Архив форума домика "4x4"

В одном далеком лесу жили были егери... они охраняли лес и животных, которые в нем жили..
И вот в течение нескольких последних лет егери стали замечать странную, настораживающую тенденцию: по весне из берлог выходило медведей ощутимо меньше, чем их туда залегало. Данные осеннего и весеннего подсчета медведей не совпадали.
Первой мыслью исследователей было - браконьеры. Но быстро выяснилось, что в наших заповедниках никто не браконьерствует. По крайней мере, усиленные патрули не смогли обнаружить ни одного подозрительного охотника, который бы вскрывал берлоги спящих медведей. Да и берлоги оставались нетронутыми: егери регулярно осматривали их снаружи в течение всей зимы! Но по весне, то из той, то из другой берлоги никто не выходил. Зимовье оказывалось пустым
исследователи видели, что медведь залезал в эту берлогу осенью. И вот уже май - никто не выходит. Вскрываем, взламываем вход - пусто. Ни одного следа от медведя, но внутри бедлам: лежанка разворошена, разбросаны листья, повсюду следы борьбы. Казалось, будто животное пыталось вырваться из своей обители, но - безуспешно! И так каждый раз, в каждой новой берлоге.
На третью весну страшного истребления медведей неведомой природной силой (получившего уже в местной прессе название "Берложья резня"), исследователями было принято беспрецедентное решение сохранить по крайней мере наиболее ценного представителя вида - крупного самца ЗиППо. На всю зиму у берлоги ЗиППо выставили круглосуточный егерьский пост - задачей его было не только обеспечение безопасности медведя, но и выяснение причин загадочного явления. Именно на долю одного из егерей и выпало научное счастье стать свидетелем.
"Как не странно, - рассказывает егерь - все произошло среди бела дня. Мои ребята боялись - что уж тут скрывать - не часто сталкиваешься с неведомым в нашей работе, - да, боялись ночных вахт у берлоги. Я же, как старший товарищ, брал себе дневные и почти не страшился".
Бесстрашный егерь наблюдал природное эволюционное явление, буквально стоя рядом с ним, благодаря чему в его мозгу все запечатлелось в мельчайших деталях. Эти детали он, выйдя из психиатрической лечебницы, и смог донести до других ученых.
"Где-то около 11:30 утра, - вспоминает егерь, - как раз по радио начиналась музыкальная передача "Веселые Тетерева", из берлоги ЗиППо вдруг послышался рев, потом она затряслась, посыпался покрывавший зимовье снег. Страшно вспомнить. Я замер и смотрел на буйство природы. И тут - берлога буквально развалилась, и из нее выскочил сам медведь ЗиППо. Он истошно орал, размахивал лапами, а на нем буквально по всей шкуре висели во множестве белые, длинноухие, с короткими хвостами зайцы.
Зайцы, а их было не меньше сотни, грызли зубами, драли ЗиППо лапами. Звука я почти не слышал - в наушниках зазвучали "Веселые Тетерева". И при этом из разрушенной берлоги выпрыгивали все новые грызуны. Выпрыгивали и кидались на ЗиППо. Выпрыгивали и кидались! Кидались! Кидались! (егерь заплакал.) Все было кончено через минуту. Я обрел способность двигаться и убежал, а ЗиППо остался недвижимым, погребенным под шевелящейся и чавкающей - наушники выпали - горой зайцев!"
Когда группа егерей, поднятая по тревоге их колегой, который носился вокруг здания штаба егерей и истошно орал: "Зайцы! Зайцы! Это зайцы!" - прибыла на место, где раньше находилась берлога со спящим в ней крупным самцом, медведем ЗиППо, там не оставалось уже никаких следов.
"Вернее, - поясняет егерь, - следов было много, на снегу, в основном это были заячьи следы и кровь. Но от самого медведя ничего не осталось. Сгрызли даже кости. Голодные. Звери".
Как выяснило проведенное с привлечением крупнейших независимых зоологов научное расследование, на территории, подведомственной штабу лесного хозяйства, произошло редкое явление эволюционного изменения пищевых предпочтений грызунов. Зайцам зимой было нечего есть, поэтому они сбились в стаи и принялись, находясь под воздействием фундаментального принципа "выживает сильнейший", искать способы выживания. Голод заставил длинноухих эволюционо перепрыгнуть на следующий этап своего развития.
Известно, что эти грызуны способны очень эффективно рыть норы, даже - с голодухи - и в промерзлой земле.
"Да, - делится подробностями егерь, - заяц-вожак прорывал подземный ход в берлогу, после чего несколько сотен членов стаи один за одним пробирались в убежище спящего и ничего не подозревающего медведя. Заполнив берлогу, зайцы, по сигналу вожака, одновременно набрасывались на медведя и разрывали его на части. Сколь бы крупной не была их жертва, противостоять массиву голодных длинноухих в тесноте берлоги было невозможно. Ведь у зайцев очень острые зубы, когти и сильные задние лапы. Поэтому добыча приканчивалась зайцами прямо в ее зимнем жилище. Потом они уходили через нору, как пришли, и вожак зарывал ход. Медведь ЗиППо, как особенно сильное животное, смог вырваться из убежища наружу, но и это не спасло его".
Пока не ясно, почему зайцы решили питаться именно медведями. Возможно, причина в том, что за волками еще надо гоняться, а тут гора мяса в одном месте, да еще спит...

Она, между прочим, еще и политическая... Медведей есть - это в современной России не каждому пройдет, знаете ли)

страшнее зайца зверя нету..

зайка может зацеловать насмерть...

Родился как-то у Василисы Прекрасной Колобок. Круглый такой, румяный, будто из печи вынули, а рот большой, как у любимой мужниной актрисы Чичолины. Поплакала Василиса, поплакала, да так оставить Колобка в доме не решилась. Муж хоть и зовут Иван, хоть и фамилия у него Прекрасный, но самый что ни есть дурак, за такое мог и отоварить промеж глаз. Взяла она колобка, в рот соску засунула, в полотенце замотала да в лес пошла. Смотрит, а навстречу ей заяц прыг, прыг только ушки длинные дрожат.
Стой зайчик, стой миленький! закричала. А не хочешь ли колобка попробовать? Он вкусный! И свеженький еще!
Остановился заяц, посмотрел на Колобка, принюхался, почесал лапой затылок.
Э... нет, Василиса батьковна, не мое это питание. Пирожок конечно занятный, но он же с мясом внутри?
Да что там того мяса? всплеснула несчастная руками. И не мясо, а так... потроха одни!
Меня сейчас вырвет, забормотал заяц. Я, между прочим, интеллигент, либерал и вегетарианец, у меня даже уши в разные стороны торчат, а ты, Василиса, со своими глупостями... ну не стыдно?
Да, я миленький...
И не проси! заявил заяц и припустил прочь.
Сука косая! крикнула вслед Василиса.
Крикнула от бессилия, не от злобы. Но делать нечего. Пошла дальше. Деревья все выше, неба все меньше, тропинка все тоньше, а березки все реже. Идет и боязно уже, но и домой возвращаться с колобком... И тут выскакивает прямо перед ней серый волк. Бухнулась ему Василиса в ноги.
Прими в подарок благородный защитник зверей, не побрезгуй! закричала.
Остановился волк, посмотрел на Василису.
Ну что там у тебя, крестьянка? спросил лениво.
Пирожок, пробормотала женщина, а сама и не дышит уже.
Гм... Простая, здоровая, сельская пища, из рук красивой женщины, которая непонятно, что делает в лесу. Одна, сказал он. Звучит заманчиво. С чем он у тебя там? К капустой?
С потрохами! гордо заявила Василиса.
А плохо потом не будет?
Для себя делала!
Ну, тогда давай, сказал волк, и подмигнул. И сама не уходи далеко. У меня тут к тебе это... предложение есть.
Но только взял он колобка в лапы, как над всем лесом раздался противный звук охотничьего рога.
Оба-на! возмутился волк, выронив колобка. Это ж надо? Эти охотники совсем задолбали.
Повертелся-повертелся, и в лес сиганул. Отряхнула Василиса Колобка, опять в полотенце замотала и только тихонько в сердцах выругалась.
Вот жеж, не санитар леса, а тулуп какой-то. Можно подумать... Охотники... Ну подул кто-то в рог? Подумаешь. Охотники сейчас все больше красным шапкам отдыхают, их в лес и не загнать.
Но сколько не ругайся, а с Колобком что-то делать надо. Пошла дальше. Еще часа два шла, совсем в дебри забралась, уже и солнышко сквозь листву не пробивается, и вокруг уже не дубочки, а высоченные ели и сосны. Как вдруг расступился лес и увидела она озерцо искусственное, а на бережку лису загорающую. Подошла к ней и говорит:
Хочешь, милая лисичка, пирожок?
Пфуй, сказала та с ленцой. И почем у нас нынче пирожки?
Как для тебя сто баксов, не растерялась Василиса.
Ну, я даже не знаю, женщина, сказала томно лиса и потянулась. А французских улиток у тебя нет?
Нет, ответила Василиса.
Хм... А трюфелей?
Нет, расстроено ответила женщина.
Даже рыбы фугу нет? удивилась лиса.
И рыбы нет, ответила Василиса и вздохнула. С потрошками пирожок...
Эххх... в свою очередь вздохнула лиса. Какая провинция... Ну давай свой пирожок...
Отсчитала лиса деньги, взяла колобка, соску вынула.
Гули-гули! закричала рыжая. Гули-гули!
Как будто только и ожидая, этого на озеро выплыли гуси-лебеди. Отломила лиса кусочек колобка и бросила птицам. Потом еще один, потом еще. Так и скормила все. Только потрошки на бережку остались лежать.
А Василиса Прекрасная между тем прибежала счастливая домой. Прибежала, а там муж её, Иван-солдат, стоит и полено носатое в руках держит.
Это... в общем... Буратино, говорит. Выстругал я его... давеча...(с)

пестец та ))) но прикольна )))

осилила таки грекин дневник про не верь не бойся не проси... уф... интересна блин.
Теперича пришла пора сказок... такс. пошла четать...

Василиса, как полагается, хде-то по сусекам на тот колобок наскребла. а что сказали те сусеки?

сказка... относительно добрая :-)

да просто жуть если чессна!:)))

съездили в красную звизду? и кактам?..

как всегда. . . Пейзаж не меняется, тебе привет от Лады и Жени...

Какфсигда.....

я вас на горке нивидил!..
Бухали, наверна, фсё время??!!..

чё та мы тебя там тоже не видели )))

комбезы напялили и забили на горку

а вот фих... мы на горку даже в воскресенье из последних сил поперлись.

че вижу то и пайу. ни одной лижины не увидела

миня ни на тОй горке смарели.

а ты на какой был?

волен, степашкино

мы в Волене были. . Наверное в разное время.

катаццО в степашкино!

Вот сам ездишь в Степашкино, а не приглашаешь (((

угу. еще скажи, не пускаю!..

мне ж туда добираться не на чем, меня надо где-то по дороге подбирать :(

за тобой надо СПЕЦИАЛЬНО ЕХАТЬ.

фсё харасто проще.... мне пункт назначения надо задать, куда ехать и время на доезд... а там главное меня подобрать ))))

может вдруг все таки будет сказка...

так тут с надеждой ))))

"Обычный, казалось бы, разговор в интернете,
Ничего не подразумевающий и не скучный,
"Давай в ICQ, так ведь, правда, сподручней?"
Давай, я не против, стучись - и тебе ответят...
"Ты блондинка, ответь мне, скажи мне детка?"
Улыбаюсь а пальцы привычно опережают зрение...
"Нет, напротив, я, между прочим, брюнетка..."
И думаю: да какое это, к черту, имеет значение?...
Потом о кино, диалог на уровни диссертации:
Джармуш, Кустурица и постановочность кадров...
Отправишь, и ждешь, с небывалом азартом реакции -
"А еще я пишу стихи, в интернете, но пока без особых лавров..."
"Да ладно? Пришли что-нибудь, заценю, отведаю"
"Ну вот из последнего... Только не суди строго!"
"Ты знаешь, я не спец, боюсь показаться тебе привередою,
Но я не понял." И дальше - каждый своей дорогой...
Обычный, казалось бы, разговор в интернете,
Попытка - не пытка, и черт его знает, что будет потом...
А я заблудилась, и никак не пойму, на каком я свете -
Все еще на этом, или уже давно и успешно - на том...." (с)

13. 02. 2009г. ИГРА "А жизнь меня по всей земле мотала"
Представляем вашему вниманию новую игру от наших постоянных игроков!

Авторы игры : Милявская, Werwolf, Марина 36, 6.

***

А жизнь меня по всей Земле мотала,
Под стук колес ко мне приходят сны,
Но мне всегда чего-то не хватало....)))))

Измаялся, набегался, вот решил осесть.... сказали, что в Бутово, Марьино, Братеево и прочих дальних поселениях искать нечего, а я и не готов на такие безумства, мне б что-нить под бочком, чтоб всё в радиусе нууууу не более 20-30км.... шоб потом или вплавь или по рельсам, да и чтоб на переход не опоздать, а всё же вернуться домой! Итак.... дело было вечером... сидел... грустил... и.. О! Чудо! Не МОЖЕТ БЫТЬ! И сколько ж там прелестниц, чаровниц..... Всех люблю на свете я.... Барышни, сегодня я готов объять необъятное и достичь недостижимое..... Прошелестев по заявкам меня мучила одна и та же мысль : "Ищу для БОЛЬШЕГО!" А как это?!? А я ведь тоже не мелочусь! И вот я на старте! (голос за кадром... "удачной охоты тебе, дружище....")

Приглашаем всех встретить ночь св. Валентина 13 ферваля лёгОнькиим "полу"романтичным фото-челленджем, в поездке будет сладкие грёзы, на финише всех будут ждать необычные сюрпризы.
На игру нужно взять:
1. себя любимого
1. себя любимого
2. хорошее настроение
3. фотоаппарат с возможностью видео съемки.
4. в машине проигрыватель CD
5. канцелярские товары
6. возможны небольшие доп. расходы

Пы. Сы. Любви не бывает много, время не может быть лишним.....)))))
Пы. Пы. Сы. Три-четыре часа будем искать Для Большего.)))))


Место встречи : Ленинградское шоссе, 112 дробь 1 (м. Речной вокзал)
Сбор с 22-00ч.
Старт в 23-00.
Время на игру 3-4 часа.

Регистрация здесь:

Экипаж: _____
Пилот: _____
Штурман: _____
2й Штурман:_____
Балласт:_____
Авто: _____

Или по сцылке:

Дракон появился неожиданно, но как-то очень основательно. Сделал круг над королевством, на бреющем прошел над замком, смахнул со стены в ров глупых королевских лучников, пытавшихся достать его стрелами, презрительно плюнул огнем в нацеленную на него баллисту, а на обратном пути прихватил самую жирную овцу из королевского стада. И поселился в пещере внутри горы под названием Кривая шапка, заодно выгнав оттуда шайку разбойников, с чем не справлялась королевская стража вот уже три года подряд.
Взвод тяжелой пехоты, посланный на усмирение супостата, вернулся в уполовиненном составе и рассказывал ужасные вещи, сверкая белками глаз на закопченных физиономиях. Впрочем, вторая половина взвода вернулась через день после первой и рассказывала еще более жуткие истории, правда, почему-то пряча мутные глаза и дыша перегаром.
После этого по королевству пошли слухи о несметных сокровищах, спрятанных драконом в пещере, и молодые рыцари-драконоборцы, жаждавшие эти сокровища заполучить. Рыцари регулярно уходили к пещере по одному, двое и трое, после чего их больше никто в королевстве не видел, а вокруг пещеры прибавлялось обугленных доспехов. Впрочем, торговцы, ходившие в соседние земли, рассказывали, что видели в тамошних кабаках молодых рыцарей без доспехов, по пьяной лавочке хваставшихся своими победами, и что акцент тех рыцарей, да и лица их, были смутно знакомыми...
Где там была правда, доподлинно неизвестно, но поток драконоборцев постепенно иссяк, а вот дракон по-прежнему грабил королевские стада, периодически наносил ущерб репутации королевского войска и очень любил сделать несколько низких кругов над замком, ничего не трогая, но вызывая ругань стражников и восторженный визг юной принцессы.
Да, о принцессе-то мы и забыли упомянуть! Была у короля дочь, самая настоящая принцесса шестнадцати лет от роду. Ну не то чтобы прекрасная, но симпатичная, смышленая, с живыми глазами и непоседливым характером, который очень сердил фрейлин и огорчал старика короля. Впрочем, принцессе все сходило с рук, и даже к ее восторгу при появлении дракона относились как к очередному чудачеству, хоть и старались убрать ее со стен. Без особого, впрочем, успеха.

- Эй! Драко-о-о-он! Ты тут?
Дракон, привыкший к совершенно другим приветствиям громкой ругани и бряцанью оружия так опешил, услышав нерешительный девичий голосок, что чуть не подавился коровьей лопаткой, которую как раз в этот момент с аппетитом обгладывал.
- Кто тебя учил подкрадываться? Я ведь мог бы и плюнуть... потом поди разберись, кем была головешка у входа и чего ей было надо, - проворчал он, выползая из пещеры в вечернюю прохладу.
- Ой, да ладно! Ты добрый! в словах девчонки звучала абсолютная уверенность в собственной правоте.
Дракон расширил зрачки и присмотрелся к незваной гостье.
- Я сейчас точно разозлюсь! Ты-то что тут делаешь? Тебя во дворце обыщутся! от волнения его когти вонзились в землю и пропахали в ней глубокие борозды.
- Не обыщутся, до полудня никто не хватится! Они уже дрыхнут все давно, не будь букой! принцесса (а это была она) совершенно не боялась огромного дракона, ее глаза светились любопытством и восторгом. Слушай, а правду говорят, что у тебя тут сокровища?
- А правду говорят, что я всех драконоборцев пожрал? беззлобно огрызнулся дракон. Впрочем...
Он со скрежетом ввинтился в пещеру, из темноты послышалось царапанье и какой-то стук... а потом дракон появился обратно, неловко передвигаясь на трех лапах и неся на когте четвертой серебряную цепочку с серебряной же подвеской в виде листа папоротника, в основании которого сверкал рубиновый цветок.
- Вот. Это тебе. За смелость. А теперь беги обратно во дворец, а то хватятся тебя...
- Вот еще! Ты от меня так быстро не отделаешься!
И они полночи говорили обо всем на свете о далеких странах, о тамошних обычаях, и о красоте восходов и закатов, и о разных народах, о которых в королевстве и не слыхивали, о волшебстве и магии (и в чем разница между ними), об обыденном и чудесном... А потом дракон танцевал для принцессы в ночном небе, и его черная чешуя переливалась в серебристом свете луны, и отблескам этим вторили сияющие глаза принцессы... И был полет навстречу рассвету, и юная принцесса счастливо смеялась, подставив лицо встречному ветру и лучам восходящего светила...
А утром, когда они вернулись к пещере, она соскользнула с драконьей спины и, довольная, от души чмокнула чешуйчатую морду.
- Спасибо тебе! Спасибо тебе огромное! Я такая счастливая...
Она обессиленно прислонилась спиной к драконьему боку и опустилась на землю.
- Я подремлю пару часиков, ладно? зевнула она и, не дожидаясь ответа, уснула, уже не почувствовав, как ее укрывает бархатистое теплое крыло...

А во дворце никто не спал с вечера.
Через полтора часа после того, как Его величество отправился почивать, у ворот замка раздались фанфары прибыл принц из соседнего королевства, молодой и красивый юноша, сведущий как в ратном искусстве, так, говорили, и в древнем магическом учении. Прибыл он, понятное дело, не в картишки перекинуться, поэтому тут же послали за принцессой знакомиться с потенциальным женихом. А когда через час, обыскав весь дворец, принцессу не нашли, кто-то высказал предположение, что виновен в том был никто иной, как дракон. И обезумевший от горя старик-отец дал слово: если принц спасет принцессу из лап гнусного чудовища получит ее в жены, ну и, как водится, спорная территория на границе отойдет-таки в принцево владение. С рассветом принц, опоясавшись древним заколдованным мечом необыкновенной остроты, двинулся к пещере...
Пройдя между закопченными доспехами, окружавшими поляну перед пещерой, принц остолбенел, глядя на человека в черном одеянии, обнимавшего мирно спящую принцессу - такого похожего на него самого, только старше.
- А... а где дракон? - только и смог вымолвить принц, сжимая в руке ненужный уже меч.
- Чшшшшш! Разбудишь, - прошептал человек в черном, заботливо укутывая принцессу полой плаща. - Ну, я дракон. Здравствуй, брат...

Свадьбу сыграли через месяц. Неудавшийся жених получил-таки обещанные спорные пограничные земли, а заодно обрел давно пропавшего старшего брата, спасенного от заклятья, как водится, поцелуем принцессы. Старик-король на радостях отрекся от трона в пользу новоявленного зятя (простив ему вынужденное уменьшение поголовья скота и порчу баллисты) и своей дочери, и их правление было долгим, мудрым и справедливым. Слухи о драконе затихли так же быстро, как и возникли. Но иногда, по ночам, с замкового двора поднималась темная крылатая тень с женской фигуркой на спине, и среди звезд посверкивал серебряный листок папоротника с рубиновым цветком...(с)

думала ща кого нить раскромсают. а тут прям хеппи энд такой )))

Так красиво! Читала - не могла оторваться ))

что принцесса по маме тоже драконьего роду... пра-пра-пра-пра-пра.... бабушка был золотой китайской драконихой
она сразу-то родственную душу и почувствовала

Как обычно перед обедом (а также до, после и иногда вместо ужина и завтрака) Горыныч мирно спал в своей уютной пещере на горе где-то посреди лесной чащи. Его усталые спящие головы своим взаимным расположением наглядно демонстрировали человечеству, откуда произошёл кукиш. День не предвещал ничего нового, как и последние 89657 с момента последнего визита богатырей (когда ему выбили зуб у левой головы).
Молодой шляхтич Збышек неспешно трусил по лесу на полудохлой кляче, держа наперевес самодельное копьё с наконечником, завёрнутым ветошью (чтобы не заржавел). Лошадь эту он выменял у цыган ("ай, любезный, красавец маладой, ай рыцарь, а што за рыцарь без доброго коня? падхади маладой красивый, у меня хароший кон для тебя есть!") на кошель серебра и рыцарский шлем (оставшийся от прапрадеда, служившего оруженосцем). Збышек был молод, щупл и настойчив. Он твёрдо знал, чего хочет в жизни: стать рыцарем, совершить подвиг и завоевать сердце Прекрасной Дамы.
А для этого он должен был, ежу понятно, убить дракона.
Надо сказать, что драконы в его краях не водились вовсе. А потому наш героя отправился на его поиски куда глаза глядят.
И случилось так, что его глаза сейчас смотрели на гору.
А в той горе мирно спал, сотрясая змеиным шипящим дыханием окрестности, ещё один наш знакомый - Горыныч.

Дорога начинающего героя шла в гору, становясь всё круче. Шипение становилось всё громче. Кляча остановилась, жалостливо глядя на всадника. "Ладно. оставайся тут, пасись!" - сказал наш герой. Если честно, ему совсем не хотелось туда идти. Но монах, который его напутствовал, велел так: "Преодолей свой страх, сын божий Збигнев! И принеси монастырю побольше денег! И станешь ты рыцарем... возможно...". А потому другого пути не было.
...
Свежий ветер донёс до пещеры запах пасущейся лошади.
- А кто, нахрен. у нас должен сегодня был дежурить?! - ехидно прошептала левая голова с выбитым зубом.
- ТЫ!!! - хором ответили ей проснувшиеся две другие головы.
- Кончай базар - обед идёт! - вдруг прошептала средняя голова.
...
Шипение вдруг стихло. Раздалось какое-то бормотание, потом замолкло и оно. "Хороший знак!" - подумал Збышек, входя в пещеру.
"Какой тощий и неудачный обед!" - разром подумали три головы. И включили свет в пещере.
- Сдавайся дракон!!! - закричал наш герой и метнул копьё. Свет снова погас.
- Пипец светильнику! - хором восхищённо выдохнули головы.
- Хорошо, что у него было только одно копьё! - добавила средняя голова, считавшаяся самой умной, включая запасной фонарь.
- Сдавайся дракон!!! - снова истерически завопил наш герой.
- Ну хорошо, хорошо, только не ори так! - примирительно сказала правая голова, считавшаяся самой дипломатичной. - Давай обсуждать условия капитуляции!

твоя форма реакции (это точно реакция на сказки была или я чего не понимаю???) на волковы сказки слишком сложна для моего понимания )))

- Так значит, ты не дракон? - в сотый раз переспросил Збышек.
- Совершенно верно! - подтвердила правая голова.
- Мы не дракон! - кивнула средняя.
- И ты не богатырь! - криво ухмыльнулась левая, на всякий случай пряча последний зуб.
- Но как же мне стать рыцарем?! Копьё, кстати, верните...
- Светильник верни! - возмутилась левая голова.
- Да и пообедать не мешало бы... - протянула правая, недвусмысленно глядя на лошадь.
- Ну, значит, так! - резюмировала средняя (самая умная). - На голодный желудок решения не принимаются - этому нас богатыпри научили. Лошадь тоща, жрать нечего, потому предлагаю охоту!
(продолжение следует)

А когда будет продолжение? )))

ВолчеГовым талантом заразился

.... ждемссс....:)

продолжение:

старинная англиийская история:
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся обиженно:
- И что он в ней нашел?

Ваше мнение, для мну действительно важно....
Если есть, что сказать более подробно, пишем тута.... что не освобождает вас от голоса в опросе))

не бог весть какое новое или революционное, но все же.

Любой форум - это сообщество людей, которые нашли какие-то общие интересы. Тематика форума - важна. Но это отнюдь не всегда значит, что люди объединены именно ей, что и заметно по составу домика. Это типа вступление. Разумеется, в 4х4 невозможно говорить только о 4х4. А в автомейби - только о машинах. А в "кофе и сигарете" (царствие ему...) - только о сигаретах и кофе) Ну и так далее. Говорить в форуме 4х4 только о жыпах и говнах - это все же крайность. Точно такой же крайностью будет, если останется один флуд. Наверное, если будут ТОЛЬКО сказки, пусть даже очень качественные и интересные, тоже будет не самый лучший вариант. С другой стороны, какую-то разумную пропорциональность тоже с трудом получается соблюдать. Есть мнение, что домик должен существовать как существует. Если есть желание "форсировать", скажем, направление, касающееся автоспорта - нужны дополнительные технические возможности. Например - разделение. То есть, как в полноценном форуме. Здесь мы пишем про автоспорт, а здесь - про драконов. А здесь и вовсе ни о чем. Просто повышаем окупаемость безлимитного интернета, гоняя трафик туда-сюда.

Вот, собственно, и все... касаемо идей типа "закрыть домик к ипиням" я уже высказывался) я против)

Ах да. Забыл. Мнение автора субъективно и может иметь мало общего с объективной реальностью (с)

мне комментировать. А потому пишу - пусть будет как есть. Когда всё устраивает, нет смысла менять. Лучшее враг хорошего.
(снимите кота с трибуны)

Никто ничего не меняет, мне нужно знать ваше мнение и всё)))
просто так.....

хорошо.....

нинада убивать ниче.. а то придешь вот раз в сто лет, а нет ниче:(
ну как тебе такая мысль в голову пришла?

Сонца мая, чаще заходить нада....
Шляишься фсё гдета.....))

сама офигела... соскучилась ужасно!

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- А вот хоть убей, всё равно не понял! рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
- Ну, напарник, напрягись, попросил ящер партнёра. - Это же просто как дважды два.

Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
- Четыре!..

- Что "четыре"?!.. ящер от неожиданности подавился.
- Как что? возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. Ты же сам спросил про дважды два.
- Это была метафора, - пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
- Я вовсе не тупой!.. обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
- А кто тут говорит, что ты тупой? дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: - Ты... ээээ... Ты дремучий.
- Как что?.. подозрительно спросил рыцарь.
- Как дуб! нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
- Как дуб, это хорошо. просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. Как дуб, это благородно!

Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой-таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.

- Что это? - встревожился рыцарь.
-Дань восхищения тобой. не моргнув глазом, сообщил дракон.

Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.

Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу...
- К какому из полутора сотен? на лице рыцаря проступил живейший интерес.
- К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
- Должно быть, из-за его шутовского наряда? вслух подумал рыцарь.
- Нет.
- Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
- Хе-х, - дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. На этот раз - почти угадал.
- Почти?
- Почти. Действительно из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
- В смысле?.. рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
- Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем...
- Чем что?
- Ээээ... Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся...
- Ещё бы. напыжился рыцарь.
- Запомни, напарник, ящер решил подвести черту. Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
- Демонстрировать свой что?.. запнулся рыцарь на незнакомом слове.
- Проклятие! взорвался дракон. - Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
- Всё-всё. Заткнулся. напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. Я ж не этот... как его?.. нацио... аналист, вот. Я же дремучий!..
- ... Как дуб, - машинально уточнил дракон.
- А дуб это звучит гордо! и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз пафосно.(с)

Как это последняя???!!!!!
Неетт!!!!
Требую продолжения!!!

не надо, чтобы последняя!!!!!
даже у Шахерезады и то их было 1000 и еще одна.....
а ты.... ты у нас..... лучше любой Шахерезады!!!!!
;-))

во. . . сказку надо было мне с утра рассказывать, что бы я угомонилась

а соску те не надо было дать?

с коньяком. .

Конечно она не последняя, последняя про этого дракона.....
.....
Хотя.....
Скучно вести монолог, когда ждешь диалога..... ну или хоть каких то эмоций)
Выискал, почитал, стырил, принёс, иногда изменил (зарание извиняюсь перед авторами).... поговорил сам с собой.....

"ДОМ ОДНОГО ШУТА")))

У кого ТРЕБУЕШЬ?
Обернись, сзади волк)))
И на каком основании?

а что можно сказать, когда тут про все мужчинское.
то драка. то национализьм
а хде про любофф хде семья и генеалогическое древо
принцесса была одна-единственная и то куда-то пропала

Ну хотя бы то, что сейчас сказала.....
Может давно бы к любови перешли....
От любви к тишине в эфире только помехи родяться)))
.....
О любви говоришь..... с нее значит и начнем.....
Вот о какой.....
О любви к полному приводу, о любви к людям, о любви к наживе, о любви к игре, о любви к любви....

про эти сказки. Они хороши и самодостаточны. Там уж не добавить, не убавить) А остальные 29 сообщений заполнять возгласами "Афуеть, как круто!", наверное, уже и не нужно. И так понятно, что хорошие...

требую это было от избытка чувст, звиняйте ))) в смыле хочу продолжения, жить не могу и все такое ))))

а, Волчег:)
могу тихонько прошелестеть и здесь:)
читала твои сказки, читаю и, надеюсь, читать в будущем
причем, с удовольствием:)

Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой

а у кого нет сестер и братьев где защиту искать?

Все люди... братья и сестры))

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. Какая-то чёрная штуковина белеется...

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. ... Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. ехидно предположил дракон.
- Но их там три...
- Стая! фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. "Я беременен?!" - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза...

... Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- "Партнёр, ты ошибаешься", - злорадно передразнил ящера партнёр. Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку...

... Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо... Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. ... Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что "я"?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал... Я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? глаза дона Христофора метнули молнии. Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две... А лучше сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло... Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов только барабан...
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ... - дракон задумался. Сейчас Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae острова Блаженных.
- То есть юродивых, по-своему понял рыцарь. Что ж, в древности люди были куда честнее... Кстати, ты ещё долго будешь, гм... в неподъёмном состоянии?
- Долго. самодовольно признался ящер. Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди... почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы "Санта-Мария" была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что ЭТО? рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? ошеломлённо спросил дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. рыцарь скрестил руки на груди. Эй, сэр Христофор.
- ... Я!
- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность...(с)

Супер!)))))

наполнюсь гордостью... чё-то не получилось

Lada Crossover.
Салон Lada C-Cross выглядит весьма оригинально. Автомобиль получил четыре отдельных спортивных кресла, необычную панель приборов, оригинальные ручки открывания дверей. А вот традиционных блоков регулировки климатической системы, магнитолы и прочего здесь нет.

картинки маленькие...
вот соббсно салон

вот ещё...
колхозный дизайн

моему мнению дизайн самого кузова неплох...

а действительно на х@ра этот климат, да магнитола?

узнается много машинок в этом образе))))
а что мы хуже японцев, немцев и темболее китайцев???
С миру по нитки, голому одежда)))(с)

довольно-таки мило, мне нравятся машинки такого размера.. типо кашкая....

Они его лобзиком выпиливали?

от 10 семейства рядом с рычагом КПП вообще верх их выдумки!!!

на автосалоне в крокусе это чудо стояло...
Там ещё один шедевр зелёного цвета был, тож 4х4, похожий на лягушку...

или там и правда девушка со скрипкой рядом стоит? Вроде со скрипками только СЕАТ был...

Это ж муляж был, даже без предполагаемого года выпуска

скока оно стоить будет?

я так думаю, получишь муляж по цене нормальной машины...

Просьба о помощи.....
..... по ссылке.....

что вы думаете об этом????

К сожалению, мне думать нечем..... такшо ничо)))

пра что? .....

Уже не про что..... про то, что в жизни есть позитив окромя крызиса и денех..... но там это никого ниипёт....

позитив называется "новая невключенка"

Очень хорошие там слова Олега были..... жалко, ну да ладно.... чему быть, того не миновать)))

кудай-то нас Олежек послал... я там не могу. мне там непонятно

не цените вы своего позитива... сразу видно - не приходилось вам делать рекламу про средства от запоров... уже ночью скоро кошмары снится станут про акты дефикации организмов...

Крызыс... он у каждого свой... и каждый его видит и ощущает по-своему, слава Богу. Во всех ситуёвинах можно найти позитив. Как грится... не было бы счастья, да несчастье помогло.
У каждого свой путь... и своя ноша.

Пережив уже 4 кризиса и не менее 8 концов света это должно стать развлечением!:))

Вот была у меня проблема уже два раз когда сдох акум и его надо было прикурить.
Добрая Лайка была готова приехать и помочь мне в этом неизведенном для меня деле за что ей отдельный респект:))
Но не в этом суть. При втором прикуривании я присутствовала и поскольку теперь у меня есть провода - я хочу знать (!) как их подсоедниять правильно? Я была чисто созерцателем, а теперь хочу знать сама. Зотя, понятно, что ворой участник процесса будет палюбак - но не хочу хлопать ресницами, а хочу уметь сама!
ЗЫ: я видела, что там есть черненькие клемы и красненькие!

все просто. подгоняешь машины морда к морде, достаешь крокодилы и звонишь другу)))

Машина-донор ставица мордой к морде машины, которую надо прикурить, ну короче поближе к аккумулятору. Глушим её.
Сначала надо один конец красенькава провода прикрепить к + той машины, от которой заводишься. Потом другой конец этого же провода крепишь к + своей машины. Потом один конец чёренького крепишь к "-" той машины, от которой прикуриваешься, а второй конец (внимание!) совсем не к минусу своей машины, а к любой (или почти любой) железке под капотом. Потом тот, от кого прикуриваюца, заводица и давит на газ, шоп обороты были 1, 5-2 тыщщи. Потом горе-водитель, у которава сел аккум, пытаецо завестись и если у него это получилось, даёт немного поработать в таком виде своей машинке. А донор приэтом давит на газ, и держит обороты на уровне 1, 5-2 тыщщи.
Провода снимать в обратной последовательности!!!
Кажись так. Если я не права, домочадцы, поправьте меня пожалуйста.

горе-владелец?
Это намёк?:))))

И пачиму не к минусу своего акума???

бытует мнение, что может проскочить искра и все взорвется к ипиням... Других причин не вижу...

у меня сел аккум, я п это считала горем... :(((
А так, без всяческих намёкоф!!!!
И хыть у меня всегда валяюца провода, сама я никада бы не прикурилась.
Так шта, я те описала теоритисский процесс, а советую, всё таки, применить метод, описанный Лайкой, он самый верный :)))))

самый верный - взять провода - и на проезжую часть - голосовать, размахивая:)))
Манул, а искру я видала. когда последнюю клему присобачивали... Но небольшие такие искорки:)))

Насчет искры: сама она не опасна, но от нее может загоретьсятакой опсный газ - водород - который иногда (не всегда, но бывает) образуется при зарядке аккумулятора. Поэтому после прикуривания по методу Нивоводки нужно первой отсоединять ту клемму, которая "к железке". Кстати, эту клемму надо присоединять " железке" мотора, а не кузова - потерь энергии меньше будет.

У свинцово-кислотных аккумуляторов есть одна неприятная особенность - они взрываются. В заключительной стадии заряда, происходит выделение водорода и кислорода. Причём соотношение газов таково, что является взрывоопасным. В случае скопления газа вокруг аккумулятора, любая искра может привести к взрыву с последущим разрушении батареи. (с)

Так как аккум на момент его прикуривания, не в заключительной стадии заряда, а скорее наоборот, то взрыв можно ожидать только одновременно с концом света.....
Плотность севшего насмерть аккума ближе к плотности воды, а не электролита.... так что, для минимальных потерь энергии можно цепануть и прям к клеммам и искрить на здоровье.....))
Рекомендации минус цеплять к массе мобиля, происходят от того, что якобы могут сгореть или глюкнуть мозги или компьютер, но лично мне такие случаи в практике не известны.....
А вообще это садомазохизм над собой и аффтамабилем, если умер, надо хоронить....
Простой Российский аккум такой маленькой ёмкости, стоит не более 1500 рублёф, стоит ли этих денег переодические пляски на морозе вокруг мёртвого куска железа, решать вам)))

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- По-моему, он дохл. сказал рыцарь. Потом уточнил: И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда чудо... - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков...
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. Я ж этот... Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется "загадочная русская душа".
- О!.. только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля. понимающе покивал рыцарь. Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: "Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?.."

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- "Пьяному море по колено", - прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи. попросил напарник.
- Нетрезвый славянин неуязвимый славянин.
- Надо же, поразился рыцарь. Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство...

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич "вставайте, люди русские!"

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: "Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!"

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю. честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола...

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

... Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел "Ура!"

Один миг и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись...

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: "Ты меня, итить, уважаешь?"

- О-ля-ля. кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да, согласился дракон. Это она загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: "Итить!.."(с)

Жил был Корабль. Вы, конечно, можете возмутиться и спросить,- Как так жил? Быть того не может, существовал он, наверное?!
На что я вам с чистой совестью могу возразить, Корабль именно жил.
Вечерами, в тихой гавани, Корабль слушал стоны чаек, всплески волн, разглядывал рыбок, думал и рассуждал на несколько голосов.

(Вот скажите теперь, попробуйте только, что корабль был не живее какого-нибудь среднестатистического менеджера среднего звена, проводящего весь свой день в разглядывании монитора и переписке )
Но сейчас я не об этом, а корабле.

Жил он. Был он. Всё было не так уж плохо и сложно, на его корабельный взгляд,- загрузили, поплыл. Приплыли, разгрузили, снова поплыл.
Только вот одна незадача произошла, начал Корабль тонуть. То течь в трюме откроется, то зазевается, галс не сменит и волной его захлестнёт. Беда-огорчение, да и только.
Люди ругали Корабль, говорили - Эх ты! Тебе всего-то надо, плавать, а ты и этого толком не можешь! Не Корабль, а судно какое-то.
.
И приметил он, однажды, когда шквал бокового ветра чуть не перевернул его вверх тормашками, что с него начали бежать Крысы.
Как только приближалась малейшая опасность, Крысы бежали, что есть мочи. Бежали, бежали стадами, не забывая по дороге бросать утешительные фразы мол,- "Борись Корабль, держись Корабль, Мы в тебя верим Корабль. Ты обязательно выплывешь",- а сами, тем временем, спускали шлюпки на воду, и отчаливали, куда глаза глядят. Как
правило, глаза у крыс глядели на более большие и от того кажущиеся более надёжными корабли.
Сначала, Корабль считал крыс предателями и лицемерами, но потом принял их Крысиную сущность как должное и даже стал помогать им.
Бывало, подует ветерок чуть посильнее, или чуть вода в трюм насочится, а Корабль уже сгоняет Крыс, сажает в лодки и спихивает с себя за борт. Так ему казалось правильным.
Только вот беда, наблюдения свои Корабль с Крыс начал, и решил, что философия в отношении к жизни у всех живых существ одинакова. Подумал, вечерков так несколько, поскрипел мачтами, похлопал парусами, и решил, что и с Людьми поступать надо так же.
Начал и Людей с себя, как крыс ссаживать.
Люди, пару раз испытав на себе корабельные повадки, просто перестали плавать на нём.
Привязали люди Корабль в пристани и так и оставили.
Без плаваний, Корабль хирел, чах, кашлять начал тяжелым рудничным кашлем и уже совсем было концы отдать собрался, как попался ему старый Морской волк.
Выслушал Морской волк тот, корабельную историю печальную, да и высказал своё мнение, что не стоит Людей по крысиной мерке мерить, да и вообще, не Корабельное то дело, решать, кому и куда на нём плыть, а когда с него слезать.
Кораблю плыть надо, а не размышлениям предаваться праздным.
Послушал Корабль старого Морского волка, да делом своим занялся. Живёт теперь, не нарадуется, тонуть стал реже намного, и люди его хвалят. Да и Крысы, увидев такой расклад, обратно вернулись.
Только не думает Корабль ни о чём этом теперь. Днём, Корабль плавает, а вечерами, в тихой гавани крепко спит, под плач чаек и шорох набегающей волны.
(стырено неверно)))

очень в тему;)

прописалась... хто такая?

и еще один тип

А кого это ты прописала? Откуда все эти люди? ))))

Это наши непонятные типы, берём)))

Здрасти)))

не, ну а че сразу тип???? Я ваще белый и пушистый!!!!

не знаю)))))

там написано... непонятная девушка... это Лизко ))
а вот КарлсОн - это разве не малчег... или я глаза еще с просонок не продрала?)))

приперлася, ога, на своем недоЖыпе:))))
ВолчеГ добрый - мне когда стекло снесли заднее - он предлагал фанЭркой забить как у настоящего жЫПА:)))

Хто фсе эти люди? :)))
Асопенно тот мальчиш-плохиш с моторчегом.... Вона, самолёт подбил...
Не, ну Элизабет тот ещё жыпер, я видела как она преграды берёт влёгкую...
А этот, с позволения сказать, Карлсон, Шо за жып у няво, а?
Хотя..... точно! Было дело, я иво из хорошей грязи вытаскивала. Другой и не подумал бы туда заехать на своём недоприводе, а этот, нет... Исследователь ёмаё... :))))
Я думаю надо их обоих влить в наши ряды. :)))

ога, помню как я на озере у ЛесеГа кочку перепрыгивала - и что характерно - перепрыгнула *нитошта бальшие машины*.
Ну вливайте чтоль:)))

И что мне оставалось делать, если главный привод дрых без задних нох???? Хто то должен был провести разведку боем!!!)))) Ну не прошел, чуть-чуть!!))))

Чё вливать та?
Вы давайте нам то, што вливают (не бензин имею в виду, а штонить под 40 градусоф :))) Мы и вольём с радостью! :))
А вапщета нам такие люди во как нужны!!!

Эко тя.... када наливать и гиде???? Я ужо пропеллер, прогреваю))))

Яш не пью. Так, поболтать больше.
А ваще када за раками поедем, тогда и выпьем.

я этих типов где-то видела уже... здрасти )))

Ну насчет не пью.... я помню)))) У мя и свидетили есть))))) Как чуть потеплеет так и рванем!!!!! Водица буит мутная... то что надоть, а то я руками не люблю ловить))))

за типов.. через плечо и знашь куда понесу)))) борадавки выводить)))))

я тебе это припомню...

ну конечно.. как всегда..... а я на крыше спрячусь!!!! Те не дерево не заберешьси!)))) Вечно запугивають!!!!!

Надо будет и на дерево забирусь )))

не достанешь... в хвосте запутаешься)))

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Щит! воскликнул рыцарь.
- Не поможет. подумав минуту, заметил дракон.
- Это было не предложение. Это было ругательство.
- Да?.. Тогда тем более не поможет.

Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры...

Дракон осторожно высунул морду наружу.

БУМ!

Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.

- Умный... - скривился дракон. Наконечник соком разрыв-травы смазывает...
- Професси... этот, как его?.. анальный выстрел. поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
- Нет, партнёр, "анальный" - это кое-что другое. - не удержался от пояснения дракон. "Анальный" происходит от латинского слова anus, что означает "задний проход"...
- Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры.

Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.

Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.

- Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. догадался рыцарь. Профессионалы...
- Да что ты заладил "профессионалы" - "профессионалы"! наконец разозлился дракон. Если хочешь знать любители куда хуже.
- Это почему? удивился рыцарь.
- Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей нет.
- Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
- В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. признался в некотором смущении дракон.

Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения "теоретически", но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.

Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
- ... Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости...
- Короче, сволочи. по-своему отрезюмировал напарник.
- Крайне педантичные сволочи. чуть помедлив, уточнил дракон. Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
- О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству... мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
- Стоп. дракон внезапно пристально уставился на своего напарника. Ну-ка, партнёр, повтори.
- С разбега бы, говорю, по достоинству... Чтоб распухло и отвалилось.
- Ты гений.
- Да?! несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
- Ты это запиши...
- Зачем?
- Забудешь!

Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
- Эй, парни...
- Чего тебе? спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
- Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
- Естественно. ухмыльнулся командир. Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
- Я так и подумал. сообщил ящер. Сразу видно, что вы профессионалы...
- Это точно. согласились снаружи пещеры.
- Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
- Как что? - удивился командир. Поджигаем хворост.
- Разве так поступают профессионалы? кротко поинтересовались из пещеры.
- Не понял... командир почувствовал себя уязвлённым.
- Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? наставительно произнёс дракон. Это, во-первых.
- Ээээ...
- Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций...

Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова "похороны", принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.

- ... Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижение уязвимости личного состава.
- Но у нас нет лопат. пожаловался командир.
- Найдите! безжалостно отрезал дракон. В конце концов, вы профессионалы или жалкие любители?!..

Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.

Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
- Эй, напарник. О чём задумался?
- О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. пояснил рыцарь и тут же уточнил: - Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия...(с)

Это не Тарантино писал?) Местами очень уж диалоги отдают...

К чему лишние слова?

Предлагаю секис по телефону. Групповые скидки. Координат не оставлю (А то мало ли, потом не отвяжешься)

Предлагаю вынос мозга п телефону, интим не предлагать.... подробности по тел. 03

по тилипону... эта приятно? ))

Эта пративна. Но что делать???

кризис понимаете ли...

А пазвольте спрасить... а вы это ужо пробавали?)))

А по телефону - это безопасно? Ничем не заболеешь?)

какой же ента сехс с теляпоном?) ента, как заметила нумер два москотрахание..).., првда., ежель тот теляпон себе в зад засунуть., но энта на лубителя..))

Вы предлагаете секес с тилипоном? А он согласица... в зад-то засовываца?)

А что означает этот ваш кризис?
Старуха с клюкой?
Ведьма, которая отняла у вас деньги и обездвижила ваше тело и мозг?
Что вы подразумеваете под этим словом?
Когда вместо того, чтоб работать, я начну круглосуточно, извините за выражение, сидеть на сайте ЗНАКОМСТВ и ждать, что кто-то меня позовет работать - в карманах у меня наступит кризис....
СЛЕДОВАТЕЛЬНО КРИЗИС НЕ В СТРАНЕ, А В ГОЛОВАХ...
И когда все займутся прямым своим делом и начут работать..... и головой в том числе, а не прозябанием в инете, то и кризиса никакого не будет.....
Невозможно в одно и то же время, флудить и бороться с кризисом.....
(почти стыренно)))

бИзработная я 10-й год,
крЫзыс всё жду))

Кто подберёт?!?)

Что-то мешает Вам танцевать и водить машину? Не отчаивайтесь!

За координатами к хозяину))) Рауш-наркоз)

товарисчу... а они чуть что - сразу наркоз! )))

Без наркоза будет рыпаться, есть маза не то отмахнуть.

я апплодирую))
" .... взять все да и поделить.." (С)

Предлагаю паделить тваё!!! Паделить... и раздать! ))) Ну чо у тя там есть? ))

я же борюсь с кризисом) И вроде от флуда не отлыниваю) Так что... Эх, жаль свои услуги никому предложить не могу, подработал бы) Эта... Лаечка, тебе там инструмент подавать не нужно?) За долю малую?)

А ты эта.... Ты за долю наркоза шоль хвостом тут машешь?))) А ваще... у манулов хвосты-то есть*задумалась.))

Читайте классику барышня))
иногда помогает))

Чай не в литературном салуне находимси... и не в кансерватории)) А мы люди темные... с 3-мя классами церковно-приходской))) Уж будьте к нам снисходительны, пжалста)))

Как же Вы барышня при таких то показателях дочуру умудрились вырастить?))

Отрежь Лису хвост! Ну чо он... на самом-то деле? )))

хвост купирован))

По самые уши?)))

так получилось...

Подааайте инструмент на пропитание)))

Тут наркоз был нужон... видать, рыпался... бедолага! )))

инструмент... У меня только пассатижи есть) Подойдут?)

Белке-Бландинке за раздваитиль прикуриватиля, временна переданный ею мне на пириот кризиса!

так кризис лютует, что даже прикуриватель на двоих делить приходится?)

Да ладна тебе Изюмчег, незашта. "У меня дядя на прикуривательной фабрике работает, у меня этих прикуривателей ну проста завались!!!"

Подманул, я пацталом... :)))

А можно и мне твоему дяде раздвоитель заказать на 24вольта???
а то нас 2 в кабине всегда, а курить охота всем одновременно.....

Эта, какиво, таво...
Аааа... вспомнила- кризис!
Фабрика закрылась... :(((
Прстите пжлста.... :(

и шо мне с этого кризиса????
бросить курить????


И кто это кричал давечи??? -на нашей фабрички, не одной забостовочки....
А ее взяли и прикрыли(((
безобразие!!!!

бросай курить! економия то какая... в кризис то!)))
и для здоровья пользительно грят ))
глядишь и прикуриватель не понадобится! и опять жеш економия ))

у меня никотиновая зависимость((((
если я брошу, то подохну сразу((((

алкогольная и сексуальная зависимости? ))
а спорим не подохнешь?! ))))

спорить на свое здоровье???
это уже не смешно((((

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Готово. объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично. улыбнулся дракон. А теперь нам пора в лес...

- ... Ни с места! рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что "давай"? несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как "что"? в свою очередь удивился дракон. Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это? сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я... - парень гордо выпятил зелёную грудь. ... Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило... восхищённо поцокал языком дракон. Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может. Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может. парировал дракон. Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ... Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет! нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих... Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? нейтральным голосом предположил ящер. Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь! отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, что ж... - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. ... Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков? резонно поинтересовался дракон. Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт "по-королевски"?..
Ответом ему был стон.

- ... Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс. улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. Кстати, как там наши сбережения?
- На месте. объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! продекламировал ящер.
- Как факт!.. согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.(с)

Вот только в этой главе они на нашу госдуму смахивают. Те тож нищие, с отрядами омона (драконом). Вот только более грубо и не эстетично работают. )))))

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Она полна достоинств. чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди вот такие два полных достоинства, а сзади тоже от души.
- Так в чём тогда проблема, партнёр? ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
- Я... Я... Я стесняюсь.

Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком "бац".

- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце "сосунком с точки зрения геополитики"?..
- Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. пояснил рыцарь. А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
- Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже...
- Я же не отрицаю, что это было. заметил рыцарь. Речь о другом...
- Ах, да. понятливо кивнул дракон. Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?

Рыцарь не знал, что такое "позиционировать", но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
- Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
- Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? ехидно поинтересовался дракон.
- А ты это можешь?.. в голосе рыцаря прорезалась надежда.

Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.

- Ты там что-то говорил о будуаре... немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
- Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
- Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
- Это можно. согласился ящер, усаживаясь поудобнее. Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии... Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
- Нууууу... - рыцарь отложил шлем и задумался. Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то...
- О'Кей, я понял. поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч не помощник?
- Ну, почему? удивился рыцарь, гордый своим знанием. Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то...

Дракон взвыл и бросился в лес.

- ... Итак, продолжим. предложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
- Как факт! поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
- Так вот, - с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. Во втором случае мы, как правило, можем выбирать либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
- Это как?
- Вариант раз простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
- Нет, это мне не подходит. встрял рыцарь. Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
- Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
- Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то...

Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
- Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный...
- Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. признался рыцарь. Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
- Ещё? дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: - Ещё никогда не спорь с женщиной...

... Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти придурковато-улыбающееся...
- Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? лукаво подмигнул напарнику дракон.
- Нет, я как раз выбрал твою эту... стратегию непрямых действий...
- Ну, и как?
- Как? переспросил рыцарь. - Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: "О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!.."
- И что было дальше?
- Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
- И ты?
- Не стал с ней спорить!..(с)

А чо, достойно) Там дальше полного текста серенады нет?) Ща разучу целиком - и берегитесь, дамы))))

голый лед, хоть и немного. Зашибись, короче.

меня с собой! Я приду.. И далее по тексту:) *Эх, блин! Кричу кричу, а они без меня катаются:(*

мне знакомы твои чувства) они и без меня катаются) Думаю, их надо врасплох заставать)))

Проезжая мимо ходынки каждый раз мимо не проезжать?:)

каких ИХ?) я одна катаюсь обычно)

Стучи в ССС.....

а ты как думала?) Конечно) Заезжаешь и ищешь Лайку) Найти ее просто) Которая машина уже пятый час ездит не останавливаясь вообще, даже на перекуры (а рядом, возможно, бегает кто-то и кричит: "ну сколько уже можно, ну уедешь ты отсюда когда-нибудь?") - так это Лайка, точно)

Запись и информация по ссылке.

заскочу, можт...

продолжение записи тут...

какой внедорожник наиболее экономичен во всех отношениях в условиях кризиса?

советский тяжеловоз

обойдется несколько дороже, зато какой дизайн!!!

чего то мне кажется, что овес нынче дороже бензина... да и с парковкой будут проблемы... хотя в говнах с таким клиеренсом в прото можно выступать...

что-то типа такого.
Хорошая машинка, кстати.

да, согласен... если попаднтся Луаз в хорошем состоянии под жигулевский движок... куплю не раздумывая...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ... А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. - набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.

- Вот как? - деланно удивился дракон. - А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... - рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: - ... За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
- Мда... - ящер насмешливо прищурился. - И ты дал купцу в морду...
- И я дал ему в морду!
- Тебе не стыдно? - с укоризной спросил дракон.
- Стыдно. - признался рыцарь. - Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
- Да уж... - крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. - Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
- Конечно, знаю. - рыцарь подбоченился. - Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..

Дракон покачал головой:
- Нет, напарник, тебе не хватило другого - то-ле-ран-тнос-ти.
- Какой такой "тнос-ти"? - удивился рыцарь.
- Эээээ... Ты по латыни как?
- По латыни? Нихт ферштейн!
- Понял. - вздохнул дракон. - Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
- Ну? И на фига мне всё это надо? - поинтересовался рыцарь.
- Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. - отрезал дракон. - Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...

- А по-моему, эта твоя толерантность - очень нудная штука. - пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
- Почему это - нудная? - задремавший было дракон приоткрыл глаз.
- Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одинадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее - на том, что от него ещё осталось...

- ... Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. - в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
- Ты должен доказать, что стал терпим. - в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.

Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.

- Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. - довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.

Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
- Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь - уноси куда хочешь"?
- Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. - немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
- Замечательно. - просиял дракон. - Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
- Да?! Я хотел извиниться?!.. - изрядно удивился рыцарь.
- Хотел-хотел. - подтвердил дракон. - Давай, докажи свою толерантность.
- Чтоб я сдох. - прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилаку: - Эй, ты, как там тебя зовут?..
- Саид, ваша милость.
- Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...

Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол - давай, продолжай.

- ... Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
- ... Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? - обрадованно предположил торговец.
- Ээээ, в некотором смысле - да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
- О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
- То есть их тут нет? - педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
- Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
- Отлично! - перебил торговца рыцарь. - Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..

В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
- Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное - увесистая!..(с)

Дракон улыбнулся и отвесил своему напарнику крепкий подзатыльник со словами:
- учи, твою м. ть мат. часть!

:)

И так все понятно!)))

РЕГЛАМЕНТ


15 февраля 2009 г.





Город Коломна


Общие положения
Соревнование проводит гоночная команда "K-RAID" при поддержке ФГОУ "Коломенского Аграрного Колледжа" в соответствии со следующими нормативными документами:
#61607; Регламент.
#61607; Приложение "J" МСК ФИА;
#61607; КиТТ-2008 РАФ;
Возможные изменения и дополнения данного Регламента будут оформлены Бюллетенем

ПРОГРАММА
Официальное время соревнования:московское
Начало приема Заявок на участие:01. 02. 09,
Окончание приема Заявок на участие: 15. 02. 09,
Место проведения:..... г. Коломна

15 феврал, воскресенье
Базовый лагерь соревнования
Место:..... столовая аграрного колледжа г. Коломна.
Штаб соревнования
Место:..... базовый лагерь соревнования
Открытие: 15. 02. 09г..... 08:00
Закрытие: 15. 02. 09 г..... 22:00
Официальное табло соревнования..... Штаб соревнования

Административные проверки..... c 08:00 до 09:40
Место:..... базовый лагерь соревнования
Техническая инспекция..... с 08:00 до 10:00
Место:..... базовый лагерь соревнования
Публикация стартовой ведомости:..... 10:20
Место:..... официальное табло соревнования
Торжественное открытие соревнования, брифинг: (ориентировочно)..... 10:45
Старт ознакомительного круга: (ориентировочно) ..... 11:00
Старт 1-го заезда: (ориентировочно)..... 11:15
Финиш соревнования (ориентировочно): ..... 17:00
Публикация результатов (ориентировочно):
Предварительные..... 18:10
Официальные..... 18:30
Место:..... официальное табло соревнования
Награждение (ориентировочно): ..... 19:00
Место:..... базовый лагерь соревнования
Общие условия



1. ОПИСАНИЕ.

1. 1. Джип-спринт проводится 15 февраля 2009 года в городе Коломна
1. 1. 1 Джип-спринт имеет следующие статусы:
Традиционное соревнование в рамках подготовки этапа Кубка России
1. 2. Трасса:
Трасса представляет собой замкнутое кольцо сложной конфигурации длиной около 2200 метров, проходимое многократно. Покрытие снег, лёд.. Трасса рассчитана для участия стандартных, неподготовленных автомобилей, серьезной опасности для подвески не представляет.
1. 3. Пресс-центр располагается в штабе соревнования.

2. ОРГАНИЗАЦИЯ.

2. 1. Организаторы соревнования: Гоночная команда "K-RAID"
2. 2. Координаты и контакты организатора:
Г. Коломна ул. Маслова д. 16
тел!Ссылки Запрещены!
2. 3. Официальные лица соревнования:
Официальные лица:
Руководитель гонки: Страхов Андрей
Комиссар по безопасности: публикуется в бюллетене
Главный секретарь: Гусев Кирилл
Технический контролер: публикуется в бюллетене
Офицер по связи с участникам: Плетенёв Антон

2. 4. Организатор не отвечает за убытки и ущерб, как по отношению к участникам и их имуществу, так и за убытки, причинённые третьим лицам и их имуществу. Эта ответственность возлагается на конкретного виновника


3. ЗАЯВКА НА УЧАСТИЕ В СОРЕВНОВАНИЯХ.

3. 1. Начало приема заявок 01. 02 2009 года
Окончание приема заявок 15. 02. 2009 года.

Количество участников в каждой зачетной группе ограничено 10 (десятью) экипажами.



3. 2. Участники могут заявиться на соревнование, подав заявку в Секретариат и оплатив заявочные взносы.
Предварительная заявка может быть передана Участником Организатору на!Ссылки Запрещены!
Заявочная форма публикуется на сайтах!Ссылки Запрещены!



3. 3. Зачетные группы.
3. 3. 1. Первая зачётная группа "СПОРТ":
автомобили, подготовленные для внедорожных дисциплинах автоспорта, оборудованные каркасом безопасности, соответствующие требованиям приложения "J" МСК FIA или КиТТ РАФ.
В данной зачетной группе могут принимать участие спортсмены, которые обладают действующей лицензией РАФ и водители, не имеющие спортивной лицензии.
3. 3. 2. Вторая зачётная группа "СТАНДАРТ":
серийные внедорожные автомобили, соответствующие требованиям ПДД РФ и имеющие талон Государственного технического осмотра, выданный ГИБДД РФ. Рекомендуется наличие каркаса безопасности.
В данной зачетной группе не могут принимать участие спортсмены, которые обладают действующей лицензией РАФ или в течение двух календарных лет до даты проведения соревнования принимали участие в официальных соревнованиях РАФ по автомобильному спорту.
3. 3. 3 "АТV"

3. 4. Суммы заявочных взносов в рублях:
Зачетная группа "СПОРТ""2500 руб.
Зачетная группа "СТАНДАРТ" 2000 руб.
Зачетная группа "АТV"2500 руб.

4. СТРАХОВАНИЕ

4. 1. Объем и виды личного страхования Водителей определяется Участниками самостоятельно, наличие у них на руках индивидуальных страховых полисов, предусматривающих страхование "спортивных рисков" и действующих на территории РФ в период соревнования, или иных документов, подтверждающих факт такого страхования, является предпочтительным и контролируется на Административных проверках.
4. 2. Организатор не несет ответственности за ущерб и повреждения, причиненные автомобилям и персоналу Участника в ходе соревнований
4. 3. Своей подписью на Заявочной форме экипаж отказывается от каких-либо прав на компенсацию расходов, которые могут возникнуть в результате происшествия во время проведения соревнования. Этот отказ относится к Организатору, Официальным лицам и другим участникам и экипажам.

5. АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ПРОВЕРКИ

5. 1Административные проверки (АП) проводятся 15. 02 2009 г. с 08:00 до 09:40 в Базовом лагере соревнования.
5. 2Все экипажи, принимающие участие в соревновании, должны быть представлены на АП представителем Участника или одним членом экипажа.
5. 3Административные проверки состоят из проверки документов:
водительское удостоверение соответствующей категории (на каждого Водителя)
документы, подтверждающие право собственностивладения на автомобиль (свидетельство о регистрации автомобиля, доверенность на право управления)
техпаспорт РАФ или ФИА на автомобиль
талон государственного технического осмотра.
5. 4Только экипажи прошедшие АП могут проходить Техническую инспекцию.
5. 5Любой экипаж, не прошедший Административные проверки иили Техническую Инспекцию в назначенное в данном Регламенте время, не будет допущен к старту; исключением является "действие обстоятельств непреодолимой силы", признанных таковыми Руководителем гонки.

6 ТЕХНИЧЕСКАЯ ИНСПЕКЦИЯ

6. 1Техническая инспекция (ТИ) проводится на территории Базового лагеря соревнования.
6. 2Все экипажи, прошедшие Административные проверки, должны прибыть с автомобилем на Техническую инспекцию 15. 02 2009 года с 08:00 до 10:00.
Экипаж должен быть представлен либо одним членом экипажа, либо Представителем Участника. Факт и время явки на ТИ фиксируется секретарем ТИ.
6. 3Автомобиль представляется на ТИ полностью подготовленным для участия в соревновании, с нанесенными на бортах стартовыми номерами и рекламой Организатора.
6. 4Предстартовая ТИ носит исключительно общий характер: проверка типа и модели автомобиля, соответствие группе, в которой заявлен автомобиль, соответствие автомобиля требованиям безопасности.
6. 5Если автомобиль не соответствует техническим требованиям иили требованиям безопасности Руководитель гонки может не допустить автомобиль к старту или может установить крайний срок, к которому автомобиль следует привести в соответствие с этими требованиями.
6. 6Участник (Заявитель) несет ответственность за соответствие его автомобиля
техническим требованиям РАФ или ФИА

7 МАТЧ-РЕЙС

7. 1Соревнование по технике и скорости вождения внедорожных автомобилей на специально подготовленной трассе.
7. 2Экипажи соревнуются попарно, задача экипажа пересечь финишную линию первым в заезде.
7. 3Система матч-рейс или "каждый с каждым", каждый участник должен проехать со всеми остальными участниками в своей зачетной группе.
7. 4В каждом заезде победитель получает 1 (один) балл, проигравший 0 (ноль) баллов. Победитель определяется по количеству набранных баллов.

8 ЭКИПАЖИ

8. 1. Экипаж состоит из одного или двух человек, регистрируемых как Первый и Второй водители.
8. 2. На протяжении всего соревнования в автомобиле должны находиться только члены Экипажа, указанные в заявочной форме. Если на борт автомобиля принимается третье лицо (за исключением тех случаев, когда происходит транспортировка раненого или пострадавшего), то экипаж будет исключен.
8. 3. Все члены экипажа имеют право управлять автомобилем во время соревнования. При этом все результаты идут в зачет одного экипажа не зависимо от того, кто был за рулем в тот или иной заезд.
8. 4. Во время движения по трассе соревнования члены экипажей должны:
#61607; быть пристегнуты ремнями безопасности;
#61607; находиться в застегнутых твердых шлемах.
8. 5Обязательность применения шлемов и ремней безопасности контролируется на любом судейском пункте. Нарушение данного требования хотя бы одним членом экипажа, зафиксированное судьями, наказывается снятием с соревнования.
8. 6Возможно участие двух водителей на одном автомобиле в одной зачетной группе в разных личных зачетах. В этом случае оба водителя заполняют разные Заявки на участие, полностью оплачивают стартовые взносы за каждого участника. При этом им присваиваются два разных стартовых номера.
8. 7Если участник (Заявитель) не является членом экипажа, то первый водитель, указанный в заявочной форме, несет всю ответственность за данный экипаж в течение всего соревнования.


9. ПРОВЕДЕНИЕ СОРЕВНОВАНИЯ

9. 1. Соревнования будут проходить по системе матч-рейс или "каждый с каждым". То есть каждый участник должен проехать со всеми остальными участниками в своей группе. В каждом заезде победитель получает 1 (один) балл, проигравший 0 (ноль) баллов. Победитель определяется по количеству набранных баллов.
9. 2. В случае если один автомобиль догоняет другой, по любым причинам, заезд прекращается. Тот экипаж, который догнал, объявляется победителем заезда.
9. 3. В случае совпадения результатов у двух и более Водителей, в расчет принимается результат личного заезда (очной встречи) данных водителей.
9. 4. В случае если два водителя собираются выступать на одном автомобиле во избежание спорных ситуаций, оба участника на административной проверке должны написать расписку на имя Руководителя гонки с указанием способа определения водителя, который будет объявлен победителем их личной встречи. Под способом определения может подразумеваться указание "приоритетного" пилота, жеребьевка или любой другой способ, четко указанный в расписке. В случае отсутствия расписки, Руководитель гонки сам определяет победителя. При этом протесты и возражения на действия Руководителя гонки не принимаются.
9. 5. Экипаж, выехавший за пределы полотна трассы, обязан вернуться на трассу в точке выезда из нее. В противном случае ему засчитывается поражение за нарушение траектории движения.
9. 6. Экипаж, чей автомобиль в процессе соревнований потерпел аварию или вышел из строя вследствие технической неисправности, обязан поставить автомобиль в возможно безопасное место, немедленно его покинуть и выйти за пределы трассы.
9. 7. Буксировка (или любые другие средства, заставляющие автомобиль двигаться, кроме обычных способов передвижения с помощью механической работы двигателя) разрешается только в случае освобождения трассы и доставки аварийного автомобиля на территорию ПаркаЗоны Сервиса после окончанияостановки заезда.

10. ЗАЕЗД

10. 1. Старт осуществляется с места, с работающим двигателем.
10. 2. Стартовая команда подаётся резким опусканием стартового флага из вертикального положения, в котором флаг удерживается 5 секунд.
10. 3. Любой Экипаж, не способный стартовать в течение 30 секунд после подачи стартовой команды, немедленно исключается из заезда, а его автомобиль должен быть сразу перемещен в безопасное место. В данном заезде ему присуждается Поражение.
10. 4. При фальстарте заезд не останавливается, а Экипажу, совершившему фальстарт, прибавляется пенализация 30 секунд к моменту финиша.
10. 5. При возникновении препятствия (опасности) на трассе во время заезда линейные судьи подают предупреждения участникам взмахами желтого флага. Предупреждение действует до препятствия включительно.
10. 6. В случае остановки заезда линейные судьи подают команду остановки заезда взмахами красного флага.
10. 7. Финиш осуществляется "с хода". Хронометраж производится на линии финиша по пересечению финишной линии передними колесами автомобиля.
10. 8. Результат каждого Экипажа публикуется на Официальном табло соревнования по окончании каждой серии заездов.

11. ПАРК СЕРВИСА

11. 1. Во время соревнования сервис разрешен только в Парке Сервиса.
11. 2. Дозаправка автомобилей во время соревнования может производиться только в оборудованных Зонах Заправки. За нарушение данного требования экипаж исключается из соревнования.
11. 3. Во время проведения технических работ с автомобилями, особенно с применением открытого огня, возле автомобилей обязательно должен находиться огнетушитель и емкости с водой. Запрещено сливать масло и другие технические жидкости на землю.

12. ОЗНАКОМЛЕНИЕ С ТРАССОЙ

12. 1. Организатор предоставляет Экипажам возможность ознакомления с трассой.
12. 2. Порядок ознакомления с трассой определяется Бюллетенем.
12. 3. Экипаж имеет право не участвовать в ознакомлении с трассой.

13. РЕЗУЛЬТАТЫ

13. 1. Официальные результаты соревнований должны публиковаться на Официальном табло информации не позднее, чем через 30 минут после окончания финального заезда.

14. КЛАССИФИКАЦИЯ

14. 1. По результатам соревнования будут составлены классификации в Группах:
o"СПОРТ"
o"СТАНДАРТ"
o"ATV"
14. 2. Определение результата экипажа.
14. 2. 1. Результат экипажа определяется путем сложения полученных баллов. Экипаж с максимальным количеством баллов будет объявлен победителем, экипаж со следующим максимальным количеством баллов вторым, и т. д.
14. 3. При равенстве результатов у двух и более Водителей, в расчет принимается результат личного заезда (очной встречи) данных водителей.

че за тишина в эфире???

Чо орёшь?
Мы едИт.....
А 7го снимаемся с заяфки.....
Колеса нужны если, забирай до пятницы, потом в Волене у мну их не будет....

Спонсоры учредили призовой фонд для "стандарта" 15000 - 10000 - 5000

было писать такой длинный текст в голо-совалке? аж страница в экран не влазит. и о чем люди думают...

по результатам голосования - они думаю о 4х4. А о чем еще-то?

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут писеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отсекслись и оставили в покое. Производит впечатление писобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расписяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блинь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что всексли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы членво мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражениесексла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам очленвает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную описенительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детскогосекснского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько очленнное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и пописеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам член). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расписяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо- дуракзвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.сексться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно писеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Рыбы бывают двух сортов видов: описеневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, очленвая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. блиновать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блинстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны писеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались дураками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и посекснски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

сексрь-террорист. Когдасексть некого, начинаетсексть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец - это еще один зодиакальный писец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен списануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но член это сразу поймешь.

Телец - это писец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расписяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым дураком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой член друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Коротко - эстет членв. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-членны, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственномуой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блинская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительныесексны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части пописеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флерсекснутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и писастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. (С.)

и ОЧЕНЬ старый гороскоп :))))

А чо, мне нравится) Пусть и боян - но милый)

правда про меня все врут

ты не любишь деньги?) Тогда у меня на примете есть человек, которому можно их отдать))

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т. е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ... Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!

Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.

... О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ... А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...

- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...

- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..

- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.

... И снова был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ... Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!..(с)

Хочу такого дракошу. Уж больно нравится его изворотливость ума. Явно на Привозе вырос! )))

Мало того, что не по тематике домика, он еще и старый (несколько лет ему точно есть), да еще и копитыренный с удава... Короче, не понравится - у домикоправителей есть кнопочка "удалить". Кстати, неплохо бы еще добавить кнопочку "удалить к ипиням", но админы, боюсь, не пойдут на такой шаг...

Еще примечания: цинично и с матерщиной.
Кто не спрятался - я не виноват...

Итак:

Убить дракона или страх и ненависть в Малых Золупках

Лукьян посмотрел на своего внука Егорку, тащившего лопату и топор и понял, что тот устал. Он и сам, измученный тяжелым похмельем, еле передвигал ноги. Прошли по лесу уже километров пять....
- Перекур,- скомандовал дед, усаживаясь на ствол поваленного дерева. Егорка, отдуваясь, сел рядом. Лукьян часто брал на такие дела своего 13 летнего внука, - тот был шустрый пацан для своего возраста, и по малолетству под пяту закона никак не попадал... Егорка ловким жестом достал сигарету из пачки и подкурил, скосив глаза на деда, протянул ему.
-Деда... на покури.. легче станет, - предложил он, видя как дед мучается с бодуна. Лукьян тяжело вздохнул. Абсолютное отсутствие в его старом брезентовом рюкзаке спиртного на опохмелку, наводило на грустные мысли о предстоящей тяжелой и опасной работе, которую придется проделывать с раскалывающейся головой, аритмией и тошнотой. Он с завистью посмотрел на внука, которому были неведомы такие муки по причине юного возраста. Тот, покуривая Яву, рассматривал на ладони какие то красные пластмассовые фиговины.
- Че за хреновина?? спросил дед Егора.
Это были контейнеры с таблетками, в каждом по шесть штук. Их он нашел на заброшенных воинских складах, которых было очень много в округе деревни Малые Золупки. Расформированные воинские части были любимым объектом для вылазок местной шпаны. А военные, по причине своего вечного расп**дяйства, имели обыкновение оставлять после себя много полезных и интересных вещей. Роясь в горе просроченных индивидуальных аптечек, Егорка, по совету старших пацанов, вынимал именно эти самые красные контейнеры. Из разговоров он только понял, что это какое то сильное обезболивающее, которое очень хорошо взбадривает солдата перед боем...
- Это, когда солдату плохо и больно, то это помогает, - кривовато пояснил внук.
Дед представил себя солдатом, которому плохо и больно.... и без труда вжился в образ.
Альтернативы не было.... солдат Лукьян слишком был измотан в битве с зеленым змием, не смотря на свои 65 лет дед не прое*ал по жизни склонность к авантюрам.
-Сколько надо, чтоб взбодриться?,- спросил он внука.
Делая в уме скидку на просроченность лекарства, Егор высыпал деду шесть таблеток, подумав, съел сам три штуки. Запили бабкиным компотом, таблетки были очень горькие.
Посидели... покурили минут пять....
Возникла потребность в демонстрации силы...
-Смотри, как я могу, - сказал Егорка. Он поднял с земли жирного дождевого червя и неспеша втянул его в правую ноздрю, затем сплюнув живого и невредимого
через рот.
Дед Лукьян посмотрел на внука взглядом странным и потусторонним. Но тут он внезапно понял, что его ученик просто наглядно ему намекает об успехе предстоящего дела. Старый Мерлин рассмеялся.
-Сделаешь то же самое с драконом и я научу тебя сторожевому заклятью высшей силы, - задорно воскликнул он. Ученик, словно очнувшись, воззрился на мастера, в его глазах, словно бы мелькнуло непонимание, но уже в следующее мгновение он сказал:
-О великий Мерлин, я не в первый раз с тобой иду рубить хвост дракона, сие деяние сопровождается опасностями и потерями, но твоя магия никогда нас не подводила.
- Вперед!!! , - он вскочил на ноги.
- Как ты мог забыть о жертве грибному царю?!!, - вскричал Мерлин. Хотя он и понимал горячность молодого ученика, но пренебрегать обычаями, считал делом недостойным. Последующие полчаса дед и внук ползали на коленях по траве, выискивая и поедая на месте, грибы, отмеченные особым магическим ореолом. Наконец двинулись в путь. Заколдованный лес пытался помешать двум магам достигнуть заветной цели. То тут то там на деревьях вспыхивали огненные письмена, красные глаза болотных тварей наблюдали из темных зарослей, а сонм, витающих вокруг василисков, был послан в пи**у одним магическим пассом Мерлина в их сторону. За то время, пока они дошли до места, Егор увидел у себя в голове собственную пульсирующую шишковидную железу, три раза превратился в зверя ( каждый раз в другого) , создал парочку Вселенных и эякулировал при воспоминании о своей прошлой жизни.
Сам старый дракон находился в окружении неприступных стен, в замке под холмом. Он был очень старый и огромный, поэтому он не мог летать и наполовину врос в землю. Дракона охраняли его многочисленные слуги, очень хорошо вооруженные заколдованными жезлами с "быстрыми шершнями". Хвост же дракона, а точнее ХВОСТЫ, потому, что их было много, тянулись под поверхностью земли в направлении холма. На вершине холма хвосты дракона расцветали над землей своими чувствительными окончаниями, похожими на гигантские грибы. С помощью них дракон мог следить за окружающим миром, даже, когда он спал.
Наконец наши герои дошли до таблички с руническими письменами " КВЧ 6897 ВЧ "326 -3м
Ученик начал осторожно раскапывать хвост дракона, обнажая покрываящую его,
черную толстую кожу. В это время старый маг исполнял ритуальный защитный танец, он оберегал место от вторжения слуг дракона... Наконец примерно 10 метров драконьего хвоста было аккуратно очищено от земли и Егор достал магический боевой топор, прочитав заклинание, он размахнулся и всадил топор в черный глянцевый хвост.... Тот дернулся и во все стороны брызнул смертельный адский огонь, заменяющий дракону кровь.... его прикосновение сулило гибель, но заколдованный топор выдержал. Тут же раздалось печальное завывание проснувшегося гигантского зверя. Ослепнувший от вида крови дракона, юный маг, спотыкаясь, побежал окончательно вырезать кусок его хвоста, такой ценный в мире Малых Золупков. Стражники появились неожиданно, они что то кричали на непонятном языке, на их одежде блестели пентаграммы- отличительный знак слуг дракона. Абсолютно не испугавшись, брошенного в их сторону защитного проклятья, они пустили в ход против магов нехитрое колдовство своих черных сапог, сделанных из кожи таинственного зверя. Старый Мерлин и ученик были захвачены в плен слугами дракона и заточены в маленькой комнате в замке....

Оказавшись в сыром темном помещении маги не упали духом, Мерлин стал петь старую колдовскую песню, прибавляющую сил, а ученик начал расписывать стены тюрьмы осколком камня. Он рисовал древние руны, имеющие страшную силу.

Майор о*уевающе смотрел в глазок карцера на двух пойманных местных аборигенов. Бл*** ... они вырубили 10 метров рабочего кабеля, ведущего к к активным антеннам... 6000 вольт!!!! И живые... с*ки!!! Он вспомнил, что рукоять конфискованного топора была обмотана резиной и представил.... его тоже скоро зарубят местные топором, чтобы сдать бляху от ремня на цветмет. Из чего они там у себя самогон гонят??- подумал майор, глядя на деда с безумным взором, распевающего посреди карцера ".. врагу не сдается наш гордый Варяг.." и пацаненка, исступленно покрывающего стены надписью "Х*Й"

новенький!!!

А кто из двоих новенький, а кто старенький?))

да какая разница)))

они вдвоем шоль сразу? )

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Перевожу! обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.
- Канальи!.. не удержался Его Святейшество. Беру.
Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, Верховный первосвященник Вселенской Церкви, наместник Петра, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, раб рабов Божьих или попросту Папа Римский вот уже второй час уверенно продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики...

... Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе "азартными играми", было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.
- Ещё? елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.
- Да, именем Божьим, да! рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.

Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг - это святое.

Успехи рыцаря были скромнее тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества... Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт.

- Предам анафеме! обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду. На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей материЦеркви, я категорически отказываюсь.
- Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк... - разочарованно брякнул рыцарь. Например, кто проиграет - тот прилюдно три раза крикнет петухом.
- Тут я тоже пас. немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы.

- Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс. внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области современного искусства.

- Это как?.. с подозрением поинтересовался Его Святейшество.
- Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает.
- Например?.. подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два.
- Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.. снова влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся. - ... Ну, или там просто прочитать стишок.
- Какой стишок?
- Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное громко и с выражением. Чтобы все услышали. предложил дракон.
- Один стишок это, пожалуй, маловато... - задумчиво протянул рыцарь. Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики.
- В крестики?.. поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие.
- Вы что, не знаете эту игру? в свою очередь удивился рыцарь. Берутся крестики и...
- ... Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. отрезал Его Святейшество. На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви перед двумя мирянами своей неосведомлённости?..

... Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. Следов покаяния от временного приобщения к азартным играм понтифик тоже не испытывал, так как, будучи реалистом, давно уже придерживался правила "не согрешишь не покаешься". Словом, мучился папа бессонницей вовсе по другой причине. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню. Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение "стишок о загородной прогулке" эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость...

- Дааааа... - задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над костром вертел с тушей барана. Каким масштабным человечищем этот Урбан II оказался!
- Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий - просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью. дракон заржал, а потом со смаком процитировал: "О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!.."
- Нет, я про другое... - рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки. Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход...(с)

У меня вопрос - а кто автор сказок?

Скажу, с последней сказкой))

А сколько сказок вообще? Как давно написаны? ))

Не помню.....
Не знаю....
Это имеет значение?
Могу закончить и на этой))

я тебе прекращу! (с)
Мне, собственно, пофих, кто автор и так далее. Но вот прекращать - не надо)

Ну как же мы теперь без сказок на ночь? Ждем с нетерпением ))

Разве имеет значение кто автор?
Имеет значение мысль автора..... а она живет и без автора и ярлыков.....
Автор написал красиво, как (по моему конечно мнению) все авторы, чьи сказки собраны есть в этом домеге.....
Каких то авторов не вспомню, каких то и не знаю, какие то и небыли обозначенны авторством.....

Если возник вопрос и знаю ответ, значит отвечу, но потом.....)))
Когда сочту нужным..... или сочтёт нужным сам автор.....))

нифига спрашивающие не архивные работнеги :о))) Поискоиками пользуйтесь, да :о)))

Ну этото понятно, для чего вопросы.....))

Зачем вопросы?

из-за невостребованности! 8-[
и это на фоне того, что в ралли "ДАКАР" команда КАМАЗа берет победы?
Кто ж конкурент у этого автомобиля? Почему не востребован?

только он сделан качественно и для людей.
Надежен, большой ресурс.
В отличие от Камазов. к сожалению.

под Калугой скоро Вольво собирать начнут...(грузовик)

про камаз для Дакара что-то говорить бессмысленно в этом домике, имхо) Уже все сказано)

Олег, а у нас в Зеленограде то ли фирменный вольвовский сервис есть, чуть ли не завод по сборке... Хотя точно не знаю) Знаю, что Вольво))

А автобусы наши? ЛиАЗ? Очень ведь неплохи. Не говоря уже про МАЗовские (вроде бы МАЗ? Не путаю? Те, которые тонированные еще?)... И турбинка у них так приятно посвистывает)

я уже, вроде, высказывался на эту тему. Машина по техническим характеристикам хороша - но, мля, ЕЗДИТЬ НА НЕЙ КОШМАРНО! Комфорту в кабине у того же МАЗа и то больше! а уж про MAN я даже и не говорю... Думаю, любой водитель КамАЗа с радостью пересел бы на МАН или Сканию...

всем известно, что если птице отрезать крылья, да и ноги отрезать тоже - эта птица умрет от скуки потому что летать не сможет...
вопрос!!!... что надо сделать, что бы развеселить и птицу, и кошку, и прочих зверюшек?

Птицам уже отрезали крылья... Что будем делать с кашаками и лизецами? )

для начала повесить Лиса

а кошаков замочить...

Пантера Багира не из рода кошачьих?))
какой то коллаборционизм получается))

а потом в СВЧ подсушить))))

вот то-то и оно (((

Флуди в своих темах... а в своей песочнице мы сами разберемся, кто есть кто.)

чего ж ты добрая такая сегодня?)

Патамушта летать мну не дают.((

летать могут птицы.....)

ну как это не дают? Летай! Летай как угодно и сколько угодно) Разве против кто-то?) Главное - не залететь не туда)))

А не туда - это куда? ))) А чо будет... если не туда? ))

Парень с девушкой сексятся. Она:
- Только не в меня, только не в меня.
Он:
- А в кого?

картинка с надписью : "А кошаков замочить " не относится к каким -либо персонажам домика, кроме меня...

Не, лучше так))))

что не вышло?

Поздно, они промокли ужо.....))

флудить запретили?

все серьезные стале, на сурьезные тему разговоры разговаривают

ну тада я пошла штоле?...

бум сдавать экзамены по истории импортного автомобилестроения и про перекрой вентель украине

давай голодовку объявим?

наша голодовка. давай забастовку

тоже мысль... какой алгоритм?

чтобы наши действия невозможно было предугадать. никакой последовательности.

я вот щас котлету съела. это был непредсказуемый ход?

есть в домике 4х4 никак низзя!!! Она несъедобная!! Она большая и железная )))
Так что это точно был непредсказуемый ход )))

Вот только лучше не голодовку. А на Украйне в саранчу поиграть. Как вам такой ход?

Если вы так и будете столь бездарно флудить, то запрещу точно....
Флуд флуду рознь, а вы как с тех тем про "хихик" начали это делать бестолково, так и продолжаете.....
Чтоб ваши действия и слова предугадать, нынче не надо даже голову включать.....
Бездарный флуд ф топку.....

ну и запрещай)

долой флуд из домика!!!

давно пора!!!!
и шлемом по жопе))))

не надо, я ей думаю

а по другим местам будит сильно больно((((

Собственно сабж.

В известном мне месте сварка "одной точки" оценивается аж 3000р.
Для моих текущих нужд это многовато.

Но недели через две у хорошего знакомого появится, наконец, в гараже, трехфазник и сварка.

Так что вот смотрю- если есть, где цена приемлимая, то сделаю у них на сл. неделе и, соотвественно, смогу продолжить работы по салону.

Было б у меня к примеру 2 сварки, я б одну отдала, мине не жалко. Но вот ведь хрень какая - у меня нет ни одной!!!

ВАХ! Щердрый какой дэвушк! Как пэрсик! :о))))

Лайк, дык дело не сколько в наличии сварки (её-то и купить можно меньше чем за те же 3000), научиться тоже не проблема- главная проблема в том, что в гаражах проводка обычна слишком слабая для нормальной сварки! Только начнешь варить- фурычит еле-еле, у всех свет мигает и все хай поднимают.
Было б тепло, я б купила, сгребла в охапку умеющего варить чела + пыво+миасо для него и поехала на дачу (как раз там собираемся трехфазник проводить), где бы все прекрасно сделали бы (+там расходники дешевле).

за сварку, даже для аргонной несусветная цена.

эмммм... как сиятельный пан мог бы бы заметить- я как раз и спрашиваю- какая цена средняя по Москве :о)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.

Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей...
- А ты чего хотел? поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. Как-никак День Воцарения царя Иосифа Великого... Ыыыыыых!..

Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..

Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
- Эээ... Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
- Мы? Бутылку открываем...

Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
- ... Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..

На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
- Да как они смеют?!..
- ... День воцарения тирана!..
- ... Слава Богу, сдохшего!..
- ... Залившего кровью всю страну!..
- ... Казнившего людей ни за что!..
- Тупица, сойди с моей ноги!..
- ... Силой заставившего мостить дороги!..
- ... Телом моей бабушки!..
- ... И гравием!..
- Какая тварь украла мой кошелёк?!..
- ... Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..

Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы - он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог...

Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
- Да здравствует царь Иосиф!..
- ... Строгий, но справедливый!..
- ... С которым мы выиграли Великую войну!..
- ... Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
- ... Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
- ... Да я за него кого хошь отделаю!..
- ... Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
- ... Наших бьют!..
- ... Урааааа!!!!!...

Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.

Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых явно недооценил свои габариты, во-вторых место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
- Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем не знают.
- Это называется "идеологическая дезориентация"... педантично уточнил ящер.

Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
- Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша...
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
- Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.

- ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.

Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: "Сэр, право Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!" Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс...

Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел до тла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.

- Они сходят с ума? вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
- Нет, партнёр. Они празднуют.
- ...???
- Да-да, они празднуют!.. ящер утробно закудахтал. - ... Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
- С кем?
- Не с "кем", а "против кого".
- Против кого?
- Против меня, разумеется. Запомни, партнёр - нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения... Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
- Я чувствую, что меня тошнит...(с)

"они сошлись стенка на стенку.. потолок рухнул" (с)

здорово!!! :) Дракошу с Днем Рождения! :)))

Сегодня всем известно, что родоначальником полноприводных легковых авто была Субару. Ее легендарная Импреза.
Хотя нет, наверное Ауди. Ее фирменный Quattro-привод еще в конце семидесяты.
Хотя, кто постарше, вспомнит наверное, что была такая Лянча Дельта Интеграле, что по-итальянски означало 4х4. И вот эта Лянча тоже была далеко не первая.
И наша прославленная Нива, оставшаяся незамеченной в мировом автосообществе, на много лет обогнавшая тойотовский РАВ4, тоже была далеко не первый легковой автомобиль 4х4.
Была еще машина....
Машина, которая послужила катализатором для конструкторов МЗМА (так назывался тогда нынешний АЗЛК).
С 1957 года начался выпуск "Москвича-410". Это был по существу "Москвич-402" с обоими ведущими мостами. Двухступенчатая раздаточная коробка сблокирована с коробкой передач. Привод на передние колеса включал шариковые шарниры равных угловых скоростей, которые, к слову, получили распространение на большей части отечественных автомобилей повышенной проходимости.

Эта модель с зависимой подвеской всех колес, 35-сильным мотором, дорожным просветом в 220миллиметров и комфортабельным 4-местным кузовом не имела прецедента в мировой практике. В Европу вкус к таким полноприводным автомобилям еще не появился, и все "Москвичи" 410 шли на внутренний рынок, который принял их как машины, органически необходимые именно нашей стране.

Машина получилась удачной, верой и правдой служила своим владельцам.

Машина быстро нашла своего потребителя и стала пользоваться популярностью, особенно в сельской местности. Однако были у нее и существенные недостатки. Все дело в том, что простая и быстрая "пересадка" джиповской подвески вызвала усиление нагрузки на конструкции кузова. При движении с грузом по пересеченной местности частенько появлялись трещины в лонжеронах: ведь из-за применения рессор опоры крепления передней подвески сместились практически под бампер. Кроме того, четырехдверный кузов типа "седан" имел слишком малую жесткость - возникали перекосы. Но не это было главной проблемой. Центр тяжести оказался слишком высоко расположенным. Это отрицательно сказалось на управляемости; машина имела тенденцию к опрокидыванию.

Всего было выпущено-1035 шт.

Технические характеристики

Модель410
Тип кузоваседан
Общее количество дверей4
Колесная формула4х4
Число мест4
База, мм2377
Длина, мм4055
Высота, мм1685
Ширина, мм1540
Минимальный дорожный просвет, мм220
Снаряженная масса, кг1540
Скорость Кмчас 85
Двигатель
число цилиндров4
рабочий объем двигателя, куб. см1220
номинальная мощность, л. с. (кВт) при обмин35 при 4200
Число ступеней коробки передач6
Размер стандартных шин6, 40-15
Год выпуска1957 - 1958

в музее АЗЛК много интересных экземпляров было....
а УКЭР есче интересней было чем в музее)))

абсолютно верно, причем следует отметить, что Москвич-410 делался не совсем с нуля. На ГАЗе под руководством Г. М. Вассермана проводились опытные испытания двухместного автомобиля повышенной проходимости ГАЗ-73. Разработка в серию не пошла, а один из опытных образцов был передан МЗМА. Именно базе его узлов и была основана спроектированная на "Москвиче" трансмиссия и подвеска. Москвич-410 стал серийно выпускаться с 1957 года. Он комплектовался 35 сильным двигателем и трехступенчатой КПП от 402-го. Машина быстро нашла своего потребителя, и стала пользоваться популярностью, особенно в сельской местности. Однако были у нее и существенные недостатки. Все дело в том, что простая и быстрая "пересадка" джиповской подвески вызвала усиление нагрузки на конструкции кузова. При движении с грузом по пересеченной местности частенько появлялись трещины в лонжеронах, из-за применения рессор крепления передней подвески сместились практически под бампер. Кроме того, четырехдверный кузов типа седан имел слишком малую жесткость - возникали перекосы. Но не это было главной проблемой. Центр тяжести оказался слишком высоко. Это отрицательно сказалось на управляемости, машина имела тенденцию к опрокидыванию.
В конце 50-х годов на МЗМА должность заместителя главного инженера занимал талантливый конструктор И. А. Гладилин. Именно ему было поручена доводка М410. Это была не такая простая задача. Самым очевидным было усиление несущих конструкций кузова. Но изготовить лонжероны из листа большего сечения не удалось - у завода не было необходимого технологического оборудования. Наварка дополнительных полос вдоль несущих элементов кузова оказалось малоэффективной. И тогда Гладилин находит очень оригинальное решение - использование кузова типа "универсал". За счет более длинной крыши и дополнительных задних стоек он обладал большей жесткостью. Новая модель, названная Москвич-411, была сразу оценена сельскими потребителями - оснащаемая более мощным двигателем от модели 407 и четырехступенчатой коробкой передач она обладала лучшими ходовыми качествами, позволяла перевозить громоздкие грузы.

Москвич 411
Однако у нее сохранялись и многие недостатки - управляемость по прежнему была очень плохой, на высоких скоростях машина была неустойчивой. В 1958 году автопром решает развернуть на МЗМА производство малолитражного автомобиля повышенной проходимости. Такая задача решалась впервые в истории отечественного автомобилестроения. Более того. Нигде в мире машины подобного класса не производились. Естественно было пойти по пути модернизации уже выпускаемых моделей, устранив недостатки. Однако ликвидировать их в рамках существующей компоновки было невозможно. и тогда Гладилин принимает решение делать принципиально новую конструкцию. С 1958 по 1960 год ведутся активные разработки. И, несмотря на весьма скромное финансирование, эта задача была успешно решена. Конструкция кузова стала иной - он стал двухдверным и более коротким, использовалась очень жесткая лонжеронная рама,. Мосты и подвеска остались идентичны М410, коробка и раздатка соединены в единый блок. Новая модель разрабатывалась в двух вариантах с брезентовым верхом (Москвич-415) и с жестким металлическим (Москвич-416).

Москвич 415
Внутри кузова располагались два сидения для водителя и переднего пассажира, в задней части салона были размещались вдоль бортов две жесткие двухместные откидные лавки. Имелась система отопления, обогрев лобового стекла, надежная система пылеизоляции. Поражает сходство в габаритах с "Нивой" - длинна 3. 5 метра, ширина 1. 7 метра. 416-й должен была стать первым массовым автомобилем для села. Была подготовленна вся техническая документация для серийного производства.

Москвич 416
Однако МЗМА не имел достаточных производственных площадей. Освоение новинки затягивалось. К 1961 году руководство автопрома поменялось, и идея малолитражного джипа постепенно умерла. На первый план вышла задача зарабатывания валюты. В то время из продукции МЗМА на внешние рынки успешно продавался Москвич-407, причем не только "братьям по лагерю". Крупнейшим импортером являлась Финляндия. Более мелкие партии покупали Норвегия и Швеция. В 1961 году вопреки желанию руководства завода было полностью свернуто производство моделей 410 и 411, 415 и 416 умерли, так и не появившись на свет. Появление малолитражного джипа было отложено на 17 лет, до создания "Нивы".

был такой аппарат)
У у его соседа по гаражу была Победа 4Х4)))))

Мне иногда кажется, что современные кроссоверы на самом деле родились в России. Точнее, в СССР - когда генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Брежневу захотелось получить отечественный автомобиль для охоты. Так появилась "Волга ГАЗ-24-95", способная преодолевать любое бездорожье. Но чудо инженерной мысли не пришлось по душе генсеку (ему неудобно было стрелять из окна авто), он сидел за рулем этой Волги всего один раз.

прикольная тачка)))
я о такой даже и не слышал..... не удивлюсь что по заказу Леонида Ильича были и чайки полноприводные и правительственные зилы.....

Жаль не могу на телефоне фоты посмотреть... Завтра на работе посмотрю...

Тоже первый раз слышу про такую волгу... А симпатично смотрится)

немного больше инфы лежит в дневнике)

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!

картинка не вставилась, пробую еще

Еще картинка есть

И такая модель....

тоже супер...

с говен вернулся...

спасибо. Скока картинкофф!!! )))

колесья им меняет? )))

в ентом дурдоме никто не ругается? нечего делить???

А что ты хочешь поделить?
Есть чо?

а есть чо?

но закончилось

я просто хотела скандал учинить

Лишнее это, да и не с кем, здесь всем и на всё нас рать.....

А чо здесь? Я опять не в доле? )

на Ходынку? Хочу учиться!:)

Вопрос был о "переходной" трешке BMW, но в данной конфе он относится ко всем: что нужно сделать на машине, чтобы перевернуться (точнее, чего не нужно делать никогда :-))) ).

Речь, как я понимаю, идёт о ровном горизонтальном участке?

Для того, чтобы перевернуться, рекомендую проделать следующие операции:
1. Выбрать хороший участок асфальта. Критерий: стоя на одной ноге, пытаться резко провернуть ступню, не подпрыгивая. Если удастся вывихнуть голеностоп - участок подходящий. Если нет - попробуйте его помыть проточной тёплой водой.
2. Поставить хорошую резину, например, Goodyear, лучше повыше и пошире.
3. Отрегулировать схождение передних колёс. Визг передних шин в повороте свидетельствует о нарушениях углов установки. Нелишне изменить продольные углы установки с целью придания "избыточной управляемости".
4. Резину накачать по 2. 8 и хорошенько прогреть.
5. Интенсивное торможение очень поможет, однако блокировать колёса не стОит. Лучше, если машина оснащена ABS.
6. Очень облегчит задачу снятие стабилизатора(ов) поперечной устойчивости. Если не поленитесь снять внутренние (по отношению к повороту) амортизаторы (или хотя бы открутить) - можно расчитывать на успех уже на скорости 50 кмч.
7. Возьмите с собой в салон напарника потяжелее, и посадите его на дополнительную подушку. Если на крыше есть багажник - закрепите на нём 2-4 канистры, лучше с водой.
8. Разгонитесь посильней, и входите в поворот по спиральной траектории, плавно уменьшая радиус поворота (не допуская срыва в занос). Почувствовав приближение вожделенного момента, газ и тормоз - в пол одновременно (тормоз - не резко).
9. При неудаче, повторяйте операции на бОльшей скорости - вплоть до достижения требуемого эффекта. Не делайте перерывов - резина остынет!
10. Бог мой, что я несу!?!?...

п. 2... так я и кувырнулся кадата....

очень помогает наличие небольшого трамплинчика))
его можно соорудить из подручных материалов, например из длинной доски положенной на несколько кирписей. На трамплин следует наезжать одной стороной машины))

а еще можно повыпендриваться в "змейке" на лысой резине на обледеневшем грейдере с 3-метровыми кюветами :о)))

смотрю у нас в доме столько профи.... по ушным делам))))

привет)
не мы такие... жизнь такая сцуко)) как ни поедь сплошные уши)

что бы выполнить грамотные уши, нужно гараздо болшего что описано....
особенно когда этого требует, неподготовленная площадка и гнусавый режесер, из за камеры....
а потом легко сказать.... а выполнить не просто((((темболее если на подготовку авто, совсем не выделяют бюджета((((

Про грамотные никто не говорил.....
При выполнении пунктов 6, 7 и 8 легко выполнимо на любой площадке..... почти также как сказать.....
Если у тебя имеюцо возражение, докажу тебе на Бронницком кроссе.....
Памперсы готовь, в СПОРТ на сей раз поедем)))

я уже бздю((((
мож ну его на..... доказывать мне что то????

и вообще хорош меня пугать....
я так много чего бояться за последнее время стал(((

Не сцы, и это пройдёт.....
Страхи это то что мы рождаем в голове, а мысль материальна.....

так я уже не сЦу))))
я срать начинаю.....
а то что мысли материальны- это бред))))
я о многом, о чем думаю!!! ну и что??? так не чего и не вырасло.....))))

от Вашей изысканной речи, мои лисьи уши стали как у спаниеля))

Думаешь или мыслишь?)))
Чтоб она стала материальной, её надо зачать, выносить, родить и холить лелеять.....
А не так, вот она пришла, пусть ща всё будет.... это даже волшебная палочка не может..... и с мыслью и с волшебной палочкой надо РАБОТАТЬ....
Нет слова "немогу" есть "нихачу" или "плохо хочу" или "сомневаюсь, что хочу"

если делать трюк, не спорю, все по другому. )

а я и думаю и мыслю все об этом!!!
даже иногда мну))))но фиг тебе не растет собака))))

а уши разве не трюк????

скажем так я некорректно выразился.
Волк описывал физико-химические процессы, происходящие с автомобилем, когда машина делает поворот оверкиль)
Просто осознанный трюк и понимание грани, которая отделяет штатное движение автомобиля от неконтролируемого переворота, вот это мне показалось основной мыслью уважаемого волка.
Сейчас на дорогах, многоие автолюбители просто не представляют себе, что может произойти от того или иного их действия. Перевернуть машину зимой можно просто делая переставку, обычная кстати ситуация на дороге не правда ли?) Только летом, это практически безболезненый маневр, ну может быть чуть более сложный чем медленное огибание клумбы, то зимой, на льду, без шипов - это уши. Не правда ли?))

тогда забыли сообщить что спущенное колесо-это тоже уши)))
особенно если оно находится на наружной стороне виража....

ну тогда уж и:
1. шаровая опора
2. неправильное расположение груза\пассажиров
3. недокрученные болты\гайки колесные
список можно продолжать))

В принципе за рулем вообще опасно ездить, а уж рядом так вдвойне опаснее)

Рядом это точно!!!!
я если езжу рядом то только в памперсах))))

Похоже... ты уже давно с ними не расстаешься.))) А чо не показал-то, когда со мной ехал? )

а что у тебя не растет то? мож это из-за памперсов? )))))

volcharik777, добро пожаловать!)

просыпайся... несколько слов о себе... плиз..))

Ни гвоздя ни гаишника всем! Спасибо за прописку! Чтоб ваш кардан в грязи не рвался! Об камень картер не пробить! Ни сесть на брюхо вам в болоте! Лебедки чтоб не подвели!

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

Команда 4х4 приглашает ВАС принять участие в своем очередном мероприятии.

БРОННИЦКИЙ КРОСС 2009
посвященный дню защитника отечества

22 февраля 2009
Внедорожные соревнования для стандартных полноприводных автомобилей,
а так же автомобилей повышенной проходимости (специально подготовленных).
Основной задачей участников, является; максимально быстрое преодоление всего маршрута.
Место проведения: окрестности г. Бронницы, Московская обл.
На соревнованиях представлены две зачетные категории: "Полированный Авто" и "Спорт".
Соревнования рассчитаны на один день.
Соревнования проводятся в личном зачете.
Вся подробная информация на сайте
Текущая информация на форуме.
Вопросы и заявки присылайте на!Ссылки Запрещены!

Будем рады Вас видеть!
С Уважением, Команда 4х4.

Класс, спасиба за инфу.....
Надоть себе на ДР ещё одну чашку подарить))

тож хочу стопарик отхватить

А чо, зачет велосипедистов тоже будет?))

Уговорил, уступаю..... в "спорт" поеду))

вроди в чайники не собираюсь

отпосылил заявку

Тады можешь и не стартовать..... чо велик мучать то))

А группу поддержки возьмешь... из местных блондинок? ))))

Может группа поддержки мне колесья доставит на место?

предсказываю будущее твое :) 22 февраля ты будешь крепко спать днем после ночи, проведенной на ралли-лайт :)

А совесть у вас есть?

чего 21 го раллии лайт?

я тоже хочу. я хоть и не блондинко, но возьмите Старшим Помощником Младшего Балласта!

Канешно доставит.... и колёсья, и мосты, и траки.* я не знаю правда, што это такое)))

Как и передний, полный привод редко используется в "высших" сериях кольцевых гонок, и в настоящее время нет спорт-прототипов с этим типом привода. И напротив, полный привод широко используется в ралли, обеспечивая просто удивительную тягу. Недостаток сцепления всегда был ключевой проблемой, мешающей реализовать всю имеющуюся мощность на колесах. Этим объясняется доминирование полноприводных автомобилей в наиболее престижных классах ралли. В основном, поведение полноприводного автомобиля схоже с поведением переднеприводного. Полный привод можно на 23 рассматривать как передний и на 13 как задний. Все зависит от распределения крутящего момента между осями, характерного для каждого из типов покрытия. Наиболее выгодное распределение момента для данного покрытия никогда не будет строго равномерным, 5050. Когда сцепление минимально (лед), идеальное распределение момента может быть очень близким к равномерному. Но если сцепление достаточно большое, как например на сухом асфальте в солнечный день, целесообразнее перенести часть момента с передних колес на задние, сдвинув характер автомобиля в сторону заднеприводного. На автомобилях с изменяемым распределением момента, распределение 5050 придаст автомобилю характер переднеприводного, а например 2575 характер заднеприводного.

Медленный поворот
В первой части поворота, 4х4 напоминает поведение ЗП автомобиля, поскольку автомобиль замедляется. Затем, когда начинается ускорение после прохождения апекса, недостаточная поворачиваемость ассоциируется с переднеприводным автомобилем.

Быстрый поворот
Если пилот входит в быстрый поворот с отпущенной педалью газа, баланс автомобиля смещается и появляется риск заноса. Опять же, лучше сначала нажать газ, а только потом начинать поворачивать руль.

Торможение левой ногой
Техника торможения левой ногой, которая ассоциируется обычно с передним приводом, на скользком покрытии может быть применена и для полноприводного автомобиля. Этот прием как правило не выглядит зрелищным. В отличие от переднего привода, задние колеса не катятся свободно, а связаны с двигателем, поэтому удар по педали тормоза не приведет к блокировке только задних колес. Теоритически, этого и не требуется. Торможение левой ногой применяется для следующих целей:
Во-первых, многие пилоты обучаются на переднеприводных автомобилях, поэтому эта техника просто входит у них в привычку.
Во-вторых, на турбированных автомобилях этот прием позволяет удерживать обороты турбины, чтобы моментально переходить от торможения к разгону
И наконец в третьих, этот прием позволяет разгружать заднюю подвеску, смещая баланс автомобиля в сторону избыточной поворачиваемости по желанию пилота. В тоже время, удар по тормозам перед отрывом от земли на трамплине, позволяет меньше времени проводить в воздухе.

Однако, поскольку пилотов которые пользуются это техникой в настоящее время не много, и большинство из них скандинавы, производителям не выгодно разрабатывать системы электронного сцепления, которое могло бы освободить левую ногу пилота для более важных действий...(с)

Что такое тюнинг? Зачем и как гонщики настраивают автомобили? Если ваш опыт позволяет вам почувствовать нюансы поведения автомобиля на дороге - такие вопросы неизбежны.

Tuning и setup - слова иностранные. Первое известно давным-давно как радиотехнический термин настройки радиоприёмника на определённую частоту. Что касается тюнинга автомобилей, то это изменение их конструкций в лучшую сторону. ( Во всяком случае, этого всегда желают авторы переделок, но иногда получается и наоборот!) Переделки могут касаться форсировки двигателя, изменения характеристик подвески, доработки кузова ( например, расширение крыльев, усиление ) и установки аэродинамического "обвеса". Слоган специалистов тюнинга во всех странах мира звучит одинаково: "шире, ниже, громче, круче!" Въедливые журналисты автомобильных изданий путем драйв тестов, пытаются, как можно более точно описать поведение того или иного автомобиля на дороге в различных условиях. Здесь речь идет о серийных машинах, которые попадут в руки покупателей. Если бы они только знали, как разительно может меняться характер поведения машины, если поставить другие шины или амортизаторы! Говоря о тюнинге, мы всегда подразумеваем только "гражданские" машины, применяемых на обычных дорогах.

Настройку гоночной техники величают уже не тюнингом, а модным словечком "сетап". Понятие сетап появилось вместе с персональными компьютерами. Оно означает такую конфигурацию жёсткого диска, которая удовлетворит конкретного "юзера". В автомобилях - это настройка его элементов для конкретных условий. Установка более жёстких пружин - это тюнинг. А выбор жёсткости пружин под конкретную трассу относится уже к мероприятиям настройки. Значит, работа с техническими характеристиками - это настройка или сетап. Если посмотреть на переделки и настройку автомобиля объективно, то тюнинг и сетап перетекают друг в друга, их границы несколько размыты.

И всё же попытаемся дать более чёткие определения. "ТЮНИНГ" - это удаление или добавление технических элементов автомобиля для изменения его характера в определённом направлении. Это модификация автомашины, приспособление её для выполнения определённых функций.

"НАСТРОЙКА" означает приспособление технических характеристик определённых элементов машины к конкретным условиям. Ещё точнее настройкой можно назвать тонкую подгонку элементов спортивного или гоночного автомобиля к определённым условиям применения. Это настройка для квалификации или гонки, настройка для мокрого или сухого покрытия. Параметры таких настроек многообразны и включают в себя: давление в шинах, углы развала и схождения подвесок, высота автомобиля, состав горючей смеси, регулировка жёсткости амортизаторов, подбор передаточных отношений КПП, регулировка блокировки дифференциала, программирование блока управления двигателем. В программу настройки входит ещё и подбор шин, пружин подвески и амортизаторов, тормозных колодок и дисков, подбор углов атаки аэродинамических приспособлений. В серьёзных гоночных командах настройками руководит специальный человек - гоночный инженер.

Итак, гоночная машина настраивается под определённые условия, чтобы показать лучшее время на круге и быть конкурентоспособной в гонке. Это объективные условия. Не будем забывать и о пилоте. От его стиля управления машиной и пожеланий, касающихся настроек машины зависит немало. Это - субъективный фактор. В результате комбинации объективных и субъективных факторов возникает вопрос: насколько высока отдача пилота и насколько точна интерпретация гоночным инженером получаемых данных. В любом случае оптимальным вариантом будет альянс, в котором инженер и гонщик удачно дополняют друг друга для достижения цели. Цель - заставить гоночную машину ехать быстро, то есть раскрыть заложенный в ней потенциал на все 100%. Достичь этого намного сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Пример тому - Михаель Шумахер, потративший не один гоночный сезон чтобы сделать по-настоящему быстрым капризный болид Феррари.

Что же делает гоночный автомобиль быстрым? Динамика разгона? Нет. Способность машины ускоряться из поворота? Да! А ещё, точно реагировать на действия пилота, обладать внятной обратной связью, чтобы пилот мог всегда чувствовать границу сцепления шин с покрытием трассы. При нажатии на газ в повороте скольжение передних и задних шин должно быть одинаковым, что есть проявление нейтральной поворачиваемости. Вспомним слова быстрого шведа Матиаса Экстрема из эпиграфа. Они подтверждают, что принципы настроек для любых видов автогонок всегда остаются одинаковыми. Это легко объяснить тем, что на автомобиль, вне зависимости от того, по какому покрытию он движется, действуют одни и те же законы физики.

ТЮНИНГ


Кто и как может вмешиваться в конструкцию автомобиля и что-то в ней запросто менять? Не будем забывать, что любой автомобиль должен соответствовать строгим правилам безопасности и все его системы обязаны отвечать строгим техническим требованиям. Обычно, автор и исполнитель переделок не регламентируется, а вот устанавливаемым деталям уделяется пристальное внимание. В развитых странах любое изменение конструкции машины, будь то установка спортивного руля или колёс из лёгкого сплава с шинами другой размерности или спойлера подлежит техническому освидетельствованию. На каждую устанавливаемую деталь предъявляется сертификат качества и соответствия, данные которого, заносятся в технический паспорт и талон автомобиля. При этом бардачок автомобиля становится постоянным местом хранения сертификата. Любой полицейский вправе потребовать его для определения соответствия внесенных в документы деталей с фактически установленными! Такой давно порядок существует за границей и так будет в России, вопрос только времени.

Ещё один важный аспект. Настоящий тюнинг - это улучшение определённых характеристик автомобиля. Значит, он преследует определённые цели: улучшить динамику автомобиля, повысить эффективность тормозов, устойчивость в поворотах, оптимизировать работу подвесок и так далее. Хорошо, когда есть возможность сравнить продукт вашего творчества с другими тюнинговаными автомобилями. Участия в любительских гонках и ралли - отличная возможность сделать это. С чего начинается тюнинг? С правильного подбора колёсных дисков и шин. Это даёт максимальный эффект и вместе с правильно подобранными амортизаторами делает поведение автомобиля неузнаваемым. В положительном смысле, конечно.

Изменение дизайна машины можно отнести к тюнингу с большой натяжкой. Во-первых, на вкус и цвет товарищей нет, во-вторых, "украшательство" влияет на характеристики автомобиля чаще всего со знаком минус. Тех, кто обожает красоваться перед друзьями на машине с экстравагантным обвесом называют "каферейсеры", то есть "гонщики вокруг кафе". Таких хватает везде: и у нас и за границей. В большинстве своем они безобидны и подчас вызывают сострадание, когда их произведение автомобильного дизайна напоминает откровенный китч. Но некоторые из них могут представлять ещё и серьёзную опасность, когда затевают светофорные гонки или слалом в плотном потоке автомобилей.

НАСТРОЙКИ

Правильные настройки делают машину нереально быстрой! Это факт. Что главное в настройках? Заставить шину выполнять положенную ей работу, но при этом, не перегружая её. Шины могут дать ровно столько работы, столько, сколько они могут дать. Простите за тавтологию, но это действительно так. Ни двигатель, ни подвески не могут раскрыть свой потенциал, минуя шины, которыми машина "держится" за дорогу. Значит, главное в настройке подвески - заставить шины правильно работать.

Следующий пункт - баланс. Машина не станет быстрее, если шины на одной оси будут иметь лучшее сцепление, чем на другой. Понятно, что оптимальным вариантом считается нейтральная настройка, когда недостаточная и избыточная поворачиваемость проявляются как можно меньше. Для гоночного инженера это означает добиться настройками минимальной разницы в углах увода передних и задних шин. Понятно, что автомобили с различной компоновкой имеют свои особенности поведения. Проявляются они на большой скорости в поворотах. Передний привод с силовым агрегатом, давящим на передние колёса демонстрирует недостаточную поворачиваемость, то есть передние колёса теряют сцепление раньше задних. Заднеприводные машины страдают избыточной поворачиваемостью, когда сцепление теряют первыми шины задней оси. Внутри этой группы есть различия в поведении машин с переднемоторными и заднемоторными компановками. Поиск нейтральной поворачиваемости всегда сопряжён с множеством компромиссов в настройках и целиком зависит от таланта гоночного инженера.

Но главным компромиссом всегда был и остаётся стиль пилотирования гоночной машины самим гонщиком. Может быть, в повороте он слишком интенсивно прибавляет газ? Может быть, на входе в поворот он провоцирует слишком большое перераспределение веса? Или он всегда входит в повороты слишком быстро, что провоцирует машину идти по "замедляющей" траектории ( slow down)? А может быть, пилот слишком рано направляет машину в поворот, провоцируя этим недостаточную поворачиваемость? Действительно ли "грязная" траектория в поворотах вызвана "нервозным" поведением автомобиля, а не стилем пилотирования? Здесь мы подходим к важнейшему взаимодействию объективных и субъективных факторов. Вот как работают западные профессионалы: Гонщик обычно фантастически тонко чувствует автомобиль и может очень точно описать его поведение в любой точке трассы и любого поворота. Мастерство гоночного инженера состоит в искусстве правильно поставить вопрос, так как время прохождения круга может ничего не значить. Например, в настройках что-то меняется, и гонщик делает пару кругов всего лишь на "десятку" медленнее. Его вердикт: машина стала абсолютно неуправляемой. Как же так, ведь время практически не ухудшилось! Да, но гонщик умудрился своим мастерством компенсировать ухудшения в поведении автомобиля. Далее гонщик и инженер конструктивно обсуждают что делать. Добиться победы в гонке возможно только на автомобиле, на котором гонщик может делать всё что захочет.

Сформулируем ещё раз цель настройки гоночной машины: добиться как можно больше контролируемого сцепления шины с дорогой под определённого гонщика, для определённой трассы, и при определённых условиях. В предельных режимах каждая мелочь становится важной. Поэтому и важно определить, на что в поведении автомобиля влияют конкретные настройки, а что провоцируется пилотированием. Может быть, гонщик слишком агрессивно прибавляет газ в повороте? Происходит ли перераспределение веса машины на входе в поворот в правильной точке и должным образом? Может быть, пилот провоцирует недостаточную поворачиваемость излишне резким входом в поворот или слишком поздним торможением? Может быть пилот постоянно входит в повороты слишком быстро, что провоцирует траекторию "slow down"? Может быть, нервное поведение автомобиля провоцируется небрежным рулением?

Настройки бывают базисными и под конкретную трассу. Базисные настройки - это средний вариант, который можно легко модифицировать под каждую конкретную трассу. Чтобы найти их, требуется время, значит, нужны отдельные тесты. Скорее всего, для них подойдет одна из трасс, где позднее планируется участвовать в гонках.

Далее следует определить, что в настройках будет иметь постоянные значения, а что подлежит изменению и в каких пределах. Главное определить, что удастся менять быстро, так как гоночные уикенды всегда сопровождает настоящий цейтнот.

Настроенный выпуск выглядит так?

Или всёже вот так?

Уроки Михаила Горбачева

Хорошо бы вовсе избежать ошибок в управлении автомобилем, но так не бывает. Человеку свойственно ошибаться! Как помочь читателю свести количество ошибок за рулём автомобиля к минимуму одной стороны? И максимально сгладить их последствия с другой стороны? Как часто водителю, попавшему в аварию, нестерпимо хочется "прокрутить время назад". Всего несколько минут назад он спокойно ехал, и вдруг:. А дело было всего-то в неправильно выбранной скорости. Вот бы она была в тот момент не 120, а 90 кмч! Никакой аварии не случилось бы. Или может быть, не хватило при экстренном торможении какого-нибудь метра до полной остановки. Вот бы дистанция была чуточку больше. Проблема в том, что если водитель честно проанализирует причину аварии, то вдруг окажется, что он всегда грешил превышением скорости или несоблюдением дистанции. Тогда ошибка, вследствие которой он совершил аварию, перестаёт быть привязанной к конкретному случаю, а причиной становится вредная, вернее преступная привычка игнорировать разумные вещи.

Или вот другой пример. Я не устану повторять, что руление одной рукой недопустимо. Если кто-то рулит "одной левой", демонстрируя "высокий класс" вождения, то это как раз яркое проявление полного отсутствия такого класса. Перед вами опасный водитель. Почему, инструктора школ повышения водительского мастерства уделяют такое большое внимание посадке водителя и тому, как он держит руль? Да потому, что в аварийной ситуации никакой водитель не успеет сначала схватить руль двумя руками, а потом сделать единственно правильное быстрое движение им, чтобы, предотвратив скольжение удержать машину на дороге. Одной рукой такие трюки под силу разве что каскадёрам и автогонщикам. Но в гражданских повседневных поездках мастера всегда рулят двумя руками. Они знают, что расслабленное состояние водителя чревато неготовностью адекватно действовать в аварийной ситуации. Это означает, что любитель порулить одной рукой виноват не в том, что в данной конкретной ситуации чего-то не предвидел или поздно среагировал на опасность. Он виноват в том, что рулил одной рукой, умышленно лишая себя возможности адекватно действовать в аварийной ситуации. Он самостоятельно снизил свой водительский потенциал, что привело к аварии. И в этом его основная ошибка. Точно так же как и водителя, совершившего наезд из-за разговора по мобильному телефону. Давным-давно, канадскими учёными в результате многочисленных экспериментов было доказано, что реакции водителя в момент разговора снижаются до уровня человека, находящегося в состоянии среднего по тяжести алкогольного опьянения. Выходит, что такой водитель совершил ошибку не в тот момент, когда не заметил, что передний автомобиль тормозит, а когда взял в руки "мобильник". Он умышленно снизил уровень своей адекватности за рулём разговором, а одной рукой в аварийной ситуации многого не сделать. Надеюсь, вам понятно, о чём свидетельствует причинно следственная связь, о которой здесь идёт речь. Совершенно верно! Причину неприятностей надо искать в себе. Многие ошибки зависят от нашей безалаберности.

Проанализировав причины 400 аварий, совершённых водителями корпоративного автопарка, эксперты пришли к выводу, что всего 4% аварий произошли из-за потери управления автомобилем на скользкой дороге. В связи с этим вспоминается такой случай. Некий директор автопредприятия, удрученный процентом аварийности, пригласил именитого гонщика проинструктировать водителей. Тот долго и добросовестно рассказывал о секретах управления автомобилем на скользкой дороге. А на следующий день, когда, как на грех, выпал свежий снег и стало скользко, тот самый процент аварийности оказался просто ужасающим. То есть, внимательно выслушавшие пилота, водители немедленно решили воспользоваться его устными рекомендациями. Вывод первый: дело в том, что тренироваться следует на специальных трассах, и ни в коем случае не пытаться без подготовки внедрять теорию в практику на дорогах общего пользования. Здесь ошибки неизбежны. Но ещё большая ошибка ездить в гололёд не чувствуя машину и не зная как действовать если машину понесло. Второй вывод напрашивается сам: подавляющее большинство аварий в городе происходит по невнимательности водителей. Это и завышенная скорость, и неправильная оценка ситуации на дороге. В современных автомобилях с их совершенными подвесками и отличной шумоизоляцией, скорость почти не ощущается. Особенно чётко это заметно на скоростном автобане в Германии, где после продолжительного движения со скоростью 200 кмч, к которой быстро привыкаешь, когда тормозишь до 100 кмч, то кажется, что машина еле катится, хоть открывай дверь и выходи. Неспособность водителя чувствовать скорость - причина множества аварий. А вы умеете чувствовать скорость? Чтобы проверить свои способности в этом, разгонитесь до скорости 90 кмч, закройте спидометр ладонью ( само собой, не снимая этой руки с руля), притормозите и езжайте точно 60 кмч по вашим ощущениям. Откройте спидометр и сверьтесь с его показаниями. Точно так же можно проделать это упражнение, разгоняясь с 60 кмч до 90 кмч. Проделывать подобные упражнения можно только на загородном шассе, где отсутствует интенсивное движение транспорта.

Однажды один предприниматель, житель подмосковной Рублёвки решил поехать за рулём своего нового автомобиля марки Мазератти поиграть в теннис. Беда в том, что его, неплохого в прошлом водителя, уже давно возил личный шофёр, и поэтому он основательно подрастерял свои водительские навыки. Выезжая на главную дорогу направо ( это было загородное шоссе) с второстепенной он решил показать на что способен его железный конь, вернее триста лошадей под капотом Мазератти. Он слишком резко прибавил газ, когда руль, был ещё чуточку, повернут. Этой чуточки вполне хватило, чтобы его машина, вильнув задком, пошла в глубокий занос, несмотря на то, что под колёсами был сухой асфальт. Мощный мотор, с лёгкостью сорвал задние колёса в пробуксовку. Водитель тут же резко бросил газ и вывернул колёса в сторону заноса. Что последовало дальше, предположить нетрудно. Машину как из пушки выстрелило в сторону повернутых колёс и проскочив почти под прямым углом встречную полосу ( слава Богу, не было встречного транспорта) перелетев кювет, она повисла на пригорке. Открылась дверца и показался водитель с окровавленной головой ( понятное дело, он был не пристёгнут). В чём ошибка водителя, кроме того, что он допустил вольность в обращении с мощным автомобилем, не изучив, как следует его повадки? Мы с вами знаем, что, вывернув руль в сторону заноса, его тут же надо вращать обратно. Да и резкое убавление газа вызвало сильный клевок передней части, увеличив сцепление передних колёс. Наблюдавшие эту аварию сотрудники ГАИ решили, что во всём виноваты 300 л. с. под капотом, и задний привод. Скорее всего, водитель придерживался того же мнения. Это липовое оправдание как бы снимало с него вину за вышедший из-под контроля автомобиль. Понимаете, не справился с управлением, что вполне объяснимо. А ошибка его в том, что он не знал простых вещей из физики движения автомобиля. И не знал он того, как правильно работать рулём в подобных ситуациях. Поясню на примере. Попробуйте балансировать стулом, поставив его одной ножкой на ладонь. Если вы станете ждать, пока стул наклонится в сторону, чтобы ловко двинуть рукой в том же направлении, вас, скорее всего, постигнет неудача и стул свалится с руки. Вот если вы, не дожидаясь отклонения стула, станете поддерживать баланс сериями коротких движений рукой туда сюда, из вас получится неплохой эквилибрист. То же самое с машиной. Нащупать оптимальный вариант контролируемой нестабильности, которую представляет собой занос или снос, можно только серией коротких поворотов руля в сторону заноса и обратно. А главное, прочтя эти строки, попробовать сделать это на безопасной площадке, где нет движения автотранспорта и пешеходов. Хотя, скорее всего вы уже успели потренироваться, прочтя главы, в которых описываются упражнения, развивающие чувство автомобиля в скольжении. В этом случае процесс обучения состоит не только в совершении ошибок и их исправлении, но и в психологической готовности не растеряться когда машина скользит и не слушается руля. Сделать ошибку может каждый, это факт. Но чтобы учиться на ошибках, надо понять, в чём состояла эта ошибка. Если машину понесло, и водитель испугался, в чём его ошибка? В том что такая ситуация стала для него неожиданностью. Он не готов к ней. Ошибки нельзя игнорировать, их надо исправлять. Недаром известная международная пословица на всех языках означает одно и то же: "на ошибках - учатся!"

Однажды я ехал по подмосковному Рублёво-Успенскому шоссе в районе Горок 9, со скоростью 90 кмч., приближаясь к выезду, расположенному справа. Навстречу шла вереница машин. Дальше всё произошло так быстро, что я не успел осознать, как это могло произойти. Встречный автомобиль энергично повернул в выезд, когда от капота моей машины до него оставалось не более 30 метров. Но это терпимо, подумал я, мне даже не пришлось притормозить, значит, он мне не помешал. Как вдруг буквально в 15-ти метрах от капота я увидел бок другого автомобиля. Времени на обдумывание ситуации не было. Обычно так и бывает, аварийные ситуации случаются так внезапно, что действовать приходится на подсознательном, то есть рефлекторном уровне. К счастью, моя правая нога не получила команды тормозить ( это было бы явным абсурдом из-за отсутствия места ), но я всё же благополучно миновал препятствие. Я не шучу, всё так и было! Во всяком случае, я сам не сразу понял, как мне удалось объехать препятствие, так как мой мозг не принимал в этом участия. Мои руки двигались чисто рефлекторно, получая команды на подсознательном уровне без участия моего мозга. А было это так: быстрый поворот руля вправо ( так как объехать поворачивающий автомобиль слева было невозможно из-за встречных машин, уже начавших брать правее) и тут же влево. Я промчался буквально в нескольких сантиметрах от переднего бампера автомобиля, преградившего мне дорогу, умудрившись объехать его. Несомненно, спасло и то, что он не захлопнул калитку и затормозил, оставляя мне хоть какую-то дырку. Как возникла эта аварийная ситуация понятно. Один водитель сказал другому: дорогу объяснять не стану, езжай за мной! И поехал так, как будто он едет один. То есть без оглядки на своего ведомого водителя. Так он и повернул налево, прямо перед встречной машиной. Ведомый же, наверняка, больше всего не желал теряться, поэтому, он смотрел только на задний бампер машины своего провожатого. Уверен, он даже не взглянул в мою сторону, когда "паровозиком" поворачивал влево, боясь отстать от передней машины. Не будем разбирать ошибки этих двух водителей, каждый из которых неправ по-своему. Это никак не относится к моим ошибкам. Помните, я подумал, что мне даже тормозить не пришлось, когда перед моим носом повернула машина. А тормозить было необходимо! Почему? Да потому что надо было предвидеть дальнейшее развитие сюжета, я просто обязан был смоделировать такое развитие событий. Но, не сделал этого. Я не смог предвидеть ошибки другого водителя, и в этом - моя ошибка. По настоящему классным водителям можно считать того, кто не попадается в подобные ловушки. А чтобы в ловушки не попадать, надо учиться признавать свои ошибки в любой аварийной ситуации. Если есть аварийная ситуация, значит, вы совершили ошибку. Её надо уметь отыскать. Её нельзя игнорировать, иначе вы не будете совершенствоваться! Тот, кто уверен, что ошибок не совершает - опасный водитель. Какой главный вывод можно сделать из этой истории? Никогда не врите сами себе. Только предельная честность и искренность перед самим собой поможет вам разобраться в причинах любой ошибки.

Короче говоря, все ошибки запрограммированы у нас с вами в голове. Наша задача состоит в том, чтобы сломать эту неверную программу, заменить её новой, прогрессивной, соответствующей духу времени и вождению современного автомобиля или мотоцикла. Мотоциклист, выезжая за осевую линию разметки для обгона длинного "хвоста" из автомобилей попадает в неприятность не в тот момент, когда сталкивается с машиной, внезапно выруливающей влево у него перед передним колесом. Он давно находился в опасной зоне риска, практикуя такую манеру езды и такое отношение к другим участникам движения. Он был запрограммирован на аварию. В этом и состоит его главная ошибка.

Мы тренируемся на площадке, чтобы научиться делать то, что не умеем. И учимся через совершение и исправление ошибок. Мы тренируемся делать то, что уже умеем, чтобы сделать это ещё лучше. Мы тренируемся, чтобы учиться! Например, научиться водить машину с точностью до 10 сантиметров. Что такое 10 сантиметров? Это ширина колеса автомобиля и ваш запас безопасности при съезде с кромки асфальта в повороте или при ударе об бардюр. Можете на приличной скорости вести машину в повороте с такой точностью? Отлично. А многие водители вообще не знают габаритов своего автомобиля и при разъездах в узких переулках бояться проехать между машин, когда с каждой стороны имеется запас как минимум в метр шириной. В чём их ошибка? В том, что им не дано чувствовать габариты? Нет. Их ошибка в том, что они не потренировались на площадке и пытаются сделать то, что не умеют. Результат подобных опытов известен.

Допустим, произошла авария. Поставим простой, но логичный вопрос: " почему водитель не смог избежать столкновения?" Нас не устроит сухая формулировка из милицейского протокола: " водитель не справился с управлением". Нас интересует, почему он не справился. Какие конкретно он совершил ошибки. Пилотов вертолётов во время обучения учат постоянно взглядом искать место для аварийной, непредвиденной посадки. И в какой то момент инструктор действительно выключает мотор, чтобы ученик эту самую аварийную посадку совершил. Точно так же водитель в аварийной ситуации должен искать свободное пространство. Чтобы в неё направить автомобиль и избежать столкновения. Допустим, автомобиль, следующий перед вами, закрутило на скользком покрытии и он начал вальсировать. Если вы будете смотреть на него, то и врежетесь в него! Этот факт настолько очевиден, что не требует доказательств. Что делать в критической ситуации водителю? Он должен взглядом искать свободную дырку, чтобы объехать неожиданное препятствие. Вспомним, что правильное ведение взгляда при управлении автомобилем - основа основ. То же самое относится и к аварийным ситуациям. Так в чём ошибка водителя, совершившего столкновение? Теперь, надеюсь понятно, что вместо того чтобы взглядом искать свободное место, куда его руки мгновенно направили бы его автомобиль, он тупо смотрел на препятствие. В этом и была его ошибка. Жаль, что он никогда не узнает об этом, если не прочтёт эту книгу, конечно. Точно так же найдём ошибку водителя, умудрившегося перевернуть машину в повороте. Опять не справился с управлением? Но нас интересуют конкретные ошибки. Понятно, что водитель не правильно рассчитал скорость и не придал никакого значения состоянию покрытия дорожного полотна. Это первая ошибка. И вот на выходе из поворота ему стало ширины этого самого покрытия не хватать. Он ещё круче повернул руль в поворот, впиваясь глазами в приближающийся кювет. Ошибка с направлением взгляда! А когда увидел, что машина не слушается, ударил по тормозам, что есть мочи. Если бы на его месте был каскадёр, задачей которого было бы смоделировать аварию для съёмок фильма, он точно так же и поступил бы. А надо было "немножко" открыть руль ( то есть уменьшить, а не увеличить угол его поворота ) и осторожно коснувшись обочины под минимально возможным углом, тут же начать компенсировать потерю сцепления короткими движениями рулём и пробовать вытянуть машину газом. Это особенно актуально для переднеприводной машины, передние колёса которой при заносе остаются на дороге, и шанс вытянуть машину газом увеличивается. Опять ошибка водителя - в том, что он совершал неправильные действия. А рассказывать будет о коварном крутом повороте, как об основной причине своей аварии. А слушатели будут сочувственно кивать головами: " верно, верно, на таком крутом повороте можно было только чудом не разбить машину". А если действительно скорость была настолько высока, что речь о том, чтобы удержать машину на дороге не стояла. Может быть водитель вынужден был на полной скорости умышленно уходить с дороги от лобового удара? Что делать? Руль прямо, педаль тормоза - в пол, педаль сцепления - в пол! При перевороте автомобиля вероятность получить травму минимальна, если водитель и пассажиры пристёгнуты ремнями безопасности. Но травмы часто случаются именно при отстёгивании ремней. Поэтому прежде чем отстёгивать ремень, надо хорошенько упереться одной рукой в потолок, и только после этого другой рукой искать замок, чтобы начать отстёгиваться.

Интересно мне стало) А сам-то - двумя руками рулишь? На дорогах общего пользования, я имею в виду)

Когда под колесами автомобиля скользкое покрытие, он плохо слушается руля - это факт. Но РАЛЛИСТЫ отлично справляются со своими стальными конями на любом скользком покрытии, даже на льду. Трюки, о которых вы сейчас узнаете, не просто развлечение и не лишний шанс помять бок своей машине в случае неудачной попытки "двинуть собой", а в данном случае - кузовом своего автомобиля. Это, прежде всего, отличная тренировка, которая поможет почувствовать все тонкости поведения автомобиля на льду. Запомните золотое правило Мастера руля и педалей: " гололёд не страшен тому, кто умеет искусственно вызывать занос и снос осей автомобиля". Поясним: имеется ввиду занос задней оси и снос передней. Итак, нашли подходящую безопасную площадку, покрытую льдом или снегом, и начали тренироваться. Начнём с самого простого: эффектного "полицейского разворота" задним ходом

Начните движение задним ходом, управляя автомобилем одной рукой, развернув туловище в пол-оборота и положив правую руку на спинку пассажирского сидения. Разогнав автомобиль до скорости 30-40 кмч, резко выжмите сцепление и как можно резче крутаните руль. Начнётся мощный снос передней оси и эффектное вращение автомобиля вокруг задней оси: фонтаны снежных хлопьев взлетят вверх. Тут же резко крутаните руль обратно! Контролировать вращение можно скоростью возвращения руля в исходное положение ( когда колёса смотрят прямо), а приостановить - нажатием на педаль тормоза. Ваша задача точно развернуть машину на 180 градусов - не больше и не меньше! Имейте в виду, что "швырнуть" машину при движении задним ходом вокруг задних колёс очень просто, если мотор расположен спереди. В этом случае он является как бы балластом-противовесом, придающим автомобилю сильное вращательное движение. А если у вас Porsche модели 911 или старый "горбатый" Запорожец, - автомобили у которых всё наоборот и моторы сзади, от выполнения подобного трюка лучше воздержаться. Швырнуть лёгкий кузов вокруг тяжёлого мотора не так просто!

Теперь разучим разворот на 180 градусов при движении передним ходом. Разгоняем автомобиль на первой передаче до скорости в 30-40 кмч и одновременно с резким поворотом руля "выжимаем" педаль сцепления. Теперь резко "поддергиваем" рычаг ручного тормоза, не забыв удерживать кнопку фиксации в нажатом положении, чтобы ручка не зафиксировалась или не "защёлкнулась" в верхнем положении. Тут же начнётся мощный занос задней оси, и автомобиль развернётся буквально на месте задней осью вперед. Если в этот момент выжать сцепление, то двигатель не заглохнет. Это особенно важно, если вы вальсируете на заднеприводной машине. Можно прибавить оборотов и, бросив педаль сцепления снова сорвать задние колёсе в занос и описать полные 360 градусов. А можно вальсировать в прямом смысле.

Делаем все действия так как при развороте на 180 градусов передним ходом, а когда машина почти развернулась, выжимаем сцепление и включаем заднюю передачу. Остановить вращение, чтобы машина осталась " в створе", то есть, на одной линии с первоначальным направлением разгона можно вовремя нажав на педаль тормоза. Теперь начинаем разгоняться задним ходом. Если удалось избежать остановки после первого разворота - это высший класс! Точно так же крутим "полицейский разворот" задним ходом, потом разворот передним и так далее, пока хватит длинны площадки. Гарантируется похвала ваших друзей и близких, которые гарантированно с этой минуты будут называть вас каскадёром или кудесником за рулём. На самом деле после нескольких тренировок, когда у вас выработается правильный алгоритм действий и вы сможете крутить развороты особенно не задумываясь, то есть действуя на подсознательном уровне, вы с удивлением обнаружите, что это очень легко! Главное не отломать рычаг "ручника" и не оборвать трос.

Имеется в виду торможение левой ногой. Что это такое? Это буквально и есть торможение левой ногой. Техника картингистов и пилотов Формулы 1, позволяющая им уменьшить время реакции пилота при торможении и лучше сбалансировать болид на входе в поворот. Здесь не надо путать кольцо и ралли. Раллисты используют этот приём вместе с педалью "газа", чтобы мощно и эффектно забросить задок машины перед медленным 90-градусным поворотом. Учить заочно приёмам прохождения поворотов со сносом всех четырёх колёс, а-ля Шумахер, на страницах журнала было бы наивным. Что дает торможение левой ногой? Этот приём сокращает время вашей реакции на 0, 5 сек., что уменьшает тормозной путь при торможении со скорости в 100 кмч. на целых девять метров. Предостережение! Обычно левая нога водителя не имеет особого "чувства тормоза". Чтобы развить его надо много тренироваться, а делать это лучше всего за рулем прокатного карта. Торможение левой ногой для того, чтобы "забросить" задок автомобиля в скользком повороте, где управляемые колёса не слушаются руля применяется на переднеприводных или полноприводных автомобилях. Делается это так: При подъезде к девяностоградусному повороту водитель поворачивает руль в сторону поворота и тут же, не сбавляя газ, дотрагивается до тормозной педали левой ногой. Задние колёса блокируются, их шины скользят и задняя ось уплывает в сторону, разворачивая кузов автомобиля передними колёсами в поворот. В этот момент водитель выравнивает руль и прибавляет газ. Автомобиль послушно устремляется в сторону выхода из поворота и делает это с ускорением! Если поворот достаточно крутой, а скорость небольшая, развернуть кузов машины в сторону поворота можно и при помощи ручного тормоза.

Силовой занос отличается от заноса, вызванного торможением тем, что он провоцируется пробуксовкой ведущих колёс. И ещё тем, что машина в повороте управляется не рулём, а газом. Само собой разумеется, что такой способ применяется для прохождения скользких поворотов на заднеприводных автомобилях. При подходе к повороту, точнее перед самым поворотом газ надо бросить как можно резче. В момент резкого сброса газа, задняя часть машины становится легче - вес перераспределяется вперёд. С одной стороны это загружает передок и машина лучше реагирует на повернутые в сторону поворота передние колёса, а с другой разгружает задние, их сцепление резко снижается и начинается занос задней оси. Именно в этот момент гонщик и прибавляет газ, поддерживая заднюю ось в силовом контролируемом заносе. Руль вывернут, разумеется, в сторону заноса, а траектория выстраивается больше работой газом, чем рулём. Рулём делаются небольшие резкие "подруливания": туда-сюда, туда-сюда, да и только. Больше газа - больше разворот автомобиля вокруг своей оси, сброс газа - машина пытается выравниваться. Как только показался створ выхода из поворота, - гонщик прибавляет газ, а руль возвращает в исходное положение - когда колёса смотрят прямо.

Такая техника необходима, если машина неохотно поворачивает или сцепление зимних шин с покрытием дороги хорошее ( например, при сочетании: шипы и твердый снежный наст) . Контрсмещение исполняется так: на подходе к повороту гонщик тормозит и тут же, резко поворачивает в сторону, противоположную повороту. Машина "ставится", как говорят автогонщики поперёк дороги, но не в сторону поворота. Со стороны может показаться, что пилот перепутал повороты и думает что перед ним не правый, а левый поворот, или наоборот. Но, буквально через секунду гонщик ( отпустив тормозную педаль) поворачивает руль в сторону поворота и используя инерцию кузова для его вращения ставит машину поперёк дороги теперь уже в нужном положении. Далее следует силовой занос, который, как мы уже знаем, поддерживается газом и автомобиль далее газом ( а не рулём) и управляется. Самое главное на входе выполнить само контрсмещение чисто и вовремя. Но раллисты часто задерживаются, зависают в заносе, и это - супер! Со стороны такой трюк смотрится более чем впечатляюще, и очень любим болельщиками на ралли. Если под колёсами очень скользко - от выполнения этого приёма следует воздержаться. Дело в том, что сила броска кузова будет слишком сильной, и удержать машину в силовом заносе не удастся - её кузов начнёт разворачивать дальше на 180 градусов. В этот момент остаётся только выжать педаль сцепления и ждать:

Важно понять, как перераспределяется вес машины при торможении или при резком сбросе газа. Водитель увидел скользкий поворот, испугался и бросил газ. Он и до педали тормоза дотронуться не успел, а машину уже закрутило. Теперь мы знаем почему. Вес перераспределился вперёд, и задние колёса потеряли сцепление. Вывернуть бы руль в сторону заноса и смело нажав на газ, пройти поворот "веером"! Но, увы, обычные водители не умеют делать этого, а учиться обычно не считают нужным. Ну, причём здесь тридцатилетний стаж, если водитель не освоил элементарных приёмов управления автомобилем на льду. Или другой пример: все знают, что руль надо вывернуть в сторону заноса. Это так. Но крутить его надо обратно, не дожидаясь реакции автомобиля. Иначе будет поздно, и машина пойдёт в ритмический занос - влево, вправо с увеличивающейся амплитудой и точно вылетит с дороги. Если одного резкого поворота руля в сторону заноса недостаточно, можно и нужно снова повернуть его и тут же резко вернуть в исходное положение. Да, именно резко. Чтобы не спровоцировать занос или снос рулить надо очень плавно, если не сказать нежно, но если машина заскользила, прервать скольжение лучше резкими движениями. Так машина будет послушней отзываться на них. А с педалью газа в гололёд надо всегда обращаться нежно. И резкое нажатие на педаль газа и резкий сброс газа приводят к заносу!

а я вот интересуюсь, а как ехать назад со скоростью 30-40, если спидометр не будет жеж ничо показывать?... *пошла перекрашиваца в цвет потемнее*

Пожалуйста, если вы хотите освоить этоти приемы, выбирайте безопасное место вдали от других автомобилей, иначе вас могут ждать неприятные сюрпризы.

Что Вы курите сегодня?)))

Как всегда, ничо нового ищо не изобрели))

хорошо что предупредили, а тош я обычно на проспекте Мира рысачу

одновременно с резким поворотом руля "выжимаем" педаль сцепления (с) - я так сразу начала делать. По незнанию как поступать вообще. Мне казалось, что сцепление это педаль спасения. А потом мне сказали, что так делать не надо. Ибо сцепление горело.

запуталась... кого слушать то?

а с чего это выключенное сцепление гореть будет? Сцепление будет гореть, если его включать при значительной разнице угловых скоростей или если долго держать в неполном зацеплении.

Это, прежде всего, отличная тренировка, которая поможет почувствовать все тонкости поведения автомобиля на льду. "гололёд не страшен тому, кто умеет искусственно вызывать занос и снос осей автомобиля"(с)

Это не руководство к действию на дорогах общего пользования....

если бы тебе стоматолог сказал - вам необходима экстирпация премоляра, вместо того "надо вырвать зуб"??? ты бы подумал, что врач умничает, или что ты, прости, дурак?

все, млин, пипец моей служебной машине :о))))) У нас как раз за цехом ледяной участок :о))))

Волк, сэнкс за мануалы, изучим на досуге :о)

во внутреннем дворе на работе тоже знатный лед все время образуется... ток там места маловато для эксперименов неучей вроде меня, и машин дорогих блястящих много стоит. не покатаишсо :-)

опять много воды.....
на счет разворотов, есть много погрешностей((((
так что не советую выполнять все как описано....

никогда не знаю, куда у меня колеса повернуты. И где я вам сцепление возьму? )))

ищи сцепление где хочешь!!!!
иначе у тебя нефига не выдет!!!!

Ага... мож еще и карбюратор поискать? ))

а ты зря так!!!!
ты думаешь что у твоего (робота) сцепления нет???
а вот и зря..... у твоей блонди, есть самое обыкновенное сухое сцепление!!! и коробка у тебя самая обыкновенная - механика))))
вот только управление твоим сцеплением и коробкой взял на себя, твой знакомый (робот)....

Для меня сцепление - это педаль! Педали нет - и нет сцепления.)))) Как им управлять без педали-то? )))

педаль - это всего лишь рычаг выжима.....

"резко выжмите сцепление ".... и как я резко выжму сцепление? )

а ты не на сцепление жми, на (робота) попробуй)))))

главное - нажимать на робота нежнее, чтоб ничего ему не сломать...

Блин, подарите мне дешевый бюджетный переднеприводный автомобиль, чтоб я уже мог на ходынке порулить... Саап под неумелым водятлом быстро поломается при такой эксплуатации :(

как тяжело читать то...
но я читал, много думал.... :-)

Подскажите сервис с хорошим жестяньщиком и нормальной ценой. Также и маляр будет нужен. Нужно выставить морду на Toyota Land Cruizer 80.

могу подсказать. район войковская, водный стадион. Ребята профессионалы. Есть покрасочная камера и стапель. Цены нормальные. например покраска одной детали 2 800 р, это с подготовкой и со всеми прибамбасами.

ЗЫ типа пиарю

А контакты какие нито у них есть. Они официально работают или кулибины?

Кажись это к Водолазу.....

а вот и не угадал

А зачем нам водолаз, нам водолаз не нужен.))) мнеж не амфибию делать. )))))

приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит :
-вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.

А гармошка у них с собой была?))

да, и не брились они лет дцать;)

Вредные вы какие... у девушки ж неприятности...

и судя по тому, когда я это впервые услушал, то эта блондинка бабушка уже:)))

а что мы оба вредные - так то здесь каждый знает:)))
У нас даже конкурсы бывают - кто вреднее;)

ну может девушка и бабушка уже... блондинка разве ж признается а как к вам на конкурс вредности попасть(зрителем, конечно, с профессионалами не соревнуюсь)?

ну вот оттого и борода у анекдота, и боян:))) Бабушки - оне любят бородатых дедушек и петь под гармошку;)
А конкурсы у нас спонтанно. Мастер-класс проводится прям здесь периодически;)

Не бубни, на тебе мечту твою))

Тока колесья поменяй....

ааа... Значит, кот с. потомучто у него все мечты с.?

на что поменять? Уточни, пожалуйста. А то я могу случайно ошибиться и лишиться удовольствия.

ну тебе же показали - на колесики в цветочек

На водку конечно, раз уж гармонь растянули ужо.....)

Во и комбез гончий тебе нашел...))

йо!!! хочу такой комбез, тока синий-синий!!! и на мой рост;)

колёса на колёса - это неправильно! А где ж бизнес?!
То ли дело - на водку! Вот тут весь бизнес и начинается!;)

На, сам перекрась))

а почему не на шампанское? так нечестно

Шампаньске это чо?
Это с булькаме такое шоль?
Газ хохлы попёрли.....

Давай тебе у Лебедева такой закажем))

тогда мартини чтоль закажем
раз украина Волчеку газа не дает

от той синьке я часаццо не начну? ;)

счастье, мартини не бывает "вместо". Вместо бывают водка, коньяк и виски. Ну в крайнем случае портвейн;)

Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить.

А вы как думаете?

а я стараюсь не думать вообще))))

а мне еще 150 и повторите минут через 10))

Это точно..... 300 много, а 2 раза по 150 самый раз))))

Мое мнение, что это не страхи а попытки само компенсироваться, компенсировать развитую из-за комплексов ущербность и самонеуверенность. Не борясь с истиной проблемы, веть тогда придется менять себя. А к этому они не готовы!

пишут в сказках по "Молот ведьм" ... а мы потом боимся

надо знать!(с) ;)

боимся... про такие ужастики на рассказывать это бесчеловечно... безведьминско...

знать об этом, но не обращать постоянно внимания? Кажды выбирает на какой стороне живет - светлой или темной. Знаю людей, которые постоянно думают, говорят о темной стороне. Поэтому им приходится жить там. А светлые люди говорят и думают о светлом.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
- Ну и дурак. - отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это?!..

- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так?

- Эээээ... - рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: - А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?

- Это уже конечная стадия ответственности,.. - педантично уточнил дракон. - ... Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии...
- О чём, о чём?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..

Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это?!.. - второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это! - взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. - Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
- "Молот ведьм" - это не попса!.. - возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.

- Ладно, замяли. - минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд...
- Мощный что?..
- КНИЖКИ НАДО!!!..
- ... Стоп-стоп-стоп. Я помню. - кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops! Не понял... - от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
- С чего, по-твоему, начинается демократия? - дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ... С права каждого на управление государством?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ...?
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
- ...!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.

- ... Дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, котрое затягивает с головой!.. - с упоением продолжал дракон. - Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты - глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я!!!.. - ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..

- Ты гений. - рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия!
- ... Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ... Где взять деньги на эль?(с)

Каждый раз читаю с удовольствием )))

супер вне конкуренции. Но политика как-то смущает) Они в следующей части газовый конфликт между Россией и Украиной обсуждать не будут?))

Продолжай...

Знаменитый среди мерседесовских внедорожников, джип G-класса. Однако есть другой автомобиль, по сравнению с которым проходимость легендарного "Гелендвагена" может показаться мяуканьем котенка на фоне рыка матерого тигра. Имя ему - Unimog.

История создания "Унимога" не менее примечательна, чем его способности. Модель была разработана сразу после войны одной крохотной немецкой фирмой. Инженеры старались соединить в общей конструкции достоинства трактора и легкого внедорожного грузовика. Ведь крестьяне разоренной Германии в те годы не могли позволить себе содержать одновременно и то, и другое. А Unimog был един в двух лицах. Перспективность машины оценил гигант Mercedes-Benz и перекупил права на производство.
Тогда и началось победное шествие "мутанта" по всей Земле. Его бесконечная способность приноравливаться к любой работе стала очередной легендой автомобильного мира. Одних только навесных агрегатов для Unimog предусмотрено более тысячи! От снегоуборочных роторов до сельскохозяйственных плугов.

Собственно добавить особо нечего, ну пожалуй еще только то, что надежность и долговечность этой машины такова, что цены даже на машины выпуска 70 годов остаются довольно высокими.))

Тюнинг-ателье в Bottrop, занимается автомобилями разного калибра главное, чтобы из-под 3-лучевой звезды. Скажем, Smart fortwo от Brabus. А также Unimog U500 в исполнении Black Edition (в черном) 2006 модельного года.
Unimog от DaimlerChrysler своеобразный аппарат, классовую принадлежность которого определить не так просто. В общем что-то вроде славного ГАЗ-66 (хотя и на 4 десятка лет моложе): многоцелевой полноприводный "трак" для разнообразных условий эксплуатации в том числе и тяжелых. Модель U500 оснащается рядным 6-цилиндровым турбодизелем OM 906LA с 3-клапанными головками цилиндров. При диаметре цилиндров и ходе поршней 102 х 130 мм его рабочий объем равен 6374 миллилитрам. Со степенью сжатия 18 его максимальная мощность 280 л. с. при 2200 мин-1, наибольший крутящий момент 1100 Нм в диапазоне 1200-1600 мин-1. Вроде неслабо, но и лишнего нет при допустимом полном весе U500 под 12 т.
У "унимога" 8-ступенчатая КПП EAS, которая работает в автоматическом режиме, а также допускает принудительное переключение. Интересно, что передачи с I по VI включаются также и на "заднем" ходу; гонять задом наперед без разворота. Полноприводная трансмиссия допускает принудительную блокировку центрального и заднего дифференциалов, блокировка переднего по заказу. Колесные редукторы как у ГАЗ-66, ЛуАЗ-968М и "хаммера" H1 и покрышки 45570R на 24-дюймовых колесах увеличивают дорожный просвет до 420 мм! Не упустите также из виду систему поддержания и регулирования давления в шинах с рабочего места водителя. Спереди и сзади у U500 неразрезные мосты, подвешенные на направляющих рычагах и винтовых пружинах с телескопическими амортизаторами. Тормоза у U500 дисковые "по кругу" - с ABS и прочей электроникой. Рулевой механизм, разумеется, с гидроусилителем, причем Unimog оснащается (за доплату) приколом под названием VarioPilot: по обстоятельствам, водитель может перевести управление автомобилем слева направа и наоборот.
Доработка у Brabus затронула и внешний облик "унимога", и интерьер его кабины. Снаружи в глаза бросается новый передний бампер, дуга безопасности из полированной "нержавейки" и хромированные выхлопные трубы сзади. Так сказать, в спортивном стиле; в кабине отделка из углепластиков и Alcantara, спорт-сиденья обиты желтоватой кожей тонкой выделки. Кожаная "баранка" органично гармонирует с декорированными алюминием педалами, под ними под ними качественный велюр.
Информационно-развлекательная телематика Comand позаимствована от S-класса как и DVD-навигация. Обстановка комфорта 2-зональным климат-контролем и классной "музыкой".
Максимальная скорость U500 - 120 кмч, однако его сила не в линейной динамике. В исполнении Black Edition тюнинг-Unimog берет на борт до 4, 3 т полезного груза (и где собрать столько поклажи?), причем он способен пройти там, где нечего ловить даже "геландевагену". Тащить за собой прицеп с яхтой порядочного водоизмещения, - не говоря уже о горных "байках" или мотоциклах. По самому тяжелому грунту и круто пересеченной местности.
А теперь спросите, во что обходится такое чудо. За Unimog U500 и в серийном-то исполнении запрашивают от 140 тыс. евро. Плюс 90 тыс. за эксклюзивную доработку у Brabus; итого... Универсальный трактор (на нем ездят даже и по городу) для не самых бедных индивидуалистов.)))))

от brabus :))))

ентого чуда

я наконец научусь картинки вставлять?!(((
у меня все истории машин с картинками.

два окна, в одном строка где надо картинку вставить на мейби, во втором картинка (только она должна быть без рекламы а то отсекут). Кликаем на картинку и тащим в строку вставки - там появляется ссылка на картинку. И нажимаем опубликовать послание. В случае правильно выполненных манипуляций сообщение с картинкой появится в теме. :)))

как стопятьдесят тысяч лисиц. не могу. не получается.

а меня по другому учили.....
правой кнопкой мыши на картинку- свойства- там адрес картинки -копируем и вставляем в стоку инфо-ссылка))))

мыши нет. я ее утопил.

так на буке тоже есть кнопка))))
тоже правая))))

в твоем варианте слишком много кликаний, а Фокса мыши нет - ему кликать нечем :))).

клик\клик\клик\клик

Тюнинг от брабус

История мирового автомобилестроения знает не так уж много автомобилей, которые бы одинаково любили президенты и бандиты, охранники и клерки. Мужская страсть к Gelаndеwagen, что любовь к оружию - неподвластна ни времени, ни веяниям моды. Пожалуй, в мировой истории больше нет автомобиля высшего класса, выпускающегося практически в неизменном виде вот уже четверть века, который к тому же с каждым годом становится все благороднее, словно хороший коньяк. Как следствие, спрос на воплощенное в черном металле достоинство, особенно в России, с каждым годом только растет.
Родословная G-вагена восходит... к иранскому шаху. Именно он в начале семидесятых годов решил посадить свою армию на внедорожники и как один из крупных акционеров Mercedes разместил заказ на изготовление 20000 новых машин в компании Daimler-Benz. В 1972 году было принято решение о разработке, в апреле 1973 был готов деревянный макет, а через год прототип появился в металле.
Как известно, военные автомобили отличаются простотой конструкции, что обеспечивает высокую надежность и спартанскую суровость внутреннего объема. Первые экземпляры Mercedes G были именно такими - в незамысловатые рубленые формы кузова конструкторы внедрили полноприводную трансмиссию с неразрезными мостами. По армейским требованиям был сделан и складывающийся мягкий тент, съемные боковины дверей и плоское ветровое стекло, откидывающееся на капот. Первоначальные решения - дизайнерские и технические, были настолько удачными, что впоследствии машина подвергалась только незначительной омологации без каких-либо революционных изменений.
Производство было решено разместить в австрийском городке Грац на совместном предприятии Steyr-Daimler-Puch, имевшем большой опыт по производству различных внедорожных машин, причем срок выпуска ограничивался десятью годами. Когда первые джипы вот-вот должны были сойти с конвейера, в Иране случилась революция, а новое правительство от заказа отказалось. Быть бы 800 грацким трудягам безработными, да выручил немецкий буднесвер, заинтересовавшийся автомобилем. В феврале 1979 года первый Gelandewagen встал на вооружение Федеральной пограничной службы ФРГ, а спустя некоторое время на нем разъезжали военные Норвегии и Аргентины, поступили заказы из стран Европы и Азии. Так, индонезийские вояки заказали автомобиль без дверей, но с огромными ножницами на переднем бампере - чтобы разрезать колючую проволку. За военными автомобилями пошли санитарные, пожарные, для лесников. Из машинокомплектов была организована сборка в Греции, во Франции начали выпускать модификацию Peugeot P4 с собственным семидесятисильным дизелем XD3 (эти автомобили и сейчас стоят на вооружении ООН и, бывает, мелькают на телеэкранах в репортажах из очередной горячей точки).
Периодически возникающая мода на военное не обошла стороной и Gelаndеwagen - с 1983 года в Граце стали выпускать гражданские версии джипа - с кондиционером, комфортными сиденьями, автоматической коробкой передач, окраской "металлик". Постепенно из утилитарного вояки, словно гадкий утенок, превращающийся в лебедя, джип становился внедорожником класса люкс. Появлялись новые двигатели, вплоть до 5-литрового 296-сильного V8, разгоняющего двухтонный автомобиль до сотни за 7, 7 сек и достигающего потолка в 195 кмчас., различное электрооборудование - от подъемников стекол до люка в крыше с электроприводом, стандартным оснащением стали блокируемые межколесные и межосевой дифференциалы. Доля гражданских заказов постепенно не только сравнялась с военными, но и поднялась сейчас до 75 процентов. Устойчивый и стабильный спрос позволяет выпускать около 7000 автомобилей в год. Всего выпущено 140000 экземпляров, в боевом строю находятся около 80 процентов - весьма высокий показатель. Причем потери приходятся не на естественный износ, а на гибель в авариях и боевых действиях. Почти половина Gelandewagen продается в Германии, остальные расходятся по всему миру. Удивительно, но второй по числу продаж является Япония, в которой в 1998 году было продано 800 экземпляров. По общим оценкам, в десятку крупнейших покупателей Gelandewagen Россия, в столице России внедорожники ценой свыше $100000 мелькают с периодичностью народных малолитражек.
Есть во внешности Gelandewagen что-то такое, что заставляет его быть выше времени и скоротечных веяний автомобильной моды. К этой машине с почтением относятся все - и любители роскошных седанов, и "зализанных" джипов, и зажатых купе, и больших универсалов.
При ближайшем изучении легко отметить, как всегда, высочайшую технологию Mercedes - ровные без изъянов панели, идеальная окраска, отсутствие и намека на какие-нибудь зазоры. В общем, парадный классический костюм, сшитый по индивидуальному заказу. Двери закрываются с четкостью строевого шага. Тонированные стекла смотрятся так же естественно, как начищенные сапоги на строевом смотре. Цельный образ не нарушает ни одна лишняя деталь, даже зачастую крикливый кенгурятник здесь выглядит как неотъемлемая часть цельного образа.
Ожидая такой же аскетичности внутри, не разочаровываешься - типично мерседесовский роскошно-сдержанный салон, обволакивающий внутри аурой спокойствия, комфорта и достатка. При всем обилии клавишей, рычажков и включателей от них не рябит в глазах, а предназначение большинства становится понятным с первого раза (хотя алгоритм работы все же предстоит изучить). На передней панели и у селектора коробки передач традиционные вставки под дерево. Обод рулевого колеса обшит кожей, под которой чувствуется какая-то амортизирующая прокладка. Просто подержаться за такой руль и то удовольствие. Светлой кожей высочайшего качества обшиты сиденья, причем сами швы сделаны настолько искуссно, как будто сработали их в ателье от какого-нибудь кутюрье. Право, при столь высоком качестве не стоит удивляться, что в цену каждой машины заложена прибыль $13000 - профессиональнаях работа дорого стоит.
Пульт управления стеклоподъемниками расположился между передними сиденьями, для удобства задних пассажиров они продублированы еще в более необычном месте - на средних стойках. Там же, между передними сиденьями, и включатели подогрева сидений и пульт управления устанавливаемого уже в базовой комплектации автономного предпускового подогревателя Webasto. Естественно, летом мы его испытывать не стали, но по отзывам владельцев штука весьма эффективная и практичная - заботится не только о комфорте хозяина, но и бережет ресурс и без того считающегося вечным мотора, избавляя его от холодного пуска.

В общем машина большая, обладающая хорошим ресурсом, бессмысленной ценой и красивой историей))

и другим быть не может :)))

Ага и клубы у них свои есть))

И таким может быть

Особенности управления переднеприводным автомобилем.

Благодаря передним ведущим колесам и тому, что на них приходится большая часть массы автомобиля, переднеприводной автомобиль имеет некоторые особенности в управлении и поведении на дороге. Однако эти особенности проявляются только на скользкой дороге (мокрой, обледенелой и т. д.). А на обычной сухой дороге, когда нет проскальзывания колес, различий в поведении заднеприводного и переднеприводного автомобиля практически не заметно. При движении по прямой скользкой дороге с высокой скоростью или при разгоне у заднеприводного автомобиля задние колеса под действием случайных боковых сил постоянно стремятся уйти в сторону. Поэтому водителю для сохранения курсовой устойчивости автомобиля приходится поворотами рулевого колеса препятствовать развитию заноса, а если этого недостаточно, то сбрасывать "газ".

Переднеприводной автомобиль при движении по прямой не испытывает тенденции к заносу даже на очень скользкой дороге, что позволяет двигаться в этих условиях с большей скоростью. Это создает у водителя ощущение уверенности и притупляет его бдительность. Он может увлечься скоростью и при возникновении на дороге неожиданной ситуации будет не в состоянии совершить необходимый маневр.

При повороте на скользкой дороге водитель автомобиля заранее снижает скорость. Но если на заднеприводном автомобиле в случае заноса (потери сцепления с дорогой задних колес) водитель, чтобы приостановить осложнение ситуации, убавляет "газ", снижает скорость, а если этого оказывается недостаточно, то поворачивает рулевое колесо в сторону заноса. Если же водитель переднеприводного автомобиля, почувствовав начало заноса, сбросит "газ", то занос резко увеличится и корректирующего поворота рулевого колеса может оказаться не достаточно. Возникновение заноса на переднеприводном автомобиле в повороте происходит потому, что при сбросе "газа" автомобиль тормозится двигателем, задняя часть автомобиля приподнимается, задние колеса разгружаются, теряют сцепление с дорогой и смещаются в бок. Испытания, проведенные специалистами НАМИ, показали, что практически из любого заноса переднеприводный автомобиль возможно "выдернуть" тяговым усилием. Но следует отметить, что водитель при заносе инстиктивно склонен сбрасывать "газ", поэтому навыки прохождения поворотов должны быть надежно закреплены на практике.

В случае если занос начался водителю переднеприводного автомобиля, необходимо, не сбрасывая "газ", или же прибавить "газ", повернуть рулевое колесо в сторону заноса. Если занос не достиг большого угла, то машину можно выровнять, прибавив "газу". Корректирующего действия рулевым колесом при этом проводить не надо, а управляемые колеса должны быть повернуты в избранном направлении движения.

Прибавлять газ для устранения заноса при повороте автомобиля надо осторожно, иначе может возникнуть пробуксовка ведущих колес и как результат - снос, т. е. потеря сцепления с дорогой передних ведущих колес, и автомобиль станет не управляемым. Снос может произойти и при входе в скользкий поворот на большой скорости. В этом случае автомобиль будет двигаться по более пологой кривой, чем необходимо, его будет сносить к внешней стороне поворота. Для ликвидации сноса не следует доворачивать рулевое колесо в сторону поворота, а надо только сбросить "газ", чтобы восстановить сцепление передних ведущих колес с дорогой. После этого автомобиль бросит в направлении поворота передних колес, и он вернется к заданному направлению движения.

Таким образом, водитель переднеприводного автомобиля должен усвоить следующие основные правила для действий в критических ситуациях:
при подходе к повороту надо снижать скорость настолько, чтобы обеспечить надежный запас сцепления колес с дорогой (необходимо учитывать и состояние дорожного покрытия). Не бойтесь потерять на этом время. Ведь на переднеприводном автомобиле скорость можно увеличивать прямо в повороте, не боясь заноса;
при возникновении заноса не сбрасывать "газ" и корректировать движение автомобиля поворотом рулевого колеса в сторону заноса и плавно увеличивать подачу топлива, увеличивая тяговое усилие на ведущих колесах;
при возникновении сноса сбросить "газ" до устранения пробуксовки передних ведущих колес, а затем корректировать движение автомобиля рулевым колесом.


После освоения приемов гашения заноса и сноса водитель почувствует все преимущества переднеприводного автомобиля: комфорт вождения, лучшую управляемость и устойчивость.

я понял.. у меня недопривод... я скольжу....))))
но с другой стороны, на полноприводе нельзя ощутить того что но ощущаешь в упарвляемом скольжении)))

Легко..... скользить можно на всём....
Снос и занос оси достигается разными способами - с помощью увеличения газа (на заднеприводных машинах), стояночного тормоза, торможения левой ногой, предварительного раскачивания машины (контрсмещение) и тд. ...

Это по мне лучше секса)))
Мало зимних гонок((

"Это по мне лучше секса)))
Мало зимних гонок((" (С)
Согласен.)))
и еще очень хочется. чтобы было времени побольше)

что когда входишь в "слепой" поворот, даже в хорошо знакомый, еще нужно делать поправку на то, что перед тобой может оказаться москвич 412, двигающийся со скоростью, в два раза ниже твоей...

и слава инструктору, который меня учил тому, что здесь описано выше!!!...

А в "глухой" поворот тебя учили входить?
А в "немой"?
Может всёже в "закрытый".....))

не, ихде шлагбаумы я ни ездию, я под ними не пролизаю...:)

Машина из моего детства.... ГАЗ-69, он же "Козёл", он же "Газик" - советский легковой автомобиль повышенной проходимости. Производился с 1953 по 1972 год.
Coздан коллективом конструкторов Горькoвского автомобильного заводa (Ф. А. Лепендин, Г. К. Шнейдер, Б. Н. Панкратов, С. Г. Зислин, В. Ф. Филюков, В. И. Подольский, В. С. Соловьёв, под руководством Г. М. Вассермана) на замену модели ГАЗ-67Б. Опытные образцы изготавливались с 1948 года, серийный выпуск начат 15 июля 1953 года. Выпускался на ГАЗе до 1956 года, позже производство было полностью передано в Ульяновск - на бывший УльЗиС
С самого начала новая машина выпускалась в двух модификациях: ГАЗ-69 с двухдверным восьмиместным кузовом (шесть человек на продольных трехместных лавках) и сельскохозяйственный (командирский) ГАЗ-69А с четырехдверным пятиместным кузовом с комфортабельным трехместным задним сиденьем. Производство семейства ГАЗ-69 Горьковский завод начал в 1953 году, причём параллельно (с декабря 1954 года) эти вездеходы собирал и Ульяновский автозавод. Полностью на выпуск ГАЗ-69 и ГАЗ-69А из узлов собственного производства УАЗ перешел после 1956 года.
На базе ходовой части ГАЗ-69 и усиленного несущего кузова "Победы" Горьковский завод с середины 1955 года освоил выпуск оригинального внедоророжника "М72" (ГАЗ-72). Кроме того, на агрегатах ГАЗ-69 завод выпускал с 1952 года малую амфибию ГАЗ-46 (МАВ). В 1970 году на УАЗе был освоен модернизированный вариант ГАЗ-69-68 с мостами от грузовика УАЗ-452. На ГАЗ-69 базировалась также противотанковая реактивная установка 2П26 для пуска 4 управляемых ракет (ПТУР) комплекса 2К15 "Шмель".

Немного технических подробностей:

Двигатель, трансмиссия
Тип двигателя - 4-тактный, бензиновый, карбюраторный.
Количество цилиндров - 4.
Рабочий объем цилиндров - 2, 12 л.
Степень сжатия - 6, 2-6, 5.
Максимальная мощность - 55 л. с. при 3600 обмин.
Максимальный момент оборотов - 12, 7 кгм.
Сцепление сухое, однодисковое.
Коробка передач двухходовая, с тремя передачами вперёд и одной назад. Передаточные числа: 1-я передача - 3, 115; 2-я передача - 1, 772; 3-я передача - 1, 000; задний ход - 3, 738.
Распределительная коробка шестерная, имеет две передачи с передаточными числами 1, 15 и 2, 78.
Карданных валов три: промежуточный, задний и передний.
Передаточное число главной передачи переднего и заднего мостов - 5, 125. Полуоси фланцу, полностью разгруженные.

Технические характеристики
Длина 3850 мм
Ширина 1750 мм
Высота 2030 мм
Колёсная база 2300 мм
Передний угол скоса 45
Задний угол скоса 35
Масса 1525 кг
Скорость 90 кмч
Макс. мощность при 3700 oб. мин 55 л. с.
Макс. крутящий момент 12, 7 кг*м
Число цилиндров 4
Объём двигателя 2, 12 л
Передачи три переднего хода, одна заднего
Передаточные числа 1 - 3, 115
2 - 1, 772
3 - 1, 00
задний ход - 3, 738
Запас топлива 48 л главный бак
27 л дополнительный бак

Такая вот машина...

В СССР в 1938 году были построены первые образцы ГАЗ-61. На полноприводное шасси устанавливали разные кузова, в частности, комфортабельной "Эмки". Но финская кампания 19391940 годов, проходившая в условиях зимнего бездорожья, показала: нужен максимально простой и надежный легковой автомобиль для среднего комсостава, разведки, связи и буксировки легких пушек. (Уже были опубликованы снимки с испытаний американского "Бантама".) В январе 1941-го задание на проектирование короткобазного полноприводного легкого тягача грузоподъемностью 400 кг с открытым четырехместным кузовом одновременно получили ГАЗ и НАТИ.
Горьковчане постарались максимально унифицировать машину: силовой агрегат применили от серийной полуторки, знакомой в эксплуатации и ремонте, да и специальные узлы от ГАЗ-61 ведущие мосты, раздатка, карданы, подвеска были уже освоены в производстве. Правда, в соответствии с заданием пришлось сузить колею до размеров "бантамовской". Передний мост подвесили на четырех четвертьэллиптических рессорах становились ненужными передние опоры полуэллиптических рессор, соответственно укоротилась рама и возрос (до 75) угол въезда важный параметр проходимости. Команда конструкторов под руководством Виталия Грачева приступила к работе 3 февраля 1941 года, а через 51 день (!) после начала проектирования, 25 марта состоялся первый выезд "пигмея", получившего индекс ГАЗ-64.

Вскоре оба конкурсанта образцы НАТИ и ГАЗа были представлены в Кремле: смотрины как бы дали старт испытаниям. Начавшаяся война внесла свои коррективы, козырь технологичности заметно поднял шансы ГАЗа, который и победил в соревновании: уже в августе 1941 года, пока еще по обходной технологии, началось производство ГАЗ-64.
Почему же так подробно говорим о ГАЗ-64? "Шестьдесят четвертых" за год сделали всего 686 штук, затем машину подвергли серьезной модернизации она увенчалась появлением модели ГАЗ-67. Так, было решено вернуться к единой для обеих осей "родной" колее ("бантамовская" делала машину неустойчивой).

Выступавшие за пределы кузова колеса потребовали крыльев, те подножек. Под сиденьем водителя разместили дополнительный бензобак. Изменилась подвеска, мощнее стал двигатель. 23 сентября 1943-го начался серийный выпуск ГАЗ-67, который продолжался до осени 1953 года. "Шестьдесят седьмых" сделали 92 843 штуки это действительно массовый автомобиль-труженик, закаленный в войне.
Столкнувшись с ленд-лизовскими "виллисами", "бантамами" и "фордами" как в реальных боевых условиях, так и на полигоне в Кубинке, ГАЗ-67 смог получить вполне объективную оценку. В ходе испытаний по тяжелым дорогам ГАЗ почти везде показывал лучшие, чем у американцев, результаты, но... Если "Виллис" знаменит своей законченностью (как говорится, ни убавить, ни прибавить), то ГАЗ-67 базировался большей частью на устаревших агрегатах, в конструкции кое-где применяли некачественные материалы. Отметила комиссия и низкую культуру изготовления. Все это не могло не сказаться на износостойкости деталей и узлов. Газик довольствовался низкосортными топливами и маслами, но "компенсировал" всеядность прожорливостью. Испытатели жаловались на неудовлетворительную работу тормозов, ремонтники на плохую доступность узлов и агрегатов. А уж такие "мелочи", как неудобная посадка пассажиров и тяжелое управление, преследовали наших автомобилистов до самых недавних времен. За годы войны было выпущено 4851 ГАЗ-67. Точное число "виллисов" установить не удалось, но ветераны утверждают, что на глаз американских машин на фронте было заметно больше. (По ленд-лизу в СССР поставлено 501 660 колесных и гусеничных транспортных средств. Вычтем танки 12 480 останется 489 180 автомобилей. Даже если джипы составили десятую часть, их получено из США вдесятеро больше, чем произведено в СССР за годы войны.)

В мирное время к солдатской форме ГАЗ-67 добавил рабочую одежду, став весьма распространенным в сельском хозяйстве. Расширился и "ареал обитания" машины попали даже в Австралию! Весной 1950-го "козлик" поднялся к "Приюту одиннадцати" на склоне Эльбруса, а летом того же года был заброшен на дрейфующую полярную станцию (первое парашютное десантирование в военных целях осуществлено годом раньше). Автомобиль активно модернизировали до появления в 1947 году первого образца ГАЗ-69. Разработали документацию и на дальнейшие улучшения, но решили не тратиться на морально состарившуюся машину, сосредоточив усилия на модели следующего поколения.

Известно, что еще в разгар войны Сталин собрал руководителей автозаводов и поинтересовался, чем они готовятся встретить мирное время. 19 июня 1945-го, когда Верховному показывали в Кремле "Победу" М-20 и грузовик ГАЗ-51, он задал горьковскому главному конструктору Андрею Липгарту вопрос и о новом вездеходе. К тому времени над ним работали на ГАЗе уже год главному было что ответить. В 1946-м получили официальное задание. Характерно, что тема имела рабочее название "Труженик". Но для военных это был "легкий армейский автомобиль тягач для буксировки батальонных артсистем весом до 800 кг, для перевозки боеприпасов и расчетов".

"Шестьдесят девятый" стал поистине звездным часом конструктора Григория Вассермана, набравшего опыт в работе над ГАЗ-64 и ГАЗ-67. Ценной была и информация об автомобилях минувшей войны. При всем том ГАЗ-69 не стал развитием предыдущей модели, а проектировался "с нуля". Правда, чтобы максимально удешевить и ускорить освоение в производстве, машину по традиции постарались унифицировать с уже выпускаемыми. Результат говорит сам за себя: более 60% деталей джипа еще до его рождения делали для ГАЗ М-20 ("Победы"), ГАЗ-12 (ЗИМа) и грузового ГАЗ-51. Джип не блистал техническими новинками все узлы и элементы имели надежную конструкцию, неплохо зарекомендовавшую себя на других моделях.

К октябрю 1947-го первый образец ГАЗ-69 был готов. Универсальный двухдверный грузопассажирский кузов (модель 76) предусматривал шесть мест на продольных сиденьях в заднем отсеке. При их подъеме образовывалась просторная платформа для полутонны груза. В мае 1951-го появился четырехдверный пятиместный пассажирский кузов (модель 77), получивший позже индекс ГАЗ-69А.
В февралеапреле 1949 года газовцы рискнули послать опытный ГАЗ-69 в качестве командорской машины сравнительного испытательного пробега. Шли по бездорожью средней полосы России, на юг по азимуту. Предстояло сравнить полноприводные грузовики ГАЗ-63 и ЗИС-151. Тяжелые трехосные московские "утюги" садились намертво, а вся горьковская команда продолжала движение и сам ГАЗ-63, и ветеран ГАЗ-67Б, и экспериментальный ГАЗ-69. Сложившаяся к концу войны в Горьком "полноприводная" школа праздновала заслуженную победу.
Главной проблемой новой машины стал двигатель: на первое место вышло требование экономичности. Более современный мотор "Победы" был долговечнее, потреблял меньше топлива и выдавал примерно ту же мощность, но значительно меньший крутящий момент. А сама машина стала больше и тяжелее, возросла грузоподъемность. В раздаточную коробку пришлось вводить двухступенчатый демультипликатор. В итоге расход топлива на тонно-километр у ГАЗ-69 составил 0, 288 л против 0, 4 у ГАЗ-67.
Пройдя в полном объеме жесткие испытания, машина была готова к производству в 1951 году. Однако
выпуск ее все откладывался, несмотря даже на усилия основного заказчика военных. В истории ГАЗа началась черная полоса вынуждены были уйти главный конструктор Липгарт и директор Веденяпин. Первые ГАЗ-69 сошли с конвейера только 1 сентября 1953 года. А 7 ноября уже участвовали в параде на Красной площади. Словно оправдывая название проекта "Труженик", буквально первые же партии новых машин отправили на целину. Любопытный поворот: получив при рождении ряд агрегатов от "Победы", ГАЗ-69 вернул родительнице сторицей в 19551957 гг. делали легковой М-72 гибрид кузова "Победы" с ходовой частью ГАЗ-69. К сожалению, несущий кузов, хотя и весьма изобретательно усиленный, оказался слабоват для бездорожья прабабушек сегодняшних "нив" выпустили всего 4677.

ГАЗ-69А с пятиместным
легковым кузовом. В конце 1954 года производство джипов стали передавать в Ульяновск в декабре там собрали первый "уазик". До полной передачи в 1956 году машины собирали на обоих заводах.
ГАЗ-6969А завоевал широкую популярность и экспортировался в 56 стран. В середине 60-х в Румынии, на машиностроительном заводе в Кымпулунге начали выпускать вездеход М-461 по лицензии ГАЗ-69. По аналогичной схеме в 1962 году заработал завод в Дыкчхоне (КНДР).

В Ульяновске "шестьдесятдевятку" выпускали вплоть до декабря 1972 года, когда ее сменил УАЗ-469. Всего на двух заводах с сентября 1953-го по декабрь 1972-го было выпущено 634 285 ГАЗ-69 всех модификаций.

Может с точки зрения русского языка я сделаю ошибки, это связанно с тем, что Ангел в этом будет олицетворять мужской пол, а Дьявол женский... может кто-то скажет, что Дьявола женского пола не бывает, есть Дьяволица, но в моём рассказе будет так.

Это был странный день, казалось, что всё вокруг перемешалось. Всё было темно и безжизненно, но, тем не менее, было всё видно и кое-где виднелся кусочек живого... Именно в этот день им суждено было встретиться... они встретились взглядом, настолько разные, как плюс и минус, как чёрное и белое это были Ангел и Дьявол...

Ангел, воплощение всего святого: его светлый взгляд, белые, как снег крылья. И Дьявол: воплощение злобы и ненависти, которое всегда выражается не только в жестоких глазах, но и в поступках. Когда Ангел посмотрел в алые, как кровь дьявольские глаза, то к его удивлению, он увидел там, не зло и ненависть, а усталость и мольбу о пощаде и помощи.

Полюбив друг друга, они были вместе, помогая друг другу, Ангел оберегал от тёмных сил, даже ночью, когда Дьяволу было невмочь, она хотела лететь и сеять зло, он запирал её в тёмной комнате, ему было жалко её, но другого выхода не было, а Дьявол защищала его, если на него нападут злые силы, так они выживали в этом мире...

Они хотели быть вместе, но всевышние власти двух миров мешали им, говоря, что Ангел и Дьявол не могут быть вместе. Но Ангел и дьявол решили доказать всем, что это возможно.
Однажды в один из прекрасных солнечных дней, они как всегда летели по небу, и именно в этот день они решили отнять у них самое прекрасное и самое важное: это жизнь и любовь... Бог отнял у Ангела крылья и тот стал падать, а Люцифер напустил злых духов, что бы те держали Дьявола и не давали ему полететь за Ангелом...
Прекрасное его тело упало на острые скалы, и полилась чистейшая в мире кровь. Только после этого Дьявола отпустили, и она ринулась к нему. Сев на землю, рядом с его телом, она горько заплакали и впервые из её глаз потекли слёзы, слёзы чистые, как хрусталь... Ангел лежал не двигаясь...

- Я так люблю тебя... я не смогу без тебя... дайте мне умереть вместе с ним,- и добавила,- мы встретимся там в ином мире.
Собрав свои последние силы, Ангел прошептал:
- Мы не встретимся там, ты Дьявол, а значит, ты не сможешь попасть в Рай...
Издав последний вздох, он умер.

И тут Дьявол закричала, что есть мочи:
- Господи, дай мне умереть, дай испытать всё то зло, что я причинила, чтобы очистить себя и быть с ним там, где мы будем вместе всегда! Дай почувствовать страх, боль, горе...

Бог наделил её этим, на её теле появились неизлечимые раны, душа была разорвана в клочья, она почувствовала, такую боль, как будто тысячи кинжалов вонзились в её тело, она умирала медленной и мучительной смертью, последний раз прошептав заветные слова: "Я люблю тебя, и мы будем вместе..."
Так появились две души, которые стремятся к встрече, но не суждено встретиться...(с)

Красиво. любоффф

я плачу....

а еще раз про любовь когда будет?

Что будет про любофь?)

Ежик и звезда

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!"
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.
А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.

Ведь это так важно знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.(с)

ВЕДЬМА

- Ты - ведьма, - говорит он, поднимаясь с колен. Я давно догадывался, но сейчас у меня не осталось сомнений...
Из его уст это звучит как самый страшный приговор.
- И что? тихо произношу я, стараясь разрядить обстановку. - Просто мне повезло с наследственностью и кое-какими навыками. Но, могу заявить, я самая порядочная из всех известных мне ведьм!
Он не смотрит на меня, он упорно сверлит взглядом пол. То самое место, на котором мы несколько часов назад так любили дуг друга.
- И ты засушиваешь жаб, что бы варить из них свои снадобья? - неожиданно спрашивает меня он.
- Не сушу я никого, чтобы быть ведьмой, это совсем необязательно!
Да и времени свободного у меня нет...
- А разве ты не можешь... наколдовать?
Ох, до чего же холодный и равнодушный у него голос! Влюбленные мужчины таким тоном не разговаривают.
- Я могу наколдовать, только это не нужно. Магия - это не игрушка, которой вертишь по своему усмотрению.
- Понятно.

Ничего тебе не понятно, любимый! И это обидней всего.
- Погладь себя по голове, - прошу его я.
- Зачем?!
- Ну, погладь. У тебя был шрам, у виска, помнишь? Теперь его нет. Он растерянно ерошит волосы.
- Действительно... Это тоже магия?!
- В какой-то степени. Но в основном это умение чувствовать, как и где болит. И туда направить исцеляющую силу. Что же в этом такого страшного?
- Экстрасенсы - это мне понятно, даже гадалки - понятно, но ведьма... Это уже слишком!
Он, наконец, решается посмотреть на меня, и в его взгляде я нахожу что угодно, только не прежнюю любовь.
- А разве ты не перестанешь быть ведьмой? - спрашивает он. - Ведь это для... тебя, меня, нашего... счастья.
- А разве ты не перестанешь, допустим, дышать? Для нашего счастья? - вырывается у меня.
Я не хотела отвечать так. Сорвалось. И он понял.
- Прости меня. Но я должен уйти. Я не смогу жить с ведьмой. Это не для меня.
И это все. Я молчу. Он поднимается и идет в коридор.
А я сижу, не в силах подняться... Как же так?! Он только что был со мной, был моим... И - уходит?

"И рыцарь Тристан сказал той, что любила его больше, чем небо и землю, что он не может быть с нею. Ибо его дорога - не ее дорога, и грешно им быть вместе... И плакала Изольда, глядя на белые паруса их корабля, и шептала: "Прощай, Тристан!" И все еще не могла поверить, что он отказался от любви, которая только раз дается Небом человеку..."
... Хорошая у нас была повесть, любимый... Жаль, что никто не напишет роман про нас с тобой...
- Ты просто трус! - ору я на всю квартиру, колочу кулаками ни в чем не повинное кресло. - Ты просто боишься любить! Ты и любить не умеешь!
В ответ я слышу, как захлопывается входная дверь.
- Он ушел. Хочешь, я верну его? Сейчас же. Он в ногах у тебя валяться будет... - нашептывает мне мой разум. - Ты можешь установить канал и накрепко приворожить его к себе, или можешь разорвать нить его жизни. Совсем. Он умрет быстро, даже не поняв, что с ним произошло... Да сделай же ты хоть что-нибудь! Ведьма ты или нет???
- Я отпускаю его на волю четырех ветров. Я благословляю его стать счастливым. Я даю ему возможность никогда не стыдиться того, что он сделал... Живи...
Слеза колючим кристалликом царапает веко, превращается в маленькую капельку и стекает вниз по щеке. В пол. В никуда...

Иногда совсем не хочется колдовать...(с)

ВСЕПРОЩЕНИЕ

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств Равнодушие. Так как от него нет лекарства.(с)

Обьявив конкурс на 14-тонный армейский легковой автомобиль, Министерство обороны США пригласило том числе и "Ford Motor". Оценив сроки конкурса и не чувствуя перспектив на крупный заказ, на "Ford" сначала от участия отказались. Но под давлением военных фирма все таки вступила в борьбу и к концу сентября 1940 года построила свой Ford Pygmy ("пигмей") массой 998 кг с 4-цилиндровым, частично переделанным двигателем мощностью 42-45 л. с. от колесного трактора Fordson. Коробка скоростей имела 6 пере дач вперед и 2 назад. Помимо обычного комплекта фар, в передней части "Пигмея" имелись дополнительные затемненные фары.
Не сориентировавшись в ситуации и зная только о прототипе Bantam Туре I, Форд попытался разыграть свою традиционную "козырную карту" - предложил добротный автомобиль со средними характеристиками, но с возможностью массового выпуска и не высокой ценой. Но на этот раз Форд проиграл - цена Bantam 40 RC составляла 1166$, у Ford GP (модифицированный Pygmy)- 950$, а у Willys МА цена оказалась еще меньше - только 750$.
Предварительные испытания трех пост роенных в рамках конкурса машин в ноябре-декабре 1940 года показали преимущества Willys. (Хотя и Pygmy на испытаниях показал себя очень неплохо - например, с нагрузкой преодолевал подъем 49').
Фирма "Ford" предприняла последний решительный шаг в борьбе за заказ.
Она переработала своего "пигмея" и выпустила новую модель GP, придав ей логичный и вполне целесообразный внешний вид.
В течение 1941-го было выпущено 1500 Ford GP (обещанную цену удержать не удалось, и машины пошли по 975$). Дополни тельно заказано еще 2150. Все 3650 машин Ford GP были по лецд-лизу переданы союзникам - большей частью попали в воюющую Англию и совсем немного в Россию. (Первый контракт W-398-qm-8887 был заключен с фтрмой Форд 20 ноября 1940 года на производство 1500 машин. Первые 400 джипов должны были быть поставлены до 2 апреля 1941 года и остальные 1100, до 8 мая 1941 года. Цена одной машины была определена в $975. Первый джип модели GP по этому контракту был поставлен 8 февраля 1941 года. Всего Фордом было изготовлено 4458 джипов модели GP 3) Однако фирма так до конца и не смогла устранить врожденные пороки своей машины: относительно слабый тракторный двигатель и коробка передач без синхронизаторов, что вело к повреждениям зубьев шестерен. И хотя декабрьский номер 1940 г. "Automotive Industry" предсказал правительственный заказ на 30000 "пигмеев", участь машины была предрешена.
Объективно Ford действительно оказался не самым лучшим по конструкции, но почему заказчики не приняли во внимание колоссальный производственный потенциал Дирборна? Ведь впоследствии, когда потребовалось выпускать еще больше джипов, правительство все равно поручило это "Ford"! Уж не припомнили "Ford" те немецкие грузовики?
Отклонив Ford GP, военное ведомство окончательно остановилось на Willys МВ. Но ожидавшаяся потребность в "виллисах" была настолько велика, что к их производству решили подключить еще одну фирму. Выбор снова пал на "Ford Motor" с ее колоссальными производственными возможностями. 16 ноября 1941 года было достигнуто соглашение по выпуску легковых вездеходов Ford GPW (General Purpose Willys). (Как я указал выше, первый контракт Форд получил 20 ноября 1940 года и по нему производилась модель GP. Модель GPW начала производиться только в январе-феврале 1942 года.
Стоит остановиться подробнее на истории появления модели Ford GPW. До конца 1941 года производство джипов осуществляли одновременно три компании - Bantam, Willys и Ford. Каждая компания выпускала свою модель джипа, отличавшуюся по конструкции. Такое положение вело к необходимости паралельной закупки запчастей от каждого производителя и как следствие - сложностям в обслуживании и ремонте. Поэтому было решено произвести стандартизацию джипов и перейти на выпуск одной унифицированной модели. 11 июля 1941 года всем трем фирмам было предложено учавствовать в конкурсе на прозводство 16000 джипов. Победителем считался тот, кто предложит меньшую цену и его же джип брался за основу для унификации. Форд предложил цену $832, 59 за джип, Виллис $792, 59 и самым дорогим оказался Бантам. Так Виллис выиграл конкурс и получил право на взять свою модель Willys MA за основу стандартизации. К слову сказать Форд выражал всяческие не удовольствия по этой причине. И поскольку завод Виллиса не мог полностью обеспечить необходимый обьем производства, а Форд обещал делать 300 джипов в день, то 16 октября 1941 года с Фордом так же заключили контракт W-398-qm-10977 на производство 15000 джипов на основе проекта Виллис. Новая модель Форда получила индекс GPW (ГПВ). 8
Теперь о расшифровке значения GPW. На странице 34 книги All American Wonder, том 1 приводится фотокопия инструкции 1941 года по системе нумерации принятой в компании Форд. Согласно этому документу буква G - означает Goverment - государственный заказ, буква P - 80" колесную базу автомобиля и W - означает проект фирмы Виллис.) В феврале 1942 года военное ведомство США передало всю документацию по Willys на "Ford", обязав при этом строптивца Генри выпускать автомобиль с тем же самым четырехцилиндровым двигателем Go-Devil мощностью 60 л. с. (мотор, ведущий свою историю с 1933 года, продержался в производстве 40 лет). После нападения на Перл-Харбор старина Генри со своими восхищениями фашизмом порядком присмирел, но проект не поддержал. Контракт был анонсирован его сыном Эдзелом 10 января 1942 года. Энергичная организаторская и техническая деятельность, свойственная Форду, позволила уже в начале 1942 года развернуть массовое производство машин, почти не отличавшихся от МВ (у "фордов" передняя поперечина рамы под радиатором была профильная, у "виллисов" - трубчатая, кроме того, у "Фордов" педали сцепления и тормоза были литыми, а не штампованными, а на головках некоторых (всех) болтов можно было различить маленькую букву "F", отличалось также взаиморасположение задних огней и катафотов). Напольная плита для крепления для станка пулемета у машин Willys имела скругленные края - у Ford GPW была просто штампованым прямоугольником.
Всего до июля 1945 года "Ford" произведел 277896 автомобилей GPW.
Форд производил джипы на шести заводах: Chester (штат Пенсильвания), Dallas (штат Техас), Dearborn (штат Мичиган), Louisville (штат Кентуки), Richmond (штат Калифорния). С декабря 1942 года производство так же было налажено на заводе Edgewater (штат Нью-Джерси). С этим связана одна интересная особенность в серийных номерах джипов Ford GPW и их датах поставки. Поскольку на каждый завод выделялся сразу блок серийных номеров, то например джип с большим серийным номером мог быть сделан раньше джипа с меньшим серийным номером.
Я употребил термин "дата поставки" вместо "даты изготовления" не случайно. На идентификационной табличке джипов штамповалась только дата поставки автомобиля заказчику (Date of Delivery). Дата поставки условно принимается как дата изготовления джипа, хотя фактически машины выходя с конвейра еще проходили обкатку и после при необходимости направлялись на доводку. Весь это процесс мог занять от нескольких часов до дней и только по его завершению джип передовался заказчику - военному ведомству США и на его идентификационной табличке штамповалась дата поставки (приемки).

Источники:
The Military Jeep. Model MB-GPW. автор Lawrence Nabholtz. 1999 г. стр 37
All-American Wonder. The military jeep 1941-1945. Том I. автор Ray Cowbery. 1993 г. стр 33

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением...
- Ну и?
- Нууууу... - рыцарь распрямился, потряс подштанники... Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и... Нет.
- Совсем-совсем "нет"? недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. подтвердил рыцарь. Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег жизнь впустую! афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы "лечебными" чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм... Затевает войну? предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско... мудро уточнил дракон. - ... В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию...
- Точно-точно. поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- ... А вояки из таких, как из гуано пуля...
Рыцарь покраснел ещё больше.
- ... Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому? переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! рыцарь выпучил глаза. Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. сморщился рыцарь.
- Не факт. ухмыльнулся ящер. Ой, не факт!..

- ... Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О... Вы таки знаете язык сынов Израилевых? удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ... Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. нейтральным тоном отреагировал Соломон.

Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?

Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного "лишние" с существительным "деньги". По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ... Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? удивился дракон. Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное "спасибо". Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. насупился ростовщик. Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой мне!.. ростовщик захохотал. - ... Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся... - Соломон погрозил пальцем. ... Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что "пора потрясти пархатого за его жирный тухес". Наёмники они очень практичные люди... - со знанием дела встрял рыцарь. - ... Не то, что творческая интеллигенция.

В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! ростовщик схватился за плешь. Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди разведаю дорогу!..

Здание потряс новый удар тарана.

- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. дракон потёр лапы. Тогда распишитесь вот тут под строчкой: "Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых..."
- Да шоб я сдох!.. ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.

Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо...

- ... Шо это было?.. поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.

За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами "Сионизм форева!" и "Шалом, твою мать!.." Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке "смирно" разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.

- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..

- Ну вот, а ты, партнёр не верил. укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. И заметь, что всё это за просто так.
- Как же "за просто так"... - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: "Охраняется драконом". Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...(с)

суперррр!!!!

хорошо :-)

Иду, так себе, размышляя о приятном и птичках в тему, а перед самым целомудренным напудренным носиком битва...
Дракон кинулся на Рыцаря, рыцарь, последний ему не дал..., или не очень, или сразу, или аргументы были не в пользу дракона или рыцаря. Я Я за Рыцаря, он не сдался! он оказался рыночный!
Туда-сюда, фсе такое, давай подумаем, со всех стороне обмозгуем... Клитч!!! Мозг оказался активным 24 часа (оппа сервис) , и только у одного Изи ( он же Ростовщик, он же Яшер хитрозубый, он же Соломон премудрый и фсе остальные домыслы) оказалось в ларце приятственное удобо для всех решение. Супер!
Аха, рада за всех героев хором.
Ток для себя так и не поняла двух важных штук. Первое: Хде там про ЛюбоФЬ, и хде нашлась Правда??? Млин, включаю очередное действующее лицо - Странника. Может пока иду себе потихоньку, хто умный разяснит, поможите чем сможете????

"Шалом, твою мать" - это достойно :) И вообще супер)

жмем сюда...

Когда-то, когда смертный человек только пришел в этот мир, мир этот уже был населен множеством бессмертных существ. Кто-то принял его враждебно, например, гномы, а кто-то доброжелательно, это были эльфы. И порой случалось такое: смертный влюблялся в бессмертную, эльфийка могла полюбить человека. И тогда им приходилось решать: оставаться в мире смертных или уйти в мир бессмертных, тогда существовало множество переходов и все они были открыты.
И бывало так, что бессмертная оставалась с любимым в смертном мире. И от этих браков рождались дети любви, наделенные даром, который передавался потом из поколения в поколение: иногда, во сне или в мыслях переходить в мир бессмертных, где нет времени прошлого, настоящего или будущего, а все едино.
Так появились на свете ведьмы - те, кто ведает о том, что не дано знать многим.
Так говорят старинные легенды, передававшиеся веками из уст в уста.

Всё так просто оказывается)))

Как гласит легенда, история легендарной Марки началась в один из зимних дней 1946 года на небольшой ферме на острове Энглиси, принадлежавшей братьям Уилкс, тогдашним владельцам Rover. Братья использовали в подсобном хозяйстве заслуженного ветерана 2-ой Мировой Войны Jeep Willys. Тяжелое военное прошлое джипа часто напоминало о себе, и братьям срочно требовалась новая "рабочая лошадка". В Великобритании, на тот момент, не производилось и не продавалось ничего, даже отдаленно похожего. Джип стал платформой и основным донором для прототипа будущей легенды, задуманной как дешевый отечественный ответ заокеанскому вездеходу. Самый первый прототип имел большинство "заимствованных" деталей, но в процессе запуска в производство они заменялись усовершенствованными британскими.
Характерной особенностью, не прижившейся в последствии, стало центральное расположение рулевого управления, подобно тракторному, что, по мысли братьев Уилкс, избавляло от проблем с предпродажной подготовкой для разных рынков сбыта.
Шасси (рама и ходовая) были полностью заимствованы у джипа. Ровер предоставил свой двигатель, узел сцепления и коробку передач. Несущий каркас джипа англичане обшили мягкими алюминиево-магниевыми листами из специального авиационного сплава Brimabright, "освежившими" угловатый экстерьер "американца". Надо заметить, что выбор материала для кузова был обусловлен послевоенным дефицитом стали и избытком неиспользованного авиационной промышленностью алюминия.
Жесткая экономия стала принципом создания британского внедорожника. За счет применения многих оригинальных и простых конструктивных решений, таких, как отказ от штамповки и литья и применение сварки в изготовлении рам, прототип был построен в рекордно короткие сроки всего за полгода. В процессе его испытаний Моррис Уилкс и придумал, ставшее легендарным, название Land Rover.
После постройки и испытаний первой партии предсерийных внедорожников Ровер представил свою новую модель на Амстердамском автосалоне весной 1948 года. Интерес к новинке и бешеный успех превзошли все самые смелые ожидания братьев Уилкс. Еще до завершения столь знаменательного 1948 года, производство Land Rover, на волне популярности, сравнялось по количеству с производимыми легковыми Rover. Характерный внешний вид внедорожника был обусловлен трудоемкостью обработки алюминиевых листов и железнодорожным прошлым главного дизайнера Rover Тома Бартона. Модель получила название Series I.
В последующие 2 года усовершенствовался полный привод, кузовная гамма. Изменяется базовая длина рамы, начинается производство удлиненных версий. Появляется модификация Station Wagon прародитель нынешних SUV. Кузова для них изготавливает Tickford, поставщик другой британской легенды Aston Martin. Впервые и задолго до 70-ых Land Rover применяет цельное лобовое стекло. Новый имидж позволяет Марке Land Rover избавиться от репутации "производителя сельскохозяйственной техники". В 1954 году удлиняется база внедорожника с 80 дюймов до 86. Начинается производство 10-ти местной длиннобазной версии 107 дюймов. Высокая надежность ходовой и простота в обслуживании позволяют Land Rover получать многочисленные армейские заказы. Разрабатываются новые двигатели, а к 1957 году появляется первый дизельный мотор. Столь позднее его появление было обусловлено очень простым фактом у Land Rover физически не было места для его производства.
В 1958 году со сменой главного дизайнера Rover во внедорожнике произвели некоторые кузовные модификации, ставшие неизменными и узнаваемыми на последующие 3 десятилетия. Это относится к внешнему виду задней части автомобиля, которая осталась, практически, без изменений на современном Defender. Series II получил новый бензиновый двигатель объемом 2, 286 литра, построенный на базе нового дизеля (в дальнейшем это станет обычной практикой Rover Group разрабатывать бензиновые и дизельные двигатели на общей платформе). Обводы кузова смягчились, по сравнению с Series I, изменения коснулись заднего привода, механической коробки передач. В 1959 году начато производство 12-ти местной версии 109 дюймов, которая быстро вытеснила предыдущую 107 дюймовую. В 1961 году производятся очередные косметические изменении во внешности внедорожника. Головная оптика перемещается в крылья, устанавливаются новые двигатели 2, 25 литровый дизель и бензиновая рядная 6-ка объемом 2, 6 литра. Бензиновый мотор был разработан для легковых моделей Rover P4 и P5, но удлиненные и более тяжелые версии 109 потребовали более мощные двигатели. Series II благополучно производился до 1971 года, когда его сменил Series III.
В 1971 году Land Rover обновил свою основную модель Series II на более новую Series III. Средств на разработку, как всегда, не хватало да и маркетинговые исследования показали, что потенциальные покупатели не ждут каких-либо кардинальных изменений.
Основным отличием стала новая, частично синхронизированная коробка передач и полностью обновленный салон с панелью приборов, в которой даже было предусмотрено место для радиоприемника. С 1972 года на все длиннобазные версии серийно стал устанавливаться задний мост Salisbury. Также обновились тормоза, электрика, системы вентиляции и отопления. Внешние изменения были чисто номинальны изменилась форма и материал решетки радиатора.
В 1979 году происходит очередное обновление. Появляется Stage One предшественник Stage Two и Land Rover 110. Обновления связаны с установкой V8 от Range Rover. Stage One также получил новую, полностью синхронизированную механическую КПП LT-95 с постоянным полным приводом. Чтобы увеличить подкапотное пространство решетка радиатора выносится вперед. Таким образом окончательно формируется внешность очередной легенды Land Rover Defender. Series III производилась до 1985 года.
В 1962 году Land Rover начинает производство специальных внедорожников для армии Forward Control на основе 109-дюймовой платформы Series II. Главной особенностью становится перенос кабины вперед и удлинение задней части рамы для увеличения объема грузоперевозки таким образом появляется платформа размером 110 дюймов. Специально для армейского внедорожника разрабатываются новые усиленные мосты и колесные диски большего размера. Series IIA FC выпускался только в модификации пикап и никогда не продавался гражданским лицам. Собственно говоря это были автмобили-трудяги с бескомпромиссно-технологичной внешностью.
Спустя десятилетие, в 1972 году, на смену залуженному ветерану, появляется обновленный, 101 Forward Control. Разработанный по очередному, военному заказу, внедорожник оснащался бензиновым V8 и обновленной КПП LT95, аналогичными серийным Range Rover, и усиленными мостами типа Salisbury. Для облегчения веса при авиатранспортировке все кузовные панели были сделаны легкосъемными. С 1975 года автомобиль поставлялся в армии Великобритании и Австралии, некоторые африканские страны и продержался на производстве до 1978 года.
Еще один сугубо военный внедорожник был создан Land Rover на платформе Series IIA. С развитием вертолетостроения в Великобритании, армии потребовался легкий внедорожник с возможностью транспортировки на подвеске боевой версии, а не специального грузового аппарата. Таким внедорожником и стал Lightweight буквально "легковесный". Поскольку базовая Series IIA была слишком тяжела, разработчики либо удаляли все лишнее, либо уменьшали в размерах все необходимое. Так "под раздачу" попали бампер, запасное колесо, двери и панели задней части. Двигатель, КПП и РК были от серийной гражданской версии. Мосты были "урезаны" под новую укороченную базу. В 1968 году модель пошла в серийное производство, а в 1973 году платформой стала Series III, перестроенная по той же технологии. Основными отличиями, помимо двигателей и ходовой части, стало изменение внешнего вида головная оптика переместилась с решетки радиатора на крылья. Обновленный Lightweight поставлялся в армии более 20 стран. Производство было свернуто в 1983 году, с заменой Series III на Land Rover 90 и Land Rover 110.
К концу 60-ых годов Rover оказался в числе британских марок, входивших в государственный холдинг British Leyland Group. Бездарное управление холдингом привело его на грань коллапса. Автомобили Land Rover уже не вызывали большого интереса у покупателей, за исключением армейских заказчиков.
Назрела необходимость в новой уникальной модели, которая сочетала бы в себе надежность и проходимость Series, и комфорт и скоростные качества легковых Rover. И родилась очередная легенда. Её отцами стали Спен Кинг, предложивший еще в 1951 году саму идею комфортабельного внедорожника "Road Rover", и Джоф Миллер, главный инженер проекта VELAR сокращение Vee Eight Land Rover, запущенного в 1966 году, в 1970 году переименованный в "Range Rover" имя, вписанное золотыми буквами в историю автомобилестроения. Для проекта использовался лицензионный дефорсированный двигатель от Buick V8 объемом 3, 5 литра и мощностью 126 л. с. Уникальный дизайн кузова с, привычными для Land Rover, алюминиевыми панелями, прогрессивная конструкция подвески, изначально заимствованная у Ford Bronco, но полностью переконструированная под использование пружин для достижения лучшей управляемости и плавности хода. Впервые постоянный полный привод обеспечивала раздаточная коробка абсолютно новой конструкции, с центральным расположением дифференциала, позаимствованная из более старых проектов Land Rover.
В 1967 году свет увидел первый прототип. В 1969 году был окончательно сформирован внешний облик, а из-за возросшей массы Range Rover стал одним из первых серийных автомобилей, полностью оборудованных гидравлическими дисковыми тормозами.
Завершением подготовительной фазы стала постройка партии предсерийных автомобилей VELAR, часть которой была отправлена на испытания в Сахару. Внедорожники с честью выдержали экстремальные условия, что в последствии позволило Range Rover стать 2-х кратным победителем знаменитых ралли Париж-Дакар. Одновременно с испытаниями стартовала рекламная компания в СМИ. После успешного журналистского тест-драйва летом 1970 года и официальной премьеры на Амстердамском автосалоне волна заказов захлестнула Land Rover. Спрос на Range Rover был настолько велик, что официальное начало продаж пришлось отложить на осень 1970 года, т. к. завод был не в состоянии даже обеспечить дилеров демонстрационными автомобилями.
Критическое финансовое положение холдинга British Leyland Group сковывало проект Range Rover и вплоть до 1980 года внедорожник был оборудован весьма спартанским интерьером и не подвергался конструктивным изменениям. Даже собственная разработка 4-х дверной версии 1972 года не пошла в серию из-за отсутствия средств для ее производства. Лишь после появления в 1979 году в этом же сегменте рынка серьезного конкурента в лице 5-ти дверного Mercedes G-wagon, продолжились модернизации британского внедорожника. В 1981 году наконец началось производство 4-х дверной модели, дизайн которой заново разработало в 1980 году известное кузовное ателье Monteverdi, в 1982 году стала доступна, в виде опции, автоматическая КПП Chrysler, в 1983 появилась обновленная механическая КПП LT77, в 1985 году стала серийно устанавливаться АКПП ZF, в 1986 году появился распределенный впрыск топлива. В 1989 году появился обновленный двигатель V8 объемом 3, 9 литра, улучшился интерьер салона, в подвеске опционно появились стабилизаторы поперечной устойчивости.
Примечательно, что параллельно со "шлифовкой" нетускнеющего образа "лучшего роскошного внедорожника" Land Rover создавал еще один легендарный шедевр. Речь пойдет о "Defender". Но собственное имя он обрел лишь в 1990 году.
Еще в 1980 году Land Rover вел активные подготовительные работы по дальнейшему развитию Series III и Stage One Stage Two. Для нового внедорожника кардинально перестраивались линии по производству обоих 2, 5 литровых моторов бензинового и дизельного, перепрофилировалось кузовное производство. В 1982 году появляется Stage Two High Capacity и, наконец, длина колесной базы становится привычной 110 дюймов.
В юбилейном для Land Rover 1983 году ведутся спешные работы над укороченной 90-дюймовой версией, выпуск которой начался в 1984 году. В том же 84-ом полностью перестроилась подвеска - место рессор заняли пружины. Таким образом Stage Two плавно перекочевывал в серийные Land Rover 110 и Land Rover 90. С 1985 года на Land Rover 90 серийно устанавливают V8 и укороченная версия показывала лучшие результаты в наборе скорости, чем сам Range Rover. В сочетании с V8 устанавливалась 5-ти скоростная коробка передач оригинальной разработки Santana. В том же году лобовое стекло становится цельным, Также производятся доработки дверей - ручки становятся внешними, стекла опускными, что окончательно отделяет Land Rover 90 и 110 от Series III и Stage Two. В 1986 году дизельный двигатель получает турбонаддув. В 1990 году, вместе с собственным именем Defender обретает дефорсированную версию дизеля 200Tdi, сменившуюся в 1995 году 300Tdi. C 1999 года и до конца 2006 года серийно устанавливается дизельный двигатель TD5. Простота конструкции клепанного алюминиевого кузова сделали Defender доступным для сборки практически на любом автозаводе. В 1999 году было организовано сборочное производство 110-ых Defender из машино-комплектов на заводе BMW в Калиниграде. Автомобили комплектовались испытанными и надежными 300Tdi. До сих пор ведется производство в Сингапуре, в основном ориентированное на автомобили специального назначения для армии и полиции.
В конце 2006 года Land Rover представил обновленный Defender. Внешним отличием стал измененный капот. Кардинально изменился салон. Также сменился дизельный двигатель. На смену TD5 пришел 4-х цилиндровый дизель объемом 2, 4 литра и новая 6-ти ступенчатая механическая КПП.
Во второй половине 80-ых годов руководству Land Rover стало ясно, что даже "обедненная" версия Range Rover, не обеспечивает должного уровня продаж из-за появления дешевых японских конкурентов. Возникла острая необходимость в появлении новой модели внедорожника. Так, в 1987 году родился "Project Jay", ставший в последствии "Prairie Rover". Хотя проект и базировался на основе более дорогого Range Rover, но был рассчитан на средний ценовой сегмент рынка. Не смотря на то, что проекту была уготована роль "меньшего брата" в действительности автомобиль оказался по габаритам больше и вместительнее первоосновы, а по уровню продаж стал бестселлером Land Rover. Великолепный прогрессивный дизайн кузова послужил основой для копирования многим производителям внедорожников на последующее десятилетие. К началу серийного производства проект был переименован в "Discovery", согласно новой маркетинговой политике компании. Как и Range Rover в начале появилась 3-х дверная версия кузова, но до конца того же года начали выпускаться и 5-ти дверные версии. Предсерийные и ранние серийные модели оснащались карбюраторными V8 3, 5 литра, а с 1990 года серийно устанавливался распределенный впрыск Lucas. C того же, 1990 года на автомобиль устанавливали турбодизель собственной разработки 1987 года - 200 Tdi объемом 2, 5 литра, а участие дизельных версий Discovery в знаменитой Camel Trophy в том же году, проходившей на территории СССР в Сибири, в очередной раз способствовало ажиотажному спросу на новый внедорожник. С 1992 года начинает серийно устанавливаться АКПП на бензиновые версии, а в 1993 году производство двигателей смогло удовлетворить возросший спрос и Discovery получил 3, 9 литровую версию двигателя.
К 1994 году маркетинговые исследования показали, что лидер продаж сдает свои позиции конкурентам. Land Rover, к тому времени приобретенный баварским концерном BMW, произвел общее обновление Discovery. Основными объектами изменений стали передок автомобиля со светотехникой, полностью новый интерьер, новая механическая коробка передач R-380, более мощный турбодизель 300 Tdi объемом 2, 5 литра. Бензиновый V8 3, 9 литра получил новый масляный насос и управление впрыском топлива. Становится доступна в виде опции 4-х канальная система ABS от Wabco, новая охранная система. В заднем бампере появились дополнительные фонари габаритов и указателей поворотов. В 1996 году турбодизель стал оснащаться электронным управлением от BOSCH, что дало дополнительную прибавку к мощности и позволило серийно устанавливать автоматические коробки передач на дизельные Discovery. Так же слегка дорабатывается РК.
1994 год был знаменателен для Land Rover. 29 сентября 1994 года с конвейера сошли первые серийные Range Rover проекта P38A (Pegasus). Это был, действительно, самый роскошный в мире (на тот момент) внедорожник плод 6-ти летних трудов команды дизайнеров, инженеров и маркетологов.
Еще в 1988 году разработчики Land Rover понимали, что оригинальная версия 1970 года уже изживает себя, какой бы харизматичной она не была. Началась инженерная и стилистическая подготовка к проекту. В 1990 году был окончательно сформирован бюджет в 300 миллионов фунтов стерлингов и был дан старт проекту 38A, с окончательной датой начала производства в середине 1994 года. Главной задачей стояло соблюдение единой стилистики между двумя поколениями Range Rover. В конкурсе дизайн-проектов, кроме заводских дизайнеров, принимали участие такие величины, как студии Ital Design, Bertone, Heffermann-Greenley (авторы SsangYoung Musso), Pininfarina, но лишь проекты Bertone и заводских дизайнеров были в последствии выполнены в натуральную величину. В итоге был выбран заводской макет команды Джорджа Томсона c кодовым названием Pegasus, как максимально соответствующий духу и стилю Range Rover. Даже с расстояния 100 метров любой мог с уверенностью сказать, что перед ним Range Rover. Мучительным было расставание с круглой оптикой, но поскольку автомобиль задумывался, как новинка следующего десятилетия, было принято решение о более прогрессивной прямоугольной оптике. Не смотря на угловатые формы передка, коэффициент лобового сопротивления внедорожника составил всего 0, 38. Рама и кузовные элементы были существенно усилены в целях повышения безопасности пассажиров. Были разработаны новые системы крепления агрегатов и кузова в целях уменьшения шумности и вибрации. В систему обеспечения постоянного полного привода была установлена обновленная усиленная раздаточная коробка Borg Warner с электронным управлением и электрическим переключением передач. Новая автоматическая коробка передач ZF также была усиленной и с электронным управлением. Полностью обновились мосты внедорожника. Появились цельносборные ступицы, уменьшавшие до минимума "плавание" на дороге и необходимость подруливания, были убраны поворотные шары, усиленные ШРУСы вынесли наружу.
Для P38A были переработаны V8 двигатели изменилась конструкция блоков и головок, объемы стали 4, 0 и 4, 6 литра. После долгих поисков дизеля директор проекта Джон Холл остановил свой выбор на двигателе BMW (это было особенно странно, когда в 1993 году, BMW приобрело Rover Group). К сожалению все 3 двигателя оказались не очень удачными в эксплуатации на Range Rover. К тому же общая низкая надежность электроники стала платой за комфорт.
Интерьер был полностью нов и уникален доступное и понятное расположение органов управления, мягкие обводы, деревянный шпон, кожа все это способствовало созданию имиджа роскошного внедорожника лучшего в своем классе.
Range Rover P38A был первым новым автомобилем, выпущенным Land Rover, после приобретения Rover Group концерном BMW, но баварцы не успели сделать сколько-нибудь значимого вклада в его создание. Лишь в 1999 году был произведен рестайлинг оптики и системы питания бензиновых двигателей и улучшилась технология изготовления их блоков цилиндров.
В 1997 году свет увидела еще одна значимая для Land Rover модель Freelander. Как и все остальные поздние проекты Land Rover, Freelander рождался долго и трудно.
В 1989 году Land Rover и Rover были выкуплены у государственного холдинга British Leyland Group компанией British Aerospace, за 150 миллионов фунтов стерлингов, и объединены в Rover Group. Легковое и внедорожное подразделения вновь стали одной командой с более тесным взаимодействием, чем в 60-ые.
Итак, в соответствии с новой маркетинговой политикой, давшей миру столь громкие имена, как Defender и Discovery, в 1989 году перед совместной командой разработчиков была поставлена задача создать новый, "маленький" Land Rover, использую максимальное количество производящихся узлов от легковых Rover. Проект получил код CB40. Предполагалось использовать платформу от Rover Maestro с неприхотливым 2-х литровым дизелем и доработать надежную механическую КПП PG1 от флагманской 800-ой серии Rover. Решение показалось настолько простым, что предполагалось запустить "малыша" в производство даже раньше проекта 38A. Первым камнем преткновения стал конфликт с представителями старой внедорожной школы под легковые узлы предполагалось разработать несущий кузов, первый в истории Land Rover. Прототип получил название Pathfinder, передний привод и имел ярко выраженное внешнее сходство с легковым семейством Rover.
Однако время неумолимо и платформа Rover Maestro быстро устаревала и теряла свою привлекательность для дальнейшей разработки. Взоры разработчиков обратились к давним партнерам Rover Group Honda. Было принято решение использовать базу Honda Shuttle для нового прототипа - Cyclone. Второй прототип был явно ориентирован на молодых покупателей, благодаря яркой внешности и возможности открытого кузова. К 1994 году был сделан выбор двигателя 1, 8 литровый K-series от популярного родстера MGF и, все та же, МКПП PG1. Дизель предполагалось использовать 2-х литровый L-series с легковой линейки Rover. Хуже дело обстояло с кузовными деталями, т. к. у Rover Group на тот период в очередной раз физически не хватало рабочих площадей и свободных средств для их производства. В целях снижения себестоимости автомобиля кузовные детали было решено отливать из пластика. От тех решений серийный автомобиль унаследовал лишь передние крылья и бамперы. Производство было поручено поставщику деталей MGF, который разместил заказ у финских производителей Valmet. Финны полностью изготавливали пластиковые кузова и элементы, отправляли их в Англию для дальнейшей установки. Только финансовые вливания нового хозяина BMW, позволили запустить собственное производство в перестроенных цехах, где ранее изготавливали Rover SD1.
Наконец к середине 1996 года шеф-дизайнер проекта Джерри МакГоверн добился отличного результата в поисках оригинальной внешности для нового внедорожника, с узнаваемой задней ступенькой крыши (как у Discovery) и угловыми отштамповками капота (как у Range Rover), как появилась другая головная боль имя для серийного автомобиля. Первоначально его предполагалось назвать Highlander, но к тому моменту это название запатентовало Volvo. После долгих мучений и было решено назвать внедорожник просто Freelander. Официальная премьера Freelander состоялась в 1997 году на Франкфуртском Автосалоне. СМИ моментально заметили и полюбили "Малыша" Land Rover, а на волне неприязни к азиатской экспансии паркетников на европейском рынке, Freelander, в очередной раз, стал лидером продаж. На новой модели разработчики представили очередную революционную систему - Hill Descent Control - облегчавшую спуск с крутых склонов автоматическим ограничением скорости, и скопированную, в последствии, всеми мировыми производителями внедорожников.
Тесное сотрудничество 2-х ветвей Rover Group продолжалось и к серийной установке на Freelander готовился новый прогрессивный двигатель KV6 от Rover 75. К сожалению, финансовые неурядицы и дальнейшее банкротство Rover отсрочили появление KV6 на Freelander до 2001 года. Также оказалось неудачным сотрудничество с BMW по поставкам дизельного двигателя TD4 M47, что не могло не сказаться на снижении продаж.
Наконец, в 2004 году был проведен финальный рестайлинг Freelander, а в конце 2006 года он был заменен полностью новым Freelander 2.
К юбилейному для Land Rover 1998 году была подготовлена кардинально обновленная модель Discovery Land Rover Discovery Series II. Внешне автомобиль "Project Tempest", работа над которым началась в 1996 году, мало отличался от предшественника, несмотря на полностью новые аутентичные кузовные панели и более 1300 прочих отличий. Основным изменением в конструкции кузова стало удлинение задней части автомобиля для большей вместимости багажного отсека, что, в свою очередь, повлекло ухудшение внедорожных качеств автомобиля. Полностью изменился дизельный двигатель. На смену 300 Tdi пришел новый 5-ти цилиндровый Storm TD5, собственной разработки, часто приписываемой BMW, с непосредственным впрыском топлива насос-форсунками. За основу нового двигателя был взят устаревший, но надежный 2-х литровый 4-х цилиндровый дизель Rover L-series. Инженеры BMW поспособствовали лишь цепным механизмом привода ГРМ, сконструированным по принципу баварских моторов. Бензиновый V8 также подвергся модификации, получив систему питания BOSCH и объем 4, 0 литра и имя Thor. Последние версии для американского рынка оснащались 4, 6 литровыми двигателями от Range Rover P38A. В подвеске появилась гидравлическая система стабилизации поперечной устойчивости. Трансмиссия получила электронное управление и отсутствие ручного включения блокировки в раздаточной коробке. Лишь под давлением американских заказчиков блокировку вновь вернули в 2003 году, одновременно с финальной модернизацией передка автомобиля. Таким образом, после 14 лет модификаций и усовершенствований внедорожник стал законченным шедевром Land Rover, но продержался на конвейере лишь 1 год.
Кардинальная перестройка производственных площадей завода Land Rover, финансировавшаяся BMW, дала компании не только лучшие на 1997 год в Европе линии по изготовлению и окраске кузовов, но и позволила начать очередной проект по перелицовке флагмана модельного ряда Range Rover.
В отличии от предыдущей модели P38A, новый флагман, по мысли BMW, разрабатывался с чистого листа, без привязки к предшественникам. Свое видение будущего Range Rover представили BMW, Design Research Associates и 2 команды дизайнеров Land Rover. Команда Фила Симмонса предложила вариант, наиболее приближенный к серийному автомобилю. При создании своего макета Фил Симмонс использовал мотивы облика скоростной яхты серии Riva, что в последствии обыгрывалось в рекламе относительно интерьера внедорожника.
К декабрю 1997 года руководство BMW окончательно остановило свой выбор на макете Симмонса, и Land Rover приступил к доработке прототипа. Range Rover 3-го поколения имел 3 принципиальных отличия от предшественников. Первым был окончательный отказ от легендарного Rover V8 технология 60-ти летней давности, изжила себя и к серийной установке предназначался бензиновый V8 4, 4 литра BMW M62.
Вторым отказ от зависимой подвески и переход на многорычажную независимую, "паркетную" версию которой, с успехом использует и ныне BMW на собственном внедорожнике X5, и, наконец, третье - окончательный отказ от классической "рамной" схемы построения внедорожников и бесповоротном переходе на несущий кузов. Относительно дизельного двигателя, сюрпризов не ожидалось баварцы предложили свою рядную шестерку M57 объемом 3 литра. Несомненно, все три изменения были оправданы с инженерной точки зрения разработчиков, т. к. они создавали роскошный внедорожник следующего тысячелетия. Независимая подвеска с огромными ходами, комбинированные амортизаторные стойки с пневмоподушками обеспечивают великолепную устойчивость на дороге и позволяют не бояться и бездорожья, но многорычажная независимая подвеска имеет меньший запас прочности, при частой эксплуатации Range Rover на плохом дорожном покрытии, относительно предшественника.
В серийное производство Range Rover запускался уже под руководством Ford, приобретшего Land Rover у BMW. Заменять немецкие узлы и агрегаты на американские было уже слишком поздно, и первые серийные автомобили имели множество проблем, начиная с необслуживаемых (по версии баварцев) КПП и РК, и заканчивая почти незащищенной электропроводкой. В процессе доводки регулярно обновлялось программное обеспечение, устанавливалась автоматическая КПП от GM. С 2005 года Ford наконец заменил двигатели BMW своими 300-сильными V8 разработки Jaguar и вновь вернулся к АКПП ZF. Стала доступна версия 400-сильного V8 4, 2 Supercharged. В 2006 году был произведен рестайлинг передка автомобиля и всей оптики. С 2007 года Range Rover серийно начал комплектоваться новым дизелем V8 объемом 3, 6 литра концерна PSA. Также произошли косметические изменения в интерьере и экстерьере внедорожника.
С 2004 года у Land Rover начинается эпоха "полностью новых" внедорожников. В апреле 2004 года на Нью-Йорксм международном автосалоне презентуется All-new Discovery 3. Это первая модель Land Rover созданая при новом владельце - Ford. Действительно производители не лукавят представленная модель кардинально отличается от всего, произведенного Land Rover, ранее. С одной стороны это абсолютно новый дизайн кузова, вызвавший совершенно неоднозначную реакцию от восхищения, до презрительного "холодильника на колесах". С другой частичный откат к классическим схемам рамных внедорожников вроде бы и рама имеется, но она интегрирована в кузов. Новейшая пневматическая подвеска с электронным управлением и изюминкой системой Terrain Response, впервые представленной на концепте Range Stormer. Новый мощный 190-сильный турбодизельный двигатель V6 с непосредственным впрыском объемом 2, 7 литра от концерна PSA обладает почти бензиновой динамикой. Также в комплектации - новая 300-сильная бензиновая "восьмерка" и 216-сильная "шестерка" от Jaguar, абсолютно новые механическая и автоматическая КПП от ZF. Специально для Discovery 3 на бензиновых двигателях модифицировали водяные и масляные насосы для более высокой производительности и надежности. В 2007 году Land Rover включает в стандартные опции (для американского рынка) Discovery 3 стеклянную крышу, 240-Ваттную медиасистему от Harman-Kardon, рулевые клавиши управления и дополнительную опцию - новую противоугонную систему со спутниковым слежением для всех рынков Европы и Америки.

Вот "Жесткая экономия стала принципом создания британского внедорожника" - это они, гады, забыли) Может, к дилерам заехать, напомнить?) Глядишь, за хорошее знание истории марки скидочку дадут?) И на обслуживание заодно?)

Решил Ведровер прикупить шоль?))

Что сравнивать машины тех колений и сегодняшние бессмысленно.

Один на запчасти..... или, чтоб ездить пока один из них в сервисе будет))

я-то, может, и решил) а вот кошелек чота как-то не решается) я, говорит, похудею до невозможности, заболею и умру. Да и жаба тоже чего-то зашевелилась, не смей, кричит, задушу к такой матери... Так что пока точно не решил))

ТАКАЯ машина у меня уже есть) Только она не внедорожник) Но это без разницы, на сервисе бездорожья не бывает))

Тады и не пугай диллера знанием истории))

К дилерам у меня особо теплые чувства) За их теплоту, профессионализм и честность по отношению к клиенту) Так что лучше напугать)

Руководство фирмы попыталось уговорить взяться за проект независимого детройтского инженера-проектировщика Карла Пробста. Тот не согласился: у заказчиков было нечем расплатиться, а вольнонаемные проектировщики среди которых Пробст был наиболее известным без денег не работают. Тогда Пробста начали упрашивать военные. Звонил и Уильям Кнудсен, бывший президент GM, а теперь двухзвездный генерал: "... На тебя вся надежда. Мы полагаем, ты выполнишь работу быстрее больших компаний". Подействовало. Бросив все дела, Пробст помчался в Батлер.
Так американцы начинают свою легенду о джипе. Но не все в ней так просто. Как вы полагаете, был ли лучший из "свободных проектировщиков" Америки эрудированным человеком? Безусловно. Поэтому стоит напомнить о другой, не амриканской, машине, которая в тот период широко обсуждалась в печати. Речь идет о Mercedes-Benz 170VL: 38 л. с., 4х4, все колеса управляемые, стекло откидное, плоское, из двух секций с перегородкой, вместо дверей брезентовые пологи... Когда фирма "Bantam" начнет судится за приоритет в изобретении джипа, о полноприводных "мерседесах" тактично забудут.
По условиям контракта общую компоновку будущего вездехода надо было дать уже через 5 дней (Пробст выполнил ее уже через 33 часа!). По условию опытные образцы построить через 49 дней, а в случае одобрения проекта построить 70 машин еще через 26 дней. Фирма "Bantam" уложилась в эти жесткие сроки. В начале сентября, за 3 дня до окончания конкурса, она показала первый прототип вездехода (это джип так и назвыался - Prototype (Прототип) и был показан 23 сентября 1940 года представителям правительства США на базе Camp Holabird, штат Мериланд 2), имевшего снаряженную массу 921 кг, значительно превышающую заданную. Увидев готовую машину, военные - Комитет по разработке малого разведывательного автомобиля, смягчили требования, подняв допустимый максимальный вес до 2100 фунтов (953 кг).
Расчеты машины были проведены шеф-конструктором Роем Эвансом под контролем Карла Пробста. Она имела внешние чер ты ранее выпускавшегося легкового автомобиля Austin-7 при упрощенной задней части кузова. При разработке пригодилась уже упомянутая модель 1939 года. В машине использовался 4-цилиндровый двигатель Continental BY-4112 мощностью 48 л. с. (по данным испытаний в СССР - 45 л. с.), Обе ведущие оси были взяты от легкового автомобиля Studebaker Champion с шарнирами равных угловых скоростей Spicer.
С чертежами Пробста познакомились компании-конкуренты - "Willys" и "Ford". Протесты "Bantam" военные резонно парировали: интересы национальной обороны выше конкуренции, да и не вы же сумели привлечь Пробста? Так все три машины-финалиста оказались похожими. Фирма "Bantam" построила "нулевую" партию в 79 автомобилей ("нулевая" партия была построена в количестве 70 джипов: 1 - Прототип + 69 - модели МК II 3), которая прямо с конвейера была брошена в учебный бой - в Луизиане под командованием полковника Дуайта Эйзенхауэра прошли полномасштабные маневры.
Bantam Туре 1 (Такой машины не существует. Судя по дальнейшему тексту автор вероятно имеет в виду Прототип) в целом понравился военным. Машина прошла трехнедельные испытания, одолев 3600 миль, в том числе по бездорожью

Источники:
All-American Wonder. The military jeep 1941-1945. Том II. автор Ray Cowbery. 1990 г. стр 155
All-American Wonder. The military jeep 1941-1945. Том I. автор Ray Cowbery. 1993 г. стр 18

Одновременно на конкурс были приглашены и другие производители. Фирма "Willys" в установленные сроки конкурса явно не успевала. Тогда руководство компании объявило, что указанные технические требования и сроки их выполнения нереальны. Для осуществления своего проекта более солидного автомобиля фирма попросила 75 дней, несмотря на то, что уже имела приличный задел в работе. (Наиболее "узким" местом оказалось отсутствие надежных управляемых ведущих мостов). Технические характеристики будущей машины (1043 кг, 60 л. с.) оказались много ближе к реальным потребностям военных, чем требования конкурса. (Предложенные с потолка цифры скорее относились не к джипам, а к багги или квадроциклам, но до их появления в армии должно было пройти еще несколько десятилетий).
Имея полную информацию об автомобиле конкурента, "Willys", не мудрствуя, повторил основные черты внешнего облика прототипа "Bantam". Пройдут годы, и это будет зафиксировано юридически, но что уже тогда будут стоить судебные решения, когда "Willys" победит, а "Bantam" практически прекратит свое существование. Впрочем, все изложенное в этом абзаце, является не более, чем американской легендой (или версией?) появления джипов. Очень многое в джипах Кеннеди присмотрел во время своего вояжа по Европе: в созданной машине легко разглядеть черты французских Laffly, немецких кюбельвагенов Stoewer и Hanomag...
Первый опытный образец автомобиля "Willys", получивший название "Quad" ("четверть"), был спроектирован Дельмаром Россом в октябре 1940 года. (Всего было построено 5 экземпляров джипа "Quad", два из них были представлены военным на полигоне Хэлаберд.)Вскоре в процесс проектирования командирско-разведывательного автомобиля включилась и компания "Ford Motor". Первым на полигон Хэлаберд прибыл прототип Bantam, вторым - Ford Pygmy, последним, с большим опозданием, 13 ноября 1940 года - Willys Quad. (13 ноября 1940 года это дата начала испытаний. Даты прибытия машин следующие: 23 сентября - BRC-40, 11 ноября - Willys "Quad", 23 ноября - Ford "Pygmy" 2)
Источники:
- The Military Jeep. Model MB-GPW. автор Lawrence Nabholtz. 1999 г. стр 75
- All-American Wonder. The military jeep 1941-1945. Том I. автор Ray Cowbery. 1993 г. стр 15

Ради исторической справедливости надо отметить, что, вероятно, первым в мире джипом был японский Mitsubishi РХ-33. По заказу командования Квантунской армии было изготовлено четыре таких машины. Но четыре машины как-то затерялись на дорогах войны, если сравнивать их со многими сотнями тысяч американских джипов, да и Япония войну проиграла... В общем, японский, так же как и нмецкий, приоритеты в создании армейских внедорожников никогда всерьез не рассматривались.
В США, в 1923 г. на базе Ford Т был создан армейский полноприводной автомобиль. Машина имела широкопрофильные шины, показала неплохую проходимость, но военных не заинтересовала. В начале 1930-х подобную машину разработал Arthur W. Herrington на фирме "Marmon- Herrington". И опять, встретив полное равнодушие военных, машина в серию не пошла. (В годы Второй мировой войны "Marmon-Herrington" сделала немалые деньги, устанавливая вторую ведущую ось собственной конструкции на коммерческие грузовики, - то есть идея и разработки даром не пропали, но это были более тяжелые машины, а мы рассматриваем только историю джипов). В 1935 году лейтенант Н. О. Hamilton в "American Cavalery Journal" опубликовал статью "А light cross-country", в которой убеждал в необходимости создания армейского легкового внедорожника и описывал его ориентировочные параметры. Статья была снабжена рисунками, которые весьма напоминали джипы Второй мировой войны, а еще больше - британские Light Utility, которые начали выпускаться через несколько лет. Но и эта статья не всколыхнула военное ведомство.
Еще один шаг к джипу - совместная разработка "Ford" и "Marmon-Herrington" - армейский легковой полноприводной автомобиль упрощенной конструкции. И... нет интереса со стороны военных.
Конец 1930-х годов. Отгремела война в Испании, идет бесконечная партизанская война в Эфиопии, на основании анализа этих конфликтов американцы майор R. G. Howie и сержант М. С. Wiley разработали и построили двухместный полноприводной легковой автомобиль, оснащенный пулеметом Browning 7, 69 мм. Машина, названная Belly Flopper, прошла армейские испытания, понравилась, оказала большое влияние на будущую концепцию использования джипов, но в серию не пошла.
На основании анализа испытаний Belly Flopper группа армейских специалистов из Ordance Department - В. Brown, В. Burgan и W. Beasley, - сформулировали требования к армейским легковым внедорожным машинам. Эти требования были предложены 135 фирмам, но откликнулись только две.
И тут следует рассказать историю этих фирм, сыгравших особую роль в появлении армейских джипов.

"Amerlcan Bantam"
В 1930 году в городе Батлер (шт. Пенсильвания) американское отделение английской компании "Austin" начало серийный выпуск известного легкого автомобиля Austin Seven. Это была неудачная попытка внедрить на рынок США дешевый и маломощный европейский автомобиль. Многие предсказывали провал этой затеи заранее, и они не ошиблись. Уже в 1934 году "American Austin" обанкротился и сошел со сцены.
В 1937 году на его месте появилась фирма "American Bantam" и предложила покупателям легкий автомобиль Bantam-60. К слову, "bantam" на американском жаргоне означает "петушок-задира", "мал да удал", а после истории с джипами еще и "малолитражка".

"Willys-Overland"
Однажды торговец автомобилями Джон Виллис (J. N. Willys) выручил небольшую компанию "Overland", когда она оказалась на краю банкротства. Он заказал у нее сразу 500 машин Overland. Убедившись в хорошем качестве автомобилей, Виллис в 1908 году приобрел фирму. Новое предприятие в 1909 г. стало именоваться "Willys - Overland". Сначала фирма занималась про. изводством спортивных автомобилей с 4-цилиндровым двигателем. За ними последовали легковые 45-сильные Overland Six и Willys Six. В 1910 году производство переехало в Толидо (шт. Огайо), в цеха разорившейся компании "Море-Toledo". В 1913 году, продав 35 тысяч машин, "Willys-Overland" стала одной из ведущих американских фирм, производивших экономичные автомобили с моторами рабочим объемом до 1, 5 л. Высокий спрос объяснялся низкой ценой. Например, даже солидный Overland-79 с 4- литровым мотором можно было приобрести всего за 950 долларов.
В 1914 году на некоторых моделях начали устанавливать электрические стартеры и освещение. Новый Willys-Knight ос- настили 4-цилиндровым бесклапанным мотором в 4529 см', В 1920 году был заключен договор о сотрудничестве с британской фирмой "Crossley" из Манчестера, что при- вело к созданию компании "Willys-Overland-Crossley". Под этим длинным названием в Англии стали выпускать автомобиль Four, который отличался необычной задней трехрессорной подвеской. С 1924 года на нем устанавливали двигатель Morris Oxford. Но сотрудничество с "Crossley" было непродолжительным - машины Overland-Crossley выпускались до 1933 г.
В 1924 году Джон Виллис выкупил компанию "Gramm-Bernstein", это еще более расширило производство. В 1925 году в неделю производилось 2150 машин: 250 из них были Overland Six, 600 - Overland Four и 1300 - Knight. В 1926 году в программу включили недорогую модель Whippet. В 1929 году Джон Виллис отказался от своей доли акций, вскоре фирма объявила о банкротстве. Затем она вновь возродилась под названием "Willys". На рынок поступил Willys-77 революционной обтекаемой формы. Грузовая серия Willys DJX представляла собой переименованные автомобили Gramm грузоподъемностью 2, 5-5, 5 т с двигателями мощностью 77-84 л. с. В 1933 г. "Willys" приобрела небольшую компанию "Garford", которая потеряла самостоятельность еще в 1927 г. и существовала под контролем фирмы "Relay".
В 1939 году президент фирмы "Willys" Кеннеди посетил Европу. В сложившейся предвоенной обстановке он пришел к выводу о перспективности разработки легкоro автомобиля-разведчика со всеми ведущими колесами. Дела фирмы шли неважно: "Willys", третья по величине компания (после "Ford" и "Chevrolet"), в 1940 году с трудом продала 21418 легковых автомобилей и 2291 пикап. Это было в пять раз хуже, чем продажи в упомянутом 1925 году. Экономическое положение фирмы ухудшалось с каждым днем: модель 1940 года Willys Americar спросом не пользовалась. А тем временем в мире началась Вторая мировая война, однако Штаты в ней еще не участвовали. Спасти положение мог только крупный военный заказ.
К слову, о военном заказе. Позиция госдепартамента США в этом вопросе выглядела странно: он то вводил эмбарго на экспорт вооружения, то отменял его. Вскоре американские компании и вовсе оказались вольны продавать вооружение любой из воюющих сторон. Генри Форд, например, открыто отказывался заключать контракты с англичанами, хотя ранее передал своему немецкому филиалу техдокументацию на новые грузовые автомобили. А фирма "Mack" npoдала крупную партию тяжелых грузовиков Франции, где они практически сразу попали в руки немцев. И лишь публичное возмущение Черчилля привело к тому, что вторая партия Мыс причалила к туманным берегам исторического союзника Америки.

И Начался Конкурс.....

Не претендуя на абсолютную обьективность, Вашему вниманию история Нивы

А началось все в конце 60-х с правительственного заказа на разработку легкого полноприводного автомобиля, предназначенного для продажи населению. Ведь тогда все УАЗы считались военными, и простым смертным заполучить их в личное пользование было практически невозможно. Вот эту пустующую рыночную нишу и должна была заполнить новая машина.
За разработку подобного автомобиля взялись на АЗЛК, ИЖмаше и на ВАЗе. На АЗЛК давно, еще с 57 года, велась разработка небольшого рамного джипа, который согласно новым требованиям немного подновили, сделали более комфортабельным, модель получила обозначение 2150. В НАМИ по заказу ИЖмаша разработали модель 0162. Машина имела множество оригинальных решений, но в серию, как и Москвич 2150, не пошла. Ну, а что сделали на ВАЗе, все хорошо знают. Тогда в начале 70-х - примененные в этом автомобиле технические решения выглядели, чуть ли не авангардными, правда, многие из них были вынужденными. Из-за того, что обязательным условием постановки автомобиля на конвейер было использование основных агрегатов от легковых ВАЗов, конструкторам пришлось применить нестандартные решения. Так, пришлось отдельно от коробки передач, через короткий кардан, установить раздаточную коробку. Применить схему как на ГАЗ 69, где раздатка была соединена с КПП полноценным карданным валом, не позволяла короткая колесная база, в результате Нива приобрела одну из своих фамильных черт вечно гудящую раздатку, о различных способах усыпления которой написаны целые трактаты. Другая особенность Нивы блокируемый межосевой дифференциал в раздатке. Это по тем временам - передовое решение, применявшееся на Рэйндж-Роверах и эксклюзивных гран-туризмо ДженсенФФ, - ВАЗовские конструкторы применили от бедности. Традиционная полноприводная трансмиссия с принудительным подключением переднего моста вызывала слишком высокие нагрузки на межколесные дифференциалы и главные передачи, которые у Нивы были от легковых ВАЗов. Межосевой дифференциал поровну распределял крутящий момент между обоими мостами, тем самым, снижая на них нагрузку. Также впервые в отечественном автомобилестроении на Ниве в качестве шарниров равных угловых скоростей были применены шариковые шарниры типа Рцеппа-БирфильДА, лицензию на производство которых в 1975 году СССР купило у английской фирмы Харди-Спайсер. Впрочем, лицензию ШРУСы приобрели в первую очередь для перспективных переднеприводных моделей, разработка которых полным ходом велась на ВАЗе, АЗЛК, ЗАЗе. Но список нестандартных технических решений этим не ограничивался, была еще оригинальная передняя независимая подвеска, двухконтурная тормозная система и, конечно же, главная фишка Нивы несущий кузов. Конечно, несущий кузов на автомобилях повышенной проходимости уже применялся как в СССР (ГАЗ 72, Москвич 410), так и за рубежом (Остин Чамп, Форд М151), но Нива стала первым в мире по-настоящему успешным автомобилем с таким типом кузова. Отдельного упоминания заслуживает дизайн Нивы. В. Семушкину ведущему дизайнеру - удалось создать запоминающийся и нестареющий облик. Даже сейчас хорошо покрашенная Нива выглядит скорее классикой, но никак не анахронизмом. Салон автомобиля был отделан по мотивам самой престижной на тот момент модели ВАЗа-2106 и считался по тем временам весьма комфортабельным.
Первые 50 автомобилей сошли с конвейера в январе 76 года. Как тогда было модно, выпуск первой партии приурочили к XXV съезду КПСС. По-настоящему серийный выпуск начался 5 апреля 77 года. Тогда же в 76-77 годах - принялись за раскрутку новой модели. По стране прошло несколько рекламных автопробегов, был снят 30-минутный рекламный ролик под названием 4х4, где Нива демонстрировала все, на что способна, и даже немного больше того. Впрочем, толку от этого все равно было мало, 80 процентов машин уходило на экспорт, а те, что оставались в стране, распределялись по блату, хотя и простолюдинам тоже иногда доставались (для тех, кто не знает или уже забыл, для того, чтобы в СССР купить любую новую машину, одних денег было недостаточно, нужно было несколько лет стоять в очереди либо через нужных людей известным способом приблизить долгожданный момент). Куда интереснее обстояли дела в странах загнивающего капитализма. Несмотря на благосклонные отзывы о Ниве, по отзывам западной прессы машина продавалась неважно, все-таки слишком она была необычной. Но в 1979 году ситуация в корне изменилась. Тогда в Европе выдалась необычайно снежная зима. Несмотря на все усилия дорожников, обычные легковушки могли с трудом передвигаться по заснеженным дорогам. Зато владельцы джипов почувствовали себя королями дорог, поглядывая свысока во всех смыслах этого слова на остальных. На фоне событий особенно ярко проявила себя Нива, легкая, юркая машина проезжала даже там, где вязли некоторые тяжелые джипы, лучшей рекламы трудно было представить. В одной только Германии в этот год Нив продали в четыре раза больше, чем годом ранее. Говоря о продажах Нивы в Европе, просто нельзя не рассказать о продажах во Франции. В этой стране Нива стала культовым автомобилем задолго до того, как подобный статус машина обрела у себя на родине. Главную роль в этом сыграл Жан Жак Пок, официальный представитель АвтоВАЗа во Франции. Он на свои средства регулярно выставлял команду на Нивах на ралли-рейд Париж-Дакар, где в начале 80-х регулярно занимали высокие места. На Нивах выступали такие звезды мирового автоспорта, как Пьер Лартиг, Джекки Икс, актер Клод Брассер и т. д. Но с коммерциализацией ралли-рейда и появлением на трассах сверхмощных спорт-прототипов категории Т3 у Нивы не осталось никаких шансов. Тогда в 89 году Жак Пок построил полноприводной спорт-прототип с двигателем от Порше и кевларовым кузовом, напоминавшим ВАЗ 2108, впрочем, это совсем другая история. Также специально для владельцев Нивы во Франции Жан Пок проводил соревнования Нивальп, нечто вроде легендарного Кемел трофи, только менее экстремальные, еще Нивы регулярно участвовали в различных внедорожных соревнованиях, проводимых во Франции, где завоевали высокую репутацию и до недавнего времени пользовались устойчивым спросом. Последние несколько лет продажи значительно упали, сказывается возраст автомобиля, но до сих пор во Франции существует множество клубов любителей Нивы. Но не везде, куда экспортировалась Нива, дела обстояли так хорошо. Специально для рекламы автомобиля Автоэкспорт снарядил команду из лучших советских раллистов и отправил в рекламный тур по Новой Зеландии и Австралии. В рамках этого турне наши гонщики выступали в различных внедорожных соревнованиях от ралли-кросса до авто-триала, на практически стандартных машинах, при этом они нередко умудрялись занимать призовые места и даже побеждать соперников, выступавших на подготовленных и более мощных машинах. В 85-86 годах наши раллисты на Нивах приняли участие в австралийском аналоге ралли-рейда Париж-Дакар Винн сафари, где занимали первые места в своем классе и довольно высокие в абсолютном зачете. Результатом стало значительное увеличение продаж Нивы в этих странах. Кстати, интересно, что в Австралию и Новую Зеландию легковые ВАЗы не экспортировали. Трудно назвать страну, где не продавались бы Нивы, и везде, от Новой Зеландии до Канады, эти машины пользовались спросом и авторитетом. В СССР по заказу Министерства обороны на ВАЗе создали модель 2122 - военную плавающую Ниву, но в серию машина не пошла.
Несмотря на все свои достоинства, Нива морально устаревала, тогда на ВАЗе разработали и в 94 году запустили в производство модернизированную Ниву с индексом 21213, непонятно зачем названную Тайгой. Машина стала оснащаться новым двигателем объемом 1690 см3, пятиступенчатой КПП, салон был с другой, более современной отделкой, дверь багажника опустилась до бампера, а также множество других усовершенствований, не затронувших старые болячки в виде гудящей раздатки, быстро гниющего кузова и т. д. В том же году в ОПП ВАЗа начали выпускать удлиненную на 500 мм модификацию 2129 и пятидверную версию 2131. Интересно, что длинная Нива была создана как агрегатоноситель для минивена Надежда, но переросла в самостоятельную модель. Ну, а потом пошло, поехало, различные фирмы и фирмочки начали на базе Нивы делать совершенно невообразимые вещи, обвешивать машины различной пластиковой шелухой, делать кабриолеты, пикапы, броневики, бигфуты и многое другое.
Но ничто не вечно. Вот и на смену старой Ниве приходит новая модель 2123, которая, носит шильдники Chevrolet-Niva. Хотя на новой Ниве подвеска, раздаточная коробка и ряд других узлов пусть и модернизированы, но они все же останутся теми, которыми их знают все слесари и владельцы старых Нив, и лучшее и худшее из нее вместе с ее духом вселилось в ее наследницу.

Между прочим: интересно, да еще и по теме домика. Неужели это свершилось, и в 4х4 теперь еще и о джипах писать будут?) Наконец-то)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.
- Нет, так не честно. въедливо заметил дракон. - Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.

Рыцарь поскучнел "угадайка" была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:
- Ладно. Сейчас отгадаю... Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.

Дракон хитро прищурился. Потом с придыханием произнёс:
- Кра-со-та.
- Это подсказка такая?
- Да.
- Офигеть. А что-нибудь более информативное?..
Тогда - наводящий вопрос. улыбнулся дракон. - Что есть красота?
- Бабы!.. молниеносно выпалил рыцарь. Чуть подумал и уверенно добавил: - ... А также - кабанчик на вертеле и пара бочек эля.
- Ээээ... Ладно, с "красотой" замяли. Зайдём с другой стороны... дракон был существом терпеливым. - ... Вот, я, например, точно знаю, почему мне одна самка нравится, а другая нет. А ты?..
- И я знаю. ухмыльнулся рыцарь. Длинноногая блондинка с сочными сиськами и упругим задом, это наше всё!

Ящер немедленно представил себе длиннолапую блондинистую дракониху с сочными сиськами и упругим задом. После чего содрогнулся от омерзения и изрёк:
- Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! "Сиськи", "зад"!.. передразнил рыцаря дракон. - ... Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост - вот что такое настоящий идеал красоты.
- А что такое "аэродинамика"? тут же переспросил рыцарь.
- Ну, партнёр, это такая наука, изучающая... обтекаемость предметов.
- Ха!.. рыцарь просиял. ... Тогда я сам идеал красоты!
- ???
- Помнишь, позавчера на меня вывернули ведро помоев? Я так обтекал пальчики оближешь!..

Дракон разинул было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.

Какое-то время напарники двигались молча. Потом ящер решил попробовать ещё раз:
- Из-за ЭТОГО СЛОВА часто сходят с ума.
- Настойка на мухоморах?
- Тут три слова, а не одно.
- Да? Не заметил. Тогда ещё подсказка.
- ОКей. Последний намёк, партнёр: ЭТО самое утреннее из чувств.
- Какое из двух? педантично переспросил рыцарь. Потому как ведь самых утренних чувств-то два: по-маленькому и по-большому...

Дракон закатил глаза, а потом ломанулся через всю дорогу в лес. Следующие минут двадцать рыцарь с интересом слушал, как его осатаневший напарник крушит кроны и ветви, а также гоняется за обделавшимися белками и ежами. При этом дракон не прекращал в отчаянии реветь: "ЭТО ЛЮБОВЬ, ТУПИЦА! ЛЮ-БОВЬ!!!.."

- "Из-за неё сходят с ума..." - машинально повторил рыцарь, наблюдая, как дракон стучится в норку к кроту вырванным с корнем дубом. Так вот ты какая, настоящая любовь....(с)

Очередные 5 баллов)

продолжения!!! :)) Я уже с ними путешествую :)

GPS-ориентирование под Тверью.

Организаторы- тверской клуб "Лебедушка". Будут интересные заморочки! (в позапрошлый раз для координат одной точки надо было решить судоку :о).

Полную инфу сбрасывать?

Я думаю ехать, но вторым штурманом, т. к. машина не будет готова, а первым я "Лебедушкины" замуты не потяну :о))

Скинь подробности :-)

Программа проведения соревнований:
По 31 января 2009 года - прием заявок.
31 января 2009 года 10:00- 10:45 - регистрация участников в базовом лагере
10:50 - брифинг
11:00 - одновременный старт
17:00 - закрытие финиша
Организация соревнований.
Организатор:РОО Тверской джип-клуб "Лебедушка"
Трасса и порядок судейства.
Участникам выдаются координаты или целеуказания на Контрольные Пункты (КП)
Участникам необходимо найти КП в произвольном порядке и сделать цифровую фотографию, на которой должны быть четко видны и хорошо различимы номер КП и бортовой номер автомобиля, наличие в кадре членов экипажа не требуется;

Все КП ставятся с помощью GPS-приемника GARMIN 276C. Координаты фиксируются непосредственно в машине. Некоторые КП могут являться скрытыми.
Участники, опоздавшие на старт считаются стартовавшими в момент одновременного старта.
На ориентирование установлен лимит времени 6 часов. Закрытие финиша в 17:00.
Необходимо до 17:00 сдать флэш-карту, автомобиль предъявлять не обязательно.
Участники, не финишировавшие в лимит, не получают зачет и рискуют опоздать на праздник

Побеждает участник, собравший наибольшее число КП. В случае совпадения числа КП выигрывает участник, затративший меньшее время.

Безопасность при движении по трассе!
Все передвижения автомобилей в процессе соревнований осуществляются с включенным ближним светом.
При пересечении маршрутов участников очередность проезда по правилу "помеха справа".

Для участия в соревновании каждому Участнику необходимо иметь GPS навигатор GARMIN или совместимый с форматом данных GARMIN GPS приемник для КПК или ноутбука. Если у Участника нет GPS навигатора, то он может взять его на прокат у Организатора по предварительной договоренности.
Для участия в соревновании каждому Участнику необходимо иметь цифровой фотоаппарат со съемной картой памяти общедоступного формата. В случае использования Участником фотоаппарата с несъемной картой памяти, или картой памяти не общедоступного формата, Участник должен иметь все необходимые адаптеры, интерфейсные кабели, драйверы т. д., для переноса данных с фотоаппарата на компьютер Организатора.
Количество членов экипажа ограничено вместимостью автомобиля.
Соревнования индивидуальные, участники обязуются не передавать в другие экипажи сведения о точках, упрощающие их нахождение.
Старт одновременный.
Все передвижения автомобилей в процессе соревнований осуществляются с включённым ближним светом. Исключения допускаются при пользовании электрической лебедкой.
Запрещено срубать, спиливать или повреждать растущие деревья.
Категорически запрещено оставлять на местности мусор и следы ремонтных работ. Мусор утилизируется в лагере в мусорные мешки.

Зачетные группы
Участники разделяются на две зачетные группы, в зависимости от опыта участия в соревнованиях по ориентированию "стандарт" и "профи". В зачетную группу "стандарт" не могут быть заявлены участники:
занявшие с 1 по 5 место в соревнованиях:
Белая пустыня 2007
Весенняя распутица 2007 зачет "Легенда профи"
Свободный полет 2007 зачеты "Легенда Профи" и "Карта Профи"
Белая пустыня 2008
Весенняя распутица 2008 зачет "Легенда профи"
Свободный полет 2008 зачеты "Легенда Профи" и "Карта Профи"
занявшие с 1 по 3 место в соревнованиях:
Весенняя распутица 2007 зачет "Легенда стандарт"
Свободный полет 2007 зачеты "Легенда Стандарт" и "Карта Стандарт"
Весенняя распутица 2008 зачет "Легенда стандарт"
Свободный полет 2008 зачеты "Легенда Стандарт" и "Карта Стандарт"
В зачетную группу "профи" могут быть заявлены любые участники.

Для участников категории "профи" предусмотрена более интересная с точки зрения ориентирования и описания точек трасса.

Участники соревнований.
К участию в соревнованиях допускаются любые физические и юридические лица, оплатившие заявочный взнос, при условии, что Водитель, указанный в заявке, несет полную ответственность за транспортное средство, на котором он участвует в соревнованиях.
К участию допускаются полноприводные (в виде исключения моноприводные) легковые автомобили, квадроциклы или снегоходы.
К соревнованиям не допускаются водители в нетрезвом состоянии, заявочный взнос не возвращается.

Заявка на участие.
Любое лицо, желающее принять участие в соревнованиях, должно направить в оргкомитет свою заявку на участие и оплатить заявочный взнос. Заявочный взнос должен быть внесен до окончания регистрации в базовом лагере.

Заявки на участие принимаются по интернету!Ссылки Запрещены!.

Заявки по телефону или электронной почте принимаются как предварительные, и должны быть подтверждены оригиналом при регистрации. Поставив свою подпись на официальном Заявочном бланке, участник также как и все другие члены экипажа, подчиняется положениям настоящего Регламента, требованиям Организатора, а также ПДД, действующим на территории России.

Заявочные взносы.
Заявочный взнос за участие:
Для участников, зарегистрировавшихся до 31-го января 2200 рублей
Для участников, зарегистрировавшихся 31-го января 2600 рублей

Оплатив один заявочный взнос, участник имеет право выставить один автомобиль.

не на чем.. пока
на недоприводе же не проедешь...

и т. д. и т. п.

Остальные подробности есть на сайте тверь4х4 ру. Среди фотографий с предыдущих "Белых Пустынь", вывешенных на сайте, есть даже мои :о)))))

Тверские-очень сильные соперники, про них даже Дима (орг "Крейзи Штурмана" который) сказал: "Тверским карту не давать!" :о)))

сама жалею, что на своем не еду, вах!

К тому же там еще и ДР Лебедушки будет- вобще супер.

В позапрошлый раз мы ехали на кроке, шли неплохо, но он на второй трети дистанции стал недоприводом (причем как раз перед береговой песчаной полосой :о)) весело было- 3 метра едем- встаем, копаем и так пока нас не протащили на тросе через этот участок :О)

Замену популярному послевоенному "69-му" "козлику" на УАЗе подготовили еще в 1964 году. Но массовое производство УАЗ-469 с семиместным кузовом типа фаэтон со съемными рамками окон и складным верхом развернулось только с конца 1972 года. Жестко подключаемый полный привод без блокировок межколесных дифференциалов, оптимальная развесовка по осям, прочная и жесткая на кручение лонжеронная рама переменного профиля с поперечным усилителем, два раздельных топливных бака - таковы конструктивные особенности "уазика", обеспечившие ему популярность на долгие десятилетия не только у нас в стране, но и в 80 странах мира. Автомобиль оснащали карбюраторным 72-сильным двигателем УМЗ-451
Основной индекс "469" получила военная версия с экранированным электрооборудованием и колесными редукторами, увеличивающими клиренс на 80 мм. УАЗ-469 был способен перевозить до семи человек и 100 кг груза или двух человек и 600 кг груза при снятых задних сиденьях, а также буксировать 850-килограммовыйприцеп (как правило, одноосный ГАЗ-704). В 1973 году появилась гражданская версия УАЗ-469Б, оснащенная мостами без редукторов и обычным электрооборудованием. В небольших количествах производили санитарный вариант УАЗ-469БГ для перевозки больного на носилках. Некоторую часть "уазиков" поступавших в МВД, это ведомство оснащало металлической крышей и дверью в заднем борту, производимой в "спецучреждениях". Задний отсек такого патрульного автомобиля был предназначен для задержанных. Модернизация УАЗ-469 шла постепенно, но постоянно. В 1980 году вместо рычажных амортизаторов появились телескопические.
В 1985 году тормозная система получила раздельные контуры для передней и задней осей, гидравлический привод сцепления, подвесные педали, измененные задние крылья, современные указатели поворота, "грузовые" задние фонари и др. Модернизированные версии УАЗа получили следующие индексы по ГОСТу: военный с редукторами - УАЗ-3151, гражданский с прямыми мостами - УАЗ-31512; медицинский - УАЗ-3152-01 (добавочный индекс -01 обозначал машины промежуточной серии с частью узлов от "469-го"). Наконец, подумали и о безопасности - активной и пассивной: стала безопаснее рулевая колонка, появились зеркало заднего вида с противоослепляющим устройством, электрический стеклоомыватель вместо ножного, две дуги безопасности, вмонтированные в конструкцию тента, и усовершенствованная электросхема с аварийной сигнализацией. Кроме того, появились более мощный отопитель и автономный предпусковой подогреватель.
В 1986 году появился более мощный двигатель УМЗ-414, с системой охлаждения под "Тосол" и с расширительным бачком. Увеличилась надежность и долговечность ходовой части. Ввели улучшенную грунтовку кузова методом погружения. С 1989 года был внедрен 90-сильный мотор УМЗ-417, вакуумный усилитель тормозов, передаточное число главной пары увеличено с 4, 625 до 5, 125.
В свободной продаже УАЗы появились только в 90-е годы. Заводу необходимо было приспособить "козла" к нуждам гражданского рынка, поэтому в 1993 году появилась модификация УАЗ-31514 с металлическим верхом и подъемным задним люком, а годом позже на него начали устанавливать цельное ветровое стекло с "дворниками" нижнего расположения и более "мягкую" подвеску (от перспективной модели 3160) - впереди пружинную со стабилизатором поперечной устойчивости, сзади - на малолистовых рессорах. Появились нормальные запираемые замки дверей, а позже и лючки бензобаков. Салон несколько "облагородили"напольными ковриками, карманами и подлокотниками на дверях, пластиковой накладкой на торпедо. Появились "мягкие" сиденья с тканевой обивкой и подголовниками. Передний мост оснастили муфтами отключения полуосей. Версию УАЗ-31519 оснастили более мощным и тяговитым двигателем УМЗ-4218. Он стал основным и для мелкосерийных удлиненных по базе на 380 мм моделей УАЗ-2930 (тент или жесткая крыша) и УАЗ-3153 - жесткая крыша, пружинная подвеска, гидроусилитель руля, пластиковые бамперы, улучшенная комплектация 9-местного салона. В 1999 году модельный ряд возглавил впускаемый под заказ внедорожник модели УАЗ-3159 "Барс". Его оснастили "ширококолейными" (1600 мм) редукторными мостами, пружинной передней подвеской, новым двигателем УМЗ-409. 10 с распределенным впрыском, мелкомодульной (с одним рычагом управления) "раздаткой", богатой отделкой салона с применением импортных комплектующих и поворотной задней дверью. Большая часть этих новововедений была потом использована на модели UAZ-315195 Hunter, официально сменившей в конце 2003 года привычное, но совершенно морально устаревшее семейство УАЗ-3151. Впрочем, для нужд армии и на экспорт его производили еще несколько месяцев.
Большинство агрегатов УАЗика выдерживает ремонт в полевых условиях, запчасти доступны, но межсервисный пробег невелик, а ремонт довольно трудоемок, поэтому владелец такого автомобиля должен быть с "железом" "на ты".
В Советском союзе, автомобилем УАЗ-469 награждались особо отличившиеся районы и предприятия такая награда считалась одной из самых почетных и стояла наравне с правительственными орденами. Новая модель "УАЗа" сразу же вызвала огромный интерес у иностранных потребителей. В 70-е годы УАЗ-469 экспортировался в 80 стран мира, в том числе в Восточную Европу, Африку, Латинскую Америку, на Ближний Восток, в страны Юго-Восточной Азии.
УАЗ-469 установил немало рекордов. В августе 1974 года этот автомобиль сумел покорить Эльбрус, в 1975 году ульяновский внедорожник первым из машин своего класса принял участие в пробеге по пустыне Сахара, в 1979-м по пустыне Каракумы. А в 1978 году эта машина стала обладателем "Cеребряного домкрата" первого приза чемпионата Италии по автокроссу в городе Сан-Ремо. Сейчас "УАЗы" собирают не только в России, но и в Италии. Фирма De Tomaso, известная своими автомобилями класса "Гран-Туризмо", собирает российский внедорожник, незначительно адаптированный под вкусы европейских покупателей.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Не-а, не понял. честно признался рыцарь после минутной паузы. При чём тут какие-то "традиции", когда я тебя спрашивал про помойное ведро?

Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях...
- Что такое "зиждиться"? тут же перебил напарника рыцарь.
- Ну... Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
- О!.. обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
- Так вот, вернёмся к нашим баранам...
- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
- Ээээ... Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот...
- ... Который придумал идиот. выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. Ладно, что там дальше?

- На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. менторским тоном продолжил дракон. - И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.

Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.

- Ну?.. дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных "кхе-кхе" и с надеждой спросил. Теперь-то дошло?

На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
- Не-а, не дошло...

Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
- ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
- ...?
-...!!!
- Ты это... - в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. - Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
-Нагляднее?.. дракон прищурился. Хорошо, будет тебе нагляднее. и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

... Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.

Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
- Селяне, я пришёл к вам с миром.

Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.

- ... Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..

Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом...

- Из-за амбара тащат камнемёт. - деловито предупредил напарника рыцарь.

- ... Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..

Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
- Ты что, спятил?
- Почему это? хмыкнул ящер.
- Потому что ты - дракон. убеждённо отрезал староста. - ... И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..

Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку...

... Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: "Слава тебе, Господи, дракон-то - нормальный! А я уж было подумал конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло..."

На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
- ... Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
- Ээээ... - рыцарь снял шлем и почесал затылок. Пожалуй, что да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями...(с)

а ты чё нас так рано спать укладываешь?

Не, уходю, вернуся часов в 5 тока, это ужо будет ваще на утро))

Вчера откатал обязательную, сегодня произвольную буду катать.

В связи с невозможностью по состоянию здоровья, и финансовой несостоятельностью исполнения Wervolf'ом обязанностей Хозяйки дурдомика 4х4 и переходом в соответствии со статьей 127. 7 полномочий управления к Серому кардиналу -Яночке, в целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной и гражданской конфронтации, попирания прав человека и свободы слова, которые угрожают жизни и безопасности жителей домика, суверенитету, территориальной целостности, свободе и независимости нашего Дурдомика вводится чрезвычайное положение в домике и прилегающих окрестностях, а для управления домиком образуется Совет Домикоправителей по чрезвычайному положению в домике.

ну раз мне передана власть, то приказываю тебя казнить, пустить на шашлык, а из ценной шкурки сделать чучело.
А Власть снова передаю прежнему Хозяину.... ибо верность никто не отменял.. тчк.

народ не поддержал оппозицию

фсе, тибе канец...

один и вялый

Чота хирова разобрал.....
Каво там перевернуть?
Совет Домикоправителей?
Так енто мы мигом)))

канец тирании и деспотизьму!!! УРААААА!!!!!

один и вялый(с)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... неуверенно ответил рыцарь.
- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.
- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.

- "... Несравненную леди Джоанну!" - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны...
- А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь.
- Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон.

Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
- Всё зло - от баб...
- ... И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
- ... Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить.
- ... А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь.
- ... А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон.

Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло:
- Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
- Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится...
- Это в каком смысле?
- В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!" ... А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
- Как это "ради чего"?!.. - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести.
- То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
- Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
- Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска.
- Нет, я рыцарь.
- А разница?..
- Ну... Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
- Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот... - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - ... Решил воевать голодным и невыспавшимся.
- Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь.
- ... Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.

Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
- Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
- Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей...
- Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался?
- Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.

Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
- Но это же бесчестно!
- Не для меня... - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - ... Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
- Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь.
- Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. - Хорошо аргументированное миротворчество...(с)

какой клевый дракон! Он мне однозначно на данном этапе сюжета симпатичен :)

В рамках исполнения желаний, встречаем Лиса..... надеюсь не пустыни)))

Да ЛиС. И пока не пустыни.

И Славте Господи.....
Нама ищо инвалидов тута не хватало....

будет. со временем.

обменялись любезностями :))

Добро пожаловать!!!.... Давно тебя поджидаем.)))))

В Турции по до сих пор неизвестным причинам верблюд искусал, а потом убил двух своих владельцев. Теперь близкие родственники покойного хотят со своей стороны казнить животное и пустить его на колбасу.
Верблюд по имени Алемшах сначала искусал своего владельца, а потом убил его, сообщили турецкие интернетсредства массовой информации. Ахмет Дюрмаз и его братблизнец Бюлент купили специально тренированное для традиционных верблюжьих боев животное за 8500 евро. Как только что выяснилось, три года назад гангстерский верблюд уже убил свего прежнего владельца. Сейчас верблюдубийца находится в карантине в ветлечебнице, чтобы выяснить, не болен ли он бешенством.
По словам Бюлента, оставшегося в живых братаблизнеца, агрессивный верблюд в любом случае теперь не жилец. Его пустят на колбасу, которую родственники распределят среди бедняков.
Вот вот аьмне говорят Лис пустыни. Тут вон какие корабли пустыни
PS
А какая интересно она на вкус... колбаса из верблюдятины...

блюдятина
)))

А если этого верблюда не убить, он укусит другого верблюда и начнётся классический трешужастик с плотоядными зомбоверблюдами, которые начнут пожирать людей.
Вообще турки странные пацаны, сначала учат верблюда драться, а потом называют причины по которым он убил своего хозяина неизвестными. Да убил потому что мог. Искусал, потом убил... хорошо, что не изнасиловал.
А сами турки когда убивают друг друга, родственники убитого пускают убийцу на колбасу, которую потом продают бедным русским туристам. Именно по этой причине, убийцы-турки предпочитают сьедать себя сами.
Так что сами турки во всем и виноваты.
А Реального пацана-верблюда на колбасу пускают.

Интересно, а как же обычай кровной мести? Сдается мне, они только говорят, что держат его в ветлечебнице. А на самом деле, его пытают, дабы он назвал всех своих родственников... Заодно и колбасы наделают сразу на год))_

верблюд изначально жил не в Турции и даже не в Африке. В Африку его импортировал из Арабии Птолемей 2й - сын Птолемея 1го, генерала Александра Македонского, основавшего лагидскую династию, будущий царь элинского египта. А потом верблюдам стали прокалывать ноздри и вставлять туда деревянный штырь, к которому привязывали уздечку. После этих процедур верблюды стали злопамятными и мстительными животными. И начали убиваеть людей, сначала сбивая их с ног и затем раздавливая грудной клеткой, опустившись на колени.
А вскоре турки стали провоидть верблюжьи бои. Эти поединки проводятся в Турции более двухсот лет. Обычно они организуются в осенне-зимнее время, когда животные наиболее агрессивны. Перед началом боев министерство по делам спорта и туризма страны распространяет точное расписание, где указано, в какое время и в каком городе пройдут очередные битвы и выделяет необходимое количество иностранных туристов, которые отстали от своих групп. Туристы необходимы для прикормки верблюдов.
О начале верблюжьих боев возвещают громкие звуки барабанов-давулов и протяжной зурны ( такая большая хренотень). Красавцы верблюды шествуют, как манекенщицы на подиуме а не красавцев выгоняют пинками. Гардероб у животных - как у заправских модниц. Яркие плетеные украшения, бусы из поделочных камней, монеты, тканые ковры, которые ткут на заказ в Анатолии Вассермании. За день до состязаний верблюда обвешивают украшениями, словно невесту Анатолия. Вешают яркие талисманы-обереги, закрепляют на холке покрытое ткаными коврами седло, которое выполняет роль балансира и не дает животному упасть во время боя. На яркой материи "пеш" пишется имя верблюда, которое, для лучшего обозрения, прикрепляют на горб, там же расположен GPS, которым верблюды пользуются для того чтобы находить еду. Чтобы привлечь внимание зрителей, верблюдов называют в честь известных политиков и артистов. Так, пару лет назад в Измире боролись друг с другом Джордж Клуни и Джордж Буш.
Официальными спонсорами верблюжьих боев становятся местные производители спиртного, а также табачные компании, которые щедро оплачивают соревнования - в своих собственных интересах. Например, торговый бренд Camel ежегодно тратит на популяризацию верблюжьих боев значительные средства из своего рекламного бюджета. И это приносит плоды - возможно, поэтому сигареты именно этой марки пользуются наибольшим спросом среди курящего населения Турции. Туристические компании борются за право предоставления наиболее упитаных туристов для корма верблюдам.
Вокруг верблюжьих боев кипят нешуточные страсти. Несмотря на официальный запрет, действует подпольный тотализатор, который прокручивает внутри себя довольно солидные суммы. Это, кстати, объясняет высокую стоимость билетов - на иные бои с участием любимчиков публики цены доходят до тысячи долларов, как на популярный футбольный матч. На фаворитов ставят, не скупясь, суммы с трехзначными нулями. Если повезет, по окончании состязаний владелец победившего верблюда может положить в карман сумму, которой с лихвой хватит, чтобы в течении года содержать не только животное, но и всю семью включая верблюдицу и верблюжат. На фаворитов ведется настоящая охота. Из стран Персидского залива, не привлекая внимания, приезжают доверенные лица шейхов, которые не скупятся, чтобы приобрести очередного красавца-самца. Сильный, молодой племенной верблюд может стоить дороже редкой гоночной автомашины. В минувшем году, например, победитель турнира был продан одному арабскому шейху за два с половиной миллиона долларов. Впридачу к верблюду было отдано 44 блондинки и автомобиль УАЗ в экспортном исполнении.
Владелец одного из верблюдов, фермер Саваш, не первый год сам участвует в соревнованиях: "Я с юго-востока, у меня большая семья. В нашем селе все уже давно пересели на автомобили, считают, что верблюды - это ушедшая старина. Односельчане используют автотранспорт и считают меня глупцом. Однако, я не в обиде. Верблюд кормит меня и всю семью. Он приносит нам еду и плюется ею. Во время состязаний я всегда получаю выгодный контракт: везу верблюдов в Анталию, в отели, развлекаю туристов., а некоторые из туристов потом едут ко мне, чтобы подарить себя верблюду.."
Город Сельчук, расположенный в шестистах километрах южнее Стамбула, считают центром турецкого "верблюдоводства". Бои проходят на территории бывшей военной базы НАТО, с применением оружие которое нтовцы в панике побросали, когда увидели что к ним бугут верблюды и турки. Чтобы не допустить ран и увечий, во время боя дежурят пожарные с брандспойтами, а на верблюдов, словно на бойцовских псов, надевают настоящие намордники. Перед началом боя для затравки на манеж выводят молоденькую блондинку, и за какие то двадцать минут состязания неторопливые флегматичные самцы превращаются в настоящих демонов. Чтобы выяснить, кто самый достойный, верблюды с пеной у пасти бросаются друг на друга, хватаются зубами за холку, передними ногами стараются сбить противника с ног, бодаются, роют землю, хрюкают как свиньи и плюются. Зрители криками и шумом аплодисментов выражают поддержку - не беда, что некоторые могут быть оплеваны с головы до ног. Многие сознательно подставляют голову. По словам фармацевта Хасана, верблюжья слюна весьма целебна: "Турецкие ученые доказали, что самая обычная слюна верблюда благоприятно влияет на кожу. Производители косметики уже начали производство лосьонов и кремов на основе верблюжьей слюны, которые обладают замечательным увлажняющим и антимикробным эффектом".
В состязании участвуют только верблюды, рожденные от одногорбой самки, так называемые дромедары, которых в Турции называют смешно и нежно "тюлю". В отличие от бактрианов, своих двухгорбых собратьев, дромедары более легки и подвижны, у них маленький короткий хвост. К тому же самцы в обычной жизни обладают ласковым, доверчивым характером, что облегчает их разведение на фермах. Одна из таких ферм в окрестностях города Сельчук выпускает не менее трехсот литров пастеризованного верблюжьего молока в день, которое пользуется довольно большим спросом у местных жителей.
Проигравших верблюдов перерабатываю на колбасу.

На верблюжьи бои издавна съезжались художники и вообще люди искусства. Один из них - Явуз Таниели, известный турецкий пейзажист, получивший славу знатока верблюжьей красоты. Его полотна под названием "Фигура верблюда на фоне заходящего солнца" или "Одинокий верблюд", " Верблюжья свадьба", " Три верблюда в лодке, не считая собаки" не раз выставлялись в местных галереях: "Верблюд в Турции давно поэтизирован. Вся наша торговля с Центральной Азией производилась караванами, на верблюдах. Трудно предположить, как смогли бы выжить кочевые народы без этого животного. Им нет равных по силе, мудрости и смелости. Вот, например, лошадь едва поднимает третью долю от той ноши, что может нести на себе верблюд. Лошадь требует большего ухода, она более капризна, чем верблюд, который, кажется, застыл в философском молчании и доволен всем, что есть..."
Вдохновленные проходимостью и неприхотливостью верблюда ведущие английские дизайнеры, напившись верблюжьего молока изобрели Ленд Ровер, а их коллеги из Японии после изрядной доли верблюжьей колбасы изобрели автомобиль который в честь верблюда назвали Лэнд Крузер. Наши изобретатели тоже не отставали. Смешивая верблюжье молоко с водкой, был получен коктейль, после употребления которого был изобретен УАЗ, технические возможности которого и по сей день остаются непривзойденными.
Американские инженеры по традиции все смешивать, разбавляли верблюжье молоко виски и добавляли содовой. Итогом такого употребления этого продукта явился Хаммер.

фигажсебе тебя прет))
А версии крузера с различным объемом двигателя - это как одногорбый и двугорбый верблюд?))

думаю что дромедары, потому что LC нормальная маневренная машина. Количество горбов здесь на мой взгляд не при чем)
А вот бактрианы - это скорее всего прообраз Хаммера. Большой прожорливый. правда грузоподьемный. и по песку может ездить.

Верблюд, подаренный австралийке на ее 60-й день рождения, убил свою владелицу. Женщина умерла в субботу на семейном ранчо в 600-такилометрах от Брисбена. Полицейские уверены, что поведение верблюда носило сексуальный характер.
10-месячный самец верблюда сбил свою хозяйку с ног, а когда она упала, то лег на нее. Дельнейшие действия животного, по мнению полицейских, были ничем иным, как попыткой совершить половой акт. Тем не менее, результатом этого стала смерть женщины. Животное также чуть не задавило домашнего козла, очевидно, пытаясь с ним совокупиться, сообщают "Новости Израиля".
Специалист по верблюдам вопреки мнению полицейских сомневается, что поведение верблюда носило сексуальный характер. Он сказал, что молодые верблюды не агрессивны, но могут представлять опасность, если они растут в домашних условиях без дисциплины.
По словам полицейских, им пришлось срочно превратить верблюда в колбасу.

короче умерли все...

Из за недостатка полноприводной техники в Советском союзе, перед началом Второй Мировой войны по личному указанию Сталина было сформировано три верблюдокавалерийских дивизии. Одна на Северном Кавказе, призывались туда калмыки, ногайцы и казаки. Другие две в Средней Азии, формировались из семиреченских казаков, казахов, киргизов. До сих пор в оружейном музее города Златоуста можно увидеть специально для верблюжей кавалерии изготовленные шашки, раза в полтора длиннее, чем обычные. Никто из персонала музея не в состоянии объяснить, зачем были нужны эти нечеловеческой длины шашки. Они этого просто не знают. Впрочем, шашки были делом второстепенным. Маневичу было поручено добыть в Италии документацию лёгкой горной гаубицы, которую в разобранном виде можно было легко транспортировать на лошадях или верблюдах. Задание было выполнено и по итальянским чертежам на одном из харьковских заводов было изготовлено более 140 штук разборных гаубиц. Что ещё интереснее, верблюдокавалерийские дивизии настолько усердно тренировались в горных условиях, что их в некоторых документах именуют "горноверблюжьими". Летом 1936 г. одна из этих дивизий в полном составе совершила переход из Алма-Аты в Ферганскую долину напрямик через горы.
Для чего создавал товарищ Сталин эти соединения рубиться с польской кавалерией где-нибудь на подступах ко Львову? Врядли. Использовать их было бы целесообразно лишь где-то на южных границах СССР. Или ещё южнее.
Одновременно было дано задание изучить верблюдов и их ТТХ как можно тщательнее.
Чем собственно и занимались наши ученые и инженеры. И как я уже писал выше итого их работы стало создание сначала автомобиля ГАЗ 67Б, затем ГАЗ 69 и наконец венец творения УАЗ 969 и его многочисленные модификации

встречаем новенького!!!

Брутально и навсегда! (с)

ты че мне бревно поцарапал, а? Знаешь сколько стоит покрасить?))) (с)

но вряд ли оно надежнее железного ))) зато дешевле, да?

весьма экзотиШно.. :)

Подскажите, пожалуйста на какие модели внедорожников есть в наличии данный тюнинг?
Возможно ли изготовление из ценных пород дерева под заказ?
Из какого дерева площадки под лебёдку?
И какой размер скидок для клубов и спортивных команд?
В часности интересует задний бампер на Мицубиши Паджеро 2

прайс-лист в ссс лови)

Продается Ласта! Пробег небольшой, дефектов вроде особо нет... чо там еще...

Ласта спит.. низачот...

тока одна ласта продается? а вторая где? а чо в них бегале штоле?

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.
- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.
- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.
- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..."

Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...

- Что есть конь? - спросил дракон.
- Ну... Животное такое... - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - ... С четырьмя ногами и одним хвостом.

Дракон внимательно себя осмотрел:
- Сколько у меня ног?
- Четыре.
- А хвостов?
- Один.
- Вот! - дракон просиял.

- Нет-нет-нет... - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.

Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...

Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.

-... И это - ваш КОНЬ?! - герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
- А что? Разве, не видно? - откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. - Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест-драйв.
- Да что вы, сэр, конечно верю... - герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. - ... Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача...

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

... Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

- ..."Какой из тебя конь? - Не поверят!" - дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. - Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!(с)

какая клевая серия сказок)) Спасибо)

я сначала думала: "многа букв"
а теперь нравится. Спасибо.
и не вздумай заканчивать серию сказок! уже идет подсадка на сериал :-)

Спасибо за сказки!!! :)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во Франции были? - были...
- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.
- Это ещё вопрос - кто из нас пресмыкающееся. - обиделся дракон. - Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."
- Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,.. - поторопился изменить тему рыцарь. - ... Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
- Это да, Георгий... - ухмыльнулся дракон. - В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось...
- Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
- Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. - наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. - Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
- В нашем деле без риска вообще нельзя. - парировал рыцарь. - Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
- О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он - не девственница? - дракон лукаво прищурился.

Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.

Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
- Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
- Где-где... В Karagande. - рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. - Вот сейчас посмотрим где.
- Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. - чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. - Это же надо было додуматься - представить Землю в виде цилиндра...
- А она - цилиндр?! - искренне удивился рыцарь. - А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.

После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец...

- Ладно, это не принципиально... - в конце концов примирительно сказал дракон. - Эге, а это что за пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.

Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: "Грейт Бритн!.."

... Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
- Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
- "Успокойтесь!.." - едва не сбившись с шага, передразнил спикер. - "Успокойтесь!.." Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
- Но, сэр...
- Боже!.. - спикер сорвался на крик. - Конституционная монархия, Биль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация - всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да. - был вынужден согласиться лорд-канцлер. - В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики...

... Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. - спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. - ... Больше всего мне в западных демократиях нравится термин "лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность! (с)

Мы знаем, кто такой Стиг!

Ведущие популярнейшего в мире ток-шоу TopGear всегда скрывали, кто же такой Стиг, который испытывает все автомобили на треке. Настоящее имя Стига является одной из самых главный тайн компании BBC, которая и снимает TopGear. И вот случилось невозможное журналистам британского издания The Daily Telegraph стало известно, кто играет роль Стига.

что это вовсе не марсианин и не робот-мутант, как нам порой говорил Джереми Кларксон, ведущий TopGear. Его зовут Бен Коллинс. И он является бывшим пилотом американских гонок серии NASCAR, Gran Turismo и "Формулы-3". Кроме того, 33-летний Бен Коллинс сейчас работает каскадером именно он дублировал Дэниела Крэйга во время последних серий о похождениях Джеймса Бонда.

Официального подтверждения от BBC о том, что именно Бен Коллинс является Стигом, разумеется, пока нет. В британской компании хранят гробовое молчание по этому поводу, однако, журналисты приводят свои доводы. Именно Коллинс несколько раз выступал в программе под своим настоящим именем и показывал примерно такой же стиль езды, как и Стиг. Кроме того, Коллинс был в списке "консультантов" в тот самый день, когда в 2006 году во время съемок очередной серии программы разбился Ричард Хаммонд.

Интересно, что это уже не первый случай обнародования имени Стига. В прошлый раз Стигом оказался гонщик Пери МакКарти. После того, как его имя просочилось в прессу, его "убили" - в одном из сюжетов Стиг, который тогда носил черную форму, спрыгнул с авианосца на реактивном автомобиле.
(с) авто мейл ру

*какой симпатичный мужчина))*

фиггасе...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.

Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.

- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.

- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ... - ящер фыркнул. ... Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов только до первого стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя славная смерть!..
- Для врагов? да.

Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.

Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду...

Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу "так хочет Бог", это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? дракон прищурился.
- Ну... Меня разбили... Немножко...
- Вдребезги. педантично уточнил ящер. После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно... парировал ящер. ... И убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. традиционно возопил рыцарь.
- ... Быть вменяемым. традиционно срезал напарника дракон.

Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты поститься. Если мы не раздобудем деньги я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы...
- Чтобы?
- ... Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ... Впаривания нужным людям ненужных вещей!

На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
- А что такое "клоака"? с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. отмахнулся ящер. Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. Да, ещё одно... Когда я тебе подмигну крикни: "Двадцать и ни монетой меньше!"
- Зачем?
- Затем!..

- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ... трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу... Да что там "не могу" - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ... осенённые святым крестом руки...

Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они не идиоты. сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: По-моему, это очевидно. Я дракон!

Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация... После вчерашних трёх кувшинов авиньонского... Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? удивился крестоносец.
- Это была метафора... снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. Ладно, проехали... Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну... в общем... да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!

При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти...

- А что это? донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. Как "что это"? Вы не знаете?..
- Палка. предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
- "Палка"!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это... что это... ээээ... копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. дракон подбоченился. Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией... - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом о чудо! не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.

Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть несите дупло...
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете... - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким "кхааа!" запулил свой товар вверх.

С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.

- Сколько?.. хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас...
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. Господа, не скупитесь вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..

Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину...

- Хорошая эта штука, твой маркетинг. признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь семь потов сойдёт...(с)

Пышите исчо!:)))

клевый дракон! :)

Продается манометр автомобильный, волшебно-фейерический, многофункциональный!
незаменимая в хозяйстве и личной жизни вещица).. Манометр снабжен беспроводным адаптером вай-фай и датчиком температуры. На табло выподится календарь точное московское время (по гринвичу тоже)

Наведя устройтво на интересующий Вас предмет можно получить полную информацию о нем...
Есть ли в кране вода, электричество в розетке, сколько это в граммах, литрах, килограммах, каков уровень черного моря на данный момент, количество каллорий на 100 грамм продукта. Также! можно что нибудь открутить и забить гвоздь (правда один и один раз).

Мужчинам! Показывает количество силикона в сиськах и ботекса в других частях тела интересующей Вас особы, а также дату следующей коррекции, справочно выдается уровень темперамента и степень меркантильности в баллах по 10 балльной шкале. Для прикола можно узнать какого цвета у нее сегодня нижнее белье... Если девушка Вам особенно подходит, то манометр начинает моргать разноцветными огоньками, таким образом давая доп шанс на знакомство.

Женщинам! При наведении манометра на интересующий Вас объект, сразу же (в течении 2-3х сек.) на экране отображается справка 2 НДФЛ за последний месяц, а также данные черной бухгалтерии и других побочных заработков. Также! марка авто и размер айкью с незначительной погрешностью.

Вот небольшая часть того, что может данной устройство..

ой! чуть не забыла... манометром можно еще проверить давление в шинах.

Стартовая цена - неограниченная в пределах разумного и может быть подвергнута корректировке по мере поступающих предложений!)

тараканы.

Дамы и господа. В связи с нагрянувшим кризисом я решила заняться коммерцией - разведением мадагаскарских полосатолапчатых тараканов. Поскольку мне впадлу делать свой сайт или платить за рекламу, продавать я их буду прям здесь!!!

цена одного таракана 50 евро за штуку. Сейчас я сформирую гибкую систему скидок, 5 сек...

ну, вы поняли, вы приобретаете не только акуенно красивое животное, которое не стыдно будет показать друзьям, но и товарища, который никогда не станет наживаться за ваш счет!

Скидки - 2 таракана - 90 евро
3 таракана - 80 евро

11 штук вообще даром отдадут :)))

тебе нужны тараканы ДАРОМ?))) Мне - нет)

Мну и не даром ненадоть.....

А членам дурдомика какие льготы?
А не членам?

мне соседских хватает, они ведь с пленными приходять, вот и отбиваемся как можем. Пока успешно. А эти небось еще и большого размера, ночью топать по квартире будут, спать не давать, да еще и жрать небось хотеть будут, а дополнительный рот (или что у них там) в условиях мирового финансового кризиса - непозволительная роскошь. :)))

Это коммерческое предприятие, и говорить о льготах членам дурдомика просто пошло, поскольку продажа тараканов ведется только среди них. Я же не стану стоять со всоими тараканами у метро (там холодно и милиция гоняет), или на птичьем рынке, где мои тараканы могут подхватить какую угодно инфекцию!

продавай что хошь, но только вот держи их где-нибудь подальше от меня)) У меня на насекомых исключительно одна реакция - передернуться и раздавить нафих) Можешь потерпеть убытки)

милицию не беспокойся - она сама от таких тараканов убежит. И за инфекцию не беспокойся. Никто твоих тараканов сифилисом заражать не будет)

это тема... Может тоже заняться бизнесом? избавления от тараканов. Дева. ты продавай, а я буду помагать их выводить! Бонус - из мозгов также.

тут народ интересуецца: после вывода тараканов из мозгов шо происходит с остатком среды обитания? ;)

это услуга не для всех. Только для тех, у кого количество мозговых тараканов не превосходит утилизаторную способность окружающей среды обитания.

пущай размножаются, буду конкурирующую фирму открывать...

насыпьте тоже!

Был солнечный полдень.

- Ну?.. спросил дракон.
- Умри, сволочь! выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. "Сволочь"!.. крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не "мразь", "погань", "исчадие ада" или, на худой конец, "гнида казематная"?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим... - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. обиделся рыцарь. До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё... дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ... С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

... Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ... Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...(с)

а вы знаете, что данные вашего паспорта доступны любому, кто знает ваше ФИО? Моему возмущению нет предела... это беззаконие! За ссылкой в личку.

Типа, за беззаконием обращаться ко мне? :) Тогда мне чуть-чуть, если можно)

граждане, счас всех обилечу! т. е. оссылкачу ))

Ужо наобезьянилси? ))) Ура! Теперь я знаю паспортные данные всех своих сотрудников!

А почему прописка не указана??

Птица, а что у тебя за сотрудники?)

Гри свои фио... и про тебя всё узнаю! )))

эта база и на дисках продается уже года три как точно

Эта - нет..
полностью бесплатна!

Удалсь ли кому занырнуть как планировали?

Тока ныряльщики еще спят похоже. Здесь тока вчерашние зрители.))))

не нырнула что ли?

Я группа поддержки тока... шубку-тулупчик кому подержать, полотенце накинуть.)))) Короче... принимающая сторона.))

а чего так не по спортивному... не по христиански :-)

А давно ль христианство в спорт превратилось? )

это неотъемлимая часть здоровых, красивых и благополучных христиан :-)

заныривание в прорубь... энта спорт такой? )

Дона роза без дона педро, ночная ласточка без ластов, волк в тапках, водолаз без акваланга, Яночка в купальнике, джока с сыном, раритет в купальнике.

Ты первая из героев! )) Ты никого не забыла? Кажись, кто-то из новеньких еще кунался.

я куналась!!!

Кто это делал впервые. какие ощущения?)

Матильда с Юриком...
Кто даже не в первый раз ощущения все равно как новые!:)))

Что-то я не видела, чтобы Юрик кунался... около проруби да... был замечен.))

видела.... И около проруби и как кунался:))))

насчет диеты - это происки курсора!:))

неужто это прорубь сподвигла его на японскую диету? )))

ощущения?
Вот, Жар-Птица говорит, что после выныривания я стала очень странная и не в себе... :)

а я не видела, как ты ныряла.. наверное ты одна из первых?
опиши свои ощущения! )

нет, я одна из последних. Об ощущениях не хотелось бы говорить. Это очень личное переживание.

я ж не о втутреннем, а о внешнем аспекте... собираю впечатления и чужой опыт.. и морально готовлюсь к будущему году.

лучше не настраивай себя на чужой опыт, предполагаю, что у всех он разный. Даже восприятие температуры наверняка у всех разное. Когда будешь готова - значит случится.

между прочим я 121 км с вами накатала. ;-)

У тебя спидометр врет... я накатала 140 с лишним.))))

ну я наверное меньше вас блудила )))))

думается мне, что мы блудили больше чем 19 км... вывод : спидометр врёт!!!

И когда это мы успели предаться блуду? )

уж и память потеряла... Сама ж про инспектора рассказывала!:)))

все спидометры врут. это у них функция такая специальная, чтобы блудить можно было в свое удовольствие! )))))

и правда ведь некогда было... даже в Снежкоме не успели покататься...
tata... признавайся где с 13-м блудила!!!

Да. Кстати. Где 13-ый.... У нас положено полный отчет дать... с описанием подробностей... и наклонностей увозящего... и увозимого.)))))

и чё.. никто не успел на этот раз в салон увозимой машины жучок подсунуть?

теперь правды точно не узнаешь.. ))

Не блудила я с 13! Не виноватая я!)))
Пусть подтверждает ))) Он дорогу знает))

эта... выгрузила, 13-го как положено у подъезда.
А наклонности у него и вправду какие пытались проявиться ))
Особливо ему хотелось познать значения каких то неприличных слов )))

у 13-го теперь железная отмазка имеется про больную спину!)

ты хочешь сказать, что мы должны ему поверить?

Любые взаимоотношения, как игра верю-не верю)

Хочу открыть тебе страшную тайну * тока тссс.... А ведь 13-ый обещал на мну жониццо! ))))

да мали ли что он на тебе обещал;-)))))

Ну а тебе шо он обещал? ))))

спасибо за доставку тушки 13го)))

Ты что только доставился?

это куда ж спрашиваеццо, я тебя привезла, если ты тока доставился?
сам штурмил, сам показывал куда везти, значит сам так и задумал )))
а я чё, я дороги не знаю )))

конечно доставили вчера и куда надо.....
я просто в инет только сейчас вылез и сразу с благодарностью))))

Вот не надо ля-ля.)))) Где шлялся? Быстро говори! )))

мысль осалатиках мне запала....

Роза, дело за малым - поженить уже кого-нить! а салаты сами нарежем )

правильно. Режьте, девушки, салатики. Свадьба дело наживное, а кушать хочется уже сейчас!

. . я знаю с кого салатиков на свадьбе поедим. . кто догадался тсс. . а то нам мало достанется :)

СЕГОДНЯ 18. 01. 2009 в 22-00
Кто едет на "free-diving" в Павловскую Слободу и не знает дороги.
В 22-00 буду на первой АЗС при съезде с МКАД на Новорижское шоссе в сторону области, кто не успел, тот опоздал, никого не жду.
Не обязательны:
Ласты, маски, балоны и BCD
Приветствуются:
Полотенцы, тапки и термоса.

Телефон для связи:
+7(926)525-33-44

хоть я и не обязательна, но все равно припруся. без маски, балона и BCD (а чо это такое та?)

Есть вероятность, шо тебя потопят ))

если на заправку не успею к 22 часам, присоединюсь к вам позже.
как проехать знаю)

ток не поняла всетаки на обычной машине можно или надо на жыпе?
могу взять пару штук балластов из САО.

По новым данным, на первой АЗС паркануться негде(стройка), после поворота на Красногорск (не поворочиваем, едем прямо), на ВР буду стоять

На любой машине, даже на лисапеде проезжаемо))))

Вопрос у меня такой. Ясно дело, что если поломаться на дороге, а тем более на трассе (имею в виду - на которой соревнования проводятся, простите, не знаю точно, как она в оффроаде называется) - ремонтироваться уж по-любому самим приходится. А плановое обслуживание? Джиперы любят сами поковыряться?) Ну вот правда реально интересно)

В простонародье - "для дибилов". Просьба не дергаться оскорбленно, под дебилами я подразумеваю исключительно себя) Вы хотели автоспорта в домике?) Будет вам автоспорт)

Так вот. Лично я, например, в классификации соревнований ни бум-бум. Поэтому решил, что надо когда-то во всем этом разбираться и надергал из инета более-менее понятных определений. Что и выкладываю. Цели - две. Во-первых - чтобы те, кто разбирается, поправил, дополнил или же одобрил (в интернете зачастую встречаются едва ли не противоположные объяснения одних и тех же терминов, а журналисты так и вообще обожают путать понятия)... Во-вторых - почему бы после правки все это в библиотеку домика не выложить.

Джип-спринт это парная гонка по технике и скорости вождения полноприводных автомобилей на специально подготовленной трассе. Трасса достаточно ровная, опасности для бытовой подвески не представляет, рассчитана на умение управлять автомобилем на скорости

Трофи-рейд это разновидность соревнований водителей автомобилей, мотоциклов или квадроциклов, направленных на преодоление бездорожья. В большинстве трофи-рейдов основное значение имеет не скорость прохождения маршрута, а прохождение маршрута в рамках зачетного времени. Самое главное пройти все спецучастки и выполнить задания всех соревновательных этапов.

Обязательно присутствуют старт, финиш трофи-рейда, а также спецучастки и другие соревновательные этапы.

Спецучасток - это бездорожный отрезок маршрута с контрольным временем прохождения. Бездорожье на спецучастке может быть настолько сложным, что прохождение нескольких километров может занять целый день. Задания для участников трофи-рейда может состоять не только в прохождении бездорожного участка. Часто это задание с применением GPS навигации или ориентирования по легенде.

Ралли-рейды - это автомобильные соревнования, проходящие по бездорожью и дорогам общего пользования (зарезервированных на дни соревнований исключительно для гоночных автомобилей). Задача каждого экипажа, состоящего из пилота (водителя) и штурмана, как можно быстрее по времени, с максимально возможной скоростью, пройти скоростной участок со строго определенным маршрутом и несколькими обязательными контрольными точками.
Учитывая, что дистанции маршрутов достаточно длинные и практически невозможно проложить единую трассу, зачастую, помимо скоростных участков, существуют дорожные секции (так называемые перегоны, проходящие по не перекрытым для гонки дорогам общего пользования), где экипаж обязан выдержать определенный график прохождения точек контроля времени, соблюдая при этом правила дорожного движения. Все отклонения экипажа от нужного графика и нарушения правил фиксируются в специальной контрольной карте (корнете) и принимаются во внимание для расчета конечного результата.
В зависимости от длительности соревнований по времени и протяженности маршрута ралли-рейды подразделяются на три вида:
БАХА - протяженностью до 1200 км и не более 5 дней;
Ралли-рейд - протяженность до 6500 и не более 10 дней;
Марафон - протяженностью от 6500 и до 30 дней.

Ралли 3 категории (они же Любительские, Чайные и т. д.) это дорожное соревнование, проходящее полностью или частично на дорогах, открытых для общего пользования и включающее в себя несколько дополнительных соревнований (ДС), которые обычно проходят по дорогам общего пользования, скорость их прохождения не является определяющим фактором для определения результатов этих ДС. Хотя ДС как и на ралли 1 категории (боевых) могут проводиться на дорогах, закрытых для общего пользования, на которых целью является прохождение с максимальной скоростью.
Основные виды дорожных соревнований в Ралли 3 категории (Р3К):
- РД (на равномерность движения);
- РУ (режимный участок);
- СЛ и ССЛ (слалом и спринт-слалом);
- СУ (скоростной или специальный участок).

лучше уж напрямую из педивикии стырить...

Кольцевые автогонки
Соревнования проходят по замкнутой асфальтированной трассе, по которой гонщики проезжают определённое количество кругов.

Большинство современных кольцевых гонок, осуществляются на трассах с формой отличной от овала или круга изобилующих поворотами: апексами, шиканами и шпильками, что увеличивает требования к технике, умению гонщиков (пилотов), и что повышает зрелищность соревнований.

Кольцевые гонки очень популярны у зрителей, так как гонщики и их автомобили видны для зрителя на трибуне большую часть времени гонки, и перед его глазами чаще всего находится кто-то из гонщиков. Для телезрителей этот вид гонок предпочтительнее, чем другие, из-за плотной борьбы на трассе, обгонов, частых аварий, пит-стопов.

Большинство кольцевых автогонок проводиться на твёрдом покрытии, хотя в северных странах проводяться соревнования на ледовых (снежных трассах), а также существуют кольцевые гонки на грунтовом покрытии.

К этому виду гонок относятся:

NASCAR - гонки на кузовных автомобилях, проводящиеся в США.
Формула-1 - гонки на автомобилях с открытыми колёсами и 2, 4-литровым двигателем. Машины Формулы-1 ошибочно считаются самыми быстрыми гоночными автомобилями. Хотя средняя скорость на некоторых этапах превышает 250 кмч, а максимальная - 350 кмч, есть и более быстрые классы. Козырями этого класса являются эффективные тормоза и аэродинамика. Из всех классов автогонок Формула-1 является самым затратным; бюджеты лидирующих команд составляют несколько сотен миллионов долларов США ([1]).
DTM - немецкий чемпионат по гонкам на кузовных автомобилях.
Champ Car - американские гонки на автомобилях с открытыми колёсами.
А1 Гран-при - "соревнование наций", сделанное в противовес Формуле-1. В отличие от Формулы-1, это монокласс: допускается только автомобиль одной марки. Рассчитан на меньшие финансовые затраты команд, меньшую длительность гонки и бо#769; льшую зрелищность, чем Формула-1.
Формула Русь - Российский класс кольцевых автогонок на болидах Формула РУСЬ. Это монокласс: допускается только автомобиль одной марки. В отличие от многих других моноклассов, в чемпионате Формула РУСЬ обслуживание и ремонт машин производится только организатором, у всех пилотов настройки болида на гонку идентичны.

Ралли
Ралли - вид гонок, где гонщики едут из точки А в точку Б, то есть трасса в данном типе гонок не замкнута (при этом часть трассы может быть пройдена не один раз). В отличие от кольцевых автогонок, где трассы строятся специально, трассы для ралли, чаще всего, являются дорогами общего пользования, частично перекрываемых только на время проведения соревнования, или вообще пересеченной местностью. Тип покрытия, соответственно, различный: грунт, асфальт, снег (лед), гравий, песок. В таких гонках нет строгого ограждения трассы. На трассах такого типа часто встречаются трамплины и сложные связки поворотов, которые каждый из экипажей проходит по-своему (нет идеальной траектории).

Так как один участок трассы на ралли никогда не повторяется много раз, то для ориентации на очень высокой скорости пилоты пользуются помошью штурманов, которые по специальным заранее подготовленным картам следят за дорогой и сообщают пилотам о предстоящих поворотах и препятствиях.

Долгое время ралли не привлекали множества зрителей, так как зритель на трассе видел машины очень редко и почти никогда не видел реальной борьбы за место (обгоны). Но с развитием телевидения ралли приобрели значительную популярность у телеаудитории.

Трасса ралли первой категории (Чемпионат и Кубок России) состоит из скоростных участков (специально перекрытые участки дороги), соединенных перегонами (дороги общего пользования). Экипажи стартуют на скоростных участках (СУ) с интервалом, как правило, в 1 или 2 минуты и должны проехать всю трассу каждого спецучастка как можно быстрее. На перегонах скорость экипажей ограничена правилами (ПДД) и нормами времени заданными организатором соревнования. Победителем является экипаж, прошедший спецучастки за минимальное время (по сумме всех СУ).


Трофи
Трофи представляет собой соревнование на внедорожниках (иногда грузовиках, специальных мотоциклах, реже на легковых автомобилях) по пересеченной местности. К этому виду относятся, например, трофи-рейды. Для трофи организаторами выбираются маршруты с максимально плохими условиями для езды (болота, реки, непроходимые леса, заснеженные территории или любой другой тип бездорожья). Поэтому несмотря на то, что соревнование проводятся на время гонщики проходят трассу в достаточно медленном режиме. В основном, все соревнования состоят, как и в других дисциплинах, из нескольких спецучастков (СУ), автомобили выпускаются по одному, победителем становится тот, кто пройдёт дистанцию за меньшее время. Спецучастки бывают линейные и навигационные(проводятся в виде ориентирования. В навигационных участах часто бывает общий старт всех участников.

Очень часто в экипаж входят более двух человек для возможности преодоления наиневероятнейших препятствий, также для этого используются специальные средства и техника: лопаты, самодельные помосты, лебедки, канаты и др.

На соревнованиях такого рода очень часто, выигрывает тот, кто в принципе сможет преодолеть препятствия, так как остальные участники не смогут этого сделать вообще, поэтому участники на своей технике передвигаются очень медленно и аккуратно. Так как сложность и опасность соревнований очень велика (гибель участников случается достаточно часто), то на данных соревнованиях распространена взаимовыручка даже среди прямых конкурентов. Можно сказать, что трофи - это пеший поход на колесах.

Участвуют в таких соревнованиях, чтобы испытать себя и свою технику. Болельщики очень часто являются членами команды, а зрителей почти никогда нет, так как такие соревнования проводяться в непролазных местах в далеке от населенных пунктов. О подобных соревнованиях в специализированных СМИ выходят репортажи уже по результатам соревнований.


Автокросс
Гонки на грунтовой кольцевой трассе. Популярны в бывшем СССР, так как для участия достаточно модифицированного дорожного автомобиля, и эти гонки достаточно зрелищны:

зрителям видна бо#769; льшая часть трассы;
гонщики соревнуются непосредственно друг с другом, а не на время;
нередко происходят касания между автомобилями;
неровности поверхности, ямы, трамплины, спуски и подъёмы добавляют привлекательности.
В настоящее время в России проводятся соревнования по автокроссу на переоборудованных автомобилях марки УАЗ. Заключительный этап традиционно проходит в последнее воскресенье октября на специальной трассе, рядом с с. Арское (город Ульяновск). Ежегодно гонки по автокроссу "Серебряная ладья" проходят в День машиностроителя в г. Тольятти.

Автокросс устраивают на обычных автомобилях и на багги - одноместных автомобилях с наружными колесами и рамной конструкцией, сделанных специально для таких гонок.

Примечание: В разных странах термин autocross означает разные гоночные дисциплины. Например, в США под словом autocross или Solo понимают вид спорта, который больше всего похож на автослалом - одиночные заезды на ровной асфальтовой площадке по трассе, обозначенной конусами.


Автослалом
Автослалом ("фигурное вождение", "скоростное маневрирование") - гонки на время по размеченной стойками (конусами, покрышками) территории со сложной трассой (крутые повороты, змейки, развороты на 180 градусов задним и передним ходом, и т. п.). Водителю необходимо хорошо чувствовать габариты своего автомобиля, уметь маневрировать задним ходом, точно дозировать тягу на ведущих колесах, выбирать самую лучшую траекторию движения, владеть приёмами стабилизации и скоростных разворотов. В любой момент времени на трассе находится только один автомобиль, что исключает возможность контакта между участниками. Благодаря низким скоростям и отсутствию твёрдых препятствий автослалом в основном проводится на серийных автомобилях (без каркасов безопасности), гонщик пристёгнут обычным трехточечным ремнём, иногда обязательным является наличие шлема. В бывшем Советском Союзе его придумали для профессиональных гражданских водителей, чтобы стимулировать повышение навыков управления автомобилем. Для участников, причем не только спортсменов, а и простых любителей, разработали несколько типовых "фигурок", например, "бокс", "дворик" или "колодки", которые фактически воспроизводили наиболее проблемные случаи, возникающие в обычных городских условиях.


Автотриал
Соревнования на преодоление почти непроходимых, очень коротких, часто специально подготовленных трасс. Особенно зрелищен Трактриал (соревнование грузовиков).


Драгрэйсинг
Соревнования на разгон по прямой.

Ещё до Второй мировой войны автолюбители устраивали соревнования на разгон по общественным дорогам, в основном, на четверть мили (402 м). В 1950 г. в городе Санта-Ана, Калифорния на местном аэродроме было проведено первое официальное соревнование по драгрэйсингу. К слову сказать, NHRA (National Hot Rod Association) была создана для того, чтобы пресечь гонки по улицам. Наиболее распространённая дистанция - классические #188; мили.

Драгрэйсинг устраивают как на обычных машинах, так и на болидах, построенных специально для этого (драгстерах). Дорожная машина проходит дистанцию в четверть мили за 10 секунд, в то время как драгстер класса Top Fuel покрывает её менее чем за 5 с, развивая ускорение свыше 4 g.

Дальше немного о нитрометане, на котором драгстеры проходят 14 мили всего за 4-5 секунд... История появления нитрометана начинается прослеживаться с 30-х годов ХХ века, немецкие мотористы обнаружили закономерность: остатки очистителя двигателя, состоявшего большей степенью из нитрометана, способствуют лучшему сгоранию топлива и увеличению мощности двигателя. Но это открытие не произвело должного эффекта на мотористов и лишь в 50-х годах американцы заразились новыми соревнованиями под названием драгрейсинг, а именно в 1948 году на специально построенной трассе для драгрейсинга в Голете (Калифорния). Испытав нитрометан, американцы наладили производство присадок к обычному топливу, получивших название "компрессор для бедных". Роль нитрометана в двигателе - химический турбонадув. В химии все происходит следующим образом: в нитрогруппе присутствует кислород, который выходит из химической связи с азотом и вступает в реакцию окисления. Азот - слабое, в химическом отношении, вещество, он может быть окислителем водорода, но кислородом окисляется сам, то есть, химическую связь не держит, и при увеличении температуры уходит из молекулы нитрогруппы в атмосферу, при этом освобождаются атомы кислорода. Именно этот кислород из нитрометана совместно с кислородом воздуха участвует в горении углерода топлива. В результате больший объём кислорода сжигает больший объём топлива, за один полный ход поршня. В сравнении с одним кубиком метилового спирта, за одно и тоже время сгорает в камере сгорания два с половиной кубика нитрометана. Ну, и из всего этого можно сделать вывод, что больше топлива, больше энергии взрыва, больше мощность на выходе. Нитрометан - бесцветная жидкость, имеющая запах горького миндаля, температура кипения 101, 2 градуса, плотность 1, 138гсм, растворим в воде, смешивается с простыми органическими растворителями, образует азеотропную смесь с водой.

Любительский драгрэйсинг набирает популярность в бывшем СССР. Во многих крупных городах периодически устраиваются соревнования. Крупнейшим соревнованием в России является Абсолютная Дрэг-Битва в середине России которая проходит в Красноярске.

Первую трассу в России, для драгрэйсинга, построили 29 мая 2005 года рядом с поселком Балахта, что в 200 километрах от г. Красноярска. Через год, 24 июня 2006 года, эта трассы была названа в честь Дерешева Михаила. Ежегодно на трассе проходят соревнование по драгрэйсингу - "GT-Сейшн Сибири и Дальнего Востока".


Гонки на выживание
Соревнование на кроссовом кольце со спортивным регламентом, позволяющим безнаказанно выталкивать соперников с трассы или своего пути.


Картинг
Гонки на картах - небольших автомобилях, состоящих из рамы, мотоциклетного двигателя и сиденья. Карт стоит дешевле любого гоночного автомобиля, и сравнительно безопасен. Поэтому картинг является идеальным видом спорта для начинающих гонщиков - а также отдыхом для людей, не связанных с автогонками. Прогулочный карт имеет двигатель мощностью около 9 лошадиных сил и развивает скорость около 50 кмч; спортивные могут развивать свыше 200 кмч.

надо всем выучить! обязательно!
и потом экзамен всем сдавать! ;-)
а несдавшим экзамен грозит выписка из домега (в связи с нехваткой места )))), поелику недостойно истинным жильцам 4х4 не знать сей инфы важной;-)

скажу так: есть ралли и всё:)
Ралли - соревнование на соблюдение заданной средней скорости прохождения трассы. Трасса Полностью или частично проходит по дорогам общего пользования: для 1й категории - как правило, с перекрытием движения, для 3й категории - как правило, без перекрытия.
В ралли присутствуют дополнительные соревнования (ДС, допы). Для 1й категории - это спецучастки, которые проходятся с минимальным временем. Именно время, а не скорость, является решающим.
Для 3й категории, кроме спецучастков, существуют такие ДС, как слалом, спринт-слалом, режимные ("полицейские") участки, равномерное движение.
Важное отличие 3й категории от 1й - это ознакомление с трассой. В 1й категории экипажам даётся возможность заранее проехать трассу и просчитать оптимальное прохождение допов. На р3к дорожные книги выдаются перед стартом, за час-два обычно, и трасса едется "с листа".

Жила была принцесса красивая да умная, что редко бывает да и то только в сказках. Увидел ее однажды в окне один благородный рыцарь и прямо не сходя с места полюбил. И, как у них там в сказках водиться, пошел свататься. Понятное дело, принцесса ему отказала, в вежливой, между прочим форме. А рыцарь взял да и обиделся : собрал местное крестьянство и войной на короля пошел. А король что ж, хуже рыцаря?- согнал своих фельдмаршалов и закидал крестьян гнилыми помидорами со стен замка. самый большой помидор угодил благородному рыцарю прямо в лоб и убил на фиг. Так и окончилась эта немудреная история про принцессу, одного благородного рыцаря и самый большой помидор.
Я уже слышу гневные выкрики с мест - не бывает так в сказках, в них все хорошо кончается. А откуда вам знать, как бывает? Ведь любая сказка это хорошо замаскированная правда со множеством умопомрачительных подробностей Так что давайте сначала разберемся. Почему же принцесса должна была выйти замуж за этого несчастного рыцаря? Может он некрасивый был и с дурным запахом изо рта? это принцессы все красивые, а портрета ни одного принца до нас не дошло. К тому ж папа давно обещал выдать ее замуж за французского принца, которого она заочно любила. Это потом она узнает, что он толстый прыщавый коротышка с садомазохистскими наклонностями. Пока- то она сидела в своем замке у окна и мечтала, как он с саблей наголо подъедет на белом коне и увезет ее любоваться на Елисейские поля... Ну любит она его, понимаете? Без любви ж ни одно дело хорошо не пойдет. Как вот часто бывает - работает человек, нравиться ему, ночей не спит - звездную статистику считает, а потом раз и все- устал, надоело, хватит, зарплата меленькая, начальство обижает... А уйти все равно не может. Бояться все- а как же, а если, а вдруг... И дальше статистику считает, только она у него кривая и неправильная выходит, потому что во время работы мечтается ему о подводном плаванье или о походе в джунгли там на боевом слоне за редчайшей бабочкой. а иногда еще хуже случается: любят друг друга люди, все хорошо, штампы в паспорта ставят и начинаются потом бигуди, халаты драные и синие треники с пузырями и пузыри без треников... Теперь хоть сто серенад ей спой - кончилась любовь, нет ее, растратили на пустяки и ссоры и не вернешь никак, не заработаешь. Самое лучшее, что они могут теперь разойтись побыстрее, пока место пустое в душе от любви ненависть не заняла. Это только самые умные и смелые понимают, а прочие живут до старости, дети, хозяйство, молнии по углам, рак и цирроз печени. А то есть у меня знакомая, там вообще кошмар - на старости лет муженек любовницу нашел, так он три дня дома, а два у нее живет и все всех устраивает - дети взрослые, старость обеспечена, жену как куклу одевает... Для меня вот это как-то совсем плохо - он ведь вчера другую грел, а сегодня с тобой в одну постель ложиться, впрочем такими подробностями она со мной не делиться, может у них все там о другому как-то. А самое жуткое когда любовь просто уходит и все. Он ей цветы каждый день с соседской клумбы рвет, комплиментами засыпает, она в кружевном белье по дому порхает, а нет уже чувства никакого и все напрасно- там незакрытый тюбик с пастой, тут волосы на расческе. и вот она уже видеть не может как он ест - а это первый признак конца любви. Но все равно натягивает улыбку на безжизненное лицо, как "девушка" лет пятидесяти короткую юбку - глупо, фальшиво, ни любовь, ни молодость уже не вернешь, пустая иллюзия не приносящая никому истинного счастья. Как так случилось, что произошло? Может, не любили никогда? Ей-богу не знаю в чем дело. И у самой такое бывало- от любви только пепел и горький привкус кофе без сахара оставался.
Пока мы тут отвлекались принцесса заскучала, а скучать никому в моей сказке нельзя, потому что сразу какая-нибудь неприятность случается, так что двигаемся дальше. Зачем же принцессе менять предположительно на нежного и обходительного принца на уж совершенно точно грубого, хотя и благородного рыцаря? Да еще и безземельного. Что говорите, сказка это, положено так? тут вы неправы. Себя на ее месте представьте: здесь вам и дворец и ванна хрустальная и принц. А там ведь стирать самой надо, кухню-то она всего один раз в жизни видела-то, во дворце в детстве заблудилась. Да и зачем бы ей эта кухня, ее для государственных дел воспитывали, а на кухне пусть Варьки с Маньками работают, им статусом предписано. не променял бы никто все это неизвестного на что. Да и вообще, с чего вы взяли, мол, раз принцесса, то влюбиться непременно должен в голодранца? сказки-то кто выдумывает- голодранцы те самые, чтоб вечером нескучно было. Конечно, о чем им еще мечтать, только о том, как ничего не делая, стать богатым и знаменитым. Царская дочь и полцарства в придачу. А зачем им все это? Да хочется им бланманже да фуагры с розовым шампанским на обед и ужин. Только вот на кой им то бланманже, они на него и с какой стороны смотреть не знают... Чем оно хуже картошечки с лучком да кваском? А к твоей вот персонально суконной роже только репа пареная с хреном подходит. А потому им фуагры надо, что слово заморское, а попробуй они его, так сразу и плеваться начнут... Вот и выдумывают сказки, где герою надо всего лишь голову дракону отрубить или разбойников ограбить, это им по плечу, они к физической работе привычные, на это ума много не надо. А делом заняться, торговать там, деньги зарабатывать - да зачем, лучше сидеть на печи с пустым желудком, и дома шаром покати и правительство виновато...
Так вот, о чем это я? Ах, да, почему мы все следуем правилам... Вот, положим, с другой стороны, вы одобрили, что принцесса выбрала не благородного рыцаря, за которого по правилам должна была в течении трех дней замуж выйти, а сердца послушалась. а сами-то часто ли делаете те, что хотите, а не то, что надо? Когда последний раз покупали туфли на шпильке 11 сантиметров потому, что они просто красивые? или говорили: "нет, не возьму я еще на дом три статьи редактировать, мне с сыном надо басню по ролям разучить". Да просто срывались как в молодости за 2 часа до электрички, беспорядочно закинув вещи в бэг, на неделю в горы с лучшими друзьями... нет. И сын учит один, и туфли носит толстая тетка с кривыми ногами, и друзья фальшивят "Прогулки по воде", потому что ваш голос раньше тон задавал, а теперь какая-то Лена безголосая на вашем месте шашлык ест.
Вы вот лично видели хоть одного человека, положившего правило на стол нашей сумасшедшей реальности, смотрели ему в глаза? никто их не видит, зато когда нарушают дурацкие запреты из всех щелей и пыльных уголков жизни вылазят малознакомые родственники дальних знакомых, бабульки с извечным мешком семечек на лавочках у подъезда, изъеденные молью борцы за нравственность, да бог знает кто еще... и все шикают, и все делают страшные глаза и велят прекратить. И если не прекратите вы, не смоете флаг родной страны со щеки, не снимете пирсинг с губы в филармонии, не откажетесь от гриндеров на выпускной бал - значит и рассказ этот не зря, значит человек вы в свободу верующий и все у вас хорошо будет, несмотря ни на каких сказочников...(c)

немного фоток с Территории JEEP от 4 января 2009 г. в фотоальбом.... теперь пойду собираться на ночные купания...

А с кем ты купался? )))

ездил к источнику Сергия Радонежского... а ныряли с Парашютистом :-)

где такой источник? )

него писали тут уже, в 14 килетров от Сергив Посада... приехали в 12. 00. а занырнуть смогли только часам к четырем!

Вы чо... стока в очереди к проруби стояли? )