Архив форума домика "Домик Барина"

В честь победы "Зенита"
(на мотив "Команда молодости нашей)
"Не принял Питер Адвоката поначалу
По пустякам "Зенит" очки терял
Мы верили, еще не все пропало,
Когда наш клуб второй раз "мясу" проиграл
Тебе судьбу мою вершить
Тебе еще раз нужно победить
Команда молодости нашей
Команда, без которой мне не жить!
Пусть говорят обещанного ждут три года
А мы прождали целых двадцать три
Пусть на дворе ненастная погода
переполняет радость нас внутри!
Тебе преграды нипочем
Ты не терял очки с "Лучом"
Все неудачи мы тебе простим
Еще не раз с тобой мы победим
Пусть нам завидует Москва
Плевать теперь нам на ее слова
К нам судьи не были добрее или злее
В чемпионате просто МЫ СИЛЬНЕЕ!
Пусть кто-то скажет "повезло".
"ЗЕНИТ" стал чемпионом всем назло.
От радости немного мы поплачем
Пусть нам всегда сопутствует удача!

Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). "Крик", "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:

для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то не вмешивайтесь. Двое на одного это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками "Неееет!" Помните: убийца один, вас много.

2. Не ходите группами. Фразу "Надо разделиться" заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было "ААААА!", то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов "Мегафон"), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде "Сейчас, я схожу за пивом и вернусь".

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т. д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз "умерли" таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам и Голливуд у ваших ног! (С)

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

Желаю Вам хорошего настроения и весны в душе!(С)

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги фигня? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то нафигились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки...

Чебурашка - важная часть советского культурного кода. Хотя бы потому, что это чуть ли не единственный сказочный персонаж, изобретенный в СССР. Большинство сказок, которые мы знаем и любим с детства - несоветского происхождения. Понятно, я говорю об авторских сказках. Карлсон, Нильс с дикими гусями, Снежная королева, Маугли, Винни Пух - порождения западной культуры. Еще точнее - порождение культуры британской и скандинавской. Всякий хороший сказочник либо англичанин, либо швед (ну, датчанин). Так исторически сложилось. А Чебурашка - первое порождение советской системы. Что же можно сказать о нем?

Во-первых, мир Чебурашки абсолютно несказочен. Единственное допущение, сделанное Успенским - говорящие и ведущие себя как люди животные. Но это лишь следование традиции. Говорящими крокодилами петербургские улицы пестрели еще со времен Чуковского. Если рассматривать Вселенную Чебурашки, ее культурные пласты, то таковых можно выделить ровно три. Пласт первый - реальный мир, с его дворниками, трамваями, зоопарками. Пласт второй - мир Чуковского с его говорящими крокодилами. Пласт третий - сам Чебурашка.

Чебурашка напоминает Советскую власть. Он был добавлен в русский мир сказочный мир и мир изменился полностью. Посмотрим на генезис Чебурашки. Во-первых, он приезжает из-за границы в ящике с апельсинами. То есть это заокеанское животное, зверушка. Во-вторых, по словам автора, он то ли бракованный заяц, то ли бракованный медведь. То есть Чебурашка изначально дефектен. Трудно сказать, как дефект проявляется внутренне, но внешне он прорастает из нашего героя в виде огромных ушей. Теоретически, это должно дать ему возможность очень хорошо слышать. Но автор не использует её. Во всяком случае, Чебурашка никак эту способность не проявляет. Вероятно, следует предположить, что уши Чебурашки - обычный рудимент, а слушает и слышит он какими то другими, незаметными ушами. Быть может, они расположены на затылке. Но не будем делать антинаучных предположений.

Глаза Чебурашки довольно велики для такого маленького существа. Можно предположить, что Чебурашка хорошо видит в темноте. Иначе говоря, в естественных условиях Чебурашка - скорее всего охотник на каких-то хорошо видных, но одновременно бесшумных животных. Я предполагаю, что речь идет о совах. Это крупные птицы, которые летают почти бесшумно. Чебурашка забирается на пальму или ель, и затаившись, ждет, когда мимо пролетит сова. Увидев добычу, Чебурашка сигает на нее с высоты и вонзается острыми маленькими зубами в шею жертвы.

Об острых и мелких зубах Чебурашки мы достоверно не информированы. Однако он приехал в Россию в ящике с апельсинами. Чебурашка вряд ли чистил их по дороге. А значит - ел сырыми, то есть вместе с кожурой. А для этого, как понимает посвященный читатель, нужны исключительно острые и исключительно мелкие зубы.

Окрас Чебурашки по свидетельству автора - полосатый. Хотя нам привычно видеть его коричневым. Таким его сделали кукольники из "Союзмультфильма". Это - маскировочная окраска. Полоски помогали рыжему Чебурашке, чем то похожему на Рыжего Апа, маскироваться среди апельсинов. Коричневый же цвет, очевидно, нужен нашему герою, чтобы прятаться, сидя на деревьях во время охоты. Его коричневая шкурка идеально сливается с древесной корой. Сидя на дереве долгими московскими зимами, Чебурашка подстерегает сов.

Что же принес Чебурашка в мир русской литературной сказки? Прежде всего - он сооружает "домик для друзей". Не понятно, зачем нужно это учреждение. Впрочем, возможен такой вариант. Чебурашка - уродливое отражение Винни Пуха в советской действительности. Тогда понятно, что строительство "домика для друзей" - это просто попытка воссоздать в советских условиях "Дом на Пуховой опушке". Роль же Кристофера Робина играет Крокодил Гена. А Старуха Шапокляк - это, конечно же, Слонопотам. Ситуация проясняется.

Зубастый инопланетный захватчик - это просто недоделанный Винни Пух. Который за неимением Кристофера Робина водит дружбу с крокодилами.

Важно, что "домик для друзей" именно что строится, а не существует изначально. Это не детское мировосприятие. Ибо для ребенка родительский дом - нечто незыблемое, вечное существование которого он даже не подвергает сомнению. "Домик для друзей" - своего рода конура, отдушина, создаваемая для людей "своего круга". Как и дом Винни Пуха, "домик для друзей" тоже пространство для игр. Но для взрослых игр людей, которые сознательно отсекают себя от "большого мира". Камерность, уютность, фейс-контроль. Крокодилы, чебурашки, жирафы. Все свои.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид? те на хй, а я иду стирать
носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5!


На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал!!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?


В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на нафиг сведешь...

Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ**ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- *ЛЯ буду-с!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:
- Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:
- Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод?
Встает Вовочка:
- Надо виски пить, а то глисты заведутся!


После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!


Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!


Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
- Чёрт! Прям Windows какой-то...

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты
сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо,
намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

- Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных
утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating
С!Ссылки Запрещены!plete?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!(С)

Кароч пешите как вы страдали от сэкса: болезни, травмы. Мож кто наставлял рога мужу, любовнику(жене, любовнице) и палучал пе@ды за измену от своих супругов(любовникоф).

Найди любовь, построй дом и Изгони Ксюшу

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит

Под небом голубым
Есть город непростой.
Известен он лжеюзерам,
как никакой другой.

И есть в нем зоосад
Он - центр всей страны!
Гуляют там жЫвотные
и все они - бобры.

Одно - как желтый огнегривый бобр,
другое - бобр исполненный очей,
с ними золотой бобер небесный,
чей так светел взор незабываемый...

Над городом горит
волшебная трава
её бобруйский аффтар жжот,
он - аццкий сотона.

Кто аффтар тот и жжот,
кто сцуко - выпьет йад,
пускай ведет тебя трава
в бобруйский зоосад

Тебя там встретит огнегривый бобр,
и синий бобр исполненный очей,
И с ними золотой медвед-кросавчег,
и его ПРЕВЕД незабываемый!

знает, где находится Бобруйск?
Я вот в сентябре мимо проезжала и теперь знаю. :)
Просто как-то нечаянно ночью ехали и увидели указатель "Бобруйск"

Сначала готовим тесто:
Возьмем :
- 4 стакана муки (объем стакана - 250 мл);
- 1. 3 стакана воды (~320 мл);
- 1 столовую ложку водки (можно и без водки);
- 1 куриное яйцо;
- 2 стол. ложки растительного масла (можно любого масла, жира);
- 0. 5 чайной ложки соли.
Вскипятить воду с солью и маслом (масло придает готовым чебурекам характерную пузырчитость").
Немедленно заварить в ней 12 стакана муки, стараясь размешать комки, и дать остыть (заваривание части муки делает тесто мягким и пластичным).
Добавить яйцо и водку (можно без водки, но по-моему с водкой лучше) перемешать (яйцо повышает "пузырчитость" и прочность теста, несколько снижая пластичность и мягкость). Постепенно добавляя остальную муку, вымесить тесто. Тесто не должно липнуть к рукам, если липнет добавить еще немного муки. Дать настояться не менее 1 часа (можно хоть 10). В процессе выстаивания 1 раз перемять.
Пока тесто настаивается приготовим фарш:
ФАРШ.
Возьмем:
- 700 г мяса любое мясо или смесь(свинина+говядина), желательно, чтобы свиного сала не менее 13);
- 350 г лука;
- 0. 5 стакана воды;
- соль, перец, специи по вкусу.
- можно добавить зелень.
1. Мясо пропустить через мясорубку. Кто не хочет возиться пропустить и лук через мясорубку добавить соль, перец, специи и перейти к пункту 3.
2. Лук мелко нарезать, перемять(отбить толкушкой). Положить в фарш.
3. Добавить 0. 5-1. 0 стакана воды или 1 стакан кефира, который кроме вкусовых окрасок, обладает чудесным свойством связывать сырой фарш (фарш не растекается) и отдавать жидкость в готовый продукт. Все хорошо перемешать.


Жарим чебуреки:
Отрезая тесто на шарики размером с мячик для настольного тенниса, раскатать в лепешку толщиной 1 мм. Разровнять фарш по одной половине лепешки, накрыть второй половиной и придавить края выдавливая воздух(иначе будут сильно распухать). Прокатать по краю специальной машинкой или краем блюдца и проконтролировать, чтобы на шве не было прорех или щелей.
В кастрюлю налить на 2-3 см растительного масла, и подождав пока масло хорошо нагреется, жарить с 2 сторон на среднем огне, не накрывая крышкой, до золотисто-коричневого цвета. Можно также просто пожарить на сковороде с меньшим количеством масла.

эта бабушка не сможет тебе ответить

пишим сюда

Сочинил в раю Адам.
С той поры его не раз
Обсуждали без прикрас.
Вывод сделали такой:
Нет у женщин штуки той.
Может так и было там,
Но негоже мужикам,
Спрятавшись за эту сказку,
Находить на всё отмазку.
Ради истины нам стоит
Все расставить по местам.
Что хотят все бабы в мире?
Чтобы рядом был мужчина.
Чтоб красивый, как у Алки
И умнющий, как у Галки.
Как у Ирки - олигарх,
Чтоб сказали люди: "Ах!"
Что в желании таком
Претит логике мужской?
Вот представим на минутку,
Что решили не на шутку,
Мы мечты эти, отныне,
Воплотим в одном мужчине.
В голову с фасадом Фили
Ум Бурды с трудом вложили.
Под Бондарчука побрили,
Так мы перхоть победили.
Пусть теперь поёт как Паваротти,
О счастливом в жизни повороте.
Занял торс Турчинский Вова
Что пониже - Казанова.
Ручки, ножки, пиджачок,
Получился мужичок.
К пиджачку пришьем карманы
Абрамовича Романа.
Вот предстал пред нами он:
Российских женщин эталон.
Это чудо мы размножим,
На кроватки им разложим.
И тогда, ядрена мать,
Враз наступит благодать.
Телефон освободится.
Не с кем будет поделиться:
Как такого подцепила
И на сколько разорила.
Где, когда и что дарил,
С кем, чего и кто платил.
Не в чем будет состязаться
И сомненьями терзаться,
Чей на свете всех милее,
Толще, краше и длиннее.
Кошелёк, авто, забор,
Всё равно как на подбор.
Зло отныне изведется,
То, что тянется веками.
Бабской завистью зовется
Между нами мужиками.
По её вине хоть раз
Получали прямо в глаз.
Теперь за рюмочкой пивка
Мы обсудим мужика.
Чтобы логикой мужскою
Он гордился, как стальною.
Фактам, чтоб придать колор
Почитаем мы фольклор.
Раз царя сынок, Ванюшка,
Познакомился с лягушкой.
Чтоб от братьев отличиться,
Он решил на ней жениться.
Всех милей ему она,
Хоть и жаба, но своя.
Князь Гвидон устал летать,
Принялся жену искать.
И нашел не просто бабу,
А пернатую забаву.
Лебедь белая та днем,
Ночью девка с фонарем.
А царевич Елисей,
Переплюнул всех друзей.
Всяко разно извращался:
Он и с месяцем общался,
Солнце долго доставал,
Ветер, просто, доконал.
Это были лишь цветочки,
Он потом дошел до точки.
Поцелуями канючил,
Девку мертвую замучил.
Та от наглости такой,
Оказалась вдруг живой.
Современные мужи
Дальше сказки не ушли.
Случай вот из нашей жизни.
Как хвалились пацаны,
Чем его жена из многих,
Не такая, как у всех.
Три товарища с пивком
Собралися вечерком.
Молвил первый из друзей:
"У меня жена - газель!"
"А моя жена, как лань" -
Отвечал второй братан.
Взоры к другу обратили
Про жену его спросили.
Он головкой покачал
И тихонько отвечал:
Я в ботанике, как в тине,
Знаю, та еще скотина!
Если сравнивать примеры,
Больше логики у дам.
Вот и вышло, что Адам
Нам на Еву клеветал.
Ну, наверно, он стандартам
Евиным не отвечал!

Кого поймать можно?? Какие снастья с собой брать надо??? и куда ехать ловить???

В новогодние и рождественские праздники граждане России будут отдыхать 10 дней подряд. Об этом РБК сообщили в Федеральной службе по труду и занятости РФ (Роструд).

В соответствии с постановлениями правительства, отдыхать граждане России смогут с 30 декабря по 8 января включительно. Связано это в том числе и с тем, что "в целях рационального использования работниками выходных и нерабочих праздничных дней" в двух случаях дни отдыха были перенесены.

В частности, выходной день с субботы, 29 декабря, перенесен на понедельник, 31 декабря. День 5 января, который по закону является выходным, выпадает на субботу. Поэтому день отдыха перенесен на ближайший после праздничного рабочий день, т. е. 8 января.

Стоит отметить, что длинные новогодние каникулы в России устраиваются уже несколько лет подряд и вызывают многочисленные споры. Так, например, врачи утверждают, что долгое празднование Нового года и Рождества отнюдь не полезно для здоровья людей. Также существует мнение психологов, что длительное нахождение вне работы в зимний период попросту надоедает.

Однако депутаты Госдумы, которые приняли соответствующие поправки в законодательство, уверены, что создали "оптимальные условия для семейного отдыха". (С) Отлично погуляем:)))

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3. х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.


Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел
информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно?
Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не *****ы, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно..
(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3. 11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут
setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом,
восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config. sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. q? m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за нафигня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, нафиг с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6. 2. 2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6. 2. 2, Win 3. 11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..


-----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный
всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгр***** содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький.
Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не
похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным
зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что,
воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "***" внутри!Ссылки Запрещены!). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я покав гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На!Ссылки Запрещены! он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким
вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

-----

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config. sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3. 11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2. DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С (С)

Молодость вспомнил.

В память о тех, кто не бросил...

Смертельная доза никотина для взрослого - пачка, выкуренная сразу. Для подростка - ПОЛ ПАЧКИ (!). Зарегистрированы случаи смерти подростков от подряд выкуренных 2-3 сигарет - из-за резкого отравления жизненно важных центров, в результате которого наступала остановка сердца и прекращалось дыхание.


Эффект воздействия химических веществ, содержащихся в табачном дыме, на организм является основным фактором риска чтобы заболеть инфарктом миокарда и другими сердечными заболеваниями.
Курение не только приводит к сердечно-сосудистым болезням, раку, но и к чрезмерно потере мышечной массы с возрастом.
Переломы костей у курильщиков заживают медленней, чем у некурящих.
Никотин губит стволовые клетки.
Курение может вызвать рак в органах, которые входят в соприкосновение с дымом, такими как легкие, горло и рот. Так как химические вещества из дыма проникают в кровь, рак может возникать во многих других органах.
Медицинские исследования показали, что курение может стать причиной слепоты. В основном это происходит с пожилыми курящими от возрастного перерождения глазной оболочки.
Исследование показало: курящие в 1, 7 раза чаще становятся тугоухими.
У мужчин курение увеличивает риск импотенции.
Курение ведет ко многим осложнениям при беременности, таким как недоношенный ребёнок и уменьшение способности к деторождению. Курящие женщины так же могут испытывать более раннее наступление менопаузы.
Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что может вызвать ноющие боли
под ложечкой, тошноту и рвоту.
Курящие чаще страдают депрессией.
Человек выкуривающий пачку сигарет в день, получает за год дозу облучения в 500 рентген.

Повышается риск пожара.

Российский курильщик, который выкуривает в день одну пачку сигарет высшего класса тратит на сигареты около 10. 000 рублей в год!
И это совсем не всё...

Когда Вы бросите курить...

... через 20 минут - после последней сигареты артериальное давление снизится до нормального, восстановится работа сердца, улучшится кровоснабжение ладоней и ступней.

через 8 часов - нормализуется содержание кислорода в крови

через 2 суток - усилится способность ощущать вкус и запах

через неделю - улучшится цвет лица, исчезнет неприятный запах от кожи, волос, при выдохе

через месяц - явно станет легче дышать, покинут утомление, головная боль, особенно по утрам, перестанет беспокоить кашель

через полгода - пульс станет реже, улучшатся спортивные результаты - начнете быстрее бегать, плавать, почувствуете желание физических нагрузок

через 1 год - риск развития коронарной болезни сердца по сравнению с курильщиками снизится наполовину

через 5 лет - резко уменьшится вероятность умереть от рака легких по сравнению с теми, кто выкуривает пачку в день

По данным ученых в США, развитых странах Европы, а также в крупных городах России преобладают рак легких и рак молочной железы (в Москве в 1996 от всех форм рака умерло 225 тысяч человек). Считается, что это результат загрязнения среды обитания промышленными отходами, выхлопными газами автомобилей и курения табака.

Также для России весьма актуальна проблема "сигаретных" пожаров. По данным московской пожарной инспекции, в прошлом году в жилом секторе Москвы было 12 286 пожаров, причем более трети из них (35, 4%) возникло из-за непотушенных (или не погасших вовремя) сигарет.

ЯЗВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ желудка и двенадцатиперстной кишки, хроническое заболевание, характеризующееся образованием язв в слизистой оболочке желудка и (или) двенадцатиперстной кишки, болью в подложечной области через определенное время после еды или натощак ("голодные боли"), рвотой, сезонными обострениями (весна, осень). Возможны осложнения: кровотечение, прободение стенки органа, сужение привратника желудка и др. В развитии язвенной болезни немаловажную роль играет и курение.

БРОНХИТ, заболевание органов дыхания человека и животных с поражением стенки бронхов. У человека различают бронхит острый и хронический. Признаки: кашель с мокротой, повышение температуры тела, одышка. Одна из основных причины курение.



ЭНДАРТЕРИИТ ОБЛИТЕРИРУЮЩИЙ (от эндо... и артерия), хроническое заболевание сосудов с преимущественным поражением артерий ног: постепенное сужение сосудов вплоть до полного закрытия их просвета с омертвением лишенных кровоснабжения тканей (спонтанная гангрена).

Проявления: быстрая утомляемость ног, судороги, позже перемежающаяся хромота, мучительные боли. Курение ухудшает течение эндартериита облитерирующего. В тяжелых случаях - хирургическая операция (пластика сосудов, ампутация).

АТЕРОСКЛЕРОЗ (от греч. athera - кашица и склероз), хроническое сердечно-сосудистое заболевание лиц преимущественно пожилого возраста. Характеризуется уплотнением артериальной стенки за счет разрастания соединительной ткани, сужением просвета сосудов и ухудшением кровоснабжения органов. Одной из причин возникновения является курение.

При атеросклерозе венечных артерий сердца возможны стенокардия, инфаркт миокарда, кардиосклероз; при атеросклерозе сосудов мозга - нарушения мозгового кровообращения, в т. ч. инсульт, психические нарушения.

АУТОИМУННАЯ БОЛЕЗНЬ. У курильщиков, по результатам недавнего исследования, повышен риск развития аутоиммунной болезни системной красной волчанки. Это - неизлечимая болезнь, характеризующаяся воспалением и повреждением тканей и органов по всему телу, включая суставы, кожу, сердце, почки и центральную нервную систему.

ВОЛЧАНКА - это аутоиммунное заболевание, то есть она происходит, когда иммунная система по ошибке нападает на собственные ткани организма. Исследователи обнаружили, что у тех, кто продолжает курить, вероятность развития волчанки в семь раз больше, чем у некурящих.

У тех, кто уже бросил курить, эта вероятность почти в четыре раза больше, чем у никогда не куривших людей. Не удивительно, что сигареты воздействуют на склонность к аутоиммуннным реакциям, так как в дыме сигареты есть как минимум 55 химических веществ, которые затрагивают рост клетки или ее жизнеспособность, включая угарный газ, цианид, гидрохинон и другие. Также возможно, что курение может запустить аутоиммунный процесс совместно с другими факторами.

Количество курильщиков.
В Российской Федерации курит около 50% взрослого населения, а около 100. 000 россиян ежегодно умирает от курения. Ученые полагают, что в настоящее время на нашей планете насчитывается около миллиарда курильщиков. Заболевания, которые прямо или косвенно связаны с курением, каждый год уносят три с половиной миллиона жизней.

Через двадцать лет общая смертность от болезней курения достигнет десяти миллионов и превысит число жертв ВИЧ-инфекции!


Если бы каждый курильщик осознал в полной мере последствия курения, то курить продолжали бы только сумасшедшие.

Зоологи утверждают, что в кошачьем словаре примерно 300 разнообразных "слов" и, все, исключительно, для общения с людьми.
Всерьёз подозреваю, что минимум 297 из них, вариации фразы "Жрать давай!"

Исаак Ньютон.
Мальчик был маленький, а яблоко было большое и упало больно. В Англии вообще хорошие яблоки растут. А мальчик обиделся и кинул яблоко обратно; оно упало и снова больно. Закон, конечно, простой - сколь в небо не плюй, на тебя же свалится, естественно. Проблема: этого закона никто еще тогда не знал, потому что Ньютон его еще не открыл.
Потом открыл. И яблоки вверх он кидать перестал. Кидал вниз. Огрызки. Очень он с тех пор яблоки невзлюбил. Дерутся, говорит, больно.
А когда скушал все яблоки в зоне досягаемости, открыл первый закон пессимизма: коли тело покоится или движется равномерно, значит равнодействующая всех сил равна нулю. Трактуется однозначно: как не пыжься, ничего у тебя не выйдет.
Потому что за уничтожение яблок окрестные фермеры ему накидали по шее.
Умный был ученый. Уважаю.


Галилей.

Очень мужики его любили. Потому как он телескоп изобрел, чтобы можно было в окна смотреть, из кустов не вылезая. И все ему за это норовили налить.
А он тогда ходил и лопотал счастливо:
-Ик!.. Она вертится!
Но вскоре наливать перестали, потому что женщины изобрели непрозрачные шторы. И кусты опустели. Вообще, у мужиков тогда главной целью стало женщин из-за вышеупомянутых штор перетащить в также упомянутые кусты.
А Галилей все бегал у кустов и кричал, что она вертится, и портил, само собой, весь кайф - когда она поворачивалась особо сильно он летел в кусты. Его разворачивали и давали пинка, и он шел вращаться у других кустов.
И нескоро еще Рентген изобрел свои лучи, чтобы некрофилы могли на скелеты через шторы любоваться.
И все-таки она вертится. За то ее и уважаю.

Диоген.

Дюже могучего ума был. Допер до простого: если нет дворца, пойдет и бочка. Но жаден был - никого к себе в бочку не пускал. Явился однажды к нему какой-то Александр и залез в бочку. А потом пришел Диоген и кричит:
-Ты кто?! Добро или Зло?!
-Ась?.. Добро вроде. - Чесал щетину Александр.
Тогда Диоген взял его и вытащил из бочки, и натрескал от души.
-Ась?.. Куда тащишь! Ты!.. Эта!.. Пусти!.. - вопил Александр. Но так и не пустил его Диоген. А на прощание дал двух лещей. По лбу.
Любил Диоген Аристотеля слушать, когда тот свои лекции до народа доводил. Бывало, сядет рядом и задает ехидные вопросы; о смысле жизни.
-Диогеша! - Кричал Аристотель. - А не пошел бы ты в бочку?!
И гнал его в бочку. Потому что Диоген мощно ума был, но телесной мощностью похвастать не мог.
Большой был философ. Уважаю.

Платон.

Пришел однажды к Аристотелю. А этот старый драчун только что получив от Диогена со товарищи одну лекцию о смысле жизни и раз двадцать по морде, пребывал в мрачном расположении. Потому кричит:
-Ты почему опоздал, Платоша?! Я ждал тебя!
-Но! Учитель! Ожидание благородно. Ведь женщина, ждущая ребенка, благородна или нет в своем ожидании? А?
Аристотель подтягивал живот и трындел:
-А всегда ли ты получаешь то, что ожидаешь, или иногда ожидания превосходят твои чаяния, а подчас и не оправдывают их, и не то ты получаешь, что ожидал получить, ожидая получить желаемое?
-Но! А женщина благородна или нет?
-А всегда ли+
Платон ловил мысль Аристотеля:
-Но учитель! Я же принес пол-литру.
-Вот так бы сразу. А то - благородна, не благородна!
И после двести грамм они били морду Диогену. А Диоген залезал на яблоню и кидался оттуда яблоками. А друзья снизу кидались в него. Но закон всемирного тяготения они так и не открыли, хотя все условия были.
Очень, видимо, философской беседой увлечены были.
А вообще, в Древней Греции не пили. Уважаю.

Рентген.

За свои лучи, между прочим, получил Нобелевскую премию. И ящик хорошего немецкого пойла от помянутых выше некрофилов. А потом он описал свойства своих лучей и сказал: баста, больше тут нечего ловить, камарады. Пойду еще что-нибудь открывать. А для начала открыл ящик с хорошим немецким пойлом.
Только его злобные лаборанты, защелкали зубами и закрутили пальцами у виска: совсем старый старик Вилли, какое поле оставил! И стали исследовать эти лучи до потери пульса и скоро пульс натурально потеряли, потому что вымерли от лучевой болезни.
Лучи свои Рентген тогда назвал Х-лучи. Видимо, и правда, не очень хорошие лучи.
Находчив был. Уважаю.

Менделеев.

Наслушался сказок о Изе Ньютоновиче и под яблонями сидел месяцами. А когда на него упала ветка - и больно так упала - открыл в себе великий и могучий. Он ту ветку потащил в лабораторию и растворил в серной кислоте, неуловимый мститель. А когда поглядел, во что она растворилась, то стал открывать таблицу элементов. Только она никак не открывалась, а Дима Менделеев потирал шишку и отказывался вдохновляться под яблоней.
Из мести он все яблони пустил на самогон крепостью сорок градусов. Заснул с перепоя и во сне явились к нему Изя, Диогеша и Рентгеша, в порядке их весовой категории. Менделеев проснулся и сообразил периодическую таблицу. И потом еще долго соображал с друзьями, обмывая открытие.
Большой ученый был. Уважаю.

Фрейд.

Меленький был и всегда хотел: в любой момент, в любой день недели. Утверждал - всему причина секс. Всему. А Павлов подумал и сказал, что всему причина нервы и все болезни от них имеют происходить. Очень Фрейд с Павловым поссорился, и даже хотел его стрелять из ружья, но Павлов на Фрейда своих собак натравил. Которые были дивной породы, название которой неизвестно, но весьма не мелких размеров.
И у собачек потом интересный рефлекс был: при слов "Фрейд" эрекция наблюдалась.
Умные были собачки. Уважаю.

Эйнштейн.

Большой был шутник, все же. Его шутки до сих пор разбирают. Как-то пришел с листком формул в университет, задумался нечаянно, и защитил докторскую диссертацию.
Потом отнес листок другу и вдвоем они придумали теорию относительности. Суть проблемы была: как отнести три бутылки, чтобы не звенели?
-Одна звенеть не будет! - Утвердил Эйнштейн.
-А две звенят не так! - Говорил друг.
И так они правильно к этой проблеме подошли, что без звона унесли их магазина все хорошее немецкое пойло, которое там было - даже сигнализация не звенела, ни-ни. И хотели это пойло Рентгену подарить, только он к тому времени немного умер.
Да. Уважаю. Веселый был человек.

Бруно и Коперник.

Не в то время родились. Накушаются бывало, хорошего всякого пойла до звезд из глаз и толкают такую мысль, что вроде как не Солнце вкруг земли ходит, а совсем наоборот. Все вокруг да вокруг+ Кружится+ Вертится+ И ноги выбивает, зараза, кружением своим.
А Бруно, который был, кстати самый что ни на есть Джордано, всем эту теорию не ленился излагать. А после третьей на халяву все его теорию признавали.
А вот Коперник стеснялся; уже при смерти велел свою теорию опубликовать. Очень Инквизиции боялся. (Это такой прообраз КГБ, церковно-международный аналог)
Но все равно великие молодцы были оба. Уважаю.

Ампер.

Рассеян был величайше. Его не раз ловили тогдатошние папарацци, как он в руках яйца куриные держал, а часы свои варил. Пять минут ровно. Но по причине отсутствия в те времена фотоаппаратов, папарацци не успевали всего Ампера зарисовать. Только яйца.
Очень на них за это Ампер обижался. "Не мои, говорит, это яйца! Мои лучшего качества!". А папарацци смеялись.
Как-то раз, Ампер обварил свои яйца лучшего качества и, дико голося, выбежал на улицу - и сразу в снег, охлаждать. Тут-то его и зарисовали. Так и называется картина "Ампер и его яйца".
Он раз шел по улице, мысль думал. Надо бы, думает, мысль записать. А неподалеку - гляди! - доска висит. Не раздумывая, он на ней стал писать и не остановился даже когда доска стала от него уезжать, поцокивая копытами и оказалась вообще каретой.
Задумчив был человек, но гениален. Уважаю.

Фарадей.

Миша Фарадейкин мальчик был великолепно умный; просто феноменально. Любил с электричеством играться. И дотаранил до идеи: если от электричества колесико крутится, то возможен и обратный процесс: покрутим колесо и будет электричество.
Покрутил, а его током и ударило. И колесиком придавило. Ошибка в расчетах называется.
Но он не очень расстроился и сделал таки электромоторчик. С вентилятором. Очень потому что девушек любил. А девушки любили спать с открытыми окнами. Так он однажды и до Швеции долетел и положил там своим концом начало роду Карлсонов.
Крутой был изобретатель. Уважаю.

Архимед.

Думал часто. О жизни, о науке, о людях, о мире и о земле; идет и думает. О бабах особенно думать любил.
А один местный новый греческий (то есть это он тогда был новым, даже блестел, а сейчас один скелет остался) сделал себе корону типа золотую и почапал к Архимеду:
-Архи, говорит, медище! Ты подумай и скажи - эту корону ювелиры мне из чистого золота сделали? Или разбавили?
-Да что тут думать! - Сказал Архимед. - На зуб пробовать надо!
И сломал три зуба. И добавил:
-М-да. Надо подумать.
Вылечил зубы и сидит, думает. Сначала думал этой короной ювелирам по лбу надавать, за зубы. А потом хотел из нее себе коронки сделать. Но новый греческий не зря к Архимеду приставил своего телохранителя - Минотавра. А то не видать бы ему больше короны.
Решил Архимед от Минотавра спрятаться в ванной. Налил ее до краев и нырнул. Ошпарился кипятком, выскочил и заорал:
-Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу! С силой выпертой воды, тела впертого туды!
Потом закрыл Минотавра в сарае на замок и побежал к новому греческому о своем открытии рассказывать.
Законы хорошие открывал. Уважаю.

Ломоносов.

Очень учиться хотел. А работать не хотел. И рыбу любил ловить. Потому поехал учиться в Москву, чтобы научили его рыбу ловить эффективно. Но тогда динамита еще не было, поэтому пришлось учиться на ученого.
А чтобы учиться, сказал, будто он из дворянской семьи, потому что из других не брали. А если и брали, то только не в ученые. Больше давали, и все больше по зубам.
В принципе, его счастье что тогда был восемнадцатый век, а не восемнадцатый год, потому что во втором случае его бы за дворянское, пусть даже придумманое, происхождение - сразу в ученые бы приписали. И в самый лучший гроб бы положили.
Впрочем, потом его раскусили. Но учиться оставили.
Учился много и хорошо. Уважаю..

Я

Всю эту стебятину написал.
Большой человек я. По размерам. Уважаю.

Вы

Все это прочитали.
Хорошие вы люди, если хорошо обо мне подумали.
Уважаю :) (С)

Помогает она в жизни или нет?? Если помогает то как?

агрессия, а злость помогает начать что-то делать мне.. Вот сидишь, тянешь волынку, а потом разозлишься хорошенько на что-то и тут же сделаешь!

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологиз- ировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

про дебила понравилось:))

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды 18 февраля 1979 г. шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.


11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения Ватикан.

12. Нил замерзал дважды в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 910 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, кошка.

72. Шимпанзе единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

74. Эму по-португальски значит "страус".

75. Слоны и люди единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 кмч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3, 6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.

120. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.

126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

135. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

136. Жемчужины растворяются в уксусе.

137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

141. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

151. Улитки могут спать до трех лет.

152. Крокодилы не умеют высовывать язык.

153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.

154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

(с) Вокруг Света

Редко мне такие вещи нравятся, но стилизация прельстила.

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Пошёл чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и. т. д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы. (С)

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!

. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

летать на самолете в нише шасси?? Или билеты такие дорогие стали? Ещё один чудик выпал обмороженный из самолета в лес возле Домодедово

Да уж... Как в Москву то всех тянет..

Просто Текоев денег." Более того, Текоев заявил корреспонденту телекомпании "УралинформТВ", что лично даст 20 тысяч рублей тому, кто просто заберется в гондолу шасси самолета Ту-154 - туда, где летел Андрей. А за повторение "подвига" - перелет в крыле - и. о. гендиректора неосторожно пообещал 1 миллион долларов."(С)Вот и начили летать в нише шасси, судьбу испытывать...

Один монах-простец сказал мне в свое время: "Чтобы угодить Богу, делай не то, что тебе хочется, а все наоборот: хочется выпить - не пей, хочется закурить - не кури, соблазняет красота женщины - гони соблазн, хочется разбогатеть - садись на воду и хлеб, хочется ответить обидчику - не отвечай, хочется поговорить и поспорить - молчи и не спорь. И помыслам своим не верь: приходит мысль, что ты умен и талантлив - не верь, кажется, что человек перед тобой плох - не верь, думается, что все напрасно и спасения нет - отрежь решительно эту мысль. Делай же то, что трудно: лень молиться - бей поклоны, одолевает сон - бодрствуй, трудно расстаться с какой-то вещью - отдай последнее..."
Что-то есть в этой незатейливой мудрости. Надо попробовать

что тогда мы просто вернемся к первобытному обществу.

В сознании многих людей, и в первую очередь самих американцев, глубоко отложился миф о мировом первенстве Соединенных Штатов Америки.
Как же на самом деле обстоят дела? Доверим право решать, что на самом деле есть Америка - сухим официальным цифрам статистики. Итак...

Официальные данные говорят о том, что первое место в мире Америка занимает по:

-Количеству убитых огнестрельным оружием (оружие в частной собственности)
-Расходу электроэнергии на человека;
-Производству мусора (по 720 кг на человека в год);
-Расходу нефти;
-Расходу газа;
-Приёму калорий на человека;
-Изнасилованиям;
-Количеству неподписанных международных договоров по правам человека;
-Количеству убитых огнестрельным оружием детей до 15 лет;
-Количеству совершающих самоубийство детей до 15 лет. (8)

-45% всех огнестрельных убийств в мире происходит в США.
-Соединенные Штаты являются государством, наиболее серьезно страдающим от насилия и преступности. Согласно статистическим данным, опубликованным в июне 2003 Федеральным бюро расследований (ФБР) США, в 2002 в Соединенных Штатах было заявлено об 11, 9 миллионах уголовных преступлений, включая убийства, насилия, грабеж и воровство. Соединенные Штаты всегда лидировали в мире в сферы убийств. Несдержанные злые социальные силы и широко распространенное злоупотребление наркотиками подвергли опасности жизни людей. Согласно сообщению, опубликованному US National Youth Gang Center, в США было 21 500 криминальных банд в 2002, объединяющих 731 000 членов. Количество преступлений, вызванных наркотиками, растет год от года, более половины заключенных в федеральных тюрьмах имел какое-либо отношение к связанным с наркотиками преступлениям. 60000 людей из населения 600000 в Вашингтоне использовали наркотики и предавались чрезмерному пьянству, что послужило причиной ежегодной экономической потери в $1, 2 миллиарда. Половина людей, арестованных по обвинениям насилия в Вашингтоне, округ Колумбия, употребляли наркотики.
-Во всех школах США теперь стоят металлические детекторы, потому что ношение оружия в школу стало обычном делом
-Около 60% американцев вообще не читают книг, а если и читают, то преимущественно детективы или порнографию.
-Лишь 11% американцев читают газеты полностью, а не только колонки юмористов и объявления.
-Согласно опросу, за 2004 год только половина американцев прочла хотя бы одну книгу. С 1982 г. число читателей дешевых романов, коротких рассказов и стихов упало на 10% и сейчас составляет 46, 7%. Среди отдемократизированного "поколения пепси" читающих еще меньше - всего 42, 8%. В 1982 г. таковых было 60%.
-2003 год. Неграмотность в США достигла отметки в 20% населения и продолжает расти быстрыми темпами.
-2004 год. Российская молодежь интеллектуальнее американских сверстников. Tесты, проводимые на международных олимпиадах и конкурсах, как правило, оцениваются по 100-балльной системе. Наши молодые люди набирают 96-97 против 82-х у американцев. Tакие показатели связаны в первую очередь с преимуществами отечественной системы образования. Она строится на фундаментальном принципе, в то время как западные школы берут за основу прикладной.
-В США самый низкий уровень образованности среди всех промышленно развитых стран.
-Лишь 25% выпускников американской средней школы получают полноценное общее образование. Остальные никогда не изучали алгебры и тригонометрии, географии и иностранного языка, физики и химии, хотя получили необходимые в жизни знания и умения по личной гигиене, косметике, семейному бюджету и т. д. Для подавляющего большинства учащихся Х-ХII классов (75%) определялись лишь три обязательных предмета родной язык, общественные дисциплины (чаще всего история США и граждановедение) и физкультура. На выбор школы предлагали до 100-150 учебных курсов, большая часть которых носила чисто прикладной характер (математика потребителя, семейная экономика, вождение машины, уход за больным дома, косметика, консервирование продуктов и т. п.). Американские университеты ныне представляют собой то, чем раньше были средние школы.
-30% американцев считают, что население США составляет от одного до двух миллиардов человек.
-Лишь немногие американцы говорят на иностранных языках.
-Журнал "National Geographic" выявил в ходе опроса, что более чем три четверти опрошенных не смогли найти на карте мира Японию.
-За последние 15-20 лет американские средства массовой информации на 70-80% сократили количество информации о событиях за рубежом. Их аргумент: она все равно неинтересна, поскольку не касается американцев.
-2004. Любопытный опрос провели американские социологи. Ученые из Университета Северного Иллинойса и сотрудники телекомпании CBS и газеты New York Times расспрашивали жителей Соединенных Штатов об устройстве мироздания. Результаты опроса шокировали многих: около 55% американцев убеждены, что человек в его нынешнем виде был сотворен Всевышним. 27% поддерживают гипотезу, согласно которой Homo Sapience появился в результате эволюции, однако данный процесс направлялся Богом. И лишь 13% американцев считают, что человек произошел от обезьяны без помощи Провидения. Кроме того, 20% американцев верят, что Солнце вращается вокруг Земли, a 17% опрошенных справедливо считают, что Земля вращается вокруг Солнца, однако убеждены, что полный оборот нашей планеты вокруг Солнца совершается за сутки, а не за год.
-Жители Ирака значительно образованнее американцев.
-20% взрослых жителей Соединенных Штатов не могут назвать ни одной из стран Европы. Среди американцев в возрасте от 18 до 24 лет каждый седьмой не может найти на карте собственную страну, каждый четвертый - показать Тихий океан. 95% выпускников колледжей допускают ошибки в написании слов, половина не умеет составить простое предложение. В целом же на сегодня средний уровень грамотности американцев уступает тому, что был в начале XX века.
-69% жителей США ничуть не волнует насилие на телеэкранах и в кино. Это их развлекает!
-74% полагают, что мировая война, которая бы не затронула территорию Америки, была бы лучшим решением проблемы перенаселенности мира.
-83% полагают, что защита своего дома и имущества с огнестрельным оружием в руках должна поощряться, причем даже в том случае, когда правонарушитель безоружен или просто кажется подозрительным.
-84% исповедуют истину "После нас хоть потоп". Им нет никакого дела до спасения тропиков, озонового слоя или сохранения природы для своих потомков. Это уже проблемы детей, а они, уверены родители, должны всего добиться сами.
-88% жителей Америки выступают за то, чтобы считать подозреваемого виновным с момента его задержания и не выпускать из-под стражи до тех пор, пока он не докажет свою невиновность.
-2004 - в докладе Американского общества социологов написано, что большинство американцев "жадные эгоисты, ориентированные строго на выживание"...
-Америка - мировой центр сатанизма.

пришёл к мудрецу и спросил у него " Что такое ЛЮБОВЬ?"

он сказал "НИЧЕГО"

-но как же в свете написано множество книг пишут вечность одни, а другие, что миг, то опалит огнем, то растопит как снег

-что такое ЛЮБОВЬ?--это "ВСЕ" человек!!!!!

и тогда я взглянул ему прямо в лицо, как понять мне тебя?????"НИЧЕГО" или "ВСЁ"

-он сказал улыбнувшись: "ты сам дал ответ "НИЧЕГО" или "ВСЕ" СЕРЕДИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ"

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет



Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет



Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"



И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор



На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять

Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал
пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря,
написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они
продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот,
который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он
пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас
мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу
спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты
пишешь на камне. Почему?" Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы
должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда
кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне,
чтобы никакой ветер не смог бы стереть это". Научись писать обиды на
песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни!
И пусть будет легко и светло...

Горячий Секс и нежная Любовь однажды познакомились, скучая.

И вечером в божественный клубок они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб, нетерпелив и чуточку развратен.

Он язычком касался тайных губ, когда Любовь уселась на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах,

Потом кружилась голая почти, едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секс а и оргазма.

До этого желания свои им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья

Раскинувшись, лежала на спине, потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо

Упало на пол белое белье, Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда, ловили звуки, отраженья, тени...

Проснулись в доме только мы вдвоем. Любовь и Секс исчезли утром вовсе.



Мы каждый день с тех пор их в гости ждем.

У горы ЦзянШуньФян течёт река ЦзяньШуньХы. Там живёт женщина, в одной руке держит ступку, в другой верёвочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печёт рисовые лепёшки. Стук её ступки слышен на десять тысяч ли. Как испечёт последнюю лепешку, в Поднебесной начнётся великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепёшки, в другой жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки ЦзяньШуньХэ растёт лес ЦзяньШуньХао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел её белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-Цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Ещё говорят держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из рёбер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония...

Родила уже сразу прям Женщину)))))

Про Полтавскую битву один из шведских генералов, написал злые слова: "Что касается до казаков гетмана Мазепы, то из них полегло за все время боя не более трех человек. Ибо, пока мы сражались, они находились в тылу, а как довелось
бежать, то они оказались далеко впереди. Впрочем. тут они оказали нам услугу, а именно - показали путь к обозу".

После Полтавы Петр I приказал отлить монету весом в десять фунтов. ".... на ней велите вырезать Иуду, на осине повесившегося, и внизу тридцать серебренников лежащих и при них мешочек, а назади надпись против сего: "Треклят сын погибельный Иуда еже за сребролюбие давится". И к этой же монете, сделав цепь в два фунта, пришлите к нам нарочной почтой немедленно". Это был орден Иуды, специально сделанный для предателя - гетмана Мазепы.

Через 300 лет идея Петра оказалась востребованной в Сибири. Орден Иуды возрожден. Его вручают, и отказаться от него человек не имеет права. Оправдана ли такая жестокость? Как вы думаете?

Я считаю предателей надо вообще удалять!

Так приятно ощущать любовь, но так сложно сохранять спокойствие!
*****
Как Вы сохраняете и бережёте любовь?

Кто победит??? Ваши прогнозы на игру.

Победит РОССИЯ 3-2!!!

а кто забивать бует?

Титов! Иванов и Сидоров!)

таких игроков нету в наший сборной

Андрей Аршавин 1 гол и 2 гола - Роман Павлюченко!

История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка - это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой.....

и подвалил в очередной раз к преподу.
- Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, - сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?: -))Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:
Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре. Как студент его на месте не убил - не знаю.(С)

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

к Снежной Карамели. У неё нужно пройти строгий отбор....

Да! Жду ВАС!!! Это особый волшебно-космический Домик! Кто сюдо поподает, тот сразу находит своё счастье!!! Поэтому собственно здесь не так много жильцов! )

Ленин понятно.. Но почему бывший??? И кто он теперь тогда, Если не Ленин?

14причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

)))))
Тогдабы я думаю, чел забудет как оно - быть трезвым!

Тёща - это все равно что командир в армии или все равно что надзиратель в тюрме...?! Рассказываем у кого какая тёща, а так же различные истори, рассказы, а так же анекдоты про Тёщу..

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Среди людей с болезненной худобой увеличивается смертность не только от злокачественных новообразований, но и от сердечно-сосудистых заболеваний, инфарктов и инсультов. Они чаще подвержены унынию и депрессиям. Чрезмерная худоба отнимает 8 лет жизни, а излишняя полнота лишь четыре это установили Норвежские ученые.

Следите за собой!!! Лучше быть средним, чтобы жизнь прожить без вычетов лет!
Мне моя идеальная фигура стоит огромных усилий - Фитнес дело не лёгкое!

Мне моя шикарная фигура тоже недешево обходится!
Пирожки, пирожные, булочки, пивасик))))

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

как пишут в газетах произошла сексуальная революция... сейчас все занимаются сексом, люди стали раскрепощеннее... бабули бурчат разврат, падение нравов, проститутки...
а вот как ты относишься к сексу на одну ночь? и как ты относишься конкретно к теткам которые это практикуют???

Плохо отношусь!

Не секрет, мужчины и женщины любят обсуждать сексуальность фигуры. Но не каждый может сказать, что его возбуждают аппетитные формы. На сколько для тебя важны киллограммы партнера?

Раньше мне нравились только стройные, без лишнего! НО Когда мой любимый чуток поправился, мне это безумно понравилось!!!
*****
Чем больше любимого человека - тем лучше))))

В сей мир едва ли снова попадём, Своих друзей вторично не найдём. Лови же миг! Ведь он не повторится, как ты и сам не повторишься в нём. (О. Хайям)

Вселенная? - взор мимолетный мой!
Озера слез? - все от нее одной.
Что ад? - ожог душевной муки.
А рай - лишь отблеск радости земной.


Мир - прибежище краткое наших страстей,
Усыпальница пегая дней и ночей.
Он - остатки от пиршества сотен царей,
Он - могила героев, владык мавзолей.


Жизнь - не клики веселья, а горести стон,
Наши дни - слабый отблеск великих времен.
Все даяния нашего мрачного мира -
Лишь мгновенье, обман, наважденье и сон.


Здесь ристалище смерти, дорога невзгод,
Путь для тех, кто всегда лишь по вере живет.
Благородному надобно быть каландаром,
Чтоб бродягой идти без опаски вперед.


Небо - пояс загубленной жизни моей,
Слезы падших - соленые волны морей,
Рай - блаженный покой после страстных усилий,
Адский пламень - лишь отблеск угасших страстей.


Мы попали в сей мир, как в силок - воробей.
Мы полны беспокойства, надежд и скорбей.
В эту круглую клетку, где нету дверей,
Мы попали с тобой не по воле своей.


Мы с тобою - добыча, а мир - западня.
Вечный ловчий нас травит, к могиле гоня.
Сам во всем виноват, что случается в мире,
А в грехах обвиняет тебя и меня.


В этом мире на каждом шагу - западня.
Я по собственной воле не прожил и дня.
Без меня в небесах принимают решенья,
А потом бунтарем называют меня!


Словно мячик, гонимый жестокой судьбой,
Мчись вперед, торопись под удар, на убой!
Хода этой игры не изменишь мольбой.
Знает правила тот, кто играет с тобой.


Не так, как мы хотим, все движется кругом.
Так для чего ж пустым мы заняты трудом?
Мы каждый день грустны,- грустим из-за того,
Что поздно мы пришли, что рано мы уйдем.


Та душа, что не может над миром взлететь,
Попадает в раскаянья цепкую сеть.
Лишь в беспечной душе виден трепет веселья,
В мире можно лишь горя истоки узреть.


Что б ты ни делал, рок с кинжалом острым - рядом,
Коварен и жесток он к человечьим чадам.
Хотя б тебе в уста им вложен пряник был,-
Смотри, не ешь его,- он, верно, смешан с ядом.


Ты пьешь вино, уста целуешь ты,
А завтра ждет их царство Пустоты;
Ты сам - ничто, за жизненной чертой -
Такое же ничто и до черты.


О невежды! Наш облик телесный - ничто,
Да и весь этот мир поднебесный - ничто.
Веселитесь же, тленные пленники мига,
Ибо миг в этой камере тесной - ничто!


Все, что в мире нам радует взоры,- ничто.
Все стремления наши и споры - ничто.
Все вершины Земли, все просторы - ничто.
Все, что мы волочем в свои норы,- ничто.


В этом мире ты мудрым слывешь? Ну и что?
Всем пример и совет подаешь? Ну и что?
До ста лет ты намерен прожить? Допускаю.
Может быть, до двухсот проживешь. Ну и что?

Статистика самоубийств

Каждый год в мире кончают с собой 500 000 человек. Среди них:
- 30 тысяч американцев,
- 25 тысяч японцев,
- 20 тысяч французов,
В России в 2000 году покончили с собой 56, 9 тысячи человек, в 2001 - 57, 2 тысяч.


Основные причины самоубийств:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1, 5% - пресыщенность жизнью
- 1, 2% - физические болезни.

Время:
- Первая половина дня 32%
- Вторая половина 44%
- Ночь 24%.

Место:
- Дома 36%
- Вне дома 20%
- На месте учебы и работы 8%
- В гостях 16%

Прощальные записки оставляют 44% людей, налагающих на себя руки. Они адресованы:
- "всем" - 20%,
- близким 12%,
- начальникам 8%,
- никому 4%.


Взаимоотношения:
- Общались с широким кругом людей 24%
- С несколькими людьми 60%
- Были замкнуты и избегали общения 16%

Алкоголь при жизни употребляло 60% самоубийц, хотя непосредственно перед самоубийством алкоголь употребляется только в 8% случаев, наркотики в 4%.

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
"я люблю тебя", "прости" и "помоги мне" . А почему??

Может именно мужчинам трудно говорить эти слова?
Мне, например, совсем не трудно их произносить, постоянно их употребляю в повседневной жизни...

что их можно и нужно говорить только близким людям, тем, кому искренне доверяешь, в ком уверен, и знаешь, что тебя поймут, простят, помогут...

Мы каждый день живем, обманутые надеждой.
Мы ложимся спать в надежде проснуться завтра, встаем с кровати в надежде, что этот день сложится, работаем в надежде, что заработаем много денег, зарабатываем много денег в надежде, что когда-нибудь потратим их на что-нибудь действительно стоящее... и так до бесконечности.
Мы выбираем свой в путь, в надежде, что именно он правильный. Мы выбираем любимого в надежде, что он тот самый единственный, та самая половинка. Мы надеемся...
Мы говорим, что в этом мире не осталось места чудесам, врем себе и другим, что уже давно не верим в чудо. А на самом деле каждый из нас надеется, что однажды и с ним случится это самое чудо.
Мы продолжаем надеяться даже тогда, когда, казалось бы, надеяться уже не на что. Зачем вообще человеку дано это странное чувство чувство надежды?
Неужели оно и вправду помогает нам жить? Порой кажется, что оно может только разрушать.
Ты даришь кому-то свою любовь в надежде получить ответ, но не получаешь ничего... ты надеешься, что он не уйдет, а он уходит... ты начинаешь жить в надежде, что он поймет свою ошибку, вернется и уже никогда не бросит, но он возвращается и снова уходит...
Ты надеешься, что когда-нибудь вы будете вместе, но этому не быть... ты идешь по улицам и вглядываешься в чужие лица в надежде увидеть его, но не находишь... ты пытаешься начать новую жизнь в надежде его забыть, но не забываешь...
Ты делаешь вид, что забыла, в надежде начать новую жизнь... ты встречаешь еще кого-то и надеешься, что теперь все будет по-другому... ты надеешься, что ты кому-то нужна, но нужна только себе... да и нужна себе ли?
Так, что же такое надежда? То самое коварное чувство, которое может и удержать нас от прыжка с крыши, а может и столкнуть с нее. Надеяться? Стоит ли?

Фигуры-наши ежедневные поступки.
От каждого хода-поступка зависит наша жизнь.. И глупо потом плакать, что ты не знал правил игры..

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.

- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

- Не всё коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-Пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

... До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...

- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ... и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...".

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней?" - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.

- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Приезжают два нарика в Австралию и увидели
кенгуру один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите...

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты!!!".

Бабушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог.

Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите!

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Посылают нарка в разведку.
Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет...
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА!!!!!"


. . .

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...


. . .

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?


. . . Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера?
Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру,
цена - всего 200 рублей за один коробок.


. . .

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...


. . .

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому : - А вон автобусный парк.
Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!


. . .

Сидит наркоман в парке на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и,
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!


. . .

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях,
кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


. . .

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.


. . .

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?


. . .

Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,
а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы,
а большой - после."


. . .

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...


. . .

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.


. . .

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!


. . .

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...


. . .

Нарк едет на мотоцикле, накуривается.
Думает, сейчас менты остановят, спросят: "Почему глаза красные"? - Скажу: "Ветер надул".
Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!


. . .

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату
и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают.
И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает.
Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!


. . .

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!


. . .

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года,
а так хочется чуть-чуть пожить.


. . .

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


. . .

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.


. . .

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...


. . .

Игра "О, Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей.
Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 5050.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!


. . .

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок?
Я через ту дырку и так все видеть буду...


. . .

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


. . .

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?


. . .

. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


. . .

Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу, Укололась и сижу.


. . .

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?


. . .

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик
говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."


. . .

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман. . .

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда -
не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!


. . .

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?


. . .

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


. . .

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.


. . .

Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!


. . .

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!


. . .

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить
бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал
ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.


. . .

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!


. . .

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда
не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!


. . .

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..


. . .

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика. . .

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед. . .

На дворе трава, на траве дрова,
на дровах братва, у братвы ТРАВА!


. . .

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!


. . .

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!


. . .

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!


. . .

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!


. . .

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!


. . .

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.


. . .

Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
- Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказа:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу, чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!


. . .

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся. . .

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т. д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на нафиг, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!


. . .

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает
- Почему так,
а наркоман отвечает:
"Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно"


. . .

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики. . .

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!


. . .

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит.
Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще пыхнем?


. . .

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....


. . .

Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!


. . .

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- нет!
- А под ковром?
- не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- нет!
- А под ковром?
- не-а!
- А за шкафом?
- не-а!
- А в холодильнике?
- не-а!
- А под диваном?
- не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


. . .

Сидят два нарка на балконе второго этажа. Курят.
Один другого спрашивает:
- Слухай, когда кайф будет?
- А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.

Сидят внизу у подъезда два алкаша.
Один другому говорит:
- Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
- Это не наша, это вон тех со второго этажа.


. . .

Сидит оpел на елке, забивает косяк.
Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
"Оpел, pаскуpиться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Пpиходит, а там кpокодил. Кpокодил спpашивает:"Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет, у Оpла есть!"
Кpокодил к Оpлу пошел и спpашивает:"Оpел, pаскуpиться есть?"
Оpел:"Hет, Лягушка, тебе уже хватит!"


. . .

Сидят два наркоши в комнате:
-А как это свет так может медленно гаснуть?
-А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.


. . .

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!


. . .

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...


. . .

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...


. . .

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!


. . .

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


. . .

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!


. . .

Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...


. . .

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.


. . .

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".


. . .

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...


. . .

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


. . .

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...


. . .

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел..


. . .
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!


. . .

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,
раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


. . .

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!


. . .

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!


. . .

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?


. . .

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...


. . .

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".
Таксист :" Вас же трое!"
Нарики : " А ты чо с нами не едешь?"


. . .

Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил, кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага, Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!


. . .

Трахается наркоман с подругой. Она стоит раком, а он медленно-медленно с закрытыми глазами её колбасит. Та, конечно, молча все это терпит... Нарк закуривает сигарету и продолжает дальше. Тут пепел падает ей на спину и овца начинает истошно кричать.
Наркоман, с истомой затягиваясь:
- Дааа, такой Я, такой...
. . .

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!


. . .

Азейбарджан. Коноплиное поле. Два охранника. Вечер. Откуда ни возьмись на поле начинают пробиваться стада хомячков. быстренко косят траву, забивают косяки, поджигают, втягивают со всей мочи (аж раздуваются) ... взлетают как шарики... и лопаются...
Один хомяк лопается около охранника обрызгивая того внутренностями. Охранник: "Бляяя... Хорошо, что слоны не прибежали.... " Второй:"а меня не прет че-то... "


. . .

Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
"Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
- оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я
скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно
лежит...
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где
обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет
бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно...
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:
"Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут -
нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там
бревно обкуренное лежит...
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут -
спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру
войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют
- нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!


. . .

Сидит два наркомана. Обкуренные в зюзю! У одного в руках гитара. Он дергает гитару и поет: блин.. блин.. блин.. , и так 4 часа. и вдруг второй возбуждается: "О, вася, классная песня, дай слова."


. . .

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!


. . .

Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
- Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член маpихуаной пахнет!


. . .

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!


. . .

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?


. . .

Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует pуку подмышку и еле-еле пpоизносит:
- Что-то подмышкой мокpо!?
Втоpой наpк пpиоткpывает глаза и еле выговаpивая слова говоpит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..


. . .

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. . .

Сидят в одной камере сифилисик и наркоман. Сифилисик почесал нос, тот раз и отвалился. Он его выбросил в окно. Затем почесал уши, те тож отвалились, он их тоже в окно. Наркоман сидел, смотрел да и говорит:
-Слушай, ну я фигею, как ты отсюда линяешь...


. . .

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!


. . .

Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, траахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

все замужние бабы-сексуальные маньячьки!
и как такую увидеш надо сразу на другую сторону улицы переходить., Чтобы она набросица не смогла.

Eё сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.

Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину.

Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "и", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню.

Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСКА проиграл. Зато позанимался любовью.(С)

доказывает, что женщине вредно думать вообще

ну уж нет... это доказывает, что мужчины чувствовать не умеют так, как женщины, и мучают нас постоянно...

Интересно, кто что думает про гражданский брак как форму отношений мужчины и женщины?

у юристов нет такого понятия, есть сожительство,
короче кому как нравится,
есть и плюсы, такие как: разойтись проще, собираешь вещи и уходишь и никаких бумаг...

сначала люди "притираются" друг к другу, а потом уже решают регистрировать свою семью или лучше не надо...

Почему-то апатия нередко подступает после праздников. То ли общения не хватает - все поразъехались, то ли смена декораций влияет. Депрессия не дает толком сосредоточиться - дел много, а делать ничего не хочется. Или же средства борьбы с этим злом зависят от причин? Но причины не всегда возможно устранить...

депрессия в правильном понимании, это в общем серьезная болезнь, которую надо лечить у психолога, поэтому нужно различать,
если это временно, и в общем проходит, то скорее это хандра, короче
надо сначала отойти от похмелья, потом заставить себя заняться работой, а уж потом...
развлекаться по новой захочется

Результаты исследований, проведенных американскими учеными, заставляют серьезно задуматься. Оказывается, если женщина выпивает в день 3 дозы алкоголя, то этого вполне достаточно, чтобы впоследствии у нее развился рак груди. Причем, совершенно неважно, какой алкоголь она употребляет: будь то пиво, вино или коньяк результат будет один и тот же.

Напомним, что одной дозой алкоголя считается бокал пива (400 мл), или бокал вина (150 мл) или рюмка крепкого спиртного (50 мл).

"Все зависит не от качества алкоголя, а от его количества. Три "дринка" в день это такая же отрава для организма, как и пачка сигарет", цитирует Reuters выступление ученых на Европейской конференции по проблемам заболевания раком.

Рак груди стоит на втором месте после рака легких по количеству летальных исходов среди женщин. Каждый год врачи ставят диагноз "рак груди" почти 1, 2 миллионам женщин, и в 500 тысячах случаев все заканчивается смертью пациента.

Ученые вели наблюдения над 70 000 женщинами, которые периодически позволяют себе "стаканчик-другой". Наблюдения велись с 1978 по 1985 год. К 2004 году 3. 000 из них попали в клинику с диагнозом "рак груди" - это были женщины, которые выпивали от одного до трех раз в день. Результаты исследований наглядно доказали, что если женщина выпивает до 3-х доз алкоголя каждый день, то риск заболеть раком груди у нее на 30% выше, чем у тех, кто не позволяет себе спиртное каждый день.

Конечно, мы можем возразить, что в умеренных дозах алкоголь может быть полезен для сердца. Как мы знаем, алкоголь повышает количество в организме так называемого "хорошего холестерина", который очищает сосуды, предотвращает развитие атеросклероза и снижает риск сахарного диабета. Но ученые скептически качают головами а разве нет других, более безопасных способов, защитить свое сердце? Игра не стоит свеч риск "допиться" до рака груди намного превышает все возможные "плюсы" употребления алкоголя.(С)

еще раз подтверждает пословицу:
"всё хорошо вмеру"
женский алкоголизм, кстати, гораздо страшнее мужского...

С днём ангела ВАС!!!! Вего вам доброго!!

Сегодня именины у всех православных женщин, носящих имена Вера, Надежда, Любовь, София. Эти имена всегда были одни из самых распространенных в нашей стране, и связано это с тем, что мучениц Веру, Надежду, Любовь и мать их Софию на Руси почитали, им молились, детям давали их имена, в память о чудесном подвиге.

Святые мученицы Вера, Надежда и Любовь родились в Италии. Их мать София была благочестивой вдовой и воспитывала своих дочерей в христианской вере. Имена девочек были выбраны неслучайно, они были названы в честь главных христианских добродетелей.
Святая София и ее дочери жили в очень непростое время. Быть христианином и открыто говорить об этом, исповедовать свою веру было очень опасно. Христиан преследовали, судили и казнили. Однако это не останавливало юных христианок и их мать, они не скрывали своей веры во Христа и открыто исповедовали ее перед всеми.

Это и послужило поводом к аресту девочек, напомним, что Вере было 12, Надежде - 10, а Любови - всего 9 лет, когда их отравили под стражу и после - в Рим, на допрос к самому императору Адриану (117 - 138).

Понимая, что участь их практически предрешена, девочки горячо молились о том, чтобы им были посланы силы не испугаться предстоящих мук и смерти. Когда же юные христианки предстали перед императором, придворные были поражены их спокойствием и благодушием. Их будто бы привели не на допрос, а на праздник.

Императора вряд ли интересовали богословские вопросы, да и что могли ответить эти юные создания своему повелителю, скорее это был вопрос утверждения безграничности своей власти. Принципиально важно было запугать, подавить, заставить девочек повиноваться его императорской воле и отказаться от непонятных сектантских убеждений (христиане в то время воспринимались как сектанты, представляющие опасность государственной целостности Римской империи).

Адриан допрашивал их по очереди, настойчиво предлагая принести жертву богине Артемиде, но девочки оставались непреклонны в своем исповедании христианской веры. Тогда император решил предать их публичному наказанию приказал жестоко истязать их:
Согласно преданию святых девиц мучили беспощадно: жгли на железной решетке, бросали в раскаленную печь и в котел с кипящей смолой, но они чудом оставались в живых. Младшую, Любовь, привязали к колесу и били палками, пока тело ее не превратилось в сплошную кровавую рану. Перенося неподдающиеся человеческому разумению муки, девочки беспрестанно молились и взывали к Богу. Святую Софию подвергли иной, тяжелейшей, пытке: мать заставили смотреть на страдания своих дочерей. Но и она была непоколебима в своем мужестве все время убеждала девочек терпеть мучения во имя Христа. Как часто можно прочесть в житиях мучеников, муки и саму смерть они встречали радостно, так было и с Верой, Надеждой и Любовью. В конце концов девочек обезглавили.

С умыслом усилить страдания матери, император Адриан повелевает отдать матери останки дочерей. Та сложила их в ковчег и с почестями похоронила за городом. Три дня и три ночи София оставалась на могиле своих девочек, пока сама не отошла ко Господу, погребли ее на том же месте. Мощи святых мучениц с 777 года покоятся в Эльзасе, в церкви Эшо.

Вопрос о мученичестве несомненно родится в сознании здравомыслящего человека: зачем? За что? Что значит за Христа пострадать? Кому нужны были эти жертвы, слезы и боль этих маленьких христианок, бесстрашно отправившихся на смерть, воздавая хвалу Богу. Почему христианский Бог допускает такое?

Ответ и сложен и прост одновременно. Мы можем уподобиться Богу только пойдя с ним до конца, выбрав Его путь, а путь Христа - это путь на Голгофу. "И мы призваны быть Христовыми. И перед каждым из нас стоит вопрос о нашем страхе перед страданием - своим, чужым страхе о том, что нам кажется: если только я откроюсь... - мою душу раздерет боль... Начинается же наше соучастие в жизни мира, в жизни человека и в жизни Христа с момента, когда мы говорим: Да! Пусть так будет...!". Эти слова митрополита Антония Сурожского свидетельствуют об особом христианском переживании мира, т. е. именно о том, что сделало возможным добровольное и осознанное принятие мук за Христа. В истории человечества таких примеров немало. Вера, Надежда, Любовь и мать их София - одни из многотысячного сонма святых людей, прославленных Церковью именно за их решимость быть с Богом до конца, превозмогая страх страданий и смерти

Буем Знакомиться в этой теме!

Новички, не стесняйтесь, расскажите о себе :)

Емеля! какая сила с печи подняла? :-)

какая -то сила подняла...

я вАС ЩА ТАК ПОДНИМУ- МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!! СОВСЕМ ТУТ БЕЗ МЕНЯ РАСПУСТИЛИСЬ!!!!

Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира.

Греция
Эмпус - человек с ослиными ногами - разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома.
Ламия - женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь.

Древний Рим
Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов.

Древние Кельты
Ланнан ши - чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли "прекрасной возлюбленной". Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее.


Япония
Каппе - вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход.
Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.

Филиппины
Асванга - существо, в которое преващается убитая молодая девушка. Днем асванги выглядят как прекрасные девушки с распущенными волосами, в венках из цветов. Они заманимают молодых охотников и детей в лесную чащу, куда не попадают лучи солнца, где связывают свою жертву лианами и пьют её кровь. Ночью асванги превращаются в больших черных птиц. Они садятся на крыше домов и запускают в дымоход длинный и полый, как хоботок у комара, язык. Этим языком они прокалывают вену у спящих и сосут их кровь.

Малайзия
Лангусуяр - умершая женщина, не познавшая радости материнства. Особенно часто - женщина, погибшая от родов. Похищает детей и выпивает кровь, перегрызая горло. Выглядит как прекрасная молодая женщина с длинными волосами и очень длинными и сильным ногами. Ноги её настолько сильны, что она может допрыгнуть до вершины самого высокого дерева.
Понтинианак - ребенок, рожденный мертвым и не познавший материнской ласки. Он превращается в что-то нападобие маленькой ящерицы с присосками на пальцах и острыми зубами. Прыгает на своих жертв с дерева, впиваясь зубами в шею. Оторвать понтинианка от себя невозможно.

Австралия
Йара-мо-йаха-ху напомнает маленького человечка с огромной головой и длинными руками и ногами. Костей он не имеет, зато имеет присоски, как у осьминога. обладает способностью менять цвет: голодный он зеленый, а сытый - красный. На своих жертв прыгает с деревьев и присасывается намертво. Оторвать его от себя невозможно. Правда, жертва с присосавшимся йара-мо-йаха-ху может жить довольно долго. Если она, жертва, будет пить только морскую воду, вампир не выдерживает, и отваливается сам. После смерти жертва сама превращается в йара-мо-йаха-ху.

Индия
Бхутасы - злобные, жаждущие крови ду#769; хи, вселяющиеся в сов, летучих мышей и в тела покойников.
Ракшасы - некогда храбрые воины, поднявшие мятеж против богов, и за это наказанные. Превращаются в любого человека, любое существо. Преимущественно нападают на детей и беременных женщин.
Чепиди становятся женщины, с которыми при жизни плохо обращались или умершие неестественной смертью. Выглядят как ослепительные красавицы с сияющими телами. Ездят верхом на тигре. Ночью прячутся в джунглях, а днем возвращаются в родные места с целью пить кровь. Нападают только на взрослых мужчин и кровь сосут только из большого пальца ноги.

Китай
Чиан-ши - люди, отбывшие на тот свет в результате убийства или самоубийства, утонувшие и лишенные обрядового погребения. Бродят по свету и пьют кровь живых. Со временем становятся могущественней, обрастают длинными и мягкими белыми волосами, обретают способность превращаться в белого волка.
Лисица-оборотень, несмотря на свое название, относится скорее к вампирам, нежели к оборотням. Лисицой-оборотнем имеет шанс стать девушка, если при жизни она была ведьмой или не отличалось добродетельным поведением. При переходе в "неживое" состояние красота девушки, как это водится у вампиров, многократно усиливается, чем лисица и пользуется для очаровывания молодых людей. Потом она проникает в их дом и пьет кровь. Как понятно из названия, умеет превращаться в пушистую черную лисичку. Часто ластится к детям или старикам в надежде, что ее возьмут в дом. В качестве защиты от лис-оборотней в домах и на пустырях ставят каменные фигурки в виде лисички, стоящей на задних лапах и закутанной в шаль. Считается, что лиса, увидя такую фигурку подумает, что в доме у нее уже есть соперница и уйдет оттуда.

Аравийский полуостров
Гуль - неприятное создание, в которое превращается после смерти черный колдун. Днем гули прячутся в темных пещерах и расселинах скал а ночью выходят на охоту. Нападает на путников, разрывает им горло и пьет кровь. Если удастся поймать ребенка, съест его, оставив лишь косточки. Если гулю не везет в охоте, он не побрезгует выкопать из могилы труп и отгрызть здоровенный кусок.

Центральная Америка
Наравне с "классическими" вампирами есть еще тлачленлпучи. В отличие от "неумерших", тлачленлпучи вполне даже живые. Они рождаются в семьях, ведущих свой род от жрецов древних кровавых культов. Жажда крови проявляется где-то с тринадцати лет. Кровь требуется от одного до четырех раз в месяц. На охоту тлачленлпучи вылетают в образе гигантской летучей мыши. Что характерно, все жертвы тлачленлпучи обязательно погибают - вампир выпивает всю кровь до капли.

*****

Праздновать Хеллоуин в нашей стране стали недавно, но зато с большим энтузиазмом. Однако не следует забывать, что ночь накануне Дня всех святых может столкнуть Вас с весьма неожиданными существами, особенно, если вы излишне старательно вливали в себя горячительное. С вампирами и гномами мы еще как-никак справимся, а вот что делать, если по пути домой вам встретятся малоизвестные персонажи?

10 место: Брауни. Шотландский домовой-хохлик. Обычно обитает в горах и лесах, но может жить и в домашних условиях. Дома бывает очень полезен, но до тех пор, пока ему не забудут оставить молока и выпечки. По улицам Брауни болтается, только если ищет новое пристанище, а зн%E

Прекрасный эффект дает "Апельсиновая ванна". Она обладает не только очищающей способностью, но и позволяет восстановить энергетический потенциал. Вы будете чувствовать себя обновленным и здоровым.

Методика "Апельсиновой ванны": температура воды 37 38 градусов; добавить в воду сок одного апельсина и 4-е целых кружочка апельсина. Продолжительность ванны 10-15 мин. После этого примите душ. Не вытираясь, завернитесь в большое махровое полотенце, примите удобное положение, расслабьтесь, зажгите аромалампу с маслом лимона или апельсина и посидите несколько минут с закрытыми глазами.

Методика "Ясный День": температура воды 37 38 градусов; добавить в воду отвар полыни или можжевельника. Продолжительность процедуры 10-15 минут. Примите душ, мысленно смывая энергетическую грязь.

А что же необходимо делать, чтобы энергия дома и ваша личная энергетика, как можно меньше подвергалась "заражению"? Запомните несколько простых правил:

После визита гостей никогда не оставляйте немытую посуду. Сразу же после ухода гостей тщательно вымойте посуду проточной водой, протрите влажной тряпкой пол, чтобы убрать любую, пусть даже случайную, негативную информацию.

Новую купленную или подаренную вещь или одежду, нельзя надевать без предварительной очистки или окуривания. Рискуете получить ненужный энергетический мусор.

Придя домой, обязательно протрите обувь, примите душ и переоденьтесь в домашнюю одежду.

Помощниками в очищении пространства служат домашние растения и животные, особенно кошки.

Для защиты от негативной внешней энергии с древних времен использовались обереги или специальные защитные амулеты. Я расскажу о некоторых из них. Прежде всего, в защите, нуждаются входная дверь и окна. В Китае для этих целей используются изображения богов-защитников дома, которые вывешиваются по обе стороны от входной двери. Для отражения негативной энергии, направленной на входную дверь, используются статуи львов, слонов, собак Фу, Крылатых Драконов (Пи Яо). Можно сделать украшения двери в виде металлического кольца или скоб. В особо тяжелых случаях, когда на %

Какая smsка в вашем телефоне самая последняя??? Напиши её в Комент

"Не расстраивайся! Ц! Ц! Ц! Ц! Ц! Ц! Ц! Ц!"

раздевайся, я уже еду

не прилично её писать, короче о том как будет происходить наш с ним секс...
когда я её прочитала, работать уже совсем не хотелось...

Стадия 1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия 2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия 3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия 4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия 5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

Опишите ваши желания

Хорошо это или плохо? Порой приходится сталкиваться с пьяными девушками, их поведение колосально отличается от пьяных мужчин. Иногда они даже не отдают отчёт тому что делают. После говорят что им пить нельзя что тогда они ведут себя не так, но всё равно пьют до такого состояния.
Как с этим бороться или оставить всё как есть?

Хочу услышать ваши за! и против!

за то, чтоб вообще никто не пил, ни девушки, ни ребята...
Зачем нацию губить?

в яд для организма можно превратить всё что угодно... если захотеть,
значит они сами хотят такого состояния!

Дарить себя-не значит продовать, И рядом спать_не значит переспать. Не повторить-не значит не понять, Не говорить-не значит неузнать. Не значит не увидеть-не смотреть И не кричать-не зничит не гореть, И промолчать, и не найти ответ- Две вещи разные, в них родственного нет. Стоять совсем не значит не лететь И замолчать-не значит умереть, И замереть когда увидешь смерть- Не значит унижение стерпеть. ... Бежать во мрак-не значит уходить И отступить-Не значит упустить; Не отомстить-не значит все простить. И порознь быть не значит не любить.

Не бойся, когда обрушится на тебя беда и пронзит душу скорбь, потому что страдания - это ключ, которым открывается дверь в Царство настоящей радости.
Не бойся боли, какой бы сильной она не была, поскольку боль - это признак живой души; она очищает сердце от грязи и ржавчины и позволяет видеть всемилостивого Бога.
Не бойся одиночества и оставленности, ибо в такие часы ангелы сходят с небес и касаются души твоей своими легкими крылами, и ты познаешь общение с горним миром, которое во сто крат теплее и приятнее, чем общение человеческое.
Не бойся бедности и нужды, потому что тогда душа твоя начинает собирать богатство духовное, непреходящее; так что когда вернется к тебе внешнее благополучие, ты будешь почитать его за тлен, никакие хоромы и яства не утолят твоего внутреннего голода.
Не бойся злобы и обид, которые тебе наносят окружающие; переправляй их на собственные недостатки и грехи. Так скоро ты познаешь радость неосуждения и поймешь, почему Спаситель заповедал нам любить врагов наших и благословлять ненавидящих нас.
Не бойся смерти; как бы мучительна она не была - это все же миг по сравнению с вечной жизнью; старайся только освободить душу свою от житейских тяжестей, чтобы взлетела она как птица в свои горние обители и прославила Создателя своего за все, что Он дал тебе в земном пути. (С)

пьяный мужчина приходит домой с женщиной. Дверь открывает изумлённая жена. - ТСсс! - говорит он ей шепотом. - Скажи ей, что ты моя сестра. Приглашаю гостей домика прописаться и стать жителями "домика Барина", чтобы писать тут свои темки, интересные истории, стихи и конечно анекдоты

Пикассо

-----

Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира и его пропускают. Следом за ним идёт крутой новый русский без билета...
_ Мы только что пропустили без билета Пикассо и вас пропустим, если вы докажете, что вы - новый русский.
- А кто такой Пиикассо????
- проходите.

Приглашаю гостей домика прописаться и стать жителями "домика Барина", чтобы писать тут свои темки, интересные истории, стихи и конечно анекдоты

Свет мой, зеркальце... заткнись! Я причесаться подошла!
-----
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
-----
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожидал, Брут!
- Сюрприз, Цезарь!!!
-----
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
-----
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
-----
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.
-----
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
-----
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно
пристает ко всем со своей любовью.
-----
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
-----
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255. 255. 255. 0.
-----
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
-----
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
-----
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
-----
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
-----
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21
-----
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
-----
Танец-это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
-----
Встречаются два квакера.
-Ну как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
-----
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.

Едут 4 блондинки с курорта. Одна говорит:
- приеду домой, всё своему расскажу.
Вторая подумала:"ну и дура"
Третья подумала:"ну и смелость"
Четвёртая подумала :"ну и память"

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

*****

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 кмч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

*****

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

*****

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

*****

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

меня из-под стола коллеги вытаскивали... я туда от смеха сползла... :)))

24 ч. 05 мин.
-Але... ты спишь?
-... ауоэ... нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю...
- Я тоже...

01ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо... кто это...?
- Это я, твой зайчонок!
- ... Зайчонок? Люська, ты что ли?



- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ... нет конечно, Люська, второй час уже...

- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик, мне не спится.
- Але.... какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну... зайка... рассердится... ааауууоооо... это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А... извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- .... блин..
- Что ты сказал?
- ... Люда... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч. 58 мин.
- Ааалее... Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа... зааайка....
- Какая нафиг зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нафиг, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х**- все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмуще%

Женщины с большой грудью:

- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

главное минусы обратить в плюсы!

Вам не кажется, что по вечерам здесь обитают практически одни Близнецы? Видимо после 12 у нас просыпается жажда общения! Или может быть с нами что-то не так?

Да неа, тут всякой твари по паре, а то и по две пары...

Да нет... на самом деле такую тенденцию уже несколько дней замечаю!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет

Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Любовь безумная
Иногда Любовь сходила с ума. Учёные всякий раз гадал, отчего да почему происходит такой казус, щупали её, светили в глаз армейским фонариком, ковыряли в ухе ватной палочкой. А их за это щипала, корчила рожи и глупо мотала головой. Учёные очень удивлялись и долго чесали в затылке.



Затем Любовь начинала петь. Она нудным басом выводила трагические песни о несчастной себе, прекрасных утопленницах, пьяных ёжиках и питекантропа Илью Владимировича. Где Любовь встречала Илью Владимировича - науке было неизвестно, непонятно и весьма загадочно, и от такого сурового обстоятельства наука огорчалась и шла пить спирт, бросив безумную Любовь на произвол судьбы.
Когда последний учёный выползал на четвереньках из комнаты Любовь умолкала и долго-долго сидела раскачиваясь, уставившись в стенку немигающим взглядом. Впрочем, это было объяснимо Любовь была слепа. Так продолжалось день, месяц, год.
Приходил час, тот странный миг, когда в самый неподходящий момент Любовь прозревала. Она в ужасе осматривалась, со страхом изучала облупленные стены, брезгливо посматривала на пьяных учёных. Затем вставала. Собирала вещи, выпивала стакан водки и уходила. Что бы через минуту, час день, год, век, сто тысяч лет вернуться снова. Ведь Любовь только притворялась нормальной, и безумие всегда путешествовало вместе с ней.


Нежданая Любовь
Любовь, грязная и неумытая, любила приходить к друзьям неожиданно, по ночам. Приходит, перегаром дышит, под дверьми песни поёт. Очень её за это не любили. За непредсказуемость вот такую, за порывистость. И очень часто даже на порог не пускали. Опасались последствий.
Любовь злилась, размахивала руками, пыталась выламывать двери но ничего не получалось. Тогда она закутывалась в коврик для ног и мирно засыпала на пороге. Ей снились сны о весне.

Повадки Любви
Любовь была призрачна и безбожно пользовалась этим. Люди считали, что держат синицу в руки, а она ХОП! и оказывалась журавлём в небе. Там она долго над всеми издевательски смеялась и снова принималась за проказы. Люди в сердцах плевали на землю и брели домой. Любви они больше не доверяли.
Ещё любовь была ветрена. В любой момент, по неизвестной и только ей одной понятной причине Любовь вскакивала на пролетавший мимо ветер и уносилась вдаль.
Любовь не понимала манную кашу.
Иногда у любви было плохое настроение. Тогда она начинала отыгрываться на других. Другие злились, и уходили в монастырь, а Любовь, в приподнятом настроении, радовалась жизни.
Рядом с Любовью постоянно ходила Ненависть. Между ними был всего один шаг. Любовь строила Ненависти рожи и показывала язык, а Ненависть злилась, и записывала всё в чёрную книжечку.
Любви часто удавалось быть первой. А временами, беззаботно опоздав, она приходила слишком поздно.
Но чаще всего Любовь причиняла боль. Делала она это ненароком, походя. И, оставив после себя осколки, шла дальше. Она была очень беззаботна.

Любовь и соседи
- Здравствуй, мама, возвратились мы не все! - отчаянно фальшивя, орала Любовь в пять утра, возвращаясь с очередной пьянки. Соседи матерились и кидали в любовь домашними тапочками. Любовь грязно ругалась и била лампочки. Правда когда она изредка спала дома, её почему то сильно не хватало.

Немного о Любви и её привычках
У Любви был отвратительный характер. Она вечно норовила устроить какую-нибудь пакость. То она пряталась в самый не подходящий момент. То внезапно бросала всё и уходила. А иногда, совершенно негаданно, ломилась пьяная в дверь в три часа ночи и требовала пустить её на минуточку, да так и оставалась навсегда.
Любовь обожала собак и терпеть не могла тараканов. Кошек она оспаривала в многолетнем споре с блохами. Иногда она становилась большой и чистой, а потом вдруг маленькой и продажной. Она была очень противоречива.
Часто Любовь убивали, хоронили, разбивали на части, оставляли пылиться в шкафу, пренебрегали ей, забывали в гостях, дарили соседям и друзьям. Но она не обижалась.
Подозрительно часто любовь меняла цвет, запах и ориентацию. Иногда она распространялась на ближних, и иногда - на тропические Леса Амазонии. Ещё Любовь ценила котлеты. И макароны по-флотски.
Вот только иногда у Любви отрастали крылья. И она совершала безумный, головокружительный, яркий полёт. Но это случалось очень редко. И, как правило, длилось недолго.

Любовь и Хулиганы
Однажды Любовь повстречала Хулиганов. Хулиганы были мерзкими, избалованными, у них были нехорошие привычки, грязные руки и справка из венерологического диспансера.
Со столь мерзкими личностями встречаться Любви приходилось редко. Как правило, её клиентура была более интеллигентна, лучше вымыта, ну, или, в крайнем случае, неплохо обеспечена. Поэтому Любовь достала из сумочки газовый баллон и наставила его на Хулиганов.
- Это что? удивились Хулиганы.
- Это газовый баллон! храбро сказала Любовь, и взмахнула оружием.
- Скажи, а зачем тебе газовый баллон от печки? удивились Хулиганы.
- А вот будете меня требовать узнаете! Любовь сделала воинственное лицо.
- А, так ты Любовь... - Хулиганы разочарованно вздохнули. Ладно, проходи. Всё равно от тебя одна морока.
- Как морока? обиделась Любовь. Это ещё почему.
- Иди, иди, - замахали руками Хулиганы. Наслышаны. Привяжешься, сядешь на шею, потом будешь мучить, трепать нервы. Так что уйди, не мешай, мы тут в карты играем.
- Что? возмутилась Любовь. - Никуда не пойду!
И осталась. Потому как была вредная. Правда, в положительную сторону это на хулиганов никак не повлияло.

Любовь и Зелёные Штаны
Любви нравились Зелёные Штаны. До безумия. Она сходила по ним с ума и постоянно воровала их из магазина. Как правило, Любовь ловили, били морду, и оставляли валяться в канаве. Однако осознание того факта, что она прикасалась к Зелёным Штанам, прикасалась к ним, и даже держала их в руках, примиряло Любовь с суровой и болезненной действительностью.
Вечерами, ставя примочки к очередному синяку, Любовь смотрела в окно. Там, за двором со сломанной скамейкой и пьяными малолетками, за домом сумасшедших людей и школой стоял он. Магазин с Зелёными Штанами. Глаза Любви мечтательно закрывались и она ложилась спать. Она знала, что завтра будет новый день, прекрасный день и в нём снова будут её замечательные, великолепные, изумительны Зелёные Штаны.


Любовь и голуби
Однажды чистая и светлая Любовь пошла погулять. Она радостно прыгала через скакалочку и напевала невинную и ужасно добрую песенку. Всё шло прекрасно, пока Любовь не встретила голубей.
- Здравствуйте, - радостно сказала Любовь.
- И тебя туда же, - грубо сказали голуби прокуренными голосами и издевательски захохотали.
Любовь обиделась. Внезапно голуби перестали смеяться, и пристально посмотрели ей в глаза.
- Любовь? спросил старший из голубей.
- Да, - изумлённо ответила Любовь.
- Ну, прости. Ты только пойми, ничего личного, просто тебя заказали. Группа, на взлёт! и стая стремительно взлетела в небо, перестроилась в боевой порядок и нырнула в пике. Любовь присела и закрылась руками. Ей было очень страшно.
Когда всё закончилось, поруганная, грязная, дурнопахнущая Любовь поднялась с колен и громко, витиевато выругалась. Именно в эту секунду она ясно поняла, насколько ненавидит птиц. Маленький и толстый ребёнок громко засмеялся, тыча в Любовь пальцем. И моментально схлопотал подзатыльник. От удивления мальчик на секуду смол, а потом громко заревел.
-Вот теперь хорошо, - сказала довольная Любовь и отправилась бухать. Но люди принимали её и такой.

Ну, и напоследок

Любовь полярная
Любовь время от времени бывала полярной. Всё ей было не так то молоко в хлопьях слишком тёплым, то кофе в постель по утрам слишком холодным. Странной она бывала и противоречивой. Но, не смотря на это а может и именно за то - её все любили. Особенно по утрам, сонной.

а кто автор? Я слово волшебное знаю: пожалуйста. :)

про девочку Любу?

автор неизвестен

. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж... па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

очень повеселило, спасибо :))))

Клево! :)))))

В Германии один парень пришел на дискотеку с обрезом. Справедливо полагая, что с такой пушкой его не пустят, он решил засунуть его себе в штаны. К несчастью для него, в процессе засовывания его, он случайно задел курок и оба ствола разрядились прямо в штаны, тем самым исключая его из генофонда. От лечения он отказался.(С)

Ну и пусть говорят, что это "бОян", а для меня это сейчас актуально...

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.(С)

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буэээээ..... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буэээээ..... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэеееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси.. суси она ест... иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... ААААА... она пиво пьет..... алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье... у меня будет 15 патологииийй... выплюнь... ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее.... Буэээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

В одному провинциальному городу - ну, предположим, что это било Бердичево, - приехал бродячий театр... под управлением Моти Рабиновича.

Они повесили афишу: "Всем, всем, всем! Умрёте - не увидите! Спешите видеть последний раз в неделю!"

Собралась вся общественность города, пришёл даже самый городской голова! И вот в десять часов вечера в сарае подымаются шмутки и начинается представление.

Стоит Фауст на бочки в синий свет и говорит:

- Какой печал мне душу кивирает?

И цельный мир мне вертится в глазе?

Ах, Маргеритка неприметно, знаю,

Она обсмеивает мне

и говорит, що я - смишляк!

Но...

я, влюбимшись, буду обжидаться!

Ша?!

Кайца, там пипснуло калитке?

Покедова засунемся в кусты!

Кто это там

незнакомец суровий?

- Это я, Мефистопул,

Пришёл я Маргаритке соблизнуть!

А из тебя чичас я сделаю здесь труп -
пу-у!

- Ха-ха! Какой пугач!
- Ой, дайте мине копию!

Из суфлёрской будки:

- Идиёт, у нас нет копии!

- Ой, дайте мне що-нибудь другое, чем коляют.

Из суфлёрской будки:

- Идиёт, у нас есть только перочинный нож!

- Ага! У меня есть перочинный кинжал!

Мефистопу-у-ул! Пойдите сюда,

мы будем делать мокрую ду-эль-ю!

Стук:

- Мефисто-о-опу-у-ул! Вас зовут у в подземелию!

Мефистофель отвечает:

- Чичас приду, лишь тольки я ботинки зашмурую!

Сражаются.

Выходит детский хор:

- Мы - пейзанцы, мы - пейзанцы,

мы ужасно все так рады,

что не знаем даже сами, что-о-о-о...

будем в играм ми играться,

играм, играм... Нашим папа

продолжает старый обича-а-й!...

Занавес.

... Мотя Рабинович поместил хвалебную статью в местной газете.

Интересное наблюдение сделала команда ученых из Стерлингского университетa Шотландии. Оказывается, шимпанзе "покупают любовь"!
Ученые вели наблюдение за группой обезьян в Гвинее. Выявилось, что три взрослых самца шимпанзе регулярно совершали разбойничьи набеги на ближайшие сельскохозяйственные угодья. В месяц биологи насчитали 22 кражи свежих фруктов. Самцы вовсе не желали съедать награбленное - добычу они отдавали самым привлекательным самочкам, чтобы те согласились заняться с ними сексом где-нибудь в укромном уголке.
Ученые сделали еще одно "открытие": самки, которых можно было регулярно склонять к сексу с помощью плодов, всегда получали самые сочные и крупные фрукты, сообщает журнал Spiegel online.

судите с позиции.. Шимпанзе?)))

неа с позиции гориллы

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и

таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей

мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и

двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким

образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно

моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж

матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким

образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять

необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу

одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в

моих искренних чувствах. (С)Вот это сильно чувачек загнул...

Ты супер!
Это ноу-хау можно продавать!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

ни одна психика не выдержит такого фильма, даже если факты нападения будут прикрыты черными квадратиками цензуры... Я бы даже и не стала смотреть, я девушка нервная....

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Hо ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?
О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Hо самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Hапример, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?
Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". Hа вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

От чего они дуреют?
Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

Как его воспитывать?
Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Hапример: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Hапример: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."

1998 "Красная бурда"

ОВЕН (21. 03. - 20. 04.) Особо выбирать нечего. Если импульсивного Овна заносит, то за дикие выходки, например, онестрельные и ножевые ранения. Состоя в преступной группировке, не потерпит положения шестерки, а непременно затесается в лидеры. Крутость показывает - часто лезет на рожон. И по рогам получает. Добрый совет заблудшим овечкам (барашкам-Овнам в волчьей шкуре) - явитесь с повинной. Знайте, наш суд - самый гуманный (или справедливый) суд в мире!

ТЕЛЕЦ (21. 04. - 21. 05.) Ему милы вопросы: "куда вложить бабки?" Хотя нет - откуда их взять! На это существуют сейфы. Телец-"медвежатник" (специалист по ящикам) - призвание, в которое можно вкладывать труд и терпение. Особенно второе, т. к. сроки ждут большие. Останется посчитать - сколько надо унести, чтобы с комфортом сидеть (дни и ночи коротать). Возможно, счет будет не в вашу пользу. Может честным трудом заняться? Кстати, наиболее вероятный исход - через повешение. Берегите горло. Не занимайтесь преступной деятельностью.

БЛИЗНЕЦЫ (22. 05. - 21. 06.) Ребята вострые, им палец в рот не клади. Украдут, и глазом не моргнут. Нет базара (т. е. спору нет), приходится тренировать интеллект - думать: "как все иметь, но чтобы за это ничего не было?" Кстати, все люди братья (особенно близнецы) - однако, у э. (у этих) название гордое - "братва". Любители автотранспорта (любят "наезжать" и угонять), а еще... у мафии (как у многих близнецов) - руки длинные! Впрочем, милейшие существа - на "мокруху" никогда не пойдут. Главная специализация: воровство, спекуляция, шулерство, обман (ловкость рук и никакого мошенства). В картишки перекинуться, наперстки покрутить - хлебом не корми, дай надуть... Заодно помнят все статьи УК. С такой памятью удобно в города играть. Например, Улан-Удэ. - Почему? - Я там сидел.

РАК (22. 06. - 22. 07.) Понятия о доме - не пустой звук для матерого зека. Вот о ком трубит народная молва: "Твой дом - тюрьма!" Нары - лучшая постель, одеяло - звездный свет в окошке... Не чужды Раку понятия семьи (например, мафиозной), крепко держится за корешей ("корень", род - основа бытия), старается идти по стопам авторитетных предков (не изменяет семейному ремеслу). Легко догадаться, к чему направляют астро тенденции: к призванию "домушник". Кто помельче, узкая специализация - форточник. Кстати, Рак не пойдет на привычное дело без опаски (возьмет ее с собой;). Поэтому, "залетел по неосторожности" - не про него. Однако, от тюрьмы (как от сумы) не застрачленшься, и... остается надежда, что дома стены помогают. Вообще, у Рака cамая ранимая душа (во всем зодиаке), есть "понятия" о совести. Итак: "на свободу с чистой совестью!" Зараннее поздравляю.

ЛЕВ (23. 07. - 23. 08.) В уголовном праве - это жизнерадостный человек, который понял: "Добрыми делами прославиться нельзя". Однако, хочется - чтоб осталась память ("никто не забыт, ничто не забыто!"). Приходится искать кривую дорожку, загребать легкие деньги, прожигать красивую жизнь. Способы удовлетворения эго (в просторечии - дешевого популизма) не похожи по форме, но одинаковы по содержанию. Любимое занятие - лохов "обувать". На пари, розыгрыш, с аффектом (!) доводить блеск до нищеты, а иногда обратно... Примитивное изобретение человечества - лохо_трон, приближает к ощущению гениальной значимости; тщеславие вырастает до неприличной величины и... до добра не доводит. Что происходит? Тотализаторы, казино, феерические шоу - больше не услаждают слух, взор, тело и пагубные привычки. Казенный дом ждет Вас! Участвуйте в тюремной самодеятельности (таланты нужны везде). Не заметите, как в творческих изысках скоротаете век. Добрый совет: разбой и бандитизм (ганстеризм) употребляйте в кино, а не в реальной жизни. Иначе, вместо теплой подушки (и любимой игрушки), будете натыкаться на каменную стену в глухом каземате...

ДЕВА (24. 08. - 23. 09.) По крупняку не садятся: обожают мелкие кражи, но с утонченным шиком. Если сумочки срезают, то не для заработка, а ради искусства. Чтобы поддержать сей благородный почин, учатся овладевать мастерством определять на глаз - кто богатый, а кого перестать грабить (т. е. уже бедный). Понимая, что искусство требует жертв, встречают новых жертв в неисчислимом количестве. Впрочем, не все доходят до тривиальности. Те, кто поученней, оттачивают мастерство мухлежа высшей пробы на бухгалтерских приписках и предприимчивой рассеянности (крестики с ноликами путают - получая барыши от "несерьезной" мелочи). Однако, жизнь принимая нолики, не останавливается перед крестиками. Приходит день, когда берут под белы рученьки грубые стражи порядка и, ведут в кабинет... Дальнейшее истории известно. Впаяют согласно пословице: "мал золотник, да дорог", т. е. за малую наживу отоварился на полную катушку ("от звонка до звонка"). А ведь мог, как честный фраер - жить на воле, на одну зарплату.

ВЕСЫ (24. 09. - 23. 10.) Элитарные привычки доводят до преступлений на аристократической почве. Природная лень и нежелание работать, заставляют совершать правонарушения в избранной обстановке, например, в театре (место культуры и отдыха). Элегантно красивы аферы в гостиницах - втиранием доверия в окружающую элиту и сливки общества. На дело прекрасно ходить в белых перчатках, завернувшись в кашне, не брезгуя "для понта" толстым (вероятно чужим) портмоне. Работать следует в паре (одному столько не унести). И делиться надо, иначе друзья не поймут. Если беспокоит, что во время культурной отсидки, партнер уйдет к другому - не печальтесь. Партнер не бросит, если тоже сидит. ;-) Короче, браки заключаются не только на небесах. Будет и в вашей камере праздник!

СКОРПИОН (24. 10. - 22. 11.) Нравится перегибать палку, качать права, выражать крутость, не молчать в тряпочку. Любимое занятие - грабить инкассаторские машины, совершать изнасилования (с элементами извращений), покушаться на жизнь простых граждан! Разбой и особо тяжкие надругательства - увы, к этому среда (криминогенная) притягивает. Однако, встречаются относительно честные граждане, которые следуют принципу: "Заплатил налоги - спи спокойно." Это честные рекетиры, которые лишнего не возьмут. Совесть не позволяет. Однако, тюрьмы тоже заполнять надо, вот и находятся "добровольцы" план перевыполнять (с боевым отличием). Говорят: "горбатого могила исправит", а скорпиона - хорошая тюрьма. Да где ж ее хорошую найдешь? Приходится долго выбирать, пока на последней не остановишься - навсегда.

СТРЕЛЕЦ (23. 11. - 21. 12.) Кому везет, так дуракам и стрельцам. Их стихия - аферы с размахом, на высоком международном уровне. Привлекает торговать билетами на несуществующие круизы, обещать золотые горы (массовое обогащение) на ровном месте, ездить на "стрелку" в качестве босса. ;-) Иногда приятно угнать самолет в запредельную страну, налаживать братские зарубежные связи. Например, чем не родственники - итальянская "Коза-Ностра", японская "Якудза", Шанхайская (китайская) "Триада"? Хотя, там своих стрельцов хватает. Кстати, им чаще других амнистия светит. Однако, до нее надо хорошо посидеть (например, на диете). А после - на волю, кутить, веселиться! Для начала, советую открыть ресторан. Не смейте возразить: "я открыл - сработала сигнализация". ;(( Ничего, зато будет о чем мемуары писать - в местах не столь отдаленных... Куда самолеты не летают и не ходят поезда.

КОЗЕРОГ (22. 12 - 20. 01.) Ему не надо роптать на судьбу, придется испытывать невзгоды на своем горбу. План жизни до грубого прост - напился, наелся и снова в тюрьму. На малые сроки садиться не к спеху, мотать так мотать (до скончания века). Можно заделаться хладнокровным киллером, у которого математика проста: 1 старушка = рубль, стало быть 5 старушек - 5 рублей! Однако, возмездие неотвратимо, как топор палача. Одно удручает - тоскливое долгожительство. Как-то оно не вовремя... Однако, все надо доводить до конца - если не победного, хотя бы тупикового. Старая шутка: "Поздравляю с новым годом! За хорошее поведение, тебе еще год добавили". Очень весело.

ВОДОЛЕЙ (21. 01. - 19. 02.) Приключается, как всегда, что-то несуразное (местами оригинальное). Например, пошел на дело, но забыл дома утюг (не выключить, а взять c cобой). У водолеев пытливый ум (нравится осваивать новые пытки - утюгом). Природная склонность к электротехнике (и новым технологиям в частности), доводит до последнего писка - в сфере применения современных приборов. Любят навороченные джипы с компьютерным управлением, часы с боем (для дальнейших извращений), электрошоковые стимуляторы. Что характерно, им светит электрический стул. Вообще, подходя к делу изобретательно, с друзьями (т. е. командой сплоченных разгильдяев и тунеядцев, польстящихся на халяву неожиданно разбогатеть) - можно наломать немало дров. Особые успехи (удача) преследуют во взломе виртуальных магазинов, т. к. интеллект позволяет. Однако, сколько веревочке не виться, она замкнется на источнике преступления (короткое замыкание на долгие года). Начнете новую жизнь в старой тюрьме.

РЫБЫ (20. 02. - 20. 03.) С виду безобидные существа, но "в натуре" - тайные мафиозы и страшные обольстители (совратители). Любимое занятие - торговля наркотиками. Кстати, обожают травить конкурентов ядами, но в итоге - тоже испивают чашу страданий до дна. Конечно, трудно обойтись без роптаний на судьбу (злодейку), но кара судьбы неизбежна, поэтому... смирение - лучшее лекарство для заблудших преступных элементов. Иначе - газовая камера. Приходите сдаваться, выводите себя на чистую воду. Не беспокойте полицию - не заставляйте ловить с поличным. Раскрывайте тайны добровольно. На высшем суде вам зачтется. На этом тоже...

Жизнь - действительно игра. Игра вовлечения, но все ли средства хороши, каждый решает сам.
Либо тебя вовлекают, либо ты вовлекаешься во что-то. Соответственно, всю свою сознательную жизнь мы занимаемся вовлечением. Кто-то лучше, кто-то хуже, кто-то с переменным успехом.
Весь вопрос в том - кто устанавливает правила в вашей игре? А может, вы играете в чужую игру? Тогда важно понимать, чья это игра и какая у вас роль. Есть ли у вас шансы выиграть? Кто-то играет более успешно, кто-то менее. Это зависит от наших намерений. Ведь у всех есть свои цели и намерения...
Мы все иногда выигрываем, иногда проигрываем.
Правила игры могут назначаться как лично нами, так и окружающими.
Я предпочитаю диктовать свои правила игры.. Не всегда получаетя. Иногда даже не замечаешь, что ты оказываешься просто марионеткой.....
Больно....
Особенно, от близких тебе людей.
Но... ВСЁ можно исправит. Не верю в рок, судьбу, верю только в себя.... поэтому и выкарабкиваюсь из чей-то игры.
(с)Лессика

параноя, имхо

А вот почему так? на свадьбе нивесты усе харощинькие, а жынихи пачиму-та пахожи на придуркав..

Маленькая девочка спрашивает у бабушки, рассматривая её старые фото свадьбы: Бабушка, а почему ты в белом платье?
Бабушка: Потому, что белый, это цвет радости и счастья.
Девочка: А почему тогда дедушка в черном?

Вопрос:Как распознать жениха на деревенской свадьбе?
Ответ: У него самый новый спортивный костюм.

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.
- Привет, - как-то тихо и безжизненно.
- Привет, ТАнь. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила...
- Да, я помню, прости... Просто... Знаешь, я хотела тебе сказать... Я... Я люблю тебя очень... И... Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего... Я хотела, чтобы ты это знал... Хотя, какая теперь разница... - её голос сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
- Я на МКАДе... Пока еще...
- Ехала бы ты домой, ТАнь, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.
- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно... - в трубке возникла тишина на несколько секунд. Потом она более спокойно произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя...
Андрей вскочил с кровати.
- ТАня, стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: - Ага, уезжаю. В отбойник...
Андрей окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?
- ТАня, не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе приеду, ТАнечка, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!! ТАня!!!
Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик... Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"... У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона... Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мне это только приснилось?? Кошмар какой... ТАнька, моя ТАнька, боже мой, ужас какой..." Он набрал её номер:
- Алё, - сонно произнесла она.
- Танюшка... Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё...
- Я просто хотел сказать... Давай начнем все сначала, а?..(С)

Боги все видят, и зачастую подсказывают нам, как поступить...

Слабак....

1. Санкт-Петербург - Дворцовая площадь у Александрийского столба в 9:20; Далее в Таврический сад примерно к 11 часам;
2. МОСКВА - ЧИСТЫЕ ПРУДЫ в 9:20; ДАЛЕЕ ВСЕЙ ТУСОЙ НА МАНЕЖКУ К 13:00;
3. Казань - Парк Горького в 9:20 часов;
4. Екатеринбург - у "КОСМОСА" 9:30 (до 10:00);
5. Новосибирск - Площадь Ленина, 9. 30;
6. Мурманск - На Пятине в 9:20;
7. Алмата - Старая площадь в 9:20;
8. Элиста - в центре на "Пагоде" в 10:00;
9. Брянск - возле БУМА! В 9-20;
10. Магнитогорск - на курантах возле часов в 9:20;
11. Выборг - на красной площади в 9. 20;
12. Калиниград - на площади у "фаллоса" в 9:20;
13. Великий Новгород - Софийская площадь, памятник Ленину и 9:20;
14. Нижний Новгород - на площади Горького у памяника М. Горькому) в 9. 40;
15. Сыктывкар - на Стефановской площади у памятника Ленину в 10:00;"

Вот это крутое мероприятие. Я вот тоже думаю прогулять работу.

ДР в этот день! Прогулять не удасться! А вот загулять наверно получится...

Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях. Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит: - Богатство, можешь ли ты меня увезти? - Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле: - Гордость, помоги мне, я тебя прошу! - Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль. Любовь попросила Грусть: - Грусть, позволь мне поехать с тобой. - Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве! Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: "Приди, Любовь, я тебя беру с собой". Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика. Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания: - Кто мне помог? - Это было Время. - Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло? Знание улыбнулось мудро, и ответило: - Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни.

"Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Пацтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой
Иди в Бобруйск, к себе домой.

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!



Вместо "КГАМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГАМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

Наконец-то мы возращаемся к обновленной классике!

Почему?...
Улетают замерзшие птицы.
Осень плачет холодным дождем.
Сигарета меж пальцев дымится,
И мы вместе куда-то идем.
Вспоминаю о прожитом лете.
Как хочу я вернуться туда.
Ты молчишь и не хочешь ответить,
Что с тобою случилось тогда.
Мы не знаем того, что нам нужно.
Мы не знаем чего мы хотим.
Понимаю, шагая по лужам,
Что не каждый, кто любит, любим.
Мы как будто бы малые дети,
Что играют друг с другом в войну.
Ты молчишь и не хочешь ответить
На простой мой вопрос: "Почему

Мазай по...


По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью, и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Англия - Россия 3:0 На 7 минуте оборона была бессильна перед натиском Англичан. Миша Оуэн вколотил мяч в сетку Малафеева. На 31 минуте матча одна из деревянных сестёр Березуцких нелепо отбросила мяч прямо под удар всё тому же Мише Оуэну и он не долго думая второй раз огорчил Славу пробив на точность прямо между рук Малафеева. У сборной России был шанс сравнять счёт. Где-то на 20 минуте длинноносый Зырянов с разворота вкотил мяч в рамочку Робинсона. Но в это время судья отвлёкся на сиськи одной из англичанок. Мяч был не засчитан, потому что в сиськах англичанки судье причудились руки Зырянова.

Подмосковье не Москва, Англия не Македония. На 84 минуте Рио Фердинанд эфектным на@бком вкатил кожаный кругляш в сетку окончательно отчаявшегося Славы Малафеева. Англия ликует, Гус пакует вещи, нашим фигня@ру - они бухают.

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается!" или "У женщины должно быть за что подержаться!"- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб.". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэгэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстаяотвислаямелкосисьнаяжир- ножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надосексть часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : :))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай!
Он: я ускоряюсь.
Она: ооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

))))) Супер)))))

Человечество всегда подозревало, что пиво - его лучшее изобретение. Теперь у нас есть доказательства! Пиво, оказывается, можно не только пить. Есть множество способов использовать его в совершенно неожиданном качестве. Так что в следующий раз, когда ваша жена или девушка будет жаловаться на то, что вы пьете слишком много пива, просто дайте ей почитать эту статью. Возможно, она поймет, что пиво в доме - один из самых необходимых продуктов!

Итак, что можно сделать с пивом:

1. Принимать пивную ванну

Вместо того, чтобы по привычке выпить пару-тройку бутылочек пива, вылейте его... в горячую ванну. Получасовое удовольствие в ванной с "настоящими пузырьками" вам обеспечено.

2. Мариновать мясо

Пиво является легкой кислотой и придает мясу желаемую мягкость. В отличие от вина и уксуса, которые часто выступает в роли маринада, пиво не меняет мясной вкус. Проткните мясо ножом в нескольких местах, положите в какую-нибудь емкость и залейте пивом, поставьте в холодильник на ночь. И кстати, не пейте маринад

3. Чистить кастрюли

Давным-давно пивом полировали столы в придорожных кабаках. Вашим кастрюлям не хватает блеска? Плесните на них немного пива, дайте ему высохнуть, а затем натрите мягкой тканью до блеска.

4. Делать соус для барбекю

Вам потребуются:

1 средняя луковица (нашинковать)
1 банан (порезать кусочками)
3 зубчика чеснока (мелко порезать)
несколько каперсов
5 помидоров без кожицы (нарезать)
баночка томатной пасты
13 меры винного уксуса, оливкового масла, соевого соуса, коричневый тростниковый сахар
немного соуса Табаско, орегано, мед, дижонская горчица, хрен
молотый перец
портер (темное пиво)
Смешать все ингредиенты в большой кастрюле и варить. Уменьшить огонь и варить еще 4 минуты, пока соус не загустеет. Охладить и оставить в холодильнике на 24 часа.

5. Мыть голову

Пиво восстанавливает структуру поврежденных волос. Стакан пива вылить в кастрюлю и подогреть на среднем огне так, чтобы осталось примерно #188; объема стакана. Таким способом из напитка исчезнет алкоголь, который сушит волосы. Оставшуюся жидкость остудить и смешать со стаканом любимого шампуня, залить получившуюся смесь в пустую бутылочку из-под шампуня и использовать как обычно. Ваши волосы будут выглядеть блестящими и здоровыми.

7. Откручивать ржавые гайки

Залить ржавую гайку небольшим количеством пива. Активная карбонизация поможет справиться с ржавчиной и гайка легко открутится.

9. Варить мидии

В большую кастрюлю налить в равных пропорциях пиво и воду, довести до кипения. В кипящую жидкость положить моллюски, варить до раскрытия створок раковин. Пиво придаст блюду легкий незабываемый аромат и вкус.

10. Выводить камни из почек

Пиво является мочегонным средством и наравне с водой может помочь выходу камня из почек, а алкоголь произведет требуемый анестезирующий эффект. Однако не забывайте о том, что пиво не следует употреблять в том случае, если вы принимаете антибиотики.

11. Варить креветки

Варить так же, как и мидии. Как вариант - креветки можно обжарить на сковородке в большом количестве пива и в специях 12-15 минут.

12. Найти север

Представьте себе, что вы потерялись где-то в лесу, и все, что у вас при себе есть, это банка пива, небольшая емкость, швейная игла и шелковые трусики большого размера. Представили? Откройте банку пива, налейте немного пива в емкость так, чтобы оно покрывало всю поверхность тазика. Затем нужно намагнитить иголку с помощью шелковых трусиков (натирая ими иголку в одном направлении). Таким образом, на игле соберется статическое электричество. Погрузите иголку в емкость с пивом. Когда игла перестанет вращаться, ее кончик будет указывать прямо на север.

13. Успокоить усталые ноги

Охлажденное пиво налить в таз и погрузить в жидкость ступни ног.

14. Понизить кровяное давление

Высушенный хмель смолоть в кофемолке и сварить в горячей воде. Полученный напиток нормализует давление в течение 10 минут.

15. Испечь хлеб

Вам потребуется:

2 меры муки,
2 столовые ложки сахара,
#188; меры льняных семян,
1 чайная ложка соли,
базилика,
розмарина,
тмина,
12 меры несоленых семечек подсолнуха,
1 столовая ложка масла,
банка пива.
Смешать все ингредиенты, добавить масла и пива. Положить получившуюся смесь в форму. Выпекать при температуре 220 градусов в течение 45 минут. Вынуть из духовки и охлаждать в течение 10 минут

16. Поймать мышь

Вырезать донышко у пивной банки, налить туда немного пива. Мыши, привлеченные запахом пива, залезут в банку, выпьют всю жидкость и не смогут выбраться из хитроумной ловушки.

17. Вылечить бессонницу

Пролейте немного пива на простынь, дайте высохнуть. Ложитесь спать. Ученые утверждают, что запах пива успокаивает и способствует крепкому сну.

19. Сделать массаж

Банка пива - отличный инструмент для массажа. Снимите ботинки и покатайте банку босыми ногами. Положите банку на пол и покатайте ее собственной спиной. Мыщцы расслабятся, и кровь будет лучше поступать к зонам массажа.

20. Вылечить расстройство желудка

Сильногазированное пиво, как ни странно, помогает справиться с расстройством желудка, а алкоголь уменьшает боли и спазмы. Однако будьте осторожны и не используйте этот метод, если у вас гастрит.

21. Построить дом

В Нью-Мехико есть дом, построенный из пустых пивных банок, скрепленных цементом. Вы можете повторить подвиг владельца дома, использовав ненужную тары для постройки теплицы на дачном участке.

22. Приготовить рис

Поместите рис в кастрюлю среднего размера и добавьте пива. Доведите смесь до кипения, пригасите огонь и накройте крышкой. Готовьте еще 20 минут, затем снимите с огня и остужайте в течение 10 минут. При таком способе приготовления рис никогда не слипнется, да и вкус значительно улучшится.

23. Перестать храпеть

Если храп разрушает вашу личную жизнь, то пиво поможет с ним справиться! Возьмите любую футболку с карманами, поместите в карманы по банке пива и заколите булавкой. Наденьте футболку задом наперед. Ученые утверждают, что человек храпит тогда, когда спит на спине. Нехитрая конструкция просто не позволит вам спать на спине - вам будет неудобно.

24. Приготовить лед

Банки пива, помещенные в морозильную камеру - отличные проводники холода. У вас болит голова? Синяк на ноге или растянуты мышцы? Выньте из морозилки банку пива, заверните с чистое полотенце и приложите к больному месту. Металл банки надолго сохранит холод.

25. Уложить непослушные волосы

Несколько капель пива работают лучше, чем самое разрекламированное средство для укладки волос. Просто нанесите немного пива на влажные волосы и придайте прическе нужную форму.

Еще можно сделать отличный кляр для кальмаров, рыбы или мяса... Ммммм...

С пропиской тебя, располагайся и рассказывай интересные байки

хорошо... Положите на комод...
В смысле это, благодарствуйте, дяденька...:) По мере сил и возможностей буду баить байки и рассказки рассказывать....

а сколько тебе годочков уже настучала?... а то по анкете не понять... как с тобой общаться?:)

Буем рады послухать тебя...

Я, значицца, 80 года выпуска. А общаться со мной можно вежливо, я не против...;)

Поздравляю с пропиской.

Ого, и пульт управления есть. А инструкция где прилагается?

А инструкция выкинули, чтобы блондинок не раздрожать

Пишим Тут пару строчек о себе

Я Красивая, Умная и Добрая женщина! В свободное время пью чай)))))

А я люблю читать, ездить на машине или мотике, музыку, сына, мужа и Мск. Не люблю, когда мне что-нить предлагают купить, мотивируя это гламурностью товара.

в тихий час всегда находится какая-нибудь девочка или мальчик, которая или который пипиську показывает. И половина спальни смотрит, а другая завидует. И только какая-нибудь зараза противоположного пола просит еще показать, а то воспитательнице расскажет. А потом рассказывает все равно и в углу за это до вечера стоит

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку сажайте сами...

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???



-----

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?


-----

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь

Считай по-нашему, мы выпили не много,-
Не вру, ей-бога,- скажи, Серега!
И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок!

... Вторую пили близ прилавка в закуточке,-
Но это были еще цветочки,-
Потом - в скверу, где детские грибочки,
Потом - не помню,- дошел до точки.

Я пил из горлышка, с устатку и не евши,
Но - как стекло был,- остекленевший.
А уж когда коляска подкатила,
Тогда в нас было - семьсот на рыло!

Мы, правда, третьего насильно затащили,-
Ну, тут промашка - переборщили.
А что очки товарищу разбили -
Так то портвейном усугубили.

Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что - не буяньте, что - разойдитесь.
На "разойтись" я тут же согласился -
И разошелся,- и расходился!

Но если я кого ругал - карайте строго!
Но это вряд ли,- скажи, Серега!
А что упал - так то от помутненья,
Орал не с горя - от отупенья.

... Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учит семья и школа? -
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны,- скажи, Серега!

Вот он проснется утром - протрезвеет - скажет:
Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!
Так отпустите - вам же легче будет:
Чего возиться, раз жизнь осудит!

Вы не глядите, что Сережа все кивает,-
Он соображает, все понимает!
А что молчит - так это от волненья,
От осознанья и просветленья.

Не запирайте, люди,- плачут дома детки,-
Ему же - в Химки, а мне - в Медведки!..
Да, все равно: автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.

Приятно все-таки, что нас здесь уважают:
Гляди - подвозят, гляди - сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав,-
Сержант подымет - как человеков!

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рупь заначил,- опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога!
Эх, бедолага! Ну спи, Серега!

За всю историю человечества самым тяжелым мужчиной на земле был Джон Броуэр Миннок с острова Бенбридж, штат Вашингтон... Он был ростом 183 см и весил 630 кг, когда поступил в госпиталь в возрасте 37 лет с застойной сердечной недостаточностью. Находился в госпитале 2 года и получал диету с калорийностью 1200 ккал... При выписке его вес был 150 кг...

Самой тяжелой женщиной была миссис Перси Перл Вашингтон из города Милуоки, штат Висконсин, рост которой был 180 см, вес 400 кг.

Они развивались как обычные дети до 6 лет и начали сильно прибавлять в весе после того, как переболели коревой краснухой. Они весили 333 кг и 324 кг соответственно. У обоих были талии по 212 см. Но они были очень активными людьми и очень любили спорт!.. Их обожала вся Америка!..

в свои 7 лет весит более 200 кг

Ежедневно мать килограммами скармливает Джессике пищу из фастфуда и дает выпить пять литров газировки. Иначе она плачет

ну поплачет и перестанет, зачем же ребенка мучить-то? :(

Осень наступила, ночи все длиннее,

блини подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...

Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...

Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.

Турция последних приняла гостей,
Даже на Мальдивах стало холодней,
Люди погрустнели, на блиней забили,
Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.

Люди, эволиция движется, идет,

блини остаются начлен без работ.
На обед пельменей, а не черствый кекс,
Чувства чтобы были, а не только секс.

Выйду ночью в поле с конем,
Ночкой темной тихо пойдем.
Мы пойдем с конем по полю вдвоем,
Мы пойдем с конем по полю вдвоем.

Ночью в поле звезд благодать,
В поле никого не видать,
Только мы с конем по полю идем,
Только мы с конем по полю идем.

Сяду я верхом на коня,
Ты неси по полю меня!
По бескрайнему полю моему,
По бескрайнему полю моему

Дай-ка я разок посмотрю,
Где рождает поле зарю.
Ай, брусничный цвет, алый-да рассвет -
Али есть то место, али его нет?

Полюшко мое, родники,
Дальних деревень огоньки.
Золотая рожь да кудрявый лен
Я влюблен в тебя, Россия, влюблен.

Будет добрым год, хлебороб
Было всяко, всяко пройдет.
Пой, златая рожь, пой, кудрявый лен
Пой о том, как я в Россию влюблен
Пой, златая рожь, пой, кудрявый лен...
... Мы идем с конем по полю вдвоем.

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смешно

Алкоголь - как DolceGabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает

Чтобы понять ценность сестры,
Спроси у того, кто её не имеет.
Чтобы понять ценность десяти лет,
Спроси у только что разведённой пары.
Чтобы понять ценность четырёх лет,
Спроси у выпускника университета.
Чтобы понять ценность одного года,
Спроси у студента, завалившего последний экзамен.
Чтобы понять ценность девяти месяцев,
Спроси у матери, которая родила мёртвого ребёнка.
Чтобы понять ценность одного месяца,
Спроси у матери, которая родила недоношенного младенца.
Чтобы понять ценность одной недели,
Спроси у редактора еженедельной газеты
Чтобы понять ценность одного часа,
Спроси у любовников, которые ждут встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты,
Спроси у того, кто опаздал на поезд, автобус или самолёт.
Чтобы понять ценность одной секунды,
Спроси у того, кто выжил во время несчастного случая
Чтобы понять ценность одной милисекунды,
Спроси у того, кто выиграл Серебряную медаль на Олимпиаде.


Время никого не ждёт.
Умей ценить каждый момент его"

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. X. 1807

А теперь читайте письмо через строчку, начиная с первой. Наслаждайтесь

АУ Перекличка!!!!
Я Снежная КАРАМЕЛЯ, пришла в Домик Барина смотреть за порядком и зажигать компанию!!!
Проходим, не толпимся!)))
*****
Кто ещё здесь???

Здесь ещё Кто ученый, все ходит по цепи кругом, налево песню бл@ заводит, направо сказку говорит

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блин, а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блин оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!


Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.


Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был.
- Почему это?
- Сейчас бы e-mail в темноте читали...
-----
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно: Стандартные драйвера не подошли...
-----
- Говорят, что настоящий програмист сгоняет муху с экрана курсором?
- Все это ерунда, на самом деле он правым кликом вызывает менюху и
пытается закрыть програму "муха".
-----
Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он
одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах
не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики,
тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий
черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну
чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

-----

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии. И она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры. И она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари", фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

Идут по узкой тропинке Винни-Пух, а за ним Пятачек. Вдруг Винни-Пух резко оборачивается, и с размаху заезжает Пятачку в голову. Тот отлетает, падает, поднимает окровавленную мордочку и то-о-о-о-неньким голоском спрашивает:
- Винни, за что?
- А от вас, свиней, всякого ожидать можно

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена захотела пойти
с ним. Ну нечего делать пришлось брать... Вышли они на поляну,
мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик
собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит:
Вяляется туша убитого животного, а жена с ружьём
бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг друга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на...!
Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку

Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Девица никак не могла привести на смотрины дьякона - духовенству положено вступать в брак до рукоположения, а потом уж нельзя. Так что в последнем анекдоте кто-то что-то напутал.

Александр: может куннилингус в офисе?
NATALY: гы
Александр: А тебе вообще приятен такой вид орального секса?
NATALY: угу
Александр: Просто должно же быть какое-то разнообразие... а не только ночью и под одеялом
NATALY: угу но это самый комфортный вариант
Александр: ну можно и на кроватке.... А в какой позе тебе приятно?
NATALY: если приятно, то в любой
Александр: Можешь у меня чего-нибудь спросить, а то я тебе допрос устроил
NATALY: ты корюшку любишь?
-----
xxxx: а че там у тебя ржали все када я позвонил?
yyyy: аааа :))) да тут зашла ко мне Таня в кабинет
xxxx: и чо?
yyyy: ну я отчет делаю она ходит попой крутит глазками стреляет, ну я не выдержал набросился на нее давай на стол ее валить целовать, тока завалил входит торгпред поставщиков наших ну и видит такую картину
xxxx: хыхы :))
yyyy: ну я не растерялся, фиг знает както на автомате, хватаю ее за горло и начинаю диким голосом орать: гдеее отчет квартааальныыый?!?!??! ты мне когда обещала его сделать?!?!? меня начальник на британский флаг порвет!!!....
yyyy: это было чтото! лицо торгпреда останется в моей памяти на всю оставшуюся жизнь, у нас с таней истерика птом была часа два причем реальна пацсталом потому что мы туда сползли со стола када торпрелд хлопнул дверью :)))))
xxxx: аааа красавчик ну ты дал, он к вам больше хрена придет
-----
Blondinka
если честно, то я ооооочень редко кончаю, практически никогда

Альбертос
да да да...

Blondinka
честно, спроси кого хочешь

Blondinka
ой
-----
xxxx: Занимаюсь вчера сексом со своей девушкой (наконец то удалось оттащить ее от компа). Одно неловкое движение и она мне: "Больно, не туда, ПЕРЕЗАЙДИ"...
-----
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, блин Хрю!!!

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в туалете? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

Пьянство, знаете ли, бич,
Двусторонний паралич,
Перекисший винегрет
Тем, кто пьёт и тем, кто нет!
Я и сам непрочь принять,
Если где рюмашек пять,
Если дома... но о том
Как-нибудь потом, потом.
Говорят, особый вред
Быть с бутылкой тет-а-тет,
Если стопку на обед,
То вреда в помине нет.
Я проверил тот совет,
Ничего, ушёл обед
За бутылкою вослед,
Правда, после... но о том
Как-нибудь потом, потом.
Говорят, что Диоген
Пил из бочки свой портвейн,
Опустевшую её
Приспособил под жильё.
Жил как все, доход имел,
Философствовать умел,
Даже женщин размещал
В таре, где себя держал.
Правда, боком. Ну, так что ж,
Бочка, что с неё возьмёшь,
Весь извертишься, пока
Не ухватишь за бока.
Из-за этих Пенелоп
Диогена били в лоб,
Наступали на... о том
Как-нибудь потом, потом.
Факт важнее, чем лицо,
Если давится яйцо,
То из этого яйца
Не получится птенца!
С почтой принесли буклет,
Рекламируют мопед
И приписка на вино
Цены снижены давно.
Долго я соображал,
Чем мопед вино достал,
Что тому не всё равно,
По какой цене оно.
Чтоб быстрей сообразить,
Захотелось мне налить
Граммов тридцать молока
В стопку из-под коньяка.
Но рекламная тоска
Верх взяла исподтишка
И плеснул я коньяка
В чашку из-под молока.
А ведь я зарок давал,
Я в узде себя держал!
Как берлинская стена,
Принцип рухнул, рухнул на...
Ах, опять я не о том,
Это всё потом, потом!
Пьянству бой! кричал фантом
Мне с плаката за углом
И строительный кирпич
В кулаке держал как бич.
Знаю, знаю, что почём,
Был когда-то лихачём
И под этим кирпичом
Пил на равных я с бичом.
Пролетело всё как сон,
Прокрутилось колесом,
Трезвый словно решето
Я стою перед пальто
И решаю, как мне быть,
Быстро сбегать иль сходить
За бутылочным пивком...
Тьфу ты, чёрт, за молоком.

Две водки и шоколадку


Сцена: ночь, тишина, гибдд сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и...
Ни за что не догадаетесь.

И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, менты так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
у ментов тоже есть чувство юмора)))

Гой ты, Русь, моя родная,
Хаты - в ризах образа...
Не видать конца и края -
Только синь сосет глаза.

Как захожий богомолец,
Я смотрю твои поля.
А у низеньких околиц
Звонно чахнут тополя.

Пахнет яблоком и медом
По церквам твой кроткий Спас.
И гудит за корогодом
На лугах веселый пляс.

Побегу по мятой стежке
На приволь зеленых лех,
Мне навстречу, как сережки,
Прозвенит девичий смех.

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
Дайте родину мою".
1914

Классный стих)

Снова пьют здесь, дерутся и плачут
Под гармоники желтую грусть.
Проклинают свои неудачи,
Вспоминают московскую Русь.
И я сам, опустясь головою,
Заливаю глаза вином,
Чтоб не видеть в лицо роковое,
Чтоб подумать хоть миг об ином.

Что-то всеми навек утрачено.
Май мой синий! Июнь голубой!
Не с того ль так чадит мертвячиной
Над пропащею этой гульбой.

Ах, сегодня так весело россам,
Самогонного спирта - река.
Гармонист с провалившимся носом
Им про Волгу поет и про Чека.

Что-то злое во взорах безумных,
Непокорное в громких речах.
Жалко им тех дурашливых, юных,
Что сгубили свою жизнь сгоряча.

Где ж вы те, что ушли далече?
Ярко ль светят вам наши лучи?
Гармонист спиртом сифилис лечит,
Что в киргизских степях получил.

Нет! таких не подмять, не рассеять.
Бесшабашность им гнилью дана.
Ты, Рассея моя... Рас... сея...
Азиатская сторона!
1922

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Потому, что я с севера, что ли,
Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.

Потому, что я с севера, что ли,
Что луна там огромней в сто раз,
Как бы ни был красив Шираз,
Он не лучше рязанских раздолий.
Потому, что я с севера, что ли.

Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи,
Если хочешь, на палец вяжи -
Я нисколько не чувствую боли.
Я готов рассказать тебе поле.

Про волнистую рожь при луне
По кудрям ты моим догадайся.
Дорогая, шути, улыбайся,
Не буди только память во мне
Про волнистую рожь при луне.

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Там, на севере, девушка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне...
Шаганэ ты моя, Шаганэ.
1924

Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.

Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.

Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.

Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.

Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей -
Противна страсть душе моей.

Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.

А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно
Надо мной.
1912-1913

Клен ты мой опавший, клен заледенелый,
Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?

Или что увидел? Или что услышал?
Словно за деревню погулять ты вышел

И, как пьяный сторож, выйдя на дорогу,
Утонул в сугробе, приморозил ногу.

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.

Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни под метель о лете.

Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.

И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.
28 ноября 1925

Какая ночь! Я не могу.
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело,-
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз,
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.
30 ноября 1925