Архив форума домика "Ложь и правда в отношении друг к другу"

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Где то я уже это слышала..

может муж с утра говорил? нет?

Мася, dega vu наверное! Знаешь, такое бывает!:)

Нет у меня оного... да и тыкать в то, что является мужским делом у меня привычки нет!

Ночная звездная
Скорее всего именно так! :)))

так на то они и привычки чтобы не рождаться с нами а приобретаться в процессе. Нет? может появится с появлением мужа.

Думаю что не появится...
Не люблю, когда "пилят" меня... и соответственно не "пилю" окружающих! :)))))

В чёрном и азовском морях затонуло пять кораблей, эпидемия у них чтоль началась.
Просто неслыханое совпадение, а совпадение ли?

Да, похоже глобальное кораблекрушение началось, чего-то типа глобального потепления... приятного мало, точнее вообще ничего!

Может это они за компанию? или бермудский треугольник путешествует по миру?

Был очень сильный шторм.. волны от 4х.. до 8ми метров в высоту.. и еще сильнейший ветер.. у нас сегодня с утра такой ветер был.. что деревья падали.. и крыши сносило с домов некоторых!

Ночью уже домой ехал в новостях обмолвились про шторм, обычно корабли стараються уйти в открытое море при штормовых предупреждениях, а здесь выходные помешали наверное.

Пастырь!
Продолжай принимить поздравления с прошедшим Днем Рождения!!!! Желаю, чтобы все тебе удавалось, чтобы жизнь была насыщенной и чтобы никогда не приходилось скучать!

P. S.
Ну, знаете ли, это кто ж так поздно говорит о празднике! Без меня значит пили, песни пели, плясали, без меня именинный пирог трескали, а я только сейчас об этом узнаю!!!!!

ну комуто праздничная яичница заместо торта )))(шучу)
а комуто Багамы.... к стати как там на Багамах?
За поздравление спасибо! приятно!

Багамы, Таити, у нас и здесь пироги с глазами )))

представил я себе эти пироги и меня передёрнуло....

С Днем всех Дней тебя, Пастырь!!!))) Будь необратимо счастлив и непредсказуемо везуч! Будь нереально влюблен и безумно любим! Будь невероятно успешен и заслуженно уважаем! Всего тебе самого!!!)))

Спасибки тебе огромное! так много хорошего и всё мне? одному мне много, хотя очень надо и хочется...

Все тебе! Такой день не часто в году бывает! Надо все принимать и улыбаться!)))

Принимаю и улыбаюсь.

Понедельник? уже вечер, но хожу какой-то сонный, вот почему?- не пойму, может из за того, что с переходом на зимнее время стало ощутимо темнеть?
К ночи опять проснусь, а завта утром опять не высплюсь... как побороть этот замкнутый круг?
По жизни я конечно сова...
By And

наверное от того, что темнеет быстро и некоторые дела увы не сделать из за этого.
Вот сегодня после плюса на улице с моросящим дождиком подморозило, резинки в дверях чуть прилипли в машине из за мороза... нужно бы их протереть силиконовым маслом, но темно... придётся отдожить до выходных...
Понимание, что что-то не сделать вгоняет в сонное состояние.

но, скорее всего, никак. Это нормальное состояние во-первых, для сов, вынужденных вставать рано, а во-вторых, для жителей северных городов. Пока не повернет к лету и не начнет день световой увеличиваться - остается терпеть... На личном опыте знаю))))

Ну, вот, это приговор?
Буду сопротивляться. Хотя не спорю лето люблю гораздо больше.

0, 5 Адреналин Раш!

так! Кто мне объяснит что такое мне посоветовали?
0, 5 Адреналин Раш...???
к стати я дома и всё здорово, вот только какой бы фильмик глянуть? пободрее!

Посоветовали тебе энергетический напиток... если каждый день с утра пить.. говорят помогает...
А вообще нужно какие то комплексные витаминки попить... тоже должно привести организм в более положительную торму...
Вот посоветовала.. а сама этого не делаю... тоже сова... если рано с утра встаю.. то к вечеру чувствую себя какой то беспомощной.... эххх... тооооскааа! Но надо брать себя в руки!
"Если хочешь быть здоров--закаляйся! Голой попой об забор ударяйся!"(с) :)))))

не советую энергетические напитки пить, тем более, каждый день. Как истинная сова, я уже смирилась с тем, что с утра в полном анабиозе... А вечером бодряк... вечером хорошо фитнес помогает))

Некоторые женщины думают, что мужчины и романтика две вещи несовместимые. Однако, это не совсем верно. Дело в том, что романтика для мужчин имеет совсем другое значение, чем для женщин.

Так что же мужчины считают романтичным? Как женщинам необходимо действовать, чтобы мужчина испытал романтические ощущения?


Правило 1. Не ожидайте и не требуйте ничего взамен

Например, вы приготовили вкусный ужин для любимого мужчины, красиво сервировали стол, создали соответствующее романтическое освещение, надели соблазнительное платье.

Вот пришел ваш избранник, принес шоколад и букет цветов. Вы сели ужинать, наслаждаетесь едой, дарите друг другу поцелуи, обнимаетесь. Все хорошо, вечер проходит как нельзя более романтично, но вдруг женщина подходит и ласково так говорит: "Дорогой, помоги мне помыть посуду". Все на этом романтика для мужчины закончилась.

Если вы действительно хотите подарить своему любимому романтический вечер, избавьте его от этих банальных повседневных вещей.

Правило 2. Возьмите на себя организацию какого-либо мероприятия

Организацией поездок, пикников и путешествий обычно занимаются мужчины. Если вы вдруг возьмете на себя все организаторские обязанности и сделаете своему любимому сюрприз вроде вечеринки по случаю дня рождения, поездки покататься на лыжах и т. п., это будет очень романтично.

Вы позаботились о нем, взяли все сложности на себя, и он может разделить с вами радость от данного события. Вот это настоящая романтика.

Правило 3. Добавьте юмора

Мужчины не приходят в восторг от сентиментальных проявлений любви, но если вы добавите к ним немного юмора, будет уже совсем другое дело. Способ может быть любой, от конфет со смешными записочками, до подарков, которые где-то спрятаны, и прежде чем их взять, нужно решить головоломку.

Правило 4. Секс и романтика всегда рядом

Такова уж мужская натура, что секс и романтика в их голове тесно связаны. Таким образом, любая ваша инициатива в постели, автоматически становиться романтической. Не просто развлечением, а романтическим приключением. В результате вы становитесь ближе друг другу.

Если вы не знаете, что в данном направление предпринять, то самое простое, что можно сделать это надеть эротическое белье (так, например, классикой считается черно-красное белье). Можете считать, что первый шаг уже сделан.

Правило 5. Найдите его слабое место

Это значит найдите то, что ему нравиться, чем он увлекается, и дайте ему это. Мужчины все разные: одному нравиться футбол, другой терпеть его не может и предпочитает почитать хорошую книгу, третьему нравятся экстремальные увлечение, как-то горные лыжи, прыжки с парашюта.

То, что должна сделать женщина, так это показать, что она понимает мужчину и ценит его, тогда последний будет всецело у ее ног.
(С)

Затравка мнения есть, а вот ваше согласие-не согласие с этим?

да ты эгоист просто

я то причём тут? смотри в низ этой статьи что там за значёк? и что он обозначает?
(С) это копирование... статья не моя, но не с этого сайта.
я писал есть такое мнение, а ваше?

Инструкция для сташненьких и невостребованных?
Кто-то клюнет... наверное, хотя...
Мужчины по своей сути охотники и завоеватели, ценят только то, что достается на войне или на охоте! А тут какой-то пассивный овощ))))

Мне кажется очень интересным правило 1 и правильно причем, как для мужчин так и для женщин. Ничего не "ожидайте взамен". В этом то вся проблема :). Мы же для чего то это делаем... и считаем что для другого, а вот он не оценил... Думаю что надо уяснить все что мы делаем мы делаем для себя любимых и... наслаждаться тем что имеем. :)

Это для нас, страшненьких и невостребованных!!!)))Да здравствует юмор а также слабые места!!! Ура!

правила в равной степени можно применить и к женщинам. Меня бы кавалер, следующий этим правилам, точно бы заинтересовал...

почему вы все считаете, что это написано для только познакомившихся?
может это про второе дыхание когда нужно обращать внимание на тонкости и выруливать ситуацию?
ведь как раз при влюблённости всё одобряемо и всё нравится.
Или вам девушки незнакомо слово любовь и чувство которое хочется поделить, отдать нежели принять его для себя? если сразу ломают эти фразы послания, то может быть вы просто играете роль влюблённой женщины? очень скоро может быть звонок и занавес.

весело, смеёмся и удивляемся как это можно читать :
Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она заморгала глазами.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да".

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Селина стонала, больше не напрягая мозг...


ПРОБУЖДЕНИЕ

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да".

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов:

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный нафигувимами потолок и произнесла краткую молитву.

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг...

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

"Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!"
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

НА ПЛЕНЭРЕ

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

В глазах горело пугающее знание цели.

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

DOLCE VITA

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

Она заморгала глазами.

Она хотела его почти неприлично.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

Глубоко в его груди она услышала смех.

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

Он нарушил безмолвие.

Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.

Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неиску-шенных женских глаз.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Затем их губы разошлись.
"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

"Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
(С)

Прочитав это можно не читать остальное...
а может это юмор? Кто читал оригиналы? поделитесь мнением!

прочитала как то раз парочку - то ли на даче, то ли когда болела. у мамы они в большом количестве. после этого почувствовала в себе талант - я тоже по этому алгоритму могла бы написать! тоже кстати смеялась в голос

весьма вероятно, их пишет робот, просто переставляя приведенные тобой фразы :)

Может быть и робот, но похоже это на электронный компьютерный перевод.

я про день рождение а не про знаки ухаживания...
Просто когда вдруг дарят то что что не знаешь как на это реагировать? Вот пример : мне друг подарил :
Чай черный "Kandyan Delight" (Восхищение Канди) 2-х сортов в деревянной шкатулке... я ничего не понимаю, чем он руководствовался?
а как вы выбираете подарки и как относитесь к тому что вам дарят?
(R)By And

фото этой коробки с чаем.

я очень люблю дарить подарки.. при этом я долго изучаю, что человек хочет получить.. незаметно стараюсь это узнать... потом несколько дней ношусь в поисках того самого подарка... и вознаграждением за это конечно является радость в глазах у принимающего подарок! :))))
А вот получать подарки не люблю... даже незнаю почему... особенно бесит, когда дарят деньги.. получается что то вроде того:"мне лень проявить фантазию и приобрести подарок.. на.. держи.. тебе деньги.. купи там себе.. чего тебе не хватает!" Фррр!

Вообщем, я тут ходила ходила и выходила свою теорию восприятия виртуального собеседника.

Мы все, воспринимаем виртуального собеседника через его слова и авку. Начну со слов, мы читаем посты человека с собственной интонацией, мы ассоциируем написанное с реальными людьми, которых встречаем в жизни, мы пропускаем слова через себя с позиции, что я бы чувствовал и хотел сказать, если бы это написал я

в результате, часто совершенно необоснованные конфликты, мы все лишь слова, которые наш собеседник пропускает через свой опыт и внутренний мир и выдает не на нас, а на слова свою реакцию

Теория пришла просто, я иногда вообще не понимаю, почему люди на определенные посты реагируют так остро, я вообще не это имела ввиду и уж точно не вкладывала в них такой смысл, который потом вложил мой собеседник...

Редко конечно бывает, что я не понимаю смысл мысли, которую до меня хотят донести. В таких случаях не нужно считать зазорным переспросить, а не рубить с горяча.
21-й век, люди всё хуже и хуже усваивают текстовую информацию. Всем подавай картинки, презентации. У меня преподавательница в институте не одобрит работу, пока не нарисую, не угроблю время на схемки, диаграмки и т. п. причем она предпочитает их тыкать куда надо.. и куда не надо! А всё время, которого и так нет. Вот письмо Татьяны к Онегину- всё понятно! :)))))

иначе и быть не может... так вот самое интересное, что если реакция на сказанное совпадает с вашим ощущением, возможно совпадет и восприятие жизни, а это уже немало...)

Ты абсолютно права.

Иной раз тебя на куски разнесут с каким-то постом, ходи потом и оправдывайся: это же анекдот такой есть, товарисчи, мудрость народная!... О как. Не знам мы твово анекдота!

Согласна и с Елой. Тут один парень на сайте есть, иногда пишем друг за другом слово в слово, не подглядывая! Даже неудобно, подумает еще, что списываю, а у нас просто мысли схожие... :-)))

Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровым? Красивым? Веселым? Прожить дольше, чем другие? Наверное. А если тебя совсем не волнует, какое впечатление ты производишь на других или не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни - что читать тебе? Есть ли статьи или книги о НеЗОЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал "Live Science" написал статью "10 способов сократить жизнь". Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.

10-е правило НеЗОЖа: "Спи меньше 7 часов или больше 8 часов в сутки"

17 лет потратили британские ученые из Университета "University College London" на то, чтобы убедиться, что люди, которые спят пять и менее часов в сутки, живут меньше тех, кто отводит на сон семь часов. Однако, не менее вреден и избыток сна: люди, проводящие в кровати восемь и более часов, умирают раньше.
Кстати, большинство самоубийц в США - люди, которые либо недосыпали, либо спали свыше 8 часов в сутки. Американские ученые сделали вывод, что ненормально короткий или длинный сон подрывает психику. И это еще не все. Неадекватная продолжительность сна может быть причиной и многих других заболеваний, включая тучность, диабет и онкологические заболевания.

9-е правило НеЗОЖа: "Игнорируй докторов и медосмотры"
Как бы мы не относились к Советскому Союзу, но надо отдать ему должное в том, что в этом уже не существующем государстве была прекрасно поставлена общая диспансеризация населения, которая реально охватывала 30% всего населения страны. Ее результат был налицо: многие болезни выявлялись на ранних стадиях, в связи с чем и общая естественная продолжительность жизни в стране за годы советской власти серьезно выросла. Новое время продолжило эксперимент: сегодня мало кто проходит систематическую диспансеризацию, и российские женщины по продолжительности жизни находятся на 100-м месте в мире, а мужчины на 134.
Зависимость продолжительности жизни от того, насколько регулярно население страны проходит медицинский осмотр уже давно известный статистический фактор. Известный не только в России.


8-е правило НеЗОЖа: "Суши мозги"
Вопросами связи продолжительности жизни и возрастного снижении уровня интеллектуальных способностей занимаются многие ученые. В частности из Медицинского колледжа Бэйлор в Хьюстоне. Их продолжительное изучение большой группы 11, 5 тысяч человек показало, что ниже были результаты периодически проводимых тестов, чем хуже результаты от года к году один и тот же человек, тем выше был шанс, что человек скончается за период наблюдения.
Ученые из Медицинской школы университета в Нью-Йорке установили, что высокое содержание сахара в крови также ассоциируется с ухудшением памяти.
Это не секрет для ученых: умственные способности человека с возрастом снижаются, а доверчивость растет, так же и не секрет, что те, кто регулярно разгадывают кроссворды, занимаются судоку, решают задачи и читают не только спортивные газеты и кулинарные журналов, реже страдают от болезни Альцгеймера.

7-е правило НеЗОЖа: "Занимайся беспорядочным сексом"
Сам по себе секс штука весьма неплохая, есть море причин, почему стоит заниматься сексом. Но только не в тех случаях, когда стоит вопрос между удовольствием и болезнью, жизнью или смертью. Когда-то презервативы были придуманы для контроля над рождаемостью. Сегодня это одно из условий безопасного секса со случайными партнерами.

6-е правило НеЗОЖа: "Побольше времени проводи за рулем"
Каждый, кто проводит за рулем очень много времени, двигается недостаточно. Но гиподинамия не самое неприятное, что может случиться с ним. По статистике, автомобильные аварии наиболее частая причина ухода из жизни людей в возрасте от 1 до 35 лет.

5-е правило НеЗОЖа: "Побольше алкоголя"
Достаточно исследований подтверждают полезность умеренного употребления алкоголя, особенно вина. Но пользу смогут ощутить только те, кто не испытывает зависимости от алкоголя и не усердствует в его употреблении. Это не касается тех 100 000 человек, которые погибают от алкоголя ежегодно. А также и тех, кто на почве злоупотребления им испортил свою печень или заработал диабет.

4-е правило НеЗОЖа: "Побольше стрессов в жизни"
Основоположник науки о стрессе - Ганс Гуго Бруно Селье. Но в свое время он еще не знал, что только на первой стадии стресса уже повышается деятельность коры надпочечников, усиливается секреция адреналина, повышается концентрации сахара в крови, сморщивается тимус (вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет организма), а в желудочно-кишечном тракте появляются кровоточащие язвочки. Когда же организм начинает сопротивляться стрессу, он усиливает выработку гормонов, обладающих воздействием на водно-солевой, углеводный и белковый обмены.
Понимаете, о чем я говорю? Стрессы прекрасный способ заработать все виды болезней, а если стресс продолжается очень долго, он может быть и причиной смерти.

3-е правило НеЗОЖа: "Смотри телевизор"
Бывают очень интересные и даже полезные передачи, которые можно увидеть по телевизору, но их не столько, чтобы прирастать ежедневно к дивану перед голубым экраном. И в Америке, и в России статистики вычислили, что средний житель страны тратит 9 полных лет своей жизни на просмотр телевизионной "жвачки", которые мог бы потратить, к примеру, на тот же спорт. Вдумайтесь: девять полных бессонных лет потраченных на то, чтобы посмотреть, как живут другие, вместо того, чтобы жить собственной жизнью. Гиподинамия и "наетая" перед экраном тучность просто пустяки по сравнению с этим.

2-е правило НеЗОЖа: "Кури"

Кстати, последние исследования ученых показали, что ограничение количества сигарет, выкуренных за день, никакого облегчения здоровью не приносит.

1-е правило НеЗОЖа: "Ешь, что попало"

По крайней мере, 400 000 американцев в прошлом году расстались с жизнью из-за того, что ели всякое барахло. Болезни сердца это "убийца 1" в мире. Часть этих болезней, безусловно, связана с генетикой, но большинство произошли из-за количества и качества поглощенных жира, сахаров, ненатуральных продуктов, и так далее. Хотя, возможно, это очень приятный способ расстаться с жизнью. А что? Пончик, еще пончик, а сверху взбитые сливки.

И вот, что я еще добавлю от себя: берегите здоровье. Берегите его без фанатизма, но с удовольствием. И не забудьте как следует отдохнуть в эти выходные. Чтобы никакой стресс вам не грозил. Я, по крайней мере, именно так и собираюсь поступить.
(С)

А есть у кого дополнительные рекомендации?

Вот чего нашла:
Дошкольники её решают за 5-10 минут, программисты за час, а люди с двумя высшими образованиями найти правильный ответ практически не могут. Странная формулировка, но я попробовал. Ответ выдал меньше чем через час, из чего сделал вывод, что уровень моего интеллектуального развития находится где-то между дошкольником и программистом, а вот сильно образованным человеком меня называть пока ещё рано.
Парадокс? Возможно.
Тем не менее, предлагаю вам решить сие:

8809=6
8809=6
7111=0
2172=0
6666=4
1111=0
3213=0
7662=2
9312=1
0000=4
2222=0
3333=0
5555=0
8193=3
8096=5
7777=0
9999=4
7756=1
6855=3
9881=5
5531=0

2581=?

От меня- тут два решения! Если найдете их, то не пишите ход мыслей, а то всем другим будет не интересно! Просто пишите: Я сделал это!!! За... например 15 часов...:)

боюсь эта задача не для домика и не только этого.
Люди не стараются увидеть какую нибудь или задачу или загадку и попытаться бросив всё потратить кучу времени на её разрешение, Здесь многие только для знакомства и темы это случайность или может быть лакмусовая бумажка чтобы увидеть реакцию знакомого человека. Люди практически нечего не читают и тем более не излагают свои мысли. Темы во многих домиках это разговор знакомых где все друг дружку знают и их темы только для того чтобы обсудить где встретится... Редкие люди которые пишут и ведут диалоги, те которые интересны всем...
зачем сложность такая? ведь не кто не ответит.

2.

только надо четко указывать, что задачка для дошкольников. тогда останется только попытаться поставить себя на место дошкольника и оперировать усредненными знаниями этого возраста.

я попыталась, 2 минуты, и плюнула, мозг совсем не думает, стыдно аж жуть
пойду в блондинку покрашусь
дайте потом ответ и решение

Пастырь, я ж по себе сужу, я интересные задачки где немножко поразмыслить нужно не упускаю! Поэтому думаю люди, не все конечно, но некоторые с удовольствием потратят на это несколько минут! Тем более что 15 часов это прикол, здесь все измеряется в минутах, а настроение улучшается сильно!)))
Но т. к ты хозяин этого дома и ты похоже против задач, я, уважая твое мнение, не буду больше создавать подобные темы.

Поскольку мне уже такое попадалось, знаю, что не могу я этого решить!
Ответ в студию!

Ну ей-богу. дошло!!!!

Ответ и правда 2!!!!!

Какая я умная все-таки!!!!

Посмотрела еще раз минуты две (В прошлый раз тупо пялилась минуты три, на большее не хватило)

А почему два решения? У меня одно получилось...

А ЧТО ДЕЛАТЬ С ЦИФРАМИ -ТО?
Вообщем непонятна вообще логика построения и что делать с этими цифрами!
я например подумал, что их надо складывать между собой, но вышло что ничего не выщло, значит не верно подумал!
Так чтобы не делать неправльных выходов, необходимо оговаривать чЁ делать то с цифрами!
И еще задача для маленьких или ЕГЭ для школьников, мы тоже не решим, но это не говорит об интеллекте уж поверьте мне!

Эта задача - на нестандартное мышление. Надо иметь незамыленный глаз, чтоб увидеть логику здесь. Именно увидеть.

нет ты ошибаешься, есть просто разные люди и каждому интересно своё. Меня в последнее время беспокоит как раз неучастие во всём. Вот своей репликой я хотел вызвать как раз противоположные действия :попытаться задуматься других.

Здесь ключевое слово и правда - для дошкольников :)

А по-моему такие вопросы как раз и вызывают всяческие дискуссии

ответ конечно 2
для людей математического склада ума это просто бидэ....

замыленность взгляда. полезно вот такое иногда увидеть, а то бросаешься сразу как обычно искать какие-нибудь соответствия, цифры складывать... хороши такие задачки. мы в отпуске в долгой дороге в машине развлекали себя задачами типа "зашел ковбой в бар, жестом показал, что хочет пить, бармен выстрелил, ковбой сказал спасибо и ушел. что произошло". иногда быстро выходило, а вот эту дня 3 разгадать не могли :) замыленность взляда..

не замыленность... у кого детишки есть то они с ними проходят это и очень часто сталкиваются с их детской логикой. Больше чем уверен что ребёнок эту задачку подсказал, а уж потом она приняла форму такой в какой мы её увидели.

Моменто-Море спросила почему два решения... Одно Вы все с успехом видите, но есть еще одно более математическое, ну как математическое, класса для третьего! Тоже надо присмотреться и увидеть некоторую закономерность!:))

Rомарио, если я буду говорить что нужно делать с цыфрами задача потеряет всякий смысл!:) Я посоветую следующее при ее решении- расслабиться и особо не мудрить применяя высшие математические инстанции! Есть два решения: 1. Найдет дошкольник, то бишь считает он максимум до 20.
2. Третьклассник, но наблюдательный такой третьклассник!:)

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

*****
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
****
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
(С)

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
+ + +

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты".
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

+ + +

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
+++++
+ +

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
++++
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

+ + +

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

+ + +

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет
*****
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
*****
Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

уверен, что не догадываетесь над истинными значениями слов.)))
*****
Азбука гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты последствия сантиментов.
Альпинизм способ перезимовать лето.
Ангельский характер дьявольское терпение.
Английский юмор произошёл от плохого перевода.
Аноним воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия отношение к сношению после сношения.
Аппетит в отличие от голода, не утоляется.
Астрология нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность желание её избежать.
Банк банка с хреном.
Банкомат бабкомёт.
Бассейн в нём всё делается в воду.
Белая раса недоспелая чёрная
Бегство единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине.
Безделье высшая форма проявления свободы.
Безделье неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес дружба за деньги.
Бизнес-план делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха украшение в виде насекомого.
Болтун находка для оператора сотовой связи.
Брак мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость отсутствие привычки.
Брелок позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста деньги Евросоюза.
Буратино антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) "криворукий охотник".
Вегетарианство объедание животных.
Вежливость не только послать, но и проводить.
Вездесущий человек, страдающий недержанием мочи.
Везение результат очень тщательной подготовки.
Верблюд лошадь с большим жизненным опытом.
Верить отказываться понимать.
Визажист законодатель морд.
Влюблённость канитель на несколько недель.
Внедорожник застрянет там, куда другой не доедет.
Водка 60-процентная вода.
Водка жидкая, но крепкая.
Водка сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи катание с наклонных озёр.
Воздержание хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время лучший доктор, но плохой косметолог.
Время залечивает насмерть.
Время предотвращает свершение всего сразу.
Всё когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй первый шаг к сексу по телефону.
Выборы покупка рабами господ.
Вымысел замысел без умысла.
Высота продолжение глубины.
Выход для кого-то вход.
Геморрой стоит свеч.
Генетика бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" утопия.
Гимнастика здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух ответственный за выпивку.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Глобус чучело Земли.
Глубинка дома пониже, асфальт пожиже.
Голубь как человек его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм задомазохизм.
Грехи как цены - стоит их только отпустить...
Грубость остроумие дураков.
Гуманизм попытка относиться к людям как к себе.
Девственница отдаётся только работе.
Девушки как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте только часть истины.
Деление урана фигня по сравнению с делением денег.
Дело враг мысли.
Демократия говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия диктатура демократов.
Демократия когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги грязь, но лечебная.
Деньги единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги мужской макияж.
Деньги хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия злость без энтузиазма.
Детство нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка бесплатное за деньги.
Джинсы сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ Добрый Закон о Труде.
Диета очень улучшает аппетит.
Диета что вкусно, выплёвывается.
Диета воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм профессионализм минус опыт.
Дипломат два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия безрезультатный спор.
Дно подводная вершина.
Доктор не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг от слова "долго".
Долготерпение терпение, терпение, терпение...
Дом терпимости пивбар без туалета.
Драже разновидность бодуна.
Друг всё про вас знает и всё равно любит.
Друг купить нельзя, продать запросто.
Друг чел, понимающий тебя с полусло.
Дружба услуги по бартеру.
Единомыслие когда мыслит только один.
Едьба едешь и ешь.
Естественный отбор изъятие денег у мужа после получки.
Жадность лучшее средство от женщин.
Жаркое время время сушить сухари.
Желудок не плачет, но расстраивается.
Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное не такая скотина как человек.
Жизнь состоит из мелочей.
Жизнь способ сохранения мяса.
Жопа красива у тех, кто ею думает.
Жопа приключениеискатель.
Жрать кушать в грубой, извращённой форме.
Зависть самая искренняя форма лести.
Заземление целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Закон всемирного тяготения "всё тяготится всем".
Зарплата ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Застраховать запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка ничто так не красит человека.
Земля без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало средство связи с умным человеком.
Зло добро, пришедшее к власти.
Змея ходит лёжа.
Знание враг веры.
Знахарь (сокр.) знаток лиц.
Идеал удаляется по мере приближения к нему.
Излишек крайне необходимая вещь.
Изопропил пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность недостаток самообладания.
Искусство сумасшествие, признанное эстетами.
Истина заблуждение, длящееся столетиями.
Истина событие, подтвержденное двумя соседками.
История наука о том, каким должно быть прошлое.
История пишется сегодня, а переписывается завтра.
Кавалер думает, что он жених.
Казнить финансировать из гос. казны.
Камасутра книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра комедия положений.
Канадский флаг что-то прикрыто листиком.
Каприз желание без потребности.
Кастрированный бык бык, не несущий яйца.
Карьера от корки до икорки.
Каша в голове традиционное русское блюдо.
Кентавр человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика симбиоз кибернетики и математики.
Киви крыжовник в мундире.
Клевета страшнее неё только правда.
Клоун играет на арене роль человека.
Книги источник фиги.
Козёл олень местного масштаба.
Колобок первый покемон.
Комитет группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Коммунизм вооружены до зубов, но зубов нет.
Коммунизм доказательство пользы капитализма от обратного.
Компромисс равенство двух компроматов.
Компьютер наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти семена хлопушек.
Коррупция пускает корни глубоко вверх.
Коррупция средство борьбы с бюрократией.
Косметика ярчайший комплекс неполноценности.
Косоглазие один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк самый важный орган мужчины.
Красная книга в неё попадают через кулинарную.
Кратк. сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость сестра молчания.
Краткость жизни сестра таланта.
Крашеный пол женщины.
Культура когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.
Культура умение материться без мата.
Курение силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Курица может снести яйца.
Леди даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй человек, который не делает вид, что работает.
Лень подсознательная мудрость.
Лесбиянка женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лимузин униженный автобус.
Лицо то, что выросло вокруг носа.
Ловелас лирик с хорошей физикой.
Ложь лазновидность зелновой культулы.
Лотерея разыгрываются участники.
Лох зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон вера в себя.
Лучина короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина стройплощадка для рогов.
Любовный треугольник когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь пьянит, но водка дешевле.
Любовь торжество воображения над интеллектом.
Любовь это вам не просто так, ею заниматься надо.
Мальчик-с-пальчик всё тело в шляпе.
Маскарад женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло всегда падает бутербродом вверх.
Массажист получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Миг единица измерения счастья.
Миксер приводит продукты в замешательство.
Минассали лучшее грузинское вино.
Минет секс с человеческим лицом.
Мини-юбка летняя форма надежды.
Мини-юбка пояс неверности.
Минус половина плюса.
Мозг орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание знак посылания.
Морг Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу извилины, которые не поместились внутри.
Москва город-геморрой.
Мочегонное один раз отпей, семь раз отлей.
Муженственность главное качество качественной женщины.
Мужество боязнь поступить позорно.
Мужское недомогание когда он не домогается женщин.
Мужчина не только то, что лежит на диване.
Мужчина похотливая рабочая скотина.
Мышь её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь связующее звено между человеком и компьютером.
Навсегда самое длинное слово.
Наглость второе счастье.
Надежда мать разочарования и сестра халатности.
Наивность глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк не высмаркивается.
Настоящий мужчина тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник тот, которого всё время наёмывают.
Наживка вовсе не небольшая нажива.
Наука получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник у него все пальцы указательные.
Невежество достигается самообразованием.
Неверие своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность смягчающее обстоятельство.
Незнание позволяет выбрать чему верить.
Некролог характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть мучительна без взаимности.
Неописуемость баобаб для собаки.
Неразделённая любовь не приводит к разделу имущества.
Неприличное очень личное.
Несрочное хорошо спланированное.
Несчастье когда тебя раскусили.
Неудачная шутка оружие собственного поражения.
Нимб электроразряд между рогами.
Новое хорошо отмытое старое.
Ноги не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).
Норма гарантия серых будней.
Ностальгия когда некуда вернуться.
Нравственность крепнет при дряхлении плоти.
Нудист ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык техника поцелуя.
Объективная реальность бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород почва, на которой человек становится раком.
Окурок полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание способ старения.
Опёнок ложный ложный опёнок.
Оптимист хорошо инструктированный пессимист.
Опыт то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность отвага быть собой.
Осеменить обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина крупная оса.
Открытый человек умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь приходится ему показывать какое сегодня число.
Оффлайн жизнь.
Очередь место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея кобра, а не глист.
Пальцы на ногах для педикюра.
Память единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Пара нормальное явление.
Парадокс голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист знает пару шюток.
Парашютный спорт если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа голова после сауны.
Парообразование то же, что спаривание.
Паталогоанатом лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат бабовладельческий строй.
Переговоры лучше, чем недоговоры.
Перегон лучше, чем недогон.
Переживание лучше, чем недоживание.
Перепалка лучше, чем недопалка.
Пессимист носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист трезвый оптимист.
Пессимист хорошо информированный оптимист.
Печень злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход человек, чей сын по окончании учёбы живёт дома.
Пилюля пилит и пилит...
Плоскопопие профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Победа враг войны.
Победа опускает человека до уровня его тщеславия.
Погода образец наплевательского отношения к критике.
Повторение мать заикания.
Подлость извлечение выгод из собственного ничтожества.
Подмышка мышиный коврик.
Подушка четыре ушка, два брюшка.
Полиглот способен нести чушь на многих языках.
Политик делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Политика ложь в интересах дела.
Полный ноль выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс когда бьют только вас.
Понедельник самая тяжелая 17 часть жизни.
Поп-арт часть боди-арта.
Поп-звезда знаменитый священник.
Порадовать пора давать.
Порядочность когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность враг успешности.
Потолок противоположный пол.
Поэт нудист души.
Правда глупая шутка.
Правда изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Преждевременность временно непризнанная своевременность
Пренебрегать недостаточно злоупотреблять.
Преступность растёт корнями вверх.
Прожект проект через "ж".
Профессионал заранее знает где ошибётся.
Профи уменьш.-ласк. от профан.
Прямая частный случай кривой.
Психоаналитик задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Птица счастья то же, что дойная корова.
Пурген средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда обрезанная шестиконечная.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не волк. Бегает медленно.
Работа проклятие пьющего класса.
Работа противоестественное агрегатное состояние личности
Равнодушие скрыть его невозможно.
Разврат секс, в котором не участвуешь.
Разочарование сожаление о сожелании солежания.
Рак простаты последствие женской головной боли.
Расист турист через две недели.
Рассол напиток завтрашнего дня.
Резинка её порывы плодотворны.
Рекурсия см. "рекурсия".
Религия когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация то, что говорят за спиной.
Рогазм его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители навоз, на котором произрастают дети.
Роды лучший выход из положения.
Руки самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка ни рыба, ни мясо.
Рыба пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы моются каждый день.
Рыбалка пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самокритика на неё можно не реагировать.
Самоубийство запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода когда все делают что вам угодно.
Сволочь лучший контролёр.
Связь как воздух: пока не испортится, её не видно.
Святая простота талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня завтрашнее вчера.
Секс для одного это плохо, а для двоих хорошо.
Секс-символ только символизирует секс.
Семья корабль, на котором командует кок.
Сеть дырки, связанные веревками.
Сизифов труд бритьё.
Синоним это слово не имеет синонимов.
Синхронное плаванье фигурное купание.
Скромность вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность кратчайший путь в неизвестность.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность укрощает человека.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Смелость преодоленная трусость.
Смерть когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина женщина за рулём.
Собутыльники друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон лучшее средство от сонливости.
Сопение дуэт.
Сорняк всё, что растёт там, где не нужно.
Сорок лет старость молодости и молодость старости.
Соска первый обман в жизни.
Социология наука точная - сколько заплатишь, столько и получишь.
СПИД Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска детородный орган папы Карло.
Старая дева - умирает с честью.
Старое хорошо забытое новое.
Старообрядец показывает неприличный жест двумя перстами.
Старость хроническая форма жизни.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Столб ему многое прощается за прямоту.
Стон нытьё по уважительной причине.
Сторож представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент человек, который желает нам добра после зла.
Судак чудак на букву "С".
Суеверие приносит несчастье.
Сутулость свидетельство тяжести мозгов.
Суицид высшая форма самокритики.
Счастье когда тебя поминают.
Счастье между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье не имеет множественного числа.
Счастье нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье удовольствие без раскаяния.
Таз череп паха.
Тайна наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант бесполезное закопаемое.
Талант брат краткости.
Талия отделяет головогрудь от голоног.
Танец вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара лучшая составляющая женского молока.
Татами японский мат.
Телеграмма очень тормозная смс-ка.
Телефон можно поговорить, не предлагая выпить.
Тень молчаливое эхо.
Терпение тихо не лопается.
Толпа ни одного человека.
Топология наука о пешем передвижении.
Тост заговаривание жидкости перед употреблением.
Тоталитаризм всё, что не запрещено обязательно.
Точность вежливость снайперов.
Трезвость первая стадия алкоголизма.
Трудоголик лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус плавки в единственном числе.
Тупик лучшее место для размышлений.
Тщеславие оно или есть, или не нужно.
Тщетность поиск очков без очков.
Уборка способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка понятие растяжимое.
Умная женщина та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни то, выше чего хотелось бы жить.
Успех злоупотребление возможностью.
Утконос медбрат.
Утопия покончить со всеми утопиями.
Учебный план обыкновенный табак.
Факт упрямый, потому и голый.
Фантастика когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно это нерентабельно.
Фонарик футляр для хранения севших батареек.
Фортуна нон пенис, ин армо нон капус.
Фотографическая память проявляется только в темноте.
Фрейдизм говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер вождь в законе.
Халява Интернета мать.
Характер то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия разбушевавшаяся терапия.
Хитрость ум дураков.
Хозяйственное мыло убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник источник пищи.
Холостяк одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог Жар-псина.
Хрен редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей не лев, а директор зоопарка.
Царь зверей не смешите его законами джунглей.
Цель бизнес-план мечты.
Церковь отделена от государства и от веры.
Цивилизация не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Циник вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз кариес печени.
ЦУП (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы создают видимость всеобщего времени.
Человек плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человек сам кузнец своих цепей.
Человек это только звучит гордо.
Честность собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность тщеславие бедняков.
Чёрный юмор юмор над белыми.
Чёрным по белому ложь.
Чипсы одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть первый признак склероза.
Чистоплотность равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота терпимое количество грязи.
Чихание несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) чо.
Чувство собственного достоинства реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Чудо то, что чудес не бывает.
Шампанское жидкость для снятия женщин.
Шахматы главное в игре мат.
Шекспир-мекспир (англ.) гоголь-моголь.
Шестерня кисть руки у шестипалых людей.
Шорты трусы с рукавами.
Щекотка добывание смеха вручную.
Щелеустремленность главное качество таракана.
Щущуть мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист тот, кто не думает обо мне.
Экономия способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Электорат одноразовый народ.
Электричество явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита лучшая часть стада.
Эмиграция попытка послать всех подальше.
Эмиграция улетают те, кого сильней надули.
Энтерит воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет умение зевать с закрытым ртом.
Эхо отдаётся неоднократно.
Юбилей много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный искусство, доведённое до пошлости.
Я биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Яйцо булыжник электората.
(С)

вы сами это все смогли прочитать?

можно читать по диагонали огромные тексты и мигом улавливать самые главные вершины смысла.

А тут есть смысл? Хм... пойду перечитаю!))

Cегодня был на улице, кругом слышались крики и куча под-шафе молодых людей и их боевых подруг орали что мы победили.
Победа! это хорошо, это победа в спорте. Эта удача и пожелания куча людей. Победа нужна, невозможно стремится всю жизнь куда то и некогда не побывать на подиуме. А побывав хочется ещё.
Фанаты... к стати у многих клубов есть свои фанаты, своя атрибутика и часть жизни посвященной этому.
Сегодня мне даже брат мне позвонил (из другого города) и поздравил с победой Зенита. А ему в этом сезоне как фаната Спартака не повезло, спорт это спорт.
By And

на улице даже сейчас слышны звуки ликования, победа это звучно и в Питере очень фанатично болеют.
думаю будут праздновать всю ночь.

весь город!


Празднующие победу "Зенита" фанаты нанесли ущерб стадиону

После церемонии в честь победы "Зенита" в чемпионате России на петербургском стадионе "Петровский" во всех секторах, в том числе и в VIP-секторе, была выломана часть сидений. Помимо этого вокруг и внутри стадиона лежит много мусора, основную часть которого составляют пивные бутылки и банки, передаёт ИА REGNUM.

сразу видно - шибко кулюторная столица)))
Зенит конечно чемпион, но зачем же стулья ломать, я вас спрашиваю)))))

Ну во первых болельщиков очень много, люди не все одинаковые. За всех нельзя говорить и по ним мерить всех.
такое происходит везде и у нас и заграницей. таким образом они разряжаются...
ну напоследок скажи, а какой спартаковский болельщик
прописанный только в единственном домике не упустит момент сказать что то гадское? посмотри ка я коретно обошёлся не пытаясь валять главного противника Зенита в грязи? Почитай мой пост...

У меня салюты под окнами почти постоянно!)))) Приятно все-таки, что у нас весь Питер болеет только за Зенит, даже те кто не является фанатом от стара до млада назовут имя этой команды как свое! А вот в Москве команд много и все болельщики делятся между ними... К чему я это не знаю, но за Питер радуюсь всем сердцем!!!:)

за Питер!!!

Еще и потому, что в Москве относительно тихо и чисто!...)))

Команда Зенита приехала в Питер после 19, зашли по дороге из Пулково в мемориал 900 дней блокады..
1944 году команда выиграла чемпионат СССР
Потом Зенит поехал на Петровский, где его ждали спонсоры и болельщики, были поздравления и 2 часовой концерт. Вроде мерша города издала приказ чтобы болельщиков Зенита не трогали. В обшем кругом орали и веселились, размахивая флагами и куча машин с торчащими флагами команды. Вроде больших проблем с больщиками не было. Правда чуть побили плафоны на станции метро Спортивная, которая работала круглосуточно в связи с этим праздником.
Первое место по бюджету команды занимает Локомотив
70 милионов доларов, спонсор- железные дороги (теперь понимаете почему дорожает проезд )особенно если они могут запросто пригласить поиграть с Локомотивом например Риал...
50 милионов у московского Спартака
50 милионов долларов и у Зенита.- это Газ пром.
чего он жадничает?
Слышал что около 1000 болельщиков из Питера задержали и не пустили на игру, автобусы остановили В Химках??? (точно не знаю место ) и там милиция их держала... а жалко, ведь всегда поддержка команы это важно особенно на чужом стадионе.

По радио целый день говорят об эмоциях и вспоминают ту победу. В городе был такой праздник, что говорят Новый год -отдыхает.

минута победы меня застала в универсаме "Патерсон" в купчино... я вошёл туда, много народу и вдруг женский визг, такой который бывает когда на девушку набрасываются стая мышей и притом этот крик двигался от выхода в глубь универсама, я не видел кричащею, но народ не бросился в рассыпную а когда я подошёл поближе и услышал из магазина рядом крики о победе Зенита... я понял всё.... к стати это не единственный случай когда девушки подобным образом реагировали на
эту долгожданную победу.
По радио девушка говорила что завижала в метро когда её позвонил друг с этой вестью...
У одних родила кошка во время матча, так они рыжего назвали Ширла в честь того кто забил гол...

девченка из питера сегодня в офисе в шарфике зенита ходила :)

надеюсь у вас с ней поступили гуманно )))

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится...
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ
(С)

Если бы юнность умела
Если бы старость могла
Демографическая проблема
Нам бы была не страшна.

последний совет - мне бы его год назад... сколько бессоных ночей бы не было... потом то поняла..

спасибо за замечательный текст..

Советы и впрямь чудесные.. жаль.. что не все их понимают..

Умный прочитает и запомнит, глупый посмеёться и перелеснёт страничку

грамотно, понравилось

но мне уже поздно. А советы хорошие!

только немного грустно...

а разве это плохо?
разве плохо послушать человека который уже проходил по той тропинке по которой идёшь сейчас ты?

Как сказку преподнесли в системе бабушка-внученька!)) Очень понравилось, мудро так, если вовремя вспомнить, то можно уберечь себя от лишних переживаний! Только вот обычно почему-то когда находишься в такой ситуации эти увещевания не трогают голову и не доходят до разума... грустно, но факт...

Мне могут не поверить, но все это я поняла сама. Моя мама главным всегда считала и считает материально обеспечить своих чад и у нее на то были и есть причины, а вот простым человеческим отношениям она меня не научила. Мне было очень трудно, и много ошибок сделано...

А я считаю эти "бабушкины советы" неверными.

А вот это - бредом:
И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

возможно тебя смущает форма подачи советов.

А "бред" по сути - это о том, как грамотно расстаться. Сохранить хорошие отношения.

Чем они отличаются от мужских?
Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытыв

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.

О чем это говорит.
Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.

Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях :
Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытыв

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.

О чем это говорит.
Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.

Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях

1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.

2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его, но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.

3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т. п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т. п.

4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.

5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.

6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.

7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.

Как вы можете использовать сексуальные фантазии?
Делитесь друг с другом своими фантазиями, так как это поможет вам осуществить некоторые из них в реальности. Если вы знаете о сексуальных фантазиях друг друга, вы можете сделать сюрприз своему партнеру, партнерше, осуществив его, ее фантазию.
(С)

Мда.. действительно в основном все правда! Я люблю делиться своими фантазиями.. это подогревает отношения.. удивляет партнера.. вносит разнообразие.. :) Вот только чего не делаю.. так это не представляю Бреда Питта или еще кого бы то ни было.. когда в постели со мной совсем другой человек! :))

А я вот слышал наоборот, что как раз грубость нравится девушкам, видимо есть много девочек жаждущих "мяса" нежели вегетарианского секса.

На определенном этапе.. бывает нравится.. но не постоянно.. в основном конечно больше хочется нежности и заботы.. мур! :)

вот всегда так.... начнёшь грубо преставать -вам хочется нежности, начнёшь ласкаться, а вам рычать и царапаться охота, ну как вас понять? в ресторанах хоть меню есть, а у вас женщины?

грубо приставть определенно не нужно... просто быть обходительным и воспитанным... хотя это мое субъективное мнение!
Если бы у женщин было меню, то было бы неинтересно... и скучно... :)))))
А так интересно... у каждого человека свои тайны.. и ты разгадываешь их на протяжении всей жизни....

неправильно высказался... не грубо приставать, а женщина хочет быть взята силой хочет быть почти изнасилована, другие хотят быть отлупленные скажем ремнём до боли... и это не плод моих фантазий, эти девушки живут на этом сайте...
некоторые вещи тяжело осмыслить.

Это уже какое-то БДСМ или отклонение в психике! Как страшнА жиииить! :)))

жизнь многогранна.

Из серии нашли друг друга в маленькой Москве и ехали друг к другу по соей отдельной для всех полосе.
Посмотрите фотку там на разделительной полосе стоят 2 машины, посмотрите их расцветки? прикольно?
вот любопытно кого они на разборку будут вызывать?
кто из них прав, а кто виноват? вот вопрос для вас...

Думаю им то проще разобраться будет.

для них непривычно чувствовать себя виновным, я думаю это чувство у них увяло и отвалилось.

спишут на производственную необходимость или типа того.

Специальные упражнения помогают зачать здорового и умного ребенка.
Над вопросом, что же еще, кроме долгоиграющего секса, тантра может принести в жизнь человека, веками бились лучшие умы Востока. Но додумались западные. Пытливые ученые Калифорнийского института медицины (США) взяли и тупо проверили, как изменяются биологические параметры организма после тантрических упражнений. Оказалось, что после них у женщин почти вдвое увеличивается шанс забеременеть.

Зинаида НЕВОДА

- Проблема в том, что у современных женщин слишком часто происходят сбои цикла. И даже у здоровых бывают случаи, когда менструация наступает своим чередом, а овуляции не происходит, - объясняет доктор Дэвид Мельчик. - Упражнения и рассчитаны на то, чтоб за месячными всегда следовала овуляция. Учитывая, что во все времена важнейшим смыслом брака было деторождение, то этот тантрический комплекс наверняка разработали именно с целью повысить детородную функцию невесты. Я не знаю, каким именно образом, но упражнения работают.

Испытано на себе
2. ПОЗА "КУКОЛКА": настраивает

Почувствовать себя лучше можно, просто повалявшись на диване с задранными вверх ногами

В Тантре рекомендуют повторять упражнения пять раз в неделю. Обязательно либо утром, либо днем, но никак не вечером, когда энергетика человека понижается. Хорошо делать их на природе обнаженной. А если такой возможности нет, подойдет и квартира, главное - выключить телевизор и радио. Но обычная женщина вряд ли способна проделать все подобные выкрутасы. Например, я не смогла.
Но мой знакомый, один из главных в стране специалистов по тантре, доктор медицинских наук Николай Пархоменко, не раз говорил: "Если не можешь правильно выполнить упражнение, сделай что-нибудь похожее, но только так, чтобы тебе стало от этого хорошо. Тогда эффект будет достигнут".

Следуя его учению, я завалилась на любимый диван и придумала свой комплекс упражнений. После его пятиминутного выполнения я почувствовала полную готовность стать матерью. Так что рекомендую.
3. ПОЗА "БАБОЧКА": наделяет уверенностью

Справка

Овуляция - выход зрелой, способной к оплодотворению яйцеклетки из яичника в брюшную полость. Происходит периодически (каждые 21-35 дней). Установление срока овуляции важно при выборе наиболее результативного времени для оплодотворения.

Кстати

При сильных любовных волнениях и нервных стрессах может произойти дополнительная овуляция, и тогда за один менструальный цикл созревает не одна, а две яйцеклетки.
Некоторые женщины испытывают пик сексуальной возбудимости в дни овуляции. Кроме того, в период наибольшей возможности забеременеть женщина источает наиболее возбуждающий мужчин запах, а ее кожа становится более шелковистой.
4. ПОЗА "ПОЛЕТ": готовит к материнству

Только факт

С момента полового созревания и до наступления климакса женщина переживет от 300 до 400 менструальных циклов. При этом овуляция бывает только в половине случаев.
(С)

1. ПОЗА "ЛОТОСА": расслабляет

2. ПОЗА "КУКОЛКА": настраивает

3. ПОЗА "БАБОЧКА": наделяет уверенностью

4. ПОЗА "ПОЛЕТ": готовит к материнству

говорят, что эти фотки перед этими выходными облетели весь интернет.

из второй фотки всё становиться ясно.

а вот теперь девушки, после просмотра фоток поговорим о ваших понятиях друг, дружба, верность...

Это не только наши понятия! Они общефилософские!!! Так что мужчины-с ферст!

мне это напомнило фильм Белый Бим Черное ухо, фильм до такой степени жалостливый. что смотртеть не могу! Не люблю я тоску на душе! И когда плачут, "сопли" наматывают женщины!

Жил один молодой человек. Однажды он встретил девушку, которую очень полюбил. Они радовались жизни, вместе ездили в путешествия, пели и играли на пианино, танцевали. В какой-то момент у девушки стала болеть голова. Когда наконец пошли к врачу, оказалось, что это опухоль мозга. Он сам был врач, поэтому было много контактов в медицинских кругах, делалось все, чтобы ее вылечить, но это было бесполезно. Перед новогодними праздниками они поехали в путешествие - ей стало чуть лучше. В гостинице во время празднования рождества (24-25 декабря) он нес ее на руках в ресторан - все заапплодировали, думая - вот зарождается новая любовь, а на самом деле она просто не могла идти. Вскоре после этого она попала в больницу. Она уже практически не приходила в сознание, он оставался с ней. Шансов на выживание не было. Они так договорились - когда никто не видел, он на время отключил приборы, которые поддерживали ее жизнь. Держал ее за руку, плакал. А жизнь постепенно уходила из нее. Утром, город готовился к празднованию нового года, а для него это был самый ужасный день в жизни.
(Это не новая история, она произошла более 20 лет назад, за границей).

Я к тому, что у некоторой части беззаботного весёлого населения нашей страны, ассоциация со словом друг (для девушки друг парень )Это тот который ей должен. Должен развлекать, кино, кафешки, А вот самое тут плохое это то, что получается неправильнае понятие дружба, а уж не говорю о тех случаях когда именно крепкость дружбы должна доказываться жизнью.
Вот похоже собаки гораздо вернее чем люди друзья получаются.

есть такие девушки. но для меня такое всегда было несколько странно, мне кажется, что получается все как надо только тогда, когда с обоих сторон есть какие-то действия. причем каждый делает что-то для другого не потому, что тот просит, а потому, что просто приятно сделать и порадовать человека. вот папа с мамой так воспитали :) вчера им сказала еще раз за это спасибо. хотя конечно для многих это не так
в моей истории крепость любви доказывается смертью. но это мужчина опять же.. про девушек таких историй.. правда у двоих моих коллег их молодые люди погибли :(

вот именно у тебя правильная трактовка подхода к дружбе.

это преданость.

вот именно. у меня тоже есть песа. и это не дружба. верность и преданность. и лубовь наверно. в нашем собачьем кругу(гуляем в парке вечером коллективно :)) есть несколько собак, у которых погибли хозяева. или бросили их. так вот, у песов тока в кино так красиво. в жизни они быстро забывают старых и привыкают к новым. в жизни... у людей все не так просто...

у людей не всё так просто... но я видел и девичью забывчивость когда её друг погибал.. так что всё бывает и собаки разные и у них воспитание тоже..
Многие считают что сю сю это воспитание собаки и перерастает в преданность собаки... у меня друзья ведущие породу Американского дога, я просто знаю насколько не просто воспитать хорошую собаку со здоровой психикой. Из всего выродка выбирается только один щенок, а остальные это брак.

посмотрел новый фильм Shooter (Стрелок)2007 года
фильм про бывшего снайпера, подстава, обвинение в убийстве, погони... ну всё как должно быть... фильм на уровне, хороший, кому нравится подобные жанры -советую посмотреть.
другой старенький фильм с Анжелина Джоли в главной роли "Забирающий жизни (2004)" фильм полицейское расследование, серийный убийца, Ажелина в роли Агента ФБР. те кто любят эту актрису советую, неплохо смотрится в этом фильме... фильм не похой для своего жанра.
Любопытно :скачал я его из домашней сети, глянул подкаталог того человека с которого этот фильм скачивал.. а у него есть все фильмы с Ангелиной Джоли, значит фанат её...
к стати вопрос может кто знает.. у неё губы такие с рождения или это такая косметическая операция сделана? к стати как такие опрации называются?
Фотка Анжелины Джоли

Мужчины хотят свободы. Зависают где-нибудь после работы, в выходные на диване(устал и это мой законный выходной). По теле визору футбол-попробуйте его отвлечь, узнаете о себе много интересного. И вот у женщины падает последняя капля слез и чаша терпения переполняется-впоследствии развод. Ему предоставляется полная свобода. Что тогда начинается? Она его выгнала в двери-он лезет в окно, она его в окно-он в дверь. Так какая свобода нужна?

помоемому чуть путается понятие свободы. Ты чуть о другом хочешь сказать. Женщины и мужчины похожи, у женщин тоже сть своё понятие и свободы и отдыха.

Футбол и зависание после работы - это не свобода, это природная мужская лень... и понимание того, что есть кто-то, кто сделает что-то за тебя...

А когда они лишаются этого "кого-то", то приходит понимание ситуации, а "как же я один теперь?"...

Свободный мужчина он и в браке свободен. Но при жтом помогает мыть посуду, променяет футбол на возню с ребенком и в выходной починит кран. Только таких очень мало... и они, обычно, уже не наши... :)

Если женщина, не дай бог, где-то задержалась-можно выслушать целую лекцию о морали поведения. А если в кафе с подругами-это табу. Она должна сидеть дома-стирать, убирать, готовить и всегда должна быть красивой и опрятной. Инлгда это замечается. А в основном, хоть противогаз надень-всеравно незаметит. Домашней работы никогда не видно, а на вопрос чем ты занималась целый день, женщина просто немеет. А мужики на рыбалочку, да еще с водочкой и домой в таком виде. Женщина должна сидет и ждать в полной боевой готовности. Так о какой свободе идет речь?

Неужели кто-то до сих пор живет так как вы пишите???
Может, ну её, эту "боевую готовность", раз она никому не нужна?

ну его, такого мужа?

и это правильно! На фиг он такой сдался?

А по моему дело не в свободе, а во взаимоуважение будет взаимоуважение будет и всё остальное, а когда отношения построены заведомо на лжи не важно с чьей стороны ничего путного не выйдет как не старайся лож она всё равно откроеться не сегодня так завтра.

Забыл где то одну хрень (народный технический термин), вот сижу думаю как решить данную проблему, не будеш же звонить и спрашивать " дорогая, а не у тебя ли я оставил такую то хрень с такими фиговинами? Мож и не у неё забыл. " понятное дело что если хрени у неё не найдётся будет скандал, а скандал сейчас совсем не нужен, а хрень до зарезу нужна. Может есть готовые решения у более опытных товарисчей.

должен быть скандал? Конечно, если после ее ответа, что, мол, не у нее забыл последует фраза "тогда у Маши еще спрошу", то скандал обеспечен. А так... Мало ли, может, в метро забыл... или в офисе делового партнера... Чего скандалить-то?

Действительно, непонятно почему должен быть скандал если не у этого человека? Много зависит от этой хрени
что за хрень?
Всяко можно попытаться построить свой вопрос так чтобы акцент был в правильную сторону. Например :
Представляешь, я кажется забыл в маршрутке **** , типа вот невезуха то! подожди немного, вдруг если она у неё и она это нашла сама скажет об этом тебе... если пауза затянулась... скажи вот единственная надежда если эта **** осталась у тебя.... ну типа такого...

Вам сегодня повезет, там куда вас занесет?

Мой старый приятель, показав мне этот тест, объяснил:
Для азартных людей, для игроков это совершенно незаменимая штука. Да и не только для игроков. Надо, например, выяснить, выгорит ли у вас сегодня задуманное дело или его лучше отложить, повезет вам сегодня или нет. Как это сделать? Сам я уже несколько лет пользуюсь этим тестом. Если он дает положительный результат берусь за дело, если отрицательный сижу и не рыпаюсь. Ни разу еще не лопухнулся...
А ведь действительно: всегда невезучих людей не бывает, и тот, кто себя таковым считает, просто не знает, в какой день ему должно повезти. Так почему бы не воспользоваться проверенным на чужом опыте тестом?

1. Попросите кого-нибудь спрятать в руке какой-либо предмет. И попытайтесь угадать "правильную" руку. Зафиксируйте полученный результат угадали или нет.
2. Возьмите две спички и одну из них укоротите. Пусть кто-нибудь зажмет их в руке, чтобы торчали одни головки. А вы загадайте, какую спичку хотите вытянуть короткую или длинную. Вытягивайте. Снова зафиксируйте полученный результат угадали или нет.
3. Подбросьте монетку, загадав предварительно орла или решку. Еще раз зафиксируйте полученный результат угадали или нет.

Подведите предварительный итог.
Если "счет" 3:0 или 2:1 не в вашу пользу, ни играть во что-то, ни браться за сомнительные и рискованные дела сегодня не рекомендуется.
Если "счет" 3:0 или 2:1 в вашу пользу сделайте два контрольных "упражнения".

4. Сверните в трубочку две купюры различного достоинства, положите их в какую-либо емкость и попытайтесь, не глядя, вытянуть более крупную купюру.
5. Сыграйте сами с собой в "трясучку". Возьмите три монеты одного достоинства, положите их на ладонь решкой вверх, прикройте другой ладонью так, чтобы между ладонями было свободное пространство. Как следует перетрясите монеты. Остановитесь и посмотрите, как лежат монеты. Если все три или две из трех монет лежат орлами вверх вы выиграли. Если нет проиграли.

Подведите окончательный итог, присовокупив к имевшемуся ранее "счету" новые результаты. Если "счет" стал 5:0 или 4:1 в вашу пользу день обещает быть удачным. Если же вы "победили" всего лишь со счетом 3:2 или "проиграли" с тем же результатом это не ваш день. Не рыпайтесь.
(С)

Да вот незадача, нечего не знаю и их пища мне незнакома. Может кто что посоветует с чего начать? стоит ли комплексный обед заказывать? чего брать не посоветуете? повод есть.
By And

не могу посоветовать, но уж очень любопытно: что за повод? Помолвка с японкой?!!! Да?

суши и роллы??
у них очень вкусный рис с овощами или курицей. ен только рыба, кстаи, уних есть и мясные продукты, всякие баранины и тд и тп.... ток асразу предупредждаю, как бы мАЛО это ни выглядело, всегда ухлодишь с ПОЛНЮЩИМ желудком, ибо рис очень быстро то ли разбухает внутри, то ли че там такое, не поняла, но наедаешься сразу и моментально... но вапсчето в качестве ОБЕДНОГО я бы это место не стала рекомендовать никому....

Могла бы быть чуточку повнимательней и зайти ко мне в анкету, может быть через пол часа изучения бы догадалась )
сори если вруг посчитала, что я грубо, спеши па пол банки коньяка в моём лбу.

Спасибки, хоть не понял предостережения...
сегодня налопались, а завта уж будет видно пойти или чуточку позже... похоже на подобном нужно на своих ошибках учиться )

Фотография сделана в сентябре 2007 года.
Пляж Солнечное, отлив, ручей втекающий в Финский залив.
предварительное название картинки "ручеёк"
А как бы вы назвали сею работу? ваша критика? Благодарности?
(R) By And

Край земли...
Картинка классная!!!!!

"Любовь к геометрии"...))) Странно прямой угол. Но прикольно. Ты уже выкладывал эту фотку!

Возможно сегодня постарел на год и не вспомнил об этом. но всё равно вопрос в другом свете поставил.

Ручей.. конечно прикольное название.. но у меня первая ассоциация возникла "Гладь" или "Блажь". . . даже незнаю почему.. :)

Настоящий мужчина, внимания которого так ждут "настоящие женщины" должен быть воспитан. Если природа Вас не наделила врожденной воспитанностью, а мама не научила в детстве хорошим манерам, это не повод сдаваться. Учиться, учиться, учиться. Вот, например, как вести себя, если Вы пригласили девушку куда-нибудь - в приличное место со сливовым вином, в театр или просто прогуляться. Ваши манеры на прогулке с подружкой - прямой путь к ее теплой постельке тем же вечером.

У вас, у мужчин, имеются как свои привилегии, тaк и обязанности по отношению к женщинам. Согласитесь, приятно блеснуть хорошими манерами в присутствии очаровательной особы, на которую строятся определенные планы. А уж в бизнесе знание правил поведения с женщиной в общественном месте просто необходимо. Ведь возможно, что придется вести новоиспеченную бизнес-леди в театр, а уж там без основ этикета не обойтись.

Итак, Вы выбираетесь со своей спутницей на улицу. Вот несколько основных правил. Мужчина, идущий вместе с женщиной, должен находиться слева от нее. Говорят, это связано с тем, что такая позиция ограждает женщину от опасности, связанной с автотранспортом. Это действительно имело смысл сто лет назад, когда не было тротуаров, а по мостовой проносились запряженные лошадьми экипажи с пьяными извозчиками. Бывает, что призодится прогуливаться с двумя барышнями. В этом случае мужчина занимает место в центре и оказывает равное внимание обеим спутницам. Если же одна их дам, что называется, в возрасте или пользуется большим авторитетом как, например, бывшая школьная учительница, то место в центре по праву принадлежиь ей. Мужчине придется опять занимать позицию слева. Дефилируя в паре по улице, женщина всегда должна идти чуть впереди сопровождающего ее кавалера. Он же, в свою очередь, обязан чуть опередить даму, открывая перед ней дверь. В помещение опять же первой входит женщина. Но бывают и исключительные ситуации. например, трудный проход, шатающийся мостик. В этом случае мужчина, естественно, проходит первым и подает руку, чтобы помочь пройти. То же самое при выходе из автобуса.

О театре и киноОсобое внимание уделим лестницам. С первого раза можно даже запутаться, но на самом деле все очень просто. Если вы спускаетесь, то следует идти (или стоять на эскалаторе) на одну-две ступеньки впереди дамы. Если же вы поднимаетесь - то на одну-две позади нее. таким образом вы как бы страчленте свою спутницу.

При входе в заведение надо пропустить женщину вперед и протянуть оба билета билетерше. До начала действа неплохо заглянуть в буфет, где тяпнуть для настроения граммов сто коньячку. С первым звонком можно идти в зал, где следует показать даме ряд. имейте ввиду, что на место первой проходит женщина и занимает кресло справа от партнера. Конечно, после вечера нужно будет проводить даму домой. Надеемся, что очарованная Вашими манерами женщина обязательно предложит Вам остаться у нее на ночь. Отказываться, как Вы понимаете, не следует.
(С)

А вот я нашёл неточный взгляд на то, почему мужчина должен идти справа от женщины.
Кто увидел это кроме меня?

это чисто инфа для мечты мужчин нашего сайта.
Британский журнал Daily Mail опубликовал рейтинг самых избалованных дочек российских олигархов. В список вошли 7 девушек.

23-летняя Анастасия Потанина, дочка Владимира Потанина. Анастасия увлекается аквабайком и спортивным менеджментом. По мнению Daily Mail, ее отец, обладатель состояния в 7 миллиардов евро, - один из тех, кто стоит за удачной заявкой России на проведение зимних Олимпийских игр-2014 в Сочи.

Уровень избалованности: 5.

Анна Анисимова, 22 года. Ее папа, Василий Анисимов - алюминиевый барон, заработал свое многомиллионное состояние в 90-е годы. По словам Daily Mail, во время летних каникул в Америке Анна заплатила 260 000 евро за аренду жилья. Также она купила пентхаус в Майами за 2, 5 миллиона евро и квартиру в Нью-Йорке за 7, 5 миллионов евро. Ее частную яхту часто видят на острове Сардиния (Италия). Анна переехала в Америку, когда бизнес ее отца стал слишком опасен для того, чтобы жить в России.

Уровень избалованности: 5.

25-летняя телевизионная звезда и скандальная светская львица Ксения Собчак. Она дочь бывшего мера Санкт-Петербурга, Анатолия Собчака. Сейчас ее отца уже нет в живых. Ксению часто называют московской Пэрис Хилтон.

Уровень избалованности: 5.

15-летняя Кира Пластинина, модельер. Ее отец, пищевой магнат Сергей Пластинин, устроил показ коллекции дочери на Недели Моды в Москве и организовал приезд самой Пэрис Хилтон. Говорят, перелет Пэрис обошелся Сергею в 1 миллион евро. Однако эта сумма не сильно ударила по его кошельку с почти 350 миллионами евро.

Уровень избалованности: 4.

Бизнес-леди, 25-летняя Дарья Жукова. Ее отец - нефтяной магнат Александр Жуков. Дарья - девушка Романа Абрамовича. В прошлом она встречалась с теннисистом Маратом Сафином. Жукова является владелицей модного брэнда одежды. Джинсы ее фирмы очень популярны среди звезд.

Уровень избалованности: 3.

27-летняя Полина Дерипаска, светская львица и издатель. Отец глава Администрации Президента при Борисе Ельцине Валентин Юмашев. Полина получила образование в частной школе и в 2001 году вышла замуж за алюминиевого барона Олега Дерипаска, состояние которого составляет 8 миллиардов евро.

Уровень избалованности: 3.

Алсу, 24 года. Папа - Ралиф Сафин основатель нефтяной компании "Лукойл". Считается, что именно деньги Ралифа сделали Алсу известной певицей. Daily Mail назвал Алсу "русской Бритни". Жестокое сравнение...

Уровень избалованности: 2.

Эх неплохо бы фотки бы... но время терять неохота на поиск их...

10 минут разговора укрепляют память.
Американские специалисты пришли к выводу, что даже 10 минут беседы оказывают положительное действие на память и интеллект человека.

Более того, ученые из Университета Мичигана уверяют, что именно разговор и общение сильнее всего развивают память.

Социологи опросили 3610 человек в возрасте от 24 до 96 лет - все они были приверженцами разных религий, имели разное семейное положение и уровень образования. Каждый из этих людей рассказал, насколько часто он общается с соседями, родственниками, друзьями и коллегами по работе.

Участникам эксперимента предложили пройти несложный тест. Оказалось, что те, кто чаще общается с другими людьми, справились с тестом гораздо лучше, чем все остальные.

Во второй части эксперимента добровольцев разделили на три группы: первая группа общалась между собой в течение 10 минут, вторая группа разгадывала кроссворды, а третья - смотрела телевизор. После этого участники прошли тест на скорость мышления и способность к запоминанию. Результаты первой группы оказались лучше, чем второй и третьей.

"Мы обнаружили, что даже непродолжительное общение с людьми поднимает способность к интеллектуальной деятельности не хуже специальных развивающих упражнений", - пояснил один из руководителей исследования.
(С)

Давайте больше общаться!

Может, это про устную речь? Живой собеседник, мимика там, интонации, за собой следишь, реакция должна быть - это правильно.

А тут - думай, сколько влезет над ответом. Где упражнения для памяти?

Представь, сколько тут народа и постоянно говоришь то там то с тем то обратно с тем, многие пишут неполные ответы, ну например ответ "Да " на вчерашний диалог, вот и приходится постоянно напрягать мозг чтобы попытаться вспомнить беседу.
В любом раскладе это полезно.

Желаю себе счастья, здоровья, веселья, наплевательского отношения к равнодушным людям. Короче всё O`Key брателло! выше нос! всё отлично! Некому не удастся выбить меня с колеи и столкнуть в пропасть! Всё будет отлично! УРА!
By And

Поздравляю! Держись своей дороги и хороших попутчиков!

не совсем правильно, поздравлять с Днем рождения самого себя, позвольте мне присоединиться к Вашим поздравлениям:
Желаю счастья, радости, успеха,
Большой любви и много смеха,
Удачь, здоровья, много силы,
Чтоб бодрость сердце веселила,
Чтоб грусти ты совсем не знал
И чтоб друзей не забывал!

Спасибо!
Амазонка, а что поделать? увы уже 9 число было вчера.... хотя спасибо вам всем.

лучше поздно, чем никогда)))

согласен, время не что, главное правильное направление.

это точно)))

Я поздравляю тебя с днем рождения. Желаю тебе хорошего настроения, любви, здоровья. Это главное.

Спасибо тебе огромное!

Андрюш, поздравляю с днем рождения!!! Побольше позитива в жизни!:))

Промумили такой праздник!!!

Андрей, поздравляю! Прости, если че не так. Ты совершенно, фантастически неуемная в плане познания и исследования личность! Таким и оставайся!

*Поет* хеппи бездей ту-у-у ю-ю-ю!....))))

lovenya и Моменто-Море огромное спасибо и очень приятны ваши слова. Спасибо!!!

Здоровья, счастья, творческих успехов.
Чтоб выдержка совпадала с диафрагмой и фокусировка не подводила! ;))
И побольше хороших людей на жизненном пути.

спасибо!
а вот с хорошими друзьями проблема

Поздравляю от всей души! Вчера был у мамы ДР.. поэтому не было времени сюда зайти.. Пусть этот день будет ясным и удача не обходит стороной, пусть настроение будет прекрасным, а жизнь окружена лишь добротой! Красивой сказкой пусть цветет в душе весна, прогонит грусть и отведет печали! Мечты, желания и добрые слова-пусть сбудутся и жизнь теплее станет! :)) Чмоки Чмоки в обе щеки! :)

Прости что "прошляпили" такой праздник!!! (((
С опозданием, поздравляю!!!
От души всего-всего желаю!!! :))))

Спасибо вам большое за добрые слова и все ваши пожелания! Приятно )

Чтоб реабилитироваться, дай-ка тебя еще и с днем милиции вчерашним поздравлю! Так, на всякий случай...

*поет* если кто-то кое-где у нас порой...

И чего так про друзей хороших грустно? Мы тебе что, портянки что ль?))))

Чегой то то с тобой? что-то тебя заколбасило!
Причём тут день милиции? Это точно не моё, а мне чужого не нужно!
Ну и сравнение... ты хоть знаешь что такое портянки?
а сумеешь ими воспользоваться?

Да мне известно 150 способов сравнительно честного использования портянок!!!

Слюшай, када будишь ЮМОР панимать, а?!!!

я вот помню моду на портянки, носил 2 года сам...
хорошая вещь особенно зимние портянки...
А нынешняя молодёжь даже не нюхала их.....

Молодца! Тебе удалось! Я смеялась!))) "Мода на портянки" - это классная фраза!

Слушай, еще что-то хотела... Ах, да! Фотка твоя эта, с камушком, удалась! Лучше, чем предыдущая!

Снег хрустит под ногами, всё в белом... красотища!
А завтра помните что будет?...

И снега нет, и что завтра будет - не знаю! А сегодня Димитрий Солунский - святой воитель из Салоников.

ты не права, снег есть и обязательно будет на нашей улице праздник.

не просто есть, его завались! А так хотелось еще хоть чуть-чуть хорошей погоды(((

где снег? покажите, я очень хочу снега, в снежки играть, на коньках и лыжах кататься, в снегу валяться))))

в снегу валяться??? ужас!

Почему китайцы так пишут? это стёб? неграмотность? самоуверенность в своей правоте? что?
посмотрите картинку и улыбнитесь )))
by Аnd

Из проспектов и реклам китайских товаров :
Отличная полиграфия, глянцевая бумага, хорошие иллюстрации... но текст! ТЕКСТ!!!

Первый приз, несомненно, получает слоган "Взорваться от первого прикосновения". Сразу после этого идёт "Ослепительный свет сопровождает вас", ага.

"Оно обладает 150 магазинов сбытового сервиса, и продукции реализированные далеко в Эфиопке и Египете".

"Своеобразная переднестремительная водокапельная заформировка кузова, комплектированная ловкодействующей передней панелей, S1 везде разглашает модное научно-технологическое очарование!"

"Бандаж 17-цунь в пять полотниш, комплектированный проектом двойного воздухоотвода, позволяют беспредельную отраду от вождения взорваться от первого прикосновения".

"Стройный кузов и пятидверный спинеотвернутый проект переднего края позволяют H11 более проявляют спортивный дух!"

"Высококачественный модный досужий лимузин"

"Конденситируя международную проектную идею переднего края, гладкий кузов простой и гермоничный, и кристаллокаменная передняя большая лампа динамическочувствительная и модна... FREEMA провождает вас наслаждаться вволю жизнью очарования "спотр, энергия, мирность и безмятежность"".

"Соколиноглазая кристаллокаменная передняя лампа: проект своёобразный, и светлость высокая, и даже ночью, позволяет вас водить неторопливо"

"Крепкая уверенная спортивная панель, свойственная среди автомобилей одинакового класса, самостоятельная многоколечаторычажная система заднего висения TTL, проект передненизкого и задневысокого вала оптимального бокового опрокидывания и усиленная конструкция панели сечениеизменяемой продольной балки, позволяют отраду от вождения невольно зародиться".

"Он, с помощью закалки качества в соревновании, всячески стремляется к представлению потребителям автомобильной продукции замечательного проекта и отличного качества"
(С)

у них иероглифами можно написать слово только правильно или никак. Неизвестно, сами-то они у себя там в кореи грамотные по своему, по-корейски.
Был такой журнал Корея, красивый, красочный, вот уж каждого выпуска в библиотеке ждали, как новый юмористический выпуск.
"Наш недоносок смог жить благодаря забоТ великого вождя и товарища Ким Ир Сена" Ну и все в этом духе. Еще тогда не понимали, ну почему они переводят все сами, неужели им никто не говорил, как это нелепо.
Да и сейчас наплевать им на всех.

вот и прикольно что я про китайцев а ты про корейцев.. значит они все такие самоуверенные "пуп земли "

подумаешЬ, большая разница...

я про то что может это свойство всех восточных народов?

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)Скрипит, пердит, но едет.

. БМВ 530i. конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушает.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент..... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

=====
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
(С)

Прикольный тест! мне понравился, Вам девушки урок,
К стати подобное можно было предвидеть...

не удивился результату, давно известно что все женщины клюют на деньги всегда прикрываясь благовидными предлогами, романтика, любовь, дети, муси пуси и т. д, а как хочеться большой и чистой любви;))

у меня как раз Москвич-2140 73 года, рыженький, в отличном состянии. Покатаюсь-ка я по городу, попристаю к мужчинам, типа, "ну что мальчик, покатаемся..."

думаю, туфта все это. Для того чтобы гоняться за 15-ю барышями по городу на двух автомобилях, два месяца, наверное, надо, да и "Седалища не хватит" ))))

Своими глазами не видел бы и своими ушами не слышал бы, может и не верил.
А интересно сколько мужиков клюнет на 40 с дамой за рулём? ;))

Вам кто больше понравится, бухгалтер на Москвиче или владелица кафе, расположеном на СТО и разъязжающая БМВ....
Тогда и поговорим.
Фразой, - лишь бы человек был хороший, - не отделаетесь...

выбрал бы на москвиче чем на БМВ.
на БМВ девушка некогда бы не остановилась. Но не за этого конечно, дело в другом.

что Москвич, что БМВ! Это чмо даже из машины не вылезло!
Вообще не советую девушкам садиться в незнакомые машины любых марок.

Ты права!
Я сяду ни в Москвич, ни в ХамЕр. И в молодости бы не села. Да и сама никого не стала бы подвозить.

отлично, пусть красавицы отморозят себе попу, а симпапулички-мальчушечки кроме попы ещё чего нибудь... Вэ Бест!

(чтобы был какой то баланс, решил опубликовать вот это :
* 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
* 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
* 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
* 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
* 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
* 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
* 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
* 8. У нас чаще бывают грязные ногти.
* 9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
* 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.



# 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
# 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
# 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
# 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
# 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
# 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
# 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
# 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
# 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
# 20. Нам никогда не платят алиментов.
# 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
# 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
# 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
# 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
# 25. Любого мужчину могут ударить между ног.
# 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
# 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
# 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
# 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
# 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
# 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
# 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
# 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.
# 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
# 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
# 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
# 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
# 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
# 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
# 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
# 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
# 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
# 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
# 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
# 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
# 46. А также посещать театры.
# 47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
# 48. У женщин не бывает тещи!
# 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
# 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
# 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
# 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
# 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
# 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
# 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
# 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
# 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
# 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругойженой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
# 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
# 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
# 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
# 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
# 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
# 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
# 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
# 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
# 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
# 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
# 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
# 72. А платим все равно мы!
# 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
# 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22. 30 и ослепительно улыбнувшись.
# 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
# 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
# 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
# 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
# 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
# 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
# 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
# 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
# 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
# 84. Нас чаще наказывают в школе.
# 85. Нас вообще чаще наказывают.
# 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
# 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
# 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
# 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
# 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
# 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
# 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
# 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
# 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
# 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
# 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
# 97. И с несовершеннолетней.
# 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
# 99. Нас не пускают в женскую баню!
# 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
(С)

вот нашёл чтобы повеселить вас :
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.
Все диалоги абсолютно pеальные.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.


2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ..... наушники...

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т. к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *****, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *****, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *****. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

32. Вpемя - 4 часа утpа.

А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

34.
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:

35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!

39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?

41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.

43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http:. Абонент
никак не
поймет, что такое (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51. О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О. По какой причине?
А. Мне е погладили!
О. Как "погладили"?
А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает.....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?
О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)
(С)

а сдругой грустно;(

У операторов вредная работа :-)

И чего там вредного, я не пойму?

да идиотов много, вот почему вредная... очень тяжело объяснять человеку то чего он некогда не поймёт

работаю оператором связи. Еще и не такое слышу каждый день! Без чувства юмора пропадешь! Правда, очень много откровенной тупости и бытового хамства.
Но иногда говорят просто: "Спасибо. Хорошо, что вы есть!"
Наверное, я люблю свою работу...

что то с памятью моей стало... тыж как-то говорила что связана чуть ли не с модельным бизнесом? Или я путаю?

несколько профессий! Я еще и подрабатываю!
Прикинь, почтальоном! (Не вру)

нечего не понимаю, хочется оправдаться что выпил немножко коньяка... но сам в начале 90х недолго 3 недели работал на 4 работах и при этом считался безработным... но ты то как? как твоя крыша? не съезжает? сейчас количеством работы денег не заработаешь, только проблемы со здоровьем.

Ну... Может она уже съехала...))) *А мужики-то не знают!*

ну, значит видимость, что всё в порядке.

Поздравляю с праздником Великой социалистической революции 7 ноября! Ура товариши!
Стаканы наполнили? Закусить у всех есть чем?
By And

Поддерживаю! В конце концов - что было, то было. Это история. Не люблю, когда "пинают" прошлое!

Это праздник людей старшего поколения, бабушеек, дедушек, а для кого-то пап и мам... для них это был повод собраться вместе с родствениками и друзьями, а вечером по телеку показывали праздничный "Голубой Огонёк" ну повод для праздника и хорошего настроения... ничего плохого в этом нет...

жаль что нынешняя молодежь этого уже не знает, уж не говорю что не помнит.

Если помнишь был и показывали по телевизору Военный парад... я не фанат этого, но всётаки это было шоу...

Да и сейчас нет-нет, да и пролетят над головой Русские Витязи или Стрижи. Сейчас что еще демонстрировать-то? Боеголовки ядерные?

Больше всего люблю парад шотландских волынщиков. Тоже, между прочим, воинственные звуки!

Военный парад это не только боеголовки... к стати
у нас куча интересной военной техники, даже я удивляюсь когда случайно узнаю о её существовании, а это городость за науку, тех кто её создаёт.. но у нас почемуто неофишируют эту технику, хотя не для кого она не секрет...
кроме парада техники есть ещё и парад разных частей и войск... вот это главнее...

Дорогие жильцы! :))) С дозволения Пастыря открываю тему про гороскоп, но не про всякий, а про структурный.
Долгое время я относился к гороскопам как к ерунде, пока на практике не понял, что кое-что из этого работает, и работает очень даже точно.
Всех кто в курсе, что такое структурный гороскоп, приглашаю к обсуждению данной темы в практическом ключе. А просто любопытствующим могу "рассчитать" идеального партнера или описать тип личности кого захотите! :)))
Думаю, для затравки можете сбрасывать сюда дату рождения хорошо известного вам лично человека, и проверить насколько совпадет его структурно-гороскопное описание с фактическим.
Для расчета партнеров нужны даты рождения Ее(Его) и обоих родителей (с указанием удачный ли брак был у родителей, и можно ли назвать хорошими отношения с родителем противоположного пола). Иногда требуется указать профессию, т. к. это тоже играет свою роль.
В общем велком! :)))

Сложновато-с. Дата рождения родителей...

А вот 3 января 1969 года родилась интересующая меня личность!
Не, ну и чо?

Так и знал, что первым попадется кто-нибудь пограничный! :)))
Личность эта Ваша все-таки думаю относится к году Обезьяны, а не Петуха. Таким образом складывая Козерога и Обезьяну получаем Шута, смешного человека! Основная миссия которого приносить в мир радость и смех! Причем смех более сатирический и пародийный. Шуты обдадают высокой психологической проницательностью, фантастической энергетически искренней улыбкой (вспомните улыбку Гагарина), они независимы и свободолюбивы! Зачастую очень нелепы, в этом случае не будучи хохмачами сами, они представляют собой отличный повод похохмить другим! Но проявлений как и у собственно смеха, всегда бывает два - либо светлый шут (все вышеперечисленное), либо темный, в этом случае шутки злые, пародии жесткие, да сам бывает страшен. В общем так или иначе вокруг таких людей жизнь как шоу, а смех гарантирован!

что для этого нужно привести, я немного не поняла, но уж больно интересно.

Нуу... с днями рождениями родителей - это сложно!
Меня вот интересует личность 29 сентября 1955 года рождения... и знаю я только одно, родители его прожили в браке счастливую и долгую жизнь :)

а я воть не знаю что такое структурный гороскоп? Разъясните мне серой незнающей - что это такое?

в о о б ще ничего общего с моей подругой Люсьеной в описанном тобой человеке нетути!

Она - школьный учитель математики, довольно сдержанный в своих чувствах и суховатый человек. Над ней тем более смеяться не хочется.

Короче, мимо. Увольте меня от гороскопов.)))

Для этого надо сообщить свою дату рождения, даты рождения родителей, если их брак был воспринят Вами в детстве как удачный, и свою сферу проф. деятельности. Можно в ССС. Но осторожно! Тута есть уже и недовольные!!! :)))
см 2007-11-08 16:03:13

С январскими так бывает, они на стыке двух годов, у них точно знак определить могут только профи! Хотя может быть что знак верен, а интерпретация - нет. Адольф Гитлер, тоже этот знак;)

Личность эта получается по зодиаку Весы, а по году Коза, значит по семизарядному гороскопу этот тип личности называется "Шут", уважаемая Моменто-море уже высказывала свое неудовлетворение несовпадением описания этого типа, которое я давал тут 2007-11-08 в 10:45:16. Посмотрите, может Вы будете другого мнения! ;)

В отличие от всем известного зодиакального гороскопа, структурный гороскоп оперирует в основном годовыми знаками восточного цикла (Крыса, Бык, Тигр и т. д.) при этом все эти знаки разделяются на группы (стуктуры) по типу мышления, идеологии, темпераменту, поведению в социуме. Зодиакальные знаки также учитываются в структурном гороскопе, т. к. они взаимодействуя со знаками восточного гороскопа, рождают еще семь типов новых знаков т. н. семизарядного гороскопа.

Нечто похожее (вроде улыбки, мимо которой сложно пройти :-) И свободолюбие есть...
Ну скажем так - 5050 похоже :)

Мои описания вообще-то довольно убоги. Но я и затеял все это, что бы прежде всего для самого себя разобраться в этом вопросе по лучше. 50х50 уже не плохо!

Что то меня опять на женскую грудь этой статьёй потянуло. кое что до этого знал кое что узнал впервые... главный вопрос методы и швы.
Когда женщина обращается в клинику пластической хирургии с желанием увеличить грудь, речь чаще всего идет об эндопротезировании.

Конечно, идея увеличения груди без имплантатов уже много лет занимает умы хирургов. Бывало, что в грудь с помощью инъекций вводили гель или жир, но гель начинал мигрировать по телу, а жир вызывал воспаление, которое приходилось удалять, иногда вместе с молочной железой. Поэтому достойной альтернативы силиконовым имплантатам "СИЛИМЕД", которые безопасны и максимально эстетичны, пока не существует.

- Если женщина решила увеличить грудь с помощью имплантатов, есть ли принципиальные вопросы, касающиеся техники проведения операции?
После выбора типа и объема эндопротеза, и хирургу и пациентке необходимо решить для себя важную задачу где впоследствии будут проходить швы.
вопрос о методе хирургического доступа решается на предварительной консультации хирургом и женщиной совместно. Окончательное решение принимается исходя в первую очередь из пожеланий женщины, но с учетом ее индивидуальных особенностей строения, рекомендаций хирурга и других специалистов. Выбирается один из 4 доступов, каждый из которых имеет свои плюсы и минусы:
1) разрез в естественной складке под грудью (субмаммарный доступ)

2) разрез в области подмышки (подмышечный доступ)

3) разрез вокруг ареолы соска (периареолярный доступ) Есть разновидность этого доступа разрез располагается внутри ареолы (трансареолярный)

4) разрез в области пупка - трансумбиликальный доступ

1. Субмаммарный доступ

Самый простой и самый надежный метод - разрез длиной 3 - 4 сантиметра делается в складке под грудью. Используя этот метод хирургу наиболее удобно, а значит, и качественнее удается сформировать ложе для имплантата; и, что самое главное, не повреждается ткань молочной железы. Единственный минус этого метода - остается хоть и мало, но все-таки заметный рубец.

2. Разрез в подмышечной впадине

Разрез проводят по области подмышечных волос под прямым углом к руке. Преимущество этого вида доступа в том, что на самих молочных железах не остается рубцов, но операция технически сложнее, поскольку с этой позиции трудно достичь нижней части груди. Вследствие этого нельзя устанавливать каплевидные имплантаты, хотя некоторым женщинам такая форма имплантатов подходит гораздо больше.

Швы в подмышечной области заживают хуже, так как находятся в зоне повышенной потливости.

3. Периареолярный доступ

Разрез проходит по границе ареолы, поэтому при выборе этого метода ареола должна быть достаточно большой. Этот метод считается самым "эстетичным". Шов от операции через полгода вообще не будет заметен, но при периареолярной технике доступа возникает необходимость в частичном рассечении тканей молочной железы, поэтому данный метод нежелателен для женщин с некоторыми заболеваниями молочных желез и для женщин, планирующих грудное вскармливание.

4. Трансумбиликальный доступ

Это самый "экзотический" метод. Разрез делается в районе пупка и шов не виден вообще. У этого метода есть существенный недостаток можно использовать только эндопротезы, наполняемые солевым раствором прямо в операционной. Но протезы, заполненные физрастором, значительно уступают по качеству и результатам операции силиконовым имплантатам "СИЛИМЕД".
так все-таки в чем "формула успеха" удачной пластической операции по увеличению груди?

Во-первых, необходимо выбрать качественный имплантат, подходящей формы и размера.
Во-вторых, необходимо достичь полного взаимопонимания с пластическим хирургом по всем вопросам, касающимся предстоящей операции.
В-третьих, хирург должен обладать достаточным опытом и квалификацией по выполнению такого рода операций.
(С)

я конечно малограмотный в этих вопросах, но вот через пупок... для меня было это новостью... нужно на женщин смотреть внимательнее, уж очень большие неожиданные ресурсы их тела существуют и неизведанны науке... вот я думаю скоро найдут способ через ещё какие отверстия увеличивать грудь... я уже готов к подобной информации))) я в шоке...

Самому-то не противно?... Разрезы... Через пупок...

Лучше скажи, как ты относишься не к процессу увеличения, а, так сказать, к результату?
Что для тебя лучше - натура средних размеров или силиконовые гигантизмы?

Просто так, собираю статистику...)))

статистика? странно...
Всё таки грудь привязана к конкретной женщине. так?
точно знаю что если буду знать о имплантанте то каждый раз буду о этом думать, вот не знаю насколько это будет мозолить мой мозг. Вот в фильмах вижу не естественность, а я не хочу об этом думать.
возможно есть те удачные варианты которые для меня незаметны... так я об этом не знаю же!

Я всегда думала-чем меньше знаеш, тем лучше спиш. Зачем себе дурным голову забивать. Кому нравятся маленькие, кому больши-это от вас мужчин зависит-будет женщина делать операцию, или нет. Как себя вы поведете, так и получите результат.

Как это: от мужчин зависит? Что в этом вопросе от них зависеть может?

Все говорят о статистике. Женщина хочет завоевать мужчину любыми способами, вот и вытворяет с собой все такое, что потом дико становится. Мужики идут и засматриваются на грудь 4 размера. Думаете женщине, которая вас любит, приятно. Вот отсюда и делайте выводы. Это не касается меня. Мою красоту ничем не испотшиш. Я накрашеная страшная и не накрашеная-страшная. А очень хочется, чтобы, проходя мимо оборачивались.

Женщины обычно не останавливаются на одном мужщине это первая неточность..
вторая неточность это : современная женщина это независимость от всего, в том числе от взлядов её мужчин...
бабки есть, стремление есть (казаться лучше чем есть вот и пожалуйста...
в третьих : в основном операцию делают чтобы избавится от некоторых своих комплексов... так для собственных мозгов... вот такое ИМХО.

нельзя о себе-хорошей так... Нет среди нас страшных, нас просто приодеть надо!)))

пробую написать эту тему второй раз. Почему? Я опубликовал эту статью а потом начал читать скептиков и засомневался в правильности данных.
зуб за зуб это правильно, особенно когда была применена к нашим жестокость с издевательством...
Имет ли наш спецназ к этому рассказу дело? вот в чём я засомневался, уж больно тяжело орудовать русским в Грузии, видны и приметны.. но прочитав немного понял, что не все грузины это Саакашвили, не все ненавидят русских, пусть возможно у них свои планы на видение своей родины, но таким извергам (те что измучив убили наших ) не место в этом мире. Ещё Александр Невский говорил, что кто к нам с мечём придёт от этого меча и погибнет.
Верю ли я тому что написано? Теперь хочу поверить.. тема сдернута с севостопольского форума и вот то что в этом рассказе в хронологической последовательности изложено в том форуме, тоесть человек написал это не за один день. в любом случае я решился на опубликование лишь после изучения ответов... В тексте возможны несовпадения но возможно и вероятно так принято рассказывать без точной конкретики ведь тема щекотливая...
By And

AvgURAN, 30 Сен, 2007, 20:44
Вчера похоронили, зверски убитых грызунским спецназом МВД, граждан России.
В этой провокации принимало участие 68 грызунов.
Фамилии, имена, отчества, звания, должности, даты, места рождения, адреса проживания их и ближайших родственников, известны.
Поставлена задача - найти и уничтожить всех, причастных к этому убийству.

AvgURAN, 30 Сен, 2007, 22:17
Есть неписанное правило, среди СпН. Противника убивают, но не истязают и не глумяться.
Подполковнику в отставке Игорю Музоваткину, раненному, надрезали горло, но не до конца, "позволив" ему истечь кровью.
Артура Дворкина добили "крестом" прострелив ноги, ключицы. Затем на еще живого, испражнились и только после этого, выстрелили из автомата, в лицо.
Все эти "подвиги" грызуны засняли на видео.
Счет будет выставлен. По полной.
Ребята из Майкопской бригады очень сильно осерчали. Да и остальные тоже.

AvgURAN, 01 Окт, 2007, 20:54
Уже 11 суток реально работают реальные реалисты. УЖЕ есть результаты.
Приказы, распоряжения, указания, задачи поставлены ПРАВИЛЬНЫЕ. Исполняются.
Официальная позиция России была озвучена в ООН, Лавровым и Чуркиным. Даже Путин высказался. Кратко.
"Опять сольет" грызунов в унитаз, тихо и не оповещая весь мир об этом. Потому что скромные, тихие и незаметные.
Зачем нам громкоголосье?

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 3:18
1. Рустам Махарадзе, - в реанимации
2. Резо Скубия, - в реанимации
3. Георгий Джавания - УМЕР по дороге в госпиталь.
Типа ехали со службы домой и вот досада, вдруг оказалось что водила был пьян, а тут как на грех, столб сбежал с заправки "Лукойла" и вот они встретились...
Такая досада...

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 16:15
9 октября какой то невезучий день для определенной категории...
На улице Гурамишвили, в доме 147, в квартире 3, почему то внезапно появилось очень много угарного газа.
Житель оной квартирки ушел в мир иной. А когда к нему приехали его сослуживцы, им тоже, вдруг стало совсем не до жизненных проблем...
Один из отбывющих в иной мир, все таки позвонил, (а может и не он), и к ним, на всех парах, понеслась целая кавалькада авто, со службы, скорые...
Но вот незадача то.... Несколько машин (видать торопились и не соблюдали скорость) совершенно случайно свалились с моста через реку Вера. (Символичное название речечки). Ни кто из машин не выплыл.
Итог сей гонки - 12 жмуриков.
Хотя если учесть, что в это же время, почему то утонул в озере Черепашье, их начальник, то действительно смысл 9 октября становится каким то мистическим... 13 человек за один день...
К чему это я?
А ни к чему. Просто размышления вслух...

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 16:59
ТБИЛИСИ, 10 октября. В Кутаиси (Западная Грузия) скончался военнослужащий 3-й бригады батальона "Командос" 25-летний Леван Сонгулашвили.
Об этом сообщила телекомпания "Мзе" 10 октября.
По информации телекомпании, Леван Сонгулашвили, житель села Дзиркока Гурджаанского района (Восточная Грузия), который служил в батальоне месяц, скончался при неопределенных обстоятельствах.
По официальной версии, он покончил жизнь самоубийством, хотя члены семьи утверждаю, что его убили. В Министерстве обороны Грузии пока не делают никаких комментариев в связи со случившимся.

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 17:33
Телекомпанию "Рустави 2" покинули ведущие журналисты
Это именно те трое, грызунчегов, которые очень активно освещали и комментировали провокацию...

AvgURAN, 15 Окт, 2007, 20:30
Напасть какая то на сакартвелию напала... просто жуть берет.
Вчера, в своем кабинете, застрелился из своего, табельного оружия заместитель (по связи) Ваха Бурвишвили.
Кличка "Гер".
Позывной - "Тэт"

А уже сегодня в своей квартире, обнаружен труп стрелка, любителя острых ощущений баловаться с ножичком по шеям, Гия Сундадзе.
Кличка "Рэд"
Позывной "Важа".

AvgURAN, 17 Окт, 2007, 12:55
Ёпрст...
Ну что за непруха напала, на грызунию?...
Поздно ночью (точнее рано утром) два дядьки ехали то ли на службу, а то ли со службы....
Не доехали.
Врезались в угол дома, на улице Богдана Хмельницкого, дверки зажало. Электрозамок там заело или что то... Машинюшка загорелась...
Мужчинки сгорели.
А уже по светлу, грызуны, начали облаву. За привидениями.
На одном из перекрестков, в районе грузино- абхазской границы, бравые грызуны остановили "Урал-375", с российскими миротворцами и завтраком для одного из блок-постов.
Типа мол, "Урал" снес шлагбаум. Попытались обыскать бибику, акромя бачков с едой - ни чего. Грызунские полицаи офигели.
Ну а "Рустави-цвай" как обычно вопило про задержание неких диверсантов, наркоманов, убийць и прочия хренотень...
Сцукам, пришлось отпускать миротворцев, а самим, в очередной раз, глотать сопли и размазывать фекальные массы по СМИ....
Итого счет 3:22

AvgURAN, 19 Окт, 2007, 2:42
Впервые, в СМИ грызунов появилось что то, наподобие информации...
Супружеская пара погибла в Тбилиси в результате взрыва ручной гранаты
По предварительному заключению криминалистов, супруги Пурцеладзе, тела которых были обнаружены на одном из тбилисских кладбищ в Орхевском районе в четверг 18 октября, скончались в результате взрыва ручной гранаты.
Как сообщает грузинская телекомпания "Рустави-2", по факту гибели супругов возбуждено уголовное дело, которому, по всей видимости, будет дана квалификация несчастного случая, а не убийства.
Предположительно супруги Пурцеладзе, тела которых перевезены в городскую прозектуру, нашли на кладбище гранату, которая взорвалась в результате контакта. Детальная информация будет известна после завершения экспертизы, сообщает ТВ.
Сотрудники правоохранительных органов Грузии обнаружили рано утром в четверг на кладбище в Орхеви тела 60-летнего Владимира Пурцеладзе и его 55-летней супруги.
По данным "Рустави-2", полиция начала поиск супругов накануне, после того, как к правоохранительным органам обратились за помощью близкие супругов Пурцеладзе. Они заявляют, что стали волноваться, когда супруги Пурцеладзе ушли вечером на могилу родителей и не вернулись.
Очень жаль, что в грызунских СМИ, не указывается кем служил муж и где служила жена Пурцеладзе...
Как не прскорбно, но счет - все увеличивается.... 3:24

AvgURAN, 26 Окт, 2007, 14:12
Итак, счет стал 3:42....
... а некое грызунское должностное лицо, типа госминистрель Грузии по вопросам урегулирования конфликтов Давид Бакрадзе, в срочном порядке, пролетев 4, 5 км на вертолете ООН, за несколько часов, провело переговоры с главой МИД Абхазии Сергеем Шамба.
Багапш не стал даже разговаривать с визитером.
ИТОГ - на следующей неделе ВСЕ 7 захваченных абхазских ребятишек БУДУТ возвращены на Родину.
Однако попытки "уговорить" Абхазию прекратить уничтожение группы остались без ответа.
С чего й то эт грызун взял в голову, что все несчастья с грызунским спецназом МВД и его руководителями - дело рук абхазцев?
Хрен его знает... наверное перегрелся на солнышке... а может винишка свежего, "фекального", хватанул...
После возвращения - тему можно будет закрыть. Как и расформированную группу СпН грызунии...

AvgURAN, 04 Ноя, 2007, 20:46
Приятных новостей много. И все, как на подбор - одна лучше другой.
Самая главная новость.
Спецподразделения МВД Грузии (всех 68 грызунов), активно принимавшее участие в провокации, убийстве и захвате семерых военнослужащих Абхазии, граждан России, - БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Руководители, организаторы и кураторы данного подразделения... кто где...
Кто скоропостижно скончался, кто уехал за пределы Грузии, некоторые сидят в тюрьме (спецблок 2 г. Рустави, спецблок "А" г. Гори).
Такие дела...
(С)

Последний штрих в основание Светлой Памяти, погибшим от рук бандитов, офицерам.
Результат работы.
Именно этот убивал и глумился.
Гия Ревадзе.

А вот эта су** (за бабки) подставил ребят.
Бывший прапорщик МС Александр Криворучко.
Арестован

числа и время в теме это скопированные с того форума по времени создания эти отрывки от одного человека изложившую эту информацию, как видите время разные и это скопировано с 28 страниц того форума.
Верить или нет это ваше дело.

Грузинская тема совсем тяжёлая стала последнее время, а правда это иль нет всё равно не докапаешся.

Категорически согласен.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первая, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я села, дала водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрела на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот козел?!?!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бл..., какого фига мы ждем этого говнюка, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту поняла умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

такого не бывает... обязательно расскажу своему другу экс водиле маршрутки )))

анекдоту лет шесть, не меньше )))

А здорово ведь он придумал!)))

пркольная история

лица людей окружающих тебя в общественном транспорте, да и просто на улицах города реакция пассажиров понятна, у меня иногда создаёться впечатление что люди просто не воспринимают шуток если их не придупредили заранее "сейчас будет шутка".

Смешно!

Не думала, что они умеют прикалываться. На вид они все унылые калымщики.

Стрелок, да какая разница, сколько лет анекдоту!

Не помню, кажись уже рассказывала... Еду в маршрутке вместе с кучей вьетнамцев. Они постоянно спрашивают водителя-кавказца: "До Родини даедю? До Родини даедю?" (У нас там кинотеатр Родина.) Он слушал-слушал, поворачивается: "Вах! До чьей?"

где то я это уже слышала)

очень смешно, доморощенный приколист оттянулся.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

(С)

Прикольно! РЖУНИМАГУ! :))

ой я в покате
шикарно

Ненастная погода установится в воскресенье, 11 ноября. Ожидается сильный юго-восточный ветер, 11 мс, начнется метель, может выпасть около 4 см снега. Атмосферное давление резко понизится и упадет до отметки 738 мм рт. ст. Температура воздуха также будет низкой, днем - минус 3-4 градуса, ночью - до минус 8 градусов.
Топ РБК

это не на долго, примерно до весны.

А у нас по длительным прогнозам температура будет прыгать около нуля, то в минус то в плюс... вот сейчас уже дня три стоит сухая погода -2 градуса...
Сегодня утором говорил с мужчиной он говорит что приехал утром из Выборга в Питер... это чуть более 100 км на север Питера.. так вот там снег повалил по колено, а у нас пока вся земля черна... но ненадолго... вот ночью обещают осадки... посмотрим....
А я уже переобул своего коня... себя наверно завтра тоже.

Кока-Кола

Кока-Кола В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79. 96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Печенье с кусочками шоколада

Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд\Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Клейкие бумажки для заметок

Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Резина

В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор

Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного. Медик Уилсон Грейтбатч совершил второе случайное открытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики

В 1928 году ученый Александр Флеминг заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.


Тележка для супермаркета

Тележка для супермаркета Торговец Сильван Голдман изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина - супермаркет.


Мешок для мусора

Гарри Василюк в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.


Микроволновая печь

Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу.


Наши ошибки

Если вы думаете, что в России ничего не изобретали по ошибке, то жестоко и непатриотично ошибаетесь.
Взять хотя бы те же самые булочки с изюмом, случайно изобретенные поваром русского государя. То ли в спешке, то ли просто обладая излишне широкой амплитудой движения, незадачливый пекарь опрокинул в квашню кадушку с изюмом. Сначала бедолага побледнел от ужаса, но морщинистые ягоды выловить из теста было уже категорически невозможно.
Государю это творчество понравилось настолько, что повара даже к награде приставили.
(С)

А ваши знаменитые ошибки?

Спасибо за инфу! Очень интересно почитать! :)) Про свои ошибки не могу сейчас вспомнить.. вспомню обязательно напишу! :))

Если у тебя будут подобные "ошибки" ты точно станешь знаменита...

тебе, Пастырь, от Филиппова и от его булочек с изюмом!!!

На самом-то деле все знают, что одна важная персона - любитель филипповских калачей и саек однажды откусил от булочки с тараканом! Вот с тех пор и пошли они, с изюмом, чтоб контору реабилитировать...!!!)))

а ты с тараканами булочки умеешь печь?

и шикарный обьём;))

ну кто мне объяснит что тут такого? чёрные ногти... точнее лак. Так такой продаётся для любителей готики... а молоток зачем?

для создания обьёма наверное, а может и цвета, видел как женщины ногти красят? руку положат, пальцы растапырят и кисточкой сначала первый слой, потом второй, а тут бам бам и готово, и держиться долго не смываеться не стираеться.

Жесть какая....

ногти наклеены, руки не ухожены, лак вполне можно было и как-то поинтереснее наложить. Но опять же не для таких рук такой лак и такой формат ногтей!

такое ощущение что по ногтям внале стучали этим молотком а потом наложили на синь ногти и покрасили в чёрный чтобы не просвечивал (

вот только что глянул эту комедь... пребываю в непонятном идиотическом состоянии.
это состояние нереально передать... тупой юмор вокруг похорон... абсолютно не смешно, если только чуть в конце фильма... вообще это издевательство над людьми те хоть както соприкасался со смертью знакомых...
а юмор? это увы не французкий и не итальянский... те умели рассмешить даже на эту тему... в общем фильм отстой... к стати кто любит травку посмотрите фильм... там пример того как вы выглядите когда весёлые...

может кому сэкономил время или даже деньги, а те кто хронически несогласен со мной тот смеётся, смотря этот душевный фильм.

Итальянские специалисты утверждают: грудь женщины может многое рассказать о ее личности и характере.

Сексолог Пьеро Лоренцони на днях заявил, что грудь женщины определяет ее характер даже в большей степени, чем гороскоп. Он выделил несколько типов груди согласно ее форме и размеру и каждому из этих типов дал названия определенных фруктов: дыня, лимон, ананас, виноград, апельсин, вишня и груша, пишет Medicus.

Женщины с большой округлой грудью в форме дыни "любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс".

Груди, напоминающие по форме лимон, говорят о том, что их обладательницы "полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов".

Владелицы широкой, овальной груди ананас романтичны, умны и стремятся к успешной карьере. "Такие дамы, как правило, самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", - говорит Пьеро Лоренцони.

Не отличаются сексуальностью женщины с твердой, выдающейся вперед грудью виноград, они "могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они застенчивые и скромные домоседки. Они могут потакать желаниям партнера, но сексу предпочитают нежность".

Женщины с грудью апельсин тоже не очень хороши. "Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хотят, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения", поясняет сексолог.

Очень интересны дамы с небольшой грудью вишенки - они "забавны и достаточно возбуждаемы". В постели они изобретательны, но секс их интересует постольку поскольку.

Очень сексуальны обладательницы груди в форме груши. "Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом".
(С)

ну девушки вам и флаг в руки, согласится с мнениями
итальянских спецов или в пух и прах все раскритиковать.

ну ты хотя бы фотки разместил чтобы было с чем сравнивать свою грудь и определиться на что она похожа...

ну ща!!! и так достаточно фоток выкладывал и этого добра... если бы был бы какой результат... а то куча работы коту под хвост.

Нну кинь с аннотацией, тоб я поняла что у меня за форма!

хочешь раскрутить? я не за что не поверю чтобы женщина не знала свою форму груди и не смогла бы её сравнить с общеизвестными образами фруктов )))
ну не буду даже стараться... лучше на работе прижмись грудью к сканеру и нажми кнопочку "сканировать" а потом эту фотку мы будем обсуждать с художественной точки зрения всем домиком )))

- форма груди - )))))

Теперь я знаю, какая у меня форма груди!

Чем же различаются по форме симпатичная грудь-вишенка, от опаснейшей груди-винограда? ;))))
По ССС ссылки на ресурсы ведь давать можно!

ну ты сказал... сейчас все бросятся по ссс кидать ресурсы, закидают, жди... самое главное тут быть на стрёме и не проспать клёв...

Это не про наших, это про итальянок!

У наших: грудь - картошка, свекла, редиска...)))

Ну ладно, яблочко, так и быть!

А также широко распространенный тип - арбузные перси.:))

пот только что глянул наш фильм "Скалолазка и последний из седьмой колыбели "
приключения
Россия, 2007
Режиссёр: Олег Штром
В ролях: Анастасия Панина, Дмитрий Нагиев, Иван Агапов, Илья Бледный, Илья Рацек, Сергей Юшкевич
95 мин.
глянул фильм из за Дмитрия Нагиева.
Что за фильм?
Блокбастер "Скалолазка и Последний из седьмой колыбели" снят по мотивам одноименного произведения Олега Синицына.
режисёр и автор книги явно смотрели фильмы :
"Лара Крофт" и "Индианой Джонс" и "Пятый элемент"
Фильм на "троечку" рваный сюжет, мгновенные перемещения героев, фантастика с телефонами которые работают и в горах и на море, автомобили которые возникают прямо на пляже... Нагиев... какой то медлительный, ему бы сидеть в радио студии а не в таком кино... динамики мало, видна бедность бюджета и ограниченные возможности спец эффектов.
Пересказать сюжет можно несколькими фразами..
Короче если у вас билеты на ряды для поцелуев, то считайте вечер вам удался.
By And

Нагиев стрельнул в машину и вот костёр...

Вот из этой машины сделали костёр... новую на эту роль было жалко...

Главная героина Индиана Джонс в юбке и она же Пятый элемент, она понравилась хотя внешность не яркая.

короче вам решать идти или нет.

тебе то понравился фильм, есть там хоть что то поучительное, я бы тоже наверное только из-за Нагиева посмотрела.

Нет не понравился... даже Нагие там... ходит и некакого экшена с ним... невольно сравниваешь с подобными Американскими фильмами, там смакуют даже приготовление к влезанию на скалу.. а у нас - видимо про это не помнят... убитое время, но возможно комуто понравится... но это не то, что хотелось бы посмотреть ещё раз.

И где это находиться... Питерцы Плиз не спешите давать правильные ответы, дайте другим сказать.
итак первая фотка.

а что тут изобрадено и где это находиться?

а это что и что там наверху? и зачем?

а это храмом Василия Блаженного? я ошибаюсь? поправьте...

А это чо? кто здесь живёт?

если посмотреть наверх

Нева? дай косячок докурю )))

Почему это не отреставрировали? почему такие дырки? Где эта стена находится?

Кто львов так изрисовал? графити проклятые! увижу задницу надеру!
Где это? что это?

Не хилый потолок... что за фирма строила? хочу себе точно такой на дачу!

Где эти люстры висят? сколько стоят?

Что за пол? где? хочу в кухне такой чтобы был!

Часики, а возможно камин...

а здесь что фильм снимают про рыцарей?

тяжело мужикам то держать крышу? Где они и какую крышу держат? как их зовут?
Если им пощекотать пятку они отпустят крышу?

что это? зачем это? почему монетки кругом?
ничего не понимаю)))

что это за украшение крыши? Где это?
это последний на сегодня вопрос.

фотографии невыносимо долго грузятся (

ну ресурс такой популярный, попробуй в другое время зайти.

Ну хоть кто то попытается что то отгадать?
Питер! ку ку! если другие не могут то хоть вы подскажите!

17 фотка - это Чижик-Пыжик! :)))
Только автор скульптуры почему-то изобразили его а) в виде птички, б) без форменной тужурки, в) абсолютно трезвым, что не соответствует историческим фактам! :)))
Ну а деньги - это следы неудачных и удачных попыток попасть в птичку копеечкой!
К своему стыду сколько раз бывал в Питере, а чижика вижу впервые! :))))

Речь шла о 16 фотке! :)))

На первой фотке - моя больная тема! Попал на крейсер только с четвертой попытки (то ремонт, то закрыт на "спецобслуживание"), затратив на это в общей сложности лет десять! Мне, бывшему моряку было абидно, но в позапрошлом году крейсер сдался! :)))

17-я должно быть Петергоф, там такие трехсторонние орлы!
А 7-я с "косячком" - похоже где-то рядом со Спасом на Крови?

очень хорошо, а остальные? а 7 это Нева? или я чуть затянулся? Гадаем, узнаём дальше! Питерцы помогайте!

17- точно Петергоф
14 - Рыцарский зал Зимнего дворца (Эрмитаж)
13 - часы - от туда же :)
10, 11, 12 - всеми любимый Эрмитаж :)
А на фотке 7, мне кажется, Фонтанка... или Грибоедова канал?
4, 5, 6 - Спас на Крови, угадала? :)
фотка 2 - это канал под Эрмитажным театром. ВОт только не помню как зовется :)

Почему парням все можно:
Пить, курить и девушек менять?
Почему девчонкам невозможно
Точно так же в жизни поступать?
Почему он сам, измученный до дряни
Ищет в жизни чистое дитя?
Почему не о парнях, а о девчонках
По земле идет недобрая молва?
О девчонках говорят: "О, шлюха!
Как же стыдно жить на свете ей!"
Объясните, чем же парень лучше,
Если в этот вечер был он с ней!

Почему девчонкам можно:
Пить, курить и парней менять?
Потому парням так важно
Точно так же в жизни поступать!

Хочется большого и чистого?
Помой слона!
(шутка)
Что не запрещено - то разрешено. Каждый решает сам что и как он хочет.

Из знаменитых женщин кто эталон красоты?
Моё мнение - Шарон Стоун, а ваше?

ох, длинный список
Ванесса Редгрейв
Моника Белучи
Терехова-старшая
Купченко
Алферова

удивился и обрадовался а потом огорчился.
Режиссер: Юлиуш Махульский тот кто создал очень хорошие фильмы суперкомедии Ва-банк и Ва-банк-2!!
о фильме :
После тюремной отсидки известный вор Цума выходит на свободу. Ему предоставляется уникальная возможность - организовать похищение знаменитой картины Леонардо да Винчи "Дама с горностаем". Он пытается заручиться поддержкой своего бывшего подельника Джулиана, но с ужасом обнаруживает, что тот распрощался с миром преступности и стал полицейским!
Удивился тому что пропустил этот фильм и некто мне о нём не говорил.
Обрадовался тому что скачал со свой сети и смог посмотреть...
Огорчился тому что фильм "блёклый" неинтересный... вот так один и тотже человек.. 2 фильма отличные, а этот... полная фигня.... почему так вот происходит с творческими людьми?

Ещё один фильм. Пристрели их Shoot 'Em Up (2007)
В ролях: Клайв Оуэн, Моника Беллуччи...
Жанр: Боевик, триллер, комедия, приключения
Описание фильма: Изгой, живущий воспоминаниями о собственном трагическом прошлом, спасает от верной смерти грудного младенца, оказавшись впутанным в правительственный заговор. Вместе с проституткой, ублажающей фантазии клиентов о грудном вскармливании и берущей на себя заботу о малыше, герой отсчитывает последние деньки двух коррумпированных чиновников.
*****
смотрел фильм из за Моники
не спасла даже постельная сцена... фильм не какой
режисёр в начале фильма и в конце явно курил травку... понять его мысли и бред невозможно....

Дэффчонки любят путешествовать и вот что ждёт вас там в заморских странах когда вы хотите там перекусить:
!!!! Внимание: статья не для слабонервных!!!!!.
!!!!! Людям со слабой нервной системой и слабыми желудками под cutом делать нечего!!!!!

первый деликатес:N 1. Балут
Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

Откуда: Ирак
Просто вареная овечья голова.
У нас в Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи!

Откуда: Корея
Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно.

Откуда: Норвегия
Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.
В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают, что лютефиск вполне съедобен.

Откуда: Сардиния, Италия.
Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.
Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.
Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т. е. в остальных местах - нет.

Откуда: Мексика
Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей.
По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.

В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки.

Как есть: Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с кимчи (культовое корейское блюдо маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят.
На вкус: как переваренные кальмары. То есть жесткие.
Чем полезно: совершенно не содержит жиров.

В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук "а-пинг" - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.

Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.
Вкус: напоминает курицу.
Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.

Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: - Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.
На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.
Чем полезно: считается афродизиаком.

На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.
Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.
Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого "десерта", при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.
Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.
Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мозг обезьяны мог бы стать диетическим блюдом.

Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде.

Как есть: лучше всего новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.
Вкус: напоминает жареную утку.
Чем полезно: Парагвайцы считают, что мясо крысок весьма богато белком, к тому же совсем не жирное, а еще оно якобы улучшает цвет лица.

Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает около 500г насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах... В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27, 4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.

В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури.

Как есть: - жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам.
На вкус: чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.
Чем полезно: продукт, богатый протеинами фосфором и кальцием.

Каждый сезон дождей вода выгоняет из нор полчища термитов, и обитатели африканской саванны собирают их корзинами, после чего готовят и едят в самом разном виде.

Как есть: Насекомых обычно жарят или запекают в тесте. Едят руками. Исключительным лакомством считается матка термитов: она может достигать огромных размеров до 10 см и имеет раздутое брюшко. Ее подают вместе с фруктами.
На вкус: похоже на вяленую телятину.
Чем полезно: Термиты богаты белками, жирами и витаминами.

Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.
На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.
Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.

На Филиппинах и в Таиланде существует множество изощренных способов приготовления сверчков - их жарят, сушат и даже запекают в шоколаде.

Как есть: лучше без лапок и крыльев, но можно и целиком. Сверчки весело хрустят во рту, и если не задумываться о том, что это нестандартная пища, заканчиваются так же быстро, как попкорн на киносеансе.
На вкус: похожи и на кузнечиков, и на гусениц, в общем, стандартное жареное насекомое.
Чем полезно: их панцирь содержит полезный хитин, который помогает пищеварению.

В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Причем, не только в Китае, но и у нас, в России пчеловоды издавна ели "пчелиных червячков" в сотах.

Как есть: в сыром виде прямо в сотах с медом. Жаренные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет.
На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус.
Чем полезно: большим содержанием полезных микроэлементов.

В Мексике водится особый вид клопа, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона.

Как есть: как и муравьев, едят живыми, в меду или сладком соусе.
На вкус: что-то мятное и сладкое.
Чем полезно: углеводы и полезные вещества прополиса.

национальная эквадорская еда. Довольно популярное и относительно дорогое блюдо.
В России этот зверь известен под именем морская свинка. А в Эквадоре их издревна разводят для еды.

ну тут и так всё понятно....
на этом я закончил публикацию деликатесов.
Сам же я после зарядки на свежем воздухе под солнышком, пришёл домой и выпил стаканчик зелёного чаю с жасмином и бутербродиком: булка с маслом и красная икорочка... а потом вот сделал эту статейку... приятного аппетиту всем!

Конечно что то очень удивило.. от чего то стало не очень хорошо.. но в основном бывает все! И не факт, что какое то из наших блюд.. за рубежем кажется ужасным или противным! :))

я думаю что для истинных мусульман это - сало.

1. Почему люди продолжают курить, даже зная правду о табаке. Может быть они бросят этот яд, если узнают "всю" правду, которую скрывают умышленно?
2. Почему люди продолжают потреблять алкоголь, даже зная правду о нём. Может быть они бросят пить этот яд, если узнают "всю" правду, которую скрывают умышленно?
3. Почему люди продолжают заниматься сексом. Может быть они бросят заниматься развратом, если узнают "всю" правду, которую скрывают умышленно?

расскажи правду секса!
1 вопрос меня не волнует.
2 алкоголь в малых дозах полезен, врачи рекомендуют... а если съесть много таблеток сразу, то сами знаете что будет....
а вот про третий пункт... я что то не догоняю...

не курю
2 3 люблю )))))приглашайте на 2 и 3;))

курю - должна же я чем-то отличаться от ангела.
пью - когда надо.
занятие сексом со мной никогда не было развратом.



:-Р

".. почему занимаются сексом... и... бросят заниматься этим развратом"... - это разговор о разных вещах! :)

кстати, я то же не курю!

Я как то рассказывал что этим летом случайно познакомился и поговорил с одним мужчиной родившимся
в Питере и уехавшим в Тайланд жить, там он обовёлся семьёй... он счастлив тем что та жизнь его "цепляет"
а вот даже западная его -нет...
Кто из нашего домика усомнился в красоте Тайских женщин... я к сожалению не видел фоток его жены, но вот фотографии живописных работ, гляньте, разве тут нет красоты?
By And

Ещё одна работа.

И последняя работа.

эстетика и грация тайских миниатюрных женщин очень экзотична и прекрасна.

не плохо))
но я люблю наших эээ женщин )))

Блондинки и не только, красиво... а чо красиво? а чо нет?

Филейная часть удалась?

блондинка...
явно студийная работа, тени в меру....

Ножки...
целлюлит есть? или тут крема их спасли?

опять блондинка....

и снова блондинка

А эта блондинка одета и тоже хороша... невеста?

Продолжение, другая фотка... гляньте на лес... так размыто специально.... чтобы выделить героиню кадра.

очень симпатичные трусишки...

Ну чего на меня пялишься? Нравлюсь?))))

липовые блондинки... обнажённые несовершеннолетние... И у всех пупки проколоты... Кстати теперь я поняла почему я нравлюсь мужчинам. Спасибо. :-)

"Кстати теперь я поняла почему я нравлюсь мужчинам."
ты поняла, а нам объяснить?

Но правда бета.. но уже есть в сети... недавно вышла 7 версия этого продукта а уже новая 8 на горизонте.
*****
Kaspersky Internet Security 8. 0 это представитель новой линейки продуктов Лаборатории Касперского, предназначенный для комплексной защиты персональных компьютеров. Данный продукт базируется на собственной концепции защиты, основанной на использовании комплекса технологий для обеспечения максимального уровня защиты пользователей независимо от уровня их технической подготовленности. При этом в продукте будет использован ряд технологий, являющихся плодами технологического сотрудничества Лаборатории Касперского и ряда других компаний, часть из них реализованы в виде онлайн-сервисов.
При подготовке продукта было проанализировано большое количество аналогичных продуктов - сетевых экранов, security suite'ов и систем, позиционирующих себя как проактивные и HIPS-системы. Комбинация собственных инновационных разработок и результатов анализа накопленного индустрией опыта позволил перейти на новый уровень обеспечения безопасности персональных пользователей, обеспечив ещё более надежную и ненавязчивую защиту компьютера от всех типов электронных угроз вредоносных программ разных типов, хакерских атак, спам-рассылок, программ-руткитов, фишинговых писем, рекламных всплывающих окон и т. п.

Поддерживаемые ОС
1. Microsoft Windows 2000 Professional (SP4 или выше) ,
2. Microsoft Windows XP Home Professional (SP2 или выше) 32-bit
3. Microsoft Windows XP Home Professional (SP2 или выше) 64-bit Edition
4. Microsoft Windows Vista 32-bit
5. Microsoft Windows Vista 64-bit Edition
- Первая сборка поддерживает только английскую локализацию и только полную инсталляцию.
- Данная сборка НЕ поддерживает установку поверх установленных ранее продуктов Лаборатории Касперского и продуктов защиты сторонних производителей (антивирусов, сетевых экранов, комплексных систем защиты).
- Необходимо производить установку продукта на "чистую ОС" или удалить установленные ранее потенциально несовместимые продукту вручную.
(С)

А что может быть несовместимо с антивирем? Кроме другого антивиря естественно...

возможно только это.. но программисты некогда не подпишутся под тем что их программа не может нанести вред другим программам... не предвиденные случайные не совпадения... Windows не совместим со многими программами... они уже давно поняли что угодить всем и сделать универсальную программу не возможно, поэтому решили что они вправе диктовать и выбирать а остальные путь только догоняют.

А что за хрень такая фишинговые письма от рыб чтоль или с фишинга.

фишинговые письма и фишинговые сайты... рассылки электронных писем от имени популярных брендов (баковских и платежных систем). В эти письма они вставляют ссылки на фальшивые сайты, являющиеся точной копией настоящих. Оказавшись на таком сайте, пользователь может сообщить преступникам ценную информацию, позволяющую управлять своим счётом из интернета (имя пользователя и пароль для доступа), или, даже, номер своей кредитной карты.

внимание не попадитесь! смешно? а ведь находятся такие у кого честность вдруг проснётся!
*****
Пояснение к фоткам... вдруг у вас на компе всплывает вот такая картинка :
вы начинаете давить на клавиши.

Потом появляется другое окно, где вам предлагают через терминал получить код вашей активации.
ясен прикол? Нет????

Что все молчат? неужно непонятно что, это подстава и заплатив деньги через терминал не получишь активации за 300 руб а те кто написали этот троян получат эти ваши денюшки... Халявы не бывает.

Остап Бендер отдыхает при нынешних любителях делать деньги из воздуха.

цветочки...

А это для дэффушек которые любят готовить и мыть посуду )

Гламурненько!

Готичненько

нет комментария...

Недурно ли тебе голубушка? чо у тебя то ногти то посинели?

с камнями что ли?

Кровяная, революционная тема

Не то листочки, не то паучки....

вот это с естественным цветом на основе как то не в кайф

татушки на ногтях?

Опять гламурненько... вот только что там за бадья на мизинчике?

Но вы же патриотки своей Родины?

Это я бы назвал скромность.

представляю как в этой фигне вы стучите по клавиатуре.

классическая скромность

Последняя в моей коллекции...
похоже этот мир не имеет границ фантазий.

надо ыб следить героине фоток и за состоянием ручек.. ибо оч жирная кожа, аж блетсить..... да и заусенчы проглядываютот некачественного маникюра. фррк)))
идеи супер, просто замечательные, я сама делаю арт-дизайн на ногтях, у меня сови 2, 4 по длинне от корня. потому имею возможность.
очень понарвились фотки с маком и бело-голубые цветы..)

а слабо своими ногтями похвастаться? фотики есть у всех сейчас....

хотя... не так давно.. буквально мартовская работа... ван минут...

как фото прикрепить...

а вы ее сюда вставите.. ну правда, я не умею.. работа марта 2007.

А моя подруга сама делает дизайн ногтей!!!
Вот фотка...

Это не с интернета, это она сама делала, а потом фотографировала!

И еще одна...

на второй твоей фотки пальчики рук какие то странные.

А типа ты не заметил, что это пальцы не рук, а ног? :)))

типа, да! молодец, раскусила меня быстро....
А где же борьба мнений?

Только чур ногти не сверлить и мои под корень не обрезать! :-)

В последнее время международные брачные агентства в Новосибирске множатся в геометрической прогрессии. По сравнению с прошлым годом их число возросло почти в три раза. Официальной статистики "фабрик невест" в нашем городе не ведется. Однако из приватных источников известно: в прошлом году их насчитывалось порядка тридцати, в нынешнем - брачным бизнесом занимаются более сотни юридических лиц.

Ни для кого не секрет, сколь падки русские женщины на иностранных мужчин. В надежде на заграничное счастье они выкладывают сотни долларов за услуги брачных агентств, учат правила из брошюры "Как выйти замуж за иностранца?", предоставленной им брачной конторой, и репетируют поведение. Ведь, как гласит брачный самиздат, зарубежный муж - это вам не русский, к нему особый подход нужен. И все же покинуть родину удается немногим. Из ста женщин, заключивших договор на "приобретение" иностранного мужа, счастливого финала достигают порядка пяти. Сибирячек это не останавливает, и они продолжают расставлять капканы на иностранцев.

Названия у "фабрик" разные, а методы работы практически не отличаются. Как правило, новоиспеченную невесту встречает хозяйка конторы. Начинается "обкатка" - при личной беседе или на собрании, как практикуется в одном крупном международном брачном агентстве нашего города.

На одном из таких собраний побывал наш корреспондент.

В зале собрались новые клиенты и умудренные зарубежным опытом женщины в возрасте от восемнадцати и до пятидесяти пяти (старше уже не принимают, нет спроса). Директор агентства принялась рассказывать о радостях заграничной жизни, о счастливых браках, которые она создала. В ход пошел и беспроигрышный аргумент. Мол, русские мужики все пьяницы, ловеласы, абсолютно непригодные к семейной жизни, не любят детей, а те, которые поприличней, уже женаты. Затем старожилы начали наперебой повествовать о своих зарубежных поездках, о встречах с иноземными принцами, вплоть до интимных подробностей. После чего новенькие дамочки в грезах уже витали на далекой земле.

Затем перешли к финансовой стороне. Хозяйка уверяла, что пятьсот долларов, которые нужно заплатить за услуги, ничто в сравнении с предстоящими благами. Вся сумма идет только на рекламу женщины, а само агентство якобы работает на голом энтузиазме. Сама хозяйка и вовсе получает всего тысячу "деревянных", при этом умудряется воспитывать двоих детей самостоятельно. Очень хочет выйти замуж за иностранца, потому и работает за столь низкое жалование.

Поверить в "деревянную" тысячу сложно. Обстановка в офисе соответствует последнему слову "конторской моды", да и сам он находится почти в центре Новосибирска, где аренда достаточно высока.

Почему же в Новосибирске так много международных брачных агентств? Неужели новосибирские дамы пользуются у иностранцев такой бешеной популярностью?

Во-первых, сибирские женщины действительно популярны среди иностранцев. Раньше в моде были столичные невесты, однако их привередливость приелась иноземным женихам. Во-вторых, брачный бизнес действительно выгоден. Деньги идут с двух сторон. С клиентки - взнос (500-1000 долларов), с иностранного клиента - за предоставляемый адрес (10-20 долларов). Причем после расторжения договора адреса из Интернета не вынимаются, а продолжают продаваться.

В подобном бизнесе присутствует и еще одна весьма привлекательная сторона. Через международные брачные агентства наши дамы... и сами нучились зарабатывать деньги. Есть, конечно, и такие, кто уезжает за границу, преданно глядя в глаза свежеиспеченному заморскому принцу. Однако большинство попросту "дурит" иноземных мужиков, выкачивая из них деньги и подарки. Этому нередко учат и сами сотрудники брачных контор - для взаимного удовольствия.

Технология такая. Прическа, макияж... Профессиональные фотографии (эта услуга также предоставляется агентством). Снимки размещаются в международных каталогах сети Интернета.

За кордоном, на досуге, джентльмен преклонного возраста ищет в сети спутницу жизни. Перед его взором предстает Оля или Юля в эротичных позах. Воспаленный джентльмен выстукивает письмо.

Если снимок удачный, женщина может получить десятки разнообразных предложений. Знакомство состоялось. Начинается процедура "обработки". В своих посланиях женщина начинает признаваться в любви: дескать, ее не смущают преклонный возраст избранника, его недуги, и вообще именно о нем она мечтала всю жизнь.

Между прочим, сочиняют письма в агентствах. Нередко получаются весьма душещипательные творения.

Джентльмен, естественно, не подозревает, что точно такие же письма одновременно уходят по электронным адресам в разные уголки планеты. Понятно, что господину в преклонном возрасте не может не льстить то, что на него обратила внимание симпатичная женщина младше его на несколько десятков лет.

Дальше перед дамой и ее помощниками стоит задача посерьезнее - как "раскрутить" прижимистых иностранцев на деньги. Вперемежку с романтической писаниной начинают проскакивать жалобы на то, как тяжела жизнь в России - постоянная нехватка денег... Больной отец, которому срочно нужна операция... Нередко такой способ срабатывает, и от "ненаглядного чуда иностранного происхождения" приходит несколько сотен долларов, часть которых, впрочем, предназначается агентству.

Далее виртуальная подруга пишет, что ей очень хочется воочию увидеть возлюбленного. Жених вызывается оплатить все ее расходы, связанные с оформлением документов и покупкой билетов. Как правило, после перекачки денег на поездку "невеста", если она не желает отправиться в путешествие, перестает писать и переключается на других "претендентов".

Человек, хорошо разбирающийся в компьютерных программах, без особого труда может сам организовать такой "бизнес". И вовсе не обязательно для этого быть женщиной. На сайте знакомств размещаются фотографии симпатичных женщин, так сказать, желающих приобрести семейное счастье. И дело пошло.

В Новосибирске этим "бизнесом", помимо международных брачных агентств, занимаются еще порядка двухсот "подпольных" бизнесменов. Чтобы убедиться в правдивости сказанного, достаточно зайти в сеть: тысячи женщин знакомятся с иностранцами.

На таких существующих и несуществующих дамочках обожглась не одна тысяча иностранцев, зато наши женщины подзаработали.
(С)

блин допустил ошибку в заголовке темы, удалил и справил... хорошо когда всё на бумаге, а вот в жизни? У кого есть опыт общения с подобными брачными фирмами?

Интересная мысль, а не приударить ли за иностранками, они ж тока рады будут.

нужно знать языки это раз, второе нужно знать конъюнктуру рынка... девочки ищают иностранных мальчиков в надежде на богатство и шикарную жизнь без забот... а вот что хотят иностранные женщины?
(Только не надо про секс)

Секс сексом, но унас ещё и руки золотые не забывай + шарм и обояние не шуточные всю коньюктуру обрушим.

тут нужна информация в виде пищи для ума. Идея не плоха.... нужно подумать.

12 наклонностей женщин, которые больше всего раздражают мужчин :
Советы женам, невестам и просто подругам
1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМКритиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
3. ЗАНУДСТВО Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.
4. БЕСПОМОЩНОСТЬ Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
5. РЕВНИВОСТЬ Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.
6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
10. БОЛТЛИВОСТЬ Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.
11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже
12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
(С)

Если есть протесты или дополнения пишите. Иначе это вашим молчанием примем за устав.)))

1. склонность к сплетням. ха-хаха, только сегодня трое признались, что в компании с друзьями мужки обсуждают вСЕХ дам, невзирая на то, что она из прошлого, настоящего или даже будущего... и неважно чья она.. своя, его дурга или соседа.. так тчо тут кто кого..
2. корыстолюбие.. три хаха..... почему-то после того, как вы отвели ее в кабак, а она вам не дала, вы говрите-вот скотина, и считаете скрупулезно вСЕ потраченные деньги за вечер, включая маршрутку
3. занудство. кто способен обворчаться, обстрадаться и рассердиться, взбунтоваться, обматюкаться(иногда и вслух) и вообще испортить настроение ис валить на рыбалку на неделю в ответ на приглашение в.... музей или в.. магазин.. за продуктами??
4. беспомощность.. ага... особенно после 5 стопки водки мужчина превращается в самого могущественного мэна, а на утро, когда ен может найти не им постиранный второй носок, или когад прилетает и находит невыглаженную рубашку, потому тчо жена уром не успела он прям весь аткой могущественный бееттся за утюг и.. звонит с вопросом, дорогая, а как это галдить???
5. ревнивость.. ой, сотавим без комментариев, уж кто ыб говрил..."вот эту юбку только в моем присутсвии"
6. неблагодарность.. сведем до элементарного спасибо за обед?)
7. неуравновешанность( вы еще не вышли из себя, читаю ЭТО??)нет7? ну тогда, кто, кроме вас способен болеть за футбол, поносить всех последними и орать на всю квартиру, улыбаться, как реебнок забитому голу и при этом находиться в состояннии эйфорического брюзжания за невыглаженную рубашку?))
8. разговоры о прошлом.. еше как и с какой частотой. любая девочка позавидует.. ибо в самых смелых неозвученных мечтах ее у нее не было столько, сколько в озвученных его мечтах...
9. хроническое нытье.. вы-вы-вы и только вы, мужчины, споосбны ныть на етму-ой, какменя это все достало.. все это-работа, любовница, жена, соседка, кредиты, долги, и еще куча девочек, которые увы, не ваши)
10. болтливость..... уж сколько раз твердили миру.. а вот интересно, откуда после похода в сауну с друзьями, партнер вашего мужчины знает о стоимости кольца, подаренного вашим мужем на последний новый год?
11. стремление понукать и едить.... и еще потмо обижаться, что он аВТОРИТАРНО и ТОТАЛИТАРНО пытался объяснить вам, ч то на кухне надо едлать и как это готовить....
12. необязательность.. НИ РАЗУ я не видела мужчину, который занет, где находятся золотые горы и который бы держал в руках все алмазы мира... найдете-мне покажите?))

писала на одном дыхании и в порыве эмоций

1. склонность к сплетням... а столько тем мужчинам лет то? нынешние мальчики очень женственны.
а в остальном молодец. Мужчины и женщины похожи друг на друга. Есть лишь мелкие исключения.

1 трое это ещё не все.
2 в кабак на маршрутке это круто.
3 в магазин с женщиной? всё равно что на голгофу.
4 как галдить не знаю, а гладить может каждый мужик даже тонкое женское бельё.
5 какая ревность мы ж вас передаём из рук в руки, а вы даже не замечаете.
6 простое решение не самое лучшее.
7 ну маникюр и тени под глазами куда важнее...
8 прошлое в мечтах это что то новое требует пояснения, ИК.
9 ну это ты перебрала малость, а может не встречалась с другими?
10 болтливость это другое, причём здесь откуда знает?
11 Выж готовить не умеете абсолютно стыдно должно быть, хотьбы макароны научились варить до свадьбы.
12 Не покажим, недостойна;))

в кабак на маршрутке? а как иначе? на собственной машине? я не поеду, не хочу чувствовать себя придурком. А например ловить тачку чтобы проехать несколько остановок глупо... вряд ли кто повезёт вас на столь короткий маршрут, да и сколько времени ловить нужно? Я вот например никого не подбрасываю.

Теперь для женщин о мужчинах в студию! :))

ну вот девочка цвета солнца нарисовала в ответе женское видение мужчин (по её мнению)

5 баллов! Полностью поддерживаю! :)

вертите мужиками незаметно и будет вам счастье

Или Мужчины глазами женщины -

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
# Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.


# Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
# Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
# Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
# Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
# Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
# Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
# В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
# Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
# Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
# Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
# Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

6) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
# Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
# Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
# Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?
# Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
# Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
# Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
# Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
# Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
(C)

В автомобильной катострофе погиб А. Дедюшко вместе со своей женой и ребёнком, добрая память.

добрая им память....
В результате дорожно-транспортного происшествия погибли актер Александр Дедюшко и его семья. Как передает радиостанция "Эхо Москвы", автомобильная авария произошла в 22:15 мск во Владимирской области.

А. Дедюшко управлял автомашиной "Тойота-Пикник", в которой находились также его жена и 8-летний сын. Их машина выехала на полосу встречного движения и столкнулась с грузовиком Scania. Актер, его супурга и сын от полученных травм скончались на месте.

На месте происшествия работают сотрудники ГИБДД. Обстоятельства случившегося устанавливаются.

В этом году А. Дедюшко исполнилось 45 лет. Он известен по сериалу "Оперативный псевдоним", фильмам "Сармат", "Парни из стали", "Офицеры".

Прискорбно, дорога не считаеться с регалиями и общественным положением. Уверен что всему виной скорость, а кто её не любит спрошу я вас?

Лично я не рискую, если сидит кто то кроме меня в моём авто.

Подборка смешных картинок для поднятия вашего настроения! Смотрите, комментируйте!

* * *

Картинка первая

Вот такой восточный боулинг!

Кто придумывал название этим игрушкам?

Глобальное потепление! Как это было...

крутой гамбургер

Место для тушения сигарет

А вы хотели иметь такое одеяло?

Мобильник с камерой

Посмотришь на такую картиночку и аппетит сразу пропадает!

А собачке всё равно кушать хочется!

Суперрррр предложение!!!

Устройство карбюратора.....

Чебурашка и Путин

немного о футболе...

и на последок - Дары российских лесов!

А про дары леса зря, мож в африке это всё в лесу и растёт.

Посмотрите, зацените его.
Что же здесь изображено?

Какой то мужик с крылом! а что это?

Странные вы все молчуны.. а ведь картинка удивительная, неужели у нас в домике нет людей искусства?

В конце этого лета мои знакомые были в Италии, вот с их любезного согласия я начинаю цикл фотографий по Италии, первый город это Венеция.
*****
Площадь города, толпа туристов и туча нахальных голубей которые наровят сесть на тебя...

Таже площадь? вот классическая архитектура Италии, кто знает подробней что изображено на фотках прошу пишите...

А это денюшки туристов... которые кидают на счастье.. а городу польза.. говорят каждый день собирают эти деньги...

Какая Венеция без воды?

Красиво вот так жить когда вышел из парадной и вода... но вот как добираться куда-то?

подобный вид, только видны рестораны в низу..
Обратите внимание что все окна занавешены жалюзями.. говорят что так у них принято, а то моментально за месяц выгорает мебель от яркого солнца.

Офигительно красивый мост, вот бы в Питер такой!

Вода и дома, красиво и подозрительно.

Какой то красивый собор

Этот же собор, живопись под арками

Какой это стиль зданий?

Пирс? ну тут все ясно... красота....

катания на гандоле... красиво и запоминающе.

Улица по воде...
на этом я закончил выкладывать фотки по Венеции. Хочу услышать ваши отклики, по ним буду судить нужно ли выкладывать мне для вас ещё 5 городов Италии или вам это не вставляет?

К этой теме нужно подойти с юмором )))
+++++
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?


Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

=====

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?



Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

=====

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?


Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

=====

4. Я ТАК НЕ МОГУ...


Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как??? Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

=====

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ



Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

=====

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ


Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

=====

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?



Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

=====

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?



Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик... Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

=====

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?



Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

=====

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ



Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

=====

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!



Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже.. когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая.. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово... вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

=====

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!



Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

=====

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ



Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

=====

14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?



Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

=====

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ



Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

=====

16. Я МОЮ ГОЛОВУ


Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

=====

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН


Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

=====

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?


Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!! И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

=====

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...


Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"
(С)не забудьте рассмеяться!

клево =)))

Посмотрите недельные прогнозы погоды. У нас в Питере например в выходные обещают дождь со снегом, а на следующей неделе ночи с заморозками.
By And

... Из-за жадности, ква-ква, на моей машине на задней оси стоит зимняя нешиповка, хотяб остановиться смогу... но переобуться наверное сегодня придётся...

жадность может дорого обойтись.

что напомнили прогноз погоды... действительно, пора уже обувку машине поменять...

переобуться освальт остыл, летняя резина цепляеться хуже, импортная всесезонка ещё держит.

а разве бывает всесезонка?

M+S маркируеться, только это всесезонка для европы, а не для России.

я ведь не зря спросил, просто многие не понимают тонкостей, Летняя резина твердая чтобы в жаркую погоду не изнашивалась быстро, а рисунок её протектора делают таким чтобы надавливая на воду при наезде на лужу, та через канавки выходила в бок и назад. А зимняя резина мягкая, просто при морозе резина дубеет и становится твёрже и не может быть эластичной. И рисунок по другому сделан, для сопротивления скольжению. И так резина не может быть одновременно и мягкая и жесткая и рисунком хороша и для воды и для снега. Всесезонка это компромис, а компромис это не комфортная езда и уверенность.. Кроме того не нужно забывать что всесезонка для Европы, а там зимой -5 и если выпадает снег то это катастрофа. А у нас зимы другие.

Не соглашусь с тобой в некоторых вещах, на самом деле на всесезонке можно ездить и зимой дорогу она в принципе держит, НО тогда нельзя позволять себе некоторых вещей, таких на пример как по активней войти в поворот с небольшим заносом или запарковаться в сугробе, держать минимальную дистанцию до впереди едущей машины и перестраиваться перестановкой, а не спеша с чуством с толком с расстановкой без проблем особенно на японской.

твоё право не соглашаться, но согласись, что например компромиссная обувь на лето и зиму будет точно не устраивать нас. тут тоже, начиная от свойств резины и заканчивая рисунком протектора, помогающим делать хорошие сцепления с данной дорогой в данных климатических условиях. Если бы всесезонка была идеальной то тогда ей бы пользовались большинство автолюбителей. А любят её те кто предпочитают умеренную езду и желающие сэкономить не покупая дополнительных колеёс.

не говорю что это идеально, терпимо и экономно.
Но я уже переобулся Гиславед ворева.

экономно? шипы нужны для секунды и цена её очень дорога.
Какой Gislaved? модель? с шипами? Я вот уже 3 сезон на зимней резине этой фирме катаюсь.

Нашла на просторах инета вот такой замечательный стишок! :)
ОЦЕНИТЕ!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Аааа! Все, я поняла, почему ты меня не поняла!)) Я этот стишок здесь на прошлой неделе в эфир пустила, а тебя как раз не было...) Так что это его вторая жизнь в этом домике! Я тему назвала Гламурность порок!))У тебя еще кусочка не хватает:
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

поняла.... прикольно!

Я уж думала: дежа вю!)))

А я не видела!!!
Так что спасибо!!!! Смешно!!!! :)

Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Витас - Виталий Грачёв
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Дима Билан - Виктор Билан
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Паша Кашин - Павел Кваша
Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр - Ричард Старки
Роберт Майлс - Роберто Кончино
Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ - Гордон Саммер
C. C. Catch - Каролина Мюллер
Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
Том Джонс - Томас Вудворд
Томас Андерс - Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Фредди Меркури - Фарух Булсара
Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
Шер - Шерилин Саркисян
Шура - Александр Медведев
Шакира - Изабель Мебарак Риполл
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем - Маршалл Мэйтерс
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько

фо мен онли....
9 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко... Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души. Есть ли у вас вкус? Чувство юмора?

Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней...

Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...

1. ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Вам, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой вы пристрастились еще в институте. Она же посчитает, что вы по-прежнему остались сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаете от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров.

СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из ваших друзей не расколотил все ваши "инвестиции" на мелкие осколки. Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany Co., Baccarat.

2. ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.

СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков. Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.

3. ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГОМожет быть босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад-но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое, угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)... Так вот, по их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

Рекомендованные сорта: Moet Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.

4. ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕРВы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза - царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно.

Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о вашем дурном вкусе. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учтите, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что вы готовы тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее...

5. ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика Номер Три" в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросите содержании одной из этих книг (неважно какой), примите серьезный вид и глубокомысленно изрекните что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах..." Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?

Итак, наш книжный хитпарад: 1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП); 2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана); 3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя); 4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами); 5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В. И. Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).

6. ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин - убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

7. СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей, несущихся на рафте по бурной горной реке -это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, вы проявляете свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Вы великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у вас не оказалось, то постарайтесь подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупитесь и купите для фотографий хорошие рамки - так вы порадуете и друзей и родных

8. ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКАНе забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?"

Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш "уникум". По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомните ее как следует и не перепутайте с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.

9. ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИК этому времени она должна была уже проверить вашу уютную кровать на прочность и упругость. Смотрите, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в ваши готовые руки. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно.

И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии лозу рубили... Эх..."), в то время как вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают ваше ложе, вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными... Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка...

СОВЕТ: Знаете количество ниток в ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то вы будете нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 - то ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.
(С)

Ой не согласна я с этой статьей!!!!
Если мужчина тебе нравится и ты УЖЕ у него в гостях, а это значит, что на 99, 9 % готова занятся с ним сексом!!!
Вполне можно выпить и мадеры из чайной чашки, книги можно и не заметить, так же как и постер, полотенца наведут на мысль, что тут всеже бывают и другие женщины!!! Животные тоже не всегда хороши, потому что могут отвлечь в самый "интересный" момент, если это не рыбки, конечно :)
Единственно, что важно, это постельные принадлежности!!!! :)

из ваших же женских откровений, что в мужчин вы влюбляетесь постепенно и таких большинство.
А мужчины только тогда приглашает к себе в гости будучи уверенным на 100 % , что она в тебя влюблена?
Или ты про то, что если он на рожу он не дебил, то сразу в постель надо к нему? Или ты про нимфоманию? вот выходит куча дорог с этого перекрёстка.
Всё может быть и изучение молчеловека на "моего" не такая уж вредная привычка. Гораздо вреднее не думать не о чём.

Двойная рокировка (Infernal Affairs) 3 серии, фильм не новый но о нём не знал пока не увидел рекламу как об самой удачной Азиаткой трилогии за последнии годы... фильм о полицейских и мафии, одной фразой можно сказать о чём там :"Свой среди чужих, чужой среди своих"
агенты в логове у мафии и предатели среди полицейских... я посмотрел все 3 серии подряд когда у меня не работал интернет. Ну и как? скажите вы?
Фильм немного странный и отличается от западных. Нет эротических сцен, поцелуем минимум, то есть тут в ежёвых рукавицах.... я заметил довно, что почему то азиатские лица я плохо запоминаю (похожи )Но тут актёры нормальные в этом роде...
после фильма создаётся впечатление что у них там везде предатели и их целая армия. что то они перемудрили в этом плане...
Убийства и кровавые сцены их минимум... похоже опять
Азиатско-Китайская цензура...
Кто любит детективы и полицейские фильмы тот обязательно пусть посмотрит эти 3! фильма... именно все, просто они переплетены между собой и времена мешаются и скажем посмотреть один 2 фильм неинтересно и нефига непонятно будет...
*****
чуть ниже я напишу свою рецензию на фильмы :
Звездная пыль
Альфа Дог 'Alpha Dog
Невидимый 2007
Не пойман - не вор (Inside Man)
Винчи или Ва-Банк 3
(R)By And

Это сказка... хорошая сказка, даже взрослым будет интересно посмотреть, я сказал бы что это сказка для взрослых, рекомендую посмотреть! тут и короли и любовь и колдуньи и всё, что нужно для сказки...

фигня полная несмотря на то, что в эпизоде там играет Брюс Вилис. Потыкался, но не смог посмотреть... фигня...

фильм 2007 года... попытка повторить успех фильма "Приведение" когда человек застревает между миром живых и мертвых... Помните старенький фильм "Приведение " ? я тот фильм посмотрел несколько раз, а вот этот вряд ли ещё буду... хотя фильм интересный, рекомендую...
Подростки, школа.... отсутствие любовной линии. сразу как то напрягает слишком красивое лицо для преступницы... ну гляньте, фильм не повтор и не ремейк, а просто использована тема души застрявшая между мирами... рекомендую любой аудитории.

2006 год... хитрое, остроумное ограбление банка...
кто любит подобную тематику детектива и боевика.. то бегом ищите этот фильм... Рекомендую!

Другие фильмы в стадии просмотра... если вам какой-то из фильмов запомнился, расскажите посоветуйте другим.
вот оказывается я пропустил фильм "Винчи или Ва-Банк 3" странно почему? предыдущие фильмы мне нравились... режиссёр тот же... посмотрю поделюсь оценкой.

"звездная пыль" согласна ничего такой фильм, а вот "Невидимый" мне не понравился!!!
Из новинок я много "наших" фильмов посмотрела:
12 - про него уже и так много говорено переговорено! Фильм супер!!!!
"Монгол" мне не понравился совершенно, сюжет непонятно растянутый. Я так и не поняла по фильму когда он успел все завоевать, если то в тюрьме сидел, то размышлял о чем-то!!!!
"Бой с тенью 2. Реванш" По сравнению с первой частью, которая очень мне нравится, тоже полный отстой!!!!

согласен про "Невидимый" ... фильм любопытен тем что волей неволе вспоминаешь тот старенький фильм "приведение" большая ошибка в фильме отсутствует тема любви... да и в бандитку с трудом веришь.

Да, да, да!!! У меня тоже именно такое впечатление осталось!!!!

Альфа-Дог, Пастырь, ты погорячился, очень...

Фильм потрясный, острый и блестяще сыгранный, ну хотя бы взять Шерон Стоун- в конце фильма ее диалог с врачом- это многого стоит. Актуально, жестко, но без фальши.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований... Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация:возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет. Впрочем, возможны и другие варианты.

Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:

- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!

Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:

- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...


Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
(С)

Пойду в защиту женщин. Послала жена мужа купить поллитра подсолнечного масла. Он приносит домой бутылку водки. На ее вопрос, где масло он ответил, что денег не хватило. Поллитра он купил, а на масло денег не хватило. Вот такая логика.

сейчас подумаю.... ну нужно было дать денег в сумме на бутылку водки и на бутылку масла....

Железная логика. Тогда, чтобы за пуфик небыло скандалов у каждого должны быть деньги помимо семейного бюджета. Пусть покупают кому, что вздумается и зачем по мелочам скандал подымать. Можно все это перетереть и если есть понимание-это все цветочки.

а давай представим, что например жене вдруг перестала нравится кухня, ну год назад купили, а сейчас увидела другую а деньги то увы не карманные чтобы самой купить и что? муж против...
Я это к тому что даже если ты покупаешь на свои, но твоя половинка считает что твоя "нужда" это глупость и пустая трата денег... вот где собака зарыта... когда есть в семье деньги на разные взики и капризы это одно, а вот когда нужно выбирать это совсем другое.

Я всегда считала, что два человека всегда могут договориться. Сделают боевую ничью. А если договориться уже не могут-тогда флаг им в руки и паровоз навстречу. Грош цена таким отношениям.

уметь сдаться своей половинки или наоборот взять роль паровоза вот тогда сильные хорошие отношения... а воевать и делать ничью,(и овцы целы и волки сыты)это не надолго устроит всех.

Странно, как мужчины выжили в таких чудовищных условиях (даже пуфик в дом принести нельзя).
Единственно вызывает легкое удивление отсутствие смайликов в тексте этого гениального опуса.....))))

мужчина живуч, правда не в той степени нежели женщина )))

Глаза женщины это открытая книга! Только необходимо знать, как правильно ее читать. Глядя в эти бездонные озера, можно запросто определить, что чувствует женщина в момент общения.

Так, если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины это говорит о том, что собеседник ей небезразличен.

Если во время общения девушка смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах то она совсем не интересуется собеседником.

Если женщина чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит обольщаться романтических чувств она не испытывает, а скорее всего думает о том, как лучше использовать подвернувшегося ей под руку кавалера.
(С)

Лично я предпочитаю смотреть собеседнику в глаза!!!! И не важно мужчина это или женщина!!!

Правда.. Но я вот тоже люблю человеку в глаза смотреть.. что это значит с этой точки зрения? :))

так тут ясно : она не стесняется, чувствует себя хозяйкой положения, кому она смотрит, тот интересен для неё и она хочет увидеть малейшие нотки в реакции
собеседника. То есть хочешь прочитать его как книжку.

Американские ученые придумали, как избавить женщин не только от нежелательной беременности, но также и от предменструального синдрома и называют свое изобретение не иначе как "революционные чудо-таблетки". Теперь представительницам прекрасного пола можно забыть про игру гормонов, смену настроения, боль и другие неприятные ощущения.

Новый контрацептив "Либрел", по словам его разработчиков, не только предохраняет от нежелательной беременности, но и снимает проявления предменструального синдрома (ПМС). Ежемесячно миллионы женщин испытывают неприятные ощущения, сила которых варьирует от легкого недомогания до серьезной болезни. Вздутие живота, боли в голове и во всем теле, приступы раздражительности - вот далеко не полный перечень симптомов ПМС. "Либрел" обещает избавление от них.

В основе нового изобретения лежит сочетание двух главных женских гормонов - прогестерона и эстрогена. Если принимать пилюлю каждый день, можно на долгие годы забыть об ужасах предменструального синдрома, говорят фармацевты. Этим он отличается от других оральных контрацептивов последнего поколения, которые необходимо применять ежедневно на протяжении трех недель, а затем в течение одной делать перерыв.

Прогестерон и эстроген используются во многих медицинских препаратах, действие которых затрагивает женскую половую сферу. Недавно ученые обнаружили, что средство для укрепления памяти у пожилых женщин, включающее в качестве главных компонентов эти гормоны, может иметь удивительный побочный эффект - возвращать дамам "за 50" интерес к сексуальной жизни.

Ранее в США уже были разрешены препараты, позволяющие уменьшить продолжительность менструаций в цикле или удлинить цикл так, что менструации случаются всего раз в квартал. Однако фармацевтам впервые удалось найти комбинацию и дозировку, позволяющую безопасно принимать препарат каждый день, тем самым полностью избавляясь от циклов на произвольный срок.

Большинство женщин пользуются таким препаратом в качестве противозачаточного средства, однако около 20% - для снятия неприятных симптомов менструаций. В следующем году "чудо-таблетки" ждут в Британии.

Некоторые препараты уже сертифицированы. В частности, подкожный гормональный имплантант импланон фирмы Organon, позволяющий не только избежать беременности, но и в ряде случаев уменьшить или исключить менструации на три года, то есть пока он находится под кожей. Таблетки чарозетта того же производителя позволяют постоянно блокировать овуляцию и принимаются ежедневно. А концерн Schering разработал гормональную спираль "Мирена", которая может оставаться в матке до пяти лет.

Врачи нередко подвергают сомнению целесообразность и безопасность постоянного приема гормональных препаратов в течение месяцев (или лет) без действительных на то показаний. "Все-таки женщина принимает на 33% больше искусственных гормонов, - говорят медики, - и это вызывает беспокойство". Изменение менструального цикла путем грубого вмешательства в гормональный баланс едва ли пройдет бесследно. Есть основания полагать, что прием традиционных оральных контрацептивов связан с повышенным риском рака молочной железы и яичников. Насколько безопасны с этой точки зрения пилюли для длительного приема?

Дело в том, что все предыдущие клинические исследования продолжались не более 12 месяцев, поэтому их результаты малоубедительны. Сомнительно и то, что возобновятся естественные кровотечения через несколько лет приема подобных лекарственных средств, ибо по мере их употребления эндометрий истончается. На интернет-форумах женщины нередко сообщают о том, что после отказа от таблеток им приходилось ждать восстановления менструального цикла по нескольку месяцев. Кроме того, даже самые современные контрацептивы не лишены таких побочных эффектов, как, скажем, повышение артериального давления, склонность к образованию тромбов, токсическое воздействие на печень и даже временные нарушения зрения, а при непрерывном приеме существует риск их суммации и усиления.

После отказа от лекарственных средств в обычном 28-дневном цикле женщина может забеременеть не позже чем через 90 дней. Как быстро восстанавливается репродуктивная способность после прекращения длительного приема гормональных таблеток, еще предстоит выяснить. Неясно и то, выгоден ли для фармацевтических фирм долговременный цикл, ведь даже среди дам, которые хотели бы навсегда избавиться от менструации, на прием искусственных гормонов согласна лишь каждая десятая.

да уж..... но пока это до нас дойдёт...

Все уже есть. А "Депо-Провера" как же? Укольчик - и на несколько месяцев свободна. Еще лет десять назад такое было.

Не слышала ранее об этом!!!!!
Но почему то, как я посмотрю, женщины и врачи-гинекологи не спешат это всё применять?!

Это потому, что в стране политика направлена на увеличение рождаемости. Слышали, небось, скоро количество медицинских показаний к абортам уменьшат? Вот те же яйца, токо в профиль...

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
(С)

Откуда у леюдей берется умение так все подметить?)

подобных законов есть в книжке "Золотая книга руководителя" (автора не помню, могу посмотреть). Прочтение данной книги дает массу положительных эмоций!

Супер!!!))
Шпилька, ты лучше не автора и название книжкуи здесь опубликуй, а кусочек из этой книжки!)

Ты права как никогда!

Помните мы с вами придумывали сказки? Это было очень весело.
Предлагаю всем вместе придумать еще сказочку.
Один человек пишет пару строчек, второй читает, добавляет пару -тройку своих строчек (но чтобы смысл не терялся), третий добавляет свои строчки и т. д.
Будет интересно, это я вам обещаю!
Кто ни разу не придумывал, подключайтесь...


* * *

Итак, начнём....

В одном городе жили три товарища, три хороших друга. Жили, не тужили, работали, отдыхали.
И была у них одна заветная мечта! Одна на троих...

научиться летать

научиться летать... а это им нужно для того чтобы быстро долетать до винно-водочного магазина, за свежей бутылкой водки.

Почему так низменно..... фуууу, водка! это же сказка! :)))

За сказочной водкой живой и мёртвой;))

Чтоб разбивать о камень и ту и другую, а осколочки от бутылок собирать и переплавлять их в трубочки для создания мльных пузырей!))

Значит, никогда бы не подумала, что со мной еще можно познакомиться таким образом... Смешно.

На улице в толпе какой-то дядечка посмотрел на меня и сказал: "Триста!" В первую секунду я тормознула, но язык уже бежал впереди мозга: "Чаво - триста?" - опешила я. "Тово. И, между прочим, я зубной врач!" - зачем-то добавил он. Ага, пока он говорил, я пришла в себя и ответила: "Зубной врач? Тогда пятьсот!"

Девы, до сих пор не знаю: то ли он мне зубы предлагал вставить, то ли цены так подросли...)))

так и не узнала, в каких единицах?

Говорю, до сих пор теряюсь в догадках...
Он же тихо слинял, услыхав, что я торгуюсь!

Однако, самооценка моя поднялась...)))

Или обнисчали...

Мне кажется, что если 300 рублей, то для зуба маловато!

он попросил Момент-Море вставить ему зуб!

Римский легионер угрожающе помахивал коротким мечом над головой сидящего на земле старика. Архимед, один из величайших ученых Древней Греции, даже не потрудился поднять глаза. Солдат приказал старику подняться и следовать за ним. Нет, - сказал Архимед, - нет, пока я не решу эту задачу. Через мгновение меч в руках безымянного солдата оборвал жизнь одного из величайших мыслителей всех времен.

Генри Уорд Бичер, неистовый и противоречивый проповедник середины XIX века, в течение своей жизни прочитал проповеди миллионам людей. Он наставлял быть готовыми к встрече с костлявой с косой и рисовал картины загробной жизни. Когда сам Бичер был готов испустить последнее дыхание, он подозвал к себе врача и хрипло прошептал: "Доктор, теперь я погружаюсь в тайну".

Анна Болейн, любовница короля, должна была заплатить жизнью за связь с Его Величеством. Она была спокойна до конца. Обратившись к своей подруге по несчастью, которая дрожала, как осиновый лист, Анна сказала: "Мужайся. Палач - специалист с многолетним опытом... а у меня очень тонкая шея".


За дверями спальни королевы Елизаветы толпа придворных, преклонив колени, молилась за ее спасение. Королеву лечил лучший врач своего времени, и она боролась за жизнь до последнего. Но когда Бледный Всадник стал приближаться к ней все ближе и ближе, она поняла, что конец неизбежен. Потрясая в бессилии судорожно сжатым кулаком, королева воскликнула: "Все мое состояние за мгновение жизни!"


Кардинал Уолси, подобно многим другим, стремящимся к величию, стал жертвой политических интриг своей эпохи и заплатил за это жизнью. И вот предстал перед палачом... "О, если б я служил Господу хотя бы с половиной того усердия, с которым я служи; моему королю, тогда Он не оставил бы меня в моей старости!"


Уильям Портер, известный миллионам читателей своими восхитительными рассказами под именем О. Генри, долгое время был тяжело болен. Когда конец был близок, он сжал руку близкого друга, сидящего у изголовья, и долгую минуту лишь тяжело дышал, не произнося ни звука. Наконец' знаменитый писатель произнес: "Чарли, я боюсь идти домой в темноте!"


Сэр Томас Мор взошел на эшафот с завязанными глазами. Он попросил, чтобы сняли повязку и заметил своему палачу: "Ты только доведи меня целым и невредимым к плахе, в дальнейшее путешествие я отправлюсь без посторонней помощи".


Чувство юмора не покидало до конца и известного американского актера театра и кино Джона Барримора. Он уже несколько часов находился при смерти, но неожиданно пришел в сознание. Последним усилием воли он выдавил из себя слабую лукавую улыбку и, обратившись к своему другу Джину Фаулеру, прошептал: "Скажи, Джин, ты действительно внебрачный сын Буффало Билла?"

Доктор Самуэль Гарт, знаменитый врач эпохи Возрождения, сколотил состояние, оказывая профессиональные услуги членам королевской фамилии. Перед кончиной он обратился с последней просьбой к собратьям по профессии, столпившимся у его изголовья: "Прошу вас, господа, - сказал он, - отойдите в сторонку и дайте мне умереть собственной смертью".


А. Гоббс, советник сильных мира сего, сказал перед смертью: "Я отправляюсь в свое последнее путешествие... прыжок в неизвестность".

Графиня Руанская славилась безупречными манерами. И вот, когда ее жизнь приближалась к концу, в комнату на цыпочках вошел слуга и сообщил, что графиню желает видеть посетитель. Вежливая дама приказала слуге написать записку такого содержания: "Графиня Руанская шлет наилучшие пожелания и приносит свои извинения. Она готовится к смерти".


Джеймс Смитсон, основатель всемирно известного Смитсоновского института в Вашингтоне, во многих отношениях был человеком необычным, а его черный юмор оставался с ним до последней минуты. Врачи никак не могли поставить диагноз его смертельной болезни. Почувствовав, что остается совсем мало времени, он позвал врачей и сказал: "Я хочу, чтобы после смерти вы сделали вскрытие и выяснили, от чего же я все-таки умер. Я умираю ради того, чтобы вы определили мою болезнь".


Последняя реплика Томаса Эдисона оставила в недоумении его семью. Великий изобретатель отнюдь не был атеистом, как это некоторые утверждали. Но он никогда не обсуждал свои верования, - какими бы они ни были, - в кругу близких людей. Когда Эдисон медленно и тяжело умирал, жена сидела у изголовья и держала его за руку. Казалось, что он уснул. В комнате стояла тишина и только слышалось прерывистое дыхание умирающего. Неожиданно Эдисон сел в кровати без посторонней помощи. Он открыл глаза и несколько секунд смотрел прямо перед собой. Затем он повернулся к миссис Эдисон и сказал: "Удивительно! Как там красиво!"
Что же он увидел? Эдисон не сказал. И уже никто не скажет.
(C)

Как поступить, если тебе говорит подруга, что использовала тебя. Ты ей нужна была только, чтобы сделать карьеру.

Тут сразу напрашивается вопрос : а зачем она ракрыла свои карты?
уже получила всё?
Поняла что ничего не выйдет и ты уже не нужна?
садиско-мазохистские наклонности? (нравится видеть реакцию размазанного человека)
что?
только не нужно про совесть.... этого нет и не будет у неё.

Выход один - забыть про эту подругу раз и навсегда! Значит это не подруга и была!

Забыть это самое лучшее, но как забыть неприятность? а это уже подозрение к другим друзьям и так далее...
Я лично противник называть другом любого, вот от сюда и такие результаты... дружба это когда ничго от человека не нужно, но приятно быть вместе для общения.

То, что девушке ее интрига аукнется позже, это как пить дать.
Держи хвост пистолетом и дружи с нами!!!)))

Плюнь ты на неё и разотри, ты получила безценный жизнинный опыт очень малой кровью, такие случаи в жизни помогают по другому взглянуть на мир и окружающих тебя близких и не очень людей.

Связь между нервным напряжением и появлением избыточного веса стала очевидной давно, но мало кто знает ее основы. Оказалось, что при стрессе в организме человека активируются химические вещества, которые действуют на жировую ткань, побуждая ее клетки активно делиться. В результате талия округляется, а организм требует все больше и больше вкусненького. Биологический смысл механизма таков: организм делает вывод, что наступили "тяжелые времена", и начинает запасать энергию для борьбы с новыми опасностями.
После проведенных исследований ученые пришли к выводу, что каждая женщина может "внушить" своему телу откладывать жир, скажем, в области груди, а не на талии. Это достигается упорными тренировками психики и медитацией.
(С)

Над фтгурой надо следить. Ходить в тренажерный зал. Не кушать много на ночь. И все будет в форме..

Красиво говоришь... если ты встаёшь когда захочешь и главная твоя из работы это прошвырнуться по бутикам высокой моды. Тогда не ты а деньги следят за тобой и твоей фигурой.

не у всех это так. От настоящего сильного стресса люди худеют.

И насчет денег. Если бы все было так просто, все богатеи имели бы модельную внешность. Деньги - не главное. Можно худеть, моя полы в подъезде.

Конечно же, тут нет единого рецепта. Я вот от стресса худею например. Но согласитесь спорт это показатель свободного времени (нет других забот кроме себя) и это очень дорогой отдых (начиная со специальной правильной одеждой и и сами клубы с их тренерами )
Спорт это удел богатых.

ты ж мне недавно сам сказал, что, напряженно работая, я должна правильно отдыхать?

Кто-то водку пьет, а я на коньках катаюсь, например. Это не особо затратно. Ролики, лыжи, велосипед.

А фитнесс-шмитнесс, индустрия спецодежды и спецобуви для спорта, крутые тренажеры - это все околоспортивные понты.

В общем, кто хочет двигательной активности - тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. Денег нет, того-сего. А на самом деле это все от лени и от неумения грамотно себя организовать.

Я от стресса наоборот худею...

Не поняла.. Как работа может помешать не есть на ночь и заниматься спортом? И причём тут деньги?

Что за чушь.
Беговые лыжи - копейки. Зимний лес - бесплатно.
Ролики - 100 уе, асфальт - бесплатно.
Бассейн Чайка - рублей триста + 15 рублей на дорогу.
Пробежка с утра - воздух бесплатно.

Девочки вы пока что жили только для себя, это раз.
если подойти к фитнес центру и подождать то видно насколько бедны эти "спортсменки" по поводу бедности... мы же не оговорили с вами кого считать бедным?
Миндаль ты наверно считаешь только огигарха богатым? Не все могут 100$ отдать из бюджета на ролики. не буду пытаться рассуждать об этом. зайди в правильный спортивный магазин Adidas например и посмотри сколько стоит правильная одежда для спорта...
Теперь маленькое но! я говорил о тенажёрах и тренерах, которые помогают делать из вашей фигуры правильный вид, а не физ зарядку и спортивные прогулки которые вы называете спортом... вот как раз они не помогают строить своё тело, они лишь поддерживают его в тонусе.
Работа... девочки вы работаете? какая у вас работа? вы извините на работе от работы потеете, даже с дезодорантом? носите что то тяжелое? или сильно устаёте водить мышкой по экрану и кроме работы успеваете полазить по вашим любимым сайтам? Тогда вам нужно двигаться! А бывает работа после которой каждый день под душ (если дойдёшь )а потом
упав на диван тяжело подняться, так как всё тело болит как после бодибилденга. А вот тут тяжело себя заставить вечером поевши что то сделать спортивное.
Отсутствие работы (когда муж не хочет чтобы жена работала )является очень хорошим условием заниматься собой в разных фитнес клубах с их беговыми дорожками, тренажёрами, бассейнами, солярииями и ресторанами.... Вот взять например "летучий Голландец" фотки которого я не раз публиковал. девочки не забывайте: уровень жизни у всех разный. Общий знаменатель тут вы не найдёте. Вот поэтому у вас разная оценка кто такие богатые люди.

Извини, конечно, но ты несёшь какую-то чушь.. А Про отсутствие других забот и наличие огромных денег у спортсменов расскажи Львёнку - а то он этого о себе не знает...

Ну смотря что считать спортом :)
Что бы стать олимпийским чемпионом или чемпионом мира, конечно, нужно иметь возможность не работать и заниматься спортом. Я в 2003 г стал КМС по силовому троеборью (пауэрлифтинг) не скажу что это потребовало много денег (я в то время работал учителем и получал 5 т. р в месяц :) А вот когда приближаешься к разрядным нормативам мастера спорта России, нужно выбирать. Либо работать, либо тренироваться... Спорт начинает отнимать слишком много времени... я выбрал работу и теперь тренируюсь для себя :))
А девушке для занятий фитнесом вообще нужно только желание...
И вообще в спорте многое решает желание. Если его нет, то человек начинает пытается обосновать его отсутвие объективными причинами :))

да в своё время я занимался для себя, но видел парня котрый 3 раза в день ходил в клуб и качался... да он достиг многого, только ток добиваются результатов...
вспомнил... раказ одного польского культуриста тот чтобы правильно питаться и тренироваться перед чемпионатом продал свою машину...
Я же говорю что наша элитная молодёжь, особенно девушки которые тусуются по модным спортивным клубам и ездят туда на очень дорогих машинах. Живут своим миром где деньги огораживают их от лишней работы.
Желание... да.. конечно особенно когда нет забот...
2-3 ребенка и тогда после поговорим про желание и возможности...

Если я не ошибаюсь, у тебя нет 2-3 ребёнков...:D
Да и при их наличии занимаются спортом, можешь мне поверить... В общем, ты не прав:)

я конечно не прав ))))
я говорю лишь о том что у богатых это проще...
спорт к спорту это большая разница в понятиях.
Почитай пост своего мужа и мой чуть выше.

Сложнее всех заниматься спортом тем, кто этого делать не хочет...

женская логика... круг замкнулся... я об одной, а она о другой правде ) если мы были бы политиками, да ещё разных стран, но наверное это был бы шаг к 3 мировой войне (

Ну, судя по тому, что мой муж со мной полностью согласен, у него тоже женская логика...

Ещё бы, я думаю, что он не живёт как большинство женщин -эмоциями, а живёт разумом и любит жить в тёплом доме и спать в тёплой постели, а не на скамеечке на улице :-D

нет 100 баксов? можно отжиматься
пробежка вокруг дома не стоит ничего

правильная одежда - дешевые понты
бегать можно в старых джинсах

и НЕ НАДО сообщать мне как и для кого я живу

Чего злитесь? Это неспортивно!!!

Пастырь - на пробежку!!! Делать тело! Кстати, зачем его так уж упорно "делать"? А просто здоровья недостаточно разве?

Понеслось....

Мементо, какая пробежка! Мне нужно олигарха срочно искать, чтобы ролики мне купил. Ага, и еще маечку.

Без комментариев. Бред несёшь...

пояснять нужно о чём говоришь. я не несу бред и спорить с тобой не хочу, бессмысленно.

А смысл пояснять? Я поняла твоё мнение о женщинах, как о глупых истеричках, паразитирующих на мужчинах и чуть что выгоняющих их за дверь. Спорить с тобой нет смысла...

вот тут ты неправа :нужно немного шире смотреть на вещи и пытаться понять то что говорит собеседник. Он не хочет о конкретно ВАС. Я говорю о тенденциях и о том что не у всех одинаковый быт и материальное состояние.
А вот о лавочке... я надеялся, что у тебя есть чувство юмора...

зачем выдавать за тенденцию то, что ей не является?

Проблема с Антивирусами существует. Я сам работаю в компьютерном бизнесе и не раз встречаю ущербы наносимыми этими вирусами. какой же результат? потеря данных или время затраченное на восстановление этих данных и в конечном итоге потеря денег за недооценки ситуации которая и привела к проблеме. выход? Установка хороших антивирусов и хороших фаерволов. Антивирусы лечат и обнаруживают вредоносные программы на вашем компьютере а фаерволы это (стена) то что фильтрует и отражает атаки на ваш компютер из сети или интернета... нужно устанавливать то и то. а не только Антивирус.
Вот главный вопрос какой? Есть бесплатные, но они
и лечат как наши бесплатная медецина...
Доктор Веб? вот статистика показывает что после его лечения Касперский находит вирусы... Касперский? точнее Касперский интернет секюрити? это продукт который включает в себе и антивирус и фаерврол. Но он стоит ~80 $ , халявные ключи увы неспасают на долго, а не обновлять базы данных это
дырка в системе безопасности и новые вирусы рано и поздно исполнят свою миссию.
Из халявы я использовал Symantec Client Security Corporate Edition в архиве 40 мег есть и Антивирус и фаервол а слово Corporate это значит что не требует регистрации и активации так как не продаётся в магазинах а распространяется среди крупных заказчиков.
а вот сейчас ему на смену пришёл
Symantec Endpoint Protection ru Client
тоже самое, только поновее и русскоязычное (есть такой вариант )вот сейчас поставил... полёт пока нормальный, обновляется и ничего не просит.
By And

очень не дорогой, примерно 1т. р. за лицензионную копию и работает нормально.

NOD32 это анитивирусник но не комплект антивир+ фаервол, а я про это.... а хорошесть это когда ловит то что другие не ловят. о вкусах не спорят...
мне нравится этот и на халяву.

когда антивирус и фаервол в одном "флаконе" одной фирмы даже очень не плохо меньше конфликтов.

Интересно:)и где найти такое чудо?

Спроси Пастыря он знает.

по названию через поисковик уже нашла, только там не указана стоимость закачки, если она есть. а вод NOD32, уже устанавливала, что-то меня не устраивает ее работа. может, конечно я чего-то не до панимаю

А что именно не устраивает? Подумываю установить себе.
Я так больше всего негатива слышал о Каспере в плане того что плохо уживаеться с другими прогами вплоть до синего экрана смерти.
А сейчас пользую 2005 нортон вместе с адваром ни каких нареканий, но нортон каждый год приходиться переустанавливать.

сама система поиска. у меня складывается такое ощущение, что он вообще никогда ничего не находит. хотя тот же косячный Касперский- показывает наличие вирусов

Совсем немного, но может кому-нибудь будет интересно.

На Южном берегу Крыма, в окрестностях Ялты, разместился поселок Массандра. Культура виноделия в Крыму существовала еще в 4 веке до Рождества Христова. В районе нафигсонеса Таврического археологи нашли каменную стелу с благодарностью города местному виноделу: "Народ почтил статуей Агаксила, размножившего виноградники на равнине". Греки возделывали там сады и виноградники, несмотря на определенные неудобства этих земель ("Марсанда" переводится как "неудобья"), но ушли из этих мест от турецкого владычества. К 1783 году эти территории были в унылом состоянии: Ялта рыбацкая деревушка, а бывшие греческие селения Марсанда и Мгараш неподалеку от нее вообще заброшены.

Нашими соотечественниками плохопроизносимое слово "Марсанда" преобразуется в "Массандра".

История Массандры виноградно-винодельческой начинается с 1826г., когда поместье приобретает граф Михаил Сергеевич Воронцов. Он же учреждает в урочище Магарач (Мгараш), опытное училище для решения "насущных нужд местного виноделия". Сегодня - это научно-исследовательский институт "Магарач".

Из винограда, собранного на собственных виноградниках, готовились в основном столовые белые и красные вина. На них подписывали: "Выдержанное в подвалах Воронцова". Малоинтересные вина перекуривались на очень приличного качества водку, которая называлась "Воронцовская старка" и немного напоминала коньяк.

После смерти Воронцова Массандра была приобретена Удельным ведомством Министерства Двора, то есть вошла в число недвижимых имуществ, служивших источником содержания членов Российского Императорского дома.
Положение обязывало.
В 1892 году на должность главного винодела Удельных имений Крыма и Кавказа приглашается владелец знаменитого уже к тому времени в России и за границей винодельческого имения "Новый Свет", что под Судаком, князь Лев Сергеевич Голицын.

По инициативе Л. С. Голицына в Массандровском урочище закладывается Главный подвал Удельного ведомства для выдержки столовых, крепких и десертных вин. Комплекс был одним из лучших погребных хозяйств в мире. На глубину до 50м уходили 7 тоннелей по 150м каждый, имея в конце по вентиляционной шахте. Тоннели были предназначены для созревания и выдержки вин в дубовых бочках. А для бутылочной выдержки, там же под землей, были заложены 9 галерей с многочисленными вырубленными в стенах и выложенными камнем нишами, где мог уместиться миллион бутылок.

У "Массандры" интересная, драматическая история, но для того чтобы описать все нюансы винодельческого искусства объединения, и все достойные упоминания моменты истории, потребуется не статья и даже не книга, а библиотека.
(с)