Архив форума домика "Питейный дом - съестное заведенье"

я очень много езжу и столь же мало хожу.
ужасно! Господь творил человека для пешего движения, чтобы за мясом можно было угнаться.

цивилизация! - из окошка ручищу пухленькую высунул, бабло отслюнил и бутер схавал.
всё это неправильно, да что делать?!

я вот до того доездился, что становлюсь героем анекдотов.

давеча, гуляя с подругою по вечерней Москве, держал её, не давая свернуть направо, пока не загориться стрелка на светофоре.
а после помешал пройти ей прямо, увёл в сторону на параллельную улицу, потому что испугался знака "кирпич".

а вот вчера, торопясь на ДР к знакомой, я припарковался на противоположной стороне Ленинского проспекта, схватил розы и помчался по перходу.

а я езжу таким образом, что ноги у меня вытянуты максимально, а руки - напротив. не буду утомлять описанием своей типичной позы за рулём - смысл в том, что ремень на штанах при том приходится расстёгивать или расслаблять. порой забываюсь.

вот и выскочил я с розами и направился через проспект. внезапно светофор без предупреждения стал красным и машины как ломанулись на нереальной скорости меня давить! даже попытки притормозить ни у кого не было - дикие все какие-то.

испугался и как помчусь. и тут штаны с меня реально падают. и я с этим розовым веником в труселях, сверкаю белыми ножонками...

главное, самому смешно. хотя и стыдно. чуть-чуть.
докотался...
докотился...

зато по правилам)))))

И ни одна автоледи не притормозила?????

Представил себе картину маслом :-) Со спущенными штанами и с букетом роз посреди проспекта :-D

Ай, да порадовал :-D

... со стороны выглядить так, что мужик то, ну очень нетерпеливый, ну, просто уже не может: ЕЩЁ ДАЖЕ ЦВЕТЫ НЕ ПОДАРИЛ, А УЖЕ ПОРТКИ СКИДЫВАЕТ!!!...
... даа, Котейко, зажёг....)))

Котейко, почему все так запущено....?? С какого-то момента уже не смешно.

Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления,

продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек

замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.

Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как

полагается: жена, ребёнок и \"любящая\" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и

вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её

куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...

А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной

зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем

палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел

товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным

днем и ушел куда-то.

Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие.

Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:

- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.

- Да тебе ребёнка нельзя доверить.

- Почему? Вон ваша дочь доверяет.

- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.

- Так я же их потом забираю.

- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?

- Ну я, это...

- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.

- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!

- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!

- Да вон, мелкий с ним играется.

Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого

родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на

кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной

заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

насмешило)))))

улыбнуло)))
*тёща*

история :-)

вопрос к будущим и настоящим тёщам и свекровям, каково это смеятся над упавшим телом? :-)

Хреновая тема, понимаю, но...

В общем, иду сейчас в магазин. По тротуару. Выхожу на площадку. Для понятия вопроса - ширина площадки 5 метров. Слышу, сзади едут. Едут - объедут. Едут за мной (слышно). Через минуту начинает бибикать. Едут тихонько так, 1-3 км в час, почти катится, под горку площадка.

Я сначала нихрена не понял, без проблем товарищи на более "интересных" машинах объезжали. Ну нету места - уступлю, не суть. А тут, сцуко, едет и пипикает. После истечения минуты я разворачиваюсь и вижу шоху в 20 см от меня и 2 нерусских человека. Именно нерусских! Бо национальность определяется не цветом кожи и национальностью, а принадлежностью к социуму. Я даже не знаю кто были - таджики, узбеки, армяне... Я в этом не разбираюсь. За такое дело могу дать, пардон, в табло - настроение хорошее было.

Я обернулся, дверь открылась - я наехал (а как иначе?), угу. Тут же "объехали" и поехали по своим делам. Чозанах? (пардон, груб)

оккуратнее надо быть по тратуарчику ходить, а то задавят и пипикать не будут.

и без правил (привет, Котейко)))))

Прямо сегодня утром были с малым возле поликлиники. Шли по ПЕШЕХОДНОЙ дорожке. Полно мам с детьми, колясками (утро, а рядом и поликлиника, и пара детсадов, и школа). Всем пришлось шарахаться от двух машин. Ухоженные такие чистенькие иномарки (в моделях не разбираюсь). Кто был во второй, фиг знает, тонировка. А в первой - вполне себе русский парень. Ну, лениво было объезжать по проезжей части (именно лениво, пробок именно там нет). Не бибикали, просто перли порядка 60 км в час, не думая тормозить. Места немного, по ширине машины, пешеходам приходилось уходить с самой дороги. Ибо было понятно, что шансов на то, что остановятся и не переедут, не слишком много. История, произошедшая около года назад, когда был машиной убит малыш в коляске (русским водителем), еще многим помнится.

то тут национализм непричём.

Ужас какой-то рассказываешь :(

национализм не при чем, поскольку национализм, часть идеологии, основанной на уважении своих корней и истории, на уважении людей других наиональностей (а как иначе) и объединении на этой основе для: национально-освободительного движения, оформления государственности. По определению.

И это уже не моё мнение, это по определению национализма и государственности.

Это не ужас. Это обычная повседневная жизнь.

... ДДД... Дай Дорогу Дураку...

С некоторого времени, я понял, что у автомобилиста нет ни национальной принадлежности, ни половой принадлежности, ни даже особенностей поведения в зависимости от благосостояния.
Вы можете встретить вполне уважительных людей на иномарках (и это не потому, что у Вас гранатомёт на плече)... и отъявленных хамов на "копейках"...
Просто, извините, "козёл" (или "коза") остаётся козлом, вне зависимости от того, горный он, равнинный или водоплавующий...

В жизни милейший человек, внимательный, воспитанный, но как садится за руль - будто партизан в нем просыпается, всех готов под откос пустить и себя тоже.

когда человек действительно воспитанный, он воспитанный и на дороге. А по-хамски себя ведут, в основном, люди закомплексованные и неудачники.

Чем, вернее, каким блюдом УДИВИТЬ друзей, которые придут в гости, при условии, что один из мужчин корабельный кок))) а второй - просто хорошо готовит?)))

Ну, если удивить не получится, так хоть порадовать)))

не давать гостям водки!!!
вот удивятся...

а какой рецепт ты можешь предложить?)))
Какой не предусматривает питие водки?)))))

каша гречневая, хлеб ржаной...
и все.
вот повар удивится )))

без лучка репчатого, без селёдочки, да без водочки?))) А, СТРЕЛОК?)))))

ржал!
про отсутствие водки на столе - это сильно. удивишь, так удивишь.

то удивлять их ни к чему - лучше порадовать.

любого гурмана, спеца в кулинарии, можно порадовать свежестью и качеством изначального продукта.
потому как люди искушённые знают простую истину:
все изыски и вся сложная технология нужна только для так себе продуктов.
чем свежее и качественнее продукт - тем меньше надо его мучить и специями сдабривать.

что касается кока - могу лишь предположить: консервами и продуктами длительного срока хранения, a la' макароны, и рыбой в любом виде его не удивишь.
надо поросёночком разжиться. или барашком.
в общем, деревенским мясом или натуральными овощами всех порадуешь. готовя по минимуму.

правильно и быстро пожаренное мясо и порезанный к мясу салат, не заранее, а к мясу, к готовности. и правильно сочетать овощи. никакой кинзы, красный овощ только один и степень измельчённости соотносился чтоб с твёрдостью конкретного овоща.

по поводу салата чуть подробнее можно?

если честно, я всегда овощные салаты всегда готовил, как Бог на душу положит.

"никакой кинзы" !!
вот именно...

И очень даже, смею надеяться, неплохой)))))

Вчера ввечеру кинули мне рецептик завлекательный в ССС, сегодня попробовала приготовить
(а как же, надобно и самой знать, что гостям подавать буду),
домашние одобрили))) СПАСИБО!)))

а что, рецепты уже засекречены?))) Расскажите, пли-и-из, кто и чем поделился!)))

сегодня Благовещение.
древняя, с языческих времён ещё, традиция выпускать птиц на волю - разве не великолепна?

хорошо! и солнышко такое сегодня.
я мурчу.

И работать сегодня - нельзя!

И вообще девиз такой: "Птица гнезда не вьет, в аду грешников не мучают!"

Стыдно. Стесняюсь, что-ли.. уж лет семь в Сретенский собираюсь к отцу Тихону(Шевкунову)подойти, что о падении Византии показал нам фильмец знатный и ранее дела высокия творил
Там служба была сегодня вечерняя прелюбопытнейшая...

Именно так было написано в кабы русской инструкции. И это одна из понятных фраз. Что же такое "птч" я так и не догадался. Дело кончилось тем, что я просто стал читать англоязычный вариант. Конечно, для итальянов без разницы, что болгарский, что сербский, что русский. Но могли хотя бы дать русским прочитать, прежде чем это печатать

давно мы по европе на танках не котались.

... скоро они по нам прокатятся системой ПРО...

... а что касается кофеварки... вы уверены, что она итальянская?... а не дяди Вынь Сам Пей?... у них в Поднебесной это частый "косяк"...

инструкции - вообще песня :)))

забыла Европа о происхождении "Бистро"...

il gatto похвастайся, что за агрегат налаживаешь? Вообще подскажите, что лучше для дом. пользования взять? Какие необходимые характеристики?

взял эспрессницу de Longhi. у меня проблема - электроплита, кофе в турке не получается.
в конце концов я её (эспрессницу) победил, кофе вышел лучше, чем в турке. теперь придётся подбирать нужные сорта. главная характеристика - давление горячей воды. у меня - 15 бар. при меньшем давлении расход кофе возрастает

спасибо, учту. Что собираешься подбирать: сорта кофе? Поделись опытом :-)

Она позволяет всего за пару недель сбросить более 5 килограмм. Соблюдайте еженедельный рацион на протяжении 2 недель.

1) Съешьте 100 граммов обычной гречки и запейте 1-1. 5 литрами пива.

2) Можете съесть 100 граммов вареного куриного филе и запить 1-1. 5 литрами пива.

3) 100 граммов любого варёного мяса и то же количество пива.

4) Скушайте 100 граммов вареной рыбы и запейте пивом.

5) Следует есть только фрукты и овощи, кроме калорийных и естественно запивайте пивом.

6) Пейте только пиво 2-2. 5 литра.

7) Только минеральная вода.(С)
Я наверно с завтрашнего дня попробую, поэтому заранее прошу простить за пьяные бредни :)

Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. В литре пива содержится 30 проц. суточной нормы калия. По содержанию кальция, магния, фосфора, а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока.

Витамины. В литре пива содержится 40 - 60 проц. суточной нормы витаминов группы В и 70 проц. витамина С.

Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой и глюконовой кислот участвуют в обмене веществ.

Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка.

Минусы

Горькие вещества и хмель. Повышают аппетит и являются причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. В больших дозах оказывают галлюциногенное действие.

Фитоэстрогены. Женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива у мужчин происходит уменьшение растительности на теле, набухают молочные железы, снижается потенция. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте.

Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Являются виновниками похмелья, а в больших количествах приводят к поражению почек.

Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но ведет не к ожирению, а к разрушению мозга. Растворяя кору головного мозга, вызывает органические поражения и приводит к деградации личности.


НА ЗАКУСКУ

Вредно

Чипсы. Содержат очень большое количество жиров, что ведет к излишней полноте, а также трансжиров, которые накапливаются в стенках сосудов и вызывают атеросклероз.

Копчености. В копченой рыбе или сыре содержатся нитрозаамины. У людей со слабым иммунитетом они увеличивают риск возникновения онкологических заболеваний.

Полезно

Кальмары. Регулярное употребление пива лишает организм натрия и калия. Если закусывать отварными или сушеными кальмарами, то этого не случится.

ЛУЧШАЯ ЗАКУСКА: Диетологи настоятельно рекомендуют закусывать пиво воблой или креветками. Это не только вкусно, но и полезно. Вместе с удовольствием вы получаете йод, крайне необходимый любому организму.

Спорно

Орешки. Пиво является отличным мочегонным средством, а соль задерживает воду в организме. При этом повышается давление. Лучше закусывать пиво несоленым арахисом. В нем содержится большое количество веществ, предотвращающих сердечно-сосудистые и онкологические заболевания.

Сухарики. Вопрос о сухариках остается открытым. Стоматологи ничего не имеют против, диетологи советуют не злоупотреблять ими из-за большого количества соли.

Только факт

Специалисты Мюнхенского института пива доказали, что один литр нефильтрованного пива полезнее, чем один литр молока.

здоровья может не хватить. Печёнка-же не казённая. Пиво в мужчинах развивает жировую прослойку, что действует, как как огромный яичник, вырабатывая эстрогены, ну если в меру и хорошего, то ты прав

и тот, кто понятия не имеет "есть ли у него печень", будет точно знать - есть! тока больная)))))

Лишний вес я начал набирать именно тогда, когда бросил пить пиво в больших колличесвах.

Фаршировать можно что угодно и чем угодно. В этом деле как раз можно проявить фантазию и проверить себя: готовы ли вы к импровизации на кухне в сочетании вкусов. Тут сестра позвонила и поставила перед фактом, что с девочками завалят на обед. 8 человек, да еще сестра пост соблюдает.....
Так уж получилось, что обед получился "фаршированный". О некоторых блюдах, представленных на столе, просили рассказать поподробнее, так что делюсь.

Грибы.
Это единственный способ заставить шампиньоны пахнуть грибами, который я знаю.
Из грибов вырезаем ножки, мелко режем. Мелконарезанный лук на сковородку. Через минуту добавляем ножки грибов. Не увлекайтесь. Только лук начнет желтеть, снимайте. Когда все это остынет, добавляем натертый сыр и корень петрушки, выдавливаем чуть-чуть чеснока. Соль по вкусу. Можно добавить немного перца. Всем этим фаршируем шляпки грибов, сверху ложечку сметаны или майонеза и в духовочку при 180 на 5- 7 минут. Следите, что бы грибы не "раскисли".

Баклажаны
Баклажаны разрезаем вдоль на 2 половинки. Кладем в соленую воду на 1 час. Снимется горечь. Выбираем середину и мелко режем.
1. На сковороде пассируем лук, добавляем мелконарезанные грибы (лучше благородные) и заливаем сливками. Когда сливки загустеют, снимаем и добавляем то, что выгребли из середины.
2. Меняется только фарш. Мясо через мясорубку с крупной сеткой. Лук режем мелко. Смешиваем. Желательно, что бы это постояло часов 12. Добавляем мелкорезанные помидоры и то, что выгребли из середины баклажана.

Заполняем половинки баклажана этими фаршами, посыпаем тертым сыром и в духовку до готовности. Готовятся по времени одинаково.

Голень курицы.
Аккуратно вырезаем кость (придется попотеть, или покупайте бедро с уже вырезанной, если ленивые). Я фаршировал курагой, черносливом, черной смородиной и алычой. Закалываем зубочисткой или зашиваем нитками. Обжариваем на раскаленной сковороде до появления корочки (пару минут). Укладываем в лоток, заливаем сливочным соусом (я просто взял "Маги") и в духовку до готовности. Не передержите. Смысл в том, что ягоды дадут сок, и курица получится очень сочная и мягкая. Вилочкой проверяйте. Минут 20 у меня получается.
Вся "фишка" этого блюда и состоит в том: кому из гостей с чем попадется.

Соль и специи только по вашему вкусу. Я этим не увлекаюсь и придерживаюсь натуральности.

P. S. Специально для сестры из рецептов грибов и баклажанов удалялись сыр и сливки.

как АКТУАЛЬНО!!!
совсем не то что том-ян-кунг!!!
и за продуктами в МЕТРО не надо ехать!!
Паша, пеши исчо!!
рецебд яишницы, например..

Так ведь тебе в поисковую систему легче за рецептами залезть, чем мне неделю писать, как я яйца умею готовить... Быстрей не успею.

это рецепты для постящейся сестры? ;-)

Там ведь все жарится на масле. Понимаю, что на растительном, но ведь даже растительное не каждый день можно

не сладит ли мясо, если бедро форшировано курагой?
и какая алыча предпочтительнее?

Ветер странствий
Это с каких пор растительное масло в Пост нельзя???
Да и любой священник тебе скажет, что ограничения в Пост каждый определяет сам.

kirida
Не надо бояться сладкого с птицей или мясом. А вот про алычу не знаю. На участке растет, ее и замораживаем на зиму.

Сегодня воспользовалась только частью его)))
Приготовила грибы так, как написано у тебя, а затем, слегка взбив яйца с молоком и добавив чуть соли, залила ими грибы))) Очень вкусненько получилось!)))

когда я заканчивал школу, в космосе что-то случилось и водка плохая стала - до власти пришёл Горбачёв.

старую историю страны и мира отменили, а новую состряпать не успели, потому вместо экзамена нам назначили собеседование.
дикость.
преподаватели чуть не в рукопашную сцеплялись по вопросам: был ли Шолохов автором своих произведений и кто святее - Павлик Морозов или зверски убившие его родственники-кулаки, крепкие хозяевА.

мне, как и всем, задали наитупейший вопрос:
- является ли Гитлер личностью с точки зрения марксизма-ленинизма?

само собой, не является с точки зрения марксизма, а тем паче - ленинизма. и человеком не является - так себе, полное ничтожество. это я догадался сразу, но хотелось же преподов позадирать - подруга семьи в Районном Отделе Нар. Образа работала и я знал, что можно любую фигню нести, всем "+" проставят.
я и понёс. что-то вроде, если Гитлер такое ничтожное существо, что ж мы столько лет с ним воевали и так много народу нашего полегло? (надо сказать, меня и фильмы советские добивали этим - один крендель с простреленной ногою и сломанной гранатой целые батальоны немецкие отпугивал. ну стыдно ж с такими кретинами так долго и кровопролитно воевать!)

ну, на меня все налетели, конечно же, объяснили, что я и пионером-то был так себе, а уж комсомолец и вовсе никудышный (нагло врали), любой враг нашей идеологии по определению - ничтожество. и ничего хоть сколько-нибудь нормального в нём быть не может быть.

к чему я веду - у меня такое чувство, что эта странная философия в наших башках забита накрепко.
кем бы человек себя ни объявлял, в приверженности к какой бы религии, учению ни признавался, а всё одно: если человек запятнал себя чем-то, на данный момент являющимся идеологически неправильным, то все его качества, таланты, дела, сколь бы ни были великолепны, полезны, значимы, - всё дерьмово и ничтожно.

вот будь ты гениальным художником или композитором - засветишься в чём-либо нетолерантном, и всё! ты бездарь, и картины твои - лубок и кич и музыка твоя - два прихлопа, три притопа.

ну ведь бред же!

Когдкая школу заканчивал, Водка была по 3 руб. 62 коп.
И даже сейчас это не бред.

не тленна :-) Действительно СКВ.

По контексту понимается (мною) так: СовДепия накрепко вбила свои нормы и если отступаешь от норм то изгой и надолго.

Всё так за маленьким но... Это не важно в какой стране и при какой идеологии человек имеет своё мнение, ошибается или прикалывается. Важно, что мнение индивида, персоны отличается от мнения общества. А раз так, то и зовут персону "Верблюд"

Сдается мне эта "Философия" вбивается на уровне человеческого рода генетически и проявляется как инстинкт (безусловный рефлекс). Думается мне это природой предусмотрено. Защитная функция рода, племени, стаи.

А то что это на гос. уровне эксплуатируется, так это банальная манипуляция общественным сознанием и соответственно сознанием индивида.

написанное - моё мнение, на истину первой инстанции не претендую.

всё время путаю, кому "Бред" обошёлся ценою в костёр, Галилею или Капернику? Кто не отказался от почётного звания "Верблюд"? Простите за цинизм.

Джордано Бруно.

писал в "Нечистой силе"влияния мирового сионизма на умы росийские. Куда уж нам маленьким теперь

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

Военному хорда не нужна...

Воздух не очень тот, который вам хотелось.

Возьмем еще более другой случай.

Возьмем красный карандаш синего цвета.

Возьми мозги в руки!

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.

Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Волосы из-под пилотки убрать!

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!



Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот ты молчишь, а возражаешь!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!

в Испании!!!

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

Если про известную актрису больше не говорят, что она б... дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют дураком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить, - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.

А вы, начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: "Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре?".

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться наболевшим. Тут ко мне на прием приходила рассказать своей личной трагедии молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны вроде бы вполне приличный офицер и службу организовал вполне прилично, а на самом деле недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становится, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них что ни слово, то гнусная матерщина. Ну прямо как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

Свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных вопросов. А на службе вы должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

Все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Если у вас дырка вполголовы и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, по понедельникам лично в течение 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращении из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно, желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом," - гласит народная мудрость. То же можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я", быстро встать и густо покраснеть! Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза), - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что, опять упал и не может встать?

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы. бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы. бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб. ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы. бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

про них хорошо сериалы снимать. так и просятся в комедию.

проснулся я на Севере тёплым майским деньком. как всегда позже всех. обчество уже наопохмелялось и выползло кто возлечь, кто воссесть, кто на травку прошлогоднюю, кто на крыльцо широкое. я же только кофий варить начал и коньяком из канистры в рюмку попадать.
хожу по избе в труселях. глядь в окно - к нам идёт электрик Верещагин проверять не обокрал ли я Чубайца.

я скорей одеваться, мебель расставлять после вчерашнего весёлого разбрасывания, освобождать проход к электросчётчику. всё вроде сделал. даже кофий выпил и коньяк два раза.
а Верещагин всё не может пройти оставшийся до меня десяток метров. что такое, думаю. ещё рюмашку хлопнул, заел бабаевской шоколадкой и пошёл посмотреть в чём дело.

а около дома, друг мой Пан, толковый майор с Петровки, высокий и нетолстый, стоит на ногах с трудом, земля шатает его продолжительное тело и голову гравитация мучает. стоит он над электриком Верещагиным, держит в руках верещагинские документы и возмущается невнятно, но строго.

я вырвал из цепких ментовских лап заробевшего и сконфуженного электрика и отвёл его к счётчику. но Верещагин уже забыл про цель визита. сел на стул и бормотал примиряюще:
- всё правильно! всё правильно! проверка а как же? нужна проверка. обязательно надо, чтобы порядок.
так и ушёл.
а Пан уже задремал блаженно. поснувшись всё отрицал.

весёлые девяностые. летний замечательный день. пьём на улице. хорошо. с нами капитан Г. вдруг одновременно заканчивается выпивка и рубли. но есть баксы и есть рядом обменник. а в обменнике народу невпротык. но мы же умные! говорим капитану:
- на тебе полтинник, у тебя корочки с собой, скажи там что-нибудь и попробуй без очереди поменять, а то трубы горят.

капитан ушёл. вернулся нескоро. довольный и с тем же полтинником грина. мы:
- ???
капитан:
- всё у всех проверил, всё в порядке у всех и с пропиской и...
- какая, тра-та-та мать, прописка? ты зачем ходил?
- тфу ты! я зашёл с ксивой, а на меня все так смотрели, что я забылся.

есть на Севере на озере, около которого мы наслаждаемся жизнью, остров Поромский. на острове местные жители ловят рыбу в больших количествах и сушат её для ухи и вялят для пива великолепным образом. но всего и всех стремаются - территория Национального парка, включена в список ЮНЕСКО и т. д. ловить сетями нельзя и удочкой-то не всякую рыбу и количества ограниченные.

местные жители во всех заезжих видят инспекторов и тут же прячут снасти и рыбу, а потом и сами куда-то исчезают.

подъезжаем к острову. я всех инструктирую, что мол надо попроще себя держать, чтоб не пугать островных рыбаков. на носу сидел Пан. целый майор. сказал, что всё понял и - не успел я его тормознуть - помчался ласково договариваться с местным населением. оправил куртку, поправил кепку и бодрой строевой походкой вперёд. я слышу и ужасаюсь:
- та-а-ак! здравствуйте. да-да, я к вам обращаюсь. что тут у нас с рыбой, а!?
местные блеют:
- да что ты, доброхот, кака нонь рыба? мы дак понимаем, сетками нельзя, а удочкой порато ли наловишь-от? не-е-ет, ничего нет.

он на них всё сильней наседал, а они как-то растворяться начали.
так и укатили мы не солоно хлебавши.

Был я как-то маленьким. Лет эдак мне 21-22 было.
Пошел я после посиделки одной за пивом. Водну моську. И как стало водиться, доехать мне недалеко, минуту на машине, а на пешкарусе - идти тяжело. Стоять рукой махать - куда не шло.
Подъезжает машина, ментовская. А я не будь дурак, а дурак, увидел, и думаю - а от чего-ль не прокатиться?

Ну и залез в ментовский бобик. А их там немеряно на квадратное место. 4 мента сидят. И посмеиваются - братан, попал. А я говорю - а на что попал? Ну, сейчас тебя повезем в вытрезвяк, палку сделаем. А морды - веселые. какая там нафиг палка :) У меня отчим ментом-мэйдржором как раз был, все ихние настроения и приколы под стать рассказывал.
Но махать знаниями не стал. Просто сказал - у меня 300 рублей. Это как сейчас тысяч 5-10. Если мну в вытрязвяк повезете, придется по описи, сдал, принял, отпечатки пальцев :)) Смеются - поехали в вытрязвяк :) Да еще и придется мерять в промиллях что-ли, или в чем еще меряют.

Поехали. Подъезжаем к остановке, говорит водила-мент - иди - там вытрезвитель. Выхожу - ларек. Купил пол-ящика пива, вызвал одного, послали младшего. Загрузились. Пива попили, покатали. Еще и "издевались" - сейяас догонишь норму, отвезем в вытрезвяк. Хьюмор у них такой. Четко до подъезда довезли, пиво угощенческое оставили себе, разумеется, это же трофей. Да и я же угощал.
Наставления дали :) Как молодому, неопытному. По району дежурили.

П. С. Стою я днем, через неделю. Еще трезв. К другу еду. Руку поднял, как шлагбаум. Задумался, курю. Останавливается милиция, дверь открывается, высовывается морда и говорит, что, опять до дома? Смотрю, баааа... Нет, говорю, до Комсомола (район такой). Садись, поехали. Комсомол был бандитский район, шпанский точнее. Приехал, всех друзей приятеля расшугал бобиком :)) Красиво было, и менты люди.

поезло, всегда нормальные и адекватные попадались, ничего плохого сказать не могу.

однажды я возил деньги для выкупа заложника.
Использовали меня втемную, но я не в обиде.
У ментов и прокурорских глаза горят : щас поймаем сволочей. Но это на уровне города.
А о районных уродов даже писать неохота...

сказали мы с ПетромИванычем...

давайте поговорим об этом. мне интересно, как к этому относиться.

с одной стороны,

чувствуешь себя в некотором роде альфонсом. не так, конечно, но неуютно. общество у нас патриархальное, слава Богу. но патриархальное в сознании мужчин. женщины медленнее овдладевают техническими новинками (предвижу возражения, но в общей массе - медленнее), но быстрее приспосабливаются к новым веяниям в социальном плане, к новой философии жизни.

потому нам, мужикам, диковато меняться ролями. пусть и не ролями, а функциями, пусть и частично, всё одно - странно и унизительно.


но, с другой стороны,

раз уж мир настолько феминизирован (что ужасно, но мне в одиночку этот ужас не одолеть), то не стоит ли расслабиться и получать удовольствие?
в царстве унисекса женщины ведут себя, как мужчины. может нужно постараться перестать ощущать себя глупом и поверить, что женщина, делая дорогой подарок, не хочет унизить, а искренне пытается сделать хорошо, пусть и не по-женски, но по-своему от души?

P. S. феминизм = гибель нации! (вырвалось)

я думаю, тут все зависит, во-первых, от твоего отношения к дарящей. Если отношение серьезное, с планами на будущее, то принимай и не заморачивайся. В противном случае, я думаю, не стоит. Второй момент - повод для дарения. Если это подарок на день рождения, то это нормально, а если по случаю, к примеру, очередной получки - то стоит задуматься.
А вообще неплохо бы было уточнить, что ты считаешь дорогим подарком. Потому что для всех этот критерий разный.

вот задумалась... можно ли считать подарком от женщины такую ситуацию.
В семье, где доходы только от мужа и небольшие, жена предлагает мужу купить.. скажем дорогой фороаппарат с тем, что она попытается прожить несколько месяцев очень экономично, можно сказать - ущемляя себя в одежде, косметике, возможно даже еде. Муж о фотяке мечтает давно, но безуспешно, и получив его, реально радуется и говорит о нем как о замечательном подарке от жены:)

как я с тобой согласна, насчет феминизму...

вспомнились "Дары волхвов" О'Генри..
лучшая вещь о подарках :)

году в 93-м, в самый разгул инфляции и беспредела, любимая женщина подарила мне зажигалку Зипо. А она логопедом работала - не что среднее между врачом и педагогом. Денег у нее не то что не было, а ВООБЩЕ не было.

Я плакал в жизни раза три, это один из тех случаев.

Котя, конечно сейчас о другом, о нашем времени, и подарок вроде запанок из золота с брилиантами.
А почему бы и нет? Она же ведь скорее всего знает, что ты и сам себе способен позволить такое.

Иногда бывает так: знаю, что человек хочет что-то иметь, но не может себе позволить потратиться на эту вещь, скажем из соображений скромности или бережливости, а не по причине тотального безденежья. Вот тогда зная это наверняка, я могу подарить человеку эту вещицу. Здесь правда из соображений стерты межполовые различия.

не заморачиваюсь на тему дарения - хочется сделать человеу приятное - всегда сделаю. А вообще лювлю заранее занть что мч дарить, чтобы подарок на полке не пылился, а был действительно нужен.

на самом деле здесь столько переменных факторов.
и упоминание о дарах волхвов очень кстати :)
И чаще всего, конечно, выбирая подарок, женщина срарается действительно сделать хорошо :)

каждому нормальному человеку знакомо чувство благодарности, и желание делиться чем-то радостным и приятным...
(для тех, конечно, кто считает Женщину человеком;)
... и каждый знает, что нереализованные чувства труднее спрятать, в смысле "куда-то деть"...
и когда видишь предмет, который кого-нибудь мог бы порадовать, удивить, у кого-то "жизнерадостно прижиться" и приВнести в жизнь приятную нотку,--- почему бы не подарить??? разве в этом есть что-то ненормальное?
Почему возникает вопрос КАК принимать подарок,
а не вопрос ЧТО думал даритель?
РАДОСТЬЮ НУЖНО ДЕЛИТЬСЯ!!! иначе жизнь становится немного преснее и скучнее... ;))))

я люблю делать дорогие подарки. иногда просто так, иногда по поводу, и пока не замечала у друзей дискомфорта..

Котей, у тебя получилось нечто в сторону: бойтесь данайцев, дары приносящих__)))

Мужчины! а что вы считаете дорогим подароком?))

У Котейко там серьёзные переживания. Не иначе яхту подарили или мерс, как минимум(с уважением к вашим достоинствам)

И не надо мне показывать Библию!
Говорят, что ярче всего родство человека с животным проявляется за столом.
Мне это проявление ужасно не нравится. Это у меня с детства, а детские ассоциации уже не лечатся. Помню, мама сорвала на мне злость, наверно из-за очередного своего хахаля, надавала подзатыльников и усадила переписывать домашнюю работ. Школьное задание было выполнено прилично, и от этого становилось еще обидней. Я чуть не плакал, а мама уселась у края письменного стола и из эмалированной миски железной ложкой стала хлебать щи. Можете представить это созвучие? Скрежет железа по железу, выливающиеся щи обратно в тарелку, втякивающе-жевательные движения маминого рта... Короче, с тех пор если я сам не за столом, то жвачных животных рядом просто не выношу.
Был у меня командир. Мужик нормальный, но с плохо подогнанной вставной челюстью. Даже не представляете, какой лязг издавала эта челюсть при еде. Всегда приходилось искать причины, чтобы не ходить в места общественного питания вместе с ним.
В конце прошлого века, если кто-то в кинозале зашуршит конфетным фантиком, половина людей оборачивались на эту невежу и начинали шикать. Теперь половина зала чавкает попкорном, вторая пытается всосать через соломинку остатки Кока-колы вместе со стаканом.
А что происходит на экране? Во всех (!!!) американских фильмах обязательно есть сцена пережевывания пищи. И в половине из них эта сцена завершается облизыванием пальцев. Америкосы больше всех гордятся своим животным происхождением.
В кино я тоже перестал ходить.....

ну чего ты на америкосов наехал - убогие они. В России не принято на убогих наезжать. Сам царь Иван Грозный Василия убоялся, потому как он блаженным был. Я не призываю америкосов бояться, Я за то что бы как минимум снисходительно относится к не доразвитым.

самого выворачивает когда рядом кто-то чавкает, хлебает. Убить готов придурка

Или в кафе и рестораны тоже перестал ходить?
Я поняла: мечта Пилота - это дама, которая умеет готовить и не ест (при нем по крайней мере...)!

то, что человек - животное, ничуть не противоречит христианской вере.
человек дуалистичен, двуедин.
материальная оболочка, тело - его животная часть, а дух - божественная.

человек рождается сущим животным, всё поведение полностью основано на инстинктах, но с течением жизни освобождается от своего животного начала, обожествляется (но это в идеале). старается научиться размышлять и действовать независимо от животных инстинктов.

некоторые так и остаются на стадии животного.

Пожалуйста, читай тему внимательней. Ведь там: "... если я сам не за столом".
Но если ты чавкаешь, стучишь ложкой по тарелки, и вытираешь рот рукой, то с тобой в ресторан я точно не пойду.
Кабаки я не люблю потому, что не вижу из чего мне готовят, и люблю вкусно покушать.
По этой же причине, я не мечтаю о женщине, которая умеет готовить. Зачем мечтать о том, чего не существует в природе?

всё труднее общаться. всё меньше логики в эфире и шизофрения передаётся воздушно-капельным путём.

абсолютно безспорных понятий, идеально чётких определений вроде бы и нет, но это постоянное стремление человечества к истине отнюдь не означает, что уже сегодня дважды два равняется не четырём.

в своём стремлении познания мироустройства человечество подобно альпинистам - необходимо закрепиться на определённом уступе, выступе, высоте. а уж после двигаться дальше, выше.

на любом этапе существуют чётко завиксированные правила, опреледеления, понятия, опираясь на которые (ТОЛЬКО опираясь на которые), возможно дальнейшее развитие.

тупое отрицание накопленного человечеством опыта приводит к хаосу, а вовсе ни к нестандартному решению.
авангардное искусство - дегенерация от живописи, как и сленг - убийство речи, как и джаз - смерть гармонии.

но как же просто, булькая в невежестве, не прилагая никаких усилий для овладения хоть какими знаниями, протестовать против ветра, объявляя это революционным отношением к надоевшим нормам, своеобразным видением мира и т. п.

наэпалово! и ничего больше.

становится скучно и грустно, когда пытаешься возразить:
- русские названия склоняются: я живу в МарьинЕ (не в МарьинО!). есть же учебники, справочники - загляни.
- не знаю, как там справочники, но в МарьинЕ не звучит.

вот он, супераргумент! "не звучит".
не звучит? - так посылай на половой орган своих друзей-приятелей, которые тебе в уши регулярно гадят!

или:
- не знаю, как там по закону и что тут вы мне говорите, но вот моя тётя Маша...
не собираюсь я ничего читать и не пойду никуда, я же сама свидетель - моя т. Маша делала всё так.

или:
- а я считаю, что... (самая жуткая категория)

вот слышишь такие убойные аргументы и не знаешь, то ли заплакать, то ли в тайгу сбежать, уединиться от мира.

перепутать в заглавии темы пару букв - и, вуаля - тема становится похожа на хрень. Ересь. Не было у нас матерных сдов. И все эти - "наэпалово" - красиво, но не по-русски.

Ты меня можешь считать конченным дегенератом, А Я СЧИТАЮ: "Квадрат" Малевича это не картина! А всех тех людей, которые все пытаются раскрыть сущность столь "великого" произведения, обыкновенными шизофрениками. Ведь надо же до такого договориться, выступая по каналу "Культура"??? Оказывается сие полотно написано особыми красками, которые изменятся и проявятся в другом спектре, когда наступит конец света!

ящик конькя выиграл.

Петергоф. Фонтан Соломон рызрывающий пасть льва. Этот фонтан запитывается из верхнего пруда. Сейчас там элетро насос всё рулит, а во времена Екатерины например, такого не было, электро насоса имею ввиду.

Человек начал утверждать, что еще в царские времна фонтан Соломон бил выше уровня верхнего пруда, и это возможно потому что диаметр сливной трубы из пруда намного выше диаметра сопла фонтана.

Мне было бы стыдно коньяк забирать в таком споре у человека, который верит в вечный двигатель!

это дегенераты считают "чёрный квадрат" Малевича произведением искусства. а канал "Культура" - порой клинические идиотические вещи выдаёт. чего стоит шоумен Швыдкой, выдавший как-то: "русский фашизм страшнее немецкого." а ещё я как-то смотрел по "культуре" передачу о пользе матерной брани.

а "Чёрный квадрат" - не просто геометрическая фигура. это один из иудейских символов, наряду с могендовидом. "Чёрный квадрат" символизирует разрушенный храм Соломона. потому, как мне кажется, и внимание такое повышенное к этой т. сказать, "картине".

В продолжение темы.
Для Рыжей ответ.
Собак НЕНАВИЖУ! Если хозяин собаки не способен ее удержать, то собаку застрелить, а хозяину отбить.... кое-что!
Коты, по крайней мере, только грядки порят, а никого не убивают. Разве что мышей.... Но за это им только "спасибо" сказать!

считаю вполне естественным, когда мои собаки давят кота у меня на участке. Мои псы по чужим участкам не шастают, и котам тоже не следует.

лучше псу отбить, а хозяина застрелить

то и я скажу. никто не обратил внимания на один момент. то, что коты портят товарный вид, со слов кустиковладельца...
не знаю как в Чехии, но в некоторых других странах ЕС товарное производство растений должно быть организовано в производственных зонах. а зона перед жилищем - только для эстетики, а не для бизнеса. или регистрируй жилище, как объект бизнеса

вот не могу себе представить, чтобы кот добровольно полез на участок, где псиной пахнет.

а слабо представить, что кот с собакой в одной будке живут?)))

когда с детства вместе.

Мы любим кошек, а сосед любит свои туи... Ведь его цветочки-деревца не шастают по нашим участкам и не мучают нащих животных...
Нельзя думать только о себе :)

Что взять с собачника!.....

"Что взять с собачника!....."
Его жизнь.

Самый веский аргумент: "Сам дурак!"

... собаки и человека, бывает всего 2 варианта: либо собака раб человека, либо человек раб собаки...
... а кошки с человеком: всегда симбиоз, типа тебе польза от меня, мне от тебя)))...

КОШАТНИЦА, РЕСПЕКТ... СОБАК НЕНАВИЖУ...
С уважением, СЕРЫЙ КОТ...)))

вертаясь к исходной теме и принципиально не желая высказывать симпатии к кошачьим... всего лишь пытаюсь играть в политкорректность. врага надо бить его же оружием. когда Аль Капоне не смогли засудить за его реальные дела, он сел лет на 10 за неуплату налогов... намёк до сих пор не поняли? натравите налоговую! а если не получится, трясите по экологии, архитектуре, нарушению общественного порядка... был бы человек, а статья найдётся

постные, то бишь. вкусные необыкновенно. если, конечно, грамотно приготовить. я люблю пустые щи - они замечательно ложатся на желудок и душу. я готовлю их и в мясоед - они легки и после них легко.

ингредиенты:
(на кастрюлю ~3 литра)

1. вода чистая, питьевая - 2л;
2. NCl (хлорид натрия) - 2 ч. л. без горки;
3. капуста половина маленького кочана;
4. лук - 2 средние шт.
5. морковь - 1 ср. шт.
6. картофель - 3 ср. шт.
7. помидоры средние - 2 ср. шт.
8. перец болгарский - половина большого.
9. перец острый - 3 см стручка без зёрен.
10. лавровый лист - 4 шт.
11. мука - 1 ст. л. с маленькой горкой.


теперь самое интересное - технология:

1. в общем и целом щи пустые в сравнении с обычными щами на м\б должны быть гуще, т. е. объёмная доля овощей на 10-20 проц. больше.
сами овощи надо резать крупнее и разнообразней по форме. тот же лук, пусть будет красным, если возможно, частью кольцами, частью квадратиками, а прочее - перьями. то же и с морковью и с картофелем и с капустою. помидоры всё равно как - они потеряют форму, а перец болгарский лучше единообразно, тоненькими четвертькольцами.
2. для заправки бульона на абсолютно сухой, НЕтефлоновой сковородке, без всякого масла и т. п., обжариваем ложку муки до жёлто-коричневого цвета. готовность можно ещё определить по запаху, вкусному запаху пекарни. дать муке остыть, ссыпать в чашку и развести водою до жидкого состояния.
3. включаем две конфорки. на одну ставим сковороду (уже не принципиально какую), а на другую - воду в кастрюле. на сковороду плюхаем подсолнечное масло, прокаливаем до голубого дымка, убавляем мощность слегка и пассеруем лук с морковью, через некоторое время добавляем к луку и моркови оба вида перца, доводим всё до нужной кондиции (лук золотистый, морковь побледневшая и т. п.).
4. в закипевшую кастрюлю бросаем картофель, за ним капусту, если старая. если молодая, то - в самом конце приготовления.
через 5-7 минут кипения картофеля, со сковородки овощи закидываем.
ещё через 5 минут вливаем, помешивая суп, муку и бросаем лавр. плиту гасим.
минут через 5 можно с удовольствием кушать.

варится быстро. блюдо на самом деле простое.
приятного аппетита!

Уж больно поганый цвет красный лук приобретает после пассировки...

пилот
мог не вставить своё "фи"....
Паша-отвергая- предлагай)))

всё вместе зато красиво разноцветно получается.

А что тут предлагать? В нашей кухне альтернатива одна, если мне не нравится цвет красного я, как в анекдоте, з нафигачиваю белый.

красоты ради кладу одну луковицу красную, другую серебристую или обычную.

Я понимаю... пост... но после пустых щей кушать через 30 минут еще больше хочется :((

довольно сытное блюдо.
я, конечно, люблю мясо, но не считаю, что кроме него другое что-то есть безсмысленно и безполезно.

название, небось, смутило?

без мяса только перые 2-3 дня. Потом желудок "адаптируется", и не обоснованный жор исчезает.

добавляю я ещё в начале, и хрена свежего уже в конце готовки(уже растёт)

что я знаю. Но это на уровне "слышал где-то", а хотелось бы поточнее, документально чтоб:

05. 03. 53 умер Сталин (Джугашвили)

На пост председателя президиума верховного Совета назначают Климента Ворошилова - 13. 03. 53

15. 03. 53 - тов. Берия пишет докладную записку в Президиум верховного Совета о том, что слишком много в СССР народу по тюрьмам томится, не выгодно это.

27. 03. 53 - за Подписью Климента Ворошилова выходит Указ об амнистиии "уголовно не опасных элементов" сроком до 5-ти лет, кроме 58-й статьи.

В Бутырке кто-то что-то перепутал и выпустил вообще всех подряд заключенных. Бутырка осталась без службы. В таком случае над тюрьмой поднимают флаг, что и было исполнено. И в течении 1, 5 часов над Бутыркой развевался флаг, пока не начали поступать первые выловленные подозреваемые уголовники.

Всё здесь написанное только СЛУХИ!!! Я бы хотел найти либо документальное опровержение либо документальное подтверждение изложенного.

флаг, поднимаемый над тюрьмой в знак совершившийся казни.
Белый флаг иногда вывешивают над тюрьмами Исландии, в знак того, то там нет заключенных. Но это государство не имеет и армии )))

он знает наверняка.

а вообще, уголовнички в любой революции, при любом перевороте (а ведь убийство Сталина - своего рода государственный переворот) из тюрем выпускаются.

стало быть, революции делаются бионегативными личностями, если только это не национально-освободительные революции.

это автобус так называют ласково красивые юные девы.

есть у меня друг Сашка, мечта у него с давних пор: приобрести большой быстрый и комфортабельный бус, собрать друзей-подруг и покотить по стране весело.

у Сашки папа - цыган. его бус - весёлый табор по сути.

а я совсем не цыган, но как только учую ветер весенний, свежий оттого, что ещё холодный, так и тянет меня сорваться с места и нестись куда-то.
сдувает меня ветер весенний с места, выдувает из нагретой норы.

заговор против ветра в лицо знаете?
"ветер, ветрило, не дуй мне в рыло - дуй мне в зад, всю жизнь буду рад"
вот и меня ветер гонит-подгоняет. хотя и люди мы осёдлые.

а я недавно ночью в телеке видел дядьку американского в годах. жизнь у него налажена, дети к делу пристроены, доход какой-то капает.
по его инд. заказу изготовили бус с мебелью, телеком, посудомоечной машиной, ванной и тубзиком.

и вот они с женою котаются неторопливо по всёй америке. где как понравится, столько там и задержатся.

как хорошо!

жаль, что девушки крутят пальцем у виска, когда я описываю подобный вариант дальнейших событий как подобие мечты.

то это только для Котоффф???
Или это не Вы, Котейко? Запятых тоже недостача

это я котаюсь.
так уж, по привычке чужому и чуждому дядьке свойственное только мне свойство присвоил.

Все просто-это нити всемирного заговора-тот самый Злобный двойник, который попортил всех цветочниц и рыбниц?.....))

я самый реальный. и ехать хочу. котаться.

ЗакОтишься ведь! Кисса волнуецца!)))))

Русский язык богат, а мы люди бедные. У нас бусов с тубзиками нет. Мы с котомками по Миру бродим...

А Вы не утратили грамотность)))вот сюрприз)))))

У меня учитель хороший есть. Microsoft Word зовут.

Здравствуй, лето торопливое
И зеленый косогор!
В небе пташки легкокрылые.
Лес благую сень простер.

Из запыленного города
По палящему шоссе
Мчимся мы, как будто с голода,
К зеленеющей красе.

Дети века информатики
Менеджеры и врачи,
Ипохондрики, астматики,
Топ-модели, циркачи.

Чтобы где-то у обочины,
Сняв одежду на ходу,
Пробежать травой нескошенной
К долгожданному пруду.

Наплескавшись до забвения,
Обретя в душе покой,
Примем для отдохновения
По рюмашке небольшой.

И подумают ненАдолго
И банкир, и топ-модель,
Что не так уж им и надобна
Этой жизни карусель,

Когда есть сады да пахоты,
При дороге васильки,
Когда есть лужок панбархатный,
Легкий ветер у реки.

Но затем, стряхнув сомнения,
Ощутив в душе задор,
Вскочат все и в нетерпении
Включат "пламенный мотор".

И помчит в ожесточении
Металлическая рать,
Чтобы снова в упоении
"Блага жизни" добывать,

Вспоминая неосознанно,
Тот короткий чудный миг,
Когда понял счастье познано,
Ты его уже достиг.

душевно сказано.

только хочется вскочить и мчаться не в город, а на другой лужок.

ПО телеку у нас. В пригороде у народа пропадают коты.. некоторые возвращаются, избитые, покалеченные, раненые... Все в ужасе, ведь коты домашние(диких почти не существует у нас), часто дорогие деньгами и уж точно дорогие сердцу хозяев..

Их истребляет сосед. Он разводит туи и прочие красивые кустики, бонсаи, кошки ему видите ли портят товар и закапывают какашки в цветочные горшки.
Он говорит - я их птосто отпугиваю... ну бутылкой швырнет, то камнем...
Убивать - говорит, не хочу, но пусть не ходят на мой огород.

Вопрос в студию, как решить проблему? От кошки не отгородишся даже 3метровым бетонным забором, да и дома(в виллена даче)не закроешь.

Моя позиция - кому мешает кошачий помет, заботливо закопанный под землю?
тем более что СОБАЧЬИМ засраны улицы до окон 1 этажа?

ме могут коты серьёзно покалечить растения.
а котодрузьям рекомендую закупить зловредных гусениц и забросить соседу на участок

главным образом упор на какашки в горшках. растения типа товарный вид теряют...

а горшки... растения даже человеческое гуано способны "проглотить"

как же все-таки решить проблему... не уничтожая мужыка?
пока кошки будут ходить - он их будет давить...
и законной управы на него нет:((((

это Питейный дом или как?
Пошто я должен о говне читать?
тем более, что по УК мужик прав!!!

это котейный дом...
а кто прав? кошки уничтожают(ну пускай будет так) товар(собственность мужЫка), а мужЫк уничтожает кошек(собственность соседей). напоминаю, диких и ничейных кошек нет, кошы породистые и дорогие. От кошы не укроешься за забором, кошу не спрячешь дома, тем более они мышеловы.
ПОка телевизионщики посмеялись - типа когда истребите всех кошек, ваши кустики сожрут мыши, Удачи:)

как у вас в Чехии, а у нас в России, есть право собственности, защищенное Конституцией.
не тока кошки и собаки не могут свободно разгуливать по частной собственности, но так же и люди.
если хозяин меня не пригласил и я сам зашел. он вправе покалечить и меня )))

зы. кот - домашнее животное, вот и держи его дома.

на участок!
А коты, не дураки, почуяв это хорошее, они и сами к нему не пойдут...

Разве может сравнится, например, такой Кот с... туей, прости, Господи)))))

это же их, НАТОвские коты!!!!

кошка не полезет на участок, где есть вредная собака. судя по всему хозяин и собак не любит. значит нишу заняли мыши и крысы.
это можно использовать в юридических дебатах. типа хозяин - засранец, не проводит санобработку, расплодил крыс, а мы, соседи, терпим от него ущерб

респект!
нехай цивилизовано разбираются... и не выносят свое говно в наш культурный съестной домик! ))

в законопослушных демократиях всегда можно откопать какой-нить закон. от "выращиванием чужеродных растений он нарушает естественную среду обитания" до "своими удобрениями он нарушает экологический баланс"

Вопрос можно, видать, решить, в том числе и законодательно. Почитай ваше корпоративное право, там много хрени этой есть. Я когда диссертацию писал, чуть не свихнулся.
Иль Гатто прав - нужен адвокат.

Тем более у вас же цивилизованная страна, не то что наша;)

А практически... Чего-то хрень какая-то... Зачем кошки ходят к его "банзаям"? Там что-то другое быть должно.
Можно до юристов даже не добираться - подать коллективную петицию. С ним разговор записать. И провести сан. обработку на основе коллективной петиции и разговора. Что крысы и мыши мешают вашему проживанию.

Котов и кошек должно что-то привлекать.

И, заметьте, такую ерунду - кошки, никогда(NB!) не, пардон за грубое выражение, не СРУТ там, где ЕДЯТ.

Животные и растения на одной площади не совместимы. Это факт. Можете поэкспериментировать. Отсюда невозможность завести собаку. А чем любовь к животным предпочтительней любви к растениям? Последние хоть кислород вырабатывают. И это почему ваши кошаки могут гулять где угодно, а человек на своем участке не может разводить деревья?
И крыс вы ему не пришьете и экологию. Растения к ним еще более чувствительные, чем к кошкам. Он поэтому и обыкновенной отравы для кошек не сыпет.
Так что, без всяких адвокатов этот вопрос легко можно решить: каждый должен отвечать за свое! Мужик следит за растениями, вы следите за животными. Мужику стоит купить духовое ружье. Шкуру им не попортишь, а попадание ощутимое. Вы же говорите, что кошка умное животное: пару раз получит по заднице, больше не полезет. Если уж совсем кошек жалко, купите поводок для них и выгуливайте сами вместо того, чтобы человека травить. Это обойдется дешевле и времени займет гораздо меньше, чем по судам таскаться.

P. S. Сам растения и животных не держу. Я за справедливость.

школьником справедливость скиглупом востанавливал :-)

Бабка жила вредная, цветы во дворе сажала, а школяров на дух не выносила. Вот мы и... сдабривали цветочки скиглупом;-) Чего уж тут, грешен конечно...

ну конечно не скиглупом, а С К И П И Д А Р О М

Смешные Вы такие. Куплю зенитку м начну сбивать пролетающие самолеты (нет, не сбивать - подбивать) и говорить о том, что они мне экологию портят. Шум создают.

При чем тут справедливость? "Я - за справедливость, говорит человек, поедающий шашлык из свинины". Справедливость - маразм, рожденный двойными стандартами.

Демагог, ты опять хочешь проиграть в споре со мной?
Тогда начни объяснять, в чем двойственность стандартов. Мужик выращивает растения, хозяева котов сажают их на поводки.

И давай конкретно этот случай, а не о шашлыках, которыми кормят на самолете.

Сам такой, Паша. Демагог. Даже больше чем я.

Причем тут спор? Играть я с тобой не играл и не собираюсь. Бывает, находит, спорю. Нечего давить мне на несуществующие слабые точки. Ты прекрасный разказчик, ты не двойных стандартов человек, ты отлично готовишь ты душа компании - это все не касается тебя

Так почему же ты ставишь оголенные факты "Мужик выращивает растения, хозяева котов сажают их на поводки". Кого сажают на поводки, растения? Смеюсь...

Кошки и коты просто так на растения не бросаются, а ежли такое произошло, а если бросаются - при этом гадят, где едят - это не правильно. Я это уже говорил. А слова - "мужик выращивает , ему коты гадят"", увы, Паша не тянут на ответ.

Как м на вопрос, вызвавший сию котовасию.

Давайте, выясним, да?
Тигра, я скинул Вам свой телефон.

Вот опять! У тебя много слов и никакой конкретики. Повторяю вопрос: в чем двойственность?
Второе. Прежде чем голо заявлять про котов и растения, заведи их для эксперимента. Я это наблюдал у сестры. Три кота разных пород. Комнатные растения все зачахли, а уличные саженцы пришлось огораживать.

подумали о котах? У них может Дисбактериоз, вот! Лечиться им надо. Или того хуже - авитаминоз. То же надо исправлять положение. Растения для котов - жизнь. Вот только гадить на свои лекарства коты не смогут, порядочные они. :-)

Надо выяснить отчего коты чахнут или почему растения загибаются. Можеть они вовсе не пересекаются. Может это мыши корни растениям подгрызают, а коты мышией изводят. Может это коты кустики спасают.

Приведу понравившийся кусок из другого домика по этой же теме

Artur
Когда мне рафинированные, и выросшие на тротуарах, и корову только на картинке видящие люди всерьез говорят, что в деревне надо "домашнюю живность" на поводке выгуливать, а иначе не заводить, мне смешно до колик.

Люди, не говорите ерунды, да еще с таким пафосом. Ибо глупость несусветная.

Скорее уж идиот, калечащий кошек, случайно забежавший на ЕГО участок, достоин осуждения.

Повторяю, для особо одаренных. Не гоняющий, а специально КАЛЕЧАЩИЙ.

А если уж решил со своими бонсаями в деревне выживать, где другие, не городские условия быта, то озаботься защитой своих бонсаев, без того, чтобы калечить чужих животных.

Калечить животных, это статья уголовного кодекса, во всяком случае в России. Думаю, что в Чехии даже круче.

И тетки с пеной у рта доказывающие, что имеют право калечить чужого кота, пописавшего на их участке в деревне, вызывают у меня чувство, что они дуры :)) И по ним психушка плачет.

Говорю, как человек, имеющий дачу, прекрасно знающий, что такое "несанкционированный доступ", и как с ним бороться так, чтобы не быть ИДИОТОМ с большой буквы, и естественно не нарушая ни моральных, ни уголовных законов

Мне б не понравилось, если б Ваше животное портило мои насаждения...

Вот ведь вы неугомонные!
Я же целую исповедь писал, что когда мы с другом в деревне (а именно там я родился) выходили на улицу, все нормальные хозяйки запирали своих котов дома. Как говорят следователи и наркоманы, каждый колется индивидуально. Я защищаю свое, ты следи за своим. Силой здесь хозяевам кошек ничего не решить.
Так и заставили склониться на чью-нибудь сторону. Я бы еще на месте мужика ловушки на этих котов поставил, а потом любящим хозяевам за бабки их продавал. Если не доходит до кошек, может, дойдет до хозяев. А для окончательного решения проблемы разориться на питомник для бансая и завести хорошего добермана. Больше за искалеченных кошек никто жаловаться не будет. И кошек тоже не будет....

И это в домике, где обитают "кошачьи"....

Удавить гадкого мужика за издевательство над животными! Однозначно!!!

За что это его удавить надо? В прошлом году соседская собака истоптала мои грядки... мне тож удавиться надо было?

Ну как можно растолковать ЖИВОТНОМУ, что топтать грядки нельзя??? Растолкуй хозяину собаки.

Поставили забор 2, 5 метра, так эти твари залезли в дыру, убили нашего кота у нас на глазах...

про ракушку все знают из детства.
- если приложить ракушку к уху, то слышится шум морских волн.

время вносит свои актуальные коррективы.

- если приложить к уху пивную кружку, то слышится шум пивной пены.
- если умудриться засунуть ухо в мухинскую рюмку, то слышится мягкое бульканье наливаемой водки.
- если приложить к уху утюг, то слышится извержение дальневосточного вулкана, будто вы непосредственно в кратере.
- если накрыть ухо чайной чашкой, то слышится гудение самовара, топимого шишками.
- если засунуть в ушную раковину миниатюрную кофейную чашечку, то слышится строгое шипение закипающего кофе.
- если прислониться ухом к соседской стене, то слышится глупая ругань.
- если приложить к уху трёхлитровую банку, то вспоминается радостный возглас по поводу открытия этой банки ещё с маринованными огурцами внутри.

прикладывайте ухи и делитесь впечатлениями!

особливо, "если приложить к уху РАСКАЛЕНЫЙ утюг, то слышится извержение дальневосточного вулкана, будто вы непосредственно в кратере"
уж лучше, пиложить ухо к женской груди или какому другому месту и слушать... слушать... слушать...)))

1. Если приложить ухо к двери шефа, можно услышать, что тебе дадут премию. Или уволят (кому как повезет!).
2. Если приложить ухо к животу кота, можно услышать, как переваривается мышь!
3. Если приложить ухо к компьютеру (процессору), можно услышать, как именно работают мозги!
4. Если приложить ухо к работающему вентилятору, можно остаться без уха.

в т. н. день дурака, 1 апреля, сегодня, по городу будут ходить люди с вёдрами. ну, не то чтоб с вёдрами - со специальными ёмкостями, наполненными мелом.
будут незаметно осыпать прохожих со спины.
такой вот бородатый юморок - типа, "а у Вас вся спина белая!"

велят не безпокоиться - мел ненастоящий. особый какой-то состав, который совершенно не оставляет следов на одежде. достаточно простого энергичного встряхивания. хотя в это слабо верится - как это следов не оставляет? - всё равно ж мелкие частички забьются куда-нибудь. да и не может быть, мне кажется, такой синтезированный материал совершенно неэлектростатичным.

а представляете себе, что будет с психикой человека, у которого пальто или пиджак нереально дороги? садистический такой юморок.

правительство Москвы объясняет всё это необходимостью поднять какой-то та тонус, создав какое-то там настроение, чтобы сплотить горожан на почве смеха в условиях национальной и социальной напряжённости. круто! подвели базу, молодцы!

Но если нет - то я не зря ношу с собой надежные 9 мм. :)

а ваще - с него вполне станется!)))

На м. Белорусская. Девченки-рекламщицы раздавали бесплатно рекламные прокладки МУЖЧИНАМ!)))))

Испытание для настоящего мужчины
*****

О, поход по магазинам -
Бесконечные скитанья.
Временаи нам, мужчинам
Выпадают испытанья.

Вот бельё!
- Примерить надо.
Вот косметика!
- Заходим!
И одежда тоже рядом -
Так необходима вроде.

Вдоль по улице торговой -
Только яркие витрины,
Но на подвиги готовы
Настоящие мужчины!

Я уже на всё согласен
И совсем забыл я где мы.
Я стою на чьей-то штрассе,
Провожаю взглядом немок.

Я хожу без возраженья,
Понимаю - важно очень!
И торговые движенья
Совершать готов до ночи.

Только я ведь не из камня.
И молю я тайно бога,
Чтобы сил осталась капля
И желания немного.

Что-то выбрать страшно трудно
Вновь сомненья - или-или...
Но, смотри, случилось чудо:
Что-то всё-таки купили!!!

понравилось.

а вот я люблю шопинг, но пищевой, а не вещевой.

а ещё?)))))

в библиотеке Туристического домика, да под музыку

Пашла смареть\слушать))) Спасибо!)))

а, может, глюк?))) А, может, я была невнимательна?)))

Попробую ещё разок:

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор!(с))))

Спросонок мне сообщила, что ее собака обгадила мои новые сапоги! Я с кровати чуть не упала, хотела удавить эту гадкую псину!!!! А собачка держит в зубах отломанный от герани цветок..."С днем Дурака!", блин....
Сапоги, слава богу чистые...))))) Приятно.

третьего дни покупал цветы к Дню рождения на киевском вокзале. там рыночек цветочный - по цене выигрыш не то что бы, но цветы там реально свежее.

хожу себе вдоль розовых рядов и углядел такие тёмные и красивые. продавщица начала мне уже отбирать понравившиеся экземпляры, как выскочила, будто чёрт на верёвочке (не к ночи будь помянут!), её товарка, деваха довольно симпатичная. и говорит вдруг:

- этот молодой человек совершенно не умеет общаться с девушками - мы не будем продавать ему цветы.

я, мало сказать, оторопел - я испугался даже - непонятное страшит. базарные торговки разговаривают обычно междометиями и срамными словами, а тут вдруг связная речь, нормально сформированная фраза, да ещё и смысл некоторый.
а я ж ведь не женат, весь такой одинокий, я ж и в самом деле, судя по всему, не умею общаться с девушками...

брр... я встряхнулся. что за наваждение?!
- а в чём собственно дело, о чём это Вы? цветы продайте.
а мне в ответ, с успокоительно-привычной интонацией:
- а кто меня в прошлое воскресенье с. укой назвал?

я ещё сдуру попытался возразить, да у них будто эпидемия сделалась. как давай хором орать кто такие все мужики, а московские в особенности, а такие уроды как я, вообще...

убежал.


а сего дни захотелось мне камбалки, несмотря на пост. воскресенье и всё такое. привычно закатываюсь в " Ашан". девушка в рыбном отделе долго и загадочно глядела мне в очи. чисто Дзержинский.
а потом начала камбалу выбирать откровенно коцанную и синеватую и с душком. и так неторопливо, несмотря, что сверху голос предлагал бегом к кассам поторопиться.

я скромно так спросил:
- что вы делаете такое странное?
- ага! стоит тут, как ни в чём не бывало!
- да что такое?
- а что в среду было, забыл, ... ... ...!?

плохая камбала. еле наковырял себе на сковороду. работал как нейрохирург, выбирая съедобные куски.

какая-то из двух извечных русских причин тому виною:

1) то ли в космосе что-то случилось;
2) то ли водка плохая стала.

может у тебя раздвоение личности случилось?)))

Как радикальное средство!))))) Можно личико в шарфик укутать...

А ты в среду точно не пил?

пластическая операция точно исключается - я себе таким, каков есть, очень нравлюсь.

никаких пластических операций!)))
Палюбэ, ты тётькам понравился - в противном случае они бы тебя не запомнили)))))

эо был не я!
чеса слово.

Я не правильно выразилась...)))
Видимо, этим женщинам нравится именно такой (внешне) тип мужчин)))

нет, чтоб скидочку на цветы сделать и камбалки самой лучшей навыбирать!

зато, прикинь, скока ты их помнить будешь - на то, может, и раСЧёт!)))

Из записок старого Пилота

В продолжение предыдущей темы...


Эту женщину я заметил сразу и наблюдал за ней третий день. Ужинала она всегда одна, в одно и тоже время, за одним и тем же столом. Изящное смуглое тело, черные длинные вьющиеся волосы, томный, слегка уставший взгляд темных глаз, с искорками в уголках. Я бы признал ее самой яркой представительницей Испанской нации. Терять время было нельзя....
Смокинг я с собой в командировки не брал, представляться такой даме в форме летчика лучше на арене цирка. Оказалось, что и мужики испытывают трудности с одеждой. Костюм (по которому встречают) мне всегда легко заменял ум (по которому провожают) и подвешенный язык. Но язык русский. Испанского я не знал. Оставалась надежда на ломанный английский. Приличную одежонку прикупил в местном универмаге, по дороге сорвал с клумбы розу (лица кавказской национальности цветы там на каждом углу не продают) и предстал перед своей "Испанской королевой" полный элегантности, с легким запахом хорошего табака, одеколона и водки (выпитой в номере для храбрости).
Изящным движением руки она предложила мне присесть. Успел перехватить ее горячую руку и склонился в полупоклоне, имитируя поцелуй. Я плюхнулся в кресло, не выпуская ее руки, и сразу понял, что это кресло мое, это мое место в Жизни, и выкинуть меня от сюда не сможет даже землетрясение и извержение единственного вулкана на Тенерифе, названия я уже не помню.
Представление длилось не долго. Оказалось, что она не хуже меня говорит на английском, но если меня не затруднит, то ей легче говорить на немецком (меня заграницей всегда с немцем путали). А я по-немецки знаю только "Хенде Хох", но эту фразу уместней было припасти до номера. Минут через 20, после непринужденной беседы (как она может быть непринужденной на чужом языке...) мы уже заказали бутылочку хорошего красного вина. На втором бокале я прокололся...
Первый наливал официант, а второй уже я и капнул вином на свой шикарный новый светлый костюм. У вас бы тоже задрожали руки рядом с такой женщиной. Я выругался на чистом русском языке так, что дословно здесь повторить не могу.
Миндальные глазки моей испанки округлились и с ярко-красных, слегка влажных губ, сорвался вопрос и тоже на чистом родном языке:
- Русский?
Долго ресторан не мог понять, чему могут так громко смеяться такая красивая пара.
Ресторан мы сменили, потом еже пару кафе... Нас кружили отдыхавшие от жары кривые улочки курортного городка. Первые лучи солнца нашли нас у полосы шуршащего прибоя...
У входа в отель она меня чмокнула в щеку и убежала из моей Жизни. В этом Раю ее не интересовал парень из Раменского, а меня перестала волновать девушка из Люберец...

А жаль, что не настоящая испанка)))

Если женщина красивая и мужчина симпатичный?)))Понты это - искать за границей знакомства исключительно с иностранцами!)))

как жаль что так окончилось. искренне жаль.

Я взрослый человек. Я живу своей жизнью. Я прячу свою сущность в сухую сутулость офисного костюма и натянутость вежливой улыбки.

Раз в месяц я выпускаю себя на свободу. я одеваю мягкий, кашемировый свитер, снимаю обручальное кольцо и прячу его во внутренний карман твидового пиджака, который остается тускло и жеманно висеть на вешалке, в шкафу.

Я не бреюсь, потому что я не люблю бриться, раз в месяц я разрушаю миф о том, что мужчины предпочитают кожу своего лица гладкой. Нам, в сущности, наплевать... А зимой даже теплее с щетиной.

Я вынимаю контактные линзы и надеваю трогательные очки в роговой оправе, я опытен, я точно знаю, чем покорить женщину. Я вынимаю из закромов гардероба терпкий запах мускуса табака и лаванды, да, раз в месяц я позволяю себе это дерзкое сочетание.

Обуваю новые туфли. Каждый раз. Раз в месяц - новые, кожаные туфли. Вся прелесть в том, что они хороши только в первый день носки. Новые, с матовым, благородным блеском, источающие запах свежей кожи, свежего убитого животного, свежего жертвоприношения.

Да, в каждом мужчине жив охотник. Не важно - двадцать первый ли век, восемнадцатый ли... Запах кожи и женского естества - вот то, что всегда приводит меня в восторг, особенно, в совокупности.

Как только сумерки тронут рукавом улей мегаполиса, я степенно сажусь в свое авто и еду в самую оживленную часть города. По дороге я покупаю длинную алую розу, всегда. Это часть ритуала.

Ты можешь бросить под ноги женщине свою жизнь, и она даже не посмотрит в твою сторону, но она отдастся тебе вся за длинную красную розу. За одну единственную длинную красную розу.


Я покупаю пачку ментоловых сигарет, потому что мой парфюм очень выгодно оттеняется ментолом. Я приезжаю в уютное кафе а безумно оживленной улице. Я знаю, что столик ждет меня, каждый месяц, в этот день, это не обсуждается.

Я здороваюсь с официантом и прошу принести мне двойной виски, да, раз в месяц я пью виски, хотя водка намного ближе и понятней моему организму. Я делаю большой глоток, тонкой струйкой выпускаю дым в бирюзовый потолок и открываю сезон охоты.

Мне не нравятся молодые кокетки. что с них взять? Жалкие тисканья еще не податливой груди и слюнявые чмоки, упорно выдаваемые за "Французский поцелуй". Планктон. Киты, конечно, питаются планктоном, но я не кит. Я акула. И мне нужна свежая, сочная рыба. Плоть. Обычно это женщина лет тридцати, ухоженная, с тонкими пальчиками, с невесомой шапочкой туманных волос и яркими губами.

Я всегда обращаю внимание на губы. Губы женщины - это отражение ее губ. Я всегда обращаю внимание на губы. Я подсаживаюсь за ее столик, я галантен, я красив, я умен и обольстителен. Я читаю все это в ее глазах. Я дарю ей розу и говорю, что предчувствовал встречу с ней. Она смеется, говорит, что не верит. Но в глубине души она верит, поверьте, они все верят.

Я не клянусь ей в вечной любви и ничего не обещаю. Вся прелесть в том, что через час разговора и я и она знаем, чем окончится сегодняшний вечер. Но мы играем по правилам. А главное правило - не торопи события. Наслаждайся процессом, иногда процесс превосходит результат. Поэтому надо научиться получать удовольствие с самого начала игры.

Вечереет. Мы выходим. Я распахиваю перед ней дверцу своей машины, и, слегка небрежно, пробую вкус ее губ и прислушиваюсь к ее запаху. Я редко ошибаюсь. Я знаю - если я привел ее к машине - это моя женщина. Это моя добыча.

Мы едем в гостиницу, где каждый месяц меня ждет просторный люкс с охлажденной бутылкой шампанского и горячей ночью. Я знаю, что она хочет услышать. но я молчу. когда мы едем в лифте она начинает говорить, что она не такая, что она не знает, что на нее нашло, что вот, теперь, я буду думать о ней плохо. Они всегда это говорят. Всегда в лифте. Я улыбаюсь.

Я беру ее за руку, и, как королеву, веду за собой, в свою временную обитель. Я дарю ей безумную ночь. я дарю утешение и удовлетворение себе. Утром я исчезаю, пока она спит.

Я звоню жене и говорю, что рыбалка удалась на славу. Я заезжаю в супермаркет и покупаю живую рыбу, чтобы преподнести этот дар моей Деметре. Я заезжаю к другу и переодеваюсь в старую джинсовку и растянутый свитер. Дома я долго принимаю душ, чтобы вытеснить на целый месяц запах мускуса, табака и лаванды...

Вкусно написано?)))

Соображает мужик... Мастер.

Люди!!!! А раскажите мне этот миф про любящих бриться мужиков!!!

ГУРМАНСКИ ВКУСНО:)

ежемесячные туфли)))) Жена уж не знает, куда складывать)))

что туфельки до дому не доходят. зачем ему гора туфель? не стоит раздражать жену

Во первых написанно какой-нибудь блондинГой, мечтающей что б вот так еЁ раз в месяц. Полёт фантазии ниже плинтуса. А местоимения "Я" там больше чем других слов, вместе взятых.

Пусть тешится, считая себя акулой!
Смотря еще кто за кем охотится!))))

Критерии-требования к мужчинам(С)

1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
10. Увлечение компьютерами, музыкой, кино.
11. Совпадение чувства юмора.
12. Наличие ума, умение поддержать разговор на любую тему.
13. Не жмот.
14. Не альфонс.
15. Хозяйственный (желание сделать свой дом уютным).
16. Больше домашний.
17. Любит путешествовать.
18. Красиво ухаживает: цветы, оплачивает кафе, кино, подарки к праздникам (естественно взаимно), телефонные звонки, смс-ки.
19. Интересоваться и обсуждать проблемы друг друга, искать вместе выходы.
20. Заботливый. . Помощь в трудную минуту (проводить поздно ночью с корпоративной вечеринки домой, проводить на вокзал, аэропорт, встретить, когда я болею - ухаживает за мной, если нужны дорогущие лекарства - предложить помощь деньгами).
21. Семья, отношения (я, наши дети, наши родители) для моего мужчины на первом месте.
22. Любить и уважать меня, мою семью.
23. Обсуждать проблемы, возникающие между нами, а не замыкаться в себе.
24. Желание вместе что-то делать (готовить ужин, заниматься спортом и т. д.).
25. Не навязывать своего мнения, только предложить совет.
26. Взаимная верность.
27. Умеренная ревность (без сцен ревности, без скандалов).
28. Невмешательство в личные вещи (просмотр мобильника и т. д.).
29. Каждый имеет право на встречи с друзьями и подругами (но см. п. 26).
30. Желание иметь детей. При этом не настаивать, если в данный момент я не готова к этому.
31. Рост выше меня.
32. Спортивного телосложения, сильные руки.
33. Мужской (низкий) голос.
34. Запах тела, который мне нравится.
35. Любит смотреть эротику и порно.
36. Не настаивает на сексе втроём (и т. д.) и анальном сексе.
37. Потребность в сексе не меньше, чем несколько раз в неделю.
38. Желание доставлять друг другу удовольствие, обсуждать фантазии друг друга и воплощать их в жизнь.
39. Умение и желание целоваться.

Реально ли? :)) Все усредненно.. возможно добавление Ваших критериев или вычеркивание существующих.. :))

а что это какие-то немыслимые, просто нечеловеческие требования, которые вообще невозможны для воплощения в жизнь?

Вычеркивайте! Какие "человеческие" пункты оставите?))

обозначенных пунктов, но и так все орут что у меня завышенные требования и непомерно поднята планка

все оставлю

отсутствие 5 и 2 смогу пережить

А я без 35 пункта легко обойдусь)))))

много ли нам надо - мы даже от некоторых вещей готовы отказаться

режима соответствия. меняем мужчину на женщину и оцениваем себя со стороны. конечно пункты 8, 18, 32, 33придется переписать под мужское восприятие. если соответствия не наблюдается. пункт удаляем. у кого сколько осталось?

Вам лучше знать... кто тут у нас мужчина....?

21-й смешно - любить ЕЕ семью(ее папу и маму - предметы здоровой ненависти номального чела)
Из этого следует, что в поиске маньяк - импотент какой-то..

Уверяю, родителей иногда так любят, что сохраняют отношения даже после развода...

А еще любят хомячков, коз, детей(во всех смыслах), манную кашу, вибраторы, банки и ден знаки.
Я говорю о СТАТИСТИКЕ, а вы о "бывает".
Бывает и лошадь летает.
С таким списком требованиии - гарантия невроза обеспечена.
Люди объединяются в семью не для защиты от мамонтов, а для личностного развития.
Рожать, трахаться и, ездить в качестве такси и говорить низким голосом можно и без брака.

2. Если женщина, в которую влюбился, выложила тебе этот список, сразу и закуришь.
5. Это как тогда самые высокие переживания выражать?
6. А стирать мужские носки это унижение для женщины? Я всегда думал, что теперь стирают машины.
7. Диплом, купленный в каком институте, обеспечивает семейное счастье?
8. Зарабатывать больше ЧЕСТНЫМ путем, не просиживая сутки на работе в эпоху Дикого Капитализма невозможно.
9. Глобальные проблемы мужик решит сам, а вот второстепенные умная женщина сама не даст решать мужчине. За кого проголосовать на президентских выборах и кого надо назначить тренером сборной России, думаю, мы решим сами. Перекладывать на вас не будем.
10. Это кому такое требование потребовалось?
- Увлекся мужик компьютером, залез на все ночь на Maybe? И не ждите его в постели.
- Вы решили послушать классическую музыку, передохнуть, а мужик, сверля стены под вашу новую полочку ну не как не может обойтись без тяжелого рока и металла.
- А будем покупать два телевизора и ходить будем в разные кинотеатры, ибо мужик увлекся кино в стиле боевиков и фантастики.
11. Чувства юмора не могут совпадать. Они или есть или их нет, как и рыба не может быть первой свежести.
15. Уютом лучше заниматься женщине, иначе в соответствии с этими требованиями, вы получите квартиру набитую пятью телевизорами, тремя музыкальными центрами и двумя компьютерами.
16. Вы уж как-нибудь определитесь. Или больше денег, или домашний.
17. Опять определитесь!!! Или больше денег, или домашний, или путешественник.
21. 22. Это что, анекдот из сборника "Про тещу"?
25. Это для малолеток. Зрелый мужчина женщине советовать не будет. Какой смысл....
28. А почему женщина переживает за мобильник? Она не выполняет, самой определенное, требование 26.???
30. Классное, чисто женское требование!!! Мужик должен, только я сейчас не хочу.
35. Эротику и порно надо изображать в постели, а подсматривать за этим всегда считалось извращением.
37. Лучше бы это требование женщины себе адресовали, а то вечно: Мне сегодня нельзя, у меня голова болит... (А мы голову и не собирались трогать)

Сижу и думаю, что то не сходится, нестыковочка явная. Мужики, нам СПОРТ на откуп оставили!!!

только в телевизоре, потому как из дома ни ногой!)))

Если ты про спорт, то тогда минимум три телевизора нужно покупать! Я же еще и кино увлекаюсь. По одному одним глазом смотрю футбол, по второму другим глазом смотрю боевик, по третьему ты смотришь мыльный сериал. И все это под Бетховена в аранжировки Дип Пепл.
Семейная идиллия.....

Я чуть было колесико не сломала, вращая вверх -вниз и перечитывая поправки)))))

Не я спрашивал: реален ли этот список!

ЛЮДИ ПРИВЫКАЮТ КО ВСЕМУ
Может быть не сразу, постепенно.
Только непонятно почему
Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья,
И к тому, что близкие уходят...
Говорите, привыкать нельзя?...
Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир
То, что раньше было невозможно,
Незаметно принимаем мы,
Так логично, мудро, осторожно.

Ничего не поменялось тут.
Просто всем нам далеко не двадцать...
Люди привыкают и живут.
А куда прикажете деваться?

ну ты сказа-а-а-ал... Мыльный сериал! Фи! Двумя обойдемся! Ты по одному футбол, я по второму теннис. А потом боевик и триллер!)))

Тогда, на сэкономленные деньги за пивом бегаешь ты!

думаешь, нам надолго хватит? Особенно если под креветочки?

Требования к моей второй половине
Я мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.

1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.
2. Я главный.
3. Я главный в любом случае. Как в своей жизни, так и в твоей. Просто потому, что я мужчина.
4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.
5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.

6. Я сексуально активен, и если ты решишь меня ущемить в сексуальном плане, я буду искать секс среди других женщин.
7. Если тебе чего-то хочется, попроси меня прямо. Но только спокойно и по существу. Это избавит нас от непонимания как в настоящем, так и в будущем. То же самое и в случае, если тебе чего-то не хочется.
8. Если я тебя чем-то обидел, ты можешь назвать причину. Но только так, чтобы понял и еж. Расплывчатых "ты обо мне не заботишься" я не понимаю.
9. У меня есть беспрекословное право на мое личное время, которое определяется исключительно моим желанием и которое я провожу так, как мне хочется. Если мне хочется его провести без тебя, то я это делаю. И любое твое возражение я расцениваю как посягательство на мое Я в этом мире.
10. Готовь для меня хорошо и то, что я люблю. Ибо поглощение еды есть процесс принятия частицы бытия. Оно должно быть таким же вкусным и полезным, как жизнь. Я способен понять, что ты не можешь что-то приготовить по причине отсутствия некоторых ингредиентов, но если я говорю "достань это, порежь вот так, добавь вот этого и поставь в духовку вот на столько", значит надо достать это, порезать вот так, добавить это и запечь в духовке именно так, чтобы внутреннее мое приветствовало внешнее и слилось в гармонии. Только так и не иначе.
11. Я могу вечером (днем, утром, ночью) не хотеть с тобой разговаривать. Это происходит потому, что у меня плохое настроение. Или подними мне его или не трогай меня, пока я сам не приду в хорошее настроение. Также у меня бывает много работы. В эти моменты меня просто не надо трогать.
12. Я творческая личность и люблю делать (читай, практически всегда делаю) что-то, когда мне это приятно делать. Поэтому гвоздь я забью только тогда, когда мне этого захочется. Тем, что ты несколько раз мне повторяешь, что надо забить гвоздь, ты лишь делаешь наши с гвоздем отношения хуже.
13. Любые вопросы денег решаю я. Мы с тобой, безусловно, советуемся, но окончательное решение в спорных вопросах всегда за мной.
14. У меня есть право прийти домой навеселе. Если я намерен прийти основательно навеселе, я тебя об этом предупрежу. И если я прихожу домой позже обычного, и даже если гораздо позже обычного, значит, на то были причины. Пьянка с друзьями это тоже причина. В случае недовольства смотри пункт 8. В случае беспочвенной (или вполне почвенной) ревности смотри пункт 5.
15. Если мы еще не женаты, и я пока не хочу этого, не надо меня подталкивать к этому.
16. То же самое и с детьми.
17. И вообще, не стоит мне навязывать свое мнение. Я тем и ценен, что у меня есть свое мнение.

Список постоянно дополняется и расширяется.

Ну, это ты погорячился!!!
Это надо издавать отдельной темой. И позволь сразу дополнить список.

18. В моем присутствии число телефонных звонков 5 (входящие или исходящие), продолжительность разговора не более 5 мин.

я еще про ихний шопинг забыл написать!
упущение, блин )))

заходит разговор про шопинг, сразу начинаю сомневаться в том, что я женщина...((( Ненавижу магазины! И хожу туда только в случае крайней необходимости. Регулярно посещаю только продовольственные.

я женюсь, я обязательно женюсь! )))

на ком?))))

когда у вас с Пилотом пиво кончится )))

ловлю на слове!)))

Какой же истинный рыболов сподобится до такой низости, чтобы варить уху из магазинной рыбы? Да еще из той, которую поймали в морях и океанах? Да пусть лопнут все мои потроха! Ни один уважающий себя удильщик не сделает этого. Другое дело - речная или озерная рыбка. Ерши и бирючки. Ельцы и окуни. Язи и щуки. Пескари и уклейки. Судаки и красноперая плотва... Прудовая рыба - и та не годится. Из речной рыбы уха - вот это уха!
Вообще, рыбалка без ухи - что свадьба без музыки. Это кульминационный момент в спортивном и любительском рыболовстве. Человек ощущает полноту счастья не тогда, когда он наловил разрешенные пять килограммов рыбы, а лишь отведав ушицы собственного приготовления из личного улова. Уха - это достояние и украшение любой рыбалки.
М. Е. Салтыков-Щедрин блестяще фантазирует, когда описывает оригинальный способ приготовления ухи: взяв живого налима, его нужно предварительно высечь хворостиной; когда же от огорчения и обиды печень его увеличится, - варить стерляжью уху с налимьей печенкой... Мы не будем сочинять небылиц при описании рецепта приготовления ухи. Даем лишь подлинные советы.
Уху, которую готовят домашние хозяйки, можно назвать картофельным супом с рыбой. Настоящая рыбацкая уха - это и не щи, потому что уху пьют, а щи хлебают. Она без пшена и картошки и имеет название "Тройная - с дымком".
Искусство приготовления ухи начинается с того момента, когда засияют на солнце тщательно надраенные до блеска рыбацкий котелок или ведро, когда полетит из-под ножа серебристая чешуя больших пойманных речных рыб, когда начнется после чистки подготовка - тщательная промывка всех рыбешек, которые предназначены в уху.
Секрет приготовления ухи сводится к следующему: очень важны пропорции приправ, количество рыбин и качество воды. Самой вкусной уха получается, если ее готовить на родниковой воде. Улов делится на три части: в одной мелкая рыба для навара, в двух остальных (по объему котелка) рыба крупная. Здесь могут быть: судак, голавль, язь и все остальное, что попалось на удочку (но не купленное, иначе уха не получится!). Исключение составляет лишь сом - он пригоден только на жареху.
В первой части - ерши, бирючки, окуньки. Они варятся нечищенными, но выпотрошенными, с тщательно промытым брюшком - иначе уха будет мутная и горькая. Слизь на ершах и бирючках дает ухе божественный вкус и аромат - "амброзию", что переводится как пища богов. За это качество ерш, например, имеет почетное звание и при сборе ухи считается ее "комендантом"...
Бульон из мелкой рыбы готовится в течение 30-45 минут. В литературе некоторые "знатоки" предлагают варить юшку из мелкой рыбы в марлевом мешочке. Вот как это описывается: "Опустить марлевый мешочек с рыбой в кипяток. Кипящая вода должна полностью покрывать мешочек. Когда рыба хорошо выварится (а вместе с ней и марля!) вынуть мешочек из кипятка..." Варить в ухе тряпку?! Никогда этого не делайте! Мелкую рыбу варят прямо в котелке, а когда навар будет готов - достаточно бульону отстояться, и его можно слить чистым и прозрачным, снова поставить на огонь.
С последующей закладкой крупной рыбы (разумеется, вычищенной, выпотрошенной и тщательно промытой) кладется разрезанная на четыре части огромная луковица, морковь, маленький кусочек корня петрушки или сельдерея, добавляется соль. Можно положить несколько стебельков скороды (дикий чеснок), который растет на заливных лугах повсеместно. Его не нужно крошить, чтобы после варки легче выбросить. Доливается кипяток, и уха варится на слабом огне 30 минут, не более, иначе рыба разварится. При этом существует фирменное правило: когда варят крупную рыбу, то ложкой в котелке не ворочают, не следует ее и помешивать. А чтобы рыба не пригорала, котелок время от времени поворачивают, чуть-чуть встряхивают тогда все куски крупных рыб не разламываются, остаются в целости.
После готовности рыба вынимается, пока горячая, присаливается, а в котелок закладывается третья порция и вместе с ней немного перца. Нелишне положить плавательные пузыри крупных рыб и ленточки жира, снятые с выбрасываемых внутренностей: тогда уха будет особо наваристой - с блестками жира размером в пятак.
Запомните: лавровый лист, петрушка, укроп имеют резкие специфические запахи, они заглушают вкус рыбы, и присутствие их в котелке противопоказано. Нужно сказать, что и остальные специи кладут очень осторожно: всего понемногу и непременно в конце варки. Только так можно узнать и испробовать все вкусовые качества рыбацкой ухи. Общее фирменное правило должно соблюдаться неукоснительно: чем больше рыбы, чем меньше специй - тем слаще, ароматнее уха. Она имеет вкус и запах натуральной речной рыбы, а не лаврового листа. Только архиерейская уха позволяет себе отступление: она варится на курином бульоне, со сладким зеленым лучком и перчиком.
А в рыбацкой ухе - кроме рыбы (в ухе и ерш с плотвой дружен), лишь репчатый лук да морковка. Они и придают ухе особый вкус, украшают ее в прямом и переносном смысле: уха имеет янтарный прозрачный цвет и умопомрачительный запах, а из нее (представьте себе!) торчат рубиновые плавники окуней и красные кружочки моркови. Незабываемое блюдо! Но если в котелок положить несколько лепестков щавеля, кусочек лимона или соленого огурца, добавить один зубчик чеснока, то от ухи не оттянешь и за уши. Без этих приправ уха будет не уха, а так - чепуха...
В поле воздух полевой, в лесу воздух лесной, на реке - пахнет тиной и водой. Свари такую уху дома - совсем никакого вкуса нет. Не зря говорят: "Вершина рыбацкого счастья - наваристая уха". На берегах Средиземного моря, в частности, рыбаки Марселя готовят рыбный суп "буйабесс". Его основными компонентами являются: свежая рыба, морской воздух и запах водорослей. Все остальное - жалкое приложение. Наша русская уха должна быть сварена на костре на берегу реки или озера.
Запах водорослей "имитирует" положенная в котелок щука вместе с плавниками. Котелок можно держать открытым, но чтобы в уху не летела зола от костра, дрова собирайте только твердых пород - из дубового или ольхового сушняка.
После того, как котелок будет снят с огня, уху нужно завернуть в бушлат или ватник и дать постоять 10-15 минут, чтобы она упрела. Разумеется, для этого котелок накрывают крышкой. Хороша уха, когда она огненная, не плоха, если и остынет.

что я уже поела - настолько вкусно и зрелищно он умеет описывать (как выглядит приготовленная еда мы все тоже уже знаем).

Пилот, респект тебе (Вам)(не помню на какой мы ноте) за такие творческие творения как на кухне, так и на бумаге)))

А еще очень вкусно рыбку свежепойманную, закоптить! Особенно вкусно получается Толстолобик)))

Тебе, конечно, спасибо, но в заголовке закралась маленький значок (с). А это значит, что сей опус не мой.
Я в рыбалке мало понимаю. Я не могу столько пить, сколько пью на рыбалкет...

обычно варю 15-18 литров.
в конце приготовления вливаю в готовый продукт бутылку водки. И, наконец... самое интересное!
Приготовление заканчивается следующим.
в котел на секундочку окунается большая головешка.
вот это аромат!!!!

Я слышал от настоящих рыбаков, что уха от рыбного супа именно водкой отличается!

спасибо за признание.
термин "настоящий" мне оч. понравился )))
коли ты начал тему, то рассказы людям, сколько и на каком огне варятся ерши, когда их вытаскивать, когда закладывают "белую рыбу" и, наконец, щуку?
иначе это сделаю я! )))

Повторяю специально для настоящих рыбаков: Я с вами на рыбалку не хожу. Не могу я столько пить! Соответственно, всех тонкостей ухи я не могу знать. Текст этот скопировал, прежде всего, из-за хорошего слога описания рецепта. Копирайт стоит.

на рыбалке пьют любители, а не "настоящие"
разве что немного ликера на ночь, когда холодно ))

Я вообще не пью. А рыбу ловлю ради удовольствия.

бульона из ерщей и прочей мелочи на 50 г рыбы 12 л воды.
затем будбон слить, мелочь выкинуть...
далее - по рецепту Пилота, но в тех же пропорциях.
насчет щуки - варю только голову.
для придания особого вкуса - достаточно.

Ты мне сказок не рассказывай!!!

Охоту к рыбалке (не путать с охотой к охоте) мне отбил свояк. Я не знаю, что ты вкладываешь в понятие "настоящий", но этот человек был конкретно помешан на этом. Половину кладовки было забито его снастями, и рыбу он мог поймать даже в уличной луже.
Вот со своим другом они и решили привить эту любовь и мне. Наверно, они делали не с той стороны. Обычно мы его ждали уже собранными и обязательно на кухне, где принимался первый стакан "на ход ноги". Второй выпивался в ожидании автобуса. В нашем городе Транспортное предприятие специально выделяло автобус для рыбаков по выходным. Третий стакан выпивался во время пути (благо Рыбхоз рядом). Четвертый по прибытии на берег. Дальше они раскладывали снасти, а я искал хороший куст, под которым я бы не пугал рыбу своим храпом.
Вечером, под уху, водка уже шла проще...

я не только бываю на разных водоемах, но и описываю их.
и как кним добраться.
весь Домодедовский испахал пешечком.
Есть у меня такая тема, ПОСЛЕ называется, на второй странице. Прочти, если интересно.
если б я пил, этого никогда бы не произошло. )))

12 л воды - это круто! Может проще прудик вскипятить?)))

так я же бригаду кормлю )))
19 апреля едем на нерскую домиком.
ты думаешь, ловить или готовить кроме каши с тушенкой они умеют?

если б не твои пояснения (я о "с"), решила бы, как и kirida, что пост твой)))

Рисунок, не совсем удачный, но... навеяло)))

я все-таки думаю, что пропорция какая-то неправильная)))

не учи меня готовить, ты мне еще не жена!!!

готовь как знаешь. Главное, чтобы попробовать дал!)))

дык поехали с нами, я тебе все попробовать дам ))

я примерно поняла, а программа какая?

день рождения у мальчика, а у меня рыбалка и готовка )))

на рыбалку возьмут?

едут на 4 машинах из разных концов города.
еще 4 свободных места. пиши в мой домик.

на подумать? Могут на работу выдернуть в самый неподходящий момент.

меня тоже смутило:
"для приготовления бульона из ерщей и прочей мелочи на 50 г рыбы 12 л воды."

и м е н н о: на 50 г рыбы 12 л воды...

Не ругайся!)))
обязательно дождись, пока загрузится полностью)))))

а соображения не хватило поставить знак, т. е
поллитра.

но надо же прикинуться несообразительной)))

признаЮсь - не хватило:(

Коза Аленушка


Почему в известной народной сказке мальчик, братец Иванушка, не хотел терпеть трудностей жизни, напился из лужи и стал козл(ёночк)ом?

Почему не Аленушка козой стала?
Ведь - не не ли равно? пусть бы шли по дороге благоразумный мальчик и капризная девочка. И девочка бы жару терпеть не хотела, напилась бы из лужи и стала козой. А он бы ее потом спасал.

Почему не так?

Моя версия: народ знает, что женщина - терпелива. И разборчива. А вот мужчины, при первых же трудностях, не боясь грязи, не испытывая отвращения к ней, так и бросаются удовлетворять свои желания. Хотя говорят же им: нельзя!

Берем 6-тый том из 9-титомника Фрейда - с анализом данной сказки, читаем и обнаруживаем, что сказка - о сексе. Как все они.

Девочка терпеливо сносит зов пола, не позволяет себе удовлетворить жажду любви из грязного источника.

А мужчина - неразборчив. Если желание есть, то любая подойдет. Лужа.

Надо мальчикам, читая в детстве эту сказку, как-то доходчивей объяснять, к чему приводят случайные связи. Как можно? вот так вот, без предохранения, из какой-то третьей встречной лужи... фи...

Терпи, мальчик, - до колодца законного брака с большой (глубокой) и чистой любовью. А то рожки вырастут!


(С)

Фрейд всю дорогу пытался доказать, что дегенерация не следствие генетических сбоев, а результат детских впечатлений.

девочка была старше, а мальчик маленький.
было б наоборот - было б наоборот.

кстати, 96 проц. умерших в молодом возрасте регулярно ели огурцы.
стало быть, огурцы смертельно опасны.

А по моей версии, Аленушка совсем другую книжку читала! "Лечение алкоголизма". И уж не помню, на какой странице там написано, что женский алкоголизм не лечится!

Предлагаю агурцам обьявить байкот..... и передавать в эфиопию..... ИХ!!!!!

У Вас у всех рожки вырастут...
а не надо было огурцов переедать!)

Господа соседи, у меня необычный вопрос...
Если женщина совсем, ну просто совсем не умеет готовить, как вы к этому отнесетесь? Это точно минус в ваших глазах? Повлияет ли это на ваши отношения (чисто теоретически и припомните случаи из своей насыщенной жизни)

взрослый человек не может. а с вечными детьми о каких отношениях может идти речь?

есть:( у меня соседка умудряется даже макароны испортить... Зато муж у неё - и на кухне, и с детьми, и... ой!))) А она - деньги зарабатывает)))

так ведь речь о муже-прислуге вроде не идёт :)
А вообще у меня есть один знакомый, у которого жена не умеет готовить. Сам он, кстати, тоже. Вот и едят суп из пельменей или анкл бенс :(

разве нельзя закрыть глаза на такую особенность женщины? Зачем толкаться на кухне? Дополняют друг друга, и прекрасно)))
Любимая женщина-муза, вдохновитель и дегустатор)От кошечки вот ничего не требуют, а любят безумно)))))

Ребята, не надо песен. Это на скрипке можно не уметь играть. Не надо путать "не умею" и "не хочу".
Эту категорию дам мы прекрасно знаем. Сейчас это даже по телевизору в качестве рекламы показывают. "Что-о-о, девочки посуду моют? А как же мои руки???" Смотрели? Так это из той же серии. Особенно, последнее время часто встречаются. Просто таким заявлением они пытаются полностью и навсегда снять с себя обязанности по кухни, при этом разочек пытаются накормить тебя какой-нибудь полуфабрикатной гадостью.
Если каждый раз, когда вы ложитесь в постель, дама заявляет: "Дорогой, только не сегодня. У меня голова болит", вы будете с ней жить? А тут она сразу вас на вшивость проверяет и всего один раз в жизни. Не удалось- до свидания, удалось- свободна от кухни на всю жизнь.
Есть у меня на этот случай рецепт, если кому интересно...
Начинаем в стиле игры и совместного похода на рынок. Там ты заявляешь, что забыл бумажник дома и стараешься устроить, чтобы, подводя даму к нужному лотку, заставить ее саму выбирать и покупать продукты.
Дома говоришь: "Дорогая, мне вчера один рецепт продали (блюдо лучше выбрать посложней), боюсь забуду. Тащи блокнот с ручкой, записывать будешь. Начинаешь готовить сам, и тут же устраиваешь легкий ожог или порез пальца с дикими криками и плясками по кухне в стиле Африканских племен. Пожертвуйте одну каплю крови сейчас, иначе потом из вас ее литрами выкачивать будут.
Соответственно, предлагаете дорогой закончить блюдо самой, под вашим чутким руководством, а то ведь пока вы корчитесь от боли с ампутированным пальцем, можно с голода умереть, да и продукты пропадут, а за них дамой личные денежки плачены.
Готовить просто, это чтобы испортить хорошие продукты долго учиться надо! Когда вкусный ужин будет съеден под бутылочку вина при свечах, нежным голосом, наполненным любовью и благодарностью, говоришь:
- Любимая, ты приготовила сказочное блюдо! Ты прирожденная повариха. В тебе просто бы не раскрыт этот талант. Рецепт ты записала. В следующий раз приготовишь это блюдо самостоятельно, а завтра я научу тебя жарить картошку и яичницу.
Действует безотказно! Женщина конечно понимает, что ее "купили" и далее следует два варианта:
- Вы расстаетесь навсегда, и, значит, вам крупно повезло в жизни.
- Вы успешно обошли первый порог реки совместной жизни, ибо вы явно небезразличны этой даме, а на кухне появляются два достойных повара.


P. S. Милые дамы, а с мужиками этот трюк провернуть в два раза легче. Сыграйте на их самолюбии, оно у них больное!

А кошке еще часто на хвост наступаю и пинают, когда не вовремя под ноги попадается... Будешь терпеть?

ничего не поняла. ну, при чем тут "покупка" женщины дешевыми трюками и больное самолюбие?! вот не люблю я готовить. и точка. мож, я в другом с лихвой компенсирую свои неумения... так что ж меня принуждать к готовке? вот вам нравится готовить - готовьте в свое удовольствие, а других-то к чему обязывать?

Хорошо, что предупредили.... Ну что за Домик?? Сборище мужчин, умеющих готовить и ставящих жестокие эксперименты над женщинами и животными!!!!!

Могли не предупреждать)) Еще на рынке отказалась бы платить... В опытак не участвую... Принципиально... Тем самым сберегла бы Ваш палец! Вот от меня какая польза!

ЗЫ, Супруга у Вас есть, я так понимаю... Зачем мучать всех женщин вокруг??? У Вас талант к приготовлению шедевров кулинарии, чтобы радовать себя и окружающих, или чтобы помучать женщину и покритиковать, заставить купить продукты, попотеть на кухне?) А безвозмездные чувства, незамутненная любовь побоку??

Умница
А если я просто ненавижу один вид упаковки с женскими прокладками, мне что, всю жизнь одному прожить???
Прости за нескромный вопрос: чем именно ты с лихвой будешь компенсировать мои часы, проведенные за плитой?

:МурррчуКогдаХорошо:
Я же написал, что это для тех, кому интересно дурью страдать.
Кстати, я холост. Лично я стараюсь сразу расставаться с такими женщинами. Не мной придумано, что путь к мужчине лежит через его желудок. Очень боюсь, что тебе НЕ составит счастье мужик, всю жизнь готовый просидеть на магазинных пельменях. У него с головой не все в порядке...

ежели вы не готовы принимать женщину вместе с прокладками, то поробуйте найти оную без них. или поиграйте в игру... вы же любите поэкспериментровать над женщинами... пусть она играючи попробует обойтись без них... только, чур, в вашем присутствии... игра "типа прокладки нужны, а кошельки все отставили дома"
еще. ваши часы, проведенные за плитой, я, к счастью, не приму... одолжения оставьте при себе - я сегодня добрая))) ежели в стряпне вы видите главное женское достоинство, то о других мне и вспоминать не стОит.
а вообще, интересно по жизни узнавать отношение мужчин к отсутствию кулинарных наклонностей у женщин... пройдитесь сразу по списочку... что там еще в жизни пригодится? и с чем, главное, УДОБНЕЕ ужиться. ну, чтобы ЕЕ прогибать в экспериментах, а не самому прогибаться)

мужчина должен...
теперь ещё и прогибаться

Совет Ваш для меня не приемлем, ибо ради любви к женщинам я потерплю их прокладки, а не буду искать ту, которая без них обходиться.
А Вы, как я понимаю, не обладая никакими компенсирующими качествами (ибо уклонились от ответа), даже не способны пойти на такую огромную жертву ради любимого человека, как приготовление ужина.
По поводу прогибания. Мне для этого никто не нужен.
Сам прогибаюсь! Уже два года. У моей мамы случился второй инфаркт, и мне пришлось вернуться домой, чтобы бегать по магазинам, готовить, стирать, убираться, делать уколы и мерить давление... Самое удивительное, не переломился.
Природа так устроила, что не может быть полноценными мужчина, не умеющий охотится, и женщина, не умеющая приготовить добычу.
А какой ответ вы хотели получить? Тогда попробуйте ответить на такой вопрос: "Если мужчина совсем, ну просто совсем не умеет зарабатывать деньги, как вы к этому отнесетесь?"
Вот Вы злобно и брызжите многоточиями, пытаясь обвинить меня в своих недостатках!

Я вот о другом волнуюсь)))))
Пркладки ненавидите... Могу предположить на 120 процентов, что и целовать женщину там не станете, это печально....

"нежным голосом, наполненным любовью и благодарностью, говоришь:
- Любимая, ты приготовила сказочное блюдо! Ты прирожденная повариха".



Ну и комплименты у вас, чесслово!!!!!)))))!!!!!
Представляю, как она с восторгом рассказывает подругам: Представляете, он такой.... такой!! Он меня поварихой назвал!"

не на луне живём.

можно не любить готовить, но элементарную технологию приготовления и простые, примитивные блюда уметь готовить надо. иначе, как выжить?

вот, представьте, уехал готовящий муж на охоту или в командировку - жена детей будет в ресторан водить по три раза на дню?

:МурррчуКогдаХорошо:
На 150% ошиблась! Я же не упаковку прокладок целовать буду!
Нелюбовь к определенным вещам сложно объяснить...
У моего друга любая женщина вызывала неприязнь, если он замечал складку на ее колготках!

Котейко
Детей можно и кашами быстрого приготовления накормить. Мне вот интересно, что делают эти дамы если муж заболел??? В принудительном порядке бедных мужиков госпитализируют или отправляют болеть к свекровям?

а вариант приготовления пищи по очереди проходит?

Ваши 150 процентов так позитивны, правда....!


А вот уже и болеть собрались, фу-ты, ну ты!!! Никакого оптимизма!

Да кто же говорит о том, что тебя цепями приковать к плите. Даже если мы вместе дома продолжительное время, скорей всего, буду готовить только я. Вопрос стоит об отношении женщине, которая категорически и принципиально отказывается готовить!

ты кашу "Быстров" к примеру, пробовал?
если жена - Эльза Кох, то она может и покормить детей кашами быстрого приготовления.

Ариадна,
я вообще готов готовить сам, но речь шла об неумении готовить вовсе, совершенно.

Любой врач тебе скажет, что болезнь лучше предупредить, чем лечить. Это я тебе по всей теме...

"Эй, вы такой вопрос задаваешь, что стыдно отвечать! Вот..."
"Мимино"

обычного "Быстрова" есть невозможно, один сахар(((
Но есть у него еще фитокаши, очень даже ничего. Некоторое время тому назад брала с собой на работу ввиду отсутствия организованного питания.

-женщины пытаются снять с себя обязанности по кухне (а их уже повесили, чтобы снимать?)
-подводя даму к лотку, ЗАСТАВИТЬ ее саму выбирать и покупать продукты (и что бы дама без вас делала?)
- чем именно ты с лихвой будешь компенсировать МОИ часы, проведенные за плитой (какое бережливое отношение к своему времени, достойное КОМПЕНСАЦИИ)
-мысль о ПРИНУДИТЕЛЬНОЙ госпитализации мужей (сама фантазия чего стОит)
такие вот вкратце мысли и достоинства полноценного мужчины. боюсь, мои компенсации уже излишни)))
а природные катаклизмы, пилот, уже давно дошли и до мужчин, и до женщин... и пусть в паре каждый занимается тем, что у него лучше получается, а не то, что предписывается застаревшими стереотипами и моделями поведения))) а иным - удачи в опытах) и обязательно с чутким руководством)))

Я понимаю, что бросаться громкими фразами в других легче, чем признать то, что за себя сказать нечего. Даже не считаете нужным снизойти до ответов на конкретные вопросы. Вам бы на депутатскую трибуну с таким умением вести разговор.
А мы не гордые, мы тоже по пунктам умеем доказать несостоятельность Ваших высказываний.

- Навесили, еще в утробе наградив женщину грудью. А кто ее навесил на мужчин? Я предлагаю компромисс: разделить эту обязанность (ведь она должна выполняться) поровну, но и это Вас оскорбляет!
- Это как же дама научилась выбирать продукты на рынке сама, если не умеет готовить? И что она с ними делает? Она их относит в соседний ресторан?
- Компенсацию предложили Вы сами. Мне или другому, не суть важно. Полагаю, что нечем компенсировать, а то бы давно похвастались!
- У Вас нет другого выхода, иначе больной муж просто сдохнет от голода и бессилия, а не от болезни.

Выжить в катаклизме вдвоем гораздо легче, а вот с Вами это невозможно. Вы утащите на дно, или, наступив на голову, выпрыгните на сушу, загнав другого человека еще глубже в трясину, сказав при этом: "Ты готовил лучше, а вот я прыгаю дальше. Мы замечательно дополняли друг друга".
А иным, рискнувшим связать свою судьбу с Вами, удачи и хороший учебник по выживанию в современном Мире!

не бывает ни женщин, ни мужчин, вообще не способных к готовке. Я не кулинарные шедевры имею в виду, а элементарные вещи. Достаточно всего лишь следовать инструкциям в адекватном рецепте и приобрести элементарный опыт - чего не следует делать. С отсутствием опыта можно легко бороться, приобретая этот опыт (знаю по себе) :) А если человек не может следовать элементарным инструкциям - забывает макароны на плите, и они развариваются, или наливает слишком мало воды... То это обычная неорганизованность, рассеянность. Думаю, проявляется не только в готовке. Я таким людям сочувствую, у них, мне кажется, довольно много проблем по жизни, связанных с этими качествами.

Что же касается женщин, которые не хотят готовить... Ну, не хотят. Мало ли, кто что не хочет при каких-то обстоятельствах. У меня была знакомая, которая УМЕЛА прекрасно готовить, но не хотела тратить на это время (в то время жила одна). Если бы была необходимость, думаю, готовила бы.

Кстати, а чего так на готовке зациклились? Можно еще обсудить женщин, не желающих шить, а покупающих одежду себе, детям, мужу... Или мужчин, не желающих собственноручно делать мебель для квартиры :)

Так ведь дом такой!
Если не про еду, так про выпивку... Даже про собак хозяин правилами запретил, если только не в кулинарном аспекте. Шутка конечно.
Так кто вам запрещает открыть любую тему? Но посмотрите сами, кто у нас в авторах ходит? Такое впечатление, что образованный у нас только Котейко: он даже знает на какой кнопочке какая буковка.
Правительство наше уже план написало аж до 2020 года. Так что, берем встречные обязательства, и каждый пишет хоты бы по одной теме в неделю!
Субботники и воскресники только приветствуются и будут поощряться свободными днями в период отпуска!

Если я буду писать темы тут, то кто будет писать в моем домике? :)))
Но, вообще-то, я редко создаю темы на форумах(свой домик - исключение). Откликаюсь в интересующих меня темах - да, иногда довольно активно. А вот самой начать...

Да и не предлагала я обсуждать новые темы. Я просто о том, что довольно многие "исконно" мужские или женские дела постепенно передаются профессионалам. Не так уж и давно было нормой одевать семью - от выращивания льна (разведения овец) до изготовления требуемого. А сейчас шитье или вязание для большинства больше идет как хобби, развлечение или успокаивающая нервы медитация. Купить что-то аналогичное - проще, дешевле. С мебелью - аналогично. Если качество пищи в кафе будет соответствовать или превосходить домашнюю готовку, а цена станет общедоступной, то процесс превращения кулинарии в такое же хобби станет вполне естественным.

Кстати, у меня создалось впечатление, что в этой теме приготовление пищи рассматривается в основном как вариант проявления внимания партнеру, а не обеспечение жизненной потребности в еде. Потребности в еде можно обеспечить без особых усилий по готовке пищи, и необязательно полуфабрикатами, а вполне вкусной едой домашнего приготовления.

не достигли мы ещё того уровня цивилизационного развития, когда всё за нас будут делать роботы. или не роботы. когда всё будет унифицировано, когда мы полностью избавимся от быта и будем посвящать себя творчеству.

поэтому одежда, хоть и шьётся на фабрике, нуждается в дополнительной подгонке по фигуре, в ремонте и т. п. и не всё возможно и удобно и выгодно делать в ателье.
поэтому, желательно обладать элементарными навыками шитья. за каждой пуговицей в ателье не набегаешься - надо уметь пришить оную.

заменять лампочку, вызывая электрика - тоже бред.

мебель изготавливать самому безсмысленно, но ножку у стула подклеить, петлю у дверцы шкафа подвинтить - самому уметь очень бы неплохо.

то же и с едой - мы скот не пасём, жито не ростим. но даже фастфуд приготовить и то некоторое умение нужно: я встречал варианты, когда пельмени человека бросала в холодную воду и люля жарила на неразогретом масле, плюхнутом на мокрую сковородку.
а некоторые красавицы крупы не моют - не считают нужным.
а некоторые не могут огурец и помидор дольками порезать для салата.
а некоторые нарезку покупают - сами нарезать колбаску и хлебушек не в состоянии - ручки бы поотрывал!
а салатик замесить с майонезом - это очень трудно и унизительно - лучше в коробочке тухлец прикупить, чтобы гастроэнтерология поскорей распахнула свои объятья.

"совсем не умею готовить" - это удивительно и подозрительно.

ревность-неуверенность в себе...?

или недоверие или.... что это????

Прежде всего, это не безразличие!

согласна!
Это номер раз. Далее?)

Для "Далее" ты должна определиться что лучше: закрывать глаза, строя "безмятежную, счастливую жизнь" или просчитать похождения партнера "на лево"?

обчество желает знать Ваше мнение.

с партнером, пока мне с ним лучше, чем без него, все просто.
С поправкой на новые обстоятельства, сама ничего выискивать и создавать проблемы не буду)
А вот извинения мне точно не нужны, человек взрослый и самостоятельный совершает поступки по своему желанию и выбору, живем дальше, но уже по-другому.

Т. е. не ревную, а делаю выводы. Ни один из 2 вариантов Пилота....

ЗЫ А почему автора на сцену? Разве отвечает тот же, кто задает вопрос? Я не о своей ревности спрашивала, а интересовалась, как Вы ее оцениваете???)

Тогда я покорно замолкаю, ибо не изменяю женщине, с которой живу и не смогу терпеть ее ложь. Брезгливо мне это....

потому что вопрос риторический.
какой смысл всем высказываться по вселенским вопросам, зачем это автору и обществу?

а когда автор выскажет, что думает по этому вопросу, к чему ведёт, конкретизирует насколько возможно, тогда и смысла в рассуждении и пользы автору много больше.

вот, к примеру, сейчас, в этой теме, я понял, что автор обсудить пытается не саму ревность, как чувство, а нравственную проблему: можно ли простить измену, примириться с изменой.

Из записок старого Пилота.
Воспоминание навеяно частным разговором с ВедьмочкаLucy.

Если и есть на земле Рай, так это Канарские острова. Конкретно: Тенерифе, Южное побережье.
Нежный климат, нежный океан, нежные женщины и нежная Сангрия (вино такое) с нежными фруктами. Добавляются еще добрые приветливые люди и официанты, и получается Рай на 360 дней в году. Дней 5, говорят, там дожди идут, но я этого не видел...
Это первое место в Мире, которое на завтраке встретило меня шампанским. Я просто растерялся и не верил после вчерашнего своим глазам, когда в 8 утра, на входе в гостиничный ресторан, увидел огромный стол, заставленный ведерками со льдом, в котором охлаждались бутылки шампанского. Все это утреннее великолепие окружали ряды тонких бокалов, переливающихся в утренних лучах солнца.
"Осталось после вчерашнего банкета",- решил я, но некоторые граждане, не знаю какой национальности (кроме нас, русских, кажется, в отеле не было), подходили и угощались бокальчиком янтарной влаги. Остальные явно брезговали, идиоты. Тут я понял причину их неадекватного поведения, вспомнив инструкцию по питанию на самолете. До 12 часов дня, по правилам хорошего тона, шампанское не подается! Видно, у испанцев свой взгляд на приличия, и я зауважал их еще больше. Я свою русскую роже сделал еще проще, напустив на нее полное равнодушие и решил возле этого столика задержаться фужерчика на два. А потом еще парочку взял за столик. А при выходе у меня что-то из рук выпало и закатилось опять же под это столик... Короче, на пляж я вышел (отлакировав в попавшемся по дороге ресторанчике шампанское местным пивом) в том состоянии, когда Атлантический океан кажется уже не по колено, а по щиколотку.
Пред нами лежал черный пляж (там песок вулканический) и лазурный океан до самого американского берега. От заплыва до Майями решили отказаться по причине отсутствия в утреннем рационе водки. Да и с полным желудком пива и шампанского без плавучего биотуалета до вражеского берега не добраться. Осквернять этот Рай где попало не хватило бы совести даже у русских летчиков.
Окончательно освежившись и полностью поправив здоровье после вчерашних возлияний во славу Царства Небесного, мы с другом решили совершить променад по пляжу на предмет скучающего женского пола. Где-то в географическом центре пляжа мы почувствовали запах горелой плоти, совсем неуместный в данном благословенном месте. Тлели наши высохшие пятки от соприкосновения с раскаленным черным песком. Единственным спасением оказалась маленькая кочка, покрытая жалкой растительностью. Она была столь мала, что каждый из нас мог поставить только одну ногу. Вторую пришлось поджимать, как фламинго.
Долго любовалась разомлевшая публика прекрасным пейзажем, в центральной части которого была расположена монументальная композиция из двух русских пилотов в образе элегантных, розовых от первого загара, фламинго...

(продолжение следует)

Отличный слог, хороший юмор, неплохая тема)))
На мой вкус-излишне детально про выпивку, но вы автор, имеете право)))

Спасибо, все для вас!
Но водку из песни не выкинешь...
О более культурных мероприятиях я в продолжении напишу.

Ждемс..... предвкушаем

Лехкая рекомендация: с Ведьмочкой по-аккуратней. када плохое настроение у неё, она делает так чтоб у тя случился дисбактериоз. Испытано и проверено на себе....

А мы на личности не переходим!

я так понимаю, у мну антиресная болтовня буит с Кудасом:)))настроение подходящее,-весеннее, бактерическое:))))
пошла за травами и сушёнными таракашками, гжде мой казанчик, ща я ему чё нить наколдую:)))

pilot, хороший рассказ, сама мечтаю, как нить смотаться туда. вот нравятся мне Канары, такие живописные места там, невероятная природа и красота специфическая, характерная сугубо для этих мест:)

Из записок старого Пилота.

Так и в Америке мы были...
Они там все здоровым питанием озабочены! Особенно, когда заказывают диетическую колу и два гамбургера. У них же все свое и самое лучшее в почете. И в Великую отечественную они гада Гитлера уничтожили, при небольшой помощи русских где-то на западе, и в космос они первыми полетели... И стандарт фигуры самый пропорциональный они установили. Свой, национальный. Уже четверть населения Америки этому стандарту соответствует: 190 х 160 х 190.

Центр переподготовки летчиков в Сиэтле славится своей столовой. Огромный зал, по периметру которого буквой "П" организована "раздача". Причем, обязательно представлены все виду кухонь тех стран, из которых учатся люди. Т. е. в одном зале можно попробовать блюда всего Мира. Даже русские щи готовили.
Когда наши ребята первый раз зашли, челюсти пришлось придерживать рукой, ноздри от запахов раздулись, глаза разбежались... Куда, к какому лотку бечь не знають. Ребята простые, русские, из голодных 90 годов.
Тут опытный командирский глаз замечает очередь в дальнем конце зала. Трудная жизнь в России прошлого столетия приучила нашего человек, чтобы занять очередь надо бежать, ибо длина очереди растет в геометрической прогрессии при сокращении расстояния до нее. Т. е. хвост приближается к вам гораздо быстрей, чем вы к нему. Тем более, что очередь для Америки явление крайне редкое. Это я все для подрастающего поколения объясняю, которые дивные времена застоя помнить не могут.
Рванули наши ребята через весь зал, опрокидывая стулья на своем пути, как будто честь России отстаивали на Олимпийских играх в соревнованиях по бегу на 100 метров. Ближе к очереди темп сбросили и чинно встали вряд. Быстренько провели партсобрание, проголосовали и послали представителя в начало хоть узнать: какой именно деликатес выкинули и по сколько порций в одни руки дают. Толкался он там недолго, драк не устраивал, а пытался на ломаном английском языке проклятым буржуинам объяснить, что сами они люди не местные и не имеют намерений влезть без очереди, а в лично он послан народом великой России для ознакомления со списком предлагаемого дефицита.
Вернулся он с лицом пилота, разбившего на посадке любимый самолет. Доложил он конкретно и сухо, как диспетчеру в эфире: "Свободны. Там гамбургеры дают."
При всем разнообразии блюд со всего мира эти американские приматы давились в очереди за своим фастфутом.
Так пусть они сначала похудеют, а уж потом меня учат здоровому питанию!!!

Ах, летчики!! Это так романтично!)))))

мне нравится как Вы излагаете))) РЕСПЕКТ!)))

МурррчуКогдаХорошо:
Это только в фильме "Экипаж", который сейчас идет по первому каналу.

Лень-сокровище-моё
А мы опять на "ВЫ"???

больше не оплошаю, обещаю)))

это я не про отправление поезда.

только в вопросе с Богом ты или с дьяволом есть всего два варианта, два пути.

во всех же остальных случаях присутствует третий вариант, мне думается. как минимум - третий.

вот считается, что все люди делятся на лидеров и подчинённых или ведомых. а вот я и командовать не люблю и подчиняться не умею. и я такой не один. значит есть третий тип человека - я называю его (то бишь, себя) свободный художник.

нас ловят всё время на эту вот ловушку из двух вариантов, как-то: вам не нравится демократия?! а строем ходить, как в 37-м лучше?
и народ задумывается надолго.
как будто нет никакого варианта, кроме казарменного коммунизма или воровской демократии.

даже в случае со стаканом, наполненным наполовину, который пессимисту кажется наполовину пустым, а оптимисту - наполовину полным и то есть третий вариант.
инженеру такой стакан представляется неправильно изготовленным, с непросчитанным объёмом.

Понимаешь, стакан один, а водку в него пытаются разную налить. А беда в том, что водка оказывается "паленой".

Потому что люблю буйство красок!
Не люблю да и нет, люблю ДА! О ДА! ЕЩЕ!)))))
И две половинки-это конечно одно прекрасное целоЁ!!!

Что касается нашей страны, то за всю историю третьего пути не наблюдалось. За несколько столетий своего существования страна либо ходила строем под руководством сильных правителей, либо попадала в смуту, когда эти правители отсутствовали.
Можно очень долго рассуждать о теоретических и методологических аспектах власти и строя, но проактика показывает, что все сводится к двум этим путям:
- ходить строем в стабильном государстве с сильной властью;
- наслаждаться нищетой и бандитсяким беспределом в период безвластия.

Что касается третьего пути в жизни, то их на самом деле намного больше.
Есть еще уход от мира (монастырь и т. д.). Есть гражданское неповиновение (Ганди). Есть еще много чего. Но свобода достигается только на одном пути, когда человек становится лидером. По крайней мере он в этом случае свободен в своих решения, хотя некоторые ограничения остаются, как и на любом другом пути.

продолжаю знакомить всех кому интересно с испанской кухней.
в Испании фирменных блюд несколько, одно из низ известнейшая паэййя,(кто-то пишет паэлья) и тортиййя испаньола. я буду вам трындеть про тортиййи, это омлет. тортиййя испаньола делается с картошкой и луком, есть просто тортиййя де патата, это без лука. остальные тортиййи (с луком пореем, шампиньонами, шпинатом, спаржей, молодыми бобами...)называются тортиййя франсеса.
я сегдня расскажу о тортиййи с артишоками, просто понравилась.
почистить артишоки, от стебля срывая каждый лепесток до того, который отрываться будет совсем легко, срубить стебель, и задницу быстренько обтереть половинкой лимона, срубить его на половину по ширине, чтоб остались листики только нежного зелёного цвета. опять в лимон его.
и в ёмкость с водой куда предварительно выжали сок половинки лимона. так проделываем с каждым артишоком. опосля режем полукольцами вредный овощь, и прожариваем его на сковородке с добавлением тех приправ, какие нравятся, я лично добавиа лук в порошке и провансальских трав чуток.
долго жарить не надо, размягчились и слава те господи, их и сырых, как шампиньоны едеят, взбиваем два яйца, куринных, с солью и ежели хочется перцем. выливаем взбитые яйца на артишоки и на медленном огне ждём пока не свернутся, потом переворачивавем на другую сторону и доводим до готовности.
подаём салатик и приятного аппетита:)надеюсь понравится:)

В нашей деревне у каждого в огороде артишоки ростут.
Хочу тетку свою в этом году уговорить, чтобы маракуйи хоть пару лоз посадила...

как вырастит, позовите в гости, я с пустыми руками никогда не прихожу:))

в устах женщины. (если, конечно, это не бывшая жена или любовница).

- Витька-а-а! ты настоящий друг!
и всё. статус мой определён. пределы и допустимые рамки указаны. друг!

в переводе на мужской:
так и быть, общаться будем, но доступ к телу, в душ и в душу - не для тебя, убогий. нет, ты по-своему хорош и возможно, ждёт тебя счастие с какой-нибудь там где-нибудь, но я, вся такая аббалденная не для тебя однозначно.
но снисходить до общения обещаю.

и я уже всё понимаю, что всё. мне кисло. но есть у меня один такой замечательный способ защиты от стресса, от огорчения и разочарования в подобных случаях:
я представляю себе, что провожу психологический эксперимент, пытаюсь на всё происходящее смотреть взглядом стороннего наблюдателя. ну, и, конечно же, доводить эксперимент до конца, чтобы был виден конкретный результат для будущей пользы.
и вот, я ставлю эксперимент. говорю так игриво:
- дру-у-уг? маловато будет! (голосом мужичка из м\ф "Падал прошлогодний снег" - вроде как и шутка, вроде как и несерьёзно. а может и серьёзно - кто разберёт?)
а мне в ответ такая сентенция:
- сложно сохранить такое высокое чувство, как дружба, при более тесных отношениях.

о как!

хотелось, подмывало просто, ляпнуть:
- ну что, мы друзья? пойдём, пивком затаримся, тёлок снимем.

но - каждый день выдавливаю из себя интеллигента по капле - никак не выдавлю.
потому, лишь сопли пожевал.
настроение портить не хотел человеке - сказал, что уезжаю в командировку на десять дней.
надеюсь всё спустить на тормозах.

люди, но как же мне начало было быть хорошо! летал просто. а я, оказывается, друг! взяли меня, Котеище, за шкирбон и указали место. лучше б пинком на улицу.

девушки, вы и вправду не понимаете, как унизительно для мужика быть записанным в друзья женщины?

лучше сказать: видеть тебя не могу, ненавижу и т. п.
но "друг"... это между собакой и мудрым, но немощным дедушкой.

не хочу быть другом женщины - предпочитаю быть посланным на... или, лучше, в.....

девушки, будьте милосердны, не назначайте реальных мужиков в друзья!

Так ты сначала реши для чего она нужна: для душевных семейных разборок или для постели.
Природой не заложено дружбы между мужчиной и женщиной! Все равно, после какого-нибудь дружеского вечера оказываешься в постели. А там..... В лучшем случае будете иногда перезваниваться...
С дамами, которые набиваются в друзья скучно. Они слишком предсказуемы...
А ты пригласи ее поужинать. А когда согласиться, предупреди, что ты будешь с дамой. Ведь она, как друг, не будет против....

я уже давно пользуюсь этим приемом...
Приглашаю, но не предупреждаю, что буду с дамой.
Зачем, просто говорю, что еще друзья будут )))

Фотоаппарат с собой не берешь???

а зачем тратить усилия на вот этот вот воспитательный момент, когда и так всё ясно.

pilot,
как так - после дружеского вечера и в постели?

определенно лучше, чем ненастоящая дружба! Страдайте... Пишите стихи, музыку-Вам теперь все дороги открыты!!!!

А даме нужно отвечать искренне:"Спасибо, с дружбой и друзьями у меня все нормально, отношения такого плана именно с Вами, к сожалению, не интересуют.. И вообще я разочарован... А казались такой.... волшебной!"

скажу больше,-больше друзей, чем подруг, они мне как братья, кто старше кто младше, и никаких отношений интимный меж нами не существует ни в прошлом ни в настоящем, не скажу за будущее, но не могу себе представить с кем бы то нибыло в постели. отношения самые что ни на есть прекрассные, делимся всем, что несём в душЕ, и печалями и радостями, раньше пар друг другу подыскивали, искренне переживаем друг за друга, вот просто мне повезло в этом плане. у меня просто есть друзья, и большинство из них женатые и мы встречаемся семьями, глубоко уважаю их жён и их жёны не чувствуют по отношению ко мне никакой ревности, ибо вроде как член семьи, так и называемся сеструха да брателло. и длится эта дружба со школьных времён, хоть и разбросаны мы по миру, но когда есть хоть малейшая возможность у нас такие вечеринки!!))обожаю своих друзей:)
поимаю, что звучит кда банальнее, и по-детски, но в этом вся я, что думаю или чувствую то и ляпну. не смотря на то, понравится или нет.

надо опошлять понятие "Дружба"
1. во-первых, дружба между М и Ж есть как факт (ИМХО)
2. Если девушка не знала, как отправить в качель, то выбранный способ не влияет на понятие "дружба" (ИМХО).

дружеские отношения с элементами секса )))

о том и речь - если б "отправила в качель", то было б честно, хотя и неприятно.
а предлагая т. н. дружбу:
1. меня кладут в копилочку - вдруг с кем-то не срастётся или кто-нибудь не найдётся, а так я есть, на всякий случай. как запасной парашют.
2. со мной удобно и уютно, приятно общаться и вообще - я полезный. делаю всякие добрые дела просто так. как мужчина - не устраиваю, а как добрый человек - очень даже.

СТРЕЛОК,
мне кажется, "дружеские отношения с элементами секса" - это безнравственно.

чем дольше живу, тем всё больше склоняюсь к мысли, что надо в таких случаях посылать человеку грубо, предельно лаконично объясняя ей, за что и почему, чтобы поняла, что я всё понял - не обольщаюсь.

ВедьмочкаLucy,
друзья детства - совершенно особый случай.

"со мной удобно и уютно, приятно общаться и вообще - я полезный. делаю всякие добрые дела просто так. как мужчина - не устраиваю, а как добрый человек - очень даже".

Вы как-то не искренне, а рассчетливо-добрый??? Не со всеми добры или не каждый раз добры? Просчитываете варианты, или как это понимать?)))Почему Вы так пишете? Вы оцениваете себя со стороны, знаете меру своей доброты, а не изливаете ее на всех, как солнце??)))))

ЗЫ:Это не наезд, интересуюсь...
Не слишком резко по форме?(Надеюсь)

"Не слишком резко по форме?(Надеюсь)" - не слишком. резкость суть та же конкретность - приветствуется.

был бы я рассчётливо-добрый - не попадал бы в "друзья".
и варианты я не просчитываю. я просто по факту спохватываюсь, что можно было бы своё время с большей пользой потратить, пусть и не на себя.

человек поступает так, как ему удобно. Что здесь удивительного?

И при чем здесь дружба? Это дружбой не является.

интересуюсь, как вы отправляете в обратной ситуации девушек в качель? Не матом же? Все популярно объясняете?

ещё раз: "отправить в качель" много честнее, нежели "складывать в копилочку" - вдруг да понадобится.

общеморальный облик человечества заботит?

Вот я с трудом представляю, чтобы я человека, который мне ничего плохого кроме хорошего не сделал, посылаю матом, если его ожидания выше предлагаемых мною возможностей.

Шах и мат!)

что ж вы за меня додумываете?
никого я ни матом, ни патом не посылаю. нежно даю понять человеке, что дальнейшие наши отношения безперспективны.

как я это проделываю - отдельная тема. умудряюсь не обижать.

но делать из женщины перманентную любовницу никогда не стану.
потому и про "дружбу" мифическую не заливаю.

Кажется, Вы желаете невозможного-чтобы на Вашу деликатность женщины отвечали грубостью, зачем Вам такие качели?))

не грубостью, а честностью.

я знаю, часто девушки "посылают в качель" предлагая остаться друзьями. но я не про этот случай.

я про те случаи, когда после предложения "дружбы" человека не пропадает, а остаётся по-прежнему активна с предложениями пообщаться. просто пообщаться или помочь в чём-либо.

мужчины тоже таким образом поступают.
"На голодную годыну", что ли. Неприятно, когда так динамят.

давай дорогая будем с тобой дружить? не верю!

занесло меня на одноклассники. ФСБшный сайт. но - занесло-таки.

я с роддома имел темперамент холерический, всё мне надоедало быстро и я множество школ сменил, но в двух из этого количества оставался подолгу и не по разу.

- четыреста..... была рабоче-крестьянской, бензбашенной. культ силы и лихости, и никакого намёка даже на овладевание знаниями.

- шестьсот..... математическая, специализированная, все вкалывали, понимая, что учёба тоже труд и ждёт нас счастье.

а вот годы прошли и удивительно-непредсказуемо всё сложилось.

люди из четыреста..... , регулярно работать не привыкшие, анархисты безконечные, не могущие просчитать результат собственных инициатив, достигли в этой жизни несравненно большего, нежели

люди из шестьсот....., которые привыкли мозг тренировать и вкалывать, быть старательными и упорными - т. е. имея все данные для успеха - оказались все почти хорошими клерками, менеджерами какого-то невысокого звена.

что-то в мире неправильно, живём лживыми правилами или Иванушки-дурачки по-прежнему рулят?

в начале 90х. точнее, начало-середина 90х - это была вообще игра без правил

В старые добрые времена, в славном городе Иваново был кабак "Метелица". Уж так сложилось, что пускали туда только летчиков гражданской авиации и бандюков. Нас в казенный холщевых курточках, а бандюков в кожаных пальто и норковых шапках. Денег мы тогда солидно зарабатывали, но тем не менее столы наши обилием отличались...
Однажды, в пьяном угаре, моему бортмеханику пришла ясная мысль в голову:
- Паха, а давай взломаем какую-нибудь палатку взломаем? Отсидим по годику... Зато больше никогда работать не придется и одеваться прилично будем!

il gatto

А что изменилось? Мои друзья-бандюки говорят: только то, что они оружие теперь не носят, а рулят они по-прежнему. Любой "умник" без соответствующей поддержки сможет добраться максимум до должности какого-нибудь заштатного топ-менеджера.
Или ты меня хочешь убедить, что большие деньги можно заработать честным и приличным путем, не перешагивая через головы и "трупы" других людей? Хотя, Остап Бендер, кажется, знал "400 способов довольно честного отъема денег у граждан. Но, все равно, "отъема"...

все знают, пренеприятнейшая весчь... Двоешники рулят..

просто дикий народ. без башни.

Альберта Эйнштейна некогда выперли из гимназии.

Сергей Павлович Королев отбирал молодых специалистов отнюдь не среди краснодипломников. Одного из своих будущих ведущих инженеров он вовсе выцарапл спящим в рабочее время в закутке. Оказалось в институте тот был троечником и гулякой.

Но вот под руководством Королева молодые спецы спали раз в двое суток, если время оставалось;-)

только что посмотрел кино "Ирония судьбы. Продолжение."
понимаю, что торможу - все уже давно отсмотрелись, а я только спохватился. просто я не ждал ничего хорошего от попытки сделать бизнес на гениальном кино.
может быть, Моцарта аранжировать не стоит, а может быть времена другие.

но, таки посмотрел и ужаснулся.
не качеству материала и не игре артистов. страшен поворот в сознании.

саму волшебную сказку, от которой не оторвёшься, если присел на минутку и если смотрел 152 раза, напоминать не буду.

содержание "Продолжения" потрясло:
сын Жени Лукашина по совету мудрого Ширвиндта и по его же замыслу отправляется в СПб. мстить за отца. для мести хороши любые методы, чем и занимается младший Лукашин.
ключи не подходят - вызывается слесарь из жилконторы. слесарю даже денег не платят - Мавр сделал своё дело - Мавр пшёл на...
любимый человек на пути возник - обманным путём усылается вдаль, подвергать свою жизнь реальному риску.
обман, обман и обман - ныкается паспорт, ложь по телефону, подлая интрига по любому поводу.
Лукашин прикидывается дедом Морозом и вторгается на моменте помолвки.
вызванный папа своими пошлыми монологами подливает маслица в огонь.

и после всего этого гадства дочь Нади бросает любимого и достаётся победителю. и рада. хотя в курсе всех методов Лукашина-младшего.

и выросшие на русской культуре, философии и в русской среде, независимо от национальности и убеждений, становятся православными. хотя б в чём-то.

в "Иронии судьбы" встретились совершенно случайно две родственные душИ и весь фильм боятся испортить счастье других людей.

а в "Продолжении" основная идея - месть. хороши любые средства, любая подлость - лишь бы достичь цели. Надя мстит родителям невесть за что, Женя мстит за честь отца, все жестоки до сволочизма, до безрассудства.

это совершенно не русское кино. даже не российское.


албанцы снимали, не иначе.

Фильмец дрянь!!

... что я его не смотрела. И не буду!
Лучше еще раз первую "Иронию..." посмотрю!

это же,, ирония,,

о вкусах не спорят...
с таким же успехом можно и мои песни о-босрать!
ну не нравятся тебе они, что поделаешь )))

О вкусах действительно не спорят... Он либо есть-либо нет :))

судя по отзыву о фильме, у тебя он полностью отсутствует.
работа над фильмом состоит из сценария, режессуры,
работы художника, осветителя, гримера, актерской работы... и много чего еще... тебе же все не понравилось!!!
а Котейко писал о самом сюжете, т. е. о сценарии )))
Во всяком случае, я так понял.
Ребята, ничего личного )))

Я уже писала более открыто про этот фильм и повторяться не хочу. На личности переходить не стоит, я думаю... Это знаете ли не от большого ума :))

отчасти о режисссуре - странны мне сцены, когда человек подолгу морализаторствует из лифта, а все стоят на лестничной площадке и внимательно слушают, как он их трахает в уши, вместо того, чтоб идти уже и праздновать НГ.
непонятны и неуместны эффекты a la "Ночной Дозор" в бытовой драме.
почему-то властный и жёсткий бизнесмен, каким задуман герой Безрукова, больше похож на сопливого нытика.
напрягает постоянная навязчивая реклама "toyota Camry", "Билайн", майонез Кальве, которым постоянно заправляют какие-то блюда. весь фильм льют и льют Кальве. понятно, что без рекламы никуда, но перебор явный - смысл теряется за этой жёлтой полосатостью.

два чувства после просмотра:
1. совершенно нерусское кино - все действующие лица весь фильм ведут себя как люди, совершенно далёкие от России. все мотивы, цели, тип поведения, всё, всё - совершенно не похоже на то, что мы видим в реальности, на то, с чем и с кем и как мы живём. фильм про инопланетян.
2. жалею, что посмотрел, т. к. будто первая, настоящая "Ирония судьбы" в дерьме замаралась.

а актёры хороши - как могли старались в жёстких рамках своих странных образов. хотя и неприятно, когда Хабенский копирует интонации Мягкова из "Иронии судьбы". дешёвая пародия, а не проявление генетики.

СТРЕЛОК,
а что за песни-то? почему они мне не нравятся, когда я их ни разу не слышал?

зайди в библтотеку типустического домика и послушай, потом поругай, если захочешь )))

а почему нужно делать благостное выражение лица, если что-то действительно не нравится?
И при чём здесь твои песни?
Фильм, лично мне и многим моим друзьям не понравился. Слишком много компьютерных эффектов, нелепых сцен.
Я тоже снимаю фильмы, но требую, чтобы все от них восторгались.

Фильм понравился! Смотрела с сестрой и ее МЧ. Хороший, качественный продукт. Отлично придумано. Смешно.

Ипполита жалко...

Всех жалко... там нет счастливых...
Или счастливы ненадолго, как и в жизни, к сожалению

Я вот хочу поделится трудностью, возникшей у меня на просторах интернета.

К незнакомым людям по этикету положено обращатся на "Вы". Но в интернете труднее, чем в жизни (во всяком случае мне) выдерживать эту норму обращения. Возраст человека где-то написан-указан, но если человек не принципиально тебя старше? Вот как вы смотрите на обращение в интернете?

Только на "Ты" !))

А потом прошу разврешения "тыкать".

обращение на "ты")))

может оно и считается нормальным, но не все его нормально воспринимают. Поэтому на ты не со всеми, а только с теми, кто это позволяет. Или если сильно вывели из себя.

в инете обращение на "ты" как раз и является нормальным и общепринятым. Исключение, если ты реально знаешь человека и вне инета общаешься на "Вы"

на "Вы" в любом случае. А дальше - зависит от степени знакомства

"на Вы" обращаюсь к тем
1. с кем не хочу общаться
2. кого недолюбливаю
3. кого вижу, как я думаю, первый и последний раз. хотя это подвариант п. 1

но напрягаюсь от всеобщего "ты".

ладно ещё, когда мужик-ровесник.

а если девушка, женщина?
с ровесницей на "ты" - вроде как грубо клеишь человеку.
с той, что старше - грубоваато-неуважительно-паниб- ратски.
с той, что моложе - похоже на снисходительное неуважение.

а ещё у некоторых граждан когда аргументы исякают, начинается: "я с Вами на брудершафт не пил" и т. п.

не нравится мне всеобщее тыканье, да что делать? такова норма!

также как и il gatto

максимально долго на Вы.... люблю, чтобы все красиво...)

с не знакомомым человеком не общаюсь на "Ты", в не зависимости от возраста - только на "Вы", стар или млад.

На "Ты" только если познакомишься с человеком, и он в свою очередь, позволит близкое обращение.

с большинством так и не перехожу на ты.
На ты - это друзья, приятели и некоторые знакомые.
И, на мой взгляд, возраст в этом случае не критерий.

ссылка на всякий случай суть попытка договора с совестью.

юридически грамотно составленный договор ограничивает совесть и порядочность от экстремальных выпадов.
от отвратительной манеры напоминать
об обязательствах.

форс-мажор, как очистительный ливень с грозою, смоет все обеты и заповеди.

русская сказка:
одна баба на каждый праздник ставила свечку Георгию Победоносцу, а змию показывала неизменный кукиш, глумилась при том, обзывалась всяко.
довела дьявола - тот явился к ней во сне и до того явственно! пригрозил:
- счастье твоё, баба, коли в рай попадёшь, но если ко мне угодишь, то я тебе спуску не дам, ты у меня по полной получишь!
с той поры баба начала две свечки ставить: одну Георгию, другую - змию.
на вопросы изумлённых гостей, соседей и родственников баба говорила:
- так ещё неизвестно, куда попадёшь!

на Севере есть друг у нас Серёга. почти ровесник. он, входя к себе в избу, крестится на красный угол. "Господи, спаси и сохрани".
потом поворачивается в сторону запечную и говорит:
- здравствуй, Хозяин!
на моё недоумение так отвечает:
- с Домовым-то ссориться тоже не хочется.

а наша московская интеллигенция сплошь и рядом, сплюнув через левое плечо (в сторону беса-искусителя), тут же стучит по дереву, призывая т. обр. духа злобы. не бес-сознательно, но под-сознательно пытаясь заключить компромиссное соглашение. угодить и вашим и нашим.
а вдруг да что?
ну так, на всякий случай.

И правильно делает!

Суть вопроса в заголовке темы. Есть выражение - делай добро и бросай его в море. Однако мы живем не в абстрактном мире, и как ни крути, добро может быть и должно к чему-нибудь приложено в общем, а обычно к кому-нибудь. Так если он (кто-нибудь) забросил в твое море добро, почему его точно также не забросить в его море? Не для того, чтобы отплатить, а потому как так хочется? Добро должно поощряться и вознаграждаться.
На самом деле, я тут коллизий и отношений ты-мне-я тебе ни вижу. Добро делается просто, из побуждений? Не вижу ничего такого, чтобы мешало бы сделать точно из таких же побуждений какое-нибудь добро.
Философские мысли на ночь...

Арчи, ну ты загнул!!!!!
Сказал просто: давай по канячишке вдарим!!!!!

когда я последний раз с тобой и с твоей внучкой по коньячку, так я со Скалли поругался и она меня на энном километре МКАДа высадила (ну, сам виноват).

А вообще можно, только у меня водка, которую я не пью, куда девать, не знаю :)))

П. С. Последнее время начал когняк уважать :)

Братка Арчи! видимо ты всё-таки начал домогаться слишком грязно Скалку.... А надоть было видимо щетильней.....
Приятно что помнишь мя.
А вотку я тож не могУ

А вот канинка Да, очень приличиственно.....

вы не учли такой распространённый случай, когда однозначное добро с т. зрения одного человека, является в лучшем случае чем-то невнятным-непонятным, ненужным-нежелательным с позиции внезапно одаряемого.

хотя в массовом порядке я б загнал человечество к счастью железной рукой.

понравилось)).. мож мне скопировать куда-нить факт ентот?))))

заехал я как-то по работе в город Волоколамск. нужно мне было в тамошний архив.

Волоколамск город красивый и очень маленький. там интересный рельеф - резкие перепады высот. холмы преогромные для нашей местности, дома один от другого стоят далеко. и кучками как-то.

город сонный и тихий, будто не ст0 км от столицы, а вся тысяча. перерыв на обед безконечный, продолжительный будто сиеста.

вот в перерыв этот я и отправился в краеведческий музей. музей располагается в красивом старинном замке на высокой горе. красотища!
и музей большой и хорошо финансируемый.
с гардеробом и гардеробщицей, на трёх этажах, с выставками и детскими рисунками.

вроде всё, как обычно в таких музеях - зуб мамонта, ядро пушки, сама пушка из которой палили по кому-то там историческому, кусок кокошника, горсть монет, деревянные веретёна и прялки с узорами, чугунные утюги, самовары, красноармейские листовки, письма с фронтов Великой Отечественной, графики и цифры достижений времён застоя.

но всего очень много и всюду обилие загадочных предметов, под названьем "кочедык". такой уголок состоронами 5 см, шириною 1 см, с одного конца кольцо, с другого рожки. с одной стороны чем-то анкх напоминает.
и над этими кочедыками помпезные надписи. общий смысл:
"у нас в Волоколамске, в отличие от остальной России, кочедыки уже с какого-то лохматого века были железные",
"в то время как вся Россия маялась с деревянными кочедыками, наши умельцы наизготавливали в массовом количестве железные"
ну и всё в таком роде: мы тут круче всех, так как кочедыки наши железные.

я прям заинтересовался. стал у всех спрашивать: что за волшебный предмет этот ваш кочедык, для чего он надобен?
ни один из музейных работников вовсе не знал, что такое кочедык!
я их запозорил жутким образом и потребовал-таки разъяснений - я же честно заплатил за вход свои кровные 15 рублей, вот и вынь да положь мне всю информацию о кочедыках.

вызвали какого-то главного историка города, который по совместительству научный консультант музея. он долго шёл, музейные работники тщетно надеялись, что я уйду. хотели ему отбой отзвонить.

да не на того нарвались! у меня до конца обеденного перерыва ещё час оставался. а в музее тепло, диваны мягкие.

пришёл историк и подробно добросовестно объяснил мне суть кочедыка и даже продемонстрировал, как им управляться.

не поверите - но хорошо мне стало. теперь я знаю, что такое кочедык. наверное один на всём мейби.

"такой работящий, что помер с кочедыком в руках"
это шило для лаптей.
сдается мне, что я один на весь мэйби знаю эту поговорку, но не только ее, еще могу и лапти сплести, потому как ни пальцем деланый...

Конституция Непала.
Ст. 1
гражданином Непала является человек, зачатый непалкой и непальцем.

у меня однажды были лапти. я в них по дому ходил. до чего ж комфортная обувь! не потеешь и не мёрзнешь. удобно. гигиенично.

полюбил я любовью неземной девушку красоты необыкновенной. приехала она из Питера делать карьеру в Москве. в Лефортове у ней жила бабушка.
спустя время бурная страсть стала сменяться бурными скандалами.

и вот на моменте разлада отношений, поехали мы в Питер. было лето, отпуска, каникулы, тепло и ночи белые. прихватили мы с собой друга моего Сашку. это был грамотный ход, т. к. по приезду мы тут же звонко разругались и любовь моя укатила к родителям на дачу, оставив нас с двумя младшими сёстрами в пятикомнатной старинной квартире на канале Грибоедова. место, надо сказать. замечательное. питерцы - люди необыкновенные. было нам хорошо, хотя мне и грустно - чувствовал, что любови капец.

а на улице - благодать! нет жары изнуряющей асфальтовой московской, но тепло. и светло. и ветерок всегда и всегда свежий. светло круглые почти сутки - спать смысла нет. нет, мы спали урывками - то в зоопарке, в кустах жасмина, то на лавочке где-то, пару раз на базу забредали (домой, то-бишь).

а в питере великое множество точек с разливным пивом. питерское пиво - это конечно не рязанское, но тоже очень недурно. оно для нас было чем-то вроде бензина для автомобилей.
но вот беда - мысль о том, что любовь неизбежно убегает, рефреном всплывала в моей, залитой пивом по уши, голове. грустилось.

а ещё мне все сочувствовали. даже сёстры противоположной стороны.

в арке, ведущей ко двору-колодцу, за маленькой и помпезной дверцей был офис торговца кафельной плиткой. старый, набриолиненный итальянец с маслянистыми глазками давно признавался в любви моей любимой, гадёныш. мне всё донесли-рассказали.

и в момент тягостных раздумий, вырулил этот крендель нам навстречу. друг Сашка совершенно справедливо предложил:
- а давай итальянцу накостыляем, что он тут....
- а давай, - говорю.

их двое - нас двое. всё по-честному. вопрос - как докопаться? оба не курим, стрелять папироску глупо как-то.
решение пришло спонтанно, как озарение.
- ты Челентано знаешь? - спросили мы грозно.
- но, но, - невнятное бормотанье. поняли мы, что не знает эта сволочь Челентано.
началось уже было месилово, но на его счастье, сёстры, видевшие всё это безобразие, прокричали нам:
- какой, на... Челентано? он же испанец!!!

запал пропал.

Так надо было здоровьем Дона Педро поинтересоваться...

запал пропал!

Как важно вовремя сказанное волшебное слово)))

скинхеды)))

мы довольно волосаты.

есть люди, которые сохранили в себе юношеский\девичий максимализм. максимализм отчасти импонирует мне - непрактично, зато честно.

я вообще не знаю, не уверен, так ли уж плох максимализм?
понятно, что максимализм идёт вразрез с удобством биологического существования.

с годами пора бы о семье подумать, о комфорте гнёздышка, о тихом карасином благополучии, об уживаемости, о вписываемости своих принципов в общепринятые нормы.

сидеть бы тихо, бабло бы колбасить - что ещё надо? сыты, обуты, в общество порядочных толерастов вписаны - а может так оно и надо? а может, так оно и правильно? люди ж не дураки, все же так живут, и ничего. живут.
живут, волнуются, где положено. плачут, где принято. восхищаются, чем предложено.

да разве плохо быть биороботами?

... уточни всё таки...
... что ты имеешь ввиду...

... не быть "как все" и быть максималистом - как говорят в Одессе, две большие разницы...)))

не заниматься самоедством, и оставаться самим собой..
тебе комфортно? кому мешает?
какие проблемы?))

гениальная еврейская мудрость.

многие пользуются. овладели приёмчиком.
любая дискуссия может быть прервана банальным:
- да вы, мил человек, вор! украли свой рассказ из интернета.
или: - фашист!
или: - я помню, как Вы писали(говорили), что господин такой-то спал с...

да что угодно можно ляпнуть. главное, Вы выключены из мира нормальных людей. проигнорировать невозможно, а любые оправдания делают Вас жалким и ничтожным, подленьким и гаденьким.

и можно сколько угодно приводить неопровержимые доказательства своей невиновности, для Вас тут же найдётся новое, столь же несуразное обвинение.
и не выбраться из этого болота.

а потом вам ещё и припомнят:
- а почему Вы, отвергая обвинения в воровстве, ни словом не обмолвились об обвинении Вас в предательстве? значит, нечисто?

или про Вас вспомнят:
- да-да, помню такого, его ещё обвиняли в подлоге и мошенничестве, некрасивая была какая-то история, стоит ли доверять такое серьёзное дело человеку с такой репутацией?

и бороться с этим невозможно. возможно лишь держаться от "обвинителей" таких подальше.
но мир не стоит на месте. количество "умельцев" растёт.

... не стоит оправдываться по таким обвинениям в принципе...
... на крайняк, можно нахамить в ответ, но, блин, пачкаться так не хочется...

это когда тебе не верят...

страшно когда не верят родные, близкие, друзья. А когда это просто виртуальные собеседники-сплетники, то проще наплевать и даже не реагировать на их бредовые вымыслы. Котейко прав, стоит только чуть отреагировать, как ком обвинений(сплетен) вырастет во много раз

обычно относятся к ккатегории энергетических вампиров :).
фсех ф сатт!

потрясают порою девушек настолько, что куда девается врождённая женская практичность!

широким жестом, даже неимоверно глупым, можно женское сердце завоевать. правда, не на веки, но завоевать же!

вот говорит мне как-то девушка: люблю шоколадку марки "NNNN", не то, чтоб редкий, но не массовый и довольно приятный на укус.
большая коробка стоила несмертельно - но впечатление я произвёл незабываемое.

а ещё бывают цветы на всю зарплату. и ничего, что месяц жили на деньги, занятые у её родителей, зато:
- ах, олн для меня способен на такой поступок!

а какой, собственно, поступок? типа, широкий жест.

бывает тратишь на человеку уйму средств и сил, холишь и лелеешь, душу вкладываешь, а потом появляется прощелыга с огромным веником или артистично падающий на колено костюма, и - ты на свалке истории.
ведь, как человек разумный, как хомо, который вроде бы сапиенс, полагал, что провинциально-театральное излишне в отношениях.
ан нет!
оказывается, любовь должна проявляться по-дурацки и с надрывом.

широкий жест, как приём, отвратителен!

Широкий жест это граната, а она, как известно, не атомная бомба.
Процесс скоротечен, радиус локален, повреждения незначительные.
Но народ наш любит что-нибудь повзрывать...

pilot и оптимизм - близнецы-братья.
завидую.

бывает. И если у человека надрыв в душе по твоему поводу, трогает.
И не обязательно это материальные вложения.
Вот меня любимый на остановке в сильный дождь караулил на остановке в одной футболке и косухе. Сильно хотел увидеть, ну и змерз как цуцык.
До сих пор помню, однако.

увидеть или удивить - разное, однако.

Вы под широким жестом имеете в виду запланированное театрализованное показательное выступление с целью произведения незабываемого впечатления?

Думаете, это не видно, что ли, искренне или показательно человек себя ведет? Если от сердца, то тогда и трогает. А цветов и шоколада мы себе и сами купим.
Трогает желание человека доставить радость, дескать ты самая-самая для меня.

лучше не скажешь - "запланированное театрализованное показательное выступление с целью произведения незабываемого впечатления".

думаю, что многие не видят - искренне или показательно. именно потому, что "Трогает желание человека доставить радость, дескать ты самая-самая для меня."

Я тебе уже, кажется, рассказывал, какой я оптимист...
Прилетаю домой из Сочей. Ключи достать не могу: в руках букет из 101 розы. Настроение веселое и счастливое: к любимой жене вернулся. Кнопку дверного звонка нажимаю носом...
Дверь открывает жена с телефонной трубкой в руках: "Привет, сейчас я только договорю...". Разворачивается и уходит в комнату. Я тоже разворачиваюсь и с этими цветами к мусоропроводу....

Мало ли кто чего не видит. Что ж теперь?
Мужчины и так редко жесты совершают, а тут вы их вообще запугаете.

pilotу респект. По обоим пунктам. Примерно так себя ведут Мужчины, я думаю.

мужчины жесты совершают. да ещё какие!
просто жизнь, наверное, такая стала, что жесты эти нужно рекламировать и объяснять.

pilot,
а она потом вспомнила, что цветы вообще были?
а то у меня случай был похожий, так там человека была настолько в себе, что даже не восприняла, не поняла и не увидела, хотя и смотрела.
в том случае я всё простил, замял и обратил в шутку.
она цветы видела, заметила?

о чем я и говорю. Для меня часовое ожидание на отановке (знал примерно, когда занятия заканчиваются) есть широкий жест души. Причем не признался, что замерз. Говорит, я здесь автобус жду. А по температуре и почти трупному окоченению второй час. Ужос как приятно!

честь и хвала! это широкий жест ДУШИ.

а бывает широкий жест, как "запланированное театрализованное показательное выступление с целью произведения незабываемого впечатления".

а бывает, что многие не отличают.

Цветы видела, но по телефону с мамочкой разговаривала....

и при том не возвращался с охоты.

А зачем человек делает "широкие жесты", описанные вами, если этот человек для него неценен? Вы какую-то конкретную ситуацию имеете ввиду? Смысл процесса мне неясен.

смысл жеста - девушку поиметь по-быстрому с малыми затратами.

А в самый интересный момент гранату тебе под задницу за вульгарность!

затраты на обалденный букет меньше, чем к проститутке сходить? Именно эту девушку, что ли?

А, шедевральная фраза знакомого, который предпочитает девушек до 25.
"Молодая девушка склонна принимать за любовь просто знаки внимания галантного и воспитанного мужчины"

ну проститутка - это ж совсем не то!
секс с проституткой мало чем от онанизма отличается.
я бы так сказал: секс с проституткой - это нестыдный онанизм.

пропадает необходимая составляющая. секс хорош как часть процесса, пусть даже как его кульминационная часть, но не как сам процесс.

знакомство - сближение-соблазнение-...-...-- ...-секс.

секс прекрасен в контексте.

да и что за проститутка, которая стоит, как большой букет? немытая и неталантливая, не иначе.

Ого! Поверю вашему опыту. Поражена, однако, таким развернутым ответом:)

подумала. Есть знакомые мужчины, у которых отношение к сексу сродни спортивным достижениям. Возможно, этот контингент имеется в виду?

мужчины, для которых секс подобен спорту, бывают двух типов.

1) неуверенные в себе. нужно постоянно доказывать себе и окружающим, что они супер.

2) "в поисках потерянного рая" этот случай называется.
мужчина латентный гомосексуалист, т. е. сам того не осознаёт. ищет и ищет девушку, с которой ему было бы хорошо, не зная, что хорошо ему будет только с мужчиной.

свои заморочки. А давайте почаще совершать широкие жесты от души? Так приятно, елы-палы!

вспомнила мужа "на смерть" рассердившегося))) (только я с его мамой разговаривала)))

А вот в проститутках ты ничего не понимаешь!!!!
"Ты на жизнь смотришь из окна своего персонального автомобиля". Они ведь не только на Ленинградке стоят.
Хороша проститутка способна устроить такой секс, что ты не только забудешь жену, родную маму, собственное имя, но и вообще слово "любовь".

не буду спорить, чтобы своё реноме не портить.

однако пока до конца добрался - утомился. Болею теперь.

Широкий жест - бутылка шампанского, букет цветов, коробка конфет. Такой дежурный жест получился. Хотя ничего так, к чаю потянет. :-)

А если не жест и не широкий, а поступок? И не для того, чтоб заметили - обратили внимание, а потому что иначе не возможно?

Заметил я, не глупые женщины, не против широких жестов, но это для них ничего не значит, вроде как в цирк сходить, улыбнуться.

Человек скромный, достойный, выдержанный сам по себе виден, хоть и "не бросается" в глаза.

А почему бы и не цветы на всю комнату? Был студентом, денег не всегда было, точнее не было :-) А в душе так прижало, хоть к звездам лети, луну добывай;-)

Грешен, каюсь, ободрал цветник перед городской администрацией Коломны. Рано утром было, что-то около трех - четырех. И всю комнату девушке тюльпанами засыпал.

Конечноэто Жест, Широкий. А может поступок?

ради коломенских девушек не грех и цветник ободрать.

напоминающее поступки....
Чтобы было что вспомнить да и рассказать внукам, как женщинам, воспринимающей и вдохновляющей стороне, так и мужчинам, генераторам безумных идей.....))

Удивляйте и восхищайте.... и да буду благосклонно восприняты Ваши безумства)))))

долой практичность? становитесь романтиками?

Вера и Религия понятия часто не совпадающие и чисто интимные. Так что не мне вам проповеди читать по поводу кулинарии во время Великого Поста. Да и любой православный батюшка вам расскажет, что строгость поста каждый для себя определяет сам! "По Вере вашей и воздастся вам".
У меня отличный знакомый поп в Борисоглебске живет. Я к нему раз во время Поста попал, а он из-за образов бутылку коньяка достал и лукаво так говорит: "Он из чистого винограда, а значит "постный"!!!
А несколько лет назад стал замечать за своим другом, что человек поститься, а ведь знаю, что он не крещеный!
Человек он интересный. Тоже бывший летчик. Художник. Написал два романа и сборник рассказов. И вот однажды я его вывел на разговор...
Оказалось, что человек он ИСКРЕННЕ ВЕРУЮЩИЙ, вот только с религией до сих пор не может определиться. Прекрасно знает и часто цитирует Библию, Коран, Тору. Изучал еще кучу религий, но из всех обрядов соблюдает только Великий пост.

А свое меню он достал из кармана. Это была горсть изюма. Это на целый день в течении 40 дней. В соответствующие дни позволяет себе разговеться и добавляет к горсти изюма 2 ягоды кураги.
Для интересующихся дам сообщаю, что за пост он сбрасывает от 15 до 20 кг.

Так что сами выбирайте меню, я чтобы оно не было совсем пресное, разбавлю его анекдотом в тему:

Купе поезда. В купе Батюшка и Молодой человек аскетичной наружности. Поезд трогается. Батюшка достает свой баул и извлекает из него снедь. Вареную курочку, сало, яички...
- Ну, сын мой, сейчас мы с тобой закусим..
- Батюшка, так ведь нельзя, пост!
- Мы с тобой в пути-дороге. Нам можно.
Батюшка достает из баула бутылку коньяка.
- Ну, сын мой, раз кушать ты не будешь, давай выпьем.
- Батюшка, так ведь нельзя, пост!
- Мы с тобой в пути-дороге. Нам можно.
Из соседнего купе раздается женский смех.
- Ну, сын мой, раз и пить ты не будешь, пойдем хоть к девам юным.
- Батюшка, так ведь нельзя, пост!
- Мы с тобой в пути-дороге. Нам можно.
Батюшка ушел один и вернулся только под утро пьяный, расхлестанный и довольный.
- Батюшка, скажи! Вот я веду праведный образ жизни. Не пью, не курю, не прелюбодействую, пост соблюдаю. Я правильно живу???
- Сын мой, живешь ты правильно, НО ЗРЯ!!!

но сахар от него подскочит, если его есть в таких количествах.

потому что больным - можно.

От горсти в день не подскочит!

а если человек работает реально, умственно и физически, это ж сколько горстей надо, чтобы организм фунциклировал хотя б?

кстати, для людей, занимающихся тяжёлым трудом, в пост предусмотрены серьёзные послабления.

но когда это начинает мешать жить окружающим - всю эту религию вместе с постами разнообразными хочется послать к чертовой матери.
Домой приходишь - а жрать, собственно, нечего.

Так сам себе приготовь че нить

Так это не проблема! Просто приходишь уже никакой с работы, а тут еще готовить надо час. Тяжко, в общем.

кто-нибудь хочет жить в мире без границ? одно государство на весь глобус. земля - наш общий дом. и т. п.

я - не хочу. не хочу категорически. по вполне очевидным причинам.

1. вопросы безопасности:
почему бы другим народам не качать нашу нефть, не использовать наш газ, не распилить наши леса себе на мебель, не расселиться по нашим территориям?
2. экономика:
с позиций подавляющего большинства населения планеты мы тут сказочно богаты. так что, придётся делиться с Равшаном и Джамшутом, с товарищами Сунь Уй Вчай и Вынь Су Хим и т. п.
3. про культуру лучше не говорить, т. к. надо плакать.
4. национальное:
хочу быть русским! не хочу превращаться в общечеловека.

как говорит некоторая публика - не вставляет)))

*простите*

... к сожалению, процессы глобализации рано или поздно, сделают нас (если не нас, то наших потомков) космополитами...

... а вообще лично - присоединяюсь к Котейко...

Сегодня модно глобализироваться и космополитизироваться. Лет через сто спохватятся и начнут разыскивать корни. Будет модно быть националистом!)))))

Котеич предлагает делиться по национальному признаку. Сразу возникает вопрос: А что делать, к примеру, с татарами?

Что касается разграбления национальных богатств, занятия пришельцами территорий, то НАША местная элита в этом и виновата. так всегда было, есть и будет, вне зависимости от строя и режима

не предлагаю я по национальному признаку делиться. с чего ты взял?
наоборот, я за упразднение национально-территориальных образований. а вместо Татарстана надо бы Казанскую губернию.

Чтобы узнать, кому действительно нужна эта глобализация, достаточно поговорить с простыми коренными европейцами. Воют они уже там от этого единства!
Просто в очередной раз умные дяди придумали, как выставить население на бабки под красивым лозунгом: " Мир без границ".

Как будто сейчас что-то мешает другим народам "качать нашу нефть, использовать наш газ, распилить наши леса себе на мебель, расселиться по нашим территориям". Проснитесь, вы очарованы!

Кстати, с чего вы взяли, что государство тождественно народу? И кто сказал, что с исчезновением государств наша Земля станет планетой загадочных общечеловеков? Сами себя пугаете выдуманными страшилками и сами их героически побарываете.

"Как будто сейчас что-то мешает другим народам "качать нашу нефть, использовать наш газ, распилить наши леса себе на мебель, расселиться по нашим территориям"."

- так у нас сейчас и государства своего нет. а о чём тогда базар?
но, по вашему получается, раз нами сейчас руководит Временное Оккупационное Правительство, то и хрен с ним с нашим государством вообще на веки вечные?

а когда оно, государство, у НАС было? всё как-то больше мы у него... у при царе, и при коммуняках, и при перекрасившихся коммуняках

А РФ? Или ты думаешь, что поставь нам сейчас русского-прерусского царя, как Россия тут же слезет с нефтяной трубы? Или прекратится отток капитала? Нет, конечно.

Дело ведь не в русских-евреях, а в выгоде-невыгоде. Именно такие правила в капиталистической игре. И Россия, сев играть с шулерами, обязана подчиняться этим правилам. И если в Европе цена на зерно (нефть, лес и т. д.) будет выше отечественной, то будь спокоен, хлынет российское зерно в Европу, пусть даже русские пухнут от голода. Так было до Революции, так есть и будет сейчас. Ни при чем тут евреи, ни при чем тут американцы. Просто правила такие.

Напоследок старая-престарая цитата, 1848 года, от одного знакомого всем еврея: "Дешевые цены ее (буржуазии) товаров - вот та тяжелая артиллерия, с помощью которой она разрушает все китайские стены и принуждает к капитуляции самую упорную ненависть варваров к иностранцам. Под страхом гибели заставляет она все нации принять буржуазный способ производства, заставляет их вводить у себя так называемую цивилизацию, т. е. становиться буржуа. Словом, она создает себе мир по своему образу и подобию".

"Манифест коммунистической партии".

"Россия вышла в лидеры по числу мигрантов
По последним данным Всемирного банка, Россия вошла в число лидеров по масштабам трудовой миграции и денежным переводам, которые гастарбайтеры отправляют в свои страны.

Число въехавших в РФ и выехавших из нее примерно равно. С 12, 1 млн. человек, которые приехали к нам трудиться, страна заняла второе место после США, принявших 38, 4 млн. мигрантов. А вот 11, 5 млн. покинувших Россию поставили нас на первое место вместе с Мексикой. Самое же интересное в том, что количество денег, которые переводят домой наши уехавшие граждане, втрое меньше суммы, отосланной в свои страны работающими у нас гастарбайтерами. По итогам года РФ получила от своих трудовых мигрантов 4 млрд. долларов, но при этом 11, 4 млрд. было переведено из страны иностранными работниками. И это не считая наличных денег.

По мнению научного руководителя Института проблем глобализации Михаила Делягина, такой дисбаланс "прихода" и "расхода" объясняется разным характером миграции в России. "Человек шлет деньги туда, где он собирается жить. Наши мигранты чаще всего уезжают за рубеж, чтобы там же потом и остаться, а вот гости из ближнего зарубежья приезжают к нам лишь на временные заработки и высылают деньги домой, потому что собираются туда вернуться", сообщил "НИ" эксперт.

Кстати, крупнейшим миграционным коридором последнего времени стал маршрут Мексика США, по которому проследовали 10, 3 млн. человек. Второе место занял коридор из России на Украину (4, 8 млн. мигрантов), а третье обратный маршрут Украина Россия" (3, 6 млн.). В первой десятке оказалось также движение из РФ в Казахстан и обратно".

Угадай, при чем тут евреи-неевреи? При чем тут национальности? При чем тут Отечество? Течет рабочая сила туда, где платят больше. Течет, хоть ты кол ей на голове теши. В то время пока господа националисты требуют закрыть границы от этих поганых вьетнамцев, мексиканцев, индусов, африканцев, кавказцев - господа капиталисты спокойненько берут на работу этих самых проклятых изгоев. Потому как выгодно.

в теме евреи появились? я как-то не уловил, пардон.

Мойшу с Абрамом можешь смело менять, как в изначальном посте, на Равшана и Джамшута. Ответ как раз об этом: что национальности не при делах в разграблении России. Да и не только России. И госграницы не при делах.

вчера был Грачёвник. день прилёта грачей по народным поверьям. в этот только день - единственный в году - возможно уничтожать кикимор или сживать их со двора.

кому-нибудь что-либо известно про кикимор?

Я ее изживаю хамством!

Попробуй меня выживи))) Я сама кого хошь пенделем под зад..... будет лететь почище любого грача)))))

маленький потусторонний дух. от корня -мор-. уморить, заморыш.

душа человеку даётся при зачатии, а не при рождении, и вот дети, убитые при аборте по социальным обстоятельствам, умершие недоноски и выкидыши становятся кикиморами.
девочки. хотя и кикиморы мужеского рода тоже случаются, но не о них речь.

кикиморы среди прочих духов очень не любят показываться людям. увидеть кикимору практически невозможно, но из редчайших случаев представляется она в виде дистрофичного ребёнка, больного прогерией (быстротечное старение), непременно грустного.

кикиморы живут в домах, в редчайших случаях становятся жёнами леших - это советская мультипликация сделала кикимор болотными, наделила их несвойственными чертами.

кикиморы - домашние духи. в деревенских домах они изводят кур. чтобы защитить глупую птицу, надо найти камешек с дыркой, т. н. куриный бог, продеть в дырку верёвочку и подвесить к насесту. если нет камушка, сгодится и отбитое горлышко бутылки или кувшина.

в городских условиях кикиморы любят досаждать тем, кто шьёт. сам я в прошлой очень далёкой жизни технолог швейных изделий. знаю. как пошьёт кикимора - неделю с вещью провозишься, всё будешь перешивать-перепарывть.

кикиморы занимаются в дому тем, что называется ныне полтергейстом: производят шум, стуки, кидаются посудой, - в общем, всячески шалят. ведь они хоть и духи злобы, но всё одно - дети. дети несчастные. все их действия можно расценивать, как попытку привлечь к себе внимание.

поэтому у кикимор серьёзные отношения с кошкой - или взаимная любовь или же, напротив, жуткая неприязнь, с драками и воем.

иногда кикимора может полюбить хозяйское дитя и тогда в доме всё идёт на лад и нет никаких неприятных явлений.

кикиморы и сами изредка умудряются рожать детей, перед самым Рождеством, но те получаются настолько хилыми, что ни который не доживает даже до Крещения.

а на Грачёвник(17 марта) кикимор уничтожают. они делаются безсильны в этот день, с прилётом грачей.

жалкие они какие-то.

время от времени вижу и общаюсь с таковыми)))))
(работа у мну такая)

ты из команды охотников за привидениями?

паранормальные существа, слава Богу, обходят стороной!)))

дай Бог здоровья тому гению, который придумал машины тонировать. стёкла в машинах.

волею случая езжу сейчас в автомобиле с совершенно прозрачными стёклами - время не выберу затонировать - так это кошмар. чувствую себя:
а) голым;
б) экземпляром в витрине;
в) глупою рыбой в неуместном аквариуме.

а за стеной тонировки я двигаюсь по планете с кусочком своего собственного мира.
и пусть ночи мои чернее - зато и солнца свет мягче.
и будто не я в ограниченном пространстве авто, а весь мир под стеклом.

я уж не говорю об эстетической стороне. насколько изящнее смотрятся машины грамотно тонированные, кажется будто и летят они быстрее.

только гаи напрягается. ждёт угрозу из-за каждого тёмного стекла.

Всё равно никто не увидит.
Не говоря уж о других делах, кот. прячут от посторонних.))))

в носу ковыряться разве неприлично?

знаете, что бывает настоящая любовь, а бывает болезненная привязанность - ну, писали много раз об этом. человек сохнет и чахнет, подрывает нервную систему, страдает бизнес или учёба, мучаются окружающие, часто его не любят, а обманывают, используют.

между тем, любовь - чувство биопозитивное, т. е. когда всё рушится и конца этому не видно - нелюбовь.

вкратце, чем любовь отличается от нелюбви, нездоровой привязанности и т. п, разобрались.
переходим к основному вопросу:

если любовь настоящая, то всё должно быть легко? не то, чтоб "как по маслу", а радость в предвкушении свидания, счастье в момент и блаженство после.
пусть и в разной степени, но видимая взаимность,
с разной стремительностью, но ощутимое сближение,
с разной способностью, но желание понять и принять друг друга.

или может быть трудно?
не как на войне, но мандраж перед свиданием, безпокойные мысли в момент и раздумья после.
когда возникают сомнения во взаимности - повода нет, но как-то странно всё кажется.
когда сближение происходит, но движемся друг к другу на бульдозерах, не летим на крыльях. но сдвигаемся вроде.
когда напрягаешься, чтобы понять человека и немножечко насилуешь себя, чтобы быть принятым.

вот может ли любовь быть трудной или это не любовь уже?

в понимании каждого-разная, каждый имеет свое представление о ней. Даже любовь одного человека к разным людям различна. Ну, не может человек испытывать одинаковые чувства к разным людям. У матери много детей, она их всех любит, но все равно по-разному.

любовь-это тоже труд... душевный

и душевный труд - её хлеб

... у мазохиста она мучительно сладкая...
... у садиста жестоко опьяняющая...)))

... а если серьёзно - сколько людей, столько оттенков любви...
... и бывает в один период она трудной, в другой -лёгкой....

кто об этом знает больше всех?
конечно же, атеисты и неоязычники. или, на худой конец, люди, выросшие и живущие в совершенно иной религиозной среде.

все эти люди отлично знают, как должен вести себя в обычной жизни, поступать в определённых случаях православный. даже знают, что должен думать и чувствовать.

- как, Вы относитесь к отцу Меню без восторга? да ведь он же был экуменистом, всё делал для объединения церквей!?

а оно кому-нибудь нужно, объединение это? кто-нибудь жаждет объединиться? глупая чушь!

или:
- Вы же, как верующий, должны всеми силами стремиться, чтобы Ленина закопали - ведь он считается непогребённым, его дух летает неуспокоенный и т. п. метафизика...

да если тело находится ниже уровня поверхности земли, значит он нормально упокоено. всё там нормально с Лениным, но что-то доказывать никакого смысла нет - этим людям нравится думать, будто они всё знают.

а ещё православный должен не сопрротивляться злу насилием. ударили по одной щеке, а изволь-ка, подставь другую!
путают православных с хиппи неумытыми. графа Толстого за такие фантазирования от Церкви отлучили, но

но стоит заикнуться в защиту поругаемых святынь, тут же со всех сторон начинают шикать:
- ты что? как ты можешь что-то говорить? - должен скорбеть и молиться, головы не поднимая.

в представлении всезнающих граждан православный человек - тихий, забитый, перед всеми виноватый и плачущий от рассвета до заката шизофреник.

потому, когда наша жительница Maria пишет в ЕЖЕ- какой-нибудь развесёлый пост о своих приключениях, тут же вопли:
- ханжа и лицемерка, говорила, что православная, а сама веселится как человек!

так ведь ПРАВОСЛАВИЕ - ЭТО РЕЛИГИЯ РАДОСТИ, А НЕ ПОКАЯННОГО ПЛАЧА!

Я как-то читала в ЕЖЕ пост Марии (если перепутала, то пошу простить) о том как она спала в одной кровати с мужчиной без секса. Если я верно поняла, то немного сожалела (тут опять могу ошибаться, ИМХО). А при чем здесь православные нормы воспитания? Пост был развеселый, да.

очень вкусно пишет о девушках. Мне чрезвычайно нравится читать, но как это соотносится с нормами православного отношения к девушкам мне неведомо.
Т. к. мне действительно неведомо, то буду благодарна за объяснение что к чему.
У меня есть знакомая пара (венчались), они весьма радостно живут, но от супруга я таких вкусных вещей никогда не слышала. :)

лучше верующих не знает, по каким принципам живут атеисты и агностики, что они должны говорить, и как им правильно свои атеистические (агностические) мысли думать. Вот ведь загадка :)

там совсем другая тема.

"А при чем здесь православные нормы воспитания?" - да ни при чём!
я писал про то, что нормальное состояние православного человека - радость.

зачем ставить вопрос в иную плоскость? - давайте создадим отдельную тему и начнём обсуждать личную греховность авторов.

Давайте вы не будете рассуждать о том, что "меня сбило" и "Мист, да бросьте". Мне это неприятно, признаюсь.

Теперь о теме. Я о последней части вашего первого поста. Дело в том, что я почитываю ЕЖЕ и добрая жительница Maria и вы, почтенный, не раз указывали там на недопустимость поведения и высказывания тех людей, которые там пишут, апеллируя к православию. Но при этом вы, любезные, сами периодически такое напишите, что у людей неграмотных в вопросах религии возникает недоумение. Отсюда и обвинения в лицемерии.
Т. е. когда добрая жительница Maria (уж простите, свинство осуждать человека заочно) весело так писала о своем неудачном походе к парикмахеру, в подобном ее никто не обвинял. А высказывания подобного рода поступили ей и вам (если не путаю) после того, когда вы там сами интересных вещей написали. К сожалению, давно было, и можно ли вытащит и дать ссылку я не знаю.

Вот я, например, считала раньше, что православные исключительно уважительно относятся к семье и браку. А после ваших душевных терзаний по поводу "женится - не женится", которые обсуждаютя общественностью, уж не знаю как на самом деле. Просьба просветить. Или добавьте мое высказывание в список "дурацких выражений атеистов и неоязычников"

1. "и добрая жительница Maria и вы, почтенный, не раз указывали там на недопустимость поведения и высказывания тех людей, которые там пишут, апеллируя к православию."

да. есть ряд людей, которые оскорбляют мою веру просто так ни в тему и ни к месту. "православные смотрят в небо, поэтому постоянно вляпываются в говно.", православные дети двоечники от рождения" и т. п.

так вот, когда им делаешь замечание, то граждане эти огрызаются по принципу "сам дурак".
тут же начинается:
а) разбор моей (или Марииной) личности;
б) начинают подробно объяснять, как должен вести себя православный.

тут ведь неважно, православный я или нет. я могу быть закоренелым атеистом, я просто говорю человеку, что тот неправ, когда пишет оскорбительные посты. при чём здесь моё вероисповедание?

такой способ напакостить и уйти от обсуждения поступка. перевести стрелку, т. сказать.

2. насчёт наших авторских текстов. я очень уважаю семью и брак, но это не значит, что я должен говорить проповедями, не так ли?
вся наша великая русская литература (почти вся) была написана верующими православными людьми - а там, знаете ли, и черти и убийства.

Высказываний в ЕЖЕ, озвученных вами сейчас, я не видела. "православные смотрят в небо, поэтому постоянно вляпываются в говно.", православные дети двоечники от рождения" и т. п.
Замечания вы добрым людям делали по другому поводу (апеллируя к православию).
Вот спрашивается, откуда только ленивый в ЕЖЕ не знает, кто здесь православаный борец за мораль и нравственность?
Если бы вы с завидной регулярностью об этом не упоминали, то вам бы и писали в контексте "Ты дурак", а не "Ты лицемер".
Когда вы одновременно в том же ЕЖЕ пишите истории с налетом эротизма разной степени тяжести.

Но вы сейчас все объяснили, благодарю. Значит, повторяю тезисы
1. Норма, если православный обсмаковывает тему секса
2. Норма, когда православный неуважительно говорит о семье и браке
3. Норма, когда православный поучает других людей (по этим же вопросам), апеллируя к православию

Вы бы в ЕЖЕ тоже это озвучили, что ли? Надо же бороться с неграмотными. Глядишь, меньше дурацких вопросов задавать будут. Ну в самом деле!

замечания людям я делал исключительно по этому поводу и НИКОГДА(!) по другому.
я не проповедник и не моё дело судить людей по вопросам их морали.

тогда у меня кроме пространственного кретинизма еще и зрительный. Приношу извинения, даже не знаю, как так получилось. Уж простите меня.

Как уверовать в Бога, не скажет никто,
И оставлен до срока ответ на потом,
А распяли Христа, безусловно, за то,
Что являлось всегда самым главным грехом, -
А он безгрешен был, вот и весь секрет,
Он любить учил и долги прощать,
Но сплели венец на любовь в ответ -
Будет знать, подлец, как народ смущать!

Орали грешники: "Пригвоздить!",
Но вот свидетели говорят:
Просил Отца он их всех простить,
Ибо не ведают, что творят...

И вертелась планета две тысячи лет,
Толпы жаждущих света ходили в строю,
Но без Бога, ей-Богу, гарантии нет,
Что вот так же вот, в ногу, походишь в раю,
И с тех пор мой дом разворован весь,
Мне границу брат очертил мелком,
Будто я не жил и не родился здесь,
Будто я служил у вождя стрелком...

Орали грешники: "Пригвоздить!",
Но вот свидетели говорят:
Просил Отца он их всех простить,
Ибо не ведают, что творят...

Революция, демонстрации... -
Чай из блюдца я пью в прострации.
Демократия, конституция... -
Все та же братия,
Прости, Господи!

добыла обалденно простой и в тоже время офигительно вкусный рецепт бутербродов
уже сколько ем и не надоедают
БАТОН НЕ СЛАДКИЙ(НАРЕЗАННЫЙ СПЕЦ. ДЛЯ БУТЕРБРОДОВ)
НАМАЗЫВАЕМ МАЙОНЕЗОМ(КАКИМ И СКОЛЬКО РЕШАЙТЕ САМИ)СВЕРХУ ЛИСТ САЛАТА И ШПРОТЫ(ПРЕДЛАГАЮ ПО 2 ШТ НА БУТЕРБРОД)
выглядит аппетитно + быстро готовяться на случай если придут нежданные(но желанные) гости

больше с черным хлебом нравятся

обжаренном в подсолнечном маслице и чуть сдобренном чесночком, с кружочком помидорки и листочком петрушки)))

подсушиваю в тостере, потом майонез)
долька огурчика, долька лимона и пару рыбок)
петрушечку, укропчик для декорирования и вкуса)))

я смотрю на тебя и мне скучно. с кучей тоски будто.

слушаю тебя засыпаю. засыпаю песок из песочных часов то в ту, то в иную колбочку. часы песочные подобны женской фигуре из прошлого талия, как у осы, оса полосата, билайн звонить должен жжж... оса золотая... хр-р-р-р!!!

- ты спи-и-и-ишь?!?!
- не-а, я мурлыкаю.

биография твоя по новой с подробностями. да знаю я, когда ты и что. когда ты и с кем. кто-то ушёл в армию. солдаты... красавцы, сапогами так в такт: лямц-лямц, лямц-лямц... топают, а по мосту, чтоб резонансу не было, команда "вольно"... разбрелись... хр-р-р-р.

- ты что, спишь?!
- да нет, я тут представил...

муж мерзавец. да кто б другого ожидал? ударил даже как-то. у, падонак!
а гуманист, ёпрст! я б убил. чтобы помолчала секунды три.
так вот он ра-а-азмахивается, мускулистый весь не то что я, мяконький. так вот, размахивает свою мускулистую ручищу, тяжёлую, чугунную, как у работяги из скульптурной группы возле метро "ЭлектрозавОдская".
или "ЭлектрозаводскАя"?
на той ветке вагончики старинные с дерматиновыми широкими диванами. сядешь бывало и спиииишшшшш... звуки такие метрошные...

- а-а-а? кто здесь?!
ну зачем пинаться-то? я не спал! я погружался в воспоминания.

ничего не хочу. секс ненавижу. племянница Кашпировского, ё. приехали. приехали. приехали!

ну иди уже. я слово волшебное знаю.
какое? - "идискорей". всё.

я, неисправимый чайник в общении с женщинами, пою голосом Кипелова:

я-а сво-ободе-е-ен!

дорогой мой, почти шестьдесят лет мучают...!!!!..... Все ЭлектрозавОдская да ЭлектрозавОдская... убила бы, если бы знала кого! Интересно, почему АвтозавОдская не говорят?! и зачем прежних мужей вспоминают?

Кот похож на моего Мурзика!))))

так его Мурзиком зовут? Очень приятно познакомиться с Мурзиком!...

(именно так, через "г")

7 лет от роду я мать напугал. она ведро выносить пошла, а я в две минуты преобразился:
надел роликовые коньки, что прибавило мне росту и сделало походку мою загадочной и грохочущей.
в рот втиснул старые бабкины вставные челюсти - обе верхние, надел очки и затушевал щёки чем-то косметическим - морда лица сделалась ужасающей.
ну и на голову вязаный бабулин чепец, одна расцветка которого повергала в панический ужас всё живое, а на тельце своё, тогда тщедушное, накинул бабкино же довоенное пальто до пят. жуткое. она хранила его как раз для таких случаев, как я понимал.

потом мать, конечно же, громко смеялась. но вот поначалу...

старшими школьниками ездили мы в летний трудовой лагерь в Краснодарский край, типа колхозникам помогать биться с урожаем, а на самом деле, весело проводить время.
приписанный к нам доктор был жаден до таблеток, да и человечишко был дрянной. обходы неурочные устраивал, под видом борьбы за гигиену, - вторгался в личную жизнь, отнимал колбасу и карты.
узнавши раз о начале обхода, я из одежды жившего со мной в палате Дениски, отлучившегося надолго, из одеял и подушек и т. п., соорудил денискину копию и уложил в кедах на постель.
доктор был подслеповат. он стоял над "псевдодениской" и долго ругался, потом, видя что реакции никакой, разозлился, схватил "Дениску" подмышки, стащил с постели и...
конкретно ему поплохело, когда от полтела от "Дениски" отвалилось, а полтела осталось у доктора в руках.

обходы не прекратились, но стали проводиться реже намного.

а N лет назад на Севере я бывшую жену Лену бывшего друга Ромы напугал. но так по-тупому!
пошли мы в озеро показать ей лесную избушку, где в студенческие годы жили неделями среди дикой природы в столь же диких условиях. с воды избу не видно - по приметам к берегу пристаём, углубляемся в тайгу, изба невдалеке становится видна - загадочная, закопчёная, замшелая.
и тут Лена говорит:
- ой, надо же! а что там внутри?
а я ерунду такую сморозил, что стыдно за отсутствие фантазии по сию пору:
- всяко бывает, тайга - суровый мир. может, мы зайдём сейчас в избу, а там 12 трупов в разных позах.
Лена призадумалась. я первый к избе подхожу - Лена за спиной - дверь приоткрываю, дёргаюсь, и как заору на весь лес:
- А-А-А!!! двенадцать трупов в разных позах! А-а-а...

Лена плакала минут полчаса. когда в себя пришла.

с пуганием надо аккуратнее.
очень сложно оценить для конкретного человека ту грань, за которой можно нанести реальный вред психике и здоровью.

12 трупов в разных позах?
ну уних сначала был секс, а потом они все умерли.
Я тоже заплакала когда прочитала\
А Лена с Ромой не из-за тебя развелись?

развелись не из-за меня.
Рома был таким домашним тираном, что Лена от него аж в Америку сбежала.

если мне память не изменяет
(про него ведь ты рассказывал),
сам, наверное, от теперешней жены в Америку дёрнет!)))))

Напугала и я раз маму... до сердечного припадка:(

Здоровая девица уж была... и чего мне взгрустнулось!..

В школу выходить уже пора было, а я ещё не вставала с постели...
Мама: последний раз говорю,- вставай! и ушла на кухню, а я - под кровать, жду когда она войдёт. Вошла. Подходит к кровати, ворчит что-то себе под нос... Стала заправлять постель, а тут и я, дурёха великовозрастная, нарисовалась - взяла и обняла её за ноги из-под кровати...

В школу я в этот день не ходила.

Зареклась пугать.

как один любитель розыгрышей разыграл соседа по гостинице. Налил воду в ванну, сильно разбавил красным (типа, кровь), улегся сам, изобразив труп. А у соседа сердце было слабое, скончался. Так что, меру надо знать, это да.

Из воспоминаний начальницы о работе в советское время в каком-то военном НИИ. Задержались, перед самым уходом на крюк повесили одежду так, как будто это повесившийся человек (в комнату первыми обычно женщины приходили). Утро, сумрачно, народ невыспавшийся входит, и... визгу было много.

посылая через интернет СМС следующего содержания:
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон.

затейник... не.. не за такое я((((

Был в одной части прапор. Прапор характерный, употребялявший спиртное долго, серьезно и постоянно.
Жене его, понятно, надоело это, и решила она его попугать.
Просыпается как то прапор с перепоя, а жена над ним с топором стоит, говорит, мол, надоело на рожу твою пьяную по все дни смотреть, заканчивай пить, или убью нахрен.
Ну, прапор ее послал, а она показала ему топор, закрыла морду лица подушкой и ударила... валенком по лбу.
Что характерно - прапор помер.
Напугался.
:)

понимаю, что не в тему, но просто я всегда о нем думаю

это ж, наверное, так трудно!
я тебе могу как-то помочь?

многие-многие, когда не разговаривают, едят, а когда ни едят, ни разговаривают - спят.
а когда ни спят, ни едят и ни разговаривают - чем рот занять?

вот мы такие умные и талантливые грызём и лузгаем семечки. семечки - это семена подсолнуха, солнечного цветка. вместе с семечками входит в нас солнечная радость, счастье жизни, сила природы.

а в америке жуют жевательную резину. подобно коровкам. безсмысленно и неэстетично.

Подсолнечные семечки содержат белки, жиры, аминокислоты, витамины Е, С, каротин и витамины группы В. Белок их сбалансирован не намного хуже мясного.

Как источник витамина д семечки ценнее жира печени трески. В100 граммах семечек содержится 311 мг магния - в 6 раз больше, чем в ржаном хлебе. 50-60 г семечек равноценны 25-30 г подсолнечного масла и полностью удовлетворяют потребность организма в ненасыщенных жирных кислотах, витамине Е. Организм в состоянии полноценно усвоить в сутки только 100 г семечек.

Сырые семена помогают ускорить заживление травм мягких тканей, восстановление поврежденных костей и сил после перенесенных инфекционных заболеваний.

Богаты подсолнечные семечки витаминами, укрепляющими кожный покров и нормализующими кислотно-щелочной баланс.

Семечка является средством профилактики атеросклероза, инфаркта миокарда и других заболеваний сердечно-сосудистой системы, а также помогают при заболевании печени и желчевыводящих путей. В семечке около 20 % белка, в состав которого входят незаменимые аминокислоты.

это коротко.

в первые полтора часа после еды жевательная резинка способствует выработке желудочного сока, что помогает перевариванию пищи. Но для людей с повышенной кислотностью это скорее минус, у них и так кислоты вырабатывается в избытке. Жевать на пустой желудок и вовсе опасно: перевариваться-то нечему, и страдают стенки желудка, а это чревато гастритами и прочими желудочными "прелестями".

Если жевать ее с детства не переставая, то можно развить у себя великолепную американскую квадратную морду за счет накачанных жевательных мышц. Патологическим поклонникам и пропагандистам американского образа жизни это должно нравиться. Парню эта прослойка может слегка помочь держать удары в челюсть, а вот девушка с такой челюстью - это уже на любителя.

В состав жвачек входит фенилаланин - дополнительная аминокислота (другими словами, подсластитель), которую используют вместо сахара многие производители. Ученые установили, что, попадая в организм человека, фенилаланин приводит к нарушению гормонального баланса, что особенно опасно для детей и беременных женщин. Последствия для малышей непредсказуемы: это может быть и замедление роста, и нарушение развития нервной системы, и даже дебильность.

В группу особого риска входят также голубоглазые, светлокожие и светловолосые люди: оказывается, у блондинов в организме слишком мало ферментов, способных расщепить и преобразовать фенилаланин, поэтому он превращается в избыток адреналина и токсичных веществ.

А вот для чернокожих эта аминокислота просто необходима как важнейшая составляющая пигментации.

хватит, я надеюсь.

лузгают эстетично и осмысленно...)))))

можно ли приготовить ВКУСНО семечки в микроволновке?)))

надо сковороду. лучше чугунную.

одно время у меня бизнес был в замечательном городе Коломне. так вот, меня сразу же удивили какие-то особенные приёмы кулинарии у коломенских девушек.

если мы в капусту квашеную перед подачей на стол масла плюхаем и песочку сахарного чуток кладём, то в Коломне, помимо масла, лук репчатый мелкопорубленый кладётся.
а семечки там жарят не на чистой сковороде, а масло подсолнечное нерафинированное подливают.

мне понравилась такая фишка, хотя поначалу и странным это казалось. теперь и сам так жарю, хотя масла лью существенно меньше, чем коломчанки.

купил семечек без шелухи. необычайная дешевизна - 62 рубля кило. пожарил с маслом. вкусно. в миск фарфоровую высыпал, на стол поставил. так мимо идёшь, перехватил чуток - и вроде есть лишний раз не будешь. хорошо! вкусно.

но некоторое удовольствие именно от самого процесса щёлканья, от своеобразного ритуала, пропадает.

кстати, вместо сигарет семечки - просто супер.
и для тех, кто бросает и для тех, кто просто хочет количество сигарет сократить.

Забавно, не думала, что лук в квашенной капусте - редкость. У нас дома его туда не клали только если его не было. Хотя, к Коломне никто отношения не имеет.

А очищенные семечки - не то совсем. Нет такого удовольствия.

про эстетику процесса наверно говорить не стоит...

ни жующиеся коровы, ни плюющиеся во все стороны верблюды, лично у меня, положительных эмоций не вызывают...

хотя, что касается физиологической так сказать пользы, в сравнении, то, конечно, семечки предпочтительней...)))

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

и оригинальность мышления впечатляет.

любимая мною еврейская поговорка:
"самая короткая дорога - необязательно прямая".

помню ещё при СССРе сосед мой захотел в Японию поехать (зачем - забыл). а в то время простому человеку да во враждебную капиталистическую страну попасть просто нереально.

собрались 4 еврея и придумали такой ход:
раскопали какую-то древнеяпонскую настольную игру, типа шашек, про которую сами японцы давно забыли, и стали её всячески раскручивать.
устроили сначала чемпионат РСФСР.
потом познакомились с евреем из закавказья с характерной армянской фамилией и с солдатом Шварцем из Риги, который служил в Москве.
провели чемпионат СССР.
после болгарин со шведом подписались - чемпионат Европы. мне предлагали возглавить юношескую секцию, т. к. юноша я был один, первое место обезпечено.
ну и так далее, не буду утомлять подробностями, но стали эти люди регулярно ездить по миру и за деньги Госкомспорта.

такие мы, евреи )))

бывают, конечно, но не массово.
и заметные они и шумные и внимание к себе привлечь могут - да без толку всё! природу ведь не обманешь.
раньше общечеловеки справедливо назывались безродными космополитами.

ратовали за такое безобразие, как двойное гражданство и, надо признать, временно достигли своего, запудрив мозги здоровому обществу хорошо налаженным коллективным воем. но, это временно.
когда мы победим, несуразность такая будет невозможна в принципе.

я не могу понять людей, которые тёщу или свекровь называют мамою. что за чушь! мать у человека одна - та, что родила или та, что воспитала. что ещё за "мама" нарисовалась в сознательном возрасте?

так и Родина - одна. историческая или фактическая. та, где родился или та, где прижился, силою мало ли каких обстоятельств.
человек! если ты человек, определяйся!
с кем ты? за кого ты? кто ты?

а если вот например всю жизнь живешь с мачехой и зовешь ее мамой, а потом в сознательном возрасте начинаешь общаться со своей родной мамой?..

где была все эти годы?

а что это она вдруг нарисовалась спустя такое время - пенсия маленькая, а тут дитя успешное?

так ситуация сложилась, что папа развелся с мамой и решил что жить будет детям без нее лучше. а она все это время ждала и помнила..

почему ничего не делала?
папа запрещал ей видеться с детьми?

да. а возможности оставаться в этом городе не было. и денег тоже.. пришлось ехать обратно к родным.

в общем. так.. зарисовочка из жизни.. просто интересно кто тут мамой должен не быть?

это была далёкая чужеземная сторона?

не понимаю. ведь есть же animal instinct, хотя б?

за своих детей надо бороться, зубами и когтями.
конечно, мне легко говорить из моих тепличных условий. но всё же...

я для Вас песню в библиотеку домика загрузил. навеяло.
слушайте. по теме.

нет. просто далекие города.
бороться да. она и боролась.
и если бы не здоровье и не уехала бы.. да и наверно тогда и не думала, что совсем навсегда.
да и писала постоянно. хотя никогда не получала ответа. много лет писала. и открытки присылала..

в общем) извините, тема-то вроде про политику была.

не мне судить.

всё-таки есть, только не те, которые нам пытаются привить западники. вот краткий списочек реальных общечеловеческих ценностей: жизнь, еда, кров... а прочие появляются, когда первые три удовлетворены

это общеживотные инстинкты, мне кажется.
ценности вторичны.
а общечеловеческие ценности излишни и вредны. вот. я экстремальный экстремист.

как ни верти, животные и есть

только.

а наличие души делает нас людьми.

сужать границы Родины до отдельно взятого государства? Планета Земля - тоже Родина, Солнечная система - тоже Родина, эта галактика, эта Вселенная - всё это моя Родина.

нда... странно звучит.
лучше так: на чужую родину не зариться, но и своей ни пяди не уступать.

а причин для этого множество - чтобы выжить, чтобы остаться самими собою. ибо общечеловеческие ценности - это фантастика.

в среду замутим.

заехал к другу, молодожёну, можно сказать, - года не прошло с момента начала счастливой семейной жизни.
заехал по пустяшному поводу - коё-чего передать.
подъехал к подъезду. вышел семьянин, сел в машину с поводом доехать до ближайшего сельмага.
доехали. цель поездки в магазин - купить бутылочку пива.
купил. распивал. перекуривал. разговаривал.
я же удивлялся: молодуха ждёт, не дождётся. истосковалася вся. по постели исползалася. исстрадалася. измаялася.
что ж ты, друг разлюбезный не торопишься? - время-то позднее. и говорить уже не о чем. всё сказано-пересказано, выпито-перевыпито, скурено-перевыкурено. еле ушёл. загадочно!

друга с охоты домой завести пыьался к любезной-разлюбезной жёнушке-красавице (кстати, без иронии - реально хороша деука). женаты больше 10 лет. счастливая семья.
только вот счастливого семьянина никак домой не загонишь.
цепляется за каждую возможность ещё потусить хотя б 5 минут:
- а я с вами до палаточки доеду - дома хлеба нет, наверное.
- а давайте постоим-покурим, а? ну 5 минут, а я сам потом до дому дойду...

звонит мне знакомый, недолго-некоротко женатый.
мы всё обсудили, и я делаю толстые намёки, что пора б мне уже и тебе б уже.
начинаю хамить - всё не впрок! о чём угодно бы поболтать, только б не с любимой.

не понимаю я! не понимаю - нафига такая семейная жизнь, когда не знаешь, как от неё отделаться, как забыться, когда унижаешься, лишь бы потерпели.

я не буду жениться.
расхотел.

Вопрос, женится или не женится Котейко уже не раз решался общественностью. "Остается неизвестным, почему до сих пор молчит Кремль?"

Причем здесь отделаться? Иногда очень хочется поболтать с друзьями-подружками... Нельзя же зацикливаться на одном человеке!!!

это просто ты такой интересный человек, никто не хочет тебя от себя отпускать. :))

Но не женись. Жена не отпустит никуда. :))

... в монтажное управление посля института, меня там тоже озадачил аналогичный факт... :)
ну вот работали там вроде взрослые солидные люди, прорабы, мастера... днем все ездили по объектам, решали производственные проблемы, вечером приезжали в контору, чтобы отчитаться, посовещаться, попросить че-нибудь у начальства и т. п... производственные споры продолжались до 18-00, но и посля конца рабочего дня почему-то не утихали... отличные семьянины вовсе не стремились домой, а продолжали в трудовом экстазе битву за пятилетний план... еще 1, 5-2 часа никто никуда не уходил, но все хорошее когда-нибудь кончается - подходили к концу производственные споры... и тут начиналось самое интересное: часть руководящего состава обреченно собиралась домой, другая же самая социально-активная часть оставалась еще на пару часов... чтобы поиграть в шахматы! :)
теперь я уже сам солидный (хотя не подаю виду :)) 45-летний мущщино, но вот этого удивительного для меня явления до сих пор не могу понять... неужели люди так ненавидят свой дом, свои семьи, что хотят каждый день возвращаться домой как можно позже???

Если там сплошная "бытовуха" и "пилеж", то понятно, что домой не хочется...
Но даже и привычный комфорт (душевный и телесный)может надоесть, как полезная, но скучная манная каша...
Нужны совместные хобби, чтоб домой ХОТЕЛОСЬ!
Как мне кажется...

таких там было не один и не два, а добрая половина управленческого состава... :)

ты в мой домик запишись и будет у нас совместное хобби.
кроме приготовнея писчи )))

Это слишком экстремально для меня! Хорошо хоть от приготовления писчи сразу освободили...))))

Вот что что с людями делает брак! Даже благополучный!)))))

Мой любимый вообще в армию ушел на срочную службу. Может, чтобы домой год не приходить? *задумалась*:)

где можно послушать музыку с удовольствием?
классическую - есть места, но всегда ли соберёшься и доберёшься?
а всякую другую?
в огромных концертных залах - не закажешь репертуар и общее настроение захватывает, лишая возможности оставаться самим собой, слушая музыку.
в маленьких клубах уютно, но качество звучания - застрелиться!
дома - соседи замучают колотить по батарее.
на огороде - нестройный хор пьяных голосов либо забьёт песню либо будет 15 раз слушать что-то особое, под общее настроение.
наушники - тоже не выход. чувствуешь себя неуютно, лишаясь одного из пяти чувств.

остаётся машина.
хорошо.
отрыв!

- что-нибудь из агрессивно-безжалостных 90-х, когда торопишься. "Technotronic" или "Vengaboys".
- воодушевляющую классику, когда стоишь в пробках. Россини или Моцарт, Шуберт или Брамс, Чайковский и даже Свиридов.
- европейское диско, когда нужен фон для беседы с приятным человеком. "Modern Talking" или "Silent Circle".
- что-нибудь украинское или российско-эстрадное, "О. Е." или Руслану, "Лесоповал" или "Трофима" (не плюйтесь, на пятисотом километре шансон начинает реально нравиться).
- старое качественное советское, когда неторопливо катишь по тайге. Жан Татлян или Владимир Трошин.
- при любом настроении Юрий Антонов и Андрюшка Челентанов.
- иногда Элвис Пресли (прости, il gatto), иногда Луи Амстронг, иногда "Manowar".

я всеядный.

я музыкой создаю правильное настроение потенциальным покупателям загородной недвижимости.
пока едем до объекта, у людей уже положительный настрой (я предлагаю сам отвезти людей, "чтоб не запутаться", "чтоб им не жечь лишний бензин" и т. п.).
я научился определять музыкальные пристрастия сограждан, почти безошибочно, и у меня набор музыки на все вкусы.

но, и на старуху бывает проруха - не могу забыть, как я травил Веркой Сердючкой скрипача из оркестра Федосеева. мне он показался почему-то быдловатым простолюдином. а он так страдал! но виду не подал - интеллигент. дай Бог ему здоровья!

согласна с хозяином. музыка в машине - многое значит. мы, к примеру, по дороге на дачу любим слушать саундтрек к мульту "Тачки", или классику "Queen", а иногда просто в тишине хочется посидеть..

в машине Котейку слушать. Четыре часа в пробке пролетели незаметно. Лучше любой музыки. :))

Не хочу никого обидеть, но мне кажется, что Великий Пост - это некая условность. У Католиков начиинатся раньше, у Православных - позже.
И тем не менее условность. Я так поймал себя на мысли, что дней 10 мяса так вообще не ел, яиц тоже... Сыр, макароны, грибы...

И тут разговорился - а не хочется - не ешь. Суть.

ну ладно еда, а вот не разозлиться на кого-то, когда, кажется, край! ты можешь?))) быть добрым и прочее?)))

у меня не всегда получается...:(

Доброта имеет оборотную сторону! Быть должна.
У меня сегодня друг наступил на очки :) Я посмеялси и забыл, а он ушел на работу не в духе...

а я бы этого друга!..)))))
Шучу, конечно)

Вот ты - такой, а во мне нет тех качеств (или почти нет), которые, скажем так, должны присутствовать...

Не "доросла" видать, каюсь...

помните, был такой мультик, кукольный, про маленького мишку, драчуна, забияку и мелкого хулигана?
мудрый дедушка-медведь пообещал ему, что не будет приставать с нравоучениями и ругать за шалости после того, как мишутка наполнит камушками мешочек. одно доброе дело - один камушек. а уж после можно хулиганить сколько влезет.

гениальный мультфильм.
собирание камушек в мешочек - это мишуткин пост. недаром, после того, как мешок был наполнен, а дедушка разрешил делать всё, что захочется, мишутка не смог уже поступать плохо.

изначально человек, созданный по образу и подобию Божьему, ко греху не склонен. всякая душа - по натуре христианка. но - человек авторитарен, а мир наш не Эдемский сад, потому с годами мы грехи накапливаем, сживаемся с ними, свыкаемся.
а жить с грехом тяжело, т. к. противоестественно.
греховность - состояние для человека ненормальное, состояние это напрягает - отсюда нездоровье, раздражительность, болезни. потеря смысла жизни, утрата ориентиров, неопределённость в устремлениях. суета и маета.

с помощью поста, мы пытаемся вылечиться, вернуть психику свою в изначально здоровое состояние.
в пост нехорошие поступки и помыслы особенно грешны. в пост грешить попросту нельзя. в пост надо как мишутка из мультика собирать камушки-добрые дела. а потом, к празднику Воскресения Христова, к Святой Пасхе, мы не станем другими, мы станем настоящими, самими собою. пусть не сразу, но хоть подвинемся и продвинемся. и грешить долго ещё не захочется, потому как доброе и честное состояние души - суть нормальное наше состояние. комфортное и приятное.

- возникает законный вопрос.

а это нам, постящимся, в помощь. отсутствие животного белка в пище, помогает справляться со страстями. мы - меньше становимся подвержены сиюминутным эмоциям и внезапным порывам. да, нервная система немного тормозится, но резких поступков т. обр. проще избежать. разум идёт впереди чувства. как раньше говорили - плоть усмиряется.

зачем нужны ограничения в сексе и в других инстинктах?

а чтобы стать по-настоящему свободными.
человек рождается свободным и сам себя добровольно закрепощает. несвобода от общества, от навязываемых обществом экономических и социальных отношений - это мелочи, это всего лишь удобный способ существования нашего белкового тела и это не напрягает так сильно, как зависимость от наших страстей, от эмоций, от биологии, от желаний, продиктованных не самими нами, а нашим животным началом.

человек, как известно дуалистичен по своей природе. существуя, как животное, человек наделён разумом и душою, как Бог. весь смысл нашей жизни заключается в обожествлении, в постепенном переходе от животного состояния к Божественному. кто выполнил эту миссию, тот переходит на следующий уровень, кто остался скотом - того ждёт Ничто, которое ничтожит.
человек рождаясь, пребывает в животном состоянии - ходит под себя и соображает, как велят ему инстинкты.
и только научившись управлять страстями - читай, животными побуждениями - постепенно становится ближе к Создателю.
мы можем не гадить на Красной площади, как бы ни хотелось, мы можем терпеть голод какое-то время, иначе б воровали и отнимали пирожок у прохожих.

а если подумать, подумать и вспомнить, проанализировать - какой огромной силы и мощности действия мы совершаем, повинуясь сексуальному порыву, инстинкту. мозги кипят, и в результате необдуманности, неосмысленности, только отодвигаем реализацию желания или размениваемся на худшее.
став сильнее, научившись разумом управлять над чувствами, в этой уже жизни мы станем много счастливее.

в это время все животные детёнышей выводят. коровы теляток рожают и т. п.
ни мяса, ни молока взять, по идее, неоткуда.

плюсы для здоровья
в период весеннего авитаминоза растительная пища поглощается в огромных количествах.

про Мишутку - это такие двойные стандарты... Правда.
Веру купть за покаяние? Очень легко, да? Зачем поста ждать? Можно и без поста, можно и всяк-поразному...

при чём здесь двойные стандарты?
всё вполне однозначно.

ты просто не хочешь меня слушать, не пытаешься понять. т. к. ты для себя уже всё решил.

"изначально человек, созданный по образу и подобию Божьему, ко греху не склонен"
Прошу простить, но я считаю что фигня все это. Уже приходилось слышать и даже лень писать почему. Так как вы верующий, вы тоже моих доводов не "услышите".

не надо за меня додумывать - "вы тоже моих доводов не "услышите"."

Арчимбольдо Урцайт очевидно мои попытки как-то что-то объяснить проигнорировал. попросту не читал.

какие могут быть аналогии?

Представьте, для интереса, себя ближе к агностикам. Ну вот

Человек социальное животное. И как у любого социального животного имеется стратегия выживания (сходная с таковой у других организмов).
Т. е. если человек пойдет и убъет ближнего своего и отберет, у него, скажем, жену и корову, то человеку будет-то хорошо. Но виду (или данной общине) не слишком (потерян представитель вида или трудоединица). Отдельный человек может этого и не понимать, но социум в итоге породил ограничения для желающих в нем находится. И библию писали умные люди, кто спорит.
И все те высокоморальные доводы или заповеди или правила гуманного воспитания идут оттуда. Видоизменяясь местами (из серии мочи иноверцев, они не с нами и представляют угрозу)
И вовсе эти параметры "не заложены" кем-то. Примеры стратегии выживания других видов приведите сами.
Примерно понятно, о чем я?

изначально человек - все же животно, с точки зрения морали - грешное... разум, мораль и опыт мы постигаем всю жизнь, с инстинктами - рождаемся... недаром мелкому мишке потребовался старший наставник, без него мелкий делал бы все, что захочется, а хотелось видимо не только доброго и светлого...

догадается, как ему надо правильно жить - конечно, нужны наставники, нужно здоровое общественное устройство. пост - тоже, своего рода духовное вспомогательное упражнение.

я имел в виду, что на душе комфортнее от правильной жизни.

я знал лично троих Дим Аксёновых.
устойчивое именное сочетание.
то есть, не всякий Дима - Аксёнов. но всякий Аксёнов - непременно Дима. так у ж сложилось. и все неповторимы. и у всех ничего общего. кроме оригинальности, разве что.

расскажу про одного из.
время было андроповское, когда всех массово сгоняли в т. н. ПТУ (проф.-тех. училища), лишая тем самым возможности и надежды на высшее образование.

Дима Аксёнов попал в ПТУ.
они там не учились вовсе, а работали на заводе "Компрессор" в полсилы - единственное обязательное занятие. а на занятия, на уроки, никто не ходил вовсе. бухали. много и активно.
стипендии для счастья не хватало, а воровать - совести не хватало. перебивались чем и как могли. помогали друг другу.

и вот как-то раз, после нереальной пьянки, все похмелялись в Реутове. у кого-то там. а Дима Аксёнов с больным бубном на "Компрессоре" (м."Ш. Энтузиастов") ишачил. свинтить бы можно было, да бабла нет даже на трамвай.

но желание опохмелиться и пообщаться делает с из русского человеком героя и подвигает его на чудеса.
Дима овладел отбойным молотком, освоил по наитию механизм и принцип его работы и пробил в заборе тщательно охраняемого предприятия огромную дыру.
через которую он уехал на электрокаре в сторону города Реутова.

ну, электрокар представляете себе? тележка такая открытая, на аккумуляторе по цехам ездит со скоростью трёхколёсного велосипеда.
а Диме что? едет себе по ш. Энтузиастов (Горьковское). ветерок обдувает страдающщую голову.

поймали его только в Новогирееве. незадолго до МКАДа.

вот я и удивляюсь - на какие только подвиги русский человек не способен ради непонятно чего?!
и как бы да эту бы энергию направить в полезное русло.

потом сделали за угон электрокара?))) Лихой водила, однако!)))

мастеру на заводе сделали предупреждение.
охрану завода поимели основательно - как так средь бела дня забор проломал школьник вчерашний и угнал электрокар? а если бы с засекреченной документацией?

а Дима Аксёнов ехал себе вдоль тротуара, песенки насвистывал. скорость-то у этого транспортного средства максимум километров 20 в час.

был герой тихим троечником. не был склонен ни к бунту, ни к выступлению.

вышесказанного напрашивается вывод, что даже тихих троечников пьянство до добра не доводит!!!))))

отсюда и поступки)))

я как-то с жуткого бодунища в чужом городе в гостиничном номере радикально перелопатил программу за пару часов. на что в обычных условиях ушло бы не меньше недели. до сих пор работает как часики.
ЗЫ: это не та программа, которая что-то там выводит на экран компьютера, это та, которая заставляет работать всяческие механизмы

Ты к пьянству не склонен)))) отсюда и поступки)))

простите меня все. за всё.
бываю гневлив и резок, безпамятен и дерзок.
простите, к кому невнимателен, кому ответить не могу.

на самом деле - я вас люблю.
простите.

прости и ты меня...

Простите, ибо Бог прощает
Все прегрешения землян
Во имя мира род познает
Духовность вечных христиан

Мир наш простит, да будет вечно,
Любовь и жизнь, рожденье, свет.
Разумный мир наш скоротечный,
Когда духовности в нас нет...

Гуманны будьте люди мира,
По отношению к другим...
Пусть здравый ум цветет, как лира
И разум станет золотым.

Прекрасный мир, планета, люди,
Должны прощать врагов своих...
И мир наш вечный жив повсюду,
Когда прощают грех других...

О мир ты вечно скоротечный,
Как многих хочется простить.
Поэтому наш мир сердечный
Дает нам право просто жить...

В воскресный день прощают душу,
Чтобы вступить в Великий Пост...
Но смерть приходит через муку,
Когда вступают на погост.

Простите вы друг друга люди,
Глаголал нам мирянам Бог.
Мир наш в грехе живет повсюду,
Простит нам Бог, души свобод....

- где мой букет?
- знаешь, пока я ждал тебя, ко мне подошла корова.
у неё были необыкновенно грустные глаза. она поведала мне о том, как ей надоело сухое серое сено, сенный сенаж и силос, мятый памятным летом жужжащим гусеничным трактором вместе с жуками и гусеничками.
а до травки зелёной ещё так далеко!
я не смог пережить это хлопанье ресницами и угостил её твоим букетом.

- где мой букет?
- светило солнышко, весна сей год ранняя - всюду проснувшиеся ёжики так и шныряют под ногами, а над букетами вьются бабочки и пчёлы. растащили весь твой букет на нектары и пыльцу.

- где мой букет?
- он был настолько красивый, великолепный, изящный, живописный, безподобный, обворожительный, пленительный и восхитительный. как ты.
я залюбовался им и нечаянно его вынюхал - у меня мощный нос. внешне не видно. но в душе... в душе я пылкий негр с огромными ноздрями.

- где мой букет?
- понимаешь, я хотел купить тебе ведро мимоз, но около ведра плакал дед и какой-то добрый человек кинул 500 рублей, отдал все мимозы деду, а сам убежал куда-то, роняя слёзы.

- где мой букет?
- я пожалел цветы - рядом с твоей красотой они поблекнут, померкнут, съёжатся и умрут от боли, не выдержав сравнения с тобой.

- я ничего не прячу за спиной. это кажется. ничего у меня ниоткуда не торчит...

не бей меня букетом, Мой-Самый-Лучший-Цветок!!!

и вас с Праздником!

Спасибо, дорогой!))) Очень приятно)))

"Чтоб жизнь была нескучной до кончины,
Бог род людской разбил на половины.
Чтоб бытие вовек имело краски,
Одну из половин он объявил прекрасной")))

Котейко, обалдеть!))) Замечательный рассказ )))

... такое затейливое поздравление... приятное...

праздничком, девченки!

с праздником!!!!

девушка 27 лет случайно назвала юношу 26 лет Пашкой, вместо Павла и даже Паши.

они из разных отделов в большой конторе периодически вынуждены взаимодействовать. все примерно ровесники, все знакомы, отношения у всех со всеми довольно простые.
да, забыл! по должности или в служебной иерархии девушка на одну ступень выше, но это несущественно при тамошней системе.

писала девушка письма служебные, обращалась: Паша. а тут вдруг весна, настроение выше среднего, и надо же - бес попутал - назвала Пашкой.
в ответ на неадекватное возмущение пыталась всё замять-загладить, в шутку перевести, мол рука с клавиши соскользнула и т. п. - не тут-то было!

бычится Пашка. pardon,- Павел. не здоровается и дела тормозит - приходится общаться через третьих лиц.

а дело-то всё в чём?
оказывается, его унизили и оскорбили.
1. девушка опустила его как мужчину, выказав небрежение;
2. указала ему на его место, т. к. выше по должности. унизила по социальному и профессиональному статусу;
3. девушка на беду свою оказалась москвичкой. он - издалёка. московский снобизм! ему указали на его провинциальное происхождение.
4. девушка оскорбила его, как младшего по возрасту;
5. дальше не было возможности его понимать.

и, вроде бы, одно и то же событие, а с разных колоколен так по-разному видится.

Чувствуется, много тараканов в голове у этого... Павла. Нужно кучей комплексов обладать, чтобы воспринять так все это.

мстить будет или для таких нехарактерно?

По-разному бывает. Одни обижаются пассивно, просто концентрируясь на своих обидах. Другие могут мстить. А третьи некоторое время подуются, а потом все проходит, если "обидчик" не концентрируется на этой обиде и не начинает в ответ обижаться. У меня несколько раз бывало, что после обиды на меня (когда я чисто случайно наступала кому-то на больную мозоль или будила таракана, о котором не знала), отношения мало того, что нормализовывались, становились куда лучше, чем были до размолвки.

свое "мяу". И "подмявкну" Сороке. Только с тем уточнением, что Котейко перечислил возможные "тараканы" в голове, а именно:

"1. девушка опустила его как мужчину, выказав небрежение;
2. указала ему на его место, т. к. выше по должности. унизила по социальному и профессиональному статусу;
3. девушка на беду свою оказалась москвичкой. он - издалёка. московский снобизм! ему указали на его провинциальное происхождение.
4. девушка оскорбила его, как младшего по возрасту;
5. дальше не было возможности его понимать."

Все перечисленное - относится к "тараканам в голове".
Теперь - собственноличное "мяу".
Кто меня называл по имени, нику уменьшительно-ласкательно или пренебрежительным именем-ником с суффиксом "-чик", "-ик" "-к" называли меня так не ненепренебрежительно, а в силу собственного удобства. Я пытался в свое время даже вывести закономерность (читай - рассмотреть статистику) - но статистика - "отдыхает". Как тебя называют по имени (пусть и нику) - совершенно ни о чем не говорит.
Кто хочет обидиться на свое "называние" - пусть обижается - не рентабельное это психологическое действо.
Помните - из "Москва слезам не верит"? "Гога, он же Гоша, он же Жора, он же Юра..."
Главное не как - главное - суть.

А вообще, мне один умный человек сказал:
" - Когда тебя перестанут называть мальчиком, молодым человеком, даже случайно, ты пожалеешь о тех временах, когда тебя так называли". Не лучше ли начать поздно, чем никогда следовать этому совету?
К девочкам это тоже относится :)

не стоит выеденного яйца.
Нужно было эту девушку называть после этого Светкой, Машкой, Эй-как-ее-там при всех и все.
Всем было бы приятно.

Сообщение не отредактируешь, ссылку не вставишь, фото повесить - целая проблема, и еще знаки препинания съедает при постинге!!!

сам Вы - дебильный :)
Вставить можно, удалить - можно :))

1. Это ты как личный наезд?
2. Да это понятно! Почему сразу нельзя было нормальный движок форума создать??

нахрен Вы мне сдались :) Хотя если мне морду набить коньяком - всегда плижалуйста :)

2. Слушайте - Вы как маленький ребенок. Хочешь - сделай сам. Вы ду

Знаешь что, несмотря на то, что ты меня тут дебильным назвал, я тебе еще ничего плохого не высказал! Видимо, зря. Думай чего пишешь, дядя, если меня "маленьким ребенком" называешь.

P. S. Ты извини, что я на "ты", мне тут некоторые деятели доказывали что, мол, "тут так принято".

я Вас - дебильным - называл. Да.
НО! Не надо путать "ты - дебил" и "сам ты - дебильный". Тем более в ответ.

И, между прочим, в России раньше даже мордой бились на "Вы".

Оскорбить я тебя не хотел, просто заметил, что у Вас, сударь, дурная лексика.

Нет, серьезно, у нас тут какое заведение - кабак?
Теи не менее, меня зайцепило Ваше высказывание.

П. С. - И ты повелся?"

люблю когда в кабак заходит Арчимбольдо Урцайт. Он такой душка. И кот у него красавчик!

, что праздник 8 марта - это непонятная традиция,
что каждый раз выбирать подарки и удивлять - трудно, но... Почему бы не воспользоваться поводом, чтобы еще раз признаться в любви!

ВЕСНОЙ ПЛАНЕТА НЕЖНОСТЬЮ СОГРЕТА...
Теряют крыши капельки грехов
И как цветы не могут жить без света,
Так наши души требуют стихов.

В предчувствии сюрпризов и подарков
Для женщины обидеться пустяк.
Опять от поцелуев слишком жарко!
И ты непредсказуема никак...

Случится, как уже случалось прежде,
Весной, когда зеленая тоска
Становится зеленою надеждой
От тоненькой мелодии ростка.

Банальности приятны и надежны...
Прохладно пиво. Небеса чисты.
И этот март понять совсем несложно,
Переписав вчерашние листы.

стихотворение. Спасибо.)))

спасибо за поздравление)))

Что бы там не говорили... приятно, когда поздравляют Женщину)))

но из политически-идеологического давно уже стал настоящим народным.

такое сочетание - весна и женщины. что может быть прекрасней?

поздрвляю, всех люблю. правда. всех женщин планеты. мне сегодня даже машку арбатову вешать не хочется.

желаю вам всем, нас, самых замечательных!

Исполнения вам всех желаний, много радости и поменьше огорчений

Спасибо!!!!!

Вот вам мой рецепт заварки чая, который, кстати, использовали ещё мои родители)))

Воду нагреть до кипения, но не кипятить. Сполоснуть заварной чайник (обязательно фарфоровый, крышечка с дырочкой!) кипятком)))

Насыпать заварки из расчета 0, 5 чайной ложки на чашку (в зависимости от размера чайника) и закрыть чайник крышечкой. Выдержать одну-две минуты.

Залить небольшим количеством кипятка. Опять выдержать одну-две минуты.

Засыпать сахар из расчета полторы-две чайных ложки на чашку и залить кипятком до половины чайника.

Закрыть крышечку и выдержать три-четыре минуты. Затем долить кипяток до верху чайника, одновременно помешивая чайной ложкой. И пейте на здоровье, не разбавляя!)))

А как вы заваривате чай?))) И какой чай вы любите?))

но поскольку люблю чай крепкий, кроме расчета на чайные чашки, добавляю еще 1 ложечку заварки- "на чайник")
и пью не разбавляя.)

Я завариваю чай просто в кружке. Т. к. дома чай пью только я, да и ленюсь, знаете ли...

Учили меня чай заваривать Туркмены. Они кстати этот процес называют: "Женить чай".

Если черный чай: заварки чуток, едва прикрыть дно пиалы. Это одна порция. Заварной чайник должен быть большой по количесву кружек-персон на раз. Засыпаем чай в заварник необходимой количество, наливаем кипяток на две третьи. Пусть стоит 1 - 2 минуты. Сливаем одну пиалу чая и тут же выливаем обратно. Можно ещё раз. после доводим уровень кипятка в заварнике до нормы. опять сливаем пиалу, обратно в чайник и разливаем. Сначала дорогому гостю :-)

В догонку: Туркмены говорят "Старый чай - хуже укуса змеи, свежий чай, как поцелуй молоденькой красавицы". Поэтому чай они заваривают минуты 3-5. Потом это уже старый чай.

Использованной заваркой можно хорошо ковер почистить. Они так и поступают. Возлегая на дастархане, если в доме, старую заварку вытряхтваю прямо на ковер, так чтоб не мешалась.

А после чаепития младший (младшая) в семье всё подметет :-). Кстати, без деления на пол (девочка или мальчик).

Мы с мужем завариваем чай в чайнике-прессе -(удобно, чаинки не попадают - терпеть не могу плеваться). Чай из расчета чайная ложка на чашку 0, 5 л, плюс ложна на чайник. Чаи завариваем черные с добавлением цедры, цветов и кусочков фруктов

а есть ещё "Мишкина каша".
помните рассказ Носова?
где два ребёнка, у которых уехали на время родители, пытались сварить пшённую кашу. просо - зерно мелкое, разбухает нереально. Мишка с другом основательно оголодали и всё сыпали и сыпали крупу. в результате чуть не утонули в огромном количестве каши.

я всё к чему?
затеял я как-то печь блины на дрожжах. вот захотелось. нашёл порядочный рецепт и приступил. всё чудненько замесил, и озадачился, куда бы поставить опару. в рецепте было так конкретно сказано: температура 37 градусов. а я, надо сказать, когда рецепт не мой, но доверие внушает, стараюсь следовать ему чётко, строго, педантично.

всю квартиру обегал - искал 37 градусов, и нашёл-таки. в единственном месте - в своей же постели. у меня в ногах вместо спинки батарея. а что? зимой ноги грею, летом - охлаждаю. чудненько!
чтобы желаемых 37 градусов достичь, пришлось кастрюлю поставить к батарее и закутать одеялом.

поставил. полез на мейбу. сижу себе, с приятными людьми интересно общаюсь, девушек завлекаю, и чувствую запах кисляка какого-то всё сильней и сильней.
в рецепте было написано, что тесто увеличится в 2-3 раза. откуда ж я мог ожидать, что оно увеличится раз в 6-7?!
вся батарея, вся кровать, всё одеяло было в липкой жиже и пахло так кисленько, бррр...
я кастрюлищу схватил и понёсся на кухню, а тесто пыхтело и плевалось на пол по всему пути следования.

матушка выползла, увидала плевочки кисленькие тестяные по всему коридору и участливо так:
- сынок, тебе плохо?...

что характерно, блины удались. но с дрожжами я больше не экспериментирую.

это блинопечение.

стоишь около двух (или более - высший пилотаж) сковородок-сковород-сковородищ- и печёшь и печёшь блины.
жарко, потно, морда красная.
всё сожрут и обсудят, у кого вкуснее ели.

стоишь на ногах неказённых, а пожиратели блинов всё ближе и плотнее обступают. и, что удивительно, тощие тщедушные сущности с маленькими милыми ротиками блинищи толстенные маслянистые вкушают с забавным аппетитом.

всем хорошо. всех надо любить.
правда, вам достаётся два блина: ком, которым первый блин свернулся и какой-нибудь дефективный, выпеченный всеобщими усилиями, пока вы бегали по нужде.

так что, блины печь только во имя всеобщей любви могу.

даже не два..
мне обычно первый-который неудака-достается))
Хозяин- до чего живо картину нарисовал)
но-истинно-фсех люблю.. потому -пеку :))

можно блины на кефире и чуток, на самый кончик ножа, соды.

Или сдобные блины. Желток отдельно, белок отдельно. Яиц должно быть 4-5. Желток с сахаром взбиваем и плавно в опару, Опару тоже взбиваем в процессе перекладывания сдобы. Затем тоже самое с белком.

Почему желток и белок отдельно, не знаю, но так положено :-) Вегда блины получаются. И первый тоже;-) Просто первый блин всегда либо соседу либо прохожему под рюмочку :-D

ингредиенты:
- мука - 7 ложек столовых с большими горками;
- сахерный песок -1 ст. л. без горки;
- соль -1 ч. л. на кончике;
- сода - половина от ч. л. без горки;
- лимон - долька, толщиною 8-10 мм;
- яйцо -1 шт. по возможности крупное;
- кефир простой, любой жирности - полтора тонкостенных стакана;
- молоко - 1 тонкостенный ст.
тонкостенный стакан по объёму = 250 мл.

технология приготовления:
- муку просеять;
- добавить к ней соль и сахар;
- загасить соду выжатой долькою лимона и туда же;
- раскокать яйцо;
- слегка подогреть молоко и кефир;
- всё миксером перемешать;
- дать постоять полчаса-час;
- выпекать на подсолнечном или сливочном топлёном масле или на их смеси.

получится 15 блинов, в среднем диаметром 16 см.

всюду и везде.

как ни пытайся разглядеть нюансы. как ни старайся опыт описать, конкретный случай, тонкости отношений, неповторимые моменты, экзальтацию и катарсис, - всё это интересно либо тем, кто через подобное прошёл, либо тем, кого "многабукав" не пугают.

но вдруг появляется малолетняя дурочка или многолетняя дурища, малолетний хулиган или застарелый дурак и лепит радостно-восторженно что-нибудь из вечных тем:

- может ли быть дружба между мужчиной и женщиной;
- можно ли прощать измену;
- какова может быть разница в возрасте;
- а если Ж получает бабла больше, чем М;
- все мужики...
- все бабы...
и т. п.

ладно бы, интересно приподнесено, красиво описано, трогательно жизненно, так нет же - пустая банальщина вызывает бурю чувств и эмоций шквал!
грешен! сам порой ведусь.

хорошо, что в нашем интеллектуальном кабаке уже всё ровно.
а только вылезь за пределы - одно и тож - день и ночь, сутки прочь.

Скучно, Котеище! Замути что-нибудь погорячее, что рюмку можно живо обсудить!)))

это цитата.

ещё цитата:
"ох и нелегко, тебе, Котейко, будет в современном феминизированном мире."

многие сейчас ратуют за гендерное равенство.
ещё цитата:
"из всех запросов к мужикам, у меня был главный - шоб дома все дела поровну. А работать можно тоже на равных, или где хочет."

по моему разумению,
во-первых, сложно это чисто технически;
во-вторых, так ли уж важно, кто чем заниматься будет и даже сколько, было б удобно. вот я готовить могу быстрее и лучше, Ж ещё что-нибудь делает быстрее и качественнеее, главное, с большею охотою.

я разговариваю с некоторыми девушками, женщинами, сторонницами этой половой необходимости "М и Ж 50:50 везде", и сдаётся мне, что главное, для рьяных сторонниц этой идеи, не переработать:
не дай бог, сделать хоть чуточку больше, нежели мужик - УЩЕМЛЕНИЕ!!!

удобная такая позиция.

вопрос вовсе не в том, чтобы умудриться не сделать больше второй половины. А в том, что нам упорно пытаются доказать, что работая наравне с мужчинами (имею ввиду не физические нагрузки, а временнУю занятость) мы должны встречать их с работы с горячим ужином и тапочками в зубах. А они имеют право сказать: "Ах, как я устал!" и немедленно после ужина рухнуть на диван с газетой или уткнуться в экран телевизора.
Что-то не хочется такой жизни. Так что или дела пополам, или пусть деньги зарабатывает, а я на себя хозяйство возьму.

быть всё-таки просто жить? Не делиться, а жить! Не нравится козёл ну пошёл он, или сами уходите. Это же так просто! не по плану - графику, а по человечески жить.

вот так мы и уходим. И торчим тут по этой причине. А не лучше ли научиться договариваться?

обычно этой жизни хватает максимум на год. потом все равно начинается делёжка.
Так что лучше сразу "Всё поделить", как говаривал Полиграф Полиграфович.
С Ариадной согласна на всю возможную кучу процентов!!!
Так это и есть!
МОй брак частично из-за этого и развалился.
Мы с бывшим мужем работали абсолютно одинаково. вот приходим мы с работы ВМЕСТЕ, часов в 11 вечера, а он с непонимающим и укоряющим взглядом лезет в холодильник, а потом валит к ноутбуку.
А мне с утра вставать часа на 1, 5 раньше, потому как надо и самой на работу собраться, и дите в сад оттартать и априготовить завтрак.
При этом зарплата моя была выше. И еще скандалы по поводу того, какая я плохая жена и хозяйка! РРРЫ!!!
И на хрена мне такая корова, за которой такой уход нужен???!!!

на это и расчитывал. в самое время начать психотренмнг :-) Вы безусловно правы... но вы не правы!

это ты кого тренировать собрался?)))))

Может у меня жизнь еще не настолько устоялась, но в один период приходилось плотно совмещать работу с учебой, и, приходя в 11-ом часу, вопрос к любимому "Чем меня кормить будешь?"
И кормил, потому что объективно у него было больше свободного времени.
И вообще я за здоровые партнерские отношения. Это когда нет дележки обязанностей на нервах и выяснения, кто здесь больше должен. "Колхоз дело общее и добровольное"

ПАРТИЯ НОВОГО ТИПА.

Смысл организации любой партии - захват власти. Другой цели у нее нет.
Первая цель - захват.
Вторая - ее удержание.
Что делать нам, знающим много и много опечаленным?
Знающим, что к власти приходят с помощью денег или оружия.
Знающим, что с помощью денег к власти приходят жулики, а с помощью оружия -дубиноголовые.
Знающим, что современная выборная система разоряет и ссорит людей, что поведение властей диктует уровень нравов.
Уже знающим, что любые перевороты приводят к власти людей без чести и совести.

Ни в коем случае не свергать существующие власти, ибо заменяющие их будут еще хуже.
Улучшаться самим, уклоняться от зла и творить благо.
Постоянно повышая свой уровень, постепенно внедряясь в политические, экономические и социальные структуры, направлять их деятельность в сторону созидания на благо России.
Наша партия дает верные ориентиры и помогает установить взаимодействие и организовать взаимопомощь здоровым и честным людям.

Так как Партия Традиционных Ориентиров - партия нового тина, с непартийными целями и необычной организацией, мы не запрещаем, а всячески поощряем членство в любых партийных или прочих организациях, за исключением всех видов сект.

При этом для продвижения карьеры, повышения, роста или иных целей допускается не афишировать и даже скрывать свое отношение к Партии.

Когда Родина станет Великой и Достойной Державой, Партия объявит о своем самороспуске.

1. Геополитика.
Содействие созданию многополярного мира.

2. Национальная политика.
Утверждение положения о том, что Россия является национальным государством.
Ликвидация на ее территории любого административно-национального деления.
Запрет двойного гражданства.
Принципиальное изменение выборной системы и отстранение от государственного управления всех партий.

3. Армия.
Хочешь мира - готовься к войне.
Если мы хотим избежать войны, мы должны перестать провоцировать ее своей слабостью.
Создание возможности военной мобилизации в экономике.

4. Экономика.
Наиболее эффективная модель - смешанная экономика с различными формами собственности при монополии государства па землю, недра, внешнюю торговли сырьем, средства связи, пути сообщения и производство крепких спиртных напитков.
Отмена налогов па собственность.

5. СМИ.
Поддержка доктрины информационной безопасности.

6. Демография.
Мы можем создать мощное государство, но что толку, если в нем не будет людей. Важнейшая цель - установление стабильной тенденции роста коренного населения.
- запрет организаций типа РАПС,
- прекращение иммиграционно-демографической экспансии,
- запрет пропаганды культуры "голубых".

7. Наша идеология.
Практически совпадает с основными нравственными представлениями Православной Церкви.
Чтобы быть с нами, необязательно быть религиозным
человеком.

Стыдно будет уходить из этого мира, если мы не сделаем его хоть капельку лучше.

контактный телефон: 8. 495. NNN-NN-NN
председатель партии:
Руслан Абрамович Иванов.

а почему двойное гражданство запрещать?

кто он?
иначе - шизофрения и раздвоение личности.

дело в том, что разные государства неизбежно являются конкурентами на нашей тесной земле.

важно, с кем человек, за кого?

всеобщая к нам любовь - это миф. к сожалению миф.

ассоциация - массонство. Надо будет ещё раз перечитать.

некоторые успешные методы можно и у масонов позаимствовать. надо перенимать чужой опыт, даже вражеский.

СМИ и все виды связи и есть источники информации.
но сегодня ФСО принят приказ 6, разрешающий органам прослушивать все телефны, в том числе - мобильные.

во время "норд-оста" и бесланских событий подробно рассказывали о количестве и месторасположении ОМОНа, срывая тем самым планы по освобождению заложников.

во время чеченской некоторыми СМИ была устроена антироссийская истерия, что отнюдь не способствовало скорейшему завершению военных действий.

СМИ находятся в частных руках и владельцы СМИ не всегда являются даже гражданами России. поэтому заставить их "фильтровать базар" в целях безопасности государства на самом деле необходимо.

были мы как-то в городе Ярославле.

какой же замечательный город! а какие там девушки, мрррмяу... млею и таю.
а мы в Ярославль неправильно приехали. ну, да речь ни об этом.
но там девушки все белые и стаким любимым размером груди, мрр...
и бегали они какие-то свои ярославские эстафеты, в таких маечках с номерками, таких полупрозрачных, так при беге этом неторопливом всё вздымалось-колыхалось. мучали нас, вредины.

ой! я кажется отвлёкся.
поселились мы в гостинице с краю города.
вещи закинули, по пивку прошлись и пошли к троллейбусной остановке. глядим - подъезжает, и по московской привычке пустились вскачь. не успели на троллейбус. не успели расстроиться, как новый подкотил. просто подивились интервалу: 3-5 мин. час пик.
ярославцам объяснили тут же, как им хорошо и счастливо живётся при таком раскладе.
те заныли неожиданно:
- а ночью нам каково?
- каково?
- можно целых десять минут на остановке проторчать!

трамваи ходят не так часто, но так же чётко, строго, педантично.

нас не обманули - за три дня мы убедились, что транспорт ходит как часы. как исправные часы.

я разговаривал со знакомыми по бизнесу ярославцами. они говорят, что тачка личная у них только для поездок по делам в Москву или для выездов с семьёй на природу.
- а зачем, если транспорт дешевле и работает безперебойно?

а ведь губернатор Ярославской области и мэр Лужков в одной масонской ложе. почему бы нам не перенять суперопыт?

экология, пробки и скорость передвижения - большие проблемы, пусть не полностью решены бы были, но сильно ситуацию можно бы улучшить.

но в Рыбинске ещё симпатичнее!

проголосую за Подольск. :)

Эт про транспорт или про девушек? ;)

Про второе. :)

то даже в хваленой Европе я не видел, чтобы общественный наземный транспорт ходил с интервалом 3-5 мин.

автобусы из нашего Братеево к метро Марьино идут друг за другом, минуты через 2, а то и меньше. Если перерыв дольше, то это уже сбой какой-то. Правда, это не спасает, на моей остановке сесть почти нереально - автобусы подходят к ней забитые до отказа. Ну, или, если водитель вредный, и для входа принципиально открывает только переднюю дверь, с забитой передней половиной. Правда, все-таки в час пик большинство открывают все двери, это и спасает. На работу на общественном транспорте мне ехать долго. Правда, если бы на машине могла ездить, было бы раза в два дольше.

в Питере с девушками полный порядок!)))

Вот с транспортом... с транспортом хужеЕ:( умумукаешься ждать, нет, не автобус, маршрутку (шоб им долго жить!):(

есть такие дядьки - ну, стервятники какие-то.

не летают вблизи независимых и гордых девушек, свободных и в поиске.
не кружат над счастливыми парами.
а острым нюхом, тупым стремлением чувствуют, улавливают проблемы, ссоры, неприятности - чужие несчастья.
ждут, нет! не ждут - выжидают. не смотрят - высматривают. где тонко, где порвётся, где поживиться.

наступил кризис в отношениях - пережить бы его, перетерпеть, перетереть. и - крепче союз, и дольше жизнь.
но! стервятники тут как тут:

- девушка, милая, Вам тяжело, я так за Вас страдаю!
- Вы не подумайте, я вовсе не собираюсь клеить Вас в такой для Вас тяжёлый момент!
- я просто подумал, что Вам надо высказаться-выговориться, а я так тронут Вашими несчастиями, Вы ж такая глубокая натура, мне бы только с Вами потусить!

да, да...
а у девушки кризис реальный. и кажется, никто-никто не понимает, что происходит, никто не чувствует. никто не желает вникать.

а тут хренак! и такой добрый. простой и всёпонимающий. к тому ж непритязательный и вроде как без всяких задних мыслей.

с одною передней.

носят жилетки :))
и еще у них с собой большие носовые платки, чтобы вытирать слезки :))
падальщики

все девушки в этом случае видятся какими-то сопливыми нюнями..
какой бы ни был кризис, плакаться малознакомому мужику - да ну.. бред

Только странно, что женщина с надорванными нервами к постореннему мужику может устремиться.
Котейко, не верю.

с какого перепугУ я побегу к чужому дяде в его замызганую жилетку плакаться?)))

многократно наблюдаемая мной ситуация.

а с перепугу с такого, что жилетка предлагается профессионально.

Это ты у нас профессиональный соблазнитель, Котейко?
Как-то неинтеллигентно...

тогда странна твоя аудитория женщин..

автор и его персонажи - разные лица.
я обычный уличный приставала.

kirida,
аудитория самая типовая.

не попусту пишу об этом. явление имеет место быть.

это имеет место быть. Есть один знакомый образец. Только взрослая и умная женщина его скорее пошлет. Но не все взрослые, да и что уж там, не все умные. А чувства, на которых он играет, Котейко уже описал.
Если бы озвучивание чужой переписки не было делом отвратительным и мерзопакостным, то я бы тут оч. забавные вещи привела для озвучивания примера.

ты прав на все 100% Стервятники. Только поссоришься со свой слетаются, Бывшие вдруг звонить начинают, а будушие уже на подходе. Стервятники одним словом

что за дурочки, как так можно и т. п.

я наблюдал такое не раз и тоже подумывал, может эти девушки какие-нибудь особенные? некоторых, казалось, знал достаточно хорошо.

но как-то, возвращаясь воскресным днём чёрт-те откуда, проведя чудесно время и в прекраснейшем расположении духа, увидел я красавицу, голосующую отчаянно. не за Медведева. она тачку пыталась поймать.

а, надо сказать, в нашем самом лучшем на планете районе, по воскресным дням, нм тачку, ни трамвай. ни автобус поймать не реально. дикое место! хотя и до Кремля рукой подать.

остановился я, больно уж лицо её страдало от боли душевной - видно было на расстоянии. а у меня настроение - ну, супер просто! петь хочется. и я весь такой сияющий, как блин. а она вдруг как разрыдается! ну я-то не могу мимо чужой боли пройти, хотя скрываю это своё вредное для жизни качество. что говорил - не помню, но сделался ей исповедником.

рассказала она мне, как любила своего гражданского мужа, как поехали они в гости в наш край к его друзьям и подругам и как там всё наболевшее вскрылось, и как он её опустил перед всеми и как ей теперь неизвестно как жить и чего хотеть.

да разве было бы проблемой для человека ушлого слушать её и слушать, запоминать все грехи отвратительные её гражданского мужа и свой, идеальный для данной неё, образ налету сформировать? изобразить такого же, но без утрированных изъянов?
да как два пальца об асфальт!
человек в таком состоянии подвержен любому воздействию. вспомните, когда у вас всё на порядочке, хоть одна цыганка подойдёт к вам с предложением погадать? - нетути!
а когда реальные проблемы, ссоры и горе - одолевают, не отбиться.

так и тут - можно в душу влезть. поверьте. душа раскрыта, душа беззащитна в такие минуты.

и есть стервятники, которые не только ждут подобных моментов. но и умело их провоцируют. гады.

пофантазируем.
представим, что мы выбирали не президента, а строй.
голосовали бы, к примеру так:
1. за демократию в нынешнем виде.
2. за социализм эпохи Брежнева
3. за монархию.
и т. п.

и вдруг победил бы второй кандидат. просыпаемся мы 3-го поутру, а на дворе застой. тоталитаризм. могучее государство всеобщего равенства.

но в качестве компенсации от шока, нам предлагают выбрать себе профессию на своё усмотрение.

кем бы вы предпочли работать, зная, что перестройка случится вряд ли?

я вот так думаю - стал бы начальничком в малюсеньком ателье. или замом.
хорошо - сам по себе. относительная самостоятельность. своя клиентура со временем.

или дальнобойщиком. люблю по стране ездить. в те годы это не было так опасно, как сейчас. да и от начальства уезжаешь. дали задание: перевезти то-то и туда-то. едешь ты и сам себе хозяин.

а вы бы что предпочли при таком раскладе? (варианты, типа эмиграции, не катят)

.. в партизаны пошел. А че! Сидишь себе в теплой землянке, свежий воздух, шашлык, птички поют..

продавцом мороженого. Эскимо за 22 коп., вафельный стаканчик - 15 коп.. Пломбир за 48 коп. И очередь!

за конституционную монархию...

Но раз застой социализм не избежен, как крах империализма я бы в начальника цеха пошел. Была маза до перестройки.

инженер группы сопровождения изделий
начальник группы сопровождения изделий и т. д. Опять же командировки по уголкам страны за счет завода. Там главное по комсомольской лини не подпортить. Общественная жизнь (цеховой междусобойчик с шашлыком на природе) спортивная жизнь (рыбалка, туризм)

совесть замучила - на выборы не ходил. Решил напиться. А что? Тоже выбор!

вафельный стакангенс стоил так дёшево?
он был 19 копеек и с розочкой из крема, а при Черненке стал стоить 20. и розочки не стало.

какой смысл голосовать за "избранных"?

была такая профессия "Продавец пива". Так там очередь писАлась, кто за кем работать будет. Поработал сам, машину купил - другим дай поработать. Во как :-)

смеяться, а я бы в физики пошел.
Нравится физика кватновая. А в институт шел-таки на компутерщика ибо тогда быть физиком - быть ничем... Хотя поступал в универ на физ. фак, да и прошел...

в каком-нить НИИ и тырил бы электронные комплектующие для себя

20 коп. - это пломбир. А сливочное - 15. Еще по 7 копеек было, фруктовое, в бумажном стаканчике, в жару хорошо. :))

И квас по 3 копейки. :))

по 7 копеек потом стало стоить 11.
20 копеек в стаканчике.
15 копеек - это брикет из двух вафелек с мороженным в середине. на улице есть неудобно было.

абсолютную монархию.
а профессию - даж не знаю..
что-нибудь с фарцой связанное - весело, опасно и прибыльно - всё, как я люблю))

В (уже) прошлом году фруктовое продавалось по 7 руб., правда в пластиковом, но вот разницы я почти не заметил. 3 штуки - в жару, можно даже после пива. И настольгия и приятно :)

Диплом потому что такой... Или по блату в секретарши к директору завода!
Не получился из меня торгаш...(((((