• Falstaff 2008-04-15 11:31:57Анеки продолжаюЦЦа!
Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон - их покусали пчёлы.
***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?
***
К нетрезвому отчу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!
***
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
***
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, мля.
• Falstaff 2008-04-15 11:39:55а вот йишо
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ*НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
***
На воре мигалка горит...
***
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
***
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
***
Самый страшный противник в драке спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Ну наконеЦЦЦ то живые в домике)))
• NED 2008-04-15 17:26:51S. V. I. L.
Ошибаешься, это все призраки - в реале их не увидишь! ;))
"Кто здесь?!" (с) :))
Я тут что, не один? :)) Сам-то всю дорогу сюда скидываю клевые анеки. Скорее уже так, в качестве записной книжки :))
• Falstaff 2008-04-17 13:38:59шоу маст гоу он
Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.
***
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
***
Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.
***
Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт.
Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Аааааа! Клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!!!
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....
***
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!
Жжошь. Кланяюсь.
• Falstaff 2008-04-25 11:14:18Ацкий отжЫг продолжаеццо
Испанский бык бесится от красного цвета, а русский разгоняется на моргающий зеленый....
***
... через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!"
• Falstaff 2008-04-25 11:15:02блин, чумовой анек!
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно?????
• Маракуйя 2008-04-26 13:02:10И здесь тоже расскажу!;-)
Муж пристаёт к жене, требуя близости.
Дама отказывает, традиционно ссылаясь на головную боль.
Мужчина достаёт из кармана коробочку, раскрывает её и блеск от бриллианта на колечке озаряет всю комнату...
Женщина кричит: ты что, считаешь меня пр@сти-тутк@й???? .. или девочкой маленький...?! или... страстной медсестрой?!.....
- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
• Falstaff 2008-05-02 01:23:03ой, а это какой класс!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
• Falstaff 2008-05-02 01:25:54сплошные перлы сегодня
Интересно, а вегетарианки глотают?
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.
***
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
***
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Встречаются два музыканта:
Ну, как жизнь? Чего нового?
Хорошо, вот новый диск выпустил.
Продал уже что-то?
Да. Дом, квартиру, машину...
***
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
***
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
***
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
***
Продам котят, мокрых. Передумал.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!
В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"
***
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
• Баст 2008-05-16 14:24:42Это под впечатлением от анекдота про МОЮ МАМУ
Чернобыль-2050.
По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, ушки торчком, нос пятачком, хвостик крючком, из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
***
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
***
- Алло, скорую вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машинка подъехала!
• Баст 2008-05-19 08:44:17сначала про нарков, потом - излюбленная тема
Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит: - Отпусти меня в травку побегать?! - Не вопрос, беги.. Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять: - Отпусти меня в травку пописать?! - Не вопрос... Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова: - Отпусти меня в травку побегать?! Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
Очень странно:почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блинь, плита упала именно на такую
***
xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =
