Архив форума домика "ЗАО ТычёблинЪ"

"Современные практики" это, по идее, все, что практикует человек современного типа в обыденной своей жизни от вождения автомобиля и пользования интернетом, до поездок за границу и повышения квалификации.
В России, подлинно народной из "новых современных практик" стало лишь пользование мобильным телефоном (69 проц.).
Из остальных "современные практик", более всего полюбилась гражданам покупка товаров в кредит (хотя бы иногда) 28 проц..
Пользование компьютером (тоже хоть иногда) 24 проц., вождение автомобиля 22 проц., пользование интернетом 15 проц..
Из всего перечисленного только авто приближается к тому, чтобы стать предметом общего пользования. Причем только среди мужчин: 39 проц. из них водят машину. Зато среди женщин всего 7. Такова патриархальность нашей жизни.
Еще нагляднее эту патриархальность делает то обстоятельство, что все остальные "практики" набрали меньше 10 проц. каждая, т. е. никоим образом не стали народными. И, судя по темпам роста, в ближайшее время не станут. Скажем, за последние два-три года повышали свою квалификацию всего 8 проц., ездили за границу 6 проц., летали самолетами 6 проц., занимались в спортклубе 5 проц..
Притом, если число ездящих за границу хотя бы растет, то доля повышающих квалификацию даже снижается (в 2005-м их было 11 проц.).
В Москве ситуация иная. С компьютером работает 51 проц. москвичей, в интернет заходят 46 проц., водят машину 32 проц.. Тут можно говорить не просто о большей продвинутости по отдельно взятым позициям, но и о другой житейской логике, более похожей на западную. Спортивные товары здесь приобретают 26 проц. опрошенных (среднероссийский уровень 10), спортклубы и фитнес-центры посещают 13 проц. тоже в два с половиной раза чаще среднего. Столичные жители в меру пользуются банковскими кредитами (19 проц.), но зато чаще других повышают квалификацию (15 проц.).

Таким образом лухи о том, что живем уже почти как европейцы, сильно преувеличены. Денег у людей все больше, а достаются эти деньги все легче (поэтому стимулов совершенствовать свои умения убавляется). И когда бум, как всякий бум, закончится, наши "полупродвинутые" (накупившие товаров, залезшие в долги, набравшие кредитов, но не повысившие квалификацию) окажутся в первых рядах потерпевших и мгновенно сменят нынешнее свое благодушие на праведный гнев.
Как пишут, все еще впереди. И этот наш недоделанный средний класс преподнесет немало сюрпризов на самых разных участках жизни."

(С)

что нечисто жнёт (с)

У Шекспира самая притягательная в сехсуальном плане не нимфетка-переросток Джульетта, а мать Гамлета.
Скока мужинов подобно хлестакову мечется между матерью и дочкой. Дочки канешна юны и прэлэстны, но что с того...
Все ети растиньяки и жюльены сорели как и милый друг Мопассана заняты поиском иных женщин определенной породы. Подобной победоносной Гале г-на Дали. Которая на правах старшей называла етого господина не иначе как "малыш". Трезвая материнская опека нужна мужинам куда больше, чем вакхические оргии молодых и неутомимых спутниц. Для етих господ, женщины не столько предмет вожделения, сколь способ обустроить свою жизнь. Разыскивается не столько любовница, сколько наставница. Страстью там канешна и не пахнет, но сколько храждан стали в своей жизни кем значительным благодаря старшим товаристчам женсчинам.
Так что полезно знакомиться (но не более) где с юною девой. Чтоб был повод познакомиться потом с женщиной своею судьбы - еёной мамашей в смысле. Дева борщ варить скорее всего не умеет да и нет в ей ни загадки, ни лоску, ни блеску. А вот медам и покормит и совет дельный даст. Ну а деву можно потом удочерить в случае чего.

Это для всех мужчин вообще? Думаю, что они хотят видеть рядом с собой дочку и мать в проценте приблизительно 50%:50%. Безусловно, женщина-мать - здорово, классно, борщ потрясаще готовит. Только перевоспитать и подстроить ее под себя уже невозможно. А вот дочь - вполне. Вырастить из нее женщину-мать можно ох как легко, причем для себя.))) Выбор за вами... мужчины.

Никакой мужина не могет воспитать женщину. Оно не в традиции нашей страны. Где учительниц в школе 99, 9 процентов. Россия - страна женская(Бердяев). Посему для наших вечных "мальчиков" мать завсегда предпочтительнее дочери. Мать у нас везде. И даже Родина - все та же Мать.

Но воспитать женщину можно. Другое дело, лень это делать. ))

К Сальвадору Дали как-то пришёл некий молодой человекь. Вознамерившийся покорить Америку и выбиться там в люди. "Неважнонакаком поприще, главное - преуспеть".
Затрапезный вид весьма разочаровал Дали.
У вас есть каие-то влиятельные знакомства? Вы любите хорошо поесть? - учтиво спросил живописец молодого человека.
Что вы, да я могу питаться чем попало! И хоть годами сидеть на одном горохе...
Вот ето никуда не годиться. Каждый день питаться хлебом и горохом очень дорогое удовольствие. Их нужно покупать. А для етого придется работать и работать... Вот если б вы привыкли жить на одной икре и шампанском, это не стоило бы вам ровным счетом ничего. Так что ступайте прочь и займитесь своим горохом.
А как часто едите икру запивая её шампанским вы, дорогия сослуживцы...

Не пора ли мне выписать премиальные?))) А что, на работу хожу исправно, каждый день)))

За ежедневную работу полагается почетная грмота. Сьестное же ввиду удорожания в премяльные не входит.

обломали:(

Юные тиотки до 16 кричали в камеру о желаньи личных самолетов, походв в "кафе" и перотчих поездокь загарницу и иных обязанностеней мужины которые "олигарьхьи".
Так заканчивалася передача о трудностях жисти рублевских жен. Которые как выяснилось ужОс как старадают. От "сладкой жизни" к которой так долго и упорно стремилися.
"Я от его никогда ничего не требовала, я тока его любила" - а он почемута постоянно напоминал ей, что ежели она чего захочит оттяпать от его империи, то фиг с маслом она получит.
Показали всехь.
Даже Т. Огородникову, которая уж пощитала скока денЁг економит благопристойная жана своему богатенькому буратине. Получилося ок. 1 млн. долларей в год. Мужина оплатите.
Воистину.
У зрителя телепередачи должно было сложица мненье, что проблемма женскаго стяжательства ужо практически преаратилася в нац. идею... Пардонь в нац. промблемму.
А иначе зачем такие "наболевшие темы по телявизиру показывать.
В перерывах меж каких Ледниковых периодахь...

В современной культуре у женщины так много степеней свободы...
Захотела - надела штаны, захотела - декольте. Захотела - заплакала и требует цветов и чтоб на руках, захотела - и не дает подавать себе палто и вообще самостоятельная. Женщина открыла в себе мущину - и ничего, мир не рухнул.
У мущщины в етом плане жизнь куда более унылая. Большинство мужин смертельно боится женщины в себе. А если его одеть в юбку?
Когда в 60-е женщины стали массово носить штаны, мущины забеспокоились. Ведь она должна быть всегда в юбке, т. е. скромной. Демонстрировать так сказать свою готовность подчиняться. А символом подчинения всегда был легко задираемый подол. Носитель штанов же куда более самостоятелен в праве их снимать или носить. Так женщины завоевали себе право самостоятельно решать когда им обнажаться. И не только.
Все меняется. И теперь уж окончательно ясно, что именно мужина будет главным сехсуяльным обьектом 21 века. Патамучто все больше и больше там, где всегда на всякий случай присутствовала голая женщина присутствует голый мужина. А если реклама предназначена для женщин, то присутствие голого мужины просто обязательно. Мужина и оглянуться не успеет, как окажется на месте символа и стандарта - где всегда была Женщина вообще. От чего гражданам мужескаго полу придется постоянно чувствовать дистанцию меж собой конкретным (с четырмя пломбами, добрым серцем, излишним пузом, зато красивой линией бровей) и идеальным Мужиной с рекламного фото.
Так что юбку нужно готовить уже сейчас. Как носят ужо в некоторых прааадвинутых странах. Тем более, что как утверждают, юбка хорошо скрывает несовершенство ног...

как кто, но я за равноправие не боролась, знаменами не махала, лозунги хлесткие не сочиняла. Пресловутая победа свершилась как-то сама собой без моего участия и на то разрешения. И теперь взамен на возможность "заголяться" по собственному желанию у меня появился воз и маленькая тележка необходимостей связанных с собственным жизнеобеспечением. Мужчины легко и без особого сопротивления уступили дамам свою каменную дубинку и отошли в сторонку с довольной ухмылкой наблюдая, как барышни со рвением, но явно без умения и навыка тягают тяжеловатый для их конструкции инструмент. Ну что ж, свершилось, так свершилось. Тронулся исторический паровоз и вдогонку ему махать билетом в первый класс глупо. Так что, теперь удобно расположившись в мягком кресле возле телевизора после напряженного трудового дня мы вправе не только требовать ужин и теплую ванную, но и можем беспрепятственно пялиться в голубой экран, оценивающе выбирая крепкие ягодицы, мощные торсы и гладковыбритые лица - результат химической и косметической промышленности. И теперь женский целлюлит так же легко компенсируется немаленьким счетом, наличием собственной жилпощади и (о ужас!) карьеры, как некогда четыре мужские пломбы и пивной живот все теми же атрибутами жизнеспособной человеческой особи.
И теперь уже "слабая" половина человечества в уютных штанах довольно ухмыляется, наблюдая как "сильная" постепенно превращается даже не в сексуальный объект, а именно в сексуальный продукт, годный к употреблению. Действительно, можно было бы даже позлорадствовать, глядючи на то, как мужчины вынуждены примерять на себя стандарты и формы, навязываемые обществом потребления. Такими темпами и дальше уже конкурентоспособность того или иного мужчины будет напрямую зависеть не столько от его личностных качеств, сколько от дизайнерских концепций, выкидывающих на рынок сотни модных образцов.
Но злорадствовать не буду, как впрочем, и плакать. Напротив, порадуюсь тому, что в мою отдельно взятую глушь прогресс еще не дошагал, и я могу себе позволить такую роскошь и удовольствие, как задранный на голову подол.

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее.
И от птичьего крика
В сердце только грустнее.
Стаи птиц улетают
Прочь за синее море.
Все деревья блистают
В разноцветном уборе.
Солнце реже смеётся,
Нет в цветах благовонья.
Скоро Осень проснётся
И заплачет спросонья.
(с)

Ну вот наконец-то дождливый сентябрь,
Ну вот наконец-то прохладная осень,
И тучи повисли косыми сетями,
И кончился месяц под номером восемь...

Люксовые товары более не признак статуса, они - знак принадлежности к определенному коммьюнити.
Роскошь сегодня - скорее возможность баловать себя и способ самовыражения, чем статус. Еще в 80-е люди держались предпочтений своего социального класса. Нося брюки за 200USD, надевали рубашку за 80 и галстук за 65. Мировой порядок соотносился с системой стоимости вещей. Сегодня все индивидуально, поэтому не стоит удивляться, когда 300-долларовые джинсы, надевають с 30-долларовыми балетками.
Мир разделился на ценителей часов и ценителей вина, джинсоманов и кофеманов. Тепрь нужна быть ценителемЪ. Чего - не суть. Любителем парфюмерии, кроссовок и кедов, туфель, стильных аксессуаров, футболок, свечей и много другого.
Однако это работает только, если в вас безошибочно распознают ценителя. В чем радость носить самые лучшие в мире джинсы, если никто не сможет одобрить ваш выбор? Ценитель живет для того, чтобы быть замеченным такими же приверженцами вещей, как он. Родственные души узнают друг друга. Продухть должен подавать сигналы которые может расшифровать только такой же знаток.
Не за горами появление и ценителей(ценительниц) носковь. Ибо. Как только носки смогут подавать сигналы, появятся носочные ценители.
V. K. Nagrani, дизайнер носочной продукции (35 долларов в розницу за пару), считает, что носки - атрибут близости. Ведь в формальных случаях мы крайне редко видим кого-то босым. Если ваш визави снимает ботинки, позволяя увидеть его ступни, это значит, что вы находитесь в довольно фамильярных отношениях. Он устроился поудобнее, и вы видите больше... Чем комфортней расположился носитель носков, тем большую их часть вы можете разглядеть. В этом соблазн. Награни придумывает дизайн, руководствуясь вышесказанным.
Его клиенты приобретают не аксессуар для содержания ног в тепле и сухости, они покупают искушение. А иначе - концепцию.
Некоторые товары впитывают концепции, как губка - например, парфюмерия или SPA-косметика, дизайнерская одежда или алкоголь. Другие содержат минимум идейного довеска, это - почтовые ящики, факс-машины, масло в автомобиле. Что общего в каждом из этих двух наборов? Первая группа приносит мега-прибыли, вторая - более чем скромную выручку.
Деньги делаются на идеях.
Вот так, медленно, но верно, самые прозаические вещи превращаются в концептуальные приложения к личности. Носки, джинсы или газовая плита становятся гранями персональной эстетики.
Канешна никто, будучи в здравом уме, не купит носки за 300 баксов
Но здравый ум сегодня - это так неактуально.

Потихоньку доползем до концепции "Брюки превращаются, превращаются брюки....." в стильную миниюбку.....

Вообразите себе американца после трудового дня. Вот этого толстого, облопавшегося бигмаков противного и ненавистного американца.
Возвращается такой вот колобок домой. Чмокает жену, детей... Завтра суббота. Законный выходной. Что делает эта капиталистическая свинья?
А ничего. Садится, читает газету, наверно, если умеет читать. Смотрит ящик. Потом идет спать, ибо завтра тоже рано вставать. Надо постричь газон, наконец. Надо покрасить ворота. Надо в автосервис отвезти машину. Надо поухаживать за цветочками. Короче, хлопот полный рот. Цветочков целый гектар. Газонокосилка косит криво, пора новую покупать. Тут занятий не только американцу, но и его американке, и американятам найдется. И ведь это все в случае, если американец живет в городе. Ежели же он вообще фермер какой-нибудь, так тут и о субботах речи не идет. Корова Жаклин от рук отбилась, тридцать три поля ждут воды, бензоколонка не закрывается ни на сутки. Ну какой тут отдых и разговор по душам?
А теперь перенесемся на другую половину земного шара. Где все душевно, каждый может позвонить другу в три часа ночи и читать только что написанные стихи. Где дружба и телешоу всяческие с сериалью вот уже какой год по ящику. Где все как у людей, короче.
Дома благолепие. Пара комнат и фикус на окошке. Каковой фикус исправно поливает упрямая жена, утверждая, что это лимон и от него скоро плоды пойдут. Такая вот ферма... Газон один, вокруг дома, стричь его не надо, потому как на то жилконторы есть чтобы его не стричь. По телевизору, как уже было сказано сериаль. Который не будешь же, как и футбол, смотреть просто так. Итак, вопрос на засыпку что покупает человек по дороге в ето самое "благолепие" в гастрономе, стыдливо отныне именующемся "супермаркетом", а скорее в ларьке напротив?
Правильно. Как написала в анкете одна девочка в графе "Что предпочитаете" - "Ее, родимую". Девочке, кстати, еще двадцать только было. А уже понимала, в чем суть.
Все дело в том, что нашему человеку по-прежнему нечем заняться вечерами. Да и днем часто не особо. Деревенское все кругом по-прежнему народное, без стакана не поднимешь. Но.
Каждую субботу поздно спящие люди просыпаются от непременного стука над головой. Это соседи предались своим любимым делам. Кто голых баб чеканит. Кто мебель еженедельным образом переставляет. Кто досочки стругает для планера. Кто нафигачит их рубанком для дачи.
Порадуйтесь за них. Эти люди не пьют. Или пьют, но понемногу. Они нашли свои маленькие островки частной собственности, которая в советские времена называлась "личной". Чтобы подчеркнуть ее убогость и никому-не-нужность.
Ведь частная собственность с алкоголизмом находятся в обратно пропорциональной зависимости. И ежели появится ета вот собственность...
Вы удивитесь, как быстро излечится у нас наша неизлечимая национальная болезнь. Как пойдет на убыль веселие пити. Потому как в человеке, какое бы он ни был бесполезное говно с виду, заложено стремление работать. Только в большинстве это стремление уравнивается нежеланием делать что-то за деньги. Вот если бы без денег, а для себя, для внучков, что смотрят это свое богопротивное MTV, но когда-нибудь и они образумятся и...
И возьмутся пить ее, родимую, вплотную. Потому что ну нету у нас частной собственности. Такой, которая ощущалась бы ею...

... ну, за частную собственность!

частная собственность, которая есть у каждого - его жизнь. Но если она такой не ощущается...

Вот чувствую я изъян в утверждении, что "стремление работать в большинстве уравнивается нежеланием что-то делать за деньги":)

НЕ мы такие, а жизнь плохая...

В легковом автомобиле сидели два человека с напряженными лицами и вели примерно такой диалог:
- Надо это сделать. Если мы этого не сделаем, ТАМ нам этого не забудут.
- Да, но как? ТАМ такие люди, что сделать труднее, чем не сделать...
- Я понимаю, Виталий. Но нам надо это сделать. Ты же не хочешь иметь дела с ТЕМИ...
- Нет, Михаил. Однако тогда нам придется связаться с ТЕМИ...
На другой день в машине снова сидели люди с напряженными лицами невозможна поручиться, что это были Виталий и Михаил, потому что лица у второсортных актеров изображающих каких заглавных героев за какой умственной работой, все одинаковы.
Что ето очередная серия какой серияли догадаться можно всегда. Не по легковому автомобилю и не по напряженным лицам Михаила и Виталия. А по фантастически беспомощным диалогам и общей атмосфере нелепости происходящего. Ясно, что ни Виталий, ни Михаил с такими разговорами не то что замочить кого почесаться сами не смогут, чтобы не собрать вокруг себя толпу сочувствующих. Потому как инвалиды на голову и чесаться будут непременно разводным ключом, причем просунув его между ног и таким образом доставая до затылка.
Оно понятно. Чем ближе мы были к коммунизму, тем меньше становилось на страницах наших детективов убийц и прочих особо тяжких ибо скоро светлое будущее, и какая там преступность? Так что авторам-детективщикам приходилось изощряться невероятным образом, дабы придумать сюжет. Но вот вдруг стало все можно. Хапай сюжеты не хочу.
И хапают.
Тут не надо ошибаться и заводить литературный спор на предмет Каменской с Фандориным. Потому что книги Марининой образец алогичности, Акунин же и вовсе подделка ради подделки. К тому же на другой чаше весов Бешеный общается с мудрецами из Шамбалы, Слепой мочит направо и налево, все это в огромных количествах, на нулевом уровне
письма и при полном отсутствии психологии как таковой. Добро бы кругом одни Бешеные ногами махали однако у нас уже сложился целый институт покушений на классический детектив. По большей части непременно с ясно видящими женщинами. Однако концы с концами не сходятся, догадки высасываются из пальцев, а когда уже сил нет высасывать из пальца, непременно является второй, третий, десятый труп прямо по повести Ивлина Во, в которой герой, автор детективных романов, рассуждает следующим образом: "Я всегда был однотрупным автором... я уже одолел тяжелую среднюю часть книги, где менее добросовестные писатели выкладывают второй труп". Как это ни странно, интеллектуальные детективы не родятся в неблагополучных по части криминогенной статистики странах. И дело даже не в темпе жизни: дело в изобилии возможностей. Чтобы создать хороший "однотрупный" сюжет, потребны ограничения: необходимо иметь в виду, что ежели в деревне топором зарубили двух человек, то по меркам страны это будет бойня и национальная трагедия, и расследовать ее будет лично какой-нить принц чарльз, а всяких филиппов марло попросят подвинуться.
Так что вот када появится настоящий, хорошо сделанный детектив максимум с одним трупом - тада и будет ясно, что вокруг все более-менее благополучно. А пока все можно без ограничений и на экране Виталий с Михаилом обдумывают квест как бы им вскрыть вон ту подъездную дверь без замка увы. На свою дверь, пожалуй, лишний замок навесить не вред.

Не читайте за обедом советских газет. (с)

Во времена Баха и Моцарта столько попсы тоже было. Где они сейчас, эти авторы? Кто их помнит?

Здесь просто нужна четкая селекция для себя, что читать, а что не читать.

А людям из медиа тоже кормиЦЦа нужно. Пусть себе пишут, снимаютЬ фигню всякую, если есть возможность.

Хотя вся эта агрессия с экранов КАнеШна на нас плЕхо действует, что говорить. (

она плёхо действует не на нас. Нас на простое постановелниье не аозьмешььь. Она плохо действует на наших детей и стариков. От чего и те и другие считают себья в праве от нас избавится. Любым способом. В неосознанной надёже, что могут прожить без нас.
Так и некие власные структуры тщат себья надеждою что мы им тоже не нужны.
Вам не надоело путаться у кого под ногАми?

оказывается. во времена Конан Дойля преступность в Англии цвела буйным цветом.....

"Это терроризм не идейный, не политический, не религиозный и не этнический. Это терроризм масскультовый. Насмотревшись нашего телевидения, найдя в интернете или на книжных развалах инструкцию по созданию взрывного устройства, в жажде популярности и славы, пусть пока анонимной, два-три безумца (с точки зрения нормальных людей) смотрят сейчас по телевизору репортажи с места своего преступления, радуясь грандиозности эффекта произведенных ими манипуляций. Это воспитанники компьютерных игр и криминальных сериалов. Их воспитали продюсеры фирм по производству того и другого, режиссеры и программисты в тщетной и бездумной надежде, что их-то родственники никогда не окажутся в таком поезде. Окажутся рано или поздно."
(С)ВиталиЙ Третьяков - Главный редактор газ. Московские Новости

о чем тАк долго говорили большевики, свершилось!...
Если всё обстоит именно ТАК, - ужас реальный.

Администрации удалось наконец поприсутствовать на деревенском хфутболе.
В игре участвовали отнюдь не только дети. Трое из игроков были вполне себе неплохого мужского пьяного возраста. Один был в сильно рваных спортивных штанах и кроссовках; другой в целых штанах, зато в тапочках для бассейна; третий был прекрасно экипирован, в том числе в солдатские сапоги, но плохо стоял на ногах и все время хитро улыбался. Дети были как дети чумазые, одетые во все китайское, проворные и взволнованные общностью интересов с такими взрослыми дядьками.
Были у игры и зрители: две чрезвычайно неряшливые девицы 5 и 8 лет, непрерывно грызшие зеленые яблоки, а также какой-то дядя Ваня, обряженный в спортивный костюм "Абибас" с чужого плеча.
Стадион ревел в лице дяди Вани, непрерывно произносившего комментарии к происходящему на поле. Впрочем, точно ли это был комментарий, сказать нельзя: слова у него почти не получались, за исключением разве всем известных корней.
В какой-то момент деятельность комментатора вывела из себя Рваные Штаны, и он с удивительной меткостью попал тому мячом в лицо.
Получив мячом, дядя Ваня обрел дар речи и весьма отчетливо сказал целую речь. Вот она, правда с купюрами.
Ты, Сережка, раз тебе нечего делать, пошел бы, что ли, матери помог! Сорок лет, а все с пацанами возишься! Тяжелей стакана ничего в руках не держишь! Я хотя бы на работу хожу, а ты? На что пьешь?
В этот самый момент, столкнувшись в борьбе за мяч, одновременно упали в разные стороны, будто кто полено рассек топором, Тапочки и Сапоги, и дяди-Ванино нравоучение пропало втуне. Тапочки пытался подняться, но шустрые дети вились вокруг него и слегка толкали его ногами, не давая ему обрести равновесие. Сапоги же, упав, почти сразу заснул.
У Сережки Рваных Штанов происшедшее на поле вызвало приступ отчаяния. Он присел на корточки и, закрыв лицо руками, слегка раскачиваясь, заплакал. Вокруг него, взявшись за руки, заплясали неряшливые девчонки, плюя в него нажеванным яблоком. Наступил кошмарный ужОс.
И тут появилась женщина. Чья она была жена или мать неизвесно. Но ощущение было такое, что она всем игрокам и зрителям и даже Администрации была ближайшая и заботливая... родственница. Богиня с лавровою ветвею посланная небесами воцарить мир на земле.
Тапочки был отбит у мальчишек и приставлен к дереву, на которое он тут же стал послушно мочиться. Мальчишки, откуда ни возьмись обрели два ведра и отправились по воду на колодец. Сережка Рваные Штаны под руководством богини вытер слезы, поднял с поля и унес вдаль по деревенской центральной улице сонные Сапоги. Девочки, присмирев и перестав плеваться жеваными яблоками, проводили дядю Ваню в близлежащий сарай, закрыли за ним дверь и исчезли, будто никогда не существовали.
Досталось и администрации. "Не стыдно? Пришли и глазеют! Люди пропадают, а вы смотрите"!

чего смотреть-то???
Водовку вместе не пьёте, яблоками не плюётесь,...
Чужак! да и только!!!

Деревенские люди, может, и созданы по образу и подобию, как и мы с вами...
Но Боженька явно переусердствовал с коллективизмом. Ну вот не любят на деревне ДРУГИХ!!!
ДолжОн водку пить вёдрами, пьяным быть ВСЕГДА, ходить по нужде под себя, разговаривать междометьями ( - для чужака. Свои-то мат хАрАшО пАнимают...).

... русская народная галлюцинация - явление Фемиды в деревне Гадюкино.

неееее.. Это стремление Администрации в каждой женчине видеть богиню)))))

Паспорт, билет москва-лондон, посадочный талон, доверенность, приглашение из летней школы, телефоны все-всех-всех, симпсоны и мытое яблоко в дорогу.
Каждое лето сотни благополучных семей отправляют своих детей в страну с невкусной едой, дурацкой погодой и левосторонним движением. Полгода назад рыжая "бестия" из турьАхенства внушила им, что за тысячу-две опытные брятанские педеагоги-студенты слделают из ребенка самостоятельного человека с хорошьим произьношением и позитивным взглядом на жизнь. Вековые традиции, екскурсии и друзья по всему свету.
Первая волна сообщений приносит облегчение. Долетел, устроился, аглицкий знает не хуже других, уже хвалили. Затем новостей становится все меньше. Верный признак, что ребенок перестал скучать и нашел себе компанию. Компания скорее русскоязычная. А значит погруженье в среду закончилось. В летних аглицких школах только одинокие румынские, португальские и финские дети говорят друг с другом по английски. Наших в брайтоне так много, что они сбиваются в общину, подтрунивают над приютившими их аглицкими семьями, сорят карманными деньгами и живут своим кругом на широкую русскую ногу. Найти школу где таких компаний нет - теперь невозможно. А положительные рекомендации знакомых лишь сводят вместе все больше и больше русских детей.
На исходе ночи в опустевшей квартире щелкает выключатель. Папа спрашивает кто первый повелся на ету рекламу. Его лично вполне устраивал "тот ребенок который был". Английский у него и так три раза в неделю плюс репититор. "Был бы здоров и рядом пока маленький" - соглашается мама и гасит свет.

как раз только улетел в Англию. Прошла первая неделя из трех... Не звоним, пишет по инету, разооткровенничался на 40 строк после милоультиматума ))) Школа в Сванедже южное побережье Англии, Называется Хэрроу Хаус, мы назвали Хогвардс ))). Русских нет в школьной группе, в группе проживания один мальчик с Украйны и девоска из Москвы. В комнате кроме него один французс, и двое ребят итальянцев. Русских больше он не знает не видел, есть трое в группе от 15 до 18 лет. Познакомились в аэропорту Хитроу, но в школе даже не встречаются.
Моему нравиться очень. С утра спортивные занятия всевозможные, потом 3 часа (2 по 45) английский три преподавателя разных, без грамматики только разговорный. От одного препода он в восторге!
С кормежкой не фонтан, но он приросте 188, не голодает, хотя шоколада тож напихали с собой. В город выпускают свободно, цены ниже чем у нас на воду, пепси, печенье....
Я счситаю, сейчас без английского языка просто никуда, и надеюсь даст толчок к изучению другого языка. Моему язык нравиться и понимает и говорит нормально. В Италии вэтом году познакомились с девчушкой: ей 9 она знает финский-живет в Хельсинки, русский мама из Тврту, арабский папа оттуда, английский новый папа бизнесмен много путешествуют.... Так мой ребенок был в восторге!
А скучать мне по нему это не мешает, но надо дать больше шансов детям, чем были у нас!

Стиль явно похож на Муратти... Только тема ему несвойственная.

Но было бы в сто раз лучше, если будут возвращаться!!!

Лучшие друзья девУшек известно оч. хорошёёё. Но каких - вот в чем вопрос. Отечественное желанье ежедневно цеплять на себя то, что британская королева одевает раз в год - очень понятно. Брулики теперь уже мощна пошли в народ повсеместно. Навроде мобильных телефоньев в колличестве и ассортименьте. Помнится про джека лондна. Живописавшего некого папуаса с куском фарворовой талерки на цепочке. Кусок замечательно блестел на солнце. Вызывая столь желанную зависть соплеменников. Ну ка кне вспомнить...
Где теперь дорогие перьевые ручки? Абсолютный анахронизм. На человека с "пером", тем более из драгметаллов, смотрят как на динозавра из 90-х. Ох уж эти Brioni, Kiton, Zegna, The Imperial Tailoring. Ты все равно в пиджаке, потому что пашешь, так же как и любой клерк твоей компании. Кто покупает дорогие мобильники? В бизнесе теперь это дурнейший тон. Высший шик часы, на видимых частях которых нет марки, ее можно отыскать только на обратной стороне корпуса.
И вот та ж участь постигла и брульянты. Потому как теперь в моде "сырые" алмазы. Ведь красоту неограненного алмаза могут только знатоки. Этим он и дорог. Неприметный шероховатый камушек. Дебирс начала продавать их 2 года назад. А сейчас каждая пятая вещь в её магазинах украшена такими камнями. Ожерелье Tiffahy с необработанными алмазами и жемчугом от знаменитого архитектора френка герри - 750 тыш. USD.
А как же вы понимаете основной девизь современности -"сдержанно", "неопознаваемо", "достойно" - вы, дорогие сослуживьцы? Ведь с понедельника именно по етому принципу Администрация начнет выплачивать зарплату...

первая в кассу!!!

Как говорит мудрая пословица, вкус молчалив!
Скоро тем и будем отличать себе подобных: отсутствие безвкусицы (заметьте, даже не "присутствие вкуса"!(((()

Самая красивая женщина, которую мне приходилось видеть: лет 50, чистое лицо в веснушках, леё-ё-ё-ёгкий загар, шифоновая юбка сиротского зелёненького цвета-фасона, маечка-незапоминайка, сандали на босу ногу.
Всё!
Место увидЕния: вагон московского метро.
Оказалась француженкой.

Некий партнер Администрации который с удовольствием ходит в потертой двойке и на прозападный манерь оставляет свою ауюдю А-8 за квартал от места встречи решился наконец на бохатый отдых соответствуюший статусу. Шоб "расслабица". Как и всякий наивный советский человек, увидАв в The LeadingЪ Hotels of зе вордь некий пятизвездникь гарантирующий и статус и каккчество - заказал там нумер.
Депеша номер раз гласила: Я теряюсь среди этого блеска. Настояшчий восточный дворец с надменными коньсьержами и администраторами. Впечатление, что это я обслуживаю их. Не знал братец кролик, что персонал отелей-дворцов прилагает немало усилий чтоб клиентпочувствовал себья не в своей талерке. С массажистом в спа нужна вступать чуть ли не в духовную связь. Сердечно откликаясь на всякие там Из ви темприче ОК? Из май преша ОК? Неге предаваться некогда. Нужна вести диалогь.
Депеша нумер два - Нужна ли в ресторань А-ля- карт со строгим метродотелем и подсвечникамы со свечамы надевать пижак и халстук? В конечном итоге помучавшись были надёваны джинсы. Все остальные пришли в шортах. В ту неделю не было русского заезда и обошлось без "солидных клиентов".
Меж тем партнер учился любезно кланяться в ответ на фальшивые улыбки белл-боев, постоянно всехь сердешно благодарить - Спасибо ВАМ подписывая счет на 200 долларов за несьедобный ужин. И к концу освоил высший пилотаж для клиента дорогово отеля - вежливо но твердо отказаться от Виайпи трансфера и вызвать такси.
Я оставил немога денегь pour la femme de chambre pour лес портиерс. Нужно что-то для receптион? Поступай по настроению. Ето единственное неоспоримое право клиента отеля-дворца...
Ну так то ездил мужжжина. Скромный такой... А вот ежели бы поехала какая женсчина... Что бы было?

Отчего так мало комментариев? Не понятно:(

Ну как же... Нисехсу, ни прыжкоф с парашютами на г. лыже, ни шашлыков ни любимого вопроса может-ли 45 летняя любить 20 летнего... Скука. От того и не кусают.

Вот чего не наблюдается в Ваших темах, так это скуки:)

Скука вещь относительная. Телявизир - вот самое нескуЧное дело. А читать... А еще думать... Если тема состоит более чем из 3- предложений - она обречена.

Ответ:
истерика!!!

По данным исследовательской компании Нильсен, обьем российского рынка дезодорантов в 2006 году оценивался в 5. 8 млрд. руб. Тогда как в Германии - (в сранительных ценах) в 17, 5 млрд. руб. Это при почти вдвое меньшем населении. "А нам не стыдно?" - вопрошал промосайт рексона.
Решив поэксплуатировать физиологическую тему. Запустив компанию Не дай запаху поставить на тебе клеймо. В рекламном ролике для российского рынка россиянка в вагоне метро падала в обьятья мужжжины а тот убегал от ея запаху. От чего у красавицы под Мышкой появлялася креативьная татуировка свиньи. Маректьологьи спарведливо решили, что свинья естьм метафора неприятнога запаха. И агресьсивная реклама должна была возбудить падающий рынок продаж дезодорантов. Который вырос всего на 9. 3 по сравненью с 14. 5 за тот же период прошлого года. Но масштабного скандала компания Unilever - владелец брэнда рексона не ждала. А зря. "Рексона оскорбила наших дам", "срочно ищу другой дезодорант", "Бойкот всем брэндам Unilever", "Жалуйтесь в представительство" - самые мягкие из использованных в откликах выражений. Ведь непериятные запахи в нашей стране относятся к категории общественных табу. После бури наступило затишье, свинья в телявизире исчезла и с 4 августа рексону рекламирует благоуханная жана фриске. Маркетологьи опять же справедливо заметили, что так было запланировано. Однако ж. Иностранный креативь далеко не всегда приживается на отчественной почве. Unilever нарушила культурный код. Не учтя, что для россиян любые анаологии со свиньями оскорбительны. Да и кому захочется покупать марку для вонючек. Как и ходить в магаз в котором некий поросьенок поет про Хрю хрю економить я люблю. Причем в немецком варианте свиней не было вовсе. А звучал фразеологизьм "свински дешево". Но как говорится заставь дурака богу молиться... Прости господи. Наши ребьята решили "усилить" и предложили отчественному потребителю "свиную тему". Как несколько лет назад в ролике какого-то сотового оператора пользователи шумно справляли новой год. Поголовно одетые в маски баранов. Денег пожалели на другие маски или...?

и есть бараны.

обидеть можна, тока если он сам хочет обидеться.
Не смотря рекламу и не покупая промоушнные продукты потребления, можно ЛЕГКО остаться без стада.)))

Пастух отбился.

Ежели пошарить в душе у летчика, дающего порулить сыну, шофера, разгоняющегося с места в карьер под сто вместе с "любительницей ночных прогулок" на двухполосной дороге, подвыпившего гостя, свешивающегося с балкона, болтая ножками, чтобы поприветствовать запоздавшего собутыльника двадцатью метрами ниже ватерлинии... то там не обнаружится ничего. Никакого страха, никакого смятения на предмет встречного самосвала системы КамАЗ, никакого представления о толстом бетонном столбе за поворотом в сто градусов. Ни-че-го.
Огромное количество людей начисто лишены не то чтобы страха смерти они лишены всякого представления о нем. Причины этого лежат на поверхности. Во всем западном мир о страхе смерти напоминает институция под названием Церковь. Ежедневно, ежечасно. Даже самым каменнолобым. У нас на сей предмет известно что. Большевики Бога отменили за ненадобностью, ибо им выгодно было небрежение фактом смерти простым обывателем, о чем еще Александр Исаевич писал. Потом вроде началось возрождение и освящение. Токмо православие нашего народа по сю пору известного толка: Льва Толстого реабилитировать, свечку поставить, а потом за углом карму поправить. На каждого истинно верующего приходится девять поправляющих карму. У них такая каша в голове, что куда там о смерти помнить важно не забыть кровать повернуть на юго-восток, в денежном направлении, как тому фен-шуй учит. Господь Бог для девяти из десяти чем-то напоминает доброго приятеля: он хороший, он простит была бы карма чистая. Зачем нам смерть? И такая своя или чужая жизнь? А что Петька Космонавт (прозванный так за то, что на колхозной технике сигал все время в озеро с одного и того же откоса)? так полез ремонтировать комбайн спереди, а мотор выключить забыл. Ну его и того... покосило немного. А Ванька Бык (прозванный так за то, что единолично подсаживал быка в бортовой грузовик)? а этот уснул в колее, а Колька-Летчик ехал ночью, да и не заметил его в колее-то... Самой оптимистичной была судьба человека, который всего лишь выпил, ночью взял молоток, зашел к соседям, долбанул двоих по темечку, а потом лично пошел за двадцать верст рассказывать об своем душегубстве. А что бабка Долиха? да в бане сгорела. То есть, даже дожившие до восьмидесяти лет люди и те не помирают своей смертью. Но сие все вершина айсберга. Общим для всех случаев будет факт отсутствия абстрактного мышления. То есть, он вот тот столб, что за поворотом, не то чтобы игнорирует он его просто не в состоянии вообразить. Воображение работает как фары, в лучшем случае - дальнего света: метров на пятьдесят. Дальше - темнота.
Считается, что презрение к смерти доблесть. Вероятно, хотя и тут можно поспорить. У нас, к сожалению, и презрения нет. А есть, как уже сказано, небрежение тем фактом, что люди смертны. То, что по-английски называется чудным и плохо переводимым словом ignorance. К нам, увы, нельзя применить фразу Фолкнера о том, что тот восхищается человеком, который, зная, что смертен, живет так, как будто он бессмертный. Мы не знаем, что мы смертны. И поэтому живем кое-как. На расстояние фар дальнего света. День прошел и ладно. Дней еще до фига. Можно до сорока лет шмонаться по клубам. Можно до пятидесяти сидеть на шее родителей. Можно сутками смотреть телевизор. Можно пить, пока пьется. Работа подождет. Она, как известно, не волк. Душа подождет. Она, как известно, широкая.

Время безжалостнее смерти.
Я завидую тем, кто ушел из жизни молодым, ну или относительно молодым.
Представляете Высоцкого в виде старика?
Нет?
Посмотрите на Тихонова. Где прежний секссимвол Штирлиц? Нет его.
Так и с нами будет, если доживем.
Безжалостное время.

10. 08. 2007 05:47
В Приморье шестилетний мальчик, которому водитель доверил управление автомобилем "КамАЗ", сбил пешехода, сообщил в пятницу представитель пресс-службы краевого ГИББД.

"Дорожно-транспортное происшествие в Хасанском районе произошло в четверг вечером. Управление большим грузовиком на оживленной автомагистрали шестилетнему мальчику доверил водитель машины. Малыш не справился с управлением и совершил наезд на пешехода", - сказал представитель ГИБДД.

Пешеход госпитализирован с сотрясением головного мозга. При резком торможении получил травму головы и мальчик.

Водитель, передавший управление машиной ребенку, не пострадал.

Дали б ему на всю катушку!..

Он не придурок. Он плступил как и указано в теме. Которая немного выше.

Нравятся мне твои темы))))

Компания сони представила новую видеокамеру. Эка новость. Каждый день на рынок выбрасывается более дсятка новых видеокамер. Они позволяют снимать со все большим и большим разрешением. Камера же представленная сони снимает просто с отвратительным разрешением. 640-480 в лучшем и 320-240 в худшем. Хуже чем некоторые мобильные телефоны. Но. Японцы канешна не сошли с ума. Просто одними из первых признали состоявшийся факт. Пользователям совершенно не нужно высокое разрешение. Впервые об етом прада заговорили профессионалы от порно. Когда вся профессиональная пресса спорила какой из высоких стандартов видео победит. Производители же видео для взрослых поставили на иного игрока. Главное - не разрешение а возможность быстро передать видео на мобильные устройства. Т. е. видео пойдет по пути аудио. По аналогии с незамысловатым МР3. Камера размером чуть больше пальчиковой батарейки и стоимостью мене 100 долларов имеет всего одну кнопку. Снял - подключил к телевизору и всех делов. Или выложил в сеть. Модули видеозаписи и память дешевеют. Их скоро будут встраивать куда надо и не надо. Ну хоть в бинокли. Чтоб демонстрировать друзьям полуголую блондинку из дома напротивь. А зачем еше скажите покупают бинокли...

заглянуть.
Жаль, что в НЕ свою.

Аглицкий писатель-дебютант некто Девидь Лассмань отчаявшись публиковать свой роман и многа месяцев подряд получавший от издателей лишь отказы - разослал обидчикам Первые главы из романов Джен Остин Гордость и предубеждение, Доводы рассудка, Нортенгерское аббатство. Гражданинь Лассмань укрылся за женским псевдонимом и из хулиганских побуждений поменял названья книг, имена главных героев, топонимы, но не язык и стиль. Он оставил даже классическую фразу Гордости и предубежденья - Все знают, что молодой человек, располагающий средствами должен подыскивать себе жену. Фразу ету знает кажный англичанин как мы про Дядю который самых чесных правил. Однако ж профессиональные читатели в 17 издательствах не обладали достаточной ерудицией. И все 17 нещасному опять отказали. Правда по совсем иной причине. Подопытные лит. агенты и издатели различили в текстах главное - их неоригинальность. Сраведливо посчитав, что современный писатель над ими уснет. Но это у их. А у нас как раз наоборот. Тыщи дамов не спят ночами перчитывая и перечитывая провинцияльные страсти 200-летней свежести. И более того, пытаясь где тока возможна поупражняться в таковом жанре гордо копируя более-менее удачно стиль и суть манускриптов. Женскае литературное творчество теперь в фаворе. Дело за малым. Сделать творчество актуальным для современности. Не обязательно на сюжетном или содержательном уровне. А поизячней и потоньше. Удалось же той же Роулинг понастроить всяких там аллюзий позволяющих читателю ощутить внутреннюю сопричасность даже к насквозь вымышленному миру.

Некоторых возмущает, что литература и кино не отражают действительности.
Но всегда ли читателю хочется, открыв книгу, погрузится еще раз в эту действительность?
Отнюдь.
Пусть книжный и киношный мир насквозь вымышленный, но мы погружаемся в него, как в сказку, наслаждаемся духом и эмоциями этого мира.
Реальность - ничто, движения души - все.
Конечно, если это талантливо написано или снято.

Интересно, а "Мадам Бовари" тогдашние дамы тоже ночами, наверное. перечитывали ведь..... А ведь голимые розовые слюни. И ничем эта самая Жорж Санд не лучше нынешних мадамочек писательниц)) так что ничто не ново под луной)))

Проезжая мимо кутузовского загса Администрация с чуйством глубокого удовлетворения отметила свадебный бум какой-то. А вечером приехал Жора. С радостной вестью о собственной свадбье. Жора был в загсе 2 раза. Када женился и када разводился. С тех пор уж лет 20 обходил это место стороною. Я её люблю, она меня любит, она красивая - сказал Жора после первого бокала вина. Она захотела, никогда замужьем не была, ей надо отметиться - сказал он после третьего. Когда же были выпиты вино, коньякь и Жора лакировался водовкой история стала проясняться. Жориной избраннице Марине было под сорок. Ну или далеко за тридцать. "Господи, када же ты угомонишься" - говорила ей мама. "Она такая лихая" - говорил Жора. "Да б... она" - говорили про неё подруги. Жору, который тоже отрицал моногамные отношенья ето устраивало. Только иногда в последнее время ей стало сниться, что она одна. Все куда-то идут, спешат, едут... А ей никуда идти и ехать не хотелось. Хотелось сидеть на диване и смотреть телявизир. И чтоб рядом был мужина к кторому не надо ехать, а потом уезжать. И када стало совсем тоскливо, она сделела Жоре предложение.
Скажи честно, почему ты согласился?
А мне визу в америку не дают. А если жанюсь, то дадут - ответил Жора.

о нравы ))) "она сделала ему предложение..." ))) ДЕвушки, обратите внимание, не шагайте первыми.
... Жоре визу не дают - один выход - жаницца

зажрались...

уже и женятся от лени... чтоб былО

Ты чё, на таньке женишься?
Ну да, а что...
Так её ж весь жуковский знает!
Да ладно тебе... был я в том жуковском. Так себе, маленький городишко...

И он и она нагулялись. В кабаке были, на дискотеке тоже. Теперь пора и в загс.

А зачем жениться-то?

В 40-ик захотелось платье белое надеть.. время поджимает..)

Жаних конечно меркантилен гад, зато более честен - нужна виза... у невесты все гораздо запутанней и запущенней, значит.. и разочарование будет сильней

увидеть СЕБЯ глазами чужими!!!....

Путешествуя, была обречена на калейдоскоп народонаселения.
Жуть полная.
Но с просветами, - иностранцы в инвалидных колясках.

Самое жуткое впечатление производят 40-летние обоего полу: настойчивое желание изображать ромашку. Что не свежую, - даже не догадываются.

Мозги разжижаются где-то после 39-ти?
Или я безнадежно льщу себе, и сама уже ОЧЕНЬ неадекватно наблюдаю происходящее???!!!!(((((

155 лет назад появились "Записки охотника" И. Тургенева. Иван Сергеевич был человек робкий и при первой же опасности уезжал в баден-баден. Видя вокруг себя что Россия - не Европа и никогда ею не сделается, он стал отдаляться от людей и в одиночестве только с верной собакой и ружьишком похаживал по лесам Орловской губернии. Тургенев честно бежал от действительности. Зря. Заночевал у Хоря или повстречал Калиныча а поди ж ты... И хозяйственный Хорь и безответный романтик Калиныч принадлежат помещику Полутыкину. Хорь умнее Полутыкина, а Калиныч добрей. А Полутыкин обирает обоих. У мельничихи Арины своя история. Служила в горничных у помщика Зверкова, хотела замуж за лакея Петрушу. А барин заметил, замуж Арину не отдал, а продал мельнику. А Петруша с горя пошел в солдаты. И вот теперь из под каждого куста подмигивает охотнику помещик зверков или его нещасные жертвы. Тургенев идет прилечь у пруда - а там рыбачат два старика. Забтый Степушка и говорливый Михайло Савельев. Со своим рассказом как графская полюбовница Акулина сдала в рекруты его племянника за пролитый на платье шоколат. Тут к беседующим подходит ешще один мужик. Влас. У которого только что сын помер, а барин не проявил никакой человечности и с мертвого пытается взять оброк. Охотник в совершенном отчаяньи устремляется к своему однодворцу Овсянникову. Который тут же рассказывает ему о соседе-славянофиле г-не Любознове. Заведшему у себя новые идиотские порядки в духе официальной народности. А потом о другом соседе - стихийном западнике. Заведшим себе тупоумного ничего не умеющего француза, лишь бы имелся в хозяйстве француз. Тургенев в Льгов - на уток охотиться, а там крепостной Владимир со своей трагедией. Баре его швыряют куда хотят - то в повара, то в кучеры, то в рыбаки то в актеры. И все получается, что прекрасный народ в услуженьи у жестоких господ которые с наслажденьем прислушиваются к звукам порки. От чего охотничья традиция прочно прервалась на Тургеневе. По тургеневскому примеру с охотой скоро покончил Л. Н. Толстой. Ею никогда не занимался Достоевский. А уж Салтыков-Щедрин и думать об ней не мог. Выход у русского писателя так и остался один. Его с успехом демонстрирует Сергей Тимофеевич Аксаков. Надо сидеть на замшелом камне и ловить рыбу. Дело одинокое, народу кругом нет и бежать от действительности не нужна. Пиши себе Записки об уженьи рыбы. Она холодная.

Иван, а когда выйдут Ваши "Записки менеждера среднего звена" ?

:)

Вследствие растущега уровня доходов храждан и числа девушек полусвета все более и более ощущающих в себе древние корнии - теперь уж никогда. Таковая литреатура была востребована еще пару лет назад. Взять хоть того ж минаева с его духлесом. Теперь его читают тока в далекой провинции. Этапы бальшого пути налицо. И если ранее настояшим мужиной считался гражданин имеющий дачу за 100 тыш, то теперя за 600. Запросы растут и требуют иных афторов.

вышли.
в аффторском переводе.
Расскуплены.
Пишутся свежие.

Издатель.

Как утверждают некотрые инетные издания, губернатор Ульяновской области призывает пополнить праздничный календарь еще одним выходным "Днем зачатия". И готов в этот день 12 сентября остановить работу во вверенной ему местности. Если почин будет распространен и поддержан, то как етот выходной проведете вы, дорогия сослуживьцы?

почему именно 12 сентября?
ЕГО лично зачали, штоль?
Или, по разумению губернатора, таким образом он мечтает поднять рождаемость до уровня Поднебесной?

Работать, работать и ещё раз работать!!!,- девиз.
И ЭТОГО дня тоже!!!))))

в Этот день и сам Бог велел РАБОТАТЬ)))) трудиться, тасязать...)))

Работать можна по всякому. Помнится, салтыков-щедринскому князю Микаладзе, лично увеличить народонаселение глуповское народонаселение почти вдвое... Правда случилося там истощение сил, от которого и помер охочий до любви губернатор. Но. МетОды бывают разныя. Как пишуть, представители движенья "Наши" без устали собирали у женской части своего летнега селигерского лагеря трусики-стринги. Как им откда-то стало известна этот фасон нижнего белья ведет к бесплодию.

заботливые....
Они бы лучше делом занимались прямым, чем лизоблюдствовать.

а если тетЬка одинокая, она будет как в этот день простити...? Сидеть ждать пришествия Святого Духа?:)

Ждать она будит не духа, а представителей какого молодежнаго движенья. Тимуровцев так сказать. Они подмогуть. По разнорядке.

тимуровцев-то!))) Шоб всё как положено!)))

Тимуровцы из "красной шапочки"? я бы генеральную уборку заказала... а то маникюр жалко ))

Из красной шапочки - это добровольное страхованье. Оно денег стоит. А которые на гос. обеспЕченьи, так ето страхование обязательное. А бюджетный вариант не выбирают. там какие придут. Наши или не наши.

сходила за компанию... в "красную шапочку" - чувствовала себя медсестрой на призывной комиссии в военкомате... щуплые тушки, от которых даже сексом не пахнет, у моих спутниц были те же чувства, борща хотелось мальчикам сварить.. ни одной неприличной мысли в голове за весь вечер..
из "Эгоистки" ихтиандры поинтересней смотрятся...


Нее, страховаться.. лучше уж в монастырь, когда ликвидность будет безвозвратно утеряна)))

Хорошо, что пока с меня денег не просят.. сами предлагают, сами делают ))

зашла прочитала не все правда..
Но хочу очень понять для чего и для кого создавался этот домик???
Удовлетворите уж вы мое любопытство..
Не спорю автор многих постов и хозяин домика, по совеместительству-интересный автор конечно
Но стоит ли писать для столь малочисленной аудитории?? Или это-типо для души??!!
Я сам домикорпавительница в двух домиках популярных авторов Но толк?? Такой же как здесь, правда жителей чуть больше..
Не разумнее ли объеденить авторов под одним домиком где можно быдло бы хотя бы прочесть их всех и обсудить прочтенное.. А не мететься из домика в домик вслед за.. самолюбием авторов..

Домик был создан для себя и для своих. Это не междусобойчик, а узкий круг людей, понимающих друг друга с полувзгляда.

Без каких-либо обид, но автор темы присутствует на сайте намного меньше участников процесса разбега по авторским Домикам. Мы уже и смеялись, и ругались, и мирились. и спорили. и выгонялись, и возвращались... Летопись наша толста.
Знаем друг друга уже насквозь, часто так и не встретившись в реале.

Вновьприбывающие персонажи, ставя глобальные мировые вопросы на ребро, обвиняют остальных в мелкотемье, местечковости...

А нам хочется услышать именно ЭТОТ голос, голос одиночки, голос не из хора...

то чего нет всегда восхищало меня..
аргументы не убеждают как и темы форумов.. Есть более интересный ответ кроме того что вы элита??!!

"Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны "Мертвые души", построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь "уйди-уйди", написана песенка "Кирпичики" и построены брюки фасона "полпред". В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких. высоких материй. У его обитателей стремление одно - как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Маленькие люди торопятся за большими. Они понимают, что должны быть созвучны эпохе и только тогда их товарец может найти сбыт. В то время, когда в большом мире созданы идеологические твердыни, в маленьком мире замечается оживление. Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база "коммунистической" идеологии. На пузыре "уйди - уйди" изображается Чемберлен, очень похожий на того, каким его рисуют в "Известиях". В популярной песенке умный слесарь, чтобы добиться любви комсомолки, в три рефрена выполняет и даже перевыполняет промфинплан. И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже все готово: есть галстук "Мечта ударника", толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка "Купающаяся колхозница" и дамские пробковые подмышники "Любовь пчел трудовых".

(С)

.. прослезилась.. очень в большой мир.. хочецца!!

Дразнящее своей случайностью "Рублевское" богатство всегда вызывает слезы умиленья. Особенно там, где больше возни и суеты, но меньше денег. Это связано. Мир слез и умиленья не умеет о себе рассказать, но зачем-то очень хочет, путается, несет околесицу и в этом качестве нравится своим обитателям. Хороший язык их бы, наверное, обидел. А так - "прикольно","по жизни", "как бы","эт самое" и "короче". И если кто-то там гордится своими деньжишами и положеньем, то в етом мире все гордятся своей неповторимой оригинальностью - стертой до неразличимости и сводящейся к формулам общения, плоским шуткам и скудным страстям из репертуара глянцевых журналов."Я обладаю странным свойством - выбирать из всех вариантов самый-самый. Работа у меня самая благородная, болезнь самая ужасная, машина самая быстрая, любовь самая несчастная, ну и т. д. Я - особый случай". Это чудесная формула, своего рода заклинание, программа, эффективно заменяющая интеллект. Воплащающая то самое отталкивающее, что может единственный полноценный и тем уникальный российский мегаполис сделать с человеком, который приехал его "покорять". Тут и "чудесный скоростной автомобиль с турбиной и золотыми дисками", что оставляет далеко позади штабеля мужиков, клонированных то под Шварценеггера, то под Аполлона. И "маленький серебристый компьютер". И клубы внутри Садового кольца. И агрессивно-бессмысленный оптимизм, и броуновское движение куч "друзей", из которых беспорядочно сыплются какие-то имена вроде "Настюхи Феррари" и "партнера Лехи". Смычка города и деревни так и не состоялась. Ну жили бы все ети золушки в своей Перми. Любили бы свой баскетбол, тяготились нереализованностью... Но вот попалися им какие-то "курсы лидеров"... И... Поехали в Москву чтобы учить других. Правда пакет основных идей: Москва - не бог весть что; главное - верить в себя; не боги горшки обжигают; не дрейфь - прорвешься; главное - энергия и связи позволяет приобресть тока синенький скромный диванчик из магазина IKEA. Что естьм несомненное достижение и плод всех усильев.

Часто люди едут не покорять а просто жить!!
Такое вам не думалось??!!

Люди хоть в чем искушенные и много чего знающие, как правило могут жить где угодно. Они везде найдут место применения своих знаний и умений. Кроме того, они знают, что везде есть свои правила которые следует соблюдать. Проявляя уважение и понимание к местам проживания и к людям там живущим. Иное - вечные космополиты. Считающие, что их судьба зависит от перемены мест. Но везде пытающиеся жить как те унылые прапорщики - по своему уставу. Прочитав и заучив его один раз в жизни. От того более никаких правил они не читают, указателей не видят, сообщений не слышат. Создавая всем остальным а прежде всего себе массу проблем. Им невдомек, что просто жить не соблюдая определенные правила в больших городах и вообще в жизни невозможно. Просто живут, просто толкаются, просто мусорят, просто ничего не знают и не хотят знать и просто и сразу говоря друг другу просто глупости поросто очень простые люди. Так они просто друг друга не уважают. Но чем цивилизованне общество, тем больше правил и неукоснительнее требования их соблюдений. В чужие монастыри со своими уставами как известно не лезут и хозяев приличные гости уму-разуму не учат.
А посему Администрация ЗАО напоминает о пункте 2 Правил посещения корпорации для любителей простоты.
"2. Соблюдать корпоративную культуру, этику и правила Корпорации. Заключающиеся в уважительном и непредвзятом отношении ко всем сотрудникам включая руководство компании. Заявления и проявления нелояльности к коллективу корпорации, её флагу и гербу расцениваются как недружественные и влекут за собою административную ответственность".
Администрация абсолютно уверена, что выполнения подобного требуют везде.

Уважаемые гости ЗАО ТычёблинЪ, приглашаем вас поучаствовать в разговоре))) Высказывайте своё мнение, пишите!!...

Это ваше:??!!

Не рассчитывала что мое любопытство и желание узнать и понять чем живет ваш домик будет считаться...
Заявлением и проявлением нелояльности к коллективу корпорации, её флагу и гербу и расцениваются как недружественные и влекут за
собою административную ответственность".

"Умение читать то чего нет всегда восхищало меня..
аргументы не убеждают как и темы форумов..."
А это ваше.
За что вы и уволены. Без выходного пособия.

А мне просто... греет душу то, что любимые (да! любимые уже) мною люди ЗДЕСЬ живут.

*анонимлюсь для чужих, свои знают чьё это признание*

без признания в любви даже коммент сотрут...


Странная любовь странных людей..

Ваши коменты стирали????

Не надо утверждать того, чего не было.
А если Вас раздражает наше маленькое сообщество,- так в чём дело?- создайте своё!

Дай Бог, чтобы у вас были такие искренние друзья!

так как почему-то скучно стало отбиваться от голословных утверждений.
Посты, которые вы пишите в Домиках, почему-то все пронизаны раздражением.
Это странно.
Домики разные. Жители разные.
А вы упорно раздражаетесь.
Может шоколаду поесть. Говорят, он поднимает настроение.
Это так, в виде дружеского совета.

мы не только здесь общаемся, а и в реале. А... странность наша пусть с нами и остаётся.

себе верите??!!.. Почему то я нет!!!

А не веришь ты зря)))

Предпочитаю выводы делать сама а не верить тому что мне говорят!!
Особенно нге доверяю тогда когда меня усиленно убеждают:сомнения это вызывает!!
постите вы уж меня!!!
Не верю я в декларированную гармонию..

ГЫ.... "мы не только здесь общаемся, а и в реале"


кумушки, а теперь поднимите руку, кто видел главу нашей корпорации в Реале?

Это я просто так интересуюсь... похоже, что сама акромя Лени никого пока живьем не щупала )))

Я видела!)))

В том числе и:

Папарацци_Багамская
Pani
Ясная+
Теразини:))
Charisma
Бархатные_кохти
Серафима
Kunoiti
Сашa
Файрон
MAYBE_ne_MAYBE
СоняТата
ЭЛЯ

не всё в вирте топтаться))) надо и в реале встречаться)))

даже песняки как-то пела... Эх, времена были...

А я ВАС видела!!!
Тока НАС не познакомили!!!(((

Поэтому, знаю, что ВЫ - есть!!!

Хозяин тоже ест, наверное... когда голодный.
А песни поёт. Может быть.
Но язык не известен....))))

Все начинаетеся со встречи с проводником. Молодой хражданин среднега возраста одетый в защитный костюм. Всем своим видом етот здоровый бездельник воплощает недоступную простым людЯм жизненную альтернативу. В друзьях у него косули, жирафы и пичужки, на поясе охотничий ножь, а в аутомобиле бальшое ружо. Туристы слушают собравшись в кружок. Серые лица клерков тускло светятся завистью. Дамы среднега возраста незаметно подкрашивают капризные губки. За плечами у их новенькие рюкзаки. За свежим воздухом они летели "очень долго" и от того канешна не будут мусорить среди баобабов. Завершив инструктаж коракодил данди уводит несчастных в глубь леса. Покупатели экологических туров всегда легко расстаются с деньгами. Надеясь, что дикий мир и возвращенье к подточеным бобрами корням хоть чем их удивит. Зеленый органический помидор стоит в 3(три) раза дороже 3(трех) трансгенных красных. За летнее путешествие на канадский остров Баффинова Земля, где собирается у кромки льда вся живность Арктики - шесть-семь тысячь евров, а за Мадагаскар с живыми персонажами мультика - все десять. Крестьянская лошадка пришла на смену жалезному коню. Идеология нового консюмеризьма полагает обязательный периодический отказ от повального потребления ради проветривания мозгов. И деньги просят не за конфорт, а за его отсутствие. Не за сервис, а за возможность посмотреть на мир в котором человеку места нет.
Проводник обнажает мачете и поднимает с земли скрученную как кожура апельсина шкурку сьеденного кем-то ежа. На острове завелся пожиратель ежей и он где-то рядом. Группа беспокойно озирается. Еще бы. Ведь они в дельте Роны, в трех часах езды от Монако. И вокруг ни одного живого существа. Им обещали уникальную экосистему и научно доказанный экваториальный климат. Но они не видят ничего кроме подмосковного плюща на деревьях. Одно радует. Местный дерсу узала говорит, что плюсч необычнай и за ночь дает полметра побегов. Будет что рассказать внукамь...

Лето. Можно не пойти на работу. А не ходить туда всю следующую неделю? А поработать какнить потом, осенью? Если гражданин может ответить на все ети вопросы "ДА", то он на гребне. Потому как фрилансер. И его образ жизни - мода сезона.
Корпоративные манагеры в пинжаках от джани родари с всенощной и ежедневной ориентацией на успехЪ и нездоровым оптимизьмом на лице безнадежно устарели. ДевУшки теперь любят "длинноногих и политически грамотных" любителей дауншифтинга. Успешных господ бросивших наконец опостылевшую работу "на умнаго и требовательнога начальника" и уехавших курить бамбук в какой таиландь. Решивших поработать "на самого лучшего начальника в мире" - на самого себя. Научившись извлекать прибыль из занятий которые доставляют удовольствие и при етом не требуют чрезмерных трудозатрат. Правда для етого потребуется развить в себе философию внутреннего освобождения. А стать свободным, но не бедным художником можна в довольно узком кругу спецяльностей. Но. Зато есть шанс стать человеком. А не РАБотником

чтобы фрилансер не ограничился бамбуком, - свобода затягивает.
И скоро на повестке встанет вопрос не "что буду сегодня есть", а "зачем?".

Администрация неоднократно видала некое графффити изобрАженное на одной из обшарпанных стен. Над нарисованной супермаркетовой телегой написано - ПОТРЕБЛЯЙ, далее идет гаечный ключь - РАБОТАЙ. Следом могильный камень - СДОХНИ.
Так что пусть затягивает свобода. А не указанный выше видеоряд. Про "зачем" же следует продолжить трансформировав в "зачем так многа?".

Исполняющий обязанности начальника Камчатского УВД генерал-майор Александр Федоров нашел хороший способ борьбы с "красотой". Он лишил потенциальных взяткодателей мотивации платить за так называемые "красивые" автомобильные номера. По распоряжению генерала, теперь популярные номерные знаки (с тремя одинаковыми цифрами или буквами) будут принудительно выдавать мусоросборникам и ассенизаторским машинам. Если подействует, и непростые камчатские граждане, не желающие ездить, как простые ассенизаторы, к примеру, на машине со шпионским номером 007, начнут отказываться от своих нелепых прихотей, опыт можно будет распространить по стране.

"счастливыми" автомобильными номерами...

В последнее время
символом принадлежности к высшему обществу в Китае считается не только автомобиль высокого класса,
но и номерной знак со счастливыми числами. Государственные аукционы приносят до 10 тыс. долларов за продажу знаков с изображениями удачливых цифр.
Согласно
китайской традиции, самый счастливый номер из восьмерок,
так как цифра 8 символизирует богатство. Присутствие цифры 4, наоборот, считается неудачным,
поскольку слова "четыре" и "смерть" читаются в китайском языке одинаково.
Недавно
30-летний крупный китайский бизнесмен заплатил за номерной знак, заканчивающийся тремя восьмерками, 6750 долларов.
Эта сумма в 7 раз больше годового дохода на душу населения в Китае.
Хотя
номерные знаки в Китае выпускаются в случайном порядке,
как и в Соединенных Штатах,
государственные аукционы были начаты в Южном Китае,
потому что очень много людей обменивали или продавали таблички самостоятельно.
Кроме того, участились жалобы автомобилистов на правительственных чиновников, которые предлагают взятки за "удачливые" номерные знаки.

Ну и наши решили узаконить...

прикуплю мусоровоз.
Может номер дадут....)))))

что у тебя СТОКА мусора)))))

мусор у соседей займу, благо подбрасывают, - самим-то неохота тащить!!!
Я-ж номера красивенькие ЛУБЛУ!!!!

Человек без возраста, Пригов рассчитал себя на дальнюю перспективу. Трудно вообразить другую личность, полную такой энергии, заряженную на постоянный труд, резкое движение, художественный жест, раздвигающую привычные границы. Дмитрий Александрович Пригов был и субъектом, и предметом искусства. Таким он и останется: застывшим сгустком творческой энергии. Все, что делает художник, составляет его стратегию или миф. Проект - это то, что он делает. Миф - это как он существует в культуре. "Современное искусство, в отличие от мнения большинства людей, это не работа с какими-то современными техниками, с медиа. Современное искусство - это преобладание художнического поведения. Они быстро становятся художественным промыслом, которым может промышлять кто угодно. Художник движется дальше, это заряд чистой художественной энергии. В современном искусстве он более визуален, чем вербален, он не может быть выражен словами. Придя на выставку, вы должны смотреть не на картины, а на то, что делает художник. Возможно, его картины - это подделки. Возможно, это часть перформанса, в котором он их сожжет. Возможно, это вообще периферия основного действия, которое передается посредством телевизионной трансляции. Разгадка - в поведении художника, в том, чем он назначил быть этим картинам. Люди, любящие традиционное искусство, принимают мою графику, но когда я ору или вою в sound-перформансе, воспринимают это как идиотизм. А люди авангардные и радикальные пожимают плечами, когда смотрят мои рисунки: зачем это делать? Но мой профессионализм в поле contemporary art - это четкое понимание, с кем ты в данный момент соотносишься и работаешь, определение границ и взаимоотношений. Осмысленное стояние на своем месте и есть профессиональное достоинство художника".

Тадаси Судзуки привёз в Москву дзен-буддистских монахов, свой пессимизм, жёсткие правила и надежды. Ведь Япония это восе не "морепродухты" и "муракамы". Это нечто большее. Спектакль, который привезен звездой мировой режиссуры в Москву, - ядро японской части программы и одно из событий Чеховского фестиваля. Он назван "Идущие и уходящие - возрождение традиций". Тело и есть дух; когда погибает тело, погибает и дух. Ницше говорил: "Отправляясь к женщине, бери плетку". А Тадаси рассказывают очевидцы, отправляясь к своим актерам, берет палку. Это бамбуковый меч - средство для тренировки военного искусства. Но стучит он ею не по актерам, а по полу. В его тренинге немало общего с навыками военных единоборств, а с помощью бамбукового меча можно многое наглядно объяснить. Он не тиран и не поборник аскезы. Его актеры курят и пьют, но, конечно, знают, что это надо делать не в театре. И конечно, они знают, что не должны заниматься любовью в грим-уборных... Он построил театральный комплекс в горах. Он считает, что ситуация, когда в Токио сконцентрировано всё: власти, правительство, люди и учреждения культуры, в корне нездорова. Чтобы изменить ее, он стал создавать в регионах театральные здания, их уже восемь. "Мы играем, чтобы улучшить страну в целом, а не для того, чтобы найти интересный текст и его поставить". Он считает, что с движением глобализации, внедрением компьютеров в повседневность слабеет энергия живого человеческого организма. "Мы посылаем письма по е-мэйлу, ведем разговоры по телефону, события воспринимаем через телеэкран. И я хочу с помощью театра донести до людей ощущение того, какую огромную ценность имеет живая, животная энергия".
Он считает, что преобразования происходят только тогда, когда находишь соответствующий объект. Если появляется объект, который заставляет меняться, это вызывает удивление и сильное чувство беспокойства. Но зато человек чувствует себя свежим, обновленным. Этим обьектом может быть женщина, художественное произведение, политика, или новый город в котором побывал впервые. "Духовные ценности" - это слова которые многое значут. А в Японии и на Западе давным-давно главное - коммерческий успех. И господин Судзуки абсолютно уверен, что Режиссер - тот лидер, для кого духовные ценности должны быть важнее всего. Без этого нет смысла, нравственного результата. Сейчас в театре любой страны самый острый кризис - в отсутствии таких лидеров. Он пессимист. Состояние мировой экологии, религий, экономики не дает оснований для оптимизма. Но он хочет, чтобы надежда ожила.

В рамках обмена и воспомоществования Администрация не чуждая нововведений и инннноваций недавно посетила некую дружественную конпанию находяшщуюся почти в самом серце проклятого американьского имеприялизьма. И была немало удивлена. Максимальное развитие потенциала каждого работника, поощрение личной инициативы, разумный риск и признание права на ошибку - таковыми оказалися ихние анпирилистические базовые принципы.
Люди выглядят серьезными, но дружелюбными; сконцентрированными, но в то же время расслабленными. И ни одного курильщика! В пяти лабораторных корпусах, которые удалось посетить, Администрация не видела ни одного человека с сигаретой. На вопрос: "А у вас вообще кто-то в центре курит?" - барышня из пресс-службы сказала, что лично таких не знает, а если и есть курильщики, то их вряд ли больше 2-3 прОцентов.
С курением и отсутствием пива в корпоративном буфете Администрация еще спраится как-то смогла. Но как же с "явкой на работу"? Ведь в огромных лабораторных корпусах больших скоплений людей не наблюдалось. Да и малых тоже. На нескольких парковках Администрация насчитала от силы пару сотен машин (и это на почти три тысячи сотрудников!). "Нет-нет, люди есть, они работают, просто не часто выходят из кабинетов", - ответила, как бы оправдываясь, та же пресс-барышня. Однако и в кафетериях - созданных еще и для того, чтобы люди из разных подразделений общались и обменивались идеями - тоже никто не толпился. "Когда же у вас работают?"
"Ну, во-первых, - ответила ихняя администрация существует правило: 15 процентов рабочего времени разработчик может посвятить работе над темой, не связанной с текущим проектом в своем подразделении. А во-вторых, посмотрите, какая прекрасная погода. И, конечно, многие эти 15 процентов щас проводят в своих загородных домах или на природе. Ведь генерировать-то идеи можно не только в стенах лаборатории". Т. е. в те дни, когда нужно использовать оборудование, когда проходят лабораторные испытания и когда проводятся совещания и обсуждения в группах, все работники, конечно, находятся в лабораториях. "А когда человек делает какие-то расчеты на компьютере, когда ему никто не нужен и он тоже, тогда можно на работу не ездить..."
Неть, канешна ранее тут были нехорошие люди со всяческими системами управления "шесть сигм" и протчей медвежутью. И была канешна эффективность vs креативность. От чего лаборатории стали работать в более жестком, "прикладном" режиме, четко пристегивая свои усилия к задачам производственных подразделений компании. Разработчики тратили уйму времени на составление бумажных графиков и схем. В них нужно было "рисовать" возможные коммерческие применения разрабатываемого ими продукта, оценивать размеры потенциального рынка, возможные технологические сложности при внедрении и т. д. Плюсом стало то, что внедрение всяческих "шести сигмь" привело к росту операционных прибылей за пять лет почти на цельных 25 проц. Но долгосрочный минус этот плюс все же перевесил: лаборатории компании стали выдавать меньше инноваций, особенно прорывных. В итоге компания утратила прочно удерживавшееся до начала XXI века лидерство среди мировых инновационных корпораций. С великим усильями с етим удалося покончить. И в компанию вновь потянулись талантливые разработчики...
Администрация было тоже потянулась. Ну да рано ишо вам об етом... Дорогиея сослуживьцы.

в этом всё дело, имхо.
НИЧАГО не поняла.
Боясь быть уволеной, перечитаю тему завтра.
Может лучше пойдет.
Не уверена.
Боюсь.((((

Вышел в свет седьмой том приключений Гарри Поттера. Фанаты отстояли очереди, купили книжки и обнародовали все секреты. Самый громкий книжный проект современности завершился. Пик интереса пройден. Ждать больше нечего. Нет, конечно, что-то еще будет, такое цунами сразу стихнуть не может. К концу года появится русская версия "Гарри Поттера и Роковых мощей" невиданным для сегодняшней России тиражом 1, 8 млн экземпляров, наверняка будут две оставшиеся экранизации...
Ночь опубликования и всяобсчега ликования все провели по-разному. В Англии и США и впрямь наблюдалось массовое сумасшествие, вокруг книжных магазинов стояли тысячные толпы, мешая проезду. На лондонском Пикадилли возник настоящий городок, населенный "учениками Хогвартса". Некоторые ждали последнего пришествия Гарри три дня под проливным дождем и всеми ветрами. Накануне продаж в собравшихся толпах сновали пешие и конные полицейские, настойчиво рекомендуя запомнить телефон линии психологической помощи для тех, кто не сможет пережить конец саги о Гарри Потере. В это время начались всеночные чтения в лондонском Музее естественной истории Мать-Созидательница всю ночь читала книгу 500-м избранным, выигравшим в лотерею, и действо сие транслировали все магазины. Британки средних лет и избыточного веса плакали навзрыдь.
У нас тоже решили устроить собственное ночное шоу и забить баки Альбиону, но по традиции случилось действо под девизом куда конь с копытом, туда и рак с клешнейёй. Если в Англии лондонские супермаркеты развернули настоящую ценовую войну на понижение в результате стоимость книги упала до десяти долларов. У нас же английское издание продавали втрое дороже в "Москве" книга стоит 1001 рубль. Так или иначе, но за полчаса до начала продаж никаких толп фанатов, обряженных в мантии и круглые очки, на Тверской не наблюдалось. Нашим поклонникам собственно чтения как всегда не требовалось они открывали книгу не на первой, а на последней странице и звучно произносили что-нибудь вроде: "Фак, это я уже читал. Значит, это все-таки был не фейк". очереди у касс схлынули уже минут через пятнадцать. Через полчаса кто-то из жильцов дома, утомленный шумом, выплеснул на толпу у входа ведро воды. А через сорок минут спрос на "седьмого харри" был полностью удовлетворен. Особенно трогательно выглядят на етом фоне откровенья одной из участниц действа: "НУ, КУПИЛА Я ЭТОГО ПОТТЕРА... А ТЕРЬ... Я ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ЕГО ЧИТАТЬ... ЭТ УЖАС.. ПОТТЕР-НА АНГЛИЙССКОМ.... КАПЕЦ, ПРОСТО...".
Такие вот сказки...

сырых помидоров и не читайте Поттеров на пустой желудок.
Психоз просто какой-то!.
Бендера нам не хватает с его разумным подходом к действительности.
Вот ведь, создали идола, теперь не знают как закопать.
Цитата: Поттер хорош тем, что побудил открыть книжку и почитать.
На этом его хорошесть заканчивается.

Ну не знаю, может я не правильная какая, или это отрыжка тяжелого пионерского детства с маршированием под бубен.
Ну не хочу я читать того, что мне активно навязывают.
У меня чесотка от этого начинается и заканчивается нескоро.
Судить не буду, не поевши бананов.
Но читать не буду.
Должен же кто-то (почему не я?!) сказать миру, что он сошёл с ума, слившись в поттеровском экстазе.
Да и мальчик с кина мне не нравится, - не мой тип.
Не люблю глупоглазых.
И таращащих глаза не люблю.
Вот рыжих люблю.
Но не дурачков.
Кароче!
Если очередь сгоняется, ищи метлу.

В Кусково теперь можно регистрировать браки. Первое подобное действо случится 20 июля. "Это событие произойдет впервые в истории музея". Как сообщают вести - сотрудники перовского загса отобрали 3(три) пары молодоженов которые согласились(!) оформить свои отношенья в бывшем графском поместье. Те же деяния можно будет проводить в Государственном музее А. С. Пушкина крупнейшем литературным музее России и ряде иных не менее известных музеях.
Правда здорово? Или не правда... А подАчто еще можно приспособить высококультурные заведенья чтоб хоть какую пользу приносили?

еще не рассматривают?
Надо идеюзапатентовать: последователи Лонго брачуются и подымают т... ы (не кн очи будь помянуты).

на предмет "полежать" рассматривают))) Заплатил уёв - полежал))) Государству, опять же, доход)))

Да уж... Свадебы нынче это прям какая цель жизни. Как в сказках. Где ими все как правило и заканчивалось. И мало кому в голову приходит, что сказки следовало бы начинать именно с етих самых поженатостей и поженившестей. И чего тока не делают люди, чтоб их союз был прекрасенЬ. И 07. 07. 07. сочетаться стараются, и амбарные замкИ на мостах вешають, и в графских поместтиях клятвы дают, и в музеи по случаю сочетаемости первый раз ходють... Ведь всенародная уверенность в том, что отношенья двоих - стихия котора от самих брачующихся совсем не зависит. Как говорится, жена не стенка, а 100 процентов етих самых "нестенок" всегда будут надеятся встретить своего единственного. А посему не самим строить нужна отношения как к друг-другу относясь, а все более уповать на привороты да щасливы приметы. Т. е форму. Где, когда и при каких обстоятельствах храждАне оженилися. Будет лимузинь с куклаю и приличным местом - все хорошёёё. А неть - так и щасья не видать. Сродержание отношений мало кого волнует. Традиция...

Минувшей ночью в московской Яузской больнице скончался поэт Дмитрий Пригов.
"Беляево навсегда". Беляево действительно навсегда по разным причинам. Потому что здесь жил Дмитрий Александрович Пригов тоже. Табличку памятную, конечно, прикрутить будет здесь затруднительно не та фактура стен, блочным панелям до центрового сталинского гранита далеко. Да и что начертать на такой табличке непонятно. "Здесь жил художник и поэт Д. А. Пригов, написавший 36 000 стихотворений"? Сначала был художник Дмитрий Александрович Пригов, потом стал антипоэт Дмитрий Александрович Пригов. А уж потом поэт и художник Дмитрий Александрович Пригов. Из тысяч написанных им стихов найдутся строчки почти к любому случаю. Пригов был сочувственным и понимающим взглядом со стороны для всего на свете. Словно именно от него зависело, продолжит ли существовать все окружающее...

Какой характер переменчивый у волка -
Сначала он, я помню, был вредитель
Стал санитаром леса ненадолго
И вот опять - тот самый же вредитель
Так человек - предатель и вредитель
Потом попутчик, временный приятель
Потом опять - предатель и вредитель
Потом опять - вредитель и предатель


Пора подступает пуста и нежна
Когда что ни день - то отвага нужна
Но всюду такой поселился Восток
Он знает один окончательный срок
А я на две части делю пустоту
На нежную эту, на страшную ту


Наша жизнь кончается
Вон у того столба
А ваша где кончается?
Ах, ваша навсегда
Поздравляем с вашей жизнью!
Как прекрасна ваша жизнь!
А как прекрасна - мы не знаем
Поскольку наша кончилась уже


В буфете Дома Литераторов
Пьет пиво Милиционер
Пьет на обычный свой манер,
Не видя даже литераторов
Они же смотрят на него.
Вокруг него светло и пусто,
И все их разные искусства
При нем не значат ничего
Он представляет собой Жизнь,
Явившуюся в форме Долга.
Жизнь кратка, а Искусство долго.
И в схватке побеждает Жизнь.

Голубые глаза золотые
Андрогинные
Словно Запад с Востоком сошлись
На кухоньке
И кусаются, словно живые Батыи
Местные
Словно черный мистический меджлис
Один
Сливаются
И одна их слеза омывает
Коварная
Но вдруг молния их разрывает
Опять надвое
Молния гнева Господня за недолжное превышение подготовительно-спасительной
раздвоенности этого мира -
Русская судьба
(Дмитрий Пригов)

через стекло экрана, почему то всегда, не зависимо от дневности щетины, было видно, что тАм, за стеклом, находится истинно интеллигентный человек.
Даже несмотря на то, что завернуть может, извините, мог...((((( многоэтажную конструкцию непечатных выражений.

Как сказала Ф. Г. Раневкая: "Как долго я живу, - я еще помню порядочных людей."

Не знаю почему, но мне кажется, что Дмитрий Александрович Пригов был из тех, - из прошлых...

Он родился в 1940 г., закончил отделение скульптуры Строгановского училища и дальше бежал, уже не останавливаясь, в самых разных направлениях - писал стихи, рассказы, эссе, строил, лепил, вырезал, склеивал, перевоплощался, кричал, выл и пел. И с годами, кажется, только наращивал темп...

Количество его выставок, выступлений, перформансов исчисляется сотнями. Количество его стихотворений перевалило за 35 000. Написать столько и не прослыть графоманом - для этого надо быть Дмитрием Александровичем Приговым, обладать его силой убеждения и магнетической энергетикой.

Он, кстати, всегда настаивал на отчестве, таким образом окликая Пушкина, потому что действительно ощущал себя наследником, романтическим пахарем того же поэтического поля.

Прыжки дамы с парашютом - это не изящно. Это по мужски незатейливо и просто. Как и самостоятельное вождение дамою аутомобиля. От чего америкосы говорят - леди сами не водят. И канешна никуда и не откудова не прыгают.
За 150 евро леди могут позволить себе маленькое и безобидное приключение. 30 минут наедине с французским пилотом. Это куда дешевле, чем пресловутый секс-туризьм в гедонистских клубах ямайки или роман с аниматором в турции.
Всякий знает, как выглядит настоящий французский летчик. Белая рубашка с коротким рукавом, солнечные очки, не ателетичные но крепкие и загорелые руки с большими часми, мягкий акцент, средний рост и хорошие манеры. В назначенное время идеальный летчик Кристоф будет ждать в аэропорту Авиньона, элегантно опираясь на барную стойку. Лучше чуть-чуть опоздать, чтоб дать летчику поискать глазами ваше летнее платье, красную сумочку и псторальный платок в духе Сент-Экзюпери. Никаких документов для прохода на лётное поле. Пилот сам распахнет все двери, кивнет охраннику и проведет к самолету. "Первый раз?- спросит он, откидывая подножку. Правую ногу сюда, левую в кабину, дальше я все сделаю сам". И вот вы уже бережно пристегнуты ремнем, а мужской голос в наушниках звучит интимно и близко. "Не нужно бояться мадам, после вас у меня другие клиенты и большие планы на вечер. Кстати, посмотрите, не заходит ли слева на посадку боинг 767?" И прежде чем до вас доходит смысл шутки и страх самолет уже начинает разбег. Легкая дрожь корпуса, плавность отрыва от земли, теплый ветер в открытом окне и уверенность в себе которая исходит от Кристофа немножко сводят с ума. Панорамный полет над Провансом. Все обозначения по условному циферблату. Стрелка на восемь - Папский дворец в Авиньоне, на десять - античные арены в Арле, на девять - сам Кристоф, пускающий самолет в легкий крен. А до самого горизонта стелятся болта Камарга, где по воде ходят белые лошади и стада прованских быков. Фотографировать не обязательно. Каждое мнгновение полета сразу пишется на жесткий диск.
Через полчаса машина сбросит высоту и скорость, повиснет над землей и сядет так мягко, как ни один другой самолет в вашей жизни. И пока пилот обходит машину чтоб открыть пассажирскую дверь, обернитесь и улыбнитесь мужу. Который все это время был на заднем сиденье.
Может он что-то понял за эти тридцать минут...

До самого горизонта стелятся болота Камарга, где по воде ходят белые лошади и стада провансальских быков)))

... А у мужа, за эти тридцать минут... не единожды вся жизнь перед глазами промелькнула, так что оглядываться на него, может, и не стоит)))

Ежели мужЬ в состоянии осилить тока покупку очередного хромированого драндулета, а вы выбирали его по принципу "от180ивыше нежноголасковогоизаботливого ", тогда действительно не стоит. Если нет, то у вас есть шанс. Что он будет мыца почти кажный день и поймет, что преимущество белой рубашки не тока в том, что её еще можно долго носить как серую. И перестанет наконец называть свою мажину "ласточкой".

Все женщины хотят "сделайте мне красиво"?

Что бы там ни говорилось, но деньги стали одним из решающих факторов победы Сочи в "олимпийской гонке". Готовность потратить $12 млрд наверняка впечатлили представителей МОК. Австрийцы, решившие помахать кулаками после драки и намекающие на нечестную игру, сами виноваты в своем проигрыше. Их олимпийский бюджет (то есть расходы, непосредственно связанные с организацией, проведением и обеспечением безопасности соревнований) составил всего $965 млн (Пхенчан $1, 257 млрд, Сочи $1, 517 млрд).
Экономные обитатели Альп пообещали также "апгрейдить" свои спорткомплексы на $1, 2 млрд. Но едва речь зашла о финансовых гарантиях, как стало понятно, что Зальцбург "пролетает" обязательства австрийского правительства покрыть, в случае чего, нехватку денег, стандартам МОК не соответствовали.
Пхенчхан западные эксперты после этого сочли бесспорным лидером. Корейцы планировали направить на спортивные стройки $475 млн, а также вложить $4 млрд в строительство железной дороги, соединяющей олимпийскую и официальную столицы страны Утренней свежести.
С истинно утренним размахом россияне перекрыли ставки соперников, выложив на стол $12 млрд, из них $8 млрд бюджетные деньги
Интересно, из какого потайного кармана правительство планирует вынуть искомые $8 млрд не предусмотренных ни одним бюджетом государственных инвестиций в игры?

МавродЮ пазавут...

Олимпийский комплекс в Сочи - первый спортивный центр мирового класса в новой России! Тем более, что после распада СССР Россия лишилась всех горных спортивных объектов.

Наши национальные сборные не имеют возможности проводить тренировки в горах на территории страны... Чем не подарок всем спортсменам нынешним и будущим олимпийцам, гражданам России и всем ее зарубежным гостям?

Сочи станет новым курортом мирового класса в России и во всем мире!)))

национальная идея!!!
нам теперь есть о чём думать ближайшие 7 лет: Где взять деньги и У КОГО их отняли????

В одной из анкет щедро представленных нынче на популярных сайтах Администрация нашла женщину, чья графа "профессия" Администрацию очень заинтересовала. Профессия называлась - Верная женщина. Да. Есть на рынке труда теперь и такое. Есть канешна немало анкет где в етой графе упоминается просто "Женщина". Обладательница такой специяльности вероятно указует на свою уникальность, внезапность, своенравность, "ухоженность" и непростоту. За которую "щедрый" "работодатель", если он канешна Настоящий работодатель, вероятно должен платить достойную зарплату. Однако ж изьяном такой работницы часто бывает крайняя независимость. Ввиду крайней же вероятно востребованности. От чего работница с квалификацией "Женщина" в один прекрасный день может просто не выйти на работу. Устроившись на полставки в ряд конкурирующих организаций. Что и предопределило появление прохфессии с конкурентным преимуществом. "Верная женщина" - вероятно работник более высокой квалификации. Где просто "щедростью", а равно состоявшестостью и состоятельностью работодатель уже не отделается. Верный топ-менеджер стоит в разы больше всегда куда готового слинять хражданина ср. звена.
А что по етому поводу скажут наши експерты из отдела оптимизации и мотивации?

Подростковая торговля вразнос купленной в соседнем ларьке колы предприимчивость, которая на заре рыночных реформ была востребована и где-то даже уважаема как какая-никакая работа закончилась. И если вы не купили еще своему сыну-старшекласнику аппарат для оплаты коммунальных услуг, который стоит в холле большого торгового комплекса. Или на худой конец автомата-лотереи с игрушками, находящегося на территории развлекательного центра в качестве своего маленького, но бизнеса, то вы, а вернее ваши дети безнадежно отстали. Теперь иные правила работы. И иные правила достойной жизни. И в отличие юных торговцев на улицах их теперяшние более респектабельные сверстники только изображают деятельность. Теперь радости жизни можно и нужно вкушать публично и смачно, получая дополнительное удовольствие от завистливых взглядов неудачливой толпы. Пусть ето даже происходит (пока) в какой недешевой модной кафейне где два господина старшекласника серьезно обсуждают выгоды своего бизнеса хвастаясь родительскими подарками. Мальчик или девочка знайки теоретически канешна могут поступить на бюджетное отделение престижного вуза. Но после его окончания все равно будут годами карабкаться наверх, медленно и печально проходя ступень за ступенью должности младшего, среднего, старшего манагера. Происходить все это будет тихо, незаметно и безрадостно. Да и чего может человек заработать своим собственным тяжким и непомерным трудом...
Так что наряду с думами о вузе куда нужнапоступать, стоит еще подумать и про какой аппарат. Т. е. маленький бизнес для своего чада. Штоб нехужекакулюдей. Пускай аппарат работает, а чадо чего демонстрирует. Приучается так сказать. И тада из него вырастет потом правильный хражданин.

Чтой-то я не въехала... Или просто поздно, от усталости не поняла... Переведи, плз!

Отправил Серго своего сына Вано учиться в Москву. А чтобы Вано было проще из съёмной квартиры добираться до института, подарил ему "Волгу", дескать, езди, сынок, на машине, не трать свои нервы в поездках на общественном транспорте.

Через некоторое время Вано пишет отцу:
- Папа, мне неудобно перед однокурсниками, они ездят на автобусах и трамваях, а я на "Волге"...

Серго, прочитав письмо сына, пишет ответ:
- Купил тебе автобус. Езди, сынок, как все.

(по теперешним временам можно добавить концовку: ... Езди, сынок, как все, да и однокурсников, за умеренную плату, подвози - какой-никакой бизнес).

Ну почти... Речь об том, что промблемма социяльного неравенства начинается с детства. Или с юности, как угодно. Ежели приучать ребенка прилежно трудится, то прилежно трудится он будет потом всю жизнь. За соответствующую оплату своего труда. А если приучать к бизнесу, как у нас его понимают некоторые храждане, то там особо трудится не надо. Надо соорганизовать чего и потом получать от етого доход. Демонстрируя кипучую деятельность. Гедонизьм нынче в бааальшом почете. Т. е. древнее филос. учение, жизненный принцип, по которому смысл жизни - получать от нее наслаждение. Поэтому не в институт дитя нужно поступать, а купить ему какой агрегат к примеру по сбору платежей за моб. связь. Чтоб владельцем был. Тада его жизненная дорога пойдет совсем иным путем. Не копеечка к копеечке, а иначе. А институт он потом себе сам купит. Када нужно будет. Сальвадор Дали говорил: "Гением можно стать и играя в гения. Важно только заиграться". Так же у нас можно стать и бузнесменом.

в исполнении Зои Ященко - в библиотеке)))

В море туча пролетела,
Парус твой задела,
Ты увидел город:

Ворота литые,
Храмы золотые,
А по ветру реют флаги.

Падают каштаны,
В небо бьют фонтаны,
У воды играют дети,

Птицы райские поют,
Часы на башне бьют,
Отсчитывая время.

Когда он вырос на пути,
В тот миг ты мог его спасти,
Подводный город,
Подводный город.

Но ты подумал: Я не бог.
Я не смогу. И ты не смог
Спасти свой город,
Подводный город.

И стало в городе темно,
И снова он ушел на дно,
Подводный город,
Подводный город.

И только крестик золотой,
Сияя дышит над водой,
Храня твой город,
Подводный город.

Ты опять не веришь мне,
Играешь на волне
И ждешь попутный ветер.

Чей то голос говорит,
Свеча в тебе горит,
Ты им подаришь солнце.

Там цветут каштаны,
В небо бьют фонтаны,
У воды играют дети.

Души детские чисты,
И можешь только ты
Вернуть им эту землю.

Когда он вырос на пути,
В тот миг ты мог его спасти,
Подводный город,
Подводный город.

Но ты подумал: Я не бог.
Я не смогу. И ты не смог
Спасти свой город,
Подводный город.

И стало в городе темно,
И снова он ушел на дно,
Подводный город,
Подводный город.

И только крестик золотой,
Сияя дышит над водой,
Храня твой город,
Подводный город.

Амулет

Ты лежишь на горе, на высокой горе
И видишь сон.
А по небу плывут иллюстрации сна -
Облака.
То, что снится тебе происходит со мной
На земле.
Я сижу у реки, наблюдая полет
Мотылька.

Я иду по тропе, отзываясь на зов
Городов.
Голубая вода остается теперь
Далеко.
Открываю ключом свой мистический дом
На заре,
Зажигаю огонь, черный кофе варю
С молоком.

Голубая вода - это мысли мои
О тебе,
Я хочу быть с тобой, эта боль у меня
Не пройдет,
Я однажды проснусь от того, что пойму,
В эту ночь
Ты отправишь за мной иллюстрацию сна -
Самолет.

Ты лежишь на горе, на высокой горе
И видишь сон.
Молчаливый пилот заслоняет крылом
Лунный свет.
То, что снится тебе, происходит со мной
На земле,
Я стою у окна, прижимая к груди
Амулет.

Пальцы бездумно терзали спички.
Спички ломались. Срывался голос.
Не уходить, не закрыв кавычки, -
Это такая мужская гордость?

Мне монотонно стучались в уши
Доводы, сложные, как оригами.
Я ничего не хотела слушать,
Я закрывала лицо руками.

Я вспоминала промокший Питер,
Где захотела в тебя влюбиться.
Я бы не стала, но подлый свитер
Так замечательно пах корицей.

Да, целовал, целовал с избытком,
Было заметно: вот-вот устанешь.
Каждый не наш поцелуй как пытка
Что ты об этом, мой милый, знаешь?

И расплывались слова без смысла
В чашке с остывшим ненужным чаем.
Ты понимал, оттого и злился.
Звякала ложечка. Ночь кончалась.

Палец по скатерти мазал слякоть,
Кашу из горьких ночных открытий.
Мне так банально хотелось плакать
И целовать твой дурацкий свитер.
(с)

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.(...)

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...(...)
(с)

Это просто июнь, и усталость чуть-чуть заметнее.
Я сдержалась бы и до осени, только незачем.
Босоножки и платья мои нестерпимо летние,
Так что можешь теперь меня целовать в предплечие.
Ты же знаешь, я по утрам невозможно нежная.
Мне так мало твоих торопливых прощальных... Господи,
Я устала твой запах лимонной цедры отслеживать
На чужой, проштампованной, слишком короткой простыни.
Я всю зиму носила что-то занудно-брючное
Или длинные юбки в клетку, такие мрачные,
Но теперь берегись: я тебя закручу, замучаю
В легкомысленных лямочках, ямочках, прядках, пальчиках,
И мы будем с тобой ненавидеть сентябрь, как школьники,
Но пока лишь июнь... Ты глядишь на меня опасливо.
Говори что угодно, а я отыскала родинку
У тебя на запястье.
И значит, мы будем счастливы.
(с)

Сомнения стоят у нашего порога,
Остались за спиной спокойные года,
И учит время нас искать свою дорогу,
И учит время нас разлукам навсегда.
Хочу тебя забыть, да, видно, не получится,
Сплетаются в года моей печали дни.
Я отдала тебе, Америка-разлучница,
Того, кого люблю, храни его, храни.
К далёким берегам от берега родного
Рванулся в облака твой самолёт ночной,
Небесные огни твоей удачи новой
Оставили меня с бедой моей земной.
Хочу тебя забыть, да, видно, не получится,
Сплетаются в года моей печали дни.
Я отдала тебе, Америка-разлучница,
Того, кого люблю, храни его, храни.
Деревья на ветру как вскинутые руки,
Нам, женщинам Земли, зачем нужна она -
Свобода потерять, свобода жить в разлуке,
Свобода забывать родные имена.
Хочу тебя забыть, да, видно, не получится,
Сплетаются в года моей печали дни.
Я отдала тебе, Америка-разлучница,
Того, кого люблю, храни его, храни.
И лето отцвело, и осень отшумела,
Повисла за окном снежинок бахрома.
Московская зима о грусти мне пропела,
О чём тебе поёт нью-йоркская зима?
Хочу тебя забыть, да, видно, не получится,
Сплетаются в года моей печали дни.
Я отдала тебе, Америка-разлучница,
Того, кого люблю, храни его, храни.

Наша с ней основная задача
Незастуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи
И дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы
Она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами
На один вокзал

В тайниках ледяного сердца
Спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча
Затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых
И десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется
Я стараюсь не думать о ней

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино
Мы как птицы садимся на разные ветк
И засыпаем в метро

Это мы придумали Windows
Это мы обьявили дефолт
Нам играют живые Битлз
И стареющий Эдриан Пол
Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь о железную старость
Наши дети ругаются матом
Нас самих почти не осталось

От Алтуфьево до Пражской
Лишь на первый взгляд далеко
Мы везем московские тайны
По секретным веткам метро
Не найдя других аккордов
Мы теряем друг друга снова
В бесконечности переходов

Родинки-метки на теле города,
Словно на память булавки вколоты,

Карта метро узелки-завязочки,
Плотная стопка секретных карточек:

На Краснопресненской слойку с курицей,
"Слышала новый CD Кустурицы?",

Завтра на семь два билета в Пушкинский,
Вроде комедия, треп с подружками,

Селинджер, запах кофейных зернышек,
Слезы на Киевском и в Черемушках,

Меланхоличная девочка-неженка,
Мятые мятные губы в трещинках,

Брючки из Mango, кармашек замшевый,
Боже, когда же мы будем счастливы,

Отпуск в июле, чуть-чуть обижена,
В сумке "Афиша" и йогурт с вишенкой,

Стрижка в салоне на Малой Дмитровке,
Мальчик с нелепой военной выправкой,

Кофе на кафель, звонок родителям,
Старая фотка Полинки в Питере,

Надо бы, что ли, заняться танцами,
Кажется, я пропустила станцию,

Невыносимо в субботу вечером,
Карточки собраны и засекречены,

Лишь на усталых губах послевкусие
Ласковых, чуть горьковатых суффиксов...
(с)

"Каждый месяц с новой луной мы приводим чистокровных коней и привязываем на этом острове кобыл, ещё не крытых... И приходят жеребцы из морских коней на запах кобыл, и выходят на сушу, и осматриваются, но никого не видят, и тогда они вскакивают на кобыл и удовлетворяют свою нужду, и слезают с них... И я пожелал конюху блага и поблагодарил его за его милости и благодеяния, и когда мы так разговаривали, вдруг жеребец вышел из моря и закричал великим криком, и затем он вскочил на кобылу, а окончив своё дело с нею, он слез с неё..."
Это не кама-с-утра. Это из хрестоматии по литературе для 5-го класса общеобразовательных учебных заведений (часть I, издание 3-е, стереотипное. - М.: "Дрофа", 2001. Автор-составитель Т. Ф. Курдюмова, страница 50). В разделе "Сказки народов мира" опубликована одна из сказок из "Тысячи и одной ночи". Госпожа Курдюмова рекомендовала детям (10-11 лет) коллективно пересказать прочитанную сказку, а также в вопросах и заданиях к данному материалу предложено распределить роли.
Учебник немецкого языка "Контакты" для 10-11 классов под авторством Г. Ворониной и В. Карелиной прописано: "Мне 14 лет, я поссорилась с родителями и ушла жить к сирийцу".
Учебник по ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности) автор советует в случае опасности хватать стол и наносить противнику "тычковые удары ножками стола" или "махать им вправо и влево, расчищая путь к выходу".
Пособие по ОБЖ, рекомендованном Минобрнауки (И. Торопов. - М.: "Просвещение"), одну из глав о переходном возрасте открывают строки: "В это время жизнь обогащается новыми чувствами. Вы ощущаете, что определенные участки тела особенно чувствительны к прикосновениям. Такие участки называются эрогенными зонами. Прикосновение к ним вызывает сексуальное возбуждение".
"Что такое тело природы?" и "Какие органы выросли у человека за последнее время?" - на такие "занимательные" вопросы предлагают ответить в разделе "Домашнее задание" учебники для второго и третьего классов.
Учиться будем?

у меня удар случицца!

*жалобно*
совсем офигели!

Ну госпожа курдюмова офтгела точно. А поди ить пост какой занимает. ЗаслужЁнная какая воспитательница. Все ругают всякие домы 2 и протчие Про ЭТО. А вод ведь... Враг подкрался незаметно. И совсем с другова конца. Так что отдавая ребенка в школу есть смысл иногда интересоваться учебниками которые он читает.

пАшла наводить ревизию!

не образованной.
Кроме ногтей и волос, в последнее время У МЕНЯ ничего не выросло!!!(((
А должно????
Я в истерике, чиста!!!
У ВСЕХ ЧТО-ТО выросло, а у меня НЕТ!!!!!(((((

Двадцать второго июня
Ровно в четыре часа
Киев бомбили, нам объявили,
Что началася война.

Кончилось мирное время
Нам расставаться пора.
Я уезжаю, но обещаю
Верным вам быть навсегда.
Я уезжаю, но обещаю
Верным вам быть навсегда.

Вздрогнут колеса вагона,
Поезд помчится стрелой.
Ты мне - с перрона, я - с эшелон
Грустно помашем руко
Ты мне - с перрона, я - с эшелона
Грустно помашем рукой.

Точную дату начала Великой Отечественной войны - 22 июня 1941 г. - знают две трети россиян - 65% (от 53% в группе 18-24-летних до 72% в группе "60+"). Еще 14% верно называют год и 10% - число и месяц (а год не помнят). Указывает неверную дату или затрудняется с ответом каждый десятый респондент (11%).

Иваны не помнящие НИ-ЧЕ-ГО!

Горько и обидно. Мы ж готовились к той войне... Мы ж вроде знали...
Вот говорят, что минобороны рассекретило практически все материалы по той войне. И теперь количество погибших в той войне может составить не 27 как считали, а 40-42 миллиона...

зачем от своего же народа правду за семью замками держать?..

Сегодня многих нету с нами.
И было так. И будет так.
Не угасала б только память -
Нетленности высокий знак.
Защитников - не зачеркнуть,
Помянем тех, чей пройден путь!(с)

Через века, через года, -
помните!
О тех, кто уже не придет никогда, -
помните!

Не плачьте! В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно достойны!

Хлебом и песней, мечтой и стихами,
жизнью просторной.
Каждой секундой, каждым дыханьем
будьте достойны!

Люди! Покуда сердца стучатся, -
помните!
Какою ценой завоевано счастье, -
пожалуйста, помните!

Песню свою отправляя в полет, -
помните!
Детям своим расскажите о них,
чтоб запомнили!

Детям детей расскажите о них,
чтобы тоже запомнили!
Во все времена бессмертной земли
помните!

К мерцающим звездам ведя корабли, -
о погибших помните!
Встречайте трепетную весну,
люди земли.

Убейте войну, прокляните войну,
люди земли!

Мечту пронесите через года
и жизнью наполните!..

Но о тех, кто уже не придет никогда, -
заклинаем, - помните!(с)

теперь, возможно, узнаем больше. И больше горечи, наверное, но и больше славы и чести.
Под Ржевом пало около двух миллионов наших воинов. Это больше, чем при Сталинградской битве. А что мы знаем об этом?...
Вечная слава всем им и вечная память.

ЭТИХ стихов много не бывает....

Я убит подо Ржевом,
В безымянном болоте,
В пятой роте,
На левом,
При жестоком налете.

Я не слышал разрыва
И не видел той вспышки, -
Точно в пропасть с обрыва -
И ни дна, ни покрышки.

И во всем этом мире
До конца его дней -
Ни петлички,
Ни лычки
С гимнастерки моей.

Я - где корни слепые
Ищут корма во тьме;
Я - где с облаком пыли
Ходит рожь на холме.

Я - где крик петушиный
На заре по росе;
Я - где ваши машины
Воздух рвут на шоссе.

Где - травинку к травинке -
Речка травы прядет,
Там, куда на поминки
Даже мать не придет.

Я убит подо Ржевом,
Тот - еще под Москвой...
Где вы, воины, где вы,
Кто остался живой?!

В городах миллионных,
В селах, дома - в семье?
В боевых гарнизонах
На не нашей земле?

Ах, своя ли, чужая,
Вся в цветах иль в снегу...

Я вам жить завещаю -
Что я больше могу?

Завещаю в той жизни
Вам счастливыми быть
И родимой отчизне
С честью дальше служить.

Горевать - горделиво,
Не клонясь головой.
Ликовать - не хвастливо
В час победы самой.

И беречь ее свято,
Братья, - счастье свое, -
В память воина-брата,
Что погиб за нее.

Белые пятна нашей истории, это хорошо отмытые чёрные...
Но тем, кто погиб на той Войне всё равно вечная слава и память от людей нормальных...

Есть безошибочный тест на узнаваемость отношенья дамы к мужине. Показывающий не тока внешние, но и глубинные процессы взаимоотношений. Хотите узнать насколь вы хороши были вчера и даже ночью - попробуйте утренний чай. Ежель он с сахаром, то можно себья поздравить. А вот если нет... То повод задуматься есть. И чем больше чаю пьет мужина утром без сахару, тем вероятнее и ближе его холостяцкая жизнь. Интересно, а какие еще молчаливые намеки на неудовлетворенность жизнью есть в арсенале у прекрасной половины человечества? Над которыми мужине тоже следует задуматься воизбежаньи так сказать...

на недовольство счас не вспомню, - подумать надо!)))
Зато чётко могу определить возраст, в котОром женщина вышла замуж.
Вернее, захомутала того мужУка, которого счас имеет.
Очень просто: 1. толщина подкожного жира (с большим допуском на фигуру!!!- пышечки, ВАС НЕ ИМЕЮ В ВИДУ!!!!))))), и 2. деревенско-дачно-спортивный вид одежды везде и всегда.
Да, и ещё: ходьба под ручку, - давно разучились ходить самостоятельно.

вспомнила... со всеми своими мужьями ходила под ручку)))

Ты ХАРАША в ЛЮБЫХ своих проявлениях!!!
Даже када под ручку ходишь!!!))))
Правильна, хАрошего человека нада АБЕРЕГАТЬ!!!!))))
ЧТОБ не спатыкалася!!!!

На годовщину смерти моего мужа его и моя дочери поехали вместе, а повёз их на кладбище мой зять на новой машине...

Как это бывает на могилках, помянули, сидят, вспоминают добрым словом...

Тут моя дочь и говорит:
- Андреич, ну посмотри какую машину мой муж купил, нравится тебе?..

Откуда ни возьмись прилетела синичка... деловито походила по крыше автомобиля, порхнула под капот, повертелась, почирикала и... подхватив полуистлевший окурок сигареты, зажженной и оставленной на могилке для Андреича, улетела...

Наблюдали за синичкой ребята молча... потом зять и говорит:
- Вот и не верь после этого рассказам старых людей...

Что скажете, соседи?

ндааа..... интересная реинкарнация:)
вот и будь после этого атеистом!!
пора на индийские верования переходить:)))

Так бывает...
Всегда те, кто нас любил при жизни... рядом с нами...
и спасибо им за это. ИМХО.
когда мне плохо... иди непонятно яхожу на могилку к своему первому мужчине. Просто сижу и разговариваю с ним. и мне легче. И решение находится... ;-))

На свете столько всего для нас непонятного!
Но случай не просто так... значит наши слова, сказанные на Земле доходят и до них, кого уже нет с нами.

стали звуки в нужное время раздаваться.
Причём, по ОЧЕНЬ знаковым для меня событиям.
Никогда не сомневалась, что меня не оставляют-не бросают, а помогают и ведут!!!!
Спасибо им!!!

В первый раз поехала на кладбище - машина остановилась и ни тпру ни ну... Водитель и так, и сяк, а она ни с места... Стоило мне сказать, что, дескать, Андреич не хочет меня видеть, как машина заурчав мотором поехала...

Дамы любят состотельных и состоявшихся. Которые делают карьеру. Кажется, что её делают все и многа. Однако ж, с етим тезисом согласится можна с большой натяжкой. В большинстве своем люди рассматривают работу скорее как необходимость. Или как место для приятного времяпровождения с хорошими людьми. Отсюда наша любовь к хорошему микроклимату в коллективе. Явлению к которому иностранцы например никак не могут привыкнуть. Для их-то важнее зарпалата. А для нас милые добрые сослуживцы. С которыми так приятно побездельничать. Мы не хотим работать. Мы хотим получать. Отсюда пугающие економистов рост зарплаты без увеличения производительности труда. Если в январе -марте 2006 года зарпаты выросли на 6 проц, а производительность на 8, то за тот же период 2007 года рост зарпат составил 15 процентов, а производительности лишь 7. Как считают, одна из причин нескладывающегося романа с работой у наших храждан в "Высшем образовании". ранее оно всеж выполняло роль какого фильтра отсеивая не слишком способных. Теперь в вузы идут все. Родители по старой советской памяти убеждают детей, что с высшим - уж точна не пропадут. Страраясь обучить дитя наиболее перспективной в финансовом плане спецяльности. В итоге дети получают не слишком интересную специяльность и полную уверенность, что платить им должны многа и сразу. К немалому удивленью работодателя.
Вопрос производительности труда(количество ответов в темах) не обошОл стороною и нашь холдиньг. От чего администрация лишний раз напоминает, что простая читка темов не способствует карьерному росту. Работать (писать) нужна больше.

При всём моём "золотом и открытом к общению"))) характере, на работе мне хватает (с сослуживцами) общения на уровне здрассьте-до свиданья!

А вот с пассажирами и "за жисть" успеваю между делом поговорить. Причём, разговоры эти меня не напрягают, я не из вежливости с ними разговариваю, а... как-будто так и надо...

И часто, очень часто, вижу, что человек, иногда пришедший хмурым и недовольным, уходит с билетом (или без оного) совсем с другим настроением.

Тоже... производительность труда)))

Эдакую ашипку совершают обычно люди идущие на работу в инофирму. Или выехавшие на ПМЖ вследствие какой любови. Иностранцы очень точно определяют меру труда за которую им плотют денги. И расходывать себя на что-то побочное не будут никогда. Если ето не входит в служебные обязанности. Входит улыбка в обязанность, 10 прОцентов за её доплачивают - тада пожалйста. Получите в салофане такую ж грмасу радости. Нет - идите гулять. Иностранный работодатель не любит и не терпит никакого "творчества" на работе. Оно отнимает время. И отвлекает от качественного труда. Потому как у их качество это сурово проданый за нормативные 5 мин. билет. У нас - билет проданный за 20 мин, но с разговором по душам. Денги одни и те ж. Но количество продаж... В смысле та самая производительность.

Смари, абисьняю на пальцах: ты пришёл ко мне за билетом. Хмурый, злой и похмельный. Тебя ничего не интересует кроме покупки билета и желанной всеми фибрами души (или чего там ещё) скорой похмелки)))

Я, помогая выбирать тебе удобный и, по возможности, наибыстрейший для тебя маршрут, не дёргаю недовольно носиком (перегар же шь!) и не матерю тебя на все корки, а ДУШЕВНО разговариваю (пусть и через силу, т. к. терпеть не могу пьяных), и продаю с улыбкой вожделенный для тебя билетик. Ты уходишь повеселевший (с билетиком) и думающий: есть же тётки не злобные!

ТЕМ САМЫМ ЗАПОЛУЧАЯ ТЕБЯ, КАК ПАССАЖИРА, НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!

Билет не кусок хлеба и не милая серцу бутылка водовки. Которую полагается покупать у строго определенного продавца. Чтоб потом ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ не провести в какой больнице. Легулярно мало кто куда ездит. Товар который не купить нельзя продается сам по себе. Зная это, продавцы такого товару обычно довольно мало платят своим работникам. Ведь очередь в кассу не иссякнет никогда. Знай себе оформляй. С душою или без. Посему расходыванье сил на ету самую душу есть непроизводительная затрата. Которая отнесенная к зарплате делает её еще меньше. Сводя на нет соотношение количества и качества труда и оплаты. Зачем же работать почти задаром? по своей же причем инициативе.

- Как дела на работе?
- И не спрашивай... Шеф хочет чтоб мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...

продавец оной должОн быть родным)))))

Но и чтобы уйти от б\кассира с билетом (а не метаться от кассы к кассе в поисках "хоть стоячего билетика"),

нужен "свой" кассир, который тебя ждёт как красна солнышка (т. к. работает сдельно, а в коммерческую кассу не всякий побежит),

и который гарантированно продаст тебе билетик (или скажет когда лучше придти за ним) и именно с улыбкой ОТ ДУШИ!)))

(в конце концов улыбка б\кассира пассажиру - это деньги - зарплата б\кассира - соответственно выгода И хозяина = производительность труда)))))

Вот вот... Это классический пример корый любят приводить прохфессора економики описывая нашу действительность. Они так и говорят. Чем отличается наш билетный кассир от ихнего. А тем, что совершает помимо свой работы - продажи билетов, кучу всякой работы иной. "который гарантированно продаст тебе билетик (или скажет когда лучше придти за ним) и именно с улыбкой ОТ ДУШИ!" Наш кассир постоянно думает над тем, кто свой, кто чужой, к кому с душой, а кого попридержать. Ихний же кассир просто продает билеты. С 9 до 18. И все. А вот када с работы уходит, тада и начинает "думать". Поэтому так трудно подобрать в наших пределах на работу "нетворческого человека". Который будет просто делать то, что говорят. Не более и не менее. Как сказал администрации некий буржуин, если ложку нужно сделать в 5 операций, русский "подумав" найдет способ сделать её в 3. Правда это будет не совсем ложка... Но. Наш кассир не одинок. Масса народу думает на рабочем месте начиная с четверга как оно поедет на дачу. Какие помидоры на ком и как повезет. какие 35 батонов хлеба купит чтоб не голодно было все 2 дня и тд. В понедельник же сидя на работе в изнеможеньи от отдыха по хозяйству работать тоже не смогет. Так что остается тока 2 рабочих дня. Фторникь и среда. От чего некоторые западные конторы опасаются брать на работу приусадебных храждан. 2 дня в неделю - слишком немного для работы.

НАШ кассир думает о том, каким образом иметь ещё бОльшую прибыль и отправить обласканного пассажира в нужное ему место, при этом оставляя три (пассажир-хозяин-кассир) стороны удовлетворёнными))))

Есть такие граждане, которые знают ответы на все вопросы. И завсегда выдают ответ незадумываясь. Сразу. От чего живут просто и почти безбедно. Они точно знают чё делают власти. Каким растишкой нужна кормить ребенка и какую актимель пить по утрам. Так же решительны они и в финансовых вопросах. Про те же кредиты к примеру. Их решенья
инстинктивны и продиктованные неким импульсом. В отличие от решений когнитивных, когда включается сложный механизм логического анализа и выбора стратегии поведения. Когнитивные ответы требуют большего времени, чем инстинктивные. И канешна куда еффективнее.
В свете повышенья сложности бытия дминистрация решила проверить сотрудьниковь как на инстинктивность, так и на конгитивьность. И предлагаит задачу.
Два друга возвращаются из путешествия. В самолете теряют их багаж. Авиакомпания готова возместить потери, но они (каждый) должны назвать стоимость багажа. Можно выбрать сумму от 180 до 300 долларов, и она будет выплачена. Однако тот, кто назовет меньшую сумму, получит к ней бонус за скромность в размере половины разницы между его суммой и суммой, которую назовет второй.
Какую сумму назовете вы?

посчитать, у меня плохо получилось.
А щёты в машине оставила, - они у меня вместо камня машину подпирают.
Поэтому, выбрала 300.
Если всё выплатят, пускай платят.
Если задачка донесена правильно, то скромность в любом раскладе остаётся в просчёте.

а по судам побегать не хотите?)))

300 + Х(немерянный) = удовлетворение от, фих с ним, потерянного багажа)))

Администрация сама с удивленьем узнала ответ. Им оказалася сумма 297-299. Т. е. меньше 300. И сумма бонуса за скромность в размере половины разницы между его суммой и суммой, которую назовет второй при етом раскладе окажется максимальной.
Порадовало не ето. Порадовало, что представители младого поколенья коим такой вот вопрос был задан, решали все правильно в какие-то 5 минут. Достойная смена, другие люди...

стребую ФСЁ!)))

УШЛОСТЬ молодЕжи!!!))))
Я ж со своими математическими школами так и просчиталась!!!(((((

Просвященная европа в очередной раз решила ужасьнуться и пожалеть нас неумытых, сирых и глупых. "BBC News опубликовало статью о высокой смертности россиян от употребления одеколона. Статью сопровождало голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих жидкостей, не предусмотренных для распития. Авторы опроса предлагали читателям ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Наш ответ буржуинам был сокрушителен. "Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя"
А еще говорят, что меж нами нет ни единства, ни идеи... Все у нас есть. Что и радует.

как с нами связываться!!!
Они ещё по добрате душевной, захотят нас взять на поруки!
Фигушки!!!
Мы и их научим!!!!)))))

еще продаются?

(интересуюсь, потому как опрос уже прошёл-таки.
И я не успела своё "регулярно" ответить)))))

Рассею не перепьёшь... Одеколон, антифриз - однофигственно.

Придя в магазин, обувной отдел которого занимает большую часть, собственно, магазина, увидела в море продаваемой обуви всего трёх продавцов, которые метались от покупателя к покупателю взъерошенные и злые, огрызаясь и, время от времени, переходя на, простите, элементарно мат.

Добежав до очередной покупательницы размахивающей парой обуви, одна из продавцов спросила:
- ну, а вам, что?!

Та, видимо, заразившись спешкой, скороговоркой односложно ответила:
- размер! тут одна босоножка 37 размера, вторая - 36. Как быть?

Продавец, отдуваясь от нависающей на глаза чёлки ответила:
- ищите пару!

Покупательница с удивлением спросила:
- Где?

Продавец, злобно хихикнув, ответила "где".

Угу. Именно там. Вы правильно срифмовали.

Покупательница швырнув в продавца парой босоножек, выпалила:
- Ну я тебе сейчас покажу! Давай книгу жалоб...

Далее описывать ситуацию смысла нет.

Есть вопрос: как бы поступили вы, услышав от продавца подобное?

Я сама работаю в очень большом магазине.. поэтому я понимаю продавщицу.. за целый рабочий день эти покупатели достанут так, что уже не то что бы матом там уже и треснуть хочется им по голове.. так что продавец тут не причем. нет у нас людей взаимо понимания.

т. е. мат - это норма?

Люди, выбирающие профессию продавца, надеются, что все поголовно будут торговать мороженым?

Меня с детства поражала внутренняя аргументация выбора профессии человеком.
Не знаю, какие аргументы перевешивали, но почему-то в педагоги шли люди, ненавидящие детей.
В детские сады, - от нечего делать.
Да и своего ребенка надо пристроить.
А с чужими спиногрызами как-нить разберемся: не стеклянные, чай, от пари-тройки затрещин не разобьются.
В продавцы идут мизантропы: я покажу ВАМ кузькину мать, чтоб жизнь вам мёдом не казалась!!
Ишь, развыбирались тут!!!
Тут вам не здесь!
Нечего ходить и полы пачкать!!!!

а уж если пошёл в обслугу, так изволь прогнуться!

Не самый лёгуий хлеб!!!!
Так чего же туда идти, если нервы и воспитание не в лучшей форме???!!!
И не говорите мне о безвыходности жизненной ситуации!
НЕ ВЕРЮ!!!!

У нас не едять мясо. У нас едят колабасу. В кажном супермаркете в мясном отделе гулко и пустынно. Зато в колабасный отдел не зарастаеть народная тропа. У колбасы свои законы. Щас принято ея резать. Есть такие вот спецяльные машины. От чего продавшицы теперя у станка. А скока времени нужно чтоб порезать кило докторской? И вот стоят они важные и приличные дамы в ожиданьи. Час, два, три... Пока преисполненная не меньше покупательской гордости за стоянку, полуответственная за колбасорезку тетенька совершает священодейство.
Беда не тока в продавцах. Но и в "приличных" покупателяхь. Которым все кажется, что они почти в европах. И имеют право. На обслуживанье по высшему разряду. Где? В жестком дискаунтере бюджетного сегмента типа копейки или пятерки? Или в стоковых магазах для бедных? Или ишо на какой распродаже все по 10 руб. Есть такие попкорные рейсы. Када в самолет набивают кучу народу и всей еды за 10 часовой полет стакан воды и пакетик попкорна. Западные храждане не ропщут. Они щасливы что билет стоит дешево. А у нас все по прежнему считают макдоналдс - рестораном. Где все друг дрга уважають и церемонно говорят другдругу здрасвуйте и пожайлуста. Как в маленьких деревнях.

Значит, я каждому "раздражающему" меня пассажиру смело могу сказать куда ему надобно следовать с его просьбой, да, Ванечка?)))

Точно такь. Не ндравится, пущай идет в какое аХенство. Их щас как собак. Тама он за билет отдаст процентов на 30 больше. За вежливость. А пришОл в обчественную баню, так не плачь. Вот те шайка, мыло и мочалка и пошел на свою скамейку мыца. Соцялизьм с человеческим лицом закончился уж давно. Пущай теперя храждане привыкают к звериному оскалу капитализьма. И помнят, што вежливость и обходительность в бюджет муницыпального образованья не заложены. Для етого храждане пусть идут на три буквы. Свои любимые и вожделенные VIP. Будет там им и дудка будет и свисток.

Дык... в аХенстве, берущем на 30% больше, я и работаю)))

При любом раскладе (госпредприятие или аХенство) - надо оставаться че-ло-ве-ком!)))

Че-ло-ве-ки стоят денег. Блахосотояние храждан растет. Но они по старой привычке стремятся получить чего задарма. Взять к примеру людей богатых. Они к примеру с удовольствием покупают всякого рода справки переводящие их в разряд малоимущих для любимаго ЖКХ. Економия. Поулыбаться кому и втеревшись в доверие поиграть на "человеческом" к себе отношении - опять экономия. Причем обратной такой же человеческой реакции от их не дождешся никогда. Их время, нервы и эмоции ведь стоят куда дороже. Чем те же нервы и здоровье обычных че-ло-ве-ков. Посему таких во "экономов" все больше и больше. Када им чего надо от вас, так сам любезность. Как надо чего вам - сначала в кассу.

пусть и... да кто угодно!

Но материть-то его за что?!

А штоб знал. Что его коварные замыслы известны. Хотя канешна причина матерения щас иная. Это такой язык. Как говаривал в свое время г-н фоменко - Мы матом не пользуемся, мы на ём разговариваем. Этическая норма опустилась. Матерятся в тятрах, на страницах модных афторов, в телявизире. Причем виноваты тут как всегда женщины. Как ответственные за правила поведенья в обществе. Раньше к примеру был один мужь на всю жисть и всякие там поведенческие нормы. Теперь мужей принято менять и на мужжжинов вообще охотится. Самым простым и еффективным способом охоты является закосить под "свою". Пить пыво, тащится от хфутбола и какой Ф-1, прыгать с парашютом на г. лыже. И канешна любить "крепкае словцо". Как символ освобожденной женшины востока. Свободной и независимой охотницы делающей жизнь самостоятельно. От того и не кусают... В смысле матерятся.

Спорить на форуме - НЭ интересно!!!
Матом не ответишь, чтоб продемонстрировать красоту и мелодику языка, не уверена, что русского!)))))

Всех лублу))))), но некоторые храждане (и это не Лень) хорошо изучали, и изучили-таки!))) некоторые популярные словари.
Так теперь всё зависит от времени суток и невоаремя пропетого петуха.

В бульон его, противного!!!!)))))

НИЧЕГО что я встряла???)))))

Правила поведения в обществе прививают, в первую очередь, родители.

Каков поп, таков и приход(с)

Родители ничего не могут поделать и привить ненормативной девочке. С мальчиком проще. Ремня ему и всех делов. Девочка же начитавшаяся. насмотревшаяся и наслушавшаяся мелодИкЪ родного языка в доме 2 более никого слушать не будет. Ей куда лучше любога малчика теперь известен рецепть правильной и достойной жизни. Она у себя одна. А малчиков, вьюношей и мужиновь так вокруг многа...

Смотри на нас с Ленью!!!!
МЫ - ЛУЧШИЕ!!!!)))))
И матом не каждый раз ругаемся, а тока когда батарея на ногу падает!
Так они же НЕ КАЖДЫЙ день падают!!!!)))))

добились ТАКОГО результата: сердечного отношения к людям?)))

Родители! Делайте выводы!)))

но результатом я довольна!!!!!
(подозреваю, что ремня мне было бы маловата, а подходящего "учебника" под рукой не было)))))

А што нас, покупателев "Копейки", забижают? Мы жеж такие жеж, как и продавцы!
Мы себе позволить не можем во всяких гламурных "Азбуках Вкуса" отовариваццо - а их, с пропитыми рожами, нихто тута работать не возьметь! Вот и получаиццо, что стоим мы по разные стороны прилавка, похожие-одинакие.
И ругаццо хорошо умеем, ога. Оба-два.
Я ей, к примеру, - мол, швабра крашеная, шевели обрубками! ты чё, блин, еле шеволисси, никак пачку соли пробить не могешь?! А она мну - а ты чё, бабка, в крематорий торописси? подождешь, не развалишься! Поговорим так - и спокойно расходимся. День не зря прошел!
Так что мы, храждане, завсегда друг другом довольны. Претензиев не имеем. Примите и пр.

я тебя лю!)))

Жителям копеек осталося недолгА назлаждаться не зря прожитыми днями. Патамучто тама все больше и больше совсем иных продАвцев. Из близьлежащших стран. Со соею неповторимай культурой-мультурой. Твоя моя непонимай. И что такое швабра крашеная они они неосилят никогда. От чего ждет нас всех разочарованье и бесполезность бытия...

Когда намедни месяца три назад в заштатном родном хозяйственном обнаружила продавщиц и продавцов - узбеков, оченно мне грустно стало!
Оккупация полная!
Уже не только грязь за нами убирают, уже всю торговую сеть под себя пристроили.((((
Так что, учим усе узбекский.
Чтоб когда нам ответят "нет" не по-русски, панять)))))
Я не против узбеков.
Я ЗА свою ОТЧИЗНУ!!!!!

"Груз 200" произвел на "Кинотавре" фурор - одни были восхищены, другие возмущены и едва ли не кидались на восхищенных с кулаками. Фильм одинаково мало понравится как эстетсвующим приятным во всех отношеньях дамам так и приятным, дорогостоящим около-молодым людям. Хотя по своей эмоциональной и художественной мощи это фильм который трудно не признать лучшим в карьере Балабанова. "Груз 200", фильм, образцовый с кинематографической точки зрения, показательно не получил ни одного приза. Все получили "Простые вещи" - фильм-антипод балабановской картины - были одарены четыре (!) раза. Сперва был награжден специальным дипломом Леонид Броневой, украсивший картину своей скромной и достойной работой. Затем - сыгравший главного героя Сергей Пускепалис. Следом за этим Алексея Попогребского признали лучшим режиссером. И в финале сам Абдрашитов объявил, что "Простые вещи" получают Гран-при. "Простые вещи" - штука смешная, трогательная, самобытная по языку, учитывающая лучшие традиции давнего советского кино. Снятая Попогребским - молодым приятным интеллигентом, выгодно отличающимся в сравнении с угрюмым и неразговорчивым Балабановым в рваной тельняшке.
Как пишут, хорошая картина о симпатичных и счастливых людях одержала победу над важнейшей картиной о людях страшных и несчастных.
Волна приятной благостности накрыла когда-то беспокойных кинематографистов. Никакие крики, никакие вопли (а фильм Балабанова - именно крик) не пробьются сквозь "симпатичных и счастливых" Симпатичная и счастливая живая музыка гремела на кинотавре ночи напролет из каждого кабака, в котором заседали до утра опытные деятели отечественного кино.
Ненаграждение лучших всегда было прерогативой крупных западных кинофорумов - так, Канны обошли призами "Догвилль", а Венеция - "Кукол". Ни Бергман, ни Тарковский не получали "Золотых пальмовых ветвей", хотя датскому середняку Билле Аугусту они доставались дважды. Мы себе позволить такой роскоши немогли. Теперь можем.

Есть масса методикь стоимостных оценок домашнего труда. Одна из их естьм Метод альтернативных издержек (или метод "теневой зарплаты"). Которая пределяет стоимость неоплачиваемой домашней работы как эквивалент суммы, которую член домохозяйства мог бы заработать за это время на рынке труда в соответствии со своей квалификацией.
Таким образомь можно присваивать борщу, сваренному уборщицей и кандидатом наук, разную стоимостную оценку. Уж не на ето-ли намекают многочисленные дамы указующие в своих анкетах о наличии 2-х, 3-х и более высших образований? Интересно было б еще узнать, как высокая квалификация отражается на качестве жареной котлеты.

что прямой корреляции между умением не зажаривать до угля и полученным образованием нет.
А вот с общим состоянием организма по шкале голова-мозг-ум, - наблюдается. Хорошо развитый организм,- не заумь, а на уровне кмс, справляется со сковородкой прекрасно.
Главное относиться к этому делу творчески.
Впрочем, как и ко всякому другому.
Творчество фарева!!!)))

Есть такие мужины которые... Просто мужины. Всеобчей женской грёзы. С ими так лехко, спокойно и приятно. Реплики, повороты головы, движения брови, неоновые ночи... Могут ли безупречный стиль и бездонная харизьма храждан полностью заменить содержание, а точнее, этим содержанием стать? Могут. Во всяком случае в кино про 13 дете... простите - друзей оушена. Своего рода аквариум с рыбками, в который можно пялиться часами. Чем заняты рыбки бог весть. Они важны сами по себе. Смотреть, как Клуни поправляет манжеты, Питт рассказывает о блинчиках, а Баркин поджимает губы, в конечном счете гораздо интересней, чем следить за судьбой умыкаемых миллиёнов. Друзя оушена все равно больше похожи на Карлсона, который живет на крыше, нежели на нормальный гангстерский фильм. Единственный раз, когда здесь наставляют пистолет на человека, оружие оказывается без обоймы. Единственный раз, когда здесь соблазняют женщину, героем вечера оказывается не ураган страсти, а накладной нос. Правда карлсон был один, а тут многа многа упитанных мужчин в полном расцвете сил. Брутальных так сказать харизьматиков. С мотором. Так что Администрация настоятельно рекомендует сотрудницам посетить... Чтоб хоть как увидеть наконец образ нареченный. Настоящега мужины для домашнего просмотра. Влюбленность легкое, необязательное и очень приятное чувство. Добиваются же его не приставляя пистолет к голове, а правильно поправляя манжеты и нужным образом поднимая бровь. А добившись своего, можно быть уверенным, что, когда пойдут титры, кто-то в зале прошепчет: "Милый, такой милый... Он улетел, но обещал вернуться".

сорвалось... не посмотрела друзей оушена и не видела образ наречённый... терзают меня смутные сомнения по поводу горячего желания увидеть на экране искомое... предпочитаю живое изображение

Гангстерский фильм и без Де Ниро... не интересно.

Питт и Клуни - герои не моего романа... интересно.. и кто же это из них там воплощение харизмы???

там муж героини Робертсон.
Весьма харизматичен.
И макаронник, как я полагаю.
Вывод: харизматичен - итальянец. Отсюда: все итальянцы - харизматичны.

Софизм в школе плохо изучала((((

Администрация с некоторым удивленьем посмотрела в очередной раз телявизир. А именно документ. филм "Про это, про поэта и про Лилю Брик". О советской femme fatale вспоминают её интеллигентные знакомые, один другого знаменитее - Юрий Любимов, Вениамин Смехов, Аркадий Ваксберг. Всё в их речах сравнительно чинно и прилично. Факты, как правило, широко известные, но интонация тёплая, местами задушевная. Имеет место также попытка современного прочтения истории Лили Брик силами молодых артистов под руководством режиссера Михаила Левитина. режиссер выбирает исполнительницу роли Лили Брик. Счастливый жребий выпадает артистке Любови Тихомировой, она, конечно, рада, но осознает груз ответственности. И мечется по телеэкрану в поисках ответа на вопрос: кто же такая её героиня. Артистке помогают её друзья-ровесники, а также соперьницы, претендовавшие на ту же выигрышную роль, но отвергнутые требовательным режиссером. На экране декорации меняются, но чаще всего показывают спальню. Это неспроста, это - "про это". К моменту третьего появления спальни возникает подозрение, что создатели фильма всерьёз убеждены, что именно там надо искать ответ на все вопросы. И вот уже широко трактуется проблема тройственного союза. Каково это жить втроём? Нравственно ли? Как такая диспозиция отражается в ранимой душе поэта? На экране сменяются лица несостоявшихся исполнительниц роли Брик. Молодые дамы воодушевленно высказываются. Одна говорит - так жить нельзя. Другая - а почему бы нет? Третья - я всегда готова, но молодые люди возражают. Следующий вопрос - а можно ли любить сразу двоих? Варианты ответов: можно; нельзя; можно, но я не пробовала; я пробовала, но не получилось. Какие разные взгляды на жизнь! Трогательно, что в обсуждении этих "острых тем" с видимым удовольствием принимают участие перечисленные выше интеллигенты. Сама Лиля Брик тем временем отходит на дальний план. Всё многообразие её натуры сводится к способности жить втроём, любить четверых, отдаваться пятерым и т. д.
Вытирая вспотевшие от волнительности темы ладошки, Администрация всеж пыталась сохранить интеллигентный задумчивый вид. Хорошее кино. Документальное...?

спрашиваю: а кто такая эта Брик, кроме как повод для сюжета?

В каждой сфере человеческой деятельности в недалекие времена были вакансии. Главного артиста (например, Черкасов), главного пианиста (например, Рихтер или Гилельс), главного кинорежиссера, главного поэта и т. д. В известный момент подвернулась вполне удобная кандидатура на должность главной возлюбленной главного поэта. Таковой и стала Лиля Брик. На её послании, как известно, Сталин начертал историческую резолюцию насчёт "Маяковского лучшего и талантливейшего". И до сих пор её имя вдохновенно склоняют в исторических разысканиях газеты "Жизнь", и в десятках бульварных сочинений.

Грязную пятку показать, сказать, что Клеопатрина, - уже отбоя не будет.

Мужчине нужна слава-известность-легенда.., окутывающая женщину.
Даже если эта легенда с душком.

Любят стрев, а женятся на простушках.
Вот и вся Лиля...)))

Маяковского никто не заставлял вокруг Лилечки круги водить... Из заграницы ворохи вещей тащить... И завещание на неё писать - тоже.
Девушка была харизматическая и даже для нынешних времён свободного взгляда на жизнь.
Хотя... Как знать?
Любил бы её саму единственный ею любимый мужчина, собственный муж, может, и не куролесила бы, не самоутверждалась...

Разговоры про инфантилизацию современной культуры идут давно. Как в прямом, так и в переносном смысле. Прямой путь канешна прямее. И к серцам, а главное к кошелькам. Взрослых теперь не оторвать от самой читаемой книги современности про мальчика в очках, а полнометражные мультфильмы, изначально предназначавшиеся тинейджерам, собирают кассу, которая не снилась никаким "психологическим драмам". Сборы же от концертов "чешущих" поп-звезд процентов на восемьдесят делает аудитория школьного возраста. Ну а чтобы щасливое детство стало уделом как можно большего количества народу, нужно сделать следующий шаг доверить производство культурного продукта самим подросткам. Тут и засиженная малолетними выпускниками швейной птицефабрики эстрада и юныя "дизайнеры" вроде нещадно рекламируемой 14-летней киры пластини(ч)ной. Больше проджектов хороших и разных. Но куда 14-летней кире до проекта конкурентовЪ. 12-летней Валерии Спиранде с её книшкой Аграмонт. Которую по преданью она написала в 10 леть на "деньрожденьямаме". Захлёбываясь щастьем издательство устроило шумную рекламную компанию. "Эта книга настоящее чудо, ничего подобного еще никогда не выходило в свет ни у нас в стране, ни за рубежом. Несмотря на юный возраст, писательнице удалось создать богатый фэнтезийный мир, не менее интересный, чем Нарния или Хоббитания, а также придумать свой особый волшебный народ, с которым вы не встретитесь ни в одной другой книге". Но. Быстро выяснилось, что книга Аграмонт от первой до последней страницы представляет собой не очень умелый, но весьма детальный пересказ популярной компутерной игры Флейта времени. Юная "писательница" не потрудилась не то что изменить сюжет, но даже переименовать персонажей, расы и артефакты. Карта "мира" тоже слизана из игрушки один в один. Предприимчивой маман дарования кроме придумывания оч."красивого" псевдонима спирандЭ, наверное нужно было еще и быть немного пообразованнее. Чтоб так наивно решить, что никто не знает ни старого японца Сигеру Миямото, который описал этот мир, вспоминая свое детство близ Киото, ни про компанию Нинтендо. И стоило хотя бы поговорить с педагогами. Они бы рассказали, что гениальные вундеркинды действительно способны на впечатляющие прорывы в музыке, живописи, поэзи. Но никак не в масштабной прозе. Дети спринтеры, а не марафонцы, они способны на кратковременное усилие, но не на долгое и кропотливое продумывание мира с последующим прописыванием в многослойном сюжете. Здесь они в лучшем случае могут лишь собезьянничать.
Теперь в издательстве на всякий случай ситуацию комментировать отказываются. Там тоже профессионалы. Это ясно даже по любимому слову всех профессионалов всех времен и народов - ВКУСНО. "Написано красиво и вкусно, создан очень уютный и очень яркий мир". Оказалось - совсем НЕвкусно.

на ПРОФЕССИОНАЛА попадёшь.
Интересно, кто же в метро ездит?!!!
Шо-то там плохо пахнет.
Не профессионально.(((

Название одной из номинаций премии Муз-ТВ звучит как Лучшее концертное шоу и второй год подряд заветную тарелку (именно так выглядит награда) забирает вручение другой премии Золотого граммофона. Это вполне закономерно. Если, скажем, Песня года это фестиваль, а Золотой граммофон междусобойчик с призами и интригами, то вручение премии Муз-ТВ тот же Золотой граммофон, Тем временем звезды вальяжно прибывали на церемонию. Вероятно, это должно было придать особый лоскЪ всей затее, показать ее значение и уровень, однако на окнах лимузиновь красовались телефоны фирм, любезно предоставивших роскошный транспорт напрокат. Да и не хватило их на всех многочисленных знаменитостей бедным водителям приходилось полтора часа ездить по кругу, доставляя все новых и новых селебрити, от облаченного в красное серьгеья зверьева и певицы славы до алексея митрофаньова и владимира винокурьяа. Собчак развлекла народ, сев на шпагат, а волнение жанны (Фриске) и димы (Биланьа), получивших аж по три тарелки, выглядело вполне правдоподобно. Билан вообще до того расчувствовался, что, кажется, еще долго радовал бы поклонников гибкостью тела и голоса, если бы после третьей ему не намекнули, что пора сваливать. После того, как лучшей рок-группой опять стали звери, свет в зале без предупреждения погас и из колонок зазвучала песня группы Кино "Перемен!". Когда песня затихла, на сцене в луче света оказалась земфира, исполнившая в акустике Странную сказку все того же Цоя и вручившая его папе премию за вклад в рок-музыку. Как-то даже непонятно, что тут сказать: шутить насчет вклада и отца как-то совсем не хочется.
Что ж, премия за пять лет завоевала своих постоянных поклонников: огромный зал был забит под завязьку. Правда, раскованные ведущие на всевозможных шпагатах больше напоминали жизнерадостных аниматоров из отеля системы "все включено". От этого еще приятней было видеть, как они представляют, скажем, агилеру: здесь вам не куршевель, полицию звать бесполезно. И прочитанный еще на красной дорожке серегой рэп про то, что "Агробобруйск управляет страной", вполне соответствует действительности.

"Кормлю грудью, играю, делаю развивающие упражненья. Все делаю как полагается. Но не чувствую любви к своей дочери, какую, например сувствую к своей мамье. мама говорит, что она меня полюбила када я 10 класс заканчивала..."
Наташа
"Меня разражают глупые вопросы сына о том, что он уже знает сам. Ведь ему уже четыре с половиной..."
Ольга
"Я не люблю свою дочку не пому, что неряха, а просто не люблю. Даже не знаю почему. Такое впечатленье, что у меня чей-то чюжой ребенок. Я за неё так преживаю на соревнованиях. Но чтоб подойти обнять-поцеловать я не могу. Не могу себя пересилить"
Карина
"Я не могу сказать, что своего сына я люблю. Ну есть и есть. Его муж просил родить. А я иногда жалею, что аборт не сделала. Мой сын - это плата мужу за то, что он вывез меня на одых в Испанию. И носит на руках."
Тёмная.
"Я родила, думала, что от любовника. Но не похож. Оказалось от мужа. Блин, вот теперь смотрю на него и думаю. Все черты папаши - урода"
Злоба.
"Я не люблю своего сына. Он ни на мужа, ни на меня не похож. Похож на свекра - алкаша и замашки те же. Ненавижу. Сволочь 12-ти летняя..."
Катя.
"Ребенка ненавижу еще когда меня на сохранение положили. И разлучили с мужем. А потом все ети отеки, роды, ночи без сна. И без секса. А как же без секса-то? Еле сдерживалась чтоб подушкой её не придушить. теперь вот она дергает меня своими вопросами тупыми. А я так люблю готовить мужу мясо с приправами. А ей так хочется сказать а пошла ты... на... Родила. потому как не настраивалась на аборт. Теперь думаю - зря."
Shho.

Ванечка, к сожалению, в нас часто говорят стереотипы, то, "что дОлжно быть" :((
Поэтому мы наивно полагаем, что все женщины -матери по природе своей, и любая с-ка, родив, автоматически становится любящей матерью... Увы, не всякая. И вообще - наличие детей - не гарантия того, что женщина эта - женщина по сути своей. Она таковой может являться только по своей биологической форме, белковой оболочке. А некоторым женщинам детей иметь просто противопоказано категорически, увы :(((( И зря они их рожают, между прочим - честнее было бы заделаться child-free и не калечить по большому счету жизнь этих несчастных, нежеланных и никогда не любимых детей.
Так что в итоге -имеем, что имеем...

Ну вот... нашелся наконец человек понявший суть публикации. Однако ж жаль, что таковых людей так мало...

Форма без содержания правит хражданами. Чё стоят только всякие там празники святого бабуина с розовыми мишками и протчей гламурью. Или нещасными работниками комунальных службь вынужденными афтогеном срезать всякие амбарные замки которые вешают "влюбленные" брачующиеся на всяких мостах выкидывая ключь в реку закрывая тем самым "любоф на замокь". Или забытые георгиевские лентачки месяц спустя все еще развевающиеся на антенах афтомобилей товаристчей которые сначала демонстрируют, а потом забывают, как любили родину больше всех других которых ленточки не цепляли еще месяц назад. Какая разница... Празник есть празникь. Хлавное поздравить. Неважносчем.
1 июня. И администарцию аж пережернуло, када очередной праааадвинутый манагерствующий папша позравил по радосному радио свою малолетнюю дочку с днём защиты детей. Это он об чём?

С 2001 года терри тейлор приобрел 5 яхт. Но. Ни на одной их их он не выйдет в море. На седняшний день у него вообще не осалось ни одного корабля. Патамучто терри - флиппер. Так называют теперь сосотоятельных покупателей яхт которые пререпродают "игрушки" даже не успев спустить их наводу. Ведь всегда есть клиенты готовые преплатить лишь бы получить мультимильенную посудину здесь и сейчас. Как пишут, количество строящихся по всему миру яхт длинною более 24-х метров (не "байдарок") выросло до 777 штукЪ. Ето на 60 прОцентов больше, чем в 2003 году. Ждать все одно приходится по нескольку лет. Покупатель. который заказывает у Trinity одну из 35-ти милиенных яхт длинной в 49 метров - получит её минимум через 3 года. На ето и делают ставку флипперы. Заказав за 35, они точно знают. Что найдется нетерпеливый готовый купить точнотакойже галстук за 100 вместо 50. А точнее человек готовый предложить за яхту от 42 мильенов. Что позволяет флипперу положить в свой карман от 5 до 7 мильенов долларов за однократную сделку. Продав, хражданин тут же заказывает следущую яхьту.
Вот он, истинный размахЪ...

яхту!!!!
Пошла искать мяльёны.
Для перекупки, - терпежу-то нет, - это у нас наследственное.

Песеньнный конурсь детское евровиденье 2007 канешна превзошол все ожиданья. Из 20 учасников 17 - девочьки строго до 12 лет.
Дашья колесникова(11 лет) папа и мама которой вместе с сестренкамы где б не выступала дашья всехда в первом ряду. Чтоб послушать как ихняя дочь поёт про "Хай халян пам-пою. Хей. Тибиду-тибеду- перевьеду". Одетая в соответствии с текстом пезни. Володья папаюшкин(13 лет) - который "первый раз поет наконец на русском языке". Вместе песню запоём вся земля наш отчий дом. Машья пистунова - "далеко не новичок на естрадных площадках и уже успела побывать и сняца в голивуде(12 лет). Группа домисольки - "мне хорошо сегодня с тобой када солнечный дожик идет надомной". Настя и маша толмачовы - "же плавали на теплоходье в составе..." Сбываются мячты наши сказочные сны... И все ето одето мяхко говоря в некие одежды. С соответсвующим макияжьем. Зачем красить 12-ти летнюю девочку? И делать на её палатие глыбокае деольте? Чтобы потом странные дяденьки записывали ето на дивиди? Понятны канешна амбиции полуумных мамаш всегда готовых заработать на юности своих дочерей. Будь то тенис, реклама или естрада. Но. Должен быть хоть какой передел.
Вспоминаетца, как одна из сотрудниц пригласила Администрацию и хфранцузскую партершу по бизнесу на детский утренник в детский же сад. В рамках окультуренной программы сиё мероприятиё было просмотрено. Но када по доморощеному подиуму прощеголяли 6-ти летние девочки в "мини-бикини 67", хфранцузская подднаная веско заметила. Что в зале были мужины. И что за подобное, в её стране немедленно вызвали бы к директору. Вплоть до увольнения с места работы и передачи дел в соотвествуюшую инстанцию.

Из отелей Шанхая по данным местной службы занятости уволилось около 10 процентов горничных. Они зарабатывают куда больше торгуя акциями.
С начала года в китае было открыто более 22 млн. брокерских счетов. В 4 раза больше, чем за весь 2006 год. Дневной рекорд был установлен только что. За 28 мая было открыто 455111 счетов. Такой интерес народа к фондовому рынку впечатляет. У нас конешна все поскромнее - брокерские счета имеет тока 250 тыш. граждан... Но. Всякого рода примеры заразительны. Вспомнить к примеру про нынешнее повальное увлеченье кредитами. Возможно такое ж повальное увлечение торговлей становящимися доступными акциями госкомпаний - наше скорое будущее. Хотя спецялистов оно весьма настораживает. Потому как есть некий признак.
За несколько дней до знаменитого биржевого краха 1929 года, один из влиятельнеших американских банкиров Джон Пьерпонт Морган по дороге в офис остановился почистить ботинки. Узнавший его чистильщик попросил его дать совет относительно инвестиций в акции. В тот же день Морган продал все свои акции. "Когда на биржевой рынок приходит чистильщик обуви, профессионалу там делать нечего" - заявил Морган.
Так народное увлеченье китайцев уже мало имеет отношения к какому брокерскому профессионализьму. Народные приметы куда "важнее". По етому признаку акции в основном и покупаются. Так очень востребованы на рынке акции с восьмеркой в тикере. Потому как восемь - счастливое число. И его произношение схоже со словом "богатство".
Как утверждают, признаки скорого обвала китайского рынка налицо. И тада денги потеряют не только шанхайские горничные.

Небезызвестный соловьев вытащил на дуель с хинштейном отсидевшего мавроди. Всем миром под одобрительный смехь из студии и громкае единодушнае хлопанье "телезрителей" гражданина мавроди подвергали всенародному гневу и побиванию камнями. Кому интересно понадобилось ето театральной действо и зачем?

нормальный ход, пиарят опять мужика ) а то забывать стали, как жеж ему теперь "перераспределять" бабки в пользу неуспевших урвать в 90-е )))

Оно не очень похоже на пиар. Уж больно неистово, рьяно и заливисто отстаивал антиресы одманутога народа г-н соловьев сотоварищи. Это что-то иное...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный...

Ну истинная правда!:)

её мужчина был бы счастливейшим человеком!)))

Евросоюз в одно прекрасное утро объявляет ислам государственной религией.

Собор Парижской Богоматери превращается в кафедральную мечеть, как некогда это случилось со Св. Софией в Константинополе.

"Старые" европейцы сосланы в гетто, их дочери растасканы по гаремам и публичным домам.

Католическая церковь уходит в катакомбы, как во времена гонений на первых христиан. Лишь горстка подпольщиков еще ведет борьбу.

Покориться или сражаться, пусть и без надежды победить, - такой выбор стоит перед всеми, кто еще помнит о своих славных предках.

Грозное пророчество для Европы и всего "цивилизованного" мира в захватывающем романе Елены Чудиновой "МЕЧЕТЬ ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ".

Администарция должна сурово заметить, что всякого рода подобная литература ничего кроме сожаления не вызывает. Оформление в "книгу" идей и мыслей арианы фалаччи хражданкой чудиновой естьм не более чем её попытка раскрутить собственную скандальность. И по-быстрому сделать денег на безпроигрышной для части населения теме. Трезвым, обьективным и заслуживающим какого внимания таковое не назовешь. Цивилизованные люди до подобных примитивных игр опускаться не должны.

Апять не угада(и)ла)))

Дело не в угоде. А в нечто большем. Например в политкорректности. Кто затвра еще чего напишет... Нужно всеж как-то сосуществовать. Это канешна трудно. Но...

завещал ИВАН ТУРГЕНЕВ.

"ОРИГИНАТОР посредством true sale уступает SPV пул лизинговых активов, SPV секьюритизирует этот пул, эмитируя несколько траншей коллатера-лизованных бондов, хеджируя риски их дефолта, базисные и делинквентные риски, заключая свопы, коллары и кэпы".
Эта, с позволения сказать, русская фраза прозвучала на прошедшем в Думе круглом столе "Финансовые инновации и судьба русского языка" - в качестве подтверждения того, что судьба у родной речи отнюдь не легкая. А все потому, что в великом и могучем катастрофически не хватает слов. "За развитием финансового рынка приходит новая терминология, и передать адекватно в русском значении эту терминологию часто очень трудно", - сокрушается зампредседателя Комитета ГД по кредитным организациям и финансовым рынкам Анатолий Аксаков. Причем уязвленная национальная гордость далеко не первая в списке проблем. Возьмем упомянутую "секьюритизацию", она же - "замена нерыночных займов или потоков наличности на ценные бумаги, свободно обращающиеся на рынках капиталов". Объем финансовых операций такого рода в России достигает 5-7 миллиардов долларов. Между тем чиновники, призванные контролировать такие сделки, зачастую не могут понять, о чем в них вообще идет речь. Мало того - тарабарщина отпугивает от финансового рынка и рядовых граждан. "Народное IPO не будет по-настоящему народным, пока оно так называется", - категоричен президент Национальной лиги переводчиков Юрий Алексеев. Словом, пора принимать меры.

Для начала предложено создать терминологический комитет, в который должны войти лингвисты, финансисты, переводчики и журналисты. Он-то и займется русификацией финансового сленга. Внедрять же термины в жизнь предстоит профильным ведомствам - путем выпуска "рекомендательных писем". Пробный блин уже испечен: "секьюритизацию" предлагается заменить "обумажниванием" или, на худой конец, "ценнообумажниванием", а "стейкхолдеров" на "притязатели". Но это лишь капля в море: только сфера "обумажнивания" требует перевода порядка трехсот терминов, а финансовый рынок в целом - нескольких тысяч. Правда, не все убеждены в полезности этого титанического труда. Оппоненты считают, что жизнь сама все расставит по своим местам: формирование языка - процесс, на который невозможно повлиять административными мерами. Кстати, тревога по поводу его "загрязненности" поднимается, мягко говоря, не впервые.

Еще в 1759 году Александр Сумароков с горечью констатировал: "Язык наш толико сею заражен язвою, что и теперь уже вычищать его трудно". Александра Петровича, например, крайне возмущало употребление слов "суп", вместо исконного "похлебка", "фрукты" вместо "плоды" и татарского "лошадь" вместо славянского "конь". По прошествии двух с половиной веков можно с уверенностью сказать, что драматург погорячился. Не чрезмерны ли и сегодняшние наши переживания? Как знать, возможно, лет эдак через двести слово "секьюритизация" не будет казаться таким уж диким... (С)

Сегодня День Славянской письменности!
Ура Кириллу и Мефодию!

Пройдя через автобусный турникет храждане скапливаются тут же. "Пройдитя в салон!" - орёт водитель. И озаренные гласом с небес храждане совершают для себя совершенно невероятное. Не толпятся, а проходят. Оказывается автобус бальшой. Длиннюшая очередь на ескалатор в метро. "Занимайте левый ряд на подьем!" - снова указует все тот же голос. И очередь начинает двигаться в 2 раза быстрее. "Оказывается" можна ехать и стоя слева. Правда када ескалатор едет вниз, то оказывается, что слева стоять нельзя. Но об етом тоже нужна напомнить. Ведь без напоминаний так лехко запутаться... "Готовьте денги заранее!" "Не скапливайтесь в центре платформы!" "Уступайте места пожилым и инвалидам!"
- список обращений бесконечен. И удивителен. Сами храждане что, не догадываются о вещах совершенно очевидных. Не взирая на ежедневные окрики слышанные мильен раз с самого детства. А может родители, бабушки и дедушки никогда ничему не учили? Или не взирая на возраст, образованность, умность или глупость без гласа с небес никак жить не получается?
С понедельника в кажном помещеньи холдиньга будут развешены репродухторы. Из которых кажные 5 минут будет доносится - "Работайте... работайте... работайте"

плеЕрА в уши воткнём на полну мошшь и наплювать нам буит на тот репродухтор:)))

В то время, када мужины только разгораются, женщины как правило уже спят. Оно канешна не касается златов, снежаннн и протчих шэддоу. Те тусят до полнога изнеможения. Демонстрируя свою сехсуальность по ночным клубам и дискотэкам. Эх молодо-зелено. Но. Как же в етой ситуации быть мужинам замужьним... ПрИдя с работы, хражданин ест свой ужьинь приготовленный падающей с ног жАной и еще долго чего-то делает. Думает, сопоставляет, расчитывает и предполагает. Курит наконец. Ну хоть полчаса он должен побыть наедине с собой. А в ето время... Он приходит на супружье место. Но то, что он застает там, к заявленной когда-то сексуальности не имеет никакого отношенья. Там нечто иное. Разодетая в какие трудноснимаемые шмотки сонная женстчина. Не имеющая к ему ровно никакого отношения. Попытавшаяся на интуитивном уровне хоть какой трудноснимаемостью защитится от ночных посягательств. Подергав все ети конструкции и скрежещА зубами товаристч ложится. И решает. нАчать с понедельника новую жизнь. В которой не будет ни долгополых сорочьек ни пижамов ни наглухозастегнутых липчиковь. А тока полная страсти и неги обнажьенная пылкая чаровница. Наивный... Пылкими и страстными дамы бывают как правило днём и на работе. А мужь, он на то и муж, чтоб мирно спать ночью.

в асексуальной набедренной пижамке тоже хочется отдохнуть.
А то приходит она домой... а там станки, станки, станки....
Так и здоровье потерять можна!!!)))

Пришел домой, ужинаю... И тут вопросы, один - отвечаю, второй-отвечаю невпопад, тетий -...
Прошу дать мне немного тупо посмотреть в телевизор.
Она: когда с тобой можно будет говорить?
так и хочется резко ответить: Никогда!
Говорю, что дурацкий вопрос, прошу дать мне оклематься, ведь она уже дома полтора часа, а я 10 минут.(

Всё это заканчивается сваливанием двух "трупов" в одну общую постель.

Вырвав из семейнаго бюджету немалую сумму, он идет в "фотоателье". Оно канешна может называться как угодно. Студией дизайна иль еще каким агенством Репутация - не суть. Она идет фотографироваться. Выбрав в своем гардеропе самое лучее. Патлатый и плохопомытый хражданин с перегарью канешна предложит ей снятся поособенному. Штобы посмотреть чем дама располагет кроме денег предназнченных за услугу. На предмет возможной скидки. Стесняясь, она всеж подастся уговорам и чего сымет. И даже запрокинет руки в сехсуяльном прИзыве. А может даже и в купальнике. На фоне простыней бирюзового цвета коими так щедро украшена "студия". После вложений в имидьж, она будет с особой тщательностью читать кажное письмо с познакомистого сайта куда и предназначалася "красота". Не реагируя на "несерьезные" предложения в надежде на сурьезные. А зря. Студийные фото совсем не добавляют интересу. Скорее наоборот. Ведь что-то милое и непосредственное, снятое случайно стоит куда дороже. И куда больше рассказывает о женщине, нежели нелепые позы предлагаемые натуженными "мастерами" загадочной и манящщей цЫфровой хфотографии.

профессионала - выброшенные деньги. Песни соловьиные.
Скалькулирует 10 лет, чтоб не ушла к конкуренту.
Каждая следующая СВОЯ модель моложе предыдущей.
Это у них профессиональное: отсутствие самоидентификации.
Обкладываются как мандарины щебетуньями.
Устойчивая нелюбовь к зрелому телу.
Поэтому врут всем старше 21-го.

Взгляд любящего в анкету не выставишь!
И всё ж лишь он ближе всего к истине.

Каждая женщина должна иметь такие вот "глянцевые фотографии" как вечернее платье, ведь она ЖЕНЩИНА!!!:)
Да, безусловно, надо понимать, когда и куда что одевать, и когда и как какие фото демонстрировать.

Если не понимать - то тогда соглашусь с Багамской - профессиональные фото - выброшенные деньги. А если понимать и искусно использовать - то приятные мгновения в жизни - обеспечены.

Не стОит так утрировать, право слово.

Есть такие люди, панимаешь. Узнать их легко - вокруг всегда плохо пахнет. Обосрать все, что угодноу них получается лучше всего. не потому, что им это нравится, но потому, что создавать они ничего не умеют =)

Наивных дам, способных приобрести именную косметику или парфюмерию, гораздо больше, чем тех, кто может себе позволить платье откутюрЪ. Так почему бы не осчастливить миллионы женщин, подарив им удовольствие пользоваться продукцией со знаменитым именем на коробьке? Дорожат своим именем, как правило, те, чье имя никому ни о чем не говорит. Ведь так важно, что подумают соседи, коллегьи на работе и особенно начальство. Женщинам нравится нравиться. И автоматически они переносят эту логику на людей известных, хотя с ними она как раз и не работает. Настоящую знаменитость не испугаешь плохой славой, потому что настоящая знаменитость знает, что плохой славы не бывает слава либо есть, либо ее нет. Поэтому мало кто отказывается от предложения поставить свое имя на баночку с кремом или флакон с духами. Покупатель получает аромат от известной персоны, персона процент с продаж, а производитель взвинчивает цены, потому что все равно купят. Знаменитости с особенно богатым воображением даже утверждают, что сами принимают участие в разработке ароматов. Хотья максимум, на что теоретически способна знаменитость, выбрать из трех предложенных вариантов один да покапризничать над формой флакона. И канешна все исключительно натуральное. Цена от 20 до 50 долларов за банку. Экологически чистый образ жизни это, конечно, здорово, но натуральную на сто процентов косметику невозможно хранить. Поэтому если в составе крема встречается даже безобидная вода, то в нем стоит поискать и консервант. Таким образом, термин "органическая косметика", по большому счету, гарантирует только то, что владельцы бренда не залили в баночку серной кислоты, что, безусловно, внушает оптимизм.
В конце концов, эффект плацебо никто не отменял. С тем же успехом женщины могли бы просто умываться вышло бы точно дешевле.
Или нет?

Цена от 20 до 50 долларов за банку...

Дайте срочно адрес! А то мне все что-то 150-300 евро за банку попадаются... именные-то известные бренды.. пипец

Хочу за 20, но чтоб эффект был такой же, как от 300!!!

И вообще, будь я бохатой женщиной, то через день бы поснщала салон красоты, чтобы свою природную красоту, так сказать, законсервировать! Но где мне взять от 100 до бесконечности убитых енотов за одно посещение???

Тычеблин, сотрудникам полагается соцпакет??? Хотим салон с адекватными ценами!!!

Администрация уже давно мажа утром бутерброд отгоняет мызль - А как народ? И канешна постарается чё-нить сделать. Открыв к примеру салон на окраинье парьижу. Там все банки будут почти по себьистоимости. Тока с билетами и визами вы уж канибудь сами чего придумайте. Уважаемые сотрудниЦы. С такими думами Администрация справится не в состояньи.

А пущай АдминистрацЫя нас в командировки посылаеть, для обмену опытом, командировоШные, транспортные и сутоШные оплачивает, штобы и на банку хватило:)) А за рацпредложение-две командировки на окраину Парижу!

Некоторое время назад министр финансов Алексей Кудрин выступил с мрачными предвидениями относительно ближайшего будущего нашей экономики. Некое "не могу молчать!" - это, в глазах Кудрина, долг не только ведомственного шефа, но и репутационного профессионала. И аудитория Высшей школы экономики этой нашей цитадели умеренно-либеральных экономистов стала естественным для Кудрина местом, где он объявил о вероятной близости финансового кризиса. Канешна потом Министр финансов оперативно разъяснил, что его неправильно поняли, что кризиса нет и не предвидится, а есть лишь некоторые трудности. Но. Но у спора всегда есть и сторона объективная, которая никоим образом не исчезает, даже если сами спорщики решат умолкнуть.
На что же своим слушателям-студентам жаловался Кудрин?
На то, что экономика захлебывается притекающими извне деньгами. Они идут к нам тремя колоннами. Во-первых, это нефтедоллары, которых так много, потому что нефть дорога. Во-вторых, это вал иностранных спекулятивных инвестиций, которые летят на наш укрепляющийся рубль и всегда готовы отхлынуть, если рубль ослабеет. В-третьих, это огромные иностранные кредиты, легкомысленно набираемые окологосударственными кампаниями, от "Роснефти" до "Газпрома". Попытки привычными полумерами "стерилизовать" растущую денежную массу все явственнее захлебываются. Поэтому на ближайшую перспективу Кудрин предсказал ускорение инфляции. А на чуть более дальнюю финансовый кризис, наподобие нашего дефолта. "Вмешательство государства в экономику, а также раздача кредитов по личным связям в правительстве и бизнесе завершились в 1998 году падением ВВП в странах Азии от минус 7, 4 до минус 13, 1 процента".
У нас эта картина представима канешна лишь в такой ситуации, когда нефтяные цены быстро летят вниз. Вслед за ними слабеет рубль, спекулятивные внешние инвестиции испаряются, завязанные на них российские фирмы разоряются, взятые в валюте долги тяжелеют, корпорации-должники теряют платежеспособность и повисают на шее государства, у которого из-за спада нефтегазовых доходов и без этого станет плохо с деньгами, а российские банки, увлекшиеся раздачей кредитов юрлицам и физлицам, лопаются, столкнувшись с массовым их невозвратом. В общем, не просто ужас, а ужас-ужас-ужас. Мрачное зрелище, нарисованное Кудриным, может стать близким к действительности, лишь если нефтяные цены, перед тем, как пойти вниз, подержатся на нынешнем сумасшедшем уровне еще несколько лет и успеют окончательно отравить нашу экономику. Однако. Чем позже придет этот кризис, тем труднее будет с ним справиться.
Так што уважаемые сотрудьники с понедельника начнем готовится. Всем принести с собою щёты. Будемь считать.

куркулятор не годится? Обязательно только абак?
И што щитать-то буит пЭрсонал?:))

То, что мужжжина к сорока к примеру должЕн чего добится и стать как пишут дамы в своих анкетах самостоятельным, состоявшестым и самое главное состоятельным - понятно.
А кем и чем должна стать женщина в свои 40? Какой состоятельности и состоявшестости она должна добится к етому времени.
Отобранные путем неправедных действий у мужинов мат. блага в расчет просьба не брать. И на потомство ради которого с мужьями боролись просьба не ссылатся.

К 40 годам женщина должна не стать... а иметь! ПРОШЛОЕ. Женщина интересна прошлым а мужчина будущим:))

к 40-ка годам она должна быть Женщиной

Если к 40-ка женщина осталась у разбитого корыта, поздно даже и выводы делать)))

Администрацию никада не интересовало прошлое женсчин. Там слишком много такова, от чего хражданин будь он брачующимся к примеру лехко может получить психотравму.
Сто же до всякого рода "Женщин", то у нас нынче равноправие. Так что ж такое состоявшаяся и состоятельная дама?

а не учит злу и зависти - точно состоятельная)))

разные приориеты. потому и состоёвываться они должны каждый в своем. вот ежели для мужчины самое важное в жизни работа, карьера, профессия, то пусть он в этом и будет состоявшимся. а раз для женщины самое важное семья, дети, то состоявшаяся женщина та, у которой все в этой области благополучно.. и не надо нас в кучу мешать ))

Семья и дети как гордость, оно на уровне доисторическом. Пещерном можна сказать. А меж тем, времена давно изменились. И гордится своею сЕмью, мужьемь или каким потомством женщине уже не полагается. Иначе она всю свою жизнь так и будет превозносить свою физиологию мало чего представляя из себя как человек и гражданин. Находяся в постоянном поиске того, кто даст ей и её потомству побольше и повкуснее чего отобедать. Особо не обращая внимания на откуда оно взялось. Не нужна всей етой средневековости и протчих обид. Нужно всеж чего-то добиваться и по возможности гордится не тока "вынужденным" положением в "мужском" мире. А иначе создается впечатленье, что это лишь такое удобное прикрытие собственной бездеятельности.

какой-то сильно состоявшейся дамой, похоже, отсюда и мнение о женщинах извращенное какое-то:(. Даже читать стало неприятно. Времена те же и моральные ценности тоже остались.
Ну почему если женщина с прошлым - это обязательно "скелеты в шкафу?" А если этот опыт разный: опыт домохозяйки, опыт бизнес-вумен, опыт дочери, жены и матери, наконец? Такой опыт может быть к 40 годам накоплен одной и той же женщиной, чем он плох? Неужели мужчина, собираясь с этой женщиной создать семью не захочет узнать о ее прошлом? И не будет интересоваться, как она относится к родителям, как она воспитывает детей (и где живут, например, эти дети: с ней, у бабушки или у бывшего мужа?)Не верю, что не будет интересоваться, по крайней мере, я таких мужчин не встречала.
И почему - то я не вижу среди множества своих знакомых женщин, которые "Находятся в постоянном поиске того, кто даст ей и её потомству побольше и повкуснее чего отобедать. Особо не обращая внимания на откуда оно взялось."
Все больше попадаются матери, тянущие лямку за себя и за того парня, который как раз не в состоянии нести ответственность за свою семью.

женщина бывает двух видов:
Шпалоукладчица, как вид неистребимый и морозоустойчивый.
Февочка-припевочка, вид исчезающий. Встречается в психушках и бойскаутских командах.
Особо опасна. Бросается на юных девушек. Кусается и царапается. Руки всегда в хозяйских перчатках, дабы не поддаться кислотному воздействию времени.

В 40-к... жизнь заканчивается... рыдайю

Если не нашла олигарха и не успела его обобрать
если не стала богатой вдовой
если не стала большим боссом в юбке
если не сумела сохранить литсо нет денек на пластическую операцию
если...

блин.. старость-то не за горами...
Но глядя на многих дам, перешагнувших 40-летний рубеж, даже с этого ресурса, я понимаю - не все потеряно! Есть такие... вах

Состоявшаяся, это та, которая в 40 выглядит на... дцать:) душа на... надцать, уверена в том, что жизнь только начинается и впереди еще много радуг:)
А состоятельная-это та, которой хватает того, что у неё есть и верующая в принцип, что всякое даяние есть благо:) ИМХО, ИМХО!!!:)))

Портрет идеальной парижанки - будь то Катрин Денев или Франсуаза Дорлеак - на деле образ, предназначенный на экспорт. Настоящая парижанка состоит из противоречий. Ну почти как и наши "парижанки". Итак:

1. BCBG ("bon chic bon genre" - элегантно, бонтонно)Её стиль одежды распознается из тысячи. Самое большое её желание - быть отличной от других и узнаваемой, но ни в коем случае не провоцировать. Никогда не носит черного. Жильё: огромная квартира в старом доме
Декор: антикварная фамильная мебель темного дерева, с которой заботливо вытирает пыль домработница-филиппинка.
Семейное положение: замужем, трое детей (как минимум).
Профессия: отсутствует.
Хобби: благотворительные организации и ассоциации.
Мужчина её мечты: выпускник Национальной школы администрации, с которым есть о чем поговорить.
Любимая тема разговора: учёба её детей.

2. BCBG 16-го округа
Придает большее значение своему внешнему виду, чем простая BCBG. Как правило, она более состоятельна, и её образ жизни просто обязывает тратить много денег. Одевается в нейтральные тона - бежевый, серый, черный. Идеальная укладка, каждый волосок на своем месте. Мокасины и мягкая обувь на плоской подошве. Жильё: щедро декорированные апартаменты - лепнина на потолке, массивные позолоченные колонны, занавески из светлой тафты.
Декор: от модного дизайнера.
Семейное положение: замужем.
Профессия: свободная занятость, фриланс, собственный магазин по декору или преподавание естественных наук в частном лицее.
Хобби: выбирать новую мебель.
Мужчина её мечты: симпатичный мужчина (с хорошим годовым доходом), с которым у неё много общих знакомых.
Любимая тема разговора: что именно отличает жителей 16-го округа от простых смертных.

3. Законодательница мод
Она первой открывает места, которые потом станут модными. Как только она замечает, что "модные тенденции" уже освоены другими, менее продвинутыми, тут же перестает ими пользоваться.
Жильё: яхта на Сене неподалеку от Эйфелевой башни или полностью обновленная квартира в "приличном районе" с видом на канал.
Декор: любит простор. Её радует эклектика и радикальное изменения стиля.
Семейное положение: любовница женатого мужчины.
Профессия: редактор журнала мод, директор модельного агентства.
Хобби: лениво гонять по тарелке томаты-черри на террасе парижского кафе.
Мужчина её мечты: мужчина, Настоящий мужчина.
Любимая тема разговора: креативность.

4. Трудоголик
Она влюблена в работу. У неё нет времени на вдумчивый шоппинг, поэтому она всегда доверяет советам продавцов. Нередко покупает одну и ту же вещь в разных цветах. Типичная одежда: строгий костюм. Она ещё не поняла, насколько это её старит.
Жильё: большая квартира далеко от центра (в центре слишком много пробок).
Декор: наиболее состоятельные обращаются к дизайнеру, который воспроизводит несамые новые, но проверенные тенденции. Обычно пытается скупать последние поступления в мебельном магазине.
Семейное положение: замужем. Первого ребенка решается завести только после 30.
Профессия: адвокат, аудитор, менеджер высшего звена в крупной компании.
Хобби: пролистывать рабочие документы перед телевизором.
Мужчина её мечты: талантливый брокер, генеральный директор, президент компании.
Любимая тема разговора: растущая инфляция после перехода на евро, отличительные манеры поведения американцев и французов.

5. Интеллектуалка в тяжелой форме
"Синий чулок". Внешности не придает никакого значения, придерживается кредо "любите меня такой, как я есть".
Типичная одежда: длинная юбка, неглаженая рубаха мужского покроя, сарафаны в клетку, обувь типа "тапки без задников" или тяжелые походные ботинки. Иногда старый папин свитер. Не носит украшений. Из косметики пользуется только мылом. Вполне возможны маленькие усики и дикорастущие брови.
Жильё: маленькая студия в студенческом квартале.
Декор: книжные полки от пола до потолка и ничего лишнего.
Семейное положение: не замужем.
Профессия: секретарша в университете, журналист социальной хроники в левой газете, хранитель в музее.
Хобби: лавочка в парке, сидеть на солнышке и читать.
Мужчина её мечты: интеллектуал в тяжелой форме, как и она.
Любимая тема разговора: работа как ценность или путь к потере себя?

6. Находчивая
Живет в основном на социальное пособие, посещает все модные кастинги, коротает время в кино или переводит художественную литературу. Догадаться о том, что у неё нет денег, практически невозможно, поскольку чаще всего у неё прекрасный вид.
Типичная одежда: последние модные тенденции, но в меру.
Жильё: снимает комнату у друзей или делит квартиру с другими жильцами.
Декор: мебель принесенная с улицы или отданная знакомыми; всего понемногу, что позволяет ей создать собственный неповторимый стиль.
Семейное положение: не замужем.
Профессия: безработная на пособии, наборщица в только что открытом журнале, официантка в модном ресторане.
Хобби: пойти на блошиный рынок и весь день ковыряться в ящиках с одеждой, чтобы в конце концов найти одну-единственную дизайнерскую вещь.
Мужчина её мечты: музыкант в рок-группе.
Любимая тема разговора: поиск полезных знакомств.

7. Хиппи
Это фанатка йоги, раздельного питания и биологически чистых продуктов. Всё вышеперечисленное очень в моде.
Жильё: это не особенно важно, временами она живет в комнатенке для прислуги под крышей, а когда повезет - в трехкомнатной квартире друзей, уехавших в отпук.
Декор: ненавидит дизайнерские вещи, предпочитает экзотику. Всё время жжёт ароматические палочки и ладан.
Семейное положение: не замужем.
Профессия: работает в ассоциации помощи иммигрантам департамента Сен-Сен-Дени, делает украшения на продажу или преподает методику шведского массажа.
Хобби: забастовки и манифестации.
Мужчина её мечты: хиппи.
Любимая тема разговора: неолиберализм (дискуссия сопровождается свертыванием самокруток; иногда добавляет немного травы).

Чё-то Администрации все это напомнило... А есть-ли различия?

Находчивая BCBG в тяжёлой форме. Справка ПНД прилагается.
Жильё: маленькая комнатенка в щедро-декорированной студии в старом пентхаусе. Заблудилась она. Да и пентхаус слишком велик для неё одной.
В экспликации БТИ обозначается как каморка прислуги. Осталась.
Пылесосить тока долго приходится. Устаёт.
Декор: стёкла, стёкла, стёкла. Оказалось: аквариум. Воду спустили.
Семейное положение: не знает. Полиция ищет. Детей многа. Цифра меняется.
Профессия: модная.
Хобби: ковыряние в чужой душе и интриги в королевских семьях.. Скучно им. Помочь надо.
Мужчина её мечты: Женщина. Как предмет визуального почитания. (ошибка родителей открытки с ню, забытые в тумбочке).
Любимая тема разговора: Я в его жизни (слабым надо помогать).

В предверьии ужасной жары и днярожденья пионэрии Админстрация решила погулять. Чтобнехужекакулюдей. И вот майбах уже тормозит пред центральныхм входом в ЦПКиО им. Парка Горького. Дети с шарами, щасливые женины мужья, сами дамы почти в криолинах с выпирающими из их телесами. Народный празник. При непосредственном участии Админстрации.
Неспешно перемещаясь, Администрация набрела наконец (как ей показалось) на центр всеобщега ликования. Коим оказалась стена крашеная в гламурный нынче розовый цвет. Коею украшало высокохудожественное панно. Пионэры в развевающихся красных галстуках, малчики и дэвушки неслись куда-то вдаль взявшись заруки в вихре всенароднога танца-ликования. Поверх изобрАженья аршинными буквами красовалась надпись. ВСТРЕЧА ВОЗВРАЩЕНИЯ. Слезы умиления зАстили взор ностальгирующей Администрации. Речевки и горны. Барабаны и взвейтесь кострами. Павлики морозовы и протчие славные дела пронеслись пред взором затуманенной Администрации. Но. В середине триптиха был некий мешающий цельности картины елемент. Маленькая синяя табличка. На которой белым по синему красовалась надпись. МУНИЦИПАЛЬНЫЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ.
Что-то нехорошее шевельнулось в расслабленной душе Администрации. А как с душою у вас, дорогие сослуживьцы?

хорошо, без души-фигово. Я прошу Администрацию пояснить электорату:из-за чего в ейной душе чтой-то шевельнулось, из-за совкового шабаша или туалета?:)))

Совковый шабаш и естьм туалет. Куда вход бесплатный. В свете ныняшней жизни, ето обстоятельство для иных храждан может оказаться решающим.

не шевельнулось.
Тока упало!)))

Работяги её уважают и побаиваются. Ей нравится быть прорабом.
-Серега, еще раз окурок на траву бросишь, я знаешь куда его тебе засуну?
-Не сердись Ольгаванна, я тебе тут досок для забора привез... отчитывается плотник серьега.
-И чего ты мне их подного бросил? Яшто их теперь перешагивать должна?

-А чего ето тут висит? Указующий перст упирается в развешенное в дачном домике бельё.
-На улице был дождь и вот я повесила тут - оправдывается дочь собирая все в тазьик и выбегая чтоб повесить на веревку во дворе.

-Геннадий, мне нужна 20 тыш.
-Зачем? Замирает на пороге мужь
-Надо, диван куплю.
-А это куда? Показывает мужь на купленные три месяца назад диван и два кресла.
-А они мне не нравятся.

-Хорошо бы бассейн...
-Может для начала задвижку в ванную поставить? Интересуется зять. дверь в ванную уж давно запирается на пояс от халата. И зять боится, что теша кода-нить увидит его голым. Но ведь еще в ппрошлом гОде заказана целая дверь.
-Нет. Бассейн. Глубокий и большой. Вон туда...
-Там же туалет...
-Снесем, закроем, перенесем.

Начальникь велел - значит надо.
И кто в доме хозяин? А главное - ЗАЧЕМ?

Зачем?!:)))

Убил бобра - спас дерево. Не пошел на поводу у тещи - спас страну. А может и планету...

ужасть какой-то, Начальник!
Нельзяяя ж так у сотрудников аппетит отбивать!
Пойду маникюрчик отращу. Чтоб не кричать, а царапаться.
Если что!)))

Жена совсем не должна быть постоянной. Достаточно её и на час. Немало дамов в свое время пострадало от мужей на час. Коими было обклеино все метро. Это уже потом выяснилось что оно такое. теперь настал черед их. "Жен" готовых помыть окна и посуду и даже сварить борстч. По прейскуранту естественно. 1 час от 500 руб. Кому полненьких блондинокь, кому спортивных брунетокь. Канешна никакогасехсу. Но. Случаи разные бывают. И были уж случаи, када придя на час оставалась насовсемь. В смысле пока дочери свадьбу не сыграет в соседней стране. Чтоб привезти ей на родину бохатое придАнное из личных вестчей квартиры бывшего работодателя-мужьа.
Они появляются с опозданием в 40 минут. Долго рассказывают о трудностях поиска адреса. Просят водички. "А время еще не пошло?" - Та нет, мы ж ишо не нАчали. Еще через полчаса раскладывают тряпки, хубки, моющие средства. Ой, забыли хоз. мыло. Получив хозяйское моют окна причитая "как все запущено". Через 2 с половиною часа требуют тысячу "сверху" за сложность. Уходя, слышно как преругиваются на лестнице:
- Та лучше б я на панель как лялька пошла!
- Та хтоб тебя взял, дура!

Так что окна в холдиньге после зимы сотрудьницы будут мыть самостоятельно. В понедельник все на работу со стир. порошькём и тряпкамы. Несогласным за щет фирмы на дом будут вызваны ОНИ. Адреса в отделе кадров есть. Претензии по итогам вызова Администрацией не принимаются.

А маникюр?!)))

я не пОняла:))) У какой Администрации окошки-то мыть? А маникюр... потом, за счёт её самой и поправим:))

Нохти на работе у рабьотницы должны быть всегда пострижены коротко и ясно. Дабы своею длинною не смущать иных сослужьивиц. Мужинам маникьюр как правило абсолютно безразличен. У их иные в женщине приоритеты.

Прошу в связи с проведением сезонных работ освободить меня от мойки окон Администрации.
Причина указана выше.
Устаю я.
Да и маникюр у меня - профессиональный инструмент.
А я инструментами не разбрасываюсь!

Подпись: та самая Лялька

(с)тырено со стола Администрации

но, пока рот не откроешь, их не видно-не слышно)))

а маникюр - вот он, на виду!)))

Кроха-дочь к отцу пришёл.
И спросила кроха:
Папа, что же хорошо
В маникюре плОхом?
Дети все меня дразнят
Ксюха-белоручка!
А ведь я лишь создана
Для целовки ручек!
Ты же сам меня учил:
"В жизни сложной этой
Все страданья от МУЖЧИН!!!
Вот така примета!
Ты же, дочь, следи чтоб был
Твой наряд почищен.
Ручки белы, фейс умыт,
Сапоги начищен!"
Этим буду привлекать
Я к себе поклоны!
И тогда не бу страдать
От игнора! ПолнА
Будет книжка-тринь моя
Полностью забита
Телефонами. А я
Буду не забыта!
Сёдня Вася, завтра Серж,
И Дениска тоже!
В детсаду у нас меня
Абажают всё же!
Почему же, папа, скажь
Ты мне в простодушье,
Ленка с бантиком на попе
Увела подружек!?
И друзей моих: Серёж,
Вась, Денисов, Петей
Увела! А ногти ей
Ужасть в грязном цвете!
Где же правда? Пап, скажи,
В чём моя ошибка?
Я чиста, свежа, мила, -
А она соплива!
Грязны руки, ноги ей!
Платье в пятнах жирных!
Тем не менее у ней
Все мои бой-френды!
Я ж одна!
"Ошибка сей
Жизненной позишн
В том, чего умом
Не внять! Цифрой не проверить!
Эта Ленка в жизни сей
Будет править балом!
Потому как бантик ей
Важная деталька!
Ты же, дочь моя, умей
Расставлять акценты!
Ведь мужчина, - прост как пень!
Важны приоритеты!!!
Если замуж невтерпёж,
Скушно быть без свиты,-
БАНТИК! ключ к сердцам мужчин!
И на НУЖНОМ месте!!!

страдает. Немного.
Но приоритеты расставлены правильно!

Имя джон смит встречается в инете 158 млн. раз. А имя джейсон смит - 36 млн. И в первых десяти и тд. ссылках ничего не говорится о Джейсоне Смите. Разработчике програмного обеспечения компании IBM. Даже если ввести не только имя, но и название компании где он работает. Или университет, где он обучался. Результат будет таким же. Поетому бедный Джеймон теперь использует иницалы своего вторго имени маккольм. И вот ети три(пардонь) буквы МкК и решают все. Сразу приводя друзей и знакомых на его личную страницу.
Актеры и музыканты все тщательнее и все больше времени работают над псевдонимами. Тратя немалые денги на раскрутку своих имён в интерент-поисковиках. Небреженье стоит карьеры и доходов. Если за пару минут поиска любимый певец не найден - поиски прекращаются. Так некий певьец долго работал над своим имиджем, репертуаром и тд потратив немалые средства. И для пущей загадочности сократил свое имя до АМ. Он же не знал, что в инете ети буквы упоминаются 2. 3 миллиарда раз. А некие несчастные родители назвали своего сына Колер. Патамучто сочетание с ихней фамилией уилсон оказалось в инете уникальным. А вот родители саш, валериев и даже генннадиев над етим незадумываются. Пока.
А чё делают сотрудьники для прославления в инете самих себя? Шоб Администрация всегда могла дотянуться к им через поисковик.

Лень-сокровище-моё)))

что назвали своего несчастного ребенка БОЧ рВФ 260602 оказались правы, видимо:)))
Если нас не назвать грамотно, мы не дентифицируемся в поисковике.
Не говоря уже о реальной жизни.
Меня всю жизнь сопровождает табунчик тЁсок по имени. Половина из них - еще и по отчеству.
Умудрилась даже встретить свою тёзку по имени-фамилии. Правда, это был её псевдоним.
Типа, маскировалась так неоригинально для нужд работы.
Пришло время и мне маскироваться.
Зовите меня теперь просто Папа-шка-Папарашка)))

Все больше и больше строгих замечаний со стороны дам. Оказывается на ужин они не едят ни чай ни кофе. Требуя мяса. Но мясо на первом свидании? Администрация считтает таковое превышением сметы представительских расходов и нецелевым расходованиемь средствов.
А как считаете вы?

углядела репортаж с советами по этикету)))
Так вот, там сказали, что не должна приличная девушка набрасываться на еду в обществе малознакомого кавалера)))
Желательно только слегка поклевать...
Сразу вспомнились наставления, которые Мамушка давала Скарлетт в "Унесенных ветром".
Только она еще и зашнуровала барышне корсет туго-туго, чтоб той просто невозможно было много съесть))))

Да заплатим мы за мясо сами... Не будем посягать на смету:) Но силос, который еще и клевать надо, на мясо не променяю ни за что!:))

Акация! А ты не ходи на встречи с малознакомыми кавалерами...:)) Знаешь же чем заканчиваются такие эксперименты...:))) Неровен час поперхнешься... в туго зашнурованном корсете...:))

Ванечка, а чьего мяса жаждут дамы на первом свидании? :)

корсэт не зашнурую)))))

А я мясо не люблю... я ему всегда рыбу предпочитаю.. она, кстати, дороже... ловись, рыПка, большая и маленькая.. а там разберемся ))

Вот вот. Ввести в расход брачующегося, а заодно испугать его навсюжизнь и естьм главный и коварный замьысел враха. Однако ж поразмышляв за талеркаю жареной свиньи - Администрация всеж тоже склонилося в пользу мяса. Известен старый и проверенный методь ветеранов познакоимистога движенья. Назначенную в жертву даму запросто ведут в ювелирный. Где принародно предлагают купить прямощас вот ети серьежки за 20 тыш зеленых рублей. Дама канешна испуганно шарахается и отказывается. Но поздно. Эффект уже произведен. А Хражданин покупать и ничего не собирался. так и тут. Нинадо ни чаю ни шоколата. Нужна смело предлагать сёмги и иные мясопродухты. А на первое борстч. И канешна свежевыжатый компот. В такой ситуации всякая приличная дама автоматически будет клевать. Даже неадёвывая корсету вовсе. Онаж неголодная и вообще следит за собою. А кто б сомневался...

Про сережки... ну-да, ну-да.. а вот попадется какая-нить наглая гастарбайтерша, наденет серьги и скажет: покупайте... в уме просчитывая, что отнеся их в ломбард, ее семья будет год сытно питаться.. и что делать будете? Затруднительное положение... не все дамы могут проявить скромность и целомудрие..

Просто суперреспектище!:)) Отвечайте "за базар":)), Администрация!:)))

Гастрабайтерш в ювелирные не водят. Уровень не тот.

да знаю я, что краткость - сестра таланта!)))

Почему, если я и смотрю телевизор, то именно этот канал? Да потому, что ГТК "Телеканал "Культура" остается единственным общенациональным каналом, существующим без рекламы))) Что немаловажно,- не отвлекаешься на прокладки и галиныбланки)))

Да и в числе инициаторов его создания были такие яркие представители российской интеллигенции, как Дмитрий Лихачев, Мстислав Ростропович и другие видные деятели культуры и искусства, а это вам не оксана робски)))

Передачи интересные))) за что канал и отхватил самую престижную телевизионную премию России Премию Российской Академии Телевидения "ТЭФИ" в номинации "Лучший проект года")))

А как (и почему так) проголосовали вы?)))

Ну там канешна не все так пристойно как кажется. Взять хоть все то же отсутствие рекламы. Это тоже своего рода реклама. На которую оч. хорошо реагируют граждане желающие чего нормального и адекватного. Через что и попадают в ту самую ловушку. Видимости. Серьезности и обьективности. Которая на поверку все тот же аншланг тока для хоть сколь грамотных. Када кто-то и что-то делает, то он обычно не упускает из-под своего контроля ничего. Просто кто-то любит канал культура, а кто-то готовится с размахом отметить 19-го День Пионэрии. Каждому своё. Главное чтоб разрешенье было.

как манАгер, не важно какого звена...:)) регулярно, при наличии времени, смотрю только НТВ и РТР... На НТВ - реальные новости и неплохие фильмы, а РТР изредка рассказывают (иногда и с моей подачи)всякие новости про центральный и региональный МЧС и околоструктуры:)Культуру не люблю - слишком "антигламурный" , "нарочитоумный" канал и много излишнего пафоса.
Да и вообще, активно готовлюсь отметить с размахом День Пограничника и День ВДВ...(День Спасателя уже прошел:)) О какой тут культуре может идти речь? Сплошная конкрЭтика и правда жизни...:))))

учитывая, что я вообще редко смотрю телевизор в целом, у меня нет предпочтения каким-либо каналам. От рекламы в принципе, разумеется, зверею на раз-два, и в этом отношении "Культура", разумеется, не режет глаз, да и многие передачи мне там очень нравятся - не скрою. Особенно люблю всяческие забугорные исторические передачи - иногда там, конечно, псевдонаучная американизированная лажа проскакивает, а иногда очень даже добросовестно и любопытно снято. Ну я смотрю с удовольствием во всяком случае. Только вот что меня искренне отвращает от канала "Культура" - так это его истинные владельцы, среди которых достаточно одиозные личности, питерские выходцы, парочка мафиозных братцев, своего рода местечковые нувориши, хотя оба с хорошим образованием Ленинградского физтеха. Коммерсанты от науки - это самое точное название этой породы. Так вот, они скупили этот канал и один их них даже сейчас ведет там какую-то дилетантскую и поверхностную передачку про науку. Когда я это узнала, как-то так мерзко и противно стало. И к каналу стала относиться с некоей предвзятой брезгливостью, увы. Мне наивно хотелось думать, что хоть эта цитадель еще не пала :((( Дурочка!

в студию!
Тоже хочу разлюбить окончательно!
По наивности еще цепляюсь за приятные эмоции в прошлом, в надежде пережить их еще и ещё!!!

Увы, всё реже цепляет увиденное, всё чаще проскальзывает палец мимо привычной когда-то кнопки!(((

Выкину телек с 17-го этажа!
Вот БУМ!!!! будет-то!!!!))))

плавали, знаем(с)))

Женщина в очках... Таких согласно народным приметам мужжжины считают очень умными. А соответсвенно недоступными. У кажного на уме учительница первая моя. У которой канешна не было любви. Она всю себя отдала школе. А ведь зря считают. Комплекс мнимой неполноценности толкает таковую даму во все тяжкие. Отчаявшись встретить кого нормального, дама с -7 в диоптриях начинает мечтать о "сильном мущине". Который в конечном итоге оказывается красношеим водителем грузовьика. Безжалостным и беспощадным. С всенародной тягой к даме с высшим образованьем о котором мог тока мечтать. Который возмет её удивляясь покорности и обычнойбабистости не взирая на спящую в соседней комнате антиллегентной маме. После чего она как и всякая женщина просто убедится, что помыслы не одно и то ж что и реальность. И будет потом яростно и стойко ненавидеть все предметы мужского пола. Так зачем же вдалбливать себье в голову всякого рода стереотипы?

Ну как же я люблю мужчин с их стереотипами...:)))Особенно, бритоголовых, загорелых и красношеих...:))) Чтобы быть более доступными, рекомендую надевать очки только в кабинете, когда никто не видит и не осознает чрезмерную умность...:)) А во всех остальных случаях... тока наоЩУПЬ... Ой, как ЭТО нравится мужчинам!:)) Хотя, тем барышням, кто ОЧЕНЬ хорошо видит кого в отдалении и насквозь, но не сильно различает буквы под носом - это только выход из положения... А хрен его знает кого там щупала...:))
Очки сняла и оставила в кабинете... Что написала и кого щупала - не помню. Подпись: Куноити...:))))

стереотипы мешают в жизни

стереотипы? :) При чем здесь стереотипы? Вот у меня на веку две совершенно разные истории про очки и дамочек в очках :) Одна - практически слепая-близорукая (минус 9) ни за что в молодости нашей очки носить не желала - по двум причинам: во-первых, когды мы были молодыми, оправы для очков были жутко страшные, ну просто жутко, понимаете? А во-вторых, женщина близорукая так нагло глядит на мужчин (невидящими на самом деле!!) глазами своими, что мужчина воспринимает это как знак внимания необычайного и немедленно не него реагирует. Посему и знакомиться к ней вьюноши подходили гораздо чаще, чем к другим. Девице с обычным зрением уставиться в упор на незнакомца как-то неловко, а вот подслеповатой - она неловкости не ощущает, потому как все равно ни фига не видит - ну разве только что силуэт общий, мужской :)))
А вот вторая моя подруга, напротив, обладая совершенно орлиным зрением, взяла и надела вдруг недавно очки без диоптрий, просто со стеклами, даже не затемненными, но зато в стильной оправе. И вид у нее стал стильный и вписалась она полностью в свой имидж деловой женщины, и без очков она себя чувствует сейчас беззащитной и без прикрытия - потому как, говорит, в очках я их всех вижу, а они меня - нет, а вот без очков они видят... выражение моих глаз :))) А клиентам и партнерам это вредно - видеть иногда выражение глаз деловой дамы :))
Так что шире надо смотреть на вещи, шире :))))

Очки без диоптрий поголовно надеты на большую часть телеведущих. Чтоб храждане испытывали до боли знакомыя со школы чуйства. Када добрый но строгий взгляд старшего товаристча по разуму заставлял смирно сидеть впитывая каждое слово. Безотчетно веря всему сказанному на уроке.
Пожалуй Администрация подумает над увеличеньем зарплаты на 0. 2 МРОТа всем "подслеповатым". Уж больна она(Администрация) любит знаки необычайнога внимания. Хотя порой совсем не спешит на их реагировать.

об этих очёчках!!!!
ОЧччень они будут хараши на моём фирменном носу!!!
Заведу пожулуй парочку!
Или две!
Нет, я три заведу!
Одевать тока куда не ведаю!
Подскажите!!!)))

Вот есть курсы избавляющие людей от заикания. Все по-взрослому. Стоит немало денег. От чего у человека потом начинается новая жизнь и все такое...
А почему б не организовать курсы по избавленью всякого рода понаехавших покорителей столиць от ихних хэканьей, гАканьей, пОняла и непОняла. И протчими "подсупрынил" и оплАтил. Вместе с "поребриками", "парадными" и словом "сем". Конечна есть знаменитая московская "иичница". Но она всеж встречается реже всякого рода говоров бальшой страны.
Не нужно думать. что учится нормальному призношенью естьм нечто ужасное. Нет. Просто живя в этом городе постоянно слышать всякого рода неправильности просто ужасный ужОс. Сами поймете. Када курсы закончите. По сколь правильной речи. Без местечковой принадлежности.

а что такое "сем"?

скоростные курсы по избавлению от Парижского прононса и Оксфордской манеры тянуть согласные? За немалые деньги? Шоб коренных жителей Мегаполиса во втором поколении не дай бог не прошокировать? ))
Это мысль.

Есть мегаполисы которые вне времени. И вне всякого рода условностей и гордостей за малую родину. Человек приехавший в таковое место все одно вынужден будет принять правила. Как базу хотя б... Потом. спустя некоторое время и чему научившись он может снова вспомнить свое славное прошлое. Наврое г-жи завороднюг например. Апосля которой некоторое аремя "прикольно" было говорить под южный говор соседней страны. Но. Нормой ето не стало...

Вы ложте нам правильную зарплату и мы поехаем записаваться на эти курсы...:))
Я долго буду вспоминать одну потрясную фразу... К моей подруге приехали знакомые из Киева, - семейная пара. Муж вдруг заболел... Подруга, прыгая с таблетками, говорит этой даме :"Быстро звони в скорую"... Звонит и на вопрос "что случилось" отвечает: "А шо, я знаю? РыХает и среТЬся весь день!!" :))) КАК ЭТО колоритно и сочно было сказано...:))) Мы ржали, вместе со скорой, очень долго..:)

Чем вам, господа мАсквичи, поребрики с парадными (питерскими) не угодили?))) Да и чем ваш батон от нашей булки отличается?)))

Ага. Булка. Администрация когда-то долго билася над расшифровкой фразы - Купи хлеба, но булку не покупай.

Всегда:) между питерским и московским говором существовала разница:
булочная-булошная
гречневая-грешневая
булка-батон:)
Лень-сокровище-моё:) наша булка всегда была вкуснее московского батона:)

Жаль, что так равнодушны к ней тычёблинцы:(

Напротив!
Тема вызвала бурное оживление в рядах сотрудников ЗАО!!!)))
Такой активности здесь давно не было!))))

Создаётся впечатление, что Администрация разговаривает сама с собой и со мной.)))
Мне, КАНЕШНА, приятно сие обстоятельство!
Да вот и других услышать, кроме себя-любимой, хочеца!!!)))))

Диалект это замечательно. Без диалекта не было бы и литературного языка. Но другое дело, наверное, если с диалектом или с какими-то региональными отклонениями говорит телерадиоведущий или актер где-то у себя, то это, наверное, здорово. Но когда он приезжает в столицу, когда он все-таки выходит на сцену московского театра или же в московский телерадиоэфир, то хотелось бы все-таки, чтобы была какая-то норма, звучала норма. Давно известно, что именно московский диалект был признан основой, базой литературного языка, литературной речи. Если говорить о начале XIX века, то речь Малого театра считалась эталоном. И действительно тот самый московский говор считался нормой, неприкосновенной нормой. Даже в Петербурге актеры старались говорить по-московски. Был Александрийский театр, был Малый театр, и актеры переезжали, то есть спектакли одни и те же шли, и одна дирекция была у двух театров, и актеры переезжали и играли в одних и тех же спектаклях, и поэтому говорили, старались они говорить одинаково. И стремились даже другие города российские, стремились тоже говорить по-московски.
Говор - это проблемма. Которую нужно исправлять. На то есть даже книги. К примеру Мария Оссовская "Как исправить говор".

Меня, кореннейшую москвичку, приученную с рождения домашней правильной речью и книгами, говорящую грамотно и правильно, никак не напрягают питерские "парадные и поребрики и т. д." Потому как речь Питербурга-Ленинграда-Питербур- га, в основном правильная и не режет слух. А какие-то определения предметов и пр., некий диалект, это нормально, ИМХО. Например, волжане "окают", а уральцы говорят "полОжить" и т. д. Я не знаю, как в других городах (бываю редко), но в Москве сейчас услышать правильную речь очень трудно, это раритет. И дело, на мой взгляд, вовсе не в "говорах", мы слышим сегодня не столько говор, сколько совершенно безграмотную речь (относительно правил русского языка, обязательных для всех граждан, живущих в этой стране). Русский язык-государственный и его надо знать, а уж, тем более, когда он родной, а не иностранный. А сейчас бытует какая-то гремучая смесь из речевой безграмотности, инопроизводных, криминального сленга и т. п.... И я плохо себе представляю, как этот словесный понос можно прекратить или заставить массу, огромную массу, приезжих (как правило, низкого образовательного уровня) научить или заставить научиться правильному русскому языку... Грустно... Потому что подрастающее поколение вообще щебечет, а не говорит, а мат стал чуть ли не основным "диалектом"... Это общая картинка. Что же касается неправильной речи у тех, кто по долгу профессии или службы ОБЯЗАН говорить грамотно и правильно, но не делает этого... Ну, наверное, должны быть какие-то санкции, ИМХО. Извините за длинноту, накипело:)

Увлеклась-"Питер-Питер":))Да, конечно Санкт-ПЕтербург!

Кстати, вопрос, на который ОЧЕНЬ хочется получить ответ: А зачем ты практически всегда не то что коверкаешь, а просто калечишь русский язык, во всех постах?:)) Уши наши в этих беседах не участвуют, а вот глаза на лоб лезут!:))))

В недалекие времена кажный уважаюший себья руководитель имел на столе красный карандашь. Кои правил все безразбору. Калеча не только тексты но и все остальное. При виде етихсамых правок глаза не то что на лоб, а вообще из орбит вылезали. Так что Администрация весьма лояльна и демократична. И по правопреимству как и любое иное начальство просто имеет свой стиль. Руководства.

У меня в семье несколько поколений говорили на правильном русском и ругались тоже на правильном русском:)А может и не на правильном:)))ХМ:)
Но то, что сейчас выдает мой сын, удивляет. Или это влияние школьных друзей, приехавших в Москву с родителями или это "корни" древа прорезываются.
Я иногда не понимаю его, он так завернет фразу, что я не сразу могу ему ответить... Иногда я не знаю значений некоторых слов, я спрашиваю его - он поясняет.
Но, московского "Аканья" у сына в разговорной речи вообще нет, он у нас "Окает". Хотя родился и живет в Москве уже почти 11 лет. Мы - родители и все родственники тоже "Акаем". Вот поправляем его О на А, поправляем и ржем:) Он возмущаеться, говорит, что написано мОсква, значит так и надо говорить:). И четко произносит ЧТО а не Што:))) Недавно его папа, долго обсуждая что-то с ним, выдал мне диагноз: наш сын разговаривает как буд-то "переводит с иностранного". Как это исправить? Может к врачу?
Вот думаю, бывает такое, что гены пролезают из прошлых поколений?. Хотя не узнать уже, кто из предков после 4 поколений(о которых знаем) был иностранцем:)))

Давно известно, что если в названии фильма есть слово "секс", то в самом фильме его канешна не будет. Зато будет очень много разговоров. Как в фильме "Сцены сексуального характера" некого англичанина Эда Блума. Считающегося поклонником Вуди Аллена. Кино канешна про любовь. С большим количеством ситуаций и героев. Как это сейчас принято в английском кино. Но практически все эпизоды пронизывает история старичков. Которые уже 50 лет сидят в парке на одной и тожй же скамейке. Она - по средам, он - по четвергам. Но сегодня она перепутала день и они впервые столкнулись. Постепенно они с изумлением выясняют, что приходят на лавку в память друг о друге. Юношей и девушкой они когда-то понравились друг другу. Уже будучи связаны брачными обязательствами. Потом они прожили долгие и вроде счастливые жизни, но сохранили память о юношеской любви и секрет о ней от своих супругов. Теперь уже почивших. Как утверждают, смысл сюжета в том, что идеальную любовь можно испытывать десятилетиями только к вооброжаемому человеку. Не реальному.
А вы как считаете?

реального любить?
Он же пиво пьёт и папиросу курит.
А у меня аллергия.
На табак.
Хорошо, не на мужуков.))))
А виртуальный пахнет как пожелает, пьёт исключительно виски.
И то с содовой.
Курит сигару!
Кррррасата!!!!

любовь бывает идеальной и нет? т. е. двух категорий? расскажите как это на практике? может чего пить надо или есть, чтоб включалась одна или вторая категория?

Тута нужно обратится к самой себье. Чё читали в детстве и как вообще все происходило. Ежели читали там Драйзера к примеру и смотрели Антониони и всякие там Забриски пойнт или Амаркорды, то тада конешно будет вам и виски и сигара. А ежели умилялися по поводу Л. Толстого с Есеньиными и по прежнему любите "старые советцкие фильмы", то будет вам пыво с цыгаретою. Отсюдова и любовь. Идеальная и нет.

проще: или любовь или нет?...

секс, говорят, весьма полезен...
проверить, что ли?

Достаточно вспомнить лорда Честерфильда, который так описал секс своему сыну: "Удовольствие минутное, поза нелепая, а расход окаянный".

Заместа гражданки ропски, Администрация настоятельно рекомендует сотрудьницам проштудировать новую книгу Р. Литвиновой с предисловием К. Муратовой. Обладать и принадлежать. Книга лежит нынче в бестселлерах, а вовсе не среди изданий по кино. Во первых там всего 2 ея портрета. Во вторых - это её сценарии. Поставленные и не очень. А так же новеллы. Как пишет критика - "бесподобна способность автора улавливать голоса жизни и складывать из них свою странную музыку - несколько патологичную, очень тревожную и жалобную". Оно и понятно. И в "Принципиальном и жалостливом взгляде Али К." и в "Нелюбови" и в "Обладать и принадлежать"(по которому тодоровский поставил свою Страну глухих) - все(!) героини умирают. Лучшие сценарии - очень жесткие. Своею беспощадной цепкостью взгляда замечающего все. Убожество повседневного существования, уродство отношений, безысходность давно сложившихся ситуаций. Причем. Говоря об женстчинах, г-жа литвинова совсем отмахивается от мужинов. Во всех её историях они либо статисты, литбо выродки - и в том и в другом качестве могут только вредить. Зато женщины неповторимы, оригинальны, хотя тоже уродливы но не лишены всеж своеобразнога величия. Женщину даже убить приятней - так считает женщина киллер(!) в одной из её новелл.
Вам еще не страшно? А зря... Ведь так интересно было бы узнать, что естьм причина кровожадности и беспощадности гламурной светскай львицы. Как впрочем причины популярности среди "широкога круга читателей". Вернее читательниц.

Бессмертен профессор Преображенский:"Разруха в мозгах..."
Но, к сведению Администрации, женщины, как читательницы, так и нечитательницы бывают разные:)
Думаю, что среди персонала, служащего у Администрации таких "львиц" нетути и это хорошо:))

"Женщину даже убить приятней "

Иван, уважаемый! Возьмите эту цитату на заметку!:))

Как утверждают, существует довольно эффективный способ проверки емоциональной устойчивости, уверенности в себе и вообще щастя. Правда он более подходит только для работниц. Нужно посмотреть сколько у женщины платьев и оценить их количество в процентном отношении к брюкам и юбкам. Чем больше у дамы платьев, тем больше емоциональной устойчивости, уверенности в собственных силах и канешна того самого счастя. А если платьев нет совсемь, то дела ужасно плохи. В тяжелые жизненные периоды женщины предпочитают покупать не платья, а серые бруки и туфли на плоской подошве. Но все меняется, если женщина покупает платье. А лучше два. Совсем необязательно за большие денги. Ведь кроме всего протчего, именна платья живут в гардеропе лет по 10. Как минимум. Особенно те, которые не слишком обтягивают бедра. Администрация выясняла вопрос и доводит до сведенья сотрудьниц: До колена, нежного розовога цвета, пёстрые, цвятастые и с завышенной талией(знать бы ешо что ето такое...). А также. Платья в римском стиле и платья из ламинированной кожьи. Модны в етом летнем сезоне будут и екстренные замужьества. Так что у кажной должно быть еще и 1(одно) маленькое белое(не путать с черным!) платьие. Ну и канешна бежьевое костервативное. Специяльно для походов к потенцияльным и бланоденствующим ныне работодателям. Включая Администрацию. Оно, в комплекте с поднятым подбородком всегда производит как говорят неотразимое впечатленье.

нравится маленькое платье из гипюра цвета утренней зари. Пару лет назад оно поселилось в моих мечтах.

Последний раз платье покупала лет 15-ть назад. Может даже одела.
Но ненадолго.
Пойду сдаваться к дохтуру, пускай лечит!

Докор в халстуке в полоску при клекчатой рубашке. А на приеме у него женстчина в серых брюках и обуви на низкой подошве без каблуков. Они друг друга стоят. Она заплатит ему денех, а он купит на их колабасы. И будет им щастье.

же ета подучаицца, ежели в брюках, то Администрация бцит всегда недовольная?:)) Бруки не серыя, а тухли не на плоской подошве...

столь модные в этом сезоне платья, потупила взор и ковыряю носком модельных лодочек пол... Просто "Золушка-глаза-долу", типа "ТУРДЭФФЭЛЬ" :)) "А так жалко?":)) Подбородок подняла, небо увидела и что мне там до чаяний администрации....?:))))

Глазки норовят, всё-таки, больше по сторонам посмотреть))) Как я вам, в модном платьице и лаковых туфельках?)))

Шо там у нас с администрацией?)))

когда я предложила обсудить книгу CASUAL, написаную Оксаной Робски... Думается мне, все ж иногда надо прочитывать и такие... Хотя бы для того, чтобы иметь представление о... Или, получив предложение не мяукать по поводу такой-растакой-разэтакой Робски, на веру принять ор товарищей, а?

если тянет читать.
Только, сдаётся мне, что после такого количества прожитого и прочитанного, в книжках, стоящих на полках, начинаешь разбираться на раз-два-три.
И покупаешь уже не любую книжку, а ту, которую прочтёшь с удовольствием и она впоследствии не будет тебе укором за потраченное время и деньги.

Для меня очень много имеет значение и личность авторв.
Понимаю, что могу судить только об увиденных-услышанных современниках, ессно.
И если мне человек не интересен в натуре, читать я его не буду ни под каким соусом.

Очень много народа взахлеб говорили о Веллере.
Я же не могу себя заставить даже в руки взять его книгу.
Наблюдала его несколько раз по телеку на протяжении лет 5-10-ти.
ИМХО, человек через свои книги пытается слить свои проблемы.
Очень желчен и нездоров психически.
И его надо читать?
Мне не будет смешно от сарказма нездорового человека.
ИМХО двадцать тысяч раз.

то и я брошу свои пять копеек:) В другом дому об этом говорила, поношусь еще, как дурень с писаной торбой:))
Очень-очень рекомендую почитать романы Анны Гавальды, эта молоденькая француженка пишет удивительно мудро, с легким юмором о грустных, в общем-то жизненных проблемах. Если кто помнит такую писательницу, как Франсуаза Саган, то Гавальда пишет о любви лучше.
Читается так: открыл... и закрыл уже последнюю страничку.

откуда-то ты знаешь что именно Робски читать не надо))) Откуда?)))

видела.
Она мне не показалась умной женщиной. А неумных я обычно не читаю.)))

твоя Лень)))

Я, к примеру, читаю даже такие бульварные романы. Понятное дело, что трачу на это максимум 1 час (что там читать?:))) НО! Считаю, что даже литературу подобного класса есть смысл хотя бы просматривать... Как, скажите, тогда иметь собственное мнение относительно ее качества? Заявляю с полной ответственностью, как филолог и лингвист!:)) Собственное мнение (как положительное, так и отрицательное) должно иметь все же базу. Посему, с полной ответственностью заявляю, произведение ее - дрянь и однодневка. И, как правильно заметила Папарацци, глупая женщина не может мыслить умными категориями... Не имею чести знать барышню Робски лично, но увидев и услышав как-то ее интервью, сделала свои выводы относительно ее мозговой активности. И ее, и Собчак нет смысла ненавидеть или как-то осуждать... Их образ жизни - это тоже работа... Кстати, как минимум, их можно уважать за одну простую вещь, - они могут делать деньги на собственной глупости и гламурной харизме. Не думаю, что это так легко. Гламурность, знаете ли - адский труд!:))

"Как, скажите, тогда иметь собственное мнение относительно ее качества?" - А Я О ЧЁМ?!

спасибо, Kunoiti)))

Казуал обсуждался уж и не раз. Отчего можна уж и не почитывать. Тем более, что был уже даже Антиказуал. Писаный некой хражданкой маркович. И робски и маркович это канешна никакая не литература, а инструмент социально-психологической идентификации. Потому что в России "средний класс" мерит себя теми же "рублевскими" критериями. И его синенький скромный диванчик из магазина икея - это временная мера.
Дразнящее своей случайностью "Рублевское" богатство и его описатели канешна достойны обсуждения. Правда обсуждают ето по большей части храждане из совершенно иного мира. Где больше возни и суеты, но меньше денег. Это связано. Этот мир точно так же не умеет о себе рассказать, но зачем-то очень хочет, путается, несет околесицу и в этом качестве нравится своим обитателям. Хороший язык их бы, наверное, обидел. А так "прикольно". В таковых романах, надо сказать, все гордятся своей неповторимой оригинальностью - стертой до неразличимости и сводящейся к формулам общения, плоским шуткам и скудным страстям из репертуара глянцевых журналов. "Я обладаю странным свойством - выбирать из всех вариантов самый-самый. Работа у меня самая благородная, болезнь самая ужасная, машина самая быстрая, любовь самая несчастная, ну и т. д. Я - особый случай". Это чудесная формула, своего рода заклинание, программа, эффективно заменяющая интеллект. Тут и "чудесный скоростной автомобиль с турбиной и золотыми дисками", что оставляет далеко позади штабеля мужиков, клонированных то под Шварценеггера, то под Аполлона. И "маленький серебристый компьютер". И клубы внутри Садового кольца. И агрессивно-бессмысленный оптимизм, и броуновское движение "друзей", из которого беспорядочно сыплются какие-то имена вроде "Настюхи Феррари" и "партнера Лехи". Немалые деньги в оборотах, жалкий тинейджерский язык, шкала ценностей, устоявшаяся под влиянием "Русского Радио".
Что-то из етого незнакомо? Об чем таком никто и ничего не знал?

с Куноити...

нельзя не согласиться:)

Найден как утверждают оптимальнейший способ приёма на работу. Никаких собьеседований и резюмов. Сдайте прядь волос и все. С помошью мпецияльной диагоностики будет определено. Высыпается-ли потенцияльный работнигь, какие у него отношенья с алкоголем и вредной пистчей. Насколь он емоционально устойчив, уверен в собственных силах и вообще щаслив.
Неясно конешно как быть с лысыми сотрудьниками или пергидрольными снежанами и златами. Но промблема тож видать как-то решается. Посему спеша на собьеседование луше состричь чего у каких щасливых граждан. Едьящих правильную еду и непьющих вотку. И подсунуть администрации в качестве веского аргумента на достойную работу и оплату. Так с кого начнём? В смысле найдуться-ли доноры в коллективье...

страждущих: локон могу выделить... Не подведёт:))
Достойной вам работы и оплаты!
Тока, тихо, на донора толпой не налетайте, фсем волосёнкоф хватит:))

мои локоны - не показатель. Я намного лучше! )))

было раньше думать..., уважаемый...:))) Понабрали сначала, злат и снежаннннн, а теперь ищите здоровый дух в испорченном теле:)))
Неа, не гожусь в доноры, хотя и количество локонов на месте, да и качество не подводит...:))Только вот, с "правильным" и "неправильным" вышел облом... ВСЕ неправильно!:)

"Немец Бернд Дресслер открыл новый бизнес - за 50 евро он помогает людям разорвать надоевшие отношения: получив заказ, Дресслер звонит "получателю" или едет к нему домой или на работу. По словам предприимчивого бизнесмена, обычно разговор с шокированным адресатом длится минут 15, 10 из них уходит на то, чтобы убедить в том, что новость Дресслера не шутка, остальные - на утешение. У Дресслера уже было около 200 клиентов, результатом все остались довольны.
"Это говорит только о всеобщей инфантилизации нашего общества, - говорит доктор психологии Герхард Штайн из берлинского Гумбольдского университета. - Они не хотят брать на себя даже такую ответственность!" Для тех, кто все же готов попробовать порвать с бывшей половинкой самостоятельно, Дресслер открыл специальные курсы."

Довольно забавный бизнес...:) А насколько вам проблематично разорвать отношения? И когда не получается, то что является причиной: жалко человека, взыграла внутренняя порядочность или просто смиряетесь, поскольку ничего не видно на горизонте ни нового, ни яркого, ни лучшего...?

И всё-таки лучше одним махом... пусть и больно...

своего рода киллерство

Женщины и постоянство - несовместимы. Всегда есть место подвигу и пожелание чего-то яркого, нового и лучшега. Большинство мужинов об етом не знает. Справедливо полагая, что ежели они выполняют какую-тама функцию будь то мат. обеспЕченье и всякие там супружеские долги, то все стабильно и хорошёёё. А в ето время... Все тока начинается. Глаза дамы становятся день ото дня все задумчевее, претензии все необоснованее, желанья все менее выполнимы. Начинается процесс поиска и обдумываются коварные планы разрыва отношениев. Достоинства поднадоевшега гражданина обьявляются недостатками коии выносятся на обсуждение подругь и мам. Чем и подготавливается теоретическая база. В свете которой желанья новизны оправданы и более того - жизненно необходимы. Будучи жесткими прагматиками дабы совсемь немного мучаются какой жалостью или порядочностью. Отчего 15 лет совместнай жизни с одним мужиной всегда равноценны полугоду отношений с другим. При условии, что в очередной раз "теперь наступила настояшая жизнь" и "он меня любит". А тот предыдущий канешна не любил никогда. Так что вопрос поставлен неверно. Суть не в том насколь легко или трудно разрывать отношения. Правильнее было бы сказать с какой частотой вы ето делаете.

Всегда боль... В то, что разорвать отношения нельзя - не верю - значит нет желания. Про "настоящую жизнь и он меня не любил" - вообще детский лепет.... Видимо нужно просто любить того, с кем рядом живёш, а не пользоваться... и кроме того, не искать пару поскольку "пора уже, да и советуют" тогда даже при разрыве будет понимание и человечность

I

Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах,
в избах, банях, лабазах -- в бревенчатых теремах,
чьи копченые стекла держат простор в узде,
укрывайся тулупом и норови везде
лечь головою в угол, ибо в углу трудней
взмахнуть -- притом в темноте -- топором над ней,
отяжелевшей от давеча выпитого, и аккурат
зарубить тебя насмерть. Вписывай круг в квадрат.

II

Бойся широкой скулы, включая луну, рябой
кожи щеки; предпочитай карему голубой
глаз -- особенно если дорога заводит в лес,
в чащу. Вообще в глазах главное -- их разрез,
так как в последний миг лучше увидеть то,
что -- хотя холодней -- прозрачнее, чем пальто,
ибо лед может треснуть, и в полынье
лучше барахтаться, чем в вязком, как мед, вранье.

III

Всегда выбирай избу, где во дворе висят
пеленки. Якшайся лишь с теми, которым под пятьдесят.
Мужик в этом возрасте знает достаточно о судьбе,
чтоб приписать за твой счет что-то еще себе;
то же самое -- баба. Прячь деньги в воротнике
шубы; а если ты странствуешь налегке --
в брючине ниже колена, но не в сапог: найдут.
В Азии сапоги -- первое, что крадут.

IV

В горах продвигайся медленно; нужно ползти -- ползи.
Величественные издалека, бессмысленные вблизи,
горы есть форма поверхности, поставленной на попа,
и кажущаяся горизонтальной вьющаяся тропа
в сущности вертикальна. Лежа в горах -- стоишь,
стоя -- лежишь, доказывая, что, лишь
падая, ты независим. Так побеждают страх,
головокруженье над пропастью либо восторг в горах.

V

Не откликайся на "Эй, паря!" Будь глух и нем.
Даже зная язык, не говори на нем.
Старайся не выделяться -- в профиль, анфас; порой
просто не мой лица. И когда пилой
режут горло собаке, не морщься. Куря, гаси
папиросу в плевке. Что до вещей, носи
серое, цвета земли; в особенности -- бельё,
чтоб уменьшить соблазн тебя закопать в нее.

VI

Остановившись в пустыне, складывай из камней
стрелу, чтоб, внезапно проснувшись, тотчас узнать по ней,
в каком направленьи двигаться. Демоны по ночам
в пустыне терзают путника. Внемлющий их речам
может легко заблудиться: шаг в сторону -- и кранты.
Призраки, духи, демоны -- дома в пустыне. Ты
сам убедишься в этом, песком шурша,
когда от тебя останется тоже одна душа.

VII

Никто никогда ничего не знает наверняка.
Глядя в широкую, плотную спину проводника,
думай, что смотришь в будущее, и держись
от него по возможности на расстояньи. Жизнь
в сущности есть расстояние -- между сегодня и
завтра, иначе -- будущим. И убыстрять свои
шаги стоит, только ежели кто гонится по тропе
сзади: убийца, грабители, прошлое и т. п.

VIII

В кислом духе тряпья, в запахе кизяка
цени равнодушье вещи к взгляду издалека
и сам теряй очертанья, недосягаем для
бинокля, воспоминаний, жандарма или рубля.
Кашляя в пыльном облаке, чавкая по грязи,
какая разница, чем окажешься ты вблизи?
Даже еще и лучше, что человек с ножом
о тебе не успеет подумать как о чужом.

IX

Реки в Азии выглядят длинней, чем в других частях
света, богаче аллювием, то есть -- мутней; в горстях,
когда из них зачерпнешь, остается ил,
и пьющий из них сокрушается после о том, что пил.
Не доверяй отраженью. Переплывай на ту
сторону только на сбитом тобою самим плоту.
Знай, что отблеск костра ночью на берегу,
вниз по реке скользя, выдаст тебя врагу.

X

В письмах из этих мест не сообщай о том,
с чем столкнулся в пути. Но, шелестя листом,
повествуй о себе, о чувствах и проч. -- письмо
могут перехватить. И вообще само
перемещенье пера вдоль по бумаге есть
увеличенье разрыва с теми, с кем больше сесть
или лечь не удастся, с кем -- вопреки письму --
ты уже не увидишься. Все равно, почему.

XI

Когда ты стоишь один на пустом плоскогорьи, под
бездонным куполом Азии, в чьей синеве пилот
или ангел разводит изредка свой крахмал;
когда ты невольно вздрагиваешь, чувствуя, как ты мал,
помни: пространство, которому, кажется, ничего
не нужно, на самом деле нуждается сильно во
взгляде со стороны, в критерии пустоты.
И сослужить эту службу способен только ты.

За 40 последних лет, сначала неуверенно и с оговорками, а потом все более решительно и радикально, Франция преобразила себя в государство благоденствия. В общество, где стали явью самые дерзкие и веселые мечты всех бездельников всех времен и народов. Примером тому можеть служить типичная житейская траектория, открытая для всякого француза, если он с пеленок намерен благоденствовать. И даже не с пеленок, а раньше. Первый государственный транш его семья получит еще до его рождения, и, если грамотно сориентируется в системе льгот и субсидий, то будет получать пособие на ребенка до тех пор, пока "ребенку" не стукнет 20 лет. Щедрая рука государства поведет французского гражданина (и просто легального французского жителя) по всем житейским тропам. После оплаченного властями детского сада и бесплатной школы милости просим в бесплатный вуз. Канешна, действительно качественное высшее образование во Франции тоже доступно не всем и оно не очень бесплатное. Зато дипломы второй свежести раздаются почти не глядя. Чрезмерных знаний тут не требуют, да и с окончанием университета не торопят. Пусть лучше зевают в аудиториях, чем буйствуют на улицах.
Прискучив высшим образованием, гражданин благоденствующего общества все-таки оформляет диплом и устраивается на работу. Часть жизни, и какую часть вплоть до зрелых лет! ему придется теперь отдать общественно полезному труду. Ясно, что это ужасно трудно... Но. Сжав волю в кулак, он так сказать, засучивает рукава.
Разумеется, он защищен от буржуев-эксплуататоров миллионом гарантий. И, разумеется, даже в эти нелегкие годы он напрягается не так уж сильно. Тридцатипятичасовая рабочая неделя, регулярные отпуска, высококачественное и почти бесплатное лечение по страховке, длительные периоды хорошо оплачиваемой безработицы все это скрашивает трудовые будни и помогает дотерпеть до пенсии.
Пенсию (на размер которой жаловаться грех) он станет получать лет в 58-60. Тут-то и начинается настоящая жизнь. Последующие четверть века щастливчик путешествует по миру, наслаждается мягким климатом приморских курортов и прелестями зрелой любви, читает умные книги, посещает забавные зрелища и всеми другими способами опровергает пословицу "старость не радость". Но канешна есть и обратная сторона.
Когда-то - за вторую половину 40-х, за 50-е и 60-е годы Франция развивалась с непривычной для себя стремительностью и впервые в истории обогнала древнюю свою соперницу Великобританию. Но. Несколько десятков лет "благоденствия" привели страну к кризису в економике и в развитии вообще.
А как благоденствие представляете себе вы? Да и нужно ли оно вообще...

Интересно заметил, на французском примере, что хорошо это тоже плохо. А то что плохо-плохо, это мы и так знали.
Совешенства получается не существует, есть движение к совершенству и обратное от него.
Нужно ли оно, совершенство? Наверное нет, а вот движение к нему - неотъемлемое условие существования человека и материи вообще.))

Наверное..., некий забытый Богом островок в океане, где, по совершенно непонятным причинам, идет из крана горячая и пресная вода, горит лампа на тумбочке, к которой шурша и позевывая, подкрадываются ящерки, чтобы проследить за шелестом переворачиваемых страниц книги. Это возможность понырять в 6 утра, выпить чашку обжигающего кофе, наблюдая, как рождается день. Это - ковыряния в песке в поисках очередного забавного краба или какой раковины... Это - возможность выволочь подушку и спать на берегу, лишь слегка прикрывшись парео...
И вот нафиг не нужна ни Франция с ее, типа, благоденствием и шармом, ни Англия какая с ее вековыми снобскими соплями. Россия... нужна, но вот такого благоденствия от пустоты в голове, от обгоревшей при нырянии задницы и от разглядывания совершенно незнакомых созвездий она, к сожалению, не дает...

А как часто мужина нужен щенщине? Ну так, чтоб не раздражал своим присутствием, ничегонеделаньем и безразличием.

Разумеется, постоянно...:)) На кого тогда будет раздражаться, за кого тогда придется чего-нибудь делать и за кем доделывать, и на кого тогда пускать все свое обаяние, дабы встряхнуть и побудить взглянуть? Рецепторы должны быть всегда в тонусе!:)

а "чужой" - на фих не упал:(

Не знаю..

об абстрактных мужчинах ничего не знаю.. есть такие, которые сразу начинают раздражать. )

И вправду. Всякий гражданин который появляется подле дамы начинает раздражать. Причем сразу.

не могу согласиться с таким постулатом:))
Многое зависит от "Что? Где? Когда?"

Ничего подобного.. не каждый.. самые обаятельные мущщины - это вероятнее всего воры-карманники.. пока дамочка млеет, интересненько, какой импозантный мужчина хочет со мной познакомиться, а ее воображение уже рисует их будущую счастливую совместную жизнь - он цинично чистит ее карманы и потрошит содержимое ее сумочки )

Утро над Москвой хмурое, с тяжёлыми тучами.
Но бегут быстро. Торопятся очистить небо от себя.
Парад Победы должен БЫТЬ!
И даже если он будет при проливном дожде, как в 45-ом, или при накрапывающем дождике, как 2005-ом, ОН БУДЕТ!!!
С ДНЁМ ПОБЕДЫ, ДОРОГИЕ ДОМОЧАДЦЫ!!!!

Его зарыли в шар земной,
А был он лишь солдат,
Всего, друзья, солдат простой,
Без званий и наград.
Ему как мавзолей земля -
На миллион веков,
И Млечные Пути пылят
Вокруг него с боков.
На рыжих скатах тучи спят,
Метелицы метут,
Грома тяжелые гремят,
Ветра разбег берут.
Давным-давно окончен бой...
Руками всех друзей
Положен парень в шар земной,
Как будто в мавзолей...

Прожектор шарит осторожно по пригорку
И ночь от этого нам кажется темней
Который месяц не снимал я гимнастерку
Который месяц не расстегивал ремней
Есть у меня в запасе гильза от снаряда
В кисете вышитом душистый самосад
Солдату лишнего имущества не надо
Махнем не глядя как на фронте говорят

Солдат хранит в кармане выцветшей шинели
Письмо от матери и горсть родной земли
Мы для победы ничего не пожалели
Мы даже сердце как НЗ не берегли
Что пожелать тебе сегодня перед боем
Ведь мы в огонь и дым идем не для наград
Давай с тобою поменяемся судьбою
Махнем не глядя как на фронте говорят

Мы научились под огнем ходить не горбясь
С жильем случайным расставаться не скорбя
Вот потому-то наш родной гвардейский корпус
Сто грамм с прицепом надо выпить за тебя
Покуда тучи над Землей еще теснятся
Для нас покоя нет и нет пути назад
Так чем с тобой мне на прощанье обменяться
Махнем не глядя как на фронте говорят.

В этой роще березовой,
Вдалеке от страданий и бед,
Где колеблется розовый
Немигающий утренний свет,
Где прозрачной лавиною
Льются листья с высоких ветвей,-
Спой мне, иволга, песню пустынную,
Песню жизни моей.
...
Но ведь в жизни солдаты мы,
И уже на пределах ума
Содрогаются атомы,
Белым вихрем взметая дома.
Как безумные мельницы,
Машут войны крылами вокруг.
Где ж ты, иволга, леса отшельница?
Что ты смолкла, мой друг?
...
За великими реками
Встанет солнце, и в утренней мгле
С опаленными веками
Припаду я, убитый, к земле.
Крикнув бешеным вороном,
Весь дрожа, замолчит пулемет.
И тогда в моем сердце разорванном
Голос твой запоет.

И над рощей березовой,
Над березовой рощей моей,
Где лавиною розовой
Льются листья с высоких ветвей,
Где под каплей божественной
Холодеет кусочек цветка,-
Встанет утро победы торжественной
На века.

Сестpа, ты помнишь как из боя
Меня ты вынесла в санбат
Oстались живы мы с тобою
В тот pаз, товаpищ мой и бpат

Hа всю оставшуюся жизнь
Hам хватит подвигов и славы
Победы над вpагом кpовавым
Hа всю оставшуюся жизнь
Hа всю оставшуюся жизнь

Гоpели Днепp, Hева и Волга
Гоpели небо и поля...
Одна беда, одна тpевога
Одна судьба, одна земля

Hа всю оставшуюся жизнь
Hам хватит гоpя и печали,
Где те, кого мы потеpяли
Hа всю оставшуюся жизнь
Hа всю оставшуюся жизнь.

Сестpа и бpат... Взаимной веpой
Мы были сильными вдвойне
Мы шли к любви и милосеpдью
В немилосеpдной той войне

Hа всю оставшуюся жизнь
Запомним бpатство фpонтовое
Как завещание святое
Hа всю оставшуюся жизнь...
Hа всю оставшуюся жизнь.

А мы с тобой брат из пехоты
А летом лучше чем зимой
С войной покончили мы счеты
С войной покончили мы счеты
С войной покончили мы счеты
Бери шинель пошли домой
Война нас гнула и косила пришел конец и ей самой
Четыре года мать без сына
Четыре года мать без сына
Четыре года мать без сына
Бери шинель пошли домой
К золе и пеплу наших улиц
Опять опять товарищ мой
Скворцы пропавшие вернулись
Скворцы пропавшие вернулись
Скворцы пропавшие вернулись
Бери шинель пошли домой
А ты с закрытыми очами
Спишь под фанерною звездой
Вставай вставай однополчанин
Вставай вставай однополчанин
Вставай вставай однополчанин
Бери шинель пошли домой
Что я скажу твоим домашним
Как встану я перед вдовой
Неужто клясться днем вчерашним
Неужто клясться днем вчерашним
Неужто клясться днем вчерашним
Бери шинель пошли домой
Мы все войны шальные дети
И генерал и рядовой
Опять весна на белом свете
Опять весна на белом свете
Опять весна на белом свете
Бери шинель пошли домой
Бери шинель пошли домой

Этот марш не смолкал на перонах
Когда враг заслонял горизонт,
С ним отцов наших в дымных вогонах
Поезда увозили на фронт.
Он Москву отстоял в сорок первом
В сорок пятом шагал на Берлин,
Поднималась с ним в бой вся Россия
По дорогам не лёгких годин.

Припев:
И если в поход, труба нас зовёт
За край наш родной
Мы все пойдём в священный бой!
Священный бой!
Прощай любовь моя В бою не забуду тебя,
Прощай родная
Люблю тебя я вернусь обнимешь ты меня!
Прощай родная
Люблю тебя я вернусь обнимешь ты меня.

Эти песни мы в сердце сложили
Воспевая родные поля,
Беззаветно тебя мы любили
Свято русская наша земля,
Все мы дети великой державы
Все мы помним заветы отцов,
Ради знамини, чести и славы,
Не щедим не себя не врагов.

Шумят в полях хлеба...
шагает отчизна моя
К высотом счастья
Сквозь все ненастья
Дорогой мира и труда!
К высотом счастья
Сквозь все ненастья
Дорогой мира и труда!

И если в поход, труба нас зовёт
За край наш родной
Мы все пойдём в священный бой!
Священный бой!

Наступает минута прощания,
Ты глядишь мне тревожно в глаза,
И ловлю я родное дыхание,
А вдали уже дышит гроза.

Дрогнул воздух туманный и синий,
И тревога коснулась висков,
И зовет нас на подвиг Россия,
Веет ветром от шага полков.

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Прости - прощай, прости - прощай...

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Не все из нас придут назад.

Летят, летят года,
Уходят во мглу поезда,
А в них - солдаты.
И в небе темном
Горит солдатская звезда.

А в них - солдаты.
И в небе темном
Горит солдатская звезда.

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Прости - прощай, прости - прощай...

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Не все из нас придут назад.

Лес да степь, да в степи полустанки.
Свет вечерней и новой зари -
Не забудь же прощанье Славянки,
Сокровенно в душе повтори!

Нет, не будет душа безучастна -
Справедливости светят огни...
За любовь, за великое братство
Отдавали мы жизни свои.

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Прости - прощай, прости - прощай

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Не все из нас придут назад.

Летят, летят года,
А песня - ты с нами всегда:
Тебя мы помним,
И в небе темном
Горит солдатская звезда.

Тебя мы помним,
И в небе темном
Горит солдатская звезда.

Прощай, отчий край,
Ты нас вспоминай,
Прощай, милый взгляд,
Не все из нас придут назад.

На горе, на горочке стоит колоколенка,
А с неё по полюшку лупит пулемёт.
И лежит на полюшке, сапогами к солнышку,
С растакой-то матерью наш геройский взвод.

Мы землицу лапаем скрючеными пальцами,
Пули, как воробушки, плещутся в пыли -
Дмитрия Горохова да сержанта Мохова
Эти вот воробушки взяли да нашли.

Тут старшой Крупенников говорит мне тоненько,
Чтоб я принял смертушку за честной народ,
Чтоб на колоколенке захлебнулся кровушкой
Растакой-разэтакий, этот сукин кот!

Я к своей винтовочке крепко штык прилаживал,
За сапог засовывал старенкий наган.
"Славу" третьей степени да медаль отважную
С левой клал сторонушки глубоко в карман.

Мне сухарик подали, мне чинарик бросили,
Мне старшой Крупенников фляжку опростал...
Я её испробовал, вспомнил маму родную
И по полю - полюшку быстро побежал.

А на колоколенке сукин кот занервничал,
Стал меня выцеливать, чтоб наверняка,
Да видать, сориночка - малая песчиночка
В глаз попала лютому - дрогнула рука...

Я винтовку выронил да упал за камушек,
Чтоб подумал, вражина, будто зацепил...
Да он, видать, был стреляный, сразу не поверил мне -
И по камню-камушку длинно засадил

Да, видно, не судьба была пули мне отпробовать :
Сам старшой Крупенников встал, как на парад...
... Сразу с колоколенки, весело чирикая,
В грудь слетели пташечки, бросили назад...

... Горочки-пригорочки, башни, колоколенки.
Что кому назначено? Чей теперь черед?
... Рана незажитая, память неубитая,
Солнышко, да полюшко, да геройский взвод.

Полем, вдоль берега крутого,
Мимо хат,
В серой шинели рядового
Шел солдат.
Шел солдат, преград не зная
Шел солдат, друзей теряя,
Часто, бывало,
Шел без привала,
Шел вперед солдат.

Шел он ночами грозовыми
В дождь и град
Песню с друзьями фронтовыми
Пел солдат.
Пел солдат, глотая слезы,
Пел про русские березы,
Про кари очи,
Про дом свой отчий,
Пел в пути солдат

Словно прирос к плечу солдата
Автомат-
Всюду врагов своих заклятых
Бил солдат
Бил солдат их под Смоленском,
Бил солдат в поселке энском,
Пуль не считая,
Глаз не смыкая,
Бил врагов солдат.

Полем, вдоль берега крутого
Мимо хат
В серой шинели рядового
Шел солдат
Шел солдат, слуга Отчизны,
Шел солдат во имя жизни,
Землю спасая,
Мир защищая,
Шел вперед солдат!

Долго шли - зноем и морозами.
Все снесли - и остались вольными.
Жрали снег с кашею березовой.
И росли вровень с колокольнями.

Если плач - не жалели соли мы.
Если пир - сахарного пряника.
Звонари черными мозолями
Рвали нерв медного динамика.

Но с каждым днем времена меняются.
Купола растеряли золото.
Звонари по миру слоняются.
Колокола сбиты и расколоты.

Что ж теперь ходим круг-да около
На своем поле - как подпольщики?
Если нам не отлили колокол,
Значит, здесь - время колокольчиков.

Ты звени, звени, звени сердце под рубашкою!
Второпях - врассыпную вороны.
Эй! Выводи коренных с пристяжкою
И рванем на четыре стороны.

Но сколько лет лошади не кованы,
Ни одно колесо не мазано.
Плетки нет. Седла разворованы.
И давно все узлы развязаны.

А на дожде - все дороги радугой!
Быть беде. Нынче нам до смеха ли?
Но если есть колокольчик под дугой,
Так, значит, все. Заряжай - поехали!

Загремим, засвистим, защелкаем!
Проберет до костей, до кончиков.
Эй! братва! Чуете печенками грозный смех
Русских колокольчиков?

Век жуем. Матюги с молитвами. *
Век живем - хоть шары нам выколи.
Спим да пьем. Сутками и литрами.
Не поем. Петь уже отвыкли.

Долго ждем. Все ходили грязные.
Оттого сделались похожие,
А под Дождем оказались разные.
Большинство - честные, хорошие.

И, пусть разбит батюшка Царь-колокол -
Мы пришли. Мы пришли с гитарами. **
Ведь биг-бит, блюз и рок-н-ролл
Околдовали нас первыми ударами.

И в груди - искры электричества. ***
Шапки в снег - и рваните звонче.
Свистопляс! Славное язычество.
Я люблю время колокольчиков.

Рука на плече. Печать на крыле.
В казарме проблем - банный день.
Промокла тетрадь.
Я знаю, зачем иду по земле.
Мне будет легко улетать.

Без трех минут - бал восковых фигур.
Без четверти - смерть.
С семи драных шкур - шерсти клок.
Как хочется жить? Не меньше, чем спеть.
Свяжи мою нить в узелок.

Холодный апрель. Горячие сны.
И вирусы новых нот в крови.
И каждая цель ближайшей войны
Смеется и ждет любви.

Наш лечащий врач согреет солнечный шприц.
И иглы лучей опять найдут нашу кровь.
Не надо, не плачь. Сиди и смотри,
Как горлом идет любовь.

Лови ее ртом. Стаканы тесны.
Торпедный аккорд - до дна.
Рекламный плакат последней весны
Качает квадрат окна.

Дырявый висок. Слепая орда.
Пойми, никогда не поздно снимать броню.
Целуя кусок трофейного льда
Я молча иду к огню.

Мы - выродки крыс. Мы - пасынки птиц.
И каждый на треть - патрон.
Лежи и смотри, как ядерный принц
Несет свою плеть на трон.

Не плачь, не жалей. Кого нам жалеть?
Ведь ты, как и я, сирота.
Ну, что ты? Смелей! Нам нужно лететь!
А ну от винта! Все от винта!

С боем взяли мы Орел,
Город весь прошли
И последней улицы
Название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое:

Брянская улица по городу идет,-
Значит, нам туда дорога,
Значит, нам туда дорога,
Брянская улица на запад нас ведет.

С боем взяли город Брянск.
Город весь прошли.
И последней улицы
Название прочли.
А название такое,
Право слов, боевое:

Киевская улица по городу идет,-
Значит, нам туда дорога,
Значит, нам туда дорога,
Киевская улица на запад нас ведет.

С боем Киев нами взят,
Город весь прошли
И последней улицы
Название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое:

Львовская улица по городу идет,-
Значит, нам туда дорога,
Значит, нам туда дорога,
Львовская улица на запад нас ведет.

С боем город нами взят,
Город весь прошли
И последней улицы
Название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое:

Берлинская улица по городу идет,-
Значит, нам туда дорога,
Значит, нам туда дорога,
Берлинская улица к победе нас ведет!

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Тяжелым басом ревет фугас
Ударил фонтан огня
А Боб Каннэди пустился в пляс
Какое мне дело до всех до вас?
А вам до меня!

Трещит земля как пустой орех
Как щепка трещит броня
А Боба вновь разбирает смех
Какое мне дело до вас до всех?
А вам до меня!

Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел сказать он и в этот раз
Какое мне дело до всех до вас?
А вам до меня?

Простите солдатам последний грех,
И в памяти не тая,
Могильных не ставьте над нами вех.
Какое мне дело до вас до всех?
А вам до меня!

Был озабочен очень
Воздушный наш народ
К нам не вернулся ночью
С бомбежки самолет
Радисты скребли в эфире
Волну найдя едва
И вот без пяти четыре
Услышали слова

Мы летим ковыляя во мгле
Мы ползем на последнем крыле
Бак пробит хвост горит и машина летит
На честном слове и на одном крыле

Ну дела, ночь была
Их обьекты разбомбили мы дотла
Мы ушли ковыляя во мгле
Мы к родной подлетаем земле
Вся команда цела и машина пришла
На честном слове и на одном крыле

Я убит подо Ржевом,
В безымянном болоте,
В пятой роте,
На левом,
При жестоком налете.

Я не слышал разрыва
И не видел той вспышки, -
Точно в пропасть с обрыва -
И ни дна, ни покрышки.

И во всем этом мире
До конца его дней -
Ни петлички,
Ни лычки
С гимнастерки моей.

Я - где корни слепые
Ищут корма во тьме;
Я - где с облаком пыли
Ходит рожь на холме.

Я - где крик петушиный
На заре по росе;
Я - где ваши машины
Воздух рвут на шоссе.

Где - травинку к травинке -
Речка травы прядет,
Там, куда на поминки
Даже мать не придет.

Я убит подо Ржевом,
Тот - еще под Москвой...
Где вы, воины, где вы,
Кто остался живой?!

В городах миллионных,
В селах, дома - в семье?
В боевых гарнизонах
На не нашей земле?

Ах, своя ли, чужая,
Вся в цветах иль в снегу...

Я вам жить завещаю -
Что я больше могу?

Завещаю в той жизни
Вам счастливыми быть
И родимой отчизне
С честью дальше служить.

Горевать - горделиво,
Не клонясь головой.
Ликовать - не хвастливо
В час победы самой.

И беречь ее свято,
Братья, - счастье свое, -
В память воина-брата,
Что погиб за нее.

Ну что с того, что я там был. Я был давно, я все забыл.
Не помню дней, не помню дат. И тех форсированных рек.
Я неопознанный солдат. Я рядовой, я имярек.
Я меткой пули недолет. Я лед кровавый в январе.
Я крепко впаян в этот лед. Я в нем как мушка в янтаре.

Ну что с того, что я там был. Я забыл. Я все избыл.
Не помню дат, не помю дней, названий вспомнить не могу.
Я топот загнанных коней. Я хриплый окрик на бегу.
Я миг непрожитого дня, я бой на дальнем рубеже.
Я пламя вечного огня, и пламя гильзы в блиндаже.

Ну что с того, что я там был. В том грозном быть или не быть.
Я это все почти забыл, я это все хочу забыть.
Я не участвую в войне, война участвует во мне.
И пламя вечного огня горит на скулах у меня.

Уже меня не исключить из тех снегов, из той зимы.
Уже меня не излечить от этих дней, от той зимы.
И с той зимой, и с той землей, уже меня не разлучить.
До тех снегов, где вам уже моих следов не различить.
(Берковский)

Вспомните, ребята, поколение людей
В кепках довоенного покроя.
Нас они любили,
За руку водили,
С ними мы скандалили порою.

И когда над ними грянул смертный гром,
Нам судьба иное начертала -
Нам, непризывному,
Нам, неприписному
Воинству окрестного квартала.

Сирые метели след позамели,
Все календари пооблетели,
Годы нашей жизни как составы пролетели -
Как же мы давно осиротели!

Вспомните, ребята,
Вспомните, ребята,-
Разве это выразить словами,
Как они стояли
У военкомата
С бритыми навечно головами.

Вспомним их сегодня всех до одного,
Вымостивших страшную дорогу.
Скоро, кроме нас, уже не будет никого,
Кто вместе с ними слышал первую тревогу.

И когда над ними грянул смертный гром,
Трубами районного оркестра,
Мы глотали звуки
Ярости и муки,
Чтоб хотя бы музыка воскресла.

Вспомните, ребята,
Вспомните, ребята,-
Это только мы видали с вами,
Как они шагали
От военкомата
С бритыми навечно головами.
(Сухарев)

Спасибо отцу, не погиб
На гибельной, страшной войне.
А мог бы погибнуть вполне.

Спасибо отцу, не пропал,
Лопаткой себя окопал,
Мозгами, где надо, раскинул,
Ногтями, что надо, наскрёб -
И выжил. Не сгибнул, не сгинул.
И каску надвинул на лоб.

И чести своей не предал,
И славы солдатской отведал,
И мне безотцовщины не дал,
Хлебнуть этой доли - не дал.

А что не досталось ему
Прямого в окопчик снаряда,
За это спасиба не надо,
За это спасибо - кому?
(Сухарев)

Отшумели песни нашего полка,
отзвенели звонкие копыта.
Пулями пробито днище котелка,
маркитантка юная убита.

Нас осталось мало: мы да наша боль.
Нас немного и врагов немного.
Живы мы покуда, фронтовая голь,
а погибнем -- райская дорога.

Руки на затворе, голова в тоске,
а душа уже взлетела вроде.
Для чего мы пишем кровью на песке?
Наши письма не нужны природе.

Спите себе, братцы, все придет опять:
новые родятся командиры,
новые солдаты будут получать
вечные казенные квартиры.

Спите себе, братцы, все начнется вновь,
все должно в природе повториться:
и слова, и пули, и любовь, и кровь...
Времени не будет помириться.
(Окуджава)

От героев былых времен Не осталось порой имен Те кто приняли смертный бой Стали просто землей травой Только грозная доблесть их Поселилась в сердцах живых Этот вечный огонь Нам завещано одним Мы в груди храним Погляди на моих бойцов Целый свет помнит их в лицо Вот застыл батальон в строю Снова старых друзей узнаю Хоть им нет двадцати пяти Трудный путь им пришлось пройти Это те кто в штыки Поднимался как один Те кто брал Берлин Нет в России семьи такой Где б не памятен был свой герой И глаза молодых солдат С фотографий увядших глядят Этот взгляд словно высший суд Для ребят что сейчас растут И мальчишкам нельзя Не солгать не обмануть И с пути свернуть...

Так руаяль или сарказьи? Конечна сарказьи. Патамучто мужина. Сверхлиберальные немцы было задавшие тон в мировой концепции выбрав сеьбе даму - чудовищна просчитались. И будут теперь сидеть в болте социяльности "для всехь" долгие годы. Пока не истащится ихняя економика. Иное дело родина марсельезы. Разве может хфранцуженка(как принято считать образьецЪ женщины) проголосовать за женщину. Да никогда. Ето у мужинов все приятели да друзя, а у дамов все сплошь сопреницы и враги. И ето правильно. Не стоит право брать на себя несоответсвующие функции. Мужины форева. Соседка не может быть призидентом. Тока брутальный харизьматик знающий тонкости женскай души достоин голосованья. Серцем. Потому как более нивчем дамы не разбираюца?
Мужины завтра могут прийти на работу к 10. 00. А дамы строго к 07. 00. Такая вот харизьматичность теперь у Администрации.

у этого Саркази рожа неприятная. Мне очень жаль, что Руайяль не рулит. Хотя, перевес так мал...
Верятно, французы посчитали, что выбрав мужчину, они избавят себя от перепадов настроения при управлении страной, пардон, от ПМС на государственном уровне:)

Изменеиния в обществе всегда ведут и к иным изменениям. Наперекор устаявшимся стереотипам. Тепрь вот принято ругать свою армию. Забыв канешна тезис, что Кто не кормит свою армию будет кормить чужую. При всех недостатках, армия - единственное место, можно сказать оплот и институт мужского самоосознания. Без мамок, теток, и протчего сырого и влажного. Не будь её, кого б мечтали видеть с собою рядом дамы пишущие про состоявшегося мужину. Армия меняется. Как и любое истинно мужское образование нащупывая свой единственно правильный путь. Проходя через поражения к победе. Которую не раз одерживала. И одержала в самом Главном бою. Защитив Страну. Ведь кроме неё, каждый солдат всегда защищает еще свою Женщину. Единственную. Мысли о которой и поднимали и поднимают из окопа. Наверное это и есть Любовь. В мужском понимании вопроса.
С праздником!

Мужчины любят нежных и слабых.
Тайно, но любят.
ЖЩ, по мнению МЧ, должны питаться росой, слизанной с цветка, бояться мужского гнева и заглядывать в глаза в ожидании обглоданной кости.
(может собачку лучше завести?)
Не ясным остаётся одно: КАК ей, такой нежной и слабой, удалось дожить до того счастливого для неё момента, когда на пороге, наконец, появляется ОН!
И как ей, нежной и слабой, быть готовой к судьбоносному приходу ЕГО во всей своей красе, в бантиках и фартучке, на цокающих каблучках и с горящим нежным взором?
Летаргия, не иначе!
А на что тебе сказки в детстве читали?
Спать и ждать! И бояться!

Вторая сигнальная, и не больше!

Желания? Мысли? Мнения? Деньги зарабатываешь????
А помнишь ли ты, несчастная, место своё???

Это век МЧ короток!!!
А твоя жизнь вместе с тобой и так НИКАКОЙ ценности не имеет!!!
Потому какая ценность может быть у ЖЩ, которая по определению ДОЛЖНА ЖДАТЬ и БОЯТЬСЯ!!!!

Любопытно
Зачем МЧ, тем более, что как правильно отметили век его наверняка более короток, чем век ЖЩ устраивать себе лишние и соовершенно ненужные морально-психологические страдания. Ежедневную борьбу за лидерство, которое по многовековому праву МЧ уже принадлежит ему. Кормильцу и поильцу многочисленных чад, домочадцев. А если не кормилец, то и не надо заводить себе ЖЩ.
Тут и поразмыслишь над парадоксом современной цивилизации. Если ЖЩ чуствует себя материально комфортной и самодостаточной в современном мире, то МЧ с ярко выраженным мужским началом ей и не нужен. Зачем? Ждать.. Из похода.. с охоты... с добычей.. Это для ЖЩ! Бояться.. да бояться, что принесут мертвого или увечного.. и остаться без кормильца.. это тоже для ЖЩ.. а больше боояться то нечего..

Не любят они никого.
Ни нежных, ни слабых.
Себя любят. И бывают снисходительны к любящим их.

Администрация к примеру завсегда ждет от сотрудьников взаимодействия. А не равноудаленности от проблемы. Того ж как правило ждут от дамов и мужины. Потому как оч. хорошёёё знают, наскока уныло любить самое себя. Что довольно редко наблюдается у девьушекь.

Как всегда. Девушки себя редко любят. Объекты для изливания избыточных чувств всегда почему-то под рукой.
Пожалуй, так и отравиться можно.
От всеядности.

что они любят сильных и стервозных
а держат около себя "нежных и слабых."

Воть...

Мужчины любят нескучных женщин...


Она может быть и сильной и слабой, и кроткой и взбалмошной.. такая непредсказуемо-изменчивая..

Мужики ж, как дети, им и поиграться хочется, на авантюры тянет... ну т охотничий инстинкт там..

Вот оставаться нескучной для мужчины - самая сложная задача.. девочки

Нескучными могут быть тока девушки умные. Потому как нас всяким там кексом нерпробьешь. А правильнее даже сказать что дело не в нвскученности, а в уровне. Када девушка знает, что муракамов к примеру целых 2 штуки и к кажному у ея своё отношенье и восприятие, то ето и есть мотивь побудительный ко всему остальному. А када она ничего не знает, то остается тока уныло и прозаично ею занимаца. Для здоровля. Её и своега. И вот от етой простоты так иногда тошнит...

Не любят они никого.
Ни нежных, ни слабых.
Себя любят. И бывают снисходительны к любящим их...

Если не любишь себя, то и не полюбит никто..
Разные у мужчин и женщин видения такого понятия, как любовь... разные.. и это нормально.

... но в доме пусто, И зачем ему капуста? Может флирт ему поддать? Или пульку разыграть? Эй, хозяева, встречайте! Хлебом-солью привечайте Разудалую девицу, Черноброву молодицу!
Глаз ея горит! Пугач! Будет в доме вам калач. Перебои с водкой песней? Так затянем песню вместе! Если мой горячий спич Не пришёлся вам на дичь, Рич, ригонду, чайник, Хонду, Прочью чушь и дребедень, Так пишите сами! Лень? Так не гоже вам ругаться И щеками отдуваться. Лучше сделайте скорее Огонёк в печи теплее. А иначе не смогу
Стопорить свою слогу. Если ж молча отступитесь Бред мой сивый отмолчитесь Будет вам горяч укор
От Хозяина. Стоп, ор!

Может назначить нач. отдела по связям с обчественностью?

без портфеля, - связей-то нет.
Чего налаживать бум?

а там разберёшься)))

Здравствуй, Николь!)))

штатное расписание сотрудников с их должностными обязанностями не обнародовано.
Сотруднички, используя занятость Администрации собой и отстройкой главного крыльца с задним забором, разбежалось по конторкам, позабыв закрыть коморку.
Ночь-полночь, кошак мяучит,- двери настежь,. Не получит холдинг времени на сушку, на просушку и отдушку.
Чем займёмся нынче ночью? Будем громко хлопать скотчем. Чай заварим и к утру сможем спеть белиберду.. Выучим слова мы дружно, чтобы если было нужно премию, зарплату, взятку нам давали бы с оглядкой на налоговых и прочих. Хватит всем нам на обед.
А но прочее уж нет.
Здесь пора поставить точку.
Или две. Скорее - строчку точек, смайликов, кавычек. Ох, и всыпит мне опричник от Хозяина урок.
Чтобы было мне не впрок глупости писать в ночи.
Что ж. Пока! Мы помолчим. До утра.. А там посмотрим... Время есть и спать и пить.
Кто осилил, - тот огурец)))

не обойдешься.
Кадры подключать надо. - стихоплётные записи в трудовой, - круто!))))

Администрация любит иной раз чего постирать. Ну или там приготовить. Без свидетельей канешно. Потому как Администрации иной раз надоедает, када ейная домработница моет полы и журнальный столикь 17 века одной тряпкой. Потому так приятно бывает отдохнуть похозяйству лично. Во всех остальных случаях Администрация, согласно законам гостепреимства всегда стремится проявить полную некомпетентность. Потому как всякая мнимая некомпетентность позволяет мяхко увильнуть от любого опредленного вида работ которые не способствуют карьерному росту. Стратегия некомпетентности - удел тех, кто хочет провалить поручение но при етом преуспеть. Стратегия беспомощности позволяет дамам добиться многова, а мужинам избегать низкоквалифицированной работы. В любом случе необходимо соблюдать определенные ритуалы. Заваленная повседневностью дама не должна догадаться, что мужина лишь изображает незнание предмета. Ибо. Как тока мужина хоть раз чего сделает, приготовит там чего или уберет за собою, то с етого момента он обречен.
Правда сотрудьников охфиса ето не касается. Попробует пусть хоть кто оказаться некомпетентным.

вещь опасная.
Играете ли вы на скрипке? Не знаю, не пробовал.
Неумением, а по сути своей - нежелание, можно осчастливить всю свою жизнь.
Попробуйте надуться на неумеху. - ты был честно предупрежден, - не умею!!!
Про не хочу вам знать не надо.
Не умею готовить. Не умею работать. Не умею любить, ухаживать, дарить цветы, выносить ведро, сопли подтирать, а не пойти ли тебе...
тебе надо, - ты и умей.
А мне пальцы под молоток подставлять не хочется, - не умею.
Пожалуй, это правильно.
Рзучусь уметь всё что умею. Кто нервный, тот и сделает.

Так отчего ж на работе все так стремятся уметь? От продвиженья товару до уменья раздется в нужное время.

может быть оценено.
Что редко наблюдается вне холдинга.

ушёл, дверь закрыл и забыл. Умение оценивается по шкале зарплаты, поэтому "уметь" на работе, это проще и душу не ранит...

Хитом сьезона будет штирлиц. Во всяком случае диалоги и подача промблеммов просто радует. В последний раз таковое Администрация ощущала тока при чтеньи гомера. В оригинале естественно. Какая их ныняших сериалей может хот приблизится к нетленке... А ведь еще года 3 назад фильм казался нелепым и ужасно старым. Но времена меняются. Как и взгляды.

и Мюллер, как-будто прям "породнел"...

При очередном воткораспитии с пратнерами Администрацией была услышана ужасная душераздирающая история.
Дело было в пенькове. Или еще в каком небольшом городе, куда хражданина занесла нелехкая по "делам фирмы". Тама свершилося чудесное. Т. е. произошло нечто. Меж скромнаю серетаршею и владельцем столичнаго мундштучного предприятия. Отчего гражданин провел неделю в обществе нимфы, её доброй и человечной мамы. И еще массой простых и незатейливых родственников милой девушки. Это была неделя щастья. Он ел борщи из свежей капусты, селедку с костями, ходил в трениках за пивом и воблой. Зачем-то покупая её килограммами. И даже купил и ей и маме единственные два конплекта тонкого китайско-хфранцузкого белья в местном супермаркете. Но. Труба в которой верещал противный голос оставленного "на дело" зама прервала медовый месяц. Собирали его в дорогу "всем двором". Ничего особенного. Холодная курица. Помидоры с огороду. И протчая снедь. И еще. ОНА положила ВИЛКУ. Такую старинную большую вилку. Со временем все забылось. Ей он канешна больше никогда не звонил. Хотя хотел. Приехать тоже не получилось. Зарутился в делах и все такое. Но. Как-то засунув руку в ящик стола он вытащил ту самую вилку. Он ел ею размышляя о привратностях судьбы. И на следующий день она снова попалась ему в руку. Он проводил опыты и эксперименты. Он смешивал все приборы в доме. Но всегда безошибочно втаскивал на свет божий ЕЁ. Ту самую злополучную вилку.
Это была любовь?

Вилка просто напоминала о том, что мужчинам-таки нужны время от времени "недели щастья")))

Вот если б они могли потом их забывать... Дамы вот могут напрочь забыть все что угодно. Начиная с бруликовь подареных непонравившимся кавальером и заканчивая 20-ю годами совместнай жизни. А мы дураки все чего-то помним...

но всё забывают.
Мужики всё прощают. Но ничего не забывают.
Вот она диалектика в жизни.

не любовь то была, нет :)))
То была карма. Великая и ужасная.
Что-то вроде булгаковского носового платка, который еженощно подкидывали "на тумбочку" Фриде в напоминание о невинно удавленном ею младенце :)))

всё помним...

Есть на свете такие мужины, которые по научному называются "хорошие". В меру умны, в меру пьют, в меру работают и в меру любят. У их средний рост, средний уровень ума, средняя зарплата и маниакально-любимое дамами чуйство юмора. Поскоку люди(включая дамов) в своем большинстве таковыми и являются, то оно иногда есть та золотая середина с которой как-то можно жить. Или нельзя. Вот в чем вопрос. Дама канешна может поискать себе манагера ср. звена в пинжаке от джани родари. В надежде поесть "сушей". Или еще какого скотопромышленника. Но у их свои запросы и требованья. Скотопромышленники(включая администрацию) пельменей к примеру не едять. Как и макароньев с колабасою. И в анталью не ездють. Правда есть канешно что рОднит всех означеных мужжиновь - нежелание "содержать" свои дрожащие половины. Так чё же всетки лучше, журавль в небесах или синица в рУках?

самой определиться: кто ты журавль или синица, тогда уже и пару искать

Все мужуки одинаковы и хотят одного и того ж. А чего одного и того ж хотят одинаковые дамы?

одного и тогоже хотят все дамы: того, чего у них нет!

:))))

на него запросто так не ответить. Поскольку одинаковых дам сложно найти, ещё более сложно понять чего они хотят и хотят ли они того же самого, что и одинаковые мужчины. Думаю это вообще тема отдельной диссертации.
Чего хочет каждая в отдельности неодинаковая дама? Как правильно отмечено предыдущем выступающим - того, чего у них нет. А вот чего у них нет - это опять же таки вопрос головокружительной широты, ответ на который может найти личность при условии использовании ею всепроникающих способностей типа В. Мессинга.

Дополню Кохтю:

"одного и того же хотят все дамы: того, чего у них нет" - любви и большого неземного щасья )

Действительна... Как же сложна найти одьинаковых дам... Они все такие разные... А почему ж тада мужины такие одинаковые?

вопрос Администрации: пробный экземпляр, батенька.
увы...)))

мужчины одинаковые тока в одном.. когда "зубами к стенке":)
Администрация просто не умеет мужчин готовить :))))

Када-то Администарцию уже пытались приготовить. Но фТопку Администрация не полезла. Пример заразителен. Кому чего тама надоело "по жизни", так тот может попытаться приготовить. Мужину.

*принюхалась, горелым не пахнет*

Администрация правильная:) готовку самого бес_ценного блюда оставила женским нежным лапам:)))

У одного из многачисленных приятелей Администрации случился кризьис. От неразделеннай любови. От чего приятель решил пойти к довольно известному в узких кругах психотераупевту. Один ийти он естественно побоялся, а потому попросил Администрацию припроводить. Приятель готовился к приему как к исповеди. И вот свершилося. Но. Первым делом светило протянуло нам по визитке. Засиженной должностями и званьями до потемнения в глазах. Акадьемик трех академий, доктор наук, прохфессор, лауреат, экс-директор, кавальер, автор, член пяти обществ. Адрес в паржьеке, адрес в москве... Дойдя до "бывший почетный ассистент" Администрация решительно встала и повела сопротивляющегося исповедальника прочь. Это не приятель нуждался в скорой психологической помощи, а сам доктор. Дифицит самоидентификации - так кажется называется ета головная болезнь.
Интересно, что было бы написано на визитке Наполеона? Или Леонардо да Винчи... Или Ростроповича. А у вас есть визитка? И чё там написано?

визитки, но они нужны по работе. У меня там написано: Ксень Вольдемарна..... и телефончик

Ага. По работе. Иной приятель все той же Администрации нашлепал себье оч. красивых визиток. Пронзенное стрелою яркокрасное серце и имя Валентин. Под которым номер. Тока плюшьевого мишки не хватает. Он теперя не задает девушькам дурацких вопросов про Девушкакаквасзовут. Он деловито и енергично подходит, вручает визитку и уходит. Мавр сделал свое дело. И никаких тебе сайтов знакомств. Все просто и физкультурно. Дамы канешна тоже не дуры и на такое откликаются весьма охотно. Справедливо полагая, что гражданин с визиткаю весьма перспективен вплане знакомства. Делового канешна. Товар-деньги-товар и все такое.

имя ему Амур, он маленький, голенький, с крылышками и бросается стрелами не глядя...
Девушкам надо бы держаться подальше от него

только подозревать могу)))

Давно замечено. Люди расписывающиеся всякого рода длинными и оч. красивыми подписЯми как правило естьм грузщики. Так что чем краивльее визитка, тем менее ей доверья.

бумага на визитке, какое качество бумаги используется для изготовления визитки. Там может быть всего два слова "Доктор хххх".

Киберпанк - направление научной фантастики созданное в 80-х и описывающее общество в котором главенствуют информациённые и компьютерные технологии. Вспомнить хоть ту же Матрицу. Но. Ответом чемберлену явилось совсем иное направление. Стимпанк. Или паропанк. Сначала исключительно как пародия на киберпанк. Теперь же - одно из интереснейших явлений современной культуры. Тама все наоборот. Человечество пошло по иному пути. Главенства паровых машин. Стилизация в паропанке идет под викторианскую англию. С городскими пейзажами эпохи раннего капитализьма. Джентельменами в цилиндрах на дорогих паромобилях и дамами в кринолинах. Брусчатыми мостовыми и газовыми рожками освещающими удицы. Средства передвижения - дирижабли, паровозы, пароходы, паролеты. Все из листового железа с огромным количеством заклепок. Подчеркнуто неуклюжими рычагами управления и массой циферблатов. Стилистика паропанка оказалась весьма востребованной. Взять хоть те же механические часы. Приличные бизнесмены никогда не наденут штампованный кварц. Или тех же японцев со своими комиксами и аниме про ходячий замок. Или того ж ванхельсинга или кина про дикий дикий вест. Жалезный конь идет насмену кибернетической собачке айбо. Компутерный хайтек теперя совсем не кул. А просто савеловский рынок радиотоваров.
От чего администрация доводит до сведенья, что начинает прокладку жалезной дороги в охфис. Чтобы ездть на работу на паровозе. Остальным же сотрудьникам настоятельно рекомендовано приобрести по пароварке и подумать о кринолинах

Разок побывало у меня мясо на потолке,- на этом мои опыты с пароваркой закончились. Лучше я по старинке - в кастрюльке и в латочке)))

А до железной дороги на великах добирацца?)))

наконец-то смогу оставить дома свой спортивный красненький автомобиль и добираться в охфис по железной дороге. Ура администрации!
В каком отделе можно получить более подробные сведения о кринолинах?

Администрация как и все мужины мира крайне подозрительно относятся к дамам в красных спортивьных автомобильях. Желая при всякой возможности посадить их в плацкартный вагон. В назидание так сказать...

Доверие редкая вещь и появляется не всегда, в сложных муках

Случилося Администрации ехать в международно-областном експрессе. Наискосок сидела девушка. Администрация определила ея как романтическую. На девушке было:
1. Плащь красного цвета - 1 шт.
2. Красный же нашейный платокь с узором - 1 шт.
3. Кажится колготкичюлки мяхконабивные черные с выраженным узором - 1шт.
4. Сумочька красная маленькаянебольшая - 1 шт.
5. Глаза накрашенные донельзя - 2 шт.
6. Волосы в колличестве и ассортименте но непергидрольные.
7. Туфли на шпильке толщиною в гвоздь(не менее 9см) черные - 2 шт.
Девушка меланхолично жевала жевачку и 3(три) раза посмотрела в сторону Администрации. От чего последняя определила гражданку еще и как Красивую, но затем спохватилась. А может девушка ехала в москву на работу? Ту, которая начинается с 20. 00 и заканчивается подутро. Тем больее, что када девушка встала, то оказалася на полголовы выше Администрации.
Так есть-ли способы определить цеховую принадлежность дам дистанциённо так сказать. Вопрос насущный... Просьба к сотрудни(ЦАМ) проявить сознательность.

Администрация боится быть не правильно понятой и посланой дальше Бобруйска, ежели предложит руку и сердце понравившейся даме, а дама-таки желала денег?

ну-ну...

Влезла виртуально в шкуру Администрации и поняла, что Администрация-таки права: а где проходит граница между воинственным мейкап-артом, свидетельствующим о здоровом и энергичном организме выставляющейя и профессиональной раскраской ночной феи?
Похоже и границы нету, и энергичные организмы жаждут быть замеченными и определить посредством замечания свою котировку.
... я вся такая пушистая, а вы мне предложения нехорошие делаете!!! да умыться я забыла после вчерашнего карнавала, я-не-такая!!!
... я вся такая тонкая и нервная, столько краски убухала, а вы усадили к себе на колени маньку-синюшку!!! а я? а я???....

пойду умываться, - следы прошлогоднего загара тоже могут привлечь внимание неАдминистрации, - не видать тогда премии, а МОТ повышен на копейку, - жалко будет!!!)))))

для начала могеть быть определить возрастную категорию и плюс среду обитания.. потому что при определенных раскладах "боевая раскраска ирокеза" это норма а не признак "ночной феи"

В феи щас потянулись и весьма солидные возрастные категории. Потому речь не только о новобранцах, но и об ветеранах движения. Вчера на улице мимо раскрытого окна служьебного автомобиля администрации прошли две фривольно одетые сорокалетки. А может даже сорокопятки. ... А я ей говорю, выйти замужь мне нужно любой ценой. Если выйду, тада останусь в москве, а если нет... Вероятно ихний ирокез ыроде как норма.

сняла шейный платок, серёжки-колечки-браслеты в шкатулку, туфли выбросила, одела дерюжку, взяла в руки ведро-швабру... перчатки одела, очки на носу оставила... надо бы ещё голову обрить наголо, чтоб рыжеватые кучеряшки не привлекали внимание...
Может премию "за надлежащий внешний вид" всё ж выпишут?

Короткая стрижка, рыжии волосы, громкий хохот - более всего отпугивают мужин. И иноСтранных пратнеров по бизьнесу. Вот говорят во хфранции, женщьины красятся так, что етого практически невидно. Золото с бижутерью тожа килограммами на себе не носят. Что во времена зарубьежных конмандировок позволяяет Администрации безошибочно отыскивать в толпе соотечественников. По галошного блеска штиблетам с квадратными носами иль ишо каким плащьам кислотного цвета из кожи молодого дермантина.

гневное письмо в администрацию. Эт с каких таких пор природная рыжесть?... ладно... и золото килограмами очень даже носють!... после жизней в европах

Ну чулочки, ну шпильки! фсе разглядывают как век не видали. Домой я тороплюсь, к мужу приболевшему. А то, что реснички "тяжеловаты" - так это... прямо со сцены я, с театральных подмостков! Ну не успела я грим снять, говорю же торопиться надо - муж заболел!)))

А вообще, администрация))) есть спрос - есть и предложение!)))

"каждой твари - по паре")))

Опять никакой определенности... Вопрос был поставлен четко. Как инд... тьфу. Идентифицировать женщину правильную и неочень.

И не проскОчите.

Мужеская иньтуицьия вещь непостоянная. Иной раз уже кажится, что женщина рядом - своя. Но тем глубже пропасть отделяющая ея от себья. Тем более, када дама стоит совсем на иных жизненных позициях. Забывая, как недолог век нормального мужины.

я не пОняла:)), администрации нужны жизненные позиции или важны декорации?:))
Декорации как раз и меняются от жизненных позициеФ:))
Аффтор, конкретизируйте вопрос и не скрывайте никаких тайностей от адвоката:)), иначе он вам не поможет!

"Нашли дураков! Визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию. Как? Всю возвышенность? заявил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом".
Бобруйск находится в 120 км от Минска на юго-запад. Доехать сюда можно за два часа на электричке. Сейчас в Бобруйске около 250 тысяч населения, и от подобных российских городов Бобруйск отличается чистотой, отсутствием пьяных и хорошим состоянием домов. Город назван, видимо, в честь бобров, которые раньше жили в местной речке Бобруйке.
Кому бы из местных Администрация не говорила, что приехала в Бобруйск по делу, в ответ он понимающе кивал: "А, Бобруйск! Жывотные!" При этом большинство из них слыхом не слыхивало ни о каких "живых журналах". Правда, еще один молодой парень, активный Интернет-пользователь, посетовал, что теперь в Интернете стало невозможно ничего найти что-либо о родном городе: поисковые системы при запросе о Бобруйске выдают исключительно упоминания "Бобруйска" в качестве места, куда надлежит отправиться очередному "жывотному".
Так что мекку интернета нужна обязательно посетить кажному уважающему себья юзьеру. А какие ешо культовые места посоветуют руководству сотрудьники?

в высококультурное место!)))

"Когда-то и я была сексуальна и глупа. Но однажды, найдя в себе силы признать это за собой, нашла и силы для того, чтобы свою жизнь изменить. Жизнь после глупости почти как жизнь после смерти. Да, это трудно ведь надо пересмотреть ВСЕ свои взгляды. Все без исключения. Каждую установку надо проверить логикой и то, что проверку логикой не прошло, удалить.
Сексуальность проверку логикой не прошла и я её удалила.
Назвать себя фригидной не рискну, всё-таки фригидность такая же патология, как и сексуальность, но то, что я стала... скажем так "менее страстна" это однозначно! Зато теперь меня ну о-о-очень непросто соблазнить. Практически невозможно. Потому что при попытки соблазнения я немедленно начинаю ДУМАТЬ и АНАЛИЗИРОВАТЬ. Анализировать всё: ситуацию, соблазнителя, варианты развития событий и их последствия... Смотришь так на товарища соблазнителя и заранее видишь, что ждёт тебя с ним через день, через месяц, через год и т. д. Как правило, уже заранее становится СКУЧНО. Да-да!
Сексуально озабоченные граждане скучны. Они примитивны и банальны. Они не вдохновляют.
Кстати, рекомендую ряд упражнения для удаления сексуальности:
1. Ежедневная десятикилометровая пробежка - после такой пробежки сексуальное желание неизбежно отступает.
2. Замена просмотра телевидения чтением трудов классиков философии, изучением какой-либо области науки, искусства.
3. Отказ от общения с так называемыми "друзьями" - на деле хронофагами расхитителями нашего драгоценного личного времени."



Я понимаю эти рекомендации не для всех. Их выполнение трудно. Придётся многое в своей жизни изменить, от многого отказаться.

можно попроще: по будням - работа-дом-работа, а по выходным просто доммммм - и тогда всякая сексуальность умирает в зародыше, внешняя привлекательность и не здоровый блеск в глазах туда же, каждого обратившего на тебя внимание будешь воспринимать как извращенца и думать: что он от тебя хочет на самом деле? а встретив на улице группу мужчин опускать затравленно глаза и стараться незаметно проскользнуть тенью мимо.

В нашем обчестве всеобчей наивной подозрительности и так кажный встречный мужина маниак и извращенец. Коим он перестает быть тока када дама бывает выпимши. Вот тогда даже подвозивший до дому водила рассказавший про себя какого душещипательства может вызвать затуманиванье взора и быть приглашеным в койку без предварительных условий. Проснувшись же поутру он все одно будет заклеймен и выставлен с позором. Как не просоответствовавший сурьезным отношеньям. В коих как извесна кесу нет. Как и прочей сексуяльности.

общество всеобщей подозрительности... и как ему жить дальше?

Супермаркеты - неотьемьлемая часть современной и прааадвинутой жизни. Как приятно входить в ети храмы торговли. И на глазах у изумленных соотечественниковь ничего слаще морковки не едавшим набить телегу красиво упакованым товаром. Все для потребителя. Штоб он чуйствовал важность своей персоны к которой отнеслись с вниманием соответствуюшим мировым уровнямь и стандартам. Почти правда. Колабасный отдел. Внимательные продавшицы почти европейской наружности. Будтье любезны, Пожайлуста, Будьте добры, Спасибо. Уттонченные бизнесвумены ср. звена терпеливо ждуть пока им на спецальной машине уттонченно порежут колабасу. Так теперь принято. Патамучтоудобна. Правда весы на которых взвешивають стильный товар стоят не на прилавке, а как-бы поодаль. Там где режут. И полуевропейская продавщица при взвешивании набирает при взвешивании совсемь другую стоимость продухьта. 356 вместо 285 - вам-то какая разница? Продавщица нетонка, а широка. И чё она тама "отлОжила" почти невидно. Еще почти невидно, када деловитые мужины невыдерживая уттонченной терпеливости дамов решительно покупают ужо порезанное и упакованное. Если дома они уже неделовито будут пить водку, то так ничего и не увидят. А если не будут, То обнаружат в упаковке сурпрайз. Под тоненьким слоем свежей на вид "салями европейской" находится погнутые в трипогибели куски салями бобруйскшина. Суммарная тоимость ассорти канешна европейская.
А каие исчо милые шалости работниковь ножа и топора удавалось обнаружить в магазах вам?

а вот насчёт того, что товар некачественный...

Глупая была, молодая))) Пошла в Универсам прикупить фарш для котлет любимому мужу))) Купила. Принесла домой. Отщипнула кусочек и дала собаке... Собака попятилась... (?!)

Я принюхалась... чуть сама не попятилась.

Не поленилась, вернулась в магазин. Не Арала, не ругалась, просто попросила вернуть деньги.

Фих там!
Вышел заведующий мясным отделом и стал мне доказывать что фарш наисвежайший!.. при этом (мамадорогая!) съел кусок фарша.

Пожелав ему приятного аппетита, пошла домой.

устроила разбор полетов...:)) Оголодали на работе, пошли в соседнее сельпо набрать салатов... Картина была написана маслом... Барышня, неопределенных размеров и наружности, НЕ НАДЕВАЯ перчаток ныряет немытой башкой в холодильник за корытом с салатом, лихо зачерпывает, шлепает и.... внимание!!! счищает пальцем остатки салата с ложки и плюхает в нашу банку!!!....:))) Вот такого я не видела никогда... Все произошло в несколько секунд...:)) И эта овца, с совершенно невозмутимым видом, ставит банку на весы... Я, наконец, прихожу в себя (люблю, знаете, импрессионистов за умение отразить сиюминутное ускользающее мгновение:))) и очень медленно объясняю барышне, не повышая голоса, КУДА она сейчас положит этот салат, вместе со своим пальцем и куда пойдет, ежели ровно за три секунды не примет подобающий для работы вид. И вот эта краля не только не опешила или там орать стала "ачеговымнетакимкозьимголосомт- утвыговариваете", но и заявила твердо и звонко: "И куда теперь я ЭТО дену?" Разумеется, я посоветовала ей плотно пообедать....:))

Вот поетому администрация редко ходит в рестораны. Ктотама пальцАми салаты лОжить в талерки администрация знать не хотит.

Мне в рамсторе тортик несвежий продали, я не поленилась и отнесла его назад... деньги мне вернули без оговорок, но всю партию прокисших тортиков из продажи почему-то не изъяли, видимо расчитывая на лень других потенциальных покупателей...

Обычно товары, у которых истекает срок реализации кладут на виду, а свежее заклыдывают назад... поэтому частенько можно наблюдать раскопки на полках с товаром ))

рыбы, мяса... кусочки тушек смачивают водой, упаковывают и в морозильник... рядом с мешками сахара ставят вёдра воды, а потом упаковывают - улыбаясь...

Ага. Как-то помнится шофёр Администрации купил по ея заказу мороженай рыбы. Филье. Помнится админстрация удивилася тада, что вьес льда составил треть веса продухта.

Поля в России зарастают так: сначала наступает можжевельник, потом проклевываются сосенки. Через год деревце уже не выдрать - нужна лопата.
За день Надя, бывший агроном, а ныне простая деревенская безработная, выкапывает 100-120 сосенок. За три года она расчистила полгектара. Зачем? Поле чужое, собственник ей неизвестен - земля за это время трижды перешла из рук в руки.
Слухи о замене районных колхозников не утихают с 2003 года. Тогда в Мещевске объявился первый инвестор. Имя у него странноватое для этих мест - Раджиндер, национальность и подавно - сингх, представитель немногочисленного, но воинственного племени Индии. Грамотеи докопались, что на родине сингхов не любят, в том числе за то, что два их фанатика убили Индиру Ганди. Давно обрусевший и женившийся на москвичке Радж пообещал колхозникам ничем таким не заниматься, а всю воинственную энергию доставленных из Индии соплеменников направить на подъем хозяйства. Сингхи трудятся вахтовым методом, поэтому сколько их, никто сосчитать не может. Зато известно, что индийские аграрии поначалу стали разводить кроликов, и они у них подохли. Потом та же участь постигла кур.
В Мещевском районе скуплено больше трети из 65000 гектаров пашни. Новых собственников - тринадцать. Их почему-то деликатно величают "инвесторами", хотя тех, кто вложился в производство, можно пересчитать по пальцам одной руки. Многие просто держат землю "про запас". Шестидесятилетняя Алевтина Гаврилюк - еще один экзотический инвестор в Мещевске. Кто такая? Говорят: "Просто женщина из Москвы". Сама фермер-вумен с гордостью рассказывает, что у нее восемь классов образования и масса рабочих специальностей. А деревню Нестеровку с потрохами купил известный кинорежиссер Андрон Кончаловский. Самого его здесь в глаза не видели - только ксерокопию паспорта. От имени мэтра действовала все та же Алевтина ГаврилюкЪ.
Пай (11 гектаров) продавали тута за десять тысяч рублей.
Так скока паёв можна было бы купить за 40 мильенов долларовь или 2 минуты екраннога времени актрисы Меткиной?

что там - почем, в этом Мещевском районе, а раньше в ходу была жидкая валюта - поллитра.

рада-радёшенька, что хучь кто-то руки приложил...

ну просто пока ведутся всякого рода разговоры... Может выяснится, что предмет разговора уже утрачен.

Разруха в голове (проф. Преображенский)...
пока каждый не наведёт порядок вокруг себя, вокруг своего места, где живёт, не осознает, что никакой дядятётя ничего не решит - вообще ничего не будет

Осознанье самого себя ничего не сможет поделать с "просто женщиной из москвы" с 8-ю классами образования. Зубастой и хваткой как крокадил. Вот её внуки на заработанное бабушкой кончившие оксфорд может со временем чего и осознают. И даже вернут часть истиным владельцам.

но я согласна

Вновь чашу дней моих
Наполнит пустотою до краев
Хмельное одиночество мое.
Потом заплачет вдруг -
Не ясно почему,
Иль дико расхохочется во тьму.
Что делать, раз так хочется ему.

Как по глухому по лесу
Бреду по мегаполису
И на плечах беду свою несу.
Скажи, кому захочется
Под этой ношей корчиться,
Таща в свое унылое жилье
Хмельное одиночество свое.

Я в круге серых дней,
Как будто в карусели дежа вю
Не знаю как когда и где живу.
Но пьянство не порок и горе не беда -
Есть кое-что похуже, господа,
Когда в душе такая пустота!
(с)

Черной кошкой по красному шелку
По душе тихо ходит тоска
Прогонять её? В этом нет толку:
Эта кошка мне слишком близка.
Она нежно мурлычит в руках,
И шипит прогоняя соперниц.
Мое сердце - ей дом навсегда,
И другим чувствам в доме не место.

Ах, как плачет твоя погода
За стеклом моего запрета!
Льются музыкой дождика ноты
В неудачное это лето...
(с)

совсем???))))
у меня дома нет столько выпить!!!!

запас карман не тянет)))

Так шта, делай выводы!)))

Зима. Пора тоски и спиц.
Одним синицам горя мало.
Сидит собака у вокзала
И с грустью смотрит на синиц.

Собаку отчего-то жаль,
И ёлку жаль: фонарик сломан,
Торчит себе у гастронома,
Хотя уже почти февраль...

Почти февраль. Хурма и чай.
Не просыпаться бы до мая.
Неужто я не понимаю,
Как глупо по тебе скучать.

Неужто я... А в горле ком,
И впору доставать чернила.
Что за беда, опять простыла...
Я грею на ночь молоко

И, мёд добавив к молоку,
Пишу о ёлке и собаке,
И восклицательные знаки
Всё реже просятся в строку...

Твоих ветвей тугую кисть
Закрыло облака ладонь.
И я кричу вослед " Не тронь!
Закрытых глаз слепую высь!"

Открытых губ немой размах.
И не смотреть вослед нельзя.
И так похожа на меня
Та бабочка в твоих руках!

Нет зимней круговерти лет.
Седой хранитель лишних фраз
Вздохнет. Он не рассудит нас
От наших надоевшых бед.

Мигает капелька души
На ветке призрачных надежд.
В пурпурный шелк моих одежд
Оделась ночь в льняной тиши.

И нет уж бабочки в руках.
Лишь в пальцах пыли легкий свет.
Мне так не хочется лететь
Обратно в радужных лучах!

Целую ласковый наш крах.
Нам повернуться воспять нельзя.
Нет. Не похожа на меня
Та бабочка в твоих руках.

По стене сбежали стрелки.
Час похож на таракана.
Брось, к чему швырять тарелки,
Бить тревогу, бить стаканы?
С этой дачею дощатой
Может и не то случиться.
Счастье, счастью нет пощады!
Гром не грянул, что креститься?
Может молния ударить,-
Вспыхнет мокрою кабинкой.
Или всех щенят раздарят.
Дождь крыло пробьет дробинкой.
Все еще нам лес - передней.
Лунный жар за елью - печью,
Все, как стираный передник,
Туча сохнет и лепечет.

И когда к колодцу рвется
Смерч тоски, то мимоходом
Буря хвалит домоводство.
Что тебе еще угодно?

Год сгорел на керосине
Залетевшей в лампу мошкой.
Вон зарею серо-синей
Встал он сонный, встал намокший.

Он глядит в окно, как в дужку,
Старый, страшный состраданьем.
От него мокра подушка,
Он зарыл в нее рыданья.

Чем утешить эту ветошь?
О, ни разу не шутивший,
Чем запущенного лета
Грусть заглохшую утишить?

Лес навис в свинцовых пасмах,
Сед и пасмурен репейник,
Он - в слезах, а ты прекрасна,
Вся, как день, как нетерпенье!

Что он плачет, старый олух?
Иль видал каких счастливей?
Иль подсолнечники в селах
Гаснут - солнца - в пыль и ливень?

Б. Пастернак

Суси-бары, школы гейш, клубы оригами и икебаны, курсы японского языка стали уже привычной частью модной столичной жизни. Правда, часто в этой японской экзотике чувствуется сильный русский акцент. Проще говоря, в области японского царит дилетантский хаос.
Если вы хотите развлечь японца, сводите его в японский ресторан в Москве. Такого он нигде больше не увидит. В настоящее время в столице существует около 200 японских ресторанов. Но как утверждают, ситуация на московском рынке в области японской кухни абсолютно беспредельная. Такое ощущение, что большинство владельцев и поваров японских ресторанов в столице никогда и не пробовали настоящей японской еды и не знают основ японской кухни - важной части культуры страны. А ведь в Японии суси-мастера обучаются не менее пяти лет. Переводчикь харукимуракьами г-нь Коваленин считает, что само слово "суши" уже профанация: "У человека, знающего японский язык, просто не повернется язык так сказать. Правильно - "суси". Но не сутьканешна. Ведь главное в ином. Русские повара стараются не столько передать аутентичность японского блюда, сколько самовыразиться путем приготовления экзотического яства, только отдаленно напоминающего суси. Давно замечено, что русским японофиламь почему-то хочется как-то по-своему преобразовать все японское - вывернуть наизнанку роллы или дописать к хайку четвертую строчку.
Оно и понятно. Большое количество искажений происходит потому, что знания о Японии к нам приходят через третьи руки - от американцев. Которые, в свою очередь, получают их от европейцев. К примеру, 80 проц. академической японской литературы в нашей стране - это переводы с английского. Неудивительно, что в российском обществе по-прежнему много стереотипов относительно Японии. Большинство россиян считают, что японцы - это гейши и самураи, которые каждый день составляют икебану или занимаются айкидо На самом деле японцы - это люди, которые в любой момент готовы умереть, и поэтому делают все, чтобы выжить. И - что важно - сообща. Вероятно вот етому и надо учится у их более всего.

Японец готов умереть.
Китаец готов выжить.
Русский готов.

под суси я сакэ попивал
наслаждаясь ласточки песней
а наутро сцуко сушняк замучал
(старинная еппонская хойка)

а есть где-нить в москве неадаптированная японская кухня?

Администрация знает тока одного профессионального япониста и ресторатора. Андрея Ефанова. Возможно его заведенья чем и отличаются. А ваще-то всякую екзотику следует есть в стране происхождения.

в варанаси заказал я цыпленка по маньчжурски и присовокупил к заказу просьбу "не адаптировать" под европейца. надо заметить что за год пребывания в индии желудок и вкус у меня уже были приспособлены к той кухне. но это был экстим даже для меня. так что не уверен что "неадаптированные" японские блюда будут сильно популярны.

В принципе, я больше предпочитаю китайскую.. знаю аутентичное китайское кафе.. непафосное и максимально приближенное.. среди посетителей - 70-80% сами китайцы. Кроме двух официанток - весь персонал китайцы, не говорящие по-русски. Повара зовут Ван Дун Линг.. он выходит нарезать лакрованную утку и мы друг другу улыбаемся...
Вчера там только ужинала..

А япония только под настроение.. бывает такое настроение сусичное ))) И путь еда эта неправильная и слишком адаптированная.. но я другой не пробовала.

В Париже я раз ела русский борщ... такая гадость... красная водичка, наполовину разбавленная уксусом. А французы тоже думают, вот она кака русская хавка ))

"жирную свиную отбивную" (на которой не было ни жиринки и суха она была как подошва на моей туфле), я в Болгарии заказывала только овощной салат и "Кадарку")))

лепта не разрушит вашей светской беседы?:))

Некоторое образование в японоведении, помимо увлечения вообще, дал мне один хороший знакомый, которого я так и зову - Сенсей... Он 10 лет прожил в Японии, был женат на японке, теперь обитает в Америке. Короче, экзот...:)) Так вот он, рассказывая о кухне, тамошней, часто повторял, что мы в Москве едим рисовые бутерброды с рыбой... Никак не могу согласиться либо опровергнуть, поскольку все эти дары моря не ем вообще. Но он частенько посмеивался над российско-японскими извратами наших кабаков. Не едят там эту семгу с рисом и копченым угрем. И "якитори" (что в переводе означает "мясо на углях", типа маленьких шашлычков) как-то не совсем имеют отношение к подаваемым "цыплятам табака". Хотя..., что таки мы ХоЧем, ежели в наших японских заведениях 90 процентов персонала, от поваров до официантов, составляют корейцы, казахи и уйгуры... Статистика, однако... И их очаровательные лица "с прищуром" слабо вяжутся с древним традициями Японии. Общаясь недавно с японской делегацией посмеивалась про себя, с каким удовольствием они лопают наши конфеты и как жмурятся от удовольствия, наливая в чай!! сливки!!, засыпая туда 3-4 ложки тростникового сахара и пьют, за милую душу...:)) Это для них экзотика высшего полета... Но ни один не согласился принять приглашение от нашего руководства посетить самый навороченный японский ресторан. Даже где-то и испугались...:)) Сказали, что хотят поесть русские блюда и итальянскую пасту... Они же понимают, что вся рыба у нас выловлена, в лучшем случае, накануне Нового года... А замороженную дрянь с краснодарским рисом они не едят по-определению:)

Ну вот она. Истина. Аригато...

пробовать кухню только внутри страны. Согласна с Куноити

Пойдемте всем домиком в китайское кафе, вот Лень приедет и отправимся ) Пока оно не испортилось или его не перекупили русские...))

В новой нетленке ксеньиисобьчакЪ и ейной ныняшней подьружьки оксаньиробьски Zамуж за миллионера приведена краткая классификация олигарьхов. Олигарх-шатун, которого надо брать на эзотерический бред; снежный козел, клюющий на знание языков и хорошие манеры; олигарх-енот, олигарх-олень и так далее. Будьте бдительны, чтобы не клюнуть на олигарха-корюшку, который не олигарх, а менеджер среднего звена, только время потратите. Как признались соавторши, эту классификацию они взяли из детской книжки-раскраски сына, оксаньиробьски валявшейся на диване во время ихних творческих мук. Афторы модернизированной раскраски ставят себе в заслугу то, что "сеют разумное, доброе, вечное", втюхивая дурочкам-читательницам фамилии Гоголя, Фрейда, Бродского и Жаклин Кеннеди, а также названия книг "Принц и нищий", "Золушка", списки модных фирм, товарных знаков, светских месть.
А с какого возраста нужна вааще покупать девочкам раскраски про олигарьховь? И не наладить ли в холдиньге их производство. А чё, хорошая бы получилася книжка. На одной странице нефтяной магнать, на другой скотопромышленникь и тд. У одного майбах, у другога пульман... У одного дом, у друогоа замок. А сколького терпенья нужно было б раскарасить часы у кажного на руке... И жену рядом... А ейную сумьку с логотипом?

с детства не люблю раскраски..
никакого творчества.. главное за контур не выходить...

Главное - не выходить замужЪ. Именна эта и естьм красная линия раскраски ксеньиииоксаны.

когда не берут замуж. всегда можно сделать такой скучающий вид, типа, просто семечек полузгать захотелось

везде, куда ни глянь - одни раскраски... надо больше бывать на природе - глаз и мозг отдыхает...

Интересно на какой из свалок называемых нынче природаю отдыхает глаз и мозгь. Под каким пятиметровым забором котеджного паселка можно теперь так приятно провести времья...

подальше от проезжих дорог, в глуши... и не в коем случае под заборами котеджных посёлков

ЛАСТ ДЖЕЙМС (Last James) (настоящее имя Ганс Ласт, Hans Last) (р. 17 апреля 1929, Бремен), немецкий аранжировщик, дирижер, руководитель оркестра.
Первое
публичное выступление Ласта состоялось в составе танцевального оркестра на "Радио Бремен" в 1946. С 1950 по 1952 гг.
Ласт признавался лучшим джазовым басистом года.
В 1964
создал собственный оркестр и стал писать танцевальные аранжировки популярнейших мелодий различных исполнителей.
Первый же альбом
оркестра Джеймса Ласта "Non-Stop Dancing" (1965) имел невероятный успех.
С тех пор
коллектив под управлением Ласта выпустил более 50 успешных альбомов общим тиражом 60 млн. экземпляров,
из которых
37 стали "золотыми", а 18 - "платиновыми".
Ласт
с неизменным успехом работает с произведениями авторов и исполнителей, представлявших абсолютно разные, зачастую антагонистичные, стили и направления - от традиционной, народной музыки до альтернативного рока, хард-рока, соула и электронной музыки.

Лень-моё-сокровище:)
сказала "а" (в библиотеке),
надо сказать и "б" (в форуме):)

Помнится сиживала администрация на ковре хорасан под гобьеленомь Пастушка во вьюности без конца ставя и ставя Оркестр Джеймса Ласта. А скока девьюшек приходила отэтога "просто послушать" в гости к администрации... Администрация уж и не помнит.

почему в Шанхае ничего не случилось)))

MAYBE_ne_MAYBE, приму к сведению и исправлюсь)))

*а вы качайте, Шура, качайте*!)))

И всежь администрация в который разь решила погордиться своим начальникомь отд. культуры. Вплоть до благодарности с занесеньем...

Скачать - скачали, а "спасибо" зажали(((

Канешна СПАСИБО. Куда ж коллективь без участия...

Pope John Paul II - Abba Pater качнул...

В записи диска Abba Pater использованы фрагменты выступлений Иоанна Павла II на "Радио Ватикана", собранные за 20 лет его папства: псалмы, молитвы, обращения, песни.

Все это с помощью самой современной техники наложено на музыку и растиражировано компанией Sony - получился вполне попсовый диск.

Так что, уважаемые соседи, хотите послушать как папа молитвы под рэп читает, подсуетитесь))) поищите у знакомых в закромах)))

слушать молитвы под рэп... не представляю себе такого

ну хоть из любопытства...)))

Из всех ужОсов окружающей жействительнасти, администрация не видела ничего противнее голого мужины. От чего в ванной администрации естьм тока маленькое зеркальце в которое видно тока административный подбородьокь. Все ети голенстые ногы, поросшие кустистой растительностью, суставчатые руки вставленные в угловатый корпус устройства... Похожий на перевернутое вьедро. Никаких дизайнерских разьработок и креативьных идей. Однако ж немлое количество храждан не проста не сисняются своей формы, а ишо и гордятся ею. В безобразности тоже есть своя прелесть?

Администрация, Администрация!....
НЕ любите вы мужчин, так как люблю их Я!

... он такой брутальный и кривоногий, а я вся неожиданная и в кружевах? Аффтар, ты в анкете пол часом не препутал???

администрация ни может лубить мужчин. Она может любить лишь, гладковыбритые подбородки, чистый воротничок с манжетами и правильно завязанный галстук. А ЭТО могут сделать только женсчины.

*Фу.. ведро.. с гайками.. сравнение то какое...*

:)))

с душой?)))

ведро должно быть полным по определению, какие еще вопросы? Встретить кого-нить с пустым ведром всегда считалось плохой приметой:)Пусть ваши ведра станут полной чашей счастья:)

очень полезный предмет в хозяйстве. Даже перевёрнутое. Можно использовать в качестве трибуны для докладов, лестницы для закручивания лампочки. А если перевернуть! Таки и вообще незаменимый предмет, к тому же очень эротичный!

Ведро это шьто... А вот помнится был мультфильм с еротичным названьем Бревно. Тама тож некая хозяйка сначала перекладывала его с кресла у телявизира на диван во время уборкьи в доме. Потом в ночи перед укладкою в койку принимала пред им всяческие еротичные позы. Потом пилила и всю ночь страгала. Забивая в его гвозди. А уторм выталкивала бревно за дверь. Хде оно ужо на улице превращалосья в мужука вытаскивающего из башки все те же наспехь вколоченные гвозди...

Празничные колонны весеннга празника... С поравкой на современность канешна. Вот администрация в стройных рядах отечественных олигарьховь приветливо машет транспарантом в виде яйца фабержье. Идя за макетом недавнно прикупленного заводьа. Вот колонна интеллегентных интеллектуалов наступает на пятки интеллектуалам неинтелягентным. Льготники с пустыми кастрюлями и макетами бесплатных лекарствов. Колонна гламурьных деФченок на маленьких розовых пыжо с портретами ксеньии собьчакь и обложьками любимых глянцьевых журанловь. Любители екстрима в парашютах на лошадяхь и с г. лыжей.
А какую колонну выберете себе вы?

А я с трибуны помашу рукою... или каким глянцевым журналом...:)

за резкость высказываний, пападаю в колонну интеллектуал неинтеллигентный. Гы :))

а я дома смотрю прямую трансляцию за праздничным столом с друзьями:)))

С праздником, соседи!:)

что в этот день у подружки ДР. Будет повод!

Соседи, с первомаем вас!)))

Выбираю колонну самых улыбчивых и доброжелательных!)))

"администрация в стройных рядах отечественных олигарьховь" - с этого места пжлста поподробнее...


а я всегда в оппозиции... неформалка.. анархистка.. с физической боязнью толпы.... дома посмотрю по ящику... или вообще не буду смотреть.. может быть предпочту какой-нить фильм под настроение..

выбрали посиделки на природе с ребёнком, приехали домой счастливые и отдохнувшие

Лень (и всё-таки - порок)

Сан: Домикоправитель

Принадлежность: Русская Православная Церковь

Биография: Лень. Родилась в 1958 году на берегах Невы.
По происхождению греко-болгарка.
Образование: так и не получила как ни драл отец ремнём.
В мае 2005 г. приняла Правила MAYBE точка RU коим стараюсь следовать.
2007-03-21, по открытии корпорации ЗАО Тычёблин, приняла сан Домикоправителя.
В период с 2007-04-04 по 2007-04-28 - отсутствовала по уважительной причине.
2007-04-28 приступила к обязанностям в соответствии с приказом Великого Магистра ДоМиКа Ивана Тычёблина.

было столько циферек писать....:)))) Аж в глазах рябит!:))) А сам-то заверил? С печатью и подписью?:)))
Да кто тебя, ленивую не знает! Ты ж самая-самая ленивая!:))

Интересно, почему в ссс-ке слово "представиться" в кавычках написано? Ну ладно, представляюсь в кавычках:

Копипаст из анкеты, он же - представление.

"Маленькое досье:

Её зовут N
она же Naughty\ Naughty Летняя
она же Светлая
она же Чудик
она же Скорпионка\Кошка Скорпионка

1)Живёт в интернете
2)Давно страдает раздвоением(а также, растроением и расчертверением) виртуальной личности.
3)Имеет привычку говорить то, что думает.
4)Думать умеет, но не всегда хочет (иногда, к счастью для окружающих).
5)Капризна и эгоистична (с)
6)Самая лучшая на свете (с)"

Так. КУНОИТИ. Женщина-ниндзя. Характер сдержанный, эмоционально-устойчивый. Не придушу, так зацелую до смерти....:)) Цветок я... ядовитый, но хрупкий, душистый и нежный...:))
Образований... много. Все - по делу.
Языками владею, разными.... Пью только водку - редко. Ругаюсь матом - часто...:)) Работа такая, ответственная! Обожаю мужской коллектив, МЧС и ВДВ!:)) Родилась в День Пограничника!
Много читаю, много думаю, много работаю, редко влюбляюсь - в меня... часто...:)) ОБОЖАЮ ароматы. Коллекционирую духи. Хорошо готовлю.
Короче, сама скромность и обаяние! Есть предложения?:)))

"гуляет сама по себе.
Там где заблагорассудится, особенно если вкусно кормят и погладят за ушком."

Родилась и выросла в Москве. Что не мешает трепетно и нежно относится к людям из другого ареала обитания:)

Расползается как удав по стекловате от людей-личностей, от приятной беседы, и любимого коньяка....)))

Большинство ее не любит, кто-то даже ненавидит:) Но это не мешает ей жить, и мяучить по весне, от радости что есть и в кошачей жизни мужские особи:)

ВотЬ:) Понятно что я не фунт изюму?:) Ну и хорошо:)
Всем приветственный мурЬ:)

Какие автобиографии, какие портреты...
Что я? Родилась в Питере, детство прошло у Исакиевского собора, потом была Петроградская сторона, а теперь Васильеский остров.
Ленива и деятельна, общительна, но люблю побыть в одиночестве, "лягушка-путешественница", мечтала о карьере режиссёра, а стала "варить борщи". А знаете, что это тоже творчество?
Есть что вспомнить, но "лучшее, конечно, впереди" !

Могут Анки грабить банки,
Могут ездить на тачанке.
Могут построить дом.
Могут устроить погром.
Могут грызть гранит.
Могут сделать вид.
Могут всех подряд.
Могут! Но не хотят:)))

Потому как Лень-матушка рулит:))))

Редкий вымирающий вид - верная женщина - пора вносить в красную книгу.
Ценю в людях такой винтаж на сегодняшний день, как Благородство... у меня самой оно в крови.
Перед вами трезвомыслящая реалистка с авантюрными наклонностями. К другим женщинам практически равнодушна, люблю мужчин.. особенно ярких, ироничных, брутальных.. Мир воспринимаю по запахам и наощупь. Талантов много. И.. одно у меня получается особенно хорошо - очень красивые дети.

Абсолютно нереальна...

т. к. в Реале не существую..

а живу полноценной насыщенной жизнью!)))

Администрация всегда знала что чахнет над златом. В лице своихь сторудниковь. Но всеж не предполагала, насколь несметны сокровищьа...

Требуем премии... к празднику!:)) Для поддержания чувственного образа...:)

обнажается.
Что ж. Придётся поддерживать, иначе лишат примии.

Как звать написано под аватаркой.
Личность пронырливая и вездесущная.
Нос длинный, любопытный.
Люблю вирт за размах, реал за иреальность, клубнику со сметаной, посыпанную сахаром.

Происхождения местного, родители в бегах.

Не состояла, не участвовала, кажется...
Всех люблю!
И миру мир!!!))))

Сонный когда сытый. Активный когда голодный (и не только в плане питадзе:) ). Хищник. Терпелив. Охотится из засады. Сам засада еще та. Появляется ни к месту, ни к времени... На мэйби заполз поохотится, о чем благополучно забыл месяц спустя. Реальное состояние в виртуальном мире: флудер-универсал:)
блин! Пополз на охоту. Место самое злачное: кухня! :-)

Вид редкий, исчезающий: вечно куда-нить или откуда-нибудь исчезаю. Водится везде где водятся холодильники (полные и упитанные). Пьет только пиво и редко: один раз за выходные - в ночь с пятницы на понедельник:)

в чем прелесть пива. Я его и так, и этак ну не знаю я в чем там секрет. Расскажите!?

я - Читательница. Какая я буду в следующий момент одному Богу известно.
Предпочитаю положительные эмоции - стихи, музыку, но только не лесть, от лести я просто в панике. Люблю уединение на природе - птички, козявки (вчера червячков земляных по спинке гладила - вот блаженство!), травка, цветочки...

персонаж Ксения на этом сайте появился от большого желания изменить свою жизнь. Вирт помогает мне взглянуть со стороны на мою жизнь, справится со многими проблемами существующими в моей реальной жизни и расширяет круг общения. Люблю наблюдать за всем в жизни. В людях ценю ответственость за свои поступки, доброту и искренность.

ну, что сказать? Хозяин любознательный...,
Вуаль придется приподнять,
Чтоб посмотрел внимательно:)
Родилась в Москве, страшно сказать, когда... в середине прошлого века. Здесь и по сей день. Профессия моя всем сосайтавцвм уже известна. Но, вероятно, это даже не профессия-диагноз, состояние души, если учесть, что и знак Зодиака - Овен. Т. е. вечный бой, покой нам только снится. Главный мой враг-мой язык, но укоротить никак не могу, потому как он еще и орудие производства. Однако именно это и выходит мне боком довольно часто. При этом, бытует мнение-не сволочь, всё-таки:)) В Паутину вошла в конце 2004 года, в Мейби "застряла" в феврале 2005-го.
Практически всех, кто пришел на работу в ЗАО Тычёблинъ знаю с момента влёта на Мэйби и почти всех люблю, надеюсь, взаимно!:) Скро-о-омная!:))

Женщины знают все. Это доказано. Администрация недавно выяснила как дамы узнают, или догадываются что мужины к им проявляют интерес. Оказывается есть некий тонко подмеченный мужской набор действий позволяющий женщине безошибочно определить интересующегося. ОН:
1. Приподнимает брови
2. Несколько приоткрывает рот
3. Имеет открытое выражение лиц
4. Он попытается привлечь внимание
5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу
6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь
7. При встрече он поправляет носки(!!!)
8. Он очевидно "сканирует" тебя, твою фигуру
9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой

Прочитав и совершив рекомендованные обрядовые действия перед зеркалом, администрация внезапно обнаружила там полного идиота.
И куда ж без носкоф... Дама написавшая призьнаки вероятно забыла, что мужины не тока постоянно их поправляют в присутствии любимой, но и на ночь обычна кладут их подподушку. Возлюбленной. Тоже как признак интереса.

носки, с удивлением онаруженные под своей подушкой, да ещё и несколько штук, правда непарных, пыталась не попровлять прическу.
Ах да!
Это ж мужской симптом....

Какие носки? прямой мужской интерес - это не снимая лыж...

Идет по плацу солдать в красных носках. А ему на встречу прапорьщикь.
- Это што такое, товаристч солдать за безобразиё?
- Виноват, товарищь прапорщьик.
- То-то оно што виноват. Носки товарищь боец у солдата должны бвть или защитнаго(показывая одну ногу) или коришчневого цвета(показывая другую)

ХА-Ха-ХА!))))


Исренно получилось? А то слышала я эту шутку.. и так давно...)

Все влюбленные выглядят идиотами, Вы разве не знали, босс? Ой, как мне нравится это состояние, при котором ходишь с глупой улыПкой на лице ))
И плевать, что о тебе могут подумать окружающие!

я конечно дико извиняюсь.. но вот если подправить... то получается у нас кто...?:)))

1. Приподнимает бровь
2. Несколько приоткрывает рот
3. Имеет открытое выражение лица и наивное выражение глаз
4. Попытается привлечь внимание
5. Периодически поправляет свою прическу, воротник, стряхивает "несуществующие" пылинки
6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь (плюс п. 2, п. 3, п. 5)
7. При встрече поправляет чулки(!!!)
8. Очевидно "сканирует" тебя, твою фигуру. Но только когда сканируется "пятая" часть тела приходится догадываться, ибо глаз на затылке нет.
9. Хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой, диетой...)))

правильно.. это ЖЕНЩИНА. правда у меня получилась явная БЛОНДИНКА :))))

баран да ярочка)))

1. Приподнимает брови
2. Несколько приоткрывает рот
3. Имеет открытое выражение лица

:)) Все признаки пластической операции налицо...:))
*поправив бюст, фыркнула*... НЕТ в моем окружении таких дебилов в красных носках...:)) Значит, и знаков внимания не видать...:))

84 горничных в возрасте от 18 до 55 лет из семи бостонских отелей приняли участие в експерименте. Половине из их рассказали, что выполняемая ими работа (уборка 15 номеров по 15-20 мин. на каждый) есть прекрасная физическое упражненье и тренировька. Другой половине труженицсовка и вьеника не сказали ничего. За время четырехнедельнога "тренинга" ни обьемф физ. труда который горничные выполняли на работе и дома, ни их диета не изменилися. Однако. Члены "просвященной" группы сообщили, что чуйствуют себя более здоровыми. Инхформация о том, что смена белья и мытиё раковин - хорошие упражнения, воодушевила ихь. Но более всего удивило иссследователей, что испытуемые физкультурницы похудели в среднем на килограммм, а равно у их понизилось систолическое(вернхнее) давление и снизился уровень модного нынче холестерину. В другой же группе никаких изминений не наблюдалось.
Так что в целях оздоровленья женскай части коолектива администрация решила с 01. 05. 2007 расчитать всех уборщиц. С сотрудьницами же всехь отделов в колидорах и помещеньях будут проводиться занятия по джоггиньгу. Тряпки, ведра и швабры ужо заготовлены.

части коллектива Администрация не будет проверять результаты этого эксперимента?
Может, оне более скинут!
Как Планета-то облегчиЦа!!!)))

*пою*
знать судьба-а-а такая-а-а)))

В суициде раньше замечена не была.
Характер нордический.
С греко-римским уклоном.))))

Что могут несчастные жены владельцев колабасы или пластикьовых пакетов? Ну спеть там где по телявизиру. Ну сплясать там же. Ну в 7 дней на худой конец попасть с одной патаграфией. В любом случае все они будут нервно курить в углу када посмотрят кино Бобби. Посьвященной покушению на сенатора Роберта Кеннеди в лос-анджелесском отеле "Амбассадор". Одну из эпизодических ролей там сыграла актриса Светлана Меткина. Как утверждают, супруг заплатил сорок мильёнов долларов за 2 минуты екраннога времени. До него еще никому в Москве не удавалось подсобрать в компанию к жене двадцать две голливудские суперзвезды. Продюсер, предложивший госпоже Меткиной роль, заметил ее в недавно вышедшем на DVD русском фильме. А кто хоть однажды видел эти шпионские страсти, тот не забудет никогда и пригласит в Голливуд при первой же оказии. Затраты генерального продюсера на ету дивиди составили полтора миллиона долларов. Отбилось же с шедевра тысяч сто. Вдохновленный финансовым успехом этой картины таинственный "Оле-Лукойе" позвонил госпоже Меткиной и позвал сниматься уже в Голливуд в компанию к суперзвездам.
Говоря о съемках Бобби, актриса Меткина выдала крылатую фразу - Шэрон Стоун плакала, когда я играла. Как утверждают недоброжелатели, гражданка шерон сообразила всежь что мало гонорара взяла, вот и плакала. В титрах "продюсеры" муж г-жи Меткиной был указан первым. За ним шли еще две фамилии. "Кто это?" - поинтересовались гости на премьере. "Наверное, мужья двух телефонисток - черненькой и беленькой", - ответили им. (В фильме есть две эпизодические роли телефонных барышень.)
В холдиньге тожа скоро будет сыматься кино. Роли распределяются в зависимости от прохфесии мужей. Торопитесь...

но сам за кассою считал потертые копейки")))

Ну нет у мну мужа-миллиардера Мишеля Литвака((( Да у меня и вообще-то его нет))) и в кину меня давно не приглашали сЫмацца, лет уж 40, с хвостиком)))

Зато у меня есть фото Саманты (то бишь Светланы Меткиной)

очень симпатичная дама на фотке у Лени.
Теперь буду знать, что живет на свете такая Света Меткина, которая находилась рядом в тот момент, когда Стоун попала соринка в глаз.
И онп зарыдала.

А ежели подтянуть сразу двоих? Знатные люди, между прочим...:))) Сразу получу главную роль, или сценарий Администрация доверит писать? Гарантирую пиар с цыганами и медведями, и очень шумную премьеру...:)))

Представляешь, он просит меня покрасить волосы в бело-лунный цвет! Как он может - он же образованный человек!
Как советуют, про мужеьей и мужжинь в некоторых вопросах нужно забывать. От того, большинство девушек уже давно одеваются для девушек. Потому как господа инстинктивно реагируют тока на разницу обьемов меж талией и бедрами. Практически ничего не замечая более. Главное, чтоб ваше новое платье было похоже на старое. А всякие тама ваши"морщинки", "похудела" или "поправилась" и протчие наряды как правило остаются без внимания. Единственное на что ориентируются храждане это самоощущение женщины. Если она сама себя ощущает красавицей, то и мужина будет считать так же.
Хотя с етим администрация бы поспорила.

искать противогаз, чтобы окружающие мужчины заметили ультрамарин на моих волосах и сережку в носу!))))

"А всякие тама ваши "морщинки", "похудела" или "поправилась" и протчие наряды как правило остаются без внимания."?)))

Таки я вам скажу не надо))) Всё так и есть!)))

поняла, что одеваюсь исключительно только для себя любимой...
раньше нравилось поймать "дух времени" - и выбрать соответствующую одёжку, которая будет носится в следующем сезоне, а сейчас всё испарилось куда-то и осталась только личная любовь к гармонии. А всё итальянцы проказники, приучили к стильности везде... теперь предпочитаю получать эстетическое наслаждение насколько позволяет развитость ощущений

у кого "разницу обьемов меж талией и бедрами" практически не разглядеть?:)) Тока ощущать себя красавицей! Хотите поспорить?:))
"Парируйте, если сможете...":))

Разница меж обьемами нынче вмоде невезде. У весьма значительной части храждан ощущенье женщины как целога перевешивает всякие её разделения на талии и обьемы.

золотые слова!

Можно предположить, что в круговороте мнений между людьми темы для обсуждения бесконечно разные, так как каждый человек думает по-своему и всех интересует что-то свое. Но это совсем не так, это некая иллюзия гигантского разнообразия. На самом деле каждый из нас впитывает из этого общественного эфира то, что мы называем "актуальной повесткой дня". Она определяет темы, по которым мы, собственно, и высказываемся. Нам интересны те темы, которые интересны другим людям, и, прислушиваясь к общественному эфиру, мы пытаемся понять, какие в данный момент темы актуальны. В обычной нашей жизни темы, которые нас интересуют и волнуют, это отнюдь не то, что мы сами придумали, а то, что мы делаем синхронно с другими, некое общее занятие. Сами суждения по актуальным темам не отличаются разнообразием. Они все типизированы, то есть в них проявляется нечто общее. Они могут быть разными, но разнообразие самих типов суждений по тем или иным темам довольно ограниченно. Основными источниками суждений и степени актуальности тех или иных тем выступают так называемые эксперты, то есть люди относительно более информированные и компетентные и, самое важное, те, к кому прислушиваются другие люди. Эта категория людей высказывают какие-то суждения, а потом эти суждения подхватываются и интерпретируются. Мнения борются за своих приверженцев, пытаются влезть туда, где находятся мысли, и там остаться, чтобы стать мнением этого человека. Таким образом, мнения пытаются ввести свои темы в повестку дня, привлечь как можно больше сторонников и тем самым добиться успеха.