+ Развернуть/свернуть все +
(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
-
Moscow Ne Rabotayet )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-12 12:32:29Moscow Ne Rabotayet )) с инета
Хочу привести компиляцию выдержек впечатлений иностранцев о Москве и о России. Сразу оговрюсь что я выбирал самые острые на язык, и критические.
Язык:
"Я довольно быстро понял, что Москва это место, где английский (или его американский вариант) просто не имеют значения. Практически никто не говорил по-английски или не говорил по-английски достаточно хорошо, чтобы объясниться. 95% всех вывесок были исключительно на русском. Самое удивительное, что никто не волновался по поводу того, что мне казалось препятствием для общения. Америкосы!"
"Мало кто говорит по-английски, а те, кто говорят, с трудом могут объясниться. К великому сожалению, это существенно ограничивает набор тем, на которые можно пообщаться с местными жителями. Границы России открыты для иностранцев примерно лет 15, и это становится особенно очевидным при посещении музеев или других туристических мест. Примерно 10% информации переведено на английский, и иногда это расстраивает. Часто вы видите что-то, что, как вы знаете, сыграло важную роль в истории, но вы не можете сказать, что это, потому что описание есть только на русском. Из-за того, что слова написаны кириллицей, а не латиницей, понять русский язык становится еще сложнее.
Это первое место в мире, где я испытал самый настоящий культурный шок. Спустя пару дней я окончательно освоился и стал по-настоящему получать удовольствие от путешествия. Я придумал пару приемов, которые помогали мне понять, где, например, выходить из метро. Я запоминал три первые и три последние буквы каждого слова. Для меня это было единственным способом. Кольцевая линия метро настоящее произведение искусства. Можно подумать, что ты в музее. У каждой станции своя особая архитектура. Некоторые проводят полдня просто катаясь по кольцу, чтобы увидеть все станции."
"Итак, основной сложностью в путешествии по России для меня был язык. Мало кто говорит по-английски, или, в крайнем случае, английский второй иностранный язык. Более популярен немецкий. Поэтому, я настоятельно рекомендую вам взять с собой кого-то, кто поможет вам расшифровать этот язык."
"Итак, сегодня я гулял в полном одиночестве. Кажется, мне удалось найти троих людей, говоривших по-английски, двое из них были гидами, третий оказался канадцем. И, кажется, канадцы мне окончательно разонравились (против гидов я ничего не имею). Что меня раздражает в канадцах, это то, что у них на рюкзаке или сумке обязательно будет изображение канадского флага. Зачем? Чтобы люди не приняли их за американцев. Это меня просто бесит."
Такси:
"Первый день был сложноватым. Я изо всех сил пытался найти дорогу к моему отелю. С божьей помощью (и с помощью милого господина из Амстердама) я договорился с таксистом на 600 рублей. Такси в Москве не похожи на те, что можно встретить повсюду в остальном мире. На них нет специальных обозначений, в них нет счетчиков. Это может оказаться как хорошо, так и плохо. Вы договариваетесь о цене до того, как сесть в такси. Итак, хорошая новость, что вы точно знаете, сколько вам придется заплатить. И даже если вы попали в пробку и стоите час, хотя вся дорога должна была занять минут 15, цена не изменится. Плохая новость состоит в том, что 90% таксистов не говорят по-английски или, зная, что вы иностранец, заламывают нереальные цены... "
"Таксист отказался отвезти нас на расстояние 2 километра да 250 рублей (около 10 баксов) "Я что, похож на негра? Я выгляжу голодным?" Русское обаяние. Мы решили поехать на автобусе или на трамвае. Но мы не знали, что по ночам они не ходят. Мы вернулись к стоянке такси и нашли водителя, согласившегося отвезти нас за эти деньги, но он был недоволен."
"По пути водитель болтал по сотовому, смеясь и показывая на нас пальцем, как будто его собеседник мог нас видеть. Положив трубку, он сообщил, что мы должны доплатить 800 рублей (30 баксов) за то, что заставили его ждать. Это была явная разводка, одна из тех, о которых мы все слышали раньше. Мы притворились, что ничего не поняли, пока не добрались до отеля. Здесь мы заплатили даже чуть больше чем изначально обговоренная сумма (у нас не было более мелких денег) и пошли внутрь. Он пошел за нами и потребовал еще денег. Мы пошли к стойке туристической информации, где мы заказывали поездку, и поговорили с девушкой у стойки. Она объяснила, что ошиблась и назвала нам цену только за поездку туда, но не обратно. Это явно была очередная афера и ее версия отличалась от версии водителя. Мы спорили и протестовали и, когда таксист окончательно расстроился, в разговор вмешалась женщина. Она дала водителю тысячу рублей, улыбнулась и объяснила девушке у стойки, что все проблемы решены. Мы все были поражены. Незнакомка удалилась."
Трафик:
"Клянусь, никогда больше не буду жаловаться на пробки на шоссе Кеннеди I-95 на Восточном побережье. Это не идет ни в какое сравнение с Московскими пробками. Чудовищно. 20-километровая поездка в город заняла 2 часа. Самое ужасное, что законы об ограничении выхлопов здесь, судя по всему, не действуют. Смог и выхлопы были ужасающи. И все вокруг курили. В машине. Бред!"
"Переход улицы лучше может описать анекдот, рассказанный нам дамой, которая нас встречала: она рассказала о пожилой даме, которая привыкла переходить улицы в Москве. Однажды она поехала в Литву. Когда она переходила дорогу, водитель остановился и пропустил ее. Она расплакалась."
"В России вы переходите дорогу на свой страх и риск. Водители в лучшем случае лишь приблизительно придерживаются правил (если они вообще есть). Видимо, целью любого водителя является ехать как можно быстрее, пока он не упрется в какую-нибудь колымагу впереди. Тогда он живо перестраивается в соседний ряд, не снижая скорости. Если в попутном направлении 2 полосы, он не перестраивается обратно, пока сзади не подлетает очередная машина, обгоняет его и резко тормозит, так что водитель вынужден резко ударить по тормозам. Если же в попутном направлении только одна полоса, то водитель резко выныривает, едет как можно быстрее и перестраивается обратно, только когда столкновение кажется неизбежным. Водителя нашего автобуса, Александра, это не смущало. Мы сидели жутко напряженные, искоса поглядывали друг на друга и ожидали, что следующий маневр обязательно окажется последним в нашей жизни."
Полиция:
"Максим из Петрозаводска рассказал нам о жуткой коррупции в милиции, мы прочитали об этом и в нашем путеводителе, окружающие рассказывали нам о коррупции в милиции, о том, что у всех туристов, особенно темнокожих, требуют документы. Мы почти впали в паранойю по поводу милиции. Чувствовали себя неуютно мы очень часто, так как вокруг было много милиционеров. Мы видели, как милиционеры останавливали множество людей в метро для проверки документов, но на нас они не обращали внимания. Так что это была просто нервозность, но это не означает, что мы призываем верить в милицию. Нам достаточно часто говорили, что она из себя представляет, чтобы мы могли не верить этим рассказам."
"Все, что вы слышали о коррупции, правда. Вам нужно быть постоянно начеку и оставаться от милиции как можно дальше. Если они за вас примутся, они найдут за что зацепиться. Меня до сих пор еще не останавливали, я видел, как они проверяли документы одного туриста, но, судя по всему, их больше интересуют украинцы или чеченцы. Люди продолжают обращаться ко мне по-русски, мне этого долго не вынести."
"Однажды во дворе военного музея около памятника Второй Мировой Войне меня остановил милиционер и задержал на несколько минут. Как мне сказал Майк, в Москве примерно 70 000 милиционеров, некоторые из них выискивают туристов и вымогают у них деньги, 50-100 рублей. Я не был уверен, что это был тот самый случай, но судя по тону, все шло не очень хорошо. Я знаю, что речь шла обо мне, потому что слышал слова "американец, гостиница Ренессанс, паспорт и турист". В конце концов, я отошел в сторону и Майк рассказал мне, что он был очень груб с милиционером, сказал ему, что его не касается, что мы делаем в Москве. Я испугался до смерти, подумав, что меня сейчас арестуют и мое тело никогда не найдут, но тут же выяснилось, что здесь, вам нужно грубить, чтобы заслужить уважение милиционера. Если вы ведете себя мило, вы сами виноваты."
"Я никогда не видел так много людей в форме, как в России, особенно в Москве. Город переполнен милицией. Форма может быть серой, черной, синей, камуфляжной расцветки. Они повсюду, иногда они свистят, показывая, что ты сделал что-то не так, иногда обнимаются со своими подружками на тенистых аллеях, в большинстве случаев они просто стоят и стараются выглядеть серьезно. Все это хорошо, если униформа ваш фетиш."
"Другой сложностью оказалась жуткая бюрократия. Чтобы поехать в Россию вам нужно получить недешевую визу (документ, типа паспорта, не кредитка) и зарегистрироваться по прибытии. Визу мы получили, а вот зарегистрироваться по всем правилам не получилось, из-за того, что отель дал нам неверную информацию. 5 дней нашей поездки мы были нелегалами, незарегистрированными туристами. К счастью для нас, в России до сих пор процветает старинная традиция взяточничество. Поэтому мы сделали пару звонков, заплатили паре сотрудников отеля и бинго! Мы были зарегистрированы по всем правилам."
"Первым впечатлением от России было, что здесь чересчур много милиции. В Москве примерно полдюжины милицейских подразделений, начиная с дорожного патруля и заканчивая ФСБ, пришедшим на смену КГБ. Поэту, хотя вы сперва чувствуете себя в безопасности, в конце униформа начинает вас жутко раздражать. У нас не возникло сложностей с милицией, несмотря на все, что нам говорили. В целом, Москва и Россия погрязли в бюрократии."
Метро:
"Ни о какой вежливости здесь речь не идет. Вас будут пихать, толкать локтями, отодвигать в сторону, пытаясь пробраться мимо вас. Это особенно актально на станциях, которые иногда, точнее почти всегда, переполнены."
"Метро заслуживает высочайших похвал. Система линий метро очень удивительна. Она обслуживает несколько миллионов человек в день. Каждая станция произведение искусства, со скульптурами, фресками, мозаиками и элегантными светильниками. Ждать поезда нужно не более 2 минут, за это время платформа заполняется людьми. В метро так много народу, что приходится использовать эскалаторы, хотя обычно два из четырех выключены, что создает жуткую давку. Несмотря на то, что метро пользуется ежедневно огромное количество народу, все идеально чисто. Мы даже видели, как две женщины оттирали стены маленькими щетками. По-моему, в этом нет никакого смысла. Зачем загрязнять реку, но оттирать стены метро?"
"Мне жутко захотелось почитать что-то, потому что все, что я видел вокруг, было нечитаемым. Кода я выходил из метро, я радовался как дитя, если не ошибся со станцией. Мне приходилось следить за цветом линии и считать остановки. К тому же, если вы не успели войтивыйти во время, 50-летние двери просто захлопнутся и ударят вас, было страшно, что тебя может зажать дверьми. И этот поезд 50х годов едет быстрее, чем любой другой, на котором вам довелось ездить раньше. Пожилая дама накричала на меня, потому что не успела выйти во время по моей вине."
"Говоря о метро: как вы должны обходиться, если не знаете кириллицы? Ну, выучить азбуку, конечно, полезно, но можно сосчитать количество букв в названии станции. Повсюду в метро указатели, на них перечислены следующие станции. Вы можете стоять на платформе и сравнивать эти указатели с вашей картой, чтобы определить, это линия с севера на юг или наоборот. Не так уж и сложно."
Выпивка:
"Касательно алкоголя ммм... Утренний кофе заменяется пивом, нужно говорить что-то еще? Вспомните еще об их склонности к насилию и становится очевидным, почему средняя продолжительность жизни русского мужчины менее 59 лет."
"Водка не единственный напиток в России, все пьют пиво прямо на улице. Узнав о ценах в некоторых барах, мы начали понимать, почему на улице. Бюджет на день, рассчитанный путеводителем Lonely Planet, довольно велик. Требуется время, чтобы свыкнуться с этой мыслью."
"Образ русского, пьющего водку, был вытеснен из моего сознания образом русского, пьющего пиво и постоянно курящего. Как я уже писал в своем блоге, алкоголь значительно улучшает ежедневную жизнь этих людей. Я не знаю, в чем причина, но это так. И опять, далеко не все пьют, за два дня путешествия по Петербургу и Игорем и Дмитрием, никто из них не выпил ни капли алкоголя. Но тем не менее очень многие пьют."
"Культура пития здесь не такая, как в Англии. На самом деле довольно сложно найти место, где можно просто выпить пиво. Нам не удалось посетить никаких ночных клубов, но, судя по тому, что мы о них слышали, это даже к лучшему."
Люди:
"За исключением пары милых людей, которые встретились нам по пути, большинство угрюмо неслось мимо, нахмурив брови. В Петербурге же наоборот мы встретили множество приятных, улыбчивых людей. Мало кто здесь получает удовольствие от жизни. Те у кого есть деньги заняты тем, чтобы всем это продемонстрировать. Как нам рассказали, многие ходят на дорогие концерты не потому, что они им нравятся, а чтобы доказать, что они могут себе это позволить."
"Забавно, но русские всегда вотрутся на любое пространство, которое ты оставил между собой и предыдущим человеком в очереди. У них было 80 лет на развитие этого таланта. Очень забавно."
"Русская улыбка встречается реже, чем новая Лада. Многие не желают общаться, хотя мы смогли обнаружить несколько дружелюбных людей, которые помогли нам сориентироваться."
"В глаза бросается мода и стиль или полное отсутствие вкуса. Кажется, что некоторые хорошо разбираются в модных тенденциях, но их число очень незначительно. Создавшийся вакуум заполнен одеждой из 80х. Я говорю не о вариациях в стиле ретро, а о реальных вещах из 80х. Такое ощущение, что на дворе снова 1985, и это ужасно."
"Следующее наблюдение русские не очень дружелюбны. Особенно, если вы не говорите по-русски. Я выучил несколько фраз, но тем не менее, они меня ненавидят. Я для них америкос. Мы что, не победили их в холодной войне? Они не видели Роки 4? Или эо была 3 часть, в которой Слай расправился с русским? Неважно. Я стараюсь быть милым, говорю "спасибо" и "пожалуйста", но они все равно не рады. Официантка за завтраком берет мой билет, указывает на стул и строгим голосом говорит: "Садитесь". Я сел, ожидая дальнейших инструкций."
"Наши хозяева действительно очень милые, они дали нам кучу полезных советов. Тем не менее они практически единственные русские, которые отнеслись к нам по-доброму. Я уверен, на свете много добрых и приятных русских, нам только надо их встретить. Все остальные были грубы, неприятны в общении, да что там, просто ужасны. На нас кричали во всех ситуациях, даже если мы просто пытались получить билеты в кассе. Да как они смеют! Мои друзья уверяли, что на всеете много милых русских, и нам повезло, мы встретили милых американцев, англичан и немцев, которые составили нам компанию"
Сервис:
"Единственная плохая вещь в России сервис. В ресторанах нужно ждать в среднем больше часа после заказа. Затем приносят еду, спустя 40 минут гарнир к ней. Мы были и в хороших местах, обычно это были заведения из lonely planet, куда европейцы заходят довольно часто. Часто я подходил к стойке, но люди обычно просто смотрят на тебя или продолжают заниматься свои делом. Ни улыбки, ничего. Вы ждете у стойки минут 10 и никто не обращает на вас внимание, затем подходит русский Ваня и заказывает. Люди всегда лезут вперед в очередях. Я думаю, так в России принято. Упорно и нпролом, к черту улыбки."
Архитектура:
"Официально в Москве живет 9 миллионов человек. Но если спросить местных, они назовут цифру 12-15 миллионов. Никто не знает точно. Они сравнивают Москву с Нью-Йорком, но мне она больше напомнила Лос Анжелес. Она простирается на огромную территорию. Есть дома такого размера, что трудно себе представить. В них живут тысячи людей. Приходится ходить пешком на огромные расстояния. Огромные и ужасные, это не следует даже повторять."
"Остатки Советского Союза видны повсюду. Вокруг множество огромных домов, но они выглядят жутко обшарпанными. Нет маленьких домов, все выглядит пришедшим в упадок. Это печально, но интересно."
Общее:
"Москва сумасшедший город. Каждая станция метро была сделана за века до момента моего рождения, и на каждой есть массивные канделябры и бесконечные страшные скульптуры. Поезда все из 50-тых и люди в униформе на каждой улице. Практически во всех зданиях металлодетекторы, и суши в каждом ресторане."
"Я обнаружила Россию в лучшей форме чем ожидала. Она все еще борется чтобы нагнать западные страны, но они здесь уже во многих аспектах. В Москве много шикарных торговых центров, соперничающих с американскими и канадскими. У них есть все те же товары что и у нас, и их цены такие же как у нас. Но проблема для русских в том, что их зарплаты не вполне соответствуют нашим. Но и здесь появился средний класс, и эти торговые центры полны народу."
"Модернизация в разной степени коснулась разных секторов экономики. Для примера я долго искала Интернет кафе. Но когда наконец-то нашла, оно было самое большое и впечатляющее из тех, что я видела. Как человек с запада, вы получаете именно такие впечатления все или ничего. Когда вы что либо ищете у них этого либо нет, либо это лучшее из того, что вы видели."
"В Москве вам будет очень сложно не заметить различия между роскошью и нищетой. Черные Мерседесы образуют пробки на улицах. Пресыщенного вида ребята едут по делам бизнеса пока молодежь и модники сидят в кафе и парках впитывая солнце. Но за всем этим не сложно обнаружить печальную картину. Для примера, Джоди и я сидели на скамейке, наслаждаясь видом неподалеку от Красной площади, а какой-то старик в это время рылся в близлежащей мусорке. Хорошенько углубившись в один момент, он извлек старый стакан кока колы из МакДональдса. Сняв пластиковую крышку, он заглянул внутрь, нюхая содержимое. С видом счастливого от находки человека, он шумно высосал остатки через трубочку и продолжил скитания со своим напарником пластиковым пакетом."
"Как это ни печально, я покидаю страну с видением России, которое было до посещения: как грязную, депрессивную, чрезвычайно экономически несбалансированную страну, где богатый это БОГАТЫЙ, а бедный это БЕДНЫЙ."
"Касательно дел с загрязнением окружающей среды опять нет. Москва река полна плавающего мусора от покрышек до пластиковых бутылок и банок из под пива. Во время поездки на автобусе, на остановке один пассажир быстро вышел, запустил две пустые бутылки из под пива в близлежащий лесок, и вернулся. Никто в автобусе даже не цокнул и не помотал головой в знак не одобрения - это общепринятая практика"
Пафос:
"Я не думаю что я когда либо видел так много шикарных немецких машин на улицах. Таких примерно половина. Определенно люди тратят все их деньги на машины, а не обновление фасадов, интерьеров и тому подобные вещи."
"Москва как вы и ожидаете большая, холодная и коррумпированная. Куда бы вы не пошли вы увидите большие черные Ауди, БМВ и Мерседесы с тонированными стеклами и частными охранниками неподалеку. За пятиминутную прогулку до хостела я увидел как минимум 10ть частных охранников. Вам становится жалко полицейских, проезжающих мимо на паршивых старых Ладах, примерно таких же современных как и машины Скорой помощи, который изначально были обычными минивэнами паршивые и старые."
"И так представьте себе ситуацию в которой я оказался. Стою перед парадной дверью моего отеля, поджидая коллегу который должен меня забрать. Был хороший солнечный денек, не предвещающий ничего страшнее осмотра достопримечательностей. И вдруг, совершенно неожиданно, на большой скорости подкатывают тонированное БМВ и внедорожник. Из джипа выскакивают два мужика в форме с узи наперевес и быстро приближаются ко мне. Третий мужик с головным наушником вылазит из БМВ, и что-то говорит в рукав. Мои мысли... не жилец. Я перешел дорогу русским гангстерам, и те решили забрать меня ради выкупа. По счастливой случайности, выглядел я не очень дорогостояще. Я продолжал цепляться за эту мысль когда в пяти шагах от меня прошел Очень Важный Человек, или Очень Богатый Человек, или и то и другое. Еще два охранника следовали за ним. Солдаты с узи, человек говоривший в рукав, и два охранника сформировали защитную стену и препроводили важного человека в БМВ, затем исчезли так же быстро как появились. Сейчас я начинаю подумывать, что мой внушительный вид потребовал дополнительной зашиты. Или он только что сорвал джекпот. Кто знает."
Галка 2008-02-12 12:36:53и
всё равно люблю Москву
так они нас видят(((
Я в 2000 году впервые выехала за границу. Мы с мужем были в Италии. Как малых детей, нас все радовало и удивляло. А в еще в нашей группе были тетки, которые в Венеции не увидели роскошества дворца Дожей, а в Риме собор Святого Павла, во флоренции они не заметили Санта Кроче... Они в Венеции увидели дерьмо в каналах, в Риме- мусорные баки в маленьких переулках, а во Флоренции- барыг на Золотом Мосту... Каждый видит то, что хочет...(((
-
Мдяяяяя... Из жизни оперов.. с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-12 12:34:32Мдяяяяя... Из жизни оперов.. с инета
Наши работали с милицейскими стажерами. Пытались закрепить одного продуманного бегунка и через него выйти на злого барыгу. Операция не задалась с самого начала. Просто у стажеров ноги бежали вперед головы (простительно). Рассказывать не стану, потому что вы смеяться будете. Но концовка операции выглядела зашибенно.
Прямо на троллейбусной остановке бегунок закрылся в нашей оперативной машине. Стажеры, не задумываясь, высадили стекло, оборвали зеркало, помяли дверь... Полная остановка народу, а стажеры выглядят как последние хулиганы. Пока они его доставали, он умудрился засунуть в пасть несколько свертков героина в фольге!!! И принялся яростно жевать и глотать. Стажеры растерялись, а наши орут:
- Разжимай рот!!!... Доставай!!!... Сдохнет на*уй!!!...
Представляете: час пик, полная остановка народу, троллейбус остановился. Женщина истошно кричит:
- Помогите! Человека убивают! Есть здесь мужчины?!
Мужчины стали неторопливо собираться вокруг... А этот бьется, хрипит и жует и глотает! Ему пытаются руками разжать рот. Умный стажер схватил его за яйца и тянет изо всей силы. Этот визжит через нос и продолжает глотать!!!
Один мужик из зевак крякнул и говорит:
- Я не знаю, что им надо, но я бы на его месте отдал!
Другой:
- Это смотря чего они хотят!...
У стажера рука побелела. Тянет из последних сил и начинает подкручивать! Истошный вопль. Один из понятых, подумав и пожав плечами:
- Я бы все-таки отдал!...
Наконец-то сумели разжать ему рот! Но долго не могли разжать руку стажера...
В результате сверток из горла у него вытащили. Там была пережеванная фольга, остатки героина и передние зубы. Кроме того пытаясь открыть рот, стажеры сломали ему нос. Надо в больничку везти и что-то объяснять... А он весь в крови, в слюнях, в соплях, пена идет и отъезжает прямо там на остановке... Скорую вызвали. Пока она пробирается там по пробкам, он точно не дождется. И рассказывай потом в прокуратуре, что он сам героина нажрался!
Куда деться? Надо делать исскуственное дыхание... Рухнули вокруг него на колени. А народ на остановке уже просто в истерике бьется. А один мужик говорит:
- Что-то я парни вас не понимаю!... Сначала пытали его как гестаповцы, а теперь в губы целуете по очереди... И всякие ласковые слова говорите, пожить просите!...
P. S. Скорая успела. Откачали. Барыгу он не сдал. Его закрыли.
-
Любовь! ))) с инета |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
А что, товарищи, подкрался-таки незаметно руганный всеми неоднократно буржуйский праздник день Св. Валентина! Жаркий четверг грядет на этой неделе, бронируйте столики заранее, иначе ходить вам несчастными и неприкаянными по засиженным парочками кафе.
Уже сейчас супермаркеты забиты страшными пластмассовыми игрушками, конфетами-сердцами и прочими свечками, а ближе к делу засуетятся влюбленные джентльмены, поднимут цены на розы бесчувственные деляги и в среду вечером относительно массовая истерия достигнет пика. Мы же тут, в тесной теткинской компании, праздник этот обсуждали не единожды, и ругали, и хвалили, и разбирали на составные части посему обсуждать еще раз 14 февраля смысла не видим, ну его. Однако же и не отметиться по теме недели тоже не можем, как никак всея теткинский портал! Исходя из всех этих туманных соображений, мы решили начать неделю с относительно тематического вопроса: какой самый оригинальный способ признания в любви и предложения руки и сердца вы знаете?
Тема эта, на наш взгляд, очень полезна - а ну как сегодняшнее обсуждение кого-то мотивирует на досрочное и креативное афиширование своих чувств? Посему мы призываем не ограничиваться только лишь собственным опытом, а обнародовать опыт своего ближайшего и не очень окружения давайте уже коллективно дадим пинка колеблющимся юнцам и сподобим их в этот четверг на решительные романтические действия!
От себя предлагаем три истории не то чтобы очень оригинальных, но зато трогательных и результативных, можете поверить нам на слово!
История первая: признание в бане. Знакомую тетку ейный кавалер мариновал энное количество лет, не делая ей серьезного предложения, но и не отрицая высокую вероятность подобного исхода. Закончилось все весьма неожиданно когда тетка расслабилась и перестала ждать заветных слов "выходи за меня замуж!", кавалер пригласил ее за город в съемный коттедж. Приглашение было озвучено буднично, тетка ни о чем не догадывалась, по приезде была растоплена баня, где пара и приступила к запланированному потению. Кавалер озвучил свое предложение в момент очередного удара веником по распаренной теткиной попе весь антураж настолько не соответствовал услышанному, что тетка решила что у нее начались слуховые галлюцинации и попросилась на волю. На воле же галлюцинация повторилась в еще более тяжелом варианте мужчина припал на одно колено и, прижимая к причинному месту веник, настойчиво повторил те самые слова. Счастливая тетка наконец озвучила свое согласие, пара закончила париться и перешла непосредственно к отмечанию состоявшегося события.
История вторая: признание по смс. Эта история не оригинальна, но поучительна как не стоит делать: одной нашей знакомой, несчастной женщине, было отправлено 214 смс "Я тебя люблю, выходи за меня замуж". Такое количество соответствовало номеру кабинета, около которого в ожидании приема врача и познакомилась будущая пара. Число это, к сожалению трехзначное, стало у парочки чем-то вроде слова-паразита, которое активно использовалось для обозначения величины чего-либо. Кавалер решил, что такой подход позволит ему наглядно продемонстрировать величину своих чувств, и, собственно, так оно и вышло. Все кончилось хорошо и романтически, хотя с тех пор у уже жены смс сообщения вызывают нервную икоту.
Третья история: предложение во время секса. Эта прекрасная история была рассказана нам одной из наших общих подруг во время уютных женских посиделок мы пили вино и рассуждали о том, как мягчеют мужские мозги и сердца во время эротических игрищ. Услышав тему беседы подруга хмыкнула и рассказала нам, как ее муж сделал ей предложение история эта в нашем рейтинге занимает топовое место, ибо мы начинаем ржать как только представляем себе эту картину...
Будущий муж долго не решался сделать серьезное заявление, да и наша подруга особо по этому поводу не парилась ну нет так нет, пока не припекло. И вот в один прекрасный во всех отношениях день пара приступила к лобзанию и прочим ласкам, которые весьма быстро перетекли в оральную стадию с активным участием тетки. И в тот самый момент когда она демонстрировала мужчине прекрасное знание теории и владение техникой, этот самый мужчина неожиданно позвал ее замуж. Тетка не оторвалась от процесса, так как известно, что мужчина в такие моменты действует бессознательно и реагировать на его обещания и предложения особо не стоит. Однако наш герой не сдался, а приложил усилия к тому, чтобы тетка таки отвлеклась и озвучила свою ответную реакцию. В результате подруга была вынуждена выпустить его достоинство, ответить согласием и лишь после ей дали спокойно закончить начатое. Живут, кстати, долго и счастливо по сей день наше вам честное тому свидетельство!
Галка 2008-02-12 12:45:58мдя
Любовь есть любовь
разбудила крепко спавшие воспоминания...
пипуенц... и как я согласилась?(((
тебе какая больше понравилась? :)
Рыжа_Я 2008-02-12 13:13:02Майк
Какая понравилась или как хотелось бы????
второе вестимо... :)
*моргает глазами, смахивая слезу и затаив дыхание*
Ооох!...
хорошо то как!!!
Рыжа_Я 2008-02-12 13:16:04Майк
Ну, предложение то ты сделал уже.... но хотел вроде подарок какой то подарить *покраснела*
так без подарка все одно недействительно... повторять придется... а тут как раз ваианты предлагаются... :)
Рыжа_Я 2008-02-12 13:21:59Майк
Да пофиг :))) Главное подарок!!! Гыыы... Я ЖМТ
а главный подарок уже есть... :)
Рыжа_Я 2008-02-12 13:28:06WildMike
Это какой же??? Чиво я пропустила???
сама просила не будить... :)
Рыжа_Я 2008-02-12 13:33:20WildMike
И чиво ты наделал?
да все в порядке, тебе понравится... :)
Рыжа_Я 2008-02-12 13:38:29Майк
Хватит загадок!!!!!
хватит отгадок!!!!!
-
...(с)пёрто...))) |
closhar (8 сбщ) |
closhar 2008-02-12 12:37:37...(с)пёрто...)))
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
Галка 2008-02-12 12:42:01Гыгы
посмешило)))))
и колесо, и девушку лучше поменять самому... по крайности можно и в мастерскую... :)
Ириша 2008-02-12 12:55:53WildMike
а в мастерской девушек ремонтируют или новых выдают взамен старых? :))))
Чтоб девушки не уходили, смени свой ржавый кандибобер)))
колеса могут заржаветь?
Чё за телега такая?)))
вот уж 17 лет за рулем, а о ржавых колесах впервые слышу!!!
смешно
значительно хуже: подсовывают старых взамен новых... :) поэтому лучше там девушку взамен не брать, а только избавиться от своей... :)
Tusya 2008-02-12 13:24:51Страшный сон:))
это прикол такой наверное:)))))
Галка 2008-02-12 13:12:09А кто
это так орёт?
не орет, а зевает!
СКУШНА ему)))
Шо ж с ним такое делают?
Галка 2008-02-12 13:16:53Сончик
Может и так, вопрос кто из наших приматов
Грозный Мойша
Скорбно плачет
Прыщ на попе
Словно мячик!
Он про флейту позабыл
Ждет подмоги от горилл.
Но гориллы не придут
Ибо.....*сильно заняты*!!!!!
Ты ему тоже обещала орехи отшелушить???
Tusya 2008-02-12 13:27:39Ким:)
тогда это очень большой прыщ должон быть:))))
да ты что!!!! у него тож пробемы??? не знала... млин, одни инвалиды
Галка 2008-02-12 13:31:24Это
Прыщ как мячик? ну фига себе, срочно товарища на операционный стол, спасать надо
Любил наш Мойша крепкий груздик
Наш Мойша груздеедом слыл
Но позабыл про гигиену
И флейту по утрам не мыл!!
Точно... на стол его!!!! В клюквенном соусе!!!!!
Пробемы не пробемы.. а вот лукавить с приматами нехорошо.. они доверчивые... но сильные и злопамятные!!!!
Галка 2008-02-12 13:37:17Ким
в клюквенном кисловато будет может в сливочном
Страдая язвою на попе
Лишившись плотских всех утех
Ревет наш Мойша мух пугая
Ввергая ССоню в смертный грех
Шприц страшный Сончик зарядила
И бросив кровожадный взгляд....
В сливочном нельзя... его все равно надо вымачивать!
Галка 2008-02-12 13:46:40А дальше
про шприц то интересно ж
Галка 2008-02-12 13:47:27Ким
вымачивают в уксусе иль в кефире
Галка 2008-02-12 13:50:54Мойша и Кимчик
а третий хто?????
Tusya 2008-02-12 13:51:10:)) Ким:))
прям Ильф с Петровым чесслово:)))
Все равно. Но предварительно надо его отбить!
И Агния Барто.. А Вас, что больше Гете обрадует?? Или Гомер потянет.."Мойшиниада"
Галка 2008-02-12 13:53:35Ким
отбить? у кого отбить?
Нее это не мы.. это коллеги лечение Мойшина прыща наблюдают!
Не кого, а что... печень, там почки.. и другую требуху.. для более изысканного вкуса!
... слюнявым пальцем погрозила
Иглу всадивши Мойше в зад!!...
Галка 2008-02-12 13:57:21Тю
а я то уж собралась у кого-то Мойшу отбивать, чтоб не страдал в чьих-то тисках, понимаешьли дух боевой в кулак собрала
Даааа ежели кому нибудь теперь твой кулак нюхнуть дать.. Помрет!... Воистину помрет.. А тебя могут как Саддама за примение химического оружия судить!!!
А тиски у Анонима.
Галка 2008-02-12 14:00:46Ким
ща весь гнев на тебя обрушу ох не приводи в ярость
Вот не видит Ваших пёрлов Мойшенька!)))
Стыдитесь!
Мойша- Д'Артаньян!!!
-
Что мы друг о друге думаем |
Organika (4 сбщ) |
Organika 2008-02-12 14:27:30Что мы друг о друге думаем
пишет мужчина:Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
ответ:амара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Галка 2008-02-12 14:37:26Organika
старый боянчик но зачодный
nikita 2008-02-12 17:35:18эт почему без остатка то
водка она аккурат и помогает 40 процентам выбрать кого то из ваших 10 в остатке, особенно любительниц водки женского полу.
Tusya 2008-02-13 12:42:03Органика:) вот тебе в тему:)
Тот же Иртеньев
Забытый вальс
Вы играли на рояле,
Тонкий профиль наклоня,
Вы меня не замечали,
Будто не было меня.
Из роскошного "Стейнвея"
Дивных звуков несся рой,
Я стоял,
Благоговея
Перед Вашею игрой.
И все что в жизни прежней
Испытать мне довелось,
В этой музыке нездешней
Страшным образом сплелось.
Страсть,
Надежда,
Горечь,
Радость,
Жар любв, и
И лед утрат.
Оттерзвонившая младость,
Наступающий закат.
Слезы брызнувншие пряча,
Я стоял лицом к стене,
И забытый вальс собачий
Рвал на части
душу мне
-
...(с)пёрто...))) |
closhar (2 сбщ) |
closhar 2008-02-12 14:00:33...(с)пёрто...)))
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Галка 2008-02-12 14:03:14Мдя
вот тебе и медицина наша
-
Мойша - герой романов Дюма-отца! |
Кимберлит (9 сбщ) |
Кимберлит 2008-02-12 14:10:00Мойша - герой романов Дюма-отца!
Рассыплюсь мыслею по древу как Боян вещий и восславлю деяния нашего Мойши... Мойши Бобруйчанина (он же Дартаньян де Щербинка)
Галка 2008-02-12 14:11:42Ну
давай афтар жги
поперло творчество из Кима... Кимочка, ты грибки эти не кушай, нинада!!!
Исходя из сложившейся обстановки, преимущественно предопределенной выдвинутыми мне Уважаемым собеседником обвинениями в злоупотреблении сильнодействующими галлюциногенами природного происхождения, и осознавая факт того, что Уважаемый собеседник является специалистом по традиционной медицине и фармакологии, вынужден приостановить творческий процесс создания эпического произведения в стиле французского романа в стихах до полной реабилитации в глазах общественнности.
С Уважением;-)))))ГЫ!
Галка 2008-02-12 14:35:05Ким
так не честно
Ага.. А СС потом мне укол всадить!!!!! Излечивать начнет... НЕНАВИЖУ ДОКТОРИШЕК!!!
Галка 2008-02-12 14:42:19Не
всадит не волнуйся на тазик прикройся
позвольте! Это как воспринимать? Как личностный наезд или как подтверждение факта употребления галлюциногенных грибов?
Кимочка, ты умеренней их кушай, Рыба мОя Золотайя! Они с тобой еще не разговаривают? Если диалог уже налажен, то пиши с их слов! И всех дел то...
Не.. не буду писать.. лучше в тазике посижу...!
-
Сексшоп(с))))) |
Карина (2 сбщ) |
Карина 2008-02-12 14:18:04Сексшоп(с)))))
Черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место.
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом "О!" на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне... Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом "а че это, а?" мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм "Скорая помощь".
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ... пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол они есть, но немного. И дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода "Красный богатырь".
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он в отличие от Чарли оказался бисексуалом. Для пары в самый раз, сказал уверенно продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, елки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула "Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля". С подвываниями.
Я легкомысленная все же.(с)))
Галка 2008-02-12 14:24:20вырос
спрос, ассортимент возрос
-
Ржунемогу |
Галка (11 сбщ) |
Галка 2008-02-12 14:18:47Ржунемогу
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
мне, что это придуманный анекдот, а не правда из жизни!
Галка 2008-02-12 14:25:32Organika
Это правда жизни
Ну зачем со мной ты так жестоко!? Могла бы и соврать!
Галка 2008-02-12 14:30:04Organika
Солнышко не переживай
не могу! Скоро совсем ходить бояца начну! Я про мужиков-то с портфелями в электричке забыть не могу, в ваног боюсь теперь зайти, чуть ли не меджу тамбурами всю дорогу еду!!!! А тут такое!
А как же естественный дарвиновский отбор? Куда человечество деградирует?!
хорошо, что я по электричкам не езжу, а то говорят там между вагонами органика за дарвиновский отбор агитирует, раздавая презервативы.
пугает то, что там вся семья страдает ЗПР (Задержкой Полового Развития)в особо тяжелой форме(((
А еще говорят, что сумасшествие не заразно...
Как страшно жЫть без пулемета!!!
Ириша 2008-02-12 14:46:5714 воин
и зря не ездишь, презервативы пользу приносят, и Органикой полюбоваться можно:))
м ваще че у тя за хрень на башке??? шлем чтоль??:)))
nikita 2008-02-12 17:29:00Интересно
А чем он впрыскивал сперму обратно то? на член ее размазывал чтоль.
И вообще он не правильно сперматозоиды убивал, не надо было през. снимать - надо было их молотком убивать не снимая. Тогда точно не забеременела бы.
Tusya 2008-02-13 12:45:40:)))Ириша:)
а зачем ему польза от перезрвативов и любование органикой?:) он ж в шлеме:)))))
-
Когда женщина живет одна... |
Organika (4 сбщ) |
Organika 2008-02-12 14:29:44Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
Retro 2008-02-12 14:38:42...
Ну если все вышеперечисленное для женщин важнее, чем надежное мужское плечо, то счастья вам...
это всего лишь с миру по нитке да еще и из нета, не стоит все это обналичивать на конкретные личности и уж тем более относить к себе. Конечно нам важней НАДЕЖНОЕ ЛАСКОВОЕ И ЩЕДРОЕ мужское плечо =)
nikita 2008-02-12 17:32:42Когда женщина живет одна...
То может регулярно приглашать мужчин к себе домой на чашечку кофе. И те могут даже не всегда отказаться
-
Маленькая выборка с нета... |
Organika (1 сбщ) |
Organika 2008-02-12 14:34:16Маленькая выборка с нета...
Самое страшное слово в ядерной физике - "Oops..."
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой - это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные...
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: "Проверено - мин полно!"
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма - на виселицу!
Профессионализм - это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут...
-
Поисковые запросы... |
Галка (5 сбщ) |
Галка 2008-02-12 16:34:32Поисковые запросы...
Почти каждый день вы используете всемирную паутину. И наверняка регулярно используете поисковые системы. А вот хотите знать, что ищут другие ваши соседи по сети? Пожалуйста, представляю вам топ идиотских поисковых запросов.
Для начала так, по-детски...
дебильные фотографии птиц
хочу гея в Казани прямо сейчас
химический состав фекалий
скачать поющих лошадей
хочу купить анашу
простейшая бомба в домашних условиях
кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
простой способ выращивания анаши
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
стихотворение про холодец
анальный секс для начинающих
скачать всякую фигню
количество серий рабыни Изауры
звезды тоже какают
Галка 2008-02-12 16:35:05дальше
А это запросы от людей которым уже нужно обследоваться у врачей соответствующих специальностей...
знакомства для анального секса
третий месяц нет менструации
гражданская оборона чебурашки
эстетика пердежа
пособие для начинающего наркомана
сколько стоит верблюд на рынке
как вести себя в туалете
оборудование для печати денег
скачать отсканированные рубли
почему ребенок какает в штаны
голые инвалиды
дочка испугалась клизмы пукнула
девки без сисек деньги на ветер
куда сувать когда первый раз
петросян порно
Галка 2008-02-12 16:35:45и ещё
Ну и на последок кучка разных запросов...
клуб любителей мастурбации
самая похотливая национальность
мою жену **ут в жопу что делать форум
почему дети срут
звёзды тоже какают
девка в противогазе берёт в рот
девушка делает себе клизьму
басков **ёт малолеток
история появления борща
фото свиных тел
поэзия сволочнейшая штуковина
где можно круто подрочить
видео голая девушка просто ходит
рассказ об отрезанном члене и яйцах
как сосать женщину
как коровы лошадей **ут
как правильно трахать проститутку
мою жену **ут подростки
скачать звуки блевать человека mp3
скажем нет тупой реформе
страшная ссора ханги и ищеевой
как познакомиться с порнозвездой
нюхать сиську
как выглядит личинка аскариды
производство говна
овчарка рвала мою целку членом
фото голых глупов в джинсах
как правильно вытирать жопу
куда сувать свой член чтобы получить кайф
мумифицированная птица
голые девочки дауны
жопы старых бабушек крупным планом
инструкция в рисунках как дрочить у малолеток
стояк в солдатских брюках
мальчик сосет свой член
муж жена сосем вместе
мастурбация макаронами
девочки насилуют собаку
сколько мужчин во всем мире дрочат
подводная лодка ревун mp3
большую елду для друзей
сценарии для еврейского кукольного театра
страна где запрещено выращивать чёрную смородину
почему у негров ладони белые
фотографии как какают говном
почему у меня торчит клитор из влагалища
люблю кастрировать рабов
жизнедеятельность гагарина
фотографии дураков
как **ать бабу
как б**дь заработать в интернете
**й ***да брат сестра
купить бабу за 100 рублей
есть 200 рублей девочку охота
хочу трахнуть девушку за 600 рублей
кто **ал певицу валерию
онанизм грудей и прочего
почему бабы тупые
**й яйца тюрьма
как порвать себе жопу
кто нибудь скажите мне почему у вовки такой толстый **й
фото криворукий безногий старик
по каким причинам клитор девушки становится широким
хочу видеть фото как ***тся хомяки
звезды шоу-бизнеса сосут член
что такое елда
хочу стать проституткой для геев
симптомы наличия аскаридов
сатанинские блини москвы
хочу ****ать труп
"как вести себя в туалете"- спецнавыки по выживанию в общественных сортирах...)))))
РЫДАЮПАЦСТАЛОМ!
"люблю кастрировать рабов"!-ну ЗАЧОД, адназначна!)))
а тема "как порвать жопу" это о работе, да?;)
-
А |
Мойша Пальцевееров (15 сбщ) |
видали, какой маленький обезьянчик у нас в гостях?))))
Галка 2008-02-12 17:28:31Видали
и чьё это потомство?
на маленького Кимбера похож...)))
nikita 2008-02-12 17:30:22если так гости повалят
то надо нам наш обезъянник срочно расстраивать
Галка 2008-02-12 17:33:10Что
то сбежал дитёнок, наверно анализа днк испужалси
Ириша 2008-02-12 17:35:53и хде
скажите мне эта очередная мартышка?? :))
*разочарованно*
я опять опоздала к просмотру(((
nikita 2008-02-12 17:38:03неее
он инопланетный обезьян - у него нет днк - он жидкобанановый
а у тебя в катрюльке чего?))))
Ириша 2008-02-12 17:40:27Мойша Пальцевееров
закуска:))) к вотке была в пятницу:))
Галка 2008-02-12 17:40:46девочки
можете посмотреть на него в писке кто был за сутки он там самый последний
в чьей писке?)))))
Галка 2008-02-12 17:43:40Мойшик
ну пропустила одну буковку списке
Хорошую буковку пропустила))))
Галка 2008-02-12 17:58:27А
то, так забавнее
-
Стырил |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
сейчас в одной анкете.... Прям про нас))))
"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.")))))
гениальная цитата!)))
Надо б Ксю попросить прибить ее на дверь ДомеГа!)))
где она шляется-то хоть? Я ее две тыщи лет не видел...(((
Галка 2008-02-12 18:01:30Мойшик
Ксю сегодня была
Сегодня... Так я и поверил! Вон она где:
Zai4onag 2008-02-12 18:14:10Мойша Пальцевееров
Рыпку высматривает?)
Галка 2008-02-12 18:18:18Ну
и оттягиваться тоже надоть
КОНГЕНИАЛЬНАЯ фраза...
ксю - надеюсь -мну не откажет в просьбе )) это в смысле на дверь домика прибить эту надпись ))
-
Умные мысли с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-12 18:16:38Умные мысли с инета
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
-
Глазами женшины.! ! ! Многа букв! |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2008-02-12 18:30:57Глазами женшины.! ! ! Многа букв!
1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.
2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.
3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.
4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.
5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.
6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.
7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел ее.
8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен ее провести домой, до двери.
9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.
10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...
11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить "реши ты за меня"... или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.
12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.
13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.
14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.
15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.
16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.
17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.
18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.
19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.
20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!
21. Мужчина должен бриться два раза в день.
22. Он должен четко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.
23. Мужчина не должен быть болтливым.
24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.
25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.
26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.
27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.
28. Мужчина должен уметь слушать.
29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.
30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.
31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.
32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.
33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.
34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.
35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.
36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее "под себя".
37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.
38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения - то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т. д.
39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.
40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.
41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства. Не хочешь тратить - живи вообще сам!
42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.
43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже ЧЕЛОВЕК.
Лешый 2008-02-12 22:15:16Галка
интересно, а список что должна женщина есть???;)
Галка 2008-02-13 08:12:00Леший
что должна женщина есть? ну если она не на диете то скорее всего она ест то что любит
как жить дальше...(((
Я пребывала в заблуждении, что мужчина, в принципе, женщине ничего не должен. Галка, ты ввела мну в смущение(((
Придется пересматривать жизненные ориентиры(((
-
Полиция по защите животных спешит на помощь! ) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 10:49:12Полиция по защите животных спешит на помощь! ) с инета
Моменты из буржуинской передачи про защиту животных с комментариями.
1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.
2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???
3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.
4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.
5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.
Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом жопы?!!!
6. У собаки какая-то странная походка - может, из-за того, что ее сбила машина?
А может, она просто перебрала на вечеринке.
7. При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
При проведении опытов не пострадало ни одной машины.
8. Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание.
Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром?
9. Вероятно, мальчишки кинули в собаку спичку или окурок, а она возьми да загорись! Думаю, они очень удивились.
А как бы они офигели, если бы она взорвалась!!!
10. Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
В-третьих, законопослушная майамская змея дала им подписку о невыползе.
11. Если эта змея смогла съесть котенка, то она может съесть и ребенка! (камера показывает 10-летнего мальчишку, ковыряющегося в носу).
Лучше бы показала тамошних котят.
12. Чтобы убедиться, что хозяин заметит повестку, полицейские прибегают к очень хитрому трюку: обматывают замок ворот синей изолентой.
Хитрость состоит в том, что изолента именно синяя.
13. Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
Не сомневаюсь: семьи в восторге.
14. У крокодила есть все необходимое для размножения: вода, еда и самка.
Чертовы крокодильи шовинисты!!!
15. Пес очень худой - хозяин кормил его семенами кокосовой пальмы.
Надеюсь, он их хотя бы лузгал?!
16. Вчера мы поймали в этом доме двух бойцовских петухов. Поскольку держать их запрещено, мы их усыпили. Сегодня мы возвращаемся, чтобы попробовать спасти остальных петухов.
Не тела, так души :)))
Галка 2008-02-11 10:55:34мдя
во и так бывает
Галка 2008-02-11 09:41:10ШТУШКА
ты за чем это туды залез-то?
лубофф исчу.. а с высоты то - видней ))
тебю тож - смотрю - нелегко ))
Ириша 2008-02-11 09:49:56ой млина
Штушик какой седни милай:)
Галка 2008-02-11 09:50:15Ну
так приходиться кормить и когда только вылетят из гнезда
Галка 2008-02-11 09:51:23Штушик
а это дружбан твой?
да тут эксплуатируют всякие ))
ириша - мну сеня белый и пушистый ))
Галка 2008-02-11 10:02:00Штушик
Энто что начальник твой?
Галка 2008-02-11 10:22:40Это
ты за работой
ну да... вроде похож ))
-
10 ситуаций, в которых женщина будет готова на "всё"! |
Галка (9 сбщ) |
Галка 2008-02-11 09:59:0910 ситуаций, в которых женщина будет готова на "всё"!
1. После спора
Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие "миротворческий секс" не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.
Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь начеку, не теряй времени самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым.
Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!
4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при "захвате на горячем". В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.
Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
5. День "14" или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного "периода", скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя.
Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.
Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма "Гардемарины, вперед!", а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
8. Любовь на расстоянии
"Препятствия в любви лишь усиливают ее", - так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.
По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.
Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой "девушку на одну ночь", есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.
Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
Kак ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.
В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
ты как опытная Ж - скажи - а что эффективней то? ))
Галка 2008-02-11 10:08:52Штушик
самое вероятное пункты 1, 2, 3, 9
именно в такой последовательности? ))
Галка 2008-02-11 10:14:15Штушик
Если последовательно то 1, 3, 2, 9
а может сначала 9 - а потом 1-3-2? ))
Галка 2008-02-11 10:40:08не
Штушик 9 это крайний вариант и после очень долгого воздержания
спасиб )) бум осваивать методику ))
Галка 2008-02-11 10:44:19Штушик
всегда пжлст
-
Сёня первый день в офисе! |
Страшный Сон (11 сбщ) |
Это ЩАСЬЕ нереальное!
Была я, Содомнички, на конференции в Ебипте, в славном городе Шарм Эль Шейхе. Скажу честно- впечатления смешанные. Из позитивного: море Красное-прекрасное с кораллами и рыбками аквариумными мутантских размеров. И это ВСЁ! Даже в море было местами странненько, ибо плавает там всякая хрень, типо медузок и оставляет на теле щипучие следы самых распрекрасных футуристических цветов. Дальше - красная черта и конец позитифффчика.
Перелет чартером Вам всем знаком- задержали всего на час - повезло. Дорога заняла день- это нормально. При заселении в хотел мну дважды давали ключи от номеров, где уже жили люди. Ну, типо, прешь с чемоданом, коробками с учебными материалами, компом и мультимедийкой в нумера, открываешь, а там человеки в неглиже. Пипуенц, как здорово!
Культур-мультур вечерами- "обнять и плакать"! Катались в город, бродить в местечковом колорите. Добродились до того, что у мну из закрытого кармана спи..., простите, украли 200 баксов. Дай Бог, чтоб это было самое большое несчастье в жизни, но неприятно- все ж таки квартплата за 2 месяца...(((
Вливаешься в толпу и осчусчаешь на всех выступающих частях тела чьи-то жадные ручонки. Ну, вроде, популярна я и востребована в ихом каканом государстве. Опять же ж приятна)))
Кальян курили, соки свежие пили... Не хочу думать, как и чем их выжимали. Вроде никого понос не скрутил, ибо мы- россияне народ закаленный поеданием всяческой хрени. Нам что не пылинка, то витаминка.
На корпоратиффчик нас вывезли в пустыню к бедуинам. Там, знаете ли за каждой мало-мальски заметной горкой пустыня и везде аборигенские развлекухи подают.
Вход на территорию- через ворота в виде посмертной маски фараона с открытым ртом. Через этот самый рот нас и запустили внутря... БуЭЭээээ...
Водили по мрачным, темным, вонючим коридорам, вывели в амфитеатр.
Там потчевали экскурсом в историю Ебипта. Самым привлекательным в этой части шоу было звездное небо над головой. Я видела падающую звездочку, загадала желание. Пусть сбудется!
Далее представление... Плясали половецкие пляски наши родненькие хохлушки, изображая ебиптянок... Грусна, таварисци, я плакаю слезьми.
Вся энта поиппень в атмосфере пианого веселья и ароматов верблюжьих фекалек.
На верблюдах катали, не просто так... По мере наступления алкогольного опьянения катающихся такса за покатушки росла медленно, но верно. Спервоначала сымали с зверюх за доллеррр, а под самый финиш- за пять... Бизнес, ёмоё.
На следующий день мы уезжали. Из хотела выселялись под звуки скандала. Народу на конференции было сто человекоф. При выселении нам выставили счет за чесно спижжженные полотенца. Мляха муха. На эти тряпицы без слез не взглянешь, а от мысли иметь ЭТО дома становится грустно-грустно. Но, вероятно местные воспринимают эти поборы, как ритуал, сопровождающий прощание, посему убедить их, что мы не при чем не удалось. Благо, корпоративная касса позволяет и нас, таки, отпустили на родину.
Как я люблю нашу грязненькую, чумазенькую Москву!!!
Мамадарагайя! Давно я ТАК не радовалась видам за окнами бибики, везущей домой!!!
Доченьке рассказывала с энтузиазмом про прекрасное заграничье. Врала. Врала, как сивый мерин. Она не поверила. Правильно сделала. Она ж умница и имеет свое мнение о запределье государства Российского...
Для информации - название отеля "куда нинада ездить" La Vita. Ну саффсем нинада!!!
Вот!
Конспективно доклалА!
Таперича признания:
соскучилась по Вам ОЧЕНЬ!
Всех ЛЮ, ЦЕЛУ и ОБНИМА!!!
Ириша 2008-02-11 10:21:43Сончик
УРААААА!!! вернулась живая и невридимая надеюсь:)))
неврЕдимая, вроде...
*внимательно осматривает себя со всех сторон*
А разумом... разумом я дАавно поврежденнайя! Мну хужее ужо не буитт!!!
дружно завидуем белой завистью и копим бабло в старый вонючий носке ))
привет тебе!
Не завидуй!
Нечему!
Единственная радость из зимы в лето попасть.
А в Египет я как не собиралась, так более и не соберусь!))) За свои кровные- тем более!
Рыжа_Я 2008-02-11 10:55:40Сонечка
Лучше в какном Ебипте, чем на каканой работе :(((
Ириша 2008-02-11 10:57:13млииииина
а я щас бы старые кости в Ебибте погрела:)))
Стопудофф!!!
Тока когда при всем ентом тама исчо и работа, а не отдых, то нифига не АЙС!
наконец тож погрелся ))
наконец опасно!
Спалить наконец можно нафиК!
Токма ежели солнцезащитным кремом натереть наконец то...
SPF 40 или 50!
Тады канешна ДОООооооо!!!!!
Буит, як эбонитовая палочка!
прикидываю )) я белый а он - эбонитовый )) о каг ))
-
Самый умный текст для глупых женщин ))) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 10:39:13Самый умный текст для глупых женщин ))) с инета
Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.
Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)
Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?
Женщины - глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т. д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.
Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.
Женщины - похотливые. На этом крутится весь пикап. Красивое самомнение женщин о том, что вам нужен не секс, а отношения, упирается в упрямый факт: видя симпатичного мужика, вы возбуждаетесь, доступные места становятся мокрыми, и при искусном поведении мужчины, он получит вас только ради секса, а потом подсадив вас на свой член как на иглу, будет крутить вами, как пожелает. И конечно, трахать других. Таких женщин 100% от всех.
Женщины - корыстные. Ради красной "Бентли" или на крайняк зеленых "Жигулей", вкупе с обещаниями хоть раз в жизни свозить вас на курорт, вы разденетесь, ляжете, будете стонать и сосать, а потом просить еще и "фапочку", как в том анекдоте. Не учитывая упрямого факта: если вам покупают, то вы становитесь игрушкой, а у игрушки нет права возмущаться, когда хозяин покупает вторую игрушку, если первая надоела. Таких женщин 99% от всех.
Есть женщины самодостаточные, изначально решившие зарабатывать деньги сами и не висеть на шее у мужика. Но увы, такие особи всегда оказываются героинями либо пункта 1 (верят в сказки, обманул - трахнул), либо пункта 3 (в сказки не верят, но верят в секс, крутишь на члене - она твоя). Таких женщин 1% от всех.
Что не так в мужчинах, что они вечно кого-то трахают на стороне?
Жуткий комплекс неполноценности. С рождения кто-то втолковал мужикам, что в жизни есть две цели: 1) иметь подлиннее член 2) и оттрахать им побольше девок; даже три цели: 3) желательно оттрахать больше, чем друзья, чтоб хвастаться. Ради этого и карьера, и деньги, и образование, и все-все-все. Не верите? Послушайте мужские разговоры. Все к статистике обтрахивания женского населения сводится.
Тупая связка "деньги - секс". Если есть много денег, то должны быть только самые клевые телочки и очень много секса. Если денег нет, то... представьте себе, тоже только самые клевые телочки, чтобы доказать тем, у кого деньги: у вас мозги, а у меня длинный член, поэтому мои телочки круче! Просто с деньгами девочек легче разводить.
Член. Факт его наличия уже превращает мужика в самца. Схема проста: видишь девочку - член встает - мысли путаются - ты ее разводишь - трахаешь - дома от жены получаешь сковородкой по голове - выгоняют из дома - депрессия - пьешь - видишь девочку - член встает... Схема ясна, девочки?
Отсутствие мозгов. Большинство особей мужского пола знает только два способа отдыха: бухать с друзьями (обкуриваться, унюхиваться и т. д.) и трахать баб. Обычно и то и другое. Трахать баб не включает в себя спать с женой или постоянной подругой.
Любовь = секс. Самый пагубный мужской стереотип. Встречаться означает трахать. Быть женатым значит трахать как хочешь и где хочешь, мнение женщины не в счет (сама же хотела замуж!). Быть счастливым означает трахать часто и многих. Все есть, а секса мало? Мужик несчастлив. Ничего нет, но зато много трах-трах? Мужик на седьмом небе.
ититьтвою...
злобно то как!
И шо? Шо БАБЫ-ДУРЫ я и так знаю...
Нафига чел так слюнькой ядовитой плюется?
Неужто не дают?
Знамо дело- есть за что!
Депрессивный чувак, адназначна!
Галка 2008-02-11 10:47:16это
всё злость от того что не дают, недоё...
ну аффтар - тот исчо чудак ))
-
Гыыыыы ))))) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Вот ведь, красавчеГ!
Смог!
Рыжа_Я 2008-02-11 10:56:39Мдоо
Дедуле походу ваще не давали :))
перец исчо тот ))
-
Качественное сравнение женщин и мужчин )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 10:50:59Качественное сравнение женщин и мужчин )) с инета
Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".
Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?
В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?
Что приходит на ум?
более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.
более активные и трудолюбивые? Превосходства не видно. Симптоматичен тот факт, что женщины предпочитают мучить себя и сидеть очень долго на различных диетах, вместо того чтобы банально заняться спортом (и есть как обычно). Хождение в спортзал для многих это просто попытка посмотреть на других да себя показать.
может более умные и адекватные? Исследования этого вопроса и списки разных Нобелевских премий это предположение опровергают. Про женскую логику все тоже наслышаны, а читатели этого комьюнити и изрядно начитаны (в виде женских комментариях). А фразы "ну яона и дура!" слышимчитаем постоянно. То есть мужчины не все гении как на подбор, но для уменьшения споров можем по крайней мере сделать вывод, что женщины не сильно умнее мужчин.
может более проницательные и обладающие шестым чувством? Так нет. Для доказательства наличия какой-то особой женской интуиции одной женской веры в нее недостаточно. А все серьезные исследования доказали отсутствие. Например в одном взяли фотографии насильников, а также полицейских и людей помогавших задержать насильника. Попросили женщин распределить эти фотографии на хороших и плохих. Думаю о результате можете догадаться и сами: фотографии насильников были все больше в хорошей стопке. Это неудивительно. Удивительно широкое распространение мифа о наличии женской интуиции, которое я иначе как глупостью и неадекватностью (предыдущий пункт) объяснить не могу.
более успешные? Да, если послушать что говорят о себе и о подругах их окружающих. А если реально (а не так, что работающая обычным офисным планктоном и женатая = успешная) посмотреть на ситуацию? Тогда нет.
может чувство юмора лучше? Ну это даже не смешно... Если своей выборке не верите, то тогда посмотрите на КВНовские женские команды - они это много раз показали.
может более креативные и множеством новых идей? Но количеством измерять глупо - надо смотреть на качество и степень последующего применения. Можно на самых успешных креативщиков, модельеров, поваров, писателей посмотреть. Женского доминирования не видно даже близко. Даже если спуститься на землю, то увидим что женщины даже готовят хуже. Среди создателей разных инновационных бизнесов женщин тоже как-то маловато. Причем в США женщин владельцев бизнеса уже больше половины, но они все больше разной мелочью и банальщиной типа парикмахерских занимаются, а инновационных бизнесов не заводят.
может раз женщины круто (согласно их словам) манипулируют мужчинами и умеют ими управлять, то может и бизнесами тоже управляют неимоверно круто? Тоже подтверждения не видно, даже необорот. В теории это мог бы быть пунктик, но на практике он отсутствует. Может из-за лени?
может они более развиты вербально? Опять неправильно.
может высокими моральными качествами обладают типа верности, веры в идеалы, бескомпромиссности? Это при упомянутом выше эгоцентризме, дефакто никем не скрываемой женской продажности и такому смешному понятию как "женская дружба"?.. Здесь может мужчины и плохие, но женщины точно не лучше.
может детей любят и умеют воспитывать? Тоже не подтверждается, так как уметь рожать (как и желание воспитывать и бОльшую занятость на этой ниве) еще не означает умения воспитывать. Воспитывать надо адекватно, имея твердый психологический фундамент, не срываясь из-за плохого настроения (сколько раз видел и слышал орущую мамашу, агрессивного отца не видел никогда), учить хорошему, доброму и вечному, и так далее. Если хорошо поразмыслить, то является ли женщина хорошим воспитателем с ее неадекватностью, неуспешностью и желанием все свалить на других? Понятно что нет. Нет никаких преимуществ у женщин, даже скорее наоборот. Статистика говорит, что 60% всех случае плохого обращения с ребенком было совершено женщиноймамой. Термин "маменький сыночек" тоже все слышали и все понимают, насколько это страшная вещь...
умеют делать несколько дел одновременно? Вроде как никаких серьезных доказательств нет. А несерьезные исследования вроде как наличие показывают, но говорят о меньшей эффективности этих действий (то есть усилия попросту распыляются).
зрение более широкое (могут видеть то, что мужчины почему-то не замечают; хорошо в хозяйстве). Но это просто другая часть монеты ибо зрение мужчин лучше сконцентрировано (хорошо в охоте).
И так далее и тому подобное. То есть на что ни посмотришь, а мужчины там или заметно лучше или идут в ровную с женщинами. Но так ведь не бывает... Или бывает и это и есть та самая сермяжная правда?
Есть парочка пунктиков в которых женщины лучше. Например:
различают больше цветов
лучше работают на монотонной работе - меньше отвлекаются.
лучший почерк
Вот и все что я смог нарыть... Как-то маловато, не кажется ли?.. Так может в этом кроется ключ к женскому поведению: надо обманывать, дурить и даже не пытаться стать полноправным членомпартнером союза потому что и предложить нечего? Может это также объясняет такую низкую самооценку женщин и чувство неполноценности (ну и постоянную попытку найти партнера, как и многие другие вещи типа одежды и маски за которой скрывают собственное Я)?
Может поможете дополнить списочек конкретных и ценных навыков? Причем желательно чтобы в написанных пунктах женщины действительно бы блистали, причем из-за неумения мужчин, а не из-за нежелания мужчин заниматься такой фигней (типа моды или танцев, в которых мужчины были бы лучше если бы хотели - из-за ловкости, большей обучаемости и неменьшей креативности). Глупые чисто гендерные пункты типа "сиськи, лучше работают в пиаремоделями т. к. нравятся мужчинам, красивее, умеют краситься" не принимаются. Я серьезно спрашиваю. По той же самой причине неадекват (аля "да ты женоненавистник и уродливый нищий глупас, которому никто никогда не даст. Да еще и жлоб.") не котируется. Перед тем как писать просьба подумать. Ищутся пункты, которые основаны на общеизвестной информации до которой я не догадался иили доказаны исследованиями; то есть аргументы "я с тобой не согласна и думаю что женщины лучше в Х, потому что со мной согласна моя подруга" не принимаются. Если кто-то вдруг захочет со мной спорить, то сильно прошу ознакомиться с данными исследованиями и сильно подумать прежде чем обижаться и писать гневноеглупоебесполезное послание.
P. S. Пояснения. Большинство женщин меня неправильно поняли. Просил ведь не обижаться и думать прежде чем писать в серьезную тему, но они таки предпочли обидеться. То есть например большинство почему-то думает что раз я сказал что "женщины не лучше мужчин в сфере Х", то это автоматически подразумевает что "мужчины лучше женщин в сфере Х". Это не так. Также почему-то думают, что я пытаюсь сказать что раз "мужчины лучше женщин в сфере Y", то это автоматически означает, что "все мужчины лучше всех женщин в сфере Y". Это тоже не так. Список наверху видите? Это не список вещей, в которых мужчины рулят. Это список, где женщины не рулят (рулизм мужчин не тема для этой дискуссии). Вот я и спрашиваю те пункты, в которых женщины рулят по сравнению с мужчинами. Рулят как индивидуумы, как бесполые люди, для себяцивилизации, а не для кого-то другого (аля "мы поддерживаем других и они лучше работают").
Галка 2008-02-11 10:56:54Штушик
так это Юрок вчера закидывал
значит расползлося по инету )) ну лано ))
-
А вот Мойша |
Галка (15 сбщ) |
Галка 2008-02-11 11:07:39А вот Мойша
и его знаменитая флейта!
а как он матеро держит свою отстегнутую фейту ))
Галка 2008-02-11 11:15:37А
это в пристёгнутом чтоль?
дооооо )) наверное )))
Это хвост что ли Мойша пристегнул?
Галка 2008-02-11 11:23:07Ким
смотри лучше где ты хвост там нашёл?
и это тоже он )) ---->
Там только хвост и виден.. и еще прыщик натертый..
Галка 2008-02-11 11:25:18ух
ты, а тут в расчехлённом состоянии
не... этоне Мойша Макак, это Гамадрил Вася- дружбан свой трудовой фагот греет на солнышке.
Мойша уже не тот кросавчег ((
Галка 2008-02-11 11:44:16вот
ему осталось только
От Мойшик.. маладец. умело работает, красавчик!!!
а там часом не у тя мойша алмазы ищет? ))
не умя.. там другой вид примата... менее крупный..
Ко мне Мойша не подходит..
Галка 2008-02-11 11:27:44Ким
просвещаешься?
Галка 2008-02-11 11:28:56И
есчо букавки ищешь
Это я декреты написал!! Кимбер Ильич
Ща всех отреформирую и раскулачу.. Всех! Кто меня клевал, кто орехи не шелушил и в палатке запрещал гадить!!! Всех!!!
Галка 2008-02-11 11:42:21Ух
ты разошёлси то, смотри огребёшь
Сатрапы!!!! Вихри враждебные веют над нами!!!!
Приматы и сочуствующие соединяйтесь!!!
Галка 2008-02-11 11:45:44Так
ну Ким готовься к экзекуции
Ириша 2008-02-11 11:46:09и хто тут опять
разбушевался?? :))
Поздно.. не запугете... революционный дух вырвался на свободу... воняет сильно..!
Он что, перекрасился? рыжий какой-то стал
ГРИМ - ОРУЖИЕ РРЕВОЛЮЦОНЕРА!
Вся власть приматам и сочуствующим!!!
А если умоешься????
Умоюсь.. чем???? спиртосодержащие растворы есть??? ГРИМ снять!
Галка 2008-02-11 12:04:25Ким
я тебе сейчас то весь революционный пыл то остужу
Снимай.. жду
МАМА.. ОООЙОЙОООЙОЙОЙОЙОО,, тыгдым.. тыгдым.. тыгдым..
Чо снимать?.. рогожку?.. не не сниму.. рогожка - это знак доминирущего самца!
Галка 2008-02-11 12:19:41Ким
получай струю из водомёта
И только(((( а я думала совсем другое
БРРРРР!!!!! МИМО!!
Грим без спиртсодержащего раствора не снимается! стойкий и ррреволюционный!
Галка 2008-02-11 12:22:06Ничего
бум поливать непрерывно
Наждачкой его!
САТРАПЫ!!! ПАЛАЧИ!!!!!
Но мы поднимем гоордо и смело!!!!!
Поднимем что???
Галка 2008-02-11 18:33:29Ким
я ведь и огнемёт достану
-
Гыыыыы |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
Прими к сведению, чтобы не повторять чужих оштбок
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
zzayka 2008-02-11 17:28:47гыыы)))
ржунимагу!)))
-
Дамы )) гыыыыы |
Штуша-Кутуша (20 сбщ) |
Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Тая 2008-02-11 11:55:35Оригинальное приглашение
А как вы еще знакомитесь, например в реале?
Анонимка [1] 2008-02-11 11:56:09
Тая
Сам звонит :))
Анонимка [2] 2008-02-11 11:56:31
;)))
Будешь змеем - приползай,
Будешь пЁской - громко лай,
Будешь слоником - труби,
Тока мосХ мой не иппи!!!
а у нас в среду эту вроде знакомство в виде встречи домика )))
приходите ))
Анонимка [1] 2008-02-11 11:59:21
Штуша-Кутуша
Приходите или позвонитЕ??
Тая 2008-02-11 11:59:25Спасибо
Далековато будет. Я думала вы и в реале что-нибудь оригинальное предлагаете.
Аноним [3] 2008-02-11 12:00:58
)
у кого гормон - скисай
прилетай аль приползай
девки быстро встали в кучу
всех за вечор вас окучу
в реале конечно ))
Анонимка [2] 2008-02-11 12:05:13
Анчик 3,
ой, уж думала не дождуся я тибю!)))
Хай, Дарлинг!
Как твое ничего себе?
Тая 2008-02-11 12:11:57Штуше
Так может поговорим о реале. Очень интересно все-же, как вы знакомитесь. Вот вдруг вы увидели ЕЕ, может это ваша судьба, вы же не пройдете мимо?
Аноним [3] 2008-02-11 12:17:50
Анонимка [2]
мну великий и могуч
членом достаю до туч
и скажу не для словца
он - мой гордость и краса!!
вам интересно как знакомлюсь именно я? ))
Анонимка [2] 2008-02-11 12:25:48
;)
Йя баХата телесами,
потрясаю фсех красой!
Ананим, сидай поближе!
Три по сисько калбасой!
Аноним [3] 2008-02-11 12:32:02
Анонимка [2]
лучше сала - сиськам нет
смазки, удобрения...
милка - за тобой минет
для вдолетворения )
Тая 2008-02-11 12:34:27Штуше и другим
Мне вообще многое интересно
отдельной темой ))
а то тут анонимы и анонимки все зафлудят ((
Тая 2008-02-11 12:44:07Штуше
Ты читаешь мои желания. Я бы сама выставила отдельной темой, но у меня нет таких возможностей.
Предлагаю тебе.
Анонимка [2] 2008-02-11 12:46:59
;)
густо салом сиськи мажу
для люпфи накала!
Рот открыв, минета жду,
на коленки встала...
Аноним [3] 2008-02-11 12:56:10
Анонимка [2]
дык минета то не жди
ты его сама твори
пока из сострадания
есть у мну желание
-
Вопросец |
Анонимка (22 сбщ) |
Анонимка [1] 2008-02-11 11:58:32
Вопросец
Мой МЧ любит заниматься сексом в одной позе. А мне в этой позе неудобно смотреть телевизор. Что делать?
передвинь телек!)))
А вааще, ежели ф телеке интереснее, чем рядом, то смени нафиХ МЧ!
Анонимка [2] 2008-02-11 12:00:31
ну
переставить телевизор
Неконкретные какие то заявления.. сначала просвети какая там поза, а потом коллегиально найдем инженерное решениие. Недорогое и эффективное. Испытаем и сдадим в эксплуатацию в полном объеме!
Анонимка [1] 2008-02-11 12:02:25
Дефачки
Ведь обидится!!!!
Поддерживаю Кима, требуем более развернутое пояснение
Анонимка [1] 2008-02-11 12:03:20
Кимберлит
Какая.. какая... миссионерская
Аноним [3] 2008-02-11 12:04:58
а вот
если на член повесить фотик - то буден член-корреспондент.. ))
телек ему куда нибудь вмонтируй тож ))
ежели Анечку 1 любят токма в миссионерской, то телек, адназначна иму (МЧ) ф ЛОБешник вмонтировать нада!!!
Миссионерская? Я как то не особенно религиозен. По-русски как это? Куда вставляют???
Аноним [3] 2008-02-11 12:20:21
анечка
а по телеку ты про миссионеров смотришь чтоле? ))
Если миссионерскую не Аня хочет, то придется МЧ научным атеизмом заниматься..
Тая 2008-02-11 13:11:27может обойдемя
без радикальных решений. Я понимаю, девушку все устраивает. А телевизор можно и на потолок повесить, где-то я такое видела.
Это слишком сложное решение. Да и опасно. Вдруг телек рухнет при применении настенного крепления "Джумшуд"...
вот и я о том же!!!
В лоб, в лоб монтировать надо телек портативный!!!
У меня и сверло подходящее есть и дрель!)))
Трепанация.. ах ты мой ласковый ветеринарчик.. Нужен шлем! Как у летчика с тарнсляцией изображения на внутреннюю поверхность защитного стекла. Тогда секспозирование и йоппозиционирование не будет иметь значения.! Тут надо техницески.. А ты по врачебному.."давайте саморез в лоб вкрутим"..
любишь ты, Кимочка, полумеры!!!))))
У МЧ, может, от дырки во лбу вентиляция б наладилась!))) А ты - шлем, шлем...
А.. знаю я вас. ветеринаров.."вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия" ПОЛУМЕРЫ!!!
Аноним [3] 2008-02-11 13:47:25
не
телек вешать в комнате низзя ((
он будет мешать - если анечка захочет испробовать позу "крестьянина Цзы, везущего тачку в гору" ...
А тя когда китайцы катали??
Аноним [3] 2008-02-11 13:52:36
Кимберлит
что за ахтунговые вопросы??
меня не катали.. я катал )
Китайцев???? А Мойша китайцев на пальце прокатит???
-
А вот вопросик |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2008-02-11 12:29:49
А вот вопросик
почему говорят что по весне йайца пухнут? это наверное - от сырого и влажного воздуха?
Да уж. У всех пернатых яйценоскость по весне повышается!
Аноним [1] 2008-02-11 12:37:46
а что
делать то? что б не пухли?
А как птичка!!! Неси и высиживай пока птенчики не вылупятся!!!!!
Аноним [1] 2008-02-11 12:40:38
Кимберлит
дык они ж их разобьют при вылуплении (( жалко ((
Так ходи.. наслаждайся объемом
Аноним [1] 2008-02-11 12:45:04
Панголин
штаны трещат.. и ходить неудобно (
ты трением напряжение снимай!
У сортире домеГа перчатки силиконовые в шкафчике и вазелину ведро!
Аноним [1] 2008-02-11 12:54:09
Страшный Сон
о как сложно то ( без помощи никак не обойтися!!!
Вазелин мойше нужен. Пальцы смазывать..!
Может анониму тиски слесарные купить? для сжатия яийц?? сбросимся по стольничку?
данивапрос! Хоть по 150!))
Аноним [1] 2008-02-11 13:16:16
садисты
изуверы.. я к вам с открытой душой и проблемой - а они мну в тиски ((
Не... сам винт на тисках крутить будешь.. весну переживать!
Ириша 2008-02-11 13:21:11неееее
ну моно конешно еще и иголкой попрокалывать каждае йацо - может сдуются
Аноним [1] 2008-02-11 13:22:24
оййй
а говорят главное до пасхи дожить - там всем йайца красят ) это так?
Ириша 2008-02-11 13:23:18ага
доживи :))
синенькие хочешь???
могу помочь:))
ага колер знатный получаиццо, ежели между косяком и дверью зажать! ;))
Аноним [1] 2008-02-11 13:29:39
садюги
опьять за свое? я про то - как там умелые руки кисточкой и все такое ))
мы зеленкой могём или фукарцином! А можем и тем и другим! Прикинь, будешь звенеть зеленым об розовое!))) нарядно и празднично!
*напевает*
Вечерний звон...
вечерний звон,
как много дум
наводит он...
Кисточкой... это к мойше. Он палец вазелином смажет и прокрасит тебе причиндалы в три слоя..
Ты нам своои термины ветеринарные не загибай... НЕНАВИЖУ ДОКТОРИШЕКККК!!!! Фекурцин.... в тиски!!!
иди ко мне ближе, сладкий! Я тебе укольчик в попко для успокоения нервов всажу!)))
Нуну ты это... НЕЕЕТ я к те попкой не повернусь!!!! Мож Мойша где то рядом!!!! с вазелиновым пальцем!!!! ФУКАРСУН!!!
ты непонятных слов не бойся! Ты действий бойся непонятных и мало предсказуемых!))) А Фукарцин- такая обеззараживающая жижка ядрено-розового цвета!)))
Вот именно - "жижка"... нееееет не буду к тебе задницей поворачиваться.. БОЮСЬ!!!!!
пральна! Нинада задницей! Поворачивайся передницей! Я найду куда вколоть! Да хоть 40 уколов в живот от бешенства! Мну нижалка, йяа щедрая!
АА... вот и всю нежность сдуло.. прикидывалась добренькой, докторишка... врешь-не возьмешь!!
тыгдым.. тыгдым.. тыгдым..
врачи бывают разные...
Вот говорят эвтаназию скоро разрешат...
то-то врачам раздолье!
А у ветеринарров вообще усыпление любимая забава..
-
По просьбе нашей дорогой гостьи Тая.. |
Штуша-Кутуша (24 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 12:53:11По просьбе нашей дорогой гостьи Тая..
вопрос - кто как знакомится? в реале и не только.
признаюсь честно... В вирте знакомлюсь с мая сего года. Раньше была крепко замужем - не знакомилась, ибо было незачем... А до этого - не помню(((( Давно это было((( Кажется, в студенческой тусовке.
А действительно...
Как сейчас люди знакомятся???!!!
НенуачОё! Интересна ж!
Тая 2008-02-11 13:05:38спасибо
Вечером загляну, собрать урожай новых идей. Вообще-то сама первой не проявляю инициативу. Но иногда просто шарахаюсь от тупых выпадов.
делюсь позитивным опытом своих коллег!
Одна дама познакомилась со своим будущим супругом в супермаркете. Долго не получалось стабильных, серьезных отношений у нее. Ну не везло бабе, хоть плачь. Так вот. Решила она подойти к проблеме своего одиночества с фантазией и напором. По окончании рабочего дня, ближе к ночи, отправлялась эта дама в дорогой круглосуточный супермаркет. Мляхамуха, как на охоту...
Бродила между полками, выглядывала жертву. У нее теория такая, что мужики, заходящие в недешевый магаз ночью, не имеют времени днем, ибо работают. Дальше по ее алгоритму выходит, что среди покупателей 2 основные категории: женатые, и свободные. Женатые, как правило, консультируются о предстоящих покупках по телефону и окольцованы, что заметно. Вторая категория- свободные вольные стрелки, забежавшие за бутылочкой вина или чем-то вкусненьким. Так вот. Дама эта бродила в основном по винным рядам и к приглянувшемуся МЧ обращалась за советом, мол сама ничего в вине не понимаю, а меня в гости подруга пригласила, хочу побаловать ее и себя. Дык не поверите, она счастливо замужем третий год...
Ириша 2008-02-11 13:22:30от ёпть
седни пойду в супермаркету на охоту:)
Сама собираюсь который год)))) Только, ежели после работы заезжаю, то как бешеный таракан мечусь между полок, хватая потребное... Ну никак не получается с чувством, с толком, с расстановкой!(((
Анонимка [1] 2008-02-11 13:33:39
Госпадя
Какие магазы в ночи??? Смотрите какие у нас есть женихи:Штуша, Юрок, Зая.... А???
Штушка не жАних, - он отец родной для народов местных!!!)))
Аноним [2] 2008-02-11 13:40:09
за Штушу
кой кому лифчег порву!!!
Ириша 2008-02-11 13:41:24ой мля
АХТУНГИ!! :))
ой-ой-ой!!!
Уж неоднократно обещались!
Я уж и надеяться перестала, что порвут на мну липчег!
Иди сУда, милый, я тя расцалуйю!)))
А липчег не рви-нинада...
Аноним [2] 2008-02-11 13:48:52
)
завидуете простому человеческому счастью? ))
closhar 2008-02-11 13:51:12... а вот у меня был случай...)))
... пшол я значицца в магазин... за продуктами...
... ну хожу-брожу... сваливаю в корзинку деликатесы... и фсякую хрень...)))
... стою возле стойки с консервами... кальмаров хотел взять... салатик сделать... и чё то увлёкся так процессом... что тне заметил... как ко мне барышня подкатила...)))
... и грит мне... - "а Вы типа... не знаете... эти кальмары фкусные?"..)))
... ну... я - на тормозе... грю ей... - да ничё такие... я их всегда беру...)))
... ну еще так перекинулись парой фраз... и фсё...
... иду дальше... "сталкиваемся"... в другом отделе...
... дальше - опять...)))
... ну и всё это ессно сопровождается... камментами...
... в результате оказываемся вместе в очереди в кассу...)))
... я выкладываю продукты на стол кассирше... а надо заметить... что продуктовый набор у меня... на первый взгляд можно было принять... и за "холостяцкий" так сказать... она смотрит... и комментирует... типа "ну да... что еще мужчине одинокому нужно?.. консервы... десяток яиц... хлеб... масло... сок... бутылка водки"..)))
... я говорю кассирше... "пожалуйста 2 пачки KENT 4"... барышня добавляет... "ну да... и покурить ессно"...))) и улыбается при этом... так что не прочь бы и продолжить наши с ней магазинные шутки...)))
... и тут я добавляю... "и пожалуйста еще 2 пачки ВОГ ментол"...)))
... у моей спутницы было такое лицо... ето што то...)))
... клянусь... что ни в коем разе... не было мыслей... как то обломать барышню... да и никогда бы и не подумал... что обломал... просто выражение лица у неё было... тАААкое... как будто бы у неё из под носа... забрали последний кусок за которым она отстояла 3 часа...)))
может, это моя дамочка на охоту выходила? Знакомо до боли!))))
closhar 2008-02-11 13:58:20... Страшный Сон...
... ну... не знаю... канешшна...)))
... просто со мной это... впервые...)))
дык все когда-то в первый раз!)))
Дай Бог,- не в последний!
Вы востребованы у дамского полу, это радует!)))
Карина 2008-02-11 14:00:29Клошар
А Вы тоже... на ночь глЯдя... ф махАзин ходити?)))))
closhar 2008-02-11 14:03:32... Страшный Сон...
... вот это то... меня и смутило...)))
... ф смысле... што востребован...)))
... я как то всегда... иначе считал...)))
... вероятно поэтому и не обратил никакого внимания... на такое отношение...)))
closhar 2008-02-11 14:04:25... Карина...
... дык ить... фсякое бывает...)))
... и по ночам... тоже...)))
вылезай уже из-под моста то! А то Клошар, Клошар))))
Будем самооценку повышать!
closhar 2008-02-11 14:06:33... Страшный Сон...
... ага... верно подмечено...)))
... есть такой грех... нащёт самооценки...)))
Карина 2008-02-11 14:10:05А со мну...
тош ф супирмаркете знакомились- под видом ".. а какая из этих колбас вкуснее по-Вашему..?" Главное, что мужа с ребёнком в этот момент рядом не было- в другой отдел отошли)) А вся дейситно в мыслях о колбасе, стою, рассматриваю витрину.. и на него не сморю даже.. а потом голову повернула ф сторону- смарю, муж мой стоИт... и внимательно так на меня смОрит)))Подхожу, грю- чё такоя?.. Он грит- ап чём речь? Я грю- ап калбасе)))Он мне грит- это ты на витрину смарела... а этому мужыку.. явно не калбаса нужна была, он в те дырку прасмарел))))
Карина 2008-02-11 14:12:32Клошар
Эт вы напрасно.. нащщёт самооценки)) Такой абаятильный на вид.. муЩЩино))))
closhar 2008-02-11 14:19:46... Карина...
... дык... я п тоже на такую деушко смарел ба... а не на колбасу там... какую то...)))
-
Внимание - Обьявление!! |
Аноним (8 сбщ) |
Аноним [1] 2008-02-11 13:51:30
Внимание - Обьявление!!
отдам в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.
Анонимка [2] 2008-02-11 13:58:32
;)
Приму в натруженные руки
носки, рубашки, майки, брюки.
Вам постираю и наглажу
всю Вашу грязную поклажу!!!
Аноним [1] 2008-02-11 14:01:46
Анонимка [2]
спасибо - но все токо в комплекте с телом )
СЛЕДУЮЩАЯ!!!
типо, спинку потереть?
ПомыЦЦо охота?
Ржунимагу!)))))
Аноним [1] 2008-02-11 14:04:46
Страшный Сон
и блох пловить, вшей подавить - совместно )
чётт я нипайму! А душу то тогда зачем отдаешь?
К банно-прачечным мероприятиям это какое отношение имеет? Деньгами давай- дешевле выйдет!
Кимберлит 2008-02-11 14:07:08Рядом с темой без личностей
Изысканным сыром французским,
Благоухают нестиранные носки,
Интеллигентским занудством
Доведешь сисястую до тоски!
Аноним [1] 2008-02-11 14:07:21
Страшный Сон
в нагрузку ) шоб все - так все )
-
Рифма... |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
Улан-Уде - фиг знает гдЭ...))))
я на Вас восхищаюсь!!!))))
Заворачивай в Караганду
А то улетишь в Улан-Уду!!
Аноним [1] 2008-02-11 14:10:31
рифма
у нашего Мойши - флейта короче ладоши!!
Лихо флейту теребя
Едет Мойша в Улан Удя!
а у нашего у Мойши
окуляры блюдца больше!)))
Он у нас не мыслит узко,
патамушта из Бобруйска!
Флейты тоненький конец
Мойша вдул в Череповец!
Аноним живет не тужит,
Жалко с хвостиком не дружит)))
Кимчик был в Улан-Уду,
Искупался там в пруду)))
Сончик дама классная,
Поэтому крыластая)))
Нету чище мне воды
Чем в прудах Улан-Уды!
Но в прудах Улан-Уды
Десять лет, как нет воды))))
Наколоть мартышку Мойшу
Проще нету ремесла
Погостимши в Учкудуке
Думал, что в Улан-Уда!!!
Мойша не был в Кучкудуке-
Это знают все и всяк...
Ну а Кимбер (сразу видно)
В Карте Мира не мастак...)))
Ехал поезд Серпуховский
Прямо сквозь Щербинку
Хулиганы Мойшику
Поломали спинку!
Кмбер-странный обезьян,
У него в мозгах изъян...
Мойша в поезд не ходец,
Потомучто молодец!))))
Мойша опыттный флейтист
Ну и молодчинка
У него внизу пупочка
Тоько лишь Щербинка!
Если Мойша - Д*Артаньян,
Низ пупочка - не изъян!!!))))
Рядом с Мойшиком, Делон,
Грязный штопаный го**он!
Кимбер, Вас благодарю
И фекальку Вам дарю!))))
Ириша 2008-02-11 15:34:20мальчики
я на вас восхищаюсь:))
прям ПРИМАТЫ _ ПОЭТЫ:))
Дланью я сожму фекальку
И швырну прицельно в Галку!
Аноним [1] 2008-02-11 16:05:48
еще рифма
как у нашего у Мойши
флейта стала спички тоньше ))))
Случится возгорание
От мойшина касания!
zzayka 2008-02-11 17:12:08ну, вы, приматы,
и отжигаете!!!!
каких грибочков изволили откушать?
Мойша груздем поперхнулся
И с березы навернулся
Флейта колом в грунт вошла
Вот такие, друг, дела!
zzayka 2008-02-11 17:26:00Ким,
а вы грузди на березе собирали?
На мху я грузди рвал
А мойша их на березе жрал!!!
Аноним [1] 2008-02-11 17:41:19
)
Мойша салом флейту мажет
Аж пыхтит, старается
Ведь с разбитой старой флейтой
Минет не получается
Ириша 2008-02-11 18:00:14гыыыыы
ну фсе :))) Аноним добил - ржунимагу:)))
Галка 2008-02-11 18:27:45Гыгы
ржунемогу, приматы респект
Галка 2008-02-11 19:20:22а
за бросок Ким получишь
-
Содомнички, драгие! |
Страшный Сон (30 сбщ) |
Хлебосольные Вы мои!
Встречайте новосела
в прицеп слазила...
Вроде, симпатишный)))
Надеюсь, - хулиган!)
closhar 2008-02-11 14:18:07... аха...)))
... фулюган я... ишо какой...)))
нафулюхань нам чёнить писобразное!)))
*взяла попкорн, села поудобнее*
Попой корн??? бери СС, бери!!!!!
ГЫ!
попой корн нимагу, ибо попко попкорн давит и плющит своими королевскими объемами... Тока перстами нежными могу!
Перстами??? Нежными?? Вазелин у Мойши заняла???
я без вазелину! Я со слюньками. К слюнявым пальчикам попкорн ловко очень липнет!)))
И без флуцапила??
ээээ докторишка... заманиваешь!!!!!
Дануна...))))
closhar 2008-02-11 14:32:17... СС...
..."писообразное"...)))
... ой... дажы засмусчалси... от мысли... как енто выглядить буит?..)))
Инструкция на фото Мойшика!
Фига на... смущаиЦЦо он!
Тута тему знакомства всю зафлудили, а он в смущении...
Ненуачё! Попкорн он ежели не нравиццо, то и неча руки тянуть!
Ать-ать-ать!
*шлепает по жадным ручонкам, тянущимся к ведерку попкорна*
closhar 2008-02-11 14:38:39... СС...
... роПкий я...
... неуначо?..)))
Заслюнявь мне парочку!
а ты налей с новосельем то! ПрописалсСо- проставляйсО! Всю робость, як рукой сымет!
НА!
*протягивает влажную от слюны ладошку, полную прилипших кусочков попкорна*
Бери больше!
Ириша 2008-02-11 14:49:45ой нунадаже
муЩЩинка зашел наконец-та - а енти жИвотные совсем от рук отбившиеся замучали:)))
брысь под лавку!!!))))
Кошар, с пропиской!!!))) От Ириши подальше держись))))
ГЫЫЫЫЫ!!! Без уколов???
делать мну больше нечего, как за тобой со шприцем гоняться!!!
Вот так всегда,- обо мне думают хуже, чем я есть на самом деле!!!
*подвывая залезла под стул*
Вылазь из под стула.. запачкаешься.. я там уже напрудонил. Иришки напужался.. ГЫ!
Ириша 2008-02-11 14:58:49Мойша Пальцевееров
вот разлюблю тебя - бушь знать:)))
МуЩЩина - давай те жа знакомиЦЦА:)))
*строю глазки*
Ириша 2008-02-11 15:01:32тьфу на вас
ну что за паразиты!!!! и ентого запугали совсем - СБЕГ:((((
closhar 2008-02-11 15:02:24... дык ить...
... я палезных пирспиктифф...
... никада ни супратифф...
... мне куда... хоть к пчёлам в улей...
... лишь ба тока... в каликтифф...(с)))
когда я ревную - у меня тормоза отказывают!!!)))
вроде не шибко пугливый! Вона, смотри, стихами заговорил! Коллективного разуму оне хочут!
Ириша 2008-02-11 15:14:10Мойша Пальцевееров
как жа ты бес тармазоф та савсем???:)))))
Ириша 2008-02-11 15:15:09Клошар:)
у нас коллективный разум - енто страшное дело:)))вот его та точняк можно спужаться:)
я ж не всегда без них)))) Иногда и притормаживаю))))
-
Пятнадцать радостей брака )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 16:06:37Пятнадцать радостей брака )) с инета
Какой-то умный человек и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.
Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис "мужики козлы" имеет столь же древнее происхождение, как "бабы суки". Просто в 14-м веке женщины вот ведь засада, а? - не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда кто умеет, тот делает, а кто не умеет... Но это уже тема для отдельного разговора.
А вот взять бы и восстановить гендерную справедливость. Уравновесить мужские страдания, причиняемые женщинами, соответствующей дозой страданий женских от руки мужчин. Показать, не отступая от стиля и формата оригинала, как изнывают несчастные женщины под гнетом мужских причуд, каприз и гнусных выходок. И ничего, что ответ наш Чемберлену слегка запоздал, человеческая природа штука постоянная. Эх, я бы тут порезвилась. Уж я бы все помянула и пьянство, и безответственность, и инфантилизм, и свекровь (куда ж без этого). Да что далеко за примером ходить, поехали:
"Икс плюс первая радость брака в том состоит, что выходит прекрасная дама за милого ее сердцу кавалера, и живут они какое-то время счастливо, и вот однажды дама возвращается с работы и видит, что супруг ее, придя гораздо ранее, лежит, мерзавец, перед телевизором на диване, в то время как в доме и куска хлеба нет, при том что обещал же, заразища, купить хлеба, картошки, масла и далее по списку. Преисполнившись праведного негодования, отправляется дама в Ашан, и набирает полную тележку, и стоит в очереди, и тащится с сумками домой пешком, потому что на машину этот гад не заработал, в то время как благоверный ее так и лежит перед телевизором, не поднимая нежными своими ручками ничего тяжелее пульта. И приходит дама домой, и устраивает скандал, и корит своего мужа, попрекая бездельем, но поздно, ибо уж такого она себе выбрала, а потому будет мучиться с ним и далее и в горестях окончит свои дни".
Ну и дальше в том же роде. Вот только нестыковок многовато получается. Скажем, какого черта помянутая дама с жертвенным видом поперлась в магазин, а не отправила туда мужа, если уж он все равно обещал? Какого черта, если уж пошла в магазин добровольно (никто не гнал, ага), устраивает ему разборку по возвращении? Какого, наконец, черта раньше все было ах как замечательно, а тут вдруг испортилось? Не бывает. Что сама же дама приучила мужа к тому, что домашние дела выполняются по щучьему веленью, - бывает. Что она сначала его недостатков не видела или не хотела видеть бывает. А вот что недостатки вдруг сами выросли на пустом месте не бывает.
Так-так. Кто там говорил про гендерную справедливость?
15 радостей брака: инверсия
Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает "вот же ж козел, всю жизнь мне загубил". А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали "горько".
Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще - разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.
Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что "Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой", и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что "Ему так больше нравится". Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что "Ему кажется, что они меня научат плохому". Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?
Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. "Как надо не знаю, но не так", - скорбно качает головой анекдотическая свекровь. "Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена", - утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?
Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?
Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не туда посмотрел, некстати высказался, не так извинился за все вышеперечисленное. В любых словах видится подтекст, в действиях подвох, в предложениях издевка. Не пилите опилки, сказал однажды непопулярный нынче Карнеги (и не пилимы будете, добавлю я). Так нет же, пилит. Фокус такой, помнится, в цирке показывали, только там мужик тетку в ящике пилил на части, а тут наоборот она пилит-пилит-пилит мужика, затем половинки ящика раздвигает а там НИЧЕГО. Ах, восклицают удивленные зрители, и как же это?.. А чего удивляться? Слинял, да. И любой другой так бы поступил на его месте. Кто ж такое выдержит.
Седьмая радость брака состоит в том, что женщина терпеливо несет свой крест. Взвалила и несет, потому что сам он, крест ейный, передвигаться не в состоянии на почве алкогольного опьянения. Куда несет? А куда надо по жизни. А это так необходимо? Ясен пень, необходимо, потому что Вася в редкие минуты трезвости такой добрый, что и мухи не обидит. А в остальное время, когда он пьяный, сразу образуется куча интересных дел: себя жалеть, его спасать.
Восьмая радость брака состоит в том, что женщина сама не знает, что конкретно ей надо, но она недовольна. Она постоянно сравнивает. Ей очевидно, что всем другим женщинам гораздо больше повезло с мужем. "У людей мужья как мужья, а у меня тридцать три несчастья". На смену одним несчастьям, по мере устранения, приходят другие, которые огорчают даму ничуть не меньше. Ну что ж, в жизни всегда есть место подвигу возможность поплакать о своей несчастной судьбе. Впрочем, чтобы испытать на себе эту радость, в брак вступать не обязательно.
Девятая радость брака состоит в том, что женщина близкая родственница восьмой имеет высокие идеалы. Она точно знает, что ее достоин лишь идеальный мужчина. Тот самый, который не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не употребляет бранных слов, не спорит с женщиной и не существует. Который при этом красив, умен, остроумен, спортивен, обеспечен, начитан, галантен, верен, ласков, тактичен, слегка сентиментален и в то же время слегка брутален, причем проявляет свои качества не как попало, а к месту. Он никогда не затрудняется выбором подарка, не теряет спокойствия и ключей от квартиры, не выходит из себя и из дому в неотглаженном костюме, не забывает ни одной важной даты и не помнит возраста возлюбленной. Он всегда говорит именно то, что от него хотят услышать. Он может публично чахнуть от любви, и при этом его все воспринимают всерьез. Еще про него очень хотелось бы сказать, что он всегда готов, но, увы, у ангелов отсутствуют половые признаки. Только этим обстоятельством и объясняется тот факт, что она до сих пор замужем за другим.
Десятая радость брака состоит в том, что женщина сосредоточивает устремления свои на муже совершенно другой женщины. В этом качестве объект, надо признаться, выглядит весьма привлекательным. Ууу, какой мужик суперский. И умница. И красавец. И харизма - во!.. И все остальное как в предыдущем абзаце, и даже наличие половых признаков проверено. И за что Верке (Зинке, Галке) такое счастье? Ведь я же лучше. Нееет, надо восстановить справедливость, а то что ж получается, ей - ЭТО, а мне ничего? И огребает - в случае удачи - радости номер один, два, три, далее везде. А умная Зинка (Галка, Верка), не имевшая привычки делиться со всеми подряд подробностями семейной жизни, удовлетворенно хихикает про себя - вот же радость, нашлась добрая душа, подобрала, пусть сама теперь с ним мучается. И правильно. Не зря же гласит народная мудрость не примеряй на свою задницу чужие траблы, все равно не налезут. Ну то есть, может, народная мудрость это гласит немножко иначе, но примерять все равно не надо бы.
Я бы хоть сейчас, не сходя с места, до пятнадцати досчитала, мне не влом. Да что там до пятнадцати - до ста. Елки зеленые, до чего же обидно за женщин, за мужчин и за гендерную справедливость.
И вот здесь представим ба-а-альшой такой лежачий камень на развилке. А на нем - надпись. Три финала на выбор.
Финал номер раз
Нет никакой гендерной справедливости. А ежели хотите знать, кто виноват -
КУПИТЕ ЗЕРКАЛО. И смотритесь в него по утрам и вечерам. И там вы увидите - кто виноват. А вот потом, когда увиденное не вызовет у вас внутреннего протеста, вы сами поймете - что делать. Вы ведь люди умные.
Финал номер два
Ну и зачем, спрашивается, было так долго распространяться об очевидном? Затем, что про это "очевидное" можно сто раз написать, а потом еще орать на всех углах, раздавать листовки и на тренинги гонять принудительно все равно находятся чемпионы в беге по граблям на длинные дистанции непонятливые. Раз объяснишь, два - вопрос: "Выходит, мужики виноваты? Нет? Что - опять бабы?!" Да не абстрактные мужики и бабы, а ты, или он, или она. Или я - если это меня супружеским счастьем в лоб шарахнуло. Не верят. Нееет, не может быть, чтоб я сам(а) был(а) виноват(а). Это все они. Враги. Стечение обстоятельств.
Финал номер три
Я очень счастливый человек. Я настолько хорошо это умею, что иногда мне кажется, что я не умею ничего другого. Самое смешное, что это умеет каждый, только не все готовы попробовать. Некоторым, правда, и пробовать бессмысленно - им горькая чаша собственных обид по определению слаще. Но речь не о них.
А кто не верит, тот сам себе злобный буратино. И горестно окончит свои дни.
-
Фразы, после которых начинается секс )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-11 16:08:44Фразы, после которых начинается секс )) с инета
- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
- Выходи за меня замуж.
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...
-
О взаимопонимании...))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2008-02-11 17:09:06О взаимопонимании...)))
Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни.
За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, -
повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
- Пассат хачу, -
pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза.
За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? "
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на
ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо
Галка 2008-02-11 18:40:28гы
улыбнуло)))))
-
СОДОМНИКИ ВСТРЕЧА ДОМИКА |
Галка (7 сбщ) |
Галка 2008-02-11 18:19:27СОДОМНИКИ ВСТРЕЧА ДОМИКА
состоиться13февраля в 19часов в ресторане У Швейка м. Арбатская д. 15стр. 1 столик в общем зале у окна заказан на имя Олег Александрович
zzayka 2008-02-11 19:06:40здорово!
а то с прошлого года многих не видела!)))
nikita 2008-02-11 19:48:02эх зайка зайка
меньше надо было ушами хлопать - тогда б на лектрички не опаздывал бы на последние
Рыжа_Я 2008-02-12 08:03:59Вась
На последнюю лектричку опаздал Денис, а zzayka -девочка!!! Читай внимательней :))
Галка 2008-02-12 08:11:49Ксю
он кажись залив глаза был
Галка 2008-02-12 10:11:32Схема
Ул. Новый Арбат д. 15стр. 1
Галка 2008-02-13 08:08:10Метро
Арбатская синяя ветка, Арбатско-Покровская линия
-
Сказка, однако... многабукаффф |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2008-02-11 18:29:21Сказка, однако... многабукаффф
-----
В некотором царстве, некотором государстве, давным-давно в галактике далеко-далеко отсeдова, у папика было три сына. Один - бандит, статный, бритый да в золотых цепях и платиновых перстнях, другой - политик среднего полета, в общем ублюдок себе не лучше и не хужее других, ну а третий ни так ни сяк - чтой-то в интернете ковыряет.
И пришло папику время состарится, ну а сыновья все по девкам да стралеткам - благо в той стране далекой, заморской, добра этого хватало. Да и по цене доступно, ну как например в макдональдс сходить. Закручинился тут папик, загорюнился - захотелося ему внуков любимых да невесток сисястых. И позвал тогда он всех троих обалдуев к себе во дворец на дачу на ковер.
"Вы мне, - сказал тут папик - охренели совсем. Как куда попало - так ого себе, а как куды надобно - так и не дождесся!" Потупилися тут сыновья, засмущалися - видят папиков гнев праведный, а откреститься нечем
И дал он им наказ свой папиковский, непререкаемый. "Садитесь-ка вы кажний на свою тачку, и дуйте куда кому укажу. И как хто из девок статных да сисястых голосовать по обочине станет, да тачку тормозить - так сразу хватай первую же и тащщи под регистрацию - тойна будеть тады жена закконая - фаревер!"
Закручинилися тут сыновья, захмурилися - кому ж охота житуху вольную да беззаботную на семейный хомут с девкой сисястой променивать? Но делать неча, раз папик заказал, то так всему и плясать.
Старшому, бандюгану, папик на Новый Зашкирбат наказал, где блинюшки все в красных платьях до поясу да на тачки джыповатые засматриваются. Среднему политику - сановный проспект государевый, а младшому - улицу центральную, наезженную - Твердоблядовская прозывается.
Загорюнился тут меньшой сын, думу свою невольную думает. "Ну, попал однако хужее других обойных - на ентой Твердоблядовской только проститутки дешевые тачки и тормозят - жениться мне на блини уличной, необразованной, какая интернету от минету отличить не могет."
Но делать однако надобно. Чем папика обслушаться - так лучше с чужим урлом под родным баннером весь век ходить - и то приятней удовольствию. Сели мужыки кажный на свою тачку и рванули куда зенки глядять.
Первый браток, токма на Зашкирбат успел выпендриться - а тачка евойная всем тачкам тачка - шырше у пахана если однако - так глядит, стоит красавица неписанная, пальчик с полуметровым коготком алым протянула - голосуеть. Сама в платье красное до пупа сиськи затянула, а цепи златые гырляндами свисают, даром что шомтье все хранцуское да цепей разов семь подорожее встанет. Не долго разбираючись, высунул старшой сынуля волосатую ручищу в перстенях - загреб красу за сиськи, швырнул на сиденье да пришпорил тачку, что есьма мочи было.
Середний политик, так всем своим караваном с мигалками ейными и двинул - впереди холуи на тачках народец расшвыривают, городовые под козырек берут. Вертит-повертит головой через окошки мутные, синюшные - не видать сисястой телки никак - не голосуить ему нихто. Так весь вечор и проездил задарма - токма что все глаза проглядел.
Расстроился середний сын, раскуксился. Решил с холопьями своими совет держать да думу думать. Грят ему холопья: "Тебе, грят, нипочем девка жопастая да титястая голосовать не станет, покедова ты с мигальнями да холопами, народ разгоняющими, по проспехтам дуракхаться будешь!" Пущще прежнего политик тут закручинился, загорюнился, да тут холоп один плешивый да кривой из евойных, но жутко до думанья мыслев охочий, совет даеть. "Ты грит, делай как батюшка наказал - аки девка чтобы голосовала - так война скокма у тебя сердешного в твоёй партии -шмартии голосов да девок разных сисястых да жопастых - одних секретуток токма в сенях при офисе твойном видимо-невидимо!"
Обрадовался тут середний, развеселился - стал гопака приплясывать да плешивого подарками заморскими одаривать за думу его поворотливую. "Такма я и папиков завет-наказ не обману и девку закандыбачу!" - грит. И часа не прошло - как секретутки, одна за одной в чем мать родила, стали перед ним сиськами крутить да жопами меряться - аки хвонкурс красы какой, токма что членов у жюрей один. Долго ли коротко - всех политик прощщупал - попробовал, да и выбрал сообразно.
Меньшой же сынуля, интернетом трахнутый, совсем загорюнился, закручинился. Побрел он куда глазы глядют по интернету ентому, да забрел в места глухие, дремучие, где не токма нога ламера не хаживала, но и редкая баннерная сеть по обмену добиралася. Очнулся он, глядит - баннеры кругом дизайну невиданного, бесовксого, линки на сервера дремучие, заповедные, показывають. Глядит, дивится. Смотрит - а в месте темном, схоронном - чат онлайновый, интерактивенный колдобится.
Взял ту он себе ник что покруче будет некоторых, да и забрался в чат невиданный. Тырк-потырк по клавишам, глядит - девчоночка вроде с головой да и по всему видно и не без остального тоже будет. Заманил ее в окошко - да и давай ей историю свою - грусть-кручину рассказывать.
- Не печалься Иванушка, - говорит тут ему девица-краса - буду я тебе невестой названной. Вот тебе адресочек заветный - @мэйл. ру прозывается, коли чего надобно будет, так и черкани пару строчек, а прозывать меня Аленушкой будешь. Обрадовался тут Иванушка, так и запрыгал у тачки своей пентюховской - вот оно - судьба-счастье привалило жданно, да негаданно!
На следущее утро как заказано, все трое у папика собралися. Старшой с телкой в красном платье по пояс, середний с секретуткой от клайма накрашенной да зазряженной, да и третий, с адресочком заветным, на постите нацарапанном.
Оглядел папик невестушек со всех сторон, по задницам похлопал -пооглаживал, постит Иванушки с адресочком заветным в лорнет поразглядывал, да и говорит своим обалдуям:
- Хочу, грит, невесток ваших на способности ейные проверить-пропробовать. Раз ужо с ними вам теперь и жысть коротать да проживать, все оне сделать уметь и до работы охочи быть должны. Вот вам мое задание первое.
- Хочу, грит папик, невестушкам, для всех своих соратников да друганов боевых, кои со стародавних времен партейных да перестроечных, вживы осталися, пир на весь московский околоток закатить, да такой, чтобы сам евойный околоточный голова в центре по музыкантски играл да пританцовывал, а все девахи с Твердоблядовской нам в шароварах прозрачных прислуживали, да явства чтобы все из Националя приготовленные. А будет тех соратников 100 человек и три тыщщи.
Пригорюнилися тут невестушки, закручинились. Но делать неча. Как папик заказал так тому и быть. Стала первая невестушка с своих подружек с Твердоблядовской созывать да в шаровары прозрачные кого попадя рядить - не выходит ничего: то шаровары не по размеру, а то и сутенеры кавказской национальности на восьмерках мятых наедут, да все шаровары и поразорвут. Середняя же стала телефон накручивать да в приемную к околоточному голове названивать - чтобы он де по-музыкантски танцевал на папиковом пиру. Ничего не помогает, секретутка евойная даже и соединять с ним слышать не хотит. А младшой сынуля законнектился на чат заветный, благо букмарк-то в иксплорер глубоко заховал.
- Не кручинься, не горюй, говорит ему невестушка названная, Аленушка. А ложись-ка ты спать, утро вечера мудреннее, а назавтрева и поглядим, у кого домен покручее будет.
Проснулся наутро Иванушка, вышел на плошадь, что супротив Националю, глазам своим не верит, дивится. Все вокруг городовыми оцеплено, везде столы стоят, холопы из Националю бегают, явства расставляют, а телки с Твердоблядовской, все как одна в прозрачных красных шароварах, полы манежные моют. А как стали гости - соратники папиковские на шестисотых да двухсотридцатых с мигалками подкатывать, да за столы усаживаться, так и сам околоточный голова явился. На мандолине играет, песни поет да и танцует так при этом, что тодес какой. Подивился Иванушка, обрадовался. А папик и того довольнее - сам на стол залез да и давай гопака отплясывать, аки на собрании каком партейном, что в далекой молодости хаживал.
На следующий день, как солнышко только проснулося, опять вызывает папик сыновей к себе.
- Это, грит, все семечки тойные были, теперича позаумнее задачку вам хочу выложить. Хочу, грит, папик, чтобы завтрева с утряни на щете моем швецарском, сто тыщ миллионов новых зеленых денег появилося. А номер товойного счету - 69-бис-мабетекс.
Пригорюнилися тут невестушки, закручинилися. Как, думают, деньги зеленые до утренней зари на счет папиковский, заветный перевесть. А Иванушка, добр молодец, законнектился на чат заветный да и тыркает на клаве Аленушке папиковское задание. Посмеялась тут Аленушка папиковской простоте рассейской, дремучей, и говорит Иванушке:
- Не печалься, говорит, жених названный, есть тут видимо-невидимо сайтов-майтов банковских с деньгами зелеными да виртуальными. Один такой - так и вовсе что первокласснику программу на ассемблере под дебаггером отладить. Не кручинься, грит, не печалься, утро вечера мудреннее - считай что деньги ужо на папиковском номерном щете почивают. Сказано - сделано. Поутряни приходют сыновья к папику - а тойный пущще прежнево рад-радешенек. Ну, грит, теперича пора и главное задание, заветное, исполнить. Хочу, грит, царем всея малыя и белыя в одночасье встать, благо и выборы тойные, на носу ужо.
Ну тут ужо совсем братья с неветсками в слезы, а Иванушка дык токма усмехается сквозь зубы. Долго ли коротко ли, да невестки братовние, думу коварную думають. Задумали неладное - а от черной мысели до черного действа - что клик один мышиный.
Как задумали, так и сделали. Поскребли невестки по сусекам, хто чем богат понасобирали, да и отправились к Бабе-Яге. Баба та не проста была, однако. Что там митники да митьки всякие, сынки в сравнении с бабкой, хто на бэсме в кодах да с пульта ворочала, из ступы не вылазия. Послухала бабка невестушек, явства да подарки на оставшийся левый клык гнилой попробовала, паутину с углов алфавитно-цифровово чэбэ-экрана стряхнула, да и давай строгать в кодах под линуксом. Долго ли которотко ли, однако поднялося в сети чудо невиданное, диво ужасное спамное, да и заглушило Аленушкин чат чрез прозомбировнаные виндовские клиенты да сервера дырявые.
Тыркнулся Иванушка со своего пентюха - ан нету сайту заветного, потаенного, один только домен кривой в букмарках на память и остался. Заплакал тут Иванушка, слезы горючие по щекам размазывает... Но делать неча. Подпоясался Иванушка, слезы вытер, пентюх из розетки вытащчил да и пошел куда глаза глядят, искать по Ip-адресу свою Аленушку, невестушку названную.
Долго ли, коротко, притомился Иванушка по улицам кривым да проспехтам шыроким столичным бродить, присел на завалинку, достал пирожок с капустой да начал жевать в печали глубокой. Да не выдержал тоски своей всеохватной по Аленушке, под спамом хакерским упрятанной, и заревел в три ручья. Тут глядь, откуда ни возмись - старичок-лесовичок, что бутылки пустые по закоулкам дремучим собирают - сам весь в рваном да грязном, а глаза блестят из под берету, что твои уголья.
- Что ты, грит ему лесовик бутылочный, - плачешь надрываисся, али не добр ты молодец, чтоб тоску-кручину своейную разгульем залихватским победить?
Поведал тут Иванушка лесовику бутылочному всю свою тоску-кручину. Призадумался лесовик, достал из карману мобильник цвету бутылочного, да и давай через Wap протокол по интернету ползать, в сосредоточенности глубокой. Долго ли коротко однако, улыбнулся старичок, убрал мобильник, и говорит Иванушке:
- Знаю, грит, где и как искать твою Аленушку, однако путь туда неблизкий, да и простому ламеру непрохожий. А держит ее в неволе и помыкании главный муходей и чатогрыз доткомовский - Кащчей Безцмертный в далеком заморском царстве -государстве. А путь туды простому смертному непрохожий да закрытый, и токма по-виртуальному - волшебному ты туды попасть и смогешь.
Долго сказка сказывается, да недолго дело делается. Долго ли коротко, но глубоко-глубоко в заброшенном подвале надел Иванушка перчатки да шлем, и окунулся в виртуальную реальность вместе с головой. Глядит - поглядит вокруг шлемом невиданным - а он ужо мышка-норушка, да не где нибуть, а в норке мышиной, на краю кабинету, в самом что ни на есть логове Кащчея. Не успел он опомнится да освоиться, как входют сам Кащчей с девицею красоты неписанной - такой, что памелов там всяких от зависти бы поскрючило.
- Ну, грит Кащей, Аленушка, готовься ужо и свадьбу играть да и айпио насдаковское под енту бучу-шумиху доткомовскую сварганим. Аленушка как сверкнет глазами:
- Не будет тебе Кащей айпиы, да и насдаку твоему крышка скоро настанет, вот только Иванушка, жених мой суженый, до него доберется.
Рассвирепел тут Кащей, взбеленился, пущще прежнего на Аленушку кидается да про насдаки свои кащеевския бромочет. Тут уж Иванушка не выдержал - выскочил из норки норушкиной да как закричит - не бойся Аленушка я тебя щас спасу от лиха кащчеевскаго! А Аленушка испугалася с непривычки писку мышиного, да как вспрыгнет на стол с ногами! Тут кащеево яйцо со стола упало и разбилося. А в яйце тойном и смерть кащеева - насдак - как рухнет - так тут Кащей от убытков на месте и окочурился.
Подняла тут ужо Аленушка мышку-норушку, поцеловала нежно в хвостик, и говорит Иванушке - спас ты меня от лютого злодея из тюрьмы-заточения, ну так и я тебе в долгу не остануся. Тырк - поырк на кащеевской консоли, туды -сюды - смотрит Иванушка - а он в эксит-пулах на выборах всей малыя и белыя в лидерах! Долго ли коротко - не успел Иванушка шлем стянуть - бегут холопы, рядют в его в кафтан царский, да на руках из подвалу глубокого во дворец несут. Тут уж он и за Аленушкой велел послать, пир - свадьбу на весь мир закатил, и я там был, но как обычно, наутро ничо не вспомнил.
МИТРА 2008-02-11 20:06:54Сказка класс
а какой добрым молодцам урок? Что интернет знакомые круче денег и больше реальных знакомых?
-
Что делать-то 14 февраля |
МИТРА (3 сбщ) |
МИТРА 2008-02-11 19:30:44Что делать-то 14 февраля
Так хочеться влюбиться, душа просит - даже не просит КРИЧИТ, требует. а вот представте себе влюбиться-то не вкого :( может любовь хадит рядом, а я её не замечаю? что делать-то, .....?
nikita 2008-02-11 19:45:58да
в себя влюбись - точно не прогадаешь
МИТРА 2008-02-11 20:00:56.....
В себя, я и так с детства влюблина(ах какая милая, красивая, хорошая) короче тошнит уже от себя :)
-
Заповеди(с инета) |
yurok (2 сбщ) |
yurok 2008-02-10 15:41:35Заповеди(с инета)
Заповеди
-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:
"... НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."
Галка 2008-02-10 19:21:27Гыгы
Вот откуда это пошло
-
Качественное сравнение женщин и мужчин |
yurok (2 сбщ) |
yurok 2008-02-10 15:43:00Качественное сравнение женщин и мужчин
Качественное сравнение женщин и мужчин
Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".
Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?
В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?
Что приходит на ум?
более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.
более активные и трудолюбивые? Превосходства не видно. Симптоматичен тот факт, что женщины предпочитают мучить себя и сидеть очень долго на различных диетах, вместо того чтобы банально заняться спортом (и есть как обычно). Хождение в спортзал для многих это просто попытка посмотреть на других да себя показать.
может более умные и адекватные? Исследования этого вопроса и списки разных Нобелевских премий это предположение опровергают. Про женскую логику все тоже наслышаны, а читатели этого комьюнити и изрядно начитаны (в виде женских комментариях). А фразы "ну яона и дура!" слышимчитаем постоянно. То есть мужчины не все гении как на подбор, но для уменьшения споров можем по крайней мере сделать вывод, что женщины не сильно умнее мужчин.
может более проницательные и обладающие шестым чувством? Так нет. Для доказательства наличия какой-то особой женской интуиции одной женской веры в нее недостаточно. А все серьезные исследования доказали отсутствие. Например в одном взяли фотографии насильников, а также полицейских и людей помогавших задержать насильника. Попросили женщин распределить эти фотографии на хороших и плохих. Думаю о результате можете догадаться и сами: фотографии насильников были все больше в хорошей стопке. Это неудивительно. Удивительно широкое распространение мифа о наличии женской интуиции, которое я иначе как глупостью и неадекватностью (предыдущий пункт) объяснить не могу.
более успешные? Да, если послушать что говорят о себе и о подругах их окружающих. А если реально (а не так, что работающая обычным офисным планктоном и женатая = успешная) посмотреть на ситуацию? Тогда нет.
может чувство юмора лучше? Ну это даже не смешно... Если своей выборке не верите, то тогда посмотрите на КВНовские женские команды - они это много раз показали.
может более креативные и множеством новых идей? Но количеством измерять глупо - надо смотреть на качество и степень последующего применения. Можно на самых успешных креативщиков, модельеров, поваров, писателей посмотреть. Женского доминирования не видно даже близко. Даже если спуститься на землю, то увидим что женщины даже готовят хуже. Среди создателей разных инновационных бизнесов женщин тоже как-то маловато. Причем в США женщин владельцев бизнеса уже больше половины, но они все больше разной мелочью и банальщиной типа парикмахерских занимаются, а инновационных бизнесов не заводят.
может раз женщины круто (согласно их словам) манипулируют мужчинами и умеют ими управлять, то может и бизнесами тоже управляют неимоверно круто? Тоже подтверждения не видно, даже необорот. В теории это мог бы быть пунктик, но на практике он отсутствует. Может из-за лени?
может они более развиты вербально? Опять неправильно.
может высокими моральными качествами обладают типа верности, веры в идеалы, бескомпромиссности? Это при упомянутом выше эгоцентризме, дефакто никем не скрываемой женской продажности и такому смешному понятию как "женская дружба"?.. Здесь может мужчины и плохие, но женщины точно не лучше.
может детей любят и умеют воспитывать? Тоже не подтверждается, так как уметь рожать (как и желание воспитывать и бОльшую занятость на этой ниве) еще не означает умения воспитывать. Воспитывать надо адекватно, имея твердый психологический фундамент, не срываясь из-за плохого настроения (сколько раз видел и слышал орущую мамашу, агрессивного отца не видел никогда), учить хорошему, доброму и вечному, и так далее. Если хорошо поразмыслить, то является ли женщина хорошим воспитателем с ее неадекватностью, неуспешностью и желанием все свалить на других? Понятно что нет. Нет никаких преимуществ у женщин, даже скорее наоборот. Статистика говорит, что 60% всех случае плохого обращения с ребенком было совершено женщиноймамой. Термин "маменький сыночек" тоже все слышали и все понимают, насколько это страшная вещь...
умеют делать несколько дел одновременно? Вроде как никаких серьезных доказательств нет. А несерьезные исследования вроде как наличие показывают, но говорят о меньшей эффективности этих действий (то есть усилия попросту распыляются).
зрение более широкое (могут видеть то, что мужчины почему-то не замечают; хорошо в хозяйстве). Но это просто другая часть монеты ибо зрение мужчин лучше сконцентрировано (хорошо в охоте).
И так далее и тому подобное. То есть на что ни посмотришь, а мужчины там или заметно лучше или идут в ровную с женщинами. Но так ведь не бывает... Или бывает и это и есть та самая сермяжная правда?
Есть парочка пунктиков в которых женщины лучше. Например:
различают больше цветов
лучше работают на монотонной работе - меньше отвлекаются.
лучший почерк
Вот и все что я смог нарыть... Как-то маловато, не кажется ли?.. Так может в этом кроется ключ к женскому поведению: надо обманывать, дурить и даже не пытаться стать полноправным членомпартнером союза потому что и предложить нечего? Может это также объясняет такую низкую самооценку женщин и чувство неполноценности (ну и постоянную попытку найти партнера, как и многие другие вещи типа одежды и маски за которой скрывают собственное Я)?
Может поможете дополнить списочек конкретных и ценных навыков? Причем желательно чтобы в написанных пунктах женщины действительно бы блистали, причем из-за неумения мужчин, а не из-за нежелания мужчин заниматься такой фигней (типа моды или танцев, в которых мужчины были бы лучше если бы хотели - из-за ловкости, большей обучаемости и неменьшей креативности). Глупые чисто гендерные пункты типа "сиськи, лучше работают в пиаремоделями т. к. нравятся мужчинам, красивее, умеют краситься" не принимаются. Я серьезно спрашиваю. По той же самой причине неадекват (аля "да ты женоненавистник и уродливый нищий глупас, которому никто никогда не даст. Да еще и жлоб.") не котируется. Перед тем как писать просьба подумать. Ищутся пункты, которые основаны на общеизвестной информации до которой я не догадался иили доказаны исследованиями; то есть аргументы "я с тобой не согласна и думаю что женщины лучше в Х, потому что со мной согласна моя подруга" не принимаются. Если кто-то вдруг захочет со мной спорить, то сильно прошу ознакомиться с данными исследованиями и сильно подумать прежде чем обижаться и писать гневноеглупоебесполезное послание.
P. S. Пояснения. Большинство женщин меня неправильно поняли. Просил ведь не обижаться и думать прежде чем писать в серьезную тему, но они таки предпочли обидеться. То есть например большинство почему-то думает что раз я сказал что "женщины не лучше мужчин в сфере Х", то это автоматически подразумевает что "мужчины лучше женщин в сфере Х". Это не так. Также почему-то думают, что я пытаюсь сказать что раз "мужчины лучше женщин в сфере Y", то это автоматически означает, что "все мужчины лучше всех женщин в сфере Y". Это тоже не так. Список наверху видите? Это не список вещей, в которых мужчины рулят. Это список, где женщины не рулят (рулизм мужчин не тема для этой дискуссии). Вот я и спрашиваю те пункты, в которых женщины рулят по сравнению с мужчинами. Рулят как индивидуумы, как бесполые люди, для себяцивилизации, а не для кого-то другого (аля "мы поддерживаем других и они лучше работают").
Галка 2008-02-10 19:17:57И
чтоб вы без нас делали, ну и мы без вас
-
Самый лучший фильм |
yurok (3 сбщ) |
yurok 2008-02-10 15:43:48Самый лучший фильм
Самый лучший фильм
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
Галка 2008-02-10 19:16:58ёпть
А я и не смотрела сие действо
Истину глаголишь ибо сие непотребство отроками неразумными снятое есть ересь и гомно)))
-
Доводы в пользу презерватива |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-02-10 19:43:30Доводы в пользу презерватива
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ... в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)
Галка 2008-02-10 19:44:09б) Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
-
Асексуалы |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-02-10 19:48:00Асексуалы
- представители новомодной ориентации, которые не понимают, как это: хотеть другого человека? И полностью отвергают плотскую любовь. Чем не только уродуют саму природу человека, но и ведут народы Земли в демографический тупик.
Что только не придумают люди лишь как нибудь оправдать то, что их никто не желает! fellow
Движение асексуалов появилось шесть лет назад в США по инициативе 24-летнего компьютерщика Дэвида Джея. Он задался целью организовать сообщество сторонников платонической любви, создал сайт Asexuality Visibility and Education Network - сеть образования и информации об асексуальности, а также сайт ЛОЛ!!!. asexuality. org.
Сначала сайты читало всего полсотни человек. А сегодня на AVEN регулярно заходят уже более 12 тысяч - американцев, кубинцев, японцев и даже представителей Саудовской Аравии. Всего же в мире, по подсчетам экспертов, около семи миллионов противников плотской любви.
У нас движение асексуалов только набирает силу, но пугает, что большинство сторонников - молодежь.
Друг, а не самец
- Меня не греет, когда женщина смотрит на меня как на самца, я хочу видеть в человеке друга, партнера. Такое впечатление, что люди, не известно зачем, выделили секс в отдельный продукт питания, даже сексоголизм есть, - сокрушается 19-летний Алексей на форуме общероссийского портала асексуалов, на котором зарегистрировано уже почти 5000 пользователей.
Галка 2008-02-10 19:49:17продолжение
ЛЮДВИГ ВАН БЕТХОВЕН: великий композитор до конца жизни оставался девственником, а результатом сублимации его полового чувства была музыка
По наблюдениям Романа Клименко, модератора форума российского сообщества асексуалов AVEN, русскому асексуалу в среднем 18 - 35 лет, некоторые из них - девственники, у других - имеется солидный стаж половой жизни.
Как говорят они сами, асексуал - это человек, не находящей никого физически привлекательным. При этом часть асексуалов занимается мастурбацией, некоторым нравится созерцать красивое обнаженное тело. Даже под невинные поцелуи апологеты воздержания подводят негативную базу.
- Целоваться - это то же самое, что плевать друг другу в рот, - откровенничает один из самых известных "радикальных" асексуалов, красноярский ученый Алексей Титаренко. - Это негигиенично. Да и вообще, к чему вся эта трата времени?
Титаренко - антисексуал, то есть он из тех, кто не только не занимается сексом, но и пропагандирует снижение его роли в жизни людей.
- Если ваш интерес сосредоточился на конкретной особе, не романтизируйте ее образ, постарайтесь вызвать в себе отвращение к ней, - советует он начинающим асексуалам.
Галка 2008-02-10 20:42:33Мыслишки
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
-
Сексуальная жизнь животных.. |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-10 20:50:06Сексуальная жизнь животных..
Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.
Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.
Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:
Млекопитающие
- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.
Насекомые
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1, 5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.
- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.
- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.
Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.
-
Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины: |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-02-10 21:12:44Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), то лучше нас - нет. У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают.
Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад..
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные..
Галка 2008-02-10 21:13:24Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:
Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама.
Она не заметит его трехдневную щетину.
Она советует, но не руководит.
Она прекрасна, словно ангел, но только для него.
Она всегда в хорошей форме.
Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики.
Она умеет вкусно готовить.
Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая.
Ее взгляд всегда нежен и добр.
Они любят наших мам.
Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло.
Она порой беззащитна, как маленькая девочка.
Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки.
Она душа компании и любящая мать.
В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена.
Она поймет, что ты устал.
Она тихонько сопит ночью у тебя на груди.
У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть.
Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе.
В беседе она играет локоном своих волос.
Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная.
Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате".
Она живет тобой.....
-
СОДОМНИКИ НОВЕНЬКИЙ |
Галка (30 сбщ) |
Галка 2008-02-08 08:40:38СОДОМНИКИ НОВЕНЬКИЙ
я тут Levshik прописала, такой новенький, что даже анкета его только вчера составлена, ваши вопросы новинькому свеженькому
Мойши нет =)я могу только приличное спрашивать Levshik вы сколько можете отдать ЗП жене?
УПУСТИЛА? сбегла ужо твоя надежда )))
Галка 2008-02-08 10:01:59Штушик
когда прописывала его не было в он лайне, ни чё придёт в течении дня, это другим выговор что вчераего не прописали
вот кто меня прописал я не знаю =(
все правители дармоеды!!! особенно Ириша... опять побудки нету...
неее, эт не моя надежда. Мне пока женой становиться рано, мне еще Халивуд паракить нада;) И Брюса Виллиса отбить у жены =) "... покорил меня орешек с лысой головою..." (с) Потап и Настя Каменски
Галка 2008-02-08 10:10:03Штушик
опять наезд на правителей? Ща как двину
правда глазки колет? ))
счас ксю пожалуюсь.. она вмиг вас к коготку )))
Галка 2008-02-08 10:32:17Штушик
иди иди ябедничай"показываю язык"Ябеда -Корябида, турецкий барабан
да не буду.. добрый я сеня что то )))
Галка 2008-02-08 10:44:58Штушик
это наверно потому что тяпница
дааа... я прям ощущаю ийё )))
Галка 2008-02-08 10:53:47Эх
((((тяпница)))))
Ириша 2008-02-08 11:05:24седни
млина как тяпну:))
А где новнький??
Галка 2008-02-08 11:11:21Панголин
ещё не пришёл, спит не бось
Жалко.. но я сеня постраюсь быть более тактична))))
Сыт новенький.. наелся.. ГЫ!
Тактична?.. вчерась помнится обещала орешек пошелушить, а так бестактно слукавила.. нехорошо обманывать, особеннно наивных обезьянок..
Tusya 2008-02-08 11:42:05Панголин:)
ну как ж ты могла обмануть наивных обезьянок?:)))
Галка 2008-02-08 11:44:23Панголин
как не стыдно обманывать наших редкостных приматов, они ж исчезающий вид
Tusya 2008-02-08 11:46:54Галка:)
А Панголин скорее всего прячет второй экземпляр красной книги:)))))
Я крайне редок и весьма исчезающ!!!!
Меня надо оберегать!!!!
Она так и не рассказала какой она Панголин Азиатский или Африканский.. лукавит..
Галка 2008-02-08 11:50:38вот
так и совсем пропадут наши приматы
Ким на апельсинчик цоп цобе
Пою жалобно.. "В жаркой знойной африке тяжело горилке.. кусают его пятки злые крокодилки"
Tusya 2008-02-08 11:55:49Кимберлит:)))
не:) просто не договаривает:))
Панголин 2008-02-08 11:56:00Ки-Муу, Тусе
Бибизянам орешки не нужны.. им уже это не поможет! И воще... требую новенького!!! Вот ему и покажу второй экземпляр книги.. мож вместе почитаем, я ж знала, для кого ныкать))
Галка 2008-02-08 11:56:35вот
"утираю слёзы"дай платок высмаркаться
Галка 2008-02-08 12:02:52Ким
так ты дашь платок? а ещё споёшь? у мну ещё мандарин заныкан
Кимберлит 2008-02-08 12:06:01Стон обманутой гориллы
ПОю..."Ползают по шкурке чёёрненькие вооошки.. топают слонята по его даароожжжке"
а можешь всю песенку спеть? Мне понравилось! =)
Tusya 2008-02-08 12:07:01Кимберлит:)
как то грустно...
Галка 2008-02-08 12:09:23Ким
а дальше, доставая мандарин
ПРИПЕВ
(распевно)
ой да да ойся
ой да ты не бойся
ближе ко мне подходи
и не беспо.. покойся...!!
Галка 2008-02-08 12:14:17Ким
на мандарин, а у мну ещё груша есть
Ттрудно корм мне отыскать
ползаю по веткам
галки шустрые клюют по радимым меткам
львы гривастые бегут от моей походки
панголинов не боюсь даже если тетки..
(ПРИПЕВ)
Tusya 2008-02-08 12:19:48Кимберлит:))
а я как раз ща смотрю день выборов:))
Галка 2008-02-08 12:21:14Ким
на грушу, чпок в темечко
в кинотеатре (если это переделанное школьное помещение можно так назвать) его смотрела. Ниче так фильмец! Была в гостях недавно начала смотреть День радио, только спектакль снятый на камеру, тоже прикольная вестчь!
Мелодика чуствуется???
;-)))
Да уж.. провал...
Я как то рэгги не особо.. моя африка на 56 градусе северной широты... но знойная..
Tusya 2008-02-08 12:25:31Органика:)
у меня рекорд тут образовался по просмотрам фильмов:)) раз 10 посмотрела завет кустурицы и примерно столько же день выборов:))) а день радио видела в премьерный день:)) работала тогда в прессе писала об этом:))
Tusya 2008-02-08 12:26:37Ким:))
ага:))) у меня тут правда была песенка про трансвистита машку:)) но бойся не бойся тоже ощущаецца:)))))
третий куплет заменяем танцем
ЭХ!.. коль мартышка при банане, значит точно без хвоста
Говори Конго.. разговаривай Габон!!!
Галка 2008-02-08 12:32:08Ай
молодца!!!!!
день выборов смотришь? )))
как там? "Выборы, выборы... кандидаты - пи**ры!!" ))))
Tusya 2008-02-08 13:14:19Штуша:))))
ага:)) ща как раз двое против ветра:))))
Tusya 2008-02-08 13:17:30эх вот она суровая правда жизни:))
вышла за мороженным услышала диалог двух местных представителей "бомонда"
-Ну ты б денег настрелял и положил на телефон а то не работает
-А я что?
:)))) мля:))
-
Гыыыы - Жизнь чека ))) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-08 12:56:12Гыыыы - Жизнь чека ))) с инета
Оплодотворение
В его жизни все начинается с завода по переработке целлюлозы. Гигантские железные машины и прессы штампуют белую тонкую нарезанную ленту и наматывают их в рулоны. Рулоны упаковывают в коробки и отвозят на склад для продажи. Уже с этого момента начинается великая игра под названием "жизнь чека".
Рождение
На этом этапе чек как гусеница в куколке, томится в ожидании, ожидании появления на свет и правды: в каком магазине ты глотнешь воздуха, какой хозяин протянет тебе свою руку, что на тебе будет напечатано и какова будет твоя дальнейшая судьба.
Чеки, пока они белые и непорочные, жмутся друг к другу в ленте, мечтая о великой славе и беззаботной жизни. И каждое ворчание кассового аппарата сопровождается смехом и поворотом всей ленты, ленты кинопленки, на каждом кадре которой будет запечатлена история жизни квитанции об оплате.
Словно в утробе матери, в металлическом коробе, им уютно и спокойно. Здесь безопасно и весело, в окружении друзей и подруг.
Но, однажды, пробивает час рождения чека. На него наносят красивые буквы и цифры теплой черной краской - знаки судьбы. Если выпало так, что на чеке маркировка за жевачку или сигареты, то ему прямой путь на помойку в скомканном виде. Или же он может быть чеком за дорогую технику и обувь - такого сбережет хозяин, принесет домой, и чек увидит великую картину: как живет человек, его семью, домашних животных, он будет вслушиваться в речь людей и наслаждаться каждым их словом.
Первое что видит чек при рождении - яркий свет и руку хозяина. Из уютной и родной коробки, квитанция сразу попадает в бешенный круговорот событий. Поэтому чекам остается лишь молиться и уповать на Бога в ожидании рождения.
Судьбы
Таинственная машина нанесла на чек маркировку и сперва он не понимает к какому разряду и категории его отнесли. Чеки за дешевые товары, либо за товары, название которых произносить постыдно, комкают и кидают в ближайшее мусорное ведро. Там они снова вместе, с родственниками из одной кассы, рыдают и вопят в страхе от выпавшей судьбы. Вечером приедет огромная зловонная машина, куда высыпают их покореженные тела. Эта машина приедет на огромное кладбище, которое подчас бывает высотой с небоскребы, и скинет чеки и использованные товары в кучу. А потом приедет еще машина и еще, снова и снова наваливая огромные кучи поверх чеков, проламывая их тела, и скрывая от дневного света, от красивого спокойного неба, от птиц и деревьев, от свежего воздуха и мечты. Дожди, будто кислота, будут размывать их тела, на них образуется трупная желтизна и дыры - болезненные язвы. Такие старые чеки только и ждут спасения - огня - стихии, превращающей чек в легкий пепел, дуновением ветра унесенный в далекие теплые страны. Может быть и невероятный исход - реинкарнация, когда чеки отвозят на мусороперерабатывающую фабрику, превращая их снова в бумагу, открывая тем самым вторую жизнь.
Если же чеку выпало означать оплату дорогого подарка, машины, часов, либо техники - то ему предстоит долгое счастие наблюдения за жизнью людей. Чек будет вслушиваться в каждый шепот, каждый вздох хозяина, засыпать в его бумажнике, под убаюкивающее шагание человека. Но в один момент идиллия раствориться. Либо чек возвращается в магазин за некачественный товар, иногда это сопровождается прикалыванием чека к бумаге, дальнейшая судьба в этом случае предрешена - скитания по инстанциям, и дорога на кладбище в компании рыдающих друзей. Либо человек забывает о чеке, и тот наслаждается жизнью, пока не наступит генеральная уборка - целью которой будет найти спрятавшийся чек и отправить его на вонючей гробовозке в этот ад.
Дольше всего живут чеки романтичной невесты, купив платье, она сохраняет эту квитанцию на долгую память. Это джек пот, фортуна, лучшее из лучшего.
Философия и смысл жизни чека
Вся история человека связана с приобретением товаров и услуг. И с появлением денег, появились и первые чеки - свитки, где отражалась оплата за товар и его количество. Чеки помогают жить людям, отражая их деяния на своих телах. Испытывая громную любовь к людям, позволяя терзать себя, издеваться и глумиться над собой. Чек как лучший историк, будто в летописи, отражает все события в жизни человека. Даже великие войны сопровождались чеками за оружие, подпись президента золотой ручкой на соглашении о перемирии, не была бы осуществлена без чека за Parker. Чеки скурпулезно по крупинке, собирают информацию о деянии человечества. Это их великая миссия.
-
Раздраженное письмо большинству женщин )) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-08 12:57:07Раздраженное письмо большинству женщин )) с инета
еще раз - с инета слямзено )))
=====
Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! -- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.
Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.
И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.
Tusya 2008-02-08 13:19:14:)))) Штуша:)))
я кажись знаю кто это написал:)))))
не мну точно )) токо скопипастил ))
Tusya 2008-02-08 13:35:51:)))) Штуш:)
мы тут с одним товарисчем переписывались по мэйби так вот точно его стиль:)))))
-
улыбнуло:)) с инета |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-02-08 14:07:56улыбнуло:)) с инета
Star:
Я вот одного понять не могу: пирсой страдали панки, чего готы в эту гадость ударились? Ты себе можешь представить вомпера с сюребрянным пирсингом? Ну, помимо вколоченного в грудь по перекладину креста.
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
Ириша 2008-02-08 14:54:01гыыыыы
пркольно:)))
Tusya 2008-02-08 19:34:31Ириша:)))
ага:)) про кошек особенно прикололо:))))
-
Сильно написанно... читаем |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-07 10:32:48Сильно написанно... читаем
Овощу
Тебя с детства растили на убой.
Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.
Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.
Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.
Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.
Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".
Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.
Слишком серьезно ии филосоично для нашего "домика", однако..(это лично мое мнение)..
И еще... овощи нельзя воспитывать..
ну положим и среди Ивановых, Сидоровых предостаточно уродов. аха, а давайте сразу калаш в руки и наказать обидчиков, ну чтобы не овощ и не повадно было...
не стоит в крайности впадать - но доля правды все же в этом тексте с инета - есть..
"Страх сильнее самоуважения".. это даже не овощ. Это потребительская условная единица.
-
Собственное собрание |
Organika (3 сбщ) |
Organika 2008-02-07 10:59:50Собственное собрание
Когда-то сохраняла понравившиеся высказывания:
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ... Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Рыжа_Я 2008-02-07 11:37:52:))
Гыыыы... :))))
кое-что - ну ваще!!! :)))
-
А кто прочитать |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
сможет эту фигню?
Z DFI UK. R!
Рыжа_Я 2008-02-07 11:38:21Мойшенька
Что это?????
не пойму никак... Кутуша мне прислал в ССС...
да все вы можете! "Я ваш глюк!" там написано =) Здравствуйте не родной, но любимый =)
Ириша 2008-02-07 11:48:08Мойша
тыщу раз говорила - поменяйте очки
Перевод "не надо громко пукать".. ГЫ!
умница моя))))) Откуда только такие берутся?))) Чмоки тебе от Мойшика!))))
перевод
"Мойша врун и у него крошечная флейта" )))
Рыжа_Я 2008-02-07 11:47:43Штучка
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как.....
подумала что это зубная щетка, но не поняла почему она в висячем положении...
Это - Мойша!!!!???
Нам бы хоть одного такого нормлаьного в домик, с такой штучкой.. а то одни бибизяны
Панго, а помнишь анек про прапорщика: "Так умных - к умным, а мине к тобе..."))))
Муравьед не может понять прелести спелого банана!
ГЫ!
Tusya 2008-02-07 12:21:59Органика:)
в висячем потому что подвесили:))))
Tusya 2008-02-07 12:22:36Панголин:)))
где ж их взять?:))
Хочешь поймаю парочку? Тебе каких??
Панголин 2008-02-07 12:26:39Мойше, Киму
Нельзя признаваться в своем бессилии)))))кушайте орешки, креветки.. хотя, бибизяны такого не едят.. поэтому, придется со временем вас заменить
многие пытались уже заменить нас, ничего у них не вышло...)))
Я крайне бессилен и истощен.. мне нужно санаторно-курортное лечение при хорошем харче... орехи есть???
Есть, сча... наколю
Не надо накалывать. Лучше пошелуши!
Да все што угодно, был бы толк)))
всего 12-15 см? это про старую мойшину флейту, наверное ))
Утром орехи - вечером толк! ГЫ!
Галка 2008-02-08 09:39:10ёпть
опять про органы движения
У кого какие.. у кого движениия.. у кого висения..
Галка 2008-02-08 10:05:20Ким
а у тебя какие? наверно полшестого
ага.. именно.. полшеста! Транспортир есть??? Померяешь??? ;-)
Галка 2008-02-08 10:17:48Ким
а чё только пол? Транспортир это чё за механизм? Это типа лента по которой двигаются предметы
Нет транспортира? Бери астролябию!!! Все меряет..!!!
Галка 2008-02-08 10:28:09Ким
астро что? это чё растояние до звёзд
Угол подъема небесного тела над линией горизонта!
До секунды!!!!
Галка 2008-02-08 10:33:49И
где тело то? почему не вижу
А чего телом то размахивать пока ты астролябию не расчехлила??
Галка 2008-02-09 08:30:55Ким
Мну готова тело подавай
-
Не могу понять |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
теперь, кого я больше люблю - Иришу или Органику?((((
я бы на твоем месте больше любила Иришу. А вообще каждого человека нужно любить по-разному и за разное (в смысле за разные вещи, поступки)
девочки - не верьте негодяю!! он БОЛЬШЕ всего любит ----->
Ириша 2008-02-07 13:22:43меня лучше
не любить - я седни агрессивная - могу и лобешник зарядить кому-нить нечаянно
весна торкнула? )
еще как до луны бегом
ничо - и тебя накроет.. рано или поздно ))
Галка 2008-02-08 09:40:30о
опять о возвышенном о сале
-
Почему сантехником быть лучше, чем депутатом )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-07 13:23:50Почему сантехником быть лучше, чем депутатом )) с инета
1. По статистике 70 процентов населения хотя бы раз в жизни смотрели порнографические фильмы, в коих никогда не фигурировали депутаты. А нет пиара - нет зачета.
2. Сантехник намного нужнее депутату, чем, скажем, депутат сантехнику.
3. Если ты должен прийти для решения проблемы, тебя ждут с неподдельным нетерпением.
4. Если проблема благополучно устранена, тебя провожают с неподдельной радостью.
5. Никто про тебя никогда не скажет "Такую страну просрали, уроды!"
6. Тебе не нужно никому обещать сделать жизнь лучше, чтобы остаться в ДЭЗе еще на 4 года.
7. Бутылка спиртного никем не расценивается как взятка.
8. Вряд ли на твоей пресс-конференции тебя обольют какой-нибудь гадостью левые неформалы. Ты же не даешь пресс-конференций.
9. Если даже такое вдруг случайно произойдет и тебя с кем-то перепутают, ты вряд ли получишь нервный срыв из-за грязного пиджака.
10. Ты намного ближе к народу, чем кто-либо, кто так часто об этом говорит.
-
Гыыыы какая трагедия то ))))) |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-07 13:27:25Гыыыы какая трагедия то )))))
см картинку --->
Tusya 2008-02-07 13:37:16И это трагедия?:)
я вот например сейчас жарила голубец, мало того что он сгорел так я его еще и уронить умудрилась... а он последний.... а выходить лениво:)) вот где трагедия чела сильно хотящего голубца:( эх...
тися -чего это тебя на ахтунгов потянуло???
да еще с садизмом таким - жарить...
я в шоке!!!!!
Tusya 2008-02-07 13:43:05Штуша:)))
почему ахтунг?:))) обычный голубец такой... ленивый... с капустой и мясом:))))) а вообще все мы деточка немножко лошади:)))))
это раньше голубец ыл голубцом... а в наше неспокойное время это...
Ириша 2008-02-07 13:44:30пипунец
попал мужчина:)))
и не говри... пепец голубцу )))
Tusya 2008-02-07 13:47:10ну почму же сразу пипец:))
он благополучно свалил на пол:)))
ессно - ты ж его поджарила.. какому ж голубому это понра ))
Tusya 2008-02-07 13:53:06Штуша:))
а я его нежно жарила:))) без фанатизма:))))
и как "жарила" ? в какой позе? скоко раз и скоко по времени?
Tusya 2008-02-07 13:58:26Штуша:))
нууу я не знаю.... огонь то сильный был:)))))
Голубец ленивый? Это что пассивный что-ли???
Галка 2008-02-08 09:16:21опять
ахтунги:-)
-
Из присланного:)) |
Tusya (5 сбщ) |
Tusya 2008-02-07 13:33:37Из присланного:))
А у нас есть телеглаз, а у Вас?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Дядю Вову разгледел!
теперь ужо надо про медведа.. ))
Tusya 2008-02-07 13:44:50Штуша:))
а мы его послом... в Тунис...:)))
А посол это что??? А тунис - это куда?? Нда.. как все иносказательно тонко..:-)))))
Tusya 2008-02-07 14:57:14Кимберлит:)
ну а куда ж его?:))) посол пряный, тунис-форма банки (тока что придумала):))
-
Завалялось вот из старенького))) |
Карина (2 сбщ) |
Карина 2008-02-07 13:57:10Завалялось вот из старенького)))
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала
интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором,
мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка,
деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а
также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун,
хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
изготовление из материалов заказчика.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!)))))
*****
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник
Галка 2008-02-08 09:43:45о
интересный ахрехат
-
Книги Чуковского учат добру?))) |
Карина (6 сбщ) |
Карина 2008-02-07 14:01:46Книги Чуковского учат добру?)))
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги фигня? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то нафигились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не _____,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
(с)))
Ириша 2008-02-07 14:38:25ааааа
ржунимагу:))))
Ранимо.. для нежной детской психики
(((((
еще одна детская мечта во мну развеянна (((
Nat-lapa 2008-02-07 16:26:42добавлю 5 копеек
в "Крокодиле" того же автора:
Отвечал тогда Ваня Васильчиков:
Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
Но тебя, зеленую гадину,
Я сейчас порублю как говядину!
:)))
И, соответственно, на глазах у крокодильчикоффф...
а вспомнить если знаменитые загадки в Мурзилке?
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
-
Глотаю слюнки )) c инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Водка - напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи - опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка - невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе "Сардинка", берем по полпорции первого - солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам - и это ровно столько, сколько надо, - и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена - до легкого запотевания бутылки.
Далее - компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча - уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад - праздник будет еще ярче. Счастье - внезапно.
Теперь - закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом - при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще - несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1, 5 до 4 минут. После первой - тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите - с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
-
Всякий найдет себя тута -----> |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-07 16:18:39Всякий найдет себя тута ----->
В постели со знаками Зодиака
Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.
Овен мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Овен женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.
Телец мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!
Телец женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.
Близнецы мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.
Близнецы женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто. А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.
Рак мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.
Рак женщина
Знак задиака говорит сам за себя!... Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.
Лев мужчина
Жизнь - пьеса. "Любовь Льва".
Сценарий и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.
Лев женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.
Девы мужчина
Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Девы женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.
Весы мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Весы женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где, в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.
Скорпион Мужчина
Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома. Эрекция - всегда. Презервативы - по его желанию.
Скорпион женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скорпионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же - зарплата.
Стрелец мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).
Стрелец женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений.
Козерог мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.
Козерог женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.
Водолей мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Водолей женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы - его дом напоминает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции.
Рыбы мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.
Рыбы женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.
Ириша 2008-02-07 16:37:52от мля
ну все ж правду написали!!
ну видишь.. все о себе узнала? ))
не ношу я с собой презервативов... и на себе не ношу... :)
Галка 2008-02-08 08:47:05Ну
в целом правильно, но....
Tusya 2008-02-08 11:44:14Ну спасибо тебе Штуша:))
я терь хоть знаю как со мной в постели бывает:)))))
-
Гыыыы РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ ))))) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-07 16:40:30Гыыыы РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ )))))
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
Девушка, да отвлекитесь вы на конец! ))))
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь
парень пригласил девушку домой в первый день знакомства. После секса:
она: а ещё раз сможешь?
он: смогу, только одно условие я пока посплю минут 20, а ты возьми йух в руки и смотри не отпускай.
она хорошо.
через 20 минут восхитительный секс.
она: а еще сможешь?
он: условие знаешь!
через 20 минут восхитительный секс
она: одного не пойму зачем йух держать?
он: ну я только с тобой познакомился, а вдруг чего сопрешь!?
-
А Мойша щас |
Мойша Пальцевееров (22 сбщ) |
на метро катался!!!
ну и как - флейту не сплющили в давке? ))
кстати - не вы машину продаете? ---->
это еще позапрошлогодняя история...)))
сало уже того? ))
еще Вита с Иришей стырили, вместе с алмазами...(((
берите вот пример с кимбера
Ириша 2008-02-07 17:14:55от мля
ну ты Мойшик и злопамятный аднака:)))
просто у меня память хорошая, когда дело касается сала)))))
Ириша 2008-02-07 17:33:33Мойша Пальцевееров
а про алмазы вы уже и забыли:)
такое не забывается))))
Галка 2008-02-08 08:51:20Мойшик
и как впечатления от метро
Ким витаминны полезны кушай больше
А ты меня с руки покорми!!!!
Галка 2008-02-08 10:03:38А
ты с рукой не откусишь?
Я руками не питаюсь!
Я смирный!!!! С виду..;-)
Галка 2008-02-08 10:30:25Ким
всё таки как то стрёмно, я лучше кину банан, лови
Не стремайся.. хватай половинку!!!
Галка 2008-02-08 11:42:51Ким
сия писча не для мну, пойду зёрен поклюю
Ща я те кормушку сооружу!!!! Буду перловку насыпать!!!!
Галка 2008-02-08 11:53:50Я
исключительно пшеницу потреблям Высшего сорта
Есть крупа Артек..! Будешь.. вчера спионерил..
Галка 2008-02-08 11:57:57Ким
это дроблёнка! фууууу
-
гыыыыы |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
см картинко ----->
Какой интересный дедушка... весь вечер задавал внуку один и тот же вопрос.."А ещё?"..
WildMike 2008-02-08 01:38:06"А ещё?"..
- Внучек, а знаешь, что будет, если отсосать у козлика?
- Сперма, дедушка.
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка.
- Точно. А если отсосать у песика?
- Сперма, дедушка.
- Ага. А если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка.
- Правильно! А еще - шоколадка!
Галка 2008-02-08 09:22:49хмы
бедный ребёнок, целый день ответы придумывал
Tusya 2008-02-08 11:12:49:)))))
мда:))) вот так бедные дети и трудяцца за какой-нить сникерс:)))))
Галка 2008-02-06 17:46:19Ну
и чего опять все затихли то?
инструкции читают... мойша точно про резиновую бау )))
Галка 2008-02-06 17:49:59И
что-то долго читают, мож просто буквы знакомые ищут????
от мойши всего можно ждать ))
Галка 2008-02-06 17:53:39Штушик
видать не только от него, раз все молчат
ты про гостей-молчаливых дармоедов или про похотливого Мойшу? ))
а я и не заметил - как он потихому свалил ))
Галка 2008-02-06 18:02:21Штушик
он уж тут обратно, а я про всех и гостей и наших
по стольку букв я никогда еще не читал))))
так и знал - верткий Мойша прискачет обратно ))
конечно вы буквы то и не знаете... токо иероглифы
Галка 2008-02-06 18:07:44Ух
ты какие просвещённые
мойша овладел )) компьютером ---->
Рога примеряет
-
УКАЗ #185; 1740 от 25 числа июля 1709 года (с) Петр 1 |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 09:52:39УКАЗ #185; 1740 от 25 числа июля 1709 года (с) Петр 1
УКАЗ #185; 1740 от 25 числа июля 1709 года (с) Петр 1
Нами замечено, что недоросли отцов именитых в гишпанских камзолах и панталонах с мишурой щеголяют предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указую впредь оных щеголей со рвением превеликим вылавливать, сводить в тайную часть и бить кнутом по жопе, пока от
гишпанских панталонов зело похабный вид не останется. На именитость и вопли наказуемых не взирать.
Замечено также, что жены и девицы на ассамблеях являются, не зная политесу и правила одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают, надев на грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо,
от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение гостей иностранных.
Указую впредь перед ассамблеей мыться мылом в бане и меж ног и следить за чистотой не только верхней робы, а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не позорить жен и девиц российских
мужичков то токо за щегольство )))
А может за педерастию?
ээээ... в указе того нету )))
Кто знает, что означали "гишпанские штаны"..
ну может ты и прав )))
да вообще люди тогда как свиньи жили (((
духи то изобрели... именно чтоб перебивать эту вонь...
шляпы придумали с полями потому что гавно прям из окон лили на улицу.. чтоб на морду брызги не попадали
а еще вши! пипец..... специально придумали шековое белье чтоб вши не задерживались на одежде... а дамы носили какие то кулончики с мочой кого то чтоб якобы вшей отпугивать
войска мылись токо при переправе через реку
короче - одни вонючки и педерасты ((( брррр
-
Почему подчиненным быть лучше, чем начальником) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 10:41:04Почему подчиненным быть лучше, чем начальником) с инета
Почему подчиненным быть лучше, чем начальником
1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.
8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может.
9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных.
10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.
Галка 2008-02-06 12:21:15Эн
то да, подальше от начальства поближе к кухне
-
Держаться нету больше сил |
Organika (16 сбщ) |
Organika 2008-02-06 10:47:11Держаться нету больше сил
на одном из сайтов сижу, живот болит сил нет просто идиотека отличная
просто оригинальны в выдумках
Мойшик никого не разыскивал?
кто это у нас в рекламу подался?
Мойше показать, а то что он все руками да руками
сползаю под стол
двигайсо - я тож падсталом ))
на меня уже косятся
непонятого
еще раз о людях
Tusya 2008-02-06 11:22:53Органика:))
скорее уж мяукующее удовольствие:))))) (вот сморозила):))
и иду работать
Tusya 2008-02-06 11:23:49Органика:), Штуша:))
третьего пацталом примете?:)))))
сваливайся =)
Tusya 2008-02-06 11:29:41Органика:))))
уже:))))) блин прикольные картинки:))
Галка 2008-02-06 12:15:12Гы
посмеялась)))))
-
улыбнуло:) с инета |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-06 11:29:09улыбнуло:) с инета
kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.
-
Кимчик и Мойшик |
Галка (30 сбщ) |
Галка 2008-02-06 12:16:49Кимчик и Мойшик
кто это у нас просвещается? пособие как стать человеком
Они што.... усе одного рода? да и подруги такие ж...
они даж одного полу ))
А где таку литературу надыбали!!! Они подписались что ль?
Галка 2008-02-06 12:34:18Панголин
мож они в библиотеку записалися?
Мне кажется, обезьяны читать не умеют.... чо он там смотрит тогда, мож фотки??
Tusya 2008-02-06 12:48:32Галка:))
мда:) такое лицо одухотворенное как будто читает Чернышевского:)))))
Читать обезьяны умеют...! просто буков не знают..
Галка 2008-02-06 13:24:15Ким
что каракульки понравились?
Неее мягкость пробую.. а обложкой в тебя кидаться буду.. попытаюсь с ветки срубить!!! ГЫ!
Галка 2008-02-06 13:43:22Ах
Так! Ну держись бибизян"пикируя"шлёп тебе фекалькой
Пошел пополощусь.. отмоюсь...
Галка 2008-02-06 13:46:27Вот
так тебе!!!!!"показываю язык"уже посиживая на ветке
Крадуууссссьь.. сзади!
Галка 2008-02-06 13:49:01Тьфу
на тебя, не поймаешь
Но согреюсь обязательно!!!!
Галка 2008-02-06 13:53:54А ну
побегай тады, тебе лапы не мешают?
Мне птицы некоторые... мешают!!! ЫЫЫЫЫ!
Галка 2008-02-06 14:08:02Ах
так! Шлёп фекалькой
МИМО! УВЕРНУЛСЯ... ГГГГГЫЫЫЫЫ!
Галка 2008-02-06 14:22:59Ким
чпок клювом в темечко
Ха-Ха.. темечко - это мое самое прочное место...!!!
Я неуязвим!!! ГЫ!
Ты, андроид что ль?
Андроид? Не знаю таких приматов.. Чем питаются???
Панголинами??? Ы!
А Вы какой панголин.. азиатский или африканский??
нееее.. мной поперхнуться можно))))
Галка 2008-02-06 17:02:04Ким
ща опять запущу чем нибудь"лаского поглядывая на огнемёт"
Кто тут хочет свежеиспеченной гориллятины?
Я не плотоядный...!!!! Я редкий вид!!!
Галка 2008-02-06 17:34:02Ким
я конечно, мыж и мясо едимс
-
ДООООО!!! я читаю и просто ох*ваю )) |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 12:33:29ДООООО!!! я читаю и просто ох*ваю ))
в тему прошлого поста про указ Петра 1...
многа букафф и впечатлительным лучше дальше не читать...
Штуша-Кутуша 2008-02-06 12:34:35Средневековая Европа. Штрихи к портрету 1 ая часть
Направленность действия ЛСД, или в нашем случае галлюциногенного отравления спорыньей, как было показано еще Хофманном, зависит от "установки" и "обстановки". "Установка", понятно, христианская: культ дьявола, евхаристический каннибализм, бесо- и ведьмо- мания и пр., "Обстановку" я тоже вроде уже описал, но, так сказать, безлично - как набор фактов о голоде, людоедстве, безумии крестовых походов и т. д. Полагаю, чтобы наглядно эту "обстановку" понять, стоит внимательнее присмотреться к повседневной жизни европейцев, представить их "вживую". Чем они занимались в свободное от "плясок св. Витта" время, как жили, какие бытовые проблемы перед ними вставали, что представляли собой европейские города и т. п. Для того, чтобы понять, что принесла миру "великая христианская культура", необходимо вглядеться в живую историю и увидеть, насколько соответствуют реальности фантомные идеалы "великого" прошлого. К досаде и возмущению романтиков и прочих гуманитариев для этого придется немного поколебать идеализированный образ Средневековья и спустить мечтателей на землю, к нежеланной картине того, как оно было на самом деле. При этом Средневековье я понимаю как "длинное средневековье" по Ле Гоффу, поскольку считать, что с приходом Возрождения "темные века" и "средние века" закончились, мне кажется надуманным. Реформация - лишь продолжение средневековья, и массово сжигаемые в эпоху Возрождения "ведьмы" не дают повода в этом усомниться. (Те же, кто привык рассматривать средневековье в классических рамках, до XVI в, могут заменить в уме название на средневеково-ренессансная Европа, Европа эпохи Средневековья, Возрождения и Просвещения, или как угодно). Я не исключаю возможности наличия некоторых минорных неточностей в нижеследующем тексте, но стопроцентная историческая точность описания, скажем вопросов "сортирологии", не была моей задачей. Я только намеревался показать общую картину жизни средневековья, а картина эта была не такой, какой многие привыкли ее представлять.
PS
Несколько человек высказали свои мысли о разных аспектах средневекового бытия, я буду приводить эти высказывания ниже, как "комментарий Циника":
Города
Первое что поразило Сеамни на площади и что резко противоречило с ее представлениями о романтичном и таинственном средневековье это запахи. Снующая мимо толпа буквально смердела: потом, грязью, гнилью, пылью и другими не лучшими ароматами. Было жарко, пыльно и душно.
Seamny
Разные эпохи ассоциируются с разными запахами. Средневековье вполне заслуженно пахнет нечистотами и смрадом гниющих тел. Города отнюдь не походили на чистенькие павильоны Голливуда, в которых снимаются костюмированные постановки романов Дюма. Патрик Зюскинд, известный педантичным воспроизведением деталей быта описываемой им эпохи, ужасается зловонию европейских городов позднего средневековья: "Улицы провоняли дерьмом, задние дворы воняли мочой, лестничные клетки воняли гниющим деревом и крысиным пометом, кухни - порченым углем и бараньим жиром; непроветриваемые комнаты воняли затхлой пылью, спальни - жирными простынями, сырыми пружинными матрасами и едким сладковатым запахом ночных горшков. Из каминов воняло серой, из кожевенных мастерских воняло едкой щелочью, из боен воняла свернувшаяся кровь. Люди воняли потом и нестиранной одеждой, изо рта воняло гнилыми зубами, из их животов - луковым супом, а от тел, если они уже не были достаточно молоды, старым сыром, и кислым молоком, и онкологическими болезнями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Крестьянин вонял как и священник, ученик ремесленника - как жена мастера, воняло все дворянство, и даже король вонял, как дикое животное, а королева, как старая коза, и летом, и зимой".
В то время, пишет Зюскинд, "не существовало не единого вида человеческой деятельности, ни созидательной не разрушительной, ни единого выражения зарождающейся или загнивающей жизни, которую бы постоянно не сопровождала вонь".
Попробуем разобраться, не возвел ли писатель напраслину на Прекрасное Средневековье и не сгустил ли краски для эпатажа наивного и доверчивого читателя. Судите сами.
***
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Давно гуляет по анекдотам сохранившаяся записка, посланная имевшим репутацию прожженного донжуана королем Генрихом Наваррским своей возлюбленной, Габриэль де Эстре: "Не мойся, милая, я буду у тебя через три недели". Сам король, кстати, за всю свою жизнь мылся всего три раза. Из них два раза по принуждению.
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто (распространенную теорию о том, что русское слово "смердеть" и происходит от французского "мерд" - "говно", пока, впрочем, признаем излишне спекулятивной).
В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Manuel de civilite. 1782) формально запрещается пользоваться водой для умывания, "ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре".
Европейские города утопали в нечистотах:
Жители домов выплескивали все содержимое ведер и лоханок прямо на улицу, на горе зазевавшемуся прохожему. Застоявшиеся помои образовывали смрадные лужи, а неугомонные городские свиньи, которых было великое множество, дополняли картину". (Книга для чтения по истории Средних веков. Ч. 2. Под ред. С. Д. Сказкина. М., 1951. С. 12 13.)
"Французский король Филипп II Август, привыкший к запаху своей столицы, в 1185 году упал в обморок, когда стоял у дворца, и проезжающие мимо него телеги взрывали уличные нечистоты...". (Лев Гумилев)
"Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков. (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Т. 1. М., 1986. С. 317 332.)
Увернуться от льющегося из окон дерьма было ох как не просто:
Наиболее типична улица шириной в 7 8 метров (такова, например, ширина важной магистрали, которая вела к собору Парижской Богоматери). Маленькие улицы и переулки были значительно уже не более двух метров, а во многих старинных городах встречались улочки шириной и в метр. Одна из улиц старинного Брюсселя носила название "Улица одного человека", свидетельствующее о том, что два человека не могли там разойтись. Уличное движение составляли три элемента: пешеходы, животные, повозки. По улицам средневековых городов часто гнали стада". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 52.)
Антисанитария, болезни и голод - вот лицо средневековой Европы. Даже знать в Европе не всегда могла есть досыта, из десяти детей выживало хорошо если двое-трое, а при первых родах умирала треть женщин... Освещение - в лучшем случае восковые свечи, а обычно - масляные светильники или лучина. Голодные, обезображенные оспой, проказой и, позже, сифилисом лица выглядывали из окон, затянутых бычьими пузырями...
Историк XIX века Дж. В. Дрэпер представил в своей книге "История борьбы между религией и наукой" довольно яркую картину условий, в которых жило население Европы в средние века. Вот главные черты этой картины:
"Поверхность континента покрыта была тогда большей частью непроходимыми лесами; там и сям стояли монастыри и города. В низменностях и по течению рек были болота, простиравшиеся иногда на сотни миль и испускавшие свои ядовитые миазмы, которые распространяли лихорадки. В Париже и в Лондоне дома были деревянные, вымазанные глиной, крытые соломой или тростником. В них не было окон и, до изобретения лесопилен, в немногих домах существовали деревянные полы... Печных труб не было. В таких жилищах едва ли была какая защита от непогоды. О водосточных канавах не заботились: гниющие остатки и мусор просто выкидывались за дверь. Опрятность была совершенно неизвестна: высокие сановники, как например, архиепископ Кентерберрийский, кишели насекомыми. Пища состояла из грубых растительных продуктов, таких как горох или даже древесная кора. В некоторых местах поселяне не знали хлеба". (этим еще повезло! - Absentis). (Draper, John William. History of the Conflict between Religion and Science, pp. 264-265 )
"Удивительно ли после этого", - отмечает далее историк, - что во время голода 1030 года жарилось и продавалось человеческое мясо или что в голодный 1258 год в Лондоне умерло с голоду 15 тысяч человек? Удивительно ли, что во время вспышек чумы количество смертей было столь ужасающим, что живые не успевали хоронить мертвых".(*1)
Вышедшая не так давно книга итальянского историка, профессора Анконского университета, Эрколе Сори "Эпоха галантных дам" рассказывает о санитарном состоянии средневековых городов и гигиене их обитателей. Эрколе Сори не первый раз обращается к этой проблеме, считая, что "мусор и отбросы позволяют исторической реконструкции исследовать самые темные углы способов производства и социальной организации". Выводы ученого неутешительны.
Моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало. Вот как, например, описывает свое путешествие в Париж один итальянский дворянин ХVI века: "Представьте, что по улице несется поток мутной воды, в который из каждого двора вливаются грязные ручьи. Вонючие испарения заполняют все пространство. Чтобы не проблеваться, мне приходилось постоянно держать под носом надушенный платок или букетик цветов". Однако атмосферу отравляли не только экскременты. Мясники забивали скот прямо на улицах и там же потрошили туши, разбрасывая кишки и сливая кровь на тротуары. Вонь распространялась на всю округу.
В позднем средневековье люди научились перерабатывать мусор и экскременты. Мочу, например, собирали для обработки кожи и отбеливания ткани, а из костей животных делали муку. В старину художники ставили возле ферм бочки для мочи, на которой они замешивали краски (в Древнем Риме использовали даже мочу из общественных уборных - ее продавали красильщикам шерсти и дубильщикам кожи). То, что не подлежало переработке, оставалось валяться на улице.
Улицы мыл и чистил единственный существовавший в те времена дворник - дождь, который, несмотря на свою санитарную функцию, считался наказанием господним. Дожди вымывали из укромных мест всю грязь, и по улицам неслись бурные потоки нечистот, которые иногда образовывали настоящие реки. Так, например, во Франции возникла речушка Мердерон ("мерд" в переводе - дерьмо).
Если в сельской местности рыли выгребные ямы, то в городах люди испражнялись в узеньких переулках и во дворах. "Города утопали в грязи в буквальном смысле слова, - пишет Сори. - Вокруг царила сплошная антисанитария. Только после "гидравлической революции" появились акведуки и сточные канавы, которые приносили воду в дома и удаляли нечистоты".
Но и сами люди были ненамного чище городских улиц. "Водные ванны утепляют тело, но ослабляют организм и расширяют поры. Поэтому они могут вызвать болезни и даже смерть", - утверждал медицинский трактат ХV века. В Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
Все гигиенические мероприятия сводились только к легкому ополаскиванию рук и рта, но только не всего лица. "Мыть лицо ни в коем случае нельзя, - писали медики в ХVI веке, - поскольку может случиться катар или ухудшиться зрение". Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.
Большинство аристократов спасались от грязи с помощью надушенной тряпочки, которой они протирали тело. Подмышки и пах рекомендовалось смачивать розовой водой. Мужчины носили между рубашкой и жилетом мешочки с ароматическими травами. Дамы пользовались только ароматической пудрой.
Средневековые "чистюли" часто меняли белье - считалось, что оно впитывает в себя всю грязь и очищает от нее тело. Однако к смене белья наши предки относились выборочно. Чистая накрахмаленная рубашка на каждый день была привилегией состоятельных людей. Вот почему в моду вошли белые гофрированные воротники и манжеты, которые свидетельствовали о богатстве и чистоплотности их владельцев. Бедняки не только не мылись, но и не стирали одежду - у них не было смены белья. У большинства вообще была только одна рубашка, что и немудрено - одежда стоила чрезвычайно дорого. Самая дешевая рубашка из грубого полотна стоила столько же, сколько дойная корова.
Как Европа докатилась до такой жизни?
Забытые бани
"- Какая грязь!
- Это - галилеяне*. Мыться считают грехом: никакими силами не загонишь в баню..."
Д. Мережковский "Юлиан Отступник"
* античное наименование христиан
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. То, что христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани, общеизвестно, но объяснения этому действу я нигде не видел. Тем не менее причина, вполне возможно, лежит на поверхности. Христиан всегда раздражали ритуальные омовения конкурирующих религий - иудаизма и, позже, ислама. Еще Апостольскими Правилами христианам запрещалось мыться в одной бане с евреем. А где взять баню без еврея? Вот придешь в баню - и смотри в оба, кто там еврей. А вдруг не узнаешь и во грех войдешь? Это потом нацисты головы и носы будут сравнивать, а тогда еврея и по носу то не отличишь от римлянина - те тоже носатые. А ходить и члены рассматривать - так и нарваться можно. Проблема, однако. Чтобы не впасть в грех, бани и разрушили. Нет бани - нет проблем! К тому же мерзкие язычники обвиняли христиан (сейчас и не подумаешь) в разврате, так как первые христиане ходили в бани с бабами. Архетипичный, кстати, путь развития тоталитаризма - первые большевики тоже будут вооружаться принципом общих бань и лозунгом "долой стыд", а потом будет "секса у нас нет". Они не придумали ничего нового, это был уже пройденный христианами путь.
Для тех, кто Апостольские Правила подзабыл, правилами Трулльского ("Пятошестого", 691 - 692 г.) Вселенского Собора бывшее 11-ое правило было подтверждено: запрещено пользоваться услугами врачей-иудеев и, опять же, мыться с евреями в одной бане. Заодно, как пережитки язычества, запрещались, гадания, карнавалы ряженых, и даже ученые медведи. Позже фраза "обвиняемый был замечен принимающим баню" стала обычной в отчетах инквизиции, как несомненное доказательство ереси.
Формально и сегодня любой православный может быть отлучен от Церкви за совместный поход в баню с евреем. По признанию сотрудника отдела внешних церковных сношений Московского Патриархата священника Всеволода Чаплина, "церковь испытывает большие затруднения в связи с тем, что наше каноническое право сегодня не всегда можно применять буквально. Иначе всех нужно отлучить от Церкви. Если православный ходит в баню, то он должен следить за тем, нет ли рядом еврея. Ведь по каноническим правилам православному нельзя мыться в бане с евреем!Ссылки Запрещены!appendixes69_pg162. shtml).
Символом победы христианства над банями могли бы послужить ворота римской постройки Порта Нигра (Porta Nigra, "черные ворота") в Трире (родине Карла Маркса) - старейшем городе Германии и бывшей столице римской провинции Бельгика Прима, стоящие среди развалин римских бань (и даже бань, в которых еще мылись первые христиане - термы св. Варвары, 2 век н. э.). В этих воротах древнего Трира, символе города, замуровал себя св. Симеон. Еду ему просовывали в окошко, и замурованный Симеон просидел там лет десять, оставив своих фекалий полную башню. Там же, в своей келье, он и был окончательно замурован после смерти (наступившей от... ладно, ладно, молчу :-). За такой истинно христианский "подвиг" набожный Симеон-затворник был канонизирован Папой Бенедиктом IX и стал Святым Симеоном Сиракузким, а над воротами и вокруг них христиане под руководством архиепископа Поппо надстроили церковь св. Симеона (позже разобранную Наполеоном в 1803 г.). Вонь от испражнений Св. Симеона у ворот Порта Нигра, среди всех этих разрушенных термов - символ пришедшего христианского Средневековья.
В CHRONICA REGIA COLONIENSIS (Кельнская королевская хроника) за 1186 год мы можем прочитать, что "В Трире на Троицу, выпавшую на 1 июня, когда отмечался также праздник святого Симеона, некие люди наполнили печь хлебом, который они должны были выпечь, однако он весь превратился в кровь!Ссылки Запрещены!Textsrus8Koeln_Koeng- s_Chrtext3. htm). Обычные христианские евхаристические страшилки и каннибалистические мотивы в этой записи не главное. К этому мы уже привыкли - то христианам сжигаемый мученик кажется хлебом (св. Поликарп), то хлеб кровью... А забавно здесь то, что св. Симеону удалось опять послужить символом христианства, которое сначала утопило Европу в говне, а затем - и в крови: первые "еретики" сгорали на кострах именно около Трира в 1232 г. Еретики эти действительно совершили страшное деяние - осмелились перевести Библию на немецкий язык. Позже в архиепископстве Трира будет сожжено 6500 "еретиков" и "ведьм"...
Дуализм христианства проповедовал ничтожность тела и "умерщвление плоти". Тело - ничто, только душа имела значение.
Первая видимость - это тело. Его следовало принизить. Григорий Великий называл тело "омерзительным одеянием души". "Когда человек умирает, он излечивается от проказы, каковой является его тело", - говорил Людовик Святой Жуанвилю.
Монахи, служившие средневековым людям примером для подражания, беспрестанно смиряли свою плоть, культивируя аскетические привычки. В монастырских уставах указывалось максимальное количество дозволенных ванн и туалетных процедур, поскольку все это считалось роскошью и проявлением изнеженности. Для отшельников грязь была добродетелью. Крещение должно было отмыть христианина раз и навсегда в прямом и переносном смысле. (Жак ле Гофф "Цивилизация средневекового Запада").
Христианство выкорчевало из памяти народа даже мысли о банях и ваннах. Столетия спустя, крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью. Но франки (крестоносцы), столкнувшись с таким забытым благом цивилизации, как бани Востока, оценили их по достоинству и даже попытались вернуть в XIII веке этот институт в Европу. Безуспешно, конечно, - во времена вскоре наступившей Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе вновь были надолго искоренены как очаги разврата и духовной заразы.
Наглядное представление о гигиене средних веков, волне адекватное реальности, можно получить, посмотрев фильм "13-ый воин", где лоханка, в которой умывается и куда сморкается и плюется один, переходит по кругу. Пару лет назад англоязычную часть интернета обошла статья "Жизнь в 1500-х годах" ("Life in the 1500's", тут же названная христианами "антикатолической ложью"), в которой рассматривалась этимология различных поговорок. Авторы утверждали, что именно такие грязные лоханки спровоцировали живую и поныне идиому "не выплеснуть с водой ребенка". Действительно - в грязной воде можно было и не заметить. Но в реальности и такие лоханки были большой редкостью. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу:
"По-видимому, монахини появились раньше, чем монахи: не позднее середины III столетия. Некоторые из них замуровывали себя в гробницах.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки". (Бертран Рассел)
Если уже две тысячи лет назад в семье китайского императора ежегодно использовалось 15 000 листов туалетной - толстой, мягкой, опрысканной благовониями - бумаги, то в Европе туалетная бумага будет изобретена наново только в 1860-е гг. (Заметим в скобках, что британский изобретатель Джеймс Олкок чуть было не разорился - товар поначалу шел плохо, спроса не было. Современная мягкая туалетная бумага появится в продаже в Америке только в 1907 году). В средние же века - грязь и дерьмо священны и сакральны. Христианский маразм доходил даже до того, что в уставе католического женского монастыря св. Клариссы в Мюнхене сестрам строго запрещалось пользоваться бумагой после посещения уборной. Результат не заставил себя долго ждать - в средние века Европа просто утопала в грязи и всевозможных эпидемиях. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины. Многие города вымерли почти полностью. Жители бежали из пораженных чумой городов и боялись возвращаться назад - потому что Черная Смерть тоже возвращалась и забирала тех, кому посчастливилось в первый раз. Деревни тоже опустели и многие поля превратились в пастбища или заросли лесом. Чума унесла 25 миллионов жизней, одну четвертую часть населения континента, но вот парадокс христиане сочли чуму наказанием за грехи, в том числе и за посещение бань!
Прошли столетия, прежде чем человечество вновь подружилось с водой и вспомнило о пользе мытья в бане. Но если в случае с разрушенными банями еще можно пробовать искать объяснение, то чем христианам не угодила канализация, на первый взгляд не понятно.
Из истории туалета
Автор вузовского учебника "Культурология", приводя замечание безымянного сантехника: "Цивилизация начинается с канализации", добавляет: "Не исключено, что он был недалек от истины" (П. С. Гуревич. Культурология. Учебник. М., 2000). В наше время прогрессивное человечество ежегодно отмечает Международный день туалета (19 ноября).
Изобретение туалета уходит корнями в глубь веков, и уже сложно сказать, где этот признак цивилизации появился впервые. По одной из версий, первый туалет был построен на острове Крит задолго до начала нашей эры. "Продвинутые" жители Крита уже тогда делали внутренние туалеты со смывом. Выглядели они, как каменные стульчаки, к которым при помощи сложной системы труб подводилась вода. 3800 лет назад их придумала царица Крита, присевшая облегчиться возле ручья и увидевшая, как все, что она извергла, было смыто течением. Прообраз туалета, предназначенного для практического применения, появился приблизительно 3000 лет до н. э. в Месопотамии. Канализация уже существовала в Древнем Египте: археологи обнаружили там сточные каналы, которым свыше 2500 лет, а стульчак из известняка, найденный близ Тель-эл-Амарны, датируется ориентировочно 1350 г. до н. э. Такой же древний туалет относится к цивилизации Мохенджо-Даро (2500 лет до н. э. на территории нынешнего Пакистана). Это кирпичное сооружение со стульчаком, связанное с подземной сточной системой. Более продвинутые системы подземного отвода дождевых и бытовых стоков существовали в Вавилоне, Карфагене, Иерусалиме. Как отхожее место клозет впервые повсеместно встречается в V в. до н. э. в Афинах, где воду и нечистоты с площадей отводили при помощи специального канала глубиной и шириной 1 метр. В Китае, в захоронении императора западной династии Хан (206 год до н. э. 24 год. н. э.), следопыты нашли каменное сидение с подлокотниками и сливной бачок, наполнявшийся проточной (водопроводной!) водой.
Однако самая известная из клоак - Cloaca maxima - была проведена в Риме. Построенная в VII-VI веках до нашей эры, она имела она около пяти метров в ширину и оставалась самой совершенной системой еще многие века после того. История канализации хранит сведения о роскошных уборных (фриках), которые в Древнем Риме служили местом встреч и бесед под журчание сливных ручьев. Развитию сортиров не помешал даже налог на латрины (общественные туалеты), введенный в I-ом веке римским императором Веспасиану. Этот туалетный налог обогатил мировой лексикон выражением "деньги не пахнут" (Pecunia non olet). Что касается территории современного Евросоюза, то единственное упоминание о сортире - в саге о Торстейне Морозе, а это - Исландия века как максимум XI -го. Исландия, как известно, и сегодня - страна языческая, христианство там не прижилось.
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
С вонью и антисанитарией Средневековья пытались бороться деятели эпохи Возрождения. Вот формула одного из изобретений Леонардо да Винчи: "Сиденью нужника так поворачиваться, как окошечку монахов, и возвращаться в свое первое положение противовесом. Крышка над ним должна быть полна отверстий, чтобы воздух мог выходить". Но теоретические разработки Да Винчи на практике оказались никому не нужны. Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу. Позже для спасения от вони будет найден другой, альтернативный предложениям Да Винчи, выход: люди начнут пользоваться духами.
Верх сортирного комфорта в те времена выглядел примерно так, как показано в фильме "Черный Рыцарь" - дыра с лежащим рядом пучком соломы... Взгляните на старинные гравюры: небольшие пристройки на внешних стенах замков и домов - это вовсе не сторожевые башенки для стрелков, а сортиры с отверстиями системы "очко", только испражнения стекали не в отстойники или в выгребные ямы, а падали на зазевавшегося под стенами замка крестьянина. Подобные "ласточкины гнезда" можно увидеть в орденских замках в Прибалтике. В Шато-Гайаре все было устроено примерно так же и рутьеры (бандиты-наемники) взяли Шато-Гайар, ворвавшись через те самые сортирные отверстия. В этих сортирных башнях висели крючья для одежды - но не удобства ради, а потому что считалось, что амбре убивает блох. Зато в замках Люксембурга и Швейцарии наличие туалета приветствовалось, ибо сток направлялся в подконтрольное ущелье - враг не пройдет! В городах же ходить по улицам становилось все более затруднительно.
Из-за постоянной грязи почти все члены думы ходят в думу в деревянных башмаках, и когда сидят в зале совета, деревянные башмаки стоят за дверью. Глядя на них, можно отлично сосчитать, сколько человек явилось на заседание...
(Книга для чтения по истории Средних веков. Ч. 2. Под ред. С. Д. Сказкина. М., 1951)
Позже деревянные ботинки уже не будут спасать от грязи и дерьма, и в моду войдут ходули, как единственное возможное средство передвижения по засранным улицам средневековых городов...
Отдельные экзотические попытки "унитазостроения" были лишь забавой. В XVI веке сэр Джон Харрингтон порадовал английскую королеву Елизавету (которая гордилась тем, что мылась раз в месяц) занятной вещицей под названием "ватерклозет" - устройством с автоматическим смывом того, что туда наложили (в Китае аналогичный "ватерклозет" был за две тысячи лет до того). Над изобретением Харрингтона посмеялись, как над забавной безделушкой, и забыли о нем на пару веков, продолжая выбрасывать содержимое всех ночных горшков и помойных ведер на улицы.
Франция
Романтический Париж времен трех мушкетеров представлял собой зловонную выгребную яму.
Александр Никонов "Апгрейд обезьяны"
"Тот, кто освободил бы город от страшной грязи, стал бы самым почитаемым благодетелем для всех его обитателей, и они воздвигли бы в его честь храм, и они молились бы на него" - писал французский историк Эмиль Мань (Emile Magne) в книге "Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII". Но таких "освободителей" никак не находилось.
С тех пор, как король Франции Филипп-Август в XII веке упал в обморок от невыносимой вони, поднявшейся от проезжавшей мимо дворца телеги, взрыхлившей наслоения уличных нечистот, с антисанитарией в Париже ничего не менялось вплоть до середины XIX века.
За отсутствием запрещенных христианством бань цивилизованный и просвещенный Париж плескался в городских фонтанах средь бела дня. Остальные граждане не мылись вовсе.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
комментарий Циника: Приседать на широкий подоконник для дефекации не очень то удобно. Жопа может перевесить, особенно если пьян или бесы вокруг летают от спорыньи. Наверняка и падали пачками. Логичнее было бы продлить окно до пола, но защитить проем решеткой... Кажется, мы говорим об истории появления так называемых "французских балконов"?
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду. Известна история, которую так любят рассказывать Версальские гиды, как однажды к королю прибыл посол Испании и, зайдя к нему в опочивальню (дело было утром), попал в неловкую ситуацию - у него от королевского амбре заслезились глаза. Посол вежливо попросил перенести беседу в парк и выскочил из королевской спальни как ошпаренный. Но в парке, где он надеялся вдохнуть свежего воздуха, незадачливый посол просто потерял сознание от вони - кусты в парке служили всем придворным постоянным отхожим местом, а слуги туда же выливали нечистоты.
Специалист по истории парфюмерии Анник Ле Герер, отмечая "чудовищную вонь вокруг дворца, не ведающего отхожих мест", приводит, например, такое свидетельство Ла Морандьер, относящееся к 1764 году:
"Парки, сады и сам замок вызывают отвращение своей мерзостной вонью. Проходы, дворы, строения и коридоры наполнены мочой и фекалиями; возле крыла, где живут министры, колбасник каждое утро забивает и жарит свиней; а вся улица Сен-Клу залита гнилой водой и усеяна дохлыми кошками". (Le Guerer A. Les parfumus a Versailles aux XVII et XVIII siecles)
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет (XII-XV вв.) на мужские штаны-панталоны состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев.
комментарий Циника: "Та парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох, но проблема диареи явна более глобальна. Представь - на балу вдруг прихватило, а юбка - узкая. Проблема. Или юбку испачкаешь, или задирать придется, да и не успеть можно. А с широкой юбкой - отбежала к стене, присела в реверансе на минутку, да и дальше пляшешь.
Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".
комментарий Циника: Ну, видимо, "Господи, избавь меня от дристания! Я не успеваю менять панталоны!". Хотя, они их, наверное и не меняли... Сам Рат-Вег, кстати, текста молитвы не приводит, но для интересующихся дает ссылку: (1843, без обозначения места издания. См.: Wander К. F. W. Deutsches Sprichworter- Lexicon. Leipzig, 1867, I. 1382)
История туалета из журнала Консьержъ
В СРЕДНЕВЕКОВОМ ПАРИЖЕ ОТХОДЫ ВЫЛИВАЛИ В ОКНО
Средние века не принесли нововведений в части туалетостроения. Крестьяне по-прежнему ходили в уличные туалеты, а в обнесенных стенами городах и крепостях появились сортиры, встроенные в стены. Результаты человеческих усилий стекали за стены города. Представьте себе запах, окружающий средневековые города!
Невзирая на новинки инженерной мысли в виде покатых желобов, города продолжали плохо пахнуть. Особенно в этом преуспел Париж. Изданный в 1270 году закон гласил, что "парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей". Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!" Тех, кто оказывался внизу, спасали только парики.
Однако не только простые парижане лили друг другу на головы свои отходы, этим же занималась и французская знать. В 1364 году человек по имени Томас Дюбюссон получил задание "нарисовать ярко-красные кресты в саду или коридорах Лувра, чтобы предостеречь людей там гадить чтобы люди считали подобное в данных местах святотатством". Добраться до тронного зала было само по себе очень "запашистым" путешествием. "В Лувре и вокруг него, писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно". Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.
БУДУЩЕЕ БЕЗ ЗАПАХА
Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франсуа Первого туалет со смывом. В плане великого Леонардо были и подводящие воду трубы, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, однако... Как и в случае с вертолетом и подводной лодкой, Леонардо поторопился и с созданием туалета всего-то на каких-нибудь пару сотен лет. Туалеты построены не были.
В те же времена среди знати был популярен некий вид "портативного унитаза" банкетки с дыркой сверху и вынимающимся изнутри резервуаром. Мебельщики изощрялись, вуалируя стульчаки под стулья, банкетки, письменные столы и даже книжные полки! Все сооружение обычно богато украшалось деревянной резьбой, тканевой драпировкой, позолотой.
В те времена помпезность туалетных процедур могла означать действительно реальную власть. Король Франсуа (правил с 1515 по 1547 год) был первым, кто придумал "королевские приемы на горшке". Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы, а когда ее муж умер, сменила бархат на стульчаке на черный. Следуя моде, вся французская знать также ввела в свой обиход "тронные приемы".
Но наконец впереди забрезжило будущее без запаха. В 1775 году некий британец по имени Александр Каммингс догадался-таки согнуть отводную трубку унитаза в виде буквы "V", чтобы небольшое количество воды не выпускало запах испражнений. Каммингс тот самый человек, перед которым за изобретение современного туалета со смывом человечество должно склонить голову. (История туалета Консьержъ 2 февраля 2004 года)
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Стену надстроили. Но внутри, за стеной, было не лучше. В дождливые дни потоки дерьма неслись по улицам, бурля под десятками никогда не пустовавших виселиц - мрачного украшения города - от Гревской площади до Круа дю Тируар, от моста Сен-Мишель до Нового моста.
Иногда Париж пытались от говна чистить. Первый такой "коммунистический субботник" в Париже был произведен в 1662 г., и это событие так поразило современников, что по его поводу была выбита медаль.
"Руанский сифилис и парижская грязь исчезают только вместе с теми, кого они коснутся", - говорит старинная пословица. Необходимость вдыхать удушающий запах этой грязи вынудила монсеньора Альфонса дю Плесси де Ришелье, кардинала-архиепископа Лионского, примаса Галлии, который, не дрогнув, лечил больных чумой в своей провинции, отказаться от поездок в Париж даже тогда, когда его призывали туда важные дела, связанные с религией". (Эмиль Мань Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII)
Только в XIX веке во Франции произошел сдвиг в деле "сортиростроения" - появляются кабинки с короткими дверями, откуда всегда торчали чьи-то ноги. Стояли они не где-нибудь в тенечке, а на тротуарах главных улиц. Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья...
Англия
Лондон не сильно отличался от Парижа. У англичан в "приличных" домах содержимое ночных горшков выливалось в камины. Не возбранялось и попросту мочиться в пылающий огонь. Пованивало, конечно, но зато в огне погибали зловредные бациллы. В начале XIV века в королевском дворе Лондона была устроена, рядом с банкетным залом, "частная комната", ее можно увидеть и сегодня. В этой комнате стоял стульчак, содержимое которого по покатому желобу скатывалось в расположенный под стеной замка ров с водой. Рвы, как известно, служили замкам защитой. Вскоре эти рвы превратились в источники бедствия.
Простые же люди, не владеющие каминами и "частными комнатами", также, как и по всей Европе, выливали продукты своей жизнедеятельности из окон. Разница была только в том, что власти, не полагаясь на сознательность граждан, не выпускали, как в Париже, заведомо неисполняемые указы, запрещающие выливать дерьмо на головы соседям, а учредили специальных городских сторожей. Одной из главных забот этих сторожей было предупреждение ночных прохожих об опасности. Сторож был обязан следить за окнами второго этажа, и если оттуда показывалась рука с горшком, то страж порядка кричал, предупреждая прохожего. Введена эта должность была первоначально указом английского короля, так как по по тогдашним устоям морали не было ничего более обидного, чем попасть под выплеск ночной вазы или помоев. А для горожан это был неплохой спорт, так как не было более веселого занятия, чем окатить говном вельможу познатнее. При этом вломиться тут же, по горячим следам, в дом обидчика было нельзя. Правда вламывались, и закалывали кинжалами - но тогда и сами подвергались судебному преследованию. В общем в городе оказалось проще ввести ночного смотрителя, чем изменить мораль и построить закрытую канализацию. На стороне такой морали стояла инквизиция, так как все происходившее ночью считалось кознями Дьявола. И признаться что тебя облили - позор, так еще и горожанин всегда мог сказать что это не он плеснул на графа, а нечистый.
Говно текло по улицам и переулкам, а воду брали в основном из колодцев - естественно, для питья и приготовления пищи. Заметьте - в итоге это была одна и та же вода. Грязная вода просачивалась в подземные водоносные горизонты, отравляя колодцы. Поэтому так и получалось, что вода оказывалась средой переноса всякой дряни. Когда эпидемии чумы и холеры унесли больше жизней, чем многочисленные войны, постепенно пришло осознание того, что чистое белье и тщательное мытье тела - лучшие предохранительные средства от повальных болезней. Английский парламент даже издал в XVII в. специальный билль о постройке бань, прачечных и об удешевлении стоимости воды. И опять скажем спасибо инквизиции - человек не мог уединится для принятия водных процедур под страхом обвинения в колдовстве, а такие обвинения чреваты были костром. А бани (ею же, церковью) были признаны безнравственными. Поэтому, несмотря на билль о банях, еще в конце XVIII века по Лондону ходила реплика одной знатной дамы, которой во время ужина сделали замечание по поводу ее грязных рук, на что она возмущенно парировала: "И это вы называете грязью? Видели бы вы мои ноги!" (*2) Только к середине XIX века уход за телом постепенно становился правилом приличия. Тогда же появляются зачатки канализации и унитазы (как тот, голландский фаянсовый, XIX века, в "квартире" Шерлока Холмса на Бейкер Стрит). Бывало, случались казусы - иногда унитазы делали такими красивыми, что гости с непривычки принимали их за супницы, как и расписные ночные горшки раньше. До того же времени, например в английских пабах высокого класса (для эсквайров и джентльменов), стулья всегда были с дырой по центру и горшком внутри. Вплоть до середины XIX века окна английского парламента практически никогда не открывались, потому что они выходили на Темзу, куда стекали все городские нечистоты. А даже просто постоять возле Темзы, игравшей таким образом роль главного коллектора городской канализации, было испытанием не для слабонервных. Закончилось это, вполне закономерно, Днем Великого Зловония, когда задохнувшиеся в смраде Темзы члены парламента вынуждены были прервать заседание и разбежаться по домам, что, наконец, поспособствовало строительству канализации.
В домах от вони, впрочем, и раньше было не спрятаться и без всякой Темзы, как окна не завешивай. Эразм Роттердамский еще в начале ХVI в. писал об Англии: "Все полы здесь из глины и покрыты болотным камышом, причем эту подстилку так редко обновляют, что нижний слой нередко лежит не менее 20 лет. Он пропитан слюной, экскрементами, мочой людей и собак, пролитым пивом, смешан с объедками рыбы и другой дрянью. Когда меняется погода, от полов поднимается такой запах, какой, по моему мнению, никак не может быть полезен для здоровья".
Германия
С канализацией дела обстояли так же, как и повсюду в Европе. В богатых домах Германии рыли ямы для нечистот под домами. "История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфуртском замке, где рыцари утонули в нечистотах. Под императором Фридрихом и его рыцарями провалился пол большого зала, и все попадали с 12-метровой высоты в выгребную яму и многие потонули, сами понимаете в чем" (А. И. Липков).
За последующие триста лет ничего, естественно, не изменилось, и император Фридрих III чуть было не повторил судьбу своего незадачливого предка: "Еще в конце XV века жители города Рейтлинга уговаривали императора Фридриха III (1440 1493) не приезжать к ним, однако он не послушался совета и едва не погиб в грязи вместе с лошадью...". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 53.) Это была общая проблема городов, куда новые жители из окружающих деревень переселялись вместе с домашним скотом и птицей гуси, утки, свиньи бродили по улицам и площадям, загрязняя их экскрементами. По деревенской привычке мусор и экскременты из домов выбрасывали на улицу. Смрад стоял в воздухе, говно и грязь мутными потоками неслись по улицам, и проехать на телеге, не застрянув в дерьме, подобно Фридриху, было ох как не просто даже местному крестьянину. "На перекрестках обычно набрасывали большие камни или бревна на ширину шага - чтобы можно было перескочить через улицу как через широкий ручей. Но часто и этого оказывалось недостаточно..." (К. А. Иванов. Средневековый город и его обитатели. СПб., 1915. С. 12.)
Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Германская мода на ходули, с помощью которых только и можно было перемещаться по засранным улицам, распространилась так широко, что во Франции и в Бельгии в средние века даже проводились состязания на ходулях между двумя лагерями, на которые разделялись жители.
История Фридриха, чуть не утонувшего в нечистотах вместе с увязшей в них лошадью, не могла бы случиться в Нюрнберге самом крупном и "благоустроенном" городе Германии того времени, где магистрат в ХIV веке в целях "очищения воздуха" решил запретить горожанам держать свиней на улицах. Как думаете, где их после этого указа в таком случае держали?
В германских замках иногда все же делали сортиры даже со сливом. Например в замке Бург Эльц в средние века туалет находился в круглой боковой башне. Наверху во время дождей собиралась вода, потом открывалась заслонка, и все смывалось. Но вот в засушливый год...
Вонь от городских речек стояла невыносимая, находиться рядом было невозможно, и названия таких речек от французских не отличались. Во Франции - "Дерьмовка", в Германии - "Вонючка".
Только в 1889 году было организовано "Немецкое общество народных бань" с девизом: "Каждому немцу баня - каждую неделю". Энтузиастов чистоты не особенно поддерживали, и к началу Первой мировой войны на всю Германию было только 224 бани, зато в центре Берлина еще существовали общественные выгоны для скота.
Испания
Можно долго не писать - достаточно заглянуть на туристический сайт:
"Испания: Мадрид. Город имеет свою темную сторону, если пройтись по старым кварталам можно представить себе каким он был в средневековье, тяжелый запах до сих пор на его извилистых улицах, наверно не даром его когда то называли самой мрачной и грязной европейской столицей!Ссылки Запрещены!. uadoc7703. html).
То есть в Мадриде было еще "веселей", чем в Лондоне и Париже. Как говорится, комментарии излишни.
***
Профессор, доктор искусствоведения, А. И. Липков заинтересовался историей сортира, ибо, его же словами: "что ж за культура без цивилизованного унитаза?" После глубокого изучения вопроса пораженный профессор воскликнул: "Я всегда был против того, чтобы именовать средние века темными. А сейчас, углубляясь в сортирологию, поневоле задумываюсь: "А так ли уж не правы так говорящие?" С плодами исследований основателя "сортирологии" можно ознакомиться в его статьях "Шаланды полные фекалий", "Лицо нации, или Всемирная история сортира" и в первом российском монументальном труде об уборных под названием "Толчок к размышлению". Из этих познавательных материалов можно узнать, что возрождение древней канализации - дело лишь очень недавнего прошлого.
Мыться после стольких лет христианских запретов Европа также научилась совсем недавно. Писатель Владимир Набоков вспоминает в своем мемуарном романе "Другие берега", что его спасением во время путешествий по Англии, Германии и Франции в 20-30-е годы XX века была резиновая походная ванна, которую он повсюду возил с собой. Ванные комнаты в Западной Европе - это в значительной мере достижение уже послевоенного времени.
Рыцари
На экране мрачное Средневековье во всей его красе: спутанные космы, нечесаные бороды, пыль и грязь. Дождь для артуровских воинов ненадежное средство гигиены: смоет кровь, но не смоет вонь. (аннотация к фильму "Король Артур")
Несмотря на появление таких достаточно адекватных рецензий к адекватным же реальной обстановке фильмам, вера в Доблестных Рыцарей и Прекрасных Дам никогда не умрет, ибо такая сказка многим психологически необходима, также как духовные костыли христианства необходимы верующему:
Мужчины вырождаются - а жаль....
Посмотрела фильм о мушкетерах... Господи! Я не в свое время родилась... Железный век - железные сердца... Так печально - похоже, в прошлое ушли шпаги, широкополые шляпы со страусиными перьями, конные прогулки на рассвете - атрибуты жизни, главная ценность которой - Честь! (с какого-то форума!Ссылки Запрещены!forum15697. html)
Ну, про "широкополые шляпы со страусиными перьями" я ниже напишу, а про Рыцарей и Честь, мне, пожалуй, даже и писать не придется - все уже написано:
Мифы и реальность. Илья РАЙХЕР
Мифы и реальность
"Да, измельчали современные мужички, думают женщины. Нет больше благородных рыцарей, готовых бросить к женским ногам весь мир, сразиться ради прекрасной дамы сердца с десятком великанов и любить ее беззаветно всю жизнь. Но приходится терпеть и таких, деваться-то некуда".
И тут дамы начинают мечтать о том, какие раньше "были мужчины", как хорошо было бы жить в средневековом рыцарском замке, с прислугой, готовой выполнить любой дамский каприз... И до чего, наверное, увлекательно было наблюдать за турнирами, на которых рыцари бьются не на жизнь, а на смерть за твой носовой платок...
Короче, дамы рисуют в своем воображении образ прекрасного романтического героя и мифического "золотого бабьего века", когда женщинам жилось вольготно, а все мужики были не "сволочи" (как сейчас), а благородными кавалерами и рыцарями.
Увы, все это не более чем миф, и, повстречай современная женщина на своем пути настоящего рыцаря, поверьте, она была бы в ужасе от этой встречи. Созданный женским воображением и подкрепленный романтическими рассказами образ сильного, красивого и добродетельного рыцаря, беззаветно преданного своей возлюбленной, не имеет ничего общего с реальностью. Слишком уж не похож настоящий рыцарь на того, о ком можно мечтать...
Сердцеед в латах
Вот как, например, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи (бань в средневековой Европе, как известно, не было, а мылись рыцари не чаще, чем три раза в год).
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. Кроме того, на солнцепеке в латах ему было невыносимо жарко... Но снимать свою броню во время боевого похода бесстрашный рыцарь не рисковал в смутные времена средневековья было полно киллеров. Лишь в исключительных случаях, когда вонь из-под рыцарских лат становилась невыносимой и под лучами полуденного солнца они раскалялись так, что терпеть уже не было мочи, благородный рыцарь орал слуге, чтобы тот вылил на него сверху несколько ушатов холодной воды. На этом вся рыцарская гигиена заканчивалась. Но наверняка это было райское наслаждение...
Что касается пресловутого рыцарского отношения к женщинам, то и здесь писатели-романисты все перевернули с ног на голову. О ком мечтает большинство девиц, ожидающих своего рыцаря на белом коне? О благородном защитнике, всегда готовом подставить свое рыцарское плечо даме, беззаветно влюбленном в нее, оказывающем ей знаки внимания и ради одного ее поцелуя совершающем необыкновенные подвиги. Увы, как свидетельствуют историки, в природе таких рыцарей никогда не было.
Защитник чести...
Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма и весьма несладко. Особенно худо было простолюдинкам. Оказывается, в рыцарской среде было принято во время походов насиловать молодых деревенских девственниц, и чем больше таких "подвигов" совершал странствующий рыцарь тем больше его уважали.
Никакого трепетного отношения к женской чести у рыцарей не было и в помине. Напротив, к дамам средневековые рыцари относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с мнением и пожеланиями последних.
Представления о защите женской чести у рыцарей тоже были весьма специфичными: по понятиям того времени каждый рыцарь считал, что его собственные честь и достоинство оскорблены, если он видел женщину, принадлежащую другому рыцарю. Отбить женщину у собрата по мечу каждый рыцарь считал своим долгом. С этой целью он либо сразу бросался в бой, либо, говоря нынешним криминальным языком, "забивал стрелку" конкуренту на ближайшем рыцарском турнире. Причем мнения той, из-за которой разгоралась драка, никто не спрашивал дама автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.
Прекрасное рядом...
Согласитесь, что если поставить рядом описанного выше средневекового рыцаря и любого современного захудалого мужичка, то последний будет выглядеть куда как привлекательней. Ему вполне можно простить и мужской эгоизм, и склонность врать и заначивать деньги, и еще массу грешков, присущих всем современным "сво".
Вот почему, услышав в день Восьмого марта за праздничным столом знакомое пение "хора мальчиков", выводящих неестественными голосами: "Дорогие женщины, мы без вас не мыслим своего существования... Вы для нас так много значите, мы вас так ценим и любим...", - дамы в очередной раз будут искренне верить в то, что все это правда.
Потому что женщины, как правильно подмечено, "любят ушами" и всегда будут мечтать о том, чтобы рядом были благородные рыцари...
Средневековая кулинария
Как обедали Рыцари
Как обедали воспетые в балладах Доблестные Рыцари? Ведь известно что в средневековье гигиене большого значения не придавали, в старинных обеденных залах по углам частенько валялись экскременты, палаты кишели вшами и клопами, а застолья частенько напоминали шабаш пьяных викингов в свинарнике. Известен, например, обычай вытирания жирных рук о волосы пажей и шерсть собак. Вот как описывает обеденные ритуалы Средневековья Иштван Рат-Вег (Istvan Rath-Vegh), венгерский историк, прославившийся своими бытописаниями курьезной истории человечества.
В 1624 году мажордом одного из австрийских великих герцогов счел необходимым предупредить господ кадет инструкцией, как надлежит вести себя за столом великого герцога, если они будут к нему приглашены.
В инструкции говорилось:
"Хотя, вне сомнения, что приглашаемые господа офицеры за столом Его императорского и королевского Высочества всегда соблюдали правила чистоплотности и вели себя как подобает рыцарям, все же необходимо привлечь внимание менее отесанных кадет к следующим правилам.
Во-первых. Его Высочеству надлежит отдавать приветствие всегда в чистой одежде и сапогах и не являться в полупьяном виде.
Во-вторых. За столом не раскачиваться на стуле и не вытягивать ноги во всю длину.
В-третьих. Не запивать каждый кусок вином. Если управились с тарелкой блюда, то можете выпить только половину кубка; прежде чем испить, утрите чисто рот и усы.
В-четвертых. Не лезть в тарелку руками, не бросать костей себе за спину либо под стол.
В-пятых. Не обсасывать пальцев, не сплевывать в тарелку и не вытирать нос о скатерть.
В-шестых. Не напиваться до такой степени, чтобы падать со стула и быть не в состоянии ходить прямо".
Из отеческого наставления следует, что цвет австрийской армии проделывал-таки запрещенные действия. Лез руками в тарелку, швырял кости за спину и на пол, употреблял скатерть вместо носового платка и не только что обсасывал пальцы, но и допивался до степени, "чтобы падать со стула и быть не в состоянии ходить прямо".
Австрия, конечно не была исключением, в Германии, к примере, рыцарские нравы нисколько не отличались, о чем сами немцы и рассказывают, хотя и с оговоркой о записях "хитрых трактирщиков":
Поведение за столом.
Куринные ножки и фрикадельки раскидывали во все стороны, грязные руки вытирали об рубашку и брюки, рыгали и пукали сколько душе угодно, еду раздирали на части, а затем проглатывали не жуя...
Так или приблизительно так мы, начитавшись записей хитрых трактирщиков или их посетителей-авантюристов, представляем себе сегодня поведение рыцарей за столом.
В действительности все было не столь экстравагантно, хотя существовали и курьезные моменты, поражающие нас. Во многих сатирах, правилах поведения за столом описаниях обычаев принятия пищи отражено, что нравственность не всегда занимала место за столом вместе со своим хозяином.
К примеру, запрет сморкаться в скатерть не встречался бы столь часто, коль эта дурная привычка не была бы весьма часто распространена. (Ronald Vetter "Die Kuche im Mittelalter" 2003 Trina КИР "Берн", СПб Средневековая кухня)
Столовые приборы и посуда.
Первая вилка появилась в 11 веке у венецианца Доменико Сильвио. До этого ели руками или в перчатках, чтобы не обжечься. Хлеб часто служил не только вместо тарелки, но и вместо ложки: супы и пюре из овощей ели следующим образом: брали куски хлеба и, макая их в пищу, опустошали посуду. В остальных случаях за столом обычно действовало старое правило: "Бери пальцами и ешь". Траншир (так называлась почетная должность при дворе, занимать которую мог только дворянин) разделял кушанья на удобные для рук порции и распределял их среди участников трапезы.
Прижиться вилке в Европе из-за ее "дьявольской" формы и византийского происхождения было весьма непросто. Пробиться на стол "трезубец дьявола" с трудом смог только в качестве прибора для мяса, а в эпоху Барокко споры о достоинствах и недостатках вилки ожесточились. Столовый нож с закругленным лезвием ввел кардинал Ришелье - в целях безопасности.
Также тяжело было завоевать себе признание в Средневековье и тарелке индивидуального пользования. Глубокую тарелку для супа придумал сменивший Ришелье кардинал Джулио Мазарини (тот самый, у которого служил реальный Д'Артаньян). До этого первое ели из общего казанка, обтирая на виду у всех демонстративно ложку после каждого опускания в свой рот и перед каждым погружением в общую супницу. После "изобретения" появляются деревянные тарелки для низших слоев и серебряные или даже золотые - для высших, однако обычно вместо тарелки для этих целей использовался все тот же черствый хлеб, который медленно впитывал и не давал испачкать стол.
Что ели
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. Мясные и рыбные запасы в средневековье зачастую засаливали, чтобы они как можно дольше не испортились и не стали бы причиной болезни. А, следовательно, специи были призваны заглушать не только запахи но и вкус - вкус соли. Или кислятины.
Сейчас нам кажется странным, что жареное мясо в средние века зачастую еще и доваривали в бульоне, а приготовленную куру, обваляв в муке, добавляли в суп. При такой двойной обработке мясо теряло не только свою хрустящую корочку, но и вкус. Но иначе - не разжевать, не стоит забывать о более чем незначительном развитии зубоврачебного дела в то время. Дела с гигиеной полости рта в отсутствие волшебного "блендомеда" обстояли не лучшим образом, чем с гигиеной тела. К концу своей весьма недолгой, как правило, жизни, люди лишались практически всех своих зубов. Отнюдь не старая Кормилица в трагедии Шекспира говорит о Джульетте:
Четырнадцать зубов своих отдам
(Хоть жаль - их всех-то у меня четыре),
Что ей еще четырнадцати нет.
При этом, если высокое сословие хотя бы стеснялось многочисленных брешей в зубном ряду (Елизавета Английская, например, драпировала их кусками материи), то бедняки подобных комплексов были лишены напрочь. Плохо расходилась книга доктора медицины из Салона - магистра Мишеля Нострадамуса (Лион 1572. г., библ. Мазарини N 29289). Нострадамус в книге учил "Как приготовить порошок, вычистить и обелить зубы, как бы красны и черны они ни были..." Это на фиг никому было не нужно, и разочаровавшийся в коммерческом успехе медицинских книг Нострадамус решил, что лучше заняться предсказаниями. (Отметим в скобках, что зубная паста, представляющая собой смесь вина и пемзы, была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад.)
комментарий Циника: Вполне логично предположить, что речь, произнесенная беззубым ртом была эээ... несколько шепелявой. "касссшелек, касссшилек (c) "Место встречи изменить нельзя"). А ты думаешь все эти шипящие, свистящие и прочие "оксфордские акценты" откуда? Think about that...
А как же разжевать жесткое мясо совсем беззубой челюстью? На помощь приходила смекалка: мясо разминалось в ступке до кашеобразного состояния, загущалось с помощью добавления яиц и муки, а полученная масса обжаривалась на вертеле в форме вола или овцы. Также иногда поступали с рыбой, особенностью этой вариации блюда было то, что "кашку" заталкивали в искусно стянутую с рыбы кожу, а затем варили или жарили. Соответствующее состояние стоматологии повлияло также на то, что овощи обычно подавали в виде пюре (измельченные овощи смешивались с мукой и яйцом). Первым, кто начал подавать овощи к столу порезанными на кусочки был метр Мартино. Генрих VIII-й признан кулинарным революционером за то, что привил своему двору любовь к обильным мясным блюдам. До него, конечно, мясо ели, но не в качестве главного блюда. В качестве приправ использовали разные уксусы и недопереваренные остатки животной пищи вместе с потрохами.
"Иногда для важных персон накрывали особый, высокий стол. Блюда подавали в закрытых сосудах: как для того, чтобы сохранить пищу горячей, так и для того, чтобы предохранить ее от грязи (в пищу могли попасть насекомые, может, даже и мелкие животные) и от яда..." (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 67 71.)
Но это "буржуи", а простой народ ест кашу. Следует заметить, что каша того времени существенно отличается от наших нынешних представлений об этом продукте: средневековую кашу нельзя назвать "кашеобразной", в том значении какое мы сегодня придаем этому слову, она была довольно твердой, ее можно было резать. Еще одна особенность той каши заключалась в том, что несущественно было, из чего она состоит. Такое положение вещей сохранялось вплоть до XVIII столетия, когда на смену каше пришел картофель. На ужин вместо каши использовалась тюря из хлеба: "Вечерняя трапеза нередко заключалась в тюре из остатков хлеба, размоченных в молоке". (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Возможное и невозможное. Т. 1. М., 1986. С. 292)
Национальная кухня крестьянина французского, немецкого, или английского в средние века горячих блюд не имела. У французов был "луковый суп" - когда луковицу в воду стругают, плюс еще некоторые другие овощи. Но его не варят. Так дрова экономили. Простой народ не имел права рубить леса для собственных нужд. Как правило при поимке порубщика вешали тут же. К тому же времени относится и запрет на охоту.
Вода, употребляемая для питья и приготовления пищи, являлась разносчиком всевозможной заразы, в особенности холеры:
"В Париже главным источником воды оставалась сама Сена. Ее вода, которую продавали водоносы, считалась обладающей всеми достоинствами: будучи заиленной, она лучше держит лодки (что, правда, мало интересовало пьющих ее), превосходна для здоровья а вот в этом можно усомниться... Очевидец писал: "... В воду многие красильщики три раза в неделю выливают свою краску... Вся эта часть города пьет омерзительную воду". И уж лучше вода из Сены, чем из колодцев левого берега, никогда не бывших защищенными от ужасающих нечистот, вода, на ко
И уж лучше вода из Сены, чем из колодцев левого берега, никогда не бывших защищенными от ужасающих нечистот, вода, на которой булочники замешивают свой хлеб". (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Т. 1. М., 1986. С. 248.)
Если кто-то от такой диеты серьезно заболевал, то "на помощь" приходила средневековая медицина:
"Кровопускание и очистка желудка оставались основными, если не единственными лечебными средствами... Еще в XIV и XV веках лучшие специалисты рекомендовали такой способ борьбы с болезнью, как подвешивание за ноги, чтобы яд вышел из ушей, носа, рта и глаз. Хирургия находилась под запретом, кроме практической хирургии, которая была отдана не врачам, а цирюльникам". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 63.)
Духи и косметика
Римские бани, термы, остались только в изображениях на картинах. Христианская Европа бань уже не знала. Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Еще король Филипп-Август (тот самый, потерявший сознание от парижской вони) решил с запахами бороться единственным доступным ему способом: в 1190 году он издал поощрительные правила, предоставляя привилегии тем, "кто имеет право приготовлять и продавать все сорта духов, пудры, помады, мази для белизны и очищения кожи, мыла, душистые воды, перчатки и кожаные изделия". Но народу тогда было наплевать, как кто пах, привыкли уже, и духами никто не пользовался.
Это благородное дело борьбы с вонью продолжил Король-Солнце. Проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), король повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Но хотя французский король велел придворным активно пользоваться духами, чтобы хоть как-то разбавить неприятный запах, исходящий от них, сам монарх мыться брезговал и за всю свою сознательную жизнь умывался всего лишь несколько раз, вследствие чего своим "королевским" запахом смущал послов, что русских, что испанских. Единственная гигиеническая процедура, которой подвергал себя Людовик XIV - умывание рук винным спиртом. (*3) Видимо, так королю идея о духах и пришла. А может лукавая история сместила акценты, и на самом деле придворные сами упросили Людовика озаботиться духами, так как не могли больше выносить запах Его Величества.
Как бы там ни было, Король-Солнце сам не заметил, что законодательно объявил новую концепцию хорошего запаха, обозначив таким образом разность подходов, назовем их условно: Восточный и Западный метод. С давних времен люди боролись с запахом пота, прибегая для этого к различным ухищрениям. В Древнем Риме, например, с этой целью применяли эфирные масла и принимали ароматические ванны, а в период средневековья стали пытаться запах заглушить. То есть в Риме люди старались пахнуть хорошо, а в Европе - не пахнуть плохо.
"На Западе и Востоке к ароматам отношение разное. В странах Европы в средневековье люди почти не мылись и, чтобы отбить вонь, обмазывали себя пахучими смесями из десятков ингредиентов". (врач-сексолог Диля Еникеева "А я милую узнаю по подмышкам!Ссылки Запрещены!pressSexLoveNew%20Ar- ticlesMilaia. htm)
Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Потом средневековые женщины решили, что мужчин привлекают беременные, и Прекрасные Дамы даже носили специальные подкладки под одеждой, имитирующие округлившийся животик, что символизировало их репродуктивную полноценность. В борьбе за внимание Благородных Рыцарей (см. выше) женщины в средние века, несмотря на отсутствие элементарных понятий о гигиене и на то, что весь косметический арсенал античности был давно предан забвению, продолжали пользоваться средствами макияжа. Румяна считалась признаком женщины легкого поведения, а Благородные Дамы использовали свинцовые белила, выщипывали брови и красили губы в ярко-красный цвет при помощи растительных красителей или, позже, помады с добавлением спермы быка. Пудрились цинковыми и свинцовыми белилами слоем миллиметра в три, чтобы скрыть выпирающие прыщи. Одна сообразительная дамочка достигла поставленной цели, всего лишь налепив на свой самый видный прыщик черную заплатку из щелка. Так появилась страшно модная в средние века "мушка" (не путать со "шпанской мушкой") - она позволила сократить количество извести на лице.
Или так, словами Циника: Так вроде считалось, что они имитировали пикантные родинки? Нет, красивое лицо - чистое лицо. Без всяких наростов. Для этого и штукатурка в три слоя. А скрывать придется то что выпирает. - Ах любезная Манон, какой отменный прыщ на вашей губе! - Ах что вы сударыня, это же просто родинка. - А что ж мы ее вчера не видели? - Да на себя посмотри, корова! Этикет знаете ли!
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Против такой дамской моды (не против метода с собачкой, а против обесцвечивания вообще) выступал еще архиепископ Кентерберийский Ансельм (тот самый ревностный защитник прав церкви и автор бредового онтологического доказательства существования Бога), публично провозгласивший блондирование волос нечестивым занятием и грозивший проклятием женщинам, которые это делали. Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров. Вскоре дамы решили соблазнять мужчин более откровенно - пришла мода на обнаженную грудь, женщины начали подвязывать под грудью пояс, чтобы приподнять корсаж. Церковь всячески боролась с этими предметами одежды, ведь они делали женскую грудь чересчур обольстительной, что никак не подобало христианке. Ведь по буллам Папы Римского даже жена в постели с мужем "не должна шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга", а думать о каком-то соблазнении - вообще грех смертный. В XVII веке кардинал Мазарини (интересно, от балды ли показанный торговцем кокаином - "дьявольским порошком" в недавнем фильме с Депардье и Буке "Бланш") даже издаст эдикты, запрещающие изготовление деталей женского туалета, ибо по христианским понятиям платья должны были скрывать все изгибы фигуры, дабы не будить вожделение. Но если запретительные указы не могли заставить женщин отказаться от корсетов и поясов, то указ, предписывающий использование духов, пришелся дамам по вкусу - они увидели в духах возможность обладать индивидуальным запахом, когда от остальных, еще не душившихся соперниц стандартно пахло застарелой спермой, дерьмом и немытым телом.
Поскольку Благородные Рыцари не хотели отставать от Прекрасных Дам (да и тоже должны были указ выполнять), то духам было уготовано большое будущее.
комментарий Циника: Запах немытых ног, запах изо рта - это далеко не самое страшное. Вы представляете как пахнет взмыленный конь? Вот примерно так пах и ездок после дневного перегона... И он далеко не спешил принять ванну после тяжелого рабочего дня с смягчителем для воды и увлажнителем для кожи.
Поскольку характерный запах просто пропитал всю Европу насквозь, вполне очевидно, что одним из самых вожделенных товаров стали индийские благовония. Ну и пряности, способные придать блюду запах, отличный от окружающей атмосферы. И, конечно же, духи.
Мыться - по-прежнему не мылись, зато стали выливать на себя несметное количество разных ароматических снадобий. Грасские перчаточники, получившие патент на производство духов еще от Людовика XIII в 1614 году, развернули производство. А через столетие Европа уже не могла без содрогания представить свою жизнь без грасских ароматов с французской Ривьеры. Почему именно перчаточники? Потому что они уже имели определенный опыт по ароматизации перчаток. Моду на этот аксессуар из тонкой кожи, пропитанной ароматами, ввела во Франции Мария Медичи. Знатные дамы имели коллекции из сотен пар перчаток, которые скрывали их (дам) грязные руки. А поскольку обрабатывать кожу, из которой делались перчатки, тогда хорошо еще не умели, то неприятный запах перчаток пытались приглушить разнообразными ароматами. Эти же перчатки служили дамам за столом в отсутствие вилок. Впрочем, иногда мог поухаживать за Дамой и Благородный Рыцарь, подав кусочек мяса или куриную ножку на кончике шпаги или ножа (это пока Ришелье ножи не затупил и если у дамы еще оставались целые зубы).
Парфюмерные лавки наводнили столицы. Гигиене, правда, это никак не способствовало, ее так и не признавали. К чему? Есть духи, есть пудры, есть благовонные масла, и этим набором можно пользоваться хоть сто раз на дню. Чем больше намешано разных запахов, тем обольстительнее - так диктовала мода. Резкая вонь немытого тела плюс столь же резкий запах духов... Это хорошо обыграли Стругацкие в книге "Трудно быть богом", где Антона Румату чуть не вывернуло на прелестную Роксану, от одного ее запашка, смешанного с дорогими духами.
Духи, вопреки мнению романтиков, пахли не цветами - ароматы были в основном животного происхождения. Это и знаменитая чрезвычайной стойкостью бобровая струя (кастореум), и цибетин из желез цибетовой кошки, и мускус половых желез самца кабарги. Самый известный и основной компонент - отрыжка кашалота - амбра (отсюда и слово амбре). Это вещество - отходы пищеварения, образующееся в кишечнике кашалота. Оно выносится морем на берег и после удаления из массы "серой амбры" клювов, челюстей, останков каракатиц и рыбьих костей, и сегодня входит в состав духов (как, впрочем, и все другие вышеперечисленные ингредиенты), о чем множество современных дам и не подозревает. Классический пример - Poison от Кристиана Диора. (Сильный запах амбры связан с интересным аспектом, которого я здесь касаться не буду - связь с проявлениями инстинкта каннибализма, отмеченная известным французским врачом Дидье Гранжоржем в книге "Дух гомеопатического лекарства. Что сказала болезнь", глава "Ambra grisea. Люди меня пожирают", СПб. Центр гомеопатии, 2001).
Перчаточников подстегивали конкуренты: "Алхимики... составляли остро пахнущие мастики и эссенции, не боясь смешивать воедино мочу младенца с настойкой из лепестков герани, порошок истолченных болотных жаб они перемешивали с цветами индийской пачули" (В. Пикуль). Еще дальше продвинулся аббат Руссо, медик Людовика XIV, считавший, что "все действие лекарства состоит в передаче им определенного запаха". Он разработал "универсальное средство", своеобразные целебные духи, считая, что: "несмотря на такие компоненты, как яички, половой орган и почки оленя, человеческие экскременты, моча и кровь, этот бальзам должен обладать приятным ароматом" (Le Guerer A. Les parfumus a Versailles aux XVII et XVIII siecles).
В Англии и Голландии XVII-XVIII вв., в отличие от Франции, и косметическими средствами, и духами было пользоваться запрещено.
Платок и галстук
Носовой платок вначале появился у монахов. Некоторые монахи, в отличие от всяких там "отцов-пустынников", были, можно сказать, чистюлями - они сами должны были стирать и чистить свою одежду, так постановил Ахенский собор 817 года. Постановления Бурсфельда требовали от монахов, чтобы они стирали свою сорочку раз в два месяца зимой и один раз в месяц - летом. В Клюни еженедельные дежурные стирали также носовые платки. Платки были почти метровой длины, и монахи носили их привешенными к поясу. Пользование носовыми платками также было строго регламентировано - выделения из носа или рта следовало тщательно растереть по полу ногой, не только для того, чтобы не вызвать тошноты у слабонервных братьев (как сказано в сборнике обычаев Эйнсхема), но и для того, чтобы братья во время молитвы не испачкали своей одежды.
Позже гигиеническое предназначение платка забылось, да и "развитие" средневековой цивилизации принесло новые проблемы - мух, например, благодаря которым в готическом Средневековье появляется платок "фаццолетто": "Модным дополнением стал носовой платок, но не в сегодняшней своей функции. Его не засовывали в карман, а держали в руке, чтобы отгонять мух". ("Готическая мода "журнал "Силуэт", Таллинн. 1981 г). Если вы внимательно прочитали все вышеизложенное, то изобретение специального платка для "отгона мух" удивления вызывать не должно - существование огромного количества мух в тех условиях вполне естественно. В качестве гигиенической принадлежности носовые платки стали применяться только с XVIII века.
Одному из таких платков было суждено стать... галстуком. Дело в том, что брошенная Людовиком XIV любовница Франсуаза де Блан отомстила очень тонко - подарив ему платок и сообщив при этом, что если король не будет его носить постоянно, то тут же потеряет корону. С тех пор суеверный монарх с платком не расставался. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, попадал в суп и приводил королевскую особу в бешенство. Дворцовые же подхалимы, бывшие же не в курсе истинных причин такой "новой моды", в подражание стали носить подобные платки, для удобства сделав их поменьше. Так началась история галстука.
"Дело в шляпе". Д'Артаньян и реверанс
шляпы - это способ прикоснуться к истории
(сайт История ШЛЯПЫ)
Как хорошо все-таки, что кино не стало одорофонным, то есть способным передавать запахи: насколько бы это подпортило романтику костюмных лент, киноподвигов Д'Артаньяна и т. п.!
(доктор искусствоведения А. Липков)
Как писалось в статье журнала "Консьержъ": "В Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!" Тех, кто оказывался внизу, спасали только парики".
Эта фраза может вызвать два вопроса: точно ли именно парики спасали, и откуда и зачем эти самые парики взялись. Журналист здесь неточен (*4): сразу после того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, после чего жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!", парики еще были не в моде, прикрывались люди капюшонами. Только позже, когда капюшоны стали считаться уже плебейством и ушли к шутам, знать стала переходить на парики. С выливанием же нечистот из окон в Париже ничего не менялось на протяжении веков - бороться с этим славным обычаем начали лишь в 1780 году (впрочем, Робер Бюрнан указывает, что и к 1830 г. с выливанием помоев ничего не изменилось).
"Заметное распространение шляпы получили с конца XVI века. Широкополые шляпы, которые носили роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции в XVII веке, могли произвести впечатление, но не были практичными". (журнал "Ателье" 5, 2002 г.)
Так забывается история :-) Действительно ли широкополые шляпы были так не практичны, или, как обычно, причины их появления просто приятней не вспоминать?
Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Услуги парикмахера, изготовлявшего парики, стоили дорого. Профессия стала модной - в одном Лувре цирюльников было 5000 душ. Прачка обходилась дешевле, но в отсутствие "волшебного просто Тайда" и других стиральных порошков, отмыть дерьмо от парика было сложновато. Для предотвращения проблем иногда использовался мешочек для волос (Haarbeutel) - в эпоху правления Людовика XIV длинные волосы (собственные или парик) вкладывались в длинный мешочек из тафты, украшенный лентой или розеткой. Мешочек предохранял волосы от "внешних воздействий", а одежду - от пудры и муки в прическе. Но мешочек надевать долго, да и для парадного туалета он, естественно, не использовался.
Если по прочтении всего, написанного выше, вам показалось, что я циник, то, уверяю, вы ошибаетесь. Ибо что же тогда сказать о моем приятеле, который на мой провокационный вопрос сразу ответил: защита голов и париков - широкополые шляпы мушкетеров. С этим было согласиться нетрудно. Греки до христианства шляпы (а-ля Гермес) только в путешествия надевали (или на полях, от солнца), а древним римлянам венков на голове было достаточно. В раннем средневековье вообще без полей обходились, чепец такой носили, типа буденовки - наследник классического фригийского шерстяного колпака. Широкополые же шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город. Когда же в Европе помои сверху лить перестанут, появятся треуголка Наполеона и кепка Ленина. Но следующим выводом он даже меня смутил:
- Тогда и возникновение реверанса понятно.
- ???
- Что такое реверанс, помнишь?
Я напрягся и припомнил, что в средневековье к исполнению реверансов и поклонов относились с особым вниманием и в придворном обществе был учитель танцев, он же преподаватель изящных манер, реверансам обучающий. Что реверанс, или поклон, сопровождался снятием головного убора. Далее, не полагаясь на свою память, я взял энциклопедию и голосом Левитана зачитал: "Реверанс - почтительный поклон. Его характер зависел от формы и покроя одежды. Особое внимание в поклоне уделялось умению кавалера обращаться со своим головным убором. Он снимал шляпу перед поклоном и приветствовал даму". Статья словаря заканчивалась утверждением, что реверанс был "не только приветствием, но и танцевальными фигурами, которые придавали бальной хореографии черты торжественного величия". Я, все еще не понимая, взглянул на приятеля.
Подивившись моей тупости, тот продолжил:
- Ну неужели непонятно, что изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы?
Я был сражен такой простотой вывода, и перед моим внутренним взором предстал то самый первый скромняга-мушкетер (или кто он там был), который так поразил некую встретившуюся ему Даму, изогнувшись в танце-поклоне и ловко спрятав за спину свою шляпу, на которую только что вылил свою "ночную вазу" сонный бакалейщик со второго этажа. На вопрос удивленной Дамы наш Кавалер совершенно честно ответил: - "Это я из великого уважения к Вам!". Дама была поражена и рассказала о таком рыцарском отношении подругам. Те в свою очередь стали требовать аналогичного от своих кавалеров. Очень скоро уже мало кто понимал, зачем все это. Если же во время исполнения ритуала незадачливого кавалера совсем некстати кусали блохи, то па становились совсем замысловатыми, что и придавало реверансу те самые "черты бальной хореографии". Действие стало Традицией, и теперь мы на полном серьезе читаем о том, какой "величественностью и строгостью отличались реверансы и поклоны XV века".
комментарий Циника: Я бы не постулировал так однозначно, что "черты бальной хореографии" реверансу обязательно придавали блохи. Могли также быть и другие причины. Например, тот же упомянутый понос. Если не вовремя приспичит, то и не так станцуешь...
Что же касается того, откуда вообще взялись парики, то тут додумывать уже почти ничего не приходится, это и так давно известно. Законодателем такой средневековой моды являлся сифилис.
Сифилис и парики
В Средневековье города косила не только чума, холера и эрготизм но и сифилис, любимое заболевание католической церкви, справедливо теперь иногда называемый "чумой Средневековья". Оспа, цинга и проказа нанесли относительно меньший вред. В Средние века католической церковью были объявлены грехом все половые отношения, не направленные на рождение детей. Однако это не помогло верхушке церковной конфессии - сифилисом страдали три Римских Папы: Александр VI (1431 - 1503), Юлий II (1443 - 1513), Лев Х (1475 - 1521). В 1530 году итальянский врач Д. Фракасторо порадовал любителей изящной словесности поэмой "Сифилис, или Французская болезнь". Считалось, что болезнь распространилась благодаря легкомысленным французам. Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих. Успешное применение ртутных препаратов для лечения столь распространенного в то время сифилиса принесло особую славу Парацельсу.
Немецкий историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер, чей двухтомный труд "История повальных болезней" был переведен на русский и издан в С - Петербурге в 1868 году впервые обратил внимание на сифилис и другие болезни, как основу коренного изменения в поведении людей - например на то, что сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.
Не только кавалеров коснулась эта проблема, лысины появлялись тогда не только у них, но и у дам. И отнюдь не по причине мудрости последних. Но и эти лысины умело прикрывались париками. От слова парик, сходно зазвучавшего на всех европейских языках (perruque - франц., parrucca - итал., per#252; cke - нем. и т. д.), родилось и название тех, кто эти парики делал - парикмахеров. Цирюльники ценились, и не только севильские. Эта профессия стала одной из самых высокооплачиваемых в мире. Поэтому разбогатевшие цирюльники наравне с виноторговцами становятся владельцами доходной недвижимости:
"Вплоть до XVIII века меблированные комнаты в Париже (их держали виноторговцы или цирюльники) грязные, полные вшей и клопов служили прибежищем публичным женщинам, преступникам, чужеземцам, молодым людям без средств, только что приехавшим из своей провинции..." (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Возможное и невозможное. Т. 1. М., 1986. С. 298.)
Те, кто был не болен, стали отращивать и показывать свои волосы - в эпоху позднего средневековья даже замужние женщины начинают открывать волосы, укладывая их соответствии с модой того времени.
Дело, вероятно, также не только в отношениях кавалеров и дам, а и в том, что в средневековье к "нечистым" относили страдающих не только проказой, но и многими другими заболеваниями, тем же сифилисом, например. А "нечистого" могли и вообще из города изгнать, даже поставив диагноз по ошибке - столь распространенный сифилис для врачей средневековья играл такую же роль, как ОРЗ для врачей советских. При любых сомнениях ставили диагноз сифилиса, следуя правилу "In dubio suspice luem" ("В сомнительных случаях ищите сифилис"). Как тут без парика?
Это сейчас, на вопрос: "Что делают в парикмахерской?", любой ребенок ответит: "Стригут волосы!", удивляясь неосведомленности взрослых. Но тогда, когда сифилис вместе с сопутствующем облысением распространился и в Англии, семантика названия была вполне понятна: ведь не "haircutter" - "подстригатель волос" - назвали цирюльника, а "hairdresser" - "одеватель волос". Так в Англии появились те самые парики, которыми, как славной и древней Традицией, гордятся поныне судьи и лорды.
Широкие же народные массы же о сифилисе знают мало, слышали только краем уха. Тот же историк Иштван Рат-Вег в книге "Истории человеческой глупости" приводит такой пример народной грамотности:
"Другой отец требовал назвать его новорожденную дочь Сифилидой. Перепуганный чиновник старался убедить его, что речь, может быть, идет о Сильфиде? Но тот настаивал на Сифилиде, что, дескать, имя он слышал, что оно ему нравится. Конец спору был положен тем, что ему предъявили закон об именах от 1803 года и просьбу его отклонили, ибо ни в каком календаре такое имя не встречается, а исторических личностей с таким именем не было".
То что не волновало древних греков - боязнь стать лысым - давно существует уже на подсознательном уровне, борьба с облысением и ныне - доходный бизнес. Например, в Юго-Восточной Азии облысение, достаточно редко сейчас встречающееся, считается большой неприятностью и ассоциируется с каким-то заболеванием. Сейчас никто не помнит, с каким именно, просто существует народное мнение: если лысой - то больной. Но тогда, когда в ЮВА появились первые лысые европейцы - колонизаторы, связь была наглядной. Они женились на местных красотках, те умирали со временим вслед за европейцем, в памяти народа это осталось.
Тогда же сифилис добрался и до России "Если одни умирали от сильных ударов, то других наших предков насмерть сражали венерические болезни. Какие следы оставляет на костях сифилис, можно увидеть на выставке!Ссылки Запрещены!, 20. 03. 03) - это о выставке "Антропология" в Краеведческом музее Самарской области.
Те, у кого еще сохранились свои волосы, их, естественно, не моют, а посыпают мукой. Или пудрой. Представьте себе, что должно было делаться в давным-давно немытых волосах, если их постоянно посыпать мукой. А прусские косы, смазываемые салом?! Не удивительно, что при описанной выше средневековой гигиене, в громадных прическах средневековых благородных дам нередко обнаруживали мышиные гнезда - дама могла месяцами не мыть голову, пока мода на прическу держалась. Ну а уж блохи на Прекрасных Дамах жили перманентно.
Блохи
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки, которые использовали что бы не повредить то сложное сооружение на голове именуемое париком. Из париков этими палочками блох и вычесывали. Со вшами было бороться сложней. Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.
Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы чтобы не разводить "зоопарк" носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Большое распространение приобрел "блошиный мех" - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде "Дама с горностаем" (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или "Королева Елизавета I с горностаем", как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами. Наконец те же собачки, водимые под юбкой...
PS
комментарии Циников принимаются здесь или здесь
***
То, что с приходом христианства европейская цивилизация погрузилась во мрак, хорошо разглядел еще Вольтер (1694 - 1778):
"Вместо прекрасного латинского языка - 20 варварских наречий, вместо культуры и законов - только варварские обычаи. Цирки и амфитеатры, возвышавшиеся во всех провинциях, сменились хижинами, крытыми соломой. Большие дороги, такие красивые и прочные, проведенные от подножия Капитолия до гор Тавра, покрылись стоячими водами. Такой же переворот произошел в умах; Григорий Турский и монах Фредегар из Сен-Галлена - это наши Полибии и Титы Ливии. Человеческий разум огрубел среди самых подлых и бессмысленных суеверий... Вся Европа коснеет в этом унижении до 16 в. и освобождается от него лишь путем ужасных судорог". (Вольтер."Опыт о нравах....")
Или, словами итальянского писателя XIX века Адольфо Бартоли: "Как будто разум окутался саваном, чтобы сойти в могилу, где он оставался много веков. Свет мысли погас. Мир со своими радостями, природа со своими красотами перестали говорить сердцу человека. Высочайшие устремления духа стали признаваться грехом. Небо нависло над землей и душило ее в чудовищных объятиях".
Галка 2008-02-06 12:37:47Бррррр
хорошо в нашем веке, не хочу машину времени чтоб изобрели
Клопы
Приезжий в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату - это уже слишком!
старый анекдот
Клопы - бич средних веков. Самый знаменитый из этих приятных насекомых - постельный клоп (Cimex lectularius), населяющий весь север Евразии и Северную Америку. Западная цивилизация настолько привыкла к клопам, что присказку "Спокойной тебе ночи и чтоб клопы не кусали" можно услышать в каждом втором голливудском фильме. Клопы были настолько неотъемлемой и привычной частью жизни, что даже кориандр (известный также под названиями "кинза" и "китайская петрушка"), семена которого используются как специи, в средние века получил свое название от греческого koriannon ("клоповник"), производного от korios - "клоп" - из-за свого специфического запаха.
Средневековая Европа мало что изобрела, но кое-какие оригинальные новшества в изготовлении мебели в это время появились, хотя говорить о мебельном искусстве становится возможно только начиная с века девятого, в муках родившего первый средневековый стиль, по преемственности названный романским. По сравнению с римской мебелью это был шаг назад, и самой универсальной и практичной мебелью средневековья был сундук, который мог одновременно служить и кроватью, и скамьей, и дорожным чемоданом. Но в позднем средневековье у изготовителей мебели появляются новинки, вполне отражающие его (средневековья) дух. Это не только всевозможные стулья, банкетки и троны со встроенными ночными горшками, но и балдахины у кроватей. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и - обязательно - с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Помогали балдахины мало, ибо клопы чудно устраивались в складках. Средневековая антисанитария активно содействовала их размножению.
Балдахинами влияние клопов на культуру Европы не ограничилось, и повеление Людовика о применение духов было вызвано, очевидно, не только своей собственной вонью и вонью подданных, но, учитывая постоянную бессонницу монарха из-за укусов клопов, имело также и другую цель. Так, с легкой руки Короля-Солнца в Европе появились духи, прямое предназначение которых - не только забивать неприятный запах, но и отгонять клопов. В книге "Верные, удобные и дешевые средства, употребляемые во Франции для истребления клопов", вышедшей в Европе в 1829 году, говорится: "У клопов чрезвычайно тонкое обоняние, поэтому, во избежание укусов надо натираться духами. От запаха натертого тела духами бегут на некоторое время клопы, но скоро, побуждаемые голодом, превозмогают они отвращение свое к запахам и возвращаются сосать тело с большим еще ожесточением нежели прежде".
Народ пытался использовать и другие средства в борьбе с "вампирами". Иногда применялся известный с давних времен своими чудесными свойствами "персидский порошок" из цветков далматской ромашки, а в музеях при изучении домашней утвари и других важных в то время приспособлений можно увидеть и менее тривиальные вещи - например, устройство для выжигания клопов из кровати. Веку к XVII-му распространяются "клоповарки" - этакая штуковина с длинным и тонким носиком по типу самовара. Внутрь насыпался уголь, заливалась вода, и из носика струя пара - смерть клопам! Народ в отличии от христианских мучеников клопов все же не любил, а утописту Фурье даже грезились в будущем не только океаны из лимонада, но желал он увидеть в этом призрачном утопическом будущем также и свою несбыточную мечту - "антиклопов".
В отличии от вшей, считающихся "жемчужинами Божиими", наличие клопов не всегда приветствовалось и монахами. Например, всех поражало отсутствие столь привычных клопов у картезианцев:
Ко всеобщему удивлению в монастыре не водилось клопов, хотя некоторые обстоятельства должны были бы способствовать их появлению: монашеский образ жизни (отсутствие нательного белья), манера спать одетыми, деревянные постройки, редко сменяемые постели и соломенные тюфяки. Правда, клопы водились у братьев-конверзов (как, впрочем, и у остальных людей в Средние века). По этому поводу возникали споры. Некоторые усматривали здесь особую милость Небес, оказанную этому наиболее строгому из монашеских орденов. Другие считали отсутствие клопов результатом того, что здесь не ели мяса.*(см. прим.) (Лео Мулен. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы (Х-ХV вв.)
Хотя в этом случае отсутствие клопов трактуется, как "милость Небес", но, конечно, не все монахи относились к клопам отрицательно. Их, например, прикармливал собой св. Симеон. Нет, не тот Симеон, который оставил горы фекалий в келье Трира, и не тот Симен Златогорец, который сидел на горе. Этот Симеон "воздвиг славу Господу", просидев на столпе (колонне) - преподобный Симеон Столпник. "Подвиг Симеона совершенно исключителен, необычен. Столпничества еще не знала тогда богатая формами христианская аскеза. По-видимому, Симеон был его изобретателем [прим.: это утверждает и Евагрий. Церк. ист!Ссылки Запрещены!rusviat? p=genevieve2). Такой вот истинно христианский "подвиг". Эх, "Гвозди бы делать из этих людей", как говаривал Маяковский. "Отныне вся его долгая жизнь 37 лет втеснилась в пространство каких-нибудь четырех квадратных метров. Он даже на столпе приковывал ноги, чтобы стеснить себя до конца. Единственное движение, которое позволял себе подвижник, кажется, имеет одно измерение: высоту" (ibid).
Приковывать себя цепью св. Семеону было не в первой, еще раньше он то замуровывал себя в келье в Теланиссу (Тель-Нешн), то там же жил на горе, приковав себя к ней цепью. Но о клопах св. Симеон не забывал никогда: "Когда снимали цепь, под кожаным подкандальником нашли 20 огромных клопов, которых добровольный мученик кормил своей кровью". (ibid)
Вши
В средние века вши - "Божьи жемчужины" - почитались и считались признаком святости отнюдь не за свою древнюю историю (недавно палеонтологи обнаружили вошь, которая жила в оперении птиц еще 44 миллиона лет назад). Дело, вероятно, в том, что "причащающиеся кровью" насекомые как бы становились освященными - ведь они питались христианской кровью. Средневековое богословие вообще уделяло много внимание подобным вопросам (например, перепадает ли на мышей, отведавших причастие, Божья Благодать). Пока богословы спорили, вши успешно завоевывали себе жизненное пространство в переставшей мыться Европе. Известно, что даже одна французская принцесса, имя которой история не сохранила, умерла именно от вшей. Можно вспомнить и короля арагонского Фердинанда II, прозванного Католиком, супруга наследницы кастильской короны Изабеллы. Этот благочестивый монарх умер такой же ужасной смертью: вши заели его заживо.
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение. "В Монтайю почти не бреются, умываются лишь слегка, не купаются и не принимают ванн. Зато много ищутся, давить друг у друга вшей было знаком доброй дружбы" (Монтайю. Окситанская деревня (1294 - 1324) книга написана на основе допросов еретиков-катаров)
Искание вшей укрепляет или намечает семейные узы и нежные связи, оно предполагает отношения родства и даже близости, хотя бы и незаконной. Любовница ищет у любовника, равно как и у его матери. Будущая теща ищет у нареченного зятя. Дочь избавляет от вшей мать. Сегодня трудно вообразить, сколь эмоциональную роль играла в человеческих отношениях эта, утраченная нами, паразитическая фауна. Отметим одно: искание было всеобщим, абсолютно неизбежным и женским занятием. (Монтайю. Окситанская деревня)
В светской жизни вши тоже занимали не последнее место. Дамы носили с собой украшенные бриллиантами безделушки для того, чтобы почесывать головы, в которых кишели вши. "Итальянский поэт XVII века Джанбаттиста Мамиани воспевал в стихах вшей, в избытке угнездившихся в светлых кудрях его любимой, причем это была не шутка, а искренний гимн женской красоте" (Юрий Бирс).
Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.
комментарий Циника: Недавно рассуждали мы с другом и пришли к интересному выводу, почему у франков, в отличие от других германцев, было в обычае брить усы и бороду. Дело в том, что они, в отличие от готов, приняли христианство в ортодоксальной форме. Следовательно, мыться перестали, а в усах и бороде у них появились вши. Если же вошь упадет в суп к католику, это ж нарушение поста - ведь вошь - это МЯСО!
"Божьи жемчужины", конечно, нравились не всем. Брезгливого Эразма Роттердамского в конце XV раздражали не только английские дома, в которых стоял "запах, какой, по моему мнению, никак не может быть полезен для здоровья". Парижские вши вызывали у него не меньше отвращения, чем плохая еда, зловонные общественные уборные и невыносимые споры схоластов. При дворе Людовика XIV принято было на карточный стол ставить специальное блюдечко. К карточной игре оно никакого отношения не имело - на нем давили вшей.
Поскольку от вшей все равно было не избавиться, то их присутствие скрывалось цветом одежды - так в Европе появилась устойчивая мода на бежевый цвет, чтобы ползавшие по аристократкам насекомые не так бросались в глаза. К тому времени портные уже были вынуждены изобрести также ткань цвета puce (пьюс, красновато-коричневый цвет; дословно с французского: "блошиного цвета"). Возможно также, что мода на парики в эпоху Ренессанса была спровоцирована не только одним сифилисом, но и тем, что просвещенная Европа была вынуждена бриться наголо, лишь бы избавиться от надоедливых насекомых. Вши в Европе стали исчезать только после изобретения мыла.
Медицина
Как развивалась медицина в средневековой Европе? Я уже цитировал выше, что "еще в XIV и XV веках лучшие специалисты рекомендовали такой способ борьбы с болезнью, как подвешивание за ноги, чтобы яд вышел из ушей, носа, рта и глаз" (А. Л. Ястребицкая). Но может это отдельные казусы, а в остальном все было не так уж плохо? Ознакомление с другими источниками приводит к неутешительному выводу - нет, все так и было. Европейская средневековая медицина знала лишь несколько универсальных "лекарств" - клизмы, рвотное, кровопускание, прижигание, хлорид ртути и, конечно, молитва. Весь этот набор "лекарственных средств", как не трудно догадаться, больше вредил излечению больных, чем помогал. Все источники только подтверждают упадочное состояние средневековой христианской медицины в сравнении с арабской.
Христианская медицина. В средние века основными хранителями античной медицинской традиции и наиболее искусными врачами были арабы, среди христиан медицинская профессия пришла сначала в полный упадок. (Медицина и медицинское образование М. Арапов Журнал Курьера образования "Энергия!Ссылки Запрещены!energyprof_edumededu- . htm)
Вот что нам повествует о европейской медицине мусульманский современник крестовых походов Усаму ибн Мункыз в своей "Книге назиданий":
Вот один из удивительных примеров врачевания у франков.
Властитель аль-Мунайтыры написал письмо моему дяде, прося прислать врача, чтобы вылечить нескольких больных его товарищей. Дядя прислал к нему врача-христианина, которого звали Сабит. Не прошло и двадцати дней, как он вернулся обратно.
"Как ты скоро вылечил больных", - сказали мы ему. "Они привели ко мне рыцаря, - рассказывал нам врач, - на ноге у которого образовался нарыв, и женщину, больную сухоткой. Я положил рыцарю маленькую припарку, и его нарыв вскрылся и стал заживать, а женщину я велел разогреть и увлажнить ее состав. К этим больным пришел франкский врач и сказал: "Этот мусульманин ничего не понимает в лечении. Что тебе приятнее, - спросил он рыцаря, - жить с одной ногой или умереть с обеими?" - "Я хочу жить с одной ногой", - отвечал рыцарь.
"Приведите мне сильного рыцаря, - сказал врач, и принесите острый топор". Рыцарь явился с топором, и я присутствовал при этом. Врач положил ногу больного на бревно и сказал рыцарю: "Ударь по его ноге топором и отруби ее одним ударом". Рыцарь нанес удар на моих глазах, но не отрубил ноги; тогда ударил ее второй раз, мозг из костей ноги вытек, и больной тотчас же умер. Тогда врач взглянул на женщину и сказал: "В голове этой женщины дьявол, который влюбился в нее. Обрейте ей голову". Женщину обрили, и она снова стала есть обычную пищу франков - чеснок и горчицу. Ее сухотка усилилась, и врач говорил: "Дьявол вошел ей в голову". Он схватил бритву, надрезал ей кожу на голове крестом и сорвал ее с середины головы настолько, что стали видны черепные кости. Затем он натер ей голову солью, и она тут же умерла. Я спросил их: "Нужен ли я вам еще?" И они сказали: "Нет", и тогда я ушел, узнав об их врачевании кое-что такое, чего не знал раньше"..." (Усаму ибн Мункыз. "Книга назиданий")
Можно ли доверять такому описанию Усаму ибн Мункыза? Ведь он участник войн с крестоносцами, и франков, понятное дело, терпеть не мог - видел в них "только животных, обладающих достоинством доблести в сражениях и ничем больше, так же как и животные обладают доблестью и храбростью при нападении...." (ibid). Но судя по тому, что мы знаем о средневековых хирургах, описание Мункыза вполне адекватно. Стоит вспомнить, что вскрытия были запрещены вплоть до XVI века. Анатомия рассматривалась только через призму религии - например, Адриан Спигелий (1578-1625) утверждал, что задница нужна человеку исключительно потому, что является природной подушкой, "сидя на которой, человек может праведно и усердно предаваться размышлениям о божественном".
Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в VIII тысячелетиях до н. э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т. п., в ХV-ХIII веках до н. э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в Европе обо всем этом позабыли (несмотря на то, что та же мандрагора, например, упоминалась в Библии). В средние века существовали только такие курьезные методы обезболивания, как "метод общего обезболивания путем удара тяжелым предметом по голове", когда в результате сотрясения мозга больной впадал в бессознательное состояние, оставаясь безучастным к манипуляциям хирурга, кровопускание, пережим сонной артерии, и охлаждение (до сих пор существует термин "заморозка", хотя сейчас под этим отнюдь не имеется ввиду охлаждение тканей как таковое). Позже возникла не менее затейливая идея ректального наркоза табачные клизмы.
Обезболивающий эффект подобных средств был ничтожным, и больным оставалось лишь уповать на мастерство хирургов, старавшихся выполнять сложные операции с очень большой скоростью. Обычно не помогало - пациенты умирали от болевого шока (остальные - чуть позже от сепсиса). Схема заболел-умер в те годы была скорее нормой, чем исключением. "Нож хирурга и боль неотделимы друг от друга! Сделать операции безболезненными это мечта, которая не осуществится никогда!" утверждал в конце ХVII (!) века известный французский хирург А. Вельно. Только в середине XIX века впервые был применен эфир; 16 октября 1846 года - дата начала современной анестезиологии. Тем не менее суеверные в средние века люди толпами валили к хирургам, чтобы, например, вырезать без всякого наркоза "шишки глупости". Это жировики на голове. Считалось: вырежут - поумнеешь. Иероним Босх запечатлел это действо на картине "Удаление камня глупости".
"Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и, нередко, жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой". (Академик Константин Уманский. ОСТОРОЖНО - МЕДИЦИНА! "West East Weekly" 2004)
Европейское население на протяжении второго тысячелетия косили эпидемии эрготизма, оспы, чумы, туберкулеза, тифа, сифилиса и проказы. Знаменитый Нострадамус успешно боролся с чумой элементарным соблюдением правил гигиены - купался каждый день. Но сильно верующий христианин не мог себе такого позволить, ибо мыться - грех. Еще в XI веке папа Климент III издал указ, в силу которого было запрещено по воскресеньям купаться и даже мыть лицо. Но de facto к XI веку в христианской Европе и так уже мало кто мылся. Позже кроме религиозных причин возникнут и вполне объективные - в Западной Европе кончатся леса (на приготовление пищи дров уже не хватало - только на костры Святой Инквизиции), наступит похолодание (так называемый "малый ледниковый период", в Париже даже колокола от холода трескались) и мыться в холодной воде станет практически невозможно: ведь далеко не все - "моржи". Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф. Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...
С эпидемиями в средневековье боролись по разному. Прокаженных, например, множество которых появились в Европе уже после первого крестового похода, в города просто не пускали, ибо самого прокаженного считали проклятым. У городских ворот были поставлены специальные привратники для задержания больных проказой. В сельских же местностях прокаженных обязывали предупреждать о своем появлении звуками трещотки, рога или колокольчика. Всех, кто казался соседям "нечистым", просто изгоняли из города. Заболевший считался обреченным. При появлении первых признаков проказы человека отпевали в церкви, как если бы он был уже мертв, после чего ему давали особую одежду и уже упомянутые трещотку или колокольчик, дабы предупреждал здоровых людей о своем приближении. Те, кому "повезло", попадали под присмотр очередного христианского ордена им. св. Лазаря, давшего имя лазаретам. Орден организовывал лепрозории для больных проказой, откуда те не могли выходить под угрозой смертной казни. Только в Центральной Европе к 1250 г. этих лепрозориев насчитывалось уже 19000. Все ужасно боялись людей, "гниющих заживо".
Во Франции прокаженных обязали жить в специальных домах лепрозориях. На основании указа 503 года на протяжении всего периода средневековья составлялись "правила" поведения прокаженного и его родственников. Вот одно их них. "Как только болезнь обнаруживалась, человека отводили в религиозный трибунал, который... осуждал его на смерть". Что это означало? Несчастного отводили в церковь, где все было приготовлено для похорон. Больного клали в гроб, служили заупокойную службу, относили на кладбище, опускали в могилу и сбрасывали на него несколько лопат земли со словами: "Ты не живой, ты мертвый для всех нас".
После этого больного вытаскивали из могилы и отвозили в лепрозорий. Навсегда. Больше он никогда не возвращался домой, в семью. Для всех он был мертв. (РМЖ, Том 9 23, 2001 К. м. н. Л. Е. Горелова. Лепру лечили смертью)
Здесь в самый раз задаться вопросом: насколько верной была диагностика заболеваний? Как безграмотные монахи и врачи могли поставить диагноз верно? Обычно диагностика сводилась к чему-то вроде поисков "проказы на одежде и на бороде" - точно как объяснено в Библии. Поэтому, если хронисты пишут об эпидемии чумы, надо еще выяснять, какая именно болезнь имеется ввиду - "огненная чума" (отравление спорыньей) или чума непосредственно. Симптомы слишком похожи.
Церковь и население лучше врачей "понимало" причины эпидемий. Если эпидемия - то значит за грехи. В дальнейшую диагностику церковники не углублялись, и боролись с "происками дьявола" единственным логичным для них способом - в средневековой Европе во время эпидемий постоянно звонили колокола, помогая людям справиться с болезнью. Иногда кроме "деяний дьявола" находили и менее метафизические объяснения. Так эпидемия "черной смерти" - чумы - произошла, как считалось, от того, что евреи отравили колодцы. Богомерзких жидов пожгли, конечно, но на распространении болезни это никак не сказалось - видимо в деле отравления христиан им помогал сам Дьявол. О существовании смертоносных бацилл (возбудитель чумы, например, был открыт только в самом конце ХIХ века французским врачом Александром Йерсеном в Гонконге) и о необходимости гигиены никто еще не подозревал. "Зачем ученики Твои преступают предание старцев? Ибо не умывают рук своих" - спросили как то фарисеи Христа (Мат 15:2). "есть неумытыми руками - не оскверняет человека". - ответствовал Спаситель (Мат 15:20). Послушные христиане руки мыть перестали. И не только перед едой:
А вот еще один "забавный" и, согласитесь, позорный эпизод из недавней истории медицинского "искусства": Игнатс Семмельвейс, венгерский гинеколог, в 1848 году был лишен права практиковать за то, что он начал публично настаивать на мытье рук во время принятия родов. Высмеянный коллегами-докторами, осужденный и лишенный лицензии, Семмельвейс сошел с ума и умер относительно молодым, в то время как десятки тысяч рожениц и новорожденных продолжали умирать от инфекций, внесенных врачами и повитухами. (доктор Константин Монастырский!Ссылки Запрещены!qandaq121103. html)
В основании средневековой медицины лежали четыре типа человеческой природы: черная желчь, желтая желчь, флегма и кровь. Их "баланс" означал хорошее здоровье пациента. А достигался этот "баланс типов человеческой природы" диетами, клизмами и кровопусканием. Врачи, даже куда в более позднее время, стремясь объяснить причины болезней из какого-либо принципа, оказывались в плену еще более фантастических представлений.
Так Франциск Сильвий (1614-1672) посчитал причиной всех болезней образование в организме неких избыточных "едкостей" кислотной или щелочной природы, и, в соответствии с принципом "противоположное лечи противоположным" при одном типе болезней назначал щелочи, при другом - кислоты. А немецкой врач Ф. Гоффманн (1660-1742) объяснял всякое заболевание закупоркой каналов, по которым под влиянием исходящего из желудочков мозга нервного флюида происходит движение крови и пищеварительных соков. Дж. Броун (1735-1788) полагая как основную сущность жизни возбудимость нервной системы, определял болезнь как состояние повышенной или пониженной возбудимости и даже создал для ее измерения особый барометр.
Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей:
Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. (Арьес Ф. Человек перед лицом смерти. М.: "Прогресс" - "Прогресс-Академия", 1992)
Арьес отмечает, что такое лечение не всем было по карману: "Лекарства из трупов были чаще всего предназначены для больных, занимавших самое высокое положение в обществе, ведь эти целебные средства были дорогостоящими, и приготовить их было делом трудным" (ibid). Трупами и экстрактами из человеческих черепов (любимое лекарство Карла II) дело не ограничивалось:
Но не только сам труп или его отдельные части использовались тогдашними врачами. Считалось, скажем, что одежда умершего или хотя бы один лоскут от нее помогают против головной боли или геморроев. Такое представление было распространено в XVII - XVIII вв., например, во Фландрии и Брабанте. Даже земля с могил, особенно с могил повешенных, обладала, по мнению современников, большой терапевтической силой. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)
Врачам после открытия Гарвеем кровообращения не терпелось что-нибудь в эту кровь "впрыснуть". При том, что лекарств практически никаких не было, остается только догадываться, что же именно. В энциклопедиях и прочих "историях медицины" рассказывается только о самих шприцах, каучуковый вариант которых предложил чешский ученый-хирург Правац в XIX веке. До того шприцы были примитивные, сделанные из свиных пузырей, в них были вделаны деревянные или медные носики. Немецкие врачи называли это чудо хирургической клизмой. Впрочем, тайны в том, что пытались переливать всеми видами шприцев, никакой нет - речь идет о трансфузии, переливании крови, замене традиционных кровопусканий.
***
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Что конкретно этим лечили - никто не понимал, но считалось, что убрать "дурную" кровь и освободить организм от токсинов или "мрачных настроений", как их называли врачи - панацея от всех болезней. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации" (Лео Мулен. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы (Х-ХV вв). Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Впрочем, кровопускания - отдельная большая тема (см. здесь). Но кровопусканиями "традиционные ошибки" медицины не ограничивались.
Помимо случайных ошибок врачей - когда назначается не тот препарат, когда делается ненужная операция, существуют "традиционные ошибки" - когда на протяжении десятилетий врачи используют неэффективные методы. Так, хирурги перестали прижигать огнестрельные раны только после того, как у одного из них закончилось горячее масло, и он понял нецелесообразность такой процедуры. Без каких либо доказательств эффективности медики тысячелетиями лечили почти все болезни кровопусканием... (Медновости!Ссылки Запрещены!)
Вот теперь уже вполне можно наглядно представить себе стандартную хирургическую операцию средневековья. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой (термин был введен Гиппократом и означает "истечение крови"). В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров. А вот если, допустим, у больного на ноге образовался нарыв, то дело уже куда как серьезней. И схема лечения на этот случай вполне отработана. Сначала - анестезия. То есть врач со всех сил дубасит больного деревянной киянкой по голове. Если врач опытен, то больному повезло - он вырубается с первого удара. Затем доктор берет грязный меч (вариант - просит о такой услуге любого проходящего мимо рыцаря) и отрубает пациенту ногу (хирургических пил еще нет - пилить слишком долго). После чего хирург заливает культю горячим маслом (вариант - прижигает железом, заливает кипятком или погружает культю в чан с кипящей смолой; Амбруаз Парэ научится перевязывать артерии только в XV веке и будет за это назван "отцом хирургии", а турникет появится еще пару веков спустя). Если у врача имеется ассистент-ученик, то он может в это время для облегчения состояния пациента сделать ему "ректальный наркоз" при помощи табачной клизмы (нововведение века так с XVI, а в 1661 году датский врач Томас Бартолин будет рекомендовать клизмы не только из табачного сока, но и из табачного дыма).
"Мой дорогой брат Эразм показал мне этот метод. Дым из двух трубок (наполненных табаком) вдувается в кишки. Пригодный для этого инструмент придумал изобретательный англичанин". (Thomas Bartholin, Historiarum anatomicarum et medicarum rariorum Copenhagen. 1661)
(Позже метод "творчески переосмыслится", и французский врач XVIII века Буко будет отстаивать применение "внутривагинального вдувания табачного дыма для лечения истерии").
Теперь, когда из задницы пациента клубится сизый дымок, самое время сделать кровопускание, чтобы больной избавился от "дурной крови" и "дьявольских настроений". Врач ланцетом (простым, пружинным, скарификатором) наносит пациенту многочисленные раны (если медик придерживается теории деривации, то режет ту же ногу, то есть то, что от нее осталось, если ревульсии - то режет руку). Если вдруг, по чистому везению, незадачливый пациент все же не умирает и даже приходит в себя, то после необходимых дополнительных кровопусканий (а с XVII века хирург еще мог попробовать перелить больному овечью кровь при помощи "хирургических клизм" из бычьих пузырей) врач назначает ему "лекарства", что бы уж "вылечить" наверняка. Например, препараты ртути и сурьмы (рвотный камень) или мышьяк из свинцовой кастрюли:
В лечении стали использовать разного рода яды, в первую очередь растительные, препараты, приготовленные с использованием тяжелых металлов и т. д. Часто, если больной мог бы выжить самостоятельно, его губили надуманные "лекарства". Кстати, не лучшим образом сказывалось на здоровье и применение тогда, рекомендованной медиками, популярной и дорогой свинцовой кухонной утвари (кастрюли, сковородки, ложки). (Академик Константин Уманский. ОСТОРОЖНО - МЕДИЦИНА! "West East Weekly" 2004)
Если больной и после этого (неисповедимы пути твои, Господи!) подает признаки жизни, то можно его подвесить за ноги (прошу прощения - за одну оставшуюся), обсыпать землей с могилы и ждать, пока "яд болезни" выльется из ушей... (**прим)
***
Знаменитый Парацельс в средние века приобрел известность не только изобретением шести "эликсиров молодости" (не один из которых не помог ему самому), но и своим лечением сифилиса ртутными препаратами, чем, как можно предположить, вполне мог попутно вызвать серьезные психозы, спровоцированные отравлением ртутью. Тогда этого никто не замечал, так как почти все население и так находилось в перманентном психозе от отравления спорыньей. Связь ртути и психоза проявилась только во времена "Сумасшедших Шляпников", хотя открыта была намного позже:
История психиатрии и невропатологии знает много случаев заболеваний мозга, вызванных разного рода токсинами. Сумасшедший Шляпник был не просто плодом воображения Льюиса Кэрролла, а введенной в повествование жертвой профессионального заболевания, распространенного в XVIII и XIX веках. Шляпники, подвергаясь ежедневно действию ртути, применяемой при изготовлении войлока, нередко страдали токсическим психозом. (С. Кити "Заболевания человеческого мозга"SCIENTIFIC AMERICAN September 1979)
Замечательный эффект препаратов из ртути позже испытал на себе вождь русской революции Владимир Ульянов-Ленин. Подозревая "сифилис мозга" его "лечили" в 1923 году все теми же средневековыми средствами - препаратами мышьяка, ртути и висмута, в результате чего Ленин получил тяжелые отравления мозга, печени и почек и благополучно умер.
"Смерть - друг человека"
При наличии столь продвинутой медицины, описанной выше, неудивительно, что смерть в средневековье воспринималась отнюдь не трансцендентно, как сейчас. Зато трансцендентным, буквально вытесненным из границ реального мира, для людей средневековья оказался страх перед смертью. "Среди многих страхов, заставлявших их дрожать, страх смерти был самым слабым" (Жак ле Гофф). Европа настолько привыкла к постоянному присутствию смерти вокруг, что люди просто перестали ее бояться - она была их вечной спутницей, от которой никуда не убежать. Она все равно настигнет тебя, и скорее всего раньше, чем позже. Тема "Пляски Смерти" (La Danse Macabre), развившаяся в покаянной литературе под влиянием проповеди францисканского и доминиканского монашества, стала существенной частью культуры. Этот постоянный сюжет лубочных картинок и гравюр получил в средние века очень широкое распространение. На гравюрах в разных вариантах изображалась Смерть, уводящая за собой в танце представителей разных слоев общества - короля, священника, крестьянина. Эту "Пляску Смерти" в разные времена изображали Альбрехт Дюрер, Ганс Гольбейн-младший и другие художники Северного Возрождения. "Пляска Смерти" появляется на церковных фресках Франции и Германии, проникает в иллюстрации книг. Обычно она представляет собой иконографический сюжет, танец скелетов с новопреставленными, сопровождаемый стихотворным комментарием.
"В галереях Пляска Смерти представала в ее образах и позах. Никакое другое место не было лучше приспособлено для обезьяньей фигуры ухмыляющейся Смерти, волочащей за собой папу и императора, монаха и шута. ... Столетием позже эту выставку погребальных символов завершила огромная статуя Смерти, находящаяся сегодня в Лувре, - единственная вещь, сохранившаяся из этого собрания" (Йохан Хейзинга. Осень средневековья).
О "Плясках Смерти" написано множество литературы, которую при всей разнице подхода объединяет одно - все авторы совершенно не понимают, откуда же она взялась. В "Пляске" они видят только "аллегорию универсальности смерти" и погрязают в многоплановом символизме и религиозных мистериях. Загадки, тем не менее, здесь никакой нет, если вспомнить, что первоначально, в XIV веке, на изображениях танцевал не скелет, а труп, мертвец, мертвое тело с втянутым вспоротым животом. Очевидно, мы имеет дело с творческой переработкой жестокой реальности - эпидемий конвульсивного эрготизма. Отделившись от своего реального прототипа, психоделических плясок св. Витта, "Пляска Смерти" зажила своей собственной жизнью. В Каталонии в середине XIV в. на кладбище возле церкви "Пляску Смерти" танцуют в сопровождении латинской песни "Мы умрем" уже не только отравленные спорыньей люди, но и простые верующие. Тень мистической Смерти повисла над Европой. "Ни одна эпоха не навязывает человеку мысль о смерти с такой настойчивостью, как XV столетие! Жизнь проходит на фоне непрекращающегося призыва: memento mori" - писал выдающийся нидерландский историк и культуролог Йохан Хейзинга (Johan Huizinga, 1872 - 1945).
"Человек Средневековья, отвергнувший все земное, давно уже задерживал свой духовный взор на мрачной картине копошащихся червей и жалкого праха. В религиозных трактатах о презрении к миру богословы уже возглашали неотвратимость леденящих ужасов разложения".
(Йохан Хейзинга. Осень средневековья http:www. gumer. infobibliotek_BuksCultureHuiz1- 4. php)
Барбара Тучман в ее тщательно проработанной книге "Зеркало в отдалении" так описывает культ смерти, существовавший в Европе в XV веке:
"Художники в омерзительных деталях описывали физическое гниение: черви, прокладывающие себе путь через каждый труп, раздутые жабы на закрытых глазницах. Насмешливая, манящая, ликующая Смерть возглавляет парад Танца Смерти среди бесконечных, украшенных фресками стен. Изнасилование девственниц воспроизводится с ошеломляющей реалистичностью; в других подобных реалистичных постановках тело Христа было жестоко разрублено стражниками, или ребенок зажарен и съеден его матерью". (Barbara Tuchman, "A Distant Mirror")
"Мы знаем, что потрясало народ: это возникающие перед ним снова и снова устрашающие картины адских мучений; это гремевшие раскатами грома угрозы неотвратимого наказания за грехи" - писал профессор Хейзинга. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:
Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание. Даже у королевы был череп; по мнению многих, он принадлежал когда-то Нинон де Ланкло. Королева обращалась к черепу так: "Ма belle mignone". (Иштван Рат-Вег)
Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Когда-то Христос учил: "Снаружи гроб кажется красивым, а внутри он полон костей мертвых и всякой нечистоты" (Мф. 23:27). Но христиане об его словах тут же забыли и уже тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов. С благоговением рассказывает об этом времени Епископ Александр (Милеант):
Язычники для сохранения праха умерших строили великолепные гробницы по сторонам больших дорог, на открытом поле; христиане, напротив, скрывали тела, зарывая их просто или ставя рядом в пещерах, как то известно о пещерах Рима. Это подземелья, выкопанные христианами в каменистом месте для того, чтобы там иметь кладбище. ... Некоторые из подземных кладбищ столь велики, что имеют 2-3 этажа в высоту. Здесь-то христиане во времена гонений находили безопасное прибежище, чтобы хранить останки мучеников, чтобы собирать и отправлять обряды богослужения. Сии древние кладбища по причине заваленных к ним входов долгое время оставались неизвестными, и уже в конце 16 века удалось их открыть. (Из журнала "Христианское чтение" за 1825г.)
Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: "они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но.... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними". Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья.
Кости скелета рассматривались и как средство профилактики. Хорошим делом считалось носить их на шее или зашивать в одежду - не как символическое напоминание о неизбежной смерти, а как профилактический амулет. Так, солдаты на войне носили на себе косточки пальцев убитых. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток. (Арьес Ф. Человек перед лицом смерти. М.: "Прогресс" - "Прогресс-Академия", 1992)
Ну а как украшение, человеческие кости использовались по всей Европе, а отнюдь не только в Париже. Это, собственно, может увидеть любой путешествующий по Европе турист. Можно заглянуть в широко известную костницу в Чехии и полюбоваться, как симпатично выглядит распятый Иисус-Солнце, выложенный из костей.
Еще в этом костеле можно умилиться трогательному соседству черепов и ангелочков.
Забавно также заехать в Австрию, в деревушку Hallstatt и посетить подвалы церкви Михаэльскапелле. Там можно проникнутся зрелищем любовно сложенных рядами тысяч черепов, раскрашенных под пасхальные яйца.(Хинт: можно в Австрию специально не ездить. Эту церковь в России даже по телевизору как-то показывали).
В Испании и Португалии есть целые "города мертвых" - мумий, выставленных на всеобщее обозрение. В Италии, в подземелье Капуцинского монастыря (1621 г.) находится известное во всем мире кладбище "Катакомбы Капуцинов", представляющее довольно жуткую картину. Там находятся около восьми тысяч мумий и забальзамированных трупов представителей палермского высшего света, включая детей и служителей церкви. Такое же мрачное кладбище капуцинов находится в подвалах церкви Кьеза дей Капуцини на Виа Венето в Риме. Склеп капуцинов есть и в Вене - городе, прославившемся на всю Европу своим вниманием к смерти и похоронам.
Интересно сопоставить с этими реальными кладбищами более ранние картины Витторе Карпаччо, конца XV в. В музее в Далеме (Берлин) мы видим распростертое мертвое тело Христа на фоне кладбища или даже свалки, где валяются и останки животных. Но кости не разбросаны, как камни, а образуют скелеты людей и животных, показывающиеся из земли и похожие даже на мумии. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)
Средневековое отношение к смерти предстает нам гораздо более прозаическим и будничным, чем современное вытеснение ее из массового сознания. Тогда это не только никого не шокировало, но и не могло восприниматься иначе. Если встречаешься со смертью каждый миг и понимаешь, что не сможешь избежать ее скорых объятий, то срабатывает подсознательная защита - воспринимать ее как лучшего друга, который спасет тебя от ужасов этой жизни (и в то же время нарочито презирать). Церковь с одобрением относилась к Пляске Смерти, подчеркивая, что в разыгрываемых тогда пьесках "Смерть предстает не как разрушительная сила, а как посланница Бога, созывающая людей в потусторонний мир, что сходно концепции как Библии, так и древних поэтов. ... Целью этих пьес было научить людей правде о том, что все они умрут, и таким образом подготовить их к Судному Дню" (Католическая энциклопедия http:www. newadvent. orgcathen04617a. htm).
Такие духовные писатели XVII в., как Боссюэ, говорили, что хотели бы раскрыть могилы, дабы напомнить живым о неизбежности смерти, но не осмеливаются это сделать, ибо никто не вынесет подобного ужасного зрелища. И однако, совсем рядом, тела умерших уже вынимали из могил и выставляли напоказ, правда, в приемлемой форме скелетов или мумий, сохранявших еще некоторое подобие жизни. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)
Перед этой столь близкой смертью все равны, страха она уже не вызывает - лишь напоминание о бренности всего земного, о равенстве всех перед ее ликом. Смерть объединит всех. Доктор Хейзинга так описывал кладбище Невинных в Париже: "Черепа и кости были навалены в гробах, которые стояли вдоль окружавших место с трех сторон галерей и были открыты для обозрения тысячам людей, преподавая всем урок равенства".
***
То же отношение к смерти проявилось в таком распространенном явлении, как использование человеческой кожи для переплета книг, что происходило уже отнюдь не в глубоком средневековье. Сейчас об этом многие позабыли, и выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде "абажуров из кожи в Бухенвальде" и "мыла из евреев". Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого "навета" вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже. Уцелевшим же экземплярам книг, которые присутствуют сегодня в библиотеках и музеях, менее 400 лет. Первоначально это были труды по медицине - в XVII-XIX столетиях медики часто заказывали для своих библиотек книги в переплетах из кожи людей, завещавших свои останки науке. Такова, например, найденная в библиотеке Джона Хея книга коричневого цвета - классическая работа Везалия по анатомии "De Humanis Corporis Fabrica". Если первые достоверные примеры антроподермических обложек известны с XVII-ого столетия, то в дальнейшем такая практика резко возрастает во время французской Революции. Кожа жертв этого кровожадного террора нередко использовалась его сторонниками для переплета книг (в 2003 г. такие книги, иллюстрирующие зверства якобинцев, демонстрировались в музее Нанта во Франции); среди других переплетенных в человеческую кожу документов того периода - копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г.
В XIX-ом столетии своеобразная романтика книжных переплетов из человеческой кожи овладела представлениями высшего сословия, и антроподермические переплеты стали делом почти обычным. Появились своеобразные "эстеты", оформлявшие книги переплетом из человеческой кожи просто для красоты. В этом случае кожу снимали, как правило, с умерших бездомных, подкупая администрацию ночлежек или полицейских. Именно такого рода экземпляр "Пляски смерти" хранится в университете Провиденса. Этот сборник гравюр, изданный в Бостоне в 1892 году, год спустя был отдан владельцем в переплет известному мастеру Йозефу Заенсдорфу. История не сохранила имени этого библиофила, который в качестве непременного условия оговорил, что переплет должен быть из человеческой кожи, однако в распоряжении историков оказалась записка самого Заенсдорфа, сообщавшего заказчику, что на переплет ушла кожа не одного, а двух человек. Мастер оправдывался тем, что у умерших в ночлежках бродяг кожа "как правило, очень низкого качества". В связи с этим Йозеф Заенсдорф изготовил обложку для книги "из наружного слоя кожи светлого оттенка", а переплет - "из более темной кожи, обработанной под замшу".
Частым предметом таких переплетов были также учебники анатомии, которые доктора и студенты медицины переплетали кожей тех трупов, которые они анатомировали. Иногда использовалась для книжных переплетов кожа казненных преступников. Первым известным примером такого подхода было переплетение словаря Сэмюэля Джонсона в кожу преступника Джеймса Джонсона после того, как последний повесился в Норидже в 1818 г. В музее св. Эдмундса в Суффолке, Англия, представлен более известный пример - протокол процесса над легендарным убийцей Уильямом Кордером (Мария Мартин, 1827 г, "Убийство в Красном Сарае"), переплетенный в его же кожу после исполнения приговора. Собственноручные признания другого преступника, Джорджа Уолтона (под псевдонимом Джеймса Аллена), также переплетены в его собственную кожу (хранятся в Boston Athenaeum). Уолтон сам настоял на таком завещании перед виселицей.
Среди других известных примеров подобных книг можно отметить копию Корана в Общественной Библиотеке Кливленда, переплетенную в кожу особо набожного благоверного согласно его завещанию, книгу с переводом Жака Делиля ("Георгики", вторая поэма знаменитого Вергилия), переплетенную кожей, тайно украденной с его трупа в морге, и иронично переплетенную в человеческую кожу копию книги "О кожных болезнях".
Белеет парус одинокий...
Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом.
Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни, что духовник, несомненно, одобрял как истинное христианское благочестие). Будущий инквизитор принял большое участие в семейной жизни Изабеллы. В 1469 году, тайно от брата Энрике, занимавшего тогда Кастильский престол, Изабелла в сопровождении Торквемады отправилась в Вальядолид, где ее обвенчали с Фердинандом, наследником Арагона. Так "друг семьи" Торквемада, как главный виновник этой унии, объединяющей два самых больших королевства Испании, получил в свои руки власть. Через двенадцать лет папа Сикст IV объявляет Томаса Торквемаду великим инквизитором Арагона и Кастилии.
В том же 1481 году Великий Инквизитор Торквемада собирает в Севилье генеральную хунту инквизиторов, где разрабатываются ее, инквизиции, законы. Вопросы финансирования решаются просто, на основе самоокупаемости - жалование инквизиторов выплачивается из кассы трибунала, которая в свою очередь пополняется за счет конфискаций имущества еретиков. Правительству за "крышу" производится "откат" в размере трети этих поступлений. Вот так все просто. Тем временем король Фердинанд придумывает, куда обобранных еретиков девать - ведь всех жечь не рационально, только дрова тратить. Так новый глоток жизни получают испанские галеры - любимое детище короля Фердинанда. Учрежденные как экономическое наказание, галеры быстро стали использовать дешевый ресурс рабочей силы каторжников в условиях, когда классический рабский труд уже не применялся. Фердинанд был осторожен - недаром Макиавелли в своей книге "Государь" объявил его образцом всех государей, желающих увеличить свою власть. Поэтому он не опасался силы Инквизиции, ибо уже заблаговременно создал свою альтернативу - полицейское ополчение, подчиненное исключительно королю, основанное на братстве "Святая Эрмандада" (исп. Santa Hermandad). А раз сила есть, то со временем Фердинанд стал накладывать лапу на две трети дохода Инквизиции. Святые Отцы и сам Папа скрежетали зубами, но поделать ничего не могли. Для сохранения дохода у них оставался только один метод - им приходилось ловить все больше "еретиков". Королю же множество таких важных государственных дел не оставляло времени на гигиену (да и жена бы умывание не одобрила), и в результате он умер от педикулеза.
В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения. Но тем не менее это - не немедленная смерть, и еретики "чистосердечно каялись", доносили на всех своих родственников, увеличивая таким образом количество свежих "еретиков" для галер, и отправлялись на каторгу (само слово "каторга", кстати - это наименование галер на Черном и Каспийском морях).
Галеры очень прожорливы к людским ресурсам, "еретиков" не хватает. Солдаты инквизиции начинают проводить облавы в трактирчиках и кабаках (Торквемада сказал, что вино - это уловка дьявола), инквизиция хватает всех актеров и обвиняет их в любых мыслимых и немыслимых ересях (ремесло актера Торквемада объявил бесовским) и т. д. Зрелищ типа театральных спектаклей испанцы таким образом лишаются, в трактиры заглядывают лишь самые отчаянные и безбашенные, простому народу остается лишь одно развлечение - присутствовать на многочисленных сожжениях еретиков - Акте Веры (Auto de fe) и молится.
Будущий "Отец народов", изобретатель Архипелага Гулаг, ничего нового в такой экономической схеме не придумал - он лишь вдумчиво читал историю Инквизиции во время своей учебы в семинарии.
Этот бешенный разгул Инквизиции даже приводит к заговорам против нее. Ибо беспредел. Арагонцы дошли до того, что решились на крайнюю меру - избиение инквизиторов. Но убийство инквизитора Педро Арбуэса в Сарагосе было только использовано инквизицией себе на пользу: сарагосские тюрьмы оказались переполнены узниками, большинство которых было просто оговорено. Главным виновникам и участникам заговора отрубили руки, затем повесили, после чего их трупы проволокли по улицам, а затем, расчленив на части, разложили по площадям. Остальные, как обычно, были отправлены на галеры.
***
К тому времени при строительстве галер возникла следующая проблема - чтобы увеличить скорость, надо больше гребцов (этот вопрос Инквизиция как раз легко решала), но судно большего размера становится неповоротливым. То есть каторжников надо вместить больше, но размеры увеличить минимально. Стали строить галеры в два и три весельных яруса. Там уже и не прикованному со скамейки тяжело выбраться, а воздуха настолько мало, что гребцы высовывают голову в весельный порт, чтобы жадно схватить глоток освежающего ветра (но это, конечно, если кто у борта - тем еще "повезло", а если шестой на весле...). Как бы там не было, но на смену галерам приходят парусники. Считается, что конец эры галер наступил в конце XIV века (после боя 1590 года у Гибралтарского пролива) из-за явных преимуществ появившихся кораблей с парусным вооружением и артиллерией на борту. Хотя последние галеры принадлежали Франции и были выведены из состава флота только в 1748 году.
Но это, видимо, не единственная причина. У галер была своя специфическая проблема, ограничивающая их использование - запах. Хотя вряд ли в какой прилизанной и романтической "истории флота" это можно прочитать. Поэтому предлагаю просто поразмыслить: как вы думаете, где испражнялись гребцы?
Скованных одной цепью по нескольку сот человек, их гнали на галеры Средиземного моря, где в ужасающих условиях, абсолютно нагие, прикованные к скамьям, они трудились на веслах пожизненно, не имея за собой никакой вины. Каждая галера нуждалась в 300-400 гребцах, а этих судов были тысячи на Средиземном море, в том числе и арабских, на которых мучились рабы-христиане. (Иван Ефремов. Час Быка)
Это достаточно обычное и общепринятое описание. Действительно, на галерах находились несколько сотен гребцов, несколько десятков моряков-абордажников и несколько надсмотрщиков с плетками. Если кто-то будет рассказывать, что сотни одичавших гребцов (против только десятков солдат), единственная перспектива которых - скорая смерть, были не прикованы, или что вежливые надсмотрщики во время похода "отковывали" их по очереди и провожали на палубу "для облегчения"... "Не верю!" Станиславский.
Собственно, это подтверждается наличием на флотах специальной должности "сборщика испражнений" - профоса (переделанного потом в русском языке в "прохвоста").
"ПРОФОС м. лат. переделано в прохвост, военный парашник, убирающий в лагере все нечистоты" (Толковый словарь Даля).
Таким образом в "испанской каторжной схеме" использования боевых галер присутствовала серьезная проблема, сильно понижающая тактико-технические характеристики судна - с подветренной стороны к противнику незаметно подобраться невозможно. Вонь выдаст и глубокой ночью. Надо было выжидать, пока ветер сменится.
***
Должность профоса сохранялась и в России. В Морском Уставе Русского Флота 1720 года, являвшимся основополагающим документом, регламентирующем все стороны флотской жизни на протяжении XVIII века мы можем прочитать (Книга 3, глава 21, артикулы 1-3), что на корабле любого ранга имелся один профос, основной обязанностью которого было следить за тем, чтобы нигде не было мусора, нечистот, чтобы все люди оправлялись только в специально отведенных местах (гальюнах), а при обнаружении испражнений немедленно их убирать. Особо он должен быть обращать внимание на то, чтобы веревки и канаты не подвергались бы воздействию нечистот. Второй обязанностью профоса было исполнение обязанностей палача (это значение пришло из голландского profoost - палач). Но схема использования галер в России существенно отличалась.
Здесь, кстати, показательно, как "стандартное представление" о галерах обыграл Петр, выигрывая сражения у шведов. В России каторжники гребли только на "ластовых" галерах, портовых, буксировочных. А на боевых галерах гребли сами солдаты. И на расслабленного противника, полагающего, что он будет иметь сражение с тремя десятками абордажников, вдруг вываливалось три сотни озверевших от гребли солдат с тесаками и кремниевыми фузеями.
Но как бы там ни было, а время галер подходило к концу, их заменяли парусники, проблемы с сортирами на которых были не столь глобальны. На парусных кораблях всех времен и народов сортир обычно располагался на носу. Носовое украшение, неизменно присутствующее на старых красавцах-парусниках, называлось красиво - "ростр" (это и дало название "Ростральным колоннам"), но еще чаще называлось просто: "гальюн". Непосредственно сам "гальюн" представлял собой классическое "очко" - круглое отверстие в настиле на самом носу корабля, сбоку от бушприта, около носовой фигуры. На некоторых кораблях и того не было, была просто площадка для этой цели. Поскольку парусник в плавании по определению повернут кормой к ветру, то запах от туалета на носу, к тому же омываемого волнами, на корабль обычно не попадал. Правда, пользоваться таким открытым туалетом матросам приходилось в любую погоду. В шторм и качку успеть добежать до гальюна - проблема. И эта проблема усугублялась другой - все той же средневековой диареей; зная качество средневековой пищи, можно предположить, что до "очка" матросы часто не добегали, отсюда и растут корни маниакальной одержимости "драить палубу" на флотах.
***
Смертность среди европейских моряков в средние века была громадной (впрочем, точно как и на берегу). Гибли целые команды кораблей. Из 265 спутников Магеллана вернулось домой только 65 человек, и дело здесь не в стычках с туземцами, во время которых погиб сам Магеллан, а в том, что это было, как пишут энциклопедии, "очень трудное плавание, когда люди питались сухарной пылью, смешанной с червями, пили гнилую воду, ели воловьи кожи, древесные опилки и корабельных крыс". Те же эпидемии, то же плохое питание, что и на "большой земле". Ранее, в 1498 году, Васко да Гама также еле смог закончить свое историческое плавание в Индию, потеряв сто матросов из ста шестидесяти человек команды. Заметим - матросы погибли на пути туда, в Индию, в 1495 году; на обратном пути люди не гибли - провизия была индийской, а не европейской. Причиной была цинга, или "морской скорбут", что означает: "рот в язвах", болезнь, которую матросы называли "пагубой моряков". У заболевших распухали и кровоточили десны, расшатывались и выпадали зубы, опухали и болели суставы, тело покрывалось темными пятнами. Впрочем, для европейцев эта болезнь была не в диковинку и знакомы с ней были отнюдь не только моряки - только на промежуток времени с 1556 по 1857 приходится 114 известных больших эпидемий. До XX века никто не знал, что такое авитаминоз и нехватка витамина "С" (от чего цинга и возникает), но как предупредить цингу со временем найдено было эмпирически - как только корабль приставал к земле, где было вдоволь свежих овощей и плодов, на которые с жадностью набрасывались матросы, так цинга и отступала. Мореплаватель Джеймс Кук (1728-79), уже знавший об этом, брал с собой в путешествия запасы морковного и лимонного соков и кислую капусту - так утверждают медицинские статьи о витаминах. (Если вы спросите меня, как Куку удавалось сохранить упомянутые соки в отсутствии "тетрапэков" и не миф ли это - я не знаю. Но я знаю, что Руал Амундсен во время своего первого плавания на шхуне "Йоа" спасал команду от цинги свежей кровью моржей и белых медведей, содержащей витамин "С"). А вот насчет капусты - правда. Кук брал с собой десятки бочек квашенной капусты и записал в дневнике: "Кислая капуста изгоняет болезни из тела. Это средство, спасающее жизнь моим морякам". Хотя это открытием не было. Еще пару тысяч лет до того, отправляющиеся в поход войска римлян непременно брали с собой квашеную капусту, которую хранили в бочках. Просто христианская цивилизация сожгла все античные книги (или делала из них свистульки***) и об этом позабыла. Причина смерти моряков Магеллана и Васко да Гама - не столько цинга, сколь христианская религиозная нетерпимость, из за которой цивилизация оказалась отброшенной на полторы тысячи лет.
Чем же питались моряки в плавании? Главный вопрос, который надо было решать - как сохранить пищу в длительном походе. Обычно на кораблях имелись только сухари, галеты да солонина в бочках. То есть то, что можно было хранить. Галеты, кстати - это на самом деле те же сухари, твердые как кирпич и обессоленные, чтобы уравнять избыток соли в солонине. Есть, правда, история с живыми консервами - на Сейшелах моряки набирали больших черепах. Они были неприхотливы, копошились себе в трюме. Так их и подъели почти. Но все же первые "консервы" были заимствованы европейцами у северо-американских индейцев в XVI веке, и назывались индейским словом "пеммикан". Это была походная пища индейцев - затвердевшая паста из высушенного на солнце и истолченного в порошок бизоньего или оленьего мяса, ягод, кленовой патоки или жира. Европейцы технологию упростили и просто мешали говядину с жиром (только в XX веке установят, что длительная пеммикановая диета вредно сказывается на органах пищеварения и обмене веществ).
Попытки научиться консервировать пищу тем временем не прекращались. Самоотверженные исследователи даже гибли на этом поприще науки. Так в XVII веке английский философ и лорд-канцлер Англии Фрэнсис Бэкон умер от воспаления легких, простудившись, когда набивал снегом куриную тушку, изучая действие холода как средства для консервирования мяса.
Сознавая необходимость добиться долговременной сохранности пищи, Наполеон в 1795 году учредил премию в 12000 франков тому, кто научится консервировать. Только в 1809 г. премия досталась французскому кондитеру по имени Никола Франсуа Аппер, который изобрел консервы в жестяных банках и издал книгу "Искусство консервирования растительных и животных субстанций на долголетний период". Консервы стали производить все, кому не лень, причем на всех флотах, включая коммерческий, их сразу стали называть "дохлый француз". В 1844 году в Галаце в одной из банок и вовсе нашли человеческий палец.
***
В современных словарях пишется, что галеты делаются из пшеничной муки. Кажется более чем сомнительным, что галеты всегда делались из пшеницы - если знать о постоянном голоде в Европе. Ржаной муки не хватало, не то что пшеничной. Да и в холоде "малого ледникового периода" теплолюбивая пшеница выживала минимально. И эти сомнения оправданны. Дело в том, что теперь галеты, применяемые в экспедициях, действительно делают из пшеничной муки, а о более старых галетах мы можем узнать из "Объяснительного морского словаря" известного русского капитана дальнего плавания В. В. Бахтина, изданного в Санкт-Петербурге в 1874 году: "Галета - сухарь из ржаной или пшеничной муки, употреблявшийся на кораблях военного парусного флота при отсутствии хлеба". Можно также раскопать указ 1894 г., которым предписывалось в норвежском флоте "в целях улучшения питания личного состава, вместо ржаных сухарей выдавать белый хлеб". А еще раньше в Европе о пшенице никто и не вспоминал. Так что основной пищей в море по прежнему оставался черный хлеб. Как и на суше, он был едой практически сакральной:
Пожалуй, больше всего обычаев связано с хлебом у моряков. В доме каждого из них в течение года обязательно висел хлебец в виде кораблика. Пока он цел, ничто не грозит судну, на котором бороздит воды хозяин дома или его дети. В великий четверг на страстной неделе вся семья собиралась у кораблика, с пением церковных гимнов спускала его и предавала огню. А на "рейд" вставал новый корабль. Английские моряки придавали большое значение тому, как разрезать буханку. Считалось, что, если перевернуть ее верхней коркой вниз, тут же где-то в море обязательно перевернется судно. А если буханка раскрошится в руках, значит, не миновать неприятностей... (О. Ставбунская!Ссылки Запрещены!businesspractice14. php)
Что касается крошащейся буханки, то грядущие "неприятности" вполне объяснимы: "Нередко зерно ржи невозможно одним веянием отделить от спорыньи. Мука со спорыньей бывает синеватая, темная, "дурно" пахнет. Тесто из нее также расплывается, а хлеб разваливается". (Милов Л. В. Великорусский пахарь "В мужицком брюхе и болото сгниет"). Ржаная мука на кораблях была та же, что и на берегу. Отсюда и видения всевозможных "морских дьяволов", "морских змеев" и прочих чудо-юдов. Под галлюциногенным действием спорыньи и обычные "огни Святого Эльма" на мачте корабля могли вселять дикий суеверный ужас. Хоть за борт прыгай. Скорее всего и прыгали - неспроста развелось столько "Летучих Голландцев".
Кстати, среди версий о гибели "Марии Селесты" в 1872 г., одного из самых известных мистических "покинутых кораблей", отравление спорыньей всплывало довольно часто. А уж до того времени, зная о качестве средневекового хлеба, такое объяснение просто напрашивается.
примечания
* ("Другие считали отсутствие клопов результатом того, что здесь не ели мяса"). Эта фраза может быть понята неправильно: что-то вроде "клопы не кусают вегетарианцев", но дело не в этом, а в принятом Церковью взгляде (а любой взгляд или теория, принятая Церковью, всегда становилась догмой) на процесс "самозарождения" клопов, вшей, блох и т. д.
Теология самозарождения клопов и вшей
Всюду, где человек сталкивался с внезапным и массовым появлением живых существ, он рассматривал его как самозарождение жизни. У самых разнообразных народов, живших в разное время и стоявших на разных ступенях культуры, мы находим указания о самопроизвольном возникновении почти всегда одних и тех же организмов - это черв
Часть 3
В первой части этого опуса я не стал описывать Испанию, ограничившись ссылкой на то, что Мадрид "называли самой мрачной и грязной европейской столицей", за что получил упреки в необоснованности такого взгляда - ведь ссылка была на какой-то туристский сайт. Хорошо, исправляюсь:-) Тем более, что есть определенные различия в испанском подходе к общим тогда проблемам.
Испания
В Мадриде уснувшем, под тёмным окном
Колумб дамам песни дарил.
Но в полночь глухую помоев ведром
"Всевышний" его наградил.
И, в рыбьих костях, потряся бородой
Уплыл он в Америку смело
Решив - первым делом душевный покой
А бабы последнее дело.
Иваныч, 2002
Мадрид был маленьким городишком, где, как и по всей Европе, ночные горшки привычно выливались прямо на улицу. Но хотя Мадрид по части выливания помоев, которые текли по мостовой, вызывая зловоние и заразу, ничем не отличался от Лондона и Парижа, все же интересно отметить разницу в регулировании этого обычая. Если в Париже выпускали указы о предупреждении зазевавшихся прохожих, в Лондоне ставили сторожей, то в Мадриде издавна были отведен специальный час, когда королевским указом появляться на улицах было запрещено, поскольку в данный час на городские улицы выливали помои.
Позже у испанцев с выливанием нечистот возникли известные проблемы - в XVI веке на окна в Мадриде стали ставить решетки. Избавляться от дерьма при решетке на окне не слишком удобно, если живешь не на первом этаже. Ведь спускаться часто, чтобы выплеснуть горшок через дверь всем было, понятно, лень. Неужели власти озаботились чистотой и таким образом боролись с выливальщиками? Нет, конечно - выливать то, кроме как на улицу, все равно было некуда. Горшки просто стали выносить немного реже, улицы от этого чище не стали, а в домах аромата еще прибавилось. В чем же был смысл? Этот загадочный вопрос о решетках даже часто входит в викторины "Что? Где? Когда?". Вот в таком виде:
Вопрос: При Филиппе II на окна в Мадриде стали ставить решетки. Этот обычай пришел от арабов таким способом они отучали испанцев... Что делать?
Правильный ответ: Входить в дом через окно так было принято в Европе, и окна первого этажа были низкими.
(http:db. chgk. infocgi-bindb. cgi? tour=ukbr01sh. 2)
Почему именно арабы стали прививать испанцам "приличные манеры", и почему именно испанцам, коль вообще "входить через окно было принято в Европе" - об этом "знатоков" никто не спрашивает. Самим же знатокам обычно сперва приходит в голову другой ответ: "лазать к женщинам!Ссылки Запрещены!game-www-loggame-www- -16-stat. htm).
Ну да, Испания, серенады... Впрочем, если ты замечаешь, что на тебя сейчас выльют помои те соседи этажом выше, которые почему-то от твоих полуночных серенад никак не в восторге, то, чтобы избежать такой неприятности на узкой улице, действительно лучше прервать песнопения и заскочить в окошко побыстрее. Заодно и повод для оправдания перед Дамой за невежливый визит. Не даст же Дама так опозориться незадачливому Кавалеру.
Но мы все же можем предположить, что "знатоки", как обычно, ошибаются и мифические арабы здесь не при чем, поскольку трудности с выливанием нечистот испанцам были созданы указом короля Филиппа II (исп. Felipe II, 1527-1598). А этот монарх, как известно, любил две вещи - свою библиотеку и решетки. Королевская библиотека, или как называл ее тогдашний папа Римский - "собрание запрещенных наук", была предметом особой гордости монарха. Король Филипп, как и его предшественники, ревностно искореняли всяческую ересь (в переводе с церковного - грабил подданных). Но, конфискуя имущество еретиков, книги не сжигал, а собирал у себя во дворце, где один из монахов заведовал библиотекой. Одних только арабских и еврейских рукописей (собранных после массовых казней морисков, мавров, марранов) насчитывалось более пяти тысяч томов (там, кстати, и была обнаружена книга сирийского эмира Усамы, процитированная выше). Ну а на решетках король был просто помешан.
Кумиром короля был св. Лаврентий*(см. прим) - раннехристианский мученик, по христианской легенде сожженный римлянами на решетке-жаровне. Жестокий фанатик, царствование которого было золотым веком для инквизиции, Филипп II решил построить монастырь, который одновременно служил бы и королевским дворцом (король хотел жить в окружении монахов, а не придворных). Так возник Эскориал - огромное сооружение, построенное и разделенное в виде гигантской решетки. Как пишут историки, "в строгой геометрии плана отчетливо заметно "решетчатое" начало дань уважения страданиям св. Лаврентия на раскаленной решетке и одновременно репрезентация "идеальной" структуры государства Филиппа II, защитника веры и союзника Церкви". Монастырь-дворец Эскориал был построен так, чтобы набожный католический король, один из самых жутких мучителей в истории человечества, имел возможность видеть главный алтарь церкви прямо со своего ложа. Королевские покои, примыкающие к восточному приделу церкви, как бы "выпирают" из основной части ансамбля, размер у них меньше, чем у основного прямоугольника, поэтому их называют "рукоятью" решетки Святого Лаврентия. Увековечив таким образом память "гриль-мученика", фанатично религиозный король решил, что этого недостаточно для памяти Святого, и дополнительно повелел закрыть решетками окна всего Мадрида.
"Обрешетить" весь Мадрид король не успел, умерев в своем инвалидном кресле, а его наследники решетками не прониклись и даже отказались жить в королевских покоях Филиппа, не горя желанием всегда и непременно видеть перед собою главный алтарь и вечно помнить о поджаренном св. Лаврентии. Решетки в Мадриде ставить перестали (и куда только тотчас же подевались пресловутые культурные арабы?), а облегченно вздохнувшие горожане продолжили привычно выливать на улицу нечистоты.
Выливание помоев стало для горожан делом таким традиционным, что попытка весьма уважаемого в Испании короля Карла III (в XVIII веке!) запретить это любимое народное развлечение привела даже к волнениям и демонстрациям:
Как часто бывает, законодательные нововведения и попытки изменить устоявшиеся обычаи (в том числе привычку выливать помои на улицу) вызвали волну недовольства, кульминацией которой стала серия демонстраций протеста в Мадриде и ряде других провинций. (Проект Эспаньола!Ссылки Запрещены!rusespanolakpkp. php? did=3329)
Тем не менее только этому королю удалось отменить целый ряд привилегий, которыми пользовались духовенство и высший свет, существенно ограничить влияние церкви и даже изгнать из страны иезуитов, построить дороги, замостить и осветить фонарями улицы городов, издать законы против нищенства и бродяжничества, начать проводить водопроводы и т. д. Шел самый конец XVIII века...
Еще немного Парижа
Разумеется, в Париже стояла самая большая вонь, ибо Париж был самым большим городом Франции...
Патрик Зюскинд "Парфюмер"
Также, несмотря на столь полно данное описание Парижа, у некоторых возникли сомнения в адекватности описания. Например теми, кто все же в какой-то степени усомнился в описанной глобальной парижской грязи, было замечено, что я ничего не написал об уборках улиц: "ведь не может такого быть, чтобы в Париже совсем не было дворников!"
Отвечаю - да были, конечно. И даже глобальные чистки города устраивались, и медали по этим поводам чеканились. Оба раза:-) Хотя Вебер утверждает, что профессия мусорщика появилась только в XVIII веке, уборки проводились и до того. Вот что по поводу стандартных уборок улиц пишет французский историк Эмиль Мань:
"Перед зданиями появляются лакеи и горничные. Вооружившись метлами, они сбрасывают в канавы-ручьи (протекающие где с двух сторон, где только посередине улицы) скопившиеся на тротуарах-берегах отбросы и объедки, облив их перед тем несколькими ведрами воды. Вдали звонит колокольчик. А вот и мусорщики с их тачками. В качестве кортежа при них выступают "подбиральщки" - черные, как дьяволы: при помощи лопат и метел они "снимают пенки", то есть собирают с поверхности накопившейся грязи все, что могут. После их ухода обнажается нижний, неискоренимый слой. И зловоние усиливается, потому что грязь разворошили. Тем не менее туалет улиц считается законченным". (Эмиль Мань Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII)
Так что бороться с грязью - что с дворниками, что без - было бесполезно. А куда же вывозили дворники то дерьмо, которое им все же худо-бедно удалось собрать? На это нам ответит Юджин Вебер: "С 1781 года Монфокон, расположенный на северо-востоке Парижа был единственной городской свалкой. Прежде там стояли виселицы, и трупы преступников разлагались вместе с дохлым зверьем среди вздымавшихся все выше гор мусора. С навозной вонью мешалась вонь гниющих туш, которые привозили со скотобоен". Просуществовала она долго:
"К 1840 году здесь образовался громадный пятиметровый пласт из жирных белых червей, питавшихся неиссякающими потоками крови. Червей продавали рыбакам, а процесс естественного гниения превратил Монфокон в огромный смердящий пруд. Большая часть этого месива просачивалась в землю, оттуда - в колодцы северной части Парижа, ветер же разносил зловоние по всему городу". (Eugen Weber, "From Ordure to Order" The New Republic, July 1, 1991)
Вот описание парижанки Frederique Krupa, автора исследований по очистке города:
"Начиная с древних времен, основное правило для относительно парижского мусора было одно - "tout-a-la-rue" (все на улицу), включая домашние отбросы, мочу, фекалии и даже выкидыши. То, что покрупнее, часто бросались на "ничейную землю" за городские стены или в Сену. ... Съедобное дерьмо потреблялось свиньями и дикими собаками, а остальное - микроорганизмами. Запах гниения был ужасен, но не только из него складывались парижские ароматы!Ссылки Запрещены!fredeparisproject)
Все это "средневековье" закончилось не так давно. Очередной указ о запрете выливания помоев из окон вышел в 1780 году, но судебные архивы еще 1840-х годов содержат немало дел о привлечении к ответственности домовладельцев и слуг за опорожнение ночных горшков из окон верхних этажей. В тянувшиеся вдоль улиц сточные канавы кроме испражнений и мусора также выбрасывали и трупы недоношенных младенцев. Еще в конце XIX века префекты издавали циркуляр за циркуляром, предписывавшие обязательное захоронение мертвого плода.
Трупы взрослых либо сбрасывали в ямы на Кладбище Невинных, либо хоронили в церквях. Последний вид похорон в Бургундии вызвал протесты Жаре (XVIIIв.), врача из Дижона, который в ярких красках описывал весь ужас такого обычая погребения мертвых, указывая на огромные опасности для населения, т. к. земля и воздух отравлялись трупами погребенных. Но мнение врача никого не интересовало - люди настолько привыкли к дурному запаху, что просто не чувствовали его.
Такая окружающая среда явилась источником вдохновения не только для уже упомянутого выше Зюскинда, но и для знаменитого писателя позапрошлого века Гюстава Флобера (которому принадлежит знаменитое выражение "башня из слоновой кости", ставшее своеобразным символом уединенной жизни художника). "Забастовка золотарей вдохновила Флобера на создание оды в характерном для той эпохи натуралистическом стиле. Начиналась ода с "Хора какающих", а заканчивалась извержением выгребных ям - Париж оказывался погребенным под слоем нечистот, "как Геркуланум под лавой". (Юджин Вебер. От грязи - к порядку!Ссылки Запрещены!onlineissue_1569. html)**
Одной строкой
В Испании на улицах ставили статуи Богородицы и распятия - чтобы не люди не мочились. Страждущим это, правда, не особенно мешало.
Идея нарисовать упомянутые выше "ярко-красные кресты в саду или коридорах Лувра, чтобы предостеречь людей там гадить" также основывалась на сакральном понимании знака, так как красный крест на белом фоне - старинное знамя Христа, символ помощи и спасения, и мочиться на него - действительно для христианина грех.
Король Луи Шестнадцатый имел привычку собирать двор в День клизмы - и принцы, и министры часами стояли вокруг него, причем это почиталось за величайшую честь.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе. Такая вот любовь.
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.
В конце своего правления Людовик XV приказал еженедельно убирать фекалии из Версаля, чего раньше не делали.
"Нестерпимое зловоние реки в районе Лувра побудило короля Франциска I купить замок Тюильри ниже по течению. Впрочем, там пахло не многим лучше". (Юджин Вербер)
Первая генеральная уборка улиц Парижа в 1668 г. произвела на всех такое впечатление, что Академия художеств выбила бронзовую медаль в честь этого события, а поэты слагали о нем стихи.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Трон-стульчак иногда делали двойным - для короля и для королевы.
Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы, а когда ее муж умер, сменила бархат на стульчаке на черный. Следуя моде, вся французская знать также ввела в свой обиход "тронные приемы". По этому поводу один французский хирург писал: "Пока они в фаворе, мы подставляем им под трон горшок - чтобы потом, когда они впадут в немилость, вылить все их дерьмо им же на головы"
Существовала должность - Королевский Хранитель Стула (он же имел честь подтереть августейшую задницу куском льняного полотна, смоченного водой).
Обычным явлением в ту пору были трактиры, в которых длинные обеденные столы и лавки оборудовались отверстиями типа "очко", чтобы посетители могли не прерывать обеда и выпивки на походы "за дверь".
"Aguas!" В Мексике это означает предупреждение "осторожно" (вода), ибо раньше в Испании это кричали перед тем, как вылить вниз ночной горшок.
В Эдинбурге перед выбросом нечистот кричали "Gardy Loo". "Придержи руки!" - вторил прохожий, поскорей сбегая из опасного места. Поэтому до сих пор в разговорной речи туалет называют "loo".
"Никогда не опустошай ночные горшки, пока они окончательно не наполнятся, если это случилось ночью - вытряхни их на улицу, если утром - то в сад, иначе ты замучаешься бегать с чердака или верхнего этажа вниз и обратно, и никогда не мой горшок никакой другой жидкостью, кроме той, что уже в нем находится, ведь какая уважающая себя девушка станет плескаться в чужой моче" (Дж. Свифт (1667-1745) из "наставлений горничным").
"Моя жена, сходив однажды в баню и хорошенько вымывшись, наивно полагает, что теперь никакая грязь к ней больше не пристанет". (Морин Уоллер "Лондон. 1700 год")
Как чудо можно воспринимать историю о том, как святая Бригитта была удостоена видения, из которого явствовало, что христиане не совершат особого преступления, если будут мыться дважды в месяц.
Оноре де Бальзак, на время написания очередного романа, не мылся и не брился до его завершения, чтобы, по его словам, не расслабляться.
В эпоху Ренессанса в Париже вода была на вес золота, на весь город имелось только около сорока колодцев и примерно столько же фонтанов.
Белизна кожи очень ценилась. Чтобы подчеркнуть ее, женщины красили зубы в черный цвет и рисовали на груди тонкие сиреневые полоски, как будто сквозь кожу просвечивают вены.
В средние века кариес считался болезнью гурманов и признаком достатка. Поэтому синьорам иметь здоровые зубы было просто неприлично.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.
"Модные в XVIII веке цвета "парижской грязи", "кака дофина", "гусиного помета" и "рвоты императрицы" передавали, честно и простодушно, одну из сторон тогдашнего быта, привычную и хорошо знакомую каждому".
Французский врач Жером де Мерибель советовал натирать подмышки розами, если "они воняют козлом".
Одним из модных оттенков желтого в в высшем обществе Испании стал цвет "Изабеллы", не менявшей (по обету 1601 года) в течение трех лет и трех месяцев (до 1604 г.) свою рубашку. У собачников и сегодня этот цвет называется изабелловым.
В 1786 году немецкий поэт Иоганн Гете, путешествуя по Европе, остановился в одной итальянской гостинице. Когда он спросил у портье, где находится туалет, тот ему ответил: "В любом месте, где вам угодно".
"Мы до сих пор не знаем, чем люди подтирались в то время" доктор Мартин Треу, теолог (Би-би-си "Христианская Реформация началась в туалете")
***
примечания
* Св. Лаврентий
Вот стандартное христианское описание мученика:
Мученик III века, архидиакон Св. епископа римского Сикста II. Лаврентий заведовал всеми сокровищами церкви, её казной, был хранителем Святого Писания и богослужебных книг.
Встретил свою смерть на третий день после мученической смерти самого папы. По традиции считается, что папа, будучи заточенным в темницу префектом Рима, просил решившего умереть вместе с ним Лаврентия последовать за ним лишь через три дня. Это время Лаврентий использовал на раздачу церковного имущества нищим. Когда римский префект потребовал выдать ему сокровища Церкви Лаврентий собрал вокруг себя огромную толпу нищих и больных. Указывая на них префекту, он сказал, что они и есть истинные сокровища Церкви, которые не умаляются, но только прибывают.
За это он был брошен на гридирион (решетка для пытки огнем). Мучение и смерть он принял хладнокровно, а его слова, обращенные к префекту и палачам, стали крылатыми: "Вот, окаянные, вы уже испекли одну сторону тела моего, поворотите его на другую и ешьте испеченное"..."Я уже поджарился с одного бока, теперь переверни меня на другой!" (Лаврентий, Св!Ссылки Запрещены!simbolariumsym-uk-cy- rcyr-lllavrentij. htm)
И после этого кто-то будет отрицать перманентное присутствие у ранних христиан мыслей о Священном Каннибализме? Интересно также узнать, что "истинные сокровища Церкви" - это "толпы нищих и больных". (Хотя в данном случае они уже и не нищие должны были бы быть, ведь св. казначей Лаврентий им церковный "общак" уже раздал. Ну да не будем придираться).
Мощи св. Архидиакона Лаврентия хранятся на Афоне в Русском монастыре св. великомученика и целителя Пантелеимона!Ссылки Запрещены!panteleimona. asp). Ну и как повелось, еще в паре десятков мест. А вот угли, на которых поджаривался Лаврентий, расплодились в средние века в геометрической прогрессии, обогнав количеством даже пресловутое "молоко Богородицы". Еще Боккаччо в 1353 году прикалывался над такой "святыней", сравнивая эти угли с "пером ангела Гавриила":
Дал он мне и от угольев, на которых изжарен был блаженный мученик св. Лаврентий. ... я ношу перо ангела Гавриила в ларце, дабы оно не испортилось, а уголья, на которых изжарен был св. Лаврентий, в другом, но они так похожи друг на друга, что часто я один принимаю за другой... Сказав это, с пением похвалы св. Лаврентию, он открыл ларец и показал угли. После того как глупая толпа некоторое время рассматривала их с удивлением, все среди великой давки стали подходить к брату Чиполла, принося лучшее подаяние, чем обыкновенно, и каждый просил его коснуться его теми углями. (Джованни Боккаччо Декамерон, 10)
Впрочем, непрестанно размножающимися христианскими святынями никого уже не удивишь...
(обратно)
** Сравним европейские города с китайскими, учитывая, кстати, что до середины XVIII века 73% промышленного производства приходилась на Китай и Индию (практически нерелигиозные страны в европейском понимании религии):
В китайских же городах, напротив, улицы были широкие и чистые, т. к. они были вымощены камнем и обеспечены каналами для сточных вод. Покойников выносили загород и сжигали. Падшие женщины, которых, по словам Поло, было не мало не смели жить в городе. Канбалык - торговый город, куда свозили со всех районов всякого рода товар. За этот товар китайцы получали деньги, о которых писал еще Рубрук. До Европы доходили слухи, что В Китае деньги, номинальная стоимость которых была намного выше реальной, изготовлялись из бумаги. Бумагу для денег изготовляли из коры тутового дерева, после чего на каждой купюре ставили печать императора, таким образом великий хан полностью контролировал выпуск средств платежа. ...
Путешествуя по Китаю, венецианец был явно поражен насколько отлажено в Китае почтовое сообщение: от столицы во все стороны были проложены дороги, на которых было указано куда она ведет, и через каждые два шага по приказу великого хана были посажены деревья, чтобы гонец не заблудился. Через каждые сорок километров гонец проезжал станцию, где мог отдохнуть и поменять лошадей. Между станциями обязательно должен быть расположен небольшой поселок, где жили пешие гонцы. Таким образом, хан мог получить информацию с окраин империи в считанные дни.
За семнадцать лет службы у великого хана Венецианец объездил почти весь Китай, открывая для себя все больше нового. Например, проезжая вдоль реки Каракорон Хуанхэ, Марко был поражен сделанными из серого мрамора мостами: "-в длину триста шагов, а в ширину восемь; по нему рядом проедут десять верховых; стоит он на двадцати четырех сводах и на стольких же водяных мельницах-"1. О таких мостах в то время в Европе даже не мечтали.
(Филиппова Е. С. Представление европейцев о Китае, н. р. д. и. н., профессор Гаврилов Ю. Н., д. и. н., профессор Маслов А. А.)
(обратно)
***
Этологические предпосылки и догмы
Почему вообще такое разведение грязи вокруг себя, выливание фекалий друг другу на голову и прочее свинство не вызывало естественной брезгливости у населения? Дело в том, что такой естественной брезгливости у нас нет. То, что мы за нее принимаем - это плоды воспитания. Собачка может закапывать испражнения инстинктивно, а людей надо этому учить, врожденная чистоплотность у Homo sapiens отсутствует, ее соблюдению способствуют лишь моральные установки:
Едят приматы не раз в неделю, как это бывает с хищниками, а целый день. Передвигаются потихоньку и жуют, не переставая. Привычка вечно что-нибудь жевать, закидывать в рот поп-корн, сидя в кинотеатре, между делом щелкать семечки - это у нас оттуда, из нашего приматского прошлого. [...]
Поскольку экскременты приматов просто падают с дерева на землю, у них нет никаких специальных навыков и способов борьбы с нечистотами: гравитация делает все сама. У примата, в отличие хищника, нет дома, поэтому обезьяна может позволить себе гадить совершенно без ограничений. Сегодня нагадил - завтра ушел с этого места. Отсюда крайняя нечистоплотность. Крупные обезьяны, которые вьют из листьев и ветвей гнезда на ночь и каждую ночь эти гнезда меняют, гадят прямо под себя. В 99 % брошенных гориллами гнезд остается кал, 73% животных лежат в собственных экскрементах.
Поэтому когда приматы покончили с биологической эволюцией, сменив ее на эволюцию социальную, вот тогда учиться чистоплотности им пришлось уже на уровне головы - врожденной, инстинктивной гигиены конструкция не предусматривала.
Гигиена давалась не просто. Пришлось ссылаться на самые высокие авторитеты, чтобы внедрить хоть какие-то понятия о чистоте. В Ветхом завете есть замечательный эпизод, когда Бог учит древних евреев правильно оправляться. Создатель Вселенной тратит свое драгоценное время, чтобы объяснить людям, что если захотел опорожнить кишечник, нужно выйти за пределы стана, не забыв прихватить с собой саперную лопатку, и после того, как дело в некотором отдалении будет сделано, тут же закопать произведенный продукт землей. Врожденные манеры хищника, который никогда не гадит возле логова, нашему виду пришлось разучивать через разум. (А. Никонов "Апгрейд обезьяны")
Поскольку упомянутый "разум" был для христиан как красная тряпка для быка (см., например, Лютера) то наставления Ветхого Завета были быстро забыты (и сейчас большинство христиан считают, что Христос отменил Ветхий Завет своим приходом). Впрочем, само упомянутое повеление Библии (Втор. 23:13) о зарывании испражнений лопаткой при догматичном понимании могло принести только вред, что недавно было вскрыто археологами: "Всем членам секты предписывалось зарывать испражнения и совершать ритуальное омовение в местных водах. Тяга к чистоплотности, по-видимому, и погубила их". (http:www. podrobnosti. uahistory20061116367862. html).
Вообще, любые попытки основателей религий привить правильное, по их мнению, поведение всегда были обречены на провал из-за непонимания сути запретов. Это еще Ошо хорошо проиллюстрировал, рассказывая о джайнийских монахинях, которые были замечены за странным поведением:
"Ко мне подбежал человек, охранявший дом, и сказал: "Что за женщины остановились наверху? Всю ночь я недоумевал, что они делают. Они что-то носили ведрами и выливали на улицу". Наконец, он пошел туда с факелом, чтобы посмотреть, и был удивлен: то были странные женщины; они не могли мочиться в туалете; они мочились в маленькое ведро и, когда оно наполнялось, выливали его наружу. Я сказал им об этом. Они ответили: "Ах, мы понимаем, но так было бы против священных книг". (Библия Раджниша Том 1, книга 2)
Основателю религии Махавире и в голову бы не пришло, что его разумный - в тех условиях, когда он его давал - запрет со временем превратится в догму, нарушить которую верующий не может, даже если обстоятельства изменились. Ведь теперь это - Священное Писание:
"Джайнский монах не может пользоваться современным туалетом по такой странной причине: там вода, а Махавира сказал: "Нельзя испражняться в воду". И он был прав, потому что в Индии люди делают в реке все, что угодно, и они же пьют эту воду. Их быки купаются в той же реке - их коровы, лошади, другие животные. Они купаются там, люди стирают в реке одежду; всякое случается. Потом они пьют эту воду.
Поэтому совершенно правильно Махавира говорит: "Хотя бы не испражняйтесь и не мочитесь в воду". Но теперь это стало священными словами. Поэтому джайнский монах, джайнская монахиня не могут пользоваться туалетом, ведь там вода" (ibid)
Такое непонимание даже разумных моментов, иногда присутствующих во всевозможных "святых писаниях", хорошо обыграл Крылов в рассказике "О бессмысленных религиозных запретах".
Штуша-Кутуша 2008-02-06 12:40:18Часть 4. Крысы и крысоловы
Еще одной жуткой проблемой средневековья были крысы. Упоминания о вреде причиняемым ими, часто встречаются в легендах и хрониках. Базельские анналы отмечают еще под 1271 г.: "Крысы уничтожают зерно, сильный голод".
Впрочем, голодала Европа всегда: "В замечательной книге Фрица Куршмана о голоде в средние века ("Hungersote im Mittelattr") собраны сотни текстов из хроник вплоть до великого голода 1315 - 1317 гг. В них разворачивается бесконечное траурное шествие стихийных бедствий, голодных лет и эпидемий с их ужасающими эпизодами, включая каннибализм, и неизбежной развязкой - мором и традиционными жертвами - бедняками. Вот знаменитый текст из хроники Рауля Глабера. 1032 - 1934 гг.: "Голод принялся за свое опустошительное дело, и можно было опасаться, что исчезнет почти весь человеческий род..." (Ле Гофф Средневековая цивилизация).
Но голод был не единственной проблемой, связанной с крысами. Я уже писал выше о том, что благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-европы погибло. Так что страх перед крысами - старый страх. Не зная ничего о бациллах, люди в средние века просто заметили, что вслед за крысами в город приходила чума, поэтому крысы считались вестниками беды и смерти.
Так как кошки, как "бесовские отродья", были христианами практически изведены и с крысами было бороться некому, то спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова.
При дворе Якова I (правл. 1603-1625г.), в состав Королевской Палаты входило большое количество придворных слуг, представителей разного рода профессий, которые подчинялись непосредственно Лорду-камергеру. Среди них значились не только сундучник, сапожник, часовщик, но и придворный крысолов (ratcatcher). Но охотники на крыс были отнюдь не только во дворцах. В средние века появилось множество странствующих крысоловов. Эта профессия стала распространенной и общественно значимой, хотя считалась неуважаемой. Потому в ту пору, изводя крыс повсюду, бродили из города в город крысоловы. На шестах они несли связки крысиных трупов, на лотках ловушки и яды. Цену за свои услуги они требовали немалую. Придя в деревню или в город, такие специалисты хвастались своими победами над крысами там-то и сям-то, показывали дипломы неведомых университетов и уверяли, что их метод уничтожения грызунов самый эффективный. Если крысолову удавалось произвести впечатление на измученных крысиной напастью горожан, то тогда заключались договоры с отдельными хозяевами домов и лавок, и крысолов приступал к работе. Но, несмотря на старания крысоловов, размножение грызунов в городах и впрямь походило на нашествие. А реальное событие - сожжение города епископом ради избавления от крыс - впоследствии стало легендой и народной балладой.
Рукопись 1430 года - "Книга о чуде" - содержит сцены обрядов и заклинаний для изгнания крыс. Людей, занимающихся этим, называли заклинателями. Некоторые из них, подобно гамельнскому крысолову, уводили крыс с помощью музыки, другие читали заклинания или молитвы. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы. В России крысоловов называли повелителями или хозяевами крыс. Их услугами часто пользовались владельцы мельниц, где серых грызунов водились целые полчища. Считалось, что "хозяин крыс" мог не только увести надоедливых соседей, но и натравить их на неугодных ему людей.
Волшебная флейта Пестрого Крысолова
"Кто там в плаще явился пестром,
Сверля прохожих взглядом острым,
На странной дудочке свистя?..
Господь, спаси мое дитя!"
(старинная немецкая баллада).
Старая жутковатая немецкая легенда о гамельнском Крысолове (нем: Rattenf#228; nger), владевшем магической дудочкой, хорошо известна во всем мире. Она стала основой для множества поверий и сказок. О Крысолове сложены народные баллады. Многих прославленных поэтов и писателей вдохновила эта легенда: великих немецких поэтов Гёте и Гейне, английского поэта Броунинга, шведскую писательницу Сельму Лагерлёф, русскую поэтессу Марину Цветаеву. Вспомним и нашествие крыс на старинный замок в сказочной повести Сельмы Лагерлеф "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями" этот эпизод почти полностью повторяет первую часть легенды о Крысолове: маленький Нильс с помощью волшебной дудочки с семью дырочками выводит из замка всех крыс. Со временем образ Крысолова стал мифом, начинал отделяться от средневековой фабулы и создавать новые, созвучные времени сюжеты. В голодном 1920 году в Петрограде Александр Грин написал мрачный и загадочный рассказ "Крысолов". Чудом спасшийся герой повествования рассказывает о крысах-оборотнях, способных принимать любой человеческий облик. "Крысолов", "Дудка Крысолова" - эти слова стали нарицательными. Дудкой Крысолова люди называют лживые обещания, увлекающие на погибель. Но в первоначальной версии легенды Крысолов никого не обманул...
***
В красивой горной местности на берегу большой реки Везер на севере Германии расположился тихий городок Гамельн (Hameln), больше известный теперь как Город Крысолова. В конце XIII - го века в этот город пришла все та же беда, что и в большинство европейских городов - крысы. В сказке братьев Гримм это описывается так:
"В Гамельне всегда было много крыс, но опасности они не представляли, поскольку кошки всегда решали эту проблему обычным способом - убивая их. Однако, внезапно что-то случилось, и крысы начали бешено размножаться. И вскоре черное море крыс заполонило весь город..." (http:www. kidsnewsroom. orgelmerinfocentralstoriesgrim- mpied. piper. of. hamelin. txt)
Характерный момент: "Все, что нам нужно - это армия котов! Но все кошки были мертвы..."
В сказке не говорится, что случилось с кошками, но мы-то это знаем...
Церковь, как всегда, пыталась бороться с крысами своим любимым и привычным способом - вызвала крыс на суд. В назначенный день судебного заседания люди собрались в ратуше и ждали, что на суд прибудет сам Крысиный Король. Ходили слухи, что у него пятнадцать голов у него и одно тело - куда там Змею Горынычу с его жалкими тремя головами. Наглый Крысиный Король почему-то суд проигнорировал и, как обычно повелось в таких случаях, приговор пришлось выносить заочно. Суд огласил крысам приговор на выселение: "Посему приказываем и повелеваем: всем упомянутым крысам, а также королю всего крысиного племени к полудню завтрашнего дня под страхом смертной казни покинуть наш славный город, а также все земли, принадлежащие ему". В отличии от убегавших в страхе от таких приговоров жуков и гусениц в соседних городах (в это христиане свято верили), крысы в ответ даже хвостом не повели, а продолжали опустошать дома, сараи и склады, сжирая все, что было сделано не из железа. Город продолжал пребывать в ужасе и панике.
И вот однажды, а точнее 26 июня 1284 года, в славном городе Гамельн, заполоненном полчищами крыс, объявился незнакомец в диковинном пестром наряде, пообещавший избавить жителей от напасти. Перед жителями забрезжил слабый огонек последней надежды, и они пообещали заплатить даже куда больше требуемой цены. Таинственный пришелец заиграл на дудочке и привлеченные ее звуками крысы вылезли из нор и пошли за музыкантом к реке Везер, где и утонули. Город был спасен. Но жадные горожане отказались заплатить чужеземцу не только повышенную, но и оговоренную сумму. "Вы горько пожалеете о том, что нарушили обещание" - сказал Крысолов и... исчез, растворился в воздухе.
А вскоре над городом снова разлилась мелодия флейты. Завороженные роковой мелодией, множество детей выбежали из домов и пошли за крысоловом по направлению к горе, расположенной возле Гамельна, где бесследно исчезли навсегда, словно их никогда и не было...
Достаточно полно эта история изложена Йобусом Финцелиусом в 1556 году в книге "Чудесные знамения. Правдивые описания событий необыкновенных и чудесных":
"Нужно сообщить совершенно необыкновенное происшествие, свершившееся в городке Гамельне, в епархии Минденер, в лето господне 1284, в день святых Петра и Павла. Некий молодец лет 30, прекрасно одетый, так, что видевшие его любовались им, перешел по мосту через Везер и вошел в городские ворота. Он имел серебряную дудку странного вида и начал свистеть по всему городу. И все дети, услышав ту дудку, числом около 130, последовали за ним вон из города, ушли и исчезли, так что никто не смог впоследствии узнать, уцелел ли хоть один из них. Матери бродили от города к городу и не находили никого".
***
Память о тех событиях хранит до наших дней этот старинный немецкий городок. Появление Крысолова в Гамельне и исчезновение ста тридцати детей зафиксированы как достоверный факт. Позолоченная надпись на здании старинной ратуши, прозванной Домом Крысолова, гласит: "В год 1284, в день святых Петра и Павла 26 июня Пестрый Дудочник завлек 130 детей на гору Коппен в окрестностях Гамельна, где они исчезли". Улица, по которой Пестрый Дудочник увел детей, называется улицей Молчания здесь и сегодня запрещено бить в барабан. Около 1375 года описание "исхода детей" было внесено в хронику города Гамельна, а фигура Крысолова была изображена на церковном витраже рядом с гербом города. Туристы теперь могут также полюбоваться на памятник музыканту, уводящему крыс и мышей из города и попробовать вкусные булочки-мышки. Три раза в день в стене старинного здания открывается дверца, из которой появляется дудочник. Сначала он уводит из города крыс, а затем детей. Но в разыгрываемых механическими фигурками сценах (как и во многих поздних сказках) все заканчивается благополучно: музыкант получает сполна за свой труд, и дети возвращаются домой.
В сочинении Финцелиуса высказывалось убеждение, что Крысолов демон или сам Дьявол. Один автор XVI века даже записал Крысолова в вампиры. "История о гамельнском крысолове-флейтисте, - считает Ле Гофф, - примешивает фольклорный мотив к реальной борьбе против зловредных грызунов". (Ле Гофф Средневековая цивилизация).
У знаменитого гамельнского крысолова, очаровавшего крыс игрой на флейте, были предшественники. В краеведческом музее Гамельна хранится множество свидетельств: документов, гравюр, офортов XVII-XVIII веков. Но мир, благодаря пропавшим детям, запомнил именно этого Крысолова.
"С тех пор это предание не дает покоя историкам. На разные лады они объясняют его. Какую только подоплеку ни пытаются найти! Может быть, дети отправились в крестовый поход? Или в городе разразилась страшная эпидемия, погубившая более сотни подростков? Или произошло ужасное стихийное бедствие? Или совершилось некое ритуальное убийство?" ("ЗНАНИЕ - СИЛА" Номер 798)
Что же случилось в городе?
- Огни святого Антония, - ответил Жан.
- Не принимай всерьез слова сумасшедшего. Он одержим злым духом, бесом. Вот и все.
Жан посмотрел на своего товарища:
- Нет, это далеко все. Он - один из множества. Когда огни святого Антония захватывают город, то одержимыми становятся все. Когда я был маленький, такое произошло в соседней деревне. Она исчезла с лица земли. Половина жителей умерла. Прочие сошли с ума. Изгнать дьявола удалось только из немногих.
- Погоди! - К ним подошел Фуггер. - Я тоже слышал о таком. Целые деревни сходят с ума. Они прокляты видениями ада и гибнут в огне, который виден только им самим. А на тех, кто пришел со стороны, проклятье не распространяется. Чужаки могут только наблюдать за происходящим, не разделяя этого ужаса.
Крис Хамфрис."Французский палач"
"Пестрый Дудочник из Гамельна", человек, одетый в яркую разноцветную одежду (вспомним описания нарушения цветопередачи при приеме ЛСД). Согласно многим версиям сказки исчезающий, когда его пытаются обмануть... Это наводит на мысль - не был ли Дудочник просто галлюцинацией?
И сходные версии уже давно озвучены в десятке книжек о Крысолове. Первой была книга "Что случилось в Гамельне?", написанная Глорией Скурзински почти тридцать лет назад ("What Happened in Hamelin" by Gloria Skurzynski. Four Winds Press, 1979).
Повествование ведется от лица 14-летнего помощника хлебопека, мечтающего освободится от тяжкой средневековой жизни и обрести новую жизнь волынщика. Примерно в то же время, когда Линда Капроэл исследовала связь салемских процессов над ведьмами и эрготизмом, Глория Скурзински взглянула на спорынью с точки зрения романиста. Ловцы крыс и обезумевшие дети четырнадцатого столетия... Купить книгу можно на Амазоне.
А одна из последних версий тех событий описана в книге "Дыхание" ("Breath" by Donna Jo Napoli). В аннотации: "Читатели, не знакомые с психотропным действием отравления спорыньей, могут быть также мистифицированы сюжетом, как и жители средневекового городка". Характерно, что герой - 12-ти летний мальчик, не потребляющий спорынью - стал для обезумевших горожан главным подозреваемым в их напастях.
Но вот вопрос: если Дудочник - просто галлюцинация, то как "увел" детей, это, возможно, объясняет. Но как он до этого увел крыс? Я не вижу проблемы и в этом случае. Ответ прост. Крыс в Гамельне, как и повсюду в Германии, было, естественно, множество. Но покрывшее город "черное море" жутких крыс "жрущих все подряд, кроме железа", как описано в сказке братьев Гримм - что это? Обычная сказочная гипербола или... это тоже галлюцинация? Возможно, эта простая мысль еще никому в голову не приходила. А она как раз объясняет веру в "крысоловов с дудочками" - ведь тогда их было множество, и крыс они успешно "уводили", только детей не трогали. Слухи о таких крысоловах и вера в них, как и паническая боязнь крысиного нашествия - готовая "установка" для "бэд-трипа". Стоило только еще немного ухудшить "обстановку" (реальное увеличение поголовья крыс из-за уничтожения кошек, например), как этот спусковой крючок сработал. Галлюцинирующие люди увидели то самое упомянутое "черное море крыс" точно также, как они видели летающих ведьм, бесов, оборотней и вампиров на протяжении всех средних веков.
Реальный крысолов, вероятно, действительно приходил в город. И в городе действительно были крысы, хоть и не "черное море", но, как и всюду в Европе, их было предостаточно. Возможно также, что одежда крысолова на самом деле была необычна. Он выполнил свою работу, как выполняли ее все крысоловы в то время - потравил крыс ядом. Но многие крысоловы были также фокусниками, "артистами" в своем ремесле. Если не сопровождать отравление крыс "магическими ритуалами" а-ля Дэвид Копперфилд, то вряд ли было возможно получать за работу желаемые суммы, которые, как я писал выше, обычно были не малыми. Дудочки служили лишь для мистификации горожан и крестьян, иначе "клиенты" бы решили, что дешевле самим купить яда и потравить крыс, чем платить вдесятеро крысоловам. На помощь крысоловам в их тонком ремесле приходила невежественность и мифологичность мышления населения, которому крысы представлялись не просто животными, с которыми можно бороться "бытовыми способами", а посланниками Диавола, предвестниками Армагеддона. Эти крысы подчинялись только Крысиному Королю, который был так силен, что посмел не явиться в Церковь на суд, куда его в лучших христианских традициях вызывал местный епископ. Соответственно, без привлечения магии с крысами не справиться.
Но в этом случае люди допустили ошибку. Они не заплатили крысолову. Жадность победила доводы - нет, не разума - мистического сознания. Я выше упоминал о том, что сама Церковь всегда была против крысоловов, объясняя их успех в борьбе с грызунами "службой диаволу". Именно Диаволом по мнению Церкви дана была крысоловам сила для изгнания крыс. Такой взгляд, конечно, не случаен. Ведь если Церковь повелевает Крысиному Королю явиться на суд, а тот плюет на Божественный указ, и крысы никуда не уходят, а крысоловы с ними в отличие от Церкви успешно справляются... Налицо жесткая конкуренция. Выход у Церкви единственный - вспомнить о библейском "не можешь изгонять силой Вельзевула" и объявить крысоловов слугами Сатаны. Что Церковь и делает. И крестьяне эти наставления, звучавшие с церковных амвонов, помнят, но что делать, если Церковь помочь не может, а крысы урожай жрут? Приходилось пользоваться "диавольскими" услугами. Соответственно, не заплатить крысолову - рассердить Диавола. Наверняка большинство горожан предпочло бы расплатиться с такой "темной личностью", как крысолов. От греха подальше. Но губернатор не заплатил. У него свои резоны - а ну как епископ его за такую выплату сдаст святой Инквизиции?
Как бы там ни было, реальные крысы потравлены, "черное море" приглючившихся крыс утоплено в реке, а довольные горожане празднуют победу над "войском Крысиного Короля". При этом едят "глюкохлеба" больше чем обычно, праздник ведь. А на душе у них не спокойно, ведь они обманули мага, слугу дьявола. А ну как отомстит? Они, понятно, это дело обсуждают. Дети их слушают. Слушают и черный хлеб кушают. Дети вообще любят всякие страшилки, всякие "рассказы про Страшную Черную Руку" у пионерского костра. А уж дети средних веков, когда и взрослые были как дети... Дети идут спать, ожидая "возвращения мстительного крысолова". Черный хлеб у них в желудках переваривается.
На следующий день в город возвращается Пестрый Крысолов (это тот момент, где его надо начинать писать с большой буквы) и дети послушно следуют за ним навстречу своей погибели...
Как мы знаем из истории, достаточно чтобы хотя бы один ребенок услышал "зов" и позвал других за собой. И здесь не важно, мстительный крысолов ли действительно сыграл мелодию на околице, или все это было чистым глюком с самого начала. Полностью повторился сюжет Детского Крестового Похода, состоявшегося за 70 лет до того, когда глюк одного мальчика Стефана во Франции да видения Николаса в Германии отправили на гибель тысячи христианских детей.
Галка 2008-02-06 12:44:11Я
в шоке бррррр
Tusya 2008-02-06 13:17:14Мда
кстати по поводу грязности и вшивости, то могу совершенно точно сказать, что вот помните раньше кровати делали с навесом (не помню как он называется) вы думаете для красоты? не фига. просто этот навес защищал от падающих клопов, клещей и всяческой другой мерзости насекомой, а палочки которые прилагались к парикам не что иное как чесалко для головы а не аксессуар... вот
Tusya 2008-02-06 13:25:55на туалетах сломалась
теперь понятно отчего дартаньян постоянно кричал каналья... это был и боевой клич типа берегись выливаю и е... твою мать:)))))
Рыжа_Я 2008-02-07 08:20:40Фууу
Как же они выжили????
Tusya 2008-02-07 13:00:30Рыжа:)
думаю именно в то время были изобретены противогазы:)) (прям фильм ужасов представился) вот где армагедон то был:))
-
Говорят сегодня День бармена |
Tusya (5 сбщ) |
Tusya 2008-02-06 14:48:01Говорят сегодня День бармена
так что опять нет повода не выпить:)) всех с ним самым:))
Присоединяюсь к поздравлениям, куда ж мы без них!
алкоголицы )))
Стараемся соответствовать
Tusya 2008-02-06 22:42:08Панголин:))
или посоветовать:)))))
-
Живы |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
вы тут? Здравствуйте))))
Привет, привет.. ты барменом не был?
не был... Штукатуром был, оленеводом был... Барменом не был...)))
ааа.. жалко, я хотела с праздником поздравить, мож и налил что нить.. коктейльчик, например
Ириша 2008-02-06 15:23:18Мойша Пальцевееров
мы уж думали тебя работа совсем сожрала - прям вместе с очками:)))
Она очками и подавилась)))))
А что с оленями делал????? бедные животные!
я их холил и лелеял)))) Ягелем кормил))))
Это с оленями, а с оленихами???
Галка 2008-02-06 16:59:23Ну
вот наш салоиминетолюбитель опять убёг, ох уж Эта его работа!
К оленихам побег
Панго, а тебе хотелось бы стать оленихой?))))
Ириша 2008-02-06 17:13:18не трогайте оленей
это священные жИвотные - ироды вы
нееее... я не рогатый зверек, а ты я смотрю... все по рогам специализируешься))))), смори.. у самого врастут
рога украшают мужчину)))))
Галка 2008-02-06 18:04:26гы
укрошают мужчину оленя или просто мужчину?
А как понять красивые рога? Они ж и в Африке рога
-
Избранные места из сочинений )))) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 17:22:45Избранные места из сочинений )))) с инета
Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
***
Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
***
Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками...
***
Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
***
Первая случайность - это убийство Лизаветы, а она, по слухам, "поминутно беременна".
***
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
***
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной...
***
Морально разложившийся труп.
***
Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!
***
Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
***
Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
***
Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель - деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
***
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
***
Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел не умеет думать.
***
Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
***
Не ломайте дров сплеча.
***
На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.
***
Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
***
Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
***
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
***
Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
***
Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.
***
Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
***
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
***
Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
***
Помещицы у Пушкина пьют, едят и нафигеют.
***
После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.
***
Литературный жанр - это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.
***
Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.
***
Онегин - великий агроном. Он читает Адама Смита.
***
Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
***
Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
***
Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
***
Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.
***
В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
***
Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.
***
Мы задаемся вопросом: "Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?"
***
Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание.
***
Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
***
Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
***
Татьяна создана из русской земли и традиций.
***
Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
***
Свободожаждущий вопрос.
***
Ее страшила женитьба на золотом мешке.
***
Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
***
И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
***
Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
***
Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
***
Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
***
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
***
Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.
***
Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.
***
Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
Галка 2008-02-06 17:26:20Гы
Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13. Во блина к 13то годам поистаскался
-
Инструкция по эксплуатации любовницы ))) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 17:23:51Инструкция по эксплуатации любовницы ))) с инета
Все девочки в детстве мечтают стать кем-то. Ну там актрисой ли, балериной, учительницей. У кого фантазия побогаче ветеринаром или фрезеровщицей. При этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей. Но так уж по жизни складывается, что Майями Плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. Возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: "Ты достойна лучшего". Правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего совсем наоборот, то есть на всех не хватает. Справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян его женатость. Тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. Теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы неблагородных девиц как не было, так и нет.
Допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? Еще как при чем: это же тебе нужны любовницы. Да погоди ты отказываться! Не сейчас, так потом наверняка понадобятся.
Предположим, ты женат. И стесняться тут нечего, с каждым могло случиться. Разумеется, на то, чтобы привести в действие план "кольцеброс", у тебя были свои вызывающие уважение причины. Некачественные средства контрацепции, ляпнул сгоряча, а тебя, как порядочного человека, взяли и поймали на слове. Ну а уж когда у девушкиного папы есть нефтяные скважины и нет приличного зятя, так вообще сам бог велел (если ты до сих пор убежден, что все случилось по любви, скорее перелистывай страницу, а то как бы чего не вышло). Поверь, мы все понимаем и не ропщем. Кстати, и против твоего желания иметь вдобавок к одной законной женщине еще одну, скажем, не совсем законную мы тоже ничего не имеем. Другой вопрос, как именно ты будешь иметь этих факультативных особ по-браконьерски жестоко или с изяществом потомственного гурмана.
Так вот, можно подумать, что от тебя всего-то и требуется регулярно потрясать окольцованной рукой и избегать громких признаний, дабы любовницы не приставали к тебе с просьбами зажить с ними долго и счастливо. Казалось бы, ерунда, даже впервые женатый справится. Увы, но все не так просто. Пути женской логики неисповедимы, а мозг девушек-любовниц порой выдает такие фортеля, что даже в Массачусетском университете изумленно разводят руками. Твое нежелание упаковываться в презерватив девушка запросто может трактовать как намерение упрочить ваш союз сыночком и лапочкой-дочкой, а посткоитальную фразу "Так хорошо мне никогда не было" как "Бежим скорее в загс! Дай только я по-быстренькому разведусь со своей грымзой". Собственно, поэтому любовницы столь непоследовательны в своих желаниях: то им подавай коралловые бусики, то поездку в Гагры, а то и вовсе замуж. А ты думал, почему "третьи половины" все как на подбор припадочные психопатки, которые сами не знают, чего хотят. Нет, дорогой читатель, это они не из вредности, а от отсутствия теоретических знаний и практических навыков. Вот мы с тобой сейчас и займемся их воспитанием.
Итак, что мы имеем? Тебя, желающего иметь качественную любовницу, которая будет функционировать без сбоев в программе. Ее, желающую иметь: 1) тебя; 2) лицензионное программное обеспечение, чтобы не глючило и не подвисало (патетично говоря, четкое понимание своего места в твоей жизни). И меня, которая сочинила шесть простеньких правил, гарантирующих ваше гармоничное сосуществование.
Занимайся с ней сексом
Первые пару месяцев лучше вообще только им. Регулярно и тщательно. Понимаю, что это утомительно, некоторые от таких нагрузок даже худеют, но ничего не поделаешь. Это нужно даже не столько тебе, сколько нам. Ведь речь идет о такой важной штуке, как самоидентификация. Итак, трижды в неделю отлюбленную в лучших традициях Камасутры девушку рано или поздно посетит приятная догадка: а вдруг именно в этом ее предназначение? Если не в масштабе всей жизни, то хотя бы на данный период, который она проводит в позе "ноги на ширине плеч". Так сказать, кармическая задача на текущий триместр (сама не знаю почему, но нам до дрожи нравится это магическое словосочетание). Одним словом, программа максимум первых месяцев проста: никаких культурно-досуговых мероприятий, сплошные половые излишества.
Не забывай про "а поговорить"
В перерывах между сексами разговаривай с ней, но тоже преимущественно о сексе. Начните с обсуждения только что проделанной работы, а потом плавненько переходите к эротическим переживаниям детства, юности и далее со всеми остановками. Подбодри девушку оглашением собственного послужного списка. Да, и не скупись на подробности: достоверность информации проверить едва ли удастся, так что уж, будь любезен, творчески подойди к своей половой биографии. Во-первых, уверяю тебя, будет весело и познавательно, а во-вторых, очевидная польза для дела. Если девушка прочитала за всю свою жизнь хотя бы один женский журнал, она знает, как подобные беседы губительны для репутации (ее) и трепетности отношений (ваших). Так что теперь вместе с вами в кровати окажется целая группа поддержки: первые, бывшие, случайные и даже та, рыженькая, у которой ты так и не успел спросить имя. Вот такой у вас получится интим без лишней интимности.
Всегда уходи в одно и то же время
Какие бы постельные баталии ни разворачивались, ровно в 21. 00 (ты, кстати, не знаешь, почему все примерные семьянины вспоминают о своих супружеских долгах именно в это время, как если бы у них вдруг палец начинал чесаться под кольцом?) ты должен выпутываться из простыней и начинать решительно прокладывать себе дорогу к выходу. Сначала барышня будет обижаться и вместо "пока" трагически цедить сквозь зубы "прощай". Потом возьмет манеру ложиться поперек порога и, хватая тебя за шнурки, умолять: "Верещагин, не заводи баркас!" Но ты не сдавайся, гни свою линию, потому что в итоге девушка решит, что ей все пофиг. Вот увидишь, со временем у нее выработается рефлекс покруче, чем у собаки Павлова: в 20. 55 она будет бурно оргазмировать и благодарным взглядом сопровождать тебя в душ. Кстати, душ обязателен: негоже семейному человеку тащить в дом лишние запахи и секреции. Ты это понимаешь, должна усвоить и она.
Сдерживай свои хозяйственные порывы
В сколь бедственном положении ни находился бы ее автомобиль и как бы предсмертно ни хрипел унитаз с холодильником, упаси тебя бог хвататься за пассатижи. Как-то же она раньше справлялась со своими бытовыми нуждами? Значит, и сейчас отыщется безотказный Мистер Мускул, который будет починять ей примус и прочищать форсунки. Напомню: ты здесь не за этим, а за сексом. К поломкам, происшедшим непосредственно с твоим участием, относись философски. В порыве страсти угробили диван самозабвенно продолжай любить ее на полу или пообещай подарить раскладушку. Кстати, вполне может быть, что это провокация и девушка сама подпилила ножки у кровати, дабы сыграть на твоем хозяйственном инстинкте. Будь бдителен! Держись подальше от шатких конструкций и сомнительных электроприборов! В своих эротических фантазиях барышня должна представлять тебя с одним-единственным функциональным орудием да, тем самым, а не с какой-нибудь пилой "Дружба".
Дари правильные подарки
Что-нибудь вызывающе безвкусное и нарочито бесполезное например, бриллиант размером с футбольный мяч или именной остров в Адриатике. Хотя сгодится и метровый плюшевый покемон, ведро хризантем или полное собрание сочинений Джека Лондона. Тенденция подарочного гигантизма убедит ее в двух важных вещах: 1) твоя вина велика и очевидна (причем не только ей); 2) ты не какая-нибудь там бесчувственная скотина, но компенсировать ее половинчатое женское счастье будешь именно таким образом, а не обещанием жениться.
Знакомь с проверенными друзьями
Под проверенными я имею в виду тех, кто склонен не пропускать ни одной юбки. Убедись, что твоя спутница в юбке, и пускай друзья не стесняются в выражении своих симпатий. Девушка должна почувствовать себя объектом всеобщего вожделения (не исключена перспектива группового секса, но это, как ты понимаешь, по желанию). Разумеется, получив дружеское похлопывание по ягодицам, она по привычке начнет нервничать и стесняться, но тут важна твоя реакция. "Спокойствие, только спокойствие" должно читаться в твоем взгляде. (Согласись, будь она тебе женой или официальной герлфренд, ты бы давно порубал всех в капусту, а так-то что, дело житейское.) Да, и не беспокойся, что она может слегка обидеться, почувствовав себя работницей службы эскорт-услуг: при мысли о своей неотразимости, перед которой дрогнула даже такая твердыня, как мужская дружба, ее внутренний фэн-шуй мгновенно восстановится.
P. S. Хочу тебя сразу предупредить. Видимый результат последует не раньше чем через пару месяцев после запуска программы. Но, поверь, этот чудесный миг ты не пропустишь! Как только девушка мутирует из "той-что-было-суждено-лететь-с- -одним-крылом" до состояния качественной любовницы, такая у вас гармония и дисциплина пойдет, только держись! Только вот, знаешь, тут такое дело... Обратный апгрейд едва ли возможен. Перевести любовницу на ставку официальной подруги или, чем черт не шутит, спутницы жизни будет непросто. В первую очередь непросто придется тебе. К хорошему (сексу, материальному довольствию и сну, когда можно улечься хоть поперек кровати и не глохнуть от рокота мужского храпа) мы привыкаем очень быстро. Прикидываешь, как тебе придется поднапрячься, чтобы удерживать марку, а заодно и девушку, которая запросто может захотеть обратно в любовницы?
-
Инструкция по использованию надувной куклы )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-06 17:24:34Инструкция по использованию надувной куклы )) с инета
У куклы могут быть наиболее реалистично выполнены грудь, руки и ноги. В надутом состоянии кукла может находиться в различных позах (например сидеть или стоять или иметь согнутые ноги или руки) в зависимости от модели куклы.. Кукла надувная представляет собой изделие, выполненное из мягкого полимера иили латекса, более или менее реалистично имитирующее тело человека (женщины или мужчины) в полный рост (от 150 см в высоту). Кукла предназначена для использования ее в качестве полового партнера.
Функцию половых органов выполняют имитирующие их как по внешнему виду, так и по строению специальные вставки, изготовленные в зависимости от модели из латекса, геля, силикона или киберсиликона. Углубления, имеющиеся у вставок, в зависимости от модели куклы могут имитировать как вагину, так и (или) анальное отверстие. Также возможно налячие ротового отверстия, служащего для имитации орального секса.
Вставка, имитирующая ротовое отверстие может быть оснащена вибромассажером, более или менее реалистично имитирующим язык и (или) воспроизводимые им функции или грушей, при использовании которой создается сосущий эффект. Вставки могут быть съемными или нет.
Кукла может комплектоваться вибромассажером, предусмотренным для дополнительной стимуляции половых органов во время использования. Вибромассажер может прилагаеться отдельно или быть всроенным, может иметь разнообразную форму (от яйцеобразной до имитирующей форму и размер мужского полового органа). Прилагающийся вибромассажер в случае необходимости вставляется в предусмотренные отверстия и включается при помощи встроенного или выносного пульта управления. Вибромассажер в зависимости от сложности может обладать различными степенями и видами вибрации или ротации.
Перед применением необходимо накачать куклу воздухом до достаточно упругого состояния. Не следует накачивать куклу до предела, поскольку при надавливании на нее во время использования это может спровоцировать разрыв материала из которого кукла изготовлена. Для любой надувной куклы существует предел веса, давление которого она может выдерживать, что должно быть указано на упаковке. В целях избежания повреждения куклы рекомендуется использовать куклу в позах, не провоцирующих излишнего давления на нее.
Советы по применению: Изделие, изготовленное из любого материала при первом использовании или при передаче его другому лицу необходимо обработать антисептиком (например мирамистином, хлоргексидином или смазкой, содержащей эти вещества) и (или) промыть теплой водой с мылом. Наиболее гигиенично использовать изделие с презервативом. Перед использованием необходимо обработать активно задействованные части изделия любой интимной смазкой на водной основе или другой, совместимой с данным материалом, что позволит избежать дискомфорта при использовании, а также снизит вероятность травмирования (возникновения потертостей и микротравм слизистой оболочки). После использования изделие необходимо обработать теплой водой с мылом. Вставки, изготовленные из киберсиликона после промывания необходимо высушить и хранить в обработанном тальком виде.
Избегайте попадания воды в гнездо для батареек, если кукла оснащена вибромассажером.
Не используйте в качестве смазки не предназначенные специально для этого вещества, это может повредить как материалу из которого изделие изготовлено, так и Вашему здоровью. В нашем магазине Вы найдете широкий ассортимент интимных смазок.
При возникновении не очень крупных трещин, дыр и прочих повреждений поверхности материала из которого изготовлена кукла, Вы можете ликвидировать их самостоятельно, с помощью прилагающегося комплекта заплаток имеющегося в комплекте клея. Если комплект для ремонта куклы не прилагается, Вы можете приобрести его в специализированных магазинах.
Обработка спиртовыми растворами и кипятком не рекомендуется.
Если в комплект куклы входят вибрирующие устройства, то батарейки вставляются в специальный пульт согласно схеме, указанной в нем. Обычно используются элементы питания типа 2А (1, 5 Вольт).
У куклы могут быть наиболее реалистично выполнены грудь, руки и ноги. В надутом состоянии кукла может находиться в различных позах (например сидеть или стоять или иметь согнутые ноги или руки) в зависимости от модели куклы..
Галка 2008-02-06 17:31:01Ога
Пришол МЧ куклу надувную покупать
Продавец приносит
Мужчина:-не пойдёт она по гороскопу водолей
-
Девочки, |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
а что, на ваш взгляд, лучше? Сухой и тонкий полуотвалившийся хвостик или чудесная эксклюзивная флейта?))))
токо скажите - древняя, замусоленная и потрескавшаяся, к тому же вы часто ее забываете пристегнуть ))
Галка 2008-02-06 18:19:41Ща
вот девочки хлопнут по стаканчику и приступим к оценке
Ужасы какие на ночь глядя, у нас в домике только такой выбор што ль((((
Даже это не поможет
мойше и сказать то нечего ))
Галка 2008-02-06 18:31:46Ну
и где зрелище то?
А другие мужчин нет??? ну что, хвостик, что флейта...
Галка 2008-02-06 18:35:10как
в детстве мальчишки писюнами мерюятси
не ехидничай.. мы еще в детстве делаем ЭТО ---->
Ириша 2008-02-06 18:39:19что тут у нас??
опять пиписьками меряются???? :))))) так давно уже линейку в руки не брали:))
мальчики не ругайтесь - вы у нас оба ЭКСКЛЮЗИВЫ:)))
Галка 2008-02-06 18:39:27так
и я про тож, это у вас в инстинктах наверно заложено мерятся
Разве можно сравнивать флейту с хврстиком?)))))
конечно мой несравненный хвостик см на *цать лучше вашей флейты... вам остается токо завидовать и грустить ----->
это Вы своим хвостиком на новую машину заработали?))))
Галка 2008-02-07 08:42:20ну
что померялись?
Надо оценки выставлять... за технику и артистизм..
Макака и на 3. 0 не наработала.. ГЫ!
-
Содомники:) |
Tusya (6 сбщ) |
Tusya 2008-02-06 22:22:55Содомники:)
неожиданно открыла сегодня замечательный кабачок на Соколе:) подробнее могу по ссс:) а то сочтут за спам:))
что за кабачок? ))
WildMike 2008-02-07 10:08:42Штуша-Кутуша
это овощ такой... типа фрукта... из него икру мечут... :)
Ириша 2008-02-07 10:47:13Tusya
давай колись что там за кабачок??? че интересненького???
Tusya 2008-02-07 12:19:58Ириш:)
Там прикольно я тебе ссылочку уже отправила:))
Tusya 2008-02-07 12:20:33WildMike :))
интересно а как процесс метания икры проходит?:))
-
улыбнуло:))) с инета |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-02-06 22:53:45улыбнуло:))) с инета
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы..... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
когда приходишь с утра а тебя уже есть кому улыбнуть =)
Tusya 2008-02-07 12:19:03Органика:))
Все для вас:)))))
Галка 2008-02-05 09:01:33Гыгы
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка... Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Tusya 2008-02-05 11:28:22Галка:)))))
эх:)) быват:)))
-
Самые нелепые смерти 2007 года с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-05 09:17:20Самые нелепые смерти 2007 года с инета
США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей. Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.
Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.
Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.
Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя. Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.
Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.
Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т. е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1, 5-литровых бутылок нафигеса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0, 47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.
Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.
Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли, пишет ИА Regnum.
Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.
Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову, сообщает "Телеграф".
Премия имени Дарвина
Как известно, великий биолог Чарльз Дарвин был одним из создателей теории эволюции. Основной движущей силой эволюции он считал естественный отбор: в суровом мире природы более слабые и глупые особи погибают, а их более сильные и умные собратья выживают и оставляют потомство, наследующее силу и ум своих предков. Именно таким образом, по мысли Дарвина, из обезьяны получился человек.
В современном мире люди не столь уязвимы, как тысячи лет назад, поэтому естественный отбор слегка застопорился. Теперь даже самый слабый и глупый homo sapiens при некоторой изворотливости может не только выжить, но и оставить потомство. Исключение составляют лишь законченные кретины, которые расстаются с жизнью (или с мужским достоинством) еще до того, как нарожают себе подобных. Таким образом, они помогают человечеству, ведь без их генов будет только лучше.
Собственно, премию имени Дарвина вручают именно тем, кто "забрал свой вклад из генофонда человечества". Большая часть победителей награждается посмертно, но есть и те, кто получает премию, каким-нибудь изощренным образом лишившись органов размножения. На официальном сайте Дарвиновской премии, принадлежащем Венди Норткатт, сообщается, что участвовать в конкурсе могут только те "идиоты", чья бессмысленная, но красивая смерть подтверждена документально.
Однако это не всегда бывает так. Так, вымыслом оказалась история облетевшая в 1998 году весь интернет: немецкий служитель зоопарка Фридрих Ризфельдт из города Падерборн якобы который дал слону Стефану, страдавшему запором, мощную дозу слабительного, а затем попытался сделать клизму. В этот момент лечение возымело действие, так что несчастный был сбит с ног, при падении ударился головой, потерял сознание и вскоре задохнулся, утонув в слоновьих фекалиях. Однако дотошные исследователи уже выяснили, что в городе Падерборн никогда не было зоопарка, отмечает ИА TREND.
-
10 доказательств того, что компьютер- это женщина |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-02-05 09:56:1610 доказательств того, что компьютер- это женщина
1. Как только он у тебя появляется, сразу же видишь 100 лучших и... более быстрых, а также менее напряжных в обслуживании.
2. Каждая твоя минимальная ошибка запомнится навсегда.
3. Напостояне тратишь на него деньги... а что имеешь? Немного приятного время от времени и одни переживания до конца жизни.
4. Никто до конца не понимает логики, в соответствии с которой он работает. Может, кроме других компьютеров.
5. Обладает гениальным талантом усложнения простых вещей до статуса нерешаемой проблемы... а тогда зовёт тебя на помощь или поддаётся.
6. Типа тебя слушается... но только тогда, когда поступаешь точно по навязанным им правилам.
7. Вроде бы это разумно... но это только внешне.
8. Иногда, когда прикасаешься к некоторым клавишам, он пищит...(а иногда- нет).
9. Когда он рядом с тобой, ночь не предназначена для сна...
10. Если его не стукнешь- то он не выключится.
Tusya 2008-02-05 12:32:35Галка:))
адназначна:)))))
-
Гыыыыы ))) анекдот |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Галка 2008-02-05 10:17:20)))))
повеселило
Tusya 2008-02-05 11:25:14Штуша:)))))
:))))) однако:))
-
первые шаги в сексе |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
см картинко ----->
Галка 2008-02-05 10:18:20Гыгы
Вот, откуда великая отмазка голова болит
как и изобретение минета
Галка 2008-02-05 10:25:24Мдя
вот ведь дело случая
а ведь какое великое изобретение ))
Галка 2008-02-05 10:28:21Ну
Штушик Для МЧ
как будто Ж это не нра )))
Галка 2008-02-05 10:30:27Штушик
дык у каждого свой вкус
в этом деле - несомненно ))
-
Гыыыы... а кто знает - как |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 10:28:32Гыыыы... а кто знает - как
размножаются ахтунги? а??
Галка 2008-02-05 10:29:24Штушик
даж не предпологаю!
тож задумался... чешу.. лоб ))
Галка 2008-02-05 10:36:16Штушик
токма не сильно чеши, а то так расчешешь потом мазб накладывать
Tusya 2008-02-05 11:24:28Штуша
смотрела в яндексе там ничего про енто не рассказывают:((
Tusya 2008-02-05 11:57:13теперь я знаю как размножаюцца ахтунги:))
вышла покурить на улицу, откуда-то сверху из какого-то окна летит лопата:))) снегоуборочная которая:)) падает в нескольких сантиметров от меня:)) вопрос... что делал дома человек со снегоуборочной лопатой?:)))
-
Ржунемогу |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-02-05 10:34:43Ржунемогу
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Tusya 2008-02-05 11:23:33Галка:)))
мда:) вот так и теряют веру в дедов морозов:)))
Галка 2008-02-05 10:52:22А
Ксю то наша
-
в предверии выборов:)) и не только:) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-05 11:34:45в предверии выборов:)) и не только:)
Nadin К нам вчера приходили агитаторы, впарили мне бумажку такую "наказ будущему президенту", и адрес там стоит: Москва, Кремль. Как думаешь, вот если я написала там "лизнуть розетку", они её отошлют?
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
Чувак сдавал зачет по биологии
Препод: Посередине рыбы проходит полоса, как называется?
Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния!
Чувак: ВАТЕРЛИНИЯ!!!
Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
-
Лекарство от простуды |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-05 11:44:53Лекарство от простуды
У нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.
Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
-
Почему водителем маршрутки лучше, чем водителем феррар |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 12:28:51Почему водителем маршрутки лучше, чем водителем феррар
с инета )
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.
Tusya 2008-02-05 12:31:21мда)))
хач-таксо рулит:))))
-
БУГАГАГААА вопрос и ответ с одного форума |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 12:32:09БУГАГАГААА вопрос и ответ с одного форума
вопрос : Неужели М и Ж по разному понимают выражение "надо иметь мозги" ??
Ответ : канечно по разному. Мужик имеет мозги, а женьщина имеет его мозги!
5 баллов!!!!! )))))
-
Идеальный мужчина (с точки зрения ЖО) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 12:44:34Идеальный мужчина (с точки зрения ЖО) с инета ))
Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? "Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы... теща... и т. д. и т. п." - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального... Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:
1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!...
2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.
3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино можно сравнивать!
4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.
5) Со вкусом. Но в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.
Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели "в мужуке фишки нету!" На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: "был у меня один..." Другими словами, "фишка" четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:
- ямочки на щеках (две тетки)
- "обалденный взгляд" (девять теток);
- длинные кудрявые волосы (одна тетка);
- голос (тринадцать теток);
- пластичность и умение танцевать (восемь теток);
- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);
- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);
- большой член (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);
- нестандартное чувство юмора (одна тетка я)
- трусы в слониках (одна тетка);
- ну, не знаю даже, что конкретно... (все пятнадцать).
Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер а чуткость, дорогие мущщины.
В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами "ремюзе" и "я не передаст", любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь "фишкой" - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.
Явись народу, чудо!
Галка 2008-02-05 12:54:29ога
по пункту не люблю ни пузо и кубики, длинные кудрявые волосы брр, трусы в слониках фу
А как насчет Английской поэзии?
Галка 2008-02-06 12:51:31Ким
а собственного сочинения?
-
Игра |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
- А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. отказалась она Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе попадет. бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно дулся он Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? предложил он ей.
- Хахаха. приняла она пари Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я отдаешь мне свои яблоки всю неделю! согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.
Галка 2008-02-05 12:59:36эх
красиво но печально
Галка 2008-02-05 13:03:48Штушка
что любимую игрушку отняли?
завидуешь? )))
Галка 2008-02-05 13:11:46Не
Штушка мну мячиками не играет, могу тебе от своей собаки дать один, он не будет против, в этот мячик он не играет
у мну свой есть - не видишь чтоле? )))
Галка 2008-02-05 13:15:43Штушик
так у тебя его отняли!
не боись верну взад )))
Галка 2008-02-05 13:23:26Штушик
в зад?????
галка - помечтай )))
Галка 2008-02-05 20:18:09Штушик
ну тыж сам так написал
-
10 фактов о человеческом мозге с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-05 13:14:4210 фактов о человеческом мозге с инета
Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.
1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.
2. Шартрез - самый видимый цвет
Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.
3. Ваше подсознание умнее Вас
Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.
4. Умственная работа не утомляет мозг
Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент "токсинов утомления". Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием.
5. Молитва благотворно влияет на деятельность мозга
Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т. е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее.
6. Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание
Исследования показывают, что регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие тяжелого заболевания - синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. При этом изучение чего-то нового, как и занятия непривычным видом деятельности наилучший способ развивать мозг. Также благотворно на деятельность мозга влияет общение с теми, кто превосходит Вас по интеллекту.
7. Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел
Мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени. Отбрасываемая тень дает дополнительную информацию о положении тела по отношению к предметам, и воспринимается нашим мозгом, как его продолжение.
8. Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости
Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому, чтобы держать его в здоровом и рабочем состоянии, нужно выпивать положенное Вашему организму количество воды. Тем же, кто пытается похудеть с помощью таблеток и чая, выгоняющих из организма воду, следует быть готовым к тому, что одновременно с потерей веса они потеряют и в работоспособности мозга. Поэтому им стоит поступать, как положено принимать любые таблетки по назначению врача.
9. Мозг просыпается дольше тела
Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии средней тяжести опьянения. Очень полезно, кроме утренней пробежки и завтрака, усиливающих метаболические процессы, происходящие в Вашем теле, сделать и маленькую разминку мозга. Это значит, что не стоит с утра включать телевизор, а лучше что-то немного почитать или разгадать кроссворд.
10. Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин
Мужские и женские голоса действуют на разные участки мозга. Женские голоса более музыкальные, звучат на более высоких частотах, диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится "расшифровывать" смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь.
Галка 2008-02-05 13:41:07Улыбнуло
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4?. Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т. к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Tusya 2008-02-05 13:49:29Галка:))
жесть:))) а что прикольно:)
-
РЖУНИМАГУ:))) с инета |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-05 13:47:17РЖУНИМАГУ:))) с инета
Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ. а что?
Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про зомби. ночь. и под возгласы телефона:"час сорок. пора вставать!" эти твари поползли из могил))
Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу... Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые... Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!! Не буду обрисовывать мое состояние... О_о
-
Только весною запахло.... |
МИТРА (4 сбщ) |
МИТРА 2008-02-05 14:03:36Только весною запахло....
А я уже схожу с ума.
Птенчик ты маленький мой,
Лучик надежды моей.
Быть же хочу я с тобой,
Но где же ты милый мой, где?
Тебя не найду я нигде.
Жить не могу без тебя,
Значит, умру я любя...
Галка 2008-02-05 14:08:41Митра
это собственный стих?
МИТРА 2008-02-05 14:40:02Нет
порыв души, размышление ну и просто набор слов о том что думаю
Ириша 2008-02-05 16:02:59я вот щас
кому - то умру:)))
это что еще за безобразия??
-
Дружеский совет из ССС:)) |
Tusya (6 сбщ) |
Tusya 2008-02-05 14:38:33Дружеский совет из ССС:))
Народ только что посоветовал. Как нажраться нахаляву. :)
В некоторых казино игрокам предлагают бесплатную выпивку. В московских, кстати, тоже :)
Необходимое условие: наличие собутыльника.
Алгоритм: в казино покупаются фишки. Скажем, на $100. Делятся пополам. Дальше: один всегда ставит на черное, второй - на красное. Пока есть силы стоять на ногах. Опосля фишки меняются в кассе на те же $100.
Программисты, блин! Но в выходные надо будет попробовать :-P IMHO, плюс к выпивке будет еще обеспечено и хорошее настроение :)))
nikita 2008-02-05 15:31:59ну главное
шоб зеро выпало не раньше чем упадете
В некоторых ювелирных салонах прилично выглядящему покупателю наливают виски или коньяку.. Так что можно как минимум опохмелится при рассматривании ожерелья от Картье..:-(
Tusya 2008-02-06 11:20:56в тему:)
на третьяковке по поему есть кабак не помню названия, но там аршинными буковами написано "Похмельные завтраки":)
Млин... мне б в субботу пригодилось! А то страдала, ктати, вспоминала твои советы, о борьбе с похмельем
Tusya 2008-02-06 14:35:27панголин:))
так зачем ж ждать до субботы?:)))
-
Настоящие падонки ))) взято с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 16:27:17Настоящие падонки ))) взято с инета ))
В жж попросили рассказать свой самый стыдный позор.
В возрасте 10 лет был у товарища дома и с*издил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )
* * *
Украл деньги из шапки слепого нищего.
* * *
Голосовал за виктора ющенко.
* * *
Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.
* * *
Писал на могильных плитах "первый на*уй!"
* * *
Смеялся в конце фильма "Титаник".
* * *
Единожды заснул во время полового акта
* * *
Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и е*нулась с нее
* * *
Зарегистрировался на "одноклассниках"
* * *
Подглядывал как брат дрочит в ванной
* * *
В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно
* * *
Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г. Саранске
* * *
однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(
* * *
Е*ал проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений
* * *
а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому
и мы добавляли им
* * *
Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((
* * *
Е*ал картонный ящик, нарисовав на нем рот и лицо классной руководительницы
* * *
В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал на телефон концерт Филлипа Киркорова, хотя предупредили, что это запрещено
* * *
Писал в баночки, привязанные дачниками к березам, для сбора сока...
* * *
Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня".
* * *
Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте, сама же рассказав анекдот (от смеха). Было очень стыдно, а потом мокро, а еще потом - описенительно холодно... мороз был ибо.
Галка 2008-02-05 20:32:51Мдя
ну скаждым что-то случиться может, а читать о чужих забавно
Это ты про баночки с березовым соком??
Галка 2008-02-06 10:15:46Ким
обовсём и вообщем
-
Двенадцать половых заповедей православного )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 16:28:15Двенадцать половых заповедей православного ))
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди православных.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии православной целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Церковь, в интересах православной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всём подчиняться церковному, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.
Брошюра "Церковь и молодежь", изд-во Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, 2008
Галка 2008-02-05 20:28:25Ну
вот если это только для Мч то я за! кроме12
-
Курсы повышения квалификации для мужчин )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-05 16:29:20Курсы повышения квалификации для мужчин )) с инета
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Галка 2008-02-05 20:30:49ога
у сех на курсы!!!!!
-
Гыыыыы |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
народ - смотрим анкету с id 397297 )))))
Галка 2008-02-04 10:10:43Гыгы
Мойшик у женского полу
это его вторая анкета небось ))
теряем мы его (((
Галка 2008-02-04 10:28:50Штушик
а вдруг это размножающиеся Мойшики, так скоро пол сайта одних Мойш....
думаешь - мойшик клонируется потихоньку??
Галка 2008-02-04 10:34:25ага
вопрос количества и качества
а мож это его половинка тайно шифруется на майби??
Галка 2008-02-04 10:37:43Штушик
какая половинка(лучшая)?
ну мы то вторую половинку не юзали - достоверно не скажет никто ))
Галка 2008-02-04 10:46:46ну
чтож остаёться лишь догадываться
а ты мойшу спроси - ты ж с ним - близка ))
Галка 2008-02-04 10:52:48Штушик
обязательно спрошу как придёт
-
Обалдеть ))))) |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
Что нужно, чтобы принять ванну М или Ж (2 фото)
это М ----->
вот что понадобилось Ж:
1. Гель для душа
2. Шампунь
3. Скраб для тела
4. Пенка для умывания лица
5. Распаривающая маска для лица
6. Скраб для лица (с кедровым орехом) =)
7. Мягкий скраб для лица (содержит Пантенол и мягкие отшелушивающие частицы) =)
8. Жидкое мыло для интимной гигиены
9. Скраб для тела (с кокосом и морской солью)
10. Смегчающий крем для ступмней
11. Люфа (мочалка)
12. Щеточка для ступней с пензой
13. Щетка для спины
14. Бритва
15. Сухой блеск для тела
16. Сухой дезодорант
17. Втные палочки
18. Дезорант для ног
19. Крем для губ
20. Крем для рук
21. Крем для лица
22. Молочко для тела
23. Дезодорант
24. Нить для зубов
Tusya 2008-02-04 10:52:19Штуша:)
:))))) жесть однако:) но правда:))
во каг )) и как же дальше мну теперь жить? я что - неполнрценный - раз такие штуки не полюзую??
Tusya 2008-02-04 11:05:04Штушик:))
думаю ты станешь неполноценным если начнешь все эти штуки использовать:))))) причем одновременно:)))))
это точно жесть будет )))
Tusya 2008-02-04 11:18:47Штуша:)
боюсь тогда ты станешь как человек Леонардо да Винчи:))) в смысле куча рук:)))))
и как вы с этим добром то управляетесь? ))
Tusya 2008-02-04 11:34:25Штушик:)
мы еще иногда помощников зовем:) якобы спинку потереть:)) но на самом то деле:))))
это пральна )) при таком то хозяйстве - помощь нужна ))
Tusya 2008-02-04 11:49:49Штуш:)
ага:) а то глаза разбегаюцца, руки ноги разъезжаюцца:))
это непорядок )) надо работать над собой ))
Tusya 2008-02-04 12:36:13Штуша:)
так на то и помощники:))))
-
Однако....))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
взято с одного форума :
Если бы можно было выбирать, я бы всё равно хотела бы родиться женщиной!
Женщиной быть по любому лучше!
Просто мущинки этого не понимают.
Потому что все - тупые и думают только о своём пенисе - встанет-невстанет!
Или про оружие-машины-мобильники.... игрушки в общем.
А деньги зарабатывают или воруют тоже только для того, чтобы побольше "новых дырок" найти! извращенцынафик
А девочки рождаюца с мечтой о прекрасной любви и всю жизнь к ней стремяца. Правда получают часто вместо любви секс и предательства.
И плохими нас делают именно уроды-мущинки-придатели
Галка 2008-02-04 10:40:55ШТУШКА
ну что попалси"потирая руки"
а кто енто снизу то? )))
Галка 2008-02-04 10:45:56а
это к тебе вопрос"хи-хи"чай должен знать
да все разве упомнишь то - тем более в такие моменты ))
Галка 2008-02-04 10:51:19типа
с возростом слаб на память стал иль на зрение
Галка 2008-02-04 10:51:54А Мойшик
помнит интересно с кем?
мойша помнит ВСЕ ))
Галка 2008-02-04 11:02:23Штушик
а ведь Мойшик старше и на память не жалуется, а ты... чтож так?
а зачем память то забивать всяким? )))
у мну еще много подобного впереди - это у мойшика каждый раз на вес золота ))
Галка 2008-02-04 11:10:07ну
доля правды в этом есть.....
жалко то... мойшу ((((
Галка 2008-02-04 11:14:43Штушик
Мойшика можно салом и горилочкой угостить, ему полегчает
да.. приголубь бедного то ))
Галка 2008-02-04 11:38:20обязательно
так и сделаю)))))
Галка 2008-02-04 11:39:07Штушик
я конечно понимаю один раз ещё не..... но кто посмел?
это не мну - я с арсуками или енотами не вожуся ))
Галка 2008-02-04 11:44:35а
хтож это тады?
Tusya 2008-02-04 11:50:56Галка
это кариозные монстры:))))) гы:))
-
сперто:) улыбнуло:)) |
Tusya (5 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 10:50:40сперто:) улыбнуло:))
Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни
Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".
ржунимагу )))))
Tusya 2008-02-04 11:00:06Штуша:)
сама хихикаю:)))
Галка 2008-02-04 11:03:22ага
смешно)))))
Tusya 2008-02-04 11:04:12Галка:))
в общем ансамбль жог (жог эт глагол):)))
-
еще вот:)) |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 11:03:30еще вот:))
ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет, у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам, то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох:)"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и них@я
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет... она к другому ушла) у того мазда красная)))
Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка".
Ели штангу удержал...
Галка 2008-02-04 11:06:42гы
улыбнуло)))))
Tusya 2008-02-04 11:08:50Галка:)
я п тоже не выдержала:)))
-
в догонку:))) |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 11:08:22в догонку:)))
Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!
dp: я помню на меня психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха :)))
гыыыы )))))
Tusya 2008-02-04 11:17:50Штуша:)))
веселю себя:)
-
В продолжение темы :) |
Tusya (5 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 11:29:23В продолжение темы :)
Skalolaz
Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана)
"купи. 5 кг сыра"
Skalolaz
она точку в серьёз не восприняла...
наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
еле объяснили
... Еду в трамвае, впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
Ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю. Принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается. В сервисе сказали, что мать сгорела
и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было...
После этого надо наклеить на неё "257" и повесить себе на рюкзак.
Tusya 2008-02-04 11:35:26Штушик:)))))
реальная тема:))))) гыыы:)))))
))))), и што тока не быват
zzayka 2008-02-11 14:33:32Штушик,
сколько раз тебе говорили - не бери всякую каку...
-
а как вам эта анкета?:) |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 11:32:04а как вам эта анкета?:)
надеюсь меня не возненавидят:)
id=354801
стебеся мадам похоже ))
Tusya 2008-02-04 11:37:11Штуш:)
не то слово:)))) но прикольно:)) особенно хороша дама-мечта поэта:))))) длинноволосая бестия:)))))
Галка 2008-02-04 11:54:30ЖЕСТЬ
вот это.....
Галка 2008-02-04 12:00:40ещё
это для кого?
Ой.. мля.. чуть со стула не упала, она уж задохнулась давно наверн)))
Tusya 2008-02-04 12:01:58Галка
мля финиш... я ж терь лубовью занимацца не смогу:(( вот где самые страшные фантазии храняцца:))) гы
А это наверно.. и пописать.. и.... по ходу действия.. тока интересно, это для мальчиков, или девочек
Tusya 2008-02-04 12:05:04Панголин:)
а это уж как фишка ляжет:))))
Представь.. приходят пописать люди... и остаются))), вот так очереди в тубзик создаются
Tusya 2008-02-04 12:16:24Панголин:)))))
гыыы:)))) ага:)) во истину:)) привези мне батюшка чудище страшное для удовлетворения интимных утех моих жутких:))))) это про первую фоту:))))) а про вторую фоту эт скорее всего про макдак там ж всегда очереди километровые:)))))
Tusya 2008-02-04 12:17:30Панголин
а вот интересно куда штуша делся? неужели в очереди?!!!:)))
Мож он там что нить модернизирует походу, дополнительно
Tusya 2008-02-04 12:29:54Панголин:)
апгрейдирует скорее:))))
Tusya 2008-02-04 12:37:31Панголин:))
я поняла:)) это тренировка борцов суммо:)))))
По первому..
наверное это неземная страсть с отягчающими..
Галка 2008-02-04 13:28:58Ким
а по второму?
А это просто тренажер для педерастов..:-)
Галка 2008-02-04 13:40:36Ким
ты категоричен...
Сегодня категоричен?
Галка 2008-02-04 13:58:41Ким
ну не всегда)))))
*смущенно потупив очи* навееерное..
Галка 2008-02-04 14:04:30Ким
надож фекалькометатель смутился
Без оптического прицела в Галку фекалькой не попасть! Может у Мойши есть какое-никакое приспособлениие для метания крупных фекалий в низколетящую скоростную цель?
Галка 2008-02-04 14:15:58Ким
а вот низколетящая скоростная цель, не промахнётся!!!!!
Кастрюлю на голову одену.. для безопасности глазов и мозгу!
Галка 2008-02-04 14:25:51Ким
а как же усё остальное?
Пущай терзает!!!!
плин... предупреждать нада! я ж на работе)))))
Ты из УдоМля? А я из ГреноБля! ЗЕМЛЯКИИИ!!!
хм... ну да... земляки)))))
Галка 2008-02-04 16:30:43Ким
даже так?????
И УдоМля и ГреноБля неподалеку...:-)))
-
еще вот:)) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 12:23:55еще вот:))
чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."
консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки! И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1. закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2. разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3. заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские. ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4. впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки, по 30 рэ с рыла.
5. пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6. радуемся жизни и тому, какие мы хитровыделанные!
LordTony (13:10:39 15082007)
Кстати я тут порылся у себя в ящике... и... собрал комп...
-
Гыыыыы |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
мЯчта люого М )))))
Из мира фантастики.. мечтать не вредн
Tusya 2008-02-04 12:35:33Штуша:))))
эт точно:)))))гыы:))
в готовности, прекрасна и... молчалива )))
самое оно ))
Tusya 2008-02-04 12:38:42Штуша:))
читал стишок про резиновую ксению Сообчак?:)))) по моему подходит:)))))
Мне пирсинг не понравился..
ZuzuKa 2008-02-04 18:10:42Штуш
С голоду помрет :)))
Tusya 2008-02-04 12:33:56вот:)
Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек :)
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили;))
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10. 12. 48. 1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))
1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...
Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg "Чёрный прямоугольник" Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (тест на битые пиксели) причина: плагиат
-
Как встречаться с замужней женщиной )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-04 12:50:19Как встречаться с замужней женщиной )) с инета
Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И - о ужас - она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).
Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен - если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
Не давай поводов ревновать. Ее ревность - слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.
Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле - "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.
-
о насущном:)) сперто:) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 12:59:16о насущном:)) сперто:)
На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но всеревно постоянно захожу, может что интересное напишут.
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
-
Лаковый Зверь |
Галка (30 сбщ) |
Галка 2008-02-04 13:38:13Лаковый Зверь
целых 2штуки в гостях, пол ясен, а вот к кому отряду животного мира они относятся?
мож ручные?
Педальные... ГЫ..:-))))
Галка 2008-02-04 16:42:35Ха
педальные, это чтож за вид-то?
Галка 2008-02-04 16:43:16это
от слова педаль или пендаль?
Кто про что.. а "низколетящая" про пендаля с оттягом!
Галка 2008-02-04 16:49:33Ким
что про должок вспомнил? аль в ожидании?
Долг платежом красен!
Галка 2008-02-04 16:58:51Ким
поберегись"грозя коленкой"
*упал - отжался*..:-(( дрожу, трепещу и метаюсь в приступе животной паники...
Галка 2008-02-04 17:18:00Ким
уселась по удобнее, чтоб наблюдать сие действие
подвинься - я тож посмотрю ))
во - бери семки ))
Галка 2008-02-04 17:22:59Штушик
подвигаюсь присаживайся
*метаюсь* тыг-дым-тыг-дым.. топ.. топ. топ... ш вззззз тыг-дым-тыг-дым
Галка 2008-02-04 17:27:18Эх
красиво но скорость и увеличить можно
не филонь - мИ не впечатлены ))) активней ))
Галка 2008-02-04 17:56:24Что
такое почему остановился"потресая коленкой"!!!!!
взззззыыыы тумс.. тумс... взззззсссссииии... тумс.. тумс...
Галка 2008-02-04 18:16:24О
уже лучше!!!!!
шшшшшрррррыыыыы... тумс..... шшшшшпрыыыы... тумс..
Галка 2008-02-04 18:36:25Ого
а тут и в ладошки похлопать можна
АППЛОДИСМЕНТЫ!
Галка 2008-02-04 18:46:46А
вот и не получишь"показываю язык"
Отступаю в антипендальное укрытие!!!
Галка 2008-02-04 18:53:06Куда
это ты собралси? а ну марш вкруг и продолжать, а то ща чем нибудь потяжелее брошу
Заныривай в блиндаж))) Я ща приманку МкII Asshole выпущу))) Хоть немного отвлеку пендальный огонь)
Галка 2008-02-04 18:57:12Зайчонаг
ты смотри а то сам попадёш, моя добыча!
Дык меня часто называют Неуловимым Джо!) А знаешь почему неуловимым? А потому что я нахрен никому не нужен)))
Галка 2008-02-04 19:01:44Зайчонаг
подвинься ща камушек полетит
Начинаю психическую атаку!!!!!
УУУУУ!!!!!
-
Сборникъ задачъ противоалкогольнаго содержанiя )с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-04 16:55:54Сборникъ задачъ противоалкогольнаго содержанiя )с инета
СМ-картинку для начала
В книге представлены 156 задач с ответами, иллюстрациями и списком использованной литературы. Задачи разделяются, как по уровню сложности (на сложение, умножение, дроби и пр.), так и по направлению - статистические, бытовые и пр. Из них я здесь приведу семь - наиболее характерных. Итак, задача первая, - о государственных масштабах:
Наше Отечество истратило въ 1910 г, на свою защиту отъ непрiятеля 598 миллiоновъ рублей, на внутреннiй порядокъ 160 миллионовъ, на помощь землед#1123; лию 86 миллiоновъ, на народное образованiе 80 миллiоновъ, на судъ 76 миллiоновъ. А пропито населенiемъ въ томъ же году на 78 миллiоновъ рублей больше всей суммы перечисленныхъ расходовъ. Сколько пропито?
Тут особенно комментировать нечего. А вот в следующей задаче говорится о пагубном воздействии товарищества на алкоголизм:
Изъ 2229 алкоголиковъ, л#1123; чившихся въ Петербург#1123; отъ пьянства, только 597 стали пить водку подъ влiянiемъ горя, семейныхъ непрiятностей и душевныхъ потрясенiй, а вс#1123; остальные были соблазнены на пьянство своими товарищами. Сколькихъ соблазнили товарищи?
Вот сволочи! Даже считать не хочется. Взяли и, понимаешь, соблазнили. Помнится, когда мы сильно закладывали за воротник на первом курсе, мама считала, что меня спаивают друзья, а мамы друзей были уверены, что спаиваю их детей лично я. Как было на самом деле и кто кого соблазнял на пьянство, я не помню. Кажется это было взаимовлияние. И взаимовливание. Впрочем, я отвлекся на себя, а тут еще решать и решать. Следующая задача о единении пролетариата:
Каждый американскiй рабочiй зарабатываетъ въ годъ 1370 рублей, а пропиваетъ изъ каждыхъ 10 рублей заработка 16 коп.; русскiй же рабочiй получаетъ въ годъ 499 руб. и пропиваетъ 12 коп. изъ каждаго рубля. Сравните суммы, пропиваемыя т#1123; мъ и другимъ: кто пропиваетъ больше, и насколько?
Вот после таких задач революции и происходят, да-с. Зачем же так откровенно писать во-сколько раз отличается зарплата американского рабочего от русского? Тут уже расчеты другие идут - вот ежели б получать, как американский, - так это сколько же пропивать можно, если пить с тем же процентом? И не рассказывайте мне, что эти задачи не читали родители этих детей. Не поверю.
А вот еще задача статистическая. Про Европу.
Въ 1913 г. в России выпито 2. 000. 000. 000 бутылокъ водки. Если ихъ раздать по 4 бутылки каждому из жителей Европы, то останется еще нерозданными 314. 304. 000 бутылокъ. Чему равно населенiе Европы?
Прямо сердце екает - каждому жителю Европы - по 4 бутылки раздать. Не дождутся! А вообще, если так прикинуть, Европа ма-а-а-ленькая.
Подлую суть алкогольного товарищества мы уже выяснили. А вот тему гостей, которые принесли хозяину в подарок йаду, еще не раскрыли.
Хозяину, справлявшему новоселье, гости принесли въ подарокъ 1 бутылку коньяку и 2 бутылки сладкаго вина. Зная, что яда алкоголя въ коньяк#1123; содержится 915, а въ сладком вин#1123; 640, опред#1123; лите, сколько яду подарили хозяину гости?
В следующий раз я так и буду заказывать: "И не забудьте яда алкоголя. Закусь с меня!"
А это уже география и астрономия. Плюс работа с большими числами.
Въ прошломъ (1913) году населенiе Россiи выпило (приблизительно) 2. 000. 100. 000 бутылокъ водки. 13. 334 бутылки уставленныя врядъ одна за другою, занимаютъ разстоянiе въ 1 версту. Сколько верстъ займутъ вс#1123; выпитыя бутылки, если ихъ уставить такимъ же образомъ? Во сколько разъ это расстоянiе больше земного экватора, длина котораго равняется 37. 500 верстъ? Во сколько разъ это разстоянiе будетъ больше разстоянiя отъ земли до луны, которое равно 350. 000 верстъ?
А вы говорите - американцы, Армстронг, луна. Да она под боком практически. И экватор не так велик. Вот бы и правда его обмотать так... Из космоса, наверное, красиво бы смотрелось...
Ну, и напоследок, грустная задача:
Рабочiй получилъ въ субботу отъ хозяина заработокъ за 6 дней по разсчету 1 р. 25 к. в день да за сверхурочныя работы за 8 часовъ по 50 коп. за часъ. По дорог#1123; домой, гд#1123; рабочаго ждали жена и двое д#1123; тей, товарищи уговорили его зайти въ пивную выпить бутылку пива. Въ пивной они втроемъ выпили дюжину пива по 12 к. за бутылку и выкурили 50 шт. папиросъ по 6 к. десятокъ, да дали половому на чай 15 к. Опьян#1123; вши, пошли въ трактиръ, гд#1123; выпили водки, пива, заплативши вс#1123; вм#1123; ст#1123; 4 р. 35 к. Спьяну рабочiй сталъ играть на биллiард#1123; и проигралъ 3 р. 40 к. Проигрыша платить не захот#1123; лъ, наскандальничалъ, въ драк#1123; разбилъ зеркало, за что пришлось еще заплатить 5 р. По дорог#1123; пьяный упалъ и не зам#1123; тилъ, какъ изъ кармана выкатился серебряный рубль и потерялся. Сколько денегъ изъ заработка принесъ пьяница-рабочiй домой своей семь#1123;?
Что же, я бы этого рабочего утешил, зощенковской фразой. "Зато, браток, вспрыснул! Есть, что вспомнить..."
Tusya 2008-02-04 19:12:33кстать а у мну вопрос есть:))
почему американский рабочий получает зп в рублях?:)))))
-
Кому выгоден брак? )) с инета |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-04 16:57:42Кому выгоден брак? )) с инета
Натолкнул на размышления разговор со знакомым 49 лет от роду по поводу, что его ровесницы - "старухи", де, за собой не ледят, расплылись и вааще.
Почему к 50 годам зачастую выглядят не ах как хорошо? Берем обычную такую семью.
Муж и жена работают, но при этом на жене лежит еще бОльшая (если не вся) работа по дома + дети.
Если кто начнет возражать, что со всеми техническими приспособлениями дом и дети много времени не займет, давайте посчитаем.
Готовка: если ненаглядных мужчин кормить полуфабрикатами все время - он сдохнет или озвереет. Все эти рекламы, где семья с упоением ест что-то, что можно растворить в воде за 5 минут, именно рекламы, пытающиеся продать нам это что-то из химпрома. Есть блюда, которые можно приготовить практически без участия хозяйки (запечено мясо, к примеру), но если кормить домочадцев одним и тем же на протяжении долгого периода времени, то семья озвереет. Так что меню приходится менять. Если кто не в курсе, то борщ варить занимает несколько часов.
Мытье посуда: ах, вот не надо про посудомоечные машины! много ли у кого они есть?
Стирка и глажка: предположим, стиральные машины, хоть и самые простые, есть у многих. Но вот беда, белье так и не научилось гладиться само! Хотите шикарной гимнастики для рук и спины? Приведите в порядок комплект постельного белья, алучше - не один.
Дети:накормить-напоить-одеть-о- буть-научить-спать уложить-воспитать-ответить на все-все-все вопросы и тылы (кто родители, сами знают, что это такое). Хочется и детский сад получше (что он был рядом с домом - десять раз хи-хи), школа (тоже самое невеселое хихиканье), кружки-доп. занятия (о будущем же надо думать!) - не всех детей и не везде отпустишь одного - так что опять же: время на транспортировку чада по всем вышеперечисленным местам.
И опять же: зачастую вся эта работа лежит в основном на женщине. И поэтому до сих пор любое участие папы в жизни ребенка (ой, в зоопарк сводил, ой, на кружок отвез) воспринимается как манна небесная и чудо чудесное.
Муж: отстирать, накормить, выслушать упреки (подобрела ты мать... а Зинка, вон, как девочка стройная!) и еще ублажать ночью, даже если завтра с утра - ранний подъем.
А времени на себя много останется? Спортивный клуб: по-хорошему, надо заниматься три раза в неделю, хотя бы по часу. Плюс: одеться, раздеться, душ, разминка-хаминка, сауна. Два часа минимум. Маникюр-педикюр, стрижка-покраска - минимум три часа, если не торопясь, то четыре, в идеале - раз в месяц. Пробег по магазинам в поиске того, что не только модно, но тебе идет и еще в бюджет спишется - временя не ограничивается никакими рамками. Да еще и высыпаться надо, чтобы без лишних мат. затрат прекрасно выглядеть. У замужней женщины с детьми и работой, откуда урвать время на все?
Вопрос: когда заботиться о себе? В перерыве между забегами от работы и забрать ребенка из сада и забежать в магазин? Дома - только вошла - куча работы, которая должны быть сдана "на отлично" "хорошей хозяйкой, женой и матерью"? Если жить в таком ритме, то чего удивляться, что после 40 русские женщины вянут, а их ровесники считают себя в праве называть их старухами, хотя сами то - тоже не молоды? А почему мужчины после сорока, а ноборот, ходят гоголями, распушают хвост и охмуряют молоденьких девиц? Как раз потому, что на их лоск ушли силы их жен: мужчина чисто и аккуратно одет (постирано и выглажено женой), кое-как начитан (у жены книжки таскал) ну и общаться в обществе его тоже уже научили.
Вот и получается, что от брака выигрывают мужчины, и оплачивается этот выигрыш проигрышем женщин, потому что они отдают свое здоровье семье, чтобы потом их ровесники (сами далеко не прЫнцы, но ухоженные благодаря своим супругам или затасканные от того, что никто за ними неухаживал) называли их "старухами".
мужчины, по крайней мере, нормальная часть их помогает жене по хозяйству.
правильно )) но аффтар (не я) - по другому считает )
Пиши свои мысли... а то, что не спроси.. усе не мое, не мое...
зачем тебе мои то мысли? ))
а впрочем - загляни в мой прицеп ))
Значит надо... интересно, ты не думаешь что ль?
зачем? думать вредно.. мозх иссыхает )
Анонимка [1] 2008-02-04 18:16:40
Усё проще
едут на том, кто везет :)))
Выход прост: домработница.
Пускай занимаются профессионалы :)))
А уж заработать на домработницу - это святая обязанность мужа;)
Анонимка [2] 2008-02-04 18:28:00
Да
муж должен на домработницу, тагже повариху, прачку, и ещё парочку слуг
-
Гыыыы... Дополнительные причины для штрафов ) с инета |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-04 16:59:32Гыыыы... Дополнительные причины для штрафов ) с инета
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Галка 2008-02-04 17:05:22Гы
аж жалко автомобилистов стало, за испорченный воздух в салоне ещё остаётся
это с перепугу то испорченный? ))
Галка 2008-02-04 17:12:33ога
от шока!!!!!
я за экологию - таких надо штрафовать )
Галка 2008-02-04 17:19:41Штушик
и то верно кислород скоро дифффицитом станет
Tusya 2008-02-04 19:17:23трендец:)))
гаи жжот:)))))
-
гыыыыы ржунимагу ))))) |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
На сайте ***. ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Галка 2008-02-04 17:24:30Гы
вот ведь проблема
А што, можно тока пожалеть девушку.. проблема, так сказать довольно насущая
Ириша 2008-02-04 17:27:50вот
так забеременеет - и голову сломает:) чей ребенок - жесть просто
Это точно, кстати.. самое нприятное, что может произойти.. а если мужчины и похожи, поподалово
тест на ДНК все расскажет ей... но и партнерам тож )))))
Надо предложить "второму" подругу! временно!! по дружбе!!!
Tusya 2008-02-04 18:45:28мдя:))
реальная тема:))) а что за сайтец то?:)
-
Галка |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
кого это ты с товарками обьедаешь?? ))
Галка 2008-02-04 17:42:36А
чо, этот Грызун делиться не хочет, вот и приходиться наглеть, ведь наглость второе счастье да и голодной не оставит
Не надо клеветать на себя!!!
Галка 2008-02-04 17:52:36Это
хто клевещет? Да я сама Честная Наглость!
Ириша 2008-02-04 18:01:26гыыыы
это Мойша своего хомяка на прогулку выпустил:))
-
вспомнилось:) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 18:47:35вспомнилось:)
относительно недавно работала в одной юр конторе (с турками), ген был такой же национальности.... грузанула его как-то, что если снести асю, то комп работать не будет:))) поверил:)) (не вида не сделал) вопрос:) а как вы стебетесь на шефством?:)
-
А на носу |
МИТРА (19 сбщ) |
МИТРА 2008-02-04 18:51:31А на носу
14 февраля, так хочется любви - и начинаеш искать как ошпареная того единственого и неповторимого :)
Гыыыы))) Дык это доооо я вот после чая тож бегаю особливо горячего да с утречка на штанину)
Сейчас хорошо на мотыля неповторимые клююют... главное забагрить под жабры...!!!
Да и самое главное что б потом на носу после 14 февраля ничего больше не вскочило) Да и что б нос на месте был)))
Галка 2008-02-04 19:03:22Это
что такое большие дяденьки над маленькой издеваться ну я Вам"подвинула ведро с фекальками"
ААА....*улепетываю в вольер*.... помогите.. редкий вид истребляют.....!!!!!
Галка 2008-02-04 19:05:48Ща
я вас ишь распустилися!
Кто издевается???) Я???) *Опасливо отодвигаюсь и косюсь на выход...*
Галка 2008-02-04 19:07:34Так
стоять я вам устрою я вам покажу
Ириша 2008-02-04 19:07:53ну ваще
енти жЫвотные обнаглели:))
Нихьт шиссен! Их бин свой))) Ну подумаешь завел тему о БППП))) Всего то делов) Ща молодежь просвещать надо ибо просвещение это путь к истине)
Галка 2008-02-04 19:15:19Зайчонаг
молодеж нынче токова сама чему хошь научит
Ну вот))) А что сразу в меня тогда импичментом кидаться?)))
*из за прутьев клетки* иииии ыыыы хочу морковку!!!
Галка 2008-02-04 19:18:11вот
присмерели ну так и бытя достаю из кармана парочку морковок, цоп цобе
*хватаю и убегаю в крытый сарай*..
Галка 2008-02-04 19:21:50Зайчонаг
и тебе на две моркошки
Врагу не сдается наш гордый варяг... Пощады никто не желает... Feuerbereit... Einz... Zwei... Drei... FEUER!!!!
Галка 2008-02-04 19:24:09Зайчонаг
брось мухомор
Галка 2008-02-04 19:04:48Ким
тож мне успугал"лаского поглядывая на автомат"
"Цель низколетящая, скоростная, маломерная".. захват.. курс 0 дистанция 3500 выстреллллл!!!!
Галка 2008-02-04 19:16:42Ах
ты так бибизяна ну держись
Так у тя уже пробоина в крыле... хочешь починю????
Галка 2008-02-04 19:18:59Не
тути там ничего, давая залп из автомата
*Щелчки по лобовой броне...*
Иди ко мне в плен?
Галка 2008-02-04 19:20:58ни
за что, птицы не здаються нагадив с высоты
Иди ко мне в плен;-))
Угу иди в плен)) У нас тут в плену отлично) На Пасху даже по яйцу дают)))
Галка 2008-02-04 19:25:20не
дождётесь, гордо реет над простором
Дождусь... горючее кончится и приземлишься.. червячков поклевать..:-)
Галка 2008-02-05 09:41:58Врагу
не сдаёться наш гордый птичий род!
"Терпение и время"...(М. И. Кутузов) ;-)))
Галка 2008-02-05 10:13:54Не
дождёси!!!!!
Ой ли... Иди в плен? :-)
Галка 2008-02-05 10:23:57Ким
Да ты сам сдашься быстрее"показываю язык"
Когда сдаваться?
-
народ жжот:) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-02-04 19:19:20народ жжот:)
zzz:а вообще я к дому2 отношусь как к "в мире животных"
zzz:только вместо голоса ксюши собчак нужно подставить голос дроздова
yyy:ыыы, я представляю..."а сейчас эта.. э.. особь сменяет одежду на.. э.. более яркую, чтобы привлечь самок"
-
Поздравляю |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2008-02-02 08:35:46Поздравляю
с Днём Рождения ВедьмочкаLucy!
Tusya 2008-02-02 09:10:59Присоединяюсь:)
поздравляю поздравляю щастья радости желаю:)))
дык и мну присоединяется к поздравлениям) Чтоб все было путем и беды стороной обходили)
WildMike 2008-02-03 12:14:54Поздравляю! :)
Щастья Вам, здоровья и ваще сладкой жизни!
-
ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ |
Галка (25 сбщ) |
Галка 2008-02-02 11:25:25ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Потревожить Ззайку и назначить встречу домика
Tusya 2008-02-02 11:27:40Галка:))
я на все согласная:)))))
14 воин 2008-02-02 11:46:52привет жаворонки.
чегойто тут затевается?
Галка 2008-02-02 11:53:2714 воин
Да вот очередную встречу домика назначаемс
Tusya 2008-02-02 11:55:47ага
эх грядут перемены:)
14 воин 2008-02-02 12:21:20девчатам
грядут, да не догонят.
Галка 2008-02-02 12:22:2614 воин
нас точно не догонят
Галка 2008-02-02 16:57:19С
Ззайкой я поговорила она 4лапами за, вопрос какой день и что хотим?
Tusya 2008-02-04 09:26:26Галка:)
а какие предложения поступают?:)
Галка 2008-02-04 09:32:13Пока
Варианты караоке или боулинг, или просто ресторанчик с живой музыкой и танцполом
Tusya 2008-02-04 09:43:46кстать
идея с ресторанчиком весьма неплоха:) могу предложить билингву или оги:) там кажись демократия:)
Ириша 2008-02-04 09:56:32ну что народ
давайте конкретизируйте предложения!
Галка 2008-02-04 11:01:19Предлогаются такие рестораны
Чито-Грито' (Народная, 22, м. 'Таганка'),'Сандуны' м. Кузнецкий мост, Сцена(м. Лубянка, Третьяковская),'У Швейка'(м. Арбатская), Черная каракатица(м. Коньково)решайте господа и дамы!
Tusya 2008-02-04 11:11:18Галка
можно в сандуны:) там говорят приведение ходит:))
На Кузнецкий... не хочу!
Галка 2008-02-04 17:15:12Содомники
встреча назначена на 13февраля в ресторанчике "У Швейка"м. Арбатская ул Новый Арбат д. 15стр. 1
Галка 2008-02-04 17:22:01Схема
проезда к ресторану
Tusya 2008-02-04 19:14:05:))
прибуду:)) 100 процентов:)
Галка 2008-02-05 20:59:33И так встреча 13
февраля в 19часов столик в общем зале у окна
Я буду, хочу в реале усех увидеть
А в реале понюхать? :-)))))
zzayka 2008-02-08 20:37:14я ЗА!!!!!
хочу выпить со всеми вами за то "..., что все мы здесь сегодня собрались!"
zzayka 2008-02-08 20:38:42какой
пароль, - столик на кого заказан?
Галка 2008-02-09 14:02:32столик
заказывал Олег, значит на него
Какой это Олег.. что за Олег... ПАЧЕМУ НЕ ЗНАЮ!!!!!
-
Ошибки и их значения |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-01 09:56:34Ошибки и их значения
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Галка 2008-02-01 09:37:18Улыбнуло
Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки . Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки . Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.
Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.
и что - он 2!!!! дня не замечал цвет??? )))
раз ему снова незаметно ))
Галка 2008-02-01 09:50:51Штушик
наверно, гыгы
Tusya 2008-02-01 10:13:03Галка:))
мда до чего дошел прогресс:)))
-
О вреде курения))))) |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-01 10:13:23О вреде курения)))))
.. Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
-
Вся жизнь длиной в 100 слов с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-01 10:26:56Вся жизнь длиной в 100 слов с инета
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
-
Тяжелые трудовые будни проституток ))))) с инета ))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 10:48:12Тяжелые трудовые будни проституток ))))) с инета )))
При одном из сайтов, где предлагают интим услуги есть форум где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя. В продолжении поста выписки перлов с этого форума.
=====
С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго е*ли в мозг и не только. Не верьте им!
Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет
Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.
Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Кончил в глаз, говорит щас так модно.
Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!
Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.
Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный
Тотальный геморой!!!!! Представляется дедом морозом, наряжает снегурочкой, замораживает, а потом трахает!!!!! воняет как то странно, жжёными тряпками... продержали так три дня, напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор!
Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не е*ался. Платить не стал. нафига я, спрашивается, потеряла два часа?
ха, *ля, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн *ля
Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!
Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш. девчонки не видитесь.
По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.
Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ
Менты, субботник.
Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги. Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет, массаж, легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный.
Геморрой, просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е.. ут до утра...
Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...
Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг.
Гемор!!! 1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.
ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК
Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.
Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.
Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил. Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.
-
Пятничные Ксю )) |
Штуша-Кутуша (15 сбщ) |
в картинках.. первая
вторая )))
третья )))
четвертая )))
пятая ))))
ну и шестая ))
ессно - седьмая )))
вроде - крайняя )))
Tusya 2008-02-01 10:58:09Штуша:))
улыбнуло:)))))
вот тоже - пятнично ))))) ----->
Галка 2008-02-01 11:02:40Штушик
улыбнуло, пасибки
- вся правда о ксю ))
Галка 2008-02-01 11:16:41Зато
Кимчик и Мойшик уже во всё тяпницу отмечают!
аж завидки берут )))
Галка 2008-02-01 11:21:50Вот
они токма дразнют остальных
-
Содомники |
Tusya (25 сбщ) |
Tusya 2008-02-01 10:55:15Содомники
подскажите действенное средство-похмелятор а?:)
дома или в офисе?
Tusya 2008-02-01 10:58:40Штуша:)
дома... не смогла доехать до работы:(
Галка 2008-02-01 11:01:17тЮ
в этом я не помощник, потому как похмельем(тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо)никогда не страдаю
пару холодного пива или крепкий чай с лимоном )) и поесть плотно обязательно )
Tusya 2008-02-01 11:06:58Галка
хорошо тебе:) я в свое время тоже не страдала этим:)
Tusya 2008-02-01 11:08:01Штуша:))
не пиво не пью:) не люблю его а вот поесть и чай это мысль:)
лимона должно быть в чае МНОГО )) ну плотно поешь - тож поможет
Tusya 2008-02-01 11:10:13Штуша:)
ага пасип:)) чаек уже попиваю жду результата:))
Рыжа_Я 2008-02-01 11:15:08Блин
А я люблю холодным молоком или кеФИРОМ
есть несколько схем избавления от...
1. Алко-Зельцер или аспирин, желательно растворимый.
2. Зорекс (по схеме приема)
3. Очень много черного сладкого чая с лимоном.
1. Зеленый чай сразу после возлияний
2. утром чай черный с лимоном и сахаром
1. Жирная еда на закуску в процессе
2. утром после- Айран (не газированный)
1. Рюмка коньяка 50 мл
2. Сон
Tusya 2008-02-01 11:27:11Страшный Сон:)
со всем согласная:) кроме рюмки:)
Tusya 2008-02-01 11:27:44Рыжа:)
кстати кефир да... это мысль:))
лечись и готовься к тяпнице ))
Ты всет ки воплотила свое мысль крепко выпить:)мне помогает кофе с коньяком, или виски
Tusya 2008-02-01 11:57:35Панголин:)))
ты смерти моей хочешь?:)))) вчера столько виски было что страшно становицца:) вкупе с вином водкой и винтажом:)))))
Tusya 2008-02-01 11:58:02Штуша:)
а сегодня гости и опять пить:)) эх лучше п я вчера умер:))
доложи нам - как продвигается процесс вытрезвления!!!
Пиши.. я тож волнуюс за тебя.. сама часто страдаю такой хренью, ужас просто, что бывает!!! и напиши.. что всет ки конкретно помогло
это - заразно чтоле? ))
Tusya 2008-02-01 12:33:56Штуша:)
потихоньку прихожу в себя:) решила пожарить мяса:)
Tusya 2008-02-01 12:35:10Панголин:)
желание поесть:))
отлично!! мяско красным винцом залакируй и как огурец будешь )))
Tusya 2008-02-01 12:42:59Штуша:))
ты к панголину присоединился?:) она тоже моей смерти хочет:))
Не в коем случае.. а апетит-это здорово, значит на поправку пошла
-
Идеальная Жена )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (22 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 10:57:57Идеальная Жена )) с инета ))
1. Идеальная жена должна приходить с работы позже, причем ее усталость должна иметь свойства доступности, покорности и готовности предаться ощущению уюта и тишины, а не разражительности. Грубо говоря она должна быть на работе убита ровно настолько, чтобы вечером приходя домой ничего не требовать. Такая жена безусловно вызывает чувство заботы, любви и уважения.
2. Идеальная жена должна уходить на работу позже меня. И вообще вылезать из общей постели это покрайней мере бестактно по отношенью к музчине!
3. Идеальная жена должна любить толкаться попами на кухне, делать что-то вместе и не разделять на свои обязанности и не свои. На свою еду и не свою.
4. Ну как же вы спросите, а самое главное - секс! Как она должна там себя вести. Как? Не должна ничему удивлятся, долго осмысливать, увлекаться критикой чистого разума. А главное - ни за едой, ни в постели никогда не обсуждать семейные проблемы по той причине, что поговрить об этом больше некогда и негде (ты никогда не хочешь об этом говорить! и т. п.). Если поговрить об этом больше некогда и негде - ваша жизнь давно потеряла всякий смысл. Семейная в том числе.
5. Любой музчина и любая женщина в постели оказываются по чистой случайности независимомо от статуса и статус мужа или жены в сексе ничего не значит.
6. Не собираться 4 часа, чтобы провести полчаса на даче, поездке. Нет ничего приятнее, как совместное преодоление маленьких трудностей, соместное приключения, афера, безумство, шалость, возможность проявить свои лучшие качества на глазах друг друга - музчина выдержку, а женщина терпение. Такие моменты незабываемы и полны романтики...
7. Еще такая фраза заимствованая: Умная женщина понимает, что благо для ее музчине, то благо и для нее самой...
8. Уметь наслаждаться проникновенным совместным молчанием, а не доводить жизнь до желания не открывать никогда рот.
9. Выражать недовольство зарплатой мужа, все равно, что выражать недовольство размером его достоинства. Вообще зарплата мужа - это манна небесная посланная богом ей за скромность и сдержанность.
10. Понимать, что он сьел кусок приготовленного для гостей пирога от недостатка любви, а не от обжорства и эгоизма. :)
Галка 2008-02-01 11:10:54Мдя
как прекрасно что не идеал!!!!
ФеНикс 2008-02-01 11:16:41Вах!
п. 10 понравился особенно :-)))
ты правда ТАК думаешь?
Пункты 2, 3, 4, 6, 8 считаю приемлемыми!
По пунктам 1, 5, 7, 9 есть возражения. И серьезные!!!
наконец то - у нас есть ПРАВИЛЬНЫЕ и все понимающие дамы!!
Браво - феникс ))
ФеНикс 2008-02-01 11:24:09Штуш
я не гостей ради... я сама на этот кусок метила.... не, не быть мне идеальной жоной ( ушла есть торт)
а что тебе не понра в тех пунктах то? )))
ну принцип - кто первый встал - того и тапки - никто не отменял ))
ну по 1 пункту... ну ты представь- задроченная работой баба приползает домой. Там мужик оголодалый (по опыту своему знаю, что разогреть заранее приготовленную еду в микроволновке-это любимому не по силам). Ну так вот! Тетка начинает тихо ползать по маршруту "разбросанное берахлишко-ванная комната-кухня". Ну жуть, согласись? Какой потом секес или ышо чё?((((
По 5 пункту... ну нафига дома держать предмет общественного пользования? Он себя пристраивает в места чужие, а потом ЭТО домой приносит((( БУЭЭэээ... кака какая-то!
По 7 пункту: Ежели мужчина заблуждается относительно того, что для него БЛАГО? Может он псих или еще чё похужее...((((
Ну и 9!
Разве можно сравнивать несравнимое? Достоинство любимого и его зряплату???
речь про ИДЕАЛЬНУЮ женщинку... которая и избу там.. а потом и коня )))
коня, говоришь...
Гыыы....
помнишь? )))
Дочь могла в раздумьи зрелом
Взлядом потушить избу,
И потом так - между делом
Трахнуть лошадь на скаку
ежели Лошадь, то это уже не просто зоофилия,-это покруче перверзия будет))))
Это зоолесбофилия-не меньше!
Тока коня!!!
а у тебя правильный скус ))))
а то ж?!
Заиоппанная работой до полусмерти женсчино готова на подвиги ффсихда!!!)))
Чё нам конь с избой- фихня!
вот - 1-й пункт отпал тады )))
исчо сомнения есть? ))
душа моя,
да неужто ты сумлеваисси, шо я идеальная женсчино?
Я ж само воплощение совершенства!!!!
а пункты несогласия остаюццо ышо!
значит ты не до КОНЦА идеализированна ))
давай пункты сюды ))
я жадница покруче Мойшеньки нашего!
Делиццо мужиком своим несогласнайя!
Мое-это мое или фигня!
Так что 5 пункт остается!
Прения по 7-му... Ну есть у мну некоторый негативный опыт с мужскими благами))) См. отношение к пункту 5.
Ну и сравнивать достоинство и заработок я, по прежнему, отказываюсь!!!!
А так- ну чем я не идеал?!)))
ну - мну показалось что в 5 пункте главная мысля - про статус... разве не так?
так что и 7 пункт в откос...
а вот 9 - тама как раз советуется то и не сравнивать.. так то
ты мну не путай!!!
В 5 про секес и вседозволенность. Шо, типо статус не в счет! Хренушки, жанилсо, значиццо МОЙ!
ну какая же ты привередливая!!
бери пример выше - слязила кусочек торта - а во всем остальном возражений нет )) учись ))
-
Мужские интимные фобии ) с инета ) врут все )) |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 10:58:56Мужские интимные фобии ) с инета ) врут все ))
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.
2. Второй по катастрофичности мужской страх - оставить даму неудовлетворенной, что в корне опровергает исконное женское убеждение о мужском эгоизме. Даже если все общение с женщиной мужчина сводит к одному интимному свиданию, вопрос женского удовлетворения имеет для него принципиальное значение, так как является лучшим подтверждением его мужской состоятельности.
Играть на мужском тщеславии просто и необременительно. Но все же, не мучайте бедолагу понапрасну. Издайте за половой акт хотя бы пару восхищенных восклицаний, а по завершении процесса дайте понять, что все получилось отлично. В противном случае вы можете стать невольной причиной мужской импотенции. А в отличие от нас, женщин, мужчины не могут сублимировать сексуальную энергию в иные сферы. И никакой шопинг, шоколад и спорт не заменят ему полноценного общения с противоположенным полом.
3. Ну и, наконец, на арену выходит заставляющий стыть кровь в жилах страх потерять потенцию. А ну как бравый "дружок" (умение мужчин общаться со своим половым членом на равных - тема отдельного разговора) возьмет да и забастует? Причем как это обычно бывает - в самый неподходящий момент. Такой позор не всякий мужчина выдержит.
Хорошо если в этот момент под боком окажется проверенная годами подруга, а еще лучше жена. А если так опростоволосишься перед сексапильной блондинкой, чей бюст пятого размера способен расшевелить и мертвого? Все, твоя песенка спета. Так примерно рассуждают мужчины и бегут за реанимацией все к той же (ну или к другой) блондинке. Где от страха потерять потенцию, теряют ее вторично. Тут уж депрессия обеспечена. Ну а далее по цепочке: жалобы верным друзьям, посещение гадалок, прием у врача...
Даже если вы длинноногая блондинка с бюстом пятого размера, сжальтесь над слабым мужским родом. Ободрите его фразами типа: "Со всяким бывает", "Не бери в голову", "Я тебя и так люблю", - глядишь, поможет.
4. Ну и еще один сокровенный мужской страх - боязнь показаться неопытным и неуклюжим. Больше всего неприятностей мы, женщины, терпим именно из-за этой пресловутой мужской фобии. Он так старается быть на высоте, что то и дело причиняет всевозможные неприятности. То укусит, то уронит, то слишком сильно сожмет, то слабо возьмет, то неловко попытается опробовать новую позу Камасутры без предварительной подготовки. Результаты этой деятельности могут быть самые разные, от ярких следов страсти на шее до бесповоротно утерянного оргазма. В особо тяжелых случаях можно оказаться в травмпункте.
Чтобы не подвергать себя опасности, постарайтесь в более-менее ясных выражениях донести до него, что именно вы любите, как вам нравится и когда бывает приятно. В процессе дайте ему знать, что он делает все правильно и все что от него требуется, это поможет держать данный курс до победного конца. А если фантазия благоверного разыгралась не на шутку, остудите его пыл, взяв инициативу в свои руки. Главное при этом - оставлять видимость, что ведущим процесса является, конечно же, он и только он. Мужчина ведь, как ни как!
Как видите, мужчинам в постели тоже есть чего бояться. Так что если вас очень заботит мысль, как вы выглядите в том или ином "ракурсе", особо не комплексуйте. Скорее всего, ваш партнер в этот момент озабочен вовсе не вашим внешним видом, а своими внутренними проблемами.
вот у тебя, конкретно, какой пункт вызывает опасение? стока пунктов.. млин, мож с собой в постель мужчине психиатора захватить? вот он пусть и успокаивает, а так.. плохому танцору всегда яйца мешеют
да токо скопипастил с инета то ))) врут все - хады ))) небось Ж писала ))
Ты ж поместил.. а хотя на самом деле у мужчин всегда по этому поводу переживания...
ну это поместил.. для поддержания разговора чиста и не согласный с аффтаром ))
Несогласный? у тя все без проблем с этим?
гыыыыы )) интересен твой интерес )) прости за тафтологию ))
-
Хозяйке на заметку! с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-02-01 11:41:33Хозяйке на заметку! с инета
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-
То что должен попробовать настоящий мужчина |
Галка (7 сбщ) |
Галка 2008-02-01 11:53:14То что должен попробовать настоящий мужчина
Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.
помедленней пожалуста!!! я - конспектирую )))
Зачиталась...
ООоох!!!
ЗАЧОД!
как работать то дальше?..
учи и конспектируй ))
повторяю про себя по пунктам, заучивая наизусть, как мантру...)))
ессно.. потом все распробовать сверху-вниз, опосля снизу-вверх, ну и в случайном порядке тож )
Галка 2008-02-01 12:12:30Гыыыыы
смотри пикчу
правда жизни!!! )))))
да эт фигня, вы вот посмотрите, как Гисметео стебется: на всю страну!
Если не верите, наберите их сайт, и гляньте погоду на 5-7 или 10 дней по Москве или Питеру например :)
это у них бывает ))) и частенько ))
Tusya 2008-02-01 12:42:17Солнце
они великие шутники:))
-
кстать садомники |
Tusya (12 сбщ) |
Tusya 2008-02-01 12:45:34кстать садомники
а кто знает как и когда родилась водка?:)
она родилась в похмельных муках апосля распития медовухи, в нетрезвой голове г-на Менделеева- химика и Человека!)))
вчера у нее ДР был )) я уж писал ))
Галка 2008-02-01 12:52:22Сончик
Менделеев вывел только формулу соотношения спирта
дык это ж самое заглавное!!!)))
А водку то ключница делала(с)!)))
Tusya 2008-02-01 13:07:27дурят нашего брата!
Прошелся я вот сейчас по инету по поводу диссертации Менделеева. Представляете себе! 1) Дисер о соотношении спирта и воды был в основном о других растворах, а вовсе не о водке 2) водка как один из растворов упоминается, но факт ее оптимальной крепости ЦИТИРУЕТСЯ со статьи какого-то англичанина, то есть идея - вовсе и не Дмитрия Иваныча и 3)уж совсем кранты! Идеальная крепость водки по Менделееву - не 40! а 38!!!! градусов. При выпуске водки чиновники округлили до 40, чтобы легче было считать налог. Вот так :))
Tusya 2008-02-01 13:08:26ой
это не туся писала, потому и мужского рода )) Но с ее ведома
так ты не одна похмеляешься?!
ЗАЧОД тебе, адназначна!
Неси зачоДку!)))
Doktor 2008-02-01 13:56:16решила отомстить товарисчу:)))
с его ведома:))) он как раз пошел искать зачодку:))))
Doktor 2008-02-01 13:58:15Страшный Сон:))
Агаг Иван Федрыч Крузенштерн- человек и пароход:)))))
вот и Вы к классике мультипликационного жанра тяготеете!)))
Давайте уж зачодку, зачОд поставлю!
Tusya 2008-02-01 19:03:59Страшный Сон:))
эх потерялась зачодка:(
Ириша 2008-02-01 12:52:39народ
я вот тута волнуюся:((( куда у нас Ззайка пропала????
Галка 2008-02-01 12:54:55У
Зайки дома ремонт санузла капитальный
ну тады пущщай в ДомеГ наш гадить ходит!)))) Я по случаю такому даже прятаЦЦо в сортире не стану!)))
Галка 2008-02-01 12:58:25Сончик
надоть ей по этому поводу смс кинуть, а то ведь так и простыть можна на улицу бегая
ты и не сможешь там спрятатсо... там Мойша расположился со своим цехом по производству фекалек )
Галка 2008-02-01 13:08:16Да
и на работе у неё запарка
везет ей!
У ней - запарка,
а у мну - зоопарка!
Ириша 2008-02-01 13:14:15ну лана
раз все хорошо - пусть тады с делами разбираецца и к нам:)))
Галка 2008-02-01 13:15:19Она
пишет, что уже нервишки скоро сдадут
Зоопарк заказывали???
Ща, выезжаем..
только не проспи.. страшно..
а может нинада???
Галка 2008-02-01 13:24:23Мойшик
та каков!!!!!
Галка 2008-02-01 13:25:26и
на гармошке
А интерсно.. зачем он пальцы на ногах скрестил???
удачно зашел - одни девочки в домике!!!)))
Галка, у меня еще и флейта есть)))
Галка 2008-02-01 13:35:24Мойшик
л флейте наслышаны, а вот о таких талантах первый раз
это уже хобби...)))
Галка 2008-02-01 13:42:14А
Мойшик вы обезьян-оркестр
я высокоинтеллектуальноразвитаял- ичность...))))
Галка 2008-02-01 13:48:30Я
на вас восхищаюсь!
*стоит, скромно потупив глазки и слегка покраснев...*))))
Галка 2008-02-01 14:01:52Мойшик
вы не как засмущались
Драгоценный Вы наш, а каким местом, с позволения сказать, Вы краснеете? У Вас разве не вся облизьянкина мордочка в шерстке?
во-первых, под шерсткой краснеет (просто этого не видно), во-вторых, одно место у меня всегда красное от рождения, ну и в-третьих, Временами еще одно место краснеет при определенных обстоятельствах))))
Галка 2008-02-01 14:10:44И
серенады умеете?
-
Пятница |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
после обеда - это уже суббота! Что-то мы забросили наши традиционные пятничные разговоры о сиськах...(((
Галка 2008-02-01 14:02:32О
да эта тема давно не подымалась
Иришиной подружки видали какие!!!! Ее небось на поворотах заносит)))))
Галка 2008-02-01 14:14:59Это
хто такая, почему не знаю?
тема раскрыта?
Признаться, рада, что не мои!)))
Ириша 2008-02-01 14:36:39ой сончик!!!
у моей Люси практически такие- жа!!!!! жесть!!!!
заметила, что Мойшенька отвалился с Мейби, апосля просмотра? Видать впечатлила его это тиотка)))))
Ириша 2008-02-01 14:58:39Страшный Сон
гыыыы - пошел наверная мою Люсю искать:)))
правильная пикча ----->
Какую Люсю? Которая всегда с тобой????
-
инструкция по поездке в маршрутке )))) с инета |
Штуша-Кутуша (10 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 15:03:29инструкция по поездке в маршрутке )))) с инета
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать
рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные
деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить
"У меня коробка - автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу
движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом
можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в коле удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу,
тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку:
"Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на
следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он
заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его
нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань,
зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и
растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на
пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
гыыы....
8 пункт- прелесть просто!
Галка 2008-02-01 15:07:59)))))
весёленько)))))
))))) Ржала, супер
7 больше понра )))
Ириша 2008-02-01 15:14:17гыыыыы
а мну нравиццо пункт 10:))))
картина маслом:))
классс!!!! )))))
а какой пунктик класнее? ))
мне 5 понравился! Во человек на измену сядет =)
Tusya 2008-02-01 19:39:09:)))))
жесть:))))) гы:))) 5, 6 и 9 ваще реальная тема:)))))
-
Как отличиться на работе? ))))) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 15:23:31Как отличиться на работе? ))))) с инета
1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: "Я проверю эту информацию". Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь "Дулатов. Арман Дулатов". Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно "сэр" либо "босс". Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить "на вшивость".
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой "За сексуальные услуги". Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: "твоя аура" вместо "ты", "сбылось пророчество" проект был успешен, "чертоманский дьявол сообщил" любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.
3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте "моя мастерская". Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер усадите за стул и начните рисовать его портрет.
4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.
5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы "Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом". Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу "Как одолеть страх" и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.
6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.
А лучше всего...
7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.
-
Жалоба великой и мудрой хозяйке домика Ксю.. )) |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2008-02-01 15:31:35
Жалоба великой и мудрой хозяйке домика Ксю.. ))
Захожу тут понимаешь как то вечером в домик - батюшки святы - 5 в онлайне.. и все - домикоправители.. Сидят - косточки всем подряд перемывают, сплетничают, приколов не постят, гости приходят и уходят неприглашенными...
Ксю - вопрос ребром так сказать - не многовато ли у нас в домике трутней??
Рыжа_Я 2008-02-01 15:36:21Анониму
Трутней в нашем Домике нет! Есть только один ананист и один кляузник :))
Галка 2008-02-01 15:36:48Аноним
что-то ваше личико мне знакомо
Аноним [1] 2008-02-01 15:37:16
если
речь про бездельника Мойшу - то он тож правитель )
Аноним [1] 2008-02-01 15:37:55
Галка
ТОЧНО?? ну мож где и виделись )
Рыжа_Я 2008-02-01 15:38:58Ан
Я писала про ананиста и кляузника! Причем здесь наш многоуважаемый салоиминетолюбитель?
Галка 2008-02-01 15:39:39Да
и слова эти Штушка частенько в адрес домикоправителей кидает, за чем плагтатом занимаешься7
Аноним [1] 2008-02-01 15:40:47
Ксю
а кто такой то?
а про мойшу надо добавить фекалькометчик )
Рыжа_Я 2008-02-01 15:41:26Галка
Может примем ананиста в правители?
Галка 2008-02-01 15:43:40Ксю
пусть экзамен сдаст, парочку тост в30записей, и тогда пжлст
Ириша 2008-02-01 15:44:15я щас
вот этому Анониму ведро с фекальками на голову натяну! :)))
Аноним [1] 2008-02-01 15:44:50
галка
значит ситуация тревожит не только этого вашего Штушку - но и чесных ананимов )
Аноним [1] 2008-02-01 15:45:35
Ириша
а я.. а я.. а я.. кой кому ведро с писюньками ))
Галка 2008-02-01 15:47:41Ха
да только вот Штушка всегда утверждает, что лучше подальше от начальства по ближе к кухне быть
Аноним [1] 2008-02-01 15:49:39
галка
значит брезгует общества бездельнегов и трутней!!!
ой!!!
*грохот упавшего ведра*
Галка 2008-02-01 15:51:47Вот
второе ведёрко на готове
Аноним [1] 2008-02-01 15:53:13
галка
ты погоди - дай хоть выгнать мойшу из санузла и от первого отмыться )
Галка 2008-02-01 15:56:08Мытья то
надоть в ванной, и нечего выгонять Мойшу
Аноним [1] 2008-02-01 15:57:47
галка
злые вы тут все.. злые ((
Галка 2008-02-01 16:02:04Да
мы сама НЕВИННОСТЬ, СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ЛАСКОВОСТЬ
Аноним [1] 2008-02-01 16:05:18
галка
*опасливо* а тогда ведро зачем?
Галка 2008-02-01 16:07:27Ан
Это так на всякий случай, а он бывает разный
И на что мы нарывемся?
Аноним [1] 2008-02-01 16:15:05
панголин
а ты что? тож в правители метишь?
сча.. после ведра обтечешь... тогда поговорим
не просек. о чем базар. Все правно мы тут с мойшей самые крутые среди приматов!
Галка 2008-02-01 17:11:15Ким
базар в том что аноним на домикоправителей решил наехать, но получил ведро фекалек на голову
за фекалиями ко мне в очередь.. удооообрю!
Галка 2008-02-01 17:16:31Ким
у мну вёдрышко на готове
Подставляй.. наполню!!!!!
-
Про алкоголь и далее )) с инета )) МНОГА БУКАФФ!! |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 16:09:47Про алкоголь и далее )) с инета )) МНОГА БУКАФФ!!
Автор сих строк пишет этот пост, потихоньку прихлёбывая пивко. Рядом с ним, в доступности "руку протянуть", находится небольшой бар, в котором наличествуют понемногу как классические крепкие спиртные напитки (ром, виски, бурбон и т. п.), так и ликёры (самбука, кюрасао, бейлис, калуа и т. п.), и редко кем употребляемая экзотика вроде амаретто и абсента, и даже подаренная другом на день рождения самодельная настойка на кедровых орешках. Если сильно поискать, то найдётся и вино (как классическое виноградное, так и ежевичное, сливовое или вишнёвое), и пара бутылок безалкогольных компонентов для коктейля вроде гренадина. Ежели опорожнить содержимое этого бара, то его хватит, чтобы устроить автору запой этак на... хм... недели две, как минимум, если считать, что за сутки автор будет выпивать алкогольный эквивалент водочной бутылки (т. е. примерно 0. 5 литра виски или, к примеру, около литра среднеалкогольного ликёра).
Однако автор почему-то не кидается к бару, не выгребает оттуда бутылки с завлекающими надписями, не разевает широко рот и не начинает вливать в себя "горючее". За время написания предыдущего абзаца, он сделал один-единственный глоток пива. Когда он, приблизительно к концу написания поста, допьёт бутылку, он спокойно поставит её на пол и даже не подумает идти к холодильнику за следующей. Причём вот что интересно: автор, вообще-то, не привык отказывать себе в алкоголе, и буде у него возникает желание выпить - он его немедленно удовлетворяет. Однако, автор почему-то уверен, что его сегодняшнее желание выпить будет вполне утолено этой бутылочкой славного светлого пивка. Откуда такая уверенность?
Наверное, у автора высоченный уровень алкогольдегидрогеназы в крови? Наверное, автор способен выжрать бутылку водки и отправиться после этого пилотировать вертолёт? Да ничуть не бывало. Бутылку водки автор даже и не выпьет, наверное - ибо стошнит. Бутылку виски поприличнее выпьет, но сам придёт в состояние вертолёта - будет летать, махая ушами и натыкаясь на прохожих.
Наверное, у автора высоченный уровень самоконтроля? Безотносительно такового, дело всё равно не в нём: автор двумя абзацами выше написал, что он привык удовлетворять свои алкогольные желания, и он не привык тратить свой самоконтроль на такую ерунду.
Наверное, за спиной автора стоит жена и нудит, что "хватит жрать, паразит проклятый"? Но так уж получилось, что все женщины, появлявшиеся в жизни автора, к алкоголю относились примерно как и он сам, и фразу вида "тебе хватит пить" он не слышал ещё ни разу.
Ну так почему, почему же автор ещё не спился?!
Ответ, как всегда, до неприличия прост.
По последним исследованиям английских учёных(tm), люди пьют по нескольким причинам.
- Потому что нравится вкус напитка.
- Потому что нравится опьянение.
- Потому что нравится процесс пития и внешний вид напитка (обычно это относится к сложным коктейлям - ярким, цветным, с украшениями. В качестве яркого примера, сразу вспоминается правильно приготовленный любимый женщинами "оргазм" - с приманьяченным на край бокала членом из половинки банана, вполне себе волосатыми яйцами из кругляшков неочищенного киви (иногда используются вишенки или виноградинки, но концепция с киви автору кажется удачнее), головкой из выпотрошенной клубничины, и стекающим по банану взбитыми сливками, символизирующими понятно что. Соломинка, кстати, иногда направляется прямо сквозь банан - в этом случае, от клубничины отказываются).
- За компанию.
- Для того чтобы расслабиться (варианты: после нагрузки, физической или нервной; в незнакомом коллективе; перед какими-то важными событиями).
- Чтобы забыться в случае трагических событий.
- И, наконец, от безысходности и в результате депрессии.
Так вот. К алкоголизму, уважаемые читатели, напрямую ведут только последние два пункта. Да-да, я не ошибся, только они. Даже если человек пьёт ради получения чувства опьянения, словив пару раз похмелье посерьёзнее, он научится знать меру. И только питие от безысходности, от большого количества отрицательных эмоций, приводит к зависимости от алкоголя, дающего забытье, смывающего проблемы (здесь следует вскользь упомянуть разнообразных "звёзд". Да, они тоже часто спиваются. Но ведь им тоже есть что глушить - быть медийным человеком, в общем-то, тяжело). Автор же пьёт своё пиво по самым разным причинам - но только не по последним двум. Вот и всё.
Что же получается? Что само по себе наличие алкоголя под рукой и отсутствие контроля в его потреблении вовсе не приводит к алкоголизму?
А получается-то именно так. Здоровый, довольный собой и своей жизнью человек, у которого всё в порядке, всё гармонично, и нет никакого огромного скелета в шкафу, о существовании которого он отчаянно хотел бы забыть, не сопьётся. Список причин, по которым спиваются, довольно обширен: смерть близких или несчастная любовь, творческие метания, суицидальные тенденции... но самая главная причина стоит особняком.
Спиваются от безысходности. Когда человек не может обеспечивать себя и свою семью, не может найти работу, когда дома его ждут голодные родные, когда он живёт в халупе и притом видит неподалёку новорусский замок за высоким забором - вот когда он ныряет в бутылку. И не надо мне тут только разводить проповеди про "положи бутылку и действуй" - как может действовать, к примеру, какой-нибудь крестьянин, родившийся в деревне при СССР, когда в деревнях было, чем заняться, и на что жить, а в текущей ситуации попавший в ситуацию полной ненужности? Из него не получится менеджера(tm), трейдера(tm) или ещё какого представителя офисного планктона(tm). Он никому не нужен со своими урожаями - рынки отданы чурбанью. Ему негде искать работу. Податься в город? А кому он нужен там, со своим образованием в виде законченной школы - он ведь пахать привык, а не интегралы брать. В дворники, разве что? Но так семью не прокормить. И вот тут-то безысходность тихо подходит сзади, обнимает за плечи, вползает тёмной дымкой в глаза и шепчет: а давай махнём по маленькой, и станет легче?.. И бедняга "машет", и легче действительно становится, и вот уже привычное "лекарство" становится панацеей от всех бед. Автор пару лет назад видел в московском метро рекламу водки - то ли "Брынцалов", то ли "Виноградов", запамятовал название, а вот слоган в памяти остался - "Водка такая-то. Отпускается без рецепта". И на одном из плакатов, рядом со слоганом, кто-то приписал фломастером: "лечит от жизни". О, как это верно. Действительно - лекарство от жизни. От тех её реалий, что заставляют бежать от неё бегом в опьянение.
Давайте теперь подумаем, что произойдёт, если однажды в деревню, где живёт наш алкаш-колхозник, не завезут водовку. Что изменится в его жизни?
Ну да, сначала он протрезвеет. Потом - поймёт, что вокруг всё столь же серо и уныло. Возможно - попытается что-то изменить, потрепыхаться, но скоро будет обломан так же, как и раньше. И тогда он... правильно, достанет из сарая оставшийся от деда самогонный аппарат. Или поставит брагу. Или заставит забродить квас. Или... да мало ли способов, автор ещё в 11 классе школы вместе с товарищем, учившимся на класс младше, черноплодку сквашивал - а у сельского человека умений в разы больше. Короче, наш колхозник в любом случае достанет себе привычное "лекарство от жизни". Но не он такой, поймите. Жизнь его такая. И вовсе не наличие алкоголя виновато в его алкоголизме.
Безусловно, вы можете сказать: "а вот почему в аналогичной ситуации ХХХ не спился, а УУУ спился?". Ну что же... Дело в том, что разные люди обладают разной силой, один ломается быстрее а другой медленнее, и там, где один сопьётся - второй останется на плаву. Но важно понять: если уж человек сломался и начал бежать от жизни, он всё равно найдёт нору, в которую спрятаться: алкоголь и наркотики, религия и секты, наконец - самоубийство. Отнимите всё - но возможность покончить с собой практически невозможно отнять, а потому не удастся и прекратить бегство от реальности; сломать же можно, опять же, почти всякого.
Так что единственный путь покончить с алкоголизмом - это сделать ненужным опьянение как бегство от реальности. Дать людям крышу и работу, смысл и цель жизни, дать им почувствовать себя востребованными и в безопасности. И тогда спиртное перестанет быть уютной норкой, в которую несчастные, задёрганные, усталые люди прячутся от реальности, от жизни, от самих себя, а станет лишь сопутствующим атрибутом праздника или встречи друзей, средством для отдыха или деликатесом для гурманов; алкоголизм же - уделом единиц, по какой-то причине так и не нашедших своего предназначения или оступившихся. И вот с ними-то уже следует поступать со всей строгостью, вроде принудительного лечения и насильственной "зашивки". Что же до "сухих законов", то таковые скорее приведут к массовым отравлениям самогоном и подпольной "палёнкой", нежели к сокращению потребления алкоголя.
Практически аналогична ситуация с наркотиками. Она несколько сложнее, так как многие наркотики вызывают привыкание к ним на химическом уровне. Но, тем не менее, по факту выясняется, что причина рецидивов наркоманов всё та же - бегство, паническое бегство от реальности, в ласковый и тёплый дурман, где всё хорошо, где ты - велик и прекрасен, где можно нырять в облаках и говорить с богом, где тебя не волнует судьба твоего тела, где нет несданной сессии, уличной преступности, счетов за квартиру, и ушедшей к "новому русскому" девушки. О да, наличие химического привыкания несколько усугубляет ситуацию, так как даёт возможность незаметно привыкнуть к "дури" и попасть от неё в зависимость. Вот только на деле довольный собой человек вряд ли будет употреблять наркотик слишком уж часто, сделав его "деликатесом". Но даже в случае попадания в зависимость, всё решит результат лечения: в случае рецидива (а они сейчас происходят в подавляющем большинстве случаев), дело совсем не в химической зависимости, а суть заключается в том самом бегстве от реальности.
Поможет ли в ситуации с наркоманией борьба с наркодельцами? Да, поможет. До определённого предела. Потому что по элементарной причине в борьбе производителей замков со взломщиками впереди - последние. Нельзя контролировать вообще всё. Даже в странах, где за торговлю наркотиками по закону расстреливают, наркомания всё равно наличествует - и это показательно, как показательно и то, что есть страны, где наркомания - весьма экзотическое явление несмотря на относительно лояльные законы (по крайней мере, никаких расстрелов). Нет, я убеждён, что в существующей ситуации деятельность того же roizman сотоварищи нужна и актуальна - но только нужно понимать, что лечение это лишь симптоматическое. Суть болезни не лечится.
Другое дело, что можно постараться свести к минимуму опять же причины бегства от реальности. Не факт, что это приведёт к действительно серьёзному уменьшению клиентов наркологических клиник: химическое привыкание наличествует, а наркотики многие пробуют хотя бы и из любопытства. А вот рецидивов станет намного меньше: раз обжегшись, такой вот "любопытный" уже не полезет к дури второй раз. А бегство от реальности ему будет не нужно.
Теперь - пара слов об абортах. В последнее время во френдленте проскакивали такие, другого слова не подберу, о*уительные перлы на эту тему, что я лишь диву давался (хотя и молчал до поры). Чего стоил всерьёз поднятый одним из уважаемых френдов вопрос класса "а нужно ли разрешать (!) аборт женщине, забеременевшей от насильника?". Представьте себе, этот вопрос был поставлен всерьёз, то есть нашлись умники, считающие, что интересы цифирок в отчётах по демографии важнее факта рождения ребёнка, который будет проклятием женщины, которая будет его ненавидеть, и из которого в результате вырастет моральный урод. А какие пляски были подняты православнутыми на тему сокращения списка медицинских показателей, дающих право на бесплатный аборт, среди которых, если я правильно помню, были даже и такие, которые банально говорили о неспособности женщины родить. Ну да, пусть лучше и мать издохнет вместе с ребёнком во время родов - но аборта мы не дадим, ведь первое делает обоих мучениками и отправляет в рай(tm), а второе делает мать убийцей(tm).
Умникам, вопящим о тотальном запрещении абортов (или о разрешении их строго по медицинским показателям), следует уяснить пару примитивных вещей.
Во-первых, число идущих на аборт по контрацептивной дурости достаточно мало. Всем известно, что аборт наносит достаточно серьёзный вред здоровью. Плюс - он неудобен физиологически. Плюс - психологически он тоже тяжёл. Плюс - как ни странно, часто аборт ещё и стоит некоторых денег, не сравнимых со стоимостью контрацептивов (если кто не понял, пачка из 12 хороших презервативов марки, скажем, LifeStyles, стоит 5 долларов, а простенький миниаборт - 130 долларов. Стоимость "полноценного" аборта не знаю, но думаю, она ещё выше). Ну и какой идиот (точнее, идиотка) предпочтёт аборт предохранению?! Таким образом, у большей части пришедших за направлением есть мотив сделать это.
Во-вторых, количество не равно качеству. Зачем заставлять человека рожать ребёнка, которого он не будет способен достойно одеть-прокормить-воспитать-дат- ь образование? Зачем заставлять рожать нежеланного ребёнка, зачатого в результате отказа контрацептива? Зачем заставлять рисковать собой женщину с ослабленным здоровьем, особенно если она уже является матерью - лучше пусть воспитывает тех, кто уже рождён, чем, в погоне за количеством, умрёт и принесёт тем самым кучу неприятностей - от психологической травмы детишек до финансовых проблем? Зачем, наконец, корёжить жизнь даже и глупышкам, "залетевшим" по неопытности? Ну вот "залетела" школьница - и что, заставив её родить, вы кому-то сделаете лучше? Она явно уже не получит образования. Она психологически не готова быть матерью - и ребёнка воспитает далеко не по высшим стандартам. А на что она будет жить? Ну, сначала-то родители прокормят, а потом? К кому содержанкой идти, с "прицепом"-то? Не лучше ли сделать ей миниаборт на ранних сроках (и не надо тут нагло лгать о бесплодии в результате - аккуратная вакуумная чистка не принесёт серьёзных проблем), с тем, чтобы впоследствии родить, выучившись, пойдя работать, выйдя замуж, встав на ноги?
И, наконец, в-третьих. Как и в первых двух случаях, запирание дверей сортира приводит разве что к грязным штанам и излишней вони. Добровольных "чайлдфри" - абсолютное меньшинство, так как существует такая забавная штука, как инстинкт размножения. Он, между прочим, не только трахаться в погоне за оргазмом зовёт, но и властно требует продолжить себя в детях. У мужчин этот инстинкт проявляется позже и слабее, у женщин - раньше и сильнее, но одно можно сказать точно: при наличии условий, люди размножаться обязательно будут, в стабильных и достаточных для воспроизводства популяции объёмах. Так что всё, как с алкоголем и наркотиками, упирается в условия. Причём, что характерно, в те же самые: наличия достаточного количества жилья, финансовой уверенности, ощущения собственной безопасности вполне достаточно, чтобы подумать о размножении. Дайте эти условия - и аборты банально перестанут делаться! Причём, их количество снизится даже во внепланово-залётных случаях: если в текущей ситуации в случае разрыва презерватива и случайной беременности люди поохают и скажут: "ну куда нам [ещё] ребёнка, не прокормим, негде его разместить, надо делать аборт", то при наличии описанных мной условий будут рассуждения вида: "а, ну залетела - так залетела, и пускай! Что мы, [ещё одного] не прокормим да не разместим, что ли?". Чувствуете разницу? Запрещения же абортов, равно как и запрещения контрацептивов (те же православнутые и об этом спят и мечтают) приведут разве что к росту количества абортов подпольных, приводящих часто к тяжким увечьям делающих их, но никак не к улучшению демографической ситуации. Мало того, если и будет какой-то прирост рождаемости, то с фатальным ущербом для качества. Нужны ли толпы убогих? Церкви и государству - ещё как нужны, само собой... только вот данная заметка описывает интересы далеко не светской и духовной властей, а потому ответом будет: нет, не нужны.
Надеюсь, мне удастся поставить этим постом точку во множестве слабовнятных дискуссий, в которые я влезать не имею ни времени, ни сил, ни желания. Имеющий глаза - да увидит, да...
Галка 2008-02-01 16:19:19Чтож
с написанным согласна
-
ОДНАКО!! откровение женоненавистника - с инета |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-02-01 16:18:13ОДНАКО!! откровение женоненавистника - с инета
Если честно, то вы уже достали со своим нытьем! Только и слышно от вас, что "нормальных" мужиков не осталось. Постоянно вокруг:"Нормальные мужики перевелись!!!", "Где нормальные мужики?!?!?". Можно подумать все ненормальные. Но не в этом дело. Х*ли вы орете? Вы лучше ответтьте на вопрос: а нормальные бабы-то остались вообще? Ауууу! Нормальные девкииии!!! Где вы??? Х*й. Нету. Современная женщина напоминает мне модель идеального человека, выведенную профессором Выбегалло в книге Стругацких. Такой же "исполин духа", который, заграбастав под себя все материальные ценности до которых сможет дотянуться, хочет свернуть пространство, закуклиться и остановить время. Очнитесь! Прежде, чем ныть про "нормальных" мужиков, на себя посмотрите. Это мужики уже не видят вокруг нормальных женщин! Когда вы последний раз знакомились в метро, на улицах? Когда вы знакомились просто из симпатии, а не в предвкушении посещения га*насушибара? Когда последний раз? В 80-х? 70-х?
Был бы я художником - точно написал бы картину под названием "Современность". На ней была бы изображена п*зда, в которая поглощает деньги, драгоценности, машины, дома, гоорода, континенты. А поглотив все это делаются беременными и рожают еще более продвинутых консументов. И нафиг ли вы хотите от нормальных мужиков? Да они шарахаются от вас, от таких милашек!
Все*ах.
Штушка, что ж так зло то?
Мне не понравилось. Это не "настоящий" мужик написал, а современный((((( слишком.
дык не я ж писал - токо скопипастил с инета...
тем более - совсем не согласен
Галка 2008-02-01 16:24:42Фу
какой пративный!!!
Ириша 2008-02-01 16:27:13от мля
писатель ентот дибилоид дибилоидный!!!!
так бы ведро на уши и натянула!!!
ты всем готова ведро натянуть ))
Ириша 2008-02-01 16:48:30Штуша-Кутуша
не всем:)))
я каво люблю - тока расцаловать могу:)))
WildMike 2008-02-03 12:06:40Штуша-Кутуша
смешно... :)
-
Да если бы не март, ... бы я сюда залез! Гыыы |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-02-01 16:37:29Да если бы не март, ... бы я сюда залез! Гыыы
Сижу, смотрю вниз. Мляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! яПона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? донеслось из открытого окна последнего этажа опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.
Десять шагов вперед... Десять назад... Опять вперед... Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.
Мяв!! рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное - мияууу.
МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! - заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу... Мяууу... Пияууу.... Волшебные звуки приближались.
Пиауу.... Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.
Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.
Инстинкты, млин.. тапками их тапками!!!
а мужика то жалко!!!(((
Вот что хронический недоиппизьм с людями приличными делает!
Галка 2008-02-01 17:21:28Ким
а два наполнишь?
Аджичкой надо банан смазать... и наполню!
Галка 2008-02-01 17:34:17а
бананы на голове это что????
-
Дорогие содомники:) |
Tusya (27 сбщ) |
Tusya 2008-02-01 19:18:23Дорогие содомники:)
всем сообщаю что общими силами кажись пришла в себя:)) гран мерсис:) теперь я знаю как грамотно и главное безболезненно похмеляцца:))
Галка 2008-02-02 08:22:17Tusya
поправилась молодец!
Tusya 2008-02-02 09:10:22Галка:))
проснулась в общем и целом:))
Галка 2008-02-02 09:16:00Tusya
Все состовные части тела проснулись?
Tusya 2008-02-02 09:29:15Галка:)
ага пытаюсь вот собраца в кучу и поехать в сторону дома:)) думаю часок поторможу и поеду:))
Галка 2008-02-02 09:31:33Tusya
Часок это мало!
Tusya 2008-02-02 09:32:59Галка
ну по сравнению со вчерашним часок это даже много:))
Tusya 2008-02-02 09:38:42Галка
кстать никаких вылазок не планируется?:)
Галка 2008-02-02 09:41:34Я
например ну никак не решу хочу завтракать иль нет
Галка 2008-02-02 09:42:42Tusya
встречи домика у нас обычно Ззайка организует
Tusya 2008-02-02 09:46:49Ой а я и не знаю даже
тока практически проснулась:) тоже еще не решила... блин праздника хочется тока не знаю какого:)
Галка 2008-02-02 09:57:46Tusya
Ну это придумать не долго
Tusya 2008-02-02 10:03:24логично:))
надо ехать домой смотреть теорию запоя:))) не выпить так хоть посмотреть:))
Галка 2008-02-02 10:05:29А
смотреть теорию запоя наверно увлекательно(хи-хи)
Tusya 2008-02-02 10:11:18Галка:)))
не то чтобы увлекательно:))) но оч забавно:))
Галка 2008-02-02 10:15:17Tusya
есть порнуха, а это как алкшухоной обозвать наверно
Tusya 2008-02-02 10:27:03:)))))
Sullivan: Мефи, а Мефи, а скажи что такое взрослость?
Meph1stofell: У тебя снова депрессия и ты весь исходишь тупыми философскими вопросами?
Sullivan: Угу... :"(((
Meph1stofell: Взрослость, это когда папку с порно называешь не Lines 98 или Supaplex, а так и пишешь - жесткое порево и т. д.
Sullivan: Ура! Я еще молодой! :-D
--
Э-э... а если в папке: "жестокое порево" лежат Gento linux, OpenBSD 4, 01 и MirOS BSD то я кто?
Галка 2008-02-02 10:28:34)))))
хи-хи)))))
Tusya 2008-02-02 10:33:20Галка:))
веселю себя в общем:)) ща еще куплю день выборов и вообще жизнь покажется сказкой:)))))
Галка 2008-02-02 10:38:22Tusya
ну да посмеяться надо
Tusya 2008-02-02 10:41:24ой и не говори:)
а то совсем зачахну:))
Галка 2008-02-02 10:43:10И
там кощей над златом чахнет))
Бросай это плохое настроение
Tusya 2008-02-02 10:47:03Галка:)
ну почти уже забросила:) эх меня таки заставили пить вчера коньяк:( но похмелья практически нет:))
Галка 2008-02-02 10:55:43Tusya
если не много и выпила вчера это в твоём состоянии даже хорошо было
Tusya 2008-02-02 10:57:38ага:)
только коньяк жалобно цеплялся лапками и просился наружу:))) не пустила:) уснула:)
Tusya 2008-02-02 11:00:05Галка:)
я думала у меня инфаркт сейчас будет... сижу бью по клаве и тут дергается линейка... оч громко (она железная) блин я аж подскочила... жесть... бросаю пить:))
Галка 2008-02-02 11:00:14Tusya
Ну и хорошо
Галка 2008-01-31 09:57:26Штушик
покушать любишь, аль охраняешь?
Галка 2008-01-31 10:05:29Ага
что-то с Ксю делаешь, ась?
ты прям попараци )) не вздохнуть и не пукнуть спокойно ((
Галка 2008-01-31 10:18:06Штушик
конечно, как это ты вздыхать спокойно будещь? второе опустим
вот мну тож вздохнуть не дает ---->
Галка 2008-01-31 10:33:01Штушик
придёться терпеть тебе нас таких долго долго
почему терпеть и почему долго долго?
хотя - кой кого приходится терпеть )))
Галка 2008-01-31 10:41:32Штушик
ну тыж без нас не можешь!!!!
Галка 2008-01-31 10:43:57Ну
бог терпел и тебе велел!
Галка 2008-01-31 10:21:58Гыыыыы
смотри картинку
фигассе... колекционерка )))
Галка 2008-01-31 10:34:25Штушик
не желаешь парочку?
Ириша 2008-01-31 10:34:27ой мля
где распродажа та?? мну 2 дайте:))
не твой ноут часом? ))
Tusya 2008-01-31 10:38:31Галка:)
похоже на вчерашний стеб на тему котофея костяна-дракулы:)
Tusya 2008-01-31 10:39:11Штуша
а нет ли такого с перламутровыми пуговицами?:))
дык галка то у нас модница )) надо ее поспрошать
Галка 2008-01-31 10:43:07Штушик
У мну ещё напыление алмазное.
Ириша самой интересно где...
Tusya 2008-01-31 10:56:21Галка:))
на ноуте:))))
Галка 2008-01-31 11:01:48Tusya
ну да и не только
Галка 2008-01-31 11:04:36А Мойшик
то, только что-то подружка то не довольная какая-то
Tusya 2008-01-31 11:07:02Галка:))
подруженция устала поди:)))))
ее Работой зовут?
Галка 2008-01-31 11:35:08Гарем
то надо удовлетворять
Tusya 2008-01-31 12:09:49Галка
мдя разношерстный у Мойшика гаремчик получился:)))) поди по миру коллекционировал:))))
Галка 2008-01-31 13:22:01Tusya
и это ещё не все
-
Точная формулировка дивишника:)) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-01-31 11:05:27Точная формулировка дивишника:))
Это когда собираются две подруги, надираюцца и идут на мэйби кадрить мужиков:)))))
-
сперты:) улыбуло:)) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-01-31 11:11:50сперты:) улыбуло:))
Сейчас звонил в суппорт Корбины..
Сначала так.. потом с инженером соеденили...
С ним минут 40.. нашли причину... он уже сам упареный...
И: что ещё я для Вас могу сделать!?
Я: Евгения Онегина мне почитайте?!!
И: Не мысля гордый свет забавить,
Вниманье дружбы возлюбя....
subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча
-
Еще вот (опять сперто) |
Tusya (1 сбщ) |
Tusya 2008-01-31 11:53:00Еще вот (опять сперто)
Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..
так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да?
Объява в конференции:
"Куплю лопату снеговую в районе пр. Кирова и ул. Нагорной. Актуально полтора часа, потом проще вотки куплю"
Echuy
Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
Pirog
Тогда ладно.
Рыжа_Я 2008-01-31 12:12:01Если
Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Tusya 2008-01-31 12:46:27Рыжа:)))
улыбнуло:)))) я сейчас как раз пойду на него:))))
-
Вспомнилось тут... |
Мойша Пальцевееров (13 сбщ) |
Я на прошлой неделе чуть с ума не спрыгнул... Еду на работу утром - смтрю, по МКАДу троллейбус пет... Думаю, все, пипец, сбрендил((( А поближе подтянулся - этот троллейбус, будь он неладен, тягачом тащат...)))
Органика, я по тебе соскучился))))
я в список онлайн глянула и как только тебя увидела сразу в темы, что написал да поздороваться! Улыбаюсь сижу, чмоки-чмоки в обе щеки =)
моя хорошая))) Ириша, по тебе я тоже соскучился!)))
какой Вы внимательный... я бы даже не обратила внимания на троллейбус... ну едет себе и едет..))))
не каждый день на МКАДе троллейбус встретишь...))) Кстати, а картинка не о Вас?))))
неее... я исключительно МИМО..)))
а это хорошо или плохо?))))
Галка 2008-01-31 14:33:38Мойшик
это ваш?????
а без разницы... все одно убегать надо, пока не наподдали)))
я такой выбросил еще в 83-м или в 84-ом)))))
это точно)))))
Ириша 2008-01-31 14:41:09гыыыыы
нафига Мойшику такой прибор??
у него ведро к машинке прикреплено:) на всякий случай
ведро - отстой!)))) Гораздо практичнее обычные файлы)))))
-
Ошибки, которые мужчины склонны допускать |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-31 13:44:36Ошибки, которые мужчины склонны допускать
Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.
Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!
Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям. Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.
Всегда готовьте вторжение
Всегда, вы слышали - всегда удостоверяйтесь в том, что ваша девушка достаточно "мокрая" перед тем, как вы что-то в нее вводите. Неважно куда именно. Неважно что именно. Будь то член, палец или какой-нибудь навороченный вибратор. Неважно, что ваша девушка возбуждается за считанные секунды - именно их может и не хватить для того, чтобы сделать то, что вы задумали, приятно, а главное - безболезненно.
Потому что однажды торопливость может сыграть с вами злую шутку и сбить все возбуждение, такое хрупкое и нежное поначалу; а в худшем случае вы можете создать вашей леди очень болезненные и неприятные натертости "там", что, вполне вероятно, затруднит ваши интимные игры на следующий день.
Нет, совершенно необязательно делать кунилингус в качестве прелюдии к сношению, однако, если вы уже лезете туда руками, то смочить палец своей, либо ее слюной явно не помешает. И следите за ее реакцией: если от ваших прикосновений девушка нервно вздрагивает и отодвигается, это не обязательно признак высшего возбуждения.
У женщины гораздо больше эрогенных зон
Постарайтесь запомнить. Или записать - это как вам удобнее... Хотя, конечно, было бы несколько странно листать блокнотик с ценными записями во время сношения, а потому постарайтесь все-таки запомнить. Итак, женщины любят ушами! Ага, наслышаны?
Нет, я даже не буду напоминать о том, что ваша избранница будет возбуждаться от изысканных и оригинальных комплиментов, похожих на истинное положение дел. Я, с вашего позволения, уделю некоторое внимание позе "мужчина смотрит женщине в ухо"...
Запоминаем медленно и подробно: уши и шея женщины являются очень чувствительными эрогенными зонами. И ласки этих зон для женщин гораздо более возбуждающи, чем для мужчин. Более того, в начале интимной сессии они гораздо более приятны и желанны, чем хватание руками за грудь и залезание к ней в трусики.
Нет! Нееееет! Постойте! Вряд-ли ваша избранница оценит тот "засос", который вы наверняка побежали ей делать. Осторожнее. Аккуратнее. Легкие поцелуи и мягкие полизывания обладают гораздо более сильным эффектом. Это же женщины, а не толстокожие мужчины! Так что нежно и плавно, застенчивыми и воздушными поцелуями, от ушка и ниже, по шейке и до плеч...
Пошляку на заднем ряду: до шейки матки мы доберемся как-нибудь потом. Не надо так сдавленно хихикать!
Грудь - тоже эрогенная зона
Можно строить тысячи догадок, почему мужчины считают эрогенной зоной только сам сосок, игнорируя всю остальную грудь. Возможно, это происходит из-за того, что сосок, по аналогии с мужским членом, способен становиться твердым и торчащим.
Попрошу вас, дорогие мужчины, не огорчаться слишком сильно новому знанию: далеко не всегда сосок обладает достаточной чувствительностью вообще. И молодой человек, активно целующий и ласкающий женские соски, мог бы сделать отход в сторону с гораздо большим эффектом.
Во-первых, совершенно необязательно добиваться именно стоящих сосков. Тем более, что в порыве энтузиазма некоторые мужчины доходят до самого настоящего садизма: порой бедным девушкам приходится терпеть укусы, выворачивания, вытягивания и прочие весьма болезненные мероприятия. Нам еще детей кормить - тогда и натерпимся! А пока что речь идет о сексе, причем с целью взаимного удовлетворения.
Во-вторых, остальная часть груди остается совершенно незаслуженно забытой. А ведь иногда так хочется нежных прикосновений и поцелуев в остальной части столь любимой вами же части тела. Только, пожалуйста, не переусердствуйте с тем, как вы будете мять ее руками. Лучше пальчиками и язычком... Нежно так, ласково. Мррррр-яу!
Не благодарите словами за секс
"Спасибо", сказанное после секса, заставляет женщину чувствовать себя чуть ли не представительницей древнейшей профессии. Слова "это был самый лучший минет в моей жизни!" скорее всего не сподвигнут девушку гордиться достигнутым результатом, а как раз произведут тот унижающий эффект, который приписывается оральному сексу не особо воспитанными в сексуальной сфере личностями. И поэтому, если только вы не заняты познавательной и интересной игрой в профессионалку и ее клиента, постарайтесь высказать свою благодарность каким-нибудь другим способом. Массаж вполне для этого сойдет. Но можно и словами, нашептывание ласковостей и нежностей будет принято благосклонно, если в них вы уделите внимание ей самой, а не только что учиненному ею оральному удовольствию.
И еще отдельно хочется сказать: не отвергайте девушку после секса. К сожалению, очень часто случается, что молодой человек предпринимает все мыслимые и немыслимые усилия, лишь бы не поцеловать свою партнершу после как следует сделанного минета. Обидно же! И, кстати, серьезно провоцирует на то, что эта встреча может оказаться последней - по ее инициативе. Но даже если и нет, зернышко отвращения к оральным ласкам вы в ней все равно посеете, тем самым лишив себя самого немалых наслаждений.
А как насчет побриться?
Раз уж мы заговорили про оральный секс, подниму здесь сей животрепещущий вопрос. В отличие от не менее старой дилеммы "глотать или не глотать", по данной теме не может быть двух мнений: волосяной покров надо содержать в порядке.
Разумеется, можно не брить - получается колюче и женщина может не оценить появление в своей постели активно настроенного кактуса. А ввиду того, что болевой порог у мужчин гораздо ниже женского, на эпиляцию "там" тоже можно не ходить - это женщины вам, так и быть, готовы простить.
Но привести свой волосяной покров в порядок необходимо! Возможно, ваша партнерша ничего вам и не скажет, тихо чертыхаясь про себя во время минета из-за застрявшего между зубов волоска, однако почему бы не сделать вышеупомянутый процесс более приятным для обеих сторон?
Кстати, осмелюсь заметить, что в случае аккуратно подстриженного лобка руки женщины обретают большую свободу, так как избавлены от необходимости борьбы с зарослями, лезущими в рот. А разве вам не придется по душе свобода женских рук во время минета?
Да, кстати, мыть желательно тоже. У женщин тонкое обоняние, и вы, возможно, удивитесь, узнав, как много представиельниц прекрасного пола не приемлют оральный секс именно по причине имеющего место быть запаха. А он, не сомневайтесь, имеется - если, конечно, вы не устраните его перед тем, как предстать в неглиже перед своей партнершей.
Так... А что я там говорила про бритье? Ну, это уж как обычно, на лице. Причем непосредственно перед близостью - а то колется. Как во время поцелуев, так и в некоторых других ситуациях. Да, и заодно уж, помните, что я тут говорила о запахах? Будьте любезны, будьте после бритья осторожны с одеколонами! Для меня остается тайной за семью печатями, почему большинство мужских одеколонов так напонимают запахом высоко концентрированные средства для борьбы с тараканами...
Ну когда же уже можно кончить???
Технически, преждевременное семяизвержение затруднительно считать формой импотенции. Однако большинство печатных изданий относит данную проблему именно к вышеупомянутой категории. Естественно, один или два раза можно списать подобный эксцесс на чрезмерное возбуждение от вида партнерши и наслаждение одним только визуальным фактором и ситуацией - умная женщина поверит подобному объяснению. Однако, если вы собираетесь продолжать в том же духе, то вскоре рискуете потерять отношения - по крайней мере, плотскую их часть. Ну а что, с какой стати женщине заниматься сексом, если это не приносит ей никакого удовлетворения?
Современная медицина и фармакология успешно борятся с проблемой преждевременного семяизвержения, так что потрудитесь заглянуть к доктору на досуге. Только поскорее, пожалуйста!
Кстати, что особенно актуально для подобных ситуаций - вы, надеюсь, помните, что природа также щедро снабдила вас пальцами (те, которые на ногах, не в счет), а также языком?
Так что, чем дольше - тем лучше?
Несомненно, вы не раз слышали о множественном оргазме у женщин. Возможно, поэтому у вас может появиться совершенно чудесная с точки зрения альтруизма, но абсолютно неподходящая с точки зрения физиологии идея: довести партнершу до оргазма десять-пятнадцать раз!
Именно от подобного поведения я и хочу вас предостеречь. Для лучшего понимания разберемся с типами женского оргазма: оргазм бывает клиторальный и вагинальный. В случае клиторального оргазма состояние после удовлетворения мало чем отличается от мужского "после": прикосновения к половым органам причиняют вполне ощутимую боль, а потому ни о каком продолжении без передышки не может быть и речи. С вагинальным оргазмом дела обстоят чуть лучше: продолжение ласк вполне возможно. Однако и тут было бы желательно не переусердствовать - два-три-четыре оргазма вполне, и даже более чем достаточно для полного удовлетворения, далее вы рискуете довести партнершу до того, что на следующий день ей будет больно сидеть. Не рекомендую приводить партнершу к лихорадочной мысли "Неужели это никогда не закончится???" - она может не скоро согласиться на следующий сеанс сексотерапии, справедливо полагая, что сначала надо как следует забыть предыдущий.
Не спешите с экспериментами!
Женщина способна сделать для вас многое, но только если вы об этом как следует попросите. Сложность заключается в том, что "как следует" представители разных полов понимают совершенно по-разному. Не стоит бегать за вашей партнершей, напоминая ей о том, что вы все еще не попробовали, к примеру, анальный секс: подобное поведение скорее вызовет реакцию отторжения, а не приведет к достижению желаемого. Точно так же нежелательно, заявив, что вам хочется почувствовать себя ее полновластным хозяином и встретив в ответ ее испуганный взгляд, мчаться в секс-шоп за наручниками и плетью. Подумайте сами: вам тоже необходимо время, порой весьма продолжительное, чтобы принять и понять новые идеи и предложения.
Возможно, было бы неплохой идеей подсунуть какое-нибудь занимательное чтиво, описывающее тот вид деятельности, которым вы хотели бы попробовать с ней позаниматься. В наилучшем варианте подобное развитие событий приведет к тому, что ваша партнерша сама предложит вам давно вожделенный эксперимент.
-
24правила |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-31 14:02:2624правила
1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.
2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.
3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.
4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.
5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.
6. Если тебе не нравится, что делает человек в твоей жизни, спроси его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог. Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в твоей жизни до диапазона приемлемости.
7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.
8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?
9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать. Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.
10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай тех, кому удалось, пусть и трудным путем.
11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда найдется тот, у кого бриллиантов больше
12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот, кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.
13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в жарких странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба. Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.
14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание, просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов. Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.
15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период неполной вменяемости
16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг, какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом уравновешенном и счастливом расположении духа.
17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в навозе, перестает ли быть золотом? ( это кстати, может страшно обидеть обижающего:)
18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.
19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы других.
20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами пережить тяжелое время легче. Хорошо также постричься. Старый груз отпадает с остриженными прядями.
21. Одевайся хорошо. Можешь иметь одну рясу, но ведь постирать и погладить ее тебе никто не в силах помешать?:) Хорошая женщина не будет хуже относиться к мужчине, если он плохо одет, но будет лучше, если он одет хорошо:)
22. Всегда принимай предлагаемые подарки. По крайней мере один раз. Если человек делал это от души, не отнимай у вас обоих возможности радости. Если он предложил в надежде, что ты откажешься, приняв подарок, ты выигрываешь дважды - получив нечто и обезопасив себя на будущее от его прикидывания хорошим за твой счет
23. Когда не знаешь, что говорить - говори правду. Узлы распутываются, манипуляторы получают отпор. В крайнем случае прослывешь остроумным.
24. Позволяй себе быть наилучшим из возможных себя на данный момент. Это только вопрос разрешения. Люди прикидываются больше себя, а если их рано или поздно призовут к ответу, могут обанкротиться. Но большая часть не позволяет себе быть тем, чем они могут. Странные понятия о скромности, вводящие людей в заблуждение.
-
10 интересных фактов про кошек |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-31 14:18:5110 интересных фактов про кошек
10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.
9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.
5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.
4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.
3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов "за систематическое убийство пернатых".
2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
-
Галка |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
от Кутуши заразилась... По стока букаф пишЫт...(((
Галка 2008-01-31 14:50:22Мойшик
так вас давно не было, а Кутушка практически усегда, вот и срабатывает с кем поведёшься
С кем поведешься, от того и забеременеешь...))))
Галка 2008-01-31 14:57:46Мойшик
тьфу, тьфу, тьфу, это чтож за помесь птицы и собаки получиться? Крылопёски
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
)))))
Галка, что получится, можно у Страшного Сна на аватарке увидеть)))) Типа, ангельская собачка))))
Галка 2008-01-31 15:04:42Мойшик
тогда Сочмка то нам удочерять придёться, а это ж волокита бумажная(((((
-
А вы так делали? |
МИМО ТАПКИ (10 сбщ) |
улыбнуло...
Галка 2008-01-31 14:54:17эх
детство золотое
я так не умею... По мне всегда веревка попадает...((((
а подпрыгивать не пробовали?
пробовал, но мы с веревкой как-то не совпадаем))))
ага.. понятно...
а договорицца не пробовали?
Галка 2008-01-31 15:12:22А
это Мойшик после попыток через верёвочку попрыгать
бы вам смеяться над пожилым человеком...(((
Галка 2008-01-31 15:16:44Ну
что вы Мойшик мы нооборот за вас переживаем, чтоб не уставали, да ревматизм не мучал
Ириша 2008-01-31 15:55:49гыыыыы
И скакал Иван Царевич по лесу 2 месяца - пока скакалку не отняли:))
а я чемпион по скакалкам ваще:))
-
Сказочка стырено с инета |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-31 17:29:09Сказочка стырено с инета
Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождёт с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажёры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчёт. Всех на понт легко берёт. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнёт с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом собой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмёт И такой придёт приход, Так бывает закуражит, Что ещё дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила.
И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Всё при нём, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажёвый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячёк и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всём борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Всё ж её понтовей нет. Делать не чё, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать гёрлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, заблудилися в глуши, Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула, Да быков сих, запугнула: Ну ка! Мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, Так, не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, Под приходом анаши, Дверь средь леса растворили. Ну её! И в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы нелохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару В степень пьяного угару. И она, там, под "ежами" Изглумлённая бомжами!.. И молва трезвонить стала, Доча у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пёс на встечу ей взъярился ря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идёт. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! В круг паласы и ковры, И на меблю не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл.
Ну ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию чесную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир. англ.) По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили гёрле план. Пиво с водкой наливали, Да колёса предлогали. Только химию она, От братков не приняла. Косячёк лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Всё, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днём идёт мелькая, Ну а гёрла молодая Всё в лесу, и прёт её Это класное житьё. Перед утренней зарёю, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. уру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVDи Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой. Старший молвит:
Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному гёрлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Всё кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю. Как бы всё одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик всё решил, Может где то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти. Всё о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам ещё свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клёво поживать... Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить её. На пристрастие своё Очень долго забивала, Только раз её прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасонула. анюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее?
Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всёж живёт под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчём!? Те сознались ей во всём. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 1000 вольт по проводам. запах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. С экономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я! Тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Достовай свой, клёвый кайф. Гёрла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его с лакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Гёрла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синий венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенёк. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!..
А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то гёрла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жжёную смердит, Чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Всё... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес. Яма, в глубину, на метр, 04-ый киломметр. Перед мёртвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезёт тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, а тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Доброй вест ожидая, анюхнула кокаин - У неё приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за гёрлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! деся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот её возьмите фотки. Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! аходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот я лохнулся.
Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Распрошу ка я, воров! Тёмной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, нают все, вам всё известно, Может кто нибудь из вас, знает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. здесь, прости, ни кто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - ещё тот кекс запалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звёзды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдёшь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу всё рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням внутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слёзы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что ещё за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет её! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло.
Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чём. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г. Москвы? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел замётку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своём, Кокаин вдыхая носом, задалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ
Melisa 2008-01-31 18:30:37Однако
Печальный конец
Галка 2008-01-31 18:32:10Melisa
на то он и конец
Галка 2008-01-31 17:35:37Тост
У одного очень богатого короля была красавица дочь
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
Что кто сможет влезть на эту башню
Получит ее в жены и полцарства в придачу
А иначе бросят смельчака в пропасть
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?" "А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...
Галка 2008-01-31 17:42:45ещё
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Галка 2008-01-31 17:43:59и ещё
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина. Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина. Так выпьем за женщину, которая улыбается
Галка 2008-01-31 18:11:34и ещё
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
-
А ведь сеня то большой праздник!! |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-31 19:02:19А ведь сеня то большой праздник!!
ДР у -----> (см. пикчу)
За это грех не выпить))) Ну вздрогнем?!
моно моно - токо чуть позже ))
Zai4onag 2008-01-31 19:07:32Штуша-Кутуша
Дык сеня ж пьяздник?! А когда тогда?)
Галка 2008-01-31 19:11:01Пьём
сейчас и немедля!!!!!
дык до дому надо добраться )) удачи - и не забудь отметить ДР ))
Zai4onag 2008-01-31 19:14:52Галка, Штуша-Кутуша
Ну как сказал Гагарин:"Поехали!!!" *слышно бульканье в пустеющем ведре* Огурчика ни у кого не будет?)))
Галка 2008-01-31 19:50:15Зайночег
протягиваю кусок запечёной свининки
Спасибо))) *смачно чавкаю*))) беленькую будшь?
Галка 2008-01-31 19:59:02Зайночег
наливай)))))
тебе сколько бульков?)))
Галка 2008-01-31 20:07:13Зайчонаг
ты как краёв не видишь?
Tusya 2008-02-01 10:14:01о
за это надоть выпить:)))
-
Правила пользования банкоматом ))))) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-30 09:20:53Правила пользования банкоматом ))))) с инета
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Ну и што такого???? главное что в бнкомате есть, что снять
Галка 2008-01-30 09:32:41ШТУША
ты когда жениться то успел? и на свадьбу не пригласил:-((
это не я... это ананимус какой то - вишь как шляпу надел ))
Галка 2008-01-30 09:39:52не
бось пред содомниками стыдно что не позвал! Аль невеста не хороша?
Галка 2008-01-30 09:42:01вот
теперь и замуровался
не не не.... еще рано мну муроваться ))
Галка 2008-01-30 09:50:23Что
травушки -муравушки не хватает?
Tusya 2008-01-30 09:52:16Штуша:)
а что, неплохая невеста вроде:))) модель?:))))
ну ничо так вроде ))) ноги почти от коренных зубов ))
Галка 2008-01-30 10:30:00Штушик
перед свадьбой курсы посещал?
ну а какая свадьба без них то? )))) даже практические занятия были ))
Галка 2008-01-30 10:32:52Штушик
ну ты молодца!
Tusya 2008-01-30 10:37:33галка:) а я думаю
Штуша неспроста на модели жанился:)))
и лабораторные тож )) так что всесторонне подготовлен )
-
Пакет инструкций "Кролики"с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-30 09:45:48Пакет инструкций "Кролики"с инета
1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).
2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
... В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.
3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты. В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..
P. S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.
-
Инстpукция "Как стать настоящим мужчиной"с инета |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2008-01-30 09:47:41Инстpукция "Как стать настоящим мужчиной"с инета
Вот, собственно, что нужно сделать...
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скиглуповну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
"2. Переболеть свинкой."
от этого можно и перестать им быть... в смысле будущего отцовства...
много пунктов что то...
Галка 2008-01-30 14:57:10Штушик
на против выполненых крестики ставь
-
Инструкция к презервативу мужскому резиновому с инета |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-30 09:48:56Инструкция к презервативу мужскому резиновому с инета
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!
Tusya 2008-01-30 09:50:08Мда:))
креативщики жгут:)))
как много нового узнал )))
-
Инструкция к применению органа мужского полового. с ине |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-30 09:54:26Инструкция к применению органа мужского полового. с ине
О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.
1. Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.
2. Половой акт.
Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2. 1 Ментальный,
2. 2 Механический.
2. 1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2. 2 Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.
2. 2 Осуществление полового акта.
2. 2. 1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2. 2. 2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2. 2. 3 При необходимости процедуру повторить.
2. 2. 4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
-
Инструкция для помыва в бане с инета |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-30 09:54:58Инструкция для помыва в бане с инета
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
по поводу 9 пункта - в нормальной бане всегда вешают оьявление:
За упавшее мыло Администрация ответсвенности не несет!!! ))
-
Мужские фантазии с инета |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2008-01-30 10:01:44Мужские фантазии с инета
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
ну все - фантазировать больше не о чем - галка все мечты спалила )))
Ириша 2008-01-30 10:06:30Галка
мужчин на столько фантазий не хватит:(((
Галка 2008-01-30 10:08:46Ириш
а Штушик утверждает что реально, если все спалила
Штушик-ну найдёшь темку то для мечты
-
улыбнуло:)) (сперто) |
Tusya (9 сбщ) |
Tusya 2008-01-30 10:35:33улыбнуло:)) (сперто)
1: мля больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D
"Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!" )))))
Галка 2008-01-30 10:43:33)))))
гыгы улыбнуло
Tusya 2008-01-30 10:45:18Штуша:))
Когда меня спросили ну как он тебе я ответла очень вежливый:) похож на гея, мне сказали может быть он еврей?:) тогда я задумалась:)))
Tusya 2008-01-30 10:45:31галка
ну как тебе ссылочка?:))
Галка 2008-01-30 10:47:07Tusya
посмеялась:-)
Tusya 2008-01-30 10:48:39Галка
там про самый лучший фильм смешно:)))
Галка 2008-01-30 11:30:15Tusya
прчитала смешно
Tusya 2008-01-30 11:37:42Галка
ща еще че нить найду:)))
-
А Зайчонаг |
Галка (18 сбщ) |
Галка 2008-01-30 10:42:44А Зайчонаг
то наш как крут
мойша тож крут ))
Tusya 2008-01-30 10:47:04Мойша прям как
Че Гевара получился:))) не меньше:))
Tusya 2008-01-30 10:47:39Зайчонаг
отжигает:)))
скорее уж Кастро ))
Tusya 2008-01-30 10:49:28Штуша:))
и Кастро туда же:)))
ксю тож крута - гоняет всех ))
Галка 2008-01-30 10:52:54Штушик
ты тоже весьма, весьма не плох
мойша то ----->
Галка 2008-01-30 11:26:52Мойшик
транспорт поменял
Tusya 2008-01-30 11:32:46Штуша главное
штоп не только ушки доехали у Мойши:))
Галка 2008-01-30 11:39:47ГЫГЫ
Я Мойшика подружку засекла!!!!!
Галка 2008-01-30 11:42:25А Зайчонаг
то ещё и ездовой!
Нефигасе у Мойшика подруга
Tusya 2008-01-30 12:10:54Галка а у Мойшика то
подружка что надо:))))
Галка 2008-01-30 12:11:35Панголин
У Мойшика дааааа
Куда нам!!!! даж обидно, млин
Галка 2008-01-30 12:27:18Панголин
Мойшик Д Артаньян и на всех дефочек восхищается, но подружка есть подружка!
-
опять улыбнуло:) (сперто) |
Tusya (8 сбщ) |
Tusya 2008-01-30 10:43:38опять улыбнуло:) (сперто)
100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот дуракла мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида... Этот дуракла мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
попандос )))
Tusya 2008-01-30 10:48:10Штуша:)
ага я когда читала долго потом хихикала:))
вотта ----->
Галка 2008-01-30 11:29:02Вот
он её чисто физуально любит аль физически?
Tusya 2008-01-30 11:30:07Галка
он ее чисто платонически судя по всему:)))
Галка 2008-01-30 11:36:37Tusya
а ты представь что физически..... это какой надо иметь..... чтоб свою любить)))))
Tusya 2008-01-30 12:02:25Галка:)))
сто пудово длинный и гладкий:))))) а главное пластичный с хорошей такой растяжкой))))) шоп не больно было)))))
-
Рецепт (с) |
Карина (7 сбщ) |
Карина 2008-01-30 10:59:31Рецепт (с)
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что дурак. Потому что просрал все работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
(с)))))
Галка 2008-01-30 11:02:46)))))
спасибки улыбнуло
вспомнилось ))
цыганский рецепт:
Для начала украдем кастрюлю... )))
Галка 2008-01-30 11:29:36Карина
ты молодец!!!!!
Tusya 2008-01-30 11:35:47Карина:)
прикольно:)) где взяла?:)
Карина 2008-01-30 11:45:36.....
Галка
Спасибо)))
Tusya
ВелИк Инет, а отступать нЕкуда)))
Tusya 2008-01-30 12:00:59Карина:)
вот тебе еще рецептик:)) бородатый правда:) из кулинарной еврейской книги:)) "Для того чтобы приготовить яблочный пирог займите у соседа три яйца"... ну и дальше в таком духе:)))
Галка 2008-01-30 11:32:56Штушик
а я нашла место где ты своё богатство прятаешь!!!!!
А еще.. главное в такой позе не остаться, а то вмерзнешь навечно)))
тссссс... никому н говори токо )))
но мое "богатство" - наружи так и осталось ))
Галка 2008-01-30 17:38:18Штушик
конечно никому ничего не скажууууу
и не надо... а то подморозил слегка - надо в теплом месте богатство отогреть ))
Галка 2008-01-30 17:43:50Штушик
тебе носочки шерстяные связать?????
для этого богатства нужен естественный источник тепла )))
Галка 2008-01-30 17:45:47Штушик
да гдеж прям щаз его узять, ты скажи у кого отнимем
я вот как раз думаю ))
Галка 2008-01-30 17:52:15Штушик
думай быстрее, а то скоро убегаю
да и мну тож смазывает лыжи ужо )
Галка 2008-01-30 18:03:38Штушик
хорошо смазать и докатиться до дому
с ветерком )) главное - ничо не отморозить ))
Галка 2008-01-30 18:08:13Штушик
это точно береги драгоценность
вернее - бохатство ))
Галка 2008-01-30 18:11:03Штушик
можно и так сказать)))))
-
Еще вот (опять сперто) |
Tusya (2 сбщ) |
Tusya 2008-01-30 11:45:08Еще вот (опять сперто)
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне п...
Программист: Настоящие_программисты_пробело- м_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
в маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
>>Пареньпродавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
>>Парень: "... А блатняк у нас вооон там"
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на автомате отвечаю, что я админ и тут слышу в спину(говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"
squik: я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается..... не знаю что делать, как открыть
ACE@work: это как? котлеты держат её изнутри?
zzayka 2008-01-30 21:51:52не
люблю админов....
мало среди них настоящих парней!
-
СОДОМНИКИ |
Галка (30 сбщ) |
Галка 2008-01-30 12:15:43СОДОМНИКИ
Представляю новенького МЧ Костян-Дракула! Ваши вопросы дефочки и мальчики новенькому!!!!!
Tusya 2008-01-30 12:17:38Костян-Дракула
чем живете чем дышите?:)
Галка 2008-01-30 12:17:48Костян-Дракула
начнём с традиционного 6а какая у вас зарплата?
Здравствуйте. Я сугубо интеллигентный домашний мальчик. Люболю театр, кино и цирк. Любимый композитор - Васнецов. Любимый режиссёр - Рембрандт, писатель - Чайковский. )
Я женат. Зарплата маленькая.
Женат? так это сча не модно!!! а какую вы обувь любите носить? дорогую, или с рынка?
Tusya 2008-01-30 12:25:59галка
а еще выясницца что к женатости прилагается еще и кошка:))))
Черкизовский - это наше всё )))
Да, вот такой я немодный ))) Кого люблю - на том женюсь )))
Почти угадала. Кот. Чёрный, как гуталин ))) Фото в прицепе ))
А часто любите? Черкизон... не.... надо меняться в лучшую сторону.. у нас тут усе моднявые
Так кот черный, ты Дракула.. тож черный.. вы не моетесь что ль?
Один раз и на всю жизнь.
Черкизон - это религия. Может быть, тебя утешит, что у меня часы Breguet и пальто Il Jotto? ))) Я достаточно модняв и гламурен, имея данные девайсы )))
Я достаточно модняв и гламурен, имея данные девайсы?
Это вопрос, а не утверждение )))
Утешил... аха как же... фото в студию, как доказательство моднявости.. особенно часы поближе и можно без пальто, делаю скидку на возраст
Tusya 2008-01-30 12:39:03Костян:)
прикольно:) хорошо когда животные есть у меня вот тоже:)) кошка правда:)) (блин классика жанра)
Tusya 2008-01-30 12:40:17Панголин ежели товарисч
будет тока в часах ентож его сразу забракуют как порно:)))))
Хотя да... пусть тогда остается как конь в пальто))), а котик шикарен
Tusya 2008-01-30 12:45:08Панголин ага:))
тока ща увидела котофея:) прикольный:))
И пропал куда-то наш товарисч((((
Tusya 2008-01-30 12:49:08Панголин
пошел котофея кормить наверное:)))
Вот так всегда((( главное, чтобы коту на пользу пошло.. а мож мы всет-ки дождемся Дракулу???
Tusya 2008-01-30 12:52:53Эх панголин
ну да раз Костян свалил остается только дракулу и ждать:)))) в виде кариозного монстра который приходит по ночам:))))) гы:))
Панголин 2008-01-30 12:55:53Эх.. Tusya
Эх.. и не говори!!! Хотя по ночам он любит, нам - это точно не грозит с его стороны:)
Да тут я ))) А зачем часы поближе-то? ))) Нужели Панголин подделку даже на вид может определить? ))) Не, я уж при случае в руки дам подержать ))) Часы - в смысле, я женат )))
А что, ты подразумевал над тем, что-то дать мне в руки подержать кроме часов??? это то, что я думаю???
Я подразумевал пальто ))) Ведь ты же, как радушная хозяйка - поддержишь мне пальто, не так ли? )))
Tusya 2008-01-30 13:12:23Не Костян
панголин имела ввиду твою резко увеличенную "премию":))))
нееее... я не очень радушная.. люблю держать в руках совершенно другие вещи.. так што, сорри
Панголин 2008-01-30 13:16:42Tusya, респект
Вот кто меня правильно понял))))
Рыжа_Я 2008-01-30 13:28:45такс
Что тут дают подержать?
Tusya 2008-01-30 12:24:06еще вот
Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и нае@али на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как
Я воще боюсь такого заведения.. булок много, а желудок один
Tusya 2008-01-30 12:37:54Панголин:)
да уж жисть у нас одна:)))
Панголин 2008-01-30 12:45:44Так получилось
Один раз съела булку.. там еще кусок яичницы между слоями был.. ужасть! У меня реально желудок прихватило.. больше не рискую, максимум молочный коктейль и картошку
Tusya 2008-01-30 12:48:17Панголин вот тебе в тему:)))
Йа Катько: Женько-Печенько, пойдем пить чай, а то лазанья не проваливается.
Bluezzz: цепляется лапками, жалобно пищит и пытается вылезти наружу?
Йа Катько: фу, мля, меня чуть не вырвало...
Ой.. спасибки!! я прям представила реально такую картину, а чтобы делали спагетти, или креветки))))
Tusya 2008-01-30 13:05:41Панголин:)))
думаю таинственно молчали бы:))))) затаив дыхание:)))
-
Народище есть тема |
Tusya (30 сбщ) |
Tusya 2008-01-30 12:46:24Народище есть тема
как вы считаете мужское сплетничание это хорошо или не очень?
Мне, кажтся, не очень.. но оно всегда присутствует у мужчин, не куда не деться.. а еще очень плохо, когда мужчина начинает хвалиться всем подряд, млин, меня трясти просто начинает!!! У нас в офисе такой присутствует и как-раз сидит рядом со мной, я злюсь и раздражаюсь всегда
Tusya 2008-01-30 12:51:30Панголин
не если б речь шла о шубе за 50 тыщ убитых енотов это еще ладно но когда тебе доверяют слишком ценную инфу не для того штоп разглашать ее а она всплывает то это совсем хреново... вот и хочу напицца по этому поводу...
Галка 2008-01-30 12:56:10Tusya
Это известная истина что МЧ сплетничают больше женщин, так что прежде чем что-то им сказать надо подумать(шпионский метод дать дизинформацию)
Это подло((((держись от него теперь подальше, а для мужчины и унизительно к тому ж.
Фуууу противно от таких, урод он просто!
nikita 2008-01-30 13:11:26)))
Каждый вправе делать что хочет, а уж тем более говорить - зря чтоль за демократию боролись. Так что лучше следите за своим язычком и винить никого не придется ))
Да даж когда следишь.. такие сплетники попадаются, так все могут перевернуть - это только от человеческой мужской сущности зависит. Если мужчина порядочный-он так не сделает, а если нет.. то говори, не говори.. урод, есть урод
Tusya 2008-01-30 13:27:39Галка
это факт:)
Tusya 2008-01-30 13:29:40никита
дело не в демократии а в принципе... ну вот допустим кто-то тебе сказал что через неделю помрет но близкие не знают ты пойдешь говорить им?
Tusya 2008-01-30 13:31:06панголин
мож ты и права...
Мы на самом деле, много страдаем от таких вот сплетников.. и как их воспитывть фиг знает.. просто после такого пропадает доверие, а без него и уважение к этому человеку, так что Бог с ним, пусть на его совести останется
Рыжа_Я 2008-01-30 13:40:14Вооот
Я работаю в мужском коллективе! Все мужики сплетники :)))
Tusya 2008-01-30 13:41:45Панголин
прально предлагаю надрацца по этому поводу
Tusya 2008-01-30 13:42:22Рыжа
не я знала что мужики сплетники но не до такой степени
Панголин 2008-01-30 13:46:34А вы заметили
Что мужчины как-то не активны в этой теме... даж и не оправдываютя )))
Tusya 2008-01-30 13:47:07Панголин:)
они сплетничают поди:))
Надо тож собраться женским коллективом и перемыть им все кости
Tusya 2008-01-30 13:54:07Панголин:)
а мы сопссно чем занимаемся?:))
Ириша 2008-01-30 14:06:10тэкс девчонки
чью кость бум первую мыть??:)))
А кто первый здесь появится... на свою беду.. а пока подождем претендента
Tusya 2008-01-30 14:16:08Панголин:))
не думаю товарисчи под шумок слиняли:)))) наверное пошли котофея дракулы кормить:))
Tusya 2008-01-30 14:19:05Ириша:)
крепкую мужскую:)))
Галка 2008-01-30 14:19:20а
за чем ждать, что у нас их мало чтоль? Взять допустим Никиту, вчерась в заявках писал, что будет уходить с сайта, ему нужен сайт с алигаршами
Tusya 2008-01-30 14:20:09Галка
хорошо что не с аллигаторшами:))
Ириша 2008-01-30 14:22:05девачки
Никите тут ни одна сволочь не подарила красный Феррари - вот и уходит на другой сайт
Да ты что???? дык Никита, получается в подчинение собрался к алигаршам? интересно.. чем он там будет заниматься, какие функции выполнять? там одним котофеем не обойдется.. еще и мисочку мыть заставят после
Галка 2008-01-30 14:37:12Панголин
не он сам котом быть хочет
Так котов еще и тапком по заднице быват бьют.. представь, какая перспективка то ))))
кто у нас тут в итоге сплетничает то??? )))
Урааааа.... достойный соперник, заждались вас батенька))))
-
СОДОМНИКИ-2 |
Галка (14 сбщ) |
Галка 2008-01-30 13:31:25СОДОМНИКИ-2
ну чтож продолжайте
Ничего не дает.. жадный мальчик, мож котика даст погладить хотя б
Tusya 2008-01-30 13:43:16Панголин:))
а вдруг котофей тоже премиальный?:))))) гы
сбег ваш Дракула - добили вы его - выписался в гости...(((
и как немногочисленные М этого домика вас выдерживают? )))
Дык мы не хотели.. так мило болтали, болтали...
Галка 2008-01-30 17:37:35Значится
сбёг Дракула хи-хи
Галка 2008-01-30 17:40:06Штушик
Дааааа, и как вы нас терпите, Вы нас просто любите!
не выдержал вашего прессинга ((
Галка 2008-01-30 17:42:47Штушик
что ты какой прессинг, всего-то несколько вопросиков совершенно безобидных"шаркая ножкой"
ню-ню.. а человека и нетути теперя ((
Галка 2008-01-30 17:44:50Ну
что поделаешь если он такой пугливый, это его проблема
он непугливый... он нормальный...
это просто местные М - как кремень )))
Галка 2008-01-30 17:53:32Штушик
ну за это мы вас и Любим
Ириша 2008-01-30 18:05:02все гораздо просто
это я тут с обеда чесноков навоняла - он Ваш Дракула и улетучился нафик:))))
тьфу... нечистая сила!
-
Зайчонаг |
Галка (17 сбщ) |
Галка 2008-01-30 17:54:34Зайчонаг
Что за монстр без головый на аватаре?
Дык это мое второе я))) Ходит по улицам по ночам правопорядок блюдет)))
Галка 2008-01-30 17:58:03Зайчонаг
если я б его встретила на улице, яб заикаться начала
Ну так от очаровательных девушек я предусмотрительно прячусь))) А то были пара случаев так один раз чуть сумочкой зуб не выбили и каблучком кое что не отбили) За маниака приняли)
Галка 2008-01-30 18:02:14Зайночег
Это гдеж у без голового зубы расположены то? хи-хи
Ну дык этож масочка) Хулюганофф пужать)
Галка 2008-01-30 18:06:06Зайночег
а так зубки под масочкой
А масочка то тряпошная((( А зубов у мну и так мало) Но ежели хотите могу и переодеццо)
Галка 2008-01-30 18:09:21Зайночег
ты просто дай время мы привыкнем и к такому, вон Дракулу напугали мыж не испугливых
Ну тады ква) Принимайте мну таким) Мну еще страшнее бывает) Утром в ванной)
Галка 2008-01-30 18:12:55Зайночег
а поподробнее?????
Морда лица опухшая и большое пиффное брюшко) Этого хватит?)
Галка 2008-01-30 18:16:14Зайночег
хватить, второго было достаточно
Вот блин и задаюсь вопросом а что это мну девушки не любять?)))
Галка 2008-01-30 18:20:43Зайночег
покажи пальцев на этих нахалок, ух я им задам.....
Эээээ каким именно?))
Галка 2008-01-31 08:28:37Средним
на правой руке
-
Вот |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
бездельники!!! Так и сидят на сайте!
а вы на йайцах преимущественно сидите? ))
Галка 2008-01-30 17:57:11Мойшик
Рады лицезреть вас, давненько вы не баловали нас своим вниманием(вот ведь сказанула)
кстати - вы в менты подались?
Меня работа затрахала.....(((((
Галка 2008-01-30 18:01:07Штушик
Мойшик восполняет пробелы в образовании
О КАГ!!!! ее имя Работа? красивое женское имя ))
Галка 2008-01-30 18:04:52Штушик
приходиться ему подруге соответствовать тыж фотку видал, девица то кака!!!!!
не кака - а фекалька )))
Галка 2008-01-30 18:07:32Штушик
ну не напечатала одну буковку из вредности и что?
Хде такую дефушку нашел.. колись???
очепятка прям по Фрейду... тфу - по Мойше ))
Галка 2008-01-30 18:10:12Штушик
то очепятка, это было сознательно из вредности
чего это взялись флудить в моей теме?))))
дамы гордые сеня просто - что новенького довели.. застрелился с водяного пистолетика....
А то!!!!.. правда я немного разочарована
"ЯЯЯ, ЯЯ.. Ужас летящий на крыльях ночи в часах и пальто", а сам...
Вот так))) Суровая челябинская правда жизни)))
меня не было... Я бы за Костю заступился...
У тебя еще найдется такая возможность.. со следующим претендентом, бум ждать!
к вам, таким меркантильным, больше никто и не пропишецца))))
Zai4onag 2008-01-30 18:25:00Мойша Пальцевееров
Аппсалютна с вами сагласен хражданин))) Им тока дай волю...)))
Ириша 2008-01-30 18:26:26тьфу на вас
ишь согласные они!!
да этот дракула чеснока испугался - ирод проклятый
расплевалась? Еще фекальками бросаться начни...)))
Zai4onag 2008-01-30 18:30:59Мойша Пальцевееров
Мойша вы что!!! Она же действительно начнет)
Ириша 2008-01-30 18:33:42вот вы мну еще позлите
я на вас Анонимкино ведро с писюнами вывалю
Про ведро с писюнами я точно пропустил...((( Ириш, а откуда оно взялось?)))
Блин это ж скольким людям не повезло))) Кстати Ириша а скока писюнов в ведре то помещается?))
Ириша 2008-01-30 18:40:09Мойша Пальцевееров
да вон стоит в углу - Анонимка второпях забыла:)))
Ириша 2008-01-30 18:41:16Zai4onag
писюны - это не то что ты думаешь:)))))
писюны - это жидкие фекальки:)))))
ржунимагу - ведро тащите:)))
Тогда я знаю Анонимку))))
-
5 самых диких женских фантазий )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-30 18:10:085 самых диких женских фантазий )) с инета ))
Фантазия N 1
Игра в четыре руки
Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют об остальном и сказать стыдно.
Что это значит?
Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Выплеснуть все свои желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать? Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда "двое из ларца" обрабатывают ее без спроса - и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны.
Что делать?
На ваше счастье, мужчины, "хорошо" и "много" - это все-таки не синонимы. Докажите любимой, что и один в поле воин!
Фантазия N 2
Широко закрытые глаза
Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными - в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности.
Что это значит?
Дама хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина словно говорит: "Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь". Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию. Проще говоря, ей хочется чего-то большего, чем всегда, но она стесняется об этом сказать.
Что делать?
Что ж, вам и карты в руки! Чем не повод опробовать киношные садомазоштучки в вашей уютной постели? А вдруг вам обоим это понравится?
Фантазия N 3
Она в квадрате
Она занимается сексом с женщиной - нежной и ласковой...
Что это значит?
Подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, и нестандартная ориентация тут вовсе ни при чем. Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к "делу".
Что делать?
Думается, вам и самим все понятно... Нежнее, парни, нежнее!
Фантазия N 4
Игра на публику
Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте... Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность.
Что это значит?
Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Так женщина пытается доказать свою значимость и... сам факт наличия сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего мужчину: она ревнует его к своим подругам, его друзьям и даже к его работе. Секс напоказ дает ей душевное спокойствие: вы видели, он меня любит!
Что делать?
В принципе нарушение общественной морали накладно - можно и в милицию попасть. Но если даме совсем невмоготу, лучше все-таки пойти ей навстречу. К примеру, можно предложить компромисс в виде секса на пустынном пляже. А если совсем честно, то можно обойтись и без этого - просто почаще оказывайте своей даме невинные знаки внимания на людях.
Фантазия N 5
Мистер Икс
Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу.
Что это значит?
Незнакомец - это кто-то, у кого мы не спрашиваем, правильно ли мы вели себя в постели. Кто-то, позволяющий нам получить удовольствие без каких-либо обязательств. А все потому, что в отношениях с милым - ни романтики, ни драйва, а секс давно превратился в "исполнение супружеского долга".
Что делать?
Мужчины, давайте своим женщинам возможность хоть иногда почувствовать себя эгоистками в постели! Даже не просто эгоистками, а безбашенными стервами! Уж поверьте, иногда стоит наступить на горло собственной песне.
Тем более что бывали реальные случаи, когда вполне порядочные и благовоспитанные дамы... на курорте, вечеринке или после случайной встречи в кафе... Вам это надо?
-
Мужчины: правила общения )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-30 18:10:54Мужчины: правила общения )) с инета ))
Мужчина и женщина не могут жить друг без друга, но частенько случается, что и друг с другом им становится тяжеловато. Мы, женщины, натуры более тонкие и имеем большую чувственную мудрость. Поэтому, чтобы сберечь и украсить совместную жизнь со своим Любимым, нужно заранее подумать, как себя лучше повести в те или иные "тонкие" для Него моменты.
1. Не стоит слишком сильно отдаваться чувствам и проявлять свою любовь. Мужчина по природе охотник и завоеватель, он любит стремиться к цели, подбираться к ней разными способами и постепенно отвоевывать свое. Не нужно любить слишком сильно и отдавать всю себя. Ему нужно добиваться этой любви. Конечно, бросаться в крайности и быть ледяной королевой - тоже не вариант. Выберите тактику "резинового" поводка: то подпускайте близко-близко и купайте его в своей нежности, то ускользайте, заставляя догонять вас. Иногда можно немного покапризничать или поиграть в царевну-несмеяну, но только недолго буку никто терпеть не будет.
2. Не критикуйте. Ничего. Его поступки, друзей и отношения с ними, его вкусы и пристрастия, его работу и дела, его маму и брата. Не указывайте Ему на недостатки его внешности, одежды, беспорядок в квартире или машине. Помните: Он сам знает, как надо и как лучше для него это часть его жизни, часть Его самого. А если вам это не нравится, он может серьезно обидеться и решить, что он сам вам не очень-то подходит, а значит, и ему такая подруга не нужна.
3. Восхищайтесь его поступками и мыслями. Почаще обращайте внимание на то, какой Он у вас умный, благородный, сообразительный, находчивый и смелый. Хвалите его за хорошие поступки, удивляйтесь его новым идеям ("как это ты мог такое придумать?!"). Восхваляйте в нем гения. Но не переусердствуйте! Если будете раз в час ему говорить о том, как великолепно он припарковался, как додумался купить эту вкуснейшую рыбу на ужин, как смог отыскать такой потрясающий ресторан, Он сочтет, что вы над ним просто издеваетесь. Или зазнается это тоже вредно.
4. Не пытайтесь спорить и умничать. Даже если вы знаете чего-то больше или лучше в чем-то разбираетесь, не стоит рьяно доказывать свою правоту, спорить и делать умный вид, всем существом показывая, как он не прав. Любой мужчина думает, что он самый умный и всезнающий. За счет этого он чувствует себя сильным и достойным. Поэтому, чтобы не ущемлять это чувство, лучше сдерживаться. Иногда бывают случаи, когда молчать, как партизан, зная что-то, совсем глупо. Тогда скажите: "Кстати, я вспомнила...", "Ой, а оказывается я это знаю" или "Недавно я прочитала" - спокойно и ненавязчиво.
5. Не обсуждайте его деньги. Не лезьте в его кошелек, не считайте его доходы и не пытайтесь управлять расходами. Не спрашивайте о зарплате и не указывайте, что "этот подарок для твоей мамы слишком дорогой" или "не нужно было давать в долг твоему Вадику". Финансы тема щекотливая, и разбираться с ними Он всегда должен только сам.
6. Лелейте в Нем ребенка. Все знают, что в каждом мужчине живет ребенок. Поэтому иногда жалейте вашего маленького мальчика, гладьте по голове, укладывайте спать. Он устал после работы, случается, что его обижали "большие мальчишки" в суровом бизнесе и ругал злой "дядька-начальник". "Мама" должна приласкать и приголубить, и тогда он будет чувствовать себя спокойно. По такой ласке и нежности он будет скучать и будет мечтать получить это от вас.
И теперь немного о вас самих.
1. Заботьтесь о своей внешности. Вы всегда должны выглядеть на максимум, т. е. хотя бы на максимум своих возможностей и стараний. Это означает, что не все и всегда могут позволить себе салоны красоты, маникюры и разнообразие дорогой одежды. Но всегда держать в порядке голову (прическу), руки и аккуратный наряд может каждая женщина. Не забывайте о своей внешности, даже если вы находитесь дома, на природе, на даче, на отдыхе. Самый больной вопрос это домашний наряд. Откажитесь от просторных халатов, устаревших "домашних костюмчиков" и заношенных вещей. Купите несколько недорогих разноцветных футболок, удобных кофточек (летом можно подобрать открытые маечки и короткие шортики) или спортивных вещей. Составьте небольшой домашний гардероб и меняйте его в течение недели. Тогда дома вы сможете сохранить комфорт и непосредственность и не надоедите своему возлюбленному заурядной простотой. То же самое касается и прически не делать же дома специальную укладку, просто придумайте для себя оригинальные хвостики, бантики, ленточку, повязку, заколки. Пусть это выглядит по-детски мило и креативно. Старайтесь следить за фигурой, состоянием кожи и волос. Не забывайте о нарядах: одевайтесь каждый день так, как будто собираетесь покорить Его на первом свидании, будьте новой и неповторимой. Меняйте иногда прическу, макияж и стиль одежды, но не кардинально, а чтобы внести разнообразие.
2. Будьте индивидуальностью. Вы будете намного сильнее цениться вашим избранником, если ваша личность будет отличаться своей индивидуальностью. Это означает, что у вас должно быть что-то такое, что умеете делать только вы, или в чем великолепно разбираетесь, или же чем самозабвенно и серьезно увлекаетесь. Это может быть самореализация в карьере, достойное положение в своем деле или профессии. Можно заниматься каким-то видом спорта, йогой, танцами. В конце концов, вы можете что-нибудь собирать, коллекционировать, конструировать, шить, вязать и т. д. Важно, чтобы вы, совершенствуясь в своем индивидуальном занятии, росли духовно и развивались как личность.
3. Имейте что-то свое. Не старайтесь попадать в зависимость от мужчины, даже если все, что он делает, это от души, чувств и благородства, и у вас самые добрые и искренние отношения на свете. Пусть что-то в вашей жизни будет сделано, достигнуто или приобретено "своими руками". Тогда вы будете чувствовать себя полноценной единицей, имеющей право слова, выбора и действия. Он будет знать, что вы тоже что-то можете сделать в этой жизни, и уважение к вам только приумножится.
-
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ С инета |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-29 09:54:53ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ С инета
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скиглупа. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
ты еще допиши - после длительной эксплуатации носки следует сменить... на сало ))
-
В ПЕРВЫЙ РАЗ... баян но улыбнуло |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-29 09:57:21В ПЕРВЫЙ РАЗ... баян но улыбнуло
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.
Я зачиталась в начале но... в конце поняла, что мне тож пора к зубному))))
-
Классификация женских поп )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 10:00:06Классификация женских поп )) с инета
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном...
-
ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК с инета |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-29 10:00:24ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК с инета
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
Рыжа_Я 2008-01-29 10:25:44Гыыыы
Стирать не снимая :)))))
Особенно, про число поцелуев с задней стороны))))
-
Самые распространенные травмы при сексе)) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 10:07:45Самые распространенные травмы при сексе)) с инета
Секс - неотъемлемая часть отдыха, но порой стремясь за 10 дней получить всего по максимуму, люди отдаются этому занятию весьма смело, экспериментируя, пытаясь воплотить в жизнь самые невероятные идеи, рожденные в мозгах сценаристов эротических фильмов. Увы, то что удается профессиональным актерам, не всегда получается у простого человека, а поэтому секс может закончиться больничной койкой, в которой придется провести несколько месяцев, расплачиваясь за последствия.
Помоги себе сам
Считается, что самый лучший, самый качественный секс - инстинктивный, почти животный, с полностью отключенным интеллектом. К сожалению, вместе с головой теряется и чувство самосохранения. Именно так можно объяснить, что треть жителей планеты регулярно получают во время секса телесные повреждения. Причем часть травм люди наносят себе сами. Врачи собирают целые коллекции извлеченных из самых укромных уголков человеческого тела предметов, которые пациенты засовывают туда в жажде самоудовлетворения. Это и классика: электрические лампочки, парафиновые свечи, и веяние современности: мобильные телефоны (особенно пользуются популярностью модели с мощным виброзвонком). Специально предназначенные для таких упражнений фаллоимитаторы и вибраторы тоже оставляют порой свои части внутри человека. В практике медиков встречались случаи, когда мужчины пытались получить свою дозу удовольствия с помощью электромясорубок, а женщины использовали "приятно вибрирующие" миксеры.
Любовь должна быть с синяками
Чаще всего получить травму "помогают" партнеры. Синяки, царапины, ссадины, "засосы", пожалуй, никто даже не считает. В возбужденном состоянии снижается болевой порог и мало кто обращает внимание на подобные мелочи. Но потом приходится расплачиваться: синяки проходят медленно, покусанные соски, мочки ушей и прочие нежные органы воспаляются, набухают и болят несколько дней, а если под острыми ногтями, оставившими на спине (или на более чувствительных местах) глубокие кровоточащие раны, были опасные микробы, то впору бежать в поликлинику и вводить противостолбнячную сыворотку.
Вовсе не обязательно пытаться повторить самые экзотические позы Камасутры, чтобы получить растяжения, разрывы связок, повреждения суставов и переломы. Подобные травмы могут подстерегать любого, особенно если физическое состояние оставляет желать лучшего.
Красиво швырнуть партнершу на кровать, а потом с разбега прыгнуть на нее - этот трюк из фильмов пытались повторить многие. Приземление было удачным не у всех.
Порой мы говорим любимым "ты такаятакой красиваякрасивые, что так бы и съел", а некоторые осуществляют намерение, в порыве страсти откусывая партнеру мочку уха, кусочек языка и другие даже более жизненно важные члены.
Вообще несчастные случаи при оральном сексе занимают особое место во врачебной практике. Достается обоим партнерам: женщины пускают в ход зубы и сами страдают от попадания в дыхательное горло спермы и презервативов.
Травмы влагалища женщина может получить и во время более традиционного секса с партнером: попросту неудачно изменив положение тела во время акта. Свою отрицательную роль вполне способен сыграть и размер, который все-таки имеет значение: для женщин миниатюрного телосложения пресловутые длина и объем мужского достоинства могут стать серьезной проблемой.
У мужчин в порыве страсти может порваться уздечка. Это не страшно, заживает быстро, но довольно болезненно.
Место встречи изменить нельзя
Все-таки безопаснее всего любить друг друга на просторном, для этого, собственно, и предназначенном ложе. А вот поклонники занятий сексом где попало и на чем попало рискуют получить "потертости" на коленях, локтях, спине от жесткой поверхности ковролина, уколоться вилкой, непонятно почему оказавшейся на кухонном столе, обжечь нежные части тела о зачем-то расположенной под подоконником батареей.
Безусловно, заняться любовью в каком-нибудь необычном самом неподходящем для этого месте, да еще в достойной акробатов позиции может показаться заманчивым и возбуждающим, но вряд ли стоит делать это ценой собственной жизни. А потому не нужно забывать, что, занимаясь сексом на перилах балкона одиннадцатого этажа, можно не только нанести психологическую травму детям из окрестных домов, но и, потеряв равновесие, упасть вниз. Выбранная для партнерши необычная и одновременно некрепкая опора (людям нравится заниматься любовью на стремянках, качелях) имеет обыкновение ломаться или складываться в самый ответственный момент и становится причиной серьезнейших повреждений позвоночника.
Когда не время комплексовать
Не боясь воплощать в жизнь самые смелые фантазии, многие стесняются, в случае незапланированного развития сюжета, обращаться к врачу. Медики видели и не такое! Не стоит тянуть, усугублять ситуацию - осложнения не заставят себя ждать. Нужно немедленно звонить докторам, какой деликатной ни была бы твоя проблема.
Конечно, одно из самых безопасных мест - обитая войлоком палата сумасшедшего дома, и вряд ли кто-то захочет превратить в ее аналог свою квартиру. Но все-таки стоит быть осторожнее, хоть немного: даже когда совсем не до осмотрительности и размышлений.
Честно спижжено. Есть над чем задуматься... и предостеречь друк друка...
Как страшно жить!!!
-
Почему они ЭТО делают? |
Панголин (30 сбщ) |
Панголин 2008-01-29 12:03:03Почему они ЭТО делают?
Часто езжу в электропоездах.. и случается такая ситуация.. приличный с виду мужчина заходит и садиться напротив меня, закрывается сумочкой, достает член.. и начинает, пардон, заниматься онанизмом! я все понимаю... но делай это дома, или в электричке кайф другой??? так удовольствие то остается таким же.., портит всю поездку, но в основном мне почему-то жалко его)))Мужчины, а Вы так делаете?
в электричках? ))))) вот это экстрим ))
не - мы так не делаем ))
Ириша 2008-01-29 12:10:54Панголин
ентот дяденька больной - диагноз у него известен:(((
Штуша - а на пляже - Экстрим???:)))
Галка 2008-01-29 12:12:56Штушик
вы на пару с Юрком промышляете по электричкам? Надо будет как-нибудь вас отловить!
Панголин это эксби, некоторым это в кайф, что их видят
на пляже? ну ты исчо у Мавзолея предложи ))
Галка - Это юрок промышляет в электричках, а я или сплю или смотрю веселую фильму на коммуникаторе ))
Кстати - отлови лучше Органику - она тож на нашем направлении промышляет в электричках ))
Штуш, экстрим.. понятно, но кайф то в чем????
ну я же не такой извращенец - откуда я знаю то?
спроси у Мойши - он наверное знает )))
Мойшааааа!!!! я у тя спрашиваю.. в чем кайф онанистов в электропоезде? твое мнение важно для меня
не кричи - он тея счас не услышит... небось счас в бобруйской электричке едет ))
Панголин 2008-01-29 12:33:20Штуше и всем всем!
Отловить его немедленно!!! прекратить движение электропоездов на Бобруйск и обратно. Долой извращенцев!
ну и лови извращенцев сама )))
Ириша 2008-01-29 12:34:31Штуш
ну в мавзолее несолидно - там перед дедушкой хоть тряси хоть дергай - ему все равно:))
а вот на пляже такого Эксбициониста встречала:)))
довольный такой - на девчонок смотрит в купальниках и радостно так наяривает :))))
ну и я дам на пляжах за этим делом видел.. что ж мне - тож радостно наяривать теперя? )))
Галка 2008-01-29 12:38:45А что это
Органика в вашем то направлении промышляет? У них же с Мойшей кооператив
ну вроде она во Фрязево мотается... интересно - что она про извращенцев расскажет ))
Галка 2008-01-29 12:42:07Во
самое интересно эксби в основном мужики, а вот если Женщина начнёт такое вытворять в электричке как мужики будут реагировать?????
ессно - как истые джентельмены - предложат понаяривать совместно ))
Галка 2008-01-29 12:46:26Гыгы
представила себе картинку, вагон извращенцев за делом и входит бабулька лет эдак 70-и
Ириша 2008-01-29 12:47:39Галка
гыыыыы
та бабулька сама виновата - зашла не в тот вагон:)))
Галка 2008-01-29 12:48:54Ириш
она зреньем слабовата, сразу то не разглядела
а нефиг бабулькам -по электричкам промышлять )))
Электричка очень проходное место, кого там только нет... но.. к сожалению нормальных мало, мож они все на машины перебрались??? млин.. охото увидеть адекватного! подскажи, где он? я сяду в этот вагон
ГЫЫЫЫЫ )))) ДООООО )))))
видать - веселые у тя электрички )))
представляю - полная электричка народа с работы и все наяривают )))))
бугагагага )))))
ООООО.... а вдруг мне все понравится... я ж на работу не пойду, так и буду туда и обратно кататься.. а вокруг меня.. мммм.. красота просто, и Мойша мож подтянеться.. во главе так сказать вагона, будет экспрес обучение преподавать
да - Мойша умеет свою флейту преподнести ))
доооо... с такими электричками - какая работа то )))
И чо делать??? Как жить то?
бросай работу - бери Мойшу в.. гыыы... подручные )) и основывай свое дело )))
типа - весело и с пользой прокатим в электричке )))
Ок.. хорошая мысля, надо тендер в домике провести, как назовем компанию???
наверное он специально хочет сделать это при Вас... некоторым нравится... вот я ни разу такого не замечал, патамушта для меня такой спектакль делать не будут...
да живите, как живется... в сущности это его проблема, а не Ваша...
-
Анекдот гыгы |
Галка (14 сбщ) |
Галка 2008-01-29 12:55:31Анекдот гыгы
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
забота о даме - это ВСЕ )))))
Бедный! Во терпение то, а может - это любовь!
лубофф с первого минета? )))
Говорят... что после классного минета, мужчина на все готов, ради вас
ради КОГО??? )))
Нас.. не тя же!!!!
во во.. а то я уж и испужался ))
А почему??? удовольствие все ж
и "после классного минета, мужчина на все готов, ради " МНУ??!!! да ты что ))))
врут... :)
Дивный плод в саду висит
Раздвигает стебли...
Рядом милая лежит,
Она созрела к **ле ))
Птички за окном поют
Солнышко сверкает
С членом милая пыхтит
Завтрак добывает
Стынет завтрак на столе
В вазе есть букетик
Сладок, сладок для меня
Утренний миньетик
Нету мыслей в голове
И сознанье тает
Ртом она уже с утра
Счастье добывает
Галка 2008-01-29 13:26:51Штушик
классно, это не бось Мойшика стих любимый
он их выучил наизусть...
аж прям от зубов отскакивает )))))
Галка 2008-01-29 13:40:14Штушик
за чем Сончика обижаешь?????
не - я ее не обижаю... оьясняю просто - что в домике почаще надо появляться )))
а вот ее обижают ужо ----->
Галка 2008-01-29 13:46:42Штушик
а что это ты тут выставил то на обозрение?????
то же что и Мойша... но у него они посинели чего то ----->
Галка 2008-01-29 13:56:49Штушик
Это Мойшик к пасхе готовится видать!!
Галка 2008-01-29 13:59:23Штушик
что вкусно?????
принюхиваюсь пока ))))
а вот - кстати - шалун Мойша - ИХ выставляет напоказ - а кое что стесняется... прячет ))) ----->
Галка 2008-01-29 14:05:26Штушик
ну вот Мойшик трансвеститом становится, мы ж так для общества его потеряем"всхлипывая"
наоборот - ты ему про моду теперь моешь рассказать ))
да - он же у нас исчо ДэАртаньян ---->
Галка 2008-01-29 14:08:34Штушик
а ты и рад!!!!!
Галка 2008-01-29 14:10:10Штушик
а сам то!!!!!
ОЧЕНЬ ))) ---->
не - я в погоне за правильными целями )))
Галка 2008-01-29 14:11:51Штушик
а зверь то по зубам?????
и этот тож по зубам )))
Галка 2008-01-29 14:16:53Штушик
за целью по полям.....
Галка 2008-01-29 14:17:43не
ведая преград.....
ну почему же токо по полям )))
Галка 2008-01-29 14:24:05Штушик
а по лесам?????
цель - оправдывает потраченные средства ))
Галка 2008-01-29 18:02:59Штушик
это факт)))))
я б сказал FUCKт ))
-
СОДОМНИКИ |
Галка (12 сбщ) |
Галка 2008-01-29 13:49:30СОДОМНИКИ
прописала новенькую Солнце, ваши вопросы, а то и эта сбежит!!!!!
Солнцe 2008-01-29 13:51:06Это
еще почему я должна сбегать?
Мне тут нравится )))
Галка 2008-01-29 13:52:51Ну
вчера прописала одну, так она убёгла, поболтать не захотела
Привет, я тож новенькая... мне так здесь нравится, и мужчины порядочные и вообще!
Может вам темку написать.. там и поболтаем)))
народ тут веселый ))
вопрос - раз Солнце - то кому светим то? ))
Солнцe 2008-01-29 14:00:35отчего же
не поболтать?
спасиб за прописку.
О себе - я из Питера, на Мейби уже 2 года.
Это вкратце
Солнцe 2008-01-29 14:02:32светим
по возможности равномерно, чтобы не подпалить )
у М местного домика - прожженых юмористов - шкурка и шерстка огнеупорные ))
так что светить можно непереставая и в полны накал )) главное - не перегореть ))
На мейби 2 года-это срок!!! а почему так долго здесь? верите в любовь?
Солнцe 2008-01-29 14:25:55и в любовь
верю, и в смерть после жизни ))
а я вот свято верю в жизнь после смерти, любофф после секеса и крем после бритья ))
Солнцe 2008-01-29 14:40:54Штуша
и правильно делаешь )
А ты слышал как кричит морская звезда?
такой драйф..))
-
Отказы ))) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Одна из классификаций мужской тупости делит эту тупость на две разновдиности. Первое - это когда мужчина так туп, что отказы женщин его ничему не учат. Второе - это когда мужчина мало знал отказов женщин и поэтому так туп.
Мне, к сожалению, придется отнести себя ко второму типу. Не потому, что великая мировая барышня ко мне чересчур безотказна; а потому что всю свою жизнь я панически избегаю отказов и пред лицом туманной перспективы предпочитаю уклониться от гипотетического "да", нежели довести дело до конкретного "нет". Отсюда и сожаление.
Однако отказы все равно случались. И вот что интересно: в беспутной жизни моей в ряду самых яркие вехи, в числе самых глубоких зарубки на коре. И сами отказы, и их барышни. Это кажется немного несправедливым, что память уравнивает этих барышень с теми, которые были добры. Среди сексов, чего уж лицемерить, случались "проходные". Среди отказов - нет.
Но что-то вроде плюса в том, что вести учет отказов не так похабно, как рисовать звездочки на фюзеляже.
А если по-честному, то отказы - это наверное тоже формирующий опыт, может быть, более индивидуальный, чем собственно секс.
* * *
Отказ 1. В лагере комсомольского актива (мне было 17) мы нажрались вермута с вожатыми соседнего пионерлагеря. Барышня (ровесница) все время целовалась, давала себя обнимать, но при поползновениях отпихивала руки, отодвигалась, отворачивалась, впрочем ненадолго и все повторялось много раз. Сумасшедше было то, что она была очень привлекательна и к тому же излучала совершенно несообразную ее поведению похоть. Стояк был такой, что я чуть не неделю потом ходил полусогнувшись и запомнил, ой запомнил.
* * *
Отказ 2. На одной из первых "взрослых" (т. е. общежитских) пьянок, раззадоренный дешевым вином, я попытался приобнять за плечо сидевшую рядом однокурсницу. Она сказала миролюбиво и, наверное, деликатно: "Мне кажется, ты забываешься". До сих пор я считаю это одной из самых страшных фраз, какие я слышал.
* * *
Отказ 3. ... Она вздохнула, как корова в ночной конюшне, и сказала: "Я ведь люблю другого". Этому предшествовала полугодовая история моей самой несчастной любви, когда я был влюблен в барышню, которая трахалась с моим другом. И вот в тот момент, кодга я полез трахаться, о любви заговорила она. Замуж, тем не менее, она вышла за третьего. Это был случай, после которого я дал себе придурошный зарок не говорить барышне "Я тебя люблю", пока мы не переспим. Зарок был нарушен лишь дважды. Один раз опять неудачно.
* * *
Отказ 4. С ней мы не переспали несколько раз... все разы довольно смешные, но отказ был только один. Дело было у меня в гостях, летним вечером, с открытыми окнами. Мы не виделись несколько месяцев, пили вино, рассказывали жизнь. Между слов я обозначил свои истинные намерения. Она, не прерывая рассказ, непринужденно встала, дошла до своей сумочки, вытащила из нее черный пистолет и пальнула в окно. Рассказ был как раз о ее новых функциональных гаджетах. Пистолет, наверное, был газовый, но я все понял.
* * *
Отказ 5. Однажды я получил отказ, от которого совсем не было обидно. Радостно тоже не было, но я помню, что шел из гостей, очень долго мимо ночной летней помойки, на каком-то необъяснимом позитиве. Больше ничего не помню, потому что был пьян. Впрочем, все описываемые разы я был пьян. Срок годности отказа длился 10 лет (без промежуточных поползновений), по истечении которых "все" состоялось.
* * *
Отказ 6. Однажды в гостях я узнал новость, что один довольно звучный ныне журналист во-первых женился, а во-вторых жена вот она, рядом с ним. Не помню, по какой логической цепочке я пришел к умозаключению, что она должна стать моей непременно и прямо сейчас, и стал об этом косвенно, но жарко вытанцовывать, пыхтеть, бросать взгляды и т. п. Это было настолько абсурдно, что меня не только не поколотили, но даже не обиделись на меня.
* * *
Отказы 7 и 8. Эти две барышни были совсем разные, хоть и из одного круга, и мотивы мои были к ним разные, но синхронные. Истории развивались параллельно и поэтому случились обе. То есть обе не случились, потому что у этих разных барышень оказался один мотив: "Тебе все дают, поэтому я не". Миноритарный, но тоже естественный эффект замкнутой тусовки. Даже зарока себе давать не пришлось: чуть слышу что-то типа "тебе все дают" или "неужели тебе кроме меня некого" - сразу выключаю программу.
* * *
Отказ 9. А, был еще один самый необидный отказ. Барышня приехала в гости под предлогом "хочу лечиться от хандры водкой". Предлог уважительный, поэтому прежде всего мы нажрались водки. Барышня допилась до потери вменяемости и поэтому, когда предлог закончился и я стал приставать, села на измену, стала кричать, вырываться и драться. Потом уснула, а я был в шоке. Впоследствии мы пытались поправить это недоразумение, но водка нас не оставляла и ситуация получилась не менее трагикомичная... но из другой оперы.
* * *
Отказ 10. Самый вопиющий случай служебного харассмента случился, когда службы никакой не было, а был "проект". Проект горел, я в глубоком коньячном бреду клепал что-то авральное, а одна соучастниц, обнаружив меня в предрассветный час в аське, по чистоте душевной спросила, не нужна ли помощь. Я сказал, что нужна помощь и коньяк "Московский", и она приехала. С коньяком. Какая мне была нужна помощь, я не очень понимал, поэтому потребовал стимуляции творческого вдохновения посредством интимной близости... И вот в чем парадокс: извлечь из этой истории урок невозможно, ибо причин для состоявшегося отказа был вагон, но каждая, являясь формально достаточной, делает не-причинами все остальные.
* * *
Отказы 11 и 12. Удалось попасть и в западню виртуальной многооконности; на пьяном кураже я развел флирт параллельно в две аськи. Флирт длился несколько дней, в течение которых барышни обменивались логами, а потом устроили очную ставку и обвинили меня в копипейсте (т. е. типа обольщал одними и теми же словами). К счастью, барышни были умные и превратили все не в трагедию, а в фарс.
* * *
Отказ 13. Да, конечно, я отношусь к тем, у кого при словах "у нас ничего нет, мы просто друзья" - душа тянется к револьверу. Но есть слоган еще пуще... Есть одна барышня, по сути своей идеалист, но сумевшая невозможное: она сделала из идеализма прагматизм, а прагматизм довела до состояния науки точной в такой степени, когда прагматизм заново стал отвлеченным идеализмом... ну типа как высшая математика. Вот она-то мне и произнесла: "Не хочу, чтобы секс мешал нашей дружбе". И я растерялся.
-
Посвящается человечеству )) с инета )) МНОГА БУКАФФ!!! |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 14:19:31Посвящается человечеству )) с инета )) МНОГА БУКАФФ!!!
Один мой знакомый хотел, чтобы я предоставил помещение сектора библиотеки, которым тогда заведовал, под выступление человека, который будто бы выдержал сорокадневный сухой пост и понял тайный смысл Библии.
Одна моя знакомая держит на кухонном столе банку с фруктозой. Она кладет фруктозу в чай, потому что верит, что от неё, в отличие от сахарозы, не толстеют.
Один мой знакомый каждый вечер покупал своей жене две бутылки дешевого портвейна чтобы она быстрее опьянела, уснула и не мешала ему смотреть телевизор.
Одна моя знакомая в начале 1990-х руководила ансамблем, который делал театрализованные танцевальные постановки в дорогих клубах. Она не брала в него девушек старше семнадцати лет. "Прикинь, как там эти коровы толстоногие мясом трясти будут", - говорила она. Ей тогда было 16.
Один мой знакомый за месяц до ухода в армию покрасил волосы в фиолетовый цвет. Уже много лет он работает мастером по ремонту холодильников.
Одна моя знакомая во время секса всегда кричала: "В меня! В меня! Всё в меня!"
Один мой знакомый во время пьянки на моей холостяцкой квартире после очередной рюмки встал и стал искать "дверь, за которой должны быть девчонки".
Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что мужчины никогда не моются, а узнав, что я моюсь регулярно и тщательно, стала смотреть на меня с подозрением.
Один мой знакомый, когда у него спрашивали, почему повесился его младший брат, отвечал: "Дурак потому что".
Одна моя знакомая постоянно прижималась к коллегам по работе (причем обоего пола). Она говорила, что это от избытка нежности.
Один мой знакомый спрашивал, не знаю ли я, могут ли мужчины подавать в суд по поводу служебного секшл харрасмента или же это привилегия женщин?
Одна моя знакомая однажды вошла ко мне без стука, когда у меня была другая моя знакомая. Интересно, что та, которая была, оделась и убежала, а эта осталась до следующего вечера.
Один мой знакомый однажды пришел в себя ночью на заводе-автомате и понял, что случилась война роботов и людей, в которой роботы победили.
Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что красивыми могут быть только еврейские девушки. Сама она была украинкой и поэтому не верила, когда ей говорили, что она красивая. При этом была красивая.
Один мой знакомый любил говорить: "Я не мама плохому не научу".
Одна моя знакомая заставляла меня часами просиживать на кушетке перед "Стогами" Клода Моне до тех пор, пока эти "Стога" не стали мне и в самом деле нравиться.
Один мой знакомый, когда нам было по 20-22, говорил, поднимая рюмку: "Мы не сопьёмся". Теперь в той же ситуации он говорит: "Мы не спились". Будущее наступило.
Одна моя знакомая как-то в начале 90-х пообещала одному молодому человеку помочь продать золотые украшения его матери, заложила их в ломбард, а на вырученные деньги купила килограмм апельсинов и любительскую видеокамеру чтобы стать великим кинорежиссером.
Один мой знакомый так часто повсюду ищет бесов, что мне иногда кажется, что именно такое состояние следует именовать одержимостью.
Одна моя знакомая однажды сказала мне: "Годы идут, а ты не меняешься". Интересно, что бы она сказала теперь, когда годы и в самом деле прошли.
Один мой знакомый любил пересказывать сюжет любой книжки так: "Наши победили". Прочтя однажды том Кортасара, он заметил: "Странная книга: никто не победил".
Одна моя знакомая как-то попросила меня, чтобы я лишил её девственности. Она объяснила это так: "У меня есть любимый, но он боится делать мне больно. А трахаться-то хочется".
Один мой знакомый однажды пытался доказать охранникам клуба, что он совершенно трезв, размахивая кружкой с пивом, прихваченной в другом клубе.
Одна моя знакомая, знакомясь со мной, спросила: "А как тебя зовут по Толкиену?"
Один мой знакомый как-то сказал: "Давай выйдем сейчас... кто кого порвёт тот и поэт".
Одна моя знакомая научила меня пить виски с молоком.
Один мой знакомый однажды, под несколько бутылок крепленого вина и разговор об искусстве, незаметно поставил на мой домашний компьютер Red Hat Linux.
Одна моя знакомая часто жаловалась мне на одного нашего общего знакомого: она любила его, а он её нет. Через много лет мы как-то с нею шли по Арбату и совершенно случайно встретили его. Меня он узнал, а вот её нет.
Один мой знакомый считает Холокост величайшей бедой XX века.
Одна моя знакомая ставила виниловые пластинки одна на одну, лапала их жирными пальцами и не убирала в конверты. Потом стала судьёй.
Один мой знакомый долго врал всем своим знакомым, что был в Финляндии и что видел Ленина. Его враньё долго терпели, потому что жалели, потому что было видно, что это для него почему-то важно чтобы все думали, что он был в Финляндии и видел Ленина. Мумию, конечно. Которая в мавзолее.
Одна моя знакомая однажды сказала мне: "Если сейчас в дверь позвонят, открой и скажи, что мы завтра женимся, а то он тебя убьёт".
Один мой знакомый учился в православной духовной семинарии и жаловался, что священники не разрешают ему хранить в общежитии кришнаитские книжки и альманах "АУМ". Он считал это нарушением его прав и средневековым мракобесием.
Одна моя знакомая дружила с целой тусовкой гомосексуалистов и любила петь для них песни из репертуара Мэрилин Монро. Она говорила: "Это так здорово когда вокруг тебя столько мужиков, а ты уверена, что ни один из них тебя не хочет. Ну, почти уверена".
Один мой знакомый раз в неделю в две менял замки во входной двери своей квартиры. Дверь дышала на ладан и готова была рассыпаться от прикосновения. Зато в ней всегда стоял крутой новый замок.
Одна моя знакомая спросила, считаю ли я её красивой, ровно в тот момент, когда я собирался сблевать по причине прекрасно проведенного накануне вечера. Она поставила меня в крайне неудобную ситуацию.
Один мой знакомый, с которым мы очень оживленно общались в сети, при личном знакомстве оказался настолько невероятно худым, что я не смог продолжать общаться с ним в том же стиле, что и раньше: у меня просто в голове не укладывалось, как можно говорить на равных с таким худым человеком.
Одна моя знакомая, напиваясь, любила со слезами и в подробностях рассказывать о совершенном ею однажды криминальном аборте. В паузах она добавляла: "Я боялась, что папа узнает. Мой папа очень крутой. Он самый умный". А ещё она говорила, что естественная флора её влагалища убивает любые болезнетворные организмы. Поэтому предохраняться ей просто не нужно. И с ней не нужно.
Один мой знакомый уехал в Санкт-Петербург, чтобы учиться там на актёра или на режиссёра. И пропал без вести.
Одна моя знакомая всегда носила с собой ножик с лезвием длиной сантиметров пять-шесть и с ручкой длиной сантиметра четыре. Говорила, что это чтобы обороняться от грабителей и насильников.
Один мой знакомый как-то похвастался мне золотыми и серебряными фигурками животных, которые он отламывал от старинных книжных окладов в одной непубличной библиотеке. Почему я ударил его и велел никогда больше не показываться мне на глаза, он, похоже, не понял.
Одна моя знакомая так любила индейцев и всё, что с ними связано, что, например, кукурузу называла "маис" и никак иначе.
Один мой знакомый любил говорить: "Я не могу спать с художницами".
Одна моя знакомая любит кататься на троллейбусе, который ходит по Садовому кольцу, и громко разговаривать.
Один мой знакомый утверждал, что он внебрачный сын Бродского. Когда Бродский умер, знакомый даже ездил в Америку за наследством, но ничего не получил. Совсем ничего. Он говорил, что это несправедливо.
Одна моя знакомая добавляла сахар в киндзмараули, когда это вино ещё в самом деле существовало.
Один мой знакомый сказал, что часто бывает у другого моего знакомого. "Сам понимаешь, зачем", - сказал он. "А то, - сказал я, - И почём у него сейчас?" Дальнейшие уточнения по-настоящему удивили меня и шокировали моего знакомого. Оказалось, что к нашему общему знакомому он ходил играть в шахматы. Я же знал этого человека с несколько иной стороны.
Одна моя знакомая, зная, что она мне, в общем, нравится, решила понравиться мне ещё больше и, пожалуй, впервые в жизни по-настоящему уделила внимание своим причёске и одежде. Это было огромной ошибкой с её стороны.
Один мой знакомый никогда в жизни не пробовал помидоров. И не собирается.
Одна моя знакомая не верила, что хирургические и штопальные иглы бывают кривыми. И спорила об этом. Часами. До хрипоты. До слёз.
Один мой знакомый был вполне нормальным человеком. Ну, с оговорками, конечно. Но тем не менее.
-
Подвиды мужчин, ищущих женщин в Интернете )) с инета |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 14:20:24Подвиды мужчин, ищущих женщин в Интернете )) с инета
Я и мои подруги - девушки продвинутые, и пусть некоторым из нас уже далеко за тридцать, но надежду на женское счастье мы не теряли никогда. Однако, перепутав сети Амура с сетью Интернет, мы получили лишь очередной удар. Лично моя виртуально-реальная жизнь началась четыре года назад с истории предательства школьной подруги Даши. Решив загладить свою вину, так сказать, компенсировать мне отсутствие в моей жизни молодого человека, Дарья разместила на сайте знакомств мое фото и стихотворение, написанное мной в школьные годы в порыве ожидания настоящей любви. На это самое стихотворение, начинавшееся словами "Веришь ли ты в любовь?", и хлынула волна одиноких и не очень мужчин.
Чудик
Я узнала о проделке Даши, когда в мой почтовый ящик пришло уведомление об оставленном для меня на сайте знакомств сообщении. Алексей писал мне: "Ваш стих заставил и меня окунуться в творчество. Я восхищен. Быть может, встретимся?"
С фотографии в компьютере на меня смотрел светловолосый мальчик с добрыми голубыми глазами, казавшийся моложе своих заявленных 29-ти лет. В его анкете значилось: "О себе: весёлый, общительный, душа компании. Цель знакомства: дружба и общение; любовь". О сексуальных предпочтениях и вообще о том, что бы хоть как-то касалось
тематики секса, в анкете не было ни слова.
Именно этим Алексей меня и "взял". Я подумала: "Приличный молодой человек", но надела юбку с разрезом, открывающую самую красивую часть моих ног - лодыжки, и отправилась в восемь часов вечера в новый клуб. Клуб оказался компьютерным. А Алексей в жизни оказался еще моложе: ему не было и двадцати. Творчеством же молодого человека оказалась новая компьютерная то ли игра, то ли приставка, то ли заставка. Одним словом, парень работал в клубе сисадмином и, говоря со мной только о своей "интереснейшей" работе, абсолютно не видел во мне девушку.
Когда я смачно демонстративно зевнула, бармен автоматически принес мне кофе (по его глазам я поняла, что Леша часто встречается тут с особами противоположного пола и всегда безрезультатно). Алексей же, осознав, что я сейчас уйду, пригласил меня поиграть на компьютере. Когда я отказалась от игрушек, парень ясно дал мне понять, что теперь он не хочет меня видеть. "А в Интернете посидеть нельзя?" - спросила я напоследок, и тут Лешкины глаза засветились счастьем.
Теперь после каждого неудачного свидания Алексей пишет мне в "аську", повторяя фразу из песни в исполнении Ирины Аллегровой: "Бабы - стервы". Я же, исправно читая его исповеди, даю один и тот же совет: "Найди себе девочку-компьютерщицу". Но "Алешенька-сынок" меня в упор не слышит.
Искатель интима
Подвид А: Искатель интима за деньги
Если с Алексеем я встретилась из любопытства, то с Константином - из-за еще более сильного любопытства. В своей анкете 33-летний мужчина писал: "Ищу симпатичную подругу для не частых и не долгих, но приятных интимных встреч за деньги". Признаться честно, страх быть изнасилованной был велик, и когда в то памятное утро у меня не по графику начались месячные, я возблагодарила небеса.
Костя оказался галантным, отнюдь не напористым и очень-очень вежливым. Внешность мужчины оставляла желать лучшего в отличие от его кошелька. Мы обедали в самом дорогом ресторане города, который, как потом оказалось, принадлежал Константину. От последней новости у меня свело желудок. В голове пронеслась шальная мысль "А не залететь ли мне от него? Ведь тогда жизнь в материальном плане будет обеспечена". Но
рвотный рефлекс заставил меня побежать в туалет вместо того, чтобы продолжать строить воздушные замки.
Когда я вернулась, Костя сказал: "Ты в жизни красивее, чем на фото. Если бы ты не занималась "этим", уверен, у нас было бы прекрасное совместное будущее". В ответ на такие слова я готова была расхохотаться. Как человек, прямым текстом заявляющий, что ищет женщину лишь для секса, может ставить в укор пришедшей на свидание даме то, что она соответствует изъявленному?
"Может быть, перейдем к тарифам?" - спросила я и, получив в качестве положительного ответа кивок, затребовала за час работы огромную по моим меркам сумму. Костя назвал время начала интимных свиданий, четыре дня недели, в которые они будут происходить, а также адрес. Положив ключи от квартиры на столик, он удалился. "Пронесло", - подумала я, заступив за порог собственного дома, но, нащупав в сумочке ключи, поняла, что влипла в историю.
Через два часа я позвонила в дверь своей соседки Марии с тем, чтобы поделиться произошедшим. Она встретила меня заплаканная и с радостью выхватила ключи от квартиры для свиданий. "Четыре месяца без работы! И вот так шанс! И какие деньги! Ты дурочка, раз отказываешься!" - истерично визжала девушка, которую бабульки, сидящие на лавочке около подъезда, окрестили путаной. Когда вечером приехал шофер с контрактом, его ожидала в моей квартире Маша. Не знаю, что почувствовал Константин после того, когда увидел на интимном свидании не меня, а Марию, но с юридической точки зрения "консультационные" услуги ему должна была оказывать именно она, а не я.
Подвид Б: Искатель халявного интима
Мужчина данного подвида обычно пишет в своей анкете, что кроме дружбы или любви целями его знакомства с женщинами также являются регулярный секс или интим на 1-2 раза. В моей жизни, слава Богу, таких историй не было, а вот Оксана и Катя постоянно натыкались на мужчин подвида Б. В первую же встречу девушкам предлагали посетить жилища мужчин для занятий любовью. "Это не обидно и не досадно, а всего лишь банально", - утверждают, подуставшие от таких предложений молодые женщины.
Спонсор
Спонсор похож в некотором роде на Искателя интима за деньги, но с небольшими различиями, о которых мне рассказала по секрету старинная приятельница:
Ты не будешь подписывать договор об оказании каких бы то ни было услуг;
Вместо денег за секс ты будешь получать различные подарки: микроволновку, золотые серьги, шубу, оплату твоей учебы или учебы детей и т. д.;
Спонсор готов быть твоим другом, а не только любовником;
Спонсору, кроме обладания твоим телом, нужны участие, забота и любовь;
Спонсор может и не дарить тебе подарков, считая это излишним, если ты его не удовлетворяешь по каким-то параметрам, известным только ему; также спонсор может посчитать подарки неприличным действием, если воспылает к тебе нежными чувствами;
Ты можешь любить своего спонсора или не любить, но все равно называть его своим любимым мужчиной;
Девушка, имеющая спонсора, скорее содержанка или любовница, но никак не женщина легкого поведения;
У тебя даже есть шанс выйти замуж за спонсора или родить ему ребенка и безбедно прожить остаток жизни.
Галка 2008-01-29 14:39:44Один
Мойша Д Артаньян
Ты сам какой подвид?(млин, слово то какое!!)
я Штуша-Кутуша... между прочим - опасный зверь ))
Короче, ты без вариантов... опасных в зоопарк и прививку срочно!
я безнадежен? (((
-
Как бороться с мастурбацией ))))) с инета |
Штуша-Кутуша (15 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 14:21:04Как бороться с мастурбацией ))))) с инета
1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.
2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.
3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.
4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.
5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.
6) Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и приготовь себе сэндвич, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей.
7) Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы.
8) Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие.
9) Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно. Никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться.
10) Интенсивно занимайся физкультурой.
11) Если желание станет нестерпимым, громко крикни "Прочь!" и тут же прочти заранее приготовленный отрывок из Библии или спой псалом.
12) На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день.
13) Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот.
14) Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию.
15) В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне.
16) Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!
Галка 2008-01-29 14:27:20Штушик
ну вот, а как же планы не которых по электричке?
это не мои планы )))
у мну - другие ))
closhar 2008-01-29 14:34:04... посмотрел на свой календарик...
... мда...)))
во - правда писал под анонимом )))
Тибя ищю - небесной красоты!
И сиськи не из силикона,
Лабок разумной густоты,
И жоппу щоб как два лимона
Шобы пелотка был всягда
Покорна мну и мну доступна,
Минед шоб радовал с утра
Анал вечерний савакупна!
Умела шоб распялить зев,
Чтоб йух, подергафшись, заплакал,
Глубоку бездну чувств узрев...
И шоб ипститсь любила раком.
В тяши драчить - мну это жесть.
Задумка - скоротать сурову зиму
И если тут такие есть
Песши быстрее ананиму!!
Галка 2008-01-29 14:42:01Штушик
Я на тебя Восхищаюсь!
Панголин 2008-01-29 14:55:33Штуше, Галке
Надо расклеить в электропоезде, или лучше Мойше поручить энто сделать, как думаете?
Галка 2008-01-29 15:00:13Панголин
расклеивать тебе придёться самой, ох плохо ты ещё Мойшика знаешь, Мойша и Халява братья близнецы!
Ну.. что ж... лишь бы во балго обсчеству.. главное, чтобы старушки больше не пугались
Галка 2008-01-29 15:06:03Панголин
придёться повесить табличку до18и после55вход запрещён
)))))и есчо вывеску лучше на электропоезд ОНАНИСТЫ. Проезд бесплатно, контроль на линии отсутствует(если, Мойша конешно не согласится поработать контролером)
- респект и уважуха!!!))))
Панголин - для информации: у Мойши профзаболевание (все пальцы на руках указательные)
Кутуше - а зачем с ней бороться, с мастурбацией?)))
батенька )) а вы не боритесь- а берите дело, так сказать, в свою мозолистую руку ))
WildMike 2008-01-29 23:48:18Штуша-Кутуша
а я согласный с Мойшей... зачем бороться? надо просто взять себя в руки и овладеть собой... :))
Точно пойду на себя руки наложу)))
-
умные девочки |
Ириша (10 сбщ) |
Ириша 2008-01-29 16:30:51умные девочки
Хорошие девочки дают по любви, плохие-за деньги, умные -когда сами захотят, Хорошие девочки девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасят на дискотеках, умные рыщт в ИНТЕРНЕТЕ. За НАС за УМНЫХ!!!!!
Галка 2008-01-29 16:45:52За
нас!!!!! Ура, Ура, Ура!
Ириша 2008-01-29 16:46:20мляха
напиться чтоль???:))))
Галка 2008-01-29 16:47:39Святое
дело, напиться! У мну вот стоит бутылка виски, а его не употребляю
за самых умных, красивых и обаятельных - за нас, мужиков!!! ))))
Ириша 2008-01-29 16:53:09Штуша-Кутуша
ща кто-то по носопырке получит:)))
не - нуачо - токо вам чтоле напиваться (((
Напитаться можно вместе, но мы то УМные! все тосты за нас!!!
напитаться? ))))
Напиться.. я это имела ввиду
-
ЛЮБОПЫТНЫЕ СЕКС-РЕКОРДЫ. )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 16:54:45ЛЮБОПЫТНЫЕ СЕКС-РЕКОРДЫ. )) с инета
Человеку всегда есть к чему стремиться. Эту общеизвестную истину еще раз доказывает перечень любопытных сексуальных рекордов
Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что "был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями".
Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2, 5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже - когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.
Самые большие яички. Резкое увеличение яичек - результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.
Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" - уроженец Гамбурга Хорст Щульц - превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!
Самая большая грудь тоже не доставляет ее хозяйке никаких положительных эмоций. В 1995 году общественность узнала о 12-летней китаянке Тинг Джиафен с колоссальным комплектом молочных желез. Каждая грудь у девочки выросла на 48 см в длину и весила 10 кг. Мало того что все это богатство вызывало одни насмешки соседских мальчишек и проблемы с одеждой, так в довершение ко всему девочка часто болела. Однажды у нее отказали ноги, недавно бедняжка и вовсе ослепла.
Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви - более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы выросли на 80 см.
Самые плодовитые мужчины. Более тысячи отпрысков народил марокканский император Мулай Исмаил в XVIII веке. Записи 1703 года свидетельствуют, что на тот момент у императора было по меньшей мере 342 дочери и 525 сыновей, а к 1721 году число отпрысков мужского пола перевалило за 700.
Самые плодовитые женщины. Если царственный марокканец в нелегком деле воспроизводства пользовался помощью десятков жен, то простая сибирячка, жена россиянина Федора Васильева, в промежутке между 1725 и 1765 годами в одиночку произвела на свет аж 69 ребятишек! Причем рожала она их, можно сказать, оптовыми партиями: 16 двойняшек, 7 тройняшек и 4 четверняшек! Вот она, сила русской женщины! К сожалению, история не сохранила имени матери-героини - его нет даже в Книге рекордов Гиннеса, куда попало достижение сибирячки.
Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43 секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.
Самые большие ягодицы отмечаются в случае стеатопигии, имеющей место у готтентотов, бушменов и других африканских племен. В самом развитом состоянии каждая ягодица может иметь в ширину 60-90 см, и даже самые молодые девушки племени могут иметь чрезвычайно огромные ягодицы. У белых женщин такие ягодицы встречаются крайне редко.
Самый эксклюзивный клуб любви. Общество "Афродита" представляло собою клуб любви, в котором организовывали обмен женами и разные другие сексуальные увеселения. Членство в клубе стоило 10 000 фунтов стерлингов для джентльменов и 5 000 фунтов для леди плюс дар клубу, соответствующий благосостоянию дарителя. Можно считать удачей, что сохранился дневник одной из женщин - членов клуба. За двадцать лет она зафиксировала 4 959 любовных свиданий. Среди ее любовников были: 272 принца и прелата, 93 раввина, 439 монахов, 288 членов палаты общин, 2 ее дяди, 119 музыкантов, 929 офицеров, 342 финансиста, 420 салонных львов, 117 лакеев, 12 ее кузенов, 47 негров и 1614 иностранцев.
еще немного рекордов по этой же теме:
Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
"Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит".
Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов
Иллюстрированный журнал "Роллинг Стоун" (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.
Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.
Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.
Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.
Первые насадки для пениса
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.
Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый дорогой бюстгальтер
"Red Hot Fantasy" от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.
Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.
Первый "пояс верности"
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот "незрелищный" предмет на своих чреслах.
Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.
Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.
Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра "El Sartorio", производства 1907 года.
Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен "Калигула" ("Caligula" 1980) от издателя журнала "Пентхаус" (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.
Самый дорогой эротический фильм
"Шоугёрлз" (Showgirls 1995) стоил более $84 млн.
Самый прибыльный порнофильм
"Большая Глотка" ("Deep Throat" 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на $100 млн.
Самый большой нудистский пляж
"Domaine de Lambeyran" расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали "Nymphia". Он рассчитан на 450 комнат.
Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве "места отдохновения" для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.
_____
Галка 2008-01-29 17:09:58Тинг Джиафен
сочувствую бедняжке
-
10 заповедей прелюбодея )))) с инета |
Штуша-Кутуша (11 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-29 17:08:0010 заповедей прелюбодея )))) с инета
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.
Правило второе: не связывайтесь с дурами.
Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.
В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.
Правило третье: конспирация превыше всего.
Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т. п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.
Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!
Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.
Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.
Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.
Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.
Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.
Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.
Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т. д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т. п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.
Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.
Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.
Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.
Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.
А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".
Правило восьмое: имейте заначку.
У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.
Правило девятое: избегайте эксцессов.
Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.
Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.
Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.
Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи!
Хорошее пособие для мужчин, напиши теперь, для женщин... справедливо будет..
типа - как наставлять рога и уберечь свою шкурку?
АААА... спалил, конечно.. я это и имела ввиду, как раз есть повод.. пиши, жду
ну я токо слямзил текст с инета )))
да и пособие для дам пусть дама и пишет )))
нет... лучше мужского мнения придержться в этой ситуации, надежней.. будет)))
Ириша 2008-01-29 17:45:54Штуша-Кутуша
во ты вредный какой:)))
вы чо - я ж не пративный - что б рога наставлять ))
Так не ты ж наставлять будешь..
мммм... ну не наставлял никогда - панымаешь )) потому - какое пособие то???
Рыжа_Я 2008-01-30 08:22:00Штуша
Экий ты подлец однако :))
-
Загадки души |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-29 18:05:27Загадки души
Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.
Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!
Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.
И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно отодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и...
Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5 минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел...
А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет?
Tusya 2008-01-29 20:22:45Галка:)
вот у меня например сновторное это налоговый кодекс:))) уже который год благополучно засыпаю на введении:))))
Рыжа_Я 2008-01-30 08:19:38Блин
А я подумала, что он ей куни делал... эххх
-
Кимчик и Мойшик |
Галка (18 сбщ) |
Галка 2008-01-28 08:52:47Кимчик и Мойшик
в детстве дружили с.....
Галка 2008-01-28 08:53:43и
принимали витамины
Галка 2008-01-28 08:54:42Мама
их красиво одевала
Галка 2008-01-28 08:56:49А
Кимчик хулиганом стал
Галка 2008-01-28 08:57:38и
подраться может
Галка 2008-01-28 08:58:33и
дразница.....
Галка 2008-01-28 08:59:26и
это Кимчиккккк
Галка 2008-01-28 09:00:26а
это Мойшик с.....
Галка 2008-01-28 09:01:15и
это Мойшиккккк
Галка 2008-01-28 09:02:18но
и злиться Мойша может!
Галка 2008-01-28 09:03:15и
таким Мойшик бывает
Галка 2008-01-28 09:06:20и
снова Мойшиккккк
Галка 2008-01-28 09:07:41А
тут Мойшик совсем серьёзный
Галка 2008-01-28 09:09:03Но
и Мойшик не проч похулиганить
Галка 2008-01-28 09:10:29Ведь
Кимчик и Мойшик братья
тема наших приматов-содомников полностью раскрыта ))
Да! Я очень грозен и красив!!!
особенно тута ))))) ----->
-
вот-та... ))))) |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
"Ласточка с весною
Прямо счас летит"
Наш поэт слагает
Новый манускрипт
Ты - похоже рухнул
Головой с дуба?
Посмотри, дружище
На дворе зима
Заметет пороша
Ласточку то, друг
За окошком - минус
Оглядись вокруг
Вот лежит крестьянин
Он погоде рад
Пьяный в дым под вечер
Торжествует, гад.
Притомился видно,
обновляя путь
Ласточке же нашей
Некогда заснуть
По бездарной воле
В сени ей лететь
Бездарь не желает
За окно смотреть
У него зимою
Ласточка летит
Травка зеленеет
Солнышко блестит
Жалко братцы птичку
И до слез притом
Наш поэт, похоже
Двинулся умом
И опять не бьется
у него куплет
Вновь не достается
К счастию билет
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты.
Галка 2008-01-28 09:59:05)))))
Класс)))))
спасиб )))__
Панголин 2008-01-28 11:48:39вот-та... )))))
Здорово! Талант.. а уроки даешь?
токо если Частные Уроки...
даже одноименный фильма есть такой )
Панголин 2008-01-28 14:15:16Штуша-Кутуша
Запиши меня на частный урок, посмотрим.. на ваш талант
-
5 гарантированных способов затащить женщину в постель ) |
Штуша-Кутуша (21 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-28 10:01:585 гарантированных способов затащить женщину в постель )
с инета ))
Неважно, встретил ли мужчина девушку только что или же общается с ней уже какое-то время, основной вопрос, который его волнует - как затащить ее в постель. Среди вариантов поведения в этой ситуации - прямо ее спросить и уговаривать, умоляя подарить немного любви. К счастью, существует несколько способов, при помощи которых можно заставить ее почувствовать слабость в коленях. Все, что для этого нужно, - это избавиться от надоевшей рутины, грамотно создать интимный момент и предпринять несколько возбуждающих действий.
1. Научитесь готовить и элегантно подавать коктейли
Всем женщинам нравятся вкусные напитки. Поэтому объект страсти необходимо угостить коктейлем-афродизиаком. Коктейль Молотова идеально подходит для того, чтобы вызвать страсть. Он содержит шафран, который использовали аравийские рыцари для соблазнения женщин. Просто подайте ей сухое шампанское с несколькими обжаренными зернами шафрана на дне, и результат не заставит себя долго ждать. Она будет впечатлена не только вашими навыками бармена, но и умением правильно подать напиток.
2. Используйте силу цветов
Вопреки распространенному мнению, что чем больше букет, тем лучше, секрет успешного соблазнения кроется в одной красной розе. Однако на этом не стоит останавливаться: подпишите ей открытку с приятными и возбуждающими словами, которые заставят ее "лепестки лотоса" распуститься сильнее, чем чтение Камасутры.
3. Покажите, что вы умеет делать руками
Самая важная составляющая нашего тела - кожа - часто незаслуженно игнорируется. Сделайте ей расслабляющий массаж, который сам по себе располагает к дальнейшим действиям. При свете свечей натрите ее кожу ароматическим маслом. Обратите особое внимание на ее спину, плечи, шею и ноги. Нежно целуйте и поглаживайте эти части ее тела и шепчите о наслаждении, которые при этом испытываете. Прикосновения неинтимного характера при определенный условиях возбуждают даже сильнее, заставляя женщину ждать большего.
4. Не прибегайте к стандартной схеме: ужин и свидание
Большинству женщин до смерти надоела фраза: "Давай поужинаем вместе?" Так что подарите ей свидание, которое она запомнит надолго - пикник, пешую прогулка или поход в горы. Только удостоверьтесь в том, что она оденется соответствующим образом. Неподходящая обувь, к примеру, может свести все ваши усилия к нулю.
5. Выясните, что ее заводит
Чем больше вы и ваш партнер знаете друг друга, тем выше ваши шансы доставить друг другу удовольствия в постели. Однако это не всегда так, потому что лучше сразу выяснить, что именно вызывает у нее бурное желание. Так что смотрите и слушайте внимательно, находя в ее словах нужные подсказки.
Галка 2008-01-28 11:00:10А
вот тут соглашусь!!!!!
значит - все верно?
интересует твое мнение как опытной женщины ))
Галка 2008-01-28 11:08:33Тут
всё верно, но всё таки мужина должен обладать и собственной фантазией, а не просто следовать написаному!
то есть я могу конспектик выбросить теперя? ((
Галка 2008-01-28 11:19:07Штушик
ты его просто отложи так на всякий случай!
у мну знаешь скоко таких конспектов пылится ))
Галка 2008-01-28 11:29:24Штушик
ты пыль то переодически смахиваешь?????
сдуваю )))
Галка 2008-01-28 11:37:52Штушик
ай молодца!!!!!
Панголин 2008-01-28 11:47:235 гарантированных способов затащить женщину в постель )
Штуш, хорошая темка.. но лучше всегда, для женщины испытать все 5 пунктов, а потом..(по настроению))), я тож со всем согасна
а если все 5 пунктов - а потом настроения нетути?
речь то о ГАРАНТИРОВАННЫХ )))
Панголин 2008-01-28 13:09:45Штуша-Кутуша
А откуда, я напримар, могу быть уверена в каких-то гарантиях.. мож все 4 устроят.. а 5 нет
во во... потому и хотелось бы гарантий!!
Панголин 2008-01-28 13:19:21Штуша-Кутуша
Хочется, перехочется... гарантии тока в одном месте бывают
таких мест много... назови свое гарантированное место )))
Панголин 2008-01-28 13:28:30Штуша-Кутуша
Штуш.. всему свое время.. даю шанс подумать.. вознагражденье гарантируется
токо Мойше не выдавай свое место ))
Панголин 2008-01-28 13:55:01Штуша-Кутуша
Неее.. а што Мойша? Мойша, ТЫ ХДЕ? Места распределяю
надеюсь - скоро этот бездельнег, салоед и минетчик - появится ))
WildMike 2008-01-28 14:37:07Штуша-Кутуша
5 гарантированных способов затащить женщину в постель:
самоуверенность
наглость
агрессивность
решительность
щедрость
:)
-
Гыыыы -Как все было ))))) |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
см пикчу ---->
смотрим автора этого учебника )))))
Галка 2008-01-28 10:13:51)))))
Интересненько как Мойшик отнесёться к истории?
у мойши все ыло по другому --->
Галка 2008-01-28 10:22:59Даже
тут Мойша Д Артаньян!
сама видишь - Мойша умеет просить уговаривать ))
дети лепят пушки из пластилина )))) ----->
Галка 2008-01-28 10:35:54В
его способностях сомневаться не приходиться
темка одного форума :
"Кунилингус, как средство приворота" )))))
Галка 2008-01-28 11:05:35чтож
детки с фантазией, и что там в темке?????
Штуша-Кутуша 2008-01-28 11:12:26галка - ну что то вроде того
Убеждена, что это так!
угу.... особенно если перед самым процессом отведать индийской либо кавказской кухни..... а можно и просто горчицы с чесноком наесться... лучшее в мире приворотное зелье....
Это нам, девушкам нужно бегать по всяким знахаркам, стоять в полночь на перекрестке для того, чтобы закончить ритуал, втихаря подливать месячных в бокал с вином... Мы легких путей не ищем! А мужчины?
... дамы, вы что курите?...
не... приворот - фиг с ним....
давайте расскажем мужикам, как ево делать ))))
и поймем, почему они не фсе это делают. вот!
Да, меня уже давно возмущает тот факт, что мужики считают ежедневный минет верным средством благополучных и долгосрочных отношений. А сами? Вот вспомните, когда вы в последний раз делали своей женщине приятное?
как приворотное зелье куннилинг не катит, по крайней мере не всем нравиться. А как средство утешения, удовлетворения и достижения мира в семье - вполне...
Проверено на собственном опыте. Кстати, где Злюка? Уж она б высказалась....
куни надо заслужить!!!
поясняю! обычно куни делают, чтобы дать основному органу передых, или когда он не стоит... Можно конечно с него начать... но только если девушка влечет...
навеяло :
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
_____
Сообщение от ПроводниЦЦа
не брить ТАМ надо, а аккуратненькую коротенькую совсем стрижечку делать, чтоб щетины никакой пративной не было...
... а потом пускать поросенка поурчать промеж теплых ляжек...
во-первых, не нукайте.. не в конюшне..
во-вторых:женщина-существо хрупкое... оргазм испытывать любит.. но оргазм тоже делится на вагинальный и клиторный(для тех, кто в танке объясню позже, если что)
так вот.. дама с вагинальным оргазмом может вообще заморозиться от вашего ку-ку и не понять че это было
дама с клиторным оргазмом будет ооочень благодарной вашей подшефной, если вы НЕ будете впиваться в клитор зубами, громко чмокать, сильно засасывать (это из базового)
далее.. можно представить, что во рту находится леденец.. или лепесток розы(если барышня оч чувствительная).. или на худой конец-сосок(для молчелов с неразвитым абстрактным мышлением)
итак: язык теплый, губы мягкие, но упругие, зубы эелательно положить в стакан с водой на ночь.
ВПЕРЕД
Галка 2008-01-28 11:16:05Мдя
усе такие серьёзные!
куни ленивым не дается языком работать - это вам не мешки таскать
_____
Да, действительно прекрасное средство привотрота. Особо как вспомню сколько раз меня зах кусали нерадивые прям за душу берет.
ну грамотно сделанный минет как минимум может быть гарантией того, что тебя запомнят...
анальный секс - собстна на любителя.... любители опять таки запомнят...
небритая пилотка - это опять таки на любителя... всё строится на стереотипах... но скорей всего в большинстве случаев это будет недостатком....
кароче всё дело вкуса и привычек...
а приворот всё это или условный рефлекс... это уже не важно...
это всего лишь на животном уровне... а учитывая то, что человек хоть и животное, но надёлённое таки разумом... а вот на его родимого эти привороты мало подействуют....
и тут уж что сильней: животная сущность или разумная....
я так думаю
Однако, если так разобраться, разве мы способны забыть того человека, с которым нам было великолепно в постели? Да пусть он триста пятьдесят восемь раз дураком оказался в последствии... Наше тело вспомнит удовольствие, и ноги могут сами понести, помимо воли.
интересную фразу выципил : "я зык на худой конец сгодиццо"
задумалсо...
Если бы кунилингус был приворотным средством, я бы сейчас была счастлива! Хороший секс не повод жениться
Галка 2008-01-28 11:28:27Да
народ серьёзен
-
мужские жалобы ))))) с инета ))) |
Штуша-Кутуша (20 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-28 10:40:05мужские жалобы ))))) с инета )))
Обычно жаловаться удел женщин, но вот тут я нашел жалобы мужчин... на женщин. Все могут сюда добавить свои
Да, милые женщины, мы тоже иногда на что-то жалуемся, на вас например. Скорее это не жалобу а нечто вроде ворчания.
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут... Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: "Когда уж ты с ним наиграешься досыта?" Мне представилась возможность ее уколоть: "Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать".
15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
_____
Галка 2008-01-28 10:59:23ну
с пунктом 7 я не соглашусь по 2причинам я не дистрибьютер и вторая часть не про меня!
но все равно абыдно - да? ))
Галка 2008-01-28 11:03:59Не
Штушик, я спокойно к жалобам отношусь, я всегда делаю вид что внимательно их слушаю, а на самом деле....
а на самом - относишься к ним положительно?
(от слова - положить) )))
Панголин 2008-01-28 11:42:40мужские жалобы ))))) с инета )))
А што жаловаться???? надо принимать правду жизни)))
Галка 2008-01-28 11:51:10Штушик
именно от этого слова!!!!!
Панголин 2008-01-28 11:58:48мужские жалобы ))))) с инета )))
Штуш, а тебе какой пункт ближе?
у мну - так сказать - микс ))
Панголин 2008-01-28 13:07:27Тема: мужские жалобы ))))) с инета )))
аха.. мож 14?
это такая хитрая женская ревность ))
Панголин 2008-01-28 13:11:48Штуша-Кутуша
))))) естественно, догадливый, млин
есссно ))) у мну в глазу хитрый ренгтген )) все Ж - как в ладонях ))
Панголин 2008-01-28 13:17:41Штуша-Кутуша
Главное.. штоб другого в ладонях не было))
этот этап мИ уже прошли )) но меня впечатляет твоя забота ))
Панголин 2008-01-28 13:26:23Штуша-Кутуша
да я вообще сама забота))о ближнем особенно
что там с заботой о ладонях? ))
Панголин 2008-01-28 13:53:38Штуша-Кутуша
Давай кремом помажу... мозольки то и пройдут
надеюсь - детским а не сапожным?
Панголин 2008-01-28 15:13:01Штуша-Кутуша
Естественно, твои бы руки и в благие цели
-
СОДОМНИКИ |
Галка (24 сбщ) |
Галка 2008-01-28 10:52:02СОДОМНИКИ
Вот вам новенькая дефочка " lulvbkf "!!! Ваши вопросы!!!!!
вэлкам! ))
что это ник такой занятный? ))
молчит lulvbkf... брезгует общения с нами ((
Галка 2008-01-28 11:10:30Штушик
сбёгла! Вот так всегда, пропишешь, а оне убегают! Бояться чтоль????? Аль стесняютьси???
она НАСТОЯЩАЯ дама - штампик получила и пофиг остальное )))
Галка 2008-01-28 11:17:22Штушик
так штампик не долго и убрать, не всё штампом решается
может lulvbkf осознает свое коварство и исправится... дай ей хотя бы шанс ))
Галка 2008-01-28 11:21:21Штушик
Я и не собираюсь убирать, думаю в течении дня появиться!
но на вид поставим ей )
Галка 2008-01-28 12:59:05Штушик
естественно, я ей и ссс отправила по сему поводу
и что? продолжает упорствовать в своем заблуждении?
Галка 2008-01-28 13:05:55Штушик
её на сайте нет к сожелению!
я и говорю - брезгуетЬ ((
Галка 2008-01-28 13:12:27Штушик
Бум надеяться на лучшее, что человек работает в поте лица.....
да... и что трудовой пот - обильный )))
Галка 2008-01-28 13:16:13Штушик
ООООО да!!!!!
конечно.. спросим - когда вернется ))
Галка 2008-01-28 13:22:41Штушик
Это обязательно, с пристрастием аль как?????
с элементами садо-мазо... но - играючи )))
Галка 2008-01-28 13:38:08Штушик
Инструмент приготовил?(не о Флейте)
да откель у мну такие то?
это надо у yurok спрашивать - он любитель вроде )))
Галка 2008-01-28 13:56:48yurok
не может быть!
точно тебе говорю )) спроси его сама - он отпираться не будет ))
Галка 2008-01-28 14:07:26Штушик
ко мне он пыток не применял, прописал и всё, ещё и удачи пожелал!
-
26 тезисов, почему онанизм лучше женщины )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (15 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-28 13:00:4326 тезисов, почему онанизм лучше женщины )) с инета ))
1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".
2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.
3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.
4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.
5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.
6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.
7. Тебе доступно это в любое удобное время.
8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.
9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.
10. Тебе не придет радостное сообщение: "Дорогой, я беременна".
11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше.
12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется.
13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.
14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.
15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..."
17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.
18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ".
19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.
20. Никогда не уйдет к другому.
21. Ты никогда не услышишь ты не брит.
22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского.
23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой.
24. Это возможно как левой так и правой.
25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.
26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота.
Панголин 2008-01-28 13:21:44Штуша-Кутуша
Офигеть... по ходу мы тебя потеряем, как полноценного мужчину, ты брось это! начитаешься... и все... не оценим, не проверим
Галка 2008-01-28 13:23:47)))))
Баянчик зачодный, Штушик неси зачодку!
ты наверно просто не курсах исчо - такие штуки я просто копипастю с инета ))
Галка.. хммм... зачотку тебе? при всем честном народе? ))) бесстыдница ))
Галка 2008-01-28 13:36:56Штушик
Ну да я такая! Меняться не собираюсь!
да мы тебя менять тож не собираемся...
даж на сало )))
Галка 2008-01-28 13:40:52Штушик
спасибо *утирая слезу умиления*
когда утираешь слезу - передничек повыше так задирай )))
Галка 2008-01-28 13:42:59Штушик
дык я жо подолом юбочки утираю
дык исчо лучше... главное что бы - повыше ))
Галка 2008-01-28 13:47:54Штушик
так юбочка то колен, так чтоб глазки утиреть ой высоко тянуть приходиться
тогда сымай ее - так же удобней будет ))
Галка 2008-01-28 13:55:16Штушик
Так то ужо стриптиз!
не.. это токо демонстрация... вот например Мойша сразу от демонстрации переходит к дегустации )))
Галка 2008-01-28 14:06:05Штушик
помоему Мойшик предпочитает чтоб его дегустировали!
Галка 2008-01-28 13:24:37А что
это Ириша сегодня молчит?????
да уж... как будто что в рот набрала )))
Галка 2008-01-28 13:35:58Штушик
И не говори, сидит молчит, мож обидел кто?
скажет - ХТО!!!
не да бог какой нибудь Мойша )))
Галка 2008-01-28 13:38:56Штушик
дык Мойшика с тяпницы не было
вот это то и подозрительно... свечера пятницы ириша тож молчит... это не просто совпадение )))
Галка 2008-01-28 13:42:11Штушик
вроде на выходных Иришка заходила
но уже молчала.. понимаешь? ))
Галка 2008-01-28 13:46:19Штушик
в другом домике она писала
там наверное нет мойши ))
Галка 2008-01-28 13:54:24Штушик
не хочется тебя разочарововать, но Мойша и там, он же у нас такой во многих местах успевает!
какой же он ))) и скоко у него мест ты лично знаешь? ))
Ириша 2008-01-28 14:35:57ой радости мои:)))
тута я - но привалило работой так - что не выползти в эфир:((((
а Мойшик - хрен знает где шляется:))
Ириша 2008-01-28 16:21:36нунормаль??
я тута выползла - а фсе попряталися:(((((
Галка 2008-01-28 16:23:23А
вот и не все, я вот с рынка пришлёпала и тута
-
Африканские страсти )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-28 16:39:47Африканские страсти )) с инета ))
Просмотр сериалов разных народов мира создает ощущение, что люди повсюду занимаются любовью примерно одинаково. Ну разве что южане пободрей и потемпераментней. А ведь в мире существует не только популярная (условно европейская) секс-культура, но и обычаи, сохранившиеся с давних времен.
Их первый раз
В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил... самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.
Здравый смысл. Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек.
Обитатели Тибета были несколько попроще. Вместо совокупления с гориллой они предлагали барышне перед замужеством ублажить не менее 20 мужчин. Девушки соблазняли путников в довольно безлюдной местности и после выполнения миссии просили у них какой-нибудь презент, чтобы потом предъявить старейшинам племени коллекцию доказательств своей опытности.
Здравый смысл. Такой обряд характерен для немногочисленных народностей, стремящихся предотвратить вырождение своей нации из-за неизбежного кровосмешения.
А вот славяне всегда голосовали за девственность. Традиция вывешивать простыни за окнами, дабы продемонстрировать алое пятно, была распространена повсеместно. Мать "нечестной" невесты могли побить камнями, а саму невесту выгнать. Сейчас даже в глухих деревнях белье напоказ не выставляют, но вопрос невинности все же актуален.
Здравый смысл. Психологи отмечают такое явление, как половой импринтинг привязанность женщины к первому половому партнеру (если, конечно, он не проявил насилия), закладка определенного стереотипа отношений. К тому же у наших предков не было опасности вырождения: страна большая, плюс то власти, то войны способствовали переселению народов.
Супружеское счастье
Представления о счастливой семейной жизни у разных народов тоже бывают диаметрально противоположными. В северных странах кое-где до сих пор сохранился обряд сексуального гостеприимства. Например, коряки, проживающие на севере Камчатки, по сей день считают большой честью одолжить гостю свою жену. Если от этой связи рождается ребенок, все счастливы. Эскимосы тоже сдают жен в аренду, но не совсем уж посторонним людям, а представителям более сильного клана. Детей от таких связей опять же встречают бурными аплодисментами.
Здравый смысл. Этот обычай, как и традиция смены половых партнеров, обусловлен тем, что немногочисленным народам нужно защищаться от вырождения. Из-за большого количества кровосмешений внутри клана малыши часто появляются на свет болезненными необходимы "свежие" гены.
Австралийские аборигены выражают свою симпатию, предлагая друг другу своих жен, которых здесь просто считают собственностью мужчин. Той
же чести могут удостоить и заезжего человека, если он понравился хозяину. Отказ воспринимается как неуважение, так что особо трепетным европейским девушкам лучше не отправлять мужей вглубь австралийского континента.
Красота по...
Женщины острова Бали и по сей день вводят во влагалище мелкие предметы для повышения чув-ствительности этого органа. Увы, там нередки случаи травм шейки матки. В современной Европе этот способ сделали куда более щадящим придумали презервативы с пупырышками.
В Индии возбуждать женщину принято с помощью приспособлений для пениса в виде специальных колец или браслетов. Выс-шим пилотажем считалось проделать в крайней плоти дырочки и вставлять в них что под руку подвернется: косточки, волосы и т. п. Мужчины Суматры более радикальны: они делают в крайней плоти надрез и помещают туда кусочки металла или камушки. Правда, перед употреблением эти секс-игрушки шлифуют особо тщательно.
Индейцы в некоторых резервациях до сих пор сохранили традицию прикреплять к члену кисточки из конского волоса: и красиво, и удовольствия побольше, чем от презервативов с усиками.
А вот индейцы на территории нынешней Бразилии не прочь увеличить размер пениса с помощью змеиного яда. Главное с дозой не переборщить.
У многих народов существуют более щадящие способы секс-игры, связанные... с укусами в попу. Например, в некоторых африканских племенах любят поручать это дело муравьям. От их яда вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной. Феерический секс обеспечен!
Соблазняют везде тоже по-разному. В Танзании, например, женщины воруют у избранников обувь и мотыгу самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет. В нашем культурном обществе принято взять почитать книжку и пригласить в гости, чтобы ее вернуть. В общем, недалеко мы ушли от диких людей...
Галка 2008-01-28 16:58:16Мдя
ну чё каждый забавляетси как хочет
Как много в мире интересного!
-
Тук-тук... |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
Кто в домике живет?)))
Ириша 2008-01-28 16:47:02млять
умерли все:((((
Не все! Здравствуй, сладенькая моя!))))
я тоже живая!)
Галка 2008-01-28 16:52:02А
я хоть и с температурой, но вроде жива
Панголин 2008-01-28 16:52:21Мойша Пальцевееров
Привет)))я здесь тож
мои любимые!!!!)))) Панголин, Вы как-то на днях проигнорировали мой вопрос о том, какой размер члена для Вас наиболее комфортен при минете...(((
тук-тук? вы стучите по привычке? ))
Галка 2008-01-28 16:59:39Штушик
Мойшик стучится только в туалет
Панголин 2008-01-28 17:01:51Мойша Пальцевееров
Мойшик! Млин.. заработалась, исправлюсь! Я люблю показывать, а не рассказывать)))
Уж Галка-то знает!!!)))))
Ириша 2008-01-28 17:03:01ой нунадаже
ожили:)))
привет радость моя:)))
а каким образом Вы обычно показываете свой любимый размер?)))) Насколько широко разводите свои ручки?))))
приветик!! тож жива и здорова ))
а то мы тут думали... ))
Дык.. можно не только ручками.., вы хотите, чтобы я ваш размер определила?.. или так? для интересу?
Ириша 2008-01-28 17:09:24Штуша-Кутуша
я живучая:)))) как кошка:)))
Вем привет, с кем еще не познакомилась!!! Девочкам отдельный!
да не надо...
все местные и так знают про замусоленную и потрескавшуюся мойшину флейту.. ))
я очень хочу, только вот беспокоюсь, подойдет ли Вам мой размер...((((
Мерси, мерси.. главное вовремя предупредить
молчит мойшик, молчит (((
По ходу да.. особенно после замусоленной флейты
мож флейту убежал полировать и склеивать? ))
помните, Кутуша крайне коварен!!! И могого может наговорить из зависти...(((
"могого" ?? чего это вы заикаетесь?
кста - Мойша работает электриком ----->
Галка 2008-01-28 17:38:26Гыгы
Мойшик и Штушик как же вы забавно препираетесь, эх люблю вас за энто дело
Штуша.. из зависти??? не думаю
кроме сала и минета Мойша любит массаж --->
Галка 2008-01-28 17:49:54Штушик
Горилку забыл, Мойшик её уважает
-
зайчонаг |
Штуша-Кутуша (29 сбщ) |
Привета!! ну уж после ТАКОГО не думал скоро тебя увидеть ))) ----->
Zai4onag 2008-01-28 17:43:12Штуша-Кутуша
Да загляделся на пляже на девушек и совсем забыл о том что тылы прикрывать надо))) Честно мне ни разу не понравилось) *стыдливо прикрываю глаза лапой*
Галка 2008-01-28 17:44:10Эх
ма, да ктож так посмел то нашего длинноухого?
ну ничего )) сам знаешь - один то раз... )))
Zai4onag 2008-01-28 17:45:29Штуша-Кутуша
Только этим я себя и утешаю...((( Галка да вот на фото лицо негодяя((( Вот и думаю а я если забеременею то миллион мне дадут или нет?)
Галка 2008-01-28 17:46:53Там
ж про Зайцев не сказано в премии Чарли Чаплина
То есть с лимоном меня прокатили??? И что мну теперича делать то??? А ежели я того?( И фиг кому после такого компромата докажешь что это у меня пивной живот))
для тебя даж медаль по типу "Мать-Героиня" выпустят )))
Zai4onag 2008-01-28 17:50:27Штуша-Кутуша
Случаем не ту самую которая на спине застегивается или точнее приворачивается?)
Ириша 2008-01-28 17:50:56мать
честная - Зайчонга обесчестили:)))
Галка 2008-01-28 17:51:56Мы
тебе всем домиком на приданное для младенца скинимси, думаю наши никто не откажуться дать рублей цать
и не говори...
зато пусть он нам расскажет - как оно ))
Представь себе) Как теперь жить не знаю) А мож пойти постинорчику попить?)
ты теперь деньги не на постинор трать - а на тесты там всякие... ну и готовься вообще ))
Zai4onag 2008-01-28 17:58:21Штуша-Кутуша
Пипуенц поддержал назывется...( Нет что б обнадежить что все в порядке будет... Вот и верь после этого людям а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине)
не верю я тебе - не мог ты не услышать сзади скрип песка от ахтунга ))
Zai4onag 2008-01-28 18:01:43Штуша-Кутуша
Я ж говорю загляделся) Загрезил холмами и впадинами)
замечтался - и теперь ты впадиной оказался (((
Галка 2008-01-28 18:02:48Зайночег
на солёненькое не тянет?
ТОЧНО!!!
зайчонаг - воблы не хочется солененькой? ))
Да нет вроде) Мож обойдется?)
Штуша-Кутуша: причем зараза хитрый попался со штопором)
у него нарезной??? о каг...
и тебе резьбу прорезал что ле?
Галка 2008-01-28 18:06:23Ну
Зайчонаг если он ещё и со штопором был.....
я ж на всякий случай пробочку то вбил ан не помогло(((
короче - стирай б-у памперсы.... готовься ))
Zai4onag 2008-01-28 18:14:31Штуша-Кутуша
Иэххх и что теперь обо мну дамы подумают...(((
Галка 2008-01-28 18:16:23Зайночег
сам знаешь один раз не..... главное без последствий!
Ну дык) Тем более что меня не тошнит и на огурцы не тянет)
Галка 2008-01-28 18:22:39Ну
так не как ж в анекдоте:Мужчина уступите место беременной!
-По вам не заметно!
-Ещё бы было заметно через пять минут после секса
-
А вот, к примеру, |
Мойша Пальцевееров (9 сбщ) |
Панголин... Правда хорошая девочка?
Ириша 2008-01-28 18:21:53дык
кто-бы сумлевался???
Zai4onag 2008-01-28 18:22:31Мойша Пальцевееров
Наверно) А что?) Вы готовы ради нее отречься от сала и горилки?)
Галка 2008-01-28 18:23:22А
разве в домике есть плохие?
Ириша 2008-01-28 18:30:10есть канешна
я вот совсем не подарок:)))
Ириша, на комплимент нарываешься?))))
Галка 2008-01-28 18:34:25Мойшик
может ты хотел по другому вопрос задать:Примерная ли она девочка?
Ириша 2008-01-28 18:34:45Мойша Пальцевееров
нет - мне это сегодня утром сказали:((((
Мойша, ты уточни.. что ты хочешь знать, про хорошую, или девочку))))
-
Памятка хорошему работнику) с нета |
Zai4onag (2 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-28 19:19:46Памятка хорошему работнику) с нета
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких дураков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за фигня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Галка 2008-01-28 19:21:49)))))
посмешило)))))
-
Закон физики) |
Zai4onag (4 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-28 19:28:09Закон физики)
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
Zai4onag 2008-01-28 19:29:31Гыыы не физика но смешно)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- .... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б"ЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Галка 2008-01-28 19:34:18)))))
гыгы про Лёлика)))))
ох... а дворнику то!
Галка 2008-01-26 18:21:07iro4ka
С днём рождения
Tusya 2008-01-27 11:19:23Ой и я и я
тоже поздравляю:)) желаю счастья в личной жизни:)) Пух:)
-
Это... |
Мойша Пальцевееров (5 сбщ) |
Всем Татьянам (особенно Ззайке)и студентам, а так же бывшим студентам и бывшим Татьянам от Мойши привет, поздравления и наилучшие пожелания!!!))))
Галка 2008-01-25 19:10:44Всех
Татьян и Студентов с Праздником! Ззайка тебе персональные поздравления!
и от меня поздравления, солнце, чмоки тебе!
хоть и с опозданием, но поздравляю и желаю!!! :)
Как только смогла... прости засранку!
С ИМЕНИНАМИ!!!
Желаю, чтоб всегда!!!
-
Немног приколов о покупках компьютеров с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-24 08:03:34Немног приколов о покупках компьютеров с инета
Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.
-
Содомники! |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
Я по вам соскучился! Я совсем еле-еле живой, меня работа затрахала... Хочу с вами тут бездельничать!!!)))))
Zai4onag 2008-01-24 19:24:00Мойша Пальцевееров
Вас удовлетворяет ваша работа?)))
какое на фиг удовлетворение? Тут речь идет об изнасиловании в грубой форме с извращениями...(((
Zai4onag 2008-01-24 19:27:25Мойша Пальцевееров
Боже!!!)) И как самочувствие?) Я бы после такого точно купил корочку Инвалида умственного труда) Еще одну)
Zai4onag 2008-01-24 19:30:13Мойша Пальцевееров
Я в плане про то что у меня уже одна есть))))
у меня удостоверение инвалида ума с деццтва...))))
Zai4onag 2008-01-24 19:35:21Мойша Пальцевееров
Ну вот))) А сейчас в собесе очереди простаиваю) Получаю звание ветерана психоделической революции))) Как вам наша новенькая?)
не видел я ее еще... Поехал я домой, поздно уже, мама будет ругаться...((( Смотри тут, чтобы в домике порядок был и покой)))) Начнет Ириша орать - сделай замечание))))
Zai4onag 2008-01-24 20:32:34Мойша Пальцевееров
Обязательно сделаю))) Все будет у лучшем виде) *пошел размахивая колотушкой* В Багдаде все спокойно...
Tusya 2008-01-25 11:39:00Мойша:)))
если пиво мешает работе ну ее на фиг такую работу:))))
милая, к сожалению, у меня слишком сильно развито чувство ответственности, поэтому когда НАДО работать, я РАБОТАЮ...(((
Tusya 2008-01-25 11:44:23Мойша:)
это все понятно... я вот тоже чахну над версткой как Кощей:(
прекрасно понимаю и приношу свои соболезнования...)))
Tusya 2008-01-25 11:48:28Мойша:)
Одно радует:)) что сегодня тяпница:))))
кому пятница и сиськи, а кому и работать завтра-послезавтра по 12 часов...(((
nikita 2008-01-25 14:04:57Мойша Пальцевееров
Отрабатывай дорогой за своих предков - видать они ленились очень, что ты до сих пор не стал человеком.
Галка 2008-01-25 19:15:08Ура!!!!!
А у Мну Отпуск 2неделиииии!!!!!
-
Боян но улыбнуло |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-24 08:09:48Боян но улыбнуло
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче.... Тянем ёксель-моксель... Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
-
О подвиге Сусанина варианты разных стран |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-24 08:17:21О подвиге Сусанина варианты разных стран
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас заааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
зачотный бойан ))))
-
8 глупостей, которые делают секс лучше с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-24 09:53:588 глупостей, которые делают секс лучше с инета
1 способ. Пабырому щелкнуться в аппарате моментального фото.
Это без сомнения должно сработать, господа. Если вдруг у меня с девушкой секс прямо скажем фиговый, безыдейный и, не побоюсь этого слова, напрягающий меня, то фото с девушкой, секс с которой мне не нравится, в публичном месте всеобязательно вдохнет в партнершу жизнь. И этажи содрогнуцца от криков страсти.
2 способ. Называется он почему-то "Мой персик". Это мило в общем. Эротические фантазии Мичурина, практически. Розовый фетиш молдавского садовода.
В чем заключается способ? Щас. Купить комплект трусов-неделька для любимой. И на них навешать бирки с надписями типа "мой персик", "милая тля", "мой распрекрасный топинамбур". Тогда любимая, метнувшись за трусами, будет иметь не только что надеть, но и что почитать! Цитата "И, конечно, вспоминатьпрошлую ночь". Для того чтоб любимая гарантированно вспомнила прошлую ночь - лучше так и написать "Вспомни прошлую ночь". Или "Это я был с тобой 12 ноября 1998 года".
Афтары статьи не уточняют чего делать - надо ли стирать трусы вместе с бирками или через неделю любимой нечего будет вспомнить.
3 способ. Тату-табу. (имхо Табу-Тату - звучит музыкальней, а "Наколки-шмаколки" - прикольней, но спорить не стану)
Способ заключается в том, чтоб сделать татуировки НА САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ. Они, как утверждается - лучше белья. Снимать потому что не надо.
А чего? Вполне в духе статьи выдержано - повтыкаем на фотки, почитаем на трусах, посмотрим на татуировки. А куда спешить-то? Секс никуда не уйдет.
4. Сладкая жизнь.
Надо растопить шоколад и нарисовать друг на друге чего-то. Или написать "Долой коммунистов". Или "член". Потом друг друга съесть.
9 с половиной недель - неубиваемое кино, все-таки. Кто-то пробовал такие варианты развлечений когда-нить? А? У меня вопрос - а если съел "долой коммунисто", а букву В забыл - простынь прилипает?
5. Кривая дорожка. (по кривой лунной дорожке, лунной походкой ходил Майкел Жексон и это привело его к недоброму. Но способ не об этом)
Завязать любимой глаза (и расстрелять ее!! Расстрелять! Секс-то с ней - так себе). Ан нет - посадить в машину и отвезти в ресторан. Глаза развязать только за столиком. Мол, типа, неизвестность будоражит и волнует.
Это какие-то полумеры. Не надо развязывать. Хай так ест - неизвестности будет больше. Опять же - не видно что ты себе заказал. Вполне можно ей пиццу или макароны, а себе Фуа-гра с трюфелями. И чавкать погромче - пусть неизвестность ее будоражит. Можно, кстате, подкрасться и над ухом ченить крикнуть. Например "Секс улучшай!!". Или "Бабло и часы давай, сука!". А че? Персонал ресторана после того как ты пришел с этой Зорро уже не должен удивляться. Можно еще руки завязать - она ваще удивится и погрузится в неизвестность - "Как ей жрать с завязанными руками и что собственно есть пожрать?"
Способ 6. Сделать комнату розовой, купить розовое шампанское, розовые креветки и розовую карамель. Утверждается, что любой любимой нравится розовый цвет и от этого цвета она превращается в нетрезвую Елену Беркову.
ХЗ, друзья мои, хз. Я лично знаю от 15 до 30 женщин, которые за такой розовый фортель не только уйдут от меня окончательно и бесповоротно, но и постараются оторвать мне максимально возможное количество конечностей. Потому как решат, что я ебнулся и издеваюсь над их женским началом.
7. Секс-гадание.
Тут понятно. Дать цыганке бабла, чтоб она потом нашептала любимой "Твой любимый, его зовут Вася Пупкин, сегодня обязательно отымеет тебя в этой позе, в такой и вот в этой еще два раза." И потом под вечер такой вот мэджик - оппа и все сбылось.
Способ, сцуко, опасный. Любимая под впечатлением потом может той же гадалке все имущество перетаскать и заколебать вопросами "А как сегодня? Че там? Будет-нет? А в какой позе?".
Опять же мистики можно и больше нагнать. Найти друга, максимально похожего на зомби. Пусть он на глазах любимой из под земли откопается, к ней подойдет и скажет "Ну все!! Если сегодня минет опять ен понравицца Васе Пупкину - тебе писец! Я приду за тобой!". И закопается обратно. Под вечер будет гарантированный феерверк. Если конечно со страху из окна не сиганет любимая.
8 способ. Стилиссимо.
глупское название у способа и вот почему. Предлагается устроить "веселую примерку в модном магазине". Причем мерять одно и то же вдвоем. Она - платичко, он- платичко. Она - бельишко, Он тоже в бельишке...
Я даже не скажу ничего по этому поводу. Потому как опять начнутся крики о гомофобстве.
-
Гыыыы |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
понравилась фраза с форума:
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и крем после бритья )))))
-
10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины ) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 10:06:3910 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины )
с инета
Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину, которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак, мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.
В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?
2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.
В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то, что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.
3. Женщина несдержанна
Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.
4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни
Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.
Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.
5. Женщина использует мужчину как отдушину
Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.
Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.
6. Женщина перестала ухаживать за собой
Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.
Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут. Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.
7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька
Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.
Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.
Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.
8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж
У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".
Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное. Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.
9. Женщина изменила
Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.
10. Жена стала зарабатывать больше мужа
Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа, у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.
-
Сон |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
хде пропадаешь то?
к тебе родственники приехали? )) ----->
Галка 2008-01-24 10:22:20а
это братишьки или сестрички?
там все в пене )) не разглядеть ((
они еще небось пожракать любят ))
а потом еще учат сончика жизни
отчего сончик сначала приходит в ярость
а потом в упадок (
Галка 2008-01-24 10:45:41Да
Крутые родственички видать, вот только вопрос если они мылись одновременно они одного полу или дело не чисто?
это можно токо у хозяйки узнать ))
Привет, дорогие!
На работе - ЖОПА!(((((
В офисе, почти не бываю...
Соскучилась по Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!
Фотки ЗАЧОДные!!!
все для тебя ))
Рыжа_Я 2008-01-24 11:41:05А у меня тож на ра
боте ЖОПА, но седня я забила на работу
-
Трапеза. Холостяцкая )) с инета ))))) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 10:37:41Трапеза. Холостяцкая )) с инета )))))
Му-хо-хо! То, что вы мне сказали, не только банальность, но и насмешило меня не меньше, чем реплика, которую я постоянно слышу от кого-то в парикмахерской: "Парикмахер, подымите мне зад и подровняйте уши". Да, согласен, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но смею вам заметить, к сердцу женщины, да и не только к сердцу, пролегает по той же натоптанной дорожке. Вот и сегодня...
Да что мы стоим, вы располагайтесь, располагайтесь. Усаживайтесь поудобнее и послушайте пару наставлений бывалого падонка. Джаст момент, я только приглушу музыку. Как? Вы не слышите музыку? Но это же "Аллегро радости", правда, сегодня оно звучит у меня в черепке. Наконец-то сегодня объект моей страсти согласилась оттрапезничать у меня, что означает, что именно сегодня это роскошное туловище будет предоставлено в мой пользование, и очень даже может быть, что мой холостяцкий суверенитет навсегда будет нарушен. Хотя, кто его знает, утром мне, как всегда, захочется побыть одному, натянув любимую пижаму и стоптанные тапочки, посидеть у компьютера или поваляться у телевизора, отбрасывая прочитанные газеты, роняя сигаретный пепел и незаметно подрёмывая. А ещё я люблю откровенно пёрнуть, не заставляя ни секунды сдерживать естественную потребность собственного, а потому наиболее любимого организма. И можете мне поверить на слово, что в этот момент я не буду испытывать ни малейшего желания любовацца заспанным лицом с остатками косметики, запахом вчерашнего ужина и самодовольной ухмылкой счастливой собственницы.
Так вот, оставьте напрасные ухаживания и обычное словоблудие, если дама не принимает ваших знаков внимания, засуньте фпе*ду души прекрасные порывы. Ваша цель используя максимум красноречия, убедить даму в вашем необыкновенном кулинарном даре. А дальше? Дальше включайте её величество фантазию и мои советы. Поверьте, сработает. Тока нуевонах прожигать у плиты пальцы одновременно с лучшими часами своей жизни и тереть слезящиеся от чада глаза, когда за это время можно продуктивно поюзать массу сайтов знакомств или вздрочнуть с "афтер шейвинг" кремом на Маньку Белуччи и Аньку Бенинг вместе взятых. Это тем более полезно, что крем с высоким содержанием витамина "С" обеспечивает противоморщинный эффект, что весьма важно для людей моего возраста. Ну а что приготовить для объекта вашей пламенной страсти, спросите вы, так я таки вам, да, отвечу. Массу фкусных, полезных, а самое главное, производящих впечатление блюд.
Вариант: "Экзальтированная дама".
Поздний обед, охлажденная водка, музыка (что-нибудь там из бардов или Арбениной). Телевизор включен, но без звука. На тумбочке томик Коэлья с заложенной программкой "Терем-квартета". А на столе:
Бутербродный торт
Круглый хлеб очистите от корки (можно использовать раритетный дедушкин станок безопасной бритвы с лезвием "Нева"). Сохраняя строгую параллельность, распластуйте ковригу на горизонтальные слои средней толщины (1-2 см метрической системы), переложите селёдочными филейками и ломтиками свежего огурца (5 мм фсё той же системы). Вершок намажьте сливочным маслом, и щедрой рукой (такой мягкой и сдобренной витамином "С") посыпьте шинкованным укропом и кукурузными хлопьями. На фсё пра фсё 30 минут, украденных у Рунета.
Не обольщайтесь по поводу крабовых палочек. И хотя я соглашусь с вами, что иногда этот суррогат прекрасный заменитель креветок или мякоти многострадального краба. Но этот вариант дешёв, прост, банален и отдаёт деревенщиной. Ну, на крайний случай, сгодицца для собственного потребления. А если хотите произвести впечатление ниибацца эстета, сделайте-ка вы вот что.
Вариант: дама "Святая простота".
Красное сухое, ранний ужин, раскрытая книга, стихи, предпочтительно Генделеев с закладкой из скальпа североамериканского индейца. На крайняк, куриное перо, разукрашенное фломастерами. Никакого телевизора. Негромкая музыка, возможно, венгерские танцы Брамса. А на столе:
Гуляш из колбасы
Растопите на видавшей виды сковороде кусочек грудинки или сала. Зарумяньте лук, после чего добавьте нашинкованные грибы и кубики колбасы, причём не усердствуйте, не крошите колбасу мелко. Хорошая копченая колбаса - это фсегда козырная карта в вашем эротическом раскладе. Добавьте немного бульона, приготовив его из того самого надгрызенного тараканами бульонного кубика, который вам хватило ума когда-то не выкинуть. Взбиваем... Нееет! Не яйцо, а баночку сметаны, которую тщательно размешиваем. Пошла соль. Внимание! Похлопывая свободной, еще не морщинистой рукой по бедру, начинаем напевать чардаш (желательно Монти в метрической системе), одновременно всыпая красно-жгучий, но в то же время молотый перец. Не бойтесь переборщить, фсмысле переперчить, и тогда орально-сексуальное крещендо вашего ужина приобретёт особый, задунайский колорит. На фсё пра фсё один час или одна непрочитанная толстушка "МК".
Вы слышите эти глухие удары? Нет? Ах да, это вновь музыка моей души. Литавры, медь, сколько безумства в этой стихии расплавленного металла. По-моему, фаготы немного фальшивят. Говорят, Равель тоже любил кухарить до посещения Египта. Восточная кухня? Я вас правильно понял? Должно понравиться дамам холодно-европейского типа. Пжалуйсто!
Вариант: "Блондинка".
Ранний обед. Задернутые шторы и зелёный чай кетайского разлива. Виски в пиалах. Включен набор рингтонов мобилы "NOKIA". Подберите чтонить напоминающее восточную музыку из трёх звуков. Покатит и Бринкман со своим скрипом и скрежетом. Книг не надо. Лучше всего большая стопка прочитанных газет, придавленная бюстиком Карла Маркса, подаренного знакомым боцманом, на бюстике тюбетейка (на самом деле, это кипа, сдёрнутая в сочельник с пьяного раввина). А на столе:
Плов из сосисок
Отварите стаканчик-другой риса. Обжарьте с луком нарезанные кубиками сосиски. Ха-ха, шючу, конечно, кругляшками в один дюйм (2, 54 см в метрической системе). Отцедите банку горошка и смешайте с рисом. В сосисочную поджарку добавьте опытной рукой приправу "вегета". Окончательно и бесповоротно смешайте всё. Фсё! Подавать с глазным прищуром сопственного летса. На фсё пра фсё сорок минут, вместо принятия ванны с "Бадузаном" и хастлеровскими красотками.
Заостряю ваше драгоценное внимание, что не рекомендовано сервировать трапезу на столе, покрытом газетой. Это может основательно вспугнуть даму. Если нет приличной скатерти, используйте простыню почище и побелее, поставив на пятна сомнительного происхождения солонку, хлебницу и вазы с цветами и фруктами, в строгом соотвецтвии с количеством и формой этих самых пятен. А как же овощи и фрукты, тут же следует ваш вопрос. Пжалуйсто!
Вариант "Дифференцированная дама".
Что-то среднее между тургеневской девушкой, бальзаковскими фантазиями и фанатками Димы Белана. Свечи, ароматические палочки, живописно разбросанные листики бумаги с почерканными набросками стихов и рисунками горных вершин и ёлочек (легко рисовать). Светлое сухое, но ни в коем случае не шампанское, отрыжка, знаете ли. Музыка: диск янычара Тархана, сдуру купленный на кемерской толкучке во время отпуска. А на столе:
Греческий салат
Для начала надо хорошенько пошарить по сусекам, не осталось ли где-нибудь отварных макарон любой степени засохлости и плесневелости. Тока не вздумайте искать в холодильнике. Их там не будет никада, проверенно. Уверен, они найдуцца всегда, причём порой в самом неожиданном месте, вплоть до клетки с давно умершим хомячком. При необходимости обдайте вермишель, ракушки, или что там у вас, кипятком и проветрите на балконе. Вот и всё. Остальное сущая мелочь. Типо пучка зелени, нарезанных помидор, растительного масла и чёрных оливок. Сверху уложить кубики брынзы или феты (0. 01х0. 01х0. 01 метрической системы). Посыпать чёрным перцем крупного помола. Но что важно, подавать этот символ турецко-греческого содружества надо не в тарелке, а на листьях листового салата. На крайняк, листьях капусты. В кризисной ситуации выручит лопух обыкновенный дворовый (vulgarius) или комнатный фикус соседской бабушки. На фсё пра фсё не более 10 минут, вместо сладостного ковыряния в носу под ароматный дымок "Нашей марки".
Вы слышите эту музыку? Нет? А ведь это "Апофеоз" из Щелкунчика. Удивительно удачная подборка струнной группы! А первая скрипка? Какоф молодец! Что-что вы услышали? Звонок интеркома? Уважаемые, я дико извиняюсь, но быстренько по коням. Вам пора. Это, безусловно, она, та, из-за которой полна музыкой моя седая голова. Быстро-быстро, мне некогда! У меня ещё есть немного времени, пока она поднимается ко мне на пятый, целых сорок секунд, чтобы приготовить моё фирменное, из яичной скорлупы.
Рыжа_Я 2008-01-24 11:32:35Блин
Еле дочитала :)))))
а ты и не читай )) это ж - для холостиков )
Рыжа_Я 2008-01-24 10:58:16А?
Давайте не тока стебаться в Домике, но и всё остальное.....:)))
давно пора ))
а все остальное - это что? )))))
Рыжа_Я 2008-01-24 11:03:53Кутуша
Ну там обсуждать какие нить другие вопросы, а не тока фотки собак и кошек :))
можно конечно ))
но стебаться все равно не брошу - так и знай ))
например зарплату :)
чью? вернее с чьей начнем?
Ириша 2008-01-24 11:12:03гы
а давайте спросим у Мойши - а какая у него ЗАРПЛАТА????
это было ужо ))
Ириша 2008-01-24 11:16:59Штуша-Кутуша
так он стервец так и не ответил :))))
по первой части - согласен на 100 проц...
но - ответил - на пенсию живет ))) но я не верю ему, как всегда между прочим
Рыжа_Я 2008-01-24 11:33:35Кста
А где наш пенсионер та??
Ириша 2008-01-24 11:42:29Ксю
видимо пенсии не хватает - пошел бутылки собирать:)))
ессно - его любимый миньет счас недешев ))
Мойша в Бабруйске... :)
Боруйск - Мухосранского р-на.. все сходится )))
-
А давайте обсудим |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
(в свете новой политики нашей великой и мудрой Ксю )
вопрос о возможной деноминации...
ходят упорные слухи - причем не от бабок на скамейках - типа после избрания сами знаете кого - ждите...
Галка 2008-01-24 11:36:23в
течении 3-х месяцев после выборов точно не будет, а там..... кто их знает, чё-нибудь придумают
Рыжа_Я 2008-01-24 11:36:32Штуша-Кутуша
А вроде сам знаешь кто сказал что не будет
Ириша 2008-01-24 11:39:48от мля
че курим та??
ничего не поняла...:((((
мы тут решили не токо стебаться )) и трындеть на остальные темы ))
а вот по теме :
В экономике имеются излишние рубли, а с другой стоимость многих товаров далеко обогнала аналогичные в развитых странах. Думаю, в течении ближайшего года это приведет к скачку инфляции и падению курса рубля к валютам. И в этом плане деноминация так вероятна.
-
Загадка |
Рыжа_Я (17 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-24 11:43:25Загадка
От Майка :
В помещении лежат 4 трупа, у одного в руке пистолет, вокруг разбросаны карты... что произошло?
задавайте любые вопросы, я отвечаю только "да" или "нет", и поглядим, кто первым докопается до истины... :)
а карты какие? игральные или географические?
четыре трупа мужчины?
еще спроси - был ли тут ахтунг ))
и спрошу! =) только пусть сначала на этот ответят
Ириша 2008-01-24 12:13:52я знаю
мужик на картах гадал - и нагадал себе многа денюх и большую кучу щастья и на радостях застрелился:))))
Ириша 2008-01-24 12:14:21а вот
откуда еще три трупа - вот это вопрос:)
предсказываю версию органики :
4 ахтунга разыгрывали в очко роль женищины на сегодня.. поскольку все мухлевали и всем хотелось ей стать - то после короткой ссоры один достал пистолет и устранил конкурентов, потом, осознав, что остался один - сам застрелился )))
Какая экспрессия!! Ксю - так все и было? ))
Галка 2008-01-24 12:17:23а
я подсказать могу но не будууууу
версия от органики - получше будет )))))
Ириша 2008-01-24 12:38:20от мля
вам бы все про ахтунгов:)))
а хде любоффьь????
извращенцы мля:)) с кем живу....
Галка 2008-01-24 12:39:39Майк
хорошая загадка
Рыжа_Я 2008-01-24 12:40:13Простите
дуру грешную!!! Обедала:))
Карты игральные...
Чьи трупы не важно :))
так между ахтунгами - тож лубофф была... несчастная ))
человек всех застрелил?
Рыжа_Я 2008-01-24 13:06:31Organika
Нет :)))))
сам себя застрелил?
-
кстати - Майк )) ну и не токо |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 12:05:10кстати - Майк )) ну и не токо
недавно с парашутом прыгал?
расскажи подробности - где как скоко...
а то есть желание ))
WildMike 2008-01-24 12:15:36Штуша-Кутуша
тогда еще два раза прыгнул, больше пока не довелось... это было Волосово, сразу за Чеховым... от 1000 до 1500, в зависимости от высты и парашюта... ты же прыгал уже вроде? если книжка есть, можно сразу на ПТЛ прыгать... :) а я пока тока на Д-6...
не советую на крыле - самое ненадежное ((
попробуй Д1-5У - там тож рулить моно...
а насчет инфы спасибо )
WildMike 2008-01-24 12:26:49Штуша-Кутуша
мне пока крыло точно не светит... и насчет Д1-5У - вряд ли... сначала надо на простых отпрыгать, потом можно претендовать на больше... :)
Д15У - тот Д6 - токо сзади разрез...
натягиваешь ванты и до 5метров сек мож по горизонту выруливать )) ничего сложного
WildMike 2008-01-24 12:57:09Штуша-Кутуша
я ж могу тока то, что мне разрешат... не уверен, что это разрешат на третий раз... зато на 4-й могу претендовать на ПТЛ, там до 1500 и задержка 10 секунд :)
я в свое время уже во 2-й раз именно на нем сигал ))
Рыжа_Я 2008-01-24 13:05:52Майк
Сигать буш тока после завещания :)))
WildMike 2008-01-24 13:06:09Штуша-Кутуша
да? ну мож ит дадут... теперь по весне наверное поедем, ближайший месяц-полтора - вряд ли
да мне и кромя завещания много надо успеть... :)
Рыжа_Я 2008-01-24 13:20:08Майк
Что успеть?
посуду помыть :)
Рыжа_Я 2008-01-24 13:32:38Майк
Это обязательно!!! А то Рыжа_Я такая лентяйка :))
-
Гыыыы Ржунемогу |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-24 13:55:03Гыыыы Ржунемогу
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Рыжа_Я 2008-01-24 14:13:06Гыыыы
Отслеживают вылет жука из жопы?
-
Куни, как высшая и последняя |
WildMike (3 сбщ) |
WildMike 2008-01-24 14:26:08Куни, как высшая и последняя
А ведь именно оральный секс и является альтернативой сексуальной эксплуатации женщин. Оральный секс в форме куннилингуса. То есть доведения женщины до оргазма при помощи губ и языка. У него есть очень много положительных сторон и ни одной отрицательной.
Первое: куннилингус абсолютно безопасен в плане нежелательной беременности, он не требует применения никаких противозачаточных средств.
Второе: занятие сексом в форме куннилингуса гарантирует от аборта.
Третье: куннилингус практически всегда заканчивается оргазмом женщины. Причем очень ярким оргазмом. Поскольку центром всей женской сексуальности является, бесспорно, клитор. А язык мужчины, безусловно, более нежен и гибок, чем эрегированный член.
Четвертое: степень психологической близости при куннилингусе намного больше, чем при вагинальном сексе. Мужчина не пойдет на куннилингус с малознакомой женщиной, с женщиной, к которой он не испытывает чувств. Такие отношения предполагают и требуют гораздо больше доверия, открытости и любви. Куннилингус - это восторженные отношения, благоговейное поклонение.
Пятое: куннилингус в значительно меньшей степени провоцирует ревность. Ведь что такое ревность? Это страх, что кто-то причинит твоей любимой боль, что-то отнимет у нее... Панический страх, и отсюда дикая ненависть. Сколько убийств совершено из ревности? Кунилингус же по самой своей природе не может быть насилием, а потому не дает поводов для страха.
Шестое: куннилингус не требует дефлорации, то есть лишения девственности. А оно, как хорошо известно сексологам, всегда наносит психологическую травму. Как ложка дёгтя в бочке мёда. Хотя ближе к истине сравнение с ложкой дерьма. Которая превращает в дерьмо всю бочку меда. А куннилингус - это чистый мед, никакого дегтя!
Куннилингус - это высшая форма секса. Человеческого секса, который форма общения, а не способ размножения. Вагинальный же секс - это именно действие для продолжения рода. У всех живых существ он предназначен для этого. Раз у людей секс имеет другую цель, то и средства должны быть иные.
(с) отрывок из одной феминистической (ли?) статьи
Ириша 2008-01-24 14:46:58майк
ну ты ж зараза еще та:)) прям посреди рабочего дня..... такое тут пишешь:))))
правда жызни... кромя ревности канешна... про ревность тут какая-то хрень написана...
-
Иностранцы в Москве )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 15:07:49Иностранцы в Москве )) с инета
О каждодневных трудностях
В другой раз, когда Саре срочно понадобилось в туалет, нам попались туалетные кабинки. Мы такие уже как-то видели у метро в день приезда, стоят в ряд четыре кабинки, а в пятой, где, как нам показалось, был мелкий киоск, сидит большая хмурая женщина. Как только Сара попыталась открыть одну из дверей, женщина начала нам что-то кричать. И тут до нас доходит, что эта хмурая женщина берет деньги за вход - 13 рублей (около 25 пенсов). То еще рабочее место, в туалетной кабинке.
***
По пути домой мы потеряли целых 2 часа, потому что сели не в том направлении в метро, в частности полчаса мы потратили на блуждание по извилистым подземным переходам в жуткий час пик.
***
Сперва мы просто чуть не прошли мимо Оружейной Палаты, одной из главных московских достопримечательностей. Все потому что выглядело все как черный ход, не было даже соответствующей таблички ни на русском, ни на иностранном.
***
Еле нашли ресторан Yalki Palki (который, как я понял, дословно переводится как "кровавый ад") на первом этаже здания, хотя с улицы его было прекрасно видно.
***
Чтобы перейти одну особо оживленную улицу, нам пришлось сначала пересечь под прямым углом две другие улицы, каждый раз "зеленого человечка" мы ждали не менее 2 минут (похоже, что пересечение улицы в другое момент считается чуть ли не криминалом, в любом случае, я бы не стал рисковать, даже если бы машин не было), затем через подземный переход и только после этого всего мы пересекли оставшиеся две дороги. Таким образом, чтобы преодолеть дорогу шириной метров 50, мы прошли чуть ли не километр. Теперь ясно почему коммунизм так и не наступил - слишком долго пришлось дорогу переходить!
О достатке
Как я понял, в элита Москвы очень богатые люди. В каждом крупном городе есть улица с самыми модными и дорогими магазинами, в Москве же целые районы набиты LV, Dior, Ferrari, Maserati, Rolls Royce, YSL и прочим. В этом городе тонны богатства.
О том, как страшно...
Путешественникам нужно быть в курсе множества проблем со здоровьем и инфраструктурой, например, водопроводную воду небезопасно пить.
***
Также нужно иметь в виду, что в России такси редко используют счетчик. О цене с водителем нужно обязательно договориться заранее, в противном случае может возникнуть конфликт или цена будет завышена.
***
Русские очень трепетно относятся к температурам. В теплое летнее утро двери дачи закрыты: слишком холодно, внук может простудиться. Сколько раз, когда я был одет в шорты и майку, я видел детей запакованных в свитера и шапки. И, конечно, бегать вредно. Лучше ходить пешком. Неудивительно, что метро работает так точно. Русские вообще пунктуальны. Не опаздывают ни на минуту. Я каждое лето к ним езжу.
***
Метро - самый страшный подземный транспорт из всех, которые я видел. Никогда не смотрите другим в глаза, поскольку это расценивается как агрессивные намерения, несмотря на то, что сами люди любят рассматривать иностранцев. А они узнают иностранцев до того, как те даже рот раскроют. Москва хочет иностранных инвестиций, да, но я уверен, что мы сами ей не нужны. Это город контрастов. Она также уродлив как и красив. Богатые только богатеют, в то время как бедные живут на хлебе и молоке. Когда Москва найдет середину, только тогда что-либо изменится.
***
До сих пор меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос предупреждает: "Осторожно! Двери закрываются", после чего пневматикой быстро выстреливаются двери. Искренне надеюсь, что никто никогда не попадался на пути этим дверям.
И снова о еде
Простой совет: горячий шоколад может оказаться не таким, каким вы его представляете. Представьте себе густой жидкий шоколад, очень сытный, много не выпьешь.
О женщинах
Реалии русской культуры большего всего затронули женщин в нашей группе. Суть в том, что в России, унижают достоинство женщин. На протяжении всей истории, женщины не были равны с мужчинами. Хотя со стороны и кажется, что им и более комфортно (мужчины пододвигают стул, открывают дверь, подают руку), тем не менее наши девушки не всегда могли чувствовать себя в полной безопасности. к женщинам не относятся как к равным... феминизма практически нет. из всего этого становится ясно, почему многие женщины каждый день так изысканно одеваются; просто необходимо быть красивой, выглядеть потрясающе; очень важно нравится мужчинам. К женщинам не относятся с таким же уважением как к мужчинам. Как выяснилось, некоторые девушки из нашей группы пережили случаи сексуального домогательства в метро и ресторанах.
неужели это всё правда?))))
прикольно:))когда долго живёшь за границей, такое слушать смешно, но когда ты за границей родился, то лично я понимаю ужас этого иностранца:)))))
особенно про то, как узнают иностранца. я когда наших вижу, то сразу их узнаю, у наших даже причёски специфические не только поведение.)))
пригласили меня на ужин в одну русскую компанию. заходим в ресторан, в данном случае по-испански говорят два человека, не смотря на прожитые годы тут. подходит официантка, и молодой такой паренёк выдаёт ей абсолютно спокойно:
-это, поййо(цыплёнок), б.. я, и фанту б.. я.
мне понравилось. вот так китайцы выучат русский:)
-
12 хокку в стиле садо-мазо ))) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 15:10:1512 хокку в стиле садо-мазо ))) с инета ))
Под лунным светом
Следы босых ног на снегу
Опять провинилась...
* * *
Как холоден дождь!
В кандалах остывают заклёпки.
Теперь я твоя.
* * *
Горят у рабыни на попке
От порки следы:
Так любила.
* * *
Холодно в доме
Рабыня Хозяина ждёт
Цепи звенят.
* * *
Ошейник железный.
Когда же его мне надели?
Не помнит рабыня...
* * *
Холодная сталь
Разрезает верёвки...
Куда мне идти?
* * *
Горячие гвОздики -
Капельки воска в холодную кожу.
Дождь за окном...
* * *
Тугость верёвок
Утром напомнила мне
Мастера руки.
* * *
Трогает ветер
Моё кимоно,
Будто он мне хозяин!
* * *
Холодное утро.
Иду по траве.
Роса на цепях.
* * *
Трогают тело
После ударов хлыста
Призраки боли.
* * *
В клетку мою
Намела лепестков, словно снега,
Весна.
-
Гыыыыы )))) Сиськи и социум )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-24 15:11:51Гыыыыы )))) Сиськи и социум )) с инета
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.
Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.
Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.
И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.
Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.
Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!
-
Приветики!!!! |
Панголин (24 сбщ) |
Панголин 2008-01-24 17:30:13Приветики!!!!
Я ваша новая соседка!!! Прошу любить и не только!
nikita 2008-01-24 17:31:35ну
еще небось хочешь чтобы ЖАЛОВАнье тебе платили мы
здрасть )
nikita - окошком не ощибся?
тфу - не понял юмора под конец дня ))
Панголин 2008-01-24 17:40:01Приветики!!!!
nikita.. с тебя в первую очередь.. пиши цифру
Панголин 2008-01-24 17:40:58Приветики!!!!
Штуша... и тебе огромное здрасть.. Вы такой любезный
стоит для начала определиться - вы или ты ))
можно просто- Штуша ))
Панголин 2008-01-24 18:16:05Приветики!!!!
тады... Ты и только Ты)))
nikita 2008-01-24 18:17:20))))
бывает штуш. Сам наотдыхался что мозги никак не включаются.
Панголин - цифру говоришь, написать. Ну пишу пусть будет цифра - 1. Раз с пеня в первую очередь. А с кого интересно во вторую очередь. Кстати а куда вторая очередь ведет.
nikita 2008-01-24 18:20:24тады... Ты и только Ты))) (с)
О понял значит штуша во вторую очередь - раз ему два ты дали.
Zai4onag 2008-01-24 18:33:49Оппаачки)))
Да у нас новенькая!!!) Welcome)))
Панголин 2008-01-24 18:34:08Приветики!!!!
nikita... с цифрами перебор.. один, два.. как в школе.. и нули забыл прибавить))) а Штуш.. номер 1
Панголин 2008-01-24 18:35:21Приветики!!!!
Zai4onag, спасиб огромное, за прием!!!
Да не за что))) Вы еще не знаете что вас ждет))) У нас просто довольно странный обряд инициации)))
Панголин 2008-01-24 18:45:31Приветики!!!!
аха... бум надеятся на лучшее!!! В любом случае.. поддержка найдется.. от какого нить мистера Х)))))
Ну так у нас тут почти все мистеры Х))) И всегда готовы поддержать) Но от каверзных вопросов вам все равно не увильнуть)
Панголин 2008-01-24 18:50:42Приветики!!!!
Пока всем, побежала копить силы на завтра
nikita 2008-01-24 19:00:47Панголин
это у вас пробел в знаниях. Какие нули. Скажи еще с палочкой. единица с нулями это уже число будет, а вы просили цифру. Каков вопрос таков ответ.
с пропиской! Милости просим! Стесняюсь спросить... А как Вы относитесь к минету?))))
а какая у Вас зарплата?
Панголин 2008-01-25 12:57:28Мойша Пальцевееров
Спасиб.. за прописку.. ну.. если в Бобруйске так интеесуются, конечно положительно!!! были б габариты соответствующие)))
а какие габариты для Вас наиболее приемлемы?)))
Tusya 2008-01-27 11:59:16а вот
интересно что значит любить и не только:) ну любить понятно:)) а не только?:)))
Так, если все будут любить.. здоровья не хватит
Галка 2008-01-23 12:26:11Штушик
Сами не боитесь подорваться?
Галка 2008-01-23 12:26:58а
тут победу празднуете?
Галка 2008-01-23 12:27:55Ай
я-я-яй, Штушик решили пометить?
Галка 2008-01-23 12:28:55Кто
умнее вы или дельфин??
не - тут иное )) ----->
Галка 2008-01-23 13:03:24Штуш
не хорошо Сончика обижать!!!!!
внимательней ))
это сончик мну на пийанку тянет ))
Галка 2008-01-23 13:35:30Штуш
Сопротивление бесполезно!
да я типа и не особо )))
Галка 2008-01-23 13:49:20Но
рожу то рожу состроил, как будто на расстрел ведут
ну это типа - ОПЯТЬ )))
Галка 2008-01-23 14:11:49Ох
можна подумать ты так часто на пиянки ходишь!!!!!
Галка 2008-01-23 17:41:22ЧТО
За скука в домике стала!!!!!
Что за сцука в домике стала!!!!!
Рыжа_Я 2008-01-24 08:31:18Майк
Я в шоке!!! Какая такая сцука???
такая - сцукастастая сцука ))
Ириша 2008-01-24 10:23:09во мля
пообщались:))) называется
хорошая тема
это у нас вместо побудки )) ты ж не радуешь ею ((
Ириша 2008-01-24 11:18:04Штуша-Кутуша
так сама сплю на ходу - сил орать нету:))
-
Стишок с инета |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-22 07:56:18Стишок с инета
Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю...
Рыжа_Я 2008-01-22 08:35:10Гыыы
Это про меня стишочеГ :)))
МИТРА 2008-01-22 15:49:48Мне
понравилось, я о своём животике то же забочусь, чтоб голодненьким спать не ложился :)
-
Человеческая глупость в мире секса с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-22 08:20:54Человеческая глупость в мире секса с инета
Один великий учёный сказал однажды: "Две вещи
бесконечны - Вселенная и человеческая глупость.
Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен". В наше
циничное время проявления особо вопиющих случаев
глупости человеческой принято отмечать с размахом,
в общемировом масштабе. Так появились на свет
премия Дарвина, игнобелевская премия и премия
Стеллы. Как не удивительно, нашлись люди, которые
проложили себе путь к этим малопочётным наградам и
печальной славе посредством своей интимной жизни.
Точная формулировка дарвиновской премии - "изъятие
своего генотипа из генофонда человечества самым
глупым способом". Это не всегда смерть, иногда
бывает достаточно просто стерилизации. Трудно
рассчитывать на счастливую половую жизнь
американскому фермеру из Аризоны. Рентгеновское
исселование его распухшей до размеров небольшого
апельсина мошонки показало, что место его
генофонда занимают 82 металлические скрепки.
Попытка добиться взаимности от включенной
ленточной пилы с помощью приводных ремней
закончилась полностью вспоротой мошонкой. Надо
отдать должное этому человеку, который
хладнокровно скрепил разрезанное скрепками и
отправился в больницу. Экзотические
самоудовлетворение для ещё одного номинанта,
горячего итальянца, завершилось и вовсе печально.
Попытка дать человечеству некий "оргазматрон" сама
по себе похвальна, но вот конструкция из
электрических кабелей, подсоединённых с одной
стороны к сердцу коровы, а с другой - к
собственным половым органам и включенная в розетку
явно нуждается в совершенствовании. Как аргумент
против активной деятельности мужчины на кухне
можно использовать следующий случай. 51-летний
мужчина был так увлечён своей подругой, что
согласился использовать для сексуальных игр
кухонный комбайн. Одно неловкое движение - и резак
для овощей раскромсал член этого затейника.
Есть среди номинантов дарвиновской премии пары,
которые слишком были увлечены друг другом и
поиском новых форм самовыражения. Жители Шеффилда,
32-летняя Ким и 40-летний Пол одной ночью решили
заняться сексом прямо на городской дороге. Чтобы
совсем уж не смущать припозднившуюся
общественность и не пугать соседских лошадей,
супруги выбрали место под перегоревшим фонарём.
Водитель автобуса на плохо освещенной улице принял
их за большой мусорный мешок и не успел вовремя
затормозить. Рядом с трупами обнаружили обёртку от
презерватива с пророческой надписью: "Безопасный
секс продляет жизнь". Немного пострадал и водитель
- его на полгода лишили прав. Два сотрудника фирмы
решились на адюльтер в командировке и местом для
любовных утех избрали балкон своего гостиничного
номера. В разгар действия перила сломались и
опиравшаяся на них женщина разбилась насмерть.
Кристофер Колтер и его жена любили заниматься
любовными играми. Кристофер предложил помазать его
гениталии ореховым маслом и дать облизать их
собаке. К несчастью, животное сочло это занятие
крайне привлекательным и перестало подчиняться
командам хозяев. Жена запаниковала и бросила в
собаку большой пузырек духов. Это отпугнуло ее,
но, отпрыгнув, она откусила хозяину и член, и
яички. Пока женщина тащила мужа в машину, она
дважды упала, повредив себе кисть и плечо. Член
Кристофера она привезла в холодильнике. Хирург
восемь часов штопал незадачливых супругов и всё
завершилось успешно. Мистер Колтер может считать
себя везучим - духи своевременно
продизенфицировали рану, и собака не сильно
поцарапала мясо.
Есть претенденты на премию и в нашей стране. Пара
из нафигсона занималась сексом в машине в самом
тёмном месте набережной Днепра. Любовники так
сильно раскачали свой транспорт, который они
забыли поставить на тормоз, что машина поехала и
свалилась в воду. Выбраться из неё молодые люди
уже не смогли.
Особая гордость учредителей награды - месть за
супружескую измену. 79-летний бельгиец не смог
простить своей жене событий 20-летней давности
(!), но погиб сам. Сначала полиция предположила,
что он совершил самоубийство, поскольку был найден
в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в
шее. Картина резко изменилась, когда офицер
полиции случайно привел в движении некий механизм
и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре
сантиметров от его лица. Военные эксперты
обнаружили в доме 19 смертельных ловушек,
расположенных в стенах, потолках и предметах
домашнего обихода. Причем на каждой из них была
своего рода метка, нанесенная мстителем для
собственной безопасности, на тот случай, если он
забудет о месте нахождения ловушки. "Сюрпризы"
таили в себе многочисленные скрытые дробовики,
связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом,
которые срабатывали в том, случае, если из
упаковки доставалось определенное количество
банок. На "разминирование" дома ушло три недели.
Пригласить женщину на чашечку кофе талантливый
инженер готовился около четырёх лет.
Иногда абсурд в интимных отношениях обеспечивается
на законодательном уровне. В Англии за прямое
предложение заняться любовью незнакомой женщине
можно поплатиться штрафом в 180 фунтов, а при
отягчающим обстоятельствах - и вовсе угодить на
три месяца в кутузку. Во многих штатах США
существует проблема контрацепции с помощью
презервативов. Иногда их продажа вообще запрещена,
или же существует официальный запрет на их
рекламу. Сходные проблемы будут у туриста в
католической Ирландии. На Гавайях, соблазнив юную
(а конкретнее - до 18 лет) деву, вы изрядно
подставите её родителей - в наказание за
"легкомысленное" воспитание предки могут получить
до трёх лет исправительно-трудовых работ. Такой же
срок тюремного заключения светит в Израиле за
просмотр порноканала по кабельному или
спутниковому телевидению. В очередной раз удивили
мир и без того анекдотичные эстонцы - в стране
категорически запрещается играть в шахматы во
время полового акта.
-
Как развлеч себя в общественном туалете |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-22 08:22:41Как развлеч себя в общественном туалете
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Мммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"
-
36правил Кодекса мужских взаимоотношений |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-22 08:32:3336правил Кодекса мужских взаимоотношений
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употре##### фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним
-
Послесексие )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.
1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.
2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 2025 минут. В это время девушке хочется ласки.
3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.
4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.
5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.
6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.
7. Не мчись в ванную сразу после секса: у нее возникнет ощущение, что ты подсознательно считаешь это дело грязным.
8. И не надо насильно отправлять туда девушку, если она предпочитает валяться на подушках, наслаждаясь ощущениями. Если у тебя есть пачка влажных салфеток на тумбочке, она вполне может удовлетвориться и ими.
9. Не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минут после секса. Это все еще ваше личное время.
10. Если вы находитесь у нее дома и она тебя не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что тебе, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. Не уходи без объяснений.
11. Если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила навеки у тебя поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.
можно не рассчитать навязчивость девушки))))
вдруг она не захочет ни куда идти...
ps теперь всегда буду проверять презервативы)))))
проверяй досконально )) электроникой ))
-
Краткое описание 100 процентной женщины ))) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-22 16:12:22Краткое описание 100 процентной женщины )))
Я такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
то дверью хлопну расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой,
не больна я, не в психике трещина
просто Я - стопроцентная женщина
Ириша 2008-01-22 17:43:48штушик
ЗачоД.....:)))
-
Десятка самых неподготовленных преступлений ))))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-22 16:14:07Десятка самых неподготовленных преступлений )))))
10 место: Как утверждает американская статистика сотнями исчисляется количество нарушителей закона, безнадежно застрявших в дымоходах и вентиляциях. Самым вопиющим был назван случай с похитителем пива, который, который с трудом протиснувшись в намеченный магазин, ограбил его, напился пивка и полез в обратный путь. Конечно, он застрял.
9 место: Неплохо бы грабителю знать, что чаще всего холодильники открываются только с наружной стороны. Вор, укравший мясо из холодильника Сеульского магазина, не смог выйти наружу и провел всю ночь при температуре 24 градуса.
8 место: Другой вор не смог скрыться с места преступления, поскольку забыл заправить свою машину. Тем курьезней, что ограбил он как раз бензоколонку.
7 место: Подобная же история произошла уже с бандой грабителей, правда, их подвел разрядившийся аккумулятор.
6 место: Мексиканский наркокурьер просто обрадовался полицейским, поскольку уже 6 часов куковал на жаре без воды и еды в безлюдных просторах мексиканской пустыни. Колесо его машины спустилось, а запаски он не взял.
5 место: Американский грабитель захлопнут внутри ключи от своей машины. Недолго думая, он разбил булыжником заднее стекло, и как раз за пролезанием в проделанное небольшое отверстие его и застала полиция.
4 место: Придя на работу работники "Лорд-энд-Тэйлор банка" обнаружили следы тщательно подготовленного ограбления. Вскрытые двери, отключенная сигнализация и взрывное устройство у сейфа. Воры прихватили даже удлинитель для него, но увы - до электрической розетки не хватило ровно 1 метра провода.
3 место: Ограбивший один магазин вор не скрывался от камеры слежения, поскольку заранее решил прихватить ее с собой. Где ж ему было задуматься, что изображение записывается не на саму камеру, а на кассету, которую полиция тут же аккуратно просмотрела.
2 место: Другой вор пытался на полном серьезе нейтрализовать камеру, плеснув в нее лимонным соком.
1 место: С огромным отрывом в сегодняшней десятке лидирует Джейсм Даунс, пришедший в намеченный им для ограбления банк через минуту ПОСЛЕ ЗАКРЫТИЯ БАНКА! Разъярившийся от такой педантичности, Даунс принялся в полной экипировке и вооружении колотить в закрытую дверь, за каковым занятием его и обнаружила подоспевшая полиция.
Рыжа_Я 2008-01-22 16:33:57Гыыы
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нафига вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))
))) гыыыыы
Ириша 2008-01-22 17:28:42гыыыыы
прикольно:)))
а мну и пирдовать никуда не нада - сижу прям на месте:)) заяву чтоль написать *сижу задумалась*
Рыжа_Я 2008-01-22 16:39:47Вик
Это не про тебя плакат?
эээээ... ты что - мну в жеребцы списала ужо?
кстати - тебе что - плохо было? ---->
WildMike 2008-01-23 01:22:31Штуша-Кутуша
"Имидж - ничто, жажда - все!" (с)
Галка 2008-01-21 08:07:01Tusya
Поздравляю с днём рождения! Всего что сама себе пожелаешь пусть исполниться
Присоединяюсь к поздравлениям!!!! Урааааа :))))
и мну - ога!! Чтобы всего и побольше ))
Поздравляю! :)
Здоровья, удачи, счастья и процветания!!!
Туся вот и тебе досталось))) Всего всего но только самого лучшего) Здоровья и счастья) Ну и всего что сама захочешь)
-
Усих проздравляю с... |
Штуша-Кутуша (10 сбщ) |
см. пикчу ----->
Галка 2008-01-21 10:47:47остаёться
лишь присоедениться
куды ж ты денешься то ))
Галка 2008-01-21 10:50:29Штуш
я тута про увольнение думаю
что - приперло?
Галка 2008-01-21 10:56:10Да
не особо, нового директора ставят ИДИОТКУ
эт да... тут уж думать не надо ))
Галка 2008-01-21 11:05:00Штуш
ага, уже в плотных поисках
насколько плотных? ))
Галка 2008-01-21 11:16:07Ну
очень плотных(к плоти отношение не имеет)
-
Настоясчий симьянин )) с инета |
Штуша-Кутуша (19 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-21 10:47:53Настоясчий симьянин )) с инета
УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
5:00 Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.
7:00 Покормить любимых рыбок живым кормом, почистить фильтр в аквариуме и увеличить производительность компрессора.
7:10 Проснувшаяся, позавтракавшая и выпившая кофе жена сосёт у вас с проглотом.
7:20 Проснувшаяся, выпившая чаю и увидевшая сохнущее бельё тёща сосёт у вас с проглотом.
7:30 Проснувшийся, просмотревший за курением трубки газеты тесть сосёт у вас спроглотом.
7:40 Выгулянная, поевшая и согревшаяся собака сосёт у вас с проглотом.
7:50 Поевшие, хлебнувшие чистой воды рыбки подпрыгивают в потоке компрессорного воздуха к краю аквариума и сосут у вас по очереди каждая с проглотом.
8:00 На работу.
ДЕНЬ НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
8:30 Сосать у любимого начальства с проглотом. Любимые подчинённые в перерывах между оперативками сосут с проглотом у вас по утверждённому на месяц план-графику.
17:30 Домой.
ВЕЧЕР НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
18:00 Съесть приготовленный женой ужин, выпить сваренный женой кофе, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
19:00 Увидеть свежевыглаженное и постеленное тёщей бельё, взяв купленную тёщей пиво и воблу, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
20:00 Сесть с пивом и воблой к телевизору, посмотреть подготовленную тестем видеоподборку лучших передач за день, обсудить новости политики и спорта, благосклонно дать ему пососать с проглотом.
21:00 Сунуть ноги в очередной раз принесённые собакой тапочки, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
22:00 С умильной улыбкой посмотреть, как резвятся, увидев вас рыбки, благосклонно дать им по очереди пососать с проглотом.
23:00 Лечь спать.
00:00 Проснутся от чувства непонятного томления в груди и, мысленно похвалив себя за прозорливость при выборе упражнений йоги, которыми занимались последние 15 лет, пососать у себя с проглотом.
Галка 2008-01-21 10:54:34)))))
улыбнуло, но это похоже расписание Мойшика
зришь прям в корень ))
Галка 2008-01-21 11:04:03Штуш
конешна в корень зрю
Мойше это не понра ))
Галка 2008-01-21 11:08:28Штуш
Зрение в корень))ему точно не понравиться, он другое любит что в посте))))
смотри - на тебя восхищаться перестанет
Галка 2008-01-21 11:17:08Штуш
он долго не сердиться
я сморю - ты уже познала Мойшу )) можно сказать - его корень )) основу так сказать ))
Галка 2008-01-21 11:22:01Штуш
просто один раз он мне писал что он мой не восхищается, потом стал Восхищаться он отходчивый
и ты поверила его писульке? ))
Галка 2008-01-21 11:30:48Штушик
А почему я не должна верить?????
мойша - он такой коварный ))
Галка 2008-01-21 11:37:42Штушенька
в наше время без этого качество тяжело, ой как тяжело
думаешь - Мойше поэтому лехко? ))
Галка 2008-01-21 11:44:39Штуш
а разве ему так уж легко?
Галка 2008-01-21 11:52:55Штушенька
а вы случаем у Мойши не в пиар менеджерах? Вы дня не можете провести чтоб ему рекламу сделать
думаете - енто рЭклама? ))
Галка 2008-01-21 12:13:15Штушенька
Анти реклама тоже реклама, даже успешнее
-
Истории происхождения крылатых интересных фраз) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-21 10:48:55Истории происхождения крылатых интересных фраз) с инета
"впопыхах"
когда-то давно... наверное, век 16... в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы... с кружевами и рюшечками.... такие белые до колен... еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи
вот... и эти трусы были писком сезона
в них люди, кстати, и спали.. потому что они были удобные
и вот во дворце, где жил король, случился пожар...
и естественно все стали выбегать в том, в чем спали.. т. к это случилось рано утром
так вот... выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"
"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т. к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.
"интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отпрвился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.
"зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.
В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
"желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах... таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров
нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом
среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке,
которому приписывались разные забавные высказывания
Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.
Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".
А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.
"галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало - целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.
-
Страдающий ослик |
Кимберлит (2 сбщ) |
Кимберлит 2008-01-21 12:10:40Страдающий ослик
!Ссылки Запрещены!mediavideoprikols6i2- 395
Бедный, бедный ослик.....:-(((
Галка 2008-01-21 12:14:19И что с ним?
Ссылку в ссс кинь
Рыжа_Я 2008-01-21 13:46:14Народ
Когда у Кутушки ДР? Я ему подарок приготовила :))
Галка 2008-01-21 13:47:30Ну
если он рыбы по гороскопу, то скоро,
Галка 2008-01-21 13:48:44Точно
29февраля шифруется, день рождения раз в 4года
а что это лапами отмеряешь?
длину или диаметр? ))))
Рыжа_Я 2008-01-22 16:09:32Кутушка
Это я показываю размер твоей флейты :))
вот тут ты и спалилсо ))
нет у мну флейты ))) у мну - хвостик ))
а флейта сама знаешь у кого )
Рыжа_Я 2008-01-22 16:27:28Ви
Ну какой же у тебя хвостик... не скромничай... у тебя маленькая флейточка :))
нет нет нет...
по поводу маленьких, тем более флейточек - к Мойше ))
-
10 самых роскошных подарков в истории человечества ) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-21 16:38:1110 самых роскошных подарков в истории человечества )
с инета
10 место: Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, который подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.
9 место: Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.
8 место: Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.
7 место: В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.
6 место: Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.
5 место: После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.
4 место: Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.
3 место: Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.
2 место: Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.
1 место: Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим.
МИТРА 2008-01-21 18:48:07Нда
красивооо, особенно про цветы и Тадж Махал. Эх еслибы увидеть его собствеными глазами :(
-
Горькая (и вонючая) правда о Трех Мушкетерах ) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-21 16:40:30Горькая (и вонючая) правда о Трех Мушкетерах ) с инета
Итак, немногие из вас (даже читавшие "Парфюмера") раздумывали о том, что:
- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.
- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.
Повседневная жизнь
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.
Изданный в 1270 году закон гласил, что "парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей". Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!"
Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.
Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.
Все могут короли, все могут короли...
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.
"В Лувре и вокруг него, писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно". Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.
Прекрасные дамы Средневековья
Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.
Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.
Состоятельные дамы чтобы не разводить "зоопарк" носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис
Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.
Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду
* * *
Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17й век) при короле Луи XIII.
Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но
лицо...
- На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
- О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради
изучения богословия!..
Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу говно на голову не выливали за
годы жизни в Париже?
Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством -
слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить
себе путь.
100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться
Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим
ослепительным сиянием.
Или, если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет
Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь
вдруг раскрылась и в комнату вошел король.
Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое
молчание.
Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом
Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.
Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть... Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще.
Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была
умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади
нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
- Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом,
прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого
присутствия.
Канцлер взял письмо и,
поклонившись до земли, вышел.
Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала
на руки своих дам.
И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!
Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де
Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.
Рискованная метафора, про воздух-то )
Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом,
однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего
света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали
на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли
смутить такие мелочи.
Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно
провонять конским потом от постоянных путешествий верхом.
В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире,
как в казарме, своего коня и коня своего слуги.
Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен.
Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из
Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой
платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.
Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен.
- Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом
вечере!
- О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый,
самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух
был неясен и напоен благоуханиями.
*недоверчивый смайлик*
Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее
ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к
своим губам.
Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в говне, а он подол целует.
Гм... Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
- Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это
свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили
мне, что миледи - блондинка?
- У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.
Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?
Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не
казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его;
это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось,
испытывала и она сама.
Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.
Галка 2008-01-21 16:48:46Штуш
и это под конец рабочего дня еле осилила
МИТРА 2008-01-21 18:39:54ха-ха-ха
не-мо-гу ггово-рить, смех, смех, смешно до упадууу...
Анонимка [1] 2008-01-22 08:33:55
Ну
мне не верится, что они не мылись. Бывают такие дни у дамочек, что хочешь-не хочешь, а в ванну НАДО!
-
Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим" |
Леха (4 сбщ) |
Леха 2008-01-20 20:41:27Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим"
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, ежели ноги держат, буде откажут пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся.
Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни - сердце дамское на музыку податливое.
Пётр Первый.
Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим"
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Вот это точно а то об меня все вечно спотыкаются)))
Галка 2008-01-21 07:50:29ох
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Как верно подмечено
"- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;"
кажется куни тогда практиковали прям на ассамблеях...
-
Стишок стырено |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-19 15:17:27Стишок стырено
Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.
И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.
И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы
Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт.
Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови -
Не давай ему надежды, что получит поцелуй.
И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет,
Что готов сию минуту этот плейер оживить.
А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний
Ты даешь ему загладить его страшную вину.
Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом,
В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт.
И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит,
Обновит тебе программы и оплатит интернет.
И тогда с серьезным видом принимай его работу,
Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит.
И когда ты убедишься, что все стало просто классно,
Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.
А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин
Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь,
А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу
И достань из холодильника бутылочку вина...
А совсем перед уходом поцелуй его легонько
И скажи ему, что лучше друга нету у тебя.
Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем,
И тотчас по магазинам за подарком побежит!
-
Я МАТЬ БОГОВ, |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-19 15:19:56Я МАТЬ БОГОВ,
С днём рождения! Всего, всего наилучшего
Татьяна 2008-01-19 19:36:55Присоеденяюсь
к поздравлениям
Галка 2008-01-19 15:22:42Yuryi
С днём рождения!
Татьяна 2008-01-19 19:37:24Присоеденяюсь
к поздравлениям
Doktor 2008-01-19 15:29:48анекдот
Грустный как всегда ))
Приходит в секс-шоп постоянный клиент.
- Резиновые куклы есть?
Вот, говорят, самая крутая - стонет, двигается, смазка - все дела.
- Нет, говорит, такая есть уже.
- А вот еще, последняя модель, только получили, не распаковывали даже. Написано - с интеллектом!
- Ну давайте, говорит.
На следующий день приходит, приносит обратно. Его спрашивают:
- Неужели не понравилось?
- Нет, не очень.
- Ну она стонет?
- Да.
- Двигается?
- Да.
- А что не понравилось?
- Не дает.
Галка 2008-01-19 15:43:48)))))
Приходит клиент в секс шоп
-Дайте мне куклу
Ему принесли. Он берёт
-Не пойдёт
Продавцы
-Почему это последняя супер модель и функций много
Клиент
-вы дату посмотрите, она по гороскопу водолей
-
Как принять душ по мужски. С инета |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-19 16:12:35Как принять душ по мужски. С инета
1. Сидя на крою кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадёться по дороге, потрести членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух.
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена, почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки(настоящие или искусственные) и посмеяться над тем как громко звучат они в душе
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы.
на куске мыла
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не исполдьзуя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. не обратить внимания на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванной.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и снова потрясти членом в её направлении и издать у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
С 10тым пунктом не согласен я после того как помоюсь брею мыло)))
-
Посвящается прошедшему НГ и карпаратиффам))) |
Zai4onag (3 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-18 00:34:46Посвящается прошедшему НГ и карпаратиффам)))
Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!
Галка 2008-01-18 07:59:24Зайчонаг
спасибки улыбнуло)))))
МИТРА 2008-01-18 13:08:55Хи-хи-ха-ха-ха
Я смеялась до утра, может это не расказ, может просто так, пустяк, но я точно знаю что, незабуду я его.
-
Ксю - я в шоке ))) |
Штуша-Кутуша (21 сбщ) |
с тебя... см. пикчу ----->
Галка 2008-01-18 09:24:39А
Мойшик и тут успел, ай молодец!
ога )) вот кто у нас "серый кардинал" домега )) как оказывается
Галка 2008-01-18 09:27:57Мойшик
он такой!!!!
Рыжа_Я 2008-01-18 09:30:22Ойййй
Мойша меня напоил и изнасиловал!!!!
а зачем ты тогда с Зайчонгам снюхалась?
Рыжа_Я 2008-01-18 09:32:50КуташкО
Это я ищу того, кто сожрал мой ужин
ааааа... но твой ужин ему как то не понравился (((
Рыжа_Я 2008-01-18 09:41:30КутушкО
Я ж на диете :))) Сожрал мою еду... низкокаллорийную
не - ему видимо - пришлось делиться ))
А это кто еще? Мойшины родственники из Бобруйска???
наверное - родня его...
скажи - а ты с горя потом решила расслабиться?? --->
Рыжа_Я 2008-01-18 09:53:16КутушкО
Ога! :)) Не тебе ж одному все;)))
Рыжа_Я 2008-01-18 09:53:53И вообще
я ЭТО делаю, чтоб не было рахита
ксю, ксю.....
а твои дружки ведь развлекаются на стороне...
вот так например ----->
или вот так ----->
бросай их нафег и делай так ----->
Рыжа_Я 2008-01-18 10:00:47КутушкО
Я прям расстерялась :))) Такое заманчивое предложение :)))
я всегда тебе рад )))
Рыжа_Я 2008-01-18 11:05:02Кутуш
Ну, если Майк разрешит, то жди в гости :)))(хотя Майк собак не любит)
СПАСИБО!!! УЛЫБНУЛО!!!)))))
-
Примеры обьяснительных записок ))))) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-18 09:28:53Примеры обьяснительных записок )))))
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Что делать, если нассали под дверь?
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом+ Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше+
Нет+мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь+. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю+
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы+ правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально+ да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать+ давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы+ Папа-гуманист+, говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах+т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром сухо, прихожу домой с работы сухо. Мне НЕ нассали под дверь и+ я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так+ 7:40 + Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01+ жена пошла+ опоздала значит на работу+ ладно, дальше что?
Ложные включения+. ничего, ничего+.. ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки+ "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим - подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил+ Пожалуй уши я ему все-таки надеру+ Или обоссать его++.?
Кошкины страсти
- Поможитя люди добрыыяяя! - голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен - не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе "криминальных элементов", в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки - дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.
А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.
- Спаси тя Господь! - надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот+
У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше - он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.
- Ты че? Правил не знаешь? Такса - пятьсот! - мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. - Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!
- Ни панимай! Держи! - долдонил хитрый азиат.
- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?
Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.
Кот страдал!
Старушка орала.
Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку "Шаверма", и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее - снять дань с нищенки. К ней он и направился.
Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.
Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:
- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.
Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:
- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.
Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест - так они хотели ЖРАТЬ!
Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.
Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.
На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.
Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.
Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.
Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.
Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился+ Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты.
Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота.
С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет.
-
Опаньки!!! |
Мойша Пальцевееров (5 сбщ) |
Марочка моя появилась!!!))) Ты где пропала, любимая?)))
потерялась...(((
Мара 2008-01-18 14:18:11Мойшенька,
привет, дорогой! Прости за долгое отсутствие... все как-то времени не находилось, чтобы заглянуть к тебе..) Как ты тут без меня?? Скучал небось??)))
очень мягко сказано...))))
Мара 2008-01-19 23:35:10Мойшенька,
твои слова - бальзам на мое израненное сердце...)))
-
Я тоже хочу |
Мойша Пальцевееров (9 сбщ) |
поздравить Леху с Днем рождения и поздравляю: "Леха, с Днем рождения, здоровья тебе, любви, благополучия и отменного аппетита!")))
Галка 2008-01-18 13:33:51И
Я присоединяюсь к поздравлениям! Лёха с днём рождения
однозначно подписываюсь под выше сказанным с десятикратным увеличением и еще денег желаю =) чтобы они у тебя были и тебе за это ничего не было! С Днем Рожденья Леха!!
присоденинятсо к проздравлениям )))
Желаю много всего и всего много )))
ПОЗДРАВЛЯЮ!
Что бы елось и пилось чтоб хотелось и моглось))) Много телок и пива и здоровья!!!))) Чтобы все пучком было))) С Днюхой!!)))
Ириша 2008-01-18 17:28:19я пришла ога:))
и тоже присоединяюсь!!!
ВСЕГО ВСЕГО тебе и побольше!!!! :))
С Днем Рожденья!!! :)
Здоровья, Счастья, удачи и благополучия!
Татьяна 2008-01-19 19:36:18Присоеденяюсь
к поздравлениям
-
Эхххх ну вот |
Zai4onag (19 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-18 17:15:01Эхххх ну вот
Опять никто не работает все в нете сидят)))
таки наоборот! Конец рабочего дня да еще к тому же рабочей недели! Все торопятся поскорей закончить работу и пашут, пашут, пашут...
Shimoza 2008-01-18 17:26:08Какая нафиг работа...
... все в низком старте - вечер тяпницы же. :)
Тяпницца развратница))) У кого какие планы?)))
поеду в свое Фрязево и буду пытаться наладить антенну пока совсем спать не захочу... вот такое вот грустное окончание пятницы
Мдоооо!!! Грандиозные планы)))
вот планы ----->
или вот ----->
ну и вот ----->
я могу конечно напиться пыва, но в одно личико не интересно
а потом ----->
да - в монорыло не катит ))
Ну так можно и в несколько лиц))
моно как нибудь ))
Zai4onag 2008-01-18 17:59:03Штуша-Кутуша
Ну таки а я к чему клоню?)))
Ириша 2008-01-18 17:59:29от млять:)))
с кем живу??? домик алканавтикаф:)))
Не алконаффтофф а любителей кулютурно упасть лицом в салат)))
Галка 2008-01-18 18:08:11Ну
Вот опять пиянка
опЬять )))
надо будет оговорить - когда ))
лано - всек удачных выхов ))
Галка 2008-01-18 18:34:52Мойшик
Это вы обидились на кого-то?
я не обидчивый по жизни)))) Это я просто уставший...
Галка 2008-01-18 18:52:32Так
рабочая неделя утомила, а у нас просто чёрт чего твориться, директор увольняется, ставят идиотку
а вам хороший директор не нужен?))))
Галка 2008-01-18 19:02:07Мойшик
Я 2крылами за хорошего директора, а теперь увольняться надо
На ножах с новым руководителем?
Галка 2008-01-19 14:30:03не
на ножах, но хорошо её знаю!!!!!
-
Галка!!! бугагагагаааа |
Штуша-Кутуша (15 сбщ) |
см пикчу ----->
Рыжа_Я 2008-01-17 09:54:58ААаа
Галка, звезда в шоке :)))))
Галка 2008-01-17 09:57:34Штушик
Ну и папараци ты, ну открыла конторку денежную
теперь Мойша токо на тебя будет восхищаться )))
Галка 2008-01-17 10:03:37Штушик
Ну в этом я не сумневаюсь
зачем токо талант свой от нас скрывала? )))
Галка 2008-01-17 10:14:13Штушик
Я конторкой владею!!!!!
интересно как выходит ))
у Мойшика - кафе Орал
у Галки - тож самое )))
Галка 2008-01-17 10:19:54Штушик
Моя конторка Даже не далеко от Мойшиной работы находиться
случайно - не напротив? ))
Галка 2008-01-17 10:26:38Штушик
нет но ему не долго добираться
zzayka 2008-01-17 11:48:20Галка,
а как у вас с Мойшиком вопрос конкуренции решается?
кто рулит?
Галка 2008-01-17 11:50:34У
нас договор о не вмешательстве
zzayka 2008-01-17 11:51:33Галка,
это до поры до времени....
не верь Мойшику, - обманет!
Галка 2008-01-17 11:53:03Ззайка
Не Мойша не такой, да и территории разные
Галка 2008-01-17 09:59:42Штушик
Видишь куда тебя твоё любопытство завело, вот теперь и сиди так
не - мну счас при деле ))) ----->
Галка 2008-01-17 10:13:25Штушик
АГА вот чем ты занимаешься
Апорт!!!!!
Галка 2008-01-17 10:59:34Ким
Он послушный видишь уже выполнил команду
Голос!!!!!
АПОРТ!!!!!
Галка 2008-01-17 11:16:22Вот
Интересно)))))
вот это находка!)))
Интересно, а эта Рашн водка с каким вкусом?
Галка 2008-01-17 11:31:43Сончик
Ага россиевская
а ведь и правда х е р... :)
Галка 2008-01-17 11:38:39Майк
а то есть в Росси умельцы
а вдруг и внутри х е ровая окажется?
Галка 2008-01-17 11:43:30Майк
Я крепкие напитки не употреблям, так что пусть другие пробуют
пить ее надо исключительно из горла?
Это Мойшин тренажер???
Галка 2008-01-17 11:51:24Ззайка
ну тута каждый сам решает
Галка 2008-01-17 11:52:09Ким
Это надо у него спрашивать
zzayka 2008-01-17 11:53:51это не тренажер,
это Мойша занялся саморекламой и тиражированием себя любимого!
Галка, смотри в оба!
обойдет он тебя в конкуретной борьбе за клиентуру
Галка 2008-01-17 11:56:56А
не страшно
-
Женский словарь с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-17 14:14:51Женский словарь с инета
А Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё Ёблин
Ж Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же "жопа" любимый ответ на вопрос "Как дела?".
З Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего глупаса. Досталось мне в наследство.
И Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал он посинеет.
К Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку... например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня как тебя зовут? Я сказала Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х член. Хороший.
Ц Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч Член. Он же член. Хороший.
Ш Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы Ы!
Э Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.
-
Что то давно ЗайЧонка не видно((( |
Страшный Сон (7 сбщ) |
Страшный Сон 2008-01-17 15:09:32Что то давно ЗайЧонка не видно(((
Новогодние праздники подкосили бойца стёбного фронта!(((
Совсем пропал Заинька наш...
К праздникам так готовился, марафет наводил...
потом на Предновогодний покос вышел...
с Дедушкой что-то не поделил...
полюбил креППка кого-то...
и змЭрз где-то бесславно...
не - все не так... ----->
Ну типа всем приветы))) Потеряли меня блудного?)))
-
100 правил неоязычника |
Zai4onag (1 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-17 18:56:47100 правил неоязычника
1. Почитай только истинных богов древней Руси
2. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3. Только последнее издание! Список обновляется.
4. Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5. Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет купи и сожги!
6. Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7. Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8. Самое классное Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9. Классное имя Изяслав: когда надо Изя, когда надо Слава
10. Тебе обязательно нужен молот Тора
11. Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12. Гой!
13. Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный нафиг (далее АНХ)
14. Слава Русскому нафигу!
15. Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16. Возьми почитать Велесову книгу
17. Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18. Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19. Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20. Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21. Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22. Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24. А крестик все-таки возьми, потому что Иисус царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат, что ты лох.
26. Метал нигеровская музыка
27. Купи себе кольчугу.
28. Носи ее дома. Когда никого нет
29. Фошызм это Крута!
30. Изучай Руны.
31. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33. На ней было написано вообще всё!
34. Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35. Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38. Поздравляю, теперь ты волхв!
39. Устрой дома красный кут
40. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой член (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41. Надо издать общинную книжку по язычеству
42. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43. От количества страниц это не зависит
44. Текст не должен занимать более14 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45. Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46. Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47. Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым членм
49. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50. Гой!
51. сРАть значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52. Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53. Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища не прогадаешь.
54. Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55. Потому что пиво это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно...
56. Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57. Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58. Оптимально было бы жить в лесу...
59. Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61. Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62. Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63. Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь.. и все.
65. Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66. А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67. Алексий 2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68. Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69. Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70. Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71. Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-мета- л группу
72. Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное возьми два слова и слепи в одно.
73. Перепой народную песню гроулингом
74. Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
75. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76. Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах)
77. Фотографироваться в Лесу!
78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79. Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне "Русская Земля"? правильно, Валькирия
80. Читай старшую Эдду.
81. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83. ГоооойЪ!
84. Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85. Это единственная истинная книга!
86. Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87. Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина это ересь!
88. Просто 88, а ты что хотел?
89. Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90. Убедись, что у тебя АНХ, если нет то ты кандидат на жертвоприношение
91. Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92. Паган Метал Вор это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах
93. Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94. Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли....
95. Купи себе майку, на которой ни нафига не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96. Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
97. Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ
98. Попы сами признались, что Собчак это современное язычество!
99. Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Ээээ... Гой!
-
Гыыы боян конечно но боян зачотный)) Многа букафф) |
Zai4onag (4 сбщ) |
Zai4onag 2008-01-17 19:15:40Гыыы боян конечно но боян зачотный)) Многа букафф)
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
... Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-... цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-
МИТРА 2008-01-17 19:47:57Ну просто нет слов
давно не читала ничего подобного, супер, класс и т. Д. пожалуйста-пожалуйста напиши ещё, я говорю это не просто из вежливости, НЕТ, это наипросительная прозьба, я в васторге и где ты такое раздобыл, неушто сам?
zzayka 2008-01-17 19:49:51Заяц,
заЧОд тебе полный и абсолютный!))))
Да неее это не мое))) Моего мосга который зохавал Великий Ктулху на это не хватит)))) Так блуждая по просторам инета решил запостить))
Ззайка а зачотко давать?)))
-
вирусы нового поколения |
Doktor (3 сбщ) |
Doktor 2008-01-16 02:30:21вирусы нового поколения
Привет всем! Прописался у вас неск. дней назад, пока, в основном, читал. А тут произошел прикол - прямо в духе башорга. Как вам? ))
ВИРУСЫ ТЕПЕРЬ ЗВОНЯТ НАМ ПО ТЕЛЕФОНУ!
Валяюсь это я вчера в 11 утра дома. Бодун. Сплю. Звонок.
- Вы давали объявление в газету... бла-бла-бла...?
- Да.
- А Вы теперь можете заключить с нами контракт, проплатить за два месяца, и объявление будет стоить на 150 рублей дешевле.
- Так... погодите... оставьте свой телефон, я перезвоню. (Отавляет).
- А простите, кого спросить?
- Моя фамилия ТРОЯН
Резко просыпаюсь. Вот это блин дошли технологии!!!
Галка 2008-01-16 07:40:16)))))
улыбнуло, спасибки
zzayka 2008-01-16 12:52:13да, уж
вирусы не дремлют))))
-
Япона мать ))))) РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ)))) с инета |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-16 10:39:32Япона мать ))))) РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ)))) с инета
Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта японца. Цель приезда сделать "market survey", что значит "изучить, так сказать, рынок" Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто зае*ал он всех в Москве ходит, шарое*ится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, "любимым" и "особенно ценным" сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого "непришейкпи*дерукава" в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях отправлять в "поля" практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям "молодую смену" японских специалистов здесь в России.
Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово "ГлавСпиртТрест". Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.
Словом, тогда мне казалось, что водка была просто необходима. Японец оказался славным малым. Смешно выговаривая русские слова, он, тем не менее, обладал очень живым умом и блестящим чувством юмора. На тот момент, уже поработав с японцами год, я знал, что "сообразительность и чувство юмора не так часто встречаются среди них. Это - безусловно, очень усидчивая, преданная своему делу и в высшей степени дисциплинированная нация, но смекалка и чувство юмора - это не про них. Насчет хваленой Задорновым русской смекалки чуть позже.
Тем не менее, японцы очень забавный народ. Вот один интересный момент. Особенность в произношении. В японском языке отсутствует звук "Л". Поэтому, начиная изучать любой из европейских языков, они оказываются сильно сконфужены этим фактом и часто путают в словах звуки "Л" и "Р". Быстро привыкнув, почти никто в офисе уже не ржет над такими перлами как: "Я посрал тебе факс", над фразой "Лошин пипол" - имеется в виду "Russian People", или наконец, 70% японцев, пытающихся говорить по-русски, - скажут "нужна убл*ть", показывая уборщице на то - что "нужно убрать".
Итак, мы начали бухать в купе, затем переместились в ресторан. Там скучали две толстые буфетчицы, которым было интересно пофлиртовать с живым японцем, да еще и немного говорящим по-русски. Я же получил возможность, уссываясь в душе, наблюдать за происходящей беседой и неуклюжими попытками снять работницу общепита. И как мог "помогал" Дину, вспоминая все особенности его произношения.
Во-первых, мне было интересно что получиться, если скрестить пьяного японца с толстой буфетчицей из деревни "Гадюкино". Во-вторых, просто хотелось поржать. Съем выглядел так. На салфетках я писал Дину латинскими буквами выражения которые помогут "влегкую" снять "лусскую девушку".
Получилось примерно следующее:
-Дин, когда поезд остановится, скажи ей "POSHLI NA PERRON"
Получилось "иди, посри на перрон". Она ему "за каким мне на перрон то срать"
- Дин бормочет мне на английском как сказать, что у нее, наверное, большая душа. Пишу ему на салфетке. Дин читает, тщательно проговаривая каждое слово, "просто у тебя борьшая жопа". И все в таком духе. Затем я отпросился в туалет, давясь смехом. А когда вернулся, Дин стоял у закрытой двери ресторана и старался прочитать какой-то message на салфетке. Я взял салфетку в руки и прочитал "Пива нет, ресторан закрыт, ты козел шипилявый, а твой друг просто дурак".
На этой минорной ноте мы отправились в свое купе. По счастливому совпадению, мы ехали одни. Пока я тщетно пытался раздеться или хотя бы снять туфли, Дин умудрился сделать из той самой салфетки какого-то лебеденка, вернее "ребеденока". Затем он отправился его дарить сонной проводнице, которая в то время уже давно спала и никак не могла вкурить на*уй к ней приперся пьяный в жопу японец и тычет в морду какой-то мятой салфеткой, мямля "ребяденок", "надо бл*т ребяденок тебе".
Ночью мне снилась толстая буфетчица, которая стояла у барной стойки и назидательно говорила, почему то голосом моей жены: - " зачем же ты так нажрался, скотина...."
Посреди ночи, меня разбудило жестокое и настойчивое намерение моего организма немедленно проблеваться. Времени на принятие решения было всего пару секунд, поэтому, не долго думая, я схватил первое, что попалось мне под руки то есть ботинок Дина и излил, туда все, что накопилось за этот трудный день.
Утро, как обычно бывает после веселого вечера, не заставило нас особенно улыбаться. Я открыл глаза, услышав настойчивое бормотание на непонятном мне языке. Дин угрюмо рассматривал свой ботинок, в который он уже попробовал засунуть ногу. Если бы я жил в Викторианской Англии и в те времена писал эту историю, то я бы, наверное, сказал, что "... Дин не был счастлив ввиду сложившейся ситуации". Однако, надо сказать, что Дин просто о*уевал из-за того, что кто-то (а я сказал, что это он сам) наблевал в его единственную пару обуви и теперь он *уй его знает как выйти из поезда. Видимо примерно так переводился его монолог на японском, из-за которого я проснулся. Дин был похож на японского летчика времен второй мировой войны, который полетел вместе со всеми бомбить американский Перл Харбор, но сцуко, перебрав накануне сакэ, заблудился и нечаянно, немножко побомбил свой японский остров Иводзима между прочим последний, б*ять оплот императора. Я еще зачем-то сказал ему, что мол, проводницы народ бедный, предложи ей долларов 50-70, она глядишь, и вымоет твой ботинок, типа им не впервой. Через пару минут отмывать надо было всего Дина. Было только 7 утра и магазины были еще закрыты. Я пошел по поезду с целью найти какую-нибудь обувь для Дина.
Через час из такси вылезли два "исследователя рынка" отправленные из столицы. В гостинице на ресепшн в это время происходила пересменка, толпилось человек 10 разных людей, которые как один повернули головы, чтобы наблюдать - как гостиницу вошли два человека. Один высокий, но очень помятый мужчина славянской наружности, Второй маленького роста, на вид японец в отглаженном, но облеванном костюме, на плече он держал зонтик, на котором связанные между собой болтались ботинки. Обут он был в белые тапки, с красноречивым логотипом гостиницы "Интурист".
Ириша 2008-01-16 10:55:13гыыы
Штушик ЗачОт - поржала:))))
тоже поржал - жалко - продолжения нету... ))))
Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Ириша 2008-01-16 11:11:57хе хе
у нас в общаге тоже такие случаи были не редкость:))
к нам парнеь так завалился, только без реплик подошел типа к своей кровати и скинул девчонку на пол - типа не на свое место легла:))))
мы поржали, дали ему уснуть и среди ночи вытащили вместе с кроватью в коридор - где он благополучно проснулся утром и разбудил свои ором пол общаги:)))
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.
-
стырено с и-нета))) китайская пытка)))) |
Страшный Сон (7 сбщ) |
Страшный Сон 2008-01-16 14:56:01стырено с и-нета))) китайская пытка))))
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди".
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу". В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати".
(с)тырено
ну... типо то ли анекдот, то ли притча)))
Это как анек от Никулина
"Мужик, плюс 2 или минус 2"
Галка 2008-01-16 15:02:15Вот
наука держи ч.. н в штанах
zzayka 2008-01-16 17:49:30Сончик,
я смотрю, глаза у тебя сегодня добрые-добрые.....
Doktor 2008-01-16 19:24:53кстати,
анекдот от Никулина. Очень нравится.
Один человек в молодости путешествовал, и как-то раз в Африке спас от смерти слона. Слон там где-то в дереве застрял, а он дерево распилил. Ну, слон на него посмотрел благодарно, протрубил на прощанье и ушел.
А через много лет этот человек стал уважаемым в своем городе. И тут в город приезжает цирк. Гвоздь программы - пирамида из африканских слонов. Ну тот идет со всей семьей, в первом ряду, конечно. Ну, короче, пирамида, барабанная дробь, внизу самый большой и старый слон. Ну вот, и он видит того человека, ломает пирамиду, подходит к нему, берет хоботом, и что есть силы - хрясь об арену!
Понимаете, дело в том, что это был другой слон
Doktor 2008-01-16 19:28:56...
то ли анекдот, то ли притча )))
WildMike 2008-01-16 23:56:21Страшный Сон
а ведь мог просто поставить камень рядом с кроватью... мораль: зачем дураку яйцы?
-
Мля... |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
опять работаю...(((
Галка 2008-01-16 16:11:41Мойшенька
Так это усе делают, работают
ну не каждый же день!))))
Галка 2008-01-16 16:17:42Мойшенька
Каждый честн слово
ведь никакого здоровья не хватит...))))
Галка 2008-01-16 16:27:10Мойшенька
так и получается, то тут болит, то там болит
zzayka 2008-01-16 17:50:34Мойшенька,
сегодня уже среда, пора оставить работу в покое хотя бы до понедельника
-
зачоД! ))) Дамы |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
кто пойдет со мной в такое кафе?? см. пикчу ----->
Галка 2008-01-16 16:27:57Штушенька
и гдеж такое заведение то?
это второй вопрос )) неважно ))
Галка 2008-01-16 16:32:34Штуш
А тута все буковки сфотографированы*с сомненьем *
сомневаешься? )))
Галка 2008-01-16 16:40:30Штушенька
ага сомневаюсь
может - это любимое кафе мойши )))
спроси у него ))
Галка 2008-01-16 16:43:31Штушенька
если название полное, то да Мойшик с флейтой там 1номер
да мож он это заведение и крышует ))
но вот что он там 1номер - с его то стертой и замусоленной флейтой - сомнительно ))
Галка 2008-01-16 16:49:36Штушенька
Крышует????? тогда он там почётный гость
но почет у него там точно не за флейту ))
Галка 2008-01-16 16:57:56Штушенька
За то он 1 на обслуживании, поди плохо!!!!!
а напротив нет ли кафе с диаметрально противоположным названием, типо "анал"?
Если туточки Мойшенька почетный гость, то там, стало быть- понечетный?
Установлен ли график посещений?
Он "крышует" или исполняет гимн на флейте?
Блина, столько, неясностей!
и не говори...
Мойша - он загадочный такой )))
а ведь это реальное название))) Там и козлы ему (названию) соответствующие нарисованы))) Хозяину забегаловки респект и уважуха!
тока оно бы маралом звалось, а тут нескладушка...
Не томи, Яхонтовый, колись как оно зовется реально!
да я то откель знаю )))
фотка и фотка...
подробности у мойши - как выясняется ))
больше интересует, откуда у Кутуши такие точные сведения о моей флейте?))))
рОдненький, а Вы проверяли- все ли на месте? Может флеточка то уже того... в смысле, сперли струмент та...
вы сами об этом трубите - на каждом углу ))
Галка 2008-01-16 17:20:12Мойшенька
это ваше кафе?
Ваще... Как сказать?... В общем, на тещу мою оно записано...)))
огласите меня тогда )) или токо то - что на вывеске?
это Вы сейчас о чем разговариваете?)))
Галка 2008-01-16 17:32:42Мойшенька
Ну не томите народ название точное?????
точное, конечно)))) Почти в центре Подольска стоит...)))
Галка 2008-01-16 17:35:59Мойшенька
а хто автор названия?????
я про меню в данном заведении ))
Ириша 2008-01-16 17:40:56гыыыыы
интересное кино:))) тьфу.. кафе
посоветовала такое...
-
Неспящая Некрасавица (Голландская народная сказка) |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-16 16:45:01Неспящая Некрасавица (Голландская народная сказка)
взято с инета ))))
Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
Галка 2008-01-16 16:51:04Мдя
во пападалово
прЫнца жалко (((
Галка 2008-01-16 16:58:32Штушенька
так и я о том жо*утирая слезу*
мужичка то как жаль...(((
всего то- адрес неправильно записал, и такая кара постигла...
а король то - какая сЦука (((
проворный прям как Мойша )))
сюжетец зачодный))) "Ирония судьбы" со спутанными адресами, прям таки отдыхает и нервно курит в углу...
zzayka 2008-01-16 17:55:07гыыы,
какая прелесть!)))))
WildMike 2008-01-17 00:14:55сцуко принц
еще легко отделался, драконофоб нещасный
-
А Лелька |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
жопу обновила...
Ириша 2008-01-16 18:54:08Мойша
пора тебе диоптрии в очках менять:))) - эта жопа давно уже в славе висит:))
значит, меня так давно тут не было...((( А диоптрий у меня в очках совсем нет))) Ты что, забыла, что они мне для солидности нужны?))))
Галка 2008-01-16 20:08:34Она
её после нового года повесила
-
КРЕСТИК В КРУЖОЧКЕ с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-16 21:04:25КРЕСТИК В КРУЖОЧКЕ с инета
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Галка 2008-01-16 21:07:41Стишок
От жажди погибая босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробь т их смертный час
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает ( пусть напь тся )
А та, ему за это... отда тся...
Но вот вопрос! попробуй-ка пойми,
Какой же нации они?..
Смогли ответить ( вот такой конфуз )
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно-Who is man!-
Английский несомненно джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяж лый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещ, спросить позвольте вас
Найти... в ПУСТЫНЕ!!!... сможет... АНАНАС???!!!
-
Альтернативы сексу для мужчин с инета |
Галка (6 сбщ) |
Галка 2008-01-16 21:49:43Альтернативы сексу для мужчин с инета
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
# Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
# Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
# Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
# Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет катастрофически не хватать.
# Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
# Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
# Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
# Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
# Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.
# Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
# Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
# Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать.
# Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.
# Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
# Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
# Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
# Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
# Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.
# Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
# Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.
"На женщин смотреть тяжело - клонит на сон,"- мне особенно нравиЦЦо этот момент!))) Тока что-то, как-то, видимо, мужчин заедающих недоиопп мало настолько, что в жизни Сна оне вофсе не встречаюЦЦо(((...
Галка 2008-01-17 09:39:18Сончик
Не переживай и на твоей улице будет грузовик МЧ
МЧ - это что за абббревиатура?????
Галка 2008-01-17 09:43:21Ким
Это Молодой Человек
zzayka 2008-01-17 11:46:41бедные
мужчины, как же им тяжко живется....
Галка 2008-01-15 09:38:15Штушик
Классная шапочка, где брал?
нет у мну ужо шапочки ((
обнови аватарку )))
-
гыыыыы анекдот ))) |
Штуша-Кутуша (10 сбщ) |
муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..
)))))
*и казалось бы - при чем тут Мойша ))))*
Галка 2008-01-15 10:09:51Вот
и верь вам после этого, а Мойша при чем тут казалось бы
ну он же любитель минуэта )))
Надо Мойшу гавоту обучить!!!! а то он как то на минуэте зациклился.. ограничил горизонт общения...
и не говори...
кстати ))))) ----->
Главное щоб Мойшеньку гопаку с элементами трепака не научили... брат, сводный, .. чай..
ты о здоровье Мойши думу думаешь?? ----->
Ага.. как его, Мойшика, сердешного на гавот переключить, с минуэта!
не ты один - видимо - думаешь об этом ))
Всемером Мойшика можно от минуэта отучить!
-
Здрасте |
Мойша Пальцевееров (5 сбщ) |
вам, содомники))))
Галка 2008-01-15 13:39:26Мойшик
И вам приветище!
Ириша 2008-01-15 13:43:25хе хе
прогульщик пришел:)))
здрасьте вам :)))
zzayka 2008-01-15 13:47:50Мойшенька!
с Новым Годом вас!
Мне Штуша поручил тебя гавоту обучить вместо минуэта!
-
гыыыы анекдот 2 |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Одна: Траур?
Вторая: Hет, черный пояс по минету.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Леха 2008-01-16 17:04:02...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
Главные женские ошибки в оральном сексе )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-15 18:09:34Главные женские ошибки в оральном сексе )) с инета
Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.
Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:
Когда женщины задевают зубами пенис
Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.
Когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову
Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.
Когда женщины занимаются исключительно оральным сексом и игнорируют другие части тела
Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги. Мужчина хочет, чтобы его любили всего. И это не только для того, чтобы больше возбудиться, просто ему хочется получить больше любви, ощутить, что он желанен.
Когда женщины занимаются оральным сексом в полном молчании
Наверняка вам знакомо чувство, когда мужчина занимается с вами оральным сексом в полном молчании, а вы лежите и думаете: нравится ли ему? Мужчины также испытывают дискомфорт, когда женщины совершают столь интимный акт любви, не говоря ни слова. Прервитесь на секунду и скажите вашему партнеру, какой он замечательный, какой он красивый и мужественный и как вы его любите.
Когда женщины выплевывают сперму
Это очень деликатная проблема. Многие мужчины чувствуют себя оскорбленными, когда вы вскакиваете и неистово бросаетесь на поиски носового платка, или, что хуже всего, отстраняетесь и в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляете сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что вы отказались его принять. Это заставляет его испытывать чувство неловкости.
В традиционных китайской и индийской философиях секса мужская сперма считается драгоценным и животворящим эликсиром. Поэтому к сперме относятся бережно, полагая, что необходимо использовать содержащуюся в ней энергию. Некоторые восточные философы, такие, как Танга Йога, утверждают даже, что мужская сперма обладает возрождающим действием, восстанавливающей силой, представляя собой уникальный эликсир, способствующий здоровью и долголетию.
Конечно, сперма не всегда имеет приятный вкус. Если вы чувствуете, что сперма вашего партнера вам неприятна, вы можете посоветовать ему сменить диету. Например, поите его ананасовым соком несколько дней. Сделайте это не только ради вашего удовольствия во время орального секса, но и ради его здоровья. И еще, у вас есть одна лазейка: если вы не переносите сперму вашего мужчины, а он обижается на вас, дайте ему попробовать его сперму самому и посмотрите, понравится ли она ему ))
"Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги,"- мляяя, я еще с ногами понимаю, а вот до шеи смогу дотянуться, токма ежели возлюбленный-лилипут(((
-
10 фактов про зевоту )) с инета |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-15 18:10:1410 фактов про зевоту )) с инета
Гончаров в романе "Обломов" пишет: "Так иногда пройдет полчаса, разве что кто-нибудь зевнет и перекрестится, промолвив: "Господи помилуй!". За ним сосед, и так далее все, кто сидит в комнате, причем иного прошибет слеза". Вот как скрашивали свой скромный досуг герои Гончарова.
10 место: Древние верили, что душа способна покинуть тело не через уши, не через нос, глаза или другие отверстия, а именно через рот. И именно через рот туда могут проникнуть демоны. Именно поэтому современный вежливый человек, руководствуясь этим суеверием, прикрывает рот, когда зевает. Австрийский художник Лампий возвращался однажды с другом со спектакля. "Меня удивляет, заметил его спутник, что такую скучную вещь не освистали!" "Ничего удивительного, ответил художник, когда зеваешь, невозможно свистеть!"
9 место: Специалисты не сомневаются, что зевотой можно заразиться и, как выяснилось, в любых ее проявлениях: в недавно проведенном исследовании 75% испытуемых достаточно было прочесть о ней, чтобы зевнуть.
8 место: Самым надежным способом правильно расставить знаки препинания является метод наборщиков. Вот его изложение. Печатайте до тех пор, пока вы способны сдерживать дыхание без того, чтобы лицо стало синим. При выдохе ставьте запятую. Когда вы становитесь красным и вам хочется чихнуть - красную строку. Когда хочется зевнуть ставтье точку с запятой.
7 место: В ходе исследований нью-йоркские невропатологи выяснили, что при зевке дыхательные пути расширяются, и мозг человека получает большую дозу кислорода. Зевая, человек расслабляется, снимает усталость и нервное напряжение. Так что не стоит обижаться, если товарищ зевает в вашей компании - это значит, что ему хорошо и он отдыхает.
6 место: В криминальном фольклоре встречается вполне логичный совет "не зевай". Это так называемая "одиннадцатая заповедь".
5 место: Самое продолжительное зевание документально зафиксировано в 1888 году. Согласно книге рекордов Гиннесса, некий доктор Ли сообщил, что 15-летняя девушка делала это непрерывно в течение пяти недель.
4 место: Некто Мон житель Парижа однажды очень удивился, когда прослушав радиопередачи он выключил приемник, но продолжал слышать радио как будто внутри себя. Не проходил этот феномен через несколько секунд, минут, дней. Бедняга обращался ко всевозможным врачам, объясняя что единственное облегчение приходит только тогда, когда он зевает! Лишь спустя 2 месяца Мону помог знакомый инженер-электрик. Он посоветовал сменить золотые зубы на фарфоровые: 2 детали из металла друг напротив друга создают миниатюрное магнитное поле.
3 место: Одна из Нью-Иоркских телестудий стала практиковать новый способ оказания помощи страдающим людям по окончании вечерних передач, на телеэкране на несколько минут появляется человек и сладко зевает.
2 место: Оказывается, зевают даже лягушки. Если животное зевает: если лань или газель начинает делать это во время движения стада, значит, она дает сигнал, что устала, и стадо делает остановку. Крокодил делает зевает перед атакой, а птенец когда хочет есть. Что же касается сексуальной стороны вопроса, то у обезьян, например, самец подает недвусмысленный сигнал любви, глядя прямо в глаза самке и во всю зевая.
1 место: ДЖЕРОНИМО (ГОЯТЛАЙ), вождь индейского племени чирикауа, который в течение четырех лет вел боевые действия против войск США. Его индейское имя означает "тот, который зевает", а английское стало боевым кличем десантников-парашютистов.
Галка 2008-01-15 19:48:14О
Целый день сегодни зевала,
обрати внимание на последнее предложение пункта 2 )))
интересно - Мойша часто зевает? )))
Галка 2008-01-15 21:01:19Штушик
Устроим конкурс кто больше зевает Мойшик или Кимчик у нас жо две бибизяны и оба самцы
а приз победителю какой? )))))
Галка 2008-01-16 07:38:46Штушик
Выдадим диплом Самца Окучивателя, думаю хватит!
Щедрейшая ты наша!!!!! жадница!!!!!
Галка 2008-01-16 14:50:30Кимчик
А то ни каких сомнений
-
Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию ) с инета )) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-14 11:21:08Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию ) с инета ))
Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию
Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!
Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так - "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."
Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.
Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, - закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.
Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй - "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".
Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):
1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.
2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.
3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.
4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.
5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.
6. После ласкового "Спасибо, Петя" я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.
7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.
8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"
9. Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".
10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.
Страшный Сон 2008-01-14 11:28:18Штуша, ты как всегда актуален!)))
к постулату: "Девушку украшает скромность,"- добавлю нескромно- "до 16 лет!"))) А после, ежли скромность это единственное украшение, то пора на свалку жизни!))) Апосля 16 девушку украшает, как это ни покажется странным, красота и ум!)))
а скромность... ну, иногда она, конечно может помочь, но чаще мешает!
подпишусь под каждой запятой ))
-
Психология поведения мужчин на свидании )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-14 11:24:37Психология поведения мужчин на свидании )) с инета ))
Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.
Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.
Он приглашает в дешевую кафешку.
Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.
Он предлагает разделить счет.
После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.
Он разодет как павлин.
Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!
Он говорит без умолку.
Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!
Он практически не говорит.
Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.
Он пытается тебя обнять.
С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!
Он не пытается тебя обнять.
Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.
Он приходит не один.
Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!
В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!"
Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".
ПСИХОЛОГИЯ - БУРЖУАЗНАЯ ЛЖЕНАУКА!!!!! :-)))))
-
Интересные несуществующие слова русского языка) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-14 11:25:31Интересные несуществующие слова русского языка) с инета
слово, в котором шесть букв "ы": некоторые шутят, что это слово "вылысыпыдысты", которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо#769; льшим числом "ы": вылысыпыдыстычкы).
некоторые приводят слово "контрвзбзднуть" в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова "взбзднуть", ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово "монстрствовать", образованное от вполне литературного слова "монстр".
не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв "о":
наречие "водоворотоподобно", произошедшее от слова "водоворот";
- "самообороноспособность" (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- "самоносорогоподобность", которое построено на основе слова "носорогоподобность" из анекдота про "новых русских" (зато в словарях есть слово "слоноподобность").
легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: "автомотовелофототелерадиомонт- ёр", а также его словоформа "автомотовелофототелерадиомонт- ёрами" (34 буквы).
"зряченюхослышащий" - придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову "слепоглухонемой". Ещё одно такое слово из 19 букв - "грёзоблаженствующий".
несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: "простун".
отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв "анисина" (плод аниса).
слово, которое начинается с 3 "г" и заканчивается на 3 "я": "тригонометрия" (каламбур).
слово, в котором четыре буквы "ц": цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).
Ириша 2008-01-14 11:39:16кутушка
РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА:)))
БОЛЬШЕ БУКАФФ ХАРОШИХ И РАЗНЫХ!!!
-
Сексуальные обряды народов мира: Африка )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-14 11:26:16Сексуальные обряды народов мира: Африка )) с инета ))
Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.
Испытание
У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.
Здесь духом пахнет
В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей.
Платочек
А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.
Не имей 100 рублей
Иногда быть другом африканца оказывается прикольно. Дело в том, что у них практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! После чего счастливая невеста возвращается к любимому и становится законной женой.
Океания
Надеюсь, ты изучал в школе географию и помнишь, где эта самая Океания расположена? Так вот, эта самая Океания очень даже не отстает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев.
Наточу я свой...
В этом обряде опять замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их около трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.
Ириша 2008-01-14 11:38:47мать честная....
каменный нож... спасите памагите...
лучше в африку к друзьям в прятки поиграть:)))
жуть то какая!
Ой, спасибо Маме с Папой, что родили мну в СССеРе!)))
Рыжа_Я 2008-01-14 11:46:02Гыыы
Секс с мамой :))))
африканцЫ понимают, что тёща это наше всё! Вот тока сексить мамо, как то не очень зачоДно. Ну а с другой стороны родаки, вроде как уверены, что парень в силе в муШШской. Опять же на молодуху здАровья меньше останеццо, что для работы по хозяйству обоИх молодых супругафф оченна даже очень палезна!
Один из путешестников по дикой Африке (а дело было в 70-е года 20 века) вспоминал. Оказал он посильную помощь вождю одного из негритянских поселений.. на лендровере, что ли прокатил. неважно.. но вождь решил наградить бледнолицего. Подарил иноземному герою "девицу-красавицу". Беременную. А когда Европеец указал на выдающийся животик 7-го месяца.. Вождь приосанися и сказал.."Исправную, (типа) дарю... прошла обкатку и годна к эксплуатации".. Африка, однако..
Рыжа_Я 2008-01-14 12:17:44Во
Такого я еще не видела :))))
Сидит девица в темнице, а коса на улице.. ответ - МОРКОВКА!
хозяйка косички ее парикмахерским утюгом выпрямляла прежде чем заплести?)))
Как кудри то извела красавица?
не обожглась ли?
"Там" - хозяин!!!
Какой, на*.., хозяин?
хозяин чего?
звезды?
тайги?
чего хозяин то?
Хозяин морковки...!!!!:-)))
вот правду говорят, что облизьянки плохо видят!!! Там ж ЖЕНСЧИНО! Кимочка, это реклама бабского крема-депилятора, типо для зоны бикини)))
-
вот ведь... |
Страшный Сон (14 сбщ) |
прелесть какая!)))
Если такое начало, то что ж дальше?
наверное, так?..
Ириша 2008-01-14 13:42:48гыыыыы
зачОтный салончик:))))
страшно представить- что она кушать изволит...
Знающие люди грят, типо трЕпанги... уж не ведаю был ли у той еды трИпанг и лечили ли его, но выглядит она не очень...
Ириша 2008-01-14 13:51:15Сончик
буууууэээээ..... прямо:))))
пойду лучше наших тефтеляк поем:))))
WildMike 2008-01-14 13:57:21Страшный Сон
писеньку съела :(
Ой... ходит-бродит теперь где то ЕЕ хозяйка...((( ни те пописать, ни те поипаЦЦо(((
УЖОС!
а интересно,- ЭТО результат женского обрезания?
Или это со стола патологоанатома?...
WildMike 2008-01-14 14:04:38Страшный Сон
мож со стола этого нафигулга... который пол меняет... эххх... сожрала красоту, дура... :(
WildMike 2008-01-14 14:05:47тью антимат...
хилурга однако!
Рыжа_Я 2008-01-14 14:20:25Хм
А может это шкурка от мужцкой писи?
Главное, чтоб не приматской!!!
ага... страшная морда шарпея...
тока непохожа... :)
Рыжа_Я 2008-01-14 14:36:03WildMike
Дома проверю!!!!!
по-моему на фотошоп смахивает
-
Случай в трудовом коллективе. |
Not Found (5 сбщ) |
Not Found 2008-01-13 02:35:20Случай в трудовом коллективе.
Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пи8ду.
- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. Шестьдесят скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.
Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.
- Да вы что себе позволяете! возмутилась она до глубины души. Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!
И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.
- Ка-кая! говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. Видите, что с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?
Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.
- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! всплеснула руками Тамара Сергеевна. Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пи8ду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять, чего не им принадлежит.
- Такие они, такие, - соглашалась главбух.
- Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательнее. А то, сами знаете, всякое может случиться. Воровать ещё, чего доброго, начнёт.
- Присмотрю, Георгий Семёнович, - заверила его главбух. Эх, какая молодёжь пошла! возмущалась она, покидая кабинет директора.
С этого времени для Кати началась тяжёлая пора.
- Глядите, глядите на неё! - шептались женщины в коридорах. Идёт, гордячка наша!
- А голову-то как держит! Как на параде.
- Да уж, гонора хватает.
- Чего уж больно-то попросили её? Пи8ду показать. Трудно что ли?
Мужчины трудового коллектива были полностью солидарны с женщинами.
- Ты, Катерина, зря так с директором, - говорили ей некоторые, особенно сердобольные. - Он же уважаемый человек. Ветеран труда. Ну показала бы, что тут такого. Тем более, если есть что показать.
- Да как вы... - задыхалась от возмущения Катя. Как вы можете говорить так об этом!?
- Он правильный мужик, - объясняли ей. И помочь всегда готов. Я вот сына женил он машины выделил. Сколько, говорю, Георгий Семёнович, я вам должен? Да ты что, отвечает, какие деньги. Сочтёмся. Вот какой...
Катя рассказала о случившемся своему другу, курсанту школы милиции Игорю.
- Представляешь! горячилась она. Так и предложил, прямым текстом.
Игорь почесал в затылке.
- Знаешь, Кать, - ответил нерешительно. Работа это такая вещь... На многое идти приходится.
- Игорь! поразилась Катя. Что ты говоришь такое? Что же, показать надо было?
- Ну, он же обещал руками не трогать... Хотя ты конечно, Кать, молодец, я полностью на твоей стороне, только... Гибче надо быть как-то. Жизнь это же такая штука сложная.
Реакция мамы тоже оказалась странной.
- Ой, Катька, Катька, - причитала она. Чувствует моё сердце, без работы ты сидеть будешь. Без работы, без денег, без надежды.
- Да при чём здесь это, мама!? Катя готова была выйти из себя. Меня унизить хотели, а ты про деньги.
- А про что мне ещё, про что!? Ты думаешь, моя пенсия резиновая? Побробуй-ка, поживи на полторы тысячи в месяц! Ты ещё рубля в дом не принесла, а рассуждаешь как королева!
- Мама, ну это же так мерзко, так...
- Да брось ты, мерзко! Где только слов таких набралась. Надо цепиться за место, цепиться. Можно было и показать, раз надо так.
Видя реакцию окружающих, Катя задумалась. Работа была нужна ей позарез, жить на ножах с людьми она не умела.
- Георгий Семёнович, - пришла она как-то в кабинет директора. Была бледной как мел, смотрела в пол. Я готова показать вам... промежность.
Директор окинул её презрительным взглядом.
- Готова, говоришь... - сказал он, задумчиво разглядывая пепельницу. А вот готов ли я смотреть на твою пи8ду, а? Готов ли я смотреть на пи8ду девушки, которая накричала на директора, которая сломала дверь плотник до сих пор ничего сделать не может готов, как ты думаешь?
- Простите меня пожалуйста, - слёзы заблестели в Катиных глазах. Я больше так не буду.
- Не будет она... Ты пойми, ты же не меня своим отказом обидела. Ты весь трудовой коллектив в моём лице обидела.
Катя не выдержала и разревелась.
- Ну что же мне делать, Георгий Семёнович? Как быть?
- Что делать, что делать!? директор перекладывал папки с одного края стола на другой. Придётся всему коллективу показывать...
Перед глазами Кати заплясали круги. Она почувствовала необычайную слабость и тошноту.
- А теперь, дорогие коллеги, - собрание вела главбух Тамара Сергеевна, - в конце нашей предпраздничной встречи разрешите предоставить слово человеку, который недавно у нас, который успел уже наломать дров, но вот сейчас, на этом самом собрании, готов извиниться перед всеми и исправить свои ошибки. Тебе слово, Катя.
Катя вышла на сцену.
- Я была не права, - срывающимся голосом пробормотала она, - я многое не понимала. Я нагрубила директору, я оскорбила весь коллектив. Теперь я полностью осознаю все свои ошибки. Простите меня пожалуйста.
Она задрала юбку и спустила трусы. Чтобы лучше было видно коллегам, присела и раздвинула ноги. В зале сделали несколько снимков видимо, для районной газеты, корреспондент её был приглашён на собрание.
- Всё? смотрела Катя на Георгия Семёновича.
Тот молчал.
- Спасибо, Катя, - сказала главбух. Я вижу, что ты поняла свои ошибки и находишься на правильном пути.
- Не знаю, не знаю, - говорил на банкете по случаю международного женского дня Георгий Семёнович. Пусть работает, претензий к ней особых нет. Только кажется мне почему-то, что не впишется она в наш коллектив. Гордая слишком. И злая.
(с)Олег Лукошин 05. 04. 2005
Tusya 2008-01-13 15:00:46эх
вот и показывай потом:)))
Галка 2008-01-13 18:02:39Мдя
Бывает и такое
пришла на работу, прочитала и напряглась, как электричество в сети... *пугливо озирается на коллег*
Прям, до конца текста наивно надеялась, что шеф имел в виду ВИНДУ или ВИСТУ, но по косности и тупости своей не то просил.
Ошиблась...
текст, как раз "про это")))
как страшно жить без пулемета...
WildMike 2008-01-14 13:52:11интересно...
а начальницы такие бывают? :)
-
Баянчик но улыбнуло |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-13 20:23:50Баянчик но улыбнуло
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Галка 2008-01-13 20:34:03Зайчонаг
встреча старого НГ?
Ик а мы ща еще за одной попрыгаем))))
Галка 2008-01-13 20:35:49Штушик
Что похмеляешься?
не - это я разминаюсь токо )))))
Галка 2008-01-12 14:42:08Зайночег
Съешь моркошку
Неее мне лучше бы мясца жареного или там покурить че нить)
Галка 2008-01-12 14:49:23Мясца?
Зайчонаг хищник, это не что!!!!!
Ну так под влиянием природной радиации я эволюционировал и теперь всеяден) Мну велик и могуч)
Галка 2008-01-12 15:03:19Зайчонаг
с одной стороны это хорошо, в голодное время будет чем питаться
Угу *оглядываюсь по сторонам* Вот как раз сейчас меня на хавчик пробило)
Галка 2008-01-12 15:13:29Зайчонаг
надеюсь ты птичим мясом не питаешься?"выглядывая из-за угла"так на всякий случай
-
Че |
Мойша Пальцевееров (16 сбщ) |
сидите тут без единой темки? Обленились? Органика, здравствуй, Солнышко!))))
привет! Скажи хоть ты чего-нибудь, а то я сейчас работать уйду...)))
Ириша 2008-01-11 11:02:56Мойша Пальцевееров
здравствуй радость моя:)))
дай я тебя в очки поцалуваю!!!!
а как же "Чем выше любовь..."?))))
Ириша 2008-01-11 11:07:39Мойша Пальцевееров
она у мну ни выше ни ниже - постоянная такая лубофь:)))
а моя любовь к тебе знаешь, какая высокая!))))
Ириша 2008-01-11 11:13:38Мойша Пальцевееров
ага - знаю:)) у тя ко всем така любофь:)) уж выше некуда
Organika 2008-01-11 11:17:53Мойша Пальцевееров,
и вам не болеть! Чмоки в выбритые щеки =)
я на вас восхищаюсь!!!))))
WildMike 2008-01-11 12:02:34Мойша Пальцевееров
а Вы куда это Иришу целуете так низко? в песок, по которому она ходила? или еще даже ниже еще?
ниже песка уже некуда.... К сожалению, высота моей любви к Ирише такова, что ниже Иришиных пяток я пока не могу ничего целовать)))
WildMike 2008-01-11 12:19:32Мойша Пальцевееров
почему некуда?? копать можно... :)
копать лениво...))))
Ириша 2008-01-11 12:44:01это вы что??
куда копать?? низя:)) все что закопано - все мое:)))жадница я!!!!
как же меня возбуждают жадницы!))))
а все что не закопано... закапываешь?
-
СтишочеГ |
Рыжа_Я (9 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-10 08:27:58СтишочеГ
Встали медленно с постели,
Потянуться не успели
Уж девятое число,
Постучалось к вам в окно!
Прочь похмелье и обжорство,
Денег трата в никуда,
Снова милая работа,
Вас затянет как всегда!
Да какого же... рожона
Не ходил на лыжах я,
На коньках я не катался,
Пил, курил и разлагался!
Печень ты прости меня,
Зубы милые простите,
Почки, сердце и пузырь...
Ой, пузырь еще остался
Позвоню-ка я начальству,
- Приболел я, здрасьте, здрасьте,
Ладно, выйду завтра я,
Не болейте, всё - пока...
*страдает*
ой, дура я, дура...
*причитает, раскачиваясь в такт*
про пузырь то я забыла!!!(((((
А ведь можно было до 14!!!
Ой, дура, ой....
пузырь - фигня )))
про тату - главное не забудь ))
а что, в связи с наличием тату тоже можно взять больничный и на работу не ходить???))) Это по какому заболеванию то, стесняюсь спросить?)))
я не в плане - причина для откоса ))
а так - про обещанную демонстрацию ))
неужто ты меня в склерозе пытаешься уличить?!)))
Я еще пока, хоть и в относительном, но в разуме! Кой чё пока помню!
Обещала, значиЦЦо так оно и будет!
не уличить - а усилить эффект )))
не нагнетай обстановку вокруг моей задницы!
Представляешь, ведь может случиться и разочарование... Мало ли... Вот ждать будешь, волноваться, фантазировать на тему, а потом УПС!- и скажешь -ОЙ, и чёит вправду стока шума из ничего? Тьфу, скажешь, Сончик на тя слюнькой... а я расстроюсь, заплакаю от своего несовершенства и в сортир вешаться побегу))))
не боися - ее исчо Юрок рекомендовал ))
-
Дооооо!!! Как страшно жить (( с инета |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-10 10:31:50Дооооо!!! Как страшно жить (( с инета
Закопипастил одну страничку... это что то )))
=====
Убей меня нежно
Летальные витамины, фатальные ксероксы, смертоносные кулеры, беспощадные микроволны.
Все, с чем мы сталкиваемся в быту, только приближает нашу неминуемую кончину.
7, 00
Подъем
Убивает - будильник Если он у тебя электронный. Знай: последние 7-8 часов твою голову мариновали вредные радиочастоты. Исследования воздействия магнитного излучения на мозг за последнее время не слишком продвинулись (кстати, некоторые из них финансируются ребятами вроде группы U2, которые хотят узнать, как влияют на мозг магниты и перепады напряжения от стадионного оборудования), и пока большинство результатов этих работ двусмысленны либо не полностью доказаны. Но известно, что под воздействием большого количества радиочастот у людей наблюдается разрушение тканей организма, так как он не может переработать или отклонить поток тепла, генерируемый этими частотами.
8, 00
Завтрак
Убивает - микроволновая печь Пожилые домработницы долго пытались убедить мир в том, что невидимые, но вездесущие, а главное, вредные микроволны могут сбежать из печи и взорвать человеку мозг (ведь именно это происходит с лягушкой, если поместить ее на волшебную карусель внутри микроволновки). Этот нелепый предрассудок убедил многих, что разогревать еду таким жестоким способом - опасно. И, что важнее, уберег от истинной опасности. Хорошо, что в швейцарском городе Ваттенвиль, близ Базеля, исследователь здорового питания Ханс нафигтель все-таки провел качественное изучение приготовленных в микроволновке продуктов. Он обнаружил, что еда из СВЧ-печи увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, снижая число красных, а также ведет к накоплению радиоактивных веществ в организме. Это уже не злобные летающие волны. Правда, после публикации исследований организация производителей бытовой техники через суд заткнула нафигтелю рот. Но многие юристы считают, что коллективный иск к производителям СВЧ-печей - дело времени.
9, 00
Работа
Убивает - воздух в офисе
Вдох на углу любой улицы мегаполиса - это глоток замечательного коктейля из дизельных выхлопов, углекислого газа, свинца, радиации и вони из палаток фастфуда. Однако воздух в офисе может быть в 70 раз более вредным, чем на улице самого грязного города. Все дело в кондиционерах, работающих по циркуляционному принципу, то есть не засасывающих воздух снаружи. Это как жить на гигантском авилайнере по 8 часов каждый день. Воздух в офисе становится настолько сухим, что ты вполне мог бы поменять свое мягкое кресло на бархан в Сахаре. Тысячи офисных сотрудников ежедневно страдают от дегидратации, а отсюда - усталость, головная боль, обмороки. Кроме того, ученые из Кардиффского университета еще раз подтвердили: кондиционеры - главная причина летних простуд, так как они иссушают защитную слизистую носа.
10, 00
Прогулка на офисную кухню
Убивает - вода из кулера
Хотя и из крана в некоторых квартирах у нас еще долго будут течь ржавые струи, уже сейчас неплохо бы развенчать миф о живительности воды в 20-литровых бутылях. Дело в том, что эта вода проходит гораздо меньше обязательных санитарных проверок и может на вполне законных основаниях содержать то, что недопустимо в обычном водопроводе. К примеру, если кулер сделан из поликарбоната, то в воде, которой ты залил свой пакетик чая, наверняка содержится бисфенол А - убийца мужских гормонов. Установлено, что этот бисфенол приводит к эстрогенным (женским) изменениям в наших телах и вызывает рак простаты. Если ты покупаешь воду в маленьких бутылках, опасайся веществ под названием фталаты - их добавляют в пластик, чтобы он был более гибким. Они также ведут к феминизации, а если их потребляют дети - к задержке роста пениса. И чтобы ты совсем поверил, рассказываем об исследовании Канзасского департамента здоровья. Эксперты оттуда изучили 80 проб воды. Во всех 80 обнаружены хлорин и сода. В 53 - хлороформ, в 33 - бромодихлорметан, в 25 - мышьяк, в 15 - свинец. Так что давай, пей "чистейшую воду из источника".
11, 00
Время тоста
Убивают - витаминные добавки Миллионы россиян употребляют витаминные добавки ежедневно, иногда не подозревая об опасности. Эти добавки, по идее, действуют как антиоксиданты, замедляют старение клеток. Но это по дурацкой идее. Установлено, что три добавки - витамин А, витамин Е и бета-каротин - только вредят, а витамин С и селен (слава им) - просто не действуют. Это результаты метааналитического (когда собираются все доступные данные) исследования доктора Горана Бжелаковича из госпиталя Копенгагенского университета. Отчет опубликован в журнале Американской медицинской ассоциации. И цифры там такие: бета-каротин увеличивает смертность на 7%, витамин А - на 16%, витамин Е - на 4%. Среди вероятных закономерностей этого ужаса ученые выделяют то, что окислительный стресс клеток является на самом деле не причиной сердечных болезней, а их следствием. То есть, когда мы убираем свободные радикалы с помощью витаминов, мы нарушаем естественные защитные механизмы. Да. Чтобы ты не умер от страха: речь идет только о синтетических витаминах.
12, 00
Проверка почты
Убивает - компьютер Как именно? А просто: как сказано в Европейском журнале пульмонологии, он вызывает так называемый "е-тромбоз" - тромбоз XXI века. Последний случай этого заболевания был обнаружен у новозеландца, который просидел за компьютером 18 часов. За это время у него в ногах сформировались сгустки крови, перетекли в легкие... и вызвали легочный эмболизм - закупорку легочной артерии. Врачи настоятельно рекомендуют не только давать отдых глазам, но и каждые полчаса совершать небольшие разминкипрогулки. Кстати, если ты ешь на рабочем месте, тебе будет небезынтересно узнать - микробиолог Чарльз Герба обнаружил, что в клавиатуре живут 3300 микробов на 3 кв. см. Для сравнения, кресло в портовом казино - только 49.
13, 00
Обеденный перерыв
Убивает - еда Насколько здоровым будет твой выбор, не важно. В любой еде есть органохлорины. Что это за фигня? А это химические вещества, содержащие слепленные друг с другом атомы углерода и хлора. Благодаря своей конфигурации соединения будут жить в твоем организме очень и очень долго. А берутся они из пресловутых пестицидов и включают в себя: диоксин (очень токсичная дрянь) и промышленные химикаты (токсичны по определению), например, полихлоровые бифенилы, пентахлорофенол и хлоропестициды. Все эти длинные слова можно свести к одному короткому: дрянь. Так вот, продолжаем разговор. Органохлорины могут переноситься по воздуху на дальние расстояния. Они заражают корм животных, и их концентрация только увеличивается, когда животные попадают в пищевые сети. Органохлорины растут в жировой ткани - той, которая хуже всего метаболизируется, и чувствуют себя в организме совершенно вольготно. Кстати, скажи спасибо маме, если она кормила тебя грудью - с ее молоком в тебя попали первые органохлорины.
14, 00
Секс по ICQ
Убивает - Wi-Fi В последние месяцы на Западе дискуссия о вреде беспроводных соединений чуть ли не затмила споры о вреде мобильных. Говорят, что Wi-Fi сродни пассивному курению, так как вредно воздействует на ткани человеческого организма, ускоряет рост опухолей, вызывает преждевременную смерть клеток и приводит к повреждению ДНК. Однако эти аргументы не успевают за "вайфаизацией" целых городов и даже стран Юго-Восточной Азии. И только тем, кто страдает гиперчувствительностью к электромагнитным полям (таких на Земле 2-3%), доказывать ничего не надо. У них от Wi-Fi - тошнота, головная боль, кратковременные потери памяти, звон в ушах, расстройства пищеварения и т. д. Радиоактивное излучение от зданий с Wi-Fi - в три раза больше, чем от мобильных, но все равно в 600 раз ниже предельно допустимых норм. И, несмотря на это, противники Wi-Fi настаивают на несовершенстве допустимых пределов, так как при их расчетах принимался во внимание один источник излучения. А с тотальным оснащением зданий точками Wi-Fi общее воздействие сильно возрастает.
15, 00
Пост в ЖЖ
Убивает - интернет Британский институт психиатрии недавно опубликовал данные исследования, доказывающие, что активное использование интернет-ресурсов ведет к отупению. Любители постить, переписываться и скайпить продемонстрировали 10% снижение IQ. Это вдвое хуже, чем у курильщиков марихуаны. Потеря остроты ума имеет тяжелые последствия, потому что ты ничего не сможешь делать хорошо, пораженный инфоманией - желанием постить и читать почту. Это снизит твою рыночную стоимость. Как сказал один из исследователей, комментируя результаты, мы не должны думать, что нам все подвластно, что мы машины, которые могут исполнять сразу пять функций без ущерба для функциональности. Чтобы хорошо работать, надо забыть о своем контактном листе и френдах на восемь часов в день.
16, 00
Визит к стоматологу
Убивает - ультразвук Ну что, решил очистить зубы от налета новомодным способом? Прекрасно. Ты, конечно, понимаешь, что живых сперматозоидов у тебя почти не останется, но, поскольку белые зубы важнее, все же решил подвергнуть себя и свое будущее чадо испытанию ультразвуком. Вероятно, ты просто не знаешь, что еще в начале 90-х было доказано: ультразвук вызывает внутренние кровотечения у мышей. А недавно специалисты из Дублинского университета обнаружили, что он приводит и к внутриклеточным изменениям. Говорит профессор Патрик Бреннан: "Раньше считалось, что ультразвук не влияет на клетки. Наша работа не оставила мокрого места от этого утверждения". Уже через 4, 5 часа у мышей, которых подвергли воздействию ультразвука от 3 до 10 МГц, способность деления клеток сократилась на 22%, а скорость старения клетки удвоилась.
17, 00
Отправка факса
Убивает - офисная техника
"Подверженность парам таких веществ, как метиловый спирт и метакрилат, которые содержатся в копирах и факсах, могут привести к различным проблемам: от головной боли до кожных высыпаний и затрудненного дыхания, - утверждает Линдсей Макманнус из организации Allergy UK. - Картриджи и тонеры создают низкоатмосферный озон, который так же вреден, как тот, что выдают автомобильные выхлопы". И, кстати, новые модели копировальных аппаратов не особенно безопаснее.
18, 00
То, что доктор прописал
Убивают - лекарства Мы любим таблетки. Любим искать симптомы и подбирать под них чудодейственные средства, тем более что для этого достаточно прочесть или услышать пару реклам. Особенно это справедливо для тех, у кого есть корпоративная частная страховка, и они хотят использовать ее по полной программе. Это вызвано также и чрезмерной доступностью любых препаратов. Наш организм настолько привыкает к поддержке разными препаратами, что совершенно перестает париться о самозащите. В результате: ослабленная иммунная система, которая делает нас по-настоящему восприимчивыми к такой дряни, как ВИЧ, рак и гепатит.
19, 00
Отдых в кресле
Убивает - мебель Материалы, из которых сделана офисная мебель, главным образом - прессованные опилки, что является почти синонимом формальдегида. Офисные напольные покрытия - на химической основе и продолжают испарять вредоносный газ в течение многих лет. Пары чистящих веществ попадают в легкие и, переработанные должным образом, увеличивают риск рака и астмы. Беги из офиса при первой возможности.
20, 00
Тренировка
Убивает - фитнес Убежденность бытового сознания в том, что упражнения полезны, - ложна. То есть, конечно, регулярные занятия на протяжении всей жизни помогают укреплению костей, иммунной системы, снижению давления. Но так называемые реваншевые тренировки, когда ты пытаешься наверстать часы, проведенные в пабах, могут убить. Физиологи говорят, что чрезмерные нагрузки высвобождают много гормонов стресса - кортизола и норадреналина. А они являются главными гормонами старения и сводят к нулю любую пользу упражнений для сердечно-сосудистой системы, ослабляя иммунную систему и вызывая бессонницу. Несмотря на то, что перед началом занятий ты проходишь массу тестов, чаще всего проблемы с коронарными артериями - главные убийцы в фитнес-центрах - остаются незамеченными. Очень часто первым признаком болезней сердца является инфаркт, а половина из них приводит к смерти. Не знаем, как в Москве, а в Великобритании каждую неделю в фитнес-центрах умирают от четырех до восьми человек.
21, 00
Бар
Убивают - алкоголь и наркотики Тебе мало? Ты выпить захотел и сигаретку выкурить? Ну, ладно. Алкоголь превращается в организме в ацетальдегид, который... Может быть, все же хватит?
Ириша 2008-01-10 10:41:21кутуш
я тебя щас сама убью:)))))
позитивчик мля с утра
Как страшно жить без пулемета!!!(((
Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище!!!(с)
Жизнь- это вообще патологический процесс, со 100- процентной летальностью. Т. е. всёрано памрём!
Посему, да здравствуют вредные излучения, вкусные, но смертельно опасные еда и питье, убивающий в нас лошадь никотин, выхлопные газы везущих нас автомобилей! Ура солнечному теплу, провоцирующему рак кожи!!! И наконец))) Аллилуйя коитусу, отнимающему силы, и заставляющему сердце работать в стрессовом режиме, но продолжающему род человечий!
а что я то?
я сам *афигел* ))))
как страшно жить, оказывается ))
WildMike 2008-01-11 10:20:36Штуша-Кутуша
жизнь, она ваще такая... :)
СУПЕР!
МУЛЬТИКИ!!!
УРА!
-
Согреваемся в морозы )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-10 10:49:50Согреваемся в морозы )) с инета
Согреваемся в морозы
Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: "А не крутится ли земля вокруг солнца?" Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).
Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.
Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.
Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.
Способ спортивный
Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.
Способ Андрея Малахова.
Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.
А теперь внимание, новинки, новейшие способы обогреться! Только поступили на рынок!
1. Вашему вниманию предлагается эксклюзивная вещь, согреющая вас в самый лютый холод! Вибратор со встроенным обогревателем! Для бюджетников - набор "Сделай сам", в него входит вибратор и кипятильник.
2. Меховые панталоны 97 размера. Вы скажете, что они вам велики, а мы ответим, что нифига подобного! В случае экстремальных холодов, застегните верхний клапан над головой, втяните ноги и завяжите штанины, панталоны плавно превращаются в спальный мешок!
3. Вы замечали, как замечательно греются процессоры? Это потому что они много думают! Для самых замерших - учебник математики за 9 класс!
4. Теплая обувь, вот что вам поможет! От известного модельера Кроликова новая коллекция - калоши на меху, ласты с ватным подкладом, босоножки с меховыми лямочками.
5. Крещенская акция в Макдональдсе - "Холодно шопесец", каждому забежавшему погреться и посцать - 50 водки!
6. Ну и конечно обогреватель! Хороший, мощный обогреватель отлично зарекомендовавший себя в Европе, на обогреве ангаров площадью до 1500 кв. м. В России подходит для обогрева комнаты. Специально для Сибири, в комплекте идет ледоруб для скалывания льда с рабочей поверхности, не прерывая работы!
Ириша 2008-01-10 11:03:25гыыыыы
панталоны порадовали:)) и босоножки с меховыми лямочками - зачОд:)))
-
Гыыыыы ))) дамы - это правда? ))) |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-10 11:18:24Гыыыыы ))) дамы - это правда? )))
смотрим пикчу ----->
Ярослава 2008-01-10 11:23:14Типа помесь
вибратора с банкоматом?)))))
ну вроде того выходит ))
Ярослава 2008-01-10 11:49:01ну если исходить
из названия домика - то чистая правда, а если реально - то полный пипец получается, честно говоря, а не мужик..
Ириша 2008-01-10 11:51:33ну я так не играю
а хде у него ротовое отверствие???:(((
и потом ушей не вижу - на что лапшу вешать та???:(((
В студии Direct Design разработан и создан идеальный мужчина к 8 марта. Конструктор Self Made Love помогает любой женщине в осуществлении главной мечты - об идеальном мужчине. Друзья и клиенты студии женского пола получили этот забавный трансформер к Международному женскому дню.
вот к нему приложение
а вот еще одно...
и вооот исчо
и такого хотим)))
и с таким - пива выпить и на мотике покататься)))
Ярослава 2008-01-10 12:05:48Ну вот вариант неСтрашной Сони
куды ближнее к истине)))))
Страшный Сон 2008-01-10 12:10:38а вот "голые цифры", т. е. правда об идеале)))
Поляки внесли свою лепту в понятие "идеальная красота": как сообщает британская газета The Independent, сотрудники Гданьского университета составили очередной список критериев идеального телосложения мужчин и женщин.
Для решения поставленной задачи исследователи сосредоточили внимание на том, каким образом параметры различных частей тела связаны с так называемым индексом массы тела (ИМТ), который вычисляется по формуле:
М(Р*Р)
где М масса тела в кг, Р рост в метрах.
Оказалось, что привлекательность зависит от обхвата голени и длины (!) бедер.
Что касается мужчин, для них важнейшими критериями привлекательности были и остаются рост, ИМТ, объем талии и обхват грудной клетки. Как показало исследование, физически идеальный самец Homo sapiens, в частности, должен быть выше 180 см, а длина его ног должна равняться длине верхней части туловища, что позволяет образцу выглядеть более мускулистым.
Итак, вот коэффициенты идеального мужчины.
"Супермужчина" (актер Кристиан Бэйл):
* индекс массы тела 26, 5;
* соотношение объема талии к обхвату грудной клетки 0, 6;
* соотношении длины ног и тела 1:1;
* рост 188 сантиметров,
Ириша 2008-01-10 12:35:14ух тыыыыы
Сончик мля - так ты прям профессор:)))
седни пойду сваво мущщинку сантиметром мерять - если че не так - придется исправлять:))) ноги там подтянуть, талию с хрудной клеткой откорректировать:))) иль не мучаться???
тема идеального мужчины- она из пальца, извините, высосана)))
Идеальный-он для каждой свой!)))
Это тот, конкретный, реальный, которого мы любим!)))
Не пугай муЩЩинку сантиметрами... а то у него комплексы появятся!
Ириша 2008-01-10 13:14:52ну вот опять Сончик ты права:))
не буду изголяться:)))
а то испорчу не дай бог:)))
kerry 2008-01-10 13:45:09А мне
Ваняка Джонни не понравился и с космонавтом не хотелось бы.
-
Посоветуйте |
Аноним (5 сбщ) |
Аноним [1] 2008-01-10 13:21:10
Посоветуйте
Посоветуйте, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
а на молоденькой вдове никак?
нету такой пока на примете?
kerry 2008-01-10 13:39:38Вопрос не разрешим
Советую выйти замуж
дык это ж дело вкуса!)))
тут вить на разных барышень припасено)))
ZuzuKa 2008-01-11 15:31:31Женись
на богатой вдове, она старая скоро помрет. За тебя богатова любая молодуха потом выскочит :)))
-
Интересно, |
Мойша Пальцевееров (15 сбщ) |
а чем это Кутуша Ксюшке насолил?
оба участника конфликта отсутствуют в данный момент))) Может как раз сейчас происходит дознание по делу о гомнокучке))) Ищут автора... Котейко, поди шта орет, что невиновна, дескать, стала случайным свидетелем, а кучку навалил сам Штушка, чтобы скомпрометировать ее)))
да вроде киску застукали в процессе...(((
а вот и нет!)))
Киска просто газету читала, а кучка- наветы!!!))) Все подстроено мужиком в труселях, который на койке сидит! Киска ни при чем!
дождемся их и все узнаем! Мне кааца, что такой большой мужик под кроватью не поместится сидя...)))
а он в тапок, подлюка страшная, а тапок под кровать засунул, чтоб киску подставить...
Неужели Кутушка и на такое способен?(((((
а мне думаеЦЦо, ну судя по комплекции мужика, что это и не Штушка вовсе!!!
Ириша 2008-01-10 15:52:06гыыыыы
на Мойшика больше похож:)))
ты ж меня в трусах и майке не видала еще!)))))
Рыжа_Я 2008-01-10 15:55:44Мойшик
Это ж твоя кучка та
это когда это у меня такие маленькие кучки получались?))))
дык хто из вас в тапок то нагадил?
точно не знаю, но у меня сегодня диорея...(((
Яяяя нагадил и не тока в тапок)))
-
ну и что |
Штуша-Кутуша (18 сбщ) |
, дети мои, молчим? как будто в рот чего набрали ))
мы твои дети?
И что, я тоже?
*неуверенно так*
ПАПА?
Вам в тапок нас*али!((((
ну я не буду уподобляться мойше и писать про единственную папину сисько )))
я - фигурально, так сказать )))
КТО ПОСМЕЛ?? и в какой тапок - левый, правый или средний?
Ириша 2008-01-10 16:48:57ой млин
щас опписаюсь:)))
ПАПУЛЯ:))) я на вас восхищаюсь!!!!
в левый, если Вы их с вечера не перепутали...)))
а каг? жидко-густо, крупно-мелко, ячеисто-фракционно?
как водичка... Кучки никак не получаются...(((
премного польсчён )) ведро нести?
так это ВЫ сделали ЭТО?
не ожидал от вас такой низости ((
говорю же: кучки не от меня!)))
значит - на Ксю грешите?
я тока за себя говорю...)))
разберемся )) допросим рыжую ))
волнуюсь я что-то...
а допрашивать с пытками станете?
с пристрастием?
А билеты на это эффектное зрелище где продают?
Дайте два!
второй Вы для меня берете?))))
шоу с допросом не будет...
ты лучше билеты на показ тату печатать начинай ))
-
Анекдот )) улыбнуло |
Штуша-Кутуша (11 сбщ) |
Суд.
Судья- Обвиняемый, вы знаете этого человека?
-нет.
-Тогда почему в одноклассниках. ру он у вас в друзьях?
)))))
забавно и актуально!)
Ириша 2008-01-10 17:43:05гыыыыы
это точно - сайт надо сказать долбанутый
Кутушу видел на Одноклассниках))))
это был не я )) я там замаскирован сильно ))
да Вас за версту отовсюду видать))))
он у мну такой заметный? ))
такой сухой и сморщенный не каждый день увидишь...)))
а сами то что? ---->
Хоть не засохший...)))
ZuzuKa 2008-01-11 15:48:04Ржунемогу
Там на фотко шо морда-лица, шо попко одного цвету :))) Перепутать так недолго :))))
-
Ксю |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Превед!!
расскажи - что там у тебя за разборки на фотко?? ))
это фотка с ее Дня рождения... Еще есть вопросы?)))))
а кого это она так воспитывает то?
из гостей не в ту руку вилку взял...)))
ааааа... ну у нашей Ксю все сурово...
поделом доходяге )))
и сама суровая...(((
и не говорите... не забалуешь... это вам не Ириша ))
-
ООО!! подползают содомники потихоньку... |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-09 09:41:24ООО!! подползают содомники потихоньку...
Ну, дети мои, рассказываейте про встерчу НГ - кто, как и скока раз )))
а мне еще не рассказывали, как я провел каникулы... Однозначно, удар по печени был серьезным...)))
Вас побили??? (((( мое сочуствие (((
алкогольный удар...(((
странное имя... ну да лано - вам видней ))
-
Да я на вас на всех |
Мойша Пальцевееров (19 сбщ) |
ВОСХИЩАЮСЬ!!! Здравствуйте, любименькие!!! Со всеми прошедшими праздниками вас!!! Наконец-то они кончились, хотя работать в лом, как обычно...)))) А у Лельки новая жопа!!!)))
и вас тем же самым и по тому же месту ))
тут однако - секретная фотко ваших пальцев )) --->
Вы уже и до секретных архивов добрались?))))
и до сейфа с салом тоже )))
Архивы - хрен с ними, а вот сало надо перепрятывать...(((
в архивах все ваши тайники с салом указанны - между прочим ))
Ириша 2008-01-09 10:08:04и я и я и я
на всех восхищаюсь!!!!!
целуваю и обнимаю:)
любименькая, привет)))) Интоксикация прошла уже?)))
Ириша 2008-01-09 10:16:20Мойша Пальцевееров
привет радость моя:)))
да вот потихоньку в себя прихожу - гости из Питера практически убили мою печень:))))
уж не Марочка ли моя к тебе приезжала?)))
Ириша 2008-01-09 10:23:45Мойша Пальцевееров
не угадал:))) но если бы она приехала - ее печень умерла бы первой:))))
столь хвалебные речи о твоем пристрастии к алкоголю вызывают у меня опасения...(((
кстати - что это вам с флейтой делают??? ---->
к показательному концерту готовят...)))
и кому демострировать будете???
Вас там точно не будет...)))
WildMike 2008-01-09 12:22:58Мойша Пальцевееров
если у старой Лельки новая жопа, значит у ее старой жопы наверное новая Лелька... :)
да Ты философ!)))) Не могу не согласиться))) Жопа сама по себе не бывает!))))
рОдненькие! Я на Вас многократно, искренне, страстно ВОСХИЩАЮСЬ!!!
Всем ЗДРАСТЬ!!!
-
Как в разных странах называется похмелье ) с инета ) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-09 10:29:26Как в разных странах называется похмелье ) с инета )
Ну как здоровьице?
Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы неотразимы. Похмелье проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: "похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное". В России это состояние называют ещё "птичьей болезнью" или бодуном.
10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.
9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.
8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).
7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).
6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их "ressaca" переводится как "откат прибоя" (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально "получить ил, возвращаемый приливом".
5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).
4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia "тяжелое состояние после опьянения".
3 место: Английское the morning afte" на следующее утро и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.
2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, "блюз по понедельникам", в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как "гнев винограда".
1 место: Непереводимое сербское "мамурлюк" все же можно трактовать как "тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам" . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) и уже никем и никак давно не переводится.
-
Проблемы на форуме Дедов Морозов )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-09 10:31:16Проблемы на форуме Дедов Морозов )) с инета
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!
Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!
salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?
Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?
nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!
тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.
Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...
Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!
фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!
Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.
Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!
kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т. ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!
admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!
Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?
Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.
konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!
Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!
Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...
Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!
Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.
бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?
Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.
Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!
Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.
Бороды: С наступающим, друзья!
-
А давайте |
Мойша Пальцевееров (3 сбщ) |
Кутуше выразим импичмент? А чего он в период всероссийской комы по стольку букоф нам предлагает?((((
вы что это? белены обьелись чтоле??? --->
какая белена? Это я фекальки делаю...)))
-
Спасибо!!!!! |
Рыжа_Я (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-09 12:52:53Спасибо!!!!!
Всем огромное спасибо за поздравления!!!!! Всех люблю и целу :))))
-
Самые громкие мошенничества в мире (С) |
Рыжа_Я (4 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-09 12:56:13Самые громкие мошенничества в мире (С)
Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые "состаривали" рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты. Сегодня одни из самых громких мошенничеств в истории.
10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов долларов, принадлежащих государству.
9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль, используя подложные документы.
8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.
7 место: Самое большое архитектурное мошенничество было совершено при строительстве церкви святого Игнасио в 1961 году. У церкви предполагалось построить большой купол, но, поскольку деньги были разворованы недобросовестными подрядчиками, возводить его было не на что. Тем не менее, скандал возник не сразу. Художники нарисовали огромный купол на потолке церкви, причем, так искусно, что подделку сначала даже не заметили. 6 место: В 1983 году газеты "Тайм" и "Штерн" одновременно напечатали дневники Гитлера. Впоследствии выяснилось, что и тот и другой дневники были подделкой.
5 место: Художник Том Картинг 30 лет надувал знатоков, выдавая картины собственного изготовления за творения великих мастеров. Мошенничество открылось случайно, когда кто-то увидел в его мастерской незаконченное полотно Микеланджело.
4 место: Когда в 1911 году была похищена знаменитая "Мона Лиза", в мире начали появляться ее подделки. Минимум 6 американцев заплатили одному и тому же человеку по 3 миллиона долларов за якобы "настоящую" "Джоконду".
3 место: В 1921 году мошенник Оскар Хартцелл предлагал всем потокам знаменитого пирата Фрэнсиса Дрейкавоспользоваться возможностью получить огромное наследство. Он собрал со всех претендентов взносы за оформление необходимых бумаг и бесследно исчез.
2 место: Некий Артур Фергюсон обманул известного в Америке банкира Тексана на 1 миллион долларов, сдам ему в аренду Белый Дома в Вашингтоне сроком на один год. Фергюсон смог его убедить, что таким образом американское правительство намерено сократить расходы на содержание президентской семьи.
1 место: В 1925 году Виктор Лустиг, чех по национальности, продал на металлолом Эйфелеву башню. Самым забавным представляется тот факт, что в течение одного года он сумел сделать это дважды.
тоже хочешь импичмент?))))
Ириша 2008-01-09 12:58:27гляньте ка
проснулась наша ненаглядная:)))
и давай строчить:)))
Ксю - пожалей больные головы
Рыжа_Я 2008-01-09 13:08:02Иришка
Я проснулась давным-давно!!!!! Клиенты - редиски не пущали к вам :(((
-
Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду |
Рыжа_Я (2 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-09 13:04:39Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду
Краткое пособие для женщин.
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-- иготовка-даещемытьепосуды-
амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик "Не надо! Я сама!", может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
1. Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2. В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3. Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4. Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5. Не забудьте сделать вид "А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?"
6. Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): "Дай-ка...", "Ну-ка...", "Подожди-ка..." намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7. Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: "Включи там себе горячую воду". То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8. Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите "Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить." Выслушайте скрежет зубовный.
9. Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите "Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.", намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10. Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11. Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12. Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко "Раз начал уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!". Ну а действительно он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13. Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите "Ну уже и мусор бы вынес, а?"
Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.
в трансе! Многа букаф...(((
-
Говорят, |
Рыжа_Я (19 сбщ) |
Рыжа_Я 2008-01-09 13:09:28Говорят,
что все праздники КутушкО дома просидел????
Ириша 2008-01-09 13:15:42да да да
так и былО - не пришел в боулинг:)))
Ксю - я так понимаю ты тожа на страже была - за неявку - выговор тебе :)))
Она Кутушу караулила)))))
Рыжа_Я 2008-01-09 13:20:06Точно так
Сидела дома - караулила отступника :(((
все было вот так ----->
Штушка, все было ТАК!
или вот так ----->
Вы накакали под новогоднюю елочку?((( А Дед Мороз не вляпался?))))
это я кой кому минировал путь к подаркам ))
ловко придумано!)))) *одобряет*
с ваших руководств по использованию фекалек в быту взято )
Я лосепёска была в новогоднюю ночь!)))
тем более замечательно!)))
я - внимательный падаван ))
это сразу бросается в глаза...)))
а что или кто или чем - еще вам в глаза бросается?
а вот Вам:
Ириша 2008-01-09 17:36:52ёпть
вот это язык:))) зачОтный так сказать
мой лучше)))))
-
Риторический вопрос |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2008-01-09 17:01:44
Риторический вопрос
как избежать звона йаиц на морозе?
надо попросить гёрл-френд связать шерстяную рукавичку, ой, млина- членовичку или яйцевичку)))
Ога!
а лучше и то и другое!!!
просто... Трусы надо потеснее одевать, а еще лучше - плавки!))))
Аноним [1] 2008-01-09 17:05:03
Мойша Пальцевееров
а скорлупа - от плавок тесных - не треснет? ))
ходить надо поаккуратнее...)))
Аноним [1] 2008-01-09 17:09:17
Мойша Пальцевееров
на морозе ходить надо побыстрому... и нежелательно по-маленькому, не говоря уж по-большому ))
Ириша 2008-01-09 17:10:08гыыыыы
заяц яйцегремелец:)))
Кутуша совсем не Заяц...)))
Аноним [1] 2008-01-09 17:13:46
мойша
что за палево? я ни тот ни другой... ))
неужели Вы... Органика?!)))))
Аноним [1] 2008-01-09 17:26:28
мойша
судя по синему цвету статусной аватарки - то наверное да ))
Санта-Барбара какая-то...)))
Аноним [1] 2008-01-09 17:30:57
Мойша Пальцевееров
везде вам, батенька, дамы мерещятся... не находите?
бывает и нахожу...)))
Кто тут мну яйцегремельцем обозвал?)))
А яйцегремелец и м*дозвон одно и то же?))))
греешься так чтоле??? ----->
Zai4onag 2008-01-09 17:40:39Мойша Пальцевееров
Такс это как то уже даже обидно(((
Zai4onag 2008-01-09 17:41:56Штуша-Кутуша
Да вот подобрала мну на улице добрая душа и отогреть решила))) Хорошо вовремя очнулся когда дверку уже закрывали)))
а зачем ты на свой счет принимаешь? Это безликий вопрос...)))
Zai4onag 2008-01-09 17:43:46Мойша Пальцевееров
Пардоньте просто мосг с мороза плохо работаит))) Мну ща стоял гремел на остановке в ожидании транспорта)))
а говорили, что днем потеплеет до минус 10-ти...
Zai4onag 2008-01-09 17:47:01Мойша Пальцевееров
Учитывая то что я в последнее время стал страдать жуткой рассеяностью и забываю закрыть "магазин" я действительно гремел)))
надо брюки и джинсы менять на спортивные штанишки...)))
Zai4onag 2008-01-09 17:56:29Мойша Пальцевееров
Ога а еще прикупить кэпку и стаканчик сэмочек)))
это только если у тебя есть под это дело модельные туфли и красный двубортный пиджак!)))
Zai4onag 2008-01-09 18:03:29Мойша Пальцевееров
Ну как вы могли забыть про барсеточку?))) Ну это же непременный атрибут))
будет мешать грызть семечки!)))
Zai4onag 2008-01-09 18:09:31Мойша Пальцевееров
Это дооо)) Не барсетка сакс))) Семки рулят)))
да ты крут!)))))
-
Задачка... |
Аноним (24 сбщ) |
Аноним [1] 2008-01-09 17:12:41
Задачка...
если вес 108 кг - ну тоесть центнер с *членом* )) и решил похудеть с помощью интенсивного секеса, то что произойдет быстрее :
"сгорит" сало или сотрется пиписко?
а в условиях задачки, например, не сказано на сколько конкретных килоФФ надобно схуднуть...
Не корректно поставлена задача!!!
Уважаемый! У Вас член 8 кг. весит?))) Значит, Вы прибеднялись, когда вели речь об усохшем хвостике?)))
Аноним [1] 2008-01-09 17:20:09
милостливо сообщаю
пару тройку пудов ) шоб стать стройным аки овечий хвостик )
вы спрашивали, мы отвечаем!
Три пуда это 48 килофф)))
При САМОМ бурном, безостановочном секесе Вы потратите не больше суточной нормы потребления килокалорий: т. е. не больше 1200!
При таких энергозатратах Вам надобно не меньше 96 дней безостановочного секесу, чтоб по 500 гр ежедневно терять...))))
Пипку сотрете АДНАЗНАЧНА!!!
даже восьмикилограммовую?))))
если Анчик найдет женсчино, которой он сможет пристроить 8-киловый агрегат, то, канешна сотрет! Или она его раздавит(((
А ежели он анонимировать станет, то ладошки сотрет до основания!
Так что по-любому пострадает физиццки!!!
Аноним [1] 2008-01-09 17:38:10
сон
ну там может мази есть какие?
Ириша 2008-01-09 17:38:35ааааа
ржунимагу:)))
а мы с подругой ее сисько взвешивали - 12 кг одна штука - так что ваша пиписька Аноним отдыхает!!!!
Zai4onag 2008-01-09 17:39:43Ну нифига ж себе сисько)))
Такой и пришлепнуть можно нерадивого ухажера))
Ириша 2008-01-09 17:42:07Zai4onag
у нее муж уже 17 лет боится во сне задохнуться:))))
АГА! И будет тогда не мужчина-подкаблучник, а мужик-подсисичник!!!
Анчик, какие, на... мази?!
Ты при такой напруге при любой мазилке ухайдокаекшься!
Ежли чё- бери фосфор, хоть посветишь миру напоследок...
Я бы тоже боялся))) При такой то красоте)))
СонЧ: Зато там теплее)))
а на поворотах твою подругу не заносит?)))
Аноним [1] 2008-01-09 17:50:19
Ириша
мдя... супротив ТАКОЙ сисько - я жалок (((
Ириша 2008-01-09 17:53:07Мойшик
нет не заносит - обычно на поворотах мужики в обморок падают от такой красотищщи:))
хотела бы себе такие?))))
Ириша 2008-01-09 17:56:44Мойша Пальцевееров
неееее:)))
МЕНЯ МОИ ЦИЦУЛИ УСТРАИВАЮТ:)))
а твои вы не взвешивали?))))
Ириша 2008-01-09 18:00:07Мойша Пальцевееров
я ж тебе говорю цицули у мну:))) их на весы не пристроить:))
мне хотелось бы хоть примерно прикинуть, на ладошке...)))
Ириша 2008-01-09 18:03:54Мойша Пальцевееров
ага - прям чичас:)))
ну и хитрец:)
Zai4onag 2008-01-09 18:04:31Мойша Пальцевееров
Там одной ладошкой дело не обойдется)))
Не вмешивайся!)))) Ириш, а я бы заодно еще полюбовался видом из твоего окна...)))
-
Сончик, |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
стесняюсь спросить... А на каком именно месте у Вас татушка?))))
вы лучше б у юрка спросили - он в курсе уже ))
хотелось бы, так сказать, из первоисточника... Конечно, интуитивно я догадываюсь, но...)))
и в какое место у сончика вас завела ваша интуиция?
Кутуша, как постороннему мужчине, я этого сказать никак не могу...)))
уже не на спине, но еще не на попко)))
это на пузко чтоле????
а что там? Надеюсь, не кочегар, который при ходьбе бросает уголь в топку?))))
Вы реже упускайте возможность реального общения))) Пропустили боулинг?
Ога!
Неее...
не на пузко!
и не кочегары!
*напевает*
не кочегары мы не плотники,
но сожалений горьких нет как нет!!!
ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ????
там обезьянка )) сведения из авторитетных источников ))
в очках хоть?))))
конечно.. вылитый вы - как две фекальки )) ...
делайте выводы )
Я на Вас восхищаюсь!))))
там вот тАакой зверик)))
красивый... А как его погладить?))) Он не кусаецца?)))
рогат он что то не по деццки ((( низачод )))
гладить только руками, не утюгом)))
еще лучше языком полировать)))
я готов!))))
Zai4onag 2008-01-09 18:04:00Мойша Пальцевееров
Я за вами буду если что)))
люблю очереди)))
а вдруг в очереди возникнет толкотня и неразбериха?))) Вдруг молодой задор не совладает с разумом?)))
а Вас я попрошу на кассе потрудиться на наше общее благо!
так что очередь-это хорошо!
Особенно-организованная очередь!
Вы ж руководитель со стажем- вот и станете указующими перстами руководить очередью!
*Нетрепеливо притоптываю лапкой и косюсь на часы*)))
пока Мойша обдумывает мое деловое предложение, ты смотри, не стесняйСо!
Zai4onag 2008-01-09 18:19:04Гы 2 раза)))
*топаю лапкой еще быстрее и начинаю потихоньку придвигаццо*)))
Про Отелло читали?))))
Zai4onag 2008-01-09 18:21:34Мойша Пальцевееров
Ээээ это про что?))) Я только Каштанку читал могу за попу тяпнуть)))
yurok 2008-01-09 21:48:48Главное я
Сие сокровище открыл и меня побоку. Я вообще всех первей.
да нивапрос!)))
-
Мужские секреты, о которых никогда не говорят женам) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2008-01-09 17:42:28Мужские секреты, о которых никогда не говорят женам)
с инета
Секрет 1: Да, мы испытываем сексуально влечение к другим девушкам по 10 раз на дню, но это вовсе не означает, что вы нас больше не интересуете.
Если первым по популярности вопросом является "Что у нас сегодня на ужин?". то вторым будет "Ты смотрел на нее"? Ответ: Да - да, мы смотрим на других девушек. А если вы уверены, что ваш мужчина не смотри ни на кого, кроме вас, не обольщайтесь - просто он обладатель отличного бокового зрения.
"Если мимо меня проходит женщина, даже если я иду со своей девушкой, я просто не могу не посмотреть на нее", - говорит 28-летний Doug LaFlamme, житель Лагуна Хиллз, штат Калифорния. "Я пытаюсь побороть в себе это желание, но не могу, мне просто необходимо взглянуть на нее. Я действительно оказываюсь в трудной ситуации, если на проходящей мимо девушке, надет топ с глубоким декольте". "Но это вовсе не означает, что мне нужна эта женщина. Этот инстинкт как радар, который не хочет выключаться".
Секрет 2: Мы играем в гольф для того, чтобы отдохнуть от вас.
Больше 21 млн. американских мужчин в год играют по меньшей мере по одному раунду в гольф. Из них 75% играют совершенно отвратительно. Иными словами, игра в гольф - это вовсе не любимое увлечение, это способ отдохнуть от вас, от домашних хлопот, от детей.
Секрет 3: Мы испытываем страх при одном упоминании слова "помолвка", даже после того, как она уже состоялась.
Сначала скажу самое главное: Мы любим вас больше жизни. Мы действительно думаем, вы просто сногсшибательны. Большую часть времени мы испытываем трепет и волнение от того, что поклялись вам в супружеской верности до конца своих дней в присутствии наших семей, друзей и дорогущего видео графа.
Но большинство из нас не тратят все свои сознательные годы на мечты о том "Боже, как бы я хотел провести с этой милой девочкой всю свою жизнь". , Вместо этого нас терзают мысли о том, сколько бы красоток с внешностью Бритни Спирс могли бы оказаться в нашей постели до той поры, пока нам не перевалилось за 30. На самом деле, нам нужно 2 года (или десятилетия), чтобы окончательно похоронить в себе эти мысли.
Секрет 4: Нам нравится, когда вы ухаживаете за нами, но мы опасаемся, что вы станете такой же, как ваша мамочка.
Приношу извинения Зигмунду Фрейду, Глории Штайнем и своей свекрови.
Секрет 5: С каждым годом мы любим вас все больше и больше.
Конечно же, мы похожи на взрослых людей. У нас даже есть несколько деловых костюмов. Мы даже можем без проблем заказывать вино. Но хотя мы похожи на своего отца. когда он был в таком же возрасте, в душе мы ощущаем себя 4-летними детьми.
С вязи с тем, что нам еще нужно взрослеть и взрослеть и мы еще не достигли пределов эмоционального роста, нам кажется, что мы сможем действительно полюбить и оценить вас как следует, когда нам исполниться 40, 50 и не дай Бог 60 лет. Это не поддается объяснению, потому что если попытаться объяснить это женщинам, то это будет звучать так, будто бы мы не любим вас в данный момент.
Секрет 6: На самом деле мы не понимаем, о чем вы говорите.
Иногда в течение дня вы размышляете и анализируете серьезные проблемы в отношениях с вашим партнером, а затем хотите обсудить эти вопросы вместе с ним. Ваш мужчина сидит перед вами и старательно кивает головой, соглашается и иногда произносит "Конечно, я понимаю!", "Да, все ясно" или "В следующий раз я исправлюсь и сделаю лучше".
Но на самом деле, мы ничего не понимаем и не видим в этом разговоре никакого смысла. И даже если мы захотим исправиться и поступить по-другому, мы сможем добиться этого только, если узнаем, к чему вы клоните и чего хотите от нас.
Мужчин очень волнует эта проблема. Но помните, что часть мозга, которая ответственна за осмысление вопросов подобного рода, используется нами для хранения там информации о разных спортивных событиях.
Секрет 7: Женщина за рулем приводит нас в дикий ужас.
Хотите узнать, как превратить сильного, крепкого парня в комок страха? Попросите у него ключи от его машины.
"Я боюсь до смерти, когда моя девушка водит машину", - говорит LaFlamme.
"Каждый раз, когда я езжу с ней, я полностью смиряюсь с мыслью о том, что могу попрощаться с жизнью в любой момент", - говорит Buckingham.
"Моя жена попадает в ДТП примерно раз в неделю, и каждый раз она ни в чем не виновата. Все эти ужасные вещи происходят потому, что фортуна отвернулась от нее и ей просто не повезло", - говорит 31-летний Andy Beshuk, житель Джефферсон Сити, штат Миссури.
Секрет 8: Подарите нам несколько дней свободы и уединения, и мы подарим вам свою жизнь.
Находясь на отдыхе в Мексике, я принял решение сделать предложение своей женщине, которая в данный момент является моей женой. Именно тогда, стоя на пляже, натирая свою доску для серфинга воском и восхищаясь волнами, высотой в 10 футов, я решил жениться. Но понял я это только в тот момент.
Почему именно тогда? Потому что она позволила мне провести отпуск одному. Это самое сокровенно желание, о котором ваш мужчина никогда вам не расскажет. Если вы позволите побыть нам глупыми мальчишками, если смиритесь с нашим желанием провести ночь в игре за покером, если сами отправите нас покататься на серфе, абсолютно самостоятельно, без вас - наши глупые маленькие сердечки будут навсегда отданы вам.
И это правда.
-
сончик |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
ты - как я посмотрю - прям генератор постов в блиц-форуме ))
моноавтор- в одно рыло!))) Прям "тихо сам с собою я веду беседу")))) Это последствие трудовой будни, не иначе!
видать итак ))
ничего - остаканишься - войдешь - в так сказать - трудовое русло ))
тьфу на тя слюнькой! Ты опырел про стаканы апосля празнеГофф??? Меня от одной мысли тошнит...(((
да ты што? стакан - это святое!! до, после, вместо праздникофф )))
Zai4onag 2008-01-09 22:56:52Штуша-Кутуша
Ога остограмицца перед рабочим процессом енто святое)))
Штушенька, фсё! Здоровье скончалось вофсе! Печень упираеЦЦо в резинку стрингофф((( Жить стало грусна!
тогда нафиг стринги енти )) тем более - там разведко доносит - у тя тату неизведанное затаилося ))
истину глаголешь - брат ))
Zai4onag 2008-01-09 23:00:44Страшный Сон
Если стринги питию мешают то ну их на фиг стрынги енти)))
*лихо стягивает стринги*
свободу печенке!
*размахивает трусами над головой*
УРРРА!!!
БУМ!
*печень со стуком падает на пол*
УПС!(((
печень фигня - запасную приоретешь )))
главное - тату не потеряй ))
Zai4onag 2008-01-09 23:04:13Штуша-Кутуша
Согласен)) Тату енто наше фсе)))
во-во... токо сончег это исчо не осознал ))
А нахрена, с позволения сказать, Вам мое тату?
Тебе, Штушечка, мой Буйвол Крылатый и вовсе не понравился!!!
Ну, када помру,-оно ясно! Можно таксидермисту панно заказать с куском моего заду... А щаз та чё?!
Zai4onag 2008-01-09 23:08:25Штуша-Кутуша
А еще мы сделаем его символом нашего движения против ношения стрингов))) И в гимне упомянем))) И... Ну и еще что нить))))
ессно... стринги - да и прочая одежонка тоже - несовместима с тату )))
сончик - ты понимаешь????
щаз же ЗИМА, Изверги!!! Я ж змерзну, як маугля! Помру ат чихотки мучительно!!! Жывотныя Вы страшныя!
Zai4onag 2008-01-09 23:16:01Страшный Сон
Мы ж тебе змерзнуть не дадим))) Да Штуш?)) У нас лекарство всихда с собой)))
ну мы ж - не звери.. панимаемс проблемы ледникового периода...
как нибудь бы устроила демонстрациюдегустацию татушек своих - и все... )))
это ты про возлияния или про впояльники ваши для возвратно-поступательного сугреву? Ты чё? Страх распоследний потерял?
*любовно наглаживает приклад карабина*
РасслабилСо, Ушастик))))
*ласково так, нежно смотрит*
Иди ко мну, мОя сладость, я тя приголУблю!
*целит с руки*
приголубИть?
*лукаво щурит глаз*
каких таких моих?
У меня пока одна!
вот дырки в левом ухе три-это факт, а картинка одна. Вот те красная звезда *истово крестится розовой парниковой клубничкой*
Zai4onag 2008-01-09 23:21:19Страшный Сон
Сначала попади а потом приголубливай!!!))) Прицельность то за праздники сбита?)) Ты смотри а то я сзади как зайду!!!)))
он ИМЕЛ в ввиду - что мало ли хто - например презренный Мойша - слижет там рога с тату )) и все ))
целкость, хоть и сбита давно, но с руки попаду адназначна!)))
Мойшенька нифига не презренный! Он Д*Артаньян!!! И тату слизать гневозможно, ибо оно нафсихда!
да и FUCKт - шо тату у тя одна - требует всестороннего осмотра ))
Zai4onag 2008-01-09 23:24:35Страшный Сон
Ога ога)) Баюс баюс)) Ну что ж ты так жестоко то с руки?)) Мну же так из высоких чуйств)) А ты сразу карабин!!! Подходи!!!)))
какой ты разный!(с)
*ласково треплет зайца за ушком*
раскажи опосля - как там с тату ситуевина... ))
-
Сончик-2 |
Zai4onag (19 сбщ) |
Ну так что там насчет просмотра?))) Всенародное достояние надо ж и охрану обеспечить)))
главное - дату и место назначить ))
я уже показывала фотку у Мойшика в теме имени мну... может того... хватит? Знаешь... я, пока не убрала картинку из прицепа, ты ее к себе в прицеп определяй и за фишечки показывай желающим (правда, не думаю, что их будет много,- желающих в смысле). Заодно, у тя в прицепе сохраннее будет!
Zai4onag 2008-01-09 23:34:25Штуша-Кутуша
Главное не на Ходынском поле устривать))) А то мало ли))) И горячительные напитки лучше после))
Вы на реальный просмотр непрозрачно намекаете?
Прогуляли боулинг? Вот!
А Юрок был))) Он и засек отметину... Глазастый...
ты мну с зайчонгом за лохов то не имей )))
картинко то та паленая - с сайта какого то )))
нам - вживую треба ))
Zai4onag 2008-01-09 23:36:45Ну лан лан все я молчу
Больше не буду))) Мну молчит на енту тему. Табу однако))
*надулась обиженно*
фотка с одноклассников! Вот!
Зад мой! Вот! Эскиз к татушке тоже мой! У нее смысла аграменнайя!
а еще она есть на сайте "Мир Тату" мне ее Макс (в простонародье Максим) бил...
*подозрительно* а кто фоткал? не юрок ли - позорник?
Штушечка, фоткали в студии, когда я на коррекцию приходила год назад. Мастер в свое портфолио добавил. Типо, гордится миниатюрой))) Правда, мужик бедный опырел, пока бил, аж слезы у бедолаги от наряжения лились...
ну то что опырел - неудивительно....
короче - это все слова и левые фотко - надо демонстрацию-дегустацию...
а за так - не поверю ))
ты свое деЦЦкое разводилово "на слабо" заканчивай!))) Я сама в этом деле профессионал! Договорились- на следующей встрече домеГа буду в низких джинсах! Узришь воочию!
Юрок создал ажиотаж вокруг мну...
Ой, а мну та как мужчинское внимание приятно, абалдеть!!! Прям каралевна!)))
Надо Юрку чёнить подарить за такую рекламу мну-сердешной...
ну вот и чудно )) можно и спать пойти спокойно ))
денек не прошел зря )))
Все довольны))) *бормочу под нос копаясь в баре, торчат только ноги подрагивающие от нетерпения*)))
WildMike 2008-01-10 00:04:55Страшный Сон
можна падарить Юрку тилефончег мастера тату... :)
а оно ему надо?)))
Разве что "добро пожаловать на борт" на чреслах набить?!))) Боюсь, Юрок мою шутку юмора не оценит((( Я ему лучше чёнить вкусненькое принесу!)
он - на диете.. так што тебе во всем откажет (((
лано - всем - спок ночи чтоле ))
Галка 2008-01-08 18:33:43Всем
Я тут новенького прописала Doktor, завтрева пытайте
Галка 2008-01-08 19:49:23Вот
ещё один Яромир
-
Ну что |
Zai4onag (22 сбщ) |
Граждане алкоголики))) Сеня кого линчуем? Или просто флудим?)))
Галка 2008-01-08 19:00:34Зайночег
давай пофлудим
Блин а о чем??)) Мосг нихрена после таких выходных ударных отказывается работать)))
Галка 2008-01-08 19:07:38Зайночег
Ну извилины не распрямились жо?
Да у меня и так одна)) А запуталась как сто))) Кстати интересно а где весь народ пропадает?))) Как ни зайду тока ты и Юрок в домике)) Ну еще СС набегами бывает))
Ну и еще Солнце)))
Галка 2008-01-08 19:12:52Зайночег
не знаю, Зайки даже в асе не бывает
Заотмечалась наверно)) А чего у нас Солнце молчит?))
Галка 2008-01-08 19:15:17Зайночег
не знаю, знаю только что Зайка на встречу после болезни приходила, может рецедив, А Солнце молчит
Галка 2008-01-08 19:16:06Зайночег
сбежала она ужо
Мда че ж такое то с Зайкой?(( Блин жалко мну с вами не было(((
Галка 2008-01-08 19:19:33Зайночег
Да грипп свалил, она НГ в лёжку встречала и на антибиотиках
Блин((( Вот непруха((( Ну надеюсь все хорошо. А кто еще у нас из пропавших?)) Вон тут Мойша заскакивал)) Повосхищался и тоже убежал)) Мож у нас запах перегара в домике просто жуткий?))
Галка 2008-01-08 19:23:27Ну
Мойшик предупреждал что его тут до9не будет, удивительно что заскочил
Ну не знаю)) Но он тут был)) Эх скукотищща...
Галка 2008-01-08 19:31:51Зайночег
Да скукотища, вон и Сончик забежала и унеслась
По ходу нам в домике кто то карму под елочкой испортил)))
Галка 2008-01-08 19:38:55Зайночег
достовай запасы святой воды, я кадилко прихвочу бум обряд очищения проводить
Так... Воды нет одно пиво и текила))) Мож приманку сделаем?)) А обряд очищения я ща и так словом провести могу)))
Галка 2008-01-08 19:46:43Зайночег
Значит у нас будет святое пиво и текила, ну поекрестясь приступим к обряду, да здравствует Клуб Стеба!!!!!
Ну дык вон у нас уже и третий есть)))
Галка 2008-01-08 19:55:40Зайночег
знаю сама прописала мы и его окропим святым пивом и текилой )))))Яромир подставляй ведёрко!!!
-
Боян но улыбнуло |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-07 17:38:03Боян но улыбнуло
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Tusya 2008-01-07 19:21:08гы:))
хихикала долго:)))
-
про знаки зодиака |
Галка (19 сбщ) |
Галка 2008-01-07 17:43:49про знаки зодиака
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо..
Не знаю как то ужасно про мну все звучит)) Пойти что ль за Пентхаузом с тоски?)))
Галка 2008-01-07 17:52:06Зайночег
не переживай тута про более старшее поколение, у тебя это если и будет но в далёком будующем
Галка прям бальзам на душу))) Я уж почти оделся и собрался в киоск)))
Галка 2008-01-07 18:05:41Зайночег
На улице холодно, мне даж нос не охота туда высовывать, не то что до киоска бррррр
Вот и я теперь не пойду ибо у мну впереди еще много стад)) На которые я не скоро стану опаздывать))) Хотя мне бы и одной хватило))
Галка 2008-01-07 18:12:19Зайночег
воть воть)))))
Ну так я просто СуперПуперМегаЗаяц)))
Галка 2008-01-07 18:17:41Зайночег
В этом я сомнюваюсь ни сикундочки и даж поддерживаю обоими крылами за!!!!!
Гыыы анек вспомнил:
-Здрассьте я Зайчик из Плэйбоя!
-А почему уши висят?
-Устал)))
Галка 2008-01-07 18:24:07Зайночег
Гыыыыы)))))
Tusya 2008-01-07 19:24:34Галка:)
я уже начала создавать список жетонов и коров:)))))
И много желающих набралось?)))
Tusya 2008-01-07 19:40:12Zai4onag :))
неа пока нет:))))) делаю перекличку желающих:)))))
Уффф а то я начал собирать вещи и паниковать)))
Tusya 2008-01-07 19:46:29Zai4onag :))
эх ну что ж ты так:)))) паникер:))))) кстать нет желания быть включенным в список желающих?:)))) а то я могу:))) у меня и бумашка есть:)))))
Ээээ.... какой такой список?)) Надеюсь не черрный?))
Tusya 2008-01-07 20:06:52Zai4onag
неа:)) серенький такой:)))))
Ужу как то стремно))) А список на куда?))
-
Народ жжёттттт с инета много букаффффф |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2008-01-07 19:23:44Народ жжёттттт с инета много букаффффф
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностическог- о центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11
Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49
Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46
Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50
Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57
Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21
Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23
Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27
Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55
Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30
Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностическог- о центра Дата: 15 Авг 2006 17:47
Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????
Вон нафиг все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким нафигом я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58
Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14
Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этотсексны сайт поднялсо!
После фразы:"Если это шевельнется, стреляй на поражение!" я сполз пацстол)))
Tusya 2008-01-07 19:37:19мда:)
вот эт я понимаю религиозники жгут:)))))
-
Рождественское:) (правда сперто):))) |
Tusya (8 сбщ) |
Tusya 2008-01-07 19:44:35Рождественское:) (правда сперто):)))
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ПРИСКАЗКА
На церковь имени Его
гляжу-дышу не ровно
и не любовно. Рождество
встречаю внецерковно,
и невесёлый смех берёт:
да вы чего! да что вы!
вот этот день и день вон тот
два Рождества Христовы?
Но - если не дурак, не трус
и пофигу дилемма,
когда родился Иисус
под небом Вифлеема
или другим каким-нибудь
не надо ждать предлога,
когда пора принять на грудь
за Человека-Бога.
Пить иль не пить? говно вопрос,
вино есть кровь Господня.
когда родился И. Христос?
Возможно, что сегодня.
Неважно, поп или приход
меня осудят гневно,
но если хлопать круглый год
по рюмке ежедневно
и эту рюмку поднимать
за Рождество Христово,
за батюшку Его и мать,
за голубя святого,
который вряд ли прилетал,
но выдумка красива,
и пить кагор, а не "Кристалл"
и сверху пару пива...
короче! если делать так:
светло, без принужденья,
без подношения всяких благ
Ему на день рожденья,
а просто выпить за Него
сегодня,
за живого!
Вчера нам было Рождество.
И завтра будет снова.
25. 12. 2006
Позитивно))
Tusya 2008-01-07 19:46:58Zai4onag
ага:))) особенно с похмела:))))) вчера жгли:))))
Галка 2008-01-07 19:47:20)))))
порадовало
Tusya 2008-01-07 19:52:05Галка:)))
читаю твои посты:)))) ржунимагу:))))) про беременную порадовало:)))
Галка 2008-01-07 19:54:11Tusya
меня тоже потому и содомникам решила показать
Tusya 2008-01-07 19:55:28Галка:)))
в общем да:)))))
Doktor 2008-01-08 15:46:51на тему
На улице вчера шел снег
Добрался чудом я до дома
Нас было трое человек
Их было три бутылки рома.
-
порадовало:)))) (опять сперто):)) |
Tusya (3 сбщ) |
Tusya 2008-01-07 20:16:41порадовало:)))) (опять сперто):))
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. Убейсебяапстену!
Иди фигня!
- Но...
- Я сказал - иди фигня...
- Дорогой, где был?
- Бегал.
-.. .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подсексла.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла фигня*й!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам оху*л.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, фигня!
- Дорогой, может побегаем?
- фигня*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
Галка 2008-01-07 20:24:02)))))
улыбнуло)))))
Tusya 2008-01-07 20:27:00Галка:))) у меня много таких:)))
могу поделицца:))))
-
Я сердечно поздравляю |
ВедьмочкаLucy (3 сбщ) |
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
Zai4onag 2008-01-07 20:21:52ВедьмочкаLucy
Спасибо вас так же с Рождеством)))
Галка 2008-01-07 20:23:02Спасибки
И тебя Ведьмочка с Рождеством! Всех благ!
-
)))))улыбнуло |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-07 20:21:33)))))улыбнуло
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
давай зачетку!
Галка 2008-01-07 20:43:34Анеки
Первый обман в жизни? СОСКА!!!
Футбол придумали не англичане, а русские!
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
-члення получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Леха 2008-01-08 13:00:53Сухой закон
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон
Doktor 2008-01-08 15:44:41а вот )
Отец с дочкой украшают новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?
-
развивается собаководство. |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-07 21:24:21развивается собаководство.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 кмч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
-
Заходил |
Мойша Пальцевееров (3 сбщ) |
тут Мойша на минутку, кроме Зайца никого нет в домике...((( Читать темы не стал, так пробежался слегка... Выводы:
1. КСЮШКУ ОДНОЗНАЧНО С ПРОШЕДШИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ, УДАЧИ, БЛАГОПОЛУЧИЯ И ОТМЕННОГО АППЕТИТА!))))
2. Ззайка была права! Народ на Бухалов день собрать ей удалось! Ззайка, я на Вас восхищаюсь!!!))) Я проиграл, за мной выполнение Вашего эротического желания!))))
Zai4onag 2008-01-05 12:26:38Мойша Пальцевееров
Да вот хожу тут один пистоны от народу за неявку на встречу получаю))) Цепями гремлю и вою страшно))
не грусти! У нас еще все спереди!))) Перевернется и на нашей улице КАМАЗ с пряниками! Не последняя встреча была!))))
-
Телефонный глюк с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-04 19:54:01Телефонный глюк с инета
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дых
-
)))))улыбнуло |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-04 19:58:03)))))улыбнуло
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear Могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Tusya 2008-01-07 19:49:55:))))
жесть:))))) я п тоже выпала:))
-
Бизнес-план молекулярно-биологической лаборатории |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-04 20:00:33Бизнес-план молекулярно-биологической лаборатории
1) Аура по ДНК
2) Генетическая коррекция отцовства
3) Снимаем порчу с ДНК!
4) Восстановление врождённого поведения
5) Очищение ДНК от шлаков
6) Фотография Вашей ДНК на чашках, керамике, белье
7) Возвращаем мужа на генетическом уровне
8) Посмертная диагностика гениальности. Памятники. Надгробья
9) Закодируем Вашу ДНК от запоя
10) Взломаем ДНК
11) Защита от клонирования
12) Наращивание мозгов (на 3-10 см за две недели!). Военным скидки!
13) Окрашиваем серое вещество
14) Исправляем асимметрию полушарий
15) Раскрутим имидж по ДНК
16) Подшиваем спирали ДНК
17) Восстановление Ваших нервных клеток
18) Восстановление Вашей генетической памяти
19) Стираем из памяти неприятные воспоминания. Не Гербалайф
20) Купим ДНК! Дорого!
-
боян, канешна, но смешно!))) (с)перто с тырнета |
Страшный Сон (3 сбщ) |
Страшный Сон 2008-01-03 12:35:56боян, канешна, но смешно!))) (с)перто с тырнета
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как
раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник.
Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание,
мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше
не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то
должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(с)
zzayka 2008-01-03 12:38:25гыыы
а я иду с опережением графика)))
маршрут диван-холодильник - диван - сортир уже преодолен))))
Новогоднее поздравление)))
-
Встреча Домика. |
yurok (25 сбщ) |
yurok 2008-01-03 23:20:25Встреча Домика.
Перво наперво-еще раз всех с Новым Годом и огромного здоровья.
Так как я первый добрался до компа(вследствии дальности жития)остальные кто связки рвет в караоке и кто бореться со своей талией в ресторанчике.
Встреча удалась.
Мужского населения правда было мало, да это и к лучшему. Нам больше досталося.
Заяц сцуко-собирался приехать а не приехал(ждал)Скажи спасибо что твоего адреса не знали, было предложение ехать к тебе домой помочь с уборкой. Мы бы помоглиии!
Штушкин-просто тушкин, мог бы то же приехать, отволок бы на себе(допинал бы ногами)
Zzayka-умница что всех вытащила, огромное тебе спасибо.
Дефчонки загляденье, купались в теплых женских взглядах.
Насчет боулинга-признайтесья победитель. Но Ириша с Сончиком заставили понервничать.
Татушка у Сончика сексапильная, но лучше было бы конечно расмотреть с сзади, но надежда еще есть.
Дефчонки ВЫ загляденье, очень рад и счастлив был всех увидеть. В дальнейшем постараюсь то же выбираться на встречи.
Всех обнимаю и целоваю.
Юрку респектиЩе за доезд!!!
СМОГ!
Обыграл нас в деле закатки шаров - оно и пральна МУЖЧИНА ж!)))
Девочки пасип за "посидели после"!!!)))
Ззайка, как ты?
Мне водочка не понравилась- не свежая была, сцукко(((
Зато селедка-зачод!
Прелестно)))
и исчо:
Я получила еще одно доказательство психосоматичности всех заболеваний! Народ! Меня после общения с Вам распрямило и расклинило! УРА! Вы- лечебные!!!)))
Я Вас ЛЮ и ЦЕЛУ!!!
Ога!!!
zzayka 2008-01-04 16:30:15народ!!!
все зачОДно!!!
давайте продолжать лечение!!!))))
Галка 2008-01-04 19:40:45Эх
хорошо было!!!!!
Zai4onag 2008-01-04 19:53:12Тихо завидую(((
Ну судя по всему нормально отдохнули?)))
Галка 2008-01-04 19:54:55даж
очень хорошо!!!!!
кофе 2008-01-04 21:32:13и я
и я за-ви-ду-ю!!!
Тоже не попала?)))
кофе 2008-01-04 23:34:27аха
мы с Зайчонком поздно списались
Ну дык если ты Zai4onag'а имеешь в виду то он такой засранец!!!))))
yurok 2008-01-05 00:04:26Хватит
тут самокритикой заниматься.
В следующий раз, кто скажет что приедет и не приедет. Будет мной наказан собственноручно.
Ой только не епитимья))) Простите мну дуру грешную)))
yurok 2008-01-05 00:23:31Шалтай-Болтай
бывшый Заяц-ты чо себе пол сменил, что о себе в женском роде.
Ну это я просто для драматизьму)) А что мну новый ник не идет?
yurok 2008-01-05 00:28:25Если
честно-то ни фига не идет. Смени на старый. А то как то не пришей рукав к кое чему.
Ну ладно просто старый как то надоел слегка))
yurok 2008-01-05 00:37:38Сьешь
таблеточку-пройдет.
Уже скушал теперь вроде прошло)))
кофе 2008-01-05 00:55:43o-го-го!!!))))
а я всего лишь zzayka имела в виду)))) а тута у вас целый парк зайцев-кроликов)))
Ну вы так написали в мужском роде что я и подумал)))
Очень рада знакомству с жителями домика!
Ведь какое-бы не было замечательное виртуальное пространство, а реальность завсегда лучше :)
Удалось не только поиграть в боулинг и вырвать победу в 1ом тайме, но и в ручной хоккей (или как он там называется) поиграть
ПыСы
"... остальные кто связки рвет в караоке..."
yurok, ну спасибо за такой коммент.
Связки живы-здоровы и передают тебе: "не дождетесь!" :Р
))
yurok 2008-01-05 19:55:51Солнце после дождя
А связки надо бы проверить, как там они себя чувствуют.
ааааа! :)
слыхать? :))
yurok 2008-01-05 20:10:23Солнце после дождя
Приложил ухо к монитору-не не слыхать. Может его(ухо)к другому месту приложить нужно? Чтоб услышать.
Ну вот чтобы услышать, надо в библиотеку маво домика заглянуть :)
-
Особенности русского Нового года |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-02 00:08:46Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник.
Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Про праздники.
1 января - встречаем Новый год
7 января - православное Рождество
8 января - встречаем первое Новолуние
13 января - старый Новый год
7 февраля - наступает китайский Новый год
23 февраля - Мужской день
2 марта - Выборы президента
8 марта - Женский день
21 марта - Новый год по астрологическому календарю (или Навруз).
В принципе, можно сесть за стол 25 декабря (католическое рождество) и выйти из-за него в районе третьей декады марта :)
С НОвым годом)) Всего самого хорошего в Новом году и самое главное здоровья и хорошего настроения!!!
И тя с Новым, наступившем!!! Благ всех тебе земных в избытке!
-
Приколы в одну фразу |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2008-01-02 21:00:14Приколы в одну фразу
... Любовница от первого брака.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Назвался груздем - лечись дальше!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
А куда это ты на ночь блиня!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Будет и на вашем кладбище праздник.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
Вам помочь или не мешать?
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Кратк.- сест. тал.
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лучшее алиби - быть жертвой.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О. Бальзак)
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Порнометражный фильм
Сам женился, останови другого!
Самый искренний смех - злорадный...
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Сказано - сделано... Потом подумано...
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
-
следующие забавные классы женщин |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2008-01-02 21:18:52следующие забавные классы женщин
Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку".
К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала.
Смысл существования висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Галка 2008-01-02 21:47:50инет женщины
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!
-
Из прекрасного далека |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша с наилучшими пожеланиями шлет горячий ПРЕВЕД и проздравление с Новым Годом!
УРЯ ТОВАРИЩИ и ТОВАРКИ!!!!
Тотальную и неизбежную сбычу мечт в 2008 году!
НАЛИВАЙ!
murrr 2008-01-01 11:06:35c бодрым утром!
всем здоровья, счастья и всяческих узбеков!(
Галка 2008-01-01 22:09:46Всех
С наступившим!!!!!
-
Новогодние Анеки |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2008-01-01 23:55:03Новогодние Анеки
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
"- Галка? Ну как провела новый год?"
а насколько случайно совпадение Вашего ника с именем лирического персонажа? :))
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Галка 2008-01-02 20:39:32Майк
наверно, я не заметила
Галка 2007-12-31 09:47:36Всех
Поздравляю с Новым Годом! Желаю здоровья и исполнения Желаний!
Я всех Вас люблю!
В самые сложные периоды жизни Вы, даже не подозревая об этом, всегда рядом!
Спасибо Вам за то, что Вы есть!
Желаю Вам СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧИ в новом году! Пусть грозы проходят стороной, пусть Вам сопутствует удача во всем! Пусть все, даже самые смелые желания сбываются!!!)))
УРА!(три раза)
салют из всех орудий!!!
WildMike 2007-12-31 23:07:55С Наступающим! :)
Здоровья, счастья, сполнения всех мечтов!!!
-
Корпоративная вечеринка Дрмика - 2 |
zzayka (11 сбщ) |
zzayka 2007-12-30 17:23:53Корпоративная вечеринка Дрмика - 2
Встречаемся 3-го января в клубе Космик на м. Парк Культуры, дорожка заказана на 16-00 на Татьяну, 2-й этаж, дорожка 7...
кто не знает моего телефона - отпишитесь в ССС, - чтобы не потеряться!!!
а пока, - всех с наступающим Новым Годом!
счастья большого, здоровья крепкого, возможностей неограниченных и желаний всяческих с их обязательным исполнением!!!!
всех люблю безмерно и надеюсь увидеть 3-го числа))))
:) алаверды:
после боулинга не расходиться, а двинуть в караоке (от Космика минут 10 пешком)
после боулинга не расходиться, а двинуть в караоке (от Космика минут 10 пешком)...
есть ли желающие?
Галка 2007-12-30 18:26:38Так
после космика караоке осилим
запросто!!!!
если далеко идти не надо, и штурман надежный!!!))))
только 3 человека или больше?
gorec 2008-01-02 22:42:08иду!
эт что 4й получается?
Галка 2008-01-02 22:57:30вообще
то набраться может и больше не отписались
zzayka 2008-01-03 12:06:49должны быть
Ириша, Сончик, Кофе, Юрок....
сейчас всех не помню, но есть еще желающие
zzayka 2008-01-03 12:14:00еще
Туся, Солнце после дождя, Мурр...
а вообще, я ссс-ки рассылала многим нашим содомникам, - так что место и время известно
zzayka 2008-01-03 12:29:44схема
проезда в Космик
-
Надеюсь меня поддержат ВСЕ жители Домика |
Bella Donna (12 сбщ) |
Geschlossen 2007-12-30 19:20:02Надеюсь меня поддержат ВСЕ жители Домика
ПОЗДРАВЛЯЮ ХОЗЯЙКУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! КСЮШКА, СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!! И РАЗНОЦВЕТНЫХ БИЛЕТОВ БАНКА РОССИИ НЕ-МЕ-РЯ-НО!!! ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ЛУНОЛИКАЯ МОЯ!!!
zzayka 2007-12-30 19:26:26поддерживаю,
однозначно!!!))))
только Ксюшка почемуто зажала ДР, а мы и не знали((((
Галка 2007-12-30 19:29:21Ксю
с днём рождения! Здоровья и исполнения желаний!
Она не зажала. Она СКРОМНАЯ... За это и любима...
Ириша 2007-12-30 21:19:02КСЮЮЮ!!!
Поздравляю тебя солнце!!!
Оставайся такой же милой и обаятельной!!!
А еще хтоб все у тебя было что хочешь:)))
ЦАЛУВАЮЮЮ!!!!
Немка маладца, а то му тута слепые все:))
Леха 2007-12-30 21:57:23С
Праздником!!!!
WildMike 2007-12-30 22:14:59Поздравляю и желаю!
Здоровья, счастья, сбычи мечтов, благополучия и процветания! :)
С Днюхой тебя!!! Здоровья тебе счастья и что бы у тебя все было хорошо)))
С Днем рождения!
И пусть мечты сбываются )
сердечно поздравляю с Днем Рождения!!!
Пусть задуманное тобой реализуется, пусть загаданное- сбывается!!!
Счастья, удачи, здоровья тебе и твоим близким!!!
Радости и солнечных дней!)))
Днём рождения
zzayka 2008-01-03 12:35:01Ксюшенька,
прости, что с опозданием, но все равно от души поздравляю с ДР, желаю всего самого-самого-самого хорошего и побольше!
пусть твои возможности всегда превышают твои желания!
-
Гыыы стишок))) |
Zai4onag (1 сбщ) |
Zai4onag 2007-12-29 00:38:00Гыыы стишок)))
Я смиренно жду на плахе
Палачи идут.
Вэлкам.
Я растоптан.
Отдан нафиг
на поругань каблукам
Я раздавлен, я размазан
Я познал, что значит стыд.
Я унижен всеми сразу
Я растерзан, я убит.
Я расплющен, обесчестен
Ниже пасть мне не дано.
Греюсь я лишь малой местью.
Все Вы-
вляпались в говно!!!
-
Эстооонская новогодняя пееесенка |
Солнце после дождя (1 сбщ) |
Эстооонская новогодняя
Мал-ленькой ёл-лотшке
Хол-лоттно зимой.
Из л-лесу ёл-лотшку фзял-ли мы томой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Фстретили апрел
-
Сами мы не местные... |
Bella Donna (6 сбщ) |
Храждане Клуба стеба! Примите поздравления! С наступающим вас Новым Годом! Желаю всем вам чтобы наступающий год был раскрашен в яркие цвета радости, веселья, удачи, любви, счастья и здоровья!
Ириша 2007-12-29 11:15:52урааааа
Немка наша пришла!!!!:))))
И тебя с наступающим!!!! ВСЕГО ВСЕГО и побольше!!!
красивая! С наступающим и тебя!))) Всего самого-самого)))
с Новым Годом, Cara mia!!! Счастья тебе много! Денег - больше, чем планировала потратить! Вечного мужского восхищения и перманентной удачи!!! А... И здоровья- много-много!!!
WildMike 2007-12-29 22:03:23Bella Donna
Спaсибо! :)
поздравлям тоже! Счастливого и удачного года! :)
Галка 2007-12-29 22:42:49Белла
С новым годом! Здоровья и исполнения желаний
-
Друзья мои! |
Мойша Пальцевееров (12 сбщ) |
Я тут до 9-го не появлюсь уже, поэтому поздравляю всех с наступающим Новым годом, желаю всего самого лучшего - здоровья, Любви, удачи, толстенького кошелечка и отменного аппетита! Пусть старый год унесет с собой все невзгоды и печали, а новый принесет радость и улыбки)))
С Новым годом!
Ириша 2007-12-29 13:19:33спсибки Мойшик
и тебе всего всего и поболльше!!!
целуваю!!
а ты чего на работе торчишь?)))
я на Вас не устаю восхищаться!!!
С наступающим Вас Новым Годом!
Я Вам желаю счастья в Новый Год!
Не в праздник, но на целый грядущий год!!!
Счастья Вам, радости, здоровья Вам и Вашим близким!
Пусть Ваши желания завидуют Вашим возможностям!!!
Всех мирских благ!
УРА!!! (три раза)
девочки))) Я сегодня после корпоратива...(((
Ириша 2007-12-29 13:27:47Мойша Пальцевееров
так вот торчу тут как торчок - народу зплату выдаю - радую перед праздниками:)))
Ириш, а нам так и не перевели(((
Буду ходить по гостям...
ибо подарки уже куплены, а кушать по-прежнему хочеЦЦа!!!
Ириша 2007-12-29 13:34:51Страшный Сон
приходи в гости:))) я тя накормлю лапа моя:)))
Ириша 2007-12-29 13:35:38мойшик:))
ну ты несчастье такое спящее:))) что совсем так плохо?:))))
пасиб, Дорогоая!!!)))
Я тебя целую креппка в носик!!! и в щечку!!! Наверное, исчо спишемся?!)))
Ириша 2007-12-29 13:38:53Страшный Сон
канешна - думаю наследник все-таки оставит ноут дома - завтра к бабусе его отправлю:))))
без присмотра остаешься?))))
Галка 2007-12-29 21:01:58Фишки
Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa...
Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
Я всеядный, я все пью
Называть вещи своими именами легче всего на заборе
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Если уж метать икру, так только черную
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Галка 2007-12-29 21:44:17)))))
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю!
Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
Кузькина мать зовет!
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье!
В ногах правды нет, она между ними!
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая...
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Вытри слюни с пальто, замерзнут порежешься.
Tusya 2007-12-30 10:30:57в коллекцию:)
я почему вредный был потому что у меня велосипеда не было... а теперь когда у меня самокать сп... ли я убивать готов
:)))
-
Народ есть предложение:) |
Tusya (5 сбщ) |
Tusya 2007-12-28 10:25:04Народ есть предложение:)
А чего бы нам всем не собраться у меня?:) Я правда живу в Зеленограде места для спанья есть:))
Not Found 2007-12-28 11:52:09Тогда я забиваю спальное место
Под боком у хозяйки.
*Тише, тише! Не толкайтесь! И локти уберите, тут очередь!
Tusya 2007-12-28 12:23:36Not Found :))))
я чур сплю под елкой:)))) как подарок:)))))
Not Found - герои куликовской битвы и ледового побоища обслуживаются вне очереди...
Та-аак... знач Дед Мороз мне в виде подарка Tusya положил??? Ну пойдет...)))))
Tusya 2007-12-28 16:32:52Fortuna non p... :))
а то:))) тока до подарка ехать надо:)))))
-
признавайтесь содомники!!! |
Ириша (18 сбщ) |
Ириша 2007-12-28 13:36:14признавайтесь содомники!!!
хде Новый год встречать будете???
признаЮсь!)))
Я дома буду с дочкой и ее родственниками, типо бабушка-дедушка)))))
Чесс слово!
Вот те красная звезда!
*истово крестится зажатой в потной ладошке мармеладкой*
Ириша 2007-12-28 14:08:24сончик
хватит мурмеладки лопать!!!! попа слипнется!!!:))))
Tusya 2007-12-28 14:09:49а я
пока ишо не знаю... уповаю на содомников:)
zzayka 2007-12-28 14:10:07мну
тут доча нагадала, - в новогоднюю ночь меня ждет сначала хитрость и обман, потом дорога дальняя, потом разговор по душам, а потом еще одна дорога((((
так что, - держите меня четверо!!!))))
хотя, чессс слово, - как порядочная собираюсь дома под елкой подарок изображать!
нимагу))) коллега купила в мЕтро ВЕДРО мишек-гамми))) жевалки мармеладные, ели неделю... Кажется... *смачно чавкает и довольно прислушивается к урчанию в животе* последняя была!)))
zzayka 2007-12-28 14:23:18Сончик,
смотри, к креслу не прилипни!!! ))))
*сидит выпучив глаза, боясь пошевелиться*
Ззай, а что,- реально можно прилипнуть?
zzayka 2007-12-28 14:30:25после
ведра мармелада?))))
запросто!))))
на личном опыте! От сладкого попа не слепается! Ее наоборот разносит!
а если прилипну, то надо будет отмачивать?
или лезвием подрезать?
лезвием я боюсь!
Вдруг мне интимную стрижку попортят, коли рука дрогнет...
пойду лучше водички наберу, на всякий случай...
Ириша 2007-12-28 14:48:51ааааа
я тожу лублю такие жувательные мурмеладки:)))
Органика ПОПА зачетная становится???:))))
вот и моя, и так не маленькая, честно наеденная и не только мармеладками))), чувствую становится все больше...
Что бы такого съесть, чтоб похудеть- вопрос всей моей жизни!
90% что дома буду )
Будет бухать на квартире у другана пианствовать водко с пивом и устраивать стрыптыз на столе))) О и исчо с горко ночью катаццо будим)))
на чем с горок кататься - на великах? ))
В новогоднюю ночь: около 0
Zai4onag 2007-12-29 00:39:52Солнце после дождя
Нееее на картонке и на попе для экстремалов на ногах с последующим приземление на попу))) Исчо можно на велике но встречать НГ в гипсе это извращение)))
WildMike 2007-12-29 21:57:10мы дома....
втроем... :)
-
Эволюция писем счастья |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-28 14:59:57Эволюция писем счастья
Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны.
Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите "Бандзай!" и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд "Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки". Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.
Потом пришла Романтика Больших Денег
Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту!Ссылки Запрещены!
Затем пришли Виртуальные Деньги
Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....
И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья
Многоуважаемый Владимир Владимирович!
Российская академия художеств еще раз обращается к Вам с просьбой, чтобы Вы остались на своем посту на следующий срок, выражая мнение всего художественного сообщества России, более 65 000 художников, живописцев, скульпторов, графиков, мастеров декоративно-прикладного, театрально-декорационного, народного искусства...
Заставьте все ведомства и академии переписать это письмо, отослать его Вам и в газету и будет вам Щастье!.
Tusya 2007-12-28 15:04:59анекдот в тему:))
-Алло! Это прачечная?
-Х.... ная!!! Очень, очень смешно Владимир Владиирович!
День министра культуры только начинался
:))))
Ну по поводу принца из Нигерии тут ошибочка... уже года три так не пишут, сначала: "мне понравился ваш профиль, цвет кожа не имеет значения... и т д"
Леха 2008-01-01 19:54:47Из
Бенина щас приходят письма с выигрышем в лотерее))) Состояю по настроению в занимательной переписке) Прошу денег взаймы у них. Обещаю отдать при первом удобном случае или пусть вычтут из моего выигрыша)))
-
стишок новогодний...))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-28 15:18:29стишок новогодний...)))
Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи...
(с)
-
молитва перед корпоративом.... |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-28 15:26:11молитва перед корпоративом....
сперто и гуляет сегодня по всему инету, но как же без нее))))
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)
Аминь
БЕРЕГИ СЕБЯ!!!
сегодня иду на корпоратив... распечатала молитву на принтере - надо прикрепить на спину коллеге который будет сидет впереди за столом ))))
Tusya 2007-12-28 15:54:32зайка:)))
хорошо тебе откорпоративицца:)))))
-
с наступающим вас!)) |
ВедьмочкаLucy (2 сбщ) |
Вьюга пусть на целый год,
Вам здоровья наметет,
Ветер выдует все хвори
На холодное подворье.
Снег пусть искрами кружится,
Чтоб светлели ваши лица,
А лукавая луна
В ночь любви лишит вас сна.
Пусть одна из ярких звезд
Даст талантам вашим рост,
Вашу мысль поднимет ввысь!
Пусть друзья украсят жизнь!
Ириша 2007-12-28 16:19:04ой как красиво
хорошее поздравление:))!!!!!
-
Вся правда о Дедах Морозах с инета) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 11:28:29Вся правда о Дедах Морозах с инета)
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский ДеДмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку
zzayka 2007-12-27 11:44:12продолжение
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть и слава богу...
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи каждый год как снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного "санджара".
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...
-
Воспоминания децтва...))) |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 11:37:53Воспоминания децтва...)))
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с пиффком, тут- шшшш под ногами млять а потом кааак пии*данет! Или инфаркт, или ус*ался, ей богу. И вся *уйня- червонец, а радости полные штаны.
В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой, жечь дымовухи из линеек за 25 коп., селитровать бумагу или набивать баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей с*аной Челси. За горстку металлической пыли можно было выменять не*уйово значков, марок или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную *уйню такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах счастливые пацаны кусок презренного металла.
В принципе, способов вызвать громкий *уякс была масса, все перечислять до*уя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца. Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом *бнуть по ней гвоздем, происходил не*уевый хлопок.
Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал. Правда, после того, когда я на*уй сжег балкон, от меня даже спички прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная штука сыграла важную роль в формировании детской психики.
Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной, женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с огромной *опой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские недоноски. Ну *уй с ним, эт ниче.
Лифты у нас застревали часто, *ер кто растерялся. Галина Егоровна нажала на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали ждать.
А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался *бануть в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще, душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул млять.
Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился. Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так вонюче серануть.
Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова обос*алась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на плащ- впечатлительным рос мальчиком млять.
Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся двери и заткнулисексльники. В мутном свете высилась горой охающая тетка и рядом с ней подросток в луже блевотины.
Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал подать на моих родителей в суд. Меня *издили все. Папа, мама, сам полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на службе, потом замялись с помощью бухача.
Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в санчасти, мама сказала:
- Ну что, распиз*яй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в интернат не поедешь. Она еще попиз*ила меня для порядка и я с облегчением перевел дух.
Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я тогда хорошо, но это вдруг стало всем по*уй.
Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиз*овал из школы, соседки шушукались и оборачивались.
Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что настоящих хулиганов там не было.
(с)
Ну и детство у тебя было... Дайте мне валерьяночки
zzayka 2007-12-27 11:47:44не говори,
Гиккуля!
вот такие соседи скрашивали мои суровые детские годы((((
... а я тихенький был. Меня на цепочке держали под присмотром двух бабушек и одного деда. Дед дробовика из рук не выпускал. У бабушек всегда под рукой был хлороформ
zzayka 2007-12-27 11:57:56вот
так аллергия и появляется
... ты просто умница. А я то думаю, откудава у меня аллергия на хлороформ и бабушек?
-
Что Дарить Мужчинам... многобукаффф) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 11:41:13Что Дарить Мужчинам... многобукаффф)
Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:
мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.
Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень приятно. Так зачем портить приятственность этого факта подарком дурацким и ненужным? ;)
Disclaimer: Ну само собой должен предупредить что на вкус и цвет гусь свинье не товарищ, я хоть и претендую на некоторую степень объективности, всё ж таки чересчур обольщаться не стоит;) Хотя если кто вдруг обольстится - против я не буду. Да, и, кстати, хоть я и пишу с субъективной своей позиции, этот пост вовсе не является руководством к действию для того, кто вдруг с какого-то перепугу решил выбрать подарок мне, бо мои специфичные пристрастия тут почти ни коим образом не отражены;)
Итак:
Чего НЕ НАДО дарить:
уже упоминавшуюся банальщину (галстуки-запонки-пивные кружки, открывашки-зажигалки). Впрочем, зажигалки можно, если действительно стоящие.
тупые приколы типа гандона за стеклом, которое предполагается разбить в случае непредвиденных обстоятельств, накладного носа, зажигалки с членом вместо пламени или фотоаппарата-сикалки. Даже если парень - большой любитель дешевого юмора, радости с таких подарков, в лучшем случае, на один вечер, а шаблонность такого решения очевидна. Если уж и подходить к подарку с юмором, то вложить чуть больше сил и фантазии: блок киндерсюрпризов, набор носков по цветам радуги, два билета на Куклачева или мини-пылесос для клавиатуры в виде божьей коровки - какая-нибудь такая ерунда еще куда ни шло;)
Ну и вообще постараться воздержаться от всякой непонятной фигни из Красного Куба и прочих магазинов подарков. Набор для суши, может, сам по себе и не плох, но далеко не всем и каждому.
ничего в машину, ничего для бритья. За исключением, может, одеколона, запах которого вам действительно нравится. При условии, конечно, что молодому человеку не придется благоухать смесью ванили и банана =) Само собой, могут быть исключения. Если ваш мч бородат но не покупает триммер из лени, то подарить его, думаю, всё же можно;)
нафигню, которую сразу можно будет смело запихать куда-нибудь подальше в ящикубрать на шкафувезти на дачу и никогда больше о ней не вспоминать - статуэтки глиняных ментов, матрешки-горбёшки и прочую хохлому в первую очередь
всякие там "наборы настоящих мужчин" - в них бывают полезные предметы иногда, их можно дарить малознакомым мужчинам. Собственно, на подобные случаи все эти наборы и нужны. Но только тогда не перепутайте с наборами "настоящих плейбоев". Но, опять же, шаблонность выбора очевидна
всякие "новогодние" подарки типа колпака Санты, гирлянд, носка для подарков, миниатюрной ёлочки или набора стеклянных шаров. Это всё и без того надарят. И, да, никаких мышей (за исключением компьютерных, см. ниже).
Ароматические стельки для обуви, средство от потливости ног и запаха изо рта, дезодоранты и прочие мочалки. Если вам не нравится, как товарищ пахнет в каких-нибудь местах, лучше решать эту проблему по-другому и явно не в рамках новогоднего подарка!
Сладкое. Вам, может быть, это покажется диким, но многие мужчины действительно не любят сладкое. Нисколечко. Впрочем, конечно же хватает и исключений;)
Щенка, котенка, крысенка, бурундучонка, рыбку в аквариуме, черепашку в коробочке. Даже кактус в горшке и то не дарите, если не уверены на 100%, что мужчина этого действительно жаждет;)
Секс в смысле "просто секс". А вот если вдруг возникнет желание устроить для него шоу со стриптизом, танцем живота, массажем и прочая и прочая, то вполне можно;)
А что же можно дарить? Поехали, начинаем с более-менее банальных идей и далее по нарастающей:
Книги. Вопреки общепринятому мнению, дарить книги очень даже можно. Но тут, само собой, надо разбираться во вкусах человека... Очень, кстати, хорошо могут пойти путеводители и вообще книги о разных городах и странах. Книга рекордов Гиннесса, "Казан, мангал и другие мужские удовольствия" Сталика Ханкишиева, или "Московское метро. Путеводитель" - вот лишь три примера книг, полистать или даже прочитать которые будет небезынтересно как минимум 80% из числа читающих мужчин.
"что-нибудь для компьютера". Знаете, что именно ему нужно? Если нет, то лучше в эти дебри не соваться. Но если всё-таки решились, то следует подумать о мыши (чей год, черт побери), клавиатуре (особенно если были у него дома, и видели, какая она грязная. Кстати, старайтесь выбрать такую же по раскладке), хорошей звуковой карты (если еще нет), кард-ридера с USB-портами (много USB-портов на передней панели не бывает, да и вообще штука полезная, поверьте на слово). Флешку дарить стоит только если нет (а ведь наверняка есть), USB-винчестер (такой внешний, подрубающийся к компу жесткий диск) - подарок великолепный, но недешевый. Принтер, если нет, они сейчас стоят, в общем-то, немного. Руль с педалями - только для фанатов гонок. Да, и вообще, спросите у молчела ненароком, не "прогеймер" ли он. Если вдруг окажется что "прогеймер" - не пугайтесь, просто мышь или клавиатуру ему не дарите =) Если, конечно, сами вдруг случайно не в теме =)
Колонкинаушники - вещь достаточно индивидуальная, но если знаете, какой тип наушников, например, товарищ предпочитает, то магазины типа плеер. ру к вашим услугам.
Фильмы на DVD - могут вполне стать неплохим подарком. Особенно боевики 80х годов, старые вестерны или всеможные sci-fi и мульт-сериалы про которые вы знаете, что он их в детстве смотрел, и у него их еще нет;) Это, как правильно подметили некоторые умные люди, как шоколад для девушек на диете;) Сам не купишь, но если вдруг подарят... Если же вы лучше знаете киношные пристрастия товарища, то опять же смело вперед. В конце концов, даже пропущенную новинку будет приятно посмотреть вместе на праздниках. Сплошная польза, в общем =)
Алкоголь - отличный подарок, если человек пьет. Черт, да я сегодня просто какие-то тайны мироздания открываю, сам с себя офигеваю. На самом деле, про каждого отдельно взятого человека практически точно известно, ценитель он или не ценитель. Ценитель это необязательно означает, что человек может отличить куантро от курасао, ценитель это просто ценитель, и всё тут. И, зная алкогольные предпочтения ценителя, ему можно смело дарить дорогой алкоголь - виски, абсент, самбуку, сакэ, коньяк или, чем черт не шутит, даже бейлис для кофе;) Пиво, конечно, не ахти какой праздничный напиток, но если действительно стоящее - то почему бы и нет? ;)
Кстати, насчет чаякофе. Можно. Но только если действительно любит. А то вот у некоторых, не будем показывать пальцем, полные шкафы элитных чаев, а пьют всё равно ахмад из пакетиков;)
Подарочный сертификат куда-нибудь. В Ультру там или Спортмастер. Да можно, конечно, но я лично против - практически полностью сходит на нет элемент приятного удивления, один из самых приятных моментов в получении подарка.
Трусыноски. Лишними не бывают никогда! Опять же можно надарить мч симпатичных боксеров, если вам уже надоели его белые плавки.
Фляжки-фонарики и прочий походный инвентарь - может быть отличным подарком но только если мужчина не чурается матери-природы и хотя бы энное количество дней в году проводит в на её лоне. Спальник, палатка, компас, котелок, опять же нож (но на сей раз, например, экспедиционный), походный топорик-томагавк, удобная походная куртка, кепка, 50 футов веревки. Конечно, существует риск, что это всё у него уже и так есть.
Что-нибудь для кухни! И не надо смеяться, многие мужчины любят готовить, некоторые же просто вынуждены этим заниматься, по крайней мере время от времени. Набор ножей, фартук или противень, которого на его кухне так не хватает - почему бы и нет, а? А еще есть тостеры, ростеры, микроволновки, фондюшницы. Сюда же можно включить наборы пряностей, барные шейкеры, формочки для льда, бокалы для виски или коньяка и всё такое прочее.
Набор ванных полотенец, халат или удобные тапочки. Вполне, между прочим, подарок, в определенных случаях. Ну и вообще любая практичная в повседневном быту вещь, которой он по какой-то причине так и не обзавелся. Потому, например, что просто не подозревает (или забыл) о ее существовании. Например, пижаму!
Кстати, в тему пижам: отличная идея, стыренная у evil_cat - кимоно. Вполне заменит банный халат, да и просто вещь в себе!
Гаджеты и прочие забавные штуки. Конечно же мальчики любят игрушки! Но здесь, естесственно, нужно подходить к выбору осторожно. Хит последних лет, вне всякого сомнения, GPS-навигаторы. Действительно прикольная игрушка. Перед покупкой лучше прошвырнитесь по сайтам, почитайте отзывы и рекомендации. Опять же максимально полезен подарок будет тем, кто водит машину, путешествует или часто шляется по Москве в незнакомых местах (работа, связанная с разъездами типа проведения презентаций или общения с клиентами). Также достойны упоминания игровые приставки типа PSP, различные аксессуары для телефона типа bluetooth-гарнитуры и ридеры (штуки для чтения книг с экрана в метро). В более дорогом сегменте естественно идут КПК и прочие коммуникаторы-смартфоны. Сюда же, к игрушкам, можно отнести забавы типа коврика для DDR, подключаемого к компьютеру или Powerball'a. USB Подставка под кружку с подгоревом или согреющие USB-тапочки под компьютерный стол - тоже идея вполне себе.
Классная ортопедическая или обычная подушка, тёплый плед (бывают походные, с чехлами), необычный комплект постельного белья, вот в Икее даже черное есть (опять же возможность сделать подарок одновременно и себе). Ну и, конечно, раскладушка для Друга Васи, который придет к вам пьяный ночевать;)
Практичная вещь для практичного человека: Молескин из библиоглобуса (если хотя бы знает, что это такое), бумажник или портмоне, визитницу и т. д. Опять же, настольная или настенная лампа, лоток для бумаг.
Что-то, связанное с его хобби и увлечениями, в т. ч. и спортом. Как говорится - легко сказать, но, порою, трудно выполнить. Просто замечу, что если увлечение серьезное и вы не промахнетесь с выбором подарков, то это будет самое оно. Постарайтесь проконсультироваться предварительно с его друзьями, это хобби разделяющими. Если таковые найдутся, конечно. И приготовьтесь к тому, что вас ждут ужасные открытия в духе "так вот на что он деньги тратит!" и "ни хрена ж себе оно стоит!!!" ;)
Вообще от близкого человека хочется получить в подарок нечто, во что было вложена частичка себя. Ээй, подождите отрезать локоны! Я про фантазию, заботу и тепло. Тут, конечно, лидирует всевозможный hand-made, но даже если вы не Марья-искусница, у дядюшки Сварта есть для вас пара грязных трюков в загашнике:
Гравировка по металлу - отличный способ превратить обычный подарок в именной. Нож, портсигар, фляжка, визитница. Любые металлические штуки могут содержать ваше трепетное послание, выгравированное на них на долгие года и не менее долгую память.
Два билета куда угодно, при условии, что ему будет приятно туда сходить. Открою тайну: молодым людям тоже бывает иногда приятно, когда их куда-то приглашают. Постарайтесь руководствоваться его вкусом, а не своим;) Просто представьте, как охренеет заядлый хоккейный болельщик, когда вы будете помахивать перед его носом двумя билетами на "Динамо - Крылья Советов" =)
Или вообще можно устроить "вечер наоборот": сводите его в ресторан, кормите-поите, развлекайте, потом привезите на такси домой и там... и там, в общем, заставьте, я не знаю, пол подмести, или борщ сварить;)
А можно просто на подарке что-нибудь намалевать, как-нибудь прикольно его завернуть, вложить какую-нибудь интересную записочку... ну, в общем, дамы, это вы всё и без меня прекрасно знаете;) А приятно бывает, не скрою;)
Вариант для любительниц халявы: схалтурить и подарить какое-нибудь, пардон, произведение искусства, ему посвященное. Песнь, рассказ, панегирики и прочие хвалебные оды. Про портреты и прочее изобразительное искусство так и вообще молчу. Рассказ с участием вас обоих - тоже отлично!
В общем, подключите фантазию, подумайте о том, что ему действительно нужно (ну, кроме вас, само собой) - и всё получится;) Уверен, благосклонность, благодарность и благоговение не заствят себя долго ждать;) Удачи всем;)
-
У моей жены маленькая грудь... |
Organika (2 сбщ) |
Organika 2007-12-27 11:42:00У моей жены маленькая грудь...
У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить нафигши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
У меня истерика..... Оооооо, воды мне..... )))))
-
Советы родителям.... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 11:56:21Советы родителям....
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
(с)перто
-
Если в офисе скучно... |
Organika (3 сбщ) |
Organika 2007-12-27 12:06:45Если в офисе скучно...
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
7. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что?" - "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Зачод тебе! Давай зачотку. У меня на столе стоит маленький флаг компании. Так вот каждый проходящий, наровит надеть что-нибудь на флагшток. Ну ножницы, там, степлер, скрепки, кружку ручкой нацепить, листочки бумаги пришпилить и пр. Сходит народ с ума, елку наряжает. Я мрачно хлебаю кофе и комментирую это ненормированной лексикой, одним глазом упираясь в мейбу
Tusya 2007-12-27 12:36:22Organika :))) гы:))
жесть однако:)))))
-
Правила общения с админом... с инета |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 12:44:26Правила общения с админом... с инета
Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше завтра.
Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
zzayka 2007-12-27 15:54:34еще раз об админе)))
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
-
Любовь однако |
Organika (27 сбщ) |
Organika 2007-12-27 13:30:31Любовь однако
и так случается =)
WildMike 2007-12-27 13:42:17Ксю, давно хотел тебя спросить...
ты на ночь ваще молилась или где?
Ириша 2007-12-27 13:43:22майк:))
не нада так нервничать:)))
zzayka 2007-12-27 13:49:15Майк,
это фотомонтаж!
сама видела, как Органика фотожопом орудовала!))
Рыжа_Я 2007-12-27 14:05:45Майк
Давно хотела тебя спросить... ты когда дома то ночевать будешь?
у кого дома? :)
Рыжа_Я 2007-12-27 14:10:09Майк
У нас, любовь моя :))
у вас с ним??
Рыжа_Я 2007-12-27 14:30:17Майк
Ты меня пугаешь. Больше с баню с девками не отпущу!
А вот и не подеретесь!))))
Ксю, спалила тебя Органика...(((
а с кем тогда??
Рыжа_Я 2007-12-27 15:38:44Майк
Как это с кем? Только с Мойшей!!! Он морально устойчив и после пива вполне адекватен :))
во-первых, я с Майком в баню боюсь - вдруг мыло уроню?
а во-вторых, откуда ты знаешь, что после пива я адекватен? За Майка не боишься?)))
Рыжа_Я 2007-12-27 15:50:04Мойшенька
Я в тебя верю, но если все таки уронишь мыло - не поднимай!!! Возьми другой кусочек :)))
WildMike 2007-12-27 15:54:24Мойша Пальцевееров
ну и не пойду ваще! не для Вас я берег свою честь... :)
немытым останетесь?))))
WildMike 2007-12-27 16:06:29Мойша Пальцевееров
зато девственным :)
zzayka 2007-12-27 16:08:00гыы)))
Мишки!
вы перечитайте, чего вы понаписали)))))
а Вы не хотите ли с нами в баньку?)))
zzayka 2007-12-27 16:11:20так
вы же за девственность и невинность свою переживаете....
вдруг я вас плохому научу, - не боитесь?))))
если совсем туго будет, за меня Майк заступится...)))
zzayka 2007-12-27 16:23:03ишь вы
какие смелые))))
прятаться будете друг за дружку?))))
она нас на "слабо" хочет взять!))))
а меня хорошему научите пожалста
zzayka 2007-12-27 16:50:30да
запросто!)))
а Ксю согласна?
несогласная она... наверное с нее начать надо... :)
zzayka 2007-12-27 23:07:47неее,
без Ксюхиного одобрения я не согласная!!!
-
А Сончик |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 13:55:27А Сончик
совсем загрустила, наверное...
не показывается чего-то....
у нее интоксикация, наверное...)))
zzayka 2007-12-27 14:40:46да,
чего-то совсем Сончик не в себе)))
я металась по городским пробкам в нелепой попытке поздравить всех бизнес-партнеров)))
Ползком в черепашьем потоке...
тут не так окрысишься...)))
-
Опять за него работай...((( |
Мойша Пальцевееров (16 сбщ) |
Из правил хорошего тона - "Когда делают минет, не щелкают зубами".
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Не хотите по - хорошему - уберем вазелин.
***
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
***
В женщине должно быть все взаимосвязано - если закрывается рот - раздвигаются ноги.
***
Если вы хотите выглядеть тонким ценителем чего-либо - не забывайте добавлять "Ну ни х*я себе".
***
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не фигня*ю.
***
Зубов бояться - в рот не давать.
***
Волков бояться - в лесу не еб*ться
***
Никогда не говорите о себе плохого - друзья и так много говорят про вас.
***
Хорошо если собака - друг, плохо если друг собака.
***
Воин помни! Ты охраняешь сон не только своей девушки, но и парня который с ней спит.
***
Kто не терял хоть раз свободы тот не поймет ее цены.
***
Курсант без лопаты, что собака без поводка.
***
Неозадаченный курсант - ходячее ЧП.
***
"Люблю поход",- сказал комбат, закинув толстый зад в машину. "Еб*сь ты в рот" ,- сказал курсант, закинув вещмешок на спину.
***
Брать надо всегда, а то всегда найдется менее стыдливый и все равно возьмет.
***
Бог создал любовь и ласку,
Черт автомат и каску.
Бог создал отбой и тишину,
Черт подъем и старшину.
***
Куренье вредит здоровью,
но оно дало курсанту перекур.
***
Часовой - это труп завернутый в тулуп, проинструктирован до слез и выставленный на мороз.
***
Военная служба - это долгий половой акт.
***
Лоб - дополнительная точка опоры, порой единственная.
***
Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь еб*льник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
***
Ученье свет, а не ученье - армия.
***
Как вы думаете, что такое аббревиатура " Л. С" - Личный состав и лошадиная сила это случайность?
***
В хороших руках и х*й балалайка.
***
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
***
В армию берут здоровых, а спрашивают с нас как с умных.
***
Лучше х*й в руке чем пиз*а на горизонте.
***
Товарищи курсанты, песню надо орать так чтоб мышцы на жопе дрожали.
***
Ели вы нашли у себя два х*я и четыре яйца,- не обольщайтесь: вас просто еб*т в задницу.
***
И спать хочется, и Родину жалко.
***
Чем больше курсант спит, тем меньше от него вреда.
***
Люди не бойтесь - это не волки,
Это курсант в самоволке.
***
Служи сынок как дед служил,
А дед на службу х*й ложил.
***
"Один в поле не воин", - сказал курсант, засыпая на посту.
***
Курсант, помни, когда ты спишь - противник не дремлет,
Спи больше - изматывай противника безсонницей.
***
Когда на Земле не было рас
И разум не знал о Вселенной,
Один первобытный другому дал в глаз,
Так появился первый военный.
***
Курсант так любит работу,
Что может смотреть на нее часами.
***
Курсант смотрить заворожено на три вещи:
-как бежит вода;
-горит огонь;
-и работает другой человек.
***
Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки.
***
Кончил дело - оботри станок
***
Я не сплю сутками... и с курями тоже.
***
В каждой шутке только доля шутки, все остальное правда.
***
Сон без подьема не бывает.
***
Обращение к девушкам:"Чтоб вас зае*али так, как меня армия".
***
Бороться и искать - найти и перепрятать.
***
Рожденный брать - давать не может.
Рожденный ползать - летать не сможет,
Но рожденный ползать - везде пролезет.
***
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
***
Язык дан человеку для того, чтоб он мог скрывать свои мысли.
***
От меня и до следующего столба бегом марш!!!
***
Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный.
***
Куда курсанта не целуй - везде ты встретишь жопу.
***
Ничего не согревает душу, как холодное пиво.
***
Когда пьешь надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
***
Слышен денег громкий шелест, это лох пошел на нерест.
***
Самый любимый четвероногий друг курсанта это кровать.
***
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
***
Спасибо Родине родной за юность с лысой головой.
***
Старшина у нас хороший, старшина у нас один,
Так давайте соберемся и пиз*ы ему дадим.
***
Устав - это самая сексуальная книга. В ней тысяча способов как за*бать курсанта.
***
Если начальник думает, что он нам платит, то пусть он думает, что мы работаем.
***
Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
И слезы брызнули из глаз.
***
Курсантом считается тот, кто усвоил три истины:
-сон в любом положении;
-любовь к любой пище;
-и ненависть к работе;
***
Коль не будешь тормозить,
Будешь ты пи*дато жить.
Никогда ты не робей
Если надо в морду бей.
***
Американский солдат готовиться к войне, а русский - к дембелю.
***
Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой.
***
Бежит курсант быстрее танка, а в животе бурчит овсянка.
***
Совесть - это золото, а золото, по уставу, курсанту носить запрещено.
***
В зубах штык-нож, а в жопе ветка,
Ползет армейская разведка.
***
За пять лет курсант съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади. Но за пять лет он пробегает столько, что лошади становится стыдно перед курсантом.
***
Ударим крепким сном по мукам совести.
***
Лучше пёрнуть как медведь, чем предательски набздеть.
Анонимка [1] 2007-12-27 14:07:19
Мужчина,
что же Вы такой озабоченный?
так, что-то потянуло...)))
Анонимка [1] 2007-12-27 14:22:08
Ага,
и все почему-то в одну сторону, как твои высказывания почитаю, так обхихикаюсь, ей-богу.
а в какую "одну сторону"? Можно здесь чуть-чуть помедленней?)))
Анонимка [1] 2007-12-27 14:41:36
Да все в" енту самую"!
а делать все люблю быстро.
zzayka 2007-12-27 14:47:34Анка,
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... )))
все-все быстро?((((
Анонимка [1] 2007-12-27 14:51:15
Мойша,
не плачь милый, а где по-твоему тормозить -то надо?
zzayka 2007-12-27 14:52:28Мойшик,
... Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
к сожалению, паровому молоту я не конкурент...))))
Анка, быстрота нужна только при ловле блох и при поносе)))
zzayka 2007-12-27 15:01:42Мойшик,
а разве речь о конкуренции?)))
"-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а активно любить не кого "
Вы хотите активно любить? Я на Вас восхищаюсь!))))
zzayka 2007-12-27 15:09:03Мойшик,
как-то вы не правильно и однобоко оменя воспринимаете))))
а я вся такая порывистая, внезапная, активная....)))
njuiii 2007-12-27 15:22:10Ах! так вот где нужна быстрота!
а я-то дуреха, голову ломаю.
Попробую учесть твое замечание.
спалилась))))) Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))))
zzayka 2007-12-27 14:04:15Ода
сортиру)))))
суровая правда жизни...)))
-
Блин, |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
второй день никак в прицеп загнать не могу...(((
По-другому получилось)))
Рыжа_Я 2007-12-27 14:29:16Мишуль
Баянист!!!!! :))))
мож и баян, но я раньше не видел...)))
-
Тосты.... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 15:14:54Тосты....
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется...
То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все!!! И даже семечки!
*****
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их
клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так
оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!
*****
Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно - нет пол-литры... Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало!
*****
Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от явств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей и все большее количество детей и внуков дарило бы нам подарки.
*****
Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год!
*****
С Hовым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю,
Чтоб на елке новогодней
Вместо праздничных зверьков
Красовалось ровно 30
Поллитровых пузырьков,
Чтобы Дед Мороз, как в сказке,
Полупьяный щуря глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!
*****
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
*****
Если в Новый год нажраться,
Водки и вина набраться
И шампанским всё запить
Можно снеговик сменить.
Стать в сугробе с носом красным
Пьяным голосом ужасным
Песню спеть про Новый год,
Собирая хоровод.
Хоровод собрать не сможешь
Лишь людей ты потревожишь,
Славно время проведешь
И утром вспомнив всё поржёшь!
Так давайте выпьем сильно,
Но отпразнуем цивильно
Новый год и Рождество
Так, чтоб вспомнить торжество!
-
Правила Безопасности Жизни)))) |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 15:27:19Правила Безопасности Жизни))))
Как заставить уступить Вам место в общественном транспорте
Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п. 5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п. 4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п. 4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п. 2.
(с)
Не хочу больше в автобус...(((
WildMike 2007-12-28 01:24:13Мойша Пальцевееров
ясно... видимо Вы - потенциальная жертва... попробуйте себя в роли охотника... :)
-
нет повести печальнее на свете.... |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 15:45:29нет повести печальнее на свете....
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.
Рыжа_Я 2007-12-27 15:51:49Мдаааа
Как страшно жить :(((
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несбывшемся минете...(((
WildMike 2007-12-27 16:57:35Мойша Пальцевееров
... в туалете... :)
-
Друзья, выбираем себе новую работу!!! |
Аллер Гик (8 сбщ) |
Аллер Гик 2007-12-27 15:59:08Друзья, выбираем себе новую работу!!!
Классификатоp пpофессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандаpт Укpаины, Киев
Это самые настоящие пpофессии в том виде, в каком они должны вписываться в тpyдовые книжки.
Пеpед каждым названием - цифpовой код, сyть ОКПДТР.
10358 Аппаpатчик мокpой классификации
10625 Аппаpатчик по насасыванию диафpагм
20157 Аpтист pитyальных yслyг
11223 Бpигадиp двоpа изложниц
11406 Ваpщик шyбного лоскyта
11816 Демонстpатоp пластических поз
21731 Диспетчеp по pyлению
11883 Долбежник
12071 Заготовщик чеpни
12117 Загpyзчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12513 Измеpитель физических данных человека
22218 Инженеp-лесопатолог
12574 Испытатель бyмажных мешков
122891 Капитан гpyпповой
13330 Лакиpовщик глобyсов
14518 Мойщик мокpых отходов
14610 Монтажник позитива
14690 Монтиpовщик скелетов мелких животных
15073 Hаполнитель пpибоpов жидкостями
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обpезчик анатомического матеpиала
15596 Опеpатоp заpодышеотделительной машины
15752 Опеpатоp на pешетке
16249 Опpокидчик
16680 Повеpтальщик
24350 Посланник
17602 Разводчик (pаспyсчик) холяв
17621 Раздиpщик пакетов
17865 Регyлиpовщик хвостового хозяйства
18194 Сбоpщик мокpых отходов
18207 Сбоpщик натypальных объектов
24719 Сестpа медицинская диетическая
18598 Сливщик-pазливщик
19567 Чистильщик лица голья
Я лакировщика глобусов уже занял!
у вас уже корпоратив начался?)))))
Буду разводчиком халяв)))
zzayka 2007-12-27 16:07:13млина,
опять Мойша опередил((((
придется согласиться на диспетчера по рулению)))
Корпоративчик у нас в тяпницу. Берем тебя в рамках аутстаффинга! )))))
в рамках чего? Я получил хорошее воспитание и таких слов не знаю...)))
Не важно... Берем короче. Бушь рулить.
Нужен еще и монтажник позитива, ежли халявы будут распределены не очень добросовестно)))
А вот никто не подпишется на сборщика мокрых отходов после корпоративчика, а?
"12117 Загpyзчик мелющих тел"
а тут точно ничего не перепутано? мож, загрузчик мЛЕющих тел? так было бы понятнее... :)
Ириша 2007-12-28 10:39:19ну тагды я
12513 Измеpитель физических данных человека
-
Корпоративная вечеринка Домика... |
zzayka (23 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 16:10:20Корпоративная вечеринка Домика...
намечалась на "после НГ" ....
и что все затихли на полдороге?
придем мы наконец к решению?
Ириша 2007-12-27 16:14:05да вот Ззайка
все согласны и все молчат:((((
ресторан быстрого питания на Аннино))))
zzayka 2007-12-27 16:20:49Ириш,
я, конечно, понимаю, что все сейчас озабочены предпраздничными хлопотами....
но, я думаю, нужно принять решение перед НГ, потому что многие планируют мероприятия на первую неделю, и поэтому, заказывать место надо заранее
zzayka 2007-12-27 16:21:25Мойшик,
ресторан быстрого питания, - это ларек с зонтиками?
да Вы что? Слышали что-нибудь про сеть бесплатных туалетов в России?)))
Зонтики? Мммммм... эт наверна вкусна.... Ой, а вдруг он раскроется внутрях?
zzayka 2007-12-27 16:25:01Мойшик,
не флудите в серьезной теме!!!
а то придется опять новую открывать!(((
почти серьезно)))
zzayka 2007-12-27 17:34:58Мойшик,
а более конкретные предложения и пожелания будут?
уж конкретней?))) Макдональдс на Аннино))))
zzayka 2007-12-27 17:40:39ну,
а кроме Макдональдса никаких идей не возникает?)))
и в какие дни вам удобнее?
да я по дням еще не определился... Буду под народ подстраиваться...
Tusya 2007-12-27 23:59:01:))
а я предлагаю всех к мне и на НГ и на после НГ:)))) ради этого готова отказаца от охоты:)))
zzayka 2007-12-28 00:03:30Tusya
ты сначала предложи конкретно, а отказываться ни от чего ни ради кого не надо!!!
у всех своя жизнь помимо общественной, поэтому и согласовываем, чтобы всем удобно было...
Пы. Сы. при желании, можно организовать маленький филиал Домика, и встретиться малым составом...
Леха 2007-12-28 10:29:49Боулинг или еще
еще что нибудь в этом роде))
Мы же, вроде, говорили о 4 января?!
Что то изменилось???
Млина, ни дня нельзя пропустить в ДомиГе(((...
Резюмируя сказанное я понял:
1)Быстро питаемся в Анино.
2)Потом все толпой бежим в бесплатный туалет.
3)Садимя в автобус и едем к Tusya.
4)Устраиваем у нее дома "все кувырком" т е боулинг.
Я правильно подвел итог???)))
zzayka 2007-12-28 12:37:22народ!
давайте на 3-е число!
4-го некоторые уже работают....
Tusya 2007-12-28 14:11:07Fortuna non p... :))
в общем да:)))))
murrr 2007-12-28 16:04:36100 пудов -
боулинг, к бабке не ходить!!
yurok 2007-12-28 18:21:04Опять один
ФЛУД развели.
БАЛАБОЛКИ МЛЯ.
Короче 3 или 4 определяемся.
Мну все равно,(так что считайте что буду)главное чтоб началося не поздно, а то до дома(в область) далече ехать.
на продолжение Иронии...
-
Классификация |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 16:27:44Классификация
женских задниц
Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.
Начнём с определения.
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном...
(с)
-
Ностальгия... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-27 23:56:36Ностальгия...
В эти дни многие квартиры становятся красивее.
Помню мы с сестрой с начала декабря все время спрашивали маму : когда мы будем ставить елку? И, наконец, она объявляла: Завтра!
Завтра был праздник! Появлялась особая коробка из фанеры, где, среди ваты и прошлогодних блесткой и кусочков золотого дождя, лежали знакомые игрушки.
Среди них были и любимые. Соскучившись за год, мы брали их в ладони, рассматривали, удивлялись ( в который уже раз!).
Я до сих пор помню многие из них!
Некоторые стеклянный игрушки были чуть-чуть разбиты, но их так не хотелось выбрасывать и им тоже старались найти потом (продолжение рассказа, картинки - место на елке.
Сначала развешивали главные игрушки - большие шары, другие особые игрушки. Потом похожие, чтобы они были не рядом. Потом каждый находил место для своих любимых игрушек...
Это было целое действо. Игрушки лежали на кровати, мы привязывали к каждой ниточку, потом подносили их маме, а уже она завязывала их на елке.
А когда мы выросли, доверяла и нам завязывать...
Как пахли елки нашего детства!
Постепенно игрушек на кровати оставалось все меньше. Потом - развешивались бусы, потом дождик...
Маленькая квартира становилась такой праздничной! А по вечерам яркие лапочки отбрасывали на стены цветные пятна и линии, и было волшебно!
У каждого свои воспоминания о елках детства. Но у всех они особенные, правда?
Праздники мы делаем себе сами. И кроме новогодних подарков и праздничного стола, именно елка, живущая в нашем доме в эти дни помогает и взрослым, и детям почувствовать что-то необычное.
Пусть будет у Вас красивая, особенная, самая лучшая елка на свете!!!
А у нас именно такая! Самая замечательная с маленькими шишками, густая, большая!
И каждый год мы находим для нее новый оригинальные игрушки! Скоро, через несколько часов мы соберем ее, и начнем украшать. И сразу станет понятно, что скоро, очень скоро наступит Новый год!
Это теперь с помошью интернета легко узнать точно почему ставят елки, когда начали их украшать, где лучше поставить елку в квартире, о елочных игрушках и многое другое...
***
НО Я ТОЧНО ЗНАЮ откуда пришли елки, украшенные игрушками и гирляндами!
НОВОГОДНИЕ ЕЛКИ ПРИШЛИ ИЗ НАШЕГО ДЕТСТВА!!!
(с)
-
альтернатива одноклассникам |
Солнце после дождя (9 сбщ) |
Рассказали прикол, понравилось:
"В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу ОдноклассникамРу - ЛюбовникиРу. Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников"...
Рыжа_Я 2007-12-26 11:03:20Солнце после дождя
Прикольно!!!!! Можно будет поржать :)))
сайтик получился бы... И познавательный))) Особенно "любовники моих любовников"))))
супер))) сайт с безлимитным доступом для сотрудников КВД))) с регулярными рассылками свежих анализов)))
Ириша 2007-12-26 14:07:30сончик
ЖЖЕШЬ!!!:)))
будет актуально выкладывать результаты этих самых анализов ))) Полезная, однака, штука получится :)
ты тоже прониклась? Я так только "ЗА")))
государство в лице медиков могло бы поддержать :))
я медик в своем, а не государственном лице, поддерживаю обеими руками!))) Держу уж, сил нет как долго))) Прям надрываюсь фся! Тока народонаселение по прежнему беспечно в вопросе профилактики вензаболеваний)))
А Государство о нас неусыпно заботится!))) Здоровье нации в надежных руках! Болеют все! И непременно будут! Ибо лекарства стоят дорого и налоги с их продаж помогают покупать школьные учебники и помогать пенсионерам!)))
Ога!
Новый призыв!
Даешь сифилис в массы!
Поможем детям и пенсионерам!
Да здравствует сайт Любовники. Ру
и адресная рассылка анализов!)))))
-
Стыдно, блин... |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
Ни одного "Гарри Поттера" не прочитал...(((
Рыжа_Я 2007-12-26 11:10:41Мойшенька
А я все прочитала! Я фанат Гарри Поттера :))) Кидайте в меня помидоры
не видела ни одного фильма и не читала ни одной книги про него.
Леха 2007-12-26 11:15:50Кино
видел) хватило, ни читать, ни смотреть не хочется)
Стоит его посмотреть или нет? Так для расширения кругозора
фильм я однажды видел урывками... Добби там хорош!)))
а смотреть-то зачем?
Сказки лучше наша фантазия представляет, чем реальные режиссеры :)
а я все, кроме последней книжки зачла, чтобы знать чем мое дитё себе голову засоряет))) Слава Богу, крошка моя охладела к брутальному фею)))
-
А что |
Мойша Пальцевееров (25 сбщ) |
бы вы сделали, чтобы обо*рать корпоратив настолько, чтобы об этом весь следующий год помнили?)))
Organika 2007-12-26 11:38:27Мойша Пальцевееров,
видимо никто на такое не способен =)
самому думать...((( Мож, Кутуша подскажет, когда придет?)))
можно Ёлочку уронить
у нас ежегодная кора - приглашенный (подчеркнуто двумя красными линиями) стриптиз)))
и мужской, и женский...
как правило, это интерактивное действо- из общей массы кто-нибудь непременно попадает под раздачу и воспоминания яркие обеспечены на пару лет вперед!!!
стриптизом праздника не обо*рать...)))
Солнце, елку и так кто-нибудь снесет...)))
если обо*рать- это самоцель, то можно поднатужиться и буквально реализовать мечту))) Прям в центре зала)))
А можно закружить в диком танце самую перстарелую и неликвидную тетку вашего офиса и невзначай уронить ее на колени генеральному. Причем желательно, чтобы в процессе своего падения она (тетка) увлекла за собой официанта, проходящего мимо с подносом бокалов красного вина, дабы украсить генеральному его 300 баксовую рубашку яркими воспоминаниями. Хорошо бы падающая была еще и неуклюжа, тогда можно надеяться на то, что она перевернет на окружающих содержимое их тарелок... Включайте фантазию!!! И "НЕТ ПРЕПЯТСТВИЙ ГЕРОЯМ ОТЕЧЕСТВА"!!!
При дОлжном старании можно увековечить свое имя в анналах истории!))) Вас будут вспоминать даже после Вашего ухода из компании!
есть над чем призадуматься)))
Леха 2007-12-26 12:53:45А если
Сделать так:
Выпить 100 грам) дать по башке 4-5 человекам ( давно руки чешутся) и потом сказать давно не пил - развезло, а с пьяного взятки гладки)))
думаете запомнят?
мне кажется, что скорее всего, запомнят, но не на долго... Т. к. мордобитие вещь заурядная...
Мойшенка же ищет славы нетленной!
Ему позаковыристее сценарий нужен!!!))
в специфическом костюмчике прийти
а еще лучше БЕЗ костюмчика- тверже врежется в память!
Как Вы правы!))))
Кстати, говорят, Кутушу на Новослободской сегодня видели...)))
такая весчь сродни стриптизу... Она только украсит праздник...)))
неужели наш Штушечка вышел на охоту за своим гигантоманским творением? Так его того... пригрел уже кто-то, наверное)))
Уж больно хороша была штучка то!)))
ищет Кутуша... Вернуть хочет... Изделие-то полезное...)))
надо ему срочно позвонить!!!
Я знаю где искать!
Ночью же холодно. Она, поди, в канализационный коллектор заползла и греется!!!
Ну это в случае, ежли никому пока не понадобилась)))
да ладно! Скорее всего где-нить в подъезде под лестницей...
думаю, Вы правы!
У нее и сызнова видок был не шибко презентабельный...(((
Наверное, бомжи употребили...
хочется верить, что у Кутуши все сладится, и он нам расскажет, чем его поиски закончились...)))
главное его деликатно так расспрашивать... вдруг он ее не найдет и будет опечален пропажей! Нам надо поберечь нежную, тонкую и по-детски ранимую душу нашего друга!
zzayka 2007-12-26 14:11:54Мойшик,
а чтобы помнили долго, можно еще спеть....
вот, с каим чувством вспоминать будут, - это зависит от исполнителя)))
zzayka 2007-12-26 14:13:55млина,
а картинка не та открывается....
на крайняк придецца ему резиновую женщину подарить и в знак компенсации бутылочку безалкогольного пива))))
Ззайка, а у меня как раз та))) Снимок - что надо!)))
а вы придите в женском одеянии
Сейчас всё напрокат взять можно, вплоть до парика :)
-
Улыбнуло (с инета) |
zzayka (12 сбщ) |
zzayka 2007-12-26 12:37:29Улыбнуло (с инета)
КОНФЛИКТ
Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом - Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
- А мы ваш домик тоже поломаем, вот. - вытирая слёзы сказала Лена.
- А мы домиков не строим, - парировал Димка, - домики пусть таджики строят.
- А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. - пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
- Вообще никому не дадите? И вообще никуда? - испугался Валерка.
- Никому и никуда. - неуверенно подтвердила Оля.
- Ну и не надо, - сказал Петя и подмигнул Вадику.
- Ага, обойдёмся, без вас, противных. - согласился Вадик.
Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
- А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. - пожал плечами Андрей. - Нужны вы были.
- А мы сами возьмём. - сказал Мишка и добавил. - Я по телевизору видел.
- У тебя неправильный телевизор. - возразила Наташа. - Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
- Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. - со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
- Если и дадим, то только за деньги. - пошла на компромисс Таня.
- Дадите, и ещё деньги сами принесёте. - уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
- А мы Лёшке дадим, - обрадовалась своему открытию Оля. - Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим - плохо, а быть плохим, наоборот, - хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно.
"Если и дадим, то только за деньги. - пошла на компромисс Таня.")))))
печальная проза жизни полностью отражена в приведенном выше произведении. Элегантная зарисовка с натуры, принадлежащая перу неизвестного автора погружает нас с Вами в философские раздумия на тему "почему же отличницы так любят хулиганов". Ответ на этот, казалось бы риторический вопрос лежит на поверхности. Все дело в уровне тестостерона и степени брутальности юного подонка! Чем более жестко он ведет себя с окружающими, тем привлекательнее он кажется для представителей женской части миронаселения. Ибо! Еще со времен пещерного пеловека Homo erectus (человека прямоходящего), только сильный, яростный, безбашенный и дерзкий самец способен был добыть самого большого мамонта и деморализовать своим видом или вовсе подавить физически любого соперника! Такой самец, с наибольшей степенью вероятности, будет считаться востребованным для воспроизведения потомства. Отрадно, что цивилизация в целом и урбанизация в частности способствуют смещению приоритетов в женском сознании в сторону особей отягощенных могучим интеллектом.
В то же время, нельзя не отметить, что высокоинтеллектуальные мужчины, чаще всего физически слабы, т. к. долгими вечерами своей юности они, в отличие от брутальных типов не били морды соседским мальчикам в борьбе за девочек, которых те потом жадно любили в подворотнях. Нет! Умные мальчики читали умные книжки, ходили в кружок юного техника и изобретали надувную резиновую женщину с подогревом, овладеть которой можно и не прилагая особенных физических усилий! Умные мальчики стали популярны наравне с брутальными типами!
Так вот к чему я все это... мля... как хорошо пошло то...
аААА! Вспомнила!
нет предела совершенству!
Даешь брутальных интеллектуалов!
Выполним президентскую демографическую программу!!!
УРА, товарищи!!!
только вот фигня какая...
брутальные озабочены частой сменой самочек...
а изобретатели резиновых женщин, к сожалению, однолюбы и, однажды подарив свое сердце резиновой женщине, хранят ей целомудренную верность долгие годы...
БАЛАНС - вот оно наше всё!!!
ГАРМОНИЯ! ура...
ОГА!
и уберите от меня эти грибочки, а то я увлеклась что-то...
перечитала...
Остапа сегодня не, просто, несло... Остапа слабило КАНКРЕТНА!)))
это Вы от Кутуши вирусов нахватались...)))
вдохновение, знаете ли посетило)))
zzayka 2007-12-26 13:08:02Сончик,
а что это были за грибы?))))
мне пожалуйста, таких же две порции)))
грибы были, кажется мухоморы... не помню точно... синенькие такие))) ГЫыыы... *глупо хихикает, трепеща крылышками*
Я, кажется грибными спорами надышалась))))
ХИИИииии...
Есть пожрать
И есть попить,
Только грустно
Что-то жить...
Если скучно
Стало, мля,
Выручает КОНОПЛЯ!
*с придыханием* я на Вас восхищаюсь!
zzayka 2007-12-26 13:47:40Мойшенька,
*с придыханием* я на Вас восхищаюсь!
Ириша 2007-12-26 13:50:00МОЙШИК
ЖАДНИЦА ТЫ:)))
-
SMS-секс. |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-12-26 13:50:29SMS-секс.
***
Мне секс почти не нужен стал с годами.
Ну, что за радость - дергаться, потеть!!!!
Отвравлю лучше sms-ку даме,
О том как смог ее бы отыметь!!!!!
Пусть прочитает в шелковой сорочке,
Моих фантазий похотливых спич.
И вспыхнет в телефонной оболочке
Оргазм, который я сумел достичь!!!
В режиме затихающих вибраций
Пусть страсть моих желаний уловит!!!
В мозгу, как в объективе папарацци
Навек впечатан ее чудный вид!!!
Наш sms-контакт не тронет вето
И зависть окружающих зевак.
Хочу тебя!!! Но что то нет ответа
Уже вторые сутки... Как же так????
Четыре sms-ки слал... Обидно....
Души частичку в сорок строчек слил!!!!
Видать ты, точно, стерва иль... фригидна!!!!
А я тебе всю нежность подарил.....
(с)
печальный, полный укоризны женщинам стихо...(((
"... души частичку слил"-это не слова, а музыка какая-то...
WildMike 2007-12-27 01:10:05душевный...
... слив защитан! :)
-
анегдоттт |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-12-26 14:57:51анегдоттт
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".
Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).
Один новый русский повел другого в Эрмитаж. После просмотра спрашивает:
- Ну как, братан?
- Ну чо тебе сказать братан, чистенько, но бедненько!
Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
хорошо тебе, ведь ты знаешь как убежать от черепахи в Эрмитаже, где чистенько, но бедненько))))
Ириша 2007-12-26 15:07:29гыыыыы
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
zzayka 2007-12-26 15:13:45гы)))
это какие-то неправильные коты)))
мой до такого не опустится)
zzayka 2007-12-26 17:17:19еще)))
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство
zzayka 2007-12-26 17:19:45****
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - кто из них негр?
В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья)
zzayka 2007-12-26 17:30:02***
- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
zzayka 2007-12-26 17:32:11***
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.
Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но и цель, ради которой можно его уничтожить.
-
Кутуши нет, |
Мойша Пальцевееров (14 сбщ) |
придецца мне много букаф запустить под вечер...
_____
Новый год в Армии
Товарищи солдаты, сержанты и офицеры! Уважаемый товарищ писарь!
В связи с предстоящей в ночь с 31 декабря текущего года на 1 января следующего года вакханалией ппррриказываю:
Назначить:
зайцами - 1 взвод мотострелковой роты;
снежинками - 2 взвод мотострелковой роты;
Дедом Морозом - начпрода части прапорщика Ротова.
На момент прибытия Деда Мороза прекратить:
строевые занятия;
прием пищи;
неуставные отношения;
кражу продуктов со склада;
воровство бензина;
баловство внутренним телефоном.
Для карнавальных масок использовать противогазы установленного образца с пояснительными надписями: "заяц", "лиса", "медведь", "министр обороны".
Из журналов, изъятых из казармы, силами до двух дыроколов изготовить округлые конфетти.
Силами военнослужащих первого года службы испечь новогодний торт, используя очищенный картофель.
Хлеборезам в столовой присвоить воинскую учетную специальность торторезов.
Столовой перейти на зимнюю форму салата.
Взводу наливальщиков заступить на боевое дежурство в боевой готовности "постоянная".
Личному составу выдать закус-паек.
Интервал между первой и второй установить 45 секунд.
Руку к пустой бутылке не прикладывать!
Во избежание повторения инцидента с празднованием прошлого Нового года предоставить сержанту Барагозину отпуск на родину сроком 10 суток, не считая еще 4 суток, потому что ожидается еще старый Новый год.
Ключ от оружейной комнаты потерять до особого распоряжения.
Начальнику клуба части прийти в часть.
Из елочных игрушек детского сада 5 изготовить елочные игрушки для войсковой части 10130. Игрушки должны быть зеленого единообразного цвета.
В караул к елке части назначить отличников боевой и политической подготовки. Вынос елки части осуществить в 23:55 по местному времени перед строем части.
Силами Деда Мороза обеспечить личный состав индивидуальными подарками. В индивидуальный подарок военнослужащего, кроме противогаза, включить запасной фильтр, ершик и шомпол. Подарок скрытно разместить в противогазной сумке каждого военнослужащего и торжественно вручить после прохождения 20-километрового праздничного марш-броска. Военнослужащие обязаны обнаружить подарок по команде "Подарок получить!"
Силами офицеров обеспечить во время марш-броска веселый звонкий смех.
По окончании праздничного марш-броска провести новогодний Бал-Маскхалат. Форма одежды самовольная. Подворотнички всем участникам бала переменить с белых на разноцветные, ремни ослабить-приспустить, головные уборы украсить зеленым серпантином и мишурой защитных цветов.
Силами военнослужащих зайцев и снежинок провести в клубе праздничный концерт для офицеров. Концерт провести быстро и скрытно, используя естественные складки занавеса.
По окончании концерта произвести праздничный фейерверк из петард китайского вероятного противника, которые выменял на боевые снаряды прапорщик Козлов. За своевременное снабжение части петардами прапорщику Козлову объявить благодарность прямо на гауптвахте.
По окончании фейерверка произвести праздничный салют из 130 залпов красных сигнальных ракет. 131-й залп - зеленая ракета. По сигналу зеленой ракеты военнослужащие прекращают просмотр салюта и строем двигаются в казармы для просмотра праздничных сновидений.
По команде "отбой" все военнослужащие обязаны раздеться и лечь в постель хотя бы ровно за 45 минут. Пока не меркнет свет, пока горит свеча... Пусть до приказа дней осталось мало...
Праздничный банкет произвести скрытно и тайно, под одеялами в казарменных помещениях. Одеколону не жалеть!
Часовым на вышках всю новогоднюю ночь разрешается не спать.
1 января все военнослужащие обязаны стойко переносить все тяготы похмелья, а также рвотные позывы и тяжесть в желудке.
Во время утренней поверки 1 января военнослужащие обязаны видеть хоть одну грудь. При назывании его имени военнослужащий обязан четко и молодцевато пошевелиться.
Приказ рассказать во всех курилках подразделений части.
надеюсь, Вы этот текст не вручную набивали текст, а копировали его)))
Тем не менее я в восхищении!
Вы знаете столько букафф!!!
Миракл! Чудо! Ё!
а что такое "копировали его"?)))
*восхищенно заламывает ручки и всем своим видом выражает восторг крайней степени*
Я на Вас восхищаюсь еще более отчетливо!
Хотя, куда уж более)))))
прям так же восхищаетесь, как я радовался давече?))))
не "давече", а "давеча")))))
как Вы устали то, букаффки набираючи... пальчики уже указательные не в те кнопочки втЫкиваюЦЦо((( Очепяточки пошли...
Вы берегите себя, не переутомляйтесь!
Восхищение мое не сравнимо с Вашей радостью, радость Ваша во сто крат круче будет)))
И на радость отдельно восхищусь разок!))) Отдельно, так сказать)))
а ведь если мою радость вложить в Ваше восхищение, замечательная штука получицца!))))
что Вы я не смею...
*смущенно потупила глазки*
да и смотрят все...
неловко!
Мне потом деффочки завидовать станут(((
я не могу с ними так поступить!
Мойша- Вы как все прекрасное являетесь народным достоянием!
а мож, у Вас есть планчик, как это народное достояние за денюжку народу показывать?))))
вот это уже конкретный разговор двух взрослых людей! Предлагаю следующий бизнес план: при минимальных инвестициях достичь максимум прибыли за счет размещения объявления в "Славе"))) А в прицеп Ваш погрузим платный файлик с рекламной объявой в стиле "приходите вечером на сеновал, в очередь, сукины дети, в очередь!"- там уже будем за живые рубли демонстрировать фотографию РАДОСТИ! Воочию раз в месяц, а то и реже, обладатель РАДОСТИ будет выходить к почтенной публике и кланяться. Помещение снимем скромненькое, для начала... Думаю туристическая палатка подойдет. На Красной Площади, конечно. Аренду земли правительству Москвы платить не станем, оформим все как "демонстрацию в защиту мартышек, эксплуатируемых злыми дрессировщиками с целью наживы на фотографировании с живой игрушкой". Хорошо бы у Содомников деток маленьких подогнать и заставить расплакаться...
Вот где-то так...
наброски, так сказать...
стесняюсь спросить... А в "Славу" с голой жопой надо?
с голой жопой - моветон!
Мы внизу в "славе",- там где народы мейбовые всякие тексты пишут в три строки, дадим объявление о закрытом показе эксклюзивной радости!))) Со ссылкой на Ваш прицеп, в коем за фишечки в секретном файлике будем демонстрировать адрес предполагаемой демонстрации)))
WildMike 2007-12-27 12:05:59Мойша Пальцевееров
с голой жопой, анфас... :)
-
Мойшик - |
Мойша Пальцевееров (25 сбщ) |
НЕ ЖАДНИЦА, меркантильные вы мои!))))
то, в чем Вы нас обвиняете не меркантильность, а тяга к прекрасному!!!)))
Богато одаренный Вы наш!)))
назвал эту тягу к прекрасному болезненной...(((
ать-ать...
*бьет сама себя по ручкам*
Мойшенька, ну да, ну да...
Вы так разрекламировали свою радость, что ручонки шаловливые сами тянуться!!!
zzayka 2007-12-26 17:29:12не знаю,
о чем вы тут, но заверните мне две...
нет, пять!!!!)))
Вы даете))) Мойша чем вы их успели так соблазнить что они штабелями пред вами ложатся?)))
Мойша далек от рекламы... Он всегда говорит все, как есть)))
в домике надо бывать чаще, а не шарохаться где ни попадя!)))
Моя не шарохается а трудится на благо Отечества и подданых его)))
zzayka 2007-12-26 17:36:20ну, вот,
обездолили....
опять чего-то мну не досталось(((((
теперь не усну до вечера(((
стало быть х*рней страдаешь.... Надо бы тебя доктору показать, который голову лечит и клизму сделать оздоровительную...))) Ты читал хоть, какую фигню Кутуша изобрел?)))
не печальтесь!
Ведь еще никто из Домчан не был представлен Мойшеной радости лично!
Никому не довелось воочию наблюдать редчайший, раритетнейший я бы сказала, музыкальный инструмент!)))
ГЫыыыы...
Мойшена флейта плавно переходит в разряд легенд и народных преданий!
Zai4onag 2007-12-26 17:42:28Мойша Пальцевееров
Неее еще не успел)) А что он совершил прорыв в науке?)) Сончик сказка ложь да в ней намек...)))
zzayka 2007-12-26 17:44:12млина,
вот вы чего тут делите))))
да, это уже не количественный вопрос, а качественный))))
к тому же, увы, неосязаемый ((((
смотри вчерашнюю "Девочки")))
эксклюзив не может быть народным достоянием))))
Zai4onag 2007-12-26 17:47:10Обалдеть ну и маночек)))
Штуша явно преувеличил размерчег вашей флейты)))) Хотя всякое бывает)))
zzayka 2007-12-26 17:49:29Мойшенька,
*недобро щурит глаз*
что это за булыжники в мой огород вы пуляете?
как ваши персты указующие только поднялись такое предположение настучать?
так вот и мы тут все в непонятках... Кутуша целый день на Новослободской пропадает, вернуть хочет, а не найдет никак...)))
гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы))) Я просто поинтересовался... Как-то сразу в голову не пришло, что это Кутушины происки...)))
Zai4onag 2007-12-26 17:53:29Мойша Пальцевееров
А ежели он в нее провалился??))) Мож его спасать надо???)) А то знаете есть такой вид Vagina dentata тогда его точно спасать надо))
Кутуша своим хвостиком отобьется, если что...)))
Zai4onag 2007-12-26 18:02:05Мойша Пальцевееров
Ну будем надеяться)))
удел эксклюзивных раритетов - музеи страны!!!)))
В музей бы я сейчас с огромным удовольствием на месячишко... Лежишь себе, ни хрена не делаешь, а с тебя пыль и паутину сметают мягенькой щеточкой...)))
-
Здрасти всем )) |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
особенно новЫчкам ))
пока здоровался - все разбежались ((
от мну тибе атдельный ПРИВЕТ!!!)))
ПРЕВЕД!! КАГДИЛА??
дила, как сажа била!)))
В преддверии Нового Года я вынужденно стала пешеходом((( Компания прошла аккредитацию, как представительство на следующие 3 года и у нас изъяли документы на переоформление...
Любите ли Вы мИтро, так как люблю его я?!)))
Мля, 10 минут до метро, 30 минут с пересадками и цапаньем мну за "Ж" разными всякими и 15 минут от метро... Фитнес плакает крававыми слизами!!!
Зато румянец во всю щеку и ощущение себя ГЕРОЕМ, не меньше!!!
...((( тока работать по-прежнему не хоЦЦа!!!(((
*шепчет мантру*
отпуск-отпуск-отпуск...
харя кришна-кришна харя...
-
Костюмы на новый год )) с инета |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-25 09:54:36Костюмы на новый год )) с инета
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.
Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.
Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.
zzayka 2007-12-25 11:27:02гы)))
глаза разбегаются, - не знаю какой выбрать....
да ты што? конечно - собаку со спецэфектами ))
думаю, надо несколько заготовить и устроить забаву с переодеваниями, - по стадиям опьянения у соратников по застолью))))
у них моск порушится от такого ))
zzayka 2007-12-25 11:43:19Штуш,
ты думаешь, там будет чему рушиться?
я же не сразу, - я постепенно, по мере повышения градуса))))
уж больно мачо с ангелочком симпатишные))))
весь фокус в своевременной демонстрации
лучше М порадуй игрой - например в карты...
но токо на... одевание ))
zzayka 2007-12-25 11:52:10так
я его сначала в костюмчик наряжу, только не знаю, - сначала в слоника или карапуза?)))
да и мумия хороша))))
-
Как достать мужа ))) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-25 09:55:11Как достать мужа ))) с инета
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел?", "А почему ты задержался?", "А мне идет этот халатик, эти тени?" и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь?", "Очень?", "Очень-очень?", "Очень-преочень?" и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо?", "А что тебе понравилось больше всего?", "А сегодня лучше, чем вчера?", "А ты спишь?". И обязательно повторите все вопросы из пункта 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи!"
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!"
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может научим, не хочет заставим!"
-
а вот я интересуюсь... |
Страшный Сон (12 сбщ) |
Если в метро мне два раза сказали МЛЯ, один раз-задумчиво, а один-с явным одобрением, то что это значит? Я похожа на продажную женщину или, просто, красавица, типо?
Ой, забыла... первое мля сопровождалось мацаньем моей попко...
Содомники, я мучима догадками! Поможите!
Ириша 2007-12-25 10:59:48мляяяяя
Сончик - ты там аккуратней в метре та этом:)
вокруг одни маньяки
ДА ТЫ ЧЁО! *вытаращив глаза*
И там тоже?
УЖОС!
Ириш, а они пристают, домогаюЦЦо?
значит твой попко тебя не подвела ))
это щасье, прям какоита!!!)))
и што мну с этим щасьем делать та?
ГордиЦЦО?
Ой, после работы снова в мИтро паеду!)))
Волнуюсь фся!
выбирай час пик и линии позагруженней ))
во попко поработает ))
тьфу на тя слюнькой, Охальник!
Мое попко-это мое попко, а после мИтро, вроде уже и апщессвенное...((( нихачу!
ПЕШКОМ пойду!!!
день у кого то не задался ((
zzayka 2007-12-25 12:19:53Сончик,
береги лапы, не ездий в метре!
УЖОС!!!
Тьфу-тьфу-тьфу!!!
zzayka 2007-12-25 12:28:57а еще
там дикие звери встречаются...
как страшно жить!
Такса от дома до работы 300 рэ...((( мля... пешком!
-
Новогодние приметы и ритуалы ) с инета |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-25 11:31:46Новогодние приметы и ритуалы ) с инета
Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.
К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т. е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!
Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.
Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.
Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.
Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.
Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!
Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат... Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!
Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год?
Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости...
Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать... Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо!
Еще ряд примет.
* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.
* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.
* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.
* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.
* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.
Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.
Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.
Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.
Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.
zzayka 2007-12-25 11:41:23пойду
в новогоднюю ночь к ночному магазину, - мужиков там тьма будет....
и чего я рньше не знала((((
столько счастья упустила(((
дык они тама бухать будут ))
zzayka 2007-12-25 11:56:41а мне
какая разница, чего они там делают, - сам же примету рассказал - "Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье."
правда, вот непонятно, надо ли его проверять на работоспособность, или достаточно на слово поверить)))
лучше поверь на слово ))
zzayka 2007-12-25 12:20:58ладно,
уговорил....
я вообще девушка доверчивая))))
а я - уговорчивый ))
-
Чем порадовать мужчину на НГ ) с инета ) МНОГА БУКАФФ |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-25 11:32:50Чем порадовать мужчину на НГ ) с инета ) МНОГА БУКАФФ
Новый Год - это единственный праздник, когда даже не верующие ни во
что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство
женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а
большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.
Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.
Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное "а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он..." и т. д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев с конями, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом главное, побольше бескорыстного самопожертвования.
Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы... да что там говорить положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью "Tiffany". А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.
Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается разовым вручением коробочки с бантиком два раза в год на ДР и НГ. Поэтому, начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три до этого. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.
КОРМ
В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый Год, а ядерная война. И конечно большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся, поэтому вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит. И кстати, совершенно не обязательно всё готовить самой, даже если вы умеете это делать. Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще, в гостях почему-то всегда всё вкуснее. Идти в гости для этого не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов вы получите новые неожиданные блюда и вкусовые эффекты, что несомненно очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.
МЕСТО
Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но при этом разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите всё заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос уже решен вами. Он, конечно же, пробурчит, что сам бы нашел местечко получше, но с его души в этот момент свалится гранитная глыба, а на её месте зацветут цветы благодарности. Кстати, в таком замечательном настроении его не слишком огорчит сумма, которую ему придется за это выложить. Если же и вы спохватились поздно, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха. Это же так здорово и интересно: встретить новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более, что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм. Кто-то из них наверняка поддержит вашу идею, даже если потом будет жалеть об этом всю жизнь.
ГОСТИ
Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только вам захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть и вернуться в ваше уютное гнездышко. Это намного лучше, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнив, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие рожи. Конечно, близкие родственники и друзья это святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели разнообразия получится еще больше. Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт, и чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам всё равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд её двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях её мужчины позволено только ей. И в результате вы с вашим единственным всё равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, чего, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.
ПОДАРОК
Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство "Она совершенно не понимает, что мне нужно." А значит "она меня не чувствует", "мы с ней чужие" и "а вот Ленка всегда знала, что я люблю". Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.
Вот небольшой чёрный список:
- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.
- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение "миленький".
- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.
- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.
- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.
- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.
- "Прикольные" открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков "смешных ужасов".
- Глупые подарки "со смыслом": моделька "феррари" ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек ("чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!")
- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.
- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.
Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).
Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.
1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.
2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.
3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.
4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.
5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.
6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.
Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете и не проболтаться до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы - самая лучшая.
ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК
Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет скажите, что готовились к маскараду, но ради любимого немедленно всё исправите. Не беспокойтесь, скорее всего ему очень понравится. Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете ELLE, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом - новая женщина. Разумеется, все достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие... ну как их... на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем.
В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и если вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадёт.
Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.
И не тратьте столько усилий и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?
Ах да! И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.
-
СУББОТА мля рабочий день |
Ириша (6 сбщ) |
Ириша 2007-12-25 11:52:37СУББОТА мля рабочий день
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
zzayka 2007-12-25 11:57:45да,
это будет великая битва... (т. е. - работа...)
Истина непреложнаю в словах твоих кроется )
ыщёо надоть сувенирчиками запастись для коллег, шоп порадовать фсех!)))
в пятницу массовая пьянка, так что не думаю, чтобы у всех в субботу день начался с самого утра)))) *по опыту прошлых лет*
zzayka 2007-12-25 13:52:35а у нас
тоже в пятницу корпоратив, так что пятница плавно перейдет в воскресенье)))))
-
Кутуша, |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
я на Вас не восхищаюсь! Я восхищаюсь только на Ззайку, Сончика и коварную Иришу))))
это хорошо ))
значит для вас еще не все потерянно ))
Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))))
это вы ТАК свое восхищение дамам выражаете?
Ириша 2007-12-25 14:22:24мойшик
а че ента я коварная???:)))
*скромно потУпив глазки* И я на Вас восхищаюсь, прям сильна!)))
фотка где в кофточке?)))))
Кутуша, это мы летом с Ззайкой и Иришей радуемся тому, что Сончик плавать научилась!))))
говорят - вы спортом увлеклись ))))) ----->
Ааааа... !
Это тот самый случай, когда меня реанимировали? Вот-вот!
Водная гладь то нетронута, уж и пузыри отпузырились, а Вы все скакали, как дикие, пока я, горемычная, тонула((((
даже в кадр не вошла(((
мойшик - кстати - долго переживал по этому случаю ((( ----->
скромная моя, Вы тогда просто так далеко заплыли, что не вошли в кадр)))
Кутуша, а я вообще веду активный образ жизни, хоть иногда и выпиваю)))
активный? вот такой штоле? ----->
такой я только по субботам))))
а золотой диск на стенке - ВАШ? ))
когда-то у меня вышел такой...
поделитесь с афтографом )))
флейту свою макните в чернила и приложите ))
а чернила с флейты Вы потом слизывать будете?)))
-
Ксю |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
ты кого это пригрела то? )) ---->
а ухажер то мелковат!
Но суров, подлец!
Настоящий кот)))
Рыжа_Я 2007-12-25 14:46:51КутушкО
Да эт какой то подлиза и подлец.... Из отдела кадрофф чтоль... не помню
а зачем ты за ним подглядывала? ))
-
ПАДСТАЛОМ!!! АСТАРОЖНА!!! Многа МАТА inside |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-25 14:41:41ПАДСТАЛОМ!!! АСТАРОЖНА!!! Многа МАТА inside
Когда коту делать не*уй он себе яйцы лижет. Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть бес*есды а*уенная идея! муж пнул меня куда-то под жо*у коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Б*ять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни*уя ни разу не иратично реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! я нахмурила брови, и скрипнула зубами. И идея мне твоя по*уй. Я спать хочу.
- Дура ты. Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы это, конечно, пи*дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам му*ак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. *уёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
А*уеть. Геймер, б*я. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И е*ацца. Потому в оконцовке муж от меня и съё*ся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъе*оном...
- В рифмы, б*я! не выдержал муж. Пакля!
- *уякля. На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. Ну, давай поиграем, *уле там. Во что?
Муж расслабился. До пи*дюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые*ать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бз*нуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Е*и, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ё*нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые*ать школьницу! А ей будеш ты.
Да *авно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е*ацца лиш бы кровища... В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не*уй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопе*дец.
Кстати, игра в школьницу это ещё *уйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое*лю разводил, но развёл только на то, чтоб вые*ать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е*лись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие Петросян. Ни*уя не вру) уссываецца, сука*ля: "Где-где... В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е*у. Как идея?
- Да пи*дец просто. У меня как рас тут до*уя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то *уёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с*издить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По*уй, что на нём помидоры нарисованы. Главное он белый. Бант по*уй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, *ля, дудка????? Дудка ему на*уя?????
- Халат с*изжу, не*уй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. В очередной раз унизил мой интеллект супруг. в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и дураки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, с*изженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И а*уеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот *издит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу *есду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *уя более чем заметно. Педофил, *ля...
- Замечательно! шепчет Вова, - Математика это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ты гений! Это же твёрдая пятёрка бес*есды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за *уй, - Пися это вот это, да?
- Да! Да! Да, блин орёт Вова, и обильно потеет. Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До о*уения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на*уй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне кто из вас не е*ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- *ля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *уй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А *уле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, *ля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А на*уя они мне?! тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*уй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е*ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- *лять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! не успокаиваецца муж.
- Это нормально? вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в *уйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, *уедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые*ать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет *уем по лбу...
- Славик! Славик! истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, бес*есды.
- Отпустите мой *уй, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил *издец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *уй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там *уя это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы *есдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и о*ёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама... Моя мама...
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не *издили по лицу мокрым *уем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж *издец какая сентиментальная...
Ириша 2007-12-25 14:52:31гыыыыы
теща бедная:)))
-
Мечты мужчины |
Рыжа_Я (3 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-25 14:49:29Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не п#243; воду
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
"Муж всегда прав!" - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... Кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как...
Швабру подай. И не гавкай без умолку.
zzayka 2007-12-25 15:03:59Ксю,
зачОДно!!!)))
Аноним [1] 2007-12-25 15:13:51
Ксю,
зачОДно!!!)))
токо не гавкай без умолку )))
-
Правду говорят? |
Анонимка (8 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-25 14:59:25
Правду говорят?
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Аноним [2] 2007-12-25 15:03:51
гы
пиво исчо лучше - сосиска под утро знаешь как твердеет ))) почище яиц ))
Анонимка [3] 2007-12-25 15:07:38
как
раздуется, как раздуется....
Анонимка [1] 2007-12-25 15:09:51
АН 3
Знатная сарделька! Не то что у некоторых... сухой хвостик
Аноним [2] 2007-12-25 15:12:13
ан1
и чо?
у некоторых и такого вообще нету ))
Анонимка [1] 2007-12-25 15:17:29
Аноним [2]
Это Вы про кого?
Анонимка [1] 2007-12-25 15:22:28
Ан 2
Ты. я смотрю, совсем обнаглел
Аноним [2] 2007-12-25 15:24:08
ан1
догадайся сама - кто там на картинко ))
-
Вопрос |
Анонимка (3 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-25 15:15:46
Вопрос
Мой муж сидя дома совсем обнаглел. Ужин не готовит, не убирается, вечно ноет что я поздно приезжаю... Что делать?
Аноним [2] 2007-12-25 15:18:16
эй
я не обнаглел - а вполне справедливо требую секеса и теплого ужина!!
а он по-прежнему без трусов ходит при гостях?)))
Рыжа_Я 2007-12-25 15:16:29Кутуша
С чего это твой хвостик заколосился?
к НГ видимо ))
понравился, мечтаешь? ----->
Рыжа_Я 2007-12-25 15:23:19Вить
Ну, поиграться то дашь?
свой хвостик я доверяю не всем )) я подумаю ))
zzayka 2007-12-25 15:27:50не верьте
Кутушке, знаем мы вас...))))
ты токо глянь - нас спалили ((((
Рыжа_Я 2007-12-25 15:38:53КутушкО
Я же говорила тебе тогда!!! Нефиг было из дома выходить :))
кто ж знал - что в кустах зайка паслась ))
zzayka 2007-12-25 15:44:59так то вот)))
*напевает* ... я папараци, я папараци....
Ириша 2007-12-25 15:57:58ааааа
какая прелесть:)))
-
rona |
Мойша Пальцевееров (3 сбщ) |
у нас в гостях, видали? Вроде меня, в очках ходит...)))
Убежала... Стесняецца...))))
Ириша 2007-12-25 15:34:42так ты ее
нупугал - убежала очки сымать:))
-
Говорят |
Анонимка (3 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-25 15:50:54
Говорят
что сейчас Липтон - знак хорошего вкуса...
пены от него многовато))))
ГМ-продукт
-
Мойшенька |
Рыжа_Я (2 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-25 15:54:28Мойшенька
Только не говори, что это добрая обезьянка несет больную обезьянку домой
а у меня вообще красный крестик...(((
-
Непознанное ))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-25 15:57:44Непознанное )))
а Ксю-то у нас с инопланетянами якшается))))
Рыжа_Я 2007-12-25 16:05:17zzayka
Да нет, это я чем то красивым и блестящем закусывала.... Теперь вона как красиво выходит....
-
Аллер Гик |
Анонимка (2 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-25 16:06:24
Аллер Гик
У тебя на кого аллергия? Можна я у тебя на коленочках посижу?
Тока у меня каленочкаф нету. Тока ручки. Аллергия на тетродотоксин, так что рыбку Фугу с собой не бери, не надо... Возьми просто пива. Ну, или водки, если все так плохо... )
-
Способы охоты на... (С) |
Страшный Сон (4 сбщ) |
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
(С)перто
Ириша 2007-12-25 16:25:31мляяя
Сончик ржунимагу:)))))
слон с синяком 8 кв. метров:)))))ааааа
Сончика расплющило в конце дня...))))
СС Зачооот! )))))
-
Девочки, |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
а кто из вас пилотку потерял после корпоратива?)))
дык вроде на месте усё...
*деликатно ощупывает себя под столом*
а там, вроде, хозяйка на месте, тока биз ножик, пачимута...(((
Вы хорошенько все проверили? Мне перепроверять не надо?)))
*помчалась в клозет перепроверять*
уффф....
Мойшенька, ну нельзя так пугать нервных посткорпоративных женсчин!!!
*облегченно вздыхает*
все на месте!
Ириши все нормально? Она не жаловалась ни на что?)))
ну на фотках не видно, канешна(((
Если б что не так...
Думаю мы бы знали)))
Уже всем ДомеГом искали бы по углам и закоулкам!
Скажи где ЭТО было найдено и мы вычислим кто это потерял
Ириша 2007-12-25 17:45:41о мля
это точна не моя:)))
неужто Ззайкина?
Гик, я ее сфотографировал на Новослободской, но она в сторону Садового поскакала...)))
Следы заметает. Вензеля никакого на пилотке не было? Ну как типо на носовых платочках шьют иногда?
не заметил... А может, это Кутушины происки? Моделист-конструктор, блин...)))
ржунимагу!
"*изда самоходная скорострельная"!!! Пипуенц!!!
это был специальный манок на мойшу ))
Пилоточка - мечта поэта. Ничего лишнего. Слава советским генетикам! Ура! Фсеее, есть о чем помечтать по дороге домой
вам ник "Штуша-Кутуша Церителли"?))))
я мужиком, скорей всего побоялась бы такого!
"такОЙ")))))
-
Баян или нет) не помню) |
Леха (4 сбщ) |
Леха 2007-12-25 20:07:45Баян или нет) не помню)
Но пособие хорошее)
Тока большинство представительниц женского полу его и в глаза не видело))
мужчины, проповедующие женщине необходимость врать в постеле в моменты близости!
Леха 2007-12-26 01:10:48Женщины!
Автор книги - женщина))))
-
БУГАГАГАА )) разные Дед Морозы ) с инета ))) |
Штуша-Кутуша (10 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 14:34:40БУГАГАГАА )) разные Дед Морозы ) с инета )))
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский ДеДмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть и слава богу...
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи каждый год как снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного "санджара".
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...
еще в тему НГ ----->
жесть!
Зоофилия в действии!!!
Дедушка полюбил оленя, почти так же нежно, как кореец собаку!(((
завидуешь?? )) (оленю)
нисколечки!)))
при его то рогах... о какой нежности может идти речь? Я рассчитываю на более трепетное обращение! Ну хотя бы для начала!)))
ты то - для начала расчитываешь ))
а кое - кто - для конца )))
рассчитывают на трепетное для конца?
А что? Иначе бывает? Морским узлом его или кусают штоле?
Боюсь предположить!!!(((
Как страшно жЫть!!!
ты еще скажи - грызут (((((
что? и так бывает?!!!
УЖОС!
а ты осведомись у мойшика, чего это он флейту отстегивает ))
-
Жизненные мудрости (С) |
Рыжа_Я (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-24 08:08:39Жизненные мудрости (С)
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
-
Всех с ПОНЕДЕЛЬНЕГОМ!! )))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 09:08:15Всех с ПОНЕДЕЛЬНЕГОМ!! ))))
Ах, эти пятничные пьянки,
Еженедельный расслабон,
Неделю всю "готовишь санки",
В конце не выпить моветон.
Субботняя развозка трупов:
Из клубов разных, кабаков
Выносят, потеплей укутав,
Отделов зам. директоров.
Менты, таксисты все на стрёме,
Как сладок их субботний хлеб,
Один денёк неделю кормит
Посланцев волею судеб.
Итог воскресный ноль в кармане,
Мобила, шапка и часы...
Мозгуешь откисая в ванне
- Куда всё делось? Х*й проссы..
С помятой ряшкой в понедельник,
Рабочую пришпорив прыть,
Хоть и ругают что бездельник,
"Совочком детским землю рыть".
Опять неделя на исходе
И повторится всё как встарь:
Бабло, часы, лаптоп (дань моде),
И плюс примочка под "фонарь".
-
Охота на мужчин: приемы обольщения )_ с инета ) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 10:06:07Охота на мужчин: приемы обольщения )_ с инета )
Существуют конкретные приемы и модели поведения, с помощью которых можно манипулировать противоположным полом, вызывать у него сексуальный интерес к собственной персоне, влюблять в себя, наконец.
С помощью глаз человек бессознательно посылает массу сигналов, которые могут другим также бессознательно улавливаться. Очень важно замечать состояние зрачков, которые, почти как сердце, постоянно, но незаметно пульсируют. Подавленность, угрюмость, злость, раздражение проявляются и в суженых зрачках ( глаза). Возбуждение, заинтересованность, радость и тому подобные состояния сопровождаются расширением зрачков... Эротический интерес к потенциальному партнеру всегда сопровождается расширением зрачков.
Мужчина на охоте
Мужчина при виде женщины, которая ему нравится, обычно подает следующие сигналы, являющиеся отзвуком прихорашивания самца у животных: он приглаживает волосы, поправляет галстук, воротник, пиджак и т. п. Он будет смотреть так называемым интимным взглядом, который характеризуется тем, что этот взгляд спускается с линии глаз партнера ниже уровня подбородка, чаще до области груди. Причем глаза будут фиксировать глаза и грудь партнера не менее двух
третей времени их общения. Если вы внимательны,
то заметите, что у мужчины, таким
образом смотрящего на вас, зрачки расширены. Характерна поза , причем носки обуви этого мужчины будут направлены в вашу сторону, даже если общение происходит между несколькими собеседниками одновременно. У женщин гораздо больше сигналов обольщения понравившихся им мужчин.
Женщина и ее выбор
Предполагается, что женщина, увлеченная потенциальным сексуальным партнером, будет демонстрировать длительный взгляд с расширенными зрачками, взгляд искоса, с отведением в случае встречного взгляда (дразнящее ощущение подглядывания), и нередко взгляд кидается из-за чуть приподнятого плеча. К завлекающим эротическим жестам относят демонстрацию женщиной своих запястий мужчине. Это легче происходит в случае курения или манипуляций какими-то предметами (бокал, сумочка...). Если в поле зрения нравящийся мужчина, то бессознательно ноги женщины расставлены несколько шире, чем обычно (вне зависимости от того, стоит она или сидит), при ходьбе бедра раскачиваются чуть сильнее обычного. Слегка приоткрытый рот, проведение языком по губам считается завлекающим эротическим действием. Обратите внимание на использование этих образов во многих видах рекламы, а также на вульгарный стиль с резким подчеркиванием губ яркой помадой.
Можно предложить ряд дополнительных приемов обольщения:
1. "Роковой" взгляд
Думаю, что это лишь умение показать то, что ваш собеседник в этот момент интереснее и важнее для вас всего на свете. Это взгляд, показывающий полную сосредоточенность на собеседнике. Главное - это умение смотреть человеку прямо в глаза, своим вниманием вселять в него уверенность в том, что все слетающее с его губ - блестяще, уникально, захватывающе!
2. Искусство беседы - будьте искренни.
Вспомним Карнеги: каждый любит говорить о себе самом. Значит, следует показать искренний интерес к собеседнику. Задавайте любые вопросы, спрашивайте о его работе, увлечениях, привычках, любимой еде и т. п. Спрашивайте что угодно, лишь бы это относилось именно к нему! Конечно, нужен особый такт, чтобы не показаться назойливым, любопытным, беспардонным. Здесь не бывает мелочей (, , и т. п.). Попробуйте в своем воображении представить себя репортером именно этого интервью, от результатов которого зависит ваша жизнь.
3. Тонкая лесть всегда уместна
Где-то внутри у каждого из нас (вспомним Э. Берна) спрятался пугливый и неуверенный в чем-либо ребенок. Если человеку говорят, что он интересен, у него замечательная улыбка (взгляд, усы...) или что о нем слышали много хорошего, ему это нравится. И это нормально. Булат Окуджава написал: "Давайте говорить друг другу комплименты". Давайте?
4. Что в имени тебе моем?
Чаще находите повод называть имя вашего собеседника. Дейл Карнеги заметил, что для каждого из нас собственное имя может звучать бесконечно.
5. Максимальная поддержка
Следует стараться как можно больше поддерживать идеи, заявления, предложения собеседника (естественно, если это не противоречит вашим принципиальным позициям). Это как бы символическое заявление: "Мы вместе!".
6. Отдать, чтобы взять
Не бойтесь чем-то поступиться в угоду интересам партнера. Потом он вернет все и даже больше.
7. Выражайте свои чувства.
Никогда не следует бояться показать и проявить свою признательность, одобрение, восхищение, увлеченность. У всех есть тяга к теплоте и нежности, к одобрению и признанию. Если чувства выражаются - это отлично!
8. Контакт через прикосновение
Если есть оправданный момент - прикасайтесь к собеседнику. Через ласку, через жест, через прикосновение возникает особый контакт.
9. Будьте внимательны к партнеру
Старайтесь понять, что именно хотелось бы этому человеку, чего он ожидает в частности от вас.
10. Покажите себя.
Мужчины любят глазами, и лишняя расстегнутая пуговичка или длинный разрез юбки ни кому еще не повредили. Только без вульгарностей, в пределах разумного - и строгая, и сексуальная.
-
Мля...((( |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
ЖОППА.....(((( Спать хочу, работать не хочу, не хочу даже сидеть на работе...(((
Ярослава 2007-12-24 11:36:17А как я не хочу!
Так никто не не хочет!!! И так каждый день с понедельника по пятницу с 8 до 17 с перерывом на обед! Вот! Поооолная задница!
как я Вас понимаю...
ну ОЧЕНЬ понимаю!!!
Работать, просто, не могу!!!
Отвращение на физиологическом уровне(((
Тошнит...(((
ОТПУСК!!! Вот решение всех проблем!
На месяц, а лучше на два!
Так, чтоб до боли соскучиться по трудовым будням!!!
*всплакнула о несбыточном и уткнулась в отчеты подчиненных*
Ириша 2007-12-24 11:40:56а мну
голова не варит и обезвоживание организьмУ:((((
пить нада меньше.... какая нафик работа
пить надо БОЛЬШЕ... ))
тогда обезвоживания не будет )
Ириша 2007-12-24 11:52:31кутушик
перешла на молоко:))временно.....:)))
Вона, Кутуша хочет, чтобы у него вся неделя из понедельников состояла)))
-
А вот все ли |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
затарили подарки на НГ?
и кто кому что дарит то? ))
колитесь ))
читайте тему ниже...(((
а чо там такого то? )) в теме ниже?
-
Обратил |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
внимание на странную закономерность - Весна и Зузука всегда вместе приходят))) К чему бы это?))))
Ириша 2007-12-24 12:36:03ниче сттранного
мы с Тамарой ходим парой:)))
Мойшик - марш работать:)))
издеваешься? Мне тут-то лень...(((
Ириша 2007-12-24 12:47:11во млина
ну одни лентяи:)))))
ты же знаешь - это временное явление)))
я последнюю неделю ленюсь самозабвенно!)))
С оттягом, рьяно и от души!!!)))
Лениво ВСЁ!
-
БУГАГААА!! Тиоутки жгут ))))) с инета ))))) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 13:55:01БУГАГААА!! Тиоутки жгут ))))) с инета )))))
Есть такое ЖЖ-сообщество moi_segodnya, где тетки жалуются на "странные" поступки своих мужей. Насобирал оттуда специфические истории.
А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился=)
***
Не знаю, что на него нашло, но в последние пару дней обнаружилось, что у него просто мания переделывать и прятать мои вещи. За два дня обнаружила 4 такие пропажи.
1. Из специально выделенной сахарницы пересыпал сахар в хрустальную вазу-салатницу, сахарницу спрятал хрен знает где, а ложку закинул к прочей утвари.
2. Пораспихал все мои косметические средства по ящикам.
3. Спрятал мой ноут в кладовку. Ему, видите ли, провода мешали, так вместо того, чтобы отключить провода и убрать их, он решил убрать весь ноут нафиг, причем не просто куда-то недалеко, а в кладовку, куда мы заглядываем раз в сто лет. А мне, между прочим, завтра с ним на работу.
4. Поставила себе на ночь сок в бутылке, практически не пила, так что бутылка еще полная была. Выбросил.
***
Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно... Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я - я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду! Ставь все сама.
Лять, научусь и поставлю. А лучше - куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....
***
Муж у меня существо хладнокровное, а я мерзлячка. Дело дошло даже до того, что мы теперь спим под разными одеялами - он под покрывалом, а я под пуховым - и по разным концам кровати, т. к. его холодная тушка не выдерживает исходящего от меня жара. Я же имею обычай стуча зубами запрыгивать в кровать и тут же прижиматься к нему, чтобы согреться, и заодно тащить за собой одеяло. Вчера он случайно лег под расстеленное по всей кровати мое пуховое и буквально через минуту выскочил из-под него как ошпареный, ругаясь и ища свое покрывало.
Через пол-часа после инцидента выхожу из душа, а он смиренно, с выражением усердника, лежит под моим одеялом, свернутым вдвое, на моем месте.
- Тебе же жарко, ты чего под пуховым одеялом да на моем месте еще?
- Жарко. Но я тебе место грею.
***
А мой позавчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9 месяц "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за авторством некоего Зелепукина.
Что делать?
***
Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.
Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т. к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6. 15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7. 00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7. 15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т. к. видела интеерсный сон
В 7. 40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8. 00 ему приспичило поесть т. к. на голодный желудок не спится
В 8. 15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8. 30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8. 45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т. к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9. 00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9. 20 зазвонил телефон - звонила свекровь
Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.
И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать.. т. к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.
***
Про мужа и футбол Увлекается. Причем не на диване с пивом (хотя это тоже бывает), а на большом футбольном поле дважды в неделю. А иногда его раздетого до купальных плавок приходится показывать окружающим. Например, в эту субботу ходили в аквапарк. Видуха, я вам скажу, еще та: большие пальцы обеих ног в кровоподтеках (бутсы маловаты, но ведь так лучше чувствуешь мяч!), спина выглядит так, как будто над ней поработали шкуркой не самого мелкого помола упал на поле без газона, зато с камушками (играл без футболки, но ведь иначе не отличишь своих от чужих, "чужие", суки, играли одетые), левая голень подрана (зато какой был удачный подкат). В хлорированной воде свежие, не успевшие затянуться раны, начинали подкравливать. Красиво, правда?
Еще следует добавить, что на злобное шипение жены: "Нахрен бросай это дело, мне с тобой голым появляться перед людьми стыдно", с достоинством говорилось: "Что? И завершить блестящую карьеру?!" Рядом находящиеся мужики с интересом и уважением начинали его разглядывать, вспоминая, видимо, не появлялся ли данный чел в составе "Зенита".
***
Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются, даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет... КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю - машина красная... Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне хочется ему этим фонариком засветить ему по репе... А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...
***
Допустимо ли на 31-ом году жизни:
налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: "Смотри как я могу! И не разольётся!", всё-таки расплескать содержимое по кухне;
получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: "Если он (врач) сделает мне больно, я его лягну!";
приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор ("Важные матчи буду смотреть прямо на работе!"), тарелку НТВ+ ("Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму итальянский, а по третьему "Зенит!"), и, до кучи, плазменную панель самой большой диагонали (не комментировалось);
коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: "А мне уже дали капитана!";
увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) "все в...";
утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: "Станция Вылезайкино!".
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат?:)))
***
Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...
осилила наконец)))
зачодно написано, жизненно)))
мну тож улыбнуло ))
-
Топ 10 нежелательных подарков )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 13:56:08Топ 10 нежелательных подарков )) с инета ))
Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, "кто имел кислую мину, был бит батогами". Тем не менее сегодня нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.
10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком "на ножах": по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы.
9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера непунктуальность.
8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой.
7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы - они напоминают о быстротечности времени.
6 место: В Японии нельзя дарить любые предметы, которые предназначаются для наведения чистоты. Это воспринимают, опять же, как намек на нечистоплотность, что японцы переносят очень болезненно воспринимаются.
5 место: В Греции самые нежеланные подарки это фрукты и цветы. Все они могут быть только урожая предыдущего года, а значит, не подходят ни для чего нового, и особенно для Нового года.
4 место: Так любимые в Америке шляпы оскорбят канадца, особенно если он потомок индейского племени киу. У киу шляпа это намек на недостаток ума.
3 место: Если хотите оскорбить француженку, подарите ей духи! Традиционно дарить духи во Франции имеет право только муж.
2 место: В Индии нет ограничений в самих подарках, но ни в коем случае нельзя ничего дарить левой рукой. Считается, что, каков бы ни был подарок, подаренный с левой руки, он несет на себе тень злого духа, а значит, может принести только несчастья.
1 место: Чтобы обидеть горячего мексиканца, ему надо подарить шампунь или любое другое средство для волос. Намек на недостаточную "волосатость" воспринимается мексиканскими мужчинами как намек на недостаточную мужественность, а этого не сможет вынести ни один настоящий мачо. А вообще, большинство мужчин панически боятся обнаружить под елкой носки, лосьоны после бритья и галстуки, особенно те, цвета которых им не подходят. Женщины не в восторге от новогодних сюрпризов в виде сковородок, фартуков, дешевой бижутерии и кремов, пусть даже дорогих. А дети возненавидят Деда Мороза за "набор для школьника" и удобные теплые брюки.
-
ГЫЫЫЫЫ ))))) фразы из любовных романофф ))))) |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-24 14:43:05ГЫЫЫЫЫ ))))) фразы из любовных романофф )))))
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
-Не поворачиваясь, он оглянулся.
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
"А целовать было много - она вся!","Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь"- Оооооо.... как романтично! Она вся колышется))) Романтика весом в центнер!)))
"у Линды поджались пальцы на ногах",- пипец... мышечный спазм от нехватки калия! Я бы ей порекомендовала сухофрукты кушать...(((
мля...
перл на перле!!!)))
заструилось, потекло...
*рыдает, всхлипывая*
Штушка, гениально!!!
мну башню сорвало от хохота от "-Селина стенала, больше не напрягая мозг."
а щеки к ушам в секесуяльной улыпке?
Пипуенц...
-Не поворачиваясь, он оглянулся. )))))
Ириша 2007-12-24 15:47:18пипунец
я плачу:)))
не плачь - тушь небось растечется )))
Ириша 2007-12-24 15:52:23Штуша-Кутуша
я седни ненакрашенная:)))
сил не было:)))
ты словно заранее знала )))))
-
не обещайте деве юной с инета много букаффффф |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-23 10:03:24не обещайте деве юной с инета много букаффффф
ИсторииНе обещайте деве юной
Обещания - это все члення. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блинь, какая сука оказалась!" и тому подобное. нафиг верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов сексть даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...
Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот дуракло все равно нафига не выполнит из того, что наобещал. Он тебя сексл и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти сексть секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее членплетство - это все нафигня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - члення и промо-акция макаронной промышленности.
Так и в межличностных отношениях. Наобещали членву тучу всяких благ? Ну и нафиг с ними, с обещаниями. Губу подбери, асфальт ею не подметай и продолжай добиваться всего сам. Помогут - будет приятный сюрприз. Не помогут (что наиболее вероятно) - ну и член с ними. Не очень то и расчитывал. И обещающий обломался, и тебе все почлен. И все довольны и не нервничают. Все же проблемы в жизни возникают у людей от одного простого правила - несовпадения ожидаемого и получаемого. Меньше фантазий, меньше ожиданий. Пообещал тебе, например, кто-то подарить "суперский подарок" через месяц. Ты слюной захлебываешься, рисуешь себе сначала просто хороший подарок, потом лучше, потому еще лучше. В итоге ты уже подсознательно ожидаешь фиолетовый Бентли с тремя грудастыми развратными подругами и Биллом Гейтсом в роли водителя. А тебе дарят какой-то задрипанный компьютер?! Вот же, блинь, урод! Ну и че? Этот урод корячился, напрягался ради (с его точки зрения) "суперского" подарка, жопу рвал, вазелин изводил тоннами, а егосекслом по параше. А все потому, что кое-кто размечтался изрядно..
Да и вообще, миром нашим правит отнюдь не какие-то душевные порывы. Все эти слюни и сопли в сахаре - нафигня. Всем движет расчет. Кем-то в виде банальных денег, у других - расчет скрыт более нейтральными личинами. Бабам нужны не влюбленные идиоты, а мужики, которые способны обеспечить самих этих баб и все их потомство. С хорошей работой, бабками или хотя бы чтобы была перспектива этого. Чтобы баба была обута, одета, чтобы побрякушки там всякие болтались на ней, чтобы косметика не свеклой по хлебалу намалевана, а, блинь, фирмА. Все остальное - прикрывающая расчет дымная завеса. "Лишь бы человек был хороший" - так это полная поебень. Это значит "ну если у него член семивершковый, то еще можно подумать". Т. е. на весы кладется фактор хорошей ебли. Если главное для бабы личностные качества мужика, то тогда почему никто не любит дядю Серегу, что живет в подвале, но очленнно разбирается в философии Гегеля и прочих мозгоебов? Потому что начлен он со своим внутренним миром кому сдался. От него толку - ноль. Бизнеса нет, работы нет, квартиры и той нет. И если на него и положит глаз какая-нить бабенка, так это будет только еще больше опущенная бомжиха, для который дядя Серега - это путь наверх. В более теплый подвал или более вкусные харчи из помойки или просто ее никто не ебет, а ей хочется, аж вши в портках все сгорели.
И перед тем, как услышать крики о том, чтобы я, дуракло, на себя посмотрел, на мужиков моего роду-племени, скажу - у мужиков все абсолютно тоже самое. Баба выбирается точно так же, по критериям. Сиськи во! и чтобы трахалась ежедневно как богиня - и зер гут. Для кого-то еще более привередливый отбор. Чтобы и на морду была красивой, чтобы перед друзьями можно было похвастаться, ноги от ушей, готовить умела, ну и прочая нафигня. Галочкой пометил совпадение предложения и своих запросов, если минимум набрался - значит "любовь". Баба тебе член померяла, рожу перекосоебила.. Но прикинула твой доход, карьерный рост и личного садовника - и махнула ручкой, мол, ладно, член с ним. Люблю, я его таки. Все остальное - это розовые перья, которыми осознанно или нет, но тем не менее, прикрывают люди свой простой расчет.
Так что живите проще. Очистите голову от всякой членты и трезво взгляните на мир. И будет все хорошо ибо praemonitus praemunitus, сиречь "кто предупрежден - тот вооружен".
-
ИсторииТеория сексуального отбора мужчин |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-23 10:07:17ИсторииТеория сексуального отбора мужчин
Благодаря Чарлзу Дарвину многие люди наконец-то узнали, от кого они произошли. Другие до сих пор благодарят английского ученого за его теорию эволюции и теорию естественного отбора. Теперь эти люди могут внятно и без запинки объяснить, почему у них пять пальцев, а не три. И лишь единицы знают, что Чарлз Дарвин придумал еще одну теорию, которая, на наш взгляд, стоит всех остальных: теорию сексуального отбора. Правда, благодаря царившей в обществе пуританской морали секс-отбор Дарвина был в научных кругах подвергнут остракизму и забвению. И совершенно зря. В отличие от абстрактной эволюции, жестокий сексуальный отбор мы наблюдаем каждый день. Вот симпатичная блондинка прошла мимо и даже не ответила на твое приветствие. А девушка в баре фыркнула, когда ты попытался угостить ее пивом. Ты думаешь, все дело в пиве? Вовсе нет, просто ты не прошел сексуальный отбор. И поэтому, чтобы впредь у тебя с женщинами все проходило удачно, рассказываем - в первый и последний раз.
ПРАВИЛО ПАВЛИНА В отличие от сильных мускулов и быстрых ног, такие качества, как пышный и длинный павлиний хвост, казалось бы, совершенно бесполезны в борьбе за существование. Почему же эволюция их сохранила и даже способствовала развитию? Отвечая на этот вопрос, Дарвин предположил, что в коллективах разнополых животных происходит отбор по специфическим "сексуально привлекательным" признакам. В таком коллективе самки стараются выбрать самого лучшего и самого привлекательного будущего отца, а самцы конкурируют между собой, стараясь привлечь внимание самок. Чем длиннее хвост павлина, тем больше у него шансов понравиться самке. Та же история с рогами у оленя и с рубашками и галстуками у человека. Много лет спустя, когда уже были открыты гены, биологи подтвердили идеи Дарвина: самки вкладывают в потомка больше затрат, чем самцы, поэтому они и больше заинтересованы в одном, но "хорошем" отце. А как павлиниха узнает носителя самых хороших генов? По хвосту, конечно! ВЫВОД: женщины восхищаются только лучшим - даже если это лучшее совершенно бесполезно с практической точки зрения. Главное, чтобы ты для начала как-то выделялся из толпы. Голосом, прической, повадками. Или хотя бы рубашкой. НАСЛЕДСТВО ПРЕДКОВ Многие типично женские черты характера, как считают ученые-антропологи, имеют под собой вполне объяснимые биологические причины. Они достались нам от наших предков-обезьян, и миллионы лет эволюции не смогли изменить "зашитые" в наших мозгах программы поведения. Качаться Девушки обожают качели. Отведи подругу в парк развлечений, и она выберет либо карусель, либо качели - словом, аттракционы, связанные с ощущением полета. Страсть к такого рода развлечениям нам досталась от далеких предков - обезьян, которые, раскачиваясь на руках, часами летали с ветки на ветку. Любить мягкие игрушки Детеныши обезьяны первые месяцы жизни проводят на теле мамы, вцепившись пальцами в ее шерсть. Поэтому многие женщины любят засыпать, сжимая в руках мягкие игрушки. Когда люди нащупывают теплое и шерстяное, в мозгу автоматически запускается программа успокоения. Кстати, именно поэтому многие женщины любят вязать. Сплетничать В период овуляции все самки обезьян испытывают возбуждение и тягу к повышенному общению. Они бегают от одного члена стаи к другому, выискивая наиболее подходящего самца. Если же самца поблизости нет, то не проблема пообщаться и с самкой - может быть, хоть подруга подскажет, куда попрятались все настоящие мужики. И хотя овуляции у человеческих особей менее заметны, страсть к общению и сплетням все равно осталась. Рвать на себе волосы Если детеныша обезьяны отнять у матери, малыш в ужасе вцепится в шерсть - но уже в свою собственную. Люди в состоянии отчаяния, но за неимением шерсти, начинают рвать на себе волосы. А многие женщины, испытывая стресс, идут в парикмахерскую - дабы подправить собственноручно потрепанную прическу. Именно с похода в парикмахерскую некоторые дамы начинают новую жизнь - бросают работу, мужа или пускаются во все тяжкие. Инстинкт - ничего не поделаешь. Красить губы Половые губы шимпанзе в состоянии овуляции наливаются кровью и становятся ярко-красными. Но иногда обезьяне кажется, что вид ее гениталий мало привлекает самцов, и она начинает выпячивать свои обычные губы. Тогда уж все самцы сразу обращают внимание на готовую к оплодотворению самку. Капризничать Самки шимпанзе меняют половых партнеров несколько раз в день. И каждый раз перед спариванием самцы вступают в ритуальную битву за право обладания самкой - это инстинкт. Точно такой же инстинкт работает и у самок - мужчина-шимпанзе должен доказать свое право на оплодотворение. И хотя сейчас у людей нет необходимости перед каждым половым актом бить морду сопернику, в голове у женщин по-прежнему работает программа "испытание - секс". И если поблизости нет достойного соперника, то пусть по-другому доказывает свою любовь. Ну, например, пусть принесет чаю. Нет, не с лимоном, а с вареньем. И не с клубничным, а с черничным. Или ты меня совсем не любишь? ПРАВИЛО ТЕТЕРКИ Биологи установили, что в процессе сексуального отбора 80% самок всех биологических видов выбирают себе одного и того же самца - то есть просто "подсматривают", кого выбрали соседки. Шведские и финские биологи поставили эксперимент над тетерками: сделали чучела птичек и двигали их от одного тетерева к другому. Живые тетерки, которые при этом присутствовали, проявили явный интерес именно к тому, кто больше окружен женским вниманием. Такая же реакция и у человеческого слабого пола. Как ты думаешь, что сделает в первую очередь любая женщина, придя на вчеринку? Она станет разглядывать не мужчин, а женщин, чтобы узнать - с каким мужчиной находится самая эффектная? Нашлась все-таки та, которая ее затмит? И если такая найдется, женщина начинает нервничать и попросту завидовать: как это так? Внимание, по праву принадлежащее ей, получает другая! Следовательно, все объекты внимания у соперницы нужно отбить. ВЫВОД: окружай себя "чучелами" женщин. Появляйся везде и всегда в окружении прекрасного пола (пусть это будут родственницы, коллеги по работе или просто друзья). Очень скоро ты увидишь, что в твоем окружении возникли новые экземпляры. Никто не любит одиноких мужчин - любая решит, что раз его отторгли все остальные, то и ей он не очень-то и нужен.
-
Женская логика |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-23 10:45:04Женская логика
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
-
Дневник мужа худеющей жены Гыыыыы |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2007-12-23 10:59:34Дневник мужа худеющей жены Гыыыыы
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
zzayka 2007-12-23 11:05:58)))))
Галка, зачОд!!!!!
zzayka 2007-12-23 11:08:19а вот
как в инете худеющие дамы обсуждают свои проблемы:
"худеем....
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3. 600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3. 600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите...
Nevidimka
Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1, 5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку.
Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna
-
Письмо Дедушке Морозу.... |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-12-23 11:16:50Письмо Дедушке Морозу....
От сообразительной тетки ))
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например,
в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и
букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять мен'я впремьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
(с)
Галка 2007-12-23 11:21:37Гы
посмеялась от души
zzayka 2007-12-23 11:28:02я вот
думаю, - мну тоже нада каску для мозга и алко-облагораживатель...
ну, просто ОЧЕНЬ!!!!!)))
-
Про минет |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2007-12-23 11:28:04Про минет
Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.
А что делает с мужчиной предвкушение минета? Да просто золото а не мужик. Ребенок укладывается спать без вашего участия, в доме чисто уютно просто чудеса какие-то. Главное помнить, что если пообещали, то в одном случае из трех надо обязательно сделать, а то вдруг перестанет верить.. хотя как показывает практика, мужики еще наивнее женщин - верят каждый раз.
Так же минет является лучшим способом заставить мужчину забыть все что вы натворили за прошедший временной период, причем спектр забываемых поступков просто огромен, от задержки на работе до задержки месячных покупки автомобиля.
Но это конечно не главное... хотя.. нет это главное но не только это. Минет это на мой взгляд основной параметр по которому мужчина оценивает женщину в постели. Просто так получается, что женщина которая самозабвенно берет в рот, не может быть бревном в классическом сексе, ибо минет это квинтессенция всей женской сексуальности направленная на удовлетворение мужчины. Просто поймите, член это святое, а у вас девочки там зубы ага, и мужик доверяя вашему рту свой член фактически совершает акт безмерного доверия и его надо оправдать. Вообще жещина проявляющая уважение к члену ( а что как не уважение мы выказываем беря это в рот) приобретает в глазах мужчины гораздо больший статус и вес. Согласитесь момент очень серьезный, отсюда следует еще одна неприложная истина. НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ МИНЕТ ПЛОХО! это категорическое нет-нет-нет! Минет должен быть шикарным прекрасным замечательным, а не банальным отсосом. Это должно быть таинство доступное только Вам. Ваш мужчина должен четко осознавать что только вы сможете доставить удовольствие так как нравится именно ему. И главное в этом не стесняться. Конечно мы все гениальны и великолепны, но мужской член как отпечатки пальцев - вещь сугубо индивидуальная и его реакция на ваши ласки может быть совершенно не предсказуемая. Поэтому если вы не уверены в том что делаете все "правильно" спросите партнера, попросите его помочь, пусть он покажет вам ритм который ему больше нравится, пусть оценит движения языка и губ, в конце концов пусть тыкнет пальчем в то место на члене прикосновение к которому вашего игривого язычка ему будет наиболее приятно. В этом нет ничего предосудительного, наоборот мужчина оценит ваше стремление и это только повысит вас в его глазах.
Подводя итог могу сказать только одно, минет был придуман на благо женщин ибо он правильного и своевременного его применения мы бабоньки выигрываем очень и очень много.
Галка 2007-12-23 11:30:05и ещё
Каждая женщина хоть что-то знает об оральном сексе, даже если не занималась этим никогда. От подруг, из литературы, кое-кто из фильмов. Информация об этом моменте близости так или иначе достигает женских ушей и сознания. И порой повергает в шок. У кого-то возникнет вопрос: Неужели кому-то это может нравиться? Это же извращение! Оказывается, может! А те, кто от этого отказывается, многое теряют в своих сексуальных отношениях. Но и у них есть кое-какие оправдания. Почему женщины порой отказываются от этой самой интимной стороны секса...
Потому, что кажется, что в этом есть нечто от нетрадиционного секса, иначе говоря, это воспринимается женщинами, как проявление гомосексуализма. Хотя, если уж на то пошло, то и обычный поцелуй в таком случае можно отнести к этому разряду на том только основании, что его используют нетрадиционно ориентированные граждане.
Женщины видят в этом нечто грязное, нечистое, стыдное. И запретное. Так воспитывали нас в детстве и эти старинные родительские ограничения не дают нам раскрепоститься и получать удовольствие от полного слияния с телом своего любимого.
Уже был неудачный опыт подобного контакта, который засел в подсознании и не позволяет расслабиться.
Запах. Женщин отвращает от этого неприятный запах спермы или мужских интимных мест. И связано это лишь с низкой гигиенической культурой партнера.
Женщина видит в этом желание унизить ее, использовать в качестве механизма для получения удовольствия, порой ее это обижает. И опять многое тут зависит от партнера, не умеющего быть благодарным, грубоватого или вообще откровенно грубого, не задумывающегося над тем, что женщина может испытывать в этот момент от его слов, комментариев и реакции на происходящее.
Женщины считают, что сперму обязательно нужно глотать, чтоб не обидеть любимого, но ее вкус вызывает тошноту. Или она горькая, или кажется противной, все равно, проглотить ее для некоторых смерти подобно.
Женщины пересиливают себя и делают это скрепя сердце, чтобы доставить ему удовольствие и тем самым лишить себя возможности самой получить удовольствие от этого момента близости. А ей всего лишь надо расслабиться и довериться ему.
Женщины отворачиваются, сплевывают, вытираются поскорее и спешит в ванную смыть с себя семенную жидкость и не понимает, что в этот самый момент разрушает самое интимное, что было в общении в постели. Ей доверили себя всего, со всеми потрохами и самыми сокровенными жидкостями, а она отвергла это в самую тонкую минуту близости.
И что ему остается после этого? Отвернуться в ответ от нее... Уйти к другой, которая примет его всего, со всеми его вкусностями и не очень... Замкнуться в себе... Обозлиться на партнершу и отомстить каким-нибудь похожим способом...
Вот так, сами того не желая, вы разбудили в нем зверя, так что пеняйте на себя...
Давайте попытаемся разобраться, почему им это так нравится, почему практически все мужчины в восторге от орального секса, ищут его, жаждут и, в конце концов, обязательно находят, быть может, и не с вами...?
ZLODEY 2007-12-23 12:06:28небольшое дополнение
если вам не нравится вкус спермы а ваш партнер сам до этого не дошел, то попробуйте в течение дня влить в него побольше ананасового сока. Тогда то что было горьким станет сладким, одно но придется в течении дня ограничить партнера в кофе и алкоголе.
zzayka 2007-12-23 12:08:15как, однако,
все серьезно неподеццки....))))
-
Глава "Учиться массировать женские гениталии" |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-23 11:56:08Глава "Учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ?????!!!!!)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Комменты - просто отпад! :)))
-
56 неизвестных фактов о человеке |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-23 12:12:3556 неизвестных фактов о человеке
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых человеком в течение жизни - в среднем 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже...
130см, а женщины при росте ниже 120 см
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира, вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают, и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2, 5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского).
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0, 4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену, можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.
-
Как проводят выходные наши содомники))) |
zzayka (24 сбщ) |
zzayka 2007-12-23 12:24:56Как проводят выходные наши содомники)))
последние новости из Бабруйска
zzayka 2007-12-23 12:26:16Кутушка
за обедом (или это завтрак?)
Галка 2007-12-23 12:26:41О
Мойшик в ударе
Галка 2007-12-23 12:27:29Кутушик
трапезничать изволит
кто-то новый вид транспорта осваивает))
Галка 2007-12-23 12:28:59Ну
Это Кимчик судя повсему
zzayka 2007-12-23 12:29:47а это
без комментариев...
а то обидится и не поделится ))))
Галка 2007-12-23 12:33:33Сончик
такая нарядная
zzayka 2007-12-23 12:37:10еще
и богатая))))
zzayka 2007-12-23 12:37:37ну, а Ксю
вся в заботах перед НГ
Галка 2007-12-23 12:38:08Ага
Ксю трудиться
zzayka 2007-12-23 12:39:07а вот у
Гиккули опять разборки(((
zzayka 2007-12-23 12:41:19млина,
а Мойшик, по-моему, киднеппингом занялся...
Галка 2007-12-23 12:47:08не
Мойша Штушика по товарищески решил донести
zzayka 2007-12-23 12:48:06ага,
кость отнял, а Кутушку в чулан запрет)))
Юрок - то красавец какой!
Галка 2007-12-23 12:55:52Ого
вылитый Ален Делон
zzayka 2007-12-23 12:57:26а это
из анналов истории спорта:
... как зарождался боулинг)))
zzayka 2007-12-23 12:58:56а мы, Зайцы,
подарки к Новому Году заготавливаем
Черт мы убили Кенни)))
zzayka 2007-12-23 13:09:37Зай,
это не из твоего отряда?
не из моего))) Наши в деле поросто звери)))
zzayka 2007-12-23 13:28:45Зай,
ты куда разогнался так?
Нуууу просто пива так сильно хотелось)))
-
Инструкция для иностранцев как пить водку |
Галка (5 сбщ) |
Галка 2007-12-23 12:25:27Инструкция для иностранцев как пить водку
Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца - это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку - пейте только водку. Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".
3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом, селедка - можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины. Если этого нет - можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска - для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : " Ya propuskayu ". Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно - перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска ( zakuskis ). Человек, который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно - это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост - в магазинах продаются специальные книги - там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски ( zakuskis ) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки - 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее ( goryacheye ) - и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть.
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом - это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) - и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки.
Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике. Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло, хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей.
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья - не делайте этого: это подходит только алкоголикам.
Так что пейте водку - и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
zzayka 2007-12-23 12:45:53да,
надо думать о последствиях))))
а то всяко бывает...
zzayka 2007-12-23 12:49:03и не
забывайте пополнять запас напитков в холодильнике
обязательно сделайте настольной книгу
zzayka 2007-12-23 13:06:41а это
поможет с утра
-
Ты лучшая в постели? или Краткий курс рекламы)) |
Barbie (2 сбщ) |
CAPRIciouS 2007-12-23 13:21:00Ты лучшая в постели? или Краткий курс рекламы))
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
oluwka 2007-12-23 13:46:44Даа...
Верно и поучительно.. А так же - печально...
Галка 2007-12-23 13:36:53Смешно
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидимв его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предметев углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налевоя не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть...
Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру.
Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается...
Ну, наливай, что ли!
Аллер Гик 2007-12-23 14:19:39А вот, жутко интересно...
Вот если, к примеру, ты дома сидишь в полном одиночестве, то можно ли, к примеру, сыграть в прятки на одно лицо?
Галка 2007-12-23 14:34:28Гик
можно, если салатик рядом
-
НЕДЕЛЯ ПАРАНОИКА. |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2007-12-23 14:20:41НЕДЕЛЯ ПАРАНОИКА.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 8 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!... Недели.
Аллер Гик 2007-12-23 14:25:22Ооооо, я понимаю...
У меня тож самое... Вот еще вчера снежинка в рот залетела... Домогается, тварь... Пытается оскорбить действием
Галка 2007-12-23 14:33:36Гик
Снежинка не снежок не страшно, вот еслиб снежок домогался тут бы стоило призадуматься
-
Ошибки которые нельзя делать |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-23 14:30:41Ошибки которые нельзя делать
Начнём с мужчин...
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у "Спартака" замена.
2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: "А почему опять я?!"
3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
4. Ставит у изголовья шахматные часы.
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
7. Не даёт царапаться!
8. Обещает жениться, не уточняя на ком.
9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.
Галка 2007-12-23 14:31:5310 Типичных женских ошибок в постели
1. Она всё время помнит о маме ("Тише, а то мама услышит!", "Громче, а то мама не услышит!", "Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..", "Медленнее, а то что мама подумает?!..")
2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!
3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он - смотрит.
4. При каждой смене позы говорит: "Я не такая!.." И только в одной позе говорит: "Да, я такая..."
5. Отбивает такт ногой.
6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: "Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!.."
7. Говорит: "Вот так бы всегда, а не раз в три года!.."
8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт "Десять, девять, восемь, семь..."
9. Говорит: "Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно".
10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает
-
КОГО МЫ ПОЗДРАВЛЯЕМ В НОВЫЙ ГОД? |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-23 22:08:48КОГО МЫ ПОЗДРАВЛЯЕМ В НОВЫЙ ГОД?
Кого мы поздравляем в Новый Год?
Своих любимых? Тех, с кем долго дружим?
А, может, все как раз наоборот
И поздравляем только самых нужных?
Проверь свой список праздничных звонков,
Свои приоритеты, предпочтенья.
Прислушайся к себе, ведь ты таков,
Какие произносишь поздравленья.
Кто нас с тобою вспомнит в Новый год?
Чей голос в трубке прозвучит знакомо
Среди веселья, разных непогод?
Кого ты будешь рад услышать снова?
Так стыдно в январе припомнить вдруг,
Что ты забыл о ком-то и о чем-то,
И где-то далеко старинный друг,
С которым у тебя свои расчеты.
А кто не дозвонился до тебя?
И мысленно сумел поздравить только?
Зима летит, планету серебря...
... Не прозвучавших поздравлений
Сколько?..
Петр Давыдов
-
Продаю пепелац (c) |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-12-22 09:11:34Продаю пепелац (c)
Немного бу. 300 лет бережной эксплуатации, без пробега по Тентуре. Не битый, родная краска (есть сколы на крышке луцеприемника). Капремонт гравицаппы 3006г. с заменой втулки плунжера. Без проблем, сел и поехал! Продаю или меняю на ВАЗ-2112.
Галка 2007-12-22 10:27:56Леха
А две есть, я только парами беру
-
Кошка лучше женщины с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-22 10:27:01Кошка лучше женщины с инета
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого
Галка 2007-12-22 11:11:54Стишки
Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть
Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла
Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.
Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже
Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.
-
с инета))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 11:47:52с инета)))
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Поидём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее..
Зима. Медведев, торжествует...
На дровнях - обновленный Путин.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял
-
Новый Год настает.... |
zzayka (20 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 12:01:52Новый Год настает....
наряжаем елку
еще игрушка
еще одна...
Галка 2007-12-22 12:04:50)))))
хорошие игрушки
еще вот такая...
Галка 2007-12-22 12:15:14Ззайка
последнюю дайте пять
zzayka 2007-12-22 12:20:07гы)))
самой мало!!!))))
Галка 2007-12-22 12:22:10Ззайка
не жмотись, делиться с сотоварищами
Галка 2007-12-22 12:27:05Мне
вот например не жалко, тута на всех хватит
zzayka 2007-12-22 12:38:55Галка,
а что это?
Галка 2007-12-22 12:44:53а
то ты не знаешь
zzayka 2007-12-22 12:52:36отдаленно
что-то напоминает, только никак не соображу, - как этим пользоваться))))
Галка 2007-12-22 12:56:15Зай
а ты фантазию включи
zzayka 2007-12-22 13:12:46Деда
Мороза ждете?
Галка 2007-12-22 13:19:21чур
Я буду Снегурочкой с таким то Дедом(мечтательно)
zzayka 2007-12-22 13:23:45я тоже
хочу в Снегурочки!
zzayka 2007-12-22 13:26:43токо
мой Дед Мороз задерживается((((
Галка 2007-12-22 13:31:46Зай
Снегурочки в кокошниках или шапочках, а не в колпочках
zzayka 2007-12-22 14:04:54млина,
а я забыла совсем((((
пойду искать кокошник
Галка 2007-12-22 14:27:04Вот
вот сама кокошник по антресолям исчю
-
Ржунемогу |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-22 12:04:05Ржунемогу
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
zzayka 2007-12-22 12:08:46нет
повести печальнее на свете....
а все потому, что нужно грамотно использовать предметы по назначению)))
-
Десять причин почему Новогодняя елка лучше женщины |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 12:55:51Десять причин почему Новогодняя елка лучше женщины
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические приспособления.
3. Вы можете связать елку и бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. вы можете потрогать новогоднюю елку прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относиться к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглядывать под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит, что в шкафу у вас есть искуственная новогодняя елка
zzayka 2007-12-22 13:48:20Пособие
КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ
(шуточное пособие для начинающих и ни разу не кончивших)
1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, аквариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т. п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
Галка 2007-12-22 14:06:13Зай
зачод!!!!!
-
однажды в бане стишок |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-22 14:05:29однажды в бане стишок
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."
zzayka 2007-12-22 14:19:48гы)))))
пора заняться внешним видом))))
Галка 2007-12-22 15:06:12стишок
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И забавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х? й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Зачодный стих! Я себе скопировал в антологию юмора! Давай зачодку!)))
zzayka 2007-12-22 15:13:56как
грустно жить(((
-
а я тоже стишок знаю))) |
zzayka (7 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 15:19:31а я тоже стишок знаю)))
Удивительный Растифшка
У меня живёт в штанифках
Удивительный Растифшка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает быть в резине,
Строит сморфщенные рожи,
Но я знаю он Хоо-лёсий!!!
Очень часто он фшалит -
Надувается как кит,
В высоту и вфширь растёт,
А потом на всё плюёёт.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник...
Ах простите! стыд и срам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник..., заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка..., начудил...
В брючки тёпленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый?
Привлатился в бублик квёлый
Ну пошли тогда домой
Поиграем там с тобой...
(с)
Галка 2007-12-22 15:27:41Ззайка
зачод!!!!!
это женнщина писАла. там есть неувязки, понятные каждому джигиту. Женское творение )))))
zzayka 2007-12-22 15:39:25ну, так,
можно внести коррективы в соответствии с замечаниями джигитов....
просветите теток темных)))
Далжна быть в джигите какой-то загадка, должна быть тайна какооооя-то! *песня* Не скажу. А то васпользуетесь.
zzayka 2007-12-22 16:02:25Гиккуля,
а мож по-хорошему расскажешь?
тогда и пытать не придется...*недобро щурится*
Галка 2007-12-22 16:04:13Так
кого пытать надо"достовая клещи"
-
история происхождения Гиккули))))) |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 15:35:18история происхождения Гиккули)))))
Стихи Сказка ''Колобок''
Жили-были дед и бабка. Спали рядом - для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку - я записывал в тетрадку.
Жили скромно - без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз "нашло" на старика: "В доме где-то точно была неучтенная мука". Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
- Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь? Ну-ка быстро подь сюда - чтобы не позже получаса на столе была еда. Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски: вери хангри - жрать охота.
- Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака испеку я колобка. Все равно зубов уж нету - хоть полижешь шарик этот.
- Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня понять? Думаешь мне не противно - грубой силой угрожать? Только знай, моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты лбом об стенку бей - понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой. Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место. И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
- Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится - марганцовка под рукой. Не волнуйся - откачаем. Не успеем? Закопаем! Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.
- Ладно, хватит бредни слушать - time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать, тот от ужаса орет:
- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул. Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность - буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел, шок такой, что голос сел. Он спросил его, сипя:
- Ты того... Ты чей, дитя?
- Ваш, родимые мои. Ваш снаружи - свой внутри. Ведь из вашего я теста слеплен был. Мне все известно.
- Чудо, чудо приключилось. Без любви дите родилось. Прошлогодняя мука подарила нам сынка. Бабка, срочно все остатки в унитаз слей, без оглядки. Хватит нищету плодить - нам и так несладко жить. Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок. Буду с вами вместе жить: я ваш сын - прошу любить. Одного вполне нам хватит - хоть и шарик, но не катит.
- Извиняюсь, прерывая вашей радости моменты, я хочу сказать вам твердо: я подам на алименты. Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь - получил такую грубость.
- Ты брат - круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем. Вот отцовский мой наказ: - Вон отсюда, сей же час. Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед. Не могу поднять я вилку на родимую кровинку. Хоть ты режь меня с боков - не могу я есть сынков. Но и видеть мочи нету - прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно. Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить? Подрумяненный мой бок станет горла поперек. И однажды по весне, за свою съедобну сущность, я рискую оказаться в виде гренок на столе. Без меня вы не скучайте. Не вернусь я - так и знайте.
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом. Его мягкие бока покалечились слегка. Разогнавшись по полу, он подпрыгнул и адью. За забором, где трава, донеслись его слова:
- Жадность фраера погубит. Я ушел - судьба рассудит.
По тропинке, в лес густой, он катился, собирая разный мусор головой. Песню бодро напевал, там, где не хватало рифмы, крепким словом разбавлял. А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь? Почему без шапки ходишь? Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.
- Стариковский я сынок: хлебный шарик - колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я ищу здесь смысл жизни, но пока что не нашел. Шапку сроду не носил - сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил. Денег нет - ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
- Твой задиристый характер мы на нет сейчас сведем. Земляков по лесу кликну и толпой тебя побьем. Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.
- Эх, в "качель тебя тудыть". Разогнался слишком быстро - будет больно тормозить. Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые "терки". Я, пожалуй, покачусь. И не стой как медный всадник - я обратно не вернусь. Ради мира на земле сохраню нейтралитет - для меня пушистый заяц нулевой авторитет.
Подмигнул он правым глазом, взял разгон, прибавил газа, и исчез в густой траве, оставляя массой тела борозду в сырой земле. Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути, показав интимный орган, тот на кой ему идти.
Только зайца пошлый выкрик в воздухе лесном умолк, как дорожку преграждает новый странник - серый волк.
- Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок. Ты, вообще какого пола? - Задает вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик: и давно ты трансвестит?
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся? Как об этом догадался?
- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки - сразу видно, что говно. Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил. Да и юбки той покрой откровенно не мужской.
- Ты познать мужскую сущность хочешь? Я б тебя тогда развлек. Дам тебе я десять баксов - понимаешь мой намек. Ты чего в кусты полез - я обманывать не буду, я тебе не МТС.
- Тетя волк, имей в виду - посторонние предметы внутрь себя я не введу. Однополых отношений и подобных извращений не приемлет моя суть - тут уж, волк, не обессудь. Кстати, тут недалеко, заяц есть один такой. Деньги любит, так что ты прям к нему шары кати.
Скрылся волк за поворотом, колобок пришел к болоту. Рядом с ним сидит лиса, по всей шкуре волоса.
- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался. И теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться. Стой, за сердце не хватайся. Это шутка - не пугайся.
- Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат. К старости совсем оглохла - слышу слабо, вижу плохо. Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки.
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже. Он почти уже орет, а она его берет, и без всяких промедлений натурально прямо жрет. Колобок пищит от страха, посылает ее всяко (для ребят, кто любит мат - есть отдельный вариант). Не прошло пяти минут, как был сожран без остатка хлебобулочный продукт.
Подводя моральный смысл в окончании стиха, мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха!
(с)
Да. Вот такой биография. Никому не советую. Потому то я трансформировался в кибер-убийцу. Но это следующая жизнь и другая история.... )))
Галка 2007-12-22 15:48:45Гик
мы тебя и луноликим любили, и таким любить бум
zzayka 2007-12-22 15:53:59а все-таки
помидор симпатишнее был))))
zzayka 2007-12-22 15:56:06Гиккуля,
ты небось от родственников шифруешься?
Аллер Гик 2007-12-22 16:03:57дастали вы меня...
Хочите томатов, щас получите....
zzayka 2007-12-22 16:06:11мля,
помидоры наступают, атас!)))
Галка 2007-12-22 16:11:43шухер
нашествие томатов! точи ножи!
-
А вы уже нарядили елку? |
zzayka (12 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 16:25:07А вы уже нарядили елку?
вот вам идеи мини-елки на любой вкус
zzayka 2007-12-22 16:25:51***
и еще.....
zzayka 2007-12-22 16:26:35***
и вот.....
zzayka 2007-12-22 16:27:12****
и еще вариант
можно и так...
zzayka 2007-12-22 16:28:54или
вот так.....
zzayka 2007-12-22 16:30:19или
детский вариант
zzayka 2007-12-22 16:31:24а это,-
офисный креатив...
Галка 2007-12-22 16:33:23во
бутылка - ёлка это можна
zzayka 2007-12-22 16:37:24и вот
еще Йолко Одмина
zzayka 2007-12-23 13:02:37а вот
еще елочка
zzayka 2007-12-23 13:03:24а это
милитаристский вариант
-
О сбыче мечт.... |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 16:45:14О сбыче мечт....
говорят, на Новый Год, что ни пожелается, - все всегда произойдет, все всегда сбывается...
Меня пугает такой формат. Я маленьких люблю (не в смысле возраста), компактных. Я с ними таким большим себя чуйствую))))
Галка 2007-12-22 16:53:19Гик
а мну под твой формат подходит
zzayka 2007-12-22 16:54:27Гиккуля,
все в мире относительно....))))
Аллер Гик 2007-12-22 17:02:02Даж не знаю...
Кого выбрать та, а? Я в замешательстве.
Галка 2007-12-22 17:06:16Мну
естественно!!!!! я бываю иногда хорошей и доброй
zzayka 2007-12-22 17:15:27а мну
не нада выбирать!
я вредная и противная!
естественный отбор :)
-
Инструкция.... |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 16:50:22Инструкция....
по применению грибов
zzayka 2007-12-22 16:52:53продолжение....
говорят, что в Амстердаме при покупке грибов в специализированных магазинах реально прилагается такой докУмент
-
О Принце и Белом Коне..... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 18:48:25О Принце и Белом Коне.....
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
(с)
Галка 2007-12-22 20:40:05Частушки
Я куплю лимончик
Положу в гандончик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик
Если хош со мной гулять -
поезжай на станцию,
сдай жену свою в багаж
и затеряй квитанцию!
У меня пиписка
Слаще чем ириска
Сам её бы пососал
Да пришита низко
-
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 21:16:06ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
(с)
Галка 2007-12-22 21:29:52Во
моему повезло11 пункт он пропустил
пункт 9... ох... и-го-го...
а вот жены у меня нет(((
это что означает?
что у меня не может быть детей?
Может тема про отцов?
а то я уже сейчас прям плакать начну от сшибки в программе...
*часто моргает и всхлипывает*
zzayka 2007-12-22 21:34:22думаю,
это скорее про дедушек)))
Галка 2007-12-22 21:35:57Я
своих уже прошу хоть бабушкой чтоб рано не сделали
zzayka 2007-12-22 21:39:50не
сыпьте соль на рану))))
-
Визит к экстрасенсу |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-22 21:45:09Визит к экстрасенсу
Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. - заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
....
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.
(с)
Галка 2007-12-22 21:59:40ода
Сончику смотрите
Галка 2007-12-22 22:00:41вот
ещё она)))))
Галка 2007-12-22 22:01:38и
ещё о ней)))))
Галка 2007-12-22 22:02:31и
это она)))))
Галка 2007-12-22 22:03:57такая
она разная)))))
да...
я такая)))
*смущенно ковыряет носком туфли дырку в полу*
я разная...
сама удивляюсь- насколько)))
Галка 2007-12-22 22:17:48Сончик
Я надеюсь тебе подборочка понравилась
Сончик вы великолепны
дарлинг, ты такой разний! (с)
Канешна понравилась!)))
ага-ага!
*согласно кивает*
канешна я великолепна, еще бы, канешна...
ну да, ну да...
прям каралевна)))
Алексей 2007-12-22 22:24:15Сончик
Императрица!!!!!
ой, не к добру меня сегодня столько хвалят...
не иначе щаз бить будут...
*бочком вдоль стены пробирается к двери*
Алексей 2007-12-22 22:32:43Сончик
не надо к двери в это время на улице опасно, я за вас волноваться буду
к двери в сортир)))
я там закроюсь...
типо, спрячусь)))
Алексей 2007-12-22 22:43:38Сончик
конечна сортир это не опасно, но ведь и другие могут захотеть, лучше улыбнитесь и все дебы пройдут мимо
прятаться все равно буду! Маленькую собачку каждый обидеть норовит(((
хотя, вроде, Вы тут не страшные...
фсёравно волнуюсь...
Галка 2007-12-22 22:47:56Сончик
тута нет никого кто обидет
Алексей 2007-12-22 22:49:27Сончик
даже не думайте Вас ни кто не обидет, я заступлюсь, порву як тузик грелку
никуда не буду прятаться!!!
Тут останусь, только не хвалите меня больше, а то я волнуюсь очень...
Алексей 2007-12-22 23:01:18Сончик
а целовать то можна?
а только Вы целовать станете или еще кто?
А, простите, что интересуюсь, Вас слюньки мои на мордочке не смущают?
А шерстка в рот не попадает?
Хотя чёит я... Вы ж КОТ!)))
Ога!
Алексей 2007-12-22 23:12:49Сончик
естественно меня это не пугает, оближусь как коты делают
Рыжа_Я 2007-12-21 08:24:46Офис
Мойши :)))))
Рыжа_Я 2007-12-21 08:26:00!!
Куда ж без нее то
Рыжа_Я 2007-12-21 08:27:18!!
Охрана однако
Рыжа_Я 2007-12-21 08:29:34!!
Ох уж этот Мойша
Рыжа_Я 2007-12-21 08:32:11!!!!
И наконец.....
тема Мойши раскрыТТа ))
Рыжа_Я 2007-12-21 11:36:36Гыыы
Причем полностью :))
вот и не полностью! В этой серии есть еще ряд картинок!)))
таких чтоле? ---->
или таких? ---->
У меня где-то есть в компе, тока лень искать сейчас...)))
а такой там нет? ))) ----->
-
А |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
где все бездельники?((((
приветствую!
Так пора бесконечных корпоративов началась...
выпивают и закусывают, наверное в жестком режиме non-stop)))))
Тогда вопрос в тему - чем салатница удобнее подушки?))))
не верьте злым людям!!! Салатница не удобнее подушки!!! Просто до подушки добраться надо, что не всегда возможно, а салатница- вот она, рядом... Опять же лицо очень ловко входит... закусь опять же...
со знанием дела!))))
можете не поверить, но личного опыта у меня нет((( Зато я неоднократно наблюдала персонажей с лицами в тарелках... Не всегда салатница под рукой оказывается- довольствуются тем, что есть...
"Поднимите лицо, пожалуйста, я Вам салат заменю...")))
Бездельники на Дмитровском шоссе онанизмом занимаются!
-
Чем |
Мойша Пальцевееров (11 сбщ) |
больше водки, тем короче праздник - правда ли?)))
ой правда, ой правда...
а еще текила с пивом хорошо сужают время и одновременно расширяют сознание...
от этого вчерашнего дисбаланса, нанесшего урон сознанию, страдаю сегодня отчаянно...(((
А пивко не помогает?)))
весь ужас в том, что сегодня полноценный рабочий день... Утром, глядя в зеркало я с тоской подумала, что сегодня работать некому, но изображать статиста за компом я была в состоянии...
Не тут то было- только переступила порог офиса, выяснилось, что есть дела, которые "ну никак нельзя отложить или перенести"(((
Вот жую шоколад, мозги скрипят так, что, кажется, что все вокруг слышат(((
Хотя трезвых сегодня нет! Все с похмела жутчайшего)))
небось вчерась было карашо? )) ---->
а сеня тяжко )) ----->
все ровно ТАК и есть(((
а сегодня у моей коллеги ДР(((
На ее столе я утром видела батарею бутылок(((
Пришло время сказать своей печени ПРОЩАЙ!(((
Выжить бы...
а ты так НГ встречать будешь? ----->
Штушка, ну почти)))
или так)))
главное что бы не вот так ---->
Водка не главное, друг примат. Минет - вот основа бытия истинного самца-примата.. ну еще и гадить ловко. Может потренируемся Иришке под скамейку пару куч навалить по-смачнее?
-
Дамам на заметку |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
см. картинко ))))) ---->
Анонимка [1] 2007-12-21 14:12:24
Кутуша
Я даю!!!!!
нагло лжешь!))))
токо не сеня...
сеня - у мну это ----->
Анонимка [1] 2007-12-21 14:16:22
Гыыыы
Я его еще не подписала. Хотя, раз Мойша просит, то седня подам ему :))
это уже лучше))) Хотя сегодня мне бы просто минетик...)))
Анонимка [1] 2007-12-21 14:28:44
Мойшенька
Я тебе минетик, а ты мне куни. Только мужу моему не говори, что я ЭТО умею.... Я его не балую... кончик у него... хм... сухой
МОЙШЕ???? о том ли я мечтал в тот момент??? ---->
она минет делать НЕ УМЕЕТ!!!)))
-
Традиции празднования НГ в разных странах ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-21 14:03:40Традиции празднования НГ в разных странах ) с инета
Традиции празднования Нового года в разных странах
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить "Буратино". Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники тоже...
В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.
На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции "Газпрома" с написанным на ней желанием.
В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.
В Индии читают коровам стишки.
В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.
Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.
Директор компании "Ролтон", прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.
В Украине после Нового Года открываются магазины "Дешевая мебель из Италии".
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.
В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.
В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под "Калинки-малинки" (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.
В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.
В Средиземье (мир из "Властелина колец") елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.
На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.
Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18. 00 Реальные пацаны начинают наряжаться достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21. 00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят "Иронию судьбы", а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают "Бригаду". Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.
В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.
Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.
Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.
В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий - в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные - в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок - читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.
В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.
В Атлантиде после каждого тоста только запивают.
Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то только по 500 джоулей на человека.
В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.
В Африке Новый Год единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.
В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.
Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOSа к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.
Новый Год в любом офисе:
19:00 Тост за процветание компании;
19:05 Тост за отличную команду;
19:10 Тост за женскую половину компании;
19:15 Тост за "таких симпатичных коллег-мужчин";
19:20 "А теперь дамы приглашают кавалеров!";
20:сколько-то "А давайте еще выпьем!", Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;
21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!
И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле...
В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.
Новый Год у Путина дома: "А вашего папу и тут, и там показывают..."
Новый Год где-то: "Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!"
Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: "Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!"
А если честно - хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!
И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.
-
Особенности новогодних каникул ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-21 14:06:25Особенности новогодних каникул ) с инета
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
-
Кстати - про пивко |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
см. картинко ---->
- У тебя девушка красивая?
-Да как тебе сказать...
- А точнее?
- Ну так, грамм на 300-400...)))
Рыжа_Я 2007-12-21 14:50:24КутушкО
Для корпоратива принарядился?
конечно )
на корпоративе всегда требуются дополнительные резервы ))
Кутуша, а из них из всех сразу одновременно пИсать можно?)))
и не токо писать )))))
ZuzuKa 2007-12-21 16:13:16Нда
Это ж как надо извернуться, чтоб всеми за раз возвратно-поступательные движения делать :))))
-
Проблема |
Анонимка (15 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-21 14:30:00
Проблема
Мой МЧ любит ходить по дому без трусов. Что делать????
ему конец зеленкой и получай эстетическое удовольствие!)))
Анонимка [1] 2007-12-21 14:41:46
Мойша Пальцевееров
Он еще и при гостях это делает
а ты скорчи прикольную рожицу ----->
Ириша 2007-12-21 14:45:53Анонимка [1]
ты ему колокольчики к писюну подвесь:))) пусть народ развлекает:))
Reefer 2007-12-21 14:49:57))))
Да ну, гон какой-то.
Рыжа_Я 2007-12-21 14:51:36Reefer
Читаем название домика и НЕ ГОНИМ!!!!!
посты куда-то девацца стали...)))
Reefer 2007-12-21 15:01:33Рыжа_Я
А за мега стеб не прокатит? :)))
ЗЫ: Сори за невнимательность, был удивлен :)
Рыжа_Я 2007-12-21 15:13:27Мойшенька
Не ты ли их подтираешь, дружочеГ?
ты что?? чесный благородный Мойшик подтирает токо фекальки ))
сам свои?)))
а вы что - чужие фекальки еще подтираете? ))
я о постах)))
Пока ты будешь колокола на писюны вешать я тебе под скамеечку вонючую кучу наложу!
-
РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! Чудак ЖЖОТ!!! |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-21 15:08:56РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! Чудак ЖЖОТ!!!
письмо клиента, см картинко ----->
Not Found 2007-12-21 15:18:41Верная гражданская позиция.
Есть еще борцы за справедливость.
вступил бы в партию Александра Никонова)))
-
ЭТАПРОСТАПИПЕЦ!! РЫДАЮ!!) Дневник гламурной блонди)) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-21 15:29:49ЭТАПРОСТАПИПЕЦ!! РЫДАЮ!!) Дневник гламурной блонди))
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном нафигасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Ириша 2007-12-21 15:40:56мдя..
хачу быть бландинкой - у них наверна галава никада не балит:(((
-
Способы принимать решения )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-21 15:53:42Способы принимать решения )) с инета
С тех пор как люди научились думать, они все время стремятся увильнуть от принятия решения. Да оно, в общем-то, и понятно: пусть за все это безобразие отвечает кто-нибудь другой. Сегодня как можно принимать решения, 10 способов, которые действительно использовало человечество.
10 место: Самое простое это, конечно, свалить принятие решение на головы ни в чем не повинных богов. На 10 месте - спартанские жрецы, которые ложились спать в храмах и в зависимости от того, что приснится, объявляли войну или сидели дома. И вообще, вся Греция в трудные минуты топала в город Дельфы и слушала, что им скажет пифия, с которой тоже взятки гладки, поскольку она только проводник воли богов.
9 место: Римляне не шли в бой, если священные куры (а они обязательно содержались при любом войске) лениво клевали зерно.
8 место: Индокитайцы из древнего государства Паган никогда не решали судебных дел: всем, кто хотел найти справедливость, предлагалось засунуть голову в чан с водой и держать - кто задохнется, тот и виноват.
7 место: Судьи Сиама кормили истца и ответчика слабительным. Проигрывает процесс тот, кто... в общем, понятно.
6 место: Древние скифы принимали решения в застольях, предварительно напившись до зеленых чертиков. И, представьте себе, это вело их к новым и новым победам! Правда, есть нюанс: скифы выполняли принятые решения тогда, когда они не приходили от них в ужас на следующее утро, на трезвую голову.
5 место: Африка. Вожди некоторых племен могут сказать что-либо определенное, только после того как переспят с новой женой, так что жениться им иногда приходится по несколько раз в месяц. (Интересно только, что происходит с женой, когда необходимость принимать решения отпадает).
4 место: На Филиппинах, когда надо что-нибудь решить, шлепают по попе детей. Считается, что в процессе воспитания отпрыска родители тоже просветляются.
3 место: Мексиканцы объедаются до безобразия и, лежа и страдая после обильной трапезы, принимают единственно верное решение.
2 место: В Испании смотрят корриду говорят, при виде опасности, которой подвергается матадор, все свои проблемы кажутся мелкими и незначительными, и поэтому решаются легко. Но это еще цветочки.
1 место: Этот способ изобретен жителями острова Мадагаскар. Когда им нужно решить, увольняться или нет с работы, они идут к начальнику и ругают его самыми-пресамыми нехорошими в мире словами. Если после этого начальник все-таки попросит их остаться, значит, увольняться пока еще не время. А вообще, чтобы свалить принятие решения на других, дайте им оказаться хоть в чем-то правыми! Говорят, некий художник удостоился признания своих работ, только тогда, когда нарисовал в углу своей новой картины маленькую желтую собачку. Комиссия сразу же нашла в картине недостаток - совершенно неуместную там собачку - посоветовала ее убрать и приняла картину с чувством исполненного долга.
Леха 2007-12-22 09:13:41))
5, 6, 1 способы решения очень не плохи))))
-
Или |
Мойша Пальцевееров (11 сбщ) |
тут сейчас же все появяцца, или я ухожу!
хотите сказать...
ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА?!!!
Аноним [1] 2007-12-21 17:04:30
никого
тут нету ))
Во всем доме поговорить не с кем...(((
а о чем вы хотели поговорить?
о сиськах... Или о минете...
ну давайте поговорим о сиськах)))
У меня две!
А у Вас?
Кто больше?
у меня тоже две, только совсем маленькие))) У Вас, надеюсь, чуть больше?))))
и я надеюсь)))
как Вы относитесь к минету?)))
"А" к минету относится хорошо! Мойша - тренируйся на недозрелых бананах. Только не поранься!
Галка 2007-12-21 19:55:47Сончик
Как новая мебеля?
мебеля реально удобные))) Только попко с трудом в них входит))) и лапки до пуфика не достают(((((
-
так народ!!! |
Ириша (19 сбщ) |
Ириша 2007-12-20 10:29:32так народ!!!
есть предложение встретится после встречи Нового года, пока будут длиться запойные праздники:)))
высказывемся - смогЁм мы это сделать или как???
АДНАЗНАЧНА ДА!)))
адназначна пива попить моно )
Ириша 2007-12-20 11:13:25ура!
нас уже трое!!!
народ присоединяемся!!
и определяемся с датой
yurok 2007-12-20 16:56:21я тоже
присоединяюсь,
даже из тундры на оленях приедет однако))) Так что моя за)))
zzayka 2007-12-20 22:31:39Ириш,
ты бы пояснила, чего мы сделать должны будем?
за встречу домика, все, я думаю будут рады!!!
видишь, народ голосует!!
все УРА!!!!
zzayka 2007-12-20 22:46:12Ириш,
не разобрала сразу тему, но тем более - ЗА!!!
WildMike 2007-12-21 00:42:02я тоже за!
все ж последний шанс в этом году... :)
Галка 2007-12-21 07:35:57Я
за, конечно надо встретиться
Рыжа_Я 2007-12-21 07:54:18Майк
Тема про встречу после НГ!!!! Я не против!!!
а-а... после... ну тоже за! :)
Ириша 2007-12-21 14:36:00тогда
определяемся с числом!!!
кому когда удобно??
я предлагаю 4 января
Галка 2007-12-22 08:53:21Мне
4 на работу, может 3в последний мой выходной, 4только после работы часов в19 смогу
до 7 числа совершенно свободна))))
yurok 2007-12-23 01:00:21мну
все равно когда. Всегда буду рад всех лицезреть.
где состоится встреча на высоком уровне?
zzayka 2007-12-27 15:43:47Мойшик,
пока не определились окончательно...
сходить всем хором в кино на Иронию судьбы... продолжение?
-
Классификация женщин и мужчин ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-20 11:03:44Классификация женщин и мужчин ) с инета
Есть женщины такого подвида, которые с детства уже "бабы", в смысле своих жизненных установок. Они воспитаны в уверенности, что мужчина - глава семьи, отец детей, кормилец, и ему нужно во всём угождать, основной приоретет - это забота о муже, сначала подумай о том, что приготовить ему на обед, потом постираны ли его рубашки, потом поглажены ли его брюки, а уж потом обо всём остальном, если хватит думок, и так хронически. То есть мужчина однозначно главный, а почему - неизвестно, таков уж миропорядок, что женщина создана для обслуживания мужчин.
А есть женщины, которых принято называть "мудрыми" и они с удовольствием откликаются на такое определение. Такие женщины считают мужчин большими детьми, а мудрость их заключается в том, что они это тщательно от мужчин скрывают, смотрят им преданно в глаза и восторгаются их умищем, а сами держат в кармане, нет, не фигу - "козу" и мысленно любимому "ути-пути" делают.
Во всём остальном ведут себя как бабы - стирают и варят пресловутые щи, иногда с тем же фанатизмом, но только чуть более иронично и снисходительно. В целом же, тоже полагают, что желания мужчины - точка отсчёта, а женщина должна исподволь руководить, в быту - угождать, в сексе - ублажать, в тяжелой ситуации - помочь, измену - простить, душевные метания - понять. Ибо я женщина мудрая, а он ведь МУЖЧИНА.
Наряду с означенными подвидами распространен подвид женщин, именуемых "настоящими" - эти никому угождать не собираются, наоборот, считают, что мир вращается вокруг них, в том числе Солнце и мужчины. Мужчины, на самом деле, вокруг таких крутятся чаще, скорее, по инерции, поскольку есть такая заданность. "Настоящие" женщины считают, что женщины главнее, а мужчины созданы для их комфорта.
Мужчины практически однородны и практически все зациклены на своем превосходстве и их главный постулат звучит примерно так "жена ДОЛЖНА...", далее следует перечисление всего, что должна жена. Спросите их - почему должна-то? Потому что мужчина главный, ответят они уверенно и непререкаемо.
Очень отдельные мужчины мечтают возвести любимую женщину на пъедестал, поэтому их удел всю жизнь поклоняться, независимо от того - достойна ли этого данная женщина, просто это мужчины-мазохисты, или как раньше говорили -романтики.
Так выпьем же за то, чтобы мы любили на равных, и нафиг эту иерархию, кто кого главней.
-
Легенды и мифы взрослых женщин ) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-20 11:04:18Легенды и мифы взрослых женщин ) с инета
Я довольно много наблюдала за взрослыми женщинами сначала за мамой, теперь вот сестра выросла (ей за сорок). Оказывается, у них существуют легенды, которые передаются из поколения в поколение. Механизм такой: сначала не веришь-не веришь, а потом бац, лет в 40 вдруг накрывает, и ты тоже начинаешь думать "а похоже на правду...". Может, это кальций из суставов уходит или ещё что, но многие взрослые женщины верят, например, в
Народные Средства. Мама рассказывала мне про Одну Женщину, у которой в писят было Личико, Как Яичко не в смысле без носа и рта, а кожа гладкая. Так вот, она добилась этого "без всякой вашей химии": каждый день, придя с работы, она густо мазала лицо подсолнечным маслом, и так весь вечер ходила. С утра перед работой тоже. В выходные вообще на весь день. Я осторожно спросила "а муж у неё есть?". Есть, говорит. Бедолага. Вдумайтесь на минутку, каково это, жить с женщиной, у которой рожа постоянно в масле. И каково быть такой женщиной. Никаких яичек не захочешь.
А касторовое масло в бОшку втирать? Ну буквально на ночь намазала, пакет на голову надела, а утром смыла делов-то. Всего-то два раза в неделю, и через год грива, как у лошади. Или хлебный мякиш с кефиром тоже помогает.
А эти масочки из овсянки, мёда, клубники, яиц, огурцов и сметаны? Всего 40 минут утром и 40 вечером и личико, как... попка младенца (для разнообразия). Неужели жалко полтора часа в день на красоту потратить?
Вы знаете, да. Я не готова проводить свою жизнь с оливье на морде и с пакетом на голове. Мне, пожалуйста, всё то же самое, в 20 раз дороже, но в четырёх маленьких баночках, и чтобы возни на полчаса в общей сложности.
Дешёвая Косметика. Вообще, это случается с каждой девочкой, в любом возрасте. Иногда в недорогой аптеке или в магазине "всё для дома" вдруг (не исключено, что они там распыляют вещества) накрывает уверенность, что можно пользоваться кремом за 20 р. Вот хрен знает, что это, но на полном серьёзе покупаешь на 100 рублей какую-нибудь "Зелёную аптеку", "Рецепт бабушки Агафьи", "Невскую косметику" и ещё детского крема на сдачу. Разница в том, что маленькая женщина донесёт всё это до дома и выбросит (или, в крайнем случае, использует детское масло "Ласковая мама" для анального секса один раз, чтобы получше запомнить и больше никогда не покупать), а взрослая, пожалуй, намажет на лицо. Потому что там, ага, никакой химии, всё натуральное и нет привыкания, не то что у этих ваших Виши.
Как бороться? Жоско про анальный секс я сказала, а ещё, беря в руки очередное "бабушкино лукошко", вспомнить Фрейда. У меня лично это название почему-то ассоциируется со "старой писой". Хочешь выглядеть, как бабушкино лукошко? покупай.
Самолечение. Есть газеты, которые Прокляты. И я не про жолтые газетёнки-сплетницы, а издания типа "АиФ", ориентированные на "старшее поколение". Это они - те самые пушеры, которые продают нашим детям наркотики родителям кремлёвские таблетки, ультразвуковые приборы для излечения-от-всего, магнитные браслеты и книжки про уринотерапию. Печатное слово действует настолько, что задери юбку каждой третьей дамы непризывного возраста, а там какой-нибудь чудо-пояс из собачьей шерсти и подштанники для похудения.
Народная Медицина. Уринотерапия, да. Отвары, настои и примочки. Хорошо, если женщина здорова, как лошадь, и травку пьёт от ипохондрии с двумя п. Только ведь некоторые сначала мастопатию лечат капустным листом, а потом рак чистотелом.
Я не говорю о тех, кто проделывает все перечисленные трюки от нищеты или от отчаянья (как в случае с болезнями). Нет, крепкие женщины, живущие по нашу сторону от черты бедности, впадают в невежество точно так же, и причина их помешательства мне неизвестна. Скупость и желание накупить на грош пятаков? Вера в тайные рецепты и секретные знания? ХЗ.
Для обеспеченных женщин, кстати, существует ещё один пункт:
Массаж, баня, косметолог. Не, я не совсем дикая, я верю, что помогает. Что после ряда процедур и личико, и жопа будут, как яичко младенца. Но реально сделать моложе на 20 лет может только жесткая диета и хороший хирург, если не сдохнешь в процессе, конечно. Ухаживая за собой, будешь в полтинник выглядеть на сорок и отлично себя чувствовать. Но не на тридцатник же? "Обмануть время без усилий" невозможно. Но очень хочется, понимаю.
Уход важнее красоты Бытует мнение, некрасивая женщина при хорошем уходе заткнёт за пояс красотку. Нну я не знаю. Оно конечно да, вершины косметологии, пластика, "мы сами делаем себе лицо", яркая личность и всё такое... Но красивые женщины и стареют красивее. Я смотрю на свою маму, которая у косметолога была лет 20 назад, а кремы покупает самые простые, лореаль какой-нибудь. Но у неё правильные черты лица и отличная кожа сама по себе, поэтому всегда будет минус 10 лет порода такая. И собственные исходные данные необходимо честно учитывать, когда ставишь себе какие-то планки в вопросах внешности, увы. Чтобы не загоняться понапрасну.
***
Среди множества легенд взрослых женщин есть ещё одна, прелестная. Её чудесно излагают апокрифы, но мне более всего нравятся варианты Франсуазы Саган. В романах "Любите ли вы Брамса" и "Ангел-хранитель" говорится о сорокалетних женщинах и двадцатилетних юношах. Взрослая "она" немного устало, сама того не желая, разбивает молоденькому "ему" сердце, а потом бросает (или сохраняет при себе на своих условиях). Боже, как прекрасно. Слышала о таком сто раз и верю-верю (похоже, я приближаюсь к возрасту легенд), но почему-то ни разу не видела. Нет, переспать и всё такое, это запросто. Особенно, если разница лет в десять. Но в 20? Дело не в агрегатном состоянии дамы юноши страстны и невнимательны. Дело в энергии. Извините ради бога, но пепел к пеплу, прах к праху. Взрослые усталые люди (обоего, кстати, пола) быстро утомляются с жизнерадостными юными существами. Это как держать вместе таксу и кошку: игривая собачка может сексть какого-нибудь унылого перса до смерти, потому что ей охота скакать круглые сутки, а он активен всего часа четыре в день. Мы все не прочь порезвиться со щенками, но когда он целыми днями всё приносит и приносит тебе палку.... Поэтому "отношений", как мы любим, длительных и прекрасных, не получается. Скорее, "она" не разобьёт "ему" сердце, потому что одним ненастным утром у неё прихватит поясницу, и вместо того, чтобы бежать на решающее свидание, она обвяжет спину пуховым платком и станет смотреть на дождь. А на следующий день поедет в баню и на массаж.
пасип!
Копировала и переслала дамам в офисе)))
Ой, душееевна, ой, реально!!!)))
ЗАЧОД!!!
-
Воспитание сторожевого мужа )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-20 11:04:56Воспитание сторожевого мужа )) с инета
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец замечательный сторож его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике "привет-бабушкина-молодость" может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой "Апорт!" Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема что делать, если муж гадит дома разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят "Медсестра и Пациент", "Почтальон", "Учительница", и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра "Угадай-куда-ушла-твоя-зарплат- а" не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде "Фу!". Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: "Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!" Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде "Рядом!" То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
-
Диффчонги! |
Аноним (13 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-20 11:20:12
Диффчонги!
У вас никогда не было тяжких раздумий - дать или не дать? по каким критериям решаете?
Анонимка [2] 2007-12-20 11:20:53
Ан1
нет раздумий!
ДАТЬ!
Бери!
Аноним [1] 2007-12-20 11:24:04
ога
беру... а оптом - получится? ))
Анонимка [3] 2007-12-20 11:24:15
Не...
тяжких не было)))если нравится мужик- чё раздумывать то?)))
Анонимка [2] 2007-12-20 11:27:20
Ан1,
товар штучный!
Эксклюзив, так сказать.
Как яйцо Фаберже)))
Какой опт?
Ты что?
WildMike 2007-12-20 11:35:56Аноним [1]
они это знают еще до того, как мы предложим... :)
Анонимка [4] 2007-12-20 11:36:02
ну знаете
каждому давать - никакой давалки не хватит!!
Аноним [1] 2007-12-20 11:39:17
опт
этта Анонимка 2, 3, 4 и т. д.
Анонимка [5] 2007-12-20 11:42:18
Аноним [1]
сумневаюсь, что с оптом справишьси
Аноним [1] 2007-12-20 11:47:52
не сумлевайся...
небя как 5 - вписывать? )
Анонимка [2] 2007-12-20 11:53:43
ха!
партийным списком пойдем!
Аночки)))
Анонимка [5] 2007-12-20 11:56:22
Аноним [1]
пиши..., тока я первая!
Аноним [1] 2007-12-20 12:04:03
оки
Ан 5 будет первой...
следующая!!! )) поактивней дамы, поактивней ))
-
ой, что делать, что делать... |
Анонимка (24 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-20 11:59:38
ой, что делать, что делать...
Хочу сексу личного, интимного, а Аноним только оптом берет. Что делать? Не хочу делиться! Хочу только в одно лицо, в смысле в одну... Монорыльно, так сказать.
Неужели замуж для этого надо выходить?
Аноним [2] 2007-12-20 12:04:58
((
экая ты эгоистка ((
Анонимка [1] 2007-12-20 12:14:59
Да!
я такая!)))
Хочу, чтоб только мое!
Анонимка [3] 2007-12-20 12:29:30
Анонимка [1]
совести у тебя нету
Анонимка [1] 2007-12-20 12:32:56
Анка 3
это ты сейчас о чем?
Что за субстанция такая?
Совесть это кто?
Это зачем?
И с чем это едят?
Аноним [2] 2007-12-20 12:36:10
не
такой "футбол" нам не нужен!! (с)
Анонимка [1] 2007-12-20 12:37:04
Ан2,
при чем тут футбол?
Я про секс!
Тебе секс не нужен?
Анонимка [3] 2007-12-20 12:39:00
а мне
нужен САМЭЦ)))
есть в это доме такие???
Аноним [2] 2007-12-20 12:44:19
ан3
а я - могучий Мачо - не подойду? ))
Анонимка [1] 2007-12-20 12:50:27
Ан2,
могучий? А ты хотючий Мачо?
Аноним [2] 2007-12-20 12:58:15
)
и хотютий и магучий и жгучий и прыгучий и везучий и кипучий )
Анонимка [1] 2007-12-20 12:59:37
Ан2,
ты хвастучий!
Аноним [2] 2007-12-20 13:06:04
не,
я исчо правдоговорючий )
Анонимка [4] 2007-12-20 14:14:47
неее
Ты врунючий :))
Аноним [2] 2007-12-20 14:24:34
ан4
ты исчо скажи - вонючий ))))
тааак... кто траву курил?
Курил и не поделился?!
Ириша 2007-12-20 15:00:19и мне и мне травы!!
дайте две:))))
Анонимки - делится нужно!!! БЕССОВЕСТНЫЕ:))))
Аноним [2] 2007-12-20 15:01:00
и мну
не забудьте про свово Мачо ))
Ириша 2007-12-20 15:08:25а нука
Мачу в студию!!!!!:))))
Анонимка [1] 2007-12-20 15:09:00
)))
ну я курю и что?
И был то один косячек...
халявщики налетели!
Я ЖАДНИЦА!
И Мойша мой командир!)))
Ириша 2007-12-20 15:10:16Анонимка [1]
куда Мойшу дела?????
обкуренного там наверна уже попользовала????
уже и реквием на флейте отыграли)))
Поздняк метаться!
Пропал наш Мойшенька- Д*Артаньян(((
*всплакнула тихонечко*
Ириша 2007-12-20 15:17:30мля
как страшно жить:(((((
*шепотом*
и Мачо пропал...
Страшное место(((
Пропадает все!
А начиналось все с пропажи сала...
да уж...
-
Утро холодное, утро постылое |
Аноним (4 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-20 15:41:42
Утро холодное, утро постылое
утро холодное, утро постылое
кофе остывший, опять бутерброд
Давка в метро и лица унылые
Менты ожиревшие, злобный народ
Офис казенный, курнуть в умывальнике
Карта магнитная, приход и уход
Работа тупая, ковер у начальника
Ворд да Эксель, ежедневный отчет
Кофе из банки, чаек из пакета
Место в столовке, вокруг суета
Жиденький суп, из хлеба котлета
Взгляд на часы, а в душе пустота
Вечер опять. Магазин у дороги
Очередь в кассу на три этажа
Снова метро, отдавлены ноги
Хачики наглые, запах бомжа
Дом-муравейник, обоссанна лесница
Крики за стенкой, вода не течет.
Попса по тв, несвязна словесница,
Реклама тупая мозг мне е*ет
Я одинок, нет друзей и нет верности
Несносен мой быт, неухожен порог
И ни любви, ни ласки, ни нежности
Везде токо бл*яди стоят у дорог
фигня*й кому я не нужен по жизни
Всем интересен не я, а бабло
Во власти сидят ублюдки и слизни
Как же меня сие зае*ло!!
Еще зае*ало меня ежедневное
Дней волочения прожитых лет
Ну так зачем мое тело бренное
И для чего появилось на свет?
И для чего мне природа вручила
Душу, стремления, мысли, мечты
Неужто навеки предсказано было
Крест свой тащить посреди пустоты?
Или сулилось судьбою мне свыше
Немало по жизни путей и дорог,
но заплутал, потерялся, не вышел,
Сбился с пути и вернуться не смог?
Б*ять, как же я надеюсь на чудо...
Что попаду в свой придуманный мир
Где я - это я, где счастлив я буду...
Покину на миг хоть этот сортир
Сегодня съе*усь с работы намеренно
Суку с шестом закажу в кабаке
Водки холодной е*ну немеренно
Е*ись оно в рот - пошли на х*й все...
Ириша 2007-12-20 15:48:59последний куплет
зачетно:)))
На свершения.
zzayka 2007-12-20 22:17:53ну, что, совсем
потеряно чувство прекрасног?
я, например, хочу БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО!!!!
и не только для себя, а и для вас, други мои!!!
-
Легенды и мифы маленьких женщин ) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-20 16:11:38Легенды и мифы маленьких женщин ) с инета
Состояние "маленькая женщина" начинается лет с тринадцати и длится столько, сколько длятся иллюзии. Почти каждое молодое существо совершает одну и ту же ошибку уделяет слишком много внимания органу под названием "сердце". Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто в юности слушает свою печень? Она тебе "не запивай экстази пивом, не запивай экстази пивом", а ты ноль внимания. Зато чуть только ёкнет сердечко, как девочка готова идти у него на поводу, потому что с детства знает про "голос сердца", и "махонького принца" читала:
... зорко одно лишь сердце... Впрочем, ребёнка можно понять: в 13 лет разум молчит, совесть не сформирована, печень пока терпит, половые органы ещё не проснулись, а жить уже хочется. Везде написано (вот и в телевизоре сказали), что весь смысл в любви.
*Тут должен вступить хор: "о как счастливы те, кто в юные годы имел невинные увлечения и не мечтал о любви". Знаете, есть такие дети, у которых музыкальная школа, художка и кружок юного биолога на уме чуть ли ни до самого института. Но здесь речь про обычных девочек, не отягощенных особыми талантами и устремлениями.
И в томлении по "настоящему" девочка начинает магический любовный ритуал. Она заводит себе Чувство с большое буквы, до поры беспредметное, которое культивирует, орошает слезами и потихоньку выращивает внутри себя, как радужный пузырь. И при этом хищно зыркает вокруг в поисках объекта, на который это богатство можно обрушить. Ну и находит какого-нибудь Его - такую же мелкопузую хрень, как и сама, но надо же с Чувством что-то делать?! И вот девочка ему это сияющее и радужное приносит, а он, а он... А он в любом случае оказывается меньше и хуже, чем тот образ, который она себе намечтала. Сердечный пузырь не воспаряет к небу, а бездарно лопается, и первый камешек ложится в основание Великой стены, на которой потом криво напишут помадой "мужики козлы".
Спросите, чем мужчины-то не угодили, и она процитирует вам ещё одну фразу из той же книги:
Мы ответственны за тех, кого приручили То есть, приручили её, а потом ейный пузырь лопнули. А как, интересно, это произошло, в чём приручение выражалось? Очень просто: он Смотрел и Улыбался. Он с ней Разговаривал и оказывал другие Знаки Внимания. А потом, к примеру, стал разговаривать с Другой.
Обратите внимание, я сейчас говорю о досексуальном периоде (дефлорация пузыря была в смысле чувств, а не чего там вы подумали). Тогда эта модель формируется, а потом уже девочка-девушка-женщина ей следует: носится со своей любовью, как с чемоданом без ручки, ищет, на кого бы взвалить, когда находит мало-мальски подходящего и теоретически готового, тут же с облегчением на него всё сгружает. И если избранник не дай бог пукнет под тяжестью всё, недостоин. Сначала приручил, а потом облажался.
Но, конечно, доходит и до секса. Дети растут, половые органы расцветают и требуют своего. После того, как происходит первое удачное (это важное уточнение) совокупление, девочку переполняет эйфория и посещает удивительное откровение:
Секс придумала я (В смысле, не я-Марта, а я-она и её поколение). Особенно это было свойственно приличным детям перестроечных лет. Сами подумайте, секса в СССР официально не было, видеомагнитофонов с порнухой тоже, прельстивые картинки до хороших девочек доходили редко, а по родителям никогда не подумаешь, что они могут чем-то подобным заниматься. Нет, ну если бы они хоть раз почувствовали весь этот жар, и стыд, и наслаждение, неужели бы потом ходили с такими постными рожами? Да быть не может, зачали в скуке, а настоящее-то вот оно, только у меня и у Него.
*Насчёт родителей может, это глубочайший первобытный страх перед инцестом не позволял представить их в страсти? Так ведь и до сексуальных фантазий недалеко, поэтому пусть лучше они _не_могут_, и точка. А что касается "в СССР не было секса" - зуб даю, не было. Даже в конце восьмидесятых наша учительница биологии просто отказалась проводить те уроки, на которых по программе надо было объяснять строение половых органов. Пройденный материал вместо этого повторяли, ога.
Ну и вот, она придумала секс, благополучно пережила физиологическую привязку к первому мужчине (оказывается, все эти штуки можно проделывать не только с ним!) и, на свою голову, снова вспомнила про сердце.
Дети, лучше бы вы помнили про предохранение. Кругом столько заразы. (это опять был хор)
С её-то опытом теперь надо срочно полюбить по-настоящему. На роль великой любви чаще всего выбирают взрослого мужчину. Почему? А чтоб жизнь мёдом не казалась. Мальчишками-то можно манипулировать с помощью механизма "дамне дам", а тут хрен поймёшь, на какую кнопку нажимать. Во всяком случае, "ты меня приручил" не годится до неё он обычно уже успел приручить жену и одного-другого ребёночка, поэтому аргумент работает скорее против.
Но Девочка с Большим Сердцем не отступает перед трудностями. У неё есть крупный козырь:
До встречи со мной он и не подозревал, что... Что? Да ничего не подозревал, бедняга, и не жил, по большому счёту. Во-первых, секс придумала она, так что щас ему всё покажет. Во-вторых, у неё же Самое Большое Сердце, он и не знал, что можно ТАК любить, так жертвовать.
*Деточка, лучше бы у тебя были Большие Сиськи (снова хор)
И вот теперь у неё есть не только любовь и страсть, но и трагедия. Потому что он, козёл этот женатый, радостно берёт, чего дают, но разводиться и не думает. Это выше девочкиного разумения помните "Красавца-мужчину"?: "жена моя стара, некрасива, а вдобавок ещё и не любит меня. Если не можете пожалеть, так хоть поплачьте вместе со мной". Конечно, "козёл", если уж он не совсем козёл, этот текст не произносит, но она всё угадывает, и плачет, и жалеет, и трахается самозабвенно. Он же не дурак, в конце концов сделает правильный выбор...
Да и что тут выбирать, если девочка точно знает:
После тридцати женщин не существует. Есть какие-то взрослые, к ним обращаются на "вы" и по отчеству, у них под одеждой, наверное, сплошные складки и целлюлит. Жена его вообще змея старая. А остальные тётки ну что в них интересного? Это не конкуренты. Наверняка он не женится на ней, на юной и прекрасной девочке, только из трусости и чувства вины. "Он такой слабый", говорит она и вздыхает, "но я сильная, я справлюсь". Главное успеть до тридцати.
***
Вот. Это такой сценарий определённого психологического типа. Подменяющего любовь эмоциональной зависимостью, и далее по справочнику.
Они очень забавные, эти девочки, спать с ними одно удовольствие. Потом они вырастают и превращаются в цветы... Чёрт, да знаю я, во что они превращаются. Но вот здесь, сейчас, в моём журнале, на моём пространстве пусть они не будут несчастны, а превратятся в красивые глупые живые цветы.
WildMike 2007-12-21 00:55:47Штуша-Кутуша
зачод адназначна! эта пять! :)
-
10 интересных фактов о странах и народах мира ) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-20 16:12:3410 интересных фактов о странах и народах мира ) с инета
10: Флаг Аляски создал 13-летний мальчик
9: Международный телефонный код Антарктиды 672
8: Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения Ватикан
7: Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.
6: Национальный оркестр Монако больше, чем его армия
5: Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой
4: В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде
3: Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
2: Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
1: В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
zzayka 2007-12-20 22:15:15Штушик,
это все происки империалистов!!!!
в нашей родной русской глубинке все по-другому!
-
Содомники!!! |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-12-20 22:24:19Содомники!!!
любимые мои!
прошу прощения за временное отсутствие, - ну, - болела я.....
я вас всех очень люблю!!!
а вы тут безобразничаете!!!*грозит пальчиком*
почему никто не встречается ни с кем?
*****
ведь скоро Новый Год... корпоративная вечеринка у нас не предусмотрена?
*****
имею в виду наш домик...
zzayka 2007-12-20 22:44:51ПРЕДЛАГАЮ КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ В СРЕДУ
26 ДЕКАБРЯ...
короче, - я заказываю, а вы отзываетесь!
Галка 2007-12-21 07:41:25Я
в первых рядах
Рыжа_Я 2007-12-21 07:55:13:(((
Я не смогу. Работа, мать ее :(((
WildMike 2007-12-21 09:46:12в среду не смогу...
подписался в сауну...
мну свекровь бывшую встречайю(((
ни ф этат рассс(((
Ириша 2007-12-21 14:36:35я тожа
не смогу - подруга приезжает:((
Кучу из под скамейки вдвоем с подругой расчищать будете?
-
а если без стеба... |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-12-19 01:30:03а если без стеба...
Любовь пытаясь удержать,
Как шпагу держим мы ее:
Один - к себе за рукоять,
Другой - к себе за острие.
Любовь пытаясь оттолкнуть,
Как шпагу дарим мы ее:
Один - эфесом другу в грудь,
Другой - под сердце острием.
И тот, кто лезвие рукой
Не в силах удержать,
Когда-нибудь в любви другой,
Сожмет надежно рукоять.
И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто сам не испытал,
Как режет сталь, как режет сталь
(с)
это - да... любовь - аццтой...
Жанна Бичевская "два клинка"
-
А Кутуша |
Мойша Пальцевееров (19 сбщ) |
портвейн с водкой мешает...((( Я был о нем лучшего мнения...(((
WildMike 2007-12-19 10:53:32Мойша Пальцевееров
а потом куда девает? :)
с водкой я мешаю токо пиво... какой портвейн? ))
делись давай портвейном!
Раз не мешаешь его с водкой, значит он у тебя, явно лишний!!!
а мне сказали, что Вы пивом потом портвейно-водочный коктейль заполировываете!))))
Майк, пьет он потом все это, в одну шею...(((
да забирай... но токо нет его у меня..
Мойше на сало выменял, он портвейн выхлебал а сало - зажал...
везде вот провославного на**ут хитрые Мойши (((
опять вы приврали слегка...
ни в какую не в шею - а в монорыло ))
у меня на шкафу в кабинете стоит бутылек портвейна "777")))) Ностальгия, типа))) Все ходят и облизываются)))
это же мой быший портвейн... возвращайте или гоните сало!!!
Вы забыли, как называется жилище индейцев?))))
Ириша 2007-12-19 11:14:47а у мну
корпоратив в пятницу, а в субботу свадьба у подруги :(( как бы ВЫЖИТЬ?
а как восстанавливаешь имидж деловой женщины после корпоратива?))))
Корпоратив??? ))))) ----->
я и не сомневался....
кстати - говорят у вас запас сала протух???
сплтни... Не верьте!))))
Ириша 2007-12-19 11:19:07Мойша Пальцевееров
я имидж не теряю:)) чтоб потом не восстанавливать:))
гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы))) В моей любимой кофточке пойдешь?))))
послали б образчик сала... для того что бы удостовериться ))
с учетом того, что Мойша - Д*Артаньян, ему можно поверить на слово))))
-
что интереснее??? |
Ириша (3 сбщ) |
Ириша 2007-12-19 11:34:43что интереснее???
взять своего самовара на свадьбу или нового чайника найти?? :))))
и со своим как-то не в тему, и там - а вдруг облом? Возьми лучче меня!)))
новый лох стоит трех!! ))
-
Гы-ы-ы-ы-ы))) |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
Наткнулся сейчас на Виту, отправил СССку - справился о здоровье и поздоровался, а она спряталась от меня)))))
кто такая Вита?
Ириша 2007-12-19 11:58:48Yulia
вам повезло, что вы ее не знаете:))
Ириш... ты мну не узнаешь в новом облике???... ну подумаешь... маникюр сделала..)))
пообещайте ей коллекцию именных, 26 см огурцов - для услады... она поведется ))
кь 2007-12-19 12:38:00)))))
злые вы...
вернулась))) Она обещала меня навещать иногда!!!)))
вот Вита бы никогда не сказала не пОняла! Ибо это не по патрициански!
Поэтому, Юля, - Юля ты и есть, а не Вита ни какая!)))
Мойшенька, это не Вита!
я знаю))) У Виты сейчас на аватарке бильярд с яблоками вместо шаров))))
дык... я и не говорила, шо я Вита..))) ... просто удивилася я..)))
-
Мойшенька |
Рыжа_Я (7 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-19 13:21:20Мойшенька
А ты в какой?
а ты разве не помнишь, что я свои дела за углом делаю, а потом капли с него об дверной косяк обиваю?))))
а с промежуточными результатами куда?
а Вам зачем?))))
я так... мысль мелькнула..)))
Своеобразные у Вас мысли)))
Если женщина чего то хочет то надо ей это непременно дать иначе она возьмет сама)))
-
Рейтинг самых нелепых сексуальных исследований )с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-19 13:59:28Рейтинг самых нелепых сексуальных исследований )с инета
Провести хорошее исследование на тему секса (даже не беря в расчет весьма скромное финансирование подобных программ) довольно сложно.
Из-за разницы в политических идеологиях, сокращения финансирования исследований, неодобрения общественностью, законодательных проблемы, а также восприятия секса как запрещенной темы, проводится крайне незначительное количество подобных исследований, да и проведенные оставляют желать лучшего.
Каждый год с выходом очередных исследований на тему секса общественность, как правило, задается двумя вопросами: "Действительно ли нужно было это доказывать?" и "Кто спонсирует подобную ахинею?" FOX News представляет рейтинг самых нелепых исследований на тему секса, проведенных в 2007 году.
1 место: Техасский университет проводил опрос, почему люди занимаются сексом. И получил от респондентов (студентов колледжей), естественно, самые очевидные ответы: для того, чтобы получить физическое удовлетворение; из-за привлекательности партнера; или просто потому, что секс - это хорошо. Пожалуй, единственным трагичным моментом является тот факт, что Техасский университет потратил 5 лет и деньги из собственных фондов, чтобы услышать до смешного обычные причины для занятий сексом.
2 место: Психолог Джон Готтман 30 лет тратил деньги на серьезную работу по изучение взаимоотношений в паре и выяснил, что женщины быстрее всего возбуждаются от оральных ласк. Однако, практически каждая женщина может подтвердить это и без вмешательства специалистов.
3 место: Сны "связаны с сексуальной деятельностью" - исследование под таким заголовком рассматривалось на ежегодном собрании Associated Professional Sleep Societies. Исследование проводилось, чтобы определить природу и содержание снов мужчин и женщин. Как выяснили исследователи из Университета Монреаля, лишь 8% снов связаны с сексом. Проведя опрос, какие эротические сны чаще всего снятся представителям обоих полов, они получили, что не удивительно, более чем очевидные ответы: занятия любовью, поцелуи, мастурбация и т. д.
4 место: Мужчины и женщины - с одной планеты. Исследование Флоридского университета подтвердило, что представителей обоих полов не стоит сравнивать с Марсом и Венерой, когда дело доходит до близких отношений. Ученые обнаружили, что мужчины не так уж и склонны к полигамии, а женщины хотели бы заниматься сексом чаще и больше, чем могут себе это позволить.
5 место: Сексуальная дисфункция является гормональной проблемой. Итальянские исследователи в Университете Анконы и Агульи выяснили, что гормоны могут ухудшить качество секса. Учитывая, что гормоны прямо или косвенно регулируют все сексуальные функции в организме: от желания и возбуждения до оргазма, является ли открытием то, что определенный уровень гормонов в крови влияет на физические, медицинские или психологические проблемы, связанные с сексуальной дисфункцией? Вряд ли.
6 место: Оральный секс заставляет девушек-подростков чувствовать себя использованными. Как сообщило издание San Francisco Chronicle, исследование выявило, что оральные ласки чаще всего заставляют подростков сожалеть о содеянном, считать себя жертвами манипуляции и испытывать чувство вины. При этом девушки в два раза больше юношей переживают по поводу правильности своего поведения.
Анонимка [1] 2007-12-19 14:32:01
Интим
Два моих брата ищут интим. Работу не предлагать
Леха 2007-12-19 14:46:54Мне
кое кто денег должен) братьев не одолжите?
телефончик не дашь?)))
-
Тихо |
Мойша Пальцевееров (5 сбщ) |
в лесу... Только не спит барсук...(((
Чем то барсук зацепился за сук вот и не спит барсук)))
барсук - этоя, остальные все спят в этом домике...((( Поехал я домой...
Zai4onag 2007-12-19 18:16:02Мойша Пальцевееров
Не обижайтесь))) А ведь сегодня только среда а все уже молчат(((
Галка 2007-12-19 18:56:06а
я пришла!!!!!
-
Ксю |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
ты чо это в рыжую перековалась? ))
Рыжа_Я 2007-12-18 09:51:51КутушкО
А мне так нравится :)))
а почему тебя так дешево оценили?
а зачем ты на зайчонга куклу Вуду сделала? ---->
-
РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! поиски клитора ) с инета ) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-18 10:02:47РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! поиски клитора ) с инета )
Обсуждение в одном форуме:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
=====
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr. Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr. Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют..... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переписюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..... жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. . а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "члентор" ... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да фигня, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P. s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P. s. s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34, 5 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный член!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 14 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P. S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную нафигню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще нафигню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся... ыгыгыгыг.)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил... заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило... Главное у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать певец слишком часто его тер.... К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у. е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь, на 2 мм., ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали..... короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TP нафиг: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за нафигня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
Мопед: Шо за предъявы? Клитор не её!
Милиция: А тогда чей же?
Настоящая хозяйка клитора: Клитор мой! Она просто разместила объяву!!!
Мопед:
Клитор не её, клитор не её
Она просто
она просто
она просто
разместила объяву! Объяву! Объяву!
Шо за предьявы!
*припев*
Клитор не её, клитор не её, клитор не её!
рыдаю...)))))
Проф. Преображенский и ХАВ- респект форева!
Мля... неужели такое бывает???
*в судорожных всхлипываниях и истерических корчах, хохоча, валится под стол*
Мля...
умираю!
Ириша 2007-12-18 12:46:49ааааа
опписалась:(((((
WildMike 2007-12-18 13:01:49будет время...
... я у себя тоже поищу... :)
-
Мужчину невозможно завоевать с помощью секса ) с инета |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-18 10:48:49Мужчину невозможно завоевать с помощью секса ) с инета
Во времена юности было модно курить, впрочем, как и сейчас. Старшее поколение тогда осуждало курящих девушек, и та, которая осмеливалась курить не тайком, а открыто, считалась отчаянно смелой, современной.
Девушка, желающая хоть чем-то выделиться, красивым жестом (заимствованным у кинозвезд) доставала из сумочки пачку сигарет и зажигалку... - в общем, важен был сам ритуал. Потом стало все больше курящих девушек и женщин, и курение уже не позволяло привлечь к себе внимание.
Мужчинам не нравилось, когда женщина курит, но слабый пол уже был достаточно эмансипирован, чтобы не брать в голову мнение сильного пола. Потом стало модно не курить. На предложение закурить считалось особым шиком ответить: "Я не курю!" Это позволяло выгодно выделиться среди других. Сейчас некурящих девушек не меньше, чем курящих. Причем курение расценивается как недостаток: плохой цвет лица, желтые зубы и пальцы, кашель по утрам, а уж запах изо рта!...
Так же обстоят дела с сексом. Лет сорок назад "потерять честь" до свадьбы считалось чуть ли не самым большим несчастьем для девушки. С началом сексуальной революции стало немодно быть девственницей. Наличие сексуального опыта считалось большим достоинством. Девушка, легко идущая на сексуальный контакт, была гораздо
популярнее сверстниц, которые с неизменным упорством отказывали поклонникам в "интиме". Сексуально раскованная девушка могла часто менять любовников, добрачная половая жизнь считалась нормальным явлением. А отказ девушки от интимных отношений порой был чреват разрывом - ее поклонник утешался в объятиях более сговорчивой девицы.
Со временем сексуально раскованных женщин, имеющих большой сексуальный опыт, стало гораздо больше, чем девственниц. И тут вдруг оказалось, что мужчины предпочитают девственниц! Причину этого я уже приводила в главе "Неприступная или доступная?".
Теперь отсутствие сексуального опыта снова стало достоинством. Во-первых, потому что не "как все", а во-вторых, мужчина, общаясь с девственницей, избавлен от своих извечных страхов ("А вдруг у нее до меня были любовники покруче?!..").
Излишества по части секса привели к его обесцениванию.
Если раньше сильный пол высоко оценивал партнерш, позволяющих реализовать сексуальное желание, то теперь проблем с их выбором нет. В принципе, мужчине даже не нужно утруждать себя уговорами. Наиболее рисковые и не брезгливые отправляются в места тусовки "жриц любви", где за определенную таксу имеют возможность получить исполнение всех желаний (если "жрица" владеет необходимой техникой). Менее рисковые, но более предприимчивые без проблем обзаводятся сексуальной партнершей (при желании - даже не одной) - знакомятся на улице, с помощью объявлений. Более ленивые находят партнершу в своем кругу. В общем, кто ищет, тот находит. В сексуальных партнершах сегодня недостатка нет.
Как-то в одной из телевизионных передач опрашивали девушек - кто на какой день знакомства соглашается на интимные отношения. Немало тех, кто "предается любви" уже в первую же встречу. Некоторые решаются на это не сразу. Одна девушка с самым серьезным видом сказала: "Но надо же узнать друг друга получше!" Ведущая настойчиво выпытывала у нее, на какой же день она узнает мужчину настолько, чтобы лечь с ним в постель. Оказалось, что на третий!
Так что секс сейчас стал доступен всем. В любом количестве, в любом варианте. С изюминкой и без.
Если раньше женщина имела шанс произвести на любовника впечатление своим умением и привязать его этим к себе, то сейчас любая девица "без комплексов" исполнит все что угодно, к тому же еще более виртуозно.
Секса стало много, и отношение к нему изменилось. Все приедается, даже хорошее, пишет!Ссылки Запрещены!.
Вот почему не стоит возлагать больших надежд на секс, если вы намереваетесь завоевать с его помощью вашего мужчину. (В данном случае имеется в виду секс, так сказать, в чистом виде.) Тем более, если вы еще в сексе не ас, и, кроме своего тела, ничего более предложить не можете.
Другое дело, когда в интимные отношения вступает любящая пара. Тут все обстоит совсем иначе. Сексуальная техника, если партнерша - любимая женщина, не имеет для мужчины никакого значения. Все, что между ними происходит, уже само по себе ввергает любовников в экстаз.
"Секс с любимой - это песня, а с нелюбимой, бывает, тяжкий труд", - так сказал один мой знакомый, большой любитель женщин и опытный сердцеед.
Любящий мужчина хочет интимной близости со своей возлюбленной, это вполне естественно. Но вся беда в том, что мужчина может хотеть секса и с той, которую не любят. Многим женщинам это непонятно.
Особенно трудно приходится неопытным девушкам. Девушка думает, что, вступая в интимные отношения, отдает любимому самое дорогое, по сути - всю себя. Ведь для нее секс - это апогей любви.
Не только наивные девушки, но и взрослые женщины, не знающие мужской психологии, тоже нередко попадаются на одну и ту же, старую как мир уловку: "Если ты меня не хочешь, значит, ты меня не любишь".
Увы! Это обыкновенный шантаж, единственная цель которого - удовлетворить свое желание. К любви это не имеет никакого отношения.
Мужчина, чувствуя сексуальное влечение, думает лишь о том, как реализовать свое желание. Его лучшее поведение наготове. Он может вести себя с несвойственной ему ранее нежностью. Он знает, насколько неотразимо это действует на слабый пол. Но как только заканчивается половой акт, мужчина тут же переключается на что-то другое, а женщина пребывает в романтическом настроении и ждет от него соответствующего отношения.
И где же тот нежный любовник, который только что шептал слова любви?
"Ей хотелось романтики, и она получила то, что хотела. Не могу же я всегда быть таким, как ей хочется!" - заявляет мужчина, вновь становясь самим собой.
В некоторых женщинах мужчины видят лишь сексуального партнера. Во многом это вина самой женщины. У нее существует внутренняя готовность к сексуальным отношениям, а он это подсознательно чувствует. И если дама уже при первой встрече всем своим видом демонстрирует, что готова в них вступить, то мужчина не утруждает себя ухаживаниями.
Готовность к сексуальным отношениям, сексуальная безотказность обычно свойственна женщинам с низкой самооценкой. Почувствовав интерес мужчины, такая дама рада-радешенька, она считает это проявлением его внимания и доказательством ее привлекательности. Однако сексуальная привлекательность, которой должна обладать каждая уважающая себя женщина, и сексуальная готовность - не взаимосвязанные явления.
Причиной того, что женщина низко себя ценит, может быть неправильное воспитание. Например, неудачница-мать с подавленной сексуальностью внушала дочери, что все мужчины "скоты и похотливые самцы, им от женщины нужно только одно - раздвигай ноги". Став старше, девушка подсознательно ждет от мужчин именно такого "скотского" поведения и ведет себя соответственно.
Опытным мужчинам не нужно добиваться согласия, они и без слов умеют читать его во взгляде, жестах и интонациях. А раз дама не станет ломаться, то можно с ней не церемониться.
Слишком доступные женщины не привлекают мужчин в качестве спутницы жизни. Ход мыслей мужчины таков: "Раз мне удалось так легко заманить ее в постель, то и другой ее заманит с той же легкостью".
Женщина, которая вешается на шею всем подряд, бежит за любым, кто поманил ее пальцем, при первой же встрече соглашается "зайти в гости" со всеми вытекающими отсюда последствиями, - не уважает себя. Мужчины ее тоже не уважают. Конечно, они не откажутся с ней переспать - кто же откажется от того, что само идет в руки?! А то, что легко дается, не представляет ценности.
Ириша 2007-12-18 10:52:34штушик
ну мля актуально:)))
грустно как то...(((
скромная-плохо
падшая-опять нехорошо...
секс-это зло!
Как страшно жить без пулемета...
не поминайте Штушу всуе ))
он токо с инета скопировал многа букафф ))
Рыжа_Я 2007-12-18 10:59:29Мдоооо
Так многа букафф.... Вывод: курить и не давать?
Ириша 2007-12-18 11:02:57Рыжа_Я
не ДАВАТЬ - ОДНОЗНАЧНО!!!:))))
Рыжа_Я 2007-12-18 11:07:11Ириша
А курить можна?
Ириша 2007-12-18 11:10:27Рыжа_Я
нам все можна:))))
кь 2007-12-18 11:13:57Девочки
я тоже ЗА!!!!
Рыжа_Я 2007-12-18 11:14:09Ириш
А разок дать то можно?
правильно всё Штуша излагает.. Это ж не рецепты "чего-то-там", а нормальное описание ситуации в обществе.. В динамике ещё к тому же.. Выводов отсюда никаких не надо, по-моему делать )))
Ириша 2007-12-18 11:24:27Рыжа_Я
никаких разочков :))) пусть теперь просят-запросятся:)))
курить нельзя! и невкусно к тому
zzayka 2007-12-19 01:45:03резюме :
мужчин надо беречь!!!!
поэтому,- курить не давать, гирбочки только для себя....
ПРИНИМАЮ ПОМИДОРЫ!!!!
Рыжа_Я 2007-12-18 11:44:42ЗАДАЧКА
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Леха 2007-12-18 11:58:41Решение
Коле купить презервативы, Маше побрить ноги - два минуса дадут плюс))))
Blonde 2007-12-18 12:02:01Вот в чем загвоздка!
:))))Я всегда с бритыми ногами, а Он всегда без презервативов!
Ириша 2007-12-18 12:08:03во мля
пускай тот чудик шампанское не покупает:))) купит бутылки 3 водки и станут ее волосатые ноги - самые красивые на свете:))))
вот сразу виден грамотный подход умудренной жызненным опытом леди!
Ириша 2007-12-18 12:26:31NevskийFuckел
вы меня плохо знаете:)) я еще кретиком вышиваю и самогон гоню:)))
А сало зажимаешь...(((
zzayka 2007-12-19 01:34:32а ноги
я брить не буду!
люблю естественные мотивы!!!
-
Как достать сволочь, если у него есть машина (стырено) |
Леха (5 сбщ) |
Леха 2007-12-18 12:20:31Как достать сволочь, если у него есть машина (стырено)
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, секснальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
WildMike 2007-12-18 12:43:03во дворе дома, где я жил...
как-то на одну машину сбросили из окна унитаз...
убить бы тебя, садюгу)))))
Леха 2007-12-18 15:36:01)
а тебя машина есть?
есть...)))))
-
Описания некоторых ДТП, |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-12-18 12:27:25Описания некоторых ДТП,
взятые из реальных заявлений о страховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Под нею я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом произвел неизгладимое впечатление на мою неокрепшую девичью психику...
УЖОС!
-
Мужские типажи |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
в 3 картинках ))
первая ----->
вторая ---->
ну и третья ----->
zzayka 2007-12-18 23:58:29вот,
штушка как покажет чего-нибудь....
просто жить не хочется((((
-
Работа Моска |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-12-18 14:25:12Работа Моска
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
И как только |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
вас, бездельников, на работе терпят?)))
Ириша 2007-12-18 14:58:08Мойшик
это тебя терпят - а меня любют:)))
я тоже тебя люблю, еще больше, чем они))))
и любют и абажают!)))
Я на Вас восхищаюсь!!!)))
Ириша 2007-12-18 15:27:01мойшик
у ты седни опять Д"Артаньян??? :))
я всегда Д*Артаньян))))
zzayka 2007-12-18 23:56:51а мне
больше Атос нравится....
а Атосы у нас есть?
-
Какие-то |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
Три восьмерки каждый день в гости ходит... Мож с него фишечки за вход брать?))))
escape888 2007-12-18 15:33:09Мойша Пальцевееров
аха, и за выхад тожа вазьми, подъезжай, фишек дам, тока стоянка платная у нас тут...)))) за форд особый тариф))) х 888
а у меня теперь есть социальная карта жителя Подмосковья, я на трамвайчике приеду))))
escape888 2007-12-18 16:12:34Мойша Пальцевееров
тода не добересся, ту пешкарусом надобно попилить пару км, и трамвайбусы далече ваапще останавливаюдса
А ты бы мне фишечек на Дмитровку сам привез!))))
escape888 2007-12-18 16:17:07Мойша Пальцевееров
тока с динамы недафно, деньги есть фишэг нет кури бамбуг!)))
Жмотяра, мля...(((
escape888 2007-12-18 16:21:18Мойша Пальцевееров
таааа мля начальнега мля, а то! мля как есчо нынче? да и занафигня тебе фишьге? сисьго где закодированное нашель?))))
за фишки минет обещали)))
escape888 2007-12-18 16:54:05Мойша Пальцевееров
взрослай дятька а фсе в сказге верит ужснах.... и ктош энта дефачга-сосалка, а? колись!)))))
-
Мойшенька |
Рыжа_Я (5 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-18 15:36:36Мойшенька
Это твои подружки?
Ириша 2007-12-18 15:37:17гыыыыы
зрелая ягодка:))))
а как догадалась?))))
Рыжа_Я 2007-12-18 15:52:56Мойш
Ноут знакомый :)))
и его где-то подсмотрела уже...)))
Анонимка [1] 2007-12-18 15:37:45
Итак
Сегодня будет так:
а во скока ты сегодня будешь отдаваться?)))
Анонимка [1] 2007-12-18 15:52:19
Мойша
Могу прям сейчас
много денег?)))
Аноним [2] 2007-12-18 16:01:59
а мне
за так - дашь?
мне врач прописал писюн греть в морозы ))
Анонимка [1] 2007-12-18 16:08:15
Мойш
Вам дам за 5 тыщ
Ан
А Вы свой писюн грейте в чае :))
а у меня за деньги не встает... Я брезгую...(((
Аноним [2] 2007-12-18 16:11:16
ан1
не - дохтор сказал токо в *** или в ж**ппе...
в чае кислотность не та и не тот щелочной баланс.. ((
раствориться может ((
zzayka 2007-12-18 23:18:52какие
вы все беспредельные, анонимки....
всех гостей распугаете!
-
Недорого |
Мойша Пальцевееров (14 сбщ) |
и качественно стану украшением Вашего праздника)))
Zai4onag 2007-12-18 16:14:08Мойша Пальцевееров
А какчественно это как?))))
это - КАЧЕСТВЕННО!!!)))
как-как.... каком кверьху... как есчо..... ужсплянафг))))
ТАК?
Не дорого?
Это сколько конкретно в рублях?
Здароффф!!! А какком кверху он в следующей теме))
прива.... не суть важно, каком, боком или раком, главное - качсвинна)))))
НЕ ВЕРЬТЕ Мойше!!!!
он вам испортит весь праздник ----->
Ириша 2007-12-18 16:20:46гыыыыы
мну нужно 5 Мойш - не меньше:))) перекроем качество количеством:)))
я с братвой приду))))
Ириша 2007-12-18 16:36:33Мойша Пальцевееров
братва точно не энурезники??? :))))
Все, как один - конкретные пацаны с барабанами...)))
escape888 2007-12-18 16:55:38Мойша Пальцевееров
ты это.... барабаны не тронь, да?! моя калегция щирицца и растёд ото дня ф день, кроме страдевари прикупил амати, и састразаме от воровски)))
zzayka 2007-12-18 23:16:23Мойшик!
принимаю пацанов с барабанами!!!
кто капризничал,- тот опоздал!!!
давайте оговаривать условия!!!
Рыжа_Я 2007-12-18 16:14:43Мойша
Что это такое? Золотой дождь?
Рыжа_Я 2007-12-18 16:15:10Мишка
Ты еще и куришь?
Япацталом)))) Мну ща порвет))) Вот до чего сушняк доводит)))
вылезь... Это монтаж...)))
Zai4onag 2007-12-18 16:23:08Мойша Пальцевееров
Мну терзают смутные сомненья что монтажем здесь даже и не пахнет)))
поверь мне...)))
взгляни сюды и подумай, стоит ли верить )) ---->
Zai4onag 2007-12-18 16:33:08Штуша-Кутуша
Ай яй яй как я мог довериться ему))) Он казался таким чистым утонченным и в очках)))
Грязные интриганы...((( С кем я связался?))))
а вот это отфотожопленный портрет али нет? --->
маскарадный костюм))))
я понял - это маска? что б никто не узнал на маскараде? )))
нет... Чтобы красиво и эстетично было)))
а без маски вы некрасивый и не эстетичный?
да кому как...)))
-
ГЫЫЫЫ |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
набор онаниста.. ))) см картинку ---->
где брали?
я на 23 февраля закажу штук 100!!!)))))
Ириша 2007-12-18 16:50:29гыыыыы
Сончик - хароший подарок:))) одобрямс!!!!
American Mastrubators Association ))))) во каг!!!!!
с Америки, поди, задорого, за ихие мериканскийе рубли...(((
Я лучче сэкономлю и вазелину возьму... ведра два! Ога!
Расфасую по нарядным пакетикам и ленточкой перевяжу)))
ХЭНДМЭЙД ФОРЕВА!))
это ты своих М ОЧЕНЬ абидишь ))
не путай честных маструбаторов и педиков )))
а ты посоветуй мне неразумной, как им угодить то?! Простым пфуетёрам то? Может того... журнальчиков купить ератишных? ну шоп стимульнуть процесс, так сказать...
да посоветую счас, застимулируешь всю сотню...
а асилишь то всех? )))
УЖОС!
Как ты мог подумать?
Это для корпоративных задротов, тфу мля, - для клиентов!!!
кстати - с кем это ты собачишься?
ааааа ))) а то мало ли ))
дык эта...
семейные разборки...
не без этого(((
-
Пацаны |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
сегодня в Подольске попали... Семь человек на пожаре пострадали - весь караул... Начальник караула умер в ожоговом центре, еще один - в критическом состоянии, остальные просто с ожогами разной степени... За что, мля?(((
жалко людей ((
Ириша 2007-12-18 17:01:00страшно
сильный пожар??
С трех ночи до восьми утра тушили... Ангар 360 кв. м., цех по производству какого-то клея... Взорвалась емкость с кислотой, пожарная машина стояла на улице в 20-ти метрах, вся пластмасса на ней поплавилась...
Мойша, а караул- это пожарный расчет или с завода народ?
На самом деле - не важно кто...((( Все равно скверно.
Ожоги-плохо
химические-совсем нехорошо
караул - это пожарные, а ожоги термические... Взрывом выдавило въездные ворота и оттуда вырвалась огненная струя...
Мля, за 10-15 тыс. в месяц...(((
жутко...
как апокалипсис...
-
10 необычных клятв )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-18 17:14:3910 необычных клятв )) с инета ))
В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").
7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.
6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: "Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих".
4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.
3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.
2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной... теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: "Клянусь, что больше не женюсь!".
WildMike 2007-12-19 10:00:41в Древнем Риме вроде тоже... :)
"А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство"
а женщина - на "достоинство" мужа? :)
Лисёна 2007-12-19 11:06:10WildMike
Женщины такими глупостями, как давание клятвы, не занимались :)))
а как же клятвы верности у алтаря???
Вот уж всем клятвам клятва...
Рыжа_Я 2007-12-18 17:46:43КутушкО
Немедленно садись на диету!
да писал я на такие советы!!! ---->
Рыжа_Я 2007-12-18 17:52:50Вот это ДА!
Дефачке???? На голову????
"золотой дождег", ядреныть )))
мне кажется, Вы недостаточно хорошо воспитаны...
это токо с невоспитанными дамами )))
да и все равно лучше чем вы --->
это монтаж!!!)))
кофе 2007-12-17 00:02:38Джентмены
предпочитают блондинок? А супермены-брюнеток?
А бизнесмены-рыжих? А шатенок тоды хто?
Ну вот я как шатен предпочитаю себе же подобных)))
кофе 2007-12-17 00:13:06не+ ну я так не играю
зайкам- зайкино, а как же тоды как у Высоцкого, коды жираф влюбился в антилопу...
всех всех предпочитаем, главное количеством поболе и качеством повыше )
Рыжа_Я 2007-12-17 07:41:33Майк
Поздравляем тебя с Днем рождения!!! Всего тебе самого наилучшего! Море любви и счастья!
Ириша 2007-12-17 10:01:23ой седни чтоль ДР???
ну тады я присоединяюсь!!!!!
Майк, праздравляю!!!! УДАЧИ и всего всего и побольше!!!!
цалуваю у щечку:)))
День Рождения- это один из немногих ЛИЧНЫХ праздников)))
Майк, с Днем Рождения!
Всяческих благ с избытком!
Здоровья и удачи!
Денег больше, чем можешь потратить!
Сбычи мечт и самореализации во всем!)))))
УРА!!! (три раза)
*палит из карабина дуплетом, у всех присутствующих звенит в ушах*
Ириша 2007-12-17 10:19:31гыыыыы
а вот и Сончик с утра с дуплетом:)))
и я скромно присоединюсь к проздравлениям ))
желаю ** и ***, а так же *** (нужное вписать самому )) )
С Днем рождения!!!! Желаю тебе самого-самого хорошего!!!! Много-много Любви и нежности и немножко денюжек - ровно столько, чтобы на все хватило)))))
WildMike 2007-12-17 11:58:06спасибо, дорогие!!!
типерь йа ваше йаготко опядь! :)
а я как опоздун тоже присоединяюсь ко всему выше перечисленному и желаю здоровья богатырского и кучу счастья)))
Галка 2007-12-17 19:49:01Майк
Сднём рождения! Главное здоровья, остальное приложиться
Рыжа_Я 2007-12-17 13:56:02Гыыыы
Бедная деушка :)))))
Аноним [1] 2007-12-17 13:56:39
зато
счастливый паучок ))
надо чаще...)))
Рыжа_Я 2007-12-17 14:01:58Мойшик
В инете надо торчать меньше...
в Инете интересней)))))
Рыжа_Я 2007-12-17 14:21:25Мойшенька
И давно у тебя так?
Ириша 2007-12-17 14:22:52Мойшенька
И давно у тебя так?
четырнадцатый год уже...)))
Рыжа_Я 2007-12-17 14:28:34Мойшенька
Ты хоть иногда пауков веником сметай :)))
zzayka 2007-12-17 19:28:06что-то не очень
понятно из ваших комментов, - Мойшк на картинке справа или слева?
-
Родненькие Содомнички, как самочувствие? |
Страшный Сон (10 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-17 10:23:15Родненькие Содомнички, как самочувствие?
Как Вы в понедельниЧЕГ после выходных?
Я, наплимер, плодоовощная культура...
вернее корнеплод...
ТУПИнамбур я сеня, вот...
ну какое самочуствие в понедельнег?? ((
я себя чувствую, правда не повсеместно, а местами, так сказать, но и это уже прорыв конкретный!
Заявка, так сказать, на победу!)))
*нервно смеется, тряся головой и борясь с тиком правого глаза*
ты в выходные костюмчики выбирал для корпоратива? или это прям, оттудова съемка шпионская?
Ириша 2007-12-17 10:35:19ааааа
ржунимагу - таку бубончики красные замечательные:)))
Штушчик, ты наряды менял... ну, прям, как гвоздь программы)))
А кто Деда Мороза изображал?
а за дорого Мойшу уговорили в колокольчик то звенеть?
У нас тоже скоро корпоративка...
Боюсь, бюджета не хватит на приглашение звезды...
*роется в таблицах, выискивая на чем можно сэкономить*
откель стоко компромата??
ты ж знаешь))), наши с тобой источники информации глубоко законспирированы и разглашению не подлежат!)))
точно )) тссссс ))
-
Готовьте памперсы))))) |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако, количество таковых в любой популяции - 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в жаркие летние дни следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамками. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока сигналом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рыжа_Я 2007-12-17 11:12:27Мишуль
Очень многа букофф :((( Это ты про сотрудникофф своих?
эту информацию, Вы, часом, не из данной книжЫцы конспектировали?
Отчего люди не летают?)))))
-
письмо маме:))) |
Ириша (14 сбщ) |
Ириша 2007-12-17 11:45:09письмо маме:)))
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за юкомпьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы))))) Ириша, кто это к тебе пристроился?))))
Ириша 2007-12-17 11:50:58Мойша Пальцевееров
в понедельник народ озверел:)))
толи не выспались - толи моя новая миниюпка так действует:)))
вот же свезло тебе )))
просто набрались сил за выходные)))) Они все по очереди подходят?)))))
Ириша 2007-12-17 11:57:01Мойша Пальцевееров
они все по очереди - пилюлей получают:)))
и ваще экспонат руками не трогать:))
миниюппка в мАарозы- весчь рисковайя!!!
Надейюсь, она у тибю на меху?)))
Ириша 2007-12-17 12:11:53Страшный Сон
канешна Сончик - утепленная и сверху шубой закрытая:)))
тада ты ЗАЧОДнайя Снегурочка!)))
Смущай их своим совершенством и дальше!
Потом расскажешь, как у народа слюньки на морозе в сосульки превращались!)))
Рыжа_Я 2007-12-17 12:15:14КутушкО
Не завидуй!!! Хочешь, я тебе юбочку одолжу?
конечно же хочет, только попросить стесняется))))
Рыжа_Я 2007-12-17 12:53:42Мойшенька
Правда? Стесняется? Тогда быстро снимаю юбку, я ее Кутушке дам поносить :))
не.. не надо мну юбко - мИ не в Шотландии ))
я ж говорил - стесняется)))))
-
Ленивые |
Мойша Пальцевееров (14 сбщ) |
все стали... Поболтать не с кем... Пойду работать...(((
наобороот - бабло молотим к НГ )) какая тут лент ))
Вы сварщик-сдельщик?))))
не штукатур и не оленевод ))
а по секрету - дворник я )) дипломированный ))
Мойшенька,
мы тут ффсе легкотрудники-офиССники-надомн- ики!))) Ога!
Ну, акромя главбухов, канешна...
Сдельно-раздельная оплата труда, по факту выполнения)))
саалфеточки ажурные вырезаем таперича заместо перекуров и Стёбописи в ДомиГе)))
Вот Вы тортик покупаете, а он на фигурной салфеточке бумажной лежит в коробке...
Этт наша работа!
Маникюрными ножницами и лобзиком...
... ну, этт как доп нагрузка в рамках программы по борьбе с перекурами на руководящей работе...
ой, мля... понаписАла...
сала...
сало...
САЛА хочу с черным хлебушком!!!
и работайте...(((
Ириша 2007-12-17 13:50:39Страшный Сон
приезжай ко мне:)) у мну САЛО есть:)))вкусная
а мне можно тоже приехать?))))
Ириша 2007-12-17 13:54:12Мойша Пальцевееров
а ты к Органике езжай - она тебя апельсинами накормит:))) бе-бе-бе
я апельсины после сала люблю...)))
Ириша 2007-12-17 13:56:19Мойша Пальцевееров
придется тебе апельсины на голодный желудок есть:)))
ЖАДНИЦА...(((
Ириша 2007-12-17 14:00:08Мойша Пальцевееров
я добрая и нежадная девушка в отличии от некоторых:)))
ага:))
ты ж Органику больше любишь?? нафига тебе мое сало??:))))
мы с Органикой еще в первом классе за одной партой сидели! А тебе для Мойшика жалко ма-а-а-а-аленького кусочка сальца...(((
-
Вопрос |
Анонимка (15 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-17 12:26:28
Вопрос
Извините, что я к вам обращаюсь, но у меня возник вопрос... Кто такие гомосексуалисты?
Homo- человеки
Sех- секесуальныйе
Хомосеки-это,
судя по их внешнему виду- ну оченна сексуальные человеки))) чаще- муЩинки гламурныйе)))
А ты с какой целью, сопсвенна, интересуешься?
Аноним [2] 2007-12-17 12:39:49
)
эта те - кто успешно гемморой лечит ))
гомосексуалисты и натуралисты - это одно и то же?)))
Анонимка [1] 2007-12-17 12:42:09
Аноним [2]
А как и чем они лечат?
Аноним [2] 2007-12-17 13:18:28
ан1
"массажной палочкой" ))
Анонимка [1] 2007-12-17 13:22:25
Аноним [2]
А Вас уже полечили?
Аноним [2] 2007-12-17 13:24:58
ан1
неа... у мну нет гемморя ))
Потому и нет, что вылечили))))) И юппочка не пригодилась)))))
Аноним [2] 2007-12-17 13:52:04
мойша
обидны мне слова ваши, чувствую в них скрытый сарказм - а вот зря кстати ))
в ж**пе копаться - не мой профиль ))
значит, я в Вас ошибался)))) Приношу свои извинения)))) Как там завидовские яйца?)))
Аноним [2] 2007-12-17 13:55:23
мойша
вы хотите сказать - что завидуете моим яйцам? ))
согласен - есть за что ))
а Вы носите завидовские? Я думал, что только куриные могут быть такими...)))
Аноним [2] 2007-12-17 14:04:51
мойша
я ношу подаренные... (природой)...
они завидовские или нет?)))
-
Ксю, |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
а почему у тебя Майк трезвый до сих пор?))))
Рыжа_Я 2007-12-17 13:11:00Мойшик
А почему у тебя Майк трезвый до сих пор?
почему ты у себя трезвый до сих пор?
Майк трезвый до сих пор...(((
Рыжа_Я 2007-12-17 13:44:15Мойшенька
Так кто ж ему нальет если не ты?
придецца мне, раз больше некому))))
Ириша 2007-12-17 13:54:57оппа
Майк трезвый?? непорядок:))
zzayka 2007-12-17 19:26:33а почему
мы все еще трезвые?
Майк, - непорядок!!!!
-
на злобу дня |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-17 14:10:34
на злобу дня
А на улице не жарко
ажмо член топорщится
девки - дайте ж кто не жалко
а то головка сморщится ((
Анонимка [2] 2007-12-17 14:15:28
на злобу дня
Ой, замерзла моя пипка
вся в сосульках, в инее.
Кто б согрел ее дыханьем
а еще лучше- трением!)))
чистейшей воды....
Это Кутуша сочинял!)))
Аноним [1] 2007-12-17 14:16:36
исчо
На доске висят в почете
Девок левых задницы
Наши ж - сисько не покажут
Вот такие ЖАДНИЦЫ!!
Аноним [3] 2007-12-17 14:18:53
)))
У Кутуши и у Ксюши
На морозе мерзнут уши!
Аноним [1] 2007-12-17 14:19:23
ан2
ты не три замерзшу пипку
не поможет трение
лучше ты дозволь в нее
глубокое внедрение )
Анонимка [2] 2007-12-17 14:20:11
на злобу дня
а в носу сопля замерзла
на лобке волосики
а того кто отогреет
залюблю я до смерти
Ириша 2007-12-17 14:21:50мля
аж страшно:)))
Анонимка [2] 2007-12-17 14:21:54
Ан1
ой потри меня скорее
возвратно-поступательно
знаю точно отогреешь
меня обязательно
Аноним [1] 2007-12-17 14:24:41
ан3
ананимус нумер третий
отморозил себе нос
отвалился куй к тому же
нефиг сало жрать в мороз
Рыжа_Я 2007-12-17 14:25:22Опа
Анонисты! Респект:)))
Аноним [3] 2007-12-17 14:27:30
))))
Сало жрать
В мороз приятно,
Да к тому же-
Многократно!)))))
Анонимка [2] 2007-12-17 14:28:56
Ан3
Если сало тока внутрь
эт не согревание
Ананимус номер третий
Даешь саловтирание!
Анонимка [4] 2007-12-17 14:34:20
АН 3
чтобы флейту отогреть
старую и вялую
сала много ты вотри
в пипку полинялую
Аноним [3] 2007-12-17 14:35:44
)))
Сало - это вам не мазь!
Наслаждайся салом всласть!
Анонимка [2] 2007-12-17 14:36:25
на злобу дня
в ночь морозную согреться
можно водкой, коньяком.
А я лучше знаю средство:
грейтесь, деффьки, мужиком!
Анонимка [2] 2007-12-17 14:39:44
)))
Скока салом пфуй не три
крепше он не будет!
Эпоксидка - это вещь!
Обмакнул- и в люди!
Аноним [1] 2007-12-17 14:41:16
ан2
отогрею, не пужайся
утром, вечером, в обед
а в награду что мну будя?
рондо али минуэт?
в нашем маленьком колхозе
сидят девки на навозе...
сало жрут, потом пердят -
брызги в стороны летят!
Анонимка [4] 2007-12-17 14:49:18
АН 3
хоть оттягивай ты флейту
хоть бодри аль не бодри
вялой быть не перестанет
скока сала не вотри
Анонимка [2] 2007-12-17 14:50:23
Ан1
Отогреешь-это дивно
мыслей ход мне нравиццо
с рондо или менуэтом
я могу не справиццо
мне попроще бы задачу
мне бы мерзлый в руки член
я его бы отогрела
по пути решила б чем...
Аноним [3] 2007-12-17 14:52:21
)))
Сало нужно внутрь кушать,
Чтоб усилить крови ток,
Вот тогда любую флейту
Запихнешь в чужой роток!
Ириша 2007-12-17 14:58:12ааааа
БРАВО!!!!! БРАВО!!!!!
Аноним [1] 2007-12-17 15:02:54
ан2
незадачко тут выходит
незамерзлый у меня, чай..
ну а если нужон мерзлый
лучше Мойшу поспрошай
Аноним [1] 2007-12-17 15:04:56
)
обогрею девок оптом
лаской щедро одарю
сало тож мну не нужно
без него и так горю )
Анонимка [2] 2007-12-17 15:06:27
Ан1
а не мерзлый тока в радость,
мне не вялый тока в путь
ты давай уже скорее
домогайся как нибудь!
За сугрев тебе спасибо
добрый ты, старательный
за процесс тебе мерси
возвратно-поступательный!
Аноним [1] 2007-12-17 15:13:38
ан 2 - все просто
Тибя ищю - небесной красоты!
И сиськи не из силикона,
Лабок разумной густоты,
И жоппу щоб как два лимона
Шобы пелотка был всягда
Покорна мну и мну доступна,
Минед шоб радовал с утра
Анал вечерний савакупна!
Умела шоб распялить зев,
Чтоб йух, подергафшись, заплакал,
Глубоку бездну чувств узрев...
И шоб ипститсь любила раком.
В тяши драчить - мну это жесть.
Задумка - скоротать сурову зиму
И если тут такие есть
Песши быстрее ананиму!!
Анонимка [2] 2007-12-17 15:24:57
Ан1
... дыханье сбилось...
чувств волна меня накрыла... я смутилась...
В повествовании твоем
моя натура отразилась...
все так
и раком я люблю
минеты делаю с заглотом
и сисько и изда- все ТО
анал- легко, нема заботы...
вот тока с жопою облом
ведь ты хотел, как два лимона...
а на моей в военный год
разместят два аэродрома...
Анонимка [2] 2007-12-17 15:44:55
(((((
иссяк мой милый Аноним,
могучей попы испугался...
не понял он какой бриллиант
в моем лице ему досталсо!
Ведь, жопа толстая-пустяк
тебе не пить с нее водицы...
зато моею красотой
перед друзьями мог хвалиццо
постылый мир- ты мне не мил,
ведь, не любима Анонимом,
пойду и сдамсо в монастЫр
коль Аноним проходит мимо...
Аноним [1] 2007-12-17 15:45:49
)
и меркнет день, смутились мысли
от захвативших перспектив
И предвкушенье этой тризны
Вогнало в краску мну, смутив.
На все готов, уж коли ты пылаешь
На освоенье попы сей
Возьму я, если пожелаешь
Пожалуй роты две друзей )
-
на злобу дня - 2 |
Аноним (10 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-17 15:58:59
на злобу дня - 2
грустно мну сидит на стуле
низко ножки свесил я
мну, такому крохотуле
деффки говорят - низзя ((
удручает сие сильно
злые годы настают
деффок же вокруг обильно
а они все - не дают ((
Анонимка [2] 2007-12-17 16:06:40
на злобу дня 2
Анонимчик, не тушуйся
липни к бабам, как на мед
непременно та найдется,
что тя на пфуй не пошлет
Ты, дружок, не падай духом
ты ж по жизни оптимист!
Свое имя носишь гордо-
Аноним- не ананист!!!
Аноним [1] 2007-12-17 16:10:55
)
Посылают токо в ж*ппу
и тако бывало
лучше бы сама себя
на пфуй МОЙ послала ))
Ну а имя? то от мамы
Было ей видение
И таперя я всегда
Ананим с рождения
Анонимка [2] 2007-12-17 16:18:18
)))
посылают Анонима все,
кому не лениЦЦо
вот типерь он будит мой-
никуда не денеЦЦо!!!
а бывали времена-
мною милый брезговал
тока пианый приходил
а мне п хоть раз бы трезвого!
Вот таперича лафа
коль ему отказано!
Бабы все уже с утра
шлют его по-разному)))
Аноним [1] 2007-12-17 16:24:03
)
вот такие баббы фсе
шлют куды им хочется
что бы к сесесу склонить
прямо исхлопочешься
подавай им то да сё,
также аппартаменты
йух отвалится скорее...
вымрем словно мамонты
Анонимка [2] 2007-12-17 16:31:32
(((
ну и мужики пошли-
кобели лохматые
все им секес подавай
шлю их крепко матами
не нужны мне мужики
даже и с хоромами
крепше любят, ежли чё,
те хто небалованны
я пойду на магистраль
стану у обочины
поскорее налетай
фсе кто озабочены!
денег многа накоплю
на квартиру личную
стану популярной я
деффочка столичная!
Аноним [1] 2007-12-17 16:46:08
)
вот на этом и поладим
шо тобе - обочина
ну а мну пойдет бухать
в кабаке мну вотчина
ибо воттка - это свято
с воттки баппы мне милей
они враз глядятся краше
и румяней и белей
как все печально закончилось...
вот еще двое променяли чувства на наживу и алкоголь...(((
Как страшно жить без пулемета!
*тихонечко смахнула слезу*
не плакайте... Давно известно, что Анонимы хуже гоблинов...)))
zzayka 2007-12-17 19:33:45по-моему,
пора заявку в издательство подавать))))
какие таланты анонимятся!!!!
-
Новогодние стишки )) аццки ржу |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-17 16:26:52Новогодние стишки )) аццки ржу
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые - хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Мама пирог испекла - вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!
Маленький мальчик писал на снегу
Тоненькой струйкой письмо для Снегу...
Кончилась струйка, но мальчик не сдался,
Тонкой сосулькой внизу расписался!
Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.
Мальчик под ёлкой нашел "Камасутру"...
Не доживет кукла Катя до утра.
Мальчик под ёлкой подарки искал,
Шарик стеклянный случайно сломал.
Папа ремень из штанов достаёт.
Мальчик не сможет сидеть целый год.
Ёлка однажды упала в ДК
И придавила собой мужика.
Охнул мужик, и душа отлетела.
Дети украсят игрушками тело.
Ева с Адольфом подарки искали.
Дали им в шутку цианистый калий.
Кроме того, подарили ковёр.
Жаль, что подарки упали в костёр!
Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!
Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка - к отцу.
Крикнули дети три раза: "Зажгись!"
Ёлка в бензине горит зашибись!
Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости...
Вот и приехал к нам дедушка в гости!
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.
В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.
Долго детишечки ждали Снегурку...
Всюду валяются сотни окурков.
Дети Снегурку зажали в сенях,
Деду неважно, поскольку в санях.
Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.
Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и - бряк!
"Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!.."
К нам из Бабруйска прешол странный дед,
Ацки смеялсо, кречал нам "ПРЕВЕД"!
Поняли дети с первого взгляду -
Дедушка выпил конкретного иаду.
-
10 неудачников )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
-
10 простых правил орального секса)с инета) МНОГА БУКАФФ |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-17 16:34:3610 простых правил орального секса)с инета) МНОГА БУКАФФ
Прогревочный круг
Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т. д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: "Смотри, кто пришел!" и сигай в воду. Затем приступай к легкому и ненавязчивому петтингу: поглаживания, поцелуи, массирование.
Уже без трусов
Обсохнув как следует, переходи к созданию интимной обстановки. Все как в красивых фильмах: свечи, полумрак, чистое постельное белье. Залог глубокого оргазма - длительная и правильная прелюдия. Когда она начнет рвать на себе одежду от страсти, решительно укладывай ее на кровать, впивайся в губы долгим поцелуем, а затем направляйся вниз, на юг.
Популярное клитороведение
Объяснять в стомиллионный раз, как найти клитор, мы не будем. Просто отметим, что девушек не на фабрике штампуют, они все очень разные, и половая физиология - не исключение. У кого-то клитор выше, у кого-то ниже, у кого-то он запрятан глубоко в кожных складках, у кого-то торчит наружу. В общем, единого подхода к вопросу быть не может. Очевидно, что и чувствительность у всех разная - чем глубже спрятан клитор, тем он меньше контактирует с окружающим миром и тем более нежного и аккуратного обращения требует. В теории. Главное - не накидывайся на свеженайденный клитор, как пятилетний мальчик на робота-трансформера. Начни с легких движений языком вдоль половых губ и вокруг клитора, постепенно сужая радиус действия, пока не выйдешь на финишную прямую. Когда же язык сосредоточится на клиторе, одной рукой ласкай ей грудь, а пальцы другой можешь постепенно ввести во влагалище.
Молча
Лучший способ выяснить, правильно ли ты себя ведешь, - поговорить с девушкой. Только не спрашивай, подняв голову и облизнувшись: "Тебе хорошо?" Конечно, она, бедолага, скажет: "Да, мне очень хорошо". Или просто промолчит и усмехнется. Поэтому попроси ее взять твою ладонь в свою и помастурбировать своей рукой, чтобы ты почувствовал, какие движения и где ей нравятся больше всего.
Был бы провод
То, что мы привыкли называть клитором, - на самом деле не клитор, а лишь его головка. Сам клитор по форме напоминает член, только его тело не снаружи, а внутри, под так называемым капюшоном. Нащупай клитор и сожми его и верхние окончания половых губ между пальцами. Ты почувствуешь что-то по форме напоминающее проводок - это и есть тело клитора. Попробуй его мастурбировать, как свой собственный член, только гораздо медленнее и аккуратнее. Для нее это совершенно особенные, ни с чем не сравнимые ощущения, которые она вряд ли когда-либо испытывала. Теперь по праву можешь требовать от нее щедрого вознаграждения.
Сливы и "Рондо"
Немного фитнеса. Твой язык - такая же мышца, как и все прочие, и так же способен уставать от напряженной работы. Поэтому ему необходимы тренировки. Постарайся сохранить свои фитнес-упражнения от подруги в тайне.
Упражнение #1
Возьми спелую сливу и сожми между ладоней. Постарайся надломить
ее языком и вынуть оттуда косточку. При этом движения языка должны хотя бы приблизительно напоминать те, которые ты совершаешь во время куннилингуса. Наша цель - не только сила, но и умение.
Упражнение #2
Возьми обычное драже "Тик-так", зажми его между губ и начинай всасывать в рот и отпускать назад. Твоя задача - добиться максимальной амплитуды движений, чтобы при этом драже оставалось зажатым между губ. Когда освоишь этот трюк, добавь язык и облизывай драже круговыми движениями.
Упражнение #3
Зажми зубами пастилку "Рондо" или другой круглый леденец и постарайся языком просверлить (точнее, пролизать) в нем дырку.
Я тебя отшлепаю
Многие думают, что клитор можно только лизать и тереть. От всей души пожалеем этих скучных и ограниченных людей. Положи ладонь ей на лобок пальцами вниз и указательным пальцем легонько похлопывай по клитору. Это вызовет приток крови и повысит его чувствительность. Учти, что это можно делать не только пальцем, но и языком. Спустя секунд 15-20 смени тактику. Например, раздвинь прилегающие к клитору кожные складки, положи на него палец и начинай вращать, как джойстик.
Еще один вариант (опять-таки годящийся для начала) - полностью оголить клитор и подуть (или подышать) на него, после чего приступать к стандартным процедурам, но обязательно языком или мокрым пальцем.
Поехали!
Пришло время показать всю мощь твоего языка. Мышцы, находящиеся в нем, очень активны и подвижны, но мало кто использует все его возможности. Как правило, многие ограничиваются банальными движениями кончиком языка. А ты попробуй по-другому. Проведи по ее половым губам широкой средней частью языка, чтобы полностью накрыть их. Сделай несколько таких движений, затем сконцентрируйся на области клитора и помассируй всю ее целиком кончиком языка. Теперь попробуй чередовать эти действия. Постепенно все больше акцентируй свое внимание на клиторе. Чтобы разнообразить вашу развлекательную программу, максимально напряги язык и попробуй ввести его во влагалище.
Главный рефлекс
Помнишь упражнение #2 с драже "Тик-так"? Пора испробовать этот прием на девушке. Максимально раздвинь складки кожи, чтобы оголить клитор, возьми его губами и легонько втягивай внутрь себя. Потом так же, как и во втором упражнении, добавь язык.
Хеппи-энд
Следи за движением ее бедер. Но только следи, а не повторяй их. Двигаясь, она пытается подстроиться под твой ритм движений и принять максимально удобную и приятную позу. Просто продолжай в том же духе и темпе. Меняй одно движение на другое только в тот момент, когда она неподвижна. Не вцепляйся руками в ее ноги или куда-нибудь еще, дай ей максимальную свободу движений. Можешь положить ей руку на живот: напряженный пресс - первый признак приближающегося оргазма.
Тут надо забыть про всякие эксперименты и бесхитростно продолжать делать то, что ты делал до этого, - в одном ритме и с одной амплитудой. Когда у нее случится долгожданный оргазм (скорее всего, ты почувствуешь его либо по мышечным сокращениям, либо по глубокому дыханию, либо по бешеным крикам и судорогам) - дождись его окончания и остановись. Больше делать ничего не надо, иначе ты, наоборот, доставишь ей неприятные ощущения. Можешь свесить усталый язык и растянуться на диване. Теперь ее очередь.
"У меня было два бойфренда, причем подряд, которые буквально выжимали из меня оргазм. Считали, что я просто не могу не кончить от куннилингуса, и мучИли меня по полчаса, приходилось их вытаскивать оттуда чуть ли не силой. Оргазм для нас - не самоцель, иногда секс может быть прекрасным и без него".
Ася, 25лет
"Мне не нравится, когда мужчина зацикливается на клиторе, как будто это какая-то волшебная кнопка, гарантирующая оргазм. Когда на него сильно давят и теребят, это банально больно. Потом уменя, пардон, между ног много всего интересного, пусть немного расширит область применения своего рта и пальцев".
Алина, 23 года
"Многие считают, что главное - скорость. А мы - существа нежные и деликатные. Ну и, конечно, ни в какие ворота не лезет, когда мужчина начинает вытираться после куннилингуса и вообще избегает поцелуев после орального секса. Такого я к себе второй раз ни за что не подпущу".
Екатерина, 32 года
"Основное правило - нежность и аккуратность. Упаси бог кусать, дергать или что то в этом роде. И не надо считать, что куннилингус - это какой-то неземной подвиг, после которого мы будем по гроб жизни благодарны."
Наташа, 24 года
Никогда этого не делай!
Если уж занялся делом, то не отвлекайся. Не смотри на нее, не поднимай голову - иначе будешь выглядеть как хитрый фашист в траншее.
Следи за собственным слюноотделением. Чаще совершай глотательные движения. Большинство девушек ненавидит, когда партнер заливает их слюной (а она не может не скапливаться и не стекать - ты же почти все время находишься с открытым ртом).
Не пытайся разговаривать. Это то же самое, что говорить с набитым ртом. Да и голос будет у тебя глухим и утробным.
Забудь про зубы. Укусы в этой нежной области чреваты серьезными травмами. Чаще стриги ногти, если используешь кроме языка и пальцы.
Не пытайся следовать советам друзей. Запомни наши упражнения, а пионерский справочник по ориентировке выкинь. Приметы про мох, муравейник и филина в куннилингусе не работают.
На разных языках
Не ограничивайся банальными позами вроде "она лежит на спине, ты копошишься в ее нижней части". Вот тебе три альтернативы для великолепного орального секса.
Она стоит на коленях к тебе спиной. До клитора в такой позиции дотянуться трудновато, зато перед тобой во всем великолепии представлены прочие области ее половых органов. Этот вариант не обещает ей сногсшибательных оргазмов, зато гарантирует необычные ощущения. Тебе тоже бонус: можешь периодически вставать со стула и менять язык на член и наоборот.
Посади девушку на край дивана или в кресло, для удобства подложи под нее пару подушек. Сам расположись на полу и приступай к работе. Клитор в такой позе легко доступен, и ты можешь совершенно безнаказанно делать с ним все что угодно.
Эта поза называется "68". От обычной "69" она отличается только тем, что девушка не занимается тобой, хотя ты работаешь там, внизу, вовсю. То есть она, конечно, может дотянуться до тебя рукой, чтобы не было совсем уж обидно, но на особое внимание не рассчитывай.
-
Письмо |
Мойша Пальцевееров (1 сбщ) |
в пятницу получил по работе... "прошу найти для семейной пары с ребенком 2-х комнатную квартиру у метро Алтуфьево до 30 000 р. С коммуналкой.
Требования:
- мебель,
- бытовая техника
- нормальном состоянии
- на 1 год
- с 1 января 2008 г." Ни у кого нет на примете? Альтуфеево НЕ СТРОГО, можно и другие станции на севере...
Галка 2007-12-16 19:56:39Анеки
еня нельзя.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, ты представляешь - ослик Иа беременный!
- Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-есексшек!!!
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Галка 2007-12-16 19:57:14)))))
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке:
- Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю
Галка 2007-12-16 20:13:21)))))
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
- Кровать продадите?
- Нет, что вы! Это память о поручике...
- Ну, тогда диван?
- Что вы! Ведь это память о поручике...
- А вот эту хрустальную люстру?
- Ах... Поручик был такой фантазёр, - потупив взор ответила вдова.
Жена:
Почему ты, когда приходишь с работы, сразу говоришь: "В койку!"?
Нет бы, поговорить о чем нибудь - о литературе, музыке, искусстве!
- Хорошо, поговорим!
Следующий вечер...
Муж, придя с работы:
- Жена, ты картину Пушкина видела?
- Нет
- А книгу Айвазовского читала?
- Нет
- Тогда в койку
-
Виды оргазмов... с инета))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-15 02:26:20Виды оргазмов... с инета)))
итак... кто с какими знаком??
Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю..."
Галка 2007-12-15 12:15:14Смешинки
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду
Галка 2007-12-15 12:16:02)))))
- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!)
Галка 2007-12-15 12:17:13)))))
А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.
Галка 2007-12-15 12:18:15)))))
Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.
Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
улыбнуло )))))
-
Расписание концов Света на нынешний сезон. |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-15 02:27:51Расписание концов Света на нынешний сезон.
****
если вы пропустити шоу, вам нечего будет вспоминать и рассказывать детям!!!
2008 - на землю упадет астероид диаметром более 800 метров.
2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 - Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т. д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0, 5% населения есть шанс выжить.
2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.
2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.
2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.... а может и в 2060
-
Телевизионный сценарий))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-15 02:29:45Телевизионный сценарий)))
БАБКА ЗА "МЫШКУ"
(с)
ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке! В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.
Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто... что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орлову, в трико, из '"Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..
На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.
БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.
КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на Порно. ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!.."
Пение бабки плавно микшируется.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы "Помехи в эфире".
Галка 2007-12-15 12:21:46Подарки.
jasmin - вот ты лучше посоветуй, что подарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant - Коран непременно - самый лучший подарок, ибо Аллах, Акбар
Morant - массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС - устоять невозможно
Morant - подарите ему блюм или сляб цезия-238, нехай светиться от счастья
Morant - аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и смехом Гоголя на другой
jasmin - богатая у тебя фантазия
Morant - да это я тут гранями мерцаю
Morant - еще подарки нужны?
jasmin - да, что-то ничего дельного не назвал
Morant - а мужчина крупный? рогатый?
jasmin - нет
Morant - ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой - вещь в хозяйстве бесценная
Morant - рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии
Morant - нерогатому - чехла предложить нельзя, рогатому можно - нерогатому нельзя
jasmin - я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant - птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?
Morant - вечная игла для примуса - вещь в себе
Morant - кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)
jasmin - ну я же серьезно спрашиваю, жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant - опиши клиента
jasmin - высокий брюнет с голубыми глазами
Morant - вес? в обществе и на весах истории
Morant - служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant - знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin - не был, не служил, не привлекался
Morant - запутанный случай, нужен консилиум с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист
Morant - жди здесь, никуда не уходи
jasmin - жду
Morant - можно подарить всех кошек Куклачева вместе с Куклачевым
jasmin - кошки исключаются
Morant - тогда один Куклачев, будет у него жить - тоже, кстати, вещь в себе
Morant - хотя, подарок явно с тайным умыслом
jasmin - )
Morant - фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами, 1. 5м х 600м
jasmin - никудышный из тебя помощник
Morant - рога от троллейбуса, есть знакомый - большой дока, поможет подобрать
Morant - шубу из меха, с гузок муравьев, исшитую бисером до безобразия
jasmin - )
Morant - Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней
jasmin - ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant - очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов
Morant - приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк, во вторую фалангу - резервную, на случай войны
jasmin - )))))
Morant - кадило с годовым запасом елея
Morant - как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет, соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога нет
Morant - также дарят пулю - дуру и штыка - молодца.
Morant - пуанты Шакила О'Нила, 56го размера
jasmin - очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant - смерть кащея. в яйце Фаберже
Morant - наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant - приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством
отчаянного храбреца и сорвиголовы Гния Помпилия, суровый воин, скажет - как отрежет
jasmin - отойду на 5 минут
Morant - двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер, льготный
Morant - лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту
Morant - эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки вверх"
jasmin - угомонись уже, лучше бы спать шел, вот что ты в 5 утра сидишь в Интернете, скажи мне
Morant - вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба, фонтанирую - пойми меня правильно
jasmin - Армавир это где?
Morant - Краснодарский край, заметь, я не делаю из этого секрета
jasmin - смешной ты
Morant - рад, очень рад, царь
Morant - я предлагаю все же подарить рога, в рогах есть пантокрин, очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin - понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему
Morant - то-то Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant - все, я начал хамить, извиняйте, мадам - убегаю спать
Morant - здрасьте
jasmin - привет
Morant - как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродятся у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin - злобные пожелания, нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin - зато подарок придумала уже
Morant - надеюсь из списка?
Morant - неужели абонемент в пещеры?!
jasmin - нет
Morant - Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin - тоже нет
Morant - тогда не знаю, говори - не томи
jasmin - да и не догадаешься никогда
Morant - среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin - нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата
Morant - ну хоть намекни
jasmin - живое, из мира фауны
Morant - дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка Коха?
jasmin - нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant - тогда, однозначно, это мунтжак или сиворерий, хотя это слишком просто
jasmin - это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant - МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) - небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая
jasmin - нет, значительно меньших размеров
Morant - мумию Владимира Ильича Крупского?
Morant - ибо он жил, жив и будет жить
Morant - Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin - не спрашивай, говорю же, расскажу, но не сейчас
Галка 2007-12-15 12:24:11Продолжение:
Bond - Ты вот пишешь, что подарить мужчине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant - "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты, шалун!
Bond - Не, женщинам!
Morant - Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond - Ну а если посерьезнее?
Morant - Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища.
Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond - Ну хотя бы пару примеров
Morant - А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond - Ага. Почти вдвое.
Morant - Ну тогда бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть.
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.
Morant - Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond - Гы!! Это надо запомнить!
Morant - Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond - Ну типа шмотки там... цветы...
Morant - Прально, одежи поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant - Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.
Morant - В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond - Ну началось! Может, я просто помолчу?
Morant - Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай - они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond - Не буду!
Morant - Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant - Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.
Morant - Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан.
Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant - Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
Morant - Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся, девочки Элли из Изумрудного города.
Morant - Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.
Morant - Туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.
Morant - Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond - Ты курил что ли? Скока можно так гнать?
Morant - Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant - Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant - Праздничный вечер, несомненно, скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Morant - А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами.
Morant - Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond - Да. Что, крысу-шушеру предложишь?
Morant - Не колеблясь, дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.
Morant - Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant - Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant - Скипас на подъемник в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant - Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond - К чему она склонна?
Morant - Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок, для интриги, присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant - Нескупой - просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant - Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпансье или калач "кантуччи".
Morant - Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant - Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond -
Morant - Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметанка.
Bond - Да, дельные подарки!
Morant - Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant - А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant - Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond Нет, это не надо.
Morant - По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant - Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с бельмом.
Morant - Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
Morant - Великолепный ансамбль - букет из рододендронов и папоротника-кочедыжника.
Bond - Все, хватит, на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал.
Morant - Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом, ну и канатную дорогу на луну в лизинг на 400 лет.
Morant - Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею - яйца звероящера дейноцефала,
ныне покойного.
Morant - И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.
Morant - До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant - Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусеничном ходу.
Morant - Не мало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
Morant - Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов валетом.
Morant - Приключение Электроника в электронном виде.
Morant Все, думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond - Давай. Спасибо!
Morant - Заходи, если что. Не стесняйся
очень смешно, но можно и применить
-
обязанности Кота |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2007-12-15 12:27:26обязанности Кота
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову
Галка 2007-12-15 12:28:37)))))
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
Галка 2007-12-15 12:29:05)))))
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
коты они такие они хозяева
-
10 фактов о сновидениях |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-15 12:51:0510 фактов о сновидениях
10. Слепые "видят" сны
Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.
9. Мы забываем 90% сновидений
Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.
8. Сны видят все без исключения
Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.
7. Сны предотвращают психоз
Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.
6. Нам снится только то, что мы видели
В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.
5. Не все могут видеть цветные сны
Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т. д.
4. Сны не бывают буквальными
Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.
Галка 2007-12-15 12:52:06Продолжение..
3. Бывшие курильщики видят более яркие сны
Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.
2. Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание "подкидывает" образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание "подсказывает", что нужно проснуться.
1. Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
Еще несколько фактов о снах:
1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.
2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.
3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей
-
Чтиво - Теория невероятности женских желаний |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-15 12:56:06Чтиво - Теория невероятности женских желаний
Итак. Путь девушки в большой секс обычно начинается с эпизодов, о которых в приличной компании правильнее не вспоминать. Истории, где фигурируют не той стороной надетые презервативы и фразы: "Я, кажется, беременна. Думаешь, стоит позвонить им всем?" есть в биографии каждой из нас. Ведь когда ты мало чего знаешь про секс, а умеешь разве что исцарапать в лоскуты спину партнера, ни о каких томлениях, вожделениях и прочих соитиях речь вообще не идет. Не знаю, как у мальчиков, но то, чем занимаются 1517-летние барышни со своими одноклассниками, и сексом-то можно назвать с большой натяжкой. Так, клуб веселых и находчивых акробатов. Причем никакой сверхзадачи вроде получения оргазма перед нами не стоит, поскольку в юности гораздо легче удовлетвориться душем или любым другим под- и просто ручным средством, чем реальным партнером. Единственная причина, по которой девочка проводит вечер на лестничной площадке в спущенных до колен трусах, а не плетет макраме или не решает задачки, это любопытство и желание самоутвердиться в коллективе (быть "недевочкой", знаешь ли, гораздо круче, чем выиграть олимпиаду по алгебре).
Понимание приходит с опытом. Заплатив за свой первый тест на беременность и отсидев свою первую очередь в женскую консультацию, хочешь ты этого или нет, но станешь разборчивее. Тут-то мы и произносим хрестоматийное: "Чтобы я?! С этим?! Да никогда!" и "За кого ты меня вообще принимаешь?!" Расширенный список тех, кто ни при каких обстоятельствах не разделит с нами подушку, прилагается.
Наверняка ты уже наслышан о том, что иногда мы говорим одно и при этом имеем в виду совершенно другое. Ладно, не иногда, а практически всегда. Так вот, слово "никогда" в данном контексте в переводе с женского означает "хотя бы раз наверняка". Парни из черного списка имеют законное право на один раз, о котором, разумеется, никто потом и не вспомнит. По крайней мере, на трезвую голову. Регулярно оказываясь за бутылкой мартини в компании ближайших подруг, я собрала некую статистику мужчин, с которыми нельзя, но совершенно точно надо.
Человек из телевизора
Я в курсе, что Вова-Уматурман это тот, который в шляпе, и даже могу под настроение поголосить в караоке: "Прости-и-и-иться...", но завешивать свой будуар его постерами и устраивать ночные дозоры около служебного входа какого-нибудь ДК нет уж, увольте. Не по чину мне придатки на улице морозить. Однако желание проснуться с утра и обнаружить на подушке лицо, которое улыбается всей стране из телевизора, это совсем другое. На штурм гримерки стоит идти не ради секса, а с мыслью о потомках. О том, как выглядит кумир миллионов спросонья, можно будет потом рассказывать внукам, а пока вкусно утешаться воспоминаниями: одной рукой он обнимает тебя, другой гитару... Хотя внукам не стоит знать, что в действительности это ты тащила на себе и его, и его инструмент (вот почему, кстати, так выгодно соблазнять солистов или басистов, а не ударников), ведь кумиров на подвиги с поклонницами обычно тянет после обильных возлияний. Одним словом, твои законные пять минут славы останутся только твоими. На то он и творческая личность, чтобы не забивать себе голову случайными именами и телефонами. А врать подругам про признания в любви и предложение отправиться с ним на гастроли во Францию это никакой совести не напасешься.
В свое оправдание: "А вдруг он когда-нибудь посвятит мне песню?" (Е., 24 года).
Малолетка
Наверняка дамы "сильно за 30" видят особую прелесть в романах с молодыми (какую именно мне, слава богу, предстоит узнать еще нескоро). Но произнести фразу "Я для тебя слишком старая", когда тебе слегка за двадцать и на тебя восторженно смотрит нечто несовершеннолетнее с робким пушком на румяных щеках, это, знаешь ли, как-то бодрит. А уж как его бодрит при виде тебя в коротеньком халатике, можно только догадываться. Как правило, жертвами нашей зрелой необузданности становятся одноклассники младших сестер, соседи по лестничной клетке или сыновья старших подруг. Эти 1416-летние отроки лишаются остатков невинности только потому, что их принято цинично использовать по хозяйству. Кто еще сбегает ночью за пивом, настроит модем или дотащит 15 глянцевых журналов от машины до квартиры? Ну и как после этого можно отпустить такого хорошего мальчика с пустыми руками? Предположим, ты сделаешь ему бутерброд с сыром и угостишь пивом, которое он сам же и принес. Допустим, разрешишь ему посидеть в Интернете. А что потом? А потом обычно случается минутное помутнение рассудка и ты вдруг понимаешь, что в его возрасте ты не в стратегии играла, а уже вовсю занималась сексом. Так почему бы вам этим самым сексом сейчас чуть-чуть и не позаниматься? Тем более что минуты парню за глаза хватит и на прелюдию, и на отведенные природой 15 фрикций. И это ничего, что мальчик еще не знает про носки, которые положено снимать, что ему пора домой, мама ждет, да и вообще завтра в школу. Чем обернется для него этот эротический урок, покажет время, а ты-то уж наверняка сделаешь соответствующие выводы: 1) подключить модем самой не так уж и сложно; 2) прессу, пиво и продукты можно заказывать с доставкой на дом.
В свое оправдание: "Теперь я точно уверена, что он не станет приставать к моей младшей сестре" (В., 22 года).
Геи
Девушкам положено иметь подружку-гея, с которым (-ой) можно обсудить преимущества липосакции, последнюю коллекцию Армани и рельеф ягодиц Олега Меньшикова. Но иметь геев в буквальном смысле девушкам противопоказано. Это только в фильме "Лучший друг" Мадонна умудрилась переспать с голубым и даже забеременеть от него. В реальной жизни реальные геи, как правило, не способны справиться даже с застежкой на лифчике, не говоря уже о том, чтобы довести начатое до конца. В ход идет тяжелая артиллерия, ведь ни одна нормальная девушка не поверит, что природа создала мужчин, для которых вид обнаженной тебя еще не достаточный аргумент в пользу того, чтобы возбудиться. Некоторые особо настойчивые барышни, например, приманивают геев небритыми ногами или соглашаются на анальный секс, лишь бы парень почувствовал себя комфортно. Если рассуждать трезво (хотя подобные вещи на трезвую голову обычно не случаются), удовольствия ноль, а вот риск потерять бесплатного стилиста в лице своей подружки-гея достаточно большой. Потому что наутро у парня случается кризис самоидентификации: если он голубой, то с чего вдруг позарился на тебя, а если нет, то... Хотя в своей ориентации он вряд ли усомнится. Так что во всем окажешься виновата ты, и прощения тебе теперь нет.
В свое оправдание: "Ну хоть в чьей-то жизни я буду единственной женщиной" (К., 28 лет).
Друг детства
В школе девочки гуляют со старшеклассниками, а домашку по физике списывают у соседа по парте. Сосед, разумеется, в очках и безнадежно влюблен, но нам до этого нет никакого дела. Если бы традиция встречаться после выпускного вечера была упразднена за ненадобностью, никто бы и не узнал про его разбитое сердце. А так ностальгические чувства, взыгравшие после трех литров коньяка, распитых с бывшими одноклассниками в актовом зале, способны творить чудеса. Как, если не чудом, назвать и тот факт, что спустя пять лет очкарик вдруг превратился в солидного джентльмена с правильно выстриженной бородкой? И если раньше тебя смущала его неказистость, то сейчас даже обручальное кольцо с кем не случается. Крепко выпив и повспоминав молодость, ты вдруг решаешь, что пора бы уже восторжествовать справедливости: если ты не отдалась ему на выпускном вечере, ничто не мешает тебе сделать это сейчас. И, что самое обидное, все будет с молодецким задором и вообще круто. До тех пор, пока экс-очкарик не заявит тебе, что его ждут дома с бифштексом и в пеньюаре. А рядом, как назло, не окажется старшеклассника, с которым можно было бы в отместку удариться в разврат.
В свое оправдание: "Он так много для меня сделал! А как бы я иначе сдала выпускные экзамены?" (А., 21 год).
Подчиненный
Есть женщины, которые привыкли полностью отдаваться работе. Сначала, когда она только начинает строить свою карьеру, приходится засиживаться в офисе, потому что у начальника нелады с женой, вот он и тянет время (спасительная мысль, чем можно заняться вдвоем в пустом помещении, приходит достаточно быстро). Однако стоит тебе самой стать боссом, как выясняется поразительная вещь: на работу ты должна приходить первой, а уходить последней, иначе никакого авторитета и позитивного примера для подчиненных. Каждая уважающая себя барышня понимает: если поддаваться домогательствам мужчины-начальника упаднический, но все же вариант продвинуться по службе, то спать с подчиненными нет никакой производственной необходимости. Впрочем, давно известно, что власть опьяняет, а пьяная женщина не в ответе за тех, кого приручила. В качестве самооправдания девушкам думается, что секс на офисном принтере может смотивировать работничка на дальнейшие трудовые подвиги. Однако парень в лучшем случае будет являться на работу к обеду, объяснять это фразой: "Жуткие пробки, детка!" и безнаказанно удаляться в курилку до ужина. Одним словом, вести себя в точности так же, как и ты в свое время. Если в бизнес-плане фирмы не окажется средств на содержание менеджера по вызову, легче его просто уволить. Хотя просто, конечно, только на словах. Во-первых, какой это удар по твоему профессионализму, а во-вторых, все равно придется покупать новый принтер
Галка 2007-12-15 14:27:10Анекдот
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Гыыыыы побольше ежа
Tusya 2007-12-15 17:53:38:)))))
согласная:)))))
-
эти признаки взрослой женщины |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2007-12-15 19:12:01эти признаки взрослой женщины
1. Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.
2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.
3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".
4. Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море.
5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.
6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.
7. Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.
8. У тебя всегда - а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо.
9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.
10. Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым.
11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.
12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"
13. У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.
14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.
15. Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор, не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.
16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.
17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.
18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.
19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.
20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).
21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ.
22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.
23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.
24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.
25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.
26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.
27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают
28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.
29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).
30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта.
31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени.
32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.
33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.
34. Ты стала покупать меньше. но дороже.
35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.
браво!!! :-))
Галка 2007-12-16 15:54:57А. Н. Тиквар
спасибки)))))
-
в пятницу всякое бывает... |
Страшный Сон (3 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-14 10:18:35в пятницу всякое бывает...
У всех в конторах свои правила. Я знаю, что во многих организациях условно-свободная форма одежды. Т. е. можно прийти в джинсах или правила позволяют мужчинам быть без галстука. Словом, степень свободы в выборе гардероба разная.
Вот, оказывается, бывает и так.)))))
Рыжа_Я 2007-12-14 10:26:18Это
КутушкО.... То то его нет до сих пор!!! Побег переодеваться :))
больно малохольный мужиченка то... не в пример Штушеньке нашему! Штушик могучий пёска!!!)))
-
Куда пропал |
Ксю (7 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-14 10:19:11Куда пропал
Мойша;)))))
а его вероятно посадили в клетку за распространение веселой продукции)))) или за употребление)))
Ириша 2007-12-14 10:23:55сончик
а твоя ссылка на мну ругаеЦЦа нехорошими словами:(((
Рыжа_Я 2007-12-14 10:24:57Сончик
И на мну тож ругаеццО
у меня в прицепе картинка и мне по ссылке, ессно, все видно(((
жааалка... ща ченить придумаю!
мну дАавольнайя, у мну палучилась!!!
Рыжа_Я 2007-12-14 11:08:43МдО
Хорош продухт :)))
-
ДНЕВНИК КОТА |
Ксю (3 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-14 10:40:04ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещ ёблиндайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Нассал под кресло. Хорошо!
ЗАЧОДный бОян!
Прям, забытый ужо!
ЗАЧОД!!!
Хи-Хи-Хи!!!
Ох!
И под моим креслом ужо лужицо.... ржунемагу :-)))
-
Дневник клитора.(БАЯН) |
Ксю (2 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-14 11:14:34Дневник клитора.(БАЯН)
30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь? поработает над вагинальным оргазмом, если получится? возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь? говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник? дурак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
во, млина, как там на нижних этажах, оказывается жить сложно...
Это даже не шизофрения,- это глобальнее - распад личности, уже не на субличности, а на запчасти)))))
-
Женский алфавит |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-14 12:02:12Женский алфавит
А Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё Ёблин
Ж Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же "жопа" любимый ответ на вопрос "Как дела?".
З Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего глупаса. Досталось мне в наследство.
И Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал он посинеет.
К Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку... например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня как тебя зовут? Я сказала Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х член. Хороший.
Ц Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч Член. Он же член. Хороший.
Ш Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы Ы!
Э Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.
-
Дневник члена :)) |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-12-14 12:16:03Дневник члена :))
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. ... Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...
-
На фига она мне нужна? |
Мойша Пальцевееров (17 сбщ) |
Получил вчера Социальную карту жителя Подмосковья, дающую право на бесплатный проезд в ощественном транспорте...)))
Ириша 2007-12-14 12:50:36Мойша Пальцевееров
срочно продавай Фордик и пересаживайся на метру:)))
Боже упаси!)))))
Ириша 2007-12-14 13:07:46Мойша Пальцевееров
что такое??? не нравиЦЦо :))))
НЕ УМЕЮ!)))))
Organika 2007-12-14 13:44:35Мойша Пальцевееров,
привет! Давай мне карту =) я буду честно и добросовестно отъезжать все твои бесплатные поездки! =)
Рыжа_Я 2007-12-14 13:45:50Мойша
Карту дают тока пенсионерам..... гыыыыы
она именная, с мордой лица!))))
Ксю, а я кто?)))) Ты что, анкету мою не видела?)))
Organika 2007-12-14 14:03:15Мойша Пальцевееров,
ну допустим в метро с меня никто требовать ничего не будет =) а если зажал так и скажи =(((
Мойша не жадный, Мойша - домовитый))))
Ириша 2007-12-14 14:41:05Organika
получила??? а ты с ним апельсином еще делилась:)))
Мойша это ж ЖАДНИЦА неисправимая:)))
а ты Мойшеньку никогда апельсином не угощала...((( Поэтому я Органику больше люблю))))
Ириша 2007-12-14 14:55:30Мойша Пальцевееров
так я к твоему сведению не Д*Аартаньян:)))
именно это и печалит...(((
Organika 2007-12-14 17:13:30Мойша Пальцевееров,
это радовать должно! Таких женщин как Иришка по пальцам одной руки можно пересчитать, даже скорей всего единственный экземпляр, а ты из нее д'Артаньяна сделать хочешь...
Organika 2007-12-14 17:14:30Мойша Пальцевееров,
давай тогда решать этот вопрос с домовитой точки зрения, собака ведь у нас Штушик... да и не на сене, а добром нужно делиться! Особенно если оно вам в хозяйстве не гоже...
Галка 2007-12-15 11:23:32Мойшик
с новым статусом, растёте!!!!!
Рыжа_Я 2007-12-14 14:29:50Мойшик
Это что ты там показываешь?
это я Кутуше про завидовские яйца рассказываю))))
Галка 2007-12-15 11:24:30Мойшик
а с други информацией поделиться?
-
Варианты запредельного секса вне дома )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-13 09:58:10Варианты запредельного секса вне дома )) с инета ))
Как летит время и как меняется общественное мнение. Казалось бы, совсем еще недавно мамы и папы с трудом подыскивали слова, объясняя подросшему чаду процесс деторождения, а теперь практически все средства массовой информации захлебываются этой темой.
Сколько нового и интересного узнали люди об этой сфере своей жизни! И как всегда, то, что долго подавляется, впоследствии выплескивается неуправляемым потоком. Да простят меня бабушки, речь пойдет о сексе.
Это страшное слово - секс. Да, да, именно страшное. Потому что вначале на людей вылился целый грязевой поток информации об извращениях, преступлениях, проституции, порнографии во всех ее видах и многом другом. Издания посерьезнее немного смягчили тему, печатая руководства по технике сексуальных отношений, статьи про венерические заболевания и полуромантические истории. Мне лично больше всего нравятся советы на тему: как разнообразить сексуальную жизнь.
Обычно вначале предлагается заняться этим в машине. Да и что еще придет в голову после просмотра многочисленных американских фильмов. Складывается впечатление, что в Америке практически все делают это в автомобиле, по крайней мере, в ранней молодости. Что ж, возможно, у них традиция такая (да и габариты машины деталь немаловажная в этом деле). А вот вы попробуйте порезвиться в
отечественной или даже европейской марке. Думаю, что без урона, как минимум, для машины, не обойдется. Да и какой нормальный мужик допустит подобное святотатство в своей "красавице"?
Нет, конечно, я не против секса в автомобиле, если уж совсем негде или уже когда ничто иное не возбуждает. Для пущего возбуждения рекомендую этим заняться на полном ходу.
Второй совет обычно касается лифта, примерочной кабинки или, на худой случай, кладовки (чужой). Для особо продвинутых - туалет в самолете. Для менее - он же, но в ресторане. В общем, как вы поняли, помещение должно быть очень маленьким и тесным, а времени в обрез. Короче, "по-быстренькому". И обязательно зрители, которые, правда, до времени об этом не подозревают.
Что ж, не скрою - вариант интересный. Хотя теснота и антисанитарные условия, по мнению опрошенных мной многочисленных знакомых, вообще-то не слишком способствуют возникновению желания. Зато для так называемой предыгры эти условия просто восхитительны. Вот только желательно, чтобы недалеко от дома. Конечно, более раскрепощенные и обеспеченные парочки могут заскочить в близлежащий отель, но, на мой взгляд, это уже пример не из жизни. Хотя исключений не отрицаю.
Следующая область сексуальных игр касается воды. Для горожан предлагается ванна или душевая кабинка, для деревенских - баня и природный водоем. Для отпускников, естественно, море. Но - хотя, как утверждает наука, человек в основном состоит из воды, - для хорошего секса вода не самый лучший вариант. Кто пробовал, тот со мною согласится, кто нет, пусть сам удостоверится на личном опыте. Я лишь кратенько перечислю. Минусы: скользко, мокро, душно, тесно. И плюсы: ново, чисто, влажно... и помылись заодно.
Из новинок предлагалось попробовать слиться в едином порыве на серфинговой доске. Этот вариант вызывает уважение: какой же спортивной подготовкой нужно обладать, чтобы смочь овладеть женщиной на узенькой доске, бесконечно болтающейся на волнах...
Еще один совет касается природы. Вот здесь я руками и ногами за. Естественно, после предварительной подготовки. Имеется в виду легкий пикник до, наличие огромного толстого одеяла под телами в процессе, легкого пледа под рукой и теплой погоды. Лес лучше выбрать хвойный, там практически отсутствуют насекомые. Но и, конечно, чтобы в радиусе нескольких километров ни души. Ох, мечты, мечты...
Или на острове - кстати, не так уж важно, на реке или на море. Звездная ночь, тихо шелестит прибой, и нахлынувшее желание... секса, разумеется! Сплетенные жаркие тела падают на песок... который мгновенно их облепляет. Приходится переместиться в воду, чтобы смыть возникшее препятствие. А после, натыкаясь на любителей ночного плавания и храня остатки возбуждения, парочка вылетает на сушу и бегает по берегу в поисках свободного шезлонга или хотя бы лавочки. Затем, вконец обессиленные, они бредут к отелю и там, падая на просторную кровать, засыпают. Ой, как-то пессимистически все закончилось... прямо как в жизни.
А дело ведь не во внешних условиях, а в чувствах и желаниях. Они с годами притупляются - вот их-то и надо обновлять. Сделать это ой как нелегко, пишет ****
Гораздо легче рассуждать на тему, где лучше: в лифте, шокируя соседей, в машине, раздражая милицию-полицию, или в отпуске, на берегу моря. Уж там-то все само собой получится замечательно, как в фильме...
Ириша 2007-12-13 11:06:14ну нормально так
Штуш, и как тебе не стыдно?? прям с утра??? и че работать как???:)))))
очень стыдна, но все равно не жалею ))
zzayka 2007-12-15 02:07:54а я
комфорт люблю.....
нафига секс на пляже?
не надо кайфы мешать, а то несварение может получиться....
-
БУГАГАГАГАГААА |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
мужской алгоритм на новый год, см. картинку ---->
СТРАШНАЯ ПРАВДА О МОРОЖЕННОМ!!!
(слабонервным не смотреть)
Ириша 2007-12-13 11:20:23ааааа
ржунимагу:))))
НАЛЕЙТЕ СЕБЕ ВОТКИ!!!:)))
для тя шампусик убойней )))
Ириша 2007-12-13 11:24:12Штушик
шампусик мне вообще низя - мну на приключения сразу тянет:)))))
пральна )) воттку пей - самый чистый напиток ))
zzayka 2007-12-15 01:58:56да!!!!
вотттки!
и побольше!
-
Бойан!! |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
вроде пробегал тута ужо )))
но это вроде более полная версия )))
=====
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот
блин..... постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу(((((!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блинун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки... У меня уже колики от смеха... Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково... А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить... И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"... И сзади пристраивается, когда наклоняюсь... Ой!!!
Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 18780) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива, где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни... Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки, а я сама стала имитировать половой акт... стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю... и давай... телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы..... Вот так почитал тут что вы пишите..... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?"
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: "Где тазик?!"
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!"
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".
Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1, 5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: "давай садись, только быстренько". А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп... вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос.. тся. Столько скандалов из-за этого было...
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли....
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".
Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
блина-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб. ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает... что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1. 5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс. л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мой, когда посуду моет, упирается как... в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая... Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз.. нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.
.... живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т. д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4, 5
года. Я чуть со смеха не упала.
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить... О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
Я сова, он - жаворонок, так что вечером в 22. 30-23. 00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: "Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т. д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!
С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души!
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Штушчик, с третьего захода осилила!
Сильная вещь!
Мой бывший, прийдя с работы, раздевался на ходу... вот топает от входной двери в ванную и вещи с него тихо опадают))) Я, как зомби, иду по его следам, собирая туфли, пиджак, рубашку, брюки, носки и, наконец, труселя...)))
А еще он грыз краешек одеяла))) Трогательно так "замуслякивал". Пододеяльник был в вечных разводах... обидно, что от слюнек)))
Леха 2007-12-14 12:57:48А тут жалобы МЧ
Я ее люблю, но...
... у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список . И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва.. иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта... почему-то занимает половину моей половины... Андрей, Казань... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: Миша, Питер... в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков... меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей,
Москва... жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва... так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... Рома, Рига
zzayka 2007-12-15 01:57:16уууй!
Леха, неужели мы такие страшные(((
Штушка, неужели так бывает? сколько тогда я в жизни забавного пропустила!))))
-
А Штуша в пятниццо |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
бухать будет по взрослому на корпе...
НГ встречаем уже ))
Ириша 2007-12-12 12:47:52млин
а че это вы так рано уже??
вот и я тож так думаю... но на халявку то ))
ну...
с Новым Годом тада!!!
Береги себя!!!)))
спасибо ))
скажи - а с кем это ты собачилась?
-
Ошибки, ставшие открытиями ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-12 12:52:03Ошибки, ставшие открытиями ) с инета
Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.
10 место: "Кока-Кола". В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев коки и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Микстура продавалась только в аптеках, но однажды продавец, в обязанности которого входило разбавлять ее водой, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной.
9 место: Печенье с кусочками шоколад, один из самых популярных видов печенья в США. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд решила испечь обычное печенье с шоколадным вкусом. Она разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает в духовке. Слава богу, что мадам не знала физики.
8 место: Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes) появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. Сотрудник исследовательской лаборатории получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен. Зато на клее отлично держались, не повреждая при этом бумагу закладки в книжках.
7 место: Резина. Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе: он случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Этот процесс получил название вулканизации.
6 место: Ластик.
5 место: Кардиостимулятор В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами.
4 место: Антибиотики. Появились в результате забывчивости Александра Флеминга, который оставил пробирку с бактериями стафилококка без внимания на несколько дней. Пробирка заплесневела.
3 место: Тележку для супермаркета изобрел владелец большого продовольственного магазина в Оклахома-Сити, который заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести.
2 место: Мешок для мусора.
1 место: Микроволновая печь Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта, Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу. Сейчас микроволновая печь стоит примерно на каждой двенадцатой кухне мира.
-
Сравнение спортивных авто с сексом )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-12 12:53:37Сравнение спортивных авто с сексом )) с инета
Субару, эво, скайлайн и т. п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.
Бмв, мерседес и т. п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят "эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает"
Хонда, некоторые тойты, други мощные малолитражки
Истеричная малолетка, пирсинг на языке и татуировка на копчике, сосет неумело, в попу не дает, но все очень резко, все очень узко, каждый раз, трогая руками худые подрагивающие ляжки, чувствуешь себя молодым, стройным, могущим еще ого-го. Друзья и коллеги говорят "ничего хорошего, неудобно, маленько и несолидно", однако глаза у друзей при этом задумчивые, с грустинкой.
Тюненое зубило, десятка
Жилистая спортсменка, возможно даже дзюдоистка-разрядница. Какой минет? Какой анал? Тут только классика, только жестко, синяки на лобке, сжимает коленями так, что с утра побаливают ребра, надо смазывать натертости на члене и ремонтировать кровать, но такого всплеска и потом такого расслабления ты ни с кем не испытывал. Все время хочется или все бросить и купить бмв (субару) или наплевав на боль в ребрах и потертости члена стереть его нахрен в кровь и сдохнуть в оргазменном объятии ног. Друзья ничего не говорят, некоторые лишь время от времени делятся, что когда-то тоже были влюблены в соседку по двору, которая занималась бегомплаваниеборьбой
-
Блин... |
Мойша Пальцевееров (21 сбщ) |
Все люди, как люди... А Мойша - Д*Артаньян...
А что, Весны сегодня еще не было?)))
ждете от нее рассказа о минете? или скучаете?
дивный снимок! Это я призадумался, как попасть к вам на корпоратив...)))
это далековато будя - в Завидово...
токо если на транспорте ----->
за халявкой-то можно и пешочком пройтицца))))
все равно далеко...
устанете - злой будете ----->
холодно нынче, так что одевайтесь потеплее ---->
а что, на вашем празднике некому будет Мойшеньку согреть?))))
да вы сами согреетесь )) ---->
и ради этого в Завидово переться?))))
а может у вас все будет вот так --->
Кимбер тоже будет?))))
может быть ))
за вами нужен глаз да глаз...
ну и хороший фотоаппарат )) ---->
Ириша 2007-12-12 13:35:30гыыы
холосенький такой папарацик:))))
отсутствием фотоаппарата Ыы не страдаете)))))
вообщем...
хорош "куковать" на деревьях ----->
разглядывать себя ----->
решайте ужжж
хватит раздумывать )) ----->
а как мы должны будем после пятницы понимать фразу "завидовские яйца"?))))
Лисёна 2007-12-12 14:00:54Штуша
Откуда у вас столько фоток Мойши???
наш мойшик - знаменит... ))
-
Влюбленность - это... )))) с инета |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-12 13:27:02Влюбленность - это... )))) с инета
Влюбленность это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность это когда смотришь "Мою прекрасную няню" и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19, 50 а тебе пофиг, полный бак: "Мы катаемся". Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет "Какая нежность, на зеркалах..." и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче...
Влюбленность это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо "я", начинаешь говорить "мы".
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в "Доме2" женское голосование. Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.
EGOR35 2007-12-12 13:36:49Ее дай бог снова!!!!
перенести фсё енто издевательство!!!! :-)))
Егор, все вернется)))) Кутуша накаркает))))
Лисёна 2007-12-12 13:58:17А мне понравилось!
Как мило! :)))
накаркает Галка наша, а не Штуша ))
WildMike 2007-12-12 14:10:34Штуша-Кутуша
че да, то да... влюбленность - это с инета... или с минета... уже не помню... склероз... :)
ХАРАШО та как!!!
*утирает слезу умиления*
Галка 2007-12-13 20:40:22Штушик
Каркаю Кар Кар Кар!!!!!
Галка 2007-12-13 20:53:43чтоб
у всех наступила влюблённость, только Билана я первая выключить попрошу
-
Гыыыыы |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
ударило в голову )) картинко --->
Ириша 2007-12-12 14:17:35штушик
ты рушишь мой мозх :))))
а каким образом красный крестик может мозг разрушить?))))
Ириша 2007-12-12 14:30:56Мойша Пальцевееров
ты б видел что там картинка:))))
и вот о каком минете может идти ваще речь???:)))
kerry 2007-12-12 17:11:45Ириша
Как о каком, о самом замечательном "до горла" ; D
-
Геймер, сцуко )) с инета )) фигассе ей "свезло" |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-12 16:07:58Геймер, сцуко )) с инета )) фигассе ей "свезло"
У меня есть любимый муж...
Но вот беда... Он только и делает, что играет на компе... Есть у него любимая РПГшка в которую он может играть сутками...
Работы у него нет, он ее и не ищет... Я работаю, мотаюсь по 5 часов туда и обратно. Зарабатываю не так много, чтобы хватало на нас на двоих...
А живем мы в квартире с его мамой и сестрой... Никто из них не работает.. Сестра учится, мама - то дома перед телевизором, то бегает по своим делам.. Львиную долю продуктов покупаю я, а также всякие порошки, зубные пасты и так далее...
Искать работу муж не хочет.. Ему нравится целыми днями играть и ничего не делать.. Ему тепло, чисто и вкусно...
Максимум - это подаст мне покушать изредка, повесит постиранное белье и вынесет мусор.. Что тоже бывает очень редко.... Несколько раз даже приготовил ужин...
Что касается секса - он бывает не чаще трех раз в неделю несмотря на то, что мы вместе всего то 7 месяцев, и ему негде уставать... Муж не гуляет, это я точно знаю.. Потому что все время сидит сиднем у компа....
На мой день рождения он мне ничего не подарил... И это меня очень больно задело... Близится Новый Год, и я даже боюсь мечтать о подарке... Потому что чувствую, что ничего не получу...
Со мной гулять никуда не ходит. Сказал, что были мы два раза в ресторане и хватит... Цветы дарил всего то два раза в жизни...
Что мне делать? Я его очень люблю, но как сделать так, чтобы он пошел работать, был чутку внимательным ко мне?
Ириша 2007-12-12 16:17:57мля
взяла вместе с компом и на помойку выбросила:))) или на йух послала отдыхать:))
а я б слиняла на пару месяцев в отпуск:)))
везет же некоторым Козлам безрогим...(((
и убийц с насильниками кто-то любит...
что уж говорить о простых трутнях...
WildMike 2007-12-12 16:39:05Страшный Сон
да вообще тока козлов и любят... а баранов - терпят... :)
Рыжа_Я 2007-12-12 16:50:57Гыыы
Взяла бы ножницы и привет компу :)))
Леха 2007-12-12 17:00:12Знаю
похожего типа))) 34 года и не все не наигрался...
kerry 2007-12-12 17:16:51А я бы ее отправила на курсы
"Как жить дальше", а также "нафига не разобравшись ходить замуж", А также "люби себя пока молодой и после тоже". Тогда барышня задумается о смысле своей "любви", поймет что ее нет, а есть только воспоминания или мечты о ней, спроецированные на другого человека. Вот она сидит и терпит дебилизм.
zzayka 2007-12-15 02:17:27а вот девочка
вырастет, а парень,- вряд ли...((((
хотя, и девочки тоже разные встречаются
-
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хоть раз |
yurok (12 сбщ) |
yurok 2007-12-12 19:08:2150 фраз, которые должна сказать любая женщина хоть раз
1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Ириша 2007-12-12 19:12:35гыыыы
прикольно:)))
и правда нашла пару фраз:)))
yurok 2007-12-12 19:15:15Ириш
Пару фраз которые еще не произносила?
Значит все еще впереди.
Ириша 2007-12-12 19:16:48yurok
неееет:)) пару фраз которую произносила:)))
yurok 2007-12-12 19:24:49И все!?
А чего так мало?
yurok 2007-12-12 19:25:45Я
боюсь угадать.
Ириша 2007-12-12 19:31:45гыыыы
больше получилось:)))
6, 13, 20, 30, 46, 49
призналась как на духу:))
есть еще одна циферка - стесняюсь написать, ога - скромная я:)))
yurok 2007-12-12 19:36:18А я
знаю какая.
9.
9, 16, 18- этт мое!)))
в 19 пункте не полное- меня никто не любит, не жалеет!)))
27,
28 + начало фразы- фолиевая кислота)))
30 и 43 без купюр!)))
ЭТО Я! Будем знакомы!)))
WildMike 2007-12-13 09:41:53фразу 30 я тоже произносил...
какой я оказывается женственный! :)
Галка 2007-12-13 20:04:19во
6, 8, 9, 23, 24, 43, 50точно употребляла, 9чаще всего
zzayka 2007-12-15 02:14:22ааааа!
скажите мне, кто хоть раз сказал п. 28?))))
*пошла учить слова*
Галка 2007-12-12 20:28:46Сончик
Чего грустим?
Галка 2007-12-12 20:30:02совсем
грустно(((((
я ж МАЛЕНЬКОЕ существо!!!
Каждый обидеть норовит!
На работе- МУЧАЮТ, МУЧАЮТ!!!
К Содомникам не пускают!!!
Работой завалили- не вздохнуть, не охнуть...
Как тут не затосковать то???!!!
Галка 2007-12-13 20:05:12и
мну тоже на работе не дають
Галка 2007-12-12 20:36:21Штушик
с кем это вы?
Галка 2007-12-12 20:37:22Штушик
хорошо поёшь?
-
Мойша и Кимчик |
Галка (4 сбщ) |
Галка 2007-12-12 20:43:41Мойша и Кимчик
что это вы задумали
Галка 2007-12-12 20:52:17а
че это вы делаете ась?
Мойшу на минуту славы готовлю... портки атласные сошьешь?
Галка 2007-12-13 19:47:13а
то в долю возьмёте?
Галка 2007-12-12 20:57:43Зай
вкусная моркошка?
Галка 2007-12-12 20:58:33и
ещё моркошка
Ириша 2007-12-11 11:47:11вот кто
знает что делают негры на на Мэйби??:)))
даже заикаться стала =( наверное любовь свою ищут
... а вот в Африке есть сайты знакомств и обчения?
Ириша 2007-12-11 12:38:33вчера
в метро видела забавного такого зимбабву:)) весь укутанный, а сверху шапки вязанной еще и платок пуховый повязан:)) мерзнет бедный...:(((
а на сайте негры наглые пошли - надо вам заметить:)))
пристают что ли?
мож это шахтеры? надо потереть губкой с Фэйри, тогда яснее будет
Затаскивайте негритят в домик, пообщаемся! А они на каком языке пристают? Или ваще молча пристают?
Ириша 2007-12-11 13:07:17WildMike
ну своих шахтеров я за версу определю - даже помытых Фэйри;)))
Гикуля, я вот приглашала - идет в отказ, только грит к тебе домой и никак иначе:)))причем на чисто русском языке:))
Майк, похоже прав... Шахтер это адназначна а не негр. У негоров даже нет привычки домой заваливать, они, эт, на пальму приглашают или в лес... ну в джунгли тоесть
деле, они очень настырные. Когда в общаге жила по чату общались между собой, часто афроамериканцы общаться стремились. Причем они сильнее к себе в гости приглашают, чем напрашиваются
zzayka 2007-12-11 18:40:37млина,
было дело, - пошли с дочкой на Черкизон...
там столкнулись с негром-бомжем....
непередаваемые ощущения!
думаю, - со временем в мемуарах отражу)))
-
Итоги |
Анонимка (18 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-11 13:11:23
Итоги
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 15. 3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20. 6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения страны, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
Аноним [2] 2007-12-11 13:12:43
офигеть
как страшно жить..
присовокупить длину прочих подлежащих заполнению членами пустот женского тела, то на лицо гипернедо%б вселенского масштаба.
Километраж впечатляет. Этож расстояние до Луны! Бедные девачки...
Аноним [2] 2007-12-11 13:23:39
срочно
всем желающим, после простого кастинга, ликвидирую недо@б..
Быстро, качественно, недорого..
слово "быстро" убери из рекламного объявления. Лишнее. Замени на "нежно".
Аноним [2] 2007-12-11 13:29:35
Аллер Гик
быстро - это не про саму услугу ))
но пусть будет нежно )
WildMike 2007-12-11 13:32:21Анонимка [1]
а циферки-то усредненные... :) учитывая тот факт, что часть девочек вполне довольна жизнью, недовольство недовольной части перекроет приведенный километраж раза в два наверное... :)
Анонимка [3] 2007-12-11 13:33:34
прям всем??
а то я девачка даун с ярко выраженным валасатым пакрытием и неда... м на лице
Аноним [2] 2007-12-11 13:35:38
Анонимка [3]
"после кастинга" ... так что брейся давай и помады побольше )
Ириша 2007-12-11 13:35:58а где Ксю??
мляха тут анонимки опять злобствуют:)))
Аноним [2] 2007-12-11 13:36:54
Ириша
кста - ты прошла уже кастинг.. + обещаю скидки )
Автор вы обманываете народ!!! Вычтите налоги и вы увидите, что реально большой пере%б!!!
Анонимка [3] 2007-12-11 13:40:43
Ириша
ты в сторонку отойди не мешай анониму миня разглядеть получша
и ващета мы не злобствуем
Ириша 2007-12-11 13:41:42мля Аноним
у мну че на лбу недо... п нарисован???:)) ща как тресну па башке та:))
Аноним [2] 2007-12-11 14:34:33
Ириша
не кипятись.. тебе дело предлагаютЬ.. а там - как хошь..
можешь и ананимно намекнуть )
Страшный Сон 2007-12-11 15:15:28))) вношу дополнение к заяве Ан1
учитывая отрицательный прирост населения страны (это када мрёт больше, чем рождаиЦЦо), который сформирован с очевидным мускулинным перевесом (т. е. мушчинкаф мрет больше, чем баб'с, простите) недоЙопп принимает гораздо более пугающий масштаб!!!
Фортуна,
мы ж не о финансово-промышленном недоЙоппе и налоговом критическом заЙоппе с признаками очевидного переЙоппа!)))
Мы ж о реализации президентской программы повышения рождаемости!!!
ПолитиЦЦкий, так сказать вопрос ща в рамках домега урегулируем и в народ! Внедрять в массы!!!
ГЫЫыыы...
zzayka 2007-12-11 18:37:29Сончик!
как страшно (грустно, трагически печально, несоизмеримо трагично) ЖИТЬ!!!
-
Фразы, подслушанные в парикмахерской )) гыыы )) с инета |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-11 14:46:06Фразы, подслушанные в парикмахерской )) гыыы )) с инета
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
"Посмотрите у меня что то не то с головой..."- ой, млина, как я понимаю аффтара энтого изречения!)))
Ириша 2007-12-11 15:26:27а мну заверните:)
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
Смех сдержать не смогла =) пришлось копировать всему офису и рассылать по аське %)
Штушик, спасибо!
дык завсегда ))
-
Десятка фактов про животных )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-11 14:47:32Десятка фактов про животных )) с инета ))
10 место: В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
9 место: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной, а в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8 место: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары лягушкам и домашним животным.
7 место: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
6 место: В Нью Джерси и Балтиморе под угрозой штрафа запрещается шимпанзе делать рожи полицейским, а львам ходить в театр.
5 место: В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
4 место: В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
3 место: В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".
2 место: Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
1 место: В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
а поехали в Неваду или в Денвер?! Нас, вить, там ждут и заочно любят)))
дык там гамбургер чужой низзя кусать (((
-
Здрасте |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
вам)))) Бездельничаете помаленьку?))))
мойша - а вы даром время не теряете? --->
вот исчо ----->
должен же кто-то фотомодели выращивать...)))
Ириша 2007-12-11 17:05:18во млина
мойшик развлекается:)))
какое там развлечение... Работа такая!)))))
-
Гыыыы |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
картинка ----->
Рыжа_Я 2007-12-11 17:00:23Ой
Мой любимый размерчик :)))
это какая надпись то? слева али справа?
- первый!)))))
вранье... а что это вас мой размерчик заинтересовал? ))
я просто прочитал вслух то, что на линейке написано))))
а вы совсем не попали на линейку? (( размер подвел? ))
все очень просто: Мойша - вне конкуренции)))))
ZuzuKa 2007-12-11 17:25:35Ну прям как дети :)))
До сих пор письками меряются :)))))
завидуете?)))))
Эх... один Витя правду на линейке написал...)))
ZuzuKa 2007-12-11 17:34:11Мойша
кому? Мужчинам?
Да Вы что :))))
Жалко мне вас, Мойша, трудно Вам по жизни с таким, неконкурентным :((((
да вроде не жаловался никто на неконкурентный))))
Штуша,
там красными чернилами телефончик неразборчиво написан...(((
8 903 112...
не вредничай, подари эту линеечку!!!
можешь просто - 112 )))
ZuzuKa 2007-12-12 12:25:29Мойша
А Вы? Тоже не жалуваетесь? :)))
вот правильная версия линейки )))
-
Мальчики |
Анонимка (4 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-11 16:55:41
Мальчики
Скоро НГ! Подарки...
Аноним [2] 2007-12-11 16:57:05
Анонимка [1]
а % то большие? или чем больше ***, тем меньше % ?
Аноним [3] 2007-12-11 17:26:11
Аноним [2]
Нет, чем больше пи**а, тем меньше %.
Леха 2007-12-12 11:31:32А
Какова глубина кредита???
-
Тема минета |
Мойша Пальцевееров (19 сбщ) |
давно не поднималась в нашем домике. Вы не находите?))))
Ириша 2007-12-11 17:58:24гыыыы
давно не находила:))
Vesna 2007-12-11 18:09:56Мойша
что именно Вас интересует? ))
а как Вы относитесь к минету?)))) Ириша, например, не любит... А Вы?))))
Vesna 2007-12-11 18:17:07Мойша
это смотря какую часть от него рассматривать ))
а если рассмотреть ВСЕ части, как ЕДИНОЕ целое?)))
Vesna 2007-12-11 18:21:16Мойша
единое целое от ЧЕГО или КОГО;))
минет, как единое целое))))
Vesna 2007-12-11 18:26:52Мойша
конечно же это одно целое, Мойшечка, ты абсолютно прав, но минет отдельно - это не минет;))))
А что же это такое?)))
Vesna 2007-12-11 18:28:53интересно,
а секс от минета отдельно - это секс?? ;)))))
секс бывает отдельно от минета?)))
zzayka 2007-12-11 18:33:10Мойшик,
я на вас восхищаюсь!!!!!
как глубоко развернута тема!)))
Vesna 2007-12-11 18:34:09Мойша
не бывает, вот отсюда и вытекает единое цлое;))
zzayka 2007-12-11 18:34:56а можно
уточнить, - что откуда и куда вытекает?)
в моей голове роится великое множество глубокоинтеллектуальных тем!)))))
Велик и могуч русский язык...)))
Весна, а как Вы относитесь к минету во время занятий сексом?)))))
Vesna 2007-12-11 18:38:40фсем
хорошего вечера!! ))
Придецца завтра все у Весны узнавать...)))
-
Гыыыы - познавательно )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-10 16:03:42Гыыыы - познавательно )) с инета
1 - Половые органы у мужчины достигают полного развития к семнадцати годам.
2 - Средний член у взрослого мужчины в невозбужденном состоянии обычно достигает 9, 5 см в длину и 8, 5 см в окружности, а в возбужденном - 15, 6 см и 11см соответственно. При этом, у 90% мужчин длина в состоянии эрекции колеблется между 12, 5 - 19 см.
3 - В среднем здоровый мужчина от двух до трех часов за ночь спит с членом в состоянии эрекции (доктор медицины Эрвин Гольдштейн), при этом, он испытывает эту эрекцию 4 - 5 раз
4 - По данным исследований института Кинси, трое из четырех мужчин испытывают оргазм спустя две минуты после начала полового акта.
5 - Длина растянутого до предела мужского члена в спокойном состоянии равна длине в состоянии эрекции.
6- Проведенный в 1979 году опрос среди 1000 женщин показал, что 37% из них считают важным для себя размер члена своего партнера.
7 - Кубинец Хуан Батиста дос Сантос родился с двумя большими нормально функционирующими членами (бифаллосом). О нем писали, что он "был наделен прямо чудовищной страстью - один брошенный на женщину взгляд воспламенял его. Обычно при совокуплении дос Сантос использует оба члена - когда достигает оргазма один, он начинал действовать другим. Исследования показали, что приблизительно на 100000 мужчин приходится один дифаллос.
8 - Приблизительно один из ста мужчин способен к самопроникновению, то есть он может вставить член в свой задний проход и поникнуть в прямую кишку.
9 - По сведениям института "Мастерс и Джонсон", трое из каждой тысячи мужчин сами способны произвести себе оральную стимуляцию своего пениса.
10 - Не существует какого либо соответствия между размерами пениса, тела, носа, руки или любой другой части тела. Размеры мужского полового члена определяет только генетика и наследственность. Неаполитанская королева Иоанна, когда выходила замуж за венгерского принца Андрея в 1343 году, свято верила в афоризм: "Большой нос, большой пенис". Но член Андрея оказался гораздо меньше, чем она представляла. "Боже, как чудовищно ты обманул меня, нос!" - горестно причитала она.
11 - Альфред Кинси своими исследованиями доказал, что только у одного из ста мужчин член в состоянии эрекции не превышает 9 см.
12 - Длина члена у некоторых представителей животного царства составляет: у гориллы - 8 см, у дикого кабана - 45 см, у коня - 75 см, у слона 200 см, у белого кита - 240 см
13 - При эякуляции мужчина в среднем выбрасывает столовую ложку спермы, вырабатывая ее, при этом, за всю жизнь почти 20 л.
18 - В мужской сперме "сперматозоиды" составляют лишь 5% от ее общего объема.
14 - Происхождение глагола "мастурбировать" происходит от двух латинских слов: "manu" - рука и "stuprare" - загрязнять.
15 - Встречается ли половой член длиной в 30 см? Да, отвечают исследования но, если верить статистике, такими пенисами обладают во всем мире не более 1000 мужчин.
пункт "3" впечатлил)))
эээхь... бабы-дуры! Ведь, можно и не будить)))
Галка 2007-12-10 21:17:18хмы
пункт8 повеселил, самогей
-
Вся правда о офисной жизни ) с инета ) |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-10 12:10:42Вся правда о офисной жизни ) с инета )
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.
Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?
Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?
Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.
Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.
Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.
Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка:
На наших могилах будет гравировка: Он писал, звонил и согласовывал.
В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!
Самая несчастная часть нашего населения. К счастью для них, они слишком ничтожны чтобы это понять. По-моему, лучше прозябать в нищете, чем сделаться добровольным затворником и просаживать свою жизнь, молодость в 4 стенах вкалывая на ожиревшего и оборзевшего ублюдка-империалиста.
А вообще, все эти слащавые дебильные морды манагеров, которые мнят себя пупом земли, а сами ходят в костюме купленном на Черкизоне на распродаже за полторы тысячи рублей, обвешаны кобурами с телефонами и делают вид, что они такие знающие и что без них рухнет весь бизнес, вызывают такое отвращение, что хочется им в хари паплевать.
Ириша 2007-12-10 12:41:34Блэйд
я конечно включила твой коммент
но с таким настроением и выплеском отрицательной энергии сюда лучше не заходить, это домик позитива, надеюсь все понятно?
гыыы - вперед в село, копать землю, разбрасывать навоз и жить в один такт с природой матушкой ))
а я думала, что я крутайя телка, раз в офисе сижу, а не по улицам рысачу, дескать отбегала свое, могу пожинать плоды(((
Тут у мну типло, тырнет и вааще...
А вот пришел Бегун по Лезвиям и всю мне правду рассказал про мну...
*рыдает*
глааазаааа, так сказать, открыл!
*пошла топиться в офисном сортире, рыдая в голос*
Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.
Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе.
Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.
Кто как срёт и ссыт в офисе:
Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры.
Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал?" Ген. директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры.
Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона.
Менеджер - когда успевает срать-непонятно! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт.
Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату".
Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.
я передумала топиться в офисном сортире...
там тАакойе творится!!!
УЖОС!!!
Как страшно жить без пулемета!!!
Рунер - зацепила тема, не так ли? ))
-
Уголок здоровья |
Кимберлит (10 сбщ) |
Кимберлит 2007-12-10 09:53:16Уголок здоровья
ПРИ ПРОСТУДЕ, БОЛЯХ в ЖЕЛУДКЕ
На 6 литров водки берут 100 гр. молодых березовых листьев, собранных в начале мая с концов веток (от ствола не брать). Растительное сырье заливают водкой и настаивают в теплом месте в течении 3 дней. Готовую настойку сливают, а листья заливают снова и снова настаивают в течении 3 дней. Через 3 дня новую настойку сливают, а листья заливают еще раз и настааивают 10 дней. Все 3 состава процеживают и перемешивают. Принимают водку по 50 гр. утром натощак и за ужином перед едой по вкусу.
НЕТ ПРОСТУДНЫМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ!
18 литров водки...
по 50 мл в день хватает только на 360 дней(((
а 5 дней что?
профилактика алкоголизма?
Предлагаю другой рецепт!
При напряженном умственном и физическом трруде
Положить 300 гр. очищенного чеснока в пол-литровую бутылку, залить спиртом и настаивать в течении 3 недель. Принимать ежедневно по 20 капель в стакане молока. А при сильном упадке сил съесть перед едой столовую ложку чеснока сваренного с медом.
Кстати рецепт приготовления спирта.
Спирт зерновой
В большую емкость налить 10 л. горячей мягкой воды и добавить 4 кг. зерна, лучше ржаного. Все тщательно перемешать и долить еще 10 л. горячей воды, а через некоторое время - такое же количество холодной. В полученную смесь добавить 50 г. дрожжей и емкость закрыть. Процесс брожения длится 3 дня, после чего брагу перегоняют.
Цветками Ландыша наполнить две трети объема поллитровой бутылки. Затем доверху долить спирт и настаивать 15 дней в темном месте. Готовую настойку процедить и применять по 10 капель смешанных с водой 3 раза в день при состояниях волнения и необъяснимой тревоги.
nikita 2007-12-10 14:43:19рецепт прост
заливайте в себя 500 грамм с утра, 500 в обед и 500 вечером - не то что простуда - вааще никакая зараза вам не страшна
В течении нескольких дней в стакане водки настаивают 5-7 зеленых лесных клопов. которые водятся на малине и обладают резким неприятным запахом. Готовую настойку процеживают и дают выпить больному ничего не говоря о ее составе!
кофе 2007-12-10 15:32:43для Кимика
корейцы берут бульончик, прозрачненький, жирненький, вкусненький, очень хорош от всего. Дают выпить больному, не говоря что он сварен из собачки))))
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Лечим любые заболевания!
обращайтесь!!!
-
мля... как же |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
неохота работать в понедельнег ((
но - надо...
как вот сделать - что б с радостью?? а??
работа и радость совместимы первые 3 часа после месячного отпуска летом!!! ВСЁ!!!
прочие рабочие радости-это истерика)))
Ириша 2007-12-10 12:02:53да уж
сижу глазюки не открываютцо:((((
пошла истерить:)
так я и думал (((
принесли из отдела продаж огромный апельсин. Он так пахнет Новым Годом! Сижу нюхаю =)
съешь его уже!
Весь Домик апельсином пропах!!!)))
ешь быстрей!! а шкурки и косточки мойше отдай )
если я его есть начну еще сильнее пахнуть будет! Можно я его домой увезу?! А с Мойшей я половинкой поделюсь,.. когда он в очередной раз мне приснится =)
-
ГЫЫЫЫ!! Классификация какашек ))) с инета ))) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-10 12:12:37ГЫЫЫЫ!! Классификация какашек ))) с инета )))
* Какашка "призрак".
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка "призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка "совершенство".
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка "влажная".
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка "на бис".
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
* Какашка "изнеможение".
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа "остров".
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию
* Какашка "взрывная".
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка "алкогольная".
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка "хочу, но не могу".
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка "тяжелые роды".
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка "брызги"
Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.
* Какашка "заклинание".
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка "высший цвет".
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка "шпион".
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка "выставочный вариант"
Нуона таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка "разваливающаяся".
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка "тряпочка цвета корицы".
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье
* Какашка "Дракула*
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка "сталактит".
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками
* Какашка "сюрприз".
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка "Санта Клаус".
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка "Титаник"
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву
* Какашка "радуга".
В этой какашке как минимум семь разных цветов
* Какашка "предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка "диетическая".
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка "ритуальная".
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22. 30.
* Какашка "рычащая".
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка "прилипала".
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка "анонимная".
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве
* Какашка "самоубийца".
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка "музыкальная".
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка "И что теперь?"
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
глубокомысленно...)))
завидуете? )))
-
Опять эти жопы |
Мойша Пальцевееров (16 сбщ) |
в "Славе"...(((
Наши девочки, я на вас восхищаюсь!!!))))
вам эти сраки еще не надоели? ))
я пытаюсь не обращать на них внимания...)))
Гостей-то в доме сколько!!!!!)))))
да гостей то много - все усердно про какашки читают )))
Ириша 2007-12-10 12:42:25че та
некоторые гости меня уже расстроили:((
хто посмел??
какашки некультурно... Надо говорить "фекальки")))))
кто тебя обидел?(((
позитивный Вы наш!!!)))
Ой, как я на Вас восхищаюсь, прям сильнА!)))
простите неразумного, в понедельник я как то забыл про вашу монополию на фекальки ))
*отвешивает поклоны, усердно стукаясь лбом о пол*
а насколько сильна?)))))
очень восхищаюсь!)))
*дышит преимущественно в себя, стараясь скрыть запах съеденного сала*
а сало было из морозилки с чесночком и мягким черным хлебушком?
неа(((
коллега вернулССо с Самостийной, в контору примчал прям с вокзала. Сало было трех видов:
запеченное в духовочке,
копченое
и сыровяленное.
Угощались с черным хлебушком... все чин чинарем, только сало теплое было.
Теперь в сон клонит чудОвищно... Сальные мысли посещают. САЛО!!!-это наше всё!
УБЬЮ НА ФИГ!!!))))
а и убивайте на здоровье)))
мне монопенисуально...
ХАРАШО та как, Мойшенька!!!
-
Мы |
Мойша Пальцевееров (2 сбщ) |
делили апельсин...
Много нас, а он один...
Органика, я на Вас восхищаюсь!
И на доброту Вашу!))))
Organika 2007-12-10 13:17:50Мойша Пальцевееров,
Вы тоже само очарованье!!! А для родных и любимых ничего не жалко =)
-
С приветом |
WildMike (14 сбщ) |
WildMike 2007-12-10 13:05:40С приветом
из Египета... :) вот так я там мырял...
Классно!)))
Радостно за Вас оченна!!!))))
тепло там, наверное...
солнечно?
Понравилось?
yurok 2007-12-10 13:08:09Всех
рыбок распугал своим видом.
Успел слетать до повышения цен на топливо.
Ириша 2007-12-10 13:11:44майк
ты неотразим:)))
WildMike 2007-12-10 13:14:04Страшный Сон
мерси! :)
по сравнению с Москвой тепло конечно... :) лето... понравилось!!
yurok
старался рыпку не пужать... но ее до меня распужали...
спасибо! :) я еще попозже подводную выложу... :)) каким меня видели рыпки...
как отдохнулось? довольный?
WildMike 2007-12-10 13:26:28Штуша-Кутуша
очень! тем более, что это первый отдых за последние 11 лет... :)
Привет канешна!! :)
Ириша 2007-12-10 13:42:00ржунимагу
у мну тожа такая фотка есть:))
я на ней похожа на худосочного утенка:))
nikita 2007-12-10 14:40:55с возвращением Майк
Эко как тебя вывернуло то на глубине, аж попа впереди стала
попа у меня теперь ВЕЗДЕ... раскормил тело аднака... :)
Галка 2007-12-10 21:14:12Майк
с хорошим отдыхом!
Спасибо! :)
zzayka 2007-12-11 18:43:53Майк!
поздравляю и ЗАВИДУЮ!!!
-
Штушенька, |
Страшный Сон (4 сбщ) |
хлебосольный ты наш!)))
Пригрел двух брУнеток!
Штушик, колись- откель красАвишны та?
Ириша 2007-12-10 14:51:36гыыыыы
какая прелесть:)))
гыыыы... брунетки - моя слабость )))
Галка 2007-12-10 21:19:10Штушик
Это ты от брюнетков такой летающий?
-
Гыыыыы ))))) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
формула мужского счастья.. картинка ---->
вот правильная ссылко
Галка 2007-12-10 21:21:57мдя
хороша формула
-
Содомнички, |
Страшный Сон (8 сбщ) |
встречайте радушно новоселочку КОФЕ!)))
Кофе, добро пожаловать!
Вы чё!
Кофеманов штоле саффсем у нас нету?
а вы молотый или растворимый? али в зернах?
Кофе?.. это с грушей и красной смородиной????
так всегда(((
Обряд инициации новосела, практически, сорван(((
Деффочка вписалась и сбЁхла(((
а все почему?
Потому что не дождалась Мойшеньку с его коронным вопросом!")))
Ириша 2007-12-10 16:37:34содомники
ну вы чиво народ та пугаете???:))))
Это кто тут окаменелыми верблюдами народ пугает? а?.. хочешь под верблюда нагажу!??
смотришь, кого и представляют, а некоторым самим самим приходилось сквозь щелочку в дверце протискиваться =((
-
ААААА!!! РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! анекдот ) мат inside |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-10 16:59:18ААААА!!! РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ!! анекдот ) мат inside
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в задницу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жо*у, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИ*АРЫ!!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то е*ля получается.
Ириша 2007-12-10 17:03:59гыыыыы
заяц отличился:)))
Ириша 2007-12-10 17:09:08еще анекдотик
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа занимается сексом с мамой.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!
Хочешь жить-принимай нашу веру. "Перекрестим " за 5 минут. Задумался хохол и согласился. Прогнали мусульмане хохла вокруг мечети 12 раз. Теперь ты наш. Соблюдай наши обычаи-молись, не ешь свинину, ну и т. д. Пришли к нему через месяц-посмотреть на брата-мусульманина. Сидит брат-хохол и жрет сало!!! Ты, что отступник! Возмутились они. Нет, братья, я не отступник. Я эту свинью прогнал вокруг мечети 12 раз. Теперь это барашек...
Леха 2007-12-10 17:24:50Йа тоже анегдотко знаю
Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепех. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Галка 2007-12-10 21:15:17)))))
спасибки улыбнуло
-
А если |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
я сфотографируюсь с голой жопой, меня возьмут в "Славу"? Прославиться хочу...)))
Галка 2007-12-10 19:46:28Мойшик
Конешно, мы за тебя ещё и проголосуем на мистера мэйби
кофе 2007-12-10 21:40:30)))))
зажигай))))
WildMike 2007-12-11 06:50:48Мойша Пальцевееров
с чьей?? :)
Но миллион отдадут дрессировщику..
так и представляю... выводит он тебя на поводке.. ты в атласных штанишках на сцене. И по команде.."хоп" ... свою пунцовое седалище обнажаешь. Финал - минимум!
И антреприза в Монте Карло!
zzayka 2007-12-11 18:42:05Кимчик!
ты все правильно рассчитал!
гонорар делим на троих!
-
История любви.... сперто) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 09:46:28История любви.... сперто)
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Если я лежу на спине, наши бедра пересекаются примерно на середине, если на животе его бедро накрывает мою поясницу, так, что с левого бока щекотно. Я всегда иду справа, а сплю слева. А он не спит в исподнем.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Быть может, у меня женские дни, может, я простыла или подстудилась, и бегаю в туалет каждую четверть часа, он придавливает меня ногой к кровати, для верности прикрывая рукой через солнечное сплетение к левому плечу.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет, мы встретились в год, когда он был чемпионом по легкой атлетике, а я - кассиршей месяца в сосисочной. Он пришел отпраздновать с друзьями в нашу забегаловку, и в ту же ночь первый раз положил на меня ногу. Сказал: "Детка, я хочу быть ближе к тебе". И - вуа-ля с тех пор я под прессом.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Когда я была беременна первым, он клал ногу под живот, и я баюкала двойную ношу ночи напролет вплоть до родов. Так же было и со вторым.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Он спускался вечером с лестницы, у нас темный подъезд, и споткнулся сломал щиколотку. Это была другая нога. Он закидывал на меня здоровую - "детка, я хочу быть к тебе ближе" - гипсом со второй карябая мои икры.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет назад в нем было 80 кг, спортивный парень, крепкие икры, рельефные бедра. Каждую ночь со временем в нем стало 120. Мы сменили четыре матраца, на каждом под моим тазом прогиб, продавленные пружины, морские водоросли, поролон, сетка.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. У меня давно зрел вопрос что он делает, когда меня нет? Когда у него спортивные сборы? Когда я уезжаю к своему отцу за пять часов по трассе, а он остается сторожить собаку и дом? Когда я в больнице латаю сердечные клапаны? Как он спит? На кого он закидывает ногу?
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Я задавала ему этот вопрос: "Дорогой, как ты спишь, когда меня нет?" Он ответил, что скверно, и больше ни слова. Уткнулся в свою газету, колонка происшествий его излюбленный детектив.
Каждую ночь он клал на меня ногу. Месяц назад он умер. Я дала объявление в газету: "Вдова 57 лет ищет пожилого мужчину весом около 120 кг для совместного ночепрепровождения. Не интим". Дети меня осудили. Но поймите меня, я хочу выспаться.
Верю, что из кассирш получаются лататели сердечных клапанов. И никакой матответственности.
-
хомячье: восемнадцать разных капель... сперто) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 13:04:58хомячье: восемнадцать разных капель... сперто)
Про лошадь, хомячка и разных 18 капель (пособие для начинающих экспериментаторов)
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скиглупа в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
это ГЕНИАЛЬНЫЙ текст!!!)))
я рыдала!!!)))
-
Чем массаж лучше секса. |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 14:57:33Чем массаж лучше секса.
Чем массаж лучше секса.
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно...
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа "на стороне" не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа "Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты".
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит групповуху, а все силы отдаст только вам единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета "глубокое горло".
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете...
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас "Ты уже кончила?"
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
50. Для массажиста не имеет большого значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. "Я иду на сеанс массажа" - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза "я иду заниматься сексом" - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: "Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!"
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
нужен телефон массажиста!
лучше-два!!!)))
zzayka 2007-12-09 22:29:22мне
бы - пять...)))
на каждый день рабочей недели - по одному!
Галка 2007-12-13 21:10:07семь
самый раз на каждый день недели
-
Секс по-еврейски. Правила кошерных отношений |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 15:19:45Секс по-еврейски. Правила кошерных отношений
(с)перто
Еврейский секс (если партнёры руководствуются предписаниями иудаизма) имеет свои интересные особенности. Заметим, что речь идёт об ортодоксальных иудеях, выстраивающих свою жизнь по строгому регламенту.
Кашрут - свод правил иудаизма, затрагивающий многие сферы жизни, распространяется и на жизнь сексуальную.
Понятно, что правоверная иудейская девушка на момент свадьбы должна быть девственницей. Члены отдельных еврейских общин и по сей день предъявляют доказательства невинности новобрачной. Один из распространённых случаев - выставление на всеобщее обозрение пресловутой простыни со следами крови. А раньше существовал и другой обычай - невесту сажали над сосудом с освящённым вином, и раввин, по исходящему от той запаху определял, является ли девушка непорочной.
Вообще, удовлетворение жены - обязательное предписание иудаизма. В то же время, по мнению большинства раввинов, мужу не пристало навязывать близость супруге. А вот вопрос, когда и как часто вступать в интимные контакты, отнюдь не праздный в данном случае. Есть даже день наиболее благоприятный для исполнения супружеского долга.
Это вечер пятницы, то есть начало Шаббата (еврейской субботы, каждую неделю отмечаемой как праздник). В такие дни мужу предписано удовлетворить свою жену и быть с ней особенно нежным.
Кстати, некоторые наиболее набожные евреи даже читают молитву перед счастливым моментом близости, суть которой состоит в просьбе мужчины, обращенной к Господу, даровать мощь телу и уберечь его от слабости и вялости членов. После окончания полового акта мужу следует немедленно помыть руки или принять ванну.
Впрочем, примерно каждые полмесяца супругам предстоит воздержание от секса. Ибо последний абсолютно исключён во время менструации, то есть, в течение 5 дней. Последующие же 7 дней женщина тоже считается "нечистой". Кстати, во время месячных, даме лучше даже не садиться за совместную с мужем трапезу. Супругу же не стоит иметь со своей второй половиной никаких тактильных контактов. Даже простое прикосновение к плечу не слишком-то желательно.
По прошествии 12-дневного срока, супруге надлежит пойти в микве (нечто вроде специальной ритуальной бани или бассейна), дабы принять очистительную ванну. После этого уже можно возобновлять сексуальные контакты. Кстати, как правило, после срока, в который должно произойти омывание, у женщин начинается период овуляции. Между тем, по исследованиям некоторых учёных, не слишком длительное половое воздержание хорошо влияет на жизнеспособность сперматозоидов.
Однажды я видела телепередачу, где один раввин объяснил, что, благодаря почти полумесячному воздержанию супруги не надоедают друг другу физически.
Момент сексуальной целомудренности, безусловно, присутствует в отношения ортодоксальных религиозных евреев. У Людмилы Улицкой в книге "Весёлые похороны" есть момент, когда раввин, прибывший в Америку из Израиля, думает о том, что его жена Геула никогда не обнажалась перед ним в постели так, как обнажаются во время приёма гостей женщины в доме, куда он приехал с визитом. И действительно, в иудаизме не принято "распахиваться настежь" и обнажаться полностью.
А в некоторых общинах был принят секс через специальное отверстие, сделанное в простыне. Дабы не созерцать обнажённых тел друг друга. В других - мужчины, даже во время интимной близости, не снимают с головы кипу (головной убор в виде маленькой шапочки). Ещё рекомендуются сношения в темноте. И даже днём необходимо создавать в комнате искусственное затемнение.
Кстати, поцелуи в губы перед близостью - это нееврейская фишка. Нежелательны и предварительные ласки гениталий рукой, а также осмотр последних. И совсем уж крамольны орально-генитальные контакты, по отношению к ним в иудаизме существует чёткое неприятие. Помню, один мой, скорее светский по образу своей жизни, еврейский знакомый, не любящий оральный секс, говорил: "Может, это во мне генетически-еврейское?"
Существует вето на использование средств контрацепции.
Говорят, что религиозные еврейские женщины используют различные "народные средства" для этих целей. Впрочем, если, например, есть какие-то показания по состоянию здоровья, женщина может пойти к раввину общины и испросить у него соответствующего дозволения.
Считается, что обрезание принято у евреев ещё со времен Авраама. Понятно, что "правильный" еврейский мужчина должен быть обрезанным. У этой процедуры есть свои предполагаемые достоинства.
Например, по некоторым статистическим данным, израильские женщины намного меньше страдают от рака шейки матки, чем остальные. Иногда ещё говорится, что из-за меньшей чувствительности головки время полового акта может растягиваться, что приносит партнёрше обрезанного мужчины дополнительное удовольствие.
Возможно, в утверждении о пользе обрезания есть свои моменты истины - как в плане гигиеничности, так и в плане неких сексуальных нюансов. Знакомая моей знакомой даже говорила, что лишь обрезанный мужчина является для неё настоящим мужчиной. Но это, конечно, гипербола. Хотя для религиозной еврейской девушки вопрос звучит именно так.
Екатерина Щеглова
-
Брачный контракт |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 15:27:08Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т. п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата_____ Подпись жены_____ Мужа_____
-
О знаках Зодиака |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-09 15:56:32О знаках Зодиака
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...
(с)
кофе 2007-12-09 22:03:44)))
Респект, респект Козерогам))))
Девы - рулят!!!
Телец...
да уж...
-
Скоро Новый Год! |
zzayka (13 сбщ) |
zzayka 2007-12-08 11:59:20Скоро Новый Год!
а вы уже знаете, как будете его встречать?
а то бывает и так
вот так))))
вот так)))
Я на новый год поеду в Китай! Буду совершенствовать технику работы с мечами в связи с измененным образом!)))) А ваще то никто даже не заметил....((((
А за что кабанчика то так?))))
zzayka 2007-12-08 15:23:38Гиккуля!
какое перерождение!!!!))))
это пластическая операция?
zzayka 2007-12-08 15:24:56Заяц,
а ты в Отца Всех Народов играешь?))))
или в Легенду Рокнролла?
Я играю в Отца рокнролла и Легенду всех народов)))
zzayka 2007-12-09 13:04:11Заяц,
ну и симбиоз у тебя получился))))
zzayka 2007-12-09 13:37:31Заяц,
а какой репертуар у тебя будет?
Джонни би бэд))) Мой адрес не дом и не улица))) Бэк ин USSR))) Ну и еще что нибудь но пока мне кажется для начала сойдет)))
zzayka 2007-12-09 15:33:04Заяц,
а Сулико?)))
... а помидор, все равно- бренд!)))
-
10 советов перебравшим |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-12-08 17:54:0410 советов перебравшим
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
-
Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-12-08 18:25:52Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский
Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский 19:58
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кгам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос фигня!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый фигня!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о.. ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кгам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
-
8 глупостей, которые делают секс лучше. |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-12-08 20:21:568 глупостей, которые делают секс лучше.
1 способ. Пабырому щелкнуться в аппарате моментального фото.
Это без сомнения должно сработать, господа. Если вдруг у меня с девушкой секс прямо скажем фиговый, безыдейный и, не побоюсь этого слова, напрягающий меня, то фото с девушкой, секс с которой мне не нравится, в публичном месте всеобязательно вдохнет в партнершу жизнь. И этажи содрогнуцца от криков страсти.
2 способ. Называется он почему-то "Мой персик". Это мило в общем. Эротические фантазии Мичурина, практически. Розовый фетиш молдавского садовода.
В чем заключается способ? Щас. Купить комплект трусов-неделька для любимой. И на них навешать бирки с надписями типа "мой персик", "милая тля", "мой распрекрасный топинамбур". Тогда любимая, метнувшись за трусами, будет иметь не только что надеть, но и что почитать! Цитата "И, конечно, вспоминатьпрошлую ночь". Для того чтоб любимая гарантированно вспомнила прошлую ночь - лучше так и написать "Вспомни прошлую ночь". Или "Это я был с тобой 12 ноября 1998 года".
Афтары статьи не уточняют чего делать - надо ли стирать трусы вместе с бирками или через неделю любимой нечего будет вспомнить.
3 способ. Тату-табу. (имхо Табу-Тату - звучит музыкальней, а "Наколки-шмаколки" - прикольней, но спорить не стану)
Способ заключается в том, чтоб сделать татуировки НА САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ. Они, как утверждается - лучше белья. Снимать потому что не надо.
А чего? Вполне в духе статьи выдержано - повтыкаем на фотки, почитаем на трусах, посмотрим на татуировки. А куда спешить-то? Секс никуда не уйдет.
4. Сладкая жизнь.
Надо растопить шоколад и нарисовать друг на друге чего-то. Или написать "Долой коммунистов". Или "член". Потом друг друга съесть.
9 с половиной недель - неубиваемое кино, все-таки. Кто-то пробовал такие варианты развлечений когда-нить? А? У меня вопрос - а если съел "долой коммунисто", а букву В забыл - простынь прилипает?
5. Кривая дорожка. (по кривой лунной дорожке, лунной походкой ходил Майкел Жексон и это привело его к недоброму. Но способ не об этом)
Завязать любимой глаза (и расстрелять ее!! Расстрелять! Секс-то с ней - так себе). Ан нет - посадить в машину и отвезти в ресторан. Глаза развязать только за столиком. Мол, типа, неизвестность будоражит и волнует.
Это какие-то полумеры. Не надо развязывать. Хай так ест - неизвестности будет больше. Опять же - не видно что ты себе заказал. Вполне можно ей пиццу или макароны, а себе Фуа-гра с трюфелями. И чавкать погромче - пусть неизвестность ее будоражит. Можно, кстате, подкрасться и над ухом ченить крикнуть. Например "Секс улучшай!!". Или "Бабло и часы давай, сука!". А че? Персонал ресторана после того как ты пришел с этой Зорро уже не должен удивляться. Можно еще руки завязать - она ваще удивится и погрузится в неизвестность - "Как ей жрать с завязанными руками и что собственно есть пожрать?"
Способ 6. Сделать комнату розовой, купить розовое шампанское, розовые креветки и розовую карамель. Утверждается, что любой любимой нравится розовый цвет и от этого цвета она превращается в нетрезвую Елену Беркову.
ХЗ, друзья мои, хз. Я лично знаю от 15 до 30 женщин, которые за такой розовый фортель не только уйдут от меня окончательно и бесповоротно, но и постараются оторвать мне максимально возможное количество конечностей. Потому как решат, что я ебнулся и издеваюсь над их женским началом.
7. Секс-гадание.
Тут понятно. Дать цыганке бабла, чтоб она потом нашептала любимой "Твой любимый, его зовут Вася Пупкин, сегодня обязательно отымеет тебя в этой позе, в такой и вот в этой еще два раза." И потом под вечер такой вот мэджик - оппа и все сбылось.
Способ, сцуко, опасный. Любимая под впечатлением потом может той же гадалке все имущество перетаскать и заколебать вопросами "А как сегодня? Че там? Будет-нет? А в какой позе?".
Опять же мистики можно и больше нагнать. Найти друга, максимально похожего на зомби. Пусть он на глазах любимой из под земли откопается, к ней подойдет и скажет "Ну все!! Если сегодня минет опять ен понравицца Васе Пупкину - тебе писец! Я приду за тобой!". И закопается обратно. Под вечер будет гарантированный феерверк. Если конечно со страху из окна не сиганет любимая.
8 способ. Стилиссимо.
глупское название у способа и вот почему. Предлагается устроить "веселую примерку в модном магазине". Причем мерять одно и то же вдвоем. Она - платичко, он- платичко. Она - бельишко, Он тоже в бельишке...
Я даже не скажу ничего по этому поводу. Потому как опять начнутся крики о гомофобстве.
-
извинение |
Dervish (4 сбщ) |
Dervish 2007-12-08 20:31:54извинение
хоть и запоздалое.
наверно оно правильно будет, рождество, ной год. Не хочу чтобы обиды оставались. Вам тут долго жить, в домике. Удачи, любви вам и счастья по жизни. Щекн попросил. Да и я так считаю. извиниться не стыдно. для этого тоже мужество нужно. Ну вот и все, может кому полегчает, надеюсь.
... респект!
Спасибо тебе, Брат.
я тоже хочу извинится может я что то в своей жизни делал неправильно если я кого то обидел то простите меня.
-
11самых нелепых законов о сексе |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-08 20:54:4711самых нелепых законов о сексе
11 Великобритания.
Никаких случайных связей.
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
10 США.
Предохраняться сложно.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф
Галка 2007-12-08 20:55:48)))))
9 Ирландия.
Запрещен импорт презервативов.
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
8 Гавайи.
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
7 Венгрия.
Секс в темноте.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
6 Италия.
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно".
Еще бы, когда вокруг столько голых женщин!
5 Мучительный выбор.
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела".
Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
4 Швеция.
Фото-секс.
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
3 Китай.
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
2 Израиль.
Порно-запрет.
Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Не так давно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
1 Эстония.
Секс и мат.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.
-
Признаки мужской измены, которые невозможно скрыть |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-12-08 21:00:11Признаки мужской измены, которые невозможно скрыть
Не все женщины ревнивы. Но часто наши любимые мужчины ведут себя подозрительно.
Многие из них вообще считают, что если в жизни не изменял - то не мужик. И утверждают, что ничего плохого в этом нет: такова, мол, мужская природа...
Что ж, будем учиться пресекать измену на корню! Даже если вы доверяете своему ненаглядному, некоторые нюансы его поведения должны насторожить.
Пропал интерес?
Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!
Позвони мне, позвони.
Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.
Шальные SMS.
Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон. Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.
Секс-совещание.
Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.
Радости полные штаны.
Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!
Любовные сети.
В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.
Моем чисто трубочиста.
Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.
Чужой аромат.
Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.
Склад презервативов.
У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.
Сексу - нет!
Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.
Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.
Смена имиджа.
Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.
Чужие вещи.
Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.
Тают деньги.
Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.
Шрам красит мужчину?
Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа.
"Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать",-
Ну, млина, а если он какой то срюприз задумал для Вас или для дома-для семьи?
Нельзя всю жизнь жить подозревая мужчин в неверности!!!(((
Лучче эта... при таких замашках в НКВД трудиЦЦо или как его- ФСБ!
Галка 2007-12-08 22:03:29Ззайка
как пятницо хорошо прошла
ZuzuKa 2007-12-09 00:00:33Бедный
бедный зайка... И его плохому научили эти люди :(((
кофе 2007-12-09 02:00:11спасибо
девчонки и Ми хаилу с Олегом, хорошо посидели... и постояли... и потанцевали))))
кофе 2007-12-09 02:02:47тэкс, забыла
теперь других домочадцев тоже видеть хочууууу!!!)))
Галка 2007-12-08 22:34:47Мальчики
Береги себя утепляйтесь
ZuzuKa 2007-12-08 23:59:27Галка
дык эта... врачи говорят, что не надо им усердствовать в энтом деле... чревато нехорошими последствиями... :(((
Галка 2007-12-09 00:15:44zuzuka
Так морозы прогназируют сильные, чтоб не застудили
Галка 2007-12-08 22:42:37Гыыыыы
Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т. е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : , Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся, а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.
p. s. Конечно же секса в этот вечер не было.
естьь у Ильи Олейникова в книге " Жизнь как песня"
-
А у Органики |
Мойша Пальцевееров (20 сбщ) |
День рождения чуть-чуть раньше моего)))) Всего на денек))))
а у моей доченьки раньше на 3!)))
из меркантильности до 8-го не доносили?))) Чтобы на подарках выиграть?))))
мне пузико вспороли 7го, чтоб 8го нетрезво отметить без рисков))) и отмечали, уж поверьте... трезвых врачей не было ваАще!!!)))
обвинения в меркантильности снимаются)))))
Ириша 2007-12-07 17:11:48во мля
Мойшик кот мартовский:))))
ты на себя-то посмотри)))))
Ириша 2007-12-07 17:14:31гыыы
а я чо?? я ничо - я ваще апрельская должна была быть:))) мамка решила дочу пожалеть - до 1 апреля недотянула.. чуть чуть:))))
Organika 2007-12-07 17:14:36Мойша Пальцевееров,
т. е. у вас ДыР 10-ого? Я кстати только что обратила внимание что у вас тоже знак рыбы =) и вы тут пишите при ДыР
Не ну вам то ладно а мну вааще ни павизло((( Мну пацан и дева аднаврименно(((
Сентябрьские примазываюцца...))))) Зай, привет)))
Zai4onag 2007-12-07 17:42:30Мойша Пальцевееров
Прювет Мойша как жизнь?)))
бьет ключом, и все по голове...)))
Zai4onag 2007-12-07 17:46:57Мойша Пальцевееров
А ты уворачивайся))) Эхх какие планы на пятничный вечор?))
у меня друг с самого детства парень и ДыР у него 7 сентября, его это нисколько не портит!
да вот думаю на часок заскочить в "Колесо..." Не знаю, как дорога...
Organika 2007-12-07 18:05:23Мойша Пальцевееров,
персональное ДОЗВИДАНИЕ Вам! Утром жду повторных очучений!
спасибо, любимая))))) Я Вам сегодня ночью приснюсь))))
умоляю! спите тогда в очках!!!
я всегда в них)))))
Аноним 2007-12-07 00:06:13Деуки!!
А сегодня вы в ряд будете становиться на тусе иль всёж как всегда извилисто-не доторожно-издевательски?-)))
я ведь в думках щас.. приползти иль придти-))
zzayka 2007-12-07 00:12:35вау!!!
Анонимы отдохнувшие появляются...
Где запись в прикрепленную тему?
-
а ЗайЧонаг |
zzayka (17 сбщ) |
zzayka 2007-12-07 09:21:53а ЗайЧонаг
едет в Колесо
zzayka 2007-12-07 09:24:51а там
сегодня - праздник Пятницы
zzayka 2007-12-07 09:28:15а Ксюшка
Штушика не пускает
zzayka 2007-12-07 09:29:25а Сончик
такого большого дяденьку отхватила)
zzayka 2007-12-07 09:33:24а я тоже
хочу!!!
ну, возьмите меня!!!!
пятницей вас, дорогие мои!
на работу и сразу столько позитива! Спасибо Зайка! Жаль в колесо прийти не смогу, а так бы с радостью!
спасиб )))
zzayka 2007-12-07 10:50:49Органика, Штушик,
да я завсегда рада приятное сделать)))
а вы вот, - редиски некомпанейские((((
мы компанейские.. но работой сцуки завалили ((
разгребаю..
zzayka 2007-12-07 11:01:32Штуш,
они, гады, тобой работу работают?))))
не - ее на меня наваливают - а я на подчиненных разбрасываю...
zzayka 2007-12-07 11:09:40Штуш,
чего-то ты не очень активно разбрасываешь))))
к пятнице пора бы все на подчиненных накидать, а самому отползать мелкими перебежками)))
zzayka 2007-12-07 11:10:50а Ксюшко
вообще погибла на трудовом фронте))))
zzayka 2007-12-07 11:22:00а я думаю,
куда Юрок запропал....
Спасибки!!!
Большой мужчина- это то, что надо))) ох, я бы душу отвела! Я бы его долго мучила, убивая!)))
zzayka 2007-12-07 11:38:24Сончик,
ты бы сначала по назначению использовала....
-
Мозг мужчины... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-07 10:44:45Мозг мужчины...
боян, но забавный....
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу",
- "хочу невыносимо",
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "дастне даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дурапочти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17. 30. Сети".
-
Улыбнуло))) |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-12-07 11:00:20Улыбнуло)))
вот, оказывается, как....
Tovarish! Vy nesoglasny? :)
zzayka 2007-12-07 13:50:25Майк,
мне особенно пункт 12 нравится)))
-
Для тех, кто следит за фигурой))) |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-07 11:15:48Для тех, кто следит за фигурой)))
Расход калорий
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий
улыбалась постоянно, смеялась на весь офис три раза, попробовать из перечисленных моментов три штуки =)
Ириша 2007-12-07 11:32:27гыыыыы
а теперь поясните темноте - что такое за канделябр итальянский?? :)))
zzayka 2007-12-07 11:36:04Ириш,
я вот тоже в задумчивости....
сейчас Мойшик придет, - расскажет)))
он у нас все знает, много видел))))
-
Мужчинам.... |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-07 11:44:51Мужчинам....
Мужчина не бывает старым!
Он может быть больным и вялым,
Усталым может быть и грубым,
Пылать огнем в нем могут трубы.
Богатым, бедным может быть,
И глупым быть, но умным слыть.
Он может быть седым и лысым,
И неприятным, словно крыса.
Но если это лишь причины
Красивых женщин не любить
И комплименты не дарить,
Он, значит, просто не мужчина.
Мужчина не бывает старым!
Лишь юность нам дается даром,
И надо этот дар хранить.
Грустить о прошлом нет причины,
И, несмотря на все морщины,
Всегда мужчиной надо быть
(с)перто
Ириша 2007-12-07 12:10:00ззайка
ЗАЧОД - тащи зачодку
-
Ззайка, |
Страшный Сон (4 сбщ) |
и куда ты с ядрёной бомбой собралась?
Ириша 2007-12-07 12:21:26ааааа
Ззайка на тропу войны вышла:)))
zzayka 2007-12-07 13:06:23дык,
стреляли....
Вы у нас тоже милитарист?
-
и всетаки с ПЯТНИЦЕЙ Вас, Содомники!!! |
Страшный Сон (2 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-07 12:40:08и всетаки с ПЯТНИЦЕЙ Вас, Содомники!!!
Поздравляю с окончанием рабочей недели!!!
Organika 2007-12-07 13:46:05С пятницей
и еще одним днем приближающим нас к НГ! Скорей бы!
-
Ксюшко |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
ты часом не на второй диплом учишься? --->
Это мой хозяин учится :)))
а это ты чего?
Рыжа_Я 2007-12-07 14:20:25:((
Это он двояк получил, а я виновата... эхххх
смотрю - тепло любишь ))
-
ГЫЫЫЫЫ!!! АБАСЦАКА ))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
взято с форума :
"Была у меня знакомая девушка, замечательная, темпераментная. И вот при первой интимной близости она мне шепчет на ухо скажи "солнышко". Я послушно говорю "солнышко" и она тут же кончает. Просто прелесть в нужный момент говоришь "солнышко" и все отличный, бурный оргазм обеспечен. Однажды я как обычно говорю "солнышко" в ответ - ничего Опять "солнышко" и опять - ничего. А она шепчет скажи "сладкая" . Я прикололся, что говорю, пароль сменили? Обиделась девушка, эта встреча была последней! "
-
ВАЙ!! КАТАЮСЬПАДСТАЛОМ!!! )))) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-07 14:21:26ВАЙ!! КАТАЮСЬПАДСТАЛОМ!!! ))))
тоже с форума :
"Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти им в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс-притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и, отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь, приобрел-таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары настигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом?
2) если я все же решу подарить хвост, кому логичнее его преподнести - мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок приобретение "Anal Fox tail, #163; 45" в магазине "Sleazy world"?
5) как отреагирует моя жена, найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
пожалуйста, помогите!"
Рыжа_Я 2007-12-07 14:27:40Гыыыыы
Особенно понравилось про нафталин :)))))... чтоб моль не побила!!!
Рыжа_Я 2007-12-07 14:24:39Шапокляк
на страже правопорядка :)))
никого рядом нет...)))
-
Организуется |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
предновогодняя беспроигрышная лотерея. Разыгрываются чудесные открытки, расчески, авторучки и многое другое... Главный приз - плюшевый Дед Мороз в натуральную величину!
Как стать участником? Да очень просто! Собери пять купюр достоинством в 1 тысячу рублей, положи их в конвертик и отправь по адресу Моск. обл., г. Подольск, Главпочтампт, до востребования Мойше Пальцевеерову - и ты в игре!!!
escape888 2007-12-07 14:28:59Мойша Пальцевееров
отослал 5х5000 гони приз главный!!!!!
тока после поступления суммы на счет...)))
Ириша 2007-12-07 14:34:38о млин
Мойшик разморозился:)))
и эскейпик нарисовался:))
здрасте мальчики:)
преветиг сонцэ, а чо он призу хлавную зажал? надаж кавота атмутузедь папьяне в новогодню ночь!!! приз не даст - буду мойшу ловить самого!))))
молитесь, что бы денег пришло побольше ))) ----->
Слушай ТАТУ... "Нас не догонишь..."))))
на хвоста пытается присесть...(((
escape888 2007-12-07 14:42:26Мойша Пальцевееров
а про лодочнега знаешь песню?)))))
вот с кем вы распилите прибыль? --->
ни с кем, все в одну шею)))))
Три восьмерки, это из репертуара проф. Лебединского?))))
zzayka 2007-12-07 14:59:45Мойшик,
а в числе призов есть вот такой....
а то мне плюшевый Дед Мороз как-то без надобности..)))
escape888 2007-12-07 15:03:10Мойша Пальцевееров
ево самова, прафесара)))
zzayka
этого добра у нево навалом, так раздает, на "безрыбье" все страждущем)))))
zzayka 2007-12-07 15:05:52escape888
так пусть подтвердит наличие)))
а то вложу в конвертик денежки и индейская изба получится(((
как рас не индейская изба получится, а макушка от такой йолке)))) начлення такая вот типа, ога)))
есть такие призы в наличии, тока стеклянных нет, кожаный остался)))))
zzayka 2007-12-07 15:37:32Мойшик,
главное, чтоб красивый, праздничный вариант... желательно в подарочной упаковке))
красный бант подойдет?)))
zzayka 2007-12-07 15:40:40Мойшик,
еще колокольчики хорошо бы...*мечтательно жмурится*
будут для Вас и колокольчики...)))
zzayka 2007-12-07 15:54:44ну, ладно,
уговорили....
*кладет в конверт пять зелененьких бумажечек, явно от сердца отрывая*
Organika 2007-12-07 15:55:00Мойша Пальцевееров,
можно я хоть на прощание поздороваюсь
Organika 2007-12-07 16:00:43Мойша Пальцевееров,
а то думается мне, что вы и курьером к этому подарочку заделаетесь...
я как в анекдоте
письмо Абрама- хотел тебе соточку в конверт вложить, но увы - конверт уже запечатал (((
Вы уходите?(((( Я так скучал по Вам!))))
Organika 2007-12-07 16:11:34Мойша Пальцевееров,
еще как минимум полтора часа не ухожу. Покажите как Вы по мне скучали? =)
а Вы этого не чувствовали? Вы не ощутили, что все мои мысли сегодня были только о Вас?)))
что это было! А я сама в шоке как и остальные в офисе, от чего такая сияющая и захадошно улыбающаяся! А можно мне так каждый день?
так с Вами будет теперь всегда!!!)))
Organika 2007-12-07 16:41:48Мойша Пальцевееров,
беру на заметку!!! Надеюсь на ваше данное мужское слово!
-
УПИСАТЬСЯ!! Секс как доказательство существования бога) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-07 14:31:58УПИСАТЬСЯ!! Секс как доказательство существования бога)
Вот действительно реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно
попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно
закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также
тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Отлично с плюсом я бы даже сказала =)))
главное, что Сандра осталась довольна)))
ZuzuKa 2007-12-08 19:10:12Вах :)))
Какой умный, какой умный... :)))
-
Деффочки, дарагийе!!! |
Страшный Сон (18 сбщ) |
И Вас с пятницей!!!)))
вот, собственно, у кого-то потерялССо мальчик...
а у нас нашелССо...
Может кто усыновит?)))
Ириша 2007-12-07 14:57:25сончик
хароший такой мальчик-одуванчик:))))
наверна есть многА??
Ярослава 2007-12-07 15:02:07про мальчика
да уж точно прилично точит ))) смеси протеиновые ))) а фотка хоть не с гей-парада?
понятия не имею!
я его не кормила...
я его боюсь, а вдруг он буйный?
Неспроста он потерялся голый на улице... весь в перьях...
и, к тому же, он слишком симпатишный, чтоб поверить в то, что он натурал)))
учесть что он еще не весь в перьях, значит он совсем маленький (ведь взрослые не теряются) т. е. он еще вырастит! Моей однушки на такую зверушку не хватит =(
Ириша 2007-12-07 15:24:06Страшный Сон
ты мну пугаешь:((( а что симпатишных натуралов ужО не бываить???
zzayka 2007-12-07 15:26:19какая
птичка симпатишная....
это Галкина наверное)))
расскажу тебе историю из моей жизни...
о симпатиШных)))
сидели мы как то с приятелкой во Фрайдейз на Тверской, вкушали луковый супчик, п*здели за жизнь))) Подружка сидела лицом к барной стойке. Вдруг она подавилась фразой, так ее и не закончив. Я оглянулась, проследив за ее взглядом. Пипуенц... У барной стойки стояли пятеро МАЧООО!!! Мля, тАкие красавчеги! Статные, высокие, холеные...- реклама Мальборо отдыхает... - идеальные стрижки, деловые костюмы, шикарные галстуки, волевые подбородки, чистые ботинки, косая сажень в плечах. В наступившей тишине было слышно, как наша слюна капает в наши же тарелки с луковым супом.
Пипуенц подкралССо незаметно...
Мужчинки стояли и терли забавные, брутальные терки, ничто не предвещало, так сказать, когда один из них, ни граммулечки не смущаясь ОЧЕНЬ нежно погладил по попе своего товарища справа... Товарищь посмотрел на гладящего с ТАКОЙ неподдельной нежностью, что мы с подругой, чуть не разрыдались от умиления!
Мляхамуха...
Генофонд, мля...
Ириша 2007-12-07 15:35:10ааааа Сончик
рыдайййюююю:(((((
как страшна жЫть:(((
досадно, печально да ладно... и на нашей улице перевернется грузовик с голыми МУЖИКАМИ
военных в баню, типо повезут?)))
это может лучше когда из бани?
настоящие мужчины у нас только среди военных остались? =(
не знаю... просто моего ограниченного ума хватило лишь на это предположение, т. к. представить грузовик с голыми НЕвоенными я не могу =(((
Ириша 2007-12-07 15:51:38органика
уточни марку грузовика - посчитаю сколько там мужжЧинок голых влезет:))
нужно было подключить фантазию! она бы развернулась!!!
ЗиЛ родимый =) почему-то первичные ассоциации с ним =)
ну к примеру штатный Зил 130... 30 штырей влезает ))
-
детские сказочки??? |
Страшный Сон (2 сбщ) |
Содомники, сегодня для нас тайное стало явным!
Впервые в Домике публикуется правда о том, как ослик Иа потерял свой хвост!!! Все наше детство нам взрослые врали, рассказывая, что он был плохо пришит...
Бессовестное вранье!!! Он был хорошо пришит, надежно, крепко и на века!(((
не надо было так бухать в свой День рождения...(((
-
Гыыыы |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
що це таке (фотко) ??? ---->
а кнопочка там зачем?
сам вот ломаю... голову )))
Ириша 2007-12-07 15:37:44чета я ни пайму
у кого та глазюки повылазили чтоль?? :)))))
-
М на заметку |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
фотко ----->
(Мойшн не смотреть)
не смотрел, а мне и не интересно...)))
она бы и рада умело...
дык в растерянности...
где искать то?
пусть начнет хоть... а кончать за нее будут ))
она Щаз теорию освоит...
потом станет применять на практике
потом стриптиз...
и не удивительно, что очень скоро она станет доминировать в паре)))
и отдельное спасибо художнику Артуру де Пину, который создал серию рисунков "пухляшки")))
думаешь - все начнется с камасутры? ))
думаю, что барышня тАких габаритов очень усидчива в обучении!!! Смотри- какую попку отсидела!
Подкуется теорией и в бой!)))
если такая попка - то зубы наверное хорошие...
а это для минеда - помеха (
если зубастый рот растет из умной головы, то зубы никакая не помеха!)))
иметь в голову? оригинально )))
а ты думал-рот он где?)))
гЫыыы....
я и думал - что без оного ну никак не выйдет ))
не выйдет, не войдет, ибо некуда без рта то...
-
Гыыыы - улыбнуло |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
>> админ: Num Lock нажмите.
>> девочка секретарь: Нажимала не помогает!
>> админ: чай? кофе?
>> девочка секретарь: можетсексцо сразу???
>> админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
-
Виды секса )) с инета )) аккуратно - мат inside |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-06 14:17:25Виды секса )) с инета )) аккуратно - мат inside
аффтар - канечно - далпаепп )))
=====
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: "О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!"
Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные дураки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные - где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось.
Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное - это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка кто-то совершает, бывают наверное такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Е*лей. Е*ля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не е*аться. Во время Е*ли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие - она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не е*аться. И, кстати сказать, с Партнёрами е*аться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, носексться - ни в коем случае. Е*аться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.
Е*утся при помощи Х*я. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях - возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. "Мой Петушок" и "мой Красавец" должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только б*яди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Х*й. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово "го*дон", но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Е*ли. Он нужен только для Безопасного Секса - это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт.
-
Без вп, мо, сн )) |
Штуша-Кутуша (15 сбщ) |
11 объявлений из "Брачной газеты" (1907 г.)
первое )
второе )))
третье ____
четвертое __
пятое!!! )))
шестое __-
седьмое ____
ну и восьмое __
девятое ___
вроде десятое
и наКОНЕЦ 11-е )
Пятое - лучшее )))
zzayka 2007-12-06 14:51:33Штуш,
над безднами, оно конечно заманчиво....
но мне больше второе нравится, - с полной выкладкой баланса))))
на мойшу похоже ))
zzayka 2007-12-06 15:02:33мда,
есть некоторое сходство))))
-
Гыыыыы - улыбнуло |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Девушки - это как сигареты : самые любимые те, которые тебе дают.
Анонимка [1] 2007-12-06 14:45:28
В таком случае
верно и по отношению к мужчинам :)))
ШО?? уже мужчины стали ДАВАТЬ??
это неправильные мужчины (((
zzayka 2007-12-06 14:54:28*****
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
*****
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
*****
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Анонимка [1] 2007-12-06 15:06:11
Конечно
дают: время, заботу, внимание... деньги опять же :))))
ааааа ((( так ты про деньги ((
Анонимка [1] 2007-12-06 15:45:08
А куда
без них в наше-то время :(((
zzayka 2007-12-06 16:32:33Штушик,
ты куда, Одиссей?
это отпрысков на прогулку ))
-
А вот правда |
Аноним (3 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-06 14:56:09
А вот правда
что мужчина, которому повезло в любви, называется холостяк??
Леха 2007-12-06 16:04:57Правда
Конечно!!!!
конечно братка!!!!!
-
А мне рассылка пришла)))) |
zzayka (14 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 15:01:34А мне рассылка пришла))))
Учебный курс "Как найти, соблазнить и наслаждаться жизнью с любимым человеком!" - это Ваш пропуск в любовный рай!
В числе других будут рассмотрены следующие вопросы:
Как уложить в постель понравившуюся женщину?!
Как женить на себе хорошего мужчину?!
Как отучить мужа от частых встреч с его друзьями?
Как расправится с любовницей мужа?
Как завести роман на стороне без подозрений жены (мужа)?
Как избавится от надоевшего любовникалюбовницы?
Как сделать, чтобы Ваш мужчина (женщина) даже и не думал от Вас уйти?!
Как увести чужого мужа или отбить чужую жену?
Как научиться выражать свои чувства и понимать Вашего партнёра?
Обучение на курсе составляет пять месяцев
Ваше обучение на курсе проходит дистанционно
Стоимость обучения на курсе: 4900 руб.
дорого )))
ZuzuKa 2007-12-06 15:09:41Да
дорого... для дистанционного адназначна :)))
zzayka 2007-12-06 15:10:22Штуш,
я вот думаю, - народ на полном серьезе за такие курсы будет деньги платить?
я бы из любопытства заказала бы методические материалы, но дороговато для удовлетворения любопытства...
zzayka 2007-12-06 15:11:42ZuzuKa,
зато пять месяцев обучения!!!)))) и еще там про он-лайн консультации написано...)
а практические занятия - например - Как уложить в постель понравившуюся женщину - будут? )))
ZuzuKa 2007-12-06 15:24:32Вот-вот
и я про практику толкую :))))
ZuzuKa 2007-12-06 15:28:35zzayka
Фигня всё это. Развод по полной :)))
Счас стока лит-ры, интернет опять же... любую инфу можно выудить.
А вот с практическим применением напряг :))))
Опять же экзамен нада сдать. Иначе, что за обучение такое? :))))
zzayka 2007-12-06 15:44:01ZuzuKa
так вот я и думаю, - дистанционная теория с он-лайн консультациями, - это на виртуальный секс похоже, а вот для получения диплома - как экзамен сдавать?
мож я хочу быть дипломированным специалистом по всем перечисленным пунктам (ну, второй пункт - Штушику оставлю)
ZuzuKa 2007-12-06 15:58:32zzayka
Штушику? Второй пункт?
"Как женить на себе хорошего мужчину?!"
Я и не знала, что Штушик - ахтунг!!!!
Спасибо, открыла глаза :)))
zzayka 2007-12-06 16:00:43млина,
промахнулась!)))))
первый конечно....
Штушик, я не нарочно!!!
ZuzuKa 2007-12-06 16:38:59zzayka
Описочка по Фрейду :))))
aleksandris 2007-12-06 16:58:44А ПРОВЕДИ НАМ КУРС!!!!!
интересно же!!!!!
все мы немного ШАЛУНЫ!!!!!
zzayka 2007-12-06 17:00:20aleksandris
принимаю заявки на темы курсов))))
-
Содомники! |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 15:53:11Содомники!
я глубоко скорблю по поводу вашей неподъемности!!!
И, в надежде на лучшее, сообщаю - завтра, в день святой пятницы все желающие приглашаются в ресторан-бар "Колесо времени"
адрес : Москва, Орликов пер., д. 5
Метро: Красные ворота
столик заказан на Галину на 19 часов в зале для курящих (в соседнем зале есть караоке)
*****
ждем!!!!
zzayka 2007-12-06 15:57:39схема
проезда :...
клево!!!!!
я на измене ((
... а я, как всегда по пятницам НИМАГУ!(((
-
Только для мужчин.... с инета) |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 16:18:30Только для мужчин.... с инета)
В жизни так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Вы*бать пару красивых б**дей,
Всё же проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пи**ить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пи**ануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить "для богатых господ",
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и "Шизгару",
Жить на Гоа, но болеть за "Зенит",
Видеть, что х** твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили "конструктор",
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и *баться жестоко,
Выпить с ребятами из "Кровостока",
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съ*бать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
"*уй" на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,
Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное поверьте *уйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!
Ярослава 2007-12-06 16:24:41Рыдаю от смеха!
А ведь самое смешное что правда это, правда!
я согласен!
подписываюсь под каждым..... словом!))))
воть!!!!!
zzayka 2007-12-06 16:51:29а мне
завидно, - скоко у мужчинов хороших вещей есть!!!
прелестно!!! =) интересно а про женсчин подобное эсь?
-
Трудности перревода.... сперто) |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 16:46:48Трудности перревода.... сперто)
ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК
Она говорит: "Нормально".
Это значит: "Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро".
Она говорит: "..."(Молчит и вздыхает.)
Это значит: "Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью".
Она говорит: "Конечно, я не против".
Это значит: "Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил".
Она говорит: "Сожалею".
Это значит: "Но ты пожалеешь еще больше".
Она говорит: "Пустяки".
Это значит: "Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело".
Она говорит: "Дело серьезное".
Это значит: "У меня месячные".
Она говорит: "Что хочешь, то и делай". Это значит: "Но берегись последствий".
НА СВИДАНИИ
Она говорит: "Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята".
Это значит: (а) "Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна"; (б) "В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал"; (в) "Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты". (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.)
Она говорит: "Одна минута, и я готова".
Это значит: "Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час".
Она говорит: "Мне совсем нечего надеть".
Это значит: "Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д."
Она говорит: "Расскажи мне о себе".
Это значит: "Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!"
Она говорит: "Правда? Надо же, как интересно!"
Это значит: "Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне".
Она говорит: "Ха-ха-ха, вот смешно!"
Это значит: "Ладно, я с тобою буду спать". (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.)
Она говорит: "Уже пора? А сколько времени?"
Это значит: "Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки".
Она говорит: "По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый".
Это значит: "Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку".
ОТНОШЕНИЯ
Она говорит: "Я хочу обсудить наши отношения".
Это значит: "Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь".
Она говорит: "О чем ты думаешь?"
Это значит: "Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!"
Она говорит: "Ты меня любишь сильносильно?"
Это значит: "Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится".
Она говорит: "Я не придираюсь!"
Это значит: "Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!"
Она говорит: "Почему мы больше не разговариваем?"
Это значит: "Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?"
кое что я уже знал на личном опыте!)))))
Аллер Гик 2007-12-06 17:00:20вот интересно....
Я вот сижу перед аквариумом и думаю... почему у аквариумных рыбок все проще? Эт патаму что они умнее или, наоборот, глупее...
рыбы... они ж ТУПЫЕ воблы!!!
-
трудности перевода - 2 |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 16:58:22трудности перевода - 2
МУЖСКОЙ ЯЗЫК
НА СВИДАНИИ
Он говорит: "Потанцуем?"
Или: "Пошли в кино!"
Или: "А может, пообедаем?"
Это значит: "Я хочу с тобою в постель, но готов пройти через любую из этих нудных процедур".
Он говорит: "Зачем же все обо мне, давай лучше поговорим о тебе".
Это значит: "Я тоже женские журнальчики почитываю, а там не раз указывали, что это надежный способ внушить телке, будто она интересует тебя как личность".
О ВНЕШНОСТИ
Он говорит: "Нет, серьезно, тебе это идет".
Это значит: "Откуда мне знать разницу между одной дурацкой тряпкой и другой? Джинсы и юбку я еще могу отличить, но не более".
Он говорит: "Красивая стрижка!"
Это значит: "Слава богу, я знаю, что ты сегодня ходила к парикмахеру, а то бы я ее и не заметил".
Он говорит: "Великолепное платье!"
Это значит: "Потому что грудь кажется больше и юбка совсем коротенькая. Тут черта и тут черта - больше нету ни черта!"
ДОМА
Он говорит: "Я только сбегаю в гараж".
Это значит: "Лучше бы я выпивал и травил анекдоты с ребятами, чем сидеть здесь, обсуждая наши отношения под "Секс в большом городе" по телевизору".
Он говорит: "Я же говорил, только сбегаю!"
Это значит: "Ладно, пускай я пьян, но имею я право на любовь, пока я не отключился и не захрапел?"
Он говорит: "Конечно, я люблю тебя".
Это значит: "Давай прекратим это самокопание и займемся сексом, и так жить тошно!"
Он говорит: "В чем дело?"
Это значит: "Я вижу, ты взвинтила себя как следует. Бурлящий гормональный бульон с приправой эмоций, в основе которых бесцельное саморазрушение. Хорошо:давай разберемся, но чем быстрее, тем лучше".
Он говорит: "Не пойму, откуда это ощущение".
Это значит: "Я прекрасно знаю, откуда, но тебе это не понравится. Так что я лучше помолчу, чтобы с тобою не спорить".
И НАКОНЕЦ...
Он говорит: "На стороне? Ни разу!"
Перевод: "В действительности это не совсем так, но зачем об этом кричать? Пусть тайна остается тайной. К тому же сдержанность украшает мужчину".
-
шахматы, млин... |
Аллер Гик (8 сбщ) |
Аллер Гик 2007-12-06 17:25:23шахматы, млин...
Скажите, а шахматы - это эротическая игра или не очень? Меня тут женсчина в гости пригласила, сказала "в шахматы сыграем..." А я ж не умею... Идти или что делать вообще?
"резинку" и выпить не забудь, главное... )))
предложи ей играть на... одевание ))
Сижу, вот и по книжке ферзевой гамбит разучиваю... боюсь апазориться. Первый раз в шахматы играть буду ночью. А что выпить та для успешного и быстрого мата противника?
предложите сыграть в преферанс:) не отказываясь от шахмат;-)))
ей то? в шампусик воттки подлей )) эффективно )
Аллер Гик 2007-12-06 17:45:08тады такой вопрос...
Поддаваться или нет? А вдруг я детский мат ей в 3 хода... а она обидится?
ты ж на ОДЕВАНИЕ играй )))
-
Очень страшная история.... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-06 23:52:34Очень страшная история....
Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не находит. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интеллектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны, ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщины.
- А что вас интересует?
- Меня интересеют книги по экхотическому питанию. Но в вашей забегаловек нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот, пожалуйста. То, что вы ищете. Лев Каневский "Каннибализм".
-
Главные мужские мифы о сексе )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-05 10:18:05Главные мужские мифы о сексе )) с инета ))
1. Если партнерша не испытала оргазма значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
#9674; Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
#9674; Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
#9674; Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. "И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!"
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
"Долго это в общем-то здорово, но слово "бесконечно" как-то пугает", в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма не такое уж и глупое изобретение.
7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
8. Секс всегда должен быть сюрпризом
Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)
9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы
Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: "Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура жду, когда ты догадаешься".
10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс
Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.
11. Девушки существа более чувствительные
Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.
12. И мастурбируют они раз в сто лет
Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.
13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно
Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под "умным" лицом) и вперед.
14. Мужчина должен испытывать оргазм молча
Стон удовольствия это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)
15. Девушки занимаются не сексом, а любовью
Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.
16. Будить ее утром ради секса эгоистично
Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса "потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин". Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.
17. Менять позы во время секса нужно почаще
Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.
18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить
Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: "Нет, это было ужасно!" А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)
19. Секс не должен причинять боль
На постоянной основе да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).
20. Секс и смех несовместимы
Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой ("Представляешь, у меня первый раз такая оказия!") или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение.
21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо
Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!
22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе
Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. "Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!"
23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем
Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса хотя бы под действием экстази).
24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает
Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс одна из них. "Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами", заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. "Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим". Тебе самим фактом своего существования. Девушке ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.
25. Чем больше пениса, тем лучше
Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)
26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться лучше о них не рассказывать
На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. "Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!"
27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный
"А что, бывают такие мужчины?" с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.
28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом
Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.
29. Анальный секс нравится только тайным геям
Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.
30. Женская эякуляция выдумка порнографов
Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)
31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же
"Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам", после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.
32. Желание ее отшлепать это изврат
Из всех садистских развлечений шлепки по попе наиболее безобидное. "Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!" призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.
33. Секс после ссоры означает прощение
Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. "Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того". Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем.
34. Секс бывает нормальный и извращенный
Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.
35. Невозможно забеременеть во время менструации
Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.
36. Если заниматься сексом в позиции "она сверху", зачатия не произойдет
Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после "выстрела" набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.
37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться
Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть "особым". Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!
38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен
Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны.
39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо
Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: "ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает".
-
Кстати дамы.. |
Аноним (4 сбщ) |
Аноним 2007-12-05 10:20:55Кстати дамы..
Нам не рожать! Застегнулся и бежать! -)))
Ириша 2007-12-05 10:36:44Аноним
смотри добегаешься - ноги та добрые женщины повыдергивають:)))
Аноним [1] 2007-12-05 10:47:01
аноним
ух ты.. )) и я тоже аноним ))
мужчины приходят и уходят и только дети от них остаются...
-
А вот философский вапрос |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-05 11:40:14
А вот философский вапрос
Что лучше - 3 раза в день по минуте или один - но зато целых 3?
Ириша 2007-12-05 11:43:02Аноним [1]
нифига ты не философ:))))
лучше - чем больше тем лучше - о как
кь 2007-12-05 11:44:35Анониму 1
А еще варианты есть?
Аноним [1] 2007-12-05 11:44:49
Ириша
так лучше то - в разах или минутах?
а то ресурсы мои конечно могучи, но не бескрайные )
Аноним [1] 2007-12-05 11:45:48
KsanЫч
конечно - 0 раз по 0 минут, т. к. ушел Клинское пить )
Анонимка [2] 2007-12-05 11:48:42
Ан
Хавно вопрос. Если будет получасовая прелюдия, то первый вариант адназначна :)))
Аноним 2007-12-05 11:49:41Теоретики-))
Усё должно быть в меру испорчености, а не по часам и секундам-)
ZuzuKa 2007-12-05 11:52:27Ан
К чему такие вопросы? У тя ж хвостик уже того... усох :)))
Аноним [1] 2007-12-05 11:53:04
Анонимка [2]
ОООО!!! ну если мну минет для стойкости будут по полчаса делать - то точно - хавно вопрос )
кь 2007-12-05 11:54:27Анониму 1
Ну Клинское - это тоже вариант.....
Аноним [1] 2007-12-05 11:57:43
ZuzuKa
полчаса укрепляющей прелюдии - минета - и как новенький... и моно на минуту рассчитывать...
А за минуту ничего сделать не успеваю ибо тормоз... да и три минуты ситуацию не спасут...
*поет голосом Кобзона*
Не думай о секундах свысока...
наступит время сам поймешь, наверное,
свистят они, как пули у виска
мгновения, мгновения, мгновения...
Аноним [1] 2007-12-05 12:06:20
KsanЫч
да - и еще КАКОЙ!! не надо никого ни на что уламывать, стараться там, потом еще обиды выслушивать...
короче - как ни крути - хорошая замена женщине )
кь 2007-12-05 12:12:19Аноним 1
ну пошли тогда))
*хитро прищурив один глаз*
а, может, эта...
если Клинское из рациона исключить, то
"обиды выслушивать" не придется?)))
Аноним [1] 2007-12-05 12:18:12
KsanЫч
куда пошли? на что меня склоняешь?
Страшный Сон - не, лучше женщину из рациона исключить )) Клинское - святое!!
кь 2007-12-05 12:20:28Аноним 1
не отказывайся, не пожалеешь....)))))
Аноним [1] 2007-12-05 12:21:42
KsanЫч
ты мну на 3 раза по минуте или на целых 3 склоняешь?
Ириша 2007-12-05 12:27:21а ну ка
кышь отсель - импотенты мля:)))
Аноним [1] 2007-12-05 12:30:41
Ириша
тебе уже М не хватает - смотрю к верблюдам подалась? ))
Ириша 2007-12-05 12:42:40Аноним [1]
мужчин много не бывает:))так же как и денег
ОТСТАНЬ от верблюдика:))
Аноним [1] 2007-12-05 12:44:48
Ириша
скотинку жалко - заездишь же его (
Ириша 2007-12-05 12:46:54Аноним
не переживай так - его по всей видимости уже до меня заездиди:)) - окаменел к едрене фене
Аноним [1] 2007-12-05 12:49:35
Ириша
а почем тогда impotent'ов ругаешь?
Ириша 2007-12-05 12:50:58Аноним [1]
я их не ругаю - я их шугаю:)
Аноним [1] 2007-12-05 12:53:30
Ириша
шугаешь то - верблюдом? так он же - заюзанный, сама ж говоришь )
Ириша 2007-12-05 12:54:34Аноним [1]
шош ты к верблюду привязался??:)) ты лучше расскажи кто такие импотенты - ни разу не встречала:))
Аноним [1] 2007-12-05 13:12:02
Ириша
здрасти - верблюд то - тож такой - если тебе верить )
ZuzuKa 2007-12-05 13:16:24Ан
это не поможет impotent'у :)))
-
А вот скажите |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2007-12-05 11:53:33
А вот скажите
Говорят - от онанизма растут волосы на руках...
Тогда отчего растут волосы на жо*е??
Анонимка [2] 2007-12-05 12:05:06
))))
от КУНИ!!!
Если регулярно осчастливливаешь свою девушку, то вся твоя попко в волосьях!!!)))
Аноним [1] 2007-12-05 12:07:11
Анонимка [2]
а тогда от минета что и хде растет?
У меня волосы ваще почти не растут, чем я только не занимаюсь...
- Вы левша?
- Ну... когда правая устает...
Аноним [1] 2007-12-05 12:12:16
Анонимка [2]
и еще вапрос...
то есть анонизм и куни почти равноценны - в плане роста волос??
Анонимка [2] 2007-12-05 12:14:08
Ан1,
от миньета СИСЬКИ растут!!!
а от онанизма только мозоли на ладошках)))
Аноним [1] 2007-12-05 12:20:01
Анонимка [2]
СИСЬКИ??? ОООО - это хорошая новость...
Дамы - кто хочет увеличить свой размер??
кстати... а от чего тогда член растет? а то я очень стесняюсь ((
простите а сиськи у кого растут?
Анонимка [2] 2007-12-05 12:23:34
Organika,
конечно же у женщин!!!
сама посуди, мужиков, которым регулярно делают миньет пруд пруди, а сисястых среди них не так много... и то, в основном те, которые женщинам Клинское предпочитают)))
я что исключение из правил или как?
Аноним [1] 2007-12-05 12:24:50
Анонимка [2]
хочешь сисько увеличить? так я помогу )
Анонимка [2] 2007-12-05 12:26:25
гы....
почти спалилась)))
Ан1, не хочу, мне хватает!!!
Аноним [1] 2007-12-05 12:28:48
Анонимка [2]
спалилась?
дык ты выходит дама не токо с хватательными сиськами, так еще и с огоньком?
Анонимка [2] 2007-12-05 12:33:50
Ан1,
ага)))
Огневушка-потаску..., простите -поскакушка!!!)))
что день палева?
Аноним [1] 2007-12-05 12:40:40
Анонимка [2]
дала бы... ухватить за сиськи, раз они хватательные )
Аноним [1] 2007-12-05 12:41:28
Organika
типа того...
кстати - органика как материал тоже горит хорошо )
Organika 2007-12-05 12:48:59Аноним [1],
что значит тоже? Вообще все хорошо горит, только зависит сколько бензина нальешь;)
Аноним [1] 2007-12-05 12:52:35
Organika
я не в том смысле )) горячая не значит горящая )
склоняюсь к теории органичности (не путать с ограниченно!) чем горения =)
Анонимка [2] 2007-12-05 13:01:57
Ан1,
ДЕРЖИСЬ!!!)))
Ириша 2007-12-05 13:09:46ну вот
органичность без ограничений:)
Аноним [1] 2007-12-05 13:13:11
Анонимка [2]
((((( руки в монитор не пролезают ((
Анонимка [2] 2007-12-05 14:54:10
ГЫЫыыыы))))
Ан1,
а ты их отсканируй (руки в смысле)
и отфотожопь красавицу с наложением!!!
Виртуальную красотишшу надо мацать виртуально, в смысле- виртуозно!!!
Аноним [1] 2007-12-05 14:57:40
Анонимка [2]
поздно - я уже кончил.. виртуально ))
Анонимка [2] 2007-12-05 15:04:59
Ан1,
безмерно рада за тебя! Хоть у кого то рабочий день прошел не зря!!!
Аноним [1] 2007-12-05 15:11:30
Анонимка [2]
твоя радость тож виртуальна? ))
Анонимка [2] 2007-12-05 15:12:31
Ан1,
реальная, реальнее некуда!!!)))
Аноним [1] 2007-12-05 15:17:31
везет тебе ))
токо смотри - от избытка радости мало ли что может быть ))
Анонимка [2] 2007-12-05 15:20:50
Ан1,
я в наш домик, наученная горьким опытом, без памперсов, ведра и газетки не захожу!
А то, зная Содомников, припишут порчу имущества и заставят кучки убирать!
-
Про немок ))) с инета |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
внешность: самая больная тема, наверное.
очень многие любят короткие, но неженственные стрижки, "абыудобно".
такие вещи как бигуди, щетка фен и щипцы покупаются, как мне кажется, русскими, турчанками, итальянками, француженками, живущими здесь, но не немками.
пик причесок- мелированный ежик с гелем или крысохвостик.
вот так и ходят.
не могу кстати подтвердить арийскую теорию про высоких, голубоглазых стройных блондинок.
у большинства глаза сероземлянистые или землянистосерые.
морда лица ненакрашена, все жа должно быть "nat#252; rlich" (натурально).
на работу требуют краситься только в магазины косметики, да и то не всюду и только в дорогие магазины.
многие разрисовывают свое веко белым, обводят губы темнокоричневым и черная тушь на ресницы- готово.
мало кто вообще умеет краситься,
а если кто-то прилично накрашен и причесан, то оказывается, в основном, русской, югославкой, полячкой.... правда, наши любят, наоборот, перемазюкаться, но это уже другая история.
каблуки: не в моде. точка. среди немок популярны или кроссовки, или кеды, или замшевые такие кросоввкокеды. если повезет- в тон к одежде, если не повезет- белые. или черные.
ходят по городу, чувствуют себя комфортно.
кроссовки с джинсами- это норма.
пик женственности- острые сапоги абсолютно без каблука.
у меня седце обливается кровью.
зимой плюс дутая куртка.
летом кроссовки джинсы футоблка.
никаких юбок, а тем более платьев.
ну разве что в цветочек или жуткую полосочку, длиной до пят или щиколотки и абсолютно бесформенные.
чем бесформенней, тем модней, чем меньше талии, тем лучше.
в HM есть спецотделы, для модной молодейи. там все в уродских фиолетовожелтых сочетаниях, покрытых черными звездами или скелетами или цветами. Синезеленокрасножелтое такое.
буэ. БУЭЭЭ.
в добаков к этому пластиковые бусы, какието фиолетовозеленые и пластиковые серьги- мега БУЭ.
немки постарше ходят "по-спортивному".
даже к делову костюму редко надеваются туфли на каблуке.
балеринки тут стали очень популярны, ко всему, потому что без каблука.
немки в основном намного тольше средней русской женщины и их это не особо чешет.
в общении:
более прямые, резкие, меньше улыбаются.
(тут меня правильно подправили, на улице и в общественных местах даже больше.
а вот на вечерине, как по мне, куда меньше.
или в кругу знакомых, друзей и тыды)
линчо мне легче общаться с такими, чем с сюсипуси в лицо, а за глаза тебя говном поливают.
не понимают наш стиль одежды.
я не говорю про казахстанщину тут, в бЭлых меховых спожках и юбке, короче трусов.
немки просто не понимают смысла юбки. неудобно ж, блин
ну разве что юбка до щиколоток, тогда это супермодно.
косятся, если идешь куда-то в юбке, платье, на каблуках, причесанная и особенно яркоодетая.
я тут выросла и к этому привыкла.
когда была в россии, удивлялась, что не косились.
еще тут эманципация в моде.
а ля "свой кофекинозакупки я плачу сама", "не открывайте мне дверь, я сама могу", "я лучше езжу на машине, чем мой парень и машина вообще моя". не у всех, но бендые мужики запуганные и часто не знают, открыть тебе дверь- получишь по морде- не открыть- тоже.
детей получать невыгодно для карьеры, боже упаси сними еще и дома сидеть, после 5 в памперсы уже неудобно совать, и соску выплевывают (чесслово, многие до 5 лет детей в памперсах водят, и сосской рот затыкают. и на руки куда меньше берут). главное в ребенке- чтоб не мешал, как мне у многих кажется. собак балуют, а детей дрессируют.
я тут говорю не о педагогах, психологах, интеллектуалах, а о среднестатистических немках, с которыми встречалась.
да, с мужиками могут и сами заговорить, а вообще куда неприветлевей реагируют, чем наш народ, типа "че надо? да пошел ты" (впрочем, каюсь, я тоже такая, я переняла эту манеру, вырастая с ними), в ответ не улыбаются, ну или редко.
детей здесь заводить в моде поздно, жениться вообще не в моде, и лучше в брючном костюме, чем в платье (неудобно ж, блин
на свадьбах, днях рожденьях и вечеринах принято платить самим за себя.
т. е даже когда всех зовут в ресторан. и никто не обижается
в школе, на работе и вообще везде здесь мода стучать на всех и каждого, начиная с того, что в школе поощряется стукачество, как и в институте и на работе.
зато народ честный.
уже сколько раз за мной бежали с потерянной шапкой, варежкой, даже сумкой.
да, и курят здесь вааще все поголовно, и женщины не меньше, чем мужчины.
и ходят потом с жуткой кожей, сизые, с прокуренным голосм. и не считают себя неженственной.
а я, если бы характеризовала немок, именно это слово и выбрала бы.
неженственные.
Леха 2007-12-05 12:39:02А
японцы считают нормальным зубы в черный цвет красить)
Аноним [1] 2007-12-05 12:42:11
Леха
а не знаешь - член там никто не красит? )
zzayka 2007-12-05 12:56:41Ан 1
а что, есть желание навести макияж?
сделать тату "Welcomе on boаrd!"
Аноним [1] 2007-12-05 13:08:12
а
это мысль ) насчет тату ))
-
Зайка!! Слава богу!! ты |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
целая и невредимая...
а то увидел и ужаснулся ----->
zzayka 2007-12-05 12:33:44это
не я, это наша зайЦОвая мумия возвращается!!!
а это не ты? --->
zzayka 2007-12-05 12:54:35гы)))
опять кто-то меня травкой заманивает)))
то то я смотрю - ты некоторое время пропадала где то...
Ириша 2007-12-05 12:58:11палец там
указательный торчит на пикче - значит Мойшина работа:))
zzayka 2007-12-05 12:58:43да ужжж
отпусти меня, дурман - трава!!!
а то вот так и выпадаешь из времени и пространства
-
ГЫЫЫЫ |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
вот это минералка ))) см картинку ----->
вот ведь... "незаменимый гигиенический напиток"(((
-
Всем М на заметку )))) |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
см картинку ----->
Ириша 2007-12-05 14:21:18гыыыыы
ой мля - уморил Штушик:)))
тебе смешно - а нам - жЫзненно ))
zzayka 2007-12-05 14:32:48Штушко,
а без спец. пособия - не справляетесь?))))
сама то каг думаешь?
zzayka 2007-12-05 14:36:52а мне
откуда знать?)))
я думаю, если такие пособия выпускают, - значит это кому-нибудь нужно....
только неужели вы такие недотепы все?
ну не все, конечно ))
а что - помочь хочешь? ))
а мне один МЧ... (кажется бывший муж) говорил, что "Сколько член не тряси, последняя капля всегда в трусах"...
Вот, ведь, сЦукко, врал, как сивый мерин...
видать это не ТЕ капли были)))))
насморк чтоле у него был? "французкий" )))
неее, этт Господь милосердный мИловал!
Не... думаю так он пытался оправдать свои забля... заляпанные труселя)))))
аааа... а то я думал он тебе последней каплей "золотой дождь" устраивал )))
ZuzuKa 2007-12-05 15:12:07Анегдот в тему
Вопрос: Почему последняя капля с х.. всегда падает в трусы?
Ответ: Х.. не нос, шмыгать не может.
-
Жизнь М... |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
до и после брака.. в картинке ---->
Анонимка [1] 2007-12-05 15:14:17
Вот
к какой жизни приводит не качественный секос ))))
Анонимка [2] 2007-12-05 15:15:22
точно!
к какой жизни приводит не качественный секос или его отсутствие!
Аноним [3] 2007-12-05 15:18:46
точно
вот к какой жизни приводит когда Ж не дает а токо рычит ((
-
Телефон спасения 911)) РЖУНИМАГУ )) МНОГА БУКАФФ )) |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-05 14:20:43Телефон спасения 911)) РЖУНИМАГУ )) МНОГА БУКАФФ ))
Рассказывает Моника Джонсон, жена фермера:
Я думаю, мне никогда не удастся забыть ту ужасную рождественскую ночь. Гарри всегда был таким замечательным мужем и отзывчивым человеком, он очень любил детей. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, чтобы поздравить детишек на соседских фермах. Всякий раз, когда я вспоминаю об этом, то не в силах сдержать слёз... Гарри ушел сразу после обеда. Дети играли на улице, и ничто не предвещало беды. Я наряжала рождественскую ёлку, и не могла думать ни о чём другом, кроме как о своём муже. Я развешивала игрушки и молилась Господу, чтобы он не позволил Гарри напиться до беспамятства. Только теперь я поняла, что молиться следовало не об этом...
Рассказывает Роберт Джонсон, девятилетний сын фермера:
Мы с сестрой Лейлой играли на скотном дворе, когда папа вырядился в дурацкие красно-белые тряпки и пошёл развлекаться на соседнюю ферму. Он обещал вернуться к полуночи трезвым, но никто в семье в это, конечно, не верил. До возвращения отца оставалось еще много счастливых часов, и мы с сестрой решили провести это время как можно веселее.
Рассказывает Лейла Джонсон, семилетняя дочь фермера:
Папа ушел в гости на соседскую ферму, и ничто в этот день не предвещало беды. Мы играли с братом на скотном дворе, и я вспомнила бабушкины рассказы про волков, которые обитают в окрестных лесах. Мне стало страшно, и Роберт предложил выкопать волчью яму. Мы видели по телевизору, как это делали индейцы племени Апачи. Нужны были только лопаты, и мы нашли их в сарае...
Рассказывает миссис Дина Джонсон, мать фермера:
Я сидела в своём кресле-каталке и смотрела в окошко, как резвятся мои внуки. Они азартно ковырялись лопатками в земле, пока эта дура Моника наряжала рождественскую ёлку. Ничто в тот день не предвещало беды. Гарри только что ушел поздравлять соседских детишек, и я всем сердцем желала ему приятно провести время...
Роберт:
Когда мы с Лейлой вырыли волчью яму глубиной в пятнадцать футов, пришлось еще долго таскать из леса ветки, чтобы как следует замаскировать западню. Оставалось только присыпать хворост снегом, но тут сестра вспомнила про дедушкин капкан. Я подумал, вот было бы здорово положить капкан на дно нашей ямы...
Лейла:
Это был огромный медвежий капкан. Мы нашли его на чердаке. Капкан оказался таким тяжелым, что пришлось катить его до ямы на бабушкиной каталке. У бабушки парализованы ноги, и когда мы с братом сбросили её с каталки, она осталась лежать на полу. И хотя бабушка крепко ругалась, ничто в тот день не предвещало беды...
Рассказывает мистер Гарри Джонсон, фермер:
Когда я возвращался домой, было уже далеко за полночь. В гостях я немножко выпил, но пьян был не настолько, чтобы не помнить тех ужасных событий. Я был весел и находился в прекрасном расположении духа. Ничто в ту ночь не предвещало беды...
Моника Джонсон:
Я уже укладывала детей спать, когда со стороны скотного двора раздался нечеловеческий крик. Я сразу узнала голос мужа и буквально остолбенела от ужаса. Дети вскочили с кроваток и метнулись к окну. Я еще не знала, что они там увидели, но обратила внимание на их радость. Дети наперебой кричали что-то про огромного пойманного волка и торопливо одевались. В тот момент я еще не до конца осознала, что произошло несчастье. Накинув на плечи тулуп, я взяла фонарь и вышла с детьми на двор. Было очень холодно.
Лейла:
Мы с братом первыми добежали до ямы. Пойманный нами волк лежал на дне ямы и ругался человеческим голосом. Роберт догадался, что добить зверя можно камнями. До прихода мамы мы дружно бросали в волка тяжелые камни. Когда же наконец подбежала мама и посветила в яму фонарём, то всем вдруг стало ясно, что там сидит не волк, а наш несчастный папа.
Гарри Джонсон:
Когда я падал в яму, то несколько мгновений ощущал невесомость. По-видимому, яма была очень глубокой. Огромный ржавый капкан стиснул мою правую ногу, и я понял, что приземлился. Было очень больно. Я понял, что случилось несчастье. Потом, когда дети бросали в меня камнями, было неприятно, но всё же терпимо. Но тут подоспела жена, и я понял, что сейчас произойдет непоправимое. Так оно и случилось. Моника уронила на меня керосиновую лампу. Лампа разбилась, и меня охватило пламенем. Стало жарко.
Миссис Лина Попкинс, диспетчер службы 911:
Ничто в ту рождественскую ночь не предвещало беды. Все спасатели уже изрядно напились и готовились ко сну. Вдруг раздался телефонный звонок. Я поняла, что где-то произошло несчастье. Я сняла трубку и услышала взволнованный голос женщины. Звонила Моника Джонсон, жена фермера Гарри Джонсона. Она сообщила, что муж её сильно напился. Я попыталась её успокоить, и посоветовала до приезда спасателей сделать мужу промывание желудка. Моника продолжала плакать. Из её объяснений я поняла, что промыть желудок Гарри не представляется возможным, потому что он находится на дне глубокой ямы. Положение усугублялось ещё и тем, что несчастный угодил ногой в медвежий капкан, да ко всему прочему ещё и загорелся от упавшей на него керосиновой лампы. Я выразила будущей вдове свои искренние соболезнования.
Том Попкинс, спасатель, муж диспетчера службы 911:
Мы, спасатели, всегда близко к сердцу принимаем чужие несчастья. Когда моя жена Лина, дежурившая в ту рождественскую ночь (не предвещавшую, кстати, никакой беды), рассказала нам о случившемся несчастье, все спасатели дружно зарыдали. Ситуация, в которую попал несчастный фермер, на наш опытный взгляд, была критической. Мы срочно выпили за здоровье Гарри.
Лина Попкинс:
Пока группа спасателей оперативно готовилась к выезду, я всё время держала связь с семьёй попавшего в беду фермера. Как никто другой, я сознавала, насколько важна теперь им моральная поддержка. Я спросила Монику, написал ли Гарри завещание, и кому после его смерти перейдет ферма. Моника затруднялась ответить и передала трубку свекрови. Дина Джонсон, мать несчастного, наверно совсем обезумела от горя. Кроме сплошного потока сквернословия я ничего не смогла от неё добиться. Потом к телефону по очереди подходили дети. Они рассказали, что их папа горит как скаутский костёр. Роберт, очень сообразительный для своих лет мальчик, спросил у меня, когда можно будет поджаривать индейку: стоит ли дожидаться, когда от отца останутся одни угли, или можно совать шампуры в открытое пламя...
Моника Джонсон, жена погибающего фермера:
Вспоминая ту ужасную ночь, я испытываю бесконечную благодарность к чудесным людям, работающим в службе спасения. Не знаю, что бы я делала без их поддержки. Диспетчер, миссис Попкинс, оказалась такой отзывчивой и доброжелательной женщиной... Почувствовав, что я плачу, она подсказала мне, что, возможно, у меня потекла тушь. Так и оказалось на самом деле. В отчаянии я поспешила в ванную. Благодаря её своевременному совету, к приезду спасателей я успела привести себя в порядок.
Том Попкинс, спасатель:
Когда на снегоходах мы прибыли на ферму, пламя костра высоко вздымалось к небу, хорошо освещая место трагедии. Миссис Джонсон оказалась очень чуткой, гостеприимной хозяйкой. Видя, как мы продрогли, она пригласила нас в дом и предложила горячего чаю с глинтвейном.
Дина Джонсон, мать фермера: После того, как расшалившиеся внуки выдернули из-под меня кресло-каталку, я четверть часа потратила на то, чтобы забраться на стул. Наконец мне это удалось. В окно я увидела огромный костёр и внуков, которые весело водили вокруг костра хоровод. Вроде бы ничто не предвещало беды, но запах жареного мяса и крики моего несчастного сына откуда-то из основания костра заставили моё материнское сердце вздрогнуть от предчувствия чего-то ужасного.
Моника Джонсон, жена догорающего фермера:
Прибывшие спасатели выглядели очень уставшими: их лица были красны от мороза, а ноги еле волочились по земле. Я решила, что во имя спасения моего несчастного Гарри я должна привести их в порядок и стала накрывать на стол. Но тут, как всегда некстати, заорала свекровь и испортила всем аппетит...
Том Попкинс, спасатель:
Только мы удобно расположились за рождественским столом, как из соседней комнаты донеслись жалобные ругательства пожилой женщины, как выяснилось впоследствии, матери погибающего фермера. Старушка была парализована, но охватившее её горе придавало ей сил. Материнское чувство очень часто стоит выше объективных обстоятельств трагедии. Как спасатель, я знаю об этом не понаслышке. Как знать, если бы не истошные вопли миссис Дины Джонсон, её сын вполне мог выгореть до состояния золы.
Джеральд Фунт, бездомный бродяга:
В сущности, всё в тот вечер предвещало беду. Впрочем, как и в любой другой день. Я шлялся по фермам в поисках куска хлеба и ночлега. Внезапно я ощутил аромат жареного мяса и поспешил в ту сторону, надеясь, что добрые люди, затеявшие рождественское барбекю, угостят меня кусочком жареного мяса. Я и подумать тогда не мог, что мне суждено стать настоящим героем...
Моника Джонсон, без пяти минут вдова:
Я никогда не забуду, как мужественно вели себя спасатели. Том Попкинс и его молодой напарник Стив, несмотря на всю свою усталость, самоотверженно боролись за благополучие нашей семьи. Стив даже настолько расчувствовался, что заключил меня в свои крепкие объятия.
Том Попкинс, спасатель:
Как никто другой, я отлично знаю, насколько нуждаются в поддержке ближайшие родственники попавшего в беду человека. Моника, жена погибающего фермера, была как раз тем самым нуждающимся. Я уже собирался приласкать её, чтобы хоть немного смягчить последствия постигшей её беды, но проворный Стив, мой напарник, опередил меня и, на мой взгляд, даже переусердствовал, порвав праздничные колготки миссис Джонсон, которые стоили аж девять девяносто девять...
Дина Джонсон, мать фермера:
Когда этот кобель Стив завалился на эту грязную шлюху, мою невестку, я не сдержалась и сняла со стены винчестер моего покойного мужа. Карабин был заряжен, и я выстрелила. К сожалению, промахнулась. Пуля угодила в люстру, и в гостиной погас свет...
Гарри Джонсон, догорающий фермер:
Костюм Санта-Клауса оказался добротным и горел очень долго. Пламя медленно подбиралось к моему телу. Я ещё был в сознании, когда услышал выстрел. По звуку я определил, что это отцовский карабин. Тогда я понял, что этой ночью нашей семье не миновать несчастья...
Том Попкинс, спасатель:
Когда выжившая из ума старуха расстреляла люстру, я не на шутку испугался. От стрельбы могла загореться рождественская ёлка, а вслед за ней и весь дом. Поскольку Моникой уже занимался мой напарник, я решил заняться спасением фермерского имущества. Прежде всего, я вынес из дома сейф и с помощью специальных спасательных инструментов приступил к его вскрытию. Надо было убедиться, что в сейфе действительно находились ценности, и мой труд не был напрасным...
Джеральд Фунт, бродяга:
Когда я очутился возле костра, то не сразу понял, что произошла трагедия. Дети горящего фермера говорили очень сумбурно и постоянно перебивали друг друга. К счастью, печальные крики парализованной матери терпящего бедствия фермера заглушали все посторонние звуки, и из её, большей частью матерных, призывов, я понял, что беда, которую я предчувствовал заранее, наконец-то свершилась. Вдаваться в подробности не было времени, потому что я уже видел, что на дне ямы бьётся в предсмертных конвульсиях горящий человек. Отняв у ребятишек лопату, я стал забрасывать пылающего мистера Джонсона снегом.
Роберт Джонсон, сын фермера:
Когда этот оборванец Фунт потушил папу, мы с Лейлой поняли, что, вероятно, теперь наследство получим не скоро. Лейла даже заревела. Беда пришла с той стороны, откуда её совсем не ждали...
Лейла Джонсон, дочь потушенного фермера:
Когда бродяга Фунт закидал папу снегом, до меня дошло, что ничего интересного на улице больше не будет. Тогда я побежала в дом, потому что без костра было очень холодно. Мне повезло. В гостиной я обнаружила, что мистер Стив кувыркается на диване с нашей мамой. Мама стонала, а дядя Стив пыхтел, как заезженная лошадь. Я тогда подумала: наконец-то у меня появится младший братик, который не будет дёргать меня за косы...
Джеральд Фунт, бродяга:
Когда детишки разбежались, у меня появилась возможность спуститься в яму. Лестницу я взял в сарае. С капканом тоже справился довольно быстро. Но вот поднять пострадавшего на поверхность оказалось делом непростым. Бедняга фермер весь был обуглен и буквально рассыпался в руках. Чтобы оставить медикам хоть какой-то шанс на его спасение, я упаковал останки мистера Джонсона в целлофановый мешок и с помощью верёвки поднял его на поверхность. Я всё ещё рассчитывал, что благодарная семья спасённого фермера даст мне кусочек хлеба...
Том Попкинс, спасатель:
Наша служба спасения никогда не даёт осечек. Так было и в этот раз. Сейф оказался буквально набит ценностями. Там были и фамильные драгоценности, и кредитные карточки и пачка наличных долларов (весьма внушительная). Был там и кольт 38-го калибра, а также водительские права погоревшего фермера. Права, кольт и кредитные карточки я оставил семье Джонсонов как память о произошедшей трагедии...
Лина Попкинс, диспетчер службы "911":
Когда мешок с обугленным телом Гарри доставили в муниципальный госпиталь, весь медицинский персонал, естественно, был уже в стельку пьян. Ничего удивительного, что по ошибке его определили не в ожоговое отделение, а в инфекционное. Но уже через три дня это несоответствие было выявлено, и умирающего фермера перевели в реанимацию.
Миссис Моника Джонсон, несостоявшаяся вдова:
Гарри полгода пролежал в коме. Но произошло настоящее чудо, и он очнулся. Первым делом, я обрадовала его, рассказав, что через три месяца у нас родится сын. Гарри мог бы, конечно, обрадоваться этому известию, но он почему-то спросил, куда подевались его ноги и тот орган, благодаря которому появляются дети. Лечащий врач, присутствовавший при этом событии, любезно объяснил моему мужу, что отсутствующие части его тела были ампутированы студентами медицинского колледжа, проходившими рождественскую практику. Гарри, хоть и потерял при этом сознание, но, думаю, случилось это из-за гордости за то, что он послужил великой цели подготовки грамотных специалистов...
Виктория Симпсон, невеста спасателя Стива:
Мой жених сообщил мне, что он скоро станет папой. Удивительное дело. Я ничего об этом не знала... Надо на всякий случай обратиться к гинекологу...
тебя никто за такое большое количество букаф не обещал покусать?
ты намекаешь на "откусить" ??
Рыжа_Я 2007-12-05 14:43:15Мдоооо
Осилила :)))
и каг? тож откусить пообещаешь? ))
асилила...
рыдаю!)))))
оно стоило того, согласись ))
*всхлипывая и растирая тушь по лицу*
КАаанешна!!!
*зашлась в новом приступе хохота*
я тож сижу и хихикаю ))
проржавшись окончательно я загрустила...(((
мужик то теперь практически совсем БЕСКОНЕЧНЫЙ стал(((
как космос...
*задумчиво*
космос-это ж невъепеннойе пространство...
*пускает сигаретный дым колечками*
EGOR35 2007-12-05 15:10:07Как страшно ЖЫТЬ!!!
Надо что-то придумать!!
придумай )) расскажешь нам опосля - оки?
Ириша 2007-12-05 15:34:50гыыыыы
ну не все как у людей за границей - не поеду туда:((
Анонимка [1] 2007-12-05 16:27:26
Осилила )))
Как и с кем встретишь НГ... )))
-
Как понравиться.... с инета) |
zzayka (11 сбщ) |
zzayka 2007-12-05 15:00:32Как понравиться.... с инета)
Как понравиться противоположному полу путем написания рассказов, заметок, эссе и баек в службах интернет-знакомств.
Первое и самое главное - правильные данные. Неженатый (вариант - развелся, жена изменила с другом), высокорослый, высшее образование, фото в иномарке (можно чужой или арендованной) или на морском побережье - и Вы уже вправе рассчитывать на положительные отклики и поклонниц Вашего литературного творчества.
Писать надо путано и эмоционально. Даже если Вы сами не понимаете, что получилось - не паникуйте, непуганные девы с широко открытыми глазами найдут в Вашей прозе настоящие зерна смысла.
Важно умение гореть и поджигать - намеки на страстность натуры и яростное желание закружить фемину в вихре танго не растопит сердце только у законченных ледышек.
Хорошо воспринимаются такие литературные приемы, как описания заморских яств, напитков и ритуалов. Человек, пьющий дайкири, много симпатичнее почитателя пива. Курение кальяна не идет ни в какое сравнение с обычными сигаретами.
Высоко ценятся намеки на потребление химических веществ. Вне конкуренции слово "план", различные
вариации с "травой", а "дороги" или "порошок" и вовсе выдадут в Вас продвинутого и состоятельного человека.
Немаловажно правдивое изображение Ваших физических способностей. И правда, кто поверит, что любовь к женщине посещает Вас всего пару раз в сутки. Про тридцать пароксизмов страсти за ночь и ее бессчетные оргазмы - упомянуть обязательно.
Ни в коем случае нельзя ставить вопросы и отвечать на них, если речь идет о причинах невступления в брак до 40 лет или восьми разводах в эпикризе. Если от этого никак не уйти по сюжету, дОлжно указывать, что этов все была лишь прелюдия и поиск тебя, ненаглядной и непознанной.
Пребывание на сайте объяснять случайностью - в перерыве между заседанием Совета Директоров и подкомиссии по распределению бонусов и прибылей решил по приколу через КПК посмотреть, как живут люди в сети (прочитал об этом статью в журнале). Частое присутствие в сети объяснять частыми заседаниями подкомиссии.
И, главное, в финале указать, что все тысячи сногсшибательных побед в прошлом, и сердце ковбоя открыто для новой любви.
Итак, что же выйдет при попытке следования этой инструкции по написанию бестселлеров :
Моя таинственная незнакомка!
Пишу тебе наобум, так как знаю, что именно ты поймешь мою многогранную душу, как было предсказано цыганкой в молодости и как следует из линии жизни на моей левой руке.
Моя душевная рана потихоньку затянулась. Женщина, в которой я души не чаял, изменила мне с лучшим другом. Я хотел убить их, но мое большое (как у теленка) сердце простило их, и я отпустил злодеев восвояси, благословив.
Я записал на эту женщину большую часть своего состояния, но она меня обманула и теперь я не так крут, как раньше, но достаточно крут для того, чтобы иметь такую тачку (см. фото) и купить себе такую путевку (см. фото 2) за свой счет и без кредита.
Часто думаю : кто я? Где я нахожусь? Что со мной? И не нахожу ответа. Выхожу в астрал и захожу обратно в поисках смысла, корректирую карму уринотерапией и ищу смысл там, где потерял его вчера. Так и проходит в бореньях и мученьях моя жизнь.
У меня есть все признаки супермена, но нет тебя, прекрасная незнакомка. Те, что вокруг - не в счет. Обычно это продажные женщины, жаждующие дензнаков, бесплатной еды и выпивки. А я хочу настоящей страсти, неземной. Подлинной и бескорыстной. Чтоб оплатила ты для виду хотя бы свою половину расходов, а я тебе потом подарю цацку вдесятеро дороже. Чтобы воспламенятья от одного только взгляда, чтоб било током как от дамы в синтетической шубке. Чтобы любовь была животная, но красивая. Как у тигра с тигрицей. Порвать, оцарапать, растерзать. Взлетать и падать. Много раз (очень много...)
Держа в левой руке коктейль Куба Либре, а в правой - сандали, я медленно иду по берегу моря, там, где вода соприкасается с песком, и жду, когда их этой пены появишься ты, моя Афродита. Ах да, в зубах у меня сигара под экзотическим названием Коиба, а в номере - несколько литров напитков из дьюти фри, так как минибары созданы для полных идиотов.
Погрузившись в страсть, упавь в любовь, мы пойдем в старый город, и смуглый даритель счастья даст нам возможность раскрыть границы себя и любви, а его волшебная трава задержит эякуляцию настолько, что ты уже будешь просить о пощаде, пытаясь остановить меня, великого и ужасного любовника всех времен и народов.
Все эти годы до написания этого творения как будто пролетели мимо, так как не было тебя. Я искал тебя ночами темными, дворами и в кино - и не находил. Я сберег свое сердце для любви и утаил от алиментов большую часть доходов.
Сейчас мне нужна только ты, я понял это недавно, но это было истинное озарение.
Каждый день наглые меркантильные стервы пытаются завлечь меня в свои силки и повязать путами, но я не такой. Я ищу тебя одну, такую-растакую.
Я случайно попал сюда, подглядев эту ссылку у одного знакомого. И сейчас я разрываюсь между желанием дописать это послание к тебе, любимая, и необходимостью идти инвестировать полученной мной от моей транснациональной корпорации бонус в размере 12 годовых окладов.
Итак, прекрасная незнакомка, пиши немедленно. Мое сердце открыто для любви, а кошелек - для тебя. Я могу купить тебе сапоги и оплатить твой ужин. Но это мелочь. Я мечтаю отдать тебе в управление все свои деньги и имущество только за то, что ты будешь услаждать меня и так, и эдак. И мы навеки будем в месте.
гыыыыы!! зачоД )))
боянчег, но не тухлый, ЗАЧОДНЫЙ!!!
АТДУШИ!
zzayka 2007-12-05 15:06:24Сончик,
это не боян, - это бессмертное произведение - наставление для особо наивных искателей)))
Games over 2007-12-05 15:11:40Вот вы все смеетесь, а люди серьезного ищут,
высылают вот такие варианты.
"Здравствуйте, Сударыня! Та анкета, которая появится с этим посланием - не моя. У меня была замечательная анкета с фотографиями, автопортретом и т. д. Но меня уже тошнить начало от этого сайта. Поэтому я её удалил. Но другого способа познакомиться с умной нормальной женщиной не вижу. Поэтому такой суррогат сделал, чтобы можно было самому знакомиться. А то на ту тучами малолетки летят. Увеличил себе возраст, уменьшил рост-вес, образование-доход и т. д. Но готов на Ваш эл. адрес выслать фото и всё, что Вас интересует обо мне. Я в восхищении от того, что увидел на Вашем сайте. Давайте познакомимся и Вы убедитесь, что и у меня много достоинств."
Бу-га-га :)))
гыыыы... расчитанно явно на блондинко ))
ты сейчас что хотел сказать то?
у тебя есть личные претензии к блондинкам?
конечно есть!!! уже спрашивал же - зачем настоящие блонди корни волос красят в темный цвет??
Games over 2007-12-05 15:44:31А вот пример "разводки" :)))
Privet! Moe imja - ***. Mne by ozen hotelos s toboi posnakomitsja! No ja ne imeju vosmognosti byvat v i-nete:( Prizina- moja rabota.
Na sluzai, esli ty toge ne protiv nashego snakomstva, ostavljaju tebe svoi koordinaty. Ty vsegda smogesh napisat mne so svoego mobilnika...
Chto by tvoe pismo doshlo ko mne, nugno pisat pered tekstom slovo BERLIN, satem chto sahochesh... I otpravit, kak obychnoe sms, na nomer 1272.
Ich wurde mich uber eine Bekanntschaft mit dir sehr freuen!!:))cena 89. R. P. S. hotelos by snat tvoe nastojashee imja!
nadejus, ty predstavishsja mne!:)) Ne terjaju nadegdu - ***.
ZuzuKa 2007-12-05 17:33:08Ещё развод
Приходят СМС-ки на телефон содержания:
Срочно пложи мне на счет 300 руб. Лена.
Из-за такой СМС-ки поссорились мои знакомые. Деушка не разговаривала с МЧ сутки, пока такое же сообшение не пришло на её мобильник :)))
zzayka 2007-12-05 17:53:57Из анкеты на сайте знакомств:
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
-
А вот правда |
Анонимка (7 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-05 15:17:52
А вот правда
шо как и с кем НГ встретишь, так его с тем же и проведёшь?
Аноним [2] 2007-12-05 15:24:55
Анонимка [1]
конечно.. разве ты была недовольна нашей встречей? )
Анонимка [3] 2007-12-05 15:25:10
гм...
я прошлый новый год провела в сугробе, так сугроб отказался со мной жить....
Аноним [2] 2007-12-05 15:27:32
Анонимка [3]
ты залезла внутрь суГРОБА на НГ? это как же надо было выпить то (((
Анонимка [1] 2007-12-05 15:35:55
Ан2
когда это было?
НГ ещё не наступил ))))
Анонимка [1] 2007-12-05 15:36:31
Ан3
Ты его просто растопила... Он утёк ))))
Анонимка [3] 2007-12-05 15:38:01
....
..... бессердечный сугроб.....
-
перлы с инета))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-05 15:36:54перлы с инета)))
Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.
Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
Муж-однолюб, чтобы ему лопнуть. Хоть бы раз изменил с какой-нибудь. Нет, говорит, только тебя люблю. Чуть зазевалась, наклонилась или прилегла отдохнуть - он тут как тут. Проходу не дает, готов повалить прямо на пол. Пристыдишь его: "Что же ты делаешь? Я понимаю, ночью, в постели - зачем же среди бела дня?" Он говорит, что вечером - это само собой.
Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
Он наглым образом поцеловал меня, признаюсь чести не в губы, но мои ноги все равно подкосились до полового согласия.
Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много!
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя!"
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
Человек с лицом, изборожденным глубокими и усталыми глазами, рассказывал о своей судьбе.
у нас тут живёёёёт?
*подозрительно* Крестный твой??
Organika 2007-12-05 15:42:13И о чем только
думают, когда названия дают
думаешь он?
они еще и мед производят!...
где такое находится!?
-
ГЫЫЫЫЫ!! РЖУНИМАГУ ВЕСЬПАДСТАЛОМ!!!!! |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-05 15:38:33ГЫЫЫЫЫ!! РЖУНИМАГУ ВЕСЬПАДСТАЛОМ!!!!!
картинко ----->
это женская клиника?
потому как ежели мужская...)))
ДООооо... зачем носить стринги?)))
-
Ззайка! |
Мойша Пальцевееров (13 сбщ) |
Я на Вас восхищаюсь!))))
zzayka 2007-12-05 16:47:57Мойшик!
мы с вами восхитительные люди!)))
Я на Вас восхищаюсь!)))
а как я на Вас восхищаюсь, прям сильно очень!!!
а приятнАаааа... аж жуть!!!
на Органику восхититься, а пост никак не уходит...(((
И на Вас я восхищаюсь!!!)))
Ириша 2007-12-05 17:12:21Мойша Пальцевееров
и меня гляди-ка вспомнил радость моя:) дай в очки поцалую:))
Я на Вас восхищаюсь!)))
Ириша, я сегодня восхищаюсь на всех дамофф, по мере их прихода в домик))))
Я на вас восхищаюсь!)))
незачод! Вы что ж это у нас, в оптовики заделались??? Девочками надобно восхищаться в индивидуальном порядке!!!
я всех-всех девочек люблю!))) Всеми по отдельности восхищаться достаточно долго))))
Лисёна 2007-12-05 18:16:35Мойшенька
Ой, вы так восхитительно восхищаетесь! :)))
а Вы разве не знаете, что Мойша - Д*Артаньян?)))
-
Скоро Новый Год |
zzayka (17 сбщ) |
zzayka 2007-12-05 17:07:03Скоро Новый Год
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
*****
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
*****
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
*****
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
*****
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
*****
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
*****
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
*****
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
*****
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
****
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на кухне.
zzayka 2007-12-05 17:45:00а Сончик
уже в костюме))))
я вот эта...
танец маленьких лебедей исполнять буду на утреннике)))
Мне идет балетная пачка?
Ириша 2007-12-05 17:54:59гы
прелесть какая:)))
zzayka 2007-12-05 17:55:35Сончик,
ты у нас во всех нарядах красавишна!!!!
для бАРелины попа чуть толстовата... Маленький лебедь не очень поворотлив будет...)))
ну и распрекрасно!
ЗначиЦЦо заглавная партия БОЛЬШОГО лебедя теперь точно моя!)))
большие лебеди не очень энергично прыгают?))))
они вовсе не прыгают, они томно моргают, сидя на краю сцены и плавно ручкой водят по воздуху туда-сюда... элегантно...
Это класс!!! Я восхищаюсь!!! А "на БИС" они выходят?))))
на "БИС" их выносят на руках фанаты)))
ну... или выкатывают, предварительно положив на бочок)))
а где и когда будет ваш утренник? Я должен его видеть!))))
Я тоже хачу в балете плясать. Я буду Ателлой! Пачки у меня правда нет, но есть пуанты! Т. е. будут... Я иду воровать в гардероб Бальшого Тятра
не надо плясать... Говорят, они там все ахтунги...)))
А меня девачка Арганика вваще сегодня раскусила как гермафрадита, т. ч. мне все до фени теперь. Млинннн, я так хачу танцывать научиться. Я ж ваще не умею. А мне абиднаааа...
а ручкой томно водить умеете?)))
Да ручкой та я с пубертатного возраста водить плавно умею... Мне б поплясать в целом...
-
А Зузука |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
никогда с нами не разговаривает...(((
Кажный разговаривает как умеет. Может человек стисняется... Надо расположить, настроить както... Вот я тож в жизни не разговариваю ваще ни с кем. А вот дом мне распологает!
ZuzuKa 2007-12-05 21:57:08Мойша
разговариваю я...
просто ты не замечашь... Эх, я плакалЪ :(((
ZuzuKa 2007-12-05 22:19:51Аллер Гик
Спасиб :))) Тока ты меня панимашь :)))
-
А вы |
Мойша Пальцевееров (3 сбщ) |
видели мои новые тапочки?
а Вы их на работе носите?
нога на ногу садитесь, помахивая тапком, когда Ваши подчиненные прибавки к зарплате жалобно просят?
работе они вообще перед входом стоят))))
-
ЗайЧонаг, |
Страшный Сон (10 сбщ) |
миленький, ну ты, я так понимаю, готов к общению после принятия расслабляющей ванны...))))
Zai4onag 2007-12-05 21:20:51Страшный Сон
А почему красного цвета не видно?
я волнуюсь... ты часом не про кровь щаз спросил?
я крови боюсь!(((((
Zai4onag 2007-12-05 21:25:07Страшный Сон
Мляяя про нее родимую вот тока никогда духу не хватит(((
Хде таких желтых уток продавают, хачу тож!))))
ты эта... ты мну нипугай! Мну женсчино слабонервнайя... исчо удар хватит мну во цвете лет от горечи и сострадания!!!
Zai4onag 2007-12-05 21:32:56Страшный Сон
Горечь??? Сострадание??? К черту это все!!!
меня обвинили в чем то...(((
я пойду от Вас... злые Вы, не добрые...
к Вам со всей душой...
*уходит, плача*
Zai4onag 2007-12-05 21:40:12Страшный Сон
Тебя никто не обвиняет и уходить не надо
груссна((((
Рыжа_Я 2007-12-04 09:19:03Вооот
Заставляю Кутушку худеть к Новому году :)))
ты еще у меня всю пайку украла ----->
Рыжа_Я 2007-12-04 09:31:48КутушкО
Чё ты там сказал?
еще слово и я тебя возму на короткий... --->
Рыжа_Я 2007-12-04 09:37:55КуташкО
Молчи уж.... дружочеГ
ты совсем обалдела - тебе уже галки стаканы подносят ----->
Рыжа_Я 2007-12-04 09:49:07КутушкО
Щас договоришься :))))
вах вах вах )) какие мИ грозные ))
иди лучше ЭТО делай )) ----->
-
Самый яркий женский оргазм достигается мастурбацией ) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-04 10:20:25Самый яркий женский оргазм достигается мастурбацией )
с инета...
1. Женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждый спазм может длиться секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что только 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню! Так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила очень пристальное внимание). С первыми все понятно? Хочу про последний рассказать... Испытать его способна лишь одна из десяти! И для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов.
3. Французский сексолог выяснил, что те дамы, что постоянно испытывают оргазм, улыбаются в 2, 5 раза чаще, чем все прочие.
4. А еще, оказывается, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе - только все раскидал, а оно опять навалилось. Только необыкновенно приятно! Даже говорят, что 17% женщин на такое способны! А это не так уж и мало!
5. Ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам необходимы "оптимальный уровень андрогенов; хорошая реактивность нервной системы; напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный
мастурбационный опыт; экстравертивность
личности; удачная чувственная связь с
партнером и высокий уровень сексуального самосознания!"
6. Чемпионка по оргазмам кончила 134 раза в течение часа! Причем, она занималась сексом с любимым у коммиссии на глазах.
7. Есть специальные курсы для тех, кто хочет научиться испытывать множественный оргазм.
8. Итальянские ученые нашли железы PDF5. Фригидность является следствием их отсутствия. Значит, неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные женщины.
9. За 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила, и продолжительность его тоже.
10. Польский сексолог выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (в 4 раза чаще, чем темпераментные)
11. Женщина любит ушами. Побольше шипяших звуков ей на ушко и оргазм не за горами.
Не устали? Тогда дальше!
12. Оргазм бывает коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм. Смысл в том, чтобы как можно сильнее сжимать мышцы ягодиц.
13. Источник оргазма - точка G. Это своеобразный "спусковой крючок".
14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно!
15. Англичане придумали прибор, подсоединяя который к ногам, можно испытать оргазм просто дотронувшись до другого человека пальцем. За день было продано 4000 приборов.
16. Если вы беременны, то оргазм на пользу не только вам. Материнские эндорфины попадают в кровь младенца, а оргазмические схватки полезны малыша.
17. Энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние."
18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются и увеличиваются до 1 см(!). Затем мышцы начинают сокращаться. У некоторых женщин сокращается не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица!
19. За вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул "констриктор". Он расположен внизу влагалища.
20. Кроме того, оргазм зависит от психологических факторов. Не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов, завышенной или заниженной самооценки. Выкиньте проблемы из головы и не обращайте внимания на соседей. Ну, а, главное -
это любовь! И тогда ничего не помешает!
мне пункт 14 панравился нимагу
-
Мне холодно и страшно))) |
Zai4onag (26 сбщ) |
Zai4onag 2007-12-04 19:42:06Мне холодно и страшно)))
Тени бродят по углам((( есть тут кто живоой?
yurok 2007-12-04 19:59:08Когда
Сон появиться, попроси ее-она тебя согреет(так сказать от всей своей душонки)
кажется зайца уколбасило... чет он глаза закрыл и весь бледно синий....
yurok 2007-12-04 20:22:34Опять
молодежь обкурилась шайтан-травы.
ааааа меня наконец то отпустило!!!)))
ты так меня не пугай, я человек больной, старый... Че в преисподней делается?
Да все по старому жарим варим парим без выходных))) Хорошо хоть вилы разрешили на работе оставить))) Одно хорошо до метро недалеко)))
Станция метро то как называется?)))))
Выхино))) Вывихи ушибы и переломы там точно обеспечены)))
... сердешный... я сам такой! Метро, автобусы, аэробусы, подлодки.... достало... Хочится на верблюдЕ поехать по Сахаре в бесконечность. И шоб сзаду был приторочен ящик текилки... М-да...
yurok 2007-12-04 20:43:29А как
же без теплой женщины?
А может махнем в Сахару?))) Бедуины гаремы и барханы))) Романтика!!! Только вот позади двух всадников на верблюдах рефрижераторы с пивом странновато смотреться будут)))
Аллер Гик 2007-12-04 20:51:38Зайчонок, Юрок
.... ну как сказать. Поехали, штоль... К пиву бы еще не плохо отрядик карабинеров. Меня эти бедуины настораживают...
Юрок! Баб брать не будем. И так жарко. Возьмем их следующий раз. На Северный полюс. Заодно и погреемся... А вообще, если есть хороший верблюд и холодное пиво, то, уверяю тебя... все остальное суета))))
yurok 2007-12-04 20:54:47Мдя
Да тут извращенной зоофилией попахивает.
Ребят я с верблюдом не буду(просто не допрыгну)
... да мы на верблюдЕ кататься будем. Ей богу... Никакого интима! Только барханы, пиво и миражи.... И тока в самом крайнем случае возьмем с собой лестницу стремянку!
Zai4onag 2007-12-04 20:58:43Аллер Гик, yurok
Дааа насчет карабинеров это хорошо что вспомнил может тогда не один отрядик а три?))) еще мафинки с кондишном возьмем?)))
Юрок на этот случай мы табареточку с собой возьмем)))
вот за что я тебя люблю, что в тебе чувствуется путешественник. Ив Кусто, в натуре. Тэксссс, кароче. Трейлеры с кондишином, холодное пиво, и барханы с верблюдАми. Все это запрягаем и в путь. Я, кстати, никогда каракурта живого не видел. Я хочу посмотреть, кусается он взаправду или нет...
Товарищ осторожен будь это к травматизму путь))) Это я про каракурта)) Откачивай его потом)))
... у меня.. это, короче, знакомая есть в вендиспансере, так у ней любые сыворотки под рукой. Абколимся нафиг и пойдем каракуртов голыми руками давить. Говорят, они черные маленькие гаденыши с красными точками. Представляешь? А мы пиво пьем с Юрком и тобой и давим их. Нет, не давим. А черех шприц накачиваем им пива... Во прикол... И травы надо взять.... )))))
Чувствую после травы и такого количества пива у нас не только каракурты начнутся а что нибудь пожестче))) Там белочка орешки грызущая а орешки не простые...)))
а можно с Вами?
Я, ведь, как бы и не совсем Женсчино!
Я чесна-чесна мешать не буду!!!
И машину я, стопудово лучше вожу...
Ну возьмите меня с собой в пустыню, я Вам пригожусь!!!
... что скажешь? женщина в пути это большой соблазн...
Сон, ты верблюда водишь? Нам навыки вождения машины по барабану...
я не пробовала водить верблюда, но на одном экзотическом жЫвотном я была взамуже 13 лет)))
Есть навыки управления крупным рогатым скотом!
Как думаешь, верблюд это сложнее?
Женщина на корабле не к добру!!! Тем более на корабле пустыни))) Но ежели берем с собой то я пожалуй с собой MG 42 возьму на всякий случай так как такое сокровище тремя отрядами от распаленных бедуинов защитить будет трудно)))
я метко стреляю, я не буду кандалами на Ваших ногах!!!
Тока ежли чё, ПМС могёт случиЦЦо. ну тут уж не обессудьте! Кто не стряталСо,- я не виновата!!!
при слове ПМС сбёхли Мальчижки...
а вить мну в это время можна, как смиртельное аружье использовать...
меня и натравливать не надо... сама покусаю
Рыжа_Я 2007-12-04 13:01:10Я наверное
дурочка!!! Мне МЧ щас перевел многа фишечеГ и я радуюсь :)))
почему бы не порадоваться приятности?
мне никто фишечек не переводит...(((( И вообще, я работаю сегодня...(((
Хочешь введу тебе фишечку?
а сумеешь ли?)))
.... Вы тут, эта, за мужчинами присматривайте, а то неровен час они тут друг другу фишечки инсталлировать начнут.... Закрытые мужские коллективы это того... сильнА))))
Ириша 2007-12-04 18:05:45во зашла
на свою голову - а тут ахтунги:))
отпусти зверюшку)))
Рыжа_Я 2007-12-04 14:27:27Что то
Мойша сегодня молчит :(((
во весь рост... Мною сегодня работают....(((
Organika 2007-12-04 14:56:58Мойша Пальцевееров,
держися тама! мы в тебя верим!
Мойшу голыми руками не возьмешь!)))
Мойша тАакой скользкий?
-
простите, Содомники((( многа букаф, спёрто с и-нета... |
Страшный Сон (2 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-04 23:34:41простите, Содомники((( многа букаф, спёрто с и-нета...
Аффтар: М. Ю. Лермонтов
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается нафигмандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного нафиг спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими нафигами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая...
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
"Несомненно, произведение Лермонтова "Мцыри" является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников"... - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". В. И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: "Мудрый средневековый философ Ф. Гантмахер однажды заметил: "Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека".
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого нафиг сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него нафиг? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту нафигомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме "три раза провернул", ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: "Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: "Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри". - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: "Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...", не, "архетипична" зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
"Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою".
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. "Битва Мцыри со львом"... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. "Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя".
- Слушай, не, это не канает. Какая там фигня общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту членню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
- Давай тогда до кучи психологии дольём: "Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега".
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём!
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... блин Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала"! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только нафигово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: "По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания". - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, член-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: "Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: "А что бы сделал я на месте Мцыри?" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой".
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.
...
UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 55 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!... Что курят учителя русской литературы???
неизвестно
Рыжа_Я 2007-12-05 08:01:56Соня
Класс!!! Осилила :)))
-
о средствах защиты)))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 05:44:03о средствах защиты))))
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "MM's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
-
предлоги отказа от секса ...с инета) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 05:48:47предлоги отказа от секса ...с инета)
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
ЗАЧОД!!!)))
-
И еще одна сказка о рыбаке и рыбке |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 06:36:02И еще одна сказка о рыбаке и рыбке
Желаю чтобы всё!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. ответил старик. Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. почесал затылок старик, но тут же спохватился А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! кипятился старик Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! кивнула рыбка.
- Кого? подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши вписала в блокнот рыбка Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! выпалил старик.
- Ого как! удивилась рыбка Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. кивнула рыбка Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг "Уау!! Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне тыгыдым, тыгыдым бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... не успевала записывать рыбка Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер дневную выручку сдавать. А я ему по плечу хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! закричала рыбка Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. сказал старик и пошел за пивом.
(с)
Рыдаю!)))
Грусненько так вышло...
рыбку, млина, жАаалка!
-
а Мойшенька то у нас... |
Страшный Сон (14 сбщ) |
ГЕНЕРАЛ!!!)))
Мойша, я на Вас восхищаюсь!!!
НАПОЛЕОН!!!)))
Сончик, я на Вас восхищаюсь!!!
имеет славное героическое прошлое!!!
Камрад команданте Ч)))
А я томат...
ты жизни рад?)))
А тож... Нам томатам все нипачем! Мы же ОВОСЧИ! Даж голосовать не ходим...)
а вот не это ли Ваше истинное лицо???)))
Я в шоке!
Как страшно жить без пулемета(((
никто не может до сих пор предоставить на суд общественности снимки обратной стороны Луны...
А у нас появился документальный кадр с форзацем Гиккулечки)))
Гик, а это у Вас, простите - ЧТО?
zzayka 2007-12-03 14:30:29млина,
у вас что, поствыборная мания величия взыграла?)))
"... где у нас прокурор?
в одной палате с Наполеоном" (с)
рассекретили... Да! ЭТО у меня там находится. А хде ж еще та ему быть та... Зайке надо показать. Он интересовалась морфологическими особенностями. И про баночку правда. Эт я в конце рабочего дня без любви и ласки погибший в офисе буквально за какие-то там грубо говоря якобы деньги...
zzayka 2007-12-03 14:35:40Гиккуля,
а где же борода?
ты же говорил, что она тоже на спине?))))
zzayka 2007-12-03 14:37:07на тему
мании величия :
Два врача в дурке разговаривают:
-блин, у нового пациента в 3-ей палате такой метеоризм, что туда не войти...
-Это не метеоризм, это новая мания - он возомнил себя Газпромом...
бороду сбрил...
нами пришитое ухо отторглось от головы, ибо несовместимо было по группе крови, ой, простите-томатного сока)))
теперь он брит и снова глуховат)))
зато могуч!)))
zzayka 2007-12-03 14:49:19Сончик,
да он вчера все хвалился, как он могуч)))
только вот показать отказывается)))
...
-доктор, мне 70 лет и у меня проблемы с потенцией..
-батенька, ну, в вашем-то возрасте...
-так соседу 80, а он говорит...
-так и вы говорите
-
SMS-ки литературных героефф. ( может баян) |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-12-03 10:29:39SMS-ки литературных героефф. ( может баян)
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф
и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он
знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И фигня$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, фигня, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.
-
Быть пьяным: что и как ) с инета ) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-03 10:32:52Быть пьяным: что и как ) с инета )
"На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!" Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ.
У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя.
По организму кислород переносят эритроциты (красные кровяные клетки). Снаружи они покрыты липидной оболочкой, которая не позволяет им слипаться между собой. Поступивший в кровь спирт обезжиривает поверхность эритроцитов, приводя к их слипанию и образованию сгустков, которые увеличиваются, как снежный ком. Естественно, что эти сгустки не могут проходить вначале по тонким капиллярам, а с увеличением количества прилипающих эритроцитов и по более крупным кровеносным сосудам. Причем, чем больше выпито спиртного, тем более крупных размеров достигают эти сгустки.
Рано или поздно такие сгустки застревают в сосудах, полностью парализуя кровоток. В тканях начинается нехватка кислорода. Причем под воздействием алкоголя этот процесс происходит в тканях всех органов. В первую очередь страдает головной мозг, когда прекращается кровоснабжение отдельных групп его нейронов. Затем наступает кислородное голодание, приводящее к отмиранию отдельных, пусть и очень маленьких, участков головного мозга. Вот это состояние гипоксии и воспринимается как безобидное состояние опьянения.
На определенной стадии кислородного голодания возникает состояние эйфории, приподнятого настроения. Если доза принятого алкоголя увеличивается, то в результате сильного опьянения человек засыпает. Но это мы так думаем. С физиологической точки зрения наступает алкогольная кома, т. е. потеря сознания из-за нейрохимических нарушений, вызванных алкогольной гипоксией мозга. Бодрствующему организму нужно больше кислорода, поэтому при его недостатке организм включает такую защитную реакцию для снижения интенсивности обмена веществ.
В результате закупорки сосудов в коре головного мозга происходит необратимая гибель нейронов и микроинсульты, приводящие к нарушениям памяти. Потому что в первую очередь погибают клетки головного мозга, отвечающие за память. Думаю, все знают, как в результате обильного возлияния люди не могут ничего вспомнить после того, как протрезвеют.
А что же происходит в организме после этого? А назавтра наступает синдром похмелья... Пока человек приходит в себя, в организме в это время идёт генеральная уборка. Он избавляется от погибших клеток в коре головного мозга, усиливая приток жидкости в зону бедствия и создавая там этим самым повышенное давление. В прямом смысле происходит промывание мозгов. Вот и объяснение головной боли и чувству жажды: ведь организму нужно много жидкости, чтобы устранить последствия вчерашнего. Отмершие клетки выводятся с мочой. Можно даже сказать, что человек мочится своими мозгами, вернее тем, во что их превратил накануне.
А хотите знать, что происходит в желудке? Рассмотрим это на примере эксперимента, проведенного американскими учеными. Гастроскопическое исследование проводили у 19 участников со здоровыми желудками. Каждый испытуемый заглатывал миниатюрное устройство типа иконоскопа, с которого на экран телевизора передавалось изображение стенок желудка. Всем дали выпить натощак по 200 г виски без содовой. Уже через несколько минут слизистая оболочка припухла и покраснела, через час на ней появились кровоточащие язвочки, через несколько часов по слизистой тянулись полоски гноя. Картина была одинаковой у всех испытуемых. Это наглядный пример воздействия алкоголя на голодный желудок. Даже страшно представить, что же происходит у язвенников, которые нередко продолжают употреблять спиртное, несмотря на запреты врачей.
Таким образом, безопасных для организма доз алкоголя в принципе не существует. В первую очередь значительно страдает интеллект. Ведь даже однократное употребление алкоголя приводит к необратимым повреждениям клеток головного мозга, человек становится немного глупее, проще говоря. Причем процесс этот идет медленно и незаметно для себя, но рано или поздно при регулярном употреблении спиртных напитков наступает деградация личности.
Я не призываю всех на войну со спиртными напитками. Но надеюсь, этот материал поможет каждому взглянуть на употребление алкоголя другими глазами и сделать для себя свои собственные выводы.
ZuzuKa 2007-12-03 22:08:12очень
полезная информация...
особенно в канун каникул...
Штушик ты спас многих людей от деградации :)))
-
ГЫЫЫЫ !! |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
несказанно улыбнула пикча ----->
Штушик, какая прелесть!!!)))
на подмостках конкурса Миска Мира нашел деффочек?
Ириша 2007-12-03 11:04:25мля
Штушик - это понедельничный позитив??? :))))
пазифчег )) все для вас - дарагие содомнеги )))
Рыжа_Я 2007-12-03 11:36:03КутушкО
Тебя усыпляют?
не - это пытаются дозу "плана Путина" вколоть ))
ZuzuKa 2007-12-03 14:36:36Ксюшк
Эт Сончик ему Виагру вкалывает :)))
-
Признаки мужской измены, которые не скрыть) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-03 16:51:42Признаки мужской измены, которые не скрыть) с инета
Не все женщины ревнивы. Но часто наши любимые мужчины ведут себя подозрительно.
Многие из них вообще считают, что если в жизни не изменял - то не мужик. И утверждают, что ничего плохого в этом нет: такова, мол, мужская природа...
Что ж, будем учиться пресекать измену на корню! Даже если вы доверяете своему ненаглядному, некоторые нюансы его поведения должны насторожить.
Пропал интерес?
Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!
Позвони мне, позвони.
Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.
Шальные SMS.
Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон.
Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.
Секс-совещание.
Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.
Радости полные штаны.
Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!
Любовные сети.
В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.
Моем чисто трубочиста.
Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.
Чужой аромат.
Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.
Склад презервативов.
У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.
Сексу - нет!
Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.
Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.
Смена имиджа.
Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.
Чужие вещи.
Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.
Тают деньги.
Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.
Шрам красит мужчину?
Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа.
-
О чем мужчины молчат в постели |
zzayka (18 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 13:31:03О чем мужчины молчат в постели
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да ---- я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ----- в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
--- как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ..
Леха 2007-12-03 13:33:44Прошу заметить
Тот Леха - не я)))
Рыжа_Я 2007-12-03 13:36:51Лешенька
Не боись! Мы подумали как надо :)))
пост больше всего улыбнул. Леху искренне жалко =
Ириша 2007-12-03 14:10:41гыыыыыы
бабушкины панталончики:))
в рейтузиках или труселях страшненьких- оно привычнее, комфортнее)))
бельишко системы антисекс)))
Беда, шо пацана, тока кружевами можно завести...(((
но это лечится! длительное воздержание все поправит))) а оно этому эстету, судя по всему грозит реально))))
Леха 2007-12-03 14:46:49ТАСС
Уполномочен заявить!!! Что Леху рейтузами не напугать!!!
Леха 2007-12-03 14:51:32А
вообще тех мужчин жалко) так жаловаться - фууу однозначно - не мачо)
zzayka 2007-12-03 14:53:01Лех,
а тебя чем напугать можно?
Леха 2007-12-03 15:06:50Ночь
темная дорога, фонарик. выскочить на лицо фонариком снизу и кричать "ААААА"
Страшный Сон 2007-12-03 15:07:40а я знаю. чем можно испугать)))
любого мужчину:
морщинистой попко!!!
zzayka 2007-12-03 15:07:55Лех,
тут про постель говорят, а ты про дорогу....
это уже экстрим))))
Леха 2007-12-03 15:10:39Аааа
Как можно напугать)))) если дело уже до постели дошло. А можно - трансвеститом!!!!
zzayka 2007-12-03 15:17:11блин,
ну где ж я тебе трансвестита найду))))
Леха 2007-12-03 15:18:39Зайка
и не надо ))) не ищи. Согласен на рейтузы, даже кальсоны от Марии Медичи. буду бояцца!!!
zzayka 2007-12-03 15:28:16гы)))
а оказывается, панталоны - мужской дресскод)))
Панталоны.
Такое название получили штаны, сужающиеся ниже колен. Впервые их увидели на герое итальянской народной комедии смешном Панталоне. Но тогда (в конце XVIII века) никто из "приличной" публики не последовал его примеру. Кроме моряков и бедняков да еще французских революционеров, все носили короткие штаны по колено - кюлоты.
Дворянский запрет на панталоны отважился нарушить в начале XIX века... фельдмаршал и герцог Веллингтон, герой Европы, который во главе союзных войск нанес поражение Наполеону в битве при Ватерлоо.
Как-то раз он явился в панталонах в свой аристократический клуб. Но у входа был остановлен привратником, не пожелавшим пропустить герцога в такой одежде: суровые правила английских клубов не допускают исключений даже для герцогов. И герой Ватерлоо, не солоно хлебавши, вернулся домой. Но панталонам все-таки не изменил, продолжал их носить, несмотря на косые взгляды и осуждение многих соотечественников.
Известным людям принято подражать, и вскоре вся Европа натянула панталоны.
Не осталась в стороне и Россия. Вот что писал друг Пушкина поэт князь Петр Вяземский: "Совершилась революция в мужском туалете... Введены в употребление и законно утверждены либеральные (то есть для свободных людей.- К. Б.) широкие панталоны... сверх сапог и при башмаках на балах... Приезжий Н. Н. явился в таких невыразимых на бал к М. Н. Корсаковой. Офросимов, заметя его, подбежал к нему и сказал: Что ты за штуку тут выкидываешь? Ведь тебя приглашали на бал танцевать, а не на мачту лазить, а ты задумал нарядиться матросом".
Леха 2007-12-03 15:48:42Иш ты
А щас кого нить в них представить)
zzayka 2007-12-03 15:51:18Лех,
женщины мужчин обездолили!))))
и панталоны, и кружева увели из-под носа...
-
Содомники! |
zzayka (15 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 13:56:12Содомники!
душевно поздравляю всех с новым понедельником!!!
И предлагаю начать подготовку к пятнице!
По-моему, пора организовать небольшое совместное хулиганство
Рыжа_Я 2007-12-03 13:59:39Зайка
А какое хулиганство???
zzayka 2007-12-03 14:02:20Ксю,
предложения принимаются...
включаем открытое голосование))))
Рыжа_Я 2007-12-03 14:03:41zzayka
А это на эту пятницу???? У меня Майк улетел и тока в субботу будет :((( Я до субботы в парандже
zzayka 2007-12-03 14:06:03так
опять же, - по результатам голосования)))
Я только говорю о том, что надо чаще встречаться...
я бы с огромным преудовольствием! тем более что ни разу не была, только вот сейчас вся в ремонте буду =(
zzayka 2007-12-03 14:31:31Organika
зачем "вся в ремонте"?
кусочек для общества оставь)))
не буду обещать, но постараюсь, хотя тоже самое я уже ответила на приглашение сестры к ней на спектакль... =( обычно после кучи обещаний у меня выходит только одно - сидение дома или дела в одиночку
Ириша 2007-12-03 15:11:40народ я пас
у меня черная полоса продолжается:((
вы ж знаете,- када могу- то МОГУ!)))
пятриЦЦо нимагу никак((( у нас с дочей, идритьчеризкарымысла ХОР, растуды его...
да и ща силофф нету, фсе на работе иопптитьмляхамуха оставила(((
Рыжа_Я 2007-12-03 15:27:57Соня
На ХОР я подпишусь!!!! А если нальешь, то и сама спою :)))
гЫыы... дык, йа нипайю, у мну слуха нету)))
Этт майя девИццо соловьем заливаиЦЦо в музыкалке, а еЁ стиригу, шоп домой транспортировать, ибо завывает она до пол-девятого, тимно и страшна ужо, а апсчествинный транспарт ходит редка и ехать далико((((
Рыжа_Я 2007-12-03 15:47:25Соня
Да я ж понила....
Zai4onag 2007-12-03 20:19:35Пятниццо!!!!
Даааа это будет Ночь Огня!!!))) Я смотрю число бравых легионерофф растет)))
zzayka 2007-12-06 15:56:10сообщаю
завтра, в день святой пятницы все желающие приглашаются в ресторан-бар "Колесо времени"
адрес : Москва, Орликов пер., д. 5
Метро: Красные ворота
столик заказан на Галину на 19 часов в зале для курящих (в соседнем зале есть караоке)
ждем всех желающих!!!!
-
Почему пиво лучше, чем женщины... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 14:22:56Почему пиво лучше, чем женщины...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите
-
Патриотическое ))) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-03 14:25:14Патриотическое ))) с инета ))
Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пи*дец люблю,
Когда отечество в опасности.
Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (е*ись он в рот!)
И на х*й никому не нужен.
Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не е*анёт по ним снарядом.
Ну, тут, конечно, настаёт
Пи*дец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.
Ну да, народ у нас - го*но.
С тупой уё*ищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.
Вот например, возьмём меня:
Уё*ок, трус и алкоголик,
Но со страной случись ху*ня -
Я полюблю её до колик!
Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.
Враги е*ут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!
У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!
Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пи*оры пойдут
На смерть в атаку штыковую!
И даже если взять бл*дей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.
Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!
Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.
Нам - по*уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.
И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пи*дец, какой народ,
Когда нам съездят по е*алу.
zzayka 2007-12-03 14:27:13мда,
как страшно жить... без исправного бронепоезда
Organika 2007-12-03 14:33:09ну а что...
последнее четверостишие практически 100%ная правда
Аноним [1] 2007-12-03 14:36:44
а мне
про пи*оров понравилось )
-
Почему молодым людям не нравятся современные девушки |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-03 14:31:45Почему молодым людям не нравятся современные девушки
с инета )
Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т. д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом? Процентов 25? Стесняются ног? Похоже, да. М-да. Накипело, называется.
Не нравятся, т. к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся;)
Да за все!!! За то, что они все как одна выбрали эту мерзостную эмансипацию. Все поголовно шмалят как паровозы, пьют как сапожники и таскаются с кем попало. Что ж, свобода, равенство, демократия! Ненавижу их за их тупые разговоры о шмотках, б... ках и дискотеках и за их нагло-развязные голоса. Ненавижу за убожество их интересов. Верх мечтаний - натрахавшись всласть найти какого-нибудь буржуйчика, чтобы ее содержал. За то, что они за какие-нибудь заморские шмотки продадут кого угодно - хоть мужа, хоть Родину, хоть мать родную. Ненавижу за их тошнотворный внешний вид. Землистая кожа, сиплый голос, прокуренные зубы, цЫллюлит, жЫрная ж..., обтянутая джинсами, косметики, как на клоуне - вот типичная современная девушка. Ненавижу за их нагло-жлобские манеры, как у шпанюги, развязный голос, отсутствие малейших намеков на женственность. Этакие Cobelus vulgaris. А особенно ненавижу я современных девок за их ПОГОЛОВНУЮ СТЕРВОЗНОСТЬ.
Я лично не пью, не курю и не имею никаких порочных связей. Я вообще ДЕВСТВЕННИК, хоть мне и 30 лет. А на какую-то Америку на другом конце света не надо все сваливать. Если бы вы сами не захотели бы изобилия шмотья и бабла, как у америкосов, ничего бы у Америки не получилось. Завоевать нас силой оружия - слишком проблематично, да и риск получить по морде имеется. А в первую очередь культ потребления, от которого столь ненавистная тебе да и мне власть денег и пошла, исходил от молодых девок. Это они взрастили монстриков-спекулянтов с "черного рынка", которые впоследствии выросли в олигархов. Это они стояли часами за французскими духами, презрев семью, работу и все на свете ради вожделенного флакончика эссенции. Это им, в первую очередь, захотелось изобилия на прилавках. О том, сколько все это стоит думать им было как-то лень. Вот так и разрушили великую страну ради того, чтобы какая нибудь фифочка могла разъезжать на Мерседесе, покупать шмотья на миллионы и балдеть на крутых курортах.
Во-первых, я не хожу в спортивных костюмах и кроссовках. Во-вторых, я не требую, чтобы все девушки со мной спали. Как раз таки современные девушки отличаются крайней свободой нравов. Хотя чему тут удивляться - свободное общество, свободные нравы. Если предоставить свободу выбора, ВСЕГДА выберут разврат, наркотики и безделье. Таков закон всемирного тяготения к пороку - тот самый первородный грех. Только тоталитарное общество, основанное на принуждении, отучает от порока своих граждан и внушает им добродетель когда убеждением, а когда и кулаком. Почему-то при Сталине девушки были другие? И в юбках ходили круглый год и ничего им не мерзло, и не курили, и до брака в постель ни с кем не ложились! И на шмотки и балдежную жизнь не западали! Жили очень даже скромно и при этом не скулили по поводу тяжелой жизни.
За всё "хорошее". Я там видел в теме разговоры про то, что они не должны никому и ничего. Я согласен, мужчина должен обеспечивать семью, иначе никак. А если муж ещё будет по дому работать, то что будет? Рассуждая так, то мы тоже никому ничего не должны. И что в итоге получится? А на молодёжную ситуацию вообще без слёз не взглянешь: щас практически у всех девушек по 3 - 4 или даже больше парней. Это что, нормально?? Причём, каждый парень думает, что он единственный... И не надо сваливать на пацанов, что это мы им пример даём... Свои мозги должны быть!
Да что сказать про них? развращенные, обгоняют нас, мужчин, в области самых вредных привычек. В то время как многие парни поняли, что курение и алкоголь есть зло, многие девушки только пристрастились к выпивке и сигаретам. К сожалению, девушки часто не осознают значение слова свобода. Поэтому и получилась такая картина: современная девушка - вульгарная, с сигаретой в зубах, пьяная, матерящаяся, как сапожник. Кому она нужна? современным парням?
Так называемых современных девушек логичнее больше ненавидеть, нежели любить. Они абсолютно не самостоятельны. Правильно сказали люди выше в красной колонке - дай девушке свободу, и она сразу же начнёт гулять, трахаться с кем попало, пить, курить и заниматься прочими глупостями. Ибо не мозгом руководствуются они в своей жизни. А если же и мозгом, то как-то однобоко, развивая в себе стервозность. Хуже нет сочетания, чем сочетание ума и стервозности. Я тут вовсе не хочу сказать, что все современные девушки таковы. Отнюдь. Особенность психики у девушек такова, что понятие "свобода" с ней несовместимо. Девушки либо принимают свободу за вседозволенность (чаще всего), либо бегут от этой свободы, стараются подавить в себе свободу, связываясь со всякими ублюдками (отмазка жён алкоголиков вроде "куда же он без меня") В книге Э. Фромма "Бегство от свободы" очень хорошо об этом написано. Советую почитать. Такое есть и у мужчин, но в силу большей психический устойчивости у них это слабее выражено.
Ненавижу девушек! Всё, терпение кончилось! Пусть меня считают кем угодно, хоть геем, хоть кем ещё. Самое тупое понятие: "не любит девушек, значит гей" или "они не любят из-за того, что им не дают", второе - это вообще наитупейшая отговорка... Лично я нормальной ориентации и мне не не дают, просто наболело. Мне наболело смотреть, как мои друзья страдают от любви к шалавам, которые гуляют с агрессивными гопниками, мне надоело, как деффкам нравицца, что им поднимают юбки и нагло хватают за жопу, причём все они с улыбкой на лице и с ласковым голосом отговариваются, хотя зачем не понятно... Нравицца, так нафиг ломаться. По ходу дела деффкам нравицца, когда с ними обращаются как во времена пещерного человека. И опять же, прошу заметить: Я НЕ ИМЕЮ ВВИДУ ВСЕХ ДЕВУШЕК!!! Есть единицы конеш, но их найти - выдать 7 потов.
Не, не ненавижу, но их стиль жизни и приоритеты мне чужды. Они все прямо как героини какого-нибудь "Космополитана". Смысл жизни для них - прозябание в офисе бок о бок с тысячами таких, как они и это они гордо называют "карьерой", а еще стремление кому-то что-то доказать, например, что она независимее, умнее и сильнее. Кому и нафиг - большой вопрос, но они им не задаются, а упорно тратят свою энергию и здоровье на это. Смысл жизни для них - это мотор в заднице. Если хотя бы одна ночь прошла не в чужой постели (да и плевать, что постоянного мужика нет, НУЖНО(!) пойти в бар или клуб и сняться), если выходные прошли не в ночном клубе, то все - конец жизни и приговор - лузер. Они ненавидят детей и далеки от своих родных, время с родными - это западло, потому что им важнее "друзья" (де факто - случайные приятели по пьянкам), посторонние люди, и это неудивительно - посторонним легче и интереснее доказывать то, что она лучшая и вообще "в теме", а еще сабж считает это признаком успешности.
zzayka 2007-12-03 14:33:06Штушик
в своем репертуаре))))
так много букаффф
Аллер Гик 2007-12-03 14:40:06о темпора, о морес
Видимо накипело у человека. Не, ну а что, правда. Хде тургеневские типажи нафиг? Хде они, ласковые, босые, беременные, подносящие рассол в кровать прям... Хде? В кокшниках, с косами, и томиком Бунина (Фета) в руках, одновременно чистящие свеклу на борщ, качающие ногой люльку с ребенком и мужем... Хде? Эх, пашел пить кофе!
Это он сам такое пишет? Или цитата?
zzayka 2007-12-03 14:44:41Гиккуля,
кокошник у нас Сончик под Новый Год одевает)))
не побоюсь этого слова)))
Я, что ни на есть, настоящая Снегурочка и УКОКОШНИК у меня ЗАЧОДНЫЙ!!!
давайте собирательный образ девушки составим! Кокошник есть, у меня есть коса...
а где укокошнег то? --->
это мой родной Укокошник))) друх мой па жизни!))) Мы с ним вместе ходим с новым годом фсех паздравлять))) ненуачО? Деда Мороз нивазражаит)))
zzayka 2007-12-03 15:18:19Сончик,
так это Дед Мороз улетел?
этт мы его встречаем!)))
zzayka 2007-12-03 15:23:46а кто
у нас Дед Мороз?
а хрена его знаит?!
У них така тикучка кадрафф...(((
работа связана с повышенным риском для жизни...)))
Злые дети кАак налетят, Каак растопчут, Кааак отнимут мешок с подарками...
zzayka 2007-12-03 15:36:31Дык,
надо срочно Деда искать...
Новый Год скоро уже
А то кто мешок с подарками таскать будет?
давай кастинг объявим!)))
1. наличие бороды и пуза не обязательно...
2. наличие чувства юмора и навыков восточных единоборств у кандидата приветствуются
3. ...
Леха 2007-12-03 16:00:52А
позвольте спросить - нафига восточные единоборства?
чтобы от детишек отбиваться
ЗЫ: лично я детей люблю
zzayka 2007-12-03 16:03:37Лех,
ты Снегурочку хорошо рассмотрел?
Леха 2007-12-03 16:06:06А
Че нормальная) стройная
дык я тоже детей люблю)))
ГЫыыы...
*нехорошо так, сатанински смеется*
мурашки по коже от этого смеха %О
Леха 2007-12-03 16:31:37Органика
Собери и сложи в коробку)
zzayka 2007-12-03 16:33:32гы)))
и не выпускай бегать без присмотра)))
увы, но все коробки заняты вещами
Леха 2007-12-03 16:57:09Органика
В газетный кулек)))
Леха 2007-12-03 16:59:03И ваще
я конфети делаю
деле мурашки лучше согреть, тогда они спрячутся сами хоть в кулек хоть в коробку...
zzayka 2007-12-03 17:15:16Лех,
по конфетти у нас Мойшик - большой специалист...
он виртуозно владеет дыроколом))))
Леха 2007-12-03 17:16:15Так
дыроколом каждый может)
А вот ножничками попробуйте)
бы столько пустого времени!
-
10 спорных фактов про нас, джентльменов ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-12-03 14:35:2710 спорных фактов про нас, джентльменов ) с инета
1. ДЖЕНТЛЬМЕН НИКОГДА НЕ НОСИТ БЕЛЫХ НОСКОВ
Это популярное среди российской буржуазии мнение отчасти подтверждается на Джерминстрит в Лондоне. В витринах образцовых мужских магазинов желтые, розовые и голубые носки встречаются чаще.
И в универмаге Harrods красные кашемировые гольфы ценой 55 фунтов найти еще можно, а белые за те же деньги - никак. Вот почему прогрессивный джентльмен в этом сезоне носит скорее зеленые носки. Белые носки носят все остальные.
2. ДЖЕНТЛЬМЕНАМИ РОЖДАЮТСЯ
Джентльменам, недавно осознавшим себя джентльменами, вообще свойственно путать себя с аристократами (среди которых, кстати, тоже есть джентльмены). Но определяющим является корень "gentle" -"мягкий".
Gentleman - это тот, кого воспитали (или кто себя воспитал) в толерантности и честности. Непонятно? Переводим на новояз: джентльмен - это тот, кто никого не парит и ни от кого не парится. А живет, прилагая максимум усилий к познанию максимума жизненных форм.
3. АНГЛИЯ - СТРАНА ДЖЕНТЛЬМЕНОВ
Заблуждение: достаточно заглянуть в статистику. В Великобритании (как, впрочем, и в любой другой стране) около 55 процентов населения составляют женщины. Англия - это страна леди.
4. ДЖЕНТЛЬМЕН ЗНАЕТ ТОЛК В ЕДЕ
Этот миф создан теми несчастными джентльменами, которым британское консульство отказало во въездной визе. На самом деле самые сложные кулинарные продукты, подаренные нацией джентльменов миру, - это shepherd's pie ("пастуший пирог", тушенка в тесте) и fish and chips - треска в кляре с картошкой. В сколько-нибудь приличный ресторан в Лондоне до сих пор записываются за шесть месяцев, и повара в аду до сих пор - англичане. Правда, юристы в том же аду - русские.
5. ДЖЕНТЛЬМЕН ЗНАЕТ ТОЛК В КЛАССИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ
Более чем спорно. Классический костюм затем был и создан, чтобы не отягощенные умением сочетать галстук, рубашку, пиджак, носки и ботинки джентльмены выглядели одинаково формально, выделяясь на этом фоне исключительно умом и языком. Туда же, где дресс-код не принят или неопределен, классический (английский) джентльмен легко отправляется в кроссовках, рваных джинсах, майке и пиджаке. Зимой он добавляет к этому делу шарфик.
6. ДЖЕНТЛЬМЕН НАЧИТАН
Джентльмен может быть начитан. А может быть насмотрен (допустим, поездил по миру). А может быть научен, наслышан, наосязан и наобонян. Однако он не утверждает, что его способ получения информации о жизни (или удовольствия от жизни) является единственно верным. И уж тем более не выдает за тяжкий труд то, что является удовольствием и развлечением.
7. ДЖЕНТЛЬМЕН УХОДИТ НЕ ПРОЩАЯСЬ
Да, если с вечеринки все уже ушли раньше него. Если вам интересна реальность, то у английского джентльмена прощание занимает около четырех минут. За это время он произносит 11 раз "lovely!", 14 раз -"fantastic!", и 7 раз - "see you!".
8. ДЖЕНТЛЬМЕН - ЗНАТОК ФОРМАЛЬНОСТЕЙ И ЭТИКЕТА
Мальчик купается в море, появляется акула. Вахтенный офицер бросается в воду. Рискуя жизнью, он закалывает акулу кортиком. Пожилая леди на палубе в ужасе кричит: "Офицер, вы не джентльмен! Рыбу - ножом?!"
Несколько безусловных джентльменов, которым мы рассказывали этот анекдот, никак не могли взять в толк, что здесь смешного.
9. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРЕЗИРАЕТ СПОРТ
Это фантазия господина, которого страшит даже jogging в собственном микрорайоне. В реальности джентльмен не только не презирает, но и изобретает спорт. Именно джентльмены придумали крокет (croquet) и крикет (cricket), оставив за собой умение не путать одно с другим.
А если вам случится ехать из Лондона в Ливерпуль - обратите внимание на городок Rugby (Рэгби). Да-да, началось здесь и только потом охватило Америку.
10. ДЖЕНТЛЬМЕН КОНСЕРВАТИВЕН
Самая большая глупость, когда-либо сказанная про джентльменов неджентльменами. На самом деле джентльмен - это мужчина, который открыт миру. Даже если он голосует за консерваторов. Закрыт миру лишь мертвый джентльмен.
-
Видали |
Мойша Пальцевееров (21 сбщ) |
какой верблюд у Ириши?))))
Кстати, а может случиться понос от несвежей водки?)))
Ириша 2007-12-03 15:14:04ой
радость моя пришла:)))
я уж думала тебе на избирательном участке засосало:)))
А я и не ходил на Выборы!)))))
Радость наша, здравствуйте!
А мы, уж волноваться за Вас стали...
Думали, Вы опять веревочкой водочку закусывали...
Organika 2007-12-03 15:16:14Мойша Пальцевееров,
здравствуй! как твои ноги?
Органика, а что должно быть с моими ногами?))))
Organika 2007-12-03 15:25:17Мойша Пальцевееров,
упаси боже, чтобы что-то с ними случилось!!!! Вот я и интересуюсь все ли с ними в порядке?
да все нормально...
Тока вот начал беспокоиться, к чему этот вопрос...
Рыжа_Я 2007-12-03 15:32:43Organika
А что с ними могло случиться??? Мойша их помыл????
Organika 2007-12-03 15:38:22Мойша Пальцевееров,
ну и славненько! С остальными частями тела тоже все нормально?
Не беспокойся, в следующий раз просто спрошу как самочувствие =)
Ириша 2007-12-03 15:38:26ноги ноги
главное ХВОСТ!!:)))
Органика, до меня только дошло))))
НОГИ ТЕПЛЫЕ ПОКА)))))
Organika 2007-12-03 15:58:38Мойша Пальцевееров,
лучше поздно, чем никогда! =) да и меня простите со своей специфической ноткой юмора
все нормально))) Это я притормаживаю сегодня))) Работа губительно сказывается на моем молодом растущем организме))))
Organika 2007-12-03 16:06:29Мойша Пальцевееров,
в каком месте он у тебя молодой и растущий? =) (организм)
Весь в целом))))
т. е. когда лет через 30 тебе будет 50....
К сожалению, 50 мне будет через 24...(((
моя шутка юмора опять была не понята... =(
понята)))) Просто мне чуть больше 20-ти...)))
ZuzuKa 2007-12-03 17:29:15Да, а мне
уже ближе к 30, чем к 20 :))))
-
Про цветы на первом свидании |
zzayka (13 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 15:43:27Про цветы на первом свидании
Первое свидание... Каким оно будет? Что следует ждать вам от первой встречи? Может это и есть Он, тот, ради которого вы терпели процедуры депиляции, ходили на фитнесс и не ели бифштексов? Всё может быть..
Итак, вы приняли ванну, побрили подмышки, нанесли макияж, одели свою любимую блузку и, бросив последний взгляд на свой неотразимый образ в зеркале, направились к выходу. Впереди непродолжительная поездка на маршрутке и вот, в условленном месте, с журналом "Огонёк" в руке и букетом цветов стоит Он. Стоп.
А теперь самое главное!!
Цветы на первом свидании имеют огромное значение! Именно цветы подскажут вам, что вас ждёт после обязательного в таких случаях посещения ресторана( кафе, бара, столовой) и полуночной дискотеки. Внимательно изучите букет- от этого зависит ваша судьба!
Парень с дежурным букетом роз в количестве три штуки....
Скорей всего этот индивидуум напрочь лишён воображения и вам следует остерегаться тёмных подворотен и скамеек в парке во избежание несанкционированного коитуса. Вечер пройдёт в увлекательных беседах про футбол, рыбалку и захватывающие подробности замены масла в картере машины вашего собеседника. Приготовьтесь к долгому обсуждению последнего трансфера в футбольном мире Испании и способах ловли карпа в сложных погодных условиях.
Резюме: опасайтесь типов, дарящих вам букет роз в количестве три штуки...
Парень с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.
Явный собственник. Подарив этот букет, он, с противной ухмылкой на лице, сразу пригласит вас к себе домой( на дачу), где предложит анальный секс в особо извращённой форме. Особенно извращённый, если вы согласитесь поехать на дачу в начале осени... Ибо любой парень, подаривший букет роз, превышающим количество 21 штуку, будет считать, что первый взнос он уже сделал. Вы его навеки, возражения про критические дни не принимаются.
Резюме: опасайтесь парней, с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.
Парень с букетом хризантем.
Полный извращенец. С первых минут свидания может предложить Золотой дождь, плетки и оранжевый шарик. Психика неустойчивая, часто срывается на крик. Во время встречи может помочится под себя, обильно пускает газы, говорит несвязно. Рассчитывает на миньет в первые тридцать минут знакомства.
Резюме: бойтесь парней, хризантемы дарящих!
Парень с букетом полевых цветов.
Вначале может показаться, что он сразу вам намекает на скорейшую половую *блю, но мне кажется, что это не так... Видимо, это есть самый настоящий романтик, который вскоре предложит вам пеший поход в лес. С палаткой, гитарой под луной и зло*бучими комарами. Скромен до апиз*енения. Первый поцелуй в щёку вы можете ждать около месяца, после чего, потеряв терпение, вы сами перейдёте в наступление, но может быть поздно! Парень вероятно, потеряет к вам интерес, вдоволь насладившись вашим фотографическим изображением. Поэтому первый поцелуй с вашей стороны рекомендован уже на втором свидании!
Резюме: если вы упустили момент, то избегайте парней с букетом полевых цветов.
Парень без цветов.
Это именно Он!! Наконец то парень понял, что за мёртвые растения не стоит отдавать деньги, что сэкономленные средства можно пустить на благоустройство вашего будущего семейного гнезда! Ваши птенцы (щенки, котята, детишки в конце концов) смогут на дополнительные средства затребовать от родителей дополнительные игрушки, что снизит процент скандалов в будущей семье. Опять же, на сэкономленные средства от покупки игрушек ваш будущий супруг сможет приобрести вам а*уенную норковую шубу...
Резюме: а разве я не всё сказал????
всегда с сиренью хожу...))))
zzayka 2007-12-03 16:16:52Мойшенька,
вы ее на весь год заготавливаете?))))
Леха 2007-12-03 16:17:53А
щас можно подарить одну розу) но какую. Во льду. очень красиво смотриться)
ага, гульбарий делаю))))
zzayka 2007-12-03 16:29:22Мойшик,
а сирень, это как, - ближе к хризантемам или к полевым цветам?))))
zzayka 2007-12-03 16:30:09Лех,
а покажи (уж, ладно, дарить не обязательно..)
Леха 2007-12-03 16:30:23Попросить
Сделать розу от Церетелли )))
zzayka 2007-12-03 16:32:32Лех,
а к розе от Церители тАААкая ваза должна прилагаться (и домик соответственно, где эта ваза стоять будет)
Леха 2007-12-03 16:44:40Мы
вроде о первом свидании говорим) так что домик и ваза уже потом)
Леха 2007-12-03 16:45:04Главное подарить
а дама пусть сама несет)
zzayka 2007-12-03 16:53:36Лех,
ты главное, до места свидания донеси))))
Леха 2007-12-03 17:24:14Где
Церетели поставит, там и свидание будет)
Анонимка [1] 2007-12-03 15:48:51
О
По предыдущей теме: а какое у вас было первое свидание?
где жопы из "Славы"?)))
давай уточним какого рода свидание ты имеешь в виду)))
Если о самом-самом первом свидании с МЧ, исчо в давние-давние времена, когда женщины были девочками,- это одно,
а если по нОнишний разврат, - то другойе...
Рыжа_Я 2007-12-03 15:58:28Гыыы
Расскажи ка нам про нонишний разврат :)))
Я уже писала как с Майком познакомилась
а мне писать категорически нечего((( про нонишний разврат то... ибо нету его, разврата то...((( я до свидания не доберусь никак... вот договорено уже все, а хренак- облом...(((
Зато про первое могу рассказать...
рамантишна, аж жуть!
Дело было в школе, классе в восьмом, када я ужо санитаркой работала в стоматологической поликлинике,- плевательницы чистила, да инстрУмент стерилизовала...
тока щаз не о работе рассказ, а ап чуффствах)))
Пришел к нам в класс в том году новенький мальчеГ- страшОн, как моя жисть, умен, как черт...
ну, прям, нИльзя было в него не влюбиЦЦо...
всю шею себе на уроках свернула на него, родимого глядючи...
дык вот... подходит он ко мну на перемене и рукавом пиджачка сваво школьного моего форменного платьица косается. Душа, ясно дело поет, сердце трепещет и из грудёфф рвеЦЦо. Грит, а не пошла бы ты... с мною, душа-девиЦЦо ф кино! Тут я фся, прям и обомлела... Грю, шел бы ты, мил человек лесом, что в переводе с пубертатного- Канешна пошла п!
Пришел долгожданный день свидания. Собиралась я суток двое, не меньше... даже некоторое подобие маникюра себе наманикюрила. Надо сказать, что уже в те далекие времена была я чудовищно близорука. Были у меня нереальной красоты очки. Оправа нежно-розовая, легкая, шла мне оченна сильна. Я в очках то, гляди ж какая вумниЦЦа-красавиЦЦо...
Но, как все подростки, я очки носила не на носу, как подобает, а в чехле в сумочке!)))
Еду я на свидание в автобусе, как щаз помню, номер 25. Еду себе, никого не трогаю, предвкушаю. Надо уточнить, что раньше очешники были забавные, с замочком, как у кошелька. Еду я, давка жуткая в автобусе, все как обычно. Я витаю в облаках, дебильно-блаженная улыбка не сходит с лица.
Вдруг, вижу, что у бабки, стоящей у выхода и плотно зажатой со всех сторон, округляются глаза и она начинает вопить, как потерпевшая: ой, мама рОднайя, штожь эта делаиЦЦо, прям вить тащуть, тащуть...
Ну, что Вам, дорогие Содомники сказать то... Тащут,- этт про мну-ворону редкую... Пока я своим мыслям дебилоидным улыбалась вся, из сумченки моей нелепой, народец ушлый подрезал таки очешничек та..., посчитав его кошелечком. Мелкое ворье выскочило на моей остановке. От досады, что дернули не кошель с баблом, а очки, они очечки мои любимые в мусорную урну определили, поломав предварительно.
Если помните, то я в кино собиралась...
а я без очков не то, что кина не узрю, я и воздыхателя не опознаю...
Ну, благо, он мну, зареванную красаввишну опознал и в кину, таки свел. А поскоку я ни пса не видела, то из всех своих девичьих сил касалась его рукавом и тащилась не по-деЦЦки!)))
Ога!)))
Рыжа_Я 2007-12-03 16:34:41Мдооо
рамантишноооо....
А меня первый раз поцеловал мальчик в 5 лет... Его звали Сирожа.... :)))) Как щас помню.... эхххх
а исчо он мну праважал и мы цылавались, но это позже, канешна было, где-то месяцев через 14-15))) Сначала мы, как порядошныйе за руки держались долга, а цылавались с другими, ибо у нас люпоффь была- ЖУТЬ какая - на веки вечные! Прям до последнего звонка)))
Рыжа_Я 2007-12-03 16:42:24Сонь
А щас как знакомятся?
щаз ко мне на улице не подходят мужчины (лет ужо дцать),- исключение- сотрудники ДПС и нищие за милостыней...((( Уж больна йя Страшный Сон...
Щаз и в и-нете познакомиться проблема, не то что в реале(((
Мужчинко мну бояЦЦо...
и, в общем то, правильно делают...
Рыжа_Я 2007-12-03 16:48:44Соня
Сотрудники ДПС???? Оченно завидные женихи.... при бабульках;)))
ты их лица голодные видела?((( УЖОС!
Был у меня расчудесный случай, когда ДПСник кадрить меня удумал!
Уже и свидание назначил, но денег таки взял!
Алчность победила вожделение! Ога!!!)))
Рыжа_Я 2007-12-03 16:53:48Сонечка
Мне тока добрые попадались :)))
Рыжа_Я 2007-12-03 16:18:38Виктор
Как ты выжил после первой брачной?
Ириша 2007-12-03 16:23:24Ксю
а чё у нас за Виктор такой худосочный???
ну что вы! Маленький, худенький, но жилистый!! =)
Аноним [1] 2007-12-03 16:25:07
и
еще епливый )
Рыжа_Я 2007-12-03 16:26:48Витюш
А что эт ты делаешь там? Куни через.... гммм... стринги?
что у нее стринги!?!?!? О_О
Рыжа_Я 2007-12-03 16:40:17Organika
Канешна :)))
Аноним [1] 2007-12-03 16:40:56
я
грызу и кусаю узелок счастья )
-
СРОЧНО |
Анонимка (11 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-12-03 16:31:46
СРОЧНО
Я не умею делать минет! Мой МЧ не женится на мне! НАУЧИТЕ
у нас в библиОтеке было пособие по технике глубокого миньета выложено... Осваивайте, деуШШко, мы ужо позабитились о Вас!))) (спасибо Ксю)
Рыжа_Я 2007-12-03 16:36:21Сонь
Я выложила, но так и не научилась :(((
а ты начни процесс то и попроси его комментировать...))) Заводит не по-деЦЦки ну и научишься заодно!
Рыжа_Я 2007-12-03 16:41:17Сонь
А комментировать должен ОН?????
ну канешна...
ежели ты еще и комментировать будешь в процессе, то не ровен час откусишь что-нибудь ценное и в хозяйстве полезное...
Рыжа_Я 2007-12-03 16:45:31Сонь
Я обещаю попробовать!!!! Если задохнусь.... не поминайте лихом :)))
дыши носом)))
Аноним [2] 2007-12-03 16:48:44
)
мож - на мне технику минета будут оттачивать? )
я непротив )
Рыжа_Я 2007-12-03 16:49:52Соня
У меня нос заложен :((( до лета.....
Ан
О! Тут как тут
купи кочан капусты..!
Рыжа_Я 2007-12-03 16:25:19Я не ябида
НО! Мойша в Алкашах обещает дефачкам показать *пардон* жопу :)))
оно и к лучшему, что не нам!?
Рыжа_Я 2007-12-03 16:27:55Organika
Да? А если они смеятся будут над ним? Может лучше сначала нам....
т. е. мы эталон восприятия? Мойше по-моему срааать как на его пятую точку опоры посмотрят, мы с него просто что-нибудь другое зазырить спросим!
и не только им! А вот и в "Славе"!))))
zzayka 2007-12-03 16:41:20Да что вы
переживаете, девушки!
он нас сколько на прошлой неделе стриптизом пугал, так и пришлось на выходные неудовлетворенными уходить)))
думаете, - им покажет?
обещать еще не значит показать?
"Администрация сайта напоминает, что один лишь факт просмотра анкеты никого ни к чему не обязывает!"
-
Маркетинг на жизненных примерах |
Леха (3 сбщ) |
Леха 2007-12-03 17:02:04Маркетинг на жизненных примерах
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и это ему обойдется в шампанское и шоколадку. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку за использование ее машины.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
это конкретный, устойчивый ЗАЧОД!!!
Боян, канешна, но вечно актуальный!)))
zzayka 2007-12-03 18:56:11Лех,
а шоколадки должны быть вот такими :
Леха 2007-12-03 17:25:03Баш жжжет
maxim25> Ольчик привет!
Olchik> Привет
maxim25> Слушай... тут такое дело... мне счас 28 лет и я вдруг осознал, что жизнь проходит, а столько еще не сделано важного, нужного и я решил... Я составляю список, с кем бы я хотел переспать до 30 лет и хотел спросить - ты же не будешь против если я и тебя включу в этот список?
Olchik> Включай котик, я только за!
Dima> И меня включи братан
Vovan> И меня!!!
Jonny> ААА - я тоже хочу!
Boriska> Максик, милый, про меня не забудь
Fashist> Я конечно подозревал, что половина участников этого чата ПИ$%РЫ, но не подозревал что на самом деле все так запущено
Olchik> Меня вычеркни - я в этот список не вписываюсь
maxim25> Млять! Мужики - ну какие же вы все таки суки..
-
Ириша, |
Мойша Пальцевееров (3 сбщ) |
не мучай животное!!!))))
Ириша 2007-12-03 19:23:16мойшик
уточни кто то животное которое я мучаю:)))
Приматов, канечно!!!!
-
Где это |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
Ксю таких насекомых нахваталась? Не от Кутуши ли?))))
zzayka 2007-12-03 18:32:58да это
точно не ее, у нее своих хватает
zzayka 2007-12-03 18:34:01а вот
это чудо откуда?
это Мойшик в его лучшие годы...)))
zzayka 2007-12-03 18:36:12а я думала
что это Мойша потерял при перебежках из домика в домик))))
zzayka 2007-12-03 18:36:38а вот
и Юрок прокололся)))
zzayka 2007-12-03 18:40:15Мойша,
а вы как и господин Ж... любите яркие цвета?
никогда ничего не теряет!!!))) Правда, недавно паспорт свой проср... э-э-э... забыл в одном месте... Если бы оттуда не позвонили, по сей день про него не вспомнил бы...)))
это так... проба пера была...)))
zzayka 2007-12-03 19:16:19а вот
Ксюшко Баскервилей)))
-
а не пошалить ли нам, пока тихо...))) |
Страшный Сон (30 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-03 20:23:26а не пошалить ли нам, пока тихо...)))
Предлагаю начать с грибков'с))) или нАчать- не важно! Начинаем отдыхать!!!)))
Zai4onag 2007-12-03 20:25:30Страшный Сон
А вот я грибы есть больше не буду я им пообещал))))
а ты сделай вид, что Вы не знакомы и кушай... не скажу, что на здоровье, но приятного тебе аппетита!)))
Zai4onag 2007-12-03 20:29:08Страшный Сон
А ты как к ним относишься?))) Вроде нормальные такие ребята)))
оне пазитиФФные, аж жуть! Грят, сИльна расширяют сознание, прям, как кактусы...
Вавилен Татарский, вона мухоморы уважал... креатифф стимулировал... Ну, это со слов Пелевина, а ему верить нельзя, ибо он сам глюк! Ога!)))
Zai4onag 2007-12-03 20:33:40Страшный Сон
Нееее по мну лучше Канабис))) Вот ента весчь так вспучит что кошмар))) зато потом много водички пьешь))) Мож лучше по водочке из кактусов?)))
zzayka 2007-12-03 20:36:08гы)))
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
... До самого утра...
... пока не проснулась...
... от нестерпимой головной боли...
... в луже собственной блевотины...
... в однокомнатной квартирке...
... на окраине Nского жилмассива...
... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- --- - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
этт мы зафсихда- ЗА!!!
Хто нынче на рОзливе топлива?
Буду грить тост!
(эк мну поперло то)
Выпьем, граждане Содомники *пафосно* за взаимопонимание и всепрощение разных глупастиф! Давайте не станем мелочиЦЦо и простим сваих абиттчикаф! Скажем, - да тьфу на вас слюнькой, бутьтье здаровы!)))
... голос был, что все - шизофрения
эк тя накрыло то! ЗАЧОДный рассказец!)))
Нет на самом деле все вокруг нереально поэтому следуй за белым кроликом))) И узришь истину)))
а голос та с нутрей шол или снаружи? *хитро щурит глаз*
Zai4onag 2007-12-03 20:38:09Страшный Сон
Да смилуются над нашими обидчиками небеса)))
-Гоги, скажи тост..
-Тост!
а разливает та хто? и што мы пийёом та? Опырели домочадцы сафсем! Грибкофф откушали и на сухую тосты частят...((( Наливайте ужо!
zzayka 2007-12-03 20:43:39Гиккуля,
я на вас восхищаюсь!!!!
немногословный вы наш!))))
а главное - выразительный...
Zai4onag 2007-12-03 20:44:22Страшный Сон
Ну я на разливе чего изволите откушать?)))
zzayka 2007-12-03 20:44:56Сончик,
а у мну ведерко Мартеля тут припасено...
будешь?
а огласите весь списсск пжлста...
я лично буду мартини со льдом и лимоном. Можно даже без лимона. И без мартини. Я буду льдом в 9 с половиной недель играть сам с собой...
больше грибофф нильзя! Атнимите у нео мухомор!!! Его плющит не по-деЦЦки!!! Налейте ка иму водочки кактусовой, плиииз! Пущай отмякайет!)))
да и мну, Зай, Текилки капни с пол-ведрышка не больше... я за рулем!)
zzayka 2007-12-03 20:50:35гы)))
у меня фантазия такая буйная))))
Гиккуля играет в 9 с половиной сам с собою в ведерке со льдом))))
давайте на видео заснимем, будет хит сезона!
Коктейль Слеза Комсомолки, Поцелуй тети Клавы, Иорданскии струи, коктейль "Сучий потрох")))
ДООоооо... Дас ист фантастишЬ!))) Помидороликий, как оказалось, неприлично могуч... Это будет зачодная фильма! Выдвенемя на Оскар, не меньше! Главное звук потом наложить, а то с нашим простонародным, исконным МЛЯТЬ, боюсь нидадут нам пермий ихих киноакадемийёф и статуйя пичальнава Оскара!
zzayka 2007-12-03 20:56:22Сончик,
у нас есть содомники, которые уже всю порноиндустрию законспектировали, они по ней немецкий изучают)))
вот и воспользуемся заготовками
Аллер Гик 2007-12-03 20:59:09отдай мухамор!
или хотяб, налейте мне балтийского чаю... Заец, ты Ерофеева изучил, зачод тебе. А Пелевина?))))
Зай с Гиком мну ужо однажды топили в ванной со Штушкой((( мало того исчо и Декаприо в тесную ванночку запихали и топить его велели усердно(((
Чую сердцем, нидадут нам Оскара! Не видать нам иго, как Гиккова уха- никада!!!
*лихо ополовинила ведро с Текилой*
во-первых, я не пью... во-вторых, я уже выпил... а в-третьих - НАЛИВАЙТЕ!
ЗайЦы. мы иго тиряем!!! Наливайте ужо с срочненько пить за здоровье!!! Шоп было!!!
zzayka 2007-12-03 21:05:14ну,
за взаимопонимание...
*медленно цедит Мартельчик из ведерка*
-
Мужская и женская психология)))) |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 20:42:22Мужская и женская психология))))
Мы идем по бульвару, майское солнце ласкает кожу, легкий теплый ветерок гладит наши лица. Мы держимся за руки.
- Нарви мне цветов! жалобно просит она.
Невольно оглянувшись, срываю с клумбы ромашки и васильки, и протягиваю ей букет. Ее лицо растягивается в улыбке, она с нескрываемым удовольствием нюхает цветы, и мы идем дальше.
- Давай покружимся? заглядывая мне в глаза, просит она.
Я беру ее за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами ее светящееся от радости лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идем дальше.
- Я устала! капризничает она.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Она льнет ко мне, словно выпрашивая ласку. В ее глазах я вижу искорки лукавства. Нежно притягиваю ее голову к своей и целую ее в губы. Она прикрывает глаза и отвечает.
Я думаю, что любовь великое чувство. Нам хорошо вместе. Мы весь день были на работе, каждый на своей, и мечтали об этом моменте, каждую секунду думали друг о друге.
Любовь это когда на других девушек не встает. А на любимую встает, но это не главное. Как же хорошо просто быть рядом с ней!
***** *****
Мы идем по бульвару, солнце палит мою кожу, ветер треплет мои волосы. Мы держимся за руки.
- Нарви мне цветов! требую я.
Озираясь, как вор, он срывает с клумбы какие-то цветы, и протягивает мне. Я натянуто улыбаюсь, для проформы нюхаю цветы, и мы идем дальше.
- Давай покружимся! требую я.
Он неуклюже хватает меня за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами его хмурое лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идем дальше.
- Я устала! сообщаю я.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Он грубо притягивает меня к себе. В его глазах я вижу нетерпение и похоть. Как изголодавшийся зверь, он впивается в мои губы. Я устало закрываю глаза будь что будет.
Я думаю, зачем же я встречаюсь с ним? Я не люблю его, а ему от меня нужно только одно. Весь рабочий день я с ужасом ждала этой минуты. Он мне противен, этот богатый очкастый великовозрастный дядя с желтыми зубами и большим пузом.
Любовь это развлечение для обеспеченных, так говорит моя мама. И если я хочу выбраться из нищеты мне остается только набраться терпения, улыбаться ему, и стать его женой. А потом... Потом будет проще.
а мну Дядинку жалка!!!(((
*скупая слеза скатилась по серьезной бульдожьей морде*
zzayka 2007-12-03 20:52:44не говори, Сончик,
бедный дяденька, он к ней со всей душой, а она все про пузо и зубы негодует))))
Больше 2-х предложений я лично не воспринимаю. Но все равно ЗАЧОД. Автоматом, так скзать...
-
шалим, т.е. балуемся дальше... |
Страшный Сон (22 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-03 21:09:03шалим, т.е. балуемся дальше...
продолжаем отдыхать!
*закуривает сигару*
а какое вино Вы предпочитаете в это время суток?
*лихо закидывается Текилой, слизывает соль и кусает от целого лайма*
zzayka 2007-12-03 21:11:37а я вот
болезному нашему оздоровительный коктейльчик принесла
Гиккуля, поправляй здоровье!
Zai4onag 2007-12-03 21:12:10Страшный Сон
Нууу обычно под такое время суток хорошо идет красненькое))) Но за неимением оного можно и беленьким заправиться)))
... дайте текилки попробовать с лаймой. С Вайкуле.
*жует остаток сигары*
ну тогда без вящих изысков предлагаю продолжить Текилой!
тост:
высоко в горах жила девушка- карАасавиЦЦо писанайя!!!(поверьте, друг видел, говорит даже ноги брила)
И пришла ей пора взамуж...
созвал ее отец джигитов и объявил, кто безшумно безлунной ночью взберется на самую гору, бескровно зарежет барана и не уронив ни одного камня спустит барана в долину на шашлык, тот и станет мужем его красавицы.
Собрались три джигита. Первый лоханулся, когда барана резал... упала таки капля крови на камни... Отрезал отец девушки ему голову...
второй облажался, спуская барана с горных круч... скатился таки один камень из под его нои...
и его зарЭзал отец...
Третий был МАЛАЦЦА!!! Все сделал, как будущий тесть велел...
Но и его зарЭзал отец...
Плачет гордая красавица с бритыми ногами, мол ЗАШТО?
Отец, беря вина бараний рог, говорит, дочь моя,- за компанию!)))
Дык, выпьем жа за нашу пипуенц, какую афигенную кампанию!!!
Ржачно и как всегда жизнерадостно)))
zzayka 2007-12-03 21:23:31вот
жути нагнала - то))))
я Зайка мирная, нежная, а ты про зарЭжу говоришь(((
не буди зверя во мну, а то Бог его знает, кто проснется)))
тока я это... спиной к двери сяду поближе, и.. эта... сковородку в руку возьму. Ну... эта, вдруг там... жарить-парить придется... или того хуже... варить.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Так выпьем же за интиллигентность)))
ой, мля... за интеллигентофф!!!)))
*пьет стоя, на вдохе, без закуски, занюхивает под своим же хвостом*
Ой, млина... глаза слезяЦЦо... Помыл бы мну кто штоле... уж оченна псиной несет(((
Аллер Гик 2007-12-03 21:30:09я прям стесняюсь...
но и тосты у вас... Вспомните Шарикова! Просто и лаконично...
От старого аксакала сам лична слышал (без бояна)!
"Однажды воронэ паслали кусочик сыру, но хытрый лычиска отняль... Если тебэ Он послал кусочек сыра, то нэчего с каждой сволоч разговариват!"
zzayka 2007-12-03 21:30:18Заяц,
заЧОд!!!
*опрокидывает оставшиеся полведра Мартеля с глубоким чувством*
zzayka 2007-12-03 21:33:22ну вот,
счас спою...
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши
Zai4onag 2007-12-03 21:34:19Так выпппьем)))
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Гpупповуха!
Нууу за единение!!!))) *присасываюсь к цистерне с пивом*
мы четт ниправильна пьем- вразнобой!
Итак... приготовились... на раз-два-три опрокидываем в се5жя жижкость!!!
За то, шоп уси были щасливы!!!
Раз-два-три!
*залихватски засаживает пол-ведра смеси Ззайкиного Мартеля и Текилы*
Ззай, нифигассе... он у тя VSOP, а не XO,- даж Текила не перебивает сивушный запах! Тя обманули, фуфло 15-летние подсунули!!! Айда морду бить манагерам в винном бутике!!!)))
Zai4onag 2007-12-03 21:40:18Страшный Сон
Кому там рыльце то от пушка начистить нада?))) Держите мну!!!))) А то я упаду)))
Чем напиться и ползать, лучше покурить и летаааать... *выпускает колечко дыма в виде цифры 666"
научи мну трАву курить, я дитя провинции убогой, не обучена хитрому навыку)))
*явно подлизываясь, виляет обрубком хвоста*
zzayka 2007-12-03 21:44:12кАроче,
жжжелаю, чтобы все!!!)))
***
продолжаем разговор :
С грязной ложкою в кармане,
С голым кактусом в руке,
Я иду на бой с Бабайкой,
Что живет на чердаке
Испугаю его ложкой,
Прикажу на кактус сесть,
Я ведь *бнутый немножко,
У меня и справка есть!
вот если б ты была котейкой, я б те косяк с валерьяной сухой завернул. У мне кот ее обожал. Канешна не курил (хто иму позволит), а токмо держал пачку с валерьяной сухой передними ногами, а задними ее харакирил и визжал. Видиков еще не было, а тоб был мне зачодный кадр.
я представляю...
котейе=ко, обдолбанный валерианой, дерет пачку задними лапами с воплями МЯЯЯУРРРЧ!.. Что означает в переводе на человечий русский :"Сдохни, сЦЦукко паразитское!"
однажды я покурил ложных опят и стал ложным, потом рыжиков - и стал весь рыжим, патом белых - и стал белым. УРААААА!!!! И паскакал сражаться с красными со шваброй в руке. Так я познакомился со своим будущим дедом. Он при штабе Буденого служил этим... адюльтером... т. е. сисадмином, кажется. Забыл слово
-
ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-03 22:33:17ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик, и я поговорила с ним по-монгольски. Или по-эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, фигня! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы!
День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда Вы меня сегодня поведете?..
-
Ох господи)) |
Леха (5 сбщ) |
Леха 2007-12-03 22:53:57Ох господи))
Что за юмор такой) звонить на мобильный, номер скрыт и сразу бросать трубку).
zzayka 2007-12-03 22:56:32Лех,
это твои собратья партизаны забавляются)))
Они просто проверяют ты ли это))) А потом положив трубку они забывают ты ли это и снова звонят)))
Леха 2007-12-03 23:12:29Да хз))
Вообще то достали))) из душа выдернули и трубку бросили)))
Не ну это вообще гадство выдернуть из душа))) У меня так тоже пару раз было но только трубку не бросали. Единственное что опасно это можно подскользнуться и сделать себе бобо)))
-
Сказка о рыбаке, рыбке и торжестве справедливости. |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-12-02 15:48:10Сказка о рыбаке, рыбке и торжестве справедливости.
с инета....
"Смеяться, право. не грешно
Над тем что кажется смешно..."
КАРАМЗИН
У моря синего, как медный купорос
Жил -был старик, а с ним его старуха.
Жил бедно, сам в лохмотьях, дом в разрухе
Ну, словом, не взглянуть на них без слёз.
Когда старик был молод он в артели
Рыбалкою на море промышлял.
Да постарел, ослаб и духом пал,
Концы сводил с концами еле-еле.
Его жена, когда то молчалива
Застенчива, скромна робка была.
К рукам с годами мужа прибрала,
И изменилась так, что просто диво.
Куда девались робость, скромность, стыд?-
Исчезли, словно их и не бывало!..
Старуху страсть к скандалам обуяла,
И к сварам нездоровый аппетит.
И день за днём с рассвета до заката,
За годом год, в теченьи многих лет
Безропотно выслушивал мой дед
Потоки сверхотборнейшего мата!
За этим, право, стоит наблюдать:
Старуха лается на редкость вдохновенно.
Родню до сорок пятого колена
Перешерстит, и в Бога, в душу, в мать!
За скалку хвать, и ну махать как шашкой,
И сыплет матюки за шквалом шквал,
Причём такие, коих не слыхал
Немало повидавший старикашка..
И лишь немного поугаснет пыл-
Старуха в слёзы, тут уж деду туго...
Известно-нет страшнее для супруга
Чего?-упрёка:ты мне жизнь сгубил!
"Ах Дева Пресвятая, кабы знать бы,
Кому честь девичью я сдуру отдала.
Да лучше бы я в монастырь ушла,
Иль на трусах повесилась до свадьбы!!
Ах, сколько кавалеров, Боже мой
Отвергла я красивых и богатых,
Чтоб замуж выйти за дегенерата!!!
Уж лучше б мне в день свадьбы стать вдовой!!!
О если б только всё вернуть назад,
О если б девой стала я невинной,
Азохэм вэй, на этого кретина,
Не глянули тогда б мои глаза!!!"
И, до конца дослушав все упрёки,
Старик садился в лодку, сети брал,
Брал вёсла, дважды горестно вздыхал,
И молча отправлялся в путь нелёгкий...
А что ж старуха, деда снарядив
Рыбалкой до усёру заниматься,
У зеркала собою любоваться садится,
На хозяйство положив
И молвит:"что ж, я право хороша!
На пенсию пока что рановато,
До климакса ещё далековато,
Короче -раскрасавица душа!!!"
Ну а пока супруг её в поту
На море хлеб насущный добывает,
Старуха на диване"VOGUE"листает,
В гробу видав всю эту суету.
Однажды вечером старик пришёл домой,
В надежде, что супруга ждёт с обедом.
Ан нет-лежит она накрывшись пледом,
С обмотанною чем то головой.
" Накрой скорей на стол, душа моя,
Улов богатый нынче, просто диво:
Тебе шубейка будет, мне ж на пиву,
Эх заживём, нужды не ведая!!!
Ну мать мне нынче просто подфартило:
Поймал треску одну сегодня я,
Глядь, а у ней златая чешуя,
И вдруг, клянусь-она заговорила!!!"
Смеётся бабка:"ты, родной сказился?
Тебе кирпич на голову упал?
Ты травку где сегодня покупал?
Скажи барыге, чоб он застрелился!..
Ну где ты видел старый лысый чёрт,
Чтоб хоть одна селёдка говорила!
Эй люди добрые, смотрите на дебила,
Сейчас отмочит что-нибудь ещё!!
Видали дурачину! Вот потеха!
Скажи ещё-желание твоё
Треска клялась исполнить, ё-моё!
Я точно лопну прям сейчас от смеха!..
.. И лопнула...
Старик промолвил:то-то!
Рыбёшку из-за пазухи достал,
Перекрестил, и в лоб поцеловал:
-Ступай, свою ты сделала работу...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мораль ясна-коль нужно вам морали,
Смеяться не грешно, но меру надо знать..
Чтоб вас со стен потом не отскребали.
Е б*намать.....
Откудова берешь ты эти перлы?))) Где тот источник, подскажи?)))
zzayka 2007-12-02 16:17:06Гы)))
места знать надо))))
интернет - это страшная сила!
ЖЫСТОКАЯ!)))))
zzayka 2007-12-02 16:19:51дааа,
расскажи тебе, а потом самой нечем народ порадовать будет)))
... а мы это... интимненько, между собой. Я почитаю тока для себя. А ты... этово... смеши себе народ на здоровье, а?)))). Хошь бартер!Ссылки Запрещены!)
zzayka 2007-12-02 16:40:54Гиккуля,
про "интимненько" прям заинтриговал....
я подумаю *ковыряет носком пол* ))))
Аллер Гик 2007-12-02 16:44:57ой, мадераторы...
мадераторы просто зверюги))) Я ссылочку кинул, а они уже сами заменили "ссылки запрещены". И смайлик поставили! Мадераторы, дай вам Бог здоровья... Вот за что люблю мейбу... Зай, ты этого... не стесняйся... Я сам такой))))
-
В поисках Прекрасного Принца...Сказка |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-12-02 00:37:28В поисках Прекрасного Принца...Сказка
Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась...
- А Вы кто такой?!!! слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
- Я то? спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из
полупустой бутылки с шампанским.
- А что Вы тут делаете? высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим к нему сюда ехала! возмутилась девушка.
- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и дверкой. Гроб высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса. Оно соскользнуло на пол, и принцесса, опомнившись, подхватила его, и, забившись в кресло, натянула покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами.
- Он что, умер?!!! ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик. Пьяным на Белом коне в столб врезался. Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза. Хороший столб был, новый. Головой в него врезался. Столб пополам, принцу ничего. Так он на радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку и потонул.
- Насмерть? вылупила глаза принцесса.
- Ну да, типа того, - зарделся гробовщик так, словно сам топил принца.
- А с кем же я ночь провела? ахнула принцесса и зажала рот.
- Как с кем? Со мной! гордо хлопнул себя по волосатой груди гробовщик.
-Уф, - выдохнула принцесса. И тут же встрепенулась. Как с тобой?! Это же Дворец Прекрасного Принца!
- Не совсем, - пробормотал себе под нос гробовщик.
- То есть как? удивилась принцесса. Я же ясно сказала извозчику, чтоб он меня отвёз к Принцу!
- Ну, он и отвёз, - ещё тише прошептал гробовщик. Затем решительно поднял голову. Это похоронное бюро, - окрепшим голосом сказал он. Принц как раз тут и лежит. В соседнем зале. Как живой, - с неожиданной теплотой произнёс гробовщик.
- Так это не дворец? Да как ты посмел! Я принца хочу! Настоящего! Почему мне гробовщика подсовывают?! закричала принцесса.
- Ну, знаете ли, - обиделся гробовщик. Я тут не причём. Вы мне и слова сказать не дали. Набросились, за ухо укусили. Что я, по-Вашему, должен был делать?
- Ладно, ладно, - примирительно сказала принцесса, щедро плеснув себе коньяку. Ночью все замечательно было, - похлопала она гробовщика по плечу. Слушай, а ничего помещеньице, - сказала принцесса, окинув взглядом спальню. - И конторка, недурственно так со стороны смотрится. От дворца и не отличить.
- Спасибо, - улыбнулся гробовщик, поудобнее устраиваясь на стуле. Как-никак одно из крупнейших предприятий страны, 200 миллионов годового дохода.
- СКОЛЬКО?!!! поперхнулась коньяком принцесса.
- Ну, в этом двести, год был плохой, так то больше на порядок, - пожаловался гробовщик.
- Знаешь, а ты ничего, милый, - скользнула к нему на колени принцесса. Она покрутилась, устроилась поудобнее, закрутила пальцем завиток на груди у гробовщика. Скажи, лапочка, а как ты относишься...
Гробовщик внимательно слушал и улыбался, изредка кивая головой. Вскоре они, смеясь, пили час с гренками.
В соседнем зале, украшенный цветами, мирно лежал в гробу Прекрасный принц.
И, что самое удивительное, действительно как живой.
(с)перто
Галка 2007-12-02 00:48:35Ззайка
Ну вот принцесса гробовая оказалась и меркатильная
zzayka 2007-12-02 00:59:48Галка,
а Принцы - то вымерли((((
сгубило их пианство чрезмерное(((
Галка 2007-12-02 01:05:21Ззайка
Прынцев в этом мире и так нема
zzayka 2007-12-02 01:06:34Галка
грустно, однако....
Галка 2007-12-02 01:24:16Ззайка
печально!!!!!
-
Скоро Новый Год! |
zzayka (21 сбщ) |
zzayka 2007-12-02 16:23:08Скоро Новый Год!
пора готовиться!
Ты просто генератор тем! Как надо правильно готовиться к НГ?)))
Нууу будьте реалистами как ни готовься а наутро голова всне равно болеть будет)))
ни фига! Ломать стереотипы к черту! Я вообще на новый год пить не буду (многа). Знаешь, так уже было. Вышел я первого января на улицу. Кругом ни души. Люди мучаются похмелюгой. А я хожу, смотрю на этот мир... Как будто в домике брожу, когда ни одного человека on-line))))
Этоо дааа ))) Чувствуешь себя как Милка Ёвович в Обители зла))) Пустой город и зомби у палаток)))
Не, ну, правда, кайф.... Выбиться из колеи, не застревать в стереотипах... А какой свежий воздух с утра 1 января! Вывалишься из прокуренного планом шалмана, и вздахнЁЁ! ЁЁЁшь его полной грудью! Воздух в смысле. Красота....
Угумс))) Тоже чтоль попробовать не пить в НГ?))) А то каждый НГ в каку)))
Не, не пей.... Утро Нового года того стоит... А еще друзьям позвонить часов в 8 утра... Кайф )))).
Угу и послушать много добрых слов в свой адрес?)))
А зато как лексикон обогощается, а? Скока новых слов ты узнаешь, а? Как проясняются отношения междулюдьми, в конце та концов?))) Ценнейший опыт, отвечаю те!)))))
Аха мне дадут краткую характеристику, опишут с кем мне надо вступить в связь и в каких позициях)))
zzayka 2007-12-02 17:33:26мдя,
программа у вас насыщенная, однако...
zzayka 2007-12-02 18:32:30как вы думаете,
кто это?)))
откудова у тя моя фотка?)))
zzayka 2007-12-02 20:57:38млина,
а я думаю, - кого она мне напоминает....
это ты за подарками вышла?)))
это я Снегурочкой быть хотела... ну... не я одна, к сожалению...((( да вот какая удача внезапно произошла,- моя соперница пришла, вдруг, в полную профнепригодность)))))
zzayka 2007-12-02 21:08:59сама пришла
али ты ей помогла немножко?))))
Ззай, срок давности по этому делу еще не истек, поэтому я воздержусь от комментариев!)))*кровожадно улыбается*
zzayka 2007-12-02 21:13:17все
с тобой ясно....
молчу....
ты хоть ножичек - то вытри))))
Zai4onag 2007-12-02 21:32:41Страшный Сон
Так теперь я знаю почему Снегурка в этом году не пришла((( Сон а кокошник тебе к лицу)))
вот меня с тех самых пор ночные кошмары мучают(((
-
Правильная закуска |
Аллер Гик (16 сбщ) |
Аллер Гик 2007-12-02 17:45:52Правильная закуска
Эта тема посвящается застолью Нового Года! Народу не много, конечно, но, надеюсь на продолжение в будни!
Итак.... правильная закуска. Не менее важное мероприятие, чем правильная выпивка. На кавказе есть весьма интересная традиция. Там вкушают красную икру под водочку исключительно с ЧЕРНЫМ хлебом. Я купил наш московский БОРОДИНСКИЙ. Знаете, сочетание освежает... ) Подъем! Включаемся!
zzayka 2007-12-02 17:55:02как учил
профессор Преображенский, главное не читать за трапезой советских газет!
А еще можно закусить винегретом и манной кашей ибо манка выходит легко а винегрет красиво)))
Галка 2007-12-02 17:59:47эх
холодец и домашнии соленья, вот самое первое на закусь!
... боюсь зафлудите вы щас тему до безобразья.... Я временно отключаюсь. Рецепты гоните!
zzayka 2007-12-02 18:01:54Галь
"капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски" (с)
А вечером еще и Сончик подтянется и тогда вообще писобразье начнется)))
zzayka 2007-12-02 18:03:01а вообще - то,
надо сначала определиться, - ЧЕГО закусывать будем)))
zzayka 2007-12-02 18:04:30Гиккуля,
а мы потом отдельным изданием, без флуда, выпустим сборник новогодних рецептов)))
Галка 2007-12-02 18:22:44Ззайка
А холодец то чай мясной,
zzayka 2007-12-02 18:25:31Галка,
это если он правильный холодец (в смысле - домашний)!
Галка 2007-12-02 18:27:40и
вообще сейчас содомники дорогие на закуску могу предложить запечёную уточку с картошечкой на гарнир
zzayka 2007-12-02 18:52:44елочку
я вам нарядила...
Закусывать будем гусЁм с яблоками))) я кажный Новый Год ваяю энту красатиШшу!))) А исчо аблизатильна буим мяско в горшочках на утро первого заранее заготовлять... ну салатик там непременно, типо, столичный и овощец свеженьких да огурчиков с помидорчиками солененьких! Нарезочка ассорти... и все это богассво пат Водочку вкусненькую!
Раньше, года три тому, када я осчучсчала мну счастливой женсчино, у нас на первоянварский поправ здоровья мною готовилась солянка из осетрины... Ну, иногда из стерляди варилась,- словом, чё удавалось урвать на рынке, из того и делалась соляночка то... Вкусишь, бывалоча соляночки горяченькой ароматную тарелочку, закинешь стопочку и сны цветные досматривать... али народ пужать гулянием по улицам! ХарАшо!!!)))
zzayka 2007-12-02 20:55:50Сончик,
скусно ты как рассказываешь!))))
аж я тоже вспомнила старые добрые времена))))
а сейчас я каждый год экспериментирую - смотря какое вдохновение меня посетит...
а еще смотря с кем и что закусывать планируется)))
хорошо пережевывать, а там каша или винигрет не суть важно, все в москву реку... *махнула рукой
-
Смотрите |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-12-02 18:45:40Смотрите
какое у Юрка семейство )))
Галка 2007-12-02 19:13:13Такие
Красивые колючки!!!!!
zzayka 2007-12-02 19:19:43а это
просто грустный стишок :
***
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
(с)
zzayka 2007-12-02 19:22:51))))
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите
(с)
-
Программа "Сегодня" |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-12-02 19:11:40Программа "Сегодня"
передает о результатах хода голосования :
"... все бомжи Санкт-Петербурга дружно и организованно проголосовали "(мы, конечно, не догадываемся, за кого)
-
как я понимаю, |
Страшный Сон (16 сбщ) |
трава сегодня грустная оказалась...((( Вроде, все в домике, не спят ышо, глазками хлопают, а тишина...
ОТПУСТИ МЕНЯ ЧУДО-ТРАВА!!!
неужели все Содомники на шабаше Домика?
Ириша 2007-12-02 23:05:48привет всем
Сончик - чета я седни с чугунной головой:(((
Ириш, неужто злоупотребила накануне выборов?
тебя, надеюсь, хоть до дома доставили?
Ежели чЁ, ты заведи себе бейджик ламинированный, шоп без осечек)))
Ириша 2007-12-02 23:16:36прикольнооооооо
щас распечатаю и заламинирую:)))
не не пила - а вот башка болит - лучше б напилась
это ум снутри на череп давит!!! Срочно перекрашивайся назад в блондинку!!!
Ириша 2007-12-02 23:24:25Страшный Сон
точна:(( диагноз правильный - сменю окрас к новому году - порадую мальчиков:)))
Знакомый образ... Ща клонированием займусь... Лошадку держим, улыбаемся!
ты эта... палехше!
Блайка уже есть!)))
с Лайдинкой напару бродят по ночному городу и высматривают жертвы...
Ириша 2007-12-02 23:36:49Аллер Гик
это не лошадка - это верблюдик
Хто здесь?)))
Ириша 2007-12-02 23:47:48заяц
мы тут:) ога
Мой друг, все хорошо... Будем клонированием заниматься? Проект такой: Ириша + верблюдик. Как назовем?))
Нууу клонирование это хорошо надеюсь спаривать то мы никого не будем?)))
не будем... но рука чешется... Заец, научи с девочками знакомиться, а то я с ума тронусь!))
Плина кто б мну еще научил??? Нашел у кого спрашивать)))
-
А вот интересно.... |
Аллер Гик (30 сбщ) |
Аллер Гик 2007-12-01 00:07:06А вот интересно....
Что получится если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
я знаю, знаю!!!
ПолучиЦЦо либо злобная сЦуко, либо морозоустойчивая мЛядь!!!)))
да?
zzayka 2007-12-01 00:09:08Смотря
чьи гены окажутся доминирующими....)))
А с чего это тебя такой вопрос в полночь озаботил?
а Ззайка, сопсвенна, права!
тебе какой гибрид по сердцу?
Zai4onag 2007-12-01 00:14:46Страшный Сон
Ну так можно же поработать на генном уровне исключив гены сцукости)))
Ириша 2007-12-01 00:15:51мать
итить вот вас мысли ночью посещают - жуть
ага!!! Голубоглазая морозоустойчивая МЛЯ!!!)))) ХАРАШО!!!)))
Зачодно и маржинально!))
zzayka 2007-12-01 00:17:09Сончик!!!
зачОДно!!!))))
видите ли... я развлекаюсь в настоящий момент клонированием... Ну, пробую разные комбинации, так сказать, из того, что под рукой
Zai4onag 2007-12-01 00:17:52Страшный Сон
Ну цвет глаз то тоже можно подкорректировать))) Да и названии породы МЛЯ как то не звучит)))
Ириша 2007-12-01 00:19:42ни нада
таких гибридов - получится тУпое жЫвотное:((((
zzayka 2007-12-01 00:19:46Гиккуля,
что-то тебе все такое разное под руку попадается)))
вот и выходит всякая ерунда..
то колобки с бородатой спиной, то еще что....))))
тебе что, лавры прфессора Преображенского спать не дают?)))))
Аллер Гик 2007-12-01 00:20:08название гибрида
блайка или лайдинка? Как лучше озаглавить?
zzayka 2007-12-01 00:21:06Гиккуля,
озаглавить-то всегда успеешь, ежели оно тебя не сожрет раньше времени)))
Абыр Абыр Абырвалг)))
Получилось! Отказывается одевать намордник, говорит, что смажется макияж...
усыпляй, свою бляндсцукко, пока не поздно! Она тебе все нервы вымотает!!! По миру пустит и крови выпьет ведра три)))
zzayka 2007-12-01 00:29:31а вдруг
это заразно....
Меня фотография Иришина вдохновила но новые эксперименты
Zai4onag 2007-12-01 00:31:00Страшный Сон
Ога а во сне она будет являццо и мучить его мучить пока он не вскочит в холодном поту и будет бояться уснуть. А невысыпание приведет к нервным расстройствам депрессиям ну и как итог пум пурум.
Ириша 2007-12-01 00:31:18Гик
послушай Сончика - правду глаголит Булька
zzayka 2007-12-01 00:35:08Ириша,
а ты не хочешь узнать в качестве кого ты Гиккулю вдохновила....
помнится, изначальный вопрос звучал так :"Что получится если скрестить блондинку с сибирской лайкой?"
ну наконец то среди нас НАСТОЯЩИЕ извращенцы!!!))) Аллилуйя!!! Гиккуля- ЗАЧОД! Зоофилия- моя любимая патология!!!)))
А вот скажите... Булька, ну т. е. СС, т. е. СОН, она сама есть результат каких скрещиваний, ась?
Ириша 2007-12-01 00:38:23мать чесная
я ж не БЛОНДИНКО ужо:)))
и вроде на лайку не похожа
Гикуля - ты ничиво не перепутал??
zzayka 2007-12-01 00:38:58любые провокации
против личности запрещены....
хотя, я думаю, личность найдет что ответить)))
Будем знакомы!!!))) Это Я! Блондомляховая сцуКко!!!))) Гиккуля, ты мну тоже нравишься...)))))
Нет повода не выпить!!!
УРА! (три раза)
*разливает текилу по ведрам*
Спрыснем процесс взаимопонимания!
Просто друг зашел с собакой и женой. Я на них долго смотрел и думаю себе.... (см. первый пост)
За самых обаятельных мутантов и мутанток!!! УРА!!!
Гиккуля, УРА!!! За нас, за мутантов!!!
*пьет стоя, на вдохе*
-
Эй, Вы чЁ!? |
Страшный Сон (16 сбщ) |
Продолжаем разговор!!!
Что будем пить, девочки???)))
Мальчики, чё курим?
Zai4onag 2007-12-01 01:02:47Страшный Сон
*распахиваю дверь с ноги и вваливаюсь в комнату* Ээээ девчонки ик а вы че тут делаете?)))
Ириша 2007-12-01 01:05:22урааааааааааа
грандиозная пьянка и покурка!!!!
а мы тут эта...
*задвигает ногой ведро с текилой под стол*
типо... выпить пытаемся...
с тебя тост!
Zai4onag 2007-12-01 01:09:19Страшный Сон
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!!!))))
Зай, да у тя талант тосты грить! ИК...)))
*при попытке опереться о край стола, промахнулась и чуть не упала*
Zai4onag 2007-12-01 01:15:18Страшный Сон
Палай не боиссь спружинишь ап меня)))
*пьяно хихикает*
Зай, а ежели я спружиню... эта... мнагакратна... это можно будет засчитать за полноценный, так сказать, акт?))))) Ты, эта... в случае чего... отползай лучче подальше))))) Не ровен час... беда случиЦЦо)))
Ириша 2007-12-01 01:19:29вы там эта
прекращайте падать - то я вас теряю из виду и пугаюся сильно:((((
Zai4onag 2007-12-01 01:20:47Страшный Сон
Ик я ж на животе лежу))) Хотя при таком раскладе действительно лучше отползти. Не ну мне кто нибудь салат заменит?)))
*за край стола цепляется ослабевшей лапкой, из под стола глухо и с чувством*
Мы эта...- а!- стараимСо! Нибаись! Щаз продолжим)))
Итак!
*очевидно усилием воли берет себя в руки и поднимается из под стола*
Продолжаем отдыхать!!!
Танцуют ВСЕ!!!
Zai4onag 2007-12-01 01:26:38Страшный Сон
Не ну а че сидеть маэстро Мурку!!! Ну или Владимирский централ)))
Ириша 2007-12-01 01:28:01щас я вам
че-нить спляшу под централ этот:)) чеб сбахать??? кракавяк наверная подойдет:)))главно не убиЦЦА нафик - а то завтра в метро рыдать еще
жаль Гик отвалился в несознанку... мне так полюбился его гопак с элементами нижнего брейка...)))
Блин чует мое недоученное врачебное сердечко что тебя заразили синдромом ЭМО!!!))))
Ириша 2007-12-01 01:31:54Zai4onag
ага - в больничке и заразили:))) всю исковыряли иголками:(((
-
Дорогие мои содомники! |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-12-01 01:00:23Дорогие мои содомники!
я на вас восхищаюсь!!!!
и спасибо вам, что вы все здесь (хотя не все на настоящий момент) сегодня собрались!!!
Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!
Ниче вот скоро организуем полномаштабную встречу и отработаем маневры с пивными кружками и стопочками)))
Ириша 2007-12-01 01:05:01ура
нас лбют ушастые!!!
я вас тожа ЛЮ!!!!!
Я Вас ЛЮ! Ну в пределах разумного, канешна и без извращений всяких!!!))) и эта...- целу!))) Ога...
Галка 2007-12-01 22:06:26Присоеденяюсь
Я вас всех люблю! Целую!
-
чётт сгруснулась мну...((( |
Страшный Сон (4 сбщ) |
Страшный Сон 2007-12-01 19:06:38чётт сгруснулась мну...(((
ап чёмнибуть пагаварить ба?!..
А?
Есть тут кто живой?
а настроение с каждой секундой все сложнее...
грусссна...
хорошо, хоть сортиры сегодня в домике свободны...
а вот и мыльце цветочное с буксировочным тросом!)))
Несессер Страшного Сна...)))
Галка 2007-12-01 21:44:07Сончик
А чего так грустим? косточку кто-то отнял?
не, просто косточку!!! Из давней заначки, сразу несколько откопали и дразнились!!! УЖОС!!! Точу клычки!!!
zzayka 2007-12-01 22:35:38Все
на выборы!!!!!
***
Аты-баты, шли дебаты
Все пойдем на выборы
Вовка Пупкин - терминатор
Остальные - @ИДАРЫ!!!
(с)перла в каком-то домике
zzayka 2007-12-01 22:36:44......
Нет, я на третий срок не пойду, я стану председателем скромной компании
Росгазугольнефтьлесзолотомехсе- реброземляпромышленность...
а я ушла в глубокую несознанку! На выборы, ну, просто нипападайю!!! Это не я, это Массандровский Кокур виноват!!!
(Кокур 0, 75) + (Will. I. Am -овский- Heartbreaker) - (еда, отсутствующая со вчерашнего дня) = вздыхАнья о несбывшемся и несбывающемуся... Нисаветуйю!
zzayka 2007-12-01 22:48:03Сончик!
"давай с тобой повоем при луне
на тихую, спокойную погоду!....."
а у нас исчо ведро текилы со вчерашнего вечера осталось!))) Вчерась не пошло, а сёня ф самый раз!!!)))
*щедро наливает Текилу из ведра в пивную кружку*
за чё пьем'c?
zzayka 2007-12-01 22:53:15за нас,
любимых, естессно!
*подставляет любимое ведерко*
ну тада, за нас!!!
Местами, отчасти, слегка любимых!!!)))
Галка 2007-12-01 22:57:55а
Мну? яж тоже хочу!!!!!
zzayka 2007-12-01 22:59:17фигассе
"местами, отчасти, слегка.."
чтой-то у тебя сегодня с самооценкой, радость моя...
нежно, глубоко, непрерывно и горячо любимых!(после второй вспомню еще эпитеты )
*аккуратно, не проливая ни капли, дозирует по ведрышкам*
итак...
о чем это мы?..
А!
За счастье! Ога!)))
*залихватски запрокинув голову, на вдохе глотает содержимое емкости*
сексна ма... глаза слезяЦЦо...(((
*звучно сморкается в лацкан своего пиджака*
zzayka 2007-12-01 23:04:37Сончику,
по-моему больше не наливать....
Галка 2007-12-01 23:05:08Да
За счастьё надо стоя, до дна опустошает ведерко
zzayka 2007-12-01 23:10:30а это вам
от всех последствий вечернего пианства...
у Ведьмочки сперла
Галка 2007-12-01 23:21:27Я
токма сегодня приступила, мну это на завтра потреба
-
Всех с ПЯТНИЦЦО !! |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
душа поет )) а пиво стынет (в холодильнике )) )..
zzayka 2007-11-30 13:43:31Штушик,
чО петь будем?
я так думаю, что что-то под эту закуску:
желательно, чтоб вот так подавали:)
просто понравилось
чего ещё для счастья в пятницу надо?
-
5 правил идеального секса для женщин )) с инета |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-30 09:59:295 правил идеального секса для женщин )) с инета
Моральное удовлетворение, физическую разрядку и просто прекрасное настроение, пожалуй, получает каждый человек после полового акта. А вот можно ли постичь азы идеального секса? Как это сделать женщинам?
Во-первых, нужен мужчина вашей мечты.
Во-вторых - соблюдайте пять правил!
Секс должен быть
Идея, что современной, закрученной в делах женщине некогда заниматься такой глупостью, как пыхтение и потение в непечатных позах, - крайне вредна. Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но лет через 10 вам станет 25, а через 30 - аж 40... И без здорового тела ваши успехи в труде и обороне увянут, как вынутая из воды кувшинка. Не говоря уже о самооценке...
В жизни активной городской жительницы секс не просто должен быть - он обязан быть регулярным. Это как физкультура: занятия время от времени не только бесполезны, но могут даже повредить. Общих правил насчет частоты половых сношений нет - это вопрос глубоко индивидуальный. Установите опытным путем, как часто вам надо заряжаться положительной энергией секса, и занесите это в деловой календарь.
Секс должен быть качественным
Половое общение без глубокого удовлетворения - нонсенс. Конечно, вы можете и даже обязаны изобразить восторг, если прекрасный принц хочет вас чаще, чем лично вам полезно. Но в своем собственном ритме дама оргазмы получать должна. Не "моральное удовлетворение", подчеркиваю, а мощный катарсис страсти!
Так и отметьте в календаре: во вторник вечером 2-3 могучих оргазма. Или в среду. Или просто закажите календарь с красным кружком на цифре "23 часа". Иначе ваши занятия сексом станут похожи на заочное соревнование Эллочки Людоедки в Вандербильдихой: вы будете почти как настоящая дама...
Дамы - вперед
Прийти к финишу вместе - здорово. Но ставить такую задачу - глупо. Не позволять же нелепым случайностям оставить вас без удовлетворения!? Почти любой мужчина после оргазма преисполнен такой апатии, что растормошить его и "догнать" восторг невозможно. Зато вам после пика наслаждения легко удовлетворить любимого.
Вывод: стройте процесс сношения так, чтобы в любом случае получить удовлетворение первой. Как это - стройте? Ведь бедная дама природой принуждена подчиняться животной активности мужчины! - А вот и нет. Это бредовая идея слабых мужиков, ищущих в половых отношениях компенсацию собственной неполноценности.
Женщина решает все
Цивилизации, достигшие высокого уровня культуры чувств, например, в Древней Индии, инициативную роль отводили даме. Помните, как индийские боги творили мир? - Это живо изображено на рельефах храмов, фото которых не печатают в детских книжках. Богини там символизируют энергию, а боги - косную материю. Подчеркиваю - не наоборот!
Почти миллион лет инициатива в сексе принадлежала даме - это и отличало человеческое общество от животного стада. И лишь последние, уже прошедшие три тысячи лет эту инициативу силой оружия захватили мужики (и то не везде), которые стали забивать женскую головку всякими вздорными мужскими идеями. Слабаки!!!
Нормальный мужчина если и не понимает, то чувствует необходимость указаний со стороны любимой, ибо его самооценка зависит от возможности сделать ее максимально счастливой. Вот вы их и давайте. Какие именно? - Те, что вам полезны!
Главное - ваше удобство
Советов, как достичь оргазма, - море. Специалисты нарисовали подробную топографию "эрогенных зон" и всяких "точек", но запоминать это все бесполезно. Женский организм сам чувствует, когда и как именно ему хорошо. Вам нужно только это запомнить и воспроизводить.
Не стесняйтесь! Выберите ту позу, в которой тело наверняка получит высшее наслаждение, и уверенно, если надо - жестко переходите в нее, невзирая на первоначальную реакцию мужчины. Со временем он привыкнет к этому, а заодно научится ласкать вас самым приятным и полезным способом: ведь вы ему об этом скажете и даже покажете.
А как же разнообразие - лучший друг девушки? Его рекомендуют для того, чтобы скромно молчащие женщины хоть когда-нибудь имели шанс получить удовольствие. Для разумной и деятельной дамы, занявшей, наконец, достойное место в мире, это просто способ поиска новых возможностей и увеселения души.
Кто мешает вам быть разнообразной и давать инициативу мужчине в любовной прелюдии? Сам автор Камасутры писал: не знаю, кто выдумал эти хитрые позы и зачем их столько, если в разгар страсти о них никто не помнит? И зачем прыгать по веткам, если самое удобное место для любви - постель?!
Играйте, но не забывайте о необходимости завершить игру взрывом чувственности. Вашей! Правило без номера. Помните, что умная голова гарцует на живом теле, и ему нужна настоящая любовь. Не только ваша.
zzayka 2007-11-30 11:26:37Штуш,
ты нам каждый день ликбез про женские сексуальные проблемы читаешь))))
мы скоро подкованные будем в этом вопросе.....
я все жду - когда ты нам мужские секреты раскрывать начнешь ))
zzayka 2007-11-30 11:32:02Штуш,
я же не такой гуру в этом вопросе, как ты)))))
мне еще учиться и учиться....
)))))
а кто это тебя так? --->
zzayka 2007-11-30 11:45:19Штуш
это не я....
хотела бы я посмотреть на того камикадзе, который на меня клювом щелкнет))))
ну с дамами все ясно:
каждая тиотка хочет, хотя бы раз в жизни пережить следующее:
Обязательные условия- в не самый плохой день в жизни, когда настроение не ниже плинтуса и внешний вид не вызывает рвотных рефлексов, при взгляде в зеркало, когда нет ПМС и критических дней. Вот именно в такой день мы мечтаем пережить приятный сюрприз. Это может быть приглашением в ресторан или домашнее мероприятие, когда там всякие свечки-цветочки и вкусный легкий ужин под винишко...
Потом, всенепременно заранее помытый мужчина организует омовение возлюбленной и транспортировку ее в койку. Хорошо, када фсе энти помывочно-гастрономическиебесч- инства проистекают под музычку формата радио "Джаз". У койке, апосля качественной прилюдии мы хотим получить пару-тройку умопомрачительных оргазмов и по окончании услышать, что мы единственные и любимые. Очень желательно, чтобы была возможность переспать произошедшее, т. е. тупо уснуть счастливой.
я, почти, уверена, что каждая женщина хочет этого или чего-то подобного... Так срабатывает стереотип в голове у барышни, не удивляйтесь, мы тоже иногда по готовой колее шаблона предпочитаем, а не по бездорожью...)))
Так вот, Штуш...
Сопсвенна о чем я. С тиотками все ясно!
А каким МУЖЧИНЫ видят идеальный вечер с любимой? Ненуачё! Мне очень интересно! Заметь, не с друзьями, пивом, футболом и обязательным посещением гаража... а с ЛЮБИМОЙ Женщиной?
-
Песня про пятницу ))))))))))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-30 11:34:06Песня про пятницу )))))))))))
Развяжите руки, суки, все было бы оки-доки, чики-пуки, да жаль, у меня нет базуки
Как e2 на e4, так мы "Пятница", двести двадцать.. хип-поц! И будем улыбаться
Молодца! Я не люблю романсы, танцы, шманцы, реверансы
Джанкой: шишки-шишки, да без передышки, отдышки, модные кишки.
Ля-ля-ля...
Старый, заводи давай (Ща!) Фары не гаси, давай (Ага!)
Па-ра-ра-ра-ра-ра-р-а-а-м
Едем, едем, едем, едем, е! Не даю взаймы взаимопонимание,
Громче, чем Че Гевара, Че-Че Гевара,
Рано умер, мир ему, теперь никто не командир ему, теперь не надо вешать звезды на мундир,
Ему все равно, и нам все равно, и всем все равно,
Но чему равно все? Ни АСУ, ни Басе, они не говорят, они вряд ли знают вход,
Я точно вижу выход, как дон Кихот, I\'m hot, oh, my god! А-а!
Ля-ля-ля...
Небо в алмазах на золотые унитазы поменяли не без мазы, замазали mother, у!
Лыбки, золотые рыбки, липкие руки, тугие браслеты
Зима, лето, тополя, балет, та-та-ра-та-та-там. Пиво, слива, вино, казино? - No.
Триста шестьдесят пять дней на измене в году, как в аду - пьем воду и ста-
Реем, бреем, бреем, бреем головы. А вы? А мы? А? А кто мы?
Пятница! I wanna hear you say: пять эн а зи зи эй...
Пятница! Let me hear you say: пять эн а зи зи эй...
Пятница! I wanna hear you say: пять эн а зи зи эй...
Пятница! Let me give you say: пять эн а зи зи эй...
Ля-а-а...
(с) инета
*****
вот так вот бывает)))))
классные ребята)))
"Натяни"-тож тема в пятницу))
-
Отец |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
Онуфрий Обозрел Оголенную Ольгу... "Ольга, Отдайся, Озолочу!"))))
Ириша, с выздоровлением! Я очень скучал по тебе!))))
Ириша 2007-11-30 11:56:58Мойша Пальцевееров
спасибо радость моя:)) я тожа по табе соскучилась:) иди в очки расцалую:))
только в очки...(((
Ириша 2007-11-30 12:03:10Мойша Пальцевееров
так у тебя очки самое эротишное место на аватарке:))
ну хочешь - в носик чмокну?? :))
у тебя такая низкая любофь ко мне?(((((
Organika 2007-11-30 12:29:43Ковыряя носком пол
А можно я тут поздороваюсь со всеми тихонечко, мешать не буду? Всем здравствуйте.
не только можно, но и нужно!)))
А откуда, типа, Вы у нас взялись?)))))
zzayka 2007-11-30 12:34:54Organika
пол у нас давно проковыряли, так что здоровайтесь громко, мы не кусаемся, и очень любим, когда нам мешают (работать конечно)!!!!)))))
Organika 2007-11-30 12:37:07С линолиумом под мышкой
=) я у вас взялась от одного постояльца, залезла к нему в прицеп
kerry 2007-11-30 12:41:13Органика
Не надо линолеум, унас паркетные проковыряны, меняйте на циклюющий инструмент!
zzayka 2007-11-30 12:41:24Organika
а посвящение в наши ряды еще не проходили?
kerry 2007-11-30 12:41:38Мойша
Ваш коронный вопрос!
Organika 2007-11-30 12:44:45Может плитку выложить?...
с подогревом!
Посвящение...
да нет
а Вы давно у нас?)))
разве это важно? Главное ведь, чтобы НАДОЛГО! =) с сегодняшнего утра =)
Есть у меня к Вам один вопрос деликатный, но я его чуть позже задам...)))
Ириша 2007-11-30 12:56:14Мойша Пальцевееров
галантный ты наш:)))испугать боишься?? правильно
помнишь:
"А что это за девочка,
И где она живет?
А вдруг она не курит,
А вдруг она не пьет?")))))
Пуганая уже, или думаешь что стоит вжаться в угол и насторожиться? =)
Бомбите, на что смогу, на все отвечу
Ириша 2007-11-30 13:09:40Organika
у нас Мойшик жуткий оригинал:))но хороший симпатичный и к тому же ДАртаньян - вжиматься не стоит конечно, но ушки на макушке держи:)))
Organika 2007-11-30 13:14:21родственнички
у меня отец из Бобруйска и брат старший атм родился =)
Ириша 2007-11-30 13:21:48Organika
вот он уже тебя и запутал:)) лана не буду тайны выдавать - сам все расскажет:)))
на этом и порешим =) спасибо что предупредила про уши;)
Органика, а как Вы относитесь к минету?))))
Я на Вас восхищаюсь!!!
Ну наконец то!!!)))))
Organika 2007-11-30 16:47:51Мойша Пальцевееров
ответив положительно скорей всего совру, но для любимого не жалко, но все же хотя бы в полусидячем состоянии удобней
Достаточно развернутый ответ?
вполне развернутый и, на первый взгляд, правдивый ответ)))
Organika 2007-11-30 17:05:30Мойша Пальцевееров,
соврать нужно было? Что вы, что вы! Я не такая! =)
врать - ни в коем случае!!! Ч сам НИКОГДА не лгу, и не люблю, когда это делают другие... Мойша - Д*Артаньян!)))
-
Шесть стадий любви мужчины к женщине)))) |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-11-30 11:54:32Шесть стадий любви мужчины к женщине))))
1. 100 грамм - Вот уже час смотрю на нее.. Ну да, фигурой удалась. Нравятся мне её формы, так и чешутся руки... Хм, что-то я не о том... Вот лицо у нее не особо: нос картошкой, губы слишком толстоваты, глаза узковаты... А её ноги... Вот были бы они длиннее и стройнее... Эх, цены б ей не было. А что за манерность! Тоже мне фифа, возомнила из себя красавицу! Она должна быть мне благодарна, что я вообще обратил на нее внимание. Стоит мне прокатить ее на своем новеньком "Мерсе", щелкнуть пальчиком, и она моя... Не, она не в моем вкусе.
2. 200 грамм- Чё я заладил... Может, она человек хороший? Может, она будет хорошей женой? В конце концов, не в красоте же дело...
3. 300 грамм- Нет, все-таки что-то есть в ее смазливой мордашке. Да, внешность, конечно, не подарочек, но ведь бывает и хуже. А что ноги? Ноги как ноги... Ну есть же там всякие пластические операции.
4. 400 грамм- Ааааа... Я понял... Это она мне глазки строит. И с чего я взял, что она манерная? Правильно, что знает себе цену...
5. 0, 5 литра- Так может смотреть только настоящая женщина. О, ее взгляд может убить. Ах, какая женщина, какааааая женщина! Мне б такууууую...
6. Литр- Нет... Я ее не достоин. (Сквозь слезы) Шоб любить эти ноги, нужен белый кадилак...
Бармалей 2007-11-30 12:12:34Японский стишок....
От старой карги
до красавицы
20 рюмок саке 8)
ОСамаБенЛаден 2007-11-30 12:56:44мдя,тоже про любовь.всё не выставлю,слишком пошло
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
с инета взято.)
Ириша 2007-11-30 13:22:43мляяяяяяя
ржунимагу:)))
zzayka 2007-11-30 15:14:07картинка
в тему))))
Анонимка [1] 2007-11-30 17:43:47
Терь понятно
почему своего бывшего я трезвым видела тока за рулем :)))))
-
Такс.На носу НГ |
Ксю (13 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-30 13:49:33Такс.На носу НГ
Когда надо елку ставить?
Аноним [1] 2007-11-30 13:59:21
)
следующим вопросом будет - куда ))
Рыжа_Я 2007-11-30 14:03:06Ан
А куда у Вас, в Подмосковье, ставят?
Аноним [1] 2007-11-30 14:05:07
а
куда у Вас - в поселке? ))
Ириша 2007-11-30 14:13:36у нас
в городе - ставят в ведро в углу:))
Аноним [1] 2007-11-30 14:16:53
вопрос
был не куда ставят - а куда вставляют )
Рыжа_Я 2007-11-30 14:21:20Ан
У нас в поселке елечко растет во дворе и на первом этаже поставим..... а на вопрос Вы не ответили
Рыжа_Я 2007-11-30 14:22:08Ан
Вопрос был когда ставят. Возьмите у Мойши очки и прочтите еще раз
вот! Вот так надо ставить елку, а когда?- чем раньше, тем лучше!!!)))
Аноним [1] 2007-11-30 14:42:32
ксю
Мойша зажмет очко... то есть очки )
zzayka 2007-11-30 14:46:37а можно
еще и так поставить...)
Просто очаровательные елки, но ставить их нужно обе и рядышком =)
zzayka 2007-11-30 15:26:11да,
и желательно как можно ближе к собственному дому))))
-
Сибирь, сцуко, суровая |
Леха (3 сбщ) |
Леха 2007-11-30 13:52:51Сибирь, сцуко, суровая
Timothy (03:01 PM) :
приедь только из своей сибири )))
Timothy (03:03 PM) :
а у вас правда медведи по улицам ходят
VytaL (03:03 PM) :
и водку мы пьём из самовара
Timothy (03:04 PM) :
а пельмени размером с тарелку
VytaL (03:04 PM) :
а тарелки делают из засохших блинов
Timothy (03:05 PM) :
а собаки живут под столом
и вы туда им кидаете кости??
VytaL (03:06 PM) :
а также тех, кто слаб в питии зелья хмельного
Timothy (03:06 PM) :
и вы их выносите на 50-градусный мороз и там их съедают медведи?
VytaL (03:07 PM) :
медведи живут в сенцах
VytaL (03:07 PM) :
чо мы, изверги?
VytaL (03:07 PM) :
на морозе живут бабы
Timothy (03:07 PM) :
а дети
VytaL (03:08 PM) :
дети живут на печке
Timothy (03:08 PM) :
вы их выкидываете в снег и кто допалзет до сенцов тех оставляете?
VytaL (03:08 PM) :
и питаются кукурузой, которой затыкают пузыри с самогоном
ну это только те, кто дополз до сенцев и пролез через медведей
Timothy (03:09 PM) :
п#здец ))))
ржу )))
VytaL (03:09 PM) :
суровая правда о дикой Сибири
Timothy (03:10 PM) :
а вот еще - у вас правда на балалайке в школе уже учат играть??
VytaL (03:11 PM) :
это только тех, кто в совершенстве освоит ремесло ложкаря
VytaL (03:11 PM) :
там потом выбор - либо три года на балалайке, либо пять - на бубне. которые на бубне - те потом к цыганам, на плантацию идут.
Timothy (03:11 PM) :
в детском саду?
VytaL (03:11 PM) :
начиная с яслей
Timothy (03:12 PM) :
ты ври не заврийся, откуда в сибири цыгане
VytaL (03:12 PM) :
у нас они спицальные, шорские
VytaL (03:12 PM) :
ну типа чукчи, только вместо строганины - дурь
Timothy (03:12 PM) :
китайские
VytaL (03:12 PM) :
серединка на половинку
VytaL (03:13 PM) :
а! вспомнел ишё!
эти... как их, ёпта... почта у нас голубями разносится
VytaL (03:14 PM) :
а электронная почта - голубями в очках и длинных кожаных плащах
Timothy (03:14 PM) :
да ты че
они же на лету падают
Timothy (03:14 PM) :
замерзают (((
Timothy (03:14 PM) :
не п#зди
Timothy (03:14 PM) :
или они у вас волосатые
VytaL (03:14 PM) :
не, у них есть такая тема спецом
там к каждому голубю корзинка есть
а в ней - блоха подкованная
VytaL (03:15 PM) :
вот она за обогрев и отвечает
ну, как на шаре воздушном
VytaL (03:15 PM) :
а там - они волосатые тока сверху
иначе выгорают при обогреве
Timothy (03:15 PM) :
а это правда что хозяйка каменной горы приходит к тем кто побеждает в конкурсе кто больше выпьет самогона и награждает его??
VytaL (03:17 PM) :
там есть нюанс только
иногда приходит не хозяйка, а хозяин
и не каменной, а горбатой
но и так, и так - приходится высирать каменный цветок
меня, правда, сказали, что не возьмут
для хозяина шибко хорош, а для хозяйки - наоборот. типа у меня, так как не было опыта с хозяином, цветок не выйдет
Timothy (03:20 PM) :
вот ведь х#йня
VytaL (03:20 PM) :
ну
сам обламываюсь
зато обещали на охоту взять
на комаров
VytaL (03:20 PM) :
они у нас о-го-го!
VytaL (03:20 PM) :
только с калаша и кладутся
Timothy (03:20 PM) :
они же у вас суко с курицу
VytaL (03:20 PM) :
не, то шо с курицу - это эти... слепни
VytaL (03:21 PM) :
а комары - они с пол-телёнка
Timothy (03:23 PM) :
#бать, ни поежду к вам (((
VytaL (03:24 PM) :
зато какое у нас северное сияние!
VytaL (03:24 PM) :
бывало, примешь так пару канистр браги, сядешь на завалинку, медведя пнёшь, чтоб не лез в кружку-то...
глядь! а уже и обед...
Timothy (03:38 PM) :
а на обед то что?
медвежатина?
VytaL (03:38 PM) :
не всегда
есть рыбный день
VytaL (03:38 PM) :
тогда едят водомерок под шубой
VytaL (03:39 PM) :
а в банный день - обильное питьё
VytaL (03:39 PM) :
глинтвейн по-сибирски
VytaL (03:39 PM) :
Кагор, самогон, лук-порей и шампиньоны
Timothy (03:39 PM) :
осетр??
VytaL (03:40 PM) :
из него выколупывают глаза, складывают их в банку и засылают в Европу.
называется "Осетровая икра"
VytaL (03:40 PM) :
а остальную часть, не пригодную в пищу, отдают медведям
Timothy (03:43 PM) :
глинтвейн неправльно
я думал:
спирт этиловый, спирт метиловый, полезные добавки
VytaL (03:43 PM) :
ну, это зимой
а летом-то можно и легче версию делать
снега-то почти и нетути
VytaL (03:44 PM) :
в баню можно без ледоруба и снегоступов ходить
VytaL (03:44 PM) :
просто на мини-лыжах
Timothy (03:48 PM) :
живодеры скока же осетров губите
VytaL (03:48 PM) :
так их у нас на лиственнице знаешь сколько за сезон вылупляется! ты что, девать некуда
Timothy (04:42 PM) :
осетры на листвинице
да ты гонишь - там же пчелы себе дупла вьют
VytaL (04:43 PM) :
у вас, можыт, и так
наши пчёлья свои улья ставят на чердаках хижин, у слуховых окон
оттуда они воюют с осами и глистами-термитниками
Timothy (04:44 PM) :
зато у нас шершни есть - они хватают зазевавшихся путников, три поднимают в воздух, а четвертый выдалбливает мозг
VytaL (04:45 PM) :
вот поэтому у вас медведи по улицам и не ходят
они строят себе зоопарки, одомашнивают сторожей и ослугу и живут припеваючи да приедаючи
Timothy (04:46 PM) :
(((
приеду, если пельменями сибирскими угостишь с самогонкой сибирской и валенки подаришь
VytaL (04:46 PM) :
у меня запасная тройка валенок залежалась как раз
VytaL (04:46 PM) :
на ноги и нафиг надо
VytaL (04:47 PM) :
ещё можно шарфиками у нас втариться
знаешь, как варежки детям на резинках от трусов цепляют, чтоб не просрали они их? так вот, у нас такие же, только ещё вокруг шеи
Timothy (05:21 PM) :
значит не будешь пельменями угощать
VytaL (05:21 PM) :
почему? у меня ещё пара рожков от калаша осталось
пойдём, подстрелим пару комаров
сменяем на павлина в соседнем селе
VytaL (05:21 PM) :
с него и наварим
Timothy (05:22 PM) :
павлин??
особый-морозоустойчивый
VytaL (05:23 PM) :
ну да
он в хвост как в кокон закутывается
и только мохнатые лапы со шпорами
VytaL (05:24 PM) :
ну, по типу как у этих... у кенгуру, во
VytaL (03:18 PM) :
культурные выходные, ёпта
Timothy (03:19 PM) :
ага
пива выпил шо п#здец
машину застрахерил
ну и все вроде
VytaL (03:19 PM) :
да и за#бись
я вот ещё на дачку съездил, в баньку
Timothy (03:22 PM) :
у меня какие то такие странные ассоциации что у вас одни шахты вокруг...
а дачных поселков нет
VytaL (03:22 PM) :
да и шахт уже не дох#я рядом с городом
VytaL (03:22 PM) :
по области всё больше
Timothy (03:24 PM) :
))
Timothy (03:24 PM) :
ну это возвращаясь к разговору про Сибирь ))
VytaL (03:25 PM) :
ага)))))
VytaL (03:25 PM) :
у нас теперь уголь в банках на подоконниках выращивают
взаместо лука
VytaL (03:28 PM) :
а вот ещё случай был - поехал как-то один наш шахтёр в Москву, на море
а его, прикинь, дальше турникета метро не пустили. сказали: " нафиг тут в шлемах оранжевых ходить! п#здуй асфальт свой укладывай! а то повадились в метро лезть кому не попадя"
Timothy (03:20 PM) :
))))
ржунимагу ))))
17 лет прожила в Сибири и ничего из вышеперечисленного так и не попробовала =(
-
Мля !! Мой моск - кипит ... помогайте )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-30 13:54:26Мля !! Мой моск - кипит ... помогайте ))
Что означает эта пиктограмма?? (реальная - не фотожоп) ...
Я вот не знаю (((
этт реальный ЧЕЛОВЕКООБОРОТ в природе!!!
Пипуенц, што позу сменить лениво- жисьтя сидя!
Там в пикчеграмме, явно, не хватает компа, т. к. похоже, это фазы размножения сисадминов!)))
-
Правда о Чаке Норрисе (может баян) |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-11-30 13:59:44Правда о Чаке Норрисе (может баян)
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 18 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20. 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он навернет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота -лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
-
перевод наших переговоров разведкой США |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-11-30 14:11:36перевод наших переговоров разведкой США
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 247 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**- Где бревно?- Х@ его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:- Где капитан Деревянко?- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з****у полоскает.
Перевод:Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот- по форме похож на перевернутый колокол.)
**- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср@т, экран в снегу. Перевод:- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодкисерии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др@чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , припопытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
но прикольный )
-
Пособие для леди |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-11-30 14:20:22Пособие для леди
Настоящее пособие для леди. Выпущено в 60 годах в Великобритании
а что значит: выгляди неподдельно завораживающе?
-
а Мойшенька, |
Страшный Сон (30 сбщ) |
решилССо таки к умникам срулить?
О как принарядился?
Ориентацию сменил или пытается мимикрировать под вумнуйю аудиторию?
Мойшик спалилсо!!!
небось на гей-парад принарядился ))
да неужели???
наш Д'Артаньян- ахтунг?
никогда бы не подумала!!!(((
ну может он пока что просто пробуется себя в этом качестве ))
а может он эта, не помню как называиЦЦо, ну када мальчики ф платья переодеваюЦЦо и при ентом ориентацию традиционную сохраняйют...
а хз.. кто ж поймет этого Мойшу (((
zzayka 2007-11-30 15:29:13Сончик
это карнавал))))
Новый Год скоро, вот он и репетирует
Ириша 2007-11-30 15:29:31какая
прелесть этот Мойшик:))))
тока очки снял зря
kerry 2007-11-30 16:06:28Это не Мойшик!
Это евойная гёрла!
на гей-парад неходит... Его же в День ВДВ Лужков разрешил провести...)))
ну уж нет уж!!!
Вот егойная пассия!!!)))
это Кимбер чтоле его пассия? )))
обана - вот так попандос )))))
это моя двоюродная пассия))))
zzayka 2007-11-30 17:56:39Сончик,
а ты тоже к Новому Году готовишься?
кАанешна, я к корпоративу готовлюсь!))) Наряды выбираю для туссоуки!
zzayka 2007-11-30 18:02:22а ты
прям красавишна!!!!
я сама себе там понравилась)))
не то, что в костюмчике крокодилицы...
а вот в этом костюмчике я статусу своему рабочему соответствую!)))
zzayka 2007-11-30 18:14:45да,
последняя, - такая симпампушка!!!!
Zai4onag 2007-11-30 18:21:57Страшный Сон
Ржунимагу это ты так страх на подчиненных нагоняешь?)))
канешна!)))
я ж милая до невозможности! МальчиЖки мну нислушаюЦЦо!!! Канешна, приходится страх нагонять!)))
Zai4onag 2007-11-30 18:26:14Страшный Сон
А хде же плётко?))) Вот ее точно не хватат)))
ну зачем мну плЁДка?
Я, канешна, фекальками кидаться не умею, но если чё, то позову на помосчь дроюродного брата любовника жены семиюродного дядьки))) Он о как могЁт!!!
Zai4onag 2007-11-30 18:31:05Страшный Сон
Обалдеть))) Это ж скока тренироваццо то надо?))
тренироваться надо много!
Он сначала у дерева пробовал...
Zai4onag 2007-11-30 18:39:09Страшный Сон
Так завтра с утречка надо тоже на деревьях потренироваться))) А у тя так получаеццо?)))
я пробовала...
вот...
чуть шею не свернула...
Добрый ветеринар на мну елизаветинский воротник нацепил, шоп я лапкой шею свернутую не расчесывала...(((
Zai4onag 2007-11-30 18:42:25Страшный Сон
Больше на спутниковую тарелку смахиваешь))) И как же тебя угораздило?))) Дядя не уследил?)))
и не следил особо...
он, знаешь ли, совершенно странный тип...
агрессивный такой!
Не загрызет вражИну страшную, так обгадит зверски!!!
Zai4onag 2007-11-30 18:46:57Страшный Сон
Ух баюс баюс))) Пойти чтоль минные поля вокруг домика проверить?)))
-
Причины мужского охлаждения к сексу )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-30 15:18:23Причины мужского охлаждения к сексу )) с инета
Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.
Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.
ПРИЧИНА N 1
Слишком много любовниц
"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.
И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.
"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.
Что делать жене равнодушного мужа?
Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.
ПРИЧИНА N 2
"Не родись активной!"
Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".
Почему он так себя ведет?
Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.
ПРИЧИНА N 3
Мужчина - трудоголик
Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".
Как быть с трудоголиком?
Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".
ПРИЧИНА N 4
Мечты о суперженщине
С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.
Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.
Как распознать моделайзера?
Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, без макияжа, стильных шмоток и прически. Если вы без косметики и в трениках, они к вам вообще не подойдут.
ПРИЧИНА N 5
Мечты о супермужчине
А вот как интересно поступил Аркадий. Между прочим, мужчина хоть куда. Он целую неделю добивался одной красавицы. Эклерами кормил, в зоопарк водил, туда-сюда. Потом настал романтический момент. И тут она ему говорит: "А ну-ка, Аркадий, покажи-ка, на что ты способен!" И тут у нашего Аркадия все и опустилось. "Что значит "покажи-ка"?! Кто тебя пирожками кормил! Кто на морозе полчаса ждал! Я тебе и в койке должен волчком вертеться? Это ты "покажи-ка", а не я!" В общем, после таких нервных объяснений он оделся и ушел.
Что делать женщине?
Женщины тоже вовсю предъявляют требования к мужчинам. К мужьям, любовникам и женихам. Одним мало любви, другим - уважения, третьим - денег. И от этих непомерных требований у мужчин тоже опускаются руки. И все остальное. Так что давайте сядем и оценим нашу болтовню. Ведь, в сущности, слово может окрылить. И может убить желание. Впрочем, когда мы любим, любовь сама подскажет, когда надо прикусить язык.
ВЫВОДЫ
Изучив немного российского мужчину, ученые сообщают: он избегает слишком сексуальных женщин. Также он избегает умных, болтливых, молчаливых и глупых женщин. Он избегает богатых и спесивых, бедных и робких. Он, сдается мне, вообще избегает женщин. На нашего мужчину в стране приходится по полторы женщины. То есть каждый может позволить себе полторы любовницы. И при таком изобилии, оказывается, нас порой еще и не хотят! В здравом уме и твердой памяти.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Тащите мужика на мороз!
Однажды моя прабабка-цыганка раскрыла самый главный секрет счастья. Сексуального.
- Внучек, - сказала мне бабуля. - Вот если хочешь, чтоб с девкой все получилось, тащи ее на мороз. От тепла они слишком млеют и на шею садятся.
Мне тогда было лет семь, но почему-то я запомнил эти слова. Запали в душу.
Ну или еще куда, поглубже...
Давайте теперь взглянем на вашу проблему вооруженным (этим секретом) глазом.
Мужик не хочет секса? Скорее всего, вы просто создали слишком комфортные условия. Теплые тапочки, горячий ужин, ванна с пеной, кресло, телевизор... Это любого самого горячего мачо разморит до степени "А, может, ну его..."
А на морозе все наоборот: кровь горит, бодрость духа изрядно повышается. И хочется прижаться к кому-то теплому, чтобы согреться.
Поэтому тащите любимого на мороз!
За полчаса до прихода мужика непременно проветривайте квартиру, чтобы в ней было прохладно (но не вечная мерзлота, все ж хорошо в меру).
Спрячьте тапки! Пусть походит один вечер босиком (это даже полезно).
Охладите до нужной температуры его любимое пиво (последнее даже предпочтительнее).
А уже перед тем как... Возьмите кусочек льда и устройте сексуальные игры (ну вы что, "Девять с половиной недель" не смотрели?!).
Если и это не поможет - попробуйте съездить на горнолыжный курорт в Швейцарские Альпы...
И вы увидите: это придаст вашим отношениям морозную свежесть.
А покормить мужика можно уже потом...
ZuzuKa 2007-11-30 17:37:24Такс :)))
Получается, что в 60 % (3 причины из 5) мужчины сами виноваты в своих проблемах с секосом :)))
-
Мдя ... однако подумалось ... |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-30 15:48:04Мдя ... однако подумалось ...
Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта Клаус со Снеговиком ))) ахтунг какой то во втором случае ))
Ириша 2007-11-30 15:53:46а я была
у нашего Деда Мороза - зачетный Дед, а Санта Клауса - ф топку - ахтунг еще тот:)))
Клаус и есть **аз ))) гыыыыы ))
у Клауса еще и оленей упряжка...)))
kerry 2007-11-30 16:04:02А по мне
Главное штобы весело. Если клаусов в топку, то как же бедные американские детки?
Ириша 2007-11-30 16:04:41kerry
где ты видела БЕДНЫХ американских деток?? :)))))
kerry 2007-11-30 16:08:42Ириша
Отними у них Клауса и увидишь; D
Клаус пьет колу вместо воттки...
вааще полный ахтунг (((
-
А куда |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
вы новую девочку дели, пока меня не было?(((
Organika 2007-11-30 16:37:51Кто здесь!?
Мойша, меня потеряли? =) вотона я
это хорошо, что Вы вернулись))) Я не утерпел, и все-таки задал свой деликатный вопрос...)))
Organika 2007-11-30 16:43:51Мойша Пальцевееров
А куда задал-то? Куда глядеть?
в "отце", где и начинали)))
Organika 2007-11-30 16:48:27Мойша Пальцевееров
Нашла, ответила, читайте =)
Вы правдивая девушка))) Я Вас теперь тоже люблю))) Если кто будет обижать - обращайтесь))))
Organika 2007-11-30 17:07:34Мойша Пальцевееров,
вы страшный обезьянка и очки у вас угрожающие! За опеку благодарна!
zzayka 2007-11-30 17:07:37Мойшик,
я на Вас восхищаюсь!!!!
скажите, это не Вас в определенных кругах называют нежно "Крестный Отец"?
Разве я злой? Я хороший и справедливый))))
zzayka 2007-11-30 17:12:32Мойшик,
я же сказала, - я на вас восхищаюсь!!!!
а что там некоторые девушки страшного углядели, - этого я не ведаю...
это они по молодости лет)))))
да да да, именно по молодости!!! Сужу по внешности ведь. А на "фото" Мойша могуч, пахуч и валасат! =) а очки сразу видно из стали!
я так понимаю фразу "Мойша - Д*Артаньян!)))" нужно запомнить как "отче наш"?
Ириша 2007-11-30 17:35:03Organika
очки Мойшика - это святое:)))не глумитесь:)))
А лучше так в очечко фекалькой кинуться)))
ты чего злой такой пришел?)))
Zai4onag 2007-11-30 18:17:53Мойша Пальцевееров
Мну все по пути домой поймать хотели и на воротник пустить))) Зря они так со мной)))
но я-то не хотел тебя поймать... За что в меня фекалькой?)))
Zai4onag 2007-11-30 18:21:02Мойша Пальцевееров
За карцер))) Мну хотел стать диссидентом а мну сразу в карцер да?)))
посмотри в Ззайкиной теме, каким я в гневе бываю... Я не пугаю, но предупреждаю))))
Zai4onag 2007-11-30 18:25:18Мойша Пальцевееров
Нууууу как вам сказать?))) По моему не очень страшно)))) Но я лучше отойду)))
И настроение его улучшилось =)
у меня всегда хорошее настроение))))
А это вы кому?))) Если мну то да, действительно))) А если Мойше то он и так не особо зверствует)))
ты меня правильно понял =) назначалось тебе. Но ответу Мойше я тоже рада! У него тепло под крыл... под мохнатой твердой лапой =)
Эххх как же хорошо что мну никогда не доведется быть под его тяжелой мохнатой лапой))) А вы не видели там сало с коньячком не заныкано?)))
нет нет! только мех и мышыцы! me хлопает ресницами
Ух ты какие ресницы))) Хлопать то не тяжело?)))
своя ноша не тянет =) и привыкла уже
zzayka 2007-11-30 17:41:32Ириша,
ты не это хотела увидеть?
Ириша 2007-11-30 17:45:23гыыыыыыы
прикольно:)))
zzayka 2007-11-30 17:50:33и теперь
все про Мойшу известно
zzayka 2007-11-30 17:51:06и про
его пассию тоже
zzayka 2007-11-30 17:52:11и зря
вы думаете, что Мойша тихий и мирный))))
zzayka 2007-11-30 17:54:18а с ориентацией
у него все в порядке)))
как Вы добрались до моего личного архива? Не иначе, Кутуша помог... Или злобный карлик...)))
zzayka 2007-11-30 18:20:21гы))
Мойшик, лучше надо прятать))))
а то у Вас то коньяк пропадает, то сало....
Zai4onag 2007-11-30 18:22:41Мойша Пальцевееров
Если насчет коньяка то это не я))) *воровато пинаю под стол бутылко*)))
Ириша 2007-11-30 18:24:48ага
и сало я не брала:)) *вытираю руки об скатерть*
с коньяком я разобрался)))) Во времена отсутствия отопления у нас в заведении, он весь ушел на обогрев моего кабинета)))) *скорблю о безвременном окончании коньяка*)))
ты еще скажи, что не брала мои алмазы и высморкайся в занавеску))))
Уффффф пронесло он ничего не заметил))) Я ж коньячок то заменил кое чем)))
Ириша 2007-11-30 18:29:23Мойша Пальцевееров
с алмазами это к Виточке:)))
я не брала - чес слово
точно?))))
Зай, на неприятности нарываешься? Шепчется тут... *ворчу*)))
Zai4onag 2007-11-30 18:33:10Мойша Пальцевееров
Молчу молчу))) Это вам почудилось))) Ветер сэр)))
Ириша 2007-11-30 18:36:20Мойша Пальцевееров
ну вот подумай = стала бы я с алмазами тут с вами тусоваться??? :)))
а Витка как сперла - так и слиняла:)
а и то правда... Поймаю ее - горя хапнет!))))
Вита пропала и огурцов не стало)))
Зай, во на што огурцы то пошли усе...
на тренировки!
Zai4onag 2007-11-30 18:45:59Страшный Сон
Ну кто так продукт переводит а?))) ну низя же так с огурцами они ж для дугого предназначены)))
ты сейчас о чем? О применении в пищу? Это устаревший метод использования овощей!)))
Zai4onag 2007-11-30 18:50:31Страшный Сон
Ну неужели я похож на отсталого жителя джунглей?))) В пищу их пускают в последнюю очередь))) Хотя некоторые дамы все таки покупают их для салата)))
Сегодня пятничный вечер у кого какие планы его провести?))) Вот мну сейчас сидит дома и думает как же дома хорошо))) Особенно если приковать себя к батарее)))
yurok 2007-11-30 19:03:08Может
приковать Сончика к батарее, пусть помучаеться.
Тебе тоже закралась эта мысль в голову?)))
Ириша 2007-11-30 19:07:15гыыыы
фантазеры:))
меня весь вечер в сборах, так что приковывать себя никак не могу
И куда же идете?))) Или едете?)))
завтра переезжаю к себе в квартиру, сегодня нужно собрать вещи
Шо выгнали?)))
Pola 2007-11-30 19:28:29)
Хорошо бы теплые батареи....
Вот у нас тут авария. Холодно уже ужасно. Называется - возвращение из отпуска!(
Пойду в суперы-маркеты да по гостям греться)) Такой вот пятничный вечер!
почему сразу негативные мысли? некуда раньше было, снимала. Теперь есть куда
yurok 2007-11-30 19:34:24Органика
Никак мужчинка с квартиркой нашелся? Пригрел голубу.
yurok 2007-11-30 19:35:15Pola
А у нас в квартире жара, с открытыми форточками живем. Вот что значит промывка батарей.
Пардоне муа))) Же не манж па сижжур))) А там батареи есть?)))
увы и вы ошиблись... я не голуба, я рыба, плавники хвост и голова есть, предпочитаю плавать собственными усилиями
yurok 2007-11-30 19:38:10Заяц!!!!
Наднях мы ели Сончика(которая хотела стать лебедем)А не поесть ли нам сегодня рыбку(органическую)?
Ириша 2007-11-30 19:39:44во мля
живодерчики:)))
Соус Итальянский или Тысяча островов?)))
yurok 2007-11-30 19:40:34Мы просто
молодые дикорастущие организмы.
Всех женщин на котлетки!!!!
yurok 2007-11-30 19:41:36Давай
с островов начнем(а че хоть такое то)вдруг потравимся-женщины они ведь хуже чем рыба Фуго будут.
а почему вы решили что у меня в квартире нет батарей? О_О
Подожди я думаю а вдруг ежели что она там красавица заколдованная))) А мы ее сразу на сковороду)))
Ну мало ли чугун сейчас в цене)))
мало не много, а уют в доме дороже чугуна! Я конечно нифига не костлявая, но рыцарские доспехи надеть советую, так как буду сопротивляться! А лучше всего ко мне подойдет соус личного приготовления!
То есть вы нам еще и соус перед жаркой приготовите?))) Хорошо что упомянули про кости))) А то я как вспомню из детства рассказ как девочка подавилась рыбной косточкой а к ней долго ехал врач что как то не по себе становится)))
yurok 2007-11-30 19:52:24О еще
Одна которая сопротивляеться. Люблю живчиков.
Все равно спеленаем и разделаем.
Заяц заходи с фланга, сейчас я ее батарейкой оглаушу.
Мож сразу в водоем ящик с вискарем кинем?))) Сама вылезет)))
вот еще чего, готовить могу только под дулом букета живых цветов! Так что соус готовьте сами! А вообще могу сварить пельмени и напоить чаем =)
Юрок, еще на пеленание устанете!
yurok 2007-11-30 19:56:00Ну вот
еще виски переводить, а вдруг она все выпьет и не всплывет. Я же это не переживу.
Мы лучше в водоем пукнем, вот она сама и выскочет.
а вот вискаря не надо!... меня после него еще труднее утихомирить %] правда тогда вам от меня бегать придется;)
фашист ты! У меня очистительная система в жабрах, так что не выплыву
-
О соусе))) |
Zai4onag (15 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-30 19:59:07О соусе)))
А что в него входит?))) Ну есть наверно свой какой нибудь фирменный рецепт)))
откуда ж мне знать-то! Я сама к себе соусы не готовлю =)
Отлично тогда горчицы обязательно под хвост немного кетчупа и хреном по всей поверхности тушки)))
yurok 2007-11-30 20:04:31Главное
попу, потолще намазать.
не хотелось бы ни хрена ни горчицы, есть что-нибудь более нежное и вкусное?
Майонеззззз))) Нееежный))) Сойдет?))) Ну можно еще взбитыми сливками обмазать)))
yurok 2007-11-30 20:13:13Тогда
придеться и с наружи и изнутри, чтоб хорошо пропиталося.
я точно уверена, что мне пора домой, с этим голодом я точно не справлюсь. Может все таки живая я вам нужнее буду? А?
yurok 2007-11-30 20:16:17А что
Вы умеете, для того чтобы нам пригодиться?
Мы мальчики привередливые.
Всенепременно!!! Ожидаем вас завтра и пельмешек захватите))) Будет чем нас отвлечь)))
Урок, самое главное я есть! Этого уже более, чем достаточно!
Зайчонак, завтра не могу, переезд =( а в воскресенье, поездка по магазинам и закупка мебели и прочей утвари
Так что всем до понедельника. Целую, пока пока
Ну тады ква))) Ежели что впоминайте о нас))) Ибо мы скончаемся от голода и наши скелетики будут с немым укором взирать на вас на входе в домик)))
yurok 2007-11-30 20:25:00Мы ей
потом все припомним, пускай мебель покупает-устроим потом пионерский костерчик.
zzayka 2007-11-30 20:43:43ЗайЧонаг
кого готовить собираешься?
Иээххх уже никого((( Убёгла и адреса не оставив))) куда же теперь письма слать?)))
-
Древняя мудрость |
ZuzuKa (7 сбщ) |
ZuzuKa 2007-11-30 23:10:46Древняя мудрость
говорит о том, что в любом союзе между мужчиной и женщиной, он должен быть глух к ее мольбам, а она, слепа к его непристойному поведению.
Просто офигеть! Это что ж за союз такой?
Эт еще ладно а вот если оба глухи к мольбам и слепы к поведению так ваапсче труба)))
zzayka 2007-11-30 23:28:22ZuzuKa
а чья это мудрость?
и может это совсем не мудрость?
о серьезном заговорили???
Ну так не только Гордону на нтв по ночам загоняться))) Мы тоже могём)))
zzayka 2007-11-30 23:40:12Бонь,
в ночь перед выборами, - как можно смеяться)))
философствуем....
ZuzuKa 2007-12-02 13:50:15zzayka
Фих знает чья, попалась на глаза где-то в Инете на ночь глядя :)
Может она имеет отношение тока к секосу? :)))
-
в последние минуты |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-30 23:30:20в последние минуты
перед голосованием
Ну отец у нации уже есть, а в матери кого?
Бабушка нации - Пугачева А. Б.
Мать нации - Заворотнюк А. В.
Дочь нации - Собчак К. А.
Сын нации - Басков Н. В.
Дядя нации - Валуев Н.
Племянник нации - Безруков С. В.
Племянница нации - Орбакайте К. М.
Деверь нации - Михалков Н. С.
Позор нации - Тимати)))
-
анегдоттт |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-11-30 23:32:58анегдоттт
На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."
Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было
делать...
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме
погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в
смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-
то резко машет палкой. Друг пытается
остановиться. Это ему удалось метров через 100.
Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу
и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот
бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную
пепельницу, смотрит на немытую посуду,
разрисованный холодильник и не просыхающее белье
и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять
презервативам сделанным в Китае.
zzayka 2007-12-01 00:17:30****
ICQ - цветок на могиле рабочего времени..
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома...
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Все идет хорошо, только мимо...
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" ?
На детских кубиках буквы "Х" , "У " и " Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
Любовь бывает разная - простая и заразная...
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
zzayka 2007-12-01 00:24:45***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
zzayka 2007-12-01 00:32:00*****
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий-ЗАЧОД!!!)))
У меня дома на холодильнике висит магнит с надписью: Соблюдая все правила лишаешь себя стольких удовольствий!!!)))
zzayka 2007-12-01 00:36:51а мне еще вот это понравилось :
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
-
показываю |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-11-30 23:47:07показываю
продолжение рода..
чтобы не думали, что так все плохо)))
моя внучка, 3, 5 мес
Ириша 2007-11-30 23:48:34аааааааааа
танюшка она же на тебя похожа!!!!!
Че то я в дитях не особо разбираюсь но по моему прелесть)))
zzayka 2007-11-30 23:58:23меня
конечно, пытаются убедить,- что она моя копия, - но это не так, - она мамина дочка...
правда, у нас с ейной мамой есть некоторое сходство (сына же выбирал), но- почти копия- мама
я не расстраиваюсь,- все равно красавица растет...
а если еще мозг от меня унаследует *хвалюся*, - так вообще,- цены ей не будет))))
*****
Ириш, а ты говоришь,-типун...
она, просто, куколка!!! Дай Бог!!!
тьфу-тьфу-тьфу!!!
zzayka 2007-12-01 00:02:22спасибки
девчонки!
я хоть и в бабки не хочу записываться, а все равно,- приятственно продолжение рода наблюдать
ZuzuKa 2007-12-02 14:01:42zzayka
она просто прелесть :)))
Тьфу-тьфу-тьффу :)))
zzayka 2007-12-02 14:28:49ZuzuKa
спасибки, мы старались)))))
-
Содомники, что ж делаеЦЦо? |
Страшный Сон (11 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-29 09:21:14Содомники, что ж делаеЦЦо?
Я опять хочу на ОСТРОВА!!!
Вот, как посмотрю на снег, так прям отчаянно хочу!!!
Можно на Мальдивские, можно на Балеарские, на Канары тоже можно...
Хорошо бы на Карибские махнуть...
Эээей-йехь...
а жистя та, риальна, придлагайет двинуть тока на шассе Интузазисьтаф или в Бутово, иногда -подальше, типо ф Сергиеф Пассат аль ф Реутафф с Дмитровами да Клинами...(((
Мамадарагайя! Как несовершенно бытие!!!
а на Иваньковское вдхр.. на острова не хоцца? нетронутый снег и болотца... лепота..
Ф том та и бида, шта ф типло хоЦЦа, а не на болота!!!
я уж и в духовку залезала, и на плите сидела, и под батарею центрАААльного атапленийя пряталась, а фсирано- зима, млина...
ZuzuKa 2007-11-29 11:16:48Сончик
была я тут недавно в типле: типа солнце, море, рыбки и т. д., и. т. п.
Вторую неделю в себя прихожу, болею, к НГ оклематься бы окончательно :(((
Решила, что нафих-нафих в зиму к морю ездить.
Не расстраивайся. Солярий есть, однако;)
самое главное на нашем острове, это конечно ПЯТНИЦА! И это будет уже завтра ))). Ну чем не позитифффф!
А у меня свой остров есть!!!!
Щасье какое Вам случилось! Рада, рада за Вас!!!
А ф каком, разрешите паинтиресавацца море остраф та?
а у меня есть свое солнце... вот.
да у Вас, подишта и цельная планета есть? И Вселенная своя? Вы, простите, в какой палате сичаз на и-нетную связь вышли? А Главврач в курсе?
Да! Пусть я в смирительной рубашки, но моя вселенная бесконечна и неиссы.. неиссякаема! А главврач является плодом воображения его иллюзий! Мой, маленький плооооод.... *успокаивает себя об стену*
недалеко от Подольска, в пруду)))) Мне знакомый тракторист за самогон насыпал))))
-
ГЫЫЫЫ !!! Утренний пазитифф )) ржу ))) |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-29 09:25:06ГЫЫЫЫ !!! Утренний пазитифф )) ржу )))
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
вот ведь и правда)))
Жаль, мужик не уточнил...
может, он тог7о... от ужаса обгадилСо?!
каждый понимает все в меру собственной испорченности ))
))) я, просто в зеркало глянула...
вот и предположила возможное...
а кому это ты так принюхиваешься? )) ---->
ну этааа.... эта мой новый знакомый!)))
Вишь, какой красафчеГ!!! Яркий, ф пёрышках, разгавООорчивый,- жуть!!! Вот таперича йяв раздумиях: пожрать его сразу или замуШ за ниго пойти и глодать его фсю оставшуюся жизнь...
еще пазитифф ----->
я в восхищении!!!
Как это мУдро!!!)))
-
И смех, и грех - |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
это когда клоун у попа кадило стырил...)))
Аллер Гик 2007-11-29 12:38:40еще вариант...
Акт прелюбодеяния в комнате смеха.... Кстати, зверское зрелище должно быть, а?
Рыжа_Я 2007-11-29 12:51:44Мойша
Ты кадило спер?
Рыжа_Я 2007-11-29 12:52:35Гикуля
Там же народу многа!!!! *Ксю в ужасе*
народ - это ж зрители! Кассовые сборы и аплодисменты обеспечены! )))) Кстати, надо бы двинуть этот проект в ночные клубы столицы.
Рыжа_Я 2007-11-29 13:10:16Гикуля
Замучают подсказками :((
мне тут коллега на работе поведал леденящую кровь историю)))
Он сам из Ньюйорка, был, грит там в ночном клубе...
тык вот...
там на танцполле одна стена стеклянная...
эта стена, по совместительству является стеной сортира. Когда в тубзик заходишь, автоматически включается свет и тебя видно во всех деталях в бальной зале))). Там у входа есть кнопочка, нажав которую, ты инициируешь тонирование стекла и стена становится непрозрачной. Но что удивительно, есть отдельные граждане, которые СОЗНАТЕЛЬНО эту чУдо-кнопку не нажимают!!!
))) Не нажимают кнопочку - значит есть чем гордиться! У нас мужаки на улицах при свете дня за ентим делом тож никаких кнопочек не нажимают. Я встречаю эти явления эксбиционизма через день, т. к. люблю путешествовать по столице ))) Американская культура просто отдыхает... )
-
Женщины, берегите мужчин, - |
zzayka (13 сбщ) |
zzayka 2007-11-29 13:14:18Женщины, берегите мужчин, -
носите паранджу!!!
Ученые бьют тревогу! Если женщины не станут скромнее в выборе одежды, то мужчин ждет поголовное вымирание от неудовлетворенности сексуальных желаний. Исследователи утверждают, что причиной множества чисто мужских заболеваний становятся именно женщины, следующие современной моде и выбирающие чересчур легкомысленную, вызывающую и не оставляющую места для фантазий одежду.
Регулярно наблюдающий за подобными женщинами мужчина чувствует постоянное возбуждение, а вместе с этим и сексуальное неудовлетворение, и, как результат, мы имеем общество, на большую часть состоящее из неуспешных и физически нездоровых мужчин.
Количество мужчин, страдающих простатитом, эректильной дисфункцией, раком простаты, неуклонно растет. Кстати, американцы обнаружили, что 80% умерших мужчин старше 60 лет страдали раком предстательной железы, но умерли раньше, чем проявились его симптомы.
Интересный факт, подтверждающий теорию ученых, заключается в том, что мусульманские мужчины практически не жалуются на различные заболевания половой системы. Возможно, это связано с тем, что женщины их стран носят одежду, не позволяющую увидеть их тело.
(с)
ВРАНЬЕ!!!!!
Штушка, я согласна с тобой!
Если не оголять отдельные части тела, то мужики рано или поздно перестанут на женщину реагировать, как на объект желания. Станут вялыми и скуШными. Пропадет азарт в жизни. Цели, к которым они стремяться ради женщин утратят свою актуальность. ВСЁ!!! Конец прогрессу и, впоследствии, всему Мирозданью!!!
Даешь поголовное заголение женских ПОП!!! УРА!!!(три раза)
мусульмане не жалуются, потому как живут половой жизнью, а не исследуют причины неудовлетворения:))
Кимчик, Родненький, я тя со Штушиком попутала!!!)))
А ты у нас тоже прогрессивных взглядов МуШчина!!!))) Ога!
они ни на что не жалуются, т. к. верны всем своим женам!!!
Светка-Брюнетка это кто? Новая девочка или кто-то из старых фамилию сменил?))))
Светка-новенькая. Уже дня три! Я её в блице представляла, а Вы проигнорировали!!! Давно забыт обряд инициации новых жильцОфф и жиличек!)))
каюсь...
я ее спугнула...
стоило упомянуть обряд инициации, как деушка убЁгла...
Мойша, отчего нас все боятся?
Мы страшные?
Да?
Леха 2007-11-29 13:42:19Словосочетание
Страшное - обряд инициации новых жильцОфф...
Аноним [1] 2007-11-29 13:44:30
ПАМАГИТЕ МНУ !!
Я - вымираю!!!! (((
тебе чем помочь?
ЗаголитьЦЦо или наоборот спрятаЦЦо и ветошью прикрыЦЦо?
в племенах, живущих чисто на природе, ваще все ходют как зря, прям без кружевного белья. Но у них там свои "запретные зоны". Женщины кое-где затылок закрывают. Приоткроют, соблазнят, и бегут в джунгли. Но не очень быстро. Шоб догнали. ))) Так шта, или постоянно с голыми коленками и декольте ходить дамам нада, или никогда. Зима подводит, млин... Мужик отвыкнет за зиму, а весной вырастут вновь ноги у дам и инфаркт!!!)))
-
Пёpлы фyтбольных комментатоpов |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-11-29 13:49:01Пёpлы фyтбольных комментатоpов
1 Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
2 членЛопес бьёт по воpотам!.. член- это его имя.
3 Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
4 С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
5 Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
6 За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
7 Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
8 Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
9 Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
10 В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
11 Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
12 Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
13 Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
14 Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
15 Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
16 Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
17 Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
18 Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
19 Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
20 Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
21 С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
22 Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
23 Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
24 Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
25 Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
26 Аpбитp достал из штанов yдаление.
27 Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
28 Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
29 Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
30 Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
31 Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
32 Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
33 Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
34 Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
35 Как технично споpтсмен облизал планкy!
36 Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
37 Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
38 Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
39 Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
40 Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
41 Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
42 Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
43 Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
44 Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyфигня.
45 Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
46 "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
47... и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
48 Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
49 Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
50 Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
51 И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
52 И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
53 Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
54 К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
55 Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
56 Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
57 Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
58 Клинсман пpедлагает себя очень активно...
59 Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
60 Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
61 Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
62 Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
63 Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
64 Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
65 Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
66 Он поставил ногy типа шлагбаyм.
67 Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
68 Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
69 Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
70 Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
71 Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
72 Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
73 Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
74 Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
75 Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
76 У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
77 Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
78 Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
79 Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Голосом Озерова: " Итак, голкипером нашей сборной сегодня является сама Памэлла Андерсон... Даааа, таких мячей в воротах сборной России еще никогда не было..."
-
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ: |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-11-29 13:56:07ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ:
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9. 23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8. 40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!
zzayka 2007-11-29 14:04:37Леха,
заЧОд!!!!
особенно близко моему ослабленному разуму :
".. под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. ")))))
Чиво не должен знать мужчина
а что такое "тещина дорожка"? Остального я тож не знаю, но меня и не интересует. Я знаю, только, что такое "тещин язык". Второй вопрос: первый вопрос характеризует меня как идиота или не очень?))))
Рыжа_Я 2007-11-29 14:22:31Гикуленька
Если я не полная идиотка, то тещина дорожка это... полосочка волосиков от пупка к.... ОЙ!!!! Ты же мужчина!!!! Ты не должен этого знать!!!
Спасибо! У меня открылись глаза. А почему это так называется чуднО? Это дорожка по которой теща ходит, что ль... Ну эта, от пупка до... ОЙ (не знаю куда)?))))) Млина... это зятья придумали, точно...
Рыжа_Я 2007-11-29 16:39:58Гикуля
А еще ее называют *лядская дорожка :)))
Я тут себя осмотрел в домашних условиях. У меня эта дорожка потерялась в лесу. А вдруг хто пойдет и заплутает? Тут без маяка не обойдешься...
-
прикол ... |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-29 14:25:26прикол ...
Собралась идти на концерт в КЦ Меридиан, сегодня принесли билеты....
На обратной стороне билета написано : "Посещение мероприятия является риском, который берет на себя исключительно владелец билета"
Теперь вот думаю, - каску и бронежилет одевать?))
уже не пошел...))
zzayka 2007-11-29 14:48:16мда,
*призадумалась*...
есть несколько дней на раздумье...
нужно будет справки навести - оттуда все возвращаются или нет))))
-
приколы с инета |
zzayka (21 сбщ) |
zzayka 2007-11-29 14:35:02приколы с инета
неделька.....
zzayka 2007-11-29 14:37:44ЗайЧонаг
после трудового дня
zzayka 2007-11-29 14:39:34Штушка
в офисе, пока начальство не видит
zzayka 2007-11-29 14:49:32Ксюшко
по понедельникам
zzayka 2007-11-29 15:06:09Мойшик
на прогулке
на охоте ))))
в раздумьях 0. 7 воттки или сразу 1 л ---->
все же определилась
ну и закусить потом
после чего можно и начинать )
закончив заниматься делом, сладко спит
zzayka 2007-11-29 16:14:17Штуша,
заЧОд!)))))
ну а во сне приснился ---->
zzayka 2007-11-29 16:18:17жалко,
что только во сне((((
а вот суровая правда
пиво - это святое ))
zzayka 2007-11-29 16:32:37Штуш,
вот и я про то((((
так что прекрасные прЫнцы только снятся(((
а прЫнцы же вроде исчо с мамонтами.. того?
zzayka 2007-11-29 16:36:48чего
того?!!! *делает большие глаза*
zzayka 2007-11-29 16:39:33и вот тебе
ни прЫнцев, ни лыцарей....
zzayka 2007-11-29 16:47:07Штушик,
у тебя что, пиво отбрали?
за пиво я прям готов кой кому попортить нагло-рыжую кошачью шерсть ))
-
Мама - хакер...сперто |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-29 16:08:41Мама - хакер...сперто
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *. wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:полученные%20числа,%20раз- делённые%20точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
zzayka 2007-11-29 16:19:22гы)))
Гикуля, эк тебя разобрало)))
-
Интересные книги .... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-29 16:22:40Интересные книги ....
Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л. Н. Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
-
10 женских психологических проблем, связанных с сексом) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-29 16:29:2810 женских психологических проблем, связанных с сексом)
с инета )))
1. Неуверенность в собственной привлекательности
Время от времени каждая из нас перестает чувствовать себя красивой. Все мы люди: мы болеем, устаем, страдаем от депрессии. А в такие моменты трудно оставаться привлекательной. Но если у женщины занижена самооценка, состояние неуверенности в себе - обычно для нее. Масса женщин не раздеваются перед мужчинами, не занимаются сексом даже при свете телевизора и не дают рассмотреть себя своим вторым половинам. Такая неуверенность свойственна девушкам в начале отношений, когда партнеры еще не близки по настоящему. Но бывает, что подобные мысли поселяются в голове всерьез и надолго. И от них нужно избавляться.
2. Боязнь не получить желаемое
Скажем, девушка меняет сексуального партнера. С прежним бой-френдом все было замечательно в плане секса, но не было взаимопонимания и теплоты. А теперь рядом такой замечательный человек, понимающий и чуткий. Но вот каков он в постели? А вдруг он не так хорош, как тот, экс любимый? Вдруг не будет безумных ночей и оргазмов. Вдруг я "там" слишком велика? Я была свидетелем того, как одна моя знакомая, следуя таким мыслям, вообще отказалась от нового романа. Так она боялась разочарования!
3. Прошлый негативный опыт или все мужики "сво..."
Женщинам, пережившим в прошлом насилие или жестокое обращение со стороны мужчины сложно воспринимать сильный пол адекватно. В глазах такой женщины все без исключения мужчины являются потенциальными деспотами, способными причинить боль. В таких случаях психологи советуют незамедлительно обращаться в центры помощи или в частном порядке к специалистам. Далеко не каждая способна сама справиться с подобной проблемой в одиночку.
4. Первый раз, он же последний. Поматросит и бросит
Паранойей подобного рода страдают в основном девушки с богатым жизненным опытом. Частенько можно встретить похожие истории разных женщин: "Со мной все в порядке, я привлекательная, преуспевающая, самостоятельная и вообще подарок. А мужчины исчезают максимум через неделю, минимум после первой ночи". В чем же дело? Рискну предположить, что причина именно в этой боязни. Ведь, как известно, мысль материальна.
5. Табу на секс до свадьбы
Слава Богу (да простят меня приверженцы морали), в нашей стране больше не актуален секс только после свадьбы. А было время, когда и я всерьез думала, что моя первая ночь с мужчиной состоится именно после обряда бракосочетания. Сейчас подобное табу актуально разве что для воспитанных в суровых традициях женщин востока. А что делать, если чувства возникли между восточной красавицей и мужчиной из совсем другого мира, в котором нет места подобным запретам? Что делать: ослушаться родительских заповедей и пойти против своей культуры или потерять любимого? Ведь только крепкие и настоящие чувства способны выдержать такое испытание.
6. Беременность и рождение ребенка: совсем не до секса
Среди моих знакомых почти все семьи переживали подобный кризис. Те, кто знает о беременности не понаслышке, представляет себе, как все меняется внутри и вокруг. Женщина становится более чувствительной, но не всегда более чувственной. Да еще токсикоз, да плюс растущий живот. В общем, все это не прибавляет привлекательности нам в наших собственных глазах. А что говорить про период после рождения малыша? Молодая мама падает от усталости и времени на секс просто нет. Да и похудеть никак не удается. А если пропало сексуальное желание и совсем не хочется мужа?
7. Воспитание, не позволяющие начать сексуальные игры первой
В самом начале отношений не то, чтобы не лишним, а просто необходимым будет декларирование скромности, чтобы мужчина не подумал, что имеет дело с женщиной нетяжелого поведения. Но впоследствии обязательно нужно проявлять свою страсть к любимому. Ведь, как говорят психологи: мужчины приветствуют в женщинах скромность, но в постели хотят сумасшедшего секса.
8. Работа 24 часа в сутки, а на секс ни минутки
Как бы банально это не звучало, но на секс, как и на любое другое занятие нужны: силы, время, определенный настрой и желание. А значит, женщина должна быть, как минимум, не уставшей перед тем, как лечь в постель с мужчиной. Я сама пережила такой вот кризис, когда на секс не оставалось не то, чтобы времени, а просто не было никаких сил. Настолько уставала на работе, что приходила вечером домой и, падая, тут же засыпала. Именно тогда я впервые подумала о том, чтобы уволиться, и сберечь тем самым семью.
9. Врозь нам скучно, вместе тесно: разные сексуальные темпераменты
Как показывает наш форум, несовпадение темпераментов партнеров - достаточная причина для того, чтобы женщина начала попросту бояться наступления ночи. Мужчина очень активен и требует секса постоянно - женщина терпит и притворяется, но ответить взаимностью на его желание не может. Мужчина хочет секса гораздо меньше, чем его партнерша - женщина прибегает к различным уловкам и приемам, чтобы возбудить его, но в результате занимается самоудовлетворением или находит любовника.
10. Забеременею или заболею?
Иногда такая психологическая проблема результат определенных событий в жизни женщины. Когда она, забывая о мерах предосторожности, заражалась от мужчины заболеваниями известного характера. Но бывает и так, что такой страх появляется ниоткуда и сопровождает женщину постоянно. Ни презервативы, ни различные препараты, кажется, не могут спасти от неминуемой болезни или беременности. Как результат - табу на любые сексуальные отношения.
-
ТОП 10: Как правильно послать фигня )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-29 16:30:30ТОП 10: Как правильно послать фигня )) с инета ))
Понятно, что при оскорблении другого человека главное - это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.
10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека - это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.
9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений - "Собака!".
8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности - назвать оппонента "уродом".
7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства - те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще "грязную свинью".
6 место: А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его "рогоносцем". Или, еще хлеще, "рогоносцем, который знает, что он рогоносец" (в итальянском для этого есть специальное слово).
5 место: Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.
4 место: А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: "Немедленно скройся с глаз моих". Японцу хватит. Поскольку русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца - категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.
3 место: Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. "Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!"
2 место: Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи - предложить ему есть овощи. Для масаи овощи - строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться.
1 место: Еще один вариант оскорбления по-японски - обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая "операция по смене пола" весьма унизительна и оскорбительна для собеседника.
заголовок сайтик подправил слегка ((
-
10 интересных фактов про кошек )) с инета |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-29 16:32:0810 интересных фактов про кошек )) с инета
10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.
9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.
5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.
4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.
3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов "за систематическое убийство пернатых".
2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
Рыжа_Я 2007-11-29 16:38:50гыыы
а еще кошки... храпят
ну ты у нас.. эксперт аналитик ))
Рыжа_Я 2007-11-29 16:40:36КутушкО
А то! Мой котя дико храпел :))
zzayka 2007-11-29 16:44:45а мой
еще и стонет во сне))))
моя кошка очень жалобно постанывает, когда спит)))
трогательно и мило)))
"5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р"
удивительно, что это установил француз... сами-то французы "Р" не выговаривают... :)
-
А вот скажите |
Аноним (15 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-29 16:41:05
А вот скажите
в смысле примет - если чешется нос или ладони - это все понятно..
а если вот чешется зад? Целый день? это к чему?
Спасибо!
Анонимка [2] 2007-11-29 16:42:04
Ан
Готовь вазелин. Срочно
может быть настало время начать пользоваться туалетной бумагой?
или, ежели все совсем запущено, то, просто, сменить памперс)))
zzayka 2007-11-29 16:43:32а еще
можно встать с руководящего кресла и попробовать сделать несколько самостоятельных шагов....
Аноним [1] 2007-11-29 16:44:01
я так и знал
что у дам кроме ахтунга фантазий ни на что больше нету )
еще мнения?
Глистов выведи!)))))
zzayka 2007-11-29 16:45:48а еще
помыться можно, особливо в баньке, с еловым веничком по зудящим местам
Аноним [1] 2007-11-29 16:46:49
мойша
салом? есть его или им смазывать?
Анонимка [3] 2007-11-29 16:46:53
Дак
эТТа... к Таму штА... мыть иво нада.... чащщИ)))))
Аноним [1] 2007-11-29 16:47:42
zzayka
а вдруг мыло уроню в бане?
исчо зад может требовать ускоряющего пенделя...
а исчо иногда говорят "Ж*ПОЙ ЧУЮ". Может, грядут Великие Перемены в жизни...
а исчо мог, просто, отсидеть попко...
а исчо может злые люди стульчик горчицей натерли...
а исчо любимая могла слишком много стирального порошка насыпать в машинку при стирке трусоФ, поэтому они в режиме полоскания не потеряли весь свой "лоск")))
сало надо Мойше отдавать, тогда твои глисты от голода подохнут!)))
Аноним [1] 2007-11-29 16:50:28
мойша
они меня самого сожрут тогда...
Аноним [1] 2007-11-29 16:51:06
ан3
да моюсь.. не помогает - через месяц другой опять зудит (
из детства помню, если попа чешется - к гостям, если не хочешь видеть гостей, нужно постучать в окошко =)
-
Мдя !! Некоторые Ж вконец охренели ((( |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-29 16:54:40Мдя !! Некоторые Ж вконец охренели (((
с форума:
"Для чего нужен муж?... Ведь брак - это не ступенька вверх. Не синоним удачно сложившейся жизни. Это просто милое украшение твоей судьбы. Что-то вроде фикуса в кадке".
zzayka 2007-11-29 16:56:20гы)))
фикус в кадке))))
ну и ассоциации у деушки)))
ненуачё... всяко бывает, канешна...
но в замужестве, кажется бывают и хорошие моменты...
сразу так, на вскидку и не вспомню, но у меня ТОЧНО были!!!
ZuzuKa 2007-11-29 17:55:01===
"Жить совместно с мужчиной - это тяжкий труд" (с)
Сказано одной из знаменитой Ж, не помню кем
особено для мущщины... :)
ZuzuKa 2007-11-30 14:05:18Майк
жалеть всё равно никто не будет. Не надейся :)))
Сказку никто не обещал :)))
А вообще, давайте жить дружно :)))
nikita 2007-11-30 14:31:47ZuzuKa
ой так вот почему женщины рвутся замуж. Они бедные поработать хотят
Рыжа_Я 2007-11-29 16:54:43В домике
глисты! Срочно санобработку!!!!
ХДЕ ГЛИСТЫ??
Ксю, меня срочно кормите глистогонными!!!
Я боюсь глистоффф(((
чур, я первая в очереди!!!
Рыжа_Я 2007-11-29 16:57:51Тааакс
Где врачи?????
Страшный Сон 2007-11-29 16:59:11ВРАЧИ? *в ужасе выпучила глаза*
НИНАДА врачей!!!
У них ужасные клизьмы и шприцы в их страшных руках!!!
от глистов хорошо водку с димедролом...)))
Аноним [1] 2007-11-29 17:04:21
я предлагаю
тех кто чаще всех бывает в нашем домиковом сортире сдать на опыты.. пусть с них глистовыведение начнут )
это кажись Мойша и Сон..
я и так - первая в очереди!!!
прости - мышка у меня глючит - все время на анонимном сообщении сама галочку ставит ((
zzayka 2007-11-29 17:17:15счас придет
ЗайЧонаг, наш главный медик, и разберется и с глистами, и с мышками...
у Мойши не глисты - у Мойши веревка!)))
вы ее глотаете и остатки сала, прилипшего к прямой кишке выводите?
а вы не тут веревки берете? ---->
-
Вопрос |
Анонимка (13 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-29 16:59:54
Вопрос
Вот почему так: выходишь замуж за офигенного красавца, а за год он превращается в пузатого, лысого мерзавца с отвисшей задницей?
что плохо ухаживаешь за ним, не бережешь...)))
Аноним [2] 2007-11-29 17:02:26
ан1
так уж и за год ))
Анонимка [1] 2007-11-29 17:04:44
Ан
Ааааа... это ты????
Аноним [2] 2007-11-29 17:06:34
ан1
не - не я.. я конечно лысый, пузатый, с отвислой задницей и ссусь во сне - но слышишь!!!
Я НЕ МЕРЗАВЕЦ!!!
Анонимка [1] 2007-11-29 17:08:02
ан
Это да. Спасибо, что хоть кака не делаешь
Аноним [2] 2007-11-29 17:10:03
ан1
скажи - ты когда спишь - ты себя - контролируешь?
ты не прав - ТАК измениться можно только при усиленном питании и круглосуточной заботе...
анонимка - вы просто клад для мужчин ))) только какой у вас интерес? видно вы любите разнообразие - и через год у вас есть повод мужа поменять - на следующего афигенного красавца )))
а массажик после приема пищи? А контроль за ПРАВИЛЬНЫМ питанием? А контроль за соблюдением режима дня и занятиями спортом? Где это все?))))
zzayka 2007-11-29 17:19:22Zagadka
а кому она мерзавцев оставлять будет ежегодно?
Аноним [2] 2007-11-29 17:24:26
Zagadka
клад, знаете ли, зарывают в землю ))
Леха 2007-11-29 17:25:03Секрет
прост - можно расслабится))))
nikita 2007-11-29 19:08:51Это не он становится
Он такой и был изначально, Просто ваши розовые очки за год слишком истерлись и вы решили их поменять.
-
Гостей |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
полон дом, а вы о своих глистах...(((
А где Ириша? Ни в одном домике ее нет...
небось их и выводит.. )))
Ириша 2007-11-29 22:42:34радость моя
я вернулась, практически с того света
zzayka 2007-11-29 22:43:33ура!!!
Ириша пришла!!!!
с какого света,- уточни!!!
Ириша 2007-11-29 22:51:35zzayka
млин нафик такие уходы - в больничке 2 дня кантовалась:((
:((( щас в порядке?
Ириша 2007-11-29 23:27:14WildMike
спасибки:) уже все нормуль - я живучая
надо это отметить... но потом... :) завтра ваще улетаю в Египет... мырять пррям в пучину... :)
Рыжа_Я 2007-11-29 17:23:55Секс по...
По-русски - по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки - запланированный
По-итальянски - долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки - почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски - очень важно не забыть, куда вы едете дальше - к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски - но у нас уже двое детей???
По-американски - за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски - скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански - покурим вместе? И вместо.
По-китайски - напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски - согласна ты или нет - это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански - это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски - не отрываясь от танца.
По-мексикански - в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински - чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски - Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски - Кто здесь...
По-украински - да просто потому, что "человек приятный"
По-японски - вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро
zzayka 2007-11-29 17:35:01ой,
хочу по-бразильски!)))
По-французски тоже ничего))) Но все таки по русски лучше)))
я бы по арабски )) (правда в варианте - с тобой токо)
zzayka 2007-11-29 17:39:42Zai4onag
фу, какая гадость....
заверните три каждого...
нет пять!)))
nikita 2007-11-29 19:01:41ну нет
по русски по другому совсем - по русски - любая бутылка водки заменяет любой секс, и непременно приносит желаемое удовлетворение
zzayka 2007-11-29 20:59:02nikita
это уже,- алкоголизм, а ето дело секса не предусматривает((((
-
понравилось просто. |
ВедьмочкаLucy (2 сбщ) |
Приколы от студентов
Сдуру можно и х. й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол, там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.....
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Ссыт по горло
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит... Но кое-что застревает.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Родился сам, помоги другому.
В лесу раздувался прибор гомосека.
за ненормат лексику сорьте:)
zzayka 2007-11-29 22:12:31Люсь,
заЧОд!!!!!
-
А вот Юлия... |
Мойша Пальцевееров (14 сбщ) |
Второй день ни гу-гу...)))
WildMike 2007-11-28 11:13:02Мойша Пальцевееров
а надо гу-гу?
zzayka 2007-11-28 11:14:01А кто
такая Юлия?
да хоть узнать, жива ли...)))
Спряталась!))) Жива, значит!))))
zzayka 2007-11-28 11:15:47Мойша,
а что Вы с ней тут сделали, что есть угроза жизни?)))
не то, что сделал, мы даже парой фраз не перебросились...)))
WildMike 2007-11-28 11:27:13Мойша Пальцевееров
это тока вскрытие покажет... :)
zzayka 2007-11-28 11:33:58может
человек от недостатка внимания расстроился...
вон, сколько новых девушек прописалось, а вы их своим вниманием обделяете
а я что-то и не вижу новых... Как-то они пропишутся и сидят в уголке, как мышки...(((
zzayka 2007-11-28 12:56:11Мойшенька,
это не та ли Юлия, которая сейчас в домике?
та))) Опять помолчать пришла)))))
zzayka 2007-11-28 13:05:04это
Мойшенька, потому что Вы ее боевому крещению не подвергли
она бы хоть гугукнула...(((
-
Содомники, |
Страшный Сон (3 сбщ) |
Приветствую!
А где наша Галка?
Чётт давно ея нивидна...(((
по магАзинам подалась?
Шоппингует?)))
zzayka 2007-11-28 11:06:49Сончик,
а я думала, что на первой пикче - Штушик....
А Галке злые люди инет отрубили, я ей периодически рассказываю, что вы тут безобразите
-
подражание Г. Остеру, страдальческое...(с) |
Страшный Сон (2 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-28 10:29:28подражание Г. Остеру, страдальческое...(с)
Если дpуг пpишёл к вам в гости
с антивиpусной дискетой,
Hедовеpие такое
пусть ему выходит боком:
Сбpосьте на его дискету
ту игpу из интеpнета,
Что вчеpа ваш диск гиговый
пpевpатила в гиг бэд-блоков,
Hакидайте утилиток,
купленных на CD-ROM'е
У патлатого студента
в Митино на той неделе.
и туда же скиньте макpос,
что пpислал вам по е-майлу
Паpенёк из Миннесоты
с пожеланием удачи.
Если дpуг остался дpугом
и пpишёл к вам вновь в субботу,
Значит весь уикенд пpидётся
изучать язык ассемблеp.
Если вдpуг вам скажет папа,
что игpушек слишком много,
То такое положенье
нужно сpочно испpавлять:
Hужно выбpать каталоги
чьи названья неизвестны,
Выделить их кнопкой мыши
и отпpавить всех в коpзину.
Вы тогда двух зайцев сpазу
выстpелом одним убьёте,
Влезут новые игpушки
и отстанет нудный пpедок.
Если вы забыли напpочь
свой паpоль для входа в Unix,
То попpобовать вам нужно
подобpать его по буквам.
Если он не очень длинный -
символов на семь, не больше,
То успеете, навеpно, подобpать его пpи жизни.
(С)пёрто с и-нета...
Срочно к доктору!))))
-
Гадания..... |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-28 11:40:55Гадания.....
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую- вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера - муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла - ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера - к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж - ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера - муж будет гнать. Пургу или самогон - уже второй вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума - муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Льва Лещенко любовь в соловьиной роще.
Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко - то же, только вместо соловьев - дрозды.
Увидеть Бориса Моисеева - муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова - муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
Увидеть Максима Галкина - к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова - к Илье Олейникову
Увидеть рекламу - к выключению телевизора.
zzayka 2007-11-28 11:59:23***
ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.
ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него - тут уж не угадаешь...
ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой - хороший знак! Если загорается плита целиком - жди беды.
ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка - это нос. Девушка открывает книгу Гоголя "Нос" на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это "майор", муж будет военным. Если "корректор" или "Николай Васильевич" - гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.
ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: "Кто там?". Если это телемастер, слесарь, "скорая помощь" или пожарные, - девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
-
Еще Анегдоты |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-11-28 11:59:25Еще Анегдоты
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х. й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно
оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком
ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, фигня#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, -
говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - "пошел фигня#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, он здесь висит.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя, как ребенок!
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в
ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно
питаетесь!
zzayka 2007-11-28 12:33:48с инета
Аттракцион "Ильич"
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19. 99.
- на - $39. 99.
- "вальтом" - $29. 99.
- под - $25.
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69. 99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4. 99.
- к чертовой матери - $20.
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99. 99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4. 99.
- надувное - $8. 99.
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150.
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60.
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
-
Так что тута в домике творится ? )) |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-28 12:51:54Так что тута в домике творится ? ))
рассказывайте ))
кстати - во какие снеговики бывают )) ----->
и шатания... Поговорить не с кем...((( Еще эти жопы в "Славе"...(((
а вы сало спрячьте.. и поговорим )) ---->
лучше с Витой поболтаю...
гыыыы... про 26 см огурцы? )))
ишенку с грибами...)))
zzayka 2007-11-28 13:07:05а между
прочим, *ОПЫ вчера жаловались, что их какой-то хозяин домика с нетрадиционной ориентацией оставил без средств к существованию....
вот они без штанишков и ходют, горемычные))))
гыыыыы - прийдется им как Мойше ----->
это я в налоговую ходил...))))
кстати - вы теперь вместо Яндекса???
я всегда такой был))))
Анонимка [1] 2007-11-28 15:09:00
Штушик
руки у снеговика не прально расположены :)
-
Способы возбуждения мужчин )) с инета )) просвещаемся ) |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-28 12:56:45Способы возбуждения мужчин )) с инета )) просвещаемся )
Способы возбуждения мужчин в принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти.
Бесспорно, мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный, яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело, но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний.
Возбуждающий шлейф
Женская инициатива. Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы - заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто хотят.
Спонтанность. Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не обязательно случайная партнёрша, но неожиданный, незапланированный секс.
Контрасты. Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнёрши - на мозги. Не зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А мороженое на разгорячённом теле - учащает пульсацию всего, что может пульсировать у мужчины.
Женское желание. Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог страстной и интенсивной любовной игры - это возбуждённая женщина, которая не будет вести себя как мраморное бревно.
Родственное чувство юмора. Это не шутка. Мужчинам очень льстит, если женщины искренне смеются с их попыток шутить. Это настолько тешит их самолюбие, что в букете с другими возбудителями создаёт нужный настрой.
Шёпот. Тембр голоса действительно имеет способность влиять на противоположный пол. Мужчин вообще завораживает грудной мурлыкающий женский голос, а реплика, сказанная ему на ушко, в полумраке прижавшись грудью к его торсу, вообще не даст мужчине шансов устоять. Причём эффект не зависит от смысла фразы, и действует даже если смысл и рядом не стоял.
Трение. Безотказный возбудитель. Чаще всего применяется во время танцев или протискивания в ограниченном пространстве между мужчиной и чем-нибудь. Лучше, чтобы мужчина стоял лицом "гордости" к трущемуся возбудителю.
Неприкосновенность. Мужчин заводит, когда видеть - видно, но потрогать нельзя. Инициируйте иногда игры, с правилом неприкосновенности к своему телу во время действия. Если будет жульничать - свяжите, это будет ещё лучше.
Запах... секса. Знаете, почему к женщинам, которые ведут активную сексуальную жизнь мужчины так и липнут? Потому, что во время секса у женщин выделяется некий фермент, который улавливается противоположным полом на тонком "ультранюховом" уровне. Это что-то сродни флюидов и они убойные для мужчин.
Кошачесть. Пластика и гибкость женского тела, и мягкость её походки завораживающе действуют на самцов.
Публичность. Публичные, тонкие неоднозначные намёки и жесты учащают сердцебиение. Работает эффект напряжения за счёт возможности разоблачения тайного эротизма ситуации.
Антураж. Обстановка может натолкнуть на раздумья об этом... Игра света и стиля настраивают на определённую волну.
Запретный плод. Он не столько сладок, сколько приторно-тёрпкий и заводит своей "табуйованностью".
Полуобнажённость часто более эротична, чем полная оголённость. Позволяет
разыграться фантазии, а рукам - заняться делом и оголить тело окончательно.
Раскованные двусмысленные шутки. Любая раскованность (не путать с вульгарностью!) повышает интерес к особе. Особенно если особь ещё и шутит "метко" не краснея.
Мелкие возбуждающие детали:
Небрежно расстёгнутая пуговица на рубашке, приоткрывающая вид на самую интересную выпуклость женского тела.
Татуировка, часть которой скрывается под одеждой и при ходьбе мелькает, заставляя мужское воображение додумывать продолжение картинки тем самым, проникая "рентгеновским" глазом в самые сокровенные части тела обладательницы тату.
Голое тело, обрамлённое аксессуарами и украшениями. Длинные бусы, пояса, сапоги... всё это не обязательно снимать, ложась в постель не для сна.
Случайные бытовые обнажения, например, эротично выглядывающая часть ванильного женского тела из-под одеяла во время сна. И если вы спите обнажённой, то самые вожделённые части вашей мозаики могут быть застигнутыми врасплох мужским прицелом.
Подводные камни
Большинству женщин хорошо известно, что и как нужно делать, чтобы держать мужское возбуждение в тонусе. Большой проблемой нашего века является то, что мы много чего знаем, но ничего не делаем. А что мешает применить на практике эти, казалось бы, совсем не замысловатые трюки? Есть две причины, вытекающие из одной. Это страх показаться смешной или вульгарной.
Риск первого из страхов ликвидируется подходом к делу. Если не относиться к этому слишком серьезно и не привязываться к его реакции, а постараться насладиться самим процессом, то всё покажется проще, чем казалось. Расслабьтесь и проникнитесь игрой. А потом не сможете остановиться, настолько войдёте в роль. А по поводу вульгарности, то тут вообще не стоит особо волноваться.
Главное не слишком гримасничать и не быть чересчур настырной. А всё остальное мужчина воспримет, как часть вашего образа - как игру. Главное, чтобы вы сами нашли для себя грань комфортности образа и не рвались сделать всё в точности как в сценарии фильма о роковой соблазнительнице. Вы индивидуальность и для хорошего эффекта должны дать некую свободу актрисе в себе и позволить импровизировать. Главное попробовать. Мужчина оценит, уж поверьте.
злыдень! Когда же Вас работать заставят?!
НИАСИЛИЛ!!! НИЗАХОТЕЛ!!!
zzayka 2007-11-28 13:08:35Мойша,
да Вам, наверное, и не надо этим вопросом просвещаться, - это традиционно женский вопрос))))
я вот на ночь почитаю...
вы хотели узнать - как возбуждать мужчин? )))) о каг ))
а это правда, что женский лишний вес так печально действует на Мужчин?
мы - М - говорим так : сухие дрова - жарче горят )))
ФфсЁ!!!
Пошла зашивать себе рот суровыми нитками, ибо иначе жОр не остановить!(((
нитки обязательно суровые?? ))
САМЫЕ суровые, лучше,- военные,- суровее некуда!!!
сурово ты с суровыми нитками )))
есть исчо вариант!
Можно сделать пирсинг дуплами на губах и шнурок зашнуровывать...
Но, кажется, это будет не очень эстетишно(((
Хотя, шнурки можно по цвету к основному гардеробу подбирать...)))
Розовые, зеленые, желтые- празднично и нарядно!!!
ZuzuKa 2007-11-28 15:31:47Странно...
Сытые собаки обычно на кости не кидаются...*задумчиво так :))))
-
Гостей |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
полон дом... Неужели ваши бредни читать можно?))))
Рыжа_Я 2007-11-28 13:06:18Мойшенька
Гости читают Ваши бредни, ибо Вы... ЗВЕЗДА :)))
сама такая... Маленький, злобный и противный гномик...)))
да уж... ксю и вот такая бывает ----->
да что ж этт делаеЦЦо???!!!
ну ты ж сама прочти тама - "летние каникулы" )))))
Рыжа_Я 2007-11-28 13:16:52Гыыы
Враки!!! Я теперь злой гномик
-
А вот правду говорят |
Аноним (30 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-28 13:25:15
А вот правду говорят
"От работы кони дохнут,
без работы кончик сохнет?"
Аноним [2] 2007-11-28 13:29:49
А мой
МЧ предлагает попробовать М+М+М... Может согласицца?))))
Аноним [1] 2007-11-28 13:30:35
Аноним [2]
а меня - возьмете? а? дяденьки )
Аноним [2] 2007-11-28 13:31:51
Ан-1,
надо у мужа спросить...)))
пришла беда откуда не ждали!
Ахтунги собрались в клуб по интересам...
Пора Вас кормить отворотным средством, не обессудьте...
Аноним [1] 2007-11-28 13:39:55
Аноним [2]
а куни будет?
Аноним [2] 2007-11-28 13:44:33
Ан-1,
тебе будет точно))))
ну, полный пипуенц!!!)))
Мальчики, простите, а у Ахтунгов оральные ласки это минет или куни?
Как Вы это называете?
Аноним [2] 2007-11-28 13:51:40
Сончик,
а хочешь к нам? М+М+М+Ж?)))))
я б с превеликим б удовольствием, тока я, когда от обжорства себе рот зашивала, у меня лишние ниточки остались...
Деффка я домовитая (не пропадать же добру)...
вот...
теперь мне категорически НЕЧЕМ!!!
зашила усё!!!
вот...
Аноним [2] 2007-11-28 13:58:48
Сончик,
и сзади зашила?!
Леха 2007-11-28 14:00:09ОМГ
Ахтунги в генштабе!!!!
Аноним [2] 2007-11-28 14:01:07
Леха,
прячься скорее!!!))))
А то ж?!
Я теперь, как мячик для американского футбола)))
Я шовчик рооовненько положила! Сзади и начала, ибо самое опасное место...
глаз то там, чтоб постоянно контролировать ситуацию, нету...
Аноним [2] 2007-11-28 14:03:13
Сончик,
а мы ниточки ножничками аккуратненько чик... чик... чик...))))
Вы с колюще-режущими предметами к мну не приближайтесь!!!
*сняла карабин с предохранителя*
Я тока-тока начала освоение существования по замкнутому циклу!
А Вы мне эксперимент сорвать хотите!!!
Я ж теперь не кушаю, не пью, не писаю и не какаю!)))
А чтоб мну не разорвало от внутреннего напора, я теперь пи*деть буду, вовсе без остановки!!!
ПАБИРИГИСЬ!!!
*не владываясь, с бедра дала заряд дроби в потолок*
Аноним [2] 2007-11-28 14:08:17
Сончик,
а мой АН-1 пропал куда-то... Придется все-таки твои ниточки чик... чик... чик... )))
млина, Ан2, даже не думай!!!
Сончик, соглашайся, пока Ан-1 не пришел))) Вернется, просить будешь - откажусь!)))))
Спалился, раззява!)))))
спалилСО!)))
Прелесть наша!!!)))
Порказник, уйди, ПрАативный!!!
Я все твоему МЧ расскажу!!!
Леха 2007-11-28 14:23:05Мойша
Спецом спалился ))))
Аноним [1] 2007-11-28 14:37:46
да
ан2 - не Мойша.. уж я то - знаю ))
Аноним [2] 2007-11-28 14:39:50
Ооооо!
Ан-1 появился!!! Ура-а-а-а-а-а!)))))
Аноним [1] 2007-11-28 14:41:26
ан2
ты Мойшей не прикрывай зад свой..
конкретней говори - клизму мну делать сеня или нет? )
Аноним [2] 2007-11-28 14:43:08
Ан-1,
я думал, ты уже из клизменной вернулся...(((
я на список тех, кто сейчас в домике и думаю: "А кто же анонимы?")))))
Аноним [1] 2007-11-28 14:49:34
мойша
вы не знаете пределов могущества Великого Магистра, Хозяйки домика, солцеподобной и луноликой, великой и ужастной Ксю...
Она и за Мойшу напишет при желании )
этот злобный сердитый гномик чего хочешь сделает...(((
Аноним [1] 2007-11-28 15:23:45
мойша
да.. кроме минета - конечно (
-
Мойшенька, |
Страшный Сон (9 сбщ) |
я в засаду ходил... Добыл истинное лицо Штуши-Кутуши...
потом пришел злобный гномик и отобрал у меня костюмчик...(((
ДА Вы что?!!!
Этт же первая армейская фотка Юрка, когда его по призыву забрили!!!)))
это Кутуша... Самый, что ни есть)))) А Юрок-то и в Армии не служил - в институте прятался)))
zzayka 2007-11-28 13:53:32гы))))
какой Штушик милашка!)))
и всетаки я настАиваю!
Это бритый Юрок!!!
Ну, на крайняк- Аллер Гик...
Гик чуть покрасней... Я же сам фотографировал, мне ли не знать?)))
какой Вы настойчивый!
Придется Вам поверить...
а чего верить-то? Вы тока посмотрите!!!))))
-
вот как бывает.....)))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-28 14:03:37вот как бывает.....))))
393252
Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось. Вика с таким возмущением говорит: "я эту как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она гондон из сумки достала".
-----
393251
Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!!!"
-----
393250
xxx: А чего ты от него прячешсо?
yyy: а у мя отмазы закончились
xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Ле-еен, ле-еен". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
xxx: "ИДИ НА *УЙ!"
-----
393249
N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
-----
393247
Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...
-----
393246
Девушка приезжает.
Как спрятать 60 гб порно, если винч всего 80???
-----
393245
ххх: недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней, думал пожевлюсь свежим порно... не тут то было прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего...
-----
393244
GreenHedgehog: Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся.
GreenHedgehog: Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел.
GreenHedgehog: Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел....
GreenHedgehog: Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!
-----
393243
Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.
-----
393242
Irin:
что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????
Makk :
они мною работу работают!!
вот эта жалоба понравилась:"они мною работу работают!!")))))
-
семейство ЗайЦОвых |
zzayka (10 сбщ) |
zzayka 2007-11-28 14:51:33семейство ЗайЦОвых
празднует прибавление!
театр! Что деется, что деется...(((
чо это ты меня в капустоеды склоняешь? ))
zzayka 2007-11-28 15:12:41не правда ваша,
не виноватая я, - ты сам пришел!!!
и кто тебе сказал, что мы капустоеды?
мы - ПЛОТОЯДНЫЕ!!!!!
мдя? а ты на аватарке труп какого растения харчишь? )
zzayka 2007-11-28 15:25:21Штуш,
это десерт, травка там всякая....
для улучшения переваривания)))))
тебе травки дать?
мне лучше план Путина.. на раскурку ))
zzayka 2007-11-28 15:27:22для этого
нужно имидж сменить
не - я попроще предпочитаю )
zzayka 2007-11-28 15:33:10гы))))
демократичный вы наш!!!)))
-
Женская логика |
Ксю (3 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-28 15:01:33Женская логика
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!" Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как??? Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников
Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"
Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"
6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком)"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ:
"Я што? Ик... Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."
Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"
Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."
Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."
11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!
Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. и, даже.. когда они есть. И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая.. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово... вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"
Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"
12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!
Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ! Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"
Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"
13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"
Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"
14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.
Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."
Неправильный ответ:
"Вторник."
15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ
Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.
Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"
Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"
16. Я МОЮ ГОЛОВУ
Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.
Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."
Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."
17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.
Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."
Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"
18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?
Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!! И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."
Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"
19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...
Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."
Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"
zzayka 2007-11-28 15:05:13Ксю!
заЧОд!!!!
мужчины! учите правильные ответы)))))
ZuzuKa 2007-11-28 17:22:19Ксю
п. 15 зря озвучила... Теперь и не выпить чаво покрепче... Эх, а на носу НГ... :((((
-
Как пить, не пьянея )) с инета ) МНОГА БУКАФФ !! |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-28 15:09:29Как пить, не пьянея )) с инета ) МНОГА БУКАФФ !!
Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.
Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?
"Выпивные дела" надо планировать так же тщательно, как и другие виды "операций". В первую очередь, если это возможно, необходимо позаботиться о времени, месте и окружении. Все достижения может свести на нет буйная компания, в самый неудачный момент устроив возню в опасной близости от вашего столика. С другой стороны, правильное отношение к окружению, грамотный выбор места и времени может дать вам дополнительные преимущества.
Например, если вам требуется укрепить свой респектабельный имидж в глазах объекта, вы заранее можете договориться с барменом первоклассного бара и проплатить вечернюю выпивку вперед. Этим вы подготовите неплохой спектакль, сидя сколько угодно и не платя за выпивку в его присутствии. Если при этом в вашу оплату войдет что-то более личное, например, чтобы бармен обращался к вам с предложениями типа "Мистер Петрофф, не хотите ли угостить вашего гостя моим фирменным коктейлем"? - эффект будет ярче. Аналогично поступайте с обслуживающим персоналом ресторана, включая швейцара и гардеробщика.
Следует также задуматься о том, как вы будете добираться с мероприятия, если оно проводится вдалеке от дома и у вас нет личного шофера. Лучше всего оставить машину дома и попросить партнера подвезти с мероприятия или, наконец, воспользоваться общественным транспортом - вариант эвакуации нужно продумать накануне.
Следующий этап приготовления к мероприятиям, связанным с употреблением спиртных напитков также имеет отношение к физиологии. Этот этап заключается в подготовке вашего организма к встрече с алкоголем. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?
Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.
Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.
Дело в том, что на скорость и степень опьянения человека в решающей степени влияет количество алкогольдегидрогеназы - фермента в крови человека, перерабатывающего спиртное. Повышение уровня этого фермента происходит при поступлении алкоголя в организм, когда и запускается процесс его переработки и нейтрализации. Тем самым, первая группа приемов подготовки организма к переработке алкоголя основывается на предупредительном запуске этого процесса. В зависимости от исходного уровня алкогольдегидрогеназы в крови (имеющего, кстати, национальные особенности), вид и форма этих приемов может отличаться для разных людей, однако принцип при этом остается единым - "прививка".
Суть этого принципа такова. Чтобы не опьянеть, накануне мероприятия, часа за четыре - пять до начала (определяется индивидуально), необходимо выпить небольшое количество спиртного. В среднем, грамм сто, сто пятьдесят водки или эквивалентное количество чего-либо другого. Главное - дать организму почувствовать действие спиртного и дождаться, когда оно кончится. Затем надо плотно закусить. После этого можно пить достаточно много - организм уже имеет ресурсы, чтобы справиться с алкогольной атакой.
Существуют разнообразные варианты "прививки". В частности, непосредственно перед приемом спиртного можно выпить грамм двадцать настойки травы Элеутерракока. Эффект - аналогичен. Суть приемов второй группы заключается в замедлении действия алкоголя за счет предварительного введения в организм некоторого количества жирной пищи или других препаратов.
Так, торможению воздействия способствует также принятие четырех - пяти таблеток или порошка активированного угля за час до употребления алкоголя. С аналогичными целями минут за 40 до
употребления алкоголя можно принять по одной таблетке аспирина и фестала - для обеспечения нормальной работы желудка в условиях перегрузки.
Осуществление такого рода процедур позволит вам затормозить процесс всасывания алкоголя в кровь через стенки желудка. Если нормальное растворение происходит в среднем через 8-10 минут, то предварительно проглоченный жир или масло (например, бутерброд с маслом и икрой, кусок сала, свинины или осетрины), обволакивающие стенки желудка, затормаживают действие алкоголя на 40-45 минут.
Необходимо помнить, что алкогольное воздействие не нейтрализуется, а в основном затормаживается. Это следует учитывать и использовать для мероприятий подходящей длительности.
Данный прием достаточно распространен. Внимательное наблюдение за невербальными проявлениями объекта позволяет выявить его использование. Первые объективные признаки появления алкоголя в крови, такие как блеск в глазах, покраснение щек и тому подобное, вы можете увидеть максимум через 10 минут после первой дозы. Если этого нет - перед вами либо лицо с отклонениями в реакции на алкоголь (что довольно редкое явления), либо это лицо приняло меры предосторожности против опьянения (вопрос - зачем?).
Перед застольем полезно также выпить чашку хорошо заваренного черного или зеленого чая с мятой, черного кофе или чая с лимоном (лимон в чае и кофе нейтрализует алкоголь). После застолья этот прием можно повторить. При этом легкое опьянение быстро проходит.
Следующие рекомендации касаются непосредственно правил употребления алкоголя. Если избежать этого не удается, необходимо знать несколько важных принципов, позволяющих избежать чрезмерного опьянения.
Во-первых, уточним, что можно пить. Необходимо стараться, чтобы в желудок попадало как можно меньше сивушных масел, то есть чтобы их концентрация в напитках была бы минимальна. Именно эти масла приводят к снижению рассудочного контроля. Очевидно, что лучше всего проработать этот вопрос заранее и загодя ознакомиться с напитками, употребление которых планируется.
Во-вторых, не мешайте различные, пусть даже самые первоклассные напитки. Шампанское плюс водка по своей разрушительной силе - это почти "коктейль Молотова". Понаблюдайте и проанализируйте собственные реакции на алкоголь. Какие дозы каких напитков и в каких сочетаниях выводят вас в область свободного парения? Необходимо знать, что смешение алкогольных напитков вызывает самое сильное опьянение, сильнее, чем большие дозы одного напитка.
В-третьих, если все-таки необходимо мешать напитки, например, вы планируете сломать свой объект на алкоголе для чего мыслится затащить его сначала в пивную, затем в ресторан, следуйте простому "правилу горки". Градусы выпивки должны нарастать. Можно запивать пиво водкой, но нельзя делать наоборот. Многие наверняка знают сногсшибающий эффект "полировки" пивом предыдущих доз или выражение про первичность пива перед вином.
В-четвертых, о закусках, горячих и прочих блюдах. Главное здесь - не забывать закусывать. Хорошая качественная закуска, особенно мясные блюда значительно снижают риск опьянения. Употребление лимона, некоторых сортов рыбы, а также петрушки и других трав уменьшают неизбежный в таких случаях запах алкоголя. Однако будьте внимательны к употреблению экзотических закусок. Здесь возможны гастрономические неожиданности, что может сорвать ваше мероприятие.
В-пятых, помните, что всасывание алкоголя происходит не только через стенки желудка. Причем наиболее интенсивно это происходит, например, в полости рта, богатой кровеносными сосудами, способными быстро разнести алкоголь по всему телу. Поэтому очень осторожно обращайтесь с коктейлями и другими напитками, употребляемыми через соломенку. Не задерживайте алкоголь во рту, особенно если вы пользовались приемами типа "жир" и рассчитываете на их действие.
Наконец, в-шестых, необходимо учитывать отличную от нормального состояния реакцию организма на изменение параметров внешней среды. Так, если выйти в полупьяном состоянии на свежий воздух в холодное время, то от воздуха можно еще больше запьянеть (вплоть до потери сознания).
* * *
В медицине похмелье называется красивым термином - абстинентный синдром. Впрочем, суть его от этого, конечно, не меняется.
Хронических алкоголиков похмелье мучает постоянно. Головная боль, озноб, расслабление кишечника, дрожание рук, депрессия, сердцебиение и т. п. Пока алкоголику не удастся "пропустить" рюмку-другую, ему легче не станет.
У нормального же человека, употребляющего спиртное лишь изредка, похмелье возникает в следующих случаях. Во-первых, от некачественных алкогольных напитков с высоким содержанием вредных примесей (сивушных масел, изоамилового спирта и т. п.). Во-вторых, от передозировки, а также при употреблении алкоголя натощак или без должной закуски. И наконец, от неблагоприятного сочетания разных спиртных напитков (например, пива и водки, шампанского и водки); или, что бывает намного реже, алкоголя и некоторых лекарств.
И, конечно, во всем нужно знать меру. Считается, что предельно допустимая, не наносящая ущерба здоровью норма употребления алкоголя для человека составляет 6 - 8 мл водки на килограмм веса тела в течение не менее 3-4 часов.
Предельно допустимая норма алкоголя - 8 мл водки на килограмм веса.
С чего все начинается
В полости рта усваивается до 5% спирта, еще около 25% всасывается в желудке, остальное поступает в кровь из кишечника. Поэтому у плотно закусившего человека опьянение, как правило, менее выражено, и наутро не возникает никаких неприятных ощущений. Всасывание алкоголя сильнее всего замедляют картофель, мясо (особенно свинина) и все продукты с большим содержанием жира.
Нужно ли запивать водку? Единого мнения на сей счет нет: организм каждого человека индивидуален. Однако у большинства людей опьянение наступает медленнее именно при употреблении большого количества жидкости. Скорость всасывания прямо пропорциональна концентрации спирта: чем больше жидкости поступило в желудочно-кишечный тракт и чем меньше в ней концентрация спирта, тем менее оглушающим будет опьянение.
Нельзя совмещать прием лекарств и алкоголя. Например, клофелин в сочетании со спиртным вызывает мгновенное падение артериального давления. Этим, как известно, нередко пользуются преступники. Если вы принимаете лекарства, воздержитесь от употребления спиртного.
Все алкогольные напитки, являющиеся результатом дрожжевого брожения (пиво и любое, даже самое благородное, вино), содержат сивушные примеси и разнообразные спирты. Именно сочетание этих применсей придает вину неповторимый вкусовой букет. Но эти же самые примеси заметно ослабляют защитные свойства слизистой оболочки желудка, особенно в сочетании с крепкими напитками. Поэтому старайтесь вообще никогда не смешивать спиртные напитки разного вида и сортов.
Как это бывает
Самый типичный симптом похмелья - головная боль. Почему? Во-первых, спирт, а также токсические примеси, неизбежно присутствующие в любом спиртном напитке, даже самом чистом, повреждают нервную систему. А во-вторых, "отравленные" клетки головного мозга вызывают отек и возрастание внутричерепного давления. Отсюда и головная боль.
Кроме того, алкоголь нарушает электронлитный и кислотно-щелочной баланс, а такнже сильно обезвоживает организм. Похмельная жажда - это знакомо каждому.
Дело в том, что алкоголь обладает большой водоотнимающей способностью. Наутро после крепкой выпивки дефицит жидкости в организме достигает 1, 3 - 1, 5 литра. И начать "реанимационные мероприятия" следует именно с утоления жажды.
Чтобы избежать рвоты, жидкость употребляйте не залпом, а равномерно, примерно 1 - 1, 5 л в течение первых часа-полутора. Этого обычно хватает, чтобы снизить концентрацию токсичных агентов в организме.
Теперь надо восполнить потери электролитов - калия, магния, натрия, фосфора. Этими веществами богаты огуречный рассол, квашеная капуста, хлебный квас - испытанные народные средства от похмелья. Но гораздо эффективнее лекарственные препараты - панангин и аспаркам, содержащие большое количество калия. Имеет смысл принять 2-3 таблетки.
Электролиты входят в состав плазмы крови и во многом ответственны за интеллектуальную и физическую деятельность человека. Восполнение их дефицита нормализует работу сердца и нервной системы, избавляет от мышечной слабости, сердечных перебоев, озноба и т. п.
Кстати, ввод панангина и аспаркама обязательно входит в перечень мер, применяемых службой срочной наркологической помощи на дому.
Злоупотребление алкоголем приводит к тому, что в организме накапливается много токсичных органических соединений. Возникает тошнота, потливость, слабость. Подобное состояние называется ацидозом.
С похмелья тянет на минеральную воду, особенно щелочную. Это не случайно. Организм стремится избавиться от токсичных органических соединений. Лучше всего от ацидоза помогают: "Боржоми", "Ессентуки-4", "Ессентуки-17", "Арзни". Выпейте в течение дня 0, 5 - 1 л минеральной воды в зависимости от самочувствия.
Алкоголь также разрушает находящиеся в организме витамины. При похмелье особенно важно восполнение запасов витамина С. Этот витамин очень активно связывает, а затем нейтрализует токсичные агенты. Примите аскорбиновую кислоту - несколько таблеток или драже.
Но, наверное, самое лучшее средство от похмелья - баня, сауна. Баня вызывает интенсивнейшее потоотделение. А вместе с потом из организма выходит много токсинов. Не рекомендуется только русская паровая баня, оказывающая слишком большую нагрузку на сердечно-сосудистую систему.
Хоть и с меньшим эффектом, но поможет и обычный душ. Лучше всего теплый, с температурой до 50 градусов. Подобная процедура - хорошее сочетание гидромассажа, улучшающего обменные процессы, и потоотделения.
А вот то что от похмелья следует спасаться рюмкой водки - опасное заблуждение. Да, это эффективное средство снять абстинентный синдром, но только для алкоголиков. Им ничто другое уже не помогает.
Краткая схема выхода из похмелья
I. Восстановление жидкости.
1) В первые 2 часа выпить до 1, 5 л жидкости (в любом виде - кроме синтетических газированных напитков).
2) Далее принять мочегонный отвар или соответствующие препараты. Мочегонным эффектом обладают, например, крепкий чай или кофе.
3) В течении всего дня прием жидкости - выше нормы.
II. Восстановление кислотно-щелочного баланса.
1) В первые час-два принять 3-5 г растворенного вводе пищевой соды.
2) Далее принимать щелочные минеральные воды (учитываются в общем объеме всей выпитой жидкости).
III. Восстановление электролитного баланса.
1) В первые 2-3 часа принять две-три таблетки аспаркама или панангина, предварительно растворив их в воде.
2) Включить в пищевой рацион продукты, богатые калием, фосфором и магнием: морепродукты, курагу.
3) При отсутствии аспаркама и панангина принять огуречный рассол, квашеную капусту, морскую капусту или раствор поваренной соли (3-4 г на 100 мл воды).
IV. Баня или другие гидропроцедуры.
V. После вышеописанных мероприятий желательно сделать следующее:
1) Плотно позавтракать (картофель, овощи, кисломолочные продукты).
2) Принять поливитаминные препараты, аскорбиновую кислоту, настойку элеутерококка. В течение дня сахар желательно заменять медом.
3) Принять одну-две таблетки глицина, улучшающего состояние нервной системы.
4) Вздремнуть 1-2 часа.
5) В течение дня избегать утомительных физических упражнений и активных занятий спортом.
-
Мойша, кутушка |
Ксю (11 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-28 15:11:47Мойша, кутушка
Это куда ж вы собрались?
клизменную...))))
кого то заклюем счас ))
Рыжа_Я 2007-11-28 15:23:15КутушкО
Кого???? имя, брат
начнем с оттопыренного среднего пальца!! )
Рыжа_Я 2007-11-28 15:38:46КутушкО
Эт ты про меня чтоль?
я про твой палец...
ибо - у нас - настоящих М - пальцы - другие ))
они - мечта любой дамы!! ))
zzayka 2007-11-28 15:45:19Мойшенька,
Вы гостей ждете?
Злобный карлик собирается подтянуться))))
Рыжа_Я 2007-11-28 15:57:01Мойшенька
Выезжаю... Уже ботики завязала... Напомни, возле какого столба мне собак моих привязать?
а ты не поездом?))))
-
Как быстро и подурацки развестись(с) |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-28 16:23:32Как быстро и подурацки развестись(с)
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей на 10 году, рожающую только девочек на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
-
Вооот |
Анонимка (12 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-28 16:25:29
Вооот
-Живёт, девчонки, у нас в Домике один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
Yurok чтоле? )) одын в одын.. мерзкий тип (( знаю, скотинку, не понаслышке ((
Анонимка [1] 2007-11-28 16:37:27
Это
Мойша Пальцевееров
он же Штукатур Мойша, он же Оленевод Мойша и он же Малярша Гейша? )) все верно??
Анонимка [1] 2007-11-28 16:57:26
Да
Все верно. Это он!! :((
вот прохвост!! еще и в управы выбился!!
Это не про Мойшу)))) Мойша пиво не любит)))))
точна про меня... Я не бреюсь, люблю пива и никак развестись не могу, ибо не женился никак ищо. Оставьте Мойшика в покое
zzayka 2007-11-28 21:52:06Гиккуля,
а ты давно не бреешься?
борода-то длинная?
Не, не растет борода то. Тока на спине, а на физиоморде нет. В семинарию не берут паэтому.
а накладную бороду не пробовал?)))
zzayka 2007-11-29 12:12:54гы))
борода на спине))))
очень эротично))))
-
а вот я интересуюсь... |
Страшный Сон (30 сбщ) |
чё дальше то?
Ну стою я в низком старте и чЁ?
Есть тут кто живой?
А?
Тута я. Тебе из какого орудия пальнуть для забегу, то?)))))
Гиккуленька, здрасть!
А мне уже пора бежать?
А куда, позвольте спросить?
А не важно!!!
Как там мне сказал один вУмный Человечеще?..
Ога!
МуЩЩины- зверки результата,
а ЖенсЧино- зверушки процесса!!!)))
Я побегу пока, а там разберемси куды...)))
Ты эта того... пали уже из чёнить!
yurok 2007-11-28 20:43:45Да куда
же ты побежала то?
Только хотел пристроиться(эпитимью)наложить- .
Ща, Сончик... ща тебе будет "процессс" *заряжает зенитку Авроры мешком с солью*. Молилась то на ночь, душа моя? Куда изволите попасть?)))) В смысле, куда бежать преднамерены?))
Вот и Папик вернулСо!)))
Лоснится весь)))
Мытый, сытый...
Юрок, епитимью потом наложишь...
позже, так сказать...
если догонишь, канешна и ежели не пристрелю)))
Гиккуль, вот Вы оба круглыйе...
нахальныйе...
а вот странность- не родня...
Отличия то есть?
дык эта...
не решила исчо куда бежать...
может, за Клинским?
Или за Текилой?
yurok 2007-11-28 20:52:26Бежать
Только за Абсентом. Трава она и в Африке трава.
И между прочим догоним и перегоним.
Я тут ямку выкопал. Прям на дороге. Прикрыл сверху соломой. Попанься, а? Очень прашу. Уважать буду. Как брата. Там в ямке вниз ступеньки ведут. Фонарики горят. Ты как свалишься, сразу вниз иди. До двери. Открой и глянь, что там. А то я боюсь. Да, и мне сказать не забудь... харАшооо? Это важно!
*прикусив от старания язык, деловито разливает по ведрам горячительные напитки*
А не выпить ли нам по рюмашке?(с)
*напевает душевно и чудовищно фальшиво*
Тока рас бывайет ф жизни фстречА
Тока рас судьбойю рвёца нить
тока рас ф халодный зимний вечер
мне так хочецца люпить...
*Сон с грохотом валится в яму*
МАМА!!!
Кто здесь?
Ой... чёита тут за дверЦа за старым холстом?
Ой, ну неушта ф Страну Щасья- СССР?
Не ходи в СССР.... Вот, млина... НЕ ХОДИ! Стой на месте. Это портал в светлое будещее, я так и знал. Я побежал за лестницей!
yurok 2007-11-28 21:01:08Буратину
С ключом взять забыла. С кем будешь вечера коротать в стране счастья?
ты пока за лесницей, а я в Зоопарк на пОнях катаЦЦо и в ДеЦЦкий Мир за пупсиками плаССмаССЫВыми))) Я быстра метнусь... Адна нага тут, другайя...
АААааааа.....
Ой, млина, я Алиса ф стране.... еееееэээээ.....
ЛЕЧУУуууу!!!!
yurok 2007-11-28 21:07:57Бдых
Бабах, трата-та-та-та. Далеко не улетела. С каждого по гвоздичке на холмик.
вот ты пакость какая! Я о пупсике из пластмассы с детства мечтала!!! А ты мечте моей не дал осуществиЦЦо!!! Поэтому я буду беспринципна и беспощадна!!! *заряжает солью карабин* ну... гатофьсь!!! ПЛИ!!!
М-да.... я тут лестницу принес... . Сон, ты, эта, выходи. Полно тебе... не балУй. У нас тут в капитализме хорошо, кока-кола, доллары. Выходи, короче...
yurok 2007-11-28 21:14:34Ну и куда пли?
Ты у меня попу то найди для начала, палилка.
я таперича, пока на понях не покатаюсь и пупсика не получу, хрена вылезу атсюдава!!!
сразу бы сказала... я бы в раз пупса бы подогнал... а те которые нравятся, чтоб писались и "мама" кричали или мертвенькие?
Мне мертвеньких, два!!!
Таких стРААашненьких, холодненьких и штоп пахли пластмассой!!!
Абизатильна, шоп глазки кривенько были нарисованы, а между ножик- дырачка п была мАААлинькая, через которую иво на канвеире атливали!!!
*блаженно придалась воспоминаниям детства*
да ты романтик, поэт-некрофил... Мне так трогательно, млин... я даже плАчу. Слуш, щас таких не делают. Я те пупса куплю нормального, а мы его пооуродуем чуть, ок? Подгоним, так скзать, под идеал материнский... Глазки ему скривим, дырочку просверлим... шоб все по порядку было и по душе. Вылезай, короче... Ночь на дворе. Ась? *смотрит жалобно*
Гиккуль, я кажеЦЦо застряла...(((
Попко обратно не пролезает!!!
Таз, так сказать, застрял!!!
Застряла... Отсается последнее средство - САХАРНАЯ КОСТОЧКА! Булька, КАМНЕ, ФАС!"!!!))))
*отчаянно кряхтит и вертит задом, пытаясь высвободиться*
Изверг!
Соблазнитель!
Я ж за САХАРНУЮ -Родину продам два раза!!!
*в очередной попытке, истерически дернувшись, освободила таки филейную часть*
ААААА!!! ДАВАЙ УЖЕ ЕЕ!!!
Кушай, дорогой.... Столько волнений за день. В сацилизме побывала, на противне побывала... Не торопись. Подавишься - никто замуж не возьмет. Знаю, что не хочешь... Главное, чтоб тебя хотели.. Кушай... *нежно гладит по шерсти" )))))
*в приступе искренней благодарности, слюняво и щедро облизывает помидороликий анфас благодетеля*
ты эта... пра замушш зачем сейчас сказал? теперь меня изжога будет мучить(((
zzayka 2007-11-28 21:54:23это
что тут за сада-маза-некрофилия?
а ну всем на позитивввв!!!
ты о чем?
Мы сЁня даже не подрались ни разу!!!
У нас фсё, типо мирумир х. уй. вайне!!!
zzayka 2007-11-28 22:11:38Сончик,
и где у нас мужчччины, чтобы что-нибудь налить?
-
Ззайка, |
Страшный Сон (26 сбщ) |
продолжаем разговор!
Что будем выпивать?
горькое, кислое и противное..
а что, мальчишки разбежались?
чай, чай, синий чай... так говорил во сне мой сосед по общаге. Я поливал его из чайника, предварительно окутав скотчем. ВОДКИ и КАРАМЕЛЕК! Гулять будем...
zzayka 2007-11-28 22:22:54Гик,
я, конечно, подозревала, что ты извращенец, но, не до такой же степени!!!!))))
конечно не до такой. Это легкая степень. Моя степень гораздо степеннее и гораздей. Тэкс, стихи цитируем в блице!
zzayka 2007-11-28 22:28:20Гикуля
а прозу где?
пьем, цитируем и писобразья нарушаим прям сдесья и сичас!
zzayka 2007-11-28 22:33:12помидороликий наш!!!!
преклоняем коленки!!!!
бьемся об пол остатками головного мозга!!!!
ХАРА КРИШНА, КРИШНА ХАРА....(продолжать не буду, поскольку во время предвыборной компании всякая агитация запрещена)
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!
Твердый несгибаемый зачод тебе на ночь, сончик. Приходи, с зачеткой. Я те анекдот расскажу за это:
Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
это, ведь, не намек?
просто анекдот специально для тебя откопал смишной... Нееее, не намек)))). Эт не про тебя.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
а я Кирилл... я еще не курил...
zzayka 2007-11-28 22:53:57Аллер Гик
А Я - ТОМАТ!!!!!
ты жизни РАТ?
Новости спорта: Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
zzayka 2007-11-28 22:58:35Гиккуля...
кому принадлежит бессмертное высказывание :
А Я - ТОМАТ!!!!!
Скоро-скоро Новый Год)))
Нам подарки принесет
Пьяный Дедушка Мороз-
перебитый сизый нос.
У него в мешке сюрпризы:
шали, пряники, сервизы,
три оргазма, два минета
и ни куника при этом!
Шовинист ты, Глупый Дед,
*** те в нос, а не минед!
Обломали, ёлки-палки...
Це ж ГОМНО, а не подарки(((
маладец, сборник почти готов к выпуску. Еще Зая подкинет пару тем и несем в редакцию.
Зай, я про томат вопроса не понял... старый уже..
Навеяло: "Я Санта Клаус, а мешок героина подбросили мне... "
zzayka 2007-11-28 23:19:49Гиккуля,
рекламу смотреть надо!
Да я видел эту рекламу. Я ее просто люблю. Но я не понял вопроса твоего: "кому принадлежит бессмертное высказывание : А Я - ТОМАТ!!!!!" Ну, это... мальчуган такой карапуз это говорит... А ты об чем спросила та?))))
zzayka 2007-11-28 23:24:35цитирую
"Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..."
*****
а про себя сказать-то забыл...
Да, помню, забыл. Это бывает со мной. Впрочем, про маракуйю - это моя реплика. Эт про меня.
ТОМАТ то это Я!!!!! Я ж похож!!!! Ну я и тупой! Зай, я тупой.... Дошлооооо.....
zzayka 2007-11-28 23:35:18мдя...
тяжелая субстанция, - сок томатный)))))
особливо в главном органе (голове)
-
Сегодняшняя фотография Страшного Сна на работе |
yurok (13 сбщ) |
yurok 2007-11-28 23:16:43Сегодняшняя фотография Страшного Сна на работе
Знакомый папарацик прислал.
этт не я!)))
во-первых я блондинка,
а во-вторых- я женсчино крупнайя, высокайя, а у тя на фотке шалупонь мелкодристная какая-то!!!
Зуб на мясо- не я!!!
yurok 2007-11-28 23:20:58Значиться
была в парике, ракурс не тот.
Но замашки те, так что не отпирайся.
Подчиненные тебя сдали.
отпираюсь!!!
может и я это)))
мелкая фотка, не узнала сразу)))
yurok 2007-11-28 23:24:34Крупная
фотка в прицепе. Там во всей своей садистской эпостаси. Пожешь себе на аватарку взять, пойдет.
Народ будет в восторге.
а, ведь, точно...
что-то общее есть...
эта...
пропорции не те)))
yurok 2007-11-28 23:34:53Фотошоп
тебе тогда на что.
А так твое олицетворение.
Ставь на Аватарку, пока разрешаю.
эта ближе к "правде")))))
yurok 2007-11-28 23:40:02Просто
алканоид с крыльями.
песик - это очень эротично. Мне нравился песик. Ну, да дело ваше. Но песик это эротично. Ну да я не настаиваю. Но песик эротичнее. С крылышками. Но не настаиваю. Но песик эротичнее. Не настаиваю. Песик эротичнее все ж. Не смею... Песик... крылышки. Не... Сплю почти... эротичнее.... крылышки...
ератишна, да? правда-правда? прям,-да? и вить ничё, што я сабаЧка?! СабаЧки тож ератишными бывайют!)))
*хвост виляет собакой, морда ширится в оскале, отдаленно напоминающем улыбку*
Ой сабачки эратичными бывАааааююют, такими, шо патом на людей даж не смотришь... А с крылами еще и сексапильные!))) Так шта аватарка самый раз. Но не настаиваю. Но так лучше. Но не настаиваю...
zzayka 2007-11-27 13:21:06что бы
это значило?....
Ириша 2007-11-27 13:34:34лоб
мне его нравиццо :))) дооооо - умный такой лоб:))
и нос у него ОГО-ГО,- какой нос, а не какой нибудь носишко))))
-
А где |
Мойша Пальцевееров (19 сбщ) |
должен быть Мойша 2-го декабря???
kerry 2007-11-27 10:31:17Дома!
Он должен ругать все эти дурацкие выборы перевыборы для лохов придуманные, и как пингвин робко прятал тело жирное в утесах, перепрятывать золотые слитки.
вот ответ ----->
Было бы неплохо в этот знаменательный для России день Мойшику оказаться в списках кандидатов...)))
Леха 2007-11-27 10:36:22А
мне президентом Мира!!!
там работы много))) А в Думе с Вольфовичем подурил маленько, в буфет - и домой!))))
Леха 2007-11-27 10:42:37Видишь ли
Масштаб маловат) Развернутся негде!
МОЙШУ В ПРЕЗИДЕНТЫ!!!
мойша - а хде план? типа вот этого ----->
Вы же знаете - у Мойши не голова, а Дом Советов))) Зачем мне планы на бумаге? У меня в голове все помещается))))
ну поделитесь чтоле планом то )))
Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, электроэнергию - Чубайсу, сало - Мойше!))))
Леха 2007-11-27 10:49:37Газпром
мне) хотя бы на месяц
а ты его Украине не продашь?))))
Леха 2007-11-27 10:57:52Договорился
50% уходит в Бенин и 50% в Бангладеш
kerry 2007-11-27 10:58:54А мне Лукойл не надо весь
Прибьют нафих. Мне бы просто должность там на некоторое время, я бу себе ух. и ах, накупила бы
zzayka 2007-11-27 10:59:19не верьте
Мойше - Президенту!!!
Все приматы голосуют за аграриев.. за своеврременный вывоз навоза из клеток на поля и высокую урожайность фруктов!!! Навозников во власть... уряяя. Все на выборы.. наш номер перррррвыыыыыййййй!!!!!
zzayka 2007-11-27 12:03:07Ким,
помни, мелкий подхалимаж не оплачивается)))
zzayka 2007-11-27 13:27:59на тему
выборов.....
-
Ксюшко !! это все - правда ?? ничего не приврали ?? ))) |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 09:51:55Ксюшко !! это все - правда ?? ничего не приврали ?? )))
Интересные факты про кошек Истории
* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.
* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
* "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.
* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.
* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами.
* Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
* Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
* Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
* Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
* Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
* Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
* Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.
* По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
* Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
* Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.
* Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
* Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
* Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
* Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1 6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
* Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
* Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
* Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
* У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
* Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
* Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
* Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!
* Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.
* Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак.
* Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.
* Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
* У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т. д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.
* Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!
* Научное название усов vibrissae поэтому их часто в русскоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.
* Если усы у кошки смотрят вперед она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад кошка напугана, она избегает прикосновений.
* Нервное состояние у кошки выдают уши они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.
* При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.
* Кошачьи драки короткие, но очень свирепые и жестокие. Главное их оружие в драках зубы.
* Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно- сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.
Рыжа_Я 2007-11-27 09:56:15КутушкО
Да.... Это все правда!!!!
WildMike 2007-11-27 09:59:12Штуша-Кутуша
первое - неправда... мяукают и между собой тоже... :)
и это - тож )))))
Рыжа_Я 2007-11-27 10:10:16КутушкО
Это у Сони болела лапка :)))
-
Объяснительная записка...))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 11:10:22Объяснительная записка...)))
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом". Слова вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
"Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг - бутылку водки".
"Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих".
"У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена".
"За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!"
"Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен".
"На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями".
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Рыжа_Я 2007-11-27 11:38:26Все
Я теперь плохая деффачка :)))
zzayka 2007-11-27 11:44:42Ксюш,
вот такая :
Рыжа_Я 2007-11-27 11:49:03zzayka
Типа да! Щас Мейби подумает и сменит мне аватарку :))
zzayka 2007-11-27 11:55:03Ксюш,
ты теперь такая будешь?
zzayka 2007-11-27 11:57:39ой,
Ксюш, а там мальчик или девочка в красной шапке?
.....
чтой-то вспомнилось - "Красная Шапочка была доброй девочкой и шапка у нее действительно красная, только из волка и мясом наружу..."
не буду водицца с плохой деффочкой...
Рыжа_Я 2007-11-27 12:09:50zzayka
Это был не волк, а собачка :))))Её звали Штушка :))
Мойшик
Тогда я сделаю себе шапочку из макаки :))
zzayka 2007-11-27 12:13:24вот
что делает с человеком смена имиджа((((
Ксюш, ты сразу всех-то не освежевывай, на потом оставь немного!)))
-
Правила Домика |
Ксю (17 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-27 11:39:33Правила Домика
Огромное спасибо Зайке за Правила Домика!!!!
zzayka 2007-11-27 11:42:38Ксю,
ну вот, взяла и сдала меня содомникам на растерзание!
щас бить будут!!!
Рыжа_Я 2007-11-27 11:44:23zzayka
Дефачек бить низззяяяя....
ты в правилах уже Великий магистр??!!
3 раза КУ великому магистру!!! ))))
zzayka 2007-11-27 11:47:20Ксюш,
точно!
я и забыла, - дефачки и сдачи дать могут!)))
Рыжа_Я 2007-11-27 11:50:53Штуша-Кутуша
На колени!
неа... давай лучше ты - я епитимью наложу на тебя, дочь моя )))
zzayka 2007-11-27 11:59:35ГЫ
а Ксюшки ответ уже на аватарке нарисован))))
Рыжа_Я 2007-11-27 12:08:01Штуша-Кутуша
Это что еще такое?
ты не знаешь что такое епитимья от Штуши??? ))
ты мою аватарку раскрой - там тож интересное есть ))
zzayka 2007-11-27 12:16:03Штуш,
смотри, она на охоту вышла!
Рыжа_Я 2007-11-27 12:28:08Это
я ему пакость готовлю
хорошие правила!))
Одобрямс!))
А ты Аватарочку и настроение сменила в связи с трансформацией в Магистра?
Иль тя какая то дрянь обидела?
Ты скажи - кого кусать та!)))
zzayka 2007-11-27 12:50:29теперь
я знаю, почему Кутушка все время Ксюшку дразнит!
ты токо посмотри - как она меня обижает (((((
zzayka 2007-11-27 14:02:52Ксюшко
у нас прям БрюсЛи(ца)!!!))))
-
Как завернуть подарок, если у вас дома кот |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-27 12:34:17Как завернуть подарок, если у вас дома кот
Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера... засунув кота в пакет из-подподарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
-
Сказка...многа букаффф... |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 13:11:29Сказка...многа букаффф...
В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Г*вёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств.
Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Г*вёна, или с глаз моих нафик.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.
А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.
А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
- Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
- Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...
Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
- Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
- Знаешь её? Поможешь сыскать? - обрадовался Иван.
- Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт - так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. - молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.
Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует - лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили".
Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место - в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
- Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как - шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.
Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен". Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? - спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
- Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
- Да я не по этому делу. - отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. - А где девка та, что с арапами этими сымалась?
- Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.
Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
- Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. *ерово шопесец.
А Иван ей:
- Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
- Кто здесь? - испугалась девка.
Глаза продрала - глядь, - а рядом с ней серый волк и парнишко зад*оченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.
И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Г*вёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец - добрым молодцам - урок. Или как-то так.
Рыжа_Я 2007-11-27 13:23:32Дооо
Как страшно жить....
zzayka 2007-11-27 13:30:02Ксюш,
позитивнее, позитивнее!)))
-
Йа тоже анегдоты знаю) |
Леха (6 сбщ) |
Леха 2007-11-27 13:49:16Йа тоже анегдоты знаю)
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запарожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале
20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все: - А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Roi
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на куй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Япёсег.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на куй!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и записюны есть
Трагедией окончился концерт Надежды Бабкиной. Три человека попали под хоровод.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извини-те.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный... Сижу дома и пью чай с батончиками.
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девушкой в
красной шапочке.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ.....
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу
проклятье перед дверью.
Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
-А чтоб нафиг мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! .
Реклама: "Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!"
... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик
в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
Объявления
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Африканские ученые в шоке: они есть.
Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а
пальцем показывать - некультурно!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова
своих пациентов.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы
обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо
спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку,
ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем
ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, ---
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,
набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в
стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой
парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - долбанутая"!
Ириша 2007-11-27 14:11:01леха
зачоД - неси зачетку
zzayka 2007-11-27 14:14:00Леха
заЧОд!!!!!
Страшный Сон 2007-11-27 14:47:24ой, нимагу, ща разорвет))))
С небом надо на ТЫ!
ЗАЧОД!!! адназначна!
zzayka 2007-11-27 14:49:24а с женой
на Ты нельзя!!!!
с ней на МЫ нужно...))))
Страшный Сон 2007-11-27 14:57:47мне вот тут коллега только что рассказала...
на борту самолета люди расселись, ждут команду. тут в проходе движение. стюардеса выходит и объявляет - командир самолета - Крылов В М, люди хлопают, а по корридору под руки проводят командира в форме при делах с палочкой и черных очках. Все - ах! Помощник капитана - объявляет стюардесса - Летунов И Н такая же картина - в форме в очках с палочкой, и так весь экипаж... Время взлета, самолет движется по полосе, разгоняется и стремительно мчится в бетонную стену. В самолете вопли, крики, но. тут, быстро самолет выруливает, и проноситься в миллиметре от стены. Разговор в кабине пилотов: блин Если они в следующий раз не заорут, мы тааак п**данемся!
Рыжа_Я 2007-11-27 14:02:37КутушкО
Когда это они успели нам памятник поставить?
ты уверенна - что нам? ))
Рыжа_Я 2007-11-27 14:11:36КутушкО
Конечно уверена!!!!
ну может завистливый мойша из фекалек слепил )))
-
10 увлекательных фактов о ПОПЕ:))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 14:42:0710 увлекательных фактов о ПОПЕ:)))
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 увлекательных фактов о ПОПЕ:
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка", за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль...
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы
-
Жалоба в общество потребителей...)))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 14:48:15Жалоба в общество потребителей...))))
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "MMs" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель
(с)
zzayka 2007-11-27 14:56:08Ищу....
объявления :
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Ищу выход из Интернета.
Ищу девочек по имени Люда. Людоед.
Ищу девушку противоположенного пола.
Ищу интим. Работу не предлагать.
Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
(с)
-
Веселые случаи про секс )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 15:51:01Веселые случаи про секс )) с инета ))
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком", не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т. д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)
* * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью..... Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины..... все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли..... незабываемая история. :)
* * *
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :)))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))
* * *
и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))
* * *
однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.
* * *
первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1, 2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: "дядя, не надо так, это не педагогично".....
кь 2007-11-27 16:22:55штушенька
чего тока не бывает)))))
мдя )) смешно однако )
нинада... нипидагагична...
АААааааа.....
Ржунимагу!!!)))
-
Самые дорогие напитки и блюда в мире ) с инета ) |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 15:53:30Самые дорогие напитки и блюда в мире ) с инета )
Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.
Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.
Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.
Как известно, самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Иногда это не идет на пользу ни покупателям, ни товару. Так, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов... просто протух. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. В начале ноября 2007 года три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов (пока это самые большие деньги, которые когда-либо отдавали за трюфель). С этим экземпляром не случилось ничего страшного: его благополучно приготовили и съели на эксклюзивном трюфельном банкете, где собрались семьи и друзья магнатов.
Казалось бы, уж обыкновенный-то картофель не может стоить заоблачные тысячи! Ничего подобного. Находчивые крестьяне, живущие на островке Нурмуатье, ежегодно собирают не более 100 тонн сорта "La Bonnotte" в год. Так как божественный клубень (а по легенде, именно этот сорт вывел верховный бог инков) исключительно нежен, собирать его можно только вручную. Самый дорогой картофель в мире стоит примерно 500 евро за килограмм.
Самое дорогое в мире мясо - это говядина. Причем не простая, а мраморная. Причем - обязательно из японских коров Вагиу. В течение столетий этих коров разводили только в Японии, недалеко от города Кобе, обращались с ними почтительно и кормили только самыми лучшими травами, а также ежедневно натирали саке и поили пивом. Долгое время японцы не экспортировали скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. Но на стоимости мяса это сказалось исключительно в сторону повышения: для улучшения качества продукции австралийские фермеры стали давать коровам красное вино (по 16 долларов за бутылку). 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов.
Самый дорогой в мире бутерброд носит гордое название "платиновый клубный сэндвич фон Эссен" (von Essen Platinum Club Sandwich). Попробовать его, заплатив 100 фунтов (почти 200 долларов), можно в отелях сети "Фон Эссен". Сэндвич этот действительно вкусный, ведь в его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.
Самую дорогую в мире пиццу "Luis XIII" предлагает молодой итальянский повар Ренато Виола. Стоит она 8300 евро. По словам автора, "эта цена не преувеличена, если иметь в виду эксклюзивные продукты и двух человек которые приезжают на дом чтобы ее приготовить". Пицца, кроме основы, готовится в присутствие клиента. В состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, а также красный лангуст, креветки и омар (все это, естественно, элитно и очень дорого). Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".
Самый дорогой омлет в мире можно съесть в ресторане нью-йоркского отеля "Le Parker Meridien". Стоит он тысячу долларов. Кроме собственно яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки, а украшен - десятью унциями севрюжьей икры.
Самый дорогой в мире салат, который называется "Florette SeaEarth", можно отведать в ресторане оксфордского отеля "Le Manoir aux Quat Saisons". В числе ингредиентов - 50 г отборной белой белужьей икры Almas, лангуст, корнуоллский краб и лобстер. Автор блюда Раймонд ле Бланк добавил в него еще флореттский молодой салат с капелькой оливкового масла, тертые трюфели, красный перец, спаржу и картошку, украсив все золотой фольгой. Стоимость одной порции "Флореттских моря и суши" - 635 фунтов стерлингов.
Самый дорогой десерт в мире подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3". Сливочное мороженое на 25 сортах какао, украшенное взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой "La Madeline au Truffle" от "Knipschildt Chocolatier", подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами с золотой ложечкой, также отделанной алмазами. Стоит это великолепие 25 тысяч долларов. О желании отведать десерт необходимо предупреждать заранее. Кстати, пустую посуду клиент может забрать с собой.
Самый дорогой в мире шоколад называется "Chocopologie by Knipschildt". Производится он в США фирмой "Knipschildt Chocolatier". Естественно, это темный шоколад. Естественно, он не предназначен для длительного хранения: ведь для того, чтобы кондитерские изделия дольше не портились, приходится использовать более дешевые ингредиенты, что недопустимо в "шоколадостроении от кутюр". За фунт (453 грамма) "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.
Самый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен не какого-то уникального сорта, а, скорее, уникального жизненного пути. "Kopi" по-индонезийски означает "кофе", а "Luwak" - это небольшое животное, разновидность циветты, зверька семейства виверровых. Лювак является мелким хищником, но любит полакомиться спелыми плодами кофейного дерева, причем выбирает самые лучшие. Кофе он съедает намного больше, чем может переварить. Непереваренные зерна, пройдя через кишечник животного, подвергаются воздействию его энзимов и, как клянутся любители "Kopi Luwak", приобретают неповторимые вкус и аромат. Килограмм кофе, которому помог появиться на свет лювак, стоит от 300 до 400 долларов. Большинство потребителей этого сорта, как, впрочем, обычно и бывает со всеми дорогими продуктами питания, живет в Японии.
Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Относится он к улунам (чаям сильной ферментации, обладающим интенсивным вкусом и ароматом). Получают "Большой красный халат" из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. Каждый год собирали не более 500 граммов легендарного чая, стоимость готового продукта достигала. 685 тысяч долларов за килограмм. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 208 тысяч юаней (около 25 тысяч долларов), а неделей раньше такое же количество - за 24 тысячи долларов. В 2006-м году весь урожай передали на хранение в китайский Национальный музей чая, на дальнейший сбор был объявлен мораторий. Отныне чаем Дахунпао не сможет насладиться никто. Однако с 80-х годов прошлого века материнские кусты стали размножать вегетативным способом. Получаемый с них чай тоже называется "Большой красный халат", однако знатоки считают, что он не идет ни в какое сравнение с настоящим Дахунпао.
Самый дорогой в мире чайный пакетик создали английские ювелиры в честь 75-летия чайной компании "PG". Пакетик вручную украшен 280 бриллиантами. Он стоит 7 с половиной тысяч фунтов стерлингов. Этот пакетик был частью розыгрыша призов, деньги от которого направили на строительство детской больницы в Манчестере.
Самое дорогое шампанское в мире - "Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc" - изготавливается из особого винограда, который собирают только с двух маленьких участков виноградника местечке C#244; tes des Blancs. Создается оно только в годы наилучшего урожая винограда. В 2007 году в Россию было ввезено только 156 бутылок этого напитка, вручную расписанных в стиле арт-нуво. Каждая бутылка емкостью 0. 75 литра стоит около тысячи евро.
Самый дорогой в мире виски - "The Macallan FineRare Vintage" 60-летней выдержки, разлитый по бутылкам в 1926 году - вы не сможете приобрести ни за какие деньги. Однако цена его известна: 38 тысяч долларов. Желающим предлагается купить за 10 с лишним тысяч аналог вожделенного напитка - "Macallan FineRare" 1938-го года выпуска.
Самый дорогой коньяк в мире - "L'Art de Martell". Коньячный дом Martell в содружестве с дизайнером Тьерри Лекулем посвятил его изящным искусствам. В 1997 году было выпущено 1997 вычурных флаконов этого напитка. В России коньяк можно попробовать, заплатив 220 тысяч рублей за флакон.
Самый дорогой в мире ром был разлит по бутылкам в 1940 году ямайской компанией "WrayNephew". Сейчас осталось всего четыре емкости, каждая из которых оценивается в 53 тысячи долларов. Именно с этим ромом готовится знаменитый коктейль "Mai Tai" , который, естественно, с каждым днем тоже становится все дороже.
Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он является самым дорогим на сегодняшний момент - 11 тысяч евро за бокал. А все дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1. 6 карата. Заказать это алкоювелирное чудо можно в отеле Ритц-Карлтон в Токио.
Самое дороге в мире пиво - бельгийское "Vieille Bon Secours" - можно приобрести в лондонском баре Bierdrome. Бутылка стоит около тысячи долларов, пинту нальют за 79 долларов.
Самая дорогая бутылка текилы производства компании Tequila Ley. 925 была продана в 2006-м году за 225 тысяч долларов. Покупатель пожелал остаться неизвестным. Данный рекорд зафиксирован в книге рекордов Гиннеса.
Сейчас компания Tequila Ley. 925 собирается побить свой же рекорд и предлагает желающим купить бутыль текилы за 1 миллион евро. Бутылка ручной работы емкостью 1. 2 литра покрыта 18-микронным слоем чистого серебра и украшена платиной и шестью тысячами бриллиантов. Содержимое же представляет собой смесь сортов 3, 6 и 9-летней выдержки, собственноручно составленную главой компании Фернандо Альтамирано. Часть выручки от продажи будет направлена в благотворительный фонд.
Самая дорогая в мире водка "Diva" приготовлена шотландскими мастерами с соблюдением всех мыслимых и немыслимых правил. Она фильтруется через уголь северной березы, а для полной очистки - сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами, однако по желанию заказчика они могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется и цена бутылки - от стандартных 400 до 1000 долларов.
Самая дорогая в мире питьевая вода называется "Kona Nigari" и добывается не из артезианских скважин или ледников, а в глубине океана недалеко от побережья Гавайев. Морская вода опресняется, очищается и разливается в бутылки емкостью 0. 06 или 5 литров. Большая бутыль будет стоить более 2000 долларов, за маленькую же придется заплатить всего 33 с половиной доллара. Самое забавное, что пить ее просто так нельзя: перед употреблением "Kona Nigari" нужно разбавлять обычной водой.
zzayka 2007-11-27 21:48:25а все-таки
нет ничего лучше, чем картошечка вареная да с селедочкой....
и не соблазняйте нас явствами заморскими))))
Да под водочку!!!! В запотевшем графинчике!!! Нет не нужен нам берег турецкий и Англия нам не нужна)))) А уж Америка и подавно)))
zzayka 2007-11-27 21:52:35Заяц,
счас слюнькой захлебнусь!
Ня надо иначе мну как дипломированному таксидермисту придецццо что то делать с тушкой)))
-
25 легких способов спугнуть женский оргазм )) ЧИТАЕМ )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 15:54:3225 легких способов спугнуть женский оргазм )) ЧИТАЕМ ))
На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...
Аромат
Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!
Беременность
Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.
Вопросы
Мужчины - мастера задавать глупые вопросы в щекотливых ситуациях. Это уже оргазм? Ты ведь умираешь от блаженства, дорогая? Прямо убила бы, честное слово!
Голова
Все еще болит! А ведь ученые утверждают, что секс - лучшее лекарство от головной боли, простуды и дурного настроения. Интересно, смогли бы они испытать оргазм во время такого приступа мигрени? О боги, яду мне, яду!
Дети
В том числе и виртуальные (см. "Беременность"). Но и реальные тоже хороши. Соседский малыш разревелся от того, что выключили мультики, младший братец твоего кавалера забросил учебник биологии и, кажется, приник к замочной скважине любопытно вытаращенным глазом. Как расслабиться в таких фронтовых условиях?
Еда
Несмотря на то, что торчащие ребра уже не в моде, ты старательно ложишься в постель голодной, но зато сексуально привлекательной. Правда, все твои эротические фантазии крутятся вокруг антрекотов под толстой сырной шапкой и жареной картошечки с укропчиком и мелко нарезанным чесноком...
Животное
Домашнее. Можно даже не экзотическое. Село возле постели и сидит. Наблюдает с самым странным выражением лица. Судя по вздрагивающим изредка усам - явно издевается. Нет, ты любишь животных - кошечек, собачек, хомячков, попугаев и даже игуан. Но как можно испытать оргазм в зоопарке, особенно если объект наблюдения и изучения - ты сама?
Жир
Жуткая гадость. Особенно на талии. Да и на бедрах тоже выглядит не слишком привлекательно. Нет-нет, так ты не повернешься и вот так не ляжешь. Потому что стесняешься мифических сальных валиков. К сожалению, в том положении, в котором ты выглядишь идеально худой, оргазм испытать невозможно в принципе. Даже теоретически.
Замуж
В смысле - возьмет ли он тебя замуж или нет? После всего того, что между вами сейчас происходит? Ой, надо срочно сбавить обороты, а то он решит, что ты непорядочная девушка, и не видать тебе тогда белой фаты и шестиярусного свадебного платья. Нет, лучше сшить брючный костюм из кремовой парчи с таким атласным сутажиком по отворотам... Очень продуктивные мысли. В смысле - очень хорошо отвлекают. И не только от оргазма, но даже от головной боли.
И это все?
Да... Иногда этот вопрос очень хочется задать своему партнеру. Но - нельзя. Во-первых, обижать мужчин нехорошо, они и так вымирают. А во-вторых, наука доказала, что шесть-семь фрикций - это абсолютная рабочая норма. А кто не успел, тот, как известно, опоздал. И вообще надо было меньше отвлекаться на посторонние мысли.
Йети
Есть они все-таки или нет? А если их нет, то к кому же тогда прилетают зеленые человечки? И есть ли шанс, что они смогут научить землян телепатии? Как было бы хорошо, если бы мы могли читать мысли друг дру... Ой, только не сейчас.
Клитор
Слава глянцевым журналам - подрастает второе поколение мужчин, твердо знающих, что у женщин есть клитор. Особо начитанные и продвинутые кавалеры даже безошибочно обнаруживают его месторасположение. Жаль только, что врачам и журналистам так и не удалось донести до любящих мужских сердец все смысловые оттенки слова "слегка". Слегка, милый! Ты же не огонь добываешь!
Любовь
Как известно, зла. Иногда полюбишь такое, что мама плачет вторые сутки, а подружки, все как одна, крутят пальцами у виска и громко изумляются. Тут уж не до сексуальных приключений. Доказать бы миру, что твой выбор - единственно возможный. И вообще - ты его любишь! При чем тут оргазм?
Мужчина
В смысле - твой партнер... Вот если бы он мог просто тихонечко лежать рядом и иногда нежно гладить тебя по волосам... Да. Вот тогда ты бы точно испытала наивысшее удовлетворение.
Нет
Иногда ты сама не понимаешь, почему говоришь "нет". Поверь, еще больше не понимает этого огорошенный мужчина. Но нет - значит нет. Ты слишком взрослая, чтобы тебя долго уговаривали полакомиться еще одной порцией мороженого. А раз так - значит, никакого оргазма сегодня не будет.
Пенис
Сам по себе не значит ровно ничего, как бы мужчины не беспокоились насчет лишних сантиметров. К счастью, женщины устроены так ловко, что способны испытать море радости от любого пениса, был бы он приделан к человеку, который тебе действительно по душе. Но вот все эти глупые мужские вопросы и бесконечное бахвальство способны охладить самую пылкую девушку. Правда, красавец? Ты посмотри, какой он головастый! А хочешь, я им чайник подниму? Ну как можно в таких условиях по-настоящему сосредоточиться?
Ревность
Жуткое чувство, которое портит не только секс, но и жизнь. Вместо того чтобы нежиться в объятиях любимого человека, ты лихорадочно ищешь на его спине следы чужих женских когтей и норовишь тайком обнюхать его рубашку - а не пахнет ли от нее вражескими духами? Мало кому нравится иметь дело с параноидальными ревнивицами! Возможно, что скоро испытывать оргазм будет просто не с кем.
Страх
Забеременеть. Заразиться. Заболеть. За... Так испортить себе удовольствие может только очень легкомысленная и непредусмотрительная девушка. Ведь есть же презервативы!
Туалет
Иногда в него хочется в самый неподходящий момент. Хотя, вообще-то, полный мочевой пузырь усиливает приятные ощущения во время секса. Но это если полный не до отказа.
Холод
Если ты банально замерзла, о сексуальном удовольствии можно и не мечтать. Голландские ученые из университета Гронинген в 2004 году выяснили, что залог полноценного оргазма - не только искусный партнер, но и теплые ноги. Голландцы пригласили 13 пар, желающих заняться сексом ради большой науки. Так вот - как только продрогшим добровольцам разрешили надеть шерстяные носки, количество женских оргазмов немедленно возросло c 50 до 80 процентов!
Целлюлит
По мнению большинства мужчин, его просто не существует. По мнению большинства женщин, мы обвешаны целлюлитом буквально с головы до ног. Как он будет любить тебя с такой ужасной апельсиновой коркой? О ужас, немедленно выключи свет и не смей стаскивать с меня пуховое одеяло!
Часы
Во всех вариациях. Настенные - с боем. Усатый будильник на прикроватной тумбочке - вот-вот зазвенит. Но обиднее всего, когда твой мужчина украдкой смотрит на часы, когда объятия еще не разомкнулись...
Шелковое белье
С любимой пижамой из розового шелка (с двумя кармашками) ты готова не расставаться даже на работе. Но шелковые простыни? Они же скользкие, черт побери, как январский тротуар! Как можно думать о сексуальном удовольствии, если каждую минуту твоя же голая попа готова бросить тебя на произвол судьбы и уехать в неизвестном направлении?
Юбка
Очень красивая. Очень модная. Безумно любимая. Спрашивается, зачем было рвать ее в порыве страсти? Да еще и не по шву? Нет, от этих мужчин все-таки одни сплошные неприятности!
Я
В смысле - ты. Потому что единственное существо, которое может лишить тебя всех постельных радостей и удовольствий разом, - это ты сама. Поэтому перечитай все вышесказанное и не морочь себе голову всякими придуманными неприятностями.
zzayka 2007-11-27 20:10:38как
страшно жить((((
оргазм, и тот такой пугливый стал!)))
-
ГЫЫЫЫЫЫЫ !!! С инета ))) РЖУНИМАГУ |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 16:01:53ГЫЫЫЫЫЫЫ !!! С инета ))) РЖУНИМАГУ
Здравствуйте. Мне мешает одна проблема
Когда я делаю кунилингус, то вкус мне напоминает пресные помидоры. Я терпел, но больше не могу.
Можно ли изменить вкус? Например можно ли посолить солью девушке или ей будет больно? Или поперчить, чтобы вкус "забило"? Будет ли девушке жечься при использовании для той же цели горчицы?
Или есть специальные добавки, которые можно достать в секс-шопе?
Признаться, я уже пробовал обжигать чаем кончик языка перед действом, чтобы не чувствовать вкуса, но ведь так теряется чувствительность!
Слышал о варианте использовать взбитые сливки, я знаю, девушки это любят, им кажется это романтичным, но я слышал, и, кажется, даже здесь, про случай, когда взбитые сливки оказались некачественными(или партнеры плохо помылись? не помню...) и во время полового акта при слизывании их началась рвота!
Не знаю, как быть. Помогите. А то у меня с моей девушкой идет один минет за один кунилингус, а без минетов плохо.
просто рыдаю)))))
это ж надо -обжигать кончик языка!))
кь 2007-11-27 16:39:57))))))))))))))))))
ржунимагу.....
парнишка зажог не по деццки )))
смешного? Вопрос из жизни...
вопрос из жизни...(((
и исчо, когда он смотрит на тебя проникновенно и ласково и
достает из широких штанин, ...
( не подумайте плохого, не паспорт, канешна)...
свой ***, как консервную банку,
смотрите, завидуйте, я гражданин,
а не какая нибудь гражданка...
а ОНО после тяжелого трудового дня...
писаное чудо)))
тут сливками не обойдешься...(((
WildMike 2007-11-28 10:22:25а чем плохи
пресные помидоры?? :)
-
Вся правда о знаках Зодиака )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-27 16:03:31Вся правда о знаках Зодиака )) с инета ))
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у
него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
кь 2007-11-27 16:29:38да уж штуш
мы с тобой какие то неудавшиеся.....
вот еще сам не определился со знаком - ибо четко на разделе двух родился (((
кь 2007-11-27 16:34:39))))))))))))))))))
зато я точно знаю, что ты за знак, неопределившийся вы наш...
и какой же??
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет
-
Мойша |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
дома один! С тремями девочками!))))
Одна сбежала...)))
Ириша 2007-11-27 18:40:09мойшик
чё курим?? :)))
не "курим", а "нюхаем"))))
Сна мудрые мысли то есть, то нету...)))
а куда Вы всех наших мужчинкафф поизгнали та?
Или оне сами убЁхли на волю?
Д*Артаньян их всех прогнал!!!)))
-
Приметы из инета |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 20:13:25Приметы из инета
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
-
Наука о устройстве мира..... |
zzayka (16 сбщ) |
zzayka 2007-11-27 22:51:39Наука о устройстве мира.....
Мирология для Особенных девочек
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль).
Подруги это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна.
Незнакомые некрасивые женщины это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе.
Звезды все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе "Доброе утро" - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит "Сержант Иванов. Предьявите свои документы" - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит "Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?" - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами "Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью" - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые "Доброе утро" каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них "Который час?", выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого напиши кому-нибудь незнакомому в аське "Приветики!". Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать "Приветики" и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. ААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну.
Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (ААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн!
Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить "Претики", "Мну", "Как дилишки", "Я халосая дефачка" - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Мир сошел с ума... и я вместе с ним...(((
Грустно жить, осознавая, что ты вовсе не особенная девочка...(((((
*расплакалась и закрылась от общественности в кабинке сортира*
Zai4onag 2007-11-27 22:59:15Страшный Сон
Опять кобинко занимаешь апсчественное?)))
zzayka 2007-11-27 23:04:21пора
Сончику персональную кабинку построить....
или стырить где-нибудь синий домик счастья
ф сат!
УдавливаЦЦо буду с горя!
Мну Юрок ф спальню строем загнать пытаиЦЦо!
АХРИНЕТЬ!!!
Нет!
Мир рушиЦЦо!!!
Zai4onag 2007-11-27 23:09:29Страшный Сон
Ф спальню не пойдешь))) Мы тя коллективом мужски шовинистким на кухню к мартену прикуем)))
zzayka 2007-11-27 23:10:32Сон,
а как интересно Юрок строем ходит - раздвояется или растрояется?
zzayka 2007-11-27 23:11:29Заяц
ты что, голодный?
Вот, травки хочешь? У меня еще есть...
анифига!))) Мартеном мну не напугаешь!!! Я Вас потравлю втихаря!)))
Zai4onag 2007-11-27 23:14:48Страшный Сон
За каждый час проведенный нами с Юрком в туалете типа сортир вы будете награждены))) Часиком другим садо мазо)))
*ну ООченьхитро улыбаясь*
А ко ж тебе сказал, что ВЫ осле моего хавчика что-то сможете?)))
Zai4onag 2007-11-27 23:17:57Страшный Сон
Гыыы наш организм после досирака и роллтоНа устойчив ко всему)))
Вы не вкушали моих яств исчо...)))
ой, я хлебосоОльнайя!!! Ой, -домовитайя!!! Угосчайтисо, ГостЮшки дарагийе!!! Ну ничё для Вас нижалка!!! Ни стрихнину, ни цианиду- фффсё тока для ВАС!!!
Zai4onag 2007-11-27 23:22:01Страшный Сон
Не Юрок ты слышал?!!! Тут же лиходейство замышляеццо!!! Мну потомственного кролегокрота каким то яством заморским травануть хотють!!!)))
Зай, да ты кУшай, кУшай, не отвлекайССо, а то не ровЕн час - подавиССи...(((
Zai4onag 2007-11-27 23:28:39Страшный Сон
Сончик милая как же ты в гневе то прекрасна)))
-
10 заповедей добросовестного служащего |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-26 12:36:5310 заповедей добросовестного служащего
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо.
Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Cотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
-
Боян, к тому же старый, но смешно... |
Страшный Сон (5 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-26 14:48:01Боян, к тому же старый, но смешно...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
(с)пёрто с и-нета
kerry 2007-11-26 14:57:50Бедняжко
Владелец машины. Чего ему придется говорить менту
С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Теща говорит зятю:
- Сынок, отрежь мне колбаски, пожалуйста.
- Ой, мама, я так тонко не сумею.
Сел дьявол за руль лады калины и перекрестился.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет...
потому что вы - мальчик и мальчик.
-
Содомники! |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 03:19:12Содомники!
я выложила две песни в библиотеку....
не знаю, - понравятся ли они вам...
-
застрелиЦЦо... |
Страшный Сон (7 сбщ) |
апять панидельник...(((
нинавижу, млина, утро...
о как!)))
щасье, прям какоита...
паныдэльник - дэнь тяжкий ((
Ириша 2007-11-26 11:25:55гы
народ а я так выспалась - просто прелесть:) и кассир у мну вернулся!!! УРА!!! радуюся жизни
да не то слово!(((
*рыдает*
и погода, как на зло не летная...
хмуро снаружи, внутри, ой лихо...
УЖОС!!!
надо выпить кофеЮ!
И съесть что нибудь, а лучше кого нибудь... ай, как не повезло нонча моим подчиненным, ой не свезло им...
А исчо лучче выпить лекарствия ат нервенных расстройств, ибо люди та нипричёОм!
ну дай, хоть за тебя порадоваться!!!
Пусть тебе и дальше везет! Приятно осознавать, что у кого то все ровненько и симпАатишненько!))) Ура!!!
весь обзавидовался!! )))
-
Женские тайны )) с инета )) МНОГА БУКАФФ !!! |
Штуша-Кутуша (11 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-26 11:26:52Женские тайны )) с инета )) МНОГА БУКАФФ !!!
Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.
2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.
3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.
4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...
5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.
6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью партнершами не стоит победы над одной Женщиной.
7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, не дурак, придумаешь...
8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т. д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.
9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.
10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...
11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!
12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине... Это не я придумал, а сами женщины. Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.
13. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет?
14. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...
15. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом - любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.
16. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине. Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать (это как бы "одолжение" для него и небольшой шанс...).
17. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок... И лучшего - не найти!
18. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.
19. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти... Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила...
20. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.
21. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее... ("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает"). Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот)
22. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.
23. Да-а, если сравнивать 40-летних женщин с 30-летними, то последние здорово выигрывают. Я имею в виду не внешность, а сексуальность и темперамент. В 40 лет появляются какие-то комплексы и даже иногда легкое впадание в детство. Жаль.
24. Если женщина не понимает мужчину, то здесь могут быть только два случая: 1) она просто дура, 2) она не хочет его понимать. И третьего не дано.
25. Что такое феминизм? Если кратко, то это - "не хочу писать сидя, как женщины. Хочу писать стоя, как мужчины."
26. Это интересно! Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально. Проверьте, может это только мне такие попадались.
27. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т. д.
28. Женщина, конечно, должна быть загадочной. Но и мужчина должен трудно просчитываться для нее. Будь тоже загадочным, не рассказывай о себе все, будь все время разным. Иначе к тебе быстро потеряют интерес.
29. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.
33. Поразительно, но большинство женщин не умеют общаться с мужчинами. Например, не умеют грамотно дать понять, что интима не будет - просто говорят об этом ему в лоб (а ведь это сильнейший психологический удар для мужчины). Или показывают, что они разгадали его намерения - а это убивает напрочь интерес к этой и к другим женщинам. Или просто слишком обидно подшучивают над ним. А потом удивляются, почему ими не интересуются. Странно как-то, почему я должна думать о его психологическом равновесии, если он мое в данную минуту нарушает, и уж наверняка об этом не задумывается. Или вы считаете, что любые, так сказать знаки внимания (а они бывают да же очень неприятны) со стороны мужчин, женщины должны воспринимать как подарки судьбы. Женщина никогда не покажет мужчине, что она разгадала его намерения, если у нее к этому мужчине такие же намерения. Т. е. она будет продолжать эту игру. Я когда-то читала такую фразу об отношения мужчин и женщины. Оба прекрасно знают, чем эта игра закончится, но главное - как каждый сыграет свою роль. Как вам такое?
34. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.
35. Женщины очень любят окунаться с головой в свои проблемы, заботы, рутину дней (а может, по-другому не получается). Твоя задача - встряхнуть ее, вытащить из болота, поразить...
36. "Обилие женщин у одного мужчины - следствие несостоятельности в любви. Это несчастные люди" (Е. Стеблов). Все верно. Но только для мужчины примерно за 30 лет. А до того - твори, выдумывай, пробуй!
37. Спорная мысль. Мужчины хоть на всю жизнь, хоть на год, хоть на день, но всегда влюбляются в женщин. А вот женщины практически никогда. То, что они называют влюбленностью, на самом деле все, что угодно, только не любовь ( страсть, расчет, жалость, привычка, вызов и т. п.). Только женщина может выйти замуж и жить с нелюбимым мужчиной годами. А вот "кобель" - никогда. Мне кажется, женщина способна влюбиться без помощи побочных мотивировок наравне с мужчиной, но ее неспособность отдаться чувству и действовать согласно своим чувствам - вот ее проблема и это не дефект. Женщина здесь - жертва. Жертва общества, которое тысячелетиями взваливало на женщину ответственность за семью, и если она этого не делала, ее побивали камнями. А потом ей же в вину ставят, что она, видите ли, годами может жить с нелюбимым мужчиной.
38. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...
39. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.
40. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.
41. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.
42. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.
43. "Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга" (М. Зудина). Боже, как метко! А я то дурак, я то какой идиот был!
44. Заметил на досуге, что чем больше читаю, тем меньше потенция. И наоборот. Почему? А вот, наверное, почему. Достоинства мужчин упоминаются бегло, буквально несколько строк. Зато недостатки смакуются с такой желчью, с таким смакованием на 100 страницах, что просто тошно становится. А вообще, по моему, у этой женщины крайне завышенная самооценка.
45. Мысль не моя, но какая красивая! "Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом".
46. Как становятся лесбиянками или феминистками? Наверное, от разочарования в мужчинах. Но ведь женщины сами таких выбирают! И постоянно, раз за разом, наступают на одни и те же грабли. А ведь есть еще нормальные мужчины, просто к ним нужно относиться не как к домогающимся насильникам, а как к человеку. Вот и все. А может дело в том, что "ее все время бесило, что каждую ночь он оказывался победителем в постели" (о второй жене Достоевского)? С другой стороны, если мужчина станет таким, каким его хочет видеть женщина, т. е. чутким, нежным, понимающим и т. п., он просто превратится в еще одну ее подружку. А это - конец без просвета. Из "подружки" ты уже никогда не вылезешь!
47. Товарищи женщины! Если ваш мужчина любит стоять перед зеркалом, долго и тщательно причесывается, моется по два часа, да еще любит поспать, то знайте - это ЭГОИСТ! Бегите от него, пока не поздно. (А уж если еще и вещи свои складывает аккуратно, то еще и жадный).
48. "Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое". А че, правда ведь?
49. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.
50. Понаблюдайте за тем, как женщины общаются между собой. Это ужасно интересно! Как они оглядывают друг друга при встрече, как ревнуют, как интригуют, как "дружат". Ведь женской дружбы не существует, по моим наблюдениям. Готов поспорить. Пример. Сидят в комнате несколько женщин, и вдруг входит новая. Посмотрите внимательно на глаза сидящих женщин! Это незабываемо! И хорошо, между прочим, что нету! Есть хоть куда изливать свою зависть, злобу, нетерпимость... Есть быстрый и легкий способ - унижая подружку, подняться самой хотя бы в собственных глазах (или в глазах таких же примитивных дураков, которые рядом). Есть возможность закрутить интрижку или быстро сотворить маленький скандальчик из ничего. Короче, есть классная возможность выплеснуть все плохие наши качества с минимальными потерями! Так что да здравствует "женская дружба"! А вы, мужики, должны подружек вашей подружки беречь, лелеять и холить! А то все эти ужасы вышеперечисленные обрушатся на ваши и без того многострадальные головы!!!
51. Самая частая мужская ошибка такая: он почему то думает, что женщина его хочет всегда и очень. А на самом то деле - далеко не всегда, а часто и не очень. Это он просто нафантазировал. Будь реалистом.
52. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин. Они должны видеть, чувствовать, что у тебя если и не десять любовниц, то хотя бы девять...;-))
53. "Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером". Особенно в рыжий цвет. Было! Было ведь. Воспользовался...
54. Наблюдение. Если с этой женщиной любой разговор, на любую тему в итоге превращается в ее рассказ о себе, о своих детях, своем доме и т. д. и т. п., то беги от нее, так как ты всю оставшуюся жизнь будешь слушать о том, как она... Ты ей нужен только как слушатель. (Замечено за женщинами в районе 40).
55. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.
56. Если ты с ней поссорился, и виноваты вы оба, а может она больше, то все равно, сделай первый шаг навстречу ты. Она это оценит. Потом. Если захочешь...:-)
57. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь! Проверь.
58. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает все свои ласки и требует от тебя плату за каждую. На этапе завоевания такой женщины ты испытываешь азарт, ведь ты мужчина, сильный, для тебя не недоступных вершин, и самая сложная из них, как медаль героя. За это время ты привыкаешь к своей стервозной избраннице, она становится родной и любимой, и чем больше ты потратил на нее усилий и средств, тем она тебе дороже. Когда же стерва, выжав тебя, как лимон, бросает, заприметив новую жертву, ты вместе с болью и обидой чувствуешь недостаток адреналина. Так что любовь к стервам - это своеобразный вид экстремального спорта, как автогонки или прыжки с парашютом" (А. Песков, артист). Гениальные в своей точности наблюдения.
59. "Упреки жены - лучшее лекарство для чувства вины мужчины".
60. "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". Опять А. П. Чехов. Гений.
61. Женщина почти всегда подходит к мужчине со своей меркой - "выгоден - не выгоден", "нужен - не нужен" (ничего страшного в этом нет - так устроен мир), причем вам она в этом никогда не признается. Ну а мужчина подходит к женщине со своей меркой, ну мы то с вами знаем, с какой...;-))
62. "Правильно кинутый муж, как бумеранг, всегда возвращается в руки".
63. "Вы полагаете, что знаете мужчин как облупленных, и вся мужская психология до смешного примитивна. Еще до знакомства с мужчиной вы смотрите на него как на низшее существо и считаете, что "он только об одном думает". Что ж, об этом он, конечно, думает, но не только. Не забывайте, что есть мужчины, которые видят вас насквозь". Кому это я? Она знает.
64. Темпераментная женщина. Вы думаете, она отдается Вам? Нет. Она отдается своим чувствам.
65. Умную женщину ревновать бесполезно, все равно она поступит так, как нужно, и ты об этом никогда не узнаешь. А если и узнаешь, то только тогда, когда это уже не будет иметь смысла...
66. Женщина почти никогда не одевается для мужчин. Она одевается для женщин. Для нее важно, в первую очередь, как она будет выглядеть в их глазах, а уж потом - в мужских. Для нее важнее, что скажут женщины, а не мужчины.
67. "Одновременно видеть в женщине человека и в человеке женщину, это все равно что одновременно видеть во вкусном антрекоте кусок мышечной ткани невинно убиенной коровы из деревни Калиновка. Нужно либо насыщаться, либо убиваться о судьбе коровы." Фраза из одного форума.
68. Доступная женщина развращает, неприступная - отвращает. Даешь золотую середину!
69. Женское любопытство. Большое ему спасибо от мужского либидо!
70. Никак не могу себя заставить при первой встрече с женщиной посмотреть сначала в глаза, а потом на ноги. Всегда наоборот. Ну никак не постарею...
71. Уметь играть на женских комплексах - это великое искусство!
72. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо? Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно?
Сложный вопрос. Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника. А дальше - дело техники (если она у тебя есть). ))
73. Не путай настойчивость с назойливостью. Ненастойчивый мужчина умрет девственником.
74. Женщина, не родившая, и тем более, не воспитавшая в своей жизни ребенка, для меня не женщина. Уж извините...
75. "Я долго полагала, что женщина должна бороться, отстаивать, должна, должна, а потом я встретила Фреда и поняла, что поза женщины - лежа на спине, и в ней есть все, чего женщина может пожелать". (Патти Смит).
76. Вот тут некоторые все спорят, какая грудь должна быть у женщины, большая, маленькая, стоячая, висячая... А мне нравится та, при моих ласках которой, женщина возбуждается.
77. В чем одно из преимуществ женщины перед мужчиной? Например, в том, что она может его обидеть и ей ничего не будет. А вот если он ее обидит...
78. Как же они (женщины) любят одевать маску под названием "У меня все отлично", когда у них все плохо! Мы так не можем - а говорят, мужчины более скрытные...
79. "Классная любовница". Что входит в это понятие, что это значит для мужчины и как ее распознать? Если коротко, то я вижу так: 1. Она понимает мужчину, уважает его и желает его. 2. Она быстро и легко возбудима (но не прикидывается, а на самом деле...). 3. Она любит и умеет получать удовольствие. Думаю, список можно продолжить...
80. Женщина, избалованная мужским вниманием и пользующаяся им. Не дай вам бог влюбиться в такую!
81. Благодарный женский взгляд, только ради которого уже стоит жить. Вы его заслужили? Счастливый человек!
82. Женщины - великие актрисы! Вся их жизнь - это бесконечные роли. Но режиссером должен быть все-таки ты.
83. "Женщин нужно либо любить, либо знать". Хм, я подумаю над этим... хотя, конечно, чушь.
84. Милые женщины! Если вы купили себе новые красивые туфли, но походка в них, как у пьяной жирафы, то зачем вообще такие туфли? Ходите лучше босиком.
85. "Женщина, любящая себя, "вещь в себе" - загадка для мужчин. А что может быть интереснее разгадывания тайны?"
86. Наболело! Как же бесят советы некоторых женщин мужчинам сдерживать свое либидо! Хочется им сказать:
- А вы сдерживайте свои месячные!
87. "Женщину, раскованную в жизни, в 90% случаев мужчина воспринимает как особу, раскованную в постели".
88. Наблюдение. Молодая женщина-инвалид шла к автобусной остановке. Она неуклюже широко размахивала руками и неестественно передвигала ноги. Не шла, а мучалась. Но вот она подошла и встала, замерла. С виду - обычная симпатичная женщина, хороший костюмчик, через плечо - сумочка. Только лицо немного измученное. И тут она стала аккуратно, как могла, поправлять растрепавшиеся от такой походки волосы. Я чуть не заплакал.....
89. Женщина для мужчины - цель. Мужчина для женщины - средство.
90. Мало подобрать к женщине ключик. Его нужно еще и повернуть в нужный момент...
91. Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.
92. Не бросайся на женщин. Они этого не любят и даже пугаются. А вот если она уже лежит на широкой кроватке и манит тебя пальчиком - тогда не тормози!
93. Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь.
94. "Зачем было брать на себя то, что муж мог - и хотел! - сделать сам? Женщина должна - да просто обязана пользоваться своим правом быть слабее мужчины. Даже если она в тысячу раз сильнее. Но раньше мне это казалось нечестным, лицемерным, мне было совестно взваливать на него то, что по силам самой. Я тогда не знала, что мужчины такого не прощают. И впоследствии отказываются быть мужчинами..."
95. Взгляд женщины на мужчину. Самый обычный, ежедневный, глазами. Посмотрите внимательно со стороны, от третьего лица. Он о многом может рассказать наблюдательному человеку об отношении этой женщины к мужчинам. И вообще, и в частности.
96. "Кокетство - это искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал."
97. "А вдруг он подумает, что я - доступная, я - шлюха". Как часто из-за этих женских мыслей любовь умирала еще в зародыше...
98. Умные мужчины всегда относятся к умным женщинам, как к равным. Вот только глубоко, в уголках его губ можно заметить, что он все-таки мужчина, а она - все-таки женщина.
99. Убивает отношение к женщине у некоторых народов: не садиться, пока он не поест и т. п. Ведь тебя же родила она, женщина, недоумок!
100. Конечно, всегда выбирает женщина. Только вот беда - почти не из кого выбирать...
101. Одно дело догадываться, совсем другое - знать. Две очень большие разницы...
102. Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого...
103. "Когда любишь женщину, совсем не обязательно знать, кто у нее был до тебя. У умной женщины ты всегда - второй мужчина..."
104. "Я не могу выпивать без сексуальной перспективы..." (Д. Дибров). Подписываюсь...
105. Стервы - несчастные женщины. Они не знают, что такое любовь...
106. Наблюдение. Когда женщина сидит за рулем автомобиля, она сразу пытается походить на мужчину: принимает независимо-суровое лицо, сжимает кулаки, небрежно закуривает, никого вокруг не замечает... Абсолютно не женственна...;-))
107. "Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами....
108. "Мало спать с женщиной, нужно истрачивать ласку, изливать и расточать переполняющую тебя нежность, лишь тогда наступает полнота близости". (А. Яхонтов). И еще. "Свобода приходит, когда устаешь надеяться и отчаиваться". (Он же).
109. " - Могла бы ты ради любимого мужчины бросить профессию? - Я не думаю, что влюблюсь в такого идиота, который потребует такую жертву" (из интервью с артисткой И. Феофановой). Молодец!
110. Мне кажется, что, если бы мужчины угадывали все желания женщин, да еще и выполняли бы их, то женщинам стало бы с нами скучно...
111. Часто женщины сами учат мужчин цинизму в обращении с ними...
112. Разное значение мужского напора. Для мужчины - неудержимый, для женщины - неуправляемый... А имеют в виду одно и то же...;-)
113. Мне нравятся женщины, которые завоевываются умом, а не красотой...
114. Почему женщина, когда она становится большим начальником, перестает быть женщиной? В поступках, взгляде, одежде, манерах, разговорах, деталях начинает проглядывать та-акой мужичище! И все - нет женщины...
115. Женщину и мужчину разделяет пропасть. Но голова начинает кружиться только после того, как соединяешься с ней...
116. Чтобы любить женщину, нужно ее понимать...
117. Чем глубже чувства, тем труднее в них признаться...
118. Меня давно мучает мысль... Что унизительнее - физическая зависимость мужчины от женщины, или финансовая - женщины от мужчины? Или вообще ничего здесь унизительного нет?
119. Дон Жуаны. "С ними никогда не бывает скучно. Их поведение непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная жизненная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне." Я не бабник, но ведь это, черт возьми, про меня...!
120. Омерзительно, когда женщина просто пользуется мужчиной, не любя его. Мужчины тоже, конечно, часто пользуются женщинами. Но тут есть хоть какое-то оправдание мужскими инстинктами...
121. Как вести себя с женщинами? Так, чтобы потом, даже через несколько лет, она, вспоминая о тебе, могла сказать - "Да, вот это был Мужчина!"
122. Помню такой случай из детства. На даче, на нашей улице мне нравилась одна девочка, но я никак не мог с ней пересечься, чтобы увидеть поближе. Ходил для этого за водой на колонку, но все не совпадал с ней во времени... Отец мне посоветовал: набрал ведро - вылей, снова набери, опять вылей и так до того момента, пока она не появится... Это я к чему? А сколько в жизни таких моментов у мужчин, когда требуется именно такое вот бесконечное терпение и настырность, чтобы завоевать женщину...
123. Женщины, считающие себя красивыми, почему-то часто думают, что окружающие их мужчины всю жизнь им чего-то должны... И даже отдаются с таким видом, что делают одолжение! И только возраст все ставит на свои места...
124. Дорогие женщины! Хвалите нас, восхищайтесь нами! Мы так это любим! Отдача не заставит себя ждать! Можно, конечно, и не делать всего этого, но лучше от этого не будет, это точно. Главное, не переборщить.
125. Слова случайного человека: "Ты сначала добейся, чтобы у нее глаза заблестели, а уж потом только получишь, чего хочешь..."
126. И еще. "Если хочешь, чтобы твоя женщина почувствовала себя принцессой, хоть немножко и сам будь принцем".
127. "У женщин, которые ценят мужчин, - эти мужчины всегда есть. Может, все-таки не стоит подбирать мужчину, словно лак для ногтей к губной помаде?"
128. Она может вообще ничего не помнить. Но вот то, что ты ей говорил сто лет назад про другую женщину, будет помнить в мельчайших подробностях... Удивительное- рядом!
129. Не ожидал, но, оказывается, женщины, которые ни разу в жизни не любили мужчину, действительно есть...
130. "Однажды он попробовал поцеловать меня, и это сразу все окончательно решило. Ничего более безвкусного, пресного я не ощущала. Я подумала, что могла это предвидеть. Ведь губы рождают слова, и если эти слова нудны, то и губы нудны тоже. Отсюда закономерность: если человек скучно говорит, то и скучно целуется, а если рассуждать дальше, то и скучен в остальном. А значит, нетрудно определить заранее." (А. Тосс "Фантазии женщины средних лет"). Мысль смешная, но книгу советую прочитать всем.
131. Удивительно! Почему женщины всегда подходят к мужчинам со своей меркой??? Судят по себе. Неужели никак не поймут, что мы с разных планет?! Что у нас разные цели и интересы в жизни. Что у нас совсем другой химический состав, я уж не говорю про другое...
132. Всю жизнь женщина повелевает мужчиной (не всегда явно). И только в достаточно редкие моменты, когда она ему отдается, он берет свое. В эти мгновения уже она в его власти.
133. И все же почти все женщины - фаталистки. Почему? А черт его знает! Может, природа?
134. В последние годы женщины почти не носят юбок. Брюки, конечно, тоже неплохо, но в таком количестве? Теперь, когда на улице вижу юбку, то реакция однозначная, аж шею сворачиваю...
135. "Некрасивых женщин не бывает..." Так говорят некоторые. А я думаю, что они просто неразборчивы в связях. Да и не красота главное в женщине... А искра.
136. Никогда не спрашивай у женщины - любит ли она тебя. Если любит, рано или поздно сама об этом скажет...
137. Признание. Когда я теряю сексуальный интерес к женщине, то уже теряю к ней интерес и как к человеку... Наверное, это плохо...
138. О! Будь наблюдателен! Если она сегодня пришла в новой кофточке, а ты не то чтобы не оценил новинку, но даже не заметил - все, ты не жилец, тебя уже ничто не спасет...
139. Что такое счастливая супружеская жизнь? Это постоянные, ежедневные взаимные компромиссы.
140. Забавно. Оденут мини-юбку с разрезом, декольте до пупка, маникюр-педикюр-помадка, а потом искренне удивляются - почему это мужчины интересуются в первую очередь телом, а не душой?
141. Что такое любовь? Вечный вопрос, ответ на который ищут всю жизнь. А ответа нет. Потому что каждый понимает под этим что-то свое, отличное от других...
142. Импотентами мужчин делают только женщины... Впрочем, и половыми гигантами тоже.
143. Чаще всего после нескольких лет супружеской жизни только один человек может дать жене почувствовать себя женщиной. Это любовник.
144. Чтобы добиться чего-либо от женщины, мужчине нужно сделать так, чтобы "загнать ее в угол", чтобы у нее просто не оставалось другого выхода, как у шара перед лузой... Как ни печально это сознавать...
145. Никогда не говори женщине, что видишь ее насквозь, что знаешь ее всю вдоль и поперек. Не простит!
146. Сегодня меня осенило! Самая главная слабость женщины в том, что она постоянно боится выглядеть некрасивой.
147. "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Эти слова не подходят к женщине. Просто в этот момент она играет другую роль.
148. "Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим". (Роже Вадим). Очень точно.
149. Многие женщины стесняются проявлять свои чувства. Понятно, что так воспитаны, но если б они только знали, как много теряют в своей жизни! Сколько интересного проходит мимо них...
150. По-настоящему женщины любят лишь своих детей. К мужчинам - либо привычка, либо жалость, либо расчет, либо... НО ИСКЛЮЧЕНИЯ - ЕСТЬ!!!
изверг!
Дошла до пункта 50 и сломалась напрочь!
Буквы-буквы-буквы... Душа моя, мну в восхищении!!! Ты стОка букафф знаешь!!!
это не я... с инета стырил ))
многабукафф...(((
zzayka 2007-11-26 12:46:56Штуш,
это ты специально к понедельнику приберег?))))
канэчно!!! моск чтобы вскипел ))
zzayka 2007-11-26 12:59:24Штуш
не знала, что ты такой изощренный садист!))))
самые сокровенные тайны раскрывает конец.. текста ))
zzayka 2007-11-26 13:17:01млина,
а я твой текст до конца так и не дочитала((((
правда, впереди еще вторник, среда и четверг....
может доберусь до сокровенного))))
с третьего захода осилила!)))
Сначала начала сверху-вниз, потом снизу-вверх, потом- наискосок...
Ой, а там, и правда, есть ценные замечания!
ЗАЧОД!
Тока многа букафф ненужных!
Ты в следующий раз конспектируй и докладАй в сжатой форме!)))
ZuzuKa 2007-11-26 17:22:28Штушик
Скажи, тока честно, ты всё прочитываешь от начала до конца, что тут выкладываешь тыренного с Нета? :)))
Ну а по теме: "Зачод" :)))
-
Как я провел выходные ))) с инета )) РЖУНИМАГУ ))) |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-26 11:33:51Как я провел выходные ))) с инета )) РЖУНИМАГУ )))
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.
Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
ЗАЧОД!!!
Жизнеописание в официальных документах выглядит особо ярким!)))
ХААрошие выходные у мужика срослись! Жизнь, однозначно, удалась!!!
да - зачотные выхи )))
Вы уважаете кожаную плеточку и кляп?)))))
не.. но просто зажог мужик ))
начальнегов своих, чтобы не приставали)))) У нас в училище нечто подобное было... Прорвало канализацию в подвале и туда направили ряд товарищей порядок наводить... Все пошли, а один рапорт написал:"Прошу меня отчислить....., т. к. я сюда пришел учиться, а не г.. но черпать..." Тем и спасся от подвала)))))
история ))), как отреагировало начальство неизвестно?
zzayka 2007-11-26 12:50:36гыыы)))
танцуют все!!!!
Леха 2007-11-26 13:30:05Старая тема
Но смешная)
-
Ириша, |
Мойша Пальцевееров (11 сбщ) |
хочешь селедочки? Слабосоленой, нежирной, с лучком, маслицем капелькой уксуса и мягким черным хлебушком?))))
да Вы садист жестокий!!!
*мечтательно*
... а исчо картошечки отварной и запить енто писобразье... креппка! Ой, харашо та как!!! Ириш, ты как? Слюньки текут?
Пойду ка я в столовку, проверю чем нынче народ травят...
Ириша 2007-11-26 12:32:29мляяяяя
а я тут тортом давлюсяяяяя:((((
Ириша 2007-11-26 12:33:06а вот
Штушик не жадница - он мну в среду селедочкой накормил :))))
Рыжа_Я 2007-11-26 12:33:43Гыыы
А я наелась булок с творогом... сладеньких... А на обед у нас гречка... бррр...
сей факт щедрости нереальной!
И меня накормил!!!
Не жадница Штушечка, адназначна!!!
Я на Вас восхищаюсь!!!)))
Ксю, что может быть вкуснее сухой холодной гречки с холодным отварным минтаем?))))
Рыжа_Я 2007-11-26 12:57:32Мойшик
Тебя так кормят????
zzayka 2007-11-26 13:01:55Ксюш,
Мойшика вот так кормят :
это вспомнилось училищное фирменное блюдо...)))
Ззайка, а где это Вы подсмотрели?))))
zzayka 2007-11-26 13:12:21Мойшенька,
тайное всегда становится явным!))))
Рыжа_Я 2007-11-26 12:29:04Виктор
Ты стал вегетарианцем?
а кто такой - Виктор??? )))))
кстати ---->
Рыжа_Я 2007-11-26 12:34:34КутушкО
Это мой дедуля :))) КрасавчеГГГ
пачиму вегетарьянцем??? яишницу же любит! :)
Это ишенка с грибами!)))))
-
Мойша !! |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
а вы умны и наблюдательны )))) ---->
да, я такой!!!)))
-
Узнай свое будущее)))) |
zzayka (17 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 13:33:53Узнай свое будущее))))
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
* Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
* Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
* Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
* Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
* Если он вообще не побежит - он сдох.
Ззайка, какие ты вещи ужасные рассказываешь!
Я вот тараканов боюсь до обморока!(((
Поэтому мы с ними на моей отдельной жилплощади не уживаемся никак... Потравила я их даавным-давно!
А у тебя другие приметы в архивах имеются?
Ну... без упоминания членистоногих и головогрудых?
murrr 2007-11-26 14:00:18а
если вас окружили тараканы, значит вы самка таракана.
если вас окружили тараканы обоих полов, значит вас признали вожаком.
zzayka 2007-11-26 14:04:02murr
заЧОд!!! особо про вожака!)))
категорически отказываюсь связывать свое будущее с тараканами!!!
"Членистоногие"... эк завернула!!!!! Член вместо ного или ноги вместо члена???
дык, кто ж их разберет та...
у них, кааца ноги из членофф состоят затЕейливо!))
Крррасота!!! ноги из членов... пря так и бегут упираясь на члены.. во блин эротика...
это порно, жесткое порно!(((
Ты представь, как у них там все стерто((( Прям до дыр, до кровавых мозолей!!!(((
*рыдает в приступе жалости к членистоногим*
Не, ну ты представляешь, а ведь есть исчо и головогрудые...
*задумчиво*
а вот интересно, им груди на голове смотреть, нюхать там, типо носом... и кушать не мешают?
Жесткач... секс членистоногих и головогрудых!!!
это, знаете ли межвидовое скрещивание... может нисрастись у них чуссство та...(((
zzayka 2007-11-26 15:18:52млина,
вот у вас фантазия буйная нынче!))))
а причем тут чуйства.. это ж порно.. вставляй ногочлен проомеж головогрудей и вперед.. по часовой оплате плюс прогрессивка..
Чуйства - это чуйства.. это когда "асисяй ням-ням.." а тут гы-гы-гы ух-ух-ух..
я на Вас восхищаюсь!!!
Вы тАакой затейник!!!)))
При хорошем питании и центральном отоплении огогогог какой затейник!
дык при хорошем питании да в тепле все абсолютно - ого-го!!!
Вероятно, даже тараканы...
они, каАк прыгнут! КаАк окружат, КаАк выберут своим вожаком... Тока успевай-дави тапком то...
а чо.. тараканы.. они ж не ядовитые..
Это ж не Мойшина отрыжка.. не отравимся.. спляшем камаринского по тараканчикам..
-
улыбнуло))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 13:59:35улыбнуло)))
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен,
возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
zzayka 2007-11-26 14:05:37и взгрустнулось...
тяжелая у зайЦОф доля
Рыжа_Я 2007-11-26 14:07:36Анекдотик
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
-
Дневник онаниста |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-26 14:08:09Дневник онаниста
Дневник онаниста
Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги
жека 2008-01-14 15:32:13дневник онаниста
а ты не пробовал тереться по кровати, дтвану и т. д.
-
Ззайка, |
Мойша Пальцевееров (13 сбщ) |
я на Вас восхищаюсь!))))
меня терзают смутные сомнения...
это, вроде, мышь?..
kerry 2007-11-26 15:05:41А у нас есть мыши?
Вроде нет. Значит это будет зайка!
какие зубки! Какие ушки! Какая... мордочка! Какая мышка?)))))
вы сегодня Мойшу! Такой почтенный!))))
zzayka 2007-11-26 15:12:06Мойшик,
и я на вас восхищаюсь!!!!
и на себя, любимую, тоже))))
а Вы сварщик или
растоман, таки да?
если бы Вы были в домике чуть раньше, то знали бы, что Мойша никакой работы не боится! Был он тут и оленеводом, и штукатуром... Мойша все умеет делать! Только вот с пальчиками у него неполадки... Заболели...(((
я на Вас восхищаюсь!
А что же с Вашими указующими перстами то не так случилось та?
Руководить устали?
В отпуск, в отпуск!!!
так вот заболели, и сразу стали все указательными...)))
zzayka 2007-11-26 15:31:48гыы))
оленевод Мойша))))
Ириша 2007-11-26 15:44:42zzayka
его так и звали
ЖАДИНА-ОЛЕНЕВОДИНА :))))
бе-бе-бе.....))))
-
наблюдения барышни... с инета))) |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 15:13:27наблюдения барышни... с инета)))
У Вовки - морковка
У Федьки - как редька
У Макса большой, но встает очень редко
У Сашки - как шашка
Сережкин - как шишка
У Игоря вялый и тоненький слишком
У Гоги в мозолях
У Борьки обрезан
Антошкин страдает всю жизнь энурезом
У Юры - понурый
У Стаса - погнутый
У Вадика вечно стоит почему-то
У Сени - пельменем
У Жеки в наколках
Олеговский страшный, в сплошных шалаболках
У Левы - налево
У Марка - направо
В Аркашкином штифт из особого сплава
У Вити - подмыт он
У Ваньки - надушен
Кирюхин женой на две трети откушен
У Павлика - саблей
У Глеба - как глыба
Макаркин воняет протухшею рыбой
У Славы - на славу
Филлипкин - весь липкий
Кондратов на клитор похож, по ошибке
У Яшки - какашка
Савелькин - сарделька
Степанов сосабельный как карамелька
Андрюшкин - пичужка
Данилов - селедка
Егоркин с похмелия писает водкой
У Сидора - старый
У Толика - юный
На Лехином пирсинг и кельтские руны
У Ромы - огромный
У Кольки с колечком
Валеркин с надорванной в детстве уздечкой
Адамов - по гланды
У Димки лоснится
У Петьки длиной сантиметров под тридцать
Тараскин - колбаска
У Гришки - малышка
У Мишки...
Но без комментариев Мишкин...
Без коментариев Мишкин...)))))
kerry 2007-11-26 16:32:57Бооооже
Что же там у Мишки?
-
время выбирать шубу....стырено) |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 15:28:39время выбирать шубу....стырено)
ОВЕН
Молодой женщине этого знака подойдет короткий полушубок спортивного стиля из меха с коротким ворсом (нерпа), но обязательно хорошей выделки. Можно выбрать шубку даже из простенькой белки, но ее качество должно быть идеальным. Не отвергайте также искусственный мех, например, имитирующий мутон. Расцветки лучше выбирать в рыжевато-бежевой гамме. Женщине в возрасте необходимо обратить внимание на щипаного бобра (так стремительно вошедшего в меховую моду), а также на изделия из соболя (если конечно позволяет бюджет), этот мех будет идеально сочетаться с Вашим камнем по знаку зодиака - бриллиантом.
ТЕЛЕЦ
Вот кому придется по вкусу шуба из бобра, лисы или соболя: с одной стороны, практичная вещь, с другой - роскошная. Телец любит изысканные вещи и готов потратить на них деньги, зная, что приобретение того стоит. Шубка для Тельца должна быть просторной, в виде трапеции. Хорошо использовать комбинации меха с разной длиной ворса, например, норку или соболь - с воротником из пушистой лисы; или гладкую нутрию с отделкой из песца. Дамам склонным к полноте отлично подойдет щипанная норка темных тонов с отделкой воротника из соболя.
БЛИЗНЕЦЫ
Обладая живой натурой, женщина-Близнец стремиться к ярким впечатлениям. Она оценит мягкую и легкую шубку экстравагантного цвета, например, из ярко-розового кролика, который нынче в моде. Ей идут меха норки, стриженого енота, каракульчи разных оттенков серого или белого цвета, а также комбинированные шубы из мехов разных цветов.
РАК
Рожденная под этим знаком будет чувствовать себя уютно в большом меховом пальто натуральных цветов, которое может одновременно защитить и от холодного, пронизывающего ветра, и от посторонних взглядов. Раки трудно расстаются с вещами и предпочтут "долгоиграющую" шубу, например, из выдры, бобра, морского котика. Искусственный мех Раку не годиться (так как они ценят только натуральные вещи), даже если он хорошего качества, но изделия из крашенного меха желательно пушистого, в зеленоватой гамме, будут кстати.
ЛЕВ
Шубка должна быть длинной, обязательно с пушистым крупным воротником, лучше всего из рыжей или чернобурой лисы. Можно обойтись пальто или дубленкой - только обязательно с подчеркнуто пышным воротником. Львице нравятся выразительные вещи, и если бюджет не позволит ей купить лису, она предпочтет изделие из искусственного меха, но непременно эффектное. Кстати, расцветка "под леопарда" - подходящий вариант для светской львицы - снова в почете. Обратите внимание на камышового кота, который имеет окрас леопарда, с отделкой из рыси.
ДЕВА
Она любит и умеет следить за своими вещами, поэтому даже недорогая шубка из кролика прослужит ей долгий срок. Молодую Деву порадует шубка из гладкой, блестящей нутрии с геометрическим орнаментом из белого меха по черному, или наоборот. Женщину более зрелого возраста украсит длинная шуба из куницы.
ВЕСЫ
Под этим знаком рождаются женщины, которым трудно быть постоянными в своих пристрастиях. Они могут пролистать кучу журналов и влюбиться в понравившуюся вещь на картинке. Но на следующий год мода поменяется, и Весы качнуться в другую сторону. Но пусть возьмут себе на заметку, что их шубка должна быть обязательно пушистой, например, из песца, лисы, енота. И еще Весам очень идет крашеный мех в нежной розовожелтоватобежевой гамме.
СТРЕЛЕЦ
Вам шубы вообще не очень идут - лучше предпочесть дубленку из козлика с длинным шелковистым мехом. Причем обратите внимание на дубленку в этническом стиле: прямую, ниже колена, со шнурами, "косичками" из замши, костяными пуговицами, отороченную пушистым мехом. Цвет - серый, бежевый, "искусственных" оттенков лучше избегать.
КОЗЕРОГ
Женщину-Козерога лучше всего согреет большая шуба из длинноворсного меха, например, волка или енота. В Вашем стиле также каракуль, каракульча или искусственный мех под каракуль коричневого, черного или серого цвета. Фасон - классический, может быть даже немного ретро. А к этому еще - шапочка-"таблетка".
ВОДОЛЕЙ
Моднице этого знака нужно что-то необычное, из меха такой авангардной расцветки, что все примут его за искусственный. Вам повезло, в этом сезоне вошел в моду ярко-красный цвет (норка, нерпа). А можно просто остановиться на шубке из искусственного меха голубого, серого, сиреневого цвета с декоративными пуговицами и другими броскими аксессуарами. Фасон - с капюшоном и в талию.
РЫБЫ
Они добры и мягки, любят и один десяток шкурок симпатичных зверушек. Компромиссом может стать изделие из искусственного меха. Если же хочется чего-то натурального, то стоит присмотреться к длинным свободным шубкам из вязанной норки, а может быть из мутона жемчужно-серого цвета. Кстати, из искусственных мехов отдайте предпочтение тем, которые имитируют как раз эти фактуры и цвет.
ЗАЧОД!!!
Заверните две!!!)))
а где скорпи???
kerry 2007-11-26 16:30:06А мне шубы идут
Ну никак не замшелые дубленки с косичками и костяными пуговицами серого цвета. Жуть какая.
-
Кутуша, |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
как же можно было так спалиться?((((
Кутуша спалился... Что-то он бдительность потерял...(((
kerry 2007-11-26 16:28:54Мойшенька
Я что то не поняла, а на первой фотке он с Ксюшей что ли?
а скем же еще? То Ксю у него, то Сон... Совсем распустился половой проказник...(((
kerry 2007-11-26 16:34:29Ну хоть чередует
А не со всеми скопом!
тяжело хранить бдительность в такие минуты ))
-
Какая-то сволочь |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
на прошлой неделе у Мойши на работе весь коньяк выжрала...(((
Аноним [1] 2007-11-26 16:00:09
)
ну прямо таки и сволочь ))
zzayka 2007-11-26 16:00:10Мойша,
как же Вы не досмотрели!!!((((
теперь надо обложить оброком всех досягаемых сотрудников...
Аноним [1] 2007-11-26 16:01:31
)
мойша - сальце в сейфе тож - тю тю ))
это отсутствие отопления на работе сказалось? Помницца, грелся я два разочка... *морщит ум*
а он такой был? Да?
ой, беда-беда...
*сокрушенно вздыхает*
почти такой... Тока без лимона и в одноразовом стаканчике...(((
Рыжа_Я 2007-11-26 16:08:11Мойшик
Не морщи лобик!!! Сам все и выпил... Пока грелся :))
Аноним [1] 2007-11-26 16:09:32
не
я тож знатно отхлебнул ))
мог бы и оставить грамм 50...(((
Аноним [1] 2007-11-26 16:10:16
мойша
и вот еще чего лишился )
это не мое... Мое на месте))))
Леха 2007-11-26 16:18:28Фоторобот
Мойша - вот он вор
точно! На Анонима очень похож!))))
kerry 2007-11-26 16:27:44Леха
Боже, там на фотке мужчина моей мечты! Познакомьте меня пожалуйста!
Леха 2007-11-26 16:30:26Керри
Позвонил он к тебе бежит
Леха 2007-11-26 16:31:25Но споткнулся
ап препятствие и упал
kerry 2007-11-26 16:33:46Эти не мои!
Мой на первой картинке, стоит не двигается!
Аноним [1] 2007-11-26 16:47:53
kerry
чо надо то? ))
kerry 2007-11-26 16:48:56Аноним 1
Это ты...???
Аноним [1] 2007-11-26 16:51:03
kerry
я - это я ) правда - кросавчег? )
kerry 2007-11-26 16:54:24Да ты Гразафчег!
Через букву Г. Тебя Григорием зовут?
Аноним [1] 2007-11-26 17:01:29
kerry
ты ясновидящая!!! но - неугадала (
kerry 2007-11-26 17:04:47Дааа!
Ну тогда ты не мой герой, прости ((( Я думала что все так как я люблю. Вот жизнь, вечно подкинет незадачку.
Аноним [1] 2007-11-26 17:06:17
kerry
абидна, да? ))
kerry 2007-11-26 17:07:57Еще и издеваешься!
Жизнь не задалась
Аноним [1] 2007-11-26 17:10:18
kerry
кто издевается?
меня так сказать из князи в грязи опустила ((
kerry 2007-11-26 17:12:10А1
Ну что мне делать если у тебя имя не совпадает? А еще я люблю имя Ролан и варенье из крыжовника.....
Аноним [1] 2007-11-26 17:22:54
ай
не.. я не люблю крыжовник ((
от него мну пучит и форточки приходится открывать поширше (
kerry 2007-11-26 17:24:38Боже!
Ну Вас хоть Роланом зовут?
-
Мне так плохо |
Анонимка (23 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-26 16:39:38
Мне так плохо
Я не могу пересилить себя и встретиться с кем-нибудь в реале. У меня страх выхода в неизвестное. Что мне делать?
Анонимка [1] 2007-11-26 16:40:20
И еще я хочу признаться
Это я выкушала Мойшенькин коньяг, со страху неизвестного.
придется минетом отдавать!)))
Анонимка [1] 2007-11-26 16:42:01
У меня нету
Вашего минету
свой наладить))))
kerry 2007-11-26 16:47:08Мойшенька
Я налажу, Вы не беспокойтесь, только подскажите как, и что мне делать с моими страхами? Я ведь не смогу с Вами увидиться для наладки.
kerry 2007-11-26 16:47:28Блин
Спалилась, невнимательность мое второе я
Аноним [2] 2007-11-26 16:48:46
ну вот
а говорила - я там - мечта (
kerry 2007-11-26 16:50:23Мечта! Так и есть!
Так увидится не смогу из- за страху. Боюсь я всех в реале.
Аноним [2] 2007-11-26 16:52:04
kerry
а ты не бойся.. это не больно, даже - приятно )
не бойтесь, я сам приеду)))) А это для Вас: "Пурпурная Дымка"
Итак, представляю методику "соси - хлопок - скользи - сожми" от Purple Haze (никнейм означает "Пурпурная Дымка" - пер.).
Он рассказал, что когда служил в армии за границей, познакомился с проституткой, сосавшей описанным ниже способом, и это был лучший минет в его жизни. Заинтригованная, я вытянула из него детали, попробовала всё это на практике, а затем вернулась к моему новоявленному гуру за более глубокими познаниями.
Испробовав эту технику на полном энтузиазма подопытном кролике, я со всей ответственностью заявляю: она заставит мужчину потерять сознание. Спешу поделиться с вами своими знаниями на общественных началах и бесплатно. Женщины, срочно учитесь так сосать!
Минет "Пурпурная дымка": бесценные знания Purple Haze, описанные Maiden Pieria
Женщины по-разному относятся к минету. Одним это резко неприятно, другие не возражают, но и удовольствия особого не испытывают, а некоторым он доставляет искреннюю радость. Но вот мужчины на хорошо исполненный минет, похоже, реагируют одинаково. Расхождения взглядов не наблюдается: все они закатывают глаза, взывают к создателю и наслаждаются на полную катушку.
Искусство минета ценится гораздо выше своей бедной родственницы, стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину - рукой.
Руководство к действию
Прежде всего, выучи наизусть новую мантру: "ритм и увлажнение". Я повторю, потому что преувеличить важность этого фактора невозможно: ритм-и-увлажнение, ритм-и-увлажнение.
Приступай к освоению техники с терпеливым партнёром. Мой партнёр относится к этой категории и, тем не менее, поначалу мои эксперименты его, мягко говоря, приводили в недоумение. Но без тренировки не обойтись и, надеюсь, твой мужчина, как и мой, с радостью согласится подвергнуться испытаниям.
Он должен быть возбуждён. Добейся этого любым способом, какой тебе нравится: хочешь - засунь ему в ширинку ступню, хочешь - поелозь задницей по его коленям, годится всё. Главное - для того, чтобы ты могла начать, у него должен стоять хотя бы наполовину.
Вспомни мантру: ритм-и-увлажнение. Так что, если брезгуешь поплевать себе на ладошки, то спасибо, но извини, ты свободна. Обслюнявь его весь, от отверстия на головке и до самых яиц. Он должен быть очень влажным. Вози языком вокруг основания, чмокай ртом вокруг головки. Коллекционерам ароматизированных смазок сейчас самое время воспользоваться запасами. Когда он дойдёт до кондиции, начинай свою арию.
Я работаю в темпе "соси - хлопок - скользи - сожми", полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси - хлопок - скользи - сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.
Ритм-и-увлажнение... чёрт, жаль, нет иллюстраций.
Тонкости
Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.
Я пользуюсь обеими руками, работая влажными и скользкими ладонями, но можно обойтись и одной.
"... Движение руки должно быть "скругляющим", что несложно, если призвать на помощь здравый смысл. Когда ты ведёшь руку вверх, ты не просто дёргаешь ей вдоль члена. Я хочу сказать, что сжимать надо крепко, но нежно, ведь в твои задачи не входит сделать ему больно (ну, в мои задачи это точно не входит). Итак, когда ты ведёшь рукой по члену снизу вверх и пальцы достигают головки, быстро и плотно сожми кулак чуть сильнее, дай ему секунду или две, чтобы почувствовать влажную поверхность ладони, обернувшейся вокруг его члена, а затем выскользнуть из твоих смыкающихся пальцев.
Возьми пивную бутылку, сожми горлышко рукой и скользи вверх. Представь себе, что ребристый верх - это головка члена. Тебе надо максимизировать поверхность соприкосновения члена с твоей рукой. Для этого, вместо того, чтобы продолжить просто поднимать руку, сомкни пальцы, скругли ладонь, собери её в горсть и накрывай головку сверху. Могу добавить, что если при этом ты ещё будешь движением большого пальца проскальзывать по отверстию в головке члена, в ответ ты услышишь счастливый "ах" на каждом такте.
И не сбивайся с ритма. Работай размеренно, не забывай, что всё постоянно должно быть очень влажным. Поверь, много времени это не займёт.
Пользуйся на здоровье. Удачи!
kerry 2007-11-26 16:55:57А1
А какой стимул то, видется в реале? Денег все равно не заплатят. Может что нибудь другое попросить?
kerry 2007-11-26 17:01:06Спасибо Мойшенька
Скажи, а кефирная бутылка подойдет для тренировок?
нет... Великовата для тренировок, да и не найти такую теперь... А вообще такая бутыль - идеальное средство для ловли мышей...)))
kerry 2007-11-26 17:05:41Мойшенька
А может мышей лучше половим? Вы не согласитесь? А то с минетом как то сложно, боюсь не получится по написанному((
Шурик 2007-11-26 17:08:06Кери
Хочется но колется. Выход один бояца но не парится по поводу таво что боишся. Я так ездить по москве учился. Вроде страшно а диваться та некуда.
да фиг с ним, с написанным! Делайте, как умеете!)))
kerry 2007-11-26 17:11:17Мойшенька
Вы вот так не знаючи соглашаетесь, а ведь это может быть опасно!
zzayka 2007-11-26 17:14:08Мойша!
я на вас восхищаюсь!!!!!
вот что значит,- научный подход и умение писать инструкции)))))
а я очень отважный и решительный!
Ззайка, мастерство не пропьешь!)))
kerry 2007-11-26 17:39:41Хорошо Мойшенька
Раз уж Вы не боитесь, то я тоже. Я согласна.
в какое место приезжать?
kerry 2007-11-26 18:22:55Мойшенька
Я думала Вы меня пригласите
-
Загадка |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
не гнется, не ломается
на 3 буквы называется...
Что это? )))
kerry 2007-11-26 17:06:27Штуша
Он гнется! Вы не правы
kerry 2007-11-26 17:07:07Я знаю!
Дом! Или лом! Или...????
если никто не угадает - то я 30 постом правильный ответ напишу ))
НЕВЕРНО!! но мне нравится ход ваших мыслей )))))
kerry 2007-11-26 17:09:30Штуша
Для этого тебе придется 26 недостающих написать Гы гы гы. Товарищи ждем, не приписываем варианты!!!
у нас образованный домег ))
не все же думают токо о *** )))))
а вот покруче загаДка:
Слово из трех букв, средняя "У". Слово обозначает некий гибкий предмеД, а из недр егойных (предметовых) влага живительная изливаиЦЦо! Ога!!!)))
ну прям и незаю ((( *почесывает кандидата на отгадку* ))
zzayka 2007-11-26 17:15:23гыы)))
русское народное ругательство содержит буквы У и Й
kerry 2007-11-26 17:19:04Я подожду ответов!
Или частыми вставлениями кооментов доведу дело до конца ))))
kerry 2007-11-26 17:19:31Штуша
А что если Вы не успеете вставить свой ответ 30 комментом?
следите за собой!! и не доводите дело до безвременной кончины (ну то есть 30 постов )) )
kerry 2007-11-26 17:23:50Штуша
Я ничего не могу с собой поделать. У меня как словестный понос! Пальцы пустились впляс, выключите гусли!
какие Вы испорченные *довольно ширит пасть в подобии улыбки*
Содомники, все просто!
Это
ДУШ!!!!!)))))
надо чаще мыЦЦо!!!
рукоблудие - еще не самый страшный грех )))
боюсь предположить, какой же САМЫЙ страшный?!
*в ужасе прикрыла пасть передней лапкой и поджала обрубок хвоста*
kerry 2007-11-26 17:26:19Ну вот
Зато и результаты есть! На второй вопрос мы получили ответ! Ну Кутушенька, не стесняйтесь, пишите отгадку. Все равно никто не отгадывает, а я так точно не отгадаю, надежды нет.
наверна эта лом или кол (ну тот, который вампирам ф хруть забивайют)!
а, может, кий? (ну, типо биллиардный)
когда я учился в школе, это звучало так:
Бывает холодный,
Бывает горячий,
Бывает лежачий,
Бывает стоячий))))
я на Вас восхищаюсь!!!
Какой могучий интеллект!!!
*приседает в подобии книксена, заваливается от усердия на толстый пестрый бок, сминая крылышки*
Я еще и крестиком вышивать умею)))
да Вы - клад!!!
Не удивительно, что Вы так конкретно и давно женаты!)))
zzayka 2007-11-26 17:40:50а мою
загадку никто не отгадывает(((((
ладно, - так скажу... ЧУБАЙС
вот!!!!
kerry 2007-11-26 17:41:04Сон
Лом я уже предлагала, а кол думаю быстрее чем лом ломается, но лом точно при желании гнется. В общем нету моего ума на такую загадку
ошибаетесь! Я женат давно, но НЕ ОЧЕНЬ!)))))
Я на Вас восхищаюсь!))))
требуется уточнение:
Вы женаты НЕ ОЧЕНЬ
или женаты НЕ ОЧЕНЬ ДАВНО
или НЕ ОЧЕНЬ женаты???
Знаете ли, общественность в моем лице фся, прям взвалнована донельзя!!!
Вы п поконкретнее!!!
видно - что мысли у содомников текутЬ в правильном направлении ))
вот стишок - и ответ на загадку в первом четверостишьи )))
=====
Александр Петич
Про ёлочку, а-ля А. Ткачев (Петрович)остальное на:
Растет во поле деревце -
Молоденькая ель.
Не гнется, не ломается
Ни в дождик, ни в метель.
Под ней орали песенки
По пьяни мужики.
А ёлочке до феньки всё -
Не трогали б сучки.
Трусишка-зайка серенький
Под ёлку прискакал,
Он, бедный, писать так хотел,
Что еле добежал.
Но он пописать не успел,
В штанишки наложил
Под елкой страшный Волк храпел,
Он "в ж-пу" пьяный был.
Вот, кто-то едет с горочки,
Лошадка скок да скок,
Лежит на дровнях мужичок
Еще пьяней, чем волк!
Хотел срубить он елочку
Топориком махал,
Но так за целый день по ней
Ни разу не попал.
И вот она нарядная,
Красива и стройна.
А серый волк под ней скулит
С большого бодуна.
Ему б сейчас ни кролика,
Ни зайца, ни телка,
Ни даже человечины,
А кружечку пивка!
Теперь мы все под елочкою
Водим хоровод,
И даже Волк, глотнув пивка,
Про елочку поет!
Растет она за городом
Все выше и стройней!
И каждый год под Рождество
Мы все приходим к ней.
вся общественность в Вашем лице!
Я НЕ ОЧЕНЬ ЖЕНАТ!))))
-
стишок... |
zzayka (10 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 17:11:21стишок...
Может кто-то поможет, подскажет?
Как мне быть, белый свет стал не мил!
Мой мужчина не верится даже
Целый месяц в меня не входил!
Что мне делать, куда мне податься?
Был мужик в сексе знающий толк
Совершенно не хочет е... (извините) сближаться
Выполнять свой супружеский долг.
Телевизор, холодное пиво,
На диване потом почитать.
Он живет совершенно счастливо
И совсем не стремится в кровать.
Забывает спокойно про это
Отключаясь легко на ходу.
Засыпает, накрывшись газетой,
Ну, а я его голая жду.
Я готова все делать как надо!
И руками работать, и ртом!
А какая в итоге награда?
Только храп получаю потом...
Может он заболел чем-то страшным?
Может бабу завел где-нибудь?
Был таким приставучим и страстным,
А теперь хочет только уснуть!
Я поставлю сегодня кассету,
Покажу ему девочек ню!
Пусть он вспомнит обязанность эту,
А не то я ему изменю!!!
(с)
как все запущенно ((
Не надо кассету! Изменяйте сразу!))))
zzayka 2007-11-26 17:42:33Мойшик,
Вы думаете, - случай безнадежный?
не думаю, просто изменить всегда приятно))))
zzayka 2007-11-26 17:46:22Мойшенька,
ну, если с Вами, - то несомненно!!!!))))
а совесть Вас мучать не будет?)))
zzayka 2007-11-26 17:56:15Мойшик,
за что меня мучать?
приятно слышать))))
zzayka 2007-11-26 18:11:06нет уж,
не надо от ответа уходить...
скажите мне, ЗА ЧТО меня мучать и покажите это злобное создание (как его там, - совесть, кажется?) которое меня мучать собирается
zzayka 2007-11-26 22:15:32на тему
понедельника...
zzayka 2007-11-26 22:22:11на тему
Нового Года)))))
zzayka 2007-11-26 22:34:13на тему
непознанного...
различиях в мужской и женской психологии
zzayka 2007-11-27 00:40:25еще раз
на тему непознанного
zzayka 2007-11-27 01:51:41об
искусстве....
zzayka 2007-11-27 01:54:10на тему
сала...
"Бутербродик" с салом длиной 43 метра приготовили в рамках первого чемпионата "С любовью к салу", который прошел в Луцке. Над великаном-бутербродом трудились 233 человека."(с)
zzayka 2007-11-27 02:05:58и еще раз
на тему понедельника
-
Сказка про Золушку....сперто |
zzayka (8 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 22:39:24Сказка про Золушку....сперто
Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, фигня! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.
Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, фигня! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, фигня!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...
оченна современный опус на тему забитой жизнью сироты...
Как страшно жить без пулемета...
zzayka 2007-11-26 22:53:34Сончик,
некоторым и волшебная бейсбольная биточка помогает)))
мне мое провинциальное воспитание не позволяет бить людей битой...))) Бью тока ногами в живот... помогает, знаешь ли...
zzayka 2007-11-26 23:22:59Сончик,
ты все-таки, гуманнее будь....
ты их токо не сильно бей)))))
да и ногами в живот... как то, все больше в фантазиях своих неуемных(((
А вот, как представлю обидчика лежащего на пузе... так, сразу противно и брезгливо...
Плохо это, наверное, -не огрызаться на боль?
Как думаешь?
чётт никдабру этт разговор сполз со стёба...((( Пойду ка я баиньки...
Спокойной ночи!)))
Zai4onag 2007-11-26 23:47:53Страшный Сон
Сон как вы кровожадны а по вам не скажешь глаза у вас такие дооообрые доообрые)))
-
сперто с инета |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 23:21:23сперто с инета
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О... ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно... Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....
коша 2007-11-26 23:36:06представила
картину, ржунемогу
Блиииина не дай Бог каждому))) Мну бы не вопил ибо мну бы тихо хватил Кондратий)))
-
медики жгут))))) |
zzayka (20 сбщ) |
zzayka 2007-11-26 23:51:03медики жгут)))))
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
А че сразу на медиков то грешить?))))
zzayka 2007-11-26 23:53:20Зай,
почему сразу?
по-моему мы их давно не трогали))))
Иэхххх сразу видно давно я у вас кровь из пальчика не брал))))
zzayka 2007-11-27 00:00:40не нада!
я больше не буду!!!!)))))
Усе не отвертисся гиде там мой скарификатор то волшебный?)))
zzayka 2007-11-27 00:06:11Зай,
ты неприличными словами не выражайся! *забивается подальше под стол*
Как там говорят в фильмах ужасов???))) Ком ту папа!!!))) Это не больно чик и все)))
Что вмешиваюсь, но это жесткая брехня! никогда врачи такого не напишут. потому как поверьте нас (медиков) тоже проверяют, а уж тем более то как ведутся истории и пишутся всевозможные выписки и диагнозы! Так что подумайте и вчитайтесь, прежде чем вписать, мы не такие уж идиоты, чтобы писать такую ахинею!
zzayka 2007-11-27 00:35:38Поцелуева
девушка, вы вообще знаете, где находитесь?
прочитайте вывеску прежде чем входить)))))
zzayka 2007-11-27 00:36:57иэхххххх, ЗайЧонаг,
засветилась((((
ну, режь меня, пытай меня!!!!
Ассистент скальпель! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец! Зажим))) Ну ладно мучить особо не буду так кровушку на сахар возьму и делов то)))
И не будь так жестока с Поцелуевой))) Чувствуется что хватка у нее есть))) Такому мед. работнику можно жисть доверить)))
zzayka 2007-11-27 01:06:19ЗайЧонаг!
у мну сахару нету!!!
а жестокая я такая с перепугу)))))
Ну ладно тебе пугаццо то))) Присаживайся ща по сто писят спиртику и нормуль все будет)))
zzayka 2007-11-27 01:12:17ну, уговорил!
давай, что ли, накапай....
*протягивает кружку из-под стола*
Наперсток этот кружкой называешь??? Изволь посуду ты получше отыскать)))
zzayka 2007-11-27 01:16:36гыыы)
вот ведерко есть)))
Ну вот енто уже другой коленкор))) Только у мну проблема я края не очень вижу)))
zzayka 2007-11-27 01:19:54Зай,
ты фильм ужасов на аватарке показываешь?))))
а я вот машинкой разжилась....
-
МАМЫ! С ПРАЗДНИКОМ! |
Аллер Гик (4 сбщ) |
Аллер Гик 2007-11-25 13:25:56МАМЫ! С ПРАЗДНИКОМ!
Всем мамам поздравления с профессиональным праздником от мужского коллектива домика!
Пусть наши дети будут счастливее нас многократно!
Кстати, почему нет Дня ОТца? Или есть? Мы, можно сказать, в поте лица своего.... помогаем так сказать, участвуем... и такой игнор))))
Присоединяюсь!!! Чтобы дети были здоровы и всегда вас радовали.
ZuzuKa 2007-11-25 14:53:21Мальчишки!
Спасибо! И чмоки вас :)))
спасибо, спасибо, наши распрекрасные!!!
Пусть дети наши будут успешнее и счастливее их родителей!!!
Вот... стояла у мартена, едьбу кашеварила, дабы оправдать почетно-зачоднойе звание)))
Дитё, как с голодного края исподтишка воровала отбивные)))- Любимая моя Мясоедка-подростково-растущая)- ))
Ща буду склонять к выучиванию-вымучиванию уроков...
Ох,- нелегка ты материнская доля!
Знаете, как это бывает, когда выковыриваешь дитятко из чата)))
УЖОС!!!
-
Читаю ЖЖ, Как креативит) талант !!! |
Леха (3 сбщ) |
Леха 2007-11-25 15:18:14Читаю ЖЖ, Как креативит) талант !!!
Орфей: Я о жене моей хочу поведать, верной Эвридике. Змея подлючая влила ей в розовую пятку яд.
Гадес (мрачно восседая на троне): Ты эту песню мне поешь в десятый раз.. Не трогает.
Орфей (задумчиво) : Знаю и другие. Спою и ты растроган будешь.
Гадес: Попробуй спеть.
Орфей: Тогда, спою я песнь про Филоктета.
Гадес: Это кто?
Орфей: Герой.
Гадес: Да, лучше про героев. Про баб - достало!
Орфей: Герой на острове страдал заброшенном, страдал от раны...
Гадес: Раны это хорошо!
Орфей: Был он укушен... змеею в пятку,... рана же его...
Гадес (кривясь): Фантазия аэда мне искреннее уважение внушает. Не надо мне про этого героя! Хочу другого!
Орфей: Тогда, вот Ахиллес, герой под Троей павший. Был он могуч, как сто быков...
Гадес (светлеет, нюхает букет асфоделий) : Быков люблю.
Орфей: ... но пал стрелой пронзенный. Она ему прям в пятку угодила..
Гадес: Слушай, подлец, у тебя совесть есть, а?
Орфей: Я про кентавра лучше расскажу..
Гадес: Да, лучше про кентавра...
Орфей: Жил-был кентавр, по имени Хирон. Был он умен, как сто кентавров, и мудростью превосходил живое все...
Гадес: Как я почти..
Орфей: Да, да...
Гадес: Чем занимался он?
Орфей: Смотрел на звезды. Наблюдал движение созвездий. И тут, откуда ни возьмись стрела летит в него! Кентавр бежать! Но не успел он скрыться, и стрела туда ему попала, где, - если б был он человеком,- то пятка у него была бы.
Гадес (машет на него букетом асфоделий, как на чумного): Вон пошел!
Орфей: Гостей не выгоняют. Я проходя врата Аида, к тебе стремился с просьбой царь. У врат твоих я видел...
Гадес: Я знаю сам, что возле врат находится..
Орфей: Видел пса.. Не гневайся Гадес, но этот пес урод уродом.
Гадес (улыбается): Других не держим.
Орфей: Ему я врезал по ушам остовом лиры... Сей монстр хотел меня за пятку укусить... Тут о жене своей я вспомнил, которая, ну, точно так же вот...
Гадес: Забирай жену и проваливай нахрен!
- Все мужики свиньи! Цирцея отхлебнула из чаши вина, Это, можно сказать, непреложный факт. Вот возьмем родственничка моего, Эета. Сколько раз приглашала, так хоть бы раз навестил! Вместо этого присылает записочки, а в них "будь здорова!" - и все.
- Будь здорова... вполголоса повторила Цирцея и презрительно хмыкнула, - Ну, не свинья?
- Свинья. согласно кивнул Одиссей.
- А этот, как его... Ясон! Навигатор тоже мне выискался. Чтоб его додонским дубом придавило, - раздраженно продолжала рыжеволосая хозяйка, набирая из расписной критской вазы поджаренного зерна, - Приперся без приглашения, я ему кабанчика зарезала, вино, уксус, лук в оливковом масле! А он?
- Что? сочувственно склонил голову набок Одиссей.
- Поел и смылся, словно за ним гнался кто. Даже спасибо не сказал... Прихватил два меха гелиоского вина. Ну, не свинья?
- Свинья. снова кивнул Одиссей.
- Моряки, вообще, практически все свиньи. тоскливо заметила Цирцея, поправляя золотые бляшки на своей лилейной груди, - Вот последние например, даже в дверь постучали, я уж было подумала - люди! Нет, ошиблась. Нажрались, перебили посуду, буркнули свое "спасибо", да и заснули прямо на полу. Ну, не свиньи?
- Ну, этим-то только жрать да пить... согласился Одиссей и прихлебнул вина.
- Да всем им! подтвердила Цирцея, провожая чашу Одиссея задумчивым взглядом. Да и ты, Одиссей, по-правде сказать, тоже практически....
- Свинья? дополнил Одиссей и заглянул хозяйке в глаза.
- Нет! Не так что бы уж,... вот так вот... натуральная свинья. заколебалась Цирцея, - Но все-таки, убрал бы уже меч от моей шеи! Он меня раздражает. Отвлекает, не дает сосредоточиться на разговоре с тобой
- Что там за шум? Гай Юлий высунул свою, начинающую лысеть, голову из палатки.
- Варвары бьются с варварами. позевывая, отрапортовал прислонившийся к бочке легионер.
- Это какие с какими? живо поинтересовался Гай Юлий.
- А.. откуда же мне знать? У них знаков отличия нету. легионер напряженно всмотрелся в кучи варваров, страстно тузящих друг друга на соседней поляне.
- Ну, спроси... Передай, что великий полководец интересуется. Юлий помахал длинным свитком, - Мне надо.. Для записок о нашей победоносной галльской войне.
Легионер поспешно побежал в сторону варварской кучи-малы, храбро прикрываясь щитом, и крича : "Именем народа и сенаната Рима!". Но воинственная куча варваров поглотила его в мгновение ока, выплюнув в галльское небо тяжелые легионерские сандалии и каску. Через пару минут в небо взлетел и сам легионер. Рухнув на краю поляны, он доложил, что бьющиеся варвары зовутся бельгами.
- Бельги... задумчиво протянул незнакомое слово Гай Юлий, и удалился в палатку.
- Бельги, самые храбрые из варваров, потому что живут вдалеке от культурной и просвещенной жизни, записал на пергаменте Гай Юлий, - с ее изнеженностью и излишествами.
Леха 2007-11-25 15:30:34До кучи)))
Агамемнон : Жена, эй, жена! Я вернулся, наложницу новую привез. Помощница тебе будет. Шить может, ткать может, заменять тебя может. (хлопает Кассандру по плечу) Ведь можешь?
Кассандра: Ну, вообще-то могу.
Клитемнестра: Когда заменять?
Агамемнон: Когда у тебя мигрень. Ты же тогда не т...
Клитемнестра: По шее топором - на!
Агамемнон (рухнув на пол): ... ткешь....
Кассандра (пытаясь нащупать пульс у Агамемнона) : Вы мне конечно не поверите, но я себе все примерно так и представляла.
находка- что надо!))) ЗАЧОДНАЙЯ!!!
У Аффтара очевидный талантИЩЕ!
Прям, удовольствие какое то!)))
Здоравски! Ога!)))
-
карма...((( |
Страшный Сон (30 сбщ) |
Вот, млина, карма, видно такайя... до "отбоя" исчо есть время, а сигареты, как всегда закончились... ПридеЦЦо рискнуть драгаценныммм здаровьем и метнуть тело в магАзин, ибо никотинозависимость в мну свирепствует.
А на улице, тем временем, окончательно стемнело... тонкий, коварный ледок покрыт слоем воды... (Ноябрьская оттепель коварна, господа!) Что не может не сказаться на снижении сцепления подметок обуви с дорожным покрытием, стремлении силы трения к нулю и увеличении тормозного пути до бесконечности... Итак, рискуя не побоюсь этого слова- жизнью, Страшный Сон отбывает на поиски заветных "палочек здоровья"!
Если вернусь...
нет!
Когда вернусь,- надеюсь мне будет с кем из Содомников обсудить эту животрепещущую тему- никотинозависимость и потворство своим слабостям!))) Также актуальна тема слабохарактерности и полного организационного бессилия, в результате которого в доме нет ни одного, ну ни единого сигаретного бычка, а не то чтоб сигареты или пАчки сигарет, например...
итак...
вернулась мну... паагаварить ба...
Вкус первой сигареты апосля воздержания... ММммммм... она самая приятная, самая короткая- на один переход -от двери магазина-до двери подъезда. На улице темно и безлюдно. Будто и не Москва вовсе вокруг, а Совхоз Сорок лет без урожая. Единичные встречные-поперечные абсолютно соответствуют общей атмосфере и декорациям. На углу у соседнего дома две собачки громко любят друг друга. Им собачкам невдомек, что заниматься секесом прилюдно,- это не прилично... На двери подъезда объявление: Мы профессионалы... (что-то заставило дочитать до конца) осуществляем все виды (тут должно было быть продолжение типа - ремонтных работ, ан - нет!) гаданий. Оба на! Ну надо же...
В почтовом ящике одиноко залежалось письмецо в конверте, которое погоди не рви... Бывшему пишут из недр авиакомпании. Наверное со словами благодарности за частые перелеты... Он такой... - летучий. Забавно- они написали фамилию и имя безотносительно пола получателя ****ндине Александре. Пипуенц. Как они это ловко. Прям в самую, что ни на есть, точку попали. сЫна мойё непутевойе... Выросло дитятко и оторвалося от мамки то...
Остапа несло (с)...
Так о чем это я?
А!
АП СЛАБОСТЯХ наших!
Ога!
получаю от кофе. прямо дрожу когда он закипает и наполняет кухню этим приятным ароматом. очень крепкий, натуральный, без сахара, чтоб обжигал, чтоб как дурманил...
мммм...
слабость моя, единственная.
какийе мы с тобой порочные, прям загляденье!!!)))
а когда ещё музычку включаю,(в зависимости от настроения разный репертуар), чтоб на полную катушку, и это кофе...
нисчем не сравнимое чуйство.)))
на это действительно стоит заглянуться:))))как наркоманка, млина:))
ага... и сигарета (табачком заряженная, а не какой какой,- этт для охальникофф)...
ммммм.....
кайф!
не курю, не научена, не привычна, но к кофе и музыке питаю слабость немерянную. а ещё бокал красного, сухого, терпкого вина и приятный собеседник...
ЧЁРТ, затосковала:))))пошла бутыль откупоривать, Сончик, те налить?))
наливай скорее!!! *протягивает ведро*
хорошее вино, не совсем старое и не слишком молодое.
и сыр тащу, курадо, сойдёть?))
а чёйта?
пайдеть! а ано съедобное? Ежли-да, то дайте два!
но сыр вкусный, очень. и к этому вину как нельзя лучше:)
я ваще сыр люблю. вот только Рокфордовский меня пугает, а так, даже козий ничё, если в салатике с авокадо:)
а я вчера начала, а нынче закончила поедание того самого Рокфордовско-вонюче-соленого! Ой, харашо мне было, аж жуть! А позавчера травила дочь запахом Комамбера))) Этт штотасчемта!))) Вкуснатища!))) Пахнет, Ю будто умер кто-то, причем давно)))
Навеяло из студенческих будней... Настоящий наркоман выйдет бывало ночью в подъезд, соберет бычки, выпотрошит их на тарелку, прогреет над плитой, свернет самокрутку и как ПЫХНЕТ!!! Такое разнообразие табаков, ароматов и пр.... Так было. Сам участвовал. Вот эт да.... Бычки собирались так: двое на верхнем этаже, двое на нижнем. Это сторожа. Двое меж этажами быстренько переворачивают урну на газету. Газета сворачивается и стремительно уносится в комнату. Дверь запирается. Начинается описанное выше действо... МОЛАДАСТЬ!)
Гиккуля, ты пошто нам помойными воспоминаниями лирическо-сырно-вонючий настрой поломал?
Таперича Текилой придется тошнотики лечить!!!
У мну тут запасец с прошлого нарушения безобразий и хулиганства дисциплины остался... хде та тута...
*кряхтя вытаскивает из под дивана 15-ти литровую канистру*
Нам, ведь, этой капелюшечки для начала хватит?!
хороший сыр никакими темами не испортишь, ибо нет таких тем супротив некоторых сыров. Читайте Джерома))) Я такие, кстати, тожа люблю. Одену, бывало, противогаз, и люблю...
а я сыр и без противогаза люблю!
*прихлебывает из горлышка канистры и смачно чавкает незрелым киви вприкуску с сыром Олтермани*
забыла дописать фразу: " ... отгоняя назойливых зеленых мух и жучков-падальщиков"
а мне уже и не пратифно вофсе, т. к. последний кусочек сыру я токашта проглатила!
*облизывается*
Странное сочетание вкусов получилось...
киви- кислый-кислый, а сыр горько-сладкий... пипуенц, дожила, млина...
завтра же куплю тест на беременность...
я всегда подозревал, что от сыра добра не жди
это у мну традиция такая сформировалась:
я сначала нахомкаюсь всякой странной снеди, а апосля паникую на предмет продолжения рода.
Покупаю тест, пользую его, а апосля отмечаю на радостях- либо прибавление ф симействе, либо "пронесло-не в этот раз"!)))
ну ребята вы жжОте как всегда:))))
вот это описаньице!)))
Аллер Гик, талантище:)ржу:)))
zzayka 2007-11-25 23:00:03чет вас
проперло на ностальгию по помойным пристрастиям юности))))
я тоже повелась, вспомнилось буйное студенческое братство....
М-дя... Тема реферата "Отрицательный результат теста на беременность как причина алкоголизма"
при чем тут алкоголизьм? Он в мну фсихда присуцвуит, тока ф стадии исчо пока бытавова пианства! И не важно- какой результат у теста! Тест, этт, как тост! Нам бы было п за што выпить!
ввиду хронического отсутствия беременности, у меня с поводами туго... приходится пить без тостов и закуски.
а ты за мои успехи-неудачи, а я- за твои! Так, глядишь и повод фсмхда буит! Падружимса, сапиомса...))) Харашо та как...
здорава! И будем на тест полоски вместе пИсать одноврименна... Пущай разбираются патом...
zzayka 2007-11-25 23:28:19Гикуля,
тебе беременеть нельзя категорически, а то лопнешь!!!
а ты думаешь, он конструктивно способен забеременнеть? *крутит в руках красный моргающий шар в поисках физиологических отверстий и половых признаков*
Чётт я в нем ничиво нинаблюдайю(((...
ну че за фамильярности, паложь на место, у меня вестибулярка фиговая... Все признаки у меня на спине. Первичные, вторичные и конские.
-
Все м здрасть ..Вопрос - а кому не спиться в |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-25 22:30:46Все м здрасть ..Вопрос - а кому не спиться в
ночь глухую?? аа? ))
Привет тебе, мой Собаковидный друг!)))
Мну не спиЦЦо, да и не глухая ночь, а тока-тока начавшаяся!!!
.... тут пару дифчонак про плохие запахи разговаривают в соседней теме. Я хотел присоединиться, но они успели найти друг друга окончательно
скоро предназначен сладкий сон )) - ибо токо из жаркой баньки я )))
я так понимаю, Штуша намекнул, что не будет поддерживать сегодня тему про плохие запахи...
креппка я завидую твоей свежей пропаренности и ароматной помытости!!!
А от мну, традиционно, пёсиком припахивает!
Да исчо сыру вонючего накушамшись...
Благоухаю вощемта сильна!
ну - остается токо позавидовать мну )) свежему и ароматному апосля веников ))
а ты взаправду 29 февраля родилсО? Этт, типо, в следующем году гуляим?
это чиста маскировка... конечно не 29.. ))) но очень близко )
*выпучила глаза*
неужто первого апреля?
ненуачё- близка же!
Здорово! Эт днюха получается только раз в 4 года? Стал быть Штуше сейчас только 9, 25 лет (37:4). Вот кто будет долгожителем домика!))
не.. до 1 апреля не дорос )))
аллер - это мысль собственно )) но увы - не 29 )))
Я догадался. У Штуши 30 февраля день варенья. У меня тоже не 3 ноября, а 31 февраля. Прям под новый год.
zzayka 2007-11-25 23:27:02вот мальчишшшки
пошли, жадницы....
уже заранее откосить готовятся)))
-
анегдотттт |
zzayka (22 сбщ) |
zzayka 2007-11-25 23:11:22анегдотттт
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и наложил прямо посредине берлоги.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?
Умирает теща:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник
Бежит Сара по привозу и кричит: меня маньяк изнасиловал!
-сексуальный?
-да не очень..
zzayka 2007-11-25 23:33:29рекламный слоган :
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
ты чего это почернела?
zzayka 2007-11-25 23:37:30это у меня траур
перед трудовой неделей...
... отпустите меня в Гималаи!*напевает фальшиво, громко и с большим чувством*
zzayka 2007-11-25 23:42:38***
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим увлечениям!
_Bonya_ 2007-11-25 23:46:51увезут
тебя в тундру))
zzayka 2007-11-25 23:48:27Бонь,
я больше люблю песочек, солнышко, синий окиян и белые яхты...
в тундре холодно((((
_Bonya_ 2007-11-26 00:05:36заморозка-
это обезбаливающее от жизни...
zzayka 2007-11-26 00:06:56а я
не хочу обезболиваться!
наоборот, хочу глубоких, но положительных эмоций!!!
Найдена панацея от жизни! Даешь криокамеры!!!
zzayka 2007-11-26 00:09:56мда,
девушки, никакого полета фантазии у вас, - камеры какие-то придумали еще(((((
тогда тебя в глубокую шоковую заморозку))
zzayka 2007-11-26 00:12:53злые вы!
уеду я от вас))))
хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии, проверено))
zzayka 2007-11-26 00:17:39ну,
все против меня!
не нада меня фиксировать!!!!
а то буду на Гика похожая((((
в тундру?))) Гику ручки не зафиксировали- не справились медсестры)))
Йа креветко?((((
zzayka 2007-11-26 00:23:53Бонь,
в Гималаи!!!!
а вот мну еще и ножки пригодятся))))
Гику легко говорить, - мож ему ручек хватает....
ты КРАСАФЧЕГ!!!)))
zzayka 2007-11-26 00:26:14Гиккуль,
вот с конЯкой ты был просто не отразим....
но мы тебя любым лЮбим...
и кругленьким, и квадратненьким, и всяким....))))
_Bonya_ 2007-11-26 00:29:14и с ручками
и без ручек....))
-
Магия пива |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-24 16:27:16Магия пива
****
Я не поэт, я просто гений,
Каких не видел ещё свет
Не надо мне заморских мнений,
Любите пиво - мой совет
Ведь пиво есть большая тайна
Его познать нам не дано
Оно прекрасно без дизайна
Его мы пьём уже давно
После него души порывы
Никто не может предсказать
А мысли наши и поступки
И вообще не угадать
Любите пиво, уважайте
Дарите время, а пока
Везде и всюду пиво пейте
Нет лучше пива для рывка!
(c)
-
анегдоттт |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-24 19:54:55анегдоттт
Приходит старик в публичный дом и просит девушку на 2 часа. Хозяин говорит:
- Старый, ты че! Смотри, тебе прогулы на кладбище ставить, ты посмотри, помреш же сразу! Мне такая репутация в публичном доме не нужна, ты посмотри на себя, дед!
- Внучек, давай поспорим, что если выдержу, то весь твой дом, вот етот, публичный, переимею.
- Давай, давай дедок, давай. Не то, в тройном размере заплатиш. Готов?
- Хорошо.
Старик выбирает девушку и отправляется с ней в номер. Два часа из комнаты раздается тяжкое дыхание, скрип кровати, такое прочее. Через 2 часа выползает на четвереньках измотаная девица со словами:
- Ну старый, ну ты даеш!
Хозяин:
- Ну, ты выиграл старик, ну давай теперь, дом твой.
Дедуля приступил к процесу. В общем, весь публичный дом на четвереньках выползает:
- Внученьки, может еще разок, а?
- Нет-нет, все дедуля, не надо! Хватит!
Хозяин:
- Слыш старый, ты в такой форме, открой секрет! Откуда?
- Да нет сынок у меня никакого секрета, просто, удачно парализовало
Думал, этой писательнице лет 14.. А там целая бухгалтерша.
zzayka 2007-11-24 20:23:01Muratti Amb
это вы о чем и о ком?
что-то не совсем понятно....
-
Yurok |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
раз ты тут - скажи - не хочешь живой елкой на НГ поработать?
помог бы - бабла подняли б )))
-
Дамы - вы такие трогательные существа ) |
Аноним (21 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-23 16:57:36
Дамы - вы такие трогательные существа )
так бы трогал и трогал )
Анонимка [2] 2007-11-23 16:59:28
Аноним 1
Это как понимать?! Тебе что меня в чулках недостаточно?
Анонимка [3] 2007-11-23 17:03:17
какая наглость!
Это как понимать?! Тебе что меня в чулках недостаточно?
Аноним [1] 2007-11-23 17:05:51
дамы
вы чо?? мне что - тоже чулки надеть чтоле? )
Чулки, чулки!!!
Уррра!!!
Щаз фсе ф чулках начнут дефилировать!!!
Zai4onag 2007-11-23 17:08:38Страшный Сон
Даешь дам только в чулках!!!)))
Анонимка [2] 2007-11-23 17:09:34
Даю
только в чулках!!!
Анонимка [4] 2007-11-23 17:10:19
даю
только в чулках!!!
Антиресно а ежели чулоков то нету?))) Ваапсче никак?)))
скорблю, но мну ужо опередили(((
Вон, Аночки ужо ф чулках!
и без призыва дают...
Аноним [1] 2007-11-23 17:11:39
)
возьму токо в чулках )
Zai4onag 2007-11-23 17:12:16Страшный Сон
А что призыв еще не кончился?)))
чего в чулках-то дают? Денюшки???
Анонимка [5] 2007-11-23 17:23:16
Ан
А чё за проблема? Кто не дает? :))))
Тока скажешь "гав" и тут как туту :)))
Аноним [1] 2007-11-23 17:26:58
)
ГАААААВ!!!!!
Анонимка [5] 2007-11-23 17:33:23
)))
См. выше :)))
я страшно возбудился... Не знаю в связи с чем
Попкорну хошь?))) Вот креслице присаживайся)))
.. не поверишь, не могу сесть... Придется джинсы расстегивать... Опять же неудобна - дамы!) Попкорн от дам помогает? Дай, попробовать *набивает рот*
Ну хошь вот тут подобрал парочку тухлых яиц))) Можем покидаться)))
zzayka 2007-11-23 18:48:20Гикуля, а на каком месте
своей дивной физиогномии ты застегиваешь джинсы?
-
Пpавила сексуальной безопасности.. |
zzayka (12 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 00:51:15Пpавила сексуальной безопасности..
Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1. 1 К безопасному сексу Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1. 2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1. 3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2. 1 Получить pазpешение паpтнеpа паpтнеpши или вообще паpтнеpов.
2. 2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2. 3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3. 1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.
3. 2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа паpтнеpши или вообще паpтнеpов.
3. 3 Категоpически запpещается
пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты
пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении
снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса
спать во вpемя сеанса
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4. 1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4. 2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4. 3 Сообщить паpтнеpу паpтнеpше или вообще паpтнеpам об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5. 1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6. 1 По п. п. 5. 1 а б в д пpоизвести замену паpтнеpа паpтнеpши или вообще паpтнеpов
6. 2 По п. п. 5. 1 г остановить сеанс и заменить пpедохpантели.
Tusya 2007-11-23 00:58:51zzayka
смахивает на иснтрукцию по применению презервативов:))))) недавно читала:)) увлекательнейшее чтиво надо сказать:)))))
zzayka 2007-11-23 01:04:26Tusya
ай, как замечательно, что у нас начали разговаривать женщины!!!!
нашего полку прибыло, наконец-то!!!!!))))
расскажите мну, - что такое презерватив и как им пользоваться?
_Bonya_ 2007-11-23 01:20:07а где сказано
про комплект ЗИП?
Tusya 2007-11-23 01:21:23Бонита
А что такое ЗИП?:)))) просветите а?:)))
ЗИП- запасной инструментальный пакет. Предлагаю обсудить комплектацию!
zzayka 2007-11-23 01:23:26и никто
ничего не рассказывает((((
*****
Как хорошо тупоголовой
Ослицей стать или коровой.
Башкой не думать ни о чем,
Лишь задом, ухом и плечом.
Как хорошо быть сущей дурой,
Следить за мордой и фигурой,
Чтоб только нравиться самцам
Или залетным удальцам.
Как хороши в башке опилки
Из нашей сельской лесопилки.
Не будет никаких проблем
И этих гадких теорем.
Пустоголовые созданья
Бегут на разные свиданья.
И слышится их звонкий смех
Среди разврата и утех.
Зачем ненужные слова?
Пустая ваша голова...
Как мяч резиновый иль шар....
Внутри один надутый пар.
Как хорошо бы выпить пива,
И повести плечом игриво,
- Где вы, лихие мужики?
Как я, такие ж дураки?
Но... дурой стать... не обещаю,
Планида у меня другая,
Такой мой умственный масштаб,
Увы, я не из глупых баб.
Мне с этим грузиком, ребята,
Порою жить тяжеловато....
Хоть я немного и ворчу,
Быть идиоткой не хочу.
Спасибо, мама и отец,
Я всем довольна, наконец!
6 ноября 2007 Зинаида Маркина
Tusya 2007-11-23 01:32:19zzayka :)))
боже где вы набрались такой пошлости?:)))))
zzayka 2007-11-23 01:34:17в инете..
а где еще такого наберешься?))))
zzayka 2007-11-23 01:37:56люди!!!
научите плохому!!!
zzayka 2007-11-23 01:58:53и вот,
все молчат...
никто плохому не учит!!!((((
-
анегдотт |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 01:42:57анегдотт
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это комутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?
Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит
ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг
его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле
живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут
сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет
меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси
Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю
-
Пятнично !! ))))) |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
))))) ----->
))))) ---->
кофе пью... Без сахара... Вкусна!...
Доброе утро всем!
доброе утро!
Без сахара ФКУССНА?
худеешь чтоле? ))
ФКУСССНА!!!
ШТушка, как догадался, Жук?
у тя на аватарке чулки сползают каждый день ниже и ниже )) худеешь видимо ))
Ответ неверный. Догадки твои ошибочны!!! :)))
Это ты от пятрицы принимаешь желаемое за действительное))) Нифига не сползают чулочки та... усё на месте!))
еще как сползают.. по чуть чуть канечна.. но мне то видно ))
А в лоб????
а за что? ))
Чтоб мне под юбку не заглядывал!!! :)))
-
ПЯТНИЦА!!! |
Страшный Сон (3 сбщ) |
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю,
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грамм ни пью.
Пятница - другое дело!
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело
Дальше будет просто жесть!
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-то?"
Скажешь с радостною мордой:
" нафиг, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но ещё не понедельник.
Да и уж не воскресенье,
Прям какой-то воскресельник.
И начнётся всё сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая Пятый день!
в пятницу - домой стоя придти...)))
истинная правда!)))
а то могут ладошки оттоптать...
жааалка!!!
-
11 признаков того, что вы бизнес-леди )) с инета |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-23 10:59:0311 признаков того, что вы бизнес-леди )) с инета
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
сегодня приснилось, что клиент сказал: мы тендер проиграли(((. Ажно проснулась от возмущения!
-
В тему Пятниццо!! Семь пивных чудес света ))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-23 11:16:17В тему Пятниццо!! Семь пивных чудес света )))
Пиво сегодня-один из самых популярных слабоалкогольных напитков. Его пьют все-и дети, и пенсионеры (да, от реальности никуда не денешься) Пьют чтобы расслабиться, отойти от забот, пьют за компанию, пьют для того, чтобы сбросить психологический груз, пьют для хорошего настроения, да просто пьют, потому что оно нравится. Но нам доступны те сорта пива, которые продаются на прилавках магазинов, торговых центров или просто в ларьках. А я хочу назвать Вам 7 сортов пива, которое Вы скорей всего не пробовали, ну и немножко рассказать о них. Это оригинальные напитки, которые были запатентованы их изобретателями.
"Билк"
Как следует из названия, это молочное пиво. Оно действительно состоит из смеси пива и молока. Идея производить "Билк" (30% молока и 70% пива) пришла в голову владельцу алкогольного магазина на Хоккайдо. Чтобы решить проблему перепроизводства молока и таким образом помочь своим друзьям-фермерам, он изобрел рецепт молочного пива. Процесс производства этого пива ничем не отличается от производства обычного пива. На вкус это тоже пиво, но только с ароматом молока. Пока пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку, нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца.
Шоколадное пиво
Небольшие партии этого Imperial Chocolate Stout варятся накануне Дня Святого Валентина в японском Атсуги. Что самое интересное, хотя это пиво и называется
и шоколадный аромат. Крепость пива - 8, 9 градуса. Бутылка пива стоит 630 йен (140 рублей) и продается только в Японии.
Пиво-шампанское
Американская компания Cobra Beer Inc начала производство этого Krait Prestige Champagne Lager в 2006 году. Это пиво и шампанское в одной бутылке. Термин "Шампанское" описывает процесс производства этого напитка. После того, как напиток разлит по бутылкам емкостью 750 мл, туда добавляются дрожжи и пиво-шампанское выдерживается 2 недели. Стоит это пиво 13 долларов за бутылку.
Собачье пиво
Идея создать пиво для любимой собаки пришла в голову владельцу магазина товаров для животных из, разумеется, Голландии. Это безалкогольное пиво сделано из говяжьего экстракта и солода. Пиво называется Kwispelbier, что переводится приблизительно как "пиво для виляния хвостом". Стоит бутылка 1, 65 евро.
Пицца-пиво
"Mamma Mia Pizza Beer" было создано в 2006 году семейной парой из Иллинойса. Супруги считают, что они изобрели первое в мире кулинарное пиво. В качестве ингредиентов для этого пива используются помидоры, лук, чеснок и такие специи, как орегано и базилик. Пиво продается в небольшом ресторанчике и остается только надеяться, что это пиво пришлось по вкусу местным жителям, его попробовавшим.
Пиво-мороженое
Идея сделать пиво, которое можно полизать "подобно фруктовому мороженому" пришла в голову владельцам одного из ресторанов в Александрии, штат Вирджиния. Это мороженое действительно на 99 процентов состоит из пива, но, увы, пока не производится - из-за возможности нарушить местное алкогольное законодательство его изобретатели вынуждены были остановить производство пиво-мороженого.
Ржачное пиво
Израильские химики придумали рецепт смешного пива - для этого в напиток при производсте добавляется небольшое количество веселящего газа или закиси азота. Это пиво заставит выпившего его смеяться. Это хороший способ избавиться от стресса или просто отдохнуть. Однако на рынок это пиво еще не выпущено, так как не получило одобрение тамошнего Минздрава.
И, напоследок, интересная история, связанная с продажей пива на всемирно извесном аукционе EBAY.
Один из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP's ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара.
Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии. Но самой большой его ошибкой стало неправильное написание названия производителя. Он написала "Allsop", пропустив букву "p" в конце слова. Из-за этого потенциальные покупатели-коллекционеры не могли найти эту бутылку в поиске на странице аукциона.
И вот 21-го июня этого года пользователь с ником collectordan покупает эту бутылку за 304 доллара.
На этом история могла бы закончиться, если бы предприимчивый новый хозяин бутылки не выставил ее повторно на продажу с нормальным описанием, с большим количеством фотографий и, самое важное, с правильным названием. В результате 12-го августа он продает эту бутылку за.... 503 300 долларов.
Узнал ли об этом первый владелец бутылки-история умалчивает)))
-
У нас в гостях |
Bella Donna (2 сбщ) |
часто бывает Прохожий из прошлого. Давайте его позовем к нам.
Эй, Прохожий, не проходите мимо!
пусть с домиком приходит ))
-
Про бывших девушек ) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-23 11:35:30Про бывших девушек ) с инета
А давайте поговорим о бывших деушках? Уж больно тема благостная.
Вот я, признаюсь вам честно, бывших деушек не то чтобы недолюбливаю, а как-то даже боюсь. Для такого наглого и бессовестного существа как я, само по себе существование "бывшей" некоторым образом оскорбительно. Невзирая на то, что большинство журналов и вумных книг рассказывают нам о том, что "до Вас у него тоже была жизнь" мне свято хочется верить в то, что до меня у него был потоп. Так себе, жалкое существование - длинный и беспросветный 34-летний путь, в котором все было настроено на встречу с прекрасным. Ну со мной, то исть. Шутки-шутками, но доля истины в моих словах есть. Так, например, большинство знакомых мне барышень, на расспросы о прошлых пассиях своих половин, отвечают весьма однозначно и крайне неинтеллигентно, а именно: "я не знаю, как он мог жить с этой козойкурицейовцойкоровойвоблой- ". Тот факт, что он не только жил с коровой, но даже в некотором роде любил это недуховное животное, чаще всего проходит мимо их светлых голов.
А еще бывшая это практически всегда романтика. И не важно кем она была истеричная штервь, флегматичная тумба или светлой души человечище. После расставания она будет или лирическим героем в светлом плаще и одинокой слезой на бледных щеках (это в том случае, если ваш благоверный выписил ее сам) или роковой красоткой с консервой из маринованных сердец в косметичке (о ужас, она когда-то бросила вашего зайчега). Тут, кстати, получается замкнутый круг: всю эту ценную информацию мы получаем в ходе расспроса непосредственно зайчегов, и чего бы там зайчеги не рассказывали, исход все равно паршив. Будет распространяться слишком много, значит еще помнит, мерзавец, а уж там, где есть воспоминания - до любви пешком подать. Молчит? Почти ничего не рассказывает? О, ужас! Значит, память о ней причиняет ему боль, значит все еще теплится, а раз теплится - недалеко и до пожара.
Более того, я глубоко уверена в том, что даже если он расскажет, будто Она была кривенькой, косинькой, страдала запорами и лунатизмом, все равно можно найти к чему доебаться. Косенькая, говоришь? А что же ты мне про косенькую поешь? А может быть это потому что она тебе в душу запала, китаеза уева?! Кстати, тут меня понесло. Приличная дама ни за что не признается, что она немножко ревнует к бывшей. Это все равно как подписаться под собственной несостоятельностью росчерком широким и размашистым. Ни-за-что! Мужские излияния касательно Прошлых Любовей нужно выслушивать так же, как бы вы выслушали соседку, жалующуюся, что ваш кот гадит на ее балкон: поглядывая на часы, позевывая в кулак, но, впрочем, не без сочувствия. И никого накала страстей или уж тем более любопытства свят-свят-свят в ту же секунду определят в ревнивицы. А ревнивицы у нас кто? Вовсе даже не 90% женского населения, а считанные единицы, изъеденные комплексами от неуверенности в себе.
Но все это так, шелуха подсолнечника и прочие мелочи. Гораздо противнее "наследство" какие-то привычки, обычаи и заморочки от бывших, которые перепали к нам вместе с битым сердцем новоиспеченного возлюбленного. Вот знаете, в чем западло? Такая куча мужиков у меня была, и хоть бы одна приличная бабенка в послужном списке. Вот правда, если бы до меня существовал кто-то, кто натренировал моего мужчину кофе в постель таскать или, к примеру, воскресный завтрак готовить, так я бы этой доброй женщине пожизненную пенсию установила. Нет же, блин. Одна у нас рисовала лыцарей с кобылами. Вот честное слово, что ни рисунок, то смурной чувак с кастрюлей на башке и какое-нибудь не вполне анатомическое животное. Для кого-то романтика, а мне, промежду прочим, через это дело два года пастель дарили вместо мехов и брульянтов. Кстати, суицидальная феечка в багаже это еще ничего. Гораздо хуже, когда оно с мотором в заднице и все такое из себя хозяйственное. То есть вообще-то для жизни это хорошо. Для "Их Жизни", которая была когда-то. Но не для моей. Я, например, очень хорошо помню чем у меня закончилось изготовление очень_вкусной_курицы_в_банке_о- на_ТАК_ее_готовила_это_что_то.- Я не знаю, кто там у них кого на банку натягивал, а только у меня ето самое банко таксекснуло, что чуть духовку менять не пришлось. В общем никаких благ, а одни сплошные расстройства. Единственное, чем остается утешаться, я сама в качестве бывшей душка, лапочка, и заинька. Во-первых, потому что после меня все быстро женятся (за хорошо пуганного мужика пять непуганых дают); во-вторых, каждый из них знает, что книга, духи и бытовая техника это не подарок, а "так себе"; и, в-третьих, кофе я вам гарантирую (не в постель, конечно, но до побудки приготовят, потому что без кофия чудище обло, зло и стоглаво). Вот до воскресного завтрака не доросла, да. Каюся и скорблю.
Ну и о самом сладком. О дружеских явлениях и всяческих о-себе-напоминаниях. Нет, я ничего не имею против дружбы и напоминаний. Только если речь идет именно об этом. А то один, раз, помнится, в почту заглянула: искали мы какое-то письмо вместе. И вот среди прочих пописулек натыкаюсь на депешу с восемью фотографиями одной и той же голой женщины за подписью "как я провела лето в Кемерово". И абрис знакомый такой до боли я его ж его лично в мусорное ведро вышвыривала, n-ное количество лет назад. Мне фальцет не идет крайне, и вообще я барышня выдержанная, но мужнин нос, мужнин глаз и мужнин ноутбук выжили только благодаря тому, что я в проводах запуталась. Не запуталась быть бы мне вдовой. Так, знаете ли, от дружбы-то приперло, что чуть язык себе не откусила, бедолажка. С тех пор демократию во взглядах поутратила: вы, конечно, дружите, сколько вам влезет, и напоминайте, как хотите, но помните, что после жаркого кемеровского лета может быть суровая московская зима, а почва в Битцевском лесопарке по-прежнему мягкая.
А если серьезно и по существу, то самая лучшая бывшая это та, которая в жизни устроилась. Вот с такой можно и задружиться, т. к. делить вам больше нечего. Поэтому пожелаем нашим бывшим хорошей партии, всяческих благ и приятностей, и отправимся спать.
ниасилил...(((
Рыжа_Я 2007-11-23 13:29:57Многа букафф
ниасилила :(((
-
Северное Бутово - |
Мойша Пальцевееров (12 сбщ) |
- страна непуганных пешеходов... Шастают, где хотят...))))
Анонимка [1] 2007-11-23 12:02:28
*****
Мойши на них нет. Мойша - в Бобруйске.
Аноним [2] 2007-11-23 12:03:16
)
не трамвай - обьедешь!
а стрелочки где? - - - ->)))))
Анонимка [1] 2007-11-23 12:07:24
Мойша
Стрелочки тоже в Бобруйске. Для пешеходов.
Анка, в Бобруйске зеленые человечки...))))
Аноним [2] 2007-11-23 12:10:20
стрелочки
Мойша украл как всегда )
Анонимка [1] 2007-11-23 12:11:15
Мойша
Ты позеленел?!
и прыщами покрылся, как огурчик...)))
Леха 2007-11-23 12:58:06А от меня
Разбегаются, почему то)))
может, у тебя выражение лица другое?))))
Леха 2007-11-23 13:47:35Конечно
И на машине рисую фигурки - за сбитого))))
-
Ксюшко !! |
Штуша-Кутуша (16 сбщ) |
не спи так крепко - пропустишь самое интересное ---->
Рыжа_Я 2007-11-23 12:30:06АААА
МОЙША!!!! Наше САЛО прут!!!!!
_Bonya_ 2007-11-23 12:33:34сало- это святое!
не дадим!!!
ты что? мы с Ксю - друзья --->
Сало спрятано - надежней некуда (у Мойши в животике), так что никто его не найдет... А следы... Ксю, мне кажется, что кто-то тебя побаивается и просто стороной обходит))))
вот видидите - мойша нам всем показал.. --->
_Bonya_ 2007-11-23 12:45:05Ксюшка
.... хих)))
Рыжа_Я 2007-11-23 12:55:20Bonita
Кутушка нам друг.... Пока у нас сало есть...:(((
тады ни пайду сегодня на фитнес- буду сало беречь
Рыжа_Я 2007-11-23 13:13:39Bonita
А я уже давно не хожу на фитнес... Стерегу!!! Растолстела тока че та... И сала меньше становится.... С чего бы это?
из-за того, что в одну шею сало сторожишь)))) Мойшу надо звать на помощь, тогда и толстеть меньше будешь))))
Рыжа_Я 2007-11-23 13:26:29Мойшенька
Я ж о тебе беспокоюсь :))) Будешь толстеть... в машинку не влезешь...
не беспокойся, все нормально будет))))
Рыжа_Я 2007-11-23 13:32:22Мойшик
Меня жаба душит
бы сразу и сказала...(((
WildMike 2007-11-24 11:57:12Штуша-Кутуша
Большой брат наблюдает... :)
-
новости из Бобруйска |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 13:41:06новости из Бобруйска
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг"... Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"...
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"...
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг"... Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"...
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд"... Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг"... Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство...
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб"... Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер... "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете... Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама,
тот мудаГ) и зеркал... Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик а ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.
ЗАЧОД!!!)))))
авто - самые надежные!!!)))
Бобруйские авто - самые надежные, потому что Бобруйские водилы самые отвязные? Типо, по Сеньке шапка? Шоп нираздалбали?
-
Эксперименты .... |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 13:49:43Эксперименты ....
Эксперименты
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема "сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе времени для тренировки достаточно. Сжали разжали. Сжали разжали. Любимый, что сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
Анонимка [1] 2007-11-23 14:19:54
zzayka
спасибо за информацию. поэкспериментирую на выходных
zzayka 2007-11-23 14:23:12Анка,
распечатать не забудь)))
Анонимка [1] 2007-11-23 14:25:08
zzayka
млиииинннн, чуть не забыла... спасибки
-
Не стоит |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 13:56:15Не стоит
недооценивать силу грима
ZuzuKa 2007-11-23 13:58:21Да все
мы красавцы и красавицы... в умелых руках :)))
-
части женщины |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 14:08:43части женщины
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, Ё - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг- пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины
Анонимка [1] 2007-11-23 14:22:26
А у мну
хвоста нет. *плакаю*
zzayka 2007-11-23 14:28:37Анка,
а все остальное есть?
Анонимка [1] 2007-11-23 14:52:37
zzayka
*присмотрелась* нету аха, бороды, Е, Ё, интуиции, мозга, цырлов... может я сама тоже нет???
или я не женщина *рыдаитфся*
-
ЖЕНЩИНА И МОЗГ |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-11-23 15:14:54ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!- (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООЙ!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Анонимка [1] 2007-11-23 15:20:24
*****
Позитивнее, позитивнее....
Рыжа_Я 2007-11-23 15:44:25Гыыы
Мне понравилось!!!! ЗАЧОТ :))
БОЯН этта))) Степаненко Петросянова рыдаит в углу... Но сирано зачОд!
zzayka 2007-11-23 16:35:51ну и чО
что боян, позитивнее надо смотреть))))
-
Инструкция по эксплуатации женщин)) с инета )) |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-23 16:11:41Инструкция по эксплуатации женщин)) с инета ))
Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.
Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.
Укладка
Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.
Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.
Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.
Действия при отказах
В первую очередь необходимо определить тип отказа полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.
Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.
При отказе основной и запасной предлагается альтернативный вариант!
Держите себя в руках, граждане, ежели не брезгуете каанешна!)))
Эксплуататор!!!
у вас опять чулки на аватаре сползли чуть чуть.. это так - к сведению ))
Хде? *задрала юпачку* Фсе на месте...
Ой, безобразник!!!
усе подглядели ))
И подтянули? Благодарствуем.
zzayka 2007-11-23 16:47:56гыы)))
Штушик у нас запАсливый, однако!))))
-
Сончик !! |
Штуша-Кутуша (22 сбщ) |
ниче так у тя кресло, на работе чтоле? ))
дык кресло майёо, начальственное, но мну оно маловато- не мой размерЧег!!!(((
в обиде я на руководство!
а о чем ты счас думаешь? ---->
Кресло на работе - это моветон. Только диван с телевизором и массажистом-референтом!))))
я щаз, не... ну прям щаз провожу кастинг на замещение вакантной должности массажиста)))
Штушенька,
как о чем?
Как всегда- о секесе!)))
бери дифффчонку в масажисты, так безопаснее. А то исчо роман служебный какой... нафиг. На работе ни-ни. Тока массаж, портвейн и телефизор.
а чёйта на работи ни-ни? Чё саффсем ни ни-ни, ни ну-ну, ни но-но, ни иго-го? Ваще ничё?
работать надо на работе - а не секес сексить ))
ну что за глупости Вы такие говорите! Как это не сексить секес? Что значит-работать? Работают пусть рабочие, а я руководить прям из креслица стану! Ога!)))
и как же совместить работу-руководство-секес в один флакон?
я вот знаю токо один случай - порнобизнес...)))
это не твое часом??
Штуш, Сончик у нас сумасшедсшая. Попробуем отвлечь ее нейтральными темами от секеса... )))))
Сон, ты в "чапаева" играть умеешь?
Гиккуля,
а ты какую игру имеешь в виду? Меня учили во студенчестве- шашки на раздевание, типо "шашки на голО, чиста Чапаев"... Говорили, что традиция такая и ее нарушать нельзя...
Штуша,
*задумалась*
а кем там руководить то? В порно-бизнесе?
рабочими сцены штоле, штоп свет пральна выставляли?
Ненуачё, идея достойная рассмотрения!
Может мне, взаправду, сферу деятельности сменить?
Буду кИна затейливые режиссировать...
zzayka 2007-11-23 17:06:39Гикуля,
тебе конЯка не натирает?
Зай, ты такая озорница)))) У меня уж отторжение произошло от всех пришиваний, а ты все помнишь... Какая чудная темпераментная девочка. И заботливая... Мечта поэта. Мы тут с Ктушей пытаемся Сончика от секса отвадить, а ты масла в огонь... )
Сон, игра в Чапаева - это другое. Это, допустим, сажаешь ты Ктушика голого в ванну, Вы там намыливаетесь, и апосля топите друг дружку. Кто проиграет - тот и жертва насилия)))
ну не! Ты тока представь!!!
Два взмыленных пёски топят друг друга в ванной)))
Тебя посадим на кассу, билеты, жадным до зрелищ, гражданам продавать!!!)))
Млина, опять я в бизнесе!!! Это карма!)))))
А никто не против если в кадре мелькнет Леонардо ди Каприо с Селин Дион ну я думаю что это будет органично смотреться в ванной особенно тонущий Лео на фоне двух собачек и под завывания Селин)))
Ты абсолютно гениальный сценарист! Респект!))) Нанимай продюсером, бешено раскрутимся. Начальный кадры могут быть такие:
- Дикаприо (в ванной): какого хрена?
- Сон: обожди, щас... (топит его)
- Дикаприо: ну так бы давно.... (продолжительное бульканье под водой)...
И т. д.
)))))
В следующем кадре со дна ванны всплывают протухшие яйца Анонима1 из темы "А вот скажите". Все участники событий демонстративно зажимают носы... Селин поет задушевно...
Тогда можно снять офигенный трэш особенно ежели кому в разгар событий кинуть бензопилку))) Куда там Хичкоку с его сценой в душе!!!
Жесть! А Финальные кадры фильма такие: Тонущий Титаник. Вопли с палубы: "Ды вырубите вы эту Силин Дион, вашу мать..." )))
Ога и на их вопли прилетают марсиане и аннигилируют ее струей плазмы!!!))) Отлично наработки есть)))
-
В пятниццо |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
-
А вот скажите |
Аноним (24 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-23 17:14:12
А вот скажите
влияет ли размер яиц на верность?
вроде у макак такое есть..
Ну наверно все таки влияет))) По большим в случае измены легче попасть)))
думаю, шо влияет!
Ежели оне (яйиццы т. е.) оченна бААльшие, то бегать быстро-проблематично весьма. Потому ихие владельцы сущессвинна вернее прочих))) Ибо далеко не убегут!!! Ога!!!
Аноним [1] 2007-11-23 17:21:58
пора
брать линейку в руки )
Лучше циркуль))) для удобства снабжен острым кончиком во избежание соскакивания с окружности)))
Анонимка [2] 2007-11-23 17:25:15
Большие
привелекают больше внимания женскогу полу...
А дамы такие активные нынче пошли... :))))
а чё, ежели их проколоть циркулем оне не сдуюЦЦо штоле?
Ты чё советуишь, Ирод!
Аноним [1] 2007-11-23 17:28:00
а если ОНИ большие
то может - они уже протухли? (
Анонимка [2] 2007-11-23 17:28:08
Сон
Заяц себе уже померял так...
Теперь другим советует... из зависти :))))
Анонимка [3] 2007-11-23 17:28:38
Тады
циркуль луччее средство от верности. Проколол, сдулись и побег!!!
Zai4onag 2007-11-23 17:29:04Страшный Сон
Неа не сдуюццо но заряд бодрости на весь день))) Ред Булл отдыхааает)))
Анонимка [3] 2007-11-23 17:29:39
Ан 1
Понюхай!!!
Анонимка [2] 2007-11-23 17:31:34
Ан
Нос Ж на что? Запах выдаст. "На зуб пробовать" не придется :))))
Ириша 2007-11-23 17:31:42ну млин
тьфу на Вас:)
зачем нюхать?
Тухлые яйца в стакане с водой всплывают!!!)))
Погрузите тело в воду!!!
Всплывут, поднимаясь к поверхности, значиццо протухли!!! От общего отравления организьму спасет тока ампутация, в нашем конкретном случае- кастрация!!!
НА НАС-ТО ЗА ЧТО?!?!? Научила на свою голову... *утирается бухгалтерскими бланками*
Аноним [1] 2007-11-23 17:32:56
я
вот серебрянный портсигар в кармане брюк ношу..
может - от этого?
что от этого?
натер, типо и распухли?
или запашок тя всежтаки смущает?
или тебя беспокоит звон при ходьбе, када оне о портсигар бьюццо?
Ты проблему четче обозначь!
Анонимка [2] 2007-11-23 17:36:01
Ан1
Боисся протухнут скора от ненадобности? :)))
Или просто уже большие :)))
Анонимка [2] 2007-11-23 17:42:41
Ан
Сереберо в воду нада, а не в карман :)))
Аноним [1] 2007-11-23 17:44:46
они
пухнут и пухнут.. по весне - особенно (
дык оне цветут у тя, аки розы ф саду!!!
ты их того... удобряй...
а то ж завянут(((
Аноним [1] 2007-11-23 17:48:09
Страшный Сон
а чем удобрять-поливать порекомендуешь?
не надо поливать, надо полировать!
Желательно языком, т. к. в слюне содержится фермент лизоцим. Он обладает мощным ранозаживляющим эффектом. Самому, наверное, не очень удобно, ты найди энтузиастку эротического труда. Введите в привычку данную процедуру. Лучше всего по утрам, перед завтраком, тогда слюна более полезная!!!
-
А вот скажите мне |
Аноним (12 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-23 17:31:47
А вот скажите мне
правда ли что в пиво стали подмешивать виагру?
и от того и от того стоит, правда от виагры сразу, а от пива - утром..
Спасибо!
Гыыыыы я пацталом такую теорию исчо не слыхал))) Это ж у мну после пивной в метро кажная вторая по щекам хлестать будет)))
Анонимка [2] 2007-11-23 18:33:14
я думаю,что правда
и наверно в вино тоже. я как выпью сразу на мужиков заглядываться начинаю с огоньком и ручёнки протираю.)))
ПРОТИРАЕШЬ???? Обалдеть это ж как заглядываться надо))))
Анонимка [2] 2007-11-23 18:37:38
так хитренько
с огоньком!)))и думаю,-ну всё, попал ты, пацан, по самые помидоры:)))))
это любофффф...
Анонимка [2] 2007-11-23 18:40:50
Аллер Гик
ты думаешь?)))
определенно. Вы, дамы, просто так ручки не потираете. Доверяйте себе. Это определенно любоффффф))))
Согласен с вами полностью))) Учеными даже замечено что когда женщина потирает руки глядя на мужчину это значит что у него сегодня будет любоффь))))
_Bonya_ 2007-11-23 19:02:48у него будет...
а у нее???
Ну по логике вещей и у нее тоже))) Вот только утром любоффь скорее всего прикажет долго жить)))
у нее - мозоли на ручках... :)
-
Найдены доказательства сущесвования жизни на Луне)))) |
Zai4onag (3 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-23 17:59:29Найдены доказательства сущесвования жизни на Луне))))
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
zzayka 2007-11-24 20:07:04Заяц,
зачем отчественного производителя порочишь?)))
... а вот по поводу следов жизнедеятельности американцев на камне, - интересно...
что же это были за следы?))))
дык эта... следы, как на платье у Моники))) Подтеки и пепел от сигары)))
-
стишок... |
zzayka (15 сбщ) |
zzayka 2007-11-22 01:03:15стишок...
предупреждаю - это не про наших мужчин!
просто забавно...
Мне сказала как-то Мира:
- Я объехала пол мира
Нет мужчин одна сатира
Всюду рвань, и босяки;
С детства тонкую натуру,
И изящную фигуру
Не доверю так вот с дуру
Вам, тупые сопляки!
Я воспитана, как леди,
Знают все меня соседи,
Не нужны мне Васи, Феди,
Им меня не оценить;
Нет мужчин одни дебилы,
Форма есть, но нету силы,
И такие вот дурилы
Разве могут полюбить?!
Мне сказала как-то Мира:
- Моё кредо быть задирой,
Даже на ТиВи кумира,
Из мужчин не отыскать!
Покажите мне мужчину!...
Может, ты тому причина,
Для того, чтоб зрить мужчину,
Нужно женщиною стать!
(с)
шой то за мысли на ночь?
zzayka 2007-11-22 01:13:18да нет,
я белая и пушистая, просто на глаза попалось)))
и глаза теперя мокрые и красные?
zzayka 2007-11-22 01:17:52ух ты,
скоко родственников!!!!!
пойти что ли спрятаться, пока не засекли)))))
_Bonya_ 2007-11-22 01:20:22это не родственники
это мужчину ишшут...
zzayka 2007-11-22 01:21:22да ты что!!!
млина, скоко теток баспризорных!!!((((
_Bonya_ 2007-11-22 01:31:25слепых!)))
мушшшына в центре (он теток пасет)))
zzayka 2007-11-22 01:44:06ты думаешь,
если он на двух лапах сидит, - он мужчина?)))
_Bonya_ 2007-11-22 01:46:58не на лапы
не на лапы смотри!!
*100% зайкО ща картинку уммом в биноклю пошла приближать*
zzayka 2007-11-22 01:49:49так,
пикча мелковата, не видать отличительных признаков((((
zzayka 2007-11-22 01:52:09но наличие
отличительных физиологических признаков еще не говорит о том, что это мужчина(((
идЫ ты спать, а? :) Грустное ты сегодня чёй-то зайкО... Не трави душу)))
zzayka 2007-11-22 02:00:29нее
я просто усталое ((((
точно, надо байки идти!
тем более, что послали....
-
Случай возле бани |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-22 01:20:16Случай возле бани
***
Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос - шампуня для волос,
А Арамис - мочалку (де Тревиля).
Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
- Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.
Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.
На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
- Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.
В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, а Арамис - мочало,
Встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй -
Решительность всегда их отличала!
Но в схватке ни один не пал -
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
Сегодня в бане пару нет -
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья".
Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.
И. Иртеньев
.. хто ето?
отпрыск моржовый... :)
моржовая пиписька в вялом состоянии))))
-
ГЫЫЫЫЫЫ |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Я сейчас игру смотрела,
Англия - Хорватия.
И теперь на Евро едет
Наша пиз*обратия!!
Штуша-Кутуша 2007-11-22 10:29:42)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
комментатор:
"Своими непрофессиональными действиями сборная Андорры мешает нашим перейти к нормальной атаке"...
-
Задачко !! )) |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
В магазине продавались красовки, стоимостью 25 рублей! Двое пацаноff решили купить их себе на двоих!! Они скинулись по 12р. 50к. и пошли в магазин. (12р. 50к.+12р. 50к.=25р.) Купили красовки и пошли домой!!! . Продавщица смотрит по ведомости и видит, что красовки стоят не 25р., а 20р. Её замучала совесть, но бежать за ребятами ей было влом. Она посылает уборщицу, чтобы та догнала их и вернула им 5р. Но у уборщицы с совестью было не так все хорошо как у продавщицы и она решила что 5р. ребятам будет много и вернула им по 1 рублю, а себе взяла 3рубля. (5р.-1р.-1р.=3р.)
> >> >> Получается, если пацаны скинулись по 12р. 50к., но им вернули 1 рубль каждому, то они скинулись по 11р. 50к. (12р. 50к.-1р.=11р. 50к.), из этого следует 11р. 50к.+11р. 50к.=23р. и 3руб. у уборщицы 23р.+3р.(корорые у уборщицы остались)=26р. А кросовки стоили 25р.
Откуда взялся лишний рубль???
Леха 2007-11-22 11:44:57Детский сад
Дитятки заплатили 23 рубля из них 20 за кросовки и 3 рубля уборщице))))
ты правильно зашел с конца ))
но руб то? сверь выкладки в первом посту ))
Ириша 2007-11-22 12:00:06гы
главбухи нервно курят в углу:))))
zzayka 2007-11-22 12:03:07ой,
а у мну вообще - полная прострация ))))
а ведь когда-то я даже умножать в уме умела((((
ZuzuKa 2007-11-22 12:04:33ГЫЫЫ
Главбухам такая задачка как два пальца... :)))
Анонимка [1] 2007-11-22 12:06:15
А
рубль спи**здил КутушкО
ZuzuKa 2007-11-22 12:09:55Угу
А теперь морочит всем головы, следы заметает :)))
ПРАВИЛЬНО!!! я - такой )))))
Анонимка [2] 2007-11-22 12:28:41
Ааааа...
Мне Штушко рупь должен!!!
ты уборшица штоле?
Анонимка [2] 2007-11-22 14:04:39
Штушко
Щас огрею шваброй - сразу поймешь!!! Гони рупь!!!
не не не... я яво уже вчерась пропил.. ((
иди - пацаноff тряси..
на 3 вчера обула их - сеня и на рупь сумеешь )
Рыжа_Я 2007-11-22 12:12:18На носу
НГ... кто -где будет отмечать?
наверное дома... с банькой... :)
zzayka 2007-11-22 12:17:03Ксюшко,
это соц. опрос или есть предложения?
Рыжа_Я 2007-11-22 12:18:42zzayka
Это опрос!!! А есть предложения?
Майк
Я хочу живую елочку :))
неопределившимся чё тута писАть? :)))
zzayka 2007-11-22 12:22:18да,
вобщем-то пока предложений нет, но подумать можно...
просто праздник-то семейный, но каникулы длинные, да и не все дома встречают
Анонимка [1] 2007-11-22 12:24:00
На носу
ПРЫЩ!!! Кто-как борется с энтим?
так во дворе ж растет... живая! правда маленькая покуда...
Анонимка [1]
выдавливать не рекомендую... был у меня в студенческие годы один друг... выдавил, придурок... потом неделю под капельницей валялся...
Анонимка [1] 2007-11-22 12:34:28
WildMike
Неделю отдыхал под капельницей?! Красота!!! *взяла зеркальце, давлю изо всех сил*
WildMike 2007-11-22 12:37:49Анонимка [1]
Самоубийца [1]... :(
Рыжа_Я 2007-11-22 12:57:48Майк
А я хочу чтоб дома :))
Анонимка [1] 2007-11-22 13:02:56
Ксю
*утирая нос* Если не умру, привезу тебе елочку.
Рыжа_Я 2007-11-22 13:04:04Ан
Беги срочно прижги ПРЫЩ чем нибудь спиртным!!!
Анонимка [1] 2007-11-22 13:07:29
Ксю
А можно спиртное внутрь, а прыщ зажигалкой?
Рыжа_Я 2007-11-22 13:44:39Ан
Можно все!!!! Тока не спали
Анонимка [1] 2007-11-22 13:58:40
На носу
ожог от зажигалки. Во рту привкус дешевого спиртного. Что делать???
-
Вы чего тут? |
Мойша Пальцевееров (12 сбщ) |
Зажрались, что ли? Вчера Михайлов день был, а вы ни слова! А ну-ка по-быстрому наговорили нам с Майком хороших слов!!!))))
WildMike 2007-11-22 12:44:53Мойша Пальцевееров
аааа! точна! тока теперь понял, че мы вчера отмечали... :)
zzayka 2007-11-22 13:09:01Мишутки!!!
с именинами вас!
пусть у вас все-все будет (и побольше)а вам за это - ничего не будет!!!))))
WildMike, от всей души! Счастья Вам!
Мойша, а Вы что - МИХАИЛ?!?!
еще какой Михаил! Практически Михаил Юрьевич!)))))
Да?!?! Ну тогда и Вас, Юрьевич, с Михайловым днем! Сальца Вам!!!
Белочка и Ззайка! Спасибо вам огромное!)))))
Ириша 2007-11-22 13:34:15мойшик
праздравляю:)))ага
С именинами Вас, Солнце наше!)))
Мну на Вас восхищаюсь!!!
*томно закатила глаза и прижала лапки к груди*
Ох!)))
Пусть будет у Вас МНОГО хорошего, лучшего,- ну, прям по потребностям и даже сверх того!!! А лишнее ежели, дык нистрашна! Пусть!
ну тут Вам уже всего почти пожелали..
сложно что то добавить..
но - от меня - крепких Вам рук и зубов!! ---->
Майку?))))
Майку - исполнения сокровенных и эротичных желаний ))
-
Ксю!!!! |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
Сальце засолила вчера? Я завтра вечером у тебя в гостях! Водочки привезу, а картошка в мундирах за тобой!!!))))
Рыжа_Я 2007-11-22 13:03:16Мойшенька
А вареное сальце любишь?
вареное не люблю...))))
Рыжа_Я 2007-11-22 13:41:06Мишуль
А ты пробовал?
просто вареное? Или с какими-то хитростями?
Рыжа_Я 2007-11-22 15:15:44Мойшенька
С хитростями
дашь попробовать?))))
Рыжа_Я 2007-11-22 16:10:08Мойшик
А ты мне что дашь?
-
Первая брачная ночь..многа букаффф |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-22 12:57:52Первая брачная ночь..многа букаффф
Брачную ночь мы провели в гостиничном номере, бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас "номер номера".
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: "Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться".
- Надо же! Как интересно! продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: "Простите?" и "Насмерть?".
- В омлет! смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.
Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров и древнеримского борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной с мою руку. Рядом на полу стоял допотопный видеомагнитофон.
Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором может поместится средних размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками, всякие обнимающе-целующиеся парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми на нем тиграми, занимающимися чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского. Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за ним следила моя бабушка.
Муж воскликнул: "Наконец-то!", схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он взглянул куда-то вдаль, громко крикнул: "*банарот!" и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась с полной уверенностью, что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями. Сзади никого не было.
- Ч.. Ч.. Что случилось? дрожащими губами прошептала я.
- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.
Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен молодожену, сказал:
- Я только что ударился *опой.
- Об кровать? несказанно удивилась я.
- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно сказал: "О!" и вытащил из под одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись в кровати еще пять минут, супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо у нее спросил:
- Ну, и чем ты хочешь заняться?
- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела в ванную.
- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, я пока это дело немного обмою.
Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть. Клей под ними начал стягиваться и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть. Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть бы хны. Тогда я решила разобрать военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями блохастой мартышки я выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские принадлежности. На башню напшикали столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась налево.
После радостного крика мужа: "Лена, в конфетах есть ликер!" я еще раз попыталась отодрать ногти и, потерпев неудачу, вышла из ванной. По телевизору шел мультфильм "101 далматинец" на арабском языке. Покрывало валялось на полу, из под него торчала пустая бутылка. Любимый, горячий, совсем белый, лежал на кровати и высасывал ликер из последней конфеты.
- Собачки.. умиленно сказал муж, почесал пузо и добавил, - иди сюда.
Потом подумал и уточнил:
- Дорогая жена.
Дорогая жена вздохнула, ибо ногти жали неимоверно, и водрузилась на свадебное ложе. Великий дефлоратор подполз, путаясь в пододеяльнике, тоже розовом с развратными тиграми, и хлопнул рукой по моему левому плечу. Только я подумала, что, вероятно, он имел в виду грудь, и собралась передвинуть руку на место назначения, вдруг чувствую лед тронулся, и я лечу. Только не птицей ввысь, а *опой вниз.
*опа со счастливым всплеском шмякнулась на пыльный пол. Сверху нежно спланировал новоиспеченный супруг, мягкой посадкой - коленом в мой живот. Оказалось, брачная кровать состояла из двух внебрачных на колесиках, которые, дождавшись нужного момента, разъехались.
- Отвезти тебя в реанимацию? спросил развеселившийся муж, все еще стоя на моем животе.
Отдышавшись, я заметила, что на полу валяются три ногтя с правой руки. Обрадовавшись, я согнала с себя любимого, лаконично ответила: "Иди гуляй" и ушла в ванную снимать оставшиеся ногти. По задумчивому лицу супруга было ясно, что он размышляет, не увлекся ли он в своей предсвадебной оценке алиментов.
Небольшое отступление на еврейских свадьбах жених должен определить сумму, которую он якобы заплатит жене в случае развода. Сумма записывается в ктубе (типа брачный договор), и этот документ остается у самого рьяного защитника невесты разумеется, у тещи. Не знаю, соблюдает ли кто-нибудь этот договор, но до сих пор изредка напоминаю мужу его "99, 999 шекелей". Нет, ну неужели я не дотянула до миллиона?!..
Или до десяти?.. А?..
Когда я вернулась, кровати стояли рядом, и муж безмятежно спал на своей половине брачного лежбища, накрывшись порнозверями.
Расстроившись, что, возможно, мы стали первыми в мире молодоженами, проспавшими всю свою брачную ночь в позе пенсионеров, спиной к спине, я долго ерзала под одеялом. Затем я решила, что завтрашнее утро это типа-как-бы-вроде продолжение ночи, и отпраздновать ее мы еще успеем. И заснула.
Ночью мне приснилась самоубийца в пятнистой шубе из 101 далматинца. Из под шубы торчало мятое свадебное платье. Девушка пихала меня в бок бледной костлявой рукой и горестно вопрошала, куда я спрятала ее ногти. Изо рта у нее шел пар, и она все глубже куталась в шубу. Было дико холодно.
Я проснулась. Было дико холодно, и что-то действительно кололо в левый бок. Дрожа, я огляделась по сторонам и даже заглянула под кровать. За ночь муж ухитрился стянуть с меня одеяло и тихонько отъехать к окну на своей половине кровати. Я протерла глаза. Над мелодично
посапывающим любимым в такт храпу шевелилось что-то черное. Присмотревшись, я обомлела над занавеской сидела громадная бабочка ростом с курицу и угрожающе махала крыльями.
- Зорик, - тихо запищала я.
Порхатое насекомое насторожилось. Муж захрапел еще громче.
- Зорик, Зорик! заволновалась я.
Бабочка встрепенулась и приготовилась пикировать. Я не выдержала.
Со скоростью и изяществом горной лани я вскочила с кровати и неведомым путем оказалась в ванной с пустой бутылкой от шампанского в руках.
Решив все же спасти супруга, я приоткрыла дверь и заверещала:
- Зорик! Вставай! Вставай!
Храп прекратился, и раздался сонный хриплый голос:
- Что случилось?
- Зорик, там бабочка! Огромная! Убей! Убей!
- Лена, ты о чем? Ты что, перепила?
Я возмутилась, закрыла дверь и обиженным тоном сообщила:
- Вот она тебя съест, и я заберу твой магнитофон.
- Фиг, - пробурчал супруг. Я услышала скрип его кровати, шаги и щелчок выключателя. Переложив бутылку в доминантную правую руку, я собралась с духом и приготовилась выручать любовь своей жизни. Меня сбил с толку неприлично громкий гогот.
- Ты чего? удивилась я. Уже убил?
- А ничего, иди посмотри, - с трудом профыркал муж.
- Ты уверен, что ничего?
В ответ раздалось еще более дикое хохотание.
Над мужниной занавеской торчал большуший крюк в форме бабочки. Нет, если честно, это был обыкновенный крюк в форме крюка, уж не знаю, как его можно было с бабочкой перепутать. В кровати нашлось две раздавленных шоколадки. Муж посмеялся надо мной еще немного, съел конфеты и вырубился. Я еще немного повздыхала, переживая такой позор, и снова уснула.
Проснулась я уже утром. Мужа в комнате не наблюдалось, а в ванной журчала вода. Я решила осуществить идею брачной ночи и, томно виляя бедрами, вошла в ванную. В ванне сидела еще одна бабочка. Хе-хе, вру, там стоял муж и купался, прямо в ванне, потому что душевой кабинки там не было. А еще там было жарко и душно.
- Доброе утро! воодушевленно поздоровалась я.
- Чего орешь? сдавленно пробурчал любимый, схватившись за голову. Затем он, скорее всего, вспомнил про бабочку, потому что опять захихикал.
Я напролом полезла в ванну, поближе к мужу, радуясь долгожданному осуществлению идеи брачной ночи.
Даже не знаю, что я себе думала, потому что лозунг "Не с нашим счастьем" преследует меня всю мою жизнь. Нужно было хотя бы насторожиться, что ли. Тем более, вон, одна уже самоубилась..
В общем, влезла я, знойная женщина, в ванну, подошла к мужу мечтой поэта, и, уж не знаю, поверите ли вы мне, впервые за свою сознательную жизнь упала в обморок. То есть, разрезание трупов на второй неделе учебы ни капли не повлияла на мое состояние, хоть бы затошнило чуток, мышей я вообще обожаю, а вот вид купающегося мужа почему-то крайне поразил мой бедный организм. Кстати, "упала" - это было бы неплохо, знаете, как в кино, они так изящно стекают на пол, или их элегантно подхватывает любимый мужчина. Нет. После того, как у меня резко закружилась голова, я, очевидно, решив вести себя, как рьяная феминистка, решила на любимом мужчине повиснуть сама. Получилось, можно сказать, обвиснуть. Можно даже сказать, что не получилось. Дальше не помню. Туннеля не было.
Очнулась я уже на полу, мокрая, в неглиже (плачет девушка в автомате), ноги на ванну задраны, и муж, как пони, бегает по кругу.
- Вот ты, - говорит, - даешь! У тебя сейчас губы посинели, глаза закатились, и руки болтались, как у пугала.
Блин, думаю, вот она, наилучшая поза для брачной ночи!
- Ты, - дополняет, - что-то сказать пыталась, но получалось только такое мыча.. То есть, я ничего не разобрал.
И глаза бегают в разные стороны. Точно обдумывает, как бы ему к теще домой залезть и ктубу, которая брачный договор, своровать. И сжечь ее нафиг.
- Нет, - сказал муж после краткого размышления.
Я тихо обрадовалась. Раздумал!
- Нет, в приемный покой мы не поедем. Сейчас ты пойдешь отдыхать, я приготовлю тебе чай, завтрак закажем в номер, а завтра с утра ты пойдешь к своему лечащему врачу. Ни фига себе, какие сказочки! Ты же мне нужна здоровой!
И, знаете, мне стало так хорошо. И я решила ни к чему нам брачные ночи. У нас теперь вся жизнь - будет брачной! ))
ниасилил...((((
Анонимка [1] 2007-11-22 13:30:03
Мойша
А первую брачную ночь тоже не осилил???
брачную я проспал, как сурок))))
zzayka 2007-11-22 13:18:29Однако,
мужчины - тАкие затейники))))
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны
22. Хам - помочился на чужие ботинки
23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства
24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора
25. Еврей - сделал туалет платным
особенно понравился))))
zzayka 2007-11-22 13:26:17а я вот
подумала, как мы раньше без инета жили?
столько нового и интересного узнаешь....)))))
Рыжа_Я 2007-11-22 13:46:38Мойшенька
смотри косяки не разбей :))
-
вспомнилось утром... из вчерашних впечатлений... |
Страшный Сон (7 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-22 13:52:29вспомнилось утром... из вчерашних впечатлений...
Утром, когда провожала дочу в школу, подумалось мне, что и десятилетние-это взрослые...
что подрастает новое поколение...
ОНИ идут шагами Командора нам на смену(((
уже и на пятки наступают!
Помните вчерашнего мальчОнаДЖЬку?
Молоточек в его не по-деЦЦки сильных ручках и остервенение, с которым он пытался загнать шары в пасть пса из игрового автомата...
Личико доооброе-доооброе...
а молоточек бААбах по кнопочке, БААБАХ!
"Сдохни, сцуККо, сдохни!"
УЖОС!
Как страшно жить без пулемета!!!
Шары в пасть... УЖОС..!!!!
Ириша 2007-11-22 14:26:29Кимберлит
видел бы ты ту пасть:))
а мальчик еще страшнее:(((
zzayka 2007-11-22 14:38:57интересно,
а у кого пасть больше - у Кимчика или у пса розового?
У меня не пасть, а ротовое отверстие!.. о!
Да... мальчик был настоящий мутант!!!
zzayka 2007-11-22 15:01:25Кимчик,
судя по изображению, твое ротовое отвертстие по размерам превосходит песика из игрового автомата
-
Онанизм - это |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
-
Рекорды издевательства над телом ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-22 14:39:03Рекорды издевательства над телом ) с инета
Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. Сегодня рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.
10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до объема 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.
9 место: Обладатель, наоборот, самого большого в мире живота. Он тоже американец, его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.
8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная, так получилось от природы: у некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.
7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.
6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.
5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. Га последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.
4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17, 5 см.
3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.
2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.
1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.
-
Женские заблуждения о сексе )) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-22 14:39:37Женские заблуждения о сексе )) с инета
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность и др. Так что через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.
Известный российский сексолог Александр Полеев отмечает: "Излюбленный способ российской женщины - накормить до отвала. Считается, что таким образом они проявляют свою заботу и привязанность. И совсем не утруждают себя более явными проявлениями любви: они в три раза меньше, чем сдержанные и холодные англичанки, говорят слова "я люблю тебя" или "ты мой славный и хороший". А наши традиционные блюда-борщи, пироги, блины, пельмени - отрицательно сказываются на способностях мужчин. Переедание, особенно употребление жирной пищи, понижает потенцию".
Если вы много позволили мужчине, но в самый ответственный момент решили отказать, то он, разгоряченный, не способен контролировать свои действия
На самом деле мужчины всегда могут контролировать свои сексуальные желания и остановить себя. Другое дело, что им это делать не очень хочется, но это, конечно же, не причина, чтобы принуждать женщину к совокуплению. Но, естественно, возникает вопрос и к женщине: если вы этого не хотели, то зачем было мужчине так много позволять?
Для мужчины сексуальные игры обязательно должны кончиться семяизвержением, иначе он испытывает боль
Вовсе не обязательно. Впрочем, если заниматься этим часами, то, конечно, где-то что-то может и заболеть. Но обычно мужчины не сопротивляются ласкам, даже многочасовым. Видно, не так уж и страшна эта боль, тем более что многие мужчины после подобных сексуальных игр ее не испытывают.
Если у мужчины в постели что-то не получилось, значит, он импотент
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
- Ну, что тебе сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты...
Быль
Это большая глупость, довольно распространенная среди женщин. Практически у любого мужчины бывают моменты, когда ничего не получается. Иногда это следствие стресса, повышенной нервозности или физического переутомления. Отнеситесь к таким случаям с пониманием и, что особенно важно, не ругайте мужчину за это, иначе это может перейти из разряда эпизодического в разряд хронического.
Инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине
Супружеская пара со стажем занимается любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена ему говорит:
- Вась, ну ты прямо как бревно.
- А ты спортивную гимнастику по телику смотрела?
-Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
История, рассказанная сексопатологом
Традиционно считается, что инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине. Однако такая линия сексуального поведения не совсем оправданна. Дело в том, что по своей природе женщина возбуждается медленнее, чем мужчина. В тех случаях, когда он становится инициатором сексуального сближения, то он удовлетворение получает, чего не всегда можно сказать о женщине. Да и сам мужчина, не удовлетворивший женщину, чувствует себя не лучшим образом, и у него даже могут возникать мысли об импотенции.
В тех же случаях, когда инициатором сексуального сближения становится женщина, ее возбуждение постепенно передается мужчине и ближе к финалу у них примерно равная сила возбуждения, а значит, и равные шансы получить удовлетворение от секса.
-
Анекдот !! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-22 14:59:31Анекдот !! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
как Вам не стыдно! Столько гостей в домике, а Вы с пошлостями... Мы-то к Вам уже привыкли, а что люди подумают?)))
Анонимка [1] 2007-11-22 15:11:52
Мойшик
Они посмотрят на него в прицепе и сделают вывод, что у него с энтим делом всё в поряде :)))))
Анонимка [2] 2007-11-22 15:13:47
Ан
Конечно в порядке. Его кормят, но он.... нееее
Анонимка [3] 2007-11-22 15:30:49
Доооо...
Кутушке токбы пожрать...
анечки.. вам бы лишь бы потра*аться )))
Анонимка [3] 2007-11-22 15:33:28
Нееееее
нам бы тока покормить
а потра*аться??
Анонимка [3] 2007-11-22 15:42:48
Кутушко
Предлагаешь?
ты токо по приглашениям?? )))
сезонку еще не выписала??
Анонимка [3] 2007-11-22 15:55:19
Кутушко
К тебе еще не выписала
а к мойше уже давно по протоптанной тропе ходишь?
Анонимка [3] 2007-11-22 16:33:57
Кутушко
Мойша меня темносинем форде возит
Анонимка [1] 2007-11-22 17:28:32
Анечки
Разве может такое хозяйство без дела простаивать? :))))
Анонимка [3] 2007-11-22 17:30:03
Анонимка 1
Дык ведь не простаивает... Зависло давно
Анонимка [1] 2007-11-22 17:51:34
Ан3
Проверено? ;)
Анонимка [3] 2007-11-22 18:05:10
Анонимка 1
Электроникой! :)
Рыжа_Я 2007-11-22 15:12:34КутушкО
Мы прям обалдели:
а мы ваще афигели ))
тоже ---->
ващще тигра
Рыжа_Я 2007-11-22 15:23:59Кутушка
Смотри у меня!!
и лапа не дрогнет курок нажать? (((
Какая грация!!! Мну в восхищении!!!
чего это Кутуша так раскорячился? Его на кастрацию привели?))))
не - салом насильно кормить )))
Рыжа_Я 2007-11-22 15:48:22Кутушка
Это запрещенный прием!!!
с чего это ты мойшика пожалела? ))
-
Мужчины с сайтов знакомств.))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-22 15:33:16Мужчины с сайтов знакомств.)))
Мужчины сайтов знакомств.
Превед-Хачу-Сэкса.
Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охранник. Возраст 18-25 лет. Уровень образования средний.
Уровень жизни ниже среднего. Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле).
Цель посещения сайтов знакомств - секс.
Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой.
Извращенец многопрофильный.
Зачастую, без дополнительного специального медицинского обследования мужчины, крайне сложно идентифицировать социальные и личностные характеристики данного типа. Известно, что мужчина, внешне не обладающий признаками Извращенца многопрофильного, в действительности, может являться ярким представителем этого вида.
В Интернете ищет то, что Вам и не снилось.
Итак, в программе:
ММЖ, ЖЖМ, ММ, ММЖЖ, МММММЖЖЖЖЖ.....
Кроме того, имитаторы (чего бы то ни было), прищепки для сосков, плетки, колющие и режущие предметы, собаки, кони, куры... Короче, всё, что захочет его больной моск.
Вниманию неподготовленных дам! Будьте осторожны извращенец вооружен и очень опасен.
Лох обыкновенный.
Обычный. Посредственный. Усредненный. Возраст не ограничен рамками. Тихонько живёт, тихонько скучает, на сайтах тихонько ищет себе себе подобную (секс-партнёршу, жену, мать для себя и для своих будущих детей, домработницу). Или НЕ подобную себе в такой ситуации может быть "прибран" к женским рукам и использован по прямому назначению (и не только).
На сайтах знакомств встречается очень часто, но, несмотря на это, остается невостребованным (что создает благоприятную почву для трансформации данного вида в Извращенца многопрофильного).
Эконом-класс.
Руководитель среднего и низшего звеньев, менеджер всего и всех. Возраст 25-35 лет.
Скучно ему. Поэтому в Интернете находит виртуальный секс, переходящий в реальность на съемной квартире с почасовой оплатой. Иногда такой секс (непохожий на тот, что осуществляется дома с женой) цепляет его настолько, что мужчина эмоционально втягивается, увлекается происходящим. Но, вовремя опомнившись (часто не без помощи жены), менять в жизни ничего не желая, закрывает съемную квартирку. Ключи хозяйке, прощальную смс-ку увлекшей его даме, все сайты знакомств в корзинку.
(На время.)
Бизнес-класс.
Умен, богат, интересен. Успешен. Циничен. Всегда занят. Возраст 33-39 лет. Женат. Счастлив. Но хочется перца.
Однажды, в свободное время случайный заскок на сайт с дамскими предложениями отдать душу и сердце, ну, и ещё кое-что, в довесок.
Захотелось.
Приятная девушка... пару дней на душу и сердце... гостиница... бурный оргазм... мне было хорошо... нет, милая, спасибо, но душу и сердце оставь себе... пока... я сам позвоню...
Первый класс.
... Делец и банкир,
Владелец заводов,
Газет, пароходов,
Мистер Твистер,
Миллионер.
Возраст 3747 лет. Всё есть. Дело, деньги, жена, дети, (внуки). Дома все хорошо. Уже есть свободное время - на фоне ещё теплящихся желаний.
В Интернете ищет сексуальных приключений. Чаще, с интеллектуальным окрасом.
Находит их.
Переживает их.
Забывает.
Ищет новые.
Находит их....
А дома по-прежнему всё хорошо.
Принц.
Милый, любимый, единственный. Кофе в постель после утреннего секса и ужин в модном ресторане.
Вторая половинка. Умный, красивый, сексуальный, нежный, отзывчивый, твердое плечо, бла, бла, бла....
На сайте знакомств в качестве соискателя в чистом виде - не прослеживается. Однако, может быть замаскирован - и что удивительно узнан (!!!) женщиной, как Её Принц - под любой маской вышеуказанных типов.
-
Мойша !! |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
вы уже и в детских книжках засветились? --->
моя жизнь - многим пример для подражания!))))
zzayka 2007-11-22 15:43:14Мойшенька,
а мемуары еще не начали писать?
четыре раза... И бросал... Лениво...)))
zzayka 2007-11-22 15:48:10Мойшик,
а как же благодарные потомки?
вы их оставите без своего назидания?))))
потом историки все воспроизведут))) Мож, и приврут маленько, но это не страшно)))
_Bonya_ 2007-11-22 16:30:39он потомкам
будет сам мемуары рассказувать
-
Ой боюсь-боюсь... |
Мойша Пальцевееров (15 сбщ) |
А Черная Пантера - это кто? Ни разу не видел в домике...(((
zzayka 2007-11-22 15:58:01это
она маскируется))))
но тАкая ужасно-симпатичная!!!
маска, я вас знаю!
Аноним [1] 2007-11-22 16:00:23
это
она маскируется))))
но тАкая симпатично-ужастная!!!
маска, я вас знаю!
как она относится к минету?))))
Пропала))) Наверное, минет не любит))))
Анонимка [2] 2007-11-22 16:07:01
я
люблю минет и что?
zzayka 2007-11-22 16:08:32Мойшенька,
я на вас восхищаюсь!!!
какой вы отважный!)))
у нее же зубки тАкие.....
если бы любила - не анонимилась бы)))))
перед качественным минетом ВСЕ зубки удаляются))))
zzayka 2007-11-22 16:10:17млин,
это уже на садо-мазо тянет))))
Это вопросы элементарной безопасности))))
zzayka 2007-11-22 16:13:09безопасность-
превыше всего!
***
Уж, конечно! Несомненно,
тот петь сможет преотлично,
Кто миньет с тобой исполнит,
думая о щастьи личном!
Остры зубы, крепки когти -
и попробуй отказаться:
Миг один, и можешь сразу
в среднем роде оказаться...
(с)
Анонимка [2] 2007-11-22 16:15:14
злые
я стесняюся
Тут все свои)))
Питаешься плохо?.. банан хочешь???
-
Мойша!! |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
сушняк замучал? ---->
Жарко просто...)))
Анонимка [1] 2007-11-22 16:14:05
У
меня зимой без конца трескаются губы :((
Аноним [2] 2007-11-22 16:16:30
ан1
а ты без него как вообще живешь то? ))
Анонимка [3] 2007-11-22 16:16:41
А
ты куда на зиму конец деваешь???
концом не трескаются? Нормально себя ведут?))))
Аноним [2] 2007-11-22 16:19:30
ан1
и про какие губы то разговор?
Ириша 2007-11-22 16:20:14гыыыыыыыыыы
завалили Анку вопросами нафик:)))
Анонимка [3] 2007-11-22 16:21:50
Анечка
а какая у Вас зарплата?????
Tante 2007-11-22 16:22:31Анка
а кака у тебя зарплата?????
_Bonya_ 2007-11-22 16:24:49ну а если сУрьезно
бальзам "apasaic" в аптеке (стенд, где всякие Виши, Лиерак, Авен и прочая выставлены обычно).
Анонимка [1] 2007-11-22 16:26:22
Всем
Зарплата маненькая :((( Не хватит... на конец
Аноним [2] 2007-11-22 16:31:40
ан1
как относишься к минету?))))
Ириша 2007-11-22 16:34:53поперло
народ к вечеру по минетам:)))
Аноним [2] 2007-11-22 16:35:19
кстати
у меня без губ зимой трескается конец )
Анонимка [4] 2007-11-22 16:35:50
Ириша
А где раздают??? Куда идтить та
Аноним [2] 2007-11-22 16:37:11
ан4
COME TO ПАПА!! ))
Анонимка [4] 2007-11-22 16:39:49
Ан 2
ЧАВО-ЧАВО???
Аноним [2] 2007-11-22 16:40:42
ан4
перевожу!!
Иди к мойшику )) за минетом ))
у меня под вечер трескается голова в целом. С губами, там, носом, ... со все хозяйством... НАПАПАЛАМ.
Анонимка [4] 2007-11-22 16:43:10
Ан2
Он не даст... Он - ЖАДНИЦА!
Аноним [2] 2007-11-22 16:45:55
ан4
думаешь он зажмет минетик? ))
Анонимка [3] 2007-11-22 16:46:11
Все
с трещинами идите в АПТЕКУ! ))))
с самопроизвольной трепанаций черепа эта куда обращаться, к психологу или таки сразу в анатомичку?
Анонимка [4] 2007-11-22 16:47:31
Ан2
Он все зажмет
Анонимка [5] 2007-11-22 16:49:39
Аллер Гик
у тебя от минета череп развалился???
Аноним [2] 2007-11-22 16:55:16
Аллер Гик
от глубокого минета? ))
проказники... не возбуждайте меня...
Аноним [2] 2007-11-22 17:05:06
Аллер Гик
уточни - тебя возбуждают проказники или минет c праказниками? сколько тебе надо того или того для возбуждения? влияет ли кол-во того или того на величину и продолжительность возбуждения? что случается с проказниками, когда ты возбуждаешься?
zzayka 2007-11-22 17:10:06Гик,
а что происходит с основным твоим органом во время возбуждения?
Аллер Гик 2007-11-22 17:15:47всем интересующим
В момент возбуждения основной орган (голова) у меня как и положено увеличивается. Глаза при этом чуть вылезают. Вываливается язык. Дружелюбное выражение остается, но уже не привлекает окружающих. Душраздирающее зрелище.
С проказниками, при этом, происходит катарсическое излечение. Люди даж пол меняют иногда. Окак
zzayka 2007-11-22 17:21:49как
страшно жить!
Гикуля, я надеюсь, ты не часто радуешь окружающих подобным зрелищем?))))
-
Как же хорошо лежать на полу |
Аноним (12 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-22 16:38:25
Как же хорошо лежать на полу
если пол - противоположный! )
Анонимка [2] 2007-11-22 16:42:04
Как же хорошо сидеть на полу
если пол - противоположный!
самые крепкие браки - в однополой любви!))))
Ириша 2007-11-22 16:45:06Мойша Пальцевееров
меня тетки не любят:))
зато я тебя люблю))))
Аноним [1] 2007-11-22 16:46:43
мойша
это когда полы - срослись чтоля??
Tante 2007-11-22 16:47:28Ириша
а как же я?! ))) Я тебя люблю отчень-отчень )))))
Я же Тетя ))))
меня тетки не любят...
Ириша 2007-11-22 16:48:27Тетя
так это злые тетки:)) а ты у меня любимая Тетечка:))) чмурк тя:)))
*начинает присматриваться*))))
Tante 2007-11-22 16:53:11Бэлка
и тебя я люблю! ))))И ты знаешь как сильно ))))
А у меня с мужиками напряги... обходят за километр. А такие симпатишные есть, млин... Асобенно миллиционеры. Я фуражку прошу поносить, а они свистеть начинают...
-
Бесплатный совет Женщинам |
Аноним (4 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-22 16:47:35
Бесплатный совет Женщинам
Тратьте времени на секс столько же, скольно вы тратите на болтовню - и вы будите править миром!
Анонимка [2] 2007-11-22 17:47:48
А што делать
слепоглухонемым???
Аноним [1] 2007-11-22 17:49:02
Анонимка [2]
а ты как пост прочла то? )))
Анонимка [2] 2007-11-22 18:11:27
Я то?
да чисто интуитивно. А по клаве стучу силой мысли :)))
-
Про женские попко !! |
Аноним (28 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-22 16:50:40
Про женские попко !!
Женская попа, это нечто сказачно-волнующе- и сводящее с ума часть тела расположенная на обратной стороне еще более прекрасной части тела, которая в свою очередь в гармонии с другими частями тела заставляет мужские части тела испытвать пульсирующие и сладкие волны растекающие по всем нашим частям тела и одна из которых готова разорваться на атомы от нестерпимого желания проникнуть в ту часть женского тела, где жар полыхает и от жара нет сухости, а напротив влага нектарная жаждет принять в глубину свою пульсирующую, упругую мужскую часть тела...
Ириша 2007-11-22 16:52:04тьфу млин
под вечер как напишут:))) пойду снасилю каво-нить:))
_Bonya_ 2007-11-22 16:55:25предлагаю
снасилить анонимов.
заанонимлюсь!))))
вот так?))
Анонимка [2] 2007-11-22 17:01:17
Ириша, Bonita
Нинада!!!!!
Аноним [1] 2007-11-22 17:02:18
Bonita
лучше анонимок )
вылазьте из0за масок!))) Попрятались, понимаишь... Йа вот тожа секаса хочу, но не прячусь жо.
Аноним [1] 2007-11-22 17:10:38
Bonita
минета хочешь? )
Тебе тоже банан? или палочку????
Анонимка [2] 2007-11-22 17:12:13
А я
секаса не хочу... Мне б банан...
Аноним [1] 2007-11-22 17:17:59
ан2
что - мойша кормит токо минетами?
ща почищу шкурку и хряпнешь!
пойду точно изнасилю кого-нить сейчас...
чем??? те тоже банан дать???
Анонимка [2] 2007-11-22 17:20:43
Кимберлит
Я шкурку не хочу...
_Bonya_ 2007-11-22 17:23:31кимберлит
твоя банановая плантация далеко). А мне чичас надо! *не приду сюда больше... это ж невозможно! Мысли только... а рядом ни...*
Не хочешь банан.. есть старая мойшина кочерыжка! ее чистить не надо.. хряпнешь и насладишься..
Бонита.. Дуй на эбонитовую фабрику! Там для Бонит эбониту до фига!!!
Аноним [1] 2007-11-22 17:34:59
Кимберлит
насколько сладкая то? сам пробовал? ))
а мне после пришивания коня к телу ваще тошно... конь требует жертв
Анонимка [3] 2007-11-22 17:46:34
Нет,
ну шо за мужики пошли? Взбудоражуть и в кусты :(((
Тока бананами да эбонитами потчують...
_Bonya_ 2007-11-22 17:48:26вот и я
о том же самом...(((
Аноним [1] 2007-11-22 17:49:52
)
все срочно к мойше!! он минеты раздает )
Не яя кочерыжки не уважаю.. анонимы пробуют..
Мы не мужики.. мы приматы.. хотим бананми потчуем.. хотим гадим сапиенсам на бошки.. можем реабилитировать от латентного гомосексуализма. Выбирай увертюру.. сбацаем пару сотен тактов в ритме румбы..
Анонимка [3] 2007-11-22 18:13:27
Кимберлит
не обобщай, не равняй всех под себя :Р
Не... всех не выровняю... устану..
-
Ежики |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
грибы таскают...
Глубокомысленно... *задумалась*
Tante 2007-11-22 17:16:25Пошла
искать ёжиков.....
Ириша 2007-11-22 17:17:05даааааааааааааа
мысля глубокая:)) *задумалась*
zzayka 2007-11-22 17:23:43кто
ищет ежиков, а кто - грибы....
а кто-то что-то может уже нашел....
а че... грибы нормальная вещь, я пробовал. Вот лично я Мойшика панимаю. Действительно, еж иногда имеет намерение. И никто не в праве. Конституция.
-
И напоследок ---> |
Аноним (14 сбщ) |
Аноним [1] 2007-11-22 17:16:12
И напоследок --->
Как же я люблю начинать, целуя кончики твоих пальцев, нежно гладя бутоны твоих становящихся упругими грудей, ласкать языком нежное ушко, не забывая шептать нежные глупости, глядя в твои бездонные глаза, чувствуя, как твое тело охватывает желание, стараясь уловить язык твоего тела и предупредить любую твою прихоть, ощущать приливающую нежную влагу в низу божественного животика, входить в тебя нежно и плавно, двигаться в такт твоего растерзанного от удовольствия тела, под твои истошные крики, попутно отпихивая дико лающую собаку, мерно отсчитывая такт твоей чудной головой, бьющейся об изголовье нещадно скрипящей кровати, слышать возмущенные крики соседей за стенкой и вой сирены пожарной машины за окном, и наконец кончать под оглушительный стук в дверь и крики - "Откройте, милиция!".
Ириша 2007-11-22 17:17:35Штушко
стрелочкой спалилсо:))
Ну что ж ты... Дай ШТушке помячтать...
кто специально под Кутушу косит?))))
заявляю - это подстава!!!
Неужто ты косишь? Недаром очки нацепил...
МОЙША СПАЛИЛСО!!!
МОЙША СПАЛИЛСО!!!
zzayka 2007-11-22 17:26:03интересно,
что вы такого съели, что всех так плющит сегодня...
или это перед полнолунием?
Если Вас поставить раком,
А соски зажать в тиски,
3, 14здануть кувалдой в сраку -
Разлетитесь на куски!
Ириша 2007-11-22 17:30:39ой млинаааааааа
Мойшик - дай я тебя в очки чмокну:)))
Все очки обслюнявила... Минетик лучче сделай))))
Ириша 2007-11-22 17:42:58мойша
а мордочка у тя не треснет от минета????:)))
Аноним [1] 2007-11-22 17:45:30
Ириша
у него конец на морозе треснул )
Не треснет! Чесслово! Проверено!))))
-
Спер тут втихаря |
Мойша Пальцевееров (9 сбщ) |
в соседнем домике... Улыбнуло)))
Если вам деУшка во время секса прошепчет"я кончаю" То крикнете ей в ухо"Не в меня!!!"
Ириша 2007-11-22 17:59:11Мойша Пальцевееров
от же ворюга:)))
я тихонечко, никто и не заметил))))
Zai4onag 2007-11-22 18:00:05Мойша Пальцевееров
Гыыы обычно так кричат невменяемые деушки))))
а ты зачем с такими водишься? Ладно я, старенький уже... Мне другие и не дают... А ты-то мог бы и адекватную себе найти))))
Анонимка [1] 2007-11-22 18:03:58
Мойша
А что тебе твои деушки шепчут на ухо?
Zai4onag 2007-11-22 18:04:23Мойша Пальцевееров
Дык это мну мечтает...))) Эххх...)))
все, как одна: "не в меня")))))
Ириша 2007-11-22 18:08:50Мойша Пальцевееров
правда неадекватные:)
-
Не ну разве это нормально?))) |
Zai4onag (5 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-22 21:38:36Не ну разве это нормально?)))
Сдернуто с инета)))
Вот такие вот они мстительные..
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- тааааак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! %0
zzayka 2007-11-22 23:19:29Zai4onag
а в наше время было так :
"я б в рабочие пошел, - пусть меня научат"))))
Tusya 2007-11-23 00:45:14Zai4onag:)))))
Мда жесть:)))))
zzayka 2007-11-23 01:26:51дураки!!!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
zzayka 2007-11-21 09:23:24Схема
проезда в Космик
zzayka 2007-11-21 09:25:17адрес
ул. Льва Толстого, д. 18, 2-й этаж, дорожка 1, Татьяна...
столик заказан на 19 часов
GPS спасет Штушика ))
-
А между прочим сегодня |
Штуша-Кутуша (16 сбщ) |
1. День работников налоговых органов РФ.
2. Всемирный день приветствий.
3. Всемирный день телевидения.
4. ДЕНЬ БУХГАЛТЕРА.
))))) Привед бухгалтерам - однако )
привет есть?.. давай сюда!
привета - нет.. есть превед ))
zzayka 2007-11-21 10:42:21у бухгалтеров
что, каждую неделю праздник?
ну это ж - бухгалтеры ))
zzayka 2007-11-21 10:47:07тоже
что ли в бухгалтеры пойти?)))
Леха 2007-11-21 10:48:40Странное отношение
у меня к работникам налоговых органов)
С одной стороны поубЫвал бы)))
С другой они в принципе - источник дохода)))
Поэтому оставил все как есть))))
Спасибо! *раскланивается*
Ириша 2007-11-21 11:05:00гыыыыыыыыыыыы
а вот так:))
не просыхаю ваще - кто нить опохмелит?
дотерпи до вечера )) дружно вздрогнем ))
ZuzuKa 2007-11-21 11:54:12Привет-привет!
Однако к бухгалтерам отношение ещё хуже, чем к налоговикам...
С каких сторон ни смотри :)))))
Леха 2007-11-21 12:53:11Да ладно)
Бухгалтера - хорошие люди )))
zzayka 2007-11-21 13:18:57Лех,
уговорил, пойду в бухгалтеры))))
Леха 2007-11-21 13:21:51Всех бухгатеров с праздником)
Воть на всех!!!
nikita 2007-11-21 14:57:38ну бухгалтера
надо выбирать тщательнее чем жену, потому как плохая жена может оставить вас без имущества, а плохой бухгалтер без свободы
Леха 2007-11-21 15:29:56Ну
Это как устав написать) ну много всяких деталей)
-
Бедная наша Ксюшко ((( |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
-
ГЫЫЫЫ РЖУНИМАГУ !!1 |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
-
В 40 лет секс приносит больше удовольствия ) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-21 11:16:25В 40 лет секс приносит больше удовольствия ) с инета
Сказать, что "в сорок лет жизнь только начинается", - могла только женщина. Слабому полу незнаком страх мужчин всего мира. Страх потерять потенцию, который с годами становится все сильнее.
И это небезосновательно, ведь с годами все физиологические процессы в организме постепенно замедляют свою работу. Чего же ждать мужчинам после сорока и как к этому относится, мы и поговорим.
Вот основные проявления "потенциальных" проблем:
1. Спонтанные эрекции становятся все реже. Все физиологические процессы в организме постепенно замедляет свою работу, в том числе и те, что отвечают за эрекцию. Визуальные образы уже не действуют так, как в юности. Добиться эрекции, просто думая о сексе или глядя на свою сексуальную партнершу, становится все сложнее. Мужчине требуется непосредственная физическая стимуляция пениса. Но это еще не повод для беспокойства по поводу эрекции. Просто вам понадобится помощь вашей партнерши. Оказывается, очень важно иметь рядом понимающего и любящего человека.
2. Эрегированный член уже не будет таким твердым. Этот признак, наряду с урежением эрекций, также очень беспокоит мужчин. Они вспоминают былую "твердость" предмета своей гордости и приходят в отчаяние. Тем не менее, для полноценного полового акта и получения взаимного, удовольствия и удовлетворения
твердость эрекции двадцатилетнего юноши вовсе не нужна. А удовольствие вашей дамы гораздо больше зависит от того, как умело вы используете свое тело. А твердость, по большей части, служит лишь косметическим целям.
3. Потребность в оргазме существенно снижается. Многих мужчин после сорока тревожит, что они не могут эякулировать с той же готовностью и легкостью, к которой привыкли, ошибочно считая это ранним признаком импотенции. Не вешайте на себя ярлык! Определить наличие, а главное причину эректильной дисфункции должен врач андролог.
Потребность тела в эякуляции с годами значительно снижается. В то же время частота половых актов остается зачастую на прежнем уровне, поэтому вполне понятно, что некоторые из них происходят без оргазма. Помните, что после сорока совершенно нормально время от времени обходиться без оргазма, к этому довольно легко привыкнуть. Половой акт может стать очень приятным и полным эротики переживанием независимо от того, эякулировали вы или нет. Необязательно достигать оргазма каждый раз и, конечно, нельзя заставлять себя делать это.
В этом тоже есть свой плюс, некоторые мужчины испытывают чувство облегчения, когда их потребность в оргазме снижается. Они перестают быть рабами желания, требующего немедленного удовлетворения, а могут с чувством и толком выбрать место, время, а главное партнершу.
4. Половой акт удлиняется, доставляя больше удовольствия. Сейчас, когда вы не столь нацелены на быстрое достижение эякуляции, вам скорее всего удастся насладиться более длительным половым актом. Это порадует вашу партнершу, так как женщинам часто требуется более длительная стимуляция для достижения полноценного возбуждения и оргазма. Она по достоинству оценит вашу сексуальную выносливость, дающую вам обоим возможность продлевать половой акт и получать от этого больше удовольствия.
5. Между первой и второй перерыв два часа. Не спешите за следующей эрекцией. После оргазма всегда наступает период полной невозбудимости, в течение которого новой эрекции достичь невозможно. В это время половой орган отдыхает и не способен реагировать даже на сильную стимуляцию. В двадцать лет от роду, время между оргазмом и следующей эрекцией исчисляется минутами. К тридцати годам этот период обычно затягивается минут на двадцать и к сорока достигает одного-двух часов.
Кто виноват?
Кто, вернее, что же виновато в этих изменениях, которые постепенно начинаюся после сорока лет? Причины этих явлений носят довольно сложный характер. Эрекция, - в действительности очень сложный процесс, требующий четкого взаимодействия между различными частями вашего тела.
Во-первых, она зависит от работы мозга - места, где рождаются эротические мысли и фантазии.
Во-вторых, рефлекс возникновения эрекции зависит от нервных импульсов, вызванных непосредственной стимуляцией пениса. У зрелого мужчины рефлекторный механизм работает уже не так четко, появляется склонность к повышению кровяного давления и атеросклероз у сосудов, в том числе и тех артерий, что отвечают за кровоснабжение вашего пениса.
Это приводит к тому, что ваш пенис нуждается в более длительной стимуляции, но теперь он не достигает прежней твердости и легче теряет эрекцию. А весь процесс в целом становится менее предсказуемым и стабильным. Другой проблемой может стать излишняя тревога по поводу эрекции. Порой, такое переживание само становится причиной спазма гладкой мускулатуры, позволяющего крови свободно уходить из вашего пениса. В таком случае нужно
избавиться от чисто психологического беспокойства, которое, превращает
хорошую эрекцию в нечто вялое и
бесформенное.
Весь процесс эрекции находится под управлением тестостерона, мужского полового гормона, присутствие которого в крови в нужном количестве обеспечивает запуск механизма эрекции, а также в значительной степени определяет сексуальное желание и возбуждение. Но с годами эта сложная система постепенно изнашивается.
И, наконец, с каждым десятилетием уровень тестостерона в крови снижается. Это проявлется в более редком возникновении желания и в меньшей потребности в оргазме.
У некоторых мужчин, однако, этот механизм дает серьезный сбой, и тогда развивается реальная импотенция, характеризующаяся стойким отсутствием эрекции. С возрастом могут возникать и более серьезные нарушения в механизме эрекции. Отрицательное влияние на неё оказывают заболевания, влияющие на сосуды полового члена. Это - гипертония, атеросклероз, сахарный диабет, - главная причина сосудистой импотенции.
Что делать?
В первую очередь, - не унывать, какой бы серьезной не казалась вам ваша проблема. У врача уролога-андролога может быть иное мнение. Многим женщинам больше нравится заниматься любовью с мужчинами постарше. Зрелые годы - во многих смыслах прекрасное время для сексуальных отношений. Мужчине уже в меньшей степени сфокусирован на своем пенисе и более внимателен к душевным и телесным переживаниям партнерши.
Конечно, если речь идет о сопутствующих заболеваниях, то без их лечения, проблемы с эрекцией не преодолеть. И чтобы лечение, если оно понадобится, не превратилось в хождение по замкнутому кругу, необходимо правильно определиться с выбором клиники и врача.
Условия многопрофильного медицинского центра позволяют провести качественную диагностику, и высокоэффективное лечение болезней мужской половой сферы по запатентованной авторской методике. Наша цель - не сиюминутный результат, а подлинное восстановление здоровья, поэтому мы контролируем эффективность лечения, как во время, так и после его завершения.
Анонимка [1] 2007-11-21 12:00:07
Штуш,
а не рановато ли ты задался данной проблемой?
У тебю всё впоряде? К дохтуру не пора? Или уже поздно? :)))))
Ириша 2007-11-21 12:01:21штуша
ты выносишь мой мозх:(((
это я просто - на перспективу ))))
-
Вся правда об эротических сценах в кино ) с инета |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-21 11:19:23Вся правда об эротических сценах в кино ) с инета
Как ни прекрасны духовные, платонические порывы, без секса любовь все равно кажется неполноценной и не совсем состоявшейся. А вот актеры относятся к съемкам эротических сцен по-разному. Кто-то воспринимает их как часть работы, кто-то категорически отказывается. Так как снимают эротические сцены?
Говорят, что настоящая страсть выглядит на экране нелепо и, мягко говоря, не очень красиво. Может быть, именно поэтому в киношном арсенале есть масса технических приспособлений для съемок приватных сцен.
Выглядят они, конечно... Так что знайте, - кинодивы, кторые отказываются сниматься в подобных сценах, как правило, безропотно напяливают на себя нечто подобное.
Так что не удивительно, что кое-кто из голливудских звездочек согласен сниматься в самом что ни на есть натуральном виде, только бы не напяливать на себя всю эту "красоту"! И таких "натуралок" становится все больше и больше!
Вот, например, знаменитая драматическая актриса Холи Хантер. "Я не признаю дублерш для секс-сцен и тем более спецодежды, - заявила актриса, "игравшая любовь" с Харви Кейтелем в картине "Пианино".
"Что за ерунда! Если не хочешь играть в таких эпизодах, не нужно браться за роль.
Харви и я даже не обсуждали такой возможности", - говорит она.
Любовные сцены в "Пианино" настолько органичны, что, согласившись на дублершу, она бы просто перестала ориентироваться в действии, считают специалисты.
А вот Натали Портман была очень недовольна, когда ей на съемках "Звездных войн" приходилось целоваться с Хейденом Кристенсеном, игравшим юного Дарта Вейдера. Позднее она признавалась, что чувствовала себя как проститутка, когда режиссер указывал ей, как надо целовать партнера.
Но ведь целовала как миленькая, да еще и в рекламе с ним достаточно много снималась. Потому что просто боялась прослыть кривобокой.
Не большой любитель подобных эпизодов и актер Майкл Дуглас. Еще бы! Представляете, как он устал, когда в течение шести дней снимался в постельных сценах с Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"?!.
Актеры были совершенно измучены, у них болело все тело, ведь им приходилось принимать различные возбуждающие позы и находится в постоянном напряжении. Это отмечали все участники съемок.
После фильма Майкл Дуглас, известный своим буйным темпераментом, проходил в клинике курс лечения от сексуальный "наркомании". Говорят, он получил слишком большую дозу секса на съемках.
Но врачи не помогли, и вскоре его жена Диандра подала на развод, не выдержав постоянных измен.
"Целоваться с Микки Рурком - то же самое, что целовать набитую окурками пепельницу!" - эта знаменитая фраза Ким Бэсинджер, произнесенная ею после съемок в фильме "Девять с половиной недель" стала чуть ли не крылатой.
Отношения актеров, изображавших на площадке сумасшедших любовников, в жизни были далеки от идеальных. По воспоминаниям очевидцев Ким ненавидела и даже слегка боялась Микки, который был с ней весьма и весьма строг.
Актеры не общались за пределами съемочной площадки и даже не разговаривали в перерывах между дублями. Доходило до абсурда - Ким и Микки отказывались ехать в одном лифте. Но при этом снимались без дублеров и без всяких там ухищрений.
А вот Эрик Мабиус, партнер Сэлмы Хайек по телесериалу "Дурнушка Бетти" (американская версия "Не родись красивой"), ненавидел эротические сцены совсем по другим соображениям.
Черноволосая красотка притащила на площадку целую свору своих собак, и вместо того чтобы сконцентрироваться на изгибах прекрасной мексиканки, Эрик опасался, как бы
его кто-нибудь не укусил. "У нее очень много собак, - жалуется актер. - И когда все они носятся вокруг - это вовсе не сексуально, а больше напоминает суматоху уличного движения".
А вот актрису Джеймс Кинг ("Кокаин") такие сцены очень веселят. Когда она снимается в эротических эпизодах, то с трудом сдерживает смех.
"Ну это же действительно смешно: лежишь в постели с малознакомым мужчиной, горит ярчайший свет, вокруг толпится огромное количество народу, да еще строгий дядька-режиссер кричит в мегафон: "Мотор! Начали!" - говорит она.
Но бывают задачи и посложнее. Леонардо ДиКаприо на съемках картины "Полное затмение" пришлось играть любовные сцены с... Дэвидом Тьюлисом, поскольку фильм рассказывал о непростых взаимоотношениях французских поэтов Артура Рембо и Поля Верлена.
"Я бы не назвал это сексом, - говорит Лео. - Мы занимались любовью. Рембо и Верлен были очень близки. На мой взгляд, даже чересчур. Пришлось много целоваться. Дэвид держался молодцом, и постепенно мы к этому привыкли. Но в первый раз меня чуть не стошнило. Я смотрю на него и должен сейчас его поцеловать, а желудок говорит мне: "Я не хочу!"
Актриса Дженнифер Джейсон Ли, в свою очередь, как-то разоткровенничалась о своих партнерах по эротическим сценам: "Среди них немало хороших "любовников". Отличными исполнителями были братья Болдуин - Алек и Билли. Играя с Алеком, чувствуешь себя, как во время катания на американских горках.
Он завораживает тебя, полностью раскован, без всяких комплексов, и ему можно довериться. Это один из тех редких случаев, когда ты действительно веришь, что твой партнер именно тот, кого он играет. Мы, конечно, не занимались любовью по-настоящему, но наши любовные сцены выглядели, как настоящие".
Вот такая была любовь...
Случалось и по-другому. В фильме "Бурные времена в средней школе Риджмонт" актер Роберт Романус был с ней очень суров. Он даже не смотрел на актрису и во время поцелуев жевал жвачку. Если между эпизодами она дотрагивалась до него или гладила, он вздрагивал.
35 лет назад Бернардо Бертолуччи взорвал общество фильмом "Последнее танго в Париже". В России просмотр этой драмы по видео приравнивался чуть ли не к уголовному преступлению... По словам Марлона Брандо, режиссер хотел, чтобы он и Мария Шнайдер занимались сексом по-настоящему. Актриса после съемок жесткой эротической сцены плакала от боли и унижения, а Брандо после этого фильма 20 лет не разговаривал с Бертолуччи.
Вот он с исполнителями главных ролей на съемках фильма "Последнее танго в Париже". "Как бы то ни было, оргазм все же лучше взрыва бомбы!" - заявил великий режиссер однажды, когда ему надоело слушать упреки в аморальности.
Испанский режиссер Педро Альмодовар, в свою очередь, считает, что "постельные сцены только замедляют повествование. Поэтому я почти никогда их не использую. В мое намерение входит просто сказать: они переспали друг с другом, а поскольку то, что должно произойти, и так достаточно очевидно, это опускается".
Но при этом именно он заставил Пенелопу Крус, которая играла одну из главных ролей
в фильме "Возвращение", прикрепить на попу накладные ягодицы. Для большей сексуальности. С искусственной попой Пенелопа проходила шесть месяцев, пока шли съемки картины. И, по ее признанию, настолько сроднилась с этой героиней, что пережила эмоциональный кризис, когда с ягодицами пришлось расстаться.
В советские времена секс на экране, мягко говоря, не жаловали. Даже намек на предполагаемую близость между мужчиной и женщиной считался недопустимым. Сейчас это звучит нелепо и смешно, но в свое время сценарий картины "Еще раз про любовь" Эдварда Радзинского госчиновники на полном серьезе называли "пошлым и аморальным". "Разве может советская девушка в первый же вечер знакомства поехать к мужчине домой?!" - вопрошали они.
Первой сексуальной ласточкой отечественного кино, безусловно, стала "Маленькая Вера". Картина, где впервые в нашем кино герой и героиня не только целовались, но и прямо в кадре занимались любовью, имела грандиозный успех. В кассы кинотеатров выстраивались очереди.
Правда, выходя после сеанса, зрители думали уже не о сексе. Слишком сильное впечатление производил фильм, который показал суровую советскую действительность. И, как известно, с этой картины в нашем кино начался период, который принято называть "чернухой".
Хотя по нынешним временам это звучит даже как-то дико. После "холодного душа" "Маленькой Веры" уже несколько легче восприняли "Интердевочку" Петра Тодоровского. Кстати, для съемок сцены, где "интердевочка" Таня отдается клиенту-японцу, понадобилось целых шесть мужчин. Елена Яковлева лежала, а мужчины раскачивали кровать. Сам японец в эпизоде вообще не участвовал.
В картине "Лифт" герои Ольги Родионовой и Игоря Верника занимались любовью уже в кабине лифта. Среди крови и трупов... И это считалось "прорывом в искусстве".
"Вы представьте себе такую ситуацию, когда стресс, вокруг трупы и вы поняли, что это последние минуты вашей жизни, - говорит автор сценария Роман Доронин. - Есть катарсис. Мужчина и женщина занимаются сексом даже не из-за привязанности, а чтобы сбросить напряжение". Актерам, между прочим, на съемках этого эпизода
пришлось нелегко. Игорь Верник был весь расцарапан, Ольга Родионова - в синяках. Вот
такое вот новое эротическое кино.
-
ГЫЫЫ )) Инструкция для тех кто перебрал.. с инета ) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-21 12:33:02ГЫЫЫ )) Инструкция для тех кто перебрал.. с инета )
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
-
Ну дык сеня то |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
бухаим али нет? Шары катаем или нет?
а то тишина - как на погосте (((
zzayka 2007-11-21 15:29:21Штушик,
тебе выслать персональный пригласительный билет, в который косточка сахарная завернута?
ну я б не отказался ))
zzayka 2007-11-21 15:57:06так
косточка тебя уже ждет в Космике))))
счас захлебнусь слюной
zzayka 2007-11-21 16:09:22только
не насмерть!
доживи до вечера хотя бы!!!!
-
Семь Мифов о проституции )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-21 15:21:53Семь Мифов о проституции )) с инета ))
Семь Мифов о проституции
Знаете, что самое страшное для большинства проституток? Нет, не угадали. Не милиция, не бандиты. И те и другие заберут на "субботник" и все дела. Привычная ситуация. Самое печальное для большинства (не для всех, кому-то по фиг) - это если про их деятельность узнают родные или знакомые.
На 90% девушки приехали в Москву из небольших городов. Там такая огласка - как спичка на сеновале. Поэтому почти все проститутки берут себе псевдоним. Наивно. Наивно, потому что основная масса девушек сейчас "работает" через интернет. И что мешает гипотетическим знакомым случайно наткнуться на фото героини - неизвестно. Но вот псевдоним и все тут. Видимо, подсознание.
Миф 1. Часто слышим, что проституция это не профессия, а призвание. Бывает. Встречал таких. Где-то процентов 15, может быть, 20, хотя сомневаюсь в последней цифре. Остальная часть приехала в Москву заработать. Дома не выходит прокормить семью. Никак.
Миф 2. Все проститутки - приезжие из СНГ. Лажа. 70% - россиянки. Из обычных депрессивных регионов. И не только из депрессивных. Просто из великой по сути и размерам нашей провинции.
Миф 3. Сутенеры. Есть. Но в большинстве своем у девушек, работающих "с тротуара". Остальная масса (говорю об индивидуалках, салоны - отдельная тема) пользуется газетными объявлениями и услугами операторов. Поясню. Оператор (вернее, его хозяин) как раз и дает объявления в прессу. Желающие звонят оператору, та (тут, как правило, работаю тоже женщины) дает "наводку" сообразно запросам (возраст, цена, цвет глаз, волос и пр.). За услуги оператора девушки раз в неделю отдают процентов 30. Еще от 50 до 60 % ( на самом деле верхнюю планку определить сложно) уходит местному участковому или нужному человеку в милиции на данной "земле". Но, как правило, если крыша становится чрезмерно навязчивой, девчата просто съезжают. Найти их в Москве потом очень сложно, да и не нужно. Просто потому, что "этим" делом у нас занимается неизвестно сколько женщин.
Залезьте на любой сайт, специализирующийся на платных знакомствах. Если не тысячи, то сотни объявлений на каждом. Конечно, некоторые объявления дублируются на разных площадках, но общее представление получить можно.
Миф 4. Навсегда. Да, так мы без обычных женщин останемся. Меняется ситуация, кто-то устраивает личную жизнь (в том числе и в Москве), кто-то находит работу без интима. Но ротация есть. Как есть и ветеранши, типа героинь Ремарка. Но. Вот такое но. В том случае, если жизнь опять "не срастается", тетки идут обратно. Накатано. Ну а если выходят замуж, то умные супругу о прошлом не рассказывают, а вот чрезмерно откровенные, как правило, страдают. Выпьет счастливый муж или настроение плохое, обязательно напомнит жене. Тут уж никого упрекнуть нельзя. Жисть такой.
Миф 5. Заработки. По-разному. Но меньше полутора тысяч у. е. в месяц девчата не зарабатывают. Иначе, говорят, нет смысла заморачиваться. Самим жить, домой отправлять, да и развлекаться надо хоть как-то. Через себя московская проститутка пропускает в "удачный" день 6-7 клиентов. Ну что тут добавить...
Миф 6. Профессиональный риск. Имеет место быть. В первую очередь их волнуют отмороженные клиенты. Каждый новый клиент, как граната. Фиг его знает, кто пожалует. И бьют, и все деньги и ценные вещи из квартиры выносят. А бывает, что бьют отчаянно.
Миф 7. Москвичка никогда не станет "этим" заниматься. Ну, в общем, почти правда. Но встречаются. Тут две категории (условно, конечно). Первая - женщины, которым на самом деле все равно, как заработать. Ну не хватает денег. Как правило, без хлебной профессии (ну это-то понятно). И еще элитные девчата. Начиная баксов с 300 за час.
Легализация проституции:
Мнение одной особы:Выводить явление из тени? Н-е п-о-л-у-ч-и-т-с-я. Потому что все равно сегмент "скользкий". Это будет всегда в тени. Что делать? Экономику. Чтобы обычные русские бабы у себя на родине могли нормально жить. А не ложиться под каждого за полтинник "грина". Останутся те, кому это дело по душе.
Международная статистика: Большая часть путан - несовершеннолетние
некоторые цифры: в благополучной Эстонии до 60% проституток составляют девушки от 15 до19 лет. В Латвии около 3000 проституток, из них каждая 10 - несовершеннолетняя, а примерно 100 из них не исполнилось и 16 лет. В Литве детская проституция процветает на вильнюсском вокзале, в аэропорту и в отелях. Самым младшим девочкам всего 11-12 лет. В Петербурге около тысячи малолетних. проституток(газета "С.-Петербургские
ведомости" ). По статистике ГУВД Москвы в городе ежедневно выходит на "работу" - 200 000 тысяч проституток. 50 000 детей до 13 лет вовлечены в малолетнюю проституцию. В Украине нет данных о проституции моложе 18 лет. (По моему, Киев просто скрывает сей факт)
Анонимка [1] 2007-11-21 15:54:34
Хочу
срочно выйти замуж, а эти мерзавцы не берут!!!
zzayka 2007-11-21 15:57:42Анка,
покажи мерзавцев, порвем в лоскуты!!!!)))
Аноним [2] 2007-11-21 15:58:19
хочу
жаниться - а мерзавки не предлагают!!!
Анонимка [3] 2007-11-21 15:59:27
Аноним
Предлагаю!
zzayka 2007-11-21 16:00:01пора
очную ставку устраивать, а ну выходите из подполья!!!
Анонимка [1] 2007-11-21 16:00:08
Ан
Предлагаю!!(Выбери меня...)
Аноним [2] 2007-11-21 16:04:19
Анонимка [1]
а вы сначала огласите свое отношение к минету.
Анонимка [1] 2007-11-21 16:06:05
Ан
А что это такое?
Аноним [2] 2007-11-21 16:13:48
ээээ
ты не в тундре живешь? ))
Анонимка [4] 2007-11-21 16:14:05
Ан
с минетом-то любой возьмет... и любую :)))
Аноним [2] 2007-11-21 16:20:39
ессно
сначала минет - потом и взять можно )
Анонимка [1] 2007-11-21 16:25:05
Ан
А можно сначала взять, а потом минетик...
Аноним [2] 2007-11-21 16:38:32
не
если мну тебю сначала возьмет - то потом сил на минетик не останется...(
Анонимка [1] 2007-11-21 16:50:09
Ан
а если мну тебе сначалО минетик.. то тебю потом меню не возьмет
Аноним [2] 2007-11-21 16:56:17
Анонимка [1]
ну а без минета мну тебу - не выберет.. и не возьмет - кстати...
Аноним [2] 2007-11-21 16:57:17
ан3
а ты согласна сначала на минет? )
Анонимка [3] 2007-11-21 17:20:28
Аноним 2
Согласна. Я тут в уголочке понаблюдала пока вы препирались и решила что согласна. Женисся на мне?
Аноним [2] 2007-11-21 17:23:15
ЩО ??
СРАЗУ?? без минета и не взяв?
не не не...
не выпить ли нам пиффка????
zzayka 2007-11-21 16:10:50Ксюшко,
а ты в боулинг идешь?
ксю вечером будет делать ЭТО ---->
Рыжа_Я 2007-11-21 16:23:51Кутушко
Враки :)) Я вечером буду солить сало! С чесночком... ммм
у Мойши стырила?
Рыжа_Я 2007-11-21 16:29:32КутушкО
Неа... мне привезли.... хрюшу :)))
это с какого домика тебе такое счастье подвалило? ))
у нас вроде хрюшей нету ))
Рыжа_Я 2007-11-21 16:42:36Кутушка
А не пофиг? Главное вкусненько приготовить!!!
ну да.. а потом и футбол моно посмотреть ))
или принарядиться
Рыжа_Я 2007-11-21 16:50:57Вить
Да ты че? Я потом посплю сладенько
)))) как на первой фотко )))
Рыжа_Я 2007-11-21 17:08:41Витюшко
Вот так вот:
ксюшко - схалтурила как всегда... не открываетсо (((
-
Зайчонаг |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
ты что -= перековался?? ----->
Zai4onag 2007-11-21 16:53:36Штуша-Кутуша
Бугога подколол))) Не это кролик который Багз Банни шалит))) Я честно бежал на выручку Винни)))
ты смотри у меня )))
Zai4onag 2007-11-21 16:59:37Штуша-Кутуша
Ну я ж не ахтунг какой то)))
-
Как выбрать и содержать жену? )) с инета )) ЧИТАЕМ )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-21 17:00:06Как выбрать и содержать жену? )) с инета )) ЧИТАЕМ ))
Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.
Жены существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И полезное с приятным создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.
Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.
Их стрелковые качества бесподобны могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы "в угол на нос на предмет" осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.
Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.
Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.
Самое дальновидное выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики вы попадаете под двойной охотничий прицел невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.
Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.
Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)
При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова "я" и "моя мама". Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям "ювелирные украшения", "бутики", "курорты", "шубы" и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!
Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.
После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.
Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.
Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.
Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.
Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.
При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.
_Bonya_ 2007-11-21 21:34:30Итак, вы решили обзавестись мужем..
Почти у всех ваших подруг уже есть мужья. У кого какие...
Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил на уход за ним?
Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно, можно приступать к выбору мужа.
Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы по сравнению с крупным.
Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны вашего имущества. Тут вам решать.
Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе. Решайте сами.
Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа, охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити, овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной муж). Все зависит от ваших личных пристрастий.
Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой муж имеет хорошую благородную наследственность.
Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и кому его вернуть.
Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице.
Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии. Решайте сами, где вам удобней.
Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать, где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня наименее подходящее место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите его к этому обращению.
Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером. Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий всегда должен висеть на видном мужу месте.
Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими несимпатичными местами.
Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической стрижки и бритья.
Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят доброе слово. Они любят, когда им говорят "хороший мальчик", "молодец", "красавец" и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть подкреплено добрым словом этим вы выработаете у него условный рефлекс на добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и вашу похвалу.
При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня, когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе.
Любите и цените своего мужа, он ваш лучший и самый верный друг. На вашу заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду "ко мне" он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны, ваше строгое "фу" должно быть для него законом. Особо строго нужно поступать с командой "принеси" это одна из основных команд. "Дай сюда" не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами.
-
Если бы гимн пели: |
Zai4onag (1 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-21 17:01:09Если бы гимн пели:
Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к "ели мясо мужики".
ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и "одежды" из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.
Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.
Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.
SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.
Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т. к. их не было в разговорнике.
Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.
Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поетчитаетговорит уже априори рэп.
Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про "невозможное возможно", ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.
Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное не вникать глубоко в текст без допинга... с допингом тем более.
Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя "мы сочинили его сами" и разные "ага, йоу и т. п."
Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.
Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.
Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.
Рыжа_Я 2007-11-20 13:33:58Кутушка
Все работаешь? Аки пчелка?
zzayka 2007-11-20 13:45:19))))
а ты, Ксюшко, все сачкуешь)))
Рыжа_Я 2007-11-20 13:46:36zzayka
Ага! Я лентяйкин. За меня вишь КутушкО работает... аж из попкО дым валит :))
а ты все собой любуешься? ))
или делом занимаешься?
и вообще - кого это ты пригрела? ))
Рыжа_Я 2007-11-20 13:45:36Стишок
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
zzayka 2007-11-20 13:53:40ксю!
класс!!!!)))
Галка 2007-11-20 08:24:23Романтик
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Муж ответил: - Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
Рыжа_Я 2007-11-20 08:47:31Гыыыы
Вот они какие!!!! Я щас своему тож смс отправлю....
Розовые сопли... м-да-с..;-)
zzayka 2007-11-20 09:53:49гыы)
какой страстный мужчинка!))))
-
5 способов доконать девушку:)с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-20 09:31:195 способов доконать девушку:)с инета
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти...
Способ 2
Театральный. По приходу в театрна концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?", "Что?!", "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает"
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет!"
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон.
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
-
Гыыыыыыы "Сперма попала в глаз "с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-20 10:56:20Гыыыыыыы "Сперма попала в глаз "с инета
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
-
Мужская мастурбация как стрижка волос в носу) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-20 11:02:19Мужская мастурбация как стрижка волос в носу) с инета
Как-то американский певец Брюс Спрингстин вывел со своего концерта собственную жену со словами: "Музыка - это мой отдых от мастурбации". Только такой мужиковатый исполнитель, как Брюс, может шутить об этом открыто, остальные держат язык за зубами.
Но вашему корреспонденту удалось-таки нарушить кодекс молчания, поговорив с десятками мужчин - как русских, так и иностранных - об этой форме интимной близости. Картина открылась поразительная: не важно, холост он или женат, одинок или у него кто-то есть, все равно все они встают под знамена отца Онания.
Причем не в кои веки раз, а при первом удобном случае. Впрочем, вот подробная партитура, записанная со слов самих поклонников индивидуальных генитальных развлечений.
Как часто?
Часто. И ладно бы одиночки, для которых это регулярная обязанность вроде бритья или массажа простаты. Нет - женатые, влюбленные, какие угодно - признают, что минимум три раза в неделю "тягают гусака за шею" так, будто рядом с ними нет и не было никакой девушки. Это, в свою очередь, говорит о том, что секс с самим собой они имеют чаще, чем с женами или подругами. Но предателями они себя не чувствуют: для самцов это естественно, как сон или еда.
Зачем?
Затем же, что и йога, и сто грамм,
- снимает напряжение. Серьезно! 41% мужчин
сказали, что этим путем они избавляются от чувства тревоги. "Большей частью я делаю это, чтобы заснуть", - говорит Петр, 39-летний любитель подобных увеселений.
К тому же это забавно. Пенис вроде игрушки, любимый паровозик из детства, приклепанный к тазу взрослого дяди. Молодой человек по имени Ростислав говорит, что это отвлекает его от более важных дел типа академических задолженностей.
А недавно, благодаря фильму "Все без ума от Мэри" братьев Фаррелли, все узнали про превентивное семяизвержение перед свиданием, поскольку повторный половой акт не так краток, как первый. "Надо размяться, - объясняет мой приятель Андрей. - Чтобы не рухнуть в первом же раунде". Как будто резонно, хотя и унизительно.
Как и как долго?
Громадное число мужчин слишком ленивы для мастурбации с особым усердием. "Не возбуждать же мне себя при свечах, - отмахивается один из мужчин - читателей Glamour (есть и такие). - Природа одарила нас всем необходимым - у мужчин есть пенис, руки - как раз, чтобы до него дотянуться, плюс воображение". В раннем возрасте главное - быстрота и секретность.
Если взрослый дядя удит в своей половине не дольше рекламной паузы в сериале, значит, в детстве его выкуривали из уборной, колотя в дверь, "как мусора, когда приходят брать". Те, чье детство обошлось без подобных травм, повзрослев, не любят спешить ни с партнером, ни в одиночку. Для Кости, которому тридцать два, это своего рода дзен-медитация. "Иногда уходит три с лишним часа", - хвастает этот сторонник пролонгированного рукоблудия.
Где?
Да где угодно! В откровенных разговорах фигурируют офис, борт самолета, пляж. Кто-то вспоминает музей деревянного зодчества, кто-то байдарку, а кто-то (совсем по-толстовски) место в суде присяжных.
"Я могу делать два дела сразу, как Наполеон, - утверждает Сергей, 23 года. - Поэтому гоняю шкурку за рулем". Ай да гонщик! Но большинство делает это, не выходя из дома. Половина из них - в кровати, четверть - под душем. "Так чистоплотнее", - поясняет практичный Олег, которому вот-вот стукнет тридцать.
Мужчины предпочитают это сексу? Да нет... 77% мужчин утверждают, что никогда и
ни за что не откажутся от живой женщины ради рукоблудия. 24-летний
Денис говорит
намеками: "Онанизму не хватает близости. Поэтому мои сеансы длятся недолго, иначе возникает чувство одиночества и тоски". Все это так, но нельзя отрицать и удобства.
Дешево, доступно и не хлопотно. "Никого ни о чем не надо упрашивать", - поддерживает некий политик, пожелавший остаться инкогнито.
О ком они думают?
Мужчины фантазируют о том, чего боятся попросить. Часто это женщины, которыми они лишь любуются в реальной жизни - на экране, вроде Шарлиз Терон, или на сцене, подобно группе "Пропаганда". 31% думает о знакомых дамах. Как говорит озорной менеджер Павел: "Сотрудницы... я им подмигиваю, а они и не знают, как далеко зашли наши отношения".
Там, где дело касается фантазии, мужчины - известные оппортунисты. "Мой приятель выдумал "карусель", где крутятся всякие образы", - закладывает товарища один знакомец. Но на этой карусели есть место и для вас, единственной. Иногда это образ, памятный по медовому месяцу. Вызвав из прошлого, онанист вовлекает его в подходящую ситуацию.
В общем, эти фантазии не так сложны и не так страшны. Все эти "как", "зачем" и "где" только убеждают нас, что мастурбация - излишество, а не компенсация эротического неумения. Ясно и другое: она не имеет ничего общего ни с любовью, ни с романтикой. При свете разума это даже не секс. Это стрижка волос в носу - когда они отрастают и лезут наружу, мы берем в руки ножницы, никому не говоря ни слова.
Ириша 2007-11-20 12:06:31ааааааааааааааа
как страшно жить:(((
все правда
-
Женщину надо держать в строгом ошейнике )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-20 11:03:24Женщину надо держать в строгом ошейнике )) с инета
Но, если жить с умом, вполне можно обезопасить себя от ненужных проблем... Проблема стара, как мир. Когда лес оглашает брачный крик оленя и слышится страшный треск рогов, это понятно.
Мужчины (в данном случае, рогатые от природы) заняты важным делом: борьбой за лучшую самку, чтобы обеспечить себе более качественное потомство. В природе так было и будет всегда, это необходимое условие выживания вида. Мы сами, когда были дикими и лохматыми, поступали так же.
Почувствовав, что у нас отрастают рога (и это после того, как хвост только-только отвалился), брали в руки дубину повнушительнее и сносили головы соперникам. После хватали в охапку чуть живую от страха прелестницу, чтобы оттащить ее в заваленную обглоданными костями пещеру на брачную копну соломы. И никто за это не смел бросить в нас камень.
Настали другие времена, необходимость в брачных поединках отпала, галантные дуэли и рыцарские турниры тоже остались в прошлом. Правда из практики пока не исчезли случаи банального и совсем нецивилизованного мордобоя. Но это в определенных кругах. чаще среди подростков, подражающих голливудским суперменам. Настоящий мужчина к подобным средствам прибегает редко, лишь, в крайнем случае, и, уж конечно, не для того, чтобы умыкнуть у кого-то его подругу.
Однако зеленоглазое чудовище порой туманит голову, когда вы, увлекшись на вечеринке серьезной мужской беседой, замечаете, что ваша избранница, забыв о вас, хохочет над шутками какого-то малознакомого придурка. Рука сама тянется к чему-то тяжелому, к той самой доисторической дубине...
Это - атавизм, как хвост, который давно отвалился. Нельзя позволять женскому легкомыслию пробуждать в вас недобрые чувства по отношению к соплеменникам. Мужская солидарность должна быть выше женского эгоизма.
Женщина так устроена, что оказавшись в обществе любого представителя противоположного пола, начинает кокетничать. Она рождена, чтобы пленять и очаровывать, во всяком случае, ей так кажется. И безудержное кокетство со всеми встречными-поперечными вовсе не свидетельствует о ее моральной беспринципности и сексуальной распущенности. Однако, если имеешь дело с женщиной, следует руководствоваться проверенным правилом: береженного бог бережет.
Избежать атавистических страстей, порождающих непреодолимое желание проломить кое-кому череп, можно лишь одним способом: в не допускать возникновения опасных ситуаций. Проблему надо решить раз и навсегда.
В замечательной киноверсии оперетты "Летучая мышь" пойманный на крючок ревности незадачливый ловелас-муж, с легкостью соглашается на новые условия возобновленного брачного контракта условия хитроумной женушки: "Полный контроль с моей стороны и полное подчинение с твоей!". И муж послушно кивает. Но это кино. В жизни, как вы понимаете, все должно быть в точности наоборот - полный контроль с вашей стороны и полное подчинение - с ее. Только так.
Некоторые по молодости и неопытности, а иногда из лишней романтичности, считают, что в любовных отношениях все основано на взаимном доверии. Она - моя, влюблена в меня, как кошка и никуда не убежит. Опаснейшее заблуждение!
Женщину нужно держать на коротком поводке и, желательно, в строгом ошейнике. Может, она и не убежит, но кто знает. Охотников на хорошенькую самку всегда хватает, даже если она уже принадлежит по праву одному конкретному самцу, то есть вам.
Доверие, конечно, штука хорошая, но лучше не пренебрегать общеизвестным правилом: доверяй, но проверяй.
Пусть она пленяет и очаровывает в строго определенных вами рамках. Каждому мужчине лестно. когда на его спутницу заглядываются. Пускай она дарит очаровательные улыбки направо и налево, пускай даже кокетничает, но только под вашим присмотром. "Вы позволите пригласить вашу спутницу на танец?" "Пожалуйста, если она не возражает. Дорогая, я жду тебя у стойки бара".
И не расслабляйтесь. Как только звуки вальса (рэпа, рейва) стихнут, пусть она изволит прибыть к стойке бара за дальнейшими указаниями.
Или допустим, на морском курорте во время отдыха все девицы загорают топлес. Своей не позволяйте. Во-первых, это вредно для женского здоровья, а, во-вторых, ее прелести принадлежит только вам, и глазеть на них посторонним людям совершенно не к чему.
Она должна всегда чувствовать себя вашей, даже когда вас нет рядом. Для подобного эффекта необходима постоянная дрессура, как это не обидно звучит, до уровня рефлекса "несвободной самки". А это требует огромного терпения и различных "пряников" для того, что бы ей нравилось быть только вашей.
Ириша 2007-11-20 12:05:18штушик:))
это че еще за средневековье?? :)))
эт не я.. я просто разместил обьяву ))
-
Штушик, |
zzayka (11 сбщ) |
zzayka 2007-11-20 12:10:40Штушик,
брось каку!
уж не тебе ли? ))
zzayka 2007-11-20 12:12:46ну,
мож, я подберу, если успею))))
а тебе-то зачем?
zzayka 2007-11-20 12:14:03у тебя
и так семья большая
это усыновленные ))
zzayka 2007-11-20 12:32:59Кутушка,
ты куда собрался?
это я вредных анонимок отстреливаю ))
zzayka 2007-11-20 13:34:49ой, Штуш,
я с тобой дружиться буду!!!!
Анонимка [1] 2007-11-20 13:40:15
Эта
кто тут отстрелом занимаецца?
zzayka 2007-11-20 13:43:35а некоторые
уже боевой отряд организовали)))
я написал - вредных )))
-
ГЫЫЫЫЫ |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
вот это картинка )) ---->
фу, какая гадость)))))
zzayka 2007-11-20 13:32:05Bonita
почему гадость, смотри мяса сколько!!!
на гриле, да в лепестках каких-нибудь....))))
или уже не хотЦа?
_Bonya_ 2007-11-20 14:12:21не путайте мну!
На гриле я зайчегов кушаю!))
А ЭТО... из этого если только заливное... Интересно, если съесть эту бяку- на вражеском заговоришь?
-
Только тут мне помогут |
Bonita (10 сбщ) |
_Bonya_ 2007-11-20 13:52:51Только тут мне помогут
С утра никто звонком не разбудил. Позвонили уже к 12 и сообщили хорошие новости с работы. По почте тоже пришли заказы... Короче- все там так подозрительно хорошо, что захотелось на работу. Но я же знаю!!! Ка только я туда с больничного выйду, так сразу станет все плохо. И шо с этим делать?
zzayka 2007-11-20 13:55:27Bonita
вспомни старую известную народную мудрость:" если хочется работать, - ляг, поспи, - и все пройдет..."
_Bonya_ 2007-11-20 13:58:12чем больше сплю
тем больше начинаю хотеть работать.... сдерживает уже только одна мысль- начальники не в командировке
не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра ))
_Bonya_ 2007-11-20 14:09:30завтра
я себе занятие нашла уже- день весь распланирован. На работу времени нет. А вот послезавтра как нахлынет опять тоскааа.....
zzayka 2007-11-20 14:11:34а ты
ее нафик!!!!
_Bonya_ 2007-11-20 14:14:14гыыыыыы
хорошая идея а послезавтра))) Колобка позову, которому вы коня тут давече пришили))
Ириша 2007-11-20 14:39:27Bonita
ты ж смотри там колобка совсем не запользуй:) другим оставь конЫка:))
zzayka 2007-11-20 14:41:24Ириш,
дак мы ему железного коняку приделали))))
чтоб надольше хватило...
колобо-о-ок!!!
-
Грустную вещь скажу |
Мойша Пальцевееров (9 сбщ) |
вам сейчас... Даже две! Во-первых, я сегодня работаю, а во-вторых, меня завтра не будет, отгул я взял... Грустите вместе со мной!((((
zzayka 2007-11-20 14:37:04Мойшик,
мы скорбим и плакаем(((((
одно утешение, что это ненадолго!
Ириша 2007-11-20 14:39:47мойшик
ну что ж ты так??:((
в полосу невезения...(((
Ириша 2007-11-20 14:43:20мойшик
ты эта.. давай выниривай с этой полосы - так не пойдет!!!!
в четверг вынырну))))) Ириша, а у тебя сальца нету маленького кусочка?))))
Ириша 2007-11-20 14:46:31Мойша Пальцевееров
если дам вынырнешь???:)))
выниыривай - даже в очки поцелую:)
куда выныривать?))))
WildMike 2007-11-21 09:51:13Мойша Пальцевееров
домикоправление Вам заяву не подписывало! поэтому Ваш т. н. отгул будет считаться прогулом... :)
-
Женщина в офисе....))) |
zzayka (7 сбщ) |
zzayka 2007-11-20 14:45:33Женщина в офисе....)))
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...
Дальше - больше!
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
часто бывает... Но не везде...
_Bonya_ 2007-11-20 14:54:28Работа в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
_Bonya_ 2007-11-20 14:56:01а вот про женщин
в мужском коллективе через год- правда! Отвечаю (правда вместо мозгов 4 ноута поменяла).
zzayka 2007-11-20 14:57:42Bonita
теперь понятно, почему ты такая кровожадная))))
сама доброта
zzayka 2007-11-20 15:12:12да, ужжж
знаем))))
кого завалила?
-
Поведение босса: полевой путеводитель)))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-20 15:04:47Поведение босса: полевой путеводитель))))
Боссы, как и птицы, - это многообразие разноцветных особей, и если вы научитесь идентифицировать своего босса, то это может оказаться и полезным, и забавным. Чтобы помочь вам, предлагаем "Полевой путеводитель по боссам".
Дятел время теряющий.
Этот босс путает деятельность с производительностью.
Его можно увидеть бьющимся об стену и призывающим всех остальных последовать его примеру. Ярый сторонник пунктуальности, он жестоко мстит опаздывающим. Может разорять гнёзда.
Среда обитания: везде, где есть вы.
Зов: "У меня есть для вас новый проект".
По словам одного бывшего профессора истории, этот тип "не обладает значимыми творческими способностями и не способен к общению", однако оставляет много экскрементов. Не путать с Наседкой желтобрюхой, чьей предпочтительной средой обитания является неопределённость.
Петух мигающий.
Бодрый по утрам, наглый задавака руководит с помощью устрашения. Он может клюнуть любого, но предпочитает юных и слабых. Склонен к саркастическим аплодисментам. Соблюдает диету, состоящую из отрицаний, бессмысленных указаний и надменных проявлений власти. Друзей приветствует лёгкими тычками.
Среда обитания: в центре внимания.
Зов: "Ну, кто у нас тут самый-самый?"
Его очень легко распознать. Просто дождитесь, пока он закричит.
Пересмешник косолапый.
Приживается в любом климате. Слабые способности к предвидению и неспособность к целенаправленному движению делают миграцию невозможной. Порхает от задания к заданию. Множество первоочередных задач. В момент опасности разбрасывается e-mailами. Пародирует любое мнение, чтобы оказаться правым хоть в чём-то.
Как и другие пересмешники, создаёт много шума и на удивление мало чего добивается
Среда обитания: заросли.
Зов: "Я так и знал!".
Кардинал красномордый.
Беспощадный при защите собственного места в иерархии, босс этого типа так держится за свою территорию, что готов атаковать даже собственное отражение в зеркале. Всё ещё расстроен из-за того, что произошло лет сто назад. Предпочитает миролюбивых сторонников и ограничивает их контакты с неудачниками. Широкие ноздри и характерное шипение отличают его от танагры (см. ниже).
Среда обитания: за закрытыми дверями
Зов: Хриплые, непечатные восклицания.
Микро-танагра.
Помешанный на проверках субъект, ходящий кругами и нависающий над вашим рабочим местом. Твёрдая хватка. Тайно хранит самоуважение. Он ничего не может выпустить из-под контроля. И просто не может поверить, что любой из нас собирается сделать своё дело именно так, как оно должно быть сделано. Вводит подчинённых в заблуждение, чтобы заставить всех гадать.
Среда обитания: чужие дела.
Зов: резкое "Я лучше всё сделаю сам".
Тетерев остроязыкий.
Ворчун, вечно демонстрирующий своё неудовольствие. Унижаем начальниками и разочарован подчиненными. Вечно взъерошенные перья. Ничто не бывает достаточно хорошо. Не отрывается от земли и не делает секрета из того, как он будет командовать, однако слишком пуглив, чтобы довести это до сведения начальства. Считает, что он уже достаточно показал себя и не должен что-то доказывать, чтобы получить повышение. Заставляет вас самого оценивать собственную работу, но никогда не ставит под вашим отчётом свою подпись.
Среда обитания: Декартова система координат.
Зов: протяжный жалобный стон.
Поползень мягкогрудый.
Этот босс - ловкий карьерист. Считается гением саморекламы, поскольку заставляет мелких сошек трудиться в поте лица, дабы он сам мог хорошо выглядеть в глазах начальства. Вовсю стремится быть правой рукой директора. Проводит всё время за улучшением своего имиджа. Отличается от весьма похожей Гагары остролоктевой тем, что плохо запоминает имена, не столь силён в коридорных сплетнях и всегда готов простить себя самого. Все ошибки валит на секретаршу и думает, что она об этом не знает.
Среда обитания: зеркало на двери собственного кабинета.
Зов: возбуждённый смех после неудачной шутки начальника, прерываемый ритмичным "Здорово сказано!".
Гриф одинадцатипальцевый.
Любит пережёвывать людей публично. Захватывает жизненное пространство за счёт только что оперившихся коллег. Небольшая по сравнению с туловищем голова. Вы не захотите иметь такое домашнее животное.
Среда обитания: у стенки в теннисном клубе.
Высказывание: "Похоже, вы не спортсмен".
Бекас двуликий.
Ритуал ухаживания этого босса базируется на большом количестве обещаний, которые никогда не выполняются. Он прогонит из-под своего крыла любого подхалима, если подозревает, что тот нелоялен или склонен к подсиживанию. Очарователен, но всегда готов вонзить нож в спину или подставить ножку. Предпочитает покров тайны открытому разговору. Никто не может чувствовать себя достаточно защищённым от ран, которые он наносит своими речами. Ест из тарелок других людей.
Среда обитания: слякоть.
Зов: заговорщическое "Подойди ко мне на секундочку".
Гоголь хохлатый.
Ходит как босс, говорит как босс, хотя на самом деле просто шарлатан. Однажды ему в голову пришла хорошая идея, и он никогда не позволит вам забыть об этом. Почивает на собственной похвальбе как на лаврах. Собирает прессу в туалете. Длинные паузы во время его нескончаемых речей заставляет вас задумываться, не лжец ли он. Процесс эволюции этого типа уже давно подошёл к концу.
Среда обитания: потёртый лавровый венок на шее.
Зов: "Однажды, когда я."
Мудрый голубь.
Податливый и доступный, такой босс при ходьбе постоянно кивает. Яркий, общительный и немного непочтительный, он всегда интересуется мнением стаи. Требует уважения от своих подчинённых, но и к ним самим относится соответственно. Считается с их мнением.
Среда обитания: на ветке перед вами.
Зов: обнадёживающее воркование.
-
Пацталом))) ( с и-нета) |
Леха (2 сбщ) |
Леха 2007-11-20 16:03:17Пацталом))) ( с и-нета)
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в г****о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
";%:?() вы мне тут натоптали!"
Tusya 2007-11-20 16:22:33:)))))
у меня реальный случай был. пожар в доме. соседи уснули выпив нехилое количество водки. прибежала спасать прихожу дрыхнут голубчики. вызвали пожарных. еле спасли товарисчей. так они после счастливого спасения пошли в магаз купили водки и благополучно надрались по этому поводу:))))) (надрались не мы а алики):))) а вы говорите натоптали:))))
-
В этом году |
Мойша Пальцевееров (16 сбщ) |
в Мытищах не было зарегистрировано ни одного несчастного случая, связанного с падением на человека кокосового ореха...
Zai4onag 2007-11-20 16:29:27Мойша Пальцевееров
Прогресс блин а то как старые времена вспомнишь... Даже по улице страшно ходить было чтоб по голове кокосом не стукнуло)))
А как насчет счастливых случаев, связанных с падением на человека кокосового ореха дела обстоят в славном городке Мытищи?
не вкуриваю вопроса...((((
_Bonya_ 2007-11-20 16:52:33это все голодные зайцО
погрызли кокосовые пальмы... Теперь Мытищи не только без орехофф, но и без пальм.
А че сразу ушастые то?))) Там целое поселение бобров рядом)))
Ну что ты тормозишь? Сала не ел что-ли давно? НЕСЧАСТНЫХ случаев нет, так может СЧАСТЛИВЫЕ есть? Вот в чем вопрос...
Теперь въехал)))) О счастливых статистика умалчивает...(((
Жаль... Хотелось порадоваться за кого-нибудь...
Надо у Виты спросить))) Мож, ее осчастливило?))))
Предлагаешь создать прецедент, коллега?..
Ириша 2007-11-20 17:20:58о млина
Мытищи:)) а как дела в Бобруйске??
Леха 2007-11-20 17:31:17Молчу)
Сначала хотел поговорить) но удержался
т. к только что с удава приперся) пытаюсь перейти на русский язык. на работе чуток не понимают))) но некоторые слова уже выучили)
до Бобруйска статистика еще не добралась...(((
Леха, интересно выразился)))))
в Бабруйск по многочисленным просьбам фанатов едет на гастроли группа "Animals"... :)
zzayka 2007-11-21 10:34:25Майк,
а кто в составе группы?
-
Предновогодние опросы... |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-20 17:45:33Предновогодние опросы...
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Ириша 2007-11-20 17:57:03гыыыыыыыы
ржала:))прикольно:))
-
А не пора ли |
Штуша-Кутуша (18 сбщ) |
пресечь зверинец в наших аватарах в корне?
а то зайцы и макаки, крокодилы и ежики, кошки и львы - режут глаз...
Предлагаю ТОКО человеческие аватары... Так хочется любоваться у наших Ж на обнаженное сисько, сочное попко или - на худой конец - прекрасные лица...
НО - аватары собак - для меня - ессно - остаются ))
Надеюсь - возражений нет?? ))
_Bonya_ 2007-11-20 20:28:46эдак можно травмировать
нежную детскую психику)
zzayka 2007-11-20 20:30:38есссно есть!!!
не хочу попко!!!!
и сисько тоже!!!!
мну лучше ЗАЙКО!!!!
он те ща предложит сискО зайков в аватару поставить))
zzayka 2007-11-20 20:36:03Бонька!
хотела бы я увидеть то камикадзе, которое мну это предложит((((
Дамы - вам разрешается - на выбор конечно - полновесно обнаженные сиско или попко...
выбирайте...
ДОЛОЙ всю живность с аватар ( кроме собак конечно) ... )))
zzayka 2007-11-20 20:39:09Штуш,
тогда я буду мутант!!!!
зайкосОбак!!!!
не - эта привилегия токо мну.. )) да и у мну нет сисько ))
Ириша 2007-11-20 20:44:59гыыы
кому надоело мое лицо - щас вставлю попу:))
zzayka 2007-11-20 20:45:48Штушко,
это смотря с какой стороны посмотреть!!!)))
ну тебе можно не сисько...(попу не предлагать)
не побоюс уверить - что мойшик токо жаждет увидеть твое попко ))
зайка - эт надо с правильной ))
zzayka 2007-11-20 20:57:02ШтушкО,
а если мы у тебя сисько поищем, то точно найдем!!!!
ну может токо если в единичном экземпляре ))
zzayka 2007-11-20 21:18:34гыыы)
кто ищет, - тот найдет!!!!
это - благие поиски )))
Мну что тоже свою ряшку всем напоказ выставить?)))
Попу в палатке????
-
Тайные знания о мужчинах )) ГЫЫЫ )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-20 20:48:27Тайные знания о мужчинах )) ГЫЫЫ )) с инета ))
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.
Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.
Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.
Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление.
В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.
Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи.
Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.
Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
б) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,
готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах.
Большинство женщин интpаспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?
Большинство мужчин экстpаспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей".
Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.
Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби.
Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.
zzayka 2007-11-20 21:02:09уйййййййй)))
как страшно жить!
ежели мужчины такие чуйствительные((((
что же нам, бедным девушкам, делать??
беречь и ублажать )))
zzayka 2007-11-20 21:19:19а кто
же мну ублажать тогда будет????? 7
любимый канечно - после того - как сгоняешь для него за пивом, например ))
zzayka 2007-11-21 10:36:57ладно,
пусть хоть салат приготовит....
-
Топ Качеств Идеального Любовника )) ГЫЫЫ )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-20 20:50:49Топ Качеств Идеального Любовника )) ГЫЫЫ )) с инета ))
1. Идеальный Любовник умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее поставили раком и жестко отодрали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник оставляет сценарии сценаристам. В постели не место ни сценариям, ни шаблонам, потому что все это - порождения мозга. См. п. 1.
4. Идеальный Любовник умеет и отдавать, и принимать. У него нет ни идеи-фикс "я должен доставить в первую очередь удовольствие женщине", ни идеи фикс "я должен в первую очередь получить удовольствие"
5. Идеальный Любовник вообще понимает, что в постели никто никому ничего не должен. Вообще. Никто. Никому. Ничего.
6. Идеальный Любовник умеет хорошо делать куннилингус. И еще он умеет обходиться без куннилингуса, если женщине не хочется.
7. Идеальный Любовник не распускает слюни при поцелуе. И вообще не распускает слюни, ни в прямом, ни в переносном смысле.
8. Идеальный Любовник бережно относится к самооценке своей партнерши - до, во время и после секса. И он способен донести до нее, чего ему хочется и что ему не нравится так, чтобы не опустить ей эту самую самооценку.
9. Идеальный Любовник умеет двигаться очень-очень быстро и очень-очень медленно. И он способен не торопиться, даже когда ему ну очень хочется. Особенно когда дело касается анального секса.
10. Идеальный Любовник способен любую женщину завести так, чтобы она не была бревном. Ага, и именно поэтому одна и та же женщина с разными мужчинами - очень разная любовница.
11. Идеальный Любовник не стыдится в постели - ни своего тела, ни своих умений или неумений, ни процессов, в которых он принимает участие. И он ведет себя так, что у партнерши тоже не вознакает ощущения, что то, что происходит - стыдно.
12. Идеальный Любовник, если уж он выбирает женщину и доводит ее до постели, воспринимает все ее части тела по отдельности и в совокупности как сексуальные, красивые и возбуждающие. И помнит про п. 8, да.
13. Идеальный Любовник занимается сексом потому, что именно в этот момент ему очень хочется заниматься сексом именно с этой партнершей. И ни по какой другой причине.
14. Идеальный любовник умеет довести женщину до оргазма членм, языком или пальцем. Но никогда не делает ее или свой оргазм самоцелью.
15. Идеальный Любовник получает удовольствие от процесса. И от результата. Он кончает так, что это заметно, и у женщины не возникает недоумения "а был ли мальчик" и "когда успел-то".
zzayka 2007-11-20 21:29:56какая
замечательная сказка наночь!))))
думаешь, СКАЗКО?
zzayka 2007-11-20 21:42:39мы все
смогем, мы сказку не наруууушим!...
а как хочется сказку сделать былью))))
-
любимый мультик |
Bonita (1 сбщ) |
_Bonya_ 2007-11-20 21:56:53любимый мультик
Что это ты надумал?! - хотел крикнуть Ослик, нотолько хрипло зарычал: - Рррр!!!
Медвежонок стукнул его поленом и схватил кочергу.
- Будешь притворяться моим другом Осликом? - кричалон. - Будешь?!
- Честное слово, не волк я,- бормотал Ослик, отступаяза печку.- Я люблю травку!
- Что?! Травку?! Таких волков не бывает!
-
Не болей! )) с инета )) понравился рецепт, однако )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 12:06:47Не болей! )) с инета )) понравился рецепт, однако ))
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.
Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.
14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.
15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.
16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....
17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п. 1
18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.
В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить.
-
Мудрые изречения с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-19 09:21:55Мудрые изречения с инета
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
-
Пора кое-что решить... |
Ксю (21 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-19 10:17:39Пора кое-что решить...
В выходные произошла очень некрасивая ситуация. Я думаю, многие читали.... Свое мнение оставлю при себе, ибо не хочу опять поднимать эту грязную тему..
Предложение:
1. Понизить должность одного из управов...
2. Удалить из Домика навсегда...
Ваше мнение
zzayka 2007-11-19 10:21:52ксю
+ 1 по обоим пунктам
Рыжа_Я 2007-11-19 10:22:55zzayka
Зайчуш, поконкретнее....
Галка 2007-11-19 10:27:47Ксю
Щекн вариант2
я за 2 пункт
zzayka 2007-11-19 10:28:24ксю,
1. Понизить должность одного из управов... - я "за"
2. Удалить из Домика навсегда... - я "за"
честно сказать, у самой руки чесались, но решила подождать решения общественности
zzayka 2007-11-19 10:29:21если
вопрос в том, кого по какому пункту, -
1. Щекн
2. Дервиш
еще "строгого с занесением" неи было.... А в чем дело, если не секрет? Меня тут в выходные не бывает и я все узнаю самым последним... Какую тему смотреть? Или ее уже удалили?
никогда не поймешь- что такое ХОРОШО, если не бывает ПЛОХО! Ибо сравнить не с чем!
Что радует: абсолютное большинство в домике- люди добрые, чуткие, душевные и сострадающие.
Что не радует: есть меньшинство...(((
Я понимаю, что ВСЕ не могут игнорировать хамство, хотя полный игнор - это идеальное воспитательное средство (проверено жизнью).
Посему, Ксю, я предлагаю:
1. понизить Щекна в должности.
2. в правила проживания внести БОЛЬШИМИ буквами (как неоднократно предлагала Ззайка) закон, гласящий, что стёб уместен, но хамство и личностные наезды ЗАПРЕЩЕНЫ во веки веков!!!
И личная, почти интимная просьба, ко всем:
Давайте беречь друг друга, ибо формат домика- это стёб. А самореализовываться за счет унижения близких безбожно и гадко.
"1. Понизить должность одного из управов..."
а расстрелять всегда успеем... :)
Рыжа_Я 2007-11-19 10:55:21Соня
Закон сейчас напишем!!!! А давайте вместе его придумаем?
Рыжа_Я 2007-11-19 10:58:03WildMike
Хорошо, что ты мне вчера не дал прочитать!!! Я б не уснула.... Так все гадко :(((
щас вспылю!!!))))
Рыжа_Я 2007-11-19 11:11:19Мойшик
От чего????
бессердечия Содомников...((( Никто не хочет удовлетворить мое любопытсво...((( Во всем домике один порядочный человек нашелся))))
Кутуша! Я на Вас восхищаюсь!))))
Аноним [1] 2007-11-19 12:22:33
гы
Кутуша удоволетворил Мойшу!!
Анонимка [2] 2007-11-19 12:30:14
гы
Кутуша удоволетворил Мойшу!!
куда деваться- Ахтунги кругом(((
токо в плане любопытства )) и никакого АХТУНГА ))
Ириша 2007-11-19 13:27:56прочитала
темку - нехороший такой осадочек:(
вообще то по-большому счету причем тут Щекн??
а вот переходить на личности действительно не нужно!
я за 2 пункт - понижение в должности
zzayka 2007-11-20 00:39:06Дервиш,
я пост удалила, и буду удалять и все остальные, призывающие к разборкам в любом виде!!!!
если было не понятно, - разборки в нашем сообществе не приняты, тем более, что вы - вообще человек новый!
Так что разберитесь сначала с самим собой и с вашим другом
zzayka 2007-11-20 01:09:48Щекн,
повторно удаляю высказывание твоего товарища (см. выше)...
и твое тоже
могу привести только последние слова:"
... Хотя мнения могут меняться со временем.
Ладно, чего огород городить. берегите друг-друга хоть виртуально. Осталось скзать-Честь имею!"
если хочешь без купюр, - не переходи на личности!
-
13 качеств фригидных девушек )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (11 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 10:46:1613 качеств фригидных девушек )) с инета ))
=====
Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.
За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной :) А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.
Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я - классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.
Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...
- У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.
- У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!
- Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.
- Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!
- Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.
- Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.
- Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!
- Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена :))
- Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать!! Секс словами не заменишь!
- Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!
- Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.
- Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((
- Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит -- лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )*****
Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.
Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...
то ты - БРЕВНО.
Всем спасибо.
Леха 2007-11-19 11:22:02Да Да Да !!!
Все такие бревна!!!
Я бы еще добавил ЕСЛИ девушка: не работает за любимого, не снабжает его деньгами, Не бегает в магазин за пивом и водкой. - то это тоже бревно.
Галка 2007-11-19 11:25:39Леха
Вот это уже наглость, за пивом и сам добежишь!
zzayka 2007-11-19 11:40:01Лех,
ну, спасибо, прояснил....
а я -то думаю, - чего от меня елкой пахнет)))))
Леха 2007-11-19 11:51:36Как
Щас продолжу обличать )))) Фсю правду выложу!!! будете знать )))
Галка 2007-11-19 11:52:12Леха
Ну интересно послушать
zzayka 2007-11-19 11:55:21блина,
уже иголки проклевываться начали(((((
к Новому году можно будет гирлянды на мну навешивать((((
Леха, прекрати обличительные речи!
ну неужели ты не сможешь сделать любимому приятное - сгонять за пивом? )) воздастьcя же в итоге )))
Галка 2007-11-19 12:07:05Штушенька
Я холода боюсь, в таку погодку мну из дома до работы и обратно, за пивом ни за что!
а за вотткой? )) согреешься ))
Галка 2007-11-19 12:54:40Штушенька
Мну воттку не употреблям, тем более не побегу
-
вот вам приблизительные правила |
zzayka (10 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 11:31:28вот вам приблизительные правила
общения в общественном чате (форуме):
*****
Наиболее популярны общественные чаты, где одновременно общаются несколько человек на разные темы. К сожалению, в некоторых из них есть мат, оскорбления и много еще того, чего там вовсе не должно быть. Это как в реальной жизни.
Конечно, не всегда удается жить в гармонии, но можно хотя бы не усложнять жизнь другим.
Пользуясь общественным чатом, не стоит забывать, что на другом конце находится такой же независимый, со своим мировоззрением, чувствами и привычками, как и Вы Человек. Будьте снисходительнее и добродушнее!
Итак, несколько небольших советов для тех, кто впервые решил посетить один из общественных чатов:
1. Обращайтесь к собеседникам в чате на "ты" (независимо от возраста). Так более привычно.
2. Преднамеренный флуд (отправка двух и более одинаковых посланий) не привлечет к вам больше собеседников, вы только заработаете своему имиджу большой минус.
3. То же самое произойдет, если вы будете постоянно кричать (набирать все сообщения ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ).
4. Не приветствуется НаПиСаНие СлОв ВоТ тАкиМ ОбрАзОм. Это тяжело читать.
5. Неоконченные выражения (например, Вася, а не пойдешь ли ты на...) легко додумываются и оскорбляют вашего собеседника. Лучше их не использовать.
6. Смайлики помогают сделать общение более эмоциональным, но в тоже время не переусердствуйте. Помните, что оправданными считаются только смайлики, выражающие эмоции, все остальные лучше ограничить до минимума, либо вообще исключить из виртуального лексикона.
7. Не грубите. Вы можете отстаивать свою точку зрения, но не оскорбляйте при этом окружающих. Не говорите им то, что не хотели бы услышать сами. Жестикуляция, тон и выражение вашего лица не играет никакой роли. Слова, только слова это все, что видит ваш собеседник.
8. Ник это дело каждого, но лучше, если он состоит из символов какой-либо одной раскладки (только русские или только латинские). Не используйте в Нике слова, означающие чувства, которые окружающие к вам не испытывают (например, любимая, дорогая). Не вызывает доверия ник, состоящий из цифр или бессмысленных знаков.
9. Общение должно быть понятным. В обычной жизни на вопрос: "Ты завтракал?" мы можем получить понятный и лаконичный ответ, например, "Да". А вот в чате на этот же вопрос придется отвечать по-другому: "Да, я сегодня завтракал", иначе вас просто могут не понять, и следующим сообщением в ваш адрес будет вопрос: "А что "да"?". Старайтесь отвечать развернуто и понятно. Помните, что вы сможете тоже оказаться в такой ситуации, когда вам ответят просто "да", а на какой вопрос вы уже и сами забудете.
10. Со временем вы приобретете в чате статус "старичка". Старайтесь хорошо относиться к новичкам, не забывайте, что когда-то и вы находились в таком же положении.
Вы можете принимать или не принимать этот небольшой список, однако эти советы облегчат общение как вам, так и вашему собеседнику.
А, вообще, всегда помните, что к вам будут относиться ровно так же, как вы относитесь к другим.
Приятного вам общения!
zzayka 2007-11-19 11:37:40а от себя
хотела бы добавить в правила домика, что "все жильцы обязуются стебаться с чувством превеликого уважениея и нежной любви к ближнему своему!"
Пы. Сы. А тем, кому докопаться до кого-нибудь хочется, можно порекомендовать фонарный столб, - он бетонный и слушать умеет))))
Рыжа_Я 2007-11-19 11:42:07Зайка
Это очень... многа букаффф...
zzayka 2007-11-19 11:44:43ксю,
я же не говорю, что это все нам....
честно сказать, выложила еще для того, чтобы снять наезд по поводу обращения на вы, - это общепринятые правила этикета в инете для общего развития
а мы можем пару пунктов для мебя выбрать
Рыжа_Я 2007-11-19 11:53:49zzayka
Я честно скажу: чукча не писатель... чукча читатель....
чо хотите пишите..
но Мойша для меня исключительно на ВЫ ))
в знак уважения )))
zzayka 2007-11-19 11:58:59ксю,
читай второй пост, - там короче))))
а, кстати, эти общие правила можно сократить и сделать прикрепленной темкой...
хотя, в общих правилах уже сказано про недопустимость грубости и хамства, и если этого кто-то не понял там, - то наверное уже и не поймет((((
zzayka 2007-11-19 12:00:37Штуш,
это уже исключительно - акт доброй воли!
я к тому, что устраивать разборки из-за "ты" в инете не принято (независимо от возраста)
Кутуша, я опять на Вас восхищаюсь!!!! Еще можно добавить, что при появлении Мойши всем было бы целесообразно поприветствовать его вставанием всего тела)))))
Аноним [1] 2007-11-19 12:37:06
гы
на мойшу должно у всех вставать!! АХТУНГ!!
-
Мойшенька и Кимберлит |
Галка (5 сбщ) |
Галка 2007-11-19 11:33:15Мойшенька и Кимберлит
чего делим то?
Рыжа_Я 2007-11-19 11:43:08Оооо
Это они явно в субботу пивкО не поделили :)))
Этот пупырь плохо у мя паразитиков выбирал...!!!!
Как тут не оскалится!!!!
немытый... Воняет на всю клетку...((((
Эти домикоправители-главбухи воду экономят.... жалко им примата из брандсбойта окатить..
-
Ксюшко !! |
Штуша-Кутуша (18 сбщ) |
че распрыгалась то? блохи достали? ))
Рыжа_Я 2007-11-19 12:15:50Кутушко
Молчи... раб
Галка 2007-11-19 12:16:03Штушик
тут ведь с кем поведёшься от того и наберёшься
ты Мойшика не пинай...
пожалей его лучше...
ведь он сначала это ---->
а потом ЭТО --->
ну напугала... )))
тебя и так все боятся )) --->
Галка 2007-11-19 12:22:23Штушенька
А это чем он занят?
мне кажется мини-пиги зубами щелкает )
А я вчера про Мойшеньку фильм документальный смотрела на Animal Planet.
Он такой хАарошеникий, такой многогранный и такой сексуальный Горилл был)))
Он там Горилок разных и так, и эдак любил.
Страстно!
Он у нас такой - величайший спец по горилкам и салу!)))
узнать - что сделал мойша - что его блохи убежали от него на ксюшко ))
Галка 2007-11-19 12:47:07Какие
жо Мойшик и Кимчик миленькие в детстве были
хорошенький какой!
А это кто?
Мойшенька или Кимчик?
Галка 2007-11-19 12:55:39Сончик
Они же братья, один портрет на двоих
zzayka 2007-11-19 12:56:16нда,
что с нами делает жизнь))))
а у кого из Облизьянок наших такая помада вызывающая?
zzayka 2007-11-19 13:06:22Сончик,
об этом история умалчивает....
но если вспомнить, что в очках - Мойшенька, то, наверное, у Кимчика нашего просто внешность такая выразительная))))
А кто это меня в помаду отфотошопил..!!!!!
zzayka 2007-11-19 14:50:15Ким
я не причем, я с фотошопом не знакома)))
-
Содомники! |
zzayka (7 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 12:45:56Содомники!
довожу до сведения всех, кто не прнял участия в первом чемпионате домика по боулингу, - вы очень много потеряли!!!!!
но не плачьте горькими слезами, - в среду 21 числа в Космике на Парке Культуры состоится второй тур!
с 19 часов заказан столик, с 21 часа, - дорожка, так что давайте сочетать приятное с полезным!!!!
но до 21 часа токо.. но буду ))
Да здравствует сочетание!!!
Я буду к 19. Столик-это наше все!)))
Ириша 2007-11-19 12:52:27а мну
не отпустили с работы в пятницо:((( рыдаююююю:(((
в среду буду как штык
Галка 2007-11-19 12:56:52ну
что Зайка опять посоревнуемся? буду к19. 00
zzayka 2007-11-19 12:58:15просьба
чтобы не потеряться, на всякий случай, - напишите в ССС телефоны
кто будет чемпионом??))))
Рыжа_Я 2007-11-19 12:49:37Соня
Вот значит как ты меня любишь????!!!!!
хляди - и меня тож
зачем Вы на мою колбаску позарились?
zzayka 2007-11-19 13:01:25ксюш,
а я вот как тебя люблю :
Наветы это все!
Я существо миролюбивое!
Вот...
акромя соски ничё в рот нивазьму!!!
Галка 2007-11-19 13:07:58Сончик
Это ктож тебя в корзинку то посадил, что за редиска?
это ОНИ!
Это Ксю со Штушкой!!!
Это они недоброе задумали!
Хотели на помойку выкинуть, да не донесли!!!
Рыжа_Я 2007-11-19 13:09:47Зайка
А это мы с Кутушкой!!! Потому что мы БАНДА :)))
Галка 2007-11-19 13:15:15Сончик
бедненькая, как я тебе сочувствую*утираю горрючюю слезу*
Хулиганы зрения лишают!!!(с)
*подставляет наглую морду, напрашиваясь на почесывания за ухом*
Мучают меня здесь, мучают!(с)
*хвост виляет собакой*
Галка 2007-11-19 13:37:16Сончик
чешу за ушком
Галка 2007-11-19 13:53:31Сончик
а они всё издеваються?
Утопить пытались!
*млеет от почесываний*
Дай печеньку, а?
Галка 2007-11-19 13:59:35Сончик
На сахарную косточку*протягиваю*
Рыжа_Я 2007-11-19 12:50:50Витюшко
Какая у тебя тяжелая работа!!!!
ты тож - смотрю - нервничаешь ))
-
Кодекс собаки. |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 13:09:41Кодекс собаки.
*** (с)инета
Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим!
я, точно, собака!!! Ибо жадница!!! Все мое-мое, все твое- мое!!! Все мое!)))
не.. все МОЕ!!! но с тобой могу и поделиться ))
Как положено друзьям, все мы делим пополам!(с)
Тебе половинку и мне чуть побольше!!!)))
zzayka 2007-11-19 13:31:47ууууу
сАбАки страшные, хоть бы одну косточку заиньке((((
Аноним [1] 2007-11-19 13:16:36
Хочу
иметь 4 жен ))
Леха 2007-11-19 13:17:53Ну дык
Ф чем проблема??? Выбирай и фсего делофф)))
Анонимка [2] 2007-11-19 13:18:17
Хочу
иметь 4 мужей!
zzayka 2007-11-19 13:19:12Ан,
жены разные бывают.....
****Я помню чудное мгновенье,
Как после рюмочки другой, -
Мне вдруг явилось приведенье,
И образ тот был не чужой.
Оно чуть слышно подходило,
В руках своих металл держа.
То был не лом и не зубило, -
Чугунная сковорода!
Своей улыбкою широкой
Оно хотело поглотить,
Своей походкою глубокой
Хотело замертво срубить.
Я сколько мог не поддавался,
И гордо голову держал.
Я вслух молился, Богу клялся,
И водку к лешим посылал.
Оно и слушать не хотело,
Смеясь, смотрело на меня:
Как будто было ему дело,
Что пью, и сколько выпил я?!
И вот оно уж предо мною,
Искрит его зловещий глаз.
Чуть повернув сковородою, -
И я упал себе на таз.
Я попытался вмиг подняться,
Но не хватило прежних сил.
Осталось только объясняться:
Пощады я себе просил!!!
Тут диким рёвом приведенье
Сказало: "То-то, мой герой!!!"
Запомню чудное мгновенье,
И образ жёнушки родной!!!
(с)
Анонимка [3] 2007-11-19 13:20:46
Ан
А я хочу чтоб меня имел такой муж
Ириша 2007-11-19 13:24:40вот
сижу *задумалась* - и нафига целых четыре мужа?? это ж сколько носков стирать:)))
Я на Вас восхищаюсь!!! Какая мудрая женщина!!!
Лучше четырех любовников!!! Правда Ириш?
а зачем Вам столько?
Ну не... я понимаю, ежели оне по очереди... один при деле, а оставшиеся на троих соображают... Ну дык от них пользы, акромя песен жалобных про ямщика, ужо и не буит никакой!
А ежели вместе?
УЖОС!
Нафига оно надо?
Ириша 2007-11-19 13:33:12Bella Donna
ага - а лучше семь любовников:))) прям неделька такая :)))
ой - аж так на душе хорошо как подумаю:)))
Ага, и впрямь потеплело на душе от мечт таких...
а у этих семи тоже по семь, и у их любовников тож по семь... и. т. д...
и, считай, в любовниках у тя пол-города...(((
Ириша 2007-11-19 13:39:31Страшный Сон
ты чиво в геометрическую прогрессию вдарилась?? :)))
семь любофникави все твои!!! и никак по-другому:)) куда они от нас денутся???
Рыжа_Я 2007-11-19 13:41:33Ой
А я не хочу семь любовникофф :((( Все мозги вынесут :(((
zzayka 2007-11-19 13:41:46млина,
а мну с детства учили не заменять качество количеством(((((
мож неправильно учили?
мне стока нинада!!!
Ну с носками уже разобрались, вроде...
А каждого пожалеть, сопельки утереть...(((
А всех тараканов из их голов задумчивых выучить да не перепутать ни дай Бог...
Это слишком сложно!
Этт мероприятие не для моего среднего ума.
Мне б к одному б попривыкнуть...
Ириша 2007-11-19 13:52:43ну девачки
вы чиво та путаете:))) какой любовник будет мосх выносить?? это тока мужу позволено, а любовник выполняет команды - стоять и лежать:)) ну можно еще дать команду апорт - чтоб принес что-нить:)))
Мну на Вас восхищаюсь!!!
Знатный кинолог!!!)))
Могу предложить примата Мойшу.. жрет столько же, но веселит и зряплатой не интересуется!
Мойша терпелив, очень терпелив, но в гневе страшен...))))
Галка 2007-11-19 13:18:52Зайка
это что это ты в одно лицо по тихому печенья то, а поделиться?
zzayka 2007-11-19 13:20:41так,
я ж не собака какая, чтоб "все мое" кричать))))
присоединяйтесь!!!!
zzayka 2007-11-19 13:22:56Галка,
а ты куда это принарядилась?
Галка 2007-11-19 13:24:05Зайка
К среде готовлюсь, мужчины же будут, как без наряда-то?
-
Ба !! |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
да я в гареме )))
в онлайне токо я и дамы )) вот так свезло ))
Рыжа_Я 2007-11-19 14:16:18Ба!
А что это у тебя с глазюками та?
это никак выбрать себе прЫнцессу из гарема не могу ))
Рыжа_Я 2007-11-19 14:27:23Кутушенька
Тебе помочь?
zzayka 2007-11-19 14:35:13Штушик,
барышни нарядились и ждут....
построились..
ОДЕЖДУ СКИНУТЬ РАЗ ДВА!! счас будем кастинг устраивать.. с пробами...
пробы - в укромном месте )
Галка 2007-11-19 14:41:11Штушенька
Где место сие?
а ты сбрую из перьев тож сбрасывай!! тогда и узнаешь ))
Галка 2007-11-19 14:53:26Штушенька
Ша организуем
zzayka 2007-11-19 15:04:16галка, ты пока
перьями трясешь, я уже вещдоки заимела, кастинг - мой!!!!
галка прокаркает кастинг ))
Галка 2007-11-19 15:28:37Штушенька
от такого ты не откажешься подарка
хоть это и повлияет на решение, но все же - не откажусь ))
гони сюды машину енту и быстро на тест.. дверь налево ))
zzayka 2007-11-19 15:38:22Штушик,
ты хорошо подумал?
у Галки одна машина с сомнительными сосисками, а у мну свой Дед Мороз!
Галка 2007-11-19 15:39:08Штушенька
так ужо подогнана ждётьс милая токмо вас!
торги я лублу очень...
зайка - мож что исчо к деду приложишь?
а то галкина машина пока что предпочтительней ))
zzayka 2007-11-19 15:47:19глупый ты
сОбак, тебе главное, что по запаху съедобное))))
ты ж подумай, скоко сосисок тебе Дед Мороз навалит при моей протекции!!!!
Галка 2007-11-19 15:48:12Штушенька
смотри что они с тобой сделают
пьяный дед может навалить и не сосиски ((
zzayka 2007-11-19 16:13:33ну и фиг
с вами, я с Ксюшкой дружиться буду!!!!
а ксю - согласная на ТАКОЕ? ))
zzayka 2007-11-19 16:15:47это
какое, - ТАКОЕ?
фи, какой ты испорченный!!!!
ты смотри - ксю сеня блохи, убежавшие с мойшика, мучали )) так что...
zzayka 2007-11-19 16:20:29а ты чего
переживаешь, у тебя сосиски есть, а мы с Ксюшкой счас чего-нибудь вкусненького у Деда попросим
Рыжа_Я 2007-11-19 16:22:36Зайка
Я согласная, согласная!!!!
Кутушка
Блохи замерзли все :))
zzayka 2007-11-19 16:26:01Ксю,
что заказываем?
zzayka 2007-11-19 16:29:40злой Кутушка,
ушла я от тебя((((
я не злой - а ты еще пожалеешь...
правда - Галка? ))
Галка 2007-11-19 16:49:02Штушенька
ты ж сама доброта!
охотно верю )) расскажи об этом зайке ))
-
Почему они любят глупых )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 14:19:11Почему они любят глупых )) с инета ))
Мы читаем ночами книжки, стремимся получить образование и вообще паримся, чтобы казаться умными, эрудированными и эмансипированными.
А эти парни, проговорив с нами битый час о проблемах Вселенной и творчестве Шопенгауэра, уходят на свидание к какой-нибудь Клаве, IQ у которой чуть выше, чем у кактуса. Где логика?
Да потому что глупая барышня не стала бы доставать меня вопросами и заставлять писать этот текст, вместо того чтобы пойти со мной на футбол и мило хихикать, когда я буду щипать ее за попу. Но если ты так настаиваешь, пожалуйста. Читай.
Потому что они прикольные.
Особенно, когда хотят произвести впечатление. Тогда они несут самые несусветные глупости. Тебе бы никогда не пришло в голову порассуждать
о клевом кондитере Наполеоне, придумавшем такой вкусный торт. А та самая Клава выдаст и глазом не моргнет. Поэтому с ней мне весело. И интересно, потому что никогда не знаешь, что у нее на уме (если можно так назвать то, чем она думает). И вообще я считаю, что анекдот "За труды праведные создал Бог человеку женщину, скотина получилась глупая, но забавная" - чистая правда. А она, в отличие от тебя, не станет обвинять меня за это в мужском шовинизме.
Потому что с ними легко.
В институте и на работе я все время веду умные разговоры. А мне иногда надоедает быть серьезным и правильным и хочется подурачиться. Но ты с твоим аналитическим складом ума и энциклопедическими познаниями будешь продолжать грузить меня умными разговорами и требовать, чтобы
я их поддерживал. А с той глупой барышней мы просто пойдем в кино на тупую комедию и будем громко чмокаться на весь зал. Без всяких там глубоких содержательных диалогов.
Потому что они смеются над моими шутками.
Да, у меня казарменный юмор и пошлые шутки. Но я ведь делаю это все не для того, чтобы лишний раз показать тебе, какой я тупой и грубый. Я искренне считаю, что тебя это позабавит. И сильно обламываюсь, когда вижу выражение смертельной тоски в твоих глазах. Тогда
я тоже начинаю тосковать и искать ту, что не будет фыркать от моих анекдотов.
Потому что мне нравится чувствовать себя умным.
Это приятно щекочет самолюбие и повышает самооценку. Пусть я самый простой пацан, но мне все равно очень хочется казаться умным. Поэтому иногда я объясняю тебе что-нибудь. Правила игры в футбол или устройство двигателя внутреннего сгорания. Или даже рассуждаю о скульптурах Гогена. Ты в ответ скажешь, что футбол интересен только тупым мужикам, с двигателями знакома не хуже меня, а Гоген вообще был художником. А они будут смотреть большими глазами, кивать и думать про свою помаду. В принципе, мне все равно, о чем они думают. Мне просто нравится, когда меня так слушают. Твои циничные комментарии смешивают меня с умственно отсталыми. А их отвисшая челюсть и ошеломленный вид показывают, что я открыл им глаза на мир. И знаешь, их точка зрения мне нравится больше.
Частные случаи, когда я предпочитаю тебе полную дуру.
Во мне заиграл тот самый инстинкт. И реализовать его мне проще с симпатичной дурочкой, чьи умные разговоры и интересные стороны личности не будут отвлекать от Самого Главного.
Моя бывшая умная девушка убедила меня, что я - форменный дебил. И теперь я ищу себе сестру по отсутствию разума, чтобы хоть как-то реабилитироваться.
Я просто втюхался как дурак в эту барышню, несмотря на то, что у нее вместо мозгов - тушь для ресниц. И ничего не могу с этим поделать.
Я пишу диссертацию на тему "Поведение женщин с невысоким интеллектом при общении с противоположным полом" на основе собственных наблюдений.
Потому что они верят во все, что я говорю.
В красоту скульптур Гогена. В то, что я голыми руками завалил в лесу тигра, сбежавшего из зоопарка. В то, что я никогда их не брошу.
И даже в то, что тот лифчик третьего размера принадлежит моей восьмилетней сестре, просто я вытирал им пыль к их приходу и забыл убрать.
Поэтому с ними у меня в два раза меньше проблем, чем с тобой, устраивающей истерику из-за каждого рыжего волоса на моей куртке. Хотя за все это время можно было бы и запомнить, что моя колли иногда линяет.
Потому что они меня слушаются.
Я - эволюционировавшее животное. Нет, надо мной не стоит феминистка с паяльником, я признаю это добровольно
и абсолютно сознательно, так как это многое объясняет. Например, мои инстинкты. Это я не про то,
о чем ты подумала, а про то, что мне, как самцу и потенциальному вожаку, хочется покомандовать. А они не станут кричать о свободе личности на самоопределение и один раз наденут ту юбку, на которой я настаиваю. После чего я утолю свое желание властвовать и не буду принципиально упираться, когда меня попросят не плеваться, не ругаться матом, подстричься по-другому
и сходить в кино за мой счет.
Потому что они часто попадают в дурацкие ситуации.
И вообще выглядят слабыми
и беззащитными, поэтому их надо спасать, оберегать и защищать. В итоге с ними я чувствую себя Суперменом. А кем я себя чувствую рядом с барышней, говорящей на трех языках, читающей японских философов в подлиннике и владеющей всеми восточными единоборствами? Точно, недалеким лузером, не годящимся ей и в подметки. Если бы она хоть мышей боялась... Не боится. Вот я и иду спасать других.
Потому что многие из них совсем не дуры.
Просто они не демонстрируют всячески свое ментальное превосходство надо мной и хотят, чтобы нам обоим было хорошо вместе. Поэтому позволяют иногда собой покомандовать, периодически дают повод себя спасать, соглашаются пару раз сходить на тупую комедию, делают вид, что верят моим историям и с интересом слушают все мои рассуждения. Ты скажешь: "Ну и дуры!" А я ничего не скажу. Потому что знаю: если умная барышня ведет себя как дура, значит, она действительно меня любит. И ни на кого такую барышню не променяю. Даже если она не знает, что Наполеон на самом деле изобрел не торт, а коньяк.
zzayka 2007-11-19 14:32:38чего так много букаффф....
можно короче сказать....
"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами."
-
хммм.. Кого выбрать: кошку или собаку? )) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 14:20:45хммм.. Кого выбрать: кошку или собаку? )) с инета
Ксю - говорят - я лучший ))
=====
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется - от 1, 0 у кошек до 1, 0-0, 2 у собак. Но у собак и 0, 2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки - сухой и тёплый, собаки - мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа...
* * *
На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек - в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!
* * *
Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.
* * *
Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды...
* * *
Собаки - очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
* * *
Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: "Четыре танкиста и кошка", "Ко мне, Мурзик!", "Пограничный кот Васька" или "Муська Баскервилей"!
* * *
Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.
* * *
Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.
zzayka 2007-11-19 14:25:12гыыы)
а зайцы лучше))))
Галка 2007-11-19 14:33:27у
а птички ещё лучше
Рыжа_Я 2007-11-19 14:36:20Кутушко
Глупости какие! Коти самые лучшие :)))
-
Чем пахнут ремесла...римейк с инета)))) |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 14:37:26Чем пахнут ремесла...римейк с инета))))
****
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скиглупом,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
вот тебе тоже римейк ))
Запах - ведь сила
Не веришь - проверь
Даже ведь секес
Пахнет - поверь
Плеткою кожанной
Пахнёт садист
Цепями и смазкой
Всяк мазохист
Паленая кожа -
У онаниста с руки
Пахнут шалуньи
Струйкой воды
Старыми явствами
Несет от анала
Белые зубки -
Признак орала
Пахнут лавандою
Все лесбиянки
Запах от геев -
Бомжей после пьянки
Резиновой бабой
Пахнёт одинокий
Одинокая дама -
Дылдой широкой
Большая попойка
Пахнёт Груповушкой
Ночь у экрана
Немецкой порнушкой
Все в мире пахнет
Скажу тебе я
Загадка природы.
Вот такая фигня
zzayka 2007-11-19 14:43:18дайте
противогаз!!!!
-
Древнерусский экшн))с инета)) АСТАРОЖНА-МНОГА БУКАФФ !! |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 14:46:15Древнерусский экшн))с инета)) АСТАРОЖНА-МНОГА БУКАФФ !!
Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 1106095.
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 1106095), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х.. я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Свято дуракм будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. Нацепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х... я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (1056095) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
-
Мля! |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
А Галка-то как похорошела!))))
это она к кастингу готовится )))
zzayka 2007-11-19 14:50:53Мойша,
а я, а как же я?(((((
хммм... тут и не разобрать - что виднеется то ))
zzayka 2007-11-19 14:55:04как чего,
это я белая и пушистая, в банном халатике))))
а то пылкое воображение иное подсказывало ))
Галка 2007-11-19 14:56:21Мойшенька
ну как же иначе, надож и имидж менять
тоже красавица)))) Прям глаз не оторвать! Правда, если я правильно понимаю в частях тела, халатик несколько коротковат... Такое можно только одному Мойшику показывать, а не всем)))))
Рыжа_Я 2007-11-19 15:06:05Зайка
А скажи код к секрету??? Хотца одним глазком....
zzayka 2007-11-19 15:07:45Мойшик,
я больше не буду!!!!
вот пирожок вам приберегла
и мне одним глазком! А пирожок с чем?))))
zzayka 2007-11-19 15:18:44Мойшик,
с павидлой!
вкуусный!
а два есть?)))
zzayka 2007-11-19 15:26:39Мойша,
а второй, - кому?
так ведь Мойшеньке жа! А третий тебе! Дашь откусить?))))
одним глазком )
zzayka 2007-11-19 15:31:26Мойшенька,
ежели для тебя, так у мну под столом еще парочка припрятана(токо собакам этим страшным не говори, а то отымут!!!!)
тс-с-с-с-с-с-с....)))
*доволный хрустит пирожком*
второй - со сном поелюсь ))
БРАТ, спасиб!!!
*смачно чавкает*
Ой, вот реально, мир не без добрых людей!!!
все сало пожрали, ненасытные, теперь до пирожков добрались...((( Когда ж вы нажретесь?))))
поспрали - можно и поесть...
поели - можно и поспать..
у нас все просто )))
zzayka 2007-11-19 16:14:39вот,
собаки ненасытные!))))
а в чем, сопсвенна дело?
*сыто икает и слизывает с наглой своей морды повидло*
Штуш, мы чё, апять во всем виноваты?
И было то по пирожку на рыльце...
Да и повидло так себе, если чессна...
не говори...
пирожки заветренные подсунули да и исчо - возмушаются ))
ты себя как чувствуешь?
Четт мну подташнивает слегка...
Видать отравили нас!!!
АААааааа!!!!!
УМииирайю!!!
Всем атас!
*подскальзываясь на поворотах, бежит сломя голову в сортир*
zzayka 2007-11-19 16:21:44вот
каким бывает это страшное слово "халява"!!!!
В сортире занято!))))
куда ты? там же Мойша недавно весь пипифакс стырил!! 1
Поздно, граждане Содомники!!!
Вы, когда в сортирчик пойдете, Вы кучку там того... обходите...
Славная вышла кучка!
Кто сказал, что пахнет?
Нифига не пахнет!!!
Воняет!
Этт ДООоооо...
Галка 2007-11-19 15:08:04Гыгы
Народ что это? или кто это?
zzayka 2007-11-19 15:09:08как
страшно жить....
без пулемета(((((
мутант уродился ))
Стоит статУя
В лучах заката,
А вместо...
Торчит граната!))))
Ириша 2007-11-19 15:14:37мляяяяя
с какой стороны на него смотреть та?? :)))))
Кентавра жуткая!!!(((
А чего смотреть та.. эксплуатируй!
Vesna 2007-11-19 15:28:49этот красавец
по всей видимости стоит во Франции... и, посмотрите, как начищены определенные части.. тела
У жеребца памтника Юрия Долгорукого напротив Лужковского домика определенные части тела гораздо больше.. но не блестят.. не доступны гражданам к осязанию..:-(
zzayka 2007-11-19 16:36:07а недавно
где-то, не помню, по-моему в Орле или в Воронеже такого коня-мутаната соорудили,- аж жжуть!
по интернету фотки ходили, там вот, - орудие так орудие!!!!
-
ОБАНА !! Кимбер .. |
Штуша-Кутуша (11 сбщ) |
что ж творишь то? ----->
Аноним [1] 2007-11-19 15:29:11
-
наличествует AHTUNG!!!
А что.. Обычная реабилитация латентного гомосексуалиста в удаленном, ттруднодоступном районе.
Сложная работа... устаю... орехи есть?.. грейпфруты???
zzayka 2007-11-19 16:18:36Кимчик,
мож грибочков?
Я грибы не люблю.. я ягоды предпочитаю... арбуз есть??? давай????
zzayka 2007-11-19 16:30:57Кимчик,
дык, как же я тебе арбуз прикачу, я маленькая, а он большой!
Тогда даай бруснику!!!
zzayka 2007-11-19 16:37:20на тебе
травки, и кайфуй ровно!
И какая тут после укропа реабилитация.. ладно пойду следующего страждущего отреабилитирую в труднодоступной местности..
или Иришке под лавку кучу наложить... ммм подумаю.. рогожку попралю только
zzayka 2007-11-19 16:49:35Ким, какой ты буйный
однако!
а у мну уже полная реабилитация....
zzayka 2007-11-19 16:50:21ну, хочешь
поп-корну?
-
а я Лехин клад |
zzayka (10 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 15:28:03а я Лехин клад
нашла)))))
Леха 2007-11-19 15:29:59оО
Атдай!!! маё-ё-ё-ё!!! ограбили!!!! милиция!!!!
не ори.... Хрен чего от них получишь...((( У меня Вита с Иришей еще два года назад горшочек с алмазами на огороде выкопали... И где он? Думаешь, отдали?((((
точно в огороде алмазы нашли? ))
в огороде, блин... Первая Вита начала копать, а потом и Ириша впряглась...(((
и что? зажали?
Леха 2007-11-19 15:44:10Ну алмазы то
Уже попрятал. А вот денюжки ушли.
Анонимка [1] 2007-11-19 15:53:36
Мойша
Твой горшочек под кроваткой стоит. Ты посмотри за тапками...
Вот горшок пустой...
Он предмет простой...
Он никуда не денется...
И потому горшок пустой,
И потому горшок пустой
Гораздо выше ценится!
клад, - это очень хитрый предмет....
он либо есть....
и его сразу нет...
-
Законы о сексе )) Ржу )) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 15:48:06Законы о сексе )) Ржу )) с инета
Вы полагаете, что секс это дело двоих? А вот и нет! В мире существует множество законов, которые оговаривают столь неожиданные с любой точки зрения происшествия, связанные с сексом, что диву даешься.
Например, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.
В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком.
В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)
В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.
В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в стороне.
В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке.
В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить.
В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими.
В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж.
В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму.
Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. Надо полагать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.
В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: "Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно". В Тропее закон гласит: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела"
В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете.
В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала верхнюю часть, а потом нижнюю. Видимо, так менее развратно.
Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время занятий сексом играть в шахматы. Без комментариев.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
И напоследок несколько законов о животных.
В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение.
На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице.
В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту.
Рыжа_Я 2007-11-19 15:53:20Мдаа
Как страшно жить. Хотя, лоси на улицах... это еще страшнее :))
плохо б тебе было в Калифорнии ))
-
*** |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
zzayka 2007-11-19 16:44:58)))))
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но пос ле этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
РЖУНИМАГУ!!!
думала тема про снег... Мойша в название такие снежинки красивые нарисовал...
zzayka 2007-11-19 16:53:44Bella Donna
а это он про Новый год намекает и исполнение несбыточных мечт))))
какие эротичные чулочки сегодня на Вас!))))
Благодарю! *присела в реверансе*
Вы в нем чудесно смотритесь)))
Вы меня засмущали... *потупила глазки*
я еще и крестиком вышивать умею)))
-
"Выкрики" (слоганы).Как область новой формы самовыражен |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 16:42:55"Выкрики" (слоганы).Как область новой формы самовыражен
"Выкрики" (слоганы). Как область новой формы самовыражения.
Порядок в шкафу я осилю вполне,
А кто бы навёл мне его в голове!
На завтраки-сплетни, интриги- на ужин,
Бизнес- диета для толстого мужа!
Проблемы, заботы, пошлём мы их на...
Пусть осень для многих, а с нами-весна!
Солнце село на закате,
Значит сексу быть в кровати!
Должен запомнить любой кавалер-
Главное опыт, а не размер!
Солнце выползет с утра
Милый тра... ться пора
ДОЛОЙ ВСЕ ДИЕТЫ И ОГРАНИЧЕНЬЯ!
ДА ЗДРАВСТВУЮТ- РАДОСТЬ, ЛЮБОВЬ И ПАРЕНЬЕ!
Сплетни, интриги, достало, достало!
Какая диета? О чём ты там, Света?
Так хочется чёрного хлеба и сала!
И выкрикнуть хочется тоже про это.
***
Вышел Ванька на порог,
И кричит: -Кто хочет в рог?
***
Солнце закатилось в тучу,
Собирайтесь девки в кучу.
***
Ну сколько же можно
Любить осторожно?
Хочу я, подспудно,
Любить безрассудно.
-
14-ть качеств неумелых мужчин )) с инета ))) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-19 16:46:0314-ть качеств неумелых мужчин )) с инета )))
1. У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга?
2. Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно!
3. Ты просишь партнершу: кричи, кричи! Кричи? Мы же бревна. Где вы видели кричащее бревно?
4. Ты мнешь грудь партнерши, как будто это футбольный мяч! А ее соски ты похоже перепутал с солеными орешками. Футбол в постели? Ты заигрался, милый. Смотри, если вы на футбольном поле, девушка может перепутать с мячами твои яйца.
5. Разрываешь пальцами гениталии девушки, Тыкаешь пальцами во влагалище стремясь достать шейку матки. Дорогой, мы хоть и бревна, но и деревьям иногда бывает больно. А гланды у нас совсем в другом месте.
6. Заставляешь партнершу выделывать акробатические номера в позе лотоса. Так и сломать ненароком чего-нибудь можно. Нежно не пробовал?
7. Ускоряешь темп до 200 фрикций в секунду. Ты перепутал свой инструмент с дрелью?
Таким способом в древние века добывали огонь. Чувствуешь, запахло жареным?
8. Болтун находка для шпиона - не надо спрашивать в постели : милая, тебе хорошо? Правда я фантастический любовник? Ты уже кончила? Скажи, тебе нравится мой дружок, правда гигант?. партнерше хочется трахаться, а не слушать дурацкие вопросы!! Секс словами не заменишь! Посмотри на ее тело. Язык телодвижений иногда весьма красноречив.
9. Когда девушка делает тебе минет, не хватай ее за волосы, не вжимай ее лицо между твоих бедер - не пытайся протолкнуть свой член ей в горло. Ты не врач, а она не эзофагофиброгастроскопию делать пришла. Кроме того она может подавиться, а ты и не заметишь. Пока ты наслаждаться будешь, она коньки откинет. Ты умеешь избавляться от трупов?
10. Красиво имитируешь оргазм. Нет, я понимаю, что ты устал, на работе завал, пива нет и секса тебе совсем не хотелось. Говорящее бревно заставило. Но имитация оргазма наш удел. У большинства мужчин это плохо получается. Не позорься!
11. Шампанское в постели это очень романтично, но не перебарщивай с алкоголем. Член будет похож на сдутый шарик, а кончать будешь очень долго и, что самое печальное, очень нудно.
12. Куннилингус особая песня. Твой пенис чувствителен? А ты разве не знал, что клитор - это миниатюрный пенис? Ему тоже больно когда его кусают! Если ты умеешь лизать мороженое, это еще не значит, что ты ас куни.
13. После секса бревну хочется ласки. Да, да, даже самое деревянное бревно, иногда желает нежности. Вот ты же любишь, когда хвалят твой размер и неутомимость? Вот и бревна так же. Ну хотя бы в щечку поцелуй, а?
14. И последнее, лично от меня. Кто тебе сказал, что синие носки с дыркой на левой пятке это сексуально смотрится на голом теле? Они еще и попахивают подозрительно. Ах, снять не успел? Что, говоришь, носки сексу не мешают? Да ты большой эстет. Жаль только, что большинство девушек твое эстетство не понимают. Ну бревна, что с них возьмешь?!
zzayka 2007-11-19 16:56:34гыыы)
опять елкой запахло и иголки зашевелились)))))
-
А вы можете |
Мойша Пальцевееров (25 сбщ) |
о чем-нибудь серьезном и умном говорить?
zzayka 2007-11-19 17:21:05Мойшик,
а надо?))))
Галка 2007-11-19 17:23:27Мойшенька
в конце рабочего дня?
zzayka 2007-11-19 17:26:48в конце рабочего
дня, - святое дело -
похоже, и эту тему зафлудят...(((
мдя... срочно у зайки отбирайте бутыль и просветвляйте моск ))
Я могу. И только о серьезном и умном. И только с Вами. И только в ССС.
zzayka 2007-11-19 17:33:40Кутушка,
лишенец!!!!
завидно?
вот, надо было раньше думать))))
какой у вас ограниченный способ и круг общения ((
мну до среды - ни капли в рот.. ))
Вам не понять всей прелести общения с Мойшой в ССС!
Присядь.. поговорим об императиве Канта.. блох повыбираем..
zzayka 2007-11-19 17:37:47Штушик,
а тебе никто и не предлагал...
у Галки только сосиски, да и те - не первой свежести))))
а откель про галку такая инфа?
Галка 2007-11-19 17:42:46Зайка
это навет! это от ваших пирожков Сончик кучку сделала между прочимс!
zzayka 2007-11-19 17:42:49а ты
мозгом раскинь, - чтоб всю машину сосисками так изукрасить, - сколько времени нужно, да без холодильника (ботулизм не дремлет!)
а то, что окромя сосисок у нее ничего нет, - так она ж тебе больше ничего не предложила)))))
логически мыслю! вот!!!
zzayka 2007-11-19 17:44:04Сончик
наверное, еще где-то чего-то перехватила...
вон, Штушик - не бродит по углам, однако!
это уж слишком... От такой фигни может крыша прохудиться...)))
zzayka 2007-11-19 17:49:08Кимчик!
а блохи у Вас тоже такие начитанные?
Хрен с ней с крышей.. у иришки навес теперь есть там поселимся.. или нагадим.. и императивом замаскируем, чтобы Штуша вляпался!!!!!
я все-таки очки ношу... Не могу я гадить где ни попадя, как некоторые, тем более у Ириши!...
zzayka 2007-11-19 17:57:06Ким,
а говорил, - укроп.....
Ириша 2007-11-19 17:59:00Мойшик
радость моя:)) дай я тебя в очки расцалую:))
рыыыдайююююю.....
ааааа.....
гады гадские мну до истерики довели!!!
Вы сами то читали то, что написали...
ААААааааа....
щаз опять обгажусь...
*валится в корчах от хохота под стол*
Ириша 2007-11-19 18:28:00гыыыыыыы
ну мляха - вас почитаешь - правда загнешься:))
Галка 2007-11-19 17:18:42Сончик
что такая грусная, одежка не нравиться?
zzayka 2007-11-19 17:22:11))))
прелесть какая!))))
не плачь, Сончик, я тебе еще пирожок принесу!
ее заставили кучу давешнюю убрать...)))
причем носом тыкнули предварительно ((
а мне шапка панравилась. У меня вся одежда такая паласатая.
zzayka 2007-11-19 17:46:43Штушик,
а где же твой совочек?
как пирожки тырить, так вместе....
zzayka 2007-11-19 17:47:37Гик,
смотри, тебя Ким за арбуз примет!!!!
он сегодня буйный и все время арбуза требует!
я с совещания с боями прорывалась, чтоб к Вам попасть, а Вы...(((
Да убрала я кучку давно!!!
Вот... занюхиваю теперь...
злые Вы...
уйду я от Вас!
Галка 2007-11-19 17:57:49Сончик
Так лучше, они злиться будут, а ты поспи
zzayka 2007-11-19 17:59:05Сончик,
счас Бетман прилетит, всем по ушам настучит!!!
Не Бэтман а Супермен))) У Бэтман труселя черные а у мну красные)))
zzayka 2007-11-19 18:25:32ЗайЧонаг,
прости, перепутала!
ты ж все время разный такой, дарлинг!))))
Ну так лучше постоянно меняться чем закиснуть в одном состоянии)))
zzayka 2007-11-19 18:34:47да, зима уже...
пора шубку менять....
-
Есть один |
Мойша Пальцевееров (11 сбщ) |
стишок, посвященный дамам и 8-му Марта... Тока я вам его не дам...
Вы снова ЖАДНИЦУ активировали?
Боюсь, что дамы обидяцца, хоть он и не касается наших дамов)))
zzayka 2007-11-19 18:26:36Мойшенька,
а зачем интриговать тогда?
интригую))) Я хвастаюсь!)))
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые с учки.
Ждут в кабинетах
Б. л. яди цветочков.
Шепчутся твари-
Жирные бочки.
Щас, б. л ядь, схожу, б. л ядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка!
Ириша 2007-11-19 18:30:31сижу вот
*задумалась* зажать чтоль Д"Артаньяна местного в уголке и выдавить из него все хваставство?? :)))
это выстраданный стихо члена женского коллектива!
За что ж Вас ругать та...
Одному мушшчинке тухло в женскам та каллективе!
зажми скорей, моя хорошая))))
что наш коллектив смешаный...)))
zzayka 2007-11-19 18:36:47бедный
дяденька((((
эк его придавило-то!)))))
-
с инета...))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 19:13:34с инета...)))
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
***
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
***
Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.
***
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
***
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигару изо рта.
-
Долой само... |
Штуша-Кутуша (30 сбщ) |
ну то ест домикоправителей... аж 2 штуки на бедного Штушу (((
Спокойно пукнуть в домике не дают!!
zzayka 2007-11-19 21:48:42Штушик,
бедняжка, ты еще желудком мучаешься после халявных пирожков?
ну я ж не булька - чтоб углы метить...
но сдается - пургену в пирожках было с запасом ))
zzayka 2007-11-19 21:53:17а может,
напитки были не свежие?))))
zzayka 2007-11-19 21:55:13млин,
еще раз....
зрение ослабло - а пикча - мелкая...
члены - к тому же - дрожат...
не разберу что к чему (((
zzayka 2007-11-19 21:56:51)))))
чего у тебя дрожит?))))
ВСЕ дрожит.. опосля твоих то пирожков )))
а позвольте поинтересоваться, что значило Ваше "Я же не булька"???
Это что за странные намеки?
Можно подумать Вы лапу не задираете и вовсе собачкой не являетесь...(((
Где Ваше братское сострадание и поддержка отравленной бульдожки?
ненуачё!
Подеремся штоле?
не - лучше обнюхаемся ))
что там ныне у вас? *вбирает воздух ноздрями*
Штушенька, Шанель пятый номер!!!
прости - под хвостом тож побрызгала? )))
а то ж!!! Мну дама породистая! У мну под хвостом тож Шанель!!!)))
Zai4onag 2007-11-19 22:32:14Страшный Сон
Гыыы духами писаете от смеха?)))
более того,- гажу я тож с ароматом Шанели!
вы так предусмотрительны ))
мы ж - собачки - обнюх начинаем именно оттуда ))
Ириша 2007-11-19 23:17:19штушик
это что за бунт на корабле???
да так.. пинаю - что б не жирели, властью прикормленные ))
Ириша 2007-11-19 23:23:01да??
я вот тут нынче на весы встала - худею:(((и власть не помогает
вот ладно бы Вы пиннали нас с Ззайкой!))) Мы ж не возражам, таки нет! Вы ж пукать тут удумали!!!
Типо, команда ГАЗЫ дана для всех!!!
Противогазов на Ваши пуки не напасессьи!!!
а хто давеча кучку ВОЗЛЕ сортира поклал? )))
Zai4onag 2007-11-19 23:31:58Страшный Сон
Кстати кучку то до сих пор не убрали!!!)))
*надулась обиженно*
Мну зверски и жестоко отравили, а Вы глумитесь!!! Стыдно Вам, Штушенька-Кутушенька должно быть!
Вот ежели п Вам достался порченный пирожок, Вы п тож нисмагли п сдержать чувств*с, так сказать...
так что - Сон - будь добра... вылижи что ли свою кучку... с запахом Шанели 5 )))
Уйду я от Вас!!!
Я все убрала давно и одуванчиками занюхала!!!
Учите буквы, чтоб темы вычитывать!!!
НИИИЗЯ маленьких Крыло-Булек обижать! Ога!
*понуро, глотая слезы обиды, побрела по темным коридорам домика*
Тфу на Вас слюнькой!
*доносится издалека*
Ириша 2007-11-19 23:37:01Сончик
аууу, вернись:(((я плакаю
zzayka 2007-11-19 23:37:42Сончик
аууу, вернись:(((я плакаю
*страшно скрипнули двери и в темноте раздался заунывный вой*
ААААУУУУУууууу!!!!!
Zai4onag 2007-11-19 23:38:40Страшный Сон
Не уходииии!!! Мы все простим даже кучки!!!)))
*сквозняк в темном мрачном домиге хлопает дверьми*
АУУУууууу.....
*явственно потянуло дерьмеЦЦом*
Вот, млина, Мойшик все клозеты поназасорял бечевкой!!!
Говорили Вам - не давайте ему веревочки кушать!!!
-
Бонита как усегда разбор полетов))) |
Zai4onag (20 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-19 22:38:39Бонита как усегда разбор полетов)))
Кто вас послал к нам? Как вы относитесь к неограченному числу содомников на один квадратный мегабайт?)))
_Bonya_ 2007-11-19 22:54:17(опять попало за любопытство)
я собственно за тюнингом параллельно-перпендикулярного мышления сюды...
_Bonya_ 2007-11-19 22:56:52неее...я таки глас имею!.
Мну на ковер низя! Я на больничном. Вот.
Так паникер хватит твердить о больничном это вам не поможет)))) Первый вопрос как вы относитесь к зайцам?))))
_Bonya_ 2007-11-19 23:04:47"жестокие..им тока справку из морга..."
я их люблю на гриле в миндальных лепестках
zzayka 2007-11-19 23:05:46Bonita
аккуратнее, мы тут - плотоядные мутанты....
_Bonya_ 2007-11-19 23:06:46ой ....
это я зайцев!!!! Про БОЛЬШИИИИХ таких. Я маленьких не это... не трогаю... (пущай подрастут, мяса наберут...)))
zzayka 2007-11-19 23:13:47ну, вот,
еще один хищник в доме))))
зайки и зайчонги... в миндальных лепестках... мммм )))
Нда кажись мну пора линять пока на воротник не пустили))) Да и на гриле мну кататься неохота))))
*задумчиво*
дооо... развелось кошкофф... Исчо и на кроликофф наших плотоядным глазом засматриваются...
Штуш, ты как себе энто панимаишь? Укусим штоле?
Ириша 2007-11-19 23:17:57во млина
надо бежать из этого домика:)))
zzayka 2007-11-19 23:18:15а я
только в розовых лепестках согласная....
и не на гриле а на пляжу песчаном
Аллер Гик 2007-11-19 23:18:34как страшна жить
.... а вот куда колобкам податься, ась? ЗВИРИНЕЦ!
а мож это наша ксю шалит? она - по слухам - давно на зайцев засматривалась ))
сеня даж с зайкой во всем согласная была )))
Zai4onag 2007-11-19 23:21:53Штуша-Кутуша
Так я врод тоже из зайцев так что мну может быть спокоен))) Где там мой фекалькомет?)))
zzayka 2007-11-19 23:26:17ну-ка,
кто тут сказал "мяу"?
Ириша 2007-11-19 23:27:07ой мляяяяяяя
мутант с ухами:))
_Bonya_ 2007-11-20 00:35:52zzayka
мммм.. Неее! На гриле ж не уши жарятся с мордахами, а лапки!! А при такой мордахе лапки тоненькие становяццо(((..
_Bonya_ 2007-11-20 00:38:47колобкам куда подасцця
колобков на...)))))(Мурр.. обожаю кавказскую кухню)
-
Для тех, кто пропустил |
zzayka (27 сбщ) |
zzayka 2007-11-19 22:43:59Для тех, кто пропустил
утреннее объявление о боулинге!
Апять будут мной кегли сбивать... Не, я игры с круглыми предметами боюсь.... (((( Вот в кубики там, эта пажалуста. Заранее приношу...
zzayka 2007-11-19 23:19:17Гикуля,
мы тебя в коробочку посадим, чтоб шариком не зацепили
вот предлагали мы те с Ззайкой ухо то с нОгами пришить!!! Опять тихо буишь завидовать и мучиЦЦо ф страданьях!
Нет бы пойти с нами шары покатать...
Мы п тя лоффкО п так прокатили по дорожке!
Страйк (по предварительной договоренности и за очень символическую плату) был бы обеспечен!!!)))
.... вот вам бы тока безабидных животных в коробочки сажать всякие. Я не хачу в каробочку. Я ище молод душой и даже может быть женится надумаю! А вы меня в каробочку... ))))
Гик давай будем в одной команде))) хошь я тоже уши прижму и тож шариком побуду?)))
Ириша 2007-11-19 23:24:47Аллер Гик
ну если жаницца надумал значится где-та у тебя там пимпочка все-таки есть:)) надо поискать
а избранница Ваша, часом не Графиня Вишенка? У ней тоже лик пунцовый и с тельцем некоторый дефицит? Ничего личного, вопрос гипотетический и гипоаллергенный!!!
Заранее прошу извинить, ежели задела тонкие струны Вашей Помидороликой души!
Коли жениЦЦо надумали- мы ж зафсихда рады!
На свадьбе гульнем?
Ззайка, вынЯй его с из каробачки! Жанить его буим!
zzayka 2007-11-19 23:29:29фигушки!
вот мы какие!
размечтались тут)))))
Ззайка, звиняйте!!!
Простите мну, дуру грешнуйю!!!
Низнала йяа, што у Вас фсё так сирьезна!!!
Аллилуйя!!!
Бей в барабаны!!!
... а мне тут дифчонки всякие штуки озорные пришить грозились. Вот пришлют я займусь ентим делом женильным по черному.
Зайчонок! Нам еще несколько человек в команду и мы пойдем в билльярд сразимся. Ударим козырной пешкой, так сказать, в ворота противника! Проткнем судьбу кием, так сказать...)
Гыыы хорошо не ткнем пальцем в нёбо)))
zzayka 2007-11-19 23:36:06а я знаю
почему Гик боулинга боится))))
вот ведь как все начиналось!
Гыыы я понял для чего доктор Гильотэн изобрел енту штуку))))
Разыскивается всадник без головы. Подпись: Голова.
zzayka 2007-11-19 23:44:56Гикуля,
а может, мы тебе сразу всю телу пришьем?
ну ты сама подумай как абсурдно будет смотреться Гиккулькина голова на чьем то теле! Вместо ухофф- зачаточные ручки-крючки... Ухофф же нету воффсе...((( Горе прям какойета!
zzayka 2007-11-19 23:53:22а вот
интересно, ухи-то кто ж ему оторвал???
с телой теперь понятно, а где ухи?
пришейте мне тело вместе с конем! Хочу быть рыцарем без страха, упрека и вперед на мельницы в атаку! Конь предпочтительно белый, а то на других у меня аллергия и может быть отторжение...
zzayka 2007-11-20 00:00:58Гик,
тут сегодня редкостного коня показывали!!!))))
он просто неописуемый!!!!
посмотри, мож подойдет....
тело с конем- это двойной риск отторжения! Ты б определился уже: либо Лыцаль, либо конь!)
я в душе принц и коня мне пришить ужастно необходимо. Можна без всадника. Прям к шее.
zzayka 2007-11-20 00:08:08Гикуля,
так, что - этот не подходит?
мы лишнее отпилим, ежели чего...
соглашайся! Будет у нас ф Домиге свой Железный Перец... или Феликс... НЕЕЕеее Стальной Аллер Гик! Ога!))) Это буит покруче железного дровосека!
Это будет Железный капут))))
некоторые фрагменты меня купили с потрохами! Заверните! Буду я дефффки жжас наводить по конюшням и пастбищам!))) Шейте, бес с вами....
лошадок жжжалкО(((
-
Народные приметы |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 02:42:20Народные приметы
*****
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям...
Хорошо что коровы не летают))))
neangel + 2007-11-18 04:03:53А я думала только одна
ночью в нете дурью маюсь:)))
zzayka 2007-11-18 11:16:39neangel +
ты не одинока!
мысленно мы всегда рядом!)))
-
анегдоттт |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 11:21:10анегдоттт
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в сортир еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
zzayka 2007-11-18 11:23:55байка с инета
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
zzayka 2007-11-18 11:29:22и еще
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
zzayka 2007-11-18 11:37:17на тему дня
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество игры предлагается на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
-
Велик и могуч))) |
Zai4onag (1 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-18 13:44:24Велик и могуч)))
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов.
Прошлая суббота, 4. 10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится.
Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю:
- Fahrausweis, bitte (проездной документ пожалуйста).
В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее:
- Was?!!!!! (Что?)
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое:
- Was?!!!!!
Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы:
- Х@ЯС!!! Ты у меня, б@дь, сейчас по-русски заговоришь!!!
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом:" 2. 60 bitte" (подчеркиваю со словом "пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
-
о чем рассуждают в инете))))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 14:00:50о чем рассуждают в инете)))))
-А если, допустим, комар засадит в клитор, то что будет? Он ведь такой чувствительный...
***
-клитор распухнет и будет чесаться.... да, ну и темка.... я валяюсь....
***
-Главное дождаться пока комар напьётся крови и улетит, а не хлопать со всей дури по клитору, тогда вероятность неприятной
припухлости сведётся к минимуму
****
-Во-первых, дождаться не получится, силы воли не хватит, во-вторых, с каких это пор припухлость там стала неприятной?
***
-оргазм, множественный.
***
-Не получится, думаю. При оргазме клитор прячется в "капюшон" и комар сразу улетит, "спугнутый". Больше одного не выйдет. Т. е,
один комар=один оргазм.
***
-Самое главное - это не чесать... прижечь одеколоном... или туалетной водой... и заклеить пластырем.
**
-Честный комар после этого должен будет жениться...
(Хоть кусают и комарихи)...
***
-ВВ, а ты как хочешь, чтоб тебя комар кусал, или лучше чтоб комариха? (на всяк случай скажу, что комар не шовинист )
***
-долго ждать придется, пока комар ТУДА укусит. по-моему сложновато будет
***
-Самцы не кусают, тока самки. Честно говоря, без разницы все равно, важны ощущения и, главное, последствия. Ведь будет, гад, по
слизистой бить, как в губу типа. Так распухнет или нет?
***
"долго ждать придется, пока комар ТУДА укусит. по-моему сложновато будет "
-Почему же? Можна уснуть на природе во время мастурбации. (Вот это сказала)
***
-Слышали про растения-хищники? Вот то же будет и с комаром)))
***
-Второй вариант ответа:
Это смотря какой клитор... От некоторых, я думаю, комар сдохнет...
***
-ничё сибе.. усё как у людей
***
-А если не комар, а овод или шмель?
***
-А ты че, не знала?
По сабжу. Если все же клитор распухнет, то, получается, некоторе время трусы не оденешь. А то действительно, как выразился
кто-то, множественный оргазм поймаешь прям на ходу. Представляю эту картину - идешь не шагом, а фрикциями.
***
-А если не комар, а овод или шмель?
и не в клитор, а сразу в мозх?
***
-Самое главное - это не чесать... прижечь одеколоном... или туалетной водой... и заклеить пластырем.
***
-Перцовым
***
А если не комар, а овод или шмель?
***
-ЗЫ
Будет что-то сродни укуса шмеля в яйцо!
***
-Этим летом на Селигере овод укусил... как раз туда, эти гады запросто прокусывают лёгкую ткань. Хорошо ещё что я его со всей
дури не прихлопнул.
так что овод может и даму за клитор, запросто.
***
-Все-таки в клитор сложнее попасть, чем, в яйцо. Это радует. Но все же... вот, к примеру, мастурбирую я на дачной веранде (люблю
иногда), тут звонит мобилка, я отвлекаюсь и тут комар ка-а-а-к даст в клитор. Ведь возможно же такое, правда?
***
-Ну так если даст, то можно просто согнать а не бить. Главное, чтобы своего яду не напустил, ато чееесаатся будет пипец как! Кстати
с этим надо поосторожнее, чтобы никто не захотел его прогнать лопатой, к примеру :)
***
- мне каиться, шо комар туда к тебе долететь просто немог - умрёт от запаха!
А в очко никого комары никогда не кусали?!
***
-Док! Умирают от вони, а от запаха получают удовольствие. Тем более от такого, который исходит от меня при мастурбации. А про
очко зачем спросил? Хочешь поделиться впечатлениями?
***
- я очко комарам не подставляю, а вот как может так быть, чтоб комарэско в клитор кусанул? Ты спала бес трусоффф широко
раскинув в разные стороны ноги -тако могёт быть?!
***
-Так что там с оводом то? Овод ведь, как почти любая муха, будет лезть на запах. Тем более, если там еще и влажно. В отличие от
комаров, которые на тепло ориентируются. Кстати, в деревне наблюдал, домашних животных овод любит кусать как раз в самые
нежные места, т. е. между задних ног. Что их там привлекает, не знаю, может запах, может знают откуда-то, что кожа там тоньше.
В любом случае, вероятность укуса в клитор оводом выше.
***
-Какие вы все тут кровожадные! Клитор есть не что иное, как маленький такой член. Он тоже эрегирует и тоже чувствителен. Так-что
вполне можно провести аналогию с укусом в головку члена.
Ну а первую помошь я бы оказал даме отсасыванием яда из места укуса
***
-Комару ничего не будет.
***
-)))) Мань, а зачем перед каждым комаром ножки то раздвигать?
***
-Получается какая то зоофилия, только наоборот))
Комары-террористы атакуют!
***
-Видела когда-то эротический рассказ, где была такая сцена Даже попробовать захотелось))
***
-А если комара подрессировать, натаскать так сказать, шоб быстро знал куда кусать?
А вообще, есть в этом что-то такое, ммм. романтичное, пока чесаться будет, обкончаешься.
***
-Лучше слона помыть.
Любовь будет большая и чистая.
***
-Нужно быть готовым к нападению комаров на интимные места)) Надо знать, как защищаться)
С другооооой стороны можно понаблюдать за поведением комара... интересно ж
***
-лучшая защита от комаров - таблетка аспирина, крепко зажатая между колен
***
-да уж ситуевина.. тут по ходу без вариантов, если нет никого рядом кто может оказать первую помощ и немедленно отсосать яд
можно сразу писать завещание, бо распухнет так что слоновьи яйца по сравнению горошинками покажутся.
и вобще возник такой вопрос, как долго комариха-лесби будет кусать в клитор? может ведь так присосаться что и взвод омона не
поможет.
***
-что я могу сказать?
если он уж укусил то секса в тот день точна не будет...(
***
-да... думаю комару не до секса будет тогда
***
-жгут наложить и быстро к зубному
***
-Это что же нужно сделать такого, чтобы он все таки укусил! Просто чудеса эквелибристики и стадо голодных комарих, ну чтобы
хоть одна да не промахнулась мимо
***
-долго ждать придется, пока комар ТУДА укусит.
***
-Прикупить в секс-шопе одеженку специальную, с вырезом в промежности, выехать в лес и ждать. Слетяться, как пчелы на мед.
Накусают по самое небалуйся и имено туда. Чтобы прочувствать по полное программе, испытуемую следует привязать к дереву,
зафиксировав руки за спиной, дабы не имела возможность отгонять комаров, слепней и мух.
***
-а кто его знает?? сгниёт и отвалится=))
-
Про лопату))) |
Zai4onag (2 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-18 14:02:01Про лопату)))
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
не моё - по аське прибило...
zzayka 2007-11-18 14:03:54это называется
бизнес по-русски)))))
-
А интересно, |
zzayka (30 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 14:17:31А интересно,
чем у нас содомники занимаются на выходных))))
zzayka 2007-11-18 14:18:55даже
страшно предположить
zzayka 2007-11-18 14:19:47кто-кто
в теремочке живет...
zzayka 2007-11-18 14:20:58внеочередное
дежурство)))))
Что то не все картинки открываются..
zzayka 2007-11-18 14:28:25красота
это страшная сила!
какие не открылись?
Содомники и Дежурство - не открылись..
А кто то фастфудом балуеццо)))
Наперегонки)))
В забеге ставлю на племянника.. у него гандикап!
zzayka 2007-11-18 14:47:06ЗайЧонаг,
это ксюшка хулюганов наших воспитывает?)))
знаю я одного такого рыжего пушистого котеночка.....
zzayka 2007-11-18 14:50:36Кимчик,
познакомь что ли...
Тебя на руках носят?)))
zzayka 2007-11-18 15:09:14млина,
хочу на ручки!!!!
токо дяденька как-то хиловат, долго не удержит((((
Нет у приматов таких полномочий.. заек с кисками знакомить.. получу пендаля и познакомлю!
zzayka 2007-11-18 15:41:12а от
кого тебе пендаль требуется?
счас организуем!!!
Пендаль только у рыженького котенка получается.. с оттягом..
zzayka 2007-11-18 16:11:44так
котенок какого полу, - мужеского или женского?
ГЫЫЫЫЫ.. уууу... иииии.... тыг-дым.. тыг-дым..
zzayka 2007-11-18 16:15:46Ким,
чего случилось?
возвращение к первобытному состоянию?
Это форма выражения страха перед неминуемой расплатой...
zzayka 2007-11-18 16:30:09Кимчик,
ты сегодня грибочков не ел?
или котенок такой грозный?
Ух Ух Ух Уааааа))) *хлопаю в ладоши и чешу подмышку*)))
zzayka 2007-11-18 16:35:51мальчики,
это эпидемия?
Не грозный.. а очень грозный.. и непреклонно решительный.!
zzayka 2007-11-18 16:40:39ой,
*мечтательно* как я люблю решительных рыжих пушистых....
Да наверно))) во мну начинает проявляться что то первобытное))))
zzayka 2007-11-18 16:45:58чур, меня
не хочу в первобытные!))))
-
15 способов получить черепно-мозговую травму |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 15:44:2215 способов получить черепно-мозговую травму
... памятка для мужчин
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ 2
Театральный. По приходу в театрна концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".
Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
-
страшные истории |
zzayka (17 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 16:42:50страшные истории
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она охренеет, когда проснется".
zzayka 2007-11-18 16:44:49продолжение
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому - хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину - и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза - а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка - желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
Бугога черный юмор однако)))
zzayka 2007-11-18 16:47:45Зай,
с кем поведешься, так тебе и надо))))
эпидемия - дело серьезное((((
Даааа а ы знаете что студенты первого меда изучая латынь случайно вызвали Диавола?)))
zzayka 2007-11-18 16:51:33ггыыыы)))
ЗачОд!!!!!
zzayka 2007-11-18 16:54:50))))
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Zai4onag 2007-11-18 17:00:10Уууууу!!!!
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!
zzayka 2007-11-18 17:04:22ужос!
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
zzayka 2007-11-18 17:06:15))))
У Березовского из холодильника стали исчезать дорогостоящие продукты. Камеры наблюдения не дали результата. С целью обнаружения похитителя продукты были помечены безопасным полонием- 210.
Zai4onag 2007-11-18 17:07:58Гыыыыы))))
Те тоже ЗАЧОД))))
писаки стали зачодныйе!!!)))
ОбоИм двум сразу по максимальному баллу! И по медали за Аццкий Отжиг!)))
Zai4onag 2007-11-18 17:52:40Страшный Сон
А то!!! Мастерство не пропьешь))))
zzayka 2007-11-18 17:55:19Сончик!
приветики!!!!
запропала совсем, вот приходится без тебя мастерство оттачивать(((
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
zzayka 2007-11-18 18:20:57)))))))))))
ЗайЧонаг, ты уже на орден тянешь!!!
-
Неделя из жизни мужского желудка. |
zzayka (21 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 17:27:47Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.
Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Панидельнег ну точна пра меня))))
Жениться, что ли... ) А вот если за еду женяться, это ведь не совсем по расчету или все таки есть элемент корысти, а?
Эх правильно говорят путь к сердцу мужчины пролегает через желудок)))
zzayka 2007-11-18 18:49:44Гик,
а можно еще жениться по расчету на взаимную любовь...
а если еще будут вкусно кормить, за ушком чесать, выгуливать регулярно.... - чего еще надо-то для полного счастья?
... таким образом, для полного счастья мне нужно как минимум "ушко". Вот здесь начинаются промблемы, млин... ))) А так идея явно заслуживает внимания!))) У Вас запасного уха не найдется?)))
zzayka 2007-11-18 18:59:44ушко
то можно найти и пришить, только вот вопрос, - передвигаться оно не помешает?
zzayka 2007-11-18 19:01:38однако,
необходимо помнить, что бывает по-разному :
Если Вам жена с порога принесла поспешно тапки
И безропотно чужую стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, в детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной получил сегодня в школе)
И супруга на диване полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно - вы ошиблись этажом!!!
(с)перто
а куда ушко ты пришивать будем????? 888 0)))
zzayka 2007-11-18 19:04:41Гик,
так это уж на ваше усмотрение, - где мешаться не будет)))))
зайка, милая, я в растерянности... а куда бы Вы решились нашептать свои тайны в случае крайней нужды???))))
zzayka 2007-11-18 19:14:28мда,
вопрос конечно интересный, особенно про случай крайней нужды.....
это только при личном контакте определить возможно)))
А давайте мы Вам ушко гребнем петушиным на Помидороликой голове примостырим? Неординарно, броско, с явным вызовом? Ась? И так весь Ваш образ-сплошной эпотаж... Будем дожимать публику!!!
да я не против панком побыть, фигли. Но вот как туда зайка тайны мне шептать будет в случае крайней нужды при моих 2-х метровых амбициях?))))Ась?
zzayka 2007-11-18 19:27:11гы)))
придется стремянкой запасаться)))))
Гик, мы Вас посадим попко на теплый пол и со всех сторон шептать станем, нашептывать...
Гы... амбициозный Вы наш...
На теплый пол я согласен)))) НО. У меня тока голова и ручки закорючки. Меня нельзя посадить. Я как бы это.... сижу уже, что-ли.... А ваще, я застеснялся... )
Страшный Сон 2007-11-18 19:38:39ну этт жуть уже кошмарная...
Двухметровые шарообразные амбиции((( Гиккуленька, а может, ну ляд уже с ухом то... Может, мы Вам чё другое пришьем? Ну ноги, для начала, например...
zzayka 2007-11-18 19:44:42даааа,
трудный случай))))
здесь нужно творчески подходить к вопросу)))
Да я и на руках прекрасно передвигаюсь... Не слышу ничего, это верно. Тока читать могу)) Так шта пишите, пишите... На фига вам франкенштейн? НУ ЧЕМ Я ХУУЖЕ?)
zzayka 2007-11-18 23:39:33Гик,
ты - ЛУЧШЕ!!!!!
токо вот Фоменко говорит, что "одна голова,- хорошо, а все тело лучше..."
может стоит прислушаться?)))))
-
Зачем нужны нам МУЖИКИ? |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 20:11:34Зачем нужны нам МУЖИКИ?
****
Зачем нужны нам мужики?
Кто сможет дать ответ?
Неужто прелестей других
В огромном мире нет?
Цветов период и конфет
Займёт один лишь миг,
А что потом? Потом на свет
Рождается МУЖИК!
МУЖИК беспомощен во всём,
К чему ни прикоснись!
Мы дифирамбы им поём.
Ну разве это жизнь?
А он, поджав под попу хвост,
Диванчик разложив,
Газета, чай, с колбаской тост
И на тебе лежит!
Его не трогайте, нельзя!
День выдался дурной!
Так крикнуть хочется: "А я?
Мне что теперь, одной
Бежать с авоськой в магазин,
Детишек забирать,
Посуду мыть, кран починить,
Готовить и стирать?
Забрать у Кольки нашу дрель,
Повесить на стене
Картину, что уже теперь
Нужна наврядли мне.?"
Что говоришь? А как же секс?
Да, милый, Бог с тобой!
Теперь у нас секс-шопы есть
И взгляд на всё другой.
Есть проститутки-мужики,
Горячий телефон.
И вот нажатием руки -
Не храп мужской, а стон!
И банков спермы завались,
Коль хочется детей.
Без МУЖИКА вот это жизнь!
И никаких гвоздей!
Зачем нужны нам мужики?
На шею посадить?
Футбол, пивасик... и долги
Приходится платить.
Носки повсюду на полу
И крошки на столе!
Зачем, скажите мне, МУЖИК
Родился на Земле?
Ой, кто стучится? Это мой
С работы прилетел!
"Любимый, здравствуй, дорогой
Ты ж супчика хотел?
Вот я тебе - и суп, и чай,
И чистые носки
Ложись, хороший, отдыхай.
Футбольчик посмотри.
А я пока тут то да сё,
Детишек уложу.
И через часик я уже
Тебе принадлежу!" :=)))
(с)
WildMike 2007-11-19 00:24:48и правда...
зачм нужны Вам мужики? :)
zzayka 2007-11-19 00:26:35мда,
как все запутано(((((
все предельно просто!
Либо-ДА, либо-НЕТ!)))
Майк- ЗАЧОД!!!
Прелестный алгоритм!)))
zzayka 2007-11-19 10:50:09Сончик,
и ничего не просто, к ДА так долго добираться.....
-
Вечерний позитив |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 20:43:30Вечерний позитив
Улыбнитесь, господа!
Не смотрите последних известий.
Не пытайтесь разгадывать сны.
Не ищите потерянной чести.
Не считайте, что все Вам должны.
Не пытайтесь увидеть угрозу
В том, что Вам улыбнулся сосед.
Перестаньте лить в ужасе слезы,
Если газ отключен или свет.
Свекры, тещи, свекрови и тести.
Братья с сестрами, жены, мужья.
За столом соберитесь все вместе,
Словно в старь, как большая семья.
Почему у Вас грустные лица?
Улыбнитесь судьбе, господа!
КонЕц света, конечно, случится.
Но, еще, неизвестно когда...
(с)
-
Зайченгу |
Dervish (5 сбщ) |
Dervish 2007-11-18 20:48:16Зайченгу
За наезд извините, воспитательную беседу Щекн со мной провел. Все ровно. в жопу не пойду, еще та жопа не создана чтоб я в нее залез и не порвал.;))
в вашей теме я вам ответил.. прошу прочесть..
Я ответно извиняюсь за обращение на ты и просьбу рассказать притчу но все равно вы во многом не правы.
тема закрыта. зайченог, можешь ему написать в личку там разберетесь я думаю промеж собой. Блин меня тут не было вчера, у меня вообще руки чешутся снести всеь этот бред чтоб обоим неповадно было. ь Штуша прав все выяснять в личке.
Ладна завтра у меня трудовой будень посему разборы заканчиваем. Будет продолжение снесу все на.... ххх. Хотя косвенно виноват. все из за меня.
Зайченог чеченцы -оне того народ бешеный, если реальные.
ветка снесена мною, надеюсь рецидива не будет.
Кимберлит - НИЗАЧОТ тебе лично от меня за попытку продолжения..
ЩЕКН + Дервиш - НИЗАЧОТ за грубость.
еще раз для горячих и непонятливых - ТЕМА ЗАКРЫТА!! РАЗБОРКИ - В ЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ!!
в следующий раз снесу не токо посты..
-
Банька - это хорошо )) |
Штуша-Кутуша (17 сбщ) |
дружно завидуйте ))
zzayka 2007-11-18 21:12:55а ты, безобразник,
бросил нас в пятницу, так теперь тоже завидуй!!!
не поверишь - второй день писаю слезами отчаиния ((
zzayka 2007-11-18 21:23:25ой, не надо
так убиваться-то!
а то все глазки проплакаешь(или прописаешь? и глазки ли?)))))
короче, береги жизненно важные органы для следующего раза!!!
Пы. Сы.
а я про баньку пока позавидую...
я созреваю потихоньку... в среду или четверг совсем дозревший буду для совместного употребления )))
zzayka 2007-11-18 21:27:20давай
к среде созревай, вроде уже есть пожелания на среду...
завтра обсудим всем колхозом
вот токо не в тяпницу... иначе я опять на измену уйду (((
zzayka 2007-11-18 21:30:49дык,
говорю же, - по просьбам и пожеланиям трудящихся, - выбираем среду!
ну - мне токо остается смиренно склонит головку )))
zzayka 2007-11-18 21:34:08ты аккуратнее
с органами!)))))
какое-то у тебя размягчение после баньки)))))
****
У меня есть ушастый брат
Спаниель - умнейший на свете.
Но сегодня он что-то не рад
Даже самой вкуснейшей котлете.
Может быть, он в кого-то влюблён
Или просто скучает, но впрочем,
Всем причина известна давно -
Просто пёсик гулять очень хочет!
(с)
я такой расслабленный ) и пахучий от веника.. )) сам прям теряюсь ))
zzayka 2007-11-18 21:36:43у тебя
веник из чего был?)))
березовый вроде... я не очен разобрался - ибо меня хлестали )) но - ЗАЧОД!!
Штуша посмотрит озорную немецкую фильму на сон грядущий )) да и придавит подушку ушком до утра ))
эххх... не люблю понедельнег (((
zzayka 2007-11-18 21:46:07ну, так
теперь святое дело, - рюмочку чаю и в люлю....
как говорил Суворов -после бани укради - но выпей ))
спок ночи!! )
тебе того же!!!
-
Улыбнуло ... с инета |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-18 21:43:40Улыбнуло ... с инета
Инопланетянин
Нынче в поле утром ранним
Возле самого плетня
Непотребный марсианин
Домогался до меня
Он порвал чулки и платье
Был настойчив и речист
А не так, как председатель,
И не так, как тракторист.
А затем с поклоном чинным
Улетел в родимый дом.
Ах, вот это был мужчина!
А не то, что агроном..
(с)
zzayka 2007-11-17 14:05:29Отчет
по проведению боулинг-чемпионата домика :
встреча прошла в теплой и дружественной обстановке к взаимному удовольствию участников!
увы и ах всем, кто не присоединился!!!((((
надеемся, что в следующий раз нас будет больше!
Пы Сы... печально только, что мну разбили в пух и перья(((
но я еще отыграюсь!!!
Гыыыыы а я вошел в призовую тройку)))) Эх черт я ведь был так близок к золотой медали!!!)))
zzayka 2007-11-17 14:31:34))))))))))
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
ЗайЧоног!
мои аплодисменты!!!!!)))))
А где же на мну восхищение?)))
zzayka 2007-11-17 14:38:52ЗайЧоног!
у мну еще дар речи не проснулся...
я молча на вас восхищаюсь!!!!!
и на себя!!!!!
и на всех!!!!!
Меня отпустили с ошейника.. накормили фисташками и разрешили подавать игрокам шарики!!!
-
а вот кому 5 лимонов? |
WildMike (8 сбщ) |
WildMike 2007-11-17 23:45:26а вот кому 5 лимонов?
стать миллионером невероятно трудно... :)
zzayka 2007-11-18 11:31:02Майк,
что такое "бел. руб."?
это скоко по нашему?
не знаю, давно там не был... но доводилось слышать, что эти "бел. руб" - практически те же "зайки"... :)
zzayka 2007-11-18 14:05:20Майк,
а может, - "белочки"
но, все равно, - надувательство....
пять лимонов уже не получается((((
ну тогда и не надо нам этих 5-и лимонов... а мы им за=то на вопрос отвечать не будем, пусть мучаются... :)
zzayka 2007-11-18 14:16:42Майк,
точно, так им и надо)))
тем более, что правильного ответа у них там все равно нет...
Матроскин с одним с пишется))))
а Пелоткин - через "е"... :)
zzayka 2007-11-18 14:24:46))))
учить их еще и учить))))
-
Штушенька |
Галка (16 сбщ) |
Галка 2007-11-16 09:29:11Штушенька
Это вы так пятнице радуетесь?
Вы таакой элегантный ф каске!
Вы на производстве трудитесь или Вы строитель?
а во флоте Вы когда служили?
Вы таки строитель или милиционЭр?
дарлинг, какой Вы разный!)))
А это в какие годы?
Галка 2007-11-16 10:39:40и
зимний гардеробчик
Галка 2007-11-16 10:42:18и
на карнавал
с чего й та он ТАК зарос?
Штушик наш при такой прическе личную жизнь тока с отпетой растоманкой наладит!(((
Мы его теряем!
Надо спасать!!!
Бригада Супер-ПёсОфф спешит на помосчь!!! Стришка-бришка и завишка с выездом к клиенту!!!)))
Галка 2007-11-16 10:47:36Сончик
А это он киношек про пиратов насмотрелся
Галка 2007-11-16 10:49:49Сончик
Он улететь хочет!!!!
Ириша 2007-11-16 10:54:10гыыыыы
ржунимагу)))))
ну все - не скроешься от вездесущих папараци )))
он и правда улететь хочет!
Видно, он у нас пилот, типо...
Галка 2007-11-16 11:09:43Сончик
Он ещё и под букашку шифруется
спасибо ))
Галка 2007-11-16 11:35:35Штушенька
Я рада что вы довольны
-
о наших королях... |
Страшный Сон (2 сбщ) |
ПомниЦЦо двое их у нас было...
королей Азмазно-фекальных?!
Кимчика наблюдаю...
а где же Мойшенька то?
Там гнусная инсинуация нарисована.. гомо сапиенс в сартире.. а мы, приматы, сартирами принципиально не пользуемся!
Зачем сартиры, когда у Беладонны лифт, а у Иришки палатка имеются!!!
там удобнее гадить и прудонить...
И мы быстро по деревьям бегаем.. не догонишь нас Крылатый Булька..
!!!!!
-
Рейтинг идиотских ситуаций с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-16 08:20:31Рейтинг идиотских ситуаций с инета
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
-
Перлы девственец с инета |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-11-16 08:25:53Перлы девственец с инета
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
zzayka 2007-11-16 08:46:13как
страшно жить!!!!!
Галка 2007-11-16 08:39:17Леха
Это ваш тазик
zzayka 2007-11-16 08:46:58ух ты!
я тоже такой хочу!
-
" Как определить темперамент девушки по ее смеху? |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-16 09:04:53" Как определить темперамент девушки по ее смеху?
Смех это здоровье, потому как веселые люди всегда пребывают бодром состоянии. Например, женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам, ведь смех... свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни, а легкое отношение к жизни вообще... о легком отношении к сексу в частности.
Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность. Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.
Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя... да или нет.
Перед вами сильная личность, если не сказать... тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа... постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица. Перед вами... настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам.
Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя, скорее всего, это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.
Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно. Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла!
Кажется, следующий кадр... нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один... ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?
Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной. Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.
Морщит нос. Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.
Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову. Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!
Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот. Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала... выше крыши!
Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая,... и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.
Очень приличный смех. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной...
Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным.
То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь,... этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет.
-
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...с инета |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-16 09:22:58Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...с инета
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.
-
Метрология и пятничные сиське ))) с инета )) |
Штуша-Кутуша (10 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-16 09:33:59Метрология и пятничные сиське ))) с инета ))
Без доли сомнений можно выразить всеобщее мнение, т. е. мнение общественности Лучше сисег могут быть только сиське, те которые ты не намял! (с) моё.
Таким образом мы плавно переходим к теме сегодняшнего поста - "Метрология и сиське". Значительную долю временного ресурса затрачиваемого на обдумывания всяко разно задач вселенского масштаба я трачу сиськам. Т. е. проще говоря все мысле у меня сосредотачиваются вокруг соска и околососкович. Ну это не увдивительно. Ведь в сущности я жалкая и ничтожная личность, чье эгоцентричное я размышляет только на тему - "Кому бы присунуть?" и "Где бы выпить нахаляву?". Эти вопросы остро краеуголным камнем сопровождают меня всю сознательную жизнь. А поскольку я человек от науки не такой далекий, порой пытаюсь применить методы, средства и другой научно-инженерный аппарат для выяснения многих вопросов.
Задача крайне тривиальна - замерить многочисленные характеристики сиське. Причем пойти дальше и определить не только их объем, а также плотность, но и динамику развития. Кроме того найти соотношение между числовыми данными - т. е. наскока они различаюца и близки друг другу. Задача тривиальна, а посему имеет место быть множество нетривиальных способов ее решения. Поэтому размяв пальце приступаем к решению.
Итак, что мы имеем. 2 большие сиське, по легенде - предположительно 3-го размера. Надо определить вес, объем, плотность каждой из них. Составить таблицу и проанализировав результат сделать выводы. Кстати не прочь заглянуть в мед. карточку для определения динамики развития характеристик. Т. е. как они росли. Несмотря на то что мы должны найти аж 3 показателя интересен еще 4-й. Точнее динамика жизне сиське после замеров. Ведь не секрет что сиське имеют обыкновение стареть, обвисать скукоживацо и распадацо на элементы таблицы. А порой даже прятацо в лифчеках и никаму не показывацо. Такие сиське как и их обладательницы нам не интересны.
Методы исследования:
1. Чтобы определить вес груди нада взять безмен и тряпочку. Акуратно под сиську кладем тряпочку, крепим к бизмену и определяим массу сиське. Просто и доступно. Но безмен сука девайс гавняный и с его помощью меня на рынке найобывают на несколько сотен грамм. С членли применять такой гаджет на сиськах, когда каждый грамм на вес золота? Прально, нечлен! Лучше взять электронные весы и замерить как следовает до тысячной доле грамма. Правда при этом возникает вопрос - а всю ли сиську мы замеряли? Или не нагрузила ли бабо телом на весы. Вот тут возникает самое трудное - определение истинной массы сиське.
Рис. 1. Схема измерения массы груди.
Я вижу выход в следующем - сиську надо отрезать сначало. Но сиська без бабы выглядит ниразу не эстетично, поэтому мы имеем дело с погрешностью. Кстати, по годовалым кольца в поперечном разрезе сиське можно определить наскока хорошо бабо принимает за щеку. Но все же вернемся к погрешности. Ее степень будет зависеть от многих факторов, которые следует учитывать. Например, склонность к найопке. Многие склонны. Тем более когда на теле не сиське, а смех, ггггыы. Или напротив, когда сисько слишком большое - бабо может утаить полкело!
Фощем я полагаю так. Следует сделать 10 замеров с утра и 10 замеров после йобле. Затем усреднить результат. Он будет близок к истинному. По крайней мере при всех сделанных допущениях. Ведь мы с ваме люди умные - понимаем, что тот или иной закон, как и иснтрумент пригоден тока в строго ограниченный рамках. Ну прям как Ньютоновская механика.
Кстате, если сисько левое отличаецо по массе от правой, значит стоит ей уделить больше внимания и мять активней. Не гнушайтесь кусать за сосок и околососковое пространство.
2. Очень интересен объем сиське. Мы щас за плотность не говорим - недостаточно данных. А вот объем измерить очень просто. Надо взять сиську и спросить у ее обладательныцы - а нука мля какой у тя размер без ваты в лифчеке? Если ана сразу абассыца и выдаст число, смело отымайте от него идиницу по модулю и получите результат. Но верить на слово женсчине при таком щепитильном деле я бы не стал. Лучше всего применить инструментарий юного физека. Для этого нам понадобица сиська, сосуд и жидкость.
Рис. 2. Схема измерения объема груди.
Берем сосуд. Берем сиську и окунаем ее в сосуд с житкостью. Замеряем объем вытесненной воды. Расчитываем и получаем. Метрология - наука точная. Не стоит говорить, что мы наебемся в расчетах если не учтем объем жидкосте который остаеца на сиське + объем испарившейся жидкости. Поэтому лучше юзать такую жижу, чтоб не испарялась и не прилипало к сиське. Вощем вопрос сложный, но выкрутица можна.
Но это не самый лучший способ замера. Лучше всего ладошка. Если в ладошке умещаецо сисько - значит оно маленькое и не стоит ващего внимания. Если не умещаецо, значит заебца. Если не умещаецо в 2 ладошке - срочно блинь женицо!
3. А теперь самое интересное. Плотность. Хех, справицо можно разныме пособами - обычным и научным. Я предпочитаю мять. Береш ладошку и наминаешь в ней сисько. Если упругое и плотное, значит с плотностью заебок. Если ряхлое и вялое, значит - фууууумляяяяя, камрад, надевай трусяле и съебывай в ужосе! Если в ладошке ни*уя кроме соска, значит плотность устремляецо к 0, ровно как и эрекция. А там и конфуз недалеко...
Рис. 3. Схема измерения плотности груди.
Второй способ научный ниибацо. Он очень прост. Надо взять расчеты прежних показателей и применив нехитрую технеку по формуле расчитать плотность. Но надо очень акуратно относицо к результатам. Ведь могла вылезти ошибка в прежних измерениях и повлият на текущий результат. Поэтому в первых двух замерах надо быть скурпулезно-аккуратным как бухгалтер перед сдачей баланса!
Но при всем этом, сухие цифры плотности скажут не о многом. Ну *уле там. Если плотна, не значит, что красива ведь так? Лучше к плотнасти еще и прикрутить поправочный коэффициент в виде формы. Ну типо если форма заебца, значет + там чивота. Напротив - тамчивота. Научный подход, *уле...
4. С постоянными в интервале времени разобрались. Остаеца динамика развития груди. Некоторые могут сексть нерадивого е*лана по поводу динамике и показать на графеках всплеск показателей. Они думают, что кусок резины под кожей это зае*ись как круто, красиво и эстетично. Тупарылые сцучке - этой писетц как плохо. Природу не нае*ешь. Если у тя сисег нет, ккомпенсирую менетами. Т. е. тока почувствовала хмурый осуждающий взгляд любимого - мгновенно на колени готовица принимать за щеку. Иначе всякие косметологи с хирургами сделают из тебя кожанное чудо в шрамах и никто ваще е*ать не захочет. Как эту ведущую с телека. Ну прям чмо - губище пухлые, сама палка говно мешать - худая и сиське торчат. Тьфу бле... тебяб камняме закидале где следует.
Рис. 4. Динамика развития и старения груди.
Вощем увлекся. Нада знать историю и мазок, чтобы определить как скока сисько подрастет иле обвиснет. Если она большая, значит есть тенденция. Если махонькая нет. А если срендинькая, то в принципе ничо страшного, но вату из ливчека убери! Я ваще склонен придерживацо научных методов, но не всегда мы имеем возможность доступа к информации и инструментарию. Поэтому в случае когда ничо нет, нада пользовать опыт! Т. е. подходеж к деду, тычеж пальцым в карточку бабы с сиськаме и говоришь ему - Деда, харош дрочить, стоит ли женицо на бабе или сиське обвиснут? Дет прикинет и выдаст результат близкий к истине. Старый опыт лучше иной эмпирики!
* * *
Оналез: Вощем та когда у нас на руках и ладошке есть все данные, необходимо их проанализировать. Лучче у бабы конечно взять на всякый случай мазок, но если нет савковой лопатки, возьмите лучше деньгаме. Так кашерней выдет. Берем значет результаты и пад лупой дрочем на то чо получили. Тут главное соблюсти сдержанность. Не всегда результаты получаюца правельными. Лучше всего замерить еще раз и иной помять сиську ради науки. Я ради ноуки готов мять сиську за сиськой, даже если они у бабы 3. Кстати, если внотуре такую бабо встретити - срочно ка мне в лабораторию для опытов и на оналезы пальпировать!
Выват: Самая кашерная сиська та, чьи числовые характеристики красивы. Ну типо размер 3, вес 3, плотность 3, на вид 3 из 3-х. Прям какда так все складно на бумаге, в йобле еще лучше как минимум. А если на бумаге разброс, стоит усреднить, а лучше послать на*уй испытуемую, чтоб исправлялась на тринажерах и диетах. И чтоб капусту хавала. И чтоб готовила в доме. Чтоб убаралась и чтоб сытно сосала с проглотом.
Галка 2007-11-16 09:42:09Штушенька
измерять то когда, как проснёшься или после рабочего дня?
Штуша-Кутуша 2007-11-16 09:42:10и еще - но с другого источника ))
Ученые вывели формулу идеального женского бюста
Косметические хирурги установили, какой тип груди больше всего соответствует идеалу. Главное, чтобы сосок был немного вздернутым, а верхняя половина - чуть меньше, чем нижняя, сообщает Daily Mail.
Патрик Маллуччи провел немало времени над изучением фотографий обнаженных моделей в журналах и таблоидах, чтобы сформулировать свою теорию. Результаты работы он представит на международной конференции, посвященной увеличению груди, которая откроется на этой неделе в Лондоне, в надежде, что хирурги, проводящие такие операции, ими воспользуются.
В своем докладе Маллуччи пишет: "Я изучил большое количество фотографий топлес самых популярных моделей, чтобы вывести объединяющие их пропорции и понять, что делает их привлекательными. Результаты позволили мне сформировать шаблон, на основе которого можно планировать операцию по увеличению груди и установить эстетические стандарты".
По словам специалиста, ключевыми эстетическими элементами являются положение соска и пропорция между верхней и нижней половиной груди. "Идеальное соотношение - это 45% к 55%, т. е. когда сосок располагает не в самой середине груди, а примерно на отметке 45% от размера груди, считая сверху", - говорит Маллуччи, добавляя: "Все модели, которых я рассматривал, соответствовали этим параметрам. По общему признанию, они обладают красивой грудью. Ни одна их них еще не делала операцию по увеличению груди".
Малуччи говорит, что самая красивая грудь оказалась у американской модели Каприс Бурре - мнение, которое разделяют многие его клиентки. Он добавил, что женщины также часто просят не делать им грудь такой же формы, как "неестественно круглые" груди Виктории Бекхэм.
Увеличение груди - это самая популярная хирургическая косметическая операция в Британии. В прошлом году их было сделано 6156.
лучше ВО время рабочего дня... прям в офисе ))
Галка 2007-11-16 09:48:07Штушенька
Это можна у нас коллектив чисто женский, только сисадмит МЧ но он редко заходит
Галка 2007-11-16 10:15:14А
вот таки на сколько потянут?
-
Обожаю башистов |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-11-16 09:52:47Обожаю башистов
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
-
Сон |
Штуша-Кутуша (16 сбщ) |
ты чего это? ---->
дык похмелиться пытайюсь...(((
Ни капли не осталоссссс.....
Не напьюсь, так нанюхаюсь!
ММммммм!!!!!
Водочка вкусненькая!
Пейте без останоовки напитки из Черноголовки!
я нимагу биз астаноффки(((
Мну сопьиЦЦо!!!
ОпустиЦЦо и тихо издохнет((((
*рыдает*
АААааааа, никто миня ни люпит, нижалеит!!!
Галка 2007-11-16 11:03:56Сончик
А потом замёрзла
опохмелка? понятно - почему ты такая ---->
Галка, мир не без добрых людей! Обогрели таки...
Що за стоны.. брось флакон - лети на ветку.. у мойши есть пол-банана и два мандарина.. хряпнешь на закусь?
ай, пасип!!!
Ай щедрый Приматик!
Дай те Бог ффсё, чё хочеЦЦа и сверх того!)))
*смачно чавкает пол-бананом и мандаринами*...
Хочется мне как обычно.. напрудонить в палатку к Иришке!!!.. пайду.. оставлю следы жизнедеятельности..
ты там аккуратнее, не застудись! На улице ж мороз!!!
У меня рогожка есть.....
Ириша 2007-11-16 11:15:29Кимберлит
поздняк метаться:)) я вчера палатку махнула на батон, который благополучно вечером схомячила:))
ПРУДОНЬ НА УЛИЦЕ ТЕПЕРЬ!!
а мне кусок оставила? позаботилась о редком виде занесенном в Красную Книгу????
девушка, совесть в водке утопить еще ни у кого не получлось (грустно улыбаясь), к сожалению иногда начинаешь понимать это слишком поздно.
Вы на сайте, если верить Вашей анкете, совсем недавно. А о жителях домика судите не из своих впечатлений исходя, а опираясь на мнение другого человека, как мне кажется.
Может быть Вы делаете глобальные выводы о людях несколько преждевременно?
С чего, например, Вы взяли, что у меня проблемы с совестью? И, тем более, что я их пытаюсь в водке утопить?
Уважаемый Дервиш, не делайте выводов о людях, не зная их!
-
Мойшенька и Кимберлит |
Галка (10 сбщ) |
Галка 2007-11-16 11:26:08Мойшенька и Кимберлит
во дают утро они за пивом уже
долетели ))
Какийа харошенькийа!!!
да, мы такие!)))))
Ириша 2007-11-16 11:48:19сижу ситаю
два бибизяна два зайца два кракадила две собаки и кошка:)) пипец зоопарк:))
дык вай бы ни нот?)))
У нас все схвачено!
Мы туточки прижилися ф типле и сытости!)))
Инфраструктура налажена!
Все, так сказать, поблизости!!!
WildMike 2007-11-16 12:17:01а вот и магазинчег... :)
правда я не уверен, что там продают пиво... уж больно название подозрительное... :)
Галка 2007-11-16 12:24:46а
потом они порадовались
Ага.. мы такие... резвые и радостные!!!!!
удобная скамеечка!.. для меня... ГГГГГЫЫЫЫЫ
-
СКАСКА |
Анонимка (2 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-16 12:44:32
СКАСКА
Был солнечный полдень.
- Ну?.. спросил дракон.
- Не-а, не понял. честно признался рыцарь после минутной паузы. При чём тут какие-то "традиции", когда я тебя спрашивал про помойное ведро?
Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях...
- Что такое "зиждиться"? тут же перебил напарника рыцарь.
- Ну... Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
- О!.. обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
- Так вот, вернёмся к нашим баранам...
- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
- Ээээ... Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот...
- ... Который придумал идиот. выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. Ладно, что там дальше?
- На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. менторским тоном продолжил дракон. - И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.
Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.
- Ну?.. дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных "кхе-кхе" и с надеждой спросил. Теперь-то дошло?
На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
- Не-а, не дошло...
Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
- ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
- ...?
-...!!!
- Ты это... - в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. - Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
-Нагляднее?.. дракон прищурился. Хорошо, будет тебе нагляднее. и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.
... Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.
Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
- Селяне, я пришёл к вам с миром.
Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.
- ... Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..
Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом...
- Из-за амбара тащат камнемёт. деловито предупредил напарника рыцарь.
- ... Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..
Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
- Ты что, спятил?
- Почему это? хмыкнул ящер.
- Потому что ты - дракон. убеждённо отрезал староста. - ... И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..
Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку...
... Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: "Слава тебе, Господи, дракон-то - нормальный! А я уж было подумал конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло..."
На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
- ... Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
- Ээээ... - рыцарь снял шлем и почесал затылок. Пожалуй, что да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями...
отлично )) ЗАЧОД!!
Галка 2007-11-16 13:11:07Боулинг
Зайка заказала на19. 00, метро Коломенская д. 36, дорожка заказана на имя Татьяна
Галка 2007-11-16 13:12:49называется
Планета Боулинг Коломенское
Ириша 2007-11-16 13:21:14ссылка в никуда:))
адрес дайте:)))
кто еще идет?? народ, ау!!!
Ириша 2007-11-16 13:24:42я правильно поняла?
Адрес: Пр-т Андропова, 36, ТЦ "Гвоздь-2", 4 этаж
Галка 2007-11-16 13:30:35всем
Проспект Андропова д. 36
Галка 2007-11-16 14:03:07ага
это в Гвозде
zzayka 2007-11-16 14:40:48схема
проезда.....
-
Варианты признаний в любви |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-11-16 12:49:38Варианты признаний в любви
ОНА
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.
МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п... прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.
ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.
ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа "я у мамы вместо швабры". Бабушки от таких шарахаются. В "трубе" (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе "либе, либе". Догнал, о чем я? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо - это не "колеса", это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.
ОН
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.
ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.
РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
-
Вот, к примеру, Ириша... |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
В какой домик не зайдешь - она там! А ведь и Главбух еще! И когда все успевает?)))))
Ириша 2007-11-16 13:20:42Мойша
че врешь та?? :)))
и вообще я главбух правильный - всем грамотно раздала работу и сижу отдыхаю:))))
умничка моя))))) У тебя тоже профзаболевание?))))
Ириша 2007-11-16 13:25:31Мойша Пальцевееров
да солнце мое - тожа все пальчики указательные:))
а они у тебя нежные?))))
Ириша 2007-11-16 13:27:19Мойша Пальцевееров
нежнее некуда - знаешь как сковородку нежно держут?? :))))
так не нравится...(((
-
про мужчинаф |
Ириша (8 сбщ) |
Ириша 2007-11-16 13:31:37про мужчинаф
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее
Без костюма - лоск пожиже
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу
Без перчаток - руки крюки,
Без жилета - грудь поуже
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий
Сбрил усы - такой носище
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось и не будет человека?
Аааааа....
*рыдает с оттягом, смачно размазывая сопли по лицу и сморкаясь в лацкан офисного пиджачного прикида*
На подушке осталась
пара длинных волос
на подушке осталась
пара твоих длинных волос...
Как страшно ЖИТЬ!!!
Кругом оптиЦЦкий апман здренийя!!!((((
Ириша 2007-11-16 13:51:10Страшный Сон
эта вааааапще - кругом обман!!!!
купила себе нынче линзы в глазюки - мать честная лучше б слепая ходила:)))
а ты какийе купила?
Со смайликами или кошачьи глазки?
В переходе на Пушкинской?
Этт ты зряяяааа.... ДООооооо...
Рыжа_Я 2007-11-16 14:13:26Ириш
Эт для боулинга???? Чтоб не промахнуться???
чтобы лучче Мойшеньку видеть!!!))))
Ириша 2007-11-16 14:22:35да уж:))
как прозрела - обалдела
что, и впрямь так хорош?))))
-
стырено с "Острие-это не для тупых"... |
Страшный Сон (6 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-16 14:50:51стырено с "Острие-это не для тупых"...
прочитала- прослезилась...)))))
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, родная, - потраемся или в театр сходим?!
последняя фраза должна звучать так:
- Ну что, родная, - по-тра-ха-ем-ся или в театр сходим?!
"отлично"!))))
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему:"Иди собаке палку кинь".... Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
Страшный Сон 2007-11-16 15:04:13исчо вот Боянчег, но смешно:
Широка страна моя родная. Какие только название не встретишь на просторах бывшего СССР! Фантазия соотечественников не знает границ и пределов!
Вот какие названия можно встретить благодаря богатому воображению советских людей:
1) Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
2) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
3) ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
4) г. Манды (Монголия)
5) Дешевки (деревня в Калужской обл.)
6) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
7) Такое (село на Сахалине)
8) Тухлянка (река на Сахалине)
9) Баклань (село в Брянской обл.)
10) Лохово (поселок на Можайском ш.)
11) Факфак (Новая Гвинея)
12) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
13) Овнище (деревня в Тверской обл.)
14) Дно (город недалеко от Пскова)
15) Трусово (деревня в республике Коми)
16) ул. Забойна (Калуга)
17) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
18) Косяковка (деревня в Башкирии)
19) Куриловка (село в Саратовской обл.)
20) Ширяево (деревня в Самарской обл.)
21) Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
22) Йокосука (город в Японии)
23) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
24) Иннах (поселок на Чукотке)
25) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
26) Крутая (деревня в Коми)
27) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
28) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
29) Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
30) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
31) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
31) Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
32) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
33) Дураково (деревня в Калужской обл.)
34) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
35) Козявкино (село в Кемеровской обл.)
36) Цаца (Волгоградская обл.)
37) Засосная (деревня в Липецкой обл.)
38) Звероножка (река в Московской обл.)
39) Муходоево (село в Белгородской обл.)
40) Да-да (поселок в Хабаровском крае)
41) Вобля (река в Рязанской обл.)
42) Хреновое (село в Воронежской обл.)
43) Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
44) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
45) Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
46) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
47) Жабино (деревня в Мордовии)
48) Кончинино (деревня под Дмитровом)
49) Раздериха (река в Дмитровском районе)
50) Чуваки (деревня в Пермской обл.)
51) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
52) Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
53) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
54) Красная Могила (Донецкая обл.)
55) Кундрючья (река под Волгоградом)
56) Хотелово (поселок под Тверью)
57) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
WildMike 2007-11-17 23:22:16Страшный Сон
"10) Лохово (поселок на Можайском ш.)"
Лохино, если точнее... это деревня перед самым въездом в Одинцово... вижу этот боянчег уже лет 5 - и до сих пор никто не поправил... :))
-
Интересно, |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
а Ксю с Кутушей куда делись?((((
Рыжа_Я 2007-11-16 15:15:26Мойшик
Кутушка под столом уже....
тут я - подчиненных пинаю )))
а ксю.. ну наверное - торгует чем нибудь ))
да и вообще - чего вы так подглядывать любите? )))
Рыжа_Я 2007-11-16 15:20:15Кутушка
Тебя вчера звали!
а ты скем это и почему?
Рыжа_Я 2007-11-16 15:26:16Кутушка
Вчера не хватило!!!!
а чо за наряд? )))
-
Ириша |
Bella Donna (11 сбщ) |
Дорогая моя Коллега! Поздравляю тебя с нашим профессиональным праздником - Днем московского бухгалтера!!! Желаю что бы у тебя всегда все было в ажуре! Обнимаю крепко!
Для тех кто не знает "ажур" - бухгалтерский термин.
а я думала, что ажур это кружева...(((
Но сирано- с Празнегом Вас, деучОнки!!!
счас прийдет мойша и проздравит всех бухгалтеров ))
ну и я скромно тож проздравлю )
Ажур - состояние бухгалтерского учета, когда все счетные записи делаются в день совершения хозяйственных операций.
этт значиЦЦо, что типо работа без "хвостов"?
Типо, - оперативно сработано?
А так чё, реально, бывает?
)))))
Ну тада- ДОООоооо!!!
Я Вам этого тоже ат фсей свайей душОнки желаю фсихда!!!
У мну так не бывает. :)))) Никада!!!
Ириша 2007-11-16 15:57:21немка
спасибки дорогая моя:))) и табе высоких достижений на нашем нелегком поприще!!!!
цалуваю!!!! *утерла слезу*
Не, не три... Две тока, одна не Московская... Поздравляю вас с ДНЕМ МОСКОВСКОГО БУХГАЛТЕРА! (Чем они от других отличаются?) Желаю вам АЖУРА!!!)))
WildMike 2007-11-17 22:37:11диффченки!
поздравляю и желаю! :))
правда и сам как-то годик отработал главбухом... но больше к этому не возвращался - не понравилось тесное общение с налоговым органом... :)
zzayka 2007-11-18 02:27:46Майк,
это у вас график работы такой был, - год через три?
нет, ровно год... и больше предпочитаю не связываться с этой героической работой... лучше я буду платить другому булгахтеру, несмотря на то, что сам умею все это делать... ну не нравится! :)
-
Проблема |
Анонимка (7 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-16 15:27:15
Проблема
У моего МЧ при виде меня происходит это:
твои фотки, как всегда, не открываются ))))
Рыжа_Я 2007-11-16 15:43:09КутушкО
Че ты меня палишь та??? Я тебе припомню.... Кста, почему не встает то??? Вроде и таблетки пропил....
Дык што с ним такое-та?
да не палю - говорю ж - не открывается пикча.. ((
Правда не открывается. Красный крестик. :(
ты хоть на словах расскажи, чего там с Майком происходит... Не чужой ведь он нам...
-
Давочки! |
Мойша Пальцевееров (16 сбщ) |
Это вам! По случаю пятницы! От Д*Артаньяна!
*промокая рукавом слезу умиления*
Вы настоящий Д'Артаньян!!!)))
Я на Вас восхищаюсь!!!)))
Ириша 2007-11-16 16:09:19о мляяяяяя
какая красотищща :))
иди радость моя я тя в очки поцалую:)))
Ну ваще!!! Можешь покрутить мну! Тока астарожна! :)))
Tante 2007-11-16 16:14:03Мойшик
я тады по такому случаю на флейте сыграю )))))
все одновременно? Ириша целует, Тетя на флейте играет, а Белочку я бы тем временем покрутил осторожненько?)))))
Tante 2007-11-16 16:31:52Мойшик
цветочек только один - ВЫБИРАЙ! ))))
в таком случае Ваше предложение - вне конкуренции))) Кстати Вас тоже с Днем московского бухгалтера!))))
Tante 2007-11-16 16:37:09Мойша
так я в этом и не сомневалась!! ))))
куда за Вами подъезжать?)))
Tante 2007-11-16 16:41:50Мойшик
в боулинг, только шары не забудте )))))
распечатал уже))))
Tante 2007-11-16 16:48:17Мойшик
Вы умница!!! Я всегда это знала ))))
тс-с-с-с-с-с.... Никому не говорите.... Не надо....
Tante 2007-11-16 16:52:49Мойшик
небоись, все остальное НИКОМУ не расскажу даже под пытками )))))Ради Вас умру молодой )))))
Ириша 2007-11-16 17:15:08тетя
я те умру!!! тока попробуй мну помереть!!
-
ГЫЫЫЫЫЫ !! ))))))) анекдот |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-16 16:22:25ГЫЫЫЫЫЫ !! ))))))) анекдот
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
это у Вас как то не по-мальчиковски самокритично получилось...
теряюсь что сказать(((
я просто скопипастил ))) и все ))
сирано ЗАЧОД!
не бывает таких подруг, чтобы у одной третий, а у другой - четвертый...))))
Ириша 2007-11-16 16:51:22Мойша Пальцевееров
че эта не бывает???
вот у меня второй, а у подруги пятый - нужно на скачки срочно идти:)))
> привет. че?
> когда ты им стал и как?)
> да) сложно и че?
> ага)
>>> точно
>>> можно и нарисовать еще) тоже будет одинаково)
Штуша-Кутуша 2007-11-16 16:55:53ой .. что то слов много сьело (((
вот правильно ---->
= Бы, я гений!
- привет. че?
= привет, брад генийа)
- когда ты им стал и как?)
= я всегда, когда ездил в общественном транспорте, не мог выбрать, как писать нехорошие слова на стекле: чтобы им за окном было видно, или чтобы в автобусе было видно)
согласись, сложный выбор)
- да) сложно и че?
= меня сегодня утром осенило - если писать слово ЖОПА в столбик, то его одинаково хорошо видно всем))
- ага)
- точно
- можно и нарисовать еще) тоже будет одинаково)
у Кутуши травку...(((
Ириша 2007-11-16 17:08:57мляяяяя
я б тожа покурила:)))
Я привезу "Беломорчика"...))))
Ириша 2007-11-16 17:14:33Мойша Пальцевееров
а че в Беломорчике:???:)))
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, нижнее белье под диваном, ну и так, кое-что по мелочи.
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
-
9 женских недостатков, раздражающие мужчин ) c инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-16 17:27:529 женских недостатков, раздражающие мужчин ) c инета
Как известно, мужчина и женщина - существа с разных планет. То есть они совершенно разные. Поэтому, наверно, частенько и не понимают друг друга. Многое нас не устраивает во второй половине, многое раздражает, и поэтому мы не перестаем об этом говорить и с этим бороться.
Хотя, может, нужно на все закрыть глаза и просто полюбить друг друга такими, какие мы есть?
О том, что не так в мужчинах, женщины говорят всегда и везде. Мужчины же предпочитают помалкивать о женских недостатках, однако иногда дамам полезно их знать. Итак, изучив результаты многочисленных опросов среди мужчин, психологи выделяют девять основных моментов, их раздражающих.
Когда женщина притворяется целомудренной.
Неиссякаемая тема для разговоров среди женщин. Мы стремимся выставить себя в лучшем свете, никогда не упоминая о своих бывших. Можно поаплодировать искренним и непорочным, ну а остальным нужно просто прекратить лгать о своем прошлом. Женщины имеют такое же право на бурную молодость, как и мужчины.
Когда женщина критикует других женщин.
Мужчины недоумевают, почему многие женщины не могут сделать комплимент другой особи слабого пола. Они перемывают друг другу кости, обсуждают за глаза все (от веса
до прически). Только женщина заметит "недопустимый",
с ее точки зрения, факт, что у
другой девушки туфли не подходят к сумочке. Джентльмены же не обращают внимания на других себе подобных. Почему? Да потому что женщины любят ушами, а мужчины - глазами. Увидел красотку и обязательно влюбился в очередной раз.
Когда женщина ревнует.
Часто одно лишь упоминание женского имени в присутствии любимой может привести к страшным последствиям. Называть это можно как угодно, но многие женщины подозревают и сомневаются во всем, особенно в мужской верности. Вот почему при виде любой другой проходящей мимо девушки - вне зависимости от ее внешности и фигуры - женщина внутренне напрягается. Происходит это потому, что зачастую мужчина дает повод для подозрений в неверности. От природы никуда не деться.
Когда женщина все время нуждается в поддержке.
Некоторые дамы испытывают серьезные сложности, связанные с недостатком чувства надежности и защищенности. Они хотят, чтобы мужчины каждую минуту их поддерживали, обнимали, целовали, говорили, что они особенные, уникальные и неповторимые. Такие девушки относятся к мужчинам, как к эмоциональным костылям, ожидая моральной, психологической и эмоциональной поддержки. Мужчинам это быстро надоедает, они хоть и сильный пол, но силенок порой не хватает
Женщины на инстинктивном уровне постоянно приглаживают, одергивают и поправляют мужчин. Эти вполне невинные прикосновения или замечания, вызванные прежде всего материнским инстинктом, естественны для женщины. Для мужчины же это - часто на подсознательном уровне - посягательство на его свободу и индивидуальное пространство. Поэтому они так раздражаются, когда что-то трогают на их рабочем столе.
Когда женщина ведет себя слишком эмоционально.
Женщина может заплакать по любой причине: из-за фильма с печальным концом (или даже со счастливым), из-за сломанного ногтя или неудачной стрижки. А мужчинам в это время приходится брать на себя роль утешителя, что они терпеть не могут. Это не значит, что все мужчины - бесчувственные животные, просто по своей природе они менее эмоциональны. При виде женских слез они становятся бессильными и уязвимыми. А какому мужчине это понравится?
Когда женщина слишком долго ходит по магазинам.
По мнению многих мужчин, когда дело доходит до шоппинга, женщинам просто не хватает 24 часов в сутках, дабы посмотреть и перемерить все, что они хотят. Женщины могут провести несколько часов в обувном магазине среди себе подобных, даже не думая о еде, воде или других насущных делах. Самое страшное - это
то, что
женщины берут с собой мужчин! И они, бедные-несчастные, бесцельно слоняются взад-вперед, пока любимая
рассматривает каждую кофточку.
Когда женщина постоянно болтает.
Многие мужчины отмечают, что на вопрос: "как твои дела?" - женщины разражаются 45-минутным ответом. Но это вовсе не значит, что мужчинам все равно, что говорит его вторая половинка, просто они не хотят вникать в эти бесконечные и порой бессмысленные детали. Да и, как доказано учеными, словарный запас у мужчин намного беднее женского.
Когда женщина использует секс как средство воздействия на мужчину.
Зачастую женщины, пытаясь показать свое превосходство, наказывают мужчину, лишая его секса. В войне между полами это, пожалуй, самое сильное оружие. И хотя с его помощью можно добиться многого, лишиться можно еще большего, к примеру, уважения со стороны мужчины. Ведь всем понятно, что эта крайняя мера используется от простого женского бессилия.
кь 2007-11-17 13:35:24))))
на вас не угодишь
Ну это дооо!!!))) Нам угодить осення трудно)))
-
Гыгы стырено с инета |
Галка (5 сбщ) |
Галка 2007-11-15 09:27:10Гыгы стырено с инета
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10, 5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос:Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного
Где мойша!!!!.. может организуем центр реабилитации гомосексуализма в палатке у яблоньки-иришки?
zzayka 2007-11-15 11:39:37Кимчик!
какой ты обаятельный, дарлинг!)))))
*визжу и бью кулаками в себе по верхней части торса*...
zzayka 2007-11-15 12:22:10ты вообще,
такой разный, такой непредсказуемый!!!!
-
Здрасть всем )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
гыыыы ----->
Галка 2007-11-15 10:04:23Штушик
А в пятницу это будя так
я думаю - у Ксюшко другие планы на пятниццо
Галка 2007-11-15 11:27:02Как
бы потом так не получилось
-
Кимберлит и Мойша |
Галка (10 сбщ) |
Галка 2007-11-15 12:07:37Кимберлит и Мойша
Что на троих соображаете? третий то кто?
Кимберлит 2007-11-15 12:12:10Новости реабилитационного центра
это кто к нам в клуб реабилитации гомосеков заглянул...? А?... третьим..
где наша привратница Ириша.. кого впустила!!!!!???
К нам на утренний рассол прибыл аглицкий посол!
грибов наелся?))))
ты просто кросавчег ))) _----->
Леха 2007-11-15 12:42:27Кто наследил?
Здесь был я!!!!
ooooO
( ) Oooo
\ ( ( )
\_) )
(_
Леха 2007-11-15 12:42:46Блин
такая картинка сбилась(((
Какие на хрен в ноябре грибы... морковь хреначу.. присоединяйся примат.. похрустишь.. тихонечко!
Ириша 2007-11-15 13:06:45Кимберлит
у тебя морковка с дустом - выбрось немерянно и курить дурь перестань по утрам - пиписька отвалится:)))
Яблонька.. а откуда у вас такие знания об утере пиписек? на личном опыте???.. или в в своей палатке у всяких нерадивых приматов письки ампутируете??? в ощем дерни морковки для понимания..
цвети моя яблонька и пахни..
zzayka 2007-11-15 14:24:30приматы
в рабочий полдень
-
Гыыыыы |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
ничо так календарик )) фотко ---->
беспокойный календарик... И отдохнуть некогда...)))
не понра? вашего любимого минета маловато?
А чо.. когда чемпинат по пунцовости жоп, типа.. а?
обещал придти и надул приматов.. слукавил.. иди к иришке в палатку письку иссушать!
ты слыхала? приматы меня к тебе прогоняют ))
-
Полная жоППа |
Мойша Пальцевееров (22 сбщ) |
третий день на дороге...((( Когда только это кончится?((((
жоППа бесконечна!! есть даже доказательство о бесконечности жоППы...
Умеет же Кутуша утешить и порадовать...(((
доказательство от обратного..
допустим - жоППа имеет конец..
но это невозможно, так как обычно - в жизни - наооборот..
так что жоППа - бесконечна ))
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
А может, это те две нудные жопы из "Славы" на дорогу перебрались????
Ириша 2007-11-15 12:58:53гыыыыыы
зато автолюбители в метро полезли на свою голову:))) - вчера один такой горемычный без педалей остался и потерялся совсем под землей-та:))
пришлось бедлагу выручать - объяснила где выходить, посадила в вагон - помахала ручкой:))) поехал - а глазюках тааааакой испуг:))))
DmiTRiY 2007-11-15 13:10:40авто в метро
Да-да-да. Эти авточайники и в метро прутся на машинах.
в метро еще хуже, чем в пробках...))))
Галка 2007-11-15 13:13:27А
в метро тоже пробки бывают
А на синней ветке жгучие старперы!!!!
DmiTRiY 2007-11-15 13:16:04Слухи.
Говорят, от пробок спасают клизьмы или штопоры от запоров. Какое лекарство от автозаторов?
Ириша 2007-11-15 13:17:29а на
зеленой ветке девушки-красавицы:))
бе-бе-бе
А на серой ветке - Мойша-Д*Артаньян!!!)))))
Галка 2007-11-15 13:20:03Мойшенька
не только вы! ещё я и Зайчонаг
что за блеяние???? в палатке - козел???
Нас больше всех!!! А Вы по серой вверх или вниз?))))
Галка 2007-11-15 13:32:50Мойшенька
в низ, нахим
Вы на синей ветке?!
не фига себе вниз!)))) Вниз - это когда 17 км. от Аннино)))))
Галка 2007-11-15 13:41:44Мойшенька
что такое17км разве это расстояние?
а это, возвращаясь к названию темы, в зависимости от состояния дороги)))) Другой раз бывает и расстоянием))))
Галка 2007-11-15 13:51:12Мойшенька
Ну что поделаешь судьба!!!!!
-
Мойшенька |
Галка (6 сбщ) |
Галка 2007-11-15 12:39:05Мойшенька
Вот вам сальцо!!!!!
гыыы!! зачоД )))
милая!!!! Только Вы добры к старенькому Мойшику, спасибо Вам огромное!!! Я Вас уже люблю!!!))))
Галка 2007-11-15 13:12:29Мойшенька
Любите!!!!!
стесняюсь спросить... А горилочки пару глоточков у Вас нема?))))
Галка 2007-11-15 13:18:34Мойшенька
Ща сделаем
-
Объявление в лифте: ))))))))) |
zzayka (11 сбщ) |
zzayka 2007-11-15 12:50:53Объявление в лифте: )))))))))
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация"
Чуть ниже фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя"
"Петя, ты дурак. Более того ты дурак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был дурак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа дурак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один дурак не заходит."
Продолжение...
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб....."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"
Ириша 2007-11-15 12:54:34гыыыы
спасибо - посмеялась от души:))
Рыжа_Я 2007-11-15 12:58:32гыыы
прикольно :)))
DmiTRiY 2007-11-15 13:06:44Cтрелочник.
ПисАли или пИсали все, кому не лень, а свалили на случайного прохожего, обозвав его "петей". "А ещё борются за звание дома высокой культуры и быта"
Галка 2007-11-15 13:06:46Гыгы
повеселила
в лифт, пописаю...
Аноним [1] 2007-11-15 13:20:32
)
а лампочку стырил Мойша!!
а я уже пописал у иришки в палатке..
где штуша будет письку сушить..
сразу видно - что ты не в курсах..
у меня и так усохший "хвостик"
его надо не сушить - а отмачивать..
желательно слюной там ))
ты кода енто.. отмочишь хвост в палатке.. давай на чемпионат подваливай. арбитром.
да мну как то ваши красные зады - неинтересны...((
лучше пусть наши дамы соревнуются - вот тады ))
-
Гыыыы !!! поржал )) с инета )) |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-15 13:14:57Гыыыы !!! поржал )) с инета ))
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
)))))
Галка 2007-11-15 13:17:20Гы
повеселило
Леха 2007-11-15 13:27:48Свой
Кретифчег пишу))) проверку пройдет выложу)))
-
Подарочек |
Анонимка (15 сбщ) |
Анонимка [1] 2007-11-15 13:15:17
Подарочек
Мой МЧ подарил мне чашечку :))
DmiTRiY 2007-11-15 13:17:20Гигиена.
Не забудь предохраниться.
Аноним [2] 2007-11-15 13:18:25
Анонимка [1]
ВРЕШЬ!! не дарил я ее тебе - сама в сексшопе взяла на сдачу за страпон!
А у тебя в эту чашечку голова влезает?))))
Анонимка [1] 2007-11-15 13:24:48
Аноним [2]
Молчи, чудовище!!!! Весь страпон истрепал уже :))
Анонимка [1] 2007-11-15 13:25:27
Мойша Пальцевееров
Только язычок :)))
Аноним [2] 2007-11-15 13:26:19
Анонимка [1]
не я истрепал... сЫрожу вчерашнего помнишь? он у меня напрокат берет ))
достает?))))
Анонимка [1] 2007-11-15 13:33:01
Аноним [2]
В рот? Напрокат?
Мойша Пальцевееров
Только кончик.... лизнуть
Аноним [2] 2007-11-15 13:34:46
Анонимка [1]
берет - это не токо минет )
опять ты все о минете думаешь )
дождесси - сдам Мойше!
Анонимка [1] 2007-11-15 13:43:05
Аноним [2]
Я Мойшеньку не боюсь!!!!
Аноним [2] 2007-11-15 13:44:43
Анонимка [1]
он тебя на белковую диету посадит ))) !!
Анонимка [3] 2007-11-15 13:46:01
*****
Меня на диету!
А то ветром сносит
Аноним [2] 2007-11-15 13:52:03
Анонимка [3]
думаешь - Мойша нескольких - асилит? )
Анонимка [3] 2007-11-15 13:59:43
Ан2
А че мне думать? Пусть мойша думает )))
-
Немка |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
вернулась!))))) Главбухов опять комплект!))))
лучше бы главтрахов подвалило...
Добрый день! У Вас проблемы?
Вы страдаете от недотраха?))))
неее... не страдаю.. главтрахов люблю..
А че за попу схватилась? на фотке.. типа диаррея???
из толкового словаря Даля: "Главтрах - это Главбух со страпоном..."))))
Хочу разъяснить ситуацию. Я и есть та самая Немка, которую упоминал чуть выше Мойша.
В связи с этим хочу обратить Ваше внимание, что отвечать вопросом на вопрос неприлично. По крайней мере.
Мою попу попрошу всуе не поминать.
Заранее благодарна.
ты меня.. это.. не путай.. скажи кто наезжает, типа..?? кого.. типа.. валить??
Страпон в главтрахе?
Дорогой мой! Ты не погорячился с Далем-то? А?
может, и не совсем дословно, но смысл такой))))
Благодарю за комплимент! :)))
Внимательно ознакомившись с Вашим заявлением хочу незамедлительно довести до Вашего сведения, что ни в коей мере не желал действием или поступком нанести оскорбление Вам, Уважаемая Белладонна, или некой Немке.
Убедительно прошу Вас принять мои искреннние извинения и принять к Вашему сведению мое глубокое раскаяние за излишнию, не свойственную заявленной теме обсуждения, раскованность и грубость.
Заранее благодарен.
С Уважением
Убогий крупный примат.
ДАТА
подпись
копия в дело
:-)))))
не ВО что...))))
Резолюция на Вашем заявлении - "ДОВЕЛИ! ПРИНЯТО!"
Дата.
Подпись: Главтрах. *зачеркнуто* Главбух.
У Вас появились сомнения в моих способностях?!
Развею!
благодарить меня не во что)))))
Ты что, совсем усох?
конечно))) Отмачивать надо)))
Отмочу так, не обрадуешься!!! :)))
обещать все мастера...(((
А ты ей тоже в лифт нагадь! кучу-вонючу с морковными вкраплениями!
Должна предупредить Вас, любителей оставить следы в лифтах, в МОЕМ лифте к полу проведен электрический ток. Достаточного вольтажа чтобы раз и навсегда отбить у подобных Вам, желание мочиться в лифтах. Заодно отбивает и прибор с помощью которого Вы совершаете сие действо.
Я в лифте не люблю гадить.. я с ветки на стенку валю.. или в палатке у Иришки прудоню..
а как вы пользуетесь таким лифтом в сырую погоду?)))
Я лифтом не пользуюсь. Я пешком хожу! А остальные жильцы, как порядочные люди, вытирают ноги при входе в дом. :)
Вдоль стены не ходи.. вдруг я на ветке..
"Зовут меня лесной орех,
Родился я на ветке!
И папа с мамой говорят,
Что нет послушней детки"
*пайот громко и фальшиво*
У меня в подъезде на лестницах деревья не растут!
Кимберлит! Рот закрой!!! Галка влетит! :)))
Галка влетит или Галке влетит?
Тебе влетит!!! :)))
-
Мойшенька |
Галка (13 сбщ) |
Галка 2007-11-15 13:49:33Мойшенька
Вот вам и выпить
гадость какая-то... Самогоночки-то домашней нету? Но все равно спасибо, очень приятно, любимая))))
Галка 2007-11-15 13:53:12Мойшенька
Вот млина только вчера аппаратик самогонный выкинула
ума сошла?))))
Галка 2007-11-15 13:55:30а
наверно, место занимал
Извращенка! Нашла, что выбрасывать!))))
Галка 2007-11-15 14:17:16Мойшенька
У мну у папы ещё есть один
Он часто пользуецца?))))
Галка 2007-11-15 14:28:03Мойшенька
очень, токма придёться по серой ветке в другой конец ехать
Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))) На другом конце я работаю))) Альтуфеево называецца)))))
Галка 2007-11-15 14:59:08Мойшенька
Он в Бибирево!
А самогон-то он хороший гонит?)))))
Галка 2007-11-15 15:06:23Мойшенька
отличнейший
-
Штушенька |
Галка (7 сбщ) |
Галка 2007-11-15 13:56:55Штушенька
А вы действительно сокровисче!
сокровище... Даже до лифта не дошел...(((
ты ж в лифте напрудонил, скромняга, я ж те говорил.. прудонь прям с ветки.. а он, интеллигент, шасть в лифт.. ай-ай-ай..
сходил бы в палатку..
я говорил - я - дворник...
вот и приходится за невоспитанными Мойшами фекальки убирать... (((
Галка 2007-11-15 14:49:16Штушенька
И так вы целый день за ними за приматами!
ну.. это...
птички там.. галки например.. тоже любят гадить - токо уже с деревьев или на лету..
вот и убирай за всеми (((
Галка 2007-11-15 15:18:16Штушенька
Зато целый день занятой, не соскучишься, надеюсь *Галки*прямо на вас не попадали
-
Письма в Спид-Инфо !)))) |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-15 14:01:34Письма в Спид-Инфо !))))
Старый боян - но смешной
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Галка 2007-11-15 14:05:01Гыгы
повеселило
-
Рыботайский |
Галка (19 сбщ) |
Галка 2007-11-15 14:06:26Рыботайский
Аноним энто кто?
что курим?))))
Галка 2007-11-15 14:29:15Мойшенька
Был такой да исчо и квартиросъёмщик, ты его знаешь я нет?
Аноним 2007-11-15 14:35:23А чё вам
хотелось, бы деУки?-)
Галка 2007-11-15 14:41:23Знать
Кто вы такэ
Аноним 2007-11-15 14:43:41А на клепа?
Я есть я-))
Анонимка [1] 2007-11-15 14:43:49
Типа
познакомицца
Аноним 2007-11-15 14:49:39с какой
целью?-))
чую не доброе-))
Ириша 2007-11-15 14:53:37мля
ну что за домик??? куча приматов и пару крокадилов:)))
Кракадил - колись давай откудава тебя к нам красивым занесло???
Аноним 2007-11-15 14:54:52Ириша
Я тут дааавно..-))
Ириша 2007-11-15 14:57:11Рыботайский аноним
так чиво Аноним Рыботайским стал???:)))
Галка 2007-11-15 15:00:57Ну
за чем народ пугать Аноним?
Аноним 2007-11-15 16:53:47Ладно,ладно-))
не пужайтесь-))
Я мирный малый, когда сплю-))
Я завтра в Тай на 16 деньков отбываю. вот и решил себя так обозвать-))
А чё? Испужал чтоль?-))
Галка 2007-11-15 16:56:05аноним
конечно был один, а стал другим ты тама поосторожнее!
Аноним 2007-11-15 17:07:36Галка!
А хошь, я себя стукну и стану опять Анонимом?-))
Галка 2007-11-15 17:13:41Аноним
Конешна хочу!
Аноним 2007-11-15 17:25:25Трекс
пекс..
Фекс-))
Вуаля-))
Галка 2007-11-15 17:30:09аноним
вот сразу родное, знакомое!
Гы а еще ахалай махалай и обязательно надо дунуть)))
-
Ириша |
Bella Donna (21 сбщ) |
Ознакомившись с постами в предыдущих темах, я поняла что ты открыла у себя в палатке туалетную клетку для приматов. Не спрашиваю сколько ты берешь с них за справление естественных надобностей, но хочу предложить тебе сопутствующий бизнес. Попробуй приглашать зрителей на это, с позволения сказать, зрелище.
У Вас абсолютно неверная информация.
В палатке у Ириши развернут мобильный центр реабилитации гомосексуалистов. А мы, приматы, выполняем роль персонала-волонтеров.
Штуша хотел придти хвостик подмочить. Раздумал...
Ириша 2007-11-15 14:49:52мля
отошла покушать - а палаточку мою уже приватизировали приматы!!! ну что за шустрые звери:)))
устанавлю пару-тройку видеокамер - будут зрелищща!!!
Разъясните, пжалста, Вашу роль.
кимберлит будет ответсвенный за свечку!! ))
У него чо, свечной заводик? Не знает куда продукцию паленую сбыть? :)))
не - токо держать )) большее не доверим краснозадому ))
Ириша 2007-11-15 15:06:25ну все
пошла махнула свою палатку на миниБатон:)))
ну невозможные приматы - все красоту зассали:)))
Ты че? Прикармливать примтов будешь?! Зас-рут ведь совсем....
Ириша 2007-11-15 15:10:44Bella Donna
неееее, я ж без булочки с сумочке не хожу:)) ты ж в курсе:)))
я жадница - булочка святое:))
Святыня у нас с тобой - ОДНА!!!
Коллеги, блин... :)))
Те че вставить ее, свечку, вместо пробки для реабилитации?
легко.. хвостика я твоего заслюнявленного не боюсь!!!
Не откажите в любезности. Помогите составить комплексную инструкцию для добровольного персонала МЦРГ "ИРИША".
Я булки люблю.. дай.. помоги примату занесенному во всемирную красную книгу. получишь моральное удовлетворение.. а???
Непременно, непременно. Если Вы укажете мне конкретные цели, созданного МЦРГ "ИРИША".
В ответ на Ваше предложение сообщаю
Тезисно
Цель - увеличение народонаселения РФ и создание положительного морально психологического фона в удаленных и труднодоступных районах
Задача - реабилитация ярко выраженных и латентных гомосексуалистов и лиц себя к ним причисляющих
Силы - волонтеры-приматы и лица им сочуствующие. Общее руководство Ириша
Средства - свечи, устойчивый запах фекальных масс и т. д.
Опытный экземпляр - Штуша
zzayka 2007-11-15 15:49:13ффууу
чегой-то Остапа понесло(((((
Ким, чО курим?
Ириша 2007-11-15 15:50:57я щас
эного примата за ухо да на солышко!!!!! ишь зараза разошелся!!
Исчерпывающий ответ.
Прошу уточнить, почему Штуша причислен к "ярко выраженным и латентным гомосексуалисам и лицам себя к ним причисляющих".
несмотря на боль в ухе..
завидно, что он запросто к Ирише в палатку шастает..
ыыыыы.. убежал..
Я все таки исчезающий вид человекобразного примата.. ой-ой-ой-оойооооо..
Рыжа_Я 2007-11-15 14:40:27Гыыыыы...
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
(с)
zzayka 2007-11-15 14:43:14ксюш,
класс!!!)))))
всемирная история, Банк Империал...
Леха 2007-11-15 15:02:57Отлично
Пацталом, подыхаю, врача!!!!
-
Что общего между между женщиной и защитой информации )) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-15 15:02:22Что общего между между женщиной и защитой информации ))
с инета )
Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"
1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным
11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь "свое родное"
12 И та и другая постоянно требует внимания
13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы
14 Она отказывает в самый неподходящий момент
15 Логика ее "функционирования" часто не поддается пониманию
16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее
17 Обман один из используемых ею методов защиты
18 Целостность и доступность одни из важнейших ее свойств
19 С ней часто приходится не спать по ночам
20 У нее могут быть недекларированные возможности
21 Всплески ее активности не прогнозируются
22 У них обоих бывают периоды планового простоя
23 Они "утверждают" что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же
24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее
25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки
26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами
27 С ними обоими надо просчитывать все риски
28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования
29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов
30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь
31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее
32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами
33 У обеих есть международный день в календаре
34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность
35 Они оба женского рода
-
Женщины они такие, да )) РЖУ )) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-15 15:04:19Женщины они такие, да )) РЖУ )) с инета
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."
А ведь и правда так бывает!
Рыжа_Я 2007-11-15 15:33:35не
У меня такого не бывает :)))
ты типа сразу с 2-го варианта начала? ))
-
Азбука женских диверсий |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-15 15:12:36Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 24, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
ЖЗ. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. (С)
-
для приматов : |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-15 15:14:05для приматов :
"Прочитал сегодня на двери туалета:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если результаты превозошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком.
Уборщица"
(с) инета
в туалёте:
господа! не льстите себе! подойдите поближе!!!
-
Наша соседка |
Мойша Пальцевееров (12 сбщ) |
Yulia сегодня празднует День рождения! Я от души поздравляю ее и желаю Юлечке всего самого наилучшего!!!)))
Вот тут я присоединяюсь к Вам!
Yulia - от всей души! Поздравляю!
Галка 2007-11-15 15:21:14Yulia
поздравляю с днём рождения!
Ириша 2007-11-15 15:21:46во как
Юлька!! с Днюхой тебя!!!
не пропадай:)))
Рыжа_Я 2007-11-15 15:26:30Да
Я присоединяюсь!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Мойшик
МОЛОДЦА!!!!
zzayka 2007-11-15 15:42:49и я присоединяюсь!!!
а это тебе, Юлечка!
всего, много и сразу!! )
Леха 2007-11-15 15:48:10Поздравляю
Хэппи бёст дей ту ю!!!!
какие вы все суперские! обожаю и восхищаюсь!
Цылую всех!))
Tante 2007-11-15 16:34:27Вот блин опаздала
Примите и от меня ОГРОМНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!!!
Ириша 2007-11-15 16:54:29ааааааа
я конечно извиняюсь за флуд - но аватрака у тети седни замечательная:)))
Я как опоздун тоже присоединяюсь ко всему выше перечисленному))) Главное кучу здоровья тебе и счастья!!!!
-
Секс на работе - это вам не шутки |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-11-15 16:27:02Секс на работе - это вам не шутки
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Рыжа_Я 2007-11-15 16:32:42мдоооо
это все горькая правда :((((
-
Типа...законы |
Ксю (1 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-15 15:53:20Типа...законы
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...
-
Ночная тема |
Леха (1 сбщ) |
Леха 2007-11-15 16:05:47Ночная тема
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Рыжа_Я 2007-11-15 16:16:21Магия
Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита
"Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. "
Отворот теще
"За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! " сплюнуть три раза.
Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: " Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! "
Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: " В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! " После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от армии
"Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! "
Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. "
Заговор от поноса
"Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! "
Отсух девицы
"Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. "
-
а завтра - пятница! |
zzayka (9 сбщ) |
zzayka 2007-11-15 16:23:51а завтра - пятница!
перед пятницей....
zzayka 2007-11-15 16:24:32вот дожить
бы до нее))))
про пятниццо ))
Где племянника моего сфотил..??
Аноним 2007-11-15 16:54:52я так понимаю
Что пятницу пора переименовывать в Алкашницу-))
Пятница - день водителя.
zzayka 2007-11-15 17:07:41Галка,
корми детишек, и готовься к пятнице
zzayka 2007-11-15 17:12:20а это
вечером в день водителя
Галка 2007-11-15 17:15:15Зайка
К пятнице готова, дети уж почти из гнезда улетели, сами пропитание добывають
-
Уважаемые |
Мойша Пальцевееров (11 сбщ) |
москвичи и гости столицы. Уже очень скоро начнется увлекательнейшая эксурсия по зимней МКАД, во время которой можно будет полюбоваться окрестностями Москвы, подышать парами современного, экологически чистого дизельного топлива, пообщаться вживую с себе подобными экскурсантами и аборигенами МКАДа. В ходе подобных экскурсий зачастую можно увидеть дискотеку на проезжей части, а при желании и стать ее участником. Участники экскурсии обязательно увидят экстремалов, желающих всех перехитрить, а так же целуе косяки автомобилей с частными номерами и запрещенными спецсигналами. Если повезет, и будет не очень темно, то вниманию экскурсантов представят пробку из дорогущих автомобилей при въезде на Рублево-Успенское шоссе. В общем, экскурсия достаточно интересная и познавательная. Начало экскурсии примерно 18-30 от м. Алтуфьево, завершение примерно через4-6 часов у м. Бульвар Дмитрия Донского... ВЕЛКОМ!!!
Рыжа_Я 2007-11-15 16:39:25Мойшик
Приглашаешь?????
Ириша 2007-11-15 16:49:40а что??
*задумалась*
подышать парами топлива - заманчиво - может мультики цветные увижу:))
Выезжаю!!!
Какого цвета и марки твой темносиний Форд? Напомни, пжалста!
мой Форд марки Форд, номер 394)))))
Номер я помню! ЦВЕТ!!!
темно-синие машинки всегда темно-синего цвета... Зимой, как правило, слегка припорошены снегом))))
Леха 2007-11-15 17:10:34такс
Щас свой танк заведу))) всех соберу. в одну кучу)
Иди порошу сметай! А то я не в ту экскурсионную машинку сяду...
Ириша 2007-11-15 17:11:42Леха
собирай всех в кучу - поедем на танке в центр покатаемся:))
zzayka 2007-11-15 17:40:11Мойшик,
это не вы экскурсию проводите?
-
Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака |
Ксю (3 сбщ) |
Рыжа_Я 2007-11-15 16:38:04Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака
Многа букофф....
Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.
Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т. п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.
ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).
РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.
"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.
У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Когда он напьется.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.
ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!
Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.
Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...
Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.
Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.
Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Всегда.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.
ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.
БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.
Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.
Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.
А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.
Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.
Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!
РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.
Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.
Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.
При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.
В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?
ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.
"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).
Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).
Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
Прислуга: исполняете вы.
Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ
Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.
(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)
(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.
ЗАНАВЕС
(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.
ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.
Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.
Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Лучше не надо.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.
ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.
Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.
Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.
В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.
Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.
СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.
Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т. д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.
Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.
Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.
СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.
Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).
Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.
Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.
А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.
Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...
А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя, как умная девочка.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Проследите, чтобы он отдал вам долги.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"
КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.
Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.
Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-с- амых-платиновых-и-загорелых-бл- ондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала "Деньги".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж, придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.
Галка 2007-11-15 16:57:30Уф
еле осилила
Надо взгляд отработать)))
-
Дюрасел, |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
а чего это ты новую машинку не обмывал?)))
Zai4onag 2007-11-15 17:16:53Мойша Пальцевееров
Почему не обмывал?))) Вон там на фоте 3й слева на баяне играет)))
Это я опять все прозевал?((((
kerry 2007-11-15 17:21:09А почему
Второй справа на флейте играет?
Zai4onag 2007-11-15 17:21:41Мойша Пальцевееров
Мдаааа там было супер по рассказам))) С утра каждый поделился фрагментом воспоминаний)))
На чьей???)))
kerry 2007-11-15 17:23:49Зайчег
Откуда мне знать, твои друзья. Нас на пьянку не звали. Он кажется вообще ее оторвал, и играет!
Раз оторвал значит это не он а она))) Наверно бывшая)))
-
Содомники! |
zzayka (13 сбщ) |
zzayka 2007-11-15 17:21:01Содомники!
ну, решился кто-нибудь провести совместное культурное мероприятие?
Кто идет шарики катать?
Аноним [1] 2007-11-15 17:22:32
зайка
хорошая идея )) прям счас и покатаю..
карманный бильярд называется )
Мну запишите))) Я вам там дам прокакаться)))
хоть собираетесь?
zzayka 2007-11-15 17:27:33клуб Космик
м. Парк Культуры
черти-где...((( На Красной площади еще собрались бы)))) Буду завтра по погоде смотреть...
zzayka 2007-11-15 17:32:42Мойшенька,
мы вас очень будем ждать!
Ириша 2007-11-15 17:36:48ну
и кому шары катануть??? :)))))
zzayka 2007-11-15 17:38:13Ириш,
ты учавствуешь в групповом катании?
мне сможешь?)))))
Галка 2007-11-15 17:39:37Зайка
Я приду обязательно
Пишите и меня в славный Аквитанский полк.. в первую шеренгу...!
Ириша 2007-11-15 17:47:22zzayka
да - буду:)) кто там еще идет???
Мойша - тренируй шары:)))
-
К пятнице |
Мойша Пальцевееров (2 сбщ) |
должна быть такая фотка: и день водителя, и сисько))))
Zai4onag 2007-11-15 17:26:28Мойша Пальцевееров
Гыыыы приковать себя сиськами к машине это сильно)))) Как она туда влезла вообще?))))
-
Зайчонаг !! |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
ЭТО - правда? фотко --->
Zai4onag 2007-11-15 17:28:14Штуша-Кутуша
Увы это не я))) Об этом персонаже ходят легенды никто не видел его с тех пор как он полез в дом за морковкой))) Спасибо Штуш теперь мы зайцы хоть знаем как прошли его последние минуты))) Почтим его память хрустом морковки)))
-
РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ )) Женский форум о красоте )) |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-15 17:33:40РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ )) Женский форум о красоте ))
на сайте "РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ"
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
zzayka 2007-11-15 17:34:36гыы))))))))
ЗачОд!!!!!
Последнее мну вааще убило)))) Не ну че у нее до этого было даже интересно)))
Галка 2007-11-15 17:40:34Гыгы
ржунемогу!!!!!
-
Зайчонаг |
Галка (15 сбщ) |
Галка 2007-11-15 17:38:17Зайчонаг
что с ушами то случилось?
Да меня за зайчика из Плэйбоя приняли))) Уфффф закурить то дадите?)))
Галка 2007-11-15 17:42:29Зайчонаг
конечно лови, но ведь видать хорошо было?
Ооооо это было бесподобно))) Сначала, но где то на 15ой стало как то не по себе)))
Галка 2007-11-15 17:44:55Зайчонаг
что было не так в пятнадцатой?
Не в пятнадцатой а в пятидесяти что стояли за ней в очереди)))
Галка 2007-11-15 17:52:15Зайчонаг
чем жо они тебе не угодили?
Их было слишком много у мну теперь до весны наверно ушки висеть будут)))
Галка 2007-11-15 17:54:00Зайчонаг
Эх жаль нет виагры для ушей
Ну мож завтра пиго поможет)))
Галка 2007-11-15 17:56:38Зайчонаг
оно усегда помогает
zzayka 2007-11-15 17:57:45ЗайЧоног
выбирай!!!!
Так воспрянем же духом други ибо завтра будет день возрождения мну)))
Галка 2007-11-15 17:59:08Зайчонаг
нас вон Ззайка ужо соблазняет ассортиментом
Я теперь как Буриданов осел буду стоять)))
-
24-летняя британка способна на 200 оргазмов в день ))) |
Штуша-Кутуша (1 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-15 17:39:0524-летняя британка способна на 200 оргазмов в день )))
24-летняя британка Сара Кармен страдает синдромом, который заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена или ксерокса - все это способно заставить девушку испытать оргазм.
Только за время 40-минутного интервью Сара, например, испытала пять оргазмов, сообщает газета News of the World.
Сара Кармен страдает синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам.
"Иногда я столько занимаюсь сексом в попытке успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко кончаю", - рассказывает Сара.
Девушка говорит, что синдром развился у нее после того, как в возрасте 19 лет ей прописали антидепрессанты. "После нескольких недель я стала все чаще и чаще возбуждаться. Все началось в постели. Мой парень удивлялся, насколько часто я кончаю. Потом это продолжилось и вне постели. Я вспоминала о сексе, возбуждалась и кончала. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200".
Сара рассталась со своим бойфрендом, а новые партнеры с трудом выполняют ее сексуальные запросы. "Часто мне хочется опустошить себя, испытав столько оргазмов, сколько могу, чтобы успокоиться. А иногда мне хочется, чтобы моя жизнь была нормальной", - говорит Сара.
Галка 2007-11-15 17:51:03А наши
то приматы к пятнице развратнице готовы уже
Аноним 2007-11-15 18:01:01Галка!
Полшестого не двенадцать ровно-))
Ты ни чё не путаешь7-))
Галка 2007-11-16 07:49:28Аноним
Не это демострация того что они привели себя в порядок! Интересно одеколончиком побрызгали?
-
11 признаков того, что вы мужчина: |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-11-14 09:19:0511 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Галка 2007-11-14 09:24:52Зайка
ЗАЧОД, хотя я ещё несколько добавила
zzayka 2007-11-14 09:28:34так
добавь, не таи от общественности!
Галка 2007-11-14 09:49:12если
не знает слово дезодорант, если расчёску использует для всего тела
nikita 2007-11-14 14:04:51галка
а если вообще не использует расчестку - то кто тогда я - мож чебурашка
Галка 2007-11-14 10:12:53Зайка
ты тока посмотри за сутки в домике 100 человек побывало и в основном одни гости
думаешь - любуются на наш зверинец? ))
Галка 2007-11-14 10:39:01Штушик
а что им ещё делать, сами то бояться! Вот и остаёться стоять в сторонке и восхищаться нашим зверинцем
а я в какой клетке???.. в террариуме????
Галка 2007-11-14 11:06:16Кимберлит
Мы найдём вам местечко
Галка 2007-11-14 11:18:37Кимберлит
Як вы из отряда грызунов, мы вас в клеточку к пантерам
Галка 2007-11-14 10:53:03Штушик
С кем это вы воевать собрались?
Леха 2007-11-14 10:55:20Призыв
Начался, думаю
ты еще скажи - осенний гон )))
галка - пока не с кем - но готовлюсь ))
Галка 2007-11-14 11:43:48Штушик
аль на парад?
можно.. на гей-парад )))
пострелять по долбящимся под хвост ))
Галка 2007-11-14 11:50:19Штушик
А что это идея, народ собирать бум?
на *** поглядеть охота?
Галка 2007-11-14 12:13:50Штушик
не на тебя во всеоружии
ну гляди - вот я.. ))
Галка 2007-11-14 14:54:26Штушик
Какой вы подтянутый сразу видна военная выправка
да.. я такой.. и на музык. инструментах тож могу ))
Галка 2007-11-14 15:01:57Штушик
Да вы просто клад!!!!!
я и с мячиком могу ))
Галка 2007-11-14 15:42:24Штушик
ну ваще!!!!! сокровисче!
причем бесценное ))
Галка 2007-11-14 16:19:52Штушик
конечно вам сокровисчу цены нет
но почему то никто не ценит ((
Галка 2007-11-14 16:24:31Штушик
Не может такого быть! Я то ЯЯЯЯЯ вас ценю
тссссс... мойша не дремлет )))
Галка 2007-11-14 16:38:57Штушик
я потихому
ну смотри.. мойшик вьедливый.. ))
Галка 2007-11-14 16:45:47Штушик
А чего нам его бояться?
-
ТОП 10: Самые редкие языки ) однако ) |
Штуша-Кутуша (9 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-14 11:32:09ТОП 10: Самые редкие языки ) однако )
В Папуа Новой Гвинее при населении примерно четыре миллиона человек, жители страны говорят на 800 местных языках. Среди этих языков нет ни одного, на котором говорило бы хотя бы 100 000 человек. Сегодня самые редкие в мире языки.
10 место: Несмотря на то, что Таиланде единственным и бесспорным языком признан тайский, в действительности половина населения страны говорит на диалектах. И некоторые из них, являются с точки зрения лингвистов самостоятельными языками. Это лао, каммуанг и пактайский
9 место: В Индии нет ни одного языка, который мог бы считаться языком большинства. Почти в каждом штате говорят на своем собственном языке. Самые редкие индийские языки это марати (в штате Махараштра), орийа (в штате Орисса), телугу (в штате Андхра Прадеш) и тамильский в Тамил Наду.
8 место: Еще один крошечный язык это алфендио или восточный сепик. На нем говорит 633 человека.
7 место: На кандасе (язык Новой Ирландии) говорит 480 человек.
6 место: На языках лилау и сеймат говорит по 450 человек.
5 место: Еще более редким является Оун (или западный сепик): 384.
4 место: Из менее экзотических языков одним из самых редких, по признанию ЮНЕСКО, является эстонский. И, кстати, более половины эстонских учеников предпочли бы вместо эстонского языка изучать английский.
3 место: Впрочем, самый редкий язык в Европе это ливонский, язык, родственный финскому. На ливонском сейчас говорят примерно 200 граждан Латвии.
2 место: К недавно зарегистрированным редким языкам относится язык сусуами, на котором говорит всего две семьи в провинции Моровия. Причем дети понимают этот язык, но не разговаривают на нем.
1 место: Самый редкий разговорный язык на нашей планете - это язык бикья. На нем говорит лишь одна 87-летняя женщина из деревни на границе между Камеруном и Нигерией
В РФ есть еще Кетский, уникальный, им сейчас владеют не более 300 человек.. может меньше.. их в принципе никто не считал.
Галка 2007-11-14 11:46:30надо
придумать свой уникальный
я могу изъясняться 1 глаголом и 5 существительными!!!!!
Аноним [1] 2007-11-14 11:51:07
а моя подруга утверждает
что у меня редкий язык!
Галка 2007-11-14 11:51:34Кимберлит
огласите список пжласта
наврал - 6 существительных..
еще и "педераст"!!!
встречаются два клитора.
-Ты, говорят, фригидный?
-КТО СКАЗАЛ???
-Да нашептали злые языки ))
zzayka 2007-11-14 22:48:45а кто знает,
два слова :КЮ И КУ!
и вообще : КУ!!!!!
-
Эволюция мужчины ))))) |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
смотрим картинку )))
Галка 2007-11-14 11:45:24Штушик
Жесть, но правда
ужос.. я безнадежен? ))
Галка 2007-11-14 11:47:06Штушик
Ты исключение!
то есть не свин а зобак мне светит? ))
Галка 2007-11-14 11:52:37Штушик
спортом занимаешься?
конечно..
преимущественно бабслапс и литрболл ))
являюсь мастером понта и обладателем золотой недали ))
Галка 2007-11-14 12:05:47Штушик
Тады тебе сие не грозит, такие виды спорта не способствуют такой эволюции
-
Про мальчиков)))стырено |
Галка (27 сбщ) |
Галка 2007-11-14 11:56:25Про мальчиков)))стырено
Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.
Про Олега как то неправда!
Галка 2007-11-14 12:15:48Кимберлит
что задело?
Ириша 2007-11-14 12:16:44гыыыыы
сложные жути прям а не имена:))
Мне кажется среди Олегов встречаются и положительные экземпляры!..;-)))))
WildMike 2007-11-14 12:23:34а у меня крыша не едет...
наверное я все-таки Андрей, тока родители в детстве ошиблись... :)
Галка 2007-11-14 12:29:18Кимберлит
Кошмар вы ещё и под Мойшика косите!
Не.. я крупнее и человеокобразный...
Галка 2007-11-14 13:07:12Кимберлит
человеокобразный ударения на каком слоге?
ударение??? ударение обычно коленкой под зад! а не в каком то там слоге!!!!!
Галка 2007-11-14 13:12:59Кимберлит
вы чо мазахист или сами пиндаляетесь?
Вы тут словами то непонятными не бросайтесь...
мазахист.. это куда???
пиндаляются по заднице - знаю..? а мазахист не знаю!!!
папрашу не выражевываться при пиванерах!
Галка 2007-11-14 13:25:16Кимберлит
Вот чёрт я не знала что вы столь честы и не развращёны, ОООООпоранить столь нежный организма*посыпаю голову пеплом*
Пепел хорошее удобрение.. оволосение загустеет!
Галка 2007-11-14 13:31:45Кимчик
надож я и не знала, век живи век учись, всё одно дурой помрёшь
Не помирай...:-(((((
nikita 2007-11-14 13:55:06однако
Все правильно написано, тока концовку забыла написать.
Только всем хорош НикитА
Жаль что баба и бандита
А красавец Насрулла
он любовник хоть куда!
Галка 2007-11-14 14:03:59Кимчик
Дайте 2 *Насрулла*
Давайте азимут.. идут самоходом.. жрут мало.. работают много.. бить по вторникам.
Насрулла2Насрулла.
Галка 2007-11-14 14:10:46Кимчик
Пусть токма с курса не собьються, а то проскочат Я ж тогда плакать буду
не плачь.. проскочат вышлем еще пару, еще неутомимее!
Галка 2007-11-14 14:22:40Кимчик
а 10партия посланых какова тада будя?
WildMike 2007-11-14 14:24:11если вам попался Коля
вам с ним будет нелегко, мля
Не поддавайтесь на рекламные трюки...!
просите неустойку!!!!!
zzayka 2007-11-14 21:30:22Майк!
истину глаголешь!!!!!
zzayka 2007-11-14 21:34:25комментировать не буду,
по той простой причине, что очень хочется, а главного акционера зовут.....(не буду говорить, как)
давайте встречаться в реале!!!!!
Галка 2007-11-14 13:29:28Мальчики
Кого из двух выберете ась?
Леха 2007-11-14 13:36:43Никого
Обоих на сковороду, мутанты не нужны
конечно Б... в хвосте костей больше.. жрать то будет охота.. на необитаемом острове.
А из башки уху нехилую можно сбацать..
конечно А )) поговорить хоть можно ))
Рыжа_Я 2007-11-14 14:42:06Хм
Я мне казалось, что сначала Б, а потом и А(поговорить то захотца)
-
Мойшенька |
Галка (28 сбщ) |
Галка 2007-11-14 14:08:33Мойшенька
чего такой грусный?
nikita 2007-11-14 14:12:07ну ещеб не было ему грустно
и не дала и без подарка его оставила
"подарки" .. хммм.. они разные бывают ))))
Рыжа_Я 2007-11-14 14:39:22nikita
Кто ОНА?.....
зарплата кончилась, вот и грустный...(((
Галка 2007-11-14 15:31:10Мойшенька
Чтож вы так не подрасчитали?
живу не по средствам...(((
Галка 2007-11-14 15:41:35Мойшенька
запросы великоваты по сравнению кошельком?
ага.....(((((
Галка 2007-11-14 15:45:18Мойшенька
всё на деффочек спускаете?
нет, все трачу на сало, а оно подорожало последнее время...(((
Галка 2007-11-14 15:55:24Мойшенька
Вам лучше свиноферму открыть и самому сало ростить
так при таком раскладе работать надо, а у меня все пальцы указательные... Профзаболевание...(((
Галка 2007-11-14 16:01:13Мойшенька
Ну это крах, придёться кредиты брать чоб сало покупать
на диету?))))
Галка 2007-11-14 16:03:31Мойшенька
зимой нельзя на диету, противопоказано
буду грустным все время...(((
Галка 2007-11-14 16:05:51Мойшенька
горилки и развеселитесь
нема...(((((
Галка 2007-11-14 16:11:49Мойшенька
а халявки ни где не валяиться?
не зовет никто...()((
Галка 2007-11-14 16:17:28Мойшенька
Какиеж оне усе плохие угостить не хотят Мойшеньку*вытираю горючую слезу*
жмоты...((( А Вы не хотите угостить Мойшеньку?)))
Галка 2007-11-14 16:23:34Мойшенька
Давайте я вам горилочки куплю аль сальца?
ты ему лучше яблок купи ))
Галка 2007-11-14 16:55:30Штушик
тоже вариант витоминос
а еще лучче к яблокам вдогонку горилочки и сальца... Да побольше!))))
Галка 2007-11-14 17:56:53Мойшенька
горилку с перцем аль как?
-
В помощь бросающим курить !! гыыыыы |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-14 14:49:17В помощь бросающим курить !! гыыыыы
глядим картинку
Рыжа_Я 2007-11-14 14:50:25Гыыы
Уффф... Слава Богу, у меня нет жены :)))
Галка 2007-11-14 15:01:18чтож
Мужчины задумайтесь
Аноним [1] 2007-11-14 15:09:36
а пусть *бет
все равно курить буду
Страшный Сон 2007-11-14 23:08:36да это ж прям щасье какоета!!!
Все довольны!!!
Вы- потому, что соску никотиновую изо рта не отнимают...
Сосед- ну этт очевидно, иначе б он имел не Вашу жену, а жену соседа этажом выше...
Ну и жена, ессно довольна!
И всем есть щасье! Ога!!!
Рыжа_Я 2007-11-14 14:54:29Кутушка
Вы с Зайкой вчера хотели свергнуть правительство и чем это у вас закончилось?
а вот чем --->
Рыжа_Я 2007-11-14 15:10:04Это
надо же... его целуешь, а он рожу воротит...:)))
что б не воротил -нефиг по помойкам шлятсо )))
Рыжа_Я 2007-11-14 15:13:24Кутушко
Так я ж для тебя стараюсь.... и твоих дружкофф
Рыжа_Я 2007-11-14 15:14:13И ваще
не сметь мне тут!
Рыжа_Я 2007-11-14 15:15:17А жена
у тебя.... МОЛОДЦА!
знаем мы твои старания )))
да и чо принарядилась? куды собралась?
Рыжа_Я 2007-11-14 15:26:21ВитюшкО
В гости принарядилась! Меня Юрок пригласил. Сказал, что унты будет из тебя шить :))
ты бы к юрку лучше б так поехала --->
Ириша 2007-11-14 15:35:58ааааааааа
прикольно!!!!!
ржунимагу
мине жена понравилась Кутушкина:))) красавица!!!!
Рыжа_Я 2007-11-14 15:38:39Витюшко
А что мне за ЭТО будет?
потом набор игл для вышивания из юрковых колючек тебе продарю ))
-
Гы-ы-ы-ы-ы))) |
Мойша Пальцевееров (22 сбщ) |
Братик мой нашелся!!! Кимбер, даров!)))
а "алмазный рудник" у вас совместный? и какого цета? красного? ))))
Галка 2007-11-14 15:34:16Мойшенька и Кимберлит
А это братский поцелуй?
а Вам зачем? Понюхать хотите?)))
нет конечно.. просто любопытно - колво фекалек удвоится али нет? не завалит ли домик? ((
Ириша 2007-11-14 15:36:44гыыыыыыыы
ну хоть повеселили после обеда - а то засыпаю:)))
все уже пообедали? А то у меня вопрос вскочил...)))
теперь это - вопрос - называется? ))
Вот если двухнедельной давности носок подсушить в микроволновке, получится бумеранг или нет?)))
А че сразу про фекалии то? а? Навоз в крестьянском хозяйстве дело первейшее
Тут я намедни под одну яблоньку сыпанул.. хочешь тебе ввалю пару вилков.. чтобы волосы гуще росли..?
Ириша 2007-11-14 15:50:02мляяяяя
во бибизьяны повылазили:))))
Давай брат-примат посмотрим кто доминирующий самец!
У кого задница пунцовее...!!! тот и победил.. А Штушу в судьи возьмем.. оченно он задницами интересуется..
Это мы попрятались от морозу... чтобы конечности важные не отморозить..
хочешь к нам?)))
Ириша 2007-11-14 16:04:28нет спасибки
добрые вы мои :)))
я тут как-нить пересижу
Она стесняется.. как только отвернемся.. прыгнет к нам в вольерчик..
Ириша 2007-11-14 16:12:34Кимберлит
морда у тебя треснет волосатая:))
она нас у себя в палатке хочет видеть?)))
Главное чтобы задница не побелела.. а то проиграю мойшику титул доминирующего самца!
кстати - вот Мойша в вольерчике
ага а то у меня рогожка старая.. надоб заменить..
А ты брат примат эротичен донельзя.. смотри как позируешь.. как брэд пит..
Аноним [1] 2007-11-14 15:55:04
Я
длинноногая голубоглазая блондинка... Меня зовут Сережа...
Рыжа_Я 2007-11-14 15:56:54АН
Давно?????
Аноним [1] 2007-11-14 15:59:12
Сережей
зовут? Давно уже))))
Аноним [2] 2007-11-14 16:02:56
Аноним [1]
COME TO ПАПА!!
Ириша 2007-11-14 16:05:19гыыыыыыы
здравствуйте АХТУНГИ!!! :)))
Аноним [1] 2007-11-14 16:06:12
Ан-2,
чего? Это ты о чем сейчас?
Аноним [2] 2007-11-14 16:11:50
Аноним [1]
пративный - вали отседа.. не мешай мне..
Мы тебе не мешаем "Сережа".. рукоблудничать??
Аноним [1] 2007-11-14 16:27:35
Ой,
А ко мне Кимбер пристает...))))
Леха 2007-11-14 16:28:46Тут главное это
it's only gay if you make eye contact.
Ну если перевести
пока глаза в глаза не смотрите друг другу - это не педерастия.
По буржуйски просто лучше звучит)
Ежели бы приставал.. тогда б вряд ли ты сереженька жалился.. ойкал бы и метался...
тут у вас интересно! Лех, типа, один раз не пид***с?))))
Леха 2007-11-14 16:33:26Ну
Не знаю как у них)))
Какой то этот Сереженька нерешительный.. сказал бы в какую лузу ему влупить... все мямямям.. мямля..
Пойдем в вольерчик.. тяпнем по тазику грейпфрутовой..
Ириша 2007-11-14 16:34:54мальчики:)))
я вам не мешаю?? :))))
тоже бухнуть хочешь?))))
ты уже вышла из вольерчика.. мы ща обратно.. накатить пару тазов на ход ноги..
Ириша 2007-11-14 16:37:35мальчики
пошла я отсюда - вы седни какие-то озабоченные:)))
Не.. она хочет Сереженьке лузу взбодрить.. чую там расточено под 9 дюймов с допуском..
пом мойша в вольер..
Холодно.. конечности мерзнут.
Аноним [2] 2007-11-14 16:42:29
Сырожа
милай! надуешь мне попку? )
zzayka 2007-11-14 20:34:14так,
а хто научит в лузу попадать????? 7
Галка 2007-11-14 16:05:04Всем
Ззайка попросила кинуть темку про пятницу:КТО В БОУЛИНГ пойдёт?
безобразная оргия там будет?
Ириша 2007-11-14 16:07:32ураааааа
я пойду!!!
и Сончика захвачу
Дикие животные в боулинг допускаются.. грызуны? приматы???
Галка 2007-11-14 16:14:36Угу
Мойшенька оргия будя, Кимчик чтож с вами приматами поделать берёмс
ну токо не в пятниццо ((( ** рыдает ** ((
Что грустишь.. на наши пунцовые зады не полюбуешься?? Спроси у яблоньки из палатки.. она расскажет..
Галка 2007-11-14 16:28:04Мойшенька
Зайка пишет что персонально для вас станцует на столе и не только она
Пойти, что ли?)))
Попу натри перед стартом для особой пунцовости.. кррррасота!
даете в пятницу да в боулинг)))) Попробую прибыть если конечно не задержат дела в республике Конго)))
Галка 2007-11-14 17:52:00Зайчонаг
плюнь на конго боулинга лучшес
Дык только что позвонил и сказал что мну не ждали))) Пускай сами переворот мутят)))
zzayka 2007-11-14 21:53:25а если
кто не с нами, - тот против нас!!!!!
бандерлоги!!!!
давайте договариваться на пятницу, - у мну предложение,- Космик на м. Парк Культуры!!!
просто дорожку и стол нужно заказать хотя бы в четверг!!!!
zzayka 2007-11-15 11:55:16так
что решили про пятницу?
Галка 2007-11-15 11:56:12Зайка
Я иду однозначно
zzayka 2007-11-15 12:12:19просто,
хорошо бы определиться, какой столик заказывать, и хватит ли нам одной дорожки, если мы в боулинг играем....
-
Гыыыы !! вот это писуар ))) |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-14 16:48:32Гыыыы !! вот это писуар )))
смотрим картинку
Галка 2007-11-14 16:56:21Штушик
Это какой же стиля в архитектуре релизм?
Ириша 2007-11-14 17:09:46а че эта
за ручка приделана??:))
такое очучение что писуар для блондинки Сережи:))
Для блондинки сережи надо девятидюймовую в диаметре ручку..
а это не БИДЕ?))))
-
Странно... |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
Зовут Подснежник, а на аватарке грибы...???
Галка 2007-11-14 17:32:37Мойшенька
По типа осенний жо
zzayka 2007-11-14 21:55:15Это
осенние грибы)))))
что это Немочка зашла)))))
Здравствуй, Белла Донна!!! Во всех ты, Душенька, нарядах хороша!!! Целую и желаю ВСЕГО! (не просто хорошего, а лучшего!!!)
Галка 2007-11-14 17:38:22Зайчонаг
Что с выбором затрудняешься?
То ли брюнетку выбрать или мож блондинку???))) Не поможешь советом?)))
Галка 2007-11-14 17:48:19Зайчонаг
бери обоих и не с кем не делись! Там темка Всем про боулинг отпишись
-
Разговор на ночь |
Zai4onag (5 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-14 23:07:15Разговор на ночь
И так о чем пообщаемся полуночнички?))) Или опять по рюмочке текилы али по ведерку?)))
zzayka 2007-11-14 23:08:20давай, дружок,
я расскажу тебе сказку.....
Ну расскажи а она со страшным концом?))))
zzayka 2007-11-14 23:11:56ОЙ,
а конец у нее был тААААкой страшный!
-Ой что это Вася????
-Это конец, Света))))
-
Топ 10 разнообразных инструкций )) с инета )) улыбнуло |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-13 10:07:49Топ 10 разнообразных инструкций )) с инета )) улыбнуло
10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России гласила: " прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".
9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь", а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: "Съесть содержимое после вскрытия упаковки". А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией "Телком Компакт Гондола". Инструкция к аппарату гласила: "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".
8 место: Невыполнимые. При запуске танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти" последние часто загорались, а потому полагалось запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем. Представляете себе подобное в боевых условиях? Четвертый член экипажа танка пожарный...
7 место: Тупик. "Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора не пользоваться им", - и это вовсе не шутка, а цитата из инструкции к компьютеру "Aquarius" "Lightline SX".
6 место: Бесполезные. Инструкция Лихтенберга по тушению пожаров гласит: "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него". Подобных ц. у. автору показалось мало, опус автором назван "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных".
5 место: Результат казусов. Вспомните, к примеру, инструкцию о том, что одежду не рекомендуется гладить, когда она надета на тело. Вот еще одна инструкция такого же типа: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка...".
4 место: Бюрократические. Это отдельная история, в этих произведениях можно встретить такие перлы, после которых фраза типа "в случае неответа абонента произвести опущение трубки" не кажется шедевром.
3 место: "Инструкция на все случаи жизни". Невероятно, но таковая есть. Поскольку, именно так с греческого переводится "Энциклопедия".
2 место: Инструкции, ценность которых вы вряд ли оцените, поскольку они составлены для сомнительных событий. Например, для случаев встречи с инопланетянами существует следующая инструкция: "1). Всегда иметь при себе темные очки. 2). Не брать на встречу собаку. 3). Не бросаться сразу фотографировать. 4). Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".
1 место: ...."Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше". И это совсем не то, о чем вы подумали. Это инструкция для галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах...
Леха 2007-11-13 10:18:11Ну еще рекламщики отжигают
На сайте посвященному рекламным ляпсусам долгое время лидировало французское слабительное.
В рекламе говорилось - что это слабительное настолько мягко действует - что не прерывает сна!!!
zzayka 2007-11-13 12:43:21а кто
научит меня есть палочками?
так хочется приобщиться к цивилизации)))
Леха 2007-11-13 13:19:55Ззайка все просто
Сначало надо быть очень голодной. потом берешь палочки и ешь!!!
zzayka 2007-11-13 13:20:43неее,
я хочу по инструкции учиться...
-
Ведьмочка Люси |
Галка (17 сбщ) |
Галка 2007-11-13 15:27:20Ведьмочка Люси
Мальчики ваши вопросы к новосёлу!
ОСамаБенЛаден 2007-11-13 15:32:12вау,опять цельная темка про меня:))
могу сказать тока-ОЙ!)
деликатный вопрос - а Вы любите минет?)))
Мойшик, я живу на квартире, у меня МИН НЕТ:)))
а Вы любите куни?)))
Вопрос не по погоде... Морозко в попу залетит..
люблю))) Однако, тема минета осталась нераскрытой))))
давайте всё же не будем раскрывать такую тему:))
хотите... Потом просить будете, да я не соглашусь))))
мдя, будет обидно:))
то слово)))))
Вас на метле покатаю?)))
тут у нас одна с метлой... Правда, давненько глаз не кажет...((( А у Вас метла какая?)))
*печально вздыхает*
ДООоооо....
Давненько Тетя не залетала...
nikita 2007-11-13 18:00:54ведьмочка
А вы слева или справа на картинке. И если слева то почему ведьмочка
пришпилило:))))и кто успел так быстро меня сфоткать?)))
а метла у меня супертуробоядерная:)несёт как безумная, но когда вот так вот пришпилит долго не отлипаешь:))
может, и крутая, да вот пилот, похоже не очень...(((
потому я и ведьмочка, а не цельная ведьма:)
-
а вот кому ... |
Страшный Сон (11 сбщ) |
такими представлялись детки советским художникам...)))
Смотрю и рыдаю!
мдя.. ужос!!
Галка 2007-11-13 10:05:26Сончик
Жутя! Бррррр.....
а резинатрест исчо существует?
в рамках конверсии он щаз, случаем, не резиновых женсчин выпускает?
Тото оне так чудовищно прекрасны...
Рыжа_Я 2007-11-13 10:18:47Гыыы
А у меня дыра какая то огромная... на фотке....
этт воффсе не дыра, этт кимберлитовая трубка в Новосибирске)))))
Благородная отрыжка моего вчерашнего интеллигентного глумления над Кимберлитом!))) Ты F5 нажми или страничку обнови!)))
Рыжа_Я 2007-11-13 10:25:16Соничка
Я обновила, но у меня опять эта трубка :)))... Нету никаких деток :((... А может это я туплю, а ты на самом деле об этом и писала????
там, на картинке, в чудовищных черно-красно-бело-зеленых тонах сидит безобразный стилизованный младенец, у которого изо рта хищно торчат соски в неприличном количестве... В общем и целом, рекламный плакат времен СССэРа производит гнетущее впечатление. Там еще текст соответствующий антуражу:"Лучших сосок не было и нет, готов сосать до старых лет!" и подпись РЕЗИНАТРЕСТ... Это так младенчика зовут, наверное...
Ириша 2007-11-13 10:40:39Ксю
че с глазюками та???
Рыжа_Я 2007-11-13 10:57:04Ириш
Нас вчера теща с тестем коньяком напоили!!!!! А на фотке у меня РЕАЛЬНО дыра
WildMike 2007-11-13 12:16:44Страшный Сон
а внизу написано "резиноmaybe"... :)
-
Валите-Бис (секунда) |
Кимберлит (25 сбщ) |
Кимберлит 2007-11-13 08:31:02Валите-Бис (секунда)
Ну что ж..
закончили на том, что зайчонок бегает по помещению с хвостом в укропе...
Галка 2007-11-13 08:35:57А
Крысёнышу что на хвоста насыпать?
а кто у нас Крысёныш, извините?
Галка 2007-11-13 10:17:39Сончик
Это Кимчик, мультик вспомни там крысёныш Кимберлит
я тундра темная, и место мое - село "Сорок лет без урожая"...(((
Я не знаю такого мультика(((((
Он об чем, хоть?
Галка 2007-11-13 10:23:09Сончик
Мультик про кота, а крысёныш там его верный помощник
Готовься.. те уже из карельской березы орден "Понечетной Доярки" выточили.. Ща к Насрулле прикрутим и он его понесет.. в среднее звено фармакологической компании...
Действительно... какой крысеныш??? где крысеныш????.. лови его!!!!!
Галка 2007-11-13 11:12:24Кимберлит
Это так ловить?
а без майонеза заглотится???
сметана не пойдеть!!!!!
Галка 2007-11-13 11:15:47Кимберлит
сливочным соусом польёмс!
Откуда у крысеныша чешуя??... чтоб сливочным соусом обмазывать..????
Галка 2007-11-13 11:20:22Кимберлит
да к шкурка жесковата
Зато легко ногтями счищается..!!!
Галка 2007-11-13 11:32:54Кимберлит
Не мы кулюторно
В смысле.. тесаком???
Галка 2007-11-13 11:43:55Кимберлит
Чо а отбойный молоток на что?
По заарматуренной балке лупить???
Галка 2007-11-13 12:53:06Кимберлит
Так шкурка легче сойдёть
zzayka 2007-11-13 12:54:13Ким,
а где эта самая балка находится?
вот мужики пошли, то кнопка, то трубка, то балка...
мутанты какие-то, чессс слово!
Балка - она и есть балка... с закрепленным концом..
главное держи крепче молоток.. а не как в прошлый раз...!!!!
Галка 2007-11-13 13:20:25Кимберлит
Ты что не чувствуешь я ужо раздолбила усё в пыль
Ой.... чуствую....:-))))
Галка 2007-11-13 13:50:43Кимберлит
То-то же! Теперь зато нет проблем!
Галка 2007-11-13 08:41:57Леха
Вы опять с тазиком?
Леха 2007-11-13 09:38:04Тазик
Тазик - не неотъемлемая часть тоннельного рабочего. Скоро наше НИИ выпустит тазики версии 1. 5 У него еще будет система самонаведения на стену. В данный момент эта версия проходит полевые испытания в Антарктике и Антарктиде. Есть версия что глобальное потепление - есть последствия испытания тазиков. Т. к. на некоторых образцах хотят поставить ядерный двигатель внутреннего сгорания на пару.
Галка 2007-11-13 09:40:27Леха
Век живи, век изобретай, ядерный двигатель внутреннего сгорания на пару это весч!
Леха 2007-11-13 09:44:29Это еще не все
В больших тазиках будет душ и столовая
Галка 2007-11-13 09:47:32Леха
Да так на работе и жить можна!
zzayka 2007-11-13 11:38:18Лех,
а чего ваша система самонаводить будет на стену?
и для каких целей?
Галка 2007-11-13 09:56:19Штушик
Вы всегда такой воспитанный?
конечно ) я ж не мойша какой нибудь
Галка 2007-11-13 10:01:44Штушик
А Мойшик тут сверху иль снизу?
ну если отбросить слова про two females - то видимо снизу.. судя по ухмылке ))
Галка 2007-11-13 10:06:34Штушик
не любит он трудиться, любит чтоб его обслуживали
а что у тебя сегодня с глазками на Аватарочке?
это я так маскирую - куда смотрю )))))
ты - как опытная женщина, должна понять ))
ну так вот мне кажется, что ты вовсе никуда не смотришь!))) Потому как глазки прикрыл ветошью... Ибо спишь на рабочем месте!
ну и это тож можно )) полезная штука ))
Ириша 2007-11-13 10:20:38Штушка
дай глазюки поносить - мине седни такие нужны - мля засыпаюююю.....
Галка 2007-11-13 10:21:49Штушик
А это вы чем заняты?
как чем?? полирую вверенное природой хозяйство ))
ириша - спички лучше пойдут ))
Галка 2007-11-13 10:32:56Штушик
А я то думала, что просто проверяете всё ли на месте! о полировке даж не подумала, вот чёрт
ну ты чёж...
надо, чтоб сверкали, ажно глаза штоп слепило!!!
тебе исчо многому надо учиться ))
Галка 2007-11-13 10:45:11Штушик
Вы как полироль используете? или своими силами?
зачем Полироль? все - своими силами ))
Галка 2007-11-13 11:07:54Штушик
Ай молодца!!!!!
используй то, что под рукою и не ищи себе иное ))
Галка 2007-11-13 11:19:38Штушик
обязательно последую вашему совету, я ж на вас восхищаюсь!
восхищаются обычно на Мойшу )) он обидется ))
Галка 2007-11-13 11:23:17Штушик
напишем так мну вами восторгается! Мойшик так точно не обидеться
думаешь - прокатит? Мойша очень ревнивый просто - к славе и салу )
Галка 2007-11-13 11:34:01Штушик
Ну не весь же свет софитов на него падает!
он в нем греется.. теплолюбивый однако )
Галка 2007-11-13 11:54:51Штушик
Так ещё и рампы есть
может ему обогревательный элемент предложить? например паяльник в... ))
Галка 2007-11-13 12:05:01Штушик
Паяльник это весч в хозяйстве нужная, может свечкой обойдёмся?
можно и свечкой.. токо зажечь надобно ))
Галка 2007-11-13 12:45:31Штушик
конечно спички не проблема
-
партия "Зеленых" |
Страшный Сон (8 сбщ) |
совсем озверела...
Ириша 2007-11-13 10:49:37аааааааааааа
КАШМАР - вот так выйдешь с мусорным ведерком - а там АХТУНГИ:(((
Галка 2007-11-13 10:51:32Ириша
нам это не грозит, только МЧ
Ночью в лесу темно, как у негра.. где...
Так что аккуратно..
Галка 2007-11-13 11:14:59Кимберлит
есть на сию тему история, про 2женщин живущих через пустырь
Ага.. нет повести печальнее на свете, чем повесть о Тамарке и Джульете..
Галка 2007-11-13 11:21:37Кимберлит
зато конец счастливый
КОНЕЦ - всему делу венец!!! (народная мудрость)
-
А Ириша |
Мойша Пальцевееров (20 сбщ) |
сегодня насчет своих сисько прибеднялась!)))))
Ириша 2007-11-13 11:49:35ах ты зараза
так их у меня и нету:)))
какой же это БЮСТ???:)))
это так - цицули:))
А я бы подержался за эти цицули...)))
Галка 2007-11-13 11:54:02Мойшенька
А за чем ябедничать?
меня еще в детском садике научили, что когда при всех говоришь - то это не ябедничаешь, а говоришь правду!)))))
Галка 2007-11-13 12:06:10Ну
Лично я то про Иришу и так знала, но не сталаж всем выкладывать
Ириша 2007-11-13 12:06:45Мойша Пальцевееров
от попался бы ты мне в детском садике, зараза такая:)) я б тебя в песочнице закопала!!!
а давай я тебе сейчас попадусь?)))))
Ириша 2007-11-13 12:15:42Мойшик:))
люди-человеки я его точно убью :)))
Галка 2007-11-13 12:17:06Ириша
разогрелся он видать отопление на работе дали!
а это не Вы?))))
жестокая какая сегодня...(((
Галка 2007-11-13 12:25:47Мойша
Не это мой дублёр! Дефочка для битья
повезло Вам...))) А на какой станции метро Вы обычно знакомитесь?)))
Галка 2007-11-13 12:28:18Мойшенька
за чем на станции в переходе между ними народу много
в каком переходе?
Галка 2007-11-13 12:34:35Мойшенька
С площади революции на охотный ряд
смотрел схему, действительно место бойкое, надо заехать как-нибудь, посмотреть, как Вы знакомитесь...)))
Галка 2007-11-13 12:44:36Мойшенька
только не затеряйтесь
-Девушка... а можно Вас в кино пригласить?
-)))а можно!*кокетливо*!
-А Ваш молодой человек не будет против?
-*печально* нет у меня молодого человека...(((
-ой, ну как же так - такая красавица, а МЧ нет...?
-ну нету у меня больше МЧ,-его мой муж убил!
-
О сегодняшних |
Мойша Пальцевееров (24 сбщ) |
Кутушиных глазках анекдот:
-Почему у Запорожца фары круглые?
-Да ему мотор в зад запихнули...
кь 2007-11-13 11:44:50мойша))))
что же вы так про штушеньку то?
Рыжа_Я 2007-11-13 11:47:18Гыыы
Это Мойшенька балуется... пока Кутуши нету
Ириша 2007-11-13 11:50:25Мойшик
судя по степени твоей вредности утренней - это тебе что-то впихнули:)))
кь 2007-11-13 11:51:50мойша))))
обратите внимание, как женская половина домика вступилась за штушеньку
а у вас то - чего глазки навыкате? в туалет хотелось?
не впихнули... Нельзя впихнуть невпи х. уемое...)))Не выспался я... Долго дой вчера ехал, поздно лег, рано встал... На работе опять холодно, а в куртке жарко, никак не приспособлюсь... Мож, без куртки и с коньячком попробовать?))))
нет, не хотелось... Это снимок с участка по производству фекалек...)))
Ириша 2007-11-13 11:56:29Мойша Пальцевееров
ну прям ты весь неустроенный какой:))) возьми чтоль платок пуховый прикройся:)))
а я сегодня не буду за Кутушу заступацца! Пусть прячется за женские юбки!))))
ну слава богу...
а то я подумал - большой алмаз никак не выходил ))
нету платочка-то...((( И поухаживать некому...(((
кь 2007-11-13 11:59:46мойшечка
что то вы сегодня не в настроении, послушайте Иришу, накройтесь платочком, и коньячок тоже не лишним будет, и жизнь вам улыбнется, и заиграет яркими красками.....
кь 2007-11-13 12:01:38))))
как надо ухаживать за вами, чтобы вам полегчало?
минетика хоцца, согревающего...)))
кь 2007-11-13 12:03:19так
где же вам в обед найти то его? это с утречка тока он согревающий, а в обед - наспех..... нееет
наспех-то? Я не спешу...)))
кь 2007-11-13 12:05:01))))))))))))))))))
без комментариев.....
Рыжа_Я 2007-11-13 12:05:13Мойшенька
Иди ко мне на коленочки! Я тебя покачаю....
кь 2007-11-13 12:06:58вот вот
Мойшенька, идите к Ксю лучше на коленочки
Галка 2007-11-13 12:07:24Ксю
Его и так качают
Рыжа_Я 2007-11-13 12:10:11Галка
Кто посмел?
это коварный монтаж, не слушай их))))
Галка 2007-11-13 12:13:43Ксю
А это ты у него спроси с кем он изменяет
-
Ведьмочка |
Мойша Пальцевееров (10 сбщ) |
каждый день в гости заходит, а не прописываецца...
Галка 2007-11-13 12:26:27Мойшенька
Вы влюбились?
кь 2007-11-13 12:26:46что
то или кто то ее пугает))
влюбленность - мое обычное состояние)))
Галка 2007-11-13 12:31:17Мойшенька
Это у вас серьёзно?
Мойша - д*Артаньян, а у Д*Артаньяна ВСЕ СЕРЬЕЗНО!!!)))
мою тему, вот Ведьмочка и ушла...(((
Галка 2007-11-13 12:35:12Мойшенька
Я на вас восхищаюсь!
Галка 2007-11-13 12:53:52Мойшенька
спугнули вы ведьмочку убёгла!
ОСамаБенЛаден 2007-11-13 14:24:10ух ты,про меня цельная тема:))
я тута, меня спугнуть тяжеловато:))
-
Кутуша |
Мойша Пальцевееров (4 сбщ) |
затих... Интересно работает или хомячит?))))
я даже хомяча - работаю )))))
Штуша, одно из двух - либо себя не бережете, либо продукт переводите))))
Ириша 2007-11-13 12:56:38ааааааааааааа
я есть хочу:(((((
-
мнение молодежи......с инета |
zzayka (15 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 12:41:16мнение молодежи......с инета
темы, обсуждаемые на молодежных сайтах :
- у девственниц коленки при ходьбе не касаются друг друга
- от онанизма слепнут
- холостые мужики все как один болеют аденомой простаты
- аденома простаты вызывает рак простаты
- нет ничего страшного, если позагорать с голыми титьками
- подстригают волосы на лобке только проститутки
- только геи бреют лобок
- среди онанистов в школе не бывает отличников
- ранний секс приводит в 20 лет к импотенции
- можно загарать в солярии с голыми яйцами
- от порнушки бывает импотенция
- делать обрезание позорно, так как будут в бане принимать за еврея и смеяться
- евреи делают обрезание из-за того, что все как один страдают фимозом
- все армяне - гомосексуалисты
- все евреи - импотенты
- если вколоть в пенис керосин, то улучшится потенция
Леха 2007-11-13 12:43:45О_О
Последний пункт страшен!!!
zzayka 2007-11-13 12:45:39Лех,
там еще пострашнее темки встречаются, это еще более-менее приличные))))
учатся в школе онанисты...(((
Леха 2007-11-13 12:49:24Керосин
Наверно вкалывают
zzayka 2007-11-13 12:50:54плохо
мы еще воспитываем нашу молодежь...(с)
Галка 2007-11-13 12:50:56Гы
Богатая фантазия у молодёжи, и проблемы насущные
Анонимка [1] 2007-11-13 12:57:05
Ой
А я проститутка.... выходит
Анонимка [2] 2007-11-13 12:58:19
а я в солярии
тоже голая загораю - только без яиц....
Леха 2007-11-13 12:59:55А вот у меня
А я ноги брил))) вернее одну только
WildMike 2007-11-13 13:00:04Мойша Пальцевееров
если это так, то в школе должны плохо учиться 60-70% девочек и все без исключения мальчики... :)
zzayka 2007-11-13 13:01:31а я вот думаю,
почему у Мойшика очки такие большие?....
Рыжа_Я 2007-11-13 13:03:01zzayka
Класс!!! МАЛАДЦА :))
Майк
Ну, мы то тут все знаем, что институт Вы закончили с красным дипломом :)))
про институт в теме не сказано... а в школе я учился средненько: на 5 и 2... :)
zzayka 2007-11-13 13:10:16вот еще немножко :
- кончить можно только 4096 раз за жизнь, а потом сперма кончается.
- если не трахнешся до 16 (18, 20, 22, в зависимости от возвраста, когда потерял девственность рассказчик) то всё, станешь геем.
- член нало мерять после того, как 7 раз кончил. Тогда измерения правильные. Так учёные меряют.
- у беременных тройней месячные не прекращаются.
-
Мойшенька |
Галка (7 сбщ) |
Галка 2007-11-13 12:59:35Мойшенька
Это схема метро аль автобусов вашем городе?
Рыжа_Я 2007-11-13 13:10:12Вот
у меня инет дурит!!!! На этой картинке у меня две обезьянки обнимаются :))
zzayka 2007-11-13 13:11:11и у
меня тоже))))
Рыжа_Я 2007-11-13 13:12:27Гыыы
Значитца это не инет!!!
Галка 2007-11-13 13:16:42Дефочки
повторяю может теперь вам откроется если что в прицепе
zzayka 2007-11-13 13:18:36какой
замечательный метрополитен в Бобруйске)))))
Мойша, а вы возле какой станции проживаете?
метро)))) Я на "Падонковской"))) 47 минут пешком от станции)))
-
плохие танцоры |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-13 13:08:41плохие танцоры
хорошие папы!
-
лирическое....с инета |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 13:16:44лирическое....с инета
Ваш пылкий взгляд сулил мне обещанье
Большой любви и массу нежных слов,
Сгорала я стыдливо от желанья,
Увидеть Вас раздетым до носков...
И рисовала в мыслях наши встречи,
Ласкала взглядом милое чело,
Все представляла, как мерцают свечи
И восторгалась: Надо, повезло!
Во мне вулканом закипали страсти,
Бурлила кровь и прыгала душа,
Не выдержала, Вам кивнула "здрасти"
И к телу очень близко подошла.
Ах, ваш парфюм добил, я улетела
Не выдержав переполненья чувств,
Поцеловала жарко... и замлела
Вдруг сзади женский голос "... разберусь"
А дальше, как в тумане, помню только,
Салат из огурцов на волосах,
Ваш крик - "Не виноватый я нисколько,
Сама пришла" ... ладони дамы взмах.
(с)перто
Галка 2007-11-13 13:17:59Зайка
я на вас восхищаюсь!
-
Сексуальные байки !! ))) РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ !! |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-13 13:25:17Сексуальные байки !! ))) РЖУНИМАГУВЕСЬПАДСТАЛОМ !!
с инета ))
1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.
2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т. е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.
Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.
3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес "У вас на щеке полоска какая то". Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала "Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность". Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.
Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.
4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала "одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали".
Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях....
5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.
Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.
6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья "звездочка" называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.
Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные
7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят "Жигули" с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.
Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.
8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: "Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!". Было парню 24 года.
Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.
9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: "Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета".
Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: "Напугал ты меня, а я стирку затеяла".
В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.
"Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!" - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает...
Вывод: Не все приметы верны...
10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т. е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.
Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.
11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т. п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.
Вопль женского оргазма "АААУААУААУУУУ" слился с русским: "Ты что очленл долбаеб..?"
Вот такая блин любовь.
Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..
12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки "Уплачено ВЛКСМ". Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки "Уплачено ВЛКСМ". Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.
Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.
13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т. е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую то книжку карманную с названием "Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования". Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:
"постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку" (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов "пернуть или пердануть", а потом идет набор слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей "кузькину мать" по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.
Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности
14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: " Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет".
Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.
15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: "Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!" и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.
Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.
16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме "лобковых вшей" ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.
Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.
17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: "Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут".
Банимуда в ответ произносил: "Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу".
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.
Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.
18. Морской рейс Канадалакша Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т. п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.
Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.
19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: "Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.".
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: " дуракла, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?"
Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: "Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота"
Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.
20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые.. ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.
Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать женись и рассказывай.
21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: "Мальчики ждем вас завтра в 18. 00 у памятника на улице Школьной. Будет все!" От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18. 00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18. 10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
"Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют".
Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: "Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо". Женщина ответила:
"Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет". Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.
Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.
zzayka 2007-11-13 13:42:07ниасилила...
буду на ночь читать
Галка 2007-11-13 13:47:43ааааааааааа
Ржунемогу, класс!
Рыжа_Я 2007-11-13 14:24:44Кутушко
Уфффф.... я дочитала
Бастет 2007-11-14 14:57:15отличный
Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать женись и рассказывай.
-
Про Мойшика...стишок |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 13:47:29Про Мойшика...стишок
КОТ Мойша.
Его назвали в мою честь
Еврейским именем Мойше.
Он Кити-Кет не будет есть,
Он зверь, охотится уже.
Он дичь, как тигр поедает
Рычит: "Так пусть хозяйка знает,
Что не наперсток мой желудок...
Хозяин пусть стреляет уток".
- О горе мне! Моя гроза...
Подруга Катя егоза.
Скорее, Мойша, под кровать,
Гроза идет тебя искать.
- Кис-кис, иди на ручки к нам.
- Спасибо, я уж лучше сам. . .
- Кис-кис, идем, тебя поглажу...
- Ага, иду, уже вылажу...
Спасите от такого счастья,
Мне ласки ваши не вкусны,
Котам, как хищникам животным
Про дичь, про мясо снятся сны.
(с)
про меня, это - про тезку...)))
-
Сексуальные комплексы |
Леха (4 сбщ) |
Леха 2007-11-13 13:49:10Сексуальные комплексы
Наиболее распространенные комплексы: Алисы в стране чудес, Титании, Рыцаря и Развратника, Мессалины, Золушки, Дон Кихота, Мадонны и Блудницы, донжуанизм, комплексы Отелло, Ромео и Джульетты, Тристана и Изольды
Комплекс Алисы в стране чудес развивается у женщин, живущих в мире фантазии. Их богатое воображение создает сценарий любви, идеальный союз, в котором каждый из партнеров играет определенную роль. Эти мечтания ведут к тому, что женщины с таким комплексом живут ожиданием встречи с партнером - воплощением их фантазий.
При комплексе Титании женщина создает в своем воображении образ идеального мужчины, которого ищет всю жизнь. Мужской идеал формируется под влиянием литературных персонажей, героев фильмов. Герои романов или актеры включаются в сексуальные фантазии, в частности, во время сексуального контакта женщина представляет себе в качестве партнера другое лицо.
Суть комплекса Рыцаря и Развратника заключается в том, что женщина ищет в мужчине одновременно и рыцаря, и развратника. В этом комплексе присутствуют два разных типа: Рыцарь, как воплощение мужественности, благородной силы, внушающей доверие, чувство безопасности, опоры у обожающей его женщины, романтической, чистой и невинной, и Развратник - олицетворение грубой, стихийной мужской силы, суперсексуальный мужчина.
Комплекс Мессалины присущ женщинам страстным, чувственным, сексуально возбудимым, предъявляющим повышенные требования к партнеру, меняющим партнеров, то есть женщинам оргиастической культуры секса. В разные периоды истории сексуальные качества женщины ценились очень высоко, но и сегодня многие считают привлекательным образ чувственной женщины, полагая, что страсть, чувственность - главное в браке.
Комплекс Золушки отражает пассивную жизненную позицию женщины, ожидающей принца из сказки, который введет ее в мир приключений, красоты, комфорта. Мечты о необыкновенном, красивом мужчине типичны для ранней юности, но у некоторых женщин они сохраняются и в зрелом возрасте. Такие женщины мечтают о том, чтобы их обожали, замечали, вводили в большой свет.
При комплексе Дон Кихота мужчина проявляет по отношению к женщине иллюзорные ожидания и желания, говорит о ней с обожанием, идеализирует ее, возводит на пьедестал, поклоняется ей.
Название комплекса Мадонны и Блудницы весьма точно определяет поведение многих мужчин, воспитанных на традициях западной культуры. Он состоит в противоречивой оценке женщин мужчинами. С одной стороны, они подчеркивают ценность женственности, верности, добродетели, преданности, с другой - ценят женщин чувственных, доступных, кокетливых. Одну одаривают духовной любовью, выбирают в жены и матери, к другой испытывают вожделение, у нее чаще ищут удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Нередко такие мужчины прямо делят женщин на две категории: женщины-жены и женщины-любовницы. Это весьма распространенный комплекс. Даже поверхностное знакомство с историей культуры показывает, откуда происходит этот комплекс - он представляет собой следствие двойной морали, свойственной мужчинам, и специфического воспитания, культивирующего признание их превосходства.
Донжуанизмом называют стиль поведения, цель которого - завоевывать женщин, обладать ими только для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чем большее количество любовных связей у таких мужчин, тем сильнее они укрепляются в осознании собственной мужской ценности. Женщина при этом рассматривается как вещь, которая после того, как ею овладели, теряет свою ценность и интерес.
Комплекс Отелло состоит в патологической ревности. Мужчины с таким комплексом ревнуют свою партнершу чаще всего под действием алкоголя, рисуя в своем сознании сцены измены. Этот комплекс следует считать скорее проявлением страха перед женщиной, боязни быть осмеянным, потерять собственное достоинство, чем результатом стремления безраздельно владеть женщиной.
Комплексом Ромео и Джульетты считают любовь с первого взгляда, стремление к скорейшему заключению брака. Его происхождение связано с запретом добрачных контактов, когда половая любовь допускалась только в браке. Потребность соединиться при этом комплексе так сильна, что позволяет влюбленным преодолевать все препятствия, встречающиеся на их пути. В наше время этот комплекс практически не встречается, поскольку терпимое отношение к добрачным половым контактам распространено повсеместно и вступление в брак также не представляет большой проблемы.
В комплексе Тристана и Изолъды соединяются эротизм и чувство вины. Лица с этим комплексом, нарушив запрет добрачной половой связи, испытывают противоречивые чувства: с одной стороны - сексуальное удовлетворение, с другой - чувство вины за нарушение признанной ими моральной нормы.
Следует сказать, что рассмотренные выше комплексы сами по себе еще не являются патологией и не вызывают сексуальных нарушений, они лишь создают фон для их развития. Подобную роль играют и сексуальные мифы, например, миф о роковой женщине, эротическом рае, золотом веке и т. п. Комплексы в поведении, мифы, формируя определенные установки в отношении секса или партнера, могут способствовать созданию условий для развития нарушений сексуального здоровья. Миф о роковой, фатальной женщине характерен почти для всех культур, где доминируют мужчины.
Фатальность женщины при этом выражается по-разному, но чаще всего женщина кажется воплощением злого божества, злой силы, совратительницей мужчины и т. п. Общекультурным мифом является и эротический рай, в котором отражаются черты, характерные для той или иной культуры. Например, в мусульманском раю гурии дают вечное сексуальное наслаждение мужчинам, а в христианском - человек переходит от земной любви к любви божественной.
zzayka 2007-11-13 13:56:48вы что,
сговорились?
... так много букофф в рабочее время ((((
тоже на ночь оставлю
Ириша 2007-11-13 13:56:48^(((
ни осилила - голодная та:((((
Галка 2007-11-13 13:58:00Леха
очень много букаффффф
-
Курить |
Мойша Пальцевееров (6 сбщ) |
надо бросать... Сейчас вышел покурить, а меня отловили и работать заставили...))))
zzayka 2007-11-13 14:10:32Мойшенька, вот вам песенка в тему
****
А колокольчики бубенчики ду-ду
А я сегодня на работу не пойду
Пускай работает железная пила
Не для работы меня мама родила
Припев:
Студента не сделаешь прачкой,
Студента не заставишь спину гнуть
Об ящики да руки пачкать,
Мы это дело перекурим какнибудь 2 раза
А колокольчики бубенчики ту-ту
А я и завтра на работу не пойду
Пускай работает железный паровоз
Какого чёрта он меня сюда привёз
Припев
А колокольчики бубенчики ду-ду
А я и вовсе на работу не пойду
Пускай работает энергия гидра
Мы будем водку лопать прямо из ведра
оптимистичная песня))) Я на Вас восхищаюсь))))
zzayka 2007-11-13 18:27:16а вообще-то
вы правы, - курить вредно
zzayka 2007-11-13 18:29:10а то
это может плохо кончиться
zzayka 2007-11-13 18:31:19вот
же гадость какая
-
Многабукаф! |
Мойша Пальцевееров (8 сбщ) |
МЫ ВАС ЛЮБИМ!
Пункт второй - см. пункт первый :)
А теперь подробнее. В чем, так сказать, наша любовь заключается. А заключается она в том, что, во-первых, для представителей СМИ у нас всегда есть время - мы никогда не бываем "слишком заняты" для общения с вами. Мы доступны для любых форм контакта - будь то переписка по e-mail, разговор по телефону, или личная встреча.
Во-вторых, мы можем помочь вам в написании любого материала, касающегося как Интернет- и мобильных знакомств, так и любых аспектов человеческих взаимоотношений. При необходимости, можем попросить помощи у нескольких профессиональных и практикующих психологов, с которыми мы дружим :)
В-третьих, мы, насколько в наших силах, готовы предоставить вам любую информацию, даже не касающуюся нашего проекта напрямую, но имеющую отношение к области сочетания мобильной связи и Интернет (как, например, WAP, GPRS, Bluetooth) и их применения - смеем утверждать, что у нас есть приличный багаж знаний, накопленный, в том числе, и при работе над данным сайтом.
Если мы не будем знать ответа на какой-то вопрос, или не будем окончательно уверены в своих знаниях - мы можем помочь вам в поиске актуальной информации, причем в короткие сроки и на абсолютно безвозмездной основе.
В-четвертых, все то же самое относится и к другим материалам - картинкам, документации, и т. д. Если нужно срочно сдавать материал, а необходимого обрамления вы пока не нашли - обратитесь к нам, ведь очень возможно, что то, что вы ищете, уже есть у нас, и мы также готовы этим поделиться.
В-пятых, в наших силах дать консультацию или найти информацию и по "железу" - мобильникам, смартфонам, КПК, ноутбукам, и прочему мобильно-карманному зверинцу. Попробуйте обратиться к нам.
В-шестых... ну, если какую-то форму взаимодействия мы и забыли указать в первых пяти пунктах - вы легко можете помочь нам ее вспомнить :) Для этого нужно всего-навсего заполнить форму на странице "оставить отзыв", не забыв указать ваши контакты. И очень вероятно, что мы уже вовсю работаем над вашим вопросом...
... даже если дело происходит поздно вечером :)
никто не осилил?))))
Рыжа_Я 2007-11-13 14:50:36Мойша
Я на Вас восхищаюсь!!!
Галка 2007-11-13 14:56:46Мойшенька
почему никто? Я осилила
правда? И не лень было? А Вам понятно чего-нибудь из прочитанного?))))
zzayka 2007-11-13 15:30:05млин,
если не засну после второго многабукаффф, попытаюсь эту сказку на ночь почитать))))
сознаюсь, прочитала, мне показалось, что это полная белиберда...
Один вопрос: ЗА ЧТО, Мойшенька, ЗА ЧТО Вы так над моим мосхом надрУгиваИтИсь?
все тут умничают, выискивают длинные тексты, а мну лень... Я первый попавшийся скопировал))) Жаль длиннее не подвернулось)))))
Рыжа_Я 2007-11-13 14:39:36Девочки
А вот А4... какой импозантный мужчина!!!
а главное,- форматный!!!)))
Галка 2007-11-13 14:42:16да
уж, нет слов одни эмоции
как-то не очень, если честно...)))
это закономерно, ибо Вы у нас неформатный, единственный и не повторимый!!! Отформатированные мужчины размером А4, по определению, не могут Вас заинтересовать!!!
Я на Вас восхищаюсь!!!
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Ириша 2007-11-13 14:47:36где???
я спрашиваю где импозантный мужчина????:)))) я не вижу - поднимите мне веки
здесь я...)))
Ириша 2007-11-13 15:19:59ой Мойшик:))
я на тя восхищаюсь!!!
ты моя хорошая!)))) А чего это ты сегодня весь день в палатке сидишь?))))
Ириша 2007-11-13 15:44:11Мойша Пальцевееров
из дома выгнали - прикупила новый:))
не мерзнешь в нем?)))
Ириша 2007-11-13 15:53:54Мойша Пальцевееров
а по твоему рецепту - стакан водки с димедролом:)) сплю как убитая
Давно спишь?)))
Ириша 2007-11-13 16:03:06мойша
ага - как выпила - так и сплю:((
nikita 2007-11-13 17:51:02спишь спишь
так не тока форматного мужчину но и палатку проспишь - придется два стакана тогда пить что б спать
-
Вот вам тоже многабукафф |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 15:05:47Вот вам тоже многабукафф
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Галка 2007-11-13 15:11:19Зайка
после тех опусов еле осилила
ОСамаБенЛаден 2007-11-13 15:15:20Билл Гейтс и графический интерфейс
обрадовали больше всего:)))
-
Анегдоттт |
zzayka (10 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 15:14:58Анегдоттт
*****
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, *уй откусим".
***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин
- Дайте мне "Педигри", "Китикэт", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....
Продавец
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь бл@ понять что ЭТО...
***
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
***
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
***
- Слушай, а ты когда обычно пьешь?
- Тока в двух случаях... Когда огурцы есть и когда их нет...
***
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни *уя".
***
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ
***
Как студенты сдают сессию:
Первый курс тихо шелестят шпорами.
Второй курс достают бомбы.
Третий курс спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс списывают с учебников.
Пятый курс подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
***
Из отчета слyжб безопасности по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона:
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
Галка 2007-11-13 15:19:56Зайка
Спасибки за позитив
zzayka 2007-11-13 15:20:01и еще
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И *уй бы вы меня тогда нашли!"
***
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62. 8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95. 3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
***
- Как дела?
- Я в полной *опе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в *опе
zzayka, ещё пару таких анегдотов и я заглушу музыку на всю грмкость и таки достану своих негров соседей:))
сенкс, порадовали:))
zzayka 2007-11-13 15:22:24ВедьмочкаLucy
а что у вас с соседями?
не слушаются?
выясняют отношения путём пускания мебели друг в друга с целью наблюдения свободного полёта и счастливого приземления желательно по физии опонента. потом лёгкие слоновые походы по ступенькам вверх-вниз. и всё у моей головы. стены тут тонкие. радости немерянно:)
zzayka 2007-11-13 15:31:10а может,
мы их съедим?
вон Ириша с утра голодная....
и всех?))))их тут цельная семья, приезжайте, я ещё и птичку словлю, у меня тут в патио есть одна забавная, давно по кулинарным сайтам брожу с целью найти самый извращённый рецептик её приготовления. птичка с неграми, звучит достаточно впечатляюще:)жду!)
zzayka 2007-11-13 15:39:55ну,
всех сразу мож и не будем...
надо смаковать удовольствие))))
как птичка, так и негры достали:))
-
Нате вам! |
Мойша Пальцевееров (7 сбщ) |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- блинь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи*пец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х. уй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х. уй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- блинь! Да вы тут все е. банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блинь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блинь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы начлен со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.
Ириша 2007-11-13 17:28:50сдурел??
под конец дня такую питицию выдал
от Кутуши заразился))))
Страшный Сон 2007-11-13 17:39:53))))))))))))))))))))Мойшик,
РЫДАЮ!!!
ЗАНАВЕС!!!
у меня на работе все подошли и смарели как я рыдаю перед компом)
zzayka 2007-11-13 17:41:53Мойша,
я не предполагала, что вы настолько мстительны))))
бывает и такое...))))
-
Песня....))) |
zzayka (7 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 17:34:46Песня....)))
Граф Родриго и Петрова
Жил граф дон Родриго с графиней Эльвирой
Под самою крышей именья родного,
А рядом, в хибаре за ихней хавирой,
Жила одинокая некто Петрова-
Графиня была, словно пташка, невинна,
Не знала ни грязи, ни туфты грошовой.
А граф был свинья и большая скотина
И быстренько спутался с этой Петровой.
Она не жалела ни брошек, ни пудры,
Что день - то другая какая обнова.
А граф все же топал до этой лахудры
И все ей нашептывал: - Ух ты, Петрова!
Однажды с мечом подойдя к кабинету,
Графиня сказала ужасно сурово:
- Герба на тебе, на мучителе, нету!
Отстань ты, паскуда, от этой Петровой!
Но граф был как будто в чаду алкогольном,
Точнее сказать, был под мухой слоновой,
Он шваркнул графиню башкой с антресолей,
А после потопал до этой Петровой.
Графини роскошное, пышное тело
Лежало в пыли на дорожке ковровой,
Шептала она языком онемелым:
- Ну, что же, попомню тебе я, Петрова.
Ее хоронили роскошно и пышно,
Граф пролил слезу на скамейке садовой.
Весь день его не было видно и слышно,
А в ночь он потопал до этой Петровой.
Но в полночь графиня восстала из гроба,
И, с крышкой явившись мореной дубовой,
Она-таки съездила этого жлоба,
А после заехала этой Петровой.
Вот так богачи разлагались и жили.
Теперь уж давно не бывает такого.
Давно похоронены в братской могиле
И граф, и графиня, и эта Петрова.
а какой мотив у этой песни?)))
zzayka 2007-11-13 17:37:13Мойшик,
мотив соответствует содержанию
на что-нибудь Кобзоновское это можно переложить?)))
zzayka 2007-11-13 17:40:42я думаю,
после совместного принятия на грудь определенного количества горячительного, - можно даже в стиле Зыкиной исполнить)))
Елена 2007-11-13 18:00:38На
мотив гимна.
zzayka 2007-11-13 18:03:38Елена
это только после двойной дозы)))
-
10 самых нелепых британских законов )) РЖУНИМАГУ )) |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-13 17:42:3210 самых нелепых британских законов )) РЖУНИМАГУ ))
Британский телеканал составил рейтинг самых нелепых законов в Великобритании. Результаты опроса около 4 тыс. человек, проведенного каналом UKTV Gold television, были показаны в эфире. Все нелепые законы относятся к старинному законодательству и хотя считаются устаревшими, теоретически по-прежнему продолжают действовать. Респондентам предложили список таких законов и попросили выбрать десять самых нелепых из них.
1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (27 процентов)
2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (7 процентов)
3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (6 процентов)
4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (5 процентов)
5. В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать (4 процента)
6. Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского (4 процента)
7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (3. 5 процента)
8. Запрещается скрывать от налоговика то, что вы хотите от него скрыть, но разрешается не говорить ему того, что вы от него скрывать не намерены (3 процента)
9. Запрещается входить в Парламент в кольчуге (3 процента)
10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (2 процента)
УБИТЬ ШОТЛАНДЦА!!!
zzayka 2007-11-13 17:47:58а мне
больше про магазин с аквариумными рыбками понравилось))))
про рыбок ничего так...)))
Ириша 2007-11-13 18:13:07а я б
написала на голову:)) тока вот забеременеть осталось:))
zzayka 2007-11-13 18:16:35интересно,
а какое наказание присудят тому, кто нарушит закон и умрет в палатах парламента?
Леха 2007-11-14 11:03:17Наверно
Его сфотографируют и приклеют как марку верх тормашками
-
Ззайка, |
Страшный Сон (7 сбщ) |
за что ты его так...(((
zzayka 2007-11-13 17:53:01)))))
Оторвали Мишке лапу,
Что бы девушек не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен
... я себе однажды тож харакири делал. ПРИКОЛЬНА!)))
не ты ли это?
zzayka 2007-11-13 18:01:39Гик,
у тебя поэтому одна физиогномия осталась?
ну, видимо начиналось все невинно... с харакири...
Потом в ход пошли конечности...
и стал Гиккуля наш Помидороликим колобком(((
zzayka 2007-11-13 18:05:31а мне казалось,
что обтекаемую форму ему придали в одном заведении, где добрые люди в белом научили его тугому пеленанию))))
-
Слышали? |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 18:18:00Слышали?
ученые в ладоши хлопают, - тараканы в космосе потомство дали!!!!
наконец-то они итам прижились! Скоро заживем!))))
zzayka 2007-11-13 18:19:51Дневник
Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18. 00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, мля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сЦука? На Кольку-соседа может? Ты не о*уела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
*издец тебе, млядь. Жди к 18. 00. Буду *бать, *бать, *бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы*бу вдоль и поперек во все щели, в очки твои, во весь твой школьный инвентарь.....(далее следует непереводимая игра слов)
Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл. рук Ж. Б. Г.
-
немного про инет:) |
ВедьмочкаLucy (4 сбщ) |
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
При звуках коннекта теряет волю
Тамбовский волк тебе провайдер...
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
World Wide Wъ!Ссылки Запрещены!
Modem not found. Call by voice?
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
zzayka 2007-11-13 21:19:27))))
никто не видел СТОЛЬКО порнухи как броузер Интернет Эксплоер
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если крыть нечем - кройте матом
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не понял сам - не дай понять другому
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Если человек - жена, то это надолго
Есть ли жизнь после брака?
-
Гыыы |
Штуша-Кутуша (8 сбщ) |
поздний вечер - а дармоеды все в сборе ))
гыыыыы ))
в раздумьях однако :
поставить на комп свежий linux или посмотреть на сон грядущий задорную немецкую фильму, завалится спать или пообщатсо с содомниками...
все такое классное.. никак не выберу ))
zzayka 2007-11-13 22:37:27Штушик,
а какая у тебя задорная фильма?
поделился бы....
ооо - там много дяденек с бедной тетей такое вытворяют!! 3-й день никак законспектировать не могу (( отвлекаюсь все время ((
zzayka 2007-11-13 22:39:53а что ,
там так много текста?
кроме даст ист фантастиш )))))
конечно.. еще натюрлих и Ja Ja ))
yurok 2007-11-13 22:50:58Иди
Linux ставь, у кого я потом секреты тырить буду.
Арбайтэээн, Шнеляяяя
WildMike 2007-11-14 13:14:48Штуша-Кутуша
это да... пока linux не поставишь, вроде и выбор есть... а у кого linux стоит, тому уже не до раздумий... :)
-
приколы с инета |
zzayka (18 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 21:51:23приколы с инета
приколы с инета
zzayka 2007-11-13 21:52:49а это
азбука))))
zzayka 2007-11-13 21:53:54))))))))))))
решение проблемы
азбука - зачод!!
вот бы в моей юности такую )) эххх ))
zzayka 2007-11-13 21:55:12)))))))))
прикол с бюстом
zzayka 2007-11-13 21:56:43еще
одна азбука
zzayka 2007-11-13 21:58:27))))))))))
скоро Новый год
zzayka 2007-11-13 22:15:35что
читают наши дети
zzayka 2007-11-13 22:22:10))))))))
нет слов.....
чо то последнии пикчи - какие то копипасты.. и никакой еротики ((( обЫдно - ВАХ!! ((
zzayka 2007-11-13 22:30:51эротики
захотелось?
опять халтура ((( картинко про копипаст и никакого удоволетворения (((
zzayka 2007-11-13 22:38:23Штушик,
это детская книжка, а ты у нас уже большой мальчик
там токо вот что вижу (( --->
картинки не видишь?
даже пылкое воображение не помогает ))
zzayka 2007-11-13 22:57:50странно,
а я вижу,
млина, я так старалась(((
мож прснится )) опиши кто там и кого и сколько раз ))
-
истории с инета с претензией на достоверность |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 22:34:14истории с инета с претензией на достоверность
Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот
на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли
сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
-
Штушику - слегка эротический рассказ |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 22:43:27Штушику - слегка эротический рассказ
Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отсекс пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- блин Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И *бу между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подеццки, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю
- что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая...
но - фигассе - слегка ))
-
А у нас новенькие)))) |
zzayka (13 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 22:52:39А у нас новенькие))))
Натали и Ирочка!
Встречайте!
yurok 2007-11-13 22:54:08И сразу
все свалили! Блин, обоим же лифчики порву.
как бы токо правый глаз не лопнул - когда лифчики рвать будешь ))
yurok 2007-11-13 22:57:43Не лопнет
И вообще не стой под стрелой. Иди работай, Linux ставь.
колючки свои постриг-побрил? шнурки погладил? ))
yurok 2007-11-13 23:03:51Да
и там то же все натер.
Иди работай, или ночью спать не дам(буду по батарее стучать)
стучалка что ли окрепла? ))
yurok 2007-11-13 23:14:28Всегда
стучалка готова.
ты стукач что ли?? ))
zzayka 2007-11-13 23:16:04Юрк,
ты чтоли иог?
стучать по горячей батарее!!!!
жжжуть!
ты еще подумай токо - чем )))))
zzayka 2007-11-13 23:18:02дык,
я уже подумала((((
как можно вообще так халатно относиться к народному достоянию!
не говори..
слыш - колючий.. возьми на заметку!!
-
Кстати .. ЭЙ Домикоправители !! сатрапы !! палачи !! |
Штуша-Кутуша (14 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-13 23:02:02Кстати .. ЭЙ Домикоправители !! сатрапы !! палачи !!
я вас не боюсь )))))
yurok 2007-11-13 23:04:16Тьфу
на тебя блохастый
Леха 2007-11-13 23:07:20+1
Кидает камень
произвести кастинг правителей..
и непременно исключить пучеглазых ))
zzayka 2007-11-13 23:09:02смотри,
какой Штушик отважный стал сразу))))
я всегда был борцом за дерьмократию ))
ДОЛОЙ ПУЧЕГЛАЗЫХ!! ГЕТЬ!!
zzayka 2007-11-13 23:12:51ай,
Моська!!!))))
ты то что возмушшаешься? я токо против колючих ))
zzayka 2007-11-13 23:14:43а я
не возмущаюсь, я любуюсь!!!!)))))
yurok 2007-11-13 23:15:27Исключить
из партии блохастых. Пустить на мясо и на унты.
на наборы иголок для вышивания ))
Zai4onag 2007-11-13 23:56:23Штуша-Кутуша
Я с тобой Брат вместе мы свергнем тиранию!!!)))
Ириша 2007-11-14 10:12:46глянь разорались:))
совсем страх потеряли?? :)))
nikita 2007-11-14 14:02:11штуша
умничка - верный пес и не должен бояться своего хозяина - а тока ноги ему по утрам лизать за кусок сладенькой кости
-
Вот вам последнее напутствие на ночь! |
zzayka (12 сбщ) |
zzayka 2007-11-13 23:47:07Вот вам последнее напутствие на ночь!
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Одевай сиськи смолоду
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом, а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся, но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи, которые мнешь..
Маленькие сиськи, а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи, что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
(с) инета
Галка 2007-11-14 07:52:05Зайка
Это ж не пятница, чтоб о сисько!
zzayka 2007-11-14 08:02:15учите
слова!
чтоб к пятнице - от зубов отскакивало!!!
Галка 2007-11-14 08:05:50Зайка
У тебя вчера было такое что сервер мэйби работать перестал?
zzayka 2007-11-14 08:24:10это
не только у меня, вроде говорят, сервер чистили....
Галка 2007-11-14 08:26:36вот так
сидишь себе и не замечаешь как вылетела с сайта
zzayka 2007-11-14 08:27:50ты чего-то
прям до утра вылетела
продолжимс..
Хорошей сиське рот радуется.
zzayka 2007-11-14 08:31:09))))
шалунишка!!!!
Галка 2007-11-14 08:33:14Зайка
не просто из дома ужо не заходила
zzayka 2007-11-14 08:35:46а у нас
две новеньких прописались
Галка 2007-11-14 08:37:25Я
видела, главное пока от 69ушли
-
Подводя итоги выходных |
Zai4onag (1 сбщ) |
Zai4onag 2007-11-12 00:32:44Подводя итоги выходных
У мну почти сломан нос болит затылок и куча кислотных флэшбэков))) А кто и как еще провел выходные?)))
-
"Валите - бис" |
Кимберлит (30 сбщ) |
Кимберлит 2007-11-12 13:20:35"Валите - бис"
Ну що.. свирепые "бандерлоги".. продолжимс...
Ириша 2007-11-12 13:26:54ты угомонишьсси??
щас на цепочку посажу:)))
а я Вашу трубку видела из космоса! В Новосибирске она! Ога!
Новосибирск- город такой
Космос- невъепеннойе пространство
(энциклопедическая справка)
Вот, тока досада... трубка эта нифига не выпуклость в земной коре, а впуклость...(((((
а цЕпочка какайя к фулюханам прилагаиЦЦо? Залатайя или латуннайя?
Я интересуюсь на предмет...- уж не стать ли мне фулюханкой, ибо жадницо я редкое!)))
Я главтрахов не боюсь..
Так что не посадишь.. не догонишь..
Кимберлит 2007-11-12 13:59:38Для страшного сна
В эту впуклость три англизированных кобылки поместятся.. с соплями и пиджаком!
(сорри)
дык эта... прям черная дыра какая-то...
вместительная однако!
Кимберлит 2007-11-12 14:11:11Для Страшного Сна
Прыгай.. не боись.. не заблудишься.. там указатели на Албанском..
я темноты боюсь и агарофобией страдаю! Мне чёнить покомпактнее бы да поосвещеннее!))) А то темно и пусто! УЖОС!
Кимберлит 2007-11-12 14:24:55Для страшного сна
тогда не воопрос..
в манеж на лонжу и дави педали.. невзирая на соплеотделение...
ты чё, Старый, опырел? Какая лонжа? Ты еще под уздцы взять попробуй!
А сопли-слюни нам,- бульдожкам крылатым по штатному расписанию положены!
Вот акселератор в пол- этт ДООооооо!!!!
Этт мы уважайем'с!
акселератор..;-)))
Инжектор промой от соплей, а потом дави.. иначе резвость не та будет..
не ускоришься.. да и ветровое стекло слюнями закидаешь..
ну ты, прям знал, ты знал...
ой люблю я это дело...
морду в окно высунуть, уши по ветру вьются, трепыхаются...
язык вывалю и слюнькой брызжу!
Ййехь... харашо!
Значит слюни на других участников движения разбрасываешь.. нехорошо.. будем штрафовать!!!
я б хотела посмотреть на того сотрудника ГИБДД, который бульдога штрафовать станет!))))
а ты же не бульдог.. а энглизированная кобыллка в пиджаке с лоснящамися от соплей рукавами..
такую ГИБДД не оштрафует.. ГоКНОН примет..
zzayka 2007-11-12 15:54:43опять
новичков воспитывать нада((((
Меня воспитывать????
проще прикончить....)))
Да, кстати... здрасьте..
скоко лет, скоко зим..
уж наверно забыли Хуан Хе..?
zzayka 2007-11-12 15:58:31ну,
зачем нам лапки-то пачкать, приходи вечером, у нас Юрок с ЗайЧонгом очень любят свежий фарш))))
я трАву не курю, колесами не балуюсь...
исключительно спитрсодержащие напитки потребляю. И никаких марочек там, мухоморов...
А внешний вид мой- это может, просто, эпотирую йя!
zzayka 2007-11-12 16:01:08Кимберлит
вы меня с кем-то спутали, я только исключительно по-русски понимаю (и то со словарем)
Значит спутал.. что ж поделать.. мартышка к старости слаба глазами стала.
МММадаммм подайте старой мартышке на прррропитание.. можно в валюте!
zzayka 2007-11-12 16:05:22у нас
по понедельникам не подают....
Процент содержания спирта в напитках и наличие красителей в растворе имеют значение? Или раствор любой концентрации сможет прекратить выделение слизистых масс в Вашей носовой полости в осеннее время.
Вы что не любите старых мартышек..?
Эк Вы не толерантны и не гуманны.. в осеннее время престарелые мартышки крайне стррррадают.. и ваш скромный взнос поможет спасти их от неминуемой гибели... прошу ради милосердия, гуманизма и восстановления дикой природы Гиблартара!..:-(((((
сопли больше не текут, ибо я уже не плачу, не рыдаю!)))
А про спиртсодержащие напитки поподробнее, плиииз!
Эта тема меня воодушевляет!
все.. тем слизистых выделений закрыта.
Что Вас больше привлекает в это время года.. напитки брожения или ректифитированнные спирты???
zzayka 2007-11-12 16:16:06Кимберлит
я Мойшика люблю!!!
вам до него, увы, далеко((((
я б щаз конкретно от рюмочки коньячка б не воздержалась...
-
Стишок про работу стырено с инета |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-11-12 08:10:45Стишок про работу стырено с инета
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!
zzayka 2007-11-12 14:49:54ой,
а я тоже так работу люблю!!!
и люди в белом меня уже посещали)))
-
Отчего?стырено |
Галка (3 сбщ) |
Галка 2007-11-12 08:45:45Отчего?стырено
Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.
Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!
Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно тра*аться тянет?!
zzayka 2007-11-12 14:52:05гггыыыы)
а мы вчера Юрка с Гиком пугали, пугали, так что они по углам попрятались и инструменты зачехлили((((
Галка 2007-11-12 15:00:11Зайка
У мну вчера дома инет не работал, не могла вас поддержать
-
Всем |
Штуша-Кутуша (12 сбщ) |
здрасть! Проздравляю с началом новой трудовой недели!!
Желаю успехов на трудовом фронте!
Уря, товарищи!!
Галка 2007-11-12 09:41:15Штушик
И тебе большой приветище!
спасиб - и тебя тем же и потому же месту ))
Галка 2007-11-12 09:46:41Штушик
главное чтоб не зашибло, а по какому месту?
а это уж по какому прийдется ))
Галка 2007-11-12 09:59:37Штушик
Главное не по голове, мну ещё работать 8часов
ну у меня голова ТОЖЕ исключается )))
Содомники, я на Вас восхищаюсь! В такую рань уже в трудах!
Ириша 2007-11-12 10:11:38здрасьте любимки!!!
у мну седни настроение хорошее:)) и ваще праздник у мну профессиональный - день безопасности - во КАК!!!:))
Галка 2007-11-12 10:12:50Всем
Приветище! Ириша с праздником!
проздравляю!!
Кимберлит 2007-11-12 10:57:56бззз заголовка
Гммм.. Праздник Безопасности???
Безоппасности чего???
В смысле "Праздник Без опасности"... здорово..
Праздник Безпохмелья!!!!!
-
Сон - это святое )) |
Штуша-Кутуша (2 сбщ) |
с инета )
1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.
3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток - между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.
4. Новорожденный - причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.
5. "Непрерывная мозговая регистрация", которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.
6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.
7. Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.
8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.
9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.
10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат в REM-фазе.
11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т. е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, - устранить воспоминания, которые "засоряют" наш мозг, мешая умственной работе.
12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон - это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.
13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.
14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.
15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0, 05 процентов уровня алкоголя в крови.
16. Разлив нефти с танкера "Принц Уильям" в 1989 году, бедствие шаттла "Челленджер" и авария на Чернобыльской АЭС все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.
17. В одной из шести дорожных происшествий причина усталость водителя (по данным NRMA).
18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.
19. Так называемые "биологические часы", которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.
20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.
21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.
22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.
23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.
24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.
25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.
26. Человек храпит только в медленной фазе сна.
27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям - около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, - 6 часов. Для среднего возраста - 25-55 лет - оптимально 8 часов.
28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.
29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный "разрушитель" полноценного сна - круглосуточный доступ в интернет.
Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет - ну это Вы мне польстили... ДООооооо Опшиблисо на десятилетие... Но ничего, мну прийятна...)))
Эксперты говорят, что наиболее привлекательный "разрушитель" полноценного сна - круглосуточный доступ в интернет- вот я и осчусчаю, как разрушаеЦЦо мой мосхг!
-
Список рекомендованных имен ))) с инета |
Штуша-Кутуша (3 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-12 10:19:24Список рекомендованных имен ))) с инета
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап "быть как Путин"
Вертивлас "вертикаль власти"
Влапунал "Владимир Путин наш лидер"
Моргозедир "мои родители голосуют за "Единую Россию""
Пуповжим "Путин поцеловал в живот мальчика"
Спервозглип "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос "спасибо Путину за возрождение России"
Фракер - "фракция Единая Россия"
Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
Понатрес - "Путин остается на третий срок"
Завсор - "Замочим в сортире"
Плапупорос - "План Путина - победа России"
Занапутис - "За нами Путин и Сталинград!"
Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия""
Нацилип - "национальный лидер Путин"
Славепут - "Слава великому Путину"
Ропутер - "Родина, Путин, "Единая Россия""
Плапумобр - "План Путина мы обязательно реализуем"
Пухохопло - "Путин - хороший, Ходорковский - плохой"
Правопор - "правовой порядок"
Равудол - "равноудаление"
Диктазан - "диктатура закона"
Сувердем - "суверенная демократия"
Едрип - "Единая Россия имеет план"
Люплап - "Люблю план Путина"
Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи"
Мотесорти - "Мочить террористов в сортире"
Феналир - "феномен национального лидера России"
Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина "движение "НАШИ""
Непреместа "невестой Президента мечтаю стать"
Мумерамка (этнич.) "мужчина мечты Рамзан Кадыров"
Трестона "третий срок только начало"
Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
Коперсустра - "Кони - первая сука страны"
Контреррорина - от "контртерроризм"
Вертикалина - от "вертикаль власти"
Судона - "Сурков добру научит"
Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности"
Плапура - "План Путина работает!"
оченна сильна надеюсь, что эти изыскания носят рекомендательный характер и не являются обязательными к исполнению...
Ибо капздец тады программе Путинской о восполнении народонаселения, ибо никто размножаться не станет! Ога!)))
Галка 2007-11-12 11:00:12Мдя
Варианты! Точно больше рожать не буду
-
СКАЗКО !! от Кутуши )) |
Штуша-Кутуша (6 сбщ) |
В далеком далеком королевстве жил юный Принц. Он был очень юный и доверчивый, ведь так воспитал его отец - Король.
Королевство их было в маленькой долине, со всех сторон окруженное неприступными горами.
Принц очень любил читать разные книги и не раз спрашивал отца - неужели нет никакого мира вокруг их королевства? На что король всегда отвечал
ему - что мира вокруг просто нет. А поскольку принц не видел ничего, кроме долины и гор вокруг, то соглашался с отцом.
Но однажды он не вытерпел и удрал. Долго долго он карабкался по неприступным склонам гор, пока не нашел тропинку на вершину. Густой туман окутывал вершину, но принц вдруг встретил на ней веселого и необычно одетого человека.
-Скажи мне -спросил принц - кто ты и есть ли мир дальше, если пойти по этой тропинке?
-Конечно есть, смотри сам - ответил веселый человек и повел рукой.
Туман вдруг рассеялся и принц увидел разные земли вокруг, другие страны, моря и плывущие корабли.. Долго смотрел на них принц, все больше изумляясь и удивляясь.
-Ты так и не сказал мне - кто ты? - спросил принц немного позже.
-А я Бог и владею всем этим миром - ответил человек и исчез во вновь сгустившемся тумане.
Принц вернулся к отцу и сказал ему:
-Я прошел горы, видел окружающий мир и говорил с его хозяином - Богом.
-Горы невозможно пройти, нет никакого мира вокруг, а уж Бога - подавно не существует! - ответил ему Король.
-Но я же видел это все собственными глазами и говорил с ним?! - воскликнул принц.
-Скажи, а не был ли этот человек одет в длинный и пестрый халат с закатанными рукавами? - спросил его Король.
-Да, именно так - ответил принц.
-Скажи, а не было ли у него в руках длинного деревянного посоха?
-Да, отец, был и посох.
-Скажи, а не было ли у него на голове шапки в виде длинного колпака?
-Да, отец, но только причем это?
-Это одеяние волшебника. Он напустил на тебя иллюзию и обманул.
Принц немедля вернулся на ту самую вершину, к тому самому человеку.
-Мой отец обьяснил мне, кто ты такой - сказал он человеку с негодованием. - Ты обманул меня тогда, но не обманешь теперь. Ведь мир вокруг - иллюзия, а ты - всего лишь волшебник.
-Не я тебя обманул, мальчик мой, а твой отец. Он - волшебник. Нет никаких гор, это Король послал тебе иллюзию и ты не видишь мир вокруг.
Призадумался принц и вернулся к отцу. И посмотрев отцу в глаза он спросил:
-Папа, правда что горы вокруг - твоя иллюзия и ты - просто волшебник?
-Правда - ответил король, закатав рукава своего королевского халата и достав из за трона посох.
-Выходит, тот человек, на вершине - Бог?
-Тот, на вершине, тоже волшебник.
Пригорюнился принц.
-Что же вокруг правда, а что иллюзия? Я хочу это узнать, когда рассеются чары! - воскликнул принц.
-Когда рассеются чары - не останется ничего.. - ответил Король.
Принц огорчился еще больше и сказал:
-Тогда я не хочу тут жить. Лучше - умереть.
-Будь по твоему - ответил отец и сотворив волщебство, призвал Смерть.
Встала Смерть на пороге и поманила принца косой.
Испугался принц. Вспомнил он другие страны, моря и плывущие корабли, не настоящие конечно, но прекрасные.
-Ладно уж. Как нибудь стерплю - сказал он отцу.
И Король взмахнул рукой и Смерть пропала.
-Вот сын - сказал он, - ты уже почти стал тоже волшебником.
И остался жить принц по прежнему, стал волшебником и вскоре появилась у него
принцеса, а потом и дети.. И все они тоже стали волшебниками.
вопщим все мы тут ваалшепники, у каждого своя иллюзия!
Штушенька, зачод!
Ибо каждый внутренний мир индивидуален и даже при наличии в нем мадагаскарских тараканов, имеет право на существование, т. к. является вариантом нормы!)))
ужо теперича нет повода не выпить!)))
Ну...
За иллюзии!)))
Галка 2007-11-12 11:20:44Штушик
очень хорошая сказка, я на вас восхищаюсь
yurok 2007-11-12 18:36:39Мы
ему уже давно говорим, что надо профессию менят.
Талантище чахнет.
Мара 2007-11-12 22:08:23Штуша,
Как-то в стихах сказочки у Вас по-веселее то будут. А эта грустно-философская получилась. Но, безусловно, очень талантливо.)))))
-
а вот у меня вопрос к новоселу... |
Страшный Сон (9 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-12 10:58:09а вот у меня вопрос к новоселу...
Кимберлит, а есть ли у Вас кимберлитовая трубка?
И, сопсвенна, чё Вы с ней того... делаете?
Алмазоносный Вы наш...
или алмазодаюсчий...
или алмазокладущий...
Кимберлит 2007-11-12 12:19:03Для страшного сна
сразу про алмазы..
откуда в попе огурцы...???
ну, дык, назвалСо Кимберлитом, дык покажь трубку та!
Анонимка [1] 2007-11-12 12:23:54
*скандирует*
ТРУБКУ! ТРУБКУ!
Кимберлит 2007-11-12 13:09:05для страждущих
А че сразу трубку то..
Когда алмазов насуете в синюю кембрийскую глину, тогда и трубка высунется!
Геология.. эттта штука научная..
где глина то, глина то где?
Куда алмазы совать та?
zzayka 2007-11-12 15:02:53а интересно,
а у новосела есть кнопка регулятра напруги?
тут все круче!
*шепотом*
у него кимберлитовая трубка есть алмазоносная!!!
zzayka 2007-11-12 15:06:49Сончик,
не верь, наверняка опять контрафактная продукция)))
а то бы не прятал бы!
ТРУБКУ В СТУДИЮ!!!!!
-
Мифы и правда о сексуальности блондинок )) с инета |
Штуша-Кутуша (4 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-12 11:01:22Мифы и правда о сексуальности блондинок )) с инета
Мэрилин Монро своей крашенной пергидролью головкой породила один из самых устойчивых мифов последнего времени - мужчины, как, впрочем, и Фортуна предпочитают блондинок.
По крайней мере, самой Мэрилин удача с успехом улыбнулись только после того, как она рассталась с тёмным цветом волос.
С тех пор сотни женщин бьются над обесцвечиванием своих волос в надежде обрести заветную власть над мужчинами и судьбой. А обладательницы натуральных светлых волос свысока поглядывают на своих темноволосых сестёр по полу.
Хотя миф о поголовной привлекательности блондинок вызывает всё же некоторые сомнения. Если это так, то почему уже который год на всех мировых конкурсах красоты побеждают темноволосые красавицы?
Так что же в многочисленных мифах о блондинках правда, а что вымысел?
Брюнетки стервознее?
Сколько я ни беседовала с мужчинами, большинство из них рисовало образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа, покоряющего своей женственностью. Хотя многие из моих приятелей и отмечали повышенную капризность светловолосых барышень. Но при этом, по словам тех же приятелей, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять.
Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели. Вообще, по мнению большинства, темноволосым барышням отводится роль сильной, деловой, уверенной и роковой женщины, которая может самостоятельно пробиться в жизни.
К сожалению, каких-либо научных исследований, подтверждающих или опровергающих эти представления, не существует. Лично мне доводилось встречать натуральных блондинок, как подтверждающих расхожие представления, так и начисто их опровергающие.
Моя знакомая Вера - натуральная блондинка с решительным характером и манерой поведения больше напоминала мужчину. А уж по степени стервозности и умения добиваться поставленной цели заткнёт за пояс любую брюнетку. А моя подруга, обладательница тёмно-каштановых волос, наоборот, ни одного вопроса не может решить самостоятельно и мужчинам приходится постоянно её опекать. Подобных примеров существует множество.
- Утверждение о том, что блондинки менее приспособлены к жизни, а брюнетки тверже стоят на ногах, отчасти верно. Но в целом представление о белокурых дамах, как о крайне мягких и женственных особах в первую очередь продиктовано стереотипами, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - Например, любой парикмахер скажет, что даже на ощупь белокурые волосы мягкие, пушистые, легкие. Черные же - более жесткие, упрямые и непослушные. В результате от обладательниц того или иного цвета волос мы подсознательно ждём соответствующего поведения. Тем самым фактически навязывая его им.
Блодинка значит глупая...
Один из самых распространенных стереотипов гласит, что все обладательницы светлых волос интеллектом не блещут. Предполагаемой тупости блондинок посвящено великое множество анекдотов. И надо признать, что многие представительницы этой светлоголовой части прекрасного пола и в самом деле порой демонстрируют чудеса глупости.
Помню мою белокурую сокурсницу Леночку, которая с осмыслением могла говорить только о двух вещах -нарядах и кавалерах, преподаватель русской литературы попросил "сделать что-то со своей интеллектуальной девственностью". Леночка в курилке потом долго возмущалась сделанным ей предложением. И при этом не без гордости отметила, что со своей девственностью рассталась и "без дурацких советов этого пошляка". Слово "интеллектуальная" её сознание просто проигнорировало.
Хотя та же самая Вера, о которой я уже упоминала, слывёт особой глубоко интеллектуальной.
Научных же доказательств слабости мозгов у блондинок пока не существует. Более того, американские исследователи провели тест на интеллект среди женщин. И в результате высшие оценки получили... блондинки и брюнетки. Второе место заняли шатенки. А наименее сообразительными были признаны рыжеволосые.
По мнению же российских учёных, блондинки снискали славу глупых особ из-за своего парадоксального мышления. Дело в том, что, как уверяют специалисты, у блондинок в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика, что и приводит к своеобразному образу мыслей.
Блондинки более сексуальны
Несмотря на устоявшееся мнение о темпераментности брюнеток, блондинки, тем не менее, многими всё равно считаются более сексуальными.
Эксперимент, проведенный английскими учёными, отчасти подтверждает миф о сверхсексуальности обладательниц светлых волос.
Сначала участникам эксперимента показывали брюнеток и блондинок на фотографиях и видеозаписях. Большинству мужчин по вкусу пришлись брюнетки.
После этого в зал были приглашены восемьдесят девушек с разным цветом волос. И тут-то аж 85 процентов участников эксперимента проголосовали за блондинок и рыжих.
Учёные объяснили такое непостоянство мнений феромонами - специфическими веществами, выделяемыми через поры кожи. Именно феромоны, запах которых неосознанно улавливается, и привлекают друг к другу влюбленных. Так вот, оказалось, что натуральные блондинки и рыжие выделяют феромонов в шесть раз больше, чем брюнетки. Возможно, именно поэтому и родился миф о том, что "джентльмены предпочитают блондинок"
Спят с блондинками, а женятся на брюнетках
Однако, как показывают многочисленные опросы, серьёзных отношений эти самые джентльмены с блондинками предпочитают не заводить. То есть иметь любовницу-блондинку - это пожалуйста, а вот под венец уж лучше с брюнеткой.
Так, например, согласно исследованиям, результаты которых были озвучены на британской телекомпании "Скай ньюз", почти 40 процентов опрошенных заявили, что предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 процента согласились бы завести интрижку с рыжей. Крутить романы с брюнеткой захотели только 13 процентов, а с шатенками вообще вдвое меньше. Но когда речь зашла об официальном оформлении отношений, 30 процентов пожелали, чтобы жена была брюнеткой, 27 процентов
захотели связать судьбу с шатенкой и только 15 процентов высказались за то, чтобы назвать женой блондинку.
Примерно такого же мнения, как оказалось, придерживаются немецкие и российские мужчины.
Психологи объясняют это тем, что брюнетки производят впечатление более серьёзных и надёжных женщин. А генетики считают, что стремление строить семью с брюнетками заложено в мужчинах природой. Дело в том, что блондинки считаются носительницами более слабых генов, а брюнетки более сильных. А потому потомство брюнеток с большей вероятностью будет более сильным. Поэтому сильный пол подсознательно и стремится строить семью с темноволосыми женщинами.
Кого же мужчины всё-таки предпочитают?
Как утверждают всё те же учёные брюнетки больше по сердцу представителям сильного пола, привыкшим жить в строго логической системе. Те же, кто живет более интуитивно, в 65 процентах случаев выбирают натуральных блондинок. Любопытно, что в чисто мужской среде (армия, мужская зона) образ прекрасной дамы почти всегда имеет светлые волосы.
Однако окончательно определить, какие мужчины каких дам, предпочитают всё-таки нелегко. Поскольку реальная жизнь редко укладывается в строгие правила. Так, Джон Леннон, говорят, требовал, чтобы его первая жена перекрасилась в блондинку. Но после того как она это сделала, он влюбился в жгучую черноволосую брюнетку Йоко Оно, на которой и женился.
Так что, похоже, главное в войне брюнеток и блондинок - это оставаться самой собой. И тогда в войне вы выйдете победительницей независимо от цвета своих волос.
Знаешь?
Если верить антропологам, обладательницы светлых волос появились только к концу ледникового периода в результате редкой мутации.
А уже к 2202 году, уверяют немецкие учёные, блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.
Причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребёнок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Поскольку от брюнетов всегда рождаются темноволосые дети. Но в последние пятьдесят лет выросло количество межнациональных и межрасовых браков. Кроме того, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растёт. А вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, носители "белокурого гена" - всё чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.
образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа- ГГГЫЫЫЫЫыыыыы.....)))))
Ничто так не красит женсчину, как перекись водорода!
Профессиональный праздник блондинок- день химика!)))
а вот ответь - зачем натуральнуе блондинко красят корни волос в темный цвет?? )))))
этт элементарно, Ватсон(с)
Пытаются мимикрировать...
в соответствии с мифом об уме брюнеток нереальном!
-
"Валите" |
Кимберлит (30 сбщ) |
тут было высказано предложение..
Валить меня.. типа.. чмырить лошару и гнобить душару..
вперед славные "бандерлоги"!!!
Анонимка [1] 2007-11-12 11:04:49
ну низнайю...
Вы четт тему та с трубкой проигнорировали, Дрожайший новосел...
дык...
хАаарашо...
А КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА?
сразу видно новЫчка )) свеженький )) гыыыы
валить - это в смысле вопросами.. КМБ в миниатюре ))
дамы - не мешкайте, навались!! )))))
Поддерживаю!
А КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА?
Кимберлит 2007-11-12 11:15:51для Страшного Сна
Какая зарплата??
Ага..
"А много корова дает молока - не выдоишь за день.. устанет рука.."
Даммма.. пойдешь в доярки на пол-ставки..??
Аппарат то есть? доильный????
Упал - отжался...
Бойцы вспоминают минувшие дни....
как говорится..
На тя еще *хрен точили*
а на меня шинель шили..)))
Ириша 2007-11-12 11:19:03Кимберлит
какая такая корова??? млин нафик
КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА???
отвечайте четко и без "ага" и желательно ф цифирях - главбухам так легче
в доярки я не пойду!)))
Ибо урбанизированная тиотка, прям жуть!
Я стесняюсь корову за Хруть трогать, т. к. это по моему непросвещенному мнению, неприлично- незнакомую представительницу дамского полу руками за грудь мацать...
А на предмет аппарата...
была у меня какая-то штучка занятная... Не помню куда подевалась...
Чего то Вы дама какая то строгая... быстро... тудыть-растудыть
глабух.. главбухи нам по барабану.. однако..
еслибы главбах... или главтрах.
Тогда позняк метаться.. точно бы сообщил.
Пришлите дакумент. Я такая то являюсь ГлавТрахом ЮАО.. и все дела.
Кимберлит 2007-11-12 11:34:28Для страшного сна
Какая на фиг грудь..
это ж сиськи.. смажь их солидолом и навесь аппарат.
Отключиться автоматически.. когда 8 литров выдоить..
мну на Вас восхищаюсь!
Вот ведь...
век живи, век учись,- так дурой и помрешь!)))
Деффочки, у нас тут "на все руки от скуки" мастер появилСо!)))
Дояр знатный, он у коров по 8 литров за раз отнимает! Ога!!!
Кимберлит 2007-11-12 11:39:06для страшного сна
Какой я на хрен дояр.. это работа для истинных лэди..
а я так.. скотник. Навоз вилами тройчатками разбрасывать.. поберегись.. зашшшшибууу!
Ириша 2007-11-12 11:40:47Кимберлит
ты тут с фекальками поаккуратней раскидывайсссии, а то вишь разбегался без дела
и с барабаном ты погорячилсси - барабан у нас у Эскейпика - ищи давай по чему другому стучать:))
тут у Вас конкурент по части фекалькометания выискалси!
Вы того...
не упускайте из виду специалиста ентого, ибо он исчо и вилами вооруженный!
Навоз в хозяйстве первейшее дело.. расстудыть тя в качель.. это ж не городская фекалия.. а ядреный навозец.. прям под яблоньку!!
Яблонька ты моя.. главбуховая..))))
Кимберлит 2007-11-12 11:54:09Для Страшного сна
А ты давай.. фартучек одевай и под хвост корове личико то не суй... измажешься..
Как тогда значок "Лучшая Доярка" вручать??
Еще один бездельник появился))))) Блин, когда же вас всех начальнеги работать заставят?)))))
дАрагой, у мну ффся хруть в орденах и медалях...
нучёж... придется новую дырку сверлить на френче начальственном...
Мне пжлста между "За аццкий отжиг" и "За мужество в замужестве"!
о обе с закруткой на спине...))))
Кимберлит 2007-11-12 11:59:03Для страшного сна
ЭЭЭ.. какой из тя начальник если у тя в свите адьютаната нет для ношения начальственных орденов.. давай заводи.. лучше негра. Так прикольнее.
Мойшик, Вы никак мну в парадной форме видали?
я уж тут "на боку дыру верчу")))
Ибо, грят заслужила!
мне вообще без формы больше нравицца)))))
Страшный Сон 2007-11-12 12:01:39ой, я чётт сёня такАаайя заводнайя!
негра, грите, дык я и нехра заведу ежличё!)))
Тока вот несуразность небольшая:
Не люблю в жизни две вещи
расизм и негрофф(((
Хотишь пирсинг в пупок?
Ща оформим в виде ордена Материнской славы..
у меня есть медаль к 850-летию Москвы...)))
Кимберлит 2007-11-12 12:08:36Для страшного сна
во блин проблема.. не хочешь Максимку - возьми Насруллу.. Хотишь продам парочку Насрулл???.. Для ношения знаков почетной доярки..
Пойдеть..
Приходи к Памятнику Плевны в полночь..
Там вставят!!!!
да я и сам умею...))))
я почетной нихачу! А нет ли у Вас ордена "понечетной доярки"?
Я, знаете ли по четным дням сильно занятая бываю, мне б нечетные...
А Насруллей энтих себе, голубчик оставьте, насра*ь я и сама могу лоФФкО!
В смсле маршрут на Плевну проложили??
Такс.. не мой профиль. Мягкого вазелинчика Вам дддужочек!
-
Д*Артаньян |
Мойша Пальцевееров (15 сбщ) |
пришел... Здрасте вам! С чУдным осенним денечком всех...)))
Галка 2007-11-12 11:31:04Мойшик
День добрый!
Ириша 2007-11-12 11:31:31ой :))
это не ДАртаньян - это мой любимый очкарик:))
Мойшик радуйся - у мну седни настроение хорошее:))
*умиленно*
ну натуральный Д'Артаньян!!!)))
Я на Вас восхищаюсь!!!
я вас всех лю!!!)))) Ириша, а почему у тебя настроение такое сегодня? Ночь не зря прошла?))))
Ириша 2007-11-12 11:57:08Мойша Пальцевееров
ночь прошла зря:)))
встала с той ноги:))
заботливый.. однако )))
я ж д*Артаньян!!! И Иришу больше всех люблю))))
Ириша 2007-11-12 11:59:09Штуша-Кутуша
ржунимагу:)))
щас опять анонимку с ведром звать буду:))
с вас ужО картины пишут? )))
пусть 2 ведра несет ))))
так ведь я в богемных тусовках достаточно известная личность...)))
но притом еще и весельчак ))
Грустить некогда)))))
Ириша 2007-11-12 12:34:16аааааааааааааааа
ну и рожа:)))
-
Сон ! |
Штуша-Кутуша (5 сбщ) |
как имя обидевшего тебя падлЭца справа?
а может, это как раз тот случай, о котором я сейчас в блице писал?))))
У нас еще не топят на работе...(((
как приятно, что ты спросил...
у меня тут где-то списочек заготовлен был...
Диван то длИииинный, в кадр тока один мИрзавиц попал, а там их многа было!
Они, гады, мячик у мну отнимали, бросали и дразнились апортом!
Я их за попко потом покусала, так они, на мну ошейник и на цепь(((
ФФффсех порву, как Тузик грелку!
ГАВ!
zzayka 2007-11-12 15:07:56бедный
песик(((((
-
Кутуша, |
Мойша Пальцевееров (26 сбщ) |
это из Вашего детского альбома?)))
Ширицца круг моих фанатов!)))
конечно.. с детства познавал ))
Галка 2007-11-12 12:27:02Штушик
Каким вы миленьким в детстве были
и вот, что выросло...
вот я в детстве ))
Пойду-ка я делом займусь...
Галка 2007-11-12 12:32:48Сончик
Ну что выросло, то выросло, этого не исправить любим-то мы его таким
любим! ДОООоооо!!!
как же Мойшенька?((((
справа - мойша в детстве )) ---->
Галка 2007-11-12 12:40:18Мойшенька
И вы в детве очень миленький, Вас тож любим!
даже такого - спившегося и опустившегося? )))))
Галка 2007-11-12 12:52:41Штушик
Чтож делать, дажо таким, егож ужо не исправить, какой уж есть
он еще очень ленив --->
Галка 2007-11-12 12:55:57Штушик
по секрету скажу, я тебя больше люблю, только ни кому не говори
не волнуйся - мойша не узнает ))
Мойша все видит!!!))))
Галка 2007-11-12 13:05:32Штушик
Я тебя надеюсь!
не пианиЦЦо, Мойшенька медитирует!
Я на Вас восхищаюсь! Вы не такая, как все эти глубоко развратные и пошломыслые Кутуша с Галкой!))))
конечно я не такая!
Я гораздо развратнее и пошлодумнее, нежели они оба два вместе взятые!
Поэтому всегда отличаю медитацию от дегенерации!
м-м-м-м-м-м-м-м-м-м.....)))) Люблю очень развратных и очень пошлодумных))))
а я всегда догадывалась, что Вы гурман!)))
а Ваша развратность имеет границы?)))
вы б еще спросили меня есть ли у бесконечности конец!!!
-
Лёха, |
Страшный Сон (30 сбщ) |
дарагой, я вот тут в анкету твою влезла, звиняйте- любопытно было...
а что это ты такой сурьезный?
zzayka 2007-11-12 15:18:05Лешенька,
а какая у вас зарплата?
я на Вас восхищаюсь!))))
zzayka 2007-11-12 15:20:28Мойшик,
и правильно делаете!!!)))
я не ревную, но предупреждаю!
Анонимка [1] 2007-11-12 15:20:32
Да!
Лешенька, а какая у вас зарплата?
Страшный Сон 2007-11-12 15:21:08вот хотелось бы уточнить...
а...
какая у вас зарплата?
zzayka 2007-11-12 15:21:38Лешенька,
а как вы относитесь к музыке вообще и музыкальным инструментам в частности?
где Леха-то вообще?:)))))
Лёха, а у Вас есть регулятор напруги?
Юрок говорит, это обязательный элемент, правда он свой потерял, оттого и нерегулируемый он...
Галка 2007-11-12 15:26:05Леха
Выходи из сумрака!!!!!
не пьет, не курит... Кто его вообще в домик прописал? Опять учить человека, время тратить?)))))
я на Вас восхищаюсь!
и откуда Вы все про новенького знаете?
zzayka 2007-11-12 15:32:23ну, вот,
опять какой-то робкий и недоверчивый мужчинка попался(((
а по дневнику не скажешь....
анкету почитал...)))
да Вы и буквы все знаете?
Я на Вас все больше восхищаюсь!
А я то все картинки смотрю больше...(((
почти все... Но смысл написанного понимаю!)))))
гений, чисто гений!!!
А Лёха то сбёх! Натурально так смылсо...
zzayka 2007-11-12 15:40:11да,
еще про ЗАГС разговора не было, а он уже того....
Леха 2007-11-12 16:16:45оО
Щас как разойдусь =)
zzayka 2007-11-12 16:17:32мы
все внимание.....
Леха 2007-11-12 16:17:452 Зайка
ЭЭЭ заплата маленькая. работаю тонельным рабочим. в метро ездили? моя работа вот.
zzayka 2007-11-12 16:20:33Лешенька,
а по следующим пунктам опросного листа что можете пояснить?
а у Вас нынче выходной или тоннельным рабочим он-лайновый и-нет по штату положен?
Леха 2007-11-12 16:24:54Короче по пунктам, но вкратце
2 Страшный Сон
*дарагой, я вот тут в анкету твою влезла, звиняйте- любопытно было...
а что это ты такой сурьезный?* - ботинки жмут
*Лёха, а у Вас есть регулятор напруги?
Юрок говорит, это обязательный элемент, правда он свой потерял, оттого и нерегулируемый он...* - эээ что такое регулятор?
2 зайка
*а как вы относитесь к музыке вообще и музыкальным инструментам в частности?* - играю на губе, чужой!
Леха 2007-11-12 16:25:59И-нет
Главное знать точки выхода. весь и-нет под землей. только компутер старый приходиться на тележке возить
zzayka 2007-11-12 16:26:06Лешенька,
а последний пункт звучит так заманчиво))))
Леха 2007-11-12 16:27:59Зай
Ну я еще и на машинке вышивать умею.. крестиком
zzayka 2007-11-12 16:28:37ухххх,
вы меня все больше интригуете))))
Леха 2007-11-12 16:29:35Забыл предупредить
машинка стиральная
zzayka 2007-11-12 16:30:57так
вы конгениальны!!!
на стиральной машинке, да крестиком....
а какие у вас еще таланты?
-
По случаю |
Мойша Пальцевееров (30 сбщ) |
отсутствия отопления в любименьком заведении хлопнул Мойшенька соточку коньячку и теперь ожидает желаемого результата...)))
zzayka 2007-11-12 15:18:51Мойшик,
а какой вы результат ожидаете?
ну с приходом Вас!!!
Ждем'с горячий репортаж!
По горлышку по Вашему нежному ужо потеплело?
В животике сытенько заурчало?
РазливаеЦЦо благостность по телу Мойшикову?
ну какой приход от соточки?(((( А вот потеплее вроде становится)))))
славно то как!
*вытирает слезу умиления*
еще соточку и минетик... Совсем бы славно было...)))
Вас же вульгарно развезет от сочетания этих мероприятий!
Вы ж начальнег!
На Вас ж подчиненные смотрят и пример берут!!!
не ну Вы представьте, что все вогкруг Вас трудящиеся накатили и по минетику прошлись!!!
Гоморра, однако и Содом!!!
все в пределах разумного, то ничего страшного не вижу...))))
это, извините, у Вас очки запотели! А как протрете, - увидите- разврат кругом!
по-Вашему, есть разврат?))))
разврат- это соитие в моем присутствии, но без моего непосредственного участия...
и такое случалось?((((
ну... в общем то они не знали, что я их вижу...
Просто эти гады так увлеклись, что даже позабыли у меня совета спросить!!!
А уж я б им насоветовала! ДООооооо....
а ты страпоном пользовалась?
нет, а надо было?
Конечно, надо было... Нужна девушка хоть с каким-то опытом...
ну не судьба, видать...
вычеркивайте!
жаль...((((
Анонимка [1] 2007-11-12 16:42:33
ну ......
И КОГО ТУТ ОТСТРАПОНИТЬ?
zzayka 2007-11-12 16:44:44какая
я однако темная....
разговаривают тут на каком-то непонятном наречии, хоть бы пояснили,- чего к чему(((((
не подойдут...((((
zzayka 2007-11-12 16:58:51Мойшик,
возьмите меня, я способная, я научусь!!!!
ну, возьмите меняяяя
страпон - это искусственная мужская пиписька, пристегивающаяся к девушке...
zzayka 2007-11-12 17:04:11ужос какой?
Мойшик, вам нравятся девушки с такими украшениями?
zzayka 2007-11-12 17:04:49видно
коньячку уже принято больше, чем соточка))))
это уже не столь важно... Важно другое - Вы при всех пообещали мне, что научитесь...)))
больше соточки - ни в коем случае, вечером домой ехать! Принятая-то и то прошла)))))
zzayka 2007-11-12 17:15:07придется
выполнять((((
а эти штуки можно на шею, как ожерелье....
что-нибудь вместо набедренной повязки (это еще надо продумать), стол попрочнее, копье какое-нить.....
и танец живота)))))
как вы думаете, кто-нибудьиз зрителей в живых останется?
а зрителей не будет... Будут только три человека - Вы, Ваш партнер и я, Ваш наставник...)))
zzayka 2007-11-12 17:21:24а что,
еще и партнер требуется?
-
"МУЖСКИЕ ВЫБОРЫ"стырено |
Галка (1 сбщ) |
Галка 2007-11-12 16:14:17"МУЖСКИЕ ВЫБОРЫ"стырено
Если вам понравилась Тамара, но у нее вологодский выговор...
Если у красавицы Надежды есть тенденция к полноте, а у Валентины корыстные цели овладеть вашими владениями...
Если Людмила доставляет вам радость в те самые редкие минуты, а в остальные часы вы проводите в мечтах об одиночестве...
Когда размер Фаининой обуви столь велик, что в ней может жить ваш сторожевой пес...
Если ваши прежние и настоящие заслуги только расстраивают прекрасную Марину
Если высокая блондинка Илона - вегетарианка, а вы охотник...
Если на помощь и выручку Элеоноры можно рассчитывать только в случае дележа вашего наследства...
Если вам приглянулась Антонина? У вас должна заболеть голова от одного только имени!
Коль скоро вы поцеловали Ольгу в надежде на взаимность, а та дала понять, что второй поцелуй вам достанется только после свадьбы... Если изображение Анастасии вечером принципиально отличается от утреннего, причем, не в лучшую сторону...
Если Наталья невольно напоминает вашу третью жену, а Сюзанна первую и вторую вместе взятых...
Если Кристина радует ваш глаз только ногами, а Виктория париком...
Если поначалу вы влюбились в Валерию только потому, что она не прочитала даже букваря, а Полина не слышала " Yesterday "...
Если Татьяна обещает вам родить гения, не успев узнать ваше отчество...
Если Зоя готова понравиться всем вашим друзьям и близкими, а в их отсутствие ни одного доброго слова...
Если Жанна вам симпатична как партнер по хождениям "под ручку", и это мебель...
Если Софья беспрестанно дает вам советы, а ваши не слушает...
Если у вас дома всегда что-то пропадает, когда заглядывает Элина... Если ваша избранница Инга безудержно роется в огороде с редисом и укропом, а вы городской...
Если вместе с вожделенной Зульфией в ваш дом селятся десятки ее бесцеремонных родственников...
Если Ирина в несколько раз вас старше или моложе...
Если Наталья 2 неисправимый "жаворонок", а вы принципиальная "сова"...
Если Саида убежденная мусульманка, а вы, как назло, еврей...
Если Лилия храпит, как пожилая собака, и ее храп разносится и днем, и ночью...
Или Капитолина, которая, кроме своего невыносимого имени, имеет наркотические наклонности и пьет значительно больше вас...
Если Изольда в первую ночь вам предложила такое, на что неспособны самые изощренные проститутки, и вам показалось, что это - ее профессия...
Если Влада зевает, когда говорите вы, и говорит, когда вы уже уснули...
На любительницу кошек и морских свинок Барбару вы абсолютно напрасно положили глаз, - нужен ли вам постоянный стресс?..
Если Екатерина ежечасно признается вам в любви, но регулярно ночует "у подруги"...
Если Оксана учится в Швейцарии, и это ее единственное достоинство...
Если Александра ездит на лошади и готова разделить любовь между вами и кобылой...
Если Ирэн прекрасна во всех отношениях, но не хочет изучать русский, а вы принципиально против ее голландского...
Если Арина с первой секунды начинает вас лечить, а вы еще не заболели и не собираетесь...
Если Ульяна влюбилась в вас так сильно, что вам стало нечем дышать даже в сосновом бору...
Если Стелла, которая убеждена в собственной исключительности больше, чем вы, если умножить на 10...
Если от Юлиного запаха духов и тела вы начинаете страдать аллергией...
Если вы настолько втюрились в Анжелику, что слежка за ней занимает у вас всё время...
Если Василиса считает все ваши таланты недостатками...
Если Светлана просит вас написать завещание на свое имя, не успев проснуться после первой же ночи...
Если Роза влюбилась настолько, что хочет видеть вас спортивного, высоко, голубоглазого блондина, а вы наоборот...
... то вам остается только одно - продолжить поиски!
Или - надеяться на то, что у вас изменятся вкусы?!..
-
Валите - Бис (Прим) |
Кимберлит (30 сбщ) |
Кимберлит 2007-11-12 16:21:39Валите - Бис (Прим)
Насчет коньяка..
Коньяк то он разный бывает. Чем коньяк дороже - тем изжога хлеще...
я б от Курвуазье VSOP не отказалась... не оченно старый и по этой причине мягкий
хотя и Прасковейским не побрезговала б...
zzayka 2007-11-12 16:23:57а изжога
у того, кто оплачивает возникает?
ЗАЧОД!
ща нам прояснят, вероятно...
Прасковейским можно наслаждаться когда доза зашла за 300 г...
А скоки вы промилле держите внутр.. мадамм..?
Неее изжога у того, кто жрет его на халяву.. проверено личными экспериментами..
zzayka 2007-11-12 16:27:18так вы
на халяву прокатиться предпочитаете?)))
Прасковейский, который родной, он и в малых дозах приятственный, но жестковат, соглашусь!)))
Курвуазье, всяко, лучче!)
у него, как у настоящего гусару, организьм халяву не принимает! Изжогой реагирует!)))
Не я халяву... халява меня предпочитает...!
Малая доза - это сколько промилле.. сколь в литрах?..
ПС.. А кто тут - "гусары" а????
я литрами того... нимагу!
Слабо мне!
литры они дробные бывають.. в десятичных дробях???
ноль пять???
Пулю в косу и ментик на плечо..
Можно до утра коньячищем наливаться..
А поутру пред эскадроном.. я буду свеж как никогда!
zzayka 2007-11-12 17:54:24весь
зеленый и в пупырышках....
какая прелесть!!!
и в маринаде!
zzayka 2007-11-12 17:59:50счас
придет ЗайЧоног великий и ужасссссный!
разберется с мариновальщиками!
мы ему укропу насыпем сушеного!
zzayka 2007-11-12 18:17:43неее,
укропом не отделаешься!
Я не козел я енто не ем))) Как говорил домовенок Кузя)))
Так энто не есть надо..
А на хвост сыпать..
Низя мну от ентого звереет и начинает стремительно мутировать в кроликокрота)))
zzayka 2007-11-12 18:30:50хотела бы я
посмотреть на это душераздирающее зрелище)))))
сначала Ким догоняе ЗайЧонга и пытается насыпатьему какую-то гадость на хвост, случайно ему это удается, и тут.....
мамадарагайя!
Мутанты наступают!
Zai4onag 2007-11-12 18:42:56Страшный Сон
Хто бы говорил))) Ну мы хотя бы мутаторы моем)))
что заЕц мну в нечистоплотности обвинять станет...(((
ЗайЧонаг - это мелко! И необъективно! Ога!
*обиделась и засобиралась домой*
Zai4onag 2007-11-12 18:53:43Страшный Сон
Ну не дуйся))) Ну прости мну дуру грешную))) Отвык я от обсчения с создания неземной красоты)))
Зай, и ты не дуйся... озверела я сегодня, ибо денек был- жуть!)))
В знак примирения лобызаю тя промежду ухоффф!
Zai4onag 2007-11-12 18:57:48Страшный Сон
Мну тя тоже лобзает и вылизывает)))
Рыжа_Я 2007-11-12 16:33:12Мойшенька
А ты меня когда на каток пригласишь?
на асфальтовый? И меня, и меня возьмите покататься!!! Я тут пару мест зачодных знаю, там как раз есть по чему проехать на катке!!!
издеваешься? Сижу, как Дед Мороз, замерз совсем... А ты мне про каток... Давай лучше в баню...)))
Ириша 2007-11-12 16:37:15я тожа
хачу на коньках :))) по асфальту....
-
Страшная история....с инета |
zzayka (5 сбщ) |
zzayka 2007-11-12 16:40:02Страшная история....с инета
В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания,
вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
Я знал что здесь подвох какой то!!! Просто плачу))) Пацталом))))
yurok 2007-11-12 18:43:23Да уж
медицина у нас фантастическая.
Это даже реальностью попахивает.
Тут не медицина тут менеджер по тряпкам и швабрам повинен)))
yurok 2007-11-12 18:47:32Уборщица
в больнице, считаеться медицинским работником.
-
Мойшик не поэтому ли сегодня нет ваших стихов? |
Галка (26 сбщ) |
Галка 2007-11-12 16:57:28Мойшик не поэтому ли сегодня нет ваших стихов?
Избитая тема - несчастный поэт.
На водку и пиво копеечек нет.
И пишет с тоски он стишок за стишком,
О том что родился на свет дураком,
Без водки нет слога, без денег нет муз,
Подайте поэту в дырявый картуз.
Он выпьет и снова талант обретет,
Ок крылья расправит и ими взмахнет,
Точнее не он... а коняга - Пегас,
Который без пива зачах и угас.
А впрочем, как выпьют так оба взлетят,
И чудо для вас в тот же миг сотворят.
А нынче похмелье, летать не дано.
И лето не лето, погода - гавно...
Так киньте рублишко и станет тепло,
От светлых стихов, что вино принесло
zzayka 2007-11-12 16:59:41галка,
я на вас восхищаюсь!!!
Галка 2007-11-12 17:00:26Зайка
Я на вас тоже восхищаюсь!!!!!
zzayka 2007-11-12 17:03:08какие
мы восхитительные))))
здорово, но немного не по адресу... Мойша не поэт, Мойша - декларатор!)))
Галка 2007-11-12 17:11:02Мойшенька
Всё равно с вас стихи, или вас токма по пятницам на лирику пробивает?
по-любому никакой лирики - мерзнет Мойша...(((
Галка 2007-11-12 17:18:56Мойшик
Выж коньячком согревались
дык когда это было...(((( *вздыхает*
Хотя, несомненно, положительный результат достигнут...)))
Галка 2007-11-12 17:28:26Мойшенька
Я вот мечтаю домой приехать и отогреться ввиду того что на работе не принять для сугреву
больше никак дома не погрецца?))))
Галка 2007-11-12 17:36:22Мойшенька
Я о горячей ванной мечтаю с пенкой пушистой
zzayka 2007-11-12 17:43:26а я
о грелке во весь рост.....
после ванны с пенкой пушистой.....
а в промежутке между боями, можно и коньячку.....
Галка 2007-11-12 17:44:57Зайка
со всем согласная, только я винна хочу красненького сухого
zzayka 2007-11-12 17:49:46гал,
вино или коньяк, это уже вторично)))
Галка 2007-11-12 17:50:49Ну
Если на пару с грелкой то да
лучче водки с димедролом))))
zzayka 2007-11-12 17:52:32фи, Мойшенька,
как-то это грубо и неженственно)))
Галка 2007-11-12 17:53:33Мойшенька
Водка и димедрол это ужо перебор, можна и не проснуться
неженственно - это когда на стол выставляют пузырек одеколона, а к нему этикетка неаккуратно приклеена...)))
дык меру нужно знать))))
Галка 2007-11-12 17:56:16Мойшик
Мну сей коктейль вообще не осилит
Очень согревательно... Говорят...))))
zzayka 2007-11-12 17:58:37Мойша, я на вас восхищаюсь!
да вы - эстет!
Галка 2007-11-12 17:59:03Мойшик
Сами то пробовали?
я эстет, даже еще больше, чем Вы думаете)))
Галка, самому не приходилось, но последствия наблюдал))))
-
Гыыы как ищут |
Штуша-Кутуша (13 сбщ) |
алмазы.. картинка ---->
zzayka 2007-11-12 18:18:27Штушик,
зачОд!))))
это мойшику нашему зачет.. у него там видимо - алмазный рудник ))
Zai4onag 2007-11-12 18:28:41Штуша-Кутуша
Судя по его озабоченному лицу рудник истощается)))
наверное - сало мало поел.. ))) семья недовольна ))
Zai4onag 2007-11-12 18:32:42Штуша-Кутуша
Гыыыы да у него стратегический запас лет так на сотен 50 перед где то заныкан так что тут не в сале дило)))
а из чего он кристализует алмазы то? ))
Zai4onag 2007-11-12 18:39:35Штуша-Кутуша
Ээээ активированным угольком с утречка заправляется???)))
глиной голубой, вероятно...
Тут у нас Кимберлит есть теперь с кимберлитовой алмазоносной трубкой... он знает, чем Мойшенька питается для алмазоффф та...
Мойша + Кимберлит мощщь )) напару возродят алмазую промышленность ))
до...
они наковыряют тут у нас алмазофф та...
они еще и фекальки мечут в прохожих...(((
Мойшик- тот редко, но метко, а Ким- тот вааще вилами разбрасывает навоз!
Сколько же между ними общего...
*задумчиво*
Может, они того... родственники...
алмазно-фекальные короли ))
zzayka 2007-11-12 22:11:19а можно
я на раздаче?
-
ООО !! юрок нарисовался )) |
Штуша-Кутуша (7 сбщ) |
Штуша-Кутуша 2007-11-12 18:50:28ООО !! юрок нарисовался ))
yurok - чего озверел то? )) ---->
Zai4onag 2007-11-12 18:54:36Штуша-Кутуша
Ответ прост: Панидельничег)))
всего можно ждать.. тем более в панидельнег ))
Zai4onag 2007-11-12 18:57:15Штуша-Кутуша
Вот он звериный оскал капитализма)))
и не говори.. неприятный тип.. этот юрок )))
yurok 2007-11-12 20:18:24Я просто
есть хотел.
А теперь я добрый с полным пузом.
Точно?))) *подвигаю поближе фекалькомет*
-
Старая история.....о главном))) |
zzayka (3 сбщ) |
zzayka 2007-11-12 22:23:23Старая история.....о главном)))
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот ***дский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
Лас Вегас))))
zzayka 2007-11-12 22:26:43и еще раз о главном)))
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
-
о мужском вероломстве)))) |
zzayka (4 сбщ) |
zzayka 2007-11-12 23:11:33о мужском вероломстве))))
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Галка 2007-11-13 07:37:49Зайка
Зачод однозначно!!!!
Рыжа_Я 2007-11-13 08:01:23Мдаааа
Вот мужики пошли то
грустно, чертовски грустно, дамы(((
-
про мордобитие.... |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-11 21:35:56про мордобитие....
* * *
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
(с)
-
Колыбельная ...... |
zzayka (7 сбщ) |
zzayka 2007-11-11 00:37:13Колыбельная ......
***
Месяц светит, но не греет,
Только зря висит, сачок.
Засыпай, дружок, скорее,
Засыпай, мой дурачок.
Прислонившись носом к стенке,
В темноте едва видны,
Спят брюнетки и шатенки,
Спят евреи и слоны.
Свет на землю серебристый
Тихо льется с высоты,
Спят дантисты и артисты,
Рекетиры и менты.
Сквозь волнистые туманы
Продирается луна,
Спят бомжи и наркоманы,
Лишь путанам не до сна.
Спят, забывшись сном усталым,
Сладко чмокая во сне,
Спят под общим одеялом,
Спят на общей простыне.
Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.
Спи, мой милый, спи, хороший,
А не то с кровати сброшу,
Баю-баюшки-баю,
Спи спокойно, мать твою.
(с)
Галка 2007-11-11 00:44:15Ззайка
ты мну убаюкала
Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.
У меня мужчин немало -
Сделаем стране презент
Чтоб довольно и устало
Улыбнулся президент
Демографии поможем,
Патриоты, кто со мной?
Папы Карлы, где вы? Сможем?
Населить свой край родной?
стали размещать, значит, с мужиками совсем худо )))
zzayka 2007-11-11 14:14:42strelok
извиняюсь, что не указала автора, - Игорь Иртеньев
а Паганель, судя по всему, свое творчество опубликовал с эпиграфом
но, с мужиками, чегой-то точно плоховато))))
наверное, в спячку по берлогам расползились в преддверии зимних морозов...
zzayka 2007-11-11 14:16:28Паганель
я на вас восхищаюсь!!!
Галка 2007-11-12 08:13:24Паганель
Мну на вас восхищается
-
Философское размышление...с инета)))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-11 14:46:16Философское размышление...с инета))))
Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путем наук.
Здесь не поможет ключ познанья,
Все снова выскользнет из рук.
Ученый, позабудь свой вывод,
Ну что твоя изменит мысль,
К чему слону педальный привод,
Увы, не в том ты ищешь смысл.
Не рассчитают инженеры,
И матеметки слабы,
И физики не знают меры
Расчета происков судьбы.
Еще никто не дал ответа
На все вопросы слова "как",
Но я открою тайну эту-
На все один ответ - *УЯК.
*УЯК, и возвелись плотины.
*УЯК - воздвиглись города.
*УЯК, и тонут бригантины.
*УЯК, и падает звезда.
*УЯК, и самолет разбился.
*УЯК, и перерыли путь.
*УЯК, и ты на свет родился -
Нет - нет, да сдохнешь как нибудь.
*УЯК - великая причина.
*УЯК - основа всех основ.
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов.
И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит "как?".
Ответь достойно и тотально -
Все объясняющий *УЯК!
(с)перто
-
потянуло на невинные шалости... |
Страшный Сон (30 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-11 18:15:14потянуло на невинные шалости...
Кто людям помогает,
тот тратит время зря!
Хорошими делами
прославиться нельзя!
Поэтому я всем и каждому советую
все делать точно так
как делает старуха
по кличке Шапокляк!
(с)
Вот я интересуюсь, это в бабушке инфантилизм недореализованный или сенильный психоз?
Это жизненный опыт!
это типо
"Люби себя
чихай на всех
и в жизни
ждет тебя успех!"?????
(с)
Нет, просто струшенция знает великую истину "Лучше плохое внимание, чем никакого!" Одиноко ей. Ну да, в какой-то степени это инфантилизм такой подростковый. М-да, ты права!
Как плохо было старушкам при социализме! Не было и-нета, негде было развернуться!)))
Теперь- другое дело!
Залезаем на сайт знакомств, и вперед...
ГГЫЫЫЫЫыыыыы!!!!!)))))
дОоооо.... мы такийе!
Мне рассказывали, раньше тож интернет был, только деревянный и работал на углях... Вот бабки там зависали по черному в прямом смысле...
толи словом маразм, толи еще чем навеяло воспоминание...
Расскажу об одном эпизоде моей богатой на дебильности биографии.
Несколько лет назад я решилась таки облагородить м огилы родителей. Накопила деньжат и была готова их потратить расточительно. Но ситуевина такова, что кладбище в Самаре, а я в Москве. Попросила о помощи свою свекровь. Так исторически сложилось, что мне с ней повезло очень,- намного больше, чем с супругом! Мы с ней близко дружим до сих пор. У нас родственные отношения. Я называю ее мамой.
Так вот...
Делегировала я ей контроль работ по установлению памятников.
Идет обычный мой рабочий день. Совещание собралось.
Мне приходит СМСка. Пишет свекруха, что у нее проблемы с налаживанием коммуникаций с каменьщиком на кладбище, ибо, сцуко, пьет и работать не желает. А я означена в наших семейных делах, как великая пугалка или пугало (как хотите) для всех раздолбаев. Словом, грит мне мать, что щаз наберет меня и я должна буду сконфигурировать и стимулировать пианицу на высокие достижения в труде!)))
Совещание идет своим чередом...
Проходит пара минут, мой телефон, предварительно обеззвущенный, начинает биться в вибро-экстазе. Я смотрю на коллег и начальство невинно, и говорю следующую фразу: "Прошу меня извинить, ине срочно необходимо ответить на звонок. Это мама с кладбища звонит."
В русском языке нет слов, чтобы описать выражения на лицах моих сослуживцев!)))))
Это целая гамма переживаний: испуг, ужас, сожаление, сострадание...
Они все знают, что я сирота...
Блин, граждане Содомники, это было что-то!!!
Потом мне рассказали, что совещание сошло на нет, т. к. акцент сместился с технических вопросов на обсуждение моего психического состояния!!!
Ну, к чему это я...
а... и не важно, просто, вспомнилось в свете темы маразм!)))
yurok 2007-11-11 19:21:36Эээээ
Есть знакомый врач-гомеопат. Может поможет.
Хотя все запущенно.
меня говнеопатия нибирёт! Мну электричеством лечить надо! И то- нет гарантий!))) ГГЫЫЫЫыыы!!! *закатилась в нездоровом сатанинском хохоте*
yurok 2007-11-11 19:26:44А
какой лучше подойдет для лечения, тот который от батареек или от сети переменного тока?
Да ты, никак решил меня вернуть в состояние реального осознания действительности?!
Ой, напрасно!
Ой, нидамси!)))))
Тока здоровье в борьбе с моим маразмом растеряешь, да и еще не факт, что не заразишься! Ога!!!
yurok 2007-11-11 19:38:13Насчет
Не дамси, это мы посмотрим.
Сейчас усиленно просматриваю каталог всяческих-связывающих и фиксирующих средств.
Страшный Сон 2007-11-11 19:48:23)))))))))))))))))))))))))))
настоящих буйных мало- вот и нету вожаков!(с)
Юр, а может, нинада?!
yurok 2007-11-11 19:51:35Надо
Сончик, НАДО!!!
Мы тебя обязательно вылечим и ты будешь ходить и улыбаться всем безмятежной улыбкой.
Страшный Сон 2007-11-11 19:53:36ААААААААААААААаааааааааааааааа!!!!
нихачу безмятежной! Хачу мятежной!!!!!
Буду ходить и с вызовом во взоре строгом мятежно так улыбаЦцо!
yurok 2007-11-11 20:07:19Лучше
Будет если лечить буду я, чем товарисчи в желтых зданиях.
ты не доверяешь профессионалам?
yurok 2007-11-11 20:28:27Никогда
и низачто. Спасение утопающего в руках дрезей утопающего.
русские раненых не бросают,
они добивают их саперными лопатками...
zzayka 2007-11-11 20:38:30Сончик,
лечить можно по-разному, ты сначала методику лечения выясни...
я вот, напрмер придерживаюсь мнения, что объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
Может у Юрка схожая метода?
сопсвенна,- ДА! Методику лечения опишите пжлста!
А то покамест мну обещано спеленать меня по рукам и ногам и кормить с ложечки...
zzayka 2007-11-11 20:43:04да, чем
кормить, какая ложечка будет, а пеленание - тугое или как?
yurok 2007-11-11 20:45:22Пеленание
будет тугое, кормить будем с половничка
а гадить то как я буду при тугом то пеленании? Под себя мну не согласнайя!
Ежели мну с половничка кормить, то гадить я стану часто и много!)))
Надоть ясность внести!!!
yurok 2007-11-11 20:50:58Мы
тебе еще заодно, метаболизм подлечим. Переваривать будешь все под чистую.
Аллер Гик 2007-11-11 20:51:45я дико извиняюсь
... я предлагаю радикальный способ лечения: погружение в гипнотический транс с помощью отбойного молотка и хорового пения. Очеень, знаете ли... того-с.
zzayka 2007-11-11 20:52:20Юр,
а метода проверенная?
на замкнутый цикл переходить не собираюсь (это тот, када не пью и не писаю, не ем и не какаю, работаю на совственном дерьмеце'с),
Тема отбойного молотка и хорового пения мне кажется несколько надуманной...
В транс мну можно погрузить и посредством более гуманных методик!
zzayka 2007-11-11 20:58:51один
другого изобретательнее)))
интересно, в процессе апробации методик, хотя бы один исследователь остался целым и невредимым?
yurok 2007-11-11 21:00:28Ну
я же еще так сказать живой. Розовый, мягкий и пуфыстый.
-
потянуло на невинные шалости - 2 |
Страшный Сон (30 сбщ) |
Страшный Сон 2007-11-11 21:04:50потянуло на невинные шалости - 2
так что там по поводу испытания методик то?
Юрок, тебя кто спеленал то?
А ручки-ножки у тя не в результате пеленания шерсткой заросли?
А глазки то не от тугого пеленания выпучились?
Гиккуленька, а Вы в транс кого погружали то молоточком отбойным и песнопениями жалобными?
zzayka 2007-11-11 21:06:06Сончик,
заметь, оба теперь какие-то обтекаемые, почти колобки))))
zzayka 2007-11-11 21:07:24Юрочка,
а почему у тебя такие большие глаза?
я тоже заметила!
У них такийе эргономичныйе формы... Этт штота!)))
А может они близнецы? Ежли Юрка обрить, то он в Гика не превратиЦЦо ли?
... дык метода суперовская. Я когда молотком отбойным на дороге работаю, все напеваю хоралы. И через 5 минут в трансе. Трансдорожная медитация, называется..
zzayka 2007-11-11 21:12:52Гик,
так ты оказывается романтик с большой дороги!)))
А лечить-то зачем берешься, - самозванец!
zzayka 2007-11-11 21:14:16Сон,
представляешь, идешь ты вечером к родному подъезду, а тут такая большая красная физиогномия, да с отбойным молотком, да еще хоралы напевает!!!!!
без боя все отдашь!))))
с тех самых пор, как я объявила себя всенародной целительницей, исправляющей недУги наложением рукнах, все пытаются меня лечить!
Вот теперь и Колобки в наступление пошли...
ДООооо
... очень стыдно глумиться над пролетарьятом. Я к медицине имею непосредственное отношение. Я менингитом болел...
zzayka 2007-11-11 21:27:35Гик,
какой ты, однако, противоречивый, разносторонний и непредсказуемый!!!
я такой весь внезапный, порывистый. Я на ветру работаю и от машин уворачиваюсь весь день... Ну эт к слову. Давайте ужо лечиться. Взяли молоточки в руки. Нажали жалом в асфальт и *трясясь* "ямщиииик, не гониииии жеребееец.... мне нехуда больше торОооопиться... " Чувствуете?
zzayka 2007-11-11 21:34:37Гик,
а мож без молоточков, чего-нибудь полегче...
рюмочку там, или стакан на крайний случай, а то мы женщины слабые, хрупкие)))
Я вас уверяю. Никакой стакан не сравниться с хорошей медитативной вибрацией. НИКАКОЙ!
zzayka 2007-11-11 21:43:37Гик,
а медитативная вибрация на другие жизненно важные функции организмы как влияет?
говорят, - это вредно...
а у мну родилсо вопросец!!!
А локальные вибрации таким же лечебным эффектом обладают? Может можно без молотка отбойного обойтись? Ну так сказать, вибрации этт ж возвратно-поступательные движения, как я понимаю?
Может это... Просто дозировки отрегулировать? Типо чаще и дольше? А петь в процессе обязательно?
отрицательные последствия есть канешна. Рюмку ко рту дня 2 поднести не можешь. Плещется. А так ничего... Некоторые даже после работы от молотка оторваться не могут. Затягивает...
yurok 2007-11-11 21:50:55Сончик
На каждом приборе присутствует регулятор напруги(типа туды-сюды)а вот петь в капе как то будет не удобно.
чё делаиЦЦо та!)))
Ты эта... на ихих приборах, слыхала чё есть та...
регулятор напруги!!!
Скока приборов перевидала во время врачебной практики, да и в личной жизни, а вот... с регуляторами не было...(((
Век живи- век учись, так дурой и помрешь!
Юурк, этт чё, тюнинг такой, типо пирсинга?
Петь при этом неудобно, но важно. Целебный обертон накладывается на возвратно поступательные движения. Все органы стимулируются и заряжаются вибрациями вселенной, входя в резонанс с гармониями мира. В этом суть терапевтического эфекту. Петь лучше романсы. Жалостливые. Это было PS.
zzayka 2007-11-11 21:56:43Юр,
скажи по - свойски, а где та кнопка находится?
а то используем прибор не на полную мощность, аж обидно((((
Страшный Сон 2007-11-11 21:58:14ой, я романсов многа знайю!
не ухади, пабуть са мнойю
пылайет страсть в майей хруди
вассторх люпфи нас ждёт с табойю
ниухади, ниухади!)))
пойдет тема. Или вот
Плиссссните калдафффства
В граненый мрааак стакаааана,
В расплавленных сыркаааах
Уже все зеркалаааа....
Тоже помогает
где у него кнопка...(с)
К чертовой матери не дожидаясь перитонита)))
zzayka 2007-11-11 23:56:15ЗайЧонок,
побойся Бога!
кого резать-то?
Усеххххх!!!!
zzayka 2007-11-12 00:00:06ухххх,
какой ты кровожадный нынче!
А что мну нельзя быть кровожадным??? Я может не в настроениии!!!
zzayka 2007-11-12 00:02:51так,
покалечишь кого-нибудь, потом алименты платить придется
Смотря чем калечить!!!))) Главное что б алименты не платить)))
-
Идет охота на мужчин!...... |
zzayka (6 сбщ) |
zzayka 2007-11-11 22:23:34Идет охота на мужчин!......
*****
Жалят взгляды раскованных дам,
Я иду как по минному полю,
Уклоняясь от маленьких драм,
Защищая свободу и волю.
Здесь охота идет на мужчин
И везде притаились соблазны.
Для чего я когда-то учил,
Как дарить им цветы и оргазмы?
Мысли женщин совсем о другом.
Если Вам до сих пор неизвестно,
Оглянитесь тихонько кругом
Это вас окружают невесты!
Всё не важно: ваш возраст и вес,
Или, скажем, профессия, статус...
Вы являетесь целью невест
И не прячьтесь напрасно, как страус.
Быть мужчиной опасно, увы,
Не прощаются слабости наши.
Потеряете бдительность вы
И в постель вас мгновенно затащат!
А наутро поженят и всё!
Не прощаясь, уходит свобода.
Пусть вам в жизни еще повезет,
Пусть на вас отдыхает природа.
Соблазнительниц хитрых полно.
Незаметно раскинуты сети.
Хорошо, что я понял давно
Ты прекрасней всех женщин на свете.
Петр давыдов
Tusya 2007-11-11 23:11:37народ хелп
не могу читать месаги на сайте куда-то все делось... это только у меня?
Попробуй удалить все временные интернет файлы и перезагрузись.
у нас, помниЦЦо Аллер Гик той же какой страдал! Спроси его чем лечилсо!
Tusya 2007-11-11 23:23:56Аллергик
что ты имеешь ввиду? у меня даже разлогиницца не получается
Tusya 2007-11-11 23:24:56во а еще
он показывает что я в оффлайне... но это ж не так...
-
все в засаде....видать, пятница удалась)))) |
zzayka (1 сбщ) |
zzayka 2007-11-10 11:49:07все в засаде....видать, пятница удалась))))
10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА
(ЗАМЕТКИ МОНИТОРА)
=====
1. Созерцательная
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", - в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений, и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла...
Как оказывается, напрасно.
4. Автомобильная
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп... дить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку!Ссылки Запрещены!, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору.
Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая... выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды, ненавижу Гейтса", - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо!" - и засыпает на клавиатуре.
-
Глаз.... |
zzayka (2 сбщ) |
zzayka 2007-11-10 12:54:48Глаз....
* * *
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
(с)
Галка 2007-11-10 18:33:57Ззайка
Хорошо что мои серо-голубые, знать не упадут
-
Вакансии Мужей |
Галка (2 сбщ) |
Галка 2007-11-10 20:07:07Вакансии Мужей
Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.
Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен, и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.
Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.
Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра... к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.
Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.
Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.
zzayka 2007-11-11 00:06:13эээх
брат ты мне, или не брат!....
-
Галка |
Штуша-Кутуша (23 сбщ) |
а ты то чего не оттопыриваешься в субботу?
Галка 2007-11-10 21:17:29Штушик
Мну сегодня ленится по полной!
а я тут сказку пишу... вот и сижу дома )
Галка 2007-11-10 21:27:03Штушик
Про что сказка? Ты их жо по пятницам выкладываешь, а в эту не было!
выложу тут )) счас уже дописываю )
Галка 2007-11-10 21:42:16Штушик
выкладывай, я жду
счас выложу - отдельной темкой
давай лучше тебе на почту? а выложу в понедельник?
Галка 2007-11-10 22:03:39Штушик
Можно и на почту, но тыж не собираешься с сайта сейчас убегать?
пока тут потусуюсь... выслал сказку - зацени )
Галка 2007-11-10 22:16:45Штушик
Очень хорошие сказки, но печальные
зато - свои )) пока - побрел я )
Галка 2007-11-10 22:22:10Штушик
Всё равно ты молодец, сказки действительно хорошие! Счастливо!
не... нунифигассе! А мне сказку?! Я теперь спать не смогу! Буду чувствовать себя ущербно-обделенной!!! Сказочное свинство!((( *Ушла рыдать в кабинке туалета*
Галка 2007-11-10 22:49:41Сончик
Не плач он её в понедельник выложит! Если хочешь я тебе на ящик вышлю
мне сказку! Сончик вас ещё не расколдовали?
Ну вот видите!(((
Сильно заколдована!)))))
Алексей 2007-11-10 23:11:58Сончик
Ну ктож так заколдовал то? какой колдун так посторался?
Страшный Сон 2007-11-10 23:14:46Тот, чье имя нельзя произносить вслух!
Редкостный ЗЛЫДЕНЬ,- мой бывший муж!!!)))
Наложил на мну заклятье пёсобразное... С того самого дня, как закрыла нашу с ним совместную страницу биографии я и лаю вместо ласкового шепота. ГАВ-ГАВ! Ога!
Алексей 2007-11-10 23:26:49Сончик
За чтож он так? Ну ведь всё в жизни бывает, за чем же человека в собаку превращать! Пусть и очень милую и с крылашками как у ангела
Дык патамушта он искренне считайет шо мну - сцукко редкойе!))) И вощем та он прав))) Как не прискорбно это! Хоть и крылатойе!)))
А исчо я хвостом вилять умею и скулить жалобно! ОГа!
И могу шнурки погрызть и в тапки нагадить, ежели чё нитак!)))
zzayka 2007-11-11 00:14:46чё то
вы мне анекдот напомнили, -
приходит старик к колдунье и говорит :
- Дочка, расколдуй меня, а то проклятье на меня такое наложили, - вот уже 40 лет никакой жизни!
- Я расколдую тебя, дедушка, только расскажи мне, какими словами тебя прокляли?
- А как же, дочка, как сейчас помню - ГОРЬКО!!!!
ржунимагу!))) ЗАЧОД!
Галка 2007-11-10 23:52:18Сончик
У нас прям домик какой-то заколдованный только вчера прописала новенькую деффочку и стало70жильцов, сегодня опять69, прям цифра заколдованная
И поза такая же)))
Вот и Лешик сбежал опять...(((
Видать так и буду ходить всю жизнь в Пёсьем образе и амплуа сцуККо-редкойе!)))
Галка 2007-11-11 00:04:14Сончик
Не переживай, расколдуют тебя обязательно!
zzayka 2007-11-11 00:09:35так,
вы разве не понимаете, - это наши мужчины искусственно эту цифру поддерживают!
она ж у них любимая!
Галка 2007-11-11 00:14:14Для
этого надо по одному выписываться, мы так всех мужчин растеряем
zzayka 2007-11-11 00:15:38а мы кого
потеряли, - мужчину что ли?
Галка 2007-11-11 00:17:03ага
мужчину!!!!
кого мы потеряли?
zzayka 2007-11-11 00:19:39а тут нет
данных, - кто уходит, кто приходит? (в смысле, - статистики)
нету тут статистики, зато среди прописанных статистов бессловесных-пруд пруди!
zzayka 2007-11-11 00:28:42а самое интересное,
что в гости каждый день одни и те же приходят, и тоже молчат
Галка 2007-11-11 00:32:24Деффочки
Кто -то наш домик сглазил надо по углам водой святой побрызгать чтоли
я тоже это заметила. Приходят, читают, молча ржут или осуждают про себя однообразие тем и плоскость шуток юмора, но молчат...
zzayka 2007-11-11 00:36:15а с чего ты
взяла, что осуждают?
было бы не интересно, - не сидели бы
человечья психология такова! Вот я знаю пару челов, которые ненавидят сериалы, матерят их, но с кретинским упорством, достойным лучшего применения, продолжают их смотреть!
zzayka 2007-11-11 00:40:28сончик,
я думаю, наши гости лучше, чем те, о которых ты говоришь...
может, мы для них слишком буйные?
Галка 2007-11-11 00:47:57Ззайка
Тут не наша вина, это гости такие трусишки
АААААааааакропить помещение!!!!!(с)
Галка 2007-11-12 08:12:10Сончик
Кропить чем будем святой текилой?
Всего тем: 1105
© Copyright 2008 - коллективное творчество народа с MAYBE.RU - все права защищены.