Архив форума домика "Домик Барина"

Не понимаю женщин, которые любят слепо, тем самым ломая себе жизнь.
Одна знакомая сидя дома с двумя детьми перебивалась с хлеба на воду, Муж юрист, почему-то работал дальнобойщиком, и были у него вечно проблемы, то клиент не заплатил, то позже оплата будет. Фактически выживали за счёт мамы. В один прекрасный день она узнала, что у мужа совсем другая жизнь, он владелец маленькой юридической компании, у него ещё одна семья, которая живёт безбедно, 3 раза в год отдыхать заграницу ездит. Даже представить трудно, какой шок она испытала! Наглоталась таблеток. Полная была апатия, и как следствие, она опустилась.

Ещё одна знакомая, вышла после декрета на работу с хорошей зарплатой. И первое, что она начала делать, одевать мужа.
- Саше дублёнку купила.
- А, себе?
- Зонт.
Нарядила она его всего, сама с зонтом осталась, муж ушёл к другой. А, она продолжала его любить, и заливать своё горе спиртным.

Соседка отправила мужа гулять с маленьким сыном, 3 года. Они поехали в Измайловский парк, муж потерял ребёнка, вернулся домой, и сообщил жене. У неё поехала крыша. Ребёнка женщина привела в полицию, через пару часов он был дома, а мама в больнице. И муж решил не мудрствуя лукаво продать квартиру, в которой родилась его жена, но соседи, которые знали её с детства подали на него в суд, предоставив справки из больницы. Соседка поправилась, но несколько лет жизни вычеркнуты.

Во всех случаях, оглядываясь назад, каждая из женщин говорила, что до трагедии были прецеденты, на которые стоило обратить внимание, но их старались не замечать, сглаживать. Слепая любовь. Понятно, что человек занимает огромное место в твоей жизни, но, ты остановись, посмотри, кто находится рядом с тобой. Ведь важно совсем другое, какое место Ты занимаешь в жизни этого человека...(c)

Это называется слепой любовью?

Это называется тупостью)))
Любовь женщины предполагает наличие защитных инстинктов, оберегающих ее потомство. В том числе и от самца, присутствующего рядом. Поломка не в том, что любовь слепа, а в том, что инстинкты эти притуплены. Во всех историях мадамы подвергали риску не только себя, но и детей, прежде всего...

Поговорка о том, что "все наши мысли материализуются" - не пустые слова, а доказанный учеными и психологами факт, который они напрямую связывают с законом притяжения.
Если задуматься, то каждый из нас, подумав о чем-то, вскоре замечал, что мысль "воплощалась" в жизнь. Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания...

Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые неприятности мы сами притягиваем в свою жизнь: сетуя на бедность, никак не выберемся из долгов; жалуясь не неудачи в личной жизни, остаемся одинокими; думая о слабом здоровье, постоянно "подхватываем" болячки и вирусы, и т. п.
Конечно, все это можно списать на обычные совпадения, но... Изучая подсознание человека, ученые уже давно пришли к выводу, что наши мысли - это своеобразный магнит, притягивающий желаемое и делая его реальным.
Исходя из этого, многие психологи всерьез занялись разработкой методик, освоив которые, большинство людей за минимальный срок достигают желаемого: становятся успешнее, обеспеченнее в материальном плане, делают успехи в карьере и создают счастливые семьи. Как это происходит? Долгая формулировка сводится к простому заключению: чтобы стать успешнее, достаточно научиться правильно думать и желать!

Желайте осторожно!
Потому что первое правило закона притяжения заключается в том, что наши желания, правильно сформулированные, непременно сбываются. Правда, не сразу. Наверное, многим девушкам приходилось замечать такую закономерность: мечтаешь о парне, безутешно льешь слезы в подушку, безрезультатно пытаешься обратить на себя внимание зазнобы. Проходит время, девушка забывает о своем увлечении, и вот вам, получите: некогда обожаемая пассия появляется на горизонте.
А все потому (и это доказано исследованиями ученых!), что мы, по закону притяжения, сами привлекаем в свою жизнь все, что в итоге в ней имеем. То есть, подсознательно желаемое рано или поздно становится действительным. Это касается практически всех сфер жизни: здоровья, карьеры, достатка, отношений с противоположным полом.

Помните, наши мысли - наши желания
Наше подсознание неразрывно связано с Вселенной, которая фиксирует наши мысли, воспринимая их, как наши желания. В этом и таится наибольшая опасность. Пока женщина сокрушается, что она одинока, Вселенная принимает жалобу за... желание, и материализует мысль. В результате идут годы, сменяются поклонники, но женщина - по прежнему одинока... Потому что с помощью силы притяжения САМА притянула в свою жизнь одиночество, а начать мыслить по-другому не может или не хочет. Ведь искоренить в себе привычку думать о плохом не так-то просто - большинству из нас проще жаловаться на судьбу и роптать, что жизнь не складывается.
И получается замкнутый круг: мы жалуемся - Вселенная фиксирует "жалобы" как "желания" - "желания" исполняются - мы жалуемся еще больше... То же самое можно сказать о наших страхах. Не даром говорят, что с нами случается то, чего мы больше всего боимся.

Думайте правильно!
Вышесказанное наталкивает на вопрос: как научиться думать правильно - так, чтобы изменить судьбу в лучшую сторону и привлечь в свою жизнь желаемые блага?
Ответ прост: свои желания нужно научиться правильно формулировать! А перед этим не помешает избавиться от старых, негативных мыслей, с которыми мы привыкли жить. Их нужно выбросить, как старых хлам, пересмотреть прошлое, определить счастливое будущее, и отныне думать о нем только позитивно! Наши собственные убеждения, окрашенные в черные тона, являются залогом такой же беспросветной жизни с кучей проблем и отсутствием радужных перспектив. Пришло время меняться!

Визуализируйте свои желания!
Это - наиболее эффективный и действующий метод для материализации собственных мыслей. Чтобы желаемое исполнилось, нужно понять и четко представить, чего вы хотите, и продумать все детали..
(с)

пожаловался, что все её желания материлизуются ровно наоборот. Потому она всегда пытается загадывать своё желание от противного. Говорит, работает. У меня не получается.

получается. Только про закон Джина нельзя забывать...

Мальчик совершенно точно знал, что сердце на самом деле не такое, как его показывают в мультфильмах. И не такое, как его рисуют в атласе анатомии. Сердце имеет форму дома, потому что там кто-то живёт.
И в этом доме, наверное, много комнат. А как по-другому? Маме нужна её спальня с синими занавесками. Папе его кабинет. Кухня пусть будет для Кота, там есть холодильник. Брат со своими постерами и дисками может ютиться на чердаке. Маленькую комнату соседской девочки, которая обозвала и ударила его, он, пожалуй, закроет. Но не будет далеко прятать ключи.
А есть на свете люди, которые никого-никого не любят, только себя? спросил Мальчик.
Хватает, ответила Мама.
"Вот ведь бедные! подумал Мальчик. У них не дом, а однокомнатная квартира".

как это высоконравственно и поучительно :))
90 процентов, сидящих на этом сайте - с однокомнатными квартирами:)
Осташиеся 10- замужем и пришли просто потрепаться:)

чтобы им, однокомнатным, комфортно было.

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
***
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов.
***
Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев... (вар.: дачников-огородников)
***
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

Сколько веганов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два. Один меняет лампочку, другой проверяет, нет ли в ней животных ингредиентов.

- Почему веганский сыр такой невкусный?
- Потому что его не тестировали на мышах.

Провожает веган девушку домой после замечательного романтического вечера. Вот они уже у подъезда. Неловкое молчание. Девушка намекает:
- Может, зайдешь на чай?..
Веган:
- Только если есть травяной!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
***
Интервью с вегетарианцем. Вопрос:
- Вы едите только овощи, потому что любите животных?
Ответ:
- Да нет, я просто ненавижу растения.
***
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
***
Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

подборочка)))

пытаюсь понять вегетарианство и не могу. Пока не могу.

в даннром контексте не совсем курректен. Дело в том, что я неплохой биохимик.
Так вот, по нашей физиологии нам НЕ ПОЛОЖЕНОО быть веганами. Мы должны быть ВСЕЯДНЫМИ.
Не вдаваясь в дебри, тело наше состоит из белковых молекул ( мясо). А они, в свою очередь, из аминокислот. Для того, чтобы клетки росли и заменялись умершие, нужно чтобы в пищевой цепочке присутствовали эти аминокислоты. Есть ряд НЕЗАМЕНИМЫХ аминокислот - название говорит само за себя. И значительная их часть ТОЛЬКО животного происхождения. Поэтому игры в веганство возможны, но в качестве временной меры, и не бесплатно..:)))

что у вегетарианского потомства уменьшается объём головного мозга.

Такой статистики не знаю, но с точки зрения биохимии- так и должно быть...
При условии, что потомство вообще будет. Большинство веганов- импотенты...)))

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно
по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему...)(С)

на свидание. Если девушка захочет секса, значит это правильный выбор. Если начнет мямлить и пургу нести, значит это плохая девушка.

Даже очень сильно желая секса нормальная девушка не захочет его с персонажем, выбирающим по критерию секса)))

смотрите глубже. ) Я верю только в любовь с первого взгляда. Захочет, это ещё не значит, что ноги сразу раздвинет... Просто либо искорка и желание есть сразу, либо этого нет никогда. )

Всем нам нужно примерно одно и тоже
Только всем в разной упаковке. От первого варианта упаковки за версту пахнет вокзальной лядью с плохозастиранными трусами и кучей интересных инфекций..
Я тоже верю в любовь с первого взгляда. Но не с такими формулировками.)))

формулировка предполагает распознавание генотипа по фенотипу- основной двигатель эволюции...

я рад, что Вы меня поняли. )

Только когда Вы захотели быть понятым... :)

добиваться взаимности абсурдно, если искорка взаимности не промелькнула на первом свидании. )

Название практики "Следуй своему сердцу" - это образное название, обусловленное тем,
что сердце находится с левой стороны тела.

Заключается практика в следующем: все действия, которые ты предпринимаешь в течении дня, ты начинаешь С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ ТЕЛА.

Утром встаёшь с постели левой ногой, обувь одеваешь сначала на левую ногу, идёшь с левой ноги.
При нанесении макияжа красишь сначала левый глаз, потом правый, серьги надеваем сначала на левое ухо и т. д.
Это совсем не значит, что вы должны превращаться в левшу. Мы только НАЧИНАЕМ действия с левой стороны, а потом всё делаем как обычно, как вам удобнее.

Всё дело в том, что левая сторона тела - женская, и связана она с правым полушарием мозга,
которое отвечает за интуицию, мягкость, гибкость, чувствительность и творческие озарения.
Начиная каждое своё действие с левой стороны тела, тем самым, ты активизируешь правое полушарие мозга, заставляя его возбуждаться и принимать участие в каждом действии.

Таким образом ты привлекаешь ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА во все сферы свой жизни, наполняешь ими каждое своё действие.(c)

но практиковать правое полушарие можно и попроще. И уж куда более эффективно:))
Для этого достаточно начать делать привычные вещи не правой, а ЛЕВОЙ рукой:)
В самом деле, сколько раз вдень вы одеваете серьги? Лично я - один)))
а тапочки?)))
А попробуйте посидеть за компом с мышкой в ЛЕВОЙ руке. Заодно, оно и для позвоночника полезнее... Нагрузки должны быть симметричными...

фигею от всех этих новомодных " практик". Напридумывали всякой фигни, обозвали красивым словом и преподносят, как панацею)))
Хорошо еще когда практика включает в себя хотя бы ЧАСТЬ рационального зерна.
К сожалению, часто и это отсутствует..
А между тем, многие вещи были известны веками. Просто РАБОТАТЬ надо над результатом. Тратить ВРЕМЯ И СИЛЫ. А мы все на халяву хотим. Работать стало не модно...))

Регулярно смотрю рекламу женских тренингов и семинаров. И чем больше смотрю, тем больше ох... удивляюсь.

Чему учат женщин на самых массовых и частых программах?
#9726; Как стать супер-любовницей?
#9726; Как соблазнить любого мужчину, которого захочешь?
#9726; Как привлечь достойного (читай, не бедного студенты мало кому нужны) мужчину?
#9726; Победить соперниц и отхватить себе достойного мужика у них перед носом?
#9726; Быстро стать супер женщиной, от которой мужики сходят с ума. Чтобы везде звали, подарки дарили и к ногам падали?

Список можно продолжать дальше, но есть два слова, которые его описывают Секс и Замуж.

Если одной фразой то как с помощью секса завлечь перспективного мужика и женить на себе. Все, дальше уже мысль авторов (и большинства пришедших к ним на тренинги) не распространяется.
#9726; Осознанность
#9726; Ответственность за себя и свою жизнь
#9726; Взрослость
#9726; Готовность слышать и чувствовать себя и мужчину
#9726; Умение выстраивать границы, чтобы в отношениях было хорошо обоим
#9726; Умение быть Хозяйкой
#9726; Готовность разделить Путь Мужчины

Все эти сложности прочь!


Да здравствуют короткие юбки, походка от бедра и восхищенные взгляды мужиков. А если уже на свидание пригласили за время тренинга, то все жизнь удалась!
А если пригласили и еще сказали несколько комплиментов то я Женщина-Королева!!!



Мне близка эта тема, тренинг "Женщина-Королева" веду уже три года сам, поэтому живо интересуюсь, как этому учат коллеги.

В то время, пока я занимаюсь всяким занудством (см. список выше) и говорю, что для того, чтобы стать такой Королевой, могут уйти годы, мои коллеги не парятся.



Королевой можно стать за пару недель достаточно переодеться, нанести красивый макияж, освоить несколько техник привлечения мужчин (женский пикап, по сути) и, конечно, сделать несколько медитаций на привлечение мужчины и прочесть аффирмации в стиле "Я самая красивая".

Вуаля, Королева готова!

Теперь мужики повалят валом.
Может, и повалят.
Вот только кто и на что?

Замученные своими серыми женами неудовлетворенные жизнью мужчины конечно, среагируют на женщину, которая одета не во вдовьи наряды, на которой красивый макияж и она при этом уже улыбается.
А если на ней секси одежда, то вообще здорово. Можно знакомиться и... звать трахаться, конечно.

А что еще с ней делать то?

Потому что за улыбками и яркими платьями обычно прячутся :
#9726; страх (перед мужчинами)
#9726; неуважение (это идет обычно с отца)
#9726; отсутствие собственной ценности ( или проще, заниженная самооценка)
#9726; инфантилизм (вне зависимости от возраста по паспорту)

И все это прикрыто надеждой на чудо и накачанной, как воздушный шарик, иллюзией, что "Я ведь классная и у меня все будет хорошо".

Конечно!
#9726; Зачем лезть в свои говноподвалы и вытаскивать оттуда ненависть к матери и жалость к отцу (или наоборот) и склонность делить мужчин на категории (где 9 из 10 "недостойные")?
#9726; Зачем признавать, что кроме улыбок и походки от бедра, она вообще не представляет, что с мужчиной делать, ничего о нем не знает и вообще боится его как черт ладана (я про мужчин, а не про детей мужского пола)?
#9726; Зачем взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя?

Это все сложно, долго и несет много неприятных чувств. Осознавать там что-то еще... бррр... скучно и долго. И непонятно, зачем.

Вот научиться одним взглядом соблазнять мужчину и одеться так, чтобы оборачивались и звали на свидание дааа!
Сделать медитацию на идеального мужчину и представить, что он уже есть и жить с этой иллюзией дааа!



Нашел тут отзыв одной из женщин в интернете (как раз после медитации с тренинга):
Мой мужчина как живой! У него даже есть запах и цвет волос! И мы уже вместе путешествуем! Спасибо!!!

И правда, зачем париться делать что-то с собой и своим инфантилизмом, когда можно представить мужчину и "жить с ним"?

Помните, что происходило, когда у детей заводились воображаемые друзья, с которыми они еще и разговаривали?
Вначале родители старались развеять эту иллюзию, а если она не проходила, подумывали о том, чтобы отвести ребенка к специалисту. По психическому здоровью.

Похоже, некоторым из накачанных розовыми иллюзиями женщин дорога прямо туда.
Потому что когда иллюзия "Королевы" рухнет, когда мужчина, потрахавшись с ней после свидания, просто уйдет и больше не перезвонит, когда до нее дойдет мысль, что заманчивые взгляды и лживый позитив не помогут создать настоящие отношения вот тогда женщина может правда расстроиться.

Правда, часто ненадолго.
Проще всего сходить на другой розовый тренинг и подкачаться новыми иллюзиями.

Я четко понимаю, что со всей своей "взрослостью и осознанностью" я жестко проигрываю в конкуренции этим мастерам женских иллюзий.

Потому что халява сладка! И дух ее силен.

Стать Королевой за пару недель слишком притягательная перспектива. Стоит рискнуть, не правда ли?

Вы только представьте, если бы все было наоборот.

Мужчина решил стать настоящим Мужчиной-Королем.

Точка нуля работает вторым помощником менеджера, перспектив в жизни нет, денег тоже, но много мечт.
#9726; Сходил к мастерам иллюзий.
#9726; Подкачался немного. Прикупил себе клевой одежды. Постригся и сформировал себе образ настоящего мачо.
#9726; Прошел сексуальные практики и сделал так, чтобы член стоял долго.
#9726; Больше ничего не менял и в этом виде пошел знакомиться с женщинами

Никого не напоминает?

Да это же жиголо (то есть мужчина бл.. ь)!

Он идет по улице, на него оборачиваются женщины. Приходит в бар, красиво закуривает. Скользит глазами по богатым женщинам. Наконец встречается взглядами с одной из них, какое-то время флиртует, потом знакомится и они едут к ней.

Наутро с некоторым гонораром уезжает от нее.
Если понравится, станет постоянным любовником (правда, для этого чаще всего нужно иметь еще что-то, кроме хорошо стоящего члена)
Выходить замуж за жиголо не будут, но могут держать поблизости, если вдруг станет скучно.

И еще один момент.

Когда в эту "розовую волну" попадают молодые женщины, смотрится это все еще более-менее.
Но когда в нее вплывают женщины за 35-40 (а их в этой волне большинство), то смотрится это ужасающе.

Фестиваль розовой лжи в его худшем виде, где инфантильные Ассоль надеются отхватить своего Грея, обогнав конкуренток.

О жизни мужчин, их пути, их реальных делах и заботах, о том, что нужно им, тут никто и не думает.
Я ведь Королева, значит, все мужчины мои. Правда??)

Если так все пойдет и дальше, мне придется менять название тренингов с "Женщина-Королева" на что то другое.
Похоже, королев скоро будет так много, что не протолкнешься...

Не очень люблю давать советы, но все же маленький совет женщинам, которые надеются стать Королевами за пару недель.

Не станете. И за месяц не станете.

И чем больше вы надеетесь на "чудо", тем глубже показываете свой инфантилизм, на котором успешно кормятся мастера иллюзий.
На то, чтобы из инфантильной, нагруженной неработающими иллюзиями и глюками, наполненной обидами на родителей и низкой самооценкой женщины стать Взрослой Королевой, нужны ГОДЫ.

Годы развития, осознавания, реальных действий (которые часто не будут такими яркими, как походка от бедра), чистки своих г-подвалов и наблюдения за собой.
Это более чем реальный путь и пройти его может любая.
Но не найдетесь пройти его за пару недель, как бы вам не обещали мастера иллюзий

И, конечно, счастья вам! Только с настоящим мужчиной, которого можно потрогать, а не представить...
(с)

Куклу ( Барби ) проще причесать и переодеть, нарисовать улыбку и научить десятку фраз ( голосовой модуль ), чем вложить в неё мозги и вдохнуть душу... Это просто невозможно!

поставленная задача будет простой.
Речь шла о методике НЕ ПРИНОСЯЩЕЙ результата. и о том, что надо сделать, чтобы приносила.. ИМХО.

В педагогике я придерживаюсь "фашистских" взглядов... тупарей и моральных уродов и учить не надо ничему, кроме примитивных приёмов самообслуживания и пополнения народонаселения страны. Если в процессе обучения в школе и воспитания в семье не получены морально-нравственные основы, изложенные во второй половине текста, то и остаётся только учить становиться "королевами б***ей".

Авторам всех этих методик ведь тоже надо на что- то кушать и деньги как- то зарабатывать)))
Если есть спрос, значит есть и предложение. Все остальное- от Бога, из семьи ( читай генетика) и да- за ДОЛГИЕ годы...
Чуда опять не случилось :)

женщин и учиться желают женщины. Почему у мужчин аутотренинги не востребованы?

что мужчиы умнее и не ведутся на это разводилово для лохов)))

Браво!!! )))
Спасибо от всех М )))

не думай, что я тебе подыграла... В данном случае, я действительно так думаю :))

Как ты могла подумать, что я мог подумать, что ты могла подумать мне подыграть? ))) В данном случае я написал что думал )))

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, Вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.


1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений,
причиняя боль и вызывая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Перестаньте все контролировать.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с Вами: ситуации, события, людей и т. д.
Будь то родные, близкие, коллеги или незнакомцы на улице - просто позвольте им быть такими, какие они есть.

3. Перестаньте перекладывать вину.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем Вы обладаете или не обладаете, за то, что Вы чувствуете или не чувствуете.
Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому, что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью.
Не доверяйте всему, что говорит Ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше, и способны на большее, чем считаете.

5. Прекратите жаловаться.
Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей: людей, ситуации, события,
которые делают Вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать Вас несчастными,
никакая ситуация не может Вас огорчить. Не ситуация вызывает у Вас те или иные чувства.

6. Откажитесь от критики.
Перестаньте критиковать людей, которые отличны от Вас, и события,
которые не соответствуют Вашим ожиданиям. Все люди разные.

7. Освободитесь от потребности производить впечатление на других.
Перестаньте притворяться и быть тем, кем Вы не являетесь на самом деле.
Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены - это нормально, они необходимы, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б.
Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не навешивайте ярлыки.
Перестаньте навешивать ярлыки на людей и события, о которых Вы не знаете или просто не понимаете.
Постепенно открывайте сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, а будущее немного пугает.
Но Вам необходимо принять тот факт, что настоящее - это все, что у Вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх - это всего лишь иллюзия, его не существует, Вы его создали. Все это в Вашем уме.
Измените свое внутреннее отношение - и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит. Они живут своей жизнью в соответствии с тем,
что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество.
Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей,
что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле... и в конечном итоге, они забывают о себе.(с)

Если вы можете:

начать свой день без кофеина

- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания

- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами

- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это

- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени

- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине

- спокойно воспринимать критику

- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому

- обойтись без лжи и обмана

- бороться со стрессом без лекарств

- расслабиться без выпивки

- заснуть без таблеток

- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики

Значит вы достигли уровня развития своей собаки

Уинстон Черчилль
(с)

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!(с)

Подумай и ответь (не торопись).
1. Назови 5 богатейших людей на планете.
2. Назови 5 последних победительниц "Мисс мира".
3. Назови 5 последних лауреатов Нобелевской премии.
4. Назови 5 последних лауреатов кино-премии "Оскар" за лучшую роль.

Не совсем получилось? Трудновато, не так ли? Не беспокойся, никто этого не помнит.
Аплодисменты стихают! Призы покрываются пылью!
Победителей вскоре забывают.

А теперь
1. Назови 3 друзей, которые помогли тебе в трудный час.
2. Назови 3 учителей, которых ты вспоминаешь с благодарностью и любовью.
3. Вспомни несколько человек, которые вызвали у тебя тёплые чувства.
4. Вспомни людей, которые любят тебя...

Осуществимо? Это легче, не так ли? Люди, которые что-то значат в твоей жизни, не в рейтинге "лучших",
не имеют больше всех денег, не выигрывали величайших призов.
Это те, кто заботятся о тебе, дорожат тобой, те, кто не смотря ни на что, остаются рядом.
Задумайся об этом на мгновение. Жизнь очень коротка!(с)

позвоните друзьям, учителям и родным!!!

Стандартный рекламный трюк, расчитанный
На весьма стандартного обывателя. Малейшее отклонение от общего уровня серости и трюк не прокатит...
Самых богатых не 5, но 3 назову легко...
Лауреатов Нобелевки-элементарно! Поскольку слежу за этим, особенно по химии, физике и физхимии. Всякие там премии мира меня не трогают.
С друзьями и близкими общаюсь 2-3раза в неделю, а с некоторыми и чаще)
А вот учителям... ( и рада бы позвонить, но туда уже и не дозвонишься... Аппарат вне зоны доступа, как и сам абонент... (да и не пятеро их было, а всего двое...

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.(с)

Рассказывай не молчи

что рассказывать.)
Мнение сове выражаю резко, за что многие не любят.) Чувство юмора всегда сильнее чувства жалости))
На сайте только болтаю, никого не ищу, все есть :)
Если что- то не понятно, задавате вопросы :)

никто меня не ждет(((

Напиши что- нибудь яркое- разорвут на части :)
Стихи писать умеешь? А прозу?)

заходите к нам на огонек))

Зашли. Огонек чахлый немного)
Поддерживать надо :)

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится.
Золотое правило гласит делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.
Никаких секретов и хитрых диет натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги.
Примерный круг твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем слушай аудиокниги. Золотое правило читайслушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник.
Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Wordе или блоге.
Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую.
Время это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время.
Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.
Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости.
Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать.
Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.
Мы это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое.
Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать.
Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию качество отдыха не связано с потраченными деньгами. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира.
Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом.
Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

18. Делай необычные вещи.
Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из "зоны комфорта", расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй.
В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть дохода, ведь богатый человек это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы.

20. Избавься от барахла.
Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года. Оставь только то, что тебе нравится и нужно. Жалко выбросить раздай.

21. Отдавай больше, чем берешь.
Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.

22. Принимай мир таким, какой он есть.
Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как нейтральные. А еще лучше как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом.
Оно не имеет никакого отношения к будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся.
Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.(с)

Засорять свой мозг "знанием" каких-то уродских недочеловеческих "языков". Знание английского нужно карать смертью - мир станет намного чище и удобнее. И просто приятнее.

Какой-то уродский женский журнал?

критикуя-предлагай. Не можешь-молчи.

Данном случае, действительно дурость)...
Не понятно, нафига менять в жизни ВСЕ?)))
Вот так прямо встал с утра и решил, что вся предыдущая жизнь-полное дерьмо и менять надо ВСЕ.)))
Не работу, не зарплату, не квартиру даже, а "весь мир до основания, а затем..."
Где-то мы это уже проходили.. (((

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?!
В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!
Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!
Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей.
Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь!
Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.
Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое! Маша увидела - усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.
Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!
(c)

наверное не в курсе, что на несколько сотен или тыс самок, обычных рыжих тараканш, существует один самец, который на свет вообще не выходит. Он бледный, практически прозрачный и все самки ходят к нему за оплодотворением, ну жратву носят.

точно не в курсе. Не удивительно, всё как всегда на слабых женских плечах.

Все в этой жизни когда-то вновь появляется на поверхности.

Мы с ней не виделись шесть лет. С тех пор, как бежали от самих себя, от все растущей тени алкоголизма, черной тучей собирающегося над нашими увлекательными играми на впервые открытых для себя сказочных полянах.

И вот, спустя годы, встретились вновь. Случайно. Она пригласила в гости. Просто пообщаться. Смотрела на меня с радостью и печалью. Много говорила, сидя напротив и не сводя с меня глаз. О прошлом. Я не помню о чем конкретно, помню лишь, что радость и печаль были в её глазах.

Потом, наверное, в продолжение своего монолога, она встала и распахнул дверцы бара: смотри, какие бутылочки у меня остались еще с тех времен, не успели мы дойти до них, очень жалею, мы ведь не были пьяницами, мы брали по капельке, смаковали... А я подумал, что потом капельки переходили в струйки, текущие прямо по нервам, потом струйки становились ручейками, мы смеялись и, превращаясь в бумажные кораблики, уплывали на них в реку, плескались в ней своими телами, пока не улетали, обнявшись, в стремительных струях водопада. Я первый понял тогда, что если это не прекратить, то реальная жизнь станет простым замкнутым кругом, катящимся под гору, пусть даже с небесными спицами и сказочным эликсиром.

Знаешь, сказала она, я так тоскую. Давай просто нальем в наши бокалы. Просто возьмем их в руки - ощутить тяжесть, движение золотистой жидкости, ее запах; мне станет легче. Я хотел сказать не надо, но промолчал; мы же не собираемся пить. Я налил в наши бокалы, специальные, для медленных наслаждений, пододвинул к её руке. Не знаю, чего она ожидала, но удивилась.

Мне бы остановиться в тот момент. Но, видать, кто-то предусмотрительно перерезал провода сигнализации - не загорелся в моей голове красный сигнал тревоги. Ничего страшного не происходит, думал я. Прошло столько времени. А человек так страдает. Мы просто посидим. Чуть ближе. Но и только.

её. Распахнула бар она из-за боязни. Из-за надежды, что с баром останешься.

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " левы" ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА " ПЕРЕСДАЧУ"! (с)

Притча о единстве и жизни

Бежал по лесу ручеек, сам собою любовался: ловкий, проворный, быстрый, чистый и прозрачный!
Ни с каким другим ручейком не хотел сливаться, считал себя сильным и сам хотел бежать по лесу. Вдруг выбежал в поле, а там ослабел, силенок не хватило, растекся и пропал.
Кое-как, по каким-то подземным ходам, весь грязный, добрался он до реки и начал ей жаловаться:
- Если бы не это противное поле, то я бы и сам давно стал рекой!
Услышав это, река всплеснула волнами:
- Эх, ты, глупый ручеек! Поле совсем не виновато в том, что ты растекся, ушел в землю и стал таким грязным! У того, кто отталкивает других, стать рекой - сил не хватит.
***
Притча о зоне комфорта


Каждый день птица находила себе укрытие в ветвях сухого дерева, стоявшего посреди огромной необитаемой пустыни. Однажды налетел ураган и вырвал дерево с корнем.
И пришлось бедной птице пролететь сотни миль в поисках укрытия пока она не прилетела, наконец, в сад, где журчала вода и благоухали увешанные плодами деревья.
Если бы сухое дерево уцелело, никакая сила не заставила бы птицу покинуть насиженное место.
***
Притча о разных реальностях


Спросил как-то комар муху:
- Есть ли здесь в окрестности цветы?
- Насчет цветов ничего не знаю, ответила ему муха.
- А вот консервных банок, навоза, нечистот в канавах полным-полно.
И муха начала перечислять комару все окрестные помойки, на которых ему непременно нужно побывать. Полетел комар в указанном направлении и встретил по пути пчелу.
Не видела ли ты в окрестностях какие-нибудь помойки? спросил он у нее.
- Помойки? Нечистоты? Нет, нигде не видела, удивилась пчела. Зато здесь повсюду так много благоуханных цветов.
И пчела подробно рассказала, на какой поляне растут лилии, а где совсем недавно распустились гиацинты. Так и людей. У каждого своя реальность. На чем больше сконцентрировано внимание человека, такую реальность он и получает.(c)

много читала, но вот про сухое дерево и птицу -первый раз. Спасибо большое, понравилась

В ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.(С)

и хорошо, что все кончилось нормально. Она же не понимает своего уродства..

опять про нас. Ничего не поделать. Очень интересное толкование сказки, не смогла пройти мимо.

Жил был купец. И было у него три дочери. Поехал он как-то за товаром, и спрашивает дочерей своих, какие им гостинцы привезти. Старшая заказала венец из каменьев самоцветных (голубых). Судя по всему сапфировую диадему. Средняя тувалет хрусталю восточного, чтобы девичья краса не меркла в нем никогда (может, ботокс?). А младшая любимая заказала цветочек аленький, краше коего нет на белом свете...

Вот здесь и начинаются вопросы. Откуда она узнала про аленький цветочек? Папке-то она наврала, что во сне, мол, приснился... Но мы то догадываемся, что и про цветочек, и про владельца она прекрасно все знала. Более того. Она знала, что цветок очень дорогой, и цветет он раз в 100 лет, и что ехать надо за ним к черту на рога, и что папе за него башку с плеч точно снимут. Но это не помешало скромно потупить глазки и затребовать цветок себе: "А больше ничего я не хочу". Ей было плевать и на трудности, и вообще на папашину жизнь. Но преподнести все сумела так, что ОНА нежная, скромная, и нифига не корыстная папенькина доча.
Разбираем сказку дальше. Купец попадает на остров. Кругом сумасшедшее богатство, все исполняется по первому желанию, его кормят, поят, развлекают. Но вот купец срывает цветок, появляется чудище. Оно уже, без объяснений, знает, что у купца есть три дочки. Чудище согласно сохранить жизнь отцу, если одна из дочек появится у него взамен. Дает для этого кольцо, которое нужно надеть на левый мизинец, и очутиться дома (т. е. он в курсе прописки и домашнего адреса).

Какие из этого выводы? Они чудище и дочь уже общались, раз Чудо-юдо знает основные моменты их семьи.

Отец появляется дома. Он хочет лишь навестить дочерей. Чтобы они избежали ужасной участи проживать с непредсказуемым, страшным, некрасивым, старым гоблином, готов отправиться обратно и отдать свою жизнь. Но младшая слышит всю историю, хватает кольцо, надевает на палец и исчезает. Даже не находит для отца нормальных слов попрощаться и объяснить: нахрена ей этот цветок???

Дальше. Оказывается она у чудища. Все ей там очень нравится. Цветок прирастает на место (отсюда вывод, что Настенька не первая, и даже не вторая, кто живет на острове с указанным олигархом). Все просто супер, и даже лучше. Он наряжает ее в наряды драгоценные, размещает ее в покоях белокаменных. Показывает серебряное блюдечко с наливным яблочком (телевизор) , катает на спортивном самолете, на яхтах, устраивает веселый досуг.

В то же время объясняет ей, что она не пленница, и в любой момент может одеть кольцо на правый мизинец, и очутиться дома. Предлагает ей немного погостить. Ей даже не приходит в голову не несколько минут смотаться домой, и предупредить отца, что все нормально. А то, что у отца возраст, и от переживаний с ним может хоть инфаркт, хоть инсульт приключиться, даже и в мыслях нет.

Вот живут Настенька и Чудище уже достаточно долго. Так долго, что она уже привыкла к его страшной внешности. Настя убеждает Чудище, что любит его за его добрую, хорошую душу (а вовсе не за его бессметные богатства). Чудище ведется... Далее оно предлагает навестить отца (т. е. даже его смущает, что девочка не вспоминает о родителях). Только, говорит, возвращайся вовремя. Наша героиня оп колечко на пальце переменила, и очутилась дома. Отец и в самом деле был в очень тяжелом состоянии, практически при смерти. Что характерно, она даже не прихватила гостинцев ни для сестер, ни для отца: не подумала ни о ком. Гостинцы материализовались сами, когда сестры недоуменно спросили: "Ты бы хоть со своих Мальдивов хоть магнит на холодильник привезла, что ли...".

Настя многократно рассказывает своим сестрам, про то, какое чудище страшное, и про то, что если она вовремя не вернется, то оно умрет. Девушки верят, и решают спасти сестру от домогательств отвратительного похотливого самца, и переводят часы.

Настя вовремя замечает, псичлент, все бросает, на папашу ей тоже наплевать. Ей главное не упустить олигарха с его баблом... Пока Настя была в отпуске, олигарх сделал липосакцию, эпиляцию, подтяжку, чуть не умер, но теперь выглядел вполне приемлемо.


(с)

Сама притча:

Жили-были две лягушки, две подружки. Однажды забрались они в погреб и угодили в кувшин с молоком. Барахтались они, барахтались, и вот одна лягушка сказала: "Все! Хватит! Все равно нам не выбраться, а сил уже нет, будь что будет...", сложила лапки и захлебнулась в молоке.

А другая продолжала барахтаться, повторяя про себя: "Лучше умереть в борьбе за жизнь, чем знать о том, что есть шанс на спасение, и им не воспользоваться. Умереть я успею всегда...".

Так, с этими словами она продолжала барахтаться, пока уже окончательно не выбилась из сил, как вдруг, почувствовала под лапками что-то твердое молоко превратилась в масло. "О! Чудо! Я спасена!" воскликнула лягушка, оттолкнулась лапками и выпрыгнула из злополучного, а может и счастливого кувшина, так как только теперь лягушка окончательно усвоила один урок: что как бы ни было тяжело и как бы близко не подбиралась безысходность, за жизнь стоит побороться до конца.

А вот разбор от въедливого читателя:

С детства у нас народ думать не учат. А учат брать любой бред за истину и нести его дальше в другие, неотягошенные бредом головы.

Попали значить две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая с верой в истинное знание рассказчика этой притчи, барахталась, барахталась, взбила масло и встав на него выбралась учить остальных лягушек техникам достижения благополучия.

Эту притчу придумал чудак, который лягушек наверное только в интернете видел, а масло на витрине.

Начнем в того, что в раньшие времена лягушек спецом в молоко кидали для охлаждения и непрокисания. И они там не дохли потому как живут в водной среде. Если ее долго не вытаскивать она в том молоке еще и икру метать затеит.

Ну да ладно. Допустим не любили те лягушки в молоке плавать. Им больше квас был по нутру или болотная вода. И вот одна значить забыла как плавать и утонула, а другая решила выбраться.

Чтобы из молока (а еще точнее из сливок, что собираются вверху) взбить масло бедной лягушке пришлось бы шевелить лапками со скоростью 6000 оборотов в минуту. Ну допустим свершилось еще одно чудо и лягушке с этой задачей справилась...

Вы читатель сепаратор в работе когда-нибудь видели? Или крем взбивали? Помните, что происходит? Так вот наша бедная лягушка в конце процесса представляла бы собой как раз комок масла в самом центре которого она бы и находилась. А выбраться ей оттуда было так же легко, как барону Мюнхаузену из болота. Обладай она этой способностью не надо было масла взбивать. Сама бы телепортировалась за счет внутренних сидхх.

Особенно эту притчу любят всякие тренеры достигаторства всего рассказывать. Типа упорство и труд помогут и барану ворота проломить. Результаты в большинстве случаев такие же как в реальной ситуации с лягушкой. Икры бы наметала и сдохли б с голоду в прокисшем молоке.(с)

- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне, папенька, чудо заморское для утех сексуальных...
-Что ты доченька? Я же тебя воспитывал! Растил!...
-Ладно..., пойдем длинным путем... Привези мне, папенька, цветочек аленький...
:)

посмотрела экскурсию по поместью Лонгов. Это в Англии, кто не в курсе. Так вот, нынеживущая из потомков этой благородной семьи, милейшая старушка, дала оценку своим предкам :О людях судят по их достижениями. У них у всех была развита интуиция, чутьё, которое особенно помогало при выборе жён.
Им удалось, так сказать, улучшить свою генетику в прямом так и в переносном смысле. С каждым поколением их порода улучшалась. Им удалось улучшить свою породу.

Мадам выглядит реально достойно.
Что можно сказать? Умейте выбирать?
Но мне интересно про породу.
И, берегите женщин.

Крепкое здоровье и полное отсутствие эмоциональности?

Про породу: человек должен знать, что такое суверенитет и чего он стоит.

она имела а виду способности и красоту, жён они подбирали основательно, действительно.

А чего там подбирать? Они все одинаковые были. Стандартное консервативное образование. Или вы думаете, что они в общеобразовательную школу ходили? Преемственность поколений, уважаемые. Это дуракам про силу пролетариата рассказывали, организуя Ленина и большевиков для развала экономики Российской Империи. А своим детям всё про ресурсы и управление...

но всё таки были красивые и не очень, умные и не очень, богатые и не очень. Правильный выбор - большая наука, как чутье в управлении и бизнесе.

То, о чём вы говорите, возможно узнать только в критической ситуации.

В остальном - стандартная подготовка. Никакого "чутья" не существует. Либо умеете управлять, либо не умеете. Иначе в случае провала с вас спросят по документам, и в случае отсутствия объективного анализа накажут. Особенно кредиторы. Масса лордов обанкротилась, когда не сообразили насчёт индустриализации.

умение выбора не входит в поле управления?

Конечно, умение выбора входит в поле управления. Но мы говорим о критериях выбора. И я сказал, что главный критерий у лордов - консервативное образование, а не обхват бюста, талии и бёдер. Иначе активы (наследство) спускаются мошенникам.

но красота это прекрасный актив, для бизнеса в том числе, потому и женились они на красивых.

Породы с помощью чутья и интуиции...) ничто иное, как способность распознавания генотипа по фенотипу. Основная подсказка природы в процессе эволюции, которую многие, почему-то разучились слушать и слышать. И тем более следовать, даже когда услышали)))
А зря ). От осинки не родятся апельсинки)))

1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2, 5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0, 4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

По п. 3 - а многие ли из животных вообще рисовать способны?
По п. 11 - индекс - название указательного пальца, взятое французами из латыни. Латинское выражение "глаза - зеркало души" переведено слишком вольно. На самом деле "индекс аними" - указательный палец души.
П. 19 - не знал.
П. 21 - неправда. Количество нервных клеток не возрастает против того, которое было при рождении, но нервные клетки восстанавливаются и отмершие заменяются новыми, хоть и не так быстро, как хотелось бы.
П. 25 - ничего удивительного. Часть объёма грудной клетки слева занимает сердце.
П. 32 - зависит от того, сколько из них образуют (срослись в) копчик.
П. 35 - сильная - едва ли, но самая выносливая - точно ))
П. 48 - в том числе и потому, что ногти на пальцах ног стачиваются об обувь.
П. 51 - какой идиот это проверял?

проверял не знаю, честно.

просто понравилось

с уверенностью говорить об идеальных формах.

ни одной, если что.

пусть будет последняя

Читала давеча в вечеру перед сном интересную статейку в гламурном журнале. Про семью почти что олигарха. Довольно недурственного, кстати.
Так вот, его жена (так понимаю начитавшись жизнеописаний французских королей) не только не против любовниц мужа, но и сама знакомит и одобряет или не одобряет его выбор.
У меня 3 вопроса :
1. Как думаете, мудро с её стороны?
2. Кому обидно если что: любовницам или жене?
3. Кто б так смог?

человека, который именно так и живет и жена полностью это одоьбряет..
Мне этого не понять)

хотя бы в одной из таких ситуаций, если напрячь память.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы
поставил мышеловку. Она рассказала об этом
курице, овце и корове. Но все они отвечали:
"Мышеловка - это твои проблемы, к нам она
никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и
укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить,
жене приготовили суп из курицы. Потом
зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто
приехал навестить больную. И, наконец,
закололи корову, чтобы достойно накормить
гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим
через дырочку в стене и думала о вещах, которые
ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую,
не думайте, что это что-то не ударит
Вас по голове(с)

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать!
По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль:
Никогда не лезьте не в своё дело(с)

Получается знак вопроса?

Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили:
Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
Храм строю.

Мораль истории:
жизнь наполнена смыслом только у того,
кто преследует великую цель.

Скорее всего писала женщина?


Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому падше.

Войска отступили, и Артур остался в плену. Пришел к нему падша и говорит:



- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но никто не знает, что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"



- А если не найду ответ?



- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.



- Согласен, чо тут думать.



И рванул Артур до Камелоту.



Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных, чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.



И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:


- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится...



И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.



Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.



На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.



В счастливых соплях Артур ускакал к падше, а когда вернулся пришло время свадьбы.



Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее.



Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.



И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).



И говорит ему эта красавица:



- Ну что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.



Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.



Дилемма-с...



И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.



- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.



МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. В глубине каждой женщины сидит ведьма, и только от вас зависит проснется она или нет.
Так что мужчины сами виноваты, если у них женщины ведьмы :-))

(с)

Чего хочет женщина - того хочет Бог,
то получится интересная коллизия - Бог хочет замуж и денег :)

Получается, Бог хочет любви и денег. Замуж можно опустить.

Чтобы стать умнее учёные советуют решать головоломки или просто считать. Чур сказать, что у кого получилось :

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем...)))
(с)

В чём фокус, математики?

Фактически мы умножаем номер телефона на 2, сначала первые три цифры на 20000, чтоб порядок получился ххх, потом 2 раза прибавляем последние четыре цифры и делим на 2.
А +1 и - 250 просто для эффекта и замороченности!
Но красиво!

там где "чтоб порядок получился" ...
При умножении трехзначного числа на 20000 получается семизначное... семь х должно читаться)))

меняем 80 и 250 На 40 и 500...

математический склад ума.

Женская независимость.

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели.

...

Ей было все равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина.

И преодолела, заодно изгнав из своего рациона все сладкое, калорийное и не полезное.

Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несоленую овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу и никто не посмел бы упрекнуть ее в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг!

Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что еще немного и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила.

Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка.

Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но? Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тетке в деревню. Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой

- И стала! Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно словно кто-то внутри включил вентилятор.

По привычке она протянула руку за успокоительным и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

-прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с черным шоколадом.

Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" всего таких звонков она вчера сделала штук сто.

Затем назначила встречу подружке в кафе.

И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! в глазах Женщины заблестели слезы. Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.

Ведь независимость это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это знание того, что дверь открыта.

А еще независимость это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
(с)

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость?(с)

Лучше быть с кошкой.

! Как здорово, когда ты нужен кому-то и тебе нужны! Одиночество одно из самых страшных..

кошка, все испортила.

"Любить собаку очень легко. Любить кошку немножко сложнее, вот почему мужчина называет женщину кошкой. Кошка гораздо менее предсказуема, чем собака. Она более умна, у нее есть свой собственный ум. Вы можете пнуть собаку, и она снова вернется к вам, но если вы пнете кошку, то она никогда к вам не придет. Все. Кошка всегда готова расстаться с вами.(Ошо)

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Покупатель:"Яйцо отборное"... Н кого отбирали то? Продавец:- У кур естессно!! - а они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Бросай лошадок, садись на ослика... пошли с мельницами сражаться! И девчёнок охмурять!

Пожалуйста, не проходите мимо и дочитайте до конца. Музей им. НК Рериха, создан не правительством, а людьми не имеющими власти. Этот музей включает в себя не только выставку картин великого и известного во всём мире Художника, но и интереснейшие выставки посвящённые славянской культуре, космосу, истории древних цивилизаций. Это очень интересный музей.
Пожалуйста подпишитесь в петиции, и найдите хотя бы одного своего друга, который тоже подпишется и тоже найдёт друга, которому дорога культура и история своего народа и человечества.
Просто если вы не поддержите и не найдёте ещё кого-нибудь кто тоже поддержит - то всё это достояние будет расформировано.
Не допустите этого. Всё зависит от вас. Осталось собрать 50 000 подписей.

Ссылка прямая, по ней предоставлен материал описывающий суть проблемы и суть петиции.
подписаться очень просто без всяких переходов
Регистрации на сайте не требуется!Ссылки Запрещены!ruпетициив-в-путину-- не-допустите-разрушения-общест- венного-музея-имени-н-к-рериха-

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

За горсть семечек отправят сообщения в любую точку Москвы

В Полете...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег(С)

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и ж*па, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

А я начал опять жильцов в свою домик прописывать. Дочь Полка уже сегодня прописал.

Сходил вчера с друзьями в северный речной порт отдохнуть!!! И ни капли не пожалел об этом!)))
БЫло очень мило и здорово!)))И погуляв по набережной и полюбовавшись какимито неземными видами заката... Засели в ресторанчик "Чайка"... заведение прям возле воды, на пирсе, очень милое, уютное... и веселое!!!! Были там ещё Норвежцы)))Так русское гостеприимство их сгубило и в конце один просто рухнул на стол)))Жаль не успел заснять)))Ну норвежцы то должны быть закаленными парнями, даже странно что они не выдержали :)))))НЕЕ!!! Непотянули... их наш паренёк какой то перепил спокойно)))

смог бы выложить в библу домика?)или в прицеп:)

Северный Речной порт

летит, чуть раньше

одна фотка заката

В этот светлый День рожденья
Все приятны и милы.
Выставляйте угощение
На широкие столы.
Каждый гость сейчас по дружбе
Пожелать бы Вам хотел
Мира в доме и на службе,
Долгих лет и добрых дел.))

целуем всем домиком:)

Спасибки)))

а Барин Где?

барин где-то шляется :(хозяйство забросил, мну тоже забросил... составишь мне компанию? пофлудим в отсуствие барина:)чем тебя угостить, Кащеюшко?)

давай пофлудим!!! водички для начала дай попить!!

и стол накрыть не жалко:)

прошу знакомиться:)

прошу любить и жаловать:)
Кащей

ребят, буду рада, если вы о себе скажете пару слов:)познакомимся?)

бессмертный я.

хорошая компания тут собирается, ведьма, Кащей... дракона бы ещё где нить достать:)))

Спешат часы, проходит старый год,
Шуршат его последние страницы
Пусть лучшее, что было, не пройдет
Пусть худшее не повториться.

и домик пустует? Где все? где темы?

а я тут на печи остался:( Да пошло все., Напьюсь сегодня и завтра:) А вы как выходные проводить бдете?

Многие домике в Сауны засобирались. Видно помывачный сезон открылся, или в парка стало холодать

Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста

В Москве доставщики суши расстреляли троих милиционеров. Один из оперов доставлен в Склиф. Четверо развозчиков ресторана японской кухни возомнили себя героями боевика "Закусочная на колесах" и устроили перестрелку на северо-востоке Москвы.

Их крохотная "Дэу Матиз" попала в пробку на Щелковском шоссе. На пересечении с 5-ой Парковой улицей из-за аварии образовался огромный затор. Недолго думая, компания решила объехать досадное препятствие по тротуару. Как раз в это время здесь шли трое милиционеров.

Водитель "сушевозки" высунулся из окна:

- С дороги! Дайте проехать... - начал сотрудник службы доставки.

Стражи порядка, шокированные наглостью водителя, решили не отступать. Между доставщиками суши и милиционерами началась перепалка, которая быстро переросла в драку. А уже через несколько секунд воздух разорвали звуки выстрелов.

Водитель "деу" 28-летний Станислав В. выхватил травматический пистолет "Иж" и расстрелял троих милиционеров практически в упор. 24-летнему Евгению К. резиновая пуля пробила левую часть груди. Несчастного сразу же отвезли на "скорой" в Склиф и сделали операцию. По словам врачей, его жизни ничто не угрожает. А вот четверым развозчикам суши грозит реальный тюремный срок.(С)

Когда суши доставят.

Что нету Любви!!! Любовь есть только в сказках:) А в жизни есть только ложь, лицимерие и предательство.

почему ты считаеш что нет? чем это обусловленно, очередной неудачей и поражением? опять разбито сердце и все плохо? может еще просто не время и она вовсе не та кто тебе нужен был! всякое бывает, но я считаю что любовь все же есть, незнаю чем доказать, да и надо ли вообще это делать, но готов поспорить!

Дарова народу! Ух как я зла на эту всю свиномафию!!!!! А ну ка порадуйте чемнить, чтобы гнев изгнать!!!!!

Чего только из бани?

Только из баньки... Вся мёдом пахну и маком! А ты откудава такой ароматный?:)))))

я с пячи только слез

Когда обернёщся Кащеем?

ты о чем сейчас?

Была у Снежной карамели избушка ледяная, а у меня - лубяная. Вот Её избушка и растаяла;) Вывод делайте сами....

Был же и народу в нем было много прописано? Расстроится снежная карамеля теперь:(

Приходит такой Голландец (Г) еще не протрезвев под утро домой -- жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву.
Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа (П) разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение.
- П: Кто из вас, дети мой, хочет попасть в царство небесное -- встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
- П: Сядьте, а те кто хочет попасть в Геенну Огненную -- ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
- Г: Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Владыко Человеколюбче, Царю веков и Подателя благих, разрушивший вражды средостения и мир подавший роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отъими вся разгласия и соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Я думал уже нет таких, а нет в Анапе есть. У меня товарищ ездил в Анапу отдыхать и попал в эту лотерею. подходит к нему чел и говорит- Возьми билетик вдруг удача улыбнется, он бац взял и вот она удача. Выиграл Кепучку, ракушку и матрас. Бере, а нет вот ещё телефон, но ещё у кого-то номер совпал и пошло. Короче Надо деньгами перебивать, кобала короче в итого деньги в долг и попал на сумму в 10. 000руб

жильцы разбежались!!!! Кто куда?!

Египет!!! Сказка верблюды, море и пирамиды- это только на картинках. Все включенно только до часу ночи(обидно блин) Я к это времени только разгулялся, не в жару же пить?!

уже через три дня не мог отвратное пойло

так хотелось покушать кортошечки с селедочкой, солененький огурчик и водочки, а ещё борща и конечно пелемений

в Пекине по воздуху Бегущий чел Пламя зажег.

Недавно со знакомым была в аэропорту Шереметьево, купили в дьюти фри коньяк отард. Мальчик-кассир, обращаясь к моему спутнику, попросил его порекомендовать к-н. хороший коньяк. Когда же мой знакомый кивнул на меня и сказал, что в коньяках разбираюсь я, то кассир был просто поражен и на лице его читалось-как же так, разве женщины пьют коньяк:) Вопрос дамам, а какие вы предпочитаете напитки?:)

каберне, чианти, марина альта, шардоне, шато, бордо.

А что мы не люди?..... Могу пить все (кроме одеколона :))..... предпочитаю мартини :)

Был когда -то. Может Спасем эту Хату Пока Хозяин где-то шляется??? Понкинем дровишек в камин. Попьем Чайку из самовара. да и поговорим. Что Нам Разве Нечего сказать??

поговори о чём нибудь:)
давай стишок мы сочиним
и обо всём сейчас забудь!)))

Есть Кто Живой???

нету:(НИКОГО:(

а в чем наша мужская сила? Мужик получает свою ценность от того что приносит деньги домой, но это ли делает мужчину мужчиной? Или в чем наша сила? Что вы думаете?

ну чё ж мне так неймецца. а?))

неймётся те никак. галку ставь, тут ты разгонишься во все стороны:))

"Блин, сколько я вчера дал на такси!!!???"

Ну если в сексе есть что вспомнить - позвоню, когда желание будет.

И как так "вроде было что-то большее"???
Если "вроде" - значит не было.
Жизнь налаживается

"Горничная и молодой соблазнитель", "Стоять, лежать, факс!", "Девушку вызывали?", "Развратная медсестра", "Малолетка дура-дурой"...

А вы играете в эротические ролевые игры?

ток у тя выбор невелик.)) давай: ты - интелиигент робкий и несмелый, а я - пьянь подзаборная????)))

Бэст, ты и сюда добралась:))))

это когда я еще вольным стрелком была, без родины и флага. теперича к Шурику прикипемши, но и по закладочкам хожу периодически.)))

закладочная ты наша:)))

Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!( С) Ржунимагу валяюсь под столиком.. Респект Девки повеселила.

Выставляем картинки, посвящённые пятнице!

Ждут Женщины дома!!!!

Ждет застолье

водка ждет

Белочка ждет

тоже ждет кого-то

ждет кого-то

в пятницу!!!

Пятницца Алилуя

трава!!!!!

Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:
- Ты куда это с букетом?
- Да на свиданку к бабе.
- Так цветы ведь искуственные!
- Так у меня и баба резиновая

Первый совет - ловите щуку там, где есть щука. :-)

Щучка!!! Ведром её ловить надо:))

Пью :))) Водку Пью!!! Ну и где вы Девки???