Архив форума домика "Домик Барина"

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия

Жалко детишек :(

Дети, страдающие прогерией, выглядят нормальными в течение 6-12 месяцев после рождения. После этого у них развиваются симптомы, характерные для преклонного возраста: морщинистая кожа, облысение, ломкость костей и атеросклероз, что, как правило, приводит к их гибели в возрасте от 5 до 13 лет...



Впервые о синдроме преждевременного старения заговорили 100 лет назад. И не удивительно, такие случаи встречаются один раз на 4-8 миллионов младенцев. Прогерия (от греческого prо - раньше, gerontos - старец) - крайне редкое генетическое заболевание, ускоряющее процесс старения примерно в 8-10 раз. Проще говоря, ребенок за один год стареет на 10-15 лет. Восьмилетний выглядит на 80 лет - с сухой морщинистой кожей, облысевшей головой... Эти дети обычно погибают в 13-14 лет после нескольких инфарктов и инсультов на фоне прогрессирующего атеросклероза, катаракты, глаукомы, полной потери зубов и т. д. И лишь немногие живут до 20 лет или дольше.(С)

Сейчас в мире известны всего 42 случая заболевания людей прогерией... Из них 14 человек проживают на территории Соединенных Штатов, 5 - в Росии, остальные в Европе...








К числу особенностей таких больных относятся карликовый рост, малый вес (не превышающий обычно 15-20 кг), чрезмерно тонкая кожа, плохая подвижность суставов, недоразвитый подбородок, маленькое лицо в сравнении с размером головы, что придает человеку как бы птичьи черты. Из-за потери подкожного жира видны все сосуды. Голос обычно высокий. Умственное развитие соответствует возрасту. И все эти больные дети поразительно друг на друга похожи.(С)

12-летний Сет Кук выглядит как 80-летний старик. У него нет волос, зато есть полный набор заболеваний, которыми страдают пожилые люди. Поэтому каждый день мальчик принимает аспирин и другие лекарства, разжижающие кровь. При росте в 3 фута (чуть более метра) Сет весит 25 фунтов (11, 3 кг).







Оури Барнетт родился 16 апреля 1996 года. Уже в пятилетнем возрасте у бедняги Оури началась ишемическая болезнь сердца. Приступы следовали один за другим. Малыш нередко попадал в больницу, но лечить его приходилось теми средствами, что обычно предписывают пожилым людям.







Оури был похож на человека, пережившего инсульт: у него слабели ноги, и он начинал спотыкаться, словно дряхлый старичок. Его глаза угасали, верхняя губа не двигалась, текла слюна, речь становилась неразборчивой.







Мать Оури немало сделала для того, чтобы донести до людей свой опыт и свои наблюдения за несчастным ребенком. С трехлетнего возраста малыша возили на съемки телепрограмм и научные конференции. Единственное условие, которое мать ставила падким на сенсации журналистам, - чтобы те не писали, что малыш умирает от прогерии.







Самый известный случай прогерии, описанный в российской прессе - история Альвидаса Гуделяускаса, который внезапно стал стареть уже будучи 20-летним парнем. Буквально за считанные месяцы Альвидас на глазах превратился в 60-летнего старика. И только после пластической операции он стал походить на зрелого мужчину. На фотографии слева - так он выглядел до операции, справа - после. Сейчас Альвидасу всего 32 года.







До последнего времени врачам не удавалось определить причину возникновения недуга. И лишь недавно американские исследователи обнаружили, что причиной "детской старости" или прогерии Хатчинсона-Гилфорда является лишь одиночная мутация.







По словам директора Национального института исследования генома Френсиса Колинза (Francis Collins), руководившего исследованием, эта болезнь не является наследственной. Точечная мутация когда в молекуле ДНК изменен лишь один нуклеотид возникает заново у каждого больного. Люди, страдающие прогерией, умирают главным образом именно от тех хворей, что характерны для глубокой старости. Теперь обнаружено, что прогерию вызывает мутированная форма гена LMNA.(С)

собственная жизнь в своих глазах кажется просто феерической, несмотря на "вчера поругалась с начальником, не купила шубу, плохо подстригли в парикмахерской, сын завалил экзамен и т. д."

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.(С)

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.(С)

Ну про Самсунг согласна на 50%, а если второй телефон UBIQUAM? Подскажите великий ГУРУ - что за человек -обладатель этого телефона, и кто он если в сочетании с самсунгом?)))))

Заранее благодарна за ответ!

С уважением,
ВАША, Золотая Чаша!))))

*****
Пи. си. эээх! давно я на мэйби не писала!)

это блондинка со всеми примочками самсунга;)

у меня пантек?

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся

Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает

Новая акция "собери свой домик в деревне", в каждом втором пакете молока - кирпич.
Новый "Педигрри!". С фосфором и плутонием. Ваша собака просто светится!
Надпись в школьном спортзале "Без мата по канату не лазить".
Тюменская область очень похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Меньше знаешь, быстрее работаешь ложкой!
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!
Транспарант на вокзале: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Объявление на столбе:"Куплю квартиру в этом доме"
Когда пришла нужда постучать по дереву, понимаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
Продается каменный дом на дрова (объявление)
Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше
Поел и сам убирайся!(объявление в столовой)
Сегодня плов без мяса. И без риса
Продукция компании кольбасных вин
Запись в медицинской карте:"Психических заболеваний нет, просто ДУРАК"
Какая же она заливная, эта ваша гадость!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Продам собаку. Злая. Чавкает на других

. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! -
Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не
пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось -
парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все
крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего
конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все
время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика
обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно
кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый
сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите
силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится
приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом
находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и
дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то
нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да,
еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется;
взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты
впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит
отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю
своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще
предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не
хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал
мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а
потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый
клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав
предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить
безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно,
устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в
своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще
и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить
любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на
огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю
Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не
хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе
профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 906090, ищет приключения на свои вторые
90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая
- женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я
ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из
горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что
заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А
вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать
и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются
общежития # 3, 5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в
20 раз больше собственного веса. Но за большее
количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4
мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно
лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться
над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также
во время безобразия и после безобразия.

Сидит ворона на ветке и держит во рту кусочек сыра. Вдруг бежит лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: "Ну вот, сейчас начнётся... Будет говорить, какие у меня пёрышки, какой красивый голосок..." А лиса, недолго думая, как метнёт биту в ворону! Очнулась та в сугробе без сыра и говорит:
- Ни х... себе, как басню сократили

Ты пойми меня, пойми, нет чудес:
Сколько волка не корми - смотрит в лес,
Сколько волка не ласкай - смотрит вдаль,
А в глазах его тоска и печаль.
Не заглушит предков зов бабья лесть -
У меня от нежных слов дыбом шерсть.
Не смиришь улыбкой ты в сердце злость -
У меня от доброты в горле кость.

Гладь меня или не гладь - малый толк.
Псом ручным не может стать серый волк.
Зло не может стать добром, раб - не пан.
Для меня твой теплый дом - что капкан.
К зверобою не привить белену,
Даже днем я буду выть на луну,
Цепь стальную пополам разорву,
Но свободу не продам за жратву!

Если стану жить, твой двор сторожа,
Не простят мне мой позор кореша.
И однажды у ворот, в час ночной,
Горло мне перегрызет брат родной.
Ну зачем тебе такой лютый зверь?
Не держи меня, открой настежь дверь!
Пахнет плотью чей-то след там, вдали...
Отпусти меня, ай нет, пристрели!

В общем, представим домашнюю кошку,
выгнанную на мороз.
Кошка надеялась, что понарошку,
Но оказалось - всерьез.
Поводе неважен: растущие дети,
Увеличенье семьи -
Знаешь, под каждою крышей на свете
Лишние кошки свои.
Кошка изводится, не понимая,
Что за чужие места,
Каждая третья соседка - хромая,
Некоторые без хвоста...
Здесь, на помойке, другие законы,
Правила и вожаки:
Нам-то, домашним, они не знакомы.
Стало быть, мы чужаки.
Дома она научилась другому:
Брать у хозяев еду,
Чувствовать их приближение к дому,
Праздненство или беду,
Мыться на кухне, гостей приглашая
И умиленно урча,
Вовремя влезть на плечо, утешая,
Вовремя спрыгнуть с плеча.
Здесь ни к чему этот редкостный навык.
Здешняя доблесть грубей:
Рыться в отбросах, метаться от шавок,
Шумно гонять голубей.
В этом она разберется позднее.
Ну а пока, в январе,
В первый же день она станет грязнее
Всех, кто живет во дворе.
Коль новичок не прошел испытанья -
Не отскребется потом,
Коль не умеет добыть пропитанья -
Станет бесплатным шутом,
Коль не усвоил условные знаки,
Будет изгоем вдвойне,
Так что, когда ее травят собаки,
Кошки на их стороне.
В первый же день она скажет дворовым,
Вспрыгнув на мусорный бак,
Заглушена гомерическим ревом
Местных котов и собак,
Что, ожиданием долгим измаян
("Где она бродит? Пора!"),
К ночи за нею вернется хозяин
И заберет со двора.
Мы, мол, не ровня! За вами-то сроду
Вниз не сойдет человек!
Вам-то помойную вашу свободу
Мыкать в парадной вовек!
Вам-то навеки дворы, батареи,
Свалка, зима, пустыри...
Ты, что оставил меня! Поскорее
Снова меня забери!
... Вот, если вкратце, попытка ответа.
Спросишь, платок теребя:
"Как ты живешь без меня, вообще-то?"
Да так и живу без тебя:
Кошкой, наученной новым порядкам
В холоде всех пустырей,
Битой, напуганной, в пыльном парадном
Жмущейся у батарей.
Вечер. Детей выкликают на ужин
Матери наперебой.
Видно, теперь я и Богу не нужен,
Если оставлен тобой.
Так что, когда затихает окраина
В смутном своем полусне,
Сам не отвечу, какого хозяина
Жду, чтоб вернулся ко мне.
Ты ль научил меня тьме бесполезных,
Редких и странных вещей,
Бросив скитаться в провалах и безднах
Нынешней жизни моей?
Здесь, где чужие привычки и правила,
Здесь, где чужая грызня, -
О, для чего ты оставил (оставила)
В этом позоре меня?!
... Ночью все кошки особенно сиры.
Выбиты все фонари.
Он, что когда-то изгнал из квартиры
Праотцев на пустыри,
Где искривились печалью земною
Наши иссохшие рты, -
Все же скорее вернется за мною,
Нежели, милая, ты.
(с)

Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти п
усть соизволят выйти вон.."

кож так обидел тебя что так обозлился на несчастных женщин?

да и тем, кому за тридцать, беспокоиться о недостатке внимания нечего!)))))

Эту историю мне рассказал мой друг Коля Сазонов, а ему - его друг Саша, владелец предприятия общепита. Передаю, как услышал, слово в слово...

Одно время я сильно пил. И вот как-то вышел из запоя, три дня хожу трезвый, и тут случается эта история.

Сижу дома. Раздаётся телефонный звонок. Поднимаю трубку. В трубке голос:

-Саша?

-Да.

-Это Ибрис.

-Какой ещё Ибрис?

На том конце хохот:

-Не узнаёшь? А ведь мы с тобой друзья.

-Нет у меня таких друзей! - и уже собираюсь повесить трубку.

-Погоди, Саша. Завтра я к тебе приду - узнаешь меня.

На следующий день сижу - звонок в дверь. Открываю. На пороге - натуральный чёрт, весь в шерсти, с рогами, все дела, в общем. В парадной вонь: несёт горелыми спичками.

Чёрт смотрит мне пристально прямо в глаза:

-Здравствуй, Саша.

Я ему киваю вежливо:

-Здравствуйте.

-Я Ибрис. Мы вчера договаривались.

-О чём?!

-Я вижу, ты мне не доверяешь. Тогда я тебе кое-что расскажу.

И давай выкладывать всю мою подноготную - да так, что у меня глаза на лоб полезли. Ну, никто этого знать не мог, никто!

-Ладно, заходите. Что вам от меня нужно?

Чёрт переступил через порог, усмехнулся:

-Не так уж много, Саша: просто пройти через твою квартиру к себе.

-Кому это "вам"?

-Мне и моим друзьям.

-А что, других квартир мало?

Чёрт усмехнулся:

-Через тебя короче.

Я подумал немного, пожал плечами:

-Ну, проходите.

Тут из лифта, один за другим, начинают выходить черти: все, как и Ибрис, покрытые шерстью, рогатые+. Каждый подходит, руку жмёт, имя своё называет. Имена у всех заковыристые - ни одного не запомнил. Черти проходят через переднюю в комнату, выходят на балкон, перелезают через перила и прямо по воздуху, будто по невидимой лестнице, куда-то поднимаются. Ровно сорок два чёрта: сколько мне лет, столько и чертей.

Ибрис последним шёл, копыто перекинул через перила, обернулся и спрашивает:

-Ну? Ты идёшь с нами?

-Куда?

-Ну, посмотри сам. Разве не кайф - ходить по воздуху? Попробуй сам.

Я тоже ногу перекинул, спустил вниз - она будто во что-то упёрлась.

-Теперь убедился? Перекидывай вторую.

Только я собрался весь перелезть, смотрю - а внизу теща на скамейке сидит. Я было заколебался, а тёща, вдруг откуда ни возьмись, у меня за спиной:

-Ты куда это собрался?! А ну, не валяй дурака!

Я гляжу вниз - тёща там, на скамейке; оборачиваюсь назад - она уже на балконе. Сцапала меня в охапку - и затащила назад.

Ибрис говорит:

-Ну, как знаешь.

И растворился в воздухе.

На следующий лень сижу опять дома - звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном костюме, в котелке, с дипломатом в руке.

-Я от Ибриса.

Проходит в комнату. Я думал, он сразу на балкон пойдёт, а мужик дипломат на стол ставит, открывает - а там полным-полно водки! Мама родная! Я, конечно, пока он выставляет всё на стол, - на кухню за стаканами. Прибегаю назад - а он уже на балконе. Через перила перелез, наверх по воздуху поднялся - и исчез.

Нажрался я от души, Ибриса мысленно поблагодарил - и спать.

Утром опять кто-то в дверь звонит. Открываю - а там две девахи, одна другой краше.

-Мы от Ибриса.

Такого, братцы, у меня отродясь в жизни не случалось! Ну, никакого сравнения с тем, что обычно, быть не может! И всё настолько реально! Кроме того, конечно, что и они тоже через балкон ушли.

А на следующий день была какая-то самая важная встреча, а с кем - хоть убей, не помню, потому что мне её сорвали. Жена говорит: вошла в комнату, а я сам с собой разговариваю, руками размахиваю - она и вызвала врачей. Я только успел встретиться с кем-то - и вдруг полная комната людей в белых халатах, взяли меня под руки - и увезли+

А самое интересное - дальше. Когда я уже в себя пришёл, полежал там сколько-то ещё, вызывает меня врач в кабинет и говорит: садись. Достаёт тетрадку и начинает вслух читать. Истории - точь-в-точь, как у меня. А он очки снял и говорит:

-Саша, я давно изучаю белую горячку, диссертацию пишу по ней. Так вот. Самое непостижимое заключается в том, что, независимо от эпохи и страны, будь то средневековая Германия или теперешняя Россия, все больные видят одно и то же.

Я аж похолодел: что же это, не глюки?! А врач продолжает:

-Есть, конечно, различия, варианты всякие+. Но главная характерная деталь заключается в том, что "гость" тем или иным способом побуждает больного совершить нечто, в результате чего тот наверняка расстался бы с жизнью. Живи ты не на восьмом этаже, а на первом, он бы тебе предложил, например, перебежать железнодорожные пути перед самым поездом.

Тут он помолчал немного, видимо, чтобы я подумал на эту тему, а потом говорит в раздумье:

- То ли мы через это оказываемся в другом мире, +то ли их к себе впускаем+.

С тех пор я и завязал. Надеюсь, что надолго. Звонков бояться совсем недавно перестал. Только, когда прикуриваю от спички, вздрагиваю от этого запаха+. Будто слышу: "Саша+."(С)

Валентин покровитель Любовников и Любовниц. Расскажи помогал вам Валентин выпутываться из ситуаций на любовном фронте??

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Уже больше 18 веков существует праздник всех влюбленных. Одна из версий гласит, что в III веке жил епископ Валентин, который тайно встречался с Королевой, за что и был казнен 14 февраля. Перед казнью он послал записку Королеве через одного стражника, подписавшись "твой Валентин". Отсюда и пошла традиция посылать в этот день "Валентинки".

Валентин только запутал в ситуации на любовном фронте)))
Я уже давно и безнадежно влюблена в одного Валентина...

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

The Coca-Cola Company является самой крупной компанией в мире по финансовому обороту. Напиток Coca-Cola появился на свет еще в 19 веке. По статистике 94% людей на Земле знают, что такое Coca-Cola. Знаменита пузатоя бутылочка этого напитка придумана в 1913 году.
Итак, кока-кола родилась в аптеке и использовалась она далеко не как прохладительный напиток, а как лекарство от головной боли. Рецепт этого лекарства был куплен аптекарем Эйза Григгс Кэндлером у старика врача всего за 2. 300 американских доллара. Это лекарство было нужно самому аптекарю Эйзе, так как он еще с детства мучился головной болью. И только потом, обнаружив кроме полезного свойства лекарства еще и превосходный вкус, аптекарь решил продавать его как прохладительный напиток лечебно-профилактического действия.
Первоначальный рецепт Coca-Cola был таков смесь корицы, настойки липы, листьев коки (из которых изготовляют кокаин), и семян тропического дерева колы + газировка и немного спирта! Получается весьма натуральное лекарство.
Уже с самого начала, Эйза сделел ставку на рекламу напитка. Он использовал все методы рекламы: подарки, скидки, календарики, реклама в газетах, символика была по всюду, на витринах, концертах, соревнованиях. К 1909 году на территории США работало более 400 предприятий по изготовлению и продаже Coca-Cola. Первая мировая война, вторая мировая война, армия США это то, что скачкообразно возносило компанию к небесам успеха. Огромное количество бесплатной Coca-Cola раздавалось на крупнейших мероприятиях США. Потом родился напиток Фанта, Спрайт.
Потом на свет появилась компания ПепсиКо, которая делала те же напитки, но с другими названиями и дешевле. ПепсиКо это главный враг Coca-Cola Co. Суды, ссоры, штрафы... Кажется, что скоро на нашей планете разразится очередная мировая, между этими двумя супергигантами. На сегодняшний в странах бывшего СССР преобладает, в основном, Coca-Cola, а в странах Азии(Индии, Китая) Пепси.
А что же сейчас? Что мы пьем? Этот ли напиток, который пили сто лет назад, или другой? Единственным натуральным веществом в кока-коле, спрайт, 7Upах и др-пр, является сахар! Единственный невредный компонент это вода. Все остальное химический раствор, синтетика! Даже кофеин, добавляемый в эти колы синтетический. Ни о каких экстрактах листьев и прочего натурального в этих "напитках" и речи не идет! На заводы эти напитки поступают в виде порошков, на заводе делается лишь сахарный сироп и смешивается с компонентами. Кислый вкус придает даже не синтетическая лимонная кислота, а самая натуральная фосфорная кислота! Мы пьем слабый раствор ортофосфорной кислоты, с добавление огромного количества красителей и ароматизаторов. Этот "напиток" может хранится чуть ли не вечно, потому что там никакая живность не заводится! Наоборот, эти лимонады убивают всю микрофлору желудка! Их нельзя пить на голодный желудок, потому что можно спалить всю слизистую. Кроме того, регулярное употребление большого количества "напитка" (напр. литр в день) может в самое кратчайшее время полностью растворить вашу печень!
В Англии Пепси запрещено продавать детям, так как напиток вызывает зависимость(С)

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте...
Когда шли драки, ссоры и бакланы,
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка Джульетта
В другом Ромео. Между ними, это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое и голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео аист взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета
Джульетта очень долго слёзы лила,
Но киллера Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
Отец кричал на дочь сапожным матом
"Как ты могла возлечь с убийцей брата?"
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их, одна могла
Два клана сразу ссоры все забыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали,
И больше никогда не враждовали.
На этом, что ж закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола!

Что побуждает людей выбегать голыми на стадион???

На КОРТ.? Однако, Теннис Рулит.

Неужели только из-за того, что ты живешь одним днем, зарабатывая легкие деньги - они плохи? И почему, например, холдей имеет больше шансов спиться или сколоться, чем банкир?

1837 От раны, полученной на дуэли с Ж. Дантесом, умирает А. С. Пушкин

погиб поэт - невольниик чести.
сколько об этой дуэли писали, версий сколько, измыышлений!
ПОЭТА жаль и скорбно. :(((!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по попе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская попа и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"