Архив форума домика "Ложь и правда"

может кому на аватарку сгодятся.

следующий котёнок

третий )))

Четвёртая фотка

В фужере ))))

Парочка в фужере

ещё одна парочка в фужере

Ещё один в фужере

Коричневый котёнок

Ещё одна фотка коричневого котёнка

котёнок смотрящий в верх

мама кошка лижет своего котёнка

Тоже симпатичная фотка!

Просто умилительно!!!

фотки замечательные..

27 апреля. Большой праздник отмечают сегодня православные верующие - Светлое Христово Воскресение или Пасху. Это самый главный праздник Православной церкви.
Отличительная особенность пасхального богослужения - молитвы, в основном, поются, а не читаются. Многократно священники приветствуют собравшихся в храме словами: "Христос воскресе!". В ответном: "Воистину воскресе!" громче всех бывают слышны звонкие детские голоса.
Праздник Пасхи или Воскресения Христова считается самым великим в новозаветной Церкви - согласно верованиям, в этот день произошло воскрешение Иисуса Христа, который своею смертью искупил людские грехи и дал надежду на жизнь после смерти.
На Руси народ во все времена торжественно готовился к Святому дню. К нему было приурочено много добрых обычаев и поверий. Например, считалось, что добрые дела, совершаемые в пользу других, особенно обделенных судьбой, помогали снять с души грех. Так, в России было принято собирать деньги для выкупа должников из тюрьмы. Перед праздником все дома тщательно убирались, шились новые наряды.

На настоящем пасхальном столе кроме пасхи, кулича и яиц обязательно должен быть барашек из теста, сахара и сливочного масла. Это символ, напоминающий о жертвенной гибели Христа во искупление грехов всего человечества. Поскольку Пасха - прежде всего символ воскресения, возрождения, на столе должно быть проросшее пшеничное зерно: зелень символизирует умирание и возвращение к жизни. Есть эту проросшую зелень необязательно, хотя это может быть и полезно с учетом весеннего авитаминоза.

Кроме того, на стол выставлялись различные закуски из сырых и вареных овощей, куриных потрохов, тушеных раков, рыбьей икры и молок, сельди; делались заливная рыба, студни, холодцы и свиная головизна; калья из говяжьих почек с солеными огурцами, сальник из печени, томленая гречневая каша с бараньим мясом и сычугом; жаркое с грибной приправой, говядина с репой, тушеные потроха, буженина в сенной трухе с пивом, утка с медом или гусь, жаренный с можжевельником. Варились кисели и сбитни; доставались домашние настойки и вина. У зажиточных хозяев подавали 48 различных блюд по числу дней истекшего Великого поста.

Для пасхальной трапезы пекут сдобные куличи, готовят творожные пасхи и красят яйца. Обычно яйца красили в четверг, а в субботу относят в церковь, чтобы освятить.

Кулич пекут в память о том, как Христос вкушал с учениками хлеб, чтобы они уверовали в его воскресение. Творожная Пасха является также символом Гроба Господня. Она замещает на праздничном столе ветхозаветного агнца и напоминает, что время кровавых жертв прошло. Раньше на Руси от пасхи отрезали кусочек и хранили как лекарство. Существует много разных рецептов пасхи: сливочная, красная из топленого молока, пасха на желтках, и розовая (с малиновым вареньем), пасха с мукой, сырная и другие.

Яйцо - главный пасхальный символ воскресения, так как из яйца рождается новое существо. При пасхальном целовании и приветствии верующие дарят друг другу крашеные яйца. Обычай этот, по преданию, обязан своим происхождением Марии Магдалине, которая, представ перед императором Тиберием, поднесла ему в дар красное яйцо с приветствием "Христос воскрес!" и с этих слов начала свою проповедь.

Освященному яйцу приписывались магические свойства. Считалось, что оно может потушить огонь, поэтому такие яйца хранили за иконой на случай пожара. Правда, прежде чем бросить яйцо в пламя, с ним нужно было трижды обежать вокруг дома. С пасхальным яйцом искали пропавших или заблудившихся в лесу коров и овец.
(С)

кто то у вас дома пек сдобные куличи или покупают? Самым простым способом окраски куриных яиц было варить из в луковой шелухе. Сейчас есть спец красители, красиво конечно, но...
как считаете старый способ вкуснее? или такие покрашенные яйца дольше хранятся? кто припомнит сколько максимально вы хранили покрашенное яйцо, которое можно было съесть?

Вот так можно украсть пасхальными яйцами)

Красотища то какая на фото!!!

1. Ваш желудок содержит разъедающую кислоту
В вашем желудке содержится опасная жидкость, которая не определяется в аэропортах. Это соляная (хлористо-водородная) кислота едкая смесь, используемая в промышленности для обработки металлов.
Вообще-то она может разъедать металл, однако слизистая оболочка в вашем желудке позволяет безопасно хранить эту жидкость в пищеварительной системе, разъедая ваш обед.

2. Положение тела влияет на вашу память

Не можешь вспомнить нашу годовщину, муженек? Встань на одно колено. Воспоминания тесно связаны с нашими чувствами. Запах или звук могут вызвать отдаленный эпизод из нашего детства.
Связь одновременно очевидна (звонок велосипеда позволяет вспомнить старый маршрут из школы) и загадочна. Недавние исследования помогли частично разобраться в этой связи.
В статье из "Cognition" за январь этого года говорится, что человеку легче вспомнить что-то, если он примет положение, в котором он находился во время данного эпизода в прошлом.

3. Разрушение костей происходит из-за баланса минералов в организме
Кроме того, что кости поддерживают вместе все человеческие органы и мускулы, они помогают регулировать уровень кальция в организме. Кости содержат фосфор и кальций, требуемый мышцам и нервной системе.
Если этого элемента недостаточно, некоторые гормоны вызывают разрушение костей с целью восстановления требуемого уровня кальция в теле. Это происходит до тех пор, пока не будет восстановлена необходимая концентрация.

4. Большинство продуктов являются пищей для ума
И хотя ваш мозг занимает только 2% от общей массы тела, он потребляет до 20% кислорода и калорий организма. С целью обеспечения мозга необходимым количеством ресурсов, три основные артерии большого мозга постоянно качают в него кислород.
Блокировка или нарушение одной из артерий означает нехватку энергии для мозга, вызывая тем самым замедление функций той части мозга, которая перестала получать необходимое количество кислорода.

5. В яичнике остаются тысячи яйцеклеток
Когда женщина достигает 40 или 50, у нее снижается интенсивность выработки женских зародышевых клеток. Ее яичник вырабатывает все меньше и меньше эстрогена, в результате чего происходят физические и эмоциональные изменения во всем организме.
Ее недоразвитые фолликулы перестают выпускать яйцеклетки также регулярно, как и раньше. У среднестатистической молодой девушки до 34000 недоразвитых яйцеклеток, и только порядка 350 из них созревают (приблизительно одна в месяц).
Неиспользуемые яйцеклетки распадаются. А поскольку беременности в ближайшем будущем не предвидится, то мозг перестают выпускать яйцеклетки.

6. Половая зрелость значительно перестраивает структуру мозга
Мы все знаем, что гормональные изменения необходимы для роста тела и подготовки организма к размножению. Но почему период полового созревания настолько эмоционально неприятен?
На самом деле гормоны, типа тестостерона, влияют на развитие нейронов в мозге, а уже изменения, произошедшие в структуре мозга, вызывают множество изменений в поведении человека. Можно ожидать появление эмоционального несоответствия, апатии и невозможности принятия подростком правильных решений.

7. Реснички помогают в движении слизи
В некоторых клетках нашего организма есть волосообразные органеллы, получившие название ресничек, которые помогают организму осуществлять различные функции, начиная с пищеварения и заканчивая слухом.
В носу реснички помогают носовой слизи попадать в глотку. В холодную погоду стекание замедляется, что может вызвать у вас появление насморка. Распухшие носовые мембраны являются признаком полной носоглотки.

8. Если у человека большой мозг, то у него обычно узкий рот
Эволюция не совершенна. Если бы это было правдой, у нас вместо зуба мудрости были бы крылья. Иногда бесполезные свойства присущи человеку просто потому, что они ему не наносят никакого вреда.
Однако не всегда зубы мудрости были механизмами перемалывания злаковых и объектами лечения стоматологов. Давным-давно это были коренные зубы, служившие для измельчения мяса. Но с того времени, как вырос наш мозг, произошли изменения структуры челюстной кости, в результате чего у нас появилось уже 32 зуба.
Но помните, что объем мозга, не всегда говорит о его эффективной работе;).

9. Мир смеется вместе с вами
Просто посмотрев на зевающего человека, вам непроизвольно хочется сделать тоже самое. Недавно обнаруженные доказательства подтверждают, что смех это также социальный намек на мимикрию, т. е. подражание.
Услышав чей-то смех, у вас стимулируются области мозга, связанные с выражением лица. Мимикрия играет очень важную роль в социальном взаимодействии. Чихание, смех, плач или зевание все это способы образования сильных социальных связей в группе людей.

10. У вашей кожи четыре цвета
Без окраски вся кожа будет сливочно-белой. Кровеносные сосуды сразу под кожей добавляют красный цвет. Желтый пигмент также добавляет свой оттенок. И, наконец, меланотический пигмент, образованный в результате влияния ультрафиолетовых лучей, вызывает появление черной кожи, если его много. Все эти четыре оттенка в различных пропорциях образовывают цвета кожи всего населения Земли.
(С)

Хорошая статья, многое из написанного знала....

Нам есть чему поучиться у мужчин и женщин Востока и что почерпнуть из восточных секретов любви. Ведь на Востоке любовь - это целое искусство. Там секс даже применяют в лечебных целях.

Никакой суеты, поспешности или, напротив, медлительности, которые неуместны в любовной игре. Этим секс по-восточному отличается от западной любви, которую можно назвать беспорядочной, ведь во время занятий сексом голова у европейцев отключается.

На Востоке же секс разложен по полочкам, а каждое проникновение в женщину четко классифицировано. Наука восточной любви оттачивалась тысячелетиями. Образованный восточный мужчина знал и применял не менее двенадцати приемов, которые долгое время даже не были известны на Западе. Кстати, это касается и женщин. Для того чтобы удачно выйти замуж, девушкам в Индии и Китае нужно было в совершенстве овладеть наукой любви.

Основное правило восточного секса - желание должно быть взаимным и одинаково сильным. Никто никого ублажать не должен. В постели все делается только для обоюдного удовольствия и радости партнеров. Всё на равных! Итак, для взаимного удовольствия, разнообразия и улучшения качества сексуальной жизни - секреты восточной любви.

Чтобы разбудить женское либидо, применяйте активные женские позы. Мужчина должен исполнять все желания партнерши, доставляя удовольствие и ей, и себе. Женщина может занимать позу сверху и в том случае, если мужчина нездоров или если он полный. И, конечно, в том случае, если она предпочитает быть более активной в сексе, чем партнер. Женщина ведет мужскую партию, начинает любовную игру, возбуждает мужчину, раздевает его...

Позиция "Скачка на коне". Женщина погружает в себя пенис и начинает ритмично двигаться вперед-назад, представляя, будто едет на коне...

Позиция "Раскачивание". Женщина вводит в себя пенис и начинает двигаться из стороны в сторону. При этом она сжимает мышцы влагалища, теснее обхватывая пенис.

Позиция "Всасывание". Женщина вводит в себя пенис и начинает мышцами влагалища втягивать его в себя. У мужчины создается ощущение, что его будто всасывает воронка.

Позиция "Водоворот". Женский вариант. Мужчина вводит пенис, женщина чуть приподнимается и начинает вращаться вокруг своей оси по часовой стрелке, ритмично сжимая мышцы влагалища.

Если же мужчина занимает активную позицию, он ни на секунду не должен забывать о нежности. Он не прекращает ласкать женщину, стремясь все больше ее возбудить и усилить наслаждение...

Позиция "Водоворот". Мужской вариант. Женщина вводит в себя пенис. Мужчина совершает круговые движения бедрами, прижимаясь пенисом поочередно к стенкам влагалища.

Позиция "Обманная". Мужчина медленно вводит пенис и быстро совершает обратное движение. Такие движения создают ощущение, будто пенис движется не снаружи внутрь, а изнутри наружу.

Позиция "Рябь на воде". Мужчина совершает быстрые удары, начиная от самого входа во влагалище и постепенно погружаясь все глубже.

Позиция "Прямой удар". Это основной прием, который используют мужчины, порой даже инстинктивно. Пенис достаточно медленно проникает во влагалище и движется вперед-назад, не меняя скорости. По мере нарастания возбуждения у женщины ритм движений ускоряется. Ритм нужно замедлить, если у мужчины приближается оргазм быстрее, чем у партнерши.

Позиция "Глубокое давление". Мужчина проникает глубоко во влагалище и совершает быстрые и сильные движения, почти не выводя пенис. Это приближает оргазм женщины.

Позиция "Взятие ворот". Мужчина проникает глубоко во влагалище, как при "Глубоком давлении". Затем совершает движения, почти полностью выводя пенис и вновь погружая его как можно глубже.

Позиция "Удар молнии". Когда женщина сильно возбуждена, применяется этот удар. Женщина приподнимает бедра и разводит их. Мужчина полностью вводит пенис во влагалище одним быстрым ударом. Затем извлекает пенис и может повторить удар или совершать другие движения.

Позиция "Бык". Пенис полностью проникает во влагалище. Затем мужчина совершает движения, притираясь поочередно к стенкам влагалища.

Позиция "Сильный бык". Мужчина производит по 9 движений вдоль каждой стенки.

Позиция "Воробей". Пенис проникает как можно глубже, а затем совершает мелкие и быстрые движения у самого входа, как будто воробей возится у дороги.

Позиция "Вепрь". Мужчина проникает во влагалище на половину глубины, а затем совершает подкидывающие движения, сильно скользя по передней стенке.

Позиция "Жеребец". Пенис вводится чуть под углом, чтобы удар пришелся в глубине около одной стенки. Совершив 9 ударов, нужно поменять направление.

Позиция "Змея". Мужчина проникает в женщину, совершая такие движения телом, чтобы пенис поочередно приникал к левой и правой стенке влагалища. Так, будто змея ползет по земле.

Вот такая она, восточная любовь! Не зря именно Восток стал родиной знаменитой азбуки всех влюблённых - Кама Сутры!

(С)...

"Утка по-пекински", но... с курицей

Китайцы при неимоверно новаторском подходе к приготовлению пищи, отличаются, тем не менее, крайним консерватизмом, когда речь идет о классических блюдах. Попробуйте китайскому гурмэ предложить приготовить ту же утку по-пекински не так, а иначе. Думаю, скандал будет серьезный. Ибо у утки по-пекински не бывает версий или отклонений, к которым прибегают иногда якобы китайские рестораны. Ниже я приведу точнейшую технологию приготовления этого блюда. Но - за одним небольшим исключением: заменю, ради собственного любопытства, утку курицей.

Итак, чтобы по каноническому рецепту приготовить утку... то есть курицу по-пекински, нам понадобится:

1. Обычный свежий (но не мороженый) бройлерный цыпленок весом около кило или больше
2. Три столовые ложки меда
3. Треть стакана воды
4. Две столовые ложки кунжутного масла
5. Две столовые ложки сахарного песку
6. Семь столовых ложек соевого соуса
7. Два стакана муки, чтобы приготовить десятка два блинчиков
8. Пучок зеленого лука
9. Два свежих огурца.

Для начала отсекаем у цыпленка лоскут кожи в районе шеи и (ВСЕНЕПРЕМЕННО!) весь нутряной и наружный жир.

После этого опускаем цыпленка целиком на пару минут в кипящую воду, что позволит закрыть на его коже пОры.

Тщательно обсушиваем тушку салфеткой со всех сторон и готовим обмазку. Три ложки меда смешиваем с третью стакана обычной воды и хорошо взбалтываем.

С помощью кисточки или тряпичного тампона несколько раз обмазываем цыпленка со всех сторон.

Наконец, заворачиваем тушку в бумагу или тряпичную салфетку и подвешиваем ее где-нибудь в прохладном месте на 6-7 часов, перенеся сам процесс приготовления на следующий день.

Пока цыпленок печется, быстро готовим соус. Для чего в подходящей емкости разогреваем две столовые ложки кунжутного масла, добавляем семь ложек темного соевого соуса и вмешиваем две столовые ложки сахара. Даем смеси вскипеть, и в качестве загустителя добавляем чайную ложку муки, разбавленную до жидкого состояния теплой водой. Перемешиваем, снимаем соус с огня и ставим охлаждаться.

Проверив состояние цыпленка, который в духовке должен окончательно обсохнуть, начинаем делать блинчики к блюду. Особых ингредиентов китайские блинчики не требуют. Просто добавляем к указанному количеству муки две чайные ложки соли и, интенсивно перемешивая, вливаем туда теплой воды столько, чтобы смесь приняла консистенцию молока.
Сделав блинчики, нарезаем небольшими перышками зеленый лук и толстой соломкой огурцы.

Сковорода для блинчиков должна быть абсолютно ровной, с тефлоновым покрытием или чугунная. Огонь следует выставлять выше умеренного, но ниже максимального. Не надо пытаться сразу отковыривать блинчик от сковороды пусть испарится влага, он лучше пропечется и отклеится сам. После двух-трех запеченых блинчиков сковороду надо обязательно вновь смазывать растительным маслом

Дождавшись, когда курица покроется ну очень румяной корочкой, вынимаем ее из духовки и для начала снимаем шкурку, укладывая ее небольшими сервировочными кусочками на отдельную тарелку.

Такими же небольшими кусочками нарезаем снятое мясо. Все выше приготовленное (соус, овощи, мясо, шкурку и блинчики) на отдельных тарелках подаем на стол.

Есть утку... курицу по-пекински следует так: на блинчик кладется немного зеленого лука, пара кусочков огурца, несколько кусочков запеченной шкурки и мяса, немного соуса. Блинчик, понятное дело, складывается или сворачивается.

Приятного аппетита!)))))

))) У меня по поводу выкладывания интересных рецептов с фотографиями появился серьёзный конкурент! И я очень рад этому!!!
Твой рецептик интересен... жаль, что лично для меня он сложен.

Скоро лето, а это пора лёгких закусок и пикников, вот побольше бы таких рецептов, для дачи и природы..

Это рецепт Дундука, если мне не изменяет память, выложен был на удавкоме года два назад.

Неважно, где он выложен, я уже глянул источник, прелесть нашего форума в том что можно обсуждать и делится впечатлениями. а говорить о первоисточниках как то не в тему.

ссылочка была на его сайтик.
Надеюсь, никто не подумал, что я сама это фоткала? Достаточно на руки с ножиком взглянуть.

Не секрет, что волосы, причёска очень много значат в образе женщин, Женщины очень часто меняют причёску и приходится это принимать. Волосы это минимум треть красоты женщины. там мы их видим и влюбляемся в этот облик. именно поэтому полезна будет следующая статья:

Бытует мнение, что ни-чего идеального не су-ществует. Ни идеального мужчины, ни идеальной работы, ни идеального мороженого. Не берусь с уверенностью судить о мужчинах, мороженом и прочих женских радос-тях, но вот по поводу волос я уверена они могут быть идеальными.

Критериев женской прив-лекательности сущест-вует великое множество. Образ женщины, на котором задержится мужской взгляд, может быть совершенно разнообразным. Но в одном мнения мужчин совпадают почти безоговорочно женщина должна быть ухоженной. Вся - от кончиков ногтей до прически. Данное щедрой природой каждой женщине богатство, волосы, будь они короткими или длинными, вьющимися или прямыми, светлыми или темными, позволяют менять свой образ. Правильно подобранная прическа оттенит красивый цвет ваших глаз, сделав взгляд необычайно притягательным, подкорректирует овал лица, поможет привлечь и задержать мужской взгляд. Красивых волос приятно касаться, и один из самых красивых жестов, который только можно представить, это поцелуй мужчиной пряди женских волос ласка, которую ощущаешь всем сердцем, несмотря на то, что не чувствуешь телом.

Волосы одно из основных проявлений женской красоты, вторая натура женщины. От их состояния, цвета и формы зависит успех в создании того или иного образа. Уход за волосами обеспечивающий их состояние и шикарный внешний вид, зависит от типа волос.

Правильный уход

Привлекательность волос обусловлена их блеском и шелковистостью, сочетанием фактуры и типа с видом прически. Для поддержания волос в отличной форме и здоровом состоянии следует выбрать подходящий уход, в зависимости от их типа.

Сухие волосы

Сухими от природы чаще всего бывают темные или рыжие волосы, а так же волосы, подвергшиеся окрашиванию или химической завивке. Основная ошибка, которую можно допустить при уходе за сухими волосами это чрезмерное питание корней волос, так как особое внимание следует уделять кончикам волос.

Обладательницам сухих волос следует выбирать стрижки, которые хорошо держат форму без дополнительной укладки.

Жирные волосы

Самое распространенное заблуждение о жирных волосах это то, что они нездоровы. Наоборот, жирная кожа головы служит отличным бактерицидным щитом. Что же касается внешнего вида волос, то все, что необходимо для поддержания их в надлежащем виде - это мытье по мере необходимости с использованием средств для жирных волос. Хорошим эффектом для подавления активности сальных желез обладают ополаскиватели на основе крапивы.

Волосы смешанного типа

Волосы, сухие на кончиках и жирные у корней, нуждаются в особом уходе. Помимо использования средств по уходу за волосами в избирательном порядке, рекомендуется так же не выдерживать на волосах такого типа бальзамы и кондиционеры по временному максимуму.

Окрашенные волосы

Окрашенные волосы подвергаются негативному воздействию в большей степени, особенно чувствительны они к воздействию солнечных лучей из-за нарушения их естественной пигментации. Поэтому они нуждаются в дополнительной и усиленной защите, например, одновременное использование бальзама и оттеночных средств.

Мытье волос

Мыть голову следует, как только волосы становятся грязными, верить в сказки о вреде частого мытья можно было в XVIII веке, но никак не в веке XXI.

Для того, чтобы немного нейтрализовать действие хлора, содержащегося в водопроводной воде, в воду можно добавить соду (половина чайной ложки на литр воды). Ни в коем случае не следует мыть голову горячей водой, поскольку горячая вода чрезмерно активизирует работу сальных желез.

Использование шампуня, соответствующего типу кожи головы, следует дополнить бальзамом-ополаскивателем. Для того, чтобы правильно подобрать бальзам, потребуется некоторое время, но когда вам удастся выбрать подходящий, награда за потраченное время и перепробованные средства будет вполне достойной. Помимо улучшения состояния волос, их шелковистости и блеска, бальзам облегчит их расчесывание, а, значит, уменьшит повреждения волос при расчесывании.

Здоровые волосы

Как ни парадоксально это звучит, волосы здоровыми быть не могут, потому что они не являются живыми в полном понимании этого слова. Так что, когда говорим о здоровых волосах, имеем в виду их блестящий вид, а так же здоровье их обладательницы, состояние которого сказывается и на волосах. Отрицательно на состоянии волос сказываются стрессы и переживания, недостаток в рационе таких веществ, как цинк и биотин, воздействие солей натрия и хлора (которых с избытком хватает в водопроводной воде).

Вредные привычки, такие, как курение, или употребление большого количества кофе, сопутствующие, как правило, переживаниям, так же ухудшают состояние волос.

Постоянное использование фена приводит к обезвоживанию волос и, как следствие, их ломкости. Поэтому, пользуясь феном, не стоит досушивать волосы до конца, следует оставить немного влажными. Если позволяет время, то сушить или укладывать волосы не стоит на максимальной мощности фена. Фен следует держать на расстоянии не менее 15 сантиметров от волос.

Волосы плохо реагируют на различного рода "притеснения". К таким следует отнести тесные и сильно стягивающие аксессуары для причёсок всевозможные заколки и резинки, а так же расчески с острыми зубцами. И то, и другое может травмировать кожу головы и послужить причиной появления секущихся волос.

Волосы являются своеобразным зеркалом состояния нашего организма, кроме того, они сильно подвержены воздействию ветра и солнца, загрязнённого воздуха, мороза. Но тщательный и правильный уход за волосами сделает вашу причёску и вас неотразимой и привлекательной.
(С)

Когда после пол дня проведённого в парикмахерской женщина спрашивает мужчину - "ну как?" Получает конечно положительный ответ, но очень редко восторженный, а почему? Да потому, что мужчина влюбляется в образ, а тут перед ним совсем другая женщина.... и приходится привыкать.... я конечно не рассматриваю случай когда до похода в сиё заведение на голове женщины был стог сена )

ведь все ради вас, а вам, оказывается не надо.)))

Спасибо за интересную статью. Но, видишь ли, какой парадокс получается. У кого ухоженные волосы и так все это знают и следуют данным канонам. А вот кому на себя наплевать и эта статья вряд ли понадобится.
Я знаю одну женщину-жену начальника одной довольно престижной организации и сама она там работает. Так вот она на серьезные мероприятия может появиться с немытой головой, о макияже она и понятия никакого не имеет, стильее одежды, пардон, как у деревенской торфухи. А ведь и деньги есть и возможности. Я в шоке от этой женщины.

По второму пункту я с тобой согласна. Порой женщины в корне изменяют свою внешность и даже не задумываются над тем, идет ли им это. Хотя иногда этот шаг оправдан, если женщина хочет что-то конкретно изменить в своей жизни. В первую очередь она меняет свой образ, чтобы прошлое ее не тормозило в продвижении к новому будущему.

у женщины дложны быть постоянные и хорошие. Без этого все пропало.
А не мыть голову по мере загрязнения- это плебейство и свинство.
Имхо.
А роскошную шевелюру природа может и не дать. Мои косы (каждая почти в руку толщиной и длиной до колен) просто выпали после похорон супруга. Пришлось остричься, не задумываясь, насколько это изменит мою внешность... Привыкла и я, и все вокруг.

спасибки за отличную статью!!!
Я могу гордиться своими волосами, я очень тщательно за ними ухаживаю....(тьфу, тьфу, тьфу).... так что все вышенаписанное для меня не в новинку...

Конечно же! женщина меняет свою внешность только за тем чтобы изменить всё вокруг себя! Тобишь изменить себя, как бы приобретя новый паспорт.

Блин, как хочется весны и летнюю тёплую природу и пикники. Сегодня попробую сделать вылазку за город. Но правда по делу... Но всё равно я в диком приподнятом настроении, что и вам желаю.
А вы любите ездить за город? как давно там были? когда собираетесь?
У кого есть дачи, расскажите когда вы начнёте их готовить к новому сезону?
И когда вы собственно открываете этот дачный сезон?

сегодня целый день было тепло и солнышко

пошел снег. Еще немного, и будут сугробы

Очень хочу, на природу на дачу... Откроем сезон за следующие выхи на майские праздники... на 1 мая к мужу на дачу, на 9 к себе... Славо богу проблемы многие уже позади, машину новую купили, колеса есть:) Сегодня вот в ашан ездили закупались продуктами, не были там с начала февраля...

А с правой стороны и в даль это что? дачи?

частной застройки. Наш город расположен на горах, поэтому не очень ровные участки местности отданы под частную малоэтажку. А еще правее (не вошло в кадр) начинают строить коттеджи.

когда вечер и что-то летит по воздуху, неважно это снег или комары, то желательно выключать вспышку, иначе будут белые точки по всему кадру.
а вообще-то вспышка явно не поможет осветить то, что находится дальше 10 метров. Это я тебе совет как любитель даю.

А горы то где?

пофоткаю и опубликую. Просто из окна ракурс не очень удачный. За высотным домом крутой склон, там пруд. И дальше два холма. Очень приглядываться надо, чтобы это увидеть...)))))

давай, ждём твоих красивых пейзажей.

Сначала всё по порядку.... как и обещал себе я вырвался за город, Сделал пару полезных неотложных дел, а потом вот решил завернуть на пляж и глянуть море..
Погодка была первоклассной, много солнца )
Итак... северная природа ещё спит, каркают прилетевшие с юга птички. Земля сырая, сгребал прошлогодние листья и несколько раз свернул мох с земли (....
Деревья.... те что вечно зелёные радуют глаз своей галлюциногенной зеленью, а вот лиственные деревья пока спят, только почки взбухли.
смотрим пример природы у пляжика.

море ласковое и тёплое, так манит себя... чуть в дали видны сети рыбаков.
Снимал практически против солнца (смотрите отблеск на воде )

ездуны гоняют по пляжу вот на таких штуковинах...
вопрос ко всем как эта штуковина называется? время пошло.

А теперь прикол : разворачиваемся на 90 градусов и видим весь пляж... что мы на нём видим?
время пошло,)

должна называться квадроцикл, Или я колеса неправильно посчитала?

ну, да ))) тут их 4 штуки значит квадро )

Sorceress, ага, опередила, я хотела тоже написать, квадроцикл...

Остаётся только к следующему разу, запланировать только отдых на природе и выбрать рецепт для моего пикника... склоняюсь, что это будет рыбный шашлык или что-то криветочное или ну уж если заленюсь тогда охотничьи колбаски в горящем спирту....

видела клин журавлей. И так тепло на душе стало:летят, курлычут...

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана СауронВеликий.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30и килограммового мозга.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбитс на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в АльКаиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чатботу.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Комуто ведь придется все это чинить".

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти 90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту 10 к ловкости.

Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

В передаче Что? Где? Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрихкод и прожигать DVD.

На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв - это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

(С)...

Посмеялась от души!

А вообще, мне очень нравится этот умный и образованный человек!

Мне тоже симпотичен этот умнейший человек...

Пишите, то что вас удивило или разочаровало, ну в общем все не стандартное или выходящее за рамки обыденности...

***

Мужчину, сломавшего подруге ногу, чтобы она могла получить страховку, отправили в тюрьму на 3 года...


В Великобритании вынесен приговор мужчине, который ради денежной компенсации сломал ногу своей подруге. Гордон Томсон предстал перед судом, после того как полиция нашла в его телефоне экстремальный ролик, героиней которого была его подруга Элизабет Хингстон. Он попросил двух своих приятелей заснять момент, когда он вскочит на ее ногу, лежащую на двух кирпичах под коленом и лодыжкой. В итоге следующие полгода 27-летняя мисс Хингстон провела на костылях. Перед испытанием Элизабет выпила бутылку аперитива и приняла транквилизаторы, а ногу обернула пуховым одеялом. Любовники намеревались выдать травму за результат падения стены садового ограждения и получить от властей денежную компенсацию. Хотя увечье нанесено с согласия пострадавшей, обвиняемого приговорили к 3 годам заключения.

Думал только у нас идиотов много.. хотя... отличие наших идиотов это в том, что на западе всё крутится вокруг дене ги только вокруг них.

просто психи, я так считаю...

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 кмч.
31. 03. 2008
Нашим гаишникам хлеба не давай дай поработать! Не успели российские водители отойти от шока после очередного повышения штрафов, как в ГАИ подготовили новый сюрприз. На этот раз дело касается Правил дорожного движения и некоторых знаков для водителей.
Идея внести поправки в ПДД впервые была высказана депутатом Госдумы Игорем Ирмальским на очередном заседании прошлым летом. Тогда это никто не принял всерьез, и потому предложение депутата прошло незамеченным для СМИ. Однако, как оказалось, ответственные за это тихой сапой продолжали разрабатывать и продвигать новые ПДД. И вот результат.
"КП-Авто" удалось получить окончательный вариант новых Правил дорожного движения, которые вступят в силу с 1 июня.
Правила Дорожного Движения и комментарии к ним:
Постановление Правительства РФ от 1 апреля 2008 г.
1. ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Водитель гужевого транспорта - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО:
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.




Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ:
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 кмч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить.
(с)

шутка.... не улыбнуло, а вздох облегчения... привычка это то, что трудно сдвинуть с места (By And) а как известно правила это привычка и к ним привыкаешь и изменения правил неприятно...

а вчера меня остановил ГАИшник. Свою речь он начал словами: "Что же это Вы на меня не смотрите?" Хотела ему ответить что-нибудь типа: "Молодой еще!", но поопасалась, вдруг шуток не понимает?)))

После аварии (очень тяжелой, но за рулем была не я) за руль, наверное, не сяду больше никогда.
Но первый день после получения прав никогда не забуду.
Первое: мой инструктор после сдачи мной экзамена (честной сдачи, со всякими фигурами, заездом на эстакаду и в фишки-якобы гараж- и с маршрутом по городу; плюс отличной оценкой по теории) сбегал до ближайшего ларька и принес мне огромную желтую хризантему со словами "чтобы я с тобой больше никогда не встретился".
Вечером меня ждали друзья в кабачке на дне рождения. Я, как всегда, опоздала, все уже разгулялись и когда меня увидели, первый вопрос был: "Что, сдала? покажь права". После осмотра было сказано: Ребята, ей не наливать, она везет нас домой.
Вечером в хлам пьяных мужиков я везла домой (первый раз в жизни в сумерках). Сами понимаете, по первости без опыта контролировать скоростой режим на глаз достаточно трудно, а на спидометр смотреть совсем некогда. Ну я несколько и разогналась. А тут, как нарочно, дяденька с полосатой палочкой, типа "иди сюда". Честно говоря, я промахнулась, паркануться окло него, пришлось сдавать назад. Подходит персонаж: Ваши права.... Предъявляю.... Смотрит на дату выдачи: СЕГОДНЯ. А их машины алкогольный духан... Спрашивает: Вы что, сегодня пили?????!!!!! Я: "НЕТ! Пьяных после вечеринки по домам везу...."
А эти сВолоЧи в машине изгаляются: "ТЫ, Шумахер, не успела права получить, уже гоняешь, вот сейчас тебе продадут акции ГАИ ИНВЕСТ, станешь акционером." Дяденька бы меня отпустил, он-то трезаый и здравый был, но на "акционера" обиделся, и меня оштрафовал...
Так был отмечен мой первый день за рулем.

Читать 6 раз в день! Когда плохое настроение! :)


Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
:)))

Советую! проверено на себе!!:)))))

у нас в домике крсавиц совсем мало!? Никто не отреагировал!
Одни мы с тобой, получается красавицы, Витаминка!

ага, точно, точно:)))

Ну, чо? допрыгались? бац! выходные!!! Радуемся этому....
к стати кто собирается заглядывать в эти выходные в домик?
По случаю пятниЦЦО - танцы)))

рыжие, тоже дают жару!

Первые шаги молодёжи в танцах)))

Хомячки тоже ца, ца со всеми )

Ой, спасибки!!! Улыбнуло!!!!:)

такие прикольные фотки?
Валяюсь.....)))))

ну, чо начнём? оцените фотки.

Нефига себе моськи у котов! как у ментов ) а интересно с этими моськами можно договорится? Посетовав на жизнь серую?

наверное будущий автомеханик!!!!))))) классно!

Какое небо голубое! чо то так тянет в высь)))))

ну сами придумайте название фотки)

Бешеный пёс на толстой цепи)

закат солнышка )

Фотки просто супер!!!! но из всех, мне больше по душе - 2 фота:)))

Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! - торжественно возвестил он. - Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? - неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён+ - произнёс Сизиф. Голос его окреп. - Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

* * * * *

Холопы робко переминались у крыльца господской усадьбы. Босые ноги чавкали, топча весеннюю грязь.
Почёсывая пузо сквозь бобровую шубу, на крыльцо вышел боярин Дормидонт.
- Так что, холопы, объявляю вам вольную! - сыто икнув, громко произнёс боярин.
По толпе прокатился вздох.
- Барин, а с землицей-то как? - робко дрогнул чей-то голос.
- И землицы каждому, а как же! - радостно подтвердил боярин.
- А безлошадным-то как? Али надел не дадут?
Боярин Дормидонт решительно махнул рукой:
- И-э-эх! И лошадь каждому жалую! И корову!
Крестьяне благоговейно затихли.
- Ить, батюшка, неужто правда? - спросила старая Филимоновна, готовая уже падать боярину в ноги.
Боярин Дормидонт утробно захохотал, сотрясаясь внутри шубы обильными телесами:
- Да вы чего, холопы, поверили? Гы-гы-гы! С первым апреля!!!

* * * * *

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался
что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа+ - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить+ С первым апреля, господа+

* * * * *

Робинзон очнулся связанным.
Пятница хлопотал возле костра, подкладывая дрова и прилаживая хищного вида вертел.
- Ты что это задумал? - испуганно спросил Робинзон.
Пятница оторвался от костра и весело сообщил:
- Моя твоя кушать будет!
- Ты с ума сошёл! - дрожащим голосом завопил Робинзон. - Я же учил тебя - людоедство это грех!!!
- Хозяин вкусный, - возразил Пятница. - Если вкусный - не грех!
С этими словами Пятница взял дубину и замахнулся+
Робинзон зажмурил глаза.
- Хозяин давно зарубки на столбе не делал? - раздался весёлый голос Пятницы. - Моя шутить. Первая апреля сегодня!!!

* * * * *

Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! - грянул он. - Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? - наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? - чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. - Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. - Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал+ Я боюсь+
- Надо, Фродо, надо! - непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уют+
- Прощай. - тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм+ Слышь, Фродо, никуда идти не надо+ С первым апреля, что ли?

* * * * *

- А хочешь, я тебе песенку спою? - заученно воскликнул Колобок.
- А давай! - облизнулась Лиса.
- А на! - Колобок выхватил обрез и от бедра выпустил в Лису заряд дуплетом.
Рыжая плутовка взвизгнула, подскочила на добрых полметра и унеслась в лес, поджав раненую лапу.
- Эх ты, мазила! - захохотал Медведь, выходя из-за ствола могучей ели. - Ты же говорил, что стрелять не умеешь! Мы же её только попугать хотели! А уж если стреляешь - так
целиться нужно!
- Целиться нужно, говоришь... - пробормотал Колобок, наставив обрез на толстый мишкин живот. - С первым апреля, Миша!
И нажал на курок.

* * * * *

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда.
- Да что молитвы те..... приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом.
- Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! -
обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук!
- Отелло... любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое.
От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю.
- ... Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!!

В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот.
- Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля!

* * * * *

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка!

* * * * *

- Так, говоришь, смерть твоя в яйце? - у Ивана уже челюсть болела от смеха.
- В яйце, - хмуро подтвердил Кащей. - А яйцо....
- Знаю, знаю! Не учи учёного! - Иван размазывал по щекам слёзы. - Это же надо такое придумать! Ну, ты и силён на выдумку, мужик! А вот мы сейчас и проверим, в какой такой
утке!
И Иван, всхлипывая, взмахнул мечом-кладенцом.
Кащей взвыл и повалился замертво.
- А говорил - в утке, - Иван старательно вытер меч. - Это пусть дураки тебе верят в первое апреля!

* * * * *

- А Вы уверены, дорогой Холмс, что она появится этой ночью? Мы уже вторую неделю на этих болотах прозябаем.... может, и нет вовсе никакой собаки Баскервилей? А вдруг это
досужие выдумки окрестных поселян? - доктор Ватсон поёжился; туман этой ночью был особенно густым и промозглым, несмотря на заканчивающийся март.
Холмс не ответил.
Лишь неподалёку послышался приглушенный хруст вереска.
- Это элементарно, Ватсон, - пробормотал доктор Ватсон. - Не должен джентльмен предупреждать другого джентльмена в случае необходимости уединиться по нужде.
И тут раздался леденящий душу вой. Доктор в панике оглянулся и увидел что-то огромное, тёмное, с горящими глазами, летящее прямо на него. Доктор жалобно пискнул и, не
разбирая дороги, бросился бежать. А чудовище неслось следом, шумно пыхтя и завывая.
Вдруг нога доктора соскользнула в вонючую жижу, с утробным чавканием провалившись по колено. Ватсон дернулся, пытаясь освободить ногу, поскользнулся и шмякнулся плашмя в
густую жадную грязь. Болото неумолимо принялось затягивать новую жертву вглубь.
- Холмс... - захрипел доктор; в ответ зловещий вой раздался над самым ухом.
Доктор закрыл глаза и благоразумно потерял сознание, не теряя присутствия духа - как и подобает настоящему джентльмену в минуту смертельной опасности.

- Дорогой Ватсон, Вам определенно нужно скинуть несколько фунтов. Я запарился, вытаскивая Вас из болота. Хотя бегаете Вы хорошо, резво. Вот и займитесь на досуге этим
приятным видом спорта.
- Холмс.... - прошептал доктор, приходя в себя. - А где.... чудовище.... Вы видели его?
- Каждое утро в зеркале! - заухал довольной совой Холмс. - Здорово вышло, правда? Смею Вас заверить, что был чрезвычайно убедителен в этом образе!
- Как.... значит ли это, что чудище.... простите меня, дорогой Холмс..... зверь - это Вы? Ссссобака.... Но как?!
- Элементарно, Ватсон! - и Холмс осветил фонариком шкуру бурого зверя; обведенные фосфором круги вокруг глаз вспыхнули в неярком свете. - С первым апреля, друг мой! Хорошо,
когда есть возможность повеселить товарища. А то эта повседневная рутина, знаете ли, такую скуку навевает, что хоть топись.

(С)...

не помню где я эту игру нашла, так что (с) рунет, суть же в том, что первый говорит слово, а следующий говорит в каком виде оно есть.

Например:

1) Кофе

2) На серебряном подносе, в фарфоровой кружечке, в постель, очень крепкий.

Мышь.

3) серая в норке

Калькулятор...
И так далее.

Начнем:

Воронка

с отверстием, использую- когда хочу переместить что-то из широкого горлышка через узкое горлышко, а кому-то, наверное, в первую очередь представляется что-то засасывающее с огромной силой по спирали...


Далее-слово: циркуль

Для черчения окружностей и дуг!

Цветы

чешского стекла

Чебурашка

Чебурашка, конфетка в красивой обертке:)
Р. С. ничего больше в голову не лезет:(((

***
Клизма

понятно что у вас есть большое разнообразие посуды для приготовления.
вот некоторые недостатки их.

1 эмалированная -В ней можно готовить и хранить любые блюда, не опасаясь, что продукты изменят свой цвет и вкус. В то же время и сама эмаль не портится под воздействием солей или кислот, содержащихся в пище. Еще один плюс такие кастрюли и сковородки легко моются и к ним почти не пригорает пища. Но это все о достоинствах, а ведь у подобной кухонной утвари есть и недостатки.
И главный среди них хрупкость. Иногда, чтобы испортить хорошую эмалированную кастрюлю, достаточно один раз ее уронить. Если эмаль откололась или появилась трещина, посуду можно смело выкидывать, ведь использовать для готовки посуду с дефектами эмалевого покрытия нельзя, так как в пищу могут попасть соединения тяжелых металлов.
Не пропустите момент, старайтесь заменить поврежденную кастрюльку или миску на новую, если заметили даже незначительное повреждение. Кстати, принеся домой новую эмалированную посуду, вспомните об одном нехитром рецепте, который поможет закалить эмаль. Новую эмалированную кастрюлю наполните до краев соленой водой (две столовые ложки соли на литр воды), доведите до кипения, и пускай вода остынет.

2 тефлоновоя посуда -
Что касается повреждений будьте внимательны и бережны в обращении тефлоновой посудой. Даже незначительные трещины на тефлоне способны послужить тому, что в готовящуюся пищу будут выделяться вредные вещества, в том числе токсичная плавиковая кислота. Что касается неповрежденной тефлоновой посуды, будьте аккуратней с температурами тефлон начинает испаряться с поверхности посуды уже при 200 С.
Воздействие же паров тефлона на организм человека пока недостаточно изучено. Если вы хотите, чтобы тефлон служил вам верой и правдой как можно дольше ставьте его на маленький или средний огонь. Самое главное ни в коем случае не пользоваться для мытья посуды с тефлоновым покрытием металлическими мочалками или абразивными средствами. Во время приготовления пищи нужно использовать деревянные лопаточки и ложки, а еще лучше, если эти приборы будут изготовлены из специального пластика.

3-чугун-Для тушения и жарки очень хорошо подходит неуязвимый чугун ему никакие царапины и повреждения не страшны, правда, отпугивает он своим тяжелым весом.
Многие любят чугун за то, что такая посуда прекрасно держит тепло и несильно пригорает. Правда, чугун подвержен ржавчине, но и это не большая беда. Если правильно подготовить посуду к использованию и хорошо за ней ухаживать, эти проблемы вас не коснутся. Вся хитрость в том, что новую чугунную сковороду нужно смазать растительным маслом и прокалить в духовке или на газу. Желательно повторить эту процедуру несколько раз, прежде чем начинать жарить на ней еду. Впоследствии сковорода обрастет слоем копоти, который и будет защищать ее от ржавчины. Если не чистить такую посуду абразивными средствами или металлическими щетками, то служить она будет много и много лет.

4- Посуда из нержавеющей стали -"нержавейка" в обиходе, практически идеальный вариант. Такая посуда является наиболее экологичной, кроме того она очень прочная и долговечная. Готовить и хранить в ней можно любые продукты. Однако и такая посуда не всем подходит. Некоторые исследования доказывают, что входящий в состав нержавейки никель способен вызывать у некоторых людей аллергические реакции.

Хорошая нержавейка это сплав, в котором содержится 18 процентов хрома и 10 процентов никеля, а все остальное - железо. Дно обычно сделано по типу слоеного пирога из нескольких металлов, что позволяет хорошо распределяет тепло, поэтому продукты в ней готовятся быстро. А еще утварь из нержавейки позволяет приготовленной пище дольше оставаться горячей, ведь блестящие поверхности остывают значительно медленнее, чем матовые.

Современная нержавеющая посуда не только удобна и красива. В ней можно готовить практически без масла и воды, для этого достаточно обзавестись хорошо прилегающей крышкой и правильно подобрать температурный режим. Лучше всего для этого подойдет слабый нагрев. И конечно сама посуда должна быть с достаточно толстым дном, иначе ничего хорошего из этой идеи не выйдет.

Есть среди нержавеющей утвари особый вид, хорошо разрекламированный и очень дорогой посуда марки Цептер. Правда стоимость цептеровской продукции высока вовсе не оттого, что они обладает какими-то чудесными свойствами. Просто кастрюли и сковороды Цептер распространяются при помощи сетевого маркетинга. Вот и получается, что потребители платят не только за саму посуду, но и "зарплату" распространителей.

5- алюминиевая посуда - Дешевая алюминиевая посуда была очень распространена во времена нашего детства, а еще за пару сотен лет до того считалась и вовсе самым дорогим металлом. Алюминий хороший проводник тепла, а, значит, пища в нем готовится быстрее. Правда у такой посуды есть существенные недостатки этот металл не только легкий, но и мягкий. Поэтому утварь легко деформируется и царапается. Но самое главное, алюминий при нагревании выделяет вредные вещества, которые, естественно, остаются в готовом блюде. В продуктах, отвариваемых в алюминиевой посуде, практически полностью разрушается витамин С и некоторые микроэлементы. И щи в такой кастрюле не приготовишь, так как алюминий не переносит контакта с кислотами.
Кроме того, посуда времен наших бабушек и мам очень требовательна в уходе. Еда в ней постоянно пригорает и отчистить ее настоящая проблема даже для Кюссике и Аннике из рекламы моющего сре6дства, поскольку тереть металлической мочалкой нельзя.

6 Огнеупорое стекло - очень капризно, так как такая посуда плохо проводит тепло. Поэтому готовить на огне можно лишь, используя специальную сетку рассекатель пламени. Также такую утварь ставят на огонь только тогда, когда в ней достаточно много воды или масла, но никогда пустую.

По причине плохой теплопроводности нельзя на круглую конфорку ставить овальную или прямоугольную посуду. Горячую стеклянную кастрюлю ни в коем случае не помещают на мокрую поверхность. При приготовлении густых блюд нужно следить, чтобы не выкипела вода и постоянно помешивать. Не выполнение хотя бы одного из этих запретов грозит тем, что посуда попросту лопнет. Но, несмотря на всю требовательность посуды из огнеупорного стекла, у нее масса преимуществ. Такие кастрюли легко моются, на них не образуется накипь. Стекло не вступает в реакцию с пищей, а значит, в готовом блюде не будет никаких лишних ингредиентов. А еще из-за того, что стеклянная огнеупорная посуда плохо проводит тепло, пища остывает очень медленно.

!-Пожалуй, лидеры по безопасности и экологичности и для взрослого, и для ребенка стеклянная и глиняная посуда. Это настолько нейтральные материалы, что не вступают в реакцию ни с каким продуктами, да и высокие температуры им нипочем. Специальное жаропрочное стекло подойдет для приготовления в духовке. А блюдо, приготовленное в глиняном горшочке, не только полезно, но таит в себе невероятную атмосферу душевного тепла и уюта.
! Что ж подведем итоги... Из перечисленных здесь только один вид кухонной утвари - изготовленный из алюминия, однозначно не стоит использовать для приготовления и хранения пищи. Все же остальные чугунная, эмалированная, нержавеющая, тефлоновая или стеклянная посуда при правильном использовании не нанесут здоровью никакого вреда. А удобство той или иной кастрюли или сковороды это дело субъективное. Как говориться: "что русскому хорошо, то немцу - смерть".
(С)

Я предпочитаю нержавейку, только её нужно проверять.. к хорошая нержавейка не магнитится!!!
очень давно в ремена перестройки мои друзья распространяли "Цептер" явно завышена цена.
про ножи отдельная тема, видел японские кухонные их многослойного металла, стоят от 6тыс руб... в принципе моя мечта купить себе набор из таких ножей.
Пластиковые контейнеры для СВЧ печек... один раз я пол часа ходил и разглядывал и выбирал..
Не верьте надписям что это для СВЧ и хранения в холоде... читайте значки на этих контейнерах. мне попадались те которые годятся только для холодильника.. а это другая пластмасса и при нагреве она не безобидна... а на цениках вся эта посуда пишется СВЧ и хранения в холодильнике. Будте внимательны!

В основном - нержавейка...

стеклянную посуду.
Я очень ленивая хозяйка, и предпочитаю духовку, т. к караулить не надо, достаточно таймера и (крайне редко) микроволновку. В этих случаях стекло-за мечту. На плите (у меня газ) для супов-нержавейка, пожарить-чугунные (классика!!) сковородки и жаровни. Люблю пароварку.
Готовлю обычно на раз поесть, т. к. моя семья разогретое не ест (вот гады!), только свежее. Поэтому в не могу судить, что лучше для хранения в холодильнике (он у меня обычно практически пустой, только сырые овощи и фрукты, оливковое масло и соевый соус).

Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.


Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...



Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы в середине 20 века - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!



Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так
и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!


- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!


- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.


- Понимаешь в женщине должна быть загадка!
- Ага.... Даст или нет)


- Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
- Такая же яркая?
- Такая же плоская!


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его..... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
-Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно :
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
(с)

отлично))многих не слышал))))любите вы себя девушки.... мало анекдотов про мужчин )))

Про мужчин тожа хватает, просто иногда люблю бывать самокритичной! :)

Из своей "золотой коллекции" дозволяете чего закинуть?

Конечно! Добавляй!

Муж возвращается под утро домой в тяжёлом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
- Ко всему можно привыкнуть...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страаашно. Фся испукааалась...

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!

Чем обладание отличается от самообладания?
-После самообладания не с кем поговорить.


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками.

... сделать этого мужчину счастливым... та, которой предпочли другую, считает, что ему ни с кем не будет так хорошо, как было с ней... а женщина, которую предпочли другой, - что она может дать мужчине то, что не даст ему ни одна другая...
В чем обе женщины не правы?

Каждая из них посвоему ПРАВА!!!

мужика не спросили. Это официальная версия.

А по жизни им бы обеим от него ноги сделать.))))

Вот читала тут статью одну. Статистика говорит, что 80% москвичек своим браком недовольны и собираются разводиться. Что разводы в большинстве своем инициатива женщин! Они, бяки такие, глянца начитались, забили головы независимостью - и в путь.
Обидная статья, блин. Заказная, конечно... Типа, живи с алкоголиками всякими и не рыпайся.

Я кстати тоже за свободу, если плохо!

потому ты и Веселая девушка.)))

А то: давай взамуж обязательно и детей побольше, стране нужны солдаты. Разводы запретить ваще.

смотри моменто - море...

Санкт-Петербург признан одним из лучших мегаполисов мира.



По оценкам качества и доступности медицинского обслуживания, а также уровня загрязнения воздуха, воды, степени утилизации отходов и многих других факторов, Санкт-Петербург стал одним из лучших в рейтинге уровня загрязнения мегаполисов мира, опубликованном международной консалтинговой компанией Mercer Human Resource Consulting. Всего три строчки отделяют вторую столицу России от первого места. А самым нездоровым (215 место) признан Баку. Столица Азербайджана получила такую оценку из-за низкого качества воды, а также уровня загрязнения воздуха, который, по мнению исследователей, связан с нефтедобычей.

В итоге, лучшим городом в рейтинге признан канадский Калгари. Вторым стала столица Финляндии - Хельсинки, а третьим - Петербург.

Mercer Human Resource Consulting - мировой лидер по предоставлению лучших кадров и связанных финансовых консультаций, продуктов и сервисов - специализируется на исследованиях уровня жизни в городах мира.

Если это так, то тогда бидЭ со всем миром... жаль конечно, город мог бы быть лучше и чище,
Нужен лиш строгий спрос за заботу по поддержке города в чистоте, деньги на эти цели и рабочие руки готовые работать на столь не популярной работе.

Но вот с климатом Питер конечно подкачал!!!

А Москва-матушка???)))

Хочу в Калгари. На лыжах кататься.)))

Как же там все их символы влезают то? :)))

не знаю... щас в яндексе наберу, посмотрю:)))

Хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее?

Очень удобно прятать любовницу в подвале. У тебя есть подвал? Если есть, то ты в безопасности. Вряд ли жена вернувшись из командировки побежит в подвал. На всякий случай выкрути в подвале лампочку. В темный подвал жена не пойдет даже если любовница начнет там кричать. Я бы даже сказала: особенно, если любовница начнет там кричать. К сожалению, редкая любовница согласится сидеть в подвале без света, поэтому тебе стоит заблаговременно найти себе слепую любовницу, которой будет все равно.

Если ты не можешь найти слепую любовницу, то тогда найди слепую жену. А любовницу в этом случае можно спрятать в любом месте, в котором жена не сможет на нее наткнуться случайно, например, подвесить к потолку.

В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу прятал, жена ни за что не поверит.

Если у тебя много детей, то любовницу можно спрятать в детской. Если дети маленькие, то ее можно будет выдать за приходящую няню, а если дети большие, то жена может не заметить, что их стало на одного больше. Она ведь устала после командировки. Главное - это не позволять ей распаковывать чемодан, а то она обнаружит, что одного подарка не хватает и заподозрит неладное.

Если ты, несмотря на мои ценные рекомендации, не успел спрятать любовницу, а жена уже вернулась, то тебе остается только одно: совершить неожиданный маневр. Например, скажи жене, что любовницу ты купил для нее, в качестве подарка на день рождения. Что это такой робот, который будет мыть посуду, пылесосить и... нет, про минет не говори. Лучше говори про белье. К сожалению, в природе не существует любовниц, которые смогут во время твоего неожиданного маневра стоять и молча улыбаться. Но если тебе вдруг попалась именно такая, то прими мои поздравления.

Вот еще один неплохой маневр. В тот момент, когда жена предъявляет тебе только что найденную любовницу, следует возмущенно закричать: "Кто это? Кого это ты привела? Совсем стыд потеряла, постеснялась бы детей!" После этого можно любовницу выгнать из дома, а жену, так уж и быть, простить.

На самый крайний случай помни, что лучшая защита - это нападение. Если жена все-таки нашла любовницу и начала тебя упрекать в неверности, то тебе следует обидеться, сказать, что ты ничем не заслужил такого недоверия, и уйти в ночь, хлопнув дверью. Желательно сделать это быстро, не дожидаясь, пока жена перейдет от упреков к физической расправе.

И, наконец, самый главный маневр, проверенный веками. Когда жена найдет любовницу, зарыдай, упади на колени и скажи, что ты не трахался, а проверял, встанет ли у тебя на кого-нибудь кроме жены. И что вы думаете? Таки не встало! И как же тебе жить дальше, когда твое сердце рвется от невыносимой страсти? А еще одну ее командировку ты просто не преживешь!

Жена может поворчать для порядка, но быстро тебя простит. Во всяком случае, вероятность этого события существует и она отлична от нуля.

(С)...

Самый лучший способ (проверено) не приводить любовницу домой, а встречаться с ней в другом месте. Например, в музее... или в парашютной секции... Вариантов умотаться!)))))

Пошла прятать:))))

Если уж решил изменить, то делай это по умному! В обиде не останеца ни любовница ни жена...)

кто это придумал? советы явно не для трезвого и советчик явно не трезвый.
рано или поздно но всё всплывает наружу.

ну тогда перед изменой подумать стоит о подследствиях, шоб не всплывало все наружу

А иногда и не всплывает десятками лет, ежели не по-свински, и не по-наглому.... *стисняюсь*

Если не всплывает десятками лет, то зачем так уродовать свою жизнь? Может лучше развестись и жить с тем с кем хочется?

Согласна на фсе 100!

Иногда это бывает во благо....

Не все в жизни однозначно...
Может жить-то постоянно вместе и не хочется? А так, для праздника..... Причем обоюдно? Пусть будет так, как есть, и ничего менять не надо?!...)))))

Производство: Россия
Тип: полнометражный фильм, 100 мин.
Премьера: 20. 03. 2008 г. [Россия]
В российском прокате: с 26. 03. 2008 г.

Режиссёр: Роман Прыгунов
В ролях: Иван Янковский, Михаил Ефремов и другие

Они живут в разных районах Москвы. Тихон помнит всё о своей прошлой жизни. Таня понимает язык животных. Жека взламывает любую компьютерную программу. Леха видит сквозь предметы. Андрей предчувствует опасность. Их объединяет непохожесть на других. Они ИНДИГО. Находясь вместе, ребята чувствуют себя свободными и неуязвимыми в мире не понимающих и не принимающих их взрослых. Но уже началась охота. Кто-то методично выслеживает одаренных подростков по одному. Мир взрослых привычно отстраняется от странных подростковых проблем. Даже после пропажи одного за другим друзей главного героя Андрея, его отец - участковый милиционер Каляев, не верит в серьезность истории о маньяке, преследующем Индиго. Не верит он и в исключительные способности своего сына, о которых ему рассказала специалист по Индиго профессор Ардашникова, обследовавшая Андрея и предлагавшая ему место в своей гимназии для особо одаренных детей. Каляев мечтает, чтобы у сына было "все, как у людей", и не может принять его избранности. Индиго - не инопланетяне, не хоббиты и не киборги. Они чувствуют, любят и ненавидят, как и все другие люди. Также как и другие подростки, они живут надеждами, верят, что все впереди, выручают друзей, влюбляются и борются за свою первую любовь. Но в закрутившемся вихре непонятных и страшных событий им придется бороться еще и за собственную жизнь. Потому что они - Индиго.

(С)...

Тема раскрыта шаблонно,
сюжет банален,
актеры никакие,
фильм снят неправильно,
Так обычно снимают блокбастеры (Люди-Х), но этот фильм бюджетом и масштабом не вышел...
С таким бюджетом снимают талантливые фильмы (Сталкер), но тут тоже чего-то нехватило...
Фильм можно было бы отнести к подростковым-детским, но он не несет никаких воспитательных направляющих...

Извиняюсь перед поклонниками Гоши Куценко, но актер он и правда никакой - артист хороший, типаж интересный, но актер никакой
Артем Ткаченко наконец-то получил роль которую ему по силам сыграть..
Ефремов... Ефремов это хорошо )))

Шукшина просто никакая
Такой сюжет надо сниматьт с незнакомыми актерами

спасибо за совет, явно не буду тратить время на этот фильм.

увидел в просторах инета инфу о фильме "город Грехов" , но речь шла о расширенной версии, типа не вырезанной, поискал и нашёл у себя в сети Sin. City-Recut, Extended, and. Unrated.(Rus). DVDRip. by. Widok. avi
этот фильм идёт 2 часа 21 минута, что на 20 минут длиннее стандартной версии.
думал попробовать сравнить, но только глянул эту новую версию а старую не успел, дела закружили... если честно, но не вспомнил что тут добавлено... но фильм глянул второй раз с удовольствием. Сравнить фильмы хотел для темы домика, но увы чуть времени и духу не хватило. Время займёт много а вот уверенность в вашей реакции на этот сюжет я уж мало ожидаю, поэтому вот написал в эту тему.

бредятины, и с помощью рекламы денег срубают. А ценности культурной-ноль.
Спецэффектам сюжет не обязателен....(((((

мне фильм "Город грехов" просто жутко не понравился тоже... понаснимают всякой хрени...

Напрасно, напрасно.....))))) Молода еще, не все догоняешь. Поговорим лет через двадцать....))))

Про "Город Грехов" вы пишете? Саму суть то я догоняю, но просто смотреть я не могу такие фильмы, фантастические... где все переплетено...

тупой примитивизм потребительского общества

очень любопытная статья с точки зрения психологии, кому любопытно гляньте :

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы


В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал а зря что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, достаточно сделать вид. Просто как дважды два но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

Тэд Сэфрен(с) (С)еть

С детишками конает, со взрослыми женщинами..... Ну не младенцы же они!!!!!))))

Ну в чем то аффтор прав....:)

женские, привычки, коварства и характер запросто прослеживается с детского возраста, нужно всего лишь увидеть это и осознать.

до моих лет (и не дай бог тебе хлебнуть такого лиха), растеряешь юношеский максимализм, станешь мудрой (и скучной для поколения NEXT). Такова жизнь...)))))

а мне все показалось правдой... как на ладони

Очередной ))))

1-7 января; 19-28 июня; 1-7 сентября; 18-26 ноября
НИЛ
Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии. Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные. Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде. Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой. Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

8-21 января; 1-11 февраля
АМОН-РА
Культ Солнца, существовавший в древнеегипетской цивилизации, нашел свое воплощение в этом божестве. Амону (что значит "скрытый") поклонялись в Верхнем Египте. Когда столицей Египта стал город Фивы, Амон-Ра превратился в "короля богов".
Амон сочетал в себе характеры множества богов: Ра (бога Солнца), Мина (бога созидания и размножения), а также воинствующего бога Монту. Со временем Амон-Ра стал защитником. Его представляют как мужчину с головой барана. Иногда голова оставалась человеческой, но украшалась бараньими рогами или солнечным диском. Он был супругом Мут, "богини-матери".
Его подопечные - это мудрые и цельные натуры. Кроме того, одно из их главных качеств - это солнечный оптимизм. В коллективе они, как правило, играют роль лидера. А из профессий выбирают те, которые позволяют им продемонстрировать свои личные таланты. Стремление к славе у них в крови. Похвалите подопечных Амон-Ра - и они свернут горы. Сверхъестественность заключается в способности видеть будущее. Среди этих людей много предсказателей. Характер: ваша целостность и безграничная харизма привлекает к вам людей. Вы умеете убеждать и обладаете ораторским талантом. Но порой вы так популярны среди друзей, коллег и подруг, что на любимого человека у вас просто не остается времени.
Смелость и жизнерадостность - ваши союзники. У вас есть дар - успокаивать людей. Рядом с вами каждый чувствует себя на высоте. Иногда это даже выходит за рамки дозволенного. У вас аура лидера, но не диктатора. Вы - хороший дипломат, так как зачастую действуете хитро, исподтишка.
Как ни странно, в любовных отношениях вам сложно полностью открыть партнеру свою душу.

22-31 января; 8-22 сентября
МУТ
Эта богиня символизирует строгую мать. Мут - это вторая по значимости богиня в египетской мифологии после Изиды. Ее имя переводится дословно как "мать". Ее изображали в виде женщины с двойной короной на голове: короной Высокого и Нижнего Египта. Иногда ее представляли в более опасном виде: львицы или грифа.
Ее подопечные требовательны и к себе, и к другим. Чуждые романтике, они всегда готовы помочь не словом, а делом. Среди подопечных богини Мут очень много испытателей, экспериментаторов и людей, которые несут в наше общество прогресс. Сверхъестественность ваша заключается в большой физической силе, здоровье и таланте чувствовать любую неприятность за версту. С таким человеком, как вы, в любую разведку пойти не страшно. Характер: вы очень эмоциональны, и, возможно, именно поэтому вам часто не хватает уверенности в себе. Вас часто бросает из печали в радость.
Чтобы понравиться вам, необходимо запастись недюжинным терпением. Вы способны жить в отрыве от других людей и возделывать собственный тайный сад. Вы считаете, что так вы оберегаете себя от негативных эмоций.
Любовь занимает большое место в вашей жизни. Несмотря на свои порой преувеличенные страхи, вы способны сдвинуть горы, чтобы победить и достичь душевного равновесия в крепком союзе со своим партнером.

12-29 февраля; 20-31 августа
ГЕБ
Египтяне считали его символом Земли, прочного союза и единения. Геб символизирует землю, растения и минералы. Он изображался человеком с красной короной или в парике, разделенном на три части, с изображением... гуся.
Если вы родились под этим знаком, значит, вы очень хороший советчик, добрый и тонко чувствующий человек. Среди подопечных Геба много общественных деятелей, психологов и специалистов в области техники. Сверхъестественность ваша заключается в том, что под вашими руками все расцветает. Стоит вам бросить в землю семечко, как оно прорастет. Все зеленое на планете делится с людьми Геба силой и энергией. Характер: вы уверенны, что вы флегматик? Скорее вам не хватает энергии. Точнее, у вас собственная манера распоряжаться временем: никакой спешки, никакой суеты.
Вы чувственны, впечатлительны и очень привлекательны. Друзья настолько доверяют вам, что даже если вы того не хотите, начинают делиться с вами своими проблемами, в полной уверенности, что ваш совет изменит их жизнь к лучшему.
В любви вы ищете человека чувствительного, доверчивого и энергичного.

1131 марта; 18-29 октября; 19-31 декабря
ИЗИДА
Эта богиня символизирует женственность и материнство. Супруга Осириса, она олицетворяет богиню-мать и защищает новорожденных и мореплавателей. Особую популярность Изида снискала за то, что однажды оживила своего мужа Осириса, убитого ревнивым братом. Ее часто изображают как женщину, у которой между бычьих рогов светится солнечный диск, на коленях у нее сидит сын Гора.
Счастье, если под ее знаком родилась представительница слабого пола. Ведь главная сущность Изиды - любовь. Ее подопечные сеют вокруг себя тепло и нежность. Но при этом точно знают, чего хотят в жизни. Звезды пророчат им успех в экономике и педагогике. Сверхъестественный дар приносит всем удачу - вот ваш талант. Вы - как счастливый талисман. Все темные силы обходят стороной место, где пребывает подопечный Изиды.
Характер: вы жизнерадостны, открыты, амбициозны. Живете в полную силу, красиво, энергично, без предрассудков и угрызений совести. Вы обожаете новые захватывающие эксперименты. Вы спокойны, доверчивы, щедры, любите людей и бесконечно им доверяете. Вы влюбчивы, но умеете любить долго, сдабривая семейную жизнь приятными (или не очень) сюрпризами. Однако вы настолько идеалистичны, что, не найдя однажды достойного партнера, разочаровываетесь в людях и предпочитаете жить "одной, чем с кем попало".

1-10 марта; 27 ноября - 18 декабря
ОСИРИС
Древние египтяне изображали этого бога как человека, шляпа которого украшена перьями.
Осирис - один из величайших египетских богов. Женившись на сестре Изиде для того, чтобы править Египтом и привнести туда цивилизацию, он разъярил своего брата Сета, который попытался убить его, но Изида вернула мужа к жизни. Таким образом, Осирис, символ плодородия и развития, стал господином "того света". Бог мертвых, он говорил с людьми об их жизни и был гарантом выживания людей под землей. Это божество символизирует обновление, так как никогда не умирает. Его подопечные - великолепные ораторы и организаторы.
Из сверхъестественного боги наделили вас способностью видеть людей насквозь. Порой кажется, что эти люди могут читать мысли других. От них нельзя ничего скрыть. Характер: ваш любопытный нрав толкает вас на новые необычные неожиданные эксперименты. Вы верите в жизнь и уверены в себе. Каждое мгновение вы проживаете в полную силу, не боясь потерпеть неудачу. Ведь для вас всегда существует запасная тропинка, возможность все исправить, пуститься в новые, еще более волнующие приключения. Все течет, все изменяется.
Однако и ваш неудержимый оптимизм требует отдыха, поэтому время от времени вы впадаете в легкую депрессию. Неуверенность в себе также может быть вызвана тем, что вы не можете остаться в стороне от чего бы то ни было. Вы удачно сочетаете в себе силу и хрупкость, страсть и альтруизм. Иногда вы ищете журавля в небе, когда синица уже сидит в ваших руках. Дружба для вас часто оказывается сильнее любви.
1-19 апреля; 8-17 ноября
ТОТ
Он помогал людям овладеть речью, письменностью и арифметикой. Тот считается покровителем ученых и философов. Бог Знания и Письма, Тот был советчиком Осириса и защитником Гора. Его изображали в виде человека или павиана с головой ибиса, украшенной месяцем.
Его почитали как бога ораторского искусства и счета. Считали писарем богов и мерилом времени. Этим он заслужил расположение магов. Говорят также, что он помогал астрономам, счетоводам и лекарям. Его подопечные отличаются большим вниманием к деталям и способностью к анализу и логическому мышлению. Сверхъестественность людей Тота заключается в том, что они могут легко овладеть приемам гипноза. Убедить кого угодно в чем угодно - для них не проблема. Надо лишь посмотреть в глаза человеку. Отличить правду от лжи они могут за пять секунд.
Характер: любопытство вкупе с предприимчивостью толкает вас на поиски всего нового и неизведанного. Оставаясь обаятельной и скромной, вы стойко выдерживаете все препятствия, которые подготовила для вас жизнь. Вы везде стремитесь докопаться до истины. Ваша щедрость может сравниться только с вашей честностью. Вы всегда и везде чувствуете себя как дома. Вы любите работать со словом, а также наделены педагогическим талантом. Эти качества и помогут выбрать вам профессию, которой вы будете верны всю жизнь. Что касается любви, вы способны отдавать своему партнеру все лучшее, мастерски скрывая все свои недостатки.

1-7 мая; 20-30 апреля; 12-19 августа
ГОР
Его часто изображают в образе человека с птичьей головой. Бог Неба, Звезд, Любви, защитник фараонов, Гор - один из самых древних и важных египетских богов. Изображают его чаще всего в виде сокола, с солнечным диском над головой или в виде человека с головой сокола. Говорят, его глаза способны видеть ночью. Те, кто появился на свет под покровительством Гора, созданы для полета. У них великолепная фантазия, богатое воображение, и они прекрасно реализуют себя на ниве творческих профессий. Из них получаются хорошие биологи и зоологи и дрессировщики животных.
Сверхъестественность подопечных Гора проявляется в том, что они умеют понимать язык животных. Кошки и собаки с радостью реагируют на их команды. Лаской и силой они могут укротить любого зверя. Характер: вас ценят за жизнерадостность, благородство и здоровый прагматизм. Свои цели вы видите ясно, поэтому с их достижением проблем быть не должно. У вас душа созидателя, и вы не боитесь трудной работы, даже наоборот, стремитесь к ней. Вы любите риск и не бежите от ответственности. К тому же всегда уверенны в себе.
Любите управлять, все контролировать, окружающие не в восторге от вашего деспотизма. Вы не слишком тактичны. Вам стоит поработать над терпением и дипломатичностью. Вы вполне способны на любовь с первого взгляда. Но такая любовь мимолетна. Всему свое время. С возрастом вы станете более постоянны в своих чувствах.

8-27 мая; 29 июня - 13 июля
АНУБИС
В египетской мифологии этот бог занимался бальзамированием умерших. Однако эта церемония под его руководством проходила празднично, как бы сейчас сказали, с шутками-прибаутками. Анубис, бог мертвых, был распорядителем похоронных церемоний и мумификации. Он ожидал мертвых на входе в темное царство, возглавлял суд над душой и осуществлял их защиту, принося пропитание и могилу. Его имя означает "шакал", и его изображения на фресках были шакалом или дикой собакой с заостренными ушами и удлиненной мордой.
Анубис наделил своих подопечных чувством черного юмора и умением в сложных ситуациях находить веселые моменты. Эти люди - "совы". Они любят поздно ложиться и поздно вставать. Уединение предпочитают шумным компаниям. И на службе, оставаясь один на один с проблемой, могут принести гораздо больше пользы, чем работая в команде. Сверхъестественная способность людей Анубиса - это талант вершить правосудие. Благодаря покровительству этого таинственного бога, никто из смертных не может скрыть от людей правды. Он всегда встает на защиту слабых и накажет виновных. Характер: вы предпочитаете тень свету, одиночество популярности... Многим кажетесь весьма таинственной личностью. Вас ценят за чуткость, искренность и верность.
Вы немного идеалистичны и очень эмоциональны. Именно поэтому вы иногда впадаете в депрессию. Но, возможно, именно она и помогает решать вам некоторые проблемы. Вы прекрасный психолог, ведь мир бессознательного не является для вас тайной. Вы непреклонны и не меняете однажды принятого решения. Это создает некоторые проблемы в любовных отношениях. Старые раны не затягиваются, вот почему вам так сложно найти родственную душу. Поэтому партнера вы выбираете очень осторожно, десять раз убедившись в том, что ваши отношения строятся на полном взаимном уважении и согласии.

28 мая -18 июня; 28 сентября - 2 октября
СЕТ
У древнего народа этот бог считается символом свободы. Бог тьмы, беспорядка, пустынь, бурь и войны. Часто его изображали в виде человека с головой кабана. Египтяне придавали особое значение культу Сета.
Из ревности он убил своего брата, Осириса, но Изида, жена Осириса, с помощью Тота и Анубиса оживила его. В наказание за такой поступок Сет был изгнан в пустыню. Другие источники сообщают, что его отправили на небо, где он и теперь предстает перед нами в виде Большой Медведицы. Рожденные под знаком Сета чрезвычайно амбициозны, изобретательны, уверены в себе и в своей правоте. Такие люди часто выбираются в политики и руководители самого высшего эшелона власти.
Сверхъестественность подопечных Сета проявляется, когда они начинают гадать на картах, на кофейной гуще и даже на облаках. Никто лучше их не умеет читать знаки судьбы и делать правильные выводы. Им можно смело доверить судьбу. Характер: вы завоеватель и считаете, что препятствия создаются для того, чтобы их преодолевать. Поэтому вы их постоянно и ищете. Не зацикливаетесь на прошлом, а с надеждой смотрите в будущее. На своих прошлых ошибках вы учиться не умеете, поэтому постоянно что-то начинаете снова, проверяете свои способности, соревнуетесь с кем-то. Внутреннее спокойствие вы находите в борьбе с внутренними парадоксами.
Часто вам кажется, что вы можете рассчитывать только на себя. Вы терпеть не можете ограничения в профессиональной, социальной и любовной сферах. Своим эгоизмом вы защищаетесь от событий, которые могли бы вас ранить. Предпочитаете убегать и прятаться, чтобы сохранить свою свободу. В любви вы с трудом можете контролировать свою ревность: подсознательно выбираете тех партнеров, которым будет нравиться ваше импульсивное поведение.

14-28 июля; 2327 сентября; 3-17 октября
БАСТЕТ
Бастет - богиня любви и плодородия.
Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество. Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят. Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное "уютное" биополе, которое согревает всех вокруг.
Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность - ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию. Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее. Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей. Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.
В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность. Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью.

29 июля - 11 августа; 30 октября - 7 ноября
СЕКМЕТ
Это божество с львиной головой. Его суд беспристрастен. Главная цель его жизни - справедливость. Секмет значит "мощь, сила". Секмет была богиней ссоры и войны. Она наводила сухость или паводок, в общем, была источником людских бед. Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам.
Ее представляли в виде львицы или женщины, одетой в длинную тунику, с головой львицы. Если вы родились под знаком этого божества, то скорей всего пользуетесь большим авторитетом среди простых смертных, требовательны по отношению к себе и другим. Вы будете одинаково талантливы во всех профессиях, где приходится часто общаться с людьми и принимать важные решения. Сверхъестественным кажется ваше везение. Вы умеете появляться в нужное время и в нужном месте. И за какое дело вы бы не брались, вам всегда будет сопутствовать удача.
Характер: вы личность страстная, непреклонная, гордая. У вас всегда много друзей, хотя вы и не слишком снисходительны к окружающим. Вы хорошо себя контролируете, а потому редко совершаете ошибки. Однако за вашей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания. Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, вы всегда остаетесь неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики поможет вам легче принимать эту жизнь.

(С)...

Про меня-как на исповеди! Верю!))))

Йес, процентов на 70 - правда:)

Вобщем то на 90% правда!

А У ТЕБЯ ЕСТЬ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ?

***
Кровь городов
В сердце дождя,
Песни звезд у земли на устах,
Радость и грусть,
Смех и печаль, -
Все в наших руках.
Визг тормозов,
Музыка крыш -
Выбор смерти на свой риск и страх.
Битва за жизнь
Или жизнь ради битв, -
Все в наших руках.
Что проросло,
То привилось,
Звезды слов или крест на словах.
Жизнь без любви,
Или жизнь за любовь,
Все в наших руках.

22 апреля день рождения ВИЛ. Забыли? бегом в магазин за тортиками? СТОП!!!! какие тортики? СУББОТНИК!!! Все на субботник и работать, работать бесплатно!!!!
Удачи всем нам!)))))
By And

А кто такой ВИЛ? Извините, конечно, за мою тёмность...

Сомнительно, Батенька, Сомнительно....

Историю партии не знаем((( ужас!
мы всегда сокращали при записях лекций. так удобно и быстрее ВИЛ, ЛИБ, КМ и так далее...

Ленин что ли?
Слава Богу, когда я училась в школе уже не было истории партии! И моя головушка не перегрузилась лишней и бесполезной информацией!

Браво! Но брёвнышки таскать всёж приходи )))

И куда вы все пойдёте таскать брёвнышки? :)

Как это куда? куда главный покажет, с лева на право, а потом в обратную сторону)

Все на субботник!!!

Нам необходимо:
1. Курица
2. Морковь 1-2 шт.
3. Лук 2 головки.
4. Специи (соль, перец, остальные по желанию)
5. Пиво светлое 0, 5 литра ( можно брать самое дешевое, из него даже вкусней получается)

Режем курицу произвольно, морковь кольцами, лук как на фото.

Укладываем все слоями, курица, морковь, лук. Затем заливаем все пивом. Вливать пиво нужно ОЧЕНЬ медленно, так как все прекрасно знают что пиво пенится.

Ставим в духовку на 1-1, 5 часа. При температуре 180-200. Ну вот и все!:) Так же можно тушить с картошкой, но в этот раз без нее.

Есть пиво которые горчат а есть послаще, так, что экспериментируете.

на днях слышала также о похожем рецепте, но только с уткой.. )))

Это вкусно!!! Я знаю... Делал подобные вещи)))
Пастырь, респект)))

есть варианты с жареной курочкой в пиве... ну это вы уж сами....
будут отклики на подобные рецепты буду чаще их выкладывать.

спасибо за рецепт, но я уже делала эту курицу:) Супер!!!

А это ты сам готовил и фотографировал?

увы, это не моё творчество....

Предложить Вам уважаемые домочадцы обсудить такое понятие как человеческая порядочность, что имеется в виду когда говоря порядочный человек, какого человека можно назвать порядочным, (который за порядком что ли смотрит?), много ли вы встречали порядочных людей?
Конечно всему уже давно есть обьяснения, но ведь должно быть и собственное мнение.

в моём понимании, это человек, который никогда не оскорбит другого, будь то словом или делом, никогда не сделает "подлянку" и т. д.

Порядочный человек... положительный, который живёт не нарушая общественных и человеческих законов. он пример для других. О нём отзываются все только хорошо. Естественно делает добро окружающим.

Сейчас не модно таким быть, это уже история.

А почему ты считаешь, что именно НЕ МОДНО таким быть!
А так хочется, чтобы люди именно такими и были!

как минимум никогда не скажет и не сделает ничего во вред другому. А делать хорошее совсем не обязательно, главное-не делать плохого. ИМХО.)))

Порядочный человек - уважительно относиться ко всем людям без исключения...

Чем питался Ленин когда жил в шалаше?

... 20 литров пива...
- Надежда Константиновна, мы в разлив не даем...
- Да мне не в Разлив, мне в Шушенское!" (с)

А была ли ты в том месте где Ленин шалашик снимал? Это же Сестрорецк! очень классные и недурственные места, магазинов много, а природа просто бешенная по своей красоте.
Там очень дорогая земля и дачи.. блин компот...

Честно - не была, но хотела бы побывать!

Это про те места говорят Ленин в розливе?

Там существует мемориал "Ленин в разливе" очень красивые там места, Карелия... песок и сосны. Короче совсем другая страна... точнее такие сосновые леса начинаются как раз от Сестрорецка и разлива... Север Питера гораздо интереснее и красивее чем юг, во много раз... короче мне не объяснить, то, что нужно смотреть.

Любопытно, мы все живём в разных городах, а вот как у вас с этим мероприятием? Изжитки прошлого?
Помните как это было? ближайшую субботу к дню ВИЛ-а объявляли субботником... к стати а е провокация ли это тогда было? Мало кто радовался этому празднику уборки.. но когда массово шли работать на улицу, то как-то недовольство куда-то исчезало.... в основном убирали город после зимы, убирали грязь и мусор, мыли стёкла.... помните каким способом? с помощью.....
кто назовёт чего????

наверное это было тогда оправдано, ведь особо за труд не платили, а дворники работали несколько часов в день, поэтому оставалась грязь и мусор после зимы...

А вас приглашают поучаствовать в уборке? Кто и как?
By And

каждый год сбор у дедушки Ленина-и прибираем территорию.
Нынче будем 26-го подметать. Заодним и дедушку покрасим. Мы ему ежегодно бальзамировку подправляем. Потом по шашлычку-и домой.
Весело бывает...)))))

никто не приглашает... но у нас во дворе развешено объявление о субботнике, кто хочет выходит во двор, сажает деревья, убирает дворовую территорию от мусора... и т. д... Инвертарь выдаётся бесплатно в ДЕЗе.... На заводе где мы снимаем офис, тоже большими буквами написано - все на субботник... Я чувствую они заводчане, пахать будут...

слышал сегодня, что планировалось аш 3 субботника, один прошёл 19 марта, другой будет 26... Это про Москву, Лужков это всё сам организовывает. А вот про Питер чтото не слышно...
А в Питере...
Очень бы хотелось чтобы ктото организовал сбор мусора с мест отдыха карельского перешейка. Очень обидно видеть там мусор, в перестроечные времена сволочи водители мусорных машин сваливали этот мусов в лес, благо там много дорог.
да и отдыхающие любят оставлять за собой пластик и стекло... грустно всё это....
Про Питер неслышно что то про субботники

У нас каждый год субботники... Лужков молодчина старается!!!

мы уже не раз пытались говорить на эту тему. каждый понимает и клеит ярлык "дружба" индивидуально. Вот нашёл любопытную статейку про эту дружбу, тут много букв, многие не осилят её и так не узнают есть ли дружба или нет её....

****
Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.



Дружба между мужчиной и женщиной понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?

Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени...

Есть такая наука - психология отношений. Она рассматривает различные формы человеческих отношений, включая самые для нас интересные - сексуальные.

Сексуальными называются любые отношения между мужчиной и женщиной, при которых имеет значение пол партнёра по отношениям.
То есть, даже деловые отношения могут быть сексуальными, если восприятие человека как работника или начальника смешивается с его восприятием как носителя своего пола, т. е. мужчины или женщины. На самом деле, это наиболее распространённая форма деловых отношений между мужчиной и женщиной. При этом партнёры по данной форме сексуальных отношений вряд ли спят или всерьёз собираются переспать друг с другом.

С точки зрения этой науки, дружба между мужчиной и женщиной является одной из самых молодых форм сексуальных отношений.

Сначала давайте вспомним, в чём выражается однополая дружба.

- Друзья общаются друг с другом потому, что у них есть общие интересы.
Им интересно одно и то же либо им интересно делать что-то вместе: собирать марки, обсуждать сериалы, драться на деревянных мечах и т. п.
- Друзья доверяют друг другу.
Они не боятся показаться друг другу "не в том костюме", потому что знают, что один не начнёт унижать другого. Они не записывают себе в записные книжки или память купленные друг другу булочки или пиво.
- Друзья не считают один другого "обязанными".
Они не устраивают сцены, если один устраивает вечеринку или шашлыки, а другой говорит, что не может или не хочет на неё пойти. Или если один сказал другому, что не может в чём-то помочь. Не мочь и не хотеть - право, которое один друг признаёт за другим.
- Друзья не завидуют друг другу.
Успех одного не становится несчастьем другого. Более того, обычно друзья искренне радуются удачам друг друга.
- Друзья чувствуют связь.
Природу этой связи они не могут объяснить, но это то, что наши предки называли словом "узы". Эта связь родственна и семейным, и супружеским узам, но всё же отличается от них.
- У друзей - раздельная жизнь.
Влюблённые планируют свою жизнь с оглядкой друг на друга и в расчёте на "совместность". Друзья живут сами по себе. Это не значит, что они не могут о чём-то договориться.
- Друзья общаются регулярно.
Только постоянное общение поддерживает их связь. Иначе она, увы, исчезает.

Такова классическая, однополая дружба. То же самое характерно и для дружбы мужчины и женщины, с одним дополнительным условием: один из них или оба хотят другого, но по каким-либо причинам не собираются заниматься сексом. Чем-то похоже на платоническую любовь...

Писатель С. Чекмаев в книге "Везуха" отмечает, что когда мужчина и женщина точно знают, что между ними ничего не будет, их отношения становятся по-особенному доверительными.

То есть, межполовая дружба, как форма сексуальных отношений, возникает в случае, если мужчина захотел какую-то женщину, понял, что ему "не светит", но оказался так заинтересован ею ещё и как личностью, что решил получать удовольствие от обычного общения с нею. Постепенно связь в этом общении крепнет, и возникает дружба со всеми её атрибутами, включая "друг всегда поможет".

Дружба между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью "до наоборот" - женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект.

Есть также дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, где крепость этой дружбы зависит только от их моральных устоев и от отношений со своей половиной. Такие отношения, конечно, рано или поздно приводят к постели, потому что в их семьях не может всегда все быть идеально, и если они оба длительное время тяготеют к этой разнополой дружбе, значит, не дополучают какой-то человеческой теплоты в семье. И, наконец, есть еще третий подвид дружбы между мужчиной и женщиной это когда они уже были любовниками, расстались, но сложилось так, что они не захотели терять то душевное или деловое общение, которое они наработали в паре и остались друзьями. В этом случае, дружба как раз является достаточно стабильной, потому что эти разнополые друзья уже пришли оттуда, куда все остальные стремятся попасть!

Конечно, дружба между мужчиной и женщиной, как и любая другая, рано или поздно заканчивается. А просто потому, что каждый обзаводится семьей или постоянным партнером. Теряются общие интересы и увлечения. Но между ними всегда остается тепло и уважение друг к другу. А это важнее всяких предрассудков и морализаций общества.

Такие отношения - это отношения двух взрослых личностей, которые сами выбирают комфортный стиль общения. Общения, которое приносит теплоту и радость в отношения друг друга. Общения, которое наполняет жизнь красками и гармонией. Которые не подстраиваются под принятые рамки общества в надежде быть правильными и не отличаться от того, что принято.
(С)
А теперь хотелось бы услышать Ваше мнение по данному вопросу: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

У меня третий вариант:))

А если она и заканчивается, так ведь ничто не вечно.....(((((

говоря, надоела уже эта извечная тема...( каждый воспринимает всё по своему)
не буду углубляться, но я считаю что дружба есть!!!

считаю, что дружба есть. И друзей-мужчин у меня чуть ли не больше, чем подруг. Есть некоторые из третьего варианта, но в основном они просто друзья, без совместного прошлого и без перспектив на будущее (в смысле секса)

очень даже может быть. Да и есть.

что дружба не зависит от пола, она либо есть, либо её нет в каждом конкретном случае.

Алигер (Энценсбергер), Мария, дочерь известной поэтессы Маргариты Иосифовны Алигер
Багратиони, Иоанн, сын последнего грузинского царя Георгия XII
Базилевская, Наталья, дочь знаменитого белого генерала, барона Врангеля
Батый, , монгольский хан, сын Джучи, внук Чингисхана
Бах, Карл Филипп Эмануэль, композитор, второй сын Иоганна Себастьяна Баха
Борджа, Лукреция, герцогиня Феррары
Боярская, Елизавета, актриса, дочь Михаила Боярского
Брежнева, Галина, дочь генсека
Бриннер, Рок, сын американского актера Юла Бриннера
Бурбон, Мария, наследняя принцесса, предприниматель
Васнецов, Михаил, сын художника Васнецова, священник
Версаче, Аллегра, наследница дома Версаче
Вирганская-Горбачева, Ксения, внучка первого и единственного президента СССР Михаила Горбачева
Волков, Нора, правнучка Льва Троцкого, руководит американским Национальным институтом по борьбе с наркоманией
Гагарина, Елена, дочь Юрия Гагарина, Директор Музеев Кремля
герцогиня Мекленбург Шверинская, Елена, цесаревена русская великая княжна
ДАнтес, Леония-Шарлотта, младшая дочь Жоржа Шарля Д'Антеса, барона Геккерна
Деникина, Марина, дочь белого генерала А. И. Деникина
Джамалуддин, , старший сын Шамиля
Джугашвили (Сталин), Яков, сын И. В. Сталина от первого брака
Достоевский, Дмитрий, правнук Федора Михайловича
Дьяченко, Татьяна, дочь Ельцина
Есенин-Вольпин, Александр, Сын Сергея Есенина. Математик, философ, поэт, диссидент.
Жданова, Екатерина, внучка И. В. Сталина
Живкова, Евгения, внучка последнего коммунистического лидера Болгарии
Жигунова, Мария, Актриса дочь Сергея Жигунова
Иванов, Дмитрий, сын знаменитого филолога и поэта эпохи Серебряного века Вячеслава Иванова
Изабелла I, , дочь короля Хуана II, королева Кастилии и Арагона
Кауфман, Бэл, внучка великого Шолом-Алейхема
Клинтон, Челси, дочь Билла Клинтона
Конлан, Лали, дочь художника
Кормышева, Анастасия, приемная дочка Ирины Понаровской
Котовский, Григорий, сын занаменитого командарма Григория Котовского
Ладыженская, Татьяна, княгиня, дочь потомственного дворянина
Леннон, Джулиан, сын Джона ЛЕННОНА от брака с Синтией ПАРР
Малая, Оксана, девочка-собака
Маркс, Хилда, праправнучка Карла Маркса
Маяковская, Елена, дочь Владимира Маяковского
Меншикова, Мария, дочь светлейшего князя Меншикова
Микоян, Серго, сын Анастаса Ивановича Микояна
Михоэлс, Нина, дочь гениального актера, режиссера и общественного деятеля Соломона Михоэлса
Мубарак, Гамаль, Сын президента Египта
Мухаммед, Назима, правнучка легендарного имама Шамиля. Того самого, который в XIX веке более тридцати лет воевал с Российской империей за независимость Северного Кавказа
Назарбаева, Дарига, Старшая дочь президента Казахстана Нурсултана Назарбаева
Никулин, Максим, сын Юрия Никулина
Онассис, Кристина, дочь богатого греческого судовладельца Аристотеля Онассиса
Петрович, Алексей, царевич, сын ПЕТРА ВЕЛИКОГО, впоследствии им же приговоренный к смерти
Пушкин, Александр, Старший сын Александра Сергеевича и Наталии Николаевны Пушкиных
Пушкин, Григорий, младший сын Александра Сергеевича и Наталии Николаевны Пушкиных
Пушкин, Кеннет, американский потомок российского поэта
Пушкина-Гартунг, Мария, дочь Александра Сергеевича Пушкина
Пушкина-Дубельт, графиня Меренберг, Наталья, младшая дочь А. С. Пушкина.
Раевская, Елена, дочь генерала Н. Н. Раевского
Раевский, Сергей, князь
Райкина, Екатерина, дочь Аркадия Райкина
Репнина-Волконская, Варвара, в девичестве принадлежала к боковой ветви славного российского рода Разумовских
Романов, Николай, князь
Романов, Николай, великий князь-вор
Романова, Екатерина, Четвертая дочь российского императора Павла Первого
Романова, Анастасия, принцесса
Романова, Мария, Великая княгиня, главой Российского императорского Дома
Романова, Мария, дочь Великого князя Павла Александровича Романова
Романова, Ольга, старшая дочь императора Николая II
Романова, Мария, русская Цесаревна, Великая княжна, дочь последнего императора России
Романова, Татьяна, вторая дочь императора Николая II
Романова, Мария, третья дочь императора Павла I, герцогиня Саксен - Веймарская и Эйзенахская
Романова (Палатина), Александра, Великая княгиня, дочь Императора Павла Первого и его супруги, императрицы Марии Федоровны. С октября 1799 года - супруга эрцгерцога австрийского Иосифа, Палатина (Владетельного Князя) Венгерского
Романова-Юсупова, Ирина, княжна
Руссель, Афина, дочь Кристины Онассис
Русские принцессы, , русские принцессы, дочери последнего русского императора Николая II
Рушева, Надя, гениальный ребёнок
Сальватори, Джулия, дочь Анни Жирардо
сиамские близнецы, Энг и Чанг, сиамские близнецы
Симонов, Алексей, многие годы возглавляет в России Фонд защиты гласности сын поэта Константина Симонова
Смоленский, Николай, владелец марки машин TVR
Спенсер, Уильям, Второй Принц Уэльский
Тальков, Игорь, сын Игоря Талькова
Таривердиевы, Карен, cын Микаэла Таривердиева стал офицером спецназа ГРУ
Толстая, Софья, племянница графа Алексея Толстого
Толстой, Дмитрий, композитор, сын Алексея Толстого
Толстой-Милославский, Николай, сын Толстого
Толстой-Милославский, Андрей, граф, потомок знаменитого аристократического рода
Трубецкой, Александр, Князь
Тэтчер, Марк, Сын Маргарет Тэтчер
Уильям, , Уильям, Принц Уэльский
Ульянова, Ольга, племянница В. И. Ленина, дочь его младшего брата Дмитрия Ильича
Фон Ностиц, Фелицитас, потомок Суворова
Хилтон, Пэрис, актриса, певица, модель, писатель, дизайнер и праправнучка основателя сети отелей 'Хилтон'
Хитрова, Елизавета, Дочь Кутузова
Хрущева, Рада, дочь Никиты Хрущева
царевич Алексей (Петрович), , царевич, сын ПЕТРА ВЕЛИКОГО, впоследствии им же приговоренный к смерти
цесаревич Алексей, , цесаревич, сын Николая II
Шаляпина, Марина, дочь великого баса
Шереметев, Петр, граф, архитектор, актер и музыкант, глава Русской консерватории имени Рахманинова
Шереметьев (Шереметев), Дмитрий, граф сын Прасковьи Ивановны Ковалевой - Жемчуговой и Николая Петровича Шереметева
Этингер, Яков, приёмный сын профессора Этингера
Эфрон, Георгий, сын Марии Цветаевой
Эфрон-Цветаева, Ариадна, дочь Марины Цветаевой.
(С)

А в чём собствено фишка?
У всех людей есть дети и у великих тоже.
И..... ко И..... ан С..... вич сын И..... ко С..... я С..... ича. ;))

Фишка в том, что ты в скором времени сможешь осилить любое количество букв, если будешь одолевать такие темки! Тренируйся вобщем!

Уже дошёл до буквы Х, но читал снизу вверх;)

ну уже не плохо - не плохо, тренируйся! :)

Я стараюсь, вериш?

Нет проблем, Китайцы уже побеспокоились о бо всём.... я я плакал когда смотрел эти фотки

инструкция о использовании китайского лифта.

зверь назывался Шурик.

Вы потеряли вашу семью? Она тут!!!

похоже эту надпись китайцы украли с наших заборов

я тут не всё догнал, но женщины наверное лучше понимают о чём тут речь

Шуба кусочками... ну и тут всё понятно без переводчика.

наверное тут скидки какие то..

Тут не смешно но интересно.. а кто мне объяснит? Хочу такой чай!

был бы спрос, а предложение будет... Ой если, что за большие деньги я я могу попробовать это сделать для вас.

тут видимо обслуживают только Вов!!

фирма настолько известна, что рекламировать её нельзя.

Не понял, чем и кого но они точно вылечат от чего то...

Смеялась :)))))

И тоже, как и наши любят нацарапать на дереве: Здесь был Вася (ой, нет, Ван Сяо)))))

В сносках книг появилась реклама
Крупнейшее в России книжное издательство, владеющее контрактами на произведения большинства самых коммерчески успешных авторов, таких как Дарья Донцова, Дмитрий Емец и других, решило зарабатывать не только на продажах изданий. Читателям предлагается платить за дополнительную справочную информацию, которую раньше они получали бесплатно в виде сносок внизу страницы.

В тираже новой книги Василия Головачева "Пропуск в будущее" используется новая для рынка технология дополнительного заработка. Издательство сделало сноски платной услугой - информацию можно получить, если послать SMS на платный номер.
Надо полагать, что какая-то часть читателей, не шокированная новшеством, все же воспользуется предложением и вместо того, чтобы набрать "Пояс Койпера" в Википедии или любой поисковой системе, потратит 1-2 доллара и получит информацию, не вставая с кресла.
(С)

Мама, роди меня обратно (((

ужассс.....

Неужели такое и в самом деле! Это уму не постижимо!
Да люди просто не будут покупать эти книги!

Будущее наступило...

Не хотите покупать - не покупайте. Подумаешь, Головачев! Упадут продажи - из тиража рекламу уберут. Рынок.)))

Любителям мульта посвящается


1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 100000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

(С)...

Отличные цитаты. Особенно про алкоголь, вранье (!) и попытка - первый шаг к провалу!)))...

Ваще люблю этот мульт.

Здорово =) Улыбнуло =)

Люди! вы где? Вы, что не перекуриваете в инете совсем? А потом говорите стрессы.... отвлекитесь и улыбнитесь.
К сожалению у меня тоже много работы, и полноценно появлюсь в домике только вечером. Я был бы очень благодарен тому, кто днём создал бы хоть одну темку.
By And

понедельник - ужастно тяжелый день.... валюсь с ног от усталости:((((

Стою в метро читаю журнальчик под мерный стук колёс по сторонам особо не пялюсь, релаксирую одним словом. Вдруг после очередной остановки мой релакс нарушается душераздирающим.... кошачьим мяуконьем. Отрываюсь от журнальчика и вижу такую картину, из выцветшей бледно-зелёной хозяйственной сумки торчит голова очаровательного дымчатосерого англичанина с огромными зелёными глазами наполненными ужасом. По мере ускорения мяуканье естественно становиться громче, хозяйка которая везёт кота вместо того чтоб погладить и успокоить животное просто время от времени встряхивает сумку (в принципе это обычный женский подход, что к котам что к мужикам, взбодрила и трава не расти). Кот же не переставая мяукать вертит головой заглядывает своими зелёными глазами поочерёдно каждому близ сидящему пассажиру в лицо, ища поддержки или сострадания, народ умиляется и улыбается коту, так продолжается перегона три, но по прошествию какого то времени сальная умильность начинает пропадать с лиц рядом сидящих людей, по всему видно что кот начинает их доставать, хозяйка начинает дёргать сумку с удвоенной энергией, что естественно не даёт абсолютно ни какого результата, наблюдая за всем этим спектаклем со стороны я вдруг понял простую вещ, что большинство женщин просто не способны сосредоточиться на проблеме обдумать её и найти пути решения, коту надо было совсем немного, нормального внимания и ласки и он был бы счастлив, причём я уверен что кота она точно любит ( по крайней мере они все так говорят), это видимо женская любовь, любить по женски значит непрерывно дёргать.

тут скорей кот запаниковал, животные очень чутко чувствуют перемены давления, а под землёй в метро это сказывается, не всегда обняв кота можно заглушить его тревожные чувства, ведь в такой для него обстановки он находится возможно первый раз.
А девушка, ну привыкла так, наверное не привыкла делать чтото для любимого, вот и непонимание и неумение успокоить тут и мы увидели.

Девушка была наверное очень нервная... раз постоянно встряхивала кота...

Мы мечтаем? ждём? как известно просыпается не только природа но и люди.

а для кого то это вовсе беззаботное время года, только счастье и улыбки.

Это время серьёзных и не очень курортных романов.

УРА! Скоро лето, скоро лето, скоро лето!!!

Еще не известно какое это лето будет? Может холодное, судя по весне!
А вообще примета есть - если зима холодная, то лето будет жаркое и наоборот!
А с нашим климатом, уже и не поймёшь как будет!

Ну, мы не избалованы уж жарким летом, а что будет то будет....
Прошлое лето было холодное, только 3 недели жаркие а остальные холоднее обычного лета...

Вот я про это и говорю!
Лето - это просто одно название, которое уже не отвечает за себя! :)
Но будем надеяться, что в этом году всё таки повезёт!

Судя по весне, и по приметам - как раз лето должно быть жаркое... Забыла, точно почему, но мне уже не раз говорили...
вопрос в другом, что с нашим климатом и не поймешь ничего:)

И что было сегодня у вас на обед?

любопытно, вы дома завтракаете?

довольны ли вы столовой на работе или учёбе?

Вы сейчас на диете? а вообще практикуете диету для себя?

Моно ли вы смогли съесть вкусной еды?

Мине щас станет плохо:(((

Залил в библиотеку на ваш суд так сказать.

Послушаем, послушаем:)))

А что ты предлагаешь обсудить в этой теме?
Конкретную композицию или ты просто поставил нас в известность?

Темка создана и для информации и для того чтоб поделиться своими впечатлениями, собствено говоря песни написаные Любашей исполняют чуть ли не все наши звёзды (примерно 500 песен). Её исполнение довольно интересно, сильный, приятный голос.

Немного истории. Этой гонке больше 10 лет. Сначала она была городского масштаба, теперь приобрела статус краевого мероприятия. На нее приезжают погонять по ухабам и изломать машины уже и из некоторых городов.
Категорий в стартах 3 : Стандарт-1 (базовые модели с колесами не больше *не помню сколько!* дюймов, в основном Нивы) Стандарт-2 (модели с некоторой доработкой и колесами побольше *не помню сколько!* дюймов, - УАЗики и усовершенствованные Нивы) и Спорт (ну тут фантазия механиков неограничена). Раньше погонять пытались и иномарки, теперь их нет. Слишком дорого убить машинку из-за одного заезда, да и саморучной модернизации они поддаются хуже.
Прошлой осенью наш экипаж (содружества нескольких организаций) стал чемпионом в категории Стандарт-1. (фото прошлой осени!!-решающий БРОД)

19 апреля 7 утра. Скоро в путь
Не узнаете? Это мы масть поменяли

Последний глоток бензина перед стартом

Этот Запор участвует в гонках с первого сезона (больше 10 лет). Деду за рулем лет 70, но ездит дюже резво. И машина до финиша доходит всегда!!!!
Амбициозный молодняк в желании всех обогнать, выжимает из машин максимум, обрывает и обламывает на коЛдоЁбинах разные части, бьется, переворачивается, а дедок шурует потихонечку - ему главное доехать!!! Это достопримечательность!!!!!

Не удалось показать, сколько народа собралось поглазеть на экзотические транспортные средства или поболеть за своих. По периметру трассы (это где-то около 20 км) плотное кольцо людей.

Вы согласны?

Уже несколько сезонов Ижевский клуб ОФФ-РОУД приезжает себя показать

Чемпион прошлой осени в категории "Спорт"
(Этой весной он опять всех сделал! Молодцы ребята!)

Это всего лишь лужа....
А ведь есть несколько бродов через местную речку!!!
(например см. фото 1 в теме)

Клубится сзади пелена грязи

спасибо за интересный репортаж, я как и обещал поднял твой статус жильца (Статус Sorceress успешно изменен! (ответственный квартиросъемщик)) за желание делать темы. очень хороший пример для других.
с этим статусом ты сможешь сама опубликовывать свои темы, без контроля домоуплавленцев.

Те двое на заднем плане только что обнялись. Даже еще волна не улеглась. Потом один из них сможет вырулить и продолжить гонку, а второй-безнадежно останется в луже.

А вот такими мы стали после гонки.
Правда, тоже не доехали.... Сломалась какая-то хРень, и автомобиль дальше ехать без нее отказался....
Что ж, видимо, весна-не наше время года...

Красавчики, правда?

Хороши наши уральские лужи!!!

Прикиньте, не только траву в шасси привозили с трассы, но и рыбок в пружинах!!!
Нисколько не вру!

Снято мной лично 19 апреля в период с 7-00 утра до 16-00 пополудни.
Если починим автомобиль, обещаю репортаж об осеннем этапе.
Спасибо за внимание.)))))

Отличные фотки и замечательные "ухабы" у Вас в Перьми.

Любопытно, но ты бы хоть рассказала как на это подсела )

лет восем (не помню точно) назад пригласили поболеть за бывших моих сослуживцев. Очень прикольно было-пилотом была одна моя знакомая, а штурманом-брат ее мужа (муж побоялся с ней ехать). Тогда еще женщины участвовали в гонках и катались "восьмерки" и "девятки" без всяких прокачек, а задача штурмана была выталкивать машинку из грязи. Теперь все сложнее трассы, правила все ужесточают, все виртуознее механики, все круче начинка машин и теперь это чисто мужской клуб. Без серьезной подготовки машины и экипажа на трассе сейчас вообще делать нечего. Лет семь или восемь назад чемпионом был теперешний Пермский мэр, и вообще на этих трассах отметилось немало ныне немаленьких персонажей.
Уже года четыре я в "группе поддержки" экипажа, в котором пилотом наш "генерал" (теперь он Президент Ассоциации логистических операторов Пермского края) а штурманом у него зам. директора завода Спецмаш (это что-то про нефтянику). Группа технической поддержки - механики предприятий-членов Ассоциации. В общем, компания разношерстная, но прикольная и веселая.
Вообще это очень дорогое удовольствие. Но ЗРЕЛИЩНОЕ!!!!

Часто бывает так, что в подъезде поселяются котята... Некоторые их подкармливают, некоторые выгоняют, некоторые пристраивать в приюты. Как Вы отнеслись бы к такому незваному соседу по подъезду и чем мотивировали бы свой поступок?

пусть кошки в подъезде живут, чем крыски и мышки. Вопрос только, будет ли чем в этом подъезде дышать?

коты гнездяться в подвалах, а не в подъездах, в прошлом годЕ около дома заметил выводок котят с непомерно длинными лапами, назвал их для себя "русские бОрзые" в последствие они оправдали своё название, постояно прыгают, скачут задераются и не кого не бояться.

в подвале живут только собаки. У нас в простонародьи их называют "Мультики". По утрам выходить из подъезда иногда бывает страшновато...(((((

Скока Карлсон мог съесть за раз варенья? Очень надо узнать.

Точно не помню... но вроде бы трехлитровую банку:))

Да, уж ну и вопросик.... пытка похуже, чем узнай одноклассников через куча лет)))

Сомневаюсь я на счёт трёхлитровой банки, малыш маленький был такие тяжести таскать.

инетерсуют не вообще тосты, которые вы знаете, а именно те, что принято толкать в вашей компании выпивающих
ну типа там: "за любовь!" или может действительно постоянно произносите длинные и красивые притчи с серьезной житейской моралью в конце, ммм?

не, длинные популярностью не пользуються, водка выдыхаеться ((
так что, чем короче тем лучше ))

А короче - это как? какие тосты???

"Моются мужики в бане, бааааац, рушится стенка, а за ней стоит красивая, обнаженная девушка. Мужики, взяв в руки тазики, прикрыли достоинство. Прошло время, осмелели, отпустили руки, а тазики так и остались висеть.
Так выпьем же зато, чтоб тазики всегда висели!!!

"ЗА СБЫЧУ МЕЧТ")))

Много лет назад это было... был у меня друг, очень хороший, в компании он любил говорить тост :
"Выпьем за то, чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было!"

"Чтоб хотелось и моглось" или "Поехали"

Мне нравится весна. Чистый свежий ветер. Уже не холодно, но ещё не жарко и не душно :)

я люблю конец августа и осебенно начало осени, уже не жарко и очень красиво

любое.. главное без дождя и снега)

А я обожаю весну! Это время перемен, это жизнь, драйв!!! Все пробуждеается, оживает, становится ярким и насыщенным, и от этого так классно! Это состояние полета, вдохновение, период новых свершений!!! Весна - это позитив!!! А что может быть лучше и нужнее позитива?!:)

коньки потому что. И потому что загорать не люблю.

А еще осень. Лирика сплошь.

Из весеннего люблю март. Из летнего август.

Я люблю лето, жару, которая заставляет уезжать на природу, а там и не не так душно как в каменном городе.
А ещё люблю грибной тёплый дождь. Вот и сейчас жду его, надоела пыль которая летает в воздухе.

Нарощеные волосы смотрятся очень классно, но я слышала что наращивание вредит волосам. Правда ли это? Кто что-нибудь знает, напишите обязательно.

А как это наращивание? вот вы девушки может все в курсе а мужчины не все. Это если типа африканские косички, где вплетаются разные нитки?

Что то типа того... но не африканские косички, а живые волосы вплетаются в свои настоящие...

А как вплетаются? тоесть всё равно типа косичек? иначе как они будут держаться друг за дружку?
тут вред очевиден... это переплетение которое долгое время остаётся в таком состоянии (механическое воздействие), это трудность в промывании такой шевелюры в душе, а значит и тут есть проблемы для здоровья волос. Это моё ИМХО как делитанта в этом вопросе.

Они скрепляются воском...

Ну тем более... сама подумай какая тут польза? волос не дышит, возможно становиться ломкий, к воску прилипает пыль которую фиг промоешь... возможно это наращивание годится для какого либо события, праздника и максимум на неделю..

Mindball - новая необычная игра. Есть два игрока, есть мячик на столе между ними. Игроки сидят напротив друг друга и... стараются не думать!

На их головы надеты сенсоры (электроды). Они реагируют на активность мозга (Электроэнцефалограмма). В "игре" участвуют два типа мозговых волн - Тета и Альфа. Они возникают когда мы спокойны, расслаблены и ни о чем не думаем.
Тот, кто более расслаблен - заставляет шар двигаться в сторону соперника. Исключительно силой мысли! (точнее, ее отсутствия). И, в конце концов, выигрывает игру. Исход игры трудно предсказать, ведь активность и расслабленность мозга чередуются очень быстро! Mindball - очень зрелищная игра. (Напоминающая тараканьи бега) Зрители могут видеть не только движение мячика, но и энцефалограмму обоих игроков на большом экране. А так же сами лица игроков, поскольку в Mindball, в отличие от покера, не принято одевать темные очки.
(С)
Прикольно то, что тут всё наоборот, нужно умень не думать и тогда ты победил, хотя вероятно это очень сложно))) сложно не думать)

только не придумают!

По моему это бред....

Почему бред? мозг всегда думает и заставить его и не мыслить очень сложно, почему бы не посоревноваться в этом умении с кем то?

что движение происходит силой мысли? С вами была программа Розыгрыш. по-моему...)))

вообще то -силой не мысли... двигает шариком электроника а не мысль, а управляется это электроника от датчиков закреплённых на голове. где тут розыгрыш? всё реально такое сделать.

Есть видео с этой игры, но тут его не разместить, а жаль... вот просите админов, может решатся они на ссылки с видео клипами.

я бы все время проигрывала...(((((

реально такое... Только вот не думать очень сложно.

Анонсируя выход нового документального сериала, британская газета The Mirror, опубликовала подборку из 25 любопытных фактов из жизни насекомых:

1. Насекомые первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.

2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.

3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).

9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 кмч.

14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

20. На планете на каждой квадратной миле в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.

21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62760 раз в минуту.

22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.

23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

24. Самая крупная ночная бабочка в мире Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.

25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

***
Американские ученые создали пульт дистанционного управления для мух-дрозофил. С помощью лазерных лучей исследователи из Йельского университета могут заставлять мух прыгать, ходить, махать крыльями и летать.

С помощью лазерных лучей ученые стимулируют клетки мозга, отвечающие за определенные действия. По словам исследователей, на сигналы их пультов дистанционного управления откликаются даже безголовые мухи: они взлетают, пишет Associated Press. Результаты этого эксперимента будут опубликованы в августовском номере журнала Cell.

Ученые утверждают, что в конечном итоге им удастся обнаружить клетки человеческого мозга, отвечающие за психические расстройства, агрессивность и склонность к перееданию.

Давно известно, что электрическая симуляция мозговых клеток может вызывать реакцию в мускулах. Раньше для подобных экспериментов использовались электроды. При использовании лазерных лучей ученым удалось стимулировать те клетки, которые они бы не смогли стимулировать электродами.

Теперь ученые намерены повторить эксперимент на мышах. Профессор Геро Мисенбок из Йельского университета говорит, что если мышами также удастся управлять на расстоянии, то ученые сделают большой шаг на пути к пониманию клеточной активности, которая вызывает определенное поведение.

"В конце концов, мы сможем понять механизм психических расстройств человека. Это уже из области фантастики", - замечает Мисенбок.

***
И еще чуть-чуть о тварях...

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.
Около 70 пpоцентов живых сyществ Земли - бактеpии.
В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они pадикально меняют пол!
Слон - единственное животное с 4 коленями.
Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
Мypавьеды пpедпочитают питаться не мypавьями, а теpмитами.
Когда жиpафа pожает, ее детеныш падает с высоты полyтоpа метpов.
Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
У акyл иммyнитет к pакy.
Hа гоpилл действyют пpотивозачаточные таблетки.
Оpгазм свиньи длится 30 минyт.
Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
Единственные животные, болеющие пpоказой, кpоме человека, - бpоненосцы.
Бегемоты pождаются под водой.
Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
Кpот может за однy ночь пpоpыть тyннель длиной в 76 метpов.
У yлитки около 25 000 зyбов.
Чеpная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!
Кpокодилы ответственны более чем 1000 смеpтей на беpегах Hила в год.
Дpевние египтяне yчили бабyинов пpислyживать им за столом.
Сенбеpнаpы, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бpенди на шее.
Hyжно 4 часа, чтобы сваpить вкpyтyю стpаyсиное яйцо.
Внyтpи львиного пpайда 910 добычи в поставляют львицы.
Ленивцы пpоводят 75 % жизни во сне.
Колибpи не могyт ходить.
У мотылька нет желyдка.
Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев - по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.
Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
99 % живых сyществ, обитавших на Земле вымеpли.
Чтобы сделать килогpамм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Кpовь кyзнечика белого цвета, лобстеpа - голyбого.
Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, - люди и дельфины.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могyт подпpыгивать в высотy больше, чем на полтоpа метpа.
Единственное домашнее животное, котоpое не yпоминается в Библии, - кошка.
Шимпанзе - единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.
Слово значит на некотоpых языках Афpики
Эмy по-поpтyгальски значит .
Слоны и люди - единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове.
Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.
Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 кмч.
У собак есть локти.
Попугаи хорошие собеседники не потому что умеют говорить, а потому что умеют слушать

(С)...

очень очень познавательно....
муравьями восхищаюсь...
от дельфинов в восторге...
бабочек люблю...
паучиха рулит)))
а вообще животный мир это очень интересный объект для изучения...

Вчера в субботу заметил двух птичек клюющий газон около Эрмитажа. Они были крупнее воробья но меньше голубей. и цвет такой тёмный с светлыми точками крапинками.
Кто знает, что это за птиЦО?
By And

скворцы. :)))

А откуда ты всё знаешь? точно? я что-то до этого как то таких не наблюдал, в основном вороны кругом.

В москае таких тоже полно.... Что за звери необычные???

чего только нету...))) Особенно в лесопарках. Одних уток я уже насчитала видов пять.

только нет в настоящем лесу! Это вам не московские перетоптанные парки!))))

Вот узнал про такую от одной девушки с работы. Оказывается разводят этих страусов "эму" под Питером, под Зениногорском. Девушка состоит в авто клубе и у них постоянно возникают интересные тусовки и поездки. Вообще-то интересно для тех кто любит разнообразие в жизни и не любит сидеть с утра до вечера в выходные дома или только в кино.
Странные и глупые эти страусы... вообще-то они весят гораздо больше человека, огромные глаза, а вот мозг их в 3 раза!!! меньше глаза.))) на ферме рассказывали, что страус помнит всего 2минуты, например обиду и потом забывает о ней. Главное от него не убегать, а то с разбегу может ударить обеими ногами, а вес страуса более 200кг! типа каратэ по страусиному)))
на ферме затыкают любые дырки куда страус может сунуть голову, а почему? да потому, что он через пару минут забывает, что засунул куда то голову и может запросто свернуть себе шею вытаскивая эту голову. Вот такие они смешные...
Ребята ездили туда на шашлыки, да и в ресторане угощали их мясом страуса.
там есть и гостиница при этой ферме, проводятся экскурсии.
И самое главное это природа рядом с Финским заливом и недалеко от города.
Порывшись в интернете я нашёл некоторые ссылки и даже рекламу этой фермы и цены на проживание. То что это есть я точно говорю а вот телефоны и цены нужно уточнять.
(R) By And

Эта информация из инета, так что возможно поправки на ветер)

Экскурсии.

На ферме проводятся авторские экскурсии о жизни страусов в природе о разведении их на фермах, об истории страусиной индустрии и особенностях разведения страусов на Северо-Западе. Демонстрируется слайд-фильм.

Стоимость экскурсии для взрослых 100 рублей, для детей 50 рублей, но не менее 500 рублей с группы.



Стоимость проживания:

Двухместный номер: 1000 руб. в сутки

Одноместный номер: 600 руб. в сутки

Четырехместный номер 2000 руб. в сутки

Двухкомнатный люкс 2200 руб. в сутки

Дополнительное место в номере 250 руб. в сутки



Питание:

Трехразовое питание в кафе "Австралия" - 500 рублей в сутки.

Завтрак 100 руб., обед -250 руб., ужин -150 руб.

Экзотический обед из мяса страусов состоящий из трёх блюд стоит 1000 руб. Из мяса эму 1200 руб.



Вертолет.

Прогулка на вертолете стоит 5000 рублей на 7 человек

Рыбалка и охота ( в сезон) на островах в Финском заливе от 15000 руб. на 5-6 человек

Ферма находится на 47 км дороги А-123.( Дорога на Приморск).
(C)

Если я не ошибаюсь, (надо в интернете поискать), вроде бы под Москвой тоже есть подобная ферма...

Так вот вам и флаг в руки, можете прокатится с друзьями отдохнуть, я думаю у вас там тоже не плохо с природой и с сервисом.

вообще-то вопрос чуть подлинней : "Что нужно современной женщине от современного мужчины? Какие выставляются условия мужчинам для того, чтобы женщине быть довольной и жить вместе?

У каждой требования разные, да и имеют они прямую зависимость от имеющихся достоинств или недостатков партнера.
Лично у меня нет никаких требований. Потому что требования-это недовольство партнером. А я прекрасно осознаю, что взрослый человек не имеет шансов исправить свой сложившийся характер, свои привычки, отучиться храпеть, наконец. Человека (как партнера) нужно или принимать таким, каков он есть или просто не принимать. Но это ИМХО.
Кто-то со мной может быть абсолютно не согласен, и тоже будет прав по-своему.

Любовь и схожесть взглядов на жизнь.

очень коротенький список требований)
*****
А кто ешё, что, добавит?

тебе личоне мнение, ил имнение среднестатистической женщины???
личное мнение - условия в совместной жизни обоюдные. Потому чт овс елюди вырастают с разными взглядами на жизнь, с разными привычками в мелочах. и мое наверное основное требование, или как ты говоришь условие - желание жить вместе, и, соответсвенно, возможность корректирования некоторых своих привычек.. что бы не было как в той песне "почистил зубы, закрой, блин, тюбик"...
ну и конечно же внимания больше, чем к окружающим людям, что бы женщина чувствовала себя единственой, а не одной из всех

внимание! Не говорю о совместной жизни, ну хоть звонил чтоб кажный день!)))

Даже схожесть взгядов для меня не так важна.

взгляды на всё это действительно разные.. а вот что никто про меркантильные интересы не говорит? Стесняемся? а вот они тоже присутствуют и играют большую роль в отношениях, но некто на людях не хочет в этом признаваться.

Какие у нас замечательные дамы в домике :))

а вот это? тут есть любовь и схожесть взглядов? ещё скажите, что это ерунда и чушь...

нас жизнь часто ставит в такие рамки, что меркантильность прост оутомляет и мешает жить.
ты же спрашивал личноо мнения, что нужно от мужчины, что бы хотеть с ним жить. могу добавить что должна быть хотя бы финансовая независимость.
конечно приятно, когда тебя холют и лелеют, и все тебе покупают. но это не главное.

Существуют женщины те которые с удовольствием желают жить за счёт мужчины, и есть те кто свою жизнь и взгляды строят по американскому образу жизни, это и полная независимость и
получают удовольствие и смыл жизни в построении себя, точнее успеха в бизнесе, где делается ставка только на свою карьеру, а всё остальное уж не так главное в жизни. Даже при выборе мужчин у них свой вкус, где определяющее значение имеет это успешная карьера этого мужчины. Возможно есть ещё другие типы женщин, но вот эти 2 типа я думаю сейчас преобладают в нашей жизни.

Режиссёр: Джеймс МакТиг

В ролях: Натали Портман, Хьюго Уивинг, Стивен Ри, Стивен Фрай, Джон Хёрт, Тим Пиготт-Смит, Руперт Грейвз, Роджер Аллам, Бен Майлз, Шинейд Кьюсак

После опустошительной войны в Англии установился тоталитарный режим, подавляющий любые гражданские свободы и проявления индивидуальности. Властям противостоит таинственный мститель-одиночка в белой фарфоровой маске.

****

Стильный фильм. Хорошая идея. Мне понравилось...

Статейка для женщин, но не только. Их сексуальнась направлена для кого? Для мужщин конечно.. именно поэтому нужно всё знать. Ведь мужчинам нужно самое главное, что? правильно владеть ситуацией. Итак несколько женских штучек, читаем запоминает, применяем.
*****
Подчеркнуть сексуальность можно экстремально короткими юбками, декольте и прозрачными тканями. Но всегда ли стоит идти таким откровенным путем? Ведь можно выглядеть привлекательно, выгодно подчеркивая достоинства и деликатно скрывая недостатки.

Для начала нужно беспристрастно посмотреть на себя в зеркало, вспомнить комплименты и критические замечания. Любая женщина найдет, что подчеркнуть.

Если это не высокая грудь и длинные стройные ноги, значит - красивые руки, изящные щиколотки, лебединая шея. Можно продолжать и дальше. Никто ведь не знает, что привлечет его - самого нужного и единственного. Есть только общие представления. Но если бы все смотрели только на стандарты, то выйти замуж смогли бы только модели и Памела Андерсон (с этими идеалами тоже можно поспорить).

Как же маскировать недостатки? Главное - сделать фигуру сбалансированной и пропорциональной (если тяжеловат "низ", надо привлекать внимание к верху) и следить, чтобы был четко очерченный силуэт.

Короткая шея.
Лучший вариант - это V-образный вырез, который идет практически всем. Еще больше его может подчеркнуть (удлинить шею, а заодно привлечь внимание к груди) изящный продолговатый кулон на тонкой цепочке, почти скрывающийся в вырезе. Не стоит экспериментировать с длинными серьгами.

Длинная шея может считаться недостатком, только если она непропорционально длинная.

В этом случае лучше носить свитера с воротником хомут, блузки и пиджаки без воротника или со стойкой. Но если вам очень нравятся V-образный вырез, можно использовать маленький шарф, завязанный на манер пионерского галстука (напоминает бархотку), концы можно оставить сбоку или сзади.

Маленькую грудь замаскируют модные в этом сезоне жабо, воланы и оборки, накладные карманы или драпировка на ткани.

Горизонтальная полоска в верхней части блузки сможет замаскировать и узкие плечи.

Большую грудь тоже не всегда стоит выставлять напоказ, ее видно в любой одежде и для того, чтобы выглядеть привлекательно, но не вульгарно, избегайте слишком больших декольте и украшений, желательно предпочесть темный верх и вертикальную полоску.

Самое главное ведь - не размер, а форма и подтянутость. И в этом случае большое значение имеет правильно подобранный и хорошо сидящий бюстгальтер. Для маленькой груди рекомендуется push-up соответствующего размера. Большую грудь лучше поддерживает бюстгальтер из плотной ткани и широкими бретельками. Красивое и изящное белье - это хорошая основа для того, чтобы чувствовать себя уверенно и привлекательно. Даже при том, что его никто не видит (это обязательное требование хорошего тона). А это ощущение иногда гораздо важнее, чем одежда сама по себе.

Сексуальность верха хорошо подчеркивает качественный трикотаж, мягко облегающий все изгибы.

Избегайте только широких свитеров крупной вязки, они хороши только для поездок за город. Если у вас изящные руки от плеча до локтя, то замечательно будет смотреться мягкий свитер, в котором рукава одеваются как перчатки и дотягиваются до локтя или чуть выше. Ели у вас изящные кисти, надевайте вещи с рукавами три четверти. Сексуально выглядят блузки, свитера и кардиганы с застежкой впереди на ряд небольших пуговиц, этот ряд, кстати, создает одну из вертикальных линий, которые чуть вытягивают и стройнят фигуру.

Для низа лучше выбрать ткани, которые хорошо держат форму, трикотаж здесь - не лучший друг.

Юбки длиной по колено (прямые или А-образной формы) покажут стройные ноги ничуть не хуже мини, если, конечно, на вас хорошие колготки и изящные туфли.

Юбки подобной длины не рекомендуются, если ноги от колена несколько напоминают колесо, в этом случае придется выбирать или красивые расклешенные от колена брюки, длинную юбку (хорошей крой подчеркнет фигуру) или, как ни странно, радикальное мини. Привлекательно смотрятся юбки с разрезами, причем неважно, где они располагаются, пишет!Ссылки Запрещены!. ua

Широкие бедра не стоит скрывать слишком свободной одеждой, лучше сделать акцент на верхней части тела. Юбки прямого или чуть расширенного книзу силуэта, прямые брюки в сочетании с блузками на выпуск или жакетом длиной чуть выше самого широкого места бедер помогут немного замаскировать широкие бедра. Хотя кто сказал, что это недостаток?

Последний штрих - изящная обувь.

Это могут быть лодочки - не обязательно на шпильках, особенно если вы не можете на них держаться. Каблук может быть средним, главное, чтобы туфли максимально облегали ногу (не выглядели ботами). Очень хорошо в летних туфлях выглядит вырезанный на пальцах мысок. А почти беспроигрышный вариант - сапоги длиной до колена, на небольшом устойчивом каблучке.

Избегайте очень ярких и пестрых расцветок.

Легкий макияж, блестящие волосы - и вы неотразимы.
(С)

Главный тезис этой статьи нашли? вот он :
"Ведь никто ведь не знает, что привлечет его - самого нужного и единственного. Есть только общие представления. Но если бы все смотрели только на стандарты, то выйти замуж смогли бы только модели и Памела Андерсон (с этими идеалами тоже можно поспорить)."

К стати абсолютно верное высказывание, задумайтесь над этим девушки! будьте индивидуальны, но не машите на себя руками и не пускайте всё на самотёк.
By and

Хорошая статейка, а замечания к ней еще лучше и правильные!!!

Если бы все думали токмо о привлечении противоположного полу, то одевались бы в искренне мною нелюбимом стиле "порношик".

Пастырь, а вот ты лично что подчеркиваешь или, там, скрываешь обычно?))) Или статья чисто теоретическая?

Молоко

А вы когда нибудь задумывались, почему:
одно молоко можно хранить в холодильнике всего несколько дней
а другое может полгода стоять в тепле на полке?

Я тоже задумывался, но искать ответ в интернете было влом. Но сегодня я наконец-то озадачился этим вопросом. Итак, оказывается, молоко бывает пяти видов:

Парное - прямо из-под коровы. Бесспорно, самое полезное - НО, если это корова ваша. И вы уверены, что она ничем не болеет, что её доят чистыми руками, и всё такое. В противном случаях, есть некоторая вероятность провести ближайший день в обнимку с белым фаянсовым другом.

Пастеризованное - грубо говоря, выдержанное при температуре 70С несколько десятков секунд. При этом в молоке гибнет патогенная микрофлора, а все полезные компоненты молока: молочнокислые бактерии, витамины, антибиотические вещества - остаются. Срок хранения такого молока - несколько суток.

Топлёное - подогревавшееся в течении 3-4 часов при температуре 95C. Такое молоко приобретает кремовую окраску, за счет взаимодействия молочного сахара с аминокислотами белка. Топлёное молоко отличается от пастеризованного повышенным содержанием жира (6 % против 2, 5-3, 5 %), кальция, железа, витамина А. Однако, из-за длительной тепловой обработки в нём значительно меньше, чем в пастеризованном молоке - витамина С (в 4 раза) и B1 (в 2 раза). Подробнее - здесь.

Стерилизованное - существует несколько способов стерилизации молока. В настоящее время используется "ультравысокотемпературная обработка" - молоко нагревают до 130 - 140С и практически мгновенно охлаждают. При таком нагреве погибают практически вся микрофлора, в том числе и полезная. Разрушаются витамины B1, В6, В12 и С, полиненасыщенные жирные кислоты, лизин и цистин. Зато такое молоко можно хранить несколько месяцев.

Восстановленное из сухого - на распылительных установках молоко сушат горячим воздухом при температуре 150-180 C. (см. здесь). Естественно, что при подобной обработке теряются как вкусовые, так и витаминные свойства молока. Хотя, питательные свойства продукта - остаются без изменений. Зато сухой порошок можно хранить до 8 месяцев.

*****
А теперь, давайте внимательно посмотрим, что у нас продаётся в магазинах. Здесь я опираюсь не только на интернет, но и на мнение своих замечательных друзей, так или иначе связанных с молочной промышленностью.

Во-первых, рынок молока Москвы и регионов - существенно отличаются друг от друга. Каждый раз, приезжая по командировке в Нерезиновую, я удивляюсь: как можно жить, при таком скудном выборе молочных продуктов, при этом совершенно отвратительнейшего вкуса?



Вообще, продовольственная проблема Москвы - тема совершенно отдельного поста. Сейчас скажу только, что в магазинах преобладает именно стерилизованное молоко с полугодовым сроком хранения. Я всегда удивлялся: для кого по центральным каналам рекламируют "Домик в деревне" или "Весёлый молочник"? Ведь в регионах эту пакость никто не покупает.. Теперь понял - для москвичей. За жизнь в мегаполисе надо расплачивацца.

Особенно огорчает глумливая надпись "вкусно как в детстве". В нашем детстве стерилизованного молока не было. Впрочем, для меня "Вимм-биль-данн" сродни макдональдсу и прочим продуктам колонизации.

Делаем выводы:

Из пастеризованного и стерилизованного молока, следует выбирать пастеризованное. Витаминов в нём больше, полезных бактерий - тоже. Такое молоко не может храниться дольше нескольких суток.

По пачке молока никак не узнать, выработано ли оно из цельного, или произведено из сухого молока.

В так называемый "сезон большого молока" - с мая по сентябрь вероятность, того что молоко будет невосстановленным - существенно повышается.

Зимой большая вероятность нарваться на восстановленное молоко, даже не дорогих брендах.

Для роста цен на молоко существуют как объективные причины (повышение спроса на отечественный продукт из-за существенного дефицита и удорожания иностранного), так и субъектиные (желание отдельных участников рынка нажиться на сложившейся ситуации).

из коментариев:

Насчет молочнокислых бактерий при пастеризации - это вы ошибаетесь.
Пастеризация и предназначена для того, чтобы убить прежде всего молочнокислую микрофлору и тем самым избежать скисания. Но убивает она только активные бактерии (причем все, в активном состоянии никакая бактерия не переживет температуры +70). А споры остаются. Но их мало, активизируются они не сразу. Поэтому пастеризованное молоко и скисает только через двое-трое суток.
Стерилизация убивает и споры. Поэтому герметично упакованное стерилизованное молоко хранится долго. Впрочем, для полугодового срока хранения добавляют консервант.

Пастеризованное молоко отличается, конечно, тем, что в нем разрушено меньше биоактивных веществ, чем в стерилизованном

я проходила практику на Лианозовском комбинате - там все из сухого молока делают, все молоко идет в продажу восстановленным
из пастеризованного знаю Можайское - очень качественный продукт, также хорошие молочные продукты Валио (финские)
(С)

Я молоко практически не пью, не очень его люблю....

Вред напитков кола.

Обьединенная группа медиков из нескольких западных стран несколько лет изучала свойства различных напитков, известных под именем "Кола" - пепси-кола, кока-кола и т. д. А по итогам исследований эти медики пришли к весьма неутешительным выводам.

Оказалось, что длительное употребление колы приводит к импотенции у мужчин и к бесплодию у женщин. Естественно, бывают и исключения, но они только подтверждают правило. Столь печальный эффект вызывают не напитки сами по себе (с их рецептурой все в порядке), а тот орешек - кола, который используется при их изготовлении.

Когда-то давно этот орешек рос только в Америке и его давали жевать воинам-индейцам - примерно с той же целью, с какой в нынешней армии применяют бром: для снижения потенции, полного успокоения всех половых инстинктов, что не дает воинам или солдатам отвлекаться от несения службы.

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара "ударят" по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым.

Покупая сладкую воду ребенку, мы знаем, что переизбыток сахара может ему навредить, но можем не догадываться, что сахара там как раз и нет, и что сахар вообще полезное лекарство по сравнению с тем, что в этой сладкой воде на самом деле растворено.
* Цикламат -- синтетическое вещество на основе нефти, слаще сахара в 200 раз, канцероген, провоцирует рак. В 1969 году запрещен к применению на территории США и Канады. В 1975 году в Японии, Южной Корее и Сингапуре. И в Индонезии, поставляющей цикламат в Россию, он тоже запрещен. Однако в России 70% всех сахарозаменителей составляет именно цикламат, скромно именуемый в составе газированных вод -- К-952. Его ввозят в страну по 1000 тонн в год, потому что он очень дешев и не ограничен в сроке хранения (300 лет ведь не может считаться временным ограничением). Во время Второй мировой войны цикламат среди прочих дешевых продуктов поставлялся в концентрационные лагеря.
Другие сахарозаменители, даже если они продаются в аптеках и рекомендуются диабетикам, ничуть не безобиднее. Сахарин и ацесульфам калия вызывают рак. Аспартам (он же: свитли, сластилин, сукразид, нутрисвит) провоцирует головные боли, усталость, сердцебиение, депрессию. Рак не вызывает, но опухоль мозга и туберкулез в некоторых случаях провоцирует.

На концерн Кока-Кола, который абсолютно легально продаёт по всему миру слабый раствор наркотика кокакина под назанием "Кока-Кола", подали в суд в связи с наличием в Кока-Коле вещества, вызывающего рак крови - лейкемию. Это вещество назывется бензЕн. В этом первертированном западном обществе наркоманов нельзя вот так просто подать на концерн в суд на продажу слабого раствора кокаина, - приходится подавать в суд за присутствие бензена, а за присутствие в напитке для детей кокаина, видите ли, нельзя!!!

если раз в год, и то считаю, что много. Никогда не куплю напиток с понтовым названием "низкокалорийный" именно из-за присутствия сахарозаменителей. Всякие "знергетки" не пробовал ни разу, но это не ретроградство, а забота о здоровье.
Только питьевую воду или соки. Ну кофе, конечно, куда без него...

а эти 10 минут, 20 минут, 40 минут, это про какую дозу вы пишете?? просто интересно;)
да и энергетики-энергетическими напитками не являються, двойная или тройная доза кофеина не смертельна ))

Молодых людей убеждают, что пиво это круто. Давайте разберемся, а круто ли?

В качестве сырья при производстве пива используется хмель.

Растет хмель в виде лиан с тёмно-зелёными листьями и салатово-серебристыми шишечками, оплетая деревья и заглушая их. Он относится к тому же семейству растений, что и конопля, тоже ядовит и требует осторожности при внутреннем применении.


А главное, в хмеле содержатся особые стероидоподобные вещества сапонины, которые принято называть - фитоэстрогены, представляющие собой растительные аналоги женских половых гормонов. Содержание фитоэстрогенов в хмеле достигает значительных величин - от 20 до 300 мг на 1 кг растительной массы. В пиве их содержание достигает до 36 мгл. Этого количества достаточно для оказания отчётливого гормонального воздействия на организм человека, изменения эндокринного статуса. То есть, из хмеля в пиво выделяются гормоны, очень похожие на женский половой гормон "прогестерон".

Прогестерон - женский стероидный половой гормон позвоночных животных и человека, регулирует обмен веществ в женском организме.

И у мужчины и у женщины в организме одновременно присутствуют как мужские, так и женские половые гормоны. Но у мужчины преобладает в гормональном фоне тестостерон, который формирует мужские признаки организма.

У женщины преобладают женские гормоны, эстроген и прогестерон (отвечающий за репродуктивную (детородную) функцию человека и непосредственно влияющий на заключительную стадии овуляции яйцеклетки).

Гормональный фон формирует как внешность так и характер, мальчик становиться мужчиной у него огрубляется голос, вырастают волосы на лице, ему начинают нравится женщины. Женщины же наоборот испытывают сексуальное притяжение к мужчинам, у них преобладают более округлые формы тела, другие отличительные признаки в медицине именуемые "вторичными половыми признаками".

Медицине известно, что если принимать гормональные средства из вне, в не медицинских целях, то естественная выработка гормонов приостанавливается, а в критических случаях может вообще прекратиться, организм сам регулирует количество гормонов ему необходимых, (это на себе испытали спортсмены тяжелоатлеты, злоупотребляющие стероидными допингами для развития силы и выносливости, в результате применения синтетических гормонов (стероидов) гормональный фон перерождался, и у мужчин атлетов вырастали молочные железы, так называемое "сучье вымя"), в результате гормональное состояние организма драматическим образом влияет не только на отдельные органы или системы, но также затрагивает различные биохимические и метаболические процессы. Также широко известно, что у женщин при длительном лечении эстрогенами увеличивается риск развития рака молочных желез и эндометрия (нарушение репродуктивного аппарата).

У мужчины в крови в основном мужские гормоны, а у женщины в крови гормоны женские. У мужчин мужской голос, мужской характер, мужские наклонности, мужчинам нравятся женщины, за это тоже отвечает мужской гормон. Женский гормон делает женщину - женщиной, кокетливой, женственной, у нее появляется желание нравиться мужчинам. Когда мужчина начинает употреблять пиво, у него в организме начинают накапливаться очень много гормонов, похожих на женский гормон прогестерон. У него смещается гормональное равновесие, и он начинает обрюзгивать (отекать, оплывать лицом, телом, толстеть), начинает биологически из мужчины потихоньку превращаться в женщину - по характерным признакам. У него пропадает интерес к женщинам.

Причем воздействие пива на женщин и мужчин зеркально, то есть женщина становится мужеподобна, мужчина - женственен.
Это объясняется выработкой противоположного естественному гормонального фона и наглядно видно даже внешне, на любителях пива.

У женщины огрубляется голос и манеры, появляется то, что в медицине называется "маскулизация", то есть она становится более похожа на мужчину и внешне и характером.

У мужчин увеличиваются жировые ткани, формы тела становятся округлыми, женоподобными, характер становится истеричным (то что в женщине присутствует и называется импульсивностью, непосредственностью и органически с ней связано, в мужчине эти же качества приобретают отвратительные формы). Переход в нетрадиционную сексуальную ориентацию на уровне сознания происходит в течении нескольких лет и хотя выпивоха скрывает это от окружающих и даже пытается скрыть от себя, женщины его уже мало интересуют, он предпочитает сплетничать в "мужской" компании. Мужчина "обабился" и это видно невооруженным взглядом. А его потомки уже с большой степенью вероятности вырастут в гомосексуальной половой ориентации физически.

Очень опасно потребление пива в подростковом возрасте, когда организм еще окончательно не сформировал естественный гормональный уровень. Отсюда мы наблюдаем огромное увеличение гей-клубов и людей, которых начинает интересовать именно эта сторона жизни, именно среди молодежи. Такой интерес нельзя оправдать агрессивной пропагандой однополого секса в средствах массовой информации (хотя увеличение легионеров увеличивает и все проявления культуры связанной с этой проблемой), так как если многие поступки подростки готовы совершать просто "за компанию", то для однополого секса нужны позывы души, соответствующий уровень духовных запросов, которые формируются во многом гормональным фоном человека.

Сейчас общедоступна информация о том, что сделать из мужчины женщину, и наоборот для медицины не является какой-либо проблемой и хирургическая часть в этом превращении занимает лишь малую часть. Основная часть заключается в активной гормональной стимуляции и тогда у мужчины вырастают молочные женщины, прекращает расти щетина на лице и меняется психологическая модель поведения, а у женщины наоборот, грубеет голос и начинают расти волосы на лице.
(С)

Обратите внимание, сразу после рекламы пива идет реклама таблеток от импотенции, потому что это одно и тоже. Задача стоит, споить мужчину, превратить его в не мужчину, заставить его заболеть, занедужить, а потом еще ему за большие деньги продать средства от этого недуга. Поэтому любители пива, это люди которые рискуют просто страшно.

Сегодняшние реалии - мы живем в состоянии войны. Она проходит, пока тихо, без лишнего шума. Но её жестокость не меньше прошлых войн.
(С)

Девичья мечта

Приведем пример одной из манипуляций при помощи полового стимулирования. Именно благодаря этому воздействию мы наблюдаем в стране массовую эпидемию пивного алкоголизма среди подростков и молодежи. Реклама пива "Тинькофф" - маркетинговое воплощенье девичьей мечты, снабженное адским механизмом. Целевой демографический сектор - девочки от 12 до 18 лет. Гомосексуальные стимулы, транслируемые рекламной коммуникацией, уже имеют свою, подготовленную группой "Тату", аудиторию. В "мечте" все соответствует наивным подростковым представлениям о "шикарной" европейской жизни. Красивая улица с огромными освещенными витринами, элегантные прохожие, роскошный желтый открытый автомобиль. Взлетающие белые голуби делают рекламную картинку еще сказочнее, еще желаннее. Сладкоголосый итальянский тенор поет о нескончаемом счастье. Даже идентифицируя себя с персонажами рекламы или телегероями, подросток в состоянии отличить мечту от реальности. Но здесь происходит изощренный обман, изощренное совращение: "Купи бутылку Тинькофф, поверни крышку... И выиграй", - говорит реклама, и ее стрела бьет точно в потребность самоактуализации. Оказывается, эту несбыточную волшебную сказку возможно осуществить?!
Три спортивных автомобиля мерседес-бенц... 10 поездок в Милан за покупками на 5 тысяч евро каждая...
Характерно, что наиболее сильная половая стимуляция, "ударные" образы (обнаженная грудь, бедра, гомосексуальные ласки) соединены со значимыми для дальнейшего моделирования рефлексии словами и обусловливают их: "Купи", "Выиграй", "Призовая", "Тинькофф". Дальнейшее очевидно. Навряд ли подростку удастся осуществить миланский шопинг на 5 тысяч евро, но развитие у девочек женской гомосексуальности в сочетании с пивным алкоголизмом вполне вероятно. Таким образом, выставляя бутылку пива стоимостью 29 рублей в качестве предмета самоактуализации для подростка, реклама совершает чудовищную по своей безнравственности подмену.

Есть только одно "но"... Дело в том, что стероидоподобные расттельные соединения не накапливаются в половых клетках и не оказывают на них воздействие. Это подтверждено многолетними исследованиями спортивной медицины. К примеру стероиды запрещены МОК, а левзея сафлоровидная (содержащая сапонины - экдистероны) нет, так что авторам этой статьи стоит немного поучить биохимию :))

З. Ы. Вообще статья написана в стиле Владимира Вольфовича. Всё красиво и ужасающе на первый взгляд. А если приглядеться - бред...

На стадии объяснения происходит подмена понятий. Сначала рассказывается о гормонах, а затем понятие сапонины аккуратно заменяется на понятие гормоны. так делать нельзя это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ВЕЩЕСТВА!
Кстати, эстрогены это название целой группы гормонов, главным из которых является эстрадиол. А прогестерон это не исключительно женский горомон. Он присутствует и у мужчины в организме достаточном количестве (т. к. вырабатывается корой надпочечников).
Повторюсь гормоноподобные средства растительного происхождения не проявляют высокой активности в отношении половой системы, а потому (в отличии от анаболических стероидов) спортсменами активно используются (в т. ч. и женщинами) и это не вызывает ни вирилизации, ни проявления женских признаков у мужчин (забыл термин - т. к. пишу в спешке) :))

А статья проплачена производителями водки! Ну или энергетических напитков, кто там с пивом в одной нише...)))

Одному америкосу шыпко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней - компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал - макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку - точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
- Ни нафига себе! - подумал америкос - Это ж золотая жыла! В смысле жопа.
И решыл америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки - "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...
(с)

От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")...


Вместо вступления..."Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах.

... В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку вместе взятые.

... В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в Украине.

..."МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя - самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

... Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

... Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе".

..."МД" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -- немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

... На рекламу "МД" тратит больше всех марок в мире.

... Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

... Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

... 96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер, американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда -- драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" -- дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.

Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле".

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.

Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек -- никаких водителей. Самообслуживание!"

За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.
Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой же, как "Макдональдс"!". Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А "Макдональдсов" из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.

Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду...

Бросив взгляд на ресторанчик "МД", Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей "Чессне", чтобы высмотреть, где находятся школы.

В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой... Крок любил повторять, что он работает не в "пищепроме", а в шоу-бизнесе.

Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в "Макдональдсах" США 8000 игровых площадок, в "Бюргер Кингах" -- 2000. "Площадки приводят детей, дети -- родителей, родители -- деньги". Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор "Хэппи милз" - "Счастливая еда". Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию... Мягких зверей "Бини бэби", набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети -- беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.

Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям - в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.
(С)

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.
"Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.

Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Потому кусок сырого мяса на кухне -- страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78, 6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.

(С)

Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил "Макдональдс" в свою страну со словами: "Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов".

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны -- они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть "Венди" предлагает "трехпалубный" гамбургер. "Бюргер Кинг" - бутерброд "Великий американец". "Харди" - "Монстра". "Макдональдс" - бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь "детская" порция -- 340 г, а взрослая -- 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение - вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было - сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они "сознательно навязывают людям вредную еду".


... кошмару диетолога - трехпалубному сандвичу "Биг Мак" - исполняется 40 лет. Сегодня в Соединенных Штатах ежегодно реализуются 550 млн. "Биг Маков". Это - 17 сандвичей каждую секунду. Бутерброд - настоящая "диетическая бомба". При собственном весе в 214 г он содержит 29 г жира, 1, 5 г крайне вредных трансжиров, 75 мг холестерина и 540 калорий. Для того чтобы сжечь такое количество энергии, необходимо полчаса бежать вверх по лестнице. "Биг Мак" - отдельный феномен американской поп-культуры. Идея совместить в быстропроглатываемом "снаряде" две котлеты с тремя булками, листом салата, ломтиком сыра, луком, соусом на основе майонеза - настоящий подарок для ленивых. Собственно, "Биг Мак" можно особенно и не жевать. Если его запивать ледяной сладкой газировкой, все равно жирные куски слипнутся.
(С)

Я в макдоналсе не питаюсь...

"Бутерброд - настоящая "диетическая бомба". При собственном весе в 214 г он содержит 29 г жира, 1, 5 г крайне вредных трансжиров, 75 мг холестерина и 540 калорий. Для того чтобы сжечь такое количество энергии, необходимо полчаса бежать вверх по лестнице".

Это, конечно, так, но они забывают упоминуть, что человеку просто для поддержания жизни (т. е. человеку, которые весь день не шевелится) нужно около 1300 каллорий. Вернее, это нужно женщине среднего роста и нормального веса, соответственно, если речь идёт о мужчине или женщине с лишним весом, то нужно ещё больше. Так что 1 бигмак в день может себе позволить даже бездельник без вреда для фигуры.
В общем, в статье есть доля правды, но многие понятия тут подменяются...

Сегодня прогулялся, чуть поснимал, но сегодня увы получился не рыбный день. Так, что чуть чуть фоток.

! на реках и каналах города замечены речные трамвайчики...)))приятно, значит уже открывают речной сезон катания на этих вот лодках и корабликах.

Одноклассники встречаются. я так понял, что эти люди посторонние для меня одноклассники которые встретились после длительного времени.

кака красивая панорама на 1 фотке.... мне даже не верится, что я скоро наконец-то это увижу совими глазками!!!

тучка и погода стала мрачной.
тут тоже видны первые речные кораблики и причал который появился недавно.. Нам написано теплоходы в Петергоф

Свадьбы... это красиво, но это толпы народа и мусора... видимо день был очень рыбный на свадьбы вот и мусора куча за собой принесли эти люди, бутылки из под шампанского, битые бокалы...

вот интересно был уже вечер, около 18-00 когда я снимал... а вот люди свадьбы ещё катались по городу, когда же банкет у них? ночью?

вот фотка боя фужеров которые молодожёны разбивают на счастье.... тут море стекла так и хрустит под ногами, а что делать? так надо ))) Вот бы кто убирал почаще(

Девочке цвета солнца ) ну если она написала такие восторженные слова о своём приезде. )

Удивительно, столько лет хожу мимо и только сегодня заметил, что гранитные плиты, в которые одета Нева у Эрмитажа неровные, а имеют вот такой узор)))

Ну вот чтобы вы не думали, что я вас обманываю я чуть поднял обзор кадра и теперь виден Эрмитаж

Спасибки за красивые фотки:)))

за такую красоту и за добрый совет.
По Вашей ссылке все у меня получилось. Правда, мой любимый ник оказался занят, и там я зарегистрировалась как Послушница.

что ли как нибудь в Питер, как там у вас красиво!

Блин... даже неудобно... заснял кучу мусора и битого стекла, а они :"как там у вас красиво!"

Прогуливаясь по городу, мой глаз приметил девушку, которая как бы делала небольшой ритуал.
вначале она аккуратно разложила полотенце на набережной и села на него, потом долго выбирала мелодии на своём mp3 плеере, потом вот села в такую позу и смотря на волны стала слушать песню... я пошёл дальше.... через некоторое время я пошёл домой обратной дорогой и вот снова увидел её, она так вот просидела минут 20, когда она встала то стала аккуратно сворачивать полотенце и я прочитал на нём надпись "Виктор Цой" ...
P. S. вполне возможно это было не полотенце а шарфик, но тут не важно... я уважительно отношусь вот к таким людям.
(R) By And

почему - уважительно???

Как учительница русского языка не могу промолчать.
Кто прогуливался по городу? Твой глаз?

мой глаз в том числе... сори за ошибки спешил очень. наверное нужно было так:
Скажи так пойдёт? А если бы почаще ты заглядывала бы в домик, то возможно поправила меня бы сразу и я бы успел бы исправить эти свои каракули)

"Девушка и её ритуал.
Я прогуливался по городу и вдруг мой глаз приметил девушку, которая как бы делала небольшой свой ритуал."

"совершала свой ритуал".....

Любит девушка песни Цоя. А в чем тут фишка?

Фишка? ну если не видно то и вроде объяснять то нереально.
Представь, ты взяла подстилку и села на Красной площади слушая свои любимые песни... в чём тут фишка?

Ты не ответил на мой вопрос!!!! Жаль... пропустил мимо ушей...

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скиглупска!

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками.

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя.

Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки.

Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро.

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет.

Вова Папин единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает.

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки.

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет.

Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась.

Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг!

Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ 9.

Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд!

У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик.

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход

Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода.

Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников.

Самым большим возрастом - 95 лет - обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик - типичная ляля, успешно писается и какается, активно "агукает" и тянется ручками к любой тите.

(С)...

Спасибо повеселила!!!! ))))

Сама от души смеялась когда это читала:)

Вкайф!!! самое моё любимое время, работа уже закончилась, а вот из выходных ещё не потрачено ни секундочки... Успел сегодня отпросится на часик раньше с работы и уже побывал в авто мастерской по плану... теперь не нужно будет планировать их на утро субботы и часик лишний поспать... блин хороший старт, вот так бы и дальше... люблю когда вовремя проблемы решаются. Хотя нужно всё ещё раз проверить...
Всем! бегите домой расслабляйтесь стройте планы на выходные! Что и себе желаю))) By And

Прикольная картинка к пятниццо!

нут вот, заколдованный круг, чуть стоит порадоваться думая, что вырвался, а нет... лето похоже накрылось у меня медным тазом...

Ура, всех с пятницой!!!!

Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы - от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное - понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы - вперед-назад. А мы - вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз - пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два - спинка откидывается максимально назад. Три - ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП - и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.

Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

Идеальный вариант: Nissan 350Z.
В этом автомобиле пассажирское кресло отодвигается дальше, чем в других, а крыша не ниже, чем у обычного седана. Плюс тонированные стекла.


Вариант 2. Акробатический
Она садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и... ждет, сможешь ли ты поместится в дырку между передними креслами. Честно говоря, мне в таком случае настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится мужчина. Практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем.

Минусы: никаких. Ты ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва?

Идеальный вариант: Cadillac Escalade.
Здесь между спинками кресел поместится даже очень крупный человек, а опереться можно на удобный, обитый мягкой кожей подлокотник.


Вариант 3. Комфортный
Это невероятно удобно - залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и наслаждаться на почти полноценном ложе. Весь мир признает такой способ автолюбви лучшим. Ни голова, ни ноги никуда не упираются. В бок не впивается рычаг коробки передач. Твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном.

Минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс переползания на "площадку" вряд ли прибавят сексуального пыла. Когда ложе будет наконец готово, захочется не любви, а отдыха.

Идеальный вариант: Volvo XC70 универсал.
У него гигантский багажник и широкие диваны - ложе получится огромным.



ЖЕНЩИНА СВЕРХУ

Вариант 1. Простой
Ты сидишь там, где мужчине самое место, - за рулем. А она, рискуя заполучить стрелку на чулках, перебирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути, царапает каблуком торпеду и нечаянно садится попой на клаксон. Хотя при должной сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений.

Минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и дверью. Очень, кстати, частая и неприятная травма.

Идеальный вариант: BMW X5.
Баварские машины проектируются не для пассажира, а для водителя. Спереди комфортно и просторно.


Вариант 2. Удобный
Ты сидишь на заднем сиденье, барышня на тебе сверху. Это самая удобная из всех существующих позиций сзади.

Минусы: только один - голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. Имей, пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.

Идеальный вариант: Toyota bB.
У этого "праворукого" авто есть по крайней мере огромное достоинство - высокая крыша при квадратном каркасе.


НА РАВНЫХ ПРАВАХ

Равенство партнеров по-автомобильному - это когда обоим тяжело. Что касается таких поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. Напиши об этом хоть 10 томов, все равно найдется тот, кто скажет: "А я еще вот так искрутился!" Поэтому перечислю самые популярные.

Вариант 1. На боковую
Профи автосекса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. Для тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. Там можно очень уютно прижаться "ложечкой", главное - договориться, кто будет с краю.

Минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. К тому же вдвоем на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. Да и тем будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики.

Идеальный автомобиль: Volkswagen Touareg.
Потому что заднее сиденье широкое и мягкое.


Вариант 2. Догги-стайл
Пара располагается вдоль заднего сиденья. Можно даже ненароком забыть, что дело происходит в машине. И оба партнера полностью свободны.

Минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. Да, кстати, голову пониже опусти - крыша рядом.

Идеальный вариант: Range Rover Vogue.
В нем самое широкое и ровное заднее сиденье.



Варианты остальные, трудновыполнимые
Перечислить? Мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу, женщина - между мужчиной и спинкой сиденья. Или: женщина, сидя посередине заднего сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую - в правое окно (идеальный вариант, если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним и передним сиденьем. Или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее снизу. Также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости (чревато серьезными травмами и ДТП), мастурбация партнерши с помощью коробки передач и прочее. Но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от секса в автомобиле удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. Было бы желание.

(С)...

Ежели имеется непреодолимое либидо... заняться этим можно даже в "Оке"... хотя... пожалуй тесновато будет... ))))) А вааще, секс в авто - это супер!!!! ;)

мне тож понравилось:) романтикой веет:) Чуточку неудобно, но зато какой КАЙФ:))))

и почему мы этим раньше не занимались в машине? Думали ведь, што нельзя! ;)))) Дураки, блин! Типа - машина, тока для того штобы на ей ездить.... )))))

хихихих:) посмешил:)))
наверное потому, что в СССР - секса не было:) боялись:)))

интересно как с настроением в этой связи? Поди уже все почувствовали весну и уже давно достали легкую весеннюю одежду. Я вообще не люблю такую погоду, слякоть и холодно... вот хочу чтобы прошёл хороший ливень, дороги увы пыльные у нас и их не кто не моет, ждут когда природа поможет.

На конец то прибило пыль и зелень стала ещё зелёнее и сочнее, КАК ТРАВА В ДЕТСТВЕ;))
И настроение супер;))
А вообще я заметил почти каждый год только появляються свежие лмстики обязательно холодает, и это не с проста в этом есть большая мудрость природы.

Легкий снежок был только с раннего утра и сразу же расстаял:)

Коллектив QUEEN, распавшийся после смерти его лидера Фредди Меркьюри в 1991 году и вновь воссоединившийся, выступит с московском спорткомплексе "Олимпийский" 15 и 16 сентября.
как вы к этому новому коллективу относитесь?
вопрос то не простой. Дело в том что именно лицо этой группы был Фредди Меркьюри и очень тяжело принять когото вместо него...
вот что в прессе пишут :
В качестве вокалиста группы QUEEN место Меркьюри займет приглашенный исполнитель Пол Роджерс. Выбор на него остальных участников группы пал не случайно - Роджерс, наравне с Меркьюри, признан одним из лучших вокалистов за всю историю рок-музыки. По данным!Ссылки Запрещены!, сейчас идет разговор о том, чтобы к Брайану Мэю и Роджеру Тейлору присоединился третий участник основного состава Queen - Джон Дикон. Как говорится в пресс-релизе московских концертов, легендарные QUEEN исполнят свои самые известные произведения - We Are The Champions, We Will Rock You, Show Must Go On, Radio Gaga, Kind Of Magic, Somebody To Love, These Are The Days Of Our Lives. Ожидается, что в исполнении Bohemian Rhapsody виртуально примет участие и Фредди Меркьюри -изображение певца, выступающего на сцене, будет проецироваться на большой экран.
(С)

Я всёж думаю что это будет совсем другая группа.
вот Led Zeppelin распались после смерти ударника и только через 25 с лишним лет воссоединились когда место ударника занял его сын... всё таки в рок группах
голос это очень важно... хотя я знаю и слышал группы где удачно заменили певцы сохранив общий дух и тематику этих групп.
И так как вы слышали Пола Роджерса?
вы бы пошли на концерт за дорогие билеты?

Хотя Фредди все равно никто не заменит, т. ч. не стоит и пробовать.
Если хватит ума его не копировать, то все может получиться неплохо....

Эх, лучше бы они взяли бы другое название... хотя это
коммерчески не выгодно и не вызовет такого большого интереса как сейчас с именем Queen. Выйдет диск заценю однозначно.

Соглашусь что лицом групы был Фреди, но и остальные участники соответствовали его уровню на все сто, если получиться обязательно схожу.
А для вас в библиотеке одна из лучших песен.

Ещё добавил песенку Квинов.

тему с концерта Queen и Paul Rodgers очень известную тему
Queen and Paul Rodgers
"We are the champions. mp3"
сравните... мне кажется что Пол хороший певец, но с другими не быстрыми песнями.

то шрифты у меня в рабочем меню меняются, как для слепого, то окно текста сообщения, то маленькое с 3 копейки то широкоформатное, становится... пойду поем, может пройдёт? интересно, что это у меня сегодня с глазами то? или с мозгом?))))

это не только у тебя. У меня то же самое(((

Гмм... тогда я спасён и это не глюки!!! Значит админы на работе.... чегой-то они на ночь глядя начали улучшать то? Пиво кто-то пообещал?

к стати библиотека домика... смотрю а там написано общий размер: 107, 365 Мб... а ведь ещё недавно было максимум 100 мег на домик... кто в курсе, какой объём сейчас максимальный на один домик?

УЖАСТНО ВСЕ!!! АДМИНЫ ВЕРНИТЕ НОРМАЛЬНЫЕ ОКОШКИ!!!! ЭТО ЖЕ КОШМАР КАКОЙ ТО.... ОТРЕДАКТИРОВАТЬ ЕСЛИ ЧТО ТЕПЕРЬ СТАЛО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!! дАВАЙТЕ НАПИШЕМ КОЛЛЕКТИВНУЮ ЖАЛОБУ?????

а что? У тебя все еще мелкое окно сообщений? У меня теперь почти в ширину экрана. И буковки такие хорошие, без очков читать можно)))

Арианда, буковки как буковки, остались прежними, а вот окошко!!! кошмар, меня это обсолютно не устраивает:((( Окно - квадратное и не большое:( только у меня глюк???

Ума у меня хватило, обновить страницу путем нажатия клавиши ф5:))) Ура, теперь все в порядке:) окно бльшое:))) и лучше даже чем было:)

поздравляю))))

Пасибки:))))

Вот понравились несколько фоток прикольных старичков.

прикольно )))

бабулька -охотник

Ну, что тут сказать ))))

Первые 2 фотки ужастны... Бабуля чуть улыбнула... а последняя вообще посмешила:)

Ну если мы уж сегодня поговорили о новом Queen с Paul Rodgers (я залью в библиотеку чуть позже для ознакомления и queen с Полом и Kiss то уж и о этих ребятах нужно чуточку поговорить.
Легенда глэм-рока, группа KISS в России! Яркие, экстравагантные, эпатажные, музыканты знамениты своими театрализованными постановками, пиротехническими шоу и черно-белым гримом на лицах. Каждый их концерт неизменно превращается в настоящее шоу. Но не одними только внешними эффектами группа добилась популярности. Их музыка, в стиле глэмхард-рок, покорила сердца миллионов слушателей. Альбомы коллектива становились "золотыми" и "платиновыми", записи продавались многомиллионными тиражами, десятки тысяч поклонников приходили на каждый концерт KISS по всему миру. В России группу ждали уже давно, и наконец-то музыканты включили в свое турне выступление в Москве и Петербурге!

Стоимость билетов на сектора

фан-зона - 6000 руб

танцевальный партер - 4500 руб
мин стоимость билетов 1800р, а масимальная 25тыс. руб.
(это по данным одного комерческого сайта который сам продаёт билеты.)

Да, говорят, что действительно шоу великолепное, это глэм рок группа. а вот с музыкой тут явный напряг... единственный толковый альбом это "Династия " (Dynasty) 1979 года.
самую лучшую песенку я постараюсь выложить в библиотеку. она называется ( I Was Made For Loving You)
насколько я помню они все самоучки без музыкального образования. После распада собрались вновь, для своих фанатов... я видел как-то фильм об этом восстановлении и пришёл в ужас. Солист рассказывал, что он долго не играл на гитаре и ему пришлось нанимать учителя, тоже самое и с барабанщиком... тот позабыл как стучал тогда... ужас я не верил своим ушам... разве это настоящие музыканты? Прежде чем идти на них скачайте хоть один диск и послушайте целиком... какая то детская группа... А вообще в Америке как-то грустно было с рок музыкой, очень мало значимых музыкантов. В основном однодневки, или группы одной песни. вот такое моё мнение.

Залил очень забойную песню( I Was Made For Loving You) и всё.

Давайте уточним, что такое и зачем это модное нижнее женское бельё. Зачем оно и для кого?
вот первая фотка, конечно очень красиво, но общество не готово к этому.
1) на люди, в ресторан, кафе, клуб, библиотеку в таком белье явно не пойдёшь...
2)к соседу на лифте за солью тоже не поедешь, стрёмно, а вдруг кто увидит?
3)гулять по квартире при любимом мужчине?- глупо! порвёт он это бельё как зверюга бешеный.
4) стоит оно офигеть сколько... лучше мужчинам не говорить об этом...
итак смотрим и думаем, нафига вот это всё?

расширение CZ это Чехи? я про надпись на фото.
к стати игриво...

Эта же модель в красненьком

Эта же модель бледно розовое... очень ей неплохо идёт )

в своё время мне, понравились эти вот "тюлевые трусики"))) ну это так, вам по секрету...

совсем горячий дЭвушек! сейчас туфлёй как запустит!

Тоже прикольные трусики

непрактичная одежда, не греет и не закрывает совсем )))

Ну, почти... в таком наряде уже и на улицу в очень жаркий день можно выйти )))

Платье для вечеринки?

А в такой одежке ей кто-нибудь обязательно купит шубку, чтоб не мерзла!)))))

Ни чё такая сеточка )

Неплохое свадебное платье!!! мне нравится!

тоже похоже невеста)

а, что будет если дёрнуть за красную ленточку?

похоже такое же платье на другой модели.

Красиво, конечно, но без белья как то прикольнее!!!
ИМХО )))

ПОТРЯСАЮЩЕЕ БЕЛЬИШКО!!! НАВЕРНОЕ БЕШЕНЫХ ДЕНЕГ СТОИТ, СРАЗУ ВИДНО ОТЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО!!!

ложкой масла кашу не испортишь ))) ИМХО)

я знаю язык говяжий ))) а если без шуток, то изучал английский, вот жду чем вы можите похвастаться )
By And

изучала и раньше довольно свободно владела английским, около года учила французский... к сожалению последние несколько лет практики нет никакой... почти забыла

английским и чешским... использую эти языки в работе. иногда с акцентом вечером разговариваю)) а еще в пассиве лежит китайский..

ну ты даёшь! я про чешский язык... наверное кто то в семье говорит.. а изучение китайского это вообще нонсенс.

блин иностранными языками не владею, а каждый день приходиться с англицкого переводить;))

лет 15 назад очень хорошо знала и изучала английский язык, но практики нет, и я забыла его почти.. ну может перевести могу еще что написано, да и то с трудом... А с 1 по 6 класс школы изучала немецкий... Его вообще не помню никак...

Налетел лёгкий ветерок, принёс свежесть, ветерок теплел, ласкал и согревал, кружил вокруг, заигрывая и маня за собой, потихоньку обволакивая дурманом страсти, постепенно превращаясь в стихию, приносящую разрушения и сметающую всё на своём пути без разбора, стихия бушевала не щадя ни кого вокруг себя, вырывая с корнями деревья посаженые заботливой рукой, обрывая листья, ломая ветки, грязными потоками заливая всё вокруг. Но вот стихия стала отступать, ураган ушёл дальше творить своё чёрное дело, ливень сменился дождичком, ветер стих, небо прояснилось и первые лучи солнца осветили грешную землю с вывороченными корнями вверх деревьями, покрытыми грязью, комьями земли и камнями. Постепенно тёплый летний дождь смывал остатки грязи, примятая трава и кусты распрямлялись обретая свежую красоту, чудом выстоявший дуб расправлял ветви - жизнь продолжалась. ;))

Как красиво все тут описано....

По результатам проверок, проведенных в первом квартале 2008г., за реализацию некачественного топлива столичные АЗС были оштрафованы на 3, 8 млн руб. Об этом сообщили в Департаменте природопользования и охраны окружающей среды столицы.

К настоящему времени оплачено три штрафа на сумму 1, 2 млн руб. Всего за этот период были проверены 72 автозаправочные станции Москвы.

В частности, в марте проверки качества реализуемого бензина прошли на 30 АЗС. 14 проб из 109 отобранных не соответствовали экологическим требованиям. Было вынесено 7 определений о возбуждении дела об административной ответственности.

Кроме того, по результатам ранее проведенных проверок в отношении АЗС, располагающейся по адресу: проезд Дежнева, владение 5, было вынесено постановление о назначении административного наказания на сумму 1 млн руб.

По данным Департамента природопользования и охраны окружающей среды Москвы, в черном списке автозаправок, торгующих некачественным бензином, числятся около 40 столичных АЗС. Но поскольку многие водители не знают об этом, они, возможно, продолжают пользоваться услугами этих заправок.

В связи с этим было решено провести 17 апреля акцию по информированию водителей о городских АЗС, реализующих некачественный бензин. В мероприятии будет задействована молодежь - студенты и активисты различных общественных объединений. "Задача молодых людей, которые в четверг выйдут на самые оживленные дороги Москвы и места парковок машин, сообщить об этих АЗС. Также вскоре начнет работу телефонная горячая линия, по которой водители могут поделиться адресами АЗС, где реализуют некачественный бензин", - сообщили в пресс-службе Мосгордумы.

Ранее Департамент природопользования и охраны окружающей среды столицы составил черный список столичных АЗС, торгующих бензином, не соответствующим экологическим требованиям. По результатам проб, взятых специалистами департамента в 2007г., в него попали 34 компании. В январе 2008 г. сотрудники департамента совместно с экологической милицией города провели еще ряд проверок автозаправочных станций. В результате черный список пополнился еще 6 компаниями. При этом ни одна из ранее внесенных в список АЗС исключена не была.
(С)
Наконец то взялись за автозаправки, а то цена на топливо растёт к декабрю обещают 30руб. за литр, а качества нет и в помине.

Чего то уж не вспомнить о Питере или Москве шла речь, была статья где наоборот говорилось, что большинство бензоколонок отдавали качественный бензин.
Самое главное что бы не забыли о таких проверках и штрафовали тех кто торгует плохим бензином... хотя странно всё... у нас бензин идёт из Кириши, только фирмы в него добавляют свои добавки... а вот качество действительно разное почему-то.

что качество от присадок и зависит, октановое число можно поднять соединениями некоторых металов, а можно грубоговоря нафталином (прощай карбюратор) или эфиром который быстро испариться вот и качество однако.

Индийские специалисты по карма-йоге утверждают: наш мир гигантская программа, работающая по определенным законам. Зная эти законы, вы можете изменить свою жизнь в любом направлении: стать здоровыми и счастливыми.

1) Вы не понимаете, зачем живете

В чем смысл жизни? В рождении ребенка, создании произведения искусства или спасении живой природы? Вы, как и многие, не можете ответить на этот вопрос однозначно. Почему одни рождаются богатыми и красивыми, а другие бедными калеками? Йоги объясняют это просто: у всех нас есть карма своеобразная запись поступков, совершенных в прошлых жизнях. Если когда-то человек сделал много гадостей, в этой жизни он родится несчастным. Зато в следующем рождении он может реабилитироваться. Становиться лучше в этом и есть смысл жизни каждого. Йоги считают, что наша душа может рождаться на этой земле бесконечно, пока не станет совершенной. Только тогда ей удастся обрести бессмертие и перейти на новый уровень развития. Ваш внутренний голос подскажет, как улучшить душу.
Попробуйте не злословить, не делать людей несчастными, не врать... Старайтесь жить для других, помогать незнакомым людям.
Тогда в вашей груди проснется необычайно приятное чувство, называемое в народе "благодать".

2) Вас окружают злые люди
Всегда поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами. Каждый ваш поступок зерно. Положив в землю зерно сорняка, не ждите, что из него вырастет райское яблоко. Сказав обидные слова, будьте уверены, что вы услышите их в ответ. Оклеветав подругу, знайте, что настанет день и оклевещут вас. Причиняя вред другим, вы вредите себе. Попробуйте говорить только приятные вещи, жалейте своих врагов, ведь они не знают того секрета, который теперь знаете ты. Постарайтесь встать на сторону злого человека и пробудить в нем хорошие чувства, он будет благодарен вам. Измените свое отношение к окружающим людям, и мир повернется к вам лицом!

3) Вы очень больны
Состояние абсолютного здоровья определяется так: у вас хороший аппетит, нормальное дыхание и пульс, хорошая кровь, крепкие нервы, здоровый дух, свободное движение, розовые щеки и сияющее лицо. Это состояние, в котором человек постоянно улыбается, поет, радуется жизни, делает все с необычайным восторгом. К такому состоянию стремятся все. И достичь его возможно. Согласно учению йоги, все физические болезни происходят от болезней ума: ненависти, гнева, беспокойства, вины.
Избавившись от этих разрушающих чувств, став доброй, милосердной и любящей весь мир женщиной, вы сможете исцелиться. Даже если ваша болезнь врожденная, не стоит обвинять в этом окружающих. Извлеките из своего положения максимальную пользу: совершенствуйте ум и душу, излучайте внутренний свет, улыбайтесь и вскоре вы почувствуете заметное облегчение.
Совершенный человек должен быть абсолютно свободным от похоти, жадности, гнева и эгоизма. Он не должен ожидать каких-либо наград за свои действия или желать славы. Он должен быть свободным от ненависти, ревности, грубости и абсолютно бесстрашным.

4) Вы бедны
Считается, что в нашем уме находится своего рода липкая субстанция, притягивающая к себе различные объекты.
Любая из нас мечтает быть богатой, иметь квартиру, машину, красивую одежду... Мы с радостью привязываемся к материальным ценностям, превращаясь в рабынь. Мы беспокоимся по поводу сбережений, боимся воров и потери работы. Но на самом деле мы становимся беспокойными и несчастными. Мечтая о повышении зарплаты, знайте, что в этом случае увеличатся и ваши траты. Придет день, и вы снова почувствуете себя бедной. Но главное богатство внутри вас. Накапливайте лишь добрые поступки, они приведут вас к состоянию блаженства. Трудитесь не для того, чтобы стать богаче, а для того, чтобы выполнить свою работу очень хорошо. Перестаньте трястись над своими вещами, и тогда их потеря не причинит вам боли. А в вашем кармане всегда будут деньги.

Привести мысли в порядок поможет ежедневная медитация. Постарайтесь отрешиться от всех волнующих вас мыслей и почувствовать бесконечность пространства. Начинайте с 1520 минут, постепенно увеличивая время.

Долой фатализм!
Думая, что судьба предначертана нам свыше и изменить ее невозможно, вы лишаете себя возможности быть свободной. Фатализм вызывает вялость и инерцию, препятствуя вашему развитию. Изменив свои мысли и привычки, вы ощутите в себе новые силы, забудете о депрессии и начнете меняться в лучшую сторону. Вместо того чтобы оплакивать плохой урожай и надеяться на следующий год, продолжайте пахать в этом году, и вы получите еще один урожай!
(С)

Любопытны ваши взгляды на эти человеческие корни проблем.
У вас есть рецепт от проблем? Где вы о нем узнали? как давно?

а как это все делать по жизни..
вот сегодня, взяла и сорвалась-обругала мужиков которые привезли мебель..
у нас в лифте нельзя держать двери, лифт сразу отключается...
захожу в подъезд а они раскорячились, естественно сорвалась, не хотелось подниматься на 8 этаж, но все равно поднялась, а энергии сколько потратила.
пришлось целый день себя выстонавливать.

которые меня учат,
если ты хоть раз об этом задумывался то информация к тебе прийдет..
сечас читаю книгу "Две жизни", такой энергитический заряд получаю, даже не думала что книга так может заряжать.. для меня это просто учебник по жизни..

не так давно познакомилась с добрым волшебником, пытаюсь чему-то у него научиться...
от него узнала о существовании Рейки...
Пять жизненных правил Рейки:
1. Именно сегодня радуйся
2. Именно сегодня ожидай самого лучшего
3. Будь сердечен ко всему живому
4. Чесно зарабатывай себе на жизнь
5. Будь благодарен за полученную благодать...

Чёрно белые фото разных АРТ фотохудожников, красиво очень. Вот решил поделится с вами моей вырезкой.
Приходится вас приучать к прекрасному, сегодня тема "попа" то есть одна из квасивших частей женского тела... смотрим, если есть эмоции или вы себя узнали, обязательно пишем, делимся впечатлениями.

1 фотка, автор Ткаченко Роман, очень хорошая техника света

тоже очень хорошая работа... этого автора я не знаю

третья работа

Ну это супер, тут конечно хороша модель.

пятая работа

шестая работа

так и хочется это использовать как рогатку )

тут тоже очень красиво, а если приглядеться то можно увидеть тени от мурашек на коже и от лёгкого пушка на спине.

тут тоже интересны игры с тенью, почти всё в тени.

последняя и самая лучшая фотка из поп. Что тут сказать супер и глазу приятно.

с этой фотки и ниже уже не попы, но тоже красиво..
посмотрите как сделана фотка NU! вот умение закрыться так что ничего не видно, всегда поражался этой способностью у женщин.

тоже оригинально, надо ж так снять то? как обезглавленная получается,

замечательные фотки..)))

Очень красиво.....

Только девчёнки видимо замёрзли совсем.

Они не замёрзли а переволновались)))

если это конечно просто девочки с улицы, а не проффесиональные модели, голому только в бане не холодно;))

Победители Color Awards 2007 среди любителей
ФОТОГРАФ ГОДА
НЮ

1st Place - Outstanding Achievement
Name: Alexey Nikishin
Country: Russia
Title: Nude

последняя фотка мне понравилась больше всего!!!

Фото прикольные, но мнепонравились только 5 10 и "обезглавленная"
И вообще не понимаю культа именно ЖЕНСКИХ поп(
Мужские тоже очень сексуальны!!! ))))

Согласна с тобой полностью, насчет мужских поп!!! Они тоже очень сексуальны!!! Обожаю красивую мужскую попку:)))Моему мужу я не раз уже говорила что я в восторге от его попки:)

кому не надо -не читайте, а кому важна информация смотрите :статья ориентирована на женскую аудиторию

Когда на носу вскакивает прыщик, есть чем себя утешить: дескать, кто-то влюбился. Но если кожу избороздили маленькие кратеры и усыпали черные точки, уже не до шуток. Стойкие непроходящие прыщи - это не просто дефект, а болезнь. И знакомы с ней не только юные девушки, но и вполне взрослые женщины.

Говорят, что...
Увы, большинство из нас решает проблему прыщей, полагаясь на авось и на советы из разряда "одна баба сказала". Но верны ли они?

Регулярная половая жизнь помогает избавиться от прыщей?
Кому-то да, а кому-то и нет. Действительно, повышенный уровень андрогенов (мужских половых гормонов) может привести к активизации сальных желез - в этом случае секс помогает. Но если у вас есть гинекологические инфекционные заболевания, он вряд ли поможет.

Контрацептивы "убивают" прыщи?
Гормональные контрацептивы последнего поколения действительно справляются с угревой сыпью. Но не все и не навсегда - лишь на то время, пока вы их принимаете.

Если у родителей были прыщи, будут и у меня?
Вовсе не обязательно. Наследственность играет тут не последнюю роль, но куда важнее состояние вашего здоровья - если с ним все в порядке, у прыщей просто не будет повода испортить вашу кожу.

Следите за едой и женским здоровьем
И в юности, и в зрелом возрасте прыщи появляются по одной схеме: салоотделение усиливается, закупориваются протоки сальных желез. Когда в них попадает грязь (а ее предостаточно и в сельской местности, и в мегаполисах), развивается гнойник. Если он "сидит" близко к поверхности кожи, то однажды прорывается наружу. Если же "окапывается" глубоко в коже, то выглядит, как красное болезненное уплотнение - такой прыщ лучше не трогать, чтобы воспаление не распространилось.

"Расцвет" угревой сыпи, как это ни обидно, приходится и на наш расцвет - с 17 до 35 лет, хотя некоторые женщины маются прыщами и в более старшем возрасте. И никакими дорогущими кремами, притирками и присыпками от этого не избавиться! Причину надо искать в нарушениях эндокринной системы или в проблемах с желудочно-кишечным трактом - банальный, казалось бы, гастрит может привести к акне (так по-научному называют эту гадость). Следить за едой нужно вот еще почему: угревая сыпь может
обостриться, если в организм поступает мало клетчатки, витаминов А, В2 и РР, если его перегружают жирами и углеводами. Еще одна возможная причина - инфекционные гинекологические заболевания или, например, дисфункция яичников. Опытный косметолог, прежде чем приступить к лечению, обязательно направит вас на обследование к "женскому" врачу.

Краситься можно, а мылиться - нет
Если кожа проблемная, умываться с мылом и молочком нельзя - можно использовать только гель и обязательно протирать лицо после умывания тоником, не содержащим спирт. Помните: чем больше подсушиваешь кожу, тем жирнее она становится! Ни в коем случае нельзя делать паровые ванны для лица и заниматься после этого "чисткой" - давить прыщи и угри.
А вот об увлажняющих кремах не стоит забывать - это только кажется, что жирная кожа не нуждается в дополнительной влаге. Можно пользоваться мужским кремом после бритья: он действует на кожу нежно и по-разному - где-то подсушивает, где-то увлажняет. Очень полезно протирать проблемную кожу льдом. Еще лучше, если вы для этих целей заморозите отвар ромашки или сок алоэ. Если кожа очень чувствительна, умывайтесь талой водой.
Хорошо бы придерживаться диеты - из рациона нужно исключить сладкое, острое, сильно жаренное, соки и газированные напитки. После такой еды моментально появляются прыщи. Если пить одну минеральную воду вам не под силу, можно побаловать себя свежевыжатым соком, но в небольших количествах. Жарить стоит на оливковом масле, а для лучшей работы кишечника необходимы клетчатка и кисломолочные продукты. Краситься можно, но, безусловно, не замазывая прыщи тональным кремом - лучше купить пудру с антисептическим эффектом. Из профессиональных средств борьбы с акне лучше всего помогает мезотерапия - это когда микроинъекциями под кожу вводятся гомеопатические препараты. Курс - 10-12 сеансов, по одному в неделю. Еще используется жидкий азот - он наносится локально, подсушивает прыщи, и они не воспаляются.

Где набраться витаминов?
Источники витамина А: морковь, помидоры, яичный желток, сметана, молоко, печень палтуса, трески. Можно принимать масляный раствор витамина А или бета-каротина (1-2 капли в сутки на кусочке хлеба) или 1-2 капсулы в день.

Витамин В2 содержится в пивных дрожжах, сое, хлебе грубого помола, молоке, говядине, почках и печени, фасоли, яйцах.

Витамин РР - это почки, морковь, мясо, печень.

Микроэлементы коже также необходимы: калий (содержится в изюме, кураге, тыкве, кабачках и огурцах), селен, цинк (в сое, крабах, семечках подсолнуха, орехах и креветках).
(С)

Если можете что добавить, дать совет, то я думаю вас обязательно услышат, проблемки бывают почти у каждого, а информация это всегда нужно и полезна в жизни не только себя но и для ваших друзей. так что читайте.

А чего париться то? Кому надо и с прыщиками полюбят:)))

Привычка забивать на проблемы? так они же сами не рассасываются эти разные наши проблемы, нужно чтото делать чтобы всё сдвинулось с мёртвой точки.

Кому надо - полюбят, это точно. Но и если полюбили уже, не говорите что человек не расстраивается каждый раз смотря в зеркало на обезображенное лицо, с мечтой стать для любимого и себя еще лучше.
Еще один из советов - есть пивные дрожжи. Очень часто рекомендуют, их полно с разынми добавками витамин в аптеке. Не путать с пивом :)

Прыщики есть у всех, и не надо этого стесняться... Когда на лице, вот это да, это уже трагедия....

Кроме точки G и белых волос у женщин есть еще масса всего интересного.

Про ногти, меняющие цвет, и сиськи, меняющиеся в принципе в процессе оголения, всем все известно благодаря многочисленному глянцу, в котором пишут, как бюст преподнести наиболее эффектно, даже если в распоряжении имеется только грудь модели доска. Это если журнал для женщин. И как распознать реальный размер и форму у одетой дамы, если периодика для мужчин. Автор часто один. Что не умаляет популярности статей из номера в номер.

Еще у женщин есть мозг. Многие уверены, что только спинной. Но вскрытие, безусловно, докажет обратное.

Мозг женщины занимателен и удивителен. Именно мозг помогает женщине из пятидесяти оттенков краски выбрать именно тот, что сделает ее настоящей блондинкой.

Мозг женщины также отвечает за то, чтобы ее вестибулярный аппарат не сходил с ума каждый раз, когда она надевает туфли, оборудованные пыточным инструментом типа каблук-шпилька-12 сантиметров.

В мозг встроен калькулятор с видеофиксацией. Один взгляд и она уже знает, сколько у мужчины наличных, сколько на кредитной карте и сколько вложено в недвижимость. А также стоимость колье на шее той мымры в красном у него за спиной.

Никогда, никогда поводом к началу супружеской жизни для женщины не станут красивые ноги, большие сиськи или умопомрачительный минет. Мозг женщины так устроен.

Еще в мозг женщины встроены и являются неотъемлемой его частью:

говорилка. Говорилка ценится тем больше, чем современнее ее версия. Если версия говорилки твоей бабушки включала лишь говорилку обыкновенную и говорилку телефонную, то версия говорилки твоей, например, сестры гораздо более современная. Дополнена sms-говорилкой, чат-говорилкой, icq-говорилкой и т. д. в зависимости от модификации;

автоматический переключатель настроения. Все думают, что это гормоны. Нет, автоматика. Печальный взгляд в шкаф "нечего надеть" автоматически переключается перед магазинными полками и вешалками в положение несколько истеричного, но веселого "что купить? что купить?", хотя глаза видят одно и то же там и там - одежду, обувь и сумки;

любитель чистоты и порядка. Именно он швыряется в тебя твоими же грязными носками, оставленными не там, где положено;

засекреченная часть мозга, необъяснимым образом заставляющая женщину целый день питаться зеленым салатом и кефиром, а ночью съедать, стоя прямо возле холодильника, весь шоколад и копченую колбасу.

Легко в мозгу женщины можно обнаружить и носитель информации довольно большого объема. Обязательно RW. В детстве на него записываются стишки и поговорки, немного позднее - школьный курс химии и физики, который потом заменяется университетским курсом философии и матанализа. Философия в свою очередь стирается, ибо надо место под рецепты пирогов и домашних пельменей, а матанализ предается забвению в пользу тысячи и одного способа разбудить страсть в мужчине. При ближайшем рассмотрении в памяти женщины можно обнаружить следы зачаточных знаний нот (родители жаждали карьеры скрипачки для дочери), умение пользоваться лобзиком (ее первая любовь посещал кружок "Сделай сам"), Шекспира в оригинале (попытка выделиться в театральном кружке), изображение лохматого парня в рваных штанцах (ее вторая любовь играл в рок-группе) и много других моментов, которые вызывают пьяную ностальгию после бутылки шампанского.

Мозг женщины могуч, как русский язык, эластичен, как хороший презерватив, и адаптируется к окружающей среде, как таракан. Поэтому женщины живут дольше и количеством превосходят мужчин.
(С)

Рекламная кампания Оливьеро Тоскани (Oliviero Toscani) для венецианской марки одежды Nolita с обнаженной девушкой, страдающей анорексией, вызвала бурную реакцию в мире моды и не только. Выставленная без прикрас фигура 25 летней французской актрисы Изабель Каро (Isabelle Caro) призвана обратить внимание на болезнь 21 века анорескию. При росте 1, 65 Изабель весит 35 кг, с 13 лет она страдает анорексией, что означает ежедневную борьбу между жизнью и смертью.

Какой мы видим Изабель на рекламе еще не самое ее худшее состояние. В прошлом году она весила всего 25 кг и после четырех дней в коме решила побороть свою болезнь - анорексию - раз и навсегда, но это далеко не просто - каждый новый день дается ей с трудом. Изабель стоит больших усилий уже подняться с кровати, у нее нет сил играть в театре... С тех пор как она снялась в кампании Оливьеро Тоскани (заработала она на этом всего 700 евро), ИзабельКаро стала послом анорексии в всем мире.
(С)

в одном из интервью призналась, что крупные контракты на нее посыпались после того, как она сильно похудела после рождения первого ребенка и весила всего 48 кг. Когда вес Натальи нормализовался, дизайнеры и агенты сетовали на то, что она поправилась. Перемены в модельный мир пришли лишь после того как, в период с августа 2006 по февраль 2007 года от недоедания скончались 3 модели, две из которых были родными сестрами (!). Их диета состояла из 1 яблока или 1 помидора в день. Наконец-то модели начали поправляться.

Согласно словарю, anorexia nervosa это потеря аппетита, психологическое расстройство, характеризующееся продолжительным отказом от еды и страхом набора лишнего веса. 95% случаев анорексии наблюдается у девушек в возрасте 12-25 лет, как правило, не страдающих избыточным весом. Добровольное истощение в экстремальных случаях приводит к смерти пациента.
(С)

Да, уж... переборчик с диетой небольшой...

Ужастно все это....

МОРОЖЕНОЕ "БЕЗ ОБЕРТКИ"

Тем, кому сегодня 20-30 лет, наверное не поймут вообще о чем идет речь.
А речь о том, что вкус у сегодняшнего мороженого - совсем не такой, какой помнят ваши мамы, дедушки и бабушки.
Вы можете сами провести небольшой эксперимент. Купите или возьмите у кого-нибудь обыкновенную домашнюю мороженицу советских времен. Раньше они продавались, это такая кастрюлька, внутри у нее моторчик и лопасти. Она ставится в холодильник и там все это крутится несколько часов. И потом попробуйте то что получится - вот тогда вы поймете о чем речь. (только продукты надо взять не искусственные, например сливки на порошковые)
(С)


Картинка: Сверчков Никита Кузьмич
Мороженое. 1950-е гг.
х., м.,
71 х 50, 5

Насыщенный воздухом, замороженный продукт.
Если взять стаканчик мороженого, то 50% объема этого стаканчика занимает воздух.
Кислород, содержащийся в воздухе, является сильнейшим окислителем.
Мороженое, только что произведенное на фабрике и мороженое в торговой сети два разных продукта. В Советское время Санитарные правила ограничивали время реализации мороженого одной неделей.
Сейчас даже ГОСТ позволяет хранить мороженое более полугода! Раз мороженое насыщено воздухом, то со временем оно просто окисляется. При минусовой температуре не распространяются микроорганизмы, а окисление происходит, чуть медленнее, но происходит. В итоге теряется вкус.

Замена молочного сырья на немолочное (растительные гидрогенезированные жиры, мука, крахмалы, и т. д.) Методики быстрого определения заменителей не существует.
В технологии мороженого есть процесс созревания смеси (то из чего делают мороженое), который длится от 4 до 24 часов (аналог, как созревание сыра). Созревание позволяет получить мороженое с полным насыщенным сливочным вкусом. Если делать мороженое по технологии, то за 8 часовую смену можно сделать, только одну партию мороженого (от начала процесса и до готового мороженого проходит как минимум 6 часов). Производителям это не выгодно (зарплата рабочим, простой оборудования, аренда и т. д.). Эту стадию фактически пропускают и укладываются часа за 2. Для получения мороженого используют мощные аппараты, которые принудительно нагнетают воздух и позволяют получить красивый, но "пустой" продукт.
Мороженое очень чувствительно к тепловым ударам (перепад температур). В цепочке от производителя, до домашнего холодильника это происходит несколько раз:
1. производитель - оптовый склад или распределительный центр
2. оптовый склад - склад магазина
3. склад магазина - торговый зал
4. торговый зал - кассовый контроль - домашний холодильник

Везде погрузка дорога разгрузка. Мороженое тает и замораживается, тает и замораживается. Что происходит с мороженым? При таянии размножаются недружественные микроорганизмы, размораживается вода. При заморозке микроорганизмы не погибают, вода же замерзает крупными кристаллами. Плюс к этому выделяется лактоза (когда на языке чувствуется песок). То есть за свои деньги можно получить ледяное крошево с песком и букетом микроорганизмов.

На сегодняшний день идет снижение потребления мороженого, это признают сами производители. Причиной считают массированное навязывание пива, а также переключение потребителя на родственный сегмент молочки йогурты и сладкие сырки.
ХОРОШЕЕ СВЕЖЕЕ МОРОЖЕНОЕ КАК ЛАКОМСТВО ЗАМЕНИТЬ НЕВОЗМОЖНО.
На самом же деле причиной является "отношение" к производству. На сегодняшний день фактически все производство мороженого сосредоточено в руках бывших оптовиков и палаточников, имеющих собственные сбытовые сети. Которые путем слияния и поглощения "спрессовали" своих бывших партнеров-производителей.
С точки зрения ведения бизнеса возможно это и правильно, но пошло ли это на пользу продукту? Происходит не рост потребления мороженого, а перекрой рынка.

Представление об "идеальном" продукте у них несколько другое.
Определенный потребитель просто перестал есть мороженое или делает это крайне редко.
Даже импортное мороженое предлагается совсем другое, чем в стране, где оно производится.
Многие рестораны и кафе сами готовят мороженое потому, что достойное найти трудно. Однако не все могут себе позволить дорогостоящее оборудование, дополнительные производственные площади и квалифицированный персонал.
Бытовые мороженицы хороший вариант, но достаточно дороги и громоздки. Плюс к этому при приготовлении используются сырые яйца, что с точки зрения микробиологии очень небезопасно.


Промышленное производство мороженого включает в себя ряд своеобразных технологических операций.
1. Смешивание сырья по рецептуре.
2. Варка - смесь пастеризуется при t 70-100C.
3. Гомогенизизация - для получения однородной структуры
4. Охлаждение, и в идеале созревание. Смесь должна зреть не менее 4-х часов
5. Фризерование осуществляется на специальных аппаратах фризерах, оно заключается в сбивании смеси (насыщение ее воздухом) при одновременном ее замораживании до -5С. Консистенция мороженого в значительной мере зависит от содержания в нем воздуха. По объему воздух составляет в некоторых сортах мороженого до 200%.
6. Упаковка
7. Закаливание мороженого осуществляется в морозильных камерах, где температура до минус 25С.

Домашнее приготовление мороженого.
Сливочная смесь готовится по такой же технологической цепочке... Когда смесь готова, она поступает на высокотемпературную обработку, затем быстро охлаждается и разливается. Созревание смеси происходит уже в упакованном виде.
Фризерование (п. 5) прекрасно заменяется бытовым миксером, упаковка (п. 6) ложкой и стаканчиком, а морозильная камера (п. 7) - морозилкой холодильника.
Смесь не окисляется, т. к. воздуха внутри продукта нет, нет доступа воздуха и снаружи. Это позволяет всегда получать свежеприготовленное мороженое или крем для торта.
Смесь позволяет приготовить мороженое где угодно, когда угодно, какое угодно (орехи, шоколад, ягоды, фрукты и все, что душе угодно можно положить в любом количестве) и даже контролировать степень заморозки.
(С)

Я не верю, что можно вспомнить вкус мороженного которого выпускали 30 лет назад.
Раньше меньше было наименований, да и предприятий которые это мороженое выпускали.
1)фруктовое мороженое стоило 7 копеек, но это был обычный сок с водой, поэтому не вкусно.
2)молочное мороженое, уже вкуснее, вот не помню цену.
3)Сливочное и крем-брюле, это самые вкусные сорта. стоили по моемому 20 копеек
были мороженые в бумажных стаканчиках, в вафельных, притом вафельные стаканчики самые непрактичные, так как быстро текли.
были ещё сорта... вот я помню.. блин, а как название? за 28 копеек, типа длинного цилиндра, покрытой шоколадной глазурью с орешками... по-моемому называлось Ленинградское.
сливочное и крем брюле было вкусное...
помню в середине 80 ых был я в Таллине, было там жарко и я купил там мороженое и был удивлён что его не доел... наше было вкуснее.
Хотя помню там было кафе с шикарным мороженом по весу.. и разными наполнителями... а в наше время можно было в кафе купить мороженое и купить ложку сиропа за 3 копейки.
сейчас вкусовой упор мороженого делается на наполнители и искусственные вкусовые добавки...
Помню в начале перестройки появилось на каждом углу ларёк с мягким импортным мороженным, по первости его брали много но потом они исчезло в никуда... кто знает почему?
я до сих пор стараюсь брать мороженое 1го Хлад комбината Питера, но увы это уже очень сложно, так как часто продавцы не знают кто какое мороженое сделал.

Весёлая девушка;) начинают вырисовываться некоторые закономерности, как дело к жаре ты о вреде пива, как дело к холоду про мороженое.

Хочется насчёт вкуса задать встречный вопрос :А помните какой сочной и зелёной была трава в детстве?

Я траву не ела:)
А вот вкус мороженого лет 15-20 назад очень хорошо помню... сейчас это уже не то!:(((

А сейчас трава тоже бывает сочной и зелёной!
Просто места надо знать :)

А ты как думал!!! ?

В ДОМЕ

деньги

Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они " зарядившись " вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз.
НА РАБОТЕ

деньги
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т. к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь некогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.




ОДЕЖДА

деньги
Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.






В КОШЕЛЬКЕ

Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т. п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся и не будут идти в руки.
(С)

Эх если бы так было всё просто!

в полнолуние надо выйти на улицу (балкон) и глядя на луну с вывернутыми на язнанку пустыми карманами сказать три раза: "Как эта полная Луна пусть будет полон мой карман" :)))

кому то и вправду помогает... наверное! :)

скажите пожалуйста, о чём они мечтают? Кем хотят быть?
Вот в советские времена дети хотели стать, то космонавтами, то врачами, короче мечтали о нужных и романтических профессиях. А что сейчас?
вот все говорят что сегодняшних детей почти невидно на улице, а мы только, что и делали, что гуляли, катались на плотах в котлованах будущих домов.
Сейчас дети сидят и играют с компьютером. О чём они мечтают?
By And

о деньгах, машинах и клмпьютерах

О чём мечтает мой ребёнок пока не могу сказать, так как моя дочка еще совсем маленькая! :)

Даже маленький ребёнок о чём нибудь мечтает, хоть о новой кукле или другой игрушке.

Мой мечтает, чтоб его все оставили в покое, т. е. жить в свое удовольствие. А удовольствие заключается в просиживании всё время за компьютерными играми.
Очень печальная тенденция среди молодежи.

Минувший день Авиации и Космонавтики мы отметили очень бурно. Одно мероприятие сменяло другое.

Началось все с автомобильных гонок (!!!) по Москве. Ночной. Тут я тихо ахаю, потому как вообще не пойму, что меня на это сподвигло.... Ну не гонщик я, тормоз скорее...)))

Потом замечательный пикник. Шашлыки, солнышко, вид на промзону (э, кажется я увлеклась, вид нам погоды не испортил).

Потом футбол. Уже в качестве зрителя. на большее не хватило.

Потом чуть-чуть работы.

Затем: были на Корпоративном турнире по ЧГК, опять же в качестве зрителей, но образовали свою команду и отвечали втихаря. Вел сие действо Максим Поташов, присутствовали и другие знатоки.

А потом опять футбол. Спартак - Динамо. Куда же мы без спорта!

Вот вкратце о двух выходных.)))

неплохо, можно сказать бурно отдохнули ))

О, привет, Леший! Сколько лет - сколько зим! Честно говоря, отдыхаю я на работе в последнее время...)))

Вопрос: участвовал в гонках когда-нибудь?

не внимательно смотрела, экипаж "FIRE-BIRD" на этих же гонках;)
а потом тоже на работу отдыхать отбыл )))

я как-нибудь там с вами... в следующий раз... Я соображаю неплохо... (надеюсь)

А я в субботу проторчал в автосервисе почти весь день, менял по крупному всё что связано с тормозами в автомобиле(тормозные диски в том числе)
Надо же готовится к лету и быстрой езде?!!!!)))))

А я работала все выходные!!!
Зато теперь отдыхаю!!! =)

А мы на даче были!! Хорошол отдохнули, в баньке попарились, шашлычка поели:)

сразу оговорюсь эту странную статью написал не я, а подобрал на просторах интернета, чуточку из эмоций я считаю тут есть правда, итак :
****
За что многие девушки любят суши? Или разоблачение тайного "инопланетного" заговора.
Некоторое время назад я обратил внимание на одну, весьма странную, по моему мнению, но прелюбопытнейшую тенденцию очень многие девушки любят суши! Я подчеркиваю: именно ДЕВУШКИ! Ибо я не знаю ни одного представителя мужского пола, который был бы неравнодушен к этой "инопланетной" пище.

И если вы, все же, увидели в каком-нибудь японском ресторане мужчину с блаженным лицом уплетающего эти сырые "какашки", то здесь возможно 4 варианта (сразу прошу простить меня за неприятные аллегории, которые я был вынужден применить здесь и дальше по тексту, но с ними "ароматнее"):

1) он либо гей;

2) либо, сейчас есть такое сравнительно новое понятие метросексуал, хотя лично я считаю, что это тот же самый "гей", которому просто придали более дипломатичный вид в духе времени, но, тем не менее, выделим его в отдельную группу;

3) он отчаянный исследователь вроде меня;

4) наконец, он просто вкушает сии "фекалии" за компанию со своей девушкой.

Само собой, как только эта тенденция мною была выявлена, я, как человек интересующийся, начал ее изучать. Но, к сожалению, мои исследования не привели к желаемым результатам, потому что никто из респондентов не мог назвать мне (или не желал признать) истинную причину своего нового гастрономического предпочтения. А потому я очень рассчитываю на то, что вы мне поможете как следует разобраться во всей этой истории.

Для того чтобы вам было проще, я хочу изложить несколько своих предположений и доводов, но для этого нам нужно обратиться к истории вопроса и некоторым моим наблюдениям. Да, только одно очень важное замечание поскольку я являюсь жителем города Москвы, то все мои наблюдения, соответственно, ограничиваются территориальными пределами города Москвы. Стало быть, каким образом подобные процессы происходят во всей стране я не знаю и говорить не стану, но предполагаю, что таким же. Так что, это будет, если угодно, своего рода "взглядом уставшего москвича".

Итак, я думаю, многие девушки знают как появляются мировые тенденции в моде и не мне вам об этом рассказывать, но уверен, что немногие обращали внимание на то как подобные процессы происходят в Москве.

И здесь я выделяю следующие стадии:

1) cначала мода появляется и, как бы, концентрируется среди ограниченного круга людей, которых мы привыкли называть олигархами (кстати, термин весьма подходящий, ибо, если кто не знает, "олигархия" в переводе с греческого означает "власть немногих"). Все это дело, конечно же, строго ограничивается пределами садового кольца и рублевки;

2) а спустя какое-то время, когда тенденция внутри этого ограниченного круга людей устаревает, становится неинтересной, скучной и банальной, она сливается всему остальному плебсу и уже тогда весь этот "отстой", как бы, размазывается по всей столице.

Именно так в Москве появилась мода на суши.

Я помню когда в Москве было всего несколько японских ресторанов все это дело, конечно же, было дорого и только для избранных. А сейчас куда не плюнь одни "якитории" и "планеты суши". Даже в каком-нибудь местном клубе "че пачем, хакей с мячем", располагающемся в помещении бывшей кулинарии, вам непременно предложат второе меню с сууу-ши. Но при всем изобилии японского "сырья" в Москве, находятся люди, которые зимой и летом стоят в очереди в этот ресторан на тверской. И эта ситуация не перестает меня удивлять по сей день, поэтому если кто понял о чем идет речь, расскажите, пожалуйста, что там за история такая. Кстати, вы когда-нибудь задумывались о том, сколько ресторанов русской кухни в Токио? Я уже не спрашиваю о том, есть ли там сеть ресторанов "елки-палки". Это вам будет в качестве домашнего задания.

"В чем же собственно проблема?" - спросите вы. Отвечу, милые мои и прекрасные, я пробовал суши и это не вкусно. И не нужно говорить мне всякие банальности про вкус и цвет! Это не вкусно и все тут! И поэтому мой главный тезис заключается в том, что девушки любят суши не за какое-то особое гастрономическое наслаждение, как меня многие пытались уверить и впарить эту "чебурашку", а из-за своих пристрастий к моде и всякого рода тенденциям, порой даже абсурдным. Потому что, если вам по-настоящему, искренне нравится эта "инопланетная" пища, тогда вы инопланетные создания. Кстати, это неплохой довод к утверждению "Все от Бога, кроме женщины", но это тема совсем другого исследования.

Таким образом, вам остается сделать лишь две вещи признать себя жертвами моды и сомнительных тенденций (от которых, честно вам признаюсь, меня просто трясет), либо раскрыть тайну вселенского масштаба и признать-таки, наконец, что вы марсианки. Ибо как говорили древние римляне "Tertium non datur", что в переводе с латинского означает "Третьего не дано".
(С)

Итак жду ваших мнений. почему именно в большинстве женщины предпочитают есть суши? Почему так?

суши-древняя традиционная японская еда, а сырая рыба - потому как с дровами у древних японцев был напряг. Поэтому совсем не изыск это, а от бедности.
И вообще, если бы японцы умели вкусно готовить рыбу, они бы не ели ее сырую!!!!)))
А кто любит есть суши (по-настоящему, а не выделывается) я судить не могу, сама я это не ем.))))
ИМХО

всё равно ответ не получен.. не вижу я мужчин друзей сидящих за одним столиком и уплетающим эту пищу, а вот женщин подружек можно парочками увидеть сколько хочешь.

Так ведь парочку друзей и за поеданием пироженок тоже ой как редко встретить можно...)))))

Как известно в рыбе много фосфора, а в сырой его ещё больше, а дамы ониж обожают когда на них внимание обращают, соответствено едят эту сырую фигню в надежде что концентрация фосфора достигнет нужного уровня в организме и они начнут в конце концов светиться и все будут смотреть только на них. ;))

Остаётся надежда только на дам которые в понедельник утром придут на работу и заглянут в эту тему и дадут чёткий, ясный ответ на этот злобный вопрос.

из причин - в невысокой калорийности суши. А для большинства женщин это очень важно. Если реально хочешь есть, то суши бар - не то место. А вот просто слегка перекусить в процессе общения с подружкой - самое то. То есть суши - не столько еда, сколько сопутствующий беседе перекус. Мужчины для дружеской беседы пойдут, скорее. в пивбар. Многие женщины для общения с подружкой выберут суши-бар.
И, кстати, суши - это вкусно, когда сделаны хорошо и когда хороший соевый соус и васаби.

важно - быть. Женщине важно - казаться.
Ей кажется, что она такая вся из себя независимая и самостоятельная (прикольная), когда курит, мерцает голым пупком в мороз, наперегонки с подругой (с улыбочкой) давится суши-гадостью. Это делают многие. Это модно. И, "... я, такая вся из себя - также"!
В Древнем Вавилоне среди молоденьких девушек пошла мода на самоубийства!!! Мудрецы сильно озаботились, но скоро нашли мудрое решение. Было обьявлено глашатаями на плошадях, что очередную самоубийцу повесят на городских воротах в голом виде. Самоубийства прекратились.
Женщине не дано глубокое размышление. Ей хватает по жизни заботы о семье и детях, и копирования устоявшихся жизнеутверждающих традиций. А вот с негодяев, привносящих жизнеразрушающую "культуру", спрос особый!!!

Серьёзный жизне-утверждающий трактат. Да, возможно это проявление гламурности + действительно внушаемая себе, что это малокалорийная пища-диета. ту самое главное что это всёж более в диковенку, чем просто кафещки или что-то подобное. Одним словом -гламурность)

это, наверное, очень вкусно!

Но у нас в России нет традиционных японских суши, а то, что есть, очень часто являютс гадостью. Суши принято вкушать до 12 часов дня, пока рыба свежевыловленная.

Так что, видимо, скромная еда бедняков восточного побережья для нас и впрям является модой и понтами, вынуждена признать.)))

См. Шпилька...

Представляю вашему вниманию простой рецепт очень вкусного печенья.
Итак, исходные продукты:
1. Маргарин и творог в равной пропорции
2. Мука
3. На картинке нет, но потребуется сахарный песок (немного)

Необходимые инструменты:
1. Скалка
2. Бокал или что-нибудь вроде этого для вырезания кружков из теста
3. Руки. В принципе подойдут любые: и кривые и трясущиеся после пьянки, поскольку заумного тут ничего нет. Лишь бы их было 2 штуки.
Для начала нужно тщательно перемешать размягченный маргарин и творог.

Затем добавить муку и замесить мягкое тесто, чтобы не прилипало к рукам. Предвосхищая вопросы на тему "сколько добавлять" скажу так: каждый раз по-разному. Зависит от консистенции творога. Если творог мягкий, то чуть больше. После этого отправить тесто минимум на час в холодильник.

вот такое тесто получится

Когда тесто подойдет, вынимаем его из холодильника, раскатываем толщиной 2-3 мм и вырезаем кружки.

Теперь берем кружок и обваляем его с одной стороны в сахарном песке.
Сложим пополам сахаром внутрь и опять обваляем в сахарном песке с одной стороны.

Теперь опять сложим пополам сахаром внутрь и снова обваляем.

Так мы делаем много-много раз и раскладываем на противень покрытый пергаментом

И отправляем в духовку. Температура 220 градусов, время 10-15 минут. По окончании процесса должен получиться такой результат.
Всем приятного аппетита.
(С)

Лично для меня рецепт показался сложный.(

Даже не читая могу сказать, что точьно обойдусь без этого печенья;)) а фотки из дома гляну.

рецепт примерно такой же: 1 пачка творога (если не ошибаюсь, в пачке 250 г), 200 г. масла или маргарина, 1 стакан песка (стакан неполный, а то будет очень сладко), примерно 2 стакана муки, на кончике ножа соды и соли. Замесить тесто. Можно ставить в холодильник (тесто тогда лучше раскатывается), а можно и не ставить, а сделать печенье в виде лепешек. Меньше мороки и обваливать в сахаре не надо, а вкус, насколько я понимаю, будет примерно тот же.

раскажите как варить рис, а то он у меня всё время развариваеться блин.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 кмч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

- Впереди знак - "Осторожно - дети!".
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Пока что, в России, легализован только 1 вид проституции: -политическая.

Рабочий объём давления в шинах.

Прикольно, вот правда последнее не догнал.. расшифруй?

Это круто!!!)))

Продаёться автомобиль....."описание автомобиля"....
Контакты:
сильнобитый телефон, 8-903-..... Аристарх.

изобрёл Дед, который догнал таки удравшего Колобка.

Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда начало!".
(С)

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.

Почитайте, мне очень понравилось:

- А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. отказалась она Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе попадет. бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно дулся он Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? предложил он ей.
- Хахаха. приняла она пари Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я отдаешь мне свои яблоки всю неделю! согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.
(С)

Вся жизнь игра и клоуном в ней быть лучше нежели актёром.
Везёт дуракам и пьяницам-что выбрать?

Чудная погодка и отличное настроение, вот главные инддиенты для этих выходных. Удачи всем и себе! Ура! вечером не забудьте зайти в домик!))) By And

Для поднятия настроения!

Серьезность намерений в личных отношениях можно распознать при одном взгляде на лицо человека, заявляют ученые. При этом, как утверждается, люди часто выбирают себе партнера, исходя из своих представлений о том, как подходящий для этого человек должен выглядеть.

К таким выводам пришла группа сотрудников нескольких британских университетов, проведших исследование, в котором приняли участие 700 человек в возрасте от 20 до 30 лет. Об этом сообщает Би-би-си.

Участникам эксперимента показывали по паре снимков мужчин и женщин старше 20 лет. Они должны были указать, какое лицо, как им кажется, больше подходит человеку, который не ищет глубокой любви и готов часто менять партнеров, кто, по их мнению, выглядит более мужественно или более женственно и кто более привлекателен. Затем ответы испытуемых сравнивали с настоящими характеристиками людей, запечатленных на снимках, которые они сами указали в предлагавшейся анкете.

В результате оказалось, что многие участники исследования могли довольно точно определить по фотографии склонность человека к отношениям определенного типа. Так, женщины, больше расположенные к недолговременным связям, обычно кажутся другим более привлекательными. Мужчины, неразборчивые в сексуальных контактах, обычно воспринимаются как более мужественные. У них обычно квадратная челюсть, большой нос и маленькие глаза.

Психолог из университета города Дарем Линда Бутройд отмечает, что в выборе партнеров большую роль играет интуиция. "Наша работа показывает, что люди инстинктивно оценивают партнеров для секса. У нас есть в этом отношении подсознательная установка - не всегда верная, но довольно приемлемая", - сказала она.

"Многие прошлые исследования свидетельствуют, что по лицу человека можно о многом судить, включая состояние его здоровья, а также его характер", - говорит Бен Джонс из университета Абердина. "Однако это первое исследование, показавшее, что на лице также можно найти информацию о наклонностях человека в личных отношениях", - отмечает он.

Результаты исследования опубликованы в издании Journal of Evolution and Human Behaviour. Деньги на научную работу были выделены британским Советом по медицинским исследованиям, а также Советом по экономическим и социальным исследованиям.

112 апреля 2008г.
(C)

Давно знал что по лицу человека можно многое о нём узнать, а теперь вот научное подтверждение англичане представили, хотя это конечно не единственное иследование, в этом направление и раньше многие работали, думаю что психологи наверняка знакомы с подобными исследованиями.

Итак, нам понадобится:

Тесто:
1. куриное яйцо 1 штука
2. пол-стакана кипячёной воды
3. примерно стакан муки
Начинка:
4. Томатный соус. (Я использовал кетчуп "Балтимор", обычный, без специй - не реклама :))
5. Один свежий помидор
6. Одна средних размеров луковица репчатого лука
7. Колбаса. Я использовал сырокопчёную. Слишком гламурную дорогущую колбасу туда класть не нужно, можно попроще. Также можно обойтись сервелатом поприличнее.
8. Сыр. Любой, кроме экзотики со всякими специфичными вкусами.

Делаем раз: яйцо смешиваем с водой, солим, потом добавляем муку, хорошенько перемешиваем, чтобы не было комочков. При необходимости добавляем муку - тесто не должно липнуть к рукам, столу и скалке. Раскатываем готовое тесто в лепёшку подходящих размеров, толщину теста каждый делает по личным предпочтениям. Я много теста в пицце не признаю, поэтому делаю лепёшку примерно 5мм толщиной :)
Выкладываем лепёшку на противень, предварительно смазав его хорошенько сливочным маслом.

Делаем два: наливаем на лепёшку кетчуп, у меня ушло примерно 3-4 столовых ложки. Равномерно размазываем ложкой. Добавляем сверху специй по вкусу (я использовал индийскую смесь гарам масала и немного хмели-сунели). Режем тонкими кружочками помидор (запаситесь острым ножом), нарезаем полукольцами лук, колбасу также - кружочками и потом пополам. Выкладываем на лепёшку колбасу с помидором, опять добвляем специи по вкусу, только теперь другие (я использовал карри и ещё что-то, не помню.. импровизируйте :)). Потом сверху выкладываем лучок. Было бы неплохо добавить немного измельчённой зелени, но у меня её не оказалось, а в магаз я не побежал.
Должно получиться примерно так:
(С)

Делаем три - посыпаем сверху тёртым сыром:

Ставим в предварительно разогретую духовку (у меня градусника нет, не могу сказать какая температура) и выпекаем до тех пор, пока всё не подрумянится. У меня получилось минут 40 на делении "3", всего их 8 на ручке :) В следующий раз немного погорячее сделаю, чтобы пошустрей.
Должно получиться примерно вот такое:

Достаём из холодильника запотевшую бутылочку светлого пива,... нарезаем пиццу и...
Трескаем с удовольствием! :)

Ты так вкусно все рассказываешь, пальчики оближешь.
Обычно пицца выпекается при 200 градусах, не выше.

я не претендую на истину, тем более в кулинарии. Конечно же у многих из вас практики и знаний и опыта гораздо больше. Этот рецепт конечно не мой. Но, я выкладываю то ч, что лично понравилось и захотелось попробовать, выкладываю только рецепты с картинками, так вкусней )))
Чуть позже выложу рецепт творожого печения.

Еще пару десятков лет назад болезни сердечнососудистой системы считались проблемой зрелых - тех, кому за сорок. Но ситуация изменилась: теперь инсульт случается у тридцатилетних, а сердце шалит и в двадцать пять. Стенокардия, ишемическая болезнь, инфаркты, инсульты - все это начинается с проблем с давлением, которые знакомы как минимум каждому третьему.

Для каждого возраста своя норма
В нашем теле все друг с другом связано - за одну ниточку потянешь, другая отзовется. Это хорошо заметно, когда речь идет о сердечно-сосудистой системе: все болезни вытекают одна из другой, а в основе часто лежит состояние, когда давление крови в сосудах постоянно повышено - гипертония. В принципе оно повышается у всех людей, и это нормальная реакция организма на самые разные ситуации - эмоциональные переживания, физические нагрузки, изменения погоды, прием лекарств и т. д. Мы бежим за трамваем или работаем в саду - давление повышается, испытываем страх или волнуемся - реакция та же. Организм так адаптируется к условиям, которые ему предлагают.

У здорового человека давление нормализуется, как только он приходит в состояние покоя. Если же этого не происходит или давление держится выше нормы большую часть времени, есть смысл говорить о гипертонии. Насторожиться стоит, если давление выше 13080 мм рт ст., хотя для разного возраста своя норма (чем человек старше, тем выше у него давление).
Гипертония коварна, нередко ведет себя тихо и обнаруживается случайно - когда человек приходит к врачу совершенно по другому поводу. А если она и проявляет себя, то мы мало обращаем внимания на "звоночки". Кто из нас беспокоится, к примеру, по поводу приступа головной боли, шума в ушах и усталости? В лучшем случае дотягиваем до выходных и стараемся отдохнуть, но обычно просто выпиваем кофе или таблетку и про- должаем работать. А потом головная боль становится частой, появляются боли в области сердца, отеки...

По статистике примерно половина гипертоников знать не знают о своей болезни. Среди тех, кто в курсе, лечится лишь каждый второй. При этом вовсе не обязательно выполняет все, что доктор прописал - частенько стабилизировав давление с помощью лекарств, люди перестают их принимать, не поставив врача в известность. Но с тяжелой гипертонией этот номер не пройдет - давление нужно контролировать постоянно.

Гипотоникам полезен чай
Нельзя сказать, что гипотоникам (страдающим от пониженного давления) совсем не о чем беспокоиться - не зря говорят, что живут они "долго, но плохо". Гипотония на деле - это вялость, сонливость, головные боли, раздражительность, иногда даже обмороки. Большая часть людей справляется с симптомами с помощью кофе или шоколадки. Другой способ - чашка крепкого, свежезаваренного чая с сахаром. Давление повышают лимонник, элеутерококк (гипертоникам их пить нельзя).
Врачи рекомендуют гипотоникам побольше спать (при этом поднимая изголовье) и двигаться. Однако не по утрам: подъем с кровати им стоит превратить в целый ритуал - вставать медленно, не вскакивая, не делать резких движений. Обычно через час-полтора после пробуждения давление у гипотоников нормализуется, после обеда они чувствуют потребность отдохнуть, а к вечеру снова бодры.
Специального лечения при пониженном давлении обычно не назначают, но наблюдать за собой нужно - с возрастом гипотония может перерасти в гипертонию. Помните и о том, что она может быть симптомом некоторых болезней - например, язвы желудка, анемии, заболеваний щитовидной железы, туберкулеза и других.

Иногда достаточно отказаться от соленого и сигарет
Гипертонию лучше наблюдать у врача уже на ранней стадии, когда особых проблем она не приносит. Но специального лечения в это время почти не назначают, давая общие рекомендации, касающиеся образа жизни. Вот несколько правил поведения, помогающих держать давление в узде...

Нужно пересмотреть меню, заменив жирное мясо, сало, сливочное масло на морскую рыбу оливковое или рафинированное подсолнечное масло, курицу без кожи. Вовсе отказаться лучше от сдобы, шоколада, кофе и крепкого чая.
Очень важно не только при гипертонии, но и при любых проблемах сердечно-сосудистой системы ограничить соль. Не только в натуральном виде - много соли в ветчине, колбасах, консервах, копченом мясе и рыбе. Когда соль поступает в организм в избытке, сердце за одно сокращение выбрасывает больше крови - давление повышается.
Отказаться от сигареты - шаг номер один. В числе факторов, вызывающих развитие гипертонии, курение стоит едва ли не на первом месте. Лишний вес нагружает сердце и сосуды - по статистике среди полных людей гипертоников в 3-4 раза больше, чем среди обладателей нормального веса.
Учиться справляться со стрессами важно не меньше, чем найти в себе силы отказаться от сигареты и соленого. Известное изречение "Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним" должно стать для гипертоников жизненным кредо.
Хорошая привычка - часто мерить давление, только так можно вовремя распознать гипертонию. Делать это нужно не раньше чем через полчаса после того, как вы поели, приняли душ, выпили кофе или чай. Давление меряют сидя и молча, сняв одежду (закатанный рукав может повлиять на результат) и лучше на обеих руках.

Доказано: люди, смотрящие на жизнь с оптимизмом, живут дольше и болеют реже чем пессимисты. Это касается и гипертонии.

Гипертоник, будь начеку!
- во время грозы и в периоды резкой смены погоды;
- в жару;
- в душном помещении, где нет возможности организовать доступ свежего воздуха;
- под открытым солнцем.
(C)

Весна на календаре и в сердцах! Хочется носить туфли, ходить без шапки, планировать отпуск и покупку купальника, танцевать и улыбаться в автобусе незнакомым мужчинам - просто так, потому что нравятся. А еще хочется целоваться - так же, горячо и страстно, как это де лает отчаянное весеннее солнце.

Это приятно и от простуд бережет
Зачем человеку целоваться? Оказывается, все просто: мы так привыкли. Психологи считают, что это всего лишь традиция - настолько давняя, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Эта программа действует изо дня в день: мы видим актеров, целующихся в кино и рекламе. Нам рассказывают об этом друзья. На улице то и дело попадаются целующиеся парочки - весной особенно, а вообще круглый год. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип: целоваться хочется, потому что все это делают. Ну и потому, что это приятно! Хотя это не только приятно, но и полезно - например, для кожи. При поцелуе пульс учащается до 140-150 ударов в минуту, а значит, кровообращение усиливается и клетки получают больше кислорода. Опять же факт, о котором целующиеся никогда не задумываются: во время поцелуя на лице человека работает больше 30 самых разных мышц. Психологи считают, что три-пять коротких поцелуев заряжают влюбленных не только уверенностью в партнере, но и отличным настроением на целый день. А австрийские ученые однажды высказали мнение, что поцелуй - это способ укрепить иммунитет: целуясь, партнеры обмениваются бактериями, что стимулирует защитные силы организма. А говорили, целоваться - одно баловство!

Целовать хочется и небритых
Мужчин более притягательными делают отнюдь не высокий рост и римский профиль. Согласно последним опросам, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру - то есть юмор ценят больше, чем внешность. Целоваться 53 процента опрошенных женщин предпочитают с чисто выбритым мужчиной, однако треть из них не отказались бы и от поцелуя с небритым. Вот какие объяснения этому можно услышать: когда мужчина небрит, то похож на ковбоя - с ним так и хочется сбежать. Вот уж действительно: весна лишает нас рассудка!

Наши советы
Оставьте ложную скромность. Вопрос о том, уместно ли целоваться на первом свидании, беспокоит многих: почти 50 процентов людей думают, что это вполне возможно. Такой опыт, кстати, в чем-то даже полезен: вы можете понять сразу, что партнер вам не подходит - вдруг он целуется так, как вам приснилось однажды в страшном сне? Поменьше болтовни! Не обсуждайте поцелуи и тем более не просите на них разрешения - это ставит партнера в неловкое положение. Согласитесь, это не тот случай, когда стоит заранее обсудить все детали. Фантазируйте. Мысленно репетируйте поцелуи, если волнуетесь: наше подсознательное мышление так странно устроено, что не может отличить фантазию от реальности. Иными словами, если вы в деталях вообразите, что целуете мистера Вселенная, ваше подсознание поверит вам. Потом, когда вы будете целоваться в реальности, это даст вам огромный заряд уверенности - раз уж с мистером получилось, то и с мужем все будет хорошо!

Не забудьте про зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, если рядом нет щетки, чистите язык. Сексологи утверждают, что на запах реагируют в большей степени мужчины - им же важен вкус поцелуев.

Целуй меня по-эскимосски
Французский - самый известный и распространенный поцелуй. Для большинства европейцев до 22 лет он единственно практикуемый, не считая простого поцелуя - того, в народе называют "без языка": когда партнеры касаются друг друга лишь губами.

У простого поцелуя, есть еще одно название - "ината". Простота тут кажущаяся: нужно суметь поцеловать партнера так, чтобы задействовать всю поверхность губ.

"Изысканный" поцелуй - это когда язык касается нёба другого человека, но очень нежно. Им вообще лучше орудовать аккуратнее, чтобы у партнера не сложилось впечатление, что во рту у него умерла садовая улитка. А вот другой поцелуй с участием языка, в любовных трактатах называющийся "самаян", довольно агрессивный: партнер обхватывает язык и пытается втянуть его.

В Азии французские поцелуи считаются нездоровыми. А в древней Японии даже не существовало слова для обозначения поцелуя.

"Раковина" - это поцелуй уха. Один из самых эротичных: у большинства людей мочка уха и углубление за ней очень чувствительны. Естественно, и тут тоже нужен навык - хотя бы для того, чтобы партнер не оглох.

Знаменитый эскимосский "поцелуй носов" у нас так и не прижился - видимо, слишком экзотическое действо. Но для разнообразия, когда все индийские и китайские поцелуйчатые техники будут испробованы, можно и потереться носами по-эскимосски - вдруг понравится?

Кстати
Люди целовались во все времена, но еще недавно делали это преимущественно дома - не дай бог кто увидит! А уж если такое происходило на улице, существовала серьезная опасность попасть как минимум в нарушители общественного порядка. Мода на поцелуи пришла к нам с Запада вместе с сексуальной революцией, да так и осталась.
Мы стали лояльнее к поцелуям в общественных местах. И чем дальше, тем спокойнее к ним относимся: по данным ВЦИОМ, при виде целующихся на улице сограждан радость испытывает каждый пятый россиянин. Шесть лет назад, к слову, одобряющих было меньше - всего 13 процентов. Меньше стало и тех, кто публичными поцелуями возмущен - 13 процентов против 16 возмущавшихся в 1998 году. Еще 13 процентов испытывают стыд, 4 процента завидуют целующимся, а больше трети равнодушно проходят мимо. Что ж, поверим им на слово...
(C)

Особенно порадовала оконцовочка статистики : "кстати"
я лично не возмущаюсь от чужих прилюдных поцелуев... я всёж похоже принадлежу к прогрессивной части населения нашей страны. Чаще всего отвожу взгляд (не тырюсь) почему? так это личное их дело и я не вмешиваюсь, а им это очень надо и именно сейчас
и они сейчас в этот момент других не замечают, вот и всё.

а практика это масерство, когда практические занятия? план составлен девушки? ;))

вот почему-то все забыли об этом, а я есле успел вспомнить (
Всемирный день авиации и космонавтики - памятная дата, отмечаемая 12 апреля, установленная в ознаменование первого полёта человека в космос.

12 апреля 1961 года советский космонавт Ю. А. Гагарин на космическом корабле "Восток" впервые в мире совершил орбитальный облёт Земли.

12 апреля 1981 стартовал первый пилотируемый полёт по американской программе "Спейс Шаттл".
Установление праздника

В СССР установлен указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 апреля 1962 года. Отмечается под названием День космонавтики.

Дата была установлена решением Международной авиационной федерации.
(С)

Вот любопытно, у кого есть дети, мальчики, мечтают ли он стать космонавтами? или эта профессия уже не востребована?

мечтают, чтобы все ушли, и не мешали им бесконечно играть в компьютерные игры. А у кого нет компьютера, играют в алкоголизм и наркоманию. Те, кто пытается вобрать в себя культуру, знания, навыки, цивилизованность - не знают куда себя деть потом. В разрушенной Стране они никому не нужны! Лишённые разума олигархи тещат свою разнузданную, безмерную алчность, плюя на будущность ограбленного ими народа.
Спите, и обрящете... пинков пробуждения!

Не по-московски пессимист ты однако. А вот куча людей
именно твои земляки сделали чудную карьеру, у них прекрасная жизнь, они много трудятся, но зато отдых у них за границей. Дети их ходят в престижные школы, университеты. Очень многие могут так именно сказать о себе. Почему у них так? Они говорят, нужно много и хорошо работать. вот ответ противоположный твоему.
Эх, сделаю я пожалуй новую темку про детей.

С пятницей нас всех!))) О это чудо! кто придумал?
кстати на западе неделя вроде начинается не с понедельника, может кто объяснит как у них тогда с выходными?

Питерские студенты-программисты победили в Международном Чемпионате "Битва Мозгов"
Студенты из Санкт-Петербургского университета информационных технологий, механики и оптики ( СПбГУ ИТМО ) победили в 32-ом Ежегодном Мировом Чемпионате "Battle of the Brains" Software Programming Contest, проходящей при поддержке IBM
Согласно условиям конкурса, группы из трех студентов получили задания с 11 компьютерными проблемами программирования (программа PDF). Петербуржцы решили 8 из 11. Они разработали какой-то программный код для расчета высоты небоскребов, карту местности и фундамент для конструкций зданий, а также смоделировали работу службы поддержки провайдера нейронных сетей для сотовых телефонов.
Действительно что-то невообразимое!
А чемпионы получат премии от IBM, всевозможные стипендии, и титул
Самые Мозговитые Человеки в мире
Андрей Станкевич (тренер); Дмитрий Абдрашитов, Дмитрий Паращенко, Федор Царев
Чемпионат 2009 года будет проходить в Стокгольме.
(C)

а вот фотка таблицы результатов, посмотрите какая конкуренция и порадуемся заслуженной победой русских программистов.
*****

Вопрос к всем, а как вы считаете умы этих ребят будут востребованы у нас должным образом? Станут ли они такими же успешными в будущей работе и богатая ли жизнь их ждёт? Уедут ли они куда? куда? да туда кто им предложит самые лучшие условия жизни...

Автомобильный этикет: как общаются водители?
Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад.
С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.

Сигналы фарами и "поворотниками":
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.

Несколько коротких миганий дальним светом:
- необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;
- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.

Несколько длинных миганий дальним светом "в спину":
- уступи дорогу.

Несколько миганий "аварийкой":
- знак благодарности, если вы уступили дорогу.

Включенный левый "поворотник" у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять нельзя.

Включенный правый "поворотник" у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять можно.

Звуковые сигналы:

Короткий гудок:
- приветствие;
- знак благодарности;
- своеобразное "пожалуйста", если вы поблагодарили человека "аварийкой".

Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:
- нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.

Жесты руками:

Рука описывает круг и указывает вниз:
- одно из колес спущено.

Водителю грузовика показывают кукиш:
- между спаренных колес застрял камень.

Рука указывает на обочину:
- ваш автомобиль неисправен, необходимо остановиться.

Рука указывает на дверь автомобиля:
- одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.

Удар ладонью по воздуху:
- открыт багажник.
(С)

Почти азбука Морзе. А вот как эффективно попросить помощи, когда тебе действительно хреново?

еще очень неплохо, если бы все участники движения знали эту азбуку)))

Источник: департамент Федеральной службы занятости по г. Москве

Понаехали и выжили

Обидное слово "лимитчик" принимают на свой счет многие жители Москвы. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, потому что на эту тему уже сочинен анекдот: "Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут!" 20 миллионный город постоянно нуждается в рабочей силе. Вот она и стягивается в столицу из провинциальных райцентров, городов-миллионников и других государств. Но если процесс миграции жителей в самый большой город России, по сути, вечен, то слово "лимитчик", которым клеймят всех приезжих без разбора, давно устарело.

Оно возникло после Великой Отечественной, когда отстраивающейся Москве потребовались рабочие руки. Плановая экономика точно знала, сколько стране необходимо предприятий и человеческих душ, чтобы запустить эти предприятия. Ежегодно на приезжих разных профессий выделялся определенный лимит (скажем, тысяча шоферов), сверх которого народ в Москву всеми силами старались не пускать. Счастливчиков, которым удалось прорваться в столицу, гордые коренные жители и стали звать лимитой. Со смертью плановой экономики и приходом капиталистических времен понятие "лимитчик" размылось. В Москве появились новые типы приезжих, а у прежних изменились повадки и мотивации.
Гастарбайтер
Пришел в 90-х на смену лимитчикам. Низшее звено - молдаванин, таджик или украинец мужского пола, лет 20-30, который хочет заработать денег в Москве, чтобы поддержать свою семью на родине. Их участь - строить и копать. Около 65% всей рабочей силы на московских стройках - украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики. Притом четверть всех строителей живут там же, где работают. Часто без регистрации. Горожанами гастарбайтеры воспринимаются как стадо рабов. Поскольку среди таких приезжих много малограмотных людей иной культуры, в контакт с местными жителями они не вступают. Разве что изнасилуют или ограбят кого-нибудь в районе стройки. В ответ им тоже достается: гастарбайтер - главный субъект ксенофобских страхов и жертва "фашиствующих молодчиков".
Следующее звено, рангом повыше, - гастарбайтер с метлой. Его легко заметить в городе - он ярко-оранжевого цвета. Часто это работник ДЭЗа или ЖЭУ. Обеспечен жильем за счет города. Иногда даже пропиской. В силу этих обстоятельств легче ассимилируется - может даже обзавестись здесь семьей или перетащить с родины уже имеющуюся.
Далее идет обслуга - приезжие с востребованной профессией в сервисной сфере. Это продавцы, гувернантки, водители, официанты, бармены или работники отелей. Вспомните акцент няни Вики из популярного комедийного сериала.
Торгаш
Это не продавщица в супермаркете, а приезжий бизнесмен, который хочет сделать деньги в Москве. На арбузах, цветах и прочих предметах потребления. Самая активно торгующая диаспора в Москве - армяне. Они уже давно "умыли" русских (или, если хотите, москвичей), забрав под себя серьезную долю рынка. Приезжие активно внедряются в пищевой бизнес: в районе метро "Аэропорт", например, сейчас уже все торговые точки с едой принадлежат таджикам. По сути, диаспоры работают, используя принцип европейского сетевого менеджмента, и являются сейчас самой мощно развивающейся структурой малого бизнеса. После того как торгаш заработал в Москве первый миллион долларов, он превращается в бабая (от узбекского - "уважаемый") и обзаводится квартирой. Затем бабай покупает жилплощадь для своей мамы - этот подвид мигранта в народе окрестили "армянской бабушкой". Квартира "армянской бабушки" становится гнездом для многочисленной родни. Параллельно бабай обзаводится детьми. Часто это как раз та самая "рич энд бьютифул" молодежь (на жаргоне - "хач энд бьютифул"), которая тусуется в B Club, Infiniti, First и других "роскошных" московских ночных заведениях. С родительским баблом и массой свободного времени. Удивительно, но наибольший процент ксенофобских настроений а-ля "понаехали тут!" зафиксирован как раз в среде москвичей во втором поколении.
Бандит
В принципе - любой аферист, приезжающий в город поживиться. Для этого используются примитивные грабежи и вымогательства, сложные схемы "развода", шантаж, фиктивные браки и масса других инструментов. Литературный типаж - Азадовский из "Generation П" Виктора Пелевина. Делится на этнические преступные группировки со своими специализациями: наркотики, рэкет, грабежи и проституция. Последний пункт обеспечивает ежегодный приток в город нескольких тысяч девушек из провинции.
Студент, или мозгвич
На сто процентов положительный образ приезжего. Молодой интеллектуал, жаждущий получить образование в столице. Для начала его ждут несколько лет полуголодной жизни в общаге или съемной комнате, а дальше все зависит только от смекалки и везения. Возможно, Москва для мозгвича - лишь очередная ступень на дороге в Лондон или Нью-Йорк. Более серьезной классификации студентов подвергать трудно: едут они к нам со всего бывшего СССР, из Африки, Азии и, не исключено, с других планет.
Карьерист, или пассионарий
Молодой специалист, потенциал которого в родном городе уже реализован, - ему нужна новая площадка для экспериментов и развития. Москва вполне для этого подходит. Низшая ступень карьеристов - милиционеры и военные. Далее идут политики и управленцы, люди творческих профессий - художники, режиссеры, дизайнеры и т. д. Существует "закон Иногороднего": приезжие добиваются в Москве большего, чем коренные жители. Впрочем, этот закон справедлив для любого мегаполиса. Мы поговорили о Москве и москвичах с пятью карьеристами разных возрастов, происхождения, с разными целями и из разных областей деятельности. Объединяет их одно - они добились своего в Москве, а значит, смогут повторить свой успех в любой точке земного шара.
Нужные люди
Самые востребованные профессии в Москве

Рабочие
1. Строители
2. Водители
3. Слесари-ремонтники
4. Маляры
5. Грузчики
6. Повара
7. Дворники

Служащие
1. Охранники
2. Медсестры
3. Инспектора
4. Менеджеры
5. Специалисты по компьютерной технике
6. Учителя
7. Инженеры
Факты
Из 20 миллионов москвичей 1 миллион - незаконные мигранты.
Около 65% всей рабочей силы на московских стройках - украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики.
60% всего выпекаемого сейчас в Москве хлеба делают армяне.
В Москве есть газета для гастарбайтеров: узбекская диаспора издает "збегим" - первое российское периодическое издание на узбекском языке. Газета полезная: статья "збекистон Республикаси фукароси паспортини расмийлаштириш тартиби", например, рассказывает, что делать гражданину Узбекистана, если он потерял паспорт, находясь на территории России.
На 15 нелегалов-гастарбайтеров в Москве приходится один законный трудовой мигрант.
Боьше 25% приехавших в Москву на заработки живут там же, где работают.
За4 месяца 2008 года в Москве было выдано 60000 разрешений на работу представителям 126 профессий из более чем 100 стран мира.
Источник: департамент Федеральной службы занятости по г. Москве
(С)

Это тенденция не только Москвы, а тех мест где жизнь лучше, богаче и безопасней чем у тех кто приезжает из далёка. Какой же вывод? Нужно планомерно развивать всю страну, вот тогда не будут этих центров перенаселённости. Ещё в советские времена была тенденция развивать только города герои, там были и снабжение (колбаса масло и мясо) на вот другим городам увы не доставалось. вот люди и стремились попасть в крупные города.

Горькая правда нашей действительности. Почему-то один город достоин высокого уровня развития, а другой нет...

Хорошая статья, все верно... только толку то!!! НОЛЬ!!! моя позиция жёсткая - в Москве и Питере должны жить коренные жители!!

смотрим, улыбаемся, заряжаемся положительной энергией )))

второй экземпляр

мы спим)))

Кот в памперсах)))

устал играть)

вообще супер постановочный кадр )

тоже любит пройтись гламурной походкой по клаве. А спящий котенок - замечательный.

Спасибо!!!
ПРикольные фотки!!!:)

Хорошо развивает психику ребёнка, у него становятся крепкие нервы и он ничего не боится.

Прикольный карапузик )

Мне вот эта кукла понравилась.. кто в курсе где можно такое купить?

Ну и парочка куколок, если одной вам мало )

У вампиров и упырей тоже есть детишки. Надо же бедненьким вампирятам и упырчикам во что-то играть.)))

Наверное, у многих из нас в глубине души живет мечта о небольшом деревенском домике - бревенчатом и непременно с печкой. А можно ли воплотить такую фантазию в реальность, используя самые современные технологии?
вот встрети статью как построить очень хороший загородный дом... очень часто у люде нехватает фантазий и они обращаются в фирму... но оказывается можно подготовится к тому каким будет ваш дом.
вот фотка его ((использование клееного бруса для имитации бревенчатых стен)

Чудо-брус
Деревянный дом - особый. В нем особый запах, особая энергетика. Чувствуешь себя в таком доме совсем по-другому: и силы он помогает восстанавливать, и душевное равновесие сохранять. Не случайно в наши дни объемы строительства деревянных домов растут просто бешеными темпами. И одна из причин этого - активное использование клееного профилированного бруса.

Всю статью не буду приводить.. но вот картинку внутреннего убранства приведу... это дом под ключ.

жаль, что его стоимость несколько миллионов рублей.

Баблоссс. Даст ист проблем.

Скромнее надо быть, господа, скромнее. Самый обычный, но настоящий сруб с печкой гораздо дешевле обойдется.

Кажется, не обмелело еще в России море пивной продукции. В помощь активным пивопотребителям, которые желают со знанием дела сделать нелегкий выбор среди разнообразия напитков, очередное занятие в пивном университете: какую информацию можно считать с пивной емкости.

Среди множества банок, бочонков и бутылок всевозможных видов и конфигураций с красочными этикетками опытный пивопотребитель не растеряется, не купится на броскую форму, нет, он обратится к сути углубится в написанное на таре.

Возьмем бутылку. Оказывается, большинство производителей пива наносят информацию о своем продукте на трехпозиционную этикетку, то есть на этикетку основную (фронтальную), на контрэтикетку, размером меньше основной и находящуюся на противоположной стороне бутылки, и кольеретку, ту, что опоясывает горлышко (здесь обычно помещен товарный знак производителя). Надписи еще принято делать на металлической с зубчиками кроненпробке.

Перво-наперво на этикетке бросается в глаза марка пива (то бишь его название). Крупная, запоминающаяся надпись плод творческих усилий художника-дизайнера является организующим началом этикетки.
Марку, как правило, сопровождает информация о типе пива. Слова "светлое", "темное", "янтарное" не столько сообщают, какого цвета напиток будет ласкать наш глаз, сколько говорят о степени поджаренности солода (именно это придает пиву тот или иной цвет), которая определяет вкус и аромат напитка.

Светлые сорта пива более сухие, легкие, прозрачные, например сорта пльзеньского типа. Темное пиво обычно более сладкое, плотное, крепкое.

Надпись "лагер" (lager) посвященному подскажет, что пить он собирается пиво низового брожения длительной выдержки, светлое, свежее, бодрящее, с легкой горечью, не слишком крепкое. Ну а если на этикетке пишут "пильзнер" (pilsner) это гарантия высокого качества, изысканного вкуса и аромата, кристальной прозрачности пива пльзеньского типа, т. е. золотисто-светлого, благородно-горького и душистого благодаря уникальным качествам чешского хмеля.

Надписи "эль" (ale) или "портер" (porter) напрямую говорят о пиве верхового брожения, то есть пиве достаточно крепком, богатом экстрактом, обычно с легким фруктовым привкусом, горьким хмелевым ароматом и не слабо пенящемся.

Знатоки в курсе, что элей существует целая семья: от "бледного индийского эля" (India Pale Аle), "майлда" (mild), "биттера" (bitter), "брауна" (brown), "олда" (old) до "барли уайна" (barley wine) крепкоалкогольного эля.
Портеры пиво со значительным содержанием спирта, плотное, с горьковато-кисловатым привкусом вина и слегка сладкое. Стауты (stout), как считают некоторые пивоведы, "вышли" из портеров. Они тоже темные, крепкие, при этом горьковатые и с ароматом хорошо обжаренного солода.

Пиво с добавлением пшеницы (до 50%) немецкие вайсбиры (weissbier) тоже верхового брожения, с мягким, чуть фруктовым вкусом, обильной пеной, особым ароматом. Особенность их приготовления небольшая порция дрожжей, добавленных для вторичного брожения в уже разлитое в бутылки пиво. Поэтому на этикетке будут слова "Mit Hefe" (с дрожжами).

Кроме пива низового и верхового брожения, есть еще пиво, полученное самопроизвольным брожением (без дрожжей, под воздействием микроорганизмов, находящихся в воздухе). Это ламбики (lambic). Среди них выделяются ламбики фруктовые, то есть полученные способом самоброжения, но с добавлением фруктов и ягод. Например, широко известны вишневый ламбик, малиновый и персиковый.

Если названию сопутствует указание, что выбранное вами пиво "специальное", "оригинальное", "юбилейное", "золотое" и т. п., тут, собственно, комментарии излишни: вашему вниманию предложены сорта гордость фирмы. И сами понимаете, что надписи типа "Наше доброе пиво" это чистой воды лирика, рекламная приманка, практической информации не несет.

А вот "Рremium" и тем паче "Superpremium" не проходите мимо: это обозначает принадлежность пива к высшей категории. Кстати, и "педигри" (pedigree), которое у многих ассоциируется с чем-то собачьим, на самом деле означает "высшая проба".

Очень важно не упустить шанс определить, пастеризованный напиток у вас в руках или нет. Для непастеризованного пива, которое многими уважается за то, что оно "живое", и которое поэтому длительному хранению не подлежит, особенно существен срок годности (дата, до которой пиво должно быть употреблено, и заодно присмотритесь к указанным условиям хранения напитка). Попутно заметим, что надпись "draft" ("draught") на пивной таре означает, что мы имеем дело с бочковым, непастеризованным пивом.

Естественно, уважающее себя пиво укажет на этикетке своего изготовителя, а иногда и год рождения фирмы, чтобы подчеркнуть свое благородное старинное происхождение. Кому есть чем похвастаться, тот и награды не преминет поместить на этикетку.

Опытного пиволюба обязательно заинтересуют цифры на этикетке. Ну, какие-нибудь "0, 5 л" можно и не брать в расчет: натренированный глаз с ходу оценивает объем тары. А вот крупные, бросающиеся в глаза на каждой нашей этикетке цифры, скажем 15%, подкованный потребитель пива отметит. И вовсе не потому, что примет их за греющие душу многих проценты спирта в пиве (алкоголь тоже указывают на этикетке, но цифрами меньшего размера: у легких сортов объемная доля этилового спирта до 4%, средняя крепость 5-6%, крепкими считаются напитки выше 7% алкоголя), а потому, что они скажут ему о плотности пива, о проценте экстракта в нем (то есть доле сухих веществ в начальном сусле, перед сбраживанием). У светлых сортов пива плотность 11-17%, у темных 12-21%. Зачем надо знать плотность жаждущему поскорее влить в себя пиво? Ну как же! Пиво небольшой плотности как бы "пожиже", а у насыщенного, экстрактивного полнее вкус, интенсивнее аромат. Всякие "юбилейные", "специальные" обычно именно такие. Кстати, на этикетках импортного пива плотность не указывается, есть только процент алкоголя. Видно, пивной народ за кордоном нелюбопытен.

Иногда на этикетке (чаще на контрэтикетке) есть и состав пива, то есть указано сырье, из которого напиток приготовлен (ячменный солод, хмель, дрожжи, вода, у некоторых сортов может быть использован ржаной или пшеничный солод, овес, рис, кукуруза, фруктово-ягодные добавки все для оригинальности рецепта, для разнообразия вкуса и аромата, а то и для снижения себестоимости готового продукта). Не поленитесь пробежаться по этой информации, особенно если вы любитель-исследователь новых сортов, "собиратель" оригинальных вкусо-ароматических характеристик пива.

Для озабоченных своим здоровьем полезны цифры энергетической ценности в Ккал, количество углеводов в граммах. И конечно, порадуйтесь, увидев знак государственного стандарта РСТ с соответствующими цифрами.
Ну вот, это, пожалуй, основное, в чем должен ориентироваться пиволюб, чтобы выбрать пиво по вкусу.
(С)

Где бы все это еще попробовать?
Хочу я купаться в бассейне с пивом - плавать, нырять, кувыркаться!
Пивную акваторию буду гордо рассекать - кролем, брассом, на спинке!
Муррр!

я могла по вкусу отличить друг от друга все сорта пива, которые тогда выпускались:Премьер от Монарха, Викинга и так далее.

Нам понадобятся:
морские обитатели (кол-во рассчитывается исходя из числа голодных дегустаторов)
3-4 ст. л. сметаны
пара репчатых луковиц (если любим)
лимон (если ничего не имеем против)
соль, приправы по вкусу
(С)

Лук нарезаем тонкими полукольцами и обжариваем на растительном масле до золотистого цвета (если лук не любим, переходим к следующему абзацу)

морепродукты выкладываем в емкость, сбрызгиваем лимоном (если лимон не любим, переходим к следующему абзацу)


от себя слышал что любые море продукты полезно сбрызгивать лимоном. Почему? если вы не любите вкуса рыбьего жира, то тогда добавляйте.. он отбивает этот мерзкий запах детского лекарства.

Морепродукты неразмороженными ставим на сильный огонь на 2-2, 5 мин помешивая (или добавляем к луку и огонь увеличиваем до сильного)

добавляем сметану, специи, соль

перемешиваем и оставляем еще на 1, 5-2 мин

все! раскладываем по тарелкам, созываем голодных дегустаторов
Приятного аппетита!

Кто хочет что посоветовать. пишите!

Вот это тарелочка, так бы и сьела. А я на диете! Хнык! Хоть посмотрела на нормальную еду. Спасиба.

Так вроде морепродукты это и есть диетическая не жирная пища? может кто поправит меня? чем она богата? Белками? углеводами?

интересно узнать Ваше мнение..
Так ли это?

Глубое - это глубокое или глупое?:D

вот наконец пришло всем разъяснение по этому поводу.
на всякий случай я повторю го вдруг кто поспешно глянул и забыл ссылку.
Хроника событий: 1 апреля 2008 года, пользователи, "логинищиеся" на сайте, вдруг "случайно" попадали на, якобы, "административную страницу" (так выглядела эта страничка)смотрим фото:
Разумеется, сколько-нибудь "продвинутые" пользователи (которых, как показал этот инцидент, было немного) сразу же понимали, что это всего-навсего первоапрельский розыгрыш, прикол: как могут в "админке" существовать такие пункты, как "заслать вирус", "отформатировать жесткий диск", "отключить случайного пользователя"??? Да и вообще, понятие "глумление над пользователями" может существовать только в сознании тех пользователей, которые страдают манией преследования и комплексом неполноценности :) Поэтому, те, кто знает истинное отношение администрации к своей работе и посетителям сайта, сразу смогли оценить шутку. Да и вообще, рабочий стол админа выглядит совсем не так
(С)

Как и обещали, раскрываем самые "сокровенные" предпочтения аудитории сайта :) Как и предполагалось, самым популярным действием, кроме выхода со страницы, оказалось "Читать чужие ССС" и "Искать фотки голых теть" :) Подробнее? Пожалте взглянуть на данные в табличном виде :)
Самые популярные действия
Испугаться и закрыть броузер31, 30%
Проявить сознательность, и выбрать "Выход"30, 04%

Управляли сервером
Перезагружали Apache0, 74%
Перезагружали сервер0, 39%
Выключали сервер0, 39%
Выдвигали лоток CD-ROM0, 89%
Форматировали жесткий диск0, 32%

Проявили интерес к основным разделам сайта
В путешествие1, 65%
Заявки на вечер3, 26%
Мейби-встречи1, 42%
Фотоконкурс0, 88%
Домики1, 88%
Блоги0, 34%
ЕЖЕ-дневник0, 73%
Игротека0, 28%
Добрый форум0, 39%
Актив форум0, 28%
Барахолка0, 26%
Интим-голосование0, 51%
Житейские истории0, 19%
Секс-символы0, 42%
Приколы читаемые0, 42%
Приколы наблюдаемые0, 27%
Слава-150, 41%

Решили заняться повседневной деятельностью
Стирали запись ЕЖЕ0, 43%
Банили пользователя в ЕЖЕ0, 38%
Банили пользователя совсем0, 54%
Стирали тему Доброго Форума0, 08%
Стирали тему Домика0, 05%
Стирали Домик0, 37%
Выгоняли всех из Славы-150, 50%
Игрались в Азю0, 32%
Читали чужие ССС6, 63%
Искали фотки голых теть в прицепах3, 96%

Захотели глумиться над другими пользователями
Отменяли анонимность в Добром форуме1, 33%
Отменяли анонимность в Домиках1, 27%
Писали ССС от чужого имени2, 83%
Обнуляли юзеру фишки1, 00%
Меняли пароль пользователю0, 76%
Отключали пользователя наугад0, 69%
Засылали пользователю вирус0, 49%
Форматировали пользователю жесткий диск0, 46%
(С)
конечно некоторые товарищи проявляли сознательность и написали админам письма. Ну чтож это не плохо.