Архив форума домика "ДРА-ЙФ Ребрендинг Forever VS ЛЖИ&Интриг!"

Не спать всю ночь*
Съездить на море*
От избытка чувств обнять человека*
Убегать от огромной собаки*
Вырастить кактус*
Купить мр3 плеер* и потерять его
Завести двух кошек*
Гулять во вьюгу. *
Выиграть в гляделки*
Потерять друга*
Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я *
Гулять без зонта под дождём. *
Гулять в одиночестве. *
С разбегу вбежать в воду*
Пробыть в одиночестве несколько дней. *
Напиться.*
Разбить окно. *
Оскорбить человека. *
Прыгнуть с парашютом*
Говорить с девушкой(парнем) весь день. *
Пожить вместе с любимым человеком*
Упасть в глубокую яму*
Сильно испугаться. *
Подарить что-то ценное кому-нибудь. *
Проболтать по телефону несколько часов. *
Полюбить*
Разлюбить*
Возненавидеть*
Заблудиться в лесу.*
Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться*
Спать в палатке.*
Проехать на поезде 5 суток.*
Полетать на самолёте*
Разбить посуду. *
Быть в хорошем настроении днём 1 января. *
Убить комара, напившегося крови. *
Подержать в ладонях живую бабочку.*
Уснуть под любимую музыку. *
Съесть картошку, запеченную в костре. *
Провести весь день на солнце. *
Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. *
Забыть о чём-то очень важном. *
Переписываться sms-ками полночи. *
Потратить последний инет на чтение дневников*
Спеть караоке.*
Съесть в одиночку шоколадку. *
Целый день читать. *
Улыбнуться сквозь слёзы. *
Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.*
Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"*
До боли хлопать в ладоши. *
Танцевать до изнеможения. *
Бросить курить* и начать
Не спать ночью во время грозы.*
Возненавидеть себя, а потом полюбить снова *
Заметить в фильме глупую ошибку.*
Залезть на дерево.*
Кардинально изменить свою жизнь*
Найти любимую профессию*
Выиграть в споре. *
Объесться до тошноты клубникой.*
Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. *
Плакать три часа подряд.*
Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды*
Сорвать крапиву голыми руками. *
Петь песню без музыки. *
Петь хором на сцене. *
Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей*
Сфотографировать животное. *
Сфотографировать небо. *
Биться об стену.*
Слушать полный бред от другого человека. *
Сходить на чей-нибудь концерт*
Весь день просидеть за компом.*
Порезаться бумагой. *
Получить болевой шок.*
Пытаться плавать там, где тебе по колено. *
Упасть с лестницы. *
Найти что-то новое для себя. *
Надеть свадебное платье*
Прочитать большую книгу за несколько часов*
Перемыть гору посуды. *
Найти в себе силы жить. *
Рассказать тайну про себя. *
Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. *
Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. *
Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. *
Раствориться в музыке, забыв про всё. *
Пообщаться с иностранцем.*
Умереть*

Я многа успела, что-то есчо нет... но сейчас мне нужны силы чтоб выжить в этой бесконечной унылой осени... А мы все не напиваемся домом,.. ну не с чужимиж людьмиж?!

специальное предложение для покупателей Hummer - скидка 6000$. Есть тест-драйв!)))
Ужомплин!
Читала - смеясь... неужели дял тех, кто покупает тачко за 60-80 тыс. дол. есть разница +,- 6 тыс.?))) И еще тест - драйв... Кста! О Тест-драйве именно Hummerа... - говорят - неповоротливая и "Тпая" сиё машина))) М. Б. потому и привлекают скидкой?)

Яп се такой купиль бы!
На рыбалко ездить )))
Башой вместительный проходимый! не поворотнивость не так страшна когда гОвны месишь...

Дорогая в обслуге и бензин в трубу ездию на такой)

Зенита...
Ущерб петербургского метрополитена от действий болельщиков футбольного клуба "Зенит", отпраздновавших 11 ноября победу своей команды в чемпионате России, превысил 100 тыс. руб., сообщили в пресс-службе предприятия.

Всего зенитовскими фанатами было разбито 42 стеклянных плафона освещения, из них 30 - на станции метро "Спортивная", рядом с которой расположен стадион "Петровский", где проходило чествование футболистов после триумфального возвращения из подмосковного Раменского с золотыми медалями. Кроме того, в нескольких вагонах электричек петербургской "подземки" были разбиты стекла.

В пресс-службе ГУП "Петербургский метрополитен" сообщили, что предприятие планирует направить руководству ФК "Зенит" информационное письмо "с целью донесения информации о понесенных убытках".

По данным правоохранительных органов, всего в воскресенье вечером было задержано 97 человек. Большинство из них "отличились" мелким хулиганством, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Вместе с тем, по информации ГУВД, серьезных правонарушений во время празднования зафиксировано не было.

Футбольный клуб "Зенит" из Санкт-Петербурга 11 ноября с. г. впервые в российской истории и второй раз с момента своего создания стал чемпионом страны. В матче заключительного тура чемпионата России-2007 "Зенит" под руководством голландского специалиста Дика Адвокаата в гостях обыграл подмосковный "Сатурн" со счетом 1:0. Автором "золотого" мяча стал чех Радек Ширл, поразивший ворота команды из Раменского на 15-й минуте встречи.

Как заявила губернатор Петербурга Валентина Матвиенко, встречавшая футболистов воскресным вечером в аэропорту Пулково, в честь победы "Зенита" город устроит грандиозный праздник.

О клубе
Небольшое помещение - в сто квадратных метров, сцена на фоне кирпичной стены, бар, столики и музыка...
JFC джаз-клуб - единственное место в Санкт-Петербурге, где каждый вечер звучит оригинальная музыка в исполнении профессиональных музыкантов. Амплитуда стилистических колебаний здесь огромна - от диксиленда до авангарда, от блюза до джаз-рока, фанка и эйсид-джаза, от мейстрима до этники или латино-американской музыки. В JFC тусуются музыканты.
JFC - это самое популярное джазовое место в городе. Сюда приходят и модники, то есть люди, которые остро реагируют на всё новое, свежее, и ценители джаза. Порой клуб набивается так, что и продыхнуть невозможно. И это неудивительно, ведь здесь выступали: американские джазмены - Эдди Гомес (контрабас), Ленни Уайт (ударные) в совместном проекте с россиянами Андреем Кондаковым (клавишные) и Игорем Бутманом (саксофон); ансамбль Рэнди Бреккера (труба); саксофонисты Кортни Пайн, Гарри Барц, гитарист Пол Болленбэк, вокалистка Напуа Девой; франко-российско-немецкий проект "INTERJAZZ"; такие яркие представите нового джаза, как Владимир Тарасов (ударные), Вячеслав Ганелин (ф-но), Аркадий Шилклопер (валторна), Нэт Ротенберг (саксофон), Кишеван Маслак (саксофон), Саинхо (вокал); исполнители фолк-музыки - Сергей Старостин (вокал), Энвер Измайлов (гитара); классические музыканты - Сергей Стадлер (скрипка) и ещё многие и многие другие.

А где этот клуб находится?

Шпалерной 33 - во дворе

Заслуженный пивной ресторан. Просторный высокие потолки, много места, много залов. Стиль современный, простой, молодежный. Публика в том же духе.
Услуги и программа: Джаз: пт, сб 22. 00-24. 00. Спортивное и музыкальное TV.
Кухня ресторана: Европейская, пивная, суши
Местоположение: м. Невский проспект
Адрес: ул. Казанская, 7
Время работы: вс-чт 12. 00-02. 00, пт, сб 12. 00-03. 00

Порции просто необъятые)))
А по четвергам там Стэнд Ап Камеди)))
ничего себе так - только шумно)))

уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0, 5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Срочно нужна квартира. Человеку надо съехать с той где он сейчас живет до пятницы включительно. Если у кого-нибудь есть какие-нибудь идеи - предлагайте.

ничо не обещаю, но спрошу.

Низкий тебе поклон!

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не псичлен. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год. (Отправь всем друзьям, и если хотя бы 4 вернется значит тебя любят) сегодня вечером до 23:11 ты получишь сюрприз. Новость которую ты хочешь услышать... или один ангел принесёт тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку. отправь это 10 людям(включая меня)

"Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не псичлен."
Псичлен - это супер!

тогда подстрачлен - подстрачлен или подстрачлень :))

Блин, чаво пишу х. з, ну в смысле подстрачлен

Блин тут автозамена, а я подумал я с умасошёл :))

н е п с и х у й! - вот что!

Вт 6. 11 ночью -4, а днём 0.
Давление 764-759 мм р столба)
Ветер южный 4 м

Восход 08:32
Закат 16:52

Врут! (см. картинку)

Александр Дедюшко, его жена и 8-летний сын погибли в автокатастрофе, которая произошла в субботу на трассе Москва-Уфа на территории Владимирской области...

В начале одиннадцатого вечера на 109-м километре трассы машина актера выехала на полосу встречного движения и на полном ходу врезалась в фуру, сообщает "Твой день". Удар был настолько сильным, что "Тойота-пикник" Дедюшко вмиг превратилась в груду искореженного металла.

Сотрудник ГИБДД Петушковского района говорит, что пока трудно сказать, что послужило причиной аварии. ДТП произошло на том месте трассы, где с двух сторон находятся автозаправки, и дорога хорошо освещается. Возможно, Александр пошел на обгон и не смог справиться с управлением на скользкой дороге, а, может быть, задремал за рулем.

Александру Дедюшко в этом году исполнилось 45 лет. Он играл в сериале "Оперативный псевдоним", в фильмах "Сармат", "Парни из стали", "Офицеры".

Привет, дорогие жильцы и домоправители :) Давненько не писала... сессия знаете-ли, но в глубине души помнила о вас :)

10 ноября в Ледовом состоится концерт Мерилин Менсона. Хоть и не являюсь поклонником его творчества, но посмотреть и послушать будет чрезвычайно интересно.

Кто хочет пойти?

Цены на билеты:

"Marilyn Manson"10 ноября 2007г.
начало в 19. 00
Сектор Ряды Цена
1 Входные 1100
3 205; 212 С 1 по 10 1500
4 205; 212 с11 по 20 1000
5 204 Целиком 900
213 Целиком 1000
6 203 Целиком 800
214 Целиком 900
7 201 Целиком 700
202; 216 Целиком 800
206; 211 Половина 800
8 215 Целиком 700

Он "снизошел" на Америку, как гром среди ясного неба, пугая людей своим агрессивным поведением, словами и музыкой. Этого человека номинируют на главные музыкальные награды, про него снимают фильмы, а его концерты собирают стадионы.

Он привозит на RAMP шоу, равных которому нет! Это не просто концерт, это спектакль, феерия, фантастическая постановка на тему феноменов современного общества, сопровождающихся энергией, харизмой Мэрлина Мэнсона, а также музыкой с нового альбома "Eat Me Drink Me", которая, несомненно, играет главенствующую роль в этом действе.

ЕДИНСТВЕННЫЙ КОНЦЕРТ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ В РАМКАХ RAMP 2007!

Прикольно!) конечнож - тока это ВООБЩЕ "Не моЁ"

Но жутко интересно и хоцца, ничего поделать не могу :) Почитала про него, вроде не такой уж и страшный, СМИ больше делает из мухи слона...

нев страхе))) М. б. лучше на Иглесиаса? 2311)

у миня идея, надо собраться и напиться давай рули нас :)) Мыж без тя как дети малые ни чо не можем :))

идея славная))) только никого в домике нет))

ну так появятся. А ваще за непосещаемость некоторых товарищей надо выгнать фигня :))

гнать их)))

ты незнаешь где хозяйка шляется? :))

я тут только второй день, после ссылки, во))

чоэт вы ничо без мя немогете? - плох!
я не шляус!
а где была Ва?

админы злые, сайт порубали)))
чую что не будем мы седня собираться)))

Так и чо решили про собраца напица переваляца?!

"Мы любим людей не за то кто Они, а за то, кто Мы, рядом с ними." А за что и почему мы помним людей?
Я часто вспоминаю того, рядом с кем меня самой не было вовсе... Да и сказать что было "рядом" и "вместе" - ложь... Он всегда был сам по себе.
Просто много времени... много... и вот Он - часть меня!
Смотрит! Говорит! - "Знаю, что Любишь меня! Не люби... не надо - тебе ж легче будет!"
А как? это уже не "любовь-нелюбовь"... Просто много времени... и Вот! - Он стал частью меня...
Улыбаюсь! Спрашиваю! - "А Ты?... Ты любишь свой мизинец?"
Отвечает! - "Я как-то не думал об этом..."
"Так вот подумай)))" (точка) (занавес)

Кто-то умный сказал, не помню кто: "Мы любим людей за то, что мы для них сделали". Так вот может героиня рассказика много старалсь и делала для своего "мизинца". Ухаживала за ним, заботилась, вот и влюбилась :)

Еду в метро.. да да... именновнём... вижу рекламу нового фильма с Н. Ионовой, А. Джигарханяном - "Руд и Сэм" (кажись)
так вот...
Как вам такой рекламныЙ слоганчеГ:

"Иногда жизнь такое выбрасывает, что хочется подобрать!")

По мнению 60% - в этом выражении нет ни одной ошибки, а по мнению 40% - она встаки есть... одна.
А вы? Как думаете?

Пятница, вечер я ваще думать не могу :((

А можно я присоединюсь к 60-ти процентам? :)

какова же отгадка?

снаяала ваши варианты - потом отгадки)

Он: ну вы вообще мня убиваете!!! в 22 года то разведена, то ребенок, то ваще за мужем! знакомиться ужо страшно. куда катиться холостяцкая жизнь!!!???

Она: Ты еще встретишь свою "головную боль" - не торопись! наслаждайся сегодняшним моментом!... У каждого возраста свои "+"! Эт я те точно грю! Как доктор!
А в 18 лет, да и в 22 - замуж-женицца рановато... В 23-24 - самое то!

разведена - не страшнО! Опыт Пля! зато
ребенок - тож ничего, но не когда у нее уже ребенок, а тебе всего 22
замужем - ну так и Совет да любовь!

вот мне 23, а я ещё не женился, не разволился и детей нету. Что делать? =-О

Ты еще встретишь свою "головную боль" - не торопись! наслаждайся сегодняшним моментом!... У каждого возраста свои "+"! Эт я те точно грю! Как доктор!

Ну и сам доктор :) И как доктор, могу сказать, что лучше предотвратить, чем лечить :) Поэтому всячески этого избегаю :)

ВСЯКАЯ женщина младще любого мальчика, способного стоять на ногах (с)
Как вам утвержденьице? ВащЕ! Мужик в наше время борзый пошел...

а как это? Чевойто непонял! :) Ниасилил, если можно так выразиться :)

если можно так выразиться... продвинутый!

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и hассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК! (c)

там, баб нет :((

хотя секс возможен

так и на работе секс возможен... - без баб)

Это с начальством, я просекс натуральный :))

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

... Это только в камере по 6кв. м (иногда для вместительности считают заодно и стены, и потолок)
На работах метры неограничены тайга большая, но далеко никто не отходит, а то медведи или охрана начнёт нервничать....

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

... В тюрьме это не обед, это именно кормление и именно 2 раза в день + 1 контрольный...

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

... Качественный Рабский труд на благо начальника облагораживает зека и его отпускают рабски трудится уже на свободе...

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

... Да, но на работе от вас не требуют надевать наручники и целовать в засос стенку...

5. В тюрьме вы можете играть в карты и hассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

... Действительно в тюрьме лудше.
В тюрьме за раговоры можно получить дружеское поглажевание пригладом по голове, иногда с ознакомительной экскурсией в медблок...

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

... А как было бы классно если на работе заходит начальник и орёт: "менеджер 1686 на свидание"...

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

... Но в тюрьме и на работе у них разные интересы и методы...

ВОТ ТАК! (c+1)

Сам долго придумывал? :))

... Придумал быстро, пока набирал, забыл что придумал, долго вспоминал....))

А теперь, чтобы случилось чудо - надо обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то и чуда никакого не случиться. (с)(Амаяк Акапян)

Ты знаешь что в нашей стране распространение и агитация наркотоков преследуется ук?

для случания чудес не обязательно дунуть! :)

Можно закинуться

Можно проставить

Можно принять

Да мало ли синонимов наплодила продвинутая молодежь?! :)))

я в сказки верю... Надо дунуть)

а олигофрения? как общество избавляецца от нее?) изолирует? так вот - тя изолировать надо...
А я сказки пропагандирую

, а про глотнуть Акопян ни чего не говорил? :))

это к ДО!... про "заглот"

не про пососать, а про синьку :))

а чего она любит это дело?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите

ГЛАВНОЕ ЧТОБ СОФСЕМ НЕ ОТОРВАЛ :))

тебе в футболке не холодно? зима ж на носу?)

"ну лексус и пресс в кармане пиджака это же наркотик, за ним любая пойдёт, невзирая не на что!" А так ли это на самом деле?
Ну чесслово - не сичтаю я Лично - что именно так.
Я б не пошла - и не потому что я такая "правильная"... Просто... ну мне ж не с Лексусом и баблом жить - а с человеком! А променять кайфовые отношения двух людей на чистобытовой комфорт - и только... - это как то... "дешево")

и не позовут в лексус-то

1. напишись писать по русски
2. не тебЕ же звать! и не тебЯ же! так что...

Ничем не размаХивая перед твоим не умным и не красивым носом - скажу...
что не только звали, но и дарили мне машину подороже Лексуса

Слыш... ДО - может опрос проведЁм? Выясним-с, таки, общественное мнение - на тему "Кого быстрее позовут в Лексус?"
тебя - глупую-старую и внешне "Нефонтан"
или меня?)))
Только между нами разница - я в него и не стремлюсь, в Лексус-то)

Владелец лексуса был очаровательным мачо, тонкой душевной конструкции..))))) гыыыы для умения нужна сильная гибкость ума и спины)))
яп тоже не стала б...

эт фсё понятно, но при прочих равных все выберут лексус, а не жигули :))

Сиськи, на этом сайте уже за... ли

Как то по децки переходить на личности... и не воспитанно.

при каких-таких прочих-равных))) не бывает "одинаковых людей" - просто кто-то выберет Лексус (при прочих равных), а кто-то того, с кем внутренне комфортнее!)

... Умный мужик никогда не будет звать жену в лексус, а позовёт в жигули, в лексус зовут "кукол", надоест - выкину...

... сегодня на бетли, завтра на бобах...

Лексус счастью не помеха:)))))

как и его отсутствие, впрочем)))

Время позднее, 23 часа, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на.. х.. й пошел, боянщик х.. ев, щас выйду е..... ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Подавился колой

аписался :))

(С) В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

)))))

Вовосе даже и не Славы, а выставления напоказ своих округлых ценностей...
Мальчики! Вы хотели в наших прицепах побольше "Голости"?) Дык Зачем? Вонано сколько ее тут!
Ешь - не хочу)
И вертикальнополосаточная блузейко с белым бельишком и горизонтально - с черным кружевным)))

Выбор прям)

всеж больше нравиццо кошандр, которого матраЦом прижало)

все эти фотки вовсе не ради славы но ради выставления. напоказ. хотели бы мы? канешна. нисамненна. sure. и ваще надо запретить одетые фотки в прецепах у деушек. а у тя попа серавно лучше.

Дык тогда и одетые фотки в прицепах М - тож запретить! и сайт переименовать! Клубника. ру)

Спасибо за комплимент, только вот боюсь, он надуманный))) ИБО! Попу мою вы видели только одетой, а их поп не видели вовсе (я так думаю)-ведь барышни-москвички... из чего ж тогда вывод что ЛУчше!?)

опыт не пропьешь. я интуитивно чуйствую что лучше. и не спорь со мной. "эти штучки не пустые". когда уже убедиццо можно будет? пеши скорее.

а вот нащот неодетых мужуков не соглашусь. у женщины тело оно предмет искусства природы а мужики что тебе покажут? хочешь посмотреть на неьбритые яйцы? бррр!

Если мне не изменяет память - а она мне ну просто не может - верная как собака!))) - так вот - эти штучки - было вовсе не про попу) Кста - интуиция подвела тебя друх! - ща напишу в ССС всю горькую правду) тока это тссссс Секрет!

На айца нехочу!

Мне сегодня такую замечательную весчь прислали! Называется "10 увлекательных фактов о попе". А если запостить, скажут: "Многа буковок".

много-не много...
Выкладывай)

10 увлекательных фактов о попе

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Вашему вниманию 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка", за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

я тут подумал, а может нам тоже сиськи от домика выставить, у кого самые БОЛЬШИЕ?

А попа в окне это сильно, мне понравилось:)

с субб на вск в ночь (3-00) на час)))
Назад! ... время назад... (пойот)

Кто и как отмечает? Вот вам
-----> История праздника Хеллоуин (halloween)

Хеллоуин, который еще совсем недавно широко праздновался лишь в США, теперь приобретает все большую популярность в России. Что мы знаем об этом празднике, откуда он берет свое начало. Является ли хеллоуин чем-то большим, чем просто ночь, когда дети, переодевшись в разные костюмы, собирают сладости?

Хеллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем странным образом сочетаются кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым.


-----

Как сделать фонарь из тыквы?



Положите тыкву на несколько листов бумаги, чтобы поменьше мусорить. Используя острый длинный нож, срежьте крышку тыквы там, где находится плодоножка. Вырезайте крышку под углом, это не даст ей потом провалиться в вырезанную тыкву. Получившееся отверстие должно быть достаточно большим, чтобы можно было просунуть руку. Потом очистите тыкву от семян и волокон (удобно использовать десертную ложку). Фломастером нарисуйте на тыкве черты лица, которые потом будете вырезать. Маленьким ножом вырежьте на тыкве глаза, нос и рот. Внутрь поставьте маленькую свечку и накройте сверху отрезанной крышкой. Теперь вы готовы праздновать Хеллоуин (halloween)


-----

Сценарий хеллоуина (halloween)

Вечеринку по поводу наступления Хэллоуина довольно легко устроить при очень скромном бюджете, особенно в тех случаях, когда это костюмированный вечер. Мало того, что костюмы гостей становятся основным предметом веселья на празднике, но они еще и украшают Ваш дом, сами по себе являясь лучшими декорациями и художественным оформлением вечеринки одновременно, совершенно не вводя Вас в расходы вообще!
В том случае, если Вы являетесь хозяином на вечеринке для взрослых, возможно, стоит также использовать и тему маскарада. Для этого требуется, чтобы гости носили маски в дополнение к их костюмам. Такой момент существенно добавляет интерес всей вечеринке, поскольку гости будут вынуждены пытаться угадать, кто скрывается под маской.

Приглашения
Для детской вечеринки - вырежьте из плотной черной бумаги силуэт летучей мыши; напишите приглашения на обратной стороне фигуры и разошлите по почте. При этом не забудьте в тексте приглашения упомянуть, что на праздник следует явиться обязательно в костюме.
Для взрослой вечеринки - пошлите по почте (или вручите лично) каждому гостю черную недорогую полумаску с прикрепленным к ней приглашением. Также не забудьте попросить, чтобы Ваши гости нарядились в костюмы и маски для вечеринки.

Костюмы
Главное: каждый без исключения гость должен быть в маскарадном костюме.
Приветствуйте Ваших гостей у входной двери, нарядившись в костюм мумии. Этот костюм обойдется Вам совсем недорого. Просто завернитесь с ног до головы в полосы марли, бинты, разорванные на полосы старые простыни. Не забудьте оставить отверстия для рта, носа и глаз!

Художественное оформление
Украсьте весь двор большими оранжевыми пластмассовыми мешками для мусора, сделанными в виде тыкв (всегда имеются в продаже по весьма доступной цене), предварительно набив их мятой бумагой или газетами. Добавьте и несколько "приведений" (их очень просто изготовить из обычных, белых пластиковых мешков - стоит только пририсовать фломастером глаза и т. д.). Пусть эти "призраки" выглядывают из-за деревьев и "летают" над главным входом или над крыльцом. Дорожку к дому подчеркните линиями "призрачных" светильников (об их изготовлении рассказано в главе второй).
Натяните гирлянды из крошечных белых огней над входом и между деревьями, придав им вид "паутины". Добавьте и больших черных пауков (продаются повсеместно в специализированных магазинах, торгующих оборудованием для праздников) или сделайте их сами, просто вырезав из черной бумаги.
Подвесьте к потолку обычную метлу; посадите на нее какую-нибудь мягкую игрушку побольше - словно она "летит" на метле. Игрушку лучше также одеть в маскарадный костюм и маску, их Вам придется изготовить из подручных материалов лично, своими руками. Придайте всей комнате ощущение таинственности и "призрачности". Для этого можно просто поменять Ваши стандартные белые лампочки на зеленые.
Неплохо также, чтобы и с потолков
по всему дому свисали черные летучие мыши и пауки (опять же, вырезанные из плотной черной бумаги;,
глаза можно пририсовать светящейся фосфорной краской).
Покройте Ваш праздничный стол
поверх скатерти еще одним "привидением" (из старой простыни) с головой -и руками. Сервируйте прямо
на "привидении": большие блюда
ставят на "голову" и на "руки", а
главное и самое большое блюдо -
прямо в центре "живота".


Веселье, забавы, игры, развлечения
Для костюмированной вечеринки
необходимо заранее позаботиться о
призах за костюмы. Призы могут
быть "За самый творческий подход",
"за самый страшный", "самый симпатичный" и так далее.

Если это вечеринка для детей, организуйте "парад костюмов": пусть разряженные дети торжественно прошествуют вокруг дома, или двора, или даже по улице, хвастаясь своими нарядами.


Для взрослых: можно совершить веселый "разбойничий рейд" по нескольким ближайшим кварталам города.


Забава с пончиками или яблоками: подвесьте пончик (лучше сего, если он будет покрыт глазурью) на длинной нити к потолку. Теперь пусть Ваши гости, скрестив руки за спиной и не прибегая к их помощи, поочередно попытаются, подпрыгнув, оторвать пончик от нити. Другой вариант: наполните какой-либо большой сосуд или бадью маленькими красными яблоками. Предоставьте каждому из гостей по одной попытке, используя только рот и зубы, достать свое яблоко (никаких рук!).


Соревнование "укуси яблоко". Подвесьте яблоки к потолку на длинных нитях. Разделите гостей на пары: два ребенка на каждое яблоко. Теперь попросите, чтобы дети, удерживая руки скрещенными за спиной, по сигналу пытались поочередно укусить яблоко. Цель игры состоит в том, чтобы умудриться откусить от качающего и крутящегося яблока как можно больший кусок. Та пара, которой удалось сжевать свое яблоко до середины в течение трех минут (используйте таймер), объявляется победителем.


"Пещера Старого Мертвого Джо". Это - очаровательно "страшная" забава для детей старшего возраста. Для организации такой игры Вам придется заблаговременно потрудиться, чтобы оборудовать специальную затемненную комнату, разместив в ней на подставках или просто стульях различные "части тела" "Старого Мертвого Джо": "глаза", "язык", и так далее. Их следует поместить в сосуды или емкости подходящего объема, по большей части, наполненные теплой водой. Каждому из детей, кто окажется для этого достаточно смел, завязывают глаза и разрешают войти в "пещеру" - не больше одного ребенка одновременно. Вы, как добрый хозяин, должны вести ребенка от одного страшного предмета к другому, позволяя, всякий раз, опустить руки в сосуд и попытаться на ощупь определить, что в нем содержится. Все остальные дети в это время должны сидеть спокойно и, затаив дыхание, прислушиваться к визгу и крикам смельчака, которого ведут через "пещеру".


Вот - те части тела "Старого Мертвого Джо", которые Вам необходимо изготовить и расположить в "пещере" заранее:
- "Кишки Старого Мертвого Джо" - большая чаша, наполненная влажной, слизистой вермишелью;
- "Сердце Старого Мертвого Джо" - очень крупный очищенный помидор;
- "Глаза Старого Мертвого Джо" - маленькая емкость, наполненная водой, в которой плавают две крупные виноградины;
- "Зубы Старого Мертвого Джо" - металлический горшок или котелок, наполненный маленькими камешками либо твердыми леденцами;
- "Волосы Старого Мертвого Джо" - парик из человеческих волос, натянутый на шар;
- "Язык Старого Мертвого Джо" -слизистая, влажная часть сырой говяжьей печени, помещенная в неглубокую чашу с теплой водой;
- "Кости Старого Мертвого Джо" - любые кости подходящего размера;
- "Уши Старого Мертвого Джо" - две половинки артишока (с обрезанными острыми колючками);
- "Нос Старого Мертвого Джо" - сырая картофелина, вырезанная в форме носа;

- Пальцы "Старого Мертвого Джо" - холодные сосиски;
- наконец, "Кровь Старого Мертвого Джо" - горшок или кувшин, наполненный теплым томатным соком.
Вам понадобится иметь под рукой полотенце, чтобы вытереть руки ребенку после того, как он опустил их в "кровь".
Когда Вы выходите из "пещеры" с ребенком, Вы можете сделать большое дело, громко заявив: "Скорее, Джон, иди и смой с рук кровь: иначе весь паркет будет в крови!"
Вам также пригодится и фонарик, чтобы ориентироваться на пути через темную комнату. Конечно, у ребенка глаза будут завязаны, но Вам-то нужно будет немного света, чтобы вести его за руку от сосуда к сосуду.
Постарайтесь непременно записать весь праздник на видеопленку (включая посещение "пещеры Старого Мертвого Джо); ее с успехом можно будет продемонстрировать гостям ближе к окончанию праздника.

Продовольствие и меню для хеллоуин (halloween)
Для детской вечеринки: разместите "призрака" на каждом
месте, приготовленном для гостей вечеринки. Оберните большой круглый
леденец на палочке в кусочек белого
полиэтиленового кулька в форме
"призрака". Повяжите каждому
"шею" черной лентой, и нарисуйте
большие глаза "привидения", используя черный фломастер.


Блюда
"Глаза Старого Мертвого Джо":
- десять яиц, сваренных вкрутую;
- шесть унций взбитых сливок;
- одна зеленая маслина для каждого "глаза";
- зубочистки и красная пищевая


краска:
Разрежьте яйца пополам; удалите желтки. Заполните взбитыми сливками "с горкой", чтобы сливки были несколько выше края. Поместите в центре зеленую маслину, и при помощи красной пищевой краски, используя зубочистку, придайте всей композиции вид налитого кровью "глаза".

"Пальцы Старого Мертвого Джо":
- два брикета готового сахарного теста для печенья;
- одна банка арахисовых орешков;
- зеленая пищевая краска.
Раскатайте тесто на куски в форме
"пальцев". Вдавите один орешек на
конце каждого "пальца" - это будут "ногти". Испеките, как указано
в инструкции. После этого, когда печенье будет готово, используйте зеленую пищевую краску, чтобы окрасить "ногти".

"Зубы Старого Мертвого Джо": леденцы соответствующей формы.


"Любимые кексы с пауками Старого Мертвого Джо" - или "любимый пирог с червями Мертвого Старого Джо".
Пекут шоколадный пирог плоской формы, посыпают его сверху сдобной крошкой и добавляют "червей", которые "выползают" из пирога.


Для взрослой вечеринки:
Вырежьте содержимое из маленьких тыкв, чтобы использовать их как тарелки или стаканы.
Смесь из закусок.

Крабовые чипсы с хреном; окрасить
зеленой пищевой краской.
Картофельный салат "Хэллоуин".
Пирог "Хэллоуин".
Пицца с тыквой.
"Лица" для тыкв можно сделать так:
"глаза": шляпки мелких грибов, черные маслины или кольца из огурца.
"нос": небольшой перчик или кусочек моркови;
"губы": красное кольцо из паприки или яблочной кожуры.
На десерт можно подать "карамельные яблоки":
- по одному небольшому яблоку для каждого из гостей;
- два фунта готовой карамели на каждые десять яблок;
- четыре столовых ложки воды;
- одна чашка измельченного арахиса;
- по одной деревянной палочке для каждого яблока.

Яблоки помещают в формы для кексов (металлические или из фольги), удаляют стебли, и вставляют вместо них деревянные палочки. Растопите карамель с водой в микроволновой печи до равномерного жидкого состояния. Окуните каждое яблоко в карамель, затем посыпьте тертым арахисом, снова разложите по формочкам и оставьте так, пока не придет время подавать их к столу.


Хорошо как для детской, так и для взрослой вечеринки:
"Напиток ведьмы": смешайте апельсиновый сок в равных частях с ананасным и с имбирным пивом. Хорошо охладите. Напиток будет сильно шипеть и пузыриться, если добавить в него немного пищевой соды.
Вместо добавления льда, положите в это "колдовскоезелье" замороженную "руку". Сделать ее можно следующим образом. Налейте в полиэтиленовую перчатку воды, крепко завяжите "запястье" круглой резинкой, и положите в морозилку. Когда вода замерзнет - опустите перчатку на несколько секунд в теплую воду - тогда готовую "руку" легко будет вынуть из нее.
Положите "руку" в "напиток ведьмы".

а када его праздновать то?
че та я запамятовала... )

САМ Праздник 30-31 октября...
НО! Многие праздновать с 27-28 будут) - т. к. это самая Долгая ночь в году - из-за перевода часов назад)

какие предложения???

Ну как же!
Предложений МАССА!
Каждый из нас может удивить, а некоторые даже обескуражить родных-близких... Историю знаете - Вперед! Действуйте!)

хоть ты против лжи, интриг, и прочиз непотребностей-тем не менее тебе никто не давал права с утра пораньше хамить мне в асе. Вот так.

чего ты хочешь?

ты зачем мальчика обидела?

потому что!) Всех пойми, а меня кто?

ты не должен выносить это на публику!

запысываемся на свинячку, активненько, на сл. выходные. :))

запишите меня

я тут слетел с катушек с этой работой.

я думаю, это следующие выходные :))

и я вписываюсь в эту блуду))

я имею в виду, напиться, а ты что?

Итак мнения разделились.
Девочки готовы бухать
Мальчики готовы свинячить и трогать..
Иннушка, определи дату и будем приходить к компромису

, блин, побухать и посвинячить - это одно и тоже :)))))

, а кота найдём компромис под дых ему и ногами :))

И ВСЕ Милые мои! Народ!
Выбирайте дату - пишите кто за что... Велкам!)

еще не знаю как работаю в ноябре, но даж если работаю в выхи смогу просто попозже часиков в 9 присоединюсь к веселым вам! хочу всех видеть и абнять, а некоторых даж поцалую с удовольствием!!

почему это ставится в контру: или-или? а совместить приятное с полезным? только вот выяснить, что приятней, а что полезней...

Я то же не понимаю, почему так ставиться вопрос, так хочется насвинячиться и забыться :)))))

ВСЁ! будет и все будет Хорошо! По полной программе!) Обещас!

я предлогаю найти какуюнить базу отдыха и там зависнуть :))

Вы тут у мня так со скуки зачахните...
НУ! У кого какие развлекательные пожелания?)
1. Вешай Хозяйка в свой прицеп "голыесвоифоты" - поржём хоть
2. Выпиши нас всех отсюда - все одно - не бываем тут и не пишем ничего
3. "Давайте сломаем кому-нить ноги")
4. Своё! Ё

Спать охота :) А окромя этого, пожелания следующего характера:
1. Да, было бы отлично, но боюсь, потом будешь являться в эротических снах, и я вообще просыпаться перестану :)
2. Ну чё ж, я вот, например, бываю, даж пишу чего иногда, вот например сейчас :)
3. Гы, а кому? :)
4. Ё-маё :) Давайте про любофф разговаривать, очень, знаете ли, развлекательно :) :) :)

я, лично, за первый пункт!!! Я думаю, там есть на что посмотреть!!!!!
А тому кто смеяться будет над первым пунктиком - применим пунктик номер 3! ....

хозяйка недостаточно... потрогать бы:)

А чё ты за всех отдуваться собралась, я по поводу фоток, я предлогаю чтоб фоты фсе девчонки разместили :)) Вариант

Вариант-то вариант, но и они ж наши захотять :) :) :)

вставим фото без маек :))

А исчо вариант - собраться и насвинячиться, реально, конкретно, тогда будет чаво обсуждать :))

А давайте соберемси и насвинячим)) и потом бум вспоминать долгими зимними вечерами.....

ДА!!
Что-то давно мы массово не собирались!!!
Надо это исправить!

значит второй вариан, если я правильно понял, нашу прекрасную половину, фоток не будет :))

хорьки! :)))
Меня известить не забудьте, коли массово бухать соберетесь, а?! :)))

Конечно! Тока вот - у мя щаз работы много и болеу я... А так - к 7-му ноября - дазапросто)

Поручика не берём, он обзывается :))

это я еще не обзываюсь, это я любя, так скать...
:)))

Самое страшное для тебя, если тебя обзовут?)
ЫЫЫ... не сцы брат - вона меня тож обозвали Хамкой, причем совсем и не любя - ничо! живая!

а я предлогаю, куданить свалить на пару дней, домиг снять и там посвинячить :))

тя тоже не берём, ты мне фоты уже пол года обещаешь :))

ты чё, ОДИН на пару дней свалить собираешься? :)))

"Этого - не берем, этого - тоже не берем!.."

с девчонками, они наверно захотят поехать :))

"Не льстите себе, встаньте поближе к унитазу..." :)))

Да ты еще и жадина! :)))

"Мне девчонок от жадности, да побольше, побольше!.."

:)))

я так понял ты не едешь :))

"Поручик! Вы - трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!!"
"А я не приду, я денщика с кистенем подошлю!"
"Это еще почему?!"
"Да потому что я - трус и подлец!"

:)))

гляжу на вас - аж душа радуецца. Тока вот ругаццо не надо!)
Едут ВСЕ, кто хочет!)

Если Кир не уберет своё "сито" - но что останеццо от желающих?)

дык, никто и не ругается! :)))

Это называется "пикировка" - беззлобные подначки, причиняющие остроту уму и языку! :)))

А ты чо со мной не поедешь? :))

дык как насчет потрогать? :)

, а вот извращенцев мы точно не берём :))

Сижу, решаю вопросы, надо человеку оказать помощь. Я нахожу его в аське и пишу:
"Давай-ка я тебе на дом вызову врача"

Приходит ответ от Баранкина :

Зачем?????

Блин, Баранкин, прости, испугался небось?:))))) А я просто аську перепутала))

ржувся... Баранкин! А може все таки вызовем врача?

всем по врачу :))

полечи Баранкина! Ты ж меня собирался когда то лечить)

Чину самому пора...

всё ж Баранкина?

Концерт! 2610 (в пятницу)
Мы идем!
Я буду воспоминать про свою Щасливуу молодость и упивацца воспоминанием сим.

Задавименятанцпол)

Индийское религиозно-философское учение, утверждающее, что посредством созерцания и напряженного сосредоточения духа достигается мистическое единение с божеством.
Наверное, в мире нет ни одного более или менее образованного человека, который не слышал бы о йоге. Однако предложите дать определение того, что же такое йога, и вы получите огромный диапазон разнообразных и, как правило, противоречивых мнений: от "индийской гимнастики" до "религиозно-философского учения", от "факиризма" до "системы духовного самосовершенствования", от "реликта древних цивилизаций" до "подарка внеземного разума". Более "грамотный" собеседник может еще вспомнить, что, вообще говоря, существует еще буддийская йога (менее грамотный может вообще перепутать буддизм с йогой), даосская йога и т. д. В разговоре о йоге неизбежно выплывет также слово "тантра", которую малограмотный собеседник может обозвать йогой секса.
А что ЙОГА для кадого из вас? В вашем понимании термина?

Попытка слабого человека оправдать своё существование. Бесцельное и бессмысленное! (Смит. Матрица-3.) :)

Так можно сказать про все что угодно - вплоть до рождения детей)

Вот именно! :) Это Смит и имел ввиду! Только он говорил про любовь :)

Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даём больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем. И напрасно. Ибо в любви заложено зерно нашего духовного роста. Чем больше мы любим, тем ближе к постижению духовного опыта. Истинно просвещённые... были веселы - ибо любящему покоряется мир и неведом страх потери. Истинная любовь - это когда отдаёшь себя всего без остатка. ... Рано или поздно каждому из нас придется преодолеть свои страхи, ибо духовная стезя пролегает через повседневный опыт любви. Пауло Коэльо

, мля, настроение нет, вот думаю каму бы испортить настроение? Желающие есть? :)

не перевешаете! :)))

Давай мне! Порть! Я готова!

Ин ты поправилась :))

не может поправиццо - она хронь!

Пристрелить её, чтоб не мучилась :))

не мучаеццо! И даже елси хочешь пристрелить - ты в пролете - не догонишь!

Обязательно сходите на "День Выборов"!!!

Уморительнейше! Давненько так неприлично громко и много не ржал в кино! :)))

Возьму туда своё большое американское начальство! "Поржём")

Ребятушки! Сегодня купила готовую рисовую кашу "Сваля - с ванилью"... Хотела "Веселого молочника" - но! не его было....
"Сваля" - вкуснее и менее жирная)... Есть ещё с клубникой и персиком)))

А тем у кого проблемы с бронхами полезно есть Фундук - маложирный и в тож время питательный орех!

ВСЕМ! ПРиятных, вкусных и полезных продуктов на столе!)

эту химию потреблять!
Там же ниодной яготки! одни ароматизаторы да консерванты!

может тя покормить, чтоб ты консерванты не лопала? :))

А я ее вчера на вкусненький борщик и котлетки приглашала... а она не пришла (((
Оказывается променяла на химию ((
;)))))

А ты сегодня попроьуй пригласить! ;-))

а как ты себе это видишь? - я сварю кашу и принесу на раьботу в кастрюльке?)

ХА! А кто мне в послраз сказал - "чот ты поравилась.... Ах, кстати... была у меня одн азнакомая - такая толстая..."
)))
НЕ НЕ. Я Худею - в день не больше однйо кашки весом в 200 гр

Я променяла эти изыски кулинарного мастерства... на отчеты за 9 мес в налоговую....)))

А что? Есчо что-нить осталось?)))

Инша, видела бы ты эти персики... Покупаешь обычную крупу - и варишь кашу! И молоко обычное, никаких Свалей и прочего там...
Хочешь, научу кашу в термосе варить? Берешь термос, засыпаешь крупы, соли, сахира (ну что тыт там кладешь) и заливаешь кипятком на ночь. Утром каша готова.

Отличная идея! Я поробую... Ведь наверняка и кипячего молочка можно налить в термос - ну чтоб кашка не на воде)

От каши не поправишься, если питаццо умеренно

домашню еду ношу...
в столовках и кафе изжога не позволяет...

Да уж - во всем нужна мера!

вЪжиГ
А я не могу - у меня итак сумка весит - 5, 5 кг. - там и отчеты и чего только нет - и с утар я, как правило, не на работу - а в банк, на почту, в налоговую... или еще куда - так что если там еще и баночки будут - вообще руки отваляцца...
А от столовской еды - у самой изжога(

признак:
1. дурачины
2. признак хорошей травы - не более
3. а что такое смех?
4. ненуачо? плакать чтоле?
5. ха-ха-ха
6. Свой вариант ответа

... эндорфины! Я вам как Дурак Со Стажем говорю!

Это может быть и постое незнание причин смеха со стороны...

..."Смеяться, право, не грешно, коли кажеться смешно" Гоголь...

ВСЕХ! С Днем Росийского Футбола! 2-1! УРА УРА!
Последний раз мы такое делали с ФРанцией - и очень давно!
РОССИЯ - ВПЕРЕД! и т. д.))) СУПЕРРАДАЯ!)

присоединяюсь к поздравлениям РОССИЯ -МЕГАВПЕРЕД!

весьма полезно при этом вспомнить сколько раз различные команды далали и не такое с расейской сборной... и есчо неоднократно будут делать...

Да, это уже из области фантастики, марсианство :)

Значит ли это что вам лучше запоминаеццо когад вас, а не когда вы?)

даже если и "фантастико"), а то как то серо-водородно все)

вчера ужралися под... такое событие! ... И не жалею! ..... Может последний раз в жизни такое вижу - как трахают... высокопарных, жлобистых, зажравшихся... англичан!

ОГА! Молоццы - наши мальчики! такой ощущ - что мы их Англию всей Рашей вчера натянули)))))

Ха-ха-ха!!! .. Нятянули! Два раза! По классике: прелюдия - соитие - расслабление!
И мне, черт побери, понравилось!

что болельщиков ихних начали пинать заранее, за сутки еще.
А после матча вроде как пощадили: "да ну их нафиг, им и так досталось! Опустили при всем честном народе!"

Песня-просто песТня:))
Там их две, но одна-просто чудо, из рекламы телевизора, сейчас крутят))) Классная, под вино и ароматы))

"Siboney. mp3"
НравиццО!)

... Я помню белые обои чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое кто мы и откуда
Задвигаем шторы кофеёк плюшки стынут
Объясните теперь нам вахтёры
Почему я на ней так сдвинут...

В 16-00 с борта самолёта спустиццо на русскую землю в Пулково! Моё Большое Американское начальство! На целых 3 недели!
в лице пока только одного Американского Начальника! Второй - позже)
Буду ходить на работу "конфетой", напрочь забыв про категорию времени "своё" и "личное")))
Начну вспоминать Английский разговорный и вспоминать улыбаться)
Разберу завал на рабочем столе (чтоб потом искать то, что нужно - не просто рукой - по привычке - сбоку и левее, а в стопках-кипах бумаг)
Перестану курить и громко разговаривать по телефону в оупен-спейсе)
и... етк.)

ИЛИ!: "как набираецца 4, 5 кг., когда тебе везде и всюду возят машиною")
НО! СеЙчас не об этом))) А о том, что даже если тебя и возят, и даже если и машиной, то! Время от времени ты все же не можешь отказать себе в том, чтоб окунуццо в всю романтику общественного городского транспорта!
ГДЕ! Совершенно неожиданно для себя ты узнаешь... много всего узнаешь...
А какие у вас ЛИЧНО были открытия в ОТ?)
От каких из них вы и по сей день в ШОКЕ?)
А может кому чо приятное привалило?

... Я один раз потерял сознание в автобусе в Сочи, подымались по серпантину, и, опа, больница... говорят был удар в область головы очень тяжёлым предметом - солнцем...

... Метро ненавижу, аквариум какой-то, всее друг на друга пялятся, ужос и народу тьма...

ИТАК! ГЫспада мои Хорошия!
В Америке (посичтано!) на каждую 1000 жителей 765 АВТО!
В России - 153!
НО! Самое зверски приятное это то, что мы с вами не в Эфиопии!
И знаете почему?
Отвечу:
В Эфиопии на каждую 1000 жителей ВСЕГО 1 автомобиль!

У нас, может, и 153 (но это - В СРЕДНЕМ по стране, включая деревню Гадюкино, в которую с октября по май только на вертолете доехать можно), зато хоть иногда по городу можно проехать.
В отличие от какого-нить ДетройтаЛосАнжелеса, в которых на бибике в магаз за булочкой едут, т. к. 300 метров пройти ножками уже впадлу :)

Иногда можно! - Крайне Иногда - я б даже сказала)

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция?

1. Простой московский парень
2. Виртуально - да, друзья (надеюсь :) )
3. Не встречались, увы
4. На свидание :)
5. Однозначно - ДА!
6. Веселая
7. Веселая, заводная оптимистка. И очень переживательный человек
8. Да.
9. Этот форум :)
10. Хм.. В буквальном смысле - что угодно :)
11. К сожалению, пока не очень.. Только то, что ты сама о себе тут рассказываешь
12. Увы, ни разу не видел
13. Такого, пожалуй, не было.
14. Радость :) и желание продолжить то, что, очевидно, началось вечером;)

10. А почку?)
11. Я думала на этом форуме мы Общаемся - а оказалось - "я тут сама о себе рассказываю")))
12. исправим!

14. Дзиньк... т. е. выпьем Есчо, как вчера вечером)

1. кот, кот. гуляет сам по себе
2. понятия не имею
3. нет
4. возможны варианты
5. лехко
6. нервная
7. прикольная
8. см. п. 6
9. затрудняюсь ответить
10. затрудняюсь ответить
11. совсем не
12. никогда
13. нет
14. этого не может быть, потому что не может быть никогда

5. и я тя, брат!

14. Это возможно -я ж нервно-прикольная)))

1) я сам часто задаю себе этот вопрос :)
2) друзья, если конечно я достоен такой чести :)
3) в сети :)
4) хоть на край света :)
5) ммм... *покраснел* ... да :)
6) другая :)
7) хорошая
8) да :)
9) сайт и сеть в целом
10) угодно кому? :)
11) не очень, ровно настолько, насколько это позволяет формат форума и ссс
12) ну вот сейчас вижу :)
13) хм, та не...
14) ыыы - ну это реакция такая была бы - типа восторг, эйфория и всё такое :)

2. Друган!
4. Пошли!)
5. краснеть в этом месте надо мне!)
6. хорошо хоть не "Иная"
14. ОГА! А "замуж"?)))

1. Virt
2. Делаем вид.
3. Да, и не один раз.
4. Попить пивка
5. С удовольствием
6. ..... скорей всего - большая! По моему - ты... везде где можно и где нельзя!!
7. Отнюдь! Не дурна! Очень дажее ничего! Смпатичная!
8. Конечно!
9. Веселье! Вот такие ассоциации!
10. Глубоко подумал бы сначала!
11. Поверхностно! Пуд соли - не съели!
12. когда Марс сливался с Луной!
13. Да.
14. Я подумал бы что это сон! и я нахожусь на планете YYY созвездиz ХХХ галактики ZZZZ!

2) супер! :) 4) Хе, только вот Чёрную Жемчужину надо подремонтировать :) 5) это чё, мы с тобой всё такие покрасневшие :) 6) ну по-украински iнша - означает другая :) 14) ну, замуж - это ж у девушек, мы ж типа - жаниццо! :)

РАДАТЕБЕ!)
6. ОГО! А где это я у вас, брат-Вирт была, где нельзя???)
10. Жадина)))
13. напишите в ССС)))
14. Я что? на Иноплатешное чудище похожа?)))

Зачем ремонтировать ЧЖ?)))
ВОТ! Вот и тема! - MegaLover - с ВАС!)))

10. Нет, просто мне тебе предложить нечего!
13. Как-нибудь!
14. нет, ты.... нормальная девушка! просто - это не реально!

14. У меня "ВСЕ РЕАЛЬНО!" и "НЕТ НИЧЕГО НЕ ВОЗМОЖНОГО, было б Желание!")

1) Кто вы? ... СвященНИК...

2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее)) ... Всё может быть...

3) Если мы встречались, когда и как? ... Пили вино...

4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной? ... На заседание учёного совета...

5) Вы бы поцеловали меня? ... О как...

6) Опишите меня одним словом. ... InnSha...

7) Каково было ваше первое впечатление обо мне? ... Непомню...

8) Вы все такого-же мнения обо мне? ... Может быть...

9) Что вам обо мне напоминает? ... Трудный вопрос, доконца не понятно в какой области мозга храняться воспоминания...

10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было? ... Счастье...

11) Насколько хорошо вы меня знаете? ... Незнаю насколько хорошо...

12) Когда вы последний раз меня видели? ... видел тебя пролетая над Череповцом...

13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?? ... Может быть...

14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция? .....

1) я 888
2) а то! +
3) в сетях)))
4) в разведку
5) только в засос!
6) ничивосебекакаяабалденскаяИнка- )))))
7) зашибись!!!
8) мы, царь всея руси весь ап тибе такова мненья!
9) наколочка
10) домег ф диревни
11) писят на писят
12) счас на фтаграфеи
13) всегда могу чо хочу гаварю
14) млин... за руку держал? - женись)))))

весьма расплывчато!)))

Друган! Сознаюсь - с наколкой... я это... шутило!)))
Давай уже целовацца в засос идя на разведку в домик в деревне!)))

сонца! ты мну чо ита за кавота тармазьнога приняла чоле?)))))

Обожамс тя, знаю что ты ГонщегСпиди, а не тормаз)

1) Кто вы? Я настоящий Клад!!!!
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее)) Это что то большее;)
3) Если мы встречались, когда и как? И не раз!!! О, как это было!!! Неописуемо!!!
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной? С тобой везде весело, и планов много, так что готовься! Увезу тебя я в "тундру"!
5) Вы бы поцеловали меня? Нежжжно!
6) Опишите меня одним словом. Драйфф!
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне? Странное!
8) Вы все такого-же мнения обо мне? Нет.
9) Что вам обо мне напоминает? Кепсон из Казани!
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было? Я бы лучше забрала... но если надо отдать, то наверное здоровье.
11) Насколько хорошо вы меня знаете? Хм... я себя то хорошо не знаю, а тебя и подавно!!!
12) Когда вы последний раз меня видели? К сожалению уже, давно... цЕлую неделю не виделись ((((
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?? Думаю что да... но что конкретно не знаю...
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция? Эдуард был бы Щастлив!!!

Я знаю что ты настоящий Клад), и мы больше чем просто друзья, и каждая встреча с тобой - сказка! И даже в тунде целовацца с тобйо нежно я согласная)
на 10 - я чуть не расплакалась... СПАСИБО!
12. ИСПРАВИМ!
13. ТЫ - можешь сказать мне ВСЁ ЧТО УГОДНО! честно!
14. Эгегей! Я Обязос Ощасливлю Эдуарда)

Романтический ужин с "Эдуардом" под Эфелевой башней!! Согласна?

Согласна! Согласна!
Уж что говорить про Париж, когда таже в тундру с тобйо - Легко)

Седня ещё не до конца проснулся, читаю название темы - "опорос". Че за фигня? Читаю внимательнее - "опрос"

ДАДА! Каждому по маленькой свинюке!))) - новый девиз Домика!)

Дайте две! (С)

Я только за :) Чтобы вживую увидеть :)

Кто вы? Я мегауработавшаяся Чертовка)
2) Мы друзья или мне было бы приятно так думать
3) мы встречались несколько раз на сумашедших тусах
4) С удовольствием пошла бы куда угодно, при наличии свободного времени((
5)А ты бы позволила? ;)
6) СуперМегаРомантиМаксималистка
7) С первого взгляда- уравновешенная и приветливая)
8) Ты ураган))
9) Марс))
10)Я могла бы поделиться оптимизмом и хорошим настроением с шампанским))
11) Знаю плохо, но думаю, что в основном в видении тебя не ошибаюсь
12) ужасно давно(((
13)Что ты супер!!
14)Вспоминала бы что этому предшествовало))

2. АТО! Конечно)
5. КОНЕЧНО!
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ! - Милая Девочка!)
Дзиньк...

Как плохо быть умной и упорной, как плохо иметь много друзей и поклонников. Как плохо, но так вовремя! Спасибо любимые мои, что друзья открывают глаза, но не сразу, что не льют спирт на свежую рану, а льют водку, когда накрывает. Спасибо поклонникам, что дают надежду на будущее, завлекают, развлекают и отрывают от этого мира, ничего не требуя взамен. Спасибо, что я все-таки узнала, узнала как мы похожи. Поняла что, задавая друг другу вопросы, мы врали друг другу, преданно глядя в глаза. Изменяли и клялись в верности.
Но все это было потом.....
Я хочу плакать, а глаза сухие, как-будто выженные не излечимой болезнью. Эта болезнь почти убила меня, как ядовитая змея, съела мое сердце и сковала мое тело, мысли, мечты.... И ничего не помогает, кроме времени... ?
Любовь убита ИМ и МНОЮ.....

Мне кажется, что ты ещё придёшь...
Быть может, просто тешусь ожиданьями...
Ведь мне привычна приторная ложь
И вежливость некчёмных оправданий...

Мне кажется, настанет этот день
Твоих шагов по скошенным ступеням...
Знакомым силуэтом ляжет тень
На пасмурный порог в конце недели...

Мне кажется настанет этот миг
Небесных глаз скольжения по коже...
И спрятанный души в глубинах крик
Таиться под замком больше не сможет...

И время остановится тогда...
И заново сердца влеченьем свяжутся...

Вот только люди верно говорят:
Креститься нужно, дура, когда кажется...

Убивали любовь, убивали в четыре руки,
Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь: "Ах, какие же вы дураки!"
Но они ей в ответ за ударом наносили.

Убивали любовь, и однажды любовь умерла,
Ей бы их обмануть, притвориться убитой и только,
Но любовь, как любовь, притворяться и лгать не могла,
Да и им поначалу не жаль её было нисколько.

Убивали любовь. На поминках его желваки
Заходили на скулах, а взгляд её слёзы затмили,
И тайком друг от друга всё те же четыре руки
Поливают отныне цветы у неё на могиле.

Роберт Рождественский

"Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною, а, значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить - ежедневно расстрелянной
намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся...
Красивая женщина - это профессия,
А всё остальное - сплошное любительство. "

Рождественского...

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильник??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в
интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы...




1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

Ребята! Кто был и где именно в Хельсинки! Ваши рекомендации:
-гостиницы
-магазины и т. д.
И как лучше ехать?
-поезд
-личный ам
-пешком
-маршрутко)

большие магазины сконцентрированы в районе улицы Маннергейма. а где прячутся всякие-разные бутики я не наю

Ин, те туда не надо - бухать там дорого :))

не бухать) Так чисто - пошопингую слегка)

ну тогда другое дело :))

Спроси у Шпильки, она постоянно в чушке шарится и знает ее хорошо.

знаю одно точно, если пойдешь бухать - бери паспорт:))) в кабаки не пускают:)))
А так в Итакескус сходи, а ехай, как удобней, на своем авто всяко лучше!

Всем! Нравяцца Стройные, а кто то есчо и желает, чтоб + ко всему и Чел был хороший)))
ВСЕ В СПОРТЗАЛ!)))----->

80% мужчин любят полных женщин.
И только 20% мужчин любят ОЧЕНЬ полных женщин

Вот странно!))) А что ж все тогда с "Нелюбимыми" то живут?)

Да уж, поговорка - лучше качаться на волнах, чем биться об скалы - девиз 80 процентов мучин! А по мне так - лишь бы... хорошим челом была!

пишет вам ССС - "Научи меня общаться здесь")))
Вот как реагировать?
1. Ты ему не подходишь, но! т. к. на фото в анкете ты в очках (типо умная) можешь помочь - научить- рассказать...
2. Ты настолько хороша для него (по его мнению) что встретицца с ним не согласишься, но! надо ж и тя как то использовать - например как ликбезитора)
3. Просто он хочет романтически переписывацца с тобой долгие годы...
4. Свой вариант!)

Ну может, заразитцо простудой боиццо? ;))))) Хотя, может, настолько хороша... :) :) :)

А он (междупрочем) не знал - что я болеу

Ну теперь же знает, пусть лечит! :) :) :)

и теперь незнает) Я вообще - такие таЙны о себе - Онли вам!)

... 3! Инша! Если вдруг я напишу тебе так - реагируй так, как буд то я хочу с тобой романтически переписываться! Долгие годы!.....

Целых два дня... бездумно и с температурой... ОХ какя все ж таки болеть не люблю! Жуть!
НО! Делать было нечего и я.... 2, 5 суток смотрела ТВ! Вот вам результ - гЫспада, я Отупело!)))
Серьезно! Не думаю что безповотороно, но все же... Все эти безЧисленные Счастливые вместе, БлондинкЕ в шоколаде, МузТв, 2х2, Криминальные хроники, Экстресенсы, Такси - сделали своЁ дело....
И есчо - ГОРЕ! случайно щелкнуфф и попаффф на ТНТшныйДом-2 -я поняла - Что я больше никого там незнаю))) Все новые)

среди незнакомых-то людей! бедняшшко!

Я вообще петь хочу! Чтоб потом на Дом-2))), не просто ж так))) А все не получаеццо! - вот щаз болеюя

Как здоровье-то?

фиговенька

выздаравливай, ИНФЕКЦИЯ!!!

В этот день тем, кто сможет проявить доброжелательность и умение выслушать собеседника, удастся наладить взаимоотношения с начальствам и коллегами. Вообще, с точки зрения работы день будет плодотворным; вы сможете не только найти новых партнеров, но и убедиться в лояльности старых.

Можно браться за новые дела или начинать обучение, поиск информации, научную работу. Трудовая деятельность обещает хорошую прибыль, а угроз для материального положения не возникнет. Вам представится шанс реализовать свои наиболее честолюбивые устремления. На пользу пойдет посещение сауны или парной, а также косметологического кабинета.

Вечером можно устроить вечеринку дома или посетить увеселительное заведение; главное делать выбор в соответствии со своим вкусом, потому что рекомендациям даже самых достойных людей сегодня доверять не стоит. Семейные отношения не внушают беспокойства.

А ЕЩЕ! в астрологии имеются так называемые дни везения или чудес. Вот их список для всех Знаков Зодиака.

Овен - с 24 октября по 22 ноября

Телец - с 23 ноября по 22 декабря

Близнецы - с 23 декабря по 20 января

Рак - с 21 января по 19 февраля

Лев - с 20 февраля по 20 марта

Дева - с 21 марта по 20 апреля

Весы - с 21 апреля по 21 мая

Скорпион - с 22 мая по 21 июня

Стрелец - с 22 июня по 23 июля

Козерог - с 24 июля по 23 августа

Водолей - с 24 августа по 23 сентября

Рыбы - с 24 сентября по 23 октября

К этим дням стоит подготовиться детально представить то, что вы хотите получить. То есть все зависит от силы ваших пожеланий Космосу. Желаем собранности, здоровья и удачи!

ЯНВАРЯ!... приди приди январь (пойот)

Овны (21 марта - 20 апреля)

Мужчины. Баран создан для того, чтобы трахаться и смотреть на ворота... Больше он ничего не знает, не умеет и даже не подозревает, что надо уметь. Мужчины-Овны чуть поумнее своих четвероногих тезок, и содержимого их черепной коробки хватает еще и на то, чтобы быть уверенными: они - супер-любовники. Овны готовы трахаться в любом месте, имеющем горизонтальную либо вертикальную плоскость - было бы куда партнершу (а может и партнера, Овны частенько бисексуальны) положитьприслонить. Склонны к выходкам, подчеркивающим их маскулинность, крутость, "мачизм" и прочие украшающие настоящего самца качества. Шуток над собой любимым не понимают в принципе. Как и все бараны, упираются рогами в стенку, как только речь зайдет об оспаривании их знаний, убеждений либо прав. Хороши на шашлыках и для шашлыков.

Женщины. Овцы - они и в Африке овцы. Глаза глупые, вид невинный, однако всегда готовы заняться любым, даже самым животным сексом. После дикой ночи любви с вибраторами и плетями, долго выясняют, уважают ли их после этого. С утра опять невинны. Поскольку овцы феноменально тупы, от женщин этого знака не стоит ждать прозрений и философских откровений. Более того - Овенши способны на любую кретинскую выходку, если им покажется, что их обидели. Например, вцепиться в морду кондуктору, если трамвай встал на светофоре слишком надолго. Абсолютно несамостоятельны, легко поддаются мнению коллектива, капризничают как дети. Ради "крутого мачо" с легкостью бросят десяток положительных во всех смыслах мужчин, даже если мачо будет избивать Овцу дважды в день, а по воскресеньям топить в унитазе. Впрочем, даже в этом критическом случае, Овечки найдут паузу, чтобы покапризничать... и еще раз получить по морде.

Телец (21 апреля - 21 мая)

Мужчины. Иметь начальником Тельца - большое горе для всего коллектива. Долбаный трудоголик вытрахает в мозг все живое, искренне удивляясь, что у людей могут быть другие интересы, кроме работы. У самого-то Тельца их практически нет. Впрочем, некоторые женщины берут в мужья именно Тельцов, так как это идеальный вариант мужа - "слепоглухонемой капитан дальнего плавания". Он всегда где-то на работе, и часто не видит, что творится у него под носом, хотя хвастается своей прозорливостью ежечасно. Еще одна милая черта Тельца - безудержная скупость и вечное желание заехать в рай на чужой шее. Если в компании обнаружился человек, все время пытающийся дать на десятку меньше, когда все скидываются на пиво - будьте уверены, это Бычара. Одно хорошо - чувство юмора у Тельцов присутствует. И оно очень благодарное. "Превед, медвед!" - и Телец будет хохотать до вечера.

Женщины. Женщина-Телец - ураган в миниатюре. Упряма, как целое стадо ишаков, агрессивна, как такое же количество крокодилов. Если спросить в травматологии пострадавшего от семейной ссоры, кто по знаку Зодиака его жена - моментально выяснится, что она Телка. Только женщины-Тельцы способны проломить любимому череп сковородкой за то, что он не заметил ее нового маникюра. Однако женщинам - Тельцам не чужды и постоянные романтические мечты, которыми они банально прикрывают желание хорошо выйти замуж. Как и мужчину-Тельца, Телку практически невозможно раскрутить на деньги. Она даже прокладки себе старается купить за чей-нибудь счет. Телки страшно любят размножаться. Любовь к детям - пожалуй, самое лучшее, что в них есть, Телки считают, что чем больше детей - тем лучше. И если мужчина не возьмет в свои руки святое дело контрацепции, дама - Телец будет ритмически воспроизводиться: по одному в год, вплоть до климакса.

Близнецы (22 мая - 20 июня)

Мужчины. Редкостной пакостности знак, отличающийся хорошо подвешенным языком, страшной завистливостью и милейшей особенностью: что бы плохого вы не подумали о мужчине-Близнеце, всегда окажется, что он еще хуже. Просто у вас не хватило фантазии это представить. Хотите узнать, что думают о вас люди - не спрашивайте об этом Близнеца. После его язвительной отповеди вы пойдете и повеситесь. Впрочем, за глаза он обливает вас грязью еще пуще. Близнецы изменчивы, как настроение проститутки и ненадежны, как китайская электроника. Если ему что-то нужно от вас - он будет часами дежурить у вашего дома и подавать вам кофе в постель - пока не добьется желаемого. Но если вам что-то нужно от Близнеца - ну, хотя бы, опустить письмо в ящик - лучше сразу возьмите автомат Калашникова. Угроза его жизни и здоровью - единственная возможность заставить Близнеца оказать вам услугу. Хотя близкие Близнеца процветают - в своем беспримерном эгоизме, он автоматически отхватывает куски благ, крошек от которых хватает и семейству, чтобы жить сытно и богато...

Женщины. Женщины-близняшки в молодости склонны к самым невероятным сексуальным эскападам, хотя большинство их эротических фантазий так и остается фантазиями. И не потому, что не могут найти таких же экстравагантных партнеров - просто для исполнения большинства их выдумок необходим мужчина с тремя фаллосами. Но внешне женщины-Близнецы выглядят весьма скромно и примерно, что часто обманывает Козерогов и Тельцов. Близняшка с легкостью очистит карманы любого мужчины, неосторожно давшего понять, что у него есть деньги. Дамы, при разводе оставляющие бывших супругов в одних трусах - как правило, Близнецы. Тем не менее, Близнец всегда выглядит идеальной супругой, дома у нее чистота и порядок, дети ухожены и благонравны, карьера на высоте, а фасон платьев копируют все полруги и соседки по подъезду. Правда, ко всем этим преимуществам непременно прилагается пара развесистых рогов - но что делать, выбор за вами.

Рак (21 июня - 22 июля)

Мужчины. Ленивые, занудные, вечно ноющие свиньи. Всегда хотят секса, но перед ним несколько часов будут плакаться подруге, как все плохо в жизни. Всегда при деньгах, но вечно жалуются на бедность. Перед скупостью Раков бледнеют даже Тельцы. Возможно, поэтому Раки всегда предпочитают молоденьких партнерш - девочку из ПТУ до сих пор можно соблазнить мороженым за пять рублей. Если Раку указывают на его скупость, ложь и вечные косяки (врут Раки постоянно, но плохо), Рак может изобразить оскорбленную добродетель. И целых два часа продержаться в данной позиции. Как написано в одном из гороскопов "Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи".

Женщины. Ленивые, занудные, вечно ноющие... нет, не свиньи... Но где-то рядом. Классический вариант "маленькой девочки", которая совершенно ничего не способна сделать сама, потому что ее все пугает и все обижают. С ролью "масенькой доци" не расстаются, даже выйдя на пенсию, при весе в центнер с лишним. В сексе вечно изображают насилуемую Лолиту (и опять же, центнер веса этому не мешает). На вид, женщину Рака может обидеть каждый. На самом деле, дама на редкость сообразительна и мстительна, и лучше других знаков понимает, что месть-это то блюдо, которое слаще всего есть холодным.

Львы (23 июля - 22 августа)

Мужчины. Гордые, высокомерные, всегда уверенные в том, что их убеждения- единственно верны. Способны забывать обиды (и это хорошо) вместе со своими собственными обещаниями (а вот это уже плохо). Обладают сказочным талантом влипать в неприятности и конфликты. Именно Львов постоянно доставляют в милицию "за компанию", даже если они в это время всего лишь проходили мимо массовой драки. А почему? А потому что гордыня Льва заставляет его обложить наряд ППС матом, вместо того, чтобы спокойно объяснить - он здесь ни при чем. В постели Львы всегда пытаются продемонстрировать свою неустрашимость, неутомимость и уникальность. Именно этим и страшны.

Женщины. Властная женщина Львица всегда носит в зубах один и тот же лозунг: "как я устала быть сильной". Горе тому, кто в это поверит - на самом деле, Львица никогда не устанет сама стоять у руля. А ее вечный крик "помогите стать слабой" - всего лишь психологическая уловка. Кинувшийся на помощь мачо-дуралей будет смят и съеден раньше, чем сообразит, что, собственно говоря, происходит. Львицы не переносят покровительства. Сильных влюбленностей, впрочем, тоже - они всегда отвергнут мужчину, "ставшего тряпкой из-за любви". В общем, выполнять все желания Львицы - плохо, не выполнять - еще хуже, может устроить войну. Одна радость - женщины Львицы категорически не могут устоять простив шмоток и украшений. Хотите наладить отношения с дамой этого знака - суньте ей в зубы побольше тряпок. Она займется ими и забудет о том, что обязана испортить вам жизнь.

Дева (23 августа - 22 сентября)

Мужчины. Великие любители поучать, обучать и указывать путь в светлое завтра. Искренне не могут понять, что рожденный ползать летать не может, в силу исключительно физиологических причин. Поэтому будут учить ужика летать до потери собственного пульса. Обожают тренинги, семинары и прочие курсы повышения мастерства. Хотите возбудить мужчину Деву - попросите его рассказать, за что он получил свои сертификаты и грамоты в рамочке. По пьяной лавке Девы безудержно сентиментальны и так же безудержно смешны. Любят рассказывать анекдоты и байки из собственной жизни, причем в одних и тех же выражениях. Трудоголики - хуже чем Тельцы. Присутствующим дамам регулярно раздают комплименты, однако дальше, как правило, не идут. А почему? А потому что скупы почти так же, как Раки.

Женщины. Девы кому попало не отдаются, поэтому нередко остаются девами в прямом смысле этого слова. Уверены в своей высочайшей ценности, предъявляют к претендентам настолько завышенные требования, что многие мужчины просто впадают в депрессию. Любимый ответ Девы на любое предложение - "нет". Обожают критиковать всех окружающих, причем критика все время маскируется под искреннюю озабоченность проблемами ближних своих. В доме у Девы царит хирургическая чистота, но будьте уверены - есть приготовленную ей курицу вы будете обязаны ножом, вилкой, и, скорее всего, в слюнявчике и хирургических перчатках. Дева не простит даже родной матери ни пятна на скатерти, ни крошки на ковре. Про сексуальную активность Дев можно сказать многое... но трудно... все время хочется заплакать от жалости.

Весы (23 сентября - 22 октября)

Мужчины. Самый инфантильный знак из всех существующих. Мягкотелые и неуверенные в собственных решениях, они вечно принимают красивые позы и изображают непонятых героев. Мелочны, раздражительны, всегда ищут на кого бы спихнуть ответственность, пока никто этого не видит. Ненавидят скандалы, и этой ненавистью часто маскируют боязнь узнать, кто же на самом деле виноват в неприятностях. Да они душки, и виноваты, кто же еще. В быту не приспособлены к жизни совершенно, обе руки левые. Дама, имевшая несчастье выйти за Весы замуж, должна твердо владеть рулем, молотком, компьютером и прочими "чисто мужскими предметами". В сексе с Весами тоже радости мало. Многие из них до конца жизни слабо представляют себе, зачем у них пися. Зато твердо знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Среднестатистические Весы способны схомячить ведро пищи в день. Составляющие пищи - значения не имеют.

Женщины. Женщины-Весы, как и мужчины, любят принимать красивые позы. Обладают сказочным чутьем на людей, которые привыкли нести ответственность за то, что случайно очутилось с ними в постели. Всю жизнь доказывают мужу, что он приобрел бесценный подарок - их - за абсолютно смешные деньги. Бить Весы бесполезно, доказывать что-то - бессмысленно, убеждать - глупо. Единственный рычаг - лишить денег и восхищения. Стремясь восстановить утраченное, женщины Весы запрыгают, как накокаиненные белочки.

Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Мужчины. Обладать, обладать и еще раз обладать. Мужчина-Скорпион из тех, что по молодости лет способен трахнуть дырку в заборе, если забор сзади чуть пошевеливать. Однако, о партнерше по сексу Скорпион забывает, едва застегнув ширинку. Брать все удовольствия бесплатно - вот лозунг настоящего Скорпа. Он использует любую возможность, чтобы пробиться вперед и выше. Морально-нравственные качества при этом подвергаются постоянному пересмотру, пока от них не останется что-то вроде куцего свода правил, типа "нельзя отнимать конфетку у ребенка". Впрочем, не факт, что после Скорпион не припишет к этому "не убедившись, что никого нет поблизости". О семье Скорпион заботится, однако его жена вполне может быть донором пантокрина для нужд медицинской промышленности. Скорпион жаден до смешного. Если вы на фуршете увидите человека, собирающего бутерброды в пакет - даже не сомневайтесь, это он, это он, настоящий Скорпион. Еще одно умилительное качество Скорпиона - его вечная креативность, при которой самая грязная работа всегда достается кому-то другому.

Женщины. "Воплощенная загадка" женщины - Скорпиона на самом деле разгадывается с одного удара. Она любит секс: много, часто и разнообразно. При этом подарки должны быть дорогими и такими же частыми, как и секс. А секс должен быть очень часто. Пожалуй, чаще чем подарки. Хотя и подарки должны быть очень, очень часто.. Ну вот как-то так... Дамы-Скорпионши никогда не обломаются отбить у лучшей подружки мужа или друга, если им покажется, что чужой мужчина способен принести ей радость в постели. Вариант борьбы только один - решительно пообещать Скорпионше, что вы оторвете ей клитор, лишив тем самым способности к оргазмам как таковой. Боли загадочные и коварные Скорпионши позорно боятся.

Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Мужчины. Мужчины-Cтрельцы отличаются способностью приходить в раздражение от чего угодно. Никогда не угадаешь, от чего в очередной раз вспылит этот недоделанный ворошиловский стрелок - от неработающего кондиционера, оброненной спички или замечания "какая хорошая сегодня погода". Лучший способ остановить данный психоз Стрельца - рявкнуть ему в рожу нечто аналогичное. Через полчаса суслик успокоится. В душе Стрельцы робкие, нежные, трогательные и страшно боятся, что их обидят. Для женщин, возбуждающихся при виде плачущего мужчины, Стрелец - наилучший вариант. Стрельцы отличаются большой активностью в койке, и по заслугам приобрели славу прекрасных любовников. Одно плохо: сексуально удовлетворить они пытаются все, встреченное на жизненном пути: женщин, мужчин, маленьких белых собачек... А когда их начинают ревновать - изумляются.

Женщины. Женщина-Стрелец - настоящий сексуальный подарок. Причем дарит она сама себя щедро и без претензий. Попавшим в постель к Стрельчихе, нужно быть готовым к рассказам о прежних и будущих любовниках - женщина Стрелец обожает коллекции фаллосов. В несексуальных маневрах женщина Стрелец утомительна - она всегда претендует на философический склад ума и обожает распространяться на темы, в которых совершенно не разбирается. Впрочем, за ее бескорыстие, веселый нрав и отсутствие сексуальных комплексов, пустословие можно и потерпеть...

Козероги (21 декабря - 20 января)

Мужчины. Честолюбивы, распутны, мелочны, невероятно капризны. Поскольку судит обо всех по себе, весь мир считает борделем, а всех птиц - воробьями. Не особенно совестлив, категорически не умеет сострадать ближнему, обидчив и злобен. Из Козерогов чаще всего выходят серийные убийцы и мизантропы, отравляющие жизнь всему девятиэтажному дому. Самым любимым человеком на земле для Козерога является он сам. Самым красивым, впрочем, тоже. Именно поэтому Козероги чаще всего идут под венец с кем попало - потому что обаять Козерога способна даже одноногая бушменка, больная проказой. Просто льстите ему - он поверит.

Женщины. Козерожки полны комплексов, хотя внешне - просто снежные Королевы. Расчетливы, чопорны, осторожны и искренне самовлюблены. Впрочем, это не мешает женщинам - Козерогам, в отличие от мужчин ее знака, выходить замуж удачно. Они так искренне любят себя, что не заразиться этим чувством по отношению к ним, просто невозможно. Подругам и друзьям Козерожка помогает до тех пор, пока они поют ей дифирамбы. Но бойтесь, если до ее ушей дойдет хоть одно неласковое слово по ее адресу. Месть будет страшна, вас заставят вернуть все деньги за подарки, которые она вам когда-то дарила.

Водолей (21 января - 18 февраля)

Мужчины. Говорят, что это самый креативный знак, под которым родилось большинство гениев. Ха! При всей общительности и говорливости, Водолеи всегда боятся сделать первый шаг к женщине, так что в 90 процентах случаев их приходится просто насиловать. Зато в отношении онанизма - это подлинные гении. Ни один знак не сможет даже представить, какие оригинальные предметы можно использовать для самоудовлетворения. Да, это Водолеи придумали продавливать дырки в дыне и устраивать тараканьи бега по члену. А также многое-многое другое... Если у них нет неприятностей - не волнуйтесь, Водолей всегда их себе придумает. Если у него нет врагов - не сомневайтесь, он их себе изобретет. Водолей никому не верит полностью, никогда не радуется "до донышка" и вечно ходит в неряшливых шмотках.

Почему Водолеев еще не перестреляли как класс? Потому что у них есть чувство юмора. Пожалуй, это единственное, что у них есть.

Женщины. Злобные истерички, способные порвать на клочки любого Терминатора, если он сунулся к ним в период ПМС. Впрочем, ПМС у них круглый год. Водолеек спасает то, что они очень отходчивы - "искалечу и пожалею". Любят секс, в котором держатся с мужчинами на равных. Не переносят женщин, каждую из которых воспринимают как свою конкурентку. В особо крутых случаях, готовы переквалифицироваться в лесбиянки и данную конкурентку трахнуть самостоятельно - только чтобы она не вылезала. В общем и целом, при виде среднестатистической Водолейки так и вспоминается частушка сталинских времен: "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик, для товарок я кобел, для шофера- женский пол". Однако, надо отдать женщинам-Водолеям должное: над этой частушкой они будут ржать первыми и громче всех остальных. Чувство юмора у них точно такое же, как у мужчин их знака. Может, чуть чернее.

Рыбы (19 февраля - 20 марта)

Мужчины. Замкнутые, скрытные, злющие в любое время суток мужички, оживляющиеся только при виде обеда иили голой тетки. Считается что Рыбы - философы, однако реальных результатов их философствования никто никогда не видел. Наверное, потому, что впадание в ступор над любой мало-мальской проблемой (прибить гвоздь, купить хлеб) - не является признаком философского состояния ума. Считается, что мужчины-Рыбы галантные и предупредительные Дон Жуаны. Ну считайте, если вам так удобнее. Им, во всяком случае, так весьма удобно, а кто первый пустил эту байку - уже не узнать.

Женщины-Рыбы - милейшие создания из разряда "щебечут-щебечут". Однако все это - внешняя маска, на деле Рыбы обожают печалиться о том, что все люди-враги и вечно отыскивают этому подтверждение. Именно женщины-Рыбы всегда готовы нанять сыщиков для слежки за супругом. Да и киллера заодно, без проблем, причем за его же собственные деньги. Чтобы знал в следующий раз, как изменять... В постели Рыбки продолжают "щебетать-щебетать". Но не прислушавшихся к щебету ждет суровая расплата - возможно именно сейчас вам прочирикали, что в наказание за невынесенное ведро ваши акции уже лежат в портфеле у конкурента, а разруливать ситуацию едет теща. Женщины-Рыбы умеют убивать мужчин прямо в сердце - и словами, и делами

Эклектику наступившего осенне-зимнего сезона охотно приняли и визажисты ведущих косметических марок. Главная тенденция осеннего макияжа смешение модных символов прошлых эпох: от готики до ар-деко, от декадентского ретро 1920-х до отвязного поп-арта 1980-х. В любом случае make-up будет, скорее, напоминать театральный грим, так что морально готовьтесь к неожиданным экспериментам с внешностью.

Темные силы

Что поделать законодатели мод довольно часто ударяются в готику. Этой осенью вам не обойтись без черной подводки для глаз и черной туши с густой кисточкой. Глаза нужно максимально акцентировать, поэтому как никогда актуален эффект потекшей туши и smoky eyes дымчатых век. Для этого используйте черный или темно-фиолетовый (цвет чернил) карандаш: его удобно растушевывать. Томный взгляд из-под длинных, густо накрашенных ресниц одна из главных примет этого сезона.

Если вам близки мрачные готические образы, можете пойти еще дальше. Черные, словно крашенные углем брови, черничная помада (эффект испачканных ягодным соком губ) и, разумеется, черный лак для ногтей (и все это на гладкой выбеленной коже) это не детские игры в страшилки, а взрослый шарм и холодная сексуальность.

Назад в 1920-е

Еще один трендовый осенний типаж ретро-образ Лили Брик и Веры Холодной. Мастер эпатажа Джон Гальяно срисовал для своих моделей женские лица начала ХХ в. Тонкие брови "домиком", яркие тени на веках (с растушевкой от самых бровей), темно-бордовые губы "бантиком" в сочетании с ровной челкой и платьем свободного покроя поиграйте в декаданс, и из вас получится типичная "эмансипе" Серебряного века.

Голливудские страсти

Снова входят в моду приторно сексапильные образы голливудских кинодив середины прошлого века. Их можно узнать по очерченным скулам, подведенным глазам и красной губной помаде главному опознавательному знаку этой осени. Внимание: помада должна быть матовой (блеск для губ считается моветоном), цвет насыщенным и спелым. Не накладывайте слишком много косметики: легкого тона или бледных румян будет вполне достаточно.

Широкий размах

На проблему бровей ведущие визажисты смотрят по-разному. Одни требуют натуральности, другие, наоборот, тщательно прорисовывают темным карандашом брови вразлет (порой делая на них единственный акцент в макияже). Тем не менее и те, и другие ставят под запрет тонко выщипанные дугообразные ниточки: в этом сезоне брови должны быть широкими и густыми. А уж как вы этого добьетесь, решать вам.

Сделать глаза более выразительными можно и с помощью классических "стрелок" (прямых или серповидных, в стиле Софи Лорен или египетской Клеопатры). Их надо сделать тонкими и провести чуть ли не до самых висков.

Бледность не порок

Новость сезона: автозагар вышел из моды. Теперь актуален make-up "а-ля натюрель": матовая, ухоженная кожа лица "без макияжа". Добиться такого эффекта очень непросто, поскольку он требует идеально чистой и гладкой кожи. Используйте для этого разглаживающий тональный крем, помаду телесных оттенков, мерцающую пудру и румяна нежно-розового или светло-бежевого тона. С естественным макияжем, уверяют специалисты, любая женщина будет казаться моложе, свежее и обаятельнее.

"жертва рекламы" зачем то купила себе дневной крем ДАВЕ с эффектом загара... а надо бвло покупать не его, а что нить что придало б моему лицУ бледности)

А я все никак не могу избавится от своей бледности, еженедельный солярий не помогает, а больше - вредно!!!
Вот хоть моя "аристократическая" бледность в моду входит, можно не париться!!! :)))))

Вот и наступает 2008 год - год Крысы по восточному календарю. Что же ожидать нам в этот год?

Говоря о крысе, мы знаем, что это умный, запасливый и живучий зверек. Она изворотлива и недоверчива.

Тип человека Крысы в восточной астрологии подразумевает проворство, честолюбие, самонадеянность в сочетании с обаянием и заботливостью. Крыса находится в состоянии постоянного напряжения и озабоченности тем, насколько у нее в жизни все "схвачено". Она умудряется держать под наблюдением и контролем сразу несколько важных жизненных направлений заботу о своих "закромах" (Крыса - большой гурман и склонна к накоплению запасов), внешний вид (можно ожидать нового витка интереса к драгоценным металлам и камням), карьеру (свою и не в меньшей мере других членов семьи), романтические отношения (вся жизнь Крысы построена на страстях и игре).

Крыса склонна к интригам и тайнам, манипулированию, неискренности - и все это в интересах собственной выгоды.

В год Крысы хорошо заниматься заготовками, запасами (консервацией, виноделием), брать ссуды, кредиты, делать вложения.

Крыса очень ценит свое место обитания (нору) и даже не стремится далеко уходить из открытой клетки, если живет рядом с человеком. Поэтому, и год Крысы предполагает повышенный интерес к Домострою, обеспечению прочных тылов. Отдыхать и набираться сил тоже лучше всего дома, в спокойной и уютной обстановке.

Высокий интеллект, целеустремленность, умение зарабатывать деньги и сберегать нажитое - зачастую, делает их очень богатыми и преуспевающими людьми.

В любви - серьезны и основательны. Замечательные любовники, способные на красивые и утонченные поступки. Влюбляются редко, но метко, сильно и надолго. Среди представителей этого знака больше всего однолюбов.

Если бы не их безмерный эгоизм, тяга к внешней новизне и смене обстановки, их семейные отношения могли бы быть идеальными.

Самые совместимые любовные партнеры для Крысы - ДРАКОН или ОБЕЗЬЯНА.


Предсказания на Год Земляной Мыши 2008


2008 год. Он принесет меньше потерь, чем прошлый год. Любой успех, дарованный прошлым годом, укрепится и получит всестороннее развитие. Будет много инвестиций, поддержки достойных начинаний, появится изрядное количество новых рабочих мест. Больше людей, в сравнении с прошедшим периодом, смогут решить важные проблемы и получить желаемое. Дети почувствуют повышенное проявление любви и внимания, родители смогут отдыхать адекватно своим трудозатратам на благо общества, жизнь станет более достойной для трудоспособной части населения, но пенсионеры все еще останутся в трудном положении. Воля народа может повлиять на отмену каких-то важных изменений, что позволит констатировать усиление влияния гражданского общества на жизнь и будущее страны.

КРЫСА: Это ее год, все пойдет как по маслу, не требуя особых затрат энергии и затяжных гонок на выживание. Возможны всплески неожиданной удачи, повышенная прибыль, удачное продвижение важных жизненных проектов. Этот год может ознаменоваться продвижением по службе, высокими доходами. В доме это благоприятное время для реконструкций, ремонтов, улучшения Фэн-Шуй.

БЫК: Для быка этот год будет наполнен приятными неожиданностями, связанными с его личной жизнью. Потерянные контакты восстанавливаются, залечиваются душевные раны, наступает период комфортных условий для развития его талантов и исполнения желаний. Его труд будет хорошо оплачен, а доходы и расходы удачно сбалансированы. Хороший год для крупных материальных приобретений, но излишняя осторожность или лень могут уменьшить успех. Иногда полезно напоминать себе: "Кто не рискует тот не пьет шампанское".

ТИГР: Этот год принесет ему удачное продолжение его новой жизни, ростки которой наметились еще в прошлом году. Серьезные проблемы уходят, возвращаются радость жизни и обновленное позитивное восприятие действительности. Новые приобретения, новые связи и возможности. Для него это период, который нужно переждать, пока снова начнется активная динамика и возможность расширения его влияния. Зато можно отдохнуть и "подтянуть" текущие дела. Чтобы избежать проблем с бюджетом тигру потребуются такие качества, как терпение, благоразумие и расчетливость. Это не лучшее время для существенных изменений в жилом пространстве и переезда.

КРОЛИК: Придется много трудиться и мало отдыхать, отдавая свои силы и знания на алтарь своего призвания. Ему удастся не только закрепить свое лидерство в завоеванных им ранее областях, но и открыть для себя новое поле деятельности. Его ожидает слава, уважение и почет. Можно наслаждаться размеренным и предсказуемым ходом жизни, но осторожность не помешает. Кто-то может завидовать вашему успеху и плести интриги. Возможно, придется вовремя сделать перегруппировку сил, изменить окружение. Это благоприятный год для использования Фэн-Шуй в гармонизации дома и офиса.

ДРАКОН: Закончится полоса потерь и разочарований, но некоторая скука, связанная с избыточностью его побед в прошедшем году, будет мешать ему радоваться триумфу в полную силу. Все изведано, все пережито, все знакомо и предсказуемо... Вас ждут новые волнующие моменты, приятные повороты событий, новые предложения. Особенно удачными будут контакты и совместные проекты с Крысами это удвоит благоприятные возможности. Нужно позаботиться о будущем, сделать сбережения, грамотно распорядиться денежными поступлениями. Использование Фэн-Шуй будет способствовать восстановлению гармонии.

ЗМЕЯ: Придет второе дыхание, появится желание сделать больше и качественнее, усилиться творческая составляющая труда. Улучшение отношений с партнером по браку, не в малой степени связанное с общим подъемом материального благополучия семьи. Продолжится замкнутый цикл обслуживания внутренних личностных интересов.

ЛОШАДЬ: Задача заработать больше денег остается и на этот год основной. Повышенное чувство ответственности и стремление к материальной независимости позволит ей добиться еще лучших результатов, чем в прошлом году. Будет решена важная личная проблема, исчезнет источник комплексов и неуверенности в себе.

КОЗА: Ее ожидает большой рост в сфере интеллектуальных и профессиональных завоеваний. Ожидаются роскошные подарки от близких людей, усиление их любви, помощи и поддержки. Это будет год приятных сюрпризов и радостных событий.

ОБЕЗЬЯНА: Все будет хорошо и на службе, и в семье, и в личной жизни. Но рутина уносит драгоценный вкус новизны, заставляет искать новые грани своего существования, расширять диапазон интересов и общения. Но не каждая Обезьяна будет искать перемен - некоторые люди этого знака предпочтут иметь синицу в руках: кто-то из банальной лени, а кто-то из-за особенностей воспитания.

ПЕТУХ: Будет востребован на сто процентов, образ жизни не изменит, но найдет время для путешествий и развлечений. Возможны трения с постоянным партнером из-за уменьшения порции внимания и обожания. Петух будет популярен, раздираем на части претендентами на его любовь и общество. Но он останется верен старым друзьям и привязанностям.

СОБАКА: Важный для нее год, который проложит ей путь наверх, благодаря ее умным и волевым усилиям. Она сможет не только защитить своих преданных единомышленников, но и сама преуспеет во всех сферах жизни, вдоволь насладившись сознанием своей мощи и выносливости. Ей надо опасаться чрезмерной прямолинейности, чтобы не испортить отношений с дорогими ее сердцу людьми. Меньше критики, больше любви и доверия - ее собственный пример вполне достаточен.

СВИНЬЯ: Этот год для нее будет похож на карточный домик с яркими красивыми картинками, но шаткими конструкциями отношений. Вместо того, чтобы блистать и требовать продолжения банкета, ей лучше заняться кропотливым строительством новых жизненных проектов, укреплением прежних достижений и углубленным изучением личных жизненных целей. Не следует транжирить деньги, на время надо стать предельно экономной.


В чем встречать Год Земляной Мыши 2008

Основные цвета для встречи Года Мыши (Крысы): белый, серый, горчичный и серебристый. Приветствуется однотонность наряда - цветные принты нежелательны.

Особенности новогоднего стола в Год Земляной Мыши 2008

Желательно приготовить как можно больше стряпни, украсить стол фруктами и различными сортами сыра.

Снег! И Метёт он без остановки.
А в Москве, говорят, 0... и обычные долгие пробки...
А в Москве, говорят, ТЫ! И согреться можешь лишь кофе
А у нас всё те же мосты и пока их так же разводят...

кто из нас знает когда окончание навигации?)

метель в виде полужидкого снега))))

надо передевать машину в зимнии тапочки :))

Скоро будет КАЧОК!))) А я так и останусь...
Тем, кем была)
Да есчо и болезнь не хочет сдавать своих позиций...(((
ХОТЯ! Ребяты, АРБИДОЛ - серьезно помогает - по 2 табл. (100 мг) через каждые 6 часов - так вроде полегче)))

Ты скажи, твоей любимой подруге, чтоб сильно не усердствовала, а то женщина-КАЧОК это не красиво!!!)))

только вот (насколько я знаю) женщине в качка мешают превращацца некие гормоны... А то ты б у нас давно уже была как Шварцнегер! - с твоими усердными тренирофками)

точили!...
В нашем любимом БЦ электричество вырубали - народ ТАК радуецца (окромя тех, у кого UPS не способен "Держать")
Первый раз с 12-00 до 12-30
Второй раз с 15-45 до 16-00 примерна

Удивительная штука жизнь!

В анкете, поставил галочку, что предпочитаю, сходить в кафе и, что надеюсь миня пригласят - итог фчера марамоем обозвали, сегодня аьфонсом, ч. ю. ниже нуля. Уже поменял как надо, а то боюсь, что завтра ещё как-нить обзовут

ну везет же тебе на д...!)))
Слуш... а поставь галочку - ищу мужчину, для большего...!!! - ДАешь эксперимент!)))

с большим, нет мне слабо :))

у миня год стояло схожу попить пива за ваш счет

через год только одна дефка пригласила)))
не помню почему не пошел, но приглашение всеж было)))

на самом деле, это наверно был большой волосатый дядька, с класной аваторкой :)))

... шо такое марамой???

РЕЗУСЯ! Я не понимаю почему тыне пошел тогда со мной пить пЫво -я ж Звала)

точно незнаю (не встречала), но наверна что-то нехорошее)

налдо полагать, что на одном из сайтоф... у тя, Ки, есть анкета с красивой голотеткой - и ты глумишся над мужиками?)))

Версия 1: Морамой ( марамой ) - на идиш - уличный торговец вразнос. В переносном смысле - мелкий жулик, мелкая сошка, фигляр, дешевка.

Версия 2: с четким А во втором слоге ( марАмой ), в значениях "скупец, жадина, своекорыстный и непорядочный человек", близко к "жлобу" по эмоциональной окраске.

В русском языке правильно это слово пишется МарОмой.

Простывла Простудилась Продуло Нахичали (бацилоносители плин)
БОЛЕЮ! Плохо
Голова Болит
Горло Болит
Температура
Слабость
НЕНАВИЖУ ТАКОЕ СОСТОЯНИЕ!
Обпилась таблеток - сижу... Дурная

сидишь, где на работе?

конечно на работе - ЗП надо своим "гаврикам" перечислить))) Люди ж!) Денег ж хотят) И не виноваты они, что Заболело йа!

Береги себя, чай, таблетки :))

Хорошо буду беречь всё, что выше перчислено)

Болеть - это же не наш метод!!! Срочно пейте витамины в больших дозах! И много сока какого-нть понатуральней! Один мой товарищ так вылечился - за день выпил 4 литра - и на завтра был здоров!

Четыре литра те не выпить, но хотя бы литр :)) И печаль отступил и тоска пройдёт :))

настоящего каштанового мёда??? Их у меян есть!!!

привези не себя, уже) с чурчхелой и медом)

... 17-40. Сочи. Аэропорт.+26. Вода в море +22.
... 20-15. Москва, Внуково.+1. Тёплые тряпки в багаже. Я плакалъ... Жесть!!! Хочу назад.

ну что тебе сказать - ! хочешь - лети)!

Фигня высего 20 градусов. А вот когда из +25 в минус 20 это жесть.
Зато класно когда наоборот;)

Ат улЫбки, хмурый день светлей!!!
Ат улЫбки, даже радуга проснется!!!
ПАделись улЫбкою своей!
И она к тебя не раз еще вернется!!!!!

Улыбайтесь!!! Это же так здорово!!!!
:)))))

"Улыбайтесь, вас снимают"

ну хоть у кого-то хорошее настроение :))

Да, настроение у меня хорошее!!!
Только вот кушать хачется!!!
а обед все никак не начинается! (
;))
Давайте рассказывайте, кто что уже успел покушать, а я буду сидеть и облизаваться!!!

Я успела - за целый день - 2, 5 Рафаэлки) - облизнуло?)))

Ты какой-то патологический голодающий! Даже позавидовать нечему!
А я во уже пообедала!
Сегодня была тушеная картошечка с мясом и салатик из красной (т. е. на самом деле она фиалетовая) капусты

АГА! Мне б есчо Результат хоть какой - такого вот постоянного голодания - я б Счастливая была!)

Уткой... Да есчо и в СМ атрибутах)) Разве Ж не жаль тебе птичко?
А вообще - скажи - понравилось?)

дорогая, это называица "душить гуся"))))) мне понравелось вапще проста супирмегазебэст!!!)))

слуш! А как бы и мне тоже?) Есть женский аналог?)

млин, я не сталкевалса пакашта, так каг не женщена...)))))

Такой Прикол - я так смеялась...
"Слуш, воду выключи! Ты меян затопил!"))) усаца
Соседи - называеццо

а чего смешного я чего-то не понял :)

и впрямь - плохо... Затопил сосед с 3-го этажа, соседа с первого!- ничегостмешного

А у меня такое было, я на втором, а меня затопил сосед с 4-го, мне мля смешно не было, да и соседу с третего, а потом соседу с четвертого когда, с работы пришел сосед с третего :))

Значит так - если ты слушал - дам сразу понятно, что Человек (якобы сосед с 1-го этажа) ПРОСТО позвонил по незнакомому номеру телефона и прикалываецца! КОНЕЧНО не смешно!

Выбрать дату для Свадьбы - дело достаточно сложное и ответственное. Конечно, если у пары есть свое символическое число, тогда День Свадьбы - вопрос решенный, но если Вы теряетесь, глядя в календарь, то выбирайте:

* Поженившихся в Январе ожидает счастливая жизнь в любви и верности.
* Вам не надо будет бояться судьбы, если Вы сыграете Свадьбу в Феврале.
* Если Свадьба планируется в Марте, то семейная жизнь будет полна радости.
* Апрельская Свадьба принесет Вашей семье много счастливых моментов.
* Свадьба в Мае это на всю жизнь любовь.
* Связавших свои судьбы в Июне, ждут моря и далекие земли.
* Июльские пары ждет совместный радостный труд на благо семьи.
* Бракосочетание в Августе принесет жизнь полную перемен.
* Богатство и радость сопутствует тем, кто связался брачными узами в Сентябре.
* Октябрьским молодоженам достанется много любви, но не богатства.
* Много радости принесет Вам Ноябрьская Свадьба.
* Поженитесь в Декабре и Ваша истинная любовь продлиться вечно.

ЧИТАЙТЕ! ВОТ! Понапишут люди Фигни и ВЕРЯТ в НЕЕ!!
А вообще - просто надо выходить за муж Толкьо за "Своего" - и не важно в каком месяце)))

Я взамуж выходила в ноябре! А родители мои в марте-и чо:)?

см. выше... ничо

... ни в один из месяцев. И вполне доволен :)

НУДА! Особенно если такая б Гадино как я попалась))) - вот бы ты был Счастлив) Там уж не имелоб значения в какой меясц)

Вы - крайне самокритичны! :) Какая же вы "Гадино"? Вы же пГелесть! :) :) :)

... позвать меня. Разумеется, фотографом!!! Домикожильцам и жиличкам-мегаскидки!!!

Пасибо!)))
ВОТ! Кому то Гадино, а кому то Прелесть)

Homo Provincialis
Если на большее не претендуегь, а Онли фотографить - тогда Канешна!

вааще не жаниццо
Хорошее дело браком не назовут

ДАДА! Не женицца! Не рожать (воспитывать) детишек! Вообще - всю жизнь скакать и прЫгать из одной постели в другую))) - Свобода! КЛАСС! Так чтоли?

... ты даже не можешь себе представить, на ЧТО я претендую!

А я могу как то прояснить это?)

(ответственный квартиросъемщик)
Рады приветствовать! Вот наконец - то в наших рядах появился человек, который (надеюсь) будет освещать нам ситуацию и обстановку на Украине!)))
И международное (так сказать) положение)

И чего вам такого осветить? :)

например... в каком это ты клубе?) ССылку в ССС вышлю)

У меня... ммм... кросовки другие :) :) :)

табличка в руках с твоим именем)

Нуу... может это мой поклонник :) Или наоборот - противник! Интересно другое - что, если девушка туда зайдёт и введёт свой имя? :)

т. е. будет поклонник 100%)... А туда лучше не имя вводить)

Я вот хотел "Свободу попугаям" ввести, а получилось "Свободу поп", вот такая вот демонстрация протеста! :) :) :)

Я Считаю - это оченьв ажно - Чтоб Попа Свободная была)

Единомышленники! Этой теме, кстати, посвящено серьёзное научное исследование :) Ссылку пришлю в ССС :)

Кто живет на юго-западе - а давайте седня в кафешке че-нить замутим, а? Скуууччнооо....

Ну где ж ты раньше была))0 Мы - 70% практически с Юго-Запада)) и замутили б))) А так - плавали в бассейне вчера) без замута)

плавали в купальниках?

НЕТ! В очках)

интересно на какое место ты их одевала?

На ноги! - как ласты)

теж надо тренероваться бегать а не плавать, ты тренируешься?

ДА! Хожу в бассейн - голая - а потом... бегаю от Мужжиков))))

Мля, тоже вариант :))

ЧИн! Хочешь научиццо бегать - может использовать моё ноу-хау - ДАРЮ!)

Никогда! не думала что такое вообще возможно! НО! "ВСЁ бывает"! И услышав гостевой брак! вложила я в него понятие сходное с гражданским))) - но! не тут то было!
Гостевой брак - это так -
1. Вы живете раздельно!
2. Вы просто встречаетесь!
3. Причем! В случае моих друзей - они будут и намерены это делать после 1, 5 лет прожитых вместе в гражданском браке...

Они решили, что будут разок в неделю встречаться -"гостевой брак" пля! как возможность разобраться в своем отношении друг к другу...

*А мне кажеццо - если созрелдо решение "разъехаться" после 1, 5 лет совместнйо жизни - то "Лечить" ситуацию "Гостевым браком" - Бред! Надо жить дальше. Каждому. Своей Жизнью!
Ведь я просто не понимаю - ЧТО? Ну что может измениться... Хотя! "ВСЁ бывает"!

в наших условиях - вполне нормальное решение. мы же не америкосы, которые имеют в доме по несколько спален. для них гостевой брак не так актуален

Как тока... секас не назовут!!!! Додумались! Гостевым браком! .... Усмешили!!!!

Уходя уходи!!!!
Да можно разойтись в хороших отношениях, и м. б. иногда пересекаться по каким-то вопросам, но "гостевой брак" - это полный бред, это мазохизм какой-то, каждый раз разрывая душу уходить от любимого... а если не любить то тогда зачем встречаться!!!

Секас - это когда встретились, посекились и разбежались, а когда живешь с чел-ком 1. 5 года... а потом разъежаешься... и вот так встречаешься... это мозгоимение какое-то (пардорн за мой французкий)

что жв нем нормального то?)

я предпочла бы! заняцца секасом с Новым и Перспективным ( в лпне дальнейшего развития отношений) МЧ, чем с тем, с кем Пришлось разъехаццо!)

Топтание на одном месте - ууууу как нехорошо!

я согласна с тобой)

Klad! Вот именно - МОЗГОИМЕНИЕ!!!!! Инша! Я тоже! С новой и перспективной! Ха-ха-ха!!!... Поэтому и извращенцы!!!!

А для многих, в особенности привыкших к одиночеству, это вполне приемлемый вариант. Лично я бы не отказался попробовать.

хм.... и как же это привыкший к одиночеству вытерпел бы совмесную жизнь в течении 1. 5 лет?...

Всё нормально! Каждая встреча - радость, и при этом мелкие недостатки другого не раздражают, как при каждодневном общении

ВОТ! Что и требовалось доказать! - Это Он Ей предложил! А не наоборот!

Вот Клад пишет - и я не могу не согласицца - ""гостевой брак" - это полный бред, это мазохизм какой-то, каждый раз разрывая душу уходить от любимого... а если не любить то тогда зачем встречаться!!!" (с) ЧИТАЙ!

Знаете что - ей - 23, ему 27!!!!

Жили б дальше! Каждый! Своей Жизнью...

Это такое должно быть низкое самомнение, чтоб на такое согласиться... После совместного проживания довольствоваться редкими встречами...(( я такого не приемлю! Хоть и мне и я предлагали такое развитие событий... Но это фу!!! Просто означает что любовь умерла... И согласиться с таким значит отравиться трупным ядом! о как!!

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют... (c)

Я б добавил - исчо соблазняет и всегда актуальна ЗАДНИЦА!

и она заметь тоже! молчит!) - почти всегда)

Сиськи!!!! Ya, Ya!!!

ха вот тема бы была если б сиськи не молчали как задница :))

возрадуемся тому, что все так как есть)

а если сиськи селиконовые, селикон не булькает?

Они более низкой температуры, чем температура тела - не холодные, нет... но - чувствуецца - если прислушаться к ощущениям...
Не булькают..

Вот селиконовые сиськи бывают, а селиконовае жопы?

ты абсолютно права! Обожаю сиськи!!!!!

и силиконовые попы бывают - это... когда ощущение что у нее вместо попы два футьбольных мяча запихнуто!))) А вообще - Импланты - можно куда угодно вставить!))) дадада

Сиськи - ВЕЧнЫ!)

а ты не хочешь се сделать селиконовую грудь?

хочу но не буду...
А вообще - этого чаще М хотят...
Чин! А вот ты? Ты не хочешь сделать себе... силиконовый... попа!?)))

которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1. Вовка дурак.
2. Сашка дурак.
3. Андрей дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

у меня есчо есть б пара годков в запасе)

Блин я безнадежно опаздала с некоторыми из них! А можно заменять? например, вместо 10, 11, 26, 28, 30, 50 - 24?!

Какое там "бзнадежно"))) тычо?))) МОЖНО! МОЖНО ВСЁ!

и скоко ж раз я все это слышал....

А я вот как на грех слышу всё 28 да 28 :) :) :) Хозяюшка, может прописаться у вас? Тут так всё позитивно :) :) :)

) Не там ХодишЬ! С удовольствием пропишу!) Подавай хаявко!)

ой не тот... нынче ЕЖЕ!
ПОЧЕМУ НЕТ в нЁм?
Резуси нет и Ляли
Место, где свет... - где ты?
Где эти потрясающе фееричные люди?
Немного и все так же хорошо НО! пишет Anna...
МАЛО! Урсулы не видно((( и многих ещЁ
осталасьоднафигня
никто не пишет хорошо... да вообще - никто не пишет...

Хоть остались еще Аврора и Чудо! - атобваще
Ж дала б трещину!)

каментами навеяло, что ли?

осталась. Мне нравится, как она всегда не по делу пишет - зато искренно)))

М. б. - но! мне - НЕТ!

Да стебусь я с похмелья, стебусь. Я полностью согласна с твоим высказыванием.

ПохмельЕ)) - Что отмечала?)

встречу одноклассников:))

Замечательныйнаш! малышОК - ПАЗДРАВЛЯИМ с ДыРы! Желаем ВСЕГО Самого ХорошИго! Оставайся всехда таким, каким мы тебя знаИм и Люпим!)))
Пусть рядом с тобйо всеХда будут Друзья, с которыми можно переждать Грозу и Вместе улыбнуцца СолнЦУ!))))
УРА! УРА! УРА!
Дзиньк.. два раза

присоединяюсь к поздравлению

Пасиба дифчёнки! )

Спешу присоединица! Оставайся всегда таким веселым непоседливым и не теряй удивительного чувства юмора! дзыньк...

Вода в море 24 градуса, цены на недвижимость на побережье достигли московских, было солнечно, сейчас дождит. На работу хочу, только не гооврите что у меня головка бо-бо...
Привет фсем с сочинских окраин.

Мне б воду +24 - я б Никуда больше не хотела... А это в горах вода +24? ДА?)

Презентация нового аольбома "TranceFormica" vol. 2 mix By Dj YUS специальные гости Dj`s Feel, Traffic, Noname...
Примерное расписание вечеринки:
22:30 Dj Traffic
00:00 Dj Feel (Trancemission)
01:30 Dj Yus (TranceFormica)
03:00 Dj SkyNet
04:00 Dj Inglide
05:00 Dj Noname
06:00 Finish

Билеты продаются на месте ЦЕНА 300 руб


Санкт-Петербург, Россия
Адрес: Ленинский пр. дом. 101 Клуб "Акула"
Начало: 6 окт 2007 в 22:30
Окончание: 7 окт 2007 в 6:00

Чурчхелы, пожалуй, самая популярная сладость в грузинской кухне. В России их можно встретить почти на любом базаре, вы наверняка их видели. Они выглядят как длинные (до 20 см) тонкие колбаски красно-бордового цвета, очень вкусные и легко делаются, правда, для их изготовления вам понадобятся "живой" виноградный сок (отжатый самостоятельно), орехи и кукурузная мука. На толстую нить (типа "ирис") при помощи иглы нанизывают орехи фундук (можно грецкие). Нитка должна быть сантиметров 20-25 в длину, а первый орешек - на расстоянии 4-5 см от конца нитки, который пролет в иголку. На каждую нитку нужно нанизать 10 орешков. Таких заготовок делается столько, сколько чурчхелы вы хотите получить. Далее готовят специальный горячий мусс, в который эти веревочки опускают до самого верхнего орешка (веревочку держат за свободный конец нитки) и тут же вытаскивают для остывания. Как только они остынут, их опять опускают в мусс и снова подвешивают для просушки. Эту манипуляцию проводят 8-10 раз, наращивая толщину чурчхепы слой за слоем до тех пор, пока толщина нитки без орешка не увеличится до 3-3, 5 см в диаметре. Далее чурчхела сохнет.
Хранить их можно и в холодильнике и просто в помещении, они не портятся, а могут лишь сильно затвердеть, но, скорее всего, вряд ли они дождутся этого момента. Мусс для чурчхелы варится до консистенции густого киселя (или заварного крема), из свежего виноградного сока с мякотью и кукурузной мукой в следующем соотношении: 1 л сока, 2 ст. ложки муки. Варить как обычный кисель.

я это ела.. это вкусно))) только они не чёрные!!! а тёмнокрасные))).. и я не знала как это называется))) .. теперь знаю))

очень еротичные вкусняшки.. по форме)))))

Кому свежей чурчхелы привезти???

мнеканешна!

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.
(с)

ну я совем согласен кроме пункта восемь и шесть.

некоторое ностальжи по письмам и срочным телеграммам)) и сраная вседоступность для связи....

мне понра.. я почти со всем согласна.. и уже переслала своим друзьям))

Я не ответила - про черное в пупырка х - это ЧурЧхела!)))

.. во.. я даж и не знала что это такое есть?? это что.. фрухт или овосчь?)))

Чурчхела

Чурчхелы, пожалуй, самая популярная сладость в грузинской кухне. В России их можно встретить почти на любом базаре, вы наверняка их видели. Они выглядят как длинные (до 20 см) тонкие колбаски красно-бордового цвета, очень вкусные!!!))))

понял, хрень из виноградного сока делают, ну и название я нето что выговорить прочитать ме мог :))

Ну что Скаазть - фильм - по-началу! производит впечателние ПОЛНОГОДЕБИЛИЗМА))) И не оправдывает сюжетом слова СЕКС в названии - и СМерти как таковой - там мало - она комична - 2 человека умирают просто подскользнувшись-оступившись)
но ПОТОМ! К концу... так сказать... даже заставляет задумаццо! Хотя - с сюжетом явно ЧТОТО)))

это ката ты ходила и с кем?

Кир, а я думала с тобой;))))... странно, тогда действительно интересно с кем это она ходила???

Вчера с двумя)))

А что это ыт так думаешь!?)))
НЕНЕНЕ!!!! У нас КИР! - ОФИГЕНСКИЙ свободный Мужчино! КрасавчеГ - на выданье!)))) ДЕУКИ! НАлетай!)))

ой как ща все понабегут, столпятся, кричать начнут и толкаться... даааа, Чин, берегись!!! ;)))
затопчут в такой суматохе :)))

ой ну тока в краску вгонять миня не надо :))

ну а куда тебя есчо вгонять то?

Новость Дня!
Если ты обедаешь с М! ГЛАВНОЕ-так выбрать место и время, чтоб твоя ипанутая подруга (Хвост) не поперлась на сей обед вместе с тобой)))

Вы в Приличном магазине меряете Ничего такие сапоги и тут у вас -Бабах и -Тыдыщ! (О, ужос!) ломаеццо на одном из них молниё да так ломаеццо и расходиццо что вам и не снять сиё превосходное... наф... творениё Сапожника.
Ни вверх.. ни вниз... ни в бок.. не снять!
И вот вы сидите такой обезодноноженный... и заркаете по сторонам! Но! Рядом с вами. Канешна и (Слава БОГУ) как абычна ваша наилюбемейшая падруга которая вот что:
-Давай порвём сапог и уйдем отсюдова!
Да мало того что говорит это, так есчо и рвать сапог начинает))) Серьёзно и с энтузиазмом...
И вот сидите вы такой красный... И тут организм, видимо сам! Решает, - всё! ХВА! И выскальзывает такой частью как нога из заточения товара оБбувной промышленности)))
УРА! Подруге! И Организму!)

администратора на тебя звать надо!!
причем симпатичного самого
но ведь не было, потому и прошлось рвать и метать

ИТАК! Сегодня 3 октября 2007 г. в 00-00 на сайт БГ2оо7 ввалились одновременно около 5000 человеков и давай ЗАЯВЛЯЦЦО на 20 число!
УЖОС! Чо было!
Т. о. нам удалось попасть только (!) В категорию для самых Зверских Спортсменов АТЛАНТ! А жаждали то АНГЕЛА!
И Мы (2 штучке) ВСЕ! Погибнем! Места никакого ТОЧНО не займём, да есчо и погибнем!
Подберите где-нить с городе 20 октября ночью моё бездыханнно-забеганное Юное тело! ПЛЗ!)))

*А вообще почему бы организаторам не сделать вот чо:
-каждую категорию заявлять в отдельный день! А?????

**И вообще сайт то! ЛЕЖАЛ! (РЫДАИТ)

Будем за вами по пятам ездить как группа поддержки, с разноцветными помпонами!!! ;)

а разноцветные тампоны зачем?

Ну тя ж знаешь я плохо вижу - А так - если Влада будет впереди меян ехать и размахивать огромными цветными Страпонами -я и сориентируюсь Лучшее!

если она будет ехать впереди и мохать те, она всех бегунов впереди подавит, хотя то же вариант - конкуренция уменьшится :))

буду махать всем подряд!!! Давить никого не буду!!!
т. к. я добрая (гыгы)
Я сегодня ехела и увидела что у меня на дороге голубь, живой, но с подбитым крылом, и улететь не мог. Я остановилась, не смотря на бибикания др водителей, и убрала его на тратуар... очень жалко пташку....

а чего не Домой? к Жо? 0)

Ты что!!! Жо ведь у меня хЫшник!!! Съест птаху...

зато на вискасе съэкономишь :))

А кто из вас Вчера в районе с 20-30 до 21-00 Гдетотак... слушал Радио "РЕКОРД"?
Такой Прикол... такой прикол...
Слушайти: Загадко от Картавого!
"Черный, длинный, в пупырышках, есть у кавказцев на рынке они его просили (кактораз) позилать))))" (интересно Картавый полизал?)

Ответ! Я догадалося и выслало! На 1063))) А Ваши варианты? Чо це таке? ГАДАЙТИ!

Этого показалось мало!
Была исчо Хистория про Звезду в шляпе!))) За что кое-кому Диск!)

может они у друг друга просили полизать :))

ну м. б.... но Что именна? 0)

протухший черный огурец))))

неа!...
ОЙ КАКИЕ ВЫ КРАСИВЫЕ! На Этой ФОТКЕ!))) СЧАСТЬЕПРЯМ!

не томи.. давай правильный ответ))) ИНТЕРЕСНА!!!!!

а почему протухший огурец черного цвета? так небывает :))

ДУМАЙТЕ!

ЧИН!))) ру - много ли ты видел за жизнь протухших Агурцоф?)

а те какие огурцы больше нравятся?

Мне лично - СВЕЖИЕ!))) Хотя! Иногда и солЁные!)))

с пупырашками? :))

Не имеет значения))) в принципЕ!)

а ответ какой?

так сразу ответ нельзя, тему огурцов считаю не раскрытой!!!

ПРАВА! ЧИН! Я даж ей не казало) ДУмайте!)

Эта такая вещь - продаЁцца в магазинах - его несЁшь над собой - и все ок!))) Сухой!

О! Есчо - ДОЖДЕВИК! - эта такой целофан - обвернулся им... и сухой..
О! Пищевая плЁнка - это такая пленка - обмотался ею с ног до головы и не мокнешь!
О! Картонная коробка - готовицца так - всю! облеиваешь скотчем! - чоб не намокла - одеваешь на организм - и делаешь прорези для глаз - УСИЛЕННО рекомендуецца - при Приятной внешности - И от приглашений к знакомству от Мужчин спасЁт и Сухо!))

Машина!!!
Эта такая металлическая конструкция на колесах, сел в нее, и сухо, и тепло, и мухи не кусают и никто не пристает, да еще и ходить самой не надо, отвезет она тывой драгоценный организм, куда надА!!!

о, мля то же вариант :))

отвезет она тывой драгоценный ТОЛЬКО ТРЕЗВЫЙ организм ( в твоем случаи) куда надо))))

Я ж пью!))) Мне машино - сли толкьо с Приатным человекам за рулем)

На днях выхожу с работы, темно, выхожу через задний двор, иду к варотам зажигалкой чиркаю сигарету, хочу открыть варота берусь за них и проваливась фигня в яму, это строители педы выкапали а охраники педы варота закрыли хоть бы какую хрень поставили, чтоб люди в темноте не грохнулись, Итог - порванный костюм, поцарапал лакированные туфли, про такую мелоч как разодранная нога молчу, зажигалка, и барсетка в яме остались потом, за бареткай ещё в яму лезть пришлось. Писец

Почем нонче Драйфф?))) Я так посчитала - не дешёво)))

Не считал :))

КИР! Ходи теперь через передний двор!)))

мож недоипит?))) (шучуя)
Сильно Болит Голова
ВОТ!
Вчера Солнце свтило - сегодян дождь льет - такие перепады... уууу

на тя то клюнул ж кто-то... (по крайней мере один то раз точно)...
ЗНАЧИТ! - Не всё Ещё потеряно!

Вообще - иди и посмотри у мя в прицепе фото 77!

питьнадоменьше
надоменьшепить
*эт я занимаюсь самовнушением*

я не пю... О! Вру и брешу 0- пила! вчера! Крушовице - 0, 5 - ну это ж ерунда на мои 100 кг. весу)))

а, где это дождь идёт? Интереснож мля :))

На Нарвской идёт!)

... В Питере дождь везде, но нервный, то начётся, то закончится...

Я на Выборгском сижу, дождя не видел. А вы тут не.. те?

Если вы будете учавстовать в Бегущем городе 2оо7! ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО СЕГОДНЯ В - 00-00 ПОДАТЬ ЗАЯВКУ
или завтра - рано с утра - а то мест не будет!

на ХттП : ввв!Ссылки Запрещены!

Я сегодня там вишу целый день - никак - сервак слабый - народу много... с 2. 10 по 3. 10 в ночь - будут принимаццо заявки - надо СРАЗУ!

иначе - пролЁт!

ВВВ точко run city точко ру

ненуачо, арганизуем команду назовём её - ДРА-ЙФ Ребрендинг Forever VS ЛЖИИнтриг, и побежим. :))

регистарц начался сегодян в 00-00 - и МЕСТ УжЕ НЕТ!
А о БГ2оо7 с месяц как кричу!

СРОЧНО!!!!! СРОЧНО!!!!! Славянская пара срочно снимет комнату в районе от Техноложки до Московской! Порядок и своевременную оплату гарантируем:)))- 8-905-025-13-82- - Андрей

у нас сотрудница (молодая семья - 2 чел) ищет комнату или квартиру срочно на длительный срок. Если будут какие-то варианты - дайте знать!

есть жилье! Метро Парк Победы, гост. "Россия")))))

Ржунимагу... прямо я

Я могу сдать пол дивана, но тока не семейной паре :)

Значиццо и сталобыть Андрею сможешь?))) Он ж не сем. пара)))

Тьфу, могу сдать тока молодой красивой, моге тебе, тебе ещё скидка будет. :))

скидка с дивана? каждый ночь? ... т. е. каждый ночь ты мя планируешь оттудова скидывать?))) Я подумаю)

Скидка в смысле финансовая, а не пня под зад.

Ок... я подумаю сколько с тя брать Бабла (по дружески) за то, что я буду я тя на диване спать))))

А кофе в постель никаму не принести? )))

Андрей- глава славянской почтисемейной пары:)))Чинандеге такие квартиранты не подходят:)))
А кофе мне:))) Но токо в чашку;)

я визжу от слова Славянская))) чесна...

ЧИ! Н! А почем нынче кофе для народа?)

Пижаму захвати :)))

а кофе с собой своё :))

несогласна!
Своё я и сама с собой попью!

так ты эгоистка :))

одна жена - то она вырастает мной)))

Это у тебя после просмотра "Монгола";)?

у меян по-жизни - изначальное и ни с чем не связанное

Ну и что, что понедельник... Подумаешь... зато погоды тепереча стоят Замечательные!)))

в лес, за грибами...(((

Да больно много желающих - сожрали все ужо_

А мне грибы не главное))))

а я вот нарезал белых 2 корзины, супчик, жарещка с картофаном, проста зашыбись!!! да сих пор никакой)))))

да? Нету совести у тебя, одни восьмерки...(((

ненуачо? я в прошлыи выхи ничо не нашолъ и нажралса с горя, а в эти под дубной оттопырился пополной программе, потом нажралса от радосте)))))

чё уж там - дай Бог каждому. (с)
:))

есть такие грибы, что и пить не надо, сам не пробовал, но говорят :)))

кроме одного - почему раельные (типо) пацаны отдыхали без меня?)))

мы нетипы, мы в натури!!!)))))

Эт старая фота, притензии не канают :))) И почемуэт - типо? "Джакоп, сдается мне нас принижают".

раз старая - то реальные)

Прощаю, а то смотри :))

моего любимого высшематематического Хвоста!
С третьей попытки...
И третьей степени сложности!

СдавалЫсь:
1. теория вероятностей и математическая статистика
2. математические модели задач симплекс-методом и графически
3. транспортные задачи
4. оптимальные стратегии и цену игры, заданной платежной матрицей.

Экзаменос Плин!))) Ж.!

И вот скажите мне, пожалуйста, кто-нибудь в жизни использует это все? кроме как ругательные слова - применения нет! ;))))

какова вероятность попадания в лунку одного красного из семи белых?))))

НЕ! Ну а как!
С какой вероятность я напьюсь сегодня - к примеру- можно рассчитать!)))) - удобно! - Но только ясно - что Р(А) равна 1!))))

Вероятность попадания - безсуловно... но только не шара, и не в лунку))))

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))) Уже хочу в Питер))))

Все хотят... то в Питер... то ко мне!))))
Высчитаю вероятность... (пошла)

нулежды нуль - нуль!
Нулежды един (*надолго задумываеццо*)

садитесь... вам Двойко!)))

... из тории вероятности я усвоил только главное (формулы в справочнике стр. 135) вероятность события увеличивается с приближением во времени

... вероятность любого события в прошлом = 1...

... Жизнь скучна, я всё вижу в прошлом...)))))

.. Зато творить приятно, чёрт возьми, точно знаешь что получиться)))...

Народ, я тут в хор записался. Вот уже 3-ю неделю занимаюсь. И мне нравится! Так что если есть любители попеть, присоединяйтеся! Наличие голоса, слуха и музыкальной грамотности приветствуеццо.

З. Ы. Занятия платные, порядка 200-300 руб в месяц.

фига себе! А что вы поете? Уж не рэпуете ли?))))

мне в детстве медведь наступил на ухо, и не то, что наступил, а просто потоптался, и еще на горло наступил :)) да и бесполезное это занятие

А мне Идео нравиццо!) Очень! Я б с вами... попела))))

Точно, бесполезное! только воздух сотрясать.

2мойша - не, нижний брейк-дэнс танцуем.

... Голос есть, если в ноты, то ангел, только один раз получилось попасть, и то в детстве, так что моё пение могут услышать только очень близкие, или в душе, или за рулём...

-Скажите, а у Вас кухонная техника не Индезит?
-Нет... А что? Должна индезить?

.....)))))

не рассмотрел картинку на Вашей груди)))) Что там было?))) Скорпиончик?))))

... был огненно-красный дракон))) а Ваши Мойша инсинуации по поводу скорпиона ничем не обоснованы ))) по меньше мере, пока я вас не ужалила.

да я просто старенький уже, глазки плохо видят... Даже очки не помогают))))

я думала это домогательства, а это близорукость.. Простите меня Мойша! Я буду сидеть и укоряться совестью

не мучьте себя понапрасну... Я не принял Ваши слова близко к сердцу))))

Как мне приятна Ваша снисходительная близорукость!

радует)))) Я вообще доброжелательный человек))))

какие.... прикольные вы тут___)

А мы везде прикольные))))

можно ливам верить?)

сама посмотреть))))

раздевайтесь!

замерз уже, ожидаючи...))))

там холодно?

просто я без одежды стою...)))

обобрали? огреть?

Мне пишут! УРА! точка)))



"Респект тебе огромный! Может ты и толстая, зато, полагаю - очень хорошая! ;-)
И название твоего домика, если вдуматься, вовсе не дураццкое, как мне показалось сначала. В нем заключен глубокий смысл. Не тупой позитиФФ, которго сейчас многие хотят, а, как мне показалось, преодоление негатива через деятельность.

Удачи тебе!!!"))))


ПАСИБО!

Улыбайся почаще только!

Конечно я не толстая... я так шутю)))
т. е. улыбаюсь)

... Зато Инночка у тебя дети будут какие другим и снились, ты совершенство во всех семейных отношениях, моду исправим, хотя., людей и так слишком много....

Пасибо... Только вот - Замечательных ТО людей - их МАЛО!)))

... Замечательных много, надо просто уметь смотреть...))

придумаю себе в своем мире Замечательных людей - ибо с такими, которые есть - Грустно!)))

... нет, это из разряда все люди братья, а инекторые ещё и сёстра)))

Чесслово! ВОТ! живешь и думаешь - чито все путем у тя... все нормально... все еще будеТ! АН нет! Лезешь в Контакт, а там ВСЕ в белых платьях, замужем и с детьми!.....

советских газет!
- так других-то нет!
- значит, никаких не читайте!

любимых фильмов... дада... доктор Борменталь!)))

Абырвал, абырвал, абырвал, признаниее Америки

Буковку то одну забыл ты... Г!
абырвалг

В очередь сукины дети в очередь :))

... Так ведь вот он!!...

дайте ей селёдку :))

ИТАК! Милые мои СЕГОДНЯ! Именно! Родились ЕЩЁ! целых два Очень Человечка!

Niklaus и flamy!!!

Поздравляем!
Здоровья, Счастья, Любви!
Энд МНОГО ЧТОБ ВСЕГО хорошего! не... САМОГО Хорошего! не... НАИЛУЧШАЙШЕГО!

Дзиньк...


УРА! УРА! УРА!

Проздравляю сильно сильно!!!!
ДР самый веселый и кайфовый праздник!!!!
Пусть сбудутся сегодня все ваши задумки и пусть все вам угождают и говорят много много комплиментов!!!!

поздравляю!!
Флами-в особенности:)))))

что это значит?!?

Вот смотри чо)))

я так и не поняла, смотрели или нет?
кто смотрел: понравился фильмец?

ЛЕНО! Тебя тут мало!)))) Т. е. редко)))
Ща кину ссцлко на тему про него!)

Про Монгольская)

как он на вас действует?

НИКАК! Илия так думау...
Я это не ощущаю - за меня другие сиё чувствуют!))))

еще как!!!
Снижается иммунитет.
Состояние апатичное, совершенное без настроения, появляется раздражительность, нервозность, злость, цепляюсь к мелочам, которые раньше бы и не заметила.
Состояние просто ужасное!!!

Не даром преступление, совершенное женщиной в этот период, некоторых странах, считается как преступление совершенное в состояние аффекта. :)
По-другому и не скажешь!

Ученными доказано что у мужчин тоже бывает ПМС!!!
Ну конечно он не так называется, но по сути своей тоже самое, т. е. гормональный "взрыв" и перестроение. Часто когда М и Ж долго живут вмести "ПМС" у них совпадает!

АГА!) И в тот день, когда он совпал - кто нить (кто быстрее) убивает второго!)

ага, обычно когда у женщины ПМС заканчивается у мужчины он начинается :)

=====
Я ищу: - женщину, рассчитывая на близкие отношения.
Я женат, или проживаю с кем-то совместно (гражданский брак), у меня двое детей.
=====
Ну и плюс фотка с ней.

Ну и как реагируете? :)

близкие отношения совсем не обязательно брак!!! а тем более если таковой в наличии уже имеется. значит притомил и хочется человеку свежих ощущений)))

ну я в курсе про "близкие отношения" :) понимаю слова любовница, подруга и секретарша :D
Но как-то сложно вяжется с подругой на фотке :)

Все же, ты бы стала с таким знакомиться для "близких отношений"?

ктонить собирает групповичок)) и соглашаясь на близкие можешь испытать много новых впечатлений))
или для сравнения;) типа если ты хуже то даж не лезь

Это новая мысль, про групповичок :), я как-то сразу не осознал даже. Но в любом случаи - я по полу не подхожу.

Ну а про "если ты хуже" - это вряд ли, ну кто же в здравом уме посчитает себя хуже? Себя надо любить и уважать.

мяу

Любят и уважают себя личности сильные и самодостаточные)) те кто давит в себе комплексы или просто без них )).. но есть и другие...

Обычно в подобных анкетах - очень редкО есть фотка)
Как понимаю... Значит чего то не зватает человеку в его Женатости или граждобраке...
Реагирую - да никак не реагирую... - правда иногда подёргивает))))
Предвзято, в общем-то... и без Энтузиазму)

тоже не очень понятно,"Мужчину для дружбы". Ну какая может быть дружба между мужчиной и женщиной??? Просто общение. да, но дружба.....

ненуачо -я дружу с МудчинОми - тока.... тока с теми, на глазах у которых выросла_)))) к примеру)

Мне моя Девачка Любимая - наблюдательно-внимательная рассказала СЁдни!

NEW! ФункциЁ на нашем ОтЛюбимом Мейбе!
Теперь зайдя в Конаткт-Лист! тадададам! (фанфаро)
Можно увидеть! - вверху - по ссылке зайдя - КТО СМОТРЕЛ МОЮ АНКЕТУ!
СУПИР!

Я тоже ужо наблюдала седня эту фишку)) мну понравилось... а как тебе идея с дневниками? к тебе прижилась?

АГА! Видело - СУПИР!

2 раза Мужчино 33 г. (Москва)
3 раза Женщино 33 г. (Москва)
5 раз Мужчино 35 г. (Москва)
2 раза Мужчино 37 г. (Москва)
5 раз Мужчино 45 г. (Москва)
и тока 1 раз Мужчино 29 г. (Питер)

ЧО ДЕЛАТЬ? Я ж в Питере!)))

Дневникуюсь тихонька - пишу там - сама себе с собой))))

А про Кто смотрел - и впрямь Супир!)))

прям популяная в широких кругах москалев)) Радо за тя! ушла на поиск трудовых подвигов, бороца с ветряными мельницами))

терь лишний раз анкету не поглядишь - сразу вычислят

ДА! Тебе то ОБРАДУЮЦЦО!)

что в просмотрах видно только тех, кто смотрел прЫцеп, а не всех посетителей.

ВСЕХ! А если смотрели приуеп - то рядом с анкетой - Значок приЦепа

ссылочка :) Полезная, однако! :)

осмелюсь напомнить "что факт просмотра анкеты
никого ни к чему не обязывает!")))

Вот мою Анкето, к примеру, смотрел Чел, который со мной вообще (понепонятнокакой причине) не разговаривает))))

И Женщино кое-какое (тож ХЗ зачем)!)))

конечно, но ток убого сделанная всё ж - список посетителей ток один день хранится. Можно, чтоб три - за баппки. Я на "Дамочке" года три-четыре назад болтался - там эт в порядке вещей было. Но в целом - малаццы. %)

Меня ваще тока две девчонки посмотрело, ну что за н. х и как с ним бороться, наверно аваторку надо сменить пугаются :(

ИТАК! Милые мои СЕГОДНЯ! Именно! Родились целых два Очень Человечка!

Место, где свет - милая, добрая, нежная, умница-девочка... А какие рассказы и сказки она пишет - жизнь озаряецца! Сразу! и ВСЯ!
Оксанушкин! Мы Тебя поздравляем! Света тебе и только светлого на твоем пути! Здоровья, Счастья, Любви! Будь с нами - радуй нас!)))

И

The eternal wanderer - мой зеленый друг!)))
Красивый очень Мужчина и внешне, и по содержанию духовному)))
Тебе, конечнож, Поздравляки! И Всего тебе Привсего!) Большого и Приятного!

УРА! УРА! УРА!

Присоеденяюсь к поздравлениям!!
Всего всего!!!! Солнечных дней и бурных ночей!!!

поздравляю! )))

Прочитала только сегодня!
Спасибо, Инулик, за теплые слова!
Солнышко ты мое!

Спасибо за чудесный отобед в Конфуции)))
И Пусть обслуж был медленный и еда "Нефонтан" - но видеть вас - это ж удовольстве)))
Под это удовольствие согласна схавать чо угодно!)))
Хорошего продолжения дня ВСЕМ!)))
И пусть ваши Друзья всегда Онли радовают ВАС!)

"Под это удовольствие согласна схавать чо угодно!)))".....
ЗДОРОВООООО!!!!!

АТО!
Ну канешна практически - это все что угодно должно быть как минимум чем нить из еды)))

А я приехала и пошла на офисный обед;)
Вот такой я сегодня обжорка!!!

ничего!
Мне ХХ смсм прислал - через 40 минут после нашего отобеда - Ем суши! грит))))

это еще что! я вот тока недавно опять их ела

Ты скоро будет из них состоять! Вся!)))

Хювинкаа - Хельсинки - Тампере
"Новый год в Финляндии":
30. 12. 05 02. 01. 06

1 день 12:00 Отъезд из г. Санкт-Петербурга
Путевая информация, прохождение границы.
Прибытие в город Хювинкаа, размещение в гостинице "Rantasipi Svetsi"
Свободное время.


2 день
10:00 Завтрак.
Отправление в Хельсинки ( 50 км до Хельсинки).
Обзорная экскурсия по Хельсинки.
Свободное время, посещение магазинов.

17:00 Отправление в гостиницу "Rantasipi Svetsi".
Подготовка к встрече Нового года.

22:00 Начало праздничного ужина. Гуляния до 2:00 01. 01. 06.


3 день Поздний завтрак
Свободное время. По желанию катания на финских санках
или посещение аквапарка в Хювенкаа (доп. плата 6 евро).

19:00 Ужин.

4 день
Завтрак.
Посещение торгового центра "Итакескус" (есть небольшой аквапарк) или поездка в аквапарк "Серена" (входные билеты за доп. плату 17 ).
Отправление в г. Санкт-Петербург.



СТОИМОСТЬ ТУРА "Новый год в Финляндии" НА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА

Размещение

Взрослый SNGL 7 490 руб (214)

12 DBL
Взрослый 6 650 руб (190)
Ребенок 6 650 руб (190)

Extra bed
Взрослый 6 230 руб (178)
Ребенок 5 250 руб (150)

Стоимость путевки дана из расчета курса 1 евро = 35 руб.


В стоимость тура "Новый год в Финляндии" входит:

3 ночи в гостинице;
3 завтрака и 1 ужин;
транспортное обслуживание;
работа гида.

В стоимость тура "Новый год в Финляндии" не входит:
виза + страховка 1 400 (40 ) руб;
новогодний ужин в ресторане гостиницы:
взр. 2 275 руб (65 ) дети до 14 лет 1 365 руб (39 ) ;
входные билеты в аквапарки, прокат саней.

ЧТО ДУМАЕТ НАРОД?

Надо ехать непороме, там веселее!!!

Мне щаз сказали - Паром ФОревер!

я как раз тда со своими друзями собиралась и вы туда же поедете :(((

двухлетней давности даёшь?

ничего не двухлетней - казали - все в силе - чо на сайте! о мы все одно - на пароме наверна!)

Ты не туда собиралась - а на пароме!)

эти выходные - да просто Отлично!
в субботу - ездили на притравку - собакой "охотились" на енота - это не передать словами - это видеть надобнО!)))
в вск. - был назначен День Красоты и салонов - а вечером - потрясающе погудели на концерта Машины Времени на Дворцовой!))) Супер ВСЕ!))

Анонс - скоро фоты)

Дженнифер Лопес и ее муж Марк Энтони ждут ребенка. Джей Ло уже была замечена на публике с округлившимся животом.
Актриса сейчас находится на третьем месяце.

Пара пыталась завести ребенка в течение двух лет, но все никак не получалось. Они решили прибегнуть к искусственному оплодотворению.
Мамой Дженнифер должна стать весной будущего года, в то время как у ее мужа уже есть трое детей.

что у кого-то в реале а тут у какой-то...
:)

АГА! дык не ты один так подумал)

Петербургский "Зенит" вчера одержал победу в Казани со счётом 4:1.

Рубин (Казань) - Зенит (Санкт-Петербург) 1:4

УРА! УРА! УРА!

на 18-Й минуте гол-шедевр Погребняка. Двигаясь вдоль лицевой линии, Павел левой ногой нанес редкий по точности и красоте крученый удар: мяч влетел точно в дальний нижний угол. 0:1.

не дав хозяевам оправиться от шока, питерцы нанесли еще один разящий удар. На этот раз -Зырянов. Его сильный удар с убойной дистанции страж ворот "Рубина" отбил, но полузащитник сборной России первым успел к отскочившему мячу и добил его в сетку. Вскоре Погребняк оформил дубль: прострел Ким Дон Чжина слева застал ударного форварда "Зенита" на линии вратарской "Рубина", так что тому оставалось только не промахнуться.
Но этого Погребняку оказалось мало: затем он отметился еще и голевым пасом на вышедшего на замену Денисова, который прямо-таки издевательски отправил мяч в сетку хозяйских ворот, окончательно добив "Рубин".

*Гол престижа в исполнении Петровича - серб, отдадим ему должное, пробил с лета впечатляюще - ничего уже изменить не мог. Разве что подсластил казанцам пилюлю.

А Петрович забил красивый гол!

ДА! В любом случае - пряитно когда Выигрывают не в сухую!)))

Японская диета не даст ответ на вопрос как похудеть за неделю, но она предлагает неплохой способ гарантирующий похудение.
В течении 13 дней теряется 7-8 кг веса.

Диета регулирует в течение короткого времени обмен веществ в организме и перестраивает его на иной ритм.

1 день

Завтрак: черный кофе.

Обед: 2 сваренных вкрутую яйца, салат из свежей капусты с растительным маслом, стакан томатного сока или 1 свежий помидор.

Ужин: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом.

2 день

Завтрак: черный кофе и сухарик.

Обед: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом.

Ужин: вареная говядина 200 г, стакан кефира.

3 день

Завтрак: черный кофе.

Обед: сырое яйцо, 3 больших вареных морковки с растительным маслом.

Ужин: яблоки.

4 день

Завтрак: черный кофе.

Обед: 1 большой корень пастернака или петрушки, жареный на растительном масле, яблоки.

Ужин: 2 вареных вкрутую яйца, вареная говядина 200 г, салат из свежей капусты с растительным маслом.

5 день

Завтрак: сырая тертая морковь, приправленная соком лимона.

Обед: большая рыба (500 г) жареная или вареная, стакан томатного сока.

Ужин: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом.

6 день

Завтрак: черный кофе.

Обед: 500 г вареной курицы, салат из сырой моркови или свежей капусты.

Ужин: 2 свареных вкрутую яйца, салат из сырой морковки с растительным маслом.

7 день

Завтрак: чай.

Обед: вареная говядина 200 г, фрукты.

Ужин: что хотите из рациона предыдущих дней кроме третьего дня.

С восьмого дня следует повторить диету.
Так как требования этой диеты не особенно жестоки японская диета занимает одно из лидирующих мест.


*А вообще - ЕСТЬ НАДО МЕНЬШЕ!)

а потом Вы набираете свои 7-8 и прибавляете еще столько же

Японская диета как и все диеты мира нацелена на похудение но это похудение принесет продолжительный результат именно этим и ценна японская диета больше чем остальные все диеты мира. Диета регулирует в течение короткого времени обмен веществ в организме и перестраивает его на иной ритм. Создатели диеты гарантируют продолжительный результат, по крайней мере на трехлетний период.

если почидеть на диете, а потм начать лопать жирное мясо, МакДональдс и все это на ночь - то вернете килограммы да еще и с плюсом)

если нас интересует не только "как похудеть за неделю" чего добиваются многие диеты, но и продолжительный результат то стоит продержаться всего 13 дней и увидеть приятные изменения в себе. А после потери 7-8 кг веса можно нормально!!! питаться 2-3 года.

НОРМАЛЬН! О (заметьте) не!"как обычно!"))))

Что б похудеть она перепробовала все способы кроме одного - меньше жрать. :)

я испробовала и это способ - КСТА! самый действенный))) - Видишь ли - не помог!)

что бы такого сожрать, чтобы похудеть? (с)

А всё из-за вас!)) - Вот почему так несправедливо?)

Женщина - чтоб "спрос" (плин чо за слово) был! -
-диеты
-маникюры
-педикюры
-массажи
-маски
-депиляции
-обертывания и т. д.

А Мужчино - "ноги помыл", побрилсо - и на вершине спроса)))

А я вот не Жру! - и прекрасно понимаю - Хочешь че-нить добиццо - прийдеццо потрудицоо)))

для твоего роста. Неужели ты думаешь кому-то нравятся анорексичные модельки?

Пасибо, Друг!)))
НО! Хочу быть Стройной, Пристройной)) ВСЯ! Чтоб не щечки-булочки, а скулы точенные)))

Тебе уже ничего не поможет!

из старого бойяна:
и вот, наконец, мы положили рекордсменку на весы. стрелка осталась на нуле. но это ещё не предел! есть ведь и отрицательные веса

Тебе тоже - потому что ни Доброта, ни Мозги не продаюцца!))) Андэстенд?

Хотя! Может пластику сделаешь?

Вон видишь что КрасоДка - Осень грит!) - ппц...

, Иллюзия дело говорит, всё верно, краткосрочные жесткие диеты замедляют обмен веществ и сброшенные кг действительно вернутся с довеском. Это так называемый "эффект маятника". Происходит потому, что во время жестких пищевых ограничений наш организм начинает расходовать не только жир, но и мышцы. А правильное соотношение мышечной и жировой ткани, гармония так сказать, за правильный обмен веществ и отвечает. А терять без вреда для здоровья можно 0, 5-1 кг в неделю. А потрудиться- это ж лучше СПОРТ!

Это все понятно. Но есть люди с противопоказаниями к занятиям спортом!)

Не считаю именно Эту диету Жесткой)
В обычной своей жизни лично я ем еще меньше)

На самом деле - согласна что именно 0, 5-1, НО! Не будем забывать о том, что вес - это не только жировая ткань, но еще и вода!!!
Из этих 7-8 кг. потерянных - 3, 5 будут точно именно воды

вот ведь не фигня какая, набрать массу тож не просто!! )))
Чего б такого обожраться, чтоб килов 20 за неделю прибалить! ? )))

Есть люди с противопоказаниями занятиями отдельными видами спорта, но не всеми, не любыми нагрузками. Ходить- не вредно, а потягушки сделать- не вредно:) Короче, мысль ясна?;) Просто не делаешь то, что вредно! И выбираешь то, что нравится! Кста, согласно последним исследовааниям прогулки в быстром темпе гораздо эффективнее в плане сжигания лишнего, чем бег.
Про воду- миф. Просто поверь, объяснять долго. Даже беременные так не отекают, чтоб было 3, 5 кг "воды". И то, что жидкость надо ограничивать., чтоб похудеть- миф. Наоборот, пить 1, 5-2 литра в сутки, прибавляя по стакану на каждые полчаса интенсивной тренировки иили сауны.

Тебе? НУ!)) поробуй... металлы) - слитки в карманах таскатЬ!)

ну ведь не 3, 5 кг воды "за раз")))
мысль ясна. Я Андэстенд.

Жир=вода+энергия:) вот тут господа "мифологи" и "волшебники быстрого и навсегда" прохудения и хитрят. Действтельно, многие полные люди стардают отеками. Решается- проверить почки+наладить питьевой баланс.

я не против именно этой или какой то еще диеты. Пусть она для тебя не жесткая. Для меня всё- что предписывает придерживаться определенного набора продуктов и никак иначе жесткое. Просто чтобы стать стройной навсегда- надо поменять свое отноешние к еде, тн пищевое поведение. За неделю- маловероятно. Еще и с "чужим" для тебя набором продуктов. Вот тут уж точно- свой путь. Применяй, но адаптируй под себя.

утром - 2 яблока,
вечером - 2 любовника

Если не помогает - яблоки отменить!!!!

тут ЖМТ- не в чести:), сначала надо стать СБД - субтильной бескорыстной, а на букву д- только дура придумывается:)))))

она ваще без соли и без сахера)! совсем! и это одно из главных условий..
Пы Сы: ищу двух любовников... с яблоками....

любовников, лучше искать с яйцами

как яблоки)))

не боишсь, что синяки будут на попе :))

Крупные. Зеленые. Кислые. "Свои", но не "Наши"...
Лежат сейчас небольшой горкой на столе - я смотрю на них - и мне не оторвать взгляда - столько всего вспомнилось...

И наш Дом, где росли точь-в-точь такие же. Вот! Я вижу эти деревья - сначала с цвету - белые, потом в плодах), рядом бабушка белит стволы яблонек известкой))), а я в дестве думала, что это "для красоты"...

И как, однажды, я лихо "навернулась" с яблони - вместе со своей попыткой достать самое верхнее яблоко... и вывихнула кисть...

И как тогда - я вернулась Домой... боль сжимала все внутри меян диким холодом... ПОдошла к яблоне, прижалась к ней.. и заплакала тихо-тихо... и долго еще потом стояла там, сжавшись...

А ведь это всего лишь Яблоки!
Они всегда были и будут - и до нас, и после!
Разные? Ну может быть... А для меня они все Одинаковые

решаил, что вопрос в голосовалке для ДевачеГ? Он и для мальчеГов тоже... или никто не видел мужЗкие турсы дороже 200 руб.?)))

Если мужские трусы стоят дороже чем 50р, - они ещё, что то должны делать :))

Я от тя Такого не ожидало!)))

Я ваще семейники люблю

я убита... напрочь

А как же розовый стринги в стразах? или на худой конец - леопардовые "танго" из бархата?))))

их пусть педы носят

ау тя в какой рисунок? Губка БОБ?)

одноцветные?

Как догадалась?

фу ну и тема, давай другую

))))
Других внизу полно!

Я ж неликвид и мне никто не даёт - участь мне одна уготована - влюбицца в чудовисче с проблемами ПК и ПО)))

-это персональный компутер и программное обеспечение?

чего тебе не дают? :))

именно так

того самого

новый комп? Надо брать силой:)

ДА! Кто б научил - брать силой!))))
ВОт ты, к примеру, у нас Пацифистко!) - стало быть не научишь... Эх... что мне, горемыке, делать то...

как это-никто не даёт??? Приди и возьми!

... Ничего, и это проходит...

Научишь?))))

я в ся в ожидании прохождения)

Попала я сюда (двумя ногами в клей))) - случайно!
Мимошла! (было сиё где-то в октябре-ноябре 2006 г.)
Да так и осталась!
Первый Домик - КиС, Первый опыт общения - ЕЖЕ, второй Домик - Встречи в Питере - там уже и "Реал" вовсю попЁр!
Потом Свой Домик - ЭТОТ - Самый ЛЮБИМЫЙ!
Были люди, сомневавшиеся в том, что мне сей Домик вообще откроют - т. к. Изначально - их открывали Слаще и Быстрее - и люди толпами прописывались в одних и тех же Домиках - их не так много то и было)- а потом - ну чего "Пустоту" плодить....

КСТА! И сейчас многие размахивают этим у меян перед носом - типо мол - ВОТ! МОй то Домик процветает - смешнО!
ИЛи есчо - ВОТ! ФЛудишь там ОДНА! в своё У... - ну да...

Я конечно, не ветеран и не старожил - покруче меня найдуццо люди, но... когда все только начиналось я столько с себя женских помидоров отодрала в ЕЖЕ (когда еще незнала про Домики)....
Потом мне стало ясно (объяснили) -
1. ЕЖЕ - там так НАДО - это лечебная ЕЖЕгрязь!) - в том смысл)
2. А Девачки бояцца конкуренции)))) типо!) - вот оттого и кидаюццо!)

КСТА! С одной из этих девачек - мы до сих пор "на ножах" - она и в Жизни оказалась человеком "нефонтан"
А потом я вжилась, и даже сама пару раз Новичков - того "макала" тихонько - как "опытная"))))
Дедовщину разводила - но хватило меян не на долго!) раза на полтора)))
Все остальные замеченные от меня в сторону кого-либо случаи хамства и максимализма! - и оправданы, и заслужены получателями)))

Вот "живу" тут теперь...
НО! Ребята! Помним ВСЕ! - ЖИЗНЬ НАСТОЯЩАЯ - Она за окнами! За пределами этого всего...

в ССС... (в игнор-лист т. е.)))
ничего у меня не вертицца, и никем я это вертеть не желаю

ЛИЧНО! никак и ничем не касаюсь! Не отслеживаю активность, не шарюсь тайком по Домикам и Дневникам... Не трогаю! Так потрудитесь сделать тоже самое - без нелепости и спокойнее)))))

... у тебя даже Боня в игноре не живёт???

... О как...

Канал Дискавери)

В общем страшная сказочка!!!!
Вчера в 19:00 выбежала я из дома, в руках куча нужных вещей и хорь да и телефон возле уха с бестолковым разговором...
Побежала по делам. Возвращаюсь в 21:30, подхожу к порадной, а ключей НЕТ!!!
Я в шоке, хорь хлюздит, дождик моросит.... а ключей НЕТ!!! даже в парадную не попасть т. к. домофон...
Квартира съемная, звоню хозяйке. Ура, ура! У нее есть запасной комплект!!! поехала, взяла, поднимаюсь.... И что я вижу?!?
Ключи В ЗАМКЕ!!!!
да да да... я их не вытащила!!! Дверь закрыла и ключи оставила!!!

Вот так бывает!!!!
Все закончилось хорошо... в "гостях" у меня никто не побывал.

Поехал я значится в пуппер-маркет типа на обед пожрать. На скуте. Поставил значицца, замок не взял, руль не заблокировал. Типа на минутку. Выхожу с пакетом, подхожу к конику, а ключ зажигания в замке торчит! Ёпс...

хлюздеть - это ныть)))

Клад! Я радо что никто не отторогал ключи в твоем замке и ничего у тебя дома)))
даж ботаника цела осталась)

Монгол!
Смотрела! Нравилось!
Правда. Замечательный фильм. Как человек, проживший 5 лет в Средней Азии и знакомый с традициями и историей - впечатлилась! Вся!
Рекомендую!

зал был полупустой... это не радовало! Почему? народ не идет на НАШЕ кино?) Ведь хорошее - ведь стоит смотреть!)))

клевый фильмец на большом экране
ыыы! как выбьирать невесту правильно:
лицо у нее должно быть плоским, как озеро, глаза узкие от злых духов, а ноги крепкие

Асель! Поздравляем все! Желаем всего!
УРА! 3 раза

котеги присоединяются :)
с Днём варенья! Мурр :)

С днем рождения, Аселя!))

ПОЧЕМУ ОНИ ЕХАЛИ БЕЗ МАШИН СОПРОВОЖДЕНИЯ? (спереди и сзади)
И могло ли это спасти им жизни!?

Вчера "Мерседес" Виктора Шершунова, следовавший из Костромы в Москву, ровно в 0. 15 миновал контрольный пункт милиции на 80-м километре Ярославского шоссе. Уже через две минуты, за которые иномарка успела пройти около трех километров, произошла трагедия.

На полосе встречного движения неожиданно появился "форд-фокус" и на большой скорости лоб в лоб столкнулся с "мерседесом" губернатора. От сильнейшего удара машина высокопоставленного чиновника вылетела в кювет и упала в болото. Двигатель "форда" в результате мощного столкновения отбросило на 60 метров. На спидометре машины-виновника застыла страшная цифра 123 кмч...

Очевидцы катастрофы вызвали спасателей, которые уже поставили в известность ГИБДД. К месту аварии пришлось везти автокран, с помощью которого "мерседес" извлекли из болота. У двоих человек, находящихся внутри, не оставалось шансов выжить. 56-летний губернатор Виктор Шершунов и его личный водитель 51-летний Владимир Цветков скончались на месте, несмотря даже на четко сработавшие подушки безопасности.

нестыковочка. от встречного удара на 123 кмч мерседесы в болото не улетают. небось сами неслись под 200

Я тож так думау - какие там 123... Хотя м. б. именно эта цифра и застыла... - спидометр то не всегда показывает - прям ту самую цифру на которой... м. б. ?

Форд действительно шел 123, а вот начальничег костромской немножко летел

Думаешь?

А вот вопрос - я просто не разбираюсь - спидометр всегда показывает - прям ту самую цифру на которой произошел удар?

и соответствует.
А вот чел, кот тож новость слышал по радио, грит, что ентот самый губернатор меньше 150 не летал, и вааще был не пристегнут

А могло ли его спасти - если б он пристегнулся?

Форда остался жив. и вааще мерс по сравнению с фокусом - танк против грузовика

так я и не понимаю - как ТАК!?

что форд шел в том же направлении. И насчет скорости: мерс раза в 2 тяжелей форда, чтобы ему улететь, скорость нужна за 200.
А вообще сдается мне, что губернаторы считают, что законы физики на них не распространяются.

я из разных источников слышала - именно про "встречку"....
Да уж... не говорят что за модель Мерса... но все таки - Точно тяжелее. И про "за 200" - согласна с тобой

Bugatti Veyron 16. 4 считается самым дорогим и самым быстрым серийным автомобилем на планете. Стоимость автомобиля без налогов - 1, 1 млн евро, максимальная скорость - 407 кмч, время разгона до 100 кмч - 2, 5 секунды. Производство Bugatti Veyron началось в марте 2006 г. В прошлом году было собрано 60 автомобилей, всего же за четыре года Bugatti планирует выпустить 300 машин. На сегодняшний день продано более 100 автомобилей.

на него! Стоит! Ишь какой)))

думаю, что болид Формулы-1 подороже будет

можно ли его считать серийным, там же наверняка доводка под клиента

Ну я не виновата - его именно так позиционируют - Самый дорогой на планете! СЕРИЙНЫЙ! - я вот думаю - просто м. б. болиды - штучный товарчег?

нахрена оно такое? :)))
Понты. И более - ничего.

Причем это не от зависти. Просто не понимаю, а НАХРЕНА оно такое надо? :)))

А и "ненада" - просто - как Фахт) интереснож

у это "фигни" дво двигателя!

Вот ты покажи мне М с двумя членами-вот я тогда я удивлюсяь!

Я те покажу - удивишсо...
Это так - (фу аж) - значед - голубенький - одна штука с ч - и в нем - один - ч - по факту - М с двумя Ч)))

*а вообще - Хом!) - с тобой так всегда - начнешь с чего - угодно - а закончишь понятно чем)))

покататся я б на такой хотел, но иметь - жопа, разоришься на обслуживании, караче - панты, хоть и дорогие

Те кто имеют такие авто - явно не разоряцца на обслуживании)))

реальные пацаны ездят на Митцу :)

я думала на броневиках))) и в кепачкаХ)

Я Хачу кабриолет купе ФольЗвагин Эйот)))
Я не реальный пацан)

Тестируем и критикуем Bugatti Veyron

25 апреля 2006, 19:18

Восьмилитровый Bugatti Veyron мощностью 1001 л. с. самый быстрый автомобиль на планете. А Джеймса Мэя прозвали Капитан Улитка. Неужели противоположности и вправду притягиваются?

При первой встрече Bugatti Veyron мог сразить меня наповал. И даже почти сразил.

Я стоял посреди маленького, затененного дворика отеля, когда мне по-немецки посоветовали отойти и даже добавили хрестоматийное "schnell". Туда въехал Veyron, и я едва не стал первым в истории человеком, попавшим под машину мощностью больше 1000 л. с. А ведь мог бы стать покруче того парня, что закончил свой путь под колесами паровоза Стивенсона.

Зажегся свет... и я был поражен. Veyron оказался не смешным. Он не похож на клоуна. Когда производитель только заикнулся о гиперкаре, на который не пожалеют денег, я приготовился увидеть ворох непригнанного углепластика и щербатые воздухозаборники. А увидел нечто стильное. Сразу оговорюсь: такая фальшрадиаторная решетка это ненормально, и абсолютно неясно, зачем нужно было размещать мотор сзади и снаружи, как у трехколесного Morgan. Но! Разумеется, это не машина для застенчивых пенсионеров, однако не выглядит она и памятником излишествам. Это мускулистый автомобиль с красивыми формами. Внешне он даже скромнее некоторых своих сородичей. Глянцевый, как рояль, двухцветный кузов вполне подходит агрегату, о котором в пресс-релизе написано черным по белому: "Это самый быстрый автомобиль на Земле. И такой комфортный, что вы не поверите!"

Да, салон вполне совершенен. Может быть, по части роскоши есть небольшой перебор, но, по крайней мере, сделано все из человеческих материалов. Без всякого закоса под космос. Пока пальцы легко находят нужные кнопки, задница, с трудом переваливаясь через острое ребро боковой поддержки, находит узкое спортивное сиденье. Кстати, если вы не так уж преданы спортивным идеям, можете заказать себе широкие роскошные кресла.

Интересно, какой из упоминающихся в любом разговоре о Veyron трех козырей важнее: один миллион евро, одна тысяча лошадиных сил или 400 кмч? Все хороши, если не играть в традиционную игру "ценакачество". Тогда Bugatti будет побит чем угодно, даже Pagani Zonda Roadster.

Миллион евро? Это примерно (для тех, кто способен поставить себе в гараж такую машину, точные цифры не обязательны) один миллион двести тысяч долларов. Автомобиль будут выпускать маленькими сериями, под заказ. В Вольфсбурге утверждают, что Volkswagen наживаться на Veyron не собирается.

В тысяче "лошадей" по сути нет ничего экстраординарного. У самолетных двигателей еще до войны была такая мощность, просто для ее достижения было необходимо спалить достаточное количество топлива. Да, добиться этого на относительно небольшом восьмилитровом автомобильном моторе проблема (к вашему сведению, 1030-сильный Rolls-Royce Merlin на Hawker Hurricane MkI был 27-литровым V12). И еще одна проблема обеспечить его охлаждение. Ведь Veyron может на скорости свыше 300 кмч нестись по треку, а может стоять в пробке. Решение этой задачи пришло на шестом пробном экземпляре, когда радиаторов у Veyron стало 10 (на один больше, чем у меня дома, где я, как ни странно, все время мерзну). Разместить их под капотом означало не оставить спереди места для багажа. Но на это сам Этторе Бугатти наверняка заявил бы, что Veyron машина, чтобы ездить, а не ходить по магазинам.

Есть и еще одна фишка, которую надо учитывать, приобретая автомобиль с 1000 л. с. Погрешность при измерении мощности двигателя Volkswagen пять процентов. В Polo 1. 2 это совершенно незаметно, а у Veyron набегает ошибка в 50 л. с. - как раз столько развивает литровый моторчик Lupo. Поэтому двигатель разрабатывали так, чтобы клиент получил ну никак не меньше 1001 л. с. То есть, если повезет, у вас окажутся все 1050. Чувствуете разницу?

Кто еще не знает, что мощность это работа, произведенная за единицу времени? А пресловутые 1000 "лошадей" - это лишь максимально возможная мощность. Рядом с тахометром в салоне стоит указатель реализуемой мощности, размеченный в сотнях. Самое большее, куда забиралась стрелка, пока я был за рулем, это цифра 900. И пробыла она там полсекунды. Способностью делать работу обладает крутящий момент, а мощность всего лишь продукт крутящего момента и скорости вращения коленвала. По большому счету, 1250 Нм достижение куда более значительное, но оно не устраивает общество, поклоняющееся круглым числам...

Нет, все же самая главная цифра 400 кмч! Электронный ограничитель срабатывает (я не шучу) на 407, 5 кмч, потому что разработчики были уверены, что на этой скорости автомобиль останется под контролем. Если вспомнить, что литровый Lupo выжимает 150 кмч при мощности всего 50 л. с., а чтобы ехать почти вдвое быстрее, новому Porsche 911S едва хватает 355 "лошадей", постигаешь величие достижений VW. Дело в том, что аэродинамическое сопротивление возрастает параллельно квадрату скорости. Еще более важно, что мощность, идущая на преодоление этого сопротивления, растет уже в кубе. Говоря проще, каждый кмч на пути к цифре "400" требует 8 л. с. Даже те "лишние" 7, 5 кмч сжирают мощность маленького хэтчбека. А выжать эту силищу пришлось из одного-единственного мотора - вряд ли им разрешили бы поставить дополнительный агрегат.
И опять вернемся к физике. В обычной конфигурации Bugatti Veyron едет всего-навсего 370 кмч. В это время за ним присматривает прижимная сила в 350 кг. А вы ведь знаете, что прижимной силы, как и подъемной, можно добиться, только жертвуя аэродинамикой?

Для поездки с Vmax нужно вставить второй, специальный ключ. При этом меняются программы компьютеров, управляющих задним антикрылом и диффузорами под днищем. Прижимная сила уменьшается до 50 кг. "Так можно ездить только по дорогам без поворотов", - сказал мне инженер Bugatti.

Но проблемы подстерегают вас даже там. Низкое сопротивление качению специально разработанных шин Michelin (сзади 365 мм: это шире, чем знаменитая обувка на Countach) на 15 кмч приближает вас к заветному рубежу максималки. Но долго 407 кмч шины не выдерживают минут 15, не больше. Потом они разрушаются (а стоят $2100 каждая). И еще: на максимальной скорости Veyron ест литр бензина на километр. И если повезет, вы остановитесь с сухим баком прежде, чем развалятся шины. Теперь прикиньте, сколько вы сможете проехать за 15 минут при скорости 407, 5 кмч? Я посчитал: 102 км. За такой длинной прямой дорогой отправляйтесь-ка в Австралию, на равнину Нуллабор. И будьте готовы к тому, что на такой скорости заблудший кенгуру будет несокрушим, как кафедральный собор. Даже для цикла 04000 кмч нужно 4, 5 км. Прямых и пустых... И некоторые еще считают, что на обычных дорогах нечего делать даже на моем Boxster!

А теперь настоящая бомба. Не хотел говорить об этом до сих пор. Да и сейчас не знаю, как сказать. Ну, ладно, вот: динамики-то не чувствуется!

Ничего похожего на Noble M12 или Ferrari F430. Разгон на третьей в этих машинах такой, что ощущаешь себя пассажиром футбольного мяча при ударе через все поле. Но в Veyron это скорее мощный сдвиг. Скорее неукротимый, чем шокирующий. Это тяговитая, относительно низкооборотная машина (красный сектор на 6500 обмин), которая грохочет, а не визжит. Как-никак две тонны. И турбины, которые, независимо от их количества, никогда не обеспечат мгновенного подхвата атмосферного мотора. Поймите меня правильно: конечно, это не медленный автомобиль. Но я-то ожидал старта, при котором лицо, сорвавшись с черепа, прилипнет к заднему стеклу. А оно все еще на месте...

Зато Bugatti легко управлять. Коробка DSG с двумя сцеплениями, как у Audi TT, работает чудесно, а управляется кнопками. Работая педалями, не подорвешь здоровье. На резких неровностях езда жестковата, но сиденья хороши. Есть кондиционер и магнитола.

И все мои жалобы предсказуемы. Во-первых, тут огромные слепые зоны. Они созданы безупречными во всем остальном боковыми зеркалами, которые к тому же превосходно перекрывают обзор в крутых поворотах. А на перекрестке оглядываться через плечо, чтобы посмотреть, не мчится ли кто сбоку, так же бесполезно, как спрашивать об этом у Фердинанда Пиха. Остается высылать вперед человека с красным флагом... Во-вторых, Veyron слишком широк. А все мощное, что шире 911-го, на извилистых дорогах оказывается неуклюжим. Иногда кажется, что из-за габаритов зря пропадает половина из тысячи сил.

Во многом Veyron похож на динозавра. Он жертва тех же недостатков, что заставили его предшественников вымереть. Погоня за небывалой скоростью и мощностью порождает вес, объем и сложность и так до тех пор, пока вся философия не обратится в бессмыслицу.

Но в то же время это великолепная и очень необычная машина. Совершенства ее абсолютно непрактичны, но в конце концов икру люди тоже едят не потому, что помирают с голоду. Великое техническое достижение: он самый быстрый в мире, и крыть тут нечем. Десяток лет назад, в эпоху MacLaren F1 и Ferrari F40, люди стали говорить, что, мол, время суперкаров прошло. Эти монстры стали таким же пережитком прошлого, как полеты на Луну... Оказыватся, нет! И Bugatti, я подозреваю, в этом списке тоже не последний.
Вот и славно.

Этот человек создал самый быстрый доселе автомобиль - могучий McLaren F1. И теперь только Гордону Мюррею можно доверить экспертную оценку новейшего Bugatti Veyron

Думайте что хотите, но Bugatti первоклассная инженерная работа. Уже потому, что разработчики сделали полноценный автомобиль, поставив себе очевидно завышенную планку: именно такие формы, именно такая мощность, именно такая максимальная скорость. Уже за одно за это он должен войти в историю. Но судить о Veyron можно, только когда знаешь, для чего он такой нужен? А я не совсем уверен, что знаю. По-моему, он не сможет стать идеальным выбором для водителя. Только идеальным механизмом.

Я хорошо понимаю инженеров Bugatti, так как сам строил Mercedes SLR McLaren. С McLaren F1 было проще мы справились всемером, работая от зари до зари. Была полная свобода, и мы концентрировались на том, что считали самым важным. Начали с веса и его распределения, потому что вес влияет на все - на разгон, торможение, прохождение поворотов, управляемость. Затем занялись организацией внутреннего пространства и аэродинамикой. И только потом на основе всего этого взялись за дизайн. А вот SLR, как и Veyron, делался совершенно наоборот. Стиль был задан заранее: шоукар есть шоукар. Потом надо было во внешность вписать начинку. Работать над пространством, аэродинамикой и распределением веса пришлось с уже готовой формой кузова. Инженерам Bugatti было даже сложнее, потому что у них была еще пара непременных условий: 1001 л. с. и 400 кмч. Не случайно понадобилось 70 инженеров и еще 70 людей, контролировавших качество и решавших те проблемы, которых не было бы, если бы работа велась по правильной схеме. Получилась хорошая машина, отличная. Veyron мне критиковать очень трудно.

Кроме того, если это чудо техники положит конец безумной гонке за скоростью и мощностью, будет прекрасно. Да, у McLaren F1 максимальная скорость тоже высока, но, честно говоря, мы не считали ее целью. Ведь на практике вы никогда не сможете использовать эти 400 кмч.

Так что я не на все сто уверен, что Veyron "ах, какой продвинутый автомобиль". В аэродинамике он ушел не дальше McLaren F1, у которого есть автоматический аэродинамический тормоз, охлаждение тормозов и вентилятор, регулирующий разрежение под брюхом машины. В конструкции кузова он отстает от F1 и SLR, потому что сделан из углепластика и металла, а наши творения углепластиковые полностью. Но двигатель и трансмиссия превосходны. Автоматическая трансмиссия Bugatti работает отлично, хотя сам я предпочитаю простую нероботизированную "механику" с рычагом и педалью. Но основное превосходство Veyron во вспомогательных системах. ESP позволяет большинству имеющих водительское удостоверение легко справиться с Bugatti. Мощность SLR тоже доступна 90% водителей, но только 5% пилотов справятся с F1.

Однако этого недостаточно, чтобы считать Bugatti суперкаром "на каждый день". Снова и снова я задаюсь вопросом: для чего же все-таки предназначен Veyron? В чем его фишка? У меня есть список базовых постулатов, делающих автомобиль оптимальным для реальных дорог. Ferrari F430 отвечает большинству пунктов, и SLR тоже. Но Bugatti... Отнюдь.

Пункт первый размер. Особенно ширина. В Veyron не вырабатывается чутья габаритов. Маленький снаружи, изнутри он кажется таким большим, таким широким, что ехать страшно. Пункт второй эргономика. Тут все в порядке... Почти. Можно отрегулировать руль и сесть удобно. Но второстепенные приборы с этого ракурса не читаются. А педальный блок сильно смещен, после часа езды это раздражает.

Пункт третий дорожные качества: например, насколько легко двигаться в плотном городском потоке. Здесь он неплох, только турбояма мешает. Из плюсов легкость управления и качество езды. У Veyron легкий руль и превосходный первичный ездовой комфорт он поглощает ухабы и изменения профиля дороги, адекватно гасит крены и колебания кузова. Но на небольших острых неровностях вылезают жесткость и шум. А ведь это важно для долгого путешествия. Исправить такой недостаток чертовски трудно: шумные неподрессоренные массы огромны массивные шины с жесткими боковинами, приводы, рычаги подвески с гидравликой...

Следующим в моем списке реалий идет удобство размещения багажа: в багажник Veyron влезает только кейс. Затем обзорность. Передние стойки способны закрыть целую машину, выезжающую из-за поворота. Обзорность назад через плечо равна нулю, хотя по боковым зеркалам все видно здорово. Это влияет на последний пункт - парковку. Придется нанимать кого-то в помощь.

В общем, не блестяще. Поэтому, на мой взгляд, эта машина не для реального мира. И я снова возвращаюсь к вопросу - для чего она?

Главное разочарование: в типичной дорожной ситуации Veyron не кажется быстрым. О да, когда вы едете, крутящего момента хоть отбавляй, разгон идет на ура, но турбояма и большая инерция мотора мешают. Я это проверил. Разогнался до третьей передачи, выдержал 3000 оборотов. Потом нажал газ до отказа. В McLaren F1 или Zonda у пассажира голова ударилась бы в подголовник. В Bugatti мне удалось сосчитать до трех, пока не пошло ускорение. Представьте, что вы решили обогнать сразу две-три машины. Наступили на газ и... ждете, когда начнется разгон. А потом Veyron вдруг срывается и там, где пора возвращаться в свой ряд, вы несетесь уже слишком быстро.

Но есть и достижения. Я не ожидал от Veyron того, что он все-таки поворачивает. И не чувствует своего веса. Выехав на нем на трек, я ожидал, что он будет вести себя как мешок цемента, но его и вправду можно бросать в самые крутые повороты. Руль немного наливается тяжестью на виражах, и это славно! В нем нет задумчивости, он великолепно держит дорогу, даже на серпантинах.

Тормоза феноменальные. Быстро остановить его способен любой. Я тормозил с 274 кмч без рук, и Veyron остановился точно по прямой. К тому же автомобиль кажется по-настоящему надежным углепластиковый кузов придает ему дополнительную жесткость на скручивание.

Старик Bugatti повторял, что его автомобили не для трека, а для дороги. А от Veyron я получил больше удовольствия на треке, а не на серпантинах. Хотя был уверен, что случится наоборот. Поэтому если бы у меня был такой, все, что я бы делал с ним, это возил бы друзей на трек и показывал им, что такое 1001 л. с., когда все турбины работают, и что такое тормоза. В этом он великолепен...

Да, после всего вышесказанного мне трудновато впихнуть этот автомобиль в сообщество современных суперкаров. Но это огромное достижение тех, кто над ним работал. Начав совсем не с того конца, они создали очень способную машину. И тем самым подтвердили инженерный потенциал VW Group. А я с удовольствием сделал бы из Veyron совсем правильный, облегченный автомобиль.

И для начала снял бы с него все турбины.

TopGear

.... извеняюсь за много букв, в оригинале выглядело меньше....

ты чего здесь толчешься?))))

датыникак Ревнуешь? Апять?)

кругозор расширяю))))

ну чтож - удаче

наколку ты себе колоть не станешь? - я правильно поянла?

про наколку не понял?)))

патамушат темы не читал

Такую тем более не буду)))

ненуачо, у мну свабода передвиженья, а потом чо мне там на общение щекна и сна смареть, мне кажца мы им тока мешаем тама))))) наколки - эта фехня, нинужная при том, вот лет чрез 20 у какойнить тети она с попы слезет пат каленку... млин беее)))))

начальник охраны БизнеЗ Центру на моё ему
-Здрасте!
-Давайте! ответил...
Я вот думаю - м. б. надо было Дать)))

Этот вопрос ставит в тупик красивых девушек и является позволяет завести разговор.

Милок! Где вы такие фразы берете то вообще... и как ставит в тупик? Деуки пугаюцца - втыкаюцца носом в тупик - тут то вы их и того?))))

и говорите... говорите...

А она должна быть обязательно кривой????

А ровная турецкая сабля Вам не подойдет???
Или мне пора в "тупик" ?;)))))

нуяржунимагувся...

А еще типа чуваки, можно подойти к ней и спросить
-А зачем ты меня вчера так рано разбудила?
Ответы поражают разнообразием...

-Клад это то, что покладено?
-Не покладено а положено таинствен. шепот
-Не положено - А ЗАРЫТО!
Девочки вам работать не пора? =0

на него бы ответила что-нибудь типа "Ты же сам меня об этом вечером просил";)))))

(ответственный квартиросъемщик)
SadBoy, 33 года, в г. Санкт-Петербург!

АФигенный Мужчина!)
Да и по знаку - эх... моя тайная страсть прям!) Скажи 888!? - ты ж тож того... в курси!) про знаки то)

(ответственный квартиросъемщик)
dmivar, 26 лет, г. Санкт-Петербург.


Для Голодных - есть кто нить хочед?) Воан какой у него шашалыГ!)

Баюсь от таких шашлыков аппетит только разыграется.

Итак! Гыспаад! Нуко - отгадайти - что за герб и чего? (на картинке)
Что символимзирует? Как думаете? Какие предположи?

Приз! Обязос бу!
ДА ЕСЧО КАКОЙ!