Архив форума домика "Домик Барина"

Бобер выдыхай!!!! Все таки есть классные аватарки у людей инета;)

"Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"(С)

надо быть внимательней к собственной жене и на нежности-поцелуи не скупиться!

"Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..." (С)

Сообщаю, что имею честь присоединиться к вашему сообществу!
Прошу меня любить и жаловать, а также холить и лелеять :):):)
С уважением,
Ваш MegaLover :):):)

Здрасте, проходи распологайся

В большом городе, где столько домов и людей, что не всем и каждому удается отгородить себе хоть маленькое местечко для садика, и где поэтому большинству жителей приходится довольствоваться комнатными цветами в горшках, жили мальчик и девочка. Мы будем называть их Кай и Герда, хотя доподлинно известно, что на самом деле их звали по-другому. Точно также как и то, что они любили друг друга.

Зима, пришедшая в город, гнала их под крышу, в теплые трактиры. А между ними они грели друг друга обнявшись и согревая друг другу руки теплым дыханием

им встретилась Снежная Королева

Господа и Дамы! Развеселите меня своим безумием!

Расссыпанная соль - к ссоре,
рассыпанный сахар - к....,
рассыпанный кокаин????
Упала..... - к гостю,
Упала..... - руки в ж.. пе,
Упал.... - никто уже никуда не торопится,
Чешется нос - к пьянке,
Чешется.... - к врачу немедленно,
Чешется.... - упало мыло???

к ломке наверное;)

к миру;
К феерическим видениям;
вилка;
ложка;
(Из скромности пропустим)
В паху;
Задница.

кричали темноволосые девушеки на митинге. Прохожие останавливались и с удовольствием наблюдали за шоу. Темноволосые бестии держали транспаранты, призывающие к свержению блондинок с пьедестала женской красоты. На плакатах были умелой рукой нарисованы Ксения Собчак, Перис Хилтон, кукольная игрушка Барби и Мэрилин Монро. Эти главные блондинки мира олицетворяли глупость и катастрофу, которая "грозит всей Земле".

- Они уводят наших мужчин! - выкрикивала главная брюнетка в мегафон.

- Долой мир гламура и тупости! - поддерживали подругу девчонки.

Проходящие мимо записывали акцию протеста на мобильники. А один парень принялся звонить своей девушке, которая "ненавидит блондинок", чтобы быстрее рассказать ей о происходящем.

- Долой их! - присоединился он вскоре к митингующим. Все вместе они сожгли портреты "гламурных лошадей", пустив пепел по ветру(С)
КАКОЙ ОТВЕТ БЛОНДИНОК бует Брюнеткам??

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12

штук. Священник:

- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной

исцарапали!

- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую

баню!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить

Рассказал мой дядька.
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т. к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т. д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru. sex. text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый. ( Эгэгэй! Shum!)
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объемцена как 50Gb$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.(С)

о чем молчит Снежная карамеля?? может кто знает?

Я молчу о своей любви! Мало пишу, т. к. боюсь спугнуть хорошие отношения с любимым человеком! И вообще я стала боятся интернета...

Инет страшный, может затянуть

Лучше затянет инет, чем ещё какаянибудь дрянь

И всему Виною Снежная Карамеля. она подняла домик:)))Фишек не пожелела. Респект и Благодарность Снежной. Ура!!!!!

Респект!!!

Молодчина, карамеля!

Какая дрянь может затянуть, куда и чем?

В новостях говорили, что будить видно какуюту хрень в ночном небе, летящую на землю. Кто чего слышал, а может даже видел?

метеорит? или еще что?

метеорит летит

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы. Народня мудрость!!!!

Удачного дня!!!!

Встречает Утро??

может вот так в трамвае

вот так на море

вот так?? Утро приходит???

С первыми лучами Солнца

О фильме: Собравшись на квартире именинника Никиты - успешного бизнесмена, друзья перевозят его спящего на вертолёте в деревеньку, находящуюся в глухих лесах среди непроходимых болот. Сговорившись с местными крестьянами и наняв двух профессиональных актёров на роли приказчика и ключницы, они одевают всех жителей в костюмы крепостных крестьян начала девятнадцатого века. Очнувшийся Никита, видит себя в необычном костюме среди незнакомых людей, которые ему кланяются и называют не иначе как "барин Никита Петрович". (С)
Хороший фильмец душевный

1 у тебя холодно дома? 2 чем заклеить окна? 3 ты же не дома?

брррр.... такая метель за окном.. По такой погоде ток дома под одеялом сидеть! _____ В Москве могут ввести чрезвычайное положение
Сильные снегопады, которые, по прогнозам синоптиков, обрушатся на Москву уже сегодня, могут сильно испортить жизнь жителям столицы.

Снег будет идти в столице и в течение ближайших нескольких дней. Причём синоптики обещают, что наиболее сильные осадки придутся на вечерний "час пик".

При порывах ветра до 12-15 метров в секунду завьюжит метель, при этом видимость уменьшится до 300 метров. На дорогах образуются снежные заносы.

В субботу Москва останется во власти фронтов. 26 января в столице и области сохранится снег и мокрый снег, днем местами сильный, с метелями и порывами ветра. На дорогах сохранятся снежные заносы, так что водителям следует проявлять максимальную осторожность, а коммунальным и дорожным службам предстоит серьезное испытание.

Снегопады в столице вызваны вереницей активных снежных циклонов, которые посылает Атлантика, сообщает ЦАО-Информ.

Напомним, накануне из-за обильных снегопадов было введено чрезвычайное положение в Самаре. В городе отменены занятия в школах, парализована работа аэропорта и затруднено движение городского наземного транспорта, число рейсов городских троллейбусов сокращено до минимума.

Сможет ли избежать подобной участи Москва? Сейчас об этом говорить пока рано, однако исключать такого развития событий до конца нельзя(C)

А кто сказал Гав?

Иногда мне кажется, что это прикрытие твоё...
Ну ладно - отвечу:
Мяу- сказала я!, А ты всегда - ГАВ ГАВ!)))))

я молчал, а ты рычала. Так кто всё таки сказал ГаВ?

Современное общество исключило использование таких беспроигрышных средств, как дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей. И хотя постоянно находятся исследователи-энтузиасты, которые неожиданно подвергают избранных женщин изощренным пыткам с целью "понять их загадку", общество нещадно карает таких экспериментаторов. С современной точки зрения эти энтузиасты - опасные преступники и сексуальные маньяки. Этот способ распознавания, увы, устарел навсегда.
Из "легальных средств" у нас не осталось почти ничего. Хорошим средством проникнуть в бессознательное являются наркотики, но пока они не узаконены, единственным разрешенным инструментом является секс.

Сегодня инквизитору придется заняться сексом с испытуемой женщиной, чтобы прийти к заключению относительно присутствия в ней дьявольского начала. Ничего другого пока не дано - осознайте это!

Секс - это динамит для подсознания. Не какой попало, конечно. Вам придется стать супер-монстром в постели. Важно не просто довести испытуемую до оргазма - вам потребуется взорвать ее душу. Тело нового инквизитора должно превратиться в безжалостную дыбу наслаждения. При этом вы обязаны сохранять непоколебимую твердость суждения, иначе все будет напрасно.

Вам придется непрерывно анализировать поступающую информацию. Здесь важно довериться своей интуиции, подключить внутреннее зрение... и одновременно понадобится организовать сокрушительный SEXXX, который многократно сведет ведьму с ума. Только тогда вы сумеете уловить тайный код.

Речь идет об одном моментальном восприятии большого массива информации. Вы как бы заглянете в темную пропасть и интуитивно почувствуете диавольское место. Это невозможно перепутать или не понять.

Если все сделать безупречно, после окончания процедуры у вас не останется сомнений: либо перед вами ведьма, либо - просто избалованная сучка. (С)

Предположим, что вы - молодой начинающий инквизитор, сумевший посредством железного фаллоса и неразрушимой твердости суждения отчетливо распознать в женщине ведьму. Красотка еще спит, ничуть не осознавая, какую тайну она выдала в промежутке между оргазмами. А вы с сигаретой на кухне размышляете - что же теперь делать с этой ведьмой? Как использовать полученную информацию?
В средние века вашу партнершу наутро уволокли бы на костер. В наше гуманное время это недопустимо.

Из женщины-ведьмы можно извлечь несколько видов польз... Не все они одобряются обществом.
Темная сторона творения - это весьма могущественная область, в которой берут начало не только негативные, разрушительные импульсы. Можно попытаться, например, применить ведьму для творческого вдохновения... Немало деятелей культуры и искусства предпочитали держать рядом с собой именно этот тип женщин. Во всем, что касается высокого творчества, романтики личной жизни, сотрудничество с ведьмой более чем плодотворно. (Не забывайте, однако, что время от времени с ведьмой придется спать.)

Подумайте сами. В ваши руки попадает мощный источник темной энергии, которым вы сможете распорядиться по собственному разумению. (С)

Вам понадобится стальная воля и твердый рассудок, чтобы устоять перед ведьминым натиском, не стать ее сексуальным рабом. Помните, что поработить своего любовника - это инстинктивная цель каждой ведьмы(С)

а меня один товарищ называл ведьмой и упрекал в колдовстве и пр, а потом мы пришли к выводу, что это и была любофф...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то, что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.



4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.

Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут. Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное. Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа, у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие. (С)

Опытные дамы утверждают: по тому, как мужчина целуется, можно угадать его характер и спрогнозировать дальнейшее развитие отношений. Что ж, логика в таких рассуждениях есть.

"Ты моя. И точка"

Если во время поцелуя кавалер вцепился в вас мертвой хваткой, знайте, вы имеете дело с мужчиной-собственником. Именно такая позиция максимально обеспечивает ему ощущение безопасности и уверенности в себе. Барышни знающие предупреждают: если возлюбленный в момент страстных лобзаний ограничивает вашу свободу тугим кольцом объятий, в случае узаконивания отношений любая ваша попытка общения (даже самая невинная!) с другими сынами Адама будет безжалостно пресекаться. Что поделаешь, натура такая собственническая! Не стоит ждать от него фейерверка чувств, вероятнее всего, он окажется консерватором во всем. Но с другой стороны, это настоящий и действительно надежный мужчина.

"Аплодисментов не надо!"

Есть категория молодых людей, которых хлебом не корми - дай поцеловаться в самых людных местах. Если вам попался такой товарищ, будьте начеку: есть все основания полагать, что поклонник поцелуев при свидетелях позер и большой любитель женского пола. Такие "артисты" способны к полной самореализации только при наличии публики. Причем для прилюдных "целований" эти джентльмены выбирают партнерш из разряда "королева красоты". В этом есть дополнительная прелесть: "Он не просто целуется, а целуется с ТАКОЙ девушкой!" Правда, возможен и другой вариант. К "чмоканиям" на глазах у зрителей тяготеют также не слишком уверенные в себе, обремененные комплексами мужчины преодоление себя, так сказать. Уж и не знаешь, какой из двух "экземпляров" лучше...

Сумбур и хаос

Некоторым бедняжкам приходилось испытать на себе суетливые, торопливые поцелуи кавалера. При этом "целователь" перемежал "действа" активной болтовней. Что ж, дело ясное: сударыням "посчастливилось" заполучить в поклонники "информационного террориста". Чем примечателен этот типаж? Его "лобзанье" можно справедливо назвать "поцелуем бабочки" - оно так же невесомо и поспешно, словно касание крылышек "живого цветка". "Информационного террориста" обуревают сразу две страсти: желание физической близости с партнершей и стремление излить на нее все впечатления дня. Товарищи из этой "плеяды" "славятся" умением "скомкать" любовное свидание: поначалу "коршуном" накидываются с ласками, но вскоре отвлекаются на посторонние беседы. Может, и есть любительницы разговорчивых Ромео (думается, их ряды немногочисленны), однако и им нелишне помнить: дальше болтовни, суеты и торопливых поцелуйчиков дело редко заходит.

Порядок прежде всего

Его поцелуй отдает ароматом мяты или апельсина. Однажды почувствовав вкус его губ, вы никогда не забудете их обладателя... Стоп! Не торопитесь обольщаться. Внесем уточнения: дыхание этого супермена "облегчает понимание" благодаря морозной свежести жевательной резинки. Перед каждым поцелуем (и после него) он отправляет в рот ароматный леденец. Девушки, перед вами не сладкоежка, это формалист. Один романтический ужин с представителем данного типа прольет свет на интересные (и пугающие) детали: поклонник-формалист поистине жить не может без зубочисток, полосканий рта и прочих "советов стоматолога". Не думайте, все эти манипуляции не ради того, чтобы произвести на вас впечатление безупречным (по сути, "стерильным") поцелуем. В первую очередь формалист заботится о собственном здоровье и комфорте. В принципе, это его личное дело, если бы не одно "но": формалист начисто лишен способности проникать в эмоциональный мир других людей, ему попросту не до ваших чувств. Думаете, станете счастливым исключением? Дерзайте...

Голова в облаках

Ваш бойфренд обожает целоваться по поводу и без, а во время сладостного "уст касанья" закрывает глаза от удовольствия? Поздравляем, на крючок вашего обаяния попался романтик. Во время поцелуя мужчина-романтик полностью отдается любовным фантазиям, которые зачастую оказываются ярче и интереснее, чем реальность. Так и живут мечтатели в двух крайностях: сначала в радужных иллюзиях, потом в горьких разочарованиях. Впрочем, они не долго пребывают в унынии. Чтобы вновь погрузиться в пучину грез, им нужно найти новую подружку, симпатичную и отзывчивую. Может, романтик - и не вулкан страстей, зато море нежности. Девушка, столкнувшаяся с таким индивидуумом, должна быть тактичной и осторожной с его чувствами. Возможно, его придется немного "подтолкнуть", если есть огромное желание перейти от поцелуев к более решительным действиям. Главный плюс в отношениях с таким мужчиной - он пойдет за любимой на край света. Совместная жизнь с ним сложится весьма удачно, если женщина станет постоянно направлять его в нужном направлении.

А если мужчина нелюбит целоваться?

прочитать столько

Это хорошо если рукой, а Если дубиной??

Лучше скалкой - Сильно, обидно, но жить будешь!)

Дык я и во ответку зарядить могу!!!! Больно бует и обидно!!!!

У кого Сколько сейчас денег в кошельке, в кормане, в сумке и тд??

у мя 300 ры в кошельке ифсё :(

мала-мала деник, хачу многа

Граждане, продолжите фразу:
"пусть гордые французы зовут все, произведенное за пределами провинции Коньяк презрительным словом "Бренди", но для меня настоящим коньяком всегда был и остаётся....

армянский *****

Давайте устроим конкурс - у кого в теме "Анекдоты" анекдоты смешнее и не злее! Победитель будет многими очень уважаем!
_____
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.

самые смешные и злые анекдоты бывают в только в жизни, - смешнее и злее не придумаешь.
Таких случаев у меня было много, правда сейчас не могу ни одного вспомнить (дословно).

Лажа которая была у вас на работе???

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.



Овен



Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.



Телец



Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому, что туп Телец и глуп,
А потому, что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.



Близнецы



Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.



Рак



Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах, как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но, всё же, всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.



Лев



Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но, к сожаленью, не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да, внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де. Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.



Дева



Знак - Творец, и знак - Бездельник.
Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.
Вот, как все карты спутал Зодиак.
Он - противоречив. Он - очень-очень разный.
Он и Работник, и - Гуляка Праздный.
Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.
Он может быть - посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.
Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!
Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".
Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.
Он твердо на Земле, и сам он знак - Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он - индивидуален.
Он мыслями и планами завален.
И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ? Я мечтаю быть одна!?.
Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.



Весы



Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.
Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны, Очень деловы.
Живут, почти всегда, "от головы".
Нет - сердце есть, но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.
Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.
Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он - убедителен. Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,
Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О. Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.
Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.
Отсутствие энергий, и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -
Сплошной завесой из прекрасных снов.



Скорпион



Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель, типа графа Монте-Кристо.



Стрелец



О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
Cтрелец - знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр, ведь у него есть конь.
Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.



Козерог



Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д. Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де. Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - "Всё! Конец!".
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма. Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.



Рыбы



В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень
романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб, они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.(С)

Видимо, я самый настоящий Лев. Всё сходится (кроме внешности, нимба, сумашедшего дома, а ещё провалов и банкротства... и ещё несовместимости с Землею и Водой)

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. (С)

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго(с)

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер. (с)

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
(С)

Хорошо видно челу в голову настучали?!

В России отмечают Татьянин день. С наступающим праздником вас Танюшки.!!! 25 января исполняется 70 лет со дня рождения актера, певца и поэта Владимира Высоцкого

про день студента!!!! С праздником!!!

часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
* 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
* 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
* 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
* 2016 - Европа почти безлюдна.
* 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
* 2023 - Немного изменится орбита Земли.
* 2025 - Европа все еще мало заселена.
* 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
* 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
* 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
* 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
* 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
* 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
* 2084 - Восстановление природы.
* 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
* 2097 - Быстрое старение побеждено.
* 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
* 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
* 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
* 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
* 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
* 2164 - Животных превращают в полулюдей.
* 2167 - Новая религия.
* 2170 - Большая засуха.
* 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
* 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
* 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
* 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
* 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
* 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
* 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
* 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
* 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
* 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
* 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
* 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
* 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
* 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
* 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
* 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
* 2304 - Открыта тайна Луны.
* 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
* 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
* 2371 - Великий голод.
* 2378 - Новая быстро растущая раса.
* 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
* 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
* 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
* 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.(С)Ужас, а не предсказания

ужасаться, добавьте предсказания на период до 2008 года, чтоб нам сравнить:))

за ней записывал??

писарь наверное

Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"Ну чего тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.

это страшная сказка? )

Погостил и свалил. Плюсы и минусы гостевого Брака?

я тебя не совсем допонял, объясни и я попытаюсь разрулить.

Минус-Девушка скучает!

Ну сейчас становится модный гостевой брак. Каждый живет у себя дома, но приезжает погостить.

ненуачо, никаких носков и чужих тапок.....
Вот только дитя заскучает, это точно(((

это не брак, а так, б-ство, и ни к чему такие отношения не ведут, и имеет место быть пока обоих устраивает, как только кто-то захочет семьи, стабильности такие браки распадаются, чаще всего

почему столь уважаемый мной домик перестали посещать господа проживающие?!

наверное карамеля многих разогнала:)

вот емеля говорил, что он врач-нарколог. так подскажи нам всем как с утра не"болеть"7

сиропчик с сорбитом и все;)

с вечера надо думать...

Укусите его и поймёте! Напишите в этой теме его реакцию и я напишу - любит он вас или нет, обманывает или нет.. ну и изменяет или нет... Обратите внимание на его взгляд после укуса!!! Реальная тема - все мои подруги-блондинки уже проверили своих парней и мои предсказания сбылись!!!

прежде чем кусать своих мужиков, купите себе вставную челюсть

не - это уже не то...

с гарантией три дня??? Без Бутылки не разберешься наверное?? Собираю инструмент6 отвертка, отверка крестовая, молоток и Пузырек водовки... Может ещё чего захватить??

Стол из МЕТРО!!!! )))))

А где ты в Метро видела столы от икея?? Где??? на какой станции они стоят???

)))) На Речнике)))) Чтобы собрать стол от икея - надо захватить - отвёртку, водку и стол из Метро)))

Осталось найти в Метро столы....

помочь?))я с этой икеи тут до фига разного насобирала, и столы и шкафы. в общем опыт есть:)

Помоги. Где в Метро Этот Стол Стоит?

посмотри, мож где в Москве?)

главно внимательно читай мат. часть))

Я очень хорошая маленькая девочка, добрая отзывчивая, немножко вредина-ну совсем чуть-чуть. Любителей приколов и шуток про блондинок просьба не беспокоить.(С)Ржунимагу

у нас тут сериал идёт, жаль не помню как называвется, так там тож болндинка такого стиля етсь, она всем говорит, что она маленькая пони.

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!(С)

давненько я здесь не был, но работа к сожалению не дает возможности бывать так часто в окружении таких преприятнейших людей таких как наших жильцов, и конечно же бессменного хозяина Емели!!! я надеюсь вы не успели соскучиться.

где бродил???

так не бродил я, ибо не по своей воле был послан на праздники в командировку!

куда же тебя так послали??? Что только сейчас дома объявился.

вот по городам и весям мотался, а если точнее, то питер и на обратном пути москва. а ноутбука у меня пока нет.

чего Дедом Морозом не подарил ноутбук? А в командеровку посла, Круто.

если бы все было так как мы хотим...

тогда бы мы были в Раю

ого-го-го, а че так сразу, можно и здесь попытаться организовать, кончно это будет долго и нудно, но я думаю шанс есть.

маленький шансик только

Ну вы и мечтатели, ребята!!!

В домик в свой я вас всех зову:)))

все здесь, не кричи. лучше налей покрепче чай, а я растоплю камин.

купечаский чаек уже давно заварен, подходи к самовару

с удовольствием, огромное спасибо!

а камин спасает от холода, Но водка спасает лучше:)

В комнате с белым потолком... с правом на надежду...
... В комнате с видом на огни... с верою в любовь...

тебя чего на ностальжи потянуло???

Хочется новое чудо посмотреть;)

Что ж за чудо-то такое?

это чудо из чудес, всем хочется узнать

) - Привет! Меня Вадик зовут...
- Да мне фигня как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?


2) Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


3) Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...


4) - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


5) - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

6) Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"


7) Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая члення" - не полностью отражает спектр наших услуг!


8) - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.


9) - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- А мне с одного моего майла письма на другой мой приходят...


10) Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел начлен, чуркасексная!" мы дразнить пока не можем.....


11) Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь
сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие
услуги:
1) Плата за разъединение.
2) Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой
станции(БС).
3) Плата за переход с одной БС на другую.
4) Звонки в пределах разных БС дороже.
5) Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов).
6) Плата за начало вызова.
7) Плата за выключение
8) Плата за включение телефона.
9) Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.


12) Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской


13) Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.


14) Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!


15) - Василь Иваныч, к Вам тут генерал ГОЛУБОчленВ пожаловал!!!
- Запомни Петька! На русский язык фамилия БЛЮХЕР не переводится!!!


16) Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!


17) Я был алкоголиком, я потерял все: жену, детей, друзей, родителей. Тогда я пришел к доктору Майорову и встретил там свою жену, детей, друзей, родителей!!!


18) После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья... Но я стал принимать таблетки доктора Майорова и ко мне все вернулись - Элвис Пресли, покемоны, телепузики...


19) - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


20) - Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?


21) В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимыйбыл приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинениюпениса.


22) - Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!


23) Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...


24) Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет!


25) Работа - это когда тебя покупают в кредит


26) Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.


27) На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка:
- "Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.


28) Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах
по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!


29) Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!


30) - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!


31) Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся что к нему приходит вышленный мульт. персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...


32) Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!


33) - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!


34) 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


35) - Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!


36) Художника пригласили расписывать храм. Через несколько дней приходит настоятель и видит, что на стене нарисованы ангелы с кроссовками на ногах.
Он в ужасе:
- Послушайте, как вы могли нарисовать ангелов в кроссовках?
- Ну и что такого?
- Да как же? Где вы видели ангелов в кроссовках?
- Святой отец, а где вы видели ангелов без кроссовок?


37) - Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..


38) Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!


39) В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


40) - Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!


41) - Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.


42) D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда незя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезь маленький извращенецПоверь мне на слово нету тама ничегоНе открывай эту папку тама вирусVirusПустая папка.


43) Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!


44) Настоящий питерский интеллигент не скажет: сексный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"


45) КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!


46) На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


47) Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..

Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...


48) - Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!


49) - Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.


50) Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.


51) - Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну фигня...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...


52) Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...


53) Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.


54) Диалог в баре:
- Пива, мистер Питерсен?
- Не рановато ли, Вуди?
- Для пива?
- Нет, для глупых вопросов!


55) Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...


56) - Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!


57) - Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!


58) Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...


59) - Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?


60) Дал царь сыну стрелу, велел выпустить ее из тугого лука, и, где стрела упадет, там и невеста его...
Натянул Иван-царевич тугой лук, выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Очень удачно упала. Вместе со свадьбой справили поминки по теще...


61) Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!


62) Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!


63) Хочешь свежую десятку никогда прежде не слышанных анекдотов?
Посиди 10 минут в Государственной Думе!


64) - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...


65) Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


66) Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, списить по всему подъезду лампочки по три рубля.


67) В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".


68) "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".


69) Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.


70) На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных китайские!


71) На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".


72) Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.


73) На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.


74) - Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!


75) На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходитпарень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...


76) Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


77) - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!


78) - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим...


79) Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


80) Папа купил четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!


81) Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.


82) Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.


83) Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


84) Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!


85) - На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.


86) - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.


87) Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
... а студия "Приват" в принципе догадывается...


88) - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни! И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!


89) Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог


90) Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать???
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!


91) Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


92) Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.


93)Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


94) Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!


95) Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!


96) Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.


97) Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.


98) Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...


99) - Товарищ Брежнев!
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!


100) Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

101) Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!


102) У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


103) Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


104) - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


105) Встречаются две подруги.
- Вчера 100 баксов потеряла!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла"?
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


106) Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!


107) Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ведь в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


108) Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.


109) - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, милая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!


110) - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


111) Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


112) Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!


113) На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!


114) Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.


115) В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.


116) Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.


117) Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0, 3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0, 6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0, 9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1, 2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3, 0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!


118) Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от него уже ждут - это выхода на пенсию.


119) Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...


120) - Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...


121) Скинхеды заходят на строительный рынок
- Арматура есть?
- Есть. Ребят, вы что строить то будите?
- Светлое будущее!


122) - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


123) Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину и кричат: "Антизиг антихайль!"


124) Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.


125) - Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.


126) -Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в нее сыграть?
-Ага.
-Тогда начнем! Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда ты перестанешь держать меня за идиотку?!


127) - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь.


128) Отошли эту членню 10 пользователям, сам заебешься, других заебешь и пусть они друг друга позаебывают!


129) Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!


130) "Сколько людей, столько и мнений", - сказал один очень умный человек.
И все до одного с ним согласились.


131) Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
.....
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!


132) Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


133) - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- В бан за скрытый мат.


134) - Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


135) Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


136) По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


137) Плохо знать много анекдот: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


138) По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".


139) Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!


140) Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!


141) Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


142) Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия ОМОН тоже отгреб нечленво.


143) "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни член себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


144) Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне несексться, мне повыебываться


145) Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.


146) - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


147) Заходит Гус Хиддинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


148) Занятия членней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


149) Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


150) -Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- член вам!


151) У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.


152) Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк...
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - МОСТ РАЗРУШЕН!


153) Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


154) -О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
.... хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!


155) Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


156) - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


157) Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.


158) Мужик с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем Я выпиваю два аспирина и весь день не моргаю совсем.
С этими словами мужик лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер:
- Поймите у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин спросить.


159) Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Очленй! Очленй!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!


160) Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


161) Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.


162) Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


163) Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...


164) Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!


165) Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


166) - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


167) Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!


168) - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.


169) В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


170) Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого член?"


171) Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


172) - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
сексл!".


173) -Мне нужна бомба с часовым механизмом...
-Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
-Сколько?
-10, 9, 8, 7...


174) Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...


175) Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.


176) - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


177) Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай!


178) Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Не надо! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


179) Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
- Вот, мол, представляешь?..
На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю, а ты еще и ябеда!


180) - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


181) - Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф, а там - красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!


182) - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


183) Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...


184) - Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.


185) Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.


186) - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.


187) В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни нафига! В приговоре ничего такого не было!


188) Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


189) Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


190) Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!


191) Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


192) - Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!


193) Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук, и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал


194) - Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.


195) - Почему никто не любит сотрудников милиции?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. А во-вторых, потому что все менты - козлы.

..... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Не всему ещё жизнь научила,
Больно стукая носом о дверь:
Если что-то тебе посулили-
Ты посулам не очень-то верь.

Пусть ты сам никогда не забудешь,
Если слово кому-то даёшь,
Но тебя-вот уж истинно-люди
Подведут просто так, ни за грош.

Это очень жестокая мудрость,
Но у жизни таких-хоть коси:
Никого, как бы ни было худо,
Никогда ни о чём не проси.

Те же люди, кого не однажды
Из дерьма доводилось тянуть,
Или прямо и просто откажут,
Или всяко потом попрекнут.

Что бы ни было завтра с тобою,
Ты завета держись одного:
Никогда не сдавайся без боя
И не бойся-нигде, никого.

Передряги бывают-не сахар,
Станет видно, насколько ты крут:
Никому не показывай страха,
А не то-налетят и сожрут.

Жизнь-не очень красивая штука...
Все мы чаем добра и любви,
А она нам-за кукишем кукиш...
Так восславь её, брат. И-живи...

носятся упорные слухи о скором дефолте. Господа экономисты, как вы считаете, насколько они обоснованы?
Я со своей колокольни рассуждаю так:
1. Хоть и победила ЕР и в плане Президента всё в ажуре, но политически дефолт никак не выгоден и последствия его (политические) непредсказуемы.
2. Банки раздают ссуды, в т. ч. долгосрочные, в т. ч. сбербанк. Магазины через те же банки продают всё на свете в кредит. Если рухнет система, то что будет и с банками, и с магазинами?

Для дефолта рановато мне кажется... но не за горами деноминация... со вытекающими из этого последствиями.

дефолт - это заранее спланированная акция.

Блондинки
натуральные, ваше отношение, мнение, почем?

Жена была брюнеткой, а тут взяла и в блондинку покрасилась...

На утро просыпается и на мужа кидается: Ты гад мне изменяешь! Почему, ты так решила?! А почему в постеле черные волосы?! :)))))

Если честно мне все равно, блондинка или брюнетка :)

Чтобы глупые мысли в голову не лезли! Картошку будет чистить она, а ты лёжа на диване смотреть футбол!
...
. она будет чистить картошку, и думать- ''а зачем нужен муж?''

невероятно точно подмечено!)))))

я только название темы прочла и сразу задалась вопросом,-хрена здался муж? я се пиццу приготовлю и картошку чистить не буду а лучше сама футбол пойду зыркать:))))

Из рассказов мужчин:
Николай, 28:
"Я всегда просил ее
включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и
можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может
ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти
речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну
я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера?"

Станислав, 30:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит
примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня
уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку
скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок?"(С)

Собственно, ваши поводы для разрыва отношений?

Проходите, распологайтесь, рассказывайте

По длине пальцев можно определить сексуальную ориентацию. Английский психолог Джон Мэннинг уверен, что достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина.

Согласно его методике, главными индикторами сексуальной ориентации, по его методике, выступают указательный (второй) и безымянный (четвертый) палец руки. Методика достаточно проста. Длину указательного пальца нужно разделить на длину безымянного. Получившееся число у одних может оказаться больше, у других меньше единицы. Вот тут-то и обнажится ваша сущность, как бы вы ее ни скрывали. Если у мужчины это число колеблется от 0, 97 и ниже - скорее всего, он "активный гей". Обладатели числа в пределах 0, 970, 99 могут гордо называть себя "мачо". Коэффициент от 0, 99 до 1, 1 считается нормой. Если же это число выше 1, 1 нужно призадуматься, потому что это уже "попахивает" пассивным гомосексуализмом.

Классификация у женщин идет по такому же принципу, только термины другие. Так, обладательницы числа 0, 97 и ниже - пассивные лесбиянки, от 0, 97 до 0, 99 - вполне нормальные особи женского пола, от 0, 99 до 1, 1 - "сладкие женщины" и выше 1, 1 - пассивные "розочки".

Ученые считают, что пропорции пальцев закладываются еще в утробе матери, когда зародышу около трех месяцев. Указательный палец отрастает благодаря "мужскому" половому гормону тестостерону, безымянный - за счет "женского", эстрогена. Правильный химический баланс приводит к нормальным пропорциям. При нарушении - ждите отклонений.

От неудовлетворенных сексуальных желаний беременной женщины получается избыток тестостерона. Поэтому их было бы разумно удовлетворять время от времени. Но - в меру. От чрезмерной половой радости возникает слишком много эстрогена. Тут-т и возникает риск превратить будущую девочку в пассивную лесбиянку, а мальчика - в ласкового гея.

Такие дела, товарищи...
Все за линейки схватились разом:) (С)

у меня все ок!)
хотя как-то и раньше не переживала)))))

из интереса взяла линейку и посчитала. по описанию я - пассивная лесбиянка, по жизни - даже и представить себя не могу с женщиной, и уж точно - пассивной. мне гораздо привычней и приятней быть активной нормальной. ))

а что есть "сладкие женщины"? а "пассивные розочки" - это пассивные лесбиянки?

Многое ли зависит от денег? У кого больше шансов заняться любовью с понравившейся девушкой - у богатого или бедного?
Что думаете?

Думавю, эти понятия не всегда взаимоувязаны. Иногда это то же, что выбирать между зелёным и быстрым.

и у других. каждый найдёт себе всё ему необходимое. кто купит, кто заслужит, а кто потеребит себе сам свои органы. вот так вот жестоко:)))
а вот совсем недавно я увидела, какой иногда счёт предъявляет жизнь тем, кто по денежным интересам вступает в брак. не завидую таким бедолагам. их не только игнорируют, но и унижают.

девушки правы, каждому свое. чем больше боишься купить, тем больше шансов, что купятся на твои деньги. и наоборот.
просто жизнь она такая: всяк кузнец своего счастья. если человек умный и ловкий, будут у него деньги, а если он еще и сохраняет в себе человеческое, то будет у него и любовь настоящая.
ну и как себя поставишь. ведь у охотниц за богатством глаз наметен. они как рентгеном всех сканируют, чтоб не упустить свой шанс.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "MM's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!

Примета такая;)

Ничего себе Снеговичек

Классный снеговичёк))) Сияющий!

побольше таких снеговичков нужно, т. к. зима в этом году снегом не балует)
лыжи иш шкафа ни разу не достала пока...

По старому стилю!! с праздничком вас!!!

И тебя с праздничком! Всем желаю здоровья, счастья и любви!

А вот по каким?? кто знает? :)

это сиськи и попа

корми жену получше и усЁ будет при ней!

чем её кормить надо?? Зверек ведь заморский;)

Поменьше думайте о Сократе, но главным образом - об истине.

Чем меньше человеку нужно, тем ближе он к Богам.

Удивление есть начало всякой мудрости.

Высшая мудрость - различать добро и зло.

Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает в чём оно состоит.

Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны!

Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.

Кто хочет сдвинкть мир, пусть сдвинет себя!

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну.

Сократ (470 - 399 гг. до н. э.)

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются! Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Уборщица - студентам:
Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.


Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!

Актер Театра Маяковского выбегает на Б. Никитскую, в дикой спешке ловит такси, садится...
- Шеф, быстро гони на Чехова!
- Чехов - гад, сцуко, пи? ор...

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?

- Вы видели, как чу 7d4 жой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита!

- Мой муж живёт одним днём!
- Да! Мой тоже ночью ни на что не годится!

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Приходит еврей в нотариальную контору и спрашивает, вы завещаниями занимаетесь?, а что и фирменный бланк у вас есть?, тогда дайте мне листочек, ручку и подскажите, пожалуйста, как пишутся слова никому и нех.. я!

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст. 230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч. 2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч. 1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч. 2 ст. 231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст. 229 ГК РФ).(С)

чего, если я прямо приду в милицию и скажу: "Ищите всех хозяев всех бездомных животных!" Так прямо и станут?

конечно это их объязанность

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати,
у вас его нет?

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на-
звали.

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с со-
бой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если
бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

прелесть!)))))

Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

собака к нам забижала. Кусай Карамелю;)Меня на печи питбулю не достать

Об меня зубы сломает! До печки не сложно допрыгнуть - кусай его!)

твой дружбан мин нет в моем домике. В своем зажигать не могли чтоли?? издиваетесь гады:(

Повеселить тебя пришли)))) Тебе спеть или станцевать?))) Тыж любимый, а он просо дружбан!))) Ничего в этом такого же нет!)

и чем вы веселить буете? А я кажется догадываюсь... Сюрприз наверное!!!!! Пошли вон извращенцы!!!!!

Догадки у тебя дурацкие! Мы с добром пришли!

с добром и погибать буете?? Быстро добро в чулан. а сами сваливайте пока я добрый.

Пианист спрашивает, сыграть нам хочет. Желание гостя закон!!! Тащи пианино и рояль;)

Пианино в ремонте... После новогодних песен и плясок немного поламалось.. НО ЕСТЬ ГАРМОШКА - МОЖЕТ НА ГАРМОНИ СБАЦАТЬ КТО СМОЖЕТ?

Пианист профи настроит, ты главное тащи

Старый дед в инете ищет?

Молодую бабку!

а есть тута такие?

Снежная Карамеля Где Снег?? Где метель?

Я когда со Снежным КОРОЛЁМ ссорюсь -теряю свои силы.... Надеюсь скоро помиритьсяи тогда ууууу так подморожуууу!! Берегитесь! А что это вам тепло перестало нравится?:)

нам снега надо, а не морозов

А зачем Вам снег?)))

на санях кататься

Подавать милостыню следует не всем и не везде. Есть люди, наказанные Богом за грехи, а есть люди, которым ниспослано тяжкое испытание. Поэтому, проходя мимо, вслушайтесь в себя и вопросите: "Этому подать?", и вы услышите голос своей души, услышите ответ, только будет он очень тихим, так что прислушайтесь.
Подавать можно, если нищие сидят, например:
- у входа в храм, часовню, возле святых источников и святых мест;
- у входа на базар;
- на остановках.

Причем существует золотое правило: дается всегда на выходе, на входе - ничего.

Нельзя подавать тем, кто сидит ниже уровня земли (в подземных переходах) и пьяным, по-тому что вы подаете не Богу. Также не следует подавать милостыню сидящим на перекрестках (конечно, не буквально на перекрестке), около аптек и медицинских учреждений (человек отдает свое здоровье), возле кладбищ и "нечистых мест", у почт, под священными деревьями (дуб, яблоня, осина), с табличками или с детьми.
Детям до 15 лет давать только продукты, чтобы не развращать.
Молодым и людям средних лет деньги давать с осторожностью (в случае злого умысла могут отобрать энергию, здоровье, жизненную силу).
Не следует подавать милостыню по средам - это день Меркурия (будут помехи в делах и торговле, ведь вы отдаете свой успех), в свои дни рождения и крестин.
Прежде чем дать милостыню, надо посмотреть на лицо просителя и его одежду. Если человек грязен и опустился, смотрит исподлобья, "птичьи" черты лица, одноглазый, сухорукий (если однорукий, одноногий - вначале вопросить себя, стоит ли давать? чаще будет ответ - нет), стоящим с шапкой в руке - не подавать. Шап-ка должна лежать на земле, рядом с ногами (в тонком мире мелкие медные деньги - это слезы, и когда человек наклоняется, с него в эту шапку все скатывается).
Подавать следует средними и мелкими монетами, предпочтительно 5 коп, или если на монете изображен всадник на коне (такие монеты предпочитала замечательная русская святая Ксения Петербуржская), можно купюры с единицами и нулями (1, 10, 100 руб.). Нельзя подавать монеты с четным числом (особенно 2, кроме монет с 1 и 0), 50 коп не подавать, разве только на церковь. Подавать следует, не касаясь руки просящего.
Если у вас просят у какого-либо учреждения (например, ЗАГСа), особенно с утра, строго определенную сумму мелких монет, это означает, что Всевышний специально послал этого человека, чтобы он забрал все грехи дающего, после чего подавший милостыню спокойно и надежно выйдет замуж или женится, и будет счастлив в браке.
Или, например, кто-то подходит и просит купить букетик цветов на вокзале за определенную сумму, тогда надо купить, и тогда в дороге у вас не будет никаких проблем и вы избежите крупных неприятностей.
Уходя с базара (а не наоборот, чтобы вас не ограбили), можно подать собирающим милостыню у входа на базар, если они сидят на корточках, на подстилке или стуле, а шапка лежит недалеко от ног. Подающий сидящему на ящике скоро сам "сыграет в ящик".
Особо пристального внимания заслуживает милостыня, подаваемая в церкви. В церкви милостыню не давать никому. Просящим на монастырь подавать только в притворе церкви. Подавший на выходе из церкви оставляет все свои беды и грехи, снимает с себя груз, а подавший на входе - оставляет его себе, внося в храм и вынося оттуда обратно. Можно подать милостыню, если в ряду сидит нечетное число просителей (если четное - подаешь мертвым) - в этом случае желательно подать всем понемногу, если не в ряд - кому сочтешь нужным.
Существует также милостыня в скрытой форме. Например, отказ от сдачи в магазине. В данном случае продавец, получивший милостыню от покупателя, может взять себе его кармические болезни. (C)

Спасибо, Емеля, за просвещение!

неубедительно

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Опять гуляем!

так он вроде завтра бует?!

Состав:
- вино красное сухое 1л.
- яблоко сочное 1шт.
- апельсин 1шт.
- корица молотая 2 ч. л.
- сахар ванильный 2-3 ст. л.
- имбирь молотый
- гвоздика сушеная
- кардамон молотый
- лимонная кислота - 5-7 горошин

Вино налить в кастрюлю и поставить на медленный огонь. Апельсин разрезать на 4 части и выдавить сок в кастрюлю. Оставшуюся кожуру очистить от мякоти, порезать на небольшие кусочки и добавить в вино.
Яблоко порезать кружочками или тонкими дольками и тоже добавить в кастрюлю.
Добавить сахар и корицу. Перемешать.
Если вино очень насыщенное или густое, то можно добавить пол-стакана воды.
Взять по щепотке всех специй и добавить в вино.

Оставить на медленном огне и постоянно помешивать. Довести до температуры 70-80 градусов. НЕ КИПЯТИТЬ!!!

Снять с огня. Дать немного остыть и настояться. Разлить по бокалам и подать к столу!

я верю, что могущество смеха и слез сможет стать противоядием от ненависти и страха.
когда в судьбу человека вмешивается злой рок, он не знает ни жалости, ни справедливости
несмотря на нищету, в которой мы были вынуждены жить, она уберегла нас с Сиднеем (брат Чарли Чаплина) от влияния улицы и внушила, что мы не просто нищие, что мы не такие, как все прочие обитатели трущоб, что у нас - особая судьба
по пути в костюмерную я мгновенно решил надеть широченные штаны, которые сидели бы на мне мешком, непомерно большие башмаки и котелок, а в руки взять тросточку... одеваясь, я еще не думал о том, какай характер должен скрываться за этой внешностью, но как только я был готов, костюм и грим подсказали мне образ... он и бродяга, и джентльмен, и поэт, и мечтатель, а в общем - одинокое существо, мечтающее о красивой любви и приключениях
мне было двадцать семь лет, меня не обременяли никакие заботы, а будущее сулило быть сказочным. скоро я должен был стать миллионером - все это чуть-чуть смахивало на бред. деньги лились рекой... бесспорно, успех меняет в человеке все.
жизнь это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.
самое печальное, что может быть в жизни, это привычка к роскоши.
я не нахожу в бедности ничего привлекательного и поучительного. она меня ничему не научила и лишь извратила мое представление о ценностях жизни
жизнь без споров была бы очень скучна. все, что живет, взывает к обсуждению.
одно убийство делает человека преступником, миллионы убийств героем. всё дело в масштабах.
я не люблю слонов. такие сильные и такие послушные.
нет ничего легче, чем записывать воспоминания, которые вылетели из головы.
количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости.
одиночество отталкивает. оно овеяно грустью и не может вызывать в людях ни интереса, ни симпатии. человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество удел каждого.
кто никогда не был ребенком, никогда не будет взрослым.
младенцы и собаки лучшие актеры в кино.
чтобы сделать комедию, мне нужен лишь парк, полицейский и красивая девушка.
все-таки жаль немого кино. какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно.
только нелюбимые ненавидят.
женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
(С)

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья


*****
Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.

Дом Берии
ул. Малая Никитская, 281, м. Арбатская
После полуночи, если встать на углу Малой Никитской и Вспольного переулка, вжаться в стену и затаить дыхание, можно услышать, как подъезжает невидимый автомобиль, хлопают дверцы и раздаются тяжелые шаги. И будет счастьем, если рядом послышится нетрезвый смех актрисы, а не стон репрессированного. Главный чекист СССР, мастер пыток, поселился здесь в 1938 году и проживал вплоть до смерти Сталина и своей опалы в 1953-м. Из здешник окон Лаврентий Павлович высматривал миловидных дамочек и посылал за ними мрачного помощника Саркисова. Историки насчитали более двухсот изнасилованных наркомом гражданок. Поговаривают, что Берию уложили выстрелом в затылок в его доме во время ареста, а работники посольства Туниса, что перебрались сюда в девяностых, обнаружили в подвале камеру пыток.

Огни над Софрино
пос. Софрино, Ярославское направление
Они и летают, и кружатся, и режут небо острыми лучами - такие разные предметы под общим названием НЛО. В Софрино летающие тарелки, шары и прочие формы наблюдают с 1980-х. Очевидцев - десятки, были даже видеозаписи, сгинувшие в архивах загадочных структур, охраняющих покой простых граждан. Увидеть НЛО можно вечером, ближе к лету, когда воздух в поселке особо прозрачен.

Башня колдуна
конец улицы Сретенка, м. Сухаревская
Здесь в XVI веке была граница города: столичные избушки заканчивались, а дальше шла Троицкая дорога. Тут и башню сторожевую построили, поначалу из дерева, а при Петре I из камня, по всем правилам итальянского крепостного искусства: круглую, со сквозным проездом. Поселился здесь соратник Петра, колдун-чернокнижник Яков Брюс. С небывалой 60-метровой высоты алхимик наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. Чародей возглавлял "Нептуново общество" по изучению науки и мистики. А москвичи верили, что Брюс владел тайной книгой, которая все ворота отворяет и все клады кажет, а перед смертью замуровал ее в башенной стене. Позже Сталин велел разобрать башню по кирпичику, пытаясь отыскать сокровище, однако надежды не оправдались. С тех пор тень сухого старца в парике мелькает в подворотнях Сретенки в надежде, что башню отстроят снова.

Смердячье озеро
г. Шатура, пешком вдоль реки Поля до озера
Водное зеркало идеальной круглой формы - не что иное, как воронка от падения метеорита диаметром 15 м. Случилась катастрофа много тысяч лет назад, поэтому утверждение старожилов, что при этом под воду ушла церковь, - не более, чем выдумка. Зато геологические аномалии в здешних местах - в изобилии. Подозерные земли выделяют сероводород: оттого и неприглядное название, и красноватый цвет воды, и отсутствие рыбы.

Модная улица
ул. Кузнецкий мост


Лет этак сто-двести назад Кузнецкий был наимоднейшей столичной улицей: здесь суетились принаряженные модистки, громыхали кареты знати и просаживали наследства младшие сыновья. Для проигравшихся бедолаг улица салонов, магазинов и казино оборачивалась алчной пастью, где прохожие были безжалостными, булыжники - жесткими, а яркие витрины - зловещими. В пору расцвета рулетки и виста здесь слишком часто помышляли о самоубийстве. вскоре ночами по Кузнецкому стал ездить серый экипаж, возница которого предлагал безденежным игрокам проехаться бесплатно. Больше пассажиров тех не видали. В век машин и бензина карету на Кузнецком уже не встретишь, зато пошаливает француженка Жужу, любовница мецената Саввы Морозова. Сгубила ее газетная "утка": барышню сбила пролетка, когда она бросилась через улицу за газетой с сообщением о сметри любимого. В полночь на Кузнецкий журналистам путь заказан.



Скряги с Мясницкой
ул. Мясницкая, 17, м. Чистые пруды
На месте этого невзрачного здания дореволюционной постройки когда-то стоял домишко супругов Кусовниковых. Богатые старики славились своей непомерной жадностью: жили скромно, в гости не ездили, прислугу не заводили. Зато ночами садились в обшарпанный кабриолет, шкатулку с ассигнациями на колени - и в путь по городу. Однажды, собираясь в дальнее имение, скряги запрятали сокровище в дворницкой, где без их ведома слуга развел огонь. Деньги сгорели в одночасье. От скорбных вестей супруга сразу скончалась, а старичок с тех пор шатается по Мясницкой и нашептывает прохожим жалостливо: "Ох, денежки мои, денежки!"

Дорога смерти
деревня Пехорка, трасса Люберцы-Лыткарино
Да, дорога ребристая, ухабистая, узкая. Но не только поэтому водители стараются ехать здесь помедленнее - не сбить бы кого. Рассказывают, временами шоссе переходят странные пешеходы: то пожилая дама машет костлявой рукой, то прозрачная тень мелькает, то инспектор ГИБДД зыркает горящими глазами. Что из этого правда - сказать трудно, однако исследования показали, что в этом месте нечисто: и захоронения древние есть, и трещины земной коры, и магнитное поле "скручивается".

Без голов виноватые
с. Воздвиженское, Старо-Ярославское шоссе
Говорят, царевна Софья, властолюбивая сестра Петра Первого не поделила с князем Хованским государство. По другим свидетельствам - любовь. Какова бы ни была причина, итог известен: в 1682 году князя Ивана Андреевича с сыном заманили в Троицкий монастырь, схватили и казнили в близлежащем селе. И поныне обиженные неласковой царевной князья бродят по автотрассам и пугают припозднившихся водителей. Кого в могилу сведут, кого - если повезет - в близлежащий кювет.

Чумной переулок
Пречистенка, Чертольский пер., м. Кропоткинская
Когда-то Пречистенка именовалась Чертольем: так прозвали глубокий овраг и ручей, что протекал на месте обжитой улицы. Овраг - стало быть, Черторой, черт рыл. Здесь и язычники когда-то обитали, приносили жертвы Перуну. В 1656 году царь Алексей Михайлович, который ездил этой дорогой поклоняться иконам в Новодевичий монастырь, велел дурное имя сменить на пречистое. Но святой земля не стала: рядом, в переулке, устроили Божедомку - "убогий дом", то есть морг, в который свозили преставившихся бедолаг без роду без племени. Тут при Сталине снесли церковь Спаса Нерукотворного: вырытые мешки с костями долго еще валялись в Чертольском переулке. Теперь на прахе типовая московская школа. Но сироты и приезжие успокоиться в чертольских могилах не захотели. Ди сих пор ночами шепчутся в перулке черные тени да являются школьникам темные старушки из здешенго приюта для убогих, что сломали еще двести лет назад.

Актеркины пруды
Останкинская усадьба, здание Телецентра, м. ВДНХ
Телевизионные земли в столице считаются вредными из-за электромагнитного излучения множества антенн. Но сила здесь таится более древняя и менее доступная пониманию. Старое Останково было местом языческим, бесовским, потому-то здесь и устроили кладбище для самоубийц - отсюда и название. Позже графы Шереметевы построили тут усадьбу и домашний театр. Крепостные актрисы жили невесело: они болели чахоткой, их пороли розгами, и в конце концов многие топились в здешних прудах, которые прозвали "актеркиными". Теперь на костях утопленниц стоит жилая высотка, а на древнем погосте - малое здание Телецентра. Говорят, не одну сотню лет перед несчастьями и катасрофами появляется старуха с клюкой: то смерть графини Шереметевой предскажет, то пожар в башне.
*****

Укреплябт отношения, или разрушают их???

разрушают отношения.

либо появляются там, где отношения уже на ладан дышат, либо это такой тип взаимоотношений: милые раняться только тешатся. Но это скорее не ссоры а игра в ссоры.

Новый год!!!!!

Столичные ученые выяснили, как за последнее время изменились повадки городских животных и насекомых
Московская живность начинает изменять своим природным привычкам. Тараканы бегут из квартир, дворняги бесстрашно спускаются в подземку, а вороны размачивают хлеб перед едой. Что это? Городские зверушки постепенно превращаются в мутантов? без звездочки
- Меняется городская жизнь, меняются и привычки животных, - рассказывает этолог, зоопсихолог Андрей НЕУРОНОВ. - Вот только в Москве это неконтролируемый эксперимент. Ведь фактически за животных в столице никто не отвечает. Ученым, конечно, интересно наблюдать, как они меняются. Но в глобальном смысле еще неизвестно, к чему все это может привести...

"Усачам" не нравятся наши продукты

- За последние несколько лет наших специалистов стали вызывать заметно меньше, - рассказали в московском городском центре дезинфекции. - Тараканы пропадают из Москвы. Хотя в общем-то это и понятно. Нет больше грязных столовых, квартиры стали чище, мусор вывозят регулярнее.

Но существует и более экзотичная точка зрения.

- Есть предположение, что тараканов стало меньше из-за генно-модифицированных продуктов, - говорит Андрей Неуронов.

Короче, сказать трудно. Но факт налицо: усатых тварей в Москве год от года становится меньше.

Крысы достают еду хвостами

Никогда не задумывались, почему в Москве так много крыс? Думаете, все дело в помойках? Фишка в другом. Крысы попросту перестали бояться ядов!

- И не только ядов, - говорит Андрей Неуронов. - Им не страшны ни шум, ни механические воздействия. Они приспособились. Научились выживать. Придумывают ученые, например, новый яд, так крысы вырабатывают к нему иммунитет и передают следующим поколениям.

Грызунам есть где кормиться и есть где прятаться. Даже еду они научились доставать одним хвостом.

- Засовывают, например, хвост в кефир, а потом облизывают его, - рассказали зоопсихологи.

Вороны узнают людей в лицо

- Года два назад я писал научную работу о воронах, - рассказал член клуба спортивных орнитологов "Птицы и люди" Василий ГРАБОВСКИЙ. - В районе Воробьевых гор я часто залезал в их гнезда. Птицам это, само собой, не нравилось. Они запомнили меня в лицо и постоянно каркали! Прогоняли. Что я только не надевал, вороны за версту видели. И до сих пор, когда я вновь попадаю в этот район, они летят за мной и каркают!

Ученые давно заметили, что вороны - птицы умные. И с годами они все умнеют и умнеют (прямо как люди!). Например, научились правильно рассчитывать свой полет и не попадают под машину. А перед едой они теперь размачивают хлеб в воде! Эстеты.

- Еды у них в избытке, за ними никто не гоняется, и у них появляется свободное время, - говорит Андрей Неуронов. - Что вы думаете, они делают? Развлекаются! А игры - верный признак интеллекта.

Столичные орнитологи не раз замечали, как эти птицы катаются по позолоченным куполам церквей или на замерзших водоемах.

Собаки пьют пиво и собирают бутылки

Ездить в трамваях и в автобусах барбосы начали еще в середине восьмидесятых, когда оттуда исчезли контролеры. Потом дворняги перебрались и в метро.

- Они не могут различать названий станций, но все равно ориентируются очень хорошо, определяют расстояние и выходят четко на "своей" остановке, - говорит Андрей Неуронов.

Переходя дорогу, псины смотрят по сторонам. В метро обходят стороной милиционеров, прячутся от строгих женщин у турникетов. А бомжи приучают их попрошайничать, собирать бутылки и даже пить пиво!

- Изменились они и генетически, - рассказывают зоопсихологи. - Щенки, например, с самого рождения понимают человеческие жесты.

Звери станут хозяевами в городе?

- Условия в Москве уникальные, - говорит Андрей Неуронов. - Холодные зимы, куча помоек и попустительство людей и властей. Только собаки, крысы и вороны смогли приспособиться ко всему этому.

Они образуют группы, и самое ужасное, что постепенно вытесняют из города диких зверей и птиц, которые живут в основном в крупных лесопарках типа "Измайловского" и "Лосиного Острова". Например, дворняги истребляют зайцев, вороны выгоняют ястребов, соколов и сов. А вот кто станет хозяином - зависит от людей...

Предлагаю продлить праздвование до Весны.. Кто за??

хорошего па-чуть чуть

требую продолжения Банкета!!!

1. Кoмпьютep нe oбязaн xopoшo paбoтaть.
2. Кoмпьютep нe oбязaн paбoтaть.
3. Кoмпьютep вooбщe ничeм Baм нe oбязaн.
4. Кoмпьютep вceгдa пpaв.
5. Пoльзoвaтeль тoжe вceгдa пpaв, нo кoмпьютep oб этoм нe знaeт.
6. Ecли пoльзoвaтeль нe пpaв, тo этo пpoблeмы пoльзoвaтeля.
7. Ecли пpaв кoмпьютep, тo этo тoжe пpoблeмы пoльзoвaтeля.
8. Ecли кoмпьютep гoвopит, чтo oн пpaв, тo пoльзoвaтeль cepьeзнo бoлeн.
9. Ecли пoльзoвaтeль вepит кoмпьютepy, тo oн нe пoльзoвaтeль.

10. Ecли кoмпьютep нe включaeтcя, oн нe винoвaт.
11. Ecли кoмпьютep нe выключaeтcя, тo oн cepвep.
12. Пocкoлькy пoльзoвaтeли пoльзoвaтьcя кoмпьютepoм нe yмeют, тo oн пoльзyeтcя этим и пoльзyeт пoльзoвaтeлeй.(С)

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!



Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!


В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.


Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...


Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.


Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.


Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и
посадить мужа на поводок.


Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?


Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.


- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

"Ищу любовника молодого, симпатичного, мускулистого, доброго, отзывчивого, без вп, с во, зп от 4000 у. е, прописка Московская обязательно".

Думаете есть такие??

думает нету:))

в жизни неординарных людей хватает. бум надеяться)))

буешь искать?

брошу клич!!!

ну удачи тебе. ;)
зы: прибавь: щедрого.)

Новый ответ однаклассникам.

Сокамерники лучше однокласников.?

1)Как бы вам хотелось заняться сексом?
2)Фантазии в тему секса?

смогли бы. :)

напишите:)))

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!"

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое эстетическое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Из правил применения электрошокового оружия...
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСРIР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БУЭ-Э-Э...

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- блин. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
"Это действительно работает! Отправьте 5*10'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0, 25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения..."

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее фигня*й с кровати - и ложишься спать!!!

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень
недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а
вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!


В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Эге-гей! блин
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен дураков.
Весь клас плачет от смеха:
- дураков! дураков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - дураков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! писоглазов, встал с пола.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он каксекснет!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!!!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж очленла и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!!

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Как Новогодние Каникулы прошли? кто где был?? Что пил где пил???

Кто готов измениться и изменить мир? )

ЯЯЯЯЯ!

Стихами пьян не будешь!!!

вообще постоянно этим занимаюсь. :)

1 авокадо, 1 банка консервированного кальмара, примерно полбанки зеленого горошка, 1 вареное яйцо, 1 соленый огурец, лук (можно репчатый, можно зеленый) - по вкусу, майонез.
Авокадо очистить, удалить косточку, нарезать кубиками, кальмар тоже нарезать (кубиками или соломкой - смотря какие кусочки), мелко нашинковать огурец и яйцо. Добавить лук, зеленый горошек, посолить и заправить майонезом по вкусу.
Уже лет 5 наверное готовим основной новогодний салат вот так)))
(С)

скока можно??? ну их...

7 января православные верующие празднуют Рождество Христово. Этоодин из самых важных праздников всех христианских церквей, это день начала новой эры.

В этот день во всех храмах православной Церкви служится ночная праздничная Литургия. Праздником Рождества начинаются Святки - святые дни - две недели до Крещенского сочельника.




На Рождество во всех храмах православной Церкви служится ночная Литургия, выделяющая этот день среди остальных дней года. Песнопения службы Рождества Христова особенно торжественны и мелодичны. Вечером в день Праздника служится праздничная вечерня. Храмы всегда украшены к Рождеству по-особенному: во многих церквях наряжаются елки и устанавливаются Рождественские вертепы.




На Рождество заканчивается сорокадневный пост и начинается веселое время святок. Время, когда нет поста, время, которое православные стараются провести свято - это итог всего поста. Издавна на Руси в эти дни особенно много совершалось дел милосердия, помогали бедным, больным, одиноким, это и время народных гуляний, веселья и радости о празднике Рождества.

На Руси традиция празднования Рождества появилась в десятом веке, после принятия христианства. Христианские праздники тесно переплетались с языческими, и Рождество не стало исключением, впитав в себя традиции зимнего древнеславянского праздника в честь духов-предков.

Православное Рождество "отстает" от католического на тринадцать дней. Это произошло из-за путаницы календарей: в 1582 году в Европе появился новый григорианский календарь, тогда как в России продолжали пользоваться юлианским. Когда в начале двадцатого века советские власти ввели григорианский календарь, в России, церковь такого решения не одобрила




Рожеству предшествует Сочельник. По монастырскому уставу в этот день полагалось на трапезе вкушать только сочиво - вареную пшеницу (или рис) с медом. От этого блюда и происходит название праздника. Пищу и питье нельзя было употреблять до первой звезды. Как только звезда появлялась на небе, ужинали.




Именно в эту ночь перед Рождеством, по народным поверьям, господствовали две силы: добра и зла. К какой человек примыкал, та и творила с ним чудеса. Одна зазывала колядовать и прославлять рождение Христа за праздничным столом, а другая собирала на шабаш ведьм.






В рождественский вечер было принято разжигать костры. Эта традиции у славян, как и у других народов, связывались с представлениями о возрождении Солнца, начале нового солнечного года, победе света над тьмой и культом усопших предков.


Сами крестьяне объяснили этот обычай так: "На дворах зажигают огни, полагая, что усопшие родители приходят обогреться и что от этого огня пшеница народится ярая". В каждом дворе клался воз соломы, которая после службы в церкви поджигалась. "Делалось я это для того, чтобы умершим родственникам не было холодно лежать в мерзлой земле в рождественские морозы". При этом обряде "возжигания" огня все старались оставаться безмолвными.



Очень большое значение в рождественский сочельник придавалось ужину. Избу при этом убирали с особой тщательностью, стол застилали чистой скатертью, ели в торжественном и строгом молчании. На Рождество в России было издавна принято устраивать праздничный стол, на котором должно быть непременно двенадцать блюд.




По традиции...





С Рождества начинаются Святки- праздники, которые длятся до Крещенского Сочельника. Во время Святок мясо, по правилам православной церкви, можно есть каждый день. Праздничное меню всегда было обильно и разнообразно. Обязательными блюдами были: сочиво, кутья, блины, студень, заливная рыба, окорок, буженина, бараний бок с кашей, домашняя колбаса, жареный поросенок, поросенок, фаршированный гречневой кашей, гусь или утка с антоновскими яблоками, утка с капустой, пироги и пряники.



На Святки в России испокон веков было принято рядиться, устраивать веселые игры, ходить по домам, будить спящих, поздравлять всех встречных с поворотом солнца на лето, а позже, после принятия христианства, с Рождеством, шутить, петь песни. Заканчивались колядки всеобщей потехой, катанием с горок, общим пиром.



До нас дошло великое множество праздничных песен-колядок. В их сюжетах отражается вся многовековая история этого праздника. Одни воспевают солнце, месяц. Другие величают хозяина и его семью, обещают ему безбедную жизнь. Третьи рассказывают о рождении Младенца Христа, о крещении и повитии его Пресвятой Девой, о волхвах, об Ироде, о святом Василии. Четвертые славят известных князей и народных героев... Но все они объединены одной целью: обрадовать всех жителей деревни вместе и каждого хозяина в отдельности, напомнить всем им о великом празднике и вселить надеж ду на лучшее будущее.



Считается, что именно в "святые" дни можно наиболее точно предсказать будущее. Святочные гадания разнообразны и многочисленны. Для гаданий выбирали особенные места - баню или комнату со свечой и зеркалом, и особенное время - вечер или ночь. Участницы гаданий снимали с себя нательные кресты, все обереги, распускали волосы: все это должно было помочь общаться сдухами умерших.



Гадали девушки, иногда под руководством старших женщин. А интересовало их, прежде всего, выйдут ли они в следующем году замуж или останутся "в девках", будут ли богаты или бедны. Поэтому очень многие гадания связаны с поисками суженого.





На второй день Рождества, 8 января по новому стилю, или 26 декабря - по старому, празднуется Собор Пресвятой Богородицы. Этот день посвящен прославлению Божией Матери, "радость миру родившей".




По традиции в дни празднования Рождества совершается память первых христианских мучеников: апостола первомученика и архидиакона Стефана, Никомидийских мучеников, пострадавших во время гонений на христиан в Малой Азии в IV веке, а также мучеников младенцев в Вифлееме избиенных.



Первое воскресенье после Рождества посвящается прославлению праведного Иосифа, ОбручникаДевы Марии, послужившего Богомладенцу своим земным отцовством, царя Давида, основателя рода, из которого ожидался Мессия и к которому принадлежала Дева Мария, и Иакова, брата Господня, который был свидетелем тайны Боговоплощения, сопровождал Марию, Иосифа и Младенца Иисуса по время их бегства в Египет, и который впоследствии возглавил первую христианскую общину в Иерусалиме.


Наши предки старались в Рождественские дни особенно заботиться о немощных и нуждающихся. Царь Алексей Михайлович, например, накануне Рождества рано утром ходил тайно по тюрьмам и богадельням, раздавая щедрую милостыню.(с)

Ярче вспыхнула звезда...
Приходила Коляда
Накануне Рождества.
По сугробам снеговым
Шла, смеясь и веселясь,
И к знакомым и чужим
Под окошками стучась.
А за старой Колядой
Колядовщики пришли,
Встали шумною толпой,
Песню звонко повели:
"Уродилась Коляда
Накануне Рождества..."
Светит яркая звезда,
Глубже в небе синева...

vseh s rozhdestvom:)

Да что же такое.... бухают или спят?

тихо так по дому летаю, порядок проверяю:))
а ещё в любви признаюсь:

В сердце выключили свет
И в душе уюта нет,
Что со мной? Я отвечаю
Сильно по тебе скучаю!

***
Разыскивается пара самых прекрасных
глаз в мире, которые нелегально пересекли
границу любви и дружбы, и украли мое сердце!
Я смотрю в эти глаза и узнаю Тебя!

***
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...

***
Одна лишь тема для стихов,
Одна лишь песня для души,
Про то, что ясно и без слов,
И объясненья не нужны

***
Ты для меня свет,
Ты для меня тьма,
Если тебя нет
Я просто схожу с ума,
Я буду тебя ждать,
Я буду сжигать мосты,
Ты просто сумей понять,
Что в сердце моем лишь ты!

***
Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка - только и всего,
Узнай, попробуй от кого

мышь надыбала

С Новым годом поздравляю!
Счастья, радости желаю!
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
По второй за весь народ,
За себя и за друзей,
И за всех других людей

А Я Пошел в Запой!!!!!

неужто до 9 января)))? Ой... ой...

"2008"*****

соседи и соседушки!
всех вам благ, любви, счастья, много классного секса;) и работы интересной с бооольшущей зарплатой! ;))
ура!))

Всех! всех! Желаю всего и самого высокого качества!!!!

Будущего года!!!!! Крыс-2008:)))

тощий-то какой.. жуть просто...

Ничего на Праздники отъесца

Новогодней Игрушкой

на Ёлку раз

на благо революции

лошадка три

Сейчас Хотабыча выпускать буем.

Хотабыч выходи

Хотабыч после корппоротивки из лампы не вылезит. А кто тогда желания исполнять бует?

Хотабыч сейчас в отпуске, на Канарах, в место него Дед Мороз. Его проси желания выполнить.

а где его найти можно?

Он веселит ребят весь день, ведро напялив набекрень!!!

веселящий газ

неа, глаз не подходит

Счастья, радости желаем!
Всем, кто холост - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть,
Всем, кто болен - стать здоровым
Расцвести, помолодеть.
Всем. кто тощий - стать потолще
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб потемнели,
Чтоб у лысых волоса
на макушке загустели,
как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С Новым годом!
С Новым годом!
Да минует нас беда!

Ингредиенты
3 спелых авокадо
100 г креветок (отваренных и почищенных)
10-12 помидорок черри (или 2-3 обычных помидора)
сок половины лимона
растительное масло
соль
Рецепт приготовления


Авокадо разрезать вдоль на две части, косточку вынуть.
При помощи чайной ложки вынуть мякоть, не повредив шкурку.
Мякоть порезать кубиками.
Добавить лимонный сок, перемешать.
Помидоры черри порезать на две или четыре части (обычные помидоры порезать кубиками).
Смешать мякоть авокадо, креветки, помидоры. Немного посолить и заправить растительным маслом.
Наполнить шкурки авокадо салатом.
Приятного аппетита!

дарлинг, если ты готовишь - я иду к тебе))

Есть еще вариация в виде салата с копченой лососиной вместо креветок. И подается не в лодочках, а по-простому в тарелке. Но!! Емеля, чем запивать такую прелесть? Срочно дополните рецепт, гурман Вы наш.

Алкогольные

В начале обеда или ужина к разнообразным и в особенности острым закускам подают напитки, возбуждающие аппетит: водку; горькие настойки; виноградные вина нафигес, мадера).

К холодным рыбным закускам (семге, лососине, балыку, теше, черной икре, шпротам, сардинам) можно предложить коньяк.

К острым салатам, мясным закускам (холодной телятине, отварному языку, мясному ассорти, ветчине хороша рюмка крепкого (но не десертного) красного или белого вермута.

К рыбным и мясным салатам подают сухое белое или розовое вино.

К закускам из раков или крабов, к салатам из крабов, к разнообразным бутербродам, сыру, к горячим сосискам, сарделькам, горячей отварной ветчине хорошо подавать пиво.

К пиву подают также соленые сухарики, кусочки вяленой или соленой воблы, горошек.

К первым блюдам рекомендуют крепкие виноградные вина мадеру, портвейн, нафигес, марсалу.

К супам-пюре и бульонам нафигес и мадеру.

К рыбному бульону подают сухое белое вино.

К грибному супу подают сухую мадеру.

Ко вторым мясным блюдам рекомендуют красные сухие виноградные вина.

Куриное мясо и вареная телятина хорошо сочетаются с белым или розовым вином.

К блюдам из сыра подают красное вино и портвейн.

К сладким блюдам предлагают десертные мускаты и токаи.

К фруктам, мороженому, пломбиру рекомендуют сладкие сорта шампанского.

К шампанскому, поданному к столу вне обеда или ужина, рекомендуется подавать различные сыры, сухое печенье, пирожное, торты, сладости, конфеты, фрукты, орехи, фисташки, жареный соленый миндаль.

Ягоды хорошо сочетаются со сладким белым вином, портвейном, ягодным или фруктовым ликером.

В конце обеда или ужина подают черный кофе, а к нему рюмку коньяка или ликера. К коньяку можно предложить нарезанный тоненькими ломтиками лимон с сахарной пудрой и холодную воду со льдом.

К чаю подают ликер.

Безалкогольные

К рыбным блюдам подают лимонный, морковный, алычовый или березовый сок.

К мясным блюдам сок из темных сортов винограда, томатный, гранатовый, сок из черной смородины.

К сладким блюдам подают газированные напитки, сладкие соки. (С)

Обходит дозоры свои... А чего Дед Мороз пограничник???

Ждут в своей квартире пьяного, незнакомого мужика из бани, чтобы с ним отметить Новый год!!!!

а я вообще вне дома буду, да и со своим мужиком, и с кучей других.)) и мне прикооольно!!!))

Викинги были язычниками, у них были свои боги, которых они боялись и которым они поклонялись. Считалось, что каждому месяцу в году соответствует свой бог. Но в отличие от традиционных гороскопов, в которых покровитель знака делится с человеком своими качествами, в гороскопе викингов дело обстояло несколько иначе. Бог обладал определенными символами, используя которые, можно вызвать расположение божества.

21. 03 - 20. 04 Месяц бога Одина

Один - верховный бог у древних викингов, он наделен чертами могучего шамана или мудреца, это бог войны, хозяин вальхаллы. У Одина есть два верных слуги - два черных ворона, которые летают по свету и приносят богу вести со всего мира. Поэтому черный - магический цвет для родившихся в период с 21. 03 по 20. 04. Согласно древним викингам, обладая талисманом черного цвета или просто нося черную одежду, можно завоевать расположение Одина.....

21. 04 - 20. 05 Месяц бога Тора

Тор - один из главных богов у древних викингов, это бог грома, бури и плодородия. Тор активно борется со злом. Изображался богатырем с каменным молотом. Молот символизировал труд, работу, активную деятельность. Именно в этот период, с 21. 04 по 20. 05, у земледельцев шли все основные работы с землей. Поэтому месяц принято считать активным и плодородным.

21. 05 - 21. 06 Месяц бога Тира

Тир рожден Солнцем, поэтому активно борется с несправедливостью. Он строг, но справедлив. Символом бога Тира викинги считали меч, необходимый богу для его вечной борьбы с мировым злом. Поэтому меч - ваш талисман, имейте его дома или носите в виде изображения на теле, и тогда боги древних викингов будут вам во всем помогать.

22. 6 - 22. 7 Месяц бога Бальдра

Бальдр - бог любви и добра, сын Одина. Погиб от стрелы, пущенной слепым богом Хедом. Согласно легенде, как следствие этой смерти весь мир и все боги погибли, но потом снова возродились обновленными. Символ бога Бальдра - ветка омелы. Влюбленные, которые хотя бы раз поцелуются под омелой, будут счастливы всю жизнь. Омелу можно заменить боярышником. Носите веточку от этих кустарников с собой, и тогда вам все время будет сопутствовать удача.

23. 7 - 23. 8 Месяц бога Браги

Этот бог активно покровительствовал поэзии. Викинги верили, что стихи - это своеобразная магия, а те, кто умеют их слагать - соответственно маги. Поэтому люди подобного склада очень стойкие, умеют преодолевать самые сложные жизненные ситуации. Символ бога Браги - арфа. Чем больше прекрасного - музыки, поэзии - в вашей жизни, тем благосклоннее к вам бог.

24. 8 - 22. 9 Месяц бога Видара

Видар - бог, властвующий над лесами. Если его удавалось задобрить, то заблудившийся в лесу мог легко отыскать дорогу. Также он мог помочь обрести знания о травах и лекарственных растениях или наградить человека какими-нибудь необычными способностями. Талисман этого месяца - барвинок. Если эту траву подмешать в пищу любимого человека, то можно таким образом привлечь его любовь.

23. 09 - 23. 10 Месяц бога Ходера

Ходер - суровый бог морозов и холодов. Он погружен в мысли о Вечности и Абсолюте, поэтому ждать особых милостей от этого бога не приходится. Символ этого месяца - дротик, который летит прямо в цель и не отклоняется от своего пути. Цвет-талисман - белый, символизирующий снег, бескрайние заснеженные поля, заснеженную водную гладь.

24. 10 - 22. 11 Месяц бога нафигмеда

нафигмед - таинственный бог, правая рука Одина, бог, общающийся с душами погибших геройской смертью на поле брани. Он владеет особенными тайными знаниями и способен вникать в самый сокровенный смысл вещей. Символ бога нафигмеда - кольцо или все, что замыкается в кольцо. Например, венок из цветов. Викинги верили, что если сплести такой венок и надеть его на любимого, он воспылает к тебе невероятной страстью.

23. 11 - 21. 12 Месяц бога Хенера

Хенер - помощник бога Одина, он помогал ему создавать первого человека. Хенер - красив и высок, по характеру великодушен и целеустремленен. Ваш талисман - рунический символ, изображенный на камне. Камнем может быть бирюза или топаз, которые берегут от ссор, или сердолик, который привлекает внимание любимого. В принципе подойдут любые камни, кроме опала.

22. 12 - 20. 01 Месяц бога Ньерда

Ньерд - бог северных морей, изображался старцем с седой бородой. Это неутомимый и очень организованный бог, во всем любит порядок и дисциплину, любит, чтобы ему подчинялись. Однако при всей своей суровости бог добрый и отзывчивый. Бог обращает внимание на жизненный путь человека: он благосклонен к людям, ценящим и почитающим свою семью и предков. Вообще прошлое, - сейчас попробуйте расширить свое сознание и максимально включите воображение, - и является талисманом для этого бога (любые изображения прошлого - например, фотографии).

21. 01 - 19. 02 Месяц бога Локи

Локи - бог судьбы и всего, что с этим связано. Локи имеет несколько лиц, поэтому его очень трудно поймать или увидеть. Переводится его имя просто - "воздух". Локи может послать на своих подопечных массу испытаний или буквально из воздуха сотворить для них нечто грандиозное. Символ Локи - молния, стихия - огонь. Поэтому чем больше огня (зажженных свечей) будет в вашем жилище, тем лучше вы задобрите ваше божество.

20. 02 - 20. 03 Месяц бога Вали

Вали - бог растений. Он может наделить тех, кого полюбит, интуицией и проницательностью. Согласно верованию викингов, первый человек был создан из ясеня. Поэтому ясень - талисман этого месяца. Носите медальон или бусы из этого дерева, это поможет вам обрести качества, свойственные этому богу. Листок ясеня нужно носить под стелькой обуви - это принесет удачу. При этом нужно прочитать заклинание: "Старый добрый ясень, я сорвала твой листок, подари мне счастье во имя бога Вали".

у которой сиськи на голове растут?

Это чего за новость такая? И где ты таких уродок видела??

Почему уродок? Если бы это была норма, тогда ты бы девушек с обычными сиськами называл уродками...

Ей больше не давать!

А мужиков с членом на голове ты не видела???

Интересно.. вот представила себе))) может и не так это будет и уродливо)))) это секси!)))

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень тяжелая юность. Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею, в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.
Старик спросил, глядя на одного из детей:
- Что ты хочешь?
- Я хочу электрический поезд, - ответил мальчик.
Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Девочка сказала:
- Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.
Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке.
И наш человек понял, что этот старик в конце аллеи - волшебник и решил украсть его. Он дождался, когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика, связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и принёс домой.

Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его.
- Что тебе от меня надо? - спросил волшебник.
- Я видел тебя в этой аллее, - ответил человек - не пытайся одурачить меня, я умнее, чем ты думаешь. И я знаю, что ты - волшебник, а всё, что я захочу - уже есть в твоём мешке.
- Это правда, - ответил волшебник - и что же ты хочешь?
- Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, - немного подумав, ответил человек - я всегда хотел большую шикарную машину с откидывающимся верхом.
- Хорошо, - ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.
- Ключи? - воскликнул тот - я хочу машину целиком!
- Выгляни в окно, - ответил волшебник.
Человек выглянул в окно, а там внизу, на улице стоит огромная красная машина с откидывающимся верхом с белыми кожаными сиденьями.
- Ух ты! Это прямо как я и хотел! - закричал человек и, уже подходя к двери, добавил - а ты оставайся здесь и не вздумай никуда уходить. Он тщательно запер дверь за собой.

На следующий день он вернулся. Он зашёл в дверь и было видно, что он чертовски зол, так что волшебник спросил его:
- Что случилось?
- А... Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины... Так что это не то, чего я хотел.
- А чего же ты хочешь? - сказал волшебник.
- Я... хочу... денег! - ответил человек - Целую кучу денег, чтобы я смог купить всё, что захочу.
- Хорошо, - ответил волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил её человеку.
Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней своё имя и какая сумма на счёте, он тут же захлопнул её, сунул в карман и заявил:
- Я не знаю, когда я вернусь, но ты пока посидишь здесь.
Он вышел, тщательно заперев за собой дверь, и... спустя неделю вернулся.
Он снова был разозлён и подавлен. Волшебник спросил:
- И что случилось теперь?
- Я скупил всё, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал её. Если у меня просили что-то, я покупал им это. Но очень скоро мне стало всё равно, смогу ли я купить что-то ещё. Я ведь могу купить всё, так что какая разница... Ты не дал мне того, что я хотел.
- Чего ты хочешь? - спросил волшебник.
В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:
- Я знаю, чего хочу. Я хочу большую... красивую... блондинку. Можешь?
- Хорошо, - ответил волшебник, сунул руку в мешок, вытащил оттуда меню и отдал его человеку.
- Меню? Что я буду делать с меню?
Волшебник показал на дверь и в этот момент в дверь постучали. Человек подошел к двери, открыл её, а там стояла большая красивая блондинка, и она сказала:
- Ну, я готова, пойдём? Ты готов?
- Да! - вскричал человек, схватил меню, её, закрыл дверь и ушёл.

... Спустя две недели он вернулся, вошёл и захлопнул дверь за собой. Он был зол и подавлен. Волшебник спросил:
- А что сейчас? Я ведь дал тебе большую красивую блондинку!
- А... Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и набрав сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно всё не то и не такое.
- Это потому, - ответил волшебник - что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.
- Нет, я всегда прошу того, чего хочу!
- Нет, не просишь.
Тут человек разозлился не на шутку:
- Я прошу!
- Нет, - ответил волшебник - ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь блондинку, а на самом деле хочешь любви.
И волшебник добавил:
- А теперь я пошёл...
- Нет, ты никуда не пойдёшь! Я тебя выкрал и я тебя буду держать здесь...
- Нет, я ухожу. Я могу уйти в любой момент, как только захочу.
- Да ну? Почему же ты остался здесь до сих пор?
- Потому что я хотел пойти в отпуск, и я получил, что хотел.
И волшебник залез в свой мешок, закрыл его над головой и - хлоп! - исчез. (С)

Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, что это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой #ля...

- дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!


Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!


Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...


Одна блондинка говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?


Идёт наpкоман по тpотyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там...
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!


Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!


- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...


Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!

Хочу Любви и Секса!!!!

совсем плохо?

НЕ))) слишком хорошо)))

Будь хорошим это окупается."

"Ты обретаешь наилучшее в других, когда демонстрируешь наилучшее в себе."

"Когда все думают одинаково, это значит, что никто особо не думает."

"Если кто-то вас разгневал, значит, он вас одолел."

"Тот, кто пытается победить в споре с помощью крика и брани, показывает, что его доводы слишком слабы."

"Смысл жизни - в том, чтобы жизнь была осмысленной."

"Не позволяй работе занимать всю твою жизнь."

"Трудная работа выявляет характер людей: один засучит рукава, другой задерет нос, а третий просто забьет."

"Удачливый человек- это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают." (!)

"Когда найдут наконец центр мировоздания, многие люди будут ужасно разочарованы, узнав, что это не они."

"Сомнения- это предатели: они лишают нас того хорошего, чего мы могли бы добиться, заставляя бояться даже попытки сделать это."

"Не рассчитывай, что все получится с первого раза."

"Даже самые тщательно выстроенные планы могут разрушиться."

"Ошибки- это доказательства того, что ты пытался."

"Черные полосы в жизни неизбежны, но чувствовать себя несчастным вовсе необязательно."

"Трудности- это то, что делает жизнь интересной; преодоление трудностей делает ее содержательной."

"Лучший способ избежать проблемы- разрешить её."

"Любые перемены, даже перемены к лучшему, всегда сопровождаются неурядицами."

"Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени свое отношение к этому." (!!):)

"Если мы не меняемся, значит, мы не растем. Если мы не растем, значит, и не живем по-настоящему."

"РАДУЙСЯ МЕЛОЧАМ!!!!"

"Истинная мудрость в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого."

"Не плачь, оттого что все прошло,- улыбнись, потому что это было."

"Тем, кто терпеливо ждет, действительно в конце концов что-нибудь достается, но обычно это ТО, что осталось после людей, которые ждать не стали."(!)

"Никогда не борись со свиньей. Ты обязательно перепачкаешься, а свинье это только в радость."(!!!)

"Даже если ты сильно отстал на старте, это не помешает тебе первым прийти к финишу."

"Самое сложное в достижении совершенства- это найти того, кто будет аплодировать и кричать " Браво!""

"Многое случается тогда, когда меньше всего этого ожидаешь."

"ПРИНИМАЙ ЖИЗНЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ!!!!" (c)

У тебя, крыса, пиар плохой! (подробнее о символе Нового года)
Наступающий Новый год по китайскому календарю пройдет под знаком Земляной, или Желтой Крысы. Однако далеко не у всех само упоминание этого животного вызывает умиление. В нашей традиции крыса теплом любви не согрета. Чаще всего она ассоциируется с крысой Ларисой при вредной старухе Шапокляк, Шушарой, чуть не съевшей Буратино, и полчищами крыс, гоняющихся по сцене Большого театра за главным героем "Щелкунчика".

На этот счет вспоминается история о том, как встретилась крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: "Почему, Хома, меня так не любят, травят, зомбируют дудочкой, ставят ловушки? А ты, ты ведь тоже млекопитающее, грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут?". Хомяк задумчиво что-то пожевал и меланхолично ответил: "У тебя, крыса, пиар плохой!".

Черным пиаром крыса обязана крысе серой. Другое ее название - пасюк. Это чрезвычайно живучий, злостный вредитель, наносящий огромный урон сельскому хозяйству, полагает РИА "Новости". В Европу серые крысы попали из Восточного Китая. За последние 300 лет они расселились по всей планете. Разве что до Антарктиды не добрались.

Крыса, обитающая на территории Европы, - черная. Она более изящная и длиннохвостая. Сырым подвалам, в которых преимущественно обитает пасюк, черная крыса предпочитает сухие чердаки.

Самой же приятной и обаятельной из всего крысиного семейства является крыса декоративная, выведенная больше века тому назад. У нее немало поклонников во всем мире. Для нее проводятся специальные выставки, первая из которых была организована в Англии в 1900 году. Среди самых популярных составляющих таких выставок - конкурс крысиных мод или соревнование по прохождению полосы препятствий на время.

Выставки декоративных крыс проводятся при содействии клубов, объединяющих любителей этих животных. На сегодняшний день в России такие клубы действуют в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Екатеринбурге и Новосибирске.

Так, московский "Клуб любителей декоративных крыс" был основан 5 лет назад и состоял тогда всего из шести человек. Сегодня постоянных членов уже 50, а на форуме клуба зарегистрированы около тысячи человек. Они организуют ежемесячные встречи, на которых присутствуют и питомцы, в домашней обстановке с чаепитием, проводят консультации по вопросам содержания, лечения и разведения.

Для брошенных крыс, отказников и животных-инвалидов создан Фонд помощи крысам с тяжелой судьбой. При питерском "Клубе декоративного крысоводства", возникшем немного раньше московского - в 2001 году, открыта специальная крысиная гостиница.

"В плане интеллекта и взаимопонимания с хозяином крысы не уступают кошкам и собакам", - рассказывает член московского клуба, эксперт по декоративным крысам, Александра Правдухина. "Они отличают хозяина от всех остальных, отзываются на имя, играют с рукой, их также можно научить простейшим командам. При этом крыс гораздо проще содержать", - считает Александра. Свою первую голубую крысу она даже брала с собой в поход в Карелию на целый месяц.

Высокие интеллектуальные способности крысы, в особенности пасюка, подтверждаются исследованиями ученых. Француз Мишель Дансель более 20 лет изучал поведение крыс, результатом его работы стала книга - "Наш враг из темноты", в которой он утверждает, что крысы обладают сверхъестественным чутьем, являясь самыми умными млекопитающими на земле после человека и шимпанзе.

Крысиный интеллект высоко оценили на Востоке, где в отличие от Европы доминирует уважительное отношение к этому животному. Так, в Индии крысу изображают ездовым животным бога Ганеши, в Японии считают спутницей счастья. В Южном Китае существует поверье, что именно крыса принесла людям рис. Еще с древних времен в Поднебесной она ассоциируется с материальным благополучием.

Поэтому вполне логичным в наступающем Новом году является пожелание "будь денежной крысой", именно так в Китае называют активного, смекалистого и богатого человека.(С)

ну вот, значит на следущий год срочно поумнеем!))))

если наесться сладкой ваты? станешь белым или сладким? или тебя будут использовать как компресс?))))
давненько я её не пробовала...
а вы когда в последний раз ели вату?)

Я вообще вату не пробовал... , А Как её готовить надо?? Сахаром посыпать или сгущенкой полить??

будет в самый раз:))))
украсить изумом, полить жидкой карамелью, посыпать пудрой, добавить москателя и запить шампанским с гордым лицом выполненного долга:)))))
ах, забыла, остановиться и подождать олтветной реакции организьма а потом рассказать всем про удавшийся опыт:))

может слипнуться в одном месте...
а еще могут пупырья пойти в любых местах...
а еще можешь больше никогда не захотеть этой самой ваты и прочих сгущенок...
здесь всегда уместно: сластей-вмеру!

она меня всегда впечатляла своими гигантскими сладкими размерами. а теперь - всегда обламывает. потому что сколько бы ее ни было, она всегда во рту превращается в ничто, растворяется или теряется... в общем. че-то в рот берешь, а ничего не обнаруживаешь.
злая эта вата!

сейчас ест? или только на мандаринки тянет, НГ, всё такое, какие к монахам яблоки?!)
я бы вот с удовольствием щас похавала яболк сорта "слава победителю", сочные, вкусные, летняя радость, жаль не хранятся они долго.(
пойду, хоть виноградинку съем:)
мож поделиццыть? кто нить ишо хатИт?))

Мандарины у меня под Ёлкой, я их на Новый год хрумкать буду.

мандаринки я цельный год ем, а вот яблоки только летом дома...
а ещё малину хачу и мороженное пломбир...

винограду киш-миш!
хурмы-хорошей!
груш сочных!
мандаринов!
и всё это круглый год!
а яблыки... када савсем ничего нету-можно зилёныя!

без яблок. причем лучше всего красных, обязательно твердых (вмятины терпеть не могу, а если уже мягкие - есть не буду), сочных, чтоб хрустели; строго определенного вкуса и запаха. то есть, далеко не все сорта подходят.
еще не могу жить без мороженого и шоколада.
все это в любую погоду и в любое время года, если не съем хоть немного в день - уже расстраиваюсь, настроение падает и вообще, день прожит зря.)
а еще сейчас хочу мандаринов и гранатов. а еще больше - гранатового сока. только настоящего, без сахара.
ммм... у меня уже слюны полный рот! :))

Грузим!!!!!

вторая открытка

третья гузится

Мороз с заяйкой

Мороз с Самоваром и баранками

Мороз и Олимпийский мишка

Лось и Сани с Морозом

Мороз, Снегурка и зверушки

Карта Мороза

Отварное филе рыбы 300-400 г
Рыбное желе 600 г
Гарнир 500 г
Для желе:
Рыбные отходы 1 кг
Уксус 3% 1 ч. л
Яичные белки 2-3 шт
Лавровый лист
Для гарнира:
Картофель 2-3 шт
Морковь 2-3 шт
Зеленый лук
Зелень укропа


Рыбу (судака, осетрину, щуку и т. п) очистить от чешуи, срезать плавники, удалить голову, выпотрошить и хорошо промыть. Тушку разрезать вдоль на две половины, срезать плавники. Кости, плавники и головы залить 4 стаканами холодной воды и варить чуть больше часа. Полученный бульон процедить, залить им куски рыбы, добавить лавровый лист, перец, лук, морковь и варить до готовности рыбы. Рыбу вынуть и оставить охлаждаться, а полученный концентрированный бульон осветлить оттяжкой из яичных белков. Для оттяжки белки растереть с небольшим количеством воды или холодного бульона. Теперь в охлажденный бульон добавить оттяжку, соль, перец, лавровый лист, петрушку, уксус, довести до кипения и, уменьшив огонь, выдержать 15-20 мин. После этого бульон процедить через ткань. такой бульон после застывания даст прозрачное желе. Затем сваренные куски рыбы уложить в форму и украсить зеленью, морковкой, лимоном без кожуры и семян (фантазируйте на новогодние темы). Для этого украшения звездочки нужно обмакнуть в незастывшее желе, положить на рыбу и выдержать на холоде до тех пор, пока желе не застынет. После этого на форму с рыбой осторожно налить такой слой желе, чтобы он покрыл куски рыбы. Форму поставить на холод. Когда заливное застынет, нарезать его на порции, уложить на тарелки и гарнировать.
(С)

На 4 порции:
1. 5 кг целая курица,
2 ст. л. жидкого меда,
4 ст. л. зернистой горчицы,
3 апельсина, порезанных пополам,
2 ст. л. оливкового масла.

Разогреть духовку до 200 градусов. Положить курицу в форму для запекания. Смешать мед и горчицу. Аккуратно втереть смесь под куриную кожу и немного снаружи. Выдавить сок из апельсинов сверху, положив выдавленные апельсины внутрь и в форму вокруг курицы. Побрызгать маслом и приправить. Запекать в духовке 50 мин, поливая выделяющимися соками. Если кожура снаружи начинает подгорать, накройте фольгой. Вынуть из духовки, завернуть в фольгу и оставить на 10 минут перед тем, как разрезать. (С)

Желатин 2 ст. л
Говяжьи кубики Магги 2 шт
Говядина 500 г
Картофель 500 г
Морковь 4 шт
Помидоры 4 шт
Зеленый горошек 200 г
Зелень

Предварительно замочите желатин в стакане холодной воды на 30-40 мин. Отварите говяжье мясо в бульоне Магги, растворив 1 кубик говяжьего бульона в 1 л воды, охладите и нарежьте кусочками. Отварите морковь и картофель. Нарежьте отварные овощи кубиками, а свежие помидорки дольками. Можно нарезать овощи кружочками, ромбиками, звездочками или цветочками. Смешайте горячие мясной и овощные отвары и влейте тонкой струйкой в доведенный до кипения желатин, затем охладите. Выложите вместе мясо и овощи. Оформите блюдо так, как вам подскажет фантазия. Залейте новогоднюю композицию желе и поставьте в холодильник до полного застывания. (С)

Состав: Картофель 500 г
Соленые огурцы 2 шт
Майонез 3 ст. л
Яйца 6 шт
Сок 1 лимона
Соль
Для украшения:
Сладкий красный перец


Отварить картофель, нарезать его кубиками, тщательно перемешать с мелко нарезанными огурцами, заправить солью, соком лимона, майонезом. Смесь выложить на продолговатое блюдо, смоченной в воде ложкой сделать 6 углублений, в которые поставить по одному яйцу тупым концом вниз, полив их майонезом. Из стручков перца вырезать кружочки, покрыть ими верхнюю часть яиц и с помощью спички нанести на перец точки из охлажденного майонеза, чтобы придать яйцам сходство с мухоморами. (С)

Состав:
Мякоть вареной курицы 250-300 г
Вареный картофель 2-3 шт
Соленые огурцы 2-3 шт
Цветная вареная капуста 100 г
Помидоры свежие 2 шт
Корень сельдерея
Майонез 2 ст. л
Консервированная фасоль 2 ст. л
Вареная спаржа 100 г
Зеленый горошек 2 ст. л
Для заправки:
Сахар 1 ч. л
Уксус 12 стакана
Растительное масло 12 стакана
Перец, соль по вкусу

Приготовить заправку: для этого все компоненты хорошо перемешать. Спаржу нарезать дольками длиною около 3 см, цветную капусту разобрать на соцветия; картофель, огурцы, помидоры и мякоть птицы нарезать тонкими ломтиками. а сельдерей - соломкой. Часть вареных овощей и мякоти птицы, зеленый горошек и фасоль заправить майонезом, солью, молотым перцем и выложить в салатник или вазу горкой и полить салатной заправкой. Уложить на салат ломтики птицы, по кромке салатника красиво выложить оставшиеся овощи, листья салата, зелени. (С)

САЛАТ "С НОВЫМ ГОДОМ"




Ингридиенты:
Банка консервированных кальмаров
2 соленых огурчика
4 отварные картофелины
яблоко
оливки без косточек 0, 5 стакана
3 вареных яйца
баночка горошка
майонез 1 банка
зеленый лук

В большую миску потрите на крупной терке картофель и яблоко, добавьте нарезанные соломкой кальмары и огурцы, а также мелко нарезанные оливки и яйца. Перемешайте. Переложите в салатницу и залейте майонезом. Не перемешивая майонез, украсьте салат "елочкой" из веточек зеленого лука, а из кусочка свеклы сделайте маленькую звезду. Салат перемешайте непосредственно перед употреблением, прямо в сервировочной тарелке. (С)

Селедку очистить от кости. Свеклу, картофель, яйца отварить. Яблоко очистить от кожуры. Селедку порезать квадратиками, выложить на блюдо, покрыть тонким слоем майонеза. Далее разложить мелко порезанный лук, покрыть тонким слоем майонеза. Яблоко трем на мелкой терке, кладем на лук, покрываем тонким слоем майонеза. Картофель трем на мелкой терке, кладем на яблоко, покрываем тонким слоем майонеза. Яйца трем на терке, кладем на картошку, покрываем тонким слоем майонеза. Свеклу трем на мелкой терке, кладем на яйца, покрываем майонезом. (С)

Тесто:
Мука 250 г
Сливочное масло 120 г
Желтки 3 шт
Сахар 80 г
Лимонная цедра и пищевая сода
Помада:
Белки 3 шт
Молотые ядра грецкого ореха 100 г
Сахарная пудра 100 г

Из муки, сливочного масла, яичных желтков, сахара, тертой лимонной цедры и пищевой соды замесить песочное тесто и положить его в смазанный маслом и посыпанный мукой небольшой противень. Выпекать корж при средней температуре до полуготовности. Остывший пирог нарезать маленькими кусочками. Способ приготовления помады: яичные белки взбить в пену, перемешать с молотым орехом и сахарной пудрой. (С)

Ингридиенты:
Сахарный песок 150 г
Сахарная пудра 200 г
Миндальные орехи 140 г
Молотые пшеничные сухари 50 г
Апельсин 2 шт
Яйца 6 шт
Разрыхлитель 1 ч. л
лимонный сок 2 ст. л
Кипяченая вода 2 ст. л
Соль

Сок 2 апельсинов смешать с сахарным песком, измельченным миндалем, тертой цедрой и молотыми сухарями. Добавить разрыхлитель, яичные желтки, взбитые белки, соль и все перемешать. Полученную массу выложить в форму и поставить в духовку, разогретую до 225. Выпекать 55 мин. готовый бисквит остудить и покрыть смесью из сахарной пудры, лимонного сока и кипяченой воды. Торт украсить дольками апельсина и подать на новогодний стол.

Состав:
Шампанское 2 стакана
Вермут 1 стакан
Сахарная пудра 1 12 стакана
Лимон 1-2 шт

Смешать шампанское с вермутом, добавить сахарную пудру и сок лимонов. Хорошо размешать и охладить смесь. Подать с кусочками льда. (С)

Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут.
За Новый год поднимем тост Пусть будет тост предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту!

Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

Пусть в вечность канет все плохое С последним вздохом декабря! И все прекрасное, живое Придет к Вам в утро января!

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.

Желаем Вам чтоб Дед Мороз Мешок здоровья Вам принес! Веселья каждому раздал, Поднес шампанского бокал, Забрал в мешок недуг, тоску, И спрятал где-нибудь в лесу!

Друзья! Настанет скоро Новый год. Забудьте старые печали, И скорби дни, и дни невзгод И все, чем радость убивали. Но не забудьте ясных дней Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей, Которых все Вы так любили. Живите новым в Новый год!

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

В Новый год за окном
Тихо падает снег,
Пусть за Вашим столом,
Будет радость и смех,
Пусть завидный успех
Ждет Вас в деле любом
И войдет без помех
Счастье в светлый ваш дом.

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К Вам заглянет в окно. В эту чудную ночь Без улыбки нельзя. Боль и горести - прочь! С Новым Годом, друзья!
(С)

ты просто молодец!
столько интересного нашел!
спасибо тебе!

Как выбрать новогодний подарок для девушки и остаться в живых?

просто не дари ей опасных предметов типа ружье или бита, сковорода и чайник тоже могут нанести увечье!
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК будет если она сама выберет и покажет на него пальцем, вот это я хочу! и все будут довольны

Откройте свою записную книжку и звоните всем подряд с новогодними пожеланиями. Позвоните старым друзьям, которых вы давно не видели, знакомым и даже незнакомым людям. В ответ вы услышите массу ответных приятных пожеланий, которые поднимут вам настроение, и вы не будете так остро чувствовать свое одиночество. (С)

если поздравляет незнакомый, вряд ли перестанешь чувствовать свое одиночество(((((

на НГ у меня будет настоящий бум звонков:))буду звонить и будут звонить, и это круто и классно:)

сколько надо смсок написать...
сразу тоска берет...
а надо!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить




-----

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!




-----

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."




-----

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!




-----

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!




-----

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.




-----

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.




-----

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.




-----

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.




-----

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.




-----

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P. S. Рассол в холодильнике P. P. S. Холодильник на кухне".




-----

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.




-----

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!




-----

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.




-----

Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!




-----

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!




-----

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...




-----

В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.




-----

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.




-----

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..




-----

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?




-----

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.




-----

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.




-----

В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?




-----

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.




-----
Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...


-----

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.




-----

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."




-----

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$




-----

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...




-----

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.




-----

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...




-----

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: - Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.




-----

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!




-----

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!




-----

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!




-----

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!




-----

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!




-----

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...




-----

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!




-----

- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

гы, хазяин, отжигаешь:))))

новогодняя тематика отражена наглядно!

21 декабря 1937 года, 70 лет назад, маленькие жители США пережили большое потрясение. Их родители переживали настоящее безумие, пытаясь всеми правдами и неправдами попасть со своими чадами в Голливуд, где намечалась премьера первого полнометражного мультипликационного фильма с полностью озвученной анимацией. Фильм представлял сам отец и основатель киностудии Уолт Дисней.

Взрослые, собирая детей в кинотеатр, ломали головы над тем, как можно взять и "вбухать" в детскую шалость, какой в те времена считали мультфильмы, ни много ни мало 2 млн. долларов. По тем временам это были не просто большие деньги.

Основная трудность в работе над главной героиней Белоснежкой заключалась в том, чтобы сделать ее движения максимально схожими на движение обычного человека. Сделать это поначалу не совсем удавалось, движения красавицы были очень механическими, как у большой куклы, и тогда Дисней принял революционное решение. Во-первых, посадил всех своих аниматоров за изучения атласа по анатомии человеческого тела, а во-вторых, пригласил одну из ведущих моделей своего времени Мэрдж Бэлтчер для того, чтобы она позировала художникам. Каждый час работы модели стоил баснословные деньги, но, похоже, она и сама увлеклась "натурой", а потому общий язык, в том числе и финансовый, был найден быстро...

Полнометражный мультфильм создавался относительно быстро, а потому некоторые огрехи Дисней заметил уже во время премьеры. Так, например, принц, наклоняясь в поклоне для того, чтобы поцеловать Белоснежку, получился какой-то неестественный, с вывернутыми суставами. Причем на несколько секунд. Но такой требовательный к себе мастер как Дисней увидел эту шероховатость и добился того, чтобы художники восстановили справедливость. И тут же разослал новые, исправленные копии по тем кинотеатрам, в которых шли сеансы.

Сегодня мало кто знает, что работа над фильмом продолжалась около четырех лет, с 1934 по 1937 годы. Над анимацией трудились более 750 художников, которые общими усилиями создали свыше 1 миллиона рисунков, примерно 75-80% из них были нещадно забракованы Диснеем.

И всё же я поклонник "Ну погоди"

я тоже. :)

к празднику готов?!

да уж такой домик!!!

Где его увидеть, Этой зимой???

они были такие

А какой Снеговик бует в этом году??

Крюшон "БАНАНОВО-АБРИКОСОВЫЙ"
Состав:
1 кг абрикосов,
400 г сахара,
1 стакан воды,
600 г бананов,
1 бутылка бананового ликера,
3 бутылки белого вина,
1 бутылка шампанского.
Приготовление: Абрикосы освободить от косточек, разломив на половинки. Сварить густой сироп из 400 г. сахара и 1 стакан воды. Горячим сиропом залить ягоды, накрыть крышкой и остудить. В остывшую массу положить бананы, которые предварительно надо очистить и порезать тонкими кружочками, туда же влить 1 бутылку бананового ликера, накрыть кастрюлю крышкой и поставить на 1 сутки на холод. Перед подачей залить 3 бутылками белого вина типа рислинг и бутылкой шампанского.



Крюшон "ЯБЛОЧНЫЙ"

Состав:

1, 5 кг яблок,
2 лимона,
2 литра холодного крепкого чая,
2, 5 стакана сахара,
1 бутылка шампанского.

Приготовление: Ароматные яблоки очистить, разрезать каждое на 4 части, вынуть семенные коробочки, порезать поперек каждую четвертушку на тонкие ломтики, сложить в большую эмалированную кастрюлю, добавить сок из 2 лимонов, стертую на терку цедру с 12 лимона, залить холодным, очень крепким чаем, добавить 2, 5 стакана сахара, покрыть крышкой и поставить на 5 - 6 часов на холод. Перед подачей перелить все в крюшонницу и добавить шампанское и, если надо, сахар по вкусу.


Крюшон "ПЕРСИКОВЫЙ"

Состав:
1 кг персиков,
2 стакана сахара,
2 лимона,
2 литра воды,
1 стакан ликера "Абрикотин",
1 бутылка шампанского.
Приготовление: Спелые персики очистить от кожуры, разрезать каждый на 4 части, сложить в глубокую посуду, засыпать сахаром, добавить сок из 2 лимонов, залить 2 литрами воды и поставить на холод на сутки. Перед подачей перелить все к крюшонницу, добавить ликер и шампанское. Хорошо вымешать и подавать со льдом и соломинкой. Рассчитано на большое количество гостей.


Крюшон "ЯГОДНЫЙ"

Состав:

500 г клубники,
250 г малины,
250 г ежевики,
2 ст. ложки сахара,
200 мл ликера Cream de Sherry,
3 бутылки розового вина Rose,
1 бутылка шампанского.

Приготовление: Ягоды вымойте и почистите, положите в кувшин для крюшона и посыпьте сахаром. Закройте крышкой и примерно на 20 мин. поставьте в прохладное место. Налейте крем-шерри и основу для крюшона примерно на час поставьте пропитаться в холодильник. Крюшон слегка перемешайте и долейте сначала вином, затем шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "АНАНАСОВЫЙ"

Состав:
1 ананас весом 600 - 700 г,
400 г сахара,
2 - 3 бутылки шампанского,
1 бутылка коньяка.
Приготовление: Ананас очистить от кожи, порезать поперек на тонкие кружки, а затем каждый кружок нарезать на 4 - 6 частей (в зависимости от толщины ананаса), чтобы получились кружочки в виде веерочков. Сложить порезанный ананас в крюшонницу, засыпать рядами сахарным песком, залить бутылкой очень хорошего коньяка и поставить настояться на сутки на холод. Перед подачей залить шампанским.


Крюшон "ГРАНАТОВО-АНАНАСОВЫЙ"

Состав:

средний ананас,
2 спелых граната,
60 мл апельсинового ликера,
2 бутылки белого вина,
1 бутылка шампанского,
1 бутылка легкой минеральной воды,

Приготовление: Ананас нарежьте кружками, очистите их, вырежьте сердцевину и мякоть нарежьте кубиками. Гранат несколько раз глубоко надрежьте и очистите. Удалите с зерен белую пленку и соберите выступивший сок. Кусочки ананаса и зерна граната вместе с соком в кувшине для крюшона сбрызните ликером и все, закрыв крышкой, примерно на 2 часа поставьте в прохладное место. Налейте бутылку вина и крюшон еще на час поставьте пропитаться. Затем налейте оставшееся вино и долейте минеральной водой. Примерно на 10 порций.


Крюшон С ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ

Состав:
8 свежих, ароматных и полностью распустившихся желтых и красных роз,
2 бутылки белого вина,
10 капель розовой воды (из аптеки),
2 бутылки шампанского.
Приготовление: 6 роз вымойте, отделите лепестки и положите в большую кастрюлю. На лепестки роз налейте вино и розовую воду и, закрыв крышкой, на 4-5 часов поставьте в прохладное место. Процедите основу крюшона. Оставшиеся 2 розы вымойте, отделите лепестки и положите в кувшин для крюшона. Перелейте настоявшуюся основу крюшона, слегка перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "МАНГОВЫЙ"

Состав:

3 спелых плода манго,
100 мл ликера Apricot Brandy,
80 мл темного рома,
сок от 2 апельсинов,
сок от 2 лимонов,
4 ст. ложки сахара,
2 бутылки сухого белого вина,
3 бутылки сухого шампанского.

Приготовление: Манго очистите и мякоть тонкими дольками отделите от косточки. Дольки нарежьте кубиками и положите в кувшин для крюшона. Налейте ликер, ром, апельсиновый и лимонный соки, посыпьте сахаром и поставьте примерно на час в прохладное место. Затем налейте вино, хорошо перемешайте и крюшон долейте шампанским. Примерно 10 порций.


Крюшон "ВИШНЕВЫЙ"

Состав:
2 большие банки консервированной вишни без косточек,
80 мл ликера Apricot Brandy,
2 бутылки красного вина,
3 бутылки шампанского.
Приготовление: С вишен слейте сок, положите в кувшин для крюшона, сбрызните ликером и, закрыв крышкой, на час поставьте в холодное место. Налейте вино, перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ"

Состав:
2 пучка засушенных листьев мяты,
200 мл виски,
2 бутылки белого вина,
2 бутылки шампанского.
Приготовление: В кастрюле не сильно растолките листья мяты, залейте виски и, закрыв крышкой, примерно на четверть часа поставьте пропитаться. Основу для крюшона процедите через ситечко в кувшин, залейте белым вином и поставьте еще на 2 часа в холодное место. Перемешайте и долейте шампанским. Примерно 10 порций.


Крюшон "ЭКЗОТИЧЕСКИЙ"

Состав:

половина медовой дыни,
4 спелых плода инжира, очищенных и нарезанных кубиками,
6 фиников без косточек и нарезанных кубиками,
60 мл коньяка,
3 киви, очищенных и нарезанных кружками,
3 бутылки белого вина,
1 бутылка шампанского.

Приготовление: У дыни удалите семена, из мякоти специальным круглым ножом-выемкой вырежьте маленькие шарики. Дынные шарики, инжир и финики в кувшине для крюшона сбрызните коньяком и, закрыв крышкой, на 2 часа поставьте в прохладное место. Добавьте кружки киви, налейте полбутылки вина и крюшон на 1 час поставьте в прохладное место. Перед подачей к столу налейте оставшееся вино, перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "КЛУБНИЧНЫЙ"

Состав:
750 г клубники (ягоды разрезать на 4 части),
100 мл клубничного ликера,
2 бутылки белого вина,
2 бутылки шампанского.
Приготовление: Разрезанные ягоды клубники в кувшине для крюшона залейте ликером и примерно на полчаса поставьте в холодное место. Затем налейте вино, перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон С ЯБЛОКАМИ И КАЛЬВАДОСОМ

Состав:
8 яблок, очищенных и нарезанных "веером",
сок от 1 лимона,
2 ст. ложки сахара,
100 мл кальвадоса,
2 бутылки белого вина,
1 бутылка шампанского,
1 бутылка минеральной воды.
Приготовление: В кувшин для крюшона положите дольки яблок, сбрызните лимонным соком и посыпьте сахаром. Закройте крышкой, примерно на 3-4 часа поставьте в прохладное место. Затем налейте кальвадос и вино и перемешайте. Долейте шампанским и минеральной водой. Примерно на 10 порций.


Крюшон "ДЫННЫЙ"

Состав:
1 большая дыня,
60 мл дынного ликера,
40 мл коньяка,
2 ст. ложки сахара,
1 бутылка сухого белого вина,
1 бутылка сухого шампанского.

Приготовление: Дыню разрежьте по горизонтали зубчиками на две части - побольше и поменьше - и разделите. Удалите семечки, из мякоти круглым ножом-выемкой вырежьте маленькие шарики. Вырежьте из дыни всю мякоть. Внутрь большой дынной чаши налейте ликер, коньяк, насыпьте сахар и налейте вино. Добавьте дынные шарики, перемешайте, накройте и примерно на 2 часа поставьте в прохладное место. Перед подачей к столу долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "ВИЛЬЯМ-КРИСТ"

Состав:
4 груши, нарезанные кубиками,
30 мл лимонного сока,
60 мл грушевой водки,
20 мл сахара,
2 бутылки белого вина,
2 бутылки шампанского.
Приготовление: Кубики груш в кувшине осторожно перемешайте с лимонным соком, водкой и сахаром, закройте крышкой и на 3-4 часа поставьте в прохладное место. Налейте вино, перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "МАЛИНОВО-ЛИМОННЫЙ"

Состав:
500 г малины,
1 лайм, нарезанный кружками,
2 ст. ложки сахара,
2 бутылки розового вина,
3 бутылки шампанского.
Приготовление: Малину вымойте и почистите. Кружки лайма разрежьте на две части и вместе с малиной положите в кувшин для крюшона. Посыпьте сахаром и основу для крюшона на 15-30 мин., закрыв крышкой, поставьте в холодное место. Затем налейте вино и шампанское. Примерно на 10 порций.


Крюшон "ЛЕДЯНОЙ"

Состав:
2 апельсина, нарезанные кружками,
2 лимона, нарезанные кружками,
80 мл апельсинового ликера,
2 бутылки белого вина,
2 бутылки красного вина,
2 бутылки шампанского.
Приготовление: Кружки апельсина разрежьте пополам и вместе с кружками лимона положите в кувшин для крюшона. Сбрызните ликером и основу для крюшона в зависимости от потребности, закрыв крышкой, от четверти часа до трех часов поставьте в прохладное место. Долейте вином и шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон "КРАСНОГО ВИНА"

Состав:
10 листьев черной смородины,
50 мл коньяка,
2 бутылки красного бургундского вина,
3 ст. ложки жженного сахара,
2 бутылки красного шампанского.
Приготовление: Листья черной смородины в кувшине для крюшона залейте коньяком. Основу крюшона примерно на 2 часа в закрытом кувшине поставьте в прохладное место. Затем налейте бургундское вино и добавьте жженный сахар. Крюшон еще раз на 1 час поставьте в холодное место. Перед подачей к столу удалите листья смородины, крюшон перемешайте и долейте шампанским. Примерно на 10 порций.


Крюшон С АБРИКОСАМИ И ПОРТВЕЙНОМ

Состав:
2 кг абрикосов, разрезанных на 4 части,
50 г сахара,
100 мл красного портвейна,
4 бутылки белого вина.
Приготовление: Разрезанные абрикосы положите в кувшин для крюшона, посыпьте сахаром, налейте портвейн и все примерно на час, закрыв крышкой, поставьте пропитаться. Затем долейте вином. Примерно на 10 порций.


Крюшон "МАНДАРИНОВО-ГРЕЙПФРУТОВЫЙ"

Состав:
8 мандариновых долек, очищенных от белых пленок,
6 розовых грейпфрутов, очищенных от белых пленок,
1 лайм, нарезанный кружками,
75 г сахара,
60 мл апельсинового ликера,
30 мл гранатового сиропа,
2 бутылки розового вина,
2 бутылки шампанского.
Приготовление: Кусочки фруктов осторожно перемешайте в кувшине для крюшона с сахаром, апельсиновым ликером и гранатовым сиропом, закройте крышкой и на ночь поставьте в прохладное место. Перед подачей к столу крюшон долейте сначала вином, затем шампанским. Примерно 10 порций.

(c)

Приятных праздников!!!

чуть слюной не захлебнулся )

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!

Новости культуры.
Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек,
который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный
квадрат".
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ.
"Белый Дом 2"

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в
спячку не впадал.

- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

Александр - с греческого - Защитник людей
Александра - с греческого - Мужественная
Алексей - с греческого - Защитник
Алла - с греческого - Другая, Вторая
Анастасия - с греческого - Возрожденная, Воскресшая
Анатолий - с греческого - Восточный
Анна - с еврейского - Милостивая, Благодатная
Андрей - с греческого - Мужественный
Антонина - с греческого - Вступающая в бой
Аркадий - житель Аркадии
Артем - с греческого - Посвященный Артемиде
Борис - славянское; возможно, сокращенное от Борислав
Вадим - славянское - Заводила
Валентин - с латинского - Сильный, Здоровый
Валентина - с латинского - Сильная, Здоровая
Валерий - с латинского - Бодрый, Крепкий
Валерия - с латинского - Здоровая
Варвара - с греческого - Иноземка
Василий - с греческого - Царский
Вера - славянское
Виктор - с латинского - Победитель
Виталий - с латинского - Полный жизни
Владимир - славянское - Владеющий миром
Владислав - славянское - Владеющий славой
Всеволод - славянское - Всем владеющий
Вячеслав - славянское - Большая слава
Галина - с греческого - Тихая, Спокойная
Геннадий - с греческого - Благородный
Георгий - с греческого - Земледелец
Глеб - с германского - находящийся под защитой Бога
Григорий - с греческого - Бодрствующий
Даниил - с еврейского - Божий суд
Дарья - с персидского - Владетельница
Дмитрий - с греческого - Принадлежащий богине Деметре
Евгений - с греческого - Благородный
Евгения - с греческого - Благодатная
Екатерина - с греческого - Чистая душой
Елена - с греческого - Факел; славянское: Алена, Олена
Елизавета - с еврейского - Почитающая Бога
Зинаида - с греческого - Рожденная Зевсом
Зоя - с греческого - Жизнь
Иван - с еврейского - Милость Божья
Илья - с еврейского - Мой Бог
Ирина - с греческого - Мирная, Спокойная
Кира - с греческого - Сила, Власть
Кирилл (с греческого - Повелитель, владыка
Клавдия - с латинского - Хромая
Константин - с латинского - Постоянный
Кристина - с греческого - Христианка
Ксения - с греческого - Странница
Лариса - с греческого - Чайка
Лев - славяно-греческое
Леонид - с латинского - Подобный льву
Лидия - от Лидий - царь фракийского
Любовь - славянское
Людмила - славянское - Милая людям
Максим - с латинского - Величайший
Марина - с латинского - Морская
Мария - с еврейского - Госпожа
Михаил - с еврейского - Богоподобный
Надежда - славянское
Наталия - с латинского - Природная
Никита - с греческого - Победитель
Николай - с греческого - Победитель народов
Нина - от Нин - Основатель Ассирийского государства
Олег - от древнескандинавского Хельге
Ольга - от древнескандинавского Хельге
Павел - с латинского - Малый
Петр - с греческого - Камень
Ростислав - славянское: "Ра(о)сти в славе"
Светлана - славяно-греческое - Светлая
Сергей - с латинского - Высокочтимый
Софья - с греческого - Мудрая
Тамара - с еврейского - Смоковница
Татьяна - с греческого - Устроительница
Федор - с греческого - Дар Бога
Юлия - с греческого - Курчавая
Юрий - славянское - Земледелец

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Владимир Путин сравнил свою работу на посту президента с трудом "раба на галерах". "Я очень благодарен людям за то, что они чувствуют, что я действительно все эти 8 лет работал здесь по-честному, действительно, как раб на галерах, каждый день", - заявил президент России Владимир Путин в интервью американскому журналу Time, размещенном на сайте главы Российского государства.

"И я вижу, конечно, что кто-то, может быть, этого и не понимает так, как я это чувствую. Но я не считаю, что они в этом виноваты, я считаю, что я сам в этом виноват: значит, я не смог донести до этих людей; значит, работал меньше, чем мог бы еще работать", - сказал президент.

Президент также считает, что национальный лидер - это не административная и даже не политическая категория. Она не определяется количеством телефонных аппаратов на служебном столе: это моральная категория и основой ее является доверие народа.

По ассоциации В. Путину был задан вопрос о том, что если большое количество телефонов в кабинете у начальника - это старый образ, то насколько технологичен сейчас он сам. В частности интервьюер интересовался, пользуется ли В. Путин электронной почтой или "Блекбери", есть ли у него, например, свой блог и т. д.

Президент РФ признался, что ему "очень-очень стыдно", но он ничем этим не пользуется. "Я даже телефоном не пользуюсь: у меня все делают сотрудники моего аппарата. Но они делают это блестяще, я им очень завидую", - сказал В. Путин.

Кроме того глава государства заявил, что блоковое мышление в отношениях государств должно умереть. Он указал, что в современном мире не может быть больше таких отношений, им на смену должна прийти совершенно другая система отношений, не просто учета интересов друг друга, а выработка единых правил, которые называются международным правом, и строгое следование этим правилам.

В конечном итоге, добавил глава Российского государства, только это может обеспечить стабильность в мире и защитить интересы не только малых, но и больших стран, даже таких супердержав как Соединенные Штаты.

Отличная новость в канун Рождества и Нового года! - Учёным Италии удалось установить, что красные вина являются настоящим целебным эликсиром, нектаром, который борется с бактериями, провоцирующими заболевание желудка и способными стать причиной острых форм гастритов. При условии разумного употребления вина, разумеется.

В связи с этим итальянские исследователи окрестили красное вино не иначе, как "божественный напиток". Сделать им это дала право проверка терапевтических свойств 13 сортов вин из разных регионов Италии. В каждом из них учёные обнаружили вещества,
активно действующие на бактерии, провоцирующие желудочные заболевания.
Однако особыми целительными свойствами, по мнению экспертов, всё же обладают слегка терпкие сицилийские вина. Установлено также, что эффективно борются со "свободными элементами" в желудке, вызывающими различные воспалительные патологии ряд вин из Тосканы, Эмильи-Романьи, Пьемонта, Апулии и Абруццо. Исследование было заказано национальной Ассоциацией итальянских винопроизводящих городов.

интересно сколько нужно этих вин выпить, чтобы выличить гастрит или язву желудка??

уря, таки наконец доказанно:)а ещё красное вино благотворительно влияет на сердечно сосудистую систему, в некоторой степени сжигает жиры, а ещё алкоголики от вина люди добродушные и весёлые:)
кароч, всем пить вино, это полезно:))

в Домике Барина?... Девушки как бы Вы отнеслись к такому другу Вашего любимого человека?

Авторы обращения к представителям власти и Церкви требуют убрать "кощунственную рекламу" компании Coca-Cola в Нижегородской области и привлечь руководство компании к уголовной ответственности.

НИЖНИЙ НОВГОРОД, 19 дек - РИА Новости. Прокуратура Нижегородской области проводит проверку по обращению группы православных верующих, обвинивших компанию Coca-Cola в оскорблении религиозных чувств в связи с использованием в рекламе изображений православных храмов. Представители компании заявляют, что таким образом демонстрируют свою позицию по сохранению культурного наследия.

"В прокуратуру поступило письмо, в котором группа православных верующих обвинила компанию Coca-Cola в распространении "кощунственной рекламы, оскорбляющей религиозные чувства и унижающей национальное достоинство". В настоящее время по данному факту проводится проверка", - сказала РИА Новости старший помощник прокурора региона Ирина Монахова.

Православные верующие в своем обращении к представителям власти и Церкви обвиняют производителей напитка в том, что они в рекламных изображениях, установленных на улицах Нижнего Новгорода, используют православные кресты и купола Строгановской церкви, набатный колокол возле храма Иоанна Предтечи, памятник Минину и Пожарскому и разные виды Нижегородского Кремля.

"Все эти православные символы компания Coca-Cola использует кощунственным образом, расположив их на рекламе внутри контура бутылки Coca-Cola и оклеив этой "рекламой" многочисленные холодильники со своей продукцией. Встречаются умышленно перевернутые изображения, в результате чего кресты опрокидываются. Таким образом, попираются наши святыни", - говорится в письме, направленном, кроме прокурора, губернатору и архиепископу.

Авторы обращения требуют убрать "кощунственную рекламу" компании Coca-Cola в Нижегородской области и привлечь руководство компании к уголовной ответственности по ст. 282 УК РФ (возбуждение религиозной вражды и унижение национального достоинства).

Представитель нижегородского представительства Coca-Cola, комментируя данное письмо, сообщил РИА Новости, что при размещении изображений на торговом оборудовании и упаковке компания строго придерживается принципов ответственного маркетинга и соблюдает этические нормы.

"Размещая на своем торговом оборудовании и на упаковке продукции виды объектов архитектуры и искусства, Coca-Cola демонстрирует свою позицию по сохранению культурного наследия", - сказал собеседник агентства.

Представители нижегородской епархии использование православных символов в рекламе напитка считают "некрасивым поступком". Говоря о письме верующих, представитель епархии отметил: "Хорошо, что в народе растет православное самосознание. И важно, что о подобных случаях говорят не только священники, но и простые люди".

иногда так бесит как эти америкосы "демонстрируют свою позицию по сохранению культурного наследия"! ну-ну! вот только это приносит апсолютно другой результат.
а еще, возмущает как некоторые из наших сограждан откровенно-цинично пользуются благовидными предлогами для продвижения своих... ... . к примеру, добру ли и любви учит реалити шоу "дом-2"? вот уж сильно сомневаюсь...

Все думают что купить, что подарить??? Ломают себе голову!!! А решил заказать подарок Снегурке. Вот какой она подарок мне подарит?? как вы думаете??

Ты что решил Снежную КАРАМЕЛЮ на Снегурку поменять???? Ну-НУ!!!...

Главный тренер "Локомотива" Рашид Рахимов - пьянки игроков по-прежнему ключевая проблема любого тренера
Мотивация футболистов на матч по мнению вновь назначенного тренера "Локомотива" Рашида Рахимова есть предмет для экспериментов, которые он опробовал еще в Австрии. Начались они с того что он разрешил пить вратарю своей команды!
"Хороший был вратарь, от Бога, - вспоминает Рахимов. - Самоотверженный. Все пальцы на руках были кривые-выбитые".
Единственным недостатком было пристрастие голкипера к алкоголю.
Сначала Рахимов строго запретил ему даже думать о выпивке. "И вратарь бросил. Но я смотрю: какой то странный он стал, -вспоминает тренер. - Мячи ловить перестал, руки дрожат все время"
Врачи объяснили Рахимову, что человеку, который давно и помногу пьет, нельзя вот так просто бросить: "У него организм настолько привык, что без алкоголя не может обходиться, объяснили медики. И сам этот парень хочет мне об этом сказать, но боиться."
И тогда Рахимов впервые принял решение, противоречащее правилам: "Я вратаря вызвалл опять и разрешил ему пить! До среды. В четверг и пятницу - никаких: готовишься к матчу. И я знал, что в понедельник он пьяный, во вторник тоже и в среду, но в четверг и пятницу он тренировался как вол, а в выходные был одним из лучших на поле".

С другими игроками, на кого алкоголь действовал не столь благотворно, Рахимов боролся, но тоже не классическими методами. Для начала утром собирал команду в комнате для тактических занятий и начинал что-то монотонно и тихо говорить. По словам тренера, человек, который не спал ночь, естественно, начинал дремать. В Австрии Рахимов однажды так отловил сразу четверых игроков - за день до этого они выиграли 4:0 и провели бурную ночь в баре.

Наказание было суровым. "Я им говорю: сейчас вы наденете бутцы и вместо восстановительного занятия проведете полноценную тренировку с теми, кто не играл. И дал им нагрузку в полтора часа. Они по мячу, бедные, попасть не могли. Тренировка закончилась и они упали", - вспоминает тренер. Но Рахимова было не остановить. Отпустив всех, кроме четверых "приговоренных", тренер заставил их делать стометровые ускорения. Потом отжимания...

"Под конец блевали все!", - довольно вспоминает Рахимов. Опыт очень пригодился: по словам Рахимова, пьянки игроков - это по-прежнему одна из главных проблем любого российского тренера.
(С)

Хотят попреветствовать тебя!!! Очень нам интересно знать - какую принцессу ты ищешь? Какие качества женские тебе важны?:)

всем привет:-)в сущности я не принцессу ищу, для этого надо быть принцем. а мне наверное еще для принца рано(коня нет)! разыскиваю скорее всего просто девушку, обычную, душевную, любящую! внешность не основопологающий критерий. и вообще взаимность должна быть!

гони ты эту заразу! трави вареньем, апельсинами, и... покоем в карамельной любви.))))

Емеля пишется с большой буквы!

Пей мёд и ешь чай!

а мне лениво кнопочку жать, чтоб буковки стали большими.)

а вот удалять ни за что, ни про что чужие и заглавные посты из темы - очень плохо.

ты поскорее того, выздоравливай - скучно без тебя, анекдотов некому насыпать)))

И хорошего СПАМА

Спаси и Сохрани.

Что выберете на сегодняшний момент?:)))

адназначно!

щас нужнее))

Свободу!!!!!

руки и сердце)))))

Наверное Ёлку купить?! А 31 декабря Обязательно сходить в баню!!!;)

замечательная идея:))
может к нам занесёт как в фильме:))обесчаю не поливать из чайника:)))))

навстречу своему щастью)))Или дома ждать... его из бани?

накрой стол, зажги свечи и жди его из Бани....

куда-нибудь сбежать...

расквитаться со всеми долгами и закончить все долгосрочные проекты. а еще, успеть точно определиться, где буду в сам нг.) *тока обязательно там, где будет много вкусного шампанского*

нужно наконец доехать до человека, которому обещаю приехать уже 4 (!) года и все не приезжаю...

за неделю может всякое произойти...
про елку не забыть-это важно!
главное дождаться его из бани и успеть встретить НГ вместе, и хорошо бы чтобы настроение при этом было праздничное!

что пить.... и главное с кем?

пить надо много и часто!!! Водка, Виски, Шампанское, коньяк, вино, текилу и тд..

то через пару часов мона свалиться... дооо. А надо продержаться до утра)))0

до утра продержимся, главное чтобы водки хватило

можно не пить вовсе
главное, чтобы просто весело и спокойно было на душе

главное градус спиртного не понижать!
а выпить в НГ дело святое!

приготовили своим любимым на Новый год?

коньяк и всё для бритья... ну что ещё... на ум?

еще рано - есть время

подарок должен быть для близких людей желанным, а для этого надо честно знать чего хочет человек!
а вот для всех остальных в НГ годятся всяческие сувениры, благо с этим нет проблем и за дорого и за дешево...