Архив форума домика "Общий домик"

мышечка!!!

Анонимчик :-)

Чернобыль... ау

Медвед: - Ну что ты так орешь?
Турист: - Да вот заблудился... может, кто услышит!
Медвед: - Ну, я услышал! Легче стало?

впечатление что здесь рванула атомная бомба никого ваабще

дерево посадить дуб например

как в школе? "Старый дуб, весь преображённый...." по Толстому :-)

ты еще пошумишь старый дуб)))

мне кажется все таки мужчина попадается в сети)))

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
(с)

Я, словно бабочка к огню
Стремилась так неодолимо
В любовь, в волшебную страну,
Где назовут меня любимой.
Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья.
Прекрасная страна - любовь, страна - любовь,
Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, любовь - страна,
Где каждый человек - притворщик.
Моя беда, а не вина,
Что я - наивности образчик.
Любовь - обманная страна, обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.

Зачем я плачу пред тобой,
И улыбаюсь так некстати.
Hеверная страна - любовь,
Там каждый человек - предатель.
Hо, снова прорастет трава
Сквозь все преграды и напасти.
Любовь - весенняя страна, весенняя страна,
Ведь только в ней бывает счастье,
Бывает счастье.
(с)

Что мне еще нужно человеку для счастья

:-)
:-)
:-)

наливай за встречу

пить не скем нужно что то делать а то сопьюсь

на холявку то я выпью

только самогон

Супруги развелись, обнаружив, что, не узнав один другого в чате, влюбились друг в друга
Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом.
Как сообщила сегодня сербская газета "Забавник", оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".
Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться боже, иллюзия растаяла как дым! Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами.
Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену.

но мне кажется, это кто-то придумал..
они бы не стали переписываться долго и называть так друг друга без каких-либо фотографий..

как правило, люди не узнают своих супругов на фотках... просто потому, что не помнят, как те выглядят!
Пример:
Получив совет сексолога, жена с целью произвести на мужа хоть какое-то впечатление, встретила его в противогазе. А тот по обычаю схватил пульт телевизора и на диван... Ну баба вокруг шастает, а мужик токо рычит, чтоб экран не застила....
_ Неужели ты ничего не замечаешь?
Муж переводит взгляд на источник звука, долго думает и неуверенно призносит:
- Зин, ты что, брови выщипала?

Просто он ее не заметил. В смысле, на лицо не посмотрел. Не заметить противогаз не может даже мужчина..)

Если первое - такой же анекдот, то да, забавно.)

Откуда такие сведения о мужчинах?
Обломова
Нигде не сказано, что анекдот - вымысел!

Ученые выяснилипочему девушки так любят все розовенькое

Известный стереотип, что мальчики любят голубой цвет, а девочки розовый теперь научно доказан. Дело в том, что все зависит от пола человека.

По словам ученых, подобная разница объясняется тем, что в ходе эволюции женщины развили предпочтение к красным оттенкам цвета, потому что они ассоциируются с цветом спелых фруктов и здорового лица.

Профессор Аня Харлберт из Университета Ньюкасла говорит, что ранние исследования предполагали, что предпочтение к синему цвету универсально, но теперь оказывается, что это не так: "Мы считаем, что гендерные цветовые предпочтения появились из-за функциональной специализации во время эволюционного распределения трудовых обязанностей".

Предпочтение к красным оттенкам в женщинах заложено генетически".

Во время экспериментов исследователи попросили группу из 220 студентов обоих полов просмотреть около 1000 пар разноцветных прямоугольников на экране компьютера и выбрать наиболее приятные для себя цвета, не раздумывая и как можно быстрее.

После это Харлберт распределила полученные данные по цветовому спектру и увидела, что мужчины предпочитают синие оттенки, а женщины имеют тенденцию выбирать розовую оконечность синего спектра.

"У женщин просматривается очень четкая последовательность: минимум предпочтений приходится на желтую и зеленую область цветового спектра, а максимум достигается на пурпурной и красной области".

По мнению ученой, предпочтение женщин к розовому цвету возникло поверх естественного и универсального предпочтения синего цвета. Если смешать эти два цвета (розовый и синий) вместе, вы получите цвет, любимый всеми женщинами голобувато-красный, который является чем-то вроде сиреневого или лилового цвета.

Для мужчин же иметь предпочтения к каким-либо цветам эволюционно не было столь важным как охотникам им намного важнее было найти что-то темное и это что-то подстрелить.

Да и вообще у Евы могла быть совсем другая причина, чтобы взять яблоко она просто хотела есть: "Красный цвет это цвет спелого фрукта", - добавила Харлберт.

..... .... Тем более те, кто изучает такую хрень

нет такоготзакону, чтоб ученые были умные как мы!

Потомки возблагодарят тебя! :)
Бредятина накрыла нас, куда теперь податься, в каких горах скрываться нужно нам теперь?... :)

(с)перто как обычно
Как в Лесу списки составляли

А скажи мне, мой маленький взрослый дружок, тебе приходилось когда-нибудь составлять списки? Нет, не что положить в чемодан перед отпуском на море. И не что включить в меню банкета по поводу двадцатилетия беспорочной службы в родном учреждении, хотя это уже ближе. И даже не список, кого на банкет пригласить... хотя это уже совсем близко.
Но вообще-то я имел в виду предвыборные списки. Нет, не составлял? Тогда послушай, как с тем непростым, не скрою, делом справлялись в одном Лесу.

***
Там как раз в начале зимы предстояли выборы. Да-да, ведь это же был Демократический Лес, дружок, не хала-бала! Ну и что же, что там всем без исключения заправлял Лев Второй, Царь зверей! Царь царем, а демократия демократией, верно?
Короче, там был еще парламент, так называемый Государственный Зоопарк. Там все как полагается: партия Хищников, партия Пресмыкающихся, партия Грызунов, и этих, как их... Ну зачем, дружок, так прямо-то их, в лицо, так сказать, никто не называл, а называлась она партия Парнокопытных, да...

Ну так вот: первым делом в партию Хищников ее руководители включили знаешь кого? Нет, не Волка! И не Медведя. Хотя первоначально партия даже называлась "партия Медведей", их там и не было никогда... Нет, и не Тигра! Ха-ха, дружок, скажешь тоже Тигра! Какого Тигра, он же все партийное руководство на второй день схрумкает. В нем же кто? Суслик, Тушканчик да Землеройка!

Что тут непонятного? Нет, я не вижу абсолютно никаких противоречий... Да, Землеройка питается насекомыми. И что для какого-нибудь жука или гусеницы она самый страшный Хищник, уж поверь мне! Так что все правильно. И потом какая разница, как называться? Главное делать, что тебе скажут... то есть, делать главное для Леса. Приносить пользу и так далее. Землеройка приносит пользу? Безусловно. Она рыхлит землю, вентилирует. Земля дышит!

Тушканчик прыгает, утрамбовывает... Тоже и Суслик, если покопаться, чем-то там полезен... не отвлекай меня! Я про списки. Значит, первым делом включили туда Соловья! А он красиво поет, принесет много голосов, ясно тебе? Потом Павлина он просто красиво выглядит, особенно когда хвост распушит, помнишь, я тебе еще картинку показывал? Потом Петуха он боевой, и Кенгуру он чемпион мира по прыжкам в длину, звериному народу это должно понравиться.

Нет, Гепарда не включили у него денег не хватило... Гм, да, зато включили Лису у нее хватило... Что, Лиса тебе уже не хищник? Вот то-то! Жирафа включили: он представительный, народ это любит. Бегемота: он солидный, народ за ним пойдет. Ну и по мелочи Хорька, Ласку, Куницу... Знаешь, сколько среди избирателей Хорьков? Включили пару Макаку с Шимпанзе они смешные, избиратель это любит.

О, брат, тут все рассчитано! Меньше сорока пяти процентов на выборах и не жди.

Ну, понял теперь, как списки составляются? В партиях Грызунов, Пресмыкающихся и этих, как их... Ну, бывшая партия Новых Ворот... У них там еще Выхухоль начальник... в партии Парнокопытных, во! можешь поверить, то же самое. Только с учетом того, что все путящие звери уже разобраны войдут, кто остался, только калибром поменьше. Так что ГосЗоопарк будет ого-го, все, как у порядочных людей. То есть зверей, конечно, что я говорю!
Как-как чем устраивать на весь Лес такую путаницу, проще было бы поручить Льву составить все партийные списки, да и дело с концом?

Слушай, аполитично рассуждаешь, дружок, аполитично! А то, что наш Лес во всем международном сообществе значился... ну, там, считался... во всяком случае, молчаливо подразумевался Демократическим Лесом забыл? То-то! Нет, никак Лев не мог самолично составлять все партийные списки, что ты!

Он эти списки утверждал.

Игорь Кохановский

Клены выкрасили город
Колдовским каким-то цветом,
Это снова, это снова
Бабье лето,
Бабье лето.

Только вот тревожно маме,
Что меня ночами нету,
Что я слишком часто пьяный
Бабьим летом,
Бабьим летом.

Я кружу напропалую
С самой ветреной из женщин.
Я давно искал такую -
И не больше,
И не меньше.

Клены выкрасили город
Колдовским каким-то цветом,
Это снова, это снова
Бабье лето,
Бабье лето...


Песня в библиотеке

Между белых домов опадает листва...

Дмитрий Авилов

Между белых домов опадает листва -
Это осень пришла, предъявила права.
Между белых домов, мимо серых окон,
Опадает листва. Так велось испокон.

Многоточье дождя мимо спиц тополей.
Замерзает земля под ногами людей.
Между белых домов, мимо серых окон,
Многоточье дождя. Так велось испокон.

Замерзающий дождь превращается в снег
И ложится под нож леденеющих рек.
Может, это беда бродит мимо окон,
Но так было всегда, так велось испокон.

От подъездных ступень пожелтевшим листом
Улетал грустный день под тяжёлым зонтом.
И шептала вода, завершая полёт
На стекле крошкой льда : "Все пройдёт, все пройдёт..."

и по троенасику-карасику, и по мунечке сэйлордунечке, и по ледокольчику-колокольчику, и по остальным карапузикам.. эх, мне так не хватает вашего прессинга, чтобы быть в полной форме..)
пользуясь случаем передаю всем огромный привет и тысячу поцелуйчиков от Скаллечки)))

витжу там у вас совсем грустненько как-то..(( заунывненько((

)))
))
)

ыть...))
хоть миня и нет ф тваем спыске, но и те привет ога! ))

мазохистки, можно сказать:)

Новые времена... новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя **ет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный 3, 14д*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"**ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, е**нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съ***ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

но забавно :-) Жаль, не приживётся :-)))

понравилось :)
вот "внемлю" надо бы испробовать))

Класс!
..

Ты вернулась или призрак бродит по мейбе?

Вернулась )))
Никаких призраков..)))
Пока не увижу собственными глазами, не поверю в их существование ))

во что верют призраки...

а во что они верят?)

поди, тоже - пока не увижу юзера - неповерю!

и стряхивая пыль...*

-Ау, есть тут кто?....

Нет никого?.. жаль... на чай бы пригласила)))

Пои, пои чаем, вдруг опухнут от него :)))

всю отрясли?

Праздравляю!

присоединяюсь :-)
Умничка :-)

Умница девочка!!!! Учись...

Спасибо большое :-)))

Пусть всё сбывается! Пусть всё будет наилучшим! Пусть лето не кончается! :-)))

пусть не кончается :-)

Да не прохудятся тапочки!

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!!

)))))

Пусть звезды горят ярко для тебя!!!!!

мои хорошие :-)

Колокольчики - бубенчики ду-ду,
Верьте слову, братцы, в горы не пойду!
Пусть рвется тол, и динамит, и аммонал, -
Я эти горы в телевизоре видал.
Ах, какие, братцы, пики в гОрах есть -
Что на эти пики даже не присесть.
А чуть присел - штанишки сразу разорвалю
Я эти пики в телевизоре видал.
А какие, братцы, реки там текут -
Камни-горы за собою волокут.
Сунул в реку нос - считай, уже пропал.
Я эти реки в телевизоре видал!
Есть шашлык там, водка и коньяк,
За семь верст за ними бегает чудак.
Слава Богу, сам я в гОрах не бывал -
Я эти горы в телевизоре видал!

спасибо ))))
но все равно.. пойду :-)))

Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Новости от UMC: "Вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда в двое дороже предыдущей!

ООО "Tampax": осушение болот!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и... чего-нибудь пожрать!

(с)перто, разумеется

улыбнуло, спасибо =)

что так тихо где все?? А в ответ тишина!!!

А вообще подозрительно - куда Тишина пропала? Мы тут с Ледоколом так за неё боролись - аж Общий форум рухнул... что и привело к рождению Общего домика. Слава Мыщке!

Фея - добрый день)

и вам день.

Открытое письмо
директору АБВГДейки генералу армии Б. Лаврентию
от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры
в связи с рейдерским захватом собственности
доктора кукольных наук
Карабаса Барабаса


Господин генерал!

Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино.

Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К. Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни.

Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство.

В отличие от упивающегося всеми прелестями криминального бизнеса Буратино, законопослушный профессионал Карабас Барабас трогательно вынашивает идею создания высокохудожественного театра. Для Карабаса этот вопрос дело всей его жизни. Ведь он не только высококвалифицированный специалист шоу-бизнеса, но и доктор кукольных наук, ученый с мировым именем.

Однако в дело вмешивается трагический случай. В приподнятом состоянии, гуляя у пруда со своим другом, талантливым народным целителем Дуремаром, Карабас теряет золотой ключик счастливую возможность воплощения своей давней заветной мечты.

Содержательница наркопритона черепаха Тортила незаконно присваивает себе не принадлежащее ей имущество, отказываясь вернуть его законному владельцу. В дальнейшем она отвергает сотрудничество с компетентными правоохранительными органами и, наконец, передает это имущество лицу, раннее уже привлекавшемуся к административной ответственности за растрату...

В рейдерском захвате чужой собственности Буратино не гнушается промышленным шпионажем, с помощью специальных технических средств (кувшин) занимаясь тайным несанкционированным съемом информации, являющейся коммерческой тайной. В результате всего этого находящийся в федеральном розыске Буратино, человек без образования, всего один раз в жизни посетивший театр, перехватывает перспективный проект у истинного профессионала своего дела.

В этой крайне сложной для себя ситуации Карабас Барабас ведет себя как цивилизованный бизнесмен и достойный гражданин. Он обращается за помощью в правоохранительные органы.

В то время как Буратино формирует устойчивое организованное преступное сообщество, призывая на помощь разношерстное отребье. Пользуется инсайдерской информацией от разыскиваемых за бродяжничество лиц без определенного места жительства (бомжей), известных под кличками Мальвина, Пьеро и Артемон.

Дает взятки должностным лицам.

Участвует в силовых криминальных разборках ("стрелках").

И в конце концов буквально за миску похлебки переманивает последних сотрудников у поверженного противника, в целях легализации криминального "общака" открывая собственный театр.

Что поучительного может вынести молодое поколение из этой криминальной саги?

Только то, что в результате кровавой закулисной борьбы лидер организованного преступного сообщества Буратино, грубо попирая действующее законодательство, с помощью враждебного поглощения получил контроль над фирмой более опытного и порядочного шоумена Карабаса Барабаса.

Просим рассматривать это письмо как официальное обращение в компетентные правоохранительные органы нашей страны.


Извлечения из ответа директора юридического департамента
ООО "Буратино корпорейшен ЛТД"
П. Артемонова


На момент инцидента с гр-ном Сверчком несовершеннолетний Буратино не достиг возраста уголовной ответственности. В связи с чем невозможно инкриминировать ему покушение на убийство, даже по неосторожности, ибо в данном случае Буратино не сознавал возможности наступления общественно опасных последствий в силу своего возраста. И тем более Буратино не подозревал о национальной принадлежности гр-на Сверчка.

В случае курточки и букваря, которые несовершеннолетний Буратино обменял на иностранную валюту в незначительных размерах, наличествуют исключительно гражданские правоотношения. Сделка может быть по требованию родителей признана ничтожной в силу малолетства, но сама она никак не является даже проступком, ибо как можно представить передачу имущества (букваря) без передачи права пользования?

В данном случае необходимо указать гр-ну П. Карло:
на усиление воспитательной работы с несовершеннолетним Буратино.
заключение с Буратино договора на пользование курточкой и букварем без права их отчуждения и передачи, возмездной или безвозмездной, третьим лицам.

Как уже говорилось выше, в отношении всех перечисленных в открытом письме деяний Буратино не является субъектом, ибо он еще не достиг установленного законом возраста уголовной ответственности. Упоминаемая в письме гр-ка Тортилла за торговлю наркосодержащими препаратами не привлекалась, посему называть ее "содержательницей наркопритона" нельзя. В самое ближайшее время гр-ка Тортила готовится подать в суд иск о защите своей чести и достоинства.

Присвоение гр-кой Тортилой случайно найденного имущества по действующему Уголовному кодексу не является преступлением.

Финансовые ресурсы, которые профессиональные мошенники Алиса Л. и Базилио К. предлагают Буратино инвестировать в сомнительное зарубежное предприятие, получены им от гр-на Карабаса Барабаса. Который, воспользовавшись тем, что в силу возрастных особенностей несовершеннолетний Буратино не может в полной мере оценивать последствия своих действий, выплатил ему вознаграждение за информацию о месте хранения материальных ценностей, никак не соответствовавшее ценности предоставленной информации.

Страна Дураков со страной проживания несовершеннолетнего Буратино имеет режим открытой границы. Так что нарушение паспортно-визового режима отсутствует.

Так же как нельзя сделать однозначный вывод о существовании каких-либо ограничений на валютные операции, а наличие в обращении золотой монеты прямо говорит об отсутствии ограничений на операции с драгоценными металлами.

С уважением,
Директор юридического департамента
ООО "Буратино корпорейшен ЛТД"
П. Артемонов.

:-))
:-))

прикольно :))

чего-то так на душу легло...


***


- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.

(с)

довели мужика до конца пути :)))

У мну сложные взаимоотношения с бытовой техникой, а потому прошу мне объяснить: MPG - 2 понимают все бытовые DVD-плееры или только шибко продвинутые?

не нашла...

И климат соответствующий...

Православных с Вербным Воскресением!
По самооценке - с самым массовым профессиональным праздником - Днем Дурака!
Кто еще чего вспомнит - присоединяйтесь!

Спасибо))
Оба праздника родные )))
Второй точно профессиональный )))

Лаки с гор спустилась!

Спустилась))) Хочу обратно!)

Такая тишина???
Жильцы!
Хватит спать!
Так и замерзнуть можно)))
Все просыпаемся)))
Тэкс...
Что у нас там))
А, любовь)))
Вот я люблю)))
Весь мир, и всех вас, и еще кое-кого...)))
Чмок-чмок)))
Все улыбаемся)))
А вы кого любите?)))

ты пальцем покажи, где весна. Если ты про африку, то да, там весна:)

СОЛНЦЕ!
Посмотрите какая погода!
Все супер!)))
Просыпайтесь)))
Зимняя спяка закончена)))
*включился будильник*
)))

Все где-то бегают, домой и носа не кажут

Здесь же спят)))
Поактивнее нужно)))

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел даль
ше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
ти(с)нуто

Слишком много буковок! Ты мне расскажешь в кратком изложении? поцелую... ;)

Я ваш новый житель)))
Со старыми дырами)))
Со всеми очень приятно познакомиться!)))
С кем знакома, тем дружественный привет )))
Чмок)

Мышкины тапочки не трогать!

Привет, спасибо))
Да ты что, я не буду, не буду)

Здравствуй!))

Приветик))

Здравству фефочка,проходи..

Спасибо) *зашла, предварительно вытерев ноги* )

Может быть в качестве знакомства, поговорим о "настоящих" взаимоотношениях мужчин и женщин. Тем более весна, в тему.:)Вы верите в верность и постоянство, мечтаеет об этом ну например как Ю.Визбор?

Ю.Визбор

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого же взгляда.
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И, клянусь, мне большего не надо.

Снова в синем небе журавли трубят.
Я брожу по краскам листопада.
Мне б хотя бы мельком повидать тебя,
И, клянусь, мне большего не надо.

Дай мне руку, слово для меня скажи,
Ты моя тревога и награда.
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И, клянусь, мне большего не надо.

1973

Музыкальный файл в библиотеке. Песню замечательно исполняет Олег Митяев. В библиотеке домика "Небеса обетованные" есть запись этой песни в исполнении автора.

не способны вдохновить на стоящее. Спроси, к примеру, у Блока.
Есть только мир мужчины, за него и держись. И прущие в него женщины.

его дома жена ждала

положила в библиотеку новую песенку. Это Ундервуд.

МУЖЧИНЫ

Б. П. Розановой

Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кольчуга, седло и копье.

Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.

Пусть жены в ночи голосили
И пролитой крови не счесть,
Мужской принадлежностью были
Мужская отвага и честь.

Таится лицо под личиной,
Но глаз пистолета свинцов.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
К барьеру вели подлецов.

А если звезда не светила
И решкой ложилась судьба,
Мужским достоянием было
Короткое слово - борьба.

Пусть небо черно, как овчина,
И проблеска нету вдали,
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
В остроги сибирские шли.

Я слухам нелепым не верю,-
Мужчины теперь, говорят,
В присутствии сильных немеют,
В присутствии женщин сидят.

И сердце щемит без причины,
И сила ушла из плеча.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы помните тяжесть меча?

Врага, показавшего спину,
Стрелы и копья острие,
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы помните званье свое?

А женщина - женщиной будет:
И мать, и сестра, и жена,
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа и сына,
Обнимет на самом краю...
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
1968

мальчики :-)

Никола, Мышак, я так думкаю, что вы не обиделись, что я маленько использовал свое положение управдома и разместил пару песенок для "неанонимных алкоголиков" в нашей загибающейся лачуге.
К слову, а ежели сделать хижину, как сборище интересного для всех контента, то мей би хижина евроотремонтируется. Я предлагаю для начала "Сказ о Федоте стрельце, удалом молодце" Филатова разместить.
К нам на утренний рассол,
Прибыл аглицкий посол.

Мышак, Никола: вы как, за или супротив?

супротив"
Только вот найти Сказ в тырнете - никаких проблем.
А вот я тут поискал Рони-дочь разбойника Линдгрен... Везде один кошмарно читаемый скан. Кладу журнальную версию - вроде откорректировал

пойми правильно. Сказ о Федоте- это не доказательство теоремы Ферма. А в хорошем качестве найти, не так просто.
Но в любом случае, размещай в библиотеке.

снова - С Новым Годом!

всех-всех с Новым годом :-)

С Новым годом) Свинка вступила в свои права)

Оказывается, у нас тоже работает библиотека. Я туда положила песенку - просто так... Просто мне нравится.

"Моя маленькая радость, не оставляй меня с тоской... Моя хрупкая вера - не предавай меня..."

тоже - просто так

послушать всегда можно:)

Привет бульбу

очень люблю эту песенку :-))
у меня их, по этой теме, в коллекции - ещё три штуки. Но на работе, нужно будет принести :-))
Спасибо :-)

всё прикалываются над ним.. :)

Надо растопить печку в домике.
Подкиньте дровишек, плиииз!

*протянула лапки к камину*

Спирту ей!!! :)

кто ж спиртом греется?
Коньячку.

Я так хочу весну! Она мне снится по ночам,
она похожа на печаль и на веселье.
Я так хочу весну, чтобы себя умчать
надежд ручьями в океан везенья.

Я буду плыть и плыть, и где-то синева небес
окрасит мои воды весенним цветом.
Я буду плыть и плыть в тот океан чудес,
который где-то есть у края света.

И стану я рекой, и во мне утонет ночь,
и покачнётся радостно мирозданье.
И стану я рекой, чтобы умчаться прочь
от горя, бед и разочарованья.

Но что же ты молчишь? Ты поплывёшь со мной
или проводишь равнодушным взглядом?
Наверно, ты молчишь потому, что всё равно --
прольюсь водою я иль буду рядом.

Но я хочу весну, она мне снится по ночам,
она похожа на печаль и на веселье.
Я так хочу весну, чтобы себя умчать
надежд ручьями в океан везенья.
(с)

Ливень весенний идет...

Мыши не каркают, они пищат - тоненько и жалобно... а весна бывает после зимы. :-)

некоторые пищат очень даже грозно.. :)

потерпите :)

сколько терпеть то? Мочи нет :)

уже весна пришла или еще нет?

Я же говорил ;))

Это по-вашему весна?

Загадывайте скорее желания! Сбудутся все!

Я сделал два изобретения, каждое из которых может перевернуть мир!
- Маленькая просьба: внедряйте их только одновременно!
(кажется, про Т. А. Эдисона)
С Рождеством!

следующий праздник?

и пить водку, то худеешь на пару-тройку кг точно!

мясо исключить и просто запивать вотку пивом то результаты превосходят самые смелые ожидания!

скока мяса

Главное, не лопать сладкое и мучное)))

его, мяса, стока взять, чтобы похудеть? Приходится с хлебом есть :(

то результат достигнется быстрее.

и ведет к лени. Мясо на рынке. Вотка в магазине. Бабы на центральной улице. Какие проблемы??? :))

Милые мои, хорошие, ненаглядные :-)
Поздравляю вас с Новым годом. Желаю каждому - здоровья и счастья вам и вашим близким и любимым, успехов и тепла, радости и везенья. Пусть сбываются ваши мечты, пусть находится то, что казалось потерянным навсегда, пусть самые невероятные авантюры приводят к самым неожиданным и чудесным результатам, пусть близкие радуют вас тем, что они - есть и рядом. Пусть уйдёт из вашей жизни всё ненужное - горести и печали, потери и разочарования, слёзы и непонимания. Пусть нежные лёгкие грустинки останутся для самых торжественных случаев, пусть вокруг вас всегда будет счастье, нежность и любовь.
С новым годом, мои хорошие :-)

"Дорогие мои, никогда вам не надо печалиться.
Даже если ветра холодны и маяк далек -
вы найдете Судьбу, и, я знаю, однажды причалите
к тем родным берегам, где вас ждали всегда,
где горел огонек.
Дорогие мои, вам не надо напрасно тревожиться.
Даже если нагрянет лихая к вам в дом беда -
просто верьте в удачу свою! Остальное - приложится.
Улыбайтесь судьбе,
улыбайтесь себе - всегда! "

Нехай у нас он будет радостным и легким!

Пошел трескать блондинку... :)))

Теперь переживать будем!

с Новым годом)

Отечество снега,
плывущего с неба,
исходит сиянием.
Великая свежесть,
великая снежность
исходит слияньем,
исходит влиянием
на мысли и чувства,
на вечность творенья,
на неистребимые
силы искусства,
на буйство сирени!

О, это прозрачное,
белое, тонкое,
хрупкое, звонкое -
над каждою птицей,
над каждой ресницей
и перепонкою,

над спешкою вечной,
над болью сердечной,
над всей мясорубкою -
о, это прозрачное,
белое, тонкое,
звонкое, хрупкое! -

меж мной и тобою,
меж духом и телом
единственно целое -
о, это прозрачное,
тонкое, звонкое,
хрупкое, белое!

Над каждою негой,
Печорой, Онегой,
над всеми ребенками -
о, это прозрачное, тонкое,
хрупкое, звонкое -
Отечество снега.
(с)

разрушают сосуды. И психики.

самое загадочное существо на Земле :-)

Завьюжило город. И ветер, как молот,
Колотит по стенам, по спинам овчинным.
Сегодня шары фонарей раскаленных
Сочельник посыпал изюмом и тмином.
Так сладко похрустывал воздух вечерний,
И облако в звездах, и детские сани,
И фото японского Аэрофлота,-
О боже, ну что же ты делаешь с нами!
Похрустовал ток, и жестокое пламя
До хруста лизало в пожаре витрины
Хрустальную рюмку и сумку из кожи,-
О боже, ну что же ты делаешь с ними!
Похрустывал снег под вороной хрустящей,
Похрустывал локоть мороженой ветки,
Но чьей-то походки хрустящие звуки,
Которые здесь исключительно редки,
Меня поразили. По хрусту в подьезде
Я сразу узнала - ведь я не глухая!-
Здесь топчется вечность на лестничной клетке,
Метелкою с валенка снег отряхая.
(с)

человека - это теща.

но нет аргументов против :-)))

к хорошей жене хорошая теща прилагается бесплатно.

вот уж, никак не связанные между собой позиции)))

теща бесплатной не бывает:)))

О, Боже! Господи! Ангелы небесные! Публика!

Как приятно, когда вас любит женщина. Когда она пишет стихами. Целует не страстно, а нежно и заботливо. Подкладывает под вас руки и становится молодой мамой. А вы, свернувшись, прижавшись щетиной к пушистому плечу, можете задремать и можете спокойно спать, сколько захотите под такой охраной. Под такой охраной! Боже! Как приятно, когда вас любит женщина, когда она начала любить.

Синица бойкая доверчиво в ладонь
Спускается, и греет руку ...
Доверие не дешево, не тронь...
Скажи спасибо за науку...

Щенка шершавый и смешной язык,
Ты помнишь? Ту любовь без правил,
Пес для тебя - плечо и клык...
Ты помнишь всех кого оставил?

И танец рыб, их яркое верченье...
Простая и святая красота...
Ты называешь просто увлеченье...
Их позабыл и выкинул кота...

А солнце... что святит и светит...
Когда ты в небо смотришь? не сейчас?
Ты думаешь потом ответить?
Ты жил тогда и здесь живешь средь нас...

Природа, обернувшаяся адом,
Свои дела вершила без затей,
Жук ел траву, жука клевала птица,
Хорек пил мозг из птичьей головы,
И страхом перекошенные лица
Ночных существ смотрели из травы.
(с) (Н. Заболоцкий)

ну... просто не хватает слов.

Фобия (phobia; греч. phobos страх, боязнь; син. страх навязчивый) - это навязчивое состояние в виде непреодолимой боязни некоторых предметов, движений, действий, поступков, ситуаций; содержанием фобии может быть любое явление обыденной жизни.

Каждый десятый человек в мире страдает различными фобиями. Это заболевание затрагивает людей из разных слоев общества, рас и полов (хотя чаще болеют женщины).

Существует три основных вида фобий:
- агорафобия - боязнь открытых пространств (площадей, широких улиц),
- антропофобия - страх встречи новых людей, больших скоплений народа и боязнь выступать перед публикой,
- элементарная фобия - фобия, ограниченная отдельным конкретным предметом или явлением, например, боязнь полета, высоты, крови, грозы, собак, мышей и пауков.

Фобии могут быть переняты от другого человека. Например, ребенок видит, как его мать кричит при виде мыши и начинает связывать мышь с опасностью.

Несчастный случай может также послужить началом фобии. Например, ребенка укусила крупная собака, или боязнь войти в воду, появившаяся после просмотра фильма "Челюсти".

Биологические инстинкты также частично виноваты в наших страхах, поскольку первобытные люди избегали некоторых видов животных, которых боится и современный человек, например, ядовитые змеи и лягушки, тарантулы, волки и т.п.

Ниже мы приводим список известных фобий, связанных с животными:

- Авиафобия - боязнь птиц
- Агризоофобия - боязнь диких животных
- Аилурофобия (ailurophobia; греч. ailuros кошка + фобия) - боязнь кошек
- Аклюрофобия - боязнь кошек, котов
- Алекторофобия - боязнь кур, цыплят
- Апифобия (apiphobia; лат. apis пчела + фобия) - боязнь пчел и ос
- Арахнефобия - боязнь пауков
- Арахнофобия (arachnophobia; арахно- + фобия) - боязнь пауков
- Бактериофобия (bacteriophobia; бактерия + фобия) - боязнь заражения микробами
- Бактрахофобия - боязнь рептилий, пресмыкающихся
- Бациллофобия - боязнь заражения микробами
- Бленнофобия - боязнь слизи
- Буфонофобия - боязнь жаб
- Верминофобия - боязнь бактерий, микробов, заразиться, червей, заразных насекомых
- Галеофобия - боязнь кошек, котов
- Гатофобия - боязнь кошек, котов
- Гельминтофобия (helminthophobia; гельминты + фобия) - боязнь заражения гельминтами
- Герпетофобия - боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей
- Гиппофобия - боязнь лошадей
- Дорафобия (doraphobia; греч. dora кожа, шкура + фобия) - боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных
- Земмифобия - боязнь крыс
- Зоофибия - боязнь животных, чаще определенного вида.
- Изоптерофобия - боязнь насекомых, поедающих древесину, термитов
- Инсектофобия - боязнь насекомых
- Ихтиофобия - боязнь рыб
- Кинофобия (kynophobia; кино- + фобия) - боязнь собак, укуса бешеной собаки
- Книдофобия - боязнь жалящих насекомых, укусов
- Лютрафобия - боязнь выдр
- Мелиссофобия - боязнь пчел и ос
- Мирмекофобия - боязнь муравьев
- Моттефобия - боязнь моли
- Мусофобия - боязнь мышей
- Орнитофобия - боязнь птиц
- Остраконофобия - боязнь моллюсков
- Офидиофобия - боязнь змей
- Офиофобия - боязнь змей
- Паразитофобия (parasitophobia; паразит + фобия) - боязнь насекомых-паразитов (клопов, блох, вшей)
- Педикулофобия (pediculophobia; лат. pediculus вошь + фобия) - боязнь вшивости
- Птеранофобия - боязнь птичьих перьев
- Ранидафобия - боязнь лягушек
- Селахофобия - боязнь акул
- Сикрофобия - боязнь бактерий
- Сколецифобия - боязнь червей, заразных насекомых
- Сфексофобия - боязнь ос
- Таурофобия - боязнь быков
- Тениофобия (taeniophobia; биол. Taenia род ленточных червей + фобия) - боязнь заражения ленточными гельминтами; разновидность нозофобии
- Фтириофобия - боязнь вшивости
- Эквинофобия - боязнь лошадей
- Элурофобия - боязнь кошек, котов
- Эмихофобия - боязнь царапин
- Энтомофобия - боязнь насекомых
- Эпистемофобия - боязнь змей

Джакузи
Считается, что джакузи (ванна с гидромассажем) не только приятна, но и весьма полезна для здоровья. Во всяком случае, именно так утверждает реклама. Однако вдей-ствительности у процедуры посещения джакузи есть и отрицательные стороны. По мнению специалистов из Национального еврейского медицинского центра (США), люди, установившие в доме джакузи, подвергают себя постоянному риску серьезного заболевания. Дело в том, что пузырьки, вырывающиеся из горячей ванны, образуют в воздухе мельчайший аэрозоль. Вместе с ним в легкие попадают нетуберкулезные микобактерии.

Врачи отмечают, что в последнее время им пришлось столкнуться с несколькими случаями загадочной болезни легких у детей. Обнаружилось, что во всех случаях маленькие пациенты проживали в домах с джакузи. Как оказалось, их болезнь была вызвана именно нетуберкулезными микобактериями. Эти микобактерии в обычных условиях не представляют опасности для человека. Неприятности возникают тогда, когда бактерии в течение длительного времени попадают в легкие с мельчайшими капельками воды в виде своеобразного "тумана". При этом больных могут беспокоить лихорадка, кашель, потеря в весе, усталость. Специалисты отмечают, что в легких случаях помочь может избавление от джакузи, но при запущенной форме болезни приходится прибегать к антибиотикам и стероидным гормонам.

В различных книгах по самолечению и лекарственным травам часто можно встретить утверждение, что раньше люди не знали никаких достижений медицины, не знали никаких лекарств, а жили до глубокой старости, сохраняя при этом бодрость духа и тела. Но так ли это на самом деле? Увы, чем дальше мы заглянем в глубь веков, то увидим, что средняя продолжительность жизни была очень и очень маленькой. Еще сто лет назад детская смертность была настолько высокой, что из 8-10 детей выживали двое-трое. Остальные погибали от болезней.

Дело, конечно, было не только и не столько в отсутствии лекарств, а, скорее, в тяжелых условиях жизни, низком уровне культуры тела и духа и неграмотности большинства людей.

Всецело поддерживая традиционную (понимаемую у нас как нетрадиционную) медицину, все же хочется отметить, что аргументация в ее пользу не всегда бывает корректной.

Это - реклама

это не заблуждения?)))
я работаю массажистом и 99% женщин мечтает избавиться от целлюлита реально) это реклама или заблуждения? я за свою практику видел его только дважды)

Собака часто способна воспринять даже бессознательные сигналы хозяина. Нейробиологи из университета Флориды (США) обнаружили, что 11 процентов собак, принадлежащих эпилептикам, по каким-то им одним заметным признакам умеют определить, что вскоре начнется приступ, и дают сигнал хозяину, чтобы он успел как-то подготовиться или принять лекарство: лают или осторожно прижимают зубами ладонь. Целенаправленно выдрессировать такое поведение не удается.
Венгерские исследователи провели интересный эксперимент: сразу после рождения отобрали 13 маленьких волчат и 12 щенков собаки, еще слепых. Несколько недель за ними ухаживали сотрудницы лаборатории: кормили, поили, согревали, даже брали с собой в постель. Эти женщины были первыми живыми существами, увиденными детенышами собаки и волка после прозрения. Потом подопытных поочередно выставляли на длинный стол, по концам которого стояли одна из приемных матерей и овчарка. Оказавшись на широкой просторной площадке, зверята, как правило, от страха напускали лужу. А потом начинали ползти: волчата - всегда к овчарке, щенята - только к женщине. Так что любовь к человеку закреплена в генах собаки.

Если в группах шимпанзе существует конкуренция за место в иерархии, в сворах собак преобладает сотрудничество. Они способны к подавлению своих инстинктов, к подчинению и разделению труда. В семье человека собака умеет занять положение не подчиненной особи, а, скорее, ребенка. Собака может изменять степень своей послушности приказам человека в зависимости от поставленной задачи, то есть способна к инициативе.

Собака многому научилась у человека. Репертуар игр щенков, как показали американские этологи, гораздо разнообразнее, чем игры волчат. И, в отличие от волка, собака сохраняет потребность в играх даже в солидном возрасте, остается любопытной и способной к обучению.

Поведение собак в играх удивительно похоже на поведение людей. В венгерской лаборатории собаки должны были найти мячик, спрятанный экспериментатором за одной из ширм, расставленных в зале. Они охотно это делали даже тогда, когда экспериментатор у них на глазах прятал мячик в свой карман. Должно быть, животные рассуждали так: правила игры установлены, по правилам надо заглянуть за каждую ширму, так мы и сделаем. Но самое интересное, что, когда ту же игру повторили с детьми и студентами, 80 процентов детей и половина студентов вели себя так же.

Венгерские ученые на основе экспериментов сделали вывод, что собака находится на "предразумной" стадии. Возможно через несколько тысяч лет мы найдем собеседника из иной цивилизации не в космосе, а здесь, на Земле.

чему я не сокол?

чему не летаю?

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

Жванецкий

Михал Михалыч))) он знаток)))

Нат) я рад что ты сюда заходишь))) а Жванецкий - он - дааа) силен)

Ученые изучают язык животных. Зачем? Чтобы поговорить с ними? Нет. Главная цель другая: понять НЕчеловеческую логику, чтобы потом с ее помощью расшифровать послания представителей внеземного разума.

Как распознать разумный сигнал

Предположим, что ученые перехватят переговоры пришельцев или напрямую получат от них послания. Как их расшифровать? Или хотя бы распознать в какофонии космических сигналов? Об этом всерьез задумался Лоренс Дойл из Института поиска внеземного разума (SETI Institute) в Маунтин-Вью, штат Калифорния. И предложил оригинальный способ, благодаря которому выяснилось, что дельфины говорят на инопланетном языке.

Чтобы найти смысл в свисте этих морских животных, Дойл со специалистами по поведению животных из Университета штата Калифорния в Дэвисе использовали методы, обычно применяемые в технике связи. В их основе - математические приемы, которые позволяют проанализировать любую последовательность символов, будь то серия оснований ДНК, цифр, букв или фраз на предмет содержания в ней информации.

Прежде всего необходимо было понять, что имеешь дело с сигналом, который и вправду несет информацию, а не просто случайный шум. Способ определить, есть ли смысл в незнакомом сообщении, разработал лингвист из Гарвардского университета Джордж Зипф. Он подсчитал, сколько раз в типичном тексте на английском языке встречаются различные буквы. Ведь в осмысленном тексте не могут подряд стоять несколько одинаковых знаков, они встречаются с некоторой периодичностью. А затем ученый построил график для частот появления букв в определенном порядке и в логарифмическом масштабе, и получилась наклонная линия с угловым коэффициентом, равным -1. Для текстов на других языках угловой коэффициент получался таким же. А абсолютно случайный набор букв, который не несет никакой информации, на графике располагается горизонтально, без всякого наклона. То есть всякая абракадабра, прошедшая сквозь сито математических формул, на таком графике покажет нулевой результат.

Так вот, ученые исследовали свист дельфинов, применив метод Зипфа, и получили такой же коэффициент наклона, что и у человеческих языков, то есть несущим информацию! А вот "болтовня" обезьян оказалась куда примитивнее. Она еле дотягивала до коэффициента -0, 6. Значит, дельфины нам ближе по интеллекту, делают выводу ученые. Теперь дело за тем, чтобы понять, что хотят сказать нам эти "свистуны".

Кто свистит на луне Юпитера?

Вокруг этих морских животных давно складывается много поразительных гипотез. Одну из последних выдвинул астроном Саймон Кларк, работающий в Космическом центре имени Кеннеди. По его мнению, дельфины являются коренными обитателями одной из лун Юпитера. "Забудьте про "маленьких зеленых человечков" - самыми умными существами после человека в нашей Солнечной системе могут быть дельфины", - сообщил ученый на пресс-конференции во Флориде в начале января.

Дело в том, что когда несколько лет назад запущенная НАСА космическая станция "Галилей" пролетала от луны Юпитера Европы всего в 400 км, то ее чувствительные радиодетекторы зафиксировали под толщей льда в океане какое-то движение, а звуковые сенсоры уловили исходящий прямо из-подо льда свист. Тогда директива из высших эшелонов власти обязала НАСА засекретить все данные о программе "Галилей". Поэтому подробности открытия стали известны лишь недавно.

- После того как эти факты были переданы на Землю и подвергнуты тщательному компьютерному анализу, - рассказал Кларк, - ученые были поражены. Аудиограф показал, что частота звуков, исходящих из океана Европы, была идентична звукам, издаваемым земными дельфинами! Вероятность ошибки составляет 0, 001%.

Хотя на данный момент невозможно сказать, что за существа "переговариваются" в океанах Европы, ученые выдвигают гипотезу, что на далеком спутнике Юпитера обитают организмы, похожие на обычных земных дельфинов.

В секретной океанической лаборатории, расположенной на побережье Флориды, морские биологи сейчас проводят сложнейший эксперимент. Они дают прослушать пленку с записью загадочных "европейских" звуков дельфинам, пытаясь заставить их понять язык инопланетных существ. Тогда со следующей экспедицией к Юпитеру туда отправят записи "разговоров" дельфинов, которые будут транслироваться на Европу с помощью радиопередатчиков.

У нас с "братьями" много общего

Может быть, действительно люди и дельфины - самые разумные существа во Вселенной? С этим вопросом мы обратились к научному сотруднику Лаборатории биоакустики Владиславе ТАРЧЕВСКОЙ, которая много лет занимается проблемой звукового общения дельфинов.

- Вполне может быть! - не удивилась Владислава Александровна. - Эти существа таят в себе необыкновенные возможности. Диапазон частот звуковых сигналов у дельфинов значительно перекрывает таковой у человека. Судите сами: если наше звуковое общение происходит в полосе частот до 20 кГц (а музыканты способны различать до 40 кГц), то у дельфинов этот "потолок" поднят до 300 кГц. Более того, в итоге наших исследований оказалось, что у наших "братьев" примерно столько же уровней организации звуков, сколько и у человека: шесть. Звук, слог, слово, фраза, абзац, контекст. У человека смысловое значение возникает с 3-го уровня, то есть со слова. А вот с какого уровня оно начинается у дельфина, мы пока не знаем. Но по сложности организация звуковых сигналов у человека и дельфина почти одинакова. А вообще есть много заметных параллелей между двумя видами - Homo sapiens и Orcinus orca. Они, как и мы, могут съесть кого угодно, а на них не нападает никто. Срок их жизни примерно тот же, что и у людей, они взрослеют в том же возрасте, очень общительны, живут семьями. И у них есть свои диалекты - нечто вроде наших языков.

ВЫВОД

Счастье - это когда тебя понимают

Следующими в очереди на изучение нечеловеческих языков стоят касатки, вороны и сойки. Таким образом, оценив сложность общения "братьев наших меньших" на Земле, ученые надеются в будущем понять язык и "братьев по разуму" из космоса. Писатель-фантаст Станислав Лем сказал в одном из интервью: "Никто даже вообразить себе не может, как может выглядеть инопланетянин. Может, ему гораздо легче будет найти общий язык с китом или собакой, чем с человеком".

Чьи еще языки изучают ученые?

Каракатица строит глазки

Ученые пытаются расшифровать информацию, которую каракатица передает посредством картинок на своем теле. Джон Андерсон из Университета графства Суссекс, фотографируя этого моллюска в аквариуме, сильно удивился, когда каракатица ему подмигнула! Оказалось, что два черных пятна появляются у нее сзади при ощущении угрозы, а при "хорошем настроении" в центре туловища проступает белый квадрат. Ученые недоумевают: зачем этому незамысловатому существу сложный язык символов?

Слоны общаются ногами

А слоны "разговаривают", топая по земле ногами. К такому выводу пришла зоолог Линетт Харт из Стэнфордского университета. С помощью таких сейсмических сигналов они отбивают "телеграммы" типа "Ты где?" своим собратьям. А потом слушают ответ, замирая на месте, наклоняясь вперед и поднимая одну ногу. Дело в том, что если поднять одну ногу, то давление на остальные конечности возрастет - и это помогает слушать. Ведь вибрации, вызванные возбужденным топотом, распространяются до 32 км. А ушами слоны слышат друг друга на расстоянии не более 10 км.

украл на вондерленде)

спасибо :-)

***

Суббота. Первый урок. В кабинете лишь половина класса, да и те спят.
Оксана Петровна:
- Слегли все, как будто потонули. Не одиннадцатый класс, а Титаник какой-то!

***

Домашним заданием была таблица. Странно, конечно, но на этот раз списал только Петровский Леонид. Оксана Петровна поправляет его ошибки:
- Леня, в Прибалтике жили не латинцы, а латыши. Парня на экзотику потянуло: И еще, казаки там были кубАнские, а не кубИнские.

***

Изучаем органику: Слученков Игорь:
- Ну, да, этот этил, бутил, мутил...

***

Людмила Вячеславовна:
- Алена Алимарданова! Что ты можешь добавить по рассказанному параграфу?
- Ой, знаете, у Вас тут так куревом воняет!..

***

Людмила Вячеславовна:
- Объясните понятие "ковалентная связь".
Оля Райкова:
- Ну, это такая: тудын-сюдын!..

***

Урок алгебры:
- Не пересекает, значит решений нет.
- Ой! Слава Богу!

***

- А это уравнение мы решать:
- Не будем!
- Не угадали! Умеем!

***

Оксана Петровна:
- Брахма - это у нас Ванина судьба. Представляете, четырехликий, на лебеде!

***

Людмила Вячеславовна не может успокоить 11 класс:
- Так! Все негативные элементы из класса удалились!..

Все уже привыкли, что диалоги в этой рубрике происходят в основном с Оксаной Петровной.
Вот и сегодня не исключение:

***

Леня Петровский слушает плеер на уроке.
О.П.: - Так, Леня, быстро пересаживайся на тот ряд, а то мне твоя музыкальная шкатулка уже надоела!
Тима Потылицын: - Шарманка!

***

О.П.: - Я тут будто на приеме у психиатра! Посмотрите направо, посмотрите налево!
Ваня Прокопьев: - Это у невропатолога.
О.П.: - Ну, Ваня знает! Правильно, с таким соседом посидишь, не только к невропатологу надо будет...

***

Третий ряд рвет бумагу на протяжении половины урока.
О.П.: - Знаете, у меня такое ощущение, будто на третьем ряду сидят одни хомячки. Сидят, рвут что-то, шуршат! Вообще-то такие существа активизируются по ночам.

***

Алена Алимарданова рассказывает параграф.
А.А.: - У них там лидер был, он являлся Лениным...
О.П.: - Ага, призрак коммунизма. То Лениным явится, то еще кем-нибудь...

***

Алена Алимарданова рассказывает параграф.
А.А.: - Ну, там солдаты были, они прятались.
О.П.: - Вообще-то, они были в тылу и готовились к атаке...

***

О.П. Алене Бронниковой:
О.П.: - Может, мы уже скажем друг другу "до свидания"?
А.Б.: - Ну, щас урок кончится.
О.П.: - Вон Алена Алимарданова уже прощальную песню поет. Она вообще очень любит петь.
А.А.: - Во мне артист живет!
О.П.: - Циркового жанра.
А.А.: - Минуточку! Большого театра!
О.П.: - Очень большого... Такой в рамки нашего кабинета не войдет

***

О.П.: - Тимофей, продолжай. Что представлял собой закон "3а"?
Т.П.: - Это мой дом!
О.П.: - Ты наш маленький русский американец! Тэдди Потылицын!

***

Тима Потылицын: - А там еще папуасы из Новой Гвинеи!
О.П.: - А где это находится?
Т.П. (смотрит на карту, висящую на стене): - Ну...
О.П.: - Тима пытается найти Новую Гвинею на карте СССР!

***

Игорь Слученков: - А мы же уже учиться не будем!
О.П.: - Да ты можешь сразу уйти, аттестат потом прийти забрать и все.
И.С.: - А, че, уже выдают?
О.П.: - Ага! С утра очередь занимают. К Виктории Анатольевне подойди, спроси, где тут аттестаты выдают?
Леня Петровский отпрашивается выйти.
Тима: - Че, за аттестатом пошел?..

Волосы Дыбом
Значит, сильно перепугался человек.
Но вот что за "дыб" такой? Оказывается, "стоять дыбом" - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

___

Все трын-трава
Все безразлично, ничто не волнует.
Таинственная "трын-трава" - это не какое-нибудь растительное снадобье, чтоб не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава". Тын - это забор, т.е. "трава подзаборная", никому не нужный, всем безразличный сорняк.

___

Переть на рожон
Нарываться на неприятности, делать что-то опасное, заранее обреченное на неудачу.
"Рожон" - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрешь!

___

Вверх тормашками
Все наоборот, все не так, как раньше, кувырком.
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало "ходить". Значит, "вверх тормашками" - это всего-навсего "вверх ходилками", "вверх ногами".
Точить лясы
Пустословить заниматься бесполезной болтовней.
Лясы (балясы) - это точеные фигурные столбики перил у крылечка; изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. А умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

___

Тертый калач
Так называют опытного человека, которого трудно провести.
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица - "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

___

Выводить на чистую воду
Разоблачать чьи-нибудь темные делишки.
Когда-то говорили "выводить рыбу на чистую воду". А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблаченный жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

___
Отставной козы барабанщик
Никому не нужный, никем не уважаемый человек.
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был "козы барабанщик". Его воспринимали как никчемного, несерьезного человека. А если еще и коза "отставная"?
Водить за нос
Обманывать, обещая и не выполняя обещанного.
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане-то водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедняг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

___

Дым коромыслом
Шум, гам, беспорядок, суматоха.
В старой Руси избы часто топили "по-черному": дым уходил не через печную трубу (ее вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым "столбом" - будет ясно, "волоком" - к туману, дождю, "коромыслом" - к ветру, непогоде, а то и буре.
Не ко двору
Не подходящий, не соответствующий требованиям.
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий.
Все думают, что речь идет о птице соколе. Но она-то и не бедная, и не богатая. На самом деле "сокол" - старинное военное стенобитные орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

___

Лить колокола (заливать колокола)
Распускать сплетни, врать.
И недаром. В старину считалось: чем больше сплетен, сказок и небылиц будет рассказано при литье колокола, тем громче он будет звучать.

___

Казанская cирoтa
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить.
Но почему сирота именно "казанская"? Московская или саратовская, от этого сиротское положение радостнее не становится. Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.
Коломенская верста
Так называют человека очень высокого роста, верзилу.
В подмосковном селе Коломенском находилась летняя резиденция царя Алексея Михайловича. Дорога туда была оживленной, широкой и считалась главной в государстве. А уж когда поставили огромные верстовые столбы, каких в России еще не бывало, слава этой дороги возросла еще более. Смекалистый народ не преминул воспользоваться новинкой и окрестил долговязого человека коломенской верстой. Так до сих пор и величает...

___

Непутевый человек
Значит легкомысленный, безалаберный, беспутный.
В старину на Руси путем называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь-должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек. Так эта неодобрительная оценка и сохранилась.

___

Шиворот - навыворот
Если сделал что-то не так, как полагается, наоборот, перепутал - в таких случаях скажут: шиворот-навыворот.
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Попасть в переплет
Это значит попасть в затруднительное, опасное или неприятное положение.
В диалектах ПЕРЕПЛЕТ - сплетенная из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

___

Реветь белугой
Громко кричать или плакать.
"Нем, как рыба" - это вам известно давным-давно. И вдруг "реветь белугой"? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревет очень громко.

___

Козел отпущения
Так называют человека, на которого сваливают чужую вину.
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет... Как ты думаешь - почему?
Мастер кислых щей
Незадачливый, плохой мастер.
Кислые щи - немудреная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

___

Подложить свинью
Втихомолку подстроить какую-нибудь гадость, напакостить.
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

___

Всыпать по первое число
Уж что-что, а это-то выражение вам знакомо... И откуда оно только свалилось на вашу несчастную голову!
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Кстати, эта же "воспитательная мера" дала еще один фразеологизм -
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что про- писать ижицу - "проучить, наказать", проще "выпороть". А вы еще ругаете современную школу!

Здорово :-))

Хотя с кислыми щами я не согласна :-)))

Ученые открыли законы, которым подчиняется логика представительниц слабого пола

"Ходячий анекдот"

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный - от Максима Галкина: "Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!" А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. "Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: "Это второй этаж?" - "Нет, третий". - "А где второй?" В остроумии по поводу "тупоумия" дам упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют по Интернету: "Нет, я не против, только не согласна!", "Подарил мне пылесос, женится, наверное...".

Невысокого мнения о женском уме придерживались все мужчины во все времена. Лермонтов устами Печорина так анализировал структуры рассуждения слабого пола: "Нет ничего парадоксальнее женского ума: порядок доказательств, которым они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики. Например, способ обыкновенный: "Этот человек любит меня, но я замужем, следовательно, не должна его любить". Способ женский: "Я не должна его любить, ибо я замужем; но он меня любит, следовательно...". Многоточие подразумевает невероятное количество вариантов - от желания поиздеваться над ухажером до готовности немедленно отдаться.

Мухи от котлет не отделяются

Строгий анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.

ПРИМЕР

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.

- Идиот! - отвечает Маша.

- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.

- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

- А у тебя - только секс и футбол!


С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши: "Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!"

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия "шнурок" и "любовные лобзания" так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием ("Идиот!") уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Одним из первых, кто пытался сформулировать в 1925 году один из законов женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ Андрей Колмогоров: "Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно". Например: "Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка (это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q - приятно); отсюда следует, что у мужа есть деньги (это Р)".

Для мужчин такая логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием. Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь бегством от летящих в вас колких замечаний. Но уже в начале прошлого века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных подробностей.

Вслед за Колмогоровым за изучение женской интуиции взялись кандидат биологических наук Владимир Башкиров и доктор физико-математических наук Дмитрий Булешов. Сообща они вывели законы женской логики.

Законы женской логики

Закон 1.
Любое утверждение можно признать бессмысленным

Согласно женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым, можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

Закон 2.

Цель женского спора - выяснить, не кто прав, а кто не прав вообще

То есть не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.
ПРИМЕР

Анна купила платье в дорогом магазине. Теперь хочет сдать его обратно и получить деньги. А одна идти боится. Просит мужа Петю сопроводить ее для солидности.

Пете неохота: "Ты же знаешь, я в спортзал иду. Езжай сама. Тебе и так вернут".

Анна, чувствуя слабость своего единственного довода - женского страха, переходит на обобщения: "Тебя ни о чем попросить нельзя!"

Петя - конкретно: "Да я позавчера с тобой в магазине был!"

Анна, которой нечем крыть, переводит разговор в другую плоскость: "Я тебя уже вторую неделю прошу перевесить картину. Гвоздь вбить не можешь! От тебя вообще никакого толка. Зачем мне такой муж нужен".

Петя, который не любит скандалить: "Ну хорошо - поедем".

Анна, достигнув цели: "Я еще какие-нибудь платья померяю. Ладно?"

Петя уже на все согласен. Таким образом женщина не только выиграла спор, но и завоевала дополнительные позиции. Главным образом, игнорируя высказывания оппонента.

Драматическое обострение ситуации (эскалация)
Силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре.

ПРИМЕР (на стоянке в Москве)

Мужчина: - Извините, пожалуйста, не передвинете ли вы свою машину?

Женщина: - Нет, не уберу. Почему это я должна ее убирать?

М.: - Но мне нужно выехать! Вы же своей машиной загородили мне проезд!

Ж.: - Это вы неправильно припарковались - полстоянки заняли. Понаехали тут всякие из Рязани.

М.: - А почему так грубо?

Ж.: - Сам ты грубиян!

(Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседника.)

М.: - Кто тебе грубит?! Я русским языком сказал - убери машину с моей дороги!

Ж.: - Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально с места не сдвинусь!

Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.

Закон 4.

Отсутствие силлогизмов - логических рассуждений, которые приводят к выводу из двух посылок
Это "правило" свидетельствует не о слабости мыслительных способностей слабого пола, а о силе этих возможностей. Дело вовсе не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает: собеседница(-ик) сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что если вывод не устраивает собеседницу(-ка), то эта последняя успеет вовремя отречься вообще от всего. Если же вывод собеседницу(-ка) устраивает, то нужно отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Если же мужчина в разговоре с дамой заводит свою мужскую логику, то она должна обратить внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а условно говоря, например, "допустим".

ПРИМЕР

Иван: - Если я выпил немного, так это меня друзья угостили.

Таня: - Врешь ты все, окаянный!

И.: - Получку я тебе всю приношу?

Т.: - Ну, положим, всю...

И.: - Значит, мне пить не на что?

Т.: - Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

И.: - А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит, и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок.

Т.: - И получки-то всего сто рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле рассмотрим, например, такую фразу: "У моего знакомого А. все знакомые - негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу. Но настоящим шедевром женской логики мужчины считают фразу: "Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь".

Любую аргументацию доводить до крайности - никаких полутонов
Любое сомнение и неуверенность в голосе - это оружие в руках противоположной стороны. Поэтому в правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Даже признать или не признать цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.

ПРИМЕР

Раиса: - Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!

Семен: - Она еще довольно чистая, я только вчера ее надел.

Раиса: - Ты посмотри на воротничок - он совершенно черный.

Раиса идет в прачечную, сдает рубашку мужа.

Приемщица: - Если вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них дороже!

Раиса: - Но мой муж носил ее только один день. Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА


Доктор физико-математических наук Людмила БЕКЛЕМИШЕВА:

- Женская логика - это больше обман. Ведь нам приходится хитрить с детства, потому что мы слабый пол и нам надо выкручиваться, чтобы выжить. А мужчины выполняют только команды, которые, однако, двигают прогресс вперед. Например, на просьбу "подмети пол" они изобретут пылесос.

ПОСЛЕСЛОВИЕ


Мозги набекрень?

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному, если содержимое их черепных коробок одинаково? А все дело, оказывается, в строении мозга: левое и правое полушария мужского мозга работают попеременно, и потому мужчина может концентрироваться только на одной задаче и раздражается, если его при этом отвлекает что-то другое. У женщины же задействованы оба полушария, поэтому она в состоянии воспринимать и анализировать одновременно гораздо большее количество информации. Именно поэтому женщина может одновременно жарить картошку, разговаривать по телефону с подругой и смотреть 203-ю серию телесериала. Мужчина тоже может все это делать, но только по отдельности. Может быть, Бог специально придумал Еву и Адама для того, чтобы мир жил в гармонии?

СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ



Быстро соглашайтесь и обижайтесь

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить как минимум на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.

Итак:

Если ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который вы не можете опровергнуть, то коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить ваши собственные соображения. Собеседнице трудно, да и не на чем настаивать: вы же согласились.

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого препирательства. Хотя в принципе нужно повторять свои аргументы, но лучше и эффективнее находить новые. Победа в споре будет за вами, если вам удастся нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести волшебную фразу: "В таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Собеседница не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватой.

В споре следует сосредоточить свое внимание исключительно на том, чтобы именно за вами осталось последнее слово. Опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Следите за тем, чтобы ни одно ваше доказательство не было длиннее, чем одна фраза. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседница растеряна или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае рекомендуется вставлять время от времени фразу: "Молчи, когда я с тобой разговариваю!"

Опасайтесь "гипнотических" фраз вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай как знаешь". Если поддадитесь, то вам обязательно навяжут свое мнение.

Светлана КУЗИНА

Пойдите перед вечером в городской сад. Там возле веранды есть скамейка. На скамейке вы увидите человека в черном пальто. Это я. Я там сижу до восьми. Потом меня можно видеть на углу возле кафе и идущим к бульвару.

Хорошо со мной говорить между шестью и семью вечера. Лучше всего о видах на урожай, о литературе, о знакомых. О женщинах со мной можно говорить всегда. Причем, если этот человек, то есть я, будет оглядываться на проходящих красавиц, не обижайтесь и не перебивайте. Это лишнее подтверждение моего интереса к этой проблеме.

А вот о ремонте со мной лучше говорить с утра, после завтрака, когда я в благодушии и слегка исказившиеся черты не испортят общего приятного выражения.

Лучше всего со мной толковать о вкусной и здоровой пище, о поведении в быту, о пребывании на солнце. Хорошо откликаюсь на разговор о моральных устоях, о супружеской верности, о длительности верности и недлительности неверности.

Не касайтесь быта, обслуживания: Это меня раздражает, я начинаю болеть. Не касайтесь общественного питания в некоторых аспектах: Я возбуждаюсь, нервничаю, сбивчиво говорю, со мной становится неприятно.

Если вы заденете, даже случайно, тему телефонизации, канализации, урбанизации, в некоторых аспектах, я на вас произведу очень скверное впечатление. Вы с содроганием увидите злого, брызжущего слюной человека, который долго не может успокоиться, держится за сердце, бегает вдоль забора, и, конечно, никакие ссылки на об'ективные причины не могут изменить крайне неприятного личного впечатления. Сразу меняйте разговор. Переводите его на цветы, лето, женщин. Я снова начну оглядываться, что подтвердит мое успокоение, я извинюсь и долго буду смотреть вслед.

Смотрите тоже - это объединяет.

Если вы пригласите меня на свадьбу или день рождения, вы немедленно получите удовольствие, видя польщенного человека. И вот тут об авариях и эпидемиях говорить не нужно, не повторяйте обших ошибок, ибо я могу прервать разговор, отойти и залечь дома, и уж о свадьбе не может быть и речи.

К скамейке, где я сижу, хорошо подходить с транзисторным приемником под веселую музыку и сводку погоды. Выберите солнечный день и подходите.

Какая чудесная погода стоит на всем побережье кавказа! Волн нет, и ветер отсутствует, землетрясения утихли, смерч раскрутился в обратную сторону и пропал, красная шапочка спасена, наш самолет перекрыл все рекорды и тихо-тихо опустился. Я перестал морщить лоб, веки мои опустились. "Счастье мое я нашел в нашей дружбе с тобой...". Говорите, говорите и пойте мне одновременно, и вы будете наслаждаться видом доброго и разглаженного человека... "Утомленное солнце нежно с морем прощалось... Тай-ра-римта-ра-тайрам... Что нет любви...".

Перед вечером в городском саду вы увидите человека в черном пальто. Это я. Подумайте, о чем со мной говорить, если вы хотите, чтобы я произвел на вас хорошее впечатление...

Михаил Жванецкий

:-))
просто отлично

Глаза - основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой.

Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко - эта "деталь" волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особ ую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн,ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Глазастая правда

Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).

Серые. Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон - Charlize Theron).

Коричневые. Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс - Britney Spears).

Зеленые. В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста - Linda Evangelista).

Серо-голубыезеленые. Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна - Madonna).

Темно-карие. Ее импульсивность и раздражительность - ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек - Salma Hayek).

Взгляни на меня, люби меня!

Наша мимика, жесты чаще говорят намного больше, нежели простые слова. А глаза женщины - это вообще открытая книга! Необходимо только знать, как правильно ее читать. Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения. Так если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины - то подобное явно свидетельствует о том, что собеседник ей небезразличен. Если же девушка во время общения смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах - то интереса у нее к собеседнику не больше, нежели к лавочке стоящей рядом. Если женщина в общении с мужчиной загадочно подымает глаза в небо и чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит обольщаться - романтических чувств дама не испытывает, а, скорее всего, думает о том, как лучше использовать подвернувшегося ей под руку кавалера.

Часто в самом невинном женском взгляде можно почувствовать небывалую силу и энергию. Это пробивающее током чувство невозможно описать, ибо действие подобных флюидов ощущается исключительно на душевном уровне и, собственно, более чем красноречиво говорят о личной заинтересованности женщины в мужчине.

прочитала))
Нравлюсь себе все больше)))

Рождение... Начальный Путь...
Движение и вздох, и свет, и крик...
С Судьбой не шутят, не свернуть,
И Случай прикусил язык...

Все инструменты, все лишь штрих,
И вера, и ученье, труд...
Мы все надеемся на них,
Все кто меняют Карму лгут...

Я подчиняюсь Року, я иду
Течение Судьбы меня уносит...
И милостей ее не жду...
И будь, что будет... ветер носит...

В конце Пути нас встретит лишь покой,
Лишь выдох и глубокий, темный сон...
И кто увидит свою смерть такой,
Тот сможет жизнь прожить, спасен...

я всё-таки думаю, что там - не сон. Там - жизнь-дальше.
Я никогда не доверяла в этом вопросе Маттерлинку :-)

Насчёт Метерлинка - это зря. В этом мире только шпионам можно верить!

он противоречил сам себе. Я таким не очень доверяю

поэтому сами себе противоречить не могут. Видимо, по ходу изменялись обстоятельства!

в общем, не согласна я сними с обоими :-))

а что плохого в том, что люди просто умирают и... все?))) на мой взгляд - абсолютно нормально)

Этта абыдно!
Получается, что если на этом свете какого-то мазурика не достали, то он благополучно избежал расплаты?

ты настолько кровожаден, что даже после смерти не готов простить человеку?)

Вобщем все просто, собираем команду из жителей домика и бьемся в ЧГК с остальными лачугами. Я знаю, что трактир Кабан без башки и кофе-сигаретные свои команды выставят.
Ну что, сделаем, зазнавшихся али как?

мы с вами сразимся!!! :)))

даФФайте, соглашайтесь... А четверого, я подумкаю, кого позвать. Но скорее всего енто будет мой друг... Вобщем собираем команду и выносим ФФ энд Ко и кофе-сигаретных в одну калитку. Оле, Оле, Оле!!

серьезный противник... Чесслово... Ну да ничего, умоем:-)))

хорошая идея :-)

идея не моя... Но думкаю, что присоединиться стоит...

А что такое ЧКГ?

захожу сюда редко. и уже стала организовывать команду за домик Небеса Обетованные.

ну, я думаю, тут знатоков и без меня до фига)))

Комментарии вырезаны внутренней цензурой. Поэтому - нокомментс.
*Мышка в тапках*


30. 11. 2006

РУНЕТ ОБРЕТАЕТ СВОЙ ГИМН


На прошедшей 29 ноября торжественной церемонии вручения "Премии Рунета" состоялась премьера песни российского Интернета "Рунет! Ты нас объединяешь" ("Гимн Рунета"). Автор известный российский композитор Валерий Баташев.

Присутствующие в зале гости - более тысячи видных деятелей отечественной Интернет-индустрии восприняли мелодию и слова с воодушевлением и энтузиазмом. Исполнял гимн блистательный оперный дуэт - Михаил Вересов и Ольга Петрова.

"Работа над гимном продолжалась более двух месяцев", - рассказывает продюсер проекта, генеральный директор Российского агентства PR и информации "Международник" Анатолий Баташев, - "Писалась музыка, выверялись слова. Затем - многочисленные записи в студии и в концертных залах. В гимне использован ряд новаторских для отечественной эстрады приемов. В частности, колокольный перезвон в финальной части. И мощная хоровая поддержка с участием более трехсот исполнителей. И, конечно, оркестровое сопровождение - десятки различных инструментов. В целом песня "Рунет! Ты нас объединяешь" ("Гимн Рунета") сочетает не только лучшие традиции российской классической музыки и народного творчества, но и самые последние веяния современной эстрадной музыкальной мысли. Гимн это в том числе и пафос: такова специфика жанра. В словах мы попытались донести то главное, за что мы любим Рунет. Показать, что Рунет это важная неотъемлемая часть нашей великой необъятной Родины".

Напомним, что инициативу по созданию гимна Рунета выдвинул "Региональной общественный центр Интернет-технологий" (РОЦИТ). Открытый конкурс на лучший стихотворный вариант гимна Рунета проводился в период с 1 января по 30 сентября 2006 года при поддержке национального сервера современной поэзии "Стихи.Ру". Напомним, что на конкурс было подано несколько сотен заявок. В соответствии с "Положением о гимне Рунета" вариант-победитель будет исполняться на мероприятиях, посвященных Рунету, в т.ч. на открытии ежегодного Российского Интернет-Форума (РИФ), церемонии вручения "Премии Рунета", отраслевых выставках и конференциях, проводимых под эгидой Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.

"У меня давно зрела внутри идея создать хорошую душевную песню о виртуальном мире и подарить ее всем пользователям, - подчеркнул Валерий Баташев, - Интернет - это место, где люди могут хорошо отдохнуть, с пользой проработать, узнать что-то новое. Рунет не предполагает официоза. Но чуток пафоса просто необходим! Ведь мы проводим в сети очень много времени, вкладываем сюда столько душевных сил! И каждому юзеру здесь есть чем гордиться! Главное, чтобы песня понравилась людям, прижилась, а остальное приложится. Была проделана огромная творческая работа. И мы бесконечно благодарны организаторам "Премии Рунета", что смогли вынести наш продукт на суд профессиональной аудитории. И желаем каждому пользователю - просто получить заряд бодрости и хорошего настроения от нашей песни".



ГИМН РУНЕТА

Музыка Валерий Баташев. Слова Анатолий и Валерий Баташевы, Николай Столицын

Первый куплет
Миллионы путей, миллионы дорог,
Ты вошел в нашу жизнь незаметно.
Был прекрасен тот миг, был прекрасен тот день:
Мы влюбились в тебя беззаветно!

От портала к порталу проходит сигнал,
Чтобы девочка в снежной Сибири
Прочитала, как в космос Гагарин летал,
Что страна наша лучшая в мире.

Припев
Рунет! Ты нас объединяешь!
Рунет! Ты нам свободу даришь!
Рунет! Ты жизнь нам облегчаешь!
Рунет!

Рунет! Великая Россия!
Рунет! Просторы сетевые!
Рунет! Конца и края нет!
Рунет!

Второй куплет
Сетевое пространство, в котором теперь
Вся Россия от края до края,
Распахнуло сегодня в грядущее дверь,
Собирая, творя, просвещая.

И Москва, и Ростов станут ближе тебе,
Оживая в твоем мониторе,
И не зря появился он в нашей судьбе:
Все изменится к лучшему вскоре.

Припев

Третий куплет
Ты надежною Сетью связал навсегда
Все, что есть в необъятной России,
Все российские села и все города,
И богатства культур мировые.

Каждый класс, каждый дом, где модем подключен,
В цифровые вливаются дали.
Собеседник, советчик, еще почтальон,
С ним друг к другу чуть ближе мы стали.

Припев

Финал (на музыку припева)
Рунет! На тысячи запросов,
Рунет! На тысячи вопросов,
Рунет! Ты точный дашь ответ!
Рунет!

Рунет! Великая Россия!
Рунет! Просторы сетевые!
Рунет! Конца и края нет!
Рунет!

"От портала к порталу проходит сигнал,
Чтобы девочка в снежной Сибири
Прочитала, как в космос Гагарин летал,
Что страна наша лучшая в мире".


Я всегда верила, что и за МКАД есть жизнь!!

И надо перевести на язык падонкаф.

м внутри МКАД жизнь зарождается?

епрсытить..не фсе повымерла за кольцом вашим! а мы это так духи! )))

Мышка в тапаках?))

не исчезла. Просто заходит, видит, что дома никого нет - и уходит

очень горячее время сейчас.
Рада всех вас видеть очень :-)

Вроде декабрь на дворе:)

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать
вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже
не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал
("PlayBike").
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним
извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть
разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели
это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не
хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем
велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете
сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто
выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и
совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или
ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи
вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

про пиво...

Coглaceн))

есть расхождения.

я только не понял...а впостель как укладывать велик?))

получается, женщина нужна только для постели?))
и Вы сами это как бы сказали:-))

здравствуйте!:-))

Кто -нить пойдет на вечеринку?)))Имеется в виду 1 декабря?))

не пойду. Делать там нефиг

я очень отсталая Мышь.

кому нужна эта вечеринка???

У меня наметилось на этот вечер куда более интересное мероприятие )

Особа, пишущая любовнику по четыре письма на дню, не графоманка, а влюбленная женщина. Но мой приятель, делающий фотокопии своей любовной переписки, чтобы однажды издать ее, - графоман. Графомания - это желание писать не письма, дневники, семейные хроники (то есть писать для себя или для своих самых близких), а писать книги (то есть обретать аудиторию неизвестных читателей). В этом смысле страсть таксиста и страсть Гёте одинаковы. Гёте от таксиста отличает не иная страсть, а иной результат страсти.

Милан Кундера "Книга смеха и забвения"

Я, как всегда, перепутала всё в названии :-)

конечно. надо же чем-то выплескиваться. печалит другое - не могу писать о других. слабо. только плююсь собственным. сей-минутным

рада знакомству

Лето и зима.

... ещё я не люблю море. Нипочему. Просто не люблю.

Я люблю лежать на его поверхности. Не плыть, не качаться на волнах, а лежать неподвижно, раскинув руки. Удивительная тишина -- шорох внутри моря. И кажется, что обнимаешь небо. Наполняешься золотым тяжким солнцем, как бокал -- медленным душистым коньяком.
А дома, ночью, стоит закрыть глаза, видишь небо, наслаждающееся запахом твоего солнца, греющее тебя в ладони, чуть покачивая. И дневное солнце-коньяк растекается в тебе плавными кругами в такт покачиваниям огромной небесной ладони...

... ещё я не люблю зиму и снег. Нипочему. Просто не люблю. Мечтаю впасть в спячку.

Я люблю падать в сугробы. Лежать в глубоком снегу, раскинув руки, глядя в небо. Наполняться странной тишиной, шипящей пузырьками шампанского. Тишиной, от которой немножечко покалывает в носу, становится смешно и бесшабашно...
А дома, ночью, стоит закрыть глаза, видишь пляшущие снежинки. Если присмотреться, то видно, что летят они - от тебя. И становишься огромным синим небом.
... и хочется умереть, потому что ничего более прекрасного уже быть не может...
... и хочется жить всегда, потому что ничего более прекрасного уже быть не может...

Просто так... Доброе утро, мои хорошие :-)

Привет!... С прибытием :-)

спасибо :-))