Архив форума домика "Домик Чемпионов."

Абоненты Би-Лайн, ВНИМАНИЕ, МОШЕННИЧЕСТВО! Если на Ваш номер приходит сообщение с якобы новыми настройками MMC, GPRS и так далее с номера + 7 903 743 00 90 Это мошенники! Вы рискуете лишиться денег или установить на телефон вредоносное ПО! В случае приема "настроек" нужно отказаться от их установки на телефон и сообщить об этом в службу по работе с абонентами Би-Лайн по номеру (495) 974-8888 - с городского телефона!

Некоторые мысли по поводу ситуации в Южной Осетии. Мне кажется целесообразным абстрагироваться от сообщений отечественных и западных СМИ и опираться на факты. Российская Федерация 3-й день не может справиться с бандой фашистов под командованием Саакашвили. ДАЖЕ НЕ СО СТРАНОЙ!!! Я думаю, что все наши генсеки, начиная со Сталина и кончая Андроповым, уже в гробу перевернулись, видя такое безобразие! Как мы вообще собирались противостоять Западу и США??? Действия, а вернее бездействие нашего правительства напоминает попытки импотента овладеть шлюхой (Саакашвили). Я конечно не так искушен военной наукой, как наши генералы, но генералы не действуют по своему почину, а ждут политических решений и приказов. А приказы идут от Правительства Страны. Мне не понятно, почему уже 3-й день не обеспечена блокада Грузии со всех возможных направлений, почему идут танковые дуэли, вместо того, чтобы подавлять технику противник танками, артилерией, вертолетами, самолетами и ручными противотанковыми ракетами. Почему тяжелая бомбардировочная авиация и ракетные войска до сих пор не наносят удары по военным и стратегическим объектам Грузии? Почему до сих пор не обеспечена информационная блокада Грузии и Саакашвили имеет возможность общаться с Западом? Почему не ведется информационная война, не распространяются листовки с обращением к гражданам Грузии с призывами о свержении преступного режима, не создаются англо, франко, испано и немецкоязычные сайты и не ведется спутниковое вещание на Страны Запада и США на вышеназванных языках с повествованием событий освещенных с выгодной нам точки зрения? Почему не действуют спецчасти, которые должны физически уничтожать преспешников Саакашвили и командиров частей, выполняющих преступные приказы?
Насчет самого Саакашвили. Конечно, предпочтительнее его захватить живым, чтобы не быть обвиненными в убийстве. Только ни в какую Гаагу возить его не надо. А надо пригласить представителей дружественных нам стран, таких как Белорусия, Куба, Китай, Венесуэла и т. д. и судить его в где-нибудь в Казахстане, с трансляцией процесса по свему Миру. Само собой, судить его за военные преступления и не мешкая вздернуть на висилице. Все, вопрос исчерпан.

Вы думаете у Путина, Медведева и других осознанных людей не "чешутся руки", чтоб быстро подавить всякое сопротивление грузинских военных?! Но как Вы не понимаете, что именно этого добивается США, чтобы обоснованно развязать уже полномасштабную войну против России?! Поэтому все шаги делаются предельно осторожно(и это правильно!). С тем что Россия мало задействует средства массовой информации и их возможности-это верно, тут многое упущено. Позиция России:" Мы, как миротворцы, оказываем поддержку "слабому" и всеми путями восстанавливаем равновесие и мир. Осетины, абхазы защищают свою землю и независимость, а грузины ведут себя, как захватчики, о чем и свидетельствуют события! Прекратите истерить и мысленно посылайте в этот регион Любовь и Свет, чем больше людей так будут делать, тем быстрее все нормализуется, а люди мира все сделают правильно и фашистская идеология окончательно погибнет! И Саака нельзя ни вешать, ни убивать, только суд и пожизенное, потому что у нас мораторий на смертную казнь(и это правильно), существует знание, что при убийстве злодея(намеренного) его почти сразу высшие силы возвращают обратно на землю и он опять рождается с такими же взглядами(ничего не забывает, а еще более усиливает свои низкие качества!) Вы бы хотели, чтоб в Вашей семье родилось такое чудовище?! Поэтому пусть сидит пожизненно, но не сможет больше причинить зла, вот правильное решение! Пора это осознавать, а не идти на поводу и гнева и желании мести! Ангел.

Пока у них не будет уверенности в том, что они в итоге окажутся в прибыли. А пока этой уверенности у них нет, потому что они все еще бояться нашего ответа. Но, если мы и дальше будем жевать сопли, вместо решительного ответа, скоро у них появиться такая уверенность.

Енти америкашки - совсем ОбОрзЕЛИ - чушь всякую мЕлЮТ... еще наглости у них хватает высказываться против наших (Президента, Страны) действий по ентому поводу...

Со своими ракетами они сидят уже в печенках... хотят по всему Земному шару распространиться - как ВИРУС какой-то... ХРЕН ИМ!

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять...
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю....
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем.... Успеете.
Через пять часов в медпункте...

- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет.... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать.....
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150..... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку!" - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки смущает. Ладно. Желание женщины закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! с возмущением и слезой в голосе говорила жена. Что смотришь, сволочь?! это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

Что бы больше уже ничему не удивляться.

Из нета.

поучительно и смешно..:)

ПОХУДЕТЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА? ЭЛЕМЕНТАРНО! ПРОСТО ПОДСЧИТАЙ, СКОЛЬКО КАЛОРИЙ ТЫ И ОНА ТРАТИТЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА:


ВЗАИМНОЕ РАЗДЕВАНИЕ

в пентхаусе..... 12 ккал

в "запорожце"... 187, 5 ккал



РАССТЕГИВАНИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА

обеими руками.... 8 ккал

одной рукой... 12 ккал

зубами... 85 ккал



НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА

если у тебя эрекция... 6 ккал

если, увы, нет... 315 ккал



ПОЗИЦИИ

миссионерская... 20 ккал

по-собачьи... 78 ккал

"69" лежа... 112 ккал

сидя перед тв... 0, 2 ккал



ОРГАЗМ (У ЖЕНЩИН)

настоящий... 112 ккал

симулированный... 315 ккал

мужской всегда настоящий...



ПОСЛЕ ОРГАЗМА

нежиться в постели... 18 ккал

принести ей сигареты (если курит)... 1256 ккал

она просить тебя признаться ей в любви... 8816 ккал



ВТОРАЯ ЭРЕКЦИЯ

20-29 лет... 36 ккал

30-39 лет... 80 ккал

40-49 лет.... 124 ккал

50-59 лет... 972 ккал

60-69 лет... 2916 ккал

старше 70-ти лет - нет научных данных



ОДЕВАНИЕ

спокойно... 21 ккал

в темноте... 98 ккал

коллеги стучатся в дверь... 1218 ккал

её муж стучится в дверь... 3521 ккал

Девушки явно не хотят худеть...)))

Да если бы они все это делали, хоть раз в неделю, как бы покрасивел мир!

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что "католичество - еще хуже, чем атеизм".

Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.

К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.

Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу.

На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.

Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф. Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.

Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.

Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.

После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.

Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.

Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.

Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.

Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы.

Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.

В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.

Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.

Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.

Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.

Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.

Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.

Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.

Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.

Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в VIII тысячелетиях до н. э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т. п., в ХV-ХIII веках до н. э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.

Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость.

Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:
"Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание". Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.

Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: "они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но.... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними". Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.

Выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде "абажуров из кожи в Бухенвальде" и "мыла из евреев". Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого "навета" вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже.

Среди других переплетенных в человеческую кожу документов - копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г.

Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).

В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

Современная культура большого города культура содержанок обоих полов.
Содержанки больших городов разнятся, прежде всего, по возрастам: так как внешность и тело выступают в данном случае единственной легитимацией существования, чем старше это тело, тем труднее конвертировать его в деньги, в то, ради чего собственно и существуют содержанки.

Я не встречал среди этого типа существ женщин старше 35-ти лет: за этим порогом почему-то, если и есть дамы, ни копейки не зарабатывающие, то исключительно домохозяйки, к которым стоит относиться с глубоким почтением. Вести дом по-настоящему, со знанием и умением тяжелый труд, без дураков. Существует много женщин разных возрастов, по тем или иным причинам, формально не работающих: супруги священников, например, или жены военных, которым где-нибудь в военном городке у полярного круга попросту не найти никакой работы. Но быть женой священника или военного (как и воспитывать ребенка, скажем) это тоже своего рода работа, достойная и правильная.

Впрочем, женщины, сами зарабатывающие, тоже заслуживают уважения. Они честно добывают свой хлеб, свое право на удовольствие и причуды, заскоки и прочая и прочая. Выбор между "карьерой" и "семьей", о котором нам твердят в основном адепты содержанства, - фиктивен, и то, и другое одинаково честный поступок.

Вранье начинается тогда, когда человек, который не делает ровным счетом ничего, пытается предстать честным, когда между содержанкой и проституткой обществом устанавливается жесткий водораздел, по одну сторону которого оказываются "нечестные" проститутки, по другую "честные" содержанки. Содержанок уподобляют домохозяйкам, и это еще большая ложь, потому что, повторюсь, вести домашнее хозяйство под силу далеко не каждой женщине, тут нужны особые умения и особая любовь к дому, очагу, мужчине.

Содержанка, как и проститутка, любит только себя, причем, если в проституции есть элемент внешнего принуждения (он, впрочем, не играет значимой роли я неплохо знаю проституток, почти все из них давно могли "завязать", но работать вместо торговли телом мало кому в действительности хочется), то содержанка роль совершенно добровольная, оттого еще более гадкая.

Содержанки младшего возраста 18-23 года обычно наименее чудовищны. Юные создания, еще без ботокса и силикона, еще свежачок, как говорят обычно мужчины за тридцать. Они уже почти всегда, к сожалению, беспробудно, вопиюще глупы, но это простительная глупость: ну не требовать же от чау-чай описаний адронного коллайдера. С ними удобней всего спать: они могут еще не только изображать, но и испытывать удовольствие, иногда совсем неплохи в сексе. Из них получаются при грамотном руководстве вполне себе ничего любовницы года на полтора-два, при долгой эксплуатации содержанки этого возраста быстро портятся, ленятся и начинают требовать гораздо большего, чем стоят, изображая при этом, разумеется, неповторимую бесценность. Притом, впрочем, что найти девочку этого возраста, готовую стать содержанкой, настолько просто, что даже неприлично. В очередь выстраиваются. Уходят от родителей к мужчине. И последнее об этой категории: я, пожалуй, никогда еще не встречал людей, менее приспособленных к нормальной человеческой деятельности. Будьте готовы, что они в принципе не умеют и не хотят уметь ничего, кроме шопинга, солярия и маникюра. Все остальное за гранью их разумения.

Содержанки среднего возраста 23-30 в принципе обучаемы и вменяемы, но гораздо более требовательны и потасканы. Они, чувствуя приближение потери товарного вида (читай потерю средств к существованию), начинают потихоньку играть ва-банк, разводя мужчину не на шмотки, а непосредственно на деньги, которые стараются откладывать. Ровно тем же, к слову, занимаются и проститутки, каждая из которых втайне мечтает "завязать". Запросы содержанки лет 25 и содержанки лет 20 отличаются разительно: первая уже чувствует суровую поступь более юных соперниц, вторая пока еще надеется, наивная, что ее двадцать это навсегда.

Рубеж в тридцать лет ключевой: за этим пределом любая женщина понимает, что количество молодых див превышает любые возможности обольщения и пластических изменений. Содержанки "за тридцать" обычно получаются из хороших жен и домохозяек, чьи мужья достигли того уровня, при котором позволить себе иметь ничего не делающую жену. Жены на эти правила игры соглашаются почти всегда, и тут уже начинаются игры с молодыми любовниками, отчаянная борьба с возрастом и унылые философствования на интернет-форумах о Боге, любви и остальных вещах, в которых положено разбираться тридцатилетней женщине. Содержанки "за тридцать" могут быть даже симпатичны: они все-таки хотя и уступают по тактико-техническим характеристикам молодежи, кое-чему обучены.

Я не знаю, чем содержанки отличаются от проституток (разве что количеством мужчин на единицу времени, но это слабый критерий, и те, и другие все равно "ходят по рукам"), но я очень хорошо понимаю, почему эта разность так культивируется, почему быть содержанкой сегодня - часть моды, часть современного стиля.

Мы вступили в страшную нефтебессмысленную эпоху, когда очень многим (и мужчинам в первую очередь) начало казаться, что денег в стране так много, что можно не работать вовсе. Что колье или Дэу Нексия растут на дереве, что завтра денег будет еще больше, а колье еще дороже. Вы смеетесь, но многие восемнадцатилетние девочки (да уже и мальчики) и в Москве, и в провинции думают именно так. Они уверены в том, человека человеком делает не труд, а макияж.

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя -1. выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как НАЧАЛОСЬ!!! АААААааааа..... Это круто.....[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

В Московском патриархате считают, что нынешним властям следует не только на словах, но и на деле осудить коммунистический режим. "Осуждение коммунизма было начато в 1990-е годы, но так и не было доведено до конца", - заявил в среду и. о. секретаря по взаимоотношениям церкви и общества отдела внешних церковных связей Московского патриархата священник Георгий Рябых.
Перед этим он выступил с аналогичными тезисами в Праге на конференции "Совесть Европы и коммунизм", сообщает "Интерфакс". По мнению священника, осуждение коммунизма необходимо продолжить: "почитать память жертв репрессий и их гражданскую стойкость, открыть мемориальные комплексы, вернуть названия городам и улицам, избавиться от советской символики на государственных зданиях, убрать памятники кровавым вождям с центральных площадей городов России, кладбище у Кремлевской стены".

В ответ, предлагаю осудить и запретить РПЦ за следующие преступления:
1. Искажение и очернение истории дохристианской Руси.
2. Нетерпимость по религиозному признаку.
3. Вовлечение в секту несовершеннолетних.
4. Применение к несовершеннолетним и взрослым гражданам методов психологического воздействия при вовлечении в секту.
5. За преступления против личности и свободы вероисповедания с момента "крещения Руси".
6. За неуплату налогов с предпринимательской деятельности.
7. За создание преступной группировки.
7. За иные преступления, совершенные против личности и государства, совершенные группой лиц по предварительному сговору.

Участившиеся в Москве драки между группами кавказской и славянской молодежи могут способствовать расслоению городских районов по национальному признаку.

Во время последней драки в Марьине со скинхэдами, выходцы с Кавказа выкрикивали: "Убирайтесь, это наш район". Представители Российского конгресса народов Кавказа вызвались стать посредниками и мирным путем предотвращать массовые межэтнические столкновения в столице. Таким образом, проблема межэтнических конфликтов в молодежной среде выходит на политическую орбиту, пишет РБК daily. Московская милиция продолжает фиксировать драки кавказцев со славянами. Только в июне имели место три "побоища", после которых несколько человек с ножевыми ранениями оказались на больничных койках. В ГУВД Москвы, правда, не перестают утверждать, что причины во всех драках бытовые. Однако неменяющийся национальный состав их участников заставляет усомниться в этой версии, сообщает "Новый регион".

"Эксперты признают, что последние межэтнические конфликты могли быть связаны с наметившимся разделением районов по этнопризнаку. "Такие процессы действительно идут, и не только в Москве, но и в областных центрах"", приводит издание комментарий директора Центра этнополитических и региональных исследований Владимира Мукомеля. Мигранты селятся поблизости с местами занятости, это, как правило, рынки и крупные торговые точки, или в тех местах, где достаточно дешевое жилье. Серьезная опасность, по словам эксперта, таится в том, что расслоение будет носить характер не только этнический, но и социальный: российские мигранты сегодня как раз являются самыми незащищенными. Стать посредниками в конфликте националистов и выходцев из южных государств предложили участники Российского конгресса народов Кавказа (РКНК). По словам представителей этой организации, им удалось предотвратить несколько массовых побоищ в Москве, в которых ожидалось участие от 150 до 1000 человек. По словам сопредседателя конгресса Деньги Халидова, в структуре конгресса действительно создан штаб оперативного реагирования, но функции у него сугубо мирные. Члены РКНК оказывают в основном юридическую помощь выходцам с Кавказа при возникновении у тех неприятностей с правоохранительными органами.


Ну 3. 14здец. У меня нет слов. Кого мы на Х навыбирали в правительство? О чем думают эти зажравшиеся паразиты, если допускают, чтобы приехавшие из своих аулов чурбаны меня же выселяли из своего района и вообще города, стоящего на исконно славянской земле? Попробовали бы наши чинуши приехать допустим в Баку, сделать славянский квартал и орать там, что это типа их. Всех бы ночью вырезали. Я по природе своей не нацист, но действия властей все чаще наталкивают на мысль вступить в РНЕ или присоединиться к тем же скинхэдам, дабы защитить свое право, жить на земле, где я родился и не быть битым вечером группой чурок, потому что видите ли это "их район"!!! Если так пойдет и дальше, то лет через 10 я вполне могу себе представить ситуацию, когда вокруг МКАД будет забор и с него будет орать чучмек - Русские убирайтесь вон, это наш город! Единственно утешает, что тогда со спокойной душой можно будет разбомбить этот Содом с Гоморрой в одном лице, эту выгребную яму, в которую стекается говно со всей России и зарубежья, без риска что под бомбы и напалм попадется славянин и на пепелище отстроить новую Славянскую столицу.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4. 376. 295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т. к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

Ученик старшего класса, Роберт посмотрел двумя глазами на ноги преподавательницы биологии.

1973. Она сделала вид, что не заметила, хотя ей это было приятно.

2008 Она заявила на него в полицию, открыли уголовное дело, роберта отчислили из школы, он связался с плохой компанией, начал тороговать наркотиками и погиб в перестрелке с полицией.

Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.

Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов.

Из нета.

30 июня 1908 года в 07. 14 местного времени (0. 14 по Гринвичу) в бассейне реки Подкаменная Тунгуска произошла крупномасштабная космическая катастрофа, сопоставимая по своим последствиям с ядерным ударом.

В летописях ПравоСлавных Староверов о "татаро-монгольском иге" сказано однозначно: "Был Федот, да не тот". Обратимся к древлесловенскому языку. Адаптировав рунические образы к современному восприятию, получим: тать - враг, разбойник; могол-могущественный; иго - порядок. Оказывается, что "тати Арии" (с точки зрения паствы христианской) с легкой руки летописцев были названы "Татарии"1, (Есть еще один смысл: "Тата" - отец. Татарин Тата Арии, т. е. Отцы (Предки или более старшие) Арии) могущественные - монголами, а иго - 300-летний порядок в Державе, прекративший кровопролитную гражданскую войну, вспыхнувшую на почве насильственного крещения Руси - "святомученичеством". Орда - производное от слова Орден, где "Ор" - сила, а день - светлое время суток или просто "светло". Соответственно "Орден" - Сила Света, а "Орда" - Светлые Силы. Так вот эти Светлые Силы Славян и Ариев, во главе с Богами и Предками нашими: Родом, Сварогом, Свентовитом, Перуном пресекли гражданскую войну в России на почве насильственной христианзациии 300 лет сохраняли порядок в Державе. А были ли в Орде чернявые, коренастые, смуглолицые, горбоносые, узкоглазые, кривоногие и очень злые воины? Были. Отряды наёмников разных национальностей, которых, как и в любой другой армии, гнали в первых рядах, сохраняя от потерь на передовой линии основные Славяно-Арийские Войска.

Трудно поверить? Взгляните на "Карту Руссии 1594 г." в "Атласе Герхарда Меркатора-страны". Все страны Скандинавии и Дания входили в состав России, которая простиралась только до гор, причём княжество Московия показано самостоятельным государством, не входящим в состав Руси. На востоке, за Уралом изображены княжества Обдора, Сибирь, Югория, Грустина, Лукоморье, Беловодье, которые входили в состав Древней Державы Славян и Ариев - Великой (Гранд) Тартарии (Тартария земли, находящиеся под покровительством Бога Тарха Перуновича и Богини Тары Перуновны Сына и Дочери Вышнего Бога Перуна - Пращура Славян и Ариев ).

Нужно ли много ума, чтобы провести аналогию: Великая (Гранд) Тартария= Моголо+Тартария= "монголо-татария"? У нас нет качественного изображения названной картины, есть только "Карта Азии 1754г.". Но это даже лучше! Убедитесь сами. Не только в 13-м, но до 18-го века Гранд (Моголо) Тартария существовала так же реально, как сейчас безликая РФ.

"Писарчуки от истории" не все смогли извратить и спрятать от народа. Их многократно штопаный и латаный "тришкин кафтан", прикрывающий Правду, то и дело трещит по швам. Сквозь прорехи Правда по крупицам достигает сознания наших современников. Они не располагают правдивыми сведениями, поэтому частенько заблуждаются в трактовке тех или иных факторов, но общий вывод они делают верный: то, что преподавали школьные учителя нескольким десяткам поколений россиян обман, клевета, кривда.

Публикуемая статья из С. М. И. "Татаро-монголского нашествия не было" - яркый пример вышесказанного. Комментарий к ней члена нашей редколлегии Гадилина Е. А. поможет Вам, уважаемые читатели, расставить точки над "i".
Виолетта Баша,
Общероссийская газета "Моя семья",
3, Январь 2003. стр. 26

Основным источником, по которому мы можем судить об истории Древней Руси, принято считать Радзивиловскую рукопись: "Повесть временных лет". Рассказ о призвании варягов править на Руси взят именно из неё. Но можно ли ей доверять? Её копия была привезена в начале XVIII века Петром 1 из Кенигсберга, затем в России оказался и её оригинал. Сейчас доказано, что эта рукопись подделана. Таким образом, достоверно неизвестно, что происходило на Руси до начала XVII века, то есть до восшествия на престол династии Романовых. Но зачем понадобилось дому Романовых переписывать нашу историю? Не затем ли, чтобы доказать русским, что они долгое время были в подчинении у Орды и не способны на самостоятельность, что их удел - пьянство и покорность?
Странное поведение князей

Классическая версия "монголо-татарского нашествия на Русь" многим известна ещё со школы. Выглядит она так. В начале XIII столетия в монгольских степях Чингисхан собрал из кочевников огромное войско, подчинённое железной дисциплине, и задумал завоевать весь мир. Одолев Китай, войско Чингисхана ринулось на запад, а в 1223 году вышло на юг Руси, где одолело дружины русских князей на реке Калке. Зимой 1237 года татаро-монголы вторглись на Русь, сожгли множество городов, затем вторглись в Польшу, Чехию и достигли берегов Адриатического моря, однако внезапно повернули назад, потому что боялись оставлять в тылу разорённую, но всё ещё опасную для них Русь. На Руси началось татаро-монгольское иго. Огромная Золотая Орда имела границы от Пекина до Волги и собирала с русских князей дань. Ханы выдавали русским князьям ярлыки на княжение и терроризировали население зверствами и грабежами.

Даже в официальной версии говорится, что среди монголов было много христиан и отдельные русские князья завязывали с ордынскими ханами очень теплые отношения. Еще одна странность: c помощью войск Орды некоторые князья удерживались на престоле. Князья были очень близкими людьми у ханов. И в некоторых случаях русские воевали на стороне Орды. Не много ли странностей? Разве так должны были русские относиться к оккупантам?

Окрепнув, Русь стала оказывать сопротивление, и в 1380 году Дмитрий Донской разбил ордынского хана Мамая на Куликовом поле, а столетие спустя сошлись войска великого князя Ивана III и ордынского хана Ахмата. Противники долго стояли лагерем по разный стороны реки Угры, после чего хан понял, что у него нет шансов, отдал приказ отступать и ушел на Волгу- Эти события считаются концом "татаро-монгольского ига".
Тайны исчезнувших летописей

При исследовании летописей времен Орды у учёных возникало много вопросов. Почему десятки летописей бесследно исчезли в период правления дома Романовых? Например, "Слово о погибели русской земли", по мнению историков, напоминает документ, из которого аккуратно удалили вcе, что свидетельствовало бы об иге. Оставили только фрагменты, рассказывающие о некой "беде", постигшей Русь. Но нет ни слова о "нашествии монголов".

Есть ещё много странностей. В повести "о злых татарах" хан из Золотой Орды велит казнить русского князя-христианина... за отказ поклониться "языческому богу славян!" А в некоторых летописях содержатся удивительные фразы, например, такие: "Ну, с Богом!" - сказал хан и, перекрестившись, поскакал на врага.

Почему среди татаромонголов подозрительно много христиан? Да и описания князей и воинов выглядят непривычно: летописи утверждают, что большинство из них были европеоидного типа, имели не узкие, а большие серые или голубые глаза и русые волосы.

Еще парадокс: почему вдруг русские князья в битве на Калке сдаются в плен "под честное слово" представителю чужеземцев по имени Плоскиня, а тот... целует нательный крестик?! Значит, Плоскиня был своим, православным и русским, да к тому же знатного рода!

Не говоря уже о том, что число "боевых лошадей", а значит, и воинов войска Орды поначалу, с легкой руки историков дома Романовых, оценивали в триста-четыреста тысяч. Не могло такое количество лошадей ни скрыться в перелесках, ни прокормиться в условиях длительной зимы! За последнее столетие историки всё время уменьшали численность монгольского войска и дошли до тридцати тысяч. Но такое войско не могло держать в подчинении все народы от Атлантики до Тихого океана! Зато оно легко могло выполнять функции по сбору налогов и наведению порядка, то есть служить чем-то вроде полиции.
Никакого нашествия не было!

Ряд учёных, в том числе академик Анатолий Фоменко, сделали сенсационный вывод, основанный на математическом анализе рукописей: не было никакого нашествия с территории современной Монголии! А была гражданская война на Руси, князья воевали друг с другом. Никаких пришедших на Русь представителей монголоидной расы не существовало и в помине. Да, в войске были отдельные татары, но не пришельцы, а жители Заволжья, обитавшие по соседству с русскими задолго до пресловутого "нашествия".

То, что принято называть "татаро-монгольским нашествием", на самом деле было борьбой потомков князя Всеволода "Большое Гнездо" со своими соперниками за единоличную власть над Русью. Факт войны между князьями общепризнан, к сожалению, Русь объединилась не сразу, и довольно сильные правители воевали между собой.

Но с кем воевал Дмитрий Донской? Другими словами, кто такой Мамай?
Орда - название русского войска

Эпоха Золотой Орды отличалась тем, что, наряду с властью светской, существовала сильная военная власть. Было два правителя: светский, именовавшийся князем, и военный, его-то и называли хан, т. е. "военачальник". В летописях можно найти такую запись: "Были вместе с татарами и бродники, а воеводой у них был такой-то", то есть войска Орды возглавляли воеводы! А бродники - это русские вольные дружинники, предшественники казаков.

Авторитетные ученые сделали вывод, что Орда - это название русскою регулярного войска (вроде "Красной Армии"). А Татаро-Монголия - сама Великая Русь. Получается, что никакие не "монголы", а именно русские покорили огромную территорию от Тихого до Атлантического океана и от Северного Ледовитого до Индийского. Это наши войска заставили трепетать Европу. Скорее всего, именно страх перед могущественными русскими и стал причиной того, что немцы переписали русскую историю и обратили своё национальное унижение - в наше.

Кстати, немецкое слово "орднунг" ("порядок"), скорее всего, происходит от слова "орда". Слово "монгол", вероятно, появилось от латинского "мегалион", то есть "великий". Татария от слова "тартар" ("ад, ужас"). А Монголо-Татария (или "Мегалион-Тартария") можно перевести как "Великий Ужас".

Ещё несколько слов о названиях. Большинство людей того времени имели два имени: одно в миру, а другое полученное при крещении или боевое прозвище. По мнению учёных, предложивших эту версию, под именами Чингисхана и Батыя выступают князь Ярослав и его сын Александр Невский. Древние источники рисуют Чингисхана высоким, с роскошной длинной бородой, с "рысьими", зелено-желтыми глазами. Заметим, что у людей монголоидной расы вообще не бывает бороды. Персидский историк времен Орды Рашид адДин пишет, что в роду Чингисхана дети "рождались большей частью с серыми глазами и белокурые".

Чингисхан, по мнению ученых - это князь Ярослав. Просто у него было второе имя - Чингис с приставкой "хан", что означало "военачальник". Батый - его сын Александр (Невский). В рукописях можно найти такую фразу: "Александр Ярославич Невский по прозвищу Батый". Кстати, по описанию современников, Батый был светловолос, светлобород и светлоглаз! Получается, это ордынский хан разбил крестоносцев на Чудском озере!

Изучив летописи, учёные обнаружили, что Мамай и Ахмат тоже были знатными вельможами, согласно династическим связям русско-татарских родов имевшими права на великое княжение. Соответственно, "Мамаево побоище" и "стояние на Угре" - эпизоды гражданской войны на Руси, борьбы княжеских родов за власть.
На какую Русь шла Орда?

В летописях действительно говорится; "Орда пошла на Русь". Но в ХII-ХIII веках Русью называли сравнительно маленькую территорию вокруг Киева, Чернигова, Курска, район вблизи реки Рось, Северскую землю. А вот москвичи или, скажем, новгородцы были уже северными жителями, которые, согласно тем же древним летописям, часто из Новгорода или Владимира "ехали в Русь"! То есть, например, в Киев.

Стало быть, когда московский князь собирался пойти в поход на южного соседа, это можно было назвать "нашествием на Русь" его "орды" (войска). Не зря на западноевропейских картах очень долго русские земли разделялись на "Московию" (север) и "Россию" (юг).
Грандиозная фальсификация

В начале XVIII века Петр 1 основал Российскую Академию наук. На историческом отделении Академии наук за 120 лет её существования было 33 академика-историка. Из них только трое русских, включая М. В. Ломоносова, остальные - немцы. Историю Древней Руси до начала XVII века писали немцы, причем кое-кто из них даже не знал русского языка! Этот факт хорошо известен профессиональным историкам, но они не прикладывают никаких усилий, чтобы внимательно просмотреть, какую историю написали немцы.

Известно, что М. В. Ломоносов писал историю Руси и что у него были постоянные споры с немецкими академиками. После смерти Ломоносова его архивы бесследно исчезли. Однако были изданы его труды по истории Руси, но под редакцией Миллера. Между тем, именно Миллер устраивал травлю М. В. Ломоносова при его жизни! Изданные Миллером труды Ломоносова по истории Руси - фальсификация, это показал компьютерный анализ. От Ломоносова в них мало что осталось.

В результате мы не знаем своей истории. Немцы дома Романовых вбили в наши головы, что русский мужик ни на что не годен. Что "он не умеет работать, что он пьяница и вечный раб.

Россия уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Взять хотя бы название страны и... всплывёт целый пласт информации, о которой большинство жителей России не имеют ни малейшего представления.
Из книги Н. Левашова "Россия в кривых зеркалах"

Название страны Россия, возникло от другого слова Рассея, которое, в свою очередь, образовалось от названия Рассения. Рассенией называлась часть древней Славяно-Арийской империи, лежавшая западнее Рипейских (Уральских) гор.

Земли восточнее Урала до Тихого океана и далее от Лукоморья (Русского Севера) до Центральной Индии носили имя Земля Свята Расы. Иноземцы называли эту страну по-разному.

Одним из последних иноземных имён, известных в Европе до конца восемнадцатого века, было Великая Тартария самая большая страна мира, как о ней говорится в первом издании британской энциклопедии 1771 года. Желающие могут убедиться в этом сами, заглянув в это издание энциклопедии.

Основным населением этой империи были славяне, в большей своей части русские. В тоже время, на её территории проживали и многие другие народы, имевшие равные права с основным населением. Примерно так, как это обстоит и в современной России.

Название Тартария никакого отношения к названию тюркских племён не имеет. Когда иноземцы спрашивали жителей этой страны о том, кто они, ответом им было: "Мы дети Тарха и Тары " брата и сестры, которые были, по представлениям древних славян, хранителями земли русской.

Эти представления возникли не на пустом месте: дело в том, что человек "пришёл" на планету Земля через, так называемые, Звёздные Врата около сорока тысяч лет назад. Среди переселенцев была относительно немногочисленная группа высокоразвитых гуманоидных существ, очень близких современному человеку, образующих своеобразную касту, которую остальные переселенцы называли УРЫ.

Уры обладали огромными возможностями, лежавшими за гранью воображения большинства из "простых" людей, не принадлежавших к этой касте.

Уры стали учителями, наставниками всех остальных. Они защищали, изначально относительно небольшие по численности поселения "простых" людей, как от дикой природы, так и от "двуногих хищников".

Уры обучали и помогали осваивать изначальные технологии, передавали необходимые знания и знания, которые должны будут быть востребованы только через тысячелетия.

Уры зашифровали их и передали на сохранение специальной касте хранителей волхвов, которые, в нужное время, должны будут передать сохранённые знания, пронеся их через тысячелетия, сохранив всё, что возможно.

Для этой цели, хранители волхвы получили два рунических алфавита, каждый из которых использовался волхвами разных уровней посвящения да'Арийские и х'Арийские письмена.

Память об учителях-урах осталась в словах, например, в слове культура, что означает систему моральных и духовных представлений, которые передавались урами своим подопечным русам.

Наличие двух каст у древних славян проявилось в именах, которые им давали соседи. Так, большинство азиатских соседей называли жителей Славяно-Арийской империи уррусами, объединяя самоназвания этих двух каст в одно целое. До сих пор многие азиатские соседи называют русских по-старому уррусы.

Одно время названия славянских племён складывались из добавления к корню рус приставок, отражавших особенности этих племён, по отношению к остальным русам, например, ЭТ'русски, П'руссы.

Приставка эт перед самоназванием русов означает просветлённые русы носители высокой культ'уры, доказательства которой сохранились на севере Италии, в виде надписей на камнях и произведений искусства.

Имя пруссов-славян, означавшее Перуновы Русы, другое самоназвание Венеды (воинственные племена западных славян), сохранялось в самоназвании территории, ими занимаемой, вплоть до девятнадцатого века, даже после того, как германские (готские) племена захватили эту землю в IX-X веках от р. х. И уничтожили большинство пруссов-славян, ассимилировав остатки их в своей среде и приняв их имя.

После чего, пруссами стали называть одно из германских племён, проживавшее на этих землях, которое сыграло ключевую роль в объединении германских племён в единое государство в девятнадцатом столетии.

В течение многотысячелетнего прошлого славян, самоназвания разных славянских племён, имевших изначально единую культуру и единый язык, определялись разными причинами.

До исчезновения уров, все славянские племена имели второе имя уррусы. После исчезновения уров, функции, выполняемые ими, вынужденно распределились между их подопечными русами.

Это привело к формированию нескольких каст: касты волхвов носителей знаний и традиций, касты профессиональных воинов, защищавших от внешних врагов, каст ремесленников, хлеборобов и скотоводов. Над всеми этими кастами стояла родовая аристократия.

Некоторое время, после исчезновения уров, русы приставляли к своему общеплеменному имени ту или иную приставку, отражавшую их основной род деятельности (эт'русски, п'руссы). Кочевые племена славян-скотоводов стали называть себя скоттами, земледельцев полянами, жителей лесов древлянами.

Позже происходило дальнейшее обособление славянских племён друг от друга, когда, спасаясь от голода, возникшего в Сибири во время последнего похолодания, часть славянских родов покинула Родину в поисках новых земель для обитания.

Ушедшие роды брали, в виде самоназвания, имена своих вождей князей. Рода, ушедшие с князем Сарматом, стали называть себя сарматами, ушедшие с князем Скифом скифами.

Со временем, отпочковавшись от материнской ведической культуры, эти славянские племена "обрастали" на новых землях местными культурными особенностями, частично связанными с включением элементов культур тех народов, с которыми они соседствовали или покоряли, придя на новые земли.

Но это не были другие народы, это были всё те же славяне. И когда, в дальнейшем, они, по тем или иным причинам, возвращались на свою прародину, то вновь становились просто русами.

Именно по этой причине "историки" не могут объяснить бесследное исчезновение тех же самых сарматов, скифов. Они никуда не исчезали, а просто, воссоединившись со своими старшими родами, принимали их родовое имя по существовавшим в те времена социальным законам.

Они были, как рукава реки славянского племени: ответвляясь от основного "русла" и позже вновь сливаясь с ним, вносили свежую струю в "воды старого русла", в то время, как целый ряд других "рукавов-племён" навсегда покидал своё "старое русло" и, со временем, из этих "племён-рукавов" возникли новые славянские племена, новые славянские народы с большими или меньшими отличиями в языке, традициях и представлениях: сербы, болгары, македонцы, хорваты, чехи, словены, поляки и многие другие.

Но, вне зависимости от этого, все эти племена, вплоть до средних веков, помнили и знали свою Славяно-Арийскую ведическую империю, существовавшую несколько десятков тысяч лет. И это не бред невежды, который вдруг занялся историей.

Этому есть очень много доказательств и не в виде "воздушных замков", а вполне реальные исторические, археологические и антропологические доказательства, которые игнорировались и замалчивались "историками" с дипломами и научными степенями.

В районе Южного Урала около деревни Чандар в 1999 году профессор Чувыров обнаружил каменную плиту, на которую была нанесена рельефная карта Западно-Сибирского региона, выполненная технологиями, неизвестными современной науке. Подобную карту невозможно создать и сегодня.

Кроме естественного ландшафта, на этой трёхмерной карте, для создания которой, как минимум, нужны искусственные спутники, изображены две системы каналов общей протяжённостью двенадцать тысяч километров, шириной по пятьсот метров, а также, двенадцать плотин шириной 300-500 метров, длинной до десяти километров и глубиной до трёх километров. Недалеко от каналов обозначены ромбовидные площадки...

На каменной плите были и письменные знаки, нанесённые иероглифо-слоговым письмом, которое почему-то сразу отнесли к древнекитайскому языку, что, в дальнейшем, полностью не подтвердилось.

Вбитая нам славянам идея примитивности праславян настолько въелась в мозги российским учёным, что в них даже и не возникла мысль о том, что надписи сделаны славяно-арийскими рунами и, с помощью последних, все многочисленные надписи на каменной плите могут быть прочитаны. И для этого не надо отправляться в тридевятое царство, а только сравнить с рунами из Славяно-Арийских Вед.

Предполагается, что таких плит было 348, которые, все вместе, создавали трёхмерную карту мира. Большинство из этих плит, наверно, потеряны навсегда после того, как романовские "корректировщики истории", в начале девятнадцатого века, "приводили" вновь приобретённые зауральские территории романовской империи к нужному "стандарту".

Ещё в архивных документах восемнадцатого века упоминается более чем о двухстах подобных каменных плитах.

Романовские "корректировщики истории" практически все иностранцы, часто не говорившие по-русски, прошлись, под страхом смерти, со своей "метёлкой дьявола", уничтожая любые исторические следы Славяно-Арийской империи.

Но, рано или поздно, тайное становится явным. Даже того, что осталось после этой "метлы", что смогли сохранить русские люди, часто рискуя своей жизнью, и не желавшие смириться с тем, как уничтожается великое прошлое русского народа, даже этих крох больше чем достаточно, чтобы довольно точно восстановить картину прошлого России. И таких "крох" обнаруживается всё больше и больше...

В конце двадцатого века стали доступны широкому читателю Славяно-Арийские Веды, содержащие много любопытнейшей информации, которую современная наука просто проигнорировала. А зря.

В этих переведённых на современный русский язык уникальных манускриптах говорится о том, что, до последнего ледникового периода, явившегося следствием войны между Великой Рассенией и Антланией (Атлантидой), произошедшей тринадцать с лишним тысяч лет назад, на большие расстояния планетарного масштаба перемещались посредством Вайтман, а посредством Вайтмар, которые могли нести в своём чреве до 144 Вайтман, путешествовали на ближние и дальние планеты.

Так вот, загадочные ромбические площадки на трёхмерной карте Западной Сибири есть, ни что иное, как посадочные площадки для этих самых Вайтмар и Вайтман.

Последние Вайтмары покинули нашу Мидгард-Землю, приблизительно, около трёх с половиной тысяч лет назад, когда началась, Ночь Сварога...

Другим любопытнейшим документом является Книга Велеса, последние записи в которой сделаны новгородскими волхвами в конце десятого века и охватившая более двадцати тысяч лет истории славян.

В ней также говорится о великом похолодании, возникшем вследствие катастрофы, вызванной падением осколков Малой Луны Фатты, в ходе войны между метрополией Великой Рассенией и вышедшей из под "родительской опеки" провинцией Антланией (Атлантидой).

Резкое похолодание и изменение климата на территории всей Сибири и Дальнего Востока вынудило огромное число древних славян покинуть метрополию и переселиться на незанятые и обитаемые земли Европы, что привело к значительному ослаблению самой метрополии.

Этим и попытались воспользоваться южные соседи аримы, жители Аримии, так в те времена древние расичи называли Древний Китай.

Война была тяжёлая и неравная, но, тем не менее, Великая Рассения одержала победу над Древним Китаем Аримией.

Это событие произошло 7511 лет назад. Победа была столь значительной и тяжёлой, что День Сотворения Мира (заключение мирного договора) 22 сентября по христианскому календарю, наши предки избрали новой, поворотной точкой отсчёта своей истории.

По этому славянскому календарю, сейчас лето, год 7511 от С. М. (Сотворения Мира).

Так вот, русская история имеет более семи с половиной тысяч лет новой эры, наступившей после победы в тяжёлой войне с Древним Китаем. И символом этой победы стал русский воин, пронзающий копьём змея, известный, в настоящее время, как Георгий Победоносец.

Смысл этого символа никогда не объяснялся, по крайней мере, мне не приходилось сталкиваться с каким-либо объяснением этого знака в "официальной" истории. И только после прочтения Славяно-Арийских Вед всё встало на свои места.

Древний Китай в прошлом назывался не только Аримией, но также и страной Великого Дракона. Образное название страны Великого Дракона сохранилось за Китаем до сих пор. В старорусском языке дракон назывался змием, в современном языке это слово трансформировалось в слово змей.

Наверное, каждый помнит русские народные сказки, в которых Иван-царевич побеждает поочерёдно трёхглавого, шестиглавого и, наконец, девятиглавого Змея Горыныча, чтобы освободить Василису Прекрасную. Каждая из русских сказок заканчивалась строчкой: "Сказка ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок". Какой же урок несёт в себе эта сказка?

В ней, под образом Василисы Прекрасной, скрывается образ Родины-Матери. Под Иваном царевичем собирательный образ русских витязей, освобождающих свою Родину от врагов: Змея Горыныча Великого Дракона войск Аримии, другими словами, Китая.

Эта сказка увековечила победу над Китаем, символом которой стал воин, пронзающий копьём змея-дракона. Неважно, как этот символ называется сейчас, его суть остаётся той же Великая Победа русского (славянского) оружия над врагом 7511 лет назад.

Но, к сожалению, об этой победе все дружно "забыли". Мужи русской исторической науки, среди которых, русских по национальности, практически не наблюдалось, "сообщают" нам славянам, что мы вылезли из своих берлог на рубеже девятого-десятого веков и были столь примитивны, что даже своей государственности не имели, и только "просвещённая" Европа помогла и "научила", как нам жить.

Научиться чему-нибудь хорошему никогда не грех, но, так ли это, вот в чём вопрос!

Вспомним, что в середине одиннадцатого века, по христианскому календарю, дочь Ярослава Мудрого, княжна Анна стала французской королевой. Приехавшая из "дикой" Киевской Руси княжна не считала, что приехала в "просвещённую" Европу и воспринимала Париж, как большую деревню, чему есть документальные подтверждения в виде её писем.

Она привезла с собой в глухую провинцию, которой тогда считалась Франция, часть библиотеки, некоторая часть книг из которой вернулась в Россию только в девятнадцатом веке, попав в библиотеку Сулакадзаева.

Именно этот человек сделал первый перевод Велесовой Книги на современный русский язык, которая представляла собой деревянные дощечки с нанесённым на них руническим письмом.

После смерти Сулакадзаева, его вдова продала большую часть его библиотеки Романовым, после чего, никто больше о книгах ничего не слышал.

Только маленькая часть из его библиотеки попала в руки других коллекционеров, в том числе и Велесова Книга, с которой Миролюбов в 1942 году сделал фотографии.

В этой книге, написанной волхвами, отражена история части славяно-русских племён, покинувших свою Родину в Семиречьи. Так назывались семь сибирских рек: Ирий (Иртыш), Обь, Енисей, Ангара, Лена, Ишим и Тобол, по-другому Беловодье.

Содержание этой книги полностью перекликается со Славяно-Арийскими Ведами и археологическими открытиями последних десятилетий, что полностью отметает "возражения" "истинных" историков.

Вообще-то, в каком-то смысле, они "правы".

Слово история возникло из слияния двух слов ИЗ (С) ТОРЫ, что означает рассказы из прошлого иудейского народа.

Действительно, Велесова Книга к истории иудейского народа не имеет никакого отношения, по той простой причине, что Велесова Книга отражает прошлые события русского народа.

Но я лично не вижу проблемы, так как в ней нет попытки исказить историю иудейского или какого-нибудь другого народа. В этой книге описано прошлое славян.

Получается интересная картина: иудеи имеют право иметь своё прошлое, свою историю, все другие тоже, а у нас славян, прошлого не может быть, тем более, великого. И даже фотографии 1942 года объявляются фальшивками, в то время, как большинство известных "исторических" документов, на которых построена современная история, представляют собой только печатные или рукописные копии средних веков.

Самое интересное то, что, после снятия этих копий, все, без исключения, оригиналы исчезли, или сгорев в кострах инквизиции, как еретические книги, или погибнув в "случайных" и не очень, пожарах, эпидемией прошедших по всем древним библиотекам.

Почти одновременно сгорели Александрийская, Этрусская в Риме, Афинская, Царьградская (Константинопольская) библиотеки, исчезли библиотеки Ярослава Мудрого и Ивана Грозного.

Оригиналы сгорают или исчезают, в то время, как столь "своевременно" снятые с них копии лелейно сохраняются, не объявляются еретическими и на их основе пишется из(с)тория цивилизации.

И всё это происходит только в средние века, точнее в XV-XVII веках в Европе. И этому есть объективные причины.

Столица Славяно-Арийской империи, город Асгард Ирийский (храмовый город) был разрушен ордами джунгар в лето 7038 от Сотворения Мира (1530 от р. х).

Этот город гигантских каменных пирамид, город волхвов, ведунов был богатейшей сокровищницей знаний, которые хранились в искусственных подземных пещерах под пирамидами. Он не имел крепостных стен, но очень долгое время никакой враг был не в состоянии приблизиться к этому городу.

Город был окружён невидимой энергетической защитой, сквозь которую не могли пройти не то что вражеские армии, а даже отдельные люди, если они имели грязные помыслы или дурные намерения.

С наступлением Ночи Сварога, это защитное поле постепенно ослабевало, в силу объективных причин и, в конце концов, Чёрным Магам удалось, используя весьма подлый способ, нейтрализовать эту энергетическую защиту, буквально перед штурмом города ордами джунгар, что не позволило Высшим Волхвам вовремя восстановить эту защиту.

Ворвавшиеся в великолепные храмы и грандиозные пирамиды, орды уничтожили большинство волхвов, сожгли или уничтожили бесценные хранилища древних рукописей и книг, принесённых в Асгард Ирийский ещё из Даарии.

К счастью, далеко не всё было уничтожено и в этих хранилищах, так как, наиболее ценное всегда хранилось в специальных подземных хранилищах, спрятанных глубоко под землёй.

Слово "пещера" изначально, до слияния, состояло из двух слов Пища Ра, что означало, духовная пища, что в современной интерпретации соответствует библиотеке книжному хранилищу.

Дело в том, что в природных или искусственных подземных пустотах естественно возникал микроклимат с постоянной температурой, влажностью, давлением, что идеально подходило, как место для хранения книг, манускриптов, рукописей, многие из которых были сделаны из тончайших кож, написаны на деревянных дощечках и т. д.

Так вот, хочется верить, что в ближайшее время эти книги будут вынесены из этих подземных хранилищ и прольют свет на многие тайны прошлого.

Но... пока это ещё не произошло, давайте продолжим поиск крупиц истины из того, что уже есть в наших руках...

После уничтожения храмового города Асгарда Ирийского ордами джунгар, при "некоторой" помощи Чёрных Магов, единое пси-поле империи, поддерживаемое Высшими Волхвами при помощи пирамид, значительно ослабло. Это ослабление особенно сильно проявилось в окраинных провинциях империи, в первую очередь в европейских.

В результате, правители этих провинций, хотя и носили титулы королей и герцогов и были назначаемыми наместниками, подняли бунт и объявили себя суверенными (независимыми) от власти империи.

Империя уже потеряла былое могущество, которое ещё было четыре века назад, когда была предпринята первая попытка окраинных провинций отделиться от метрополии.

Только с разрушением Асгарда Ирийского, со второй попытки, это у них получилось и в бывших провинциях началось уничтожение любых следов, свидетельствовавших о связи с бывшей метрополией. Уничтожались старые книги, писались новые, откорректированные так, чтобы в новых "историях" не упоминалось о Славяно-Арийской империи.

Период истории до X века в Европе был объявлен Тёмными, варварскими веками, в которые свет просвещения принесла культура Священной Римской империи.

Но, тем не менее, большая часть Славяно-Арийской империи, хоть и раскололась на несколько больших осколков, после отделения западно-европейских провинций, всё же, сохранила основные ведические традиции предков.

Искусно манипулируя прозападными группировками, среди аристократии другого осколка империи Московской Руси, восточная граница которой проходила по реке Волга (оригинальное славянское название этой реки РА), организовав Смутное Время и в этом осколке империи, и физически уничтожив старую династию Рюриковичей, на московский трон посадили Романовых, которые изначально занимали прозападную позицию.

Романовы, по существующей старинной традиции, не имели права на московский престол. Они получили этот престол из рук западноевропейских политиков, в обмен на "маленькие" услуги.

Какие же это "маленькие" услуги? Давайте немного "потрясём" стариной.

В первую очередь, ещё до восхождения на трон, рвавшиеся к власти Романовы, основательно прошлись "метлой" по той самой знати, которая так неудачно "закрывала" дорогу к московскому трону, в силу своего более знатного происхождения или, в силу верности традициям своего народа.

Сделав грязную работу чужими руками, всех "собак" повесили на Ивана Грозного с его опричниками, которые, на самом деле, к нему не имели никакого отношения. Но, кто будет оспаривать, когда ты сам себе и Бог, и Царь. Все, кто пытались, оставили свои головы на плахах.

Уже при первых Романовых происходят весьма любопытные вещи.

Проводится религиозная реформа патриархом Никоном в 7161-7164 летах от С. М. (1653-1656 годах от р. х.), после чего, самого Никона быстро "задвигают" в тень, заставив отказаться на очередном Вселенском Соборе от патриаршества. "Мавр" сделал своё дело, "мавр" может уйти.

Какое дело сделал очередной "мавр" патриарх Никон, после исполнения которого его "ушли"?!

Всё дело в том, что до Никона христианство было правоверным и, хотя и было государственной религией, основными массами русского народа воспринималось скорее, как неизбежная необходимость, чем потребность, в силу того, что оно было противно самому духу русского человека.

В то время люди жили по нормам православия системы представлений и норм жизни славянского ведизма, основанного на мудрости многих тысячелетий, по которым славяне потомки Рода Небесного и внуки Даждь бога не вписывались в догмы христианства, превращающие всех людей в рабов божьих, которым на роду написано безропотно принимать все мучения и невзгоды, как испытания, в искупление грехов.

И неважно, что любой младенец ещё не успел согрешить, как бы ни "старался"! Чтобы всё-таки сломить русскую душу и была проведена эта реформа-диверсия, к сожалению не последняя...

Христианство стали называть православным, чтобы ублажить уши славянам, внеся целый ряд древних православных обрядов в христианство, сохранив, при этом, рабскую суть самого христианства.

Христианство было придумано для оправдания рабства, как инструмент удержания большинства рабов под властью меньшинства рабовладельцев в рабовладельческих странах и империях.

Почти одновременно с этим, в лето 7190 от С. М. (в 1682 году от р. х.), при царе Фёдоре Алексеевиче Романове на Руси было отменено местничество.

При этом, были сожжены все книги, имевшие к этому отношение, в том числе и знаменитые Разрядные Книги, содержавшие историю государственных назначений на Руси за прошедшие два столетия.

Уничтожены были и Родословные Книги, прослеживавшие родословные знатнейших фамилий империи. Взамен им была написана новая родословная книга Бархатная Книга, в которой "всё было, как надо", только вопрос кому надо и почему.

Уже при Петре Алексеевиче Романове, более известном, как Пётр I, была проведена ещё одна грандиозная диверсия.

Отменив патриаршество, подчинив христианскую церковь государству, фактически став её главой, Пётр I, в лето 7208 от С. М., ввёл на землях Московской Руси христианский календарь.

Одним мановением пера, в прямом смысле этого слова, лето 7208 от С. М., по желанию Петра, превратилось в 1700 год от р. х.

Таким способом, руками Петра I, у русских было украдено 5508 лет истории, после сотворения (заключения) мира между Славяно-Арийской империей и Древним Китаем, как и многие тысячелетия до этого мирного договора.

И это было только началом...

Московский зороастризм.
Кто там в дали, не мент ли?
Мимо детских качелей
Тень проскользнула к "Бентли"
С молотовским коктейлем.

Лопнет бутылка со звоном
Взвизгнет сигнализация
И над спящим районом
Вспыхнет иллюминация.

Ах, как красиво стало
Грохнуло со всей дури
Сдетонировал справа
"Майбах", а слева "Бумер"

Ах, как забилось сердце
Как тревожно и сладко
Вот и пришел Освенцим
Дорогим иномаркам.

Воют сирены грозно
Тянут пожарный хобот
Мент всем сует серьезно.
Мутный свой фоторобот.

Людям вбивают в темя
Что, мол, псих, пироман
Нет, наступило время
Городских партизан.

Вы в своих " Ягуарах"
Довели до греха
Вызвали из подвалов
Красного петуха.

Глядя из окон узких
Как пылают костры
Русского Заратустру
Узнаете козлы?

Тачки горят как хворост
На лицах хозяев ужас,
А зачем прибавляли скорость
Проносясь мимо нас по лужам?

Ни за какие мильоны
Партизана не сдаст пешеход
С Кольцевой на зеленую
Спешащий на переход.

Жгите, милые, жгите
Ни секунды не мешкая
Слава бутовским мстителям
Со славянскою внешностью.

От народа голодного
От народа разутого
В пояс низкий поклон вам
Робин Гуды из Бутово.

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.

***
-И где ты такого подхватила!? - поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.
-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.
-Счастливая... - вздохнула подруга.
-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.

***
-А вы правда вундеркинд?! - раздался тоненький голосок из толпы.
-Правда! - гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.
-Два плюс два четыре! - заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.
-Многоядерный! - восхищенно зашептали зрители.

***
-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.
-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.
-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.

***
-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.
-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!
Все в ужасе охнули.

***
-Прощай, жестокий мир! - выкрикнула амёба. И поделилась.

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

ПрикольнА, ОднаКО!!!
)))
Путяшка - рулит!!!

На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса "Обществознание" предложил школярам написать вольное сочинение на тему "Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций". Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов

- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой "кремлёвской таблетки", творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки "Нечётный".

- Память о президентском дуэте-долгожителе будет увековечена в памятниках культуры и искусства. Например, в пятидесятиметровой статуе Церетелли "Путин, разрывающий пасть "Юкосу" и оперетте "Путин - премьер или медвежья услуга". По-прежнему успешно состоящий на вооружении армии и милиции пистолет Макарова ПМ в честь Путина и Медведева будет переименован в пистолет Путина-Медведева. И станет отныне называться ПМ, что будет признано очень удачным шагом с точки зрения экономии бюджетных средств.

- В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: "Превед, камрады фигня!", и получив ответ: "Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!.." Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину "разглядывание учебников вслух".

- Россия продолжит поражать Запад небывалым ростом ВВП, по странному стечению обстоятельств сопровождающимся стремительным обнищанием подавляющей массы населения.

- На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.

- Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.

- Китайцы заселят луну и засеят её рисом. Поднебесная переименуется в Подсолнечную, после чего произойдёт процесс века тяжба за бренд между китайским правительством и производителями подсолнечного масла.

- В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной "Мадагаскар" строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.

- В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс "Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!" Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом "всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ". Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: "Пошла на х@й эта е@ля! Дрочить, товарищи, немедля!"

- В 2049 году в США к пожизненному отключению от сети будет приговорён первый хакер-насильник, неоднократно взламывавший файлы виртуальной девственности пользовательниц Интернета... Ещё через 50 лет на Земле наступит эра владычества отсталых народов, в своё время избежавших знакомства с Интернетом, а потому продолжавших архаично совокупляться в формате "ин натюрель". Прочие этносы вымрут. Последующие историки из числа хантов, манси и папуасов с Андаманских островов найдут в случившемся большой плюс: из обихода навсегда исчезнет термин "харрасмент".

.... что курят Ваши школяры? :-)

Федеральная служба судебных приставов (ФССП) России считает перспективным развитие таких мер принуждения, как наложение ареста не только на имущество должников, но и на их имущественные права. Это может коснуться права должника, не исполнившего решение суда или иного уполномоченного органа, на пользование мобильной телефонной связью, кабельным телевидением, права по договору о сдаче имущества в аренду и т. д.

"Возможность налагать арест не только на имущество, но на имущественные права должника нам предоставила новая редакция закона "Об исполнительном производстве", вступившая в силу с 1 февраля", - рассказал заместитель директора ФССП России Артур Парфенчиков.



Такие меры вызывают мягко говоря недоумение, особенно на фоне сообщений о прощении долга развивающимся странам Африки в размере 20 миллиардов долларов. Создается устойчивое ощущение, что к иностранцам руководство нашей страны относиться не в пример лучше, чем к гражданам. Миллионы мигрантов из ближнего и дальнего зарубежья получаю работу, в то время, когда 80% населения не живут, а существуют, выживают за чертой бедности, не могут найти себе работу. Работу в огромнейшей и богатейшей залежами полезных ископаемых стране, которые согласно Конституции принадлежат ВСЕМ гражданам, а на деле, выкачиваются десятком олигархов и продаются своим же гражданам по цене дороже, чем продаются за границу.

Может уже хватит выкачивать последние соки и без того униженного и обездоленного населения, выгнать мигрантов, обеспечить КАЖДОГО гражданина, кто хочет трудится работой и достойной оплатой выполняемой работы, тогда и отпадет"необходимость" выколачивания последней копейки и без того нищих? Сейчас хотят ограничить от средств связи и СМИ, а в будущем начнут продавать на невольничьих рынках?

Честно говоря, у меня пропало всякое уважение к своей стране. В ней не хочется жить, не хочется ее защищать и пожалуй для своих детей пора подыскать более благоприятную Родину, чтобы они в Своем Отечестве не превратились в рабов.

а как насчет взыскания долгов с г. Мавроди? Тоже простить? У него же ничего нет. Что с него взять? А горе-папаши, которые от алиментов годами бегают? Пусть продолжают? И тогда Вы будете гордиться своей страной?

нужно бороться, иначе оно проберется на другую родину тоже

Вчера, 16 мая, поздно вечером на одном из телеканалов Украины завершился проект "Великие украинцы". Величайшим среди представителей своего народа жители Украины назвали Ярослава Мудрого, за которого отдали свои голоса 648 тысяч украинцев (40% от общего количества голосов).

Нет, я когда нибудь помру со смеху, от прикола, который отмочат украинцы. Для непосвященных, во времена жизни Ярослава Владимировича, ни Украины, ни Украинского народа и в помине не было и даже не намечалось еще как минимум лет 300. Сам же Ярослав Владимирович был русским. русским настолько, насколько мог быть потомомо Рюрика (до сих пор его принадлежность к тому или иному народу не установлена) и полоцкой княжны Рогнеды Рогволодовны.

Кстати, говорят, что Гоголя тоже считают великим украинским писателей (насрать, что по-русски писал)...

И говорят, в последних изданиях Тараса Бульбы все упоминания о "русском", и т. д. заменены на "украинские".

Например, когда его в конце казнят, там есть такие слова "Есть ли другая сила, которая может победить русскую силу"... и т. д.

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему ))) И, главное, везде "на Вы"
*****

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б... дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б... дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют дураком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - дурак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Городские идеи Лужкова

01. Лазерные пушки для сбивания сосулек

"В скором будущем сосульки и ледяной налет на московских домах будут сбивать лазерными установками. Сейчас в Москве ведутся разработки специальных лазерных и механических приборов для борьбы с сосульками", - это заявление Юрий Лужков сделал на заседании московского правительства 2 октября 2001 года. Примерно в 13. 30 это сообщение появилось на ленте Интерфакса. "Гиперболоид Лужкова", с помощью которого планировалось очистить от сосулек московские крыши, должен был пройти испытания и поступить на вооружение столичных дворников в течение следующей зимней кампании, в декабре-январе 2002 года.

С помощью новейшей техники мэр собирался исключить несчастные случаи, связанные с падением сосулек, от которых "ежегодно гибнет от 4 до 7 человек". Лазерное оружие дворников, если бы оно оказалось эффективным, могло стать российским ноу-хау в области ЖКХ - в мире подобные разработки не велись.

На внедрение антисосулечного оружия было потрачено около полумиллиона долларов. В прессе несколько раз проскальзывали сообщения о демонстрации лазерной установки. В интервью "Комсомольской правде" (от 27. 10. 2003) тогдашний руководитель Департамента ЖКХ Николай Павлов рассказал об испытании лазера в Академии коммунального хозяйства. "Пока этой пушкой отпилишь одну сосульку, пройдет час", - с недовольством резюмировал чиновник. Видимо, конструкторам так и не удалось увеличить мощность лазерного луча: после этого заявления о лазерной пушке почти не вспоминали.

02. Пчелиные пасеки в столичных парках

"Вот вы все о белках, о птичках. А у нас в городе большое количество лесных массивов - и ни одной пчелки нет. В лесных массивах столицы они нужны не для сбора меда, а для опыления растений". Это заявление Юрий Лужков сделал 16 декабря 2003 года.

Мэр предложил организовать в столичных парках передвижные пасеки. Подробнее об идее Лужкова рассказал президент Российского союза пчеловодов Арнольд Бутов, часто консультирующий мэра по пчелиным вопросам.

В московских лесопарках предполагалось поселить 150-200 пчелиных семей. В среднем одна семья насчитывает до 50 тысяч пчел. Таким образом, только в Коломенском парке должно было расселиться более миллиона пчел.

В 2005 году в парке Кузьминки была открыта первая показательная пасека, которая через год превратилась в Музей меда. Перед входом установили памятник пчеле Кузе. Послушать лекции о пчеловодстве сюда стали водить школьников.

В других парках эксперимент не пошел. Большинство экологов сходятся во мнении, что содержание больших пчелиных семей в мегаполисе опасно для людей, те же шмели опыляют растения лучше.

03. Монорельс

"Разработанный в Москве проект значительно лучше западных аналогов. Во-первых, свое. Есть и преимущества: никому не мешает, бесшумен, симпатичен, экологичен", - заявил Юрий Лужков во время экспериментальной поездки на монорельсе 23 октября 2003 года.

По задумке городских властей монорельс должен был стать популярным видом общественного транспорта и разгрузить пробки.

Запустить первую монорельсовую дорогу собирались к декабрю. Потом решили начать движение в январе 2004-го. Но на зимних испытаниях поезд оказался непригодным к нашим условиям. Он упорно буксовал по обледенелому металлу. После решения этих проблем монорельс был пущен в экскурсионном режиме, два с лишним года спустя - в рабочем.

Проблемы проекта налицо: дорога может перевозить очень мало пассажиров - примерно по 200 человек в поезде. Интервалы большие - около 15 минут. Кроме того, ветка монорельса от метро "Тимирязевская" до "ВДНХ" очень неудачно расположена географически: от станции "ВДНХ" до монорельса около 300 метров.

Монорельс очень убыточен. В бюджете 2008 года на его содержание выделено 500 млн рублей. Всего же на постройку линии и разработку подвижного состава было израсходовано более 200 млн долларов из городского бюджета. Трамвай обошелся бы в десятки раз дешевле.

В итоге первая ветка монорельса так и осталась единственной. Другие две ветки (вокруг ВВЦ и по территории Москвы-Сити) пока существуют только в виде неясных планов.

04. Электромобили

1 апреля 2008 года на заседании правительства Москвы Юрий Лужков пообещал, что вскоре на дорогах Москвы появится несколько сотен грузовиков и автобусов на электротяге, в городе будут сооружены заправки с розетками для подзарядки аккумуляторов, а для покупателей электромобилей, возможно, введут налоговые льготы. Кроме того, мэр порекомендовал не закупать за рубежом дорогую технику, а собирать отечественные электромобили на базе "газелей" и "бычков".

При всей правильности и современности идеи эксперты не верят в скорую реализацию этих планов. Во-первых, электромобили по прежнему раза в два дороже обыкновенных. А во-вторых, их пока нельзя поставить на учет в ГИБДД.

Кстати говоря, Лужков вспоминает про электромобили не первый раз. В конце 1990-х столичная мэрия взялась разрабатывать целое семейство чистых электромобилей и автобусов. Тогда эксперимент заглох во многом из-за технических проблем. На одной зарядке электроавтобусы "Лужок" и "Корнет", изготовленные на орехово-зуевском предприятии "Комтранс", проезжали около 60 км, а чтобы полностью восстановить батареи, им требовалось 6 часов.

05. Патрулирование на дирижаблях

В 2002 году воздухоплавательный центр "Авгур" получил заказ от столичной мэрии на изготовление 5 воздухоплавательных аппаратов, с помощью которых инспекторы ГИБДД должны были наблюдать за столичными пробками. Два пилотируемых дирижабля Au-12 и три привязных аэростата "Барс" должны были передать в ГУВД к концу 2003 года. Строительство летательных аппаратов обошлось городу в 2, 5 миллиона долларов.

Первый раз воздушный спецтранспорт общественность увидела только в августе 2004-го. Au-12 поднялся в воздух только на один метр. Взлететь выше дирижабль не смог. В небе над столицей он появлялся только однажды - в день празднования 860-летия города.

Идея полетов над Москвой сдулась во многом из-за бюрократических препон. Согласно федеральному законодательству, полеты над Москвой разрешены только воздушным судам МЧС, МВД, ФСБ и государственной авиакомпании "Россия", и то при наличии специального разрешения. Свои визы на разрешении ставят ФСО, ФСБ, Генштаб Минобороны и столичное правительство. Только собрав все эти бумаги, можно получить разрешение на разовый полет, указав в сопроводительных документах цель и маршрут.

Признал неудачу проекта и сам Юрий Лужков: "Я думал, что с воздуха сможем решить транспортные проблемы. Вам уже выдано все - вплоть до дирижаблей и вертолетов, а ситуация на дорогах не меняется" - так мэр обратился к столичным автоинспекторам на заседании московского правительства 11 июня 2006 года.

06. Отказ от хлорки

"Москва в относительно короткие сроки планирует перейти на озонирование питьевой воды при очистке вместо хлорирования". Об этом Юрий Лужков сообщил 13 февраля 2008 года на совещании в Госдуме, посвященном проблемам чистой воды. Переход был бы очень кстати: хлорирование ведет к крайне серьезным негативным последствиям, в том числе влияет на увеличение числа онкологических заболеваний. Однако сегодня озонирующая установка работает только на одной станции водоочистки. Оказалось, что полностью от хлорирования отказаться нельзя из-за изношенных водопроводных труб, которые способствуют развитию негативных бактериальных процессов. Проще говоря, попадая в ржавые трубы, чистая озонированная вода тут же становится опасной для питья. Чтобы озонирование стало доступно всем горожанам, надо поменять 70% водопроводных труб в Москве. Пока же в столице ежегодно меняют по 1, 5% труб.

07. Подводные гаражи

"Хотим мы этого или нет, но в центре наши паркинги должны опуститься под землю. Причем не только под землю, но и под воду. Необходимо построить такой паркинг под этой протокой, которая идет в центре параллельно Москве-реке", - заявил Лужков 25 июля 2004 года на заседании столичного правительства.

В 2006 году мэрия разработала концепцию строительства нескольких подводных гаражей. Первая стоянка на 800 машиномест и 38 мест для автобусов должна была разместиться под Водоотводным каналом. Паркинг по замыслу проектировщиков должен был быть непосредственно связан как с подземным пространством под пешеходной зоной, так и с Якиманской набережной и Малой Якиманкой. Еще одну подводную автостоянку планировалось построить под каналом в районе Болотной площади.

Все эти планы так и остались на бумаге - скорее всего, из-за чрезмерной дороговизны проекта. Инвестор для этой стройки до сих пор не найден.

08. Стеклянная улица

Главное, что мешает москвичам и гостям столицы наслаждаться красотами города, - это плохая погода. Именно поэтому Юрий Лужков предложил остеклить несколько столичных улиц от Ленинского проспекта до района Москва-Сити. Гуляющие по задумке мэра должны будут подниматься на мосты через Москву-реку и дважды спускаться под землю (под Комсомольским и Кутузовским проспектами): длина маршрута - 4, 5 километра. Детальный проект застекольного маршрута разработал архитектор Юрий Платонов. Однако найти инвесторов на реализацию этой идеи не удалось.

"Получается что-то вроде пути из варяг в греки. Вообще, когда я оцениваю такого рода вкусные предложения, всегда задаю себе вопрос: хватит ли сил их реализовать?" - сказал Юрий Лужков 11 декабря 2004 года на заседании Общественного архитектурно-градостроительног- о совета при мэре Москвы.

09. Возвращение Дзержинского на Лубянку

"Мое предложение не означает возврата к прошлому. Памятник Дзержинскому - это прекрасный монумент, который являлся доминантой Лубянской площади. Это одна из великих работ великого монументалиста Евгения Вучетича, скульптора, который был незаслуженно обижен". С такой инициативой Юрий Лужков выступил на заседании Общественного градостроительного совета при мэре Москвы 13 сентября 2002 года. Дзержинский, по мнению мэра, боролся с беспризорностью, восстанавливал железные дороги и поднимал народное хозяйство. Лужков тогда же заметил, что вернуть памятник ему по силам, так как документов о снятии памятника нет, а следовательно, городские власти могут на законных основаниях водрузить чекиста в центр площади. Против инициативы тут же выступило множество политиков. Григорий Явлинский заявил, что с личностью Дзержинского неразрывно связано создание системы концентрационных лагерей и уничтожение миллионов людей в период красного террора.

В январе 2003 года судьбу памятника решила Комиссия по монументальному искусству Мосгордумы: возвращение Феликса "будет символизировать террор". Лужков свою идею больше не вспоминал, зато организации, которым Железный Феликс особенно дорог, нашли способ почтить память чекиста: по просьбам милицейских ветеранов в 2005 году бюст Дзержинского без лишнего шума установили во внутреннем дворе здания ГУВД Москвы на Петровке, 38.

10. Подогрев Арбата

"Во всем мире существует технология выращивания травы зимой - подогреваемые футбольные поля сегодня есть и в Москве. Почему бы не сделать то же самое на Арбате?" Юрий Лужков задался этим вопросом 4 марта 2005 года на градсовете.

Существует два варианта реконструкции улицы. В первом на Арбате должны были появиться деревья и поднятые над общей пешеходной зоной тротуары вдоль домов. Второй вариант предусматривал переделку Арбата, как выразились архитекторы на совете, в "пунктирный бульвар": вдоль оси улицы должны были быть высажены группки взрослых деревьев. Все пространство между деревьями покрыто гранитной плиткой, под которую намеривались уложить трубы с проточной теплой водой, - общая площадь работ должна была составить 25 тысяч квадратных метров. Проект пока остается на бумаге.

Впрочем, идея теплой мостовой в городе реализована. Пешеходная зона на границе Манежа и Александровского сада начала подогреваться 26 декабря 2005 года. На весь проект, включая внешние украшения, городской бюджет потратил 470 млн рублей. И только 15% этой суммы пошли на сам обогрев: по 6 тысяч рублей за один квадратный метр.

11. Пересадка чиновников мэрии на "москвичи"

Так мэр в 1997 году пришел на помощь переживавшему трудные времена заводу АЗЛК. "Я отказался от "волги", когда у машины на большой скорости в восьмой раз полетел задний мост", - сообщил Юрий Лужков после подписания контракта на модернизацию "москвичей" с французской фирмой "Рено". Вслед за вице-премьером Борисом Немцовым, грозившим тогда пересадить всех федеральных чиновников на "волги", Лужков решил приучить к столичному автопрому своих подчиненных. Мэр нахваливал выходившие с конвейера модификации "москвича" "Юрий Долгорукий", "Князь Владимир" и "Иван Калита".

Широкомасштабная кампания по поддержке "москвича" закончилась полным провалом в 2000 году. Юрий Лужков, совершавший еженедельный субботний объезд на "москвиче" марки "Князь Владимир", первым устал от поломок. Зимой 2000 года мэрия закупила большую партию Volvo S80 для членов правительства. Несколько месяцев спустя вслед за исполнительной властью на шведские автомобили пересели и депутаты Мосгордумы. Чуть позднее мэрия закупила 10 автомашин Ford Mondeo для чиновников среднего уровня, которые до этого также пользовались "москвичами". Сейчас столичные чиновники во главе с мэром передвигаются на "ауди". Завод АЗЛК спасти не удалось. В мае 2006 года все заводское имущество выкупила на аукционе управляющая компания "Метрополь", заплатив больше 5, 5 млрд рублей. Сейчас рассматривается возможность постройки на месте завода офисных и жилых комплексов.

12. Налог на "шипы"

"Шипованная резина быстро приводит в негодность дороги. Там, где проезжают такие автомобили, образуется колея. В Австрии вообще запрещено использовать такие покрышки", - сказал Юрий Лужков 7 мая 2005 года. В итоге мэр предложил ввести налог на шипованную резину и отдал распоряжение Мосгордуме заняться разработкой соответствующего закона.

Инициатива натолкнулась на сопротивление автомобилистов и, что самое главное, не укладывалась ни в один федеральный закон. По этой причине она вскоре была забыта.

13. Регистрация иногородних в течение 3 дней

"Регистрацию в Москве иногородних лиц необходимо сделать более действенным инструментом. В последнее время авторитет и значение регистрации, которая носит заявительный характер, ослабевает", - посетовал Лужков 28 февраля 2001 года на телеканале "ТВ Центр".

Истории с регистрацией иногородних около 15 лет. В 1994 году мэр запретил чеченцам прописываться в Москве, хотя это противоречило закону. В 1996-м правозащитники даже выступали с просьбами о возбуждении против Лужкова уголовного дела в связи с его заявлением о необходимости "удалить из Москвы всю чеченскую диаспору", но их просьбу проигнорировали. В сентябре 1999 года после взрывов домов в Москве по инициативе мэра был введен особый режим, ужесточивший правила пребывания приезжих в городе. Согласно утвержденному "Временному порядку перемещения лиц, злостно нарушающих правила регистрационного учета", сотрудникам милиции предписывалось выявлять не прошедших регистрацию граждан России и СНГ, доставлять их в дежурные части ОВД, а затем выдворять к месту постоянного проживания. В 2000 году Московский городской суд, а затем и Верх суд признали это решение московских властей незаконным.

Впрочем, регистрация в столице существует до сих пор. Только теперь в Москве можно находиться без соответствующей бумажки до 90 дней.

Федеральные идеи Юрия Лужкова

14. Сокращение школьных каникул

7 июня 2005 года на заседании правительства Москвы Лужков предложил сократить летние каникулы на две недели.

"За три летних месяца дети много гуляют, разбалтываются и не успевают восстановиться к началу учебного года. В школах зарубежных стран нет трехмесячных каникул, а нам нужно брать именно этот опыт, а не те слабые предложения Министерства образования России, как, например, ЕГЭ". По мнению градоначальника, компенсировать две летние недели нужно за счет увеличения осенних и весенних каникул с одной недели до двух, потому что "детям не хватает одной недели для отдыха, восстановления здоровья и потенциала".

Против нововведения выступили не только родители школьников (в межсезонье невозможно найти путевки в лагеря), но и преподаватели (летом надо чинить школы, а кроме того, обучаемость школьников серьезно падает уже в мае). Вскоре и сам мэр признал, что погорячился.

15. Возвращение кукурузы и сои

"Нам необходимо вернуться к теме кукурузы и сои и посмотреть, есть ли сегодня условия, чтобы двинуть эти культуры на север". Такое мнение Лужков высказал 15 декабря 2004 года на научно-практической конференции "О мерах по увеличению производства кукурузы и сои в Российской Федерации".

Мэр попытался повторить достижения Никиты Хрущева на новом историческом этапе. Кукуруза должна была спасти отечественное животноводство. Но в отличие от идей Хрущева предложение Лужкова выглядит умеренным. Мэр пояснил, что под словом "север" имеет в виду не Архангельскую область, а Подмосковье и сходные с ним по климатическим условиям регионы. В пользу выращивания сои и кукурузы в средней полосе России, по мнению Лужкова, говорит и глобальное потепление. Но соя и кукуруза в Подмосковье так и не выросли. Из-за высокой цены областные земли выгоднее отдавать под застройку, чем ставить там растительные эксперименты.

16. Объединение Москвы и области

"Когда мы говорим об объединении двух таких экономических систем в Российском государстве, может появиться такой субъект федерации, который составляет в экономическом потенциале страны треть... Я думаю, что если руководство страны такую мысль поддержало бы, то проработка этого вопроса имела бы смысл". Об этом Лужков заявил в эфире утренней программы Русской службы новостей 28 мая 2006 года.

Власти Московской области инициативу встретили с настороженностью. Губернатор Борис Громов заявил, что слияние приведет к появлению плохо управляемого "монстра", а само объединение регионов не имеет никакого смысла. В итоге оба руководителя признались, что окончательное решение будет зависеть от федерального правительства и, возможно, общего референдума жителей двух регионов. Федеральные власти промолчали.

17. Признание независимости Абхазии

"Мы будем взаимодействовать с Абхазией без страхов и сомнений, как с самостоятельной государственной силой", - заявил Юрий Лужков на встрече с президентом Абхазии Сергеем Багапшем в Сухуми 20 июля 2006 года. Кроме того, как хозяйственник мэр решил сосредоточиться не на политических, а экономических аспектах. В частности, высказался за снятие с Абхазии ограничений, наложенных Россией на поставки вин из Грузии.

18. Строительство моста между Кубанью и Крымом

"Правительство Москвы готово вложить в строительство моста через Керченский пролив 100 миллионов долларов. Строительство моста реально. Если кто-то в этом сомневается, мы ждем его в Москве, чтобы сводить в возрожденный храм Христа Спасителя", - заявил Лужков 21 февраля 2007 года во время визита в Крым.

Согласно проекту, разработанному российской проектно-строительной фирмой "Спецфундаментстрой", строительство железнодорожного и автотранспортного моста должно было обойтись в 480 миллионов долларов. Транспортный переход Керчь-Кубань должен был обеспечить перемещение через Керченский пролив до 10 миллионов человек в год. Также по нему планировалось транспортировать сжиженный газ. Недостающие 380 миллионов должны были выделить федеральные бюджеты России и Украины, где идею Лужкова поддержал тогдашний премьер Виктор Янукович. Однако сейчас идея до сих пор остается на бумаге.

19. Признание Севастополя российским городом

Судьба Севастополя всегда была небезразлична Лужкову. В 1996 году мэр Москвы обратился к президенту, председателю правительства, Совету Федерации и Государственной думе с открытым письмом с призывом "в ближайшие сроки подтвердить на всех уровнях российский статус города Севастополя - главной военно-морской базы Российского Черноморского флота", включив соответствующий пункт в готовящийся к подписанию договор о дружбе и сотрудничестве Украины и России. В феврале 2007 года случился последний скандал, связанный с желанием мэра вернуть России Севастополь. Мэр Москвы, спустившись с трибуны к горожанам, громко заявил: "Севастополь мы не отдадим". Слова мэра тут же были процитированы в украинской прессе с разными нелицеприятными комментариями.

Лужков-изобретатель

Кроме всего прочего, Юрий Лужков является известным изобретателем. БГ отобрал наиболее интересные патенты столичного мэра.

20. Круглый улей

Пчел Юрий Лужков осчастливил своей изобретательской мыслью дважды. Первое изобретение - традиционный улей, снабженный улучшенным "потолком подкрышника" и дополнительным лотком, что позволяет собирать больше меда. Второй пчелиный дом, который мог произвести настоящую революцию в пасечной науке, - это цилиндрической формы всепогодный агрегат, в котором пчелы по идее не мерзнут зимой. Содержание пчел в условиях суровых зим наших широт действительно проблема: насекомые часто погибают. Об эффективности ульев пчеловоды спорят до сих пор.

21. МКАД

Московскую кольцевую автодорогу (МКАД) Юрий Лужков запатентовал вместе с большим авторским коллективом и своим бывшим заместителем Борисом Никольским как "Транспортный комплекс мегаполиса и способ регулирования и разгрузки пассажирских, грузопассажирских и грузовых потоков транспортного комплекса мегаполиса". В патенте перечислены десятки научныx изобретений, примененных при строительстве дороги. Например, "пятиполосное движение" и "пересечение магистрали с железной дорогой под углом 90 градусов".

22. Лекарство для больных раком

Мэром Москвы изобретен "Фотосенсибилизатор для фотодинамической терапии" (водорастворимое производное тетраазапорфириновых комплексов титанила), который призван помочь при лечении раковых образований. Помимо Лужкова в изобретателях числятся несколько человек, а патент получил Государственный научный центр "НИОПИК". В описании изобретения сказано, что оно способно "не только успешно лечить раковые опухоли, но и заметно подавлять их рост".

23. Квас, кулебяка, морс, расстегай и др.

У Лужкова есть патенты на медовуху, квас и пиво, сбитень, морс, кисломолочный продукт "Аленка", кулебяку, расстегай, открытый пирог, пирожок полуоткрытый. В описании запатентованных продуктов перечислены характерные черты. Кулебяку Лужкова от всех остальных можно отличить по "выполнению в виде небольшого объема с боковой поверхностью, расширяющейся от плоского основания к фигурному бортику, переходящему в верхнюю поверхность", и "наличием на верхней поверхности выпуклого декоративного элемента". На рисунке изобретения декоративный элемент чем-то похож на гриб. Пирог описан следующим образом: "Пирог открытый выполнен в виде объема из теста с круглым плоским основанием и круглой плоской центральной частью, заполненной начинкой". Большинство этих изобретений были сделаны совместно с женой - Еленой Батуриной.

24. Установка по переработке навоза в удобрение

Лужков разработал установку по производству высокоэффективного сельскохозяйственного удобрения, которая прошла проверку в Тимирязевской сельскохозяйственной академии. Агрегат, по задумке изобретателя, должен превращать навоз, торф и солому путем "термофильной ферментации, через определенный промежуток времени без применения ручного труда" в суперудобрение. Новинка по своим характеристикам близка к гумусу и позволяет эффективно производить сельскохозяйственную продукцию без применения химикатов.

25. Установка для озонирования воды

В 2001 году Лужков получил патент на "Установку для озонирования воды и способ озонирования воды". Любопытно, что соавтор изобретения Юрий Соломонов - генеральный директор и генеральный конструктор Московского института теплотехники - того самого, где разработан ракетный комплекс "Тополь-М". Сама установка по озонированию должна превращать грязную воду в чистую - эту новинку можно использовать при проектировании новых станций подачи питьевой воды в жилые дома.

26. Крыша "Лужников"

В патенте мэра описаны способы крепления козырька. Установленная над ареной в 1997 году кровля закрывает трибуны от дождя до сих пор, правда, после ее появления на футбольном поле перестала расти трава. Несколько лет назад ее заменили искусственным газоном.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Археолог Р. Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике.

Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.

Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0, 6 микрона.

Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.

Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0, 006 их величин.

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс. часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".

Профессор А. Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

- Алиса! Каматозная сука!!! Добавь гари, или мы 3. 14зданёмся! взорвался динамик голосом профессора Селезнёва.

Звездолёт ощутимо тряхнуло. Алиса ударилась черепом об стенку ядерного реактора. Натянув толстые рукавицы и напялив сварочные очки, она распахнула дверцу. Из топки шел дикий жар, зелёное свечение выжигало сетчатку глаз. Девочка обожала эту работу. Только здесь получался такой чудесный радиационный загар.

- Х@ярь, Алиса!!! Х@ярь! Или мы промахнёмся на десять мегапарсек!
И девочка принялась х@ярить в печь охапки плутониевых стержней. Реактор радостно загудел, тряска прекратилась. Алиса устало вытерла пот с груди и, @банув напоследок ещё пачку топлива, захлопнула дверцу.
- Эй, хорош, чорт возьми! Смотри, чтоб не перегрелся движок! Сколько ты загрузила?
- Полтонны, папа! прикинула на глаз Алиса.
- Можешь подняться в рубку, этого хватит до пункта назначения планеты Ах@й-4.
- Ладно, отец, иду...

Одевшись, она полезла на верхние палубы. Путь предстоял дальний. "Пегаз" был не маленький корабль. Это папа позвал её в экспедицию. Только начались каникулы, и Алиса собиралась провести их на урановых курортах Калисто.

Но отец, профессор Селезнёв, обломал с отжигом. У них в экипаже отчего-то помер кочегар, а искать замену, уже не было времени. Московский зоопарк катастрофически нуждался в животных из дальних уголков Галактики. Впрочем, Алиса не унывала, ей нравилась Топка, нравились путешествия и жестокий, как космос, х@й коммодора Синего.

Через пару часов она добралась до рубки. В воздухе стоял мощный перегарный смрад. Систем вентилирования не справлялась.
- Проходи, доча, не стесняйся! махнул рукой отец. Мы тут удачный старт отмечаем!
- Будешь, Алиска? Синий налил ей полный стакан убийственного пойла и шлёпнул по сочным ягодицам, подмигнув.
- Буду! девочка залпом осушила посудину.
- Маладец! Как, настоящий космонавт прямо! похвалил коммодор.
- А когда мы долетим, батя? закурив, спросила Алиса.
Селезнёв как-то странно отвёл взгляд. За него ответил Синий.
- Да вообще х@йня! Шесть лет в один конец!
- Что??? взорвалась Алиса. Да вы ох@ели! Меня же отключат от школы!
- Забей, Алиска... - виновато улыбнулся капитан. Космас это школа жизни, я @бу какая! Вот вернёмся, справим тебе диплом кочегара!
- Правда?! не поверила своим ушам девочка.
- Б@я буду, @бать тебя в левую дюзу не 3. 14зжю ничлен!

***

Алиса рычала и билась лбом в бронированную стенку капитанской каюты. Синий, матерясь и прихохатывая, алчно бомбил её дымоход. Девочка не стеснялась кричать, потому как профессор Селезнёв замороженным куском лежал в криостате.

- Давай! Кричи, моя сука! выл космонавт. Тебе нравится мой дезинтегратор?!
- Да! Да! орала Алиса.

Почувствовав, что кончает, Синий выдернул х@й из девчачьей дырки. Алиса проворно шлёпнулась на колени и, закатив глаза, наделась ртом на слегка испачканный поршень. Они давно отработали этот приём. Семя окропило горло, гланды и пищевод девчонки. Неожиданно дверь в каюту распахнулась. Синий вздрогнул. Алиса замерла с членм во рту. На её подбородке застыла капелька спермы. О нет! Папочка! На пороге, покачиваясь стоял полуразмороженный Селезнёв и ох@евал от увиденного.

- Нет! Не может быть! прохрипел учоный. Как ты могла, дочь?!
- Да ладно, друг, не кипятись, чо ты... - смущённо пробормотал Синий, вынимая елду из ротика Алисы и пряча в штанах.
- Бл@ди! Бл@ди! Бл@ди! профессора затрясло.
Синий хотел было успокоить друга, но замер, увидев за стёклами очков взгляд @баного убийцы! Почувствовал, как его сфинктер потихоньку расслабляется, подпуская жидкого говнеца в термобельё. Синий был выше ростом и гораздо сильнее Селёзнёва, но тут он понял, что писы как минимум не миновать.
- Бежим! космонавт нырнул в запасной люк, увлекая за собой Алису.
- Аааааа! завизжала она.
Вокруг них трещали плазменные разряды. У очкарика был пистолет!

Они бежали по коридорам, карабкались по трапам и мостикам, гоняли на лифтах, пытаясь, запутать профессора и спастись от неминуемой гибели. Отморозок не отставал, пару раз чуть было не поджарив их жопы. Наконец, их занесло в рубку. Тупик! Других выходов отсюда нет!

- Почему он разморозился??? зарычал коммодор на Алису. На сколько ты ставила таймер, @баный рот?!
- На шесть... - она закрыла лицо руками и задрожала.
- На шесть! Еб@нутая! Ты на шесть дней поставила заморозку! Ладно, фигня@й, надо его как-то обезвредить!
- Но как?! Как?
- Для начала закрой вход в рубку!
- Ой, а он не запирается! Алиса давила и давила бессильно на кнопочку возле дверей.
- А! 3. 14здец! Синий спрятался за большое капитанское кресло. - Твой @банутый папашка видать перебил какой-то кабель!
- Не говори так про папочку! топнула ногой Алиса.

- Я ВАС ВЫ@БУ ЩАС!!! раздалось из коридора. ОБОИХ БЛ@ДЬ!!!
- Парализатор! Кинь мне парализатор, дура! заорал Синий, скрючившись под креслом.
- Где?! Где он??? заметалась Алиса.
- В ящичке под штурвалом! Нажми вон ту кнопку!!!
- Эту?! она придавила ладошкой большую красную кнопку.
Глаза Синего расширились от ужаса в два раза.

- НЕЕЕЕЕТ!!! Ты бл@дь нажала самоуничтоже...

Договорить он не успел. Система самоликвидации сработала безупречно. Корабль в долю секунды разлетелся на молекулы, оставив после себя раскалённое облако, с околосветовой скоростью движущееся в межзвёздном пространстве...

***
Прошло двенадцать лет. Московский зоопарк так и не дождался новых космических животных. Администрация гадала, что же могло случиться с их сверхнадёжном космическим грузовиком, оснащенным самым лучшим вооружением? Ответ на этот вопрос не было. Как обычно, всё списали на человеческий фактор...

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Девочки задают вопросы - им отвечают :-)))))

Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту? Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет, его член сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х... х... а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33, 3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.

(это девушка писала)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

а член знает

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!! Шлюха!



28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно

бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

?????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета..

Так что там у вас там с Димкой?

Да расстались мы, козел он.

А в чем дело-то?

В общем, смотри, я все посчитала: "дэу матиз" стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?

Да все отлично, по-моему.

Ну вот, а он мне сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"!

а у большинства женщин так:
"Давай откладывать по 1000 баксов в месяц и купим трехкомнатную квартиру с видом на парк"
абсолютно стандартная женщина :)

Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не успевший позавтракать, пригласил своего приятеля составить мне компанию. Мы уселись за низенький деревянный столик, объяснили нелюбопытной худенькой официантке с измученным лицом свой заказ и в ожидании кофе, который попросили принести в первую очередь, занялись какой-то беседой.
Михалыч! Привет! Ты не узнаешь меня? услышал я за спиной неестественно громкий голос, заставивший обернуться и уже отходившую от нас официантку. От двери к нам шел весьма полный и краснолицый высокий человек в распахнутом пальто и с вихляющимися от широких шагов длинными хлястиками пояса. Ну что ты? Не узнал? повторил он, притом протягивая ко мне руки, словно собираясь обнять. И я в самом деле узнал своего одноклассника Виктора, с которым не виделся с давно уже минувших школьных времен. Я знал о нем из каких-то третьих уст, что он поступил в Тимирязевскую академию, что у него были проблемы со здоровьем то ли с сердцем, то ли с почками и т. д. то есть я знал то, что обычно бывает известно о ставшем уже посторонним человеке, и чего не держишь в голове. Но Витю маленького, скромного и серенького, боявшегося отвечать у доски и как-то особенно, до самых корней волос красневшего, когда его спрашивали учителя, а он не знал ответ тихого троечника, сидевшего всегда "на камчатке" - я совсем не ожидал увидеть таким. Он шумно двинул стул к нашему столику, резко и сильно пожал руки и мне и моему товарищу, который откинулся назад и всматривался в него внимательным удивленным взглядом, уселся, поправляя пальто, чтобы не задевало истоптанный пол, выложил на стол поцарапанный мобильный телефон и толстый новый кожаный бумажник, и уже знакомым, своим новым, неприятно-громким голосом начал рассказывать о себе.

Выяснилось, что он работал какое-то время в колхозе агрономом, потом умерла его мать, он переехал в Москву и по совету отца открыл на рынке палатку. Сначала продавал молоко, которое закупал где-то по дешевке, потом кофе в пакетиках, затем перешел на сухих каких-то кальмаров и т. д. Случайно узнанные подробности этой его рыночной жизни просто поразили меня.
- Слушай, а где ты так? - спросил я показывая на его перебинтованную выше локтя руку.
- Да баба укусила.
- Что?
- Девка. У нас тоже на рынке работает. Мы втроем ее позвали. Ну, выпили, она сначала не хочу мол, а как раздели, начали ее, давай кусаться. Я ее за руки держал. Вот укусила до крови. Ну я ей, правда, в табло бы-ы-щ кулаком. К врачу пришлось ходить, деньги платить, она мне потом еще дала за то, что время потратил. "А если не дашь,- сказал ей, - я тебя по кругу пущу, айзерам отдам пока не отработаешь.
Мы с приятелем переглянулись. Не знаю как у меня, а у него было на лице такое выражение, будто он увидел привидение. Потом, увлекшись, Виктор рассказывал и о других приключениях, о каких-то снятых малолетках, которых "разводили за кафе" - это в том духе, что, мол, сводили в кафе, а потом привозят домой и говорят: давайте деньги или того... А у них денег не бывает обыкновенно... Это у них даже расчет (и расчет постоянный): "шлюху снять на троих 4 тысячи стоит, даже на вокзале, а тут за 600 рублей и молодые" и т. д. и т. п.
Как-то к нему обратилась на рынке женщина с просьбой одолжить ей 2 тысячи рублей, потому что иначе ее выселили бы из съемной квартиры. "Я ей говорю: пошли в контейнер, я тебе дам тогда 2 тысячи. И что пошла, а куда деваться, у нее дочь двухлетняя. Ну мы втроем. Дешево по 700 рублей. А потом ее на работе кинули, покупатель фальшивую бумажку дал, ну опять прибежала к нам мол, дайте денег, с хозяином расплачиваться нечем, а мне ребенка еще кормить".
Потом он, быстро бегая пальцами с черными каемками ногтей по клавишам телефона, показывал записи с матерящимся Жириновским (и громко ржал сам, отчего на его вспотевших глянцевито-блестящих обвисших щеках выступили белые пятна), потом какие-то ролики из камеди-клаба и т. д. и опять ржал. Я смотрел на его красное лицо с вишневыми полными потрескавшимися губами, с желтыми прокуренными зубами, на дергавшийся от смеха полный живот, на пальцы с грязными ногтями, и какое-то животное омерзение, особенно когда я представлял как он лез этими руками и губами, пьяный, быстро дышащий, к женщинам, охватывало меня. Принесенный нам кофе так и остыл на столе. Распрощавшись с Виктором, мы вышли из кафе и, шокированные, долго еще не говорили друг с другом ни слова. У меня осталось ощущение существования некоего параллельного мира, далекого от нашей, кажется, благополучной и спокойной вселенной. И этот параллельный мир сформировал из Вити, с которым я дружил в школе, которому давал "Трех мушкетеров" в золотистой обложке книгу, которая стоит сейчас на полке передо мной, который научил меня играть в шахматы и который ездил с отцом в дом-музей Алехина и хотел стать шахматистом, мерзкого купчишку из драмы Островского, какое-то сластолюбивое насекомое из Достоевского.
И что делать? Вымыть руки, отделиться в свой спокойный, уютный Тибет и наслаждаться тишиной и спокойствием?.. Или что?

Из инета. Мое мнение - надо бы Витю к стеночке поставить...

Они торгаши и есть. Протоплазма. Простейшие. Человекообразные.

это уже не человекообразные...

да, это не человекоообразные, это, как бы выразится...
биомасса ходячая...

Это вполне реальный текст записки, кот. недавно отправил мылом мой друг Петя, уезжая ко мне в гости:
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе.
Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х... й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Москве"

Как я катался с Настей Волочковой. Я неладное еще в лифте заподозрил, когда со мной ехал оператор с камерой и баба со штативом. Ну, думаю ладно, на кассе ничего не сказали. Переодеваюсь, а рядом чикса конечки шнурует и такое сцука лицо знакомое... И тут она встает, поварачивается ко мне жопой, а у нее во всю спину золотом так расшито, АНАСТАСИЯ ВОЛОЧКОВА. Еб@ть твои старые костыли! Настя, а вас, пардон, каким ветром сюда занесло? Фи, какой моветон, Ярослав, про меня кино снимают, как я культурно отдыхаю. У входа на лед нас ждала Свита с различными фичами в руках, от хоккейного шлема до жопной радости на случай если ипальником щелкнется или обделается и три гориллоподобных дебилоида бодигарда. Все таки эти звезды, больные люди... Без свиты даже посрать спокойно не сядешь. Катаемся мы значит, камера ее снимает, дубля с 10 смогли ласточку запечатлеть. Конечно потом все эти дубли вырежут и в кино вклеют только где она невъ@б@нна, а ля Плющенко рассекает. Нет, ну она конечно 3. 14зд... в смысле звИзда, но на льду я звиздатее могу и передом и задом и с разворота, а она как корова на льду. Только худая. Жопы нет, сисек нет, фигура шланга. Пожарный рукав, йопта. У меня на нее даже не встал, хотя я переживаю период гиперсексуальности и у меня даже на фонарный столб стоит. А отфотожопить сейчас любую квазиморду можно, хоть в Плэйбой отправляй, сам так умею. И что про нее писали что лошадь? Короче ОБЫЧНАЯ. Это сцука, для них самое опасное слово. ОБЫЧНАЯ. Потому что обычная, это как все. Ничего особенного. А звИздой ее делают дурочки и механизаторы, село которых к ТВ и Интернету подключили, а школу построить забыли. И вся эта серая масса из ху@во-кукуево, ново-еб@нево, верхнемочекамска и других дальних и ближних выселок, приехав в МАскву, начинают обсасывать личную жизнь этих звезд, создавать им рейтинги и тратить деньги на глянец с фэйсами звезд, от продажи которых им бл@ть прОцент капает. Поэтому они живут, а вы как были лохушками, так и останетесь.

Извиняюсь за использованные в рассказе неологизмы и идиоматические выражения. Сделал это намеренно, чтобы быть так сказать ближе к народу и записать сказанное сразу на корку, минуя отсутствующий интеллект быдломассы. А кто умный, тот и без меня все поймет.

Сам ШолИ придумал?!
МолодЦа - Воодушевляюще =_)

... как я от жизни ОтстАлА - соУсем от народа отклеИласЬ.... )))

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??)- .
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

- Их заставляли глотать.

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это #8213; первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой "Часто задаваемые вопросы о говне" и приложением "Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда", хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете начлен, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

#8213; Дык ведь покупать не будут, #8213; мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

#8213; Что б вы понимали! #8213; волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. #8213; У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

#8213; Ну и что я? #8213; спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода #8213; сам старый мастеровой #8213; с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена #8213; не слишком дорого, но и не слишком дешево #8213; не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию #8213; только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке #8213; черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету "Твой день". Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.


Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете "Железнодорожник". Конечно, все ему враги. И даже работая в газете "Железнодорожник", он то и дело пытается закончить заметку словами "я #8213; гений". Это самое "я #8213; гений" ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

#8213; Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: "Ведь ты же профессионал", "Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию", "А потребителям нравится!", "Я тебя понимаю", "На тебе же кредит висит", "В качестве личного одолжения" и "Сам ты говно". Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал "Новый очевидец", "Радио Станция", старый Mens Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, "Радио Шансон", новый Mens Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

щё зимой по рунету прокатилась волна слухов о том, что компетентные органы якобы запретили своим сотрудникам пользоваться социальной сетью "Одноклассники" - и это похоже на правду, поскольку размещение человеком в открытом доступе информации о том, что "я работаю разведчиком", является признаком явной профессиональной непригодности. Если человек не понимает смысла своей профессии, если он идёт в спецслужбы ради "крутой ксивы" и прочих понтов - такого следует выметать скорейшим образом.

Однако всё это теории, а я вам сейчас расскажу о том, как популярный сайт вредит именно вам. Две документальные истории.

Первая. Одна моя давняя знакомая работает менеджером по продажам - весьма популярная должность в последние годы, ничего сверхестественного. И вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника (специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком. Пришёл на собеседование культурный молодой человек в костюмчике, в целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу и стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой, а через день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что сотрудники отдела кадров не поленились "пробить" человечка через "Одноклассников". Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и пришли к выводу, что человек по жизни - настоящий панк: загульный, бухающий и с кучей товарищей отщепенцев-тунеядцев. То есть фирма просто решила не рисковать - не связываться с человеком, который однажды может не выйти на работы из загула.

Вторая история. Один мой приятель - руководитель филиала крупной оптовой компании - использует социальную сеть, работая с потенциальными закупщиками. Он знает, к примеру, что ему предстоит "закорешиться по бизнесу" с каким-нибудь директором магазина, который в идеале должен закупить большую партию товара. Открывает мой приятель "Одноклассники", ищет там директора и полчасика изучает как его самого, так и круг его общения - и тут не нужно быть академиком от психиатрии, чтобы понять, какой человек перед тобой. Смотришь на его друзей - и делаешь выводы, как к нему лучше всего подкатить: с дорогой выпивкой или ещё с каким подарком, оказавшимся "случайно" в тему.

Вот два конкретных случая, когда информация, размещаемая вами на публичном ресурсе, работает против вас. Отсюда можно сделать два вывода: либо стереть свою страничку, либо выстроить свой образ в "Одноклассниках" таким образом, чтобы он играл вам на руку. Во втором случае речь фактически идёт о создании виртуальной легенды человека - мифического круга друзей, который введёт в полное заблуждение того, кто вами интересуется. Это потребует некоторого времени, однако если ваша цель, к примеру, выгодное трудоустройство, то есть смысл постараться. Думаю, что здесь найдётся работа для своего рода виртуальных имидж-лабораторий: если человек устраивается на должность, скажем, с окладом в 5 тысяч уёв в месяц, он непременно должен быть запечатлён в интерьерах модного, дорогого ресторана, а никак не на пикнике на 6-ти сотках с пластмассовой баклагой дешёвого пива в руках. Понимаете, да?

И пара слов для тех, кто знакомится через этот сайт. Здесь как раз правдивость фотографий, их разнообразие помогает лучше понять вас потенциальному партнёру. Смотришь, например, на подборку фото молодой девушки и её подруг - а там сплошные развратные вечеринки, бухие папики и задранные юбки, ну и делаешь выводы, какой образ жизни ведёт этот юный человек.

Так что думайте о ваших целях прежде, чем разместите информацию о себе.

за эту тему.

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверены в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!! Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.

Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.

Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я ох@ела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блинью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.

Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять почему кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.

Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим. Коробки, значицца устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник. Ну хорошо. Может быть начальник сам любит коньяк. Все это подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом. Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ (без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и готовит обед.


Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, блин не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.

Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его невероятной выдержанности. Дальше - больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой членни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть членни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном это предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.

Б@я... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике. Им бы пришлось меня для этого усыпить. Везут они его в романтическое место.

Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не то что, не совпадают но даже противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте расстроилась бы сильно. Ну и вопрос романтических мест остается на повестке дня.

Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем? Как то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, блин" В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по статье - не перепутать молодых людей.

Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните. Какое то хитрое название вина. Тьфу Амонтильядо. Но вернемся к статье.

Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто них@я не понимаю в мужской психологии?

И последнее. Собственно с чего надо было начать.

Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии
а. стоять
б. ходить
в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти всегда. Или остается другой вариант:
То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в блинстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что она облевала дорогие ботинки незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада.

В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.

Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?

Читал - валялся... 8)))

надо взять на заметку... насчет ключей...

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы хлопковые носки, под юбку плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

Пару лет назад в России появился новый западный термин - downshifting (дауншифтинг). Радикальная смена карьеры, отказ от больших доходов и предметов роскоши. Успешные менеджеры бросают свою наполненную стрессами и цейтнотами работу ради спокойной и неторопливой жизни где-нибудь в деревенской глуши.
Эта странная антибизнес-идея вызвала большой интерес в российском HR-сообществе. Как грибы стали появляться материалы о дауншифтинге и дауншифтерах в деловой прессе и на различных профильных порталах. Тон многих статей и комментариев был осуждающим и недоумевающим. Запад-то с жиру бесится, а в голодной России дауншифтинг еще не скоро станет массовым явлением. В статье на E-xecutivе были приведены результаты исследования неудовлетворенности западных дауншифтеров:
... среди тех, кто уже стал "дауншифтером", 34% полностью довольны своей новой жизнью, а 37% довольны, но сожалеют об уменьшении дохода. Правда, есть еще 16% тех, кто тяжело переживает потерю прежней зарплаты, а также 7%, не удовлетворенных переменами в своей жизни.
Для HR-специалиста дауншифтер - эдакий корпоративный бунтарь, неожиданно подставляющий свою компанию (да и отрасль в целом). Таких не берут в космонавты, то есть в ProcterGamble, Mars, Big4 и прочие цитадели корпоративной стабильности. Самое интересное, что как раз такие компании и являются основными производителями дауншифтеров (не только на западе, но уже и в России).
Масштабное исследование, проведенное Australia Institute, показало, что за последний десяток лет около 23% жителей самого маленького континента перешли на более скромный уровень жизни.
По сути, дауншифтер - это человек, дошедший "до чертиков" - нервного срыва, депрессии или кризиса аутентичности. Но не всегда именно большие деньги и красивые машины делают его несчастным, а то КАК он их добивается. Проще говоря, этот человек занимается тем, что ему не нравится, не получая при этом никакого удовольствия. И совсем не факт, что ему нужно будет отказаться от денег и удобств цивилизации, чтобы обрести свое истинное Я (или истинные - их может быть множество).
Во многих западных и российских рассуждениях о дауншифтинге есть элемент лукавства. В них почти всегда задается установка "ИЛИ ИЛИ". Или деньги. Или счастье. Они говорят нам: "Ок, ты можешь больше времени уделять своей семье, быть счастливым, но тогда у тебя будет меньше денег, социального признания и комфорта. И хорошенько подумай, ведь обратной дороги нет!"
Если человек оставил карьеру из-за болезни или по семейным обстоятельствам, у него еще есть шансы наверстать упущенное. Но если он ушел с высокооплачиваемой работы по идейным соображениям, для работодателя это достаточно опасный сигнал.
"Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Почему бизнес считает опасным сигналом следование за своей идеей? Не секрет, что многие компании просто боятся "идейных" сотрудников. СВОЯ идея всегда дает определенную степень свободы. Компании с недоразвитым отношением к персоналу воспринимают "идейность" как фактор нестабильности, низкую лояльность и мотивацию.
На эту тему вспоминаю скандальное интервью с Самвелом Аветисяном:
Транснациональные компании напоминают мне слепых бегемотов. Вся система корпоративных стандартов и культуры там направлена на то, чтобы у менеджеров не было никакой идентичности - ни личностной, ни национальной, ни религиозной, ни даже половой (для этого даже придумали жупел сексуального домогательства).
Им нужно, чтобы менеджеры имели большой универсальный разъем. В него можно воткнуть штекер, на котором написано Nestle, Coca-Cola, Procter Gamble - неважно. Вышел, допустим, разъем из строя, то есть не вышел менеджер на работу,- найдут другой разъем и подведут к нему кабель.
В идеале, чтобы построить дорогу к самому себе, не нужно ломать свою карьеру и становиться аскетом. Нужно лишь понять, чего же я ХОЧУ на самом деле. Проблема отказа от чего-либо будет актуальна в том случае, если "болезнь сильно запущена" и человек долгие годы наступал на горло собственной песне. Забывал о своих мечтах, личностном росте, духовных ценностях.
Получается, что настоящая цель дауншифтера - совсем не в том, чтобы бросить высокооплачиваемую работу и навредить компании, а чтобы найти СЕБЯ. В таком случае логичнее говорить не о дауншифтинге, а об апшифтинге :) (upshifting). Классический западный дауншифтинг (с понижением доходов) - это всегда революция. Апшифтинг больше похож на эволюционное восхождение и развитие.
Чем раньше человек начнет прислушиваться к себе, к своему внутреннему голосу - тем меньше вероятность, что ему придется от чего-то отказываться - "играть на понижение". Что же мешает прислушаться к себе? Часто такой помехой являются чужие цели и установки. Например, при выборе вуза папа может навязать своему ребенку профессию журналиста. Родитель так мечтал сам стать "акулой пера", да не вышло. Вот он и переносит свою нереализованную мечту на сына.
Классный пример на тему родительских установок:
... мои родители так мечтали, чтобы их сыновья получили высшее образование. "Без диплома не получить хорошую работу. Без хорошей работы не получить достаточно денег."
Наверное тогда, когда мы с братом в тысячный раз услышали эти слова, в нас выросла жажда. Жажда доказать, что возможно всё. Мой брат проучился несколько курсов в университете и бросил его. Теперь он владелец успешного бизнеса. Я свою недолгую студенческую жизнь растил маленький софтверный бизнес. Теперь диплом мне не нужен - мне просто не кому его показывать.
Подобные социальные мифы и установки оказывают сильнейшее влияние на профессиональное и личностное развитие человека. Вспомните, как вы поступали в свой университет или институт. Какие основные критерии были при выборе? Насколько осознанным был этот процесс?
Я некоторое время назад много общался с питерскими экономическими вузами, да и сам учился в одном из них. После такого общения в голову закрадывается крамольная мысль - большая часть студентов этих вузов - "левые" люди. Они пришли туда, не зная куда. Пришли за тем, не зная за чем. Многие из них просто отрабатывают чужие мечты и цели.
Приведу личный пример. Несколько лет в моей голове жила одна забавная установка: "Я всегда должен быть ЛУЧШЕ своих сверстников. Лучше во всем". И эта установка сильно влияла на мои действия и планы - я втягивался в достижение (и достигал) чуждых и неинтересных мне целей. "Мне уже 20, а ведь Влад в этом возрасте строит успешную карьеру в западной компании". Из-за этого я несколько раз дауншифтил - радикально менял свою жизнь.
Такие установки работают незаметно - ты просто не осознаешь процесс и в итоге оказываешься связанным кучей обязательств (особенно крепко вяжут материальные блага). Как можно победить этих невидимых врагов? Self improvement, осознанность, реализация детских мечтаний. Достаточно быть просто внимательным к самому себе. Вкладывать больше времени в себя, а не в других (да, да, в социуме это называют эгоизмом :)).
- Друг мой, рассказы о том, что у тебя нет времени поработать над своими мыслями и своей жизнью, подобны рассказу о том, что у тебя нет времени залить бензин в пустой бак, потому что тебе надо быстрее ехать. Все равно это когда-то нужно будет сделать.
Парадоксально, но большинство знакомых мне менеджеров просто не имеют свободного времени на свое личностное развитие. Не имеют? Или не хотят иметь? Иногда, это просто страшно - спокойно сесть и подумать о своей жизни.
Но важно не только думать и заниматься постоянным самокопанием (это затягивает). Важно ДЕЙСТВОВАТЬ! Можно с легкостью создать кучу планов и стратегий. Гораздо сложнее - сделать первый шаг к изменениям. Страх перед ними может оттягивать принятие очень важных решений. Оттягивать до последнего, до нервного срыва, до радикального дауншифтинга.
Понимание "кто я такой и чего я хочу" возникает только в результате экспериментов и смелых действий. Действуя ты понимаешь, что твое, а что не очень. Также, как ребенок познает мир - активно трогая, щупая, ломая и обжигаясь.
Все получается, если пробовать. Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а "Титаник" профессионалами.
P. S. Я искренне верю, что российский бизнес (да и вся планета Земля) только выиграют, если как можно больше людей будут заниматься любимым делом и получать удовольствие, не лишая себя при этом благ цивилизации.

В последнее время в мировой науке резко усилился интерес к мастурбации. Помимо множества эмпирических исследований, ей посвящено несколько больших книг и сборников статей. Стали писать о ней и отечественные медицинские сексологи. В данной статье я хочу обобщить важнейшие результаты этих исследований.

Табу и запреты

Поскольку мастурбация (самоудовлетворение, рукоблудие) не ведет к продолжению рода, отношение к ней в истории культуры (как правило, речь шла о мужчинах) большей частью было отрицательным.

Первобытное сознание отождествляло семя не только с "жизненной силой", но и с индивидуальностью, полагая, что в нем содержится "весь человек". Мастурбация считалась в лучшем случае пустой растратой драгоценного семени, истощающей жизненные силы мужчины. Кроме того, неаккуратное обращение со спермой, излияние ее в "неподобающее" место могло отдать твое семя в чужие руки, позволить врагу заколдовать тебя и т. п. Правда, древнегреческий философ-киник Диоген, занимаясь рукоблудием на виду у всех, говаривал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!". Но так думали очень немногие.

Многие религии, включая христианство, прямо осуждают мастурбацию. В Древней Руси ее называли греческим словом "малакия" или славянским "рукоблудие", приравнивая подобные действия к вызыванию Дьявола. Церковный текст Х1У в. гласит: "Малакию деющий и тем блудящий да приимет запрещение на 3 года по 24 поклона. Малакия же два различия имеет: одни это делают руками, другие же бедрами своими. И злее малакия руками, а не бедрами, но и обои они злы и лукавы. Есть же и женская малакия, когда жены деют друг другу. О том же добро есть отцу духовному это искоренять и дать им запрещение на лето едино".

В требниках Х1У-ХУ1 вв. часто повторяются вопросы: "Если в свою руку блудил или в чужую?", "Или ручной блуд сотворил?", "Или сам своею рукою блудил?", "Или вдевала ли перст в свое естество?", "Или сама себе своею рукою блуд во свое лоно творила?", "Или свой проход рукою щупал, или у парубков?" "Или ниц лежа, а мысля блуд?" , "Или колотил удом своим до истечения?" "Или уд свой сдвигал рукою на блуд?".

одной легенде XVII века, у юноши, который регулярно занимался рукоблудием, "уд" вытянулся и превратился в змею. Но поскольку этот порок был очень распространен, его наказывали сравнительно мягко.

Помимо религиозных предписаний, осуждению мастурбации способствует широко распространенное, едва ли не всеобщее, мнение, что "настоящий мужчина" не нуждается в самоудовлетворении. Онанист "слабак", неспособный завоевать женщину. Признаться в этом мужчине стыдно. Кроме того, мастурбацию нередко сближали с гомосексуальностью, подчеркивая, что они одинаково бесплодны и связаны с влечением к смерти. Во многих языках самоубийство и мастурбация описываются одним и тем же эвфемизмом - "наложить на себя руки".

Мастурбация и аутоэротизм

Строго говоря, отождествление аутоэротизма, гомоэротизма и мастурбации сексологически некорректно.

"Аутоэротизм сексуально-эротическая активность, направленная на себя и осуществляемая без участия партнера. Самая распространенная форма аутоэротической активности - мастурбация, которая может включать стимулирование собственных гениталий, выпячивание таза, поглаживание яичек, сосков, грудей и других эрогенных зон тела. Второе значение термина встречается в психоаналитической теории, где оно подразумевает раннюю фазу психосексуального развития, имеюшую место на оральной и анальной стадиях".

Разграничение аутоэротизма и мастурбации не всегда проводится последовательно. Фрейд часто употреблял эти слова как синонимы. Неодинаковы и принципы их разграничения. Если эротизм - явление по преимуществу психическое, относящееся к сфере воображения, то мастурбация подразумевает прежде всего сексуальные действия, физическое стимулирование гениталий ради получения сексуального удовольствия. Осуществлять эти действия может как сам субъект (один из синонимов мастурбации - ипсация, от латинского ipse сам), так и кто-то другой. Во втором случае мастурбация уже не является "одиноким сексом", как ее часто называют.

Хотя аутоэротические действия могут быть индивидуальными, сопутствующие им мастурбационные фантазии большей частью (особенно у мужчин) включают образ воображаемого Другого. Какого именно?

При аутоэротизме объектом сексуального желания субъекта является его собственное тело. Классический пример легендарный древнегреческий юноша Нарцисс (или Наркисс), который был настолько влюблен в свою красоту, что не мог оторвать взгляда от собственного отражения в воде (отсюда - понятия нарциссизм и наркотики). Образ Нарцисса широко представлен в мировой литературе и изобразительном искусстве.

Иногда нарциссизм связывают с мастурбацией. Например, современный венесуэльский скульптор Августин Карденас изобразил Нарцисса сидящим с расставленными ногами и созерцающим свои гениталии; поскольку взгляд юноши намертво соединяет его лицо с пенисом, получается, что он влюблен не столько в собственное тело, сколько в свой пенис, и мастурбирует его взглядом.

В отличие от аутоэротизма, сексуальным объектом гомоэротизма является другой человек того же пола. У гетеросексуальных людей мастурбационные фантазии, бывают, как правило, гетеросексуальными.

Содержание мастурбационных фантазий один из важнейших субъективных критериев, позволяющих определить сексуальную ориентацию личности.

От "детского порока" к мастурбационной инквизиции

Несмотря на преимущественно отрицательное отношение к мастурбации, древние культуры не принимали ее всерьез, считая неустранимым возрастным феноменом, побочным продуктом полового созревания.

Детскую мастурбацию наказывали значительно мягче, чем взрослую, а некоторые культуры вообще не придавали ей значения. Итальянский анатом ХУ1 в. Габриэле Фаллопио, по имени которого названы фаллопиевы трубы, даже рекомендовал мастурбацию как средство удлинения полового члена (увы, не помогает, - растягивается только крайняя плоть).

Большинство мальчиков начинают мастурбировать в период полового созревания, открывая эту возможность самостоятельно или с помощью старших ребят. Однако некоторые дети делают это значительно раньше. Французский мемуарист первой половины ХУП в. Жан-Жак Бушар рассказывает в своей "Исповеди" (в третьем лице), как он в 11 лет открыл мастурбацию:

"... Как-то после ужина, обосновавшись в маленькой классной комнате на камне под столом, рассматривая и ощупывая свой член, он ощутил очень необычный зуд, который в следующий раз заставил его возобновить занятия с большим вниманием. И, обнаружив тут несравненный вкус, он начал, помимо этого, совершенствовать это искусство, открывателем которого считал себя, обучая ему своих маленьких лакеев и некоторых соседских мальчишек...." В свободные дни Бушар "отправлялся попрактиковаться с кем-нибудь из своих товарищей на виноградник Шартре к находившемуся там гроту и там, в высокой траве, сняв штаны, вместе пробовали тысячу прекрасных поз..." Иногда они занимались совместным и взаимным онанизмом даже в церкви.

Взрослые признаваться в этом стеснялись. На рубеже XX в., корреспондент Этнографического бюро князя В. Н. Тенишева (Тенишевский архив - один из важнейших источников по истории русского крестьянства), описывая быт и нравы крестьян Владимирской губернии, писал, что "противоестественные шалости встречаются среди детей, среди взрослых таких случаев нет". Однако в другом отчете описывается довольно экзотический случай онанирования при помощи... колесной гайки от тарантаса. Среди мальчиков-подростков онанизм был частым, народная культура относилась к этому спокойно. Вот как описывает это современный российский этнограф :

"Мужской онанизм в русских говорах Карелии обозначают словом "суходрочка". Занятие им в детской и подростковой среде - самое заурядное явление. Автора в малолетстве, лет 10 - 11 от роду, неоднократно пытались привлечь к этому делу двое старших товарищей. Они забирались в укромное место и онанировали (по-местному "дрочили"). Свое занятие они объясняли тем, что, после того как брызнет семя (по-местному - "малафья"), "станет очень-очень приятно" ... Некоторые из моих друзей детства признавались, что занимались этим еще в детском садике и что-то при этом даже испытывали. Автору в экспедициях неодно- кратно доводилось встречать карапузов лет пяти-шести, буквально не вынимающих ручонок из трусов и продолжавших творить "детский грех", несмотря на замечания взрослых.... Впрочем, встречал я во время экспедиций в Карелии и девочек лет пяти-шести, беспрестанно тискающих себе промежность...".

Сравнительно терпимое отношение к мастурбации, господствовавшее в народной культуре Средних веков, резко изменилось в начале Нового времени, когда в Западное Европе началась форменная "война против онанизма". Известный американский историк, профессор Калифорнийского университета в Беркли Томас Лакер, автор фундаментального исследования "Одинокий секс: культурная история мастурбации" [3] датирует это изменение взглядов 1712 годом, когда в Англии был опубликован анонимный трактат "Онанизм, или рассмотрение Отвратительного Греха Самоосквернения и всех его Ужасных Последствий для обоих ПОЛОВ, с Духовными и Физическими наставлениями тем, кто уже повредил себе этой ужасной практикой. И своевременное Увещевание Юности нации Обоих ПОЛОВ". Автором этого трактата, по мнению Лакера, был некий Джон Мартен, который ранее опубликовал популярную книжку о венерических заболеваниях и в 1708 г. был закован в кандалы за "непристойность". В новой книге он именует себя хирургом и подробно описывает детали и страшные последствия массового порока. Выдержавшая 17 изданий книга стала чрезвычайно популярной и нашла много подражателей. Еще больший успех имела книга известного французского врача Самюеля Огюста Давида Тиссо "Онанизм" (1759), переведенная на все европейские языки, включая русский.

По своему жанру, книги о мастурбации были примером мягкого медицинского порно, где подробные описания того, "как я этому научился", нейтрализовались рассуждениями типа "это действительно плохо", предоставляя читателю возможность выбора. Однако их успех объясняется не только этим. В Средние века "одинокий секс" был всего лишь "детским" или "монашеским" грехом. В эпоху Просвещения выяснилось, что он является массовым и не поддается социальному контролю. Одним из следствий индивидуализации образа жизни в Новое время стала возможность уединения, обособления от ближних. Но тут же выяснилось, что, как пишет Лакер, индивид может "выбрать неправильный вид уединения, неправильный вид удовольствия, неправильный вид воображения, неправильный способ формирования своего внутреннего Я. Ложный шаг приводил не столько к греху, сколько к болезни и вырождению, это была светская ересь". Тем более опасная, что она затрагивала детей.

Медицина и педагогика Х1Х в. объявили мастурбацию страшной болезнью, приводящей к ослаблению памяти и умственных способностей, безумию, импотенции и даже самоубийству. Никаких научных данных за этим не стояло.

Мнение, что мастурбация порождает безумие, родилось из наблюдений в психиатрических больницах, обитатели которых действительно подолгу мастурбируют на глазах у персонала. Но у душевнобольных отсутствуют моральные запреты и правила приличия. Кроме того, у них нет других способов сексуального удовлетворения. Навязчивая мастурбация не причина, а следствие их состояния. В конце ХУШ и Х1Х вв. "злостным онанистам" приписывались всевозможные пороки и болезни. В середине Х1Х в. в США были изобретены специальные "пояса добродетели", которые не позволяли мальчику добраться до своих гениталий или делали его эрекцию болезненной. Менее энергично, но столь же жестоко боролись и с женской мастурбацией. Клитероэктомию, которую еще в античности применяли для наказания женщин, в Х1Х в. использовали в качестве средства лечения и предотвращения онанизма. Этот метод рекомендовали некоторые медицинские журналы, описаны и реальные случаи такого рода.

На самом деле мастурбационная, как и всякая иная, инквизиция сама создает то, против чего борется.

Воспитатели сначала запугивали подростков онанизмом, а потом "открывали" его ужасные последствия: неврозы, панику, пониженное самоуважение, чувство неполноценности. Мучительная рефлексия по этому поводу представлена в дневниках и автобиографиях многих великих людей ХУШ- Х1Х вв., в том числе русских.

В переписке Белинского с Бакуниным молодые люди буквально соревнуются в постыдных саморазоблачениях. Стоило Бакунину признаться, что в юности он занимался онанизмом, как Белинский признается, что еще более грешен: "Я начал тогда, когда ты кончил - 19-ти лет... Сначала я прибег к этому способу наслаждения вследствие робости с женщинами и неумения успевать в них; продолжал же уже потому, что начал. Бывало в воображении рисуются сладострастные картины - голова и грудь болят, во всем теле жар и дрожь лихорадочная: иногда удержусь, а иногда окончу гадкую мечту еще гадчайшей действительностью". Рассказывать о таких вещах было страшно и стыдно. "Бывало Ст(анкевич), говоря о своих подвигах по сей части, спрашивал меня, не упражнялся ли я в этом благородном и свободном искусстве: я краснел, делал благочестивую и невинную рожу и отрицался".

Юный Н. А. Добролюбов очень озабочен тем, чтобы его собственный "порок" разделял кто-то из великих людей, что он не один такой. В то же время ему безумно страшно: "Рассказывают, наверное, что Фон-Визин и Гоголь были преданы онанизму, и этому обстоятельству приписывают даже душевное расстройство Гоголя".

Страхи мальчиков разделяли их воспитатели. Известный русский педагог Н. Якубович рассказывает случай, свидетелем которого он стал, инспектируя один из кадетских корпусов: "Кадет семнадцати лет, уроженец юга, полный сил и здоровья, был очень хороший и неглупый юноша и вдруг неожиданно изменился, стал раздражителен, дерзок, ленив. Мы недоумевали. Однажды я сидел в кабинете у директора, и мы вели беседу об этом юноше и совещались, что такое сделать, чтобы вернуть его на прежнюю линию. Позвали его самого, и директор спросил, что такое с ним случилось, что он так невозможно стал себя вести. Юноша потупился, густая краска залила его лицо, и он глухим голосом сказал: "Павел Иванович, мне стыдно сказать, но я ужасно мучаюсь... Мне хочется, я не могу с собой справиться... Мне нужна женщина". Мы оба потупились и долго молчали, наконец Павел Иванович вынул из кошелька кредитную бумажку, подал ее юноше и, не глядя на его, сказал: "Ступай". Я ужаснулся и высказал Павлу Ивановичу, что таким образом он санкционирует разврат. "Что же, по вашему мнению, - ответил мне Павел Иванович, - лучше было бы, если бы он другим способом удовлетворил свое возбуждение?".

Начало реабилитации

Однако постепенно мастурбационные страхи ослабевали. В сознании и творчестве писателей Серебряного века (А. И. Ремезов, Ф. А Сологуб, А. А. Тиняков и др.) мастурбация эстетизируется и легитимируется. По мнению В. В. Розанова, онанист не жалкий извращенец, а человек избранный, духовный, спиритуалистичный. "Среди своих товарищей онанист как арабская лошадь среди битюгов". Из метафоры вырождения онанизм становится метафорой и одновременно стимулятором творчества.

Акт мастурбации стали изображать и в изобразительном искусстве. Австрийский художник Эгон Шиле сделал это на одном из своих автопортретов (впрочем, картина передает не удовольствие, а скорее одиночество). В дягилевском балете "Послеполуденный отдых Фавна" постановщик позволил себе явный намек на мастурбацию, во время американских гастролей его пришлось убрать. В конце ХХ века подобные сцены стали возможны даже в кино. Достаточно вспомнить сцену групповой мальчишеской мастурбации в фильме Федерико Феллини "Амаркорд".

Изменились и научные представления на сей счет. Первая дискуссия о природе онанизма в Венском психоаналитическом кружке в 1910 г. продолжалась три вечера и вызвала столько разногласий, что Фрейд не решился опубликовать ее материалы. Два года спустя к вопросу вернулись, признали, что мастурбация проявление конфликта между инстинктом и репрессией, но нашли предмет неисчерпаемым. Один из участников этих споров, немецкий психоаналитик Вильгельм Штекель (1858-1940) занял радикальную позицию, утверждая, что мастурбация сама по себе безвредна и даже благодетельна. Если бы ее удалось полностью подавить, это привело бы к огромному увеличению числа сексуальных преступлений и подростковых самоубийств, потому что многие запретные сексуальные стремления разряжаются именно в мастурбации. Хотя эта позиция сделала Штекеля изгоем среди психоаналитиков, он не изменил своих взглядов. В позднейших своих трудах Штекель утверждал, что каждый человек так или иначе, сознательно или бессознательно, мастурбирует, а невроз является результатом не мастурбации, а сопутствующих ей фантазий, причем многие приписываемые ей опасности существуют лишь в воображении невежественных врачей. Штекель полагал, что чем выше культурные и этические требования общества и чем тоньше становится наша любовная жизнь, тем сильнее потребность в мастурбации. Коллеги Штекеля с ним не согласились, но позже его взгляды нашли эмпирическое подтверждение. Альфред Кинзи, опросив 5300 мужчин, пришел к выводу, что вред им причиняет не мастурбация, а связанные с нею страхи, порожденные неправильным сексуальным воспитанием. Постепенно эта точка зрения стала более или менее общепринятой.

В СССР запреты держались дольше. Известный советский педагог П. П. Блонский уже в 1930-х гг. доказывал безвредность подростковой мастурбации, но официальная педагогика этого не признавала. В ироническом романе Игоря Яркевича "Как я занимался онанизмом" классный руководитель дает мальчику на один день "почитать научно-популярную книжку о половом воспитании в старших классах средней школы с грифом "Совершенно секретно", где было сказано, что онанизм - это не то, чтобы плохо, но и не то, чтобы хорошо, а заниматься им не надо".

Подростки и верили, и не верили этому. В 1943 г. в нашем пионерском лагере ходила частушка:

Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм.

Эта тема занимала видное место и в подпольном школьном фольклоре юмор ослабляет мастурбационные страхи, но не отменяет их. Пытаясь бороться с "дурной привычкой", подросток, как миллионы людей до него, терпит поражение. Это вызывает у него сомнение в ценности собственной личности и особенно своих волевых качеств, снижает самоуважение и побуждает воспринимать трудности и неудачи в учебе и общении как неизбежные следствия своего "порока".

В начале 1970-х гг. в лагере для старшеклассников под Ленинградом я разговорился с рослым, красивым, развитым десятиклассником. В его ответах о будущем сквозила какая-то обреченность, грустная неуверенность в себе, контрастировавшая с общим обликом парня. Я спросил его: "У тебя есть какие-то личные проблемы? Может быть, я могу тебе помочь?" - "Нет, мне никто не поможет, к тому же это не по вашей специальности" (ребята знали, что я социолог, о моих сексологических занятиях им никто не говорил). Что ж, насильно в душу не полезешь. Но поговорить о себе парню хотелось, в следующий раз он упомянул, что у него портится память, а когда дошел до признания, что "теряет много белка", все стало ясно. После того как мы выяснили главный вопрос, я спросил: "А в чем проявляется ухудшение памяти?"

Оказалось, что в 9-м классе у него возникли трудности с математикой. "Ну, дорогой,- сказал я тогда,- дело твое совсем хана. Если, дойдя до 10-го класса, ты не понимаешь, что математика - не тот предмет, который берут памятью, налицо общая деградация умственных способностей, о чем и говорится в тех глупых брошюрах, которых ты начитался!" Он засмеялся и убежал играть в баскетбол, а я написал для "Советской педагогики" статью о подростковой сексуальности, которую редакция не печатала полтора года, опасаясь, что "нормализация" подростковой мастурбации может вредно повлиять на подростков. Как будто они читают педагогические журналы!...

Современные данные

Как выглядит мастурбационная активность современных людей по данным новейших массовых исследований, прежде всего национальных опросов? Какова степень распространенности и частоты мастурбационного опыта, отношение к мастурбации (наличие и динамика мастурбационных страхов), историческая и когортная динамика того и другого, половозрастные особенности, связь с сексуальной ориентацией и т. п.?

Хотя строгое статистическое сравнение данных не всегда возможно, общие тенденции развития сомнений не вызывают.

Мастурбация явление массовое. По данным американского национального опроса 1993 г., в течение последнего года перед опросом мастурбировали 60 % мужчин и 40 % процентов женщин, а среди совместно живущих пар 85 % и 45 %; каждый четвертый мужчина и каждая десятая женщина делали это по крайней мере раз в неделю. Во французском национальном опросе 1992 г., наличие мастурбационного опыта признали 84% мужчин и 42% женщин (исследователи считают последнюю цифру заниженной). На вопрос "Достигаете ли вы оргазма при мастурбации?" 24 % мужчин ответили "всегда", 41 % - "скорее легко", 15 % - "скорее трудно" и только 11 % - "никогда". Женские ответы менее положительны. В финском национальном опросе 1992 г. опыт мастурбации признали 90 % мужчин и 77 % женщин. В последний месяц перед опросом это делали 42 % мужчин и 25 % женщин. Молодые люди мастурбируют чаще пожилых, причем уровень (частота) мастурбации, достигнутый в юности, обычно сохраняется и в зрелые годы ( не в абсолютных цифрах, а выше или ниже среднего). В Швеции, по данным национального опроса 1996 года, никогда не мастурбировали лишь 4 % мужчин и 21 % женщин.

Возраст первого мастурбационного опыта за последние десятилетия всюду понизился, особенно у женщин.

Люди, выросшие в атмосфере сексуальной свободы, мастурбируют чаще, чем прежние поколения, мастурбация перестала быть мужской привилегией. Если в 1971 г. 49 % финских женщин и 26 % мужчин сказали, что никогда не мастурбировали, то в 1992 г. так ответили 23 % и 10 %. Средний возраст первой мастурбации у 18-24-летних шведок по сравнению с 50 65-летними снизился на 6. 9, а у мужчин на 1. 2 лет; медианный возраст начала мастурбации у мальчиков - 13. 3, у девочек- 15. 6 лет. Среди 15 -18- летних французов мастурбационный опыт имели 93% мальчиков и 45 % девочек [28]. У двух третей мальчиков первая мастурбация предшествует первому поцелую и является первым явным знаком пробуждения сексуальности, подавляющее большинство девушек, напротив, начинают целоваться раньше, чем мастурбировать. Пик мастурбационной активности у мальчиков приходится на 15 лет, после чего частота ее постепенно снижается, а у девушек, наоборот, растет. Из 1343 студентов Северного Государственного Медицинского университета, наличие мастурбационного опыта признали 82. 5 % мужчин и 62. 3 % женщин.


В среднем юноши начали мастурбировать в 13. 7 года, причем после ойгархе свыше 30 % из них мастурбировали ежедневно.

Сильно ослабели мастурбационные страхи и связанное с ними чувство вины. Во французском опросе 1992 г., две трети, а среди 18-19-летних мужчин - четыре пятых опрошенных, сказали, что никогда не испытывают по поводу мастурбации чувства вины, воспринимая ее как нормальный способ сексуального удовлетворения. Среди опрошенных в 1996 г. немецких студентов, 77 % мужчин и 86 % женщин считают мастурбацию не заменой чего-то недостающего, а самостоятельной формой сексуального удовлетворения.

Мастурбация продолжается и после начала гетеросексуальной жизни. Характерно, что если большая часть других сдвигов в гетеросексуальном поведении приходится на период между 1966 и 1981 гг., то изменение отношения к мастурбации произошло за последние 15 лет.

Тем не менее для многих подростков мастурбация остается проблемой. Американские сексологи в течение двух лет четырежды обследовали 99 мальчиков (средний возраст в начале исследования 13. 2 года).

Несколько лет спустя, когда испытуемым исполнилось 21. 5 лет, 59 из них ( остальных не смогли найти или они отказались продолжить исследование) были опрошены вторично. Вопросы касались мастурбации, ночных поллюций, полового акта, актов вандализма, краж, пьянства, конфликтов с полицией, употребления марихуаны и курения. Молодых людей спрашивали, был ли у них такой опыт, и если да, то в каком возрасте это произошло впервые. Сравнение ответов позволило выяснить, насколько подростковые самоописания совпадают с ретроспективным самоотчетом молодых взрослых. По большинству показателей разница оказалась статистически незначимой: молодые люди рассказывали о своем проблемном поведении более или менее то же самое, что и подростки. В некоторых поступках (пьянство) подростки признавались даже чаще, чем взрослые. Единственное исключение мастурбация. В ретроспективном самоотчете почти 70 % опрошенных признались, что начали мастурбировать до 16 лет, тогда как в подростковом возрасте в этом призналась только треть мальчиков. Даже в самой доверительной ситуации мальчики стесняются признаться в "дурной привычке" и готовы сделать это, лишь став взрослыми.

Вопрос о том, уменьшается ли мастурбация после начала регулярной половой жизни, остается спорным.

Среди французских подростков такая тенденция обнаружена у мальчиков, но не у девочек. Однако юные женщины склонны преуменьшать свой мастурбационный опыт, в нем признались 34 % 18-19-летних француженок, тогда как реальная цифра достигает 67 %. Не всегда правдивы и юноши. К тому же возрастную динамику мастурбации нелегко отличить от когортной, типичной для разных поколений. Из опрошенных 18 -24-летних американцев, 41. 2 % мужчин и 64. 4 % женщин сказали, что в течение прошлого года они ни разу не мастурбировали. В более старших возрастах частота мастурбации возрастает. Возможно, что молодые люди сказали правду, мастурбацию вытеснил интенсивный партнерский секс. Но из тех, кто в этом возрасте мастурбировал, 58. 6 % мужчин и 56. 4 % женщин признались, что чувствуют по поводу мастурбации чувство вины. Это могло побудить некоторых респондентов солгать. Чтобы проверить это, нужны лонгитюдные исследования.

Вопреки привычным представлениям, мастурбация продолжается и в зрелом возрасте. Чем активнее сексуальная жизнь, тем вероятнее, что в ней находится место и для мастурбации. Регулярно мастурбируют не только подростки, но и многие сексуально благополучные состоящие в браке взрослые. В Финляндии в 1999 г. опыт мастурбации в прошлом месяце признали 66 % холостых и 44 % женатых мужчин, причем более молодые люди занимаются ею чаще, чем представители старших когорт. Такую же когортную динамику показывает исследование сексуальной жизни трех поколений немецких семей. Мужчины и женщины 1972 года рождения начинают мастурбировать значительно раньше, чем это делали представители старших поколений. Особенно велики сдвиги у женщин: большинство современных молодых женщин, подобно юношам, приобретают мастурбационный опыт до первого полового акта. У всех трех когорт мастурбация продолжается и после установления стабильных партнерских отношений, ее частота у взрослых практически не зависит ни от частоты половых сношений, ни от степени сексуальной и эмоциональной удовлетворенности партнерскими отношениями. Но если люди, родившиеся в 1942 г., считают мастурбацию заменой партнерских отношений, то 30-летние думают, что это самостоятельная форма сексуального удовлетворения, которая не влияет на партнерские отношения и не требует оправдания.

Гендерные различия в мастурбационной активности сохраняются, но сильно уменьшились. Как и прежде, мальчики начинают мастурбировать раньше и во всех возрастах делают это значительно чаще девочек. Эта разница сохраняется и у взрослых. Однако она гораздо меньше, чем в прошлых поколениях. Как и по всем остальным аспектам сексуальной жизни, женская мастурбация меняется быстрее мужской.

Мастурбационная активность (возраст начала и частота мастурбации) у гомосексуалов выше, чем у гетеросексуалов. Объяснение этого феномена неоднозначно. С одной стороны, гомосексуалам объективно труднее найти сексуального партнера. С другой стороны, тут может сказываться сложное переплетение аутоэротизма и гомоэротизма, о котором писали психоаналитики.

Как и другие формы сексуальности, мастурбационная активность зависит от социокультурных условий.

Мастурбационная тревожность молодых американцев значительно выше, чем у их французских и немецких ровесников. Еще больше разница в этом отношении между россиянами и финнами. Продолжающееся запугивание российских подростков "ужасными последствиями онанизма" не отменяет общих тенденций развития, но усугубляет психосексуальные трудности подростков и затрудняет контакты между ними и их родителями.

Психобиологические функции мастурбации

Отвечая на вопрос о мотивах мастурбации, люди называют разные причины: желание "ослабить сексуальное напряжение" (73 % мужчин и 63 % женщин), "получить физическое удовольствие", отсутствие или нежелание партнера, "чтобы расслабиться", "чтобы заснуть", "от скуки" и т. д. Мастурбация самая доступная, безопасная и контролируемая индивидом форма сексуальной жизни. Люди часто занимаются сексом, как и едят, вовсе не потому, что испытывают потребность в сексе или в пище, а просто от нечего делать, для получения какого-то эмоционального стимула. Мастурбация простейшая форма сексуального удовлетворения. В то же время она позволяет индивиду проиграть в воображении такие эротические ситуации, которых он по тем или иным соображениям не может или не смеет реализовать с реальным партнером. Мастурбационное воображение самая интимная и труднодоступная часть сексуального сценария.

Как сказал сорокалетний московский инженер, "у меня есть собственный тайный мир, если хотите, тайный сад. В нем бываю только я, и я им очень дорожу. Когда я занимаюсь онанизмом, я как будто проваливаюсь в эротический сон, только сам управляю этим сном, определяю все, что в нем произойдет. Он - мое убежище, в котором я могу в любой момент укрыться от действительности, а часто так хочется от нее убежать. Я погружаюсь в мир собственных эротических фантазий, мне в этом мире так хорошо и спокойно. Ведь это никому не во вред! Честно говоря, без подобных фантазий я бы, наверное, в клинику неврозов от нашей жизни попал!"

Мастурбация практически неустранима и не влечет приписываемых ей тяжких последствий (импотенция, ослабление памяти и т. п). Современные ученые даже приписывают ей определенные позитивные функции.

Некоторые эволюционные биологи видят ее адаптивный смысл в том, что она освобождает мужской организм от перезрелого, испорченного семени, тем самым повышая репродуктивный успех мужчины.


Мастурбируют не только люди, но и некоторые животные, в частности, обезьяны.

В период подростковой гиперсексуальности мастурбация становится средством саморегуляции сексуальной функции, освобождая подростка от внутреннего напряжения, мешающего ему жить и учиться. Поскольку она часто сопровождается яркими эротическими образами и фантазиями, в которых подросток может выбирать любых партнеров и ситуации, она переживается как новая форма свободы, власти над собственным телом и одновременно зависимости от своих чувств.

Взрослым мужчинам, ведущим не особенно активный сексуальный образ жизни, мастурбация и достигаемые с ее помощью эякуляции помогают "тренировать" предстательную железу, предотвращая возникновение раковых опухолей. Сравнение сексуальной жизни 1079 австралийцев, больных раком простаты, и 1259 здоровых мужчин того же возраста, показало, что мастурбация между 25 и 50 годами уменьшает риск заболевания.

Наконец, мастурбация - важное средство телесного самопознания и выработки адекватных сексуальных реакций, особенно у женщин. Никогда не мастурбировавшая женщина может просто не знать своих индивидуальных особенностей. В партнерском сексе изучить их труднее, чем наедине с собой.

Мастурбация рассматривается сегодня не как опасность и угроза, а как средство сексуального самопознания и источник удовольствия. Тем не менее с ней связан целый ряд психологических и медицинских проблем.

Люди склонны недооценивать значение мастурбационного опыта, не считая его "настоящим сексом".

Между тем мастурбационные практики и сопутствующие им эротические фантазии могут надолго, а то и навсегда детерминировать сексуальный сценарий личности. Это касается и выбора типа сексуального партнера, и сексуальной техники, и элементов принуждения и насилия.

Мастурбационные практики чрезвычайно многообразны и индивидуальны. Популярные учебные пособия и руководства "как доставить себе удовольствие", описывают больше 100 способов мастурбирования. Однако некоторые способы мастурбации нефизиологичны (например, если женщина мастурбирует со сдвинутыми ногами), сформировавшаяся привычка к ним может затруднять обычную половую жизнь, заставляя человека переучиваться, иногда для этого требуется профессиональная помощь. Дисфункциональны и слишком экзотические приемы и фантазии, которые трудно разделить с кем-то другим.

Мастурбация давно уже перестала быть "рукоделием" в буквальном смысле слова. Наряду с собственными руками и другими частями тела, в ней широко применяются всевозможные приспособления и аксессуары.

Однако некоторые из них, особенно самодельные или применяемые не по назначению, могут быть опасными для здоровья. Часто их приходится извлекать из половых органов и или прямой кишки хирургическим путем.

В некоторых случаях мастурбация бывает вынужденной, компульсивной, выступая не как предвосхищение или дополнение партнерского секса, а как его альтернатива. С одной стороны, это коренится в свойствах личности субъекта (болезненная застенчивость, страх заражения ВИЧ- инфекцией, неспособность к интимности и т. п.). С другой стороны, коммерческая эротика и виртуальный секс часто нацелены не на активизацию партнерских отношений, а на самоудовлетворение. Компульсивная мастурбация способствует дальнейшему отделению сексуальной активности не только от репродукции, но и от психологической интимности, делая человека еще более одиноким.

Не исчезла из нашей жизни и мастурбационная тревожность. Среди вопросов, которые задают мальчики-подростки во всем мире, на первом месте стоят вопросы типа "Правильно ли я мастурбирую?", "Не слишком ли часто?", "Не повредит ли это моему здоровью?" Из опрошенных архангельских студентов-медиков, почти 26 % 17-18-летних юношей и 14. 3 % девушек сказали, что относятся к мастурбации отрицательно и только 3. 7 % и 17. 8 % - положительно. Эти опасения и страхи часто действуют как самореализующийся прогноз.

Сходные проблемы есть и у взрослых. Хотя мужская сексуальная жизнь, как правило, начинается и заканчивается мастурбацией, мужчины склонны ее стыдиться. При обследовании большой группы швейцарцев старше 45 лет, выяснилось, что если сексуальные контакты с партнершей повышают сексуальную удовлетворенность и самоуважение мужчины, то мастурбация их снижает, воспринимаясь как нечто вынужденное и неполноценное.

Хотя мастурбация может доставлять сексуальное удовольствие, она лишена коммуникативного начала.

Сближение с реальным Другим всегда сопряжено с трудностями, зато оно необычайно расширяет возможности самораскрытия и понимания Другого. Секс в одиночестве - диалог лишь с самим собой или с воображаемым Другим. Люди, сексуальная жизнь которых ограничена мастурбацией, как правило, одиноки и не особенно счастливы. Их гимны онанизму хорошая мина при плохой игре.

Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя на@бали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.

Я даже не заметил как с работой у меня не стало хватать времени на занятия музыкой, рупетиции, чтение, а будильник по утрам стал для меня врагом 1. Я сказал об этом маме, она ответила: "ничего страшного, сыночек. Такова жизнь, и в ней нужно чем-то жертвовать. Если хочешь чего-то достичь, смирись с этим!". И я смирился...
Проработав в банке полтора года и увеличив свою ЗП я начал потихоньку включать голову и задавать себе извечный вопрос эгоистов: что мне с этого? Чем больше было вопросов тем больше мыслей о том, что я иду не в том направлении. Конфликты с биг боссом подливали масла в огонь и я принял решение менять работу. Мама была в шоке, но мой подвешенный язык и умение выделять нужные слова в разговоре быстро ее успокоили.
Новая работа (Главный офис крупнейшей украинской сети туристических агентств) воплотила в жизнь почти все мои пожаления при ее поиске. Казалось бы, что еще нужно: шикарный офис в центре города с панорманым видом на Киев, рабочий день с 10-00 с реальной возможностью опаздывать минимум на пол часа, безлимитный интернет на работе, отсутствие дресс кода и неплохая как для моего резюме и возраста зарплата. Первое время мне казалось что я нашел то что мне нужно. Моя мама тоже была рада за меня. Теперь, оборачиваясь назад в то время все что я вижу - это туман.
Неделю назад у меня произошло переломное событие: мне пришлось довольно таки неожиданно с этой работой расстаться. Я не могу передать то чувство, которое волной накатило на меня когда я в середине рабочего дня, через 5 минут после того как написал заявление "по собственному желанию", вышел на улицу. Я сотни раз выходил в это время из офиса на обеденный перерыв. И каждый раз у меня был один маршрут: получасовая прогулка по Красноармейской с плеером и камбэк назад в офис. На этот раз все было иначе: я ликовал, в понимал что могу пойти налево, направо, прямо, куда угодно и насколько мне угодно. Никто не перезвонит на мобильный и не пригрозит штрафом за опоздание, никто не напомнит о незаконченных проектах и встречах, никто не напарит ультрасрочное поручение со сверхурочной работой. Звонит мобильный, смотрю на номер - очень важный партнер по Днепропетровску, отклонить вызов. Да пошли вы все начлен, товарищи!
У меня было время подумать. За 2 года работы я увеличил свою зарплату в 3 РАЗА! Если бы кто-то вернулся в прошлое и сказал тому 20 летнему мальчику с огнем в глазах идущему на работу в банк: "через 2 года ты будешь зарабатывать в 3 раза больше в шикарном офисе в центре города", этот мальчик умер бы от счастья! И что я имею: свободного времени стало еще меньше (в среднем 3 часа в сутки), я не занимаюсь любимым делом - музыкой, не читаю книги, не репетирую рок эн ролл, не имею толпу поклонниц и не продвигаю все то, что продумывал и планировал глубоко внутри. А ведь я раньше думал: дайте мне нужную зарплату и я достигну всего этого! Вместе с моими доходами выросли и расходы: плата за хату, обеды за 30 грн в день, поездки домой на такси, покупки вещей на сэконде за 100 грн и т. д. Ничего нового. Мне парят тоже самое в три дорога.
А что дальше? Еще через 2 года я увеличу свою ЗП до внушительных сумм, но что то мне подсказывает что ничего не изменится. Я ввяжусь в кредиты, захочу купить машину и дом. Окружу себя долговыми обязательствами на 30 лет вперед и буду работать за деньги, которые пойдут на уплату долгов. Буду платить больше налогов с зарплаты + налоги на недвижимость, бензин на авто и т. д. Это и есть твое счастье, мама?! Это то, чего я действительно хочу?!
Нет. Последние дни знаменательны тем, что я снова обрел ту недостающую частичьку под названием "СВОБОДА". Я пишу этот пост после того, как проснувишь утром почитал умную книгу, поиграл микс на компютерных имитаторах Pioneer Dj's, посмотрел обучаловки по созданию музыки в Cubase. У меня есть планы на будущее, они кардинально отличаются от тех, что были месяц назад но я вижу себя в них. Я уже могу ответить на вопрос: кем ты себя видишь через 5 лет? Да, я наконецто определился!
Друзья, наша проблема в том, что с детства нас учат боятся. Мы боимся остаться нисчем, потому должны работать на кого-то другого, приносить прибыль кому-то другому ради того, чтобы чувствовать себя в безопаности. Но у нас ведь и так ничего нет!!! Совсем ничего, только страхи что-то потерять. Школы готовят нас работать на государство, университеты рассказывают о разных возможностя работать не кого-то другого а родители дарят нам это образование в надежде что вы сможете вырваться из замкнутого круга.
Знаешь что такое крысиные бега? Это когда ты бежишь от долгов беря в долг. Работодателю выгодно чтобы вы думали иначе. Тебе говорят: работай лучше и я буду больше тебе платить. Тогда почему он молчит о том, что если ты будешь лучше работать с тебя будет взыматься больше налогов? Это справедливо? Государство снимает с тебя ежемесячно суммы для того, чтобы обеспечивать тебя в старости, до которой 60% пенсионеров просто не доживают. Об этом тебе говорили, когда приглашали на работу? Нет? забыли? Вот незадача)
Я обращаюсь к каждому, кто заинтересовался и дочитал этот пост до конца:
ничто не способно сделать тебя лучше кроме той штуки между правым и левым ухом. Имей свой взгляд, не позволяй кому-то навязывать тебе свое мнение, имей свою мечту, иди к своей цели по своей дороге, знай цену своему труду и не стесняйся на эту цену претендовать. Читай книги, становись умнее, занимайся любимыми делами, освободи себя. С каких пор будильник, этот кусок железа, решает когда нам нужно просыпаться? Мы должны просыпаться не тогда, когда эта железяка издает ненавистные звуки, а тогода, когда мы заканчиваем сон!
Настало время взрослеть, настало время что-то менять. И пока я все это говорю, моя мама в шоке с того, что я временно безработен...
Искренне желаю удачи каждому из Вас!
Наши возможности зависят от наших желаний и никак иначе.

некотрое время назад, пришел к точно такому же выводу, что хватит вкалывать или на дебильное государство или на проклятого капиталиста босса. Лучше всего работать на себя. Чем сейчас и занимаюсь.

В подсобном помнещении за сценой, где перед залом беснующей молодёжи пели и плясали новорощенные звёзды и звёздачки эстрадного искусства, Луханин Саша бодро петрушил безымянную девушку. Наскоро стянув с неё колготки и поставив раком, Александр бодро совершал поступательные движения.
- И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через 3. 14зду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённый от путешествий и гастролей по городам и сёлам нашей необъятной родины, как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.

На каждом выступлении за кулисы проравылись жаждущие славы молодые пелодки. Саша перхватывал их на пути "славы", представлялся продюссером звезды, одной из многих которой он дал путёвку в шойбиз, и назначал "прослушивание". Заманив их в гостиницу или "прослушав" прямо за сценой, он посылал их фигня@й сославшись на непрофессионализм. Либо отсылал в студию звукозаписи в столице, где девчонок, как обычно посылали в том же направлении.
Однажды Вадик и Сашок опоздали на самолёт, который должен был умчать их на очередное шоу. Приятели забухали в ресторане. И вот поёживаясь толи от прохладного ветерка, толи от жуткого бодуна, они стояли у входа в аэропорт и курили, матерясь соображали что делать дальше. Следующий рейс был только завтра.
Пассажиры косились на Земляного, силясь вспомнить где видели эту распухшую от пьянства рожу. Возвращаться в гостиницу не хотелось. Там всё так же ждали водка и бл@ди.
- Молодой человек, вы случайно не Земляной? - вдруг послышался женский голос - Очень лицо знакомое.
К Вадику обращалась дама лет 25. Окинув взглядом прикид барышни, Вадик отметил, что дама была довольно симпотичной. Рядом держа под руку стояла судя по всему её сестра двойняшка, сходство было на лицо.
- Варь, ну что ты? Я же тебе говорю, что это он! - прощебетала вторая.
- Да, вы не ошиблись, это именно он! - польщённый популярностью друга произнёс Санёк.- Будем знакомы.
- Это мой продюссер, Александр. - продолжил знакомство Вадик.
В двух словах обрисовали дамам конфуз, который случился с ними.
- Так давайте к нам загород. Я, Варвара, это моя сестра Оксана. - девушка кивнула в сторону стоящей рядом родственницы. - Увлекается пением. Мечтает о сцене. Я её отговариваю, но всё ни в какую. Упёртая.
- Ладно, поехали! - согласился Вадик, отличавшийся быстротой принимаемых решений.
Таксист довёз четвёрку к загородному дому. Ухоженый домик утопал в окружавших его соснах. В мащине разговор вёлся о творческих планах знаменитостей и перспективах сольной карьеры Оксаны. Правда страдая от похмелья, музыканты односложно мычали в ответ либо отмалчивались, вырисовывалась привычная процедура "прослушивания".
Въ@бав по сотке холодной водочки, друзья оживились.
- А вы Варенька, случайно не поёте? -полюбопытствовал Саша у мадам. Расчитывая развести на прослушку таланта не мечтающую об эстраде сестрёнку.
Варя вскинула бровь и густо покраснела:
- А как вы догадались? - кокетливо спросила она.
- Это моя работа, - важно заметил продюссер, - Х@р... Тоесть... эээ... глаз намётан.
- Ну что же, мы тогда с Оксанкой прослушаемся в соседней комнате.- поднялся к выходу Вадик, поддерживая за локоток счастливую и не верущюю в свою удачу девушку.
- Как, а разве мы не можем послушать вместе? - удивилась Варвара.
- Можем, но многие начинающие звёзды стесняются, из-за чего не всегда получается открыться таланту полностью... - с3. 14здел Александр.- Чтобы не терять времени я пока прослушаю вас. Начинайте, что нибудь из любимого.
Дверь за Ксюшей и Земляным закрылась. Варя, сложив по старомодному руки под грудью, затянула было любимый романс из репертуара Бабкиной...
Тут, ловкие руки "продюссера" нырнули в разрез платья вывалили оттуда две налитые сиськи.
- Вы забываетесь, молодой человек! - возмутилась певица.
- Освободите грудь для дыхания, - не моргнув глазом и даже с творческим наставлением проговорил Санёк, после чего невозмутимо поднял глаза, как бы показывая - "я весь во внимании".
Девушка не осмелилась возражать, хотя на лице отразилось недовольство. В конце концов у творческих людей свои тараканы в голове.
Она закрыла глаза и набрав воздух затянула ноту...
Левая рука, в соответствии романсу описала дугу и упёрлась во что-то тёплое и твёрдое. Варя открыла глаза и отдёрнула ладонь. Санёк красовался перед любительницей романсов во всей красе своего полового х@я. Не давая опомниться "продюссер" прошептал:
- Ваше пение возбуждает! - лепетал он на ухо певице, стягивая с неё нижнее бельё.- Как профессионал говорю вам - это признак таланта...
Продолжая плести про бемоли и октавы, Сашок изловчился и заткнул своим ху@м рот певице. Барышня поняла, что путь к парнасу усеян препятствиями, и их надо пройти.
Х@й оказался приятным на ощупь и не маленького размера, как микрофон на будущих концертах.
Не давая опомниться Саша поставил певичку раком. Он чувствовал как от напряжения Варя задрожала всем телом. 3. 14зда похлюпывала, словно пела свой, одной ей известный романс. И только когда Санёк почувствовал, как затрепетала будущая звезда эстрады, он понял - творческий союз состоялся.
Поправляя причёску и припудривая носик Варя была немного смущена. Сашок оделся и стоял у бара, наливая водку.
- А где же Ксюша, однако? - растеряно поинтересовалась Варя.
Не успев договорить она увидела, как в дверях появилась раскрасневшаяся сестра.
Вадик не заставив себя долго ждать появился следом.
- Талант бесспорно присутствует! - многозначительно изрёк он, ловким движение руки застёгивая ширинку.
Женщины сделали вид, что не заметили этого.
- А как ваши успехи? - поинтересовался Земляной у Вари.
- Блестяще! Просто за@бись! - ответил за претендентку Александр. - Стоит коллега попробывать сестёр в дуэте.
Сёстры поперхнулись и закашлялись.
- Ну уж...- заартачилась было Варвара.
- Варя, не будь занудой.- шикнула Оксана.- Вадик говорит, что вся попса так делается...- тут она запнулась и покраснела.
- Несомненно! - подтвердил мнение друга "продюссер"...
Всё что происходило далее, меньше всего походило на прослушивание и распевки. Но тем не менее родители приехавшие через два дня домой, нашли на столе записку от дочерей, где они сообщали, что отправляются на запись нового альбома с группой Земляного, с возможными гастролями по стране.
Через неделю дуэт вернулся. И ещё долго Оксана корила свою сестру, что та отказалась продолжить карьеру вместе с ней.
- Как ты не поймёшь, Варя?! Путь на вершину эстрады лежит через жопу, а ты...