Архив форума домика "Дом Большой Любви и Преданности"

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились "9 Жизней" или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да... Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать...

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!


(с)

Ежегодно биологи описывают около 15 тысяч новых видов растений и животных, а осталось найти, по разным оценкам, от 10 до 100 миллионов. Впрочем, и о тех животных, что мы знаем давно, тоже далеко не все известно.

Канадские зоологи впервые наблюдали играющего осьминога. Он ловил щупальцами плавающую в воде пустую бутылку, отпускал ее, давая проплыть немного по течению, снова ловил и снова отпускал.

Мелкие речные рачки гаммарусы могут чувствовать обонянием присутствие питающейся ими форели, даже когда рыба находится ниже по течению.

Американские биологи поняли, почему большинство кошек не любит сладости. Оказывается, у кошек, как диких, так и домашних, отсутствует ген, позволяющий ощущать сладкий вкус.

Двадцать пять граммов лука могут стать смертельной дозой для пса среднего размера. У собаки, наевшейся лука в любой форме, буквально лопаются красные кровяные тельца. Особые соединения серы, дисульфиды, содержащиеся в луке, вызывают гемолиз - разрушение эритроцитов и гемоглобина. Почему человек ест лук безнаказанно, не вполне понятно.

Американские биологи вывели мышей с обостренным чувством обоняния. Как ни странно, для этого пришлось не добавить мышам какой-то ген, а устранить один из существующих. Если отключить ген Кv1. 3, обоняние усиливается в 1000-10 000 раз.

Расположение волос на морде быка, как выяснилось, говорит о его темпераменте. Если завиток, характерный для многих быков, находится высоко на лбу или отсутствует совсем, это нервное и агрессивное животное. Напротив, быки с завитком, находящимся между глаз или ниже, как правило, очень спокойны.

Ламантины (водные млекопитающие) имеют строение голосового аппарата, позволяющее им говорить как люди, но не имеют соответствующего слуха.

Крыс можно научить различать на слух два языка. В частности, крысы оказались в состоянии отличить голландский от японского.

У среднего нормального человека IQ равен 100. У выпускника, окончившего с отличием университет, - 120-125. Французские биологи измерили коэффициент интеллекта устрицы. Он оказался равным 2-3 единицам.

Охотники знают, что фазана трудно ранить: его защищает необычайно прочное и упругое оперение. Британская полиция рассматривает возможность перехода на бронежилеты из перьев фазана. Несколько слоев фазаньих перьев обходятся дешевле и весят гораздо меньше, чем обычная броня из синтетического волокна кевлар.

(С)сетевое

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

(c)

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Мягкими лапами переступай,
Ты беги легко, ты беги резвей -
По тропинке в звериный рай.

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Горделиво хвост поднимай,
Ты беги, беги - для тебя теперь
Этот дивный звериный край.

Ты беги, беги по своей стране -
У тебя теперь - дел полно...
Только по ночам приходи ко мне -
По ночам посвети мне луной в окно..

Ты беги, беги по радуге зверь....

(с)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

(с)

класс))) где наша не пропадала..)))

или что изменится для собак, кошек, грызунов и других питомцев, проживающих в городских квартирах.

Так к чему же приведут нововведения? До сих пор выселить из своей квартиры бывшего любимца, "прописанного" по большой любви, можно было только через домашний суд. По новым правилам (ч. 4 ст. 31 Жилищного кодекса) в случае прекращения семейных отношений бывший член семьи теряет право на жилплощадь. - Караул! Нас могут выкинуть на улицу! Никакой на них - хозяев - УПРАВЫ!!! Если уж, завели себе питомца - несите полную ответственность за его проживание и питание! Мало на вас "сент-экзюперистов" с лозунгом - "Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил!"
Есть, правда, исключения. Так, если у "бывшего" нет другого жилья, туго и плохо со здоровьем, то домашний суд по его просьбе может сохранить право проживания в квартире на "определенный срок" (определяет его тот же суд). Однако если бог-хозяин-собственник решит продать квартиру, то бывший член семьи, даже проживающий в ней по решению суда, потеряет право пользования жильем (ч. 5 ст. 31 ЖК РФ). Таким образом, покупателю достанется "чистая" от собаки или кота квартира. Даешь, полноправное голосование от партий левых, правых и пресмыкающихся. Ни сантиметра коврика - никаким покупателям. А клыки и когти вы наши видели? То-то. Вот, и не пищите, наподобие партии грызунов.

От партии животных назрел вопрос, который мы гавкаем и мяукаем в защиту наших прав.

О реконструкции жилых помещений.

Все владельцы питомцев знают, когда в доме появляются и растут: щенята, котята, мышата, крысята, черепашата и другие представителе фауны - жилплощади наносится определенный ущерб. Как-то:

1. Частичная ликвидация дверных проемов - боги никак не могут уразуметь для себя, что, животные - проживающие в доме не любят закрытых дверей.

2. Изменение формы оконных и наружных дверных проемов.

- Да! Прогрызаются дополнительные отверстия, для блага всех. Богам нужно твердо усвоить - питомец может помочь в критической ситуации только при полном доступе к его "богову телу". Опять же. Может, у хозяина излишки продуктов есть? Конфискация излишков - ему не повредит. Чем в таз - лучше в нас!

3. Устройство оконных и наружных дверных проемов и устройство входов в здание по "индивидуальному проекту". Этот пункт необходимо раскрыть полностью. Для полной обороны входной двери жилища, необходимо прогрызть дополнительное отверстие в двери, соответствующее росту питомца - для захватаукусацарапины подходящему на недопустимо близкое расстояние пришельцу-захватчику.

4. Каждодневное опИсывание балконов, тамбуров, козырьков - это же охрана территории! ОпИсал имущество - границу обозначил. - Наша это вотчина. Вы, Боги, еще скажите нам, что это надо делать при наличии разрешения Москомархитектуры! Наш дом - наша крепость. Наши запасы - достояние стаи. Ваши дети (дети богов) - подрастающее поколение, за которое мы - питомцы - несем звериную ответственность.

Пенсионные проблемы от "Партии животных пенсионеров".

Партию животных-пенсионеров возмущает "котовасия", вокруг вопроса о том, что на пенсию будут выходить позже?
Видите ли, эксперты - животноводы считают необходимым принятие решения о постепенном повышении пенсионного возраста в России.
Сейчас в России пенсионный возраст для собак составляет 7-8 лет, для котов 8-10 лет. При этом средняя продолжительность жизни псовых - меньше, чем кошачьих, то есть порой меньше пенсионного возраста. Дальнейшее повышение возрастной пенсионной планки приведет к тому, что до пенсии мало кто доживет. Фактически это будет означать отказ богов и государства - от социальной ответственности перед стариками. А законная дополнительная миска с кашей и мясом? А плюшевый диван? Наконец, полноценный сон - безо всяких там прогулок, по полтора-два часа. Планы по увеличению возрастного порога выхода на пенсию - в российском правительстве уже были. В начале 2004 года тогдашний глава Пенсионного фонда России Михаил Зурабов высказывал предположение, что, возможно, возраст выхода на пенсию в стране будет увеличен. Это предложение вызвало резкую критику в собачье-кошачьем обществе. Если М. Зурабов и сотоварищи увеличат пенсионный возраст для богов-хозяев, что будет с нами? Питомцами? Хозяин, тоже может не дожить до пенсии, истощив свой жизненный ресурс. Всем пенсионерам нужен заслуженный отдых!
Здоровый хозяин - здоровый питомец!

Почва для повышения пенсионного возраста готовится уже сейчас. Все чаще от представителей Пенсионного фонда и прочих госчиновников можно слышать ссылки на западный опыт. Всякие приюты для престарелых питомцев и плохое ветеринарное обслуживание. Ужасен, пример Китая, где пенсий нет вообще, и питомцев могут использовать в пищу. Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. Р-р-р-р-р... А, ведь, сами питомцы - готовы на любую службу, пока могут хотя бы, минимально передвигаться.

О полезности домашних питомцев.

Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Если ты хочешь одновременно и еды, и ничего не делать, то наверняка уже задумался о том, что кое-чем ты от рождения обладаешь, а кое-что поневоле производишь. Венец творения. Настоящая фабрика жизни. Так, вот - всем этим можно воспользоваться с небольшой, но вполне конкретной выгодой для себя.

"Сегодня мы оставим в стороне инфернальные голливудские варианты продажи своего левого голубого глаза окривевшей акуле империализма за глоток свежего воздуха. Хотя в советские времена, на примере богов-хозяев, мы знаем, для лабораторных исследований можно было продать Родине свой скелет. Ты им - бумажку о том, что твой скелет после смерти переходит в распоряжение организации, а они богам - 25 рублей на месте. Самые сообразительные, продавали себя в многочисленные тогда НИИ по - нескольку раз. Сейчас такая выгодная сделка невозможна: то ли скелеты перестали интересовать ученых, то ли отсутствие централизации и новой законодательной базы сказывается". Это выдержка из прессы, которую мы по мере прочитывания рвем на кусочки.

Отсюда вытекает - наше меркантильное предложение для сообразительных бездельников: давайте для начала по-хозяйски распорядимся восполнимыми ресурсами собственного организма, то есть тем, что отрастает и накапливается.

1. Вычесанная шерсть от собак и котов длинношерстных пород - обеспечит богам-людям необходимое количество: тёплых стелек в ботинки, пояса от радикулита, свитера для тех, кто живет и "бомжует" на улицах городов, наравне с "шатией-братией" - собак и котов дворянской породы, питающихся по месту прописки на местных помойках.

2. Голые тела короткошерстных питомцев - вполне могут использоваться богами-хозяевами, в качестве грелок для их изнеженных тел. Боги-хозяева, с нашей точки зрения - всё понимают, только лаять и мяукать не умеют. Все-то им - разъяснить надо, так сказать разжевать. Казалось бы, им только проглотить остается, а они всё - срыгивают.

Заключение.

Одним гавком, - никакой дипломатии в нашем государстве не добьёшься! С депутатами нужно действовать так, постоянно тявкать им.
- Хороший дяденька, пока под лапу не попадется хороший булыжник. Так что, уважаемые питомцы! Нам есть, о чём подумать и что пробрехать, читай - промяукать.
Причины всего, честно говоря, лежат на поверхности - плохая разъяснительная работа, которая оборачивается слабой информированностью о реформах в отношении питомцев, и неготовность государственных структур принять заявление информированной части звериного населения. Прислушайтесь к нам. А, не то мы поступим вот так,

У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного пит-бультерьера!

(с)

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.

- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.

Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.

Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.

Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.

Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.

До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:

Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.

Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.

Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.

Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.

Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.

Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:

Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Грязнов Михаил

спасибо))))) здорово))))

Цвергшнауцеру Билли Бонсу - почти двенадцать лет. Он: небольшого размера, всего-то чуть выше 40 сантиметров в холке, бородат, усат, кряжист, глуховат и подслеповат. Дух Билли - это дух древнегреческого героя Геракла. Не родилась еще на белом свете, та собака, которой мог бы испугаться Билли. Вот только с недавнего времени - органы обоняния и осязания стали его подводить. Вернувшаяся вечером, после работы хозяйка, со смехом констатировала, что она, минут пять здоровалась с ризеном Гришкой и все это время думала, куда пропал из квартиры Билли? И лишь, когда она прошла в комнату, она обнаружила - спавшего крепчайшим сном - праведника цверга. Хозяйка, громко позвала,
- Бонс! Бонс!
Только тут, совершенно заспавшийся старичок, подскочил на месте и осознал, что совершил, ужасный проступок.
- Проспал хозяйку. Ну, не слышал, он ее. Не чуял. Не видел.
Извинялся Билли Бонс - долго. Станцевал "цыганочку" у ног хозяйки, полизал руки, походил на задних лапках, погавкал для порядка и устроил взбучку ризену Гришке - за то, что тот не разбудил вовремя старшего по званию. В целом, настроение у цверга было испорчено еще до вечерней прогулки. А прогулка обещала быть интересной. На "песодром", Билли Бонс и ризен-шнауцер Гришка - шли компанией вместе с тигровым боксером Сенькой, и старым другом по дракам, западно-сибирской лайкой Казаном. Казана, Билли знает с глубокого щенячества и воспринимает нормально, а вот с Сенькой взаимоотношения - сложились сложнее. Давно старику цвергу хотелось как следует дать в глаз Сеньке. Неоднократно Билли предпринимал попытки - построить на счет раз боксера, но каждый раз, сии мысли пресекались на корню хозяевами. А тут повезло. На собачьей площадке, Билли Бонс, Гришка, лайка Казан, и
Сенька - узрели даму, с красивым именем из японской мультика - "Сейлор Мун".
Это была - Луна. Луна - жгучая брюнетка без единого белого
пятна - в биографии и на теле. Дворянка. Шустрая. И как высказалась хозяйка пуделя Мишки - "с поземкой в голове". Ну вот, метет поземка периодически у собаки по черепной коробке. Луна неуправляема, как многие женщины. Увидев еще издалека -стаю поклонников, Луна начала прыжки в высоту у дверцы - доставая носом до защелки. Луна пыталась её открыть. Поэтому, как только дверца на площадку открылась, перед изумленными глазами четырёх кобелей - на брюхе распласталась Луна. - Ребята, я вся ваша. Хвост ее ходил ходуном из стороны в сторону, подметая опавшую листву. Луна повизгивала от счастья и обилия мужского внимания. Четыре кожаных носа уткнулись в пушистые штанишки дамы. Шумно втянув запах женщины, лайка Казан первый отошел в сторону. Гришка тоже не любил "приставучих женщин", поэтому отправился исследовать "письма", оставленные на площадке. А вот боксер Сенька и цверг Бонс, оказались нос к носу над хвостом вертихвостки.
Билли затрясся. Глаза его сверкали,
- Уйди, Сеня! Ты знаешь! Всяких ненужных индивидуумов, можно утилизировать и с большей пользой для общества, а по-простому, дать им загнуться. Не будь вас - Семен, социальные язвы исчезли бы - сами собой. И поскольку, вы везде суете свой плоский нос, то и получите, пожалуйста - в глаз. С ревом бизона перед случкой, Бонс попытался повиснуть на мощной шее боксера. Но из-за того, что практически ничего не видел, старость не радость, а сумерки сгустились, цверг провалился мимо шеи Сеньки и теперь -барахтался под задними лапами боксера, пытаясь сделать захват в районе паха оппонента. Выглядел Бонс, как представитель сексуальных собачьих меньшинств.
- Удавлю. - злился Сенька.
- Сейчас утрамбую твою тушку в землю, дабы расходов было меньше. Коварный, безнравственный, шкодливый ханжа. Тем временем, вертихвостка Луна, стоявшая рядом, напоминала организм, павший жертвой перекоса собачьей демографической ситуации. Её хвост загнулся вниз и ровно лег по брюху, уши прижались к голове, глаза стали размером с кофейные блюдца, лапы подогнулись. Она напоминала монашку перед изнасилованием. В следующий момент, даму сдуло осенним ветерком. Сеня забыл про Луну, и пытался схватить цверга возле собственного паха. Еще чуть-чуть, и неоднократный чемпион российских выставок мог бы перейти в класс - кастратов-ветеранов. Дикий рев несся над вечерними улицами. Бонс пытался доказать Сене, что все мы ошибаемся. - Одни больше, другие всегда...
Сеня с точки зрения Бонса был одной, большой, сплошной - ошибкой, которую надлежало исправить. Дикие вопли и приказания хозяев, только ещё больше раззадоривали бойцов. Они давно забыли о яблоке раздора - Луне. Вопрос стоял принципиальный, кто будет полностью подчиняться выигравшему бой, и спрашивать победителя,
- По какой стенке можно ходить? Добро всегда побеждает зло; а значит, кто победил, тот и добрый.
Хозяевам, пришлось применять грубую физическую силу. Они не разделяли точки зрения обоих бойцов, они хотели и дальше гулять вместе. После того, как враждующих развели в разные стороны, хозяева стали тщательно их осматривать, на предмет повреждений. Травм ни у кого - не было. Полностью закапанный слюной Сеньки Бонс, стоял и нерешительно топтался на месте, прикидывая, кто все же победил? Боксер Сенька вращал глазами во все стороны и отдувался, заглядывая в глаза хозяйке и пытаясь объяснить, что не он первым начал разборку.
- Он только хотел сказать, что, если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Полузадушенный ошейником - исходил ругательствами лайка Казан, который из-за разыгравшегося артрита не успел вовремя подключиться к "заварушке" и поддержать старика Бонса. Как ни странно, примирение произошло быстро, по очень банальной причине. В заваленном кучей листьев углу - промелькнула тень котяры. С криком-взбрехом,
- Кошачьим духом запахло, - лайка Казан рванул вперед.
За ним ринулся боксер Сенька, на ходу объясняя старикану, что единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Быстро обойдя, старика Казана слева, Сенька щелкнул пастью, но время было упущено. Кот благополучно растворился за забором, псы ни с чем вернулись назад, рассуждая на ходу о том, что в борьбе за здоровье кошачьего населения наибольших успехов добилась статистика. Однако, показания статистики - необходимо время от времени улучшать. Промах с котом вышел только потому, что, либо кот высоко взлетел, либо мы - низко подпрыгнули. Подслеповатый Бонс, встретил собратьев словами,
- Чтоб вы так жили, как прибедняетесь. Казан, неужели ты не слышал о бесполезном решении ловить кошку в полной темноте? Ну, что ты таращишь на меня катарактные очи? Кроме громкого голоса, от тебя - ничего уже, не осталось. Умнее надо быть, в твои-то годы. А вам Семен, скажу, не стойте, где попало - попадёт еще раз.
Домой трусили колонной. Впереди - цверг Билли Бонс, вторым, ризен Гришка, третьим, старикашка Казан, замыкал колонну ветеранов - Сенька, одновременно служа группой захвата и прикрытия.
(с) Карагодина Ольга

Вик, просто супер)))
автору нада книжки писать)))))

Феномен расхождения во взглядах на питание обостряется в весенне-летний период, когда почти 76% женщин меняют свой традиционный рацион ради цели номер один: прийти в форму перед пляжным сезоном. Начинается погоня за всеми блюдами, которые подходят под название "легкое блюдо". Но эта мотивация ни в малейшей степени не затрагивает мужчин.
Как пишет La stampa, результаты специального исследования о гастрономических привычках были опубликованы в журнале Dimagrire ("Похудеть"). В процессе исследования были опрошены тысячи итальянских супружеских пар.

Согласно результатам исследования, в период отпусков кризис в супружеских отношениях начинается за столом: семь из десяти пар расходятся во мнении при выборе меню. 82% женщин считают выбор "легких продуктов" достойной заменой диеты и называют их такими же вкусными, как обычные продукты (39%), или даже более вкусными (7%).

Это мнение неубедительно для их женихов и мужей. В 34% случаев партнеры вообще не желают о них знать, 26% говорят, что это "женские штучки", а 12% мужчин считают такие продукты бесполезными. Подобные "легкие продукты" время от времени едят лишь 15% мужчин. "Мужчины чаще всего уделяют меньше внимания калорийности того, что находят на тарелках, объясняет Антонелла Борромети, диетолог из Altroconsumo. Компании прекрасно знают об этом, вот почему "легкие продукты" в основном ориентированы на потребителей-женщин".

Она, следящая за фигурой, делает упор на легкие блюда, от завтрака на основе йогурта и злаков, до салатиков и моццареллы; он именно потому, что на отдыхе, не отказывается от круассанов и капучино, спагетти и бифштекса с картофелем. Они выбирают различные напитки: она предпочитает природную питьевую воду, он охлажденное белое вино. Эксперты предупреждают: эти раздоры могут очень просто перерасти в кризисную ситуацию.

"Когда два партнера, прекрасно уживающиеся друг с другом, питаются правильно, между ними складываются более чувственные отношения, предупреждает психолог Даниэла Марафонте, в противном случае проблемы начинаются именно за столом".

Издание публикует список из 10 блюд, чаще всего приводящих к семейному разладу за столом:

салаты
здоровые, вкусные, свежие, но если у нее салат на столе изо дня в день, для него он становится наваждением и кошмаром;

нежирный йогурт
это основное блюдо женского завтрака, но мужчина, попробовав его в первый раз, во второй раз выльет в кофе или смешает со сливками;

моццарелла
она ест этот сыр с удовольствием, ему он кажется пластилином;

фрукты
она не только потребляет их в большом количестве, но и постоянно уговаривает его съесть еще какой-нибудь фрукт, очищает его и пытается положить ему в рот;

злаки и кукурузные хлопья
еще одно основное блюдо для женщин, несъедобное для мужчин;

творог
немножечко творога она может себе позволить летом, он же предпочитает хорошую порцию мороженого;

фруктовые соки
это разрыв окончательный: он никогда не променяет кружку ледяного пива на банальный ананасовый сок;

хлебцы и хлеб из муки грубого помола
еще один элемент женского летнего рациона, в то время как он налегает на брускетто (пожаренный хлеб с оливковым маслом, солью, перцем и чесноком) и булочки;

заменители сахара и тростниковый сахар
хороши для нее; он же кладет в кофе две ложки обычного сахара;

форель
по этому пункту у партнеров больше точек соприкосновения, но если она предпочитает ее на гриле с капелькой оливкового масла, то он без всяких колебаний говорит о жареной рыбе с гарниром.

Я мужик!!!!!
Кошмар!!!!!

более того, мине кажицо, шта мы с Вехторием - педЗики))

творожками и броколли(((( мяса мне, картохи, кофу с шоколадом!!!

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба.

Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевич? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич - на жабе...

Почему французы жадные? Это жаба давит их, мстя за лягушек!

Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!

Царевна-лягушка, выйдя замуж, превращается в царевну-жабу.

Бородавки украшают жабу

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

а это иллюстрация к книжке)))

1. Осознайте, что вы с похмелья.

2. Посмотрите в зеркало.

3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.

4. Осознайте необходимость накраситься.

5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.

6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.

7. Сосредоточьтесь.

8. О!


9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.

10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.

11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.

12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть...

13. Будьте бдительны.

14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.

15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.

16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.

17. Нанося тушь тужьтесь!

18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.

19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.

20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо".

21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.

22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

С Днём Рождения!!!!
Я хотела собрать много разных цветов
И составить букет из мечтаний и снов.
В день рожденья тебе я букет принесу,
Пусть не высушит зной на бутонах росу.
Посмотри на цветы, что в букете твоем,
Ты увидишь себя - отраженье свое:
Гордый, белый подснежник сугробы прошел.
Желтый лютик собрал аромат всех лугов.
Роза нежная здесь, как царица любви.
Королевой цветов ты ее назови.
А прекрасный подсолнух? Взгляни на него!..
Как он тянется к солнцу!.. Видишь силу его?..
Оставайся такой же, как этот букет:
Сильной, умной, красивой, еще много лет!..

к поздравлялкам!
Пусть дитёнок и друзья радуют снова и снова! Пусть здоровье и благополучие только увеличиваются к каждой новой днюхе! Пусть радость пропишется в доме!)

к таким замечательным поздравлениям!
Суть поздравления проста -
Дожить как минимум до 100
В приятном окружении,
Любви и уважения!

инсектоакарицидные капли на холку от ООО МБНПЦ "Медкинос"!!!!!

Если вам дороги ваши питомцы!!!!!

НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО не приобретайте ср-ва этого производителя!!!!

После обработки данным препаратом мои цверг и ризен попали по капельницу с отравлением и аллергической реакцией!! Слава Богу обошлось, но в клинике Айболит не смогли откачать 10-юю немецкую овчарку, 5тилетней больше повезло!!!
Продавцы сами (!) признались, что были реакции, но типа у собачек склонных к аллергии!!!

Суда не будет, нет сил и нервов, главное собаки мои здоровы!!!! Но антирекламу я запущу нешуточную, если не снимут с продажи данный препарат.
Покупайте средства только в ветаптеках и требуйте сертификат!!!

только в ветаптеках - там хоть какая-то гарантия..
только... там тоже бывают, мягко говоря, эксцессы((
например, в этом году поголовно ругали капли Барс - нет эффекта.. по весне собак везли пачками с пироплазмозом(
Но хоть от самих капель не страдали.. - вот и думай, чем пользоваться(

в этом деле. читайте и восхищайтесь...

http:www. maybe. rudomdf2419forum. php? t=396950

не так восхищает, как поражает - причем, наповал((

А у кого была идея бабочек дома выращивать? Только не моль, конечно;) А красивых. У кого? И кто осуществил?

Коралловые рифы, протянувшиеся вдоль всего побережья Австралии, отличаются чарующей красотой, посмотреть на них съезжаются со всего света. Но именно здесь многих отдыхающих, особенно тех, кто увлекается подводным плаваньем, подстерегают опасности. То, что многие рыбы, например, акулы или бородавочники, кровожадны или ядовиты, знают многие. Наслышаны и про медуз, оставляющие серьезные ожоги. Но не многие знают, что среди улиток - казалось бы, самыех миролюбивых существ на свете - есть по-настоящему опасные для человека виды. Главную опасность представляют улитки-конусы, получившие свое название за почти правильную коническую форму раковины. Эти моллюски наделены природой оружием, которое по действию напоминает гарпунное ружье. Вместе с ударом маленького шипа жертва получает солидную дозу яда, который смертелен и для человека.
Всего в этом хищном семействе насчитывается 400 видов, обитающих в тропических морях. На Большом Барьерном Рифе в Австралии этих моллюсков больше, чем где бы то ни было.
Улитки-конусы - хищники, и, надо сказать, что они довольно успешные охотники. Днем улитки прячутся в кораллах, а с наступлением ночи выползают из своего укрытия. У них очень развито обоняние. С большого расстояния они чувствуют малейшие химические примеси в воде и неспешно идут по следу своей жертвы. Это может быть червь, другая улитка или даже рыба. Несмотря на то, что последняя быстро плавает в воде, это не смущает медленную улитку-конус: ее оружие не подведет.
Наиболее ядовитыми считаются следующие подвиды улиток: ракушка географа, парчовая, тюльпановая ракушка, мраморная ракушка и жемчужная ракушка.
Итак, чем же страшен этот моллюск. В их рыльце имеется модифицированный зоб, который действует по принципу дротика или копья. Этот "дротик" смачивается сильнодействующим ядом. Вот почему даже крупная, быстро плавающая рыба не сможет далеко отплыть, после того, как шип попадет в цель на расстоянии больше метра. Этот яд подобен яду голубо-кольцевого осьминога.




Для человека яд конусов может доставить массу неприятностей. Улитки наносят укол острым шипом, который заканчивается загнутым зубцом, как у гарпуна. Укол очень болезненный, сразу наступает онемение места поражения, тошнота, сильное головокружение. Если не оказать своевременную помощь, через полчаса может наступить паралич органов дыхания и сердечно-сосудистой системы.


По данным статистики, каждый третий пострадавший от этого моллюска умирает. Это не из-за того, что современная медицина бессильна против яда конусов. Поскольку укол происходит под водой, остается очень мало времени, чтобы добраться до берега, а затем - доехать до ближайшей больницы. Еще большую опасность составляют те случаи, когда пострадавший находится один под водой. Так как наступает быстрое онемение места укола, да и боль такая, что можно даже потерять сознание, самостоятельно на поверхность человек может просто не выплыть.

Правда, надо отметить тот факт, что, в основном, все случаи происходят по вине самого человека. Привлеченные красотой раковины, мы пытаемся взять улитку в руки и, тем самым, вынуждаем конуса защищаться.

Птицы обитают везде и всюду, практически на всех ландшафтах. Среди них есть и травоядные, и хищники. Но мало кто представляет, что некоторые птицы могут быть опасными для жизни человека. Такими вот и являются представители семейства казуаровых. На самом деле, казуаровые - это никто иные как эму. Также сюда относят собственно казуаров. Эму - очень крупная птица. Ее рост составляет 1, 8 метра, а вес - почти 55 килограммов. Живут они в Австралии и Тасмании. Своим внешним видом эму, пожалуй, напоминает нанду, но имеет несколько более плотное телосложение. Клюв эму, в отличие от клюва казуара, уплотнен сверху вниз. Оперение эму окрашено в однообразные буровато-серые тона. Основная пища эму - опавшие с деревьев плоды, ягоды и семена. Эму - самые тяжелые из птиц. Да им и не нужна легковесность, ведь они не летают. Следовательно, мышцы, которые управляют крыльями, у казуаровых недоразвиты. А сами крылья превратились в украшения, пригодные лишь для брачных игр.
У австралийских фермеров есть претензии к эму. Птицы любят потоптаться по посевам и пастбищам. За это эму истребляли тысячами. На беду для птиц, их мясо еще и оказалось вкусным. В результате, всего за полвека популяция эму резко сократилась.
Бегает эму очень даже резво, почти как страус. Может разогнаться до 50 кмч. В отличии все от того же страуса, эму очень любит находиться в воде, плавает отлично и долго. А это при его-то весе!
Почему же эти птицы считаются опасными для человека? Джеральд Даррелл пишет: "... эму знай себе сидел на гнезде. Долго не мог его сдвинуть с места, только перья поддавались моим усилиям. Наконец, подсунув ему под грудь колено, и действуя им как рычагом, я заставил птицу встать...". В данном случае Даррелл ничем ни рисковал, так как эму был ручным и хорошо знал ученого. Иное дело -встретиться с ним в дикой среде. Стерегущий свое потомство, он очень агрессивен.
В 1987 году произошла трагическая история с американцем Томом Фолдингом. Ему "посчастливилось" встретиться с эму.
Эму-отец вывел свое недавно вылупившееся потомство прогуляться и заодно полакомиться саранчой и другими насекомыми. Фолдинг находился неподалеку и решил сфотографировать это семейство. Но эму посчитал человека опасным для своих птенцов и нанес Фолдингу всего только один удар своей мощной ногой. Фолдинг остался жив, но навсегда сделался инвалидом. Эму очень сильная птица. Переломить кость - для нее не составляет особого труда.
Не стоит связываться даже с ручным эму. Он очень недружелюбен по отношению к незнакомцам. Это на горьком опыте узнали жители одного местечка в Австралии, где жил ручной эму. Он все время норовил дать пинка проходящим мимо него. Многие люди пострадали из-за его выходок.
Второй представитель казуаровых - это собственно казуары.
Они чуть поменьше: рост их - 1, 5 метра, при весе в 70 килограммов. Обитает казуар в Новой Гвинее и в Австралии, живет в густых лесах и не стаями, а по одиночке.
Внешне казуары довольно эффектны: черное перо, роговой гребень на голове и ярко- красная шея. Шлем на голове казуар использует для раздвижения веток, когда идет по лесу. Пускает его и в случае драки с соперником.
Гнезда казуары устраивают так же, как и эму. Да и птенцов высиживают и воспитывают тоже самцы.
Основная пища казуаров - опавшие плоды, мелкие животные, рыба, добытая в реке. Кстати, на рыбу он охотится довольно интересно: садится в воду и сидит так примерно полчаса, потом выходит на берег. Несколько раз отряхивается, и из-под перьев сыплются маленькие рыбки. Казуары привыкли к одиночеству, они неуживчивы и драчливы. Когти на пальцах острые и длинные, почти по 10 см каждый. Распороть живот таким когтем очень даже просто. Не зря коренные жители Австралии и Новой Гвинеи относятся к этим птицам с большой опаской.
Вот и нам следует относиться к ним с осторожностью. Не связываться с казуарами - это лучшее средство избежать их острых когтей. А сама, без видимой причины, на человека птица не нападает.

Азиатский (индийский) буйвол - это наиболее крупное, после гаура, парнокопытное на нашей Земле. Его высота в холке - 180 см, а масса самцов почти 1000 (!) кг. Уплощенные, повернутые назад рога индийского буйвола огромны - это по-настоящему смертельное оружие. Они достигают в длину 194 см.
Это плотно сложенное животное иссиня-черного цвета с мощными наполовину белыми ногами. Широкая голова обычно опущена. Хвост длинный, с продолговатой жесткой кисточкой на конце. Из чувств хорошо развито обоняние, хотя слух у индийского буйвола тоже очень острый, а вот зрение довольно посредственное.
Еще сравнительно недавно ареал его обитания охватывал огромную территорию: от Северной Африки и Месопотамии до Среднего Китая. Но теперь - ограничивается небольшими участками Непала, Ассама, Бенгалии, центральных провинций Индии, Бирмы, Камбоджи, Лаоса, Таиланда и юга Китая. Сохранился в небольшом количестве индийский буйвол на крайнем севере Цейлона и северной части Калимантана.
Дикий индийский буйвол предпочитает высокотравье и тростниковые заросли по краям водоемов и болот, но может и подниматься в горы до 1850 м над уровнем моря.
Жизнь индийского буйвола тесно связана с водой: он предпочитает заболоченные джунгли и густо поросшие кустарником речные долины. В его рационе прибрежные и водные растения играют большую роль, чем луговые травы. Пасутся буйволы по ночам и на рассвете, а с наступлением жары любят лежать в жидкой грязи.
Численность индийского буйвола, несмотря на охранные мероприятия, продолжает сокращаться. Больше всего диких буйволов осталось в заповедниках Индии. Сокращение происходит по двум причинам. Во-первых, конечно, из-за постоянного браконьерства. А во-вторых, дикий буйвол легко скрещивается с одичавшими домашними и "чистый" вид, как таковой, утрачивается.
Буйволы держатся обычно небольшими стадами, в состав которых входит старый бык, два-три молодых быка и несколько коров с телятами. Старый бык чаще держится несколько в стороне от остальных животных, но при бегстве он следит за стадом и ударами рогов возвращает отбившихся коров. В случае опасности стадо обычно скрывается в ближайших зарослях.
Индийский буйвол - серьезный противник. Особенно неуживчивы, агрессивны и опасны старые быки, которых молодые изгоняют из стада и которые вынуждены вести жизнь отшельников. Они часто уводят стада домашних буйволиц, а при преследовании нападают даже на ручных слонов.
Кроме того, опасность буйволов заключается в том, что они не боятся ни других животных, ни человека.
Даже самый крупный представитель семейства кошачьих - тигр, побаивается этого буйвола и не рискует на него нападать. Напротив, буйволы, учуяв тигриный след, приходят в ярость и преследуют хищника, пока не настигнут его или не потеряют след. В столкновении стада буйволов и тигра последний обречен на гибель.
Дикий индийский буйвол быстро чует посторонних и может напасть первым. Готовясь к атаке, самец роет землю передними ногами и громко фыркает. Особенно опасны защищающие телят буйволицы. Местные жители их обходят стороной, поскольку знают, чем может обернуться эта встреча. В 1986 году в заповеднике Казиранга (Ассам) стадо буйволов накинулось на проезжающую мимо в машине туристическую группу. Взрослые самцы перевернули своими рогами автомобиль. Но к счастью находящихся внутри людей, после этого стадо ушло. Уходя, самцы продолжали издавать предупреждающие звуки. Никто из туристов не пострадал: на этот раз обошлось без жертв.
Но так бывает не всегда. Только за последних пять лет индийскими буйволами в Индии было убито 18 человек... Если буйвол нападает, то остается очень мало шансов выжить: в ход идут страшные оружия - рога и копыта. Так что, советую все-таки держаться подальше от этого животного.

Вообще-то, пантера - это никто иной, как один из представителей леопардов. Их выделяют из-за того, что в отличие от обыкновенных леопардов, к которым мы привыкли, пантеры - это животные-меланисты, имеющие только одну ровную окраску. Именно поэтому их называют черными пантерами. Мы решили в энциклопедии написать о них отдельно от леопардов из-за того, что пантеры отличаются большей агрессивностью по сравнению с большинством леопардов. Пантеры могут подходить довольно близко к человеку, потому что они совершенно не испытывают страха перед людьми.
Пантера - это очень красивое и грациозное животное. Тело в длину достигает 91-180 см, хвост - 75-110 см, масса обычно 32-40 кг, но изредка превышает 100 кг. Встречаются они исключительно в тропических странах, особенно много их на острове Ява.
Черные особи могут появляться у пятнистых родителей наравне с котятами, которые, как и родители, имеют пятнышки. Но в последствии, как произошло на Яве, пантеры постепенно отделяются и скрещиваются только между собой. Некоторые зоологи говорят, что есть вероятность, полного отделения пантер от леопардов в скором будущем, что превратит их в отдельный вид.
Бывает, этот хищник живет неподалеку от населенных пунктов, держится по одиночке и выходит на охоту ночью. Он прекрасно лазает по деревьям, нередко устраиваясь там на дневной отдых или в засаде, а порой, даже ловит на деревьях обезьян. Однако, в основном, пантера охотится на земле. Спят пантеры на деревьях, растянувшись на ветках и свесив лапы вниз. Они могут запрыгивать на деревья высотой до 5, 5 метров. Есть одна существенная черта, отличающая леопардов от других больших кошек: это привычка затаскивать свою добычу на деревья. Таким образом, их пища остается в сохранности и не достанется другим хищникам - львам и гиенам.
Пантеры - превосходные хищники. В этом им помогает отлично развитые органы чувств. Кроме того, окраска у пантер самая подходящая: в темноте их невозможно увидеть, а подкрадываются они совершенно бесшумно.
Пантеры, когда они сытые, не нападут даже на маленького козленка, если тот будет ходить возле носа дикой кошки. Но когда пантера голодная, то она будет кидаться на все подряд. Опасность для людей в том, что пантеры могут селиться вблизи человеческого жилья. Если пантера голодна долгое время, то кошка запросто может заходить в деревни и города. Так как пантеры - это ночные охотники, то часто они нападают на спящих людей. Хотя вот людоедами пантеры становятся гораздо реже, чем, скажем, тигры или львы.

Один из самых известных представителей амфибий Южной и Центральной Америки - легендарная жаба ага. Знаменита она своей ядовитостью. Опасны для человека не только взрослые особи, но и маленькие головастики. Известны случаи, когда люди погибли, съев суп, в который случайно попала икра этих земноводных.
Жаба ага долгое время считалась самой крупной жабой в мире, достигающей в длину 250 мм. Весить она может более двух килограммов. Сегодня ага занимает твердое второе место по размерам после жабы Бломберга. Относится жаба ага к бесхвостым амфибиям. Самки значительно крупнее самцов.
Окраска неяркая - темно-бурого или светло-серого цвета с большими темными пятнами. Основной ареал обитания - это Америка, но встречается сейчас и в Австралии, куда ее завезли для борьбы с вредителями на плантациях сахарного тростника.
Жаба-ага крайне плодовита. Каждая взрослая самка за один сезон откладывает около 35 000 яиц, из которых выходят очень мелкие - всего несколько миллиметров длиной - черные головастики.
Живет эта жаба преимущественно на сухих почвах и лишь временами ищет себе влажные места, в особенности перед линькой и в сезон размножения. Вода ей несильно нужна, так как ее грубая кожа способна переносить прямые лучи солнца, а также жаба имеет самый развитый орган дыхания среди всех земноводных. Ведет ага ночной образ жизни, предпочитая проводить день в убежищах. Охотятся они на крупных насекомых, лягушек, различных грызунов. Яд ее сильнодействующий и может быть смертельным. Например, собака, схватившая жабу агу пастью, погибает мгновенно. Ядовитый секрет вырабатывается крупными околоушными железами, похожими на бородавчатые шишки. Яд представляет опасность не только при попадании в кровь через ранку или слизистые оболочки, но и может проникать в организм через неповрежденную кожу. Поэтому этих жаб ни в коем случае нельзя брать в руки.
Раздраженное животное способно выпустить струю яда из паротид - крупных скоплений ядовитых желез в области глаз. Также вечером, перед охотой аги очень часто специально растирают себя лапами, выдавливая яд на кожу. При угрозе нападения ага выстреливает струей яда прямо в обидчика, обеспечивая попадание в цель на расстоянии до одного метра!

Пора познакомиться с кракеном. Все истории про него наполовину состоят из вымыслов и домыслов. Существует, например, совершенно мифическое предположение, что самый большой кракен - его называют Великий Кракен - поселился в районе Бермудского Треугольника. И вполне возможно, что все таинственные исчезновения, случавшиеся там - его щупалец дело.
Кто же это такой? По одной из версий, кракен - это подводный монстр, по другой - демон, по третьей - некий сверхразум. Достоверные сведения ученые получили только в начале нашего века, ведь только в это время к ним в руки попали настоящие кракены. До этого ученые просто отказывались соглашаться с существованием этих морских чудовищ. Конечно, ведь до 20 века были только истории, рассказанные очевидцами.
Например, вот одна из таких историй. Команда шхуны "Селестина", в 1810 году совершавшая рейс Рекьявик-Осло, обратила внимание на странное, как бы светящееся пятно на воде. Капитан приказал приблизиться. Оказалось, что это какой-то материальный объект, более всего напоминающий огромную медузу, диаметр которой, судя по записям в судовом журнале, составлял около семидесяти метров(!). Обойдя вокруг тела, "Селестина" продолжила путь к берегам Норвегии. Позже моряки рассказывали об этой встрече с морским чудовищем, причем каждый раз их описания дополнялись все новыми и новыми невероятными подробностями.
Годом позже, совершая рейс из Вальпараисо к берегам Америки, английский корвет едва не погиб, протаранив аналогичное существо. Как рассказывали члены команды, ночью буквально в нескольких саженях всплыл самый настоящий остров. Корвет на полном ходу врезался в него. К счастью, судно оказалось крепким, а вот "остров" - не очень: корвет пpоpезал его, как нож режет холодец. Останки животного ушли на дно.
Так что же такое кракен? Мифическое существо или реально существующий организм? Верно последнее. Первое подтверждение этому было получено в конце 19 века. Три ньюфаундлендских рыбака ловили рыбу недалеко от берега. На отмели они увидели какое-то большое животное, которое прочно "село на мель". Убедившись, что гигантское чудовище не может сдвинуться с места, рыбаки набрались храбрости и подплыли ближе. Мертвое тело кракена было доставлено в ближайший научный центр. В это же десятилетие было добыто еще несколько легендарных чудовищ. По-видимому, какая-то тяжелая болезнь свирепствовала среди них. Много гигантских животных погибло в эти годы. Их часто находили тогда на поверхности океана, полуживых и мертвых, и даже на берегу, выброшенных морем. Одним из первых исследовал кракенов американский зоолог Эддисон Веррил. Он дал животным этого рода название, и составил описание животного по всем правилам зоологической науки. Наконец, легендарные кракены получили официальное признание.
Карл Линней - основатель современной классификации живой природы - поместил кракенов в отряд моллюсков. В общем, он был прав. Кракены или, как их называют теперь, спруты, действительно моллюски. Страшные монстры, оказывается, близкие родственники улиток - самых мирных на свете созданий.
Благодаря всем этим трудам, мы имеем представление о том, как выглядит это животное. Эллипсоидная субстанция, достигающая, порой, ста и более метров в диаметре, серовато-прозрачная, блестящая, состоящая из желеобразного вещества и почти не реагирующая на внешние раздражители. Короче говоря, обыкновенная большая медуза. Внешне он напоминает, скорее, осьминога: голова и множество щупалец, длинные и сильные, с двумя рядами присосок. Только одно щупальце кракена запросто может вдребезги разнести корабль.
У спрутов три сердца: одно обычное и два жаберных - они проталкивают кровь через жабры. Есть и кровь (но не красная, а голубая), печень, почки и желудок. Совсем нет костей, но зато есть мозг. В голове спрута сосредоточены нервные узлы, заведующие всеми отправлениями организма. Хорошо развиты у спрутов и органы чувств - вкус, обоняние, осязание, чувство слуха и равновесия, зрение.
Глаза спрутов имеют огромные размеры и устроены не менее сложно, чем у человека. Они наделены сетчаткой, роговицей, радужиной, хрусталиком и стекловидным телом.
Легендарного кракена описывали, как чудовищного гиганта. Конечно, он оказался немного меньше, чем тот монстр, которого описывали средневековые моряки. И все-таки действительные размеры этих животных превзошли всякие ожидания. Гигантские кальмары длиной в 10-15 метров совсем нередки. Не вызывает сомнения, что в глубинах океана живут спруты длиной в 30 - 40 метров. Об этом свидетельствуют отпечатки огромных присосок на коже китов. Несмотря на такие немаленькие размеры, кракен в воде может оставаться совершенно незаметным.
Обитают кракены в открытом море, по-видимому, на глубине 200 - 1000 метров. Известно около десяти видов этого рода, распространенных по всем океанам, кроме Северного Ледовитого. Раньше считалось, что кракен охраняет сокровища с затонувших кораблей. Кстати, то, что живут они на такой немыслимой глубине, и объясняет столь редкие встречи с ними.
Отличительной особенностью спрута является наличие органа, со свойствами реактивного двигателя. Двигатель работает следующим образом: животное набирает морскую воду в полость через широкую щель, потом замыкает щель наглухо при помощи хрящевых "кнопок" и резко, с силой выталкивает воду наружу через воронку. В результате головоногий моллюск получает сильный толчок в обратную сторону. Сила такова, что кракен может пролететь до 10 метров. Причем может выпрыгивать на несколько сантиметров из воды.
Разгневанный кракен выпускает в воду мутную жидкость так же, как это делает осьминог, только защитная жидкость кракена ядовита. В этом заключается еще одна опасность спрута. Так что встреча с кракеном вовсе нежелательна для человека. Успокаивает одно: встретиться с ним очень трудно. На поверхность он почти не выплывает, а на той глубине, на которой обитает спрут, сам человек нечастый гость. Отсюда следует, что кракен пока не является самым грозным для людей хищником в океаническом просторе. Но надо учитывать, что это только пока...

Согласитесь, японская кухня очень оригинальна. Многое из нее европейцы наотрез откажутся даже пробовать. Может, это и правильно. Например, вы слышали про суп из рыбы фугу (японское название иглобрюхов)? Эту рыбу едят только в Японии. В других странах рыболовы фугу сразу выкидывают. Хотя японцы говорят, что эта рыба - самая вкусная и полезная из всех существующих на нашей планете. Так почему большинство ее отказываются попробовать? Ответ прост. Иглобрюхи - это самые ядовитые рыбы. Ее внутренности содержат вещество, которое в 275 раз токсичнее цианидов. Если хоть малейшая частичка этого яда попадет в организм, наступит моментальная смерть. Шестьдесят процентов всех случаев отравления мясом фугу в Японии заканчиваются смертью.
Человек теряет координацию движений, голова работает четко, но язык не слушается: человек не может говорить. Потом наступает паралич всего двигательного аппарата. И - как трагический финал - остановка дыхания. Все это за считанные минуты. По данным статистики, за последние десять лет в Японии более двухсот человек умерли, отравившись фугу. Один из наиболее нашумевших случаев произошел в 1975 году, когда от паралича через несколько минут после съеденного блюда из фуги в ресторане, умер знаменитый актер японского театра "Кабуки". Что же это за рыба, которая несет смерть, но которую японцы, несмотря ни на что, все равно почитают за величайший деликатес? Фугу, иглобрюхи, четырехзубы, скалозубы, рыбы-собаки - это все название одной рыбы. Есть и более говорящее имя - рыба-смерть, как ее прозвали жители Гавайских островов.
Пожалуй, это одно из самых загадочных и опасных существ среди всех обитателей Мирового океана. Снаружи рыбы защищены частично покрывающими тело остроконечной формы шипами. Шипы очень острые и о них легко пораниться. Но главная их опасность заключается в том, что эти рыбы очень ядовиты. Яд, который содержится в различных органах фугу, называется тетродотоксин. Один иглобрюх содержит всего несколько десятков миллиграммов. Но и этого количества достаточно, чтобы убить почти тридцать человек. Кстати, почему яд не действует на самого иглобрюха - загадка для ученых.
Существует около 100 видов иглобрюхов, обитающих в морях и океанах. Они, в большинстве случаев, небольшие, правда встречались экземпляры до метра в длину. Предположительно, фугу питаются различными двустворчатыми моллюсками, морскими звездами и ежами. Чтобы распотрошить раковину или ежа, иглобрюхи используют острый и довольно сильный клюв - это зубы, слитые в прочные остроконечные образования. Однажды, в японский ресторан повару для разделки подали живую фугу. Защищаясь, рыба моментально схватила повара за палец. Его отрезало, как острым ножом...
В отличие от большинства рыб, иглобрюхи обладают неплохим обонянием. Под глазами у них расположены крохотные щупальца с ноздрями. Они способны различать в воде запахи примерно так же, как собаки-ищейки. Вот почему этих рыб еще называют рыбы-собаки.
Будучи испуган, иглобрюх вбирает воду или воздух в мешки, расположенные в брюшной полости. Рыба при этом увеличивается раза в три, а то и в четыре. Тогда иглобрюх становится похожим на шар, пронизанный иглами. Содержимое мешков фугу держит очень крепко и не сдувается, даже если его вытащат на сушу. Взрослый человек может встать на раздувшуюся рыбу - иглобрюх и не подумает сдаться.
В Японии на протяжении веков употребление в пищу фугу было гастрономической версией "русской рулетки". Ведь яичники, кишечник и печень фугу бывают настолько ядовитыми, что даже если их крошечный кусочек останется на мясе, человек может умереть в течение нескольких минут. Употребляя в пищу фугу, гурман полностью вручает свою жизнь в руки шеф-повару. В руках обладающего лицензией "мастера по приготовлению фугу" шеф-повара риск менее велик, ведь он ходит в учениках специальной школы обучение приготовления фугу в течение двух лет. Но даже после того, как повар сдаст специальный экзамен, нет гарантии, что теперь вся приготовленная им фугу, будет полностью безопасна.
И несмотря на это, тысячи людей все равно ежегодно играют со смертью, соглашаясь отведать мясо фугу. Половина из них умирает, но интерес к иглобрюху все равно не пропадает. Вот и получается, что эта рыба входит в список самых опасных животных, из-за яда которой каждый год умирает большое количество людей. Но, на самом деле, вины рыбы в этом нет. Она не нападает, специально не жалит и не кусает. Сам человек решается отведать ее опасное мясо, совершенно не зная наверняка, останется он жив или нет после того, как отведает этот деликатес.

конечно все стырено с просторов тырнета)))

прихожу на работу а на КПП стоит баночка 700гр., а в ней большой такой паучёк. Я вообще-то хорошо ко всем формам жизни отношусь. Я подумала, что это наши охранники развлекаясь в баночку посадили игрушечного паучка - попугать народ, а тут этот "хышник" начал лапами двигать. Оказалось, что эту "милашку" поймали на одном их постов нашей поизводственной базы, и посадили в банку, чтобы народ попросвещался. Оказалость, что паучёк этот - "Фаланга" - мало того что большой, так ещё и ядовитый, прыгает на 0, 5 м. Так вот мы и узнали, что теперь и в Волгограде водиться такой "хышник"!

это дрянь от которой я впадаю в ступор!!!!! еще скалопендры там всякие!!! а вот к другим паукам отношусь более чем уважительно, особенно к пушистым тарантулам, красавчики они редкостные)))

"особенно к пушистым") эта их пушистость может стать источником жуткой аллергии..
так что, аккуратнее)

я прочитала статью "Чем опасна пищевая упаковка". в конце статьи была справка. Привожу её здесь - думаю такие знания могут пригодиться
Спрaвкa:
Знaчок PVC (ПВХ - поливинилхлорид) или цифрa 3 в треугольнике нa дне бутылки или другой плaстиковой упaковки предупреждaют о еБ ядовитости. Невредный пищевой плaстик помечaется буквaми PE (ПЭ) - полиэтилен, PETF (ПЭТФ) или PET (ПЭТ) - полиэтилентерефтaлaт, PP (ПП) - полипропилен, изобрaжением вилки и стaкaнa, цифрaми 05 и 1. PS (ПС) ознaчaет полистирол, его код - цифрa 6.

вот спасибушко)
оч полезная инфа)

в блокнотик*

Кря!!! Ксю!!!! Кря-Тель-Авив-Одесса!!!!
Я продолжаю тебя поздравлять!!!
И никогда не устану делать это!!

С днём Рождения!!!!!
Счастья тебе и твоей семье!!!
Быть любимой и любить!!!
Здоровья и благополучия!!!!

У меня есть 10 Квадрикетов. Бесплатно, естессно. Готова отдать нуждающимся.

Узнала, что есть средства по уходу за питомцами (кошками и собаками)
содержащие АДС (антисептик Дорогова) и бактериофаги.
Для ушей, для глаз, для лап - профилактика воспалений.

но заказывать нужно сразу партией.
Соседи по Домику, кому из вас это может быть интересно?

там много текста, я "покажу" только "итоги"и так:


*
УБЕДИТЕСЬ в том, что собака понимает, что вы имеете в виду. Стройте грамматически верные предложения и четко выговаривайте слова. Собаки терпеть не могут неправильности речи.
*
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ общаться с собакой на ее языке в целях экономии времени. Научиться лаять людям бывает не так-то просто.
*
ОБСУЖДАЙТЕ со своей собакой все проблемы. Собаки предпочитают убеждение принуждению. Если вы видите, что собака зевает, прекращайте занятия.
*
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ: невозможно жить с собакой, которая не приучена проситься на улицу. Вы должны ее выводить.
*
ПОКАЗЫВАЙТЕ, чего хотите от собаки: прыгать, кувыркаться, ловить мячик. Собаки учатся в первую очередь за счет непосредственных наблюдений, а не по учебникам.

*
ПОМНИТЕ, собака нуждается в сне, когда она устала, то есть всегда. Как уже говорилось, живется собаке нелегко - все-таки жизнь у нее собачья.
*
НЕ БЕСПОКОЙТЕ ее во время заслуженного отдыха. Говорите только шепотом и ходите на цыпочках. Установите в доме сигнализацию на случай взлома, грабители на редкость неразборчивы.
*
ПОЗАБОТЬТЕСЬ о том, чтобы постель была мягкой и удобной. Собака оценит вашу заботливость.
*
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ей нарушать ваш режим сна. Если собака встает ночью слишком часто, отправляйтесь спать на диван в гостиную.
*
В холодные ночи ПОПРОБУЙТЕ воспользоваться одеялом с электрическим обогревом. Собаке нравится тепло.
*
Никогда-никогда НЕ ХРАПИТЕ! Собаке этот звук не нравится. Он напоминает ей о собаках, которые по размеру больше, чем она.

*
НЕ СМУЩАЙТЕ свою собаку, заставляя ее появляться на улице в чем мать родила.
*
БЕРИТЕ с собой собаку, отправляясь покупать ей одежду. Избегайте магазинов, где товар продается со скидкой. Собака может подумать, что вы скряга.
*
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ оставлять в одежде отверстия для хвоста и головы.
* СЛЕДИТЕ за тем, чтобы одежда подходила по размеру. Если собака полновата, задумайтесь, не стоит ли вам посетить специальные магазины вроде "Big Dog" и "Greater Canine".
* HE ОТБИВАЙТЕ у собаки охоту любоваться собой в зеркале. У нее есть все основания гордиться собой.

*
Обязательно берите собаку с собой в отпуск. Помните: она тоже нуждается в отдыхе.
*
Не делайте так, чтобы она чувствовала себя нежеланной. По возможности уступите ей заднее сиденье автомобиля. Если у вас нет заднего сиденья, найдите другой автомобиль.
*
Выбирайте место отдыха, думая о своей собаке.
*
Не думайте о том, чтобы взять свою собаку куда-нибудь слишком далеко. У вас может появиться соблазн оставить ее там.

Глава 6. Как кормить собаку-невротика

Хозяева собак часто жалуются, что их питомцы едят как свиньи. Это не так. Собаки едят не как свиньи и даже не как лошади. Они едят как собаки.
Скорость, с которой собаки поглощают пищу, долгое время вызывала подлинно научный интерес. Добиваться таких результатов им позволяет заглатывание пищи целиком. Давно ведутся различные дискуссии о том, почему собаки едят не прожевывая. Естественно, ответ заключается в том, что для жевания необходимо время.
Собаки едят так, потому что не чувствуют себя в безопасности. Опыт подсказывает им, что мы можем съесть то, что принадлежит им до того, как они получат эту возможность, особенно если речь идет о пище, которая находится на обеденном столе.
Поэтому единственно верным решением будет все время держать на кухне легкодоступную для собаки тарелку. Ведь вслед за спальней любимой комнатой собаки является кухня. Фактически в голове собаки дом представляется приблизительно следующим образом.
Собака вовсе не является всеядным животным, как об этом твердит молва. Конечно, время от времени она может позволить себе съесть яйцо, помидор или гарнир из редиски, но в основном она все-таки плотоядна.
Все дело в том, что предками собаки были представители семейства волчьих (Cards lupus). Инстинкт влечет ее к мясу, телятине, баранине, бефстроганов и pate de foie gras, или что там еще из мяса сегодня на столе.
Недостаточное владение застольным этикетом собаки с лихвой компенсируют умением привлекать внимание и в конечном счете добиваться вознаграждения за свои кривляния. А именно: их приглашают присоединиться к трапезе вместе с остальными присутствующими за столом.
Действие 1. Она медленно появляется за столом, глаза блестят, ноздри трепещут, изо рта капает слюна.

Действие 2. Она развлекает публику, проявляя замечательные гимнастические качества.

Действие 3. Она занимает свое место за столом.

Представление людей о питании собак показывает полное непонимание основных собачьих потребностей.

Представление о меню в смысле требований к диете у собак явно отличается от мнения людей.

Основные блюда
*
Соте из печени теленка, тушеные грибы, картофельное пюре
*
Гуляш из телячьего филе a la Minute en Casserole, рис
*
Телячье "сладкое мясо" жареное, картофель; Bouquetiere
*
Бифштекс по-гамбургски, тушеный лук, картофельное пюре
*
Котлеты с грибами а сметане, картофель Rissole
*
Домашние сосиски, картофельное пюре
*
Жареная баранина
*
Обед из свежих овощей с жареный яйцом
*
Курица в горшочке с овощами, рожки
*
Куриное фрикасе с рисом; только белое мясо
*
Жареный цыпленок по-венски, салат и помидоры, картофель Rissole
*
Сосиски и картофель
*
Фаршированный Jumbo en Bordure или Jardiniere
*
Соте из свежей куриной печенки с дольками яблока, луком и картофельным пюре
*
Свинина, жареная на вертеле
*
Консервированные свиные ножки в кисло-сладком соусе, картофельное пюре

Рыба и морепродукты
*
Соте из филе морского окуня с виноградом без косточек, жареный картофель
*
Вареный или жареный лосось из Кеннебека, салат из огурцов
*
Жареная рыба Maitred'Hotel, картофель в сметане
*
Омар с рисом или ilaNewburg, протертый
*
Рыба-меч, жареная на вертеле, картофель
*
Порционный белокорый палтус с петрушкой и картофелем
*
Ножки лягушек жареные или Saute Meuniere, салат из разнообразных овощей
*
Жареные гребешки под винным соусом
*
Жареное филе камбалы под винным соусом, салат с картофелем
*
Омары из штата Мэн, приготовленные на открытом огне
*
СЫРЫ, ФРУКТЫ, КОМПОТЫ
*
Импортный рокфор, Импортный Bar-le-Duc
*
шотландский Rarebit, запеченное яблоко
*
Старый чеддер с шерри, арбузы (по сезону)
*
Камамбер, яблочная подливка
*
Liederkranz, половинка грейпфрута
*
Филадельфийский сливочный сыр, ... импортные сорта пива
*
Творог, фруктовый коктейль
*
Сыр Blue, импортный; дольки фруктов в сметане (по сезону)
*
Канадский гибискус, ягоды в сметане (по сезону)
*
Импортный швейцарский сыр Gruycrc, компот из фруктов

У вас может возникнуть желание посадить свою собаку на диету. Собака с двойным подбородком не производит особого впечатления, если это, конечно, не бульдог. В настоящее время существуют диеты, предназначенные для похудения собак любых форм и размеров: крупных, маленьких, круглых, треугольных и квадратных.

Конечно, вы можете решить, что ваша собака переедает. Но уж она-то всегда считает, что у нее как раз нужная полнота. Как правило, время, когда можно ограничить прием пищи у собаки наступает, если собака уже больше не может пересечь комнату на собственных лапах и имеет тенденцию перекатываться с боку на бок. В таком случае постарайтесь несколько часов подержать ее подальше от всего съедобного.

Вот еще ряд тревожных сигналов: ваша собака больше не умещается в ванной; ее живот достает до пола; кровать под ее весом складывается; она не может войти в дверь; вы уже не видите разницы между ее передом и задом; ваш ребенок постоянно путает собаку со своим пляжным мячом.

Еще один способ сделать так, чтобы собака сбросила вес - заставить ее выполнять какую-нибудь программу тренировок. Пусть она запрыгивает к вам на колени вместо того, чтобы вы брали ее на руки сами. Увеличьте расстояние между кроватью и ее тарелкой. Пусть она сама подходит к вам, а не вы к ней. Не позволяйте ей все время сидеть и смотреть телевизор.

Подумайте, не создать ли вам следующее специальное устройство для питания, чтобы помочь своей собаке есть более-менее вовремя.

Еда, проходящая через специальное подающее устройство, рубится на более мелкие части и крошится для того, чтобы облегчить усвоение. Размеры выходного отверстия можно отрегулировать так, чтобы удовлетворять потребности конкретной собаки.

Мешок на морде позволяет собаке есть в любой позиции: стоя, на прогулке, занимаясь другими делами. Этот способ питания особенно популярен у собак, которым нравится есть на ходу.
Подведем итоги

*
Кормите свою собаку регулярно, например, каждый час.
*
Не давайте ей еду, которая предназначена для собак. Помните: это человек придумал собачью еду, а не собаки. С ними даже не посоветовались.
*
Приглашайте собаку присоединиться к вам за столом. Дайте ей понять, что все, что ваше - это ее, а все, чад ее - ее.
*
И пусть вас не вводят в заблуждение соотношение размеров вашей собаки и количества съедаемой ею пищи. Вы можете быть больше, чем ваша собака, но вы же столько не работаете. Эти калории ей просто необходимы.

книги Стивена Бэйкера....

Надеюсь, примите не буквально))))

Глава 1. Почему собаки становятся невротиками?

Во-первых, нужно попытаться понять нервную собаку. Это очень важно не только для ее благополучия, но и для нашего тоже.

У собаки на все есть свои причины. По ее мнению, эти причины весьма важны независимо от того, что мы, хозяева, о них думаем. Если, например, она первой добирается до еды, поставленной на обеденный стол, существует веская причина, по которой ей это удалось сделать раньше других: она же голодна!

Подавляющее число собак - невротики, особенно в Америке. В наши дни собачье население Соединенных Штатов составляет приблизительно пятьдесят миллионов. Из них примерно столько же можно отнести к числу невротиков - это по самым скромным оценкам. Психиатры знают, что число случаев неврозов у собак сейчас возрастает. Все чаще и чаще владельцы собак обращаются за помощью по поводу психиатрического лечения своих питомцев.

В наши дни собаки живут под куда большим давлением, чем когда-либо ранее. Все дело в напряженном режиме дня. Каждый час бодрствования им приходится сталкиваться с тяжелыми проблемами, до предела напрягая все свои физические возможности, не говоря уже об интеллекте.

Вот с чем приходится иметь дело средней собаке в течение обычного дня:

07. 30-07. 55 Размышляет о том, что пора бы уже вставать. Спрыгивает с постели и потягивается. Отправляется на кухню посмотреть, что бы такое съесть.

08. 00-10. 00 Возвращается в спальню, чтобы продолжить сон с полным желудком.

10. 00-11. 30 Идет к окну и смотрит на уличное движение.

11. 30-12. 00 Предобеденный сон в спальне.

12. 00-12. 45 Ложится на софу в гостиную, чтобы погреться у окна на солнышке.

12. 45-13. 30 Уходит с софы. Возвращается в спальню в поисках уединения.

13. 30-15. 00 Ее просят уйти из спальни и опять прогоняют на софу. Собака находит себе утешение на второй полке книжного шкафа в гостиной. Можно вздремнуть поосновательней.

15. 00-15. 10 Приветствует детей, возвращающихся из школы: прыгает, виляет хвостом, вылизывает лица, притворяясь, будто счастлива их видеть.

15. 10-15. 51 Проверяет свою тарелку на кухне и выясняет, где еда. Строит рожи.

15. 51-16. 15 Присоединяется к группе обедающих.

16. 15-17. 30 Послеобеденный сон.

17. 30-18. 30 Выходит из дома, чтобы подойти к дверям соседей. Ругается с живущей там собакой.

18. 30-19. 00 Усталая и всклокоченная, с шерстью, покрытой засохшей кровью и грязью, появляется дома.

19. 00-19. 30 Ее подбирают и бесцеремонно отправляют в ванную для отмокания, что добавляет к травме еще и оскорбление достоинства.

19. 00-19. 35 Ее пытаются вытереть большим полотенцем, но ей удается улизнуть.

19. 35-20. 00 Уходит из дома, снова посещает соседскую собаку, чтобы окончательно разрешить спор. На этот раз побеждает.

20. 00-20. 30 Быстро появляется в кухне, чтобы помочь приготовить обед.

20. 30-21. 15 Присоединяется к семье за обеденным столом. Отравляется в гостиную, чтобы посмотреть телевизор. Из-за скучной программы засыпает.

21. 15-21. 16 Открывает оба глаза и уходит в спальню.

21. 16-21. 20 Расстилает постель. Устав как собака, засыпает. Ведь завтра - снова собачья жизнь!

Когда собака появляется на свет, у нее мало, а то и вовсе нет каких-либо эмоциональных проблем. Еще не столкнувшись с суровыми реалиями жизни, она оптимистично смотрит в будущее. Как и у человеческих детенышей, проблемы появляются позже - скажем, через пару-тройку минут после рождения.

Новорожденной собаке приходит на ум одна из самых замечательных идей, поражающая своей новизной - поесть. Но именно в этот момент ей впервые открывается вся жестокость окружающей среды, в которой царит конкуренция. Инстинкт толкает щенка удовлетворить свой голод, но при этом на пути обнаруживаются препятствия, например, такие же маленькие, но столь же решительно настроенные братишки и сестренки, тоже желающие поесть.

Чем старше становится собака, тем больше осознает конкуренцию. Всюду, куда ни посмотришь, множество собак, похожих на нее; их можно купить за определенную цену. Как все-таки шокирует - понимать, что тебя могут заменить! Вечным напоминанием о неполноценности являются собачьи герои прошлого и настоящего. Например, сторожевой пес по кличке Цербер стал знаменитым, охраняя врата подземного Царства теней, хотя нельзя сказать, что он справлялся с этим хорошо, несмотря на то, что имел три головы (довольно необычная вещь для собаки). А за ним выстроилась череда таких известных фигур, как Рин-Тин-Тин, Лесси, Снупи, Маккензи, Супердог и многие другие. Разве не будет обливаться кровью самолюбие в такой компании?

В нашей культуре к собакам предъявляются весьма суровые требования. Нам, людям, свойственно считать (исходя, главным образом, из слухов), что "собака - лучший друг человека", и на этом останавливаться. Для собаки это вопрос спорный. Ведь ей известно, что при прочих равных справедливо как раз обратное. Вот человек - это действительно лучший друг собаки.

Пока щенок не вырастет, не станет Святым Бернаром (то есть сенбернаром) или Великим Дэном, на что способными оказываются далеко не все собаки, ему приходится довольствоваться милостью своего хозяина. Человек стоит на двух ногах, это позволяет ему смотреть на своих питомцев сверку вниз, что уже само по себе располагает к пренебрежению. Выгодность положения обеспечивает хозяину всеохватывающее ощущение превосходства, а с существом с таким мнением о себе бывает трудно, а то и вовсе невозможно жить.

Насколько бы юной ни была собака, вскоре становится очевидным, что ее главной проблемой в жизни является и всегда будет являться хозяин, поскольку человек использует для ходьбы только ноги, руки остаются свободными для других дел. Например, он может схватить собаку за загривок и вышвырнуть куда угодно как внутри дома, так и вовсе из дома, может, даже на несколько миль от дома.

Собачий инстинкт, не говоря уже о здравом смысле, подсказывает ей, что время приема пищи - это весь день. Однако, в типично человеческой манере, хозяева придерживаются мнения, что у их питомцев должен существовать какой-то режим питания. Человек настаивает на том, что собаку нужно кормить один-два раза в день вместо сотни раз!

Собакам свойственно укладываться на кровать, особенно только что застеленную. Чувство самосохранения говорит, что именно здесь ей и место. Множество хозяев, будучи полными невеждами в области физических и эмоциональных потребностей своих собак, постоянно прерывают ежедневный двадцатичетырехчасовой сон своих питомцев и настаивают на том, чтобы собака отдыхала на полу, который, как даже людям известно, не всегда столь же мягок, как постель.

Именно по этим причинам собака очень рано начинает понимать, что в жизни ей приходится рассчитывать скорее на свой интеллект, чем на свои размеры. Она реально оценивает тот факт, что природа сделала человека более крупным и более массивным существом, которое одним только весом настаивает на своих требованиях, какими бы они ни были. Но уж собаке-то известно: что физическая мощь обеспечивает хозяину лишь временное преимущество. А потому спокойно и, тем не менее, на редкость явно, собаки ведут борьбу против человека. И в ходе процесса они иногда становятся невротиками. Как и хозяева.

Подведем итоги
*
БУДЬТЕ терпеливы со своей собакой-невротиком. Попытайтесь понять, что лежит в основе ее невроза. Это вы.
*
НЕ ХВАЛИТЕ в ее присутствии других собак. Подумайте о ее ранимости.
*
УЧИТЫВАЙТЕ ее основные психологические потребности, такие, как потребность в еде, убежище и цветном телевизоре в гостиной.
*
ЗАБОТЬТЕСЬ о том, чтобы ваша дворняжка не чувствовала себя нежеланной. Не забывайте напоминать ей, что американцы - гордая нация потомков людей многих национальностей.
*
ПОМНИТЕ: лучший друг собаки - человек, а не наоборот.

Пожарные спасли двух человек и собаку в двух инцидентах на Москве-реке, сообщил представитель столичного управления МЧС. По его словам, в 12. 00 на телефон "01" поступило сообщение, что в реке напротив Большого каменного моста находится человек, который не может выбраться.

"Прибывшие к месту ЧП пожарные с помощью веревок достали из воды мужчину, который держал в руках собаку. Выяснилось, что гражданин заметил, как в реке тонет животное, и бросился ему на помощь, но не рассчитал сил", - сказал собеседник. Ни мужчина, ни собака не пострадали.

(с) Известия

неужели такое еще случается..?

это я из сводки ЧП выудила!!!! надеюсь собака и мужчина пошли домой вместе)))

да, впрочем, это и не особо важно, если подумать

так этого хотелось))))

это было бы идеально, да?)

замечательная история)
Кажется невероятной...

я рада, что ещё встечаюсть люди, которые думают не только осебе любимом, но и о "братьях" наших меньших! Мой им респект!

я поздравляю тебя с днем рождения!!!!!
будь счастливой!!!
будь с радостными глазами!
будь любимой и люби!
*бросает чепчик в воздух!*

напяливает на маковку*

СПАСИБО!!!!

встеки, стабильно из года в год я не можыт отправить тебе сообщение))
скажи им там!!!!!
негадиццо!!!!!

С Днюхой, Вич!!
Чтоб радовали тебя друзья, звери, Катий, люди вокруг!) Читоп усё склалось по жизни) Чтоб счастье било через край!))

"Мы завидуем моделям и актрисам - ведь у них идеальные формы. Хотим выглядеть так же, как они... Но давайте задумаемся, что означает "выглядеть идеально" ? Идеально для кого? "

для кого то.
Модно "иметь" в подругах модель ростом в 180 и весом в 55, а вот по попке хлопнуть хочется ту, что в 165 имеет вес в 70кг))) и это мнение не моё, а знакомых мужчин.
Лично я не знаю, что движет массами, похоже на психоз, массовый психоз, приводящий к анарексии и депрессии...
Идеально надо выглядеть для себя лично, и не поддаваться на провокации СМИ))))

Нужно быть идеальной в СВОЕМ понимании - уверенность, что ты великолепна передается и окружающим. Ну, а ежели и нет - то и пофиХ))))) Быть бы довольным самому!

Соглашусь с Ezhe-Vika, меня до 16 лет убеждали, что моя фигура далека от идеала, поэтому надо брать своё мозгами. Мозгами-то получилось, но когда я для себя решила, что и фигурка-то у меня очень даже "ничего" - то стала и выглядеть реально лучше, и от окружающих стала получать комплименты! Так что надо верить в себя и не сомневаться в своей индивидуальной красоте! :)

"Эрих Фромм считал, что влюбленный человек любит весь мир. Однако у некоторых людей способность любить почему - то начинает "пробуксовывать". С чем это может быть связано и можно ли поправить ситуацию? "

И начинать важно с себя! Себя необходимо уметь прощать и любить))

Вполне себе обычный представитель мяукающего и хвостатого народа. Себе на уме, как и все его собратья.

Любил теплую батарею зимой, прохладный чердак летом, водосточную трубу - за издаваемые звуки и звездное небо - за красоту и возможность помолчать в одиночестве.

Очень не любил никуда спешить, прохаживаясь по двору и ближайшим окрестностям со скучающим видом, не задирая посторонних котов и не обращая внимания на мышей, почитая ниже своего достоинства рвать когтями серую, отнимая пусть и мышиную, но жизнь, в то время, когда кругом столько человеков, наперебой желающих накормить и погладить.

Любил зимой, временно покинув батарею, посидеть у закрытой чердачной рамы, наблюдая из-за пыльного и замороженного окна за суетой, творящейся во дворе.

Вполне себе обычная кошачья жизнь, довольного собой и окружающим миром кошака.

Весной, как водится, выползал на крышу, скреб когтями по водосточной трубе, прислушиваясь к тихо звучащему инструменту, и лениво мяукал, исполняя предназначенный природой долг, подзывая дерябящими руладами, пробегающих мимо кошек. Но весна проходила, кошки не приживались, так как молчать не хотели, а говорить не могли, сбивали с мыслей настоятельными требованиями перемены жизни, поиска подвала потеплее, потому как на чердаке дует, и нежеланием есть вискас, в то время как по улицам бегают толпы мышей. Только лапу протяни и когти вытяни. Кот согласно мяукал, находил теплый подвал, выгонял при помощи когтей или уговоров конкурентов, показывал кошке подвал и уходил на свой чердак, забывая и о кошке и о теплых подвальных трубах.

Как-то весной, когда солнце еще не стало обжигающе ярким для теплой кошачей шкуры, а пригревало ласково, прохаживаясь лучами по хребту и усам, кот сидел на своем любимом месте, рядом с воронкой водосточной трубы, и лениво щурился от удовольствия жизни и легкости кошачего бытия. Впереди еще было много теплых месяцев и осеннее великолепие, когда можно спуститься на улицу, зарыться с головой в шуршащие листья и пугать, пробегающих мимо мышей и глупых воробьев, с возмущением взлетающих в небо от малейшего прикосновения кошачей лапы к трем перышкам, прозываемым среди воробьиного народа хвостом. В общем, жизнь прекрасна и удивительна)

- Простите, можно я тут посижу немного, раздался над правым кошачим ухом мелодичный голосок. Я еще никогда не залетала так высоко и немного устала.


Кот чуть повернул голову вверх и вправо и скосил глаз, стараясь без лишних усилий рассмотреть, кто же его побеспокоил.

Над его головой, в лучах утреннего солнца, светились два маленьких крыла, переливаясь радугой так, что от их взмахов казалось, шло непрерывное разноцветное свечение.


- Эээээ... кот ошалело помотал головой, - пожалуйста, приземляйтесь. И ошалело шаркнул задней лапой, от чего вид приобрел комический совершенно, так как шаркать лапами, сидя на них, занятие архитрудное. Любой кот вам это скажет.


- Спасибо, Вы очень любезны. Честно Вам скажу, держалась из последних сил...


-Простите, кот внимательно взглянул на случайную посетительницу его крыши. А можно поинтересоваться, и не будет ли это наглостью с моей стороны, узнать, кто же Вы?

- Я бабочка, ответила бабочка, теперь мы будем звать ее именно так, ведь она представилась. Я летела в сторону леса, к своим, но несколько не рассчитала свои силы. Я Вас не обременю совершенно. Просто спуститься на цветок с моей расцветкой довольно опасно, слишком много птиц поблизости. А рядом с Вами мне будет спокойней, они сюда не подлетят. Вы же не питаетесь бабочками? - Она лукаво улыбнулась.

-Только летучими мышами, пробормотал кот, - но здесь они пока не появлялись.

- Очень хорошо, бабочка взмахнула крыльями, отчего перед глазами кота промелькнула еще одна радуга. Вы знаете, я часто пролетаю мимо и вижу Вас, сидящего здесь всегда в одиночестве. Скука Вас не одолевает?

- Я ей упиваюсь, - хмыкнул кот, - что может быть лучше общения с небом и созерцание, протекающей внизу жизни.

Бабочка не ответила, она лишь в очередной раз взмахнула крыльями, заставив зажмурится от удовольствия кота, и спросила хотите я Вам расскажу о том, что находится за ближайшими домами?

- Почему нет,- кот устроился поудобнее, - буду весьма рад.

И бабочка начала свой рассказ, который длился неожиданно долго. Она рассказала о молочнике, который развозит по утрам свой товар, и кладет в корзинку с молоком конфеты, ровно по количеству детей, проживающих в каждом доме. Он делает это просто так, потому что ему приятно это делать. И о старой вороне, живущей в двух кварталах отсюда, на старой липе. В гнезде у нее много полезных и красивых вещей. Золотая цепочка, колпачок от перьевой ручки с блестящей стекляшкой в основании, масса железных монеток, и разноцветные осколки разбитого витража в старом костеле. И если долететь до костела тут бабочка посмотрела на кота и добавила, - или добежать, то можно увидеть, как в закатных лучах солнца разбитые витражи вспыхивают на несколько коротких мгновений и кажется, что он не разрушен, этот храм, а находится на пике своего величия, и сотни и сотни людей находятся внутри и слушают музыку солнца, исходящую из огромных органных труб.

Долго еще бабочка рассказывала коту о домах и людях, деревьях и странных духах, обитающих неподалеку, незаметных людям, но хорошо видимых котам, если они дают себе труд увидеть, а кот внимал, совершенно забыв о времени, и впервые за многие кошачьи дни и месяцы ему было хорошо не от одиночества и созерцания, а от чего-то, совершенно непередаваемого словами.

- Ой, - спохватилась бабочка, - мне пора. Темнеет уже и меня ждут. Спасибо, что разрешили отдохнуть на вашей крыше.

- Вы прилетите еще? Кот нервно заскреб лапой по кровельному листу, остывающего к вечеру железа.

- Конечно, - бабочка улыбнулась, - если Вы меня пригласите.

- Зачем Вам приглашение, - кот хмыкнул и опять сделал попытку шаркнуть лапой, на этот раз вполне успешно, - прилетайте, когда хотите, я буду Вас ждать.

-Хорошо, - бабочка еще раз улыбнулась и растаяла радужным сиянием в лучах почти севшего за дома солнца.

- Бред какой, - кот мявкнул раздраженно, - бабочка! Подумаешь!

Спустился, в совершенно растерянных чувствах вниз, шуганул лапой, пробегавшую мимо, и потерявшую всякий страх мышь, посмотрел зачем-то на пустующую крышу, и с тоской вдруг подумал, - а если не прилетит, тогда что? Вышел со двора на вымощенную булыжником улицу и пошел неспешно к старой липе, проверить на всякий случай наличие вороны.

Следующие несколько дней тянулись как мышиный хвост, не желающий показывать из норы всю тушку... Кот просиживал на крыше весь световой день, потом другой, изредка спускаясь вниз, чтобы быстро слизнуть языком оставленные человеками подношения. Он уже видел молочника и убедился, что количество конфет, оставляемых им в корзинках, действительно соответствует количеству детей, проживающих в каждом доме. Он успел пошипеть на ворону, которая, как ему показалось, весьма ехидно на него поглядывала. И даже успел сбегать на площадь к старому костелу. Но дни были пасмурные и витражи не светились, глядя на мир острыми гранями разрушенной красоты и праха прошлого. С духами кот не захотел иметь ничего общего. Те только стенали и пытались в который раз рассказать историю своего падения. Такие духи коту были неинтересны...

Его случайная знакомая появилась опять неожиданно, кот валялся на крыше, зажмурив глаза и пытался медитировать. Ничего не получалось.

- Здравствуйте, - бабочка облетела его со всех сторон, - не надоело вам валяться, полетели гулять!

Кот лениво приоткрыл глаз, пытаясь скрыть радость от появления этого солнечного существа. В глаз ослепительно пыхнула радуга.

- Ааа.. какого серого я притворяюсь, - кот перевернулся на пузо и встал на лапы. Пойдемте. Я очень рад, что Вы прилетели.

И они отправились в эту странную прогулку по странному и красивому городу, который совершенно не похож ни на один город этой планеты, потому что нарисован нашим воображением, а воображение ярче и богаче любого, самого красочного описания...

И весь день, шаг за шагом, взмах за взмахом маленьких крыльев, они говорили ни о чем и бродили не обращая внимания на то, где находятся и зачем идут именно в эту сторону. Но день, даже самый длинный, имеет обыкновение заканчиваться. Закончился и этот, один из самых счастливых дней кошачей жизни. Кот улегся рядом о своей любимой трубой, сощурился и царапая жесть начал вспоминать прошедший день заново.

Время летело, прошел еще один летний месяц и еще. Время покатилось к осени. Бабочка изредка прилетала, все-таки у бабочки много своих летательных забот, которые надо решать и с которыми кроме нее никто не справится, кот ждал, не покидая почти своей любимой крыши. Они продолжали разговаривать ни о чем, рассказывая друг-другу много незначительных пустяков и радуясь самому моменту присутствия рядом другого... Время шло, вечера становились все более прохладными и длинными, дождь все чаще напоминал о том, что в скором времени он обоснуется в этом городе на долго.

- Где ты собираешься зимовать?- спросил кот

- Я не знаю, - ответила бабочка,-мы еще никогда не переживали зиму.

- Прилетай ко мне на чердак, - кот смущенно поелозил лапой. Здесь, конечно, не лес, но зато тепло и нет снега. Будем вместе смотреть через замерзшее окно во двор и ждать весну.

- Хорошо, - легко согласилась бабочка, - как только похолодает совсем, я прилечу. И будем переживать зиму вместе.

Прошло какое-то время, кот очистил, как мог, от пыли часть батареи, самую теплую часть, предполагая, что именно здесь, в самом теплом и светлом углу бабочка будет жить до весны. А мне вполне хватит подоконника, - подумал кот. Шкура теплая, да и зимы сейчас не те.

Но бабочка не прилетала. Уже почти облетели листья и дождь облюбовал этот город, а кот все еще выползал на крышу, мок под холодными неторопливыми каплями, ожидая увидеть радужное мерцание крыльев. И только, когда выпал первый снег и замерзли лужи, а батарея стала совсем теплой, кот понял, что бабочка не прилетит. Все-таки век бабочек значительно короче, кошачей жизни...

Кот не изменился, он даже не подавал вида, что ему плохо, вот только на горячей батарее он больше не лежал, а выходил во двор и опускался в снег, не обращая внимания на приближающиеся морозы. Человеки, проходящие мимо, брали кота на руки, заносили в подъезд и клали на батарею, недоумевая, что случилось с животным, которое так любило тепло. С кошачьих усов стекали капли растаявшего снега, шерсть, которую кот не вылизывал уже давно, топорщилась колтунами и никак не хотела укладываться. А кот, не обращая внимание на проходящих мимо людей, опять выходил на улицу и ложился в снег.

И только однажды под вечер, когда солнце только начало садиться за крыши, будто вспомнив что-то очень важное для себя, кот побежал на площадь к костелу, оставляя на снегу замысловатые зигзаги следов. Он успел. Костел стоял занесенный по крышу снегом, который набросала вчерашняя метель, но осколки витражного стекла в рамах, сверкали в лучах заходящего солнца, переливаясь немыслимой музыкой. И на один миг коту показалось, что это не отблески заходящего солнца, а радужные крылья, из ниоткуда влетевшие в зиму. Кот поднял морду и тихонько мявкнул, в тщетной и призрачной надежде, понимая, насколько глупо принимать игру света за крылья бабочки.

Солнце окончательно спряталось за крыши города, разом погасив цветную симфонию, а костел стал черным разрушенным зданием, засыпанным снегом и безнадежностью.

Кот развернулся и с достоинством побежал в сторону дома. Сегодня он окончательно понял, что остался один.

Добежав до дома, он не улегся вопреки обыкновению в снег, а поднялся по лестницам на чердак и продрав лапой и мордой замерзшее слуховое окно, выполз на крышу.

Прошелся, утопая лапами в снегу, до своего любимого места, такого незнакомого в это время года, тронул когтями водосточную трубу, глухо и не по летнему звякнувшую в ответ, и улегся в снег, задрав на несколько секунд морду и глядя на луну.

- Яркая. Большая. Мороз сегодня будет хороший, - подумал кот и закрыл глаза.


P. S. Следующий! огромная рыжая кошка поводила лапой по здоровенному фолианту с неразборчивыми письменами, и назвала имя кота.

Кот поднялся с теплой лежанки, которая была ему выделена на время долгого ожидания, и подошел к вызывающей.

- Так, - кошка посмотрела в свои записи, окинула взглядом стоящего, - у тебя еще 6 жизней осталось, налево, в третий зал, на перерождение. И отвернулась, уставившись в книгу, выискивая имя очередного бедолаги.

- я не хочу, - сказал кот, глядя на рыжую спокойным, ничего не выражающим взглядом.

- Что значит не хочу, - кошка оторвала взгляд от книги, - что значит не хочу? А кто тебя спрашивает?

- А кто меня может заставить, - улыбнулся кот.

- Так, - кошка еще раз посмотрела на авантюриста, - Прямо, второй зал, на собеседование. И быстрей давай, вас тут не рассортируешь до конца вечности.

Кот прошел по длинному коридору и стукнув лапой по маленькой дверце с цифрой два вошел в очень не маленький зал, в котором абсолютно ничего не было, за исключением большой атласной подушки, на которой развалился дымчатый британец с глазами невероятной желтизны. Свет в зале практически отсутствовал, но ведь он котам и не нужен, разве не так?

- Ну что, милейший, - британец посмотрел на кота, чего ерепенимся? Карма у Вас хорошая, даже не смотря на то, что мышами брезговали, впереди еще 6 жизней. Чего не хватает?

Кот молчал.

- Тааак. Британец посмотрел пристальней... Из-за такой ерунды, сударь мой, ну что Вы право... А хотите, - он потянулся на подушке всеми четырьмя лапами, от чего стал похож на растянутую шкурку, - хотите на британский флот? Там кошки на королевском довольствии стоят. Поплаваете, мир посмотрите. Нет?

Ну хорошо, а как вы к буддийскому храму относитесь? Питание, конечно, не такое как у англичан, но зато покой и не пнет никто. Просветление, опять же...

Кот молчал.

- Экий вы упрямец, - британец недовольно поморщился. - Может вы хотите с такой кармой куда-нибудь к Тутанхамону? Так поблагороднее вас коты в очередь выстраиваются.

Кот посмотрел на говорящего и отвернулся.

- Ну как же так, - заволновался британец, это же прецендент, а что скажет Высочайший мурлыкающий?

Кот еще раз глянул на распорядителя...

- Я уже все решил, чего вы комедию ломаете?

- Ну хорошо, - британец вдруг стал серьезным необычайно, мы не люди, неволить никого не будем. Глаза его вспыхнули зеленым светом. Идите прямо, там все увидите.

Кот молча поклонился и пошел в указанном направлении.

Идти было не страшно, но путь был долгим, кот понимал, что ему дают время на размышление. Шерсть начала потрескивать и отдавать голубым светом, шкурку слегка закололо. Впрочем, это были приятные ощущения. Кот шел дальше, не вспоминая прошедшие жизни, а желая, чтобы все наконец закончилось. Коридор светлел, все ярче становилось пятно света в конце пути. Шерсть уже стала совсем голубого оттенка и с нее стекали капельками искры. Еще несколько шагов и кот вошел в яркое, невыносимо яркое пятно света, зажмурил что есть сил глаза и прыгнул вперед, словно боясь передумать в последний момент. И уже в полете через непонятное ничто, он не открывая глаз увидел, яркую цветную вспышку и радужный взмах крыльев...


Весна пришла в этот город необычайно рано, еще в середине февраля сошел полностью снег и буквально через неделю, пригретая солнцем, появилась первая зеленая поросль. Но самое странное случилось в конце весны. Когда на площади перед старым костелом, маленький мальчик, прогуливаясь со своей няней, поднял голову в небо и через мгновение стал дергать няню за подол показывая пальцем вверх. Там, в предзакатных лучах почти летнего солнца, над костелом проплывало облако, очень похожее на сидящего кота, а рядом с ним, радугой сверкало маленькое облачко, летящее следом.

И так продолжалось все лето, а потом следующее и еще. И каждый, кто хотел увидеть в небе радугу, приходил вечером на площадь и смотрел в небо. И видел... Тот, то хотел видеть, конечно...


(с)

пасип, Викуш.. красивая сказка... нежная

Душа развернулась и так тепло стало:) Спасибо тебе большое!

В очередной раз сталкиваюсь с мнением:
"Ошибка: неправильное кормление.

Необходимо определиться с типом питания и не смешивать домашнюю еду с промышленным кормом." (Стырено из темы - перейди-по-ссылке)


А что вы можете сказать о кормах фирмы ИННОВА?
Мне уже несколько человек рекомендовали их, как весьма приличные. Одно мнение особенно заинтересовало - якобы этот корм можно чередовать с натуралкой.
Что вы можете об этом сказать?)

появились сухие комбикорма пёсье-кошкины, мы забыли про натуральное питание зовсем)))) Натуралка только в качестве лакомства и поощрения)))
про ИННООВА не знаю, не слышала, мы на Акане канадской, премиум класса...
А вообще, это особенности каждого конкретного мокроносого организма, у меня вот и кот и кошка натуральное молоко обожают до одури, и нет проблем со здоровьем совсем)) тьфу-тьфу-тьфу))))

кажется, что мохнатые сами прекрасно понимают и регулируют - по большому счету)
Правда.. им иногда требуется помощь

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного... Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же... И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить...
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
... Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"



(с)Шизель (Любовь Сирота)

класс!)))))
очень весенне)))

Понравилось, Вич!)

Очень понравилось

1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.

3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...

4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.

5. Ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.

6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.

7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.

2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.

3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать "Снимите меня немедленно!"

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.

5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами "А ты кто такой"? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.

6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.

7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.

8. Собака не будет купаться в унитазе.

9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.

10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.

11. Собака не спит у вас на голове...

12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: "Как меня колбасит, йо! " Собаки вообще непьющие.

13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?"

14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.

15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.

16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.

17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.

18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.

19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.

20. Собаки едят все!

(с)

"Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару."

ОНА СПОЕТ РЯДОМ С ВАМИ)

"Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами "А ты кто такой"? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения."

ВО-ВО! И У МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ))

"Собака не прячет рыбу под вашим матрасом."

НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! ТОЛЬКО КОСТОЧКУ В КРЕСЛЕ))

"Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето."

НО, ГОВОРЯТ, ВПОЛНЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЭТО НА ВАШЕЙ ПОДУШКЕ; О)

что мои собаки не лежат в креслах, их шерсть лежит не только на полу:((

когда в доме есть И коты, И собаки, становится уже совершенно не важно, где и чья шерсть лежит, и кто занял Ваше любимое кресло - все равно дом полон шерсти, кресло безнадежно занято, но Вы счастливы - с Вами Ваши любимые хвосты и морды)))

Человек и его собака

Циники часто говорят, что опыт разочаровывает; мне же всегда казалось, что все хорошие вещи лучше в жизни, чем в теории. Я обнаружил, что любовь (с маленькой буквы) несравненно поразительней Любви; а когда я увидел Средиземное море, оно оказалось синей, чем синий цвет спектра. В теории сон - понятие отрицательное, простой перерыв бытия.

Но для меня сон - положительное, загадочное наслаждение, которое мы забываем, потому что оно слишком прекрасно. Вероятно, во сне мы пополняем силы у древних, забытых источников. Если это не так, почему мы радуемся сну, даже когда выспались? Почему пробуждение - словно изгнание из рая? Мне кажется, сон - это таинство или (что то же самое) - пища.

Но я отвлёкся; сейчас я хочу сказать, что наяву многие вещи гораздо лучше, чем в мечтах, что горные вершины выше, чем на картинках, а житейские истины - поразительней, чем в прописях. Возьмём, к примеру, моё новое приобретение - шотландского терьера. Я всегда думал, что люблю животных, потому что ни разу мне не попадалось животное, которое вызвало бы у меня острую ненависть.

Большинство людей где-нибудь да проведёт черту. Лорд Робертс не любит кошек; лучшая в мире женщина не любит пауков; мои знакомые теософы не выносят мышей, хотя и покровительствуют им; многие видные гуманисты терпеть не могут людей.

Но я ни разу не испытывал отвращения к животному. Я ничего не имею против самого склизкого слизняка и самого наглого носорога. В детстве я завёл стайку улиток. Короче, я всю жизнь разделял заблуждение, свойственное многим современным поборникам сострадания и равенства. Я думал, что люблю живые существа, на самом же деле я просто не испытывал к ним ненависти.

Я не презирал верблюда за его горб или кита за его ус, но никогда и не думал всерьёз, что в один прекрасный день моё сердце содрогнётся от нежности при мысли о китовом усе или я узнаю в толпе один-единственный верблюжий горб, как профиль прекрасной дамы. В том и состоит первый урок, который даёт нам собака. Вы обзаводитесь ею - и любите живое существо как человек, а не только терпите его как оптимист.

Более того: если мы любим собаку, мы любим её как собаку, а не как приятеля, или игрушку, или кумира, или продукт эволюции. С той минуты, что вы отвечаете за судьбу почтенного пса, для вас разверзается широкая как мир пропасть между жестокостью и необходимой строгостью.

Некоторые люди объединяют понятием "телесных наказаний" издевательства, которым подвергаются наши несчастные сограждане в тюрьмах и работных домах, и хороший шлепок глупому ребёнку или несносному терьеру. С таким же успехом можно объединить термином "взаимотолкание" драку, столкновение кораблей, объятия немецких студентов и встречу двух комет.

В том и состоит второй моральный урок, который даёт нам собака. Как только вы свяжетесь с нею, вы открываете, что такое жестокость к животным, а что - доброта. Меня нередко обвиняли в непоследовательности, потому что я выступал против вивисекции, но не возражал против охоты. Сейчас я знаю, в чём тут дело; я могу представить себе, что я застрелил мою собаку, но не могу представить, что потрошу её.

Но это ещё не всё. Истина глубже, только час уже поздний и оба мы устали - и я, и моя собака. Она лежит у моих ног перед камином, как лежали всегда собаки перед очагами. Я смотрю в огонь, как смотрело в огонь много, много людей. Каким-то неведомым способом с тех пор, как у меня есть собака, я сильнее ощущаю, что я - человек. Не могу объяснить, но чувствую, что у человека должна быть собака. У человека должно быть шесть ног; четыре собачьи лапы дополняют меня.

Наш союз древнее всех модных, мудрёных объяснений и человека и собаки; мы - старше эволюции. Вы можете прочитать в книгах, что я - продукт развития человекообразных обезьян. Наверное, так оно и есть. Я не возражаю. Но моя собака знает, что я - человек, и ни в одной книге нет такого чёткого определения этого слова, как в её душе.

Можно прочитать в книге, что моя собака принадлежит к семейству caninae, и отсюда вывести, что она охотится стаями, как они все. Можно пойти дальше (в книге, конечно) и доказать, что я должен обзавестись двадцатью пятью терьерами. Но моя собака знает, что я не жду от неё такой охоты. Она знает, что мне в высшей степени безразлично, canina она или нет.

Этого-то и не могут понять поборники непрерывной эволюции. Цивилизованная собака древнее дикой собаки учёных. Цивилизованный человек древнее первобытного дикаря из книги. Мы чувствуем нюхом, что мы - реальны, а выкладки учёных - призрачны. И к чему нам книги? Спускается ночь, и в темноте не разобрать текста. Но в свете угасающего очага можно различить древние контуры человека и его собаки.


Гилберт Кийт Честертон

"Но это ещё не всё. Истина глубже, только час уже поздний и оба мы устали - и я, и моя собака. Она лежит у моих ног перед камином, как лежали всегда собаки перед очагами. Я смотрю в огонь, как смотрело в огонь много, много людей. Каким-то неведомым способом с тех пор, как у меня есть собака, я сильнее ощущаю, что я - человек. Не могу объяснить, но чувствую, что у человека должна быть собака. У человека должно быть шесть ног; четыре собачьи лапы дополняют меня."

Да. Подписываюсь)

Кошка в отличие от людей - существо честное и открытое, камня за пазухой не держит и прямо сообщает о всех своих намерениях, надо только уметь её понимать.

Все сообщения кошка передает звуками (горловые и мурлыканье), запахами (метки) и языком тела (мимика и жесты). В запахах мы разбираемся слабо, а два других способа вполне можем понять.

Мурлыканье (вибрация голосовых связок) воспринимается как знак, что всё хорошо и даже отлично.

Мурлыканье всем знакомо - это кормление котят, общение с хозяином, ухаживание за кошкой. Однако кошки мурлычут, когда обижены, взволнованы, когда умирают. Мы тоже, бывает, смеемся, когда нам совсем не смешно. Так же и мурлыканье легко при желании различить по характеру.

Голос у каждой кошки имеет свою окраску, и хозяева его легко отличают.

Кошка произносит около 15 простых звуков (7 согласных: М, Н, Г, X, Ф, В, Р). Простое "мяу" кошка может сказать совершенно по-разному, от интеллигентного "доброе утро!" до грубого (и, похоже, трехэтажного) эквивалента "пошел вон!!!".

Низкие звуки сопряжены со страхом и агрессией, высокие передают более приятный ощущения. Наверное, поэтому кошкам приятны звонкие имена и женские голоса.

Вокальный диапазон у кошек широчайший - от хриплого баса до тончайшего визга. Рулады, которые выдают кошки на кошачьих свадьбах, поражают своей архитектурностью. Недаром кошачье пение не раз вдохновляло на подвиги музыкальных классиков.

Можно понять длинную фразу, произнесенную знакомой кошкой (иногда встречаются очень разговорчивые кошки), тем более что обычно они сопровождаются вполне конкретными жестами. Другая кошка может передать это же сообщение совершенно другими звуками. Так что появление книги переводов кошачьих звуковых сигналов (бывает и такое!) имеет смысл только для автора.

Язык тела становится более понятным, если всю обстановку рассматривать в целом, включая предшествующее событие.

Мы приводим краткий общепринятый перевод с международного кошачьего языка. Конечно, каждая кошка, помимо перечисленных, имеет свои, только ей присущие жесты-знаки.

Наблюдайте за жестами Вашей кошки - и Вам откроются новые смыслы.

Расширенные зрачки - страх;

Полузакрытые глаза - расслабленность;

Зрачки сужены - агрессия;

Глаза широко раскрыты - "Отойди!" - предупреждение;

Медленное мигание - расположение, приязнь;

Смотрит в глаза хозяину, уши вперед - хочет есть или общаться, любопытство;

Уши подняты и повернуты вперед - настороженность;

Уши назад - предупреждение;

Уши прижаты - готовность к драке;

Уши прижаты и повернуты назад - объявление войны;

Усмешка (флемен-улыбка) - нюхает что-то очень важное;

Быстрое облизывание губ - сильное волнение;

Тяжелое дыхание открытым ртом - перегрев, боль, страх;

"Волна" по коже - невротическая реакция, постоянное раздражение;

Хвост вверх - беззаботность;

Хвост твердый и строго назад - агрессия;

Хвост расслаблен, движения спокойные - удовлетворение;

Резкие взмахи хвостом - предупреждение;

Шерсть на хвосте дыбом - страх, попытка стать больше, испугать;

Спина горбом (дугой) - запугивание, наступательная поза;

Живот напоказ - доверие и расслабленность;

Трётся мордой и усами о Ваши ноги - расположение и право на собственность;

Трётся усами о предмет - любопытство;

Переступает ("доит") лапками - выражение любви (массирование груди матери? любовное томление?)

(с)

ага)) Василий так обычно поступает с Лушкой - собственник)))))
правда, иной раз сразу следом отвешивает ей оплеуху, не выпуская когтей - типа "стой прямо, не горбись")))

* Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
* Собака водопроводчика - резен-штуцер.
* Терьер во-он той дамы - той-терьер.
* Ее же пудель - той-пудель.
* Пес любителя поспать - спаниель.
* Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
* Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
* Собака карточного игрока - мастиф.
* Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
* Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
* Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
* Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
* Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
* Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
* Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
* Собачка при пекарне - пекинес.

немецкий и много-прочия) - док

А Вы уступаете дорогу голубям, чтобы случайно не наступить на них? ;))

Будете смеяться, но я уступаю им дорогу. :)))
А иногда топчемся, т. к. он мне уступает и я ему и никто не делает первый шаг )))

НЕ буду смеяться - это правильно!!!!!

Вера раскрывает страшную тайну

По версии глянцевых журналов и британских ученых одно из первых мест в списке глобальных мировых проблем занимает ПМС. Этот популярный синдром давно уже стал предметом научных исследований, а также бессмертным оправданием для недоваренных сосисок и бытовых убийств. Но то, что вы прочитаете ниже, должно перевернуть ваше видение мира. Страшная тайна, которая будет мною раскрыта (и пусть за свое предательство я потом буду вечно скитаться в нижнем кругу Ада с недоваренной сосиской в кармане), должна, наконец, проявиться.

Имя этой тайне - женские припадки Толстожопия. Слышу, слышу звуки падающих в обморок дамских тел, которые не ожидали, что я об этом, о том, о чем нельзя говорить вслух, вот так вот просто напишу. А я и напишу, да.

Увольнения, разводы, членовредительство и отказ от секса - малая толика тех неприятностей, которым подолгу ищут объяснения в судах, на заседаниях правления и семейных советах. А объяснение чаще всего одно - Толстожопие. Это когда тебе все не так, и свет не мил, потому что толстая жопа. Возможно, вам покажется, что у этого недуга много общего с упомянутым выше ПМС. Вы ошибаетесь. Взять хотя бы то, что в отличие от предменструального синдрома, период которого чаще всего ограничивается парой-тройкой совершенно определенных дней, Толстожопие может случаться у женщины сколько угодно раз в месяц. А продолжительность каждого отдельного инцидента варьируется от одного часа до нескольких месяцев или даже лет. Случаи, которые продолжаются менее недели, мы называем припадками Толстожопия. Все остальные - затяжным Толстожопием. Важно и то, что Толстожопие заразно и передается не только при личном контакте, но также по телефону, Скайпу и через ЖЖ.

Еще одно существенное отличие состоит в том, что предменструальным синдромом женщины гордятся. ПМС - это флаг и горн женского начала. Им можно оправдать все, что угодно. Другое дело - Толстожопие. Редкая женщина признается в том, что она стала жертвой страшного недуга. Большинство каменно хранят свою страшную тайну, унося ее с собой в могилу.


Попробую объяснить уважаемым читателям, что же это, собственно, за такое явление - Толстожопие.

Ни разу не совру, если скажу, что Толстожопием страдает 90% женщин цивилизованной части нашей круглой планеты Земля. Здесь важно понимать, что к реальным физическим женским прелестям Толстожопие не имеет никакого отношения. Это состояние души. Потому, Толстожопию подвержены женщины в диапазоне веса от 40 до 150 кг.


Как это бывает?

Женщина живет своей обычной жизнью, никого не трогает, починяет примус, и тут - раз! Наступает припадок Толстожопия. Не сам по себе, конечно. Всегда есть какая-то объективная причина. Например, можно разглядывать телевизор и увидеть в нем прекрасную диву Николь Кидман. Сразу подумать: "Вот какая красивая и стройная, а я не такая", - и все, наступило Толстожопие. Или, наоборот, можно напороться в телевизоре на звезду "голубых" экранов Валерию Новодворскую, и случайно заметить: "Поправилась она, что-то... А была-то ничего... А я...", - и Толстожопие, пожалуйста, вам.

Массовые же эпидемии Толстожопия можно наблюдать в десятых числах каждого месяца, когда издательства выбрасывают на газетные развалы свою глянцевую продукцию, напичканную фотографиями идеальных красоток.

Припадок Толстожопия вызывают джинсы, которые сели после стирки, или даже случайная попытка натянуть на себя джинсы старшей дочери - смешная ошибка, все посмеялись. Но Толстожопие было почувствовано - и все, припадок.


Одним словом, причин множество, и самых разнообразных.

Вы спросите меня, как же вычислить припадок Толстожопия? Сделать это не так сложно. Ведь главное занятие женщины в припадке Толстожопия - борьба с Толстожопием. Не с лишним весом, заметьте, а с Толстожопием.

1. Первое, что делает женщина в припадке Толстожопия - она перестает есть. Вообще. Причем происходит это внезапно: барышня может слопать полтарелки жареной картошки, вдруг вспомнить, что сыну задали в школе читать рассказы Толстого. Толстого! И все - непрожеванная картошка застряла во рту. Ничего не поглощающая женщина - яркий показатель того, что припадок Толстожопия наступил недавно и длится не более 24 часов. Именно столько можно совсем ничего не есть. После "критических суток" барышню, как правило, настигает следующая стадия, описанная ниже.

2. Греческий салат. Доказано: если тетка во всех ресторанах и кафе начинает заказывать греческий салат - у нее именно то самое. Ничем другим невозможно объяснить эту любовь женщин к смеси болгарского перца с помидорами и китайской капустой (если кто не знал, греческий салат в большинстве ресторанов Москвы выглядит именно так). Причем кроме довольно сомнительных вкусовых ощущений, женщина получает еще и удовольствие в виде тренировки силы воли. Проверено на собственном опыте, что сказать официанту: "А мне греческий салат, пожалуйста", - в то время, как другие заказывают пасту, блинчики с красной рыбкой и яблочный штрудель, очень непросто.

3. Женщина, которая последний раз занималась спортом в институте, идет и покупает себе спортивную одежду или даже инвентарь! Купить кроссовки, скакалку, разложить все это вечером на кровати (можно даже не надевать!) - очень хороший способ избавиться от Толстожопия. Сразу начинаешь чувствовать себя такой спортивной и легкой. И никакого припадка. Так что останавливать женщину в этом случае не нужно. Если, конечно, это уже не восьмой спортивный комплект всего самого необходимого за последние два месяца.

4. "Тебе не кажется, что я поправилась?" - спрашивает барышня невзначай, как будто ответ на этот вопрос ее не очень-то интересует. Будьте бдительны - это самая верхушка айсберга. Для того, чтобы впервые задать такой вопрос другой женщине, женщина страдает неделю. Перед тем, как задать его мужчине, она примерно месяц анализирует и взвешивает на аптечных весах свою потребность его задать, а также возможные последствия. И снова страдает. Желание озвучить "это" возникает на уже запущенной стадии Толстожопия, когда не помогает ни греческий салат, ни купить кошелек в Адидасе. Если женщина ценна вам как друг, мать, любовница или жена - ваш ответ должен идеально соответствовать ее ожиданиям. Именно ожиданиям. Как уже говорилось выше, Толстожопие - это душевная болезнь, поэтому не нужно пытаться отправлять ее в спортклуб или увещевать про диеты. Это помогает, когда у женщины действительно проблемы с лишним весом. Толстожопие же - прекрасная пора подумать о душе, а не о жопе.

5. Несмотря на то, что все женщины любят покупать одежду, это становится очень и очень неприятной процедурой, когда такая жопа. Скажем, я в припадке Толстожопия в шмоточную никогда не пойду. Шмоточная сама по себе - провокатор недуга. Это, конечно, весьма глупо не знать своих размеров, но я не знаю, хотя регулярно покупаю одежду. Знаю только, что у меня размер ноги 37. А вот M, XXS, 42, 28 для штанов, "прибавьте 10 к нашему" - мне не подвластны. Потому, я всегда зову консультанта, чтобы мне хоть сказали "наш 48 - это ваш какой?". Время от времени консультанту(ке) приходит в голову поговорить со мной не только о том, как "к нашему прибавить 10", а прямо-таки подобрать мне вещь по размеру. И сразу случается стратегическая ошибка. К слову, они все совершают эту ошибку. Такое ощущение, будто работники бутика думают, что сделают мне приятно, если на мой более чем уверенный сорок восьмой размер посоветуют купить вещь сорок шестого. Нет, в момент, когда они мне это скажут, я буду, безусловно, рада. И вся довольная пойду в примерочную. А вот там уже меня постигнет горькое разочарование: как только я натяну брючки сорокшесть, свет мой зеркальце тут же покажет Пятачка в лифчике, застрявшего в штанишках крошки Ру. Мертвого Пятачка, если учесть нежное бело - голубое освещение примерочных. Согласитесь, нужно иметь серьезную подготовку, чтобы при всем при этом найти себе шмотку, померить, удовлетвориться и купить. Меня пару раз накрывало припадком Толстожопия прямо в примерочной, и я молча покидала заведение ничего не купив.

***

Кажется, мною уже написано довольно много букв и слов, которые были призваны показать многоуважаемому читателю, что проблема женского Толстожопия как душевного страдания - всеобъемлюща. Она затрагивает все стороны нашей личной и общественной жизни, требуя новых нетривиальных способов ее решения.

А посему, будьте бдительны.
(с) Вера Дорофеева

оооо... мне из-за хронической формы этого страшного недуга наверное надо уже инвалидность оформлять ))) но контр-болячка с таким чисто русским названием "даихренсним" не дает развиться Толстожопию до опасных размеров. да-с.

хорошо, что мне это не грозит. Про мою фигуру обычно говорят, что у меня не телосложение, а теловычитание :). Так что вполне хватает беспокоиться о ссвдинах и царапинах моих малышей. А вот у дочки, не смотря на её 6 лет - этот недуг уже случается :(

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

и доверяй таким педа-гогам детей...
Дурдом "колокольчик"!..(

Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод-вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C ( 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т. п.).

Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.


Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты вводавывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.


Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI-OU). Частота 5-500 Гц, одна октавамин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

, приводящие к заболеваниям

Животное в доме, огромный алабай или мадагаскарский таракан, радость и положительные эмоции. Но, к сожалению, приобретая домашнего любимца, не многие знают, как его правильно содержать в городских условиях. Поэтому и возникает ряд проблем, связанных с разгромленной квартирой, непослушанием и рядом заболеваний, порой очень опасных для жизни. В этой статье рассмотрены наиболее частые ошибки владельцев животных, встречающиеся в практике ветеринарных врачей центра "Зоовет".


Частые ошибки владельцев собак:

Ошибка: не заниматься дрессировкой собаки.

Собаки, от маленького йорка до волкодава, нуждаются в дрессировке на послушание. Убежавшая собака легко может угодить под машину, съесть отравленную приманку, подраться с бездомными собратьями, получить травмы глаз в бою с кошками и многое другое. Помните! Послушное животное счастливый хозяин и его питомец!

Ошибка: не надевать собаке поводок и намордник при прогулке.

Приучите свою собаку ходить на поводке и в наморднике. Поводок обезопасит Вас от потери питомца. А также Вы сможете избежать несчастных случаев, укусов и драк.

Ошибка: неправильное кормление.

Необходимо определиться с типом питания и не смешивать домашнюю еду с промышленным кормом. Определившись, обязательно проконсультируйтесь с ветеринарным врачом. Он подберет Вашему любимцу необходимый для полноценной жизни рацион, посоветует готовые корма высокого качества. Не перекармливайте свою собаку! Лишний вес также способствует развитию различных заболеваний как со стороны желудочно-кишечного тракта, так и со стороны сердечно-сосудистой системы.

Собаку нельзя кормить перед прогулкой или слишком большим количеством пищи за один раз. Это может привести к завороту желудка, что в свою очередь без оказания помощи приведет к смерти животного.

Ошибка: отсутствие мер по профилактике заболеваний и защиты от паразитов.

Не забывайте проводить профилактические обработки от блох, клещей и комаров, так как они являются переносчиками опасных заболеваний. Животное должно быть своевременно вакцинировано от основных вирусных и бактериальных инфекций, обработано от глистов.

Ошибка: слишком много опасностей в доме.

Не забывайте подготовить квартиру к появлению животного удалите опасные вещи. Это, прежде всего, изоляция проводов, бытовой химии и ядовитых растений.

Ошибка: неподходящие игрушки и угощение.

Хотите угостить косточкой или печеньем, порадовать новой игрушкой? Выбирайте подходящий размер - слишком мелкие могут вызвать закупорку пищевода или кишечника, и тогда необходимо оперативное вмешательство для извлечения инородного предмета.

Ошибка: неправильный выбор места для питомца.

Разместите своего питомца подальше от батареи или сквозняков в укромном месте, но так, чтобы он не чувствовал себя лишним.

Ошибка: неверное количество нагрузок.

В период роста следите за состоянием опорно-двигательной системы, не перегружайте щенка физическими нагрузками, а уже взрослой собаке постарайтесь обеспечить активную жизнь и социальную адаптацию. Она будет Вам благодарна!

Ошибка: мало внимания воспитанию кошки.

Кошки, как и собаки, нуждаются в воспитании, иначе Вы столкнетесь с "диким" животным, которое бросается на людей и портит вещи.

Ошибка: отсутствие необходимых условий для комфортного проживания.

Обеспечьте все необходимые условия для комфортного проживания Вашей кошки: местечко для стачивания когтей, игрушки для активной жизни, а главное - любовь и заботу!

Ошибка: неправильное кормление.

Кошки более привередливы в еде, чем другие животные, но при кормлении выбирайте более качественные корма как при собственном приготовлении, так и при промышленном производстве.

Ошибка: слишком много опасностей в доме.

Кошки болеют не меньше собак, и им также необходимы определенные условия обитания в городской квартире. Изолируйте от них очень мелкие предметы, нитки, резинки, провода, ядовитые растения, лекарственные препараты и бытовую химию, закрывайте окна и балконы, оберегайте от сквозняков.

Ошибка: отсутствие мер по профилактике заболеваний и защиты от паразитов.

Своевременная вакцинация обеспечит надежную защиту от вирусных и бактериальных инфекций, а ежеквартальная обработка от глистов, блох и клещей избавит Ваше животное от многих неприятностей.

Попугаи, канарейки и другие птицы требуют не меньшей заботы, чем кошки и собаки. Им нужны просторные клетки, тщательная уборка, гранулы для пищеварения, минеральные камни для стачивания клюва, хороший сбалансированный корм, свежие фрукты и вода. Еще каждой птичке нужны ежедневные прогулки и общение. Старайтесь не оставлять ее на солнцепеке или в холодном помещении. Тщательно следите за состоянием оперения и общим самочувствием. Если у Вас возникли сомнения, обратитесь за консультацией к орнитологу - он ответит на все интересующие вопросы.


Кроликам, морским свинкам, хомячкам, шиншиллам и хорькам также нужны определенные условия в квартире для долгой полноценной и счастливой жизни. Перед тем как купить такое животное, ознакомьтесь с литературой по уходу и содержанию. А чистая клетка, качественный корм, свежая вода и ежедневные прогулки сделают Ваше животное счастливым. Только путешествие по квартире должно быть безопасным, поэтому тщательно проверьте и устраните возможность прогрызания проводов, полиэтиленовых пакетов, пластмассовых коробок, поедания растений или не предназначенной для животных пищи. Кроликам и хорькам необходимы профилактические прививки и регулярная дегельминтизация.

Cоблюдение не сложных правил содержания животных в городских условиях поможет избежать многих опасных для жизни заболеваний и травм и сделать жизнь Вашего животного комфортной и счастливой.

В профилактических целях необходимо посещать ветеринарного врача 1-2 раза в год, когда могут быть выявлены первые признаки начинающегося заболевания.

Если бы я знала про ваш сайт раньше, скольких ошибок смогла-бы избежать, воспитывая свою собаку! А вот теперь общаясь на этих сайтах их исправляю, что гораздо труднее, чем изначально правильное воспитание. Огромное спасибо всем за советы-очень пригодилось.

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

под данным письмом :)) Ага:))

Знаете ли вы, отчего кошка иногда топчется, перебирая лапами, по вашему телу на одном и том же месте? Словно маршируя? Такое поведение уходит своими корнями в детство кошки. Таким движением котенок, сосущий кошку, мял мамин живот, заставляя течь молоко. Поэтому, увидев, как ваш кот "марширует", знайте - он счастлив.

Две главные проблемы при содержании в доме более одного кота - это место туалета и проявления агрессии. Обе эти проблемы обычно связаны с социальным противостоянием между животными. Избавьте себя от головной боли, и не заводите в доме более одного кота.

Если вы имеете кота и хотите завести еще одного, спокойнее завести котенка-кошку. Старший кот вряд ли станет возиться с котенком. Обеспечьте им покой. Новое животное в доме - большой стресс для всех прежних его обитателей.

Самодовольные и самоуверенные кошки спят обычно на полу посреди комнаты, на подоконнике, на солнечном пятне, на любом мягком месте, тогда как неуверенные в себе кошки спят где-то в уединении, в постели под одеялом, и всегда настороже.

В отличие от собак и людей, кошки не так сильно страдают от одиночества. Ошибкой будет проецировать наши общественные отношения на кошек. Кошки, безусловно, общественные животные, но они подчиняются территориальному инстинкту гораздо сильнее, чем мы можем себе представить.

Кошки, живя среди нас, не считают себя маленькими людьми. Это мы для них - большие кошки. Это наносит отпечаток на их поведение по отношению к людям.

У кошек и котов, помимо собственных охотничьих угодий, есть и общественная площадка для встречи. Сюда приходят для общения живущие поблизости животные.

Кошки в сельской местности соблюдают неписаный закон: крайне редко куры во дворе становятся их жертвами. Чаще всего они воспринимаются кошкой как живой инвентарь двора.

Кошки могут привязаться к человеку сильнее, чем к месту, к дому. Это можно объяснить тем, что кошке, как и любому живому существу, необходим контакт, а не только еда, питье и чистый туалет. Чаще всего кошки считают человека своим партнером, так как котята растут и играют вместе с ним. Они могут считать человека старшей кошкой, но от этого их потребность в контакте не слабеет.

Переезд хозяев в новый дом многие кошки считают неправильным поступком и стараются вернуться на прежнее место жительства, даже если это и не близко. Не обманывайтесь: они возвращаются не в старый дом, а на свой старый охотничий участок.

Охотничья территория у деревенских кошек начинается в метрах пятидесяти от дома и имеет радиус метров в триста, а у котов расстояние исчисляется километрами. Даже любимая хозяйка может быть встречена как враг, если окажется на этом охотничьем угодии, ведь она может спугнуть (отобрать, съесть...) потенциальную добычу, которую кошка честно считает своей.

(c)

действительно актуальна, когда в квартире живет несколько животных... Кто то нормально уживается в коллективе, а кому то этот коллектив становится в тягость. Вот и становится ласкучая для людей кошка грымзой для своих соседок по проживанию...
Поэтому все-таки надеюсь найти для своей Клепки любящие ручки, в дом без животных, чтобы была она у своих новых владельцев единоличной королевой...
Может быть она кому то глянется, если что - пишите...

Вы уже приобрели домашнего любимца или только собираетесь это сделать? Помните, что собака в доме это не только радость, но и огромная ответственность, которая ложится на вас с появлением в вашей жизни самого лучшего и преданного друга. Внимательно ознакомьтесь со списком опасностей, которые могут подстерегать вашу собаку в квартире, как известно: кто предупрежден, тот вооружен!

Электропровода - одно из самых любимых " лакомств" у несмышленых щенков ведь зубки растут и десны чешутся, а где малыш решит их почесать неизвестно. Такое пристрастие часто оборачивается электротравмой. Проходящий через организм животного электрический ток вызывает паралич дыхания и остановку сердца, отмечаются ожоги и повреждение тканей в месте контакта с электропроводом. Поэтому вам необходимо изолировать электропроводку, это обезопасит и детей и животных.

Бытовая химия (чистящие и моющие средства) пробуется на вкус собаками просто из любопытства, а может вызвать серьезное отравление с тяжелейшими последствиями, вплоть до летального исхода. Эти средства убивают не только микробов! Не оставляйте чистящие и моющие средства в пределах доступности вашей собаки - не рискуйте ее здоровьем и жизнью.

Комнатные растения, при поедании даже небольшого их количества, могут также вызвать серьезное отравление вашего животного, уберите их подальше от вездесущего обжоры! Среди комнатных растений наиболее опасны олеандр, декоративный лук, кактусы, плющ и другие.

Лекарственные препараты попадают к животному по недосмотру владельцев, оставивших их в пределах досягаемости. Прием больших доз лекарственных средств влекут за собой в лучшем случае рвоту, а в худшем гибель животного. Будьте внимательны прячьте лекарства подальше от Ваших питомцев!

Другие животные, такие как кошки, могут нанести также значительные повреждения вашей собаке, кроме царапин и укусов в драке можно получить значительные повреждения глаз, приводящие к длительному и дорогостоящему лечению, а иногда и к потере глаза. Приучайте ваших животных жить в мире и согласии.

Мусорное ведро - заветное место, где наверняка спрятаны несметные сокровища! Так думают все собаки! Под сокровищами понимаются остатки пищи со стола, включая кости, полиэтиленовые пакеты, которые вкусно пахнут колбасой, осколки стеклянных предметов и многое другое! Проглатывание данных предметов может привести к закупорке и травматизации желудочно-кишечного тракта. Что, в крайних случаях может привести к необходимости оперативного вмешательства для устранения данной проблемы.

Игрушки, а вернее, их неподходящий размер и материал, из которого они сделаны, при поедании могут вызвать также закупорку пищевода или кишечника. Сюда же можно отнести и другие предметы, которые попали на зуб: расчески, носки, заколки, резинки, мелкие предметы, тюбики и т. д. Хирургам ветеринарного центра "Зоовет" не раз доводилось проводить операции по извлечению различных несъедобных предметов из кишечника животных. Убирайте подальше данные предметы от вашего щенка!

Открытый балкон. Если вы думаете, что собаки не прыгают вслед за птичкой или мухой, то вы глубоко заблуждаетесь. Они также любопытны, как и кошки, но вот последствия для собак всегда намного хуже! Падение может привести к самым ужасным последствиям - почти всегда животное погибает в результате полученных травм не совместимых с жизнью!

Диван или другая мебель вашей квартиры может оказаться коварной игрушкой для маленького Йорка или тоя. Неудачный прыжок и результат - вывих суставов, разрыв связок или даже перелом! Будьте внимательны к маленьким собакам, старайтесь их не ронять, дабы избежать больших проблем, связанных с лечением переломов! А в тех местах, где ваш питомец любит спрыгивать на пол обязательно постелите ковер, риск очень велик если поверхность скользкая, как на линолеуме или паркете.

Обувь, в которой вы ходите на улице, может стать источником вашей головной боли и серьезного вирусного заболевания вашей собаки! Ежегодная вакцинация предотвращает возникновение этой проблемы, но старайтесь сделать так, чтобы щенок или взрослая собака не имели доступа к вашим ботинкам.


Зоовет

1. что собаки цветов не различают и видят мир черно-белым.

Последние исследования ученых опровергают это укоренившееся мнение. Собаки обладают цветным зрением, правда, несколько иным, нежели у человека. Тут играет роль строение глаза. За восприятие цвета отвечают колбочки, а в сетчатке глаза собаки их меньше, чем у человека. Кроме того, сетчатка глаза человека содержит колбочки трех типов, каждая из которых реагирует на свой диапазон цвета. Одни из них наиболее чувствительны к красному и оранжевому цветам, вторые к желтому и зеленому, а третьи реагируют на голубой, синий и фиолетовый цвета. У собак, отсутствует чувствительность к красному цвету. Поэтому они не способны отличить желто-зеленый и оранжево-красный. Это похоже на то, как видят дальтоники. А то, что мы сами воспринимаем как сине-зеленое, собаке может казаться белым.

Зато наши питомцы гораздо лучше нас с вами различают оттенки серого цвета, что позволяет им лучше ориентироваться в полумраке.

Также долгое время считалось, что кошка не обладает цветовым зрением, то есть видит окружающий мир серым, примерно таким, как на экране черно-белого телевизора. Однако в последнее время и это мнение было опровергнуто. Кошачьи глаза действительно очень чувствительны к серому (различают несколько десятков оттенков этого цвета), но кошки различают и шесть основных цветов.

Любимый цвет большинства кошек красный.

Многие любопытные ученные проводили специальные опыты, чтобы опровергнуть это распространенное заблуждение. В результате было выяснено, что не существует цветов, которые бы раздражали быка.

В первую очередь его раздражает подвижность предметов, людей или животных, которых он принимает за потенциальных врагов. Этим пользуются тореадоры, легко встряхивая капоте (красное полотно) перед атакующим быком.

И все-таки мы не рекомендуем брать пример с тореадора и оставаться неподвижными, укрываясь за различными предметами ландшафта.

Помните, в любом случае угрозы со стороны столь крупного животного, лучшим средством защиты является соблюдение разумной дистанции, а не выбор правильного гардероба.

или слон в посудной лавке"

Да при первом взгляде слон может показаться массивным и неуклюжим животным, однако, это не так.

Стопа ноги у слона образована мягкими и очень чувствительными тканями, а также имеет такую площадь, которая помогает равномерно распределить колоссальную нагрузку массы тела. Стопа слона настолько чувствительна, что он может почувствовать монетку в одну копейку на ровной поверхности. Кожа великанов нежна и имеет толщину всего 1, 5 см, ее можно поцарапать ногтем!

Находясь в замкнутом помещении это чуткое животное, отлично ощущает предметы вокруг себя. Хорошее осязание отлично компенсирует слону слабое зрение, поэтому не волнуйтесь за вашу посуду, если случайно на вашу кухню зайдет средний слоненок. Исключение может составить разгневанное животное: разозлившийся слон без разбору крушит все и вся на своем пути.

Наверное, всем известно выражение "нем как рыба". Ещё совсем недавно люди думали, что рыбы не только немы, но и глухи.

Сегодня доказано, что это не так. Поэтому во время рыбной ловли надо соблюдать полную тишину. Рыбы улавливают даже малейшие воздействия звука. Они прекрасно слышат, несмотря на то, что органы слуха у них устроены проще, чем у других животных: у них есть только внутреннее ухо - перепончатый лабиринт, находящийся в костной стенке черепа.

Рыбы активно издают множество пощелкивающих и трущих звуков ротовым аппаратом, которые мы не способны слышать из-за другого строения нашего органа слуха, а также из-за разной звуковой проводимости сред обитания, таких как воздух и вода.

Соответственно все звуки гораздо сильнее слышны водным обитателям. Вопросом остается только - имеют ли рыбы свой язык?

если их полижет собака или кошка

Современная медицина утверждает, что в слюне животного и человека содержатся бактерицидные вещества.

Тем не менее, надо помнить, что ротовая полость любого животного имеет свою флору. Бактерии и грибки и могут вызвать инфицирование ран кожи и затруднение заживления. Ветеринарные врачи категорически запрещают вылизывание ран и послеоперационных швов своим пациентам. Для этого специально придуман защитный воротник, надеваемый на голову собаке или кошке. Если вы поранились, предоставьте вашей любимой собаке проявить ее чувства и заботу, каким то другим способом.

Что можно утверждать точно, так это то, что искренняя любовь вашего питомца способна излечить любые болезни.

стырила
зоовет(с)

интересные факты.... очень

Праздник нынче у Галины!

У Галины - именины!

Будем Галку поздравлять,

Ее имя прославлять.

Галя - это тишина,

Но трактовка неверна.

Вы встречали тихих Галь?

Шумны, словно магистраль,

И активны, и шустры,

На фантазии щедры.

И в делах они упорны,

И в компании задорны,

Если только в настроенье...

Нет настроя - нет горенья.

Резко сменится картина,

Коль не в душе вдруг Галина.

Но сегодня - именины,

Все отлично у Галины!

Будем весело гулять,

Твой день Ангела справлять.

Не оставим без подарка -

Принимай подарок, Галка!

Будь веселой, не иначе,

В жизни будет путь удачен!

пасип, Викуш) я тя лю)))

я тоже поздравляю )))))

все спят.... а пачиму?
а ведь живем то близенько
а домик встречался в реале?

давайте, рассказывайте про себя)))

о! давненько я уже не была у вас))
а че рассказывать?


у меня одна кошатинка.. обхожусь я с ней не очень...
воспитываю плохо
но люблю)

ваще-т, это они нас.. воспитывают; о)))

ну.. а любим мы их.. ну, или взаимно - как повезет))

если бы у меня был мандарин, я бы с тобой поделился....

столик на четверых

портрет на фоне запахов шашлыка)))

бельченок Васька

в мыслях и сути жизненной

ой... хто тут???

дождались!!!

курить я буду... а пить не брошу!)))

кот в облаках)))

вот так и сидим...