Архив форума домика "4x4"

просмотрела все автору, на механике - нет, с 2005-06 начали выпускать новый цвет феррари, его тоже нет..
где взять, как думаете? хочу

обломилось мне тут нное количество японского масла, отменного, но минерального + рассказ о том, что вся япония ездит на минералке. Что имеете по этому поводу прокомментировать?
Я всегда считала, что минералку надо лить в пожилые машины, а теперь вот задумалась..

Нормально, лей.... но не зимой

В результате долгих споров о том, какое масло лучше заливать - минералку, синтетику или вообще полусинтетику, есть один общий вывод - масло - это во многом дело вкуса. Но следует учитывать несколько факторов.

Во-первых, рекомендации производителя. Почитайте инструкцию по эксплуатации вашей машины, там, скорее всего, написано, какие масла рекомендуется заливать летом и зимой - точнее, написана рекомендованная вязкость масла. То есть выбор "минералка-синтетика" всегда остается за хозяином машины.

Во-вторых, изношенность двигателя и то, какое масло в него заливалось раньше. Так, например, если несколько лет в двигателе присутствовало минеральное масло, образующиеся трещинки в резине постепенно заполнялись отложениями, которые при смене масла не вымывались. И если в такой двигатель залить синтетическое масло, оно, в силу своих вымывающих и кислотных характеристик (которые выше, чем у минералки) вымоет все, в том числе и "полезные" отложения. Поэтому так часты случаи, когда при переходе с минералки на синтетику масло устремляется наружу через промытые отверстия. Многие авторемонтники рекомендуют заливать синтетику на новые двигатели, на двигатели, эксплуатирующиеся на высоких оборотах (например, на спортивных машинах), а на старых двигателях просто почаще менять минералку.

Есть компромисс между минеральным и синтетическим маслом: полусинтетика. Кстати, понятие полусинтетики есть только в России. Зачастую полусинтетикой называют гидрокрекинговые масла - т. е. масла, полученые из минерального масла путем химического гидрокрекинга для улучшения характеристик. Полусинтетика выгодно отличается от синтетики прежде всего ценой. К тому же для двигателя, в который всегда заливалось минеральное масло, будет не очень критичен выбор между синтетикой и полусинтетикой (при хорошем качестве масла, конечно же).

Кстати, некоторые марки машин могут быть "капризны" к разным видам масла. Например, некоторые не советуют лить минеральное масло в автомобили марки Субару и Хонда. Вообще же выбор масла - вещь, судя по всему, сугубо индивидуальная - необходимо учитывать и марку, и пробег, и состояние двигателя, и наличие либо отсутствие турбины, тип топлива (бензиндизель), и время года, и условия, в которых машина эксплуатируется. Например, для нормальных условий масло рекомендуется менять каждые 10000 км, но так как условия эксплутации в России всеми ведущими автопроизводителями давно признаны как тяжелые, масло нужно менять каждые 5000 км. Дизельные двигатели и двигатели с турбонаддувом могут потребовать более частой смены масла. В любом случае, не стоит менять масло реже, чем рекомендуют производители - образующиеся продукты сгорания явно не пойдут двигателю на пользу.

Общий для всех совет: масло нужно лить прежде всего хорошее. То есть качество его не должно вызывать подозрений. Лучше всего лить в машину масло от известных производителей, на авторизованных станциях, где вам точно не зальют подделку (к сожалению, подделывают масло довольно часто). Но есть неплохие масла и среднего ценового ряда. Выбор той или иной марки - опять же дело вкуса, спорить об этом, как о всяких вкусах, бесполезно, нужно руководствоваться опытом.

вот странно, если вся япония льет минералку, то почему в Субару с Хондой, которые японские не рекомендуется? И почему зимой не рекомендуется минералка? Она застывает штоль? Короче, я запуталась

ибо Субарики - машины высокооборотистые.

При температуре воздуха выше -10оС заливайте в автомобили старше 10 лет масла с классом вязкости 15W-40. Если возраст автомобиля равен дедушкиному, используйте более густые масла 20W-50. Во всех остальных случаях выбирайте масла с классом вязкости по SAE 10W-40, 10W-30, 5W-40 и 5W-30. Причем масла 5W-30 лучше заливать в двигатель осенью, когда среднесуточная температура опускается ниже 15оС.
минеральные масла пригодны почти для всех нормально эксплуатируемых двигателей (но не трансмиссий!), равно как и умеренное потребление бальзамов в "лечебных целях" показано большинству людей, ведущих нормальный образ жизни;
синтетические масла - это сильнодействующее лекарство, которое нужно применять строго следуя предписаниям врача (указаниям производителя двигателя или автомобиля). Соответственно, синтетические моторные масла разумно использовать лишь тогда, когда ваш автомобиль постоянно гоняется "на всю катушку"
А на вопрос: можно ли смешивать моторные масла различных производителей или минеральные масла с синтетическими? ответим вопросом: станите ли вы запивать сильнодействующее лекарство "коктейлем" из шоколадного ликера, армянского коньяка и жигулевского пива? Думаю, что нет.
Мы еще вернемся к совместимости автомобильных масел различных классов, а пока рассмотрим некоторые тонкости использования синтетических моторных масел.
Синтетические моторные масла рационально применять в следующих случаях:
Изготовитель автомобиля рекомендует синтетику или полусинтетику как основное моторное масло, что бывает крайне редко. Из известных автору рекомендаций производителей на использовании синтетики (или полусинтетики) настаивают SAAB (все машины после 1994 г.), Porsche, BMW, MB и VW (только спортивные модели). Попутно отмечу: спортивным RX-7 (Mazda), оснащенных роторно-поршневыми двигателями, синтетика противопоказана! При так называемом спортивном стиле вождения с "полировкой" колес, разгоном до сотни за "минисекунды" и, как следствие, повышенным вниманием со стороны ГАИ или "Беркута", синтетика обеспечивает наиболее эффективную защиту насилуемого мотора от некоторых черт характера водителя.
Если среднегодовой пробег автомобиля превышает 20 тыс. км. Большинство синтетических моторных масел позволяют существенно экономить топливо. И эта экономия ощутимо превысит затраты на достаточно дорогую синтетику.
При интенсивной зимней эксплуатации автомобиля. Все свойственные синтетике преимущества в максимальной степени проявляются именно зимой. И если в картер двигателя залита "синтетика", по утрам можно не смотреть на какой отметке застыл столбик термометра. Особенно владельцам дизельных автомобилей!

Итак мечты сбываются. Вот купил себе автомобиль.
Естественно полный привод. Механика. Турбированный Дизель 2 литра. 110 лошадок. 7 посадочных мест, не включая мое капитанское кресло у штурвала. TOYOTA TOWN ACE - зовут моего коня, кто-то называет Басиком или Бусиком. Типа уменьшительно-ласкательного от автобуса. Ибо это микроавтобус. Долго с ним совещался и пришли к выводу, что он: пацан. Не "ласточка", или какая-нибудь там "девочка моя" а реальный боевой друг.
Язык нашли мы с ним сполуслова. Если что-то не нравится ему - он просто не будет ехать, типа говоря мне: "Серега, проверь, все ли в порядке?"
Зато если все ок, он едет очень уверенно, и это чувствуется. Фотку смотрите ниже. ))) Естественно, что есть кое-какие мелочи, которые надо исправлять. В основном по кузову. А в целом очень доволен своим вездеходом, ибо уже успел съездить на охоту( полный привод+ механика+ пониженная очень пригодились) Расход сейчас составляет меньше 10 литров на 100 с учетом прогрева двигателя. Что будет зимой, когда постоянно буду ездить на полном приводе, пока не знаю.

моего авто))))

Поздравлям.... удачи и полного привода вам:)

Обмыть, надеюсь, не забыл?)))

Серега, поздравляю, береги своего коня!)

ну насколько я знаю, обмывают не машину, а колеса )))))

Ты не увиливай! Обмыл или нет???

А я слышала, что обмывать надо не машину и не колеса, а номера!
Так что обмывать-то будем? ))))

не обмыл, ни колеса. ни номера ))))
так что есть повод)))

И колеса и запаску обмоем!!! Было б чем, да с кем! ))))

поздравления и от меня тож!!! ))))

поздно чем никогда)))
Присоединился с поздравлениям..)
ЗЫ:Это кстати и обмытия касаецца)))))

да Вы мастер, батенька.. это ж как надо извернуться, чтобы левой рукой... я на батю смотрела, когда он на праворуком патроле с механикой ездил и офигевала, но теперь у него автомат

девушка, вы таки не представляете насколько извертлив человек))))
а плохому танцору - сами знаете что мешает )))

Чем жесткий эндуро отличается от туристического?

тоже объясните, что это вообще такое, хочу все знать...

мотоцикл что бы ездить по пересеченной местности.. Или почти где попало в принципе.
А жесткий -не жесткий - тут четкой границы в общем то нет, это приблизительно как говорить о "профессиональных" и "непрофессиноальных" внедорожниках... Если сравнение понятно)

Немношка не так...:)
На туристическом повыше сидеть и подлиннее ходы подвески, резина в оригинале дорожная, для серьезного писарожья сей дырчик не катит, но по бордюрам прыгать и до дачи докатить хватить....
Жесткий он и есть жесткий.... в основном для соревнований по эндуро и ралли-рейдов. В общем кроссовый мотик, только с более длинными передвчами и светотехникой...(бывают полноприводные)

Ну подвеска ладно, а двигатель тоже настроен иначе? На жестком он резче штоли?

Теже движки что и на кроссе.... вибротрясы знатные.... коробка другая и все... слезешь и идти трястись будешь:)резче конечно, чем на дорожном эндуре.... да и сидуха как на кроссе почти... как на доске

Я вот одного понять не могу. Почему например на Автору одна и та же модель (например xl 250) то жесткий то туристический. А внешне одно и то же, и название то же. И сидуха, что характерно, одинаковая

мои познания немного пополнились...)))... теперь хоть в курсе о чем речь...

от души поздравляю тех, кто болел против Алонсо!

А что он натворил?

ЧМ в последней гонке на Интерлагос в Бразилии, родине великого А. Сенны.

Ты чего, вообще не в теме?!

Мне даже щас стыдно стало...

То-то! НичАго, если хочешь, я тебе расскажу. ;-)

Слушаю внимательно)))

вроде в теме - но никогда не болел "против"..)А болею с 95 года..)

И за кого же, позвольте узнать?

у кого такие микрики? поделитесь отзывами))))
Себе сейчас присматриваю Тойоту Мастер АЙС

Старекс (или Н1 его ещё называют)?!?!?!

периодически стреляю у бати, для того, чтобы засунуть то, что не влезает в хонду хрв. До этого стреляла делику, обе дизельные. Ноа мягче, чем делика, больше разницы никакой.

Скупой платит дважды. Решила весной сэкономить, купила летнюю Йокогаму. Мало того что она шумная, так еще и не баллансируется, руль бьет на скорости. Щас поставила зимний Гудиер - грузиков намного меньше. Короче, Йокогаму ключница делает.

тебя цЫнично обманули.. Йокогама-классная резина, видимо тебе подсунули сделанную где-нить в подвале.. или на Таганке(вот уж поганая резина)

Наверное мне просто неповезло...

Короче! не стоит покупать резину на Малой Арнаутской!
Йоко - отличная резина. Имею примеры из жизни. А, вот, Гудйир Ультрагрип 500 (самая популярная в России, на мой взгляд) - не рулит не фига. У тя какой Гудйир?

ультра грип

Объясни плиз глупой женщине что значит не рулит? Чем конкретно ты определяешь качество резины?
Я только могу понять разницу шипы-не шипы, баллансируется-не баллансируется и аквапланирование (и то весьма относительно). Был у меня гидрогрип, с аквапланированием проблем не заметила, хотя, возможно, не было подходящей лужи.

Ты все правильно понимаешь про резину. Одного только ты не учитываешь - износ. УГ "не рулит" уже прималом износе: Сильно ухудшается проходимость по сугробам, потом вылетают ХВоСТи, потом, по износу протектора, появляется энто самоё планирование, потом, на следующую зиму, ты ставишь предние колесики назад, и все повторяется вновь. До февраля ездишь, потом мучаешся.
Ну, и сцепные свойства на таком пятне - не очень, конечно. Мокрый камень или асфальт - проблема.

Тока, умоляю, не спрашивай, что нужно купить. НЕ смотря на тесты, кторые, тожА, конечнА, не объективны, по своей сути, есть еще мнения многих и многих людей.
Вот в этом году я купил резину на гвоздях, потому, что прошлой зимой на задолбался тормозить по льду из-за АБСа. Тперь, как ребенок, которому купили лжи, жду наступления зимы! проверить хочк скорее!

Приглашаю собраться и покататься на лошадках под Рязанью! Не всегда же на железных конях ездить!

Дата 12-14 октября.
приглашаю всех желающих покататься на лошадках.
Туда - в пятницу вечером, обратно в воскресенье.
На базе есть крыша над головой, теплая и удобства.
Тех, кто не умеет кататься - научу.
Печка, гитара, кальян и все такое :)
Скакнем?

Проживание 200- 300 руб в сутки, питание тоже 300, прокат лошади 230 рубчас.
Само обучение - бесплатно.
Проезд или на машинах или поездом экспресс до Рязани, а там встретят.

Основная тема висит в домике авто-мейби.

продается Форд эксплоер
Год выпуска: 2003, подробности в анкете

Никто не собирается сюды:)?? А мы едем=))

Клуб "Оффпалиха" приглашает всех желающих принять участие в ночном ориентировании. Наше ориентирование будет несколько отличаться от традиционных GPS-ориентирований.

Не будет НИКАКОГО разделения на классы. Участники сами вольны решать, на чем приехать, и какие колеса надеть. Потому что, победит не тот, у кого самые большие колеса иили самые портальные мосты. И не тот, кто соберет все точки. И даже не тот, кто соберет их быстрее всех. Победит тот, кто первым привезет на финиш двадцать одно очко, поскольку на точках будут прикреплены игральные карты, достоинством от шестерки до туза. Естественно, участники не будут знать заранее, какая карта ожидает их на той, или иной точке.
Далее, участникам будут выданы "стикеры взаимопомощи". Соответственно, застрял, помогли отдал один стикер. Каждый отданный стикер временной штраф. Каждый привезенный сверх выданного количества временной бонус.
Кроме того, призовых мест у нас не три, а пять.

привет! Это, похоже, интересная игра!
Кстати, мне сказали, что на Игнис подходят колеса от квадрика. ;-)

Посмотрим что из этого будет=))
хто тебе сказал, видать знают толк в извращениях=))

сказал один вездеходчик, когда я жаловался на низкую проходимость этого болида.

И когда сие случится или случилось?

Проблема (недеЦкая):))) По крайней мере, для меня.
Одна голова - хорошо... Мужчины, посоветуйте.
Московские власти вплотную занялись моим гаражом-ракушкой. Грозятся снести 15 сентября. Боролись-боролись, да видно, все равно снесут рано, или поздно. Выход есть. Через дорогу - Люберцы, где никто эти ракушки не трогает и ставят все, кто где может найти место. Подскажите "беспомощной женщине", как это вообще делается, сколько примерно будет стоить, и какие "подводные камни" у этой идеи.
Вот такой вот "утренний загруз"... сорри...:))))

поближе к другим гаражам, подальше от окон, детских площадок, газонов и т. п.
2. Перевозка(обычно со сборкой-разборкой) стоит 4-5 тыс. руб., в зависимости от модели и размеров(если случайно не залит бетонный пол)
3. Если вдруг гараж не очень то и нужен - продать на вывоз, цена сильно зависит от точных размеров, возраста, завода-изготовителя и состояния гаража

Кто что-нить знает про УАЗ Патриот?
В смысле, ваши мнения и мысли?

что не стоит он таких денег,
если брать УАЗ - то Хантер

Говорят, что машина энта крайне небезопасна и оч активно переворачивается при малейшей возможности.

А Вы сами пробовали эНту машинку перевернуть?

Тема про УАЗ Патриот уже обсуждалась на нашем форуме. Просмотрите темы, там немало написано.

Хочу купить Nissan Murano отговорите если сможете )))

лучше, а главное, бензиндры меньше хавает...

Присмотрюсь, это вещь!

А мне кажется, что если бы я выбиарал из таких вот джипов, то выбрала бы Infiniti FX35 или 45 ))
Ибо внешне они похожи с мурано, производитель тоже один фактически, но Инфинити все же спортивный вариант - мне нравится это больше )
А Мурано - для спокойной езды..))
Ну это смотря кому что ваще от машины надо..

Мурано и ФХ - две принципиально разные машины.
Мурано - переднеприводный ам с подключаемым задним, с двиглом не в базе, с вариатором - ну и со всем отсюда вытекающим, как то:недостаточная поворачиваемость, задумчивость трансмиссии ну и т. д.
ФХ:мотор "в базе", причем одинаковый с Мурано VQ35 выдает на ФХ 280 сил, а на Муране 234( тут могу ошибаться), задний привод с возможностью даже на асфальте "промести хвостом"(т. к. электроника "дает", Т. Е. включается гораздо позже чем на Мурано),"стабилизация" очень похожа на последнюю DTC от БМВ - то есть не лезет по поводу и без повода. Добавь сюда честный автомат со стептроником, который(Внимание!!! Такого нет ни у МБ, ни у БМВ)НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ НА СЛЕДУЮЩУЮ передачу, а когда ты докручиваешь в красную зону - начинается дерганье машины из за недоподачи топлива.. Это - шикарно, этого у меня не было ни на одном автомате..
Ну и много много мелочей - типа кол-ва оборотов руля от упора до упора, музыки, звука закрывающихся дверей, тормозов, кренов... Да много чего!)
Потом отделка салонов этих двух сабжей - съезди, потрогай, посмотри.
ИМХА, короче, Мурано - спокойное городское авто, более бюджетное и ватное чем ФХ, который в свою очередь куда как хулиганистей..

Мурано - порядка 60 тысяч.
за такие же деньги - выбор очень большой)))))

так что все зависит от того чего ты хочешь, какие качества тебе нужны?
ибо можно взять и паджеро(нет не паджеро спорт, а просто паджеро)

я бы взял Outlender XL

Блин... уже не могу дождаться!! Еду на мероприятие "Битва двух столиц" в Питер! Организовывает его мой любимый клуб!! Если интересно буить, то кину фоттоочет!

Кому интересно, побробнее о мероприятии!Ссылки Запрещены!

За выходные дни, стала свидетелем 4-х ДТП. Слава богу без летельных исходов. Вчера в понедельник, выхожу из офиса, в полной уверенности, что выходные кончились, весь день сижу в офисе, значит будет всё нормально. Так вот, выхожу из офиса и тут на моих глазах, одна машина въезжает в зад другой. Пришла с обеда, пожаловалась коллегам, что достало меня это, они мне говорят:Это ты на всех так действуешь, аура у тебя плохая, сходи подлатай её. Вернулась домой, смотрю в окно, ночь уже на дворе. И тут дикий визг тормозов и на моих глазах, . БАЦ!!! И две машины сталкиваются мордами. Кто нибудь знает, когда это закончится?

Просто погода такая... То жарко, то давление...

А что, сосбтвенно, не устраивает?!
Вот Вы, сами, водитель?

нет. Такой ваш экстрим плохо на мою психику действует, не очень хочется глядеть на то, как экстремала спасатели из авто выковыривают.

Удачи вам всем, на дорогах!

Планирую вечером пятницы отправится в поездочку. Маршрут: Москва - Псков - граница UKR - Светловодск. Планируемое время: 26 часов. Участников - 2, во Пскове присоединится третий. Экипажей: 1. Пилотов - 1.
Хочу, конечно, пройти за сутки (никогда за сутки не проходил более 1200 км), однако, надо трезво оценивать ситуацию - ТАМОЖНЯ. От нее все будет зависеть, Если проскочим быстро, может и в сутки уложусь.
Еще одна новация, идти будем по GPS. Опыта мало, до этого ходил только по бумаге. Програмное обеспечение - NOVITEL. Мне понравилось, правда, была проблема с инсталяцией, которую помогли решить в ION. Реально, хоршие ребята, 2 дня мучались! Устройство у меня оказалось проблемное (FS N520 LOOX).
Маршрут, также, новый, до этого ходил только 1 раз, из Москвы.
Пожелайте мне удачи, давайте советы (могут пригодится!). Оставляю тел. для связи: 8. 916. 534. 96. 35 (желательно, звонить ночью с пятницы на субботу, можете разбудить! ;-))
По возвращению, постараюсь, вывесить отчетик, если кому, конечно, интересно.

Удачи!!!!!
И легких дорог )))))

позволите пару советов?
Маршрут до Пскова весьма хорошо знаком. Дорога, как войдете в Тверскую область, не поддается никаким цензурным описаниям!!! По опыту выхода два - ехать 50-60 или 110-120. В первом случае ловите ямы до того как в них попадете, во втором - посто над ними пролетать:)) Не лишне проверить запаску и поближе молоточек положить править диски :) Осторожно на обгонах, очень много дальнобойщиков, а дорога узковата. Кстати, о дальнобойщиках, много весьма культурных прибалтов, частенько помогают, моргают огнями.
В Псковской области дорога вполне сносная можно идти больше сотни смело. Ну, про Москву молчу, дорога, понятно, в сравнении с Тверью просто шикарная.
С полосатыми палками народ встречается, но не часто. Деньги берут охотно и с удовольствием расскажут где товарищи в засаде.
С севера Москвы до Пскова добираюсь, в среднем, семь часов.
Удачи!

Спасибо за советы! Видно, что ездетет Вы часто во Псков! Все именно так, как Вы написали!
Я бывал во Пскове раз 20 или 40, точнее не скажу. ;-) Мой рекород - тоже 7 часов на ВАЗ 21099. Новую машину бить жалко - подвеска кородкоходная. ))
Экспедиция прошла удачно.
Жаль, что так мало людей выразило интерес!..
По этой причине отчета вывешивать не стнану. Единственно, сообщу, что по ДЖи-Пи-Эс ездил на Украине, как дома!

Может вы объясните мне уважаемые соседи!? Во времена моего проживания у "гансев" пронаблюдал я их отношение к транспортным средствам перемещения. Всё исходит от потребностей человека-развозчик пиццы покупает гольф, менеджер какую нибудь мыльницу (пассат, ланцер и иже с ними), юрист с именем мерина или ягуара, любитель путешествий-внедорожник. То и есть понятие "понт"-отсутствует как явление. Что же мы наблюдаем у нас!?!? На отдолженные, из последних сил покупается разваливающийся лимузин с мотором огромнейшей кубатуры,"пьющий" под 30-ку на сотню и всё ради чего!? А ЧТОБЫ был вид(еврейское выражение)-перед соседями, знакомыми, друзьями рисануться. Неужели в этих затуманенных, блеском лака, мозгах ни разу не проскочило, что это не он имеет машину, а машина имеет его!!! Отсюда вопрос, а чем вы, уважаемые соседи, руководствуетесь выбирая тот или другой мобиль??? Очень интересует ход ваших мыслей.

нужна машина, на которой я могу поехать в любом направлении не задумываясь а проеду ли я?
Такая у меня натура.
Я, конечно, понимаю, что чем круче джип, тем дальше пи***вать за тракторм, но тем не менее....
(слово "идти" здесь не уместно.)

А посему неприемлимы джипы со ШРУСами, только мосты. Иначе перед тем как лезть, лшний раз в голове цены всплывают

Стоит остро вопрос покупки первой машины... Лимит 18 тыщ со страховкой. Так как гоняюсь (дрэг), очень хотела Импрезу Врыксу, нашла хорошую... 2 литра, би-турбо, 220-230 лошадей (по ПТС 227), но тут встала на дыбы мама, боится она за меня. Постепенно от качества перешли в визуальному и эстетическому удовольствию, решились на купе. Выбирали между Эклипсом и Селикой... Хотя Клипса нравится намного больше, ищу Селику ( если у кого есть предложения, рассмотрю), так как даже в пределах Москвы, Эклипсик я оставлю на дороге... А у меня область, хоть и ближнаяя (14 км). Лично для меня, большой плюс купе, то что не всякий полезет на заднее сидение, т. к. не всем нравится когда уши между коленками, тем самым я себе обеспечиваю спокойные ночи по выходным... а не вечные звонки пьяных друзей... типа, забери из бара, развези по домам, деньги все пропили, на такси даже нет, пешком идти не можем, так как сильно поддали...

Моя мечта - УАЗ Симбир... Который длинный. : ))
Можно запросто вывезти на природу толпу друзей (9 посадочных мест), не особо нужно думать о том, куда соваться, а куда не стоит, особенно, если обзавестись лебедкой, да и вообще влюблена я в эту машину... : )))))
Да и палатку заменяет - двуспальное ложе там организовать очень легко : )

А я, купил - чё дали!..

За енти денхи тебе могут пригнать незапиленную целику прямо со штатов года 2002(16000 мне заряжали)-небитая ни разу!

А я знаю)))) Вот поэтому её и смотрю))))

В таком случае тебе очень подойдёт вариант Т-80(средний танк ВС России), ДВА ВЕРТОЛЁТНЫХ МОТОРА, 1200 ЛОШАДОК, ещё и по дну катается гадёныш!)))))а уж пробки ваще пофиху, посмотрел бы я на того красавчега, кторый тебя бортануть захочет!)))))

Здрасьте всем! Покупала машину, исходя из финансов и того, что нравятся маленькие машинки, и так попала! Купила Чери свит, новую, проехала 400 км и вот ужо 3 недели стою в гарантийном ремонте. Обороты гуляют, задирает их до 3-5 тыщ и держит. И что дале с этой скамейкой делать-не ведаю! Надо було брать б. у Микру, или Форд ка, видать.

Форд Ока - замечательная машина!
Я же купил - чё дали, а дали мне новый игнис. Малолитражка, двиг. 1. 3. Думл: на безнине экономить стану. Ан - нет! Езжу от заправки до заправки! Правда, это бешенная малолитражки. Динамика разгона такая, что тормозов не хвата - греются - с... ки!
Проблемы - подшипник ступицы, правый, 15 тыщ - долой! В муку!
Т. О., и, особенно, внерегламентые работы стоят стока!! Я стока не зарабатываю, поэтому внерегламентку делаю в моем любимои сервисе.
правда, последние эксперименты с с тормозными колодками мне не понравились. Теперь буду ставить только Джюрид!

А расставаться с моим жегулем - не думал, что будет так тяжко! Чуть не плакал, когда она уезжала, но было надо! Занимаясь доводкой подвески, следя за состоянием двигателя, трансмиссии и ходовой, я совершенно запустил кузов, и московская соль мне отомстила!

ЗачОт. Я как-то сразу не скумекал.
Я бы ещё посмотрел бы на того смелого Гайца, котрый бы посмел меня остановить))))
А ещё, та хваленая система вебасто(зимний пуск) которая за 2000 у. е. стоит на танке стоит уже штатная)))))

Куплю танк, Т-90 можно немножко бу, не битый!!!(это важно) без пробега по горам, соляркой ни разу не заправленный!!!
Цвет - хаки, с сигнализцией типа часового,
кожаные сидения, музыка типа Р-153.
цена - договорная!

парашютист на танке... кхм... оригинально!

у меня при выборе машины был один критерий - понравилось --- не понравилось (естесснно, в разумной ценовой категории)
то есть если не нравицца - значит сколько бы не стоил - не интересно покупать

зато мы пришли с супругой, помотрели на свою машинку (тогда была еще не наша) и одномоментно сказали - вот это нам подходит
:-)))))
Дефендер -110
кстати, полностью согласен с Ташкой и Парашютистом - машина должна быть для всех друзей и чтобы ехать там, где захочется, а не там, где есть дорога
при этом, признаю, на работу на нём ездить особенно не собираюсь
:-)

С праздником братья!!!! Все кто имеет отношение к ВДВ, СпН, ГРУ! От всей души - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! Если не мы, то то?
Всем побед и воинского счастья!!!
УВИДИМСЯ!!!!!

Громкое и троекратное :0))))
ПОЗДРАВЛЯЮ!))))

Не могу не присоединиться!!! Всего-всего Вам!=)

в собственных ошибках на дороге. Я вот в соседнем домике призналась, что подрезала круизер. Мне стыдно и очень жаль, потому что не разобралась заранее в маршруте (дело было при выезде с Ленинградского проспекта на Ленинградское же шоссе). Поздно вспомнила, что тоннеля больше нет, а с указателямитам не очень(((. В итоге еле вписалась между Волгой и внедорожником.

эээээ *чешет репу* ёёёёё.... эээээ....
подбитых задницей при заднем ходе машин- 2 штуки (от одной смылась, другая- клубная, так что простили)
подрезанных ненамеренно -неисчислимое количество в первый год вождения :о))))
подрезанных намеренно- 1 штука :о))
Ну и, чтобы расширить тему:
"почти-зажало-прицепом-с-кирпи- чами"-1 штука (меня вовремя заметили :о))))
вылетов с дороги- 1 штука
вылетов с трассы-1 штука
"занимательных с точки зрения новых впечатлений поездок по льду\укатанному снегу почти в кювет с воплем "***!!! Когда ж ты остановишься!!!!!" и громким "фффффух!" при остановке на краю- 1 штука :о)
"бегающие пни"-много
"деревья, охочие до боковых зеркал"-2 или 3 встречи
снос правого бокового зеркала при выезде- 1 штука
отрыв системы выхлопа- 2 раза (оба на соревах)
"уши" (т. е. переворот) -1, 5 штука
паданий с заднего бампера при рывке- 1 раз

Из смешного (не аварийного):
выдергивание "джека" (реечного домкрата) из болота тросом ("буратины" не было и он (джек) наполовину ушел в почву)- 1 раз, под изнеможденный смех :о)))
офигевание гаишников, когда человек, с ног до головы облитый пивом, дышит в трубочку и она показывает фигу- 1 раз
убегание от злого пилота по капоту и крыше- 1 раз :о)
вылезание из машины через окно- 1 раз (земля была вровень с нижним краем окна :о))
постов ДПС, мимо которых проехали на 120 с ремаркой "эттто быыыыл Дэпппппэээээс"- 3 штуки (потом поймали :о)))
розысков пианого пилота вместе с машиной, который уехал куда-то в лес, сел там и из ориентиров может промычать только "кругом деревья и какое-то болото"- 1 раз, зато 15ю машинами :о)))

м-дя... сразу видно, человек живет полноценной жизнью... :))

А что это за клубные встречи в Крылатском?
Живу здесь не первый год и ничего не слышал... )

жалко, что ссылки запрещены, а то бы просто план доезда показала.

В общем, по четвергам народ из нескольких клубов- Уазоводы, Нивоводы, Ниссаны, Тойотовцы, Рэкстоны и прочая-прочая, ездят в Крылатское-утопить собрата, покататься, проверить новые девайсы и просто пообщаться.

Едете по Крылатской улице и (если ехать с правой стороны карты) сворачиваете немного не доезжая свежеустановленного плиточного забора (там еще гаец часто стоит) .
В принципе- просто едете вдоль пешеходного бордюра и высматриваете следы, уходящие вглубь.
До места встречи доезжает даже недопривод.

Есть еще варианты доезда:
1. Заходите на сайт ниваводов "Нива4х4" и ищете тему "Крылатское"- там все есть
2. Приезжаете на Смотровую, натыкаетесь на Ниссановодов "Ниссан 4х4 клуб" (желтыя наклейка), запросто подходите к ним и спрашиваете, как проехать в Крыло ( 98% вероятности, что вас туда даже проводят).

ПОкаятся - нивапрос :0)) А хто грехи отпускать будет? :0)) И как именно: по одному или весь мешок сразу? ; 0))

Я прошу прощения у всех кого подрезала ниспицально :0)))

пасибки, загляну обязательно! ))

Пожалуй только человек начисто лишённый эмоций остаётся равнодушным, когда этот автомобиль с рёвом движется по улицам города. Неизменной улыбкой реагируют на него граждане всех возрастов и сословий...
Но это в городе. Видел я и то, как надменно-ироничные лица "крутых джиперов" вытягивались в удивлённые гримасы, когда ЛуАЗ участвовал, наряду с Тойотами, Ниссанами и Роверами в OFF-road покатушках.
А кроме всего прочего ЛуАЗ - это:
- первый отечественный серийный переднеприводный автомобиль!
- первый отечественный (а может, и вообще) универсал повышенной вместимости - салон от "Лендровера" у автомобиля в габаритах какого-нибудь "Самурая" и при колёсной базе всего в 1800 мм говорит об этом вполне красноречиво!
- первый отечественный джип, концепция которого позволяла получить высокоскоростную машину - возможность, угробленная "запорожским" движком и негодными для скоростной езды колёсами! В активе - передний привод, сравнительно жёстская независимая подвеска ВСЕХ колёс со сравнительно небольшой неподрессоренной массой, несмотря на колёсные редукторы. Далее - очень низкий центр тяжести. При дорожном просвете 280 мм двигатель - ниже, чем на "Ниве", ровный пол салона - ниже, чем у многих "паркетных" внедорожников. Размер от дорожного просвета до уровня пола - чуть более 200 мм - это до сих пор (!) абсолютный рекорд плотности компоновки шасси джипа! Плюс большая жёстскость кузова на кручение (даже в тентованном исполнении), так как между точками крепления к кузову передней и задней подвесок всего чуть более метра.
- становится смешно, когда независимую подвеску всех колёс или интеграцию рамы в силовой каркас кузова (со всеми вытекающими из всего этого приемуществами) называют последним писком моды у всех "настоящих" внедорожников!
- и после всего этого Вы удивляетесь, почему на этого "гадкого утёнка" шипит весь джиперский "птичий двор"?
А если ещё взять модель 967 - это плавающий вариант, то слов просто не останется....

Итак, эта тема посвящена одному из самых необычных и замечательных автомобилей Союзного автопрома.

У моих друзей такой есть, и они им страшно гордятся. Правда, в кузове даже зацепиться не за что, пол покрыт линолеумом, а кресел нет)))

АЦЦКИЙ АВТОМОБИЛЬ!!

где можно заценить? Первый раз о таком слышу :(

ЛуАЗ 969 М

фотка по интереснее

Видел его в действии на берегу реки когда он проехал мимо застрявшего трактора и обратно без особого труда оставляя после себя глубокие борозды колей, при чем водила был пьян в хлам и пел какие то песни-типа поедеееем красооотка кататься.....

иех...
если б к правильной концепции добавить еще и японское качество изготовления комплектующих и европейский вкус зрительного дизайна... )

сей пепелац по науке называется луноход и изначально сотворялся для нуждкрасной армии.

мы такой.))Вернее, родители. Ну, чувства описать сложно. К высокоскоростным явно не относится. Но свои 60-80 выдерживает с достоинством:)
К слову сказать:папа-охотник. так вот, в СНЕЖНЫЕ зимы, по полям-болотам-фиг-знает-где-..- легко. Ни разу нигде не застрял. Да, кста, у нас был полноприводный...
Все четыре включались дополнительно како-то ручкой..
Ну, папа был не только охотник, но и профессиональный шОфер.. И жуть как не любил ремонтировать машины. Говоря, что "пока едит- пусть едит"... Ну, и фсе. Убил. не насмерть, но коробка под замену, и, ессно, пороги и все тако(кто ж выдержит охотника-профессионала))))
Участь сей машины-продали баксов за 300...

Вот, предлагают мне машинку за 13 тыс. долл. с пробегом 140 000 км. Брать или нет?
Один из менеджеров Клуба 4х4 сказал, что у этих машин ресурс двигателя в среднем 150 000 км. Так ли это?

Зачем тебе это аглицкое чудо?
Про ресурс не знаю, но машинка так себе...
Говорят, чтоб ездить на Ведровере - надо иметь один под ж... ой, а второй в сервисе:))

на Ренж, Ленд и т. д.
Помиру пускают легко, эти машины, а уж 4 на 4 и вовсе разорительный беспредел..
Был владельцем Ленда полтора года.. 5 штук как скуста на запчасти и ремонт.. в гробу я видал эту технику..
Тем более бензиновую их.. там шок вообще..
Хоть и лазает он дай Бог каждому внедорожнику, но..

Не знаю зачем... )
Просто знакомый продает.
Внешне машинка очень пафосная.
У меня несколько знакомых говорят, что, да, ломается, но, тем не менее, прям влюблены в него... ))
А что посоветуешь?

В Ведровер или влюбленны, или ненавидят, других отзывов не слышал....
Возьми за теже деньги Паджеру, а за большие Тойоту....
Япошки того стоят
Немцы дорогие

Возьми лучше моего Гранда Чероки:) 98 год, мотор 5, 9 л:))

вы видите едующий Рэйндж или Ланд РОвер, то знайте6 ОН ЕДЕТ НА СЕРВИС.
Машина замечательная, лазиет дай Бог, но то как она ломается приравнивает её к отечественным автомобилем. Так что, ИМХО, лучше Хантер за эти деньги, чем Ланд Ровер

Агась))) и раззорись на бензине! Гы))))
Как-то ездили на мероприятие в Ярославль (на гонки). С нами ездил ведущий программмы Авто+ на НТВ+, так он был Рендж Ровер Спорт (тест-драйвия его) 4, 4 литра.... Ехали от заправки к заправке. На скорости 120-150 кмч расход бензина был 64-70 литров на сотку 98го (по крайней мере такой расход показывал бортовой комп...). После такого РР перестал меня впечатлять... вообще...

... пару дней назад.
98 год, пробег 138, за 12000. Состояние очень хорошее. Купил как просто игрушку для редких поездок зимой на дачу или просто покататься.
Покатался немного. Какого-то жуткого расхода бензина не заметил... 17-20 литров.
Ну, поменяли свечки. Думаю проверить колесные диски и балансировку, - на скорости есть небольшая вибрация. Есть, конечно, некоторые косяки, которые я чувствую как владелец автосервиса с приличным стажем, но на других подержанных машинах их тоже прилично было. В общем, думаю, если есть собственный автосервис, то такую машинку можно себе позволить в качестве 4-ой или 5-ой после разъездных и грузовичков... :))
Ничего такого особенного в машине пока не вижу, за исключением того, что чувствую себя немного водителем троллейбуса... )

Забей на Рэнж. Я когда машину выбирала, тоже на него губастилась. Спасибо добрым людям - отговорили. Мнение такое же: ломаецца часто.

По городу днем примерно 20 л, ночью 14-15, по трассе от 11 л

Да я понимаю... что не может быть расход 70 литров... Но всё-равно, удивляет, что на новой машине такие траблы с показателем бортового компа!

по двухполосной дороге. У зебры стоит пешеход, я останавливаюсь, он делает нерешительный шаг... И тут меня с двух сторон объезжают, рожи гневние строют. Одна из них - мадам на синем мерсе-кабриолете. Я посмотрела на пешехода, пожала плечами и дальше поехала.

ПДД не для всех видать придумали... на некоторых они не распространяются)))

Я каждое утро проезжаю мимо детской поликлинники.
Стоят молодые мамашки с колясками и мнутся. Перекресток гнилой, т - образный, нет что бы светофор поставить... Всегда останавливаюсь, пропускаю, в большей половине случаев слышу сзади возмущенные гудки.
Наверное нашему народу в жизни не привьешь культуру вождения

у нас в городе вроде бы начали уступать...

Не далее как вчера была смешная сцена:
Стоим на ул. К. Федина, хотим типО перейти, поворачивал с 9 Парковой мужиГ на "Нексии" :0)) Мы еще даже с тротуара не слезли на пр. часть... он остановился нас пропустить! Показываю ему ручкой: проезжай мужЫГ, спасибо тебе, мы еще типо мнемся; 0)))
Он машет в ответ: НИФИГА - ПРОХОДИТЕ!
Пришлось иТТи :0)))) Хых :0))))

На Милашенкова катил в правом ряду, вижу стоит преклонных лет мадам с явным намерением перейти по зебре. Солнце, тепло, лето, девушки в коротких юбчонках, любимая песенка по радио, вощем, доброта и радость в мире - решил пропустить мадам первой. Уверенным шагом пешеход к своей цели, вроде даже и головой кивнула, проходя передо мною, мол "ну, типа, ты чувак нормальный, респект тебе!". Энтропия отступает, радость в организме за доброе дело нарастает. вроде и солнце заиграло веселей...
Вжиххххх.... по средней проносится "десятка" километрах на ста... Куда делась та мадам, что я пропускал, не знаю...
Не, не пугаю, жива она. Вот только за доли секунды оказывается около меня разъеренная физиономия преклонных лет и в самых несоотносящихся с летом, хорошей музыкой и девушками в коротких юбчонках фразах объясняет мне, кто мы, водители, на этом свете есть. В довершение - шмяк мне сумищей по капоту!
Так у меня на машинке остался след от моих добрых дел в виде приметной вмятины.
А энтропия опять растет...

Насколько щепетильно вы относитесь к чистоте машины? Вас бесят пылинки на полу и отпечатки пальцев на стеклах?

По закону подлости, вчера помыла машину - сегодня льет дождь!

Ну, это как обычно) А внутри салона?

Хорошо када чистая - сразу красотуля такая делаеЦЦа :0))) Но и в грязном виде - не раздражает :0)))

А внутри салона полный... не буду выражаться. Так как машина, как второй дом, там и едим, и пьем, и "селедку заворачиваем". Но коврики всегда чистые - это входит в услуги мойки

Эх, как соберусь завтра с мыслЯми, как пропылесосю...

В смысле расставаться с ней? Я когда первую продавала, честно рыдала. Она даже уезжать не хотела (к коробке приноровиться надо было, новый хозяин никак не мог уехать). А потом уже я со слезами провожала новых владельцев)))

Мне очень было жаль Вээриксу одного закомого, который чтобы дрифтовать отключил передний привод, а теперь мучается с задним(((( так как замой... сами понимаете... машину "ведет" в бок в зависимости от уклона дороги... И зачем люди делают глупости??

хых, ездить то ладно, а вот продать теперь точно будет проблема)))

не жалко было, т. к. у неё двигло стало подыхать и надо было как можно быстрее от неё избавиться. Да и не "сросталось" у нас с ней -капризничала (правда, когда я её сказала, что продам- прямо на ходу погасло СЕ :о).

Он сейчас пытается восстановить передний привод, но чёт как-то дорого это стит)))
А продать ему ревльно её сложно будет, так как Вовка личность известная и на "заднеприводной" Субару гордо просвятился на всех гонках. А маффынка с аэрографией, приметная...

а сейчас плачут новые владельцы в непонятках-и как избавицца от ентого авто!?)))))

Не-а... старый хозяин не продает её пока...
Она у него в сервисе вторую неделю стоит.. Почему, не наю)))

В продолжение темы начатой на Авто-мейби

Здесь вы можете писать, кто и в какой отрасли готов помочь своим соседям по Домику.
Предыдущий текст по ссылке:

Я довольно прилично фотографирую, немного разбираюсь в фотоаппаратах, могу проконсультировать при покупки как мыльницы, так и зеркалки...
Работаю нач отдела продаж в довольно известной фирме по оптовой продаже детских игрушек:)
Еще немного разбираюсь в охотничьем оружии и с недавних пор знаю ПОЧТИ ВСЕ о ремонте новостроек:)))))
если есть кто из соседей по Красногории - пишите

Я ни на что не годный зооинженер))

Могу профессионально помочь с ремонтом АКПП, помочь настроить радиоуправляемый самолет, дать совет в йоге или реинжиниринге бизнес-процессов с помощью корпоративных информационных систем.

не понравилась мне. Поперлись 14 го в надежде увидеть мотошоу, и не увидели. Конечно, интересно увидеть всякие такие машинки кучей в одном месте, но стоимость входных билетов это не оправдывает.

а я не была.. у меня там брат был... ему тоже это не понравилось.....

А я какой год собираюсь, да все не доеду:(

А мне понравилось... правдо было очень много машин, которые выставлялись в прошлом году, но и много нового было тоже... В сотый раз улыбнул GT базар и DSM клуб! Ну и конечно мой любимый клуб RID prodject!

Большинство экспонатов не было, они приезжали только на выходные, а за билет в будни драли те же 500 р.

мне не понравилось то, что не было обещанного шоу. Получается просто дешевая замануха, заплатили за то, что с таким же успехом можно увидеть на улице.

соседи, Домик авто-мэйби собирается в русскую баню.. присоединяйтесь!!

Не, если бы в душ...

Ниссан-4х4 и!Ссылки Запрещены! приглашают всех желающих принять учатие в спортивно-развлекательном ориентировании "Солдатский Мост-2007"

Дата проведения: 14-15 июля 2007 года

Место проведения: Спас-Клепики-Мышеронский (граница Владимирской и Рязанской обл.)

Трасса проляжет от военного самолета в городе Спас-Клепики до лагеря у Солдатского Моста. По нашему рассчету, все участники должны будут успеть проделать этот тернистый путь за день, а следовательно, ночь с субботы на воскресенье, будет традиционно жаркая и утомленная, у развалин Солдатского моста.

Движение будет осуществляться по легенде, но на ней будут указаны вспомогательные точки GPS и обязательные контрольные точки, которые нужно сфотографировать в качестве контроля прохождения маршрута.

Те участники выезда, кто не планирует выходить на трассу, могут самостоятельно проследовать в Лагерь напрямую от Мишеронского, и ожидать финиша участников, готовить праздничный ужин и петь душевные песенки о том, какие они славные джиперы:)

Стартовый взнос составит 700 рублей с экипажа вышедшего на трассу. Взносы будут приниматься как на Смотровой по четвергам, так и на месте старта. О взносах для "лагерных" участников будет объявлено дополнительно.

В общем, если кто желает опробовать своего "коня" первый раз- лучшего места просто не придумать )это я вам как начинавшая именно с "Солдатского Моста" говорю :о) .

Короче. Если хотите попробовать, то заявиться надо не позднее 9 июля, т. е. понедельника.
Если нет штурмана- могу предложить свои услуги в полном штурманском объеме.

Единственная просьба- определитесь, пожалуйста, ДО завтрашнего вечера, ибо в субботу с утра уезжаю на соревы и вернуться планирую очень не скоро. На крайняк в анкете есть мой телефон.

Я сдала на А, с 3-го раза! Теперь у меня АВС!!!

Поздравляю!!!!! Теперь ты можешь "положить" на пробки на мотоциклеге :о))))

или устроиться водилой маршрутки :о) хихихихих

Zzz
Маршрутки? Врятли.... это D надоть...:)

Лайка
Поздравляю:)

Класс! Поздравляю! (Тоже что ли ещё на парочку категорий сдать? )) )

Спасиба! Сегодня права забрала!

ПОЗДРАВЛЯЮ! :0))))) Молодец :0))))
А я хочу вот осенью пойти сдавать на А :0)))

Мне А не надо, но вот С бы с удовольствием открыла)

Ага, а потом на КАМАЗ водителем - международницей:))Зачем?

А чтоб было))) Вдруг когда нить у меня появится маффынка более 3, 5 тон... (гы:))) аж самой смешно стало)

Я С получила, потому что это была единственная автошкола, где по знакомству было дешевле))) На халяву, как говорится, и уксус сладкий)))

автомобильного характера намечаются в ближайшее время? На выходных например.

"Сенокос 2007"- ориентирование по карте и ЖПС, в Рузском районе.

Тушино как обыно в пятницусубботу... Там еси не гонятся, можно на зрительскую трибуну рвануть, давольно занимательно...

а во скока в субботу?

Заезд и регистрация участников с 20. 45 до 23. 00
Подача предварительных заявок до 12. 00 дня проведения мероприятия.
Начало заездов - 23. 00. Но по классам начинаю гонятся гдет в 1-2, заканчивается всё мероприятие в районе 5-6 утра)))

Про Судзуки Гранд Витара :0))) Расскажите, плиз :0)) Что за машинка, какие недостатки и т. д. :0))

А какая тебя интересует?
Новая или предыдущий кузов? Насколько я понимаю - разница очень большая в конструктивных особенностях.

Лично я, настоятельно рекомендую Джиммни! ;-)

И новая и старая тоже :0)) Парюсь не по-деццки - не могу никак выбрать :0)

Андрей, если честно - Джимни мне совершенно не нравиться внешне. Хотя машинка хорошая.

какого года машинка, приблизительно?

Все достаточно просто.
Новая GrandVitara - ближе к "паркетнику", так как несущий кузов, зато масса полегче ми комфорту побольше. Правда заявленный двухлитровый двигатель 103 лошадки всего.
А старый кузов - это классическая компоновка внедорожника - рама, раздатка, задний привод постоянный, подключаемый передний.
Комфорта минимум, но все, что надо для жизни есть и удобно, и дизайн мне нравится. Я катался на американцах - у них двигатель 2, 5 литра V6 - стреляет очень резво и показал себя надежным.
Так же ничего не могу плохого сказать про двухлитровый движок, но он "поспокойней".
По бездорожью не лазил - не знаю, но данные у него неплохие.))
Единственный минус - на скорости на неровностях чувствуешь как "задница" живет одельной жизнью ))

У этой машинки главное не внешность, а внутренности!

Двигатель 2 л. не 103 лс, 133 лс.

Брал инормацию из открытых источников, цифра меня самого удивила. :)
Не понимаю такого жаркого энтузиазма относительно Джимни. Очень утилитарная машинка.
Мне кажется, что надо толкаться от назначения машинки, как Веснушкина собирается ее пользовать.

Мистер очки, цифра невреная.
Про Джимни могу казать только то, что нахожу его подходящим мне по росту размеру и фнункциям как второго авто. На первый он не тянет. Госпожа Веснушкина, как практичная женщина, должна остановить свой выбор на джимни, хотя бы потому, что он не стоит банословно в отличие от гр. витар. Это важно!

Черные очки :0)) У меня щаз 1, 8 двигатель и 122 лошади и 103 после них не радуют :0)) ПОнравилось насчет "задницы, живущей отдельной жизнью" :0))) Развеселил, спасибо :0))) За информацию - спасибиссимо! :0))) Буду думать :0))))
Андрей, тебе тоже огромное спасибо :0))))) Насчет цены - целиком и полностью с тобой согласна: Джиммни - это подарочный вариант :0)))

Quasimodo - хочу где-нить 2-3-летку :0)) Не старше :0))))

Прокатился - не понравилось что-то. Не джиппер, наверное. Жестковато, в салоне убоговато, шумновато, тормознуто, одни понты, короче. Решил опять брать седан. С тем же 2. 5-2. 7 V6 это кардинально другая машина по динамике и комфорту будет. А по тротуарам всё равно ездить запретили..

У меня СГВ, кузов 2001, 2литровый. Вполне доволен. Если итересны подробности, пишите, обязятельно расскажу, так как машина имеет свои и + и -, в двух словах не уместить.

Добрый день!
Прошу прощения, если не совсем в тему домика, так как речь веду о паркетнихах, а не о настоящих "проходимцах".
Хочу купить машинку до 30 тыс., приглядел SanteFe Classic. Что можете сказать о таком варианте и мне совсем неизвестен 2-х литровый дизель, что на них ставят. :(
Спасибо за помощь.
P. S. по бездорожью я не езжу, но живу за городом и не везде дорога хорошая.
P. P. S. как вариант рассматривался бу Honda CRV.

Огромное спасибо всем, кто поделися информацией!

Об этом машинке могу говорить часами! В полном восторге!
Советую брать, не пожалеете!

ОБОСНУЙ....

Спасибо на добром слове.
А какой у Вас двигатель?
Я сел в салоне и стукнулся головой о потолок :(
Выкрутил кресло в самое низкое положение, но все равно пришлось еще и спинку наклонять, чтоб не касаться потолка - передний скос очень крутой.

Попытаюсь обосновать...
С чисто женской т. з.
На такой машинке езжу уже 2 года, проблем тьфу 3 раза, не было воообще!
Полный привод, механика, скорость для обгона набирает хорошо, послушная такая!
В салоне чувствую себя как дома - все просто и все есть! Так как люблю сидеть высоко и глядеть далеко, то мое кресло мах поднято и спинка в вертик. положении, при росте 167+каблук, не мешает ничего: ни крыша, ни руль...
Единственное, что сейчас насчет масла проверяю - вроде "есть" стала больше...
Да, обслуживаюсь в "Волне" - все очень пристойно и без проблем, в отличии от других сервисов

А то у меня все сорвалось- подругу муж не пускает, друг машину чинит. На спринт в черте города ехать не хочется.
Мож есть где сорева по легенде а я и не знаю (надоело, что на меня орут, когда ЖПС глючит, не хочу на ориентирование по ЖПС ехать)?

Мой приятель хочет купить "Патриот"...
Расскажите, плиз, что это за зверь.
Мне говорили, что у него фиговый кузов, который гниет на втором году жизни.

его еще не продают

наверно спрашивали про УАЗ :)

Стоит ли с ним связываться???

чего бы на него не навесили... я бы себе не взял бы....
тем более, что и стоит он недешево...
за те же деньги можно взять 3х - 4х летний маверик...

машинка для своей цены слишком уж часто ломается, в дальние путешествия я бы на ней не рискнул поехать. Мой сосед себе купил, теперь мучается, то одно, то другое, пока по мелочи, но думаю что пока. Машине 3 месяца. У него то щетки перстали работать, то фары, то бензонасос и т. п. Короче истинно Российский автомобиль, да и по проходимости он так себе.

Хватит придумывать всякую ерунду частые поломки, то сё, пятое десятое.... вот сколько можно еще... попробуйте а потом говорите... Пользую сей девайс уже год и никаких проблем тьфу тьфу тьфу.... Единственное замечание это авто на для центра Москвы и пробок....

Нормальный автомобиль за эти деньги вне конкуренции проходимость у УАЗа не очень? Это как минимум смешно, если не сказать больше. Друг пользует больше года, гоняет с Магнитогорска в Москву и обратно без проблемм поставил газовое оборудование красота и экономия. Свет локомотивный и это без ксенона, тепло, просторно. И очень огромное поле для внедорожного тюнинга. Если я не рпав-пожалуста аргументы.

Был в Питере. Вернулся сегодня в 4 часа. Шли медленно с Патрулем старым. Впечатления от ночного вождения - потрясающие! Я видел гиганского зайца, перебегающего дорогу а перед моей машиной, а мой приятель аидел огромного кенгуру, перемахнувшего через дорогу одним прыжком.
Не ездейте в Питер поездом! НЕ увидите ничего интересного.

может, покурили чего на дорожку?? Я вот, кроме как от лося, ни от кого не уворачивался...

Лось тоже был. Из Космоса.

скажи по секрету, от чего так торкает, что кенгуру мерещатся?

Торкает... Я бы сказал "штырит!! )))
После десяти часов езды без отдыха наступает ночь... Водитель устал, а ехать еще далеко. НАчинаешь засыпать. Голова мотется из стороны в сторону в такт раскачиваню автомобиля на кочках. Зрение ухудшается потому, что глаза устали. Начинает двоится в глазах. Вот в этот момнмент, на грани сна и яви в состоянии предельной усталости, в свете фар на скорости в 100 кмч пробежавший заяц запросто может сойти за кенГУРУ.

10 часов без сна?? полная фигня.. в 95 году я гнал в Крым без остановок 22 часа.. кенГУРУ не встречал, хотя в глазах как будто песка насыпали..

Любезный папСОБАКАджонни! В не поняли! Сна не было не десять часов, а тридцать. Мы ехали 16 часов, Питер - Псков - Москва.

Принадлежит перу Леонида Минделя, ака "Немодный".

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого нафига так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Уговорила, не стану напрашиваться, разве что в собачью упряжку)))))

Да не, не все так плохо :о)) Это Немодный, конечно, утрирует :о))

ну, по крайней мере, сначала :о))))

Хорошо написано)) И, в общих чертах, правильно...

А в форуме то пописАть хоть можно??? А то мне на тему полного привода поговорить не с кем))))

НЕ можно, а НУЖНО!

И писАть и темы заводить:)

Спасибо за радушный приём)))

собираюсь купить Дефендер 110
но отзывы в интернете самые противоречивые - от восторженных до, гхм, не очень восторженных

у меня ни одного знакомого нет, у кого бы был такой Джип - подскажите, плз, если есть такая информация

какие основные недостатки у данного автомобиля?

(типа, про положительные стороны уже наслышан)

Что до меня, я бы не советовал покупать 110-й до тех пор, пока Вы, Барсик не поймете, что это не ДЖИП. ;-))

жаль конечно, что не по теме
но всё-равно - спасибо за ответ
:-))))

Типичная обида джиперов:)????

Я не джипер.
Просто уважаемый Барс, задал вопрос от фАнаря. Чтобв просто открыть тему. Тот, кто хочет купить такую коробку, поверте мне!, не будет ЗДЕСЬ об этом спрашивать. Тот кто знает вездеходчиков, вообще никогда!!! не станет спрашивать У НИХ об этом.

Да, еще, обычному человеку ТАКАЯ машина ни к чему.

Андрей, ты где то прав, но у нас форум для того и существует, чтоб обьяснить и пояснить что и как...

Барсик, Джип это не классификация автомобиля, а название собственное.:)
Дифф это ВНЕДОРОЖНИК с названием Ланд Ровер...
Если машина для города и иногда бездорожья то это не лучший вариант, комфорт минимальный, все такое, как это сказать, брутальное чтоль, военное....
Да и для серьезного бездорожья не лучший вариант, длинный очень, свесы большие, а вот 90ый для этого хороший вариант....

Упрек принят, мистер Вольф. Вот - отписочка!

Если утром под вашим LRD нет лужи масла, то масла в нем давно уже нет вовсе. ;-)

LRD хорош тем, что он ЛЕГКИЙ. Однако, на этом, на мой взгляд, его прелести заканчиваются.
Бывает, что человек создан для этой машины, тогда - любовь до гроба! Но, чаще, люди после первой поезди на дольняк на этом, извените, уазике для новых русских, в ужасе бегут прочь!

Проходимость - средняя, на мой взгляд, дорог в обслуживании, дорог в доводке, не надежен, дискомфортен. Очень дорогие, просто неоправдано, бу ДИФФы.

Это культовый авто, такой, каким является наш ГАЗ-69.

Но если Барсик, все-таки купит себе это чудо вражей техники, обязательно попрошу порулить! ;-)

P. S. Это мнение человека, который сам НИКОГДА не имел такой машины. Зато, не влюблялся в нее и бежал прочь.

Вот хочу спросить ваше мнение по поводу Suzuki SX4 :0)) Версия Outdoor, само собой :0))
Может быть кто-то уже купил такую :0)) Поделитесь впечатлениями :0))

Тов. Веснушкина, могу сказать Вам только одно! - Машину эту вы будете ждать до пенсии!

а спросите на форуме сузуководов- там подробно ответят :о)

Эт я знаю; 0) Поэтому и спрашиваю - стоит ли ждать или ну ее нафиг; 0)

Zzz, форум судзуковедов-и-водов чесслово весьма предвзят (ИМХО) и восторженно соплив; 0))
Хотела услышать независимое и б-м объективное мнение.

Тов. Веснушкина, машина, по сути, является недокроссовером. Маломощная и недостаточно высоким клиренсом, "ослабленной" версией полного привода, дорогая, как все сузуки, в обслуживание (дороговизна, преимущественно, из-за того, что значительно завышен ресурс многих детале, расходников, что не подходит вовсе для эксплуатации в наших условиях, а также к манере езды многих наших же водителей. Кроме того - маленькая, что, впрочем, вовсе не плохо для города!
С другой стороны, что м хотим получить за максимальные 24. 000 долл.?! За такие денги - полный "фарш"! Очень неплохо! Купи коврики, поставь сигнализацию и ехай!
К минусом, также, отношу плохую обзорность через ветровое стекло - явнй недостататок! "В бою нельзя быть слепым"!
Опыта эксплуатации не имею.
Вцелом, машина мне нравится.

Все пОнил :0) Пасиб :0)

А можно глупенький вопросик? ; 0)
Где ты видел недорогую в обслуживании иномару? ; 0) Если знаешь где ее гнездо, сообщи пожалуйста! :0))))) Тут же начну охоту по всем законам жанра! :))))
А если серьезно - присматриваю внедорожник.
ООООЧЕНЬ они мне нравяцца. И давно. Не хотелось бы тока купить г.. но. (почти стихи).

сузуки джимни

В Таганроге гнездо!

Ну пригласите уже даму на покатушки!!!!! Очень хочется посмотреть на красивые машинки и мужчинков!

Та же фигня)))

Доживем до сентября и приглашу...

Ключевая фраза "доживем до снетября"???? :((((

все сейчас заверните.. плиииз :))

сейчас начать заворачивать, аккурат к сентябрю можно успеть. Если поторопиться, конешно :)

Покатушки будут с 10-12 июня. Телефон для связи: 8. 916. 534. 96. 35

У меня ща не прав, не машины..... одна палатка, да шампуры:)

Так и знал, ТЕПЕРЬ уж ТОЧНО! На самом то деле на покатушки никому не надо! Ха-ха!! Не, Вервольфь, ну ты понял??!! Контингентик в домике то какой! Смешно!!! На покатушки им захотелось!.. Все в сад!
ХОТЬ БЫ ОДИН ЗВОНОК, ХОТЬ БЫ ОТ ОДНОЙ СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩЕЙ!! НЕ-БЫ-ЛО!!! Так вот!
А Вам, уважаемый магистр, сообщу, что сам, скорее всего не поеду. У нас компания собирается, Навара, Патруль, ну и я, скромный Ваш слуга, на побережье Финского залива. Пацаны обещали, если что, погрузить Наваре в кузов! )))

могу предложить "лайт" версию. Если у кого 4х4 машина, то сможете даже поучаствовать. В Волоколамске, 10 июня. Статус-любительская покатуха.
Правда, я не знаю, кто там будет (я имею ввиду из "суровых жыперов" :о), т. к. на эти праздник много других сорев наметилось одновременно, а у меня сорвалось из-за семейных обстоятельств предполагавшегося пилота.
В общем там будет джип-спринт (на время по закольцованной трассе) и гонялка по пересеченке на время (орги назвали это кросс-кантри :о).
Как обычно говорят "приглашаются все машины, имеющие колесную формулу 4х4).
Я все-таки надеюсь поехать (не участником, а зрителем), если пилот сможет. Или могу путь показать :о))) Да и поштурманить, если решитесь (хотя в спринте и линейной штурманить особо негде, если только пилот совсем чайник :о)

начиная с 12го числа и до..
на финский залив тоже хочу))

вообще, если быть краткой.
хочу!!!

По последним данным, в Волоколамске народ будет :о)
Вввели даже отдельную катгорию для женщин-водительниц :о)
Мы 98% едем, возможно даже останемся там на все выхи тусоваться с местным клубом.
Если есть желающие поехать посмотреть или поучаствовать- пишите сюда или в ССС.
Желающим участвовать- дам ссылку, желающим посмотреть- скажем, когда и где у МКАД собираемся (т. к. зрители могут из Москвы выехать на два часа позже- им же не надо региться и техконтроль проходить :о).
Ну что, дэвушки желавшие машин и мужчин? Ы? :о)
А, во избежание недоразумений- у нас в завре мест нету- и так овощ на багажнике спать будет, если останемся тусоваться на ночь.

Елки!! ОПять я все проворонила...(((((

А пишите, какого типа офф вас интересует- сейчас каждые выхи чего-нибудь да происходит.

Из ближайших "проверенных" (т. е. проходимых для начинающих, с хорошей организацией и т. п.) недалеко от Москвы (в пределах 50 км, точное местоположение орги пока не раскрывают) - "Ответный Удар" от "Бездорогофф" 23-24 июня.

С уже почти прошедшим. С Днем пограничника вас!! Поздравляю всех потому, что у каждого из нас есть своя граница, которую мы оберегаем - забор дачи, границы дозволенного, рубеж личного пространства, рамки приличия.. В общем, СПРАЗДНИКОМ нас, погарничники и пограничницы!!!! Желаю всем хороших дипломатических связей с соседями без ущерба собственному суверенитету.)))))

РЕГЛАМЕНТ ТРОФИ-РЕЙДА "АБВГДейка"

ПРОГРАММА
Программа к каждому конкретному соревнованию будет публиковаться дополнительно
Штаб Трофи Рейда: г. Москва, ул. Василисы Кожиной, владение 1721
Время проведения: 26-27 мая 2007г.
Место проведения: Трофи Рейда Тверская область, Калининский район.
Место проведения тех. комиссии: Базовый лагерь

1. РЕГЛАМЕНТ
1. 1. Соревнование проводится в соответствии с данным Регламентом (далее - Регламент).
1. 2. Руководитель гонки является ответственным за применение данного Регламента во время проведения соревнования.
1. 3. Любые Протесты по применению данного Регламента и все непредвиденные ситуации будут рассматриваться Коллегией Судей, которые будут единственными лицами, ответственными за принятие решения.
1. 4. Об изменениях в Регламенте будет опубликовано дополнительно.
1. 5. Организатор трофи-рейда: СТК "ТРОФИ ГАРАЖ"
1. 6. Название трофи-рейда: "АБВГДейка"
1. 7. Статус трофи-рейда: туристический Маршрут: Общая протяженность маршрута не более 40 км Общая протяженность СУ не менее 1, 5 км

Организационный комитет.
Члены Оргкомитета:
Алексашин Владимир Александрович
Каминский Николай Валерьевич
Колосов Дмитрий Львович
Минков Сергей Николаевич
Адрес и телефоны постоянного Секретариата:
г. Москва, ул. Василисы Кожиной, владение 1721
тел.: 762-9255, 8 916 179-9898, 8 903 271-7162

Официальные лица:
Руководитель гонки - Алексашин Владимир Александрович
Главный секретарь - Минков Сергей Николаевич
Технический Комиссар - Журавлев Дмитрий Георгиевич
Главный врач соревнований - Каминский Николай Валерьевич
Офицеры по связи с участниками - Колосов Дмитрий Львович
Технический секретарь - Володина Светлана Владимировна

2. АВТОМОБИЛИ
2. 1 К соревнованиям допускаются автомобили колесной формулы 4#215; 4 серийного производства (класса туризм), зачет 33. В случае несоответствия организаторы оставляют за собой право на допуск автомобиля на трассу или перевода его в другой класс.
2. 2 В зачете 33+ участвуют автомобили, имеющие внедорожную подготовку (колеса более 31", лебедки, лифт более 2" и т. д.)
2. 3 Наличие в автомобиле мобильного телефона обязательно (MTS, Beeline).
2. 4 Для проживания в базовом лагере необходимо иметь с собой туристический инвентарь (палатка, спальники и т. п.)
2. 5 Условия зачета: Личный зачет в категориях 33 (мужской и женский) и 33+ определяется, если на старте соревнования в данной зачетной группе 3 экипажа. Если количество экипажей в классе менее трех - Организатор может принять решение об объединении зачетных категорий.

3. ЭКИПАЖИ
3. 1. Экипаж должен состоять из 2-х человек. С разрешения администрации в автомобиле могут находиться лица имеющие медицинскую страховку и дополнительные средства защиты оговоренные в дополнении к регламенту.
3. 2. В моменты старта и финиша, СУ экипаж должен находиться на борту автомобиля в полном составе. Если один член экипажа выбывает из соревнований иили если на борт автомобиля принимается третье лицо (за исключением случаев предусмотренных данным регламентом, в случае когда происходит транспортировка раненого или пострадавшего, за исключением форс-мажорных случаев), то экипаж, может быть подвергнут пенализации.
3. 3. Любая попытка обмана, некорректного или неспортивного поведение, совершенное Участником или членом экипажа будет рассматриваться Коллегией Судей. Наказанием за вышеперечисленные действия может стать любая пенализация вплоть до исключения из соревнования.
3. 4. Экипаж, не прибывший на финиш (вместе с автомобилем) снимается с соревнований.

4. ЗАЯВКА НА УЧАСТИЕ В ТРОФИ РЕЙДЕ
4. 1. Подписывая Заявку на участие в соревновании, Участник и члены экипажа полностью подчиняются требованиям данного Регламента.
4. 2. Любое лицо, желающее принять участие в соревновании, должно отослать в Секретариат соревнования заполненную Заявку на участие, сопровождаемую заявочным взносом. Заявка должна содержать следующие сведения: - для каждого члена экипажа - фамилия, имя, отчество, дата рождения, гражданство, адрес для сообщений, контактный телефон и номер водительского удостоверения; - характеристики автомобиля.
4. 3. До начала Административных проверок, Участник (Заявитель) имеет право без ограничений заменить автомобиль на другой, принадлежащий к той же Зачетной группе.
4. 5. Заявка на участие в соревновании принимается только в том случае, если она сопровождается 100 % оплатой суммы заявочного взноса.
4. 6. Заявки, не сопровождаемые заявочным взносом, считаются принятыми условно.
4. 7. Заявочные взносы возвращаются полностью: - кандидатам, у которых не была принята заявка на участие в соревнованиях; - в случае если соревнование не состоялось.
4. 8. Организатор возвращает 50% от заявочного взноса тем Участникам (Заявителям), которые не смогли участвовать в соревновании, поставившим в известность организаторов не позднее семи дней до начала соревнований, во всех остальных случаях заявочный взнос не возвращается.
4. 9. Организатор оставляет за собой право отказать в приеме заявки на участие в соревновании без объяснения причин.
4. 10. Сумма заявочных взносов с одного автомобиля для всех зачетных групп:
Базовый 2500 рублей
За 2 недели до старта 3500 рублей
В базовом лагере 4000 рублей
Для автомобилей вне зачета взнос составляет 2000 рублей

5. ИДЕНТИФИКАЦИЯ
Организатор предоставляет каждому экипажу для автомобиля 2 эмблемы соревнования и 2 стартовых номера.

Реклама: Участник обязан предоставить организатору место для рекламы спонсора на своем автомобиле. Место расположения рекламы оговаривается дополнительно. Участник имеет право размещать любую рекламу на заявленных автомобилях с учетом следующих правил: - Не противоречить законодательству России; - Не должна быть оскорбительной; - Не должна мешать обзору водителя и штурмана.

6. АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ПРОВЕРКИ, ТЕХНИЧЕСКАЯ ИНСПЕКЦИЯ
6. 1. Все экипажи, принимающие участие в соревновании по трофи-рейдам, должны быть представлены на Технической Инспекции и на Административных проверках хотя бы одним членом экипажа, в соответствии с расписанием трофи-рейда.
6. 2. Экипаж не прошедший техническую и административную проверки не будет допущен к старту. При этом стартовые взносы не возвращаются.
6. 3. Административные проверки состоят из проверки документов:
- водительских удостоверений соответствующих категорий;
- документов о принадлежности заявленных автомобилей (свидетельств о регистрации, доверенностей и т. д.); - талон ТО, огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка установленного образца;
- действующих страховых полисов, подтверждающих страхование Водителей от травм и несчастных случаев, включая спортивные риски.
Участник (Заявитель) несет ответственность за достоверность представленных документов. В случае отсутствии страховых документов страховка оформляется на месте регистрации Для оформления на Административной проверке идентификационной карты все участники должны иметь при себе недавнюю фотографию в количестве 2 (двух) штук.
6. 4. Расписание Административной проверки и Технической инспекции публикуется вместе со списком заявленных участников.
6. 5. Автомобили, несоответствующие требованиям, описанным в данном регламенте, к соревнованию допускаются вне зачета.

7. ФОРМАТ ГОНКИ
7. 1 ДУ+СУ (дорожная книга, контрольная карта (корнет) будет выдана каждому экипажу в момент регистрации).
7. 2 ДУ: дорожный участок по грунтовым дорогам с заданной средней скоростью передвижения.
7. 3 СУ: трофический участок с прохождением контрольных пунктов (КП).

8. КЛАССИФИКАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ
8. 1 Классификация результатов происходит по наилучшему времени финиша и количеству собранных отметок КП.
8. 2 Медалями, кубками и призами от спонсоров награждаются экипажи, занявшие 1, 2, и 3-и места в зачетных группах.

9. ПРИЗОВОЙ ФОНД
9. 1 1-е, 2-е и 3-е место в зачетных категориях- кубки, медали, дипломы и призы, предоставленные генеральным спонсором.

10. ТРЕБОВАНИЯ ПО ОХРАНЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
10. 1. Лица, нарушающие природоохранительное законодательство и причиняющие вред окружающей природной среде и здоровью человека несут дисциплинарную, административную либо уголовную, гражданско-правовую и материальную ответственность в соответствии с Законодательством Российской Федерации.
10. 2. Запрещается валка живых деревьев.
10. 3. Запрещается сливать нефтепродукты и технические жидкости на землю и в водоемы, а также оставлять после себя следы ремонта (замененные запчасти, колеса, аккумуляторы и т. д. забирать с собой).
10. 4. Запрещается иметь при себе или в транспортном средстве огнестрельное оружие.
10. 5. В базовом лагере взимается возвратный экологический сбор в размере 4000 рублей. Для получения возвратного экологического сбора экипаж, а так же гости данного экипажа, должны предъявить место стоянки организаторам. Возвратный экологический сбор возвращается только в базовом лагере.

11. ЭВАКУАЦИЯ.
Организаторы обязуются предоставлять средства для эвакуации экипажей и автомобилей по мере возможностей и сил. Эвакуация производится до базового лагеря либо, по согласованию с участником, до дороги с твердым покрытием, до которой может доехать стандартный эвакуатор. Для автомобилей участвующих в зачете 33+ и вне зачета предусмотрена эвакуация только экипажа.

Как проехать в базовый лагерь:
1. Из Москвы по Ленинградскому шоссе М-10 доезжаем до Твери.
2. На развилке, у поста ДПС, Тверь прямо Ст. Петербург налево, едем прямо до площади Гагарина (первый светофор). Соблюдаем скоростной режим бывают засады.
3. Пересекаем по прямой площадь Гагарина и на светофоре уходим направо, под стрелку.
4. По мосту через Волгу, справа АЗС "ЕВРОПА", едем до светофора прямо. Советуем наполнить бак.
5. На перекрестке поворачиваем направо, и едем вдоль трамвайных путей до Т- образного перекрестка. Внимание - трамвай едет прямо.
6. На Т- образном перекрестке направляемся направо вдоль забора силикатного завода 200 метров, и налево опять вдоль забора.
7. Никуда не сворачивая, едем по главной дороге до моста через реку ОРША, переезжаем его.
8. Через 2 км от моста километровый столбик 18км (70 км в обратную сторону).
9. Через семьдесят метров от километрового столбика, поворот на направо на грунтовую дорогу.
10. Далее 2, 8 км по красивейшей грунтовой дороге, идущей вдоль реки ОРША, не обращая внимание на правые отвороты, до первых домов деревни КРУПШЕВО.
11. Через 100 м за вторым домом с темным забором резкий поворот на 90о по узкой лесной дороге через 650 м Вы попадаете на изумительной красоты поляну, в месте слияния рек ДУБЕНКА и ОРША.
N 56. 48. 874` E 36. 09. 267`
ВЫ НА МЕСТЕ!!!
для связи:
тел.: 762-9255, 8 916 179-9898, 8 903 271-7162

возьмите меня овощем плиииз!

как бы тогда на закусь не схомячили :-))

Да не, там мяса хватает...."Последняя капля" кормит:)

а мы к Сузуководам в Переславль

Почему в Японии, Англии и ее бывших колониях левосторонее движение, а в остальных странах - правостороннее? Что, нельзя было сразу договориться?

И при этом самый большой облом праворукие японки!!!
Остро стоит вопрос о покупке машины, хотели из Владика гнать (дешево и подобрать можно что-нить приличное), но мало того что перевезти можно как минимум за 1, 5 тыщи (сетка), так ещё и руль менять за 2000 (тоже соответственно как минимум)... Обломно выходит...

Ну вот и я о чем. С удовольствием бы ездила на каком нить карибе, но автоматы не люблю и правый руль несколько обламывает.

Люди, кто был в суботу на джип триале, поделитесь впечатлениями!!

... эх я б хотел посмотреть но из моих знакомых никто этим не промышляет...

билет 4, вопрос 20:
Какое "восстановительное" положение следует придать пострадавшему без видимых наружных повреждений, находящемуся без сознания, после проведения сердечно-легочной реанимации?
Правильный ответ, (2):
Лежа на боку, под голову, повернутую в сторону, положить верхнюю руку пострадавшего, верхнюю ногу согнуть в колене и положить на землю.
Комментарий:
Основная проблема: у пациента без сознания может западать корень языка, что может привести к остановке дыхания. Для придания устойчивой восстановительной позы, пострадавшему нужно опуститься на колени, (обратите внимание - пострадавший все еще БЕЗ СОЗНАНИЯ, но это не освобождает его от выполнения ПДД), согнуть ногу в колене, соответствующую руку завести под голову пострадавшего и, захватив человека (их, видимо, уже трое), за согнутое колено, повернуть лицом к себе.
Аминь.
Москва, "Рецепт-Холдинг", 2007

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Copyright Миндель Леонид Александрович!Ссылки Запрещены!)

Красиво написано:)

Круто)))))

А интересно, какой конкретно автомобиль был прообразом написанного?

хм... а это имеет принципиальное значение?

Сначала у Немодного (псевдоним Минделя :о) была вроде Нивка, сейчас конопляный желтый УАЗик :о))))
А между ними-великое множество :о)

Кто нить знает наверняка, где (в какой стране) производится резина той или иной марки? (Кроме нашей, есссно)

у яндекса спроси

а яндекс такой прям честный

Шевроле-Блейзер 92 г., 3-3, 5 кило изрядно нынче увядших, но тем не менее пока вечнозеленых... Естественно недостатков хватает, но рама и агрегаты в порядке, сел и поехал. Мне он теперь до зимы без надобности, и не единственный авто, поэтому выставляю на продажу.

S-10??
классика жанра??
Хороший аппарат...

4. 3 л, АКПП, кожа, кондей, литье, электро:)

но до 94 года эти машинки отличались ещё и надёжностью! Чего к сожалению нельзя сказать о машинах выпуска 95 и дальше.((((

всё это безобразие? хочу приобрести что-нибудь большое)))

(взято с оф. сайта)

Шестая встреча любителей GPS ориентирования, состоится 10 -12 июня 2006 года. Место встречи - река Осётр Тульской области.



Мы по прежнему основной целью ставим организацию семейного отдыха единомышленников на природе. Будут красивые природные места, рыбалка, отдых у воды, костра, непременные шашлыки и задушевная беседа под ночными звездами.

Мы также планируем организацию соревнований по GPS ориентированию для обычных и полноприводных автомобилей. Победу в наших соревнованиях обеспечивает прежде всего командный дух и желание отдохнуть, и больше во вторую очередь спортивная подготовка. Опытные участники и начинающие ориентировщики будут соревноваться в разных зачетных группах.

Обратите внимание, что в автоориентировании соревнования проводятся на любых автомобилях, входящих в категорию "В" российской классификации. Все автомобили делятся на две группы: 4х4 (полноприводные) и 4х2 (легковые). Для каждой из групп выделяются два зачета. Зачет "4х4 про" и "4х2 про" предназначен для опытных участников, которым интересно бороться между собой в спортивном режиме. Зачеты 4х4 и 4х2 предназначены для начинающих участников, не знакомых пока с ориентированием в лесу и желающих поберечь свой автомобиль. Каждый экипаж принимает решение об отношении к зачетной группе самостоятельно, исходя из своих возможностей.

Зачёт считается состоявшимся, если в него зарегистрировалось не менее 4-х экипажей
Размер стартового взноса в прошлом году был : 1000 рублей с экипажа без сувенирки, 1600 с сувениркой и 300 рублей за дополнительный комплект сувенирки. мы в этом году постараемся не делать взносы больше.

Взносы будут объявлены позднее, исходя из реальных затрат организаторов



Максимальное количество участников соревнований - 60 экипажей в автоориентировании


Расписание мероприятия:



Воскресенье 100607
вторая половина дня- прибытие участников соревнования на место лагеря.

Регистрация по ходу заезда у столика с надписью "Регистрация". Откроется не ранее 12-ти часов.

Вечер - знакомство, общение, пиво....

Понедельник:110607

утро - все участники должны прибыть как минимум за 1 час до старта своей категории.

07. 00-8. 00 Брифинг и завтрак

8. 00 8. 30 Регистрация незарегистрировавшихся участников автосоревнований

8. 30 - Старт первого участника Авто
17. 30 - Ориентировочное окончание соревнования для Авто.

18. 30 - 19. 00 - Подведение итогов, награждение.
19. 00 - Шашлык.
24. 00 - Общение, купание, костры.

Вторник: 120607

отъезд из лагеря по личному графику.



Мы уже подали заявку, а Вы???

В прошлом году штоли???

И меня возьмите, у меня для этого есть две ноги, две руки и два GPS приемника...

почему в прошлом?? вроде бы 2007 год сейчас

не лутше на призыв

"... состоится 10 -12 июня 2006 года."

а мы по ходу с ним пролетаем:(((

Лайка, есть такое слово опечатка:))

народ, а кто-нить знает сайты про физиотерапию?
А то у нас в поликлинике какие-то эээ.... . вырезано цензурой* сидят.
Нашла один англоязычный, но там все очень объективно.

Что тебе сломали? Каким врачом помочь? Я в РДКБ лечусь после аварий...

да фигня, ключица, сделали остеосинтез, осталось две недели с косыночной ходить. Добивает, что ни на вел нельзя, ни на роллы. А просто ходьба уже достала.
Не врач нужен, а комплекс упражнений для восстановления. А то пока к нашему физиотерапевту пробьешься, плесенью и мхом покроешься :о)))

Любой каприз за ваши деньги.....:)
но я думаю это тебе не понадобиться, сама восстоновишься....

да счазз, мне просто интересно, когда что можно начинать :о)))) порылась в книжном в учебниках по физиотерапии, много полезного узнала :о))))
Голь на выдумку хитра :о)

кости сростаються около 3 недель, а дальше можно все, что можешь себе позволить, сломать уже не сломаешь....:)

ага, если только в другом месте :о)))
3 недели, говоришь?
Ха! Осталось всего ничего :о)))
Сэнкс

Яж сказал, я не специалист:)
помню, что ребра у меня недели 3 заживали, но на мне все как на собаке.....
всетаки у дохтура спроси:)

да в умной книжке тоже про 3 недели написано (а про эту кость вообще- полторы недели), так что если что- попинаю умную книжку :о)))
да и байкеры знакомые про 3 недели говорят :о)

но здоровье береги:)

*тоненьким голосом* спасибо, дяденька :о)))

вопрос про сайт (или книгу) остается открытым!

помню, в 15 лет улетел с великом под откос, финал был такой же-сломанная левая ключица... я на том же велике до дома доехал, а через 2 недели опять на нем катался, с плечом в гипсе.. и никаких последствий..

копирую свою темку:
Есть у меня микроавтобус-Бусик по нашему.. старенький, дряхленький, но не сдаецца, живет.. видимо потому, что Тоёта.. подошел срок техосмотра, я месяц назад сдал доки знакомому... а сеня выяснилось, что его ВООБЩЕ нет в базе ГИБДД... Звоню хозяину-говорит, не утилизировал...
Номера на машине, проверки раньше проходила.. как быть??
Или это знак на списание??

эт теперь тащиться не помню куда- там единственное место в Москве, где как раз такие машины (ПТС небось еще зеленого цвета, да?) проверяют, сверяя все, что можно, выдают справку, что не криминал и- в МРЭО за новым ПТС и номерами.
ЗЫ. Заходи на микробный сайт, коллега :о)

Сегодня с Русалочкой попали в ДТП. Ничего страшного, но нервов нам попортили. И лишний раз заставляет задуматься, какие участники дорожного движения попадаются на дороге)))
ПыСы Подробнее - смотрите ссылку.

А вам встречались водители, которые неадекватно реагировали или оценивали ДТП?

Схема красивая:))

Поступило предложение поехать на картинг.Можно устроить реальное соревнование с призами и награждением.Кто ЗА кто ПРОТИВ?Какой картклуб выберем?

ой давно хочу покататься, возьмите меня. на когда планируется мероприятие?

поехала на складочную. Но пока точно не знаю.

Там была неплохая трасса - 400 с копейками метров, с одним сложненьким повортиком, который мне никак не давалася! Мне даже рисовали прохождение, но - впустую! Терял много.
Клуб, в целом хорший, цены - средние сейчас. Есть бар, с огромными витражами, чтобы закусывая смотретьи учиться на чужих ошибках. Машинки, как и везде, преимущественно - так себе!.. Класные тележки - только для членов клуба. В клуб можно было попасть "за выслугу" или поставив "немыслимый" рекорд круга.
Есть еще клуб "Взрослые игры" на Б. Академической - то что я хорошо знаю. Примечателен тем, что трасса является уличной и асфальтовой, что меняет пилитаж по сравнению с 10сс (там резиновое покрытие, более адгезивное) и добавляет острых осчущений. Те же 400 с копейками метров, одна длинная и одна короткая прямая. На длинной можно красио улететь в забор, прозевав апекс! ))) Нагрузки при входе в поврот после нее серьезные, особенно на правую руку. Нормальный человек выдержит и сохраниит хорошее сомочувстве после гонки, не более, чем в 15 минут. Скажу честно, мне там больше понравилось! Правда, я допустил ошибочку - не одел перчатки и за 15 минут гонку умудрился натереть и сорвать на правой руке кровяную мозоль.
Там были неполохие девяитсильные тележки, особенно, помню девятка! (это стартовый номер).
Любопытно оказалось то, что рекорд круга между, поставленным в 10сс и "Взрослых играх рознился у меня, всего лишь, на 0, 5 - 0, 6 секунды! Забавно!
Я голосую за "Взрослые игры"! Открытая трасса - ай-да на природу - засорять выхлопными газами и ошметками горелой резины!!

Согласна с Андреем про взрослые игры. Я правда не знаю где это, но это не важно, главное желание. Я думаю можно на след недельке покататься, погодка пусть наладится.

Двумя руками ЗА!!! Но 29 мы улетаем к морю.
В Измайлово хорошая трасса...даже 2!!

я тоже за взрослые игры потому, что там не был:)

На Савёловской оченно трасса понравилась!!

мне там очень не понравились механики и их техника:)

С магистром согласен! В 10сс считают себя слишком крутыми. Забыли, черти, что люди туда не за имиджем ходят, а гоняться!
оно, правда, везде техника не очень. Но мне ГОРАЗДО больше понравилось на асфалте!
Господи, какой же это кайф! Я клянусь - круче секса! )))

ЧТО??!! ЗАГЛОХЛА ИДЕЯ С КАРТИНГОМ??!!
Я И НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ТАК БУДЕТ! Точнее, немного все-таки сомневался, иначе не предложил бы всем вам покататься вместе со мной.
Не хотите - как хотите.. а я отжигал нереально на трассе в Кировограде! В меня за это чуть не влюбились! :-ЬЬЬ Прикинте, с женой бы с Украины приехал!

Ребят, а к Зубру кто-нить едет на первые майские??

Кто это??!!

Саша Федин

У нас 50тый житель....
Приветствуем тебя Реальный :)

всем соседям!)Спасибо,что приютили!А раз приютили-так терпите!)))
Вообщем так-в миру Валера,пмж-Москва ЮАО Царицыно.Не гонщик,но с мафынками связан ооочень тесно-это моя вторая жизнь если хотите!)Если возникнут какие-нибудь вопросы типа "моё ведро с болтами не заводится!"-обращайтесь,буду рад помочь,по соседски!)

а если возникнут вопросы типа "ржавое днище надо проварить и скока это стоит", то мона обращаться??

Если есть вопросы - обращайтесь....
Вариант 1:
"Городской джип"
спектр предлагаемых услуг: здесь можно установить специальные "кенгурины" с кронштейнами для дополнительных осветительных приборов, боковые и задние трубчатые ограждения, багажник с лестницей, брызговики и многое другое.
Вариант 2:
Подготовка для участия в трофи-рейде
Спортивная подготовка - конек "джиперов". Впрочем, многое из того, чем занимаются в их мастерских, может быть сделано и в других автосервисах. Правда, с одной оговоркой. Каждый элемент доработки был проверен на прочность в результате "живых" испытаний в жестких условиях соревнований. И никто не сможет вам гарантировать лучше джиперов, что именно эта "защита" картера выдержит удар на скорости, а такое укрепление рамы позволит не бояться появления опасных трещин на силовых элементах под днищем.
Стоит отметить, что все основные "трофийные" изменения направлены на увеличение ходов подвески, ее "длины". Ведь трассы подобных соревнований изобилуют препятствиями, на которых очень легко можно вывесить одно из колес, а то и всю ось. А с длинноходной подвеской это сделать намного труднее.
Программа "минимум" включает установку всевозможных "защит": рулевых тяг, картера двигателя, агрегатов трансмиссии, карданов. Это могут быть как импортные детали, так и сделанные из российских комплектующих по соответствующим чертежам. Под номером два идут колеса - стандартные заменяются на специальные спортивные, большего размера и с правильным внедорожным рисунком протектора. Если геометрия кузова не позволяет это сделать безболезненно, применяют лифтинг - увеличение дорожного просвета. Это может быть либо body lift - подъем кузова над рамой, либо опускание мостов, которое серьезно улучшает геометрическую проходимость. В дополнение устанавливаются более высокие пружины, "мягкие" газовые амортизаторы для улучшения устойчивости и специальные колесные диски. Что касается двигателя, то при определенных обстоятельствах его форсировка может не потребоваться, а замене подвергнутся лишь главные пары мостов.
Далее устанавливаются различные аксессуары - лебедки, блокировки в мосты, аккумуляторы большей мощности и емкости. Для преодоления водных преград во избежание попадания воды в карбюратор устанавливается воздушный коллектор с забором воздуха на уровне крыши автомобиля. Эти полезные переделки позволят не только более-менее удачно участвовать в джиперских соревнованиях, но и съездить на охоту и рыбалку в те места, которые были раньше недоступны. Программа "максимум" - это дальнейшая работа в указанном направлении. Проводится последующее изменение геометрии кузова, в частности, убираются лишние сантиметры на переднем и заднем свесах. Машина серьезно облегчается, из нее убирается все ненужное - сиденья, обивка. Ставятся дополнительные топливные баки. Устанавливаются колеса еще большего размера, что автоматически ведет к доработке ходовой части и подвески.
Вариант 3:
Подготовка для участия в джип-спринте, ралли-рейде
Раллийная "философия" предполагает установку дуг или каркаса безопасности, спортивных сидений, четырехточечных ремней безопасности, системы пожаротушения. Кроме многократного повышения пассивной безопасности, подобные вещи позволяют сосредоточиться на самой технике вождения, не обращая внимания на другие детали.
Все изменения подвески направлены на усиление: устанавливаются специальные прочные пружины, сдвоенные спортивные амортизаторы. По сравнению с трофи ее характеристики диаметрально противоположны - она должна быть достаточно короткоходна, чтобы исключить валкость и позволить автомобилю вести себя устойчиво на большой скорости. Полностью или частично укрепляется рама. Требуются иные, чем для трофи, колеса - не большие и широкие "тридцать пятые", а достаточно узкие, максимум 30-31 дюйм, с сильно развитым протектором.
В гонках уже не обойдешься сменой главных пар - приходится форсировать двигатель. Правда, во многих случаях можно обойтись и чип-тюнингом.
Кроме обычного пути - опустошения салона, можно сбросить вес и по-другому, к примеру, заменить металлические кузовные панели на карбоновые или кевларовые. Это дает ощутимый эффект: стандартная задняя дверь Mitsubishi Pajero весит 35 килограмм, а ее карбоновая копия - всего шесть. Что уж говорить о крыльях и капоте!

приобрести бы по этому поводу внедорожничек.....папанька отказывается свой отдавать(((боится,что наворочу из него что-нить страшное)))

Можно и прям подготовленный преобрести....дешевле выйдет.
Постройку боевого автомобиля нельзя закончить, можно лишь приостановить усилием воли:)

было бы на что купить)))))всё на безнзин уходит))))на доведение того,что есть до ума))))

Можно ли ее ставить на Ниву или лучше обычную???
Попросил дядька один узнать... волт

резина была М у д о в а я :))) Не пропускает Мейбик это слово:)) Видать думает, что ругааюсь:))

Она шумнее и жестче по асфальту.
Зато и гребет в гОвнах хорошо.
Смотря для каких целей.
У меня Прокомп АТешка.
Первая резина которая мне понравилась как уневерсальная после Мишки XTL.
И зимой держит хорошо и в грязях едет но мягкая.

Мужчинке по деревне ездить, хде лет десять не ступала нога человека:)) То бишь дороги нулевые6))

Если только по деревне то пусть ставит Бориса Федоровича М..дового

а шо за Борис Федорович??

Боис Федорович, это, Солнце мое, американская резина BF Goodrich. Считается одной из самых лучших вне- вседорожных резин. Используют гонщики.
А насчет дураквой...)) Есть одна моделька с названием Mudzilla. Точно, я не шучу! Видимо от английского "надежны", но звучит то как по-русски замечательно!!!

на каме-евро...причем зимней...летом по грязи тож отлично гребет...зимой тож отлично...причем убиваю эту резину уже два года и зимой и летом... и ничего...нормально ...

лучше всего штатная зубастая нивовская камерная резина...не помню как она называется по науке...

она зовётся.

Вли 5 она называется.
А 16, как писал sergik, это радиус.
У меня шеви-нива, вроде как и внедорожник, а на штатной резине далеко не уедешь. Вот и меняю в августе родного баргузина15 на вли5 16.
оно конечно едешь как на тролейбусе, да и машина как кирпич по управляемости - но по грязи самое.

Из протокола осмотра ДТП
... водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0, 5 кмч произвел столкновение...

фууух...
радует, что это не настоящая выписка... а то совсем страшно было бы...


А мы полтора года назад, поехали под тверь... по-мойму на Осенний марафон...
И само собой легенду проезда аккуратненько оставили дома... в общем пытаясь самостоятельно вспомнить смхему проезда оторвали глушак...

в зад моей, аккуратненько так припаркованной Хондочки, умудрился мужичок въехать... ЗАДОМ!!! ему развернуться места не хватило :)))
Когда он вышел из авто, мило так извинился, покраснел и сказал: "ой, простите, у меня уже вторая подобная авария... забываю, млин, в зеркало заднего вида смотреть... при разворотах"
:((

Ехал я как-то в плотном потоке 2-х сторонней дороги и на меня со встречки в лоб девятка влетела и откинуло ее на свою полосу да так что все запчасти и жидкости выпали и вылились на ее стороне почему то) Гайцы так и не поверили что она на меня сама вылетела и протокол и схему так составили. Свидетелю тоже не поверили мля)

дали на рабое таблетку от давления, и по дороге закружилась голова. Подровняла бок о милицейскую газель.

Видел как не далеко от моего дома две машины сошлись задами.(не на обочине)

У меня отец сходил в лобешник, когда мне было несколько месяцев. Я в люльке на сиденье пассажира был. ничего не помню...

Да уж, обхохочешься...

Один раз цепанул мерина, вышли молодцы с наездом, оказалось что тачку они у шефа тиснули девок покадрить, при разборке мне еще и денег отвалили чтоб далее не пошло :)

Училась водить. Руль не довернула, педали перепутала и на полной скорости с проселочной дороги прямешенько через шоссе улетела в кювет.
И было бы совсем не смешно, если бы пришлось кувыркаться. Но попал под мою машину камушек - основание давно утраченного дорожного знака. И получился трамплин, с которого машина сиганула изящной лягушкой)В итоге все обошлось, да и ремонт вышел небольшой. Дольше и дороже машину из кювета поднимали)

Airjack, Air-Jack, Аэрджек
Air-jack, Аэрджек - пневматический домкрат (мешок)

ATV - All Terrain Vechicle, Квадроцикл
Транспортное средство для езды по бездорожью: мотовездеход

AWD, 4WD, Allroad, 4x4
Различные системы полного привода автомобилей. См. статью: "Введение в системы полного привода. Дифференциалы."

Big-Foot, BigFoot, Биг-фут
Очень сильно лифтованный (поднятый) автомобиль, Monster-Truck

CB - Ситизен Бэнд
радиостанция гражданского диапазона, часто наличие таковой является обязательным условием участия в ралли-рейдах и трофи.

GPS - Global Positioning System
спутниковая система, позволяющая с точностью не хуже 100 м определить местоположение объекта

LSD - Limited Slip Differential, Эльэсдэшный мост
Дифференциал ограниченного трения, он же самоблокирующийся дифференциал

Альтиметр (Высотомер)
прибор, показывающий высоту над уровнем моря

Бедлок, BeadLock
устройство из двух колец, соединяемых между собой болтами, обеспечивает жесткое крепление шины к борту колесного диска и не дает ей разбортироваться даже при почти полном отсутствии давления.

Бешенная Табуретка, Рэнг
Jeep Wrangler с двигателем 4 литра

Блокировки - дифлоки, локеры
жесткие блокировки дифференциалов (межколесных и межосевого). См. статью: "Введение в системы полного привода. Дифференциалы."

Бородавки
защитные решетки на повторители поворотов, например на Мерседес Гелендваген или Г-Класс

Буммер, Биммер, Бэха
Сленговое название любого автомобиля марки BMW

Буханка (Батон), Головастик
Буханка (Батон) - Грузопассажирские автомобили УАЗ на базе 3741; Головастик - Грузовые автомобили УАЗ на базе 3303

Бэкспейсинг, Backspacing
От англ. Backspace - возврат, возвращение. Геометричекий размер колесного диска - расстояние между посадочной плоскостью диска и плоскостью по внутреннему краю диска

Винчеваться
выбираться с помощью лебедки (от английского "Winch" - лебедка)

Внедорожник, Вседорожник, Джип
автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Гастук, Буксир, Фал
трос для буксировки одного автомобиля другим

Гранд, Джип Широкий
обычно Крайслер Гранд Чероки (Chrysler Grand Cherokee)

Гриппер
резиновая полоса, надевающаяся на колеса, имеет грязевой протектор и шипы

Диагональ - диагональное вывешивание
вывешивание диагонально по одному из колес на каждой оси на неровностях.

Калитка, Откидуха, Выноска под запаску
специальный откидной кронштейн для крепления запасного колеса на заднем бампере или крыле автомобиля

Кенгуру (Кенгурин) с грилем, Забор
Большой кенгурятник с защитными решетками для фар. (См. "Кенгурятник")

Кенгурятник
Защитная решетка для передней части автомобиля

Кенгурятник с ушами
большая передняя решетка защищающая фары автомобиля (См. Кенгурятник)

Кирпич, Чирок
Крайслер Чероки - Chrysler Cherokee (Jeep Cherokee)

Козел, Козлик
УАЗик (УАЗ 469 и модификации, "Бобик" - УАЗ 469, "Вояка" - УАЗ 469 на военных мостах), первоначально ГАЗ 69

Корзина, Верблюжатник, Экспедиционный багажник
экспедиционный багажник на крышу (усиленный багажник с высокими бортами)

Кофр запаски, Чехол запаски, Чемодан, Сундук, Пенал
Определение "чехол запаски" относится к мягкому чехлу. А кофр запасного колеса жесткий чехол.

Креномер, Кренометр
прибор, показывающий углы наклона автомобиля, поперечный - крен, продольный - дифферент

Кукурузник, Кукурузер, Крузер, Мамка
Toyota Land Cruiser - Тойота Лэнд Крузер (TLC)

Ласты, Катки
очень широкопрофильные шины

Лебеда
Лебедка, подробнее см. "Винчеваться"

Лифт запаски
приспособление, облегчающее снятие и установку запаски на штатное место.

Лифт, Лифтинг
Набор приспособлений для увеличения высоты кузова над дорогой

Лыжи, рейлинги
продольные лаги (дуги) на крыше, служат для крепления багажника

Лыжницы
Крепления для лыж на крышу. См также "Лыжи, рейлинги"

Люстра или Лайт-бар - Lightbar, Light-Bar
Специальная дуга на крышу, с установленными на нее дополнительными фарами

Мерин
Сленговое название любого автомобиля марки Mercedes

Метла
стеклоочиститель (дворник) задней двери.

Мухоотбойник
Дефлектор капота, предназначен для защиты лобового стекла и капота от насекомых и камней при движении автомобиля

Навеска, обвеска, обвес, прибамбасы, мульки, понты
навесное оборудование или аксессуары (кенгурятники, пороги, защитные дуги и т.п.) См. статью: "Обзор аксессуаров и навесного оборудования"

Намордник, накапотник, лифчик
Дермантиновый чехол на переднюю часть машины

Недопривод
Все автомобили не обладающие полным приводом.

Ноздря, Сопатка
воздухозаборник интеркуллера (радиатора охлаждения турбины) на капоте

Охотник
Toyota Land Cruiser 70-й серии с рессорной подвеской. Подробнее см. "Кукурузник, Кукурузер"

Очки
пластиковая защита фар с рисунком напоминающем очки

Паркетник, Паркетный джип, SUV
отличительные черты паркетника - постоянный полный привод (full time, а чаще real time или виско-муфта), легковая подвеска (часто мак-ферсон), отсутствие понижающей передачи в раздаточной коробке, несущий кузов.

Пилотка, штурманка, подсвечник (Pilot Lamp)
штурманская лампочка-подсветка для карты и легенды (карты с подробно расписанным маршрутом).

Поджарый, Паджерка, Пыжик
Mitsubishi Pajero. В США и странах Латинской Америки: "Mitsubishi Montero"

Подкова
Кенгурятник без ушей, по форме напоминающий подкову. См. "Кенгурятник".

Полиспаст
приспособление, в виде одного или нескольких блоков, предназначенное для увеличения тягового усилия лебедки.

Причал
Кенгурин-защитная труба для заднего бампера или могучий фаркоп :-)

Рога
штыри, торчащие из кенгурина, для быстрой намотки троса лебедки.

Рожок, Лопата
накапотное зеркало для контроля прохождения переднего колеса, дальнего от водителя.

Семидесятка, Сотка и т.п.
Разные серии Toyota Land Cruiser :) См. "Кукурузник, Кукурузер"

Силовой бампер
Мощный цельнометаллический бампер, крепящийся к силовым элементам: раме, лонжеронам.

Слик
колеса с дорожным рисунком, забившимся глиной. (не путать с настоящими сликами формулы-1)

Собачник
Решетка багажного отсека салона джипов, универсалов и минивэнов

Спортяга
Внедорожник KIA Sportage

Стремена
так иногда называют трубчатые подножки, незакрытые сверху стальным листом.

Ступени, Подножки, Боковые трубы
боковые ступеньки разной формы для удобства входа - выхода в автомобиль и для уменьшения загрязнения порогов См. статью: "Обзор аксессуаров и навесного оборудования"

Сэнд-трак, Sand-Track
плиты из гнутого аллюминиевого или стального профиля для выстилания колеи при прохождении заболоченных и песчаных участков.

Терранозавр, Кабан
Nissan Terrano первого поколения (в США: Pathfinder)

Трап
Лестница на задней двери автомобиля для удобства доступа к верхнему багажнику

Тридцатые (тридцать первые, тридцать пятые и т.д.) колеса
размерность колеса в американской системе (общепринятой у джиперов) в дюймах.

Тюнинг, Tuning
дословно: настройка. В, принципе, слово "тюнинг" подразумевает серьезную доводку автомобиля (это и двигатель и тормоза и подвеска и много других узлов), а не просто "обвес по кругу", хотя без внешнего лоска, почти никогда не обходится...

Угол рампы, Угол горы, Угол переката, Угол съезда
угол, между линиями, касательными к колесам (передним и задним) и самой нижней средней точкой автомобиля.

Угол скрещивания мостов
максимальный угол, на который передний и задний мосты могут перекреститься на неровностях до начала диагонального вывешивания.

Фаркоп, ТСУ
Прицепное устройство (тягово-сцепное устройство) - устройство для соединения автомобиля-тягача и прицепа

Фендеры, Расширители колесных арок
пластиковая или резиновая конструкция, крепящаяся к крыльям, предназначена для установки более широких колес, либо колес на дисках с большим выносом (меньшим вылетом).

Хабы, Hub
муфты свободного хода (для подключения колес к приводу). Бывают ручные и автоматические. Поробнее см. статью: "Что такое хабы и с чем их употребляют"

Хай-Джек, Хай-Лифт, Hi-Jack, Hi-Lift
большой реечный домкрат для бездорожья, способен и поднимать и тянуть, даже может использоваться как пресс

Холодильник, Киоск, Кубик, Ящик, Геленд
Сленговые названия легендарного Mercedes Benz G-Klasse или Gelendwagen, прозван так за свою утилитарно-угловатую внешность

Шакл, Шакла, Shackle
скоба (или серьга в народе) - предназначена для крепления буксирного троса и блоков.

Шишига
Грузовой автомобиль ГАЗ-66 - Чем не джип? :-)

Шнива, Шеви-Нива
Шевроле Нива, Chevrolet Niva, изначально Нива - ВАЗ 2123.

Шноркель, Шнорхель, Snorkels
труба-воздухозаборник, предназначенная для форсирования бродов, чтобы исключить попадание воды в двигатель, а также уменьшает загрязнение воздушного фильтра

Эмэлка
Мерседес МЛ (Mercedes ML) См. "Мерин"

Бездуховский:)))

Нет, обычный...
Бездуховский кажись ниже был...
или удалил, непомню

удалил:))!!!

Джипер
[джи'пир]
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох...еть!
Отстой
[ацто'й]
Наиболее часто произносимое владельцем Ниссана слово.
ацт. Террано - отстой!
1)
JEEP
[жып]
1.Всеми уважаемый известный автоматический мобиль.
2. Слово, не по делу употребляемое владельцами всевозможных не-JEEP пепелацев.
Пепелац
[пепелатс]
Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.
Рация
[ра'тсыя]
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, м..дила!
Повод
[по'ват]
1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.
Кенгурин
[кингури'н]
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа "рукомойник".
Контингент
[кантинхе'нт]
Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.
Говны
[хО'вны]
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.
RAV 4
[раф'четыре]
Оскорбление действием.
Бездорожье
[пистаро'шье)
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.
Водка
[во'тка]
Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием

Прокладка
[пракла'тка]
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою.....Того! Пробило!
Герметик
нафигме'тик]
То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии
Тонус
[то'насс]
Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен.
Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом.
Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом - признак ДУРНОГО ТОНУСА
Шакл
[ша'кыл]
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые - смысла не имеют.
Омлет "Ранчо"
[амлетра'нча]
Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.
Них, Нах, Нунах
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, фигня!
2)Персонажи известной сказки.
Тормоз
[тормас]
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!
Подвеска
[патве'ска]
1)Подвеска зависимая - состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая - ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко.Смысла не имеет.
Хайджек
[хайдже'к]
1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!
Блуд
[блу'т)
1)Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.
Легенда
[лиге'нда]
1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность).
Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях.
Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера.
Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, му..ила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, фигня!
Атрофия
[атрафи'я
Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия - особо тяжёлая форма атрофии - шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние - Конфликт со штурманом.

точно:)) вот он родной:))

если типоразмер моих шин указан как 20560 R16, можно ставить 20555 R16???

ПДД не запрещает...:)
ставь конечно

станет ниже, диски будешь гнуть чащще бензина будет уходить больше ... ...

или девочка ?

а вообще машина имеет пол - ведь ее владелец к ней относиться либо как к мальчику либо как к девочке...у меня например девочка - "моя красавица"...

у меня,конечно,не субарь...но девочка.....маФынка моя)))

а точнее, называется он "Уроки контраварийного и экстремального вождения" наконец-то выложил..объем около 700 мегов..смотрится с интересом..за ссылкой ко мне..качается одним файлом, далее распаковывается и смотрится...

надо тожа посмотреть... тока не на работе)_)

Вот выбираю из двух машин. Кто знает толк, подскажите кака машина больше подойдёт для молодой девушки, если это её первая машина.
И так Peugeot 207 Trendy или Nissan Micra?

про микру не знаю, а на пыжо катался, мне понравилась, устойчивая и резвая

лучше!! по моему!

Обаснуй, почему...

японцы надежнее европейцев.
Но опять же это мнение строго субъективное.

брал кататься самых разных малышей.
самое лучшее впечатление осталось от киа пиканто))) литр с автоматом. я семь дней каждый день новую тачку брал.

а как тебе kia rio, 1, 4, 97 литров?

вот теперь выбираю между Kia Rio хечбэк:
Тип двигателея - 1, 4 16V;
Мощность (л.с.) - 97;
АКПП.
и Peugeot 207 Trendy:
1, 6 л 120 л.с.;
АКПП Tiptronic или 2-Tronic (тоже ещё не определилась).

У знакомой был пежо 206, машина ненадежная. Про Рио не могу сказать ничего.

а в чём именно заключается её ненадёжность?

я сидел в Рио-хетч, классная машинка, очень понравился..не знаю, как с автоматом, а механика очеень резвый..

Через два месяца эксплуотации стала свистеть не своим голосом. Вроде гидроусилитель накрылся. И потом щели в пластике некрасивые.

Кот на повороте стал буксовать и срываться в занос. Поворот крутой, из корридора на кухню.
Там его сносит и он влетает в бордюр, то есть в дверь.
Кто нибудь слышал о мастерской где быстро и качественно шипуют котов?
Какие шипы предпочтительнее?

а дорожно-половое покрытие какое?

Смешанное...
ламинато-плиточное,
а когда не убираюсь то офф-роуд:)

такие заносы были... сейчас выхожу из положения тем, что в коридоре висит доска, ничем не обшитая, приходится только регулярно опилки подметать...)))

ему еще ролики купить?

а лежачий полицай в виде ботинок?

нет уж нех носиться...а то потом еще и мигалку и номера понтовые попросит.:))
встану гаем на перекрестке и штраф выпишу-тапком по морде

Когти ему подстриги, ему тормозить нечем )) Серьёзно. У нашего, когда когти отростают, та же проблема. Хотя, если он у тебя по улице гуляет, стричь нельзя.

ОК, записал на мканикюр.:)

Пузырёк валерьяны в угол. Дня три за уши из угла не вытянешь!

Марокко. 17 - 31 марта.
Экипаж: Елена Голубкина Елена Правдина
Не успели еще остыть чувства болельщиков "За наших" на Дакаре, а вот уже новый экипаж отправляется на международную гонку в африканскую пустыню. И какой??!!! Девчонки! Леди! Барышни! Впервые наши, Русские боевые барышни, Елена ГОЛУБКИНА и Елена ПРАВДИНА, отправились в международный ралли - рейд "Rallye Aicha des Gazelles" ("ралли Газелей"), покорять пески Марокканской Сахары на автомобиле "Nissan Patrol", подготовленном в одной из лучших конюшен Европы "Team Dessoude". "Rallye Aicha des Gazelles" проходит с 17 по 31 марта 2007 года

А Елена Правдина лошадьми не увлкалась???

Разве,что теми которые под капотом:)
не знаю, как нить спрошу если интересно.

Исче денек=)) И как успехи у них+))??

финишировали, в зачете, бак как тек так и течет, капот оторван,
короче как в той присказке - а вобщем и целом отдохнули нелохо(с)

ругаются на резину - в песке не едет совсем,
но тем не менее - звучит гордое "мы сделали это"


последняя серия для зрителей как я понимаю - это утром посмотреть ре-таты, а у них завтра еще подъем в 4 утра, лиазон
и потом сладкое ))

Вчера состоялся торжественный финиш "Ралли Газелей" на территории Марокко. В сопровождении арабских всадников с саблями и ружьями, спортивный караван прибыл на место празднования прямо по кромке воды, по пляжу! Говорят, безумно красиво! А потом была столь же красочная церемония награждения и гала-ужин на закате под открытым небом, с музыкой и танцами, плавно переходящий в гала-утро...

Тачка тупая как будто двигло не 2 литра,а ТАЗовский инжектор.
Автомат долго думающий.
Посадка низкая.
Машинка мягкая но валкая.
На пенсию пойду - куплю такую.
От Тойоты такого не ожидал.

Вот, а мне советовал. Не зря я на Прадо остановилась. Не понравился мне RAF, ну не понравился.

Говорил с чужих слов(звини ушш)
Сегодня проехался и понял,что был не прав, потому сразу и отписался.
А на Прадике ездил - мне понравилось.

В Луге, у одного заказчика моего проехалась на RAFе. Полностью с тобой согласна. Тупая тачка. И ощущение, что вот не заведется сразу и все.

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1. 000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1, 6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 кмч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

Ай, от души поулыбалась:)))

Хачу шестерку:)))

А про пятерку что-нибудь в этом духе можете?

А это разве не одно и то же?
Тазик он и есть тазик

У Вас Петерка?

К какому типу вы отнесете себя?:)
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов...
9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса...
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил фигня.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..

А хде ТЕТЕНЬКА- БЛОНДИНКА!!!
Вот енто про меня будет:))

Про блондинку..ты что предсказатель?)))в общем вчера катали с парнями как обычно на нашей клубной Окушке(ревёт она как раз будь здоров),а катаемся в основном за коломенской на Нагатинской пойме(как через мост проезжаеш (в центр) справа площадки,там всегда полно учебников).Ну так вот притащили её нашли норм место,там как раз уже катались:какие то две девушки на VW(не блондинки=)) и блондинка на Great Wall`е(Deer G3) и как раз типа того и получилось мы начали кататься(девушки на VW уехали) и когда кто-то из наших с ней поровнялся она начала нерничать,в один прекрасный момент не выдержала и поймала дерево=)
P. S Лично мне не понятно,что заставило её крутануть руль резко в лево и тем самым выехать через бордюр на обочину...тормазить она даже не пыталась,хорошо хоть скорость её была километров 20.

Пока что я наверное всёже Чиста пацан.=)
Тачка-чиста АЗЛК 2141,литьё мне даже и не снилось=))нет ни синих лампочек,ни тонировки.Что касается музыки то у меня стоит радиоприёмник Былина=)и 2 динамика времён СССР.Остальное опущю..единственное что стиль вождения у меня не такой=))

тупой пешеход... :)))

а продолжение списка будет?

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К
своим двадцати успел заработать на машину
стоимостью в несколько десятков тысяч
долларов. Окраска - флуоресцентный металлик
с переливчатым глянцем. Водительские права
входят в стандартную комплектацию и на
момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку
тонированы все стекла, включая лобовое.
Первую свою машину разбил в двенадцать лет
- это был папин "мерс". Стиль езды -
стартует с третьей скорости, топит педаль
до упора и сразу выходит на встречную
полосу. На жесты дорожной полиции не
реагирует (правда, те и не настаивают). В
случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда
оказывается шофер папы.

Смеялась от души:)))

почти про меня)))))
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

красиво:))

ну....не в точности,конечно)))))

о выборе машины.
RAV4 или Prado? Первая -- вроде больше женская, а вторая мне нравиться больше. Да и в эсплуатации вроде бы лучше.Ох не знаю. Вся в сомнениях.
Помогите, выскажетесь об обеих машинках, а я все проанализирую и к чему-нибудь приду... Может быть.
*** надо же как тяжело машину выбрать***

Странно,в основном выбор встаёт между несколькими похожими машинами...Этот случай-исключение.Я выскажу своё мнение,может кто-то не согласится...сразу говарю что в джипах я понимаю не много,да и возрастом мал.Ближе к делу:Прадо я знаю 3 вариации:4 литровый движок выдабщий 249 кобыл(чаще всего встречаются такие), 2. 7 литра выдающий 175 л.с и 3ёх литровый дизель 163 л.с(врятли вас это заинтересует).По моему впечатлению автомобиль более ммм так сказать "мужицкий" и с выделяющимися грубыми чертами,что не скажеш а Рафе=)Rav4 знаю только одну комплектацию это 2ух литровый движок выдающий 147 лошадий.Внешне более "женский" с нежными чертами кузова...В Прадо вроде комплектация побогаче,но он и дороже.В принципе нечего подробнее сказать не могу...не о эксплуатоционных качествах не о недостатках..Тут личный вкус решает,предпочтения,в каких условыях использоваться будет.Оба автомобиля Toyota поэтому и тот и тот хорош=))
Удачной покупки.С уважением Серёга

прям письмо написал. Я все-таки пока больше к Прадо склоняюсь.

Прадик...
4 литра,жрет немало 95го,а с нашим лучше 98го биззина,налог за год будет около 25000 рублеф.

2, 7 двигло ненадежное.(много жалоб).

3 Турбо,надежный,тяговитый и довольно шустрый и почти неубиваемый,достался еще от старого 90го кузова.

Рафик хорошая машинка,но по мне,так больно мала.
Но это лично мое мнение т.к. я много перевожу всякого шмурдяка(покатушки,работа).

тоже кажется, что Рафик маловат. Люблю большие машины.Склоняюсь больше к Прадо. В Москву приеду, буду решать.

чисто по-женски RAV-4 нравится. Вот нравится и всё! Без всякой логики... :)))

RAV-4 нравится

Что сезон грядущий нам готовит?Интересно было бы узнать о том где и какие соревнования будут проводиться в ближайшее время...

я только знаю, что 21 апреля весенняя распутица,
на майские Джип фестиваль, у Зубра, и 17-мая весенний призыв...

блин конечно далёк я от джипиков=))но интересно,хочу хоть чуток влиться,надо будет куда нить выбраться=)

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус..

Просто класс!!!

Супер=))со стула бы не упасть))

Улыбнуло на ночь...

лапуль,я этот прикол уже года три знаю, но ты так артистично его преподал, что я открыла в нем много нового.и вообще завидую твоей выдержке!
уважуха!

и чо я так не люблю Фордов??

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2. 1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2. 2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2. 3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2. 4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0, 5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2. 5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3. 1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3. 2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4. 1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4. 2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4. 3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4. 4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5. 1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5. 2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5. 4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5. 5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6. 1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 кмч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7. 1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7. 2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8. 1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8. 3. настоящих ненастоящих Правил.
8. 2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9. 1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10. 1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11. 1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11. 2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11. 3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

очень хороший,а 10 вообще супер.

прикольно:)))

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1. 1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1. 2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1. 3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1. 4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкиесредние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1. 5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1. 6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, жд переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2. 1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2. 2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

2. 3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкиесредние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые..

Пешеход у нас в стране бывает 2 видов - либо быстрый и осторожный , либо мертвый.

молодой женщине поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - "восьмерку", применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным "обмытием". На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: "Сиди, молчи - притворись глухонемой". Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над , он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, "восьмерка" вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ: На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ "махнул" остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ:. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую "восьмерку", злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле "восьмерки" и кричит тонированному джипу: "Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!!".

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 кмчас, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

это не средство передвижения, это -диагноз.

как не сломать себе чего-нить в запарке!
хорошо в ауди, отлично в мерсе, супер-в лимузине..
А как же любовь?
ну или хотя бы уважение к снимаемой даме?!
как считаете, господа и дамы:где лучше-в лимузине или в постели?

лучше всего там, где все удалось!!
Если получилось хорошо, дама оценит даже в Джигулях...не место красит человека...

Согласен...

Порой и в Джипеке не так уж и удобно...

интересно, а как оно в Нексии?

Если Вы сдавали экзамен в ГИБДД вы легко ответите на вопросы этого билета.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 кмчас в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

приз за правильные ответы будет?

Как и в ГИБДД...
Дадим право на лево:)

типа, там где нет левого поворота?

как не стыдно,тут только законопослушные граждане:)

налево...направо...
главное-не красить губы за рулем.
можно получить люлей от хозяина машины!
ЧМОКИ!

А остальное за рулем можно?

На Волгу в район Дубны...
рыбалка, шашлык, костровые посиделки...
Едем? кто желает?

хотелось бы подробностей...

надо бы поподробнее,чем добираться,где ночевать и т.д.

Хочу, тока если объясните что как хде почем итд

вообще собиралься сам... на своей машине, в палатке... можно и в дом (если компания настаивает)

в какое местопланируешь?
на Волге встать или на канале?

лучше на Волгу, канал - не так интересно...

Волга лучше)
места там действительно чудесные)
летом ездим в те края постоянно)
на три дня вырваться вряд ли получится, а на денек можно)))

Купил в субботу машину Ауди 80 1, 8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 лс (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой -
под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 21550R15 на литых дисках, сзади - Таганка 19565R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж,начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что
переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится
круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели
переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари
красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 лс),
- спортивный спидометр (до 360 кмч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много,
может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 кмч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со
стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете
посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с
охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду
(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо,
сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь
счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от
водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит
чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень
интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие
присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки , каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде
Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы.

вытекает один ответ: А на фига тебе нужна такая машина?

Так крута же...
прям пацанская тачила...:)
фсе деффки маи...:)

определись, что для тебя важнее, чтоб дефки твои или чтоб ездить без проблем.

разве могут быть проблеммы?:)

проблем не будет. Будут проблемы с ездой. И еще с багажником. Там не только запаска может перекатываться. А ломик в твоем авто предусмотрен? Необходимая весчь с такими наворотами.

чтоб люк сделать?:)

Чувак глумится!!!

нужен, чтоб багажник открыть... с трупом.

Моим или ...?

Ты нам живой нужен. И здоровый.

Началась вся эта бодяга с украшательством своих помойных ведер еще в совке когда ВАЗ-2101 и ЗАЗ-965 на полном серьезе считались машинами, а на владельцев ГАЗов смотрели как на хозяев жизни. Предаваясь ностальгии по ушедшим временам скажу что времечко это было еще то. Не было ни[sencored]... В очередь на приобретение колесьев записывались за полгода, лобовое стекло можно было купить только по знакомству и с пятикратным переплачиванием, а такое явление как выбрасывание неисправных узлов считалось кощунством. Журнал "За рулем" (единственное автомобильное издание в то время) публиковал картинки и черно-белые фотографии импортных телег вперемешку со статьями типа "Как изготовить 20 запчастей к Запорожцу из водочной пробки". На машину копили семьями лет по 25-30 и покупали, предполагая ездить на ней до Страшного суда.

Поскольку получали все одинаково и одинаково гнусно одевались, то параноидальная фантазия находила выход в украшательстве и совершенствовании своих телег. Даже сейчас на дорогах нашей Родины (особливо в провинции) можно увидеть безумные "копейки", 24-е Волги, канареечные Запорожцы и гнилые 41-е Москвичи с чертиками сплетенными из капельниц и повешенных на зеркало заднего вида и с выточенными из плексигласа с розочкой внутри набалдашниками ручки КПП. Кивающие головой собачки присобаченные на панель приборов, оплетенные цветной проволокой рули, коврики из разноцветного линолеума, самодельные вентиляторы на присосках, дебильные наклейки типа "Авторалли", мерседесовские звезды на радиаторных решетках, полуметровые брызговики с велосипедными катафотами, трехметровые радиоантенны перегнутые через крышу и прочая [cencored] всю которую уже и не перечислить должна была дать понять, что хозяин тачилы "непростой" человек. Я не стал перечислять какие технические усовершенствования ходовой части были тогда в моде (это тема другой статьи), но поверьте на слово что в гаражах по вечерам люди "на коленке" собирали буквально звездолеты. В этом смысле мы народ смекалистый и весьма продвинутый, чего нельзя сказать о вкусе. Начало 90-х. Наступили веселые времена кооперативов, шарашкиных контор и прочих левых заведений. Тут-то все и началось... и никак не кончится... Короче прейдем к состоянию дел на сегодняшний день. Рассматривать в качестве примера будем пятилетний ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как [cencored] сделай следующее:

1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, [cencored] обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.

2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы [cencored] , дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.

3. Вырежи люк. Плюсы улучшенная вентиляция. Минусы некурящему он [cencored] не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят [cencored] магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).

4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.

5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной [cencored] не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO ("европанель"). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.

6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается "ударный бампер" и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой нафигней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы проблемы с ТО и все сказанное ранее.

7. Поменяй салон на кожаный и установи "кресло пилота". Плюсы приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы больно [cencored] все это стоит, жопа конкретно потеет.

8. Подогни педаль газа. Какой дурак это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.

9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.

10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы да никаких.

11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как "Титаник", тормозить как мотоцикл "Урал", а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.

12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь [cencored] то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал [cencored] .

13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 кмч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом "За рулем" ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 кмч. То что некоторые драйверы "кладут стрелку" объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.

14. Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова. 15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.

16. Ядреный музон необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы...

17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское говно но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.

18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа "Гусь" (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.

19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, "Осторожно моя машина едет назад", СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.

20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия. Да и приметные машины меньше угоняют. Вот такие дела. Я намеренно не стал писать о настоящем тюнинге в результате которого из Жигуля получается весьма резвая и эргономичная машинка. Про чип-тюниг и замену распредвала, доработку двигла и коробки, виниловую графику и усиленные стабилизаторы, про растяжки и проставки, фильтры нулевого сопротивления и увеличенные суппорта. Все это есть на специализированных сайтах. Только есть ли в этом смысл? Из говна конфеты не сделаешь. По моему мнению лучший тюнинг для уважающего себя драйвера это покупка Subaru Impreza turbo GT. А все остальное онанизм и понты нищих. Решать бесписы вам.

Где бы такую раздолбайку найти, чтоб на ней поэкспериментировать. Прикольно...

в из рук в руках:)

Почему же из говна конветы не сделаеш???Ещё как сделаеш.Гордость моего района,да и я думаю столицы это Иж-Комби "Сабурово",сделанный товарищем Буниным и ктобы что там об этом аппарате не говарил я останусь при своём мнении что этот автомобиль один из лучших и не заставляет сомневаться в степени его подготовленности...

Поскольку свою Маздочку, которая в фотоальбуме, продана 3 месяца назад, посоветуйте какую машину нужно брать. ВОПРОС НЕ О ЦЕНЕ, а о качестве.
Маленькие машины не люблю. Не нравятся Лексус, Мерсы, Ауди.

Смотря,что от нее требуется

полный привод, езда по дачным дорогам, ну и скорость, конечно.Желательно автоматику.

если без ценника,ауди олроуд,фольц туарег,раф 4,ленд крузер прадо 3л. tdi.
Я бы для своей женщины выбрал 2 последних варианта.
Но о вкусах не спорят

Allroad хороший вариант,Крузер тоже хорош...Также типа ауди субарик форестер не плох!

спасибо, посмотрю потом в инете. Прощаюсь до часа ночи... кто досидит.

Привет народ)
Ктонить на ВП едет?
И еще, у когонить есть дураквая резина 31х10. 5 R15
б.у?
Да и еще лебедка тонн на 4) но эт не срочно...

ммм. бездухи у нас 21 апреля, или я ччто то путаю??

Не весенний призыв 17 мая))

ой тьфу ты точно:)))
а я тут сидела и пыталась вспомнить, что же у нас будет 17-го мая:)))

а вот 17-го как раз может и прибудем:))
потому как 21-го апреля с распутицей пролетаем:)) у нас пилот женится:)))

На Джип фестиваль тоже не успеваем, Пилот со свадебного путешествия еще не вернеться...
А вот к бездухам хачу!!
Я у них еще ни разу не была=))

ЗЫ... я не тут:))) я везде:)) Типа вездесущей..
А ты вот кое-хде исчез=))

а кто такие бездуховные?и зачем к ним ездить?

Надо срочно научиться водить машину, хоть более мение сносно. Через месяц экзамен в ГАИ, а денюшков на инструктора нет, могу оплатить бензин.
*плакаю горючими слезами*. Спасайте...

а машинко есть? ато на джипе стремно учиться))) если токо в поле))

Машины нет. На джипе не стрёмно. Хоть по пересечённой местности. Где угодно, на чём угодно, только научите.

Что на самом деле хотят сказать продавцы подержанных легковых автомобилей...
1. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
2. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
3. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
4. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
5. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
6. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
7. Развал отpегyлиpован! (... pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
8. Схождение - в пpеделах ноpмы! (... 50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
9. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
10. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)
11. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
12. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
13. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
14. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
15. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)
16. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
17. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
18. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
19. Можете на pыбалкy ездить! (... pыбy ГЛУШИТЬ)
20. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)
21. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 кмч)
22. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
23. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)
24. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
25. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
26. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
27. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
28. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)
29. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
30. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
31. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
32. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
33. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)
34. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
35. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)
36. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
37. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она пеpеднепpиводная)
38. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
39. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")
40. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
41. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
42. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
43. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
44. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
45. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
46. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)
47. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
48.Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
49. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
50. Оpигинальное исполнение! (... pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

замечательный люк в крыше ( ... сделанный после падения кирпича с 10 этажа)

это смотря какой кирпич,бывает полуторный,а можно и ФБСку уронить:)

от это и зависит размер люка.

прокладку ничего нет?

Эт про прокладку между рулем и сиденьем?
так нам уже ниче не поможет.как блондинка говорю!

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1, 7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

похоже на реальность...

а не имея внедорожника, к вам присоединиться можно?

Даже нужно,не железом единым ведь мы живы.:)
Только пропишитесь,а то Ваши сообщения вручную включать приходится...

Albrin,пополняя ряды не забывайте общаться:)
Читателей хватает...

сейчас в городе такие дороги,что любой вид транспорта,на котором передвигаешься можно смело называть внедорожником)))

Русский называет дорогой то место где собирается проехать...

... а если он так и не проехал, то это называется бездорожье.

Ну это относительно.
Чем круче внедорожник,тем дальше идти за трахтуром.:)

про трактора, похоже ты много знаешь.

Дорогие соседи! А вы пристегиваетесь ремнем безопасности?
В Москве это принято уже?
Я вот никак не могу себя заставить пристегиваться, разве что на трассе.
Надо как-то перевоспитываться!

нас не перевоспитаешь.На трассе пристегивалась, а в Москве они за это не останавливали... Может сейчас будут...

одно из самых серьёзных нарушений ПДД-это непристёгнутый ремень безопасности... А я много лет не пристёгиваюсь,после страшного случая 12 лет назад,когда мой товарищ погиб в ДТП на трассе...Он будучи пристёгнутым просто был задушен ремнём...(((

Почему-то существующие в небоевых машинах ремни мне не внушают доверия.Хотя как-то раз я грудью завязал руль,сломал ребра и пробил дырку в подбородке насквозь,я не уверен,что с ремешочком был бы целее.Может быть сидел-бы только КАК живой;)А пятиточечные ремни спасали.И не меня одного.

вернее когда сам за рулем то не пристегиваюсь,е ежли пасажиром,то иногда рука сама к ремешку тянется...=)

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду
настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кб.см и мосты. Ты что не помнишь, как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-???!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать, испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес - красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во дает!!!
..ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать. Катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером гОвны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУЙ!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я, наконец, догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез... Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!???!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап. А мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь. Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТАААНК?!!! ПАП!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни нафига я не экскаватор!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз По-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и оттого, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало, и машинка замерла. Туда-сюда: глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2, и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются, и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же дурак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою..ммм.. рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну, очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается: НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже, того, села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там..мм..там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем, и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться-клубиться...
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное. Оно там немного дальше застряло.
-!!!???
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни нафига там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше, но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30, и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!???!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо, кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына м...ака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим фигня! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - дурака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телеги алкаша ключи, и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, блин Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже. - Заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну, никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался, причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата). Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. Нашли!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70...Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда. Накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился, как следует. Ка-ак рвану!! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли, будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА.
Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!???!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку: "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может, позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить

Супер!!! действительно есть что вспомнить!!!
Даёшь четвертый трактор!!!

Это не мои воспоминания,но похожие...
Да и у многих бездорожно больных:) есть похожие...

у меня тоже есть что вспомнить.)))

но каждый раз читая ржу... жизненно :)

представил себе все в деталях.особенно откапывание.

Почему такая несправедливость? я-красива, молода, умна, а парни либо в нэте виснут, либо-в гараже. я уж и в нэт залезла.а все одно ито же.
Объясните мне, блондинке,чем я хуже раздолбанной шестеры?

это не только к мужчинам относится. Для меня машина с юности была на первом месте. Просто Они более одержимы.

не согласна! девушка-она всегда девушка!!
даже за рулем!
а мужик:он от руля баллдеет и не может себя контролировать!!!

это от человека зависит. Когда я за рулем, я уже почти не женщина. Но я - это наверное исключение из правил, в силу большого водительского стажа.

(задумчивая)
женщина-это женщина! мы не имеет права быть бесполыми! мы имеем право на мужчин, которые будут дарить нам внимание!!!

Я не говорю про бесполость. Я имею ввиду внутреннее состояние. А внимания и так хватает.

ты лучше шестёрки

А у нас кто катается на полном приводе:)??
На какой машинке:)??
И кто у нас увлекается Оффроудом:))???

катаюсь на полноприводной Санта-Фе,но если честно Оффроуду предпочту асфальт...(дольше подвеска живёт)

Я по оффроуду катаюсь на переднеприводной машине. И ничего! ))) Если любишь гонки (кстати, была на гонках хоть раз?) все чем могу помочь - познакомить с гонщиками. Дальше - сама!

ммм.. а какие гонки ты имеешь ввиду?

Уже год привожу в порядок wrangler, и с нетерпением жду когда можно будет получить права...

Про какой вид идет речь?И смотря что назвать офф роудом для недоприводного мобиля:)И с кем знакомиться бум?

Вовчик - Вранглер милая мафынка=)) По началу с УАЗиком путала я:)))

Werwolf
Че, не понятного та?? С гонщиками:)))
Я бы на твоем месте обязательно бы познакомилась+)))

катаюсь на полном приводе уже 2 года машинка собсно ниссан террано,который отправлен на глубокий кр...

В семье есть ЛР Диско 3, Лексус 470 и Субару Форестер. Катаюсь на всем, больше всего радует Форик :) Правда особого оффроуда машины не видели - жалко их :(

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов, они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.
У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда. Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру, тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайна - потому что. Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру "ракеты не летают", потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся даже если по маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому. А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

А у нас наоборот:))

Худенький пилот:)
И плотненький штурман=))