Архив форума домика "Домик Барина"

1837 От раны, полученной на дуэли с Ж. Дантесом, умирает А. С. Пушкин

погиб поэт - невольниик чести.
сколько об этой дуэли писали, версий сколько, измыышлений!
ПОЭТА жаль и скорбно. :(((!

Неужели только из-за того, что ты живешь одним днем, зарабатывая легкие деньги - они плохи? И почему, например, холдей имеет больше шансов спиться или сколоться, чем банкир?

Куда спрятались????

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

вот надыбал в инете. Читайте Комментируйте..... Люди пили, чтобы под влиянием винных паров забыть хоть на несколько часов нужду и гнет жизни.

Порождает массовое пьянство капитализм. Не случайно в крупнейшей капиталистической стране -- Соединенных Штатах Америки -- алкоголизм принял размеры настоящего национального бедствия. Миллион американцев потребляют спиртное в больших количествах, около 3 миллионов американцев страдают запоями. Около 70 процентов пьяниц в Соединенных Штатах Америки составляют подростки и юноши в возрасте до 20 лет. Причина такого распространения пьянства в США -- невыносимый гнет эксплуатации, бесправие, безработица, словом, сам капитализм.

В настоящее время от безработицы в США страдают 3 миллиона человек. Остальные американцы отчетливо видят, что каждый из них может оказаться безработным в любой день и час. Что это за жизнь? Вечный страх потерять работу, ни на минуту не забывать о том, что твоя мать, жена, дети всегда могут оказаться без пищи, без жилища, умереть с голоду. Это -- невыносимо. Вот что рассказывает один американский рабочий.

"В последние восемь месяцев я все время имел работу. Но, клянусь богом, за это время не было минуты, когда бы мое сердце не вздрагивало, как только я увижу приближающегося ко мне хозяина. Каждый раз мне казалось, что он явился, чтобы сказать мне об увольнении. И стоило мне прийти домой на десять мину раньше обычного, как моя жена, увидев в окно, что я иду по улице, бросалась к воротам, крича душераздирающим голосом: "Это случилось? Так ответь мне скорее: это случилось?"

Можно ли удивляться тому, что такой рабочий пьет, пьет и его жена? Они топят в вине свой страх перед безработицей и голодной смертью.

У нас, в социалистическом обществе, нет причин для таких настроений. Но пьянство все еще живет в нашей среде. Это -- наследие проклятого капиталистического прошлого, пережиток, от которого мы должны полностью избавиться.

Пьянство мешает нам строить коммунизм. Пьяница -- это не работник, не строитель. Пьянство приносит огромный вред на производстве и в быту. Особенно опасным является пьянство в войсках.

В чем вред пьянства?



Выпивка -- путь к преступлению



Военнослужащие наших войск ежедневно выполняют боевые задачи. Пьянство на боевой службе неизбежно ведет к преступлению и чрезвычайному происшествию. Так и случилось с рядовым Сухановым, который перед заступлением на боевую службу выпил спиртного. Будучи в состоянии опьянения, Суханов покинул боевой пост, оставив без охраны вверенный ему участок. Пьянство Суханова закончилось тем, что он совершил тяжкое уголовное преступление, за что осужден военным трибуналом. Про таких в народе говорят: "Водку пил -- в ней и ум утопил".

Об этом же свидетельствует и такой пример. На одном из объектов во время погрузки леса заключенные передали рядовому Богушевичу деньги и уговорили его купить для них водки. Забыв о воинской чести и долге, рядовой Богушевич пошел на сделку с собственной совестью, он выполнил просьбу преступников, к тому же и сам напился пьяным. И поплатился за это жизнью.

Не так давно совершил пьянство на боевой службе ефрейтор Соловьев. Он не забыл угостить и своих дружков-собутыльников. Воин знал, что нет ничего страшнее пьянки на службе, но махнул на это рукой -- обойдется, мол, как-нибудь. Но не обошлось. Совершилось страшное: Соловьев погиб. Горьким оказалось похмелье и для его "приятелей".

Как видите, пьянство и боевая служба несовместимы.

За объятия с "зеленым змием" люди нередко расплачиваются собственной жизнью, становятся калеками.

Трагический случай произошел с рядовыми Тумановым и Субботиным. Они, грубо нарушив воинскую дисциплину, самовольно оставили часть и на мотоцикле уехали в город, где напились пьяными. На обратном пути они совершили аварию, в результате которой рядовой Туманов на всю жизнь остался калекой.

Правильно утверждает пословица: "Бойся коровы спереди, лошади -- сзади, а пьяного--со всех сторон". Пьяный -- опасный для общества человек, ибо он в любой момент может пойти на преступление. Большинство всех преступлений совершается в пьяном виде, большинство автомобильных катастроф -- результат выпивки.

Это говорит о том, что от выпивки до несчастного случая, до преступления -- один шаг. Или, как писал Маяковский:

И преступленья

всех систем,

И хрип хулигана,

и пятна быта

Сегодня измеришь

только тем,

Сколько

пива

и водки напито.



Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке



Когда человек выпил, и мозг отравлен алкоголем, он теряет над собой контроль. Хозяином человека становится водка. Он уже не может сдерживать себя. "Пьяному -- море по колено". В пьяном виде человек может выболтать то, что составляет нашу тайну.

Все это хорошо знают, учитывают и используют в своей работе иностранные разведки. Один из видных американских разведчиков генерал Чемберлин говорил, что необходимо использовать для работы в СССР "тех, кто любит весело и хорошо пожить, погулять, но не любит работать-- пьяниц, лодырей". Агенты империалистических разведок не только сами занимаются шпионажем, но делают ставку на пьяниц, выбалтывающих секретные сведения.

Именно на пьяниц рассчитывают руководители американской разведки, засылая в нашу страну своих шпионов. Как рассказал один из американских шпионов на пресс-конференции советских и иностранных журналистов, он получил следующее задание: "На вокзалах, в поездах, трамваях, автобусах мы должны были прислушиваться к разговорам, завязывать знакомство с солдатами и офицерами и, выдавая себя за участников Великой Отечественной войны, выуживать у них сведения о дислокации частей, в которых они служат, вооружении, фамилии командиров и т. д. Мы должны были посещать клубы, рестораны, магазины, пивные и другие общественные места, расположенные вблизи важных промышленных объектов, примечать там частых посетителей, устанавливать с ними дружеские отношения, выпивать с ними, путем дачи денег в долг ставить их в зависимость и таким образом изучать подходящих людей для вербовки и получения шпионских сведений".

Военнослужащий одной из частей, находясь в отпуске, в ресторане города познакомился с группой иностранцев из капиталистической страны, пьянствовал с ними, фотографировался, а затем по их просьбе опустил в почтовый ящик несколько писем, не подумав над тем, что они сами могли это сделать. Ясно, что у иностранцев были какие-то темные расчеты, а военнослужащему под воздействием алкоголя это в голову не пришло.

Лица, склонные к пьянству, используются и уголовными элементами.

Военнослужащий Черненко случайно познакомился в парке с неизвестным, одетым в форму воина Военно-Воздушных Сил. После выпивки, ничего не зная о своем случайном знакомом и полагаясь только на его военную форму, Черненко привел неизвестного в общежитие. И вот результат слепой доверчивости. На следующий день он недосчитался ряда личных вещей, а также пропуска в часть и других документов. Принятыми мерами преступник был задержан. Оказалось, что Черненко не единственный ротозей, попавший к нему на удочку. При сходных обстоятельствах совместного пьянства этот преступник у другого военнослужащего похитил отпускной билет, воинское требование на проезд по железной дороге. Сам преступник на следствии и в суде признался, с какой легкостью военная форма, которую он незаконно надевал, совместные выпивки открывали ему путь к знакомству с военнослужащими.

Как видишь, воин, пьянство подрывает боеготовность частей и подразделений, ставит под угрозу выполнение боевых задач службы, как ржавчина, разъедает воинскую дисциплину.

Никакой пощады пьянству не должно быть в войсках. Нельзя быть уверенным в солдате, который пристрастен к выпивке. На боевую службу его послать нельзя.

Пьяница на посту за водку сделает что угодно. И пропустит на объект и назад выпустит.

Выходит -- пьющего на пост назначить опасно. Машину ему доверить нельзя, разобьет. Даже отпустить погулять в город такого воина и то задумаешься.

Ничего нельзя доверить солдату, пристрастившемуся к выпивке. Если есть такой солдат в подразделении -- это значит, что есть уязвимое место. Верно говорят: кто водке рад -- никудышный солдат.



Алкоголь -- враг здоровья



Боевая служба, боевая подготовка требуют большой выносливости, крепкого здоровья. Весь армейский режим, твердый распорядок дня. хорошее питание, занятия физической культурой и спортом, хорошо поставленное медицинское обслуживание, -- все направлено на то, чтобы укрепить здоровье воина, закалить его.

Воин должен быть всегда в форме. А каждая выпивка подрывает здоровье, выносливость.

Спиртные напитки действуют на сердце. Оно, как говорят врачи, перерождается -- покрывается толстым слоем жира. Такое сердце находится как бы в мешке, который давит, теснит, мешает работать. А сердце в сутки гонит свыше 6 тонн крови! Это -- гигантская работа. Выпить рюмку водки -- значит отравить сердце, затруднить и без того тяжелую работу этого чудесного маленького механизма человека. Каждая рюмка -- это удар в сердце. Оно становится дряблым, слабым.

Спиртные напитки действуют на печень. Под влиянием алкоголя печень в недостаточном количестве вырабатывает желчь, необходимую для правильного пищеварения. Печень также перерождается, сморщивается и уменьшается -- наступает так называемый цирроз, а за ним смерть.

Спиртные напитки действуют на мозг. Постепенно, а иногда и быстро, у пьющего начинает расстраиваться психика.

Алкоголизм пагубно отражается на потомстве. Дети, рожденные в семьях алкоголиков, легко подвержены разного рода нервным и психическим заболеваниям, а нередко вообще рождаются умственно отсталыми.

"Вино, -- говорил Л. Н. Толстой, -- губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семьи и, что всего ужаснее, губит душу людей и их потомство".

В социалистическом обществе недопустимо равнодушное отношение к здоровью будущего поколения. Советские люди кровно заинтересованы в физически здоровой смене строителей коммунизма.

Никогда не забывай об этом, воин!

Водка -- страшный и злобный враг. У советского воина не должно быть и мысли о том, что он может выпить хотя бы рюмку водки. Выпивка несовместима с воинской службой.



Каждый случай выпивки -- под огонь общественного мнения



Некоторые товарищи задают вопрос: "Можно ли строго спрашивать с пьяного? У него голова затуманена, он сам не знает, что делает".

Этот вопрос мы задали юристу. Вот что он нам ответил:

-- С пьяного спрос вдвойне. Иногда о преступнике говорят: "Что с него спрашивать? Пьян был и все тут".

Сами преступники тоже ссылаются на водку, как на свое оправдание.

-- Подсудимый, -- спрашивает судья, -- признаете ли вы себя виновным в совершенном преступлении?

-- Нет, -- отвечает подсудимый, -- я был пьян до невменяемости.

Однако, если человек напился пьяным перед преступлением, то это суд не признает смягчающим обстоятельством, а нередко считает даже отяжеляющим вину. И это совершенно справедливо.

Человек сам себя приводит в состояние опьянения, вследствие моральной распущенности и отсутствия контроля за своим поведением.

Нередко преступник перед преступлением выпивает "для храбрости". В этом случае выпивка служит доказательством того, что преступление совершено не случайно, к нему готовились, а это усиливает виновность преступника.

У нас не должно быть никакой жалости к пьяницам. Если пьяный получил какую-либо травму, скажем, сломал ногу, он не получит пособия по временной нетрудоспособности. Если он заболел на почве пьянства, то такому "больному" не положено пособия. Пусть пьяницы и не ждут никакой пощады.

Некоторые думают, что борьба с пьянством -- это дело только командира и суда. Наказывать пьяниц построже -- вот и все. Нет, оказывается, это далеко не все.

Верно, что пьяниц надо сурово наказывать. В настоящее время, когда весь советский народ поднялся на решительную и непримиримую борьбу против пьянства, пьяниц будут наказывать все сильнее и строже, Но главное сейчас состоит в том, чтобы в борьбу против пьянства включилась широкая общественность, а в войсках -- весь личный состав.

Прежде всего необходимо развенчать те гнилые взгляды, которые, к сожалению, укоренились у некоторых людей, что веселье требует выпивки, с горя тоже надо выпить. Привычка пить по всякому случаю занесена в наше общество из тяжелого и безрадостного прошлого, перенесена к нам, как говорят, на "крыльях дурного примера и бездумного подражания".

А разве не может быть настоящего веселья без вина? И разве это настоящее веселье, когда пьяные горланят, не поют, а "кричат"? песни, сквернословят, ведут бессмысленные споры, хулиганят?

Советские воины весело проводят свои часы досуга, занимаясь самодеятельностью, спортом. Книга, журнал, настольные игры, лучшие кинофильмы, радио, музыка, телевизор -- в распоряжении воина.

Но все же, хотя и редко, в здоровый и чистый воинский коллектив попадают пьющие. И хотя таких, кто рад водке, -- единицы, их поведение ложится пятном на весь коллектив.

Если в подразделении будет создана атмосфера непримиримости к любителям водки, то они не посмеют уронить честь коллектива. Нет таких людей, которые могли бы устоять перед силой общественного мнения.

Если все же кто-то из солдат решился пойти на такое тяжелое нарушение дисциплины, как выпивка, он, конечно, будет сурово наказан. Но никто в подразделении не имеет права быть в стороне. Этого солдата надо, как говорится, протереть с песочком и на собрании, и в стенгазете. Может быть, родителям его написать, сообщить неприглядную правду об этом на завод или в колхоз, откуда он прибыл. А те, кто из товарищей к нему поближе, пусть еще индивидуально с ним побеседуют, да тоже не жалеючи. Чего тут жалеть -- спасать человека надо из беды, ибо если стал солдат на путь выпивки -- значит попал он в серьезную беду, совсем пропасть может.

Надо сказать солдату, допустившему выпивку, что он забыл, в каких войсках служит. А если не забыл, то как это он осмелился пятнать честь внутренних войск. Как у него хватило совести -- воину наших войск появляться в нетрезвом виде перед советскими людьми.

Даже единичные случаи появления воинов в нетрезвом виде подрывают уважение и любовь народа к войскам. Пьяный солдат -- это позор для подразделения и части и для всех войск.

Пусть выслушает это тот, кто виноват в этом, почувствует, что он натворил.

И еще сказать надо этому солдату, что теперь у товарищей возникает сомнение: а помнит ли солдат про свой воинский долг, не забыл ли он о своей торжественной клятве на верность социалистической Родине, о присяге, которую он давал перед строем своих товарищей?

"Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным воином... ". Так говорит присяга.

Разве выпивка -- это честность и честная служба? Разве такая дисциплина требуется от советского воина?

Нам уже видны высоты коммунизма. Но разве увидишь их мутными глазами пьяницы, через бутылочное стекло?

Товарищи! Все ярче разгорается огонь социалистического соревнования советских воинов: учиться жить, служить Родине по-коммунистически, по-ленински. Это значит -- не только добиться высоких показателей в боевой службе, в боевой и политической подготовке, но и свято соблюдать требования коммунистической морали и нравственности, покончить с пьянством, сквернословием, грубостью и другими пережитками капитализма.

Ни одного случая выпивки за всю службу в войсках, навсегда покончить с выпивками, -- вот задача, которую мы должны решить. Это наш коммунистический воинский долг, это наша священная обязанность по достойной встрече 100-летия со дня рождения Владимира Ильича Ленина.



Отдел пропаганды и агитации

Политуправления внутренних войск

МВД СССР (С)

сегодня не мой день

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши

скандалы!

Муж:

- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

-Дорогой, дождь идёт.

-Скажи, что меня нет.



- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень

конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским

обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит

"Ледниковый период-2#8243; (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг

звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под

мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"

Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:

"Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда

вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да eбись оно все нафиг!!!"

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.

"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно

улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор

начала июля 2008 года в Москве водителям разрешат пить за рулём, но содержание алкоголя в крови не должно при этом превышать 0, 3 промилле (30 мг60 мл). Об этом сообщил начальник управления ГИБДД ГУВД Москвы Сергей Казанцев.

"Наша страна и общество развиваются. Мы идем в ногу или догоняем европейские государства, где эта норма уже прописана. И у нас руководство пошло на эту норму", - сказал Казанцев. Он напомнил, что до сих пор эта норма прописана не была, и по умолчанию равнялась нулю.

"Все зависит от воспитания наших водителей. В конце концов, есть деловые встречи, и мы многое можем понять. Но сейчас я считаю, что мы достаточно созрели для введения этого и у нас", - цитирует слова Казанцева РСН.

Норма, определяющая допустимое количество алкоголя в крови водителя, есть во всех странах Европы, большинстве штатов США, Канаде, Австралии и многих других. Так, в Латвии и Швеции допустимый уровень - 0, 2 промилле, в Бельгии, Германии, Швейцарии - 0, 5 промилле, а во Франции - 0, 8. (С)

осталось только узаконить наркотики, тоже с допустимым уровнем содержания в крови, открыть свободную продажу оружия и уж тогда мы точно догоним все европейские страны. а может даже и перегоним!!!

Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во
Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного
маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота!
Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот
способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси.
Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую
историю, которая случилась там примерно месяц назад.
- Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на
сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем
защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из
самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад.
Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит.
Те только посмеивались отсюда никуда не убежишь.
- Ну, и..
- Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький
вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с
трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло
несколько минут.
- А системы защиты?
- Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег
по земле...
- Как же догадались и организовали?
- Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику
никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно
согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...(с)

киношная история. ну не могут быть тюремные сторожа самой строгой тюрьмя такими лохами.

может он фильм пересказал???

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
*****Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Что блондинки при грозе
Шире улыбаются
Вспышкам молний,
слышал я-
Думают снимаются.

Святой отец, я хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и увидел под деревом лежащую на траве голую женщину.
- Ну, это не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- И это не грех, это только искушение.
- Заметив меня, она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она встала и не ушла.
- О, сын мой, это грех! Какой же это грех, что ты этим не воспользовался!!!

Загадки классические, но ответы на них юмористические:

1. Крупно, дробно зачастило, И всю землю намочило. (НЕ ДОЖДЬ!)

2. Всех на свете обшивает, а сама не надевает. (НЕ ИГОЛКА!)

3. Висит груша, нельзя скушать? (НЕ ЛАМПОЧКА!)

4. Хоть сама - и снег и лед, а уходит - слезы льет. (НЕ СОСУЛЬКА!)

5. Сделал дыру, вырыл нору, солнце сияет, а он не знает. (НЕ КРОТ!)

Дерзайте!

ответ на 3 загадку: жестоко, но! тетя груша повесилась.)

2. как всегда сапожник без сапог!
3. закомплексованная женщина со свидания!
4. алкоголик под забором!

И придет Весна:)))

Есть возможность сосчитать дни, а у меня с сегодня траур начинается, дни рождения знакомых, друзей и близких и так до 17-го марта.
Вот начну сегодня и очнусь числа так эдак....

Все голубоглазые люди приходятся друг другу родственниками, а их общий предок жил 10 тысяч лет назад на берегу Чёрного моря. К такому выводу пришли датские генетики. Они утверждают, что светлые глаза появились у людей благодаря мутации, которая с тех пор передается из поколения в поколение. Найти своих дальних родственников голубоглазым просто - достаточно посмотреть по сторонам. Брэд Питт и Гвинетт Пэлтроу, звёзды эстрады и кино, политики и простые люди, которых природа наградила светлыми глазами, имеют одного общего предка. Так считает группа датских генетиков.

То, что цвет радужной оболочки - это результат мутаций, а все люди изначально имели карие глаза, было известно давно. Но датчане установили, что чисто голубыми глаза становятся благодаря конкретному изменению на генетическом уровне.

Ученые обследовали сотни человек - от блондинов-скандинавов до темнокожих жителей Иордании, и у всех голубоглазых людей в 15-й хромосоме была обнаружена одна и та же мутация. Это может означать, что у всех был общий предок. Кто именно - ученые пока сказать точно затрудняются. Но, скорее всего, этот человек родился веков сто назад где-то на Черноморском побережье, а затем его потомки разошлись по всему миру.

Редкость чисто голубых глаз не могла не породить множество мифов. Считалось, что светлоглазые более талантливы, смышлены и физически лучше развиты. Все это полностью опровергается генетиками. Как цвет волос, лысина или веснушки на щеках - голубой цвет глаз не дает их владельцу физического или психологического превосходства. Но это не означает, что цвет радужной оболочки для человека совсем не важен. Едва ли кто-то будет отрицать то, что в некоторых ситуациях у голубоглазого блондина будет определенное преимущество(с)

Вот эт новость, вот эт дааа, а чего остальным делать, если голубоглазки такие инфернальные?
А у меня на солнце глаза рыжие с черными прожилками, а если злюсь, совсем черные, это откель взялось? а про рыжих чего-нить есть?:))

ПОЖАЛУЙ НАЧНУ:
Саша Черный
ОБСТАНОВОЧКА

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: "Пойми мою печаль".
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.

Саша Черный
ГОРОДСКАЯ СКАЗКА

Профиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилеи,
И стан как у леди Годивы.

Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра, -
Недаром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.

Пришел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сразу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился, как рыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Братом ее или теткой,
Ее эмалевой пряжкой
И даже зубной ее щеткой!..

"Устали, Варвара Петровна?
О, как дрожат ваши ручки!" -
Шепнул филолог любовно,
А в сердце вонзились колючки.

"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... Сталь инструмента.
Руки, конечно, иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала: их было до ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Ну, вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.

Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом... был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах, я! Прошу извиненья:
Я роль хозяйки забыла -
Коллега, возьмите варенья, -
Сама сегодня варила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "Спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.

Не хотелось быть ее чашкой,
Ни братом ее и ни теткой,
Ни ее эмалевой пряжкой
Ни зубной ее щеткой!

Футбол в России - это не футбол,

В который с давних пор играют люди.

Футбол в России - это рок-н-ролл,

Который не умрет, но жить не будет!

***

Футбол в России - это общий дом,

Похожий на 2-й дом старсобеса,

Где хор старушек нам поет о том,

Что слышен звон бубенчиков из леса.

***

Там в заповедных дебрях далеко

С лицом усталым, как вагон трамвая,

Блуждает странный человек Мутко,

Искусственное поле засевая.

***

По полю будут бутсы грохотать,

В них чемпионом мира станет каждый,

Но это, может, лет так через пять,

Когда-нибудь потом, ну а пока что

***

Футбол в России - это наша Жо,

Наш Вагнер Лав, наш Погребняк и Шишкин -

Такой международный драмкружок,

В котором веселятся ребятишки.

***

Они играют в радость от побед

И от досадных поражений горечь,

А им за это мажет маслом хлеб

Их добрый зритель Рома Абрамович.

***

Он хочет, чтоб футбол в России был

Не хуже, чем в Монголии в итоге,

И потому он так их закормил,

Что у парней свело мозги и ноги.

***

Когда уже икра не лезет в рот,

Тогда их гнев становится неистов:

- Вы чё? Два миллиона евро в год?

Как вам не стыдно грабить футболистов?

***

Мне между прочим нужен новый джип,

Для вас иначе не забью я гола!

Я не какой-то там в трусах мужик,

Я, блин, звезда российского футбола!

***

- Ах, не волнуйтесь! Мы уважим вас!

Вы только попадите по воротам.

Футбол в России - это нефть и газ:

Мы ради вас все продадим, чего там!

***

И тысячи к труду привыкших рук

Буравят землю, жертвуя собою

Лишь для того, чтоб Толя Тимощук

Не промахнулся по мячу ногою!

***

Он промахнется, он не попадет,

Махнет рукой и побредет уныло,

А мы потом часами напролет

Начнем перетирать, как это было,

***

Ругаться и орать до хрипоты,

До слез, что от обиды и бессилья.

Футбол в России - это я и ты,

Обманутые вкладчики России,

***

Которых и колбасит, и трясет

Лишь потому, что (вы меня поймете)

Футбол в России - это наше все!

И наше ничего в конечном счете! (с)

В нашем климате, слезном и сопельном
исчезает, почти забываемый,
оптимизм, изумительный опиум,
из себя самого добываемый.
***
Бесплоден, кто в пору цветения
обидчив, уныл и сердит;
гниение - форма горения,
но только ужасно смердит.
***
Ах, юность, юность! Ради юбки
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
производимые из брюк.
***
Бюрократизм у нас от немца,
а лень и рабство - от татар,
и любопытно присмотреться,
откуда винный перегар.
***
Мои способности и живость
карьеру сделать мне могли,
но лень, распутство и брезгливость
меня, по счастью, сберегли.
***
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
***
Не жаворонок я и не сова,
и жалок в этом смысле жребий мой:
с утра забита чушью голова,
а к вечеру набита ерундой.
***
Моих друзей ласкают Музы,
менять лежанку их не тянет,
они солидны, как арбузы:
растет живот и кончик вянет.
***
Наружу круто выставив иголки,
укрыто провожу остаток дней;
душе милы и ласточки, и волки,
но мерзостно обилие свиней.

***

Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.

Брожу ли я по уличному шуму,
ем кашу или моюсь по субботам,
я вдумчиво обдумываю думу:
за что меня считают идиотом.

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.

Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.

Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.

Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

Семья - театр, где не случайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно
а выход сильно затруднен.

Сегодня для счастливого супружества
у женщины должно быть много мужества.

Прожив уже почти полвека.
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот.

Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй и веди;
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.

Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив - опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.

Сегодня столь же, сколь вчера,
земля полна пиров и казней;
зло обаятельней добра,
и гибче и разнообразней.

За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

Лишь перед смертью человек
соображает кончив путь,
что слишком короток наш век,
чтобы спешить куда-нибудь.

Наш разум лишь смехом полощется
от глупости, скверны и пакости,
а смеха лишенное общество
скудеет в клиническом пафосе.

Есть страсти, коим в восхваленье
ничто нигде никем не сказано;
я славлю лень - преодоление
корысти, совести и разума.

Пути добра с путями зла
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.

Я уважаю лень за то, что
в ее бездейственной тиши
живую мысль питает почва
моей несуетной души.

В искушениях всяких и разных
дух и плоть искушать ни к чему;
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля предаться ему.

Поехали несколько наркоманов на машине за город. Там они конкретно обдолбились и едут назад. На въезде в город останавливает машину мент, проверяет документы и спрашивает:
- Откуда едете?
Водитель спрашивает (шепотом) у пассажира:
- Он спрашивает откуда мы едем?
Пассажир водителю:
- Скажи едем с рыбалки...
Водитель менту:
- Едем с рыбалки!
Мент водителю:
- А где рыбачили?
Водитель пассажиру:
- Он спрашивает где рыбачили!?
Пассажир водителю:
- Скажи на Оке..
Водитель менту:
- На Оке!
Мент водителю:
- Ну и как Ока?
Водитель пассажиру:
- Он спрашивает Как Ока?
Пассажир водителю:
- Скажи ему кукуку!


"В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей "Звёздных войн" и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы." (с БОР).

Вот, собственно и всё, что я имею сказать про этот фильм. Чужими словами про фильм из обрывков чужих фильмов. Вторые "Горячие головы" не вышли.

Стоит ли смотреть? В кино - нет, наверное. Дома? Ну разве, если у вас хороший план.

Ах да. В после просмотра стал ассоциировать водку "Путинка" с чем-то нехорошим.
Комеди Клаб до этого не смотрел. Да наверное и не буду уже...

Ещё раз "ах да". Джигарханян хорош. Один. А пародия на Эйса Вентуру и остальные - неа.(с)

У нас прописались несколько новых жильцов!!! Поздравляем вас с пропиской!!!! проходите распологайтесь и рассказывайте.

рассказывайте! А мы посидим и послушаем ))

Добро пожаловать!

В Китае откопали корешок любви
Дивный корешок целебного горца многоцветкового (лат. - Polygonum) откопал местный травник. За 600 юаней (это около $80) он с ним расстался. Подземная часть лекарственного растения выглядит как... обнаженная парочка.

Как признался корреспонденту британской газеты The Daily Mail покупатель чуда природы по имени Фань, он ничуть не жалеет о потраченных деньгах. Пока корешок приносил ему только удачу: теперь к дому счастливчика не зарастает народная тропа. Толпы туристов из разных уголков страны приезжают только для того, чтобы увидеть магический корешок.

Китайские лекари издавна использовали корни горца для лечения разнообразных заболеваний. Приготовленный из этого растения отвар отлично помогает от ожирения. Кроме того, он используется при лечении сердечных недугов и при повышенном уровне холестерина.

Конечно, кто-то может возразить, что, дескать, на самом деле корень - это отретушированная фотография. Однако китайцам, которые разные предзнаменования ценят исключительно высоко, не до споров. Раз мать-природа позволила кому-то найти такой корешок, значит будет у него сто лет удачи. А если он вдруг решит приготовить из корня лекарственный препарат, то снадобье поможет излечит от всех болезней.

"Сейчас меня опустят в землю.... пущу... корни...
вырасту большим и красивым деревом и заблагоухаю
опьяняющим ароматом цветков на ветках"
наивно мечтал гроб, опускаясь в свежевырытую могулу.
Александр Медников

Женщины очень много говорят о любви. Но когда дело доходит до расставания или развода со второй половиной, то в качестве основной утраты называют не тёплые отношения, а средства к существованию.

Сей факт установил опрос, проведенный британской юридической фирмой Seddons. Он проходил среди 2000 женатых мужчин и замужних женщин, и выявил весьма неутешительную картину. - Оказалось, что большинство жен (таких нашлось порядка 59%) немедленно бы бросили своих мужей, если бы не боялись без них оказаться в бедности, сообщает Daily Mail. 12% опрошенных сказали, что готовы остаться в несчастливом браке ради беззаботной жизни. Почти 30% поведали, что остались бы в надоевшем браке, лишь бы избавить себя от потрясений. А 37 % заявили, что не разводятся ради детей. 42% боятся потерять дом в результате развода, и 30% - остаться абсолютно ни с чем.

Что касается мужчин, то 30% опрошенных сказали, что боятся потерять детей. 12% заявили, что в их браке нет любви, в 56% вообще признали, что они не счастливы в браке. Примерно столько же заявили, что подумывают о разводе.
Данный опрос был заказан в связи с захлестнувшим Европу потоком заявлений о разводе в первую неделю нового года. Хочется надеяться, что когда новогоднее похмелье пройдёт, быть может, жители планеты вспомнят, какое чувство первоначально ими двигало в момент заключения брака...

мне очень понравилось насчет женщин, которые боятся потерять материальную поддержку
мне кажется, что в нашей стране таких - большинство(((((
мерзость

не верю.
по своему опыту и глядя на подруг и знакомы, людьми все-таки по большей части двигает любовь.

Это та которая в Брюнетку перекрасилась;)

Вот запью и не приду на работу!

ты запей и приходи, веселей работать!

Я начну... задаю вопрос, следующий на его отвечает и задаёт свой вопрос и так далее

Почему трава зелёная?

Почему начальники кретины?

Почему мужчины любят задавать такие глупые вопросы?

сколько точно звезд на небе?

А сколько песчинок на земле?

замучаисссся считать песчинки.
А скока алкоголю организьму для счастья надо?

почему говорят, что блондинки глупые, брюнетки сервы, а рыжие - страстные?

желания и возможности некотрых мужчин не совпадают! и придумано это в оправдание самих себя!
собственно, чего им(мужчинам) надо от нас?

Ну, что есть народ увлекающийся изысканным мордобоем?
1. Каким именно?
2. Почему?
3. Приходилось ли испробовать на практике, если да, то каков результат?

1. армейский рукопашный, самбо
2. служба
3. без комментариев

занимается карате... мне нравится прикольно...

не слабые у нас такие девочки...

с такими можно быть уверенным, что они не дадут тебя в обиду, но сами побьют если что однозначно!!

Сообщаю, что имею честь присоединиться к вашему сообществу!
Прошу меня любить и жаловать, а также холить и лелеять :):):)
С уважением,
Ваш MegaLover :):):)

Здрасте, проходи распологайся

"Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..." (С)

"Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"(С)

надо быть внимательней к собственной жене и на нежности-поцелуи не скупиться!

Бобер выдыхай!!!! Все таки есть классные аватарки у людей инета;)

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И фигня$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на!Ссылки Запрещены!, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, фигня, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни, пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер (С)