Архив форума домика "Клуб стеба"

с прописькой! Проходи, располагайся, расскажи о себе... Да, и от Виты подальше держись...)))

как пива в рот набрал...(((

праздик у вас уже начался?

нет еще. я ему еще толком и не обещала даже)))

я люблю людей,

к тому же, когда что то дают без обещаний - это приятный сюрприз! У кого то, он случаетсья на день рождения, день защитника отечества и на новый год.

У кого то гораздо чаще... если есть денньги

а она что укусить может (((

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В "одноклассниках", в "контакте"
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел?
"Кто "Апостола" смотрел?"
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент дурак?
Новый трек для телефона,
Кошка еб.... сь с балкона.
х. й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

повезло ты не такой как все
ты работаешь в офисе!

простите меня кстати за грубые слова, но как говорится слов не выкинешь... хоть это и не песня

Где достать говна на дачу? Очень нужно!

тонн говна потребно??

"- Где взять 5 литров мочи?
- А где вы ее оставили? "

в России что, дефицит с этим?

А вы всё хорошеете, позвольте комплимент-с )

надо сказать "искромётный" ) гавно, моча... тоннами.

к сожалению абсолютно серьезен. Если навоз вести далеко - он "золотой" становится..

Это сезонный юмор!!! =))) Потом будем писать куда деть 5 тонн тыкв или там огурцов! =))))

Какая неожиданная встреча!

Vita и все...

У ангелов нет хвостов )
я женатый мущина, не компроментируете ( правильно выразился? ) меня красавица )

хорошая моя, у тебя кошка упала?(((((

Собственно хотелось поинтересоваться? неужели пошлый юмор о человеческой сексуальности ( пример виртуозы Москвы и Мойша ) настолько смешён. И вообще к чему эта ПАнномимность? если это шутки? чего они прячут трусость пишущего, его стыд показаться смешным? что вообще

Никогда не пользовался ими и мне ни когда не было понятно, зачем соседи их используют вообще? кто знает?

Из вышеизложенного Вами, мне непонятно чем Вы никогда не пользовались. Виртуозами Москвы, Мойшей, анонимами, стыдом? Уточните пожалуйста.

Я вот что то тоже не очень понимаю о чем спич :((

мойшу иногда мне интересно читать,

всё остальное... я не понял ваш вопрос о чём он?

Terry сам не понял что спросил!!! Мдоооо....

*покраснела*... Мойшу не только читать интересно :))

я никогда не понимал зачем использовать Аннонимность, просто был в паре других домиках, но здесь какая то повальная Аннонимность... *сконфуженно*

неужели она здесь уместна, народу то и то не быват за один раз в домике больше чем 8-10 человек. К чему аннонимность то? Я вот хочу для себя понять может и сам начну появляться аннонимно, что бы только Вы и ваши друзья подруги получая от вас ссс могли знать кто это на кого что пишет? Неужели это честно?

не партесь:)) у нас у каждой Анонимки свой номерок:)))

У нас домик особенный:)) И люди ОСОБЕННЫЕ :))

Лис :
я совсем запутался от вашего краснения... извините отвык от такой "прямолинейности и умения чётко высказывать мысли"

Закрытка:
Я понял. вы - не уверен. попробуйте ещё раз

впрочем одну аннонимку я кажеться уже вычислил )

Попробую ещё раз - если вы посмотрите у вас больше половины отписок Аннонимны, ни кто ни где так много аннонимность не использует. Мне стало интересно - почему это так часто используеться здесь, я надеюсь что вы же все хорошие знакомые и не боитесь говорить друг о друге от своего лица, неужели нет?

Спасибо; 0)

не ходи в наш сад, пративный! )

у нас более того народ знаком лично, и минимум раз в месяц встречается

хочешь поанонимимся поближе??? и поглубже???

Я скажу больше!! Мы даж в бане вместе парились:))

Не переживай так дружище! Я сначала тоже в ужасе был, а потом втянулся ))) Нам здесь жить до полного выздоровления!))) Облагораживай климат личным примером!)))

всего парили Мойшу!!! до изнеможения и изнурения членов!!!

ну доколе???!!!
*грозно хмурит бровь*
Вы своими гнусными инсинуациями отвлекаете меня от процесса восхищения Мойшей!
Мойша - Д*Артаньян!

мне определённо интерьерсно.

Но на встречи я наврядли прийду потому как уж далеко нахожусь от вас, извентиляйте

Подвески, подвязки и подтяжки - это одно и тоже или разные украшения?

же бродит его возлюбленная Констанция нашего Д. Артаньяна??? где она????

А хочешь, мы тебе покажем?

мне тоже!!!! особенно подвязки!!!!!

Подвески, подвязки и подтяжки - это виды пластических операций!!!

дааа??? а янадеялся на подвязки полюбоваться... типа кружева на чулках... пролетел как фанера над Парижем..

ну все. Если женщины предлагают что-то показать, жди неприятностей от мужей...

понял. Я, сударь, если мне женщины что то предлагают не колеблясь жду приятностей!!!

А мы никому ничего не скажем :))

Давным-давно, в одном далеком королевстве, рос маленький принц.
Так получилось, что родителей он потерял, когда был совсем крохой, и потому воспитывала его добрая Крестная. Разным и умным вещам учила она его об окружащем мире, и Принц вырос добрым и воспитанным юношей.
Он усердно читал умные книги, изучал сложные науки и искуства, и ему казалось - что узнал о мире - все. Но однажды, гуляя в парке, он нашел кем то забытую книгу. Вернувшись в свои покои, он со всем пылом юности набросился на нее. И перелистнув последнюю страницу, Принц понял, что таких книг он еще не читал. Книги, которые давала ему Крестная, были все скучными, очень мудренными и неинтересными...
А тут - он прочитал красочную историю о двух влюбленных. Все, ровно все, было непонятно ему. И особенно это загадочное и непонятное слово - любовь.
Принц решил спросить об этом Крестную, и встретившись с Крестной, Принц спросил ее :
-Скажи, а что такое - любовь?
-Откуда ты узнал о ней? - спросила Крестная и Принц рассказал ей о книге.
-Мой маленький мальчик. Ты еще слишком молод, что бы знать об этом. Прийдет время и любовь сама к тебе прийдет!
Но Принц не отставал с вопросами."Скажи а когда она прийдет? А что это такое и на что похоже?" И он так утомил Крестную, что она, что бы Принц отстал с вопросами, сказала ему:
-Всему - свое время, мой мальчик. Лучше займись изучением науки. Скажу тебе только одно - любовь, это такое чувство - когда ты на все готов ради любимого человека и готов все сделать и все отдать для него!
Призадумался Принц. Не мог понять он, как же и ради чего такое возможно.
Но сколько ни рылся он в своих книгах, сколько не спрашивал слуг, так ничего и не узнал о любви.
Слуги всегда отводили взгляд или говорили такими же загадками, как Крестная, а служанки только краснели или весело хихикали.
Этот вопрос не давал ему покоя и Принц чувствовал, что от него что-то скрывают.
Он стал больше бывать вне дворца и наблюдать за своими поддаными, надеясь рано или поздно узнать то, что знают все и чего не знает он.
И вот однажды, совершая верховую поездку и, как всегда сбежав от охраны, он выехал на милую полянку, где молодая пастушка пасла стадо овечек. Только взглянул на нее Принц и почуствовал что такое, неуловимое, но властное и сильное, что повлекло его к ней.
"Может это и есть - ЛЮБОВЬ?" -подумал Принц и, вспомнив слова Крестной, решил что то подарить незнакомке. Не найдя ничего достойного для подарка в карманах камзола, он нарвал охапку душистых полевых цветов и подошел ближе.
-Вот вам, прелестная девушка! - сказал Принц и протянул букет.
Пастушка посмотрела на него и тихо ответила:
-У меня очень строгая мама, и она не разрешает мне разговаривать с незнакомыми мужчинами и принимать от них подарки!
-Ну так давайте познакомимся. Я - Принц!
-Вы - принц? - скромно спросила пастушка, недоверчиво оглядывая его.
-Да. Самый что ни на есть настоящий. Твой принц, а ты - моя подданная. Как зовут тебя, красавица?
-Лили. - ответила девушка и скромно опустила взгляд. Но Принц все равно любовался ее кукольно красивым личиком, золотыми локонами и синими глазами. И он принялся задавать ей тысячи ничего не значащих вопросов и получать тысячи ответов.
С тех пор он часто и подолгу бывал у пастушки Лили. Только с ней ему было хорошо и интересно.
И однажды, когда чувство разлуки стало невыносимым, он, вспомнив прочтенную книгу, предложил Лили руку и сердце.
-А ты действительно меня ЛЮБИШЬ? И будешь всегда ЛЮБИТЬ? - спросила Лили.
-Да, да и да!! - вскричал принц и, получив согласие, привез ее во дворец.
Крестная всплеснула руками от такой новости и поговорила с Принцем наедине.
-Мальчик мой, ты же еще так молод и ничего не знаешь о любви. Может тебе стоит сначала присмотреться и хорошо подумать?
-Хватит. Я уже изучил все твои науки, достиг успехов в искуствах, и кроме того - я уже подумал и все решил!! - жарко отвечал ей Принц.
-Хорошо. Я счастлива, что вырастила и воспитала тебя и теперь не стану мешать тебе, тем более когда у тебя будет своя семья.-сказала Крестная.- Я отправляюсь далеко-далеко, в свой родной дом.
Вскоре сыграли ослепительную свадьбу, и красавица Лили стала принцессой.
Принц просто светился от счасья и на руках носил свою любимую, стараясь угождать ее желаниям.
Слуги восхищались ее скромностью, красотой и воспитанностью
Лили тоже была счастлива, ей пришлась ко вкусу жизнь во дворце. Не надо было вставать на пастбище каждое утро и рядом не было строгой мамы с ее невыносимыми запретами, а все желания ее Принц немедленно исполнял.
"Да, я действительно ослепительно красивая, умная и достойная такой жизни" - часто думала она, прихораживаясь перед зеркалом.
Принц все время пропадал в хлопотах по своему королевству, сочиняя указы и справедливо решая судебные тяжбы. Подданые любили его и дела шли хорошо.
Вскоре Лили привыкла быть принцессой, и скука стала ее одолевать. Ей не хотелось одного и того же каждый день, тем более что Принцу приходилось все больше и больше времени уделять делам.
"Разве я достойна такой скуки?" И Лили стала развлекать себя новыми нарядами, балами и беседами с умными людьми. Слава о ней, как о гостеприимной хозяйке, разнеслась далеко и дворец стал весьма посещаем. Музыканты, поэты, да и принцы с разных королеств все чаще и чаще гостили у нее, и не раз усталый Принц, возвращаясь домой, попадал то на бал, то на прием, то на театральное представление.
-Лили, ЛЮБИМАЯ - часто говорил принц. - А мне так хотелось бы просто побыть то короткое время просто вдвоем с тобой.
-Это невозможно! Вечером у меня бал, утром прием иноземных гостей, а после - приедет ученый звездочет и составит наш гороскоп. Это все нужно, ведь ты же хочешь, что бы твоя жена блистала в свете и производила на гостей впечатление? - обычно отвечала Лили, и Принц, подумав, соглашался с ней.
Он все чаще проводил время в государственных делах вне дворца и тосковал от разлуки с Лили.
-Любимая, я приехал, дай я обниму и поцелую - с жаром говорил он при возвращении.
-Не смей! Ты помнешь мое платье, которое шили месяц, испортишь мою прическу, которую делали два дня и размажешь помаду, которую привезли издалека. А у меня черес час будут иноземные послы. Ты же не хочешь, что бы я выглядела замарашкой?
И, скрепя сердце, Принц уезжал обратно по делам.
Развлечений и новых нарядов у Лили становилось все больше, и расходы на них - росли.
-Лили, ЛЮБИМАЯ, мой казночей говорит мне, что казна скоро опустеет с такими расходами - однажды сказал ей Принц.
-Как так?! Я вся в хлопотах, пока ты пропадаешь неизвестно где, неизветно с кем и занимаешься непонятными делами. Ты - Принц, вот и думай как быть. Ты же не хочешь, что бы я одевалась в лохмотья, а наш дворец выглядел нищим?
Вот так, вопреки своему желанию, Принц увеличивал и увеличивал налоги и подати. Он делал это ради жены, ведь он - ЛЮБИЛ ее.
И вскоре подданные уже не так радостно встречали его, о чем то шептались все время и дерзко смотрели. И однажды, взбунтовавшись, прогнали Принца и Лили, а дворец снесли.
И вернулись они на тот самый луг, где и познакомились.
-Ну ничего, ЛЮБИМАЯ. - сказал Принц - Я построю шалаш и начнем жизнь заного. Будем пасти овечек и любить друг друга вовеки.
-Вот еще - сказала Лили. - Их я и сама могу пасти. Ты мне не нужен и противен. Разве ты настоящий принц, раз допустил, что бы так обошлись со мной.
И она прогнала его.
И пошел Принц по пыльной дороге в никуда, потерявший и королество, и подданых и жену.
И только одно вспоминал, как говорила ему Крестная - "Любить - это отдать все любимому человеку".
"Вот же ты какая - ЛЮБОВЬ" - думал он. "Вот что от меня скрывали и от чего оберегали".

А что было дальше с ним- никто и не знает. Может сгинул где в чужих краях, а может и странствует под суровым синим небом и рассказывает людямь правду, что же это такое - ЛЮБОВЬ.

copyleft by Кутуша-Шутуша.

что за сцукко - эта прынцева жена Лилька!
Гадкая тётька!
Тьфу на нее слюнькой!
ШтушKING, ну зачем ты такую грустную сказку выродил?

грустная сказка
как нелюбящего человека портит любовь любящего его

Ириша *рыдаит фся* :(((((

а мне показалось, что Штушка анатомически подробно представил теорию трансформации пастушки в ЖМТ.
Причем, впервые!
Предлагаю выдвинуть ШтушKINGа на премию какую-нибудь за вклад в развитие социологии!

давно пора преймировать

а в трансформации виноваты скука и нелюбовь

*нервно жую бутерброд с ветчиной и кутчупом*

закусываете?. Эх.. хорошо стопку хлебного выкушать и ветчинкой среднежирной закусить.

*перешел на краковскую колбасу*

Че-та конец у ШТушки подкачал... Грусна...
Тьфу ты, у сказки...

конец у Штушки подкачал. Надо сельдерею ему навернуть!

Morra ваши вопросы мальчики и девочки

Как Вы сударыня относитесь к ухаживаниям???

Вобще полдожительно, если не навязчиво)))

фууу.. настойчиво и неудержимо, конечно.. а Вам какие мужчины больше к лицу.. статные и галантные? или хлипкие и нудные???

ПОэтому мне нравятся всякие! )))) ТОлько нудные, конечно, меньше всего! =))) А если именно к лицу подбирать - то даж не знаю))))

соомневаться.. тут по мундиру надо подбирать... если личико румяное - то лейб-гусары.. у них мундир красный.. если с бодунца по утру.. значит драгуны.. у них с прозеленью мундир.. а если синюшность послеобморочная - то тут и уланы ее величества поблизости.. разнообразие!!! Все кавалеристы не нудные и настойчивые!

Теперь мы по праву можем называться СоДОМники и гоМОRRники. Удачное прибавление в семействе, на мой взгляд. Домик обрел аутентичность. Велкам!))

мне придется менять кавалеров по 3 раза на дню... Нет уж, лучше подбирать по не столь переменчивым признакам! =)))

разнообразие?.. можно скаламбурить.. умный в артиллерии, щеголь в кавалерии, бездельник во флоте, а дурак в пехоте... Сударыня. У меня стойкое чуство, что Вам нравятся статные франты!???

вы тут так правильно зашли:) обычно тихо так в домике - а тут полный аншлаг:)))

поаккуратней будьте - чичас Мойшик придет:)))

а и вообще КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА???

Добрый день, милая девушка! Добро пожаловать!

вот. Пришло время мне удалиться.

Ааааа причем здесь зарплата? =)))) Иии что будет, когда придет Мойшик? =))

Спасибо! =))

Извините, у меня кажется молоко на плите убегает....

Мойша - разнузданный похотливый эротоман будет склонять Вас к французскому методу любви и пытаться вылечить недуги уринотерапией. У этого господина отвратительная репутация!

вЭлкам в наш зоо... ОЙ! простите, извините!
*раскланивается перед Содомниками, припадает в нелепом реверансе*...
Добро пожаловать в Домик!
Зарплата всегда при чем!)
Вопрос входит в обязательную программу обряда инициации.

Прошу Вас не пиарить Мойшу! Он - МОЙ!!!

Спасиб!!))) Теперь понятно))))

Я Мойшей совершенно не увлечен с точки зрения отпиарить!

Какой изысканыйй книксен. !!!

А с какой точки зрения увлечены?

Я явно выбрала замечательное место для своего первого поселения!!!!=)))))

не ревнуйте..!

Не приставайте к МОЙШЕ!!!

приставать? извините. Вы, допустим, избегаете моего общества.. что же делать?? приходится искать замену...

Да как Вы смеете?! Сравнивать МЕНЯ с Мойшей!!! Знайте - меня заменить НЕВОЗМОЖНО!!! А пойдемте пройдемся вдоль рощи?

ты когда с Кимкой вдоль рощи прогуливаться станешь, ты впереди не иди! Чревато!
И это... электрошокер захвати, ну на всякий случай...
ненуачё!

Фрау.. извольте.. всегда рад-с..

Вы, доктор, как всегда предусмотрительны..

1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.

3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.

4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.

5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.

6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.

7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.

8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.

9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.

11. Первый в мире закон об авторском праве появился в Англии в 1710 году.

12. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

13. Первые патентные бюро появились в Англии в начале XVII века, а в Америке - только в конце XVIII.

14. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году. Страховались от чумы и от пожара.

15. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

16. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.

17. Первая поправка к Конституции США гласит: "Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати".

18. В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег.

19. С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.

20. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает именовать морковь... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).

21. В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.

22. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр" даже если мэр - женщина.

23. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом.

24. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено.

25. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.

26. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис.

27. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года.

28. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года.

29. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулем в нетрезвом виде, мошенничество и воровство.

30. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.

31. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск автомобильного ограбления.

32. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

33. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и... платить налоги.

34. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того, Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не обязателен номерной знак.

35. В Китае от НДС освобождается сельхозпродукция, реализуемая самим производителем; старинные книги; импортируемое и используемое научно-исследовательскими и учебными заведениями оборудование; международная гуманитарная помощь и... контрацептивы.

36. В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий дополнения к десяти заповедям. (Например, такие: "Не уклоняйся от уплаты налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль").

37. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.

38. По норвежским законам, полярный белый медведь может быть убит только если он представляет какую-либо угрозу для человека.

39. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.

40. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.

41. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность "королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской монополии грозила виселица.

42. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат.

43. Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на этой веревке и повешен.

44. В Англии должность Первого Лорда Казначейства занимает, по совместительству, Премьер-Министр, а Первого Лорда Адмиралтейства - Королева Англии.

45. Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56 подписей.

46. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

47. Три главных принципа Конституции США - Свобода, Равенство, Законность.

48. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в театре.

49. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом помещении нельзя.

50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.

51. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии - по их длине.

52. В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по воскресеньям.

53. Законы Замбии запрещают туристам фотографировать пигмеев.

54. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью.

55. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей.

56. В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.

57. Мэром Вашингтона является президент США.

58. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.

59. В Греции по понедельникам запрещена охота.

60. В Великобритании нет конституции.

крушение
Можете спорить, но я считаю, что фантазии делают нашу жизнь ярче, чувственней и насыщенней. Тем более - фантазии сексуальные. Думаю, у каждого на дне сердца лежит как минимум парочка таких затаенных желаний: необычных, смелых, без границ и самоконтроля. Я, например, мечтаю о сексе на белоснежном лайнере... в шторм!

Но решаемся ли мы воплотить наши фантазии или бережем их от посторонних глаз и воплощения, как несбыточную мечту? А если решаемся, то добавляет ли это нам счастья, наслаждения, уверенности? Или воплощенная фантазия навешивает нам ненужные комплексы и приносит больше разочарований? И вообще, кто решается-таки претворить свои мечтания в реальность?

Удивительное дело беглый опрос знакомых разного возраста, которые активно или время от времени занимаются сексом, выявил: у народа фонтан эротических желаний просто бьет! И впереди паровоза фантазий бежит мечта заняться этим интересным делом в самом доступном для посторонних глаз месте! Кто-то говорит, что сделал бы ЭТО (и уже делал) под окнами высотки, кому-то было бы по приколу соблазнить партнера (партнершу) прямо на центральной площади города(!), в парке или на крайний случай в гардеробной ресторана. Ключевой момент в этой фантазии - страх, что в любую минуту кто-то может войти.

Но давайте оставим наши несбывшиеся и спрятанные желания и пройдемся по впечатлениям смелых людей, решившихся на воплощение своих фантазий в жизни.

"Горький осадок, но сахара не надо"

... В таком желании не признаешься ни жене, ни любовнице, если обе дамы строгих правил. А вот подруге можно. Так я и узнала о мечте Романа заняться "лямур де труа". Причем без разницы будут это две девушки и он, или двое мужчин и девушка. Жизнь подбросила последний вариант. Роман отозвался на заманчивое объявление в Интернете от пары, которая не прочь разнообразить свою семейную жизнь. Проверку для претендента устроили серьезную пару месяцев просто общались в чате, обменивались фотографиями. Видно было, что мужчина понравился, но пара делала вид, что страшно занята и к ней прямо очередь стоит. Не буду спорить может, так оно и было. Если и предлагали встретиться, то лишь поздно вечером или в выходной. Для женатого человека это было невозможно. В конце концов, Роман пошел ва-банк жена уехала отдыхать, и он оставил неуловимой паре свой телефон. Мол, так и так хотите, звоните!

Однажды, поздним вечером раздался звонок, и Роману назначили свидание. А у него, как назло, в этот день был просто завал на работе, и чувствовал он себя, мягко говоря, далеко не в лучшей боевой готовности. Да еще после трехчасовой беседы в кафе и бесконечных сигарет, дымом от которых беспрерывно окутывали некурящего претендента. "Я уже ничего не хотел только спать, - говорит Роман, и уже за полночь мне сказали едем. Пришлось собрать в кулак все силы. Женщина очень привлекательна, так что мне не трудно было настроиться на нужную волну. А вот муж... Он явно уступал мне в размерах мужского достоинства, да и в росте. И после всех утех... Пара заявила, что у меня... слабая физическая подготовка! Это меня убило наповал!"

После такого долгожданного эксперимента Роман сходил к врачу, пожаловался. Никаких отклонений у него не нашли, посоветовали попить витамины. А неприятный осадок остался. "Если б я знал, что меня ждет ночь любви, я б хоть силы берег, на работе не так выматывался, - оправдывается Роман. И если б эта ночь состоялась на второй день... Было бы куда круче! Ведь само ожидание подливало бы масла в огонь. А так мне показалось, что на меня посмотрели, как на "пенсионера" - я ж старше этой продвинутой семьи лет на семь. Честно говоря, для меня это в диковинку: когда сомневаются в моей мужской состоятельности... Обидно. Не знаю, будем ли мы еще вот так втроем встречаться?" Новые знакомые Романа не прочь стать свингерами. Наш герой надеется, что будет на высоте в новом "составе". Но пока хочет вернуть себе уверенность в том, что он - желанный мужчина в самом расцвете сил.

Стюардесса по имени Жанна

Этим своим желанием Павел все уши друзьям прожужжал. О его фантазии знало даже его начальство: ну просто до потери пульса хотелось любимчику Пашке "любви на высоте". И вот друзья решили сделать ему такой подарок: договорились со стюардессой об интересной услуге. Естественно, за определенную сумму. "Приурочили" это событие к командировке Павла. Если б они знали, как долго потом командировочный будет вспоминать этот случай: Фыркать, ворчать и ругать весь аэрофлот! За что?

Как вела себя женщина, нам неизвестно. Герой об этом не распространяется. Зато красочно "описывает" то, как неудобно заниматься сексом в самолете. Ведь другого места для столь интимного занятия, кроме туалета, парочке было не найти. С тех самых пор Павел больше не заикается о заоблачной любви. Может, вернулся к традиционному "полю боя" - кровати? Может, мечтает о какой другой экзотике?

Вот это была "диета"!

Настал черед поговорить и о женских фантазиях. Смею предположить их мир куда разноцветнее, изысканнее и, может быть, в чем-то изощреннее. Просто мы не привыкли излагать свои заветные желания мужчине, который в нашем воображении не тянет на роль героя придуманного нами романа. Люсе в этом плане повезло, ей встретился в жизни настоящий герой-любовник. Но кто бы мог подумать, что судьба сделает ей подарок с таким подвохом: ведь не успела Люська опомниться, как оказалась в постели... брата своего жениха. Прямо скажем, ситуация пикантная.

Расскажу подробнее. Будущий муж Людмилы решил эмигрировать за рубеж. Чтобы оформить все документы, получить визу и т. д., ему пришлось приехать в Киев, и какое-то время жить у брата. Когда бумаги на выезд были готовы, Люся приехала в столицу провожать жениха. Вот тогда-то она и познакомилась с его братом-красавцем.

Расставание с близким человеком, слезы, горечь разлуки за одни сутки сблизили девушку с Димой - братом любимого. Дмитрий предложил ей остаться на неделю и погостить. К слову, старший брат имел такие рост, плечи и глаза, которые без единого слова, сходу обезоруживают женщину. Но! Наверняка зная об этом, Дима не злоупотреблял своим козырем. Сам по себе он был человеком обаятельным, тактичным, очень эрудированным. Так получилось, что за неделю киевских каникул Люда похудела на восемь килограммов! Димка оказался потрясающим любовником. Желание быть с ним снова и снова заглушило голос совести: "А как же мой любимый?"

Эта тайна осталась между ними. Наваждение растаяло, а Люда еще год летала к своему жениху в Германию. И ни разу ей не хотелось повторить ту свою неделю постельных фантазий. А ведь они были куда ближе и доступнее, чем полеты на запад вдогонку за любовью. Себе же она признавалась, что огромной ложкой в "дозе" ее желания было именно то, что она брала и давала ТАКИЕ уроки брату любимого. Что-то было в этом запретное, постыдное, и потому такое неудержимо-влекущее.

Конечно, описанные случаи только капля в море под бортом фрегата "Сексуальная Фантазия". У кого-то приятные воспоминания оставил секс в купе поезда. Причем с незакрытой (случайно?) дверью. У кого-то на пляже под звездным небом. Как бы мы не относились к таким "нестандартным" местам для любви, по прошествии месяцев, лет и десятилетий вспоминаются почему-то не комфортные подвиги в кровати, а именно такие шалости. Кто-то отдыхал в Таиланде и просто сгорал от желания переспать с азиаткой. Другой мужчина может мечтать о том, чтобы его соблазнила женщина, даже с легкой долей насилия. Третий обожает анальный секс, но стеснятся попросить об этом. Может, думает, будто женщины терпеть этого не могут? А уж о чем бредят женщины... О, мужчины дорого бы отдали, чтобы подслушать такие "разговорчики на кухне"!

Да, наши фантазии могут толкать нас на рискованные мероприятия. Но могут и расширять наши представления о самом себе, наших желаниях, потребностях и способностях. А может, и о талантах? Так что прежде чем пуститься в авантюру, оцените свой юмор (да, да, он выручит вас и в случае триумфа, и уж тем более провала операции "Ы"), моральную устойчивость и крепость нервной системы. Ведь, отправляясь навстречу сексуальной авантюре, мы рассчитывает на успех мероприятия, на то, что поймаем волну кайфа, адреналина, и никак не на то, что пойдем на дно, будем потом отходить от стресса, ругать себя: и зачем мы вообще в это ввязались? Легкого вам плавания. Семь футов под килем!

Сексопатологи шутят: "Труд сделал обезьяну человеком. А потом превратил в импотента".

К сожалению, в этой шутке есть немалая доля правды. В последнее время врачи-сексологи забили тревогу. Во-первых, к ним обращаются жены трудоголиков, так сильно выматывающихся за день, что мысль о сексе им даже не приходит в голову. И, во-вторых, к специалистам приходят сами мужья. Они жалуются не на импотенцию в прямом смысле этого слова, а на отсутствие желания.

Специалисты утверждают, что подобные ситуации стали знаковым явлением современности, причем не только в России, но и в США, да и в любой другой развитой стране. Бизнес, работа засасывают как наркотик, и вся энергия человека, в том числе и сексуальная, тратится (психоаналитики сказали бы - сублимируется) на главное увлечение. Рост собственного профессионализма увлекает подобно азартной игре, забота о престиже, повышении собственного "рейтинга" в глазах коллег и конкурентов захватывает буквально все помыслы трудоголика.

Работа и только работа способна доставить ему истинное наслаждение. Очень многие современные мужчины фактически разучились отдыхать и переключаться с одного рода деятельности на другой. После напряженного рабочего дня, в течение которого мужчине порой приходится идти на риск, манипулировать конкурентами, он не может настроиться на волну истинной близости и доверия, которые так необходимы для полноценных сексуальных отношений.

Хуже того - трудоголик не находит времени для секса, даже отправляясь на отдых. Пока его подруга загорает и плещется в бассейне, раб собственного бизнеса ведет переговоры по мобильному, работает с бумагами или строчит что-то в ноутбуке. А в свободное от основных занятий время он просто-напросто отсыпается, ведь само собой получается, что отпуск для него - единственное время, когда можно позволить себе поспать всласть.

Там уж, сами понимаете, не до любовных игр с длинными "предисловиями", ласками, поцелуями и тому подобным. У означенной проблемы есть и еще один аспект. Трудоголики привыкают работать и жить в бешеном темпе: быстро проводить переговоры, перемещаться в пространстве, просматривать прессу и, конечно, - заниматься любовью. Пять минут однообразных телодвижений - и спать. О чувствах партнерши и думать некогда. Но быстрый спонтанный секс хорош как острая приправа к устоявшимся отношениям.

Если акт короток всегда, что говорить о его качестве! А ведь секс обладает большими релаксационными возможностями. Интимная близость дает сильный всплеск положительных эмоций и восстанавливает физические силы. Мужчинам, которым "можется", но не хочется, сексологи советуют пересиливать себя. Иначе желание может пропасть навсегда, и трудоголик превратится в импотента.

Согласно недавно проведенным исследованиям американских психологов, деловые женщины в своей сексуальности сильно отстают от домашних хозяек. Объяснение простое: у того, кто занят работой и карьерой, времени на остальное просто нет. Многие работающие женщины жалуются на физическую и моральную истощенность и отсутствие сексуального желания. В сущности, современным активным женщинам приходится труднее, чем мужчинам. Они должны работать, строить карьеру, завоевывать и удерживать мужчин, рожать и воспитывать детей.

Свободное время такой женщины строго дозировано и распределяется между "привести себя в порядок", "навестить друзей", "пообщаться с ребенком" и "посмотреть видео". После всего этого остается только упасть на кровать, с ужасом думая: "Неужели еще придется исполнять эти проклятые супружеские обязанности!". Психологи считают: чем больше дел в ежедневнике, тем сильнее вероятность того, что желание пропадет.

Вывод: хочешь хорошего секса? Не увлекайся работой!

На что только не идут мужчины, чтобы обрести славу непревзойденных любовников! О том, что для этих целей хороши морепродукты, мед, орехи и женьшень, знают многие. Но существуют и более экзотические афродизиаки...

Оказывается, есть целая наука - органотерапия. Причем существует она с незапамятных времен. Последователи данного учения убеждены, что, если употребить в пищу здоровый орган животного, то можно исцелить соответствующую больную "запчасть" в теле человека. Поэтому гениталии зверей и птиц - самый ходовой товар для повышения потенции и восстановления сил. "Поставляют" амурные продукты для органотерапии обезьяны, свиньи, быки и петухи. Заодно в ход идут рога, кости и жир этих животных, а также кровь и вытяжки из желез секреции.

Скушай ящерку, мой свет...

Вносят свою лепту в дело борьбы за мужскую силу муравьи, мухи, тараканы и ящерицы. Так, средневековые фармацевты уверяли, что лучшее снадобье для восстановления юношеского темперамента - высушенные черные муравьи, растертые с оливковым маслом. Эта гремучая смесь втиралась в известный орган и употреблялась в пищу, чтобы в постельных баталиях мужчине не было равных. А скандинавы и арабы в этом деликатном вопросе предпочитали вкушать порошок высушенных ящериц с белым вином. Недалеко от них ушли азиаты - мясо кобры, по мнению тамошних любовников, лучшее блюдо перед жарким свиданием. А что еще использует сильный пол во всем мире, чтобы не разочаровать своих избранниц?

Шпанская мушка: какая муха тебя укусила?

Шпанская мушка (Lytta vesicatoria) - пожалуй, самый известный афродизиак. Это изумрудно-зеленый жучок, который обитает в южных областях Европы, что и определило его название: "шпанская" - это претерпевшая языковые метаморфозы "испанская". Еще Гиппократ предлагал высушивать и толочь в порошок букашек, чтобы использовать как нарывное и мочегонное средство. Жучки содержат кантаридин. Это вещество вызывает раздражение мочеполовой системы и прилив крови к интимным местам.

Препарат обладает высокой эффективностью и в прошлом использовался не только как медицинское средство, но и как орудие политических интриг. Ушлые предки добавляли порошок шпанской мушки в пищу своим недругам, что толкало "подопытных" на сексуальные подвиги (чаще всего - на супружеские измены), а уж интриганы вовсю использовали эти обстоятельства в своих интересах. Между прочим, со шпанской мушкой пытался экспериментировать сам маркиз де Сад: он как-то раз начинил ей конфеты, которыми угостил знакомых "жриц любви". Но вместо вожделенной оргии экспериментатор оказался в тюрьме, куда его упекли за отравление бедных девушек.

У мушки есть родственник - жучок из рода Муалабрис. Это насекомое тоже содержит кантаридин, правда, обитает оно несколько южнее - в Зимбабве. Африканские колдуны и хилеры используют этот природный афродизиак для придания мужественности своим землякам. Для того чтобы испытать на себе любовную страсть, российским мужчинам необязательно ехать в Зимбабве и собирать жуков Муалабрис. Можно просто купить в аптеке препарат со смешным названием "Вука-вука" - снадобье изготовлено из них.

Змеиная кровь: пропустим по стаканчику?

Страшное откровение: для того чтобы быть ненасытными и страстными любовниками, мужчины из Восточной Азии становятся кровопийцами. Они пьют свежую (необходимое условие!) змеиную кровь - в натуральном виде или добавляя в спиртные напитки. Наиболее ценна кровь кобры. По желанию посетителя ресторана ему приготовят этот коктейль следующим образом. Повар ловит ядовитого гада и, держа одной рукой за шею, другой отсекает ему голову острым, как бритва, ножом. Тело змеи подвешивают над кастрюлей, в которую дают стечь всей крови. Через десять минут пожелавшему испить сей напиток приносят бокал с темно-красной жидкостью. Есть более щадящий способ отведать змеиной кровушки: во вьетнамских ресторанчиках работник местного общепита проделывает в теле пресмыкающегося небольшую дырочку, туда вставляется трубочка, через которую вьетнамский "мачо" пьет целебную жидкость перед романтическим свиданием. Таким образом, змея несколько раз помогает местным страждущим.

Рог носорога: всего лишь ритуал

Мужчины, проживающие в странах Африки, использовали (и, увы, продолжают использовать) для повышения потенции рог носорога - вероятно, из-за сходства с известным органом. Порошок, получаемый из рога, не представляет никакой ценности как афродизиак. Весь процесс приготовления препарата - не более, чем магический ритуал, основанный на самовнушении. Несмотря на то, что охота на носорогов запрещена, на их "сокровище" - грозный рог - находятся и продавцы, и покупатели. Между прочим, цена на него составляет несколько тысяч долларов.

Оленьи рога: еще как помогает!

Замечательный афродизиак - бархатистые рога оленя. Это вам не какой-то носорог из далекой Африки. Пантокрин, добываемый из рогов, используют для лечения бесплодия и импотенции. Еще 2000 лет назад азиатские знахари советовали срезать тончайшую кожицу, покрывающую оленьи рога, измельчать ее и употреблять в пищу. Человеческая похоть сыграла свою роковую роль: некоторые виды благородных лесных красавцев на Дальнем Востоке и Тибете оказались на грани вымирания. Сегодня пантокрин добывают более гуманным способом: в специальных питомниках из неокостенелых рогов молодых маралов, изюбров и пятнистых оленей. Животные вынуждены претерпевать болезненную процедуру, зато их жизнь находится вне опасности.

Мускус кабарги: дорогое удовольствие

Кабарга - маленький клыкастый олень, который с помощью особых желез "производит" мускусную массу - сильнейший возбудитель. К слову, этот мускус используется и в парфюмерии. Препарат является самым дорогим афродизиаком животного происхождения: за один килограмм мускуса придется выложить 60 тысяч долларов. Самый простой способ получения этого продукта - вырезать железу из тела убитого самца. В высушенном виде кабарожья струя может храниться в течение многих лет. К сожалению, популярность и дороговизна мускуса положили начало массовому истреблению кабарги.

Ежовая икра: жизнь удалась!

Российские ученые недавно запатентовали новый половой стимулятор - икру морских ежей. Эффективность икры проверяли на крысах - самцы грызунов, "употребляющие снадобье", становились в полтора-два раза любвеобильнее.

Гнезда ласточек: суп из птичьей слюны

Это блюдо придумали китайцы. Раскосый народец знает толк в поедании несъедобных предметов и изобретении целебных средств. У них свой опыт помощи отчаявшимся мужчинам - суп из гнезд стрижей особой породы, обладающих уникальной полезной слюной: ею птахи смачивают раствор при строительстве своего домика. Существует оригинальный способ употребления продукта - блюдо "Феникс, глотающий ласточку": в брюшке цыпленка запекают гнездышко, заранее отваренное в бульоне. Говорят, помогает, по крайней мере, численность китайцев неуклонно растет.

Тигр: за что страдает киска?

Те же китайцы не прочь отведать лакомств из тигриного мяса, особенно ценится печень, жир полосатого хищника и тигриное мужское достоинство - похлебка из этого органа стоит 300 долларов за порцию. А вот в Индонезии сильным афродизиаком почему-то считаются тигриные усы. Увы, рецепт их приготовления найти не удалось. Да и сами усы тоже. Если тигриный "инструмент" стоит 7001000 долларов, то усики потянут на полторы-три тысячи единиц американской валюты.

Нещадное истребление тигров продолжается и в наше просвещенное время. Экологи, озабоченные сохранением популяции хищных кошек, даже выпустили научно-популярную брошюру, в которой объясняется, что эти животные не обладают никакими сверхъестественными сексуальными способностями, и половой акт у них длится всего 15 секунд. Разве об этом мечтают мужчины всего мира?

Морской угорь: для любителей морепродуктов

Этот "секрет" должен резко увеличить число поклонников блюд из морепродуктов, а именно суши. Японцы считают отменным афродизиаком морского угря "унаги". Поданная в сыром виде рыба гарантирует мужчинам просто юношеский темперамент в любовных утехах. Возможно, жители Страны восходящего солнца приписывают угрю такие качества из-за его внешнего сходства с... (в общем, вы догадались). Однако ученые считают, что есть и научное объяснение необычным свойствам унаги, например, изобилие витамина А. Несмотря на то, что морской угорь не является диковинкой и его можно купить во многих магазинах, не многим известны его полезные качества.

Шкурка жабы Буфо: смертельно опасно!

Не повезло и жабе Буфо (Bufo gargarizans cantor): для обороны от врагов она выделяет сильнодействующий яд буфалин, но именно из-за него она и стала объектом преследований: китайцы научились делать из высушенных жабьих шкурок препарат "чан су", обладающий многими полезными качествами. Он успешно лечит гнойные раны, фурункулы, ожоги и попутно увеличивает сексуальное влечение. К сожалению, дозировку рассчитать трудно, а яд есть яд. Поэтому и в наши дни жаба устраивает своим мучителям неприятные сюрпризы со смертельным исходом.

Половой акт является наиболее распространенной и в то же время мало совершенствуемой формой активности в свободное время. Вы занимаетесь сексом чаще, чем играете в теннис, но могу поспорить, что ваш удар слева лучше, чем ваша "поза миссионера".

Проблема заключается в том, что секс - это дело интимное, находящееся вне поля зрения тренеров или критиков, поэтому ошибки не исправляются, а накапливаются, и только страх перед неминуемым разрывом заставляет задуматься над тем, что мы делаем что-то не так хорошо, как могли бы. Половой акт - это не только введение полового члена во влагалище (как утверждается во многих пособиях), а тщательное и постепенное возбуждение обоих партнеров, начиная от первого романтического объятия и до момента оргазма.

Меня подмывает сформулировать более широкое определение полового акта и распространить его на первую встречу двух людей, понравившихся друг другу, так как только представление о стимуляции вашего партнера как о непрерывном процессе, продолжающемся все время, пока вы вместе, может по-настоящему вознаградить и удовлетворить вас.

И, во всяком случае, я должен заявить, что оргазм не должен рассматриваться как завершение полового акта, а всего лишь как момент психологической и физической разрядки после того, как вы достигли высшей степени возбуждения в ходе акта, который должен продолжаться после вашего оргазма и его эякуляции.

В большинстве справочников по технике секса рекомендуется после оргазма заключить друг друга в объятия и обменяться словами любви и признательности. Такой ерундой я не собираюсь заниматься - мне вообще неизвестна хотя бы одна пара, которая бы часто проводила время в объятиях друг друга, обмениваясь словами любви и признательности. Я знаю кое-что получше этого, то, что позволит вам испытать чувство взаимного удовлетворения, а также подготовиться к следующему акту. В действительности вы и не должны прекращать заниматься сексом на протяжении всей вашей связи - даже если вы временно в разлуке, вы все равно можете стремиться к той степени интимности, какую даст вам секс.

Я изобрел (и опробовал) несколько способов, которые можно применять после полового акта, чтобы уверить вашего партнера, что он удовлетворил вас, выразить ему свою любовь и признательность за то, что он сделал для вас, и показать, что вы рассчитываете на продолжение. И прелесть этих способов в том, что это продолжение чаще всего наступает гораздо раньше, чем вы рассчитываете!

Прежде чем приступить к описанию техник, применяющихся после полового акта, мне хочется сказать несколько слов о сексуальных позах. Вследствие влияния "Камасутры" и восточных пособии по сексу, многие женщины полагают, что экстраординарный секс предполагает и экстраординарные позы. Вы можете купить специальные книжки с фотографиями пар в самых разных позах, например в кресле. Однажды меня попросили написать тексты к одному такому справочнику, но я честно указал заказчику, что в 70 процентах изображенных случаев введение полового члена во влагалище практически невозможно, не говоря уже о том, что необходимо еще и совершать возвратно-поступательные движения, которые приведут к взаимному удовлетворению.

Я полагаю, что наиболее важным критерием эффективности сексуальной позы является удобство. Ваши половые органы так обильно пронизаны нервными окончаниями, что для достижения необходимого эффекта достаточно потратить довольно мало усилий, так что выворачивание рук, ног и всего тела чуть ли не наизнанку может способствовать разве что визуальной стимуляции.

Когда дело доходит до полового акта, то вы получите гораздо больше наслаждения, если ваше тело будет удобно покоиться на полу или ковре и вы сможете забыть обо всем, кроме ваших эротических грез и кончиков влагалищных нервов. Нет ничего хуже, чем быть скрученной на грани оргазма судорогой или ощущать, как острые края кресла врезаются в ваши ягодицы. Однако это не должно мешать разнообразию поз в период приближения к половому акту.
Вот четыре наиболее удобные и практичные позы для полового акта, которых вам хватит на долгие годы качественного секса. Это, во-первых, поза, когда вы находитесь внизу, а мужчина сверху. Во-вторых, вы сверху, мужчина внизу. В-третьих, вы и он на боку. В-четвертых (возможно, одна из лучших), вы на спине, он рядом с вами на боку. Эти четыре простые позы доставят вам массу наслаждения. Однако за последние годы многие женщины обращались ко мне за разъяснениями относительно некоторых вариаций этих основных поз. И так как женщины стали за это время более гибкими и их спортивная форма улучшилась, то можно предложить несколько модификаций, усложняющих основные позы. Одна из них - вариация обычной "миссионерской позы" с мужчиной наверху. Вы можете поднять ноги так, чтобы они оказались на плечах партнера.

Потом протяните руки за спину партнера и подтяните к себе его ягодицы, чтобы он плотнее входил в вас. Эта поза, конечно, ограничивает ваши движения - вы оказываетесь согнутой пополам, с поднятым вверх задом. Но это позволяет лучше открыть ваше влагалище для партнера, и он может с каждым движением продвигаться все глубже внутрь вас.

Есть также несколько стоячих поз, которые полезны при кратковременных актах, например на природе или даже для "скоростного" акта в лифте. Наиболее практичный - когда партнер приподнимает вас на руках, ваши ноги смыкаются у него за спиной, а его член входит в вас снизу. Ваш вес в основном приходится на его бедра. Если вам удастся гармонизировать ритм ваших движений, то вы сможете оставаться в этой позе достаточно долго, не утомляя партнера.

Представляет интерес и следующая позиция, требующая, впрочем, определенной тренировки. ваш партнер сидит на кровати, ноги раздвинуты, он опирается на руки. Вы раздвигаете ноги и опускаетесь на его член, ваши ноги оказываются по бокам его бедер, вы можете отклониться назад, используя в качестве опоры руки, чтобы подниматься и опускаться на член партнера. Эта поза может стать более интимной, если вы заведете ноги за его талию, а сами наклонитесь вперед, обнимая его. Если и он наклонится вперед, то сможет просунуть руки под ваши ягодицы и приподнимать и опускать вас на свой член.
Я не являюсь сторонником слишком изощренных поз, так как они превращают секс в вид Олимпийских игр, чем он вовсе не является. Кроме того, они предполагают, что каждый половой акт - акт любви - является результатом хорошей физической подготовки и обязательно должен завершаться успехом. Однако каждый, кто когда-либо был партнером в длительной связи, хорошо знает, что никто не может быть в отличной форме в постели все время. На секс влияют самые разные факторы - от алкоголя до стресса. И если вы способны откровенно рассказать партнеру о своих страхах, чувствах и затруднениях, то окажетесь способны справиться со всеми проблемами, едва они начнут возникать.

Если ваш партнер теряет эрекцию в процессе полового акта и не способен снова ее обрести, независимо от усилий ваших рук или губ, то это еще не так страшно. Но если вы станете спрашивать его, не надоели ли вы ему, или упрекать его в слабости, то он начнет тревожиться, и вероятность того, что он и в следующий раз окажется неспособным к эрекции, значительно повышается.

Люди очень чувствительны в области секса. Очень многое здесь зависит от самооценки, уверенности в себе и от того, что партнер возбуждается так же, как вы, и испытывает то же наслаждение. Но вы оба должны понимать, что если вы по какой-либо причине не настроены на секс - или просто настроение не то, или место неудачное, и такой акт не станет сочетанием "Унесенных ветром" с "Огненными колесницами", как хотелось бы, - то не следует рассматривать это как оскорбление или неудачу. Не всегда получается, что бы там ни писали в книжках или показывали в кино. Но если вы научитесь принимать как должное как поражение, так и удачи, ваши длительные отношения станут по-настоящему глубокими и счастливыми и доставят вам рано или поздно самое сильное эротическое наслаждение.

Именно поэтому я рассматриваю секс не как серию отдельных актов, а как непрерывно длящийся процесс. Сексуальная коммуникация включает в себя и повседневное выражение стремления занижаться любовью со своим партнером, даже если реальный акт исключен, и даже тогда, когда ни один из вас, судя по внешним проявлениям, не стремится к сексу. Если вы сумеете выразить это стремление в своем поведении - словами, поцелуями, выражением привязанности, то постепенно заложите основание своей "сексуальной обеспеченности" в сознании своего партнера. Когда наступит благоприятный момент, он должным образом вознаградит вас за это. Разумеется, следует ожидать таких усилий и от него. Нет большего эротического стимулятора, чем сознание того, что ты возбуждаешь своего партнера так же, как он тебя.

Хелен Керли Браун приводит градацию эротических ощущений от неземного экстаза до вполне приземленного ощущения (впрочем, не совсем всерьез). Мне же кажется, что чем меньше вы рассматриваете свою половую жизнь как вид соревнования и чем больше вы воспринимаете ее как некий органический мир переживаний, тем больше, скорее всего, удовольствия вы от нее получите.

Мы уже говорили о сексе в необычных местах, которые позволят вам пережить гораздо более острые ощущения, чем в спальне. Можете даже как-нибудь намекнуть своему партнеру, что вы услышали зов природы. Расстелив на земле одеяло, отпразднуйте свои отношения. Секс на пляже, в лесу. в сауне или в частном бассейне придадут разнообразие вашим долговременным отношениям, и прежде всего, эти проявления вашей любви запомнятся надолго.

Приставания к вашему партнеру с сексуальными требованиями в необычные моменты также позволят придать остроту вашим отношениям. Например, утром, пока он еще не проснулся, начните целовать его и ласкать член, ласкайте его, пока он не проснется и немедленно не займется с вами любовью, даже нс разлепляя век Приготовьтесь заняться с ним сексом, едва он придет с работы, или же предусмотрите немного свободного времени при одевании к выходу в театр или на вечеринку и заставьте его заняться сексом прямо перед выходом
Многие женщины не понимают, как важно то, что происходит после полового акта, так как это помогает усилить приятные ощущения и продемонстрировать, насколько вы довольны им. Тем самым вы закладываете фундамент для следующего акта, демонстрируя, насколько вы нуждаетесь в продолжении этого Вам следует помнить, что массирование или вообще прикосновения к пенису партнера после потового акта могут раздражать его и даже быть болезненными, хотя во время прелюдии те же действия возбуждали его ( как и вас) Однако вы можете целовать его, все его тело - лицо, шею, плечи, грудь, живот. Достигнув его обмякшего члена, осторожно возьмите в руку его яички, а член в рот, водя вокруг головки кончиком языка. Если пенис станет напрягаться, лижите его еще некоторое время, а затем начните целовать бедра вашего партнера, не выпуская из рук мошонки, обращаясь с ней, однако, с особой осторожностью. Затем положите голову на его бедро, ртом к пенису, целуйте и время от времени нежно посасывайте его, плотно прижимая к губам ладонью.

Следует также учитывать, что если у него снова возникнет эрекция, то член будет гораздо более чувствительным, чем при первой, так что преодолейте искушение обращаться с ним так, как с помпой для накачивания шин. Продолжая целовать и ласкать его, повернитесь так, чтобы оказаться на вашем партнере вульвой к его губам. Он может целовать ваше влагалище и анус, однако если ощущение от оральных ласк окажется для вас чрезмерным, вы можете поднять таз выше. Мне кажется, что известная поза "б9" наиболее хороша именно после полового акта. В момент наивысшего наслаждения она неудобна для обоих партнеров, так как не позволяет сконцентрироваться на достижении собственного оргазма, однако после него, когда вы пребываете в расслабленном состоянии, она позволяет испытать очень приятные и возбуждающие ощущения, и обычно это очень скоро влечет за собой второй половой акт - гораздо скорее, чем в иных условиях.

Совершенно необязательно после полового акта заниматься еще и оральным сексом - возможно, вы уже слишком устали или слишком пресытились. Но все же попытайтесь не ограничиться тем, что поцеловали его в нос, откатились в сторону и заснули. Прижмитесь к его спине, успокойте его поцелуями, слегка проводя кончиками ногтей по его мышцам и время от времени - ладонями по чувствительным местечкам на тыльной стороне бедер и под ягодицами, а также легонько сжимая яички. Вам следует поближе изучить его член в расслабленном состоянии, а не только в эрегированном. Прежде всего докажите ему, что спуск с вершины может быть не менее плодотворным, чем подъем.

Вот еще один интересный способ ласки после полового акта - сядьте верхом на партнера и осторожно вводите его мягкий член во влагалище. Чаще всего он окажется в полуэрегированном состоянии и влажность влагалища позволит вам совершать медленные движения вверх-вниз с членом внутри. Ни в коем случае не прыгайте на нем - старайтесь сдерживаться. Секс после секса должен быть очень нежным и заботливым, это скорее "спасибо", чем "пожалуйста". Чаще всего он завершается вторым или третьим половым актом, однако не старайтесь сделать секс после секса непременной целью. Вы должны воспринимать его как момент взаимного удовлетворения, а если удастся второй или третий акт - считайте, что это премия. Пока мы не закончили тему полового акта, я должен сказать несколько слов относительно анального секса, который становиться все более и более распространенным вариантом секса, особенно среди семейных и длительно живущих вместе пар, ищущих не столько даже новых ощущений, сколь ко стремящихся к устранению перерывов в половом общении в течение месяца.

Анальный секс при надлежащей технике вовсе не является чем-то нечистым или страшным. В нижней части кишечника фекалии отсутствуют вплоть до момента испражнения, вы сами можете проверить это, принимая душ или ванну, намыльте средний палец и осторожно введите его в анус насколько возможно.

Ректальная часть кишечника обильно пронизана нервными окончаниями, связанными с нервной системой промежности, поэтому анальный секс может доставить вам массу эротически приятных ощущений, и вы сможете достичь оргазма с той же легкостью, что и при обычном сексе.

Однако часто анальный секс оказывается болезненным или неприятным по причине плохой подготовки к нему. Этот метод не рекомендуется для быстрого снятия возникшего сексуального влечения, разве что партнеры находятся в состоянии легкого опьянения или в период менструации.

Прежде всего вам следует тщательно изучить свой анус в одиночку, так же как и гениталии. Возьмите какой-нибудь крем, примите душ, особенно тщательно вымыв анус и вульву. Затем вытритесь полотенцем и уединитесь в помещении, где вы можете сесть или лечь, наблюдая свои половые органы и анус в зеркало. Смазав кремом палец, массируйте анус, постепенно проникая внутрь. Потом присоедините второй палец, слегка расширьте отверстие ануса.

В классике эротической литературы "История О" есть знаменитый эпизод, когда героиню заставляют носить в анусе привязанные к пояснице резиновые дилдо все большего и большего размера. Можно не заходить так далеко, но по мере того, как вы осваиваетесь с проникновением пальцев в анус, попробуйте вставить туда небольшой вибратор (обычно это марка "Дамские пальчики") или, если его невозможно раздобыть, что-нибудь в этом роде, например, очищенный огурец, или морковку, или бутылку с подходящим горлышком (разумеется, без сколов) Никогда не вводите в анус ничего такого, что могло бы сломаться внутри при спазме анальных мышц. Это не только болезненно, вам будет довольно затруднительно объяснить врачам "скорой помощи", как вы поскользнулись в ванной и плюхнулись прямо задом на кусок мыла, или что там оказалось у вас внутри.

По мере того как вы освоитесь с этим ощущением, вы сможете ввести в анус и обычный вибратор, возможно, с латексной насадкой в виде члена. Когда сможете ввести его в анус (крепко придерживая на конце), вы испытаете массу удовольствий. Может даже оказаться, что вы предпочитаете введение действующего вибратора в анус во время занятия сексом с вашим партнером. Может быть, это понравится и ему он испытает те же приятные ощущения, что и вы Не следует слишком нервничать, используя анус как эротическое отверстие - ваш анус вполне может стать вторым сексуальным гнездышком для члена вашего партнера Освоившись с анальной техникой, вы обнаружите, что ваш секс получил новое измерение.

Использование вибратора приучит ваши мышцы к ощущению большого объекта внутри ануса, так что вы сможете расслаблять их, когда перед анусом окажется член вашего партнера, вместо того чтобы сжимать, как обычно (и это нормальная реакция).

Существуют некоторые "не" в отношении анального секса. Не занимайтесь им, если мышцы ануса не расслабляются - введение члена причинит боль, это иногда случается без особой причины, и вам просто нужно подождать другого раза. Не позволяйте партнеру вагинальный секс сразу после анального, не вымыв предварительно член, - вы можете подхватить инфекцию. Не вставляйте в анус ничего острого или с острыми краями вроде ручки щетки для волос или узкого горлышка пузырька с лаком для ногтей - поверхность кишки очень эластична, но порезы ее могут привести к очень серьезным неприятностям.
Начинающим можно рекомендовать следующие позы для анального секса: 1) на боку, в "позе ложек", вы можете сами надвинуть зад на его член и контролировать глубину введения, 2) "собачья поза", когда вы стоите на четвереньках, а партнер приближается сзади, 3) он ложится на спину, а вы садитесь на корточки на его член, направляя его руками в анус и контролируя скорость введения.

Степень полученного от анального секса удовольствия зависит от вашего отношения к нему - относитесь к нему спокойно, как к вагинальному акту. Если возникает легкая боль, не усердствуйте - это приведет только к усилению боли. Расслабьтесь, и пусть ваш партнер займется с вами сексом так, как вам нравится больше всего.

Итак, после того как мы рассмотрели обычные и не совсем обычные способы секса, можно перейти к описанию вариаций, которые в позволят в самом деле завести вашего партнера. Но сначала несколько слов об этих продвинутых способах возбуждения, кое-что может шокировать и даже оттолкнуть вас, хотя они достаточно широко распространены. Помните, что выбор всегда остается за вами - всегда можно поставить предел своему партнеру. Никогда не позволяйте ему сексуально подавлять вас, и он никогда не решится навязать вам то, что вы находите отталкивающим или неприемлемым. Вы - независимая женщина, и имеете полное право заниматься сексом так, как это вам нравится, как это приятней всего вам. И вы совсем не обязаны подчиняться вкусам и предпочтениям вашего партнера, если они вам не нравятся.

И вот еще о чем следует помнить, вы и ваш партнер можете практиковать то, что я опишу далее, только в мечтах или более мягких вариантах. Например, связывать руки или ноги шарфом так, чтобы их можно было легко освободить. Помните, как Луиза изображала приковывание наручниками, просто крепко держась за спинку кровати? Возможно, вам понравится ощущение полной власти вашего партнера над вами - тогда все отлично, наслаждайтесь этим. Только при этом партнеру нужно доверять, как себе самой. Вариации сексуальных игр должны стать взаимоприемлемым совместным исследованием новых эротических ощущений Ни одна связь не может оказаться прочной в длительной перспективе, если все будет подчинено сексуальным предпочтениям и удовольствиям одного из партнеров.

какая все-таки погодка на улице:)))

млях ж муха - никак лето началось???

Жара, духота, мухи... фуууу

отличная, а кто не любит жару пусть едет на северный ну или южный полюса

не зима ужо!
Теперь омно собачкино запахнет.
Зимой как славно!
Какает пёско и омно, падая в снежок, замерзает...
А вот лееетам...
и мухи на омне...

Кто со мной на полюс!!!! выезд завтра с Казанского вокзала на первой электричке!

не люблю потных женщин и теплое пиво ((

иксПЕДИция - не наш профиль!

один участник икспедиции есть!

кого X-педить будем? мойшу чтоле? )

СС.. Ваш профиль икскуньсия???

туристический!
икскунивод- исконно мужское дело, ну... за нечастым исключением, к счастью моему, не имеющему ко мне отношения...

заразы такие редкастные - жуть проста

доооо... бойся нас )) закончим мойшу - за тебю возьмемси ))

возмись ужо за меня:))) руками:)))

уже нафлудили)))))

не могу (((

СПАЛИЛСО!!! :)))

неее - это я за анонима ответил )) типа - там мойшины руки уже везде ))

за какие части тела взяться??

отикспедить на полюс ездить не надо. Его под памятником Чайковского еженедельно виртуозят в четере смычка!

ты хде там руки Мойшика увидел?:)))))

Аноним - будь смелее безобразник!!! пока я добрая, а то вона топорик щас возьму:)))

одну ладонь на Иришкину правую булочку, а другую на левую Иришкину титьку!!!

не угадал - беру топор!!!!

страшно... у тебя глаза дооообрыеее!!!! помашешь для порядку... и все!

Увидела в метро тааааакого Мужчину... Обалдела... Подошла и сказала: "Давайте с Вами познакомимся!" В ответ возмущенно: "Девушка, Вы в своем уме?!" Вясна, млин... :(((
Здравствуйте всем...

на мушчинок по весне бросаешься? )))

Да не бросаюсь я... Понравился мне мужчина. Ну прям очень. Я ж культурно подошла... Ээх... Видать так и буду одна доживать...

а ты бы лучше культурно подбежала )))

Вот что ты прикалываешься? Мне и без того тошно...

.... так это ТЫ была?????

не прикалываюсь - а настроение поднимаю ))

Так это ТЫ был?!?! *вылупила глаза*

ну да.... рост 120, форма круглая, передвигаюсь на ручках, цвет красный. Нешто не признала? Знаешь, многие подходят познакомиться. А че там... обычное дело. Привык уже. Даж надоело...

интересно - что же в ответ вылупит Гик?? ))) ждем-с ))

я не могу при дамах... да и что мне вылуплять та?

Гик - ну хоть хрудь колесом сделай, раз больше ничего не можешь )))

Нееее, эт не ты был... :((( Тот был ростом под 190 см, косая сажень в плечах, слегка выбрит, до синевы пьян... Тьфу ты! До синевы выбрит, слегка пьян... *мечты уносят в нереальный мир*

Да у меня и хруть и спина колесом. Я орел музчина хоть куда в самом эта... расцвете. Вот Закрытка и повелась. Она мне тож понравилась. Талия у ей ващееее.... Тока она испугала меня немного в метро. Треснула сумкой по затылку и грит: Айда дружить павзрослому... У меня даже конфуз случился...

Ну что ты врешь? Не била я никого!!! Я за талию приобняла, коленочкой по ноге провела и ласково спросила: "Вы выходить будете? Давайте знакомиться..."

боюсь даже предположить, какой случился конфуз )))

За "талию" тебе спасибо. Ты добрая. Я тебя почти люблю. Мне еще никто таких нежностей не говорил. ТАЛИЯ! Это самое чудесное слово русского языка. Это предмет моих ночных грез... Да извини, я тебе тогда не успел ответить. Памперс менял. Так вот: ДА, Я ВЫХОЖУ!

КУДА?!?! А знакомиться? А? Ээээээй... Постой!!! Куда покатился, Красный Горошек???

И за "горошек" тебе псиб. Правда таким горошком в свое время Царь Пушку заряжали. Да. Ну и ладно. И в конце концов арбуз тоже ягода. Ну давай знакомиться. Все равно на работу опоздал...

Давайте познакомимся!!! прям сейчас!!!! всестронне и в полном объеме!!!

*устраивается в кресле поудобней, с ногами, придвигает столик с пивом и воблой*
Давай! Рассказывай!!!

?!?! Ты кто такой? Выкладывай свой объем!!!

Оттопыривай бочкотару!

Оттопыривай уши!!! Покажи литсо!!!

Я не могу ничего делать, пока ты в такой позе... И меня очень пиво отвлекает... и вобла....

А что не так в моей позе? *спускает ноги на пол*

вместе... дуэтом!!... дуплетом!!!!!

лучше коленочки к ушкам!

Ты на правильном пути... )

*сидит нога на ногу, качает туфелькой*
Ннннууууу...

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?! Стоит смотреть, как Вы думаете?

если стоИт - то наверное - стОит ))

а школьником при этом обязательно быть или можно так... по стариковски?

Форвертс.. дас ист фантастиш... я... я... яяяяя..... натурлих... яволь... форветс.. ашш.. ашшшш..... шайсе... даст ист капут... яяя... яяя... яяя.. яяяяя...

Учиться никогда не поздно. Еще В. И. Ленин говорил "Учиться, учиться и учиться..." Смотри конечно!

Деда Ленин большим хитрецом был. Он у немцев научился. Жене говорит - к любовнице пошел. Любовнице молвит, что к жене. А сам на чердак и работать, работать... И учиться, учиться... Смотреть канал "Школьник" значит... Повышать лексический запас, так скзать. Вона смотри как анонимки шпрехают... Абзавидоваться!

А тебе что мешает?! Заведи жену, любовницу и на чердак и работать, работать... И учиться, учиться...

ком цу мир!!!!

Почему ко мне ТОЛЬКО анонимы пристают?!

Есть один ньюанс. Чердака нет... Пентхауса по нашему, по немецки. Досадная мелочь. Без пентхауса немецкий не звучит. Не то эхо...

Эхо не то говоришь... Попробуй в ведро или в бочку...

а можно попробовать в бочкотару???...

У нас в доме есть туалет. Значит Вам туда дорога!!!

Я старый стал, не все понимаю походу. Что мне в бочку попробовать или в ведро?

Произносить немецкие слова... Для эха...

Не хочу в сортир!!! Хочу с фрау на плезир!!!!!

... Сижу значит я ночью на чердаке и по немецки в ведро разговариваю.... И чувствую свою принадлежность к европейским народам. Романтика!

Закрытка качает туфлей????

Поигрывание скинутой туфелькой говорит о свободной позе, и фаллическое ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее настолько сексуально, что может свести многих мужчин с ума. Большинство мужчин считают, что такое переплетение ног есть наиболее привлекательная поза сидящей женщины из тех, что можно придумать. Этим жестом женщины подсознательно пользуются для того, чтобы привлечь к себе внимание.

согласен фаллически нырнуть!

Аллана Пиза начитались? *поправляю галстук*

А что Пизу принято читать????... вот культура!!! и что на Пизе написано????

анонимка усвистела...???

Не зря она туфелькой раскачивала.... Увели невесту прямо из стойла

В глубокой древности, наши далекие предки, широко использовали свист. Во время охоты, охраны своей территории или когда кто-то вдруг терял путь в первозданных лесах, на помощь всегда приходил свист, который может звучать гораздо сильнее человеческого голоса (даже крика). Вероятно уже тогда был образован первый язык, основанный на свисте. Позднее свист стал использоваться пастухами. С помощью несложных сигналов, пастух подавал сигналы сторожевым собака, которые помогали ему контролировать и управлять движением большого стада. Интересно то, что свист использовался для общения не только для общения не только птицами, но и даже рыбами. У многих животных на основе свиста строятся сложнейшие коммуникационные комбинации. Однако общение на языке свистов - это привилегия не только животных, но и людей. В некоторых странах сохранились даже специально разработанные языки свиста. В настоящее время свист утратил свое первоначальное смысловое значение, однако мы очень часто используем его в повседневной жизни. (Когда вечером в темном переулке вдруг слышится свист, обыватели однозначно понимают: "Грабят". Свист слышен среди болельщиков и судей, строительных рабочих и докеров - многие используют свист и не мыслят без него своей деятельности). У многих народов со свистом связано много суеверий. Например, древние арабы утверждали, что свистнувший оскверняет свой рот на целых 40 дней. А европейские матросы могли тут же отправить свистуна за борт, так как он мог накликать бурю. В наши дни у многих народов бытует мнение, что свистом можно накликать беду или призвать темные силы. Помните знакомую фразу? - "Не свисти в доме. Все деньги (просвистишь) потеряешь.
Примечание: В наш привычный язык вошло немало крылатых фраз, связанных со свистом, например: он все свое состояние просвистел, только свистни и я появлюсь, свистать всех наверх. Если бы свист не играл большой роли в человеческой жизни, он вряд ли вошел в (словарный) аппарат многих народов. По-видимому его тайный смысл теперь скрывается в человеческом подсознании. Что же скрывает маэстро "Свист"? У многих народов в древности существовала высокоразвитая коммуникационная система, в основе которой лежал свист. Духи (эктоплазменные субстанции), которые испокон веков жили бок о бок с человеческой цивилизацией, научились понимать этот язык. Для них кажется сложным привычный для человека словесный язык, но язык свиста оказался приемлемым. Шли века, люди забыли виртуальный язык свиста, но цивилизация эктоплазменных соседей сохранила о нем память. Суть этого языка помнили лишь посвященные, они на протяжении многих веков передавали эту тайну из поколения в поколение. Эта мощная сила была доверена тайным книгам, современные маги воскрешают тайную силу, даже не понимая, с чем имеют дело...
Вспомним, как пастух управлял движением большого стада. Пастух обучал сторожевых собак реагировать на определенные команды (сочетание коротких и длинных свистов). Следовательно, по одному сигналу стадо направлять вправо, по другому собаки направляли стадо влево. К этим сигналам-свистам не могли остаться "равнодушными" духи (эктоплазменные существа), которые повсюду сопровождают стадо овец. Сменятся поколения эктосуществ и сигналы пастуха станут для них привычными. Теперь даже без наличия стада они будут реагировать на команду. Кто-то нарушит тишину громким свистом и соберет вокруг себя невидимых пришельцев. Возможно это и лежит в основе многих суеверий, например, то, что свистом можно накликать беду или бурю. В наши дни существует племя "дикарей", которые общаются между собой на привычном для человека языке, но раз в год они празднуют "праздник свиста", когда в течении трех дней и ночей все члены племени общаются между собой лишь на языке свиста. Возможно этим они отдают дань предкам, которые в совершенстве владели этим искусством... Существуют ли доказательства того, что древние предавали большое значение свисту? Пожалуй одним из самых важных доказательств этого является дошедшие до наших дней свистульки и свистки разных форм и конструкций присутствуют в народном ремесле и фольклоре разных стран. Считается, что одни из них изгоняют темные силы, другие призывают счастье и т. д. На крохотной глиняной свистульке трудно высвистеть мелодию, т. к. это все-таки не флейта и не свирель (может флейта и свирель взяли свое начало от свистка), но с ее помощью так удобно разговаривать с другом через забор и кусты сада. Да, это всего лишь кусок черепицы, простенькая детская игрушка. Но точно такая же была найдена в древнем погребении, которому много тысяч лет. Она лежала возле полу истлевшего человека между мечем и палочкой для письма. Какие тайны хранит и о чем молчит древняя глиняная свистулька?

Данилейко Вячеслав, 2002. Все права защищены.

А куда анонимы усвистели? Вот ведь... Даже их не осталось... *рыдаитфся*

Анонимы перевозбудились и ушли сбрасывать напряжение... Воспринимай это как комплимент с их стороны

это во что мы свистеть должны? а?

А ты почему здесь? Иль я тебе не мила?!?!

Должно быть у меня после твоих пинков в метро голова не соображает. Суперский вопрос с непостижимой женской логикой))).

Так ответь!!! Со свойственной тебе прямотой!!!

Ты мне мила, но напряжение я еще там в метро сбросил, когда ты меня коленочкой по затылку заехала...

Эта... Ну прости... Я ж от чувств... Ты ж мне люб!

Я теперь не только привлекателен собой, но и безумен. Какие обиды? Спасиба!!!))). Дивное сочетание для завораживающих романтических отношений!

чтоб мне исполнили скерццо с присвистом!!

Давайте заведем! Замораживающие отношения! *ну скока еще намекать нада?*

я вот и намекаю... намекаю.. намекаю.. и все мимо.

Пришлите мне ССС, плиз.

УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

А я говорю - не реви! (С)

Действительно, не плачь. Это наследственное, видимо

Всякий зверь после соития печален

дык слёзы сами льются

всё получилося нечайно:
на физкультуре на шпагат
на поперечный я случайно
на твёрдый опустилась мат

был физкультурник бугротелым,
играл накачанной мышцой
и с мата очень неумело
меня соскрЕБ с шпагаты той

с тех пор утрачена невинность
пропала вся и не зашьешь(((
так гаварила йяа мущщине
када настала брачна ночь

зачаты дети фсе невинно
надуло в поле на меже
мущщин низнала я и видно
не поЩисливиЦЦо уже...

вить мне оне никак ниверят
фсё наровят сказать, шта вру
а я рыдайю фся помере
утраты веры ф чеснасть мну...

Я после соития не печален. Я жрать хочу. Я жывотное примитивнае из Бабруйска

Я не из Бабруйска, из Мурмудыново я, а жрать тоже хочу... И до и особенно после...

Я так и знала что здесь замешан Кутуша!!!

Я понял, нашему счастливому браку мешает пищевая конкуренция

ну народ вы пожрать канешна:))

Сонечко не плачь говорю:))

новый и абразованный, и культурный!
ТьеэРи, я на Вас восхищаюсь!
Omne anima triest post coitum- эта наблюдение из Вашей личной жЫзни, позвольте поинтересаваЦЦа? Вопрос, каанешна, не скромный, но уж оченна интересна.
А када ф пичале, то обостряиЦЦо посткоитальная никотинозависимость? Или на жОр пробивает?
Это мне так...
ну...
для общего развития

НЕТ! Я обещаю! Не буду жрать! Ни до, ни после! Я буду - ВМЕСТО! Давай поженимся, а?

мну на стихотворство пробило после анечкиных слёзкаф...
я так красива, как она, нимагу написать(((
Не нада приписывать мну чужых страданий! Мну сваих хватаит.

Ты эта... съесть себя щас предложила?

а у меня борщеца есть кастрюлька... может нагуляем аппетит!!??..

Посткоитальная пилястра с топинамбуром по самый стройдормаш!

Вы написали***

ой, а какой у нас жЫлец
новый и абразованный, и культурный!
ТьеэРи, я на Вас восхищаюсь!
Omne anima trIEst post coitum- эта наблюдение из Вашей личной жЫзни, позвольте поинтересаваЦЦа? Вопрос, каанешна, не скромный, но уж оченна интересна.
А када ф пичале, то обостряиЦЦо посткоитальная никотинозависимость? Или на жОр пробивает?
Это мне так...
ну...
для общего развития

***

не совсем верно в латыни, вы наверно имели ввиду - Omne anima trIstE post coitum

Французы говорят - "la petite mort" опять же.

Русские говорят : Русские говорят - если бы Бог не придумал оргазм, все затрахались бы до смерти

Делай со мной все что хочешь!!! Я - твоя!!! *намазывается кетчупом*

а можно, я на Вас восхищаться буду?

Зря Вы не ответили, у меня очень интересная статистика собралась, благодаря комментариям друзей, знакомых и Содомников.

Что говорят французы, я не знаю по причине отсутствия навыков языкознания в этой области)))

Про комментарии русских промолчу, т. к. поговорка, даже косвенно, не касается вербально-церебрального секса в рабочих условиях, максимально приближенных к боевым!)

Церебральный коитус в дерме перманентно и паллиативно!

Вот так.. кому что хочешь далай, а кому фиг без кетчупа... :-((

ты про фукарцин забыл, толерантность и сиречь ни разу не упомянул!
Забываешь потихонечку словечки заветные!
Вот что смена имиджа с приматами делает!

можно, только вертуально )

Ваш вопрос - я не курю, у нас курить скоро запретят даже на улицах. В России курил - 2 пачки в день.

Французы говорят - "Секс - маленькая смерть"

Вы - женщина хранительница секрета рождения человека, ( не в механическо - биологической части конечно, продолжения рода и значит жизни на планете). Рождение новой жизни - говорит о вашей смерти. Вообщем вот Ева адаму яблоко дала, он откусил и понеслось - окисление.

по моему Шекспир сказал в Гамлете - что с первым вдохом младенца, человек начинает умирать. И длинна этому процессу - человеческая жизнь.

Ну как вогнал я Вас в депрессию? или ещё нет?

Иже нафигувимы... еще не вечер, еще не вечер.. еще в запасе время есть у нас с тобой..

полно вам снежочки на сырой земле лежать
полно вам ребятушки горе горевать... ЭХ!

депрессию?
Это было целью?
Ответ отрицательный. Меня вогнать в депрессию невозможно. Депрессия- само-контролируемый процесс.
Естественно, восхищаться Вами я планировала, исключительно, виртуально.

"и ее непослушную прядь трепал свежий ветерок набережной"..

окей... )

романтичный примат!)))
Лирик от человекообразных!

СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина...)
Звоните срочно! Нужен третий!

А кто у нас ветеран службы спасения???

с каким-таким Васьком? А?

ну как ты что не помнишь Васька?
ну вместеж его подобрали

бесчинствуют...
весна, что поделать...

Так это ты его у меня увела?! Зараза такая! Так тебе и надо!!! И дыра твоя пусть ширится и ширится!!!

врёшь ты всё, сама его забыла забрать!

господа, прекратите этот спектакль!

не ссорьтесь!
Нужно делиться!)
Вам как поделить?- вдоль или поперек?

Васька, а анке - ДЫРУ! Только так согласная!!!

я его целиком отдам! Надоел до чёртиков!

Меня зовут - Мария
Род деятельности - учусь на бухгалтера :)
что люблю смотреть - аниме - на данный момент Наруто и Аватар
Цель и смысл жизни - Э-э жить... и увидеть нечто ( сама не знаю что но это должнобыть очень необычное и прекрасное) а потом нарисовать это вточности.
увлечения и хобби - рисование по стеклу (типа витражей), компьюторные игры, книги в стиле фентази и.....

Укого есть желание прошу то же расказать немного о себе :)

Мария - у вас красивое имя. меня зовут Терри я Гражданин Планеты земля ) женат счастливо, есть ребёнок и 2 высших образования. вроде всё

лезбиян, гетеро-вуманайзер,

в свободное время люблю посёрфить порно на работе,
тогронуть коксом, герычем по вечерам
по выходным подрабатываю пимпом, инногда выежаю в восточную Европу в командировки за новыми работниками

из хобби коллекционирую холодное и автоматическое оружие, торгую им
в свободное от работы время граблю банки

Мария и Терри - у вас красивые имена.
Меня не зовут, я сама прихожу. Являюсь человеком без определенного места жительства. Не замужем и счастлива! Двое детей. Мальчики-близняшки 13 лет.
Работаю инструктором по фитнесу.

я мерзский, скользский и лживый тип.
люблю сало, водку и мечтаю о минете.
в свободное время отдыхаю в обществе виртуозов города Москва.

вот ведь!
Какие интересные люди бывают!
А сколько профессий, увлечений!
Граждане, восхищаюсь на Вас оптом и по отдельности!

чё то ты сегодня развосхищалась... не к добру это )

У нас еще Главбухов немножко есть!))))

Главбух - это мое хобби!!!

да уж...(((
*мрачно*
я сегодня, не типично, восхитительная.
Или восхищенная?
Типично восхитительная и не типично восхищенная!
Ога!)

(из хобби коллекционирую холодное и автоматическое оружие, торгую им
в свободное от работы время граблю банки) :) отлично, а я как раз обажаю холодное и автоматическое оружие :)

Готовимся отмечать праздники. Не пропустите!!!

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

А я курить бросила 22 апреля - не дотянула ((((

печенке)))))

обязательно буду отмечать))))

А почему не день Метролога.. у Вас же флейта метровой длины!

ещё 10мая у нашего Сончика день варенья!

здравствуйте! С пропиской Вас! Вы уже тут немного осмотрелись? Как Вам у нас? В принципе народ у нас хороший, вот только корнет со странной фамилией иногда глючит...((( Вы его не всегда слушайте...))) Да, чуть было не забыл... А как Вы относитесь к минету?))))

Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.

писать больно от другого...((((

а какать Вам часто больно? Мойша?? Обратитесь к Ирише за процедурами...!

"Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит." )))

А я слышала что упор будет в основном на уринотерапию! 0_о

Вы игнорировали мой вопрос...(((

Вовсе нет! Я просто ответила вопросом на вопрос!)))))

в сексе - это когда она не хочет, а ему и не надо?))))

У нас с тобой гармония. Правда?

Извини, что вмешиваюсь в твою с анкой гармонию, тут Vita за говном заходила. Ты эта... Помог бы девушке...

а у нас и не может быть иначе... Я ж Немочку люблю!))))
А Вита... Видели, какая она сегодня непричесанная?((((

Как вам не стыдно, она же вас, непутёвого, любит, большой человеческой любовью!

это я непутевый?)))))

а вы думаете вы путёвый? )

Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

привет! С пропиской тебя! Не парься ты понапрасну, лучше вдумайся в название домика и посоветуй Вите, ГДЕ ВЗЯТЬ Г-НА ДЛЯ ГРЯДОК)))))

Мне все жалуются на вас, что дескать вы ходите за мной по всем домикам, ищете меня, чтобы признаться мне в любви. Но я этого не замечаю, и не верю сплетням.

Признайся Vite в любви, здесь, у нас. Видишь девушка сама пришла. *взяла попкорн*

А ведро то всегда при Мойше!

Вита действительно хорошая девушка, когда одна из плохих девушек - феменисток меня баннила в одном из домиков. Она мне предлогала её подкараулить, схватить и от*издить или ещё чего с ней с феминисткой сообща сделать, что бы она поняла и изменилась хоть немного по отношению к мущинам )

Я после этого, понял что она будет хорошей женой и послушной женой на их с Мишей общем садоводческом участке, они вместе собирались разводить огурцы. ну знаете такие солёные на закусь на зиму под водочку!

Я очень долго добивался Виты, но она любила Мойшу, и потому разбила мне всё моё большое сердце вдребизги.

Вся эта история мне известна. И про любовь, и про участок, и про огурцы. Я абсолютно не имею ничего против. Даже наоборот. Я за. За их обоюдное счастье. Совместное или не совместное - неважно.
Ваше разбитое вдребезги сердце мне жаль.

добрая.. добрая.. добрая..
Кетчуп отмыла??

Это ты ко мне? Кетчуп слизнул Гик. Без кетчупа будешь? )

Ты правда думаешь, что я буду хорошей женой?

конечно; 0)

совет вам да любовфь!!!!

АМИНЬ:)))

Я женатый человек и очень люблю свою молодую жену )

Кать просто собеседник умный и весёлый

Спрашиваешь! конечно буду.. смачно с аппетитом!!

Ну иди уж... Аппетитный ты мой... Хошь горчичкой намазюкаюсь?

ты будешь нам рассказывать про Виту??:)))

гыыыыы - опоздал, тут про ее так называемую "веселость" все знают
не будем о грустном, надеюсь на это раз все мирно будет

малиновое варенье!!!! или клубничный сироп!!!!!

ХАРЯ ТРЕСНЕТ!!!!!)))))

А не слипнется? :)))

ну у женщин же, как у креативных созданий, более тонкая нервная система чем у дубовых мужикоф. ВОт Миша это понимает мне кажеться, хотя некоторые его стебут за его культурность. То есть в России если ты культурный и мягкий чИловИк, жинку не дубасишь ( смотри не любишь ) - так значит педик и воще... Моисеев какой то.

А это ведь не должно быть так. не по взрослому это. )))

применим спиртовой растворитель!!!! шампанское!!!

Наливай! Ах, это волшебное шампанское... *кружицца*

"Чиловик" и "жинка" это слова заимствованные из иностранного языка.

Наливаю!!! подставляйте бокал или предмет его заменяющий!!!

Предмет?! Зачем?! Лейте уже так! *раскрыла пасть*

Эротичнннооо!!! аж до одури.....!!!!

Вот дури не надо. Я этого не люблю.

причем тут "дурь"???... это вожделение...!!!

А при чем тут деление? Мы ж вроде шампанское пили...

Вы любознательная... подставляйте ушко.. я вам нашепчу все ответы на ваши милые вопросы!

А ты обещаешь не лить туда шампанское?

для лучьшего ознакомления, вы не скажите у кого из здешних соседок самый

Хитрющий взгляд честных женских глаз.

Моё первое впечатление - у хозяйки, СС и Виты? а вы что скажите

анонимок! Адназначна.

это наветы! Вы только что чуть не погубили мою репутацию плохой девочки! С чего вы взяли, что у меня могут быть честные глаза?!
Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Я не ЖМТ, я НАМНОГО хуже!

Вы меня засмущали :))

Д О К Т О Р И Ш К А!!!!

что-то ты нервный какой-то стал?
Это после прогулок по рощам тенистым в компании электрошокера?
Приматик пугливый, ты не бойся, я тебя вкусными таблеточками накормлю...

виагрой? или наобот брома нальешь? возрост какой у анонима?

А я и не боюсь докторишек! береги заднюю полусферу!!!!

ты, охальник, о моих полусферах не беспокойся!

Терри,
я его накормлю димедролом и пургеном, чтоб по пробуждении ото сна медикаментозного, было над чем задуматься. О бренности всего сущего, например, или о покаянии.
Если таблетки глотать откажется,- растолку в кулинарной ступке и по вене пущу принудительно.
ненуачЁ!
Совести у Анчикофф сафсем нистала!(((

Клавдия Ивановна была страшная блинь.

Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, - отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. - И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".



Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно - хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.

Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"

Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" - спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", - отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.

Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.



Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блинская её натура.

А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, - говорит, - у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".

"А какое можете?" - интересуется у неё Клавдия Ивановна. "Ну, какое... - задумывается та, - Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." "Это что же, - удивляется Клавдия Ивановна, - за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". "Что? - удивляется женщина из газеты, - задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блинь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.

"Нет, - говорит, - вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".

Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.



А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.

Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" - кричит. "Ах! - восклицает Клавдия Ивановна. - Глазам своим не верю!" "Это член! - говорит маньяк. - И сейчас я этим членм буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" - совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.

Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, - спрашивает он её строго. - Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" - спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.

Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, - говорит, - вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
"Да что вы, - отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. - Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".

Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.



Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит - значит судьба её такая.

Возвращается вечером, волнуется - а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, - говорит, - я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! - всплескивает руками Клавдия Ивановна. - Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница - это что за еда!"



Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда - никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.

Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.



А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" - предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! - говорит маньяк. - Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"

Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.

Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, - думает. - Проголодается и вернётся".



Но маньяк так и не вернулся.

Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника - голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

суровая правда жизни!(((
Какая печальная история. Маньяка жалко! Згубила КлавдИя маньяка панталонами.
Вот что с иными мушшЫнаме суровый женский недоиппизм делает!
Во всем бухгалтер Василий Андреевич виноват!
Вот не пренебрег бы женсчиной,- все б живы-здоровы остались!!!

Клавдию жалко!!!

Не надо к Мужчинам с добром...

А вы говорите... Нет чувства! романтика! оргазм наконец! хотя бы на Новый Год!

Эх, что то я разошёлся, надо пойти взять "себя в руки" ...

вы там поаккуратней та в руки себя берите - а то не дай бох мозоли:))) как потом огород будете копать??

Новый Интернет
Нет, всё, этому интернету п*и*з*д*ец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить на*х*у*й и сделать Новый Интернет на чистом месте.

В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то - раздал коды и всё, и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай виагру предлагать - ну и пошли оба на*х*уй отсюдова. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено - по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное.



Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские.

Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Х*у*й или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправится, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он может быть выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут, да и включить их в розетку он уже не сумеет.



Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не е*б*ё*т, писить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.



И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех на*х*у*й, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан пинками под жопу, потом пошёл в Другой Интернет к б*л*ядям, рассматривал там п*и*з*д*ы и как коровы лошадей е*б*у*т, и вернулся назад под утро весь в говне и три*п*пере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и начлен-начлен нам такого Василия Андреевича.

Знакомьтесь. VITA.
Добро пожаловать!!!

Подробности тут.

Очень приятно :)))

Меня просто тоже в жизни зовут Вита)))))

тоже очень приятно. Очень рада видеть Вас. Скажу честно - заждались...

сделать вам всем приятно )) Я понимаю, что вы ждали этого момента, но я как обычно, не смогла отказать мужчинам в их просьбах и вот я снова с вами.

Morra - меня зовут Катя.

а как Вы относитесь к минету? И почему Вы сегодня такая непричесанная?))))

*ЕЕЕкаттерина ты былла неправа...*
*Имя ты мое услышишь из-под топотта копыт..*

Не придирайся!!!

а *мужчина* это кто? наш общеизвестный поклонник струнных квартетов Брамса?

Этот снимок был сделан сразу после того, как я вышла из ванны, чтобы выпить чашечку кофе.

А что такое..."ЕЕЕ" ???

Не мужчинА, а мужчинЫ, у меня много поклонников, и мне бы не хотелось вот так сразу называть их имена.

я помню тот черно-белый снимок, где Вы в грязнющей ванне нежитесь...)))

Прекратите! Кто старое помянет - тому глаз вон! Снимай очки!

Я на многое готова пойти, чтобы запомниться )))

зачем снимать? Целовацца будем?))))

выделяться хоть чем-то? А надо ли?))))

Глазковыковыриватель будем эксплуатировать!
А потом целовацца...

А так в оригинальной аранжировке поется про "Екатерину"

Ваше законное право не показыать чувства на людях. Тем более, что сердцу не прикажешь. Любовь зла - полюбишь и козла!

это ты о сиреневенькойглазовыколупывало- чке?)))))

О ней, о ней... Куда ты ее попрятал?

Это во время моего последнего приезда в Кампинском, там на заднем плане если вы присмотритесь должно быть полотенце с моими вензилями.

Мне Вита тогда уделила пару дней и ночей, хотя дел у неё было невпроворот )

Только вот к сожалению отмалчивается товарищ Кимберлит, а между тем, это единственный, кого я не знаю, и кто вызывает мой неподдельный интерес сексуального характера.

у Кимки давно уже не ст... Это... Как сказать? А вот! Половое бессилие!((((

пора этому Кимберлиту пендалей насувать!!!

по моему опять за своё принялась )

Опять Вы свои содомитские замашки порочные проявляете? фууу моветон, сударь. Недаром приличные дамы Вам брезгуют и не рекомендуют.

И все же я предпочла бы в этом лично убедится, при случае конечно.

Видала? Вита из-за меня уже третий раз в домик возвращается, а ты все ломаешься...(((

На Клизьме клей еще не просох!!!

иди перхоть выводи...)))

не умею я ломаться - как тот оловянный солдатик обычно на своем стою:)))
а ломаются знаете кто???:)))

что посоветуешь втирать в башку??

Не ломаются Красные комиссары!!! Не гнутся не ломаются, а просто кувыркаются!!!

не ломаются красные помидоры! Не гнутся не ломаются, а просто лопаются! Истекая красной кровью...

Извини, я неправильно выразился!

Аноним, тебе надо втирать цитрамон, три таблетки до полного стирания...)))

потом эту кровь превращают в кетчуп!

ЧТО СЕГОДНЯ КУРИЛИ АНОНИМЫ???

мне уже страшно:))

Ты добрый сегоня какой то... в аллопатию ударился.. что случилось??

Кто сказал кетчуп? Где кетчуп? Дайте! ДВА!!!

перхоть друг мой от рогов скорей всего:)))

жену поменяй - красавчеГ:)))

это от переизбытка кальция. Надо творогу меньше жрать.

ну перестаньте батенька, в самом то деле, что вы как 18-ти летний подросток - которому интересно поговорить со взрослыми людьми, прекратите ваш нигилизьм. И "юмор" ваш вам не идёт. Что вы зациклились на Мойше.

Задите на сайт Моисеева и постебите его, там будет хоть за что, Вам с Борей поговорить как мущине с эээ с Боренькой )

позвольте Вам заметить, что не я не Вы, Уважаемый, не являемся домикоправителями и не уполномочены вносить коррективы и правки в реплики участников обсуждения. И исходя из отсутствия прецедента правок или замечаний в мой адрес со стороны уполномоченных лиц позволю себе принять к сведению Ваше ценное замечание.
С Уважением
ПС Возраст в интернет-обсуждении понятие виртуальное.

вот слова не мальчика, а мужа!

давайте оставим Мишину гомосексуальность и прийдумаем что нибудь более интересное, а то в самом деле, что мы как на колхозном вечере юмора, нет милее темы клише как проехать по клише, мужской гомосексуальности. Скучно, батенька )

А где позвольте в данной теме мною были допущены, как Вы выражаетесь, "колхозные", шутки в отношении "Мойши"?

да ваших виртуозах Москвы, неужели вы думаете что это не пошло?

вот и не подеретесь!)))))

кто-то по очкам получит:)))

подстрекатель какой

конкретной теме про "виртуозов" мною не упоминалось.

Клизьму ему!!!

ты почему меня не любишь?))))

так за что тебя любить та?? за твою непостоянность?:)))))

это поверхностное мнение!)))

Мойша постоянно говорит о миьетах, как увидет девушку молодую ( вдва раза моложе его ) не пошлит не зовёт в кино или в музей. а спрашиват напрямую нравяться ли ей миньеты.

Ну мечта такая у человека, неужели не зачлужил он этот вопрос своим образцовым семейным положением?

Вам где больше минет понравится в Третьяковке или в Пушкинском???

а что такое "Третьяковка"?))))

Это музей! А в мае "Всемирный день музеев"!

наша, спросите Вы?

Всякая х*у*й*ня - это лишь малая часть того, чем занимается наша компания.

А что это за слово с точками?

точка - два крючочка!

я не хочу нарушать ваши правила, но позвольте хозяюшка, ну как же из песни слова то не выбросишь.

Думаете стоит пропускать их?

нашей различные исследования проводят...)))

Сам творил??? Кстати... в зеленом шарфике - Ириша???

кому мамы, а кому жены... :)

а Вы могли бы отстрапонить этого кариесного с перхотью и без тети Аси?))))

Я никогда не причиняю боль мужчинам! Только радость от обладания мной!

это принесет ему радость, чесслово!))))

А что это что то жутко неприятное.."страпонить" ? Вот СС говорила, что она заслуженный деятель наук на кафедре страпоноведения. Она что.. плохой человек??

Странно, что Вы - мужчина, обращаетесь за помощью ко мне - слабой женщине.

Вы мойша вместо того чтобы провоцировать на излишества нехорошие лучше бы прислушались к Вите. Она единственная кто с называет Вас не уничижительно "Мойшик", а с придыханием..."Михаииил".. Мммммихаииилллл.. А Вы все "о девичьем" Отстрапоньте анонима.

да я наоборот добра вам хочу!))))

Вам странно.. мне нисколько. У господина Пальцевеерова чудовищная репутация и жутчайшие рекомедации. Вот Либен Фрау всем четко заявляет.."Не рекомендую"!

Вита давно меня любит!))))

Пальцевееров. А Вы толкаете ее в грязные объятия некоего "анонима".. и кто Вы после этого???

Даже Михаил нуждается в моем внимании и ласке, ведь у него наверняка добрая душа.

У меня не такая как у Вас человечная и чуткая натура, чтобы разглядеть в погрязшем в разврате и извращениях шарлатане хотя частичку души. Виноват. Но если бы хотя немного разожгли в моем сердце сочуствие к падшим я был бы крайне признателен Вам.

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?

Я полагаю, что Михаил очень одинок, нелюбим и во многом непонят, в итоге страдает и мается, в этой ситуации наш долг быть рядом, сострадать и утешать его заблудшую душу, спасая его, мы спасемся сами.

Да вы прямо образец милосердия и добродетели))

заговорила как владелица VIP экскорт агентства, к чему бы это? )

У вас новый бизнес? )

не подскажите почасовую расценку на сочувствование вашего штата, желательно блондинок с третьим размером )

откуда Вы все знаете? Спасайте меня скорее!!!

Да.. да.. как Вы сударыня великодушны, чуственны, и как трепетно относитесь к спасению душ заплутавших в суете бытия.
Как приятны Ваши искренние слезы умиления, когда "заблудшая овца" возвращается обратно в Божий мир. Как мне хотелось бы стать таким как Вы. Возвысится над пучинами греха и протянуть руку своим заблудшим братьям. Как... как мне хотя бы немного смягчить свое жесткосердие. Помогите.. Добрая Душа!!!

Забота о ближнем должна исходить из сердца каждого из нас.

Женатому мужчине не к лицу такие речи.

А как же ваши кощунственные высказывания о кастрации!?))) Мойша все не так как кажется на самом деле))) Ким будьте начеку)))

Я Вас очень хорошо чувствую, и постараюсь спасти.

как Вы можете меня спасти? Неужели у меня есть хоть один маленький шансик?)))

Я Вам искренне завидую!!!

это еще что!!!)))))

Я протягиваю Вам свою руку, смотрю Вам в глаза, если понадобиться я даже могу поцеловать Вас в щечку, и Вы постепенно расслабляетесь и забываете обо всем на свете, и Ваше седце наполняется светом и радостью.

что.. чудесная чувственная Дама Вас любит!

ага, а кошелек уходит в неизвестном направлении...)))

КИМ!!! Не поддавайся она усыпляет бдительность!!! Отведи взгляд!!!)))

всех!!! До завтра, друзья мои!

Да.. как я завидую Вашему возлюбленному Михаилу. Что он удостоен чести быть любимым Вами, любимым всей глубиной Вашей бескорыстной и трепетной души. Сколько часов блаженства ему удостоено испытать в общениии с Вами!!
Михаил - гордитесь!!!!

завидовать нехорошо:))
пойдите ужо утопитесь в туалете - пока не занято:))

"Ну началось")))

Зависть, Ириша. Двигатель прогресса!!! А топиться я вовсе не намерен!!! Бу-га-га... Гы-гы-гы.. Каждому свое!

Повесьте, пожалуйста, на Иришин сортир...!

Ириша я устал уповать на Кимино благоразумие((( Увы поручик совсем потерял разум под чарами Виты)))

думаешь у него был РАЗУМ???:)))

Ну мне так казалось)) Ведь он упорно трудился а труд как грится сделал из примата человека наделенного разумом)))

вот интересно где он трудился и трудился ли ваще???:))))
меня терзают смутные сомненья:)

Смутные сомнения?? Не мутите разум! У гусар три дела! Сражаться за ЕИВ, пить вино и куртуазные лямуры с приятственными дамами романить... можно одновременно!

Главное не напутать)))

как напутать?.. дама теплая, а вино холодное!!!

Ириша молчит. Наверно табличку "НУ НАЧАЛОСЬ" к двери сортира прикручивает.

Ну мало ли после энного кол-ва вина потянет сражаться за дам и крутить лямуры с ЕИВ))))

Это ЕЁ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО ГОСУДАРЫНЯ ЦАРИЦА ВСЕЯ РУСИ!.. ЦАРИЦА - дама приятственная! НО.. один недостаток... во избежании и т. д. ... романить с фрейлинами.. ни-ни!!!!

Фух так уточнять надо а то я грешным делом подумал про Его Императорское Величество)))

Грех не страшен. "Чем больше согрешишь - тем больше покаяшься"

Я что то не поняла, ты уже занят кем то?!!!!

Сударыня... я не понял Вашего вопроса???

Что это за женщина такая, которой ты поклоняешься, некая "ЕЁ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО ГОСУДАРЫНЯ ЦАРИЦА ВСЕЯ РУСИ"?

Поклоняются басурмане идолищам, а наше дело служивое.. Верой и правдой.. так сказать-с..

Так, все ясно... значит правду говорят, я навела справки, и уже знаю, кто она.

И где же это справочное бюро находится???

Оно тут, в нашем логове.

.... понятно.... если логово значит кто-то из хищников или хищниц справки дает! ;-)))

Да какие они хищники, они просто трепачи ))

?... Зайчики себе даже гнездышек не заводят.. макаки тоже не в логовах обитают!!! ;-)))

Я понимаю, что Вам интересно, кто Вас сдал, но я сплетни не разношу, поэтому не могу удовлетворить Ваше любопытство по этому поводу, исходя из принципиальных соображений моей личной безупречной нравственности и морали.

Принцип наш прост. Выпил - закуси!!! Выстрелил - перезаряди!!!!

Ваша простота - хуже воровства ))

при чём здесь пальцевееров и виртуозы Москвы? собственно? это что пошлая шутка, или жестокая действительность?

эта история случилась в один из четвергов
печальная для Мойшика
в кратце виртуозы четырьмя смычками отыграли на Мойше

жестокая действительность?

нашла как это было

ТАК!
Мойшенька - это наше ВСЁ!
Не надо ля-ля!
Это все виртуозы виноваты...
их тут дикие тыЩЩи, вот и наговаривают теперь на нашего Д*Артаньяна всякое непотребство!

Не было у Мойши никаких втулок...!!!! ГЫ_ГЫ_ГЫ!!

втулки, чтахарактерна, есть у фсех!) Болты с хитрой резьбой... и прочие запчасти. Это вовсе не означает!..

есть калиброванные сменные втулки с резиновой проставкой заполненные графитовой смазкой??? удивительное открытие!!!

что, вся эта переписка звучала, как то маниакально - колхозно- пошло, вы уж извините. Ну не смешно ей богу, и потом я ни когда не любил когда на одного человека набрасывалось стадо аннонимов. Некрасиво это. И если честно глупо.

Доброе утро! А что модно носить в этом сезоне?

может ну ее нафик эту одежду:)))

Я как то от моды отстала, а в магазинах в основном одежда серого, фиолетового оттенков

?!?!?! Энто как?! На работу-то как?!

Галка, как-то это серо... И фиолетово... Не радует... :(((

я про тож, мрачновато как то

модно носить, то что модно снимать!!! Главное, чтобы застежек неудобных не было!

сейчас модно костюм Евы )

Тоько яблоко в ладони!

и чтоб БЕЗ фиги и листочка!!!! )

Листочки летом преют быстро

конечно ))
так что - пусть делают выводы ))

будут делать выводы а мы вводы!

прикинь - как тогда жисть упростится ))

трудозатраты и расходы!!!!

че совсем ОХРЕНЕЛИ????

мы оХРЕНели ))))

корневище хрена это вам не персик в меду!!!

анонимы обнаглели))))

сколько девачек скрывается под синими лицами анонимов!!!

ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1. 1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1. 2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.

1. 3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:

1. 4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкиесpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.

1. 5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:

1. 6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, жд пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.

"Девочке надо быть паинькой", - внушали нам мамы, завязывая пышные бантики.

А потом появлялись мальчишки дёргали нас за косички и уходили гордые - если конечно, пай-девочка не начинала вести себя как пацан и не лупила обидчика портфелем по вихрастой башке. "Девушке надо быть нежной", - повторяли отцы, любуясь милашкой в шелковом платьице... А потом прилетал на белом коне гусар с закрученными усами и выкрадывал папину дочку навстречу нелёгкой участи офицерской жены. Нет, чтобы дать покорителю сердца портфелем по голове и дождаться респектабельного принца на "Мерседесе" цвета "металлик".

Мы частенько проигрываем мужчинам потому, что надеемся на нашу женскую слабость, идём на компромиссы и уступаем. А большие и сильные привыкли побеждать - их этому учат в армии. Давайте попробуем зажать пальцами нежный носик и заглянуть в казарму -вдруг какие-то из грубых мужских привычек пригодятся и нам в этой непростой жизни?

Принцип поручика Ржевского

Полагаю, ты помнишь анекдот: "Поручик, как вам удаётся иметь столько романов? - Подхожу и спрашиваю: мадам, можно вам впендюрить? - Но ведь можно и по лицу получить?! - А можно и впендюрить". Мы частенько отказываемся от перспективных знакомств, теряем едва намеченные отношения или затягиваем полудохлый роман потому, что уверены: девушка не звонит первой. Робость, застенчивость, ложная гордость мешают сделать первый шаг в нужную сторону - и миллиарды нервных клеток перегорают от вечного "Вдруг я ему не понравлюсь". А поручик Ржевский берёт и задаёт вопрос в лоб. И получает - иногда оплеуху, но гораздо чаще тот ответ, который ему желателен.

Отсюда и до обеда

Шутка про прапорщика заключает в себе рациональное зёрнышко. Давайте вспомним, как мы пытаемся добиться чего-нибудь от мужчины? Апеллируем к его и своим чувствам, тонко намекаем на толстые обстоятельства, дуемся и ластимся. А они нас не понимают - и дело отнюдь не в самцовой толстокожести. Просто у них иначе устроено восприятие - чем точнее выражена инструкция, чем меньше в ней эмоций и посторонних предметов для рассуждения, тем трудней для мужчины сделать вид, что не понял, и увильнуть. Подключается механизм подчинения, тот, который ведёт мужчину вслед за вождём. Офицер же не объясняет солдатам, как его утомили фашистские танки и окопная грязь. Он встаёт, чтобы крикнуть "Вперёд". И его слышат.

Сделал дело - гуляй смело

О чем думает женщина в постели? О том, что у сына двойка по математике, в тазу мокнет бельё, кошка беременна, а у мамы радикулит. О чём думает мужчина в постели? Про это и только про это. Здоровый самец похож на здоровое животное - во время сна, еды и питья пива с друзьями он сосредоточен исключительно, на своём приятном занятии. А пока пиво пьётся, мясо жуётся или сон снится, насущные проблемы рассосутся самостоятельно или, по крайней мере, мозг успеет найти приемлемое решение. Жизнь женщины зачастую отравляет беспокойство за те неприятности, которые только могут случиться - как в сказке про умную Гретель, которая рыдала в погребе из-за того, что родит мальчика, он подрастёт, пойдет за пивом отцу, поскользнётся на лесенке и непременно свернёт себе шею. А мужчина в это время спокойно открывает свой "Гиннесс" и думает: а не пора ли нам завести малыша.

40 секунд - подъём!!!

Наблюдая, как собирается в театр или гости дражайшая половина, мужчины частенько жалеют, что женщин не берут в армию. Умение в считанные секунды оказаться готовым к активным действиям там ставится на уровне рефлекса. Солдат учат молниеносно выполнять необходимые процедуры и отсекать всё ненужное. Мамонт не будет ждать, пока охотник наденет модную шкуру и отполирует веточкой зубы. Мы опаздываем потому, что колеблемся - чёрная или коричневая сумочка будет лучше смотреться с новым пальто. А мужчина на вопрос, как женщине лучше одеться, ответит: быстро. И с вероятностью окажется прав - лучший наряд создается пятиминутной импровизацией после того, как любимое чадо раскроило на платья куклам мамин вечерний туалет, а рассказать об этом почему-то забыло.

Принцип Александра Матросова

Не требует буквального исполнения - этот славный герой, конечно, спас наступление, но ценой своей жизни. Тем не менее мужчины часто "делают" нас там, где требуется решительность и победоносный натиск. Женщины более консервативны и неторопливы по природе: когда собираешь корешки и кормишь младенцев, спешить некуда, а добыча может и улепетнуть. Чтобы научиться использовать этот принцип (иногда он порядочно облегчает жизнь), нужно разделить его надвое: на умение быстро совершить решительный поступок и на умение выбрать идеальный момент для его совершения. Мало лечь грудью на амбразуру, надо сделать это именно в то мгновение, когда пулемёт замолк. А ещё можно преспокойно дождаться, когда дзот закроет собой кто-то другой - тоже, кстати, совершенно мужское качество.

Первым делом самолёты

Умение расставлять приоритеты - что надо сделать сейчас, что отложить на потом, а что засунуть в долгий ящик - женщине необходимо как воздух. Колеблясь, что важнее - карьера или семья, замужество или свобода, хобби или работа, - мы зачастую упускаем и синицу и журавля. Какой бы выбор ни делался, важно сделать его, а не откладывать до бесконечности. Пять дел сразу умел делать только Юлий Цезарь, но и он, как вы помните, кончил плохо. Эффективная тактика - бросить все ресурсы и силы на самую насущную проблему, тогда удастся разрешить её быстро и освободить горизонт. А долгий ящик всегда можно выпотрошить и разобрать на досуге... чтобы на следующий день засунуть туда новое житейское барахло.

Принцип корнета Оболенскогo

Бескомпромиссность. Мы часто отстаиваем свои мелкие интересы и упираемся в глупые пустяки до последнего, но спокойно идём на попятную в вопросах чести и принципа. А мужчины покладисты в мелочах и готовы даже носки класть на место, чтобы порадовать любимую жёнушку, но, увы, без раздумья стреляются, если пятно бесчестья легло на гвардейский мундир. Прогибая себя в угоду интересам семьи, детей, коллег по работе, совершая поступки, идущие вразрез с собственной этикой, мы платим дважды - за сам поступок и за потерю уважения к себе. Лучше умереть стоя, чем жить на коленях - иногда это правда.

Гусары денег не берут!

Умение ловко выпутаться из навязанных обязательств женщинам свойственно редко. Это гусар может спошлить в ответ на просьбу о деньгах, а изрядная часть дам полагает, что оплаченный кавалером ужин обязывает принять и его ухаживания. Вольные или невольные манипуляторы ловко играют на женской мягкости, чувстве долга и чувстве вины - "Ты хорошая дочь (любимая мамочка, милая жёнушка) - значит, обязана делать то-то и то-то". Попробуйте как-нибудь рявкнуть "Упал-отжался" вместо привычного "да, дорогой" - эффект превзойдёт всякие ожидания, по крайней мере приставать с глупыми просьбами станут меньше. Гусары денег не берут - но ведь и не дают тоже.

И напоследок - банальная истина. Да, нам есть, что позаимствовать у наших отважных героев - даже бренная плоть женщины создана из мужского ребра. Но и им есть, что у нас перенять - кем бы остался Адам если б Ева не помогла ему сделать карьеру? Пусть женщины будут женственны, а мужчины остаются волосатыми дикарями - viva la difference и давайте жить дружно.

"Принцип поручика Ржевского

Полагаю, ты помнишь анекдот: "Поручик, как вам удаётся иметь столько романов? - Подхожу и спрашиваю: мадам, можно вам впендюрить? - Но ведь можно и по лицу получить?! - А можно и впендюрить". Мы частенько отказываемся от перспективных знакомств, теряем едва намеченные отношения или затягиваем полудохлый роман потому, что уверены: девушка не звонит первой. Робость, застенчивость, ложная гордость мешают сделать первый шаг в нужную сторону - и миллиарды нервных клеток перегорают от вечного "Вдруг я ему не понравлюсь". А поручик Ржевский берёт и задаёт вопрос в лоб. И получает - иногда оплеуху, но гораздо чаще тот ответ, который ему желателен. "

эта глупа... патамушта знаешь, кому женщино будет звонить первой?? только Поручику и ни разу не Корнету... :))

Поступая "неправильно" с точки зрения женщин при занятиях сексом, многие мужчины делают это вовсе не потому, что они такие грубые, нетерпеливые или не внимательные. П

Просто мужчины часто не знают особенностей женского организма, а посему и их сексуальной природы. Итак, чтобы не попасть в немилость к своей избраннице, представителю сильного пола следует знать несколько твердых "нет" при сексуальном общении с ней.

Нельзя ни в коем случае пренебрегать прелюдией к половому акту. Конечно, бывают ситуации, когда приступ страсти испытывает любая женщина. Но бывает это не часто (так уж устроила матушка-природа), оргазма при частых сексуальных "атаках" она не испытывает, и настаивать здесь бесполезно - женщина может просто уйти от нетерпеливого любовника к более умелому. Поэтому если времени на прелюдию недостаточно, лучше вообще отказаться от близости, посвятив драгоценные минуты ласкам и поцелуям и укрепив этим духовную связь.

Ценя в себе ощущение желанной, страстной и сексуальной, женщине никогда не понравится, если её любимый станет относиться к ней свысока, пренебрежительно, покрикивать или командовать, пусть даже в шутливой форме. Возможно, на первых этапах знакомства она и сможет подыграть такому "мачо", но позже всё встанет на свои места - женщина в наше время предпочитает оставаться личностью.

Еще одно женское "фи" может относиться к игнорированию мужчинами её сексуального языка тела. Будучи по своей природе в большей мере стеснительной, женщина подсознательно умело пользуется свои телом, подавая сигналы эротического характера при помощи жестов, движений, прикосновений. Мужчинам нужно только внимательнее присмотреться к любимой женщине, и сексуальная награда за такую чуткость не заставит себя долго ждать!

Любовная страсть - это, конечно, хорошо. Но ни в коем случае мужчине нельзя терять самообладания. Женщине, испытывающей сексуальное влечение, не будет интересна интимная близость, когда её используют в качестве куклы, и другого такого "счастливого момента" ей не захочется. Поэтому мужчинам нужно уметь контролировать свои чувства.

А самое неприятное, что может сделать мужчина по отношению к женщине, с которой занимался любовью, это уйти сразу после близости. Верх неприличия!

Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот что из этого получилось.

Мужчина и женщина О (I) группы крови

Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное - не действовать поспешно.

Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови

Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

Мужчина и женщина А (II) группы крови

Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови

Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающе мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль - они могли бы испытать огромное удовольствие.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови

В этой паре секс поначалу не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность - это важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.

Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови

Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

Мужчина и женщина В (III) группы крови

Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови

Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови

Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови

Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови

Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

Кто из нас, легкомысленных барышень и степенных дам, не любит попить с подружками в тесном кругу чайку и, радуясь атмосфере непринужденности, поболтать о том - о сем!

Обсудить пополнение гардероба за прошлый месяц, своего нового ухажера, размер его кошелька, ну, и... И того самого, конечно. В смысле размер мужского достоинства.

Давайте оставим все ханжеское, конфузливое, стеснительное, что есть в наших головушках, и, отбросив ложный стыд, поболтаем о размерах.
С линейкой в руке

Одна крупная фирма, специализирующаяся на производстве "резинового изделия номер один", проводила среди пользователей презервативами исследование. В ходе оного оказалось, что средняя длина полового члена в состоянии эрекции составляет 168 мм (6, 5 дюймов), а средний диаметр - 30 мм. У разных мужчин, разумеется, размеры члена могут сильно различаться.

А. М. Свядощ утверждает, будто среднестатистическая длина пениса у европейского мужчины в состоянии эрекции от лобковой кости составляет в среднем 10-15 см, редко - 20 см. Длина - более 20 см в Европе, встречается редко. Впрочем, существуют различия в статистике для различных народов, жителей разных частей





света. Считается, к примеру, что наиболее




длинным "достоинством" славятся арабы и коренные жители
африканского континента. Там нередко встречается длина 25-30 и более сантиметров. Г. Рохледер утверждает, будто в Египте нередко можно встретить мужчину с пенисом, достигающим величины предплечья среднего человека.

Но и любая группа, выделенная по расовому признаку, предполагает достаточно большой разброс в цифрах. Например, небезызвестная индийская книга "Камасутра" приводит свою классификацию. В ней выделено четыре типа лингама (того, что мы, покрывшись скромным румянцем, именуем "мужское достоинство"): "зайца" - до 6 поперечных пальцев, "быка" - до 9 поперечных пальцев, "жеребца" - до 12 пальцев и "слона" - свыше 12 поперечных пальцев. А, как известно, поперечный палец мужчины в среднем равен двум сантиметрам. Нехилый разброс!

Интересно, каким образом некоторые барышни прогнозируют пропорции детородного органа по аналогии с носом, руками, стопами и, конечно, ростом. Да, существует понятие общей конституции: если современный Адам имеет рост, как у дяди Степы, вполне логично, что все части тела у него гармоничны - и пальцы, и стопы, и... и все остальное. Правда, увесистый нос - явно не показатель, а так, повод для домыслов и шуток.
соВМЕСТИМОСТЬ в постели

Согласитесь, когда мы знакомимся с молодым человеком, мы не рассматриваем бугристость на его штанах. Вот привлекательность бицепсов, ширины плеч, или впечатляющие габариты его машины - вот, что интересует нас в первую очередь. На этом этапе размер для нас совсем не главное.

Однако чуть позже, когда отношения плавно перетекают на любовное ложе, может выплыть такой курьез, как сексуальная несовместимость. Некоторые циники могли бы описать подобное несоответствие: "когда по почкам стучит" (если пенис значительно "объемистее" узкого влагалища и еще более узкого интроитуса) или "как карандаш в стакане" (в случае, если пенис слишком мал для обширной полости влагалища и широкого входа в него).

Первый случай менее огорчителен: дело в том, что стенки "женского вместилища" - это складочки, которые легко растягиваются. Обычно терпение обоих партнеров и осторожная тренировка (обязательно без намеков на грубость и насилие - иначе разовьется вагинизм) при хорошей смазке помогают паре приноровиться друг к другу. К тому же следует
избегать позиций, опасных травмами: с высоким поднятием ног или "в положении наездницы". Главный показатель - комфорт и отсутствие болевых, неприятных ощущений.

Второй вариант несоответствия половых органов у партнеров встречается тогда, когда женщина имеет бОльшую емкость влагалища - например, после родов, а пенис мужчины слишком мал. Чаще всего возлюбленную не удовлетворяет отсутствие ощущений внутри себя (к слову, оптимистки же радуются тому, что минет делать намного проще и удобнее). Впрочем, это несоответствие тоже несмертельно. Необходимо учитывать, что мускулатура влагалища и его стенки имеют способность не только расширяться, но и сокращаться. Поэтому женщина, тренируя мышцы (сегодня такие тренировки имеют даже собственное название - вумбилдинг), может легко добиться полного обхвата и небольшого пениса. Хуже дело обстоит при послеродовом нарушении целостности тазового дна и в первую очередь сухожильного центра. При прохождении плода нередко возникают разрывы, а мышцы, играющие важную роль в половом акте, травмируются. Со временем мышцы восстанавливаются и, благодаря тренировкам, времени и терпению, приходят в норму, в свое обычное состояние.

Непременное условие для качественного секса во втором случае - это хорошая эрекция, поскольку, испытывая приток крови, детородный орган увеличивается в размере раза в полтора. Чтобы эрекцию улучшить, существует множество способов. Главное же - избегать холода, сквозняка. Это раз. Ну а два - ни в коем случае не сетовать на "недостаток". Мужчины, особенно в пожилом возрасте, подобно женщинам, нуждаются в словесном поощрении, если вместо слов любви и моральной поддержки они слышат жалобы, то эрекция может исчезнуть совсем. Так же как и секс вообще.

Варианты "малю-ю-юсенький" "гигантский" довольно редко встречаются в реальности. В основном, мужчины имеют в наличии от 10 до 20 см.

Да, любая женщина, конечно, рада среднестатистическим семнадцати сантиметрам, но и к крайним величинам можно приспособиться при необходимости. Ну, не бросать же хорошего человека только потому, что у него размер маленький! Можно испытывать вполне полноценный оргазм при правильном подходе. О половой совместимости и способах "приноровления", о том, как максимально получить удовольствие и выбрать позу, хорошо написано в "Камасутре", о которой мы уже упоминали. Так что вперед - штудировать многовековые знания!
И все-таки размер имеет значение?

Забавно, но в XVII веке в Швеции специальным законом была установлена мера длины полового члена мужа (5 рейнских дюймов), и всякое значительное отклонение могло вести к судебному приговору о неспособности мужа к брачной жизни, на основании которого жена могла требовать развод. Крайность, конечно, и нелепость!

Да, любой женщине приятно осознавать, что ее партнер - "жеребец", но это дело второстепенное. На первом плане в любых отношениях все-таки сами отношения, чувства, стремление доставить друг другу удовольствие.

Мы взглянули на тему "значение размера" глазами женщины. С мужчинами заморочек больше. И заморочки у них чисто психологические: встречаются порой экземпляры, "повернутые" на размере, закомплексованные ужасно. И с сексом у них проблемы не из-за "крохотульки" - совсем нет! - а из-за их настроя. Такие мужчины вместо того, чтобы получать физическое удовольствие, третируют себя мыслями, вроде: "О, ей не нравится! Он слишком мал. Я не могу сделать ей приятно". (Глупость неимоверная!) И не удивительно, что приятного впечатления подобные типы не производят. Все-таки важен сам настрой, уверенность в себе. Отличный любовник всегда найдет способ доставить любимой неземное блаженство, ведь так?

Стать здоровой и самой желанной для твоего мужчины поможет тренировка интимных мышц.

Влагалище состоит из мышц, которые тоже необходимо держать в тонусе. Фитнес для "мышц любви" полезен не только для здоровья, но и для усиления сладостных ощущений обоих партнеров во время секса.

Техника тренировки вагинальных мышц пришла к нам с востока, она описывается в "Кама-сутре", "Тантре", "Дао". В Китае и Японии жрицы любви делали это с помощью каменных или деревянных яиц. Современные методы и упражнения разработали и описали врач-гинеколог А. Кегель и инженер В. Л. Муранивский, изобретатель системы билдинга для вагинальных управляемых мышц (вумбилдинг).

Усилием воли...
Арнольд Кегель разработал комплекс упражнений, направленных на тренировку мышц промежности. Это укрепляет тазовую мускулатуру, предотвращает недержание мочи, которое часто возникает у женщин после родов или с возрастом, когда тонус лонно-копчиковой мышцы снижается. Упражнения Кегеля популярны благодаря своей простоте и эффективности, но главное, их можно делать в любое время где угодно, на работе или отдыхе. Этого никто не заметит!


Медленные сжатия. Напрягай внутренние мышцы как будто для остановки мочеиспускания.
Удерживай их в
напряженном состоянии в течение 5-20 секунд, затем расслабь.

Поэтапное сжатие. Слегка напряги мышцы на 3-5 секунд, затем зажми их сильнее еще на 3-5 секунд и максимально сильно на тоже время. Теперь также поэтапно расслабь мышцы, задерживаясь на каждом этапе на 2 секунды.

Сокращения: напрягай и расслабляй мышцы поочередно как можно быстрее.
Выталкивания: потужься вниз, как при опорожнении кишечника, но не очень сильно, без лишнего напряжения.

Все упражнения начинай делать с десяти повторений. Раз в неделю прибавляй по пять повторов для каждого упражнения. Максимальное количество повторений - 30 раз. Весь комплекс упражнений для максимального эффекта необходимо делать пять раз в день. Во время фитнеса дыхание должно быть ровное, свободное.

Вумбилдинг
Советский инженер В. Л. Муранивский предложил упражнять вагинально управляемые мышцы с помощью специальных тренажеров, которые позволяют развивать разные отделы вагинальных мышц. Приобрести эти тренажеры можно на интернет-сайтах или в секс-шопах. Похожие упражнения можно делать с помощью вагинальных шариков или яиц из специальных материалов, которые также продаются в секс-шопах.
Упражнения делай стоя. Яйцо, обработанное смазкой, вводят широкой стороной внутрь. Влагалище разделяется на три отдела: верхний, средний и нижний. Сделай глубокий вдох и, сократив мышцы, обхвати тренажер.

Постарайся ощутить каждое движение мышц. Когда овладеешь этим приемом, попробуй передвигать шарик вверх-вниз и из стороны в сторону. Самое главное - постараться не сжимая ягодиц удержать шарик нижним отделом влагалища, а также научиться выталкивать его верхним отделом.

Интимное здоровье
По мнению Муранивского, фитнес интимных мышц с помощью тренажеров поддерживает здоровье половых органов женщины. Упражнения усиливают приток к этим органам крови, содержащийся в ней кислород улучшает состояние слизистой оболочки и нормализует процесс выделения естественной смазки. Здоровая слизистая оболочка защищает организм от инфекций и микротравм.

Тренированные вагинальные мышцы также усиливают сексуальные ощущения, повышая качество полового акта как для женщины, так и для ее партнера. Тренированная вагина имеет небольшой объем, что повышает интенсивность соприкосновения с членом, увеличивая наслаждение. И чем больше развиты эти мышцы, тем легче женщина достигает оргазма, а во время родов болезненные ощущения сводятся к минимуму. Наконец, постоянная тренировка интимных мышц является прекрасной профилактикой опущения внутренних органов и возникновения геморроя.

Конечно, твое тело - это целостная система, поэтому фитнес для интимных мышц необходимо совмещать с другими физическими упражнениями, например йогой или танцем живота.

Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.

На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?

При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.

Просить же своих ухажеров (также не бедных) купить им что-то девочки даже в мыслях не допускали. Потому что здесь это считается "унижаться перед мужчиной". Зачем, когда есть папа?

Однако москвичка вряд ли будет водить знакомство (не говоря уже о большем) с молодым человеком, который, скажем, не заплатит за нее в кафе. Или предложит заплатить поровну. Потому что это здесь называется "унижать женщину". Жалко денег? Ищи феминистку. На свидание, даже дружеское, мужчине положено приходить с гостинцем. С букетом цветов, коробочкой конфет, игрушкой, духами - не важно. Но знак внимания всенепременен, так уж тут принято.

По окончании встречи положено девушке вызывать такси и оплатить дорогу. И уж ясно дело, оплаченный ужин, гостинец и такси ни коим образом не обязывают девушку ни к чему - это такие же нормы коммуникации, как говорить друг другу "здравствуй" и "до свидания". Но при том, что счет за ужин может составить несколько сотен баксов - девушка никогда не позволит вам заплатить за, скажем, блеск для губ (двадцать-тридцать долларов), если вы, положим, зайдете вместе с ней в парфюмерную лавку. Хотя приличный мужчина, конечно же, настоит на оплате.

В отношениях москвички не склонны к мазохизму. При ощущении сильного дискомфорта москвичка соберет вещи и уйдет домой. Да, кстати. Жить семьей на жилплощади, принадлежащей москвичке, это ужасный моветон. И проблем много - если вдруг отношения сошли на нет, то ей придется выгонять, в сущности, довольно близкого человека из уже ставшего ему родным дома. Особенно если не москвич - ну как вот выгнать, а? Невыносимо тяжело и неприятно. Опять же, родители москвички вряд ли будут рады нахлебнику. Пока жива страсть и влюбленность, это обстоятельство можно игнонировать, но через некоторое время встает вопрос - а почему это он на всем готовеньком и еще права качает? А вот москвичке как раз надо на все готовенькое - во-первых, у нее это готовенькое и так есть, она к нему привыкла, и во-вторых, не женское это дело - терпеть лишения. Очень вредит цвету лица.

Пыщных свадеб из серии "не хуже чем у Пронькиных" москвички не любят. Свадебных платьев с кринолинами тоже не жалуют вниманием. Нередко расписываются в тихой семейной обстановке, без торжеств и спецодежды. Это практично - зачем тратить кучу денег на ветер? Лучше в дом их вложить. Или в себя любимую.

Вопреки устроявшемуся мнению, москвички не ищут миллионеров и прочих принцев. Жажда получить много и сразу происходит, как правило, из ощущения нестабильности положения. А если все и так слава богу, то к чему рвать когти? Зато комфорт в отношениях будет стоять на первом месте. И физический, и духовный. Если при этом денег прибавится, то хорошо. Но если уровень жизни в браке будет ненамного выше, чем до замужества, то не страшно. В конце концов, нас и так неплохо кормят.

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.

8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.

7 место: В Персии платили просто "на здоровье шаха" - так, знаете, чтобы он подольше правил.

6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.

5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.

4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.

3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.

2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит "прекраснопопая".

1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так не мыться?

Штушик спамит буквами =)

кто ж заставляет тебя читать то? )))

я и не читаю, так по диагонали пробегаюсь глазами. Нет, я ни в коем случае не осуждаю, ты молодец, хоть какую-то жизнь поддерживаешь =) Это я так... написала, внимание на себя обратить... а то вас вон сколько много и тишина такая

что ты хочешь утром в понедельнег ((
счас - погоди - народ отойдет )))

уж... у меня понедельник вообще зачетно начался. Мало того, что друзья вчера кота привезли и он с моим котом всю ночь устраивали гонки, в итоги я невыспавшаяся и проспавшая приехала на станцию, а там народ уже час ждет электрички, которые одну за одной отменяют.... А на работе сегодня за главную, нужно отправить заказы, начальницы в москве нет, меня нет... водитель злой, диспетчера злые... Прилетаю на работу, стоит шеф упаковывает заказы...

крепись - до майских недолго ужо ))

красил йайца )) ???

у брата в гостях. Красили все яйца! Причем кисточкой и без наркоза! =)

йодом или зеленкой? )

исключительно съедобными красителями =) а так же были термоупаковки,.. думаю знаете как они работают =)

брррр... в кипяток-с окунать (((( жесть как она есть....

в воскресенье все были приведены в чувство в сауне =)

а йайца все были сьеденны? )))

заворот кишок не получить!

ну так надо чтобы глотать умели )

были сварены в смятку, политы всяческими майонезами, ткемалями, соусами и обильно посыпаны больными детьми яиц, то бишь горошком... кстати уничтожали яйца в основном мужчины! Мы успевали их только бить и чистить

я мужчины то с крашеными были или без них? )

били и чистили!!!! вот так праздник феминизьма!!!

ДОООО.. прям неверится - что органика, с такой милой аватаркой, била и чистила (((((

всего чистила!!! мягкими нежными ручками отсоединяла крашеную скорлупу!

раз таки наоборот. Я подставляла яйца, чтобы их били. Вообще я яйца не люблю =(

слыш - еще их в кипяток окунала!!!

подставляла яйца а другие по ним били... и все из-за того, что она их не любит..!!!! трепещите яйценосители!!!!

странная у тебя нелюбовь ((( вот я - например - их лублу )) очень ))

не подставишь!!!

я то? нет конечно ))

Анонимы яйца попрятали???:)))
*спрятала топорик за спину*

все таки какая же ты яйцежадная!!! не наигралась с ними на пасху?? ))

попрятали - морковки выпятили!!!!!

анонимы кому яйца поколотить?

пожалуй за молоточком схожу =]

Скорлупу пожалуй можно и счистить!

а оне у тебя в скорлупе или это короста?

с майонезом*
Где тут чищенные крашенные яйца?

может у него кальция избыток в рационе?

от переизбытка кальция другое растёт

А что в этом сезоне модно носить Мужчинам? (кроме яиц)

конечно же еще и ЕГО!! ) все остальное - приложится )

им модно набедренные повязки носить

к лицу настоящему анониму мощное корневище хрена!

Кого ЕГО, позвольте узнать. Смокинг, фрак, блейзер, пиджак...

тельник, шкары и труселя!

Чувтвую Вы разбираетесь. Скажите какая гамма в моде?

кое кто ЕГО носит в труселях )
а кое кто - почти что - на руках ))

в этом году в почете до-мажорная гамма!... простенько и классически!.. легкая запрелость тельника придаст дополнительный шарм. А труселя - сатин турецкими огурцами!

искать сатин узором из огурцов

У меня нат музыкального слуха. Можно для меня (в виде исключения) объяснить попроще преобладающие цвета в до-мажорной гамме. И еще в после-мажорной гамме, пжалста.

далеко не улетай!!

вы, закрытка, любознательная...!!
оттенки губят сущность восприятия, водка-белая! огурец-зеленый!! шкары - черные!!! тельник взопрелый, а труселя - сняттые!!!! ДО-МАЖОРРРРР!!!!!

А что ты мну доставку ткани обеспечишь?

мелкий опт крупными партиями!!!!

ага ты ткань, я пошью, а кого продавать поставим?

Иришу. Она экономически образована!

Что же все таки растет от преизбытка кальция в организме?

кого растёт?

так вооще, ногти, ну и рога

и какие продукты содержат кальций???

ну и флейта - вялая ((

от переизбытка кальция раньше положенного срока зарастает родничок.

усе продукты и не перечислить

же вывести кальций из рогоносного организма???

жаркий секес вроде помогает ))

жаркий сесекес это как с виртуозами москвы????

Попробуйте мочегонные преператы. Они хорошо выводят соли из организма.

Это светлое пиво????

И темное тоже.

смешивать можно???

в шейкере)))))

А днище не пробьет??? или тогда точно весь кальций выйдет!!!

это весь кальций не выведет

мою Органику летнюю? А декольте видали?)))) Здравствуйте!))))

вам здрасти)))))

шалом! Ну зачем же на весь домик-то кричать. У всех глаза есть.

хороша, да и только! )))) Христосаться будем?)))))

я не верующая, но с можно =)

Главное, похристосаться как следует!)))))

чего мы ждем?! У меня дома и кулич есть, яиц только не хватает! =)

Я со своими приду)))))

это очень даже хорошо! А я порежу салатика =)

на фига он нужен? Только время терять....))) У тебя дома никого нет? Ну, типа, брата-кузнеца?)))))

контрабасист из виртуозов Москвы со смычком в полметра! Иди Мойша, иди!

а ты там был уже? Откуда знаешь?)))))

я совсем одна =(

выезжаю!!!))))

куда вы выезжаете? Адреса не знаете да и я на работе.

я за тобой, на работу!))))

в пять минут седьмого жду вас у подъезда к центральному входу

Тоже в белом бикини?)))))

бикини у меня вообще нет. Буду в чем на работу пришла. Вы ведь не на бикини смотреть едите, а кулич потчевать. Яйца ведь везете, я не прошу их впереди себя в руках нести!

что ты сегодня одета, моя хорошая?))))

одежду я одета

в какую???? На тебе юппочка или джинсы? И кофточка какая? Декольтированная?)))))

и как Вам не стыдно!

стыдно у кого видно!))))

стыдно тому, кто наблюдает за тем у кого видно!

Мойше никогда стыдно не бывает...)))

о в этом то я ни капли не сумневаюсь
вы и стеснения понятии диаметральные

кстати не забывайте, что

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

среды стоял у входа в м. Тульская, одной шаурмой питался...(((( И никого, никого в белом бикини...((((

а человек к столбу примёрз

Ее городовые отодрали примерзшую!

у вас одиночество... ????

совершенно не с кем поговорить после оргазма. ?

Здравствуйте наконецто я вас впоймал

книжка )) смотрим несколько фоток страниц ----->

вот вам раз ----->

а вот - два ----->

вотта - три )) ----->

ну и напоследок )) ----->

ну и книженция((

во во )) сижу ржу ))

лучше ониб ваще не писали чем такое

доооо )) явно извращенец какой писал )))

да он тра х нутый на всю голову

ненуачо? 3-я страница вполне жызненная

что там скрипит на 3 странице?? )))

А мне оч понравилось!!! Что то в этом есть определенно!! :))

извращенец какой

чем вам эти красные крестики понравились?((((

я тоже признаться удивлен.. как наших собеседников возбуждают красные крестики!

Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество. Например, на этом острове всего один мужчина - ты. Или барышни - сиамские близнецы.

А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!

2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.

3. Если одна из этих красавиц - твоя постоянная девушка, а другая - ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.

4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.

5. Их две. Поэтому, когда ты сконцентрирован на одной, вторая не должна лежать рядом с видом потерянным и разочарованным. Хотя бы возьми ее за руку.

6. Даже если в жизни ты крупный руководитель, здесь не место командовать, кому что делать.

7. Помни, что все мероприятие надо растянуть надолго. Рассчитывай где-то на час-два.

8. Если ты уверен, что на второй заход тебя не хватит, - останавливайся, переходи от одной к другой, делай паузы на проникновенные поцелуи и поглаживания.

9. Но лучше бы хватило на второй заход. Их же две все-таки.

10. Кстати, таблетки системы виагра, импаза и сиалис у нас в аптеках продаются без рецепта.

11. Будь нежен и, не побоимся этого слова, почтителен. Дамы должны чувствовать, что ты принимаешь все происходящее как подарок тебе от двух безукоризненных леди, в высокой нравственности которых нет ни малейшего сомнения.

12. Ни в коем случае не шепчи на ушко одной из них, что она тебе нравится больше. Даже если вторая не услышит, на первую это может оказать расхолаживающее действие. Женщины обожают интриги, соперничество и всякую подковерную борьбу, но сейчас для этого не время. Дело в том, что женщины, вообще более склонные ко всяким психологическим извратам, чем мы, в такие моменты чувствуют удивительное единение душ, мыслей и тел, ощущают себя частью целого, растворяются в своих партнерах обоего пола без остатка. А тут ты взял и все испортил своими детсадовскими откровениями!

13. Если твоя постоянная девушка согласилась на секс втроем, это не значит, что ты теперь обязан согласиться на то, чтобы опыт повторился, но в качестве третьего участника был приглашен мужчина. Причем тут "справедливость"? Объясни ей, что, во-первых, мужчины вообще тяжелее сокращают дистанцию с посторонними самцами; во-вторых, гомофобия в нас развита раз в десять сильнее, чем у женщин, а в-третьих, природа мужской сексуальности такова: когда мы видим свою партнершу в объятиях постороннего, мы перестаем считать ее своей, единственной и неповторимой (последний пункт - не совсем чистая правда с точки зрения психологов, но девушке он покажется самым убедительным).

14. Постарайся в этот раз обойтись без сексуальных экспериментов с позами, девайсами и необычными для тебя сексуальными практиками. Для тебя это и так нестандартная ситуация, а потому попытку анальной стимуляции "Древом наслаждения с пятью кольцами" стоит отложить на другой раз.

15. Предохраняйся. Что подумают о тебе работники загса, когда ты явишься к ним регистрировать двух детей, рожденных разными матерями в один и тот же день? Кстати, хороший тон предполагает, что каждый раз, переходя от партнерши к партнерше, ты будешь надевать новый презерватив.

16. Помни, то, чем вы занимаетесь, - никакое не извращение, и, согласно опросам, 90 процентов мужчин в мире мечтали бы сейчас занять твое место.

как же все трудно - бедный прям мущщинка:)))

И в глубине души признайся,
Ты сам себе хотя бы раз,
Имеем что, как ни страйся,
Увы, не мы, а бабы нас!

кого тут отыметь?*пряча страпон*

смотреть уныло вдаль равнины
прихлебывая кислый квас
и думать
черт возми, дубина
попал парниша в сотый раз!

в очередь)))

Как ленту заряжать?? трассирующая-бронебойная-зажиг- ательная???

штаники снять не забудьте

отыметь каво-нить чтоль?:)))))

иди ко мне!)))))

легко, когда есть злато
иль флейта, как у жеребца

А если забыть снять штаники? что тогда????

флейта флейта:)))

вон страпон у Анки попрошу в пользование - делов та:)))
кто там еще напрашивается???:)

Мойша мчится... одевай страпон, а то проскочит...

есть конструктивное предложение:
отклИзмить Анчикофф.
И им полезно для здоровья, и нам с тобой душу отвести!)
Предлагаю ведерную клизЬму с воТТкой!)
Пусть, ужо, хоть песни пианыйе поют...
А то говорят, говорят, говорят,- звИздоболы какиеда.

ужо быстрее))страпон готов

Водочную клизму и мне!!!! Тока небольшую, грамм на 150... А то мне домой ехать...)))

Она, конечно, известный в широких кругах профессор клизьматологии и страпоноведения!

гыыыыы - точняк!!!!

согласная я:)) осталось ведро воТТки найтить - и уперед мальчики на процедуры!!!

Куда доставить ведро водки?

ну усё, клиенты дозрели!)
У мну тока Текила есть в загашнике. Ведра два. Для спервоначалу должно хватить!

а у тебя есть ученая степень по страпоноведению?

ой, у мну степеней этих- тыщщи, прям, нисащитать!
Щаз в дипломах из академиеф разных пороюсь, может и пострапоноведению найду!

идея им через клизьму нам так наливать, отметим дружно возвращение Сончика

клизму быстрее доходит до мозгов, нужно меньше водки и не пахнет изо рта...))))

Вы ГЕНИЙ!
Граждане, все на текиловые клизьмы шаАгом МАРШ!
УРА, товарищи!

А откуда пахнет?

это не я... Это народная мудрость, причем, вполне проверенная....

Ан-3, я при случае дам тебе принюхаться...)))

чтобы была возможность понюхать, клизму надо горохом заедать! Тада ДООООооо!!!...)))))

какой быстрый. Может я не восторге от упражнений на твоей матчасти.

Мадам, банан еще и кушать можно

можно и не кушать, а как страпонозаменитель

Новая колыбельная...
=====
Спи, мой милый, засыпай,
На носу уж месяц май.
Из подвалов и клетушек,
Много вылезло б*ядушек.
Днём, в тени билетных касс,
Ищет жертву глупас.
Сам с собой танцует твист,
Возбуждённый онанист.
Педофил потупив взглят,
Школьниц присмотрел отряд.
А на солнечной полянке,
Отдыхают лесбиянки.
Бомж гоняет вшей устало,
Всю мочу земля впитала.
Хачики, блестя улыбкой
Бегают за каждой цыпкой
С них под матерную брань
Жирный мент сбирает дань
На*бав клиента схоже
Продавец доволен тоже
Тин валяется уныло -
Кончился косяк и пиво..
А его заветна шмара -
Тащит деньги из кармана..
Мерс с мигалкой, поспеша
Мчится, шинами шурша
Честь ГАИшники ему
Отдают как своему
В ресторане знатна дама
Крутит мужику динамо
Музыка вовсю орет -
Пенкин в телеке поет
В новостях ВВ бормочет
Кой кого в сортире мочит
Все инфляцию считают
Ее доходы обгоняют
Говорят из всех щелей -
Жизнь становится милей
И вот так устроен мир
Мил тебе или не мил
Подрастешь и сам поймешь
Может - даже смысл найдешь...
Пусть приснятся тебе сны
Так что ты скорей усни..

глупас это пи***рас
забавненькая модерация

Из щелей сочиЦЦо жисть-
прет весна, камрад, держись!
Зашивай бабло в трусиШки
нынче бабы прытки слишкам.
Не успеет глаз мАргнуть
точно ссвиздят штанибуть!

Бис, Браво)))))

Привет-обед-сосед-корсет-мопед- ....

я на Вас восхищаюсь!
...-мопед-минед-кастет-клозет-- ...
и больше жизни в теле нет.

Сытый сосед залез на мопед
привет, сосед, зачем тебе корсет
И говорит сосед-обещан мне минед,
коль влезу я в корсет и сяду на мопед.

Мы говорим ему- сосед, все это бред
в ближайшей подворотне ждет кастет
и грязный какой пахнущий клозет.
снимай корсет, а то не оберешься бед!

Дурак-сосед, не слушал наш совет
и в сытом теле жЫзни больше нет...

Нда после тАкой колыбельной я бы врядли уснула (ну хотя бы потому что семялась бы до упаду) :) ну и сны про пи****сов тоже не очень....

про виртуозов мойшик уважает. Прелюдия ми-минор для контрабаса и флейты!!!!

Мойша в неописуемом восхищении Вами...))) Есчо бы туда пару фраз на итальянском...))))

Сончик - я на тебя восхищаюсь!!!!:))))

я слышала только Bella, Bellissima,- так что познания мои в Итальянском скудны до безобразия...(((

Мойша - "Привет-обед-сосед-корсет-мопе- д- ...."???

Извольте-с ))


Ночь. Улица. Сосед и Мойша.
Он говорит ему привет.
И прихвативши вазелину
За ним влезает на мопед.

И едет долго - к виртуозам.
Надевши новенький корсет
Сбылась что б этим симбиозом
Мечта у мойши про минет

Сгорел смазка в заде Мойши
Но повторится все в обед
Лишь виртуозов будет больше...
Ночь, смазка, Мойша и мопед

Бис, Браво!)))))

Кутуша - нескладуша...(((

Кутуша на раскладуше
Впендюрил Мойше по самые уши!!!!

я знаю, что вам - мои рифмы не нравятся )))

виртуозно в филармонии отрифмовали!

все такие пошляки, Мойша я в вас верил... а вы?

а как же ваше общее с витой огородное хозяйство?

а почему на прописку не встаёте?
Мы вас не больно распросим да и кусать не будем

ВЧЕРА ВСЁ ПЕДАЛ УЖЕ, Я ЗДЕСЬ ПО ПРИГЛАШЕНИЮ МОЙШИ! он наверное сейчас отказываться будет, но поздно

только в гости приглашал? ну это не дело
Я вас приглашаю присоедениться к нам

Разве вы откажите?

Галчёнок, я же говорю заявку подал вчера. Когда хозяйка дома прийдёт я думаю меня авторизирует )

что-то нет вашей заявки, попробуйте ещё раз, я вас пропишу

поздравляю с пропиской!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.

у нас есть, много всяких и разных
даж на самый привередливый вкус

лучше. ложаться по четным, а по нечетным у них выходной.

кто-то по шапке получит:)))

а здесь не как в КиСе

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный?

тут самые лучшие

все одинокие мужчины ищут любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Хорошо я то я не одинок.

древние говорили что одиночество это когда после оргазма не с кем поговорить. У меня же есть телевизор и комп

поняли. я тоже плохих здесь не заметил.

"Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома."
А порядочные - это те, которые со всеми по порядку?)))

Огласите пжалуйста последовательность??

"В очередь, сукины дети, в очередь!"(с)

потаскуха - та, которая потоскует, потоскует... и одна спать ложиться...

Что за поклеп?! Как это Вы МЕНЯ и не заметили?!?!

пульт от телевизора. Кто знает где можно по интернету смотреть ОРТ 1-й канал. Всё только за деньги.

Нашёл только РТР-Планета, Культура и Вести 24 а вот ОРТ там же все сериалы для ротилий надо, они тут скучают? кто подскажет люди добрые?

этом я точно не помогу, т. к. телевизор практически не гляжу, а сериалы тем более, я скорее футбол посмотрю чем сериал

ссылки тут низзя ((
но на сайте корбины все каналы есть.. корбина-точка-тв... ессно - вражеским шрифтом набирать ))

а вы можите через * написать ну там w*w*w*.*m*a*y*b*e*.*r*u* к примеру )

в ССС выслал

Всех с праздником светлой Пасхи!
Христос воскрес!

воистину воскресе!
чмок! :)

чмок, чмок, чмок

Воистину воскресе! С праздником!

чмок троекратно в щёки

Тебя тоже троекратно)) Праздник все таки)))

праздник на вот тебе яичко куриное покрашенное и кулича кусочек

Не откажусь))) И тебе яичко)) Не Фаберже конечно но лично красил)))

Да Фаберже с тобой не сравниться! даж близко не валялси

Ну дык)) Нести разумное доброе вечное наша профессия)))

там вроде как в первоисточнике сеять было*чешу затылок в попытках вспомнить*

Ну если посеять то можно нехило пожать (читай огрести)))) А это для здоровья не пользительно)))

ник только на пасхальную неделю поменял?

Ога))) А потом опять очумею)) У меня такие рецидивы бывают...

получается что ты разумное доброе вечное только носишь туда сюда, хороша профессия

Ну если хорошее надолго оставить то к нему привыкнут))) Вот и ношу))) Не покладая лапок)))

небось мозоли и натоптоши награда за сей труд

Ога а к тому сколиоз ревматизьма и часто срусь где ни попадя))

как всё запущено!
тебе б к Мойшику на сеанс уринотерапии записатся
или к СС на укольчики, у мну токма клизма но на 10литров

У неее))) К ним точно не пойду! Урину пить не буду а уколов боюсь((( Мну лаской лечить надобно)))

а кто у нас специалист по лечению лаской?*пытается вспомнить*

Вот вот и я пытаюсь вспомнить)))

всю голову сломала не могу никого припомнить

Я вас всех люблю:)

Инга ваши вопросы новенькой мальчики и девочки

как жизня7чем живём чем дышим?

теперь у нас в домике живет полтергейст женского полу:))

с прописочкой!!!!

у нас нормальный Домик. Со своим полтергейстом. Может наконец-то порядок устаканится.

весь полтергейст в одном лице

пивка для рывка)))))

водочки для заводочки)))))

Сегодня пятница: поэтому смени
На чашу кубок твой, а ежели все дни
И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня:
Священный этот день особо помяни!

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

Конечно (С)перто
1. Сварщик

Профессия - Штукатур

Профессия - Прораб

Профессия - Шлифовщик

Профессия - Носильщик.

Профессия - Грузчик.

Установщик кондиционеров.

Профессия - Автослесарь.

Водитель погрузчика.

Профессия - Электромонтер.

Профессия - Маляр.

Профессия - Бортинженер.

Профессия - Электрик.

Профессия - Менятель лампочек. :)))

Когда-то Мойша тоже был штукатуром))))

и оленеводом вроде? )))

Мойша не работал, в отгуле был... А вот позавчера заезжал на минуточку с народом повидацца... Итог:
1. плюсы: видел порядочных людей в уютном месте в непринужденной обстановке, целовался с Галкой и Иришей, посетил уютный туалет, за 36 минут выбрался на обратном пути за пределы МКАДа.
2. минусы: не видел в уютном месте в непринужденной обстановке некоторых коварных, не получил от Ириши искусственного дыхания "рот в рот", нельзя было выпить спиртного, не увидел пьяной Ириши...))))

здравствуй дорогой:)))

ну минусов вроде меньше - это радует!:))

минусов быть ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНО!!!!)))))

про посещение туалета - поподробней ))

это слишком интимно....)))

я про итог посещения.. вес брутто, нетто )))

итог - ОШЕЛОМЛЯЮЩИЙ!!!)))))

кого ошеломили? администрация была в шоке? ))

да я сам обалдел! Никогда не ожидал такого...)))

о скока нам открытий чудных
в сортире мойша принесёт
фекалек горка изумрудных
в сортире дверцу враз снесёт )))

это уж чересчур...))))

ну хорошо - пусть не так будет ))

наш Мойша есть веселый малый
у дам учтиво просит он минет
но из за флейты своей впалой
стремится сразу в туалет

нескладно как-то... И неправливо...)))

ну хорошо )))


домик вечером на пире
гуляет, отрывается
с Мойши ж нашего в сортире
фекальки изливаются )))

это уже складнее))))

я знал - что упоминание вашей впалой флейты вам не понравится ))

ладно - тогда так...

Из чего же, из чего же из чего же
сделали нашего Мойшу?
из минета и туалета,
из фекалек, сала и шкалик
Сделали нашего Мойшу!! ))

а что это Мойшик достойно не ответит, а только критикует, опять муза от него сбежала?

напомни - кто у него муза? ))

сегодня уставший и невыспавшийся...(((

их много но видать все разбежались

Если уши от Кутуши
В мясорубке пропустить,
То полученной фигнею
Можно Кима угостить!))))

что блюдо корейской кухни?????

я думал - от Мойши токо блохи разбегаются ))

блохи то и остаются, какая муза вытерпит блох

Мойши все разбежались...((( Одна Органика меня любит...)))

дохнут белые медведи
сотрясается весь свет
неужели, неужели
Мойше сделали минет??

=====

Высохла вода в графине
И вянет роза алая
Все Алтуфьевские знают -
У Мойши флейта вялая

Если был бы я поэт,
Я б ходил встречать рассвет,
А потом бы я Кутушу
Мыть отправил туалет...

Мойша все же не поэт...
Не осилит он пафлет...
"Мечтай лучше о миньет"
Я даю ему совет )))

Мойше делают минет,
Кутуша драит туалет!
Справедливость торжествует,
Улыбается весь свет!))))

Как ныне сбирается вестник богов
Отмстить неразумному Штушке
В памфлетах своих завсегда он готов
Урон нанести его тушке

Он в думах своих о минете мечтал
А так же мечтал о клистире
А вместо того который уж час
Сидит он на теплом сортире

Ведь флейта- обманщица стала не та
Вся треснута, вялая стала
Поморщился Мойша и тут же слеза
На грязные тапки сбегала..

Скупая слеза ускользает к земле
На тризне плачевной у Мойши
И пот проступает на хладном челе
И с каждой минутою все горше..
Друзей поминает, минувшие дни
И женщин, которых имели они..

сплю... По ночам много курю и много думаю... Нехорошо это все...((( А мучает меня один-единственный вопрос: почему наш Кимка так настойчиво, ревностно и с завидным постоянством возвращается и возвращается к темам о ЖОПЕ? Типа, у кого чего болит?)))))

вам тоже тема ж.. спать не дает? ))

не.... За Кима беспокоюсь...(((

ким беспокоится и вы не спите... а причина у вас обоих - одна )))

а я вот сплю - причем всегда и причем крепко:))

Ким беспокоится за ЖОПУ, а я за КИМА...)))

но Ким за вашу ж беспокоится? ))

это оттого, что меня рядом нет!)))))

Кутуш, именно это и настораживает...)))

значит хотя бы часть вас ему очень дорога ))

возможно...)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

и как дальше жить???

а чо - разведенные уже не нормальные? )))

это ужо БУ :))))

ну так и лучше - опытней ужо ))

это ты обо мне?)))))

а вы у нас разведенный?

Я ХОРОШИЙ, но немножко женатый...)))

значит - поюзанный )))

а Вы, типа, мальчик еще?)))))

неа.. мну ириша уже сказала - БУ )))

А я добавлю: БУ-ГА-ГА!)))))

Видали Лисичку?))))

какую????? 77не видать чегойта, Мойшик дайте на минутку ваши очки

Это Вы про какую лисичку?

Про рыженькую!))))

Это про меня?

про кого же?))))

лисичка, как настроение - к пасхе готовишся?

а, типа, с остальными не надо здороваться?))))

извини! Блица не видел!))))

Приветик! Вчера яйца красила :))

В какой цвет?)))))

Я их в пленку заворачивала. В цветочек разный :))

к мужчинам приходила Покусака и Пососака.... а когда к нам Полизака придет?

полизаку в студию!!!!!

а ждешь?)))))

хочу быть твоим полизакой)))))

ну ёпрст - ВЫ ж Д"Артаньян!!!!!

а разве может помешать одно другому?)))))

Ну вот смотрите: Вы там входите в роль полизаки а тут гвардейцы кардинала)))

мы вдвоем остались... Выключай свет...)))

Я через 3 минутки убегаю. Миня Майк ждет :))

облом...(((((

в "Славе" Девушку с характером?)))))

там какой-то дядька сорокасемилетний повесился:))) пиарится вовсю:))

надо меньше...)))))

что там примечательней то? девушка или ее характер? )

все было хорошо))))) А ШантЫклера сегодня в одетой жопе!)))))

опять вы за старое.. то есть за ж... у принялись? )) а еще на Кима стрелки переводите ))

главное не заморачивалась на депиляции:)

Но мне до ужаса хочеться поостроумить, там где пишет Пальцевееров, можно?

нас всё можно,*строит глазки*

Да пожалста он у нас мушкетер)) Так что парирует))

новенький:))) ну проходите - присаживайтесь:)

Я это сразу понял, то есть...

Покажи мне свои "Temporary Internet Files" и я скажу, кто ты.

Ни за что у меня там скачанные файлы служб Ми6, Моссада и ФБР) Да и порнухи чессно гря навалом так что может удар хватить))

подозрительно он как-то нашим ЗайЧем интересуется:(((

вы на что намекаете

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже... сексуального ничтожества????

нет это не про меня

он точно не был:))

гыыыыы:)))

Хм... Сударь ваши инсинуации здесь не пройдут))) За такое в приличном обществе канделябром бьют нещадно)))

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Она: Я не помешаю, если я уйду?
Он: Не уходи - без тебя так хорошо...

вы кстати на мысль натолкнули....

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят

стесняюсь спросить:)) это я вас на секс натолкнула чтоль?:))))

ваши ноги - на отсутствие плотскихь утёх - пока моя жена, ко мне не приедет из России...

сам виноват конечно, давно надо было "взять себя в руки" да я ж как

Ёж - птица гордая - пока не пнёшь, не полечу.

ааааа, ну ноги ладно:))
с ними уже ничего не сделаешь:)) че выросло - то выросло

Вас пнуть посильнее?)))

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи; 0)

Девушки, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Это ничего что я на Вас тоже взляну, а? Разочек. И на дачу поеду, как родитель.

вы кстати абсолютно правы

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой

вот смотрю на вас смотрю - и не вижу:)))

Точняк! Я уже все глаза проглядела... И не вижу... Хотела уже у Мойши очки просить, да где ж щас Мойшу-то найдешь...
Terry, скажите что с нами? Почему мы с Иришей Вас не видим?