Архив форума домика "Шатер Фатимы-прядильщицы"

Итак, Парень развелся, работал, учился, получил диплом. Выступал за одну довольно известную спортивную команду сугубо мужского вида спорта. Институт его тоже был ну о-ч-чень мужской. Просто на 99%. Работа = соответственно. Но любовниц мимолетных и романов у Парня было пруд пруди. Ибо вокруг команды стайками круглосуточно вились девахи соответствующего розлива... Активно навещавшие нашего красавца Парня в двухкомнатной малогабаритной квартире в дни, когда Мама и Папа были на даче или еще в каком отсутствии.. И так прошло лет 10-15. Сам Парень о женитьбе и слышать не хотел. Вопросами продолжения рода не заморачивался. Бывали у него подруги из числа активных разведенок с детьми, но, видимо, без собственной толковой жилплощади. И когда Активная Разведенка начинала претендовать на что-то большее, чем час в неделю в койке, Парень резко обрывал отношения. Парень представлял, во что превратится жизнь в маленькой "двушке" с приходом туда на ПМЖ тетки с дитенком. Родители радовались сыновьей сознательности. Но Мама и Папа старели. И Парень у них был поздним ребенком. И однажды они, как водится, возжаждали внуков. И тут, как по заказу, судьбы Парня и Рассказчицы нашей, находившейся в тяжелейшем бракоразводном периоде, пересеклись. Рассказчица для Парня была существом просто-таки " из другой оперы". Ну вообще он не общался с такими женщинами. Ну очень разные у них были миры. Ну, это как артистке балета влюбиться в егеря, что-ли.. Но у Рассказчицы был вполне успешно решен квартирный вопрос, имелся подрощенный сын, который вполне в качестве благоприобретенного внука устраивал и Маму, и Папу. Папу особенно, как рыбака, охотника и грибника. А Маме с Папой осточертела вереница девах в их квартире. И стала беспокоить неприкаянность Парня, которому к тому времени ощутимо перевалило "за тридцать". Скажу сразу, пути Парня и Рассказчицы как сошлись, так и разошлись. По целому ряду причин. Из которых в контексте рассказа важен один : Мама и Папа стали активно ДАВИТЬ на Парня : " Женись немедленно, как только она получит развод! От таких жен и таких детей не уходят! Сейчас ее муженек нагуляется, одумается и рванет назад! А у них ребенок! Как бы обижена она не была, может и простить ради сына.." И, разумеется, передавили. Конечно, Парень допустил пару совершенно нелепых высказываний в адрес Рассказчицы. Конечно, Рассказчица, будучи в не шибко адекватном состоянии, смертельно обиделась и разорвала всякие отношения. Конечно, на Рассказчицу обиделись Мама и Папа ( за вежливый отказ продолжать общение с ними). Конечно, и Парень с родителями на этой почве поцапался : " Как ты мог такую женщину упустить! = А вы не лезьте не в свое дело!"
Прошло еще несколько лет. Парень так и жил в вереницах сменных дам. По устоявшейся привычке. И тут звонит Мама Рассказчице, в слезах и ужасе : сын привел в дом женщину! Малограмотная, лет, говорит, 25, а по виду - старше 30. По внешности - не то молдованка, не то бурятка. Ведет себя по-хозяйски, Парень ей в рот смотрит и слова поперек не скажет. До свадьбы переезжать отказалась ( сама снимает жилье где-то в Подмосковье). Мама и Папа в ужасе высказали Парню все, что думают об Избраннице. На что сын нагрубил им самым жутким образом в матерных выражениях, чего отродясь с родителями не позволял. Христа ради упросила Рассказчицу Мама сходить, посмотреть на Избранницу, стоящую за прилавком, и разузнать хоть что-то. Ну, Рассказчица пошла. Любопытно стало. Избранница = Тетка, мягко говоря, красотой не блещущая. Нарощенные ногти с облупившимся лаком с блестками. По мобильнику гортанно верещит с взвизгами на нерусском языке. Явно в анамнезе рисуется детенок, а то и не один, которого в далекой хате или юрте взращивает такая же гортанная бабуся... Такую Избранницу и в уборщицы крепко подумаешь взять, а уж в невестки... Крашенные в желтизну изначально черные волосы. Мешки под глазами... Бр-р-р..
Что интересно, практически к клону этой Избранницы ( прилавок, желтые крашеные патлы, тмутараканьское происхождение, нахрапистость без тени сомнения) порывается уйти из нормальной семьи и от детей один Знакомый Рассказчицы.
Что интересно, Знакомый был всю жизнь хорошим семьянином, отцом. И в то, что из-за какой-то кошмарки он наплюет в душу любимой жене, изуродует жизнь детям, подаст на раздел квартиры = многолетнего семейного гнезда ( да и то, пытается выпроводить жену с их детьми к ее родителям!!!), чтоб привести в дом эту кошмарку, ну в кошмарном сне б не приснилось. А Парень, напротив, вот уж кто просто " набил руку" в отношениях с женщинами. Исключительно в удобном для себя ключе и, всяко, без ущерба для родителей.. И теперь он, подпав полностью под влияние этого прилавочного кошмара, выпихивает Маму с Папой на постоянное проживание на дачу, где даже канализации нет. Представляете, что такое для людей в 70 лет, всю жизнь проживших в городской квартире, зимой " сортир на грядках"???!! Ну вот как у Парня могло до такой степени от подобной бабищи "снести крышу"? Уж такого не удивишь никакими вариантами женских чар = ( ни вдоль, ни поперек, ни с бубенчиками..). Так почему??!!
Откуда у таких бабищ (ну, я понимаю, что они " и Крым, и Рим" прошли в своей жизни и рефлексировать генетически не способны) берется такая непостижимая, непоколебимая, звериная прямо-таки уверенность в своей правоте. В то, что им все можно, чего хочется и до чего они сумеют дорваться? И, главное, почему мужчины на это ведутся?
Как мама 18-летнего сына, я страшно озабочена этим вопросом. ЧТО делают такие тетки? Какое "слово" они знают? КАК они до такой степени подсаживают на себя мужчин, что тем здравый смысл и порядочность отказывают напрочь???!!!! А то придет такая алчная, не замороченная совестью крысень, и как бы мне не пришлось до таежной тундры спикировать...
Понимаете, Парень дураком не был. Родителей совершенно искренне любил и уважал. К их мнению обычно прислушивался (ну, уж хотя бы выслушивал). Если и поступал по-своему, то не в ущерб родительской жизни и здоровью. С женщинами общался без проблем, уж сексуальных комплексов у него точно не было...
И тут на тебе.. Вот КАК такое объяснить?

не препятствуйте отношениям своих детей и будут вам наградою хорошая невестка и внуки любимые

Вернее, масштабом человека, а то Пинки опять прискребётся к термину "личность" ))).

Но чтобы остальным было понятнее, беду пользоваться им. Так вот, объяснение ПРОСТОЕ: этот самый Парень, этот самый Знакомый - откровенно мелки. Их масштаб совпадает в масштабом той бабищи, которая их захомутала. Все эти "искренне любит и уважает" и "не дурак", образованный там и начитанный, "был хорошим семьянином и отцом" - чушь. Их просто так выдрессировали.

Поднявшаяся из-за прилавка осветлённая шаболда с мешками под глазами показала им, что МОЖНО ЖИТЬ И БЕЗ ЭТОГО. В своём истинном масштабе.

в качестве объяснения - подойдет.
А вот в качестве совета "маме 18-летнего сына"???
Как про своего-то понять, тоже ли он мелкий, и просто хорошо выдрессирован? Или правда умный и хороший, и нормально разберется в жизни?
Как масштаб-то своему поднять?

Ответ на первый вопрос: жизнь покажет.

Ответ на второй вопрос: что уродилось, то уродилось. Нет способа вставить скелет в медузу.

Таких, как этот Парень, называют психически нерождёнными.
Он так и не родился, не вылез из под мамкиной юбки, не стал взрослым мужчиной.

Между его родителями и этой женщиной можно поставить знак равентсва (несмотря на то, что атрибутивно они разные, по сути - они одно и то же). В ней он нашёл то, что потерял, когда его погнали во взрослую жизнь - питательную плаценту.


Если вас сын психически - деточка, то его девушка, скорее всего, будет вашим отражением. А на зеркало пенять, как известно, бестолку.
Родители в таких ситуациях получают то, чего на самом деле заслуживают.

Если же ваш сын - взрослый мужчина, то занимайтесь своей жизнью.)

в " другом масштабе" себя удерживали. И даже вполне органично в миры того масштаба вписывались?
Ну, как не допустить в случае чего, чтобы этот НОВЫЙ ( ну, уж не известно до конца, истинный ли, нет ли) масштаб не укоренился окончательно? Не испаскудил жизнь близким? Не пускать дитятку в магазины, сопровождать ко всем прилавкам? Глупо. Ну, можно, конечно, сейчас вот на этом отдельном показательном примере воспитать у сына безусловный рвотный рефлекс на крашеных сотрудниц торговли. Но где гарантия, что тот же ( неведомый мне) алгоритм охмурения не предпримет с успехом какое-нибудь существо вполне, скажем, славянской наружности, в облике " сиротки Марыси", окликнув сына где-нибудь в студенческом мирке с просьбой " пацан, дай закурить, а? не куришь? купи мне водички, а то я ща помру от жажды... и, кстати, так кушать хочется, что прям переночевать негде.."
Словом, действительно, КАК ПОДНЯТЬ масштаб и избирательность сынуле?

Ну, какая там питательная плацента? Да их обоих эти бабы высосут и выбросят. Ну, паучихи. Причем по-быстрому нагонят в дома кагал своих родичей из мест столь и не столь отдаленных. Знакомый мой, как предполагаю, сто пудов по-быстрому сопьется, еще и помогут. Кошмарка незамедлительно воссоединится с каким-то там своим этническим мужчиной. Вот на тему Парня даже затрудняюсь в прогнозах. Есть, правда, одно положительное НО : родители, выслушав отчет Рассказчицы и прогнозы на будущее, попытались поговорить с сыном. Но, увы, как Рассказчица и ожидала и даже всячески предостерегала их, " не справились с управлением" : сорвались мгновенно на личности, обозвали Избранницу всяконеприятными словесами. И, соответственно, диалога не получилось. Парень, хлопнув дверью, рванул в кошмаркин кагал в Подмосковье ( они там целым улеем тусуются по родовому признаку..). Зато, убедившись, что борцы за сына из них никудышные при нынешней обстановке на фронтах, позвонили троюродному брату Парня. Такому вполне внятному жлобяре, которому не то, что палец в рот не клади, а похлеще... Не шибко дружили, а тут пригодилось, воды напиться. Братан сказал, что лично приедет, перетрет с Парнем и Избранницей. Думаю, теперь Парень вполне достиг того момента, когда убеждают убедительные доводы из серии " да я тебе ноги переломаю". А Избранница, можно не сомневаться, только такие доводы и приучена слушать и уважать. Будет "третья серия" - поведаю. Самой безумно интересно.

себе масштаб поднимать надо :)
Тогда у детей будет больше шансов;)

и впечатление осталось тягостное.
Парень ваш - балбес просто первостатейный. И набил он совершенно не руку именно потому, что голову за все свои глубоко за тридцать ничем путным набить не захотел. По всему видать.

Со знакомым сложнее - о нем деталей меньше, а огульно судить не люблю.

Про сына - поздно суетиться. 18 лет - это уже не возраст воспитания. Все что прорастет потом, заложено раньше. Так что ждите

родители опять таки пекутся только о себе
сыну нафиг никакя семья с это жй женщиной не нужна - назло родителям приведет именно такую. чтоб больше родители не приставали. бунт устраивает

Главное: не надо идеализировать парня. Он всегда был потребителем, смотрел на жизнь как на материал для своих удовольствий. Он всегда был безнравственным человеком - и когда приводил лдевиц на час, и когда спал с чужими женами, и когда не хотел создавать смеью с женщиной, с которой спал, потому что у нее ребенок. Всегда он был эгоистом и потребителем. Который, выражаясь, языком рекламы, всего достоин.

Вам кажется важным, что он при этом не мешал комфорту его родителей. Но это, как раз, совершенно неважное обстотельство. Не было причины мешать - вот и не мешал. Теперь появилась причина - вот и...

Не надо ждать от развращенного, эгоистичного человека, всю жизнь жившего только вот с этим приоритетом: для себя, к себе, для себя... - не надо ждать от ничего хорошего. Рано или поздно он испортит жизнь другим, да он это и делал, развращая всех, кто попадалася ему на пути. Но никого это не смущало... девицы-то определенного сорта... и разведенки определенного сорта... правда, замужнаяя дама с мужем, что ушел к любовнице, - почему -то другого сорта... но это так... частности, никакого переворота в мировоззрении героя дама не произвела.

Ужасные отношения ужасных людей.
Темные иные - вот тут кто все...
И еще ждут чего-то от своих близких... ко всем будь гадиной, а ко мне - зайчиком...
Как же.
Ждите...

Про женщину ничего не скажу. Потому что о ней - ничего не сказано. Облупившийся лак - не преступление. Точно так же как и отличный маникюр - не признак женственности и сексуальной привлекательности.

Вот вы говорите: почему она уверена, что она - права? и ей все полагается?
Так ведь она права.
Спишь с ней? Женись. Открывай перед ней свой дом. На то ты и мужчина. Это правильно. А вот приводить девиц на час и секситься с чужими женами - не правильно.

Другое дело, что у него дома своего нет. Что он не заработал на свой дом. А выгоняет родителей. Сие неверно... для порядочных людей. Но тут порядочных - никого не было. Так что мы сейчас должны тут вывести? какой вывод?

Все всю жизнь жили в свое удовольствие.
Ну, удовольствия кончились! господа.
Платите по счетам.
И сын ваш тоже заплатит.

Сколько их еще, таких чудовищ? вокруг. Б-р-р... И крашеная продавщица - вряд ли самый страшный московский хищник.

Алене : СЕБЕ масштаб поднимать - это как? Нет, я без всякого иронического подтекста. Получить не только второе высшее, но и третье образование? Да я хоть обмотаюсь дипломами (равно как муж или сын), от нахрапистой хабалки " с тремя коридорами" это не спасет.
Трууперу : ну, знаете, жить по принципу " что выросло, то выросло" , считаю, неправильно. Ну, с тем, что многое уже определено : это знаменитое макаренковское " после пяти лет или шлифовка, или воспитание", наверное, нельзя категорически не согласиться. Но и безоговорочно согласиться нельзя. Ведь именно он из бандитов, шпаны и даже убийц малолетних сумел взрастить новых людей. И неплохих, судя по всему, людей. Биографии многих его воспитанников известны. А не будь его, Воспитателя - так и сгинули б они на кривой дорожке и еще ох, как много невинных душ бы угробили...

Ну какой бунт у мужика в 38 лет? Что ему у родителей отвоевывать? Ну, поделили б квартиру на две однокомнатные, никто б и не возражал. И родители сами ему не раз предлагали. Он не хотел. Его устраивало жить на вылизанной Мамой территории, ухоженным, обстиранным ( да ведь мама, в отличие от жены, счета за такое никогда на предъявляет), закормленным домашними разносолами. Ему очень комфортно жилось. Потому и совершенно "на свободу из-под родительского гнета" не рвался. Не было никакого гнета. Но теперь ему так мозги набекрень поставили, что он готов ради этой кошмарки просто вытряхнуть родителей из дома напрочь. И ему на них, в общем, стало наплевать!!! Просто реально "отречемся от старого ми-и-и-ра.." Нашлась настолько изощренная при всей своей звериной примитивности дама, которая неведомым образом убедила, что можно на все привычные ценности наплевать, в том числе и на родителей.

Но ведь Вы сами пишете : " спишь - открывай СВОЙ дом". А дома СВОЕГО ведь и вправду нет. Есть некоторое количество квадратных метров.
Но ведь цепочка взаимоотношений Парня с женщинами какова : женился необдуманно ( что еще не есть грех и преступление, женился ж, не убил). Потом молодайка не стала в лучших советствих киношных традициях ждать мужа из армии ( хотя так оно было б куда честнее, правильнее и восокоморальнее.. но - два года врозь = это два года врозь.. а, пардон за выражение, " развязанная сучка" в самый что ни на есть сладкий период, это "не для слабых душ". Ну, вот такая у нее была сексуальная организация) = вот и стали все бабы.. для Парня, сами понимаете, кто. И Рассказчица, в целом, тем же лыком в ту же строку легла. Но с чего у Парня крыша=то съехала и системная переоценка ценностей произошла? Настолько, что вдруг на родителей стало наплевать слюнями с башни?
А вообще-то странный вывод = "спишь с женщиной = открывай ей свой дом". С чего бы это? Если с самого начала " точки над "И" расставлены? Если его дам устраивали ни к чему не обязывающие отношения? Он же не от жены втихаря по раздевалкам с телками жался. Он же девушкам лапшу на уши не вешал на тему " люблю, женюсь!" Он честно говорил : мы вместе, пока нам обоим в кайф. Без взаимных претензий. Устраивают условия = любимся. Не устраивают = расстаемся. И, к слову, обездоленных изначально детей на стороне не наплодил.
Мне, по большому счету, на дальнейшую судьбу Парня плевать. Как говорится, "РЕШИЛ ТОНУТЬ - ПРИВЕТИК РЫБАМ!"
Мне, правда, интересно будет узнать, после каких аргументов Братана, озаботившегося квартирной судьбой стареющих дяди и тети, кошмарка отлипнет от Парня. А Братан там суровый. Да еще ему представился редкостный случай сыграть " первую скрипку" в семейных разборках. До этого на него посматривали, как на эдакую паршивую овцу, эдакий полу-бандит.. А вот пригодился же... Прям Алмаз-Спаситель!

Буч говорил о масштабе личности, масштабе человека... какое к этому имеет отношение количество образований?!
Наверное, проще примеры привести. Первые, что в голову пришли: мать Тереза, Гитлер, тот же Макаренко... Они и "масштабные" - вон какие... разные? разнознаковые? Слово не могу подобрать. Да и гораздо ближе есть такие люди, среди Ваших и моих друзей и знакомых. Это же не про внешнее, а про внутреннее: способность уважать, понимать, отвечать за свои поступки и т. д.
Кстати, хорошо, когда подростковый бунт случается вовремя и... гм... правильно решает проблемы возраста. У нас же полно неповзрослевших мальчиков и девочек и в 30, и в 40, и т. д. лет.

на мой взгляд есть существенная разница - 5 лет, 10, 15 и 18.
В восемнадцать лет перед вами мужчина со всеми правами и ответственностями. Может жениться, может детей плодить, может Родину защищать, может в тюрьме сидеть. То, насколько он готов всем этим "может" пользоваться, его кондиция, зависит от того, что в него было заложено до этого возраста.

А с 18 юноша учится уже сам, на собственном опыте и ошибках. Более того, если он сам в этом возрасте чувствует, что его жизнь или характер могут измениться в ту или иную сторону в зависимости от материнского желания - это оччень нехороший признак. Это значит, что ни Вы, ни он сам не видит в себе этого мужчину, а остается для всех мальчиком. Так и вести он себя будет как ребенок.

Так что облеките его ответственностью за себя перед вами и - достаточно.

Я по себе сужу и по тем восемнадцатилетним, что прошли через мои руки потом. У меня богатая была практика.

"Но с чего у Парня крыша=то съехала и системная переоценка ценностей произошла?"

Да ничего с ним не произошло. И ничего не съехало. Потому что никогда на месте и не стояло)

Балбес ваш с самого начала думал, что мир вокруг него вращается. И сильно осерчал, когда уже первая "молодайка" дала ему понять, что это далеко не так. Осерчал потому что не понял и стал в дальнейшем доказывать самому себе, что все ему должны. До сих пор - бабы, которые обязаны были вести себя так, как ему удобнее. Теперь - родители, поскольку он нашел себе любимую игрушку.

В том и проблема, Энка, что как был человек эгоистом, так им и остался. Ничего не произошло. Просто объект потребления поменялся в данном случае. Делов-то.

что " балбес" - не мой. Поскольку а чей он еще, если Я его историю сюда на обсуждение вкинула. Мне главное, чтоб у МОЕГО личного гаденыша крыша так не поехала мне в убыток. Ну и как повлиять, чтоб сын и эгоистом не вырос, и себя " потребить" в угоду кагалу не дал? И при этом еще хронически несчастным не заделался. Во задачка-то.

Ключевая ваша проблема - В РАЗИНУТОМ ХАВАЛЬНИКЕ. Человек по-вашему ХОЧЕТ, МОЖЕТ, ИМЕЕТ ПРАВО. И о себе вы все трубите с этих позиций: я, мол, человек (а докажите!), поэтому, мне полагается! Выньте да положьте.

А человек-то как раз определяется не тем, что он там хочет, может или имеет право. Он определяется тем, что он НЕ ХОЧЕТ (и не захочет), НЕ СТАНЕТ и ОБЯЗАН.

Ну-ка, расскажите, ЧТО ВЫ ОБЯЗАНЫ, чтобы людьми называться. Тогда поговорим.

я как раз наоборот думаю - человек определяется именно тем, ЧТО он ХОЧЕТ и КАК он этого добивается

Я на что внимание обратила. "Красавица"-то до свадьбы переезжать в дом жениха отказалась, предпочла жить в своей съемной квартире. Значит какие-то принципы есть, не все так безнадежно. То, что с характером и напористая, так может и это к лучшему. Приведет наконец в чувство великовозрастную "деточку" и делом заниматься заставит. Сколько ж можно балбесничать и по койкам скакать.;)))) Ну а лак на ногтях, волосы- это все решаемые вопросы. ))))) Да и мешки под глазами тоже. Современная косметология творит чудеса.:)))))

из жизни.. странно даже

мальчиках
у меня был друг, очень близкий, но именно друг,
так вот, когда мы его хоронили в 22 его года
его родители бились в истерике.. в том числе и потому что
он гулял как черт лет с 16 а детей не завел..
и они не настояли... что бы он женился.

Сегодня.
Идут по парку девушка и парень. И девушка увидела на стене здания тень, напомнившую ей зайца с ушами. И она говорит парню:

- Ой, посмотри, как зайчик с рогами!
- Как кто?
- Зайчик.
- С чем?
- С рогами.... (поняла) Зая! когда ты меня перестанешь ловить на слове?

Оговорка по Фрейду.
Носить рога ее "зайчику". Может, уже носит?

Как думаете, часто люди выдают свою неверность вот такими оговорками, пустяками? Скрывают главное - время и место свиданий, имя любовника, любовницы, - все! а в какой-то мелочи вдруг и проболтаются?

Возможно. А может и ерунда.

Кстати, этот зайчик точно носит рога, но спалилась деваха не словами про зайчика с рогами, а возгласом "Зая! когда ты меня перестанешь ловить на слове?"

Для неё это была вполне предметная ассоциация.

Прочла рассказ молодой женщины о том, как отвергнутый ухажер сказал ей: кому ты будешь нужна через год-два...
Вот до чего же подлый мужской прием.
И популярный...
Ах, я тебе не нужен сейчас? А зато ты никому не будешь нужна потом...
Я не нужен временно, кто-то все равно и это подберет, а вот ты... да никогда... да никому...

Женщины впечатлительны. Общество помешано на телесности: будь стройнее, моложе, а то - век счастья не видать... А что возразить? Черт его знает, какой буду через год-два... А ну, как и правда?

Я свой первый долгосрочно-перспективный прогноз получила лет в 18-19. Конечно, тот самолюбивый товарищ не мог мне увядание через год предречь, но зато сказал: ничего, поиздеваешься над нами лет десять, а потом родишь, потеряешь фигуру, и никому ты будешь не нужна...

Хорошие дела...

А вот прошло и десять лет, и даже пятнадцать - можно уж сказать: вранье, дорогой товарищ...
Вранье...
Те ли формы, не те ли...
Год прошел или двадцать...
Всегда была нужна, всегда буду нужна...
Всегда будет мужчина, который скажет: "Моя сладкая, какая же ты красивая..."
Красота - в глазах смотрящего! Как известно...

Для равновесия: подлый женский прием. Уходя, сказать мужчине, что он совершенно жалок в постели и абсолютно не способен доставить женщине удовольствие. Тоже работает. Хоть какой бы ни был уверенный в себе, хоть сколь б ни было удачных романов... а обязательно засомневается. И до того, бывает, засомневается, что уж к следующей женщине боится и подойти...
Хотя казалось бы и тут очевидно: степень счастливого потресения, испытанного женщиной, зависит не от мужчины, а от ее чувств к этому мужчине... Так нет же - как и с красотой - зеркальная симметрия: убивается уверенность в себе.

Есть люди обычные, нормальные ( не говорю - благородные, нет тут никакого благородства) - расстаются без угроз и убийственных прогнозов... А есть подлые, низкие - вот те обязательно попытаются убить веру в себя, снизить самооценку другого человека до плинтуса.

Просто не надо им верить...
Верить не надо им...

это от обиды.... и от безсилия. И совершенно тут не при чем благородство или подлость.
Обычно так говорят в запале, ну просто чтоб побольнее было, даже если совсем так и не думают.
Ведь если есть козырь посущественней, то явно его используют.

сказали что через пять лет я приползу к нему на коленях и он будет об меня вытирать ноги и это будет мне за счастье... Прошло пять лет. Не поползла. :-) Мало того, у этого человека крыша капитально слетела - регулярно по психушкам... Сам своим негативом заразился видимо. А я ведь тогда просто ответила что этого не будет.

верить НАДО... ПРАВДА это...

хоть и половинчатая..;)
действительно через два года ОНА, после 35-ти уже будет не та!!!
и ОН увы не инеджайзер в постели, ибо если бы это было ни так, то держалась бы за штаны как кошка...

так что надо верить, но, - с допущениями...;)))

Надо иметь чувство юмора и дерзко парировать. Насмешливо.

"Ты никому не нужна, кроме меня (Кто ж на тебя позарится)"
"Согласна, ниже тебя никого нет. Но не суди выше сапога, дружок"

"Да кому ты будешь нужна через год-два?"
"Предсказаниями подрабатывать не пробовал?"

"Ты ничего не стоишь в постели и не в состоянии удовлетворить женщину!"
"Откуда тебе знать о женщинах?"
или
"А ты свечу держала?"

"Приползёшь ко мне на коленях."
"Умрёшь ты с этой мечтой".

И т. д.

Категорически. Это что ж, последние минуты общения превращать в состязание, кто кого в ироничной подлючести превзойдет? Кто кому посмачней в душу плюнет? Да пожать плечами и и сделать про себя вполне логичный вывод : если ты мне сейчас такое говоришь, то именно тебе, тебе и в новых отношениях ничего хорошего не светит. Однозначно!

Как удержать хрупкое равновесие спокойствия? Душа болит. Стараешься не обидеть. Я сама познала это. Не желаю другому. Но, чем сильнее стараешься, тем больше причиняешь вреда. Я разочарована в одном мужчине. И, не желая того, переношу это разочарование на других. Сменила розовые очки на серые. Злюсь. И обижаю. Можно доверять мужчинам? Или только притворяться?

Просто любопытно: а женщинам вы всем доверяете?

Ну что, в конце концов, может мужчина? по самому большому счету? изменить, бросить? уйти - не жениться? скрыть, что женат? Область "удара" так узка, что можно там выставить "дозор", проверить пару пунктов и успокоиться.

А женщины... тут не знаешь, откуда беды ждать. Что им в голову придет... То из-за ничтожного карьерного роста подставят на работе. То подруга положит глаз на мужа и от невинной фразы о том, что "твой муж не поможет мне замок в двери поменять?" такая эпопея развернется... То подруга лучшая на каком-нибудь дне рождения спокойно так выложит, что, мол, Вася пердает всем привет, а Вася - это тот единственный товарищ, о котором ты предпочла своему новому другу не рассказывать... То соседка неизвестно почему станет рассказывать твоей свекрови, кто от тебя выходил в 12 часов дня, когда ты на работе быть должна вообще... И доказывай потом, что это водопроводчик... Ложечки найдутся, а осадок останется.

Мужчины вообще достаточно простенькие создания, без воображения. Потому и вреда от них - минимум.
А вот женщины... создания сложные и фантазийные... тут всего можно ожидать.

в этой жизни. Но доверие не есть символ безбашенности!:)))) Доверять можно. Но при этом совсем не помешает подумать о своих интересах, безопасности и проч.

Во всех цивилизованных странах брачный контракт совсем не мешает любви и доверию в семьях.:)))))

"Все хотят постоянно. Чтобы одна или один. Свой. Чтобы не скакать по другим телам. Чтоб пусть не первый, но раз и навсегда.

Женщины это желание скрывают. Чтобы быть посовременнее.
Мужчины этого желания стесняются. Чтобы не пугать современных женщин.

Но жизнь берет за хобот. Одни и те же слова, жесты, органы и трещинки...

О постоянстве приятнее думать, чем иметь.

А имеют его так.
Базовая женщина, базовый мужчина. И рейды, вылеты на разведки". (с)

Не указываю автора потому, что известен и сразу будут обсуждать не его слова, а его самого. Мне же хотелось бы знать, что в этих словах - правда?

так оно и есть... Только я не скрываю, наверное, за это и говорят что я не современная :-)

"О постоянстве приятнее думать, чем иметь.

А имеют его так.
Базовая женщина, базовый мужчина. И рейды, вылеты на разведки".

это правда.

это НЕ правда...
*просто нельзя так оставлять, не верно это*...

Базовое оно и есть единственно любимое и неповторимое и НИКАКИХ рейдов... зачем?!

Просто, вероятно уточнение, базовое, не значит первое попавшееся!! Это НЕ по умалчанию!;)) А это осознано выбранное!!;)))

"Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем - с третьей. А затем они хотят есть и немного поспать, после чего опять хотят секса, и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. У них есть цель. У мужчин же цели нет. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. И придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или ноходят себе еще целую кучу идиотских занятий, чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие цели". (c) ( Хью Лори)

Так ли это?

Я бы сказала так...
В жизни женщины всегда есть смысл.
Поэтому ей не всегда нужны цели.
Чисто-конкретные...

В жизни мужчины смысла нет.
Поэтому мужчинам нужны цели.
Чтобы скрыть от себя бессмысленность своей жизни.

Частный случай.
Иногда целью для мужчины становится женщина.
Обладание женщиной.
Мужчина чувствует, что какой-то смысл в ней есть. Какой-то ускользающий от его понимания смысл жизни.

Война, бизнес, политика... да много целей у мужчины. В его бессмысленной жизни...

просветите, плиз, а в чем СМЫСЛ жизни женщины то?!

Рожать таких милых как Вы, КУЗя! :-)

а то получится, что все бездетные - БЕСсмысленны!!;)))
думаю, это им НЕ понравится....;)

Иные подобные высказывания с претензией на вселенскую мудрость просто поражают! Мдооооо!;)))))

а кого волнует, что им там не понравится?

Ты сказал совершенно точно: бездетные - беЗсмысленные. Не оправдявают своего существования. Даром получают рабочую карточку (С).

рассматривать не как отдельные категории, а как человека - каждый для чего-то и кого-то создан. Всё не просто так. Надо различать цели - те, которые мы сами ставим перед собой и те, для которых мы созданы. Кто-то рожден для того чтобы где-то когда-то бомбу взорвать, а кто-то для того чтобы создать лекарство, способное победить ту или иную болезнь.

А ваши варианты? Вы - мужчина.. вот и объясните.. а то как то странно звучит - мужчина спрашивает в чем смысл жизни мужчины..

смыслом не смог наполнить. все боятся за свой смысл то. один его с собой уносил в резинке, другому только под коленку радость. третий вспомнил, что у него есть уже кого наполнять на законном основании...

то смысл мужчины, вероятно в оплодотворении как можно больше самок.. а?!
угадал...?!;)))

цель обоих - найти свои половинки и создать с ними семью. И не особо важно - родные там дети или приемные. Главное СЕМЬЯ! :-)

если б не Ваш красенький аватарчик, то вполне можно было бы предположить, что таким образом старый козел "агитирует" молоденькую дурочку... Мол давай жить вместе, главное же - семья!! остальное - вторично...

рано нам еще пессимистичить... Еще можно и о бурной любви помечтать!!;))

что ещё не время складывать лапки!

А кто 'старый козел'? ;-)

Сначала вопрос - а имеют ли родители право ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь своих взрослых детей?
Личный ОПЫТ одного человека - это набор уроков из событий жизни именно этого человека.. А взрослые дети - это уже совсем другие жизни..
Пока перечитывала тему в памяти всплыли истории, когда матери жестко вмешались в жизнь своих детей..
.. Бывшая учительница моей дочери.. Умная.. самостоятельная.. Творческий подход к работе рулит!! А вот как только дело касается личной жизни-напоминает слепого котенка.. Когда то в 20 лет полюбила человека.. старше ее на 12 лет.. Мама встала на дыбы - он не нашего круга (.. здесь много эмоций, а смайлов, чтобы передать нет) Мужчина был егерем, а мама ЖЕНА военного.. В итоге - сейчас учительнице 46, она ОДНА - ни детей, ни мужа.. За спиной - масса каких то непонятных любовей, которые ни к чему не привели..

.. Мать моего гражданского мужа.. У нее, соответственно - сын и дочь.. Здесь целых 2 истории вмешательства. 15 лет назад дочка познакомилась с парнем. Мама РЕШИЛА - вот он подходит.. И начала окучивать эту парочку.. Сама слышала, как по телефону она отвечала, что дочечки нет дома.. и вообще - пусть ей не звонят, а дочечка прекрасно себе просто не слышала звонка.. Дальше - Дочка рожает сына и, спустя какое то время уходит от подходящего для мамы кавалера к другому.. Этому другому ее сын совсем не нужен и растет мальчишка у бабушки, т. е. у мамы моего гражданского мужа..
Теперь - про сына.. мы с ним познакомились 16 лет назад.. история отношений развивалась стремительно.. Он был женат.. там что то не клеилось.. через неделю после знакомства собрал чемодан и ушел от жены.. Мама на дыбы - ну как же.. там идеальная семья, а жена - идеальная жена.. а я - так себе старуха, у которой последний шанс.. ( тогда ему было 25, а мне 33) Жили мы с ним 11 лет.. и все эти 11 лет мама вела разрушительную работу против наших отношений.. Получилось в итоге.. Ушел он к другой.. Что бы 3 года спустя - вернуться.. тайком от мамы.. Нет у нас с ним сейчас семьи.. есть вялотекущие отношения.. типа того, что ни 2 ни полтора((
.. Зато мама довольна - ее сын( как она считает) живет хорошо..

Это все - хорошие истории.
Выводы из них - неверные.

Первая мысль. О том, что опыт одного человека - это опыт его одного. Это неверно. За каждым человеком стоит опыт сотен, тысяч людей. Опыт многих поколений. Это и называется - культурой. Кто-то впитал в себя одну часть культуры, кто-то другую, но если бы человек знал ТОЛЬКО то, что он мог узнать сам, не от других, не из книг, не из произведений искусства, не из коллективного опыта того социума, что вокруг него, то он был бы дикарем, вечным Маугли. Мы - любой из нас - владеем и оперируем куда большим опытом, чем могли бы сами нажить. И это - нормально. Именно поэтому человек - социальное существо, а не только животное. Причем, у животного тоже есть опыт, превышающий его личный, опыт стаи, животное тоже обучается тому, чего лично не испытало, просто в меньших объемах. Так что это - неверная мысль, будто в своих решениях мать или ребенок будут опираться на свои индивидуальный опыт. Нет, каждый будет опираться на большой пласт впитанного им опыта других людей.

Беды возникают не из-за ограниченности опыта. А из-за того, что цели у людей разные. И вовсе не всегда целью человека является счастье близких. Даже если так декларируется. Мать ведь тоже может быть эгоистичной. И заботиться об своих удобствах, а не о счастье сына или дочери. Точно так же как и те могут меньше всего думать о матери. Это войны эгоистов, вот в чем беда.

Второе. История о дочери учительницы.

Я не верю в то, что разлука с человеком, которого девушка полюбила в 20 лет, может навсегда сломать ее женскую судьбу.
Не верю.

Кто не пережил разлуки в 20 лет?
Ну, тут мать их разлучила. Ее мать.
А в другом случае - его мать не захотела бы.
А в третьем случае он бы ушел в армию, а девушка его бы не дождалась, влюбилась в другого.
А в четвертом - он бы к ней охладел через год.
И они бы расстались.
По тысяче сценариев и причин. И что? После разлуки с первой любовью нельзя снова полюбить?

Да вы смеетесь надо мной...
Сплошь и рядом девушки любят, расстаются, плачут, а потом любят снова, выходят замуж и рожают... И - случается - любят и дальше...

Ведь не на необитаемом острове они все живут! где единственный мужчина - этот егерь!
Если женщина за всю жизнь не испытала нормальной взаимной любви во всей ее полноте, то, уж скорее, это в ней какой-то изъян. Не мать, так работа, не работа, так подруга, не подруга, так Петр Петрович... ей всегда бы кто-то помешал.

Я не вижу никакой обоснованной связи между разрывом с кем-то там любимым в 20 лет - и неудачной жизнью до пенсии. Ну, кто из нас сейчас замужем за тем, кого любил в 20 лет?

Жизнь сама лечит свои раны. И потерять возлюбленного в 20 лет - это не потеря. Хуже потерять отца своего ребенка лет так в 35... Так и это - люди переживают и находят в себе силы дальше жить, снова любить.

А молодость - она на то и молодость - ищешь, теряешь, учишься, думаешь и снова ищешь. Вцепиться мертвой хваткой в первое, что тебе показалось настоящим, когда там - сто пудов - одни фантазии девичьи... ну.... стоит ли?

Третье. Про ту маму, что сразу двоим поломала жизнь, сыну и дочке. Ну, кто заставлял ту дочку, родив сына, изменять мужу и уходить к любовнику? Никто. Если она и это на маму сваливает, значит, просто безответственная...
Может, и сын такой же. Ну, почему он за 11 лет не поступил ЧЕСТНО? Не женился на любиомой женщине, с которой уже фактически жил?

Понимаете, им обоим, брату и сестре, не хватает честности. Может, кончено, мама их с колыбели учила быть нечестными, думать только о своих удовольствиях и своей выгоде, но:

1) ту опять беда не в том, что мать их чему-то учила, а в том, что учила он их дурному, так и давайте осуждать зло, ошибочные понятия, а не саму необходимость обучения. Ведь учи она их хорошему, кто бы ее осуждал?

2) с какого-то момента человек ОБЯЗАН учиться сам, он уже способен к этому, он должен сомневаться в том, что ему говорят все, не только мать. И должен сам выбирать свой путь, исходя из системы своих моральных ценностей. И я не сомневаюсь, что эти брат и сестра ТАК и СДЕЛАЛИ. Они выбирали сами. Но таковы уж их ценности, такова их система приоритетов, что они думали только о своих удовольствиях, о своих желаниях, а не о своих обязанностях. Потому и ушли она - к любовнику, он - к любовнице. Так что и отвественность за все дальнейшее - на них самих.

мне комментировать неинтересно. Никто не знает, как бы сложилась жизнь, выйди 20-летняя интеллигентная девчушка за уже хорошо пожившего, и, вполне возможно, пьющего мужчину. Егери, они, того.. Подвержены. Как хирурги, как водители, как строители. Есть профессии, где спиртное очень жестко правит бал. Образ жизни такой, окружение такое. И в свои нынешние " за сорок" дама могла б иметь на руках пару-тройку психически нескомпенсированных детей, пару-тройку переломов костей лица ( если не свода черепа...) и абсолютно истерзанную душу. При полном отсутствии приличной работы.
Ну, это опять-таки всего лишь предположение.
По второму варианту - ну, явно же мама не научилась САМА главному. Недостаточно " навышивать" в жизни дочки. недостаточно намостить дочке мостков в светлое будущее. Надо еще уметь убедить дочку, что подходящий с точки зрения муж = действительно сокровище, которое надо беречь. Отношениями с которым надо дорожить. А не уходить с душераздирающим " Люблю другого! А ты мне всю жизнь заел!" к товарищу, который на дух твоих детей не переносит. Но самой дочке, возможно, с этим мужчиной, новым и эгоистичным, хорошо и комфортно. А внук подброшен бабушке, и слава богу. ( А кстати, почему не папе? Может, первый мужчина не был уж таким совсем замечательным, как Маменьке казалось?) Я именно о МАТЕРИ ( бабушке). Если претендуешь на ведущую и направляющую роль, не "жонглируй звонками" от ухажеров, а постарайся, чтоб дочь тебя услышала, твои резоны рассмотрела и, в идеале, твои взгляды разделила.
Что же касается женитьбы=разженитьбы Сына.. А дети ( реьенок) в первом браке были? Для многих свекровей = бабушек очень важным является возможность общения с ребенком сына, которого в огромной степени ( если не напрочь) после развода бабушки будут лишены. И именно поэтому многие свекрови ( даже если до этого жили с невесткой, как кошка с собакой) при известии о разводе сына мгновенно, прочно и навсегда встают на сторону брошенной жены ( матери их внуков). И как бы там дальше успешно не складывалось с новой женой. сколько б там ни родилось детей, это - такая фундаментальная подвижка сознания. что ни новую невестку. ни новых внуков НИКОГДА так любить и принимать не будут. Она - разлучница, которая увела отца у моих внуков. Новые внуки - все равно " НЕ ТО!" А вот если детей не было, не знаю. Ну, разве что в возрасте дело. В целом, довольно прозорливо свекровь Ваша должна была знать, что : 1) Либо женщина в возрасте, чтоб сохранить брак, когда муж достигнет пресловутой " семилетки поиска", должна будет психологически задавить его напрочь и нагрузить миллионом всяких дел семейной и псевдосемейной "хрени", чтоб ему вообще голову было не поднять. 2) Либо муж ( ее сын) все равно станет заглядываться на молоденьких. Ибо природу человеческую не изменишь. И, вероятно, уйдет, чем уже второй раз перечеркнет устоявшуюся жизнь. Что не весело. И накладно.

Это я вчера ответ сочинила :) Отправить не успела - количество комментариев закончилось :) Спасибо Алыни за тему - помещаю свой ответ здесь. Думаю, он тут уместен.


Я, конечно же, тоже не считаю, что "отношения детей и родителей держатся только на том, что родители не смеют спорить с детьми и все им разрешают" :) Но к моменту, когда детки вырастают и начинают трахаться, им все реже можно что-то запретить :) К этому моменту родители уже сделали для и с ребенком почти все, что могли. Научили тому, чему могли. И дети будут прислушиваться к ним только при наличии взаимного уважения (не, бывают другие причины - например, страх или чувство вины - но это не продуктивно, ведет к неврозу:)). Тогда у родителей будет возможность помочь уже взрослому ребенку оценить последствия своего выбора, своего поступка. Я думаю, что это вообще основная задача родителей - научить ребенка оценивать последствия выборов и поступков, говоря более высокопарно - привить ответственность. Например, в 5 лет убрал игрушки - получил конфету после обеда, не убрал - на здоровье, только конфеты не будет (чтения книги, похода в зоопарк - выбрать по желанию :)). В 20 лет - можешь украсть, даже убить, жить с алкоголиком, делать или не делать аборты и т. п. - но какие будут последствия для собственной жизни?!

На мой взгляд, не только в нашей стране "люди обладают свободой действий и правом на совершение свободных поступков только до тех пор, пока их поступки не становятся преступлением, пока они не причиняют зло". Это про свободу в любом обществе;) Но человек всегда может нарушать границы других, только не надо после этого плакать, что кто-то за это по морде дал;)

А культурный контекст меняется. Хотим мы этого или нет. И это необратимо. Хотим мы этого или нет :(


Вот, высказалась, про вчерашнее. А сегодня я согласна с вами. Может быть, менее категорична - мы всего лишь люди и у каждого из нас есть причина вести себя так, как мы себя ведем;)

всегда переходит в свою противоположность...
Нельзя заставлять детей жить по своей мерке, ибо жизнь меняется, причем, кривая сегодня уже совсем не та, какой была раньше. Но и никак нельзя вообще не вмешиваться в жизнь детей. Все хорошо в меру.

вмешивается, а ставит мне диагнозы и навешивает ярлыки.
Причем не моему мужу, а именно мне. Такая вот извращенная форма:)

Я плохая дочь, отвратительная жена и никакая мать - не мать, а ехидна:) И все, кто ее и меня окружают, а особенно новые люди, об этом должны обязательно знать в подробностях.
И как я еще живу на этом свете:)...?

Историй из моей жизни писать не буду - это все один большой сериал:)
Обычно все начинается с полушутливого замечания за праздничным столом моему молодому мужу моя мама говорит при всех гостях: " вот хочу тебя предупредить, характер у нее очень тяжелый, предупреждаю заранее, чтобы знал"... и как ты еще ее терпишь с таким характером? Я так тебе сочувствую и понимаю тебя...".
Постепенно с годами это понимание переходит в крепкую дружбу и "дружат" они уже против меня:)
С сыном моим еще проще, бабушка убеждала ребенка, что мама любит больше кота, чем его. Потому, что я упахивалась на 2 работах и мало видела ребенка. Вот не повезло ему со мной.
Но если маме не удается наладить личный отношения с моим близким человеком, то это враг номер один, война начинается по удалению от меня этого человека всеми правдами и неправдами.

Не подумайте чего плохого: не пью, не курю, не гуляю, готовлю, вышиваю:)

Небось, скрытые пороки есть)
Знакомые ситуации... Держись)

родители безошибочно могут определить, подходит или нет будущий спутник жизни их дитю, я не сомневаюсь. Чем больше живу, тем больше в этом убеждаюсь. И не только родители, но и бабушки-дедушки, дядьки-тетьки. Часто видят ситуацию насквозь с первого взгляда, а время только подтверждает их догадки. Другое дело, могут ли они правильно донести информацию до отпрысков... Излишняя эмоциональность и неадекватные поступки не способствуют "усвоению материала". ))))) А по сути очень часто правы, просто убедить надо как-то постараться, арХументами убедит.)))))

У моей приятельницы дочь выходит замуж и рожает ребенка (рано), муженек перебирается к ним, т. к он сам живет еще в более стесненных условиях, чем моя подруга с дочкой, на съем денег нет.
Живут.... бабушка (моя подруга) работает, дочка ее учится в институте и еще ногти наращивает, халтурит. Муженек, работает от случая к случаю, "крутит" какие-то темы, часто пропадает, ребенком не занимается вообще.
Бабушка выносит мозг дочке "нахрена такой муж?" Дочка отбивается всеми 4-мя лапами, дескать люблю его, никто мне не нужен! И так 2 года.
Потом моя подруга неожиданно сама выходит замуж. Муж хозяйственный мужик, склонный к домострою. Сразу безоговорочно принемает на себя ответственность за жену, ее дочь и внука. Только зять - балбес в эту концепцию не вписывается.....
В итоге, какой-то там конфликт был и зять в прямом смысле был спущен с лестницы.
Дочка рыдала почем зря, грозилась уйти за мужем из дома..... Не пустили. Жестко! Там были меры воздействия....
Знаете чем закончилось?
Прошел год, муж подруги привел в дом "нормального парня" своего колегу. То да сё.... Любовь - морковь.
Нынче у дочки подруги, семья, 2 детей и все окей.
Тут конечно можно начать сомневаться и искать подводные ками.... Но я склоняюсь к тому, что все так и есть...

А мораль от сюда такова: примеры ничего не доказывают. Кроме того, жизнь не знает сослагательного наклонения.

Теперь вот еще что.
Это конечно чисто моё субъективное мнение относительно собственного ребенка.
Я стараюсь её кавалеров оценивать не с точки зрения, нравиться - не нравиться мне, а.... как-бы это сказать по сумме недостатков и достоинств, которые могут каким-то образом по влиять на жизнь моего любимого чада.
Ну например, она любит худых, женоподобных, я крепких и мужественных.
Ну не буду же я "гнобить" м. ч. только за то, что с моей точки зрения он красавец?
А вот если он гопник, пиво жрет в подъезде, имеет судимость (хоть и условную), вот тут я костьми лягу но кавалера отважу.
Ну не верю я в чудеса, что из такого вот "супчика" толк будет и моя дочь, девочка из хорошей семьи, хоть и с норовом, с таким счастлива будет.
Пример конечно дурацкий, но что на ум пришло.....

История первая. Про советское время, но все-же...
Встречались парень с девушкой со школьных лет, она его из армии ждала, все, как в сказке.
После того, как состоялась счастливая встреча любимого из армии, девушка уехала учиться в другой город. Сначала им это казалось несущественным. Ну, подумаешь, не армия же, всегда можно приехать и встретиться. Да и вообще...
Он остался, устроился работать, т. к. надо было семью кормить.
Проблема возникла из-за конфликта мам. Семья девушки была более обеспеченной и образованной, а семья парня - гораздо менее. Менталитет, возможно, был разным, или еще что-то...
Короче, мамы разругались вдрызг. Естественно, стали капать, и не только, детям на мозги. Добились таки их расставания.
После этого оба создали свои семьи, родили детей... Но неудачно все сложилось... Через примерно 10 лет встретились случайно...
В итоге мужчина жил всю жизнь с первой любовью и воспитывал ее дочку. Общих детей у них не было, со свекровью жена так и не общалась, в отличие от первой жены, которая, даже выйдя второй раз замуж, какое-то время жила с ней. С тещей поладили.
К сожалению, ничего не могу сказать о свекре и тесте. В семейных преданиях про их роль умалчивается:)
Опять же, нельзя сказать, что роль родителей здесь - сугубо отрицательная.
Кто знает, как жизнь бы сложилась?
Может, рано им было жениться, раз так легко поддались влиянию?

Поссорились муж с женой по "принципиальному вопросу". Вернее, вопрос обычный: бытовуха, приелись, плюс муж крупные деньги начал вдруг получать и крыша поехала...
Сначала жена убивалась, пыталась что-то вернуть, измениться, исправиться...
Но тут, почти как на рынке, предложение рождает спрос:)
Вернее, рост претензий и запросов к усовершенствованиям в женщине...
Вмешались ее родители, и, поскольку после расставания жену отправили жить к ним, пригрозили лишить ее финансовой и прочей помощи.
Сейчас живет счастливо во втором браке, воспитывает двоих детей.
Опять же, и эта история не о родителях, а об отношениях двоих...

В литературной обработке? С вопросами авторши в конце? Естесственно, на тему : " кто виноват и что теперь делать?"
.. Пред"история :
Жила-была девочка. Учеба, книжки, лошадки. Мальчики? Господь с вами.. Какие мальчики? Выросла, окончила школу, работала, училась. "Не сказать, чтоб королева, но не хуже остальных".... Вышла замуж. Родила ребенка. И в общем, брак-то был довольно счастливый. Никто в петли не лез, в прорубь не заглядывался, тарелками не швырялся и матерно не лаялся. Просто девочка как вышла замуж лет в 20, так и зацементировалась в амплуа " трудочеловеческий фактор, верная супруга и добродетельная мать". И тут, через 20 лет брака, муж ( он был чуток постарше) достиг " кризиса среднего возраста" и - понеслось... Девушка = она же тетка уже под сорок.. = она же Рассказчица= пережила вынужденно достаточно необычный для своей биографии фрагмент.
"Я в стихах ни словом не солгу.
В них лишь то, что я пережила.
Но порой поверить не могу :
Неужели это Я была??!!"
.. И состоялись у Рассказчицы в то время всякие знакомства.
(От первого лица рассказывать не стала, ибо о чем-то умолчу, что-то досочиню, что-то скомпилирую). Вот только специальность героя поменять не получится. Ну никак. Ибо специфично. И на артиста эстрады, скажем, не заменишь - там иные, полагаю, " тараканы", иной образ жизни. Итак, поехали :

Жил-был парень. В конце 80-х окончил школу. Были у него Мама и Папа. А больше близких не было. Ребенок он был в семье довольно поздний и единственный. У Мамы и Папы других семей и родичей (близких) тоже не водилось. И родителей Мамы-Папы к моменту начала повествования тоже уже не было в живых. Парень был вполне симпатичный, не дурак, не без способностей, но учебой себя не утруждал. Больше уважал посидеть вечерами в беседке во дворах с гитарой. В компании таких же одноклассников и приятелей-подружек. Конечно, при таком Ромео как не быть Джульетте. Девочка из компании. "Дело молодое, ночи звездные" (скрадено Рассказчицей у Марининой). У них Было. Но не подумайте, никаких браков по залету. Брак был именно по юношескому недомыслию. Произошло. Длится. Чувства. Деткам по 18 исполнилось. Осенью Парню - в армию. Сыграли свадьбу. Родители что жениха, что невесты в восторге не были, но и рук особенно не заламывали. Парень - служить. Молодая жена, правда, долго не скучала ( что, в общем-то, нормально). Опять вечера. танцульки, беседка, компания та же самая. Короче, к моменту дембеля Парня его законная супруга была глубоко беременна от приятеля из компании. И опять-таки никакого душераздирающего криминала. Парня в армейских буднях радовать не стали. Хватило ума. Приехал, быстренько развелись. Без душераздирающих сцен, мордобоев и удушений. (Никакого интереса!!!) Но, видимо, на сердце осталось... С тех пор ко всем лицам женского пола отношение Парня было вполне однозначное, хоть и незамысловатое : " ВСЕ БАБЫ - С.. КИ".
Вопрос Рассказчицы : ПОЧЕМУ родители молодых вообще не настояли на " дети, подождите..??,,," Ведь девочка не была беременна. Сработало материнское " кто ж тебя теперь порченую замуж возьмет"? и отцовское " ты, сын, обязан жениться, как честный человек"?
(Продолжение следует)

знает, может, давил опыт на мозг, и порченых у них в роду не любили...
Странно, для города подобное нехарактерно, как мне казалось. Что значит - порченая?) Опытная - другое дело)

родители побоялись что потом дети их обвинят если что не так будет. например если это первая и единственная любовь а родители запретят настрого то потом их ребенок будет винить что не дали замуж-жениться.
наверняка родители говорили что не надо семью создавать в столь раннем возрасте но только не жестко. и теперь после развода деток родители "чисты": я ж говорила тебе не ходи за него замуж а ты не послушала.
выходит дочка (сын) виноват а родители умные и хорошие да еще и заботливые естественно

ниже в одной из тем прозвучалол слово "одиночество"
ведь мы сами себе его создаем разве нет?
или это "одиночество" просто щит от каких-то жизненных обстоятельств?

почему человеку бывает выгодно прикрываться своим одиночеством (психологически) ?

Одиноки даже сиамские близнецы.

человек боится человека.. вот в чем дело..

это не просто отсутсвие окружения (окружения как раз у одиноких людей может быть даже в избытке) - это отрыв от своей глубинной природной сущности.

Одиночество - это не щит от внешних обстоятельств, а, скорее, причина этих обстоятельств.

Совсем другое дело - (у)единение. Это наоборот: со-единение с самим собой. В уединении человек может быть один, но одиноким - никогда.)

одиночество лечить?

Вы так спрашиваете, как будто кто-то предлагает..))

Это не продаётся, Луша.

самому себя лечить от одиночества. ???

А что - кто-то умеет?..)

от одиночества - это взаимная любовь. Когда нет любви, внутри пустота и одиноко. У меня достаточно широкий круг знакомых, но и это даёт право считать себя одинокой...

возможно и так
но никто кроме тебя самого ничего не сделает
поэтому пробовать все же стоит )

что можно сделать в такой ситуации ещё?!

Любовь бывает только взаимная. Которая не взаимна - не любовь. Страсть, влечение, невроз болезненной привязанности и т. д., но никакая не любовь.

Только неразделенная любовь возвышает душу) Мне говорили)))

чувства - они внутри человека..)

бывает просто по привычке...
привыкаешь со временем, и вроде как так и правильно...
ибо есть и плюсы - не надо вникать в чужие проблемы...

что человек одинок от того, что не хочет собою поделиться. А если только брать от других, ничего не возвращая, - останешься одиноким.

эгоисты никогда НЕ одиноки... вот такая жизненная эпидерсия получается...
наоборот бывает, когда весь запас раздашь, и скроешься чтоб снова поднакопить, тут то и осенит, а вообще то может оно в тиши и глуши лучше и спокойней...
вот так - бывает... Сами себя загоняем в клетку, отдаляемся...

А те, что постоянно берут, всегда "при деле", ибо этот процесс и резерв душевных сил и энергии неистощим (в мировых масштабах)...
ИМХО...;)))

КУЗя... [S] 2009-08-27 00:12:16

" Сами себя загоняем в клетку, отдаляемся..."

прочитал такую фразу, и почти согласился. Порой просто приятно побыть наедине с собой.
А вообще, если оно тяготит, то боротся с ним надо. получится ли? - другой вопрос. Ибо способ один - найти того, кто будет понимать, т. е. такой, у которого под все твои выпуклости найдутся свои ямочки... :)
т. е. искать надо. найдешь ли только? (может, слишком много выпуклостей???)

"Многие русские слова сами по себе излучают поэзию, подобно тому, как драгоценные камни излучают таинственный блеск... " К. Г. Паустовский.

Есть ли у вас любимые слова, те, красоту которых вы ощущаете?

Скажем...

Сердце. Красивое слово и в нем - стоит лишь произнести - чувствуется удар.

Сердечный... - это любишь кого-то, питаешь сердечную склонность.

Сердитый... - это, наоборот, тебя кто-то разозлил и ты на него сердишься, не можешь сдержать сердца.

Серчать... - это и сердиться и в то же время серый волк уже тут возникает, чем больше ты сердишься, тем сильнее в тебе скалится, серчает, серый волк. :-)

А еще можно сердито глядеть... это уж совсем загадочно... как же это - так глядеть? сердцем, что ли?

И еще сердце - это серцевина, середка всего, хоть человека, хоть дерева, хоть мира. И потому сердечная правда - она настоящая. И - одновременно - сокрытая, глубинная.

в одном центре на консультации, так вот, там одна из врачей ко всем женщинам обращалась 'душечка' и 'душа моя' - приятно до оторопи :-)

Нравится старорусское обращение к женщинам - СУДАРЫНЯ :-)

"барышню" вон некоторые готовы разорвать)

хоть и считается самым исконно русским и прямолинейно направленным...

да и кстати, все так называемые интересные слова любопытны только покуда они необычны... если с ними чуть подольше сталкиваешься, то такую оскомину набивают...
в общем, даже по отношению к словам, лично я поддерживаюсь правила - "не создай себе кумира"...!;)))) (и не важно, человек ли, действо, или слово)... вот так...)))

Вы не понимаете, что такое мат и МАТЕРНАЯ БРАНЬ.

Брань - это битва. Матерная - вовсе не от ругани в адрес матери пациента. Матерная, т. е. обращённая к материку, основе сознания. Это - битва с дураком, его привычками, мнениями и прочими выкрутасами.

Именно поэтому объяснения матом чаще всего доходят.

Именно поэтому мат в быту раздражает: не нужно применять его всуе. Топором на посиделках не машут, по городу на танке не ездят.

Меня совершенно не коробит, если человек матерно выругается " в сердцах". Особенно, если это водитель, едва не угодивший в ДТП, неважно, по чужой вине или сам " зевнул". Пусть лучше отматерится от души, чем в неснятом стрессе отыграется на педали газа..
(Потом мужчины, допустившие подобное, обычно передо мной, как перед свидетелем, извиняются, а я смеюсь : ничего, я эти слова тоже знаю и сама, бывает, употребляю..)
.. А вот чего не выношу, так это бытового матершинства, что называется, " через слово" : " я ей. .., говорю.. а она, е... е..., говорит, а я... е... е.."
Просто мерзость и позор.

А вы - о том, чего не переносите. И мы еще претендуем на звание домика осмысленной и высокой культуры обсуждения... :-)

Даже забавно: насколько проще все не любить.
Чем любить хоть что-то.

А мы любим всё остальное. Нам проще не любовь перечислить, - короче!:)

сегодня пришло письмо с такими словами:

"Жизнь хороша и мне в ней тоже"

когда мой ребенок в разговоре с друзьями, говоря обо мне в 3 лице, называет меня "Матушка".
"Матушка попросила", "Матушка сказала".

Сколько древнерусского почтения и любви к Матери в этом слове!!!
Возможно, ребенок и не вкладывает в это слово тот смысл, который я в нем улавливаю, но приятно ОЧЕНЬ! )))))

Полгода назад бросил курить...
До этого к некурящим мужчинам относился подозрительно (так же как к НЕпьющим..;)..), к женщинам - уважительно (а скорее всего, как к должному)!!
А вот сейчас, курение не приемлю в любом виде и у любых человеков...
Т. е. курящий человек=ущербный человек, слабый (морально-волево) и ВРЕДНЫЙ...
(никого не хочу обидеть, хочу разобраться с собой...)
Что это такое?! Стоит ли это как то в себе контролировать?
Не патология ли это какая?!

пысы... серьезно хочу понять, без смеху!! Уж очень явно прям на глазах отношение к явлению и к людям изменилось... Переживаю, как бы что с моей психикой не произошло необратимого...;((
Попытаюсь немного дать побольше вводных для анализа...;)
Процесс курения - вредный, разрушительный процесс! Это утверждение вроде как бесспорно.. Вот и выходит, что те кто курят, зная это продолжают разрушать свой организм и здоровье окружающих. Выходит они слабые и вредные личности...
Почему до сих пор этого НЕ замечал, спросите ВЫ и будете правы... Х. З. во-первых просто не задумывался, а во-вторых, без лишнего лукавства, скажу, вероятно считал, что бросить курить НЕ ВОЗМОЖНО... Видно этим и оправдывал свои действа и действа окружающих... Ну и понятно, что сейчас отношение к этому изменилось...

Ну так как психологи, ЧТО скажите... а?!;)))

Рискну предположить, что это у вас - защитная (от соблазна) реакция. Если вы сейчас вот с таким перехлестом не станете осуждать курение и курильщиков, то можете сами вернуться к курению. Вот мозг и защищает вас таким образом.

Когда вы прочно порвете с этой своей зависимостью, когда будет ясно, что курить снова вы не станете, тогда и вернется более спокойное отношение к курению.

Что нам не угрожает, то нас не волнует... :-)

не пробовал курить даже в школе, а в прошлом году попробовал и понравилось, с кофейком вишневую сигарку - прелесть. периодически "бросаю", на день-два, проверяю себя, привязанности вроде нет
раньше никогда никого не осуждал за курение, считал что это сугубо личное дело каждого - грубо говоря было пофиг
но после того как был женат на курящей женщине, стал относиться к курению женщинами, как к чемуто противоестественному. не осуждающе, но как то со знаком минус

отношусь с сожалением, они мне в принципе ни чем мешать не могут, в конторе все продумано до мельчайших ньюансов.. (ненавижу только лифт, а с этажа на этаж только на нем, фобия.. ;)

Зузь, это тебя от гордости распирает.. Молодец! Уважаю!

бросить можно... Но не бросаю, чтобы хоть чем-то оправдывать своё одиночество. Глупо? Да. Вредно? Да. А жить каждый день глупо и вредно? Да. Вообщем сумбур получился...

.. не курил, не осуждаю курящих. Тесть помер от курения.. о бросить курить говорил со слезами на глазах - не могуууу!
Что сказать.. здесь можно только посочувствовать тем кто курит и порадоваться за Автора..
Про психологию Автора скажу.. видимо Вы проявили силу характера.. и теперь смотрите на других со своей высоты-Победителя.. не желая принимимать права выбора других курить или не курить..
Ваш организм и психика перестраивается. на новый лад.. дальше Вы просто не будете об этом задумываться.. Ведь нет проблемы..)))

это опорный механизм.
Вы не видите действительно важных вещей, которые Вас поддерживают. И потому создаёте искусственные опоры - взгляды, воззрения, отношения, которые поддерживают Вашу картину мира. Это свойство ума - наполнить собой пустые места.

Ничего особо страшного.) Просто бессмысленно... ведь на это тоже тратится энергия.

Ну в самом деле - кому какое дело как Вы относитесь к (не)курящим? Ваше "не приемлю", подозрение или уважение - игра Вашего разума, - ни на что не влияет вообще... только даёт вам переживания и эмоции.


Так, можно придумать себе что угодно и испытать оргазм по этому поводу, например.) Лучше оргазм, ндя.))

От курения? а может от воды? или от воздуха? я не шучу.. просто варианты.. Спидом тоже заражаются.. не от беспорядочного секса, а от переливания крови..(

Карпе..., Вы не просто психолог, Вы - натуральный психоАНАЛИТИК...;)))
так и есть, - тяжело отказываться от приятностей то...;)))
только каленым железом ну иль словом выжигать эту зависимость...

Саша Викторович, вот что то мне подсказывает, что процесс подсаживания одинаков и в 15-ть лет и в 30-ть... Я вот помню, что еще лет 15-ть "проверялся на возможность бросить" и был уверен что смогу... только лет в 35-ть понял - НЕ смогу...((
как оно получилось, и не спрашивайте... х. з. случайно... и, кстати, ничё еще и не получилось, с сигареты просто так не соскакивают... правда, говорят есть исключения, но лично я не встречал...

Пинки, очень понравилось про опорный механизм... Вы случаем не в ФСБ работаете?! Жаль я секретов не знаю, Вам бы точно рассказал!;))) Очень бы хотелось еще узнать, действительно важные вещи, на которых надо строить опоры!!! Неужели они есть и их мало и Вам они известны?! Вот же незадача, у Вас есть секреты, а у меня нет ничего чтоб их узнать... Если только на добровольных основах... а?! в качестве подшефной "помощи"..;)

Мммм... Эээээ....
Ладно. Короче!


Не надо узнавать - Вы их знаете. Надо вспомнить.
Важно то, что имеет значение. Значение имеет то, благодаря чему Вы МОЖЕТЕ.

"... умение поднять осенний лист не может считаться большой силой; способность видеть луну и солнце не может считаться острым зрением; способность слышать звук грома не может считаться тонким звуком.." (Суньцзы "Искусство войны")

Вот и весь секрет.)

Не курить легко - гораздо проще, чем курить. Надо только вспомнить об этом.)
Кстати, я бросила 1. 5 года как. Курила со школы - как ежик в тумане.

лично я верю в силу именно мелочей...
из них состоит жизнь и с ними мы живем и сталкиваемся каждый день, час, минуту...

может я и не прав, но силу мелочей мне преодолеть никак не удается...
тут уж и не до глобального, коль с мелочами сладу нет...;)))

мелочи - это, просите, что?
Осенний лист, солнечный свет, гром и молния, сила земного притяжения - мелочи?

Ага.
А наше отношение к курению, стало быть, крупности, да?..)


Я ж говорю - Вы придаёте вес ерунде, а действительно важное называете мелочами.

Мелочи для меня, положим, это размер сисек, заранее прошу пардону за столь интимную подробность. Да, конечно, наличие души необходимо и важно, но и с неподабающем размером, нет счастливой жизни. Вот и с курением так, конечно руки быть должны, и в них умение жарить яишницу, как и наличие длинных ног, чтоб быстрей перемещаться по кухне. Может дело в разных взглядах на одни и те же явления?;)

история не из жизни... из телевизора...
Есть пара, не молодых и не старых, лет эдак немного за 30-ть...
Гуляя с собакой тетка пришла (точнее собака привела ее) в незнакомый двор, где застала своего мужа с незнакомкой... Оказалось, это - любовница... Муж ушел к ней...
Вроде ничего интересного, НО тогда не было бы сюжета. И вот сюжета ради видно и придумана была - СОБАКА!! Огромный барбос, то ли боксер то ли еще какое "чудовище"...
При разводе встал один неразрешимый (!!!) вопрос - с кем останется собака!!! Да уж, что тут скажешь, то ли "богатые тоже плачут", то ли "чего только не придумаешь чтоб денег урвать на телепередаче"...
Ладно, вернемся к истории... Решили, как с ребенком, собака будет жить с теткой, а бывший муж будет два раза в неделю навещать ее и гулять с ней...


Лично я, от такой истории был просто в шоке!! Специально досмотрел передачу до конца, ожидая действительной какой завязки сюжета! Не дождался!! Т. е. эта ситуация преподносилась как истинно РЕАЛЬНАЯ!!!
Как Вы думаете, такое положение вещей действительно имеет место быть?! И на чем оно основано?!

пысы... немного уточнений! Собака ОГРОМНАЯ!! Была подарена мужем жене!! Жена с ней явно не справлялась, да и не нужна она ей была по большому то счету!! По всему выходило, что муж делал подарок "для себя" !!;) (ну типо как я дарил в свое время на ДР - пылесос и микроволновку)..;))

ну и уж коль разговор про отношения и иной взгляд - что людей сподвигает на поддержание отношений после развода...?! и не простого, а с предательством, ибо измена, разве ж это не предательство в чистом виде?! Как вообще можно "дышать с человеком одним воздухом" если он сотворил ТАКОЕ?! (конечно если ты сам не без грешка)...!! Ну и не надо упускать из виду тот факт, что людей в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ничто не связывало после развода (детей общих нет)... Больше ничё в голову не приходит, ради чего можно было бы "наступить на горло собственному я"...

очень жду - ИНОГО взгляда....!!;)))

Я видела этот сюжет. Там потом и женщина завела любовника. Потом у них без конца терялась эта собака, они ее искали, их новые "половины" злились: "Тебе собака дороже меня... или ты просто хочешь бегать в бывшей?! (бывшему)"

В итоге каждый решил, что зря он семью разрушил, что прежняя жена была лучше, прежний муж был лучше. Вероятно, вернутся друг к другу.

Я думаю, люди продолжают отношения после развода в том случае, если хотели бы однажды вернуться.
Другой причины я не вижу...

Вот как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" жена, уходя к Якину, сказала Шурику:

- Только ты меня не выписывай! (из квартиры). Мало ли что...

Вот так порой и уходят к новым. Чтоб была возможность вернуться назад, если там незаладится. И оставляют за собой дверь открытой... Мало ли что!

Меня удивило спокойствие обманутой жены.
Она так равнодушна была ко всей этой ситуации с мужем! (((

Жена там, кстати, показана, как редкостная стерва, эгоистичная и равнодушная, которой на мужа глубоко наплевать. Потому он бедолага и ушел. (К этому ведут авторы сюжета). А ее кроме собаки ничего не волнует, да и собаку она себе оставила только чтобы насолить мужу, который собаку очень любил.

Так что, на мой взгляд, Вы, Кузя, акценты расставили не так как было в телевизоре. Ничего ТАКОГО между супругами не произошло. Они уже были равнодушны друг к другу.

просто по ходу передачи, для меня "стеной" явилась сцена во дворе, ОН, ОНА и любовница... После этой сцены, для меня, какие либо дальнейшие отношения просто невозможны!! Какая там к черту собака!! Просто воздух и тот - РАЗНЫЙ!!!

А тут, как то так повернули, что я просто "выпал в осадок" со своим то пониманием и чуйством...;))) Да и, кстати, если честно, то не понятен еще и такой момент, как - НЕЧАЯННАЯ измена!!;) Вот так вдруг, БАЦ и изменили ничего неподозревающему человеку!! ИМХО - фигня!! так НЕ бывает!! Измена готовится и совершается ДОЛГО и мучительно!! и сам факт ее всеми участниками давно прогнозируем и ожидаем!!

Вот такой у МЕНЯ взгляд!! А у ВАС...?!;)))

сюжетец " понять = простить?"
Ну это ж переводная бредятина по западным лекалам. Ну не бывает в жизни таких отношений, " высоких-превысоких". (А вот, к слову, знаю лично двух дам, которые терзаются " дележкой" собаченций. Одна, нынешняя жена, вполне обоснованно псичлент, когда муж отвозит ежемесячно ( и уже четыре года подряд) псину к своей бывшей сожительнице на побывку. Типа, скучает сожительница по псине. Муж с подругой уж двух детей в браке родили, а собака все в переходящий вымпел то и дело превращается. Я утешаю подружку одним, прости меня Господи, при всей моей любви к собакам: эта псина - яблоко раздора, не вечна. Не берусь судить, дурак муж или ему это просто удобно по каким-то причинам - энергетически подпитываться от общения с экс-пассией на почве тявки, но рано или поздно это кончится. Вторая дама из вредности забрала огромного пса ( среднеазиатскую овчарку) при разводе. Привезла ее от мужа в свою двухкомнатную квартиру, где живет с родителями. Личная жизнь глупой тетки немедленно осложнилась донельзя. Муж, к слову, через пару недель, когда жена бывшая поостыла, наотрез отказался принимать собаченцию " взад". Вполне успешно женился на другой и завел кота. Вот так.
А "Понять, простить" - вообще песня редкого напыления. Я уж про психологические аспекты молчу. Но как-то был сюжет про жену, дико ревновавшую мужа-походника ( водного туриста=экстремала) к его адреналинистым странствиям. Как вы думаете, на чем сердце успокоилось у создателей этого суперсемейного шедевра? Психологиня дала совет в последний момент, вот прямо к подножке поезда (!!!!) взять мужу в поход, помимо друга-напарника, мастера спорта, с кем год готовились к прохождению порогов по реке класса " уайт-вотер", эту самую ЖЕНУ! Которая пенистую воду видела только в сливе стиральной машинки...
Ха-ха! Да там в раскладке каждый грамм еды рассчитывается за месяцы. А уж тащить на сложный маршрут балласт весом 70 килограмм, причем эдакий потенциальный труп... Ну идиотизм же!! А вы - про собачек. Собачек-то делят, кто б спорил...

Я вот ваш вариант оценки событий как-то совсем не поняла.
Может, потому что я не смотрела передачу и что-то упускаю?

Пишете, что "так не бывает", и тут же приводите примеры взаимотношений бывших супругов и собак.

А каких тогда "высоких отношений" не бывает? Связанных с собаками?
Или взаимотношений между супругами?
Я просто из изложения всеобщего ничего из ряда вон не нашла. Наоборот, история обычная. Вот ни на капельку не нашла надуманности, необычности, странности... чего-то того, что "не бывает".

По-моему, внезапных измен полно. Выпил человек лишнего - и готово. Как в фильме "Любовь и голуби":

- Эх, Вася, Вася...

Оказаться неожиданной измена тоже может. Особенно, если второй человек не склонен к подозрительности.

Словом, все может быть...

Из повести Виктории Токаревой "Старая собака". По ней был поставлен тоже очень хороший фильм "Кто войдет в последний вагон?"

Там такая канва... Есть молодая женщина (ее играла очень привлекательная в то время Лариса Удовиченко), она много лет любовница женатого мужчины (Николай Караченцов). Вот ей уже около тридцати, может, чуть больше. НАДО равать эти безнадежные отношения, выходить замуж и рожать ребенка. Ведь ее поезд стремительно уходит...

И вот - с разными понятными тут всем сомнениями - она рвет со своим любовником, и едет в санаторий ловить мужа на отдыхе. Там она подцепила лет пятидесяти мужчину (Ромашин). Он - порядочный человек, в общем-то, но у него тоже нет детей, его жена не может их иметь. И он - с одной стороны, влюблен в молодую прекрасную женщину, а с другой - готов уйти от жены именно потому, что надо же иметь ребенка.

Жена там довольно беззащитное существо, так что судьба ее решена. Будет доживать свои дни в одиночестве.
Молодая женщина - тоже понятна. Она не любит этого мужчину, но он ей подходит, и может дать ей то, что нужно. А то, что он человек порядочный, добрый, такой, что с ним жить МОЖНО... - это она понимает.
Ну, и он - ясен.

И весь это сценарий меняет собака.

У мужчины и его жены - собака. Старый сеттер, по-моему. Большая собака, знаете их, миляги. Белый Бим, черное ухо... Глаза, уши, добрая... и тоже - повторюсь - древнейшая... Когда муж был в отпуске, он брал эту собаку в санаторий, не помню, по стечению каких обстоятельств... В санаторий ее, естественно, не пустили, он пристроил ее где-то в деревне, и каждый день приходил гулять с ней. Словом, ему эта собака дорога. Жене его она дорога.

Нет, ссор из-за собаки у них не было, не такие люди.
Но в один вечер, когда все - важно, когда все решается у него с его новой дамой сердца, этот мужчина пошел позвонить ей из автомата, собаку рядом привязал, а ее украли. В то время ее можно было за сто рублей продать... так воры подумали.

И вот - горе.
Пропала собака.
Жена не спит, плачет, горюет...
Муж горюет...
И вот не может прийти на какую-то встречу со своей новой. Говорит ей: собака потерялась, она старая, там рассмотрят, увидят и ее не продадут, ее никто не купит, ее просто выгонят, а она - не приспособлена, погибнет...

А эта девушка его НЕ понимает. И отвечает ему в гневе: у нас с тобой все решается, а ты не пришел из-за собаки?!!!

У нее своя правда.
Но он понимает, что его правды она НИКОГДА не поймет. Что жена - СВОЙ человек, а эта женщина - ЧУЖАЯ ему.
И возвращается к жене.

А она - к своему женатому любовнику. Он в очередной раз свистнул - и она снова побежала... Собственно, название "Старая собака" - это не про сеттера. Это про эту любовницу. Это она - старая и верная собака при своем хозяине.

Так что собака - многое может изменить в жизни людей. Например, можно понять, кто тебя понимает и любит, а кто тебя только использует, и не хочет твои ценности и привязанности воспринимать как важные.

спасибо, Карпе...! ...))
вообще, сюжеты фильмов много краше, чем сюжеты жизни...
люблю я фильмы смотреть... жаль забываю быстро..;)
короткая память...;)

'псичленит'

Я знаю такие истории из жизни про дележку животных даже про кошек... А с собакой всё проще - чем больше пес, тем он сильнее реагирует на негатив. Научнодоказанный факт. А ведь они кусаться умеют (собаки)!

это загадочно. Ну у меня после развала гражданского брака осталась совместно нажитая кошка. И, учитывая мои нередкие разъезды, я ее на это время оставляю, соответственно, бывшему. Когда могут - родителям, но они не всегда могут. И отношения мы поддерживаем хорошие, с праздниками поздравляемся. Правда, женщины, которая бы навела критику на подобную ситуацию, пока тоже нет. Ну а если и будет? Мы ее вместе заводили. Почему ответственность за ребенка - совместная, а за котенка - нет. В ладоши он не бьет по этому поводу, но кошку забирает. Не вижу ничего странного в такой ситуации.

Все зависит от рассказчика. Естественно, Виктория Токарева расскажет умнее и правдивее, чем утомленный банальнотью сценарист ежедневной телевизионной программы, у которой, к тому же, конкретная цель: показать, как глупы и беспомощны люди, пока им не поможет психолог. Соцзаказ не может же сравниться с художественным произведением, когда писательницей владело лишь желание рассказать то, что она видит.

Я что хочу сказать... Жизнь вообще идет без сюжетов. Сюжет возникает, когда кто-то из материала жизни, из ее событий, выстраивает сюжет. Это может быть человек, который все это переживает на себе: он сам себе и автор, и исполнитель в создаваемой им пьесе. Ведь человек всегда создает версию событий своей жизни. Это - один сюжет. А что о нем расскажут друзья - это их сюжеты о нем. А что расскажу я - это еще одна версия.

И потому интересны не события, а рассказы. И ясно, что если нам что-то интересно рассказали, то это свойство рассказчика. А жизнь... что жизнь... все ней может случиться все. Вопрос в том, что из случившегося мы поймем? Заметим? Ведь чего не поняли и не заметили, того - для нас - как бы и не было...

И вот про все это непонятое и не замеченное человек порой уверенно говорит:
- Вот такого в жизни не бывает...

но у моей подружки такая ситуация была. Правда без измен, но после развода они долго тягались из-за собаки. Потом она как-то заставила его таки написать расписку, что он от своих прав отказывается... ))))) И нервов там было измотано побольше, чем у иных людей из-за ребенка.

На улице сценка: шли мужчина и женщина, лет так до сорока. Мужчина - интересный модный пижон в черном. Женщина - я бы сказала - выдрессирована: волосы уложены, маникюр, приличная до невозможности, как секретарь оооочень большого босса. Идут и натолкнулись на мужчину иного прикида. Обычный, не замороченный своим дизайном мэн лет пятидесяти. Нет, тоже очень интересный, но в обычных джинсах, спортивной куртке, не брит, курит, "Семерку" из банки пьет.

Не то, чтоб они натолкнулись на него физически, просто встретились взглядами и узнали друг друга. Он пиво допил, банку выбросил, сплюнул. А когда женщина с ним поравнялась - как врезал ей по физиономии, нешуточно так, она даже равновесие потеряла. Хоть и не упала. Ее спутник рванулся было к мужику, но женщина его удержала, сказала: " Ты же знаешь, он прав..."

На том и разошлись.
Людям на автобусной остановке - бесплатный цирк.
Сцена - по выплеснувшейся энергии - сильная, не слабее драки.

Увы, ни начала истории не знаю, ни конца. Кто эти двое? Кем той женщине приходится этот? Как он может быть прав?

Есть версии?

врезать женщине по физиономии?) Ну, если только она его в тюрьму перед этим определила, надолго, и ни за что)

Они жили вместе долго, и вообщем-то, наверное, счастливо, по-крайней мере, он не хотел ничего другого... И вдруг она влюбилась, да так, что искры из глаз...
Сначала встречалась с любовником тайно, все хотела рассказать мужу, повиниться и уйти... Но не могла собраться, все откладывала- завтра скажу, завтра... Что-то ее держало- может быть, их общий сын(или дочка)?
И настал день, когда она поняла, что беременна- от него, от своего любимого... Беременность была очень тяжелой, теперь уже физически не было сил открыть все мужу, и он ждал, радовался, думал- от него... Родился ребенок, и постепенно все стало известно...
Муж даже не ушел- просто тихо уполз, так его это все придавило...
А потом возненавидел...
Она вышла замуж за своего любовника, стали жить вчетвером, и все вроде наладилось- и вот такая встреча...
"Ты же знаешь, он прав..."

если каждую стерву и шлюху прилюдно бить, то в мировом масштабе примут это действо за обычную революцию...

но исключения конечно возможны, вероятно кто то и не смог сдержать эмоций, хотя..!!!! допил пиво и только тогда, значит обдуманно...!!! в общем - странно... и не верится...;)

Интересная версия.

Я тоже "придумала" свою, и женщина - конечно, и в моем варианте так же - ушла от того мужчины к этому. Но из-за того, что я их видела, у меня сложилось еще впечатление, что она - не счастлива с тем, другим. Очень уже она внешне подходила ему, всему его прикиду.

Это сложно объяснить. Но мы же видим, когда женщина подбирает сумку к туфлям? Вот мне показалаось, что именно так та женщина была подобрана ее спутником под себя. И вот она теперь такая ВЫШКОЛЕННАЯ.

А если она была раньше с этим мужчиной, то - я так предполагаю, мое предположение ни на чем не основано, просто так мне чувствуется - то она должна была быть проще, свободнее. Может быть, тоже стояла бы на остановке, в вельветовых штанах, и пила пиво из банки?

И я подумала, что она - в какой-то степени - жертва того, второго мужчины. Да, первый ее ударил. Но еще вопрос: а что с ней сделал второй?

Я этот упрек уже вчера выслушала. И вчера уже ответила сомневающимся: я это - не придумала. Если бы я придумла, то я бы рассказала о том, как она упала на колени и сказала:

- Если ты только сможешь меня простить, я к тебе вернусь...

Я бы - роскошную мелодраму вышила по этой канве.
А так - было только то, что было.

Остановка.
Две скамейки. На одной - три бомжа, и все их сторонятся. На другой - пожилая женщина поставила сумку, девочка с повидавшей виды линялой барби прилонилась к скамейке, и женщина следила, чтоб она не спихнула спиной сумку, в лавке не было одной доски и сумка могла завалиться в дыру. Мужчина курил, и потому я вышла из-зпод крыши остановки, не хотелось дышать дымом и смотреть на бомжей. И потому оказалась почти на дороге. И там стоял этот человек, и те двое шли мимо меня и мимо него. Вот и вся история.

Это днем. А вечером я еще одну сценку наблюдала, но вот все не соображу, как ее описать? Та была смешная.

Понимаете, я - смотрю, что ж там, в мире людей, происходит? И происходят непрерывно комедии, драмы и трагедии. А эта история - по жанру - явный эпилог. Вот только бы знать - чего именно?

Люблю истории. Но чтоб от начала - до конца... :-)

опять неувязочка - Барби НЕ стареют...;))
Весь ее смак именно в том, что она - яркая и новая!!
Старой Барби место на мусорной свалке!!;))
*так что НЕ верю я не Вам, а в масштабность и массовость описанных событий*

по теме же, действительно странно - всё вроде по отдельности быть может, но вот чтоб так обдуманно и прилюдно и... если не ошибаюсь воспитанный и не пьяный мужик...!!!
Странно как то... что то не срастается... или пьян был в стельку (просто так бывает, что внешне не заметно)... или именно такой мужик, который привык всё решать через кулаки (иногда это по морде-лица видно)...
История хорошая, но пропущенная через призму восприятия и, вероятно, - искажена...

;))) но я теперь - ВЕРЮ!!!;)))
кстати, то же люблю истории, НО другой любовью - в каждой истории есть или камень или явное но скрытое объяснение!!! В результате все на первый взгляд необычные действа и истории, в глубине своей оказываются до безобразия примитивны!!
Вот у меня как то так...; _ точнее у моего восприятия, историй!;))

расскажите вторую историю, смешную, пожалуйста :))

1. Я не называла барби - старой. Я назвала ее - линялой, потому что ее наряд явно нуждался в смене, а вся она - в мытье.

2. Я не сказала ничего такого (надеюсь), что позволило бы зачислить эту женщину в шлюхи. Наоборот, у нее был очень приличный вид.

3. Я не назвала бы того мужчину воспитанным. Те двое - были воспитанными. Женщина - показала это тем, как она сумела сдержаться, а не устроить на улице истерику. Ее спутник - тем, что сдержал свои эмоции под влиянием какой-то мысли, которую она ему подала.

А тот человек... он потерял самообладание. И, вероятно, считал себя настолько же правым в этой ситуации, как и та женщина - сочла правым его. А если они все знают, что он - прав, то - зачем ему было сдерживаться? Тоже вопрос.

Может, тут и не любовная история. Может, тут черти что... Например, эта пара вовлекла его престарелую сестру в сделку с недвижимостью? а? та все потеряла и с горя умерла? Чего на свете не бывает.

пост Я.. нны и так и хотелось добавить от ее лица: "И вообще там на остановке это была - Я!" - настолько все ярко и образно описано!!! )))

Моя версия: А может, это коллега по работе? И вообще они все коллеги. Вышколенный мужик - шеф. Она его ассистент или мелкая начальница. Подставила того мужика, с банкой из-под пива. (Может, она его домогалась, а он не поддался - как вариант). Сжила его со свету. Его уволили. Но все знают, кто тому виной. (((

чтоб сюжет "слепить"...
Одно только в голову пришло - ОНА за... лядками-гулянками погубила ИХ общего ребенка (ну недосмотрела или еще как)... Он ушел... А ОНА с другим связалась, с тем с которым и крутила ДО...

Вот думаю, в таком случае можно было бы прилюдно просчупать, еще раз, ее физио...
Ибо ее томный вид и воспоминания о содеянном вполне могли вызвать такую реакцию... И именно, один РАЗ... (а не простое показательное избиение)...

вот как то так...;( грустно в общем....

в любом другом случае, описанном Яной и Ребеккой, мужчина-спутник, обязательно бы вступился за женщину!! Ибо ему то пофиг, что и как там было ДО него!!!
Но если эта мразь виновна в гибели ребенка, то тут бесспорно, тот другой - ПРАВ...
Почему же ЭТОТ с ней, спросите Вы...?! Потому что она "хороша в постели", к примеру, а в таком возрасте, ничто другое от нее уже и не требуется...

в общем, лично я акцент бы сделал на том - ПОЧЕМУ мужчина не вмешался...?!

Ну, знаете, если женщина, ПОЛУЧИВ ПО ФИЗИОНОМИИ ОТ МУЖЧИНЫ (!!!!), считает, что он прав = ОДНОЗНАЧНО ПРАВ, МУЖИК!!
Ну, не хотелось бы накликать какое-нибудь ограбление на улице ( ибо на жертву сексуального насилия я уже по возрасту не тяну...), но если б кто-нибудь, не приведи Господь, а тем паче, близкий мне мужчина УДАРИЛ бы меня - да я б убила, ОДНОЗНАЧНО. Уж как минимум, засадила бы, и не условным сроком. И кто там в чем фантазийно виноват - неважно.
Для меня САМЕЦ, способный ударить женщину - НЕ мужчина. Особь с первичными мужскими половыми признаками, продолжающий идти по улице ли, по жизни ли рядом с дамой, которая " огребла и утерлась" - тем паче НЕ мужчина.
Как говаривал товарищ Райкин : "Куды мы кОтимся??"

Помните эти слова..
Вот так и мужчина должен помнить руку на женщину поднимать НЕЛЬЗЯ!!!! даже если она неправа.. Хотябы потому, что она не сможет ударить в ответ с такой же силой..
Кто бы они не были друг другу..., что бы не натворили... в отношениях, точнее в несложившихся отношених виноваты оба.. Что же тут доказывать кулаками свою правоту...

Даже женщины подчас стали соглашаться, что мужчина иногда может ударить женщину...
Кстати, ответить женщина может. И, иногда, сильнее. Ведь физическая боль намного быстрее уходит, нежели моральная...
"Куды мы кОтимся??" (с)

Самец, поднявший руку? Не видит мужчина в этой женщине самку. В тот момент, когда бьет. Видел бы - не стал бы. Но она для него в тот момент - не самка, а он - не самец.

Стреляют же на войне в женщин, если они - солдаты вражеской армии? Пол играет роль только в половых отношениях, ими и исчерпывается.

Вообще, надо понимать, что люди разделены на культурные слои и общественные классы. И как женщина (чья-то тема была) категорически не желает видеть в дворнике Ильясе мужчину, так и какой-то мужчина может не видеть в женщине - потенциальную любовницу, если женщина стоит выше или ниже его на сициальной лестнице.

Мужчины не бьют своих женщин. Тех, кого признают своими. Вернее, в ком они узнают своих женщин. И то - это правило с исключениями, для определенных садистических характеров. Тогда - бьют и свою.

Так что неприкосновенность женщины по половому признаку срабатывает только в конкретной группе и даже внутри этой группы - с оговоркой на обстоятельства.

Наконец, женщин порой и убивают. Очень даже героические герои. И мы прощаем им это, хотя убить - это ж во сколько раз фатальнее, чем побить? А вот попробуйте доказать на форуме, что Атос не имел права повесить свою жену... - удивитесь, как трудно будет в этом убедить людей. А ведь жена - это уж настолько самим самцом признная самка... и то... не помогает.

В любом другом случае- это бандитизм, или насилие в семье, или еще не знаю что- но заслуживает всяческого осуждения и наказания... И быть такого не должно, это понятно. Это редкие и очень тяжелые жизненные ситуации, когда можно найти объяснение тому, что мужчина ударил женщину- не дай бог никому оказаться в такой.

Да кто ж с этим спорит...

Но вот в жизни... я ж рассказывала как-то про молодую женшину, ужаснувшую меня своими синяками, ну - будто поленом ее били, огромные, в две ладони, кровоподтеки, это ж чем надо бить и сколько... муж ее бил, когда она напивалась. А она к этой ситуации относилась так:

- Заслужила...

Хотя ни черта она не заслужила, он сам был алкаш и ее споил. Сейчас она выкарабкалась из этого, не пьет, лечилаь и так далее. Но и сейчас - думаю - она считает, что это своим воспитанием ее в нужную сторону воспитал.

А если женщина считает, что мужчина имеет право ее бить, то - что уж тут?

И был бы хоть мужчина. А то такой урод - уж извините - но это моя оценка. Перестал пить - стал изменять, прижил внебрчного ребенка на стороне. Ну, что это? И он еще жену воспитывал! Он еще ее бил...

Глупость, похоть и жестокость всегда рука об руку идут, связкой. Бандой, как Ребекка сказала несколько по иному поводу. Банда - если не путаю - по-английски еще и лента? Словом, связь.

Ну, г=жа, Карпе, сказала б, что Вы прям наповал меня посекли, но не скажу! Ибо сама создала Вам плацдарм для выстраивания редутов
" самец" = " самка".
НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МОРАЛЬНОГО мужчина ударитьженщину. НИ-КОГ-ДА. Ни при каких условиях. Независимо от наличия или отсутствия каких бы то ни было отношений между ними. Да, и бьют ( по пьяни, скажем), и стреляют и душат ( по большей части из ревности, в состоянии аффекта нередко). Увы. Но в нашем обществе понятие мужской чести уже не просто рудимент, атавизм, а вообще и на страницах книг-то не больно осталось.
. А что до Атоса - так это даже неинтересно пересказывать. Ибо мысли все равно будут не мои, а вычитанные в книжке. Ну, разве что процитирую по-памяти чуток. "Откуда ему было знать, что наказание справедливо? = когда Миледи заклеймили, она была совсем еще девочкой. И если уж его так уязвил вид лилии на белоснежном плече - пусть бы сам и вешался. Зачем же другими распоряжаться?"
.. А собственно, за что Атос с ней так? И вообще, в чем Миледи изначально виновата? В том, что родители ( дабы, видимо, сэкономить на приданом) сплавили ее совсем еще ребенком в монастырь? В том, что Миледи ( она же Анна де Бейль, она же графиня Винтер, она же.. = у. срываюсь на интонации Глеба Жеглова...) выросла сексуально привлекательной и использовала первого подвернувшегося мужчину, дабы сбежать из монастыря? А мужчина " повелся", наплевав на долг и закон ( все-таки он способствовал противоправному деянию = бегству монахини!!!). Но ведь Миледи честно " расплатилась натурой". Графа де Ля Фер тоже никто к венцу под дулом мушкета не волок. А что былой возлюбленный повесился - его выбор. Да, ему было больно и обидно. Но Миледи, тут, в общем-то, не при чем. Сидел бы при своем монастыре, не поддавался соблазну и не нарушал заповедей = самоубийство, оно для хоть и экс-священника, но, знаете ли... = был бы целехонек и здоровехонек.
К слову, мне вообще представляется авторским произволом сам факт, что Атос подвесил женушку на дереве по такой неубедительной причине, как клеймо на плече. Во-первых, у Атоса была такая мощная сексуальная привязка к этой женщине ( аж женился на девице без роду, без племени, бесприданнице), что она могла только окрепнуть до немыслимой прочности в первые месяцы брака. Во-вторых, уж такая хитюга, как Миледи, всяко вскоре после венца сплела бы душераздирающую историю про то, как ее, безвинную... И так далее. Мужчины просто феноменальные идиоты все поголовно ( извиняюсь перед мужским населением сайта!) в данном аспекте = ибо ВСЕГДА ведутся на всякую душещипательную хрень. Амплуа " сиротки Марыси" в сладких слезах = самый беспроигрышный вариант! Даже если эта сиротка = рвущий глотки бульдог и это любой женщине видно. А мужчины " хавают, не запивая". Во все века.
Ну, да ладно. В любом случае, Атос явился той ракетой-носителем, что вывела честолюбие Миледи на новые орбиты. А мог бы быть счастлив в браке... Она б муженька еще и в министры короля б вывела.
А уж если начать анализировать характерец Д=Артаньяна...
Правда, вот уж кто женщин не бил. И даже всячески любил.

Я так не думаю. Я допускаю, что полным-полно случаев, когда мужчина может и должен ударить женщину. Например, защищая другую женщину. От этой первой.

Мораль всегда носит сословный и классовый характер. Нет единой морали для всех. Да, в нашем кругу мужчины женщин не бьют. Но они им изменяют и толкуют о своей "полигамности". И хотят видеть шлюху в постели. И спят с женами своих друзей. И наша мораль это находит нормальным.

Ну, а где-то не так. Где-то девочке с рождения надевают на шею кольца, так, что со временем шея растягивается, чуть ли не полуметра, мышцы атрофируются, ведь никогда они не работали. И если жена изменяет мужу, то он просто снимает эти кольца. Лебединая шея падает, женщина задыхается и умирает. И это считатся правильным. По нормам той морали. И никто не скажет - в голову не придет - как это скажут у нас, - что муж жену не удовлетворял в постели и потому довел ее до необходимости найти любовника.

Мораль - штука гибкая...

она свою вину.. и палача придумала.. и тащится от собственных придумок..

Тоже - вариант. :-)

Пост Анонимки с Римского:

" Я живу с мужчиной уже 3 года, и сначала жили у меня с моими родителями, у него были сложности с работой, и я где-то полгода работала одна, и мы жили на мои деньги. А сейчас такая ситуация возникла: у него умерла бабушка, и после нее осталась квартира, и мы туда переехали не так давно. И с работой у него наладилось - он купил в кредит машину новую. Но вести себя стал как-то страннго после всего этого. Я сейчас из-за кризиса не работаю - у нас на фирме много народу сократили, а найти ничего не получается. И вот мой парень теперь попрекает меня, говорит, что он же на еду зарабатывает, что я должна говорить ему, что именно я покупала за день. И еще не разрешает мне ездить на его машине, говорит, что если я разобью ее, то за свой счет буду ее чинить. И еще когда мы переехали в его квартиру, раза два он уже говорил такую фразу: не нравится- собирай вещи и иди к маме, ты живешь в моей квартире и должна соблюдать мои правила.
И что же делать? почему он так себя ведет? ведь когда у него не было квартиры и машины он почему-то не считал зазорным жить в моей квартире и за мой счет. И ведь если я кормила его за свои деньги, то почему он не может меня прокормить? я ведь не специально не работаю сейчас. "

---

Я дала пост целиком, но меня отношения Анонимки с ее любовником не особенно интересуют. Они ясны. Мне интереснее ДРУГОЕ: как родители, мать в частности, разрешили такое вот дочери? Чтоб она привела в дом какого-то дядьку, и три года у них жил любовник дочери. Трахал ее и не думал жениться. Ну, не понимаю я этого. Ладно бы дочь ушла к любовнику, на его территорию. Хрен ее удержишь. Не вязать же... Но у себя в доме? Вот растолкуйте мне ЛОГИКУ МАТЕРИ, которая такое позволяет дочери в своем доме. Или ей по фигу, что потом будет с дочкой? Или она - тупая и не соображает?

Короче: безразличие или глупость? Что движет матерью, когда в ее квартире поселяется любовник дочери?

Я, конечно, за то, чтоб любовник женился... но недавно услышала от другой матери(такая же ситуация) - пусть дочка будет счастлива замужем или нет, чем лучше, когда женятся, а потом разводятся.... пока нет детей - такая ситуация устраивает многих

Это глупая мать. В чем тут логика? Пусть дочь поступит честно и выйдет замуж. Если она ошиблась - на то есть такое благо социальной жизни, как развод. Но брак - форма защины женщины. Если женщина изначально ставит себя в беззащитное положение, то какое счастье ее может ждать?

У такой матери основной инстинкт отбит.

Вероятно, тоже думает только о себе. Нет детей у дочери - и ладно. Всем меньше хлопот. А что дочь - с ее попустительства - свою жизнь портит, это ей все равно...

так не думаю, пусть живут, созреют для брака - поженятся, а нет разбегутся. Покупки делают поровну, так, что делить будет нечего...

проверку он уже несколько раз не прошёл. Логика родителей? Чем бы дитя не решилось, лишь бы не плакало...
Я не знаю что лучше - так или как я живу... Мне кажется, что лучше когда дети сами строят свою жизнь.

Любовники никогда не созревают до брака. Они иногда созревают до официального любовничанья. Но это - все.

Понимаете, это изначально разные отношения между людьми: или они создают семью, то, что важнее каждого из них в отдельности; это переход на иной энергетический уровень с излучением большого количества энергии в пространство, энергии настолько больше становится, что семья "плодоносит", рожает детей, обрастает имуществом и так далее. Или - второй вариант - люди просто взаимно трахаются, каждый использует другого для себя. Это - вариант убывания энергии. Ничего тут не прибавится, а если прибавится - то это для всех беда.

Даже в этой истории видно, как потребительски относиолся мужчина к женщине и как он теперь от этого ненужного более баласта избавляется.

Зачем ей замуж за такого?

Во-первых, он мог бы на ней НЕ жениться. Это ускорило бы их разрыв и сэкономило бы девушке три года. Время - большая ценность... однажды ей этих трех лет катастрофически не хватит.

Во-вторых, если бы они были женаты, то у них изначально уже складывались бы иные отношения. Не помните богатыря из русских сказок, что стоял на перекретске и читал надпись на камне: направо пойдешь - коня потеряешь, налево - себя потеряешь... От выбора пути зависит итог.

Один пусть - один итог.
Второй путь - второй итог.

люди существа иррациональные и поступки других людей очень трудно восприниматьставя себя на их место... это их жизнь и она их устраивает... знаю молодую семью где девочка 15 лет встречалась с мальчиком которому было 20... когда ей было 17 лет и она заканчивала 11 класс она забеременела.... специально!!! но расписываться они не торопились... мальчик переехал жить к ним и нежно за девочкой ухаживал... мама девочки поднапряглась и взяла на себя все материальные трудности.. потому как мальчик работал, но свои заработанные откладывал на покупку музыкального центра и компьютера... его кормили и обстирывали... потом мальчик денежков накопил и все купил... а еще и заоодно велик, одежду(для себя) тут малыш родился... мама девочки поднапряглась и все для малыша купила, оплатила там массажи всякие... а мальчик не выдержал бессонных ночей и сбежал к своим родителям... не забыв прихватить с собой все купленное за это время... так он и бегал туда сюда... потом через 4 года она снова забеременела и они расписались официально... дочь родилась... а папаша все так и бегает от трудностей... но их такая жизнь УСТРАИВАЕТ,,, ОНИ СЧАСТЛИВЫ... а с моей точки зрения бред полный... но это НЕ МОЯ жизнь...

Это у вас история о том, что родители расплачиваются за грехи детей. Что ж им было делать? Если дочь - школьница. Ясно, что придется всех содержать.

Но это особый случай.
Тут же - похоже - речь о том, что мать не видит ничего особенного в том, что у них в квартире поселяется любовник дочери и всех их имеет, как хочет.

Ну, должен же быть у взрослой женщины инстинкт самосохранения? немного распространяющийся и на ее дитя?

Ведь ваш рассказ о том, как родители не уследили за дочкой. И потом расхлебывали послежствия. А тут - прямое поощрение... Это ж другое.

каждый идет своим путем.... не суди, и не будешь судимым

этого я не сказала ничего плохого, он не сидит на чужой шее и за девочкой ходит как истинный любовник, хотя и прожили три года...

Ну, это тут при чем? Несудимость эта? Человек обязан ориентироваться в собтиях вокруг него. Давать им оценку. Это даже утка умеет. Иначе бы она не отличала того, кто ее ногой пнет, от того, кто ей булку приносит. Утка - и то умеет судить о людях. А вы хотите этого права лишить человека? зачем? чтоб он не различал добра и зла? и был марионеткой в руках других? вот как эта девушка... которую ее любовник элементрано использовал, а потом выбросит.

что дочь поступает так, как поступала (или могла поступать) ее мать...

а вообще, похоже на Римском ничё за год не изменилось... всё те же "проблемы" и всё те же истории... всё от среды в которой живешь и воспитываешься...

вот почему Вы решили, что у кого то "планка сбита"...?! Я так думаю (да и уверен), что они то как раз уверены, что планки сбиты у других, а у них то всё окей, покуда их носом в каку не сунут...

и потом, счас так принято, совместное житье-бытье без брака!! Если захочешь по-другому, то придется ДОКАЗЫВАТЬ свою правоту и бороться за свои желания, да и вообще, будешь не как все, а это не так и просто!!;)))

в Доме-2 и порно тоже чьи-то дети снимаются... Я считаю, что всё зависит от воспитания в семье.

Я думаю, что матерью движет как раз желание пристроить дочку.
Хоть на каких условиях, но парень у дочери есть.
Думаю, что многие ее подруги так и сидят одни-одинешеньки, потому что парней нормальных нет, а тем, что есть - им сейчас ничего не надо!
То они голубые, то - импотенты, то алкоголики, то наркоманы, в лучшем случае на карьере повернуты! То просто такой отстой, что его и близко подпускать не захочется.

А халявного секса на каждом углу! ((( Зачем им жениться, брать на себя ответственность? (((

"Все смешалось в доме Облонских" (с)
Это все результат разложения общественной морали. ((((

Я вполне могу представить такую ситуацию с моей дочкой, например:
Моя дочура влюбилась в неподходящего парня (на мой взгляд).
Нафига за такого замуж?
Ну можно его к себе жить не брать..... Что тогда будет? Снимут жилье за её счет.... От этого кому легче будет? А так можно потихоньку полегоньку на мозги дочуре капать и ее хахаля время от времени подставлять.... глядишь и разбегутся. Или например, совместное житьё-бытьё изменит моё отношение к выбору дочери в лучшею сторону и тогда можно молодым помочь.

Это я тереотизирую.... так как у моей дочки есть отдельная квартира, там она и будет проводить эксперементы с личной жизьнью, под моим неусыпным контролем)))))

А что до "замуж" ..... Жить можно с кем попало, неважно отдельно от родителей или нет..... а вот замуж и детей рожать, только от надежного, проверенного человека.

P. S. Вернулась из отпуска, всем привет.

такие темы я и начинаю понимать почему дети категорически не хотят жить с родителями. Матерью движет элементарное невмешательство в жизнь взрослой дочери и признание за ней права самостоятельно принимать решения и самостоятельно делать свои собственные ошибки. Мать может высказать свое мнение дочери. Сделала она это или нет в этом посте не сказано. А далее, ИМХО, дочь сама принимает решение где, как и с кем она живет и как и с кем она спит, если ей, простите, больше 18-ти лет.
Я, кстати, в молодости точно так же пожила три года не расписываясь. Точно так же вместе с матерью. Да, действительно, была не уверена в том, что я хочу семью с этим человеком, с которым жила. Ну, где-то через два года поняла, что не хочу. И я очень благодарна матери за то, что она во все это не лезла. Может быть поэтому, мы с ней всю жизнь вместе и прожили и никто никого не напрягал.
А если бы на нас тогда наезжали... ну, может, мы бы и расписались... только совершенно не понятно зачем и что бы из этого получилось. Может так бы и жили... у меня отношение к бракам и разводам, наверное, какое-то более ответственное. Вряд ли я бы стала инициировать развод, а в тех отношениях плохо было именно мне, а не ему и на их разрыв, в итоге, пошла именно я сама.
Только все это уже была бы не моя жизнь.
Точно так же в жизнь взрослой дочери не лезла, не лезу и лезть не буду. Живем вместе. И она имеет право жить так, как ей хочется в своем доме, такое же как и я. И строить свою жизнь сама. И тоже, может быть, поэтому и живем нормально. Точно так же в жизнь взрослой дочери не лезла, не лезу и лезть не буду. Живем вместе. И она имеет право жить так, как ей хочется в своем доме, такое же как и я. И строить свою.

представить такой ситуации, может быть потому, что у меня дочек нет, мальчишки оба?
Я думаю, не мог хороший человек вдруг стать плохим, разве мать не видела, как он к дочери относится? Как можно с таким вот под одной крышей, и ради чего? Лишь бы дочка была под присмотром? Ну тогда со стороны дочери получается-"что хочу, то и ворочу", а мама потакает. На мой взгляд, мама могла бы предостеречь дочку, что любовник ее- дрянь человек и не любит ее, а если дочка не послушала бы- ну, что ж- снимайте жилье, мама не потерпит такого поганца дома. Раньше начали бы жить отдельно- раньше бы разбежались.

Знаете, моя мама рассуждала так же, как и вы...
Она не вмешивалась, что я себе наворочу в жизни- то и хорошо... И я строила свою жизнь сама- как умела. У нас с мамой прекрасные отношения сейчас, но вы даже не можете себе представить, как мне горько- если бы мама мне советовала, возможно, я бы избежала многих ошибок, и жизнь сложилась бы по-другому...

А то разговаривали тут с ней, я спросила ее- разве ты не видела, что так жить нельзя было, это про мою жизнь с бывшим мужем, что я не должна была терпеть так долго, ну поддержала бы меня, хоть раз высказала бы свое мнение... А мама сказала-"Но ведь это была твоя жизнь..." Честно- я даже обиделась, какое-то равнодушие тут, все-таки мама на то и мама, чтобы советовать, высказывать свое мнение...

непременно. И много. Но и признавать право дочери на самостоятельное принятие решений, ИМХО, совершенно необходимо.
Сколько и как терпеть - это вы решали сами. Только сами.
Кстати, у мамы могло быть ее собственное мнение, что нужно было терпеть еще дольше... И что тогда? Совет мог быть не поддерживающий Вашу точку зрения сейчас.
Это не равнодушие. Очень далеко не равнодушие. Это, действительно, право строить свою жизнь. Мама всегда переживала и будет переживать если у Вас в жизни что-то не так. У меня тоже дочь что-то делает. Да, я, наверное, делала бы это что-то по-другому. Я ей обычно честно говорю, что я бы сделала не так. Но она делает так, как это делает она, а не я.

Право строить - это звучит волшебно... ну, а право ломать? Есть такое право у молодой, неопытной женщины? Право губить себя на глазах у равнодушной матери?

Напоминаю, тема была о МОТИВАХ МАТЕРИ.
Почему мать это допустила, разрешила, терпела.

Мы получили в итоге такие версии:

1. от Chuomi : ситауция дает матери возможность вмешиваться и "капать ей на мозги".

Версия хорошая. О сопротивлении зхлу - насилием. :-)))
Но сомнительно, Chuomi, что можно так прожить три года без того, чтоб и самой не заработать невроз от постоянной вялотекущей войны.


2. от Rebecca : мать хотела пристроить дочку.

Да, это может быть.
Если у девушки уже был неудачный опыт, никто ее раз не брал, два не брал, репутация у нее плохая, внешность - ни кожи, ни рожи, ну, пусть хоть так... Ясно, что в таких обстоятельствах женщина не может ставить условий. На каких условиях мужчина согласен с ней жить, ну, на таких придется согласиться.

3. от Екатерина+ : мама прошла курс у психолога и действовала из своих рассудочных убеждений, а именно: признавала права дочери на смостоятельные решения. Т. е. подчинила свое поведение некой абстрактной формуле, в которую она верит как в закон.

Ну, это маловероятная версия. Просто потому, что нет такого закона, чтоб мы уважали решения друг друга только потому, что тот, другой человек, принял такое решение.

Уважать надо ПРАВИЛЬНОЕ решение. И с ним считаться. Чье оно - мамино, дочкино, папино, дедино - все равно. Считаться - всем - надо с тем, что ПРАВИЛЬНО.

А ничего правильногов том, чтоб так снизить шансы дочери на счастливую женскую судьбу - нет. Если у матери есть хоть какой-то здравый смысл и житейский опыт, то она ни за что в таком деле от здравого смысла, опыта и инстинкта не откажется ради пустой формулы, за которой ничего не стоит. Ни правды, ни справделивости, ни достижения успеха. Ничего! Если взрослая женщина из таких бессмысленных побуждений пускает в квартиру постороннего человека, потому что ему удобно жить в этом районе и трахать ее дочку, то она сама уже - жертва нашего века. Почти что религиозного культа, в котором от людей требуется не самостоятельное решение, а вера в некие священные формулы.

Уважай решения другого... Скажите-ка... Если бы мы уважали решения других людей ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СОДЕРЖАНИЯ этих решений, то у нас бы не было милиции, тюрем и судов. Ограбил? Уважаем твое решение! Убил? Уважаем... тебе же больше 18-ти? Ты имеешь право на самостоятельные решения...

4. версия от Я... ны: мать равнодушна к судьбе дочери. К этой версии склоняюсь и я. Мать и дочь - не любят друг друга, живут вместе потому, что так сложилось. Может, мать и не хотела ее рожать, но раз уж родила... делает, что там надо, по минимуму, не заботясь о том, что из дочки вырастет? какой человек? Я тебя родила, а ты расти, дочь, как сама знаешь... как трава... Если тебе жизнь поломают, используют тебя и выбросят, ну, - что делать...

5. версия от Кузи: дочь повторяет путь матери, а мать и сама понятия не имеет о том, как жить, и находит все происходящее - нормальным, как у всех. Тоже - весьма веротяная версия.

в замешательство каждый раз прихожу. Ну, смотрите : парень купил авто транспортное средство В КРЕДИТ. Соответственно, сие ТС 100% застраховано по КАСКО с указанием обязательным лиц, допущенных к управлению. (Я уж про автогражданку молчу, там - то же самое). Если дочурка-полюбовница вписана в страховые полисы = имеет право садиться за этот конкретный автомашинный руль. И, что б там ни случись на дороге - ремонт ТС оплатит страховая. (И ЧЕГО ТОГДА ДЕВИЦУ пугать убытками " из ЕЕ кармана??!!!) А если девушка " к управлению не допущена" по документам - ей ОДНОЗНАЧНО не рулить этой тачкой. Хоть изобидься, как мышь на крупу. Если люди, прожив вместе три года, не в состоянии обсуждать и совместно грамотно решать ТАКИЕ, в общем, смехотворные ( да и без них уже по факту записей в документе страховом урегулированные) вопросы, то чего дальше желать?
А насчет мамы дочкиной.... Знаю я таких женщин. Потом все равно все выльется в "А я тебе еще когда говорила, что твой мужик - козлина козлячий! А ты мать не слушала... Все своим умом хотела жить, вот и получила..."
Честно говоря, у меня сын, а не дочь, но если какая-нибудь мормышка-мартышка ХОТЬ ПОПРОБУЕТ примериться к тому, чтоб как-то спаразитировать на моем сыночке - она будет в голом виде и босиком лететь до заболоченной тундры и еще считать, что ей крепко повезло, что жива осталась... И уж меньше всего меня будет напрягать, что я, типа, сыну " жизнь сломаю". С алчной хваткой козой у него и так жизни не будет толком, а смотреть три года, как сынусик под какую-то крысень адаптируется, которая его мизинца не стоит.. АГА, ЩАС!!!

"Автотранспортное" пишется в одно слово. Так текст разделился почему-то..

Детей от паразитов надо защищать. Иначе зачем родителям вообще жизненный опыт?!

а опыт?) Жизненный?))) С оплатой малой кровью, только немного нервов?))) Ведь брак заключается для чего? Для дальнейшей совместной жизни, разве нет? Возможно, девушка сама не уверена, хочет ли она иметь детей от этого человека. А эмоции влюбленности должны пройти, чтобы мозг начал работать)

Екатерина,
респект и уважуха, как говорят в интернете! ))

carpe,
для дочки ПРАВИЛЬНОЕ решение - жить не в браке, для матери ПРАВИЛЬНОЕ решение - жить в браке. Сейчас. Кто может предсказать, как будут дальше развиваться события?!
Да, именно уважать любое решение ребенка, помогая оценить последствия и передавая ответственность за них ребенку (мы о взрослых детях, насколько я понимаю;)).
Сильно сомневаюсь, что контроль и вмешательство в дела взрослых детей чем-то помогут. Вот разрушить отношения матери и дочери - могут, тогда ребенок будел лишен возможности услышать даже самые правильные и подходящие советы родителей. Даже когда они будут ему ой как нужны! Да и повзрослеть детям неуважение родителей нормально не даст - получить СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ ошибок и достижений.

Раз Катерина получила поддержку и свой респект, то, не опасаясь более ее огорчить своим мнением, я вернусь к своей мысли.

Я не верю в то, что отношения детей и родителей держатся только на том, что родители не смеют спорить с детьми и все им разрешают. А если не разрешат - то все, такая любовь сразу исчезает. Не пугает меня эта пугалка...
Если мать и дочь имеют представление о том, что верно, а что грешно в этом мире, то дочь не разлюбит мать от того, что та напомнить ей о ее долге. Перед самой собой, в первую очередь.

Вы исходите - и вся эта система взаимного уважения - исходит из того, что все люди - самодуры. И их желания - равно необоснованы.

Мать хочет чего-то без оснований, просто - хочется.
Дочь хочет чего-то без оснований, просто - хочется.
Их желания не совпадают, как их рассудить? И вот тогда выносится ТАКОЕ решение: содержание желания - не важно, не стоит и пытаться понять, умное оно или глупое, приведет к счастью или беде. А просто все люди равноправны и поэтому пусть каждый делает, что хочет. А другие - уважают этого его желание.

Даже если придется потесниться и стоять в очередь в собственную ванную. Но если доча хочет заниматься сексом, то как можно ей отказать? пусть и любовник тут поселится. Интересно, а желание матери не жить с любовником дочь должна уважать?

Тут у нас наступает логический тупик. Потому что не считаться друг с другом можно только в теории.

Так это бытовая сторона вопроса. О том, что решение одного влияет на жизнь дугих и уже по одной этой причине он, принимая решение, не может принимать его, исходя только из своих желаний.

Но бытовая сторона меня тут меньше всего волнует.
Дочь, приведя любовника в дом, находясь с ним в таких - проигрышных для любой женщины отношениях - ухудшает и себя, как человека, и свою будущую жизнь.
Не вмешиваться в этой ситации может только равнодушная мать, которая не понимает своего долга перед дочерью.
Есть же еще и родительский долг, господа.
А то все чувства, чувства... ну, на чувства надо порой и наступать. А то ведь ради сохранения хороших отношений с ребенком можно из него такое чудовище вырастить, что потом и не обрадуешься такой связи с ним.

Напоминаю, что в нашей стране, в культуре, к которой мы принадлежим, люди обладают свободой действий и правом на совершение свободных поступков только до тех пор, пока их поступки не становятся преступлением, пока они не причиняют зло. Себе или другим - это детали.

Мы, пока что, живем не в раю и не при коммунизме. И право губить себя или портить жизнь другим - пока что не признано обществом как неотъемлемое право человека.

Или мы семейную жизнь вырываем из общекультурного контекста?

есть смысл не вмешиваться, а пустить ситуацию на самотек, приглядывая, чтобы она не переросла во что-то непоправимое.

А если дочь приведет в дом не любовника, а законного мужа? Последствия ведь все те же : в ванную - очередь. Лоботряс, сидящий на шее жены ( и, косвенно, тещи любимой), паразитом и напрягающим элементом быть не перестает независимо от штампа в паспортах. Тут, действительно, матери уж лучше надеяться на то, что детьми молодые не обзаведутся с бухты-барахты. Что доча "накушается" секса и счастья ( что не факт, мы ведь чаще, напротив, " врастаем" в отношения, " привариваемся", что ли..) и укажет сожителю на дверь. А то ведь прописанного в хате зятя еще пойди выпихни на бабкину жилплощадь... Он настелет новый паркет, вбабахает встроенные шкафы ( сохранив чеки и квитанции, заняв у родичей денежек) и вот вам уже и дележ-пилеж квадратных метров на почве " существенных улучшений совместного с законной супругой домовладения".
.. А в целом, теория разумного эгоизма ( эх, а ведь прав был товарищ Чернышевский!!! Прав, сто миллионов раз прав!!!) заслуживает всяческого понимания и уважения. Себя надо любить. И не позволять детям отягощать приживальцами свою жизнь. И не позволять кому бы то ни было паразитировать на своих детях. А интеллигентские сопли на эту тему надо ликвидировать " в зародыше". Лбишь мою дочь - купи квартиру или хоть заработай на съем достойной жилплощади! Не тянешь - свободен. Женись на Мане из деревни и уговаривай пока еще живую свою бабулю пустить вас пожить. Глядишь, и трудовой энтузиазм прорежется. Три года на печи сидеть сиднем будет не с руки. Бабка с гипотетической "Маней" дружно в такой оборот возьмут из взаимной ненависти - ОГО-го!!

Когда женщину можно называть настоящей женщиной: когда она не умеет управлять своими чувствами или когда умеет? Если человек не достоин любви, а женщина его любит, то в этом проявляется ее глупость или наоборот ее женственность? Вопрос вызван спором с подругой, которая такого козла любит. Вбила себе в голову что-то и любит. А я по ее логике и женщиной не считаюсь потому, что умею отказывать. Но это же абсурд! Любовь любовью, но голова должна быть на плечах или нет???

Как-то так вопрос поставлен, не соображу, что сказать.
Ну, да, ответить на любовь - прекрасное женское свойство. Простить, переступить через что-то... вину... и так далее... щедрость сердца...

Но и способность к отказу - отличная спосбность, без нее никак.

А точно надо это - выбирать одно из двух? :-)
Может, все-таки, по обстоятельствам будем действовать?

не только женское качество - умение управлять чувствами. А также проверять их, сомневаться в их правильности, прибегать к опыту других людей и подвергать анализу. И стремиться сохранить те из них, которые приносят пользу, а которые приносят вред - уничтожать на корню. Это свойственно всем умственно развитым людям, имхо.

И совершенно другой вопрос, кого считать недостойным козлом. А может, ей хорошо с ним? Мазохизм еще никто не отменял. Вообще лучше в семейные дела не лезть. Если женщине совсем плохо - она все равно уйдет. А если еще не совсем - то ничего не докажешь.

Вы умеете отказывать или нелюбить?

уметь понимать?
(в этой теме я не круче - не сильно поняла степень крутизны()

это хозяйка в доме, мать детей, любовница в постели...
А если по-Вашему её муж-козел, то он и не Ваш :-) Это её жизнь, её семья.

Круче всего жить в гармонии с собой!

Я так и не поняла из Вашего поста - ей с ним хорошо или нет?
Может, он только с Вашей точки зрения "козел"?

Много лет назад я видела по ТВ фильм, в котором среди прочего утверждалось, что человек склонен считать себя моложе ( по внешним признакам ) своих ровесников.
Там было проведено несколько экспериментов, суть которых сводилась к тому, что сравнивая себя с предлагаемыми изображениями людей ( от младенцев до глубоких стариков ) или другими участниками опыта, каждый должен был выделить 3 группы : тех кого он считает младше, равным по возрасту и старше себя. В ходе исследований выявилась тенденция к увеличению разрыва между реальным возрастом и собственным восприятием себя по мере "старения" возрастных групп.
Я на себе чувствую справедливость, сделанного в фильме вывода. Я исключаю крайние случаи, т. е. "фитнесманов" и полностью игнорирующих свой внешний вид, но среди людей ( обоего пола), с которыми по тем или иным причинам приходится контактировать я часто ошибаюсь в определении возраста, причем чаще в сторону причисления себя к более молодым.
А что у вас? Вы никогда не обращали внимания на подобные "ошибки" собственного восприятия окружающих?

моложе своих лет. Но знаю, что внешне выгляжу моложе лет на 5-7. Многие ошибаются, когда определяют мой возраст. Экспериментов не ставила, но если мне нужно определиться с группой людей по своему возрасту - выберу правильную (от 40 и выше).
Но учитывая свой внешний вид и мировосприятие - скорее всего определю саму себя к более молодой группе.
Может именно о такой "ошибке" говориться выше?
Сама я чаще всего не ошибаюсь в определении возраста, особенно с женщинами, ошибаюсь максимум на 1-2 года.

я часто ошибаюсь при угадывании возроста, но видимо это связано с внутренним мироощзущением. Мой возраст ещё никто правильно не угадал. Я выгляжу моадше, чем есть (незнакомые детские врачи обычно спрашивают - а почему с детьми не пришла мама? В таких случаях дочка - 6 лет, говорит - мам, чего это они, е видят что ли, что ты и есть наша мама? - врачи очень смущаются :)). А если учесть, что я чувствую себя лет на 19 (а не на мои 27) - то чему уж дивлять? Ведь не даром говорят - как ты себя видишь, так и окружающие. :)

покупала летнее пальто в салоне и девушка мне предложила не очень стандартную модель.. мне показалось, что это для "сопливых девчонок" :) но предложенная вещь явно шла мне..
Я возразила, что вроде не для меня.. несколько не по возрасту..
Девушка меня остановила в моих рассуждениях о возрасте, сказала, что я говорю явные глупости..

Оказывается, я не поняла, что меня обслуживает не молодая девушка (ну.. приносит.. уносит.. я же себя красавицу пришла одеть).
Мы вместе смотрели в большое зеркало она на меня, а я на нее.. оказалась, что ей после 50, красивая.. высокая, явно бывшая модель.
Я просто была ей очарована, настолько красивый человек.
И совершенно права..
"возраст - глупости"

мысли о возрасте ставят ограничения

Cложная мысль, не могу ее понять толком. Если я думаю, что выгляжу моложе моих одноклассниц, то это моя самооценка на фоне их.

Если мне показывают незнакомых людей, и я думаю, что им больше лет, чем им на самом деле, то это ошибка воспрития мною других.

Так что это исследование показало-то? Не пойму. Кто-то всегда приписывал лишние годы кому-то? Ну, я склона к обратному. Если только есть шанс, я думаю, что человек моложе.

Я более-менее ориентрируюсь в возрасте тех, кто моложе меня. Но если человек старше меня - могу ошибиться в оценке его лет.

Как я могу оценть возраст, в котором еще не была? Толко приблизительно и потому, вероятно, с долей ошибок.

А вот через что я прошла, то я уже понимаю верно.

Уфф...
Ответила.
Сложный вопрос.

Сравнить себя предлагалось только с незнакомыми людьми, причем, даже если это были не изображения, а живые люди, то без минимального общения с ними, только визуально.
Не предлагалось определить возраст "образцов", а предлагалось выделить из общей группы своих ровестников, а остальных только по принипу : младше или старше.
Т. е. люди, как правило, склонны не "состаривать" окружающих, а "омолаживать" себя; и с годами такая тенденция усиливается. Я за собой это замечаю.
Хотя я не согласна со Сверчком, что
"мысли о возрасте ставят ограничения",
по-моему, возраст не может только забирать или ограничивать, он еще дает и расширяет возможности...
Я чувствую себя комфортно в своем возрасте (52).

Не замечала я ничего такого. Я склонна давать людям меньше лет, чем им на самом деле. Да и вообще оцениваю всех очень приблизительно: 20, 40, 70...

Я знаю, что полные люди выглядят моложе своих лет, те, что курят, - старше. Женщина с хорошей фигурой будет восприниматься моложе на расстоянии, и так далее...

Да не все ли равно, сколько кому лет? Я не припоминаю вообще, когда мне нужно было об этом думать?

Я реально выгляжу моложе своих лет. Но чем дальше, тем ближе к своему настоящему возрасту. В 28 мне можно было дать от 23 до 32 по моему выбору в зависимости от обстановки.

Но и сейчас бывает путают.

почти все, кто здесь написал- считают, что выглядят моложе своих лет... Верно Гуна написала!

Никто на свои не выглядит)))) Все как одна моложе)))))
Девушки, эээээххх))))

Комментировать не буду, одно могу сказать точно. Если вы не уверены вы все еще "девушка" или уже "женщина" - спросите у любого карапуза на улице. Они вам точно разложат кто девушка, кто тетенька:)))))

Ну, извините! Я проходила биометрический тест у одного профессора, по специальной отработанной методике, они там и давление учитывают, и микроморщины у глаз, и с лупой что-то там разглядывают, и еще сто параметров. И мне определили возраст на семь лет меньше, а моей однокласснице - на два года больше нашего реального возраста. Причем, это был чистый тест, профессор нашего возраста не знал. Про себя ничего не скажу, я веду самый ужасный образ жизни, только генетика спасает. А подруга стройная и очень симпатичная, но она курит, и у нее какие-то там морщинки у глаз, видимо, профессор и их засчитал.

И почему я должна сейчас прикидываться, что выгляжу старше? Если меня и профессор и компьютер обсчитывали и скинули мне семь лет?

Вообще, не при мужчинах будь сказано, но мне нравится та теория женского старения, что основана на длине менструального цикла. В ней хоть какой-то смысл есть. А объяснять все завистью к другим, желанием видеть себя вечно молодой - ну, это такая сомнительная психология...

Короче, не верю.
И не собираюсь врать, только чтоб тут красивше и скромнее выглядеть.

И не надо смотреть в мою анкету, она липовая, мой возраст в анкете указан по итогам голосования моих знакомых исключительно из соображений дизайна и нумерологии.

что речь шла о внешнем облике, нет? Морщинки у глаз и давление не показатель возраста, внешне это ничего не прибавляет и не убавляет, а вот общая, так сказать, одутловатость лица, "собачьи щечки" повисшие у женщин, даже в самом зачатке- и сразу лет 5-7 в плюс...

Я не знаю, что по каким конкретно параметрам определяли. Говорю вам, у них, врачей, была методика.
Наконец, ну мы-то сами как определяем возраст других людей? Я - уж точно - такими параметрами как отвислые щеки не оперирую.

Я - скорее - реагирую на самооценку ТОГО человека. КАК он сам себя подает. Вижу, молодежная стрижка у женщины или прилично-старушечья. Что там на ней - удобные туфли без каблука или шпилька. Расстегнута ли блузка, есть ли блеск в глазах, или она с авоськой, там два кабачка, и взгляд у нее потухший.

Я не знаю, как я определяю возраст.
Может быть, я просто читаю то, что человек САМ написал на своем лбу. Всей своей повадкой.

и в ту..;) и в другую;) сторону....

вот потому то и предпочитаю ознакомиться с паспортом!;)))

А зачем?

Мне нравились слова из давней юморески Жванецкого, который о возрасте жещины говорил так:

- Сколько ей? Не все ли равно? Губы мягкие - и все.

но тока наушкО...)))
ошибкой можно довольствоваться только если - на один раз...
при долговременном сотрудничестве..;) все "ошибки" все-равно всплывают и усё встает на свои места.. посему, паспорт просто позволяет значительно сэкономить время и эмоции...;) только и всего...
но Жванецкий безусловно прав!!! ибо чем меньше знаешь, тем этот разочек более романтиШный!!!;)))

Почему на один раз? ну, если вы хотите жениться и рожать детей, а вас обманули на 15 лет... Но в остальном... если женщина вам нравится, то не все ли равно? Ведь нравится она вам всей своей натурой и повадкой, а не анкетой и паспортными данными?

я прям не знаю, как Вам писать...;)))
Я ж написал, что по первому разу ошибаюсь всегда!!;))
А вот по пятому - еще ни разу не ошибся...;)))

О чем мы тут ведем речь?! Где дипломированные психологи, которые должны нам растолковать, что значит выражение - Я себя чувствую моложе!!! Смеху подобно!! Моложе ЧЕГО и КОГО..?! Себя лет 5 назад?! Или чужого дяди иль тети?! Как можно сравнивать то?!!??? Мне вот лично это просто смешно!;) Да и думаю, что этому "феномену" есть уже объяснение, небось американские ученые поднапряглись и уже растолковали...;)))

Ну а про действительный возраст - достаточно порой просто
1. умыться...
2. о чем-нить порассуждать...
3. раскрыть интимное..

;))) ну вот как то так!!! Понятно что речь конечно же об интервале, эдак 3-5 лет!!! Меньший - не серьезно, а вот больший и так виден и не важно, что там у каждого внутри!!! ;))) *посмеялся от души*...;)))
Я кстати тож себя молодым всегда считал, но, немного подумав, всеж таки решил - природу НЕ обманешь!!!;)))

Большой царицынский пруд перетекает в малый через довольно высокий барьерчик. Так, что там образуется небольшой водопад. Люди стоят на мосту и обычно глазеют на воду. Утки плавают в нижнем пруду, там, ниже водопада их кормят, вечно толпы желающих бросают им булки и фотографируют. На верхнем пруду тоже уток хватает, но к самому водопаду они не подплывают, потому что в какой-то момент вода становится быстрой и утку может снести, тогда она упадет на острые камни, взлететь там трудно, вода идет под мост. Утки знают это опасное место и ближе, чем на пару метров к водопаду не плывут.

И вот остановилась на мосту молодая компания, два парня, две девушки, и стали бросать уткам хлеб на бортик у водопада. Бедная утка плыла к бортику, но не могла достать хлеб. Когда течение становилось слишком сильным, удирала и не решалась подойти ближе.

Они бросали снова. Раздразнили утку в конце концов, она подошла опасно близко к стекающей воде, потом явно сильно испугалась, чувствуя, что не выгребает против течения, и удрала под радостный хохот этих остолопов.

Ну, вот зачем им надо было, чтоб утка грохнулась о камни?
Ну, в чем тут кайф их кретинический?
Мы с утками посмотрели на них еще пять минут и пошли по своим делам.
Те, видя, что утки пустили их в игнор, тоже ушли.
Но - что за развлечение дурацкое?
Неужели день зря пропал, если никто из-за тебя не покалечится?

Молодежь тянется к экстриму. И часто доводит это до абсурда. Утки - это еще цветочки!
А особенно, в компании. Они вообще теряют головы. Каждый в отдельности - нормальный человек, но в компании делают совершенно дикие вещи. Самоутверждаются, наверное.
Недаром в английском языке, если дословно переводить, то "компания молодых людей" переводится, как "банда молодых людей". Как Вам?

простому молодому остолопу "психологию утки на практике"...?!;))

все в жизни так, - пока о камни не сподобимся нифига не понимаем, что нас просто заманивают....

фраза о "компании людей" - как рассказывали о стадности животных (в частности собак) - пока собака одна - и ласковая и "вежливая" спокойная. никого не трогает. Но стоит только собраться хотя бы 3-м собакам - то могди почему-то у них начинают отключаться, они становяться агрессивными и ведут себя не совсем адекватно.
Видимо с молодыми людьми их наблюдения Карпе произошло нечто подобное. Мне их искренне жаль!

Кучность и стадность инстинктивно порождают уверенность в собственной безопасности и безнаказанности. Нужно эту уверенность сразу ломать: бить и увечить без предупреждения. И не просто бить, а именно увечить необратимо. Отсечённая нога приводит наглеца в чувство.

Уверена, что они даже не думали о последствиях. Для этого хоть полторы извилины нужны, а там и этого нет очевидно. Это как в одной из предыдущих тем девочка выкинула кота из окна с седьмого этажа, искренне полагая, что это не опасно!;)))

Я иногда думаю- пусть сын плохо учится, но вот ощенилась собака в гаражах, и ходит, просит поесть, видимо, не покормил никто, он увидел- и вчера весь вечер кашу мясную варил, огромную кастрюлю- чтобы сегодня щеночкам отвезти. Не в тему, может- да и пусть учится плохо, мне больше такие нравятся люди, чем гады, которым животинку- не жалко... Вот критерий, вот они- плохие!

На даче доча подходит со слезами.
-Мама, мальчишки кидались в лягушек камнями. Мама, я тоже кинула один раз и попала. Мама, я больше не бууууудуууу...
И рыдать... стыдно, лягушку жалко.

Пошли с ней вместе лягушек спасать, а там драка. Оказывается один гаденыш девяти лет стал кидать, двое восьмилетних стояли и не знали что делать. Гаденыш мою подговорил, камень дал. Она один раз кинула, потом расплакалась и убежала. А двое, которые смотрели надрали тем временем задницу тому, кто кидался.

Сижу, как дура, плачу от вашей истории.
А не помните, Марли Понт рассказывал, как ему в детстве цыпленка подарили, он его решил вермишелькой покормить, а цыпленок съел и умер? Тоже - так жалко было ребенка. Он этого цыпленка до сих пор не забыл, получается.

Главное, думаю, не говорить ребенку, что он плачет ЗРЯ. Что это фигня - лягушкины страдания.

два восьмилетних поступили совершенно правильно и наказали девятилетнего гадёныша.

Зло обязательно должно быть наказано. Жестоко и неотвратимо.

о молодых наглецах... Посмотрите, что пишет ваш Буч...
Увидел группу подростков, предположил, что это - стадо, и сразу начал крушить.
"бить и увечить без предупреждения. И не просто бить, а именно увечить необратимо. Отсечённая нога приводит наглеца в чувство."

Я не сказала бы, что та группа вела себя нагло. Ну, бросают хлеб, ну - смеются.
Я говорила о том, что людям иногда хочется, чтоб кто-то покалечился, испытал боль или даже погиб - их радуют такие события. Вот это желание чужой боли и несчастья как повод для своей радости - меня зацепило.

Тут, конечно, только утка могла пострадать. Но ведь из такого же точно желания и другие бывают события, гораздо более страшные.

Мне все помнится случай в питерском метро, когда девушка упала в просвет между стоящими вагонами. Студентка, готовилась к очередному экзамену сессии, не спала. Переутомление, может и голод, все же они, бедняжки, сейчас худеют. Словом, стояла у вагона, чтоб зайти в него, но потеряла сознание, упала и так неудачно, что не на пол, а - между вагонами. Это видели две другие девушки. Они (камера наблюдения сняла это) наклонились, посмотрели между вагонами, увидели ее, и ничего не сделали, отошли, решили посмотреть, что будет. Они даже не пытались остановить поезд - это же просто - ногу поставь, чтоб дверь не закрылась, и все. Они не пытались позвать кого-то. Просто отошли и стали ждать. Поезд тронулся, уехал, тогда они подошли к краю платформы, глянули вниз. Веселый испуг - и убежали.

Как вам такая история? Тут уже не утка лапку сломала, тут страшной смертью умерла девушка, которую легко было спасти, но двум другим любопытно было посмотреть, что будет...

а разве ж любопытство - вред..?!
а как совершается большинство открытий?!
я так думаю, именно благодаря НЕЗДОРОВОМУ любопытству и отсутствию морали и нравственности... а?!;)))

все в наших головах и нашем восприятии!! Вот нам утку жалко, а может на самом деле ребята добро ей делали, т. е. учили ВЫЖИВАТЬ?!... а?! кстати, так она могла и летать научиться, опять же в экстремальной то ситуации ни то что полетишь, спекуляцию бизнесом назовешь, а взятки, дополнительным заработком...

палка, как известно, о двух однако концах!!;)))

Это уж демагогия... и по всем фронтам...

Наука, действительно, переступает через мораль, ну, так это наша беда. Давно надо бы приструнить науку, раз она уже существует не для человека, а - наступая на человека. И даже угрожая его существованию как виду.

Никакого добра утке ребята не делали. Ничему они ее не учили. Просто хотели, чтоб она упала на камни. Если утка чему-то после этого научится, то это утка - научится. А не ее - научили.

Наконец, жалко мне не только утку. Но и нас. Всех. Потому что... А не буду объяснять. Надоело. И так, при желании, каждый может понять, что бывает с обществом, в котором чрезмерно разовьется уродливая часть.

В детстве часто проявляется любопытство на грани жестокости. Даже у нормальных детей. Либо те молодые люди не вышли еще из пубертатного возраста, что, кстати, сплошь и рядом наблюдается, либо у них нет еще жизненного опыта, когда ты знаешь, что такое боль, и как ее можно достичь. Дети учатся только на своих ошибках, видимо, у них жизнь защищенная. Пожалеть можно другого только тогда, когда сам испытал нечто подобное. Но высказывание Буча меня повергло в шок. Надеюсь, он это написал не подумав.

Приглашаю всех на завтрак! Не все могут, да не все и любят, с утра полноценно позавтракать, я и сама предпочитаю ограничиться йогуртом и чашкой кофе, но сегодня есть время и желание... Присоединяйтесь "домо"чадцы!
Когда-то, в одной из книг Хемингуэя я прочитала описание одного из завтраков героя, уже не помню название книги, помню только, что дело было летом в Италии...
Нужно сварить два ( согласно первоисточнику ) яйца всмятку, подогреть булочки до образования легкой хрустящей корочки, взять немного сливочного масла, соль и черный перец. Ну и конечно сварить кофе!
Все настолько просто, что даже скучно. Но, как обычно,- "дьявол кроется в деталях" ...
Яйца должны быть как можно более теплыми. Установив яйцо в подставку нужно срезать верхушку, хотя у меня не получается, и я просто очищаю от скорлупы верхушку и отрезаю верхний кусочек. Затем в открывшееся "окошко" положить маленький кусочек масла, а когда оно немного растает посолить и поперчить. Есть вместе с хрустящей булочкой при помощи чайной ложки, добавляя по необходимости масло, соль и перец.
Вся прелесть в том, что перемешиваются ароматы перца и масла, усиленные теплом, исходящим от яйца, а если еще добавить запахи свежего белого хлеба и кофе...
Я безусловно не писатель, но надеюсь, что описала достоверно.
А что у вас на завтрак?

У меня обычный английский завтрак - овсянка. :-)
Наверное, потому что читаю я за завтраком Джейн Остин. Сейчас это "Чувства и чувствительность". Противная Люси Стил рассказывает Элинор Дэшвуд о том, что помолвлена со старшим мистером Феррасом...

Правда, в овсянке у меня украинский элемент - тыква. Все пытаюсь какие-то витамины в пищу напихать.

Кофе еще не пила.
Могу.
И даже с большим удовольствием. За окном такой мокрый мрак, что кофе - в самый раз будет. Август - депрессивный месяц, как выразился вчера мой собеседник.

варим кофе, и обычно мягкий сыр, Альмете с зеленью. Или паштет какой-нибудь.

бутерброды со шпротами. А вообще я не гурман, к еде у меня единственное требование, чтобы готовилась быстро и без проблем.)))))

фрукты, какие есть в доме в этот момент, гр. 200, 100гр творога с местым йогуртом - типа нашего кефира, свежевыжатый аппельсиновый сок, кофе с молоком.

утром будет, но я знаю что: яичница моя любимая с колбаской, помидоркой и сыром залитая со специями... уже сейчас захотелось:)

Такая уже была в нашем домике, но вот я еще хочу такую, а то и в самомамах выяснения отношений, и у нас недавно совсем мы хлебнули негатива...
У кого чего хорошего и доброго произошло за неделю?
Мы наконец-то сподобились маме мебель поменять, пока дети на отдыхе. Давно хотели, но все то одно, то другое... А тут вместе с мамой поехали, выбрали все, что сразу привезли, что заказали. Мама очень довольна, теперь остались одни мелочи- СВЧ новую, телевизор на кухню маленький, но это уже ерунда!

по своей кошке. решили еще на неделю ее оставить на даче. она мне даже снится. наверное это любовь ))))

Мне муж колечко подарил. Это все, что было из хорошего.

Остальное - мелкие невзгоды в таком количестве, что я не знаю, чем их и объяснить. Только новолунием, что было в среду. Хотя раньше за новолунием я ничего такого не замечала. За полнолунием - да, а тут... Не неделя - а горький катаклизм, выражаясь словами Гедевана Александровича, скрипача с чужой скрипкой. Это же на этой неделе мне письмо пришло, где с меня деньги за подарок маме потребовали? да, на этой. Ну, и тутошние дела. И еще семейные хлопоты, неприятностями, слава богу, их нельзя назвать, но нервная суета.

Для меня самые дорогие подарки- это которые не к дате, а просто так...

Просто так. Даты нет у нас никакой... :-)

А у меня хорошая была неделя! )))
Много положительных эмоций - работа порадовала.
Получила на работе очень хороший результат и признание.
С личной жизни тоже все хорошо. Отметили год, как мы вместе. Сказали друг другу главные слова...
А потом в караоке песнями признавались друг другу в любви! )))))

Вот только погода огорчает. (((

это очень ценно, когда у человека есть желание просто так дарить подарки... У нас тоже так было, сейчас, правда, не лучший период в отношениях, но я не переживаю, а это хорошо, и значит, тоже подходит в эту тему...

в последнее время недель.
- очень важный и денежный затянувшийся вопрос по работе разрешился,
- продвинулось на большой шаг одно домашнее дело, которое тянется уже год,
- кое-что изменила в своей внешности, на что долго не решалась,
- подготовила подарок красивый замечательному человеку, завтра подарю,
- совершенно неожиданно для себя помогла знакомой решить вопрос с поиском работы,
- остальное мелкое, но все очень приятное:)

Ого, вот это достижения! Сколько сразу дел продвинулось!

У меня жена зарплату отбирает.
Я ей НИЧЕГО не подарю...

Может, только, ложки полные любви...

Ты ей жизнь отдал. Какие ей еще подарки нужны?

разобралась наконец-то в вещах... Собрала 8 мешков с одеждой и 3 мешка с обувью... Отдала тем, кому это необходимо. И им хорошо и у нас воздуха стало больше :-)

Ничего себе! Это ж сколько у вас одежды и обуви!
У нас в семье больше всего обуви у деда, потому что он ее не выбрасывает со времен Хрущева... Но и то - это только один мешок.

я не про то, что все постоянно живут с нами. :-) У нас почти каждую неделю кто-то из родственников приезжает - до седьмого колена. Естественно ездят за покупками - покупают новое, старое оставляют при отъезде. Так как наплыв родственников постоянен, то выкидывать не успеваем. Вещи и по наследству передаются как раньше. И для выхода на дачу, на природу - у каждого свой комплект одежды. Вот неделя без гостей выдалась, я и разобрала весь этот ворох :-)

Понятно...

а что вы тут прядете то?

по большей части умные мысли психолого-философского плана )

из размышлений прядём мысли, а из мыслей плетём кружева бесед.

а я то уж и не знала что подумать. так вы тут филлософы-ткачи? а ну, сотките ка какую философию! да пооптимистичней))) ну пожалста!

По-моему. это не тема, а чистый флуд.
Вопрос ваш, Богиня, для блица.

Если вас интересует название домика, то:

1. Вверху пришпилена тема "Наш домик", там есть объяснение
2. В Библиотеке домика лежит текст суфийской притчи "Фатима-прядильщица и шатер". Можно ознакомиться.

Не обящзательно всем быть прядильщиками. Как не обязательно всем быть каменщиками, если живешь в каменном доме.

Жду совета от собравшихся, что делать с этой темой. Я склонна ее удалить. Прсото не вижу тут предмета для обсуждения. Если кто-то видит, обрисуйте предмет, если не трудно.

удалять можно и без совета))

Нет, ну мало ли... Это так редко бывает, что можно и посоветоваться.

Может, кто-то что-то вытянет из этой темы. Например, что дает человеку сетевое общение. Не знаю.

что тем была для зарабатывания права на гадание. сегодня ж пятница ))))

Лушин комент. Он както-так все повернул...

и чего это ВЫ тут делаете?! ;)
Без флуда жить незяяяяя на свете, нет!!
Без флуда жизнь мрачна и скУчна, да!;)

Предмет темы - мы сами!!
Вот лично мне нравится "слушать" (читать) умных Женщин!!
В реале я не могу слушать Женщин..((
Потому что я их - вижу и..... волнуюсь сильно...
А тут, иногда даже могу и побеседовать!!
Прикольно!!;)))

Ты ж Богиня (стесняюсь заметить - с большой буквы) Да еще ж и ОптимизЬма у тому ж.. А вопросы какие то.. анекдот напоминают)))))

Я, бы, как обычный мужчина, советовал бы каждому, по правилу самураев,
(они решение принимают за 7 вздохов...) прежде чем жениться 7 раз подрочить.

Чессна! Хуже - НЕ будет.

А спасти Вас от всяких спидов СМОЖЕТ РЕАЛЬНО!

Смотрите статистику, как БАБЫ (И МУЖСКИЕ БАБЫ) спидами нас заражают!!!

Скока-скока вздохов у самурая? А я думала - шесть. Даже где-то написалапро это.
А спидами нас заражают американские военные лаборатории. Сначал негров, а негры остальных. Это все ученые! спидоносцы. Сталина на них нет с его "делом врачей".

На основании чего мы доверяем или не доверяем кому-либо?

Открыла Даля: "Доверие - чувство или убеждение, что такому-то лицу, обстоятельству или надежде можно доверять". Обратите внимание: чувство или убеждение. Откуда-то это чувство должно появиться, на основании каких-то событий или интуиции? А частенько наша интуиция нас подводит. Я уже молчу о чувствах - они обманывают в половине случаев.
На чем вы строите ощущение доверия? Чем руководствуетесь, деля людей на тех, кому доверяте и кому не доверяете? Или вы наблюдаете за поведением человека, пока не появятся факты и на их отсновании вы решаете, что человеку можо верить? И бывает ли так, что чувства противоречат убеждениям?

Если так поставлен вопрос, то я, пожалуй, в доверии опираюсь на чувство. Если человек меня любит (а это всегда чувствуется) , то я ему доверяю.

Вот для недоверия нужны какие-то рациональные основания.
Что-то не так сказал, слелал, дурно постпил с кем-то, со мной...

Не очень последовательно, наверное. Но так уж...

нужно либо пуд соли вместе съесть, либо пройти через экстримальную ситуацию. Других способов я не знаю.

как у Карпе это происходит.

Если хорошо отношусь к человеку, то и доверяю ему.
Если человек обманул доверие, сделал что-то недостойное, то перестаю доверять.
Но только под давлением фактов, не просто так.

Начиная общаться, просто наблюдаю - можно доверять или нет.

чувство доверия ( как и уважения ) возникает постепенно, по мере узнавания. Оно может как возрастать, так и убывать. Никогда не возникало сразу полное доверие, но никогда никто и не лишался моего доверия полностью.

Очень интересная мысль. И о постепенности. И о том, что доверие не исчезает полностью.

Вот, скажем, человек разочаровал настолько, что я не расскажу ему какое-то свое душевное переживание. Но! Кошелек со стола он же не украдет? Не убираю же я кошелек, когда он приходит? Значит, в какой-то степени все-таки доверяю. :-)

Да, я именно это и имела ввиду. Со временем душа этому другу уже НЕ ХОЧЕТ открываться, но денег ему же - оддолжу не задумываясь.

Как это, я ЗАГОВОРЮ с тем, кто мне противен?
Вы всерьез?

НИКОГДА!!!

Я нуждаюсь в ЛЮБВИ. В СОЧУВСТВИИ.
В ПОМОЩИ. В СОБЕСЕДНИКЕ. В ДУШЕВНОМ ТЕПЛЕ.
В СЕКСЕ. В ОБЩЕНИИ.

В ублюдках, с кем мне не нужно общаться, я НЕ НУЖДАЮСЬ!!!

ВОООООТ. И я о том же. Если человек меня любит (значит, и я его люблю, любовь - ВЗАИМНОЕ чувство) , то я могу с ним говорить.

А если у нас взаимная антипатия, то с какой стати я ему доверюсь?

А если с этим "ублюдком" работать в одном коллективе надо? А если он родственник супруга(ги)? А если сосед? Да мало ли ситуаций... И придется и разговаривать, и отношения выстраивать, и дела какие-то совместные делать. Кучеряво бы мы жили, если бы можно было общаться только с теми, кого любишь.;)))))

что у доверия несколько степеней. И это не всегда зависит от порядочности или непорядочности субъекта. Например, кошелек я доверю гораздо большему количеству народа, нежели своих детей. Просто потому, что я не доверяю умению воспитывать детей у подавляющего большинства. А деньги я еще заработаю)

Честно говоря, я не заметила, чтоб кто-то сегодня ждал прогнозов. Обычно толканут меня виртуальным локтем в виртуальный бок, мол, пора. Сегодня тихо все. А часто гадать - только счастье прогадать, сами знаете. Но, раз В_Тихом_Омуте говорит, что вопросы - есть, то что ж.
Веселых ответов не обещаю, уж какие будут...
Погадаем по Тургеневу, он у нас добрый.
В книге страницы: 21 - 596
Кто назовет меньшее число - попадет на скучное вступление, кто большее - на веселую зелененькую обложку. Не промахивайтесь!

Правила те же.
Если вы написали тему, начиная с 15 августа, прошлой субботы, по сегодняшнюю пятницу включительно (можете писать и сейчас), то:

- задавайте вопрос
- укажите сраницу и строку для ответа.

Я найду свои очки и гляну, что там нам выпадет.
Прошу!

Услышат ли Небеса мою просьбу? ))))
стр. 28 строка 7

Будет ли успех в работе, начиная с сентября?
стр. 48 строка 12

Вылечится ли родственник от хронического заболевания, которым страдает или всё совсем плохо?
стр. 56 строка 3

Заранее спасибо, Карпе! )))

1) Услышат ли небеса вашу просьбу?

"... глядел на меня и тихонько посмеивался. Пили чай".

Пока вам стоит состредоточиться на простых житейских радостях.


2) Будет ли успех в работе, начиная с сентября?

"... боязливо спускаются по песчаным его бокам; на самом дне, сухом и желтом, как медь, лежат огромные пласты глинистого камня. Невеселый вид, нечего сказать..."

Работа - будет, это - да. Придется погружаться в нее и погружаться. И она будет неподатлива, как глинянные пласты. Об успехе пока рано говорить. Вот если вы эти камни свернете...

3) Вылечится ли родственник?

"Моргач нисколько не походил на Оболдуя".

Думаю, вылечится. И будет удивляться всему пережитому.

А вопрос тот же. Скоро или нет я его увижу? Страница 519, строка 2 снизу. Уж пострайтесь, чтоб правдивее! И чтоб скоро. Пожалуйста!

Желаний у вас больно много... и чтоб сбылось, и чтоб хорошее...
Сейчас глянем.
Значит: когда увидитесь?

" ... и весь взъерошенный, искаженный, с отчаянным и жалким писком прыгнул два раза в направлении зубастой раскрытой пасти".

Ответ тот же, что и раньше был: вы увидитесь скоро. Скоро прыгнете два раза в направлении зубастой пасти. Смотрите, как бы вам потом не пожалеть...

вопрос: скоро ли ждать резуьтаты сынишки? (учимся говорить у логопеда)

забыла станичку - стр. 74. строка 14. Заранее спасибо :)

И тут вам не повезет. Во-первых, вы не указали страницу и строку. Во-вторых, вы не написали тему... Что ж я могу при таких обстоятельствах?

сделать ли мне шаг навстречу ему, или лучше уйти?

стр. 296, 3-я строка.

1: какой путь выбрать, на окончательный разрыв, или на примирение?
с. 15 стр 8
2: если на окончательный разрыв, то надо ли сохранять контакт? Будет ли от этого польза?
с. 8 стр. 6
3. Успешно ли будет задуманное (это не относится к первым вопросам, хотя...)
с. 81 стр. 17

Сначала написала, потом прочитала:) Извиняюсь!
1. с. 25, 2. с. 28.

Cпасибо за понимание. Уверена, что у вас все - в целом - сложится хорошо, потому что вы женстенная, в данном контексте - гибкая.

А теперь конкретика.

Скоро ли ждать резуьтаты сынишки?

"Не считаю нужным упоминать о тысяче мелочей, ежедневных происшествий и случаев, которые, впрочес, в глазах всякого мыслящего человека могли бы послужить неопровержимыми доказательствами в мою пользу..."

Понимаете, первые результаты вы увидите скоро, и они вас обрадуют, но они не окончательные, процесс будет длиться некоторое время, это будут "ежедневные происшествия", и все они будут благоприятны и для сынишки, и для вас.

1) Какой путь выбрать, на окончательный разрыв или на примирение?

Понимаете, раз вы ошиблись, то это судьбоносные ошибки. Ваш первый вариант говорит о:

"... величайшую тайны природы, самой жизни..."

Скорректированный:

"... дети перекрикивались на деревянной лестнице...
- К делу! кделу! - возопили мы."

Понимаете, я ведь вообще ничего не знаю, о вашей ситуации. Не вижу конфликта. Но он "завязан" на чем-то глобальном, что связано в природой женственности и деторождением. Я думаю, вам нужно проверить отношения на этот глобальный аспект: если мужчина готов "к делу", не знаю какому: родить ребенка, жениться, совершить ИНОЙ поступок, словом - готов к делу! то отношения надо сохранять. Если не готов - то рвать.

2: если на окончательный разрыв, то надо ли сохранять контакт? Будет ли от этого польза?

с. 8:
"... ту сторону рабства, о которой мы уже говорили: во что обращает оно русского богатыря..."
с. 28
"... Я не знал, что сказать, я задыхался."

Пользы не будет. Если отношения будут разорваны, лучше их разорвать окончательно.


3. Успешно ли будет задуманное (это не относится к первым вопросам, хотя...)

"... было что-то призывное в этом пылающем золоте..."

Понимаете, НЕ в том дело, будет успех или нет, а в том, что для вас эти отношения, этот успех - больша ЦЕННОСТЬ. Не так часто это встречается, чтоб легко можно было отбросить. Вам есть смысл бороться за успех даже при минимальных шансах.

Вы - один из самых давнишних жителей домика и я очень это ценю, но вы редко бываете в последнее время и потому упустили изменения правил. Теперь гадаем только тем, кто написал тему в форуме домика за текущую неделю, т. е с прошлой субботы до сегодняшней пятницы (еще есть время :-) )

Ясно. Я вообще редко бываю на сайте последнее время).

будет ли у нас продолжение отношений с Г. и чего от них ждать?
Стр. 45 25 строка сверху

1) Сегодня - далеко не пятница...

2) Читаем тему:

"Правила те же.
Если вы написали тему, начиная с 15 августа, прошлой субботы, по сегодняшнюю пятницу включительно (можете писать и сейчас), то:.... "

Пишите тему.
И в эту пятницу я вам погадаю.
:-)

Вот так у нас теперь строго...

хорошо :-) У меня как раз до пятницы должны мои дела решиться и тогда уже можно будет что-то планировать :-)

Спасибо за понимание. :-)

На неделю. Краткотекущий такой совет, если не выпадет иное.
Правила те же...
Намекните на ситуацию, можете и не намекать, но я тогда могу не на то поставить акцент. Врочем, карты так своевольны, все равно покажут, что они хотят, а не то, что мы спрашиваем.
Тяну одну карту...
Такой мини-прогноз.

Я про свидание с зубастой пастью. Мне бы хотелось знать, как себя вести, чтоб не ухудшить положение.

Какое будет дальнейшее развитие сложившейся ситуации?

Знаете, книжка - книжкой, но Отешльник - карта, во-первых, Страших Арканов, т. е. охватывает длительный период, а во-вторых, означает уединение. Я бы не сказала, что такая карта обещает вам скорое свидание.

Но я и не обещала прогнозов. Я обещала СОВЕТ.
А Отшельник советует изменить свою точку зрения на события, кардинально изменить личную жизнь. Вас ждет спад интереса к тому, что раньше вас интересовало глубоко.

Пострайтесь состредоточиться на духовных поисках, не искать событий во внешней стороне жизни.

СЕМЕРКА ЖЕЗЛОВ

Борьба с теми, кто вас атакует. На предстоящей надвигаются важные и интересные ситуации, придется бороться с трудностями. Причем, они могут быть и внешними (действия людей), и внутренними (ваши собственные страхи или страсти).

Карта советует вам бороться и проявить мужество.

А вопрос такой следует ли продолжать отношения?

Гадаем тем, кто на неделе написал тему.
Очень жаль, но порядок есть порядок...
Если вам важно получить ответ сегодня, можете темку наваять до конца пятницы.

пытаюсь вернуть бывшего, на контакт выходит он сам. Расстались недавно, и душевные связи сохранились. Вопрос в том, что я не знаю как быть: не хочу форсировать, но и сохранившуюся душевную теплоту не хочу остужать временем.
Вышло "накручено", но иначе выходит *слишком много букв*.
Dear carpe_diem, спроси у карты как мне быть?

Напоминаю, что это краткосрочный прогноз, совет на ближайшее время.
Вам выпал ТУЗ МЕЧЕЙ.

На этой неделе вам грозит шторм, но меч символизирует не только способность рубить ( к чему вы сейчас склонны), но и способность рассуждать. Карта дает вам совет действовть РАЗУМНО, но при этом не допускать того, чтоб совсем уж подавить свои чувства. Понимаете, чувства не должны охладеть от того, что вы попытаетесь ими управлять.

Что касается вашего вопроса, то - я не вижу ничего, что требовало бы разрыва отношений сейчас. Спокойствие и разум - вот, что от вас требуется в ближайшие дни.

то подскажите чем себя успокоить? куда приткнуть мозг и эмоции чтоб найти гармонию? на что обратить внимание?

Карпе и ТУЗу МЕЧЕЙ.

совет хорош для всех, хотя мне может быть будет и другой

ЧЕТВЕРКА ПЕНТАКЛЕЙ

Если вы посмотрите на карту, то увидите человека, который крепко держит один пентакль, наступает на два других и четвертый у него над головой, вместо короны. Он охраняет свое имущество. Вы сейчас склонны к жадности и эгоизму. Карта предупреждает вас о том, что вы можете пренебрежительно отнестись к другим. Вам совершенно нельзя сейчас проявлять НАДМЕННОСТЬ и ХОЛОДНОСТЬ.
У вас есть личные достижения, но другие люди могут воспринять ваше поведение как ХОЛОДНОСТЬ.

Так что - больше сердечности. Может быть, форсировать события и не надо, например, предлагать свидание или конкретные действия, но надо появить ТЕПЛОТУ. Можно поговорить, предаться хорошим воспоминаниям, словом, стоит проявить чувства, не навязывая действий. Чтоб человек мог увидеть, что он для вас что-то значит, не безразличен вам.

Не поверите, но у вас та же карта. Четверка Пентаклей. Я перетасовала колоду, но она выпала трижды. Так что вам тот же совет: гасите в себе эгоизм. ПРОЯВЛЯЙТЕ свою симпатию к людям.

благодарю. ЧЕТВЕРКА ПЕНТАКЛЕЙ заставила меня задуматься.

Пожалуйста... рада быть полезной.

спасибо. если бы знать еще к кому конкретно сменить холодность на тепло: к тому кого люблю или к тому кто рядом каждый день? к сожалению это два разных мужчины

А вы гасите эгоизм по отношению к обоим и не промахнетесь.

спасибо за совет и за гадание. буду стараться

уже не гадают?

вот мой вопрос:)

КОЛЕСНИЦА

Это карта старшего аркана, т. е ответ не краткосрочный, а, скорее общего характера.

Если вы глянете на карту, то увидите, что колесницу тянут два сфинкса - черный и белый. Это два противоположных стремления вашей души. Очень важно управлять обоими, чтоб не одна вас тянула, не другая, а вы сами выбирали свой путь и управляли колесницей. В целом, эта карта говорит о том, что настал момент решения проблем и не надо бояться.

я рада такому выбору, мне по душе эта карта. Значит настало время решиться на изменение ситуации, я это и сама почувствовала.
Спасибо Карпе и красавице-колеснице.

Спасибо - очень интересная информация :)

Пожалуйста. :-)

А сегодня спросить у Таро можно? Ну пожалуйстааааа.... Я так тему ждала- и не успела...

Сегодня даже не суббота! Сегодня - понедельник! О чем же вы спросите в следующую пятницу? :-)

Ну, потерпите... Сколько тут осталось?

в очень солидных офисах принят дресс-код. С одной стороны - выглядят сотрудники такой фирмы солидно. Но вот с другой стороны - очень тяжело выделиться в такой "толпе".
А как Вы к этому относитесь?

не знаю, но лично мне кажется, что СВОЁ в любой обложке разглядишь...;)))

другое дело, что вероятно на психику сильно влияет, ибо тебя ЗАСТАВЛЯЮТ носить что то, чего может сама то ли одела бы то ли нет!!
Меня по жизни сильно напрягает, когда надо что то делать "из под палки"...

Так что, попробуйте разобраться, все ж таки что ВАС конкретно тревожит в ситуации с дрес-кодом...?!;)))

Во-первых, потому, что есть некий имидж фирмы, и его надо поддерживать.
С другой стороны, десс-код - это не догма, тем кто хочет, выделиться вполне можно, была бы фантазия и желание. Но ведь есть и те, кому дресс-код помогает почуствовать себя частью целого, влиться в коллектив, и т. д. Не все же стремятся именно ВЫДЕЛИТЬСЯ?
Кроме того, на нарушения дресс-кода смотрят в подавляющем большинстве случаев сквозь польцы:)

Всегда и везде мужчина ищет ВЫДЕЛЯЮЩУЮСЯ женщину.
(Она может быть кривобокой и хромой...)
А женщина ищет ВЫДЕЛЯЮЩЕГОСЯ мужчину.
(Он может вообще не обладать пенисом...)

Все новые заморочки, надутые психологами, должны снизить стресс руководителя.
(Это то, за что он нудным денюх платит...)

Вы найдите феньку, которую Ваша фирма не считает негативом...
Например, презерватив на погоне...
И носите ее.

Вы будете в шоколаде, независимо от психологов Вашей фирмы.

как одеты - свободно или по правилу? главное чтоб работа работалась.
считаю дресс-кодж глупостью.
ну конечно если встреча деловая то само собой надо соответствовать а в повседневной работе смысла не вижу

Плохо я к дресс-коду отношусь.
Но! Он же не только в фирмах. Он - в головах.

Вот сидит в офисе девушка. Офис без дресс-кода. И деушка сидит в длинных сапогах. Выше колена. Кантри такое замшевое. Но она же не ходит по болотам за утками? Нет. Эти сапоги не нужны ей на самом деле - она не охотник. И не нужны по дресс-коду. И не нужны в офисе, там жара. ЗАЧЕМ ей они? А затем, что она создает из себя образ какой-то девушки-подруги ковбоя, и под этот образ подбирает наряд.

Не под погоду.
Не под реальный образ своей жизни.
Не под требования офиса.
Под МЕЧТУ о том, КЕМ она хотела бы казаться.

Надувательство. Уничтожение себя и материализация идей. Вот как в "Формуле любви" статую оживляли - так один к одному.

мода - и есть дресс-код
но стиль? стиль - это дресс-код?

Врачи в белых халатах не раздражают почему-то...

Врачи? Это ж не дресс-код. Это спецодежда. Как у пожарных их костюмы или у шахтеров каски. Это другое. За такой одеждой стоит необходимость, а не имиджмейкерство.

Потому что он мне идет и я себя в нем чувствую особенно привлекательной и сексапильной. Дресс-код тоже разный бывает:) Намного эффектней в нем выгляжу, чем в стильных джинсах и майке.

Вы часто замечаете саму девушку - манекенщицу, когда смотрите показ новой коллекции одежды? Я точно их не вижу, только одежду.

Так вот дресс-код как раз и помогает увидеть личность, обратить внимание на саму себя, выделиться. А все потому, что дресс-код "никакой", не отвлекает внимание на себя:)

В одном южном отделении нашей большой компании не знали, как сформулировать требование, чтоб женщины не носили летом, в жару сарафаны на голое тело, а одевали лифчики под них. И написали в итоге дакумент, где было сказано: "... сотрудники должны приходить на работу в бюстгальтерах..."

У мужчин это вызвало большое удивление.
Такой дресс-код соблюдать они не могли.
Документ переписывать не стали, мужчины так и остались нарушителями порядка.

да он меня не очень напрягает, вот только не люблю стандартизацию, касающуюся людей (я ещё и школьную форму очень не любила - какие-то мы одинаковые была, как инкубаторские). Одно дело когда это касчается крупного офиса, и совем другое, когда это касается (к примеру) бухгалтеров на производственной базе. Я этого посто не понимаю :)

в дресс-коде. И для меня, если честно, новость, что это мешает выделиться и себя показать!:))))) Не, Вы это серьезно?;)))) Ну прежде всего и дресс-код дресс-коду рознь. И помимо ест способы. Если мне понадобится для выделения сарафан с голой спиной и че-нить еще в этом роде, то дело дрянь... :-) У утиль меня надо будет уже списывать!;)))))

Мне дресс-код не мешает выделиться. Мне дресс-код мешает жить.

я очень люблю цвета Красный и голубой (к тому же они мне очень идут), а при дресс-коде их не наденешь :(

Красного цвета... И юбка, и колготки, и жилет, и пиджак, только платочек голубой, и еще рубашку белую можно надеть. И так уже много лет... И то привыкла, ничего, хотя, когда год в форме отходила- думала все, хоть увольняйся. Из-за одежды- глупо, поэтому перетерпела- и ничего.
А вообще я считаю, что нужно ходить в том, что лично тебе нравится и удобно. И в школах, кстати, зря опять насаждают форму- сидит этот бедненький первоклассник, и так ему неудобно в пиджаке и брюках, ведь привык он в детстве совсем к другой одежде- мягкой и удобной.

вообще ничего не мешает...

что б такое одеть (или снять) чтобы не выделяться??? - вот гораздо более актуальный вопрос!

Я хочу поговорить о знаменитых людях вот в каком ключе. Интересует вопрос, кто бы рискнул на такое? Как вы думаете, тяжело ли это?

У меня сейчас перед глазами пример моей подруги. Точнее, ее дочери. Она с детства мечтала быть девушкой какого нибудь красавца, известного всей стране (я думаю, как и многие девочки). Но вот недавно её мечта осуществилась... Имен я называть не буду... Её жизнь превратилась в ад, в прямом смысле этого слова! Каждый их шаг становился "достоянием общественности", начались постоянные звонки от поклонниц с различными угрозами... и т. д. Она смогла выдержать только месяц, и они расстались (инициатором была она). Причем ему она действительно сильно нравилась и он не хотел расставаться. Была очень грустная история...
Последнюю неделю она сидела на успокоительных, вздрагивала от телефонных звонков, и в каждой девченке на улице ей мерещилась злостнаяя фанатка... На нее было тяжело смотреть.
Она просто поменяла свою любовь на спокойную, и главное, безопасную жизнь.

Я понимаю, что это пример не совсем часто встречающийся, потому что очень знаменитые люди не так часто с ними пересекаются. Но наверняка у вас был опыт отношений с человеком, хорошо известным и популярным в своем кругу, своей компании. Насколько это сложно было для вас? И хорошо ли закончилось? Мне кажется, что лучше быть в стороне от большого внимания посторонних к твоей личной жизни. Даже когда рядовая сотрудница крутит роман с начальником предприятия, уже много негатива именно от того, что все знают, следят, пакостят, завидуют, наговаривают на нее. Ну их, этих знаменистотей и популярных людей!

Мне приписывали отношения с одним известным человеком. Нет, не эстрадной звездой, фанаток под окном не было. Известным в узком кругу, скажем так. И то я почувствовалал неприятную сторону такого внимания.

Если бы у нас и в самом деле были отношения, думаю, это было бы мучительно.
Все равно, что кровать стоит на сцене и весь зрительный зал следит за ее скрипом.

Мой давнишний знакомый. Знаю его с 17-ти лет. Одно время работал телеведущим. Сейчас у него другая деятельность, но тоже масс медийная. В роли его жены не была, но общаюсь с ним совершенно нормально. Может потому, что знаю давно и хорошо. Да, девицы вокруг толпами, но они не в курсе, какой у "мальчика" тяжелый и неуживчивый характер под маской профессиональной любезности.))))) К нему особый подход нужен, на самом деле не всякая дева его выдержит в больших дозах.;)))))

Мне бы точно не потребовались. Я ТОЧНО знаю, что нормальную (даже нескольких) при обоюдном желании в постели удовлетворить сумею.

Про трудности: были и есть, но 98 % от них отпадают, увидев явное и решительное противодействие. Не нужно стесняться в высмеивании, придирках и пренебрежении. Всё это нежно выражать ярко и доступно даже для тупых (а ВСЕ, ВСЕ, а не большинство поклонников и поклонниц являются тупым расходным материалом). Побольше цинизма: людям это нравится (С).

По-моему, ты теоретически рассуждаешь. А на практике все это достаточно утомительно.

Скажем, была я как-то в командировке, в другом городе, уже дня четыре, и должна была пробыть еще дня три, а следующий день был пустой, без нагрузки. Смотаться бы домой, потому что дома ребенок лет трех-четырех. Предоставляется случай и "этот человек" (назову его так) предлагает подвезти меня, причем, едем мы не вдвоем, еще был товарищ. Будь это обычный человек - никто бы и не заметил, после одного мероприятия я уехала, к следующему вернулась, кому нужно знать это - в гостинице я ночую или уезжала? Но раз ЭТОТ товарищ профигурировал и я с ним уехала, все, сразу шепот: "Он специально приезжал, они заранее договорились, он ее на ночь увез... "

Возвращаюсь на следующий день, уже у всех в глазах верное доказательство того, что мы любовники. И ладно бы это ни на чем не отражалось. Отражалось. Скажем, представитель принимающей стороны, административно приставленный истукан, сразу стал говорить другим тоном, таким, что мне пришлось поругаться и напомнить ему о его обязанностях. Видимо он решил, что все - истинные профессионалы, одна я - шлюха, которая попала сюда через постель. Что и выражал всей своей повадкой.

Так это, еще раз говорю, и отношений-то не было, любовных, там что-то вроде дружески-деловых, вообще мне показалось, что у этого моего "любовника" гомосексуальная связь с тем другом, что тогда с нами ехал. Ну, не важно... Я к тому, что и не было ничего, а уже удары по самолюбию и самоуважению изволь отбивать. А если б было? да меня б сожрали.

Нет, в любви свидетели не нужны.

А вот, знаешь, фильм впомнился, "Глаз", кажется. Или не помню, потому что фильм путаю с рассказом, да их может быть и несколько. Но там о том, что события жизни человека постоянно показывали по телевидению и какой пыткой для него это стало. И для его близких. Как это развратило одних и отравило жизнь другим.

А почему, если барышня, с Ваших и ее, видимо, слов "ему... действительно сильно нравилась", эта знаменитость не обеспечил ей соответствующие условия проживания. охрану и пр. ? Это был Нищая Знаменитость? Жадная Знаменитость? Вот полно у нас звезд, коих домогаются фанаты и поклонники, но что-то все больше на пиар смахивает. Никто никого не зарезал, не изуродовал. Наверное, барышня разочаровалась в кредитоспособности своей экс-Звезды. Ну, она теперь тренированная. пусть выходит на охоту, например, за Колей Баскиным. Вот он скоро с Федоровой пиаровски разведется = и вперед!

нет отношений со знаменитым человеком!! ;(
ну и славно!! зачем они...?!;)

Услышала в фильме фразу: "Говорят, время лечит. Но время оставляет большой уродливый шрам, который мы называем прошлым. И из этой тюрьмы труднее всего выбраться, потому что бОльшую часть жизни мы не видим её стен".

Сколько их, этих шрамов? Сколько ещё будет? И действительно ли прошлое - наша тюрьма?

Часто бывает такое, что человека часто видишь и через некоторое время просто уже не можешь без него, но понимаешь, что между вами ничего никогда не может быть. Что в таких случаях делать? Надеяться, что время лечит? Но если время это только шрам и тюрьма, то в чем выход?

Увы, не время проходит, проходим мы.

Время усиливает дружбу и ослабляет любовь.

Интересно, так это или нет? Не соображу. Казалось бы: с чего ему дружбу усиливать? А похоже на то.

"Время идет медленно, когда за ним следишь... оно чувствует слежку. Но оно пользуется нашей рассеянностью. Возможно даже, что существует два времени: то, за которым следим, и то, которое нас преобразует".

Мне кажется, это очень верная мысль.
Мы следим НЕ ЗА ТЕМ временем.
Мы за чем-то своим следим... что нам интересно и важно.

А есть другое время, которое мы даже не замечаем, и вот оно как раз и меняет нас так, что наши раны затягиваются, чувства теряют остроту, любовь проходит и сами мы становимся другими людьми.

почему тюрьма? - опыт

Это утверждение правильно на 100% только в одном случае. Если оно выбито на надгробии.;))))) Во всех остальных ситуациях как минимум спорно... И время само по себе ничего не вылечит, а может еще и усугубить, и в хроническую форму перевести.((((( Более сильнодействующие лекарства нужны.:)))))

"ВСЕ БЫВАЕТ и ВСЕ ЗАБЫВАЕТСЯ".
Даже больше, чем еврейский, знаменитый благодаря кольцу Саломона "И это пройдет".

Энка рассказала нам в одной из предыдущих тем о некорых драматических событих своей жизни, о том, что поначалу она не находила нужной линии поведения. И тогда она:

" пошла получать второе образование - психологическое. Поверьте, уже через год взгляд на вещи меняется полностью".

Ее взгляды поменялись.
Какими они стали?
В чем их суть?

"Поверьте, сюжеты человеческих взаимоотношений по векторам (муж=жена) и ( любовник=любовница, равно как потенциальный любовник = потенциальная любовница) укладываются всего В ПЯТЬ вполне определенных и стабильных линий развития."

Т. е. Энке сказали, что вся сложность человеческих отношений может быть описана пятью сценариями, а она в это поверила.
Это - то, что ей предложили считать аксиомой, неопровержимым фундаментальным постулатом. На который потом нанизывались остальные теоремы, факты, толкования, рекомендации.

Но аксиома - не верна. Она ПРОИЗВОЛЬНА.
Понимаете, психология - как все науки - ОПИСАТЕЛЬНА.
Увидела пять событий - описала.
Еще пять - еще описала.
Обобщила.
Сделала вывод: вот таков закон событий.
И теперь уже, вооруженная этим выводом=законом, идет по жизни и все, что встречает, меряет этот меркой.
Есть такое солбытие? Это по сценарию 1.
Есть такое событие? Это по сценарию 2.
А то не вписалось, то будет чуть иначе подано и впихнуто в сценарий.

Это не плохо для ПРИБЛИЗИТЕЛЬНОЙ, поверхностной ориентации. Но надо понимать, что она - очень условна, что она - одна из множества иных возможных описательных систем, что это - не окончательный диагноз, а лишь одна из версий. Причем, она годится для того, что нам НЕ ВАЖНО. МИМО чего мы хотим пройти, не тратя времени на изучение, давая лишь приблизительную оценку: о, вот этот столб, о, вот это аптека, а мне нужен дом с пятью окошками. Если же речь идет о чем-то важном, то надо схемы ОТБРОСИТЬ. И понять, что каждый человек - уникален. И любые отношения с ним другого уникального человека - НЕПОВТОРИМЫ. И потому непредсказуемы.

Все счастливые семьи счастливы одинаково. Каждая несчастливая семья несчастлива по-разному.
Заметьте: все, но - КАЖДАЯ.
Ну, не можем мы отказать в наблюдательности нашему Льву, который не случайно относится не только к великим писателям, но и к выдающимся психологам.

Сценариев неудачи - нет. Человек может совершить бессчетное число ошибок в любой момент бесконечной на моменты жизни, и каждый раз он выбирает новый путь в момент своего нового выбора.

Если истории двух несчастных семей или двух брошенных любовниц кажутся нам похожими, то это только потому, что мы не знам подробностей, не знаем настоящей правды о них. А если бы знали, мы бы этих двух женщин ни в какой общий сценарий вписывать не стали бы.

Потому что - если мы пропускаем подробности - то всех нас надо вписать в один общий сценарий: родилась - жила - умерла.
Зачем нам обобщение такой степени?
Нет, это - правда.
Но это - абсолютно ненужная правда, она не помогает жить и принимать верные решения. Это правда о том, что ноль равняется нолю.

Так что не надо СХЕМАТИЗМА. Он не помогает жить, а ослепляет. Он мешает нам всматриваться в жизнь НЕПРЕДВЗЯТО, а, наоборот, заставляет отмахиваться от явлений, смотреть на них по ФОРМАЛЬНЫМ признакам. А ведь формальные признаки выбираются произвольно. У кота четыре лап. 4 лапы - это признак кота? Да. Но по такому формальному признаку даже собаки от кота не отличить.

О формальном подходе есть прелестная сказка Феликса Кривина. Про Мустангов. Когда и шакал, и гиена решили, что они - мустанги. Потому что мустанг - красивое, стройное животное, у него одно туловище и четыре ноги.

Словом, нет никаких сценариев. Жизнь БЕСКОНЕЧНО разнообразнее тех сюжетных схем, в которые мы ее вписываем. Нет и законов психологии. Есть другие законы, именно их нарушение и делаеь людей несчастными. Но это уже - другая тема. А в этой теме мне бы просто хотелось, чтоб мы немного освободились от этого нового страха наших дней. А именно, что:

"Если вы вступили в какой-то жизненный сценарий, вы отыграете его до конца по заданным заранее линиям."

Это неправда.

Ну, что писатель великий - спорить не стану. А вот насчет психологии.. НЕТ.
Вот по известной фразе из "Анны Карениной" все как раз с точностью "до наоборот". Это счастливые семьи ОХ как различаются. А ВСЕ НЕСЧАСТНЫЕ СЕМЬИ, напротив, настолько ОДИНАКОВО ( буквально всего несколько базовых сценариев) несчастны, что аж оторопь берет.
Как раз в психологической литературе в миллионе тем и работ раскрыто, насколько Лев Толстой был, мягко говоря, неважным психологом.

Неправда, что обязательно отыгрывается сценарий. С этим я полностью согласна. Но, чтобы выйти из сценария, нужно знать, что ты в него попал.
Сценарии есть. И есть статистика сценариев. Вообще там в психологии много чего есть, над чем подумать очень полезно. Просто в каждом отдельном случае пересекается много процессов и факторов. Если уметь выделять из них главные, то это очень помогает анализировать возможные исходы ситуации.

чтобы были исполнители:) А уж зрители и критики всегда найдутся:)
А вообще-то, я тоже было дело пошла получать второе психологическое.
Сейчас рада, что ограничилась кратким курсом, взяла только то, что "смогла унести" и не пошла капать дальше еще несколько лет, накидав в "рюкзак за спину на долгие годы"... Какая бы получилась потеря меня как личности и подруги. Пример у меня есть - крестная моего сына - углубилась, одела на спину "рюкзак знаний", и мы ее "потеряли". Не о чем стало с ней общаться, сплошные обсуждения сценариев, оценки ситуации и бесплатное консультирование для блага друзей:)
Психология нужна конечно, но не стоит жить по ее написанным сценариям. Давайте писать свои:)

А вот почитайте выдающего психиатра Карла Леонгарда, его книгу, что входит в учебный курс медиков-психиатров. "Акцентуированные личности". Там он говорит о писателях, как о психологах, которые дали замечательный материал для науки, потому что ВЕРНО отражали жизнь, поведение людей. И особенно подчеркивет роль Достоеского и Толстого. Берет отрывки из их произведений и на основе этих описаний иллюстрирует конкретные психические болезни. Причем, он использует в качестве такого иллюстративного материала отрывки из художественных произведений наряду с историями болезней конкретных больных, записями клинических иссследований.

Если ученый с мировым именем так относится к Толстому, то почему мы сейчас должны усомниться в том, что он был выдающимся психологом? Только потому, что его слова противоречат популярной психологии? Так вель популярная психология - это ПРОФАНАЦИЯ истнных достижений науки. Что-то сродни популярной астрологии. Вы - Телец, вот вам ваш сценарий отношений со Скорпионом...

действительно, львиная доля всевозможных поведенческих проявлений укладывается в тот или иной шаблон. Человек в 99 случаях из 100, скорее, робот, чем человек.
И действительно, шаблонов не так уж и много.

Психология, опираясь на массовость, изучает эти схемы и предлагает решения в тех же рамках, ничего принципиально не меняя и не преобразовывая.
А великие писатели велики тем, что предельно точно описали стандартные программы, подгруженные в мозг персонажа. И чем точнее описана программа - тем интереснее произведение и гениальнее писатель.))

По крайней мере до того момента, когда начинаешь выходить из рамок.)
Действительно выходить, а не менять один шаблон (условно неуспешный), на другой (условно успешный).

Конечно, сменить фоновый "минус" на фоновый "плюс" - уже большое дело. Но это ж такая ловушка..) Многие подсаживаются на пилюлю "успешных сценариев" - думаю, этим и объясняется популярность и широкое распространение различных психологических течений сегодня.

По факту же человек как был рабом - так им и остался. Только теперь иллюзия о том, что "всё плохо", сменилась иллюзией, что "всё хорошо", - вот за неё-то ух как держатся и борятся!

Впрочем, не имеет смысла говорить и доказывать, что есть жизнь на Марсе, достаточно просто там жить, если действительно можешь.))

Психология не всесильна. Это просто еще одна, наравне со всеми остальными, возможность. Возможность, что-то увидеть, осознать, изменить, получить поддержку и т. п. Схемы, типологии и т. п. просто помогают специалисту что-то увидеть и объяснить. Не больше. И плох тот специалист, который за схемами не видит Человека.
Когда я училась, многие дивные преподаватели задавали нам один и тот же вопрос: "Вы сюда пришли учиться или лечиться? Если лечиться, то вам не сюда", имея ввиду, что проще не тратить столько времени и сил на обучение, а конструктивней найти хорошего психолога и тратить время и деньги на него. И все мои психологические знания без глубокой внутренней работы с психологом были бы ничем. И никак бы не повлияли на мою жизнь. В лучшем случае. В худшем - повлияли бы со знаком "минус" :)
Кстати, многие начинающие психологи проходят стадию желания "полечить и надоумить всех окружающих. Обычно, со временем, это проходит :)

Гыы.)) У меня есть знакомые - учились на психфаке. Так им препод зачёт какой-то поставил только после торжественной клятвы, что практиковать они не будут.)))

Ыыыыы!!! ЗачОтный препод )))

Мда.. Видимо, были классные преподы.. И дивные студенты...
Во-первых, серьезные специалисты, напротив, всячески приветствуют подход людей по принципу " Врачу, исцелися сам.."
Во=вторых, психологи теперь стала модной специальностью, как и юриспруденция. И полно учебных заведений. которые без зазрения совести штампуют и маркетолога, и психолога, и мастеров маникюра-педикюра... И идут получать диплом психолога сплошь и рядом или нахрапистые молодые люди, овладевшие навыком "надувать щеки", или девицы-полюбовницы папиков с собачками уси-пуси под мышкой в стиле героини Риз Уизерспун ( правда, при этом особо умом не грешат, в отличие от упомянутой героини). Вот по отношению к таким, прости господи, психологам вполне уместно требование : Только не лезьте ставить диагнозы людям, Бога ради.
Более того, честно скажу, что я. отучившись два года, взяла тайм0аут по той причине, что существует необходимость в процессе обучения проходить курс самоанализа ( странно, что вообще где-то на психфаке бросают лозунг - " здесь вам = не лечиться..", просто ОЧЕНЬ странное учебное заведение, скажу вам...) . А со мной и так все ясно. Не перегорело у меня. Не переболело. Компенсаторным путем моя проблема не решается. Гиперкомпенсация же всегда в какой-то мере разрушение собственной личности путем ее коренного изменения. А я этого не хочу.
Скажем так, и психологов, и юристов = море разливанное уже обдипломили, в Москве по крайней мере. Но если можно быть хреновым юристом и никаким аналитиком, но успешно пускать пыль в глаза работодателю или клиентам, то вот с психологией все не так. Ты иди видишь проблему, или не видишь. Или можешь помочь, или так - умничаешь на благо собственного кошелька. Но это ОЧЕНЬ быстро вскрывается. Если ты четко диагностировал проблему, показал, как в такие-то и такие-то сроки будут развиваться события, если человек предпримет такие-то и такие-то шаги, и, напротив, если не будет ничего делать, то это оправдывается на все сто. И человек поневоле задумывается, да, блин, надо же... Все-таки психология - великая вещь...
А если психолог с тобой мило потетешкался а-ля передача "Понять, простить", а на " выходе" - наслоение проблем куда краше былого, то совершенно очевидно, что все психологи - козлы, а психология - муть собачья. Правда?
.. А классики русской литературы иной раз правы были, а иной раз и ошибались.
Вот классическая ошибка Пушкина ( при том, что уж многие его строфы из того же Евгения Онегина - просто иллюстрация к книгам по психологии сплошь и рядом) : "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.." = абсолютно неверно. Это с мужчинами срабатывает "Он бы подошел, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, я б ушла..." А с женщинами - НЕТ.
А у Толстого тоже есть психологически очень точный этюд - "Крейцерова соната". Просто Великий честно и откровенно описал и все свои переживания. порожденные ревностью, и фантазии, что б он такое сотворил, будь такая возможность. То есть литература реалистического толка, отображающая жизнь, подкрепила науку. Ничего иного. Там же, где Толстой "мудрствует от себя" - бред, вред и пагуба... Это я про "несчастливые семьи" . А уж чего стоит его взгляд на роль женщины в семье и обществе - просто караул и чушь даже по тем временам, когда он книги свои писал!! Там, где Толстой описывает в красках, но почти дословно эпизоды своей биографии реальные = да, точность неимоверная. А что, ведь все несчастные семьи, в пику Толстому, таки несчастны прямо по шаблонам.. А там, где начинает философствовать в струе " вот мне так хочется видеть мир, и пусть так и будет!" = ага, ЩАССС!!! Чушь и ахинея.

давайте не будем путать. Если человек совершает типичную ошибку и гонится за целью, которая часто встречается и у других, это НЕ ЗНАЧИТ, что он раб сценария.

Это совершенно разные вещи.
В прервом случае человек СВОБОДНо выбирает цель, которая кажется привлекательной и ему, и еще сотням людей. Но это его свободный выбор.

Во втором случае он входит в скалистый каньон и уже не может свернуть с пути, пока не дойдет до конца. Это - противоположность свободе, сценарий.

Так вот, сценариев - нет. А люди совершают одни и те же ошибки потому, что у них часто одни и те же желания. Хочется удовольствий, хочется, чтоб милый целовал, а что при этом надо мужа обмануть или жену, ну, переступим. И потом будем плакать. Это - свободный выбор и результат свободного выбора, но не железная предопределанность какого-то врожденного сценария по типу "жена алкоголика" всегда выберет алкоголика и т. д.

Действительно, давайте стараться не путать технические схемы и реальность :)
Насколько я помню, даже законы физики выводятся с некоторыми допущениями и не учитывают влияния всех факторов. Что-то там вспоминается про идеальный газ и т. п... не сильна в физике :) Просто вот именно в этой теме вспомнилось.
Ых... если так можно сказать, то в жизни е сть место всему: и свободному выбору, и сценариям. Говорят же - "попал в колею" или "не могу выбраться из замкнутого круга". Но свободный выбор есть, практически всегда, ага.
Кстати, дети алкоголиков не всегда выбирают алкоголиков. Но так бывает достаточно часто. Это не приговор, с этим можно работать.

С психологами не работает принцип: "врачу - исцелися сам". Защиты будь они неладны! :) Или, как в народе говорят: "в чужом глазу- соринку разглядишь, а в своем - бревно не увидишь".
В тех странах, где психология развивается давно и без катаклизмов, психолог, не прошедший курс собственной психотерапии, не допускается к практике. Вы это и без меня знаете.
Может, мы где-то друг друга не поняли?! Так бывает...

это наверное - здорово...!!!!
сразу несколько сценариев готово!!
только бери и пользуй!!!...))

а вот как им самим то живется рядом с живыми людьми?!
ведь их научили давать характеристики всем поступкам, видеть на шаг, а то и десять вперед... Жуткое умение!!! если только конечно уметь им действительно пользоваться...

на ум фильм или сериал пришел (название не помню) как чудик один по жестам человека определял правду тот говорит или нет... Не помню чем всё закончилось, но вот то, что этот профи остался без жены и детей, так это -- факт...

Вопрос ребром - а зачем нужны психологи?! как то вроде и без них обходились и достаточно не плохо... Вот ответьте, разве с появлением психологии не стало человечество больней на голову... а?! есть наука, значит надо найти ей и применение, ну и --- находят...
После бухгалтеров, следующие за юристами в топку - психологи...

Вы все верно помните. Физика опрерируеть идеальными (вымышленными) понятиями.

Именно поэтому иногда космические зонды проносятся мимо планет, к которым их посылают. :-)

И мне близка ваша мысль о том, что психологу надо бы сначала исцелиться самому. Я знаю близко трех психологов, и это всегда - сейчас скажу "один сценарий". :-)
Нет, не сценарий, но один у них был МОТИВ изучать психологию: понять, почему у них так катастрофически не складывается жизнь.

Одна была шлюхой.
Другая - наоборот - не могла получить удовольствие от секса.
У третьей тоже была история...

И что изменилось? Первая так и соталась шлюхой, вторая не только не вышла замуж, но и любовника больше, чем на один раз не может найти, потому что сразу начинает составлять ему его психологический портрет, а третья нашла подходящее описание под свою историю и на том с самой историей - смирилась.

Кому они могут помочь? Ну - вот кому?

вещь очень забавляет.))))) У всех почти звезд шоу бизнеса (особенно заморских) полно всяких психологических проблем. При этом у каждого свой психолог. Если не в штате, то в ближайшем окружении. И не тетя Маня после двухмесячных курсов, а с мировым именем специалисты. Ну и что ж они их от их психологических проблем избавить не могут?;))))) "Болванки"-то вообще стандартные: творческий кризис, потеря популярности, проблемы (часто надуманные) с внешностью. Ан нет, не получается ничего. И "решают" свои проблемы творческие личности с помощью спиртного и наркотиков...((((( Кто бы мне сей феномен объяснил?;)))))

КУЗя...

Психологи, в первую очередь, сами живые люди, со всеми присущими живым людям чувствами, переживаниями и т. д. :) И нет в них ничего особенного, вроде умения как-то особенно просчитывать шаги намного вперед, "видеть насквозь" и быть всегда правыми в оценке ситуации. Так - чуть-чуть больше в голове эмпирических обобщений и размышлений про человека.

Вопрос ребром - а зачем нужен технический прогресс?! Как-то вроде и без него обходились и достаточно не плохо... Вот ответьте, разве с появлением технического прогресса не стало человечество больней на голову (науки всякие появились, города, психологи), да и планета стала намного грязней и скоро к жизни может стать непригодна... а?! ;) *извините, КУЗя..., немного... немного... как бы это сказать... глумлюсь и ёрничаю*


carpe_diem

У них был мотив изучать психологию для того, чтобы понять причины своих трудностей и что-то сделать с ними, или у них был мотив изучать психологию, чтобы понять причины своих трудностей и оправдать свое бездействие?! На мой взгляд - разные мотивы. Кстати, это как раз говорит о том, что психологи - всего лишь обычные люди :) Такие же, как их клиенты.
Не знаю, кому они могут помочь - невозможно же давать им оценку, как профессионалам, по Вашему описанию :) И мне здесь нравится грубый пример: венерологу не обязательно болеть сифилисом, чтобы научиться лечить от этой болезни своих пациентов;)

как минимум три ответа в голове...;)))
как думаете, почему? да благодаря этой науке - психологии...)))

Вы понимаете, не ПОТОМУ ЧТО, а потому что так уже где то там решено и выведено правило... понимаете?! и так во многом, если не во всем...
Ну и как Вам кажется, полезно это жить повторяя чьи то там изыскания?!

я кстати и не против... науки... я против - навязывания и развязывания!;) вполне возможно сейчас просто время для продвижения этой науки в массы, как кстати и многих других видов сомнительной деятельности... вот мне лично кажется, - лишнее это, как, к примеру, владение оружием... просто НЕ для ВСЕХ!!!

нет! Не понимаю, честное слово! Такая глупая! :)))
Что решено, кем и где?! А, главное, Вам-то что за дело до этого "коготогдетотам"?!! И каких-то правил?!!! Когда Вы вечером, в свободное время (или наоборот), смотрите в монитор и... ;)

То, что навязчиво продвигают - кто Вам сказал, что это качественный товар?! *грустно вздыхает*

НЕ качественный! Это даже вроде как и бесспорно...;))
Но только кто же бут разбираться то в его качестве?!
У кого на это есть силы, время да и желание?!
Правильно, не у многих!
Остальным, так проще и на веру воспринять, тем более, что не маловажно, база то подводится ОЧЕНЬ и очень убедительная!!

В общем, я за то чтоб приравнять психологию к холодно-горячему оружию!!
Вот так!! и никак не меньше!! ;)))

А все ж таки, какова она жена-психолог?! любопытно!! Это ж постоянно как под микроскопом или голый перед ней!! Ужас и мрак!! Я б не выдержал!! Хотя, конечно же интересно и любопытно!! Первоначально то, уж точно!!;)))

все забываю уточнить, я то человек очень внушаемый!!!
потому то может я и психологов ни того!!
хотя и не знаком не с одним из них!!;)
вру!! друг у меня близкий, психфак закончил!!;)))
но говорит, что я псих и меня лечить уже поздно!!
да и вообще, с близкими почему то не рекомендуется проводить тренинги...
только посоветовать может другого психолога... во как у них всё сложно!!;)))

Ну, дык выбор же у каждого есть: разбираться в чем-то или нет, жить по-своему или по сценарию, верить или персты в рану вкладывать...
Психологов многие "не того" - так много вокруг них мифов и фантазий... Да и правда, их - "море разливанное", как Энка говорит. С некачественным модным образованием *грустно улыбается*

Так и я о том же!
"Меа кульпа" , не слишком удачно сформулировала. "Врачу, исцелися сам" - это не значит " ковыряйся самостоятельно и самоутверждайся в целях самоизлечения за счет других ( пациентов)". Честное слово, вот моим преподавателям как раз было не все равно, что к ним в числе прочих придут получать знания те люди, для кого это жизненно важно по их личным ( семейным, как у меня) причинам. "Исцелися сам" - это означает, что прежде чем ты, оснащенный дипломом, вывеской на фасаде здания и регалиями на стенке, пойдешь " прогуливаться" по чужим душам и судьбам, ты ОБЯЗАН пройти серьезный курс самоанализа, самотерапии, скажем, причем желательно ПОД РУКОВОДСТВОМ действительно серьезных аналитиков. (КОТОРЫЕ, КСТАТИ, ВЗИМАЮТ О-О_О Ч Е Н Ь немаленькие деньги за свое искреннее участие в построении твоей ( и, следовательно, потом - десятков, сотен и тысяч ТВОИХ потенциальных клиентов) судьбы, как специалиста. И, видимо, это нормально. Хотя для меня серьезный вопрос : как такими деньгами разжиться? "Будем посмотреть.."
Вся беда в том, что у нас в стране, несмотря на активную довольно в последние года два пропаганду базовых постулатов психологии, мало кто из людей вообще рассуждениями на эту тему заморачивается. По крайней мере в основополагающие годы.
.. А ведь когда человек переживает тяжелый стресс в течение длительного времени, у него в организме настолько изменяются все обменные процессы, настолько иная химия бурлит, что без помощи специалистов, без терапии медикаментозной просто не выплыть. А мы все своими силами, да за рюмкой, да со слезами и истериками...
.. Вот скажите мне, в вашей районной поликлинике есть кабинет психотерапевта? А если есть, сколько дней в неделю он работает? И кто в нем принимает? Вариант на 86%?: или пенсионер военно-медицинского розлива ( нередко с алкогольным прошлым, врачи-мужчины, они того, подвержены..), либо пожилая бабуля в стиле дорвавшейся до власти надзирательницы концлагеря, которая склонна так вас вздрючить за десяток минут беседы, что вы уж точно к ней больше не припожалуете. Вот дали команду по Минздраву : организовать в Москве при поликлиниках кабинеты психотерапевтов. Результат - унылый. А ведь психологическая и психотерапевтическая помощь так нужны людям.

я все же замечу, что психологи - это не только аналитики;) За рубежом сейчас активно развиваются методы краткосрочной терапии.
И, я повторяю, психолог - это всего лишь еще одна возможность, а не панацея :) Вполне согласна с КУЗей, что жили и без них люди раньше. И сейчас живут - и это их выбор.
Кстати, в Москве организована вполне себе неплохая психологическая Служба. Не в поликлиниках, нет!

Там, где я живу ( в 20-ти км от Москвы) - с детскими врачами большая проблема. Нет ортопеда, хирург каждый день увольняется, нет окулиста (может принять врач из глазного отделения ЦРБ где-нить за углом (и то спасибо)), участкового доктора тоже почти нет, врачи на дом не вызываются - вот не ходят они к нам (далеко им), анализы сдать невозможно - опять же, надо ехать в ЦРБ и упрашивать там.

В общем, все необходимые врачи - за отдельную плату.

Но зато у нас есть чудесная СЕНСОРНАЯ КОМНАТА, со всем оборудованием, включая психолога с мудреными рекомендациями: ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ - ВОЗЬМИТЕ ЕГО НА РУКИ.

странно это наверное но выйти на "ровную" полосу в отношениях и жить только в ней мне не интересно. хотя я как многие женщины вокруг говорю о том что хочется тихо мирно и т. д
а я вот думаю что когда все тихо и мирно и без взрывов то значит вы друг другу не интересны стали. значит разошлись ваши дорожки.
я не стану тратить эмоции на того кто мне не интересен

совсем не значит, не эмоционально и не насыщенно и не интересно...)))

уже давно не радует гром фанфар!!;))
хочется тишины и спокою, но при активном сексе конечно...;)))

не интересны эмоциональные взрывы. Более ценно состояние покоя и осознание особой значимости для меня близкого человека рядом, при обязательном физиологическом влечении к нему.

Если я вдруг начала "тратить" свои эмоции, то дело дрянь.:))))) Близких своих я от этого берегу, от лишних стрессов то есть. Если я уже не считаю нужным сдерживаться, то это означает начало конца. (((((

"а я вот думаю что когда все тихо и мирно и без взрывов то значит вы друг другу не интересны стали. значит разошлись ваши дорожки.
я не стану тратить эмоции на того кто мне не интересен"

А-аа... я понял, вас нужно разок подсунуть под ковровую бомбардировку, где кроме взрывов ничего нет, тогда думаю вы начнете ценить безмятежность и спокойствие...

Согласна с Элис! Если перестаю сдерживаться, всё, скоро конец! (((
А вот эмоции - это совсем неплохо. Пусть даже небольшое выяснение отношений, мелкие ссоры - всё это говорит о неравнодушии, о присутствии чувств. Совсем без разногласий, по-моему, невозможно.

Вот я моему милому недавно выдала, когда он пару дней мне не позвонил. (((
А он в ответ: "Господи! Как я рад! Я необыкновенно ценю эти твои эмоции. Значит тебе не все равно!" )))))

Умничка, что скажешь.
Это же надо - так меня обезоружить! )))))

"выйти на "ровную" полосу в отношениях и жить только в ней"

Увы, на мой взгляд, Ваш "МИЛЫЙ" ( уж извините за прямоту) лепит из Вас нужное ему на данном этапе жизни "развлекалово". Мужчины, они ж как : если женщина "просто любит и все" - тоска смертная, с кем бы ей изменить, как бы адреналинчику добавить... ( кто не верит - вспомните "Женитьбу Фигаро, слова Графа : "Наши жены вбили себе в голову. что нас любят.. И если уж любят, так любят.. И в один прекрасный вечер. вместо того, чтоб испытать блаженство, начинаешь испытывать пресыщение...". ) И тогда = да пошла эта любящая.. Сиди тут в углу. люби себе меня, а пойду позажигательней поищу! А если женщина "всю дорогу" истеричка и злючка или, наоборот, конкретно гонит прочь от себя - да ну ее нафиг, припадочную.. Еще вляпаюсь с такой непредсказуемой в историйку.. А если вообще не дает, да пошла она, тоже мне, царица мира... (И=досвидос). А вот если женщина то "люблю изо всех сил, ты для меня - царь вселенной! , то : " пшел вон, негодяй!" или таинственно надуться и молчать, изредка роняя хрустальные слезки == ВОТ ЭТО ЖЕНЩИНА-МЕЧТА!! То в сауну, то в прорубь. Вот именно такого ЗАЖИГАЛОВА мужчины жаждут и именно такой сценарий женщинам задают к исполнению, если женщины пока психологически слабее их. На кой черт вам нужно, чтоб Вас использовали в целях развлекалова и еще красивыми словами охмуряли, которые НИЧЕГО на деле не стоят? Если Вы действительно дороги человеку ( хоть на ПЯТЬ процентов), он обязательно будет звонить, беспокоиться о Вашем душевном самочувствии, а не театр одного актера для себя, любимого, организовывать за Ваш счет.

Ну и замечательно!:))) В чем тут проблема-то? Живи да радуйся!:))))) Мне, к примеру, "развлекаловки" на работе хватает.;)))))

прочитав Ваши комменты на мой пост, честное слово, пропадает всякое желание писать в темах вообще!

Ну откуда такие выводы???

Из одной маленькой полушутливой детали Вы сделали такие умозаключения, что меня прямо оторопь берет!!! И заклеймили меня по полной программе.
Жуть! Ну откуда Вам знать, какие у нас отношения, чтобы судить!!!

Даже объяснять и оправдываться не буду.
Но одно могу сказать - Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ не правы!

такое ощущение, что Вы знаете про Rebecca гораздо больше, чем она сама! Или Вы о ком-то другом?

Да мне совершенно необязательно знать, какие у вас отношения.. А упомянутой детали за глаза довольно, чтоб поставить полный диагноз этим отношениям. Пока человек сам "внутри отношений", при этом человек, не владеющий даже базовыми основами закономерностей взаимоотношений между представителями разных полов - он абсолютно не склонен что бы то ни было слышать. ВООБЩЕ. Исключений не бывает. Поверьте, сюжеты человеческих взаимоотношений по векторам (муж=жена) и ( любовник=любовница, равно как потенциальный любовник = потенциальная любовница) укладываются всего В ПЯТЬ вполне определенных и стабильных линий развития. Исключений не бывает. Я четыре года назад, когда у мужа в "кризисе среднего возраста" поехала крыша и он стал искать развлекалова на стороне ( и нашел-таки, на свою голову, причем на этом вот сайте...), тоже смертельно переживала, мучилась горькими и сладостными муками, заводила (буквально организовывала) себе любовников, чтоб отвлечься и найти силы подать на развод. И удивлялась : что ж мне так плохо? И совершенно не верила людям, которые меня просто в лобовую предостерегали и предсказывали грядущее развитие событий. "Имеющий уши да слышит" - эту библейскую мудрость люди не понимают, пока их жизнь не заставит понять. Я, имея к моменту развода высшее юридическое образование ( диплом юрфака МГУ) и много лет интереснейшего стажа, поняла, что по настоящему о жизни и взаимоотношениях людей ничего не знаю. И пошла получать второе образование - психологическое. Поверьте, уже через год взгляд на вещи меняется полностью. И просто поражает, до какой степени практически 99 процентов нашего населения ВООБЩЕ не знают базовых основ взаимоотношений. А потом люди удивляются : а почему мужчина любимый годами красиво лапшу на уши вешает, твердит, что всю жизнь только меня и ждал, любимую, а жениться на мне ну никак не торопится... Или : почему он ушел от такой замечательной жены, прекрасных детей и налаженнного быта к какой-нибудь страшнючей хабалке, от которой по уму бежать надо без оглядки. А потому и ушел, что эта хабалка основы манипулирования мужчинами знает. И использует. А мужчина"ведется" . А потому женщина и сохнет годами по мужчине, который на ней не женится никогда, ни при каких условиях, а будет долго и ловко от нее энергетически подпитываться. Ибо "повелась" и не хочет открыть глаза и увидеть истинные мотивы поведения любимого. Ей комфортно в своем иллюзорном "сне". А "пробуждение" будет очень неприятным.
Поверьте, можно какое-то время успешно обманывать мужа или жену. Можно обманывать самого себя с еще большим успехом какое-то время. Но законы психологии - единственные законы, которые СБОЕВ не дают. Если вы вступили в какой-то жизненный сценарий, вы отыграете его до конца по заданным заранее линиям. В этом никакой мистики. Голая наука. Вот только не надо черпать мудрость из идиотских псевдопсихологических передач типа "Понять, простить.." и из статеек в "Космополитене" и иже. Прочтите одну-две серьезных книги, конечно, не учебники, а хотя бы Курпатова для начала ( уже "Секс большого города" серьезно меняет взгляд на воркование "любимых"), Е. Литвака. Кстати, и советы телеСвахи Розы Сябитовой ( если фамилию не переврала) иной раз ОЧЧЧЕНЬ из разряда спорных...
А обидеть я уж точно никого не хочу. Я вообще стараюсь без необходимости "чужое психологическое пространство" не затрагивать. Ибо идет "отдача" в свое собственное, уж так жизнь устроена. Но если ощущаю, что мои слова могут кому-то пригодиться, то обязательно вякаю.

Как не парадоксально, я, возможно, и вправду в какой-то степени знаю о Ребекке больше, чем она сама. Просто в посте Ребекка привела неимоверно частый и яркий эпизод взаимоотношений Любящей и Вроде Как Любящего. В принципе, уже многое объяснила выше. Мне обидно, что такой тонко чувствующий и способный переживать душевные страдания человек ( а поверьте, дам, которые " в любви-с" прут, как танк на баррикаду, вообще ничем не заморачиваясь, кроме намеченной выгоды = предостаточно!!), оказался явно втянутым в отношения, значение которых для второй стороны Ребекка сильно преувеличивает. Вернее, видит их совершенно иначе, нежели Любимый.
Если мужчина дорожит будущими отношениями с женщиной, он НЕ ИГРАЕТ С НЕЙ в молчанки, выяснения отношений и т. п. НИКОГДА. А если идут такие игрушки-развлекушки, это означает одно : ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Причем, как ни грустно, в описанном случае даже достаточно осознанно. Вот так.

Большая реплика, понятное изложение взглядов. Если никто не против, я вынесу это обсуждение в отдельную тему. Ведь это вопрос о том, что нам дает психология как наука.

Я не черпаю мудрость из вышеупомянутых Вами телепередач и журналов.
Спасибо, если Вы хотели, чтобы Ваши слова мне пригодились.

Прочитала Ваш ответ Goona.
Не могу удержаться и не прокоментировать. )))

Если мужчина дорожит будущими отношениями с женщиной, он НЕ ИГРАЕТ С НЕЙ в молчанки, выяснения отношений и т. п. НИКОГДА. А если идут такие игрушки-развлекушки, это означает одно : ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Причем, как ни грустно, в описанном случае даже достаточно осознанно.

Он НИКОГДА не играл и не играет в молчанки. Это было единственный раз, когда он два дня не звонил. Он уезжал, я была замотана делами с рабочими на даче и он был уверен, что мне просто не до чего. Да и никакой трагедии, если уехав, человек два дня не позвонит - я не вижу. Честное слово! Из пальца высосанная проблема. Мы же взрослые люди! Никакой манипуляции в помине нет. Вам это показалось. Я же взрослый человек, не вчера на свет родилась и могу одно от другого отличить. Я не "слепо" влюбленная, поверьте! Вполне отдаю отчет всему, что происходит.

Ну, вы - в своем "сценарии". Лично мне все ясно, как божий день. Я ж говорю, ни Вы, ни кто-то другой в аналогичной ситуации со стороны на отношения взглянуть не способен. Вам сейчас хорошо и комфортно в Ваших отношениях - и слава Богу. Но не удержусь и процитирую-таки одну фразу из Е. Литвака : "Если человек " в сценарии", то чем благоприятнее внешние обстоятельства, тем сильнее сценарий "бьет" по человеку". Можете не верить.

Можно часто наблюдать такие истории. Мужчина заводит любовницу, но он не любит ее, не планирует на ней жениться, не собирается впускать ее в свою жизнь. И даже порой делает открытую декларацию такого типа:

- Я откровенен с тобой в том, что касается нас с тобой. Остальная часть моей жизни тебя не касается. У нас с тобой СВОИ отношения, не надо вопросов: с кем я был, что у меня с другими...

То есть, женщине выделяется некая узкая область в жизни мужчины. У нас с тобой неплохое времяпрепровождение, и это ВСЁ, что у нас - с тобой.

Вот в таких отношениях мужчины страшно не любят, когда женщина ждет с его стороны проявления знаков внимания, обижается, если он - в перерывах между свиданиями - не звонит, не пишет. Мужчина не любит, когда женщина обижается на такое его поведение и требует от него объяснений. Он злится, если она своими "разборками" вынимает из него реакцию на себя.

Вот такие мужчины очень ценят, когда женщина не проявляет ненужных ему эмоций.

Но ведь это ж что за отношения?
Это же мрак, а не отношения.

И потому, в вашем рассказе, я, наоборот, вижу хороший знак. Мне кажется, если мужчина радуется проявлению чувств в женщине, не боится чувств, то он и сам их испытывает.

Меня бы насторожила обратная ситуация: если бы мужчина сердился на женскую несдержанность, говорил: "Опять у тебя истерики, надоело..."

Именно!!!
Я тоже внимательно наблюдала за его реакцией:
Во-первых, он искренне расстроился, что причинил мне страдания. (Я скучала и сказала ему об этом.)
А во-вторых, он искренне (подчеркиваю, ИСКРЕННЕ) был рад узнать, что я скучаю и мне его не хватает.

Вы все правильно поняли! )))

А самое главное было дальше. Когда он почувствовал по телефону, что я "завелась", вместо того, чтобы отстраниться, (как Вы правильно сказали: "Опять у тебя истерики, надоело") он примчался вытаскивать меня из этой хандры.
Я хотела побыть одна, была обижена, его приезд грозил еще большей ссорой. Но ему было важнее всего, чтобы я перестала переживать! Он не хотел и не мог оставить меня одну в таком состоянии! Мне было плохо, а он решил, что должен быть рядом, поддерживать меня и убедить в том, что ему дорога я и мои эмоции. Я была очень тронута!

Ну Вы даёте!.)))

Курпатова для начала - это, конечно, сильно.))

Нет, в принципе теория сценариев - она... правильная.
Только это, как бы сказать, кубики для детишек.)

Все знают, что жизнь заканчивается смертью, - такой сценарий.
А роман заканчивается браком и рождением детей.)
Ну или новым романом.
Или чем-то ещё. Другой сценарий.)

Ну и что???
А всё дело в том, что Вы, лично Вы, боитесь определенных сценариев до трясучки... потому что лично Вас разочек-другой обломали по жизни, сделали Вам больно.
И теперь Вы выстроили тяжелую противовоздушную оборону вокруг своей личности и носите её на плечах для защиты. Не дай бог на горизонте замаячит угрожающий знак - у вас пушка наготове - враг не пройдёт.
Многие живут так - в глухой обороне от "враждебного мира", и желают такого "добра" другим.

Только Вы не замечаете - как тяжела ваша ПВО-система, как она давит Вам же на грудь, мешает вдохнуть и расправить крылья, спокойно прямо взглянуть вперёд без страха, что всё может сложиться не так.
Вы боитесь.
Там, где страх, нет любви.
Где нет любви - там нет вариантов, там 5 ваших сценариев и больше ничего.
А любовь безгранична!


И потому, конечно, Ваш диагноз Ребекке, он не то, чтобы неправильный, он может и правильный.
Но она летает на крыльях, и дышит любовью, и объемлет собой всё - в том числе и ваши смешные диагнозы. А Вы лежите гирей - у которой только и есть что потенциальная энергия.

Спасибо Вам за такие добрые слова! )))

Моя девушка (живем вместе) сейчас беременна, 5 месяцев. Она стала раздражительной, все время ссорится. Обычно, что я задерживаюсь или не позвонил с работы. Очень злится, если ужин готов, а меня нет. Но я не всегда могу приехать, когда она ждет. И еще кот, котенок иногда гадит, если меня нет, то она ругается, что убирает. Вчера три раза звонила, сказала, что если я опоздаю к ужину, то пожалею. Я пришел только в 10 вечера, о чем ее предупреждал в течение дня много раз. Пришел, а она не ругается. Я удивился, пошел руки мыть, а на стиральной машинке полотенце и там то, что кот нагадил. Она говорит, я специально не убирала, сам и убирай, а кота я наказала, выбросила. Куда, говорю, выбросила? В окно. 7=ой этаж. Я не поверил, но оказалось правда. Я пошел глянуть, но его уже убрали таджики, умер, короче. Весь вечер ей объяснял, что нельзя так, кот в чем виноват? В чем я виноват? Я действительно не могу всегда приходить вовремя. Спали в разных комнатах. Она так и не признала, что хоть в чем-то не права. Говорит, что я ее довел. Не знаю, что мне делать, что ей говорить.

но, судя по описанному, ее нужно срочно к доктору... Если, конечно, вы ничего не утаиваете... Вы говорили ей, почему вам нужно задержаться? Может быть, ей важно знать, где вы? Но случай с котом- что она его убила- это явный психоз, ей нужен врач, тем более, она беременна, и как это скажется на ребенке- неизвестно...

Она же на работу по 10 раз звонит. Я же не начальник какой-то, мой номер 16. Если мне говорят, что надо задержаться, я задерживаюсь. У нас и так половину отдела сократили. За переработки бывают доплаты, так что я считаю все нормально тут, как у всех.

медицинское... Я серьезно вам говорю- ей нужен врач... Если напишите ССС- объясню, почему.

А г-жа Карпе кручинилась не так давно по поводу отсутствия животрепещущих тем. "мечтайте осторожно, не дай бог..."
Г-н Аноним, я все-таки активно надеюсь, что все изложенное в посте - плод Вашей фантазии. Если и не все. то хотя б относительно кота=котенка=седьмого этажа=таджиков.
Ну, САЕЧКА Вам за фантазию тогда.
Но если изложенное - ПРАВДА, то Вы вообще отдаете себе отчет в том, КТО будет матерью Вашего ребенка? КТО и КАК будет его воспитывать??!!!
.. Вот одно успокаивает: Когда коты из окон летают, люди на переработках и опозданиях не зацикливаются.
Так что пишИте, фантазер Вы наш.
Сайт, он все стерпит...
И в любом случае, "Гюльчатай, открой личико.."

обида на Вас, Она так хотела сделать Вам больно, что не пожалела котенка!
Если тут не полностью медицинский случай, и если до беременности Ваша подруга была уравновешенным человеком, то не пытайтесь добиться от нее признания вины и неадекватности поведения. Начните с себя. Что за обиду Вы ей нанесли, сами того не ведая, чего она от Вас не получает, хотя надеется получить? Не только ведь для того она Вас ждет, чтобы накормить; ждет ведь любимого, отца будущего ребенка. Если не можете приходить во-время, то радуйте ее как-нибудь по-другому. Дайте ей ощущение тепла и любви.
Если это не осложненное протекание беременности, и не ее обычное поведение ( может она всегда была такой "неуступчивой" ), то значит ей чего-то остро не хватает, и винит она в этом Вас.

не пришло, что это может быть фантазия, распереживалась... По крайней мере, в ССС никто не стучится...

Она же ходит к гинекологу и куда ее посылают? Ее бы направили куда-то, если как вы говорите это болезнь психическая. Но она же беременная. Все беременные нервные.

Энка, правда с котом. Знаете как теперь со мной бабушки разговаривают, которые кошек возле дома кормят. Будто это я лично его убил. А мне его жалко. Но она говорит, что не думала, что он умрет. У нее когда-то кот упал с балкона и ничего с ним не было, по ее словам. Она просто хотела мне назло, чтобы я раньше домой приходил, кота убивать она не хотела.

Я узнаю про врача. Но что мне ей сказать сегодня вечером? Надо же как-то помириться!!!

в послеродовой депрессии бросила лицом вниз мимо проходящую и громко крикнувшую 3-летнюю девочку, в то время как у нее в коляске спала ее беспокойная дочка.
ничего раньше подобного в ней не отмечалось.

если вам что-то неведомо - это еще не значит, что такого не может быть.
по теме - не знаю. я больше склоняюсь к медикаментозной коррекции.
но это же лишний крик.
с какого перепуга она сейчас к кому-то прислушается и сделает как ей не хочется.

Свяжитесь с ее родителями, если вы с ними ладите, и попросите помощи и совета. Может быть, за ней и раньше наблюдалось что-то подобное? Если она негативно настроена к вам- может быть, послушает родителей? Ну, что нужен доктор...

"хто ВАМ СКАЗАЛ ЭТИХ ГЛУПОСТЕЙ" про "все беременные нервные" ??
Да мы все тут фактически на сайте рожавший ( а порой не по разу) тетки. И что-то никто из окон котами не швырялся в беременном состоянии. Напротив, огорошу Вас, чаще всего беременность - состояние эдакой "тихой гладости", особенно месяцев в пять, когда уже ясно, что плод укрепился и прижился, рожать - еще не скоро, стресс от осознания беременности и грядущей перекройки жизни прошел, да и токсикоз уже отпускает...
Если Вы все ж занимаетесь ТВОРЧЕСТВОМ, то мерси за возможность подумать, вспомнить, высказаться.
А если все всерьез (ну, мало ли, что я вот не верю, я ж не Станиславский..) = то : в описанной ситуации коты и их продукты жизнедеятельности НИ ПРИ ЧЕМ.
ПРОСТО Ж Е Н И Т Е С Ь на ней. Хенщина в беременном состоянии НЕ ХОЧЕТ быть "вашей девушкой". Она ХОЧЕТ быть ЖЕНОЙ. И поэтому нервничает. ВСЕ.
Хотя я б от метательницы в окна котов бежала б без оглядки, честно. Потому как вот когда она родит, то месяцев так до 3-х после родов будет в таком состоянии, что в окно рискуете вылететь Вы. Вот тогда психика у женщин реально сбой дает. Гормональная перестройка, эмоциональная нагрузка и психологическая и физическая усталость тому причиной. "ПТИЧКУ ЖАЛКО,,," То бишь ребенка будущего...

Не, ну все понятно, гормоны, то да се... Но тем не менее что-то с девочкой явно не то... С врачом надо обязательно проконсультироваться и родителей ее в известность поставить. Что, если она так с ребенком что-нибудь сотворит типа и от "обиды"?(((((

тем более что и исторические факты имеются - Медея-то двух собственных детей прирезала, чтобы неверному мужу отомстить.
Ведь это же он её "довёл", верно?

Соглашусь со словами Энки - я 2 раза была беременной (у меня 2 детей) и скажу Вам, что я и все мои подруги. кто уже имеет детей - наоборот в период беременности становились ещё тише чем были (хотя мы и так буйным характером не обладали). И (это конечно будет только ваше решение). я думаю не стоит на этой девушке жениться - если она Вам в "статусе" вашей девушки такие фортеля выкидывает (когда гепотетически может лишиться такого статуса вообще), то представте что она будет творить, когда станет женой. Мне просто будет очень жаль вас и ребёнка, если придётся пройти через развод (сам, к сожалению уже с детьми это пережила). Просто хорошенько подумайте. А лучше - посоветуйтесь с врачами. они мож её никуда на консультации не отправляют, потому что не знают о её "заскоках".

не буим решать за ана вопрос, жениться ему или нет...
проблема может быть всего в одном пчихе.
и если его грамотно распознать - то щастье и лубовь воцарит в семье.

оба ведь там хороши.
каждый считает другого неправым.
а ведь "в ссорах виноват тот, кто умнее" (с)

я бы тоже этого кота придушил бы, если бы его ласкали больше чем меня...;)
*намек на раздельное спатье*...))

внимание и ласка и усё образуется...
а кота, нового заведете... было бы о чем сожалеть...

Беременная и не должна за котами убирать.

Киску жалко..., то ли еще будет...
А от осинки не родятся апельсинки...

может она хочет узаконить отношения?
вот и бесится? )

когда-нибудь купал кота? когда кот активно не хочет купаться. есть такие? ну и как? а теперь попробуйте выбросить кота за окно. сопротивляется??!! всю исцарапал?! не может быть!
не устаю повторять: люди - разные. и беременности - разные. кто-то скачет и катается на велике. я - оба раза лежала. и у меня всё болело. и я не могла спать. не исключаю, что я бы тоже кого-н выбросила в окно, если б было кого и хватило сил :). а уж гадящего кота...
после родов - наоборот - полный кайф и эйфория - я же уже могла спать!!! :)
чего и как сказать беременной женщине - не знаю. я бы обратилась за профессиональной психологической помощью. слишком высоки ставки - вся дальнейшая жизнь троих людей закладывается.
на работе, в общем-то, тоже не грех сказать: простите, не могу сегодня задержаться, у меня беременная жена ждёт меня к ужину и очень огорчается, когда я не прихожу.

ПС. я офигеваю, дорогая редакция (с). ребёнка, значит, "девушке" делать стОит, а вот жениться - нет.

Я недавно познакомилась с человеком, который мне очень понравился. Но все мои подружки говорят, что он меня не достоин, да и он сам боится со мной начинать серьезные отношения отговариваясь тем, что он чувствует себя рядом со мной неуверенно. "Зачем - говорит, тебе маленький, толстенький и старше тебя на 10 лет?!", а я ведь полюбила его и мне не важно какой он внешне, я никогда не обращала внимания на внешность человека, я изначально знакомясь с людьми обращаю внимание на них как на личность, насколько он умен, какой у него жизненный опыт, есть ли у него мудрость или он еще маменькин сосунок. Беда, каждую ночь плачу, он для меня как наркотик стал, не могу не видеть его, а он меня лишь в подругах держит, говорит, что боится того, что я потом пожалею о том, что когда то с ним связалась. Посоветуйте что-нибудь? может у кого то свои истории были, когда родители были против или все окружающие говорили, что вы вообще не подходите друг другу, а главное может кто то считает, что другая половина его не достойна или он не достоин встречаться с вами. Я бы не слушала подруг, но ведь он и сам так считает.

это он тебя завлекает... набивает цену себе...
или еще хуже: скрывает, что уже женат и у него 3 детей.
или сделал в жизни и продолжает делать что-то такое, что никак тебя не устроит...
Вау! Сколько примеров!!!
Сложно что-то советовать, не знаю конкретной ситуации.

Не смешите. Просто Вы ему не нужны " в полном объеме". Видимо, Ваш знакомый не настолько безответственный человек, чтоб развлечься с Вами по полной программе. А связывать с Вами свою биографию в какой-либо части всерьез он не намерен. Вы сами очень ТОЧНО невольно оговорились ) оговорочка по Фрейду...) : "он... ОТГОВАРИВАЕТСЯ". Он на 10 лет старше Вас и на 20 лет умнее. Так что плачьте себе на здоровье сладкими слезами в подушку. Или смените объект воздыханий. Мужчины комплексами " я тебя недостоин" НИКОГДА не парятся. ЭТО САМАЯ КРУТАЯ И НЕИЗМЕННАЯ ОТМАЗКА МУЖСКАЯ, когда они хотят даму, излишне и безосновательно претендующую на их жизненное пространство, культурненько так " выслать лесом".
А кто не верит, может идти набивать шишки на поверхности своего самолюбия. Но, предупреждаю, будет больно. И реветь будете уже куда менее сладкими слезами. Бог в помощь!

потому что когда эти же мужчины встречают даму, которую они действительно хотят, то прилагают все усилия, и даже не заикаются о своей "недостойности"... а напротив, уверяют, что только с ним можно быть счастливой.)))

"Я тебя недостоин"-вообще классика жанра.))))) Универсальная такая интеллегентская отмазка. Может и правда 3-х детей скрывает. А может просто еще в поиске. Чет тут не так.(((((

действительно не мешало бы разобраться в ----- "Зачем - , тебе маленький, толстенький и старше тебя на 10 лет?!"...
не надо про любовь... давайте поговорим о более земном и материальном....
а?!;)

Ха-ха-ха. Простите, ради Бога, за смех, но в данном случае я имею на него право. Только мой был на 13лет старше. Хотите расскажу чем все закончилось? Или сами догадаетесь? Бегите от него чем быстрее, тем дальше!!! Мы редко учимся на чужих ошибках, но, умоляю Вас, не надо клевать на столь грубый развод.

Расскажите, чем все закончилось!
Подробности в студию!!!
Что там дальше ждет Анонимку? ))))

если дама приглашена в гости к дяденьке с ночевкой, то что она должна с собой взять? Я вот тут прям стесняюсь спросить:)

1. Зубную щетку
2. З. Щ. + полотенце, мыло, шампунь, халат, нужное подчеркнуть
3. Все перечисленное + вино, цветы, конфеты, фрукты, то, что она ест, а он может не есть.
4. Перечисленное + домашнюю выпечку и котлеты.
5. + презервативы или это его забота только?

Или просто спросить у него "А что мне с собой захватить из дома?". Есть ли какой стандартный "джентельменский (зачеркнуто) дамский набор", который должен присутствовать у "приличной" женщины или все по ситуации?

Домашние котлелы подойдут! :-))

Достаточно зубной щётки. Но разумная девушка не должна полагаться на случайности, поэтому +презервативы.

Себя бы не забыла, у уж щетку мы найдем!;)))

Ничего... Пусть будет эффект спонтанности. :-)

с собой надо брать ТО, без чего сам(а) обойтись не можешь!!! ;))
это самое главное, чтоб было комфортно и чтоб ни в чем себе не отказывать...

может по тому то, порой люди и путешествуют между домами с чЮмоданами.. а?!;)))

1. Зубная щетка - по желанию. Можно рот просто зубной пастой прополоскать.
2. Симпатичные домашние тапки на маленьком каблучке. Чтоб не шлындать по чужим полам босиком или в мужских шлепанцах.. Та еще видуха..
3. Ночная рубашка. Красивая и непрозрачная - заменит разом и халат, и вечернее платье..
4. Пачку салфеток дамских гигиенических.
5. Бутылку любимого вина. А то бог его знает, что за вкусовые пристрастия у мужчины. По собственному опыту : меня, в принципе пьющую только СУХОЕ вино, не раз пытались угощать полусладким (бр-р-р.. бе-е-е), мотивируя : все дамы любят.. Ага, ЩА!!

неучто тут речь идет о том, чтоб пригласить даму, не ведая о ее вкусовых пристрастиях?!
немного я в раздумьях и....
можно уточнить тогда для тех кто в танке как Я, на каком этапе отношений происходит приглашение то?!

а то что то стало прям грустно...;( я то так понял, что речь о том, чтоб ознакомиться и выбрать, то место, где они собираются жить дальше вместе...
может я ни так понял... а?!;)))

Этап очерчен ясно. Дама будет ночевать.

мадам приглашена?
А то я свои комменты писала с прицелом на городскую квартиру или загородный пансионат.
А ежели даму зовут в загородный дом, демократическую турбазу в лесах или вообще в походно-полевые условия, то раскладка иная.
Для лесной местности - резиновые сапоги или дополнительно старые кроссовки = сто пудов отсыреют по траве в романтических зарослях бродючи... Какую =нть антикомариную фиговину. Обязательно смену нижнего белья. Лучше бюстгалтер дополнительно один, трусы = две штуки дополнительно.
Варианты с ночевкой в палатке не обсуждаем.

как турист со стажем, потасканный по просторам родины нашей, я знаю, что в лес брать. Речь именно о городских условиях:)

Иллюзия, у вас опыт положительный в этом вопросе? А то мне подруга говорит, что раз я пироги хорошо пеку, то идти должна - с пирогами. А по мне, это помешательством каким отдает:)

Вот я как-то с Бучем согласна

приглашающая сторона не озаботится таким вопросом, как зубная щетка?!

Вы ж не сами идете, с бухты барахты... Вас же - приглашают!!!;)))

мне в этом подходе видится какая-то несправедливость. Вот когда вас дама приглашает, вы с пустыми руками приходите? Или с конфетами-цветами-выпивкой? Может, и дяде принести - котлет? Вот если бы к вам дама пришла с котлетами, или (контейнернай перевозка какая-то) тапками, ночнушкой, вином, своим шампунем, вы бы как к этому отнеслись?

Насчет шампуня это серьезно! Я как-то мыла голову у дяди, который начал лысеть и брил голову. И кроме жидкого мыла и мыла "Дуру", прости господи, ничего не было. А если тетенька начнет спрашивать, что у вас есть, включая марки шампуней? Потому как мужские шампуни это тоже жесть. В сомнениях я каких-то, в общем:)

вот потому, - только нейтральная территория... чтоб по-честному и без обид!;))

а уж если домой, то только с чемоданом!!;)))

хотя, каклетки, это соблазнительно!!!
а можно каклетки, но без ночевки?!
так вроде проще будет!!;)))

кузнеца с собой взяла

на фсякий случай

супер! попадание в 10-ку!..)))

чтоб значит не скучать!!! а то ночевка то - долгая!!;))))

вот это юмор так юмор!;))) *ржу с удовольствием*

знакомый кузнец есть. А ему нужно - котлет? Или пущай и его дядя кормит?

Я отметил одну особенность своего восприятия. Например, название города Набережные Челны я читаю, как Небрежные Члены. :)

Не нужно диагнозов: я против небрежности в половом вопросе.

А вот скажите, есть ли у вас подобные выверты восприятия? Если да, то какие?

По дороге ко мне на дачу есть населенный пункт Саввинская слобода.
Во времена перестройки какой-то умник подправил название населенного пункта на указателе.
В первом слове замазали буквы "АВ", а во втором букву "Л" заменили на "В" - и получилось "Свинская Свобода" - довольно актуально по тем временам! )))

Теперь, как еду мимо - "Свинская свобода" - и никак по-другому.

Набережные Челны сразу вызывают ассоциацию с песней про Стеньку Разина "Выплывают расписные Стеньки Разина челны".
Так и кажется, что это все именно там было! ))))

станции метро Павелецкая и Пролетарская путаю.;)))) Не, ну чисса теоретиццки я знаю, что это разные станции на разных ветках. Сколько разов на схеме пыталась их как-то зрительно индентифицировать, просто запомнить. Неа, не помогает. Потом махнула рукой и просто еще раз всегда уточняю. И ведь что интересно, есть же еще созвучные станции. Новокузнецкая и Новослободская, Тверская и Трубная, Площадь Революции и Площадь Ильича. Но нет, все нормально. А Павелецкая и Пролетарская все время в сознании перемешиваются и взаимозамещаются.(((((

Со мной это часто случается!
Из последнего веселого - реклама мюзикла "Бременские музыканты". Я все время читаю "беременные" :)
И очень удивляюсь :)

Мне не нравятся названия Останкинская башня и Останкинская колбаса. Такое чувство, что башня стоит на останках, то ли на кладбище, то ли на костях. На пойкойниках, словом. А колбаса из этих останков сделана.

Я предпочла бы из остатков.
Чес-слово.

Это на самом деле так. Читала я как-то, что в этих окрестностях как раз были старинные захоронения. Эт я про башню.))))) По поводу колбасы ничего конкретного сказать не могу... Но догадываюсь... ;)))))

вместо бухгалтер частенько хочется сказать бюстгалтер))

хлеб из булоШной вкуснее чем из булоЧной, и наплевать, что выпечен он на одном хлебозаводе))

как-то в стенгазете детской прочитала не "Пухлые щеки белок", а "Тухлые щеки белок", к еще (Буч, привет) "План эякуляции третьего этажа" вместо эвакуации, и еще крякеры вместо каякеров, думала с минуту, чем там таким интересным люди занимаются, пока правильно не прочитала. Теперь их крякерами зову

Уважаемая Сarpe!
Ну прокололись Вы, соскочили с позиции интеллектуальной моралистки, уподобились досужим сплетницам, создав тему об Андрейченко...
Ну с кем не бывает?))
Все мы, простые русские бабы, думаем порой-ну почему этой лахудре "... ее странными наколотыми губами, блондом и подозрительной худобой (такое подозрение, что она отрезала себе печенку), кажется мне безумной. Больной. Этот блеск в глазах - как у бешенной собаки (с)" -все, а мне, такой умнице, красавице, - ничего!) Ну или гораздо меньше, чем той лахудре! Абидна!!!!
Ну поязвили, почесали языками- ну и ладно!))
Но зачем же так выкручиваться потом? И пытаться представить обычью бабью трепотню борьбой за чистоту идеалов россиян????
Ваша позиция напомнила мне железобетонную комсомолку из фильма "Стиляги"))
И с чего Вы взяли, что Андрейченко, Михалков и иже с ними- мои кумиры (господи, слово-то какое!). И что мои личные идеалы (еще одно высокопарное слово!)каким-то образом связаны со степенью накачанности губ Андрейченко или мешковатостью Нади Михалковой?)))
Честно скажу-я и телевизор-то смотрю не больше 15 минут в день, Андрейченко последний раз видела в "Военно-полевом романе", а Михалкова - и того раньше)))
И про то, что я ТОЖЕ завидую тому, что не принадлежу к могучему михалковскому клану- не верьте, это ирония была!)))

а если Андрейченко и других воспринимать как картинки из модных журналов, ну т. е. не отождествляя с конкретными людьми, тогда отношение к обсуждению изменится?!

я почему интересуюсь, потому как вот лично мало кого знаю по именам и фамилиям...
Да, это не есть хорошо, но это - так... всех этих "звезд" я именно воспринимаю как картинку на обложке журнала... т. е. лицо в общем доступе что ли...

потому обсуждая кого либо из них, я не именно ИХ имею ввиду, а скорее тот образ который выставляется на показ, ну и, соответственно - обсуждается... ну на вроде марки машины или духов или какой шмотки...

ну вот как то так... у меня...;))) потому и не может быть завести иль еще какого чувства, потому как какая зависть к образу или вещи...?!

Я не знаю, что на это отвечать.
Я делюсь своими впечатлениями о жизни так, как умею.
Если вы классифицируете мою откровенность, мои впечатления и мысли таким образом - ну, это ваше дело. Классифицируйте так.

Конечно, это оскорбительная для меня трактовка.
Я не люблю, когда мне приписывают низкие и подлые намерения.
Но вы и сами знаете, что сейчас оскорбляете меня.
Стало быть, очень хочется.

Ну, вот вы это сделали.
Отпустило? То злое чувство, что так распирало и не давало покоя? пока вы не изольете его в эти слова...

Излили.

Оправдываться я не стану.
У каждого своя голова на плечах. Все меня знают. Тема - вон, видна. Кому хочется, пусть разбирается в этом, соглашается с вами, клеит на меня эти мерзкие ярлыки.
Переживу.

Танки грязи не боятся.

О, кстати. Это ж мой любимый девиз. А когда была тема о девизах, я его не вспомнила. А надо помнить...
Утешает.

относительно наметившейся линии противостояния Карпе + Акация.
Ибо поперед батьки в пекло не лезут!
Но разве для кого-нибудь будет интересным обсуждение какой-либо темы в духе "Ах, графиня, я вас жевузем!" ??
Актеры своим фактом принадлежности к лицедейскому ремеслу дают право обсуждать и их внешность, и их поведение в реальной жизни.
Честно говоря, мне обидно, что такой, в общем, на мой сугубый взгляд, талантливый актер, как Галкин ( я не про Максима Пугачева, упаси Вселенная!!), ведет себя так, что против него просто таки вынуждены возбудить уголовное дело. При том, что обе стороны уже изо всех сил "спускали тему на тормозах". Ан накуролесил будь здоров. И не в первый раз, увы.
Мне противно, что Михаил Задорнов после 38 лет брака бросает жену, которая ему "верой и правдой", да и еще неизвестно, где б он, сатирик наш, был, ежели б не папа жены, всесильный партиец в 60-е = 80-е... А при этом еще с гордостью юморит в прессе, что "наконец после 20 лет колебаний определился"!!!
Мне неприятно, что Анна Михалкова не чувствует, насколько она неуместна в роли детской ведущей рядом с Хрюшей и Степашей. Ведь ясное дело, детям нужно или что-то уж совсем буффонадно-клоунское, асексуальное, бесполое. Или пожилое ( как бабушка!!) и доброе. Или молодое и ОЧЕНЬ с детской точки зрения КРАСИВОЕ!! Тут бы уж скорей какая-нибудь старлетка-нимфетка с "Фабрики" подошла.
А деткам суют оплывшую, мордатую тетку. Лишь бы пристроить. (А ведь какая Анна МИхалкова была красавица в юные года, пока "режимила" и не записывалась в жены разжиревших олигархов и теленяньки.. Например, в фильме "Первая любовь" = ВООБЩЕ не узнать!)

.. Так же, как в далеком моем социалистическом детстве меня возмущало, что отдельные актеры и актрисы нахраписто лезут явно не в свои сани, отбивая хлеб у более молодых дарований и, фактически. гробля самую удачную работу режиссеров и операторов.
Примеры? Ия Саввина - главная героиня в фильме "Открытая книга". Это что-то с чем-то!! Когда почти пятидесятилетняя (несмотря на грим) бабка изображает 25 (по сценарию)=летнюю докторшу и еще любови там всякие жевуземит - плюнуть тянет. Когда неплохая певица Мария Биешу 40 с чем-то лет не склонна смириться с одним закадровым звучанием своего голоса и лезет играть (ВО УЖАС-то БЫЛ!!!) нежную 16-летнюю японку Чио-Чио-сан. При этом на экране не волшебное трогательное создание, Мадам Баттерфляй = Бабочка, а основательная неповоротливая молдавская квашня. Накрайняк напоминающая (куда там бабочку!) опившегося хмельным нектаром шмеля...
Ну, и как их не пообсуждать, скажите?

Белая акация
"У моей подруги есть такая поговорка "Хорошо-себя не видно!"))))
Я часто вспоминаю ее, когда увлекаюсь и начинаю несправедливо критиковать кого-то.
Или даже справедливо..."
Пора вспомнить снова. А может неплохо бы увидеть себя?

carpe_diem
"У каждого своя голова на плечах. Все меня знают."
Верно!

Для всех.
Не понимаю, почему спорить надо до потери "лица" ( в нашем случае - до потери "ника"), ну давайте разрешим каждому иметь свое мнение! Даже если с нашей точки зрения оно неправильное.

Уважаемая (некоторыми) Белка,
Вам кажется, что Карди соскочила с позиции и пр.
Мой совет.

С Вашей любимой кочки надо голову ВЫШЕ задирать!
Не СОСКОЧИЛА, а ЗАСКОЧИЛА на более ВЫСОКУЮ!

Вам то не видать, а НАМ то какого?
Нам ТЕРПЕТЬ засилье БЕСТАЛАННЫХ!
ЗаслАные Казачки...

Сами телек не смотрите? А мы шо, дураки?
Мы ТОЖЕ. Не смотрим!!!

Самый смех в том, что Андрейченку там, может, конечно, как уборщицу кто нибудь снимет в массовке...

Утеряла она своих киношных ТОЛКАЧЕЙ!
И губы у нее отвалятся.

P. S.
А Вы когда нибудь пробовали быть ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ моралисткой, или просто интеллектуальной?..

Ваши идеалы просты как шар.
Деньги. Любым путем!
...
Даже, таким смешным, как у Андрейченко.
Гы-Гы!

все простые русские бабы.. как вы

а во вторых учите мат часть прежде чем рассуждать на тему михалкова и его семейства.

была бы в большом восторге, прочитай она наши диспуты!:))))) У нее такой популярности уже лет 100 не было!:-)

Серьезно и по теме. Публичные люди-это публичные люди. Все их действия как раз и направлены на то, чтобы быть в центре внимания, быть обсуждаемыми. И это не имеет ничего общего со сплетнями. Кстати, они в то же время прекрасно умеют скрывать то, что для чужих глаз не предназначено. Я не перестаю удивляться, как вдруг может открыться какой-то факт спустя долгие годы после смерти какой-нибудь личности, которая, казалось бы, постоянно была на глазах тысяч людей. Так что в этом плане за них можно не переживать, лишнего они не покажут.;)))))

я вообще не понимаю, как на тему публичных людей можно серьезно рассуждать. Мне тут коллега предлагала недавно обсудить личную жизнь Пугачевой, так я щемилась по углам и не знала куда деться. Ну как это может быть интересно?

Ты не относишься к категории "простых русских баб". Сильно подозреваю, что эта категория выдумана специально для того, чтобы не обосновывать свою далеко не достойную позицию.

Я вот тоже не отношусь к ним и считаю эту тему вообще не заслуживающей внимания, но я глубоко против наездов на хозяйку домика или других жильцов под этим предлогом.

Совершенно согласен с Ивашкой, хотя он по своему обычаю выразился эмоционально и в жанре "неевклидовой геометрии", доступной для восприятия, но не для понимания. )))

Гадить в домике - гадко. Оправдываться, что дескать "все так делают" - низко. Публичные люди заработали плевки, тухлые яйца и гнилые помидоры, но мне они не интересны.

Публичные люди всегда на виду, и обсуждаемы, и это нормально.
А то, что у нас засилье бесталанных, зажравшихся персонажей, имеющих просто все, и при этом совершенно незаслуженно- это понятно всем... Ну, кроме "простых баб", наверное...

я еще не поняла почему, но меня радует, что ты не относишься к простым русским бабам:)

Увидела я эту тему и очень расстроилась. За Вас. Была о Вас лучшего мнения. (((
И дело не в Вашем мнении. Мнения могут быть у нас самые разные - тем и ценна полемика.
Меня очень расстроил Ваш тон. Недостойно Вас.

В этом Домике не принято общаться в такой манере. Здесь интеллигентные люди собираются, и Вас я всегда причисляла к таковым.

Как же можно было прийти в Дом и, будучи в чем-то не согласной с Хозяйкой, оскорбить ее? Вы разве могли бы так поступить в реальной жизни? Не думаю. А почему здесь можно?

Да, у Вас есть свое, отличное мнение, ну и выскажите его в приличной форме, без перехода на личности. Кстати, в правилах любого Домика (а у Вас тоже есть свой Домик и Вы не можете этого не знать) написано, что переходить на личности, а также обижать и оскорблять собеседников запрещено. Зачем же Вы так?

Хотели сделать больно Карпе, а унизили себя...

А Карпе старается для нас, между прочим. Придумывает, чтобы обсудить такое, чтобы всем было интересно. Заботится, о чем бы поговорить, чтобы, зайдя сюда, мы находили в он-лайне интересные темы и интересных собеседников.

Да, мы все неидеальны. Какие-то темы и посты у нас у всех бывают более удачные, какие-то - менее.

Не понравилась Вам тема, промолчите, не поддерживайте разговор. Так поступают воспитанные люди.

Потому я и не написала в Вашей теме. Не хочу поддерживать ТОТ разговор.

А Вашу тему будем считать неудачной. Бывает...

Я не стану выступать апологетом Карпе. И не потому, что готова присоединиться к хулителям. Г-жа Карпе и сама за себя постоит.
Конечно, г=же Карпе будет приятно ( как любому человеку), что Вы написали это сообщение, затронули ЭТУ тему.
Я - чуть в сторону.
Цитирую.
"Меня очень расстроил Ваш тон" = Согласна. Подписываюсь.

"Недостойно Вас". = Но ведь Вы тоже таким образом оцениваете достоинства и недостатки Акации?

"Недостойно Вас". = Но ведь Вы тоже таким образом оцениваете достоинства и недостатки Акации?
А по-моему просто высказыват свое разочарование, т. е. ее ожидания не были оправданы. То что БА разочаровала R не добавляет первой ни негатива, ни позитива.

Извините, но : а как я могу за себя постоять?
Вот в этой конкретной ситуации?

Одно дело - обосновывать свое мнение в форумном споре о постороннем предмете. Это я могу.
Другое - когда человек открывает тему, посвященную мне лично. Приписывает мне худшие человеческие качества - зависть, мелочность, лицемерие, лживость, изворотливость и так далее...

Как мне прикажете защищаться?
Если бы такая тема была открыта о любом другом жителе домика, я бы - безусловно - удалила ее. Потому что правила домика ясно требуют (п. 4) обсуждать личные конфликты в блице или ссс.

Любого другого я бы могла защитить.
Но я не могу удалить тему, оскорбляющую меня лично. Потому что сразу будет брошен упрек в том, что я, пользуясь правами хозяйки домика, удаляю критические замечания в свой вдрес.

И вот я - сдаюсь.
Ручки сложила, ни слова не возразила и позволяю себя оскорблять.

Отвечать же на оскорбление - объяснениями, возражениями, аргументами и проч. я не считаю возможным. Потому что тем самым я признала бы право создавать такие темы и обсуждать личность каждого из нас в таком вот диком стиле.

Одно дело, когда человек сам рассказывает свою историю, и все, обсуждая историю, невольно говорят и о нем самом. Думаю, нормальный человек всегда расценивает такую тему как знак доверия рассказчика к собравшимся. И обсуждает его жизнь в рамках рассказанной истории.

Но вот так... создать тему не о себе, а о другом... тему, все содержание коротой, - оскорбительные домыслы... это такая дикость, которая в любом форуме сети искореняется как чума.

Я же - терплю. Потому что даже стереть эту гадость я не могу, чтоб не наступить на свободу самовыражения в нашем домике.

Так что, на мой взгляд, я нахожусь в очень сложном и уязвимом положении, постоять за себя - не могу и очень нуждаюсь в поддержке других.
Я не могу ее просить.
Но я ее - ценю.
Думать же, что я в такой дружественной защите не нуждаюсь - ну, это наивно.

Будь я хозяйкой домика, "помоев" БА никто бы не увидел. Вы непрестанно меня удивляете! Это здорово, не переставайте!

Хотя спор и не рождает истины, он показывает истинные лица оппонентов. И внезапно оказывается, что тот, кто декларирует недопустимость сплетен в отношении "публичных" людей, с легкостью готов унизить одного из нас. А тот, кто позволяет себе "помыть косточки" кому-то из"светской тусовки", не станет отвечать оскорблением на оскорбление.
Если кто помнит, я не высказывалась про "публичных" людей, мои комменты касались неких высказываний об аморальности сплетен про артистов и т. п. Мне тогда это показалось фарисейством, но вижу, что тут все не так просто...
Карпе, Вы верно сказали, что у каждого своя голова. У некоторых она даже умеет думать, и таких я думаю немало.

Спасибо за эти слова. Мне стало легче. :-)
Пожалуй, я даже найду в себе силы вымыть чайник и заварить свежий чай.
А то так загрустила, что не нашлось сил и чаю выпить. Воды глотнула из бутылки - и все развлечение.

Г-жа Карпе! Я имела в виду, что, как мне казалось, Вас какого-бы то ни было толка оскорбительные высказывания не могут сильно задеть, причинить боль, вызвать оторопь. Ведь любое оскорбление в наш адрес - это, скорее, аттестация оскорбителю.

Знаете... для меня такой взгляд слишком рассудочен, умственен. Не подействет. Я ж - эмоциональная, я не могу утешаться рассуждениями. Я смотрю просто: если меня оскорбляют - я огорчаюсь.

Мы плавно выходим на тему о том, может ли разум управлять чувствами? По-моему, не может. Скажем, люблю я какого-то человека. И понимаю, со временем, после каких-то событий, что он не стоит любви. Но я не могу же его разлюбить в один миг, только потому, что я что-то ПОНЯЛА о нем? об ошибочности своего чувства?

Нет, чувства лечатся только чувствами. Вот было: пришла как-то к соседке, в слезах, у меня были большие неприятности. И ее собака, бультерьер, беленькая девочка, подошла ко мне, я сидела на диване, низком... И вот собачка подошла, посмотрела на меня и лизнула меня в лицо. Поцеловала. :-) Утешила... А еще все думают, что это злые собаки. До сих пор вспоминаю доброту этой собачки. Очень она меня УТЕШИЛА. А если бы она мне стала говорить: "Не обращай внимания, потому что... " - нет, не утешилась бы я. Потому что рассудок сердцу - не авторитет. :-)

Это я не к тому, чтоб какой-то спор затевать. Нет у меня сил на споры. Просто вспомнилось.

что это из серии про вампиров... когда человек провоцирующий конфликт, подпитывается энергией поддавшихся на провокацию. вот не стОит оно того, ей-богу, доказывать что-либо ба, ведь всем понятно, что сколько не полемизируй, ба ничего не докажешь. просто бывают такие люди, для которых оказаться неправыми - хуже нет... они даже мысли об этом не допускают...

перечитала тему про Андрейченко, кстати мне сразу не понравилась тональность, в которой велось обсуждение, поэтому я на третьей реплике умнее ничего не придумала, как перевести разговор просто об актерах, а не конкретно об Андрейчено, и напротив, тактичность Акации, ее попытка остановить слишком откровенную неприязнь Карпе к людям, которых мы совсем не знаем ( Шукшиным тоже досталось ) теперь почему-то трактуется, как недостойное поведение..

я просто в недоумение..

каждый человек имеет право на свою точку зрения. Тем более что точка зрения капре ну никак не отличается от точки зрения многих публичных киномотографистов и по поводу андрейченко и уж точно по поводу михалкова.. да даже если бы и отличалась..

но никто же не обсуждает тот тон, этот тон.. или то пишут или не то пишут критикующие дамы


каким тоном хочет пусть таким и пишет. Это домик Капре в котором осуждающие и живут и пишут потому что им нравится

и мне не понятно такое критиканство на пустом месте..

Давно я так не наслаждалась.
Люблю демагогов-ну что тут сделаешь?))))
Так забавно читать, как с ног на голову переворачивается все, что написано оппонентом.
Но, к сожалению, я не располагаю большим количеством свободного времени, чтобы развлекаться и дальше.
Опять же рейтинг мой вырос, количество просмотров анкеты резко увеличилось-пустячок, а приятно!)))
Всего вам доброго! И новых животрепещущих тем!)))

тетка то из ростова

а я ей про мат часть

капре вот надо было ее стереть молча...
никогда меня не слушаешь)))

права, что ее не стерла. Пусть БА знает, что мы свой домик любим и в обиду своих не дадим.
А по поводу рейтинга, то ведь его можно более эффективно повышать, большая аудитория у программы "особо опасен" , да и не только...

Стирать - не тактично.
:-)

а про передачу особо опасен и рейтинг- смешно ))

этот домик Карпе и для Карпе. всё крутится вокруг нее и ждет толькко ее коммента. всё - лишь услада для нее

Как всем этим можно наслаждаться?

Ваш последний коммент - да в уста старушки Шапокляк. Но Вы?

Рейтинг вырос, просмотры увеличились...

Но не думаю, что люди смотрели Вашу анкету с добрыми чувствами. Так что радоваться тут нечему. ((((

вы ей просто завидуете.

То есть, оскорбляя других, Белая Акация развлекается? Может быть, тут какая-то психологическая проблема? Или со здоровьем что-то?
Карпе- а Вам только хочется сказать- не обращайте внимания, мы Вас любим! И с удовольствием читаем!

категорически не понравилось :
"тетка то из ростова.. а я про матчасть"
.. А при чем тут Ростов-на-Дону? Как-то некрасиво. Ну вот я москвичка. Но, поскольку отец был горный инженер, а дед - горноспасатель, я лет до 15-ти по большей части проживала в разных городах, где в силу длительных служебных командировок жили мои близкие ( и я с ними, есс-но..). Поэтому такие примитивные "наезды" на жителей=жительниц Ростова-на-Дону, Нальчика, Краснодара-Новороссийска-Туапс- е-Сочи, Киева, Тбилиси=Рустави, Красноярска ( это я только про свою "историю с географией) лично я воспринимаю весьма болезненно. Ну, да, в Ростове-на-Дону у жителей своеобразный говор, да, в речи фрикативное "г", да, люди достаточно напористые и обычно излишне ( на слух москвича) громкоголосые.
Но вот так, как клеймо заслуженного каторжника, пренебрежительно и свысока " .. тетка.. из ростова..". Честное слово, в любом городе найдутся и гадкие бяки, и замечательные люди.
... Кстати, в категорически нелюбимом мной Ставрополе именно совершенно незнакомая мне ставропольчанка в 1997 году спасла меня от голодной смерти, ночевки на улице и прочих ужастиков = когда я, будучи в служебной командировке, столкнулась с явлением, когда рейс самолета на Москву, куда заранее был куплен обратный билет, трижды откладывался ( в итоге на ТРОЕ СУТОК!!!) ввиду отсутствия топлива (!!). А денег у меня с собой было немного. А перевод денег из Москвы ничего бы не дал = тогда в Ставрополе очередь на получение денежных переводов была дней пять... На такой экстрим я никак не рассчитывала. Во я попала тогда! Спасибо г-же СТАВРОПОЛЬЧАНКЕ!
Так что не стоит пренебрежительно так про другие города.. Да хоть бы и с Чукотки кто был!

никто не оспаривает..

но это.. москва она еще и культурная столица РФ.. если что
тут есть музеи.. органы, театры и союз киномотографистов ))

Вы говорите : ".. Все.. для Карпе... Крутится вокруг нее.."
". Я не отвечу "ДА". Но я отвечу :
А ПОЧЕМУ БЫ, СОБСТВЕННО, и НЕТ??!!"
. Это колоссальный труд = поддерживать жизнь виртуального сообщества. Причем на определенном уровне. И при этом ( что для меня было в некотором роде неожиданностью), еще и переживая душой за перепетии в Домике. Во многих Домиках Домикоправители = абсолютно пофигистично настроенные по отношению к жильцам люди. Или люди явно иного культурного и морального уровня, прости Господи... Что и сказывается на круге общения и на рейтинге Домика.
... А из всех высказываний Белой Акации меня больше всего удручает последнее. Искренне радоваться тому, что число актуально полезших в анкету возросло? Так в нашем домике из Ростова-на-Дону жильцов небогато. Прочие деятели Мейби - ростовчане нашими дискуссиями заинтересоваться не могут, поэтому тут для анкетного "рулеза" пользы - как от козла молока.. "Ну и нафига козе такой баян?"
Она и так веселая??

Ну неужели Вы действительно поверили, что БА радуется "успеху" и повышению рейтинга своей анкеты???
Ну надо же ей что-то ответить, надо как-то отмыться!!!
Вот она и придумала идею с "запланированностью" это акции.

Глупости это все!

какой бред! переситайте сами себя только откиньте роджные эмоции.
и после этого вы говорите высокий культурный и интелектуальный уровень домика?

Н.
"москва она еще и культурная столица РФ.. если что
тут есть музеи.. органы, театры и союз киномотографистов "
----- Н. Вы - супер! после такого и комментить больше нечего, да и говорить с вами тоже :)

Энка
Что такое домик и как его держать на должном уровне на этом сайте я знаю не по наслышке.
только я о том что в этом домике в 90% комменты Карпе принимаются как руководство к действиям

я уже между прочим вам пару раз об этом сообщала
но вы настойчивы в своем влечение ко мне ))

"в этом домике в 90% комменты Карпе принимаются как руководство к действиям"
Не очень понятно, что Вы имеете в виду под "действиями", но я принимаю только то, что мне нравится, а то что не нравится не принимаю. И среди жителей домика многие ( 5-6 то уж точно)вызывают во мне интерес и уважение к их мнению, даже если оно не совпадает с моим. И Карпе, безусловно, среди них.
Более того, я испытываю чувство благодарности к хозяйке, которая собирает таких разных по многим характеристикам людей и дает им возможность с интересом обсуждать разные темы.

И я согласна с Goona!
Это единственное место на Мейби, где мне интересно!
Спасибо за это Карпе и всем жильцам Домика!

Как-то неудобно сопротивляться здравомыслию.

В жизни так периодически случается. На прежней работе у меня был начальник, который в какой-то момент абсолютно разочаровался в нашем небольшом коллективе. Ну все все делали не так, а если так, то не вовремя, а если так и вовремя, то не в том месте...
И вот, находит он нового сотрудника, тот зашел к нам в офис по каким-то своим делам, и так очаровал нашего шефа, что тот "с места в карьер" сделал его своим заместителем, доверил "казну" и "трон".
"Старенькие", между тем, прессовались" не по-детскому... В итоге : кто-то "нервно курил", кто-то искал работу, кто-то плакал...
Моя очередь в списке на экзекуцию была последней, что вызывало нервное ожидание в коллективе уже получивших "на орехи". И вот, день настал : шеф звонит в районе обеда, и предупреждает меня, чтобы я никуда не уходила ( куда бы я делась посреди рабочего дня? ), т. к. он хочет со мной поговорить. Все "коллеги" ждут с нетерпением и желанием "восстановить попранную несправедливость" ( чем я лучше других?). Наконец, шеф приехал... Тихий, грустный, я бы даже сказала- нежный. Всех ( включая меня) обласкал словами, ну - "отец родной"!
А нового зама мы больше не видели, удрал с "казной"! А шеф, в дальнейшем, прекратил нас "строить" не по делу...
На прошлой неделе Карпе сетовала на "застой" в Домике! И вот нам результат. Ныне - практически, картина маслом "девятый вал"...
Хочу обратно, застой! Хотя, Карпе - лукавая! Она, наверное, это все сама нам и подстроила!
С нашей Хозяйкой - не соскучишься, хотя я больше люблю мирно побеседовать, чайку попить или о чем-нибудь задуматься...

Шеф узнал о пропаже зама с казной между звонком мне и приездом в офис.

Похоже, у шефа тема для разговора с Вами по дороге в офис поменялась!
Повезло Вам, однако! )))))

Не, Карпе ничего непридумала...
Она переживает сейчас больше всех нас вместе взятых...
Хорошо, что в нашем лице она нашла поддержку.
"Я так думаю!" (с интонацией из фильма "Мимино")

Да, мне повезло! Я даже стала думать, что ангел-хранитель мой - точно есть! Уж очень тяжела ( по ценности ) была украденная "казна", и шеф как-то враз стал ценить в нас то, что раньше считал само-собой разумеющимся - порядочность.
Про - "это все сама нам и подстроила!", я конечно так не думаю! Хотелось как-то разрядить обстановку в "домике"( вышло неуклюже!). Легко, конечно, говорить - "не заморачивайся ", тем более я знаю, что я бы тоже "заморочилась"! Что делать - люди все разные, как в реале, так и здесь.

"козна потрачена зпт высылайте еще тчк"

подпезь: зам.

Казну в смысле. Я найду ей куда лучшее применение.

непонятно название темы. Из чего следует, что этот самый начальник разбудил лихо?
Он просто нашёл приключений на свою задницу. Разбудить лихо - сделать так, что твои сотрудники от тебя отвернутся, подставят или хорошенько накажут.

Если уж браться за поговорки, эта ситуация не "разбудил лихо", а "пригрел на груди змею".

Смысл в том, что шефу хотелось кадровых изменений. Он думал, что придет новый Цербер, и мы "запрыгаем" еще быстрее и еще выше, а в итоге сам себя и наказал на крупную сумму.
Я имела в виду под лихом кадровую политику, каковая, на мой взгляд, дело очень не простое, особенно в небольших коллективах.
Но согласна с Вами, связь моей истории с упомянутой в названии темы поговоркой не прямая, а т. с. корреляционная.

Вот таков мой обычный вечер. :-))
Может, не поленитесь? Возьмете в руки фотоаппарат и снимите свой столик? и компик? так, как есть?

Интересно, на что вы смотрите.

Как входите, через какие ворота, в наш виртуальный мир.

приблизительно, вот таким макаром, покоряем просторы интернета...;)

а у нас так - ввечеру - и ещё музыка и ароматические палочки

Я стараюсь пользоваться работой как своим делом!
Коли мое, так и выйду в инет запраста!!!

Кстати, а как вы приклеиваете фотки к постам?

Как трогательно - мягкие игрушки на письменном столе!!!
Даже у меня одна только и есть, и та в машине!

А фотку прикрыл каким-то пузыречком! Ну-ка фотку в студию! )))

А фотки я тоже не умею присоединять к постам. (((

у меня в машине нет игрушек!! Только всЁ самое необходимое на пол багажника...;))
Это "подарок" от племяшки!;)) почему в кавычках, потому как она дала на время, когда взрослеть начала (года 2-3 назад), ну так и забылось и осталось!!;))
а флакончик - одеколон для распугивания комаров и мошек в летний период!!;))

-----
чтоб присоединить фотку, надо
1. разместить ее где-нить в интернете на доступном ресурсе... ну или найти уже размещенную..;)
2. правая клавиша на фотке и выбираем "Свойства", а там URL, т. е. её инет адрес (который выделяем и нажимаем Ctrl+C, т. е. копируем)...
3. теперь скопированный инет адрес фотки вставляем в наше нижнее поле "Инфо-ссылка" и...

ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ...!!! Наслаждаемся...;)))

А это мой (?) столик:)

У Коноплевой лучше всех!

Но, похоже... надо писать "у Коноплёва":)
Моего в доме уже ничего не осталось!:))

и главное - по ранжиру!! Сначала машинки, ну а потом уж компьютер!;)))
МУЖИК!!!;)))

мне красенький джип по нраву пришелся, высокий клиренс!;)))

обычно обложен живыми грелками, знаю, что для компьютера вредно, но бороться с этим практически невозможно... только сгонишь, а они опять уже тут как тут

у меня бы рука не поднялась гонять такое чудо!

У вас такой чудесный котик, что и меня потянуло на воспоминания. Правда, это снимок старый, но зато видно, что котики - любят наши компики. А мы любим котиков...

Алынь нам подсказала отличную форму для рассказа. Она рассказала об отпуске, а я расскажу про свой обычный выходной день. Царицыно - парк, где я часто бываю. Там сейчас всюду красные дорожки и восстановленный из руин дворец Баженова-Казакова. Но туда устремляются толпы гуляющих, а я не люблю толпу. Я люблю сам парк, природу и то, что вней обитает. :-)

Стоит войти - и сразу начинают попадаться белочки. Вот такие красивые и толстые. Весной они были мелкие, тощие, жиденькие, а сейчас, за лето, вот так отъелись и стали пушистики.

Люди покупают и приносят белочкам лесные орехи. Те их охотно берут, иногда с руки. Эта - ест, но обычно, сейчас, они уже так наелись, что делают запасы. Схватит орех и закапывает. По всему парку, по земле, шныряют белки и закапывают орехи.

Белок трудно фотографирость, они очень быстрые, подвижные. И - раз попалась в кадр - вот вам еще одна.

Потом я выхожу из леса, оставив в нем белок, и иду вот такими лугами.

Иду, иду и выхожу к реке, к Царицынским прудам. Что мне тут нравится - все округлое, плавное. Это - островок. На нем живут утки. У берегов опасно, собаки могут съесть утят. А на острове спокойно.

Вот так отдыхают спокойные и, в августе, ужасно сытые и толстые, утки. Красавица, правда?

Обычный царицынский пейзаж. Мне - не надоедает.

Вот так из леса проступает башня-руина. Можно подняться наверх, там балкончик.

Потом появляется чайный домик. Видите окошки? Это четыре отдельных комнатки, в каждой стене по окну, в каждой наружной. Но вот такой размер квадратика, комнаты. И общая крыша. ЖУТКО хотелось бы такой домик. В одной комнатке бы жил сын, в лругой - мама, в третьей - я с мужем, в четвертой - гости.
А потом под ракой, под общей крышей, пили бы чай... И смотрели на пруд.

Внутри чайного домика. Мне хотелось снять арку, поэтмоу пруды видны лишь частично. Но вообще вид оттуда волшебный.

Вид на лес тоже неплох.

Вот такие сфинксы у входа. Спокойствия бы нам всем, спокойствия...

Возвращаясь, я иду через луг, у границы парка, там обыная наша природа, не облагороженная по газон. Я обычно несу пучок травы моим попугайчикам. И любуюсь цветочками. Вот таике чудесные и радостные наши обычные полевые цветочки.

Репейник, по-моему, раздирается между двумя противоположными желаниями: быть нежным-красивым и - защитить себя.

О, как все это понятно!
О, милый, как все это знакомо!

А чертополох давно в любви разочаровался, поседел и ушел на семена. Кака така любовь? Детей растить надо!

Я теперь понимаю, откуда ты темы свои черпаешь)))) Даже глядя на фотографии о жизни думать начинаешь..

Посчитайте мне, кто-нибудь! Любит? Не любит?

Очень люблю сосны. До чего они крепкие исложные натуры! А какие противоречивые! Во все стороны растут, то туда ветки плетут, то сюда. Обожаю смотреть, как через крону видится небо. Ведь таким его видит сосна.

Много у Вас фаллических символов и белки дерево тоже трахают...

Еще за то восхищаюсь сосной, что она лечит свои раны.
Источает смолу и затягивает их.
Из этих слез сосны родился янтарь, как мы помним.
Интересно, родится ли что из наших?

Но больше всего люблю небо и воду.
Вот!
Все рассказала...
:-)

Можно Вас к белкам вернуть?

Безобразие!

дополню... ВО, какие там мужуки встречаются...;)
Железные дядьки!!;))

всё Царицыно в миниатюре...))

там очень красиво...
и необычная архитектура...

внесу лепту свою:

еще один ракурс))

стало, светлое и хорошее! Спасибо за такие прекрасные фотографии!

Какая прелесть!!!
Чудо что за место! И рассказ отличный! Спасибо, получила большое удовольствие!

Меня тоже сегодня мучили. Хоть и не подруга с яблоками, и не родственница с тортом, но... из того же ряда.

История была зимой. Мама моя родом из Сибири. Хотя и живет на Украине уже много лет. И вот какая-то ее одноклассница или подруга детства (не знаю точно), вспомнила о ней и решила ей подарить книгу, изданную группой энтузиастов, о их деревне. Книжка интересная, в ней много исторических материалов, в том числе и о выдающихся людях, которые родились там. А мама - как раз такой человек... Словом, решила подруга детства прислать ей книгу... где и мама не раз упомянута...

Ладно.
Пообщались они через третьих лиц, и решили слать книгу сюда. Мама рассудила так, что она все равно однажды к нам переедет, так меньше будет книг перевозить с Украины. И для той женщины пересылка по России дешевле, чем за рубеж.

Говорит:
- Доча, тебе пришлют книжку, для меня. Ты ее получи, и позвони им, в Сибирь, мол, получили, нормально все...

Я получила, позвонила. Это - напоминаю - зима.

Теперь - август. Получаю письмо от это женщины - сегодня. Письмо злое, ругательное и обиженное. Мол, я жадала от вас отклика, понравилась ли вам книга. А вы мне в душу плюнули. Так вот, пришлите мне 600 рублей, что я на это потратила, я сейчас болею, мне надо.

Ох, я разозлилась. За стиль. За все те низкие мотивы, что были нам всем приписаны. И за выражения, которые были употреблены. В высшей степени оскорбительные.

Отправила я ей эти 600 рублей, хотя и понятия не имею, что это за женщина.
И я очень сомневаюсь, что мама стала бы за 600 рублей книгу покупать. Потому что это 150 украинских гривень, а пенсия у мамы... словом, не такая, чтоб такие книжки покупать.

Отправила. И написала довольное злое письмо.
Нет, я пожелала ей выздоровления.
И объяснила, что мама не могла ничего ей про эту книжку написать, потому что мама живет на Украине, книжку прислали в Москву, а мама в этом году еще у меня не была.
Что же касается меня, то я никак не ожидала, что от меня нужен отклик по этому поводу. Меня просили позвонить, подтвердить доставку - я получила, позвонила, подтвердила. Какие еще претензии ко мне?

И вот сижу, как дура.
Стала перечитывать письмо, вижу - не то отчество я написала в переводе. Черт! я никогда почтовые переводы не отправляла, мне эти их бланки - темный лес. Пошла второй раз на почту. Говорю: так и так, я перепутала отчество, а там человеку не выдадут деньги. Можно исправить? Нет, говорят, перевод ушел, шлите (в смысле - за мой счет) телеграмму на ту почту, что надо другое отчество. Составили телеграмму... Но тут оказалось, что перевод еще не ушел, и мне просто дали переписать бланк. ...

Жизнь моя, иль ты приснилась мне?

Муж меня критикует. Говорит, не надо было письмо писать. Ну, он прав, там такое письмо... Но я не понимаю, почему я должна слушать оскорбления и еще и платить за это?
И, если эта тетя думает, что она одна болеет, то она крупно ошибается...

Ну, давайте, ругайте меня.
Что мне надо было делать?
Деньги послать, а злое письмо - нет?
Деньги не посылать? так книжка же у меня, а там старушка болеет.

В общем, я послала деньги, письмо, потом подстриглась, потом выпила коньяку и вот я тут. В чем я не права?

Только не говорите, что 600 рублей - не деньги.

Может, мне тоже кому-нибудь послать подарок? А потом, через полгодика, потребовать оплаты?

Читаю и дивлюсь!
Это из серии "хотелось, как лучше, а вышло - как всегда".

Все Вы правильно сделали, но и ту тетечку понять можно. Она за свой счет отправила книжку (для нее, я думаю, 600 рублей тоже деньги немалые), а в ответ - тишина. Ей обидно стало. На самом деле ИМХО, ей Ваша мама должна была написать что-то типа: "Спасибо большое, с удовольствием буду иметь такую библиографическую редкость, но для вашего удобства перешлите ее дочери в Москву, а я заберу ее, когда приеду к ней в гости. Может, к Новому году, может следующей весной. Как прочитаю, обязательно поделюсь впечатлениями!"
Чтобы она тоже понимала, куда чего отсылает.

Наверное, вы правы, но мне отсюда отслеживать мамину переписку между Украиной и Сибирью - несколько сложно. И я думаю, если ей кто-то что-то дарит, так это дар, а не завуалированная продажа.

И потом... мне это напоминает рассказ Задорнова о том, как двое русских открыли в Америке телефонную компанию с тарифом 1000 долларов минута. Потом один из них нес пиццу куда-то, там говорили, что не заказывали пиццу, он говорил: "Тогда позвоните по этому телефону, подтвердите свой отказ", люди звонили, а потом им приходил счет по тарифам этой компании.

Я к тому, что я - не виновата в том, что они там издали книжку с такой себестоимостью. Если они хотели ее продать, то так и надо было сказать: мы можем тебе купить и выслать, она стоит столько-то... Это нормальное отношение!
Хочешь? купим и пришлем.

Но подарить, а потом, когда деньги понадобились, вспомнить, накопить и выплеснуть обиду, и потребовать деньги, ну - не знаю...
По-моему, это перебор.

И я не знаю, говорить ли маме? С одной стороны, не хочется огорчать. С другой: может, с нее тоже деньги потребуют? Так она должна знать, что я уже заплатила.

И такой еще тонкий момент... В этой книге использованы мамины работы. Вообще-то, за них полагается гонорар. Но маме и в голову не пришло с кого-то требовать гонорар, ведь книга - о родине любимой... Я думаю, она считает нормальным, что ей, как одному из соавторов, прислали книгу. И теперь что я ей должна докладывать, интересно? Как использовать чужой труд - так можно. А как подарить автору книгу, где им написана не одна страница, так - нет, ты купи, да еще по нашей цене, да еще с такими вот выражениями, что им в "душу плюнули". Ну?

Это жуть!!!
Абсолютно несправедливо! (((
За доброту еще и приходится расплачиваться!

какой же НОРМАЛЬНЫЙ способ получить отклик? если ты его не получил. Мне кажется, нормально было бы сказать: "Что же вы ничего не написали? как вам книга? понравилась или нет? что понравилось?"

На такой вопрос всегда был бы ответ.
По-моему, если к человеку хорошо относишься, то надо задавать вопросы, а не придумывать обиды.

я тоже теряюсь в таких дурацких ситуациях,
ну да... все верно... остается подстричься и пить коньяк "как дуре" ;)

а еще можно послушать Елену Ваенгу, если найду загружу... оч. нравится сегодня, целый день бегаю "как дура".. ну и слушаю... через наушник..

не люблю я людей которые все знают и не теряются, наглые такие...

загрузилось :)
слушайте песенку;)

что сходу и "рукой не отведу"..
.. А ведь действительно : изначально вопрос о деньгах не поднимался? Нет (вроде как).
Допустим, я, встав на место мамы Карпе ( и то уж, когда есть время и возможность анализировать со стороны) , спровсила бы : а сколько такая книжка будет стоить " в розницу"? Или тебе, подруга, она обойдется бесплатно, из авторских, скажем, экземпляров? Или я должна буду что-то возместить?
Вряд ли дама затевалась с пересылкой книги в расчете на грядущие 600 рублей. То ли она вообще такая злючка-гадючка. То ли ей сейчас вот именно плюс к невоспитанности так плохо почему-то, что негатив в такой форме выплескивает.
А вообще, противно такие письма получать.

Наверное, ей вообще плохо. Я уже жалею, что написала ей. Надо было выслать деньги и все...

а можно я Вас попрошу написать для меня ругательное письмо в Риджердс Дайджес (ну иль как их там)... Заколебали уже, и по почте шлют и по инету шлют рекламы, завлекало для лохов по поводу того что ВЫ выиграли миллионы и надо только потратить пару тысяч на ненужные книги чтоб получить свой выигрыш...

Я верю, что у Вас не плохо бы получилось, а?! Спасайте!!;)
Я сам собирался, но каждый раз на пятой фразе я дохожу до мата а на седьмой понимаю, что то что получается посылать нельзя...

Они тоже, как в Вашей теме, шлют какие то подписки, а потом присылают счета для оплаты!!! По телеку, да и на форумах в инете пишут, что это противозаконно, но вот почему до сих пор они так делают лично мне не ясно... Пару раз мы платили, один раз обратно за свои деньги послали какую то книгу ненужную... Пару раз вот ничё не делаем, а они все шлют и шлют...

Гады!!! Редиски!! В суд на них и на рудники в Сибирь, чтоб поняли как тяжело лес валить и бумагу делать, которую переводят почем зря!;))

Поможете?!;))) может у Вас уже какой никакой а трафаретик имеется... а?!;)

Нету у меня трафарета. Но я готова помочь. Только я пока - ну не могу понять смысл претензии, я завтра попытаюсь. Меня сегодняшний день выбил из колеи.
Вообще, я по профессии... ну, это лишнее.

Не стоит ЖДАТЬ от людей того, что они не МОГУТ предоставить.
Ну. не МОГЛА такса обогнать рысака!!!
А вот любого МЫШАКА запросто обгонит и поймает!!!

Кароче...
О щасте забуть, поиби как нибуть...

уважаемая Карпе напрасно "уже жалеет, что написала ей". Наоборот! Г-жа Карпе невольно и неумышленно "подстроилась" к настроению ТиОтки-идиотки. Потому что и деньги выслала ( навариться на ситуации позволила), и поддержала ТиОтку в ее нынешнем "все люди - свиньи", ибо, прочтя письмо с соответствующими (полагаю, довольно едкими и заслуженными на непредвзятый взгляд) тирадами, ТиОтка получит возможность сладострастно восклицать : "А я говорила! У них вся семейка такая! Они - не люди, они -... ХХХ...!!!" И еще ругательное письмо Карпе в ответ наваляет, эдак в духе : "как тебе, дочечка, не стыдно, мы с твоей мамой, а ты.. а ты...!!"
Перевоспитывать ТиОтку поздно. Я б, в случае получения очередного эпистолярного шедевра от нее не стала б для начала читать сама, попросила мужа, скажем, или детеныша.. Если там гадость - разорвать и выкинуть, не читая самой. Если, паче чаяния (ах, как люблю я это выражение старорусское!!) ТиОтка осознала и покаялась - ответить коротенько, типа : ничего, всех благ.
И чего это меня на советы потянуло? Завидую, наверное : вот мне никто такие прелести не пишет..

я вот вроде вполне ничего тётя - спокойная, разумная адекватная. Ну стараюсь... И письма стараюсь злобные никому не отправлять, по крайней мере сразу, не помариновав их (письма) некоторое время, пока не успокоюсь.

Но когда я болею... или заболеваю...

Товарищи, это, к сожалению, "химия". Не знаю, как она зовётся, гормоны ли, феромоны ли, продукты распада, отравляющие организм, или ещё что-н, но...
к сожалению, факт: когда болею, явно глупею (не могу сообразить, какое лекарство надо принять и что вообще надо подумать и принять лекарство) и могу стать совершенно несносной, обидчивой, несчастной и злобной...

Это я к тому, что тётя БОЛЕЕТ...

Вопрос-то был про "что делать?"... Думаю, что деньги - слать. Возможно, что счас они ТАМ - нужнее... Письмо - наверное, писать, но вот милые подробности про тон и степень злобности... :)) тут ничего не скажу, бо ничего не читала и критерии "ужаса" у всех разные.

Вот совпадение: я тоже вчера подумала, что если будет ответ, то пусть его муж читает. Оценит содержание, а потом уж я или стану читать, или не стану.

Кстати, муж меня успокоил, сказал, что мой ответ - не злой, нет в нем желания обидеть, просто объяснения. Ну, хорошо. А то меня уже вся это история изнервировала. Я уже и маме звонила, и масленку разбила, и вообще...

Любопытный элемент,

нет, вопроса "что делать?" - не было. Я сначала послала деньги, потом отправила письмо, а потом пришла сюда, в сеть, и написала тему. Это был просто эмоциональный всплеск. Мол, ругайте меня, вот что натворила.

Кстати, это то, за что меня муж упрекнул. Ты, говорит, сначала делаешь, а потом приходишь советоваться. А наоборот - попробуй...

Беда просто. Но мне, действительно, столько лет приходилось за всех принимать решения, что я порой делаю это автоматически, даже в тех случаях, когда нужды нет. Можно же было сначала остыть, поговорить с кем-то...

Нет, сделаю, а потом переживаю: правильно, неправильно, насколько неравильно.

А вот действительно, подумалось мне, почему мы так часто следуем правилу : "ГЛАВНОЕ - не ЧТО сказано, а КАК сказано"?
Стараемся как-то повежливей сформулировать причину отказа? Юлим, делаем вид, что мы что-то не так поняли...
Вот звонит мне вчера подруга, типа, поздравить с Д. р. Ну, пощебетали. И она говорит : слушай, а ты не хочешь съездить с моей мамой на дачу, яблоки пособирать, поедИте с сыном...
(Перевожу для народа : подруга с мужем живут в другом, процветающем южном городе, двадцатилетняя дочь подруги, в основном живущая с бабушкой, на остаток лета уехала к маман отдыхать. Этот год - невыносимо яблочный. Если яблоки не собирать - КРАНТЫ. Дачники знают. Маме подруги почти 80 лет. Рассчитывает подруга на меня и (в основном) на моего сынусича в качестве рабсилы на участке. И еще на мою машину в качестве транспортного средства).
.. Я делаю вид, что я дурнее паровоза и мило верещу, что, спасибо, конечно, но мы с сыном яблоки не едим (что чистая правда, ну вот не любим фрукты вообще), так что не поЕдем. В ответ подруга чуть не смертельно обижается и ноет, что одной маме тяжело на участке, и яблоки пропадут.
.. ВОПРОС: почему мне неудобно в лоб озвучить простую вещь : дорогая, у твоей мамы вполне взрослая и работоспособная 20-летняя внучка. У внучки ворох друзей и однокурсников плюс бойфренд. Если для маминого спокойствия так важен сбор урожая с участка ( а для пожилых людей это определенная самоценность, понятно) , то какого черта твоя дочь уехала отдыхать к тебе, а не создала тимуровский отряд по сбору яблок?

Вас-то каким боком касается их дочь, куда она уехала и проч.?

Вот это как раз то, о чём я говорила в прошлой теме: Вас уже крутит вокруг каких-то ситуаций, обстоятельств...
А если бы дочь не уехала, а осталась помогать, но и Вас бы попросили?
А если бы старушка была вовсе одинокой?
А если террористы опять взорвали самолёт?
А если то?
А если другое?
Пятое?
Десятое?


Закрутило, завертело, будет носить, мотать. Мысль дёргается, мечется в голове, как чумная крыса.
Создать себе трудность и героически её преодолеть - это ж такая развлекуха.))

плане создать себе трудность?
Ну, если мне приходится отказывать своей родственнице, которая просит меня съездить и посмотреть комнату в коммуналке(в моем районе в Москве), на которую она хочет поменять свою подмосковную квартиру. Сама не может поехать, так как работает каждый день. В выходные не может хозяйка комнаты. При это моя родственница уже решила, что меняется в любом случае (больная тема - хочет в Москву, чтобы не снимать тут жилье и не сдавать свою квартиру в подмосковье). Когда я говорю, что это слишком важно для самой моей родственницы - посмотреть район, место, познакомиться с соседями, то в ответ получаю: главное хозяйка комнаты согласна на обмен, а мне все-равно лишь бы поменять на Москву, с работы я отпрашиваться не могу, сейчас очень легко потерять работу... И вот я пытаюсь отказаться ехать смотреть эту комнату, говорю, что мне некогда и т. п. А старенькая мама этой родственницы уже сидит в очередях с документами и узнает что нужно делать при обмене... Придумываю как отмазаться от этой проблемы, чтобы не оказаться крайней, если что-то будет не так. И кстати, все-равно переживаю за родственницу, что она у нас такая дура... Ведь не хочется, чтобы она попала в дерьмо.

Pink_Panther, я понимаю так, что моя проблема - это наличие такой родственницы? Так как избавиться от этой проблемы, аннулировать родню на корню? Или не заморачиваться ее проблемами. А если потом скажут, вот что ты молчала, могла бы съездить и посмотреть, ты же рядом живешь... Последствия могут быть разные...

Нас в том году двое соседей осчастливили своей яблочной дружбой.
Нет, на участок нас не звали.
Они сами собрали яблоки и привезли сюда. Но обработать они их не могут. И это все такие сорта, что не хранятся зимой.
И вот одни соседи нам дали два пакета яблок, хороших, правда, и другой сосед - полугнилых яблок и несколько кабачков.

И всем я должна была сказать спасибо. Это ж - даром. ДАР.
Но слово "дар" - не случайно однокоренное со словом "удар". Всякий ли такой дар-удар выдержит?

Что мне с этими дарами делать? Деревенского погреба у меня нет.
Кабачки старые, на Украине их только свиньям давали бы, я не стала на них тартить время, силы и другие продукты, которые их самих как-то "прикрыли бы" в икре. Выбросила.

Полугнилые яблоки - выбросила.
А хорошие - вынуждена была пустить на варенье.
Но!
У нас никто массово варенья не ест. Банка клубники, банка черной, банка красной смородины - ну, может, еще банка слив - и все! больше нам не надо. А - сахар покупай, а - варенье вари, а - пускай его потом на компоты, тоже ненужные никому...

Я понимаю, что пропадающие яблоки - это причина их собирать. Для тех, кто их садил. Но при чем тут я?

И ведь считается, что соседи мне ХОРОШЕЕ сделали. Подорили ценняк.

Я тему Энки так понимаю, что люди свою проблему называют для нас, для других, благодеянием и пытаются выставить как "щедрое предложение", так, что еще потом мы и благодарить должны их за это.

Я даже обрабатывать отказываюсь эти дары.
А Энке еще предлагали их самой, в другом городе, собирать и вывозить...

Проблема в том, что силы, которые вы могли бы потратить с большей пользой, Вы тратите на вспоминание, описание и переживание несуществующих сложностей, высосанных из пальца.

Вы представьте - сколько за всю жизнь слито энергии... Её бы в мирных целях - уже все родственники были бы осчастливлены по пять раз авансом. )))

Вот тут не соглашусь. Если я трачу силы на описание чего-либо, то я трачу силы на творческий процесс и развитие своих способностей описывать что-либо. То есть, я их трачу на свой личностный рост.

А это хорошо. :-)

Именно!.)
Процесс творческий!
Человек сам творит свою жизнь.))

Как описываешь - так и живёшь.

Ну мы ж не вагонетки, чтоб энергичненько так прогрохотать по рельсам - и все, не вспоминать, не думать, не рефлексировать...

Жить не задумываясь только так, чтобы даже и не вспоминать. не описывать, не анализировать - это просто жить в состоянии зомби или робота.
Ну вот творческие люди - переживая какой-то момент в жизни потом передают свои ощущения в виде прозы и стиха, мемуаров или картин.
А наука? Многие открытия годами ждали своего часа - и только долгий анализ проведенных опытов людьми с полным описанием всех действий, принес результат.
А психология? Только изучая реакцию людей на то или иное действие можно было составить определенное учение.
А я? Именно анализ произошедшего в моей жизни события и приводит меня к определенным знаниям и решениям.
Нет, пусть я буду переживать, тратить время на обдумывание и анализ ситуации, но я буду принимать для себя решение обдуманное, а не спонтанное. И потом, жизненный опыт - он сын ошибок трудных:)

что пантера розовая права. по крайней мере, я поняла ее реплику так, что незачем искать для себя нелепых оправданий и зацикливаться на обдумывании неприятной для вас ситуации, а лучше потратить свою энергию на что-нибудь более созидательное, что ли...
не люблю эзотерику всяческую, но иногда бывают попадания в десяточку, вот про вампиров, например, энергитических. вот это из той самой серии, когда люди неосознанно высасывают энергию из людей. в таких случаях нужно просто не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие))

Высасывать надо!!!

Мы - не вагонетки!!

Пантера права!

Люди!!! Куда Вы отъезжаете-то?

Все Вы правы!!! Но, имеете право говорить ТОЛЬКО об ОБЩЕМ!!!
Это - этикет!

А о своем Вам каждый ДРОЗД раскажет о голубом... (яйце).

а я и не говорила, что вовсе не надо вспоминать, задумываться и прачая - вы так меня услышали (поняли).
Интересно, почему?
Есть версии?..))


"Именно анализ произошедшего в моей жизни события и приводит меня к определенным знаниям и решениям..."

Вот если бы он привёл вас к счастью, тогда можно было бы говорить о подлинном знании.
А пока что Ваш опыт - иллюзия.

От человеков избавиться-раз плюнуть. Так легко, что даже не интересно.;))))

У меня две тетки есть, так у них на все такие ситуация была одна реакция:"Пошли все нафиг!" Поскольку они как-никак дамы цивилизованные, в институтах обучались, Пушкина читали, то звучало это немного витиеватее, но воспринималась окружающими именно так.:-) Одна из теток долго и в красках мне рассказывала после отбытия очередных визитеров, сколько времени она потратила на уборку и стирку. Как будто у нее в доме побывала ватага бомжей. Вторая, к счастью, молчала, но и без слов все было ясно.;))))

Что имеем в итоге. Сейчас теткам за 70-ть, мужья умерли, детей не было. Окружающие один за другим отправились таки в том направлении, куда им было указано. Сидят одни теперь и охают от тоски. Думают, что бы придумать, чтобы человеков вернуть. Но, если верить математикам, обратное действие завсегда сложнее... От такие пироги...(((((

А кто сказал, что цель поступков - счастье?
Ась?
Это весьма спорный тезис.

Целью может быть: оборона, нападение, сладкий сон, оргазм, сытость в желудке, рождение ребенка, поклейка обоев, пятое, десятое...

Если же ты допустишь, что человек - поступками и их анализом, и новыми, после того, поступками - пришел с своей цели, то как ты можешь называть его опыт - иллюзией?

Ты сейчас произвольно приписала людям цель. И, решив что она не достигнута, сделала вывод о том, что человек не смог ничему научиться на опыте своей жизни.

Но что ты о его целях знаешь?

Счастье - между нами - это вообще не цель.
Оно не может быть сформулировано как ЗАПРОС на удовлетворение.
Разумным человеком.
Но неразумным разные секты и психологичесие тренинги эту иллюзию успешно продают.

Вот как раз как методику удовлетворения запроса на счастье.

Для большинства цель собственного поступка есть удовлетворительный результат. Как собственно лично для меня. А вот осознание того, что поступил правильно, принял единственно верное решение даже однажды, (не для каждого естественно), но может сделать человека счастливым.
А вот что такое счастье - это уже тема для нового отдельного обсуждения:)

я про цели ничего не говорила.))

Цель у человека может быть низкая, примитивная, убогая - но для человека важная. Достигая целей, человек может испытывать удовлетворение, гордость, чувство собственной качественности и т. д.
Но будет ли это счастьем?
Возможно, но не обязательно.

Счастье может и не быть целью. Но оно всегда является безошибочным указателем на пути к целям.
И если счастья нет, значит каков бы ни был опыт - можно им подтереться - это неопыт на самом деле.

Говорила-говорила. А теперь на попятный. Но мы тебя на слове не будем ловить, мы добрые. Понимаешь, нету у нас таких целей - ловить тебя и в угол загонять. Ты счастлива?

(Кстати, не нарисуешь нам темку, как счастье одного может зависеть от целей другого? Желательно в аспекте М и Ж. )

Я счастлива до неприличия!.))
Меня сегодня в обеденный перерыв учили на велике кататься.
Ну и как ты думаешь: есть ли у меня хоть малейший шанс остаться несчастной?..)))

Может кому и покажется смешной моя тема, просто наболело, надеюсь на совет.
Любите ли Вы незваных гостей? И как объясняете людям, что не готовы их сейчас принять, если у вас есть другие планы? Вот у меня не получается отказать одной постоянно мотающейся ко мне в гости близкой родственнице, только если сказать правду, что меня нет дома или я на выходе...
Мои отговорки типа - уборка, стирка, да и вообще работаю я дома, плохо чувствую себя никак на нее не действуют, сразу: да мне все-равно хоть у тебя там погром будет, и мне все-равно, как ты выглядишь, потрещим пол-часика и все... Обычно пол-часика выливаются в целый вечер... Не может человек сидеть дома по выходным.

А сейчас у меня ремонт идет, у меня на лице последствия операции еще не зажили, и в общем-то и настроение такое, что совсем не до гостей... она знает это, но как всегда, уверена, что я ей безумно рада. Так она сегодня приехала с сыном и снохой:" мы тут мимо проезжаем, вот тортик купили, не хочешь увидеться с родственниками, чайку попить, вот ни разу у тебя не были детки мои, в другой раз может и не получится..."? Я отнекивалась и про ремонт и про лицо - не слышит она ничего...
Только недавно уехали... Была уборка, готовка, теперь вот посуда и сковородки... Достало все...
Виной мое воспитанное с детство родителями чувство гостеприимства и уважения к гостю или пофигизм моей родственницы?
Вот могу спокойно сказать, что не готова принять кого-то из знакомых, но с родственницей, никак не получается. Совсем перестать общаться не получится, слишком близкая родственная связь.
А в ближайшее время она переезжает в мой район, мне уже страшно думать, что будет
Есть у кого что мне посоветовать? Может хитрость какую?

понятная ситуация, у меня нет таких родственников, если б появились, наверное тоже озадачилась..
что тут посоветовать, может в следующий раз сказать, нет, давай я к тебе приеду,
у меня близкая подруга уже два года ремонт делает и настроение тоже не ахти у нее, так если она раньше к себе часто приглашала, то теперь даже свой ДР она у меня отмечает, она четко сказала, что пока ремонт не сделает -никого к себе не позовет, при этом любит ездить в гости, т. к. дома надоедает, а я с удовольствием ее к себя приглашаю, конечно когда могу и хочу этого..

я к тому рассказываю, что вот обратная ситуация, и никто не обижается, хотя конечно родственница и подруга - есть разница, но
вам надо быть по -тверже с ней, а то получается какое-то лицемерие, вы ее принимаете, а в глаза не можете сказать, что вам сейчас не до нее))

у каждой медали - две стороны...
порой кажется, что одна ну просто задолбала...
а ведь вторая, может быть много хуже...
да и по первой начинаешь скучать...;)

Самое трудное сказать так, чтобы отказать. С чужими людьми, с теми кто считается с тобой в приятельских отношениях не так проблемно. А вот с близкими и родными, боишься обидеть.
К ней в гости ехать мне самой не хочется с одного конца Москвы в другой часа на 2 удовольствие. Я вообще домоседка по натуре и уж если куда-то собираюсь в гости, то стараюсь заранее договариваться. А родственница моя вообще дома не бывает, она без мужа, сын вырос, женился живет у жены, дочка почти выросла, типа мамы вечно у кого-то гостит (мне это даже странным кажется, в 17 лет то у друга на даче, то у подруги - неделями живет, раньше у нас на даче все лето проводила...). А домашним бытом моя родственница не заморачивается. Даже и не знаю, когда она вообще что-то делает?... Если у нее нет интернета вдруг (забыли вовремя оплатить), нормально просто приехать ко мне и посидеть часа три-четыре в поисках какой-то информации.
То, чтобы жестко ей сказать - нет, не приезжай, у меня срочные дела сегодня дома, не могу тебя принять, пробовала. Так она обижается сильно. Типа ты же все-равно дома будешь, ну и делай свои дела, а я просто так посижу, в интернете или за чаем потрещщим...

С этой родственницей связана одна наша старая семейная история. Уже лет 40, если не больше прошло. Мама этой родственницы вот так запросто приехала к своему старшему брату без предупреждения с тремя детьми из другого города и расположилась у него в однокомнатной квартире как у себя дома, типа должен быть рад приезду единственной сестры с племянниками... А он мужчина женатый, в возрасте за 40, правда без детей. Жена скорее всего через какое-то время возмутилась, да и он работяга на заводе уставал сильно, иногда и к рюмочке прикладывался. Так вот он потерпел какое-то время и, приняв для храбрости, выпроводил их восвояси, типа дорогие родственнички, пора и честь знать...
Эта история с годами ползла по многочисленным родственникам обрастая новыми подробностями. И выглядел этот дядя просто сволочью - выгнал в ночь в чужом городе с тремя детьми одинокую мать. Сейчас уже третье поколение об этом рассказывает. Умер недавно этот родственник не дожив немного до 90 лет, жена его еще раньше умерла, а детей он так и не нажил...
Так вот моя родственница, которую лично я звала на похороны как раз не поехала - с какими-то подружками на экскурсию в другой город напросилась в машину... а меня никому не говорить просила, просто так и сказала, да он мне никто, подумаешь, дядя, он выгнал мою маму с нами маленькими в ночь, когда она к нему в гости приехала.

Сейчас написала и подумала: может мне мешает внести в наши родственные отношения немного жесткости эта старая история? И я боюсь, что мои молодые родственники не захотят меня потом хоронить?:) Самой смешно стало..:)

Не скучаю, так как общение иногда осуществляется и по телефону:)

Может я просто не умею скучать или не успеваю соскучиться?:)

сначала ей НАСТОЙЧИВО отказать, причем пусть знает, что Вы дома и просто нет настроения для чаепитий(и пусть даже обидится), а через недельку сами ее пригласите, а если будет дуться - уговаривайте и соблазняйте какими- нибудь "вкусняшками".
Ну и чередуйте отказы и приглашения, исключение делайте только при наличии вменяемых причин. Пусть поймет, что Ваше нежелание принимать гостей не менее важно, чем ее желание Вас посетить.
Буквально вчера прочитала в каком-то "домике"( не помню каком), что ограничивать влияние других на наши решения должны мы сами, и именно мы должны объяснить чего хотим или не хотим.
Насколько я помню там предлагалось повторять 2-3 раза одну и ту же фразу не изменяя ни одного слова, ни порядок слов.

да не надо никаких хитростей.
Просто "нет" - с улыбкой.) Без эмоций, без думок про отношения с родственниками, без объяснения каких-либо причин, и без обдумывания своего поступка, когда он уже будет совершен. Не сливайте свою энергию на ничего не стоющую ерунду. Вы поймите, этой энергией питается Ваша родственница - потому и ходит.

Ваше "нет" должно быть таким, в которое Вы сами верите.
Никто не может заставить Вас делать то, чего Вы не хотите, если только это не физическое насилие... Да и то..

Скорее всего, Вашу родственницу, получившую "нет" какое-то время будут одолевать всевозможные мысли очень широкого диапазона направленности. Она будет пытаться себе как-то объяснить Ваш отказ.
Это энергоёмкий процесс - теперь она окажется в роли донора.

Если поддадитесь и пустите свою мысль в сторону обдумывания сложившейся ситуации, отстаивание своих прав, объяснение причин, приведение резонов, - Вас высосут до капли.
Права имеет тот, у кого есть сила их реализовать.
А кто только ноет о своих правах - тратит силы на нытьё.

Получается, каждый имеет то, о чём поёт.)
Так пойте о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.))

жёсткость - ни в коем случае.)
Жёсткость даёт точку опоры.
Как грица, дайте мне точку опоры и я переверну Землю.
Так вот: будете жёсткими - вами будут крутить-вертеть - это легко.

Мягко, нежно, ласково - нет.)

Если можно, поподробнее - почему мягкое "нет" не дает возможности вами крутить, а жесткое - дает такую возможность?
Очень интересно!

не объяснишь, к сожалению, если человек не желает слушать...
Ни в мягкой, ни в твердой форме:(
Это вопрос исключительно исключительно внутренней тактичности и культуры человека.

Мне очень приятно было прочитать Ваши мысли. Очень интересно, обязательно попробую с улыбкой отказать, мягко, нежно и ласково:)

... ... Я больше напрягалась от своих врушных объяснений, почему не могу ее принять.

Кстати, "Мягкое НЕТ", "Твердое НЕТ" и просто "НЕТ" - я говорила много раз, но на каждый мой "НЕТ" находилось тыщу объяснений, почему она должна быть с тортиком у меня.

Я перестала брать трубку.

И когда я на полном измоте - мне глубоко все равно, что подумает родственница, услышав длинные гудки.

Прочитала Ваш пост, решила сначала, что это я написала:) Ан, нет, тут Ваша ситуация. Оказывается, ни одна я с такой проблемой сталкиваюсь:).

бескомплесными можно же тоже особо не церемониться. Мне такие даже чем-то нравятся, можно не напрягаться. ))))) Пришли внезапно, ну вот че у меня есть, то и есть будем. И не надо ничего специально готовить. Торт привезли, чаю(кофею) еще согреть и усе. Попили и домой!;)))) Насколько я понимаю, убираться к их приходу не надо, себя приводить в порядок необязательно. Это ж золото, а не гости! :)))))

"... почему мягкое "нет" не дает возможности вами крутить, а жесткое - дает такую возможность?.."

это не совсем так.
Можно действовать жёстко - это эффективно, когда ты сильнее противника, а он юлит, как мартышка. В этом случае жёсткий метод напролом работает хорошо.

Но в данном случае, пострадавший явно слабее навящивого гостя.
Это внутренняя слабость. Безразлично каким тоном произнести "нет", с каким посылом... Можно громко рявкнуть, или вовсе промолчать, или мурлыкать себе в усы попсовую мелодию, ехидно улыбаясь, - но если внутри абсолютно несгибаемое намерение заниматься чем угодно без гостей, - никто даже порога не переступит.

Часто бывает, что человек все свои силы, мысли посылаает на сопротивление: только услышал звонок и сразу думает - ну, вот, щас начнётся... Это и есть точка опоры.
И точно - начинается, как заказывали.
Дальше - больше, маховик раскручивается.

А не надо напрягаться...) Вообще.
Просто знайте для себя, что порога никто сегодня не переступит. Ну и поделитесь этим знанием с другими - спокойно, желая людям наилучшего.) Но помните: научить ничену нельзя, можно только научиться. Так, если кто-то пренебрёг теоретической базой, - освоит практически. Придёт - захлопните дверь перед носом. Это не тяжело.
Тяжела мысль об этом..)

Проблема вообще сугубо умственного характера... как и большинство наших проблем.
Настоящая проблема - это когда вашу дверь натурально взламывают, а вы - слепо-глухо-немые и обездвиженные к тому же..))))) Вот это - я понимаю - проблема.)

А ничего тут не решить: или человек сопротивляется, или его жизнь растащат на куски прямо в его же присутствии.

Я сама - несчастный человек в этом смысле, но - к счастью - у меня есть муж. Который либо берет переговоры на себя, либо диктует мне нужные слова. Я их записываю на бумажку и потом говорю.

Вот вам подсказали, что нужно повторять одно и то же предложение несколько раз. Это верно. Потому что иначе вам нужно будет оправдываться за каждый новый вариант своих слов, обоснывавать это вариант. И - получается - чем меньше информации вы дали, тем лучше.

Нет, очень жаль, не могу.
Нет, не могу, очень жаль.
Самой жаль, но не могу, нет...

Если вы будете говорит КОНКРЕТИКУ, то ее ВСЕГДА ОПРОВЕРГНУТ.
Ремонт? да нам все равно, мы на кухне...
Болеешь? да ничего, мы на полчасика, проведать, что тебе купить?
Работаешь? да ничего, надо иногда и отдыхать...
Настроения нет? да ничего, мы тебе его поднимем...

Не надо конкретики. Это ловушка, в которую вас обязательно и поймают.

Обороняйтесь. Что вам еще сказать?

А я вообще умираю от ужаса, когда мой муж говорит с одной нашей свойственницей. Мне кажется, человек не может вынести этого тона. Как она, женщина, это слушает? Я бы.. да я бы... ужас...

Но в том-то и дело, что эти люди не обижаются. На такой тон. Наоборот, с мужем она - шелковая, улыбается всегда, юлит...
Он ее чуть не материт, а она потом ему нежно улыбается.
А я все терплю, поддерживаю "интеллигентный разговор", так она у меня вечно полдня украдет.

Последний раз: ночевала, а утром села у телевизора и смотрит. Да едь ты домой! Я ж тебя уже и завтраком покормила, едь! Нет, смотрит и со мной обсуждает...

Я - с горя - ничего же больше при ней сделать нельзя - вынула всю посуду из двух шкафов, перемыла хрусталь, чашки и прочее... Все равно иногда надо, так пусть уж этот день пропадет на такую скучную работу...

Слушайте, может и вам, при вашей родственнице, шкафы перемывать или обои там продолжать клеить... все равно надо, так пусть уж - при ней, чтоб не совсем зря день пропадал...

?

:) Спасибо огромное, именно так и буду разговаривать.

Записала себе эти три замечательные фразы. Может получится.

Нет, очень жаль, не могу.
Нет, не могу, очень жаль.
Самой жаль, но не могу, нет...

А в следующий раз, когда она приедет, полезу на стремянку счищать потолок от старой шпаклевки.

Хотя, вот вспомнила! Однажды у меня получилось сделать так, чтобы она не приехала, когда родственница позвонила заранее, что завтра собралась ко мне, я сказала, что жду ее, но попрошу зайти по дороге кое-куда (хотела попросить ее по дороге зайти в аптеку и посмотреть наличие лекарства), ноболее конкретно ничего не сказала. Она вечером прислала СМС, что не сможет приехать ко мне, что ее пригласила в гости наша общая знакомая, которая редко бывает в Москве и естественно она поедет к знакомой.
Может это совпадение, а может это и есть еще один вариант. Надо проверить еще разок:)

Надо УЗНАВАТЬ родственников, на которых СТАВКУ делаешь...
Ну, не в ифреистом смысле, конечно...

Есть родственники, которые - РОДНЫЕ.
Есть, которые - РАЗНЫЕ.
Есть которые - СВОИ!!!

Они и ЕСТЬ - родственники.

когда родственница приедет, попросить помочь уборку делать, например, пылесос всучить, или тот же ремонт, типа подержи обои, клей погуще намазывай и т. п. . И так каждый раз когда приезжает, загружать работой какой-то, только настойчиво так, мол, без нее не справиться, а делать вот счас прям надо. На третий раз перестанет ездить.

До какого момента он у Вас существует?
До того момента, когда понимаете, что разговор ходит по кругу, все остались при своем мнении, и разговор - только ради разговора?
Некоторым достаточно просто высказать свое мнение, некоторым - выяснить что-то важное, а некоторым просто необходимо оставить за собой последнее слово...
Как у Вас?

если она мне интересна, затрагивает что-то в моей душе, я буду отслеживать все ответы, а если не интересна или не интересен автор(такое у меня тоже бывает), то не читаю даже:)

ни одна тема не интересна....(((

но интересны отдельные комменты!!;)
ну и конечно же - авторши!! СУПЕР!!;)))

ах да, сам пишу, просто потому что прЁть...((
когда не прёть, то я - счастлив!;)))

пока высказываются оригинальные мысли.
Интересно, когда можешь после чьего-либо коммента изменить свои точку зрения.
Скучно, когда невнимательно читают комменты и искажают оппонентов. Тогда понятно, что человек не слушает других.

в чем-то и интересна, то все посты смотрю. Иногда бывает, что можно увидеть совершенно неожиданный взгляд на ситуацию.

Если в нашем домике, то мне интересны все темы. Люди свои, знакомые, симпатичные, интересно, как они мыслят, как им все видится, насколько последовательны они в своих взглязах, верно ли я оцениваю их...

И - уж извините за прямоту - у нас достаточно высокая культура общения.

Если мы говорим о Римском, то я не могу вынести примитивизма. Тема должна давать мне хоть надежду на то, что обсуждение будет не ниже плинтуса. Потому что объяснять людям смысл каждого их слова со словарем я согласна только на платной основе.

Если мы говорим о произвольном форме сети, что я читаю первые три предложения. Если меня они не зацепили - все, я срываюсь с крючка.

Таким образом, мой интерес к теме:

- у нас в домике: не угасает никогда
- на РФ: угасает после первых трех реплик
- на произвольном форме сети: угасает после первых трех предложений.

Если по жанру, то я люблю ИСТОРИИ.
Вот хоть такие, как в теме анонимки про ее родственницу или в теме Энки про ее подругу с усыпанной яблоками мамой.

Рассуждения люблю меньше, хотя и они бывают занимательны.

А что такого? В конце концов, даже Шахрияр не казнил Шехерезаду только потому, что любил истории. :-)

А чо?
О Бокаччо низьзя сказать, что он в Тмуторокань сбежал вместе с Декамероном... Бакачик?

Как миленький сбежал и на нас, вместе с Мамаем напал, падла.

ИСТОРИЮ УЧИТЕ!!!

Правда ему Пересвет замесил Челубея и ваще их загнобили потом, но ПРАВДА требует ГОЛОСА!!!

Эти Итальянцы нассали нам в карманцы!!!
А мы их не спросили и вмиг опоросили!
С тех пор их Мусалини мусолят нам вагини.

Интересно, не не понятно. То есть, в плане угасания интереса к теме... когда у тебя угасает интерес? Когда нет исторического аспекта?

У меня, увы, не угасает.
Но, это - особенность организма.

Все у нас аспекты сперли енти!..-лехты (заинтересованные лица...)!
Мы же их надули (анальное насилие...)!
Все, блин, сохранили!
Гы-Гы!
..
Нашу поезию - фам в косоглазию!

интересны. Особенно интересно прочитать кто как смотрит на поставленный вопрос. Часто оказываются варианты "с другой стороны" - Я бы так не подумала, но версии интересные! :)

Чем отличается шантаж от ультиматума? Я чувствую разницу, но не берусь сформулировать. Мне кажется, ультиматум, это:

- Если ты, враг, не сдаешься, то мы тебя уничтожаем...

Это даже благородно.

А шантаж как-то связан с преступлением, которое кто-то хочет скрыть. И шантажировать преступника можно долго. Раз за разом. А - нечего совершать преступления... Но все равно, благородного шантажа я представить не могу.

А вот ультиматумы я даже люблю.
УЖАС!
Но это правда.

Когда мне ставят ультиматум, я начинаю ЯСНО ОСОЗНАВАТЬ свои приоритеты, свои истинные ЦЕННОСТИ.

Конечно, это не должно быть мелкое тиранство. Мол, или ты делаешь мне... гм... или я с тобой развожусь...

Но вообще идея ВНЯТНОГО выбора - мне нравится.
Я могу злиться в момент предъявления мне ультиматума, но потом, задним числом, я понимаю, что сделанный мной выбор многое сказал мне обо мне самой. И я узнала - я сама, для себя - свое истинное лицо, свои ценности, то, чем я на самом деле дорожу, что не хочу терять.

Так что я - за ультиматумы, но против шантажа.

Хотелось бы узнать ваше мнение о сиих предметах. :-)

ультиматум предьявляет тот, кто готов и победить и проиграть; а шантажист не может вступить с тобой в единоборство, он готов только насиловать твою волю, или душу, или тело, или кошелек.

Интересная мысль... Точно, шантажист ничего не собирается терять, либо выиграет, либо останется при своем. Любой трус может быть шантажистом.

Не надо путать тёплое с мягким.

Шантаж - это ПРОЦЕСС. Процедура вымогательства различных благ под угрозой чего либо, кроме насилия в отношении самого шантажируемого.

Ультиматум - это ФОРМА совершения определённых действий. Прекрасно может быть использована и при шантаже, наряду с намёками, полунамёками и прямыми угрозами.

Буч, расставил всё по местам... А то я прям места себе не находил, чую, что то здесь ни так, а юридического образования - не хватает...((

;))) потому то ультиматум, как форма шантажа очень даж предпочтительна, ибо не дает возможности колебаться... Или ДА или НЕТ.. и всЁ...;))) А это все ж таки проще, нежели самому (ой) искать решение проблемы!!;)))

Любой процесс имеет форму, в которой он проистекает.
Шантаж - процесс и форма отношений.
Ультиматум - процесс и форма отношений.

Несколько разные процессы, но форма - в обоих случаях - враждебная. Противостояние и там, и там.

у вас все сложно тут...

стало разобраться в терминах. Может кому-нибудь еще?
из Википедии:
Ультима#769; тум (лат. ultimatum - доведённое до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров.

Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны. Иногда ультиматумы встречаются и в других жизненных областях, например в личной жизни или в экономике. С этической точки зрения ультиматумы в наше время оцениваются скорее отрицательно, особенно если они связаны с шантажом. Тем не менее в определённых политических ситуациях ультиматумы способны предотвратить большее зло.

Ультиматум как моральное понятие действует отрицательно на человека, которому он поставлен.

Шанта#769; ж (фр. chantage) - попытка вымогательства чужого имущества или разного рода уступок угрозой компрометирующих или клеветнических разоблачений. Шантаж является разновидностью вымогательства.

В разговорной речи шантажом нередко называют любое вымогательство, с угрозой любых негативных последствий. Расчёт шантажиста при этом заключается в том, что последствия являются для шантажируемой стороны более тяжёлыми и неприемлемыми, чем выполнение его требований, и что шантажируемая сторона пойдёт на их выполнение как на меньшее зло.

Одной из основных черт шантажа является завышенность требований шантажиста по сравнению с нормами окружающего мира

Искажение написания вероятно заложены на Википедии, чтобы подчеркнуть факт копирайта.

Спасибо! Было интересно почитать

Карпе, ТЫ ГЛУБОКО НЕПРАВА.

Ультиматум - это категоричная форма предъявления требования. Применяется в дипломатии, экономике, общественной или семейной жизни.

Шантаж - это вымогательство, без применения непосредственного насилия в отношении шантажируемого. Требования могут быть заявлены как в ультимативной, так и в довольно обтекаемой форме.

Спасибо. Мне понравился акцент на "завышенности требований". Что, правда, глупо. Потому что только тот, кого шантажируют, знает истинную цену своей безопасности.

Буч, а в чем я не права?

Шантаж - тоже род ультиматума. Или плати, или я причиню тебе зло разоблачением твоей тайны. Обтекаемость формулировки не меняет смысла самих отношений. А их смысл: или ты сделаешь так, или я причиню тебе все то зло, что я могу.

А будет это война...
А будет это развод...
А вот это абсолютно по фигу.

Вся разница между ультиматумом и шантажом в том, что ультиматум может быть БЛАГОРОДЕН. А шантаж - именно из-за того, что он требует не действия, а исключительно денег - всегда НИЗОК.

Ультиматум требует ПОСТУПКА.
Шантаж - ИМУЩЕСТВА.

Вот и вся разница.
Можете вносить меня в Википедию.

Ну, Буч же прав!!!
Ультиматом НЕ ОБСУЖДАЕМ!!!
Шантаж же ТРЕБУЕТ дальнейших уступок!!!

Спросите Ульти-Матом!!!

Раз уж заговорили. Не в порядке злого трепа, а так, обмен восприятием.

Нынешняя Андрейченко, после Америки, с этими ее странными наколотыми губами, блондом и подозрительной худобой (такое подозрение, что она отрезала себе печенку), кажется мне безумной. Больной. Этот блеск в глазах - как у бешенной собаки. Чес-слово, рядом с ней, мне кажется, страшно. Там какая-то бесконечная истерика и внутренняя боль - за маской довольства жизнью.

Какую-то вивсекцию с ней проделала ее богатый иностранный муж. Увозил странную женщину, но здоровую. Вернул - явно больную.

И вот я думаю: эта ее нервная готовность сойти с ума - может, и раньше в ней была? потенциально? Потому что ту же Мэри Поппинс я видеть не могла, не смотря на все песенки про коров. (Забавно, что 33 коровы теперь - марка молочных продуктов, вот и все, на что сгодился труд не самого бесталанного Дунаевского.) Она там, в фильме, была как типичная английская няня-убийца, которая прилично ведет себя под присмотром, но однажды младенца закопает в саду. И никто ее не заподозрит, она ж - девушка в шляпке.

Мне нравится только ее роль в "Военно-полевом романе", но - сто пудов - это заслуга Петра Тодоровского, в его фильмах у всех хорошие роли. Но, все-таки, там она на месте - шалава и шалава... с мечтами в голове.

- А у мужчин бывает только один недостаток. На остальные я смотрю сквозь пальцы...

Что ж. Достоверно сыграно. Есть такие женщины. И тоже, наверняка, не такими родились. Были, вероятно, хорошенькими девочками, с бантиками, любили своих кукол, укладывали их на ночь спать и накрывали красивым лоскутком. И что потом с ними жизнь делает?

Что жизнь сделала с нашей Натали - смотреть страшно.
Или у вас другое впечатление?

особенно после того, когда она сделала себе объемные губы, вообще смотреть стало невозможно....
А я ее помню по фильму "Сибириада", там она была совсем другая, истинно русская пышная молодая женщина. А я слышала такую версию. что так резко она похудела после родов....

про Андрейченко не думала, т. к. она редко бывает в кадре,
а вот утром смотрела про Рыбникова и Ларионову, и как же красива Ларионова, редкой красоты актриса и никакой болезненности...
а Рыбников обаятелен и мужественен, несмотря на то, что даже машину не умел водить и молотка в руке не держал..

В каком-то занудном советско-производственном фильме про заводской конвейер или что-то в Этом роде. Сюжет не помню вообще, хоть убей. Других актеров не помню. Помню название :"Коней на переправе не меняют". Собственно из-за названия и стала глядеть. Тогда как раз в босоногом детстве конным спортом занялась. Увы! Лошади были в полной мере ни при чем по сюжету. И помню пухлую, с жизнерадостными обводами, длинноволосую и попастую Андрейченко. В "Мери Поппинс" она уже - вобла воблой. Но мужчинам, что ни говори, нравятся худые женщины, даже если это тот случай, что лучше уж отхомячившаяся лань, чем отощавшая корова..

теперешняя Андрейченко вызывает жалость. Не создает она впечатление счастливого реализовавшегося человека.

Мнимала я на море квартиру, и моя хозяйка рассказала о своем споре со знакомой. Та худела и прогуливалась по набережной в надежде найти мужчину. А хозяйка ей сказала:

- А ты посмотри на тех, кто по набережной гуляет. Все толстые - с мужьями, все худые - одни.

Товарищи, а давайте наблюдать жизнь? Мужчины любят не худых и толстых, а веселых и добрых. Излучающих РАДОСТЬ.

мне пришлось пообщаться как-то по работе... Тягостное она производит впечатление- откровенная хабалка, жутко вульгарная, да еще и с потугами на красавицу голубых кровей... А насчет ее Мери Поппинс- я еще в той теме написала, нельзя ей было детей доверять, какая-то она в той роли надрывно-нервная...

Ни худая, ни в теле, ни с губами, ни без таковых. Как актриса оставляет желать лучшего. А манеры ее просто убивают.(((((

пришлось полазить по инету и поискать, и хто это такая...

у нее вроде голос как.. эээ... "хриплый"...?!

продалась старому пердуну...(( вот и сама стала - галошей...

Кузя крут.

Нормальная она, ну чуток нервозность проявляет, главное, не стервозность. А что худая, так мож такая конституция у нее. Вот никто же не осуждает нашу любимую красавицу из "Зимней вишни" с вечными синяками под глазами и гремучими костями?
Вот я, к примеру, не могу терпеть Шукшиных обеих - и пухляк куда не глянь и типа красавицы умницы, и талант из всех местов прет, а такая стервозность внутри и на лице, даже когда улыбаются-мама не горюй... И не верю я в их счастье и творческую реализованность, да и талант еще где-то глубоко зарыт. Кабы не Шукшин, никто бы и не разглядел...
Кстати, я бы тоже самое и про Михалковскую дочу-"спокойную ночу" - пухлую красавицу написала - вся прелесть токмо в телесах и папашке скрывается...

Конституция у нее, как раз другая. В том-то и беда, что человек насилует свою конституцию.

Дочь Михалкова - в красавицы никак не попадает, просто потому что не красива. Какой-то мешок из произвольно сложенных картошек.

А Шушкины - вообще странные. Начать с Лидии надо, вот уж просто кусок бессмысленного мяса. Понятия не имею, что в ней видел Шукшин, знаю только, что с топором за ней гонялся. Придет ночью домой, дети брошены, жена куда-то убежала, к очередному любовнику. И он бежит за ней с топором... Высокие отношения...

Обе дочери их - с совершенно лошадиными физиономиями, меня такие челюсти просто пугают, кажется, могут весь мир сжевать. Но - в отличие от Андрейченко - совершенно спокойные. Как и у матери - нервов нет.

Про осуждение.
Да кто осуждает бедную Наташу за ее вид?
Но не осуждать сам этот жизненный принцип - насилия над собой и погони за деньгами - невозможно. Вот же он, убийственный результат. Самоубийственный.

знаете, у большинства с возрастом, губы "увядают", поэтому небольшая "подкачка", в принципе, позволяет просто вернуть губам первоначальный вид, ну или слегка его улучшить. НО. все упирается в чувство меры... у упомянутой актрисы с ним явно не сложилось... загар - дочерна, худоба до звона костей, надрывное поведение - на грани фола... гротеск...
действительно, такое впечатление, что вместе с приятными на вид округлостями что-то ушло, возможно покой и шарм. несчастная женщина...

С детства испытываю отвращение к Мэри Поппинс, этому кошмарному фильму, Наталье Андрейченко и песне про 33 коровы.

есть такая поговорка "Хорошо-себя не видно!"))))
Я часто вспоминаю ее, когда увлекаюсь и начинаю несправедливо критиковать кого-то.
Или даже справедливо...
Я ничего такого сказать не хочу, просто если вы сами- и красивее, и талантливее и стройнее - радоваться надо!:))

какие бы мы не были, но мы на экран то не стремимся...;)) *хитро улыбаюсь*

нельзя публичных людей и обычных мерить одной меркой!!;)))

Я так предполагаю, что это только в этой теме, один раз в жизни мы тут и высказываемся в адрес публичного человека... Ибо, в большинстве своем в обычной жизни всем совершенно фиолетово ЧТО она, с КЕМ она и, главное, с КАКИМИ губами!!!

а?!;)))

Я с Кузей соглашусь. Одно дело - перемывать косточки коллеге на работе. И несколько иное - реагировать на тот идеал красоты и морали, который - через себя - несут с экранов те или иные исполнители.

Они - не люди в обычном, житейском смысле. Они - проводники идеалов. Но идеал - не материален, при всем желании - по нему не ударишь. И потому приходится бить по метериальным воплощениям идеалов. То есть - по людям, которые через себя их несут нам.

Кто у нас возглавляет "галерею народной ненависти"? Михалков.
Может, он милейший человек, когда дома чай пьет. Нам до этого дела нет.
Но он воплощает собой идею оправданности откровенного самообожания, да еще и под маской христианства, дворянства и борьбы за мировую справедливость. Довоплощался... Некогда всеми любимый - всеми! Ныне - всем же - отвратительный.

Думаете, это отвращение к нему лично? Кто его знает, лично-то? Кто с ним бане был? Нет, это отвращение к идеалам, которые он несет: клановость, успех любой ценой, деньги, лицемерие, коньюктура, приспособленчество.

Анекдот был про побитого еврея, который удивлялся: почему побили? по паспорту он Иванов. И кто-то сказал ему: бьют не по паспорту, а по морде.

Вот именно это происходит с публичным человеком, человеком искусства, т. е. такой области человеческой деятельности, которая специально предназначена для формирования идеалов в людях. Их "человечность" - как еврейский паспорт - уже не имеет значения. Реагируют на их нравственные физиономии. И по ним - бьют.

что публично обсуждать (тем более, с осуждением) несчастную в данный момент женщину (какое она производит впечатление) - свинство.
На мой взгляд, это не совсем то, что анонимную соседку тетю Машу.
Да, не в ладу она сейчас собой, явно.
Давайте просто пожелаем ей счастья и благополучия в дальнейшей жизни.

что подобное обсуждение равнозначно обсуждению персонажей книг или фильмов. Поэтому безразлично негативны или позитивны наши высказывания, т. к. мы не можем своими высказываниями скорректировать репутацию публичных людей. Они люди публичные, а наш форум в достаточной мере приватный. Уверена, что большинство из них даже представления не имеет о существовании Мэйби (а про наше с вами присутствие на планете Земля тем более).
Если бы я узнала, что Михалков и Андрейченко в издевательской ( а не просто негативной ) форме обсуждали бы между собой мои поиски партнера в инете, я бы восприняла это идефферентно. Меня абсолютно не волнует, что они думают обо мне, ну и наоборот.

не кажется, что:
1) Вы никогда толком не сталкивались с подобным публичным и издевательским обсуждением себя. Вы точно уверены в своей реакции?
2) Она - не живой человек? Просто кукла, созданная для развлечения Вас? У нее не может быть проблем, присущих прочим людям? А если есть - это повод для вывода: кукла бракованная?
3) Эта тема несколько отдает завистью и нежеланием признать, что некоторые люди куда более ранимы, чем нам кажется. Надеюсь, не больше, т. е. нет желания хоть чуть-чуть уколоть человека, который уязвим.
4) Эх, всем нам бы (и мне тоже) хорошенько помнить мудрую мысль: относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе...
Я не про Андрейченко с Михалковым, конечно:)

1"... Михалков и Андрейченко в издевательской ( а не просто негативной ) форме обсуждали бы между собой..."
где я писала про публичное обсуждение меня?
2, 3, Как мы можем их "уколоть" или "погладить", если мы для них не существуем?
4"что подобное обсуждение равнозначно обсуждению персонажей книг или фильмов" не думаю, что Иудушка Головлев на кого-нибудь в обиде.
Понятно одно - мы с Вами обсуждаем две разные ситуации : Вы -свою, а я - свою.

согласна...:) Вы - свое, а я - свое:)
Единственно, что хотелось бы оставить для обсуждения: насколько допустимы темы, предполагающие исключительно издевательское обсуждение людей? Даже если обсуждаемые это не узнают никогда?
Или (повтор) просто пожелаем им (и нам всем) счастья и благополучия? У каждого свой крест (как это не банально).

Они - не люди в обычном, житейском смысле. Они - проводники идеалов. Но идеал - не материален, при всем желании - по нему не ударишь. И потому приходится бить по метериальным воплощениям идеалов (c)

Ударили?)) Полегчало? Ну и хорошо!
Я тоже расстроена, что не родилась дочкой Михалкова...
Просто отношусь к этому филоЗофически))) Это только дедушка Ленин был дедушкой ВСЕХ детей страны, остальные люди, увы, не солнце-всех не обогреют! Остается только смириться с этим...
Или работать над собой и превзойти Наталью Андрейченко или Надю Михалкову хоть в чем-то...

ЗЫ. "Дочь Михалкова.... какой-то мешок из произвольно сложенных картошек" пусть так... Но разве вам в детстве не говорили, что смеяться над внешним уродством кого-либо не благородно, не порядочно и попросту стыдно?

Если уродство преподносится как красота - смеяться нужно и можно.
Смеясь, как говорится, человечество расстается со своими ошибками.

Не надо смешивать бытовое отношение к человеку, тому, что рядом живет, что вам сват, брат, друг, сосед... и - отношение к образу, который транслируется средствами массовой информации для промывания вам мозгов. Если человек становится проводником такого образа, такой идеологии, то он будет вызывать к себе и соответствующее отношение. Понимаете, кто хочет человеческого отношения к себе, тот должен оставаться человеком. И мы - люди - по-человечски, с сочувствием и пониманием, будем к нему относиться.

Для меня примером такого сохранения человечности в себе является Жженов.
Мне всегда он нравился как артист.
Потом я узнала о его судьбе: он сидел, лагерная жизнь его описана в воспоминаниях. Я прочла отрывок из них, расказ "Саночки". О том, как он, стало быть, сидел в лагере, умирал от истощения, холода, голода, тяжкого труда, была зима, снег, сибирские морозы... И вот ему пришла посылка. Куда-то в деревню, потому что в лагерь их не доставляли. Может, только ему и пришла? Как получить? И ему, учитывая "хорошее поведение" разрешили пойти в деревню, с каким-то уполномоченным, что и конвоировал бы его, а у того и свое дело было в той деревне. И кто-то посоветовал ему, Жженову, взять санки. Может, они что-то в деревню отвозили? Не помню.

И вот дошли они туда, получил он эту посылку, и тащит ее назад на санках.
До деревни-то этой - пара километров, но он уже так истощен, что дорога из лагеря его совсем доконала. А еще обратно надо...

И вот идут они.
Здоровый уполномоченный, он же обеспечивает конвой.
И полудохлый Жженов, тащит санки с посылкой.
И вот в какой-то момент он НЕ МОЖЕТ идти. Ну - нету сил! хоть убейте.

И - надо убивать его, потому что - а что делать сопровождающему? Одному вернуться, а заключенный в лесу остался? Это побег. Он должен или застрелить его при побеге, или довести до лагеря.
Вот выбор у человека.
Он ругнулся, глядя на этого доходягу, на санки его посадил и привез в лагерь.
Вот такой рассказ.
Если бы санок не было, то он бы на себе ЗЭКа не понес, пристрелил бы.
Но саночки были - и они Жженову жизнь спасли.
Саночки.

Я к чему?
Когда началась перестройка, и все наши артисты побежали в рекламу, даже Казаков кофе рекламировал, сгорая от стыда, так вот тогда Жженов сказал:

- Солому жрать буду, а в рекламе - не снимусь.

И я его за это уважаю.
Он - большой артист, настоящий мужчина, настоящий человек.

А все это михалковское быдло - читайте мемуары! - еще подчки со стола Сталина жрало. Автор-то гимна-то - ничего, вождь народов ему со своей тарелки кость полуобгрызенную дал, а тот спасибо сказал и пошел нямкать. Объедочки-то...

Я имею полное человеческое право презирать весь этот род, всю эту шайку-лейку, на совести которой не только объедки, но и кровь. И я так скажу: если они вырождаются, они это заслужили.

Не читали такую книжечку "Портрет Дориана Грея"? Она о том, что наша красота и наше уродство - лишь ОТРАЖЕНИЕ наших внутренних свойств. И если дети Михалковых и Кончаловских - уроды, то это грехи их родителей через внешность их детей обретают явность. Потому что шило в мешке - не утаишь.
.

Она - не первая.
Увы.
Но, о ЧУДО!!!
Она и не ПОСЛЕДНЯЯ!

Она - ОБЫЧНАЯ ЖАДНАЯ!

И пердуну поддастся и коня в отсутствие пердуна оттарабанит.

Дешево, да гнило.

Ну что Вы! Конечно же нет!))
Я больше по русским классикам... Басни Крылова, например, очень люблю.
Кое-что даже наизусть знаю!
"Ай, Моська! Знать она сильна, коль лает на слона!" ;))

Еще раз вам излагаю ПРОСТУЮ МЫСЛЬ, которую вы упорно не хотите замечать. Моська и слон в этой басне - животные равной степени реальности. Они оба - настоящие звери.

Но если слона, моську или хамелеона начнут транслировать по телевидению как идеал для всех зверей, то этим, остальным, не телевизионным зверям, придется найти в себе способность к критическому анализу навязываемого им идеала.

И знаете, если вы огорчены тем, что не родились дочкой Михалкова, то срывайте зло на своей маме: "Что ж ты, мама, Михалкова не соблазнила?"
А на мне - не надо.
Я все равно не стану участвовать в том языческом идолопоклонстве, которому вы предаетесь.

И не надо делать круглые глаза и удивляться другой простой и очевидной мысли. О том, что все наши телевизионные кумиры - это идолы наших нео-языческих времен.

Не сотвори себе кумира, Белая Акация!

Андрейченко и есть слон, который похудел до моськи.

Меня пугают браки с иностранцами. В чужой стране, взаимопонимание с мужем не очень, другая култура быта и вообще культура. Вот она и стала подстраиваться под него. Под мерки Голливуда. Это все от страха человек делает. В жизни женщины от мужа очень многое зависит. Надо было ей с Дунаевским оставаться.

Совсем худо, когда о женщине не говорят вовсе.

Может эта тема будет серийной?) В этом году мы с дочкой ездили в Тайланд.. Сделали 960 фоток и 3 с половиной часа видео.. Я понимаю, что фото не передает запахов и состояния, но.. все равно захотелось поделиться))
.. В аэропорту Бангкока

в Бангкоке, 11 этаж отеля Принц Палас..

бассейн тоже на 11 этаже.. Вообще однажды мы там заблудились.. на этом 11..)))

Королевский дворец

Это тоже Королевский дворец

Вот и отлично... С удовольствием посмотрю. Сама я вряд ли туда попаду.

Завтрак на берегу Сиамского залива)))))

В саду Ногн нуч

Там же.. Тайцы вообще интересно оформляют интерьеры помещений и улиц

Гуси-лебеди - мраморные

Есть голубые ели.. а это голубые пальмы

Такой вот снимок получился.. Аквариум с Золотыми рыбками

Рынок на воде..

Изделия из тика..(дерево такое) ручная работа.. Это сумасшедшая красота!!!!!

Отель на берегу реки Квай..

Водопад.. это конечно понятно.. но просят чо нить написать..

Сад камней

Такая вот пальмочка)

а вот по-поводу того когда и где мы будем - не согласна... в жизни такие чудеса бывают, ой...

Большое Спасибо))

Красотишша!)))))

Больше всего мне понравился сад камней, где бассейны и все вокруг зелененькое. И рыбы. И завтрак у моря.

Мир прекрасен и удивителен. :-)

Я была в Таиланде, действительно, есть на что посмотреть!

И мне очень понравилось!
Вообще, тема с показом фотографий из путешествий или своих увлечений, может стать хорошей традицией!

Оглядываясь на прожитые годы и исходя из собственного опыта, какие советы Вы дали бы другим?

Я вот, например, дала бы совет сохранять семью до последнего. Жалею о разводе. Молодые были, глупые, жили скорее чувствами, а не разумом. Нельзя так. Семья - это святое! Хорошо, когда семья и любовь совпадают, а если нет, тоже не страшно. Семья - это в первую очередь, не любовь (чувства могут уйти), а ответственность. И в первую очередь, перед детьми. Сохранилась бы семья и ребенок бы вырос не ущербным в чем-то, и муж бы не стал озлобленным, и я бы была сейчас "в шоколаде". Всем было бы лучше. Надо было просто иметь нужные установки тогда, много лет назад. Но ведь никто из мудрых взрослых не подсказал, что семья - это навсегда. И даже сомнений никаких быть не должно. Особенно, если есть дети.
Вот такие вот грустные мысли...

А что ты Вы хотели передать их своего жизненного опыта? Какие выводы сделали из своей жизни?

Давно собиралась написать об этом, но вот приближающееся гадание простимулировало! ))) Карпе, открывай гадательную, а то мне скоро из инета надо будет уходить! )))

А вот мой жизненный опыт говорит об обратном. Не всякую семью надо сохранять. В семье, где родители тихо ненавидят друг друга, дети счастливыми не бывают.

О семье. Я согласна, семья - это, прежде всего, договор. Длительное вложение наших жизней в общее "строительство". По крайней мере, на срок, пока вырастут дети. И уход старсти вовсе не означает конец любви. Страсть - это прсото "хорошее начало" долго семейного дня. Но страсть не бывает долгой, и это нормально. Не надо искать бесконечной любовной горячки, это глупая мечта. И разбивать из-за нее семью? Нелепо.

Но.
Семья - это договор двоих, усилие двоих. И обоим должно быть легче от того, что они живут в семье. Не важно, что именно легче. Избавлены они от сексуального голода или радует, что всегда обед готов, или - можно успокоиться, поговорить, тебя пожалеют, одобрят. Не важно. Но если один человек ломает и губит другого, так, что тот не то что развиваться, но просто жить спокойно не может, то надо думать о самосохранении. Я не могу оправдывать такие ситуации, когда муж или жена постоянно скандалят, кто-то уже в хронической истерике с неврозами, язвами, бессоницами, комплексами вины. Одно дело - легкомысленное отношение к семье, другое - когда кто-то паразитирует на другом, как вампир, выпивает его жизнь. Тогда надо бороться... Это ведь уже не семья. Это форма эксплуатации и грабежа.

И лучше бы, когда все становится ясно, не тянуть с решением. Потмуо что жизнь коротка, а у женщины - особенно. Если снова создавать семью, все-таки, надо еще в таком возрасте, чтоб родить и воспитать детей. Какой смысл в семьдесят лет сойтись с каким-то старичком и грустить: ах, если бы мы встретились раньше?

А по теме, какие выводы я могла бы "завещать" потомкам...

Мне кажется, надо меньше ценить любовь, свою и к себе, а больше - те свойства человека, которые и без любви останутся с ним. Чтоб он был порядочный, честный, открытый. У меня самой была обычная женская логика в этом вопросе: да, он со всеми себя ведет по-свински, но меня он любит и со мной он поступит иначе. Ерунда. Разлюбит и поступит так, как всегда поступал.

Конечно, я говорила о своем личном опыте - других не знаю. В моей ситуации семью надо было во что бы то ни стало сохранять. Всем было бы лучше. Все последующие мужчины были хуже моего первого мужа. Но то, что вы написали - согласна!

А еще опыт мне говорит: Ни в коем случае нельзя терять время с мужчинами, которые не нравятся. Вот умом я понимала, что не моё, не интересны мне, не тот уровень, не хочу быть с ними. Но они настаивали, заботились, секс опять же... В итоге, все равно расставались, потому что не хотела я быть с ними, а время утекало сквозь пальцы. Женский век очень короток и надо тщательно выбирать того, с кем ты хочешь быть и кто будет перспективным для того, чтобы быть твоей парой по жизни. Время терять на бесперспективные связи - нельзя!

С этим я согласна - про тех, кто не нравится.
Вот еще говорят, мол, я побуду с ним, пока мне не встретится тот, кто мне нужен. Так это не работает. Единственный способ быть с тенм, кто нужен, это ОТКАЗЫВАТЬ всем, кто не нужен.

Если ыт не берешь те ненужные варианты, что предлагает жизнь, то рано или поздно она предложит тебе то, что ты возьмешь. А если ты уже и так набарала полную корзинку мухоморов, то, усталая, мимо белого гриба и даже не заметишь его.

Нет, ты ходи с пустым лукошком!
И тогда эта пустота сам призовоет на помощь все силы вселенной, чтоб они ее заполнили.
Вселенная ж не любит пустоты?

А развод разве спасает от ненависти? Бывает, что мать остается с ребенокм, а ребенок ее только раздражает и тяготит. А отец - ребенка - жалел и понимал. И женщина потом рассказывает:

- Я не могу любить ребенка, он слишком похож на отца, а отца его я ненавижу...

Бывает? Бывает. Чаще, чем об этом говорят.

Все правильно! Раньше я этого не понимала, теперь бы сделала все по-другому.

написано красиво про лукошко и мухоморы... но, так ли это?!
если не пробовать мухоморов, то и вкуса белого не поймешь...

тот кто долго ходит с пустой корзинкой, рад даже сыроежкам...
наберет их лукошко, обретет уверенность в том, что и его грибы стороной не обходят, и начинает внимательно приглядываться к белым...

так что фигня все эти теории... без практики истинно ценное и не отыщещь и не поймешь... а практика, любая, она душу да и тело развращает...

так что всё дело возможно в везении... если повезет с единичной попытки, то ты в дамках... а если нет, то или ходи и перебирай выбирая, либо просто воздухом дыши, позабыв зачем все ж таки сюда (в лес) пришел(а)...

;)))

Одно дело иметь поклонников (а они всегда были и есть;) а другое дело - становится парой с человеком, который тебя выбрал, а не ты его. Он тебе не нужен, но упорствует и всячески старается завоевать.
НЕ НАДО сдавать крепость. Выбирайте только САМИ, того, кто вам нужен. Вот, что я имела в виду. Возможно, непонятно объяснила.

и не сццццаать.. как там и что сложится лет через 20)
причем от всех любимых мужчин поочереди..
сложится однозначно.. и все )

Точно. Присоединяюсь.

как то чУдно... Из двух выбирающих, обязательно кто то ВЫБРАЛ, и кто то КОГО выбрали... Вроде третьего и не дано... Так что не очень ясно о чем тогда Вы..?!...;)))

Вы выбираете того кто нужен Вам!! А Вы уверены, что нужны ему?! и он просто "не сдает крепость"... причем временно, ибо ему так удобней?!;)))

пысы... а вот с первым Вашим постом согласен целиком и полностью... В большинстве своем только глупость и безрассудство разрушает семьи... Зря... Кругом одно и тоже, так что не выбирать надо "готовое", а -- СТРОИТЬ своё и самое лучшее... ;)))

Не согласна! Выбирают ОБА! И надо, чтобы этот выбор совпал. Вас выбрал именно тот, кого и вы бы хотели видеть своим партнером. Только так и никаких компромиссов.

которая интересна. Серьезнее относиться к этому вопросу, руководствуясь именно своими соображениями и наклонностями, а не указаниями родственников. Даже если уйдет на это 4-5 лет. Ибо что такое 5 лет по малолетке, потраченных на временную работу где-то и на поступление в нужный институт, и последующие 25-30 лет на нелюбимой работе. Даже если она престижная и хорошо оплачиваемая. Кста, доход со временем приходит всегда, если чел занимается СВОИМ делом.)))))

нужно в молодости много трудиться, учиться, работать. И развлекаться, конечно, тоже, но хотя бы совмещать, в молодости сил много- при желании хватит на все... Если только гулять- то потом гораздо труднее все наверстывать...
И еще- нельзя изменять. Нужно быть честным, хоть это временами и невыгодно совсем и трудно... Иначе потом будет еще труднее... Влюбился так, что башню сносит- скажи честно и уйди... А если это не любовь- не поддавайся, скрепись...

я не понимаю, что значит не любить ребенка только потому, что он похож на своего отца. Я, в принципе, не понимаю что значит иметь ребенка и не любить его. Может быть такое и бывает. Скорей всего бывает. Но для меня мои дети это тот попловок, который держит на плову в любой ситуации.

Гадать буду по книге Веры Пановой. "Сережа", "Евдокия" и так далее. Мои любимые повести. Страницы 8 - 594.

Не забывайте после вопроса писать странички-строчки.
Ну, удачи всем нам!

(Полезла на треножник)

Дражайшая Пифия!
Задайте литературный вектор моего очередного (и весьма необходимого) приведения в порядок телесного (похудеть, суставы и сердечко потренировать) и душевного (перестать "париться" уже довольно давним разводом с муженьком) здоровья!
Страница 42, строка 14 сверху, потом - строка 8 сверху. Вот в таком порядке.
( А ничего, что я на неделе не писала?)
мУРРРси...

Как это - ничего? Нет, задушу в себе гуманизм. Будет тема - будет ответ.

Я сама себе погадала вчера, мол, что делать? как быть с гаданием? И мне книжка сказала:

- Такие у нас обстоятельства, что тут уж ничего не поделаешь.

Я и смирилась.
Смиритесь и вы.
Или темку пишите, сегодняшняя зачтется.

Почему он отсенил запланированное свидание? Станица 44, строка 11 снизу.
Спасибо.

Я, вообще-то, существо СМИРЕННОЕ!! "Я лягушкин брат и музин сын". НО!! Правила игры надо объявлять заранее! Хотя б за срок, аналогичный " подучетному периоду"! За недельку!! И вообще! ЛИЧНО Я сегодня имею право настаивать на исключительных разовых привилегиях! Мне сегодня 42 года! ВОТ! = собственно, отсюда и цифры вопроса. (ДАЕШЬ ПОДАРОК В СТУДИЮ В ПОРЯДКЕ Э К С К Л Ю ЗИ ВА!!)

Сорри, я имела в виду "муХин сын"

Ура, я заслужила гадание!
Друзья, следуйте моему примеру! Домик же наш общий.

Мой вопрос: Что он сейчас думает о планах на будущее? Хочет ли что-то поменять?

стр 8 строка 4

Почему он отменил свидание?

"... не солдат, чтобы так являться перед господом..."

Понимаете, он не любит формально быть обязанным. Он хочнт встречаться, когда хочется и потому что хочется, а не потому, что он обещал и обязан выполнгить обещанное.

Дайте ему послабление.
Ему важно чувствовать себя свободным.
Не требуйте общений, не требуйте исполнения обещаний, не давите.
А то он из упрмства начнет доказывать свою независимость.

С днем Рождения!!!
Желаю много-много счастья!!! Хорошего настроения и сполнения всех мечт!!!

Прошу прощения, не поздравила. Обычно Хотабыч подсказывает, а тут проспал.
Поздравляю вас с днем рождения.
Желаю счастья личного, наличного и безналичного.
Делаем для вас исключение, не потому, что нечестно (предупреждение было в прошлой гадательной теме, неделю назад), а потому что - день рождения.

Значит, что вам нужно сделать для обретения телесного и душевного здоровья?

"... наполнила глубокую тарелку вареным рисом, белым и рассыпчатым, а по краям тарелки разложила красные мармеладки".

Ну, вы поняли. Надо кушать. Полезное. И сладкое - "гормон радости". Не вздумайте ограничить себя в радостных блюдах!

"... сидели поодаль и, покуривая, наблюдали хмуро, но не не насмехались".

Поодаль от вас, естесвенно, ваш бывший муж. У него, веротяно, неприятности. Вы о них узнаете, но: первое - не втягивайтесь в отношения, если, например, он пойдет на какой-то контакт, ваше дело - сторона; второе - не злорадствуйте, потому что это тоже ктивная позиция, а вам надо отстраниться от происходящего с ним.

Вот так, дорогая Энка.

Но если ответ плохой, лучше не говорите!
Когда я увижу дорого мне человека? 512, строка 10.
Спасибо.

Что он сейчас думает о планах на будущее? Хочет ли что-то поменять?

"... и все они упали в воду, кроме Лукьяныча. Вода была жутко холодная".

По-моему, он боится перемен. Возможно, он уже пережил какое-то "кораблекрушение", или даже сейчас испытывает его последствия, но перемены у него вызывают опасения.

Когда вы увидите этого человека?

"... тем, кто пойдет, скажите - завтра..."

Завтра. :-)
В ближайшее время.

мне?!!! Я тут в гостях, темки не могу писать:(

Пройдет ли 18 августа так, как я запланировала?
Страница 13, строка 8 снизу.

Все правильно, перемены вызавают опасения, т. к. пережил кораблекрушение. Все в точку!

Но что мне делать в этой ситуации? Продолжать быть с ним или поменять объект моего внимания? Есть ли перспективы у этих отношений. Перспектива создания семьи, разумеется.

Стр 236 строка 8

Ошибаетесь. Вы МОЖЕТЕ писать темки. Просто они будут невидимыми, пока я их не включу. Так я их - включу... :-) Пятница длинная, пишите, время есть. :-)

Спасибо за поздравления, девочки!!
Сварю рис, ей-крест, тем более, что я вареный рис очень люблю. И мармеладки разложу. И еще красный сладкий перец кружочками нарежу украшения для.
.. А вот не злорадствовать - сложно. Тем более, что и неприятности там, у экс-супруга, присутствуют в полном объеме. Ему объективно хреново. (Так и зудит злорадное во мне : "Так тебе, безответственному козлине, и надо...") А не зря говорят в народе : на чужом несчастье счастья не построить!!!
Да, воздержусь. Все равно ведь, свои раны растравляю по-новой. Главное, раз такие указания "Свыше", сына дергать и теребить воздержусь, честно. (Экс-муженек через сынулькину душу повадился в свое прошлое лазать-таки..) А я сына дергаю, обижаюсь, истеричу, выпытываю. ТАК ВОТ НЕ БУДУ!!! Образно - "покурю в сторонке"!!
СПАСИБО!!!

Но вот в словах Энки явная ПОЛЬЗА от гадания!!! Карпе, а ты говорила грех. Пользы больше - и к себе в душу заглянуть и близких поберечь! ЗдОрово!
Мне бы вот теперь разобраться, что делать. Тоже пытаюсь через гадание принять правильное решение.

Что вам делать в этой ситуации?

"... мне неудобно выкладывать мои мужские новости, мол, Лиза в родильном доме, рожает и так далее, - и я спрашиваю уклончиво, как вы-то живете-можете?"

Не выкладывайте все свои желания и цели.
Уговаривайте его двигаться в нужном направлении уклончиво.
Задавайте участливые вопросы, входите в подробности его жизни, проявляете мягкий интерес.

---

Вообще, у вас типичный вопрос как раз для Таро. Что делать в ситуации. Давайте в ту тему и переберемся. :-)

как лучше поступить с поиском новой работы - будет ли поиск удачным если начать его через пару месяцев?
стр 117 ст 4 сверху

Про поиск новой работы...

"... другой для посетителей. Поставили печку-буржуйку с коленчатой трубой..."

Пока что все ваши усилия летят в трубу. Через пару месяцев начинайте ходить по собеседованиям.

када милый позвонит и вообще помнит ли он обо мне еще?

Вы невнимательны. Во-первых, не написали страницу и строку, так что я все равно ответить е могу. Во-вторых, в заглавии темы написано: отвечаю тем, кто на неделе написал в форуме тему, хоть одну. Мне кажется, вы не писали. Так что - извините... Хотите - создавайте тему, пятница еще длится, хотите - отложим...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - уходи! :)