Архив форума домика "Мир вашему дому:0)"

Мы поздравляем тебя с днем рождения!!!!!
Здоровья и счастья!!
Любви и благополучия тебе и всему твоему семейству!!)))

Ксюшечка, спасибо!!!

хоть с опозданием, но искренне... ПРАЗДРАВЛЯЮ!!! Желаю счастья в личной жизни пух...))))) Чмок!!!

Присоединяюсь к поздравлениям!)

СПАСИБО!!!:)))

други, а-нНу, кто подскажет-подкинет пару рецептов(простых), где в составе есть мясо(кроме поросятины) и овощи?)
шота я совсем..
на сайтах ничего путевого-простого.
надо, шоп ел ребенок - это обязательное условие.
поделись, народ).

а курица?
это мясо или как?
если мясо, то у мну Маня любит так:
берешь филе курицы. режешь соломкой, не сильно тонкой, добавляешь лук порезанный колечками, выдавливаешь туда чеснок и заливаешь небольшим количеством соевого соуса (как те нравицца, его все равно особо потом не почувствуешь, но курица станет сочной и мягкой). оставляешь все это минут на 20. можно больше. Чем дольше маринуешь, тем вкуснее.
а потом на горячей сковороде все это быренько обжариваешь и усе готова!
кушайте на здоровье!!!

порезать филе (лучше филе грудки индейки, ножки жесткие) как мясо на азу. обвалять в муке кусочки и на горячую сковороду. в оригинале рецепта есть еще лук и болгарский перец. Мы иногда кладем, иногда нет. Зависит от настроения. Вкус и так, и так отличный.
Съедаецца все оч быстро ))))

Окорочок копченой курицы режешь меленько, режешь огурцы свежие полукружьями, петрушку, лук репчатый, добавляешь красную фасоль консервированную (в собств. соку, не в томате), потом - майонез.

Я не знаю классический рецепт, а делаю из того, что есть:
Мясо (любое - говядина, курица, индейка) слегка обжариваю (можно и так потушить до полуготовности), обжариваю лук и морковь натёртую на терке, всё в казанок - любые овощи, какие есть - картофель (мелкими кубиками), перец болгарский, капусту, горошек, фасоль, кольраби. Можно в сметане, можно с водой. Всё тушу мин. 30-40. помидоры, оливки, или солёные огурчики в конце, когда овощи будут готовы.
Мясо по-французски: Отбитое мясо, слегка замаринованное в крепкой чайной заварке со специями, обвалять в сухарях, или в муке, выложить на противень, смазанный маслом. Сверху залить майонезом. Между ним - мелко нарезанные овощи (все, какие есть, кроме белокочанной капусты и свеклы) Запекать в духовке, в конце можно посыпать тёртым сыром и зеленью.

поэкспериментировать с фаршем - добавляешь в овощные пюре, какие он любит. Ленивые голубцы - рис, фарш, овощи. Запеканки с фаршем.

други, возьму кое-что на заметку!!

нашелся одноклассник мой.
переписываемся. показываю ему фоты...

наткнулась на фоты ваши-наши московские)
заностальДЖировалосЬ))

я иногда пересматриваю их )))
так давно это было, просто жуть! надо бы повторить )))))

лет 500, не меньше!!!!

все фотки того времени пропали... два раза у компа ж. диск менялся... жалко так... Может, вышлет кто, у кого сохранились?

у меня есть всё)
сразу сохраняла на диск)

Поздравляю
С праздником Йом а-Ацмаут - День Независимости. Хозяйку Кря и тех кто рад этому празднику. Удачи вам всем.

это всегда замечательно! Поздравляю всех, а как его отмечают?

как отмечают - закупаются тонны мяса для шашлыка и прочая еда.
вся страна украшена флагами.
по всей стране - концерты, нескончаемые салюты, песТни и пляски)
(еле заснула этой ночью)
а сегодня с утра все поехали ЖРААААТЬ!!!))))
ну, конечно же, это выходной день.
на каждой машине стописят флажкоф).
на каждом балконе.

17 апреля 2010. В конце прошлой недели неонатологи госпиталя Наарии отпраздновали великую победу: малышка, родившаяся пять месяцев назад с весом всего 470 граммов, наконец достигла веса 2, 500 г - этот показатель считается нижним порогом нормального веса при рождении для доношенных детей.

Девочка родилась на 27 неделе беременности у немолодых родителей (матери 42 года), и врачи считали, что ее шансы на выживание практически равны нулю. Масса тела при рождении менее 1, 500 г считается признаком тяжелой недоношенности, и выхаживать таких детей уже сложно. Когда ребенок весит менее 1 килограмма, это уже называется "экстремальной недоношенностью".

А в Наарии родилась крошка весом менее полукилограмма. До сих пор здешним неонатологам ни разу не приходилось иметь дело с такими крошечными младенцами, и они очень горды, что ребенка удалось спасти.

вот им можно довериться!

и в дальнейшем у малышки будет всё хорошо!

С праздником Йом а-Ацмаут - День Независимости. Хозяйку Кря и тех кто рад этому празднику. Удачи вам всем.

Спасибо тебе огромное за 2, 5 кг книжек!!!
Они отличные!)))
Только что сходили на почту.
Спасибо!!))

без трусов годицца смареть книжки.
да))

наше всиО, какгрицца)

Читайте, будет мало - ещё пришлю))))

А что за книжки?))Я вот с другом месяц назад 4 ящика в библиотеку сдал))

нам этого надоооолго хватит))
Андрю, книжки детские. Развивалки всяческие.

немного фотографий из субботнего Иерусалима у меня в прицепе.

На праздник порадовала нас:)

там побывала, спасибо, Ксю!!!)

шо)
за всех вас и в частности всего попросила)

Спасибо за фотки!:)

здоровье!))
рада, что кому-то это интересно)

не только за фотки, но и за то, что попросила за нас!!!

намну тельца, наскребу денег, и утроишь ты мне, Кряка, экскурсию по Йерушала#769; йму!

это чо за хрень!!!
Йерушалайм!!!

тама уже усиленнее и бырее))

Сто лет там не был))

Повсюду благовест гудит,
Из всех церквей народ валит.
Заря глядит уже с небес...
Христос воскрес! Христос воскрес!

С полей уж снят покров снегов,
И реки рвутся из оков,
И зеленеет ближний лес...
Христос воскрес! Христос воскрес!

Вот просыпается земля,
И одеваются поля,
Весна идет, полна чудес!
Христос воскрес! Христос воскрес!

Спасибо, Викуль! Всех со светлым Воскресеньем!

с праздником вас, други)

Желаю всем мира и спокойствия... душевного равновесия и любви :)

С ПРАЗДНИКОМ!!!

помню, когда жила дома в Одессе, очень ждала этого праздника.
больше нового года)
эх...
запах весны, юность)
хорошо было)

радости вам, други!

И тебе, Кря, радости!
Первого апреля я всегда вспоминаю школьные годы. Начиналась последняя учебная четверь. В этот день мы все шли в школу с особым настроением: только и жди какого-нибудь розыгрыша:)

мы все всегда прогуливали этот день!!
)))
и ехали на Дерибасовскую.

Гулять так гулять:) Хоть кто-то шёл в школу?:)

но в основном, чтобы увидеться со школьными друзьями, по которым соскучились, подшутить над учителями, подурачиться))) Хорошее было время - пальто нараспышку, солнце в глаза и птичьи трели... Обычно в этот день после 2-го, или 3-го урока ходили в парк вешать скворечники,.. радости вам, соседи, и весеннего настроения!)))

отмечайтесь тут.
Кряка не знает ваших фамилий.
надеюсь, все на месте.

Тут. Все мои - на месте..

Алёша на работе, переписываемся с ним по аське...

за вас(((
сегодня только вернулись из Москвы, и тут сразу такие новости жуткие..
Не теряйтесь, сожители, проявитесь пожалуйста...

отмечайтесь дальше!

живы и здоровы.
доча, которая в этот день должна была ехать по этой ветке в институт, решила не ехать в этот день... все учащиеся прогуляли скопом, что и оказалось очень правильным!

это радует.
хорошо то, что хорошо кончается.

Хоть бы всё это закончилось! Это ужасно(((

Приветствую всех жителей домика! Израиль люблю и 24 апреля лечу в Натанию! Возможно кто-нибудь будет там в это время! Пишите!

Хорошего вам Песаха!
Сободы вам, счастья, здоровья, любви!
Мира вашим семьям и домам!)

3-его апреля буду в Иерусалиме.
пишите на почту федоровасобакалист. ру

С праздником))

С праздником!

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

(хАра - енто гаФно, товарищщи)) примечание - моё.


Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....



- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!


- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..



"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".



- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?


Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!


- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Десекссовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

спасибо, дорогая))))

Семён Маркович здравствуйте как ваше здоровье? Не дождётесь!

мой соотечественник, товарищи)!

Андрей, в каком городе ты живешь?
Ну и расскажи нам шонеть про себя, если хочется, конечно))

Андрей? Почему молчит? Не отчитывается? ;)

наш новый жилец)

Всем привет))
Живу в славном южном городе Димоне:)
Учусь на программиста, работаю))Люблю музыку, играть и слушать.)Иногда даже пою(когда рядом никого нету в радиусе 10 км)). Занимаюсь боксом, катаюсь на роликах, фотографирую. Люблю пиво и рок-концерты)). Люблю Тайланд.)Планирую в конце лета поехать туда еще раз. Если кто хочет присоединиться-милости прошу)В общем стараюсь делать как можно больше разных вещей. Так интереснее жить))

Располагайся, осваивайся, у нас тут пока затишье, но это - временное явление:)
Про увлечение фото поподробнее, если можно:) У тебя много интересный увлечений, я бы даже позавидовала, если бы умела:))) Про Тайланд расскажи, если там побывал, наверное, фотографии интересные привёз.

Фотографии я в сеть не выкладывал, только некоторые из них в facebook.)Был там 5 лет назад с друзьями. Объездили Тайландские острова за 2. 5 месяца))Было здорово, хотя конечно сложно описать то, что там было. Нужно там побывать.)

а мы живем на севере.
Хайфа-Крайот мы.
На роликах кататься люблю, но не умею и роликов нет)
Еще люблю кататься на коньках(как оказалось из нескольких поездок в Метулу), но тоже почти не умею)
Фотографировать люблю), пиво - нет.
Конфеты люблю. Много)
В Таиланде не была.
Не пою(в радиусе 10 км все равно кто-то есть. страшно:0)).
Программист - это хорошо)))
Любишь играть?
Какой иииинстррумент?)

У вас в Хайфе есть хороший бар-Родео)
Конфеты я тоже люблю))И вообще сладкое))
Играю на гитаре, хотя в последнее время уже и не играю))

Родео..
Что-то знакомое, а не помню)
Я постарела, штоттта, в этом плане.. уже лет 8-9, как)
Когда-то даж я чета дрынЬкала)
Где мои 16 лет.. хе-хее

други, может кто-то видел, знает или шо...

мне нужен набор разных картинок(всякие темы, любые.. шоп картинки были яркими, познавательными и простыми), которые сделаны по принципу "картинки на последовательность действий".
например: "дует сильный ветер - собрались черные тучи - льет дождь - лужи".
3-4 действия шоп были.

я найти не могу((

К сожалению своими действиями картинки не заменить.
Попробую поискать, вдруг мне повезёт

я прошу не просто так.
не просто потому, что мне это стукнуло в голову.
у меня есть веские причины.
буду рада, если поможешь!

книжки Сутеева.

мне нужны отдельные картинки...

как и говорила, посмотрю у нас в магазинах, поищу в инете. ну на крайний случай дам Марусе задание - нарисовать!
Кстати, можно к процессу рисования привлечь Йожикову Алёнку! она оч хорошо рисует )))))

хорошая идея!)
но надо ли это Аленке-вопрооос))

еще как надо! тренировацца надо всегда!!!)))))

Вот ссылка на журнал, где указано откуда качать такие картинки. Удачи. В названии сайта замени пробелы на точки. А после com поставь наклонную полоску, которая на клавиатуре справа от бувы ю(не знаю как она называется)
Вот адрес-
zimcha livejournal com37562 html

спасибо!
это называется "слэш".
а zimcha в ЖЖ я знаю)
там по первой сноске я скачала несколько картинок.
они очень проамериканские и не очень понятны ребенку(
по второй сноске - сноска битая.

в любом случае, спасибо тебе!

может быть, я неверно выразилась, други мои.
я хочу ЖИВЫЕ картинки.
то есть, набор-коробочка-шонебудь.

кто увидит - напишите, я вышлю денег на купить и на отправить к мну.

вот, например, картинка.. мы с Пусом думали 5 минут... гы)
А Давид, так и подавно впал в ступор.
у меня в голове расплавился вопрос: "кто этот чувак на нижней картине, ваще?"
я, канеш, протупив минуту, догадалась...

Кряко, а я вот не догадываюсь :)

так шо вы можете меня понять.

на картинке изображен "ребенок-типа взрослый ребенок-и типа уже здоровенный чувак".
мол, вырос он, чувак-ребенок ентот.

Я поняла, что вам надо. В книжках Сутеева это есть, но надо найти то, что для самого младшего возраста. Завтра найду магазин специализирующийся на развивающих играх и методических пособиях Куплю - пришлю. Адрес по-моему не потеряла:)

Лиль)
В нашей деревне напряг с таким(

Как можно будет определиться по принадлежности к еврейской национальности, если в российском паспорте перестали указывать национальность. Ведь по прошествии многих лет официально в документах не останется следов. Это тогда каждый может претендовать на еврея? Как это планируется рассматривать в Израиле?

есть у каждого.
ну, или почти у каждого.
кто мама, папа, дедушка, бабушка?
есть их документы?
свид. о рождении?
фотографии?
архивы есть.
можно обращаться туда.
для чего вам это надо?
уехать?
для уехать - есть такие организации как Сохнут(с иврита "агенство")

Вы живете в Москве.
Надите любой Сохнут и идите туда.
В гугле можно найти адреса-телефоны.

Прапрадедушками и прапрабабушками? В России не указывается национальность и спустя 200 лет все документы истлеют.

меня и Вас к тому времени съедят червяки.
а потомки разберутся сами.

Радует! Оптимизм так и прет!

Тут веселуха)))
Ксю))
Тебе по-прежнему - палец ко рту не подноси)))
Как товарищща порадовала -то)))

Г-н Почеширский))
Во времена широково выезда евреев в Германию, достаточно было даже настойчиво утверждать, чтобы получить таки визу..

Бабка, как дивчиной была!

я не оч понимаю, об чем вообще речь, но "продолжаем рааазговор"(с)
*типа, гостеприимная, оправдываю свое имя*
))

а шо Вы хочете, шоп я Вам сказала?)
шо мы, таки, никто не умрем и в ИзраИле наступит мир?

я - пессимист.
то есть - хорошо информированный оптимист)

Благодаря моему союзу со Светланой, еврейкой по национальности, углубил свои познания о ментальности и характере еврейского народа, часто посещали культурные мероприятия еврейской общины. Во время обсуждения наиболее злободневных и актуальных вопросов, она сгоряча высказалась об арабах, мол нужно уничтожить их всех. На возражение о том, что это невозможно, и опыт нацистской Германии доказал, что силового решения вопроса не существует, он задумалась, и согласилась. А каким вы видите реальное решение вопроса?

решения вопроса пока не существует.
иначе мы бы уже реально все вздохнули.
но Бог Израиль хранит и хранить будет.

Ксю...
Ибо понимая неизбежность и необходимость глобализма, понимаю же и сложность его установления на планете..

Все равно в конце концов человечество придет к глобализации. Но, как писала Кря, нас к тому времени уже червяки съедят.

а спулить в Антарктиду к пингвинам. С собой давай три батона хлеба и железную кружку. Усе.

ани адошем элокейхем ашер оцети отхем миэрец мицраим лихиот отхем леэлоким

хорошо, что пару человек поняли.
а другие?
а теперь на русском)

я ваш господь который вывел вас из земли египетской чтобы стать вам богом

так то лучше)
радиослушалели удовлетворены)

сказать про арабов хотя и служил в палестине

люди как люди, только арабы)

мы ни а рабы

поеду скоро в Иерусалим.
кому-что-сколько просить - на почту пишите)

Просто - прЮвет вам фсем!

ты маЁ жЫланье знаешь, но я в декабре там личную записочку оставила:)

Жень, ну, могла п попросить чевонеть)
Здоровия), типО.
Ага, Лиль)

Загулящий Йожекк прышол)))))
на почту, на почту напишу, аббизательно)))))
Пасибаччки, Ксююююю)))))

пусть всегда будет солнце

когда я поеду туда в следующий раз - обязательно передам)

мы праздравляем тебя с днем рождения!
желаем тебе всего, чего я тебе пожелала, пока ты ехал на площадь революции)))!
ура!
да здравствует Йожыг, самый Йожный Йож из всех Йожастых Йожэй)))

тебя!!!
Дорогой и любимый!!!!
И всё у тебя будет только лучее в жизни!!!

Он вас в игнор послал;)

Большое-пребольшое))))

Деда - вовсе и не в игнор!
Я просто болтаюся где-то тама)))

Вот обищщаю бывать Тут)))

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

солнышко заманиваешь? и я с тобой....
Крякозябрааааа, выходиииии....!!!!!

действует))))) Завидуйте!))))
Спасибо, Вик, внесу и свою лепту...

Купил мужик в зоомагазине говорящую лягушку, принес ее домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну!
Лягушка ему:
- Ква!
Он опять:
- Ну!
Лягушка снова:
- Ква!
Мужик рассердился:
- Что ты все "ква" да "ква"?
- А ты чего "ну" да "ну"?!!

Переписка из инета

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. Мы, блин, по ночам работаем. Днем, с*ка, спим

от, какая радуга.
даже, целых 2))
пришлось карабкаццо на унитас и свешиваться в окошке, шоп их сфотать))

сделала коррррробачьку от дисков веселой))

вы тама где все?
как у вас дела?))
мерзнете?
мы тоже..
но, ничо.. скора лета))гыы.. шоп иго)

в израиле? А у нас тут зима снежная)))))

или "фигассе"! по русски!!! классный кадр!
и каропочка супир))


сама где пропадаишь? у нас стабильно -20, ащща. опа, а не погода(((

в сугробе!
Какая радуга!
и коробочка веселенькая....

еще бутилка новая сегодняшняя)
пробую, пакашта, всякое.. как и что..
была-простая.. от пива.

да, в Израиле, канеш)
а у нас половина страны затоплена.
Вехторьо майоо!
я всегда в асекЮ!
я никуда не пропадать!)
Читательница)), не сиди в сугробе, там коладна!!!!
прикади к нам)

Такая радуга!!! аж потеплело.....)))))
А каробАчка и бутылка - вООООБще..... нет слов....))) Талант - он везде пробъётся.
А я сегодня руки отморозила, пока с замком на гараже возилась..... :(

Я не увидела картинок почему-то((( Опаздавшим не показывают(((

дабы никаво не обидеть!Ссылки Запрещены!albums5872b81497c563- e02c5f7668603f0f98
тама всяко-разно-низаразно-мое рукоблудие сфотано)

ЛЮДИ))
поздравляю вас с новым годом!!!
пусть он будет лучшим!
пусть он будет здоровым, счастливым, радостным!
пусть ваши желания сбудутся!
пусть планы осуществятся!
пусть ваши дома будут полными чашами!
кто болеет - пусть выздоровеет!
кому денег не зватает - достатка!
пусть все ваши проблемы останутся в уходящем году!
Ваша Кряка.

Год две тысячи десятый
Необычный - полосатый.
Он наряжен очень броско -
В черно-рыжую полоску.

Храбрый, мудрый, справедливый,
Волевой, трудолюбивый.
Он находчив и силен,
Добротою наделен.

Быстрый, умный, гордый, властный,
Но немножечко опасный.
Я вам эту мощь и прыть
Пожелаю укротить!

Счастья всем вам и достатка!
Спать - так долго, есть - так сладко!
Дом, наполненный любовью
И тигриного здоровья!

Новых впечатлений ярких
И, конечно же, подарков!
Все исполнится едва
Вступит тигр в свои права!!!

Старый год от нас уходит,
В дверь стучится Новый год.
Пусть с метелью и порошею
Принесет он все хорошее:
Детям - радость, как и прежде,
Взрослым - счастье и надежды.
Пусть новогодний Дед Мороз
Подарит счастья целый воз,
Здоровья крепкого в придачу,
Во всем задуманном удачу,
Мира, дружбы, шуток, ласки,
Чтобы жизнь была, как в сказке!

пожелание спасибо.

Всех с наступившим годом! Желаний побольше, и чтобы сбывались)))

СПАСИБО!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

всех с новым годом :)
щастья, радости, достатка, любви!

это я) вернулась.. на мейбу.. в землю обетованную... превед.) Быстро докладай, что тута изменилось, пока меня не было.
Всегда твоя, Шерша.

Вы барышня шастали. Не плохо бы и нам о том поведать. Народ ждёт Ваш отчёт.

не изменилось аще))
тока дети прибавляются и растуть.
что не может не радувать)

тока не шастали))) но когда притопали назад, были приятно удивлены тем, что нас туточки еще помнять.) И мы, посовещавшись, решили мейбу больше не покидать)

что это такое вообще

конкретизируйте ваш вопрос? :))

Как, где и с кем будет встречать НГ???

у друзей, собираемся редко, но душевно:)

с мальчиком и собакам)
ну и йолка, ясно дело!

А я попробую проехать на дачу))) надеюсь что это получится..))) а там соседи, банька, ёлка, сугробы))))

с дитями и животинками дома, а потом, если погода не подведёт, пойдём шляться по всем-всем-всем)))

не влезли мы))
Кош)), а шо ж ты не подала голосу в июне??
я в конце июня уже была в Израиле.
ты у сестры была?
и чего ты в самое пекло ехала??
на Голанах - там асче было весело тебе.. представляю))
да и в Эйлате - смертная казнь.. правда. там суше нашего севера будет, конечно.
в сентябре едешь.. в его конце. я надеюсь??))

уже по египтам ездить)
мене жаба ж душить..

вроде и рядом бываете - а встретиться ну никак!
учитывая мое положение.
машины нет.
мальчега нема с кем оставить.
шаббат и ничего не ходит.. как мине до вас добирацца прикажете?)
негоже, опщем.
ничего не знаю.
приезжайте, хотяяя бы, в Тель-Авив.

мне жарко не было, честна ))))) Гидрик был полный, 5-мм (не укороченная трешка)
Правда, Голланские водопады я преодолевала в 42-градусную жару, ага )))
Но! от них я в восторге и всем рекомендую!!!

Я пролетами была в Израиле. Некада было, правда! И потом знала, что ты у мамы...
Прилетела в ТельАвив, далее в Хайфу, ужин с любимой родней... На след. день у племяша выпускной, на 3й - самолет в Эйлат из ТельАвива.
Когда возвращалась из Эйлата, в ТельАвиве пересеклась с бывшим одноклассником (ужасть сколько лет не видились, аж страшно посчитать!)
Поздно ночером уже вернулась в Хайфу. А потом дня через 3-4 (тут и были экскурсии в Рош а Никра и на Голланы и постоянные гости от дома одной сестры к другой ) я уже собирала чемодан. Сестра старшая, у которой жила аж ахнула: "даже и не посидели-поговорили"
Отпуск сентябрьский у меня с 15. Приеду, ин ша алла ))

Если б я не на один день, а на несколько, а то нас в автобус загрузили, провезли-показали и айда домой, а то ещё кому-нить остаться захочется:))) и ведь хотелось...))))

примерно так я была в Одессе.
мда.. экстрим полнейший.
потом 2 недели отходила дома)

Лиль, в следущий раз угоняй автобус)
я тебя прикрою))гыы

в ноябре прошлого года

Считается, что именно здесь Ной построил свой ковчег, где-то здесь Персей освободил Андромеду и отсюда отправился в путь пророк Иона, здесь было явлено видение апостолу Петру, и воскрешена праведница Тавифа.

там же, накопилось за четыре тысячи лет

улочки Яффо

гости Яффо со всего мира....

в отеле Тель-Авива при поселении попросили аванс за "... вдруг я захочу поговорить по телефону...", дала 100 долл., при выезде пытались убедить меня, что я дала 100 шекелей. Вернули 100 долларов шекелями...

наверное в отместку я забыла в номере билеты на самолет в Москву.
Переслали мне на Мертвое море. Спасибо, добрые люди!

это конечная станция трамвайных путей... похоже на богомола....

древний город.....

древние оливы в Гефсиманском садике....

Храм Св. Александра Невского

все, что осталось от крепости построенной Давидом - стена плача

женская часть треть мужской...

это часть принадлежит францисканцам

вид на Вифлеем...

собираю камни со дна Мертвого моря....

вид с последнего этажа отеля

а потом были еще шесть дней в Эйлате, но это отдельной строкой.....

УПС! Всех распугала своими фотками.....
тогда уж до кучи.....

отличные фото)
никого ты не распугала)))

давай теперь отдельную строку про Эйлат)

Треть жизни прожил в Баку. Как похожи климат и пейзажи с Израилем! Жаль, что неспокойно, и неизвестно когда успокоится....

другое слово и не подойдет под описание.
смотрю "ледниковый период".
просто восхищаюсь людьми.
такое делать.. не профессионалам.. была бы шляпа - сняла бы)
получаю огромное удовольствие от фигурного катания.
через номер - аще рыдаю))
ни один вид спорта не доводит меня до такого))гг
хоть я и занималась профессиональным.
ощем, Кряка трепещет))

а от чего трепещете вы???
с каким спортом дружили???

понятия несовместимые по причине колоссальной моей лености))) В детстве папа был спортсмен, я побывала по году-два во всех спортивных секциях, какие только были, но когда дело доходило до серьёзных соревнований и выступлений - меня мама тупо не пускала в них участвовать. Вот так и засохла на корню подающая надежду спортивная звезда...))) А нравится смотреть на гимнастику, фигурное катание тоже смотрю с удовольствием, в футбол иногда болею совершенно искренне, особенно, когда наши выигрывают)))

- фигурным катанием
- футболом
- хоккеем
- парашютизмом
- дайвингом
и эта, как его? на доске с колёсиками кататься!
О, как! Только по телевизору! Он же и мой друг!
))

как показуит жисть - профессиональный спорт.. это как бы.. потом вылезает боком)
Вера... ЖГЁТЬ, товарищи!
*снимает шляппу*)))

Тоже не пропускаем ни одной передачи :)
Когда наши на чемпионатах по футболу или хоккею играют - смотрю и переживаю, к остальным играм практически равнодушна.
Всей семьей следим и болеем за биатлонистами!
Ну и конечно моё любимое: дайвинг :) Про него я готова слушать, читать, смотреть, изучать и, ясное дело, нырять сама :)

други мои, вот скажите мне, КАК сохранять дистаницию с человеком, который не знает понятия "личное пространство" ??
есть какие-то варианты?
очень надо)
(дистанцироваться варианта нет)

А просто, открыто ему об этом сказать??? или до него не доходит???

доходит.
совершенно.
субординации ноль.
нинаю, шо делать... надеюсь на ваши предложения.
любые))

:-)) побить..?!... :-))

но, может помочь общение к этому человеку по имени-очеству

такой стиль общения. История знавала таких индивидумов например Бакунин всем говорил ТЫ и все говорили ему также ТЫ он ни когда не возвращал деньги взятые в долг и ни когда не требовал этого от других. А с вашим случаем надо разбираться отдельно т. к. мало информации.

не помогло)
я сама не знаю, как бдить за своей границей, когда по ней топчется человек, не знающий что енто есть такое. если нет понятий, знаний об этом явлении - как этот человек может проникнуться? примерить на себя? поставить себя на место другого..
как объяснить?
мобыть купить или издать свой собственный словарь с одним словом-понятием ГРАНИЦА, ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО?))
каждый день "отшвыриваю" на несколько шагов назад.
нет, не помогает.
снова наступление 2-3 шага вперед.
я - снова назад.
при чем все это "из лучших побуждений"))
.. которые поперек горла, ясен перец.

ты не про свекровь случаем?

ну, чё ты загадки загадываешь? Опиши ситуацию. Характеры. Причины.
А уж мы подумаем, что можно сделать...

это точно! свекровь! они, всякровь, такие! и никуда от них не деться, только убить.... словом....

берешь нежно и ласково за плечи, разворачиваешь и со словами: ой, у вас там, мамо шо-то горит!))) настойчиво выпихуваешь из своей комнаты. И улыбайся при этом изо всех своих сил. Или мальчеГа своего почаще няньчить оставляй, это сразу же отобъёт желание лезть. А серьёзно, даж не знаю, Ксюш, моё мнение : главное - не реагировать эмоционально, не тратить нервы, они тебе ещё пригодятся в жизни.

Как обещала. Рассвет на Мёртвом море

комментировать

без слов картинку не вставишь

на улицах старого города

многие фото просто не получились

Рождества Христова

Икона Божьей Матери, на которой она улыбается. Такая икона в доме приносит радость.

очень низкий. В храм ведет узкий и низкий проход. Говорят, его таким сделали монахи для того, чтобы враги на лошадях не въезжали в храм и не оскверняли святыню.

Вифлеемская Звезда

окна автобуса

город, Ершалаим

снято из окна автобуса, не ручаюсь за подлинность комментариев

тоже старый город

женская половина

старого города

дорога к храму

в Храм Гроба Господня. Внутри снимать не могла, а то, что снято не получилось. Наверное, каждый должен увидеть это сам.

играют... в войну

Господи, эту землю и людей, живущих на ней.

хочется написать совсем такое.. ну... слова не выстраиваются))
смотря эти фотографии я не вижу то, что видите вы), други..
я вижу то, что места, где снимались фотографии теперь немножко "наши".
ибо и я там, конечно же, стояла)
посему, мы с тобой, Лиль, практически увиделись))))
почему ты не могла снимать в Храме Гроба Господнего?
там можно.
я снимала много раз.
или ты от впечатлений?)
если кому интересно - их есть у меня(фоты).
могу натрусить.

Стены Плача(слева).. справа - кусочек женской, что снимала Лиля)
время года - осень. 31 сентября. 2006 год. после войны мы поехали.

чей фасад Лиля сфотала.
на этом камне омывали тело Иисуса после его смерти.

камень от "двери" пещеры, где умирал Иисус.

камень, на котором Иисус умер.
Храм тот же.

Кряка и Пуп Земли))
да-да)
все употребляют выражение "пуп земли", но не все знают, что это.. так вот.. я его обнимаю, этот Пуп Земли!
Пуп Земли находится внутри храма Воскресения Господня примерно посередине между алтарем кафедрального храма Иерусалимского Патриарха и Кувуклией - прекрасной часовней из розового мрамора, построенной над Гробом Господним (от греческого слова Кувуклион - "покой, опочивальня"). Чтобы обозначить местоположение, здесь ставят символическую невысокую каменную чашу, внутри которой - шар, одетый в крест. Пред ней ставят такой же невысокий светильник со множеством свечей. Это и есть Пуп Земли.

вход в тот же Храм.
Его во второй раз построили крестоносцы.. в первый раз его(он был разрушен) постороил император римский Константин... он был тогда в 2 раза больше, чем сейчас..

вообще. это мой любимый Храм в Иерусалиме.
я люблю просто бродить там.. без никого.
но такого еще не было.
всегда полно народуууу...

фотография сделана над тем местом(у Лили это Вифлеемская Звезда), где распяли Иисуса.
Над местом, куда был воткнут крест.

начала смареть старые фотографии.. и меня теперь плющит..
из разряда "как молоды мы были"))
дак фоты давности лет 5ти.. а что ж будет через 20.. без корвалола не смогу пасареть)

в прошлом году гуляла по эти местам....
Спасибо!

Чем чаще там бываю - тем еще чаще хочется :)
Была этим летом, в июне. Но осваивала новые места: севернее Хайфы. Галланы, Рош-а-никра... А так же провела недельку в Эйлате.
За фоты спасибо, тоже посмотрела-порадовалась :)
Кряк! Запланировала отпуск на сентябрь.
Если всё сложится благоприятно, после вашего нового года приеду

все такие знакомые.....
не выгоняйте.....
я вам носки буду вязать и стихи читать редко-редко, по выходным.....

подвигайся поближе к печке, носки сейчас - самое актуальное, а у моих малявок варежек нет, сама не свяжу 2 пары - терпения не хватит)))

Кто к нам пришёл!!!!! Читательница!!!!
Чмок-чмок-чмок!!!! Проходи, родная ты наша!!!!
Ты знаешь, как мы по тебе соскучилась? Знаешь?

мне, пжста, два пара носка, не! три!! не!!! четыре!!!

всех вас тут лицезреть)))))

тебя без поллитря не узнать! Бедуинка! :-))

за носками в очередь, сначала детям варежки....:-))

очень вам рада, девченки...
а мы там с Акацией во Французском клубе то и дело всех вспоминаем...
она даже чиффу в каком-то чужом доме отыскала...
но он кочевряжится...
ну, дзиньк!!!

"живёт" в "Вера, Надежда, Любовь.." , нас он просто забыл.. и не хочет опять вспоминать.. ну и ладно!

посмотрела я этот домик....
и хозяйка там блондинка....
подняла я руку вверх и резко так: - ну и ладно!
пойду удалю Провинцию из списка своих Домиков.

Новый год скоро!

Обещала вам отчет, дорогие мои соседи, но вставить все фото в прицеп не имею никакой возможности, а поделиться впечатлениями и настроением очень хочется... Долго разбиралась, как можно из инета вставить, попробую, простите, если шо не так...)))

Шарм-ель-шейх, середина декабря

на этом кино закончилось, не хочет наше мейби загружать мои фото, надеюсь, это временно)))

..... .....

тренировали англичан для дайвинга)

вот чего не отнять - так это умения продать свой товар)

книга отзывов

в пустыню к бедуинам вечером на квадроциклах)))

столбом, ура казаки))))

"понёс" в горы... еле догнали... возле ближайшей свалки)))))

и не после кальяна... чесслово...))))

вдоль стен - благовония и ароматные масла... а вЪюноша впаривает нам афродизиаки)))

"1001 ночь"

только в полумраке)))

отеля, перед отъездом

ты, как всегда, отлично выглядишь)))
смарю на твое чООрное платье.. и понимаю, что(я, не носящая ничего, кроме джинсов даже у нас.. даже у нас летом)) я тоже такое хочу!))
ты, таке, купила тот сиреневый платок?))

смарю я на твои фоты... и хочу к вам.. на йолку.. на катог.. едрить!!!
(а де Иерусалим?)

КРАСАВИЦА!!!!
погрелась в теплых странах..., загорела, очень тебе идет феска, больше чем всякие шали.... к чему бы это? наверное к морозу.... :-)))

снимки напомнят о тепле и отдыхе, приятные теплые воспоминания, рада за тебя..
так держать!!!

Так приезжай, будем кажДный день на каток и на горку ездить, у нас тут -25 сегодня...)))))
Платок я купила, естественно)) А платье - купи такой балахон, он как палочка-выручалочка, и в пир и в мир...)))
Спасибо, Читательница, постараюсь сохранить тепло подольше)))
Иерусалим - в следующей теме.

Красота-то какая, а?
)))

Обаятельная, очаровательная, искусительная!))))

топиться с зависти*

что пришлось вам на пороге стоять.
целых семь человек я, как-то, не приметила на пороге)
будте как дома)
пишите-рассказывайте))

скоро Женчужина нам обещала выложить фотографии со своей поездки))
ждем-с!!)))

да.. и всех с Ханукой))))

что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
(c)

Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Вкусно..... как орбит маринованные помидоры!)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

про кошек и девочек здорово =)

про пакетег.. камочьки.... кошки... гыыыы)))))

и про скребущих кошек...))))

Весело:)))

Класс!!!

автор и на мою кухню заглянул и пакет рассмотрел!

А он у вас на кухне случайно не на дверной ручке висит?
)))))
Почему не делают орбит... как копченая колбаса?!!(((
))))

Неудачный прыжок, соскальзывает лапа с ветки, и вот уже близко-близко, отражается в собачьих глазах смерть...

****
Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное.

И другой, несчастный и извиняющийся.

- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам?!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот - восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.

- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел. - опять ивиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.

Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.

- Ну вот! Вот! Ты видел - завопил молодой, зажимая располосованную руку - опять слинял. Что с ним теперь делать!

- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...

***
- И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня.

В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, по выше, на стене зала.

- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: "Сейчас в тапки нассу!". Но давайте подумаем логично.

Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий. Черти загалдели все хором, высказывая свое недовольство.

- А еще! - Перебил галдеж зычный голос. - Он мне в кровать вчера дохлую мышь притащил.

- Не мышь это была, а крыса - к столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.

Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
Мряу-р, мяу?
- Пошляк! - Парировала чертовка. - И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!

В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.

- Это же вестник! - Подорвался с места кучерявый черт.- Отдай сейча же, скотина.
Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене. В пасти слабо трепыхалась несчастная мышь.
- Отдай!!!- завопили хором черти.
Кот не реагировал, и кажется даже начал пережевывать мышь.
- Спокойно мальчики,- вперед вышла чертовка - Не орите, вы его нервируете. Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта не вкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валерианочка есть.

Кот не доверчиво скосил глаза.
- Да-да, распиналась чертовка. - Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди- А еще, пушистенький мой....

- Мя-я-яуяу? - высказал свое мнение Кот.
- Фигау! - отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
Кот обиделся.
Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
- Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
Мышка что-то слабо пропищала. Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
- Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
- Но, личное дело, там же записано - пытался возразить плешивый.
- А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов! Но чтоб духу этого кота здесь не было! Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!

***
Миу-миу-миу....

- Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
- Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.

С мокрых кустов сыпались на загривок капли. Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.

По асфальту зацокали каблуки.

Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
- А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!

Миу-миу....

- Ой, Маш, тут такой котеночек! - Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.

Котенок мурлыкнул и обвел оценивающим взглядом красные блестящие сапоги. Высокие, писать в них будет не удобно. Ну ничего, было бы желание.

Впереди у него было еще целых девять жизней.
А там, кто знает...

(С) Кулька

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
Бормор

Спасибо за сказку :)
Читала и улыбалась :)))

Перевожу с вязано-таксячьего на нашенский язык:
"Здравствуй мамо! Вот я и в России, дорога была длинная, но слава нашим богам я добралсси. Встретили ласково, разместили с почестми, семья приняла... только вот семья странная тут какая то, скажу тебе...

весь такой прекрасный!

компашка, но вот непонятное зверюго всё время посягало на мою свободу!

надо было, я так и не понял...

мамо ругалась и отбирала меня, но уже другое меня перехватывало и мутузило..

делало вид, что типа просто вместе греемся под лампой!...

мамо решила поместить меня в другое место, подальше от греха, там тоже есть два прикольных зверюго, тоже ручной работы, так как то поспокойнее, а то, я те скажу, там еще два страшных зверя есть, но пока они до меня не добиралися.
Целую.
Скучаю
Дорогая мама Ксю не забывай.
твой Мойша Викентивич)))"

я смиялсо)))))
и мине панра тот криса)))!

Наши таксы везде!!!
Оч мну нравицца этот такс!!! :)
Вика, передавай ему привет от меня! и цуловай в нос! не тока Такса, но и всех участников рассказа!! :)

А у нас в доме живет вот такой чудо-зверь.
Правда он уже немного подрос, но свежих фото пока нет.
Дама не в настроении фотографироваться :)))

а то так бы и просидела все выходные на кухне...)))
Сорвалась-таки на дачу в воскресенье, вот вам отчет:

такой плетень

готов, прошу к столу)))

золото...)))

травы.....)

самые вкусные)

пора, очей очарованье...

заката...)

лучики солнца)

и жаба, таке, миня душыт!
у нас +40 уже 5 дней.. помираИм ваще.....
замечательные фоты!)))))

+21 днём))) всё в золоте, красиво))))

спасибо, Лилечка)))

0 + 5...))))) но какое небо чистое и солнышко!!!!

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

.... Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Люблю я работу!


Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

(с)

Нам хлеба не надо - работу давай! )))))
Хотя, то, чем среднестатистическая женщина занимается в выходной трудно назвать отдыхом...(
А вот что мешает взять фотик, сесть на велик...? Или ещё лучше - махнуть куда-нибудь подальше, за город....

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

(с)

смеялась от души! класс!
у мну где-то было что-то вроде этого.. дневник канадского туриста что-ли.. надо посмотреть :))

вчера пили с русскими.. седня похмелялись. луччи п я умир фчира..
)))гг
кажись оттуда)

Чукча, значит Костя это погоняло Абрамовича.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке).

Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.

про (с) забыла!!!

спасибо, очень смешно ))

а как вывести этих гадов?

не заводить)
ну... или стать такой сволочью, шоп даже тараканы отказались жить с тобой в одной квартире)
шутка, канеш..))

Спасибо, дорогая, смеялась от души))))) Такого ЩастьЯ было у нас в гарнизоне - со всего союза привезённые, вывести, "не заводя" невозможно было в принципе... квартиры в доме имели сообщение щелями от первых до последних этажей))) Воевали сообща, всем домом, так они по воздуху из соседних домов перелетали. Не верите? Я тоже не верила.... Вспомнила молодость...))) А вывести проще всего гелем, смазав все поверхности изнутри. Ну и следить, разумеется, чтобы соседские не переселились в освободившиеся помещения)

соседям))
а про летучих тарканоф - ха.. верю. канеш)
у нас таких.. уу... и круглый год.
у нас даже сетка на балконе ПРОТИВОТАРАННАЯ)
шоп я так жил. правда.
и размером оне с крокодила нильского.
Викентий на них охотиццо.

но самые страшные тараканы - это тараканы в голове, все таки)
я знаю. у меня есть. и они тоже летают)

вывести тараканов проще простова. Надо им устроить хорошее угощение с большим количеством выпивки и когда они пьяные уснут убрать из дома всю выпивку. Проснувшись им надо будет опохмелиться и они пойдут искать выпивку в другое место. Если этот способ не подойдёт я знаю и другие.

Вот такая тема-26 сентября 2007 года по инициативе ряда организаций, занимающихся вопросами репродуктивного здоровья, впервые был отмечен Всемирный День контрацепции (World Contraception Day). Всемирный День контрацепции - долгосрочная кампания, направленная на всех женщин и мужчин репродуктивного возраста. Ее цель - снижение высокого уровня незапланированных беременностей.

В настоящее время существует большая потребность в расширении знаний по вопросам контрацепции среди молодых людей в возрасте 1525 лет. Важно предоставить им необходимую информацию именно в этот возрастной период, поскольку их сексуальное и репродуктивное поведение может наложить отпечаток на всю последующую жизнь.

В этот день по всему миру проходят различные мероприятия, имеющие непосредственное отношение к Всемирному Дню контрацепции - это образовательные акции в учебных заведениях, благотворительные концерты, открытие тематических порталов.

Что же, многоуважаемый автор, предлагаете обсуждать по данной теме?

эх, где мои 15-25?))
ну, дело хорошее!
не спорю.
многих я бы совсем стерилизовала бы, однозначно.
но власти у меня нет такой.
мне главное - своего воспитать нормальным человеком.
об остальных пусть думают другие.
ап контрацЭпции я уж какнить сама ему расскажу.
на организации полагаться не стану)
тем более, что ДО 15 лет тоже совершенно реально стать папой-мамой и заразу какуюнить заиметь тоже - на раз.
а вообще - чего обсуждать будем, да?))))

вот хоть режьте меня на кусочки, что чужим дядям и тётям есть дело до моих детей и до чужих соответственно... Грустно это, но занявшись намедни изучением новинок медицины и фармацевтики в этой сфере, была шокирована тем, что ВСЕ(!!!!) методы основаны на введении гормонов, а с них, как известно, "соскочить" не так просто впоследствии (когда закончится репродуктивный период). Иными словами, пропагандируется не здоровая природная способность индивидуума, разумное отношение, ответственность, а товар сомнительный с моей точки зрения. Причем, вред от применения не афишируется и о последствиях молодые люди, как правило, не задумываются... Вот так и вырождается человечество.

не в тему..
но мне нравится, как добрые тети на скамеечке пытаются угостить моего ребенка шоколадкойй)
а когда я грю, шо мы такое ваще не едим и не будем есть сколько это еще будет возможно,- встречаю удивленные глаза)
и вообще... я давно хочу в лес.. шоп на пару км, хотя бы, никто не жил рядом.
а про теть-дядь врачей.. даа, Лиль))
мне кажеццо, шта оне думают, шта мы-киборги)
все вынесем и станем еще здоровее.
я их понимаю, конечно.. работа+это профессиональное очерствение(иначе и быть не может и это понятно. а то бы все врачи умирали от жалости уже на 5ом пациенте), но..
карочь.. спасение утопающих... ну, вы поняли)
скорее бы изобрели аппарат, по которому можно будет дистанционно беременеть и занимаццо сэкцам)

гормональные препараты не только вредны организму, но после приёма человек начинает быстро прибавлять в весе. А излишний вес это уже проблема

а потом те же организации проведут щедрые компании по борьбе с лишним весом, рекламируя свои БАДы, или ещё какие новомодные пилюли. Люди, делая деньги, не гнушаются ничем, и начхать им на наше здоровье. Люди, будьте бдительны, бесплатный сыр обходится слишком дорого...(
Ксю, я тебя понимаю прекрасно, приезжайте летом ко мне в лес)))
А что касается "дистанционно" - "БАБА ЯГА ПРОТИВ"!!!!)))))

зато практичЬна и безопасно!)

То контрацепция, то ударными темпами дадим стране демографический взрыв.
Кстати, контрацепция может потом отразиться на рождаемости, имею в виду разные осложнения.
Человека стадо, что им разрекламируют, то и будут жрать.

Моральный уровень и ответственность нужно повышать и все остальное придет со временем.

Ну они ж на всем бабло делают, а самый прибыльный бизнес через воздействие на мозг! И тут для себя уже необходимо расставлять преоритеты-кому в "Свидетели...", кому в КПСС. Думать надо самому, а слушать только тех в ком уверен.

Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская)
Личный дневник автора в интернете!Ссылки Запрещены!listtanya_1971

Я замужем. Без права переписки...
Просторы подозрительно бескрайни...
В стогу не ищут нравственных устоев...
Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...
А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
Того гляди, в веках меня прославят...
Я похудела, но не стала хуже...
У нас и голосуют мимо урны...
Я вышла замуж. К ужину не ждите...
Навстречу нам из комы вышла теща...
С тех пор прошло два года... високосных...
А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...
Я все еще прощаюсь с Комсомолом...
Нет, ты не оправдал моих вложений...
Диагноз - перманентное похмелье...
Пойду, повыдвигаюсь в президенты...
Когда в последний раз ты пил не водку?...
Мы сняли люкс в отеле однозвездном...
У мавра есть дела и поважнее...
Таких вот строк нам посвящать не надо...
Я в красном - не сочтите за бестактность...
"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."
Смотрел с почти что ленинским прищуром...
Ваш киллер был убийственно неточен...
Как много междометий в русской речи...
О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...
- Вам фото в паспорт?
- Нет, мне для "Плейбоя"
Да, я тебе верна. И очень часто...
У нас тут каждый сам-себе-издат...
Да, галстук классный. Только где же брюки?
А в профиль я кажусь еще стройнее...
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
На нем лиловый плащ - под цвет лица...
Ты все остришь, а чувства притупились...
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
А мне сфотографируйте лицо...
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
Мадам, на Вас всегда так мало платья?
Нет, эти стоны не для протокола...
Ты посиди, я все сама умею...
Я нищим духом подаю по средам...
"Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...
Ушла подруга - и пришел подруг...
Он выпил и смущенно захмелел...
Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...
А с мужем можно и договориться...
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...
Каким ты был? Каким ты только не был...
Чуть не забыла: я тебя люблю...
А кто сказал, что с женщиной легко?..
Теория суха, но ноги мокнут...
Теперь - контрольный поцелуй в макушку...
Ты не достоин своего похмелья...
Я вам спою, но лучше вам не станет...
О, я не та, кому ты наливал...
Талант - еще не повод для безделья...
Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...
Два-три убийства - я и успокоюсь...
Не ставьте розу в банку из-под кильки...
Как я могла забыть о Гондурасе!...
Он так и не сознался в суициде...
А говорил, что не умеешь врать...
Пришлось импровизировать ламбаду...
Потупясь скромно, он сказал мне ДА...
Откуда ждем сегодня форс-мажора?
Меня любил ты недообнажать...
Я помню вас не то чтобы в лицо...
... И он самокритично застрелился...
Не просыпайся. Это не поможет...
А за окном маячил извращенец...
Нас тоже покатают в катафалке...
Нет ничего, о чем не скажешь "было"...
Нам как-то раз уже кричали "Горько!"...
Устроим танцы на обломках счастья...
Поймал себя на мысли о прекрасном...
Потенция - здоровью не помеха...
Я все равно тебя хочу и буду...
А я вернусь, ты даже не надейся...
Кто закусил - уже не безнадежен...
Мне моя Муза крупно задолжала...
Весна пришла, а мы уже с похмелья...
Христос воскрес! И это лишь начало!...
Две пули в спину? Непедагогично!...
Что прописали? Свечи? Зажигаем!...
Какой ты кабальеро! Ты кобель!...
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...
Ты понял все, но как всегда не так....
"Постфактум" - это значит "после драки"...
Нет, вы не там соломку подстелили...
- Приступим к преньям?
- Все уже взопрели!...
А если не уверен, - не лоббируй...
А мы по пустякам не торжествуем...
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ...
Торжественно принять в миссионеры! ...
Самодоволен, как младенец в люльке...
Он отступал вполне победоносно...
А тех, кого нашли, переписали...
Да, он кобель. Но с длинной родословной...
А ваш Пегас нам за козла ответит...
Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!...
Давай без лишних бракосочетаний...
Ах, он меня лишил иммунитета...
- Куда же ты?
- Пошел предохраняться...
А что ж Вам на Канары не каналось?
Он верный муж - и это огорчает...
Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь...
И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки...
Я не из тех, кто стонет: "Ах, не надо..."
Напомни мне, за что тебя любить...
Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
Он так меня любил - пришлось проснуться...
Подумать только! Здесь могли быть дети!!!
Он точку "джи" нашёл... и перепрятал
Ты, как всегда, чертовски адекватен...
Уж лучше размножаться, чем плодиться...
А Моисей, однако, был ХОДОК...
Нет, это не вопрос, а ультиматум.
Ты разве тоже чей-то одноклассник???
Да, мы с твоей женой смеялись вместе...
- А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке...
Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!!
В бутике на меня орали матом...
На фото - я. А слева - Ленин с Крупской.
В кустах мы сможем даже без рояля...
Меня опять зовут. Опять Татьяной...
Я, как всегда, хочу тебя некстати...
Он, словно Карлсон, обещал вернуться...
Придется мне быть Вашим идеалом
Опять считать до ста?!? Ну, ты достал!
Куда, зачем и с кем Вы удалились?
Тебя, похоже, тоже кто-то нанял?
Ну, если муж кобель, то кто жена?
Сдержала слово, стона не сдержав...
Я не одета, но под одеялом.
Поменьше слов! Побольше одностиший!
Ну, с НДС и мы чего-то стoим!
Почем сегодня место под светилом?
Когда не очень круто, значит, всмятку...
Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь...
А Вам добавки и не предлагали...
Последний тост, а дальше - брудершафты...
Выходит, зря я надевала стринги?
К таким ногам, да чуточку мозгов!...
Не зря он чистил яйца "Блендамедом"!
Отель хорош. Примерно ползвезды.
Ну, Вас-то мы замочим не в сортире!
Стремился ввысь - и вот висит на рее...
О, не целуй с такою укоризной!
Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер!
Да, я тебя люблю. Иди, готовься...
Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен...
Олимп закрыт. Все боги на планерке...
Устал любить? А если снять фуфайку?
Прикинься лохом. Впрочем, ты похож...
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли...
Не "клумба с лебедой", а грядка с луком!
Как мы синхронно захотели водки...
Как вам не стыдно тут... публиковаться!!!
Как тяжело носить культуру в массы!
О, сколько силы в слове непечатном!
Сменили нотный стан на стан прокатный...
Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта!
Как мог ты кончить на квартсекстаккорде!
Любить по-русски: с матом и вприсядку!
Спасибо, что хотя бы попытался...
Кому на этот раз хранишь ты верность?
Не лопнут наши банки... с огурцами!
Да Вы эротоман не только тайный...
Размер имел сегодня ряд значений...
И кто из нас двоих не извращенец?
Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?
С тобою как ни с кем я моногамна...
К тебе? Ну, нет... На вынос не даю!
Нет, он не спонсор. Он работодатель...
О, кризис - время собственных желаний!
Со мной и трезвым не бывает скучно...
А может, по С2Н5ОН?
Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей?
Я тут у вас побуду смыслом жизни...
А вскрытие моё вам всем покажет!

Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская)
Личный дневник автора в интернете!Ссылки Запрещены! list tanya_1971
Только надо убрать пробелы.

спасибо!
я понавкушАла)))))

навеяло...

"Осень..."

Нам так хотелось в школу... а послали на "картошку"...!!

Вопрос философский. Но я все чаще слышу со всех стороны возмущенные возгласы о том, куда повырождались настоящие мужчины. Ну те, которые приносят домой мамонта, властно берут женщину за косы и тащут в постель. А женщины млеют от такого обращения.

Подобные вопросы наталкивают меня на размышления определенного плана. И заключаются они в следующим: женщины, вы бы сами взвыли, если бы мужчины превратились в идеалы, о которых вы грезите. Женщина целых 100 лет грезила о том, чтобы быть равной мужчине: работать, выпивать, курить и получать возможость вести свободный образ жизни. И она после этого думает, что за эти 100 лет мужчина тоже не мог измениться?
Интересно, почему?

Да всё изменилось, но основа-"неси мамонта" осталась. Только варианты совершенно другие-"сам и готовь","я пожарила, но устала"(это про свободу), и т. д. и т. п. Сейчас вся жизня на компромиссах, а это допустили сами мужчины. Вот и всё. Пользуйтесь! Что ж тут плохого? Все войны из-за женщин, даже с самим собой:)))

бабы-дуры.
однозначно.
феминизьмы приводят к ананизьму.
физическому и моральному.
дайте мущщинам быть мущщинами.

Лучше чем Кря сказала пожалуй и не сформулируешь. Кря я с тобой полностью солидарен.

..... да!!!

были с мальчиком в больнице.
не, ничо не случилось.
так, просто, проверяли слух(все гут).
дак, шта я вам хочу сказать, други...
после проведенных 5 часов в отделении нейрохирургии(ну и просто шатались по больнице. она оч большая.(надо было ждать, пока мальчик проснется))я как-то вдруг резко взлюбила жизнь за стенами данного заведения.
какие разные люди.. проблемы.. судьбы.. родственники.. кто-то рыдает.. ждет.. кто-то помогает сыну-брату-мужу заново ходить с прошитой скобками головой. жесть, ощем.
на самом, деле пост ап пАзитиве)
а еще у нас есть в больницах добровольцы)
это радует.
ходят клоуны. да))
при нас приехалО трио музыкантов)
играли хорошую живую музыку.
вобщем, странные чувства меня посещали в тот день...
не знаю, чё пишу.. просто так.
если вам совсем хреново - сходите в подобное отделение. подарите ребенку игрушку.
ну или оденьте красный нос)
(от такие игрушки делает Кряка, когда забрасывает дом)

о чем-то печалимся, думаем, переживаем, и забываем, что бывает кому-то и хуже. "Поделись улыбкою своей..."!))

это когда видишь всё в первый раз то берёт оторопь, а когда всё это изо дня в день одно и тоже то привыкаешь и относишься к этому спокойно

Красота спасет мир, а душевная красота-это, таварисчи, доброта! ДАЮ ФСЕМ УСТАНОФФКУ НА ДОБРО!!!

Вишневский, он)

Когда рука нашарит выключатель...

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

Какой же это крест - не слыть поэтом!..

Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...

О, как же просто быть меня моложе...

И тут она увидела, что он...

Как пусто стало на Доске Почета!..

Боюсь, что я с тобою просто счастлив...

Когда ты и любим, и переиздан...

Как дружно все выходят на конечной!..

О, дайте, дайте мне распоряженье!..

Как холодит ладонь бутыль кефира...

И всякий раз, вступая в брак законный...

Да, март всегда преддверие апреля!..

Плачу за все - и все же в неоплатном...

Но все же выход есть, есть "Выход в город" !..

Не пугайся, любимая, это не секс...

А удовольствия должны быть дорогими...

Как Горький книгам, Всем Тебе обязан...

... в постель, где вскоре был изобличен...

Экстрасенс ошибается только однажды!

Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже!..

Поэт профессьонально безутешен...

Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...

Советский тоник - джиноненавистник...

И ты во мне - вот видишь?! - не ошиблась...

О, как опасно быть объектом страсти!..

Страшусь: не звезданули бы по морде...

Вот и еще в одной я не ошибся...

О, не люби меня так безучастно!..

Да убери ты, милый, свой единый...

Везет же Вам - Вы хоть своею смертью..

Как подло отменяют электрички...

О, дайте слово, черт бы вас побрал!..

Уже пора не спрашивать, за что...

Не смейте жизнью рисковать при мне!..

А вот жену здесь расчленять не надо...

И вообще, я не холост - я Xoлмc...

Мы в детстве все недоиграли в прятки...

О Ленка, ты ушла на повышенье...

Улучшится погода, нам же хуже...

О, раздевайся!.. (Это я не Вам) ...

Во всесоюзном розыске себя...

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Да закройте же скобки, мужчина!..

Когда был младше я, я был моложе...

Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...

Так съехать с дачи - это ль не фиаско!..

Здесь нестабильно даже ухудшенье...

Давайте уважать в ноге конечность...

Кто ты такой, что "не припоминаешь" ?..

Перепечатала любимого вручную...

Ну вот опять я выручил страну!..

Как все обрыдло во главе с собой!..

Она пройдет и даже не проснется...

О, не морочь мне голову хотя бы!..

Какое-то бессексье на Руси...

Тут я заснул, но было уже поздно...

Как жаль мне женщин, бросивших меня...

О, сколько ты мне, Гордость, позволяла...

В первый раз за последнюю жизнь...

Хочу быть Вам полезен как мужчина...

О, куда ж мне теперь, обнаженному?!

И снова я в радах КПСС!..

О, что пришло мне в голову на пляже!..

А море не волнует наша близость...

Я даже к мужу твоему привык...

Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...

Нам не поможет даже физзарядка...

О, как сладко фигней заниматься!..

А с нею мы, бывало, даже в шашки...

Так вот зачем меня вы целовали...

О, кто же там, о, кто ж так нагибался?!

И не на кого мне страну оставить...

Ну оторви недвижимость от стула!..

... Вот так разделся - после одевайся!..

... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе!..

Все больше людей нашу тайну хранит...

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

Опять в Москве зачистили не тех...

Опять Таймыр мы спутали с тайм - шером...

О, как внезапно кончился диван...

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

В таком - то возрасте... Нет, только с предоплатой!..

Вас прямо щас послать или по факсу?..

Вот новый русский с пейджером на пузе...

Вошел и стал зомбировать главбуха...

Как горестно стоять на остановке!..

О, не ходи так поздно по квартире...

Любимая, июль такой бесснежный!..

И даже в том, как в двери мы проходим...

О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!.. (дай)

Куда пропал?.. Да не было в живых!..

Давно я не лежал в Колонном зале...

О... не греми, любимый, кандалами!..

Зимой в Москве громоздко женихаться...

И душ самонадеянно приняв...

Кишка тонка, зато она - прямая!..

О, не играй так грозно на баяне...

Ты никогда нам не звони, сынок...

А скольких медсестер вернул я к жизни!..

На этот раз Тебя зовут Настасья...

Зашел в читальню, где и был обстрелян...

Я умираю, но об этом - позже...

Да, все пишу свои немодносташья...

Как скоротечны наши отпуска!..

О, скольких мне уже не полюбить!..

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

И долго буду тем любезен я, и этим...

Был отвергаем, но зато - какими!..

Вид из окна - и тот мы проглядели...

О, не целуй меня в таком объеме!..

Не каждый свитер неразрывно связан...

Я в этой жизни рано стал ребенком...

О, раствори мне хоть немного кофе!..

Я в юности все двушки прозвонил...

И даже паденье мое не свободно...

А незнакомок я целую робко...

Зачем так тянет к женщинам чужим!..

Как глубоко в полуночном метро!..

Мне так отважно девушки звонят...

Нет времени на медленные танцы!..

Зимуешь, снега белого не видя...

Как тягостно зависеть от звонка...

Как важно оборвать стихотворе...

И вновь я не замечен с Мавзолея!..

А еще найдите "Одностишия" Ольги Арефьевой.

я не знать)
сейчас поищу.

не нашла одностиший у нее.
а именно их я и люблю.
компактно, емко)

Сайт ark @ ru. Это ее сайт, там есть. Недавно ее книга одностиший вышла.

зачитываю до дыр, но в последнее время живые его выступления не люблю - много горечи, гораздо больше, чем смешного.

тогда пороюсь получше)

вам моё(нескромно конечно)...


Не всё добро, что цвета шоколада...

Как?:))

"Санчо Пансо любил хозяина от всего своего простодушного и доброго сердца".

Санчес, вырос в атмосфере нежности и любви. Санчес - рыжий такс двух лет отроду. Как известно, у такс характер вредный, но веселый. Плюс ко всему прочему, хозяева редко задумываются, что, как собаку назовешь, так и поплывешь. У нас в округе живут несколько такс и все они разные, но что-то общее, свойственное, только этой породе у них присутствует. Санчес - уникум. Лицо у него интеллигентное, глаза умные. Невооруженным глазом - видно, когда Санчес - начинает ворочать мозгами. На его лбу, образуются глубокие складки, следом за минутным размышлением - следует действие. На прогулку Санчес выходит для общения. Начитавшись дома умных книг и газет, за которые он исправно получает тапком по заднице, Санчес, гордо несет знания в массы. Из подъезда - такс вылетает пулей, по двору несется реактивная торпеда, с развевающимися по ветру ушами.
Таксы - очень умные и преданные собаки. Все они обладают: сильным характером, отменным здоровьем, крепкой нервной системой и высоким интеллектом. Санчес полностью отвечает этим показателям. Он: неприхотлив, некапризен, вынослив. Истинный ариец, обладающий нордическим характером. Вот только, у него случаются неувязочки, в отношении чистоплотности, Санчесу некогда на прогулке делать свои "делишки", и частенько, он всё - честно, несет домой. Ждет, пока хозяйка ляжет спать, затем, в полной темноте идет в гостиную, изображает на ковре - "фигурную композицию", после чего возвращается в спальню и лезет в кровать к хозяйке - под бочек. Та, еще о ночных подарках не знает, поэтому, гладит хорошего мальчика Санчеса - по умной голове, и заботливо прикрывает его одеялом. Утром картинка меняется. Хозяйка встает, идет в гостиную, видит художественное произведение и начинает искать Санчеса. Но! Санчес-то - не дурак! Он прекрасно знает, что утром перед работой, у хозяйки нет времени, искать Санчеса - в трехкомнатной квартире. К тому же, Санчес - потомственный норный охотник, и давно знает все щели в родных пенатах, куда можно забиться. Он ждет, пока хозяйка "упарится" с поисками, оденется, и начнет звать его на прогулку. Вот тут - Санчес пулей вылетает из-под шкафа, и сразу бежит к лифту. В лифте, обычно кто-то едет из соседей по дому, и хозяйке стыдно ругаться - на маленького, весёлого Санчеса.

Санчес любит тортики. Вообще-то, он любит всё, что естся, но особенно обожает выпечку. И чего хозяйка на него наговаривает? - Вот недавно, купила она "тирольский пирожок", оставила его на кухонном столе. Ну, разве ж, можно - оставлять творожные пироги? Санчес, быстренько влез на табуретку, потом на стол и съел целиком "тирольский пирог", даже часть коробки отъел, до чего вкусно было! Проглотил донышко от коробки. - А, что? Тело у него длинное, туда, между прочим, много еды поместиться может. А, крику было, крику! Подлец! Оглоед! Веником, бить буду! Что значит веником бить?! Бить - порядочную собаку! Где Гринпис!? Нет, что бы, пожелала приятного аппетита. Между прочим, я - охотник! Все, что добыл - моё! В данном случае - творожный пирог!
А, еще, Санчес - обладает чутким слухом, и это делает его отличным сторожем. Санчес любит охранять хозяйские тапочки и сапоги. Во-первых, они изумительно вкусно пахнут - хозяином. Во-вторых, в них хорошо играть. Бывало, ляжешь на них, и нюхаешь-нюхаешь, а хозяйка всё не идет, и не идет, ну и начинаешь сосать мысок тапочки. Сосешь-сосешь, пока одни стельки не останутся. И чего кричать-то?!

Я ж - никому ее тапки не отдам. Так и умру на стельках, но не сдамся, врагам! А меня за это - газетой, а то еще, и веником. Сторожа - веником! Но! Я научился бороться с хозяйкой. Вы, еще не догадались, что такса - самая умная собака на свете? Напрасно. Учитесь. Как только хозяйка обнаруживает слюнявые стельки, скажу по секрету - вчера я съел задники ее зимних сапог со стразами, и теперь эти стразы у меня "буркают" в животе, но, вроде нормально проходят, вечером - я ей отдам, их. Так вот, я отвлекся - она начинает искать орудие "убийства". Теперь, о главном. Как только, хозяйка бежит с веником в руках, ложимся на спину, раскидываем уши "вертолетной вертушкой", приоткрываем пасть, вытягиваем губы трубочкой и мелко, по- щенячьи суча лапками, выводим тоненькое - И-и-и-и-и... - Хозяйка, обычно роняет веник от смеха, а наказание откладывается на неопределенный срок.

А, еще моя хозяйка - считает, что я проявляю излишнюю самостоятельность и изобретательность, поэтому, по ее мнению - неуправляем и упрям. Да, кто из нас упрям - это еще, посмотреть надо. Вот, смотрите! Хозяйка приходит с работы, погуляет со мной, мы с ней - поужинаем, и она садится смотреть телевизор. Час смотрит, другой. Ну, сколько можно - пялиться в этот ящик.
-Я, один пульт съел, второй, сейчас третий приволокла. Кладет его на полку, где шляпы лежат. Хе-хе-хе... Пульты - иногда падают, если хорошенько пальто потрепать снизу. Я ж ее здоровье берегу. О её зрении беспокоюсь. Излучения всякие вредные от этого телевизора. Нет, чтобы, погонять со мной мячик по коридору или на худой конец - холодильник помыть. Я, очень люблю, когда она холодильник моет, потому что, все продукты тогда - лежат на кухонном столе. Случается, продукты, падают на пол - иногда. Вот в прошлый раз - кусок корейки упал. Охо-хонюшки, какой кусочек. У меня тогда, расстройство желудка - три дня не проходило. В общем, в доме - всегда есть, чем заняться.
- Долой телевизор! Да здравствуют, холодильники во всех комнатах!

Странная хозяйка, какая-то. Такса, между прочим, охотничья собака и, в частности норная, ей приходится во многом - полагаться на саму себя, быстро принимать решение и вступать в схватку со зверем, зачастую превосходящим её по силе. Она ругается, что я - везде еду прикапываю. Ходит за мной по пятам, выслеживает, куда косточку положил, куда корочку хлеба - припрятал. Она, еще не знает, что под ковром в гостиной, ближе к подоконнику - кусок копченой колбасы лежит, это - мой "НЗ" (неприкосновенный запас). - А, противники? Ну, поругался я недавно, с двумя английскими бульдогами на улице. Я ж издалека ругался, ну, сцепились в словесном клинче - хозяин бульдогов и моя хозяйка. Так, мы с ней - победителями ушли! Вообще-то, хозяйка у меня очень образованная женщина, она три языка знает - английский, немецкий и японский. Поэтому, хозяина бульдогов, она послала по матушке - на японском языке, и тот - ничего не понял, подумав, что связался с иностранкой! Я, ее поддерживал с рук - как мог. Я, бульдогам всё сказал - про их плоские морды. Были бы мы в лесу, обдурить их нечего делать. Главное их подзавести и в чащу уманить, а там, они сами, куда-нибудь впечатаются. Лбы у них крепкие, а мозги ворочаются медленнее в три раза, нежели, у любой порядочной таксы. Здоровые шкафы, а антрессольки пустые. Они, только силой - горазды брать, хотя, давно известна поговорка - сила есть - ума не надо. Эхма! С ними мы еще поговорим.

Такса дрессируется легко и в руках умного владельца станет послушным и отзывчивым псом. Вот, я - например, умён, образован, дьявольски хитёр, обладаю потрясающим чувством собственного достоинства. Да по мне корона плачет!

Любая такса - логична и последовательна в своих поступках. Единственное, чего не терплю - это неуважительного отношения к себе и грубости. Я давно свою хозяйку воспитал. А, ежели, она "кипятиться" начинает, то, я - клоуном работаю. Вот сегодня утром, хозяйка поставила новый дорогущий утюг на стол, собралась гладить что-то, а я съел кусок провода, прямо перед утренней прогулкой, она, как раскричится,
- Санчес! Твою дивизию! - И по-японски, по-японски меня крыть.
- Не понимаю я - японский. Хозяйка кричит,
- Я возьму тебя за шкирку, и буду тобой - гладить бельё. Потом, как схватит утюг, и давай мне им в морду тыкать. Посмотрел я на донышко утюга, а там какая-то карикатура на хозяйку, прямо комната смеха на выезде, ага. Но, я все равно, обиделся и ушел, так она на собачьей площадке всё кудахтала, - Большой кусок провода проглотил, большой кусок провода проглотил, - а ничего, - Я длинный. К тому же - меня уже давно стошнило в её кровати. Ну, да это ладно, пусть меня жалеет пока, и лечит.
- Вон, за вазелиновым маслом в аптеку собирается,
- Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Сходи покрывало в спальне проверь. Впрочем, лучше попозже. Не будем портить - солнечное настроение.

Вообще, таксы - очень обидчивы и довольно злопамятны. Мы знаем себе цену. Нам нужны: ласка, руки и колени хозяина.

- Эх-х-х... Принесу ей на днях Брэма - пусть почитает. Умный мужик был. Я его портрет на обложке видел, которую сосал. Знаменитый немецкий зоолог А. Э. Брем отмечал следующее: "Таксы умны, понятливы, верны своему хозяину, обладают приятным веселым нравом, очень бдительны, с трудом дают сманить себя чужому".

Ну, ладно - устал я сегодня, пойду-ка, залезу в кровать. Отдохну. Вечером девчонки выйдут гулять, очень мне французская бульдожка Триша нравится. Правда, она почему-то, меня за хвост ловит?! Странные эти француженки! У самой-то хвоста нет, так обрубочек какой-то, зато у Тришки - уши знатные. Большие, такие уши. На лице - одни глаза и уши, и обрубочек. Настоящая ж... па, тьфу, женщина с ушами. И выжла ничего, рыжая как я, только больно высокая, но я, и снизу - могу с ней пообщаться. Я её задние скакалки прикусываю передними зубами, а она танцует, как балерина.
- Уф-ф-ф-ф... Люблю комфорт. Спокойного дня, хозяйка! До вечера.


(с) Ольга Карагодина

скатина какая)
точно как наш.
стыдно с ним на улицу выйти.
орет на всех. ваще.
за редким исключением.
только 3-4 сабббаки удостоились дружбы)

собаки про своих хозяев больше знают чем мы о них. У меня амер. кокер такая хитрюля

это уже светило как-то, где-то), правда.
но я скажу еще раз.
тем, кто остался бездомным - прошу сюда)
я, хоть и забросила дом, но он, все таки, жив)
так что приходите!
я тут рукоприкладством занялась уже больше месяца, как..
засосало.. блин.
даже кино теперь не смарю)
но захожу сюда.
а, если вы будете тут дискутировать(я на это надеюсь), буду совсем приходить и учавствовать!)
чесна-чесна!)

Все до кучи!!!!!

а кучи то нема)
тока с ты, Вехторьо майо, мы завсида вмести)

а я - чем не куча???!!!))))) ДрасЦе всем!!!)))

куча начинает разростаццо!)
ура, товарищи)
привет, Лиль)))))

насобирала на даче грибов... опята пошли... сварила, наелась, теперь всомненьях...
а вдруг там ложные затесались?! Нет, ничего такого со стороны организма...., но всё же...))))

Вопрос на засыпку: Сколько надо варить грибы, чтобы даже условно съедобные стали съедобными?)))

От которых галлюники и кайф ловят так те долго варить не надо, а то весь смак выварится. Опять же еслиф того не надо то вари в солёной воде 30 минут а потом обжарь. Заповедь грибника не знаешь гриб не бери и не рви он народу лесному нужен. Если гриб червивый то сто пудово он съедобный.

Теперь буду знать, буду собирать червивые тоже))))) А про галюники - это мысль...)))))

Приветик.... Ксюнь, я чего то не понял, каким это ты рукоприкладством занялась???)))))

меня очень радует пост Женчужины)))))
таки с грибами все в порядке.
слава Богу!))
Олеж)(стотыщ гадофф не грили), дак эта.. вяжу я.. чубурашкофф. то есть - игрушки всяческие.
чета засосало меня. и грибов даж не надо)

А молодых мамов всегда к рукоделию тянет(опыт паимаишь)!

А када самниваишься в грибах, вари их с очищенной луковицей около часа, больше не нада(но про опят токка). есси луковица посинеет, ядовитые тоже в кастрюли!!!

вас совсем с ентими переездами потерял и хожу один сирота возьмите и меня в дом я хорошо себя буду вести а если у ково головка вава станет утром тому и водички принесу

от тебя требуется всего-то ничего: оставить заявку в домике, чтобы тебя в нем прописали!))) И будешь в нем жить-поживать и добра наживать!))))

не спите, пока я фихней занимаюсь!)))))

Объявление:
"Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Сдам угол в любовном треугольнике...

Обьявление:
Потерялась собака!Ссылки Запрещены! не предлагать.

Обьявление:
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Срочно! Выйду замуж за немца. Очень хочется отомстить за дедушку.

Классно))))

на подачу такого объявления...
Кого смешат?

Супер!)))))
А ещё что-нибудь придумай!!!))))

Ушёл похмеляться скоро не приду

3 дня не приду))
Варвар))я все стесняюсь спросить:
ты так шутишь или где?))

Мужчине, конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

Женился сам - останови товарища.

Объявление:
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

- Ваше финансовое положение?
-Исключительно стабильное:денег всегда не хватает..

Объявление:
Если вы хотите похудеть, приходите работать к нам за нашу зарплату.

1. Осознайте, что вы с похмелья.

2. Посмотрите в зеркало.

3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.

4. Осознайте необходимость накраситься.

5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.

6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.

7. Сосредоточьтесь.

8. О!


9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.

10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.

11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.

12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть...

13. Будьте бдительны.

14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.

15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.

16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.

17. Нанося тушь тужьтесь!

18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.

19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.

20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо".

21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.

22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

Класс!! :) особенно понравилось:
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть...

оччччень актуально!)))) Спасибо, Му...)))))

20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо".
да да да :)))

же делатььььь...
я не пью и не крашусь.. мамо))
но надо попробовать, мне каитсо))

напишите, а если с утра на работу как поступать???? тут очками не отделаешся....

веские причины не ХУДЕТЬ!!!!

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры.
11. Люди буду тянуться к тебе доброй и великодушной.
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну...
13. Кстати, еще можно классно лежать на воде.
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее.
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%.
16. Ты уверена на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию.
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса.
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить.
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений.
20. Ты всегда можешь начать худеть!

Ржачно..... еще пироженку... Ггггг :)))

и мну пироженку! :))))) ДВЕ!!

Женчужина сердца нашего!!!!!
Поздравляю тебя! Лиль, самое главное - здоровья, удачи, радости, всегда оставайся такой, какой я тебя знаю! И чтобы твое женское счастье всегда было рядом с тобой!!!!
Цуловаю-обнимаю!!!!

Пы. Сы. Я все-таки не теряю надежду доехать как-нить к тебе в гости! :)

И ещё, чтоб всегда в душе было солнце!!!!!
:)))

Ты - цель создания, смысл его отменный,
Взор божества и сущность зрящих глаз.
Окружность мира - перстень драгоценный,
А ты в том перстне - сказочный алмаз!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ВСЕГО ТЕБЕ САМОГО-САМОГО ДОБРОГО ЖЕЛАЮ!!!

Всего самого наилучшего, светлого, прекрасного, крепкого.... ну и денег огоромный мешок :)))

Пьянствовать будим? Не?

мои дорогие соседи, таких тёплых и искренних не было уже лет 50)))))
Викуль, дело за малым - приезжай в эти выходные на дачу! MarushaLove, вот и "отпьянствуем", пока лето не кончилось))) Муха, Вера, Ирэн, а слабо к нам на север?!))) Пишите в ссс, расскажу, как ехать и буду очень рада видеть!!!

Открыла дверь.. скрипнула... брр-р-рр, повеяло прохладой..... "Эй! Есть кто живой??"... Зашла внутрь... темнота.... "Эй, алле, есть хоть одно живое тело в доме??".... Покрылась мурашками, внизу живота забурлило и стало как-то не посебе..... Пожалуй подожду на крылечке, может придет кто... ну так... вдруг...

вот так придешь домой, а тя никто и не ждет... жопу отсидела уже... видимо никто не придет.....

Прохаживась мимо.....
Ну а че заходить, если тут обычно ни души?

Страшно???? от именна....
хозявке некогда..
и мы затихли...

грустно..
кстати. я приглаша в этот домик всех, кто был в закрытой ныне провинции, а в ответ тишина(((...

я? Вам что, это не считается?
Ходют тут, ходют... Только полы топчут... Убирай потом за ними...
Нет чтобы гостинцев каких принести...
"Души" им нужны, видали, а?... Душу тот найдёт, кто сам с душой приходит...
Затихли они... Грустно им... В отпускУ всё ещё, вот и тишина(((...

Нас с тобой партзадание!!! до осени собрать здесь выселенцев из Провинции!!!!

каждый прикодит.
каждый смотрит:пусто.
ну дак напишите гломурною тему!
чо, слабо?
мне это нравитса, блин))
вы же все-домикоправители))
ну, дак домикоправительствуйте!
глядишь, и я приду))
а то сил у меня нет.
настроения-тоже. устала Кряка.
оттагот.
напишите мине сачинение "как я провел каникулы"))
Крака почитаит-паррадуитсо)))

Еслиф я тебе расскажу как я из казахии цельный год выбирался да на что натыкался ты веру в людей потеряешь. А я задумал ещё денежек подкопити и землю обетованную сездить

Соседи расскажите как у вас дела, что нового, подклитесь счастьем))))

сидим (Белое солнце пустыни) ...

Нашего дорогого любимого Давидика!
Пускай растет здоровым мальчиком, слушается маму и папу!
Чтобы чаще улыбался и меньше плакал!

Ксю, а тебе желаю терпения, сил и удачи!

Цуловаю-обнимаю!

Пы. Сы. к поздравлениям примазалась бабушка Оля и деда Вася :)

Расти большой, не будь лапшой!!! :)))

шота я в свой родной дом не захожу)
СПАСИБО за поздравления!!!!!
)))))

а так же Ксю, Кря и все остальные!!!

Кароччи!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
ЖЕЛАЮ!!!!!
Ну ты в курсе, что именно, не будем открывать секреты))))

Сама же знаешь, что если чего то желать очень сильно, то сбудется обязательно!!!!!

согласна с Викой!!
Ксю, все, что я хотела пожелать, я тебе сегодня сказала! Скажу еще раз!
Плюй на все, что не устраивает тебя, меньше обращай на это внимания! И если слезы, то только слезы радости и счастья!
И никак иначе!!!
А то приеду, надаю па попе!!!! Ты меня знаешь!!!!

Цуловаю-обнимаю!!!
К приветам и поздравлениям примазались бабушка Оля и Марусия!

Желаю счастья и добра,
Чтоб жизнь, как день, была светла,
Чтоб только радость, без тревог,
Переступала ваш порог... Ё!!!!))))

ЖИЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!!!:)))

ПУХ!!!:)))

С праздником вас, жители мирного домика!
Счастья вам, вашим родным, близким, друзьям и знакомым! Мира! Тепла! Доброты и щедрости! Благополучия и спокойствия!
И всегда помните тех, кому вы обязаны своей жизнью.

и тебе, Вера!!!!!
и всем твоим родным-близким - мира и спокойствия!))))

Дорогие, любимые!
Поздравляю вас всех с самым светлым праздником Воскрешения Христова!!!
Пусть мир и счастье живут у вас в сердцах!

Как показали результаты опроса, проведенного ВЦИОМ (опубликованы они на rbc) большая часть православных, даже понятия не имеет, что они празднуют в Пасху. Так вот, чтобы среди нас таких не было....

Этот величайший праздник стоит особняком в ряду православных праздников. У него есть очень точное народное название - "праздников Праздник".

На третий день после погребения Христа ранним утром в воскресенье несколько женщин (Мария, Саломия, Иоанна...) пошли ко гробу, чтобы принести благовония, предназначенные для тела Иисуса. Подойдя, они увидели, что большой камень, заграждавший вход в гроб, отвален, гроб пуст, а на камне сидит Ангел Господень. Вид Его был как молния, и одежда Его бела как снег. Устрашившись Ангела, женщины пришли в трепет. Ангел же сказал: "Не бойтесь, ибо знаю, что вы ищете: Иисуса распятого. Его нет здесь. Он воскрес, как сказал". Со страхом и радостью поспешили женщины возвестить Апостолам об увиденном. "И се, Иисус встретил их и сказал: радуйтесь! И они, приступив, ухватились за ноги Его и поклонились Ему. Тогда говорит им Иисус: не бойтесь; пойдите, возвестите братьям Моим, чтобы шли в Галилею, и там увидят Меня". И как некогда, Воскресшего увидели Его ученики. В светлый праздник Пасхи Церковь призывает верующих "очистить чувства и увидеть Христа, сияющего непреступным светом воскресения, и, воспевая победную песнь, услышать ясно от Него: "Радуйтесь!"

Вероничка))
а то, действительно, многие не задумываются.
для многих-это поесть вкусных сдобностей, выпить и прочее.
просто ритуал такой себе.

общественного мнения:

По мнению россиян, Пасха - это праздник Воскресения Христова (44%), или просто праздник, связанный с Христом (21%). Почти 3% россиян считают, что это день поминовения усопших, по 2% россиян уверены, что это день рождения Христа или же праздник духовного единения и очищения.

По 1% россиян считают, что в Пасху отмечают конец поста (разговение) или начало весны. Около 28% россиян затрудняются ответить, что празднуют в Пасху.

С ПРАЗДНИКОМ!!!

Дорогие мои, поздравляю вас от души!!! Песах, или Пасха, - самый древний из еврейских праздников, он связан с одним из важнейших событий в еврейской истории - с Исходом из египетского рабства около 3300 лет назад, в 2448 году по еврейскому календарю. Песах - праздник весны - символизирует пробуждение природы, обновление мира и освобождение человека. Это праздник обретения свободы и достоинства.
Счастья вам, любви, тепла и благополучия!!!!:)

Одна Лиля у нас продвинутая!)))))
спасип, Лиль!!)))))

Точнооооо!!!!! Пасха!;-)
Как-то... некошерно получилось.....;-)))))

И я поздравляю!!!!
Пусть в Вашем доме всегда будет Мир и благополучие!!!!
Пусть никогда и ничто Вас не огорчает!!!
И помните: Мы всегда с Вами!!!
:))

))
))) )) ))) ))

С ПРАЗДНИКОМ!!!

Как положено, умылся в луже, пришёл домой, принёс цветы хозяйке...

*берет цветы, грит "спасибо"*
пришел))
я ужэ даж боюсь спросить как у тебя дела))ага.
а ваще.. надо бы созвоницоо жыж..
а то все ни как у людей)
а... исчо..
ты можешь мной гардиццо, Хабибушка))гыы
я не курит уже 2ую неделю.

отобрать цветы у хозяффки, но путаица и падаит*

ФИГАССЕ!!!! Кряка не курит!!!!!

а я курит...

по полпачки в день(((
работа.. иттимамумать...
и опять похудела((((

Кряка не курит, а Vika курит только полпачки в день!:))) МалАдца!!! обе! А я, блин, курю, да еще пачку в день...

пачку в день.. да.
15 лет.
уф.. сегодня 9 дней уже)

Ну ты крута! Созвоницо надо, а дела ок, типа пока не посадили;)
Ну так ты не кури, надо будет малого к бабушке и кольян забурбулируем... Всяко прикольней чем сигарэто.
Как там Пупсег?

мине кальян)
я жыж как не сдержусь.. и шо.. все коту под хвост.
а мальчега тока к твоей бабушьке)
наша психометрию так и не сдала.

(как там Пиражочег поживает?)

а Пирожочег жжжжжёт, як усехда!

значит?
что ты с Пирожком сделал?
Песах тебе самэах, кстати))

перешла на пачку в четыре дня!!!!!

Так держать - прогресс на лицо!

мине курить!

Я тут новенькая, давайте познакомимся и пообщаемся.....

привет-привеееет)))))
я тут старенькая.
давай познакомимся)
меня зовут Оксана.

рассказуй о себе)))))
мы будем рады послушать-почитать!

ой да что рассказать меня зовут маша, мне через 15 дней стукнет 19, вот, я овен, люблю все новое и интересное, люблю общаться и вступать в дисскусии, парня нет, учусь, должна в этом году диплом получить, ввот ну как то так пока

А меня зовут FreeBird (а в обычной жизни Алексей)))
Живу в домике уже наверное года два) Домик замечательный - чистый, ухоженный и уютный :D
Будем знакомы! =)

Очень приятно, Алексей, будем....

и кем ты будешь, когда получишь диплом?)
(привет, Леш:0))

я буду топ-менеджером

А у меня дочку зовут Маша, правда я (и уже почти все жители нашего Домика) зовут ее Маруся!
Я Вероника. Живу в Домике оч давно! и имела честь принимать у себя дома в Москве хозяйку нашего Домика Ксю! :))))) Чему несказанно рада!

Спасибо, меня тоже часто называют Марусей

енто круто)))
получай диплом красный!))

не слушай Ксю!!
Пущай будет обычный! Ты ж знаешь, что цвет диплома портит цвет лица :))))

Рады тебе, располагайся, обживайся. Пусть тебе будет у нас в домике тепло:)
Я тоже здесь давно, практически, с фундамента:))) Меня зовут Лиля.

Очень приятно а я Маша))))

Меня зовут Женя, ну или на худой конец Еухений (версия Мамаши-Ксю, она же Оксана).
Добро пожаловать! А топ-менеджер это круто, правда моё скупое образование знает что такое топ-лесс и знает, что такое менеджмент, но вот управление верхней частью купальника звучит немного странно. Объясни невежде.

просто Вика))))

в обячной жизни..
это.. того.. не буду рассказывать, как меня называють..)))

добро пожаловать)))

Топ-менеджер - управляющий высшей квалификации; руководитель предприятия, имеющего большой финансовый оборот.
Кака то так...

Желаю здоровья, счастья, всяческого благополучия и отличного настроения!!! :)

- всех Вас, дорогие соседушки!!! *)*)*)

спасибо, дорогие наши дяденьки!)))))

Трогательно! (хоть и копирайт)
))) Но всё равно- спасибо! ))

- я бы мог, конечно, и сам нарисовать!..
.. однако, боюсь, это было бы похоже на что-то иное - типа схемы технологического оборудования и трубопроводов, со спецификациями, но - только не на подарочный букет цветов!!.. %)))

и Вам - спасибо. )
Но я имела ввиду совсем другое. ))

- уважаемые!.. ))

Любви Вам, "которая как море - пахнет звёздами и дождём"!!!

спасибо!!!!!)))))
и тебя!!!!!

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

С одной стороны-пацталом:)), а с другой-жесть!

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

(с)

Я наверно Йожыкк водяной))))

А те, кто на земле остался, швыряют шапками, пока либо шапки не кончатся, либо самого не пнут)))

Вроде и жители в домике есть, но тишина мертвецкая, почему?
Неужели поговорить неочем.
Тут есть домики с меньшим колличеством жителей, но там пооживленней кагто.

дак и поговори!)
разве мы против?)))))
создай тему.. обсуди важные вопросы - мы составим тебе компанию!

Сам с собой?
мы составим тебе компанию!
=====
Так нету никого, еслиб тему не создал и тебя б врядли увидел.

не тема.
))
обсуждать нечего.
а ты создай для обсудить.
об том я и писала.

все здоровы, я надеюсь, всем хорошо, а что молчим, так молчание - золото!))))
А в эпоху кризиса это осбенно актуально)))

Ты как всегда права :)))))
А кому надо потрещать, так можно и по телефону натрещаться, а если уж обсуждать что-то, так это надо нормальные темы писать :)
Ксю и ЖенужиНка - цуловаю в обе щечки! :)

Викуль, и я тебя!)))

Лиличка! Это что за вкусняшки у тебя на фото?! прям так и съесть сразу хочецца, и это не смотря на то, что с аппетиттом у меня последнее время не все в порядке!

испеку и угощу, а называется сие блюдо - украинсЬка колбаса (домашняя), с хреном)))

Ловлю на слове! Ща сессию сдам, Марусю подмышку и к тебе в гости :)

Сто лет уже не виделись, наверное!)

Вот и поговорили...

:)

многа букаФ, но навеяло воспоминания...
"Таки да, Одесса!" - гласил плакат на Приморском бульваре самого красивого (по мнению одесситов) города мира. Или даже так: города-мира. Потому что Одесса это целый мир. Точнее, Одесса это центр изученного мира, что доказывают географические указатели на том же бульваре до Генуи 1706 километров, а до Балтимора 8042.
Навскидку ничего в современной Одессе не осталось от Одессы-мамы, показанной в фильмах "Интервенция" и "Ликвидация", однако на главной оси города, неоднократно уже упомянутом Приморском бульваре, бросается в глаза панно из махровых маргариток. Строки Михаила Шелега: "Поклон тебе, Одесса-мама, спасибо, что меня ты родила!". В десяти метрах от этого плаката у мужа "ушла" навек только что купленная удочка, и поверилось окончательно: таки да, Одесса!..
Одесса-мама, как известно, ротозеев не любит и не балует, да и лишними шансами не бросается. Как Москва, слезам не верит. Кстати, во многом Одесса похожа на российскую столицу (ох, боюсь, жители обоих городов обидятся на эту параллель! А шо же мене теперь?!). Пробки на распрекрасных улицах Одессы приучили водителей к хищным броскам своих железных коней в любую щель, что нарисуется в заторе, то на встречку, а то и на тротуар и только благодаря таким рискованным маневрам Екатерининская и Ришельевская еще не стоят глухо с девяти утра до девяти вечера, как Садовое Кольцо. Пробки набухают, как тромбы, далеко не только в центре, где узкие мостовые помнят еще движение потемкинского возка, но и на окраинных, более широких магистралях. В магазинах и на рынках цены (умножаешь гривну на шесть получаешь приблизительную стоимость в российских рублях; огорченно цокаешь языком) абсолютно московские. Исключение составляют разве что фрукты-овощи и вино. Совершенно замечательное вино в розлив по совершенно замечательным ценам рублей по шестьдесят-семьдесят за литр! Для меня сказочным открытием юга Украины оказалось темно-красное крепленое и сладкое "Бастардо". Продавал его на неглавном Киевском рынке великолепный знаток своего дела, каждый заказ венчавший залихватским вопросом: "За-по-ли-ровать?!". Добавить для вкуса пахучей "Изабеллы", значит. Отказать мастеру-виночерпию духу не хватает, и понимаешь, отхлебнув он зря не советует.
Впрочем, "таировские" (продукция Национального научного центра "Институт виноградарства и виноделия им. В. Е. Таирова", запустившего в торговый оборот культовую марку "Таировские вина") тоже хороши и по местным меркам дешевы. По меркам российским дармовые. Одесситы, привыкшие к тому, что хорошее вино никуда не денется, как и Черное море, выстаивают долгие возбужденные очереди к винным прилавкам, только чтобы осушить стаканчик сухого или там полусладкого "для настроения". Приезжие в этих очередях узнаются по лихорадочному блеску в глазах и многолитровым посудинам для райских нектаров.
На знаменитом Привозе роскошь южного изобилия уравновешивается таким же обилием... мнэ-э-э... оборотистых коммерсантов, которым палец в рот не клади. Мы попали в водоворот темпераментного спора о подлинности пятидесятигривенных купюр с автографом Виктора Ющенко. Продавцы объявили такую купюру липовой. Видимо, отношение украинского народа к своему президенту, как говорится, оставляет желать... Но пережить еще одну склоку на Привозе я бы не хотела! Мудрая продавщица из соседнего лотка, к которой мы обратились за разъяснением, сказала, что купюра нормальная, и резюмировала: "Та шож вы хотите?! Это ж Привоз, тут больных на голову больше, чем прочих!".
Теплым и темным вечером Максим Усачев, член "ЛИТО. Одесса", провел нас по старинному центру своего города. В темноте мы миновали дворик за Оперным так называемый Пале-Рояль, храм искусств под открытым небом, всегда полный народу. В него выходит балкон, с которого, якобы, пел Карузо. В каждом городе, сказал Максим, есть свой балкон, с которого пел собравшимся Карузо, и в Одессе эта достопримечательность почитаема. Увидели Воронцовский дворец с отдельной колоннадой над морем (теперь дворец детского творчества; все лучшее детям, не так ли?) и покачивающийся при ходьбе Тещин мост, память о тещелюбивом чиновнике, выстроившим мост между своей работой и тещиным домом. На этот мост приезжают новобрачные охватить замками столбики парапета. Видимо, хотят крепостью запоров (от почтовых до амбарных) противостоять естественному, как колебания моста, изменчивому течению жизни... Прошли улицей Гоголя, под сиротливо глядящим из стены бюстом несчастного писателя. Бюсты, мемориальные доски и памятники в Одессе очень любят (в моей памяти задержались доски "про" лейтенанта Шмидта, Шолом-Алейхема, Исаака Бабеля, целую когорту профессиональных революционеров, чьи имена раньше носили целые улицы, а теперь только памятные камни, и обелиск в честь основания парка имени Шевченко). На Ришельевской беломраморным квадратом помечен дом, где работал управдомом Остап-Сулейман-Ибрагим-Берта-М- ария Бендер-бей. Безлюдными переулками с мощеными мостовыми мы вышли на площадь перед Кафедральным собором. В центре Одессы ночами светлее, чем днем, и нигде я не видела изобретательнее иллюминации. Не говоря уж о "поющем фонтане" на Дерибасовской. Такое впечатление, что торжественный хорал озаряет бледным пламенем окрестные деревья, камни тротуара, скамьи, лица людей настолько энергетическая природа у звука.
Одного было жаль при отъезде и постфактум, когда перебираешь четки воспоминаний: что ныне почти не звучит на улицах Одессы вдохновенная и образная речь из "Конармии" и анекдотов, источник вдохновения не столько для поэтов, сколько для критиков и фельетонистов. Один из лучших, на мой взгляд, фельетонистов нашей многострадальной сатиры, специальный корреспондент журнала "Крокодил" Александр Моралевич (он и сегодня уверяет, что имя и фамилия подлинные!Ссылки Запрещены!rec. html? 20080315860), вообще утверждал, что позднесоветская культура, из которой мы все, "точказряне", родом, напоминает ему плакат в одном из горпарков Одессы: "Туварищи рабочие и крестьяне! Не бросайте презервативы в кустах, гуси давятся!".
Безумно жаль, что такого плаката я не видела. И что слегка ошибается Михаил Шелег:

"Там не ложатся спать без анекдота,
Без шутки там не делают дела.
Я был там и смеялся до икоты,
Спасибо, мама, что меня ты родила!"

ЛилЬ)))!!!!!

вокзал, шта на море)

оперный театр

Темы можно и покороче, просто чаще )))))

Хумус особенно популярен на Среднем и Ближнем Востоке, в том числе в таких странах, как Израиль, Иордания, Ливан, Сирия, Турция, Кипр, Греция.

Подаётся как холодная закуска или соус - на востоке традиционно с лавашом, в других регионах, иногда, с кукурузными чипсами, хлебом, и. т. п.

Хумус также популярен во всём мире среди вегетарианцев

Хумус готовится из нута, который пюрируется вручную или с помощью блендера с добавлением оливкового масла, сока лимона, и сезамовой пасты (тахини). Приправы, в частности чеснок, соль, петрушка, лук, молотый тмин, перец чили, могут добавляться по вкусу.


[править] Пищевая ценность
Хумус содержит большое количество качественного растительного белка, пищевой клетчатки, ненасыщенных жиров и железа.

Хумус незаменим к завтраку. Во всех странах мира матери и жены сталкиваются с одинаковыми проблемами. Одна из них: чем накормить детей и мужа на завтрак, да так, что бы это было быстро и вкусно? Утром потребляемые продукты должны быть легкими и непременно питательными, в противном случаи Ваш ребенок или муж (что в некоторых случаях одно и то же:) ) уже к одиннадцати часам дня будут ощущать чувство голода. Высокая питательная ценность Хумуса с выраженными полезными свойствами обеспечили данному продукту популярность у жен и матерей в решении данной проблемы. Хумус хорошо сочетается со свежим хлебом. В принципе Вы можете экспериментировать и подавать Хумус с лавашем, крекерами или чипсами, в зависимости от вкусов Ваших близких.

Хумус украсит Ваш стол на обед и ужин. Он прекрасно сочетается со свежими и консервированными овощами, мясными блюдами, подчеркивая и выделяя их вкус и аромат. Идеально подходит к шашлыкам и стэйкам.
Особенный вкус ХУМУС приобретает, если разложить его равномерным слоем в тарелке, а в середину поместить тушеное или жареное мясо, грибы.

В одном из своих интервью знаменитый кутюрье Пако Рабан признался, что скучает по хумусу, который так вкусно готовила в детстве его бабушка...

В древние времена зерна хумуса не только употребляли в пищу, но и широко использовали в лечебных целях. Обратимся, например, к истории самого воинственного Императора римской истории Нерона. Многочисленные военные походы требовали исключительного здоровья воинов, которое тщательно оберегалось военными врачами. Один из самых известных военных врачей Императора был Диоскорид Педаний. Диоскорид превосходно знал целительные свойство трав и растений и вошел в историю как основатель ботаники. Диоскорид имел огромный практический опыт работы с растениями и знал их целебные свойства. В частности, Диосокрид сообщает, что хумус благотворно влияет на работу желудка как в вареном, так и в жареном виде и рекомендует использовать нежные молодые зерна в качестве десерта.

Диоскорид - один из основателей ботаники как науки: существуют многочисленные греческие рукописи, а также арабские и латинские переводы, содержащие краткие, но чрезвычайно точные описания почти 600 растений, часто с указанием ареалов и других сведений. Диоскоридом описаны также ок. 1000 различных медицинских препаратов. В течение 1500 лет труд Диоскорида считался наиболее авторитетным источником по ботанике и фармакологии и оказал значительное влияние на науку последующего времени. Многие из названий, которые дал растениям Диоскорид, используются и сегодня.

Военная государственная политика Рима в I II вв. н. э. привела к тому, что народы Средиземноморья впервые в истории оказались в пределах одной огромной державы Римской империи. Границы между отдельными государствами, обращенными в римские провинции, были уничтожены, монетные системы до некоторой степени унифицированы, войны и морской разбой прекращены. Создались условия, благоприятствовавшие установлению экономических и культурных связей между различными областями Средиземноморья, прогрессу сельского хозяйства, ремесел, строительного дела, внешней и внутренней торговле. Ведущей отраслью хозяйства большинства населения Аппенинского полуострова было земледелие. Плодородные почвы и мягкий климат обеспечивали высокие урожаи. Почвы обрабатывали при помощи различных по величине плугов и мотыг. В наиболее развитых областях Италии культивировали пшеницу, ячмень, просо, хумус. Средиземноморье поддерживало активные торговые отношения с Северной Европой, Центральной Африкой, Азией, а через нее с Индией и Китаем. Есть версия, что именно в этот период времени, благодаря активной торговле, хумус, как культурное сельскохозяйственное растение попал в Индию, где зародилась культура его выращивания и приготовления.

Древнегреческий врач Гиппократ, которого считают "отцом" современной медицины, писал, что по содержанию фосфора хумус превосходит рыбу. По мнению Гиппократа, триптофан, которым полон хумус, улучшает мозговую деятельность. Кроме этого, может быть использован как сердечный успокоитель

Римский историк Плиний рекомендовал хумус как средство, стимулирующее роды и выделение женского молока. Характерно, что именно с Плинием связано одно из самых ярких исторических свидетельств об одном из 7 чудес света - храме Артемиды в Эфесе. По все видимости историк был почитателем великой Богини, которая считалась покровительницей рожениц.


Храм располагался в Эфесе, находящемся сегодня на территории Турции рядом с известным в России курортом Кушадасы Приглашенный для составления проекта и строительства храма известный архитектор Харсифрон из Кносса предложил построить мраморный храм, опоясанный двойным рядом стройных колонн. Однако дело осложнялось тем, что по близости не было мрамора. Помог случай. Однажды пастух Пиксодор пас стадо на зеленых холмах недалеко от Эфеса. Два барана решили выяснить отношения. Наклонив головы, они помчались навстречу друг другу, но промахнулись. И один из них с разбегу стукнулся о скалу. Да так, что от нее отлетел осколок ослепительной белизны. Дальнейшая судьба баранов неизвестна, но их битва оказалась исторической. Воздвигнутый храм потрясал своим величием и ослепительной белизной. В частности, Плиний описывал 127 великолепных мраморных колонн, подаренных таким же количеством царей.

До наших дней через все века прошла легенда о красивейшей и счастливейшей египетской царице Нефертити - любимой и единственной жене фараона Эхнатона. По легенде и по многим расшифрованным иероглифам, солнечная красота Нефертити распространялась и на ее душу. Она воспевалась как нежная красавица, любимица Солнца, умиротворявшая всех своим милосердием. Сам Эхнатон называл свою жену "усладой своего сердца". Миф о великой любви Нефертити и Эхнатона кочевал во времени от античных греков к римлянам и стал всемирным. Сердечные отношения царя и царицы были запечатлены в десятках и сотнях рисунков и барельефов. На одной из фресок есть даже одна чрезвычайно смелая и откровенная картина, которую мы вполне можем назвать эротичной. Эхнатон нежно обнимает и целует Нефертити в уста. Это первое изображение любви в истории искусства. Замечательно то, что на фреске Эхнатон изображен с веточкой хумуса в руке, который, по всей видимости, символизировал мужскую силу египетского Царя

Исследования д-ра Рама Рейфена, гастроэнтеролога и эксперта по пищевым продуктам, и д-ра Шахала Аббо, занимающегося генетикой растений на факультете сельского хозяйства, продовольствия и окружающей среды в Реховоте (при Еврейском университете в Иерусалиме) подтвердили, что зерна хумуса содержат вещества, необычайно полезные для здоровья: его минералы и белки замедляют процессы старения кожи. Плоды хумуса содержат высокий процент антиоксидантов (веществ, задерживающих окисление), белка и таких важных для организма минеральных веществ, как кальций и железо.

Теперь объясни, что такое нут и тахини!

мона и хумус вкусить )
.....

Нут культурный (бараний горох) - C#237; cer ariet#237; num L. (лат. назв. турецкого гороха; лат. arietinus, a, um - бараний от aries, arietis - баран). Многолетнее травянистое растение из семейства бобовых - Fabaceae (Leguminosae) с перисто-сложными листьями, рахис верхних листьев оканчивается развитым ушком, рахис нижних листьев оканчивается конечным листочком. Соцветие колосовидное, многоцветковое. Плод - многосемянный боб. Родиной нута культурного считают Средней Азии. Растение культивируется в странах Центральной и Средней Азии, Восточной Африки, Восточной Европы, Индии, Средиземноморского региона. По посевным площадям занимает третье место в мире среди зернобобовых культур, а по питательным ценностям занимает среди них первое место. Растение используется в азиатской медицине и разрешено к применению в Великобритании как вяжущее средство. Проростки нута содержат высококачественные белки и жиры, клетчатку, большое количество кальция, а также магний, калий, витамины А и С. Имеют низкую калорийность и высокую пищевую ценность. Содержание белка в семенах нута варьируется от 20, 1 до 32, 4 %. У сои, гороха и бобов белка в семенах содержится больше. Однако известно, что питательная ценность культуры определяется не только количеством белка, но и его качеством, которое зависит от сбалансированности его аминокислотного состава, содержания незаменимых аминокислот, переваримости белка и характера влияния на утилизацию белка некоторых неблагоприятных факторов. По этим показателям, а также по количеству основных незаменимых кислот - метионина и триптофана, нут превосходит другие бобовые культуры. Семена нута содержат много фосфора, калия и магния. Нут - хороший источник лецитина, рибофлавина (витамина В2), тиамина (витамина В1, никотиновой и пантотеновой кислот, холина. Содержание витамина С в семенах нута варьируется от 2, 2 до 20 мг на 100 г биомассы, причем в прорастающих семенах его содержание быстро увеличивается и на 12-й день после прорастания его количество составляет 147, 6 мг на 100 г сухого вещества. В листьях нута обнаружены щавелевая, лимонная и яблочная кислоты. В зависимости от сорта содержание жира в семенах колеблется от 4, 1 до 7, 2 %, по этому показателю нут превосходит другие бобовые культуры кроме сои. В зонах выращивания нута его широко используют для продовольственных и кормовых целей, а также в качестве сырья для консервной и пищевой промышленности. Главное назначение нута - продовольственное. Семена нута употребляют в пищу обычно в вареном и в жареном виде как лакомство, а также для приготовления супов, вторых блюд, гарниров, пирожков и национальных кушаний. Из жареных дробленых семян приготавливают брикеты в смеси с изюмом, семенами кунжута или грецким орехом. Нут используют и при изготовлении консервов, которые отличаются высокой питательностью и хорошими вкусовыми качествами. Добавление нутовой муки (в количестве 10-20 %) к пшеничной при выпечке хлеба и изготовлении кондитерских и макаронных изделий повышает питательность и вкусовые свойства этих продуктов. Из муки нута в чистом виде или смеси с молочным порошком приготавливают питательную кашу для детей.

Тахини или тхина (также известна как сезамовая паста) - распространённая на Среднем Востоке густая паста из молотого кунжутного семени, её добавляют ко многим блюдам, например, к фалафелю, к хумусу, кроме того, она служит основой для многих соусов. В состав тахины входят основные ингредиенты - семя кунжута, лимонный сок, соль и чеснок, и в различных регионах к основе добавляются различные сиропы или другие добавки. Возможно упоребление в пищу и без добавок.

Тахини хорошо известна в кухне Израиля (где её называют "тхина" в соответствии с тем как ее называют арабы, араб. #1591;#1581;#1610;#1606;#1610;- #1577;#8206;#8206;; ивр. #1496;#1495;#1497;#1504;#1492;- #8206;), Греции, Кипра - кипрские пирожки с тахини "тахина-пита" особенно популярны во время Великого Поста. Часто в тахини добавляют оливковое масло, лимонный сок, чеснок, молотый кумин, красный перец, петрушку и используют в качестве подливки или просто подают с питой или хлебом.

Тахинная масса используется для приготовления многих восточных сладостей, в том числе и одной из самых известных - халвы.

там, де пропечатались ват енти краказябры - там или арабский, или иврит..
пардоньте)

У меня в дому ты под такую завумную не косишь!))))
А нашенский горох, не из-под баранов можно использовать?)))

мона и из-пат вашенских бараноф, но угощять сключитильна вражин)))
так я и неумно)
я жыж стырить все енто с простороф тырнету)

видела в магазине... люблю иё!!! а больше ничего...

Пробовала хумус разных производителей, но нет ничего вкуснее хумуса фирмы Аль-Дарра, советую попробовать.

У фирмы Аль-Дара вкусный не только хумус, но вся их продукция. Варенья и джемы, тахинная паста. Я в восторге скажу вам честно.

Географическое положение
Эйлат расположен в самой южной точке Израиля, на берегу Эйлатского (Акабского) залива Красного моря. Длина залива - 175 км, ширина - 13-26 км, а в северной его оконечности, там где находится Эйлат, ширина залива составляет всего 5 км. Максимальная глубина - 1200 м.

По израильским понятиям, Эйлат сильно удалён от других городов страны. Ближайший крупный город Беэр-Шева находится в 240 километрах от Эйлата. Эйлатский порт связывает Израиль кратчайшим путём со странами Индийского и Тихого океанов.

До Эйлата из центра можно добраться автобусом, либо самолётом. В городе имеется аэропорт Эйлат.

В Эйлате мягкий климат даже зимой, а солнце греет 359 дней в году. Эйлатский залив находится в сердце пустыни и окружён, как стеной, высокими горами, что обусловило высокую испаряемость и привело к тому, что концентрация солей в заливе, составляющая 4, 1 %, значительно выше морской. Температура воды никогда не опускается ниже 22 градусов. Совокупность этих факторов обеспечивает образование и существование кораллов. Эйлатский залив является конечным, северным пунктом тропических коралловых рифов. Кораллы Красного моря окаймляют побережье довольно широкой полосой.

[править] Климат
В Эйлате уникальный климат, это самый сухой район страны. Относительная влажность воздуха составляет здесь всего 20-30 % , летом температура поднимается иногда до 50 C, но жара легко переносится благодаря сухости воздуха и ветрам. Зима теплая и мягкая, с небольшим количеством осадков, температура морской воды круглый год остается примерно одинаковой - 21-24С. Благодаря уникальному климату Эйлат стал признанным центром зимнего отдыха, привлекающим многочисленных туристов, как из Израиля, так и из-за рубежа.


[править] История Эйлата
Эйлат - древний город, он существовал еще во времена царя Соломона (рядом с нынешним Эйлатом располагались "копи царя Соломона" - рудник по добыче меди). В римский период носил название Айла, здесь размещался военный гарнизон. И в древности, и в средние века на месте Эйлата почти всегда был военный гарнизон, который поначалу находился под египетским владычеством, а затем неоднократно переходил из рук в руки. Кто только не стремился овладеть этим важным стратегическим пунктом: римляне, крестоносцы, турки... К моменту провозглашения независимости Израиля в 1948 году Эйлат, бывший тогда военным постом и называвшийся Умм-Рашраш, находился в арабских руках. В 1949 году Эйлат был захвачен Израилем и стал стремительно развиваться. Большое значение имела постройка нового шоссе, связывающего город с центральными и северными районами страны. В 1953 году Эйлату присвоен статус города.

Эйлат - израильский порт на Красном море, известный курортный и туристический центр с международным аэропортом. Здесь построены первоклассные отели и благоустроенные пляжи. Богатый подводный мир Эйлатского залива привлекает сюда многочисленных любителей подводного спорта. Одна из главных достопримечательностей акватории Эйлата - коралловые рифы. В 1966 году Эйлатское побережье было объявлено природным заповедником. Эйлат является зоной беспошлинной торговли и отделён от остального Израиля таможней, находящейся на выезде из города. На протяжении последних 20 лет Эйлат имеет репутацию престижного зимнего курорта, идеального места, куда можно вырваться из холодной Европы, чтобы недельку-другую понежиться под зимним солнцем. На сегодняшний день (2005 год) гостиничный фонд Эйлата превышает 10000 гостиничных номеров, и их число продолжает быстро расти. За последнее время построено много новых отелей, стилизованных, например, под восточные замки, тайскую деревню или напоминающих тропический сад.

от вот есчо
аэропорт

оралловые рифы

подводная обсерватория(верхняя часть)

Помирать к вам поеду! Утоплюсь среди этих рифов: и в красотище лежать буду и рыбкам питание, и кораллам удобрение.)))))

Аэропорт смешной )))))
Думал тут маленький, но в Эйлате ваще смешной )))))
Это правда круче чем в Архангельске ), там ваще избушка деревянная, голубой краской выкрашенная )

Не Архангельск а Петрозаводск )

я с вас смеюсь))
а какой он должен быть, если это внутренние рейсы страны, которую можно проехать вдоль за 6 часов????
ты пасмари на наш международный Бен Гурион!!!))
это один из самых лучших и безопасных аэропортов мира.
это шедевр ваще))
3 терминала.
да каких.

шо не надо лохматить бабушку))

карманный аэропортичек))))
А что! Должно быть удобство во всем)))

Чем-то мне твой, КРЯ), город у моря напомнил фантастические города "будущего" в фантастике прошлого...

ЧУДЕС не бывает - твердо уверены мы. Однако все, кто побывал в северной столице Израиля в начале прошлого года, были единодушны - в Хайфе появилось настоящее чудо! В конце мая 2001 года здесь состоялось официальное открытие "восьмого чуда света", Бахайских садов, на котором присутствовало более 4 тыс. гостей со всех стран мира. Сегодня это чудо доступно всем туристам и гостям Израиля.


В ТЕЧЕНИЕ 10 лет велась кропотливая работа по созданию Бахайских садов, расположенных на живописных склонах горы Кармель. Лучшие дизайнеры, строители, архитекторы трудились над этим грандиозным проектом, в который было вложено более 250 млн. долларов.

По словам Фариборса Сахба, знаменитого архитектора, одного из создателей Бахайского комплекса, "главной идеей проекта было создание садов, которые затрагивают душу, чтобы посетитель мог остановиться и задуматься. Это совершенно уникальное место, в нем есть что-то особенное".

Примечательно то, что Бахайский комплекс был создан на добровольные пожертвования Всемирной общины бахаитов, которые мечтают объединить народы всей земли в единой религии - миролюбивой и проповедующей терпимость ко всему живому на земле. Может быть, именно поэтому Бахайский комплекс всего за один год стал одним из самых популярных и посещаемых мест среди туристов со всего мира.

Действительно, красота Бахайских садов завораживает и обладает особой притягательной силой. Грандиозный храм окружен восемнадцатью террасами, архитектура каждой из которых уникальна. Эти великолепные террасы-лужайки создают каскад, постепенно спускающийся по склонам горы Кармель к Средиземному морю. По обеим сторонам центральной лестницы с нежным журчанием струится вода, а зеркальные поверхности водоемов сверкают на солнце мириадами блесток. Цветочные ковры, висячие сады в окружении живописных фонтанов, диковинных оград и декоративных скульптур создают неповторимое очарование Бахайских садов. Причудливая игра воды и света создает полное ощущение присутствия в прекрасной персидской сказке.

Гордые белоснежные стены гробницы, являющейся центром всего архитектурного ансамбля, надежно охраняют останки одного из двух основателей бахайской веры Сейида Али Мохаммеда, а купол Бахайского храма, сверкающий и величественный, виден из любой точки города.

Неповторимое зрелище предстает перед взором путешественника и поздним вечером, когда весь Бахайский комплекс освещается миллионами огней и становится похож на драгоценный камень в сияющей оправе.

Великолепные террасы вместе с реставрируемыми владениями тамплиеров и галерей Луиса образуют прогулочный каскад длиной 3 км - один из самых грандиозных архитектурных комплексов Средиземноморского региона, затмевающего по пышности легендарные висячие сады Семирамиды. Сегодня сюда приезжают сотни туристов, чтобы собственными глазами увидеть неземную красоту Бахайских садов и проникнуться особыми и неповторимыми ощущениями, о которых говорят все, кто уже побывал здесь.

Гармония и красота Бахайских садов стали своеобразным символом торжества природы и красоты в нашем неспокойном и жестоком мире. Побывав здесь, вы навсегда сохраните в сердце ощущение спокойствия и умиротворения, которых так не хватает нам сегодня.

от исчо.. чуть ниже

исчо вот...

.... исчоисчооооо...

Прям захотелось туда)))
А что народа не видать?

просто так не пускают.
тока с экскурсией и тока в подобающей одежде)
я была не в подобающей))
патамуша Давид в животе оч вырос.. май.. жара.. я была полураздетой.

КРАСОТА ЖУТКАЯ!!!

а шо туда только сильно одетой пускают? :)

а как же по такой жаре ваще ходить: хошь в одёжке, хошь без?..)
ну, разве что зимой.
Кстати, а зима там - как выглядит?))

Спасибо Вам за домик!

пожалуйста)))))

мод)
(это я про анкету:0))
я не оч понимаю, но мой муж писОет кипятком)
она приезжают к нам в мае, кажись.. так он не может уже жить)))
билетов в продаже еще нет... но выкупать, как бы, уже можно.
начиная с 200 дол.
могу представить, шо буит в мае..)))

не она а они)

я п тож бы сходил!

исчо адин)))
АнДрю, я Пупсу передам))

не в фанатизьме, а в самобытности!
Прям "Музыкальный киоск"...)))

Звуки из бочки могут быть самобытны? ;)

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Уваха! Ховорыт Кыйыв.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.



К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

- Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

- Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на... Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..



- Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

- А что это за город, Одесса?

- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

- А евреи там есть?

- А вы шо, глухой?

- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

- У мине.

- А где я вас найду?

- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: "Ра-би-но-вич!" Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...



Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

- У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

- У вас такая фигура... Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет - всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

- Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: "фигура".....

- Это вы там фигура, а в Одессе вы - никто. Вот вам еще жилет впридачу!



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Вы-таки куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!



- Что это была за станция?

- Одесса.

- А почему мы так долго стояли?

- Тепловоз меняли.

- Меняли? А на что?

- Как "на что"? На тепловоз!

- И что, поменяли?

- Да!

- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!



Разговор в одесском трамвае:

- Скажите, вы на следующей выходите?

- Да.

- А впереди вас?

- Да.

- А вы их спрашивали?

- Да!

- И что они вам ответили?



- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. "Тук-тук", - раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. "Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!



У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!



- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!



- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

- Да! Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрёл?

- Теорию относительности.

- И что, её можно мазать на хлеб?

- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?



- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!



- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

- Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами?

- Роза.

- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?



- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

- Здесь! Ещё как здесь!



Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!



В одесской школе учительница задает вопрос классу:

- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...



Учительница:

- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб вы так жили!



Молодой адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!



- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.



Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

- Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!" Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир, - чистое масло!" Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!" Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...



Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) -
Моше Кутузов!


Отец проверяет дневник сына:

- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!



Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

прям настроение сразу улучшилось :) мож мне таки и не ходить заутра на зачет?
останусь тут с тобой? :)))))

вапрос)))))
решено даМно)

Спасибо, Пуха)))

*пошла на работу в хорошем настроении*

"со второго люка"...:)))

Повеселила:)))

Что предусматривает тема:
1) Традиция (для тех, кто не в Израиле - в основном). Ну вот какой сейчас год?
2) Ежедневный анекдот. Для поднятия духа:)
3) Право получить виртуальных звездюлей за "сказавши не подумав"... В данном случае можно и самобичеваться.

Слова - Виктора Шендеровича. С его разрешения и публикуется на сайте.
Но очень применительно к нашей действительности:

Когда я слышу, что Россия поднимается с колен, мне хочется из предосторожности уточнить мизансцену. Что она делала на коленях, долго ли, кто ее поставил в такую позу? Не сама ли опустилась, не в силах стоять на ногах после вчерашнего?

И чудится мне отчего-то: американский империализм и мировая закулиса тут совершено ни при чем.

Простота российских нравов как фон жизни отмечена не мной первым, и все же синусоида предельных значений колеблется довольно существенно.

По "красной" ветке московского метро ехал практически голый мужчина. На окороках здоровенных ног имелись пляжные шорты. Крупное растатуированное тело венчала голова с лицом. Смущения на лице не было. Майку детина держал в руках, временами ею обмахиваясь. Кругом ехали люди, по преимуществу немолодые женщины.

Я попросил детину надеть майку. Детина ответил: а мне жарко.

Вы в метро, напомнил я. Ну, согласился он, нимало не смутившись. В метро, и что? Я попытался объяснить, что. Он слушал с интересом. Действительно с интересом! видимо, обо многом услышал от меня впервые.

Вы будете смеяться, но майку детина надел.

Мы проехали вместе еще несколько станций, и все это время он и двое его приятелей, ухмылявшиеся по бокам, смотрели на меня не то чтобы даже враждебно, но с тревожным интересом. Видимо, такими им представлялись инопланетяне. Детинушки начистили бы мне рыло, если бы не смутное подозрение, что они имеют дело с чем-то, подлежащим не мордобою, а изучению.

Жара в эти дни в Москве, действительно, стояла страшнющая. Будучи помножена на выпускной вечер и ящики пива, она дала на выходе новые горизонты общественной простоты, и полуголый детина в метро показался мне после этого английским лордом.

На Тверском бульваре мочились выпускницы. Они приседали у стеночек, подобрав красные диагональные ленты. В двух шагах, прямо у дорожки, даже не отойдя в кусты, к этому же заветному процессу приступал молодой человек. К нему я и решился подойти уже не от возмущения, а в приступе антропологического интереса.

- Что вам надо? вежливо поинтересовался у меня юноша с рассупоненной ширинкой.

- Чтобы вы не ссали на бульвар, ответил я с римской прямотой (Третий Рим, как минимум).

- Что вам надо? подумав, повторил свой вопрос юноша. Кажется, он искал в моих словах второй план. В двух шагах от юноши, потягивая пивко, стояла пара его друзей он и она. Они тоже не понимали, что, собственно, происходит и почему толстоватый дядька под полтинник не дает их другу прилюдно поссать на Тверской бульвар.

Все ссущее разумно, и я готов понять каждого.

Я полагаю, что аналогичные процессы легко исполняются среди бела дня где-нибудь в Гарлеме. Но не на углу Пятой и Сорок второй, не правда ли? Ночью в Сохо, но не у Букингемского же дворца?

Демократия дает нишу почти всему, что есть на белом свете. Хотите порнуху милости просим на платный канал, желаете марихуанки Амстердам ждет вас круглосуточно. Интернет поможет вам найти братьев по разуму или его отсутствию... Но всем экстремалам надо знать свое место и время, чтобы нормальный человек мог выйти из квартиры безбоязненно!

Иначе именно это становится нормой.

А самое забавное как сие легко уживается у нас с завинчиванием идеологических гаек! Вместо всех гражданских свобод свобода мочеиспускания.

каждый сам себе - дохтер)

Если крыть нечем - кройте матом
Можно и перламутровым (в крапинку)... И не забудте кисть потом хорошенько промыть. Способ промывки - по составу покрытия:)

до ентого мы не доживем)

которые могут так четко выражать свои мысли.
А я косноязычна и как собака... понимаю, чувствую, да сказать не могу:))

Хоть почитаю, что умные люди думают:)

Духовный авторитет ультрарелигиозной партии, раввин Овадья Йосеф объявил всех светских учителей ослами.

На что и перлы ( Перл - в понимании толкового словаря Даля - Жемчуг, жемчужина (устар.). Ожерелье из перлов. Перлы зубов (перен.: о белых, блестящих зубах).
перен., чего. Нечто замечательное, прекрасное (устар. высок. и ирон.). П. творения. Перлы остроумия.
Нечто нелепое и смешное, бессмысленное (разг. ирон.). В речи оратора сплошные перлы.)

И так:

Ученья ветхие на слом!
Урок и детям, и родителям:
Учитель может быть ослом.
Но может ли осел учителем?

Известна роль из Торы нам
Пророчицы четвероногой:
Кем был научен Валаам
Дурной не следовать дорогой?

Самсона на его войне
Чья челюсть привела к победе?
А помните, на чьей спине
В Иерусалим Спаситель въедет?

Зоил! Бранить осла не смей!
Иных учителей имея,
Уроки жизни брал Лицей
В священной книге Апулея.

Любых учений, взглядов, вер
Осел являть идею может!
Ну ладно, Осло не пример.
И символ демократов тоже.

В краю наук не новосел,
Читал. И даже на иврите.
И вот, учитель, вы осел!
А главное, ослов учитель!

Автор сих перлов - Марк Галесник.
А я - не претендую:)

Преамбула к анекдоту:
Сегодня отыграл 111 игру в Энкаунтер. Было много адреналина, "жести" и т. д.. Но - очень игра удалась. Вернулся с игры в 7 утра. Короткая игра была. Что порадоволо - много новых лиц. И команд. Фото с одного их этапов игры - выставлю непременно. Порадуетесь (а может и сами захотите в этом безумии поучаствовать).

И так, анедот сегодняшнего дня:

1942 год. Оккупированная область СССР. Белоруссия.
Чудо-юдо очнулось от многовековой спячки в результате взрывов. Вышло из болота - и зашло в первую попавшуюся деревушку. А там - отряд нацистов.
Подходит к офицеру бундеслангштадтенваффе и спрашивает - : "Чего гремим"?
Тот в ответ - " Кьяк тебе зовьють?"
Чудо -юдо - " Чудо-юдо"..
Фашист - "ОООО!! Юдо!" И команду своим содатам - " Фоер" !
Не учел фашист, что сказка - не убиваема...
В обшем - одним отрядом СС стало меньше.
Чудо-юдо в этом помогло.

Власть народа? Уточните - над кем?

На этапе игры было задание - сделать пять тематичемких фото.
Поэтапно выкладываю:
Фото 1
Супермодель Яна гребет снег на улице, а М. Боярский признается в этот момент ей в любви:

В. Путин встречает Новый год с супермоделью Яной:

Гоша Куценко с супермоделью Яной на пороге ЗАГСа:

Супермодель Яна с Арнольдом Шварцнеггером в отношении к "черным":

Выставлять - не буду.
Было условие - сделать пять фото, и опубликовать их. В течении 30-ти минут от начала задания. Ну.. как успели:) А вам слабо? :)))

пра енто я смареть вчера педерачу)
или я апшибаюсь..
вощем, люди играют)))

Шендерович, конечно, умница, но мы можем ознакомиться с его перлами и в других источниках:)) Может не надо столько букафф?:))) И анекдоты, мягко скажем, странноваты... А уж фотосессия и вообще вызывает некое недоумение... Может не стОит так всё полуистерично?:))

сказать только одно-одни люди говорят, что думают, другие думают, что говорят! Пусто как-то...

... повтори?

одни люди говорят, что думают, другие думают, что говорят

скоро-скоро, товарищи, мой муж скажет"ну, где же пончики?"
внимание, многабукав!

После разрушения Первого Храма и последовавшего за ним Вавилонского плена в 3338 году по нашему летосчислению (422 г. до н. э. по европейской хронологии),(еврейское государство) потеряла государственную самостоятельность и стала частью Персидской империи.

Несколько веков спустя Александр Македонский, разбив наголо войско персов, захватил Иудею в 3448 г. (312 г. до н. э.). Александр создал сверхдержаву, простиравшуюся от Индии до Балкан. Язык, мифология и культура греков были объявлены духовной силой, способной объединить все разумное человечество.

Сверхдержава Македонского просуществовала около восьми лет. После смерти Александра его сподвижники бились насмерть двадцать два года, деля ее на куски. В результате Египет достался Талмаю (Птолемею), а Сирия - Селевкиду. Эрец Исраэль (земля Израиля) около ста лет относилась к египетской монархии, а с 3559г. (200 г. до н. э.) перешла под власть сирийцев. В 164-ом году до н. э., после восстания, поднятого Маттафия из древнего рода священников Асмонеев и подхваченного после его смерти одним из пяти его сыновей - Иудой Маккавеем, евреи Иудеи одержали победу над греко-ассирийской армией и ее союзниками.

25 кислева 3622г. (138 года до н. э.) Храм был заново освящен. Священники должны были зажечь огни меноры (храмового светильника в виде семисвечника), но во всем Храме не оставалось ни одного запечатанного сосуда с ритуально чистым елеем (оливковым маслом).

После долгих поисков был найден маленький кувшинчик с нетронутой печатью первосвященника. Масла в нем могло хватить не больше, чем на одни сутки. Для того же, чтобы приготовить новое масло, требовалось восемь дней. И все же, было решено зажечь менору, не дожидаясь новоизготовленного масла. И случилось чудо: огонь горел все необходимые восемь дней.

В честь этого чуда было решено зажигать по одной свече в течение всех дней праздника, чтобы на восьмой день горел весь праздничный восьмисвечник.

Издавна сложился обычай устраивать в дни Хануки более обильные, чем обычно, трапезы, сопровождать их традиционными песнями, сложенными в честь этого праздника, и рассказывать о чудесах, которые Всевышний совершил в те дни. В дни Хануки запрещено поститься - даже жениху и невесте, если день их бракосочетания совпадает с этими днями.

В дни Хануки разрешено работать. Но, согласно древнему обычаю, все время, пока горят ханукальные светильники, женщины не работают. Дети же во время Хануки играют в дрейдл - волчок, ранее использовавшийся для тайного обучения детей Торе и конспирации на время обходов греко-сирийских стражников, которые следили за выполнением приказа правителей о запрете на изучение Торы.

В дни Хануки принято готовить традиционные ханукальные кушанья: картофельные оладьи (латкес на идише) и пончики. С Ханукой связан и способ их приготовления с использованием растительного масла, что напоминает о ханукальном чуде. В дни праздника также едят молочное - в особенности блюда, приготовленные из сыра.

семисвечник, кому интересно.

Ханука
ХАНУКА 2008 5769: 25 кислева - 2 тевета 5769 года (21 - 29 декабря 2008)

Праздник Ханука начинается в этом году 21 декабря вечером (зажигание первой свечи) и заканчивается 29 декабря (восьмая свеча зажигается накануне - 28 декабря вечером). В нашем общинном центре, как и каждый год, в дни Хануки будет множество всевозможных праздничных мероприятий, как для взрослых, так и для детей и молодёжи.

Расписание праздника Ханука - 2008:

Воскресенье 21 декабря:






Зажигание первой свечи - произносятся 3 благословения (смотрите ниже). Время зажигания - 17:15.

Понедельник 22 декабря:

Зажигание второй свечи - произносятся 2 благословения. Время зажигания с 17:15.
Вторник 23 декабря:


Зажигание 3-ей свечи - с 17:15 (2 благословения)

Среда 24 декабря:





Зажигание 4-ой свечей с 17:15 (2 благословения)
Четверг 25 декабря:
Зажигание 5-ой свечи с 17:15 (2 благословения)

Пятница 26 декабря:


Зажигание 6-ой свечи в 15:43 ровно (и не позже из-за наступления субботы). Ханукальные свечи зажигают перед субботними.

Суббота 27 декабря:



Зажигание 7-ой свечи с 17:10 (2 благословения) Сначала делают авдолу после субботы и затем зажигают ханукальные свечи.

Воскресенье 28 декабря:
Зажигание 8-ой свечи с 17:15 (2 благословения)
Понедельник 29 декабря: Последний день хануки. Праздник заканчивается с выходом звёзд. Ханукальных свечей в этот день не зажигают.

Драники - обожаю, а кто их латкес назовет - так они от того хуже не станут)) да хоть цапелины! Впрочем, цапелины - не они... не драники... хотя - тоже ВЕСЧЬ))

Что еще.. сыр! О! Сыр тоже во все блюда пихаю)
Свечи - замечательно!
И вот скажИте после этого, что я не еврей!))))

ОБОЖАЮ латексы.. т. е целепены... т. е. оладьи из картопеля)))) Пончики!! МммМммМММм.....
сЫЫЫЫррр!!!!!

а свечи это так красиво)))

латексы...:)))

С днем рождения тебя!!!!!
ЛЮБВИ
ЗДОРОВЬЯ
СЧАСТЬЯ
РАДОСТИ
СПОКОЙСТВИЯ
СТАБИЛЬНОСТИ
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
ПУСТЬ СБУДУТСЯ ТВОИ МЕЧТЫ!!)))
потпесь: МЫ)))))

С Днём Рождения!!!
И пусть все будет так, как ты захочешь!!!!

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! УДАЧИ! ЛЮБВИ!

я, хоть и с опозданием...
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! ВСЕГО-ВСЕГО!!!
Я... ну ты знаешь:)))

Я тоже поздравляю, хотя на поздравления ответа ждать нельзя...:(

все поздрвления получила во время, Ксю все передала, за шо ей отдельное спасибо!
к сожалению, всю прошлую неделю не было сил доползтма до компа, от тока сегодня смогла!
Простите уж мну!

Спасибо большое всем за поздравления и пожелания!

Чем же это ты занималась, что бессильной оказалась? сталь варила, что ль? ;))

читать с выражением и вслух!)
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые;
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047.....

рикооооольна!!!!!

Так и сделала! Прочитала вслух! Получилось оригинально!)))

сюда еще кто-то заходит))
ха..
молодцы))!

случае-усигда!

ба вы при случае ченеть повествовали)))))
а то рОдишь им давидов, мазги не работают, а ване все и молчать!

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...

- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.



- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

я смеялась)))))

Пацтулам)))

Хотя я сомневваюсь, что Йожыкки не едят слонов..
Ежи - хищники!

СРОЧНО нужна информация о том, как быстро сделать многократную шангенскую визу, говорят, Финляндия выдает их без лишних бумажек и вопросов. Еду в Испанию, а там столько заморочек, что приходится искать другие варианты.

но нужно Для поездки в др страну ее обязательно открыть - тоесть въехать и выехать в страну, которая выдала визу. А потом - куда угоднО.

ненаю...:(

ну насколько я слышала, то Lisena правду говорит :)
пункт прибытия и вылета должен быть тот, что выдал визу. но ты спроси у тур оператора, должны все объяснить!

Всё выяснила, всё учту, надеюсь, всё пройдёт нормально)

но я не понимаю, кто мог от моего имени написать коментарий в ЕЖЕ не спросив меня!!!

Прикольно ж... ;)

Не переживай так, мы все тут под колпаком у Мюллера...

дуже цикаво, аднака)

Как мона было пропустить ДР нашей любимой Марушечки?!!!!!
Безобразие какое то!!!!

Марушечка!!! я тебя конечно уже поздравила, но поздравлю еще раз!!!
Поздравляю! Желаю!!!!
А чего желаю, сама придумай! НО тока хорошего!! Очень хорошева!!!
Крепко целую!!!!!

ничо не пропустил.
отпоздравлена ровно в первую минуту 4го числа)

Марушечка, не сердись на меня, пожалуйста! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!)))

С прошедшим и всего-всего!!!

меня строго... пожалуйста... ну что вам стоит?:)))

Задумался, а кем же будет мой сын? В диктанте написал слово "девАчкО"!!! Шо буит??!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ, ОДНАКА!!!
Наш чиловек растёт!)))

Будет в инете, как в своей тарелке!:) Ты что, ошибок в диктанте никогда не делал?:)

молодец мальчик!!!))
Андрю, не боись.
мой дедушка писал "борсчь" и "пеньёк"
и шо?
а математику за 11 класс в 75 лет решал занефихделать)

дык я б не боялсь сам, если б ошибки когда-нить делал...

"жЫвотное" пишет... хоть ты что хочешь!..)))

Дети ошибаюцца, так же как и взрослые!
Так шо не переживай!
и потом, он же не 11 класс заканчивает!!!
Шо ты так волнуешься?!
Усе будет гут!!! :)))

только чего стоит)))) это доня моя выдавала)))

Поздравляем нашего Пупса с Днем рождения!
(Зябра, тебе выговор)!!!!!
Желаем ему всего всего, чтобы маленький Пупсеночек был здоров и радовал маму с папой! И чтобы у мамы с папой сбылись все мечты!

Кстати, и ждем вас уже в гости на новую кухню! Пупс, слышь, тебе говорю, Ксюху уже устала кажный день звать, мобыть ты быстрее соберешься! :))

Цуловаю крепко-крепко!

я за него))
спасибба!!!
он вчера полдня в скайпе сидел разговаривал с друзьями из Одессы))