Архив форума домика "Дом Большой Любви и Преданности"

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Ка-кАЯ ВЕШСЧЬ!!!!!

о сложных эмоциях у жвотных? А?
Человек утверждает, что сложные эмоции испытывает только хомо сапинс, а животные просто могут радоваться и традать от боли физической....

а как тогда с умирающими с горя собаками?
впадающими в дипрессию при смерти хозяев кошками?
и куча всяких других примеров, в том числе и из дикой природы....

Западлостроение имеет очень сложную эмоциональную подоплеку и (якобы зверью недоступную) направленную деятельность за рамками инстинктов )))
И тем не менее оно доступно любой (ну почти) собаке )))

ко мне мышь летучая... ночью... видимо передохнуть... пристроилась на шторке... НО!!! не тут то было!!!! Приметили её мои животинки и понеслось!!!!!
Ася и Ёся носятся по стенам и потолкам, прыгают по мебели и пытаются схавать орущую мышь, по нижним я русам квартиры за ними носятся Липа и Лаки!!! За всем этим зооцирком ношусь я, с неприличными выкриками!!!! пытаясь хоть как то навести порядок (ночь на двре, 3 часа пополуночи)... Всё что можно и нельзя свалили_превернули_разбили, карниз рухнул аки сраженный, погибла ваза и одна статуэтка, стулья разлетались как те мыши летучии... карочи, весело...
в конце концов я догадалась открыть все окна и дать возможность мышке смыться, правда при этом надо было удержать кошек за хвосты))))) чтобв не катапультировались из окон...
в 5. 35 мышь покинула мои апартаменты..... до будильника оставалась все ничего.... животные с чувством выполненого долга улеглись поспать...

ПыСы:Участники шоу: Ася - белая кошка, Ёся -рыжий кот, Липа - 43х килогамовый ризеншнауцер, Лаки - маленький, но толстый щен цвергшнауцера)))) мышь летучая-летучая мышь))) и я... просто я))))

хорошо, что ты :
а) живешь не в тропиках
б) открываешь по ночам только окна.

Иначе с твоей везучестью к тебе мог бы заползти какой питончик... передохнуть... или ишшо хто...))

тебя и мЫшь )))))

"Летучая мышь"...

А хорошо им всем скакать было... им же на работу не вставать(

Я своей сама кого-нибудь притаскиваю. То вот рак жил в тазике полгода. То мышей. Диких больше, правда, не приношу, прыгучие уж очень, боюсь.

Совсем я закрутилась!!! простите дуру старую!!!
ВедьМать!!! душа моя!!!!! с прошедшим тебя Днём Рождения!!!!! Счастья тебе и твоей семье!!!! пусть сбудется всё, что ты запланировала!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! и еще раз прошу прощения))))

... с головой-то поаккуратнее! Ценный же прэдмэт! )) Пасиб за поздравление, скоро вывешу последнее достижение, т. е. детку на обозрение ))

Российские собаководы шокированы трагической гибелью пуделя Калины. Дело в том, что собака умерла через 10 дней после того, как вернулась с Всемирного конкурса, проходившего в Стокгольме. На нем Калина заняла первое место в своей породе. Однако по дороге домой чемпионке стало плохо. Спасти ее ветеринарам не удалось, а вскрытие показало, что собаку отравили медленнодействующим препаратом. Владелица пуделя полагает, что ее питомца отравили конкуренты. В звериных страстях мира собаководства разбирался корреспондент "НИ".

Слухи о том, что собак травили во время престижных выставок и конкурсов, ходят по России уже давно. Судя по всему, они не беспочвенны и владельцы породистых псов все чаще задумываются над тем, как защитить своего питомца от происков конкурентов. Тем более что владельцам чемпионов есть что терять: щенки от собаки-призера стоят тысячи долларов. На большинстве всероссийских выставок предусматриваются повышенные меры безопасности. С четвероногих конкурсантов не спускают глаз. Организаторы строго следят, чтобы животных не украли и не отравили.

Но прецеденты все равно случаются. Неожиданной трагедией закончился Всемирный конкурс собак, состоявшийся в конце июня в Стокгольме. Пудель Калина стала чемпионом в своей породе, но через 10 дней погибла при неизвестных обстоятельствах. "Ей стало плохо по дороге домой в Петербурге, рассказала "НИ" хозяйка Калины Ольга Архипова. С каждым днем становилось все хуже, а ветеринары так и не смогли поставить диагноз. Причина смерти выяснилась только при вскрытии в организме собаки оказался яд замедленного действия. Сейчас мы ждем результатов экспертизы, чтобы узнать, каким же точно веществом отравилась Калина. Только вот доказать, кто и когда прыснул на собаку ядом, невозможно. Но одно можно сказать точно: владельцам других собак-участниц гибель Калины была выгодна, ведь на следующих конкурсах у них не будет серьезного конкурента".

Убитую горем Ольгу поддерживают многочисленные участники собаководческих форумов. Тут же нашлись и другие хозяева, чьи питомцы заболевали аккурат после выставок. "На выставке в Швеции 2 июля песику Геркулесу стало плохо за 30 минут до начала конкурса, пишет на форуме собаковод из Эстонии. Его тут же доставили в клинику на "скорой" ветпомощи с подозрением на сердечный приступ. Только вот диагноз не подтвердился. Чем была вызвана анемия, не ясно.

Собаке провели комплексное обследование, поставили капельницы, сделали рентген, УЗИ, анализ крови ничего. Тем не менее пса буквально вытаскивали с того света. Может, это совпадение, но в день выставки был ограблен хендлер (специалист, представляющий собаку судьям, "НИ") Геркулеса. У него украли деньги, документы, телефон, и он не смог попасть на выставку".

Похожих сообщений на форумах можно встретить довольно много. Объединяет их одно: никому так и не удалось найти тех, кто же все-таки отравил собак. Зоозащитники и кинологи о таких случаях слышали, но до реальных судебных разбирательств дело никогда не доходило. "Среди заводчиков собак порой идет такая жесткая конкуренция, что ради победы своего питомца на конкурсе они готовы идти на любую жестокость, рассказала "НИ" президент Центра защиты прав животных "Вита" Ирина Новожилова. К тому же многие до сих пор воспринимают собаку как игрушку и не считают ее убийство преступлением. У нас еще не научились ценить жизнь животного".

Впрочем, кинологи не исключают, что страсти вокруг конкурсов накаляют сами участники. "Хозяева склонны преувеличивать масштаб проблемы, рассказала "НИ" ветеринар клиники Univet Светлана Максименко. Собака может отравиться чем-то на улице, а хозяин кидается обвинять своих конкурентов. Когда проводится экспертиза, порой сложно установить, где и при каких обстоятельствах яд мог попасть в организм животного. Хотя целенаправленное отравление тоже нельзя отрицать".

Судья собачьих выставок Виктор Рикман тоже признает, что иногда отношения между заводчиками бывают звериными. При этом он отмечает, что специально защитить собак на многолюдных международных конкурсах практически невозможно. "Поставить охранника к каждой собаке невозможно, да и посетителей при входе на выставку нельзя обыскивать подобные мероприятия, как правило, проходят на открытом воздухе. Зачастую они бесплатны и вход открыт для всех желающих, рассказал "НИ" г-н Рикман. Можно только призвать хозяев быть более бдительными и не оставлять своего питомца без внимания".

(с)

погибшей собаки. В кошачьем мире - то же самое. Травят конкурентов, пшикая в клетки какими то газами из балончика, закидывая в клетки тампончики с всякой дрянью и т. д. В общем то, что ни говори, разведение более высокого порядка - это все-таки уже бизнес, где крутятся большие деньги, вот эти деньги очень многим и затмевают глаза, увы...

... научить собаку не брать у чужих или с пола уже невозможно? (( мне кажется, что пренебрегая ОКД в пользу красоты выхода на ринг заводчики рискуют и менно таким образом заканчить карьеру своей собачки.
как всегда, виноваты человеки а раплачиваются их 4ногие друзья

дело в том, есть версия, что яд проник через кожу, т. е. брызнули на собаку находящуюся в контейнере(((

несколько лет тому назад у моих друзей на выставке украли таксу, мальчик был рабочий, т. е. по норам шарился, видимо охотники выследили... от так(((

"виноваты человеки а расплачиваются их 4ногие друзья"
тут согласна полностью - конкурсы не зверье придумывает...

а дальше просто нет слов :*-((

1. Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2. Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3. Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4. Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5. Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6. Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.

(с)

способ номер 3!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
(с)

Мне эту басню прислал по скайпу один парень из Москвы. И еще какие-то приколы. А следом офигенный вирус. Хорошо, что у меня на работе антивирь стоит, а то было бы совсем не смешно.

"Когда-то у меня была увлекательная книжечка
фантастических историй, называвшаяся "Рассказы Лыжного Эла
на сон грядущий". Под маской забавной чепухи в них пряталась
жгучая и подчас жестокая сатира, характерная для
американского юмора и не всегда понятная европейцам. В
одной из этих историй Лыжный Эл с чувством повествует о
подвигах своего друга. Примеры невероятного мужества,
ошеломляющего благородства и бескорыстного человеколюбия
громоздятся один на другой веселой пародией на американскую
романтику Дальнего Запада, завершалась рядом трогательных
сцен, когда этот герой спасет Эла от волков, гризли, голода,
холода и прочих бесчисленных опасностей. Рассказ кончается
лаконичным сообщением: "Проделывая все это, он отморозил
ноги, так что, к сожалению, мне пришлось его пристрелить".
Если в моем присутствии человек хвастает достоинствами
своей собаки, я обязательно спрашиваю, где она теперь,
по-прежнему ли с ним. И слишком часто получаю ответ в духе
Лыжного Эла: "Нет, мне пришлось от нее отделаться... я
переехал в другой город (или сменил квартиру на меньшую, или
перешел на другую работу), и мне стало трудно держать
собаку". Или еще что-нибудь в том же роде. Меня поражает,
как люди, во всех остальных отношениях вполне
добропорядочные, нисколько не смущаются, признаваясь в
подобном поступке. Они не сознают, что между их поведением и
поведением эгоиста, высмеянного в этой истории, нет
принципиальной разницы. Собака лишена каких бы то ни было
прав не только согласно законам, но и из-за
бесчувственности многих людей.
Преданность собаки - это драгоценный дар, накладывающий
на того, кто его принимает, не меньшие обязательства, чем
человеческая дружба. И это следует иметь в виду всем, кто
намеревается обзавестись четвероногим другом. Случается,
конечно, что собака сама навязывает вам свою любовь, который
вы не искали, как случилось со мной, когда я, катаясь на
лыжах во время отпуска, познакомился с Хиршману было около
года, и он уже стал типичной собакой, так и не обретшей
хозяина, - старший лесничий, которому он принадлежал, любил
только старую жесткошерстную легавую и не обращал ни
малейшего внимания на несуразного щенка, не обещавшего
стать хорошей охотничьей собакой. Хиршман был ласковым,
чувствительным псом и побаивался хозяина, что не слишком
рекомендует лесничего как хорошего дрессировщика. Но я не
составил особенно высокого мнения и о Хиршмане, когда уже на
второй день он отправился с нами. Я принял его за подхалима
- и ошибся, так как потом выяснилось, что он следовал не за
нами, а только за мной одним. Когда однажды утром я
обнаружил, что он спит под дверью моей комнаты, я усомнился
в своем первоначальном заключении и подумал, не означает ли
это зарождения великой собачьей любви. Я опоздал со своей
догадкой - клятва верности уже была принесена, и в день
моего отъезда собака не захотела от нее отречься. Я
попытался поймать Хиршмана и запереть его, чтобы он не
побежал за нами, но он старательно держался в стороне от
меня. Дрожа от тоски, опустив хвост, он с безопасного
расстояния смотрел на меня, словно говоря: "Я сделаю для
тебя все, что ты захочешь, за исключением одного - я тебя
не покину!" И я сдался. "Сколько вы возьмете за свою
собаку?" - спросил я у лесничего. С его точки зрения,
поведение Хиршмана было чистейшей воды предательством, и он
ответил резко: "Десять шиллингов!" Это прозвучало как
ругательство. Но, прежде чем он нашел более весомые
слова, десять шиллингов были вложены ему в руку, а две пары
лыж и две пары собачьих лап уже неслись под уклон. Я знал,
что Хиршман последует за нами, но ошибочно полагал, будто,
мучимый угрызениями совести, он будет бежать далеко позади,
чувствуя, что нарушил запрет. Однако произошло нечто
совершенно неожиданное: могучее собачье тело ударило меня в
бок, как пушечное ядро, и я шлепнулся на обледенелую
дорогу. Далеко не всякий лыжник сумеет удержать равновесие,
если на него внезапно налетит огромный пес, обезумевший от
восторга. Я недооценил сообразительности Хиршмана, и он
исполнил танец радости над мои распростертым телом.

Мы оцениваем благородство двух друзей, исходя из того,
кто из них способен на большую бескорыстную жертву ради
другого.
В XIX веке один философ сказал: "Пусть вашей целью
будет всегда любить больше, чем любят вас; не будьте в
любви вторым". Когда дело касается людей, мне иногда
удается выполнить эту заповедь, но в моих отношениях с
преданной собакой я всегда оказываюсь вторым. Какие это
необычные и единственные в своем роде узы! Вы когда-нибудь
задумывались над их необычностью? Человек - существо,
наделенное разумом и высокоразвитым чувством моральной
ответственности, существо, для которого высшей и
благороднейшей верой сала вера в братскую любовь, - именно
тут вдруг оказывается менее благородным, чем четвероногий
хищник. Говоря так, я вовсе не позволяю себе впасть в
сентиментальный антропоморфизм. Даже самая высокая
человеческая любовь порождается не рассудком, не
специфически человеческим нравственным чувством, а берет
начало в гораздо более глубоких и древних чисто
эмоциональных, а значит, инстинктивных слоях. Самое
безупречное и нравственное поведение утрачивает цену в
наших глазах, если оно диктуется только рассудком. Элизабет
Броунинг писала:

Люби меня, люби лишь ради
Любви самой.

Даже в наши дни человеческое сердце все еще остается
таким же, как у высших животных, ведущий групповой образ
жизни, как бы безвременно ни превосходил их человек
благодаря своему разуму и нравственному чувству. Факт
остается фактом: моя собака любит меня больше, чем я ее, и
это всегда порождает во мне смутный стыд. Собака в любой
момент готова пожертвовать за меня жизнью. Если бы на меня
напал лев или тигр, Эди, Булли, Тита, Стаси и все мои
остальные собаки без малейшего колебания кинулись бы в
неравную схватку ради того, чтобы на несколько секунд
продлить мою жизнь. А как поступил бы на их месте я?"

К. Лоренц

"... В следующей главе я докажу, насколько ошибаются те, кто считает кошку - самое гордое и самое честное из всех наших домашних животных - коварной обманщицей.

Однако я вовсе не считают эту неспособность обманывать признаком превосходства кошки. Наоборот, это умение, свойственное собакам, на мой взгляд, доказывает, что они в психическом отношении стоят гораздо выше.

Нет никаких сомнений, что умные собаки в какой-то степени умеют притворяться, и ниже я приведу примеры такого поведения, которое я наблюдал.

Мой старый Булли, попадая в глупое положение, прекрасно отдавал себе в этот отчет и в таких случаях проявлял необычайное и совершенно необъяснимое понимание весьма сложных ситуаций.

Умные собаки явно знают, когда они оказываются смешными с точки зрения человека. И если над ними при этом смеются, многие из них приходят в ярость или погружаются в уныние. Джек Лондон в своей превосходной "собачьей" повести "Белый Клык" описывает такую реакцию, используя, очевидно, собственные наблюдения.

В то время, о котором я пишу, Булли был уже очень стар, и зрение начало изменять ему, а потому он довольно часто лаял на своих, включая и меня.

Я тактично не замечал его ошибки и не делал ему выговора, что повергало его в тягостное смущение.

Затем он проделал штуку, которую я счел простым совпадением, но потом убедился, что это было сознательное искажение реальных фактов, то есть плод блестящей работы ума.

Я открыл калитку и еще не успел ее притворить, как Булли с громким лаем бросился ко мне. Узнав меня, он на секунду замер в растерянном смущении, а потом, задев мою ногу, помчался дальше к калитке, перебежал дорогу и продолжал яростно лаять у ворот нашего соседа, словно с самого начала адресовал свои угрозы проживавшему там врагу.

На этот раз я ему поверил, решив, что краткое смущение мне почудилось и я просто не понял намерений собаки. У нашего соседа и в самом деле был пес, с которым Булли враждовал, а потому он действительно мог облаивать этого пса, а не меня.

Однако это начало повторяться чуть ли не каждый день, и я пришел к выводу, что Булли сознательно искал возможность замаскировать тот грустный факт, что он залаял на хозяина. И краткое смущение, когда он внезапно узнавал меня, становилось все короче и короче - просто хочется сказать, что он "лгал" все более и более умело.

Теперь нередко случалось, что, узнав меня и пробежав мимо, Булли оказывался там, где и лаять-то было не на что, например, в пустом углу двора. Но он останавливался и усердно лаял на глухой забор.

Это поведение можно, конечно, объяснить с помощью физиологического стимула, но, бесспорно, тут участвовал и интеллект собаки, ибо Булли прибегал к точно такой же "лжи" совсем по другому поводу.

Ему, как и всем остальным нашим собакам, было запрещено гоняться за домашней птицей. И хотя он страшно негодовал, когда куры принимались клевать из его миски, но не осмеливался их разогнать. Вернее, не осмеливался сделать это открыто. Он с возмущенным лаем кидался в самую их гущу, так что куры бросались врассыпную, отчаянно кудахтая.

Булли же, вместо того, чтобы погнаться за какой-нибудь курицей и попытаться ее схватить, продолжал бежать по прямой и лаять, точно так же, как в тех случаях, когда он облаивал меня. И точно так же он часто оказывался в таком углу двора, где лаять было абсолютно не на что.

Впрочем, в этих случаях у него не хватало сообразительности подобрать себе какой-нибудь другой объект для нападения, помимо кур.

Сюзи изобрела точно такую же хитрость, когда ей было всего семь месяцев.

Ей ужасно нравится распугивать дико клохчущих кур - она прыгает в самую их гущу с заливистым лаем, а затем, ни на секунду не умолкая, мчится дальше в сад. Возвращается она удивительно быстро, с самым невинным видом, но тут же спешит приласкаться ко мне, выдавая, что совесть у нее нечиста, - совсем как маленькая девочка.

Стаси практиковала обман другого рода.

Известно, что многие собаки не только чувствительны к физической боли, но и любят, чтобы их жалели, и очень быстро выучиваются злоупотреблять сочувствием мягкосердечных людей. Как-то, когда Стаси сопровождала меня в велосипедной поездке, у нее от переутомления воспалилось сухожилие левой передней лапы. Она захромала, и несколько дней я должен был входить пешком.

Позже я все время следил, не утомилась ли она, и резко снижал скорость, едва она начинала прихрамывать. Стаси очень быстро сообразила, в чем дело, и стоило мне теперь свернуть на дорогу, которая ей не нравилась, как она немедленно начинала припадать на левую лапу.

Когда я отправлялся из дому в госпиталь, где ей предстояло несколько часов сторожить мой велосипед, она начинала хромать так жалостно, что прохожие негодующе на меня поглядывали. Однако стоило нам повернуть в сторону манежа, что означало загородную прогулку, как боль в лапе пропадала без следа.

Особенно прозрачной эта хитрость становилась по субботам. Утром по дороге на служебный пост бедная собачка еле ковыляла за велосипедом на трех лапах, но днем, когда мы отправлялись на двадцатикилометровую прогулку и я ехал очень быстро, Стаси не бежала позади велосипеда, а мчалась впереди по давно знакомым тропам. Однако в понедельник хромота возвращалась.

В заключение я расскажу две небольшие истории, в которых действуют не собаки, а обезьяны. Тем не менее эти истории тут вполне уместны, так как они доказывают, что наиболее умные животные способны и лгать и понимать, когда им лгут.

Профессор Вольфганг Келер, чьи исследования интеллекта шимпанзе принесли ему мировую известность, как-то поставил перед молодым самцом-шимпанзе классическую задачу с подвешенной к потолку гроздь бананов, которую обезьяне полагалось достать, придвинув под бананы стоящий в углу ящик. Шимпанзе осмотрелся, потом повернулся не к ящику, а к профессору и схватил его за руку.

Надо сказать, что мимика и жесты шимпанзе на редкость выразительны. Желая позвать куда-нибудь другого шимпанзе или человека, который пользуется их расположением, они испускают просительные звуки и тянут его за руку. Прибегнув к этому методу, молодой шимпанзе повел профессора Келера в противоположный угол комнаты.

Профессор подчинялся настояниям животного, потому что хотел узнать, чем оно так заинтересовалось. Он не заметил, что его ведут прямо к бананам, и разгадал истинные намерения шимпанзе, только когда тот вскарабкался по нему, точно по древесному стволу, энергично оттолкнулся от его лысины, схватил бананы и был таков. Шимпанзе решил задачу новым и более остроумным способом.
Дополнением к этой истории о шимпанзе, который обманул знаменитого психолога, служит история орангутанга, которого обманул мой друг Я. Портелье, директор Амстердамского зоопарка.

Орангутанг был крупным самцом с Суматры. Поймали его уже взрослым, и теперь он жил в очень просторной и высокой клетке. Как все орангутанги, он был ленив, и, чтобы устраивать ему разминку, Портелье дал указание сторожу кормить его понемногу, а еду ставить на верх клетки.

Таким образом, обезьяне приходилось карабкаться вверх и вниз всякий раз, когда ей хотелось съесть кусочек банана.

По-видимому, имея дело с орангутангами, необходимо каким-то образом имитировать трудности естественной борьбы за существование, чтобы принудить животное побольше двигаться; возможно даже, что психологическое воздействие этой естественной "работы" еще важнее физического.

Привычку орангутанг влезать за едой под потолок сторожа использовали и для того, чтобы чистить клетку; пока один кормил наверху обезьяну, другой с помощью швабры и ведра воды быстро приводил в порядок деревянный пол. Однажды эта довольно рискованная процедура могла бы привести к весьма печальным последствиям, если бы не присутствие духа и не находчивость Портелье.

Пока сторож протирал пол, орангутанг внезапно скользнул вниз по прутьям клетки и, прежде чем удалось задвинуть дверь, могучая обезьяна просунула в щель обе руки.

Хотя Портелье и сторож напрягали все силы, чтобы задвинуть дверь, орангутанг медленно, но верно, сантиметр за сантиметром отодвигал ее назад. Когда он уже почти протиснулся в отверстие, Портелье пришла в голову блестящая мысль, которая могла осенить только подлинного знатока психики животных: он внезапно отпустил дверь и отскочил с громким криком, в притворном ужасе глядя на что-то позади орангутанга.

Обезьяна стремительно обернулась, чтобы посмотреть, что происходит за ее спиной, и дверь тут же захлопнулась.

Орангутанг только через несколько секунд сообразил, что тревога была фальшивой, но когда он понял, что его обманули, то пришел в настоящее исступление, и, несомненно, разорвал бы обманщика в клочья, если бы дверь не была уже надежно заперта. Он совершенно ясно понял, что стал жертвой преднамеренной лжи...."

К. Лоренц (с)

спасибо, Вик))) блестящий отрывок!)))))
собаки отлично лгут и.. да тут, собственно, все описано)))))

я же рассказывала, как у меня керрик "хромал"))) до-о-о-о-о-олго, особенно перед походом на дрессировку, пока не забыл, на какую лапу хромать надо, и стал приволакивать совсем другую)))

оч знакомая картинка)

Вот, отчитываюсь. За время, которое меня тут не было я произвела на свет человека 52 см длины и почти 4 кг весом. называется Алиса.))) Женского полу прибыло!
Принимаю соответствующие поздравления и порицания

Пусть растёт в радости)))))

Поздравляю от души!)))

с таким прекрасным событием в жизни!)

присоединяюсь к поздравлениям! Алиса прямо-таки богатырёнок!:) Маме- побольше молочка, малышке-здоровья!:)

простите дуру старую!!!!

Ведмедица!!!!! Я Тя поздравляю!!!! Я те желаю!!!!! Ты просто умничка и красотулечка!!!!

спой от меня пжста)))

Ложкой снег мешая, ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи - белые медведи,
Спи скорей и ты, малыш!
Спят твои соседи - белые медведи,
Спи скорей и ты, малыш!

Мы плывем на льдине, как на бригантине,
По седым суровым морям.
И всю ночь соседи - звездные медведи -
Светят дальним кораблям...
И всю ночь соседи - звездные медведи -
Светят дальним кораблям...

Поздравляю)
Здоровья обеим женщинам! Мамке и дочке)

СТОРОЖЕВЫЕ

собаки с богатой мимикой, прирожденные актеры и весельчаки, у них в запасе сотня гримас и скорченных рож, заставляющих хозяина покатываться со смеху и гарантированно поднимающих зрителям настроение.



ПОДРУЖЕЙНЫЕ

крайне добродушные и общительные собаки, легко заводящие знакомства и доверчиво подающие лапу первыми; они плохие охранники, но верные товарищи, принимающие близко к сердцу чужие беды.



БОЙЦОВЫЕ

настоящие пацанские собаки, задиристые и неунывающие; хороший подарок для бойфренда, не бегущего от острых ситуаций.



ЕЗДОВЫЕ

обладают врожденным чувством равновесия и хорошей памятью, без труда осваивают скейтборд, самокат, электрокар, а также общественный транспорт автобус, трамвай, такси; способны пользоваться метро, если маршрут имеет не более двух пересадок.



ГОНЧИЕ

собаки, требующие специфического отношения: они гонят постоянно, не зная меры и не принимая во внимание текущих обстоятельств, чем зачастую вызывают негативную реакцию у окружающих;



ДЕКОРАТИВНО-КОМНАТНЫЕ

изготавливаются из самых разных материалов: гипс, фаянс, фарфор, бронза; возможно исполнение из благородных металлов с инкрустацией драгоценными камнями.



нагло (с)перто...))

Классс!!!!! прелесть!!!!! ссУУупЕрр!

бойцовые...)))
настоящие пацанские!!)))

подружейные))

ТВАРЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА

Стивен КИНГ

Оглторп Крэйтер был уродливым, маленьким жалким человеком. Он до нежности любил му-чить собак и кошек, выдёргивать крылья у мух и наблюдать, как извиваются черви в его руках, когда он разрывал их на части. (Это перестало быть забавным, когда он узнал, что черви не чувствуют боли).
Но мать его, по глупости, закрывала глаза на его недостатки и садистские наклонности. Од-нажды повариха раскрыла дверь почти в истерике, когда Оглторп и мама пришли домой из ки-но.
- Этот ужасный маленький мальчик натянул верёвку поперёк лестницы в подвал, и когда я спускалась туда за картошкой, я упала и чуть не убилась на смерть! закричала она.
- Не верь ей! Не верь ей! Она ненавидит меня! завопил Оглторп со слезами на глазах. И бедный маленький Оглторп начал рыдать, как будто его маленькое сердце было готово разо-рваться.
Мама уволила повариху и Оглторп, дорогой маленький Оглторп, отправился в свою комнату втыкать иголки в своего пса, Спотти. Когда мама спросила, от чего кричит Спотти, Оглторп от-ветил, что ему в лапу попали осколки стекла. Он сказал, что вытащит их. Мама подумала, что дорогой маленький Оглторп был добрым самаритянином.
Однажды, когда Оглторп был в поле в поисках очередных жертв для пыток, он обнаружил глубокий, тёмный колодец. Он крикнул в низ, в надежде услышать эхо:
- Привет!
Но ему ответил мягкий голос:
- Привет, Оглторп.
Оглторп посмотрел вниз, но ничего не увидел.
- Кто ты? спросил Оглторп.
- Спускайся, - сказал голос. И мы здорово повеселимся.
И Оглторп спустился вниз.
Прошёл день, а Оглторп не возвращался. Мама позвонила в полицию, и были организованны поиски. Больше месяца они искали дорогого маленького Оглторпа. Они нашли его, когда уже почти сдались, в колодце, мёртвого как дверной гвоздь.
Но как же он умер!
Его руки были выдернуты как крылья у мух. Иголки торчали из его глаз, и было ещё много ужасного, о чём лучше не говорить.
Когда они накрыли его тело (то, что осталось от него) и унесли его прочь, им казалось, что они слышали смех, доносящийся со дна колодца.

импонирует этот рассказ?

торжеством справедливости!

явно не самый сильный рассказ у кинга.

таким ублюдкам нечего делать на земле. А родителей таких, к сожалению, очень много.

вспоминается пес Мальчик, убитый на ст. метро Менделеевская в Москве, девица, которая с детства мучила зверье итд... Ненавижу! Такие дети - не дети...

разумеется, не самый сильный))) или, что скорее всего, весьма посредственный перевод)
но зато...
я вот думаю.. взялся бы кто-нь качественно странслейтить этот рассказик)
ибо, вообще-т, Кинг - мастер короткого рассказа)
ИМХО, разумеется)

я всеядна, но! Из мастеров ужаса только Кинг заставляет меня читать и перечитывать снова и снова повести, романы, рассказы...
Получаю удовольствие, когда кто либо, кому я посоветовала его произведение, вдруг делает для себя открытие, что ЭТО не банальный ужастик с мясом и гноем, а что то очень глубокое и вселенски - подкорково страшное...

поддерживаю тебя на все 100!

и я поддерживаю))