Архив форума домика "=ЗАО Парк="

Я думала, все закрылось даааавно))))

еееессстьёёё тока в качистве призракаф... мы типа есть но нас тут нет... мухххахахахаха!!!!

а есть домик, где движняки происходют исчо?

Ну я тока после работы тут появляюс, если не бухаю злостно..

детко, Алкоголь дурно влияет на потенцию и на мосх, хотя с последним не всем везет и без этого!

Хрум это ты Пух? Или баржоми пить уже поздно?))

... абырвалг...)))

я никаво ни знаю

А Вы знаете, что в продажу поступила (официально) клавиатура для БлондиГО????
БлондинГи, я Вас поздравляю! Теперь на клаве не будет ненужных-нужных кнопок-клавиш!!!
Надо это отметить :))))

хАчууууу..... адресок не подкините :о)
Тэээкс... по ентому запиписечному поводу, надо замутить встречу в двориГе....

_news_2007_11_01_blondinko_

на lenta ru. вместо _ поставить слэши.

есть такая жОлтинькава цвета???)))

с перламутровыми клавишами? будем искать.

а с михавыми клавишами есть, шоп пальтсам типло было???)))

привет, суседи! ну что же вы молчите! я жду когда же мы пойдем ф цырк, и детеныш тоже спрашивает када када! Раффа, Сурег! полюбилися и забылися???

пафли.... мы фсикда ЗА патусить гденить)))

чаво дилаити... бандерлоге?????

оставь меня, старушка, я в печали).

Привет други я тута, в цирк ходили?

на работо устраивалса???)))

Попинззззз грела на пляжу у моря :о)

Почти устроился торговым представителем щас стажируюсь, но ещо не знаю останусьли..

ну харашо, шо хть тарговым прицтавитилем ф цырк фзяли))) ... а там и, глидиш, и карьерный рост)))

ну почему сразу в цирк, сначала 2 года стажировки на скотном дворе и крокодиловой ферме))))

превед пастаяльцы!

где прападал?? чо видил???

твой домег тоже дохнет*???

Кажется уже издох(((

... ... и чо???

Это домиГ духов ЗАОПарчанцев :))

работать нада, граждане, работать)))

НАПИШИТЕ ШО НИТЬ... Бандерлоги... как ВАШИ ВЫХИ ШОЛЯ...

никак выхи ни прашли, на диване правалядася я!

Привет Кро, в суботу работал в вс в волебол играл и в баню ходил, а ты?

неужто это ты на аваторе? Что там с тобой делають?))

вылизывают епт:)))

спала и худела все выходные

кажется это ты там вылизываешь чьито пальцы, с какойто какашкой на животе)))

все выхи скорпа с др поздравляла...

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

Бедные англичане..

жалко англичан, если ведь могут и не попасть на чемпионат

придлагаю паплакеть)))

на "Бой с тенью 2"

все его уже сморят))гы

Наверное ещо тупее чем первая часть, особенно я ржал когда этот придурог читал стихи про любовь как она бьет больнее чем Тайсон. Ну надож такой бред про боксёров придумать..

а я был накуриный

ты исчо и куришь???))

пасмарели - прикольный фильмец, парадавало

если пальцем нажать на глаз?

ты его испачкаешь и вонять будет!

по-моему, ты не на тот глаз нажимаешь :D

разве не про шакаладный глаз?

каждый думает в меру своей испорченности :) ... там про шоколадный глаз ничего сказано не было :Р

глаз провалиццо и будит дырко!

нажми и раскажи нам))

Почему все так не любят Ксюшу Собчак? Она же такая милая и хорошая!

А ты наверное и лощадок любишь?:))

я больше люблю настоящих лошадей))))

а ты, наверняка, на свиньях катаешься :D то же мне - ковбой; Р

а куда ты их любиш? :)

а я ее люблю и уважаю!
уна умная, резкая, веселая!
ну и богатая ясный павлик.

а еще она ведет замечательную передачу "ДОМ-2"

ну да. это самая дорогая лошадь во всем битцевском конезаводе!

а я не в теме(((

ты тоже не любиш Ксюшу?

и чо? енту лошать нада пристрилить как бешыную

все такие любители лошадей я посмотрю. других аргументов нету чтоле?

девачке проста павизло)

Вот!!! За самоиронию!!! И пусть ее все обсирают - ей пофиг, она все равно будет в шоколаде...

хачу насрать ей на лиццо - пускай паржот)))

***
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
(с) unknown

Kavin (02:27:04 7102007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7102007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7102007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...

- Привет, как дела?
- Ты сексла уже своимисекснутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!


Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

попрежнему тут пургу несете??))

а ты чо нам принесла???

каво нисут? куда нисут?

ниче не ношу.. меня носят)))и мну ношусь))

сниси тада ГенДосу йийцо)))

эта идеяяя.. сначало вырвать а потом отдать...

не ты иминна сниси... нагой)))

Продавец продаёт шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25р. Продавец отсылает мальчика с этими 25р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу в 15р. Через какое то время приходит соседка и говорит, что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну чё делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

ща угадаю... НА 25 РУБЛЕЙ!!! (которые фальшивые) Ну, можно ещё сказать, на 15 рублей и шапку.

Плохиш, вот это действительно бАян!!!!!

ононононо дааааа

какие фсе ушлые и не обманешь никого...)))

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот мля!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

боян, я его кодато давно уже читал

хочешь открою страшную тайну?
бояны, не читают, на них играют;).

смишно)))) тож чтоль прийти покуковать?

Как можно было забытьпоздравить хозяина домика???!!!!??? НИНАВИЖУ ВАС ВСЕХ!!!!

ваще ахамели!!!
а мы в пред. теме поздравили...))

ты чего такая злая? спим мы, зима пришла)).

Работаем.....

таки не кричи... паздрафили же...

меня не было, так что поздравляю сейчас и желаю всего наилучшего:))

васкресайте и делитесь жопскими навастями... фак выхи прошли... Чо купили?, смотрели? каво ипали?:)))

вчера маме купили свадебное платье и мне корейских морепродуктов. еще училась рыбу жарить. и вапче училась. и все. никаво не ипала, ничаво не смарела.

маму с платьицем)))

котег супир))

котиг - уже кобыленок! 3 кг в 4 месяца весит!

крока, ты-то каг?

да ничо... как всихда нечева надеть:(

есть предлжение. пашли на этих выхах по магазинам?

весчи сабирали на выхах)) типерь комната забита каробками, и всякими Димкиными гвоздиками и шурупчиками)))
воть. И халадильнег у нас забрали!

а как жа вы биз халадильнега?

выкини на куй эти болтики и винтики!
Набей коробки кукурузными хлопьями!

а я сваё днюхо атмичал)))

ряфа! с прошедшим!

РАФФФ пастарел... паздравляю старикашко:))

Раффа, с прашедшим тя!!!!

Пантерка, а че нам на 5 дней - магазы рядом - купили - сожрали)))
да и балкон есть - там счас холодна)))

как обычно, не прошло и полгода как я проснулся). поздравляю, будь!

Пачиму поздравление Раффа начинается со слов:
"Йоптыть, с Днем рождения!" С Прошедшим! Счиастья, Лубви и всяго-всяго самого наипозитивного!
Вошка

Комфорно ли чевствуют себя люди, которые толкаются, пихаются и наступают на ноги в метро?
Суют портфели в задницу соседу и на реплику: "Хватит сувать", сохраняют хладнокровное спокойствие?
Пачиму в Метро нет ковровых дорожек и ВИП-мест?
Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму?

и пачиму када поезд тармазит на тибя падаит здаравенный бугай и арет "ЧЕ тут встала???"????

Если твой коллега по работе ЧМО! Как ему об этом ласково сказать?

скажи ему "Ты чмошечка!"
Мне вот сложнее, у мну не коллега по работе, у мну директор)))

ЧМОкни его в нос.... нагой... с виртухи... через сибя

сделай ему ЧмоК. а потом ещё один. и ещё... ему будет очень приятно.

Да на ниго смареть даж противно

ЧМОкай с закрытыми глазами)

Када все бесит и ни чО не помогает - ни валерианка, ни секс, ни шоколад, чО делать то?

у мну вот жопа полнейшая а я ниче сделать не могу((( мож пайдем павесимсо?

за сволочь довела Вошку с раннего утра прямо?!!! Надо ему морду набить!!! ; Р

Манга, пашли морду бить, мож мне полегчает?))

тогда и я с вами... нада ж хоть аднаму мужуку за 2 месяца хоть 1 гдаз выцарапать!

Точна, нада заПИСацца в секисию по боксу :))))
Спорт- это спасение....

набейте камунить глаза... фотоатчет ф прицеп домега

вот ты-то нам и нужОн! дефки! хватай ево!

заипетись пыль глатать)))

Ежели она вкусненькая, не заипемси

Мала таво, что можим астаццо без квартиры с Димкай и тады нам придеццо разъехаццо на неопред. срок... но тут вроде не все бизнадёжна...
Кароч, лигли мы спать поздна, часа в 2 ночи. А в 3 часа к саседям сверху кто-та пришел. И начилась драка с криками и битьем пасуды и ищо неизвестна чиво. Ну как всихда дрались бабы))) ну мы минтов вызвали. Чириз час там стало тиха. Наверна минты приехали и па почкам))) Но тишина длилась тока полчиса и патом апять крики и мардабой. Спать аставалась 3 чиса. в 5 утра начила выть сабака.
В 8 утра я вышла на работу. Так рана выхажу патамушта пробка на дароге. И чО? Пробки не было!!!! Йа приехала на работу на полчиса раньши и видь уйду фсе равно в 18!!!

Вот. Пажалавалась. Спасиба. Пашла вешаццо.

Рапотать инагда даж полезно :)))
Я вот тут рекорды ставила. Приперлась в 7. 40 (ехать до работы 25 мин), ушла в 23!
Ипануцца!

а у миня на работо ваще нистаит... ничл сеня палезнава нисделал

А я хочу домой!!!)))) Просто хочу домой!!! Тоже вот Вам всем жалуюсь)))

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

чуть што сразу мы винаваты??? вот так всикда(

%))

ну во всех глобальных бедах вообще всегда виноваты или Россия или женщина. так что нам(русским женщинам) тут лучше и не вякать)))

стройка небось шла под контролем украины по чертежам Нигерии.. :))

... на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

нада выучидь!:))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого %уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "*ля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких дураков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на3, 14дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за на%?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж *лядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "%уй тебе в *опу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "3, 14дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
12. "%уйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. %уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на %уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

"Благодарствую, порукоблудил"

у миня на кухне литаит многа малиньких мушек. Эти сцуки на арбуз с винаградом силителись. Так вот типерь их очинь многа. Вчира я заманила их в мусарный мишок и выкинула в памойку. Но баюсь ани апять паявяццо. Вот думаю, как их заманить в микравалновку и пажарить... А чо? китайцы же едят....

с пакетиком суй - а то он расплавится

кладешь арбуз в микроволновку и оставляешь дверцу открытой. оне слетаюццо на арбуз ты дверцу захлопываешь включаешь и жаркое из мух в арбузном соусе готово!

не звбудь потом это жаркое скормить Knedlik_s_Pankraca

я слышала что огурцы взрываюццо в микроволновке... а арбуз ни взарвецца? и вапще как их лучше - на грилле или на канвекции гатовить?))))

квартиру паминяй)))

http:www. maybe. rublogsread. php? r=787
пылесос твое спасение!
точно тебе говорю!

таки этим и занимаимси)))

УНО
дааа, я вчира паиграла в ахотникаф за привидениями, и фсе равно ни всех засасала. Жывучии, сцуки!

завиди тараканаф и скажи им, шо мушки сказали, шо ани рыжые усатые твари, а мушкам скажы, шо те их абазвали летающими гавняшками... пускай паваюют)))

Квартирка нужна, желательно север-восток или ближайшее Подмосковье. Ну мало ли, вдруг у кого знакомые есть... Не дайте бомжевать)))))

а ты что хочешь с квартирой-то?

жить я там хочу)))) а то негде буит)))

опять из дома выгоняют?))))

угу... говорят храплю сильно, весь дом не спит))))

не пробовали тебе на лицо двухнедельные носки класть, когда ты храпеть начинаешь?)))

покупать или снимать?

снимать))) на покупать денег исчо нет))))

Мойше. А у мну нос не дышит все равно, я не чуйствую)))

гы. а где снимать хотишь? мож давай вместе поищем. тож хочу поближе к работе снимать...

таки я не одна)) нас двое)))

Терка третья будет))))

Я спрашу у мужа как он насчет группавухи)))))

думаю, скорп будет против)

да я вот думаю мой тож буит против))))

а вы им нигаварите... патом... сюрприс буит)))

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обоих сторон листа написать переверни

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм... ббрум.

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(ссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
ССССС

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем...

Вопрос:
- "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?"
Ответ:
- "Посветить фонариком в ухо!"

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?

паржала))))

много за один рассс!!! моск вскепел!

нивыдиржал сразу стока рас слово "бландинго"

И давайте-ка рассказвайте свои способы замера достоинств мужеских! Вон в адном домеге такие интересныя мысли были заявлены! А еще была высказана мысль, что все када-нить меряли! Колитесь!!!

обычно рулеткой до полового акта и в середине его. До обычно составляет 23 см, в середине 24-24, 5. Диаметр колеблется от 5, 5 до 6 см в зависимости от диаметра влагалимща партнерши. Да, самое главное! Мерять надо от яиц!!! А не от ануса ))

а я проста линейку в попу засовывала.... и так она и торчит до сих пор никто высунуть не может!

Крока, тьфу ананимка2 а на кой черт ты линейко в попу засоваволо??? может стоило туда засунуть то, что я предлагаю измерять!!!

измерять глубину куями? а ежели не угадаю с размером?

прыдлагаю не измерять хглубену!!! меряй длину куев!!!

а я все время забываю линейку взять(((

ты зарубки на внутринней старане щек сделай)))

неужели всех сразу работать заставили?))))

Прикинь, раППотаем! :(((

вы чего? Уху ели?)))))

с соплями, температурой и кашлем, но работаем.

мы не ели. нам бы сурик этого не простила.

пропотеть бы надо от соплей и кашля...)))

пропотела бы, если б было с кем. а у того, с кем было - потелка отвалилась!

а, может, сама ленилась?))))

я т не ленилась. а со мной "пообщаться" поленились. теперь вот и болею...

сама пателку атарвала нибось))

я по-твоему мазохистка? его потелку отрывать - себе же хуже!

а миня застафляют работать((( а я нихааачууууу((((( *рыдаит*

тогда приезжай ко мну, я на табя чихну и ты заболеей. с чистой совестью бери больничный и все! не работай!

хаха... я болею до сих пор... и брала больничный... и меня вызвали на работу... и никуя не оплатили, что я работала на больничном((((

у миня дома терь инет есть... прасыпайтеся, мать вашу, сцуки йипаныи

само такое!

та рана в 8 вечира кричать прасыпайтися))))
лучче так арать часа в 3 ночи))))

... йоптить)))

А почему миня нихто не поздравляет? :(

с празнегам, йоптыть.... щасья, удачи и люпофи...

с днюхой! щасття табе! и лубви! и... и желаний исполнения! и вапче всего-всего!

Ежели сюрьезна, могу проставиться, ежели собиремся!
Закусь приготовлю, выпивку купим!
It's up to you! ТОлько скажите!
Все организуем! ;)))
А за поздравления огромное спасибо! Чертовски приятно :))))

ну тада мы с Суриком ждем асобава приглашения)))

Солнышко, поздравляю тебя.... нашу Очаровашку..... оставайся таким же потрясающим человечком, умницей и просто красавицей :) Мужа тИпе богатого и без родственников :о) Чмокаю тя и жду встречи в суППоту :Р

Поздравляю! Желаю! Всего-всего! Здоровья, Любви, удачи, благополучия и полных чашек... в твоих бюстгальтерах!)))))

И побольше этого самого варенья в жизни, с ним жизнь станет слаще -) *на правах рекламы*

Дарагулька!!! Паздравляю от всей души!!! Хоть миня ужо апиридил муж))) Фсе равно щастья те, здаровья!!! и БАЛЬШОЙ_БАЛЬШОЙ ЛЮБВИ!!!

поздравляю! и желаю тебе мужа богатого, все остальное купишь;-))

от меня тоже щастья и всего такого!

я ишшо и за ие здаровье и пажрала Силедки в шубе:))

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".

***
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть
руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Кто этот гений, плядь? Дайте я пожму ему горло!

Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться иностранным, если его с акцентом произносить.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой.

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

LordTony (11:14:39 27092007)
Кстати я тут порылся немнохо у себя в ящике... и... собрал комп...

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!

Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.


как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

я там давно не был...

Раффа, билеты арганизуишь??? думаю моя доча уже доросла до цирка!!!

арганезую... давай дених)))

какова цена вопроса??? так шоб месты были не на галерке, но и не у самой арены, по-ближе к выхаду, но не с краю;-) один взрослый один детский

ты пи3детс вапросы задаёж... аткудава ж я знаюта... рублей пиццот наверн...

пля, а денех тебе скок тадой давать???

... фсе давай)))

стока нету...

... купи, йоптыдь...

дай денек, куплю и тебе палавину всех атдам!!!

да не хватало ещо и ф цырге нажратся :)))

отставить в цырке нажираццо!!! а то я тебя тиграм скормлю, ну или накрайняк хомячкам!

я одамся тока сваим поросядкам :))

малинькай, но первый на дваих)))

месиц сафмеснай жызни, йоптыть)))

ТАК ДЕРЖАТЬ не отпуСкать))

как первый? а день знакомства разве не ваш общий праздник?

все равно поздравляю!

а мы нипомним када пазнакомилися)))

назначьте дату! и будет целых 2 праздника! вы чо теряетесь?

на х уя нам стока бухатьта???)))

МЕСЯДЗ Фместе это многа... дальше будид больше:)

ПАЗДРАФЛЯЮ!!!!!

я п сказала дальши хужи буит, за месяцам год, за годам два, за двумя-три и так далее, кароч через дваццать пять, Сурег и Рафа ягадки апьять:-)) а чериз пидисят, жисть ищо тока начнецца:-)) гыыы

Поздравляю!
Бухач за бухачем проста :))

цалую в шоки. ПаздРАФФляю вас.)))))

Ой шпасибушкиии)))) цомкаю вас усех!!!

***
Одноклассники. ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Дура!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

ЗАДАЧГО:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2#8243; заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2#8243; будут болеть этим
венерическим заболеванием?


Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.

"и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо! (с)

мдяяяям, как говориЦо: "Век живи, век учись!" :))))

Если вам необходимо доказательство, что Америка вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:


На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ



На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ



На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ



На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ



На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)



На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ



На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ



На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ



На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ



На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

странно...
Я никада инструкции не читаю... :))

ржунимагу... мы тут на работе все просто валялись.....

собираемся сегодня заклубиться :))
кто не с нами, тот...(вырезано цензурой)

б лять... я выризан цынзурай, мать йийо!!!

Превед!
Йопт, а мы вчира решили на рапоте шампусика попить чуток, кароч купили 4 бутылки :)) Нашли аШ 3 повода!!!! У кого-то ДР, у кого то первая сделка прошла, а у миня 2 года рапоты здесЯ. Шампанским все не закончилось! В 22. 00 по Московскому времемни кто-то достал настойку, в 22. 30 самаГон. Пипец! Закончилось все тем шо поехали на дискач 80-х и отполировали все пивком.
Итог: у меня на рапоте клевые люди рапотают! :)))))

Соседи мляяяяя.... Не выспалась ни куя!
Спички в глазенки вставляю!
Нинаю как Крока... Ей еще и рулить нада, но дома мы были в 2 ночи :))))
Крока, громадное тебе СПАСИБО!

а мы заболели и не приехали...

добрым не бывает....

угу, Кроке респект. а вы что, всё-таки в Метро заехали?

прикинь! Все таки поехали :)))
Крока ведь у нас "МужиГ" :))) А они держут слово :))))

... ... акуеть... ...

я папозжы туда пазваню и закажу столег... там буду окало 18. 30-19. 00...

КАК йа понила точна будуд:
*Сымья Раффа
*Крокодил
*Вошка
*ЧК

больши никаво????? или ишшо кто-та?????

Кстати а хде ГЛУ?????

с фрухтиной где-то ближе к 8 буду

Фрухтина буит!
Я этого манголоида давненько не видала :))))

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает
миллионами.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Дура!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.


Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.


Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: "ты меня любишь?"
Парень: "угу..."
Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"
Парень: "Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Веснушка (09:31:54 20092007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20092007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20092007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20092007)
умер пля..!!
Кактус (09:33:26 20092007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20092007)
УМЕР!!!

умер пляяя..... УМЕР

кто не знает
Метро: Курская, Красные ворота, Чистые пруды
Адрес: Покровка, 40Б

Расписание работы: 11:00 - до последнего гостя
Телефон: 8 (499) 764-9884, 705-5507, 705-5509

атмичайтес кто идед, йопт

йоптйоптйоптйопт

а хто знаит, то рес-ка Беларусь, горад Бабруйск, спрасить Бабра!!! и Его Сурка!!! тилифон: тридва два-дватритри-тридвадва-дватри- три

жжекжжжжж Здарова:)

пля буду, соскучилась по вам, асобинна па тваиму албанскаму;-))

плятью ты быть ниабязана... но ПУХом астафайся:)

он атправил мне тилиграмму шо будид зафтро в ДворегЕ... падмитать апафшую листву:)))

Я зайду на часик, а как я вас там узнаю?)))

у меня в руках будет жена)))

Вы снова туда рано собираетесь приехать????

что постоянно?))), ничо себе, а че так далеко от метра, яж пьяным могу и обратной дороги не найти :))

а прада во скока? А то мож и я примучуся.

Кажется Раф писал что в 18 нуль нуль, я наверное приду в 19...

Вошка прибуить! доскачу по головам :)))

офигеть. а я чисто физически раньше 19. 30 не смогу. вы там ещё будете в это время-то?)))

сказал как отрезал!

и не говори. Мне б к этому времени дай Бог прискакать! :)) Ножки то коротенькие :)))

ну мож я и напистил не помню, я часов до 8-9 побуду если конечно кого встречу там:)))

ДОБРАЯ УТРА! как выхи прошли? чаво молчите???

бухали фсе навернае... рты бливотинай заниты)))

у кого блевотиной, у кого печенькой... приятного аппетита)

вот кароч фсем голо совать

Что конкретно? И куда?)))

прапищала шо иду!

принимаим придлажения тута

:))
В расписании Очи свободна только следующая среда...
Мож как обычно в "Восточном"?

след. среду торжественно обещаю не занимать. может даже и скорпа с собой прихвачу... если с собой возмете)

ЗААААА всеми лапами и хвастом!

РАФФ а можна я к ВАМ вгостЕ заеду... па саседски пажрать?????

та нивапрос - канешна заисжай

пашли сеня ф кино в "Звездный " на вернатке на "Обитель зла" сеанс в 21. 20

***
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".


Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
3, 14дары тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны...

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Млин седня менял дома розетки и получил окуительный удар током, оказывается сцуко соседка проходя мимо щитка включила рубильник мой!!! Типа нечаянно.. Я выскочил и оборал эту страшную тварь матом, но думаю этого мало...

угости иё канфэткай с пургенам!!!

ну для начала насри ей пат дверь)))

а потом еще позвони и попроси бумажку - подтереться.

продолжая тему двери - проклей её суперклеем, чтобы утром не открыла. ну или в замок почтового ящика налей.

Конфетку она не возьмет ибо меня ненавидит, срать под дверь не эстетично, чтоб заклеить дверь клея понадобится рублей на 500 мне жалко )))

Мой переключатель не относится к её квартире, какого куя она его нажала я ваще не пойму, вот тварь или дура совсем?

выипи ие... тока придварительна вылижы:)))будид лубить и пиражки гатовить:))

Нет это вредно для маего пищеварительного тракта, не говоря уже о падении самооценки до уровня плинтуса и растекания по полу..)))

тада проста йопни ей

онаж сцуко ментов вызовед..

а ты и им йопни)))

посодют же....

ну тада сам йопнись апстенко)))

Пазырила фоты в анкете у Сурика и у меня явилась идэя! на той памойке, шо на фоте! надоть фоташопам написать ТЫРНЕТ!!! а можна MAYBE!!! ну тоисть назвать тую самую памойку идзе вы знайшли друк друга!!!

Ни глюкай! нашли мы друк друга ни в мэйбах)) а в приславутай аське))) так ша)))

***
1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!

1: пля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...


еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... пляяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Stalker (10:44:32 12072007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Истирички и истиры. Быстро радуемся за мну. Вам пофиг а мну прюятно. Я хату свайу скоро саавсем скора палучу. Буду разврат и пьяныя оргии тама закатывать..)))))Быстра завидуем!!!!!

а тибе фигня???

Покрылася красными пятнами от зависти...

Первый гость уже на пороге))))

Не маи гости не такие джентельменистые...)))))

проста х уилы шоля???)))

Не завидуй зависть плохое чувство.

типерь хатим абратна, йоптыть

стандартная фигня после отпуска!! как отдохнули? фоты выкладывайте

ПрЫвет! Йоптыть, а кому не хоцца обратно, када 3, 14здато отдыхаешь? :)))

Где фотоотчет? ;)

ну вас на х уй с вашыми фотоатчетами - тока душу травить)))

фотоотчет быра!

вам с красивыми пейзажами или иратишыские???)))

мне пийзажы... шо мне на вас голых смареть тока завидавадь:)))

свадебные!!! хочу Сурика в платье посмотреть!!!!

фотки говорите, платье хотите??? скидываю одну в прицеп... а остальные уже в аську пишите - скину

В белом!!! Смените статус в анкете на "замужем" =)))

ты принцесса! просто обалденно!

х ули.... знаим ф каво фтрескивацца)))

красота страшная сила.... а Раф тоже вон красавчег какой при светлом косюмчиге...)))))

Во блин я загулял фигня О_О!!!!! Недавно вернулся из Анапы, отдых полная Ж!!! Но нашёл себе будущую жену)))) Теперя я буду поспокойнее, менее развратным почти недоступным для противоположного полу, буду белым, пушистым и жутько домашним.....
Неее нифига!!!! Банзай братья и сестры Чёрный "бдыщь" вернулся!!! И буить сеить хаос, разврат и разрушения!!!! Буагагагагагага!!!!!

а что там не так с отдыхом? поподробнее, пожалуйста).

Приобрёл за 40 т. р. путёвочку в санаторий "Анапа" Погода конечно класная +30 воздух дождей усё лето не було, вода +26, НО кормёжка 3 раза в день по времени утро 9:15, обед 14:15, ужин 19:15 неуспел иди хавай где хошь, столовая закрывается((( Кормёжка отвратная детей рвало прямо в столовой, ну у мну желудок стальной))) приходилось единственное вымаливать добавку... отношение ваще пипец отвратное, много колясочников, кино показывають в местном задрипанном клубе и то только детский контингент, ну сами понимаете какой тама просмотр... Сам чуть одного пацана не кончил в зале... достал засранец. Город дороже Москвы...
Единственное где можно оторваться енто в барах (закрытых), дешёвое (договорное)такси и комнаты у местных аборигенов - 200р за проезд и 200р за 3 часа прибывания в домике (ну вы догадываетесь что тама нать делать)))) пляж при санатории кавно полное... грязный везде только мамаши со своими спиногрызами и большие куски сала на топчанах жаряться, отгороженность от общего пляжа - заборчик, только ленивый не перешагнёть, ну а для ленивых сделали дырищу, что газель проедеть... Так, что лучше отдыхать не в санаториях а прилетать и снимать домик, на мноооого дешевле выйдеть и развлечений больше себе можно будет найти поболе... Можно заказать такси на весь день на азовское море всего 1500р. Ну или куда нить ещё... Из экскурсий больше всего советую только по святым местам или на водопады. Так, что как-то так.

Забыл добавить лучше всего ходить только на галечный пляж, девчёнок красивых тама больше всего трётся и удобств поболее, море тама намного чище так как стоят сети на обычном пляже енто можно назвать не купание в море а заплыв по пересечённой местности болота из-за водорослей и маневрирования м\у детскими тушками... В санатории порадовал только бассейн, так как тама не простая вода с бешенным колличеством хлорки, а минеральная вода, благо у них свой источник))))

а-а-а... ну кто же ездит по санаториям? только мамы с детьми да совсем молоденькие девочки;).

спасибо за информацию).

слушай за сорок ка можно за руюежом отдохнуть ого го
ниши курорты остой и совок.

хозяеф смарю.. домеггг савсем изздоХ))

я за 40 тыщ блин 2 недели за границей бы суперски отдохнула)))

А я б на 40 тыщ сапожки бы себе прикупила и кучу всякого дерьмеца есчО :)))

Устала с дороги дайте водки.!!!!!

здесь нет никого целую неделю...(((

водки налить некому...(

и выпидь не с кем:(

Все зачахли????? Трындец читтоль???

ИРКА!!!! ДОРОГАЯ!!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!! ЖЕЛАЮ ЧТОБ САМА СОБОЙ ПОЯВИЛАСЬ НОРКОВАЯ ШУБКА, МАШИНА-КУПЕШКА С БЕЛЫМ ИЛИ ГОЛУБЫМ САЛОНОМ И ЧТОБ ОНА МЫЛАСЬ САМА АВТОМАТИЧЕСКИ, ЧТОБ МУЖИК БЫЛ АЛЯГАРХ И ЛЮБИЛ ТЕБЯ!!!! КОРОЧЕ ВСЕГО, ВСЕГО ТЕБЕ!!!!!

Спасибки тебе мой хороший)))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!
Счатья, здоровья, удачи и ЛЮБВИ!!!

удачненько я таки заглянула:-)) Ирка, с днём как гриццо рождення и оставайся сихда такой безбашенной и не предсказуемой:-))

И Я такогоже мненИЯ)

с некислым опозданием - поздравляю!

но усе-таки присаидиняюсь к паздравлениям, всиво тебе самого суупирского)))

карочи я самое апаздавшее... ПАЗДРАВЛЯЮ!!!!!

самое опоздавшее Я! )))

Иринчик, с днюхой тебя, радость наша!!! )))))

байан канешна, но пастрафляю с днюхай

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr. Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr. Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют..... короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..... жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

я этого еще не читала.(((((
но это писец как смешно)))))0

преветики, ЧКуша, жжёшь ссучонак:-)) гыыы ни боян ни разу:-))

Раффф)))) ГОРЬКА МЛЯ)))

горько, ребяты, Г О Р Ь К О!!!!

хорошо все прощло? я думал это день города отмечают... а это оказывается Рафф свадьбу такую грандиозную закатил)))

цылофаца... ПАЗДРАВЛЯЮ!!!!!

не устали, пока им в кайф енто дело! ))))

ПЛАТЬЕ! ПОКАЖ ПЛАТЬЕ!

пральна гутаришь, платьем нам покажте!!!

Ой!!! Ребятки! И я Вас поздравляю!!! Горько!!!

УРЯЯЯЯЯ!!!!! ПРАЗДРЯВЛЯЮ!!!! ))))

типа пасипа)).... гАВНАЛОМ - ДАГАДЛИВЫЙ МАЛЕЦ)))

спасибо, дорогие!!!

Челюсть с пола подобрала языг трубачкой закотала и на место вернула.
Жана РАФА красотка какая. Аффф.

вот беда, так беда:-(( осталась я в этот вечер в тяпницу савсем адна:-(( мамусик с ребёнкой на даче, милый мой в командировке. Буду сидеть у тивилизора и грустить в подушку:-(( ааааа, вот беда, вот беда:-((

выпей водки!!! я на маникюрчик и папе за падарком:)))

с ума сошла, вотки!!!!! НИ-ЗА-ЧТО!!! буээээ

тогда висги).

ЧК а как жы висги?

ща я тоже убью себя об стену).

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал
*****
Сидим вчера в кафэшке с друзьями, пьём пиво, через часок захотелось пассать, так выяснилось что там ещё и туалет платный млять... лано захожу, спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит, она мне говорит "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назат, типа один я, оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит, ну я и выдаю ей "Девушка, позвольте вас угостить"... Занавес...
*****
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ фигня!!!
*****
он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему :))) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились, я тоже :)
*****

картинка супер, взяла себе в колекцию:-))

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

красило вчира сваю гриву в пепельнава Блонда... йух... получился... афигенский карамельный... гидраперид меня баица:(((эта втарая папытка стать Бландинкай и на гриве... мош йа зря стараюзь и бросить в топку эту затею

дааа... не всем дано стать блондинкой, только избранным).

када висги пить будем?

не плячь, итак мокро! ты небось краску дарагущую купиль!!!! а быть надо прошче, взяла в аптеке перекись водорода в таблэточках и ффпирёт!!!

у меня уже табличка с этим вопросом над кроватью висит). да хоть завтра.

я давиряю Лариалю:))он мну непадвадил исчо ни разу:)))
целых 350 рЫ... нунивсалонежыкрасиЦа...

ЧК
завтра... завтра можна... накрывай с ЙО стол... бум твое др отмичать:)

я тоже заффтра хочу висги пить!!! ну и свои падарки палучить!!!

Крока, верю, саматакаяже, дешевше 300 рублёфф краску не стану на голову мазюкоть!!! но инакда старый дедовский, бабовский спосаб лутше!!!

есть мнение, что лучше посидеть где-нибудь в специально предназначенном для этого месте. тем более, что Ё... не будет с нами).

ухаха, "специально предназначенное для этого место":-))
кстати, мы тут с Игорьком такое расчудесное местечко нарыли у нас в Кузьминках, просто класс!!! "Зеравшан" называиццо!!!

а там висги есть?)

там фссё есть, и нормальный не синий абсент:-)) а ещё шашличок, фкусные лепешечки, ах*ительный чизкейк на десерт, приветливый персонал, уютная обстановка!!! удобные диванчеги!!! могу дать сцылко на сайт;-)) и по деньгам кстате очень даже!!!

верите-кабаки заипали... хочу домашней писчи:((и нажрацо спакойно:))

ну это я за кипешь:))

ну какая в холостяцкой берлоге может быть 'домашняя пища'??? ;)

мои на даче, могу предлОжить варыянт домашних шашликоф, тоисть, накрываем стол, выходим на улицо и жарим шашлыки, потом идём и кушаим под водофффку и прочий разносол!!! с меня салатеги, типо оливье, селётко пат шубой, ну и конечно кров:-))

мой намбер тилипона Вы имеете...

Ищо адин мирзавиц стал сегодня на год старше!!! это всеми нами ненавистный Плохиш! дафффайте этому гадёнышу пажилаим классную тиотку, и штоб женилсо поскорее!!! кароч пишите всякие гадости ему на День Варенья в этой темке!!!

паздрафляю типя старпер гыг

ой спасибки :)))

типерь воласы в интиресных мистах расти начнут)))

теперь ты тоже старая задница, с чем тебя и поздравляю).

гляньте, у нас адни старперки-"деффки" фф доме!!! Плохишь "дева"-29 лет, ЧКуша "Дева"-29 лет!!! Пля, Раффуша, хорошо хоть ты не подкачал, весами уродилси!!!

всего тебе и сразу:)

А еще Рус (или как он там обзывается щас) тоже Дева и ему тоже стукнет 29 =)))) Мошт они все братья?? =))

аха., аднаяйцевыи, братья:-))) ухаха, я после приколов уже плякаю:-))

эйй, милый, второй раз уже за сегодня поздравляю тебя с Днем Рождения!!!! :)))

Удачи тебе на работе, чтоб все, что задумано, получилось!!! и личную жизнь тебе полную ярких красок и эмоций! :)))

чмааааак, чмаааак, чмаааак :))))

не знаю как у других, а у меня два яйца, всё по ГОСТу;))

наканецта даждалса, блин)))

смущает толька адин FUCKт - после отпуска снова долбанная работа

ждити абратна васимнаццатава... ини шалите тута биз миня, сцуки - я тож хочу пашалить)))

папутнава ветру в зад, и этта не промахнись в заксе када кальцо надивать буишь:-))

... и зелёный свет везде тваему лисапеду;))

удачно оттопыривайся, шали в отпуске, а не здесь и возвращайся уже сурьёзным женатым мущщиной).

смари штоп зад не подгорел на солце:))

Преимущества жизни свободной женщины!!!

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.(естестна спи**но)

и эта вся майа жызнь... как прекрасно...

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему почлен, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

ну про мусорное ведро явно не про меня и никогда про меня не будет))))

.. одному жить классно, я могу еще 1000 причин придумать, но иногда всетки хочется попробовать завести когонить :)))

что бы завести кого-нить надо сначала кого-нить найти, затем вычислить идзе моторчег а потом заводить!!!

Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и "Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе ты?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по
соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный
так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".

супер:)))))

Смиялась :0))) Спасиб :0)))
У нас на работе есть муЗЧинка, который именно так и говорит :0)))) И пафос, и трагизм - все на месте :0)))

наш Максим Генрихович в натуре:-)) мы абассались када он писал гневное письмо в дирекцию арендодателей по поводу грязных туалетов, офис был в пополаме, что то типо:
Милостивый государь, любезнейше просимо, и бьём челом. и как грится далее по тексту в том же духе:-))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами. Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное. Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =) На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

а нашла на Liveinternet только это?

прям читаю сижу, и ищу на Liveinternet)))))

звиняй, было). пост
Пух_Ю_люшаЯ плякаль

одиннадцатью темами ниже).

Ноть у тебя глисты есть?

фууууу.... какой ты пошлый! бэээээ на тебя

а жальььь, ти па ну ты не ры ба к )))))

дык! рыбак ))))) не там ищешь девушек ))))

паделись местами клевыми

мы с Суриком уже второй день как женать))) у нас в субботу никях был ( кто не знает, то это типа вашего венчания)

поздравляю, теперь и в загс не страшно).

ПАЗДРВЛЯКАЮ!

а че статус в анкете не поменял? ведь перед Богом вы уже муж и жена

ПОЗ-Д-РА-В-ЛЯ-Ю!
Наливай)

терпения, уважения, детей здоровых и красивых!

ПАЗДРАВЛЯКАЮ!!!!!))))) ВАЩЕ СУПИИР)))))

Супер!!! Самые сердечные поздравления!!! Чтоб отмечали все виды свабдь, ну тама дивирянную, склянную, шелкову, серебрянную, а главное ЗОЛОТУЮ!!! шоб детей не меньш 5, а внуков не меньш 20!!! ну и типо ГОРЬКА!!! или мошт у вас чего другое кричат:-))

поздравляю, молодожены! ))))
ГОООРРььькооооо! )))))

П-О-З-Д-Р-А-В-Л-Я-Ю!!!
Ну и ГОРЬКО, естессно!)))

Тогда поздравляю!!!! Желаю всего самого-самого! Живите и размножайтесь!!!)))) Ребята, Любви вам, здоровья и благополучия! Пускай этот ваш союз продлится всю жизнь!!!

Ну вот покатался, впечетления двойственные, сам процесс понравился, а то что видно с палубы... эх ну все уже исходил ножками) так что в след раз на Ракете надо ехать чтоб чиста скоростью насладится)

за Ракета?)

это на подводных крыльях кораблик, намного быстрей гоняет))

а мне очень нравится на трамвайчике кататься) на самом деле, главное компания, главное то, КТО с тобой рядом в этот момент и не важно, что все уже исходила ножками, да и на трамвайчике этом каталась уже тыщу раз, но все равно, с удовольствием катаюсь еще и еще, и буду кататься!)))

морской болезнью не страдаешь?))))

а ты как думаешь? ;)

а вот не красиво вопросом на вопрос отвечать)
хотя я считаю что ты ею страдаешь, раз постоянно на кораблики тянет) как говорят *заболела морем*)) гыг)

вопросом на вопрос очень даже красиво, ибо натура у мине такая, еврейская;)
а ты не угадал, никаким болезнями не страдаю, в том числе и ЗППП))))

а че это такое ЗППП? я вот знаю тока ЗП... это болезненое такое ожидание денег в конце месяца, трудно излечиваемое) а вот ЗППП...

ну вот что с тобой делать, а?
Учила тебя уму-разуму, учила, а ты так и остался "глупый маленький мышонок" ;)

Все из той же книги))))

Общеизвестные по фильмам и книгам признаки наступления оргазма выражаются языком тела. Рот приоткрывается, на лице появляется гримаса, интеллектуальные способности отходят на задний план, настолько сильным оказывается влияние оргазма. Женщина издает неконтролируемый крик. Но к сожалению многие "умелые" дамы подделывают эти признаки.
Но есть ряд явных физиологических признаков, которые помогут мужчине определить доставил ли он истинное удовольствие женщине или просто получает от жалостливой партнерши серию криков позаимствованных в кинотеатре. Как я говорил Выше это согнутые пальцы ног, явный признак того что женщина на верху блаженства.
Вот еще по каким признакам Вы можете ставить себе пять с плюсом за половой акт.
Сексуальная сыпь. У 75% женщин появляется розовая, похожая на коревую сыпь, которая сначала покрывает шею и живот, а затем распространяется на молочные железы.
Чихание. В связи с застоем крови в носу женщина может начать чихать.
Потение. У каждой третьей женщины на лбу, верхней губе или в подмышечной области появляется пот. Поясница и бедра могут покрываться испариной.
Сильные эмоции смех и слезы могут быть признаком особенно прекрасного кульминационного момента, поэтому некоторые женщины часто плачут после особенно бурного оргазма.

про рыдание это про меня:-)) первый раз моему супругу ажно поплохело:-))

Гыг, из какой-та книги пра сиксуяльныи атнашении. Абратити внимание на пункт 3))):

Три надёжных способа узнать, был ли у Вашего партнера секс с кем-нибудь еще за последние 24 часа!
вот абзац из книги. умер, уносите:
Вот какие действия производят женщины для выяснения измены со стороны мужчин. Прочитайте и запомните, возможно, зная эти способы, Вы сможете сохранить свой брак или удержать свою девушку.
Что сами женщины подметили в поведении мужчин:
1. Мужчину можно обнюхать:
у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой;
мужчину выдают рубашки. Он высокого роста, и его любовницы любят тереться лицом о его грудь;
в усах у мужчины остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады.
2. Его можно обыскать:
под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где то прошлявшегося супруга.
3. Мужчину кладут в ванну:
можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена.
4. Мужчин проверяют на предмет одежды:
если мужчина смотрит на воротничок своей рубашки грязный он или нет, значит, он собирается на свидание;
когда мужчина собирается к другой девушке, он одевает чистые трусы;
у женщин вызывает подозрение, когда мужчина почему то неожиданно вымоет голову.
5. Мужчин заставляют выполнять секс обязанности:
можно предложить мужчине секс, чтобы узнать верен ли он. Если он приходит домой поздно, некоторые женщины заставляют заняться со ними любовью. По реакции мужчины женщина все понимает, был ли мужчина у другой женщины или остался сексуально голодным.
6. Мужчин сексуально проверяют лучшими подругами:
иногда, женщины могут попросить свою подругу проверить верность своего мужчины.
Так что товарищи мужчины жизнь полна опасностей будьте осторожны и бдительны.

по всем пунктам. даже аргументировать лениво.

ты дурак?)) естессна бред, умныи темы сюда не пишуццо. Это вапще-то так, для паржать)

астальное куйня! летам меняю трусынаски каждый день, зимой через день, голову мою каждый день, на лучшую падругу жены не встанет, не патаму шта она страшная, а патаму шта друзей не ипут! у меня с сабой свой парфюм, жену я хочу практически всегда, исключение саставляет реальный заёп на работе или када перепью...
за всех не знаю, но с 90% уверенностью скажу, што каждый фторой муж гуляет и если его каждый день проверять, то это закончица плохо, в первую очередь для жены!

согласна!!!.. закончится плохо для всех)))


такое чувство. что все мч грязнули.. если вымолся и трухеля чисые одел то на млядки собрался))))фукакак..

Раскусить нормального умного мужика сможет тока здоровенный крокодил и то со второй или третей попытки:))

а наша Крока смогет?))

жжёшь сцуко:-))

требую пост как раскусить тиотку!!! мужука и так раскусим!!! в ванну, с собой тесак поострее, всё что всплыло на куй отсекаем:-))

не боишься, что сисьге всплывут?)

оне не всплывут:-)) ибо отчень баальшия!!!

У каждого свой АД!

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!!!

Жизнь глазами ребёнка.

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, мааааамааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
- Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!.

Судьба.

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный пистец и т. д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Пля, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..." Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Млядь не везёт!!! Пляять не везёт!!!"
Двери открылись с другой стороны.
... Судьба...

АйКью.

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Наша служба и опасна и трудна.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на куй.
Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на куй, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
"- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит:
- Пойду разберусь.
А я ему и говорю:
- Не ходи, это чекисты, они тебя на куй пошлют.
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
- На куй послали.

не слышала - Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!!!))

про жопы прикольнааа:-))

А чё нарот!!! Вить сиводни у ЧКуши день рождення! Дафайте, поздравляйти иво!!! А то сихда сех поздравляим, а про ниво забыли!!!

Карочи: щасца ва все углы, здаровья ва все карманы, денех ва все органы и большого чистава слона замест лубви!!! С днём!!!

ВСЕГО всего ВсеГо!!!!!)))))

поздравляяяяяюююю! с прошедшим уже )))

С Днем Варенья.... смае глафнае - бириги свае оЧКо)))

ЮреЦ... паздраФляю:)))и сцуко тилипон включи, да:)

Здоровья в личной жизни желаю)

добрался до Електричества, теперь телефон включён).

ппааздрофляю!!!!)))))
жылаю щастя всикда и визде!!!))))

с Днюхой тя!
Всего-всего-всего!)))

позравляю ты сцуко старше меня всего на 5 днёв :))

Плохиш - малоледко))).

кто ходил, как впечатления, стоит идти?

... ... да... ...

коротко и ясно)
у меня дома на диске валяецо, все руки не доходят посмотреть... че то не вставляют мине эти Симпсоны :(

Если деньги не радуют - значит, они не ваши
*****
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
****
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут - а сыра нет!

****
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@бали эти утренники!
****
Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
*****
Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.
****
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

***
Пра Руса:
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

Пра Кроку:
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Пра Глума:
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

BodroFF: Прикинь у меня температура 39, знобит, судороги, трусит всего! короче *опа, а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Ужас, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, фигня$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

"Я плачУ, следовательно, я существую"
почти Декртовское

сияющий член))))

Умру на родине от смеха)))

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.-достойно:-))

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут
****
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
***
И жили они долго и счастливо, и холила она его и лелеяла, и от этого у него росла холка и лелейка!!!
***
Актер:
Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:

блинь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! ВОТ КАК ОНИ ВЫХОДЯТ блинЬ!! АА
Ну-ка на ухйраспрямились быстро!
Эй ты, слева, ухй ушами,
плакать дома будешь у мамы!
Все сначала!!

Кто не в курсе, меня призвали на краткосрочные военные сборы, на которых я сейчас и нахожусь. Сегодня вот в увал отпустили).
Специально для Кроки: да, пару раз наблюдал что-то, похожее на тушёнку. А вообще еда здесь жжёт.
Есть гениальный гороховый суп. Почему гениальный? Потому что простой. Вода и горох.
Есть также весьма гениальный борщ. Или фиг знает что. Вода и капуста в общем).
Также узнал рецепт "салата картофельного". Картофель варят, потом децл обжаривают. В принципе вкусно, только почему-то дают одно блюдце на четверых.
Плов. Отдельная песня. Перловка с чечевицей и намёком на тушёнку. Любой уважающий себя узбек сделал бы себе харакири от такого плова).
Вообще, здесь почему-то особый упор на чечевицу. Она есть везде кроме особо гениальных блюд).
Воть... Остальное позже, ща вывешу пару фоток в прицеп и спать. До связи).

супчик гороховый... реактивное топливо блин))))

А вот что радует, это варёное яйцо на завтрак и кусочек масла, из которого можно сделать бутерброд.

ЗЫ. Там ещё каша гороховая есть).

а зачем ты вообще на них пошел, ведь мог бы откосить?

ЧК - душара! иди, я тибе лося музыкальнава прабью)))))

СТРОИЦА! )))))

это залёт баец!!! )))))

подшитый, по летнему варианту. дали бы мне автомат без подшивы, ага).

а бромчиком ВАЗ ни балуют??? мош ты в гости пазавешь??? я б приехала ежеля не в ЖОПЕ МО... пасмареть на многа мальчегоф

гы) я там самый молодой мальчег. к ефрейтору представили только что. так что глуму строиться).

ещё фоток добавил, можете поприкалываться)

Кто-нить идёт в выходные на сие зрелище??? Я вот никада не была, но в этот раз пойду ибо мой ненаглядный все уши прожжужжил. Вот что интересно, а может там можно с парашюту прыгнуть, тогда я тока за!!!

тока малышку ни берите... тама народу многа будид...

не, в эти выхи у меня выходной, будем вдвоём отдыхать;-))

я с ним исшо нибухал...

я там была в 2001, с парашютом не прыгнешь, просто буишь сидеть на траффке, смотреть как летают самолеты и может во внутрь в какой-нить самоетик пустют. но добираццо туда пииистетссссс)))

я уже передумала отнесу своё бренное тельце на пляж в Серебряном бору и не буду парится на солнцепеке

53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы"
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

глисты от минета, аписалась, бегу в тувалет...

списальна для миня:)

22 и 23 жесть)

пацталом!!!!!)))))

Это жесть!!!!
ТОВАРИЩИ! Куда катитися наша молодежь???
51 - меня просто добил.
)))))

такой спосап прайипала)))) насквозь)))

самое ужасное, что я слыву жуткой фантазеркой, но мне ведь даже мысль так подумать в голову не может прийти!!!!
какие же мы ограниченные!!!!!

сеня в Атреуме в 18. 30 буут "Симпсаны"... мы идем, а вы???

а ВЫ????? тока эта... кто-то ишшо идед?:-)

не иду, ибо Симпсанаф ни разу не люблю!!!

фстричаимса в Атриуме на третьем у касс ф 18. 00

зато ани тибя терь запесали ф чорный списак и абизатильна какнить атлюбют)))

я да этава времени работаю, давай лучше в 19. 00 у касс???!!!!!

там сианс ф 18. 30

а чо позже нету??

НУ РИШЕТЕ ЖЫ СКОРЕЕЕЕЕ... В 18. 10-18. 15 БУДУ У аТРИУМА

если позже сианса нету, то смарите без миня, на 18. 30 я чиста физичиски не успею!

есть на семь... думай... я срулила и на связи

Как кино? Стоит сходить посмотреть??? Или лучше смотреть мультики по вечерам? =)

мне панравилося... есть нат чем паржать))

с Днем Варенья!!! СИСТУРУХААААА usu

Карочи жилаю таво жы шо и сипе: здаровья, Щастья, Благапалучия и Денееееех!!!!!

и пабооооольше!!!! паааабоооольше!!!!

типа, да, с днюхай и ниипет)))

а пофиг) все равно с днюхой!)

спаршеваиццо, а пачиму Йолго??? ну да лан, каждый сходит с ума по-свойвому!!! Празравляю!!! И часця тибе жилаю!!!

Спсибо усем ОГРОМНОЕ!
*Сюстрёнка РЕСПЕКТ, шо помнишь, для нас БлондинОГ это серьёзно :о))
*Дримка, прально, ентого много не бывает;)
*CRAZYнутый RAFFлуша - ипёт, ипёт :Р
*Волногон- не пофиг, поентому гранд мерси :о)
*Пух_Ю_люша - Йолко, пАтАму шо
такая же неадекватная, зелёная и да просто пАтАму шо :о))

Как удачно я зашла :)))
С Днем рождения тя, БлондинГО! Счастья, лубви и всяго-всяго! Ну сама знаешь: море счастья, океЯн сесися и т. п. и т. д. :)))

Для тех, кто смогёт... осилить енто :о)
Девушка на новой работе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик
пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу? Ни одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

где б найти таку раппоту чтоб работать скока захочешь)))

где б найти такую работу, что бы идти на неё с удовольствием, развиваться интеллектуально и получать за всё это удовольствие не плохие деньги...

***
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко.. так мне ей стукнуть захотелось почему-то.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

говорящая Жопа (15:52:18 15082007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15082007)
Секрет :P

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

нуичО? идем?????

пиринисти паход на зафтра.... сеня дел дакуя

зафтра сто пудоф идем

паскоку йа тупарылое саздание... и пЕсадь ниумею на радном йазыке... йа ришила патратить пачти спонсорский взнос на абразавание миня хатя бы инасранному(вдрух палучицо) ... пасчитаФ (нипадумайти ничаво нипрального... шитала деньхи)шо лучша толстай, но умнай... и сыканомить на фитнессафских танцах до 1 занятия в ниделю у миня палучиЦо павысидь свое языкавладение... но сталкнулозь с праблемай в майом Ынститути набрали груППАвуху тока на англицкий(йа иво частична знаю, то исть ни абсалютный, а атнасительный ноль))))... а мне нужна ишшо и нЕмеЦкий... Взываю к ВАМ маи умнинькаи и абразофанные саседи... Хто знаит куда пайти учиЦа... йазыГу?????

По существу не дороже 1500 в год, очно -заочная и не в ж**пе Москвы с нормальным профессорским составом...
ЗЫ МГИМО, МГУ И прочее не предлагать... спонсор папа... ему еще и меня кормить и книЖки пакупать!

НИ ДАЙТЕ УМИРЕДЬ КРАКАДИЛУУУУУ!

мля, покудова расшифровала твоё послание прошло не мало времени, ты это лутши выпусти словарь албанского;-)) бабла срубишь... кстати если по теме, в моём универе очень сильная кафедра иностранных языков. называется он Московский Государственный Университте технологий и Управления, и находится недалеко от м. Таганская. по деньгам я тоже как-то интересовалась не очень дорого.

званю им..... мож вазьмуд

пашли двацатава на Симпсанаф

абалдеть, Сипсоны полный атстой:-(( я их по телеку видеть не могу, а тут целый фильм, бр-р-р

а я уже посмотрела еще неделю назад))))

и ни ипёёёёт

но 20го не получится у меня, так что иду сейчас погляжу на Гомера и отпишусь, стоит смотреть или нет1 Хотя уверена, что стоит - Симпсоны жгут!!!!!

сцучко! без нас!!! ммммм!!!!! зарэжу да!

ОООООчень круто!!!!
обязательно всем сходить!!!!
Гоготали до слез!!!

***
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

***
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

***
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

***
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

***
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

***
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем бедным...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

***
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

***
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

***
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

***
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

***
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

***
Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

***
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

***
Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую хирню"

***
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

***
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

***
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

***
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

иду значит по дороге и вижу стоит желтенькая машина с красненькими полосками... Аварийка МГТС... обхожу ее и тут вспомнил знаменитый "Дозор", подхожу и спрашиваю:
-А вы это... че Темные Иные?
-Ты че! как ты мог о нас так подумать? мы и Светлых Иных и Темных Иных мочим! проходи не мешай работать! вон один иной в люке засел... отковыриваем)

Гыгы

про иракца...

пересмотри Белое Солнце пустыни)))

но мне не смишно...

:)Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя = по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел

1. "пуп"
2. "око"
3. второе "око".

АТВЕД В СТУДИЮ)))

Мне эту долбанную загадку загадали года 2 назад, но отвед сцуки так и сказали...
Причем вот это третье есть только у женщин.
????? - вот и думаю :))

И, кстати, слово "пуп" не существует :))

пиши правильный отвед сцуко скока можна людям голову ломать?))))

Реально старая загадка, мне ее раза 3 уже загадывали, причем ответ тоже говорили... Но все время его забываю... СклЯроз =(

дк вам ужо атветили ж

так как у чилавека два глаза, то око, пуп и исшо адно око

а пра душ прагон проста для атвидения мосга ат фтарова глаза))

кстате, мне кажыцца, шо 100 лет назат не было душеф, б ля)))

а фразы 'пуп земли' тоже не существует?)

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р. А. Б. О. Т. А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом

Р. А. Б. О. Т. А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В. И. Н. О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П. И. В. О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р. А. Б. О. Т. А. не будет полностью удалена из вашей системы.

заразных ходид с этим вирусом... и я тожы балею

заметна па аватарГе

разорился на 40 кб посмотреть аватару, не пожалел). всем превед из армии кстати).

Уважаемый, системный администратор!
Не будете ли Вы так любезны, увеличить оперативную память на моём рабочем компьютере до приемлемого для нормальной работы объема? А то он, знаете ли, тормозит по-страшному. А заодно установить другие полезные программы, которые помогут мне работать эффективнее.
Заранее признательна за Вашу неоценимую помощь в борьбе за рентабельность труда.
С уважением,
я.

вот жду, что ответят...

м-дя, толково, я тоже возьму на заметку ибо на работе мой комп не просто тормозит, а со страшной силой:-)) задолбалась уже писать звонить и требовать!!!

постоянно нарабатывая опыт, делая выводы из ошибок, повышая производительность труда благодаря своим знаниям и стараниям - можно очень многого добиться в жизни.
комп можно почистить, программы обновить, и виндоус тоже переустановить - и всё это самостоятельно.
помощь не предлагаю.
удачи вам в труде!

подстрекатель! тебе руки оторвать чтоб такие пахабные мысли не печатал в форуме))) или типа поиздиваться над админами и пользователями решил?)))) чтоб админы рвали волосы что половине пользователям все заново устанавливать надо, а пользователи будут невинно хлопать глазами "Ой-ой-ой, а куда это у меня все пропало... яж всего лишь все переустановил..."))

я много чего могу сделать сама, но тогда вопрос: зачем нам в компании специально обученные люди?
Яж не прошу никого сделать мою работу за меня...
Волногон, жжошь!!
*ушла репетировать перед заркалом "невинно хлопать глазами"*

***
Детство - это время, когда не думаешь матом.

***
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***
Тигр - штрих-кот в натуре.

***
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

***
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

***
Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

***
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

***
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

***
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

***
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

***
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

***
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))

БУГАГА всем!!!

смииишноооо!!!!

заипало!!!! заипало!!!!

шо пестетс)))
кахда жеж ано праснеццо...

фпереди!!!
ты нам форум аживи!!)))

штоп ни заиппаццо больше)))

пля, чуковские!!! не, пушкины!!!

пушковские))))

заапаркавскии хрюшки мы)))

ты хрюшка и я хрюшка, все мы братцы ХРЮЮЮШКИ)))
хрю-хрю-хрю-хрю. эканомить я люблю. гыг

какой-та парасс*учий пэздэтс!!!

синдром 3-х П, или ППП.
т. е. Полный парасячий пееестеетс...))

Была у мну падруга, прям вот такая падруга, то есть я у нее была самой лучшей и пачти единственнай падругай. Званила ана мне каждый день, че-та рассказывала, вобщем вроде как настоящая падруга. И фот как-то я ей дала денег в долг, и палучилась в общим докуя ана мне должна. И фот, в мамент кризса денежнава, када нам с мужуком моим ооочень нужна была ента сумма, пазванила я этай сваей падруге, с просьбой вирнуть должок, хатя б часть.
И шо вы думаити, ана прапала. Сцуко :) Фот и верь посля этава людям)))

А ты обратись к братве, пусть найдут если сумма стоящая..

мудрость:"Если хочешь потерять друга, дай ему в долг..."

ну для миня 17 тыщ рэ на дороге не валяюццо, хатя мине этих дених ни жалка впринципе. "за державу абыдна" ))

Дедуль, ага, и неожиданно так попроси абратно))

но есть плюс: маи уши типерь свабодны и мине ни нада выслушивать все мё праблемы па 25 раз за день )))

радывайся!!!! Ты аткупилась ат йийо саплей)))

была прикольна!!! Мне понра, хотя народу было мало... но это лишний раз доказывает сплоченность нашего домега!!! Вы все с цуки карочи!!! вот! ждити фотоатчет))

я вроди тож тама был... причом ни работал)))

Извините я проспал, ну сцука я вобщем :(

дажи и низнала,секс счас дома без инета))

из отпузга))) никуда ни ездила, но как ни странно атдахнула)) Типерь я на ВДНХ обитаю)) там прикольна, из акна бискрайний лес, а утром можна аткрыть акно и загарать прям на кровати)))

с вразвращсчением))
А че ента ты на ВДНХ абитаишь? Типя выставили как экспанат выстафки шоля?;))

йа там памитником падрабатываю па вичирам :)))

дедушке Ленину??)))

девушке Ленина :)

Дримка Крупская)))

оно самое) будити прахадить мима - руками плиз ни трогайти))

мы тока, яки голуби, покаким)))

АААА, Привет! Привет!
А вот и я! Я ненадолго! Проста пердать Вам привет и сказать, что по Всем Вам скучаУУУУУ! :)))

Подпись: Ваша Вошка.

пашли ф ЗАО Парг в васкрисенье

кто появилса???)))

йопт, проипала по ходу дела васкрисенье...
Крока даж ненапомнила :(((

***
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

у меня будет хомяк!
мальчика обещали...
узи?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю... думаю "во я ошибся, падонак"... пишу "ёд"... что-то мне не нравицца... зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Пля, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Пля, а по русскому языку было 5...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А кули я ору - уши-то на мне

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

жесткааааа

гулять с дитём, рапотайте;-)) в воскресенью ждём всех желающих в зоопарке;-)) вопщем чмог пупсеги;-))

я тожа хачу гулять... хотя п с дитём)))

фот и пагуляим с Пуховским дитем в воскресенье :))

я даж нипротиф!!! а ты точна будишь или как вчера?

я планироваю... ибо зоопарг не в жопе Масквы

фстричаимса ф 13. 00 на выхаде из митро Барекадная... ежели чо, то спрашывайте у Крезика ее или маю мабилу па ССС...

пестатава оджыга фсем жЫвотным! :)))

а ты будиж?

эта я)))))

у миня дома заопарг акуительный :))

а чО малышек в Зоопарк взять на звирье пасматреть*обещаю ругаЦа не буду матом*

в заапарке сваих абизьян хватает! :))

вы с нами или как??? :))

адрис пишы)))

клуб девятка. хорошовское ш. 33

будед?????

мы с табою были нидолга)))

после вашего ухода начался самый разгул :))

итить нада была... мы п астались)) после свадьбы не отвяжешься))))

ипутся, а нам не во что обуться :))

обуем кароч, не сцы!))))

А ЧО БЫЛАТА???

было оффффигенно :))

Ограбления магазина!
Крик-шум в маленьком магазинчике, мужик перепрыгивает через барьер, из штанов вываливается коробка с дорогой водкой... за мужиком погналась охрана...
Как рассказывали охраники мужик пытался сесть в старенькую иномарку... ему впечатали...

интересно это типа клиптомания? или просто острых ощущений ищет?)

типа пахвастался какоЙ ты гирой, шо спиЗ**л вотку*?:)))

не подлизывайся не налью)

падлеЦ ты(((

а у меня водкой весь холодильник забит, я её с работы беру, ужо не знаю куда девать так как сам её пью очень редко...

сделай акцию... ящик водки бомжам)

Лйудииии!!!!
патскажите плииииз, где можна провести девишниГ!!!!
шоп ни слишкам дорага и харашо??? плииииз хеееелп!

Пользуясь случаем хочу прорекламировать свой паб Дублин в Обнинске :))

а я типа согласен побыть мальчиком повызову... за так)))

в Обнинск ни паеду)))

Волнованый гон, а что ты умеешь делать по вызову???

стриптиз танцевать и минед разрешу сделать всем)

ресторан Тьнькофф.
демократично. вкусно. весело.

ришила - савуно

***
Про Кроку)))
Из новостей:
"Необычный случай произошел в городе Сарове Нижегородской области - там из окна 12-го этажа жилого дома на тротуар выпал крокодил.
Животное по кличке Диана было оставлено без присмотра. Длиной крокодил более метра. 15 лет он жил в квартире любителей экзотических животных - на этот раз хозяева забыли закрыть окно, крокодил смог выбраться на подоконник и вывалиться наружу.
С помощью специальной петли спасателям удалось загнать его в клетку и отправить в питомник.
Через несколько дней хозяева забрали крокодила домой, сейчас он продолжает жить в квартире. Травм у него не нашли. (!) Хозяева говорят, что крокодил уже не в первый раз пытается летать с балкона."

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег!

Реальное объявление у входа в метро: '' ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!''

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

Открыл холодильник.... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад

От всего сердаца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН....

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "б твою мать!"

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

воскресенье, 12 августа 2007, в 12-00 или 13-00, бум гулять по родным пенатам;-))

Так есть лев в зопарге или его нет? Как не приеду туда никогда его не застаю...(((

он от типя ПрЯчиЦА:)

Пух
а шо с пагодой? если дожди, то нунаИКС... не погуляешь:(

я ж те грю, тигер есть точно есть, льва не видела;-))

пля, ну и имечко!!! а кто сказал что буит дождь??? ни разу не слышала:-))

я согласна!!! я согласна!! (это я репетирую)))

давайте в сб спишемся вечором и пойдем запарг в вс.

пухленький, ну неужто ты придёшь в воскресенье??? прямо даже не вериццо!!!

Сурик, прыгай вышей, не видна как рипитируваеишь:-))

приеду даже:)) пешком какта обломно шагать 100 км, да и нада в маскве кое что сделать мне, так что у вас есть уникальный шанс увидеть живого Плохиша :)))))

увидеть и подержаццо за пухлые бока:-))

абизатильно сходим в серпентарий, а ещё если будет работать дельфинарий!!!

что это такое? уж не тамли серпом по яйцам?:))

и серпом и по яйцам...

дафайте созтавим списог идущих, шоб я не испугался сильно когда вас увижу...)))

1. Рафф (бис хазяина никак)
2. Сурег(ну если идёт пункт адын, значиццо и пункт два буит стопудей)
3. Крока(ана не прапустить апщение с фавунай, вдрух там какой симпапичный крокадзел мимо прабигать буит)
4. Пух с детенышам(ну эта сихда за апщение в местах скапления детёнышав)
5. Рус(он абищал если пагода не падкачаит)
6. это ты пухлый парасёначик;-))
астальные пока не высказали свайго "мявк"

а эти двое из ларца Глум и ЧК???

оЧКо ф какоета камандирофго валид, а Глум ХЗ

Ну воть с составом определились, осталось тока ждать хорошей погоды:))

***
К теме а кантрактах))) :
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

***
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

***
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3, 14здили...

***
ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

***
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

***
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

***
Badshooter: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу...
Anchutka: :-D Дендрологический боевик )

***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

***
Это блинАгапова!
- Здравствуй, блинАгапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***
В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики Звезд".
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

***
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец.. 32 года! ты идиот!

***
Купил ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

***
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

***
Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!

***
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

***
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Как мну ужой сказала, я осела в отпусге дома, наша бессменная няня и по совместительству баушка загремела в больничку, так что я занялась воспитанием дитяти(жалко иё конечна). Так вот предлагаю эти выхи провести с пользой, например побродить по уже знакомому всем зоопарку, а ещё можно сходить на шлыки, ибо давненько мы не ели мясо!!!

но я снова пассс ((( в командировку я уматываю! аж на две недели (((

я ЗА!!!!! тока эта выхадные какие эти?? или суььота или Воскресень?

да мну биз разницы, что супота что васкрисенье:-)) наша папа на два дня в загул уходит:-)) даффайте в воскресенье в зоопарк:-))

давайте давайте давать)))

тада заметано в воскресенье в 13-нуль нуль у входа в зоопарк:-)) бум есть сахарную вату и кидаццо в абиззян попокорном;-)) мужики смогут померяццо с конем, у вольера с фламинго споём дружно пестню и набьём морду сторажу;-))

я записало:)

подтягвай Чировашку!!! я исчо ЧКуше кинула приглашение;-))
итого:
Рафф
Сурок
Крока
Пух+детеныш
это те кто идуть на этот момент!!!

плааааан))))

наверно приду. если погода нормальная будет.

здарова... апасаюзь ты звирей папугаишь сваей улыпкой:)

привет Дайана)
меня звери любят и я их)

а лев в зопарге ща присутствует или тигер? А то я там был 6 раз и ни разу яго не видел:((

есть там белый тигер, льва нету, есть пантера и рысь, а ещё твоя темко-кабанчики;-))

Да кошки эти там есть я знаю- прям возля входа они, но понимаешь лев нужон царь зверей как без него?

Секс спасает от морщин. После секса у женщин резко возрастает уровень эстрогенов в крови. Эти гормоны разглаживают кожу и улучшают питание волос на голове (только там и нигде более). Наутро ты выглядишь свежей и отдохнувшей, твои волосы послушны и легко укладываются.

Секс повышает устойчивость к гриппу. Как установили ученые из университета штата Пенсильвания, после каждого полового акта в организме значительно увеличивается производство антител, отчего мы реже болеем вирусными инфекциями и быстрее после них выздоравливаем.

Секс хорош как один из видов зимнего фитнесса. Особенно рекомендуется позиция "всадницы" ты быстро согреваешься и заставляешь как следует поработать мышцы передней и боковой поверхности бедер.

Секс продлевает жизнь. Те, кто занимается сексом чаще 8 раз в месяц, живут на 10 лет дольше всех остальных.

Секс улучшает лимфоотток и избавляет нас от целлюлита.

Секс укрепляет сердце. Совершай половые акты не реже 2-х раз в неделю, и у тебя будет вдвое меньше шансов заболеть ранней стенокардией или инфарктом.

Секс заменяет солнце. Он увеличивает производство естественных антидепрессантов и делает нас менее чувствительными к зимним бесконечным сумеркам и короткому световому дню.

буду ждать зимы... шоп памаладедь:)

что будеш уберать

эт чо надоть заканчивать чичас занимаццо сексам и ждать зимы??

чичас под держивать себя в форме

убиру шо нить... наверна:))

да первай снежинки ни иппемся?)

Кто в выходные составит компанию совместного похода в тир?? Постреляем, свою меткость покажем, а кто-то и пар выпустит! :)) Потом будем чествовать самого меткого стрелака, команду! :)))

ну и састафляйте кантракты)))

сирано атнашения строюца на даверии... а ежели уж, не дай Бог, будет развод, то говна и так много наедитесь, что и имущество на х уй не нужно будет... хатя зато у вас буит бумажго шоп паттирецца))

прям даж терь и не панемаю как нашы радитили бис кантрактаф нас васпетать смагли... пайду рыцца па шкафам и искать залатое бумажго)))

Гадя, а ты самата кантракт саставляла???

рекламу придумал новую) для чипсов Lay's!!!
Типа суд, развод и чувак достает контракт в котором прописано что все чипсы Lay's при разводе полностью достаются мужу)

во времена родителей немного по другому все было и сравнивать нас и их тоже самое, что сравнивать попу с пальцем.. эта услуга у нас пока еще только приживаеца.. потому что люди вот так вот доверяют, потом плачут.. но обжегшись один раз - второй уже более щадаще к себе относяца и подстраховываюца.. мы собирались составить брачный контракт и я все уже разузнала, но потом мы подумали, что у нас примерно по ровну и так все и зарабатываем мы примерно одинаково и вкладываемся во все одинаково, совместного спорного имущества пока нет, так что делить нам все поровну, если что.. но, если у нас будет что то там - бизнес, квартира, машина и тд, и будут спорные моменты - мы сразу же пойдем к нотариусу и все обговорим и запишем и заверим.. это уже решено и вопросов не возникает.. но, отвечая на твой вопрос, мы его не составили сейчас - устная договоренность есть и пока этого достаточно, но составим как только так сразу

ну вы ж устно в вечной любви тож клялись???))) мож папробавать натариальна заверить???)))

каждый останется при своем мнении, кто хоть как то, даже косвенно, обжегся будут требовать брачного контракта, а те кто обжегся и ничему не научился или просто ничего не имеет, будет лелять мечту о вечной любви)

а ты такой аля, Старец Фура, научиный горьким опытам???)))

вот скажы мне - приятна ли тибе будит, ежели твая будущия жына патребуит ат тибя брачнава дагавора??? ни будиш ли ты сибя ущимленным ипланом чуйствавать???
бред это все.... настаящий мужыг, ежели чо, аставит все сваей жыне и будит дабивацца фсиво занава, а не кравати пилить, ни успеф начать атнашения... а женсчин, с ентава боку, даже можна панять - им с дитьми слажнее всиво будит дабиваца...

я не старец но опыт того что при расставании женщины ведут себя неадекватно(а у многих женщин есть такойже опыт с мужчинами) говорит о том что лучше всеж подстраховаться, ведь ты человек абсолютно не знаешь!!! то что ты чувствуешь симпатию и готов делать ради негонее все, не означает что этот человек полностью соответствует твоим иллюзиям) Нет, надеятся и верить в лучшее конечно нужно, кудаж без этого, но всеж если есть что терять, то лучше всеж состряпать контракт, а не боятся постоянно что вот онона бросит и оставит тебя нисчем на улице) а вапще мы люди очень загадошные, злые, мелочные, коварные, мстительные, мерзопакостные существа)))

каждый ищет в жизни то, что ему нужно. поэтому вы спорите о разных вещах.))
да, деньги, имущество это важно, но как бы это не стало самоцелью и брак не превратился бы потом просто в деловое сотрудничество по накоплению.

вот это наш менталитет - нас волнует, что подумает твой партнер, не обидица ли он, а он может быть в душе гавно гавном - а снаружи просто зайка и ангел.. а о себе думать у нас в стране не принято.. в нас годами воспитывалось, что думать о себе - это плохо! это эгоизм! а думать о других и их чувствах это клево.. вот и растет поколение, которое не знает чего хочет..
если у вас доверительные отношения, на что раф постоянно намекает, то значит вы должны уметь говорить друг другу о своих переживаниях и своих сомнениях! а наличие этих сомнений - это совершенно нормально! а то получаеца, что вы кричите о своей любви и доверии, а такие важные вопросы вы обсудить просто не можете, потому что кто то когда то вам внушил, что этим можно кого то там обидеть, и получаеца, что вы молчите каждый сам с собой об это думаете, а на деле улыбаетесь друг другу и боитесь обидеть - это доверие? я не говорю, что у вас именно так как я описала - это лишь примерная модель того, что может быть в душе таких вот боящихся обидеть друг друга.. надо быть взрослее уже.. на обиженных воду возят, свои интересы превыше всего - только так личность будет гармонично развиваца! только умеющий заботица о себе человек сможет позаботица о другом! а что тут говорить, если он даже боица обговорить совершенно нормальные в наше время денежные вопросы?

брак это и есть своего рода деловое сотрудничество:)
партнеры не просто так вступают в него.. кому то нужно от брака независимость от родителей, кому то денежная независимость, кому то постоянный секс, кому то просто быть замужем, кому то просто хорошо с тем, кто его любит, кто то действительно любит, кому то уже по возрасту пора выходить - куча причин может быть для выхода замужженитьбы.. но в нашем прекрасном обществе не принято об этом вслух говорить - конечно все женяца по любви и только:)
в любом случае просто так никто не женица - каждая стороная рассчитывает что то получить - материально эмоционально ли - это уже не важно - в любом случае это сделка

просто когда тебе все достается от родителей и родственников, и ты не прикладываешь усилий. то да можно и наплевательски относится и разводить демогогии о том что есть высокие чувства и все такое, и ты поймешь что ты лох тока когда тебя обчистят) ведь по москве очень много залетных дивиц-парней приехавших поднять свое состояние за чужой счет легкими средствами, а этот метод самый наидревнейший и до сих пор востребованный, т. к. у людей с достатком зачастую не хватает счастья и на этом играют эти хитрые-умные) хотя справедливости ради надо сказать что и среди местных не мало таких)
а те кто добивался своим потом-кровью так сказать, те ценят свой труд и более аккуратно относится к своим достижениям, хотя и их тоже кидают, и не реже чем других... а разглядеть проходимца-ку ой как сложно, влюбит, деньги снимет и поминай как звали)
Другая сторона человеческих отношений это когда проходит влюбленность и люди начинают раздражаться недостатками друг друга, но продолжают истезать себя до точки кипения и когда настает она, то происходит помутнение рассудка и люди начинают делать такие бредовые вещи... ужас!
последний фильмец про это:
"Развод по-американски"

давайте не будем ссылаться на то что принято в обществе, пеотому как общество-это в данный момент у нас, я так понимаю, идет более менее откровенный разговор.
К сожалению так сложилось, что люди бывает вступаю в брак не по любви, а по расчету. Есть также такое понятие, как фиктивный брак. Но сейчас не об этом.
Я хочу разобраться-как ты думаешь, Гадя, можно ли в браке одновременно любить друг друга и заботиться о материальной стороне, о получении выгоды от партнера?

ну ты привел хорошие доводы... ДЛЯ бизнеса и партнерства)))
я думаю, что такой умный парень, даже если его кинет девушка на все то имущество, которое ему досталось по наследству от родителей, сможет сам заработать.)

женщина изначально вступает в брак для материального благополучия себя и своих детей, это думаю не секрет ни для кого и я не открыл Америки, а любовь это обоснование для нее своих действий основанное на женской логике...
У мужчин все сложнее, тем более если они пытаются быть альфонсами)

ты меня смешишь))) а зачем себя подвергать тому что тебя обчистят при твоей любви?)))) как может данный человек называться умным???) да и если ему все досталось, то он либо сидит на шее родителей (прямо или косвено, являясь сотрудником родительского бизнеса), либо работает на себя получая минимум для общих потребностей)

нужно обязательно и любить и заботица о материальном благополучии! и себя и партнера..
как можно жить вместе и не думать о том, как бы повысить благосостояние вашей семьи?
у нас очень откровенный разговор:) поэтому со всей ответственность отвечаю (возможно повторяюсь) любой брак это рассчет! рассчет на любовь, на секс, на тепло, на хорошую семью, рассчет на взаимную радость друг от друга, рассчет на и благосостояние и благополучие друг друга - в общем любой брак это рассчет! а с бухты барахты, не подумав вступают в брак наверное очень молодые.. потом сидят на мэйби с детьми и ищут любовь.. ты когда выбираешь машину - ты сто раз думаешь! ты даже когда собаку выбирашь ты смотришь чтобы она была не больная и чтобы была симпатичная и умненькая по возможности.. а к выбору партнера на всю жизнь почему такое легкомысленное отношение? просто люблю поэтому буду с нейним жить? так что ли? а если онаон для жизни просто совсем не подходящий человек? если эта не любовь, а просто страсть-зависимость, а на самом деле этот человек для семьи только разрушителен будет.. думать здесь надо даже больше, чем при выборе автомобиля.. так что люди добрые оставайтесь добрыми:) давайте любить друг друга, но и не забывать, что доверяй, но проверяй, а то тебя "полюбят".. сзади:))

Короче вы все лохи. Гадя рулит, я с ней полностью солидарна. Это в вас говорит типично русская ментальность, эх женюсь б л я-ть а дальше гори оно все. я очень жалею что не заключила брачку когда первый раз была замужем. Европа живет по этим правилам цивильно и от брачного контракты еще никто не умер.

тебе нужна такая женщина для семьи и брака, если ты понимаешь что она думает только о себе?

приведет ли эта меркантильность к чему-либо хорошему... вот какрастаки с такими фзглядами на жысть и начинаица фся ента дилежка и паливание друк друка гавном... б ля, ента харашо, ежели дитей нибудит... а ежели будут???... ниужели будите у них иза рта паследние крохи вырывать???...

па мне так проще даверица чилавеку, чем сидеть и думать как бы он тибя не опрокинул...

да по х уй... у каждава свая правда... камута важно финансавае благапалучие, камута духовное... сидите и рвите напапалам сваи купюрки... и мутите дома на каждава члена семьи па сейфу, шоп никто к другому ни залез)))

и как правильна сказала Крока - читайте вниматильние законы... а любой брачный кантракт можно стараной абайти, ибо наше заканадатильство пи3детс какое дырявае...

ты попала нихто на тиби не женится!))) гыыы, ты законы знаешь и брачный контракт обойдешь))))

брачный контракт это не закон и как ты обойдешь его, если там просто написано что кому принадлежит? просто написано и все! как ты это обойдешь?
и еще - никто не сидит и не делит бумажки.. это всего лишь страховка и не более! люди, заключающие брачный контракт так же любят друг друга как и те, кто его не заключает, просто у них есть то, что они не хотят отдавать любимому - допустим есть своя квартира, а любимый приехал фиг знает откуда и ничего не имеет - я бы подумала сто раз прежде чем вот так вот просто взять и человеку все это подарить, а мало ли что..
да блин, говорить об этом можно сто лет.. вы слишком еще молодые и по моему как то настроены через чур наивно - говорить вам все это пока бесполезно - вот подрастете чуток, жизнь попробуете, тогда и поговорим.. я забыла про тон этого домика - здесь такие темы поднимать еще рано

Все зависит от человека, от воспитания... Я приехала "фиг знает откуда" (точнее из Таджикистана) и квартиры у меня своей нет (тока долевая собственность)... но мое воспитание никогда не позволит мне вести себя не по чести и принимать такие подарки от Раффа и т. п.
Для того, чтобы узнать получше человека, с которым ты собираешься прожить, дай Бог, всю жизнь - есть множество условий... для того и живут вместе, прежде чем вступать в брак... Даже самый хороший актер не осилит долгую игру в приличного человека...

гы, йоптыть... старики, памятыи жызнью... ты фсе треш пра кантракт, а сама нисаставила... ента ли ни бред??? и патом, я уверин, ни саставиш!!!... а йизыком балтать мы все гаразды, тока на делах все иначе...

Ща трете а том, чиво ни знаите и ни делали, и, уверин, шо ни сделаите... ента то же самае, шо я буду вазбухать, шо критичиские дни - ента пи3детс полный, хатя никада ниузнаю шо ента, разве шо тока са слоф...


Гадя,
чилавек, каторый арет на каждам шагу, шо он супирумный и знающий жызнь, уже паказываит сваю тупасть... и ни стоит утвирждать, шо тот, кто ни сагласин с тваей точкай зрения туп и зелен - ента ни делает тибя умнее...


А разгавор сийчас идет а чести и дастоинстве... глижу, шо некатарыи сафнимаюцца ф чеснасти сваих партнераф...

знаете гражданский брак как показывает опыт тоже не гарантия что после сватьбы все останется хорошо. знаем, плавали. всегда есть шанс что нормальный человек которого любишь и знаешь поведет себя. У вас радикально другое мнение - ради бога, вот только не надо говорить о том, что те кто заключают между собой такое соглашение меркантильные твари, дкмают только о себе и о бабле.

я вот помню в Джей Ло в брачном контракет стоял такой пункт, что мужчина должен удовлетворять ее минимум 2 раза в день. Я не знаю точно, правда это или нет, но вот интересно, с имуществом все более менее понятно, а что еще вы бы предусмотрели?

бисмыслиный! Кажный астался при сваем мнении

Круть... вот тока где ент ты узрела, шо ктота кавота щитаит миркантильнай тварью???))) ... у каждава сая прафда... никто никаво ниатгавариваит... все проста высказали свае мнение...

а я и не претендую на ум и мудрость:) я глупая и тупая и мне хорошо:) я не шучу! контракт заключу, если будет необходимость..
не поняла наезда на упреки вас в молодости - как можно упрекать кого то в возрасте? че то не догнала я.. точно так же можно упрекать в длине и густоте волос или в размере ноги:))))

тафайте в выхи ф заопарг сходем шоля.... иль ф цырг какойнить... нас там, памоим, нихватаит )))

заапарГ!!!!!

я куда угодно с тобой))) Крейзинутый))

галасуйте тада

и жылательно не в выхадные...)))

только за))только без пьянства, культурно)

ник сминил???... чо там у тибя в кале???)))

хахахах)я не смотрел. ждал пока ты глянешь)

да какта я нипривык чужые какашки рассматривать)))

***
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

На последнем концерте Геннадий Ветров, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Упаковка Адреналин Раш позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

пра заю нрааа))

ну фот тока где он????? шо ни рассказывад ничаво:(((