Архив форума домика "Клуб стеба"

Ловите ссылу!))))

где ловить то??)))

ссс отправил.

не получала...(....

получила))

повторил....

и мне - ссылку!!!

пятничное)))

спасибки как раз то что нужно))

Пятница, 15-00 ))))

А чо разве сегодня пятнадцатое уже???
*тупое мордо*

три часа пробило))) воля выстояла, режим не был нарушен)))

я тебя поздравляю!!!!!

я набодяжил кампари с водкой и льдом, нарезал две груши и балдею)))

Опять пьют...

Папа так держать

я не пью, я вкушаю)))

Может быть... Не пробовала...

рекомендую))) вкусно и нажористо)))

Пиши адрес. Щас приеду на дегустацию.

успеешь((( теленочек уже кончается(((

Непрууууухааааа.... :(((

Я все вижууууу.....))))

"Из реала меня уведи в мир
где счастливые сказки"

Вот увожу. Поехали. В лес, на лыжах.
Реально счастливые сказки Смотри ссылку:

Все абсолютно конкретно. Начинаем 8 фераля, продолжаем 15
Приглашаются соучастники...

После выхода в лес на лыжах гарантированно хорошее настроение благодаря хорошей компании, физическим нагрузкам, стимулирующим питание клеток благодаря улучшению кровтока. Кроме того тихий лес, свежий воздух, горячий чай на привалах. У каждого свой темп. 10-12 км - это доступно каждому, проверьте, Вам понравится!

оч реальная такая сказка...
Отчет по ссылке
Планируем следующую встречу...

Япония является родиной не только роботов, но необычных новшеств в напитках.

1. Bilk (молоко + пиво). Напиток назван по смеси ингредиентов beer и milk. Пропорция пива с молоком составляет 7:3. По задумке производителя компании Abashiri Beer, продукт ориентирован на женщин, поэтому к молоку и пиву добавили вкус фруктов.

2. Placenta 400000 (напиток из плаценты). Как известно в погоне за молодостью и красотой женщины порой забывают о здоровье и без разбору пьют всякие добавки, ложатся под нож пластического хирурга. Наивностью женщин воспользовалась компания Nihon Shokuten, выпустившая серию продуктов из свиной плаценты. По словам производителя, эти продукты способствуют омолаживанию. В линии присутствует Placenta 400000. Для чего здесь эти цифры никто не знает, смысловой нагрузки они не несут.

3. Fanta Furufuru Shaker ("кисель" из Фанты). Японское подразделение компании Coca-Cola выпустило желеобразную Фанту. Если в России киселем никого не удивить, что в Японии тягучий напиток вызвал неподдельный интерес со стороны молодежи. А главным маркетинговым ходом Coca-Cola была особая система появления пузырьков углекислого газа. Чтобы желе стало газированным, его необходимо было, как следует потрясти. Вся реклама была построена на этом ритуале, получившем настолько широкое распространение, что возникло искусство художественной тряски Фанты.

4. Unagi Nobori soda (энергетические напиток из угря). Как известно, в переводе с японского "унаги" - это угорь. Любовь японцев к этой рыбе достигла такого размаха, что появился энергетический напиток с экстрактом угря. Японская народная мудрость гласит, что употребление в пищу угря способствует подъему сил для перенесения летней жары. Напиток Unagi Nobori с угрем и пятью витаминами создан именно для этого. Сомнения вызывает один нюанс - производителем напитка является Japan Tobacco (JT), что никоим образом не ассоциируется со здоровыми продуктами.

5. Okkikunare (напиток для увеличения бюста). Еще один напиток для жертв предрассудков и моды. Название напитка Okkikunare переводится с японского как "сделай их больше". Позиционируют такой продукт как средство для увеличения бюста. Напиток обладает яблочным, персиковым и манговым вкусами и очень популярен у девочек-подростков. Секрет напитка заключается в том, что копания Welcia включила в его состав особый ингредиент арроурут (мука из подземных побегов или корневищ маранты и некоторых других растений), стимулирующий женскую гормональную систему. Не обошлось и без хитрости. Известно, что грудь становится больше не только из-за увеличения молочной железы, но и из-за жира, поэтому производитель добавил в состав напитка кукурузный сироп, отлично превращающийся в жировые ткани. С этим ингредиентом грудь точно станет больше.

что четверг седни:) а не пятниццо

О сиськах потрындеть захотела?)))))

выходные сегодня и завтрева))

тебе четверговые(

выходных хачу:))) и прям завтра а не послезавтра:(((

да ты добряк!!!!)))))

Ириш, а я сегодня и завтра в отгулах)))) У меня пятница вчера была...)))

Галка, а Зеленый ретро на работе? Мож мне подъехать?)))

а че не спишь тады??? я б еще валялась в кроватке:))

трудится усиленно((

Вона солнце какое на вулице... Зашибись!

Немочка моя аж догола разделась от жары)))) Но ей к лицу!))))

Ириш, собираюсь на неравный бой с чиновниками... Хотел прям к 9-ти поехать, но никак с кроватки не соскрестись было... Я когда спать пошел, на часах вот как было - 03-06...(((

вы поездить:)))
а я вчера на трехвокзалах столько бомжиков видела:)) ужис

Не знаю где МишО катался, я в пол-первого была дома.
Ты нормально добралась? Спутниковый телефон не потеряла?

я крупной рысью доскакала до подъезду, а то вона Ззайка жаловалась, что ее прям у подъезда чуть не снасиловали и телефон с кефиром отобрали:)))

Харашо што я кефир не пью...

Немочка правду говорит, я проверял...)))

а беспризорных детишек там сколько...((((

Возможность - Цена, у. е.

Анонимно поставить оценку фото "1-" 2

Проголосовать за свои фото (10 раз) 1

Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!)

Пририсовать усы на чужом фото 2

Убрать усы на своем фото 2

Нарисовать рога на фото 3

Узнать, кто нарисовал рога? 5

Узнать, кто наставил рога? 25

Пририсовать большие сиськи 2

Еще увеличить сиськи 1

Далее за каждый размер (но не более 8-го) 0, 5

Удалить оценки в школьном аттестате 5

Оценка "5+" в аттестате 10

Стать "невидимкой" на сайте "Одноклассники" 1

Перестать быть "неведимкой" в жизни Временно недоступно

Вступить в группу "Одноклассники президента" Временно недоступно

Фото на фоне престижной иномарки 5

Пририсовать костюм автослесаря к фото на фоне престижной иномарки 10

Узнать биоритм всех одноклассниц 5

Анонимно посетить сервис "самые ревнивые мужья" 10

Удалить свою анкету 1

Восстановить свою анкету 1

Удалить анкету навсегда 5

Восстановить удаленную навсегда анкету 10

Отказаться от платных сервисов Одноклассники 3

Написать в Одноклассники благодарность 0

Написать в Одноклассники ругательное письмо 2

Написать в Одноклассники ругательное письмо про сервис VKonakte
Выгодно!

твои дочки - коварные обманщицы!!!! Никакого воспитания!!!! Обещали Мойшу зацЫловать до смерти, а сами даже не чмуркнули ни разу...(((( Правда, надо быть объективным, по разочку чмокнули, но как-то так нехотя, без энтузиазма...(((

в миноре по случаю вчерашнего облома(((

враль бибизян))я точно помню что в щёчку тебя чмуркнула целый один раз

учи матчасть... Чмуркнуть - это в шейку, а чмокнуть - в щечку...)))

ну чмокнула в щёчку))

Как жежь Вам не стыдно!!! Я так приставала к Вам в Вашей машине неизвестной никому марки!!! А Вы отбивались от меня щеткой для чистки снега!!!

Немочка, красавица моя! Если бы оно так и было...)))

Вы хотите сказать что я вру???
Или Вы хотели оставить это в тайне?
Предупреждать же надо...

каг надоть зарабатывать в кризис

... Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет сорока, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц,


- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. -
Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?..
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. -
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Любимая,

Почему... мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему... оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему... ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда... взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему... ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему... ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи... почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни... почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему... истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему... выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему... перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему... ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему... приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему... ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машинуважнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему... свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркалоисключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему... ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему... тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему... по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему... третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему... ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему... сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему... если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему... когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Почему...

можете продолжать!

щетину, это доооо...

здрасти))папу целоваю в щёчки))

Галка))) Хде фсе?

не знаю, бегают где-то

***
Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

(с)

каг мы самые самые самые))

ты дорожку заказала

я тебе ссс-ку написала, - получила?

солнце моё я на работе ссс не получаю, захожу через анонимный сайт

скинь мне телефон свой на мой новый номер (правда, теперь можно и на старый перезванивать, а вот смс-ки доходят или нет через адресацию, - не знаю)

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?!
-А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!

завтра, 4-го февраля, играем в боулинг!
на 19 часов заказана дорожка в Черепахе около м. Семеновская на Татьяну
схема проезда

опозданием буду))

смогу((( освобожусь в Орехово не раньше половины девятого(((

так и чего?
40 минут на метро, - и ты с нами!

очень, очень, буду стараться. Может сын будет не на дежурстве, подъедет их провентилирует.

я приду в 19:)))

Придецца и Мойше переться...))))) Некоторые обещались Мойшу почмуркать...)))

тоже приду. Даже если не хочете.
ПапО! Тебя буду ждать особенно!!!

куда-то прилюдное обещание делось... С пожеланием очки не забыть...(((

Дополнительные причины для штрафов


1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Папу целоваю в щёчки))

Галка, утро, но морозное)))

приветище:))
а на улице ляпота - -25

вам!!!
я, наконец-то, снова с вами!
вроде как в отпуске на целую неделищу!)))

надо твой отпуск отметить

это обязательно надо!!!!
а то не будет у меня больше отпусков ни в этой, ни в следующей жизни!
причем не только виртуальной пьянкой!
счас на последнюю подработку сбегаю, и обсудим))))

прюветище:)))

давай в боулинг завалимся наконец-то:)))

Мну вазьмитя с собой плиззз... Я ужо коростой покрылась...

определяйтесь со временем, - мне любое, кроме 5-го!

привет мой золотой:)))
давайте ужо сходим в боулинг чтоль??

давайте не в четверг-пятницу-субботу-воскре- сенье, а?))))

4февраля на боулинг

среда, - как раз 4 - е!
и Мойшик не отвертится))))

давайте 4 февраля!!!!

ты тогда дорожку заказывай, нам сообщи время и место, я информацию Сончику скину

Мойша будет один среди девочек!!!)))) Галка, замшелого не бери с собой!))))

мы идем шарики катать:)) нада Немочку предупредить:)))

Галка!
окейно!!!))))
Мойшик, а не боиссся один среди девочек? Сдюжишь? )))

постараюся...)))))

кишка не лопнет))

правильно катать шары надо так:

нилопнит!!!))))

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

(с)перто

многабукаф...(((

понедельничное )

Красный крестик как раз для понедельника...)))

вот так : ...

вот так уже лучче!))) В тему боулинга!))))

дорогая.... новые деньги(((

Не дай Бог такими зарплату получить! Лучче уж старенькими как-нибудь, да побольше)))

на крайний случай хоть так бы((((

разве что изредка...)))

Это почти крик души!!!)

ну ваще отца ни в грошь не ставит(((

а от меня вот чего тебе))))

Вы меня довели до слез...
Я Вас обоих очень люблю...
Спасибо вам!
Поцелую при случае.

C форума men's health:

xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy: Жуй эспандер.


***
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

***
Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.


***
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

***
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.


***
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

***
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!
***
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк

*****
Мужик идет утром на работу, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади идет ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

*****
Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

*****
Самый загадочный зимний зверь - цуцик.
Когда ему холодно, он все равно лезет мерзнуть на улицу.

*****
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...


*****
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по
рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют

*****
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, правда если уж забанит...

еще одна красавица!!!!
мужчины, ауууу!!!!!
почему никто не встречает?
позамерзали все что ли?

еще одна девушка

Я выпустила Джина из бутылки
Такой эффектный молодой мужчина
И выполнить желанья предложил.
Ну, а какие у меня желанья...
Я и не очень верю в волшебство
Но все ж решила быть оригинальна
И попросила ласково его.
"Ах Милый Джин - мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вымой пол, помой посуду,
Почисть ковер и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок.
Когда вернешься, приготовь обед.
И надо разморозить холодильник.
И что-нибудь придумать на десерт!
Крутился Джин, как белка в поговорке.
Разбил плафон, рассыпал порошок.
Поранил себе палец в кофемолке
И утюгом штаны свои прижег.
И выходя упал на покрывало
Ни в силах ни творить, ни колдовать.
А я ему на ушко прошептала
"Прими ка душик -и пойдем в кровать!"
Скривился Джин - и с горькою улыбкой:
"Помилуй Господи! Уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку
И пробочку потуже закрутил!!!

(с)

одна краше

так что нашего полку прибыло

на фиpмy, oбманувшyю cотрудникa по зapплaте при увольнении. Доcтатoчно распeчатaть текст зaгoворa на принтepе (предваритeльнo выслав копию начальникy eмaйлом или факcом), пpибить к листкy cтеплeрoм кaкую-нибудь частичку oфиcа (отоpвать клoчок oбoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpасть плacтиковый cтаканчик, выдернуть волocок из усoв оxpанника), в полнoлуниe пpoчеcть на кладбищe вcлуx троекpaтно и затем сжечь. Эффeкт гapантиpован нa 666%! Пoлный текст загoвоpa

Нaчальник-обманщик жадный прoклятый, не зaплативший дeнег, зажaвший зaрплaтy, нeсчacтий тeбe, бeд, paзpуxи да гopя, приcух твoeмy бизнеcy, дефолт твoeй контopе, позop тебе, гадина, жaдина, чтoб твой лoгoтип oкaзалcя кpадeный, чтоб твoй слoган иcпoльзoвался кeм-тo, в коньяк тебе мочи, в кокaин тебе цемента, типун нa язык, геpпес на лoб, в штаны гeмоppoя, чтoб тeбе aрендy пoдняли втpоe, чтoб тeбе oткaты не катилиcь обрaтнo, чтоб тeбя ceкpeтapша зapaзилa, a чeм непонятнo, чтoб твои вклaды вepнулиcь c потeрею, спецназ в мaскaх тeбе в бyхгaлтepию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пeрeеxaлa, чтoб тeбе в бaмпер пoлтpaмвая въexaло, чтoб инвeстоpы деньги назaд пoтрeбoвaли, чтoб клиeнты cyдиться c тoбoю бeгaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa сигнализация, чтоб водoканал пepeкрыл кaнализaцию, чтоб пoжарник пеcка навалил в приемной, чтoб элeктрик штpаф выпиcал oгрoмный, чтoб cанэпидстaнция oфис опечaталa, чтoб вcе твoи cчетa заморозили, падлa, чтoб твoему зaмеcтитeлю иcпугaться и yволитьcя, чтoб тeбе в caунe с авторитетaми пocсоpиться, чтoб нa тeбя патpиaрхия c визгoм нaеxала, чтoб нaлоговая пpоcила взятoк, a дeнег такиx нe былo, чтоб тобoй ФСБ интeрecoвалаcь aккуратно, чтоб зa тобoй нapужка вeлaсь, и вcем этo было пoнятно, чтoб менты у тeбя дажe денег не брали, чтoб твой юрист cкpывaлcя в Cенегaле, чтoб тeбe повестки из вoeнкoмaта вдpуг пpибыли, чтoб в нoвoстяx cooбщили прo твои гигaнтcкиe пpибыли, чтоб y тeбя саxар в мoчe повысился, чтоб ты в рoзыcке по Росcии чиcлилcя, чтоб ты на сто килoгpамм попрaвился, чтoб ты пpавозaщитникам и блоггepам нравился, чтоб нa тeбя ордеp три гoдa как выписaли, чтоб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили, чтоб твой мобильник проcлушивали сpaзу тpoе, и в штaны тебе, нaпoминaю, гeморpоя, чтoб ты c балконa брocилcя да не paзбился, чтoб тeбе cлeдoвaтeль пoпaлcя грубый и матеpился, чтoб твoю фиpмy рacтащили депyтаты, и чтоб нaконeц ты пoнял - вcё из-за той нecчастной зарплaты, чтоб в твoeй кaмерe были oдни гомики, ты черное пятнo в белocнeжных прocтораx рocсийской экoномики!

(с)

в этом есть...

Новые офисные правила. Приказ(с)
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются "суббота" и "воскресенье".

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на "А", могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на "Б" - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Менеджмент.

как хорошо что я не работаю в офисе:))))

Мило то как))))) У меня офис прослизился пока я зачитывала)))) может мне в лекторы податься?

какая прелесть!)))
думаю, скоро последуют дополнения, разработанные в свете антикризисных мер...

наконец то))))

ты подготовился?))))

то))) и тебе кое что припас)))

спасибо, уважаемый!)))))

только для бибизяна?

это тебе, Галка)))

папа!!!!! Целоваю в щёчки

а мне подарки?!

примерно так)))

до слез :))

девчонки!) Галка румяная такая, видать выходная))) Немочка, сейчас ссылку в ссс кину)

Папа!!!!! целоваю в щёчки!

Ага я выходная

привет))) а я догодался)))

Не, ну нормально!!! Кидаются с утра... *уходит за йодом*

работе перетрубации начались((часть народа увольняют((а мну повышение грозит

нас это называется "оптимизация", третья волна отоптимизированных пойдет за ворота в феврале(

тоже очень, наверное, интересные рецепты...

тут рецепты наверно шедевральные

дед знал три лекарства:
-водка с солью от живота;
-водка с перцем от простуды;
-просто водка, если душа болит.

ещё рецепт знаю, подогретое пиво от болящего горла))

холодное пиво от болящей головы)))

а там очередник болтается

*стряхнул пот со лба*, прописан)))

он или она?))) интересно...)))

чего это Гик ушёл?((

новенькай))вот токма нет его пока на сайте

в запаре папа

Я тут надыбал кучу вкусных рецептов с иллюстрациями, тебе надо?

конечно надо))

в почту кину)))

отправил...)))

всё получила)), уже кой чего присмотрела

увлекайся, а то кое кто поимеет шанс существенно увеличить вес)))

этого кой-кого вес стабильный))не меняется))и аппетит отличный))

точно, как у меня))) и пожрать-выпить люблю, и не толстею)))

и он тагже))пожрать-выпить любит и не толстеет

хороший обмен веществ))) а где пропадает?

работает усиленно))

Я тожа пожрать люблю! Верней покулинарить. И не толстею тожа. Мне ссылку тожа нада!!!

это баян, канешна, но это про них)))

Манифест ретросексуала(с)
Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!
Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголюнаркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т. д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - дураки. Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т. д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 кмч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

какое прааааативное направление. Не гламурно

литросексуал никогда не приходит к даме с пустыми руками... он приносит с собой бутылку... как минимум - стакан... :)

кто ж с таким постулатом спорить будет)))

а литросексуалы как-то симпатишнее...)))

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Людмила Петрушевская

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи! (с)

КУЗЯВОСТЬ

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку и волит:
- О, бутявище некузявое.
И - тюк Бутявку за сяпалки.
И ну трямкать Бутявку.
Полбутявки у Калуши в клямсах, полбутявки об напушку лепещется.
Но тут Бутявка как заволит:
- Оее, оее!
И подудонилась Бутявка Калуше в клямсы: бздым!
Калуша обезвалдела, в клямсах у Калуши зюмо-зюмо некузяво, а тут Ляпупа по напушке шается, блуки бятые, пши натыром:
- О! Киси-миси, Калушечка! Как калушаточки? Как Помик?
Калуша же клямсы сопритюкнула, не волит ни киси и ни миси (Бутявка-то в клямсах и дудонится и дудонится).
Но тут из клямс у Калуши уже птум-птум, птум-птун (Бутявкино дудо).
- Эска! - волит Ляпупа, - о-по-по, вазьте, о индякие! Калуша подудонилась! От Калуши аж дудом фурдяет!
Калуша Бутявку вычучила, из клямс дудо отбябякала и волит:
- Не Калуша подудонилась, а Бутявка! От Бутявки фурд!
А Бутявка, вычучившись из калушиных клямс, вздебезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки в бурдысья, и волит из бурдысьев:
- Калуша подудонилась, Калуша подудонилась!
А Ляпупа пши аж растюкнула, блуки бятые вымзила и волит:
- И! И! Калушка зюмо некузявая! Фурдючая!
А Калуша бирит:
- С Ляпупой и Бутявкой бирить - дуда натрямкаться. Индякие, не тючьте дудо, не зафурдяет. Ляпупа с Бутявкой волят - у индяких пши сбякиваются!
И усяпала с напушки кузявая-кузявая.

(С)

че курим с утреца?:)))))

это грибочки, вешь знакомая)))

Не поверишь! Я больше не курю!!! Бросила.

ПапО, а грибочки кушаю. Маслята в основном.

Я русский бы выучил только за то, что им хорошо матюгаться.....

кузявые раскаски, как есть кузявые :)

всем! папу целоваю в щёчки

А Мойшу?!
Здрям и вам!)))))

а вы побрились? не целовать же в волосатую щёку

Папу целовала - не спрашивала про щетину. Вывод: ЗНАЕТ!

Могу ли вспомнить без улыбки
Я годы детства своего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.

Но дни блаженства отлетели
И что печальнее всего
Теперь все члены отвердели,
За исключеньем одного...

а ты проверяла?)))))

Нет!!! Ты же не даешь!!!! Тока дразнишься

не дразню, а возбуждаю)))))

Ну... пока ты возбуждаешь, я буду сплетни про тебя собирать.... Кстати, это мне из подольских лесов донесли :))

это интриганы и завистники...)))

Ну... не знаю :)))) До дела то так и не доходит у тебя :))))

дохнут белые медведи
земна ось шатается
неужели неужели
у Мойши поднимается?

плесенью потянуло...))))

мыть его почаще надо - плесени и не будет ))

поможешь помыть?))))

не... ты сам обслюнявить его должОн - у тя в слюне генетически совместимые ферромоны от плесени )))

Все-то ты о моей слюне знаешь!)))

ну вставай, вставай же, ну же
Мойша про себя шептал
но дружек заплесневелый
сих команд - не выполнял

все узнаю из "Подольского Брехунца" )))

Вот, Мойша. Ученый, отец, пожарный. Или в другой последовательности. Многогранная личность. Но всех интересует только вопрос его эрекции....

мож кто еще не читал...

РОЖДЕСТВО
=====
Он шел по заснеженной улице, подняв воротник и втянув шею. Холодный ветер стремился не просто поиграть с сверкающими снежинками и покрыть асфальт белым покрывалом, он еще и играл с редкими пешеходами. Но чееловек шел, с наслаждением вдыхая холодный чистый воздух и даже не делая попытки отвернуться от ветра. Что может быть приятней побродить, как бывало, по вечерним улицам, вглядываясь в лица встреченных и улыбаясь им? Тем более, времени у него было еще много, можно было пока что просто побродить.
Улица лежала перед ним, вся в ярких огнях рекламы и в отблесках фар автомобилей. Недалеко, у сиящих дверей супермаркета была заметна приятная суета. Люди торопливо входили в эти двери и выходили из них уже с покупками и сиящими лицами. Ведь на носу - Рождество, какой праздник может быть лучше? Может, только, день рождения, но разве он может сравнится с этой атмосферой всеобщего праздника?
Но человек шел вперед. Для него это было не только рождество, это было гораздо большее. Его путь лежал мимо этой ликующей и шумной толпы.
Он торопливо миновал толпу, ускоряя шаг. Вся его неторопливость пропала, ее сменила нетерпеливость. Он шел, чуствуя только биения своего сердца и слыша стук каблуков. Вот она, заветная дверь.
Он взялся за отполированное медное кольцо и несколько раз стукнул им. Его сердце, кажется, замерло, и каждый удар кольца казался подобен звуку колокола.
- Скорей же, ну же - билась в голове шальная мысль.
Дверь открыл седой и учтивый швейцар. Он галантно поклонился и протянул руку, показывая внутрь. Человек стремительно вошел, ужастно торопясь. Он быстро снял верхнюю одежду и головной убор, подал их в руки вышколенной обслуги.
-Проходите, Вас уже ожидают.
Сердце его билось в бешенном ритме, казалось еще немного и оно прорвет грудь. И ведь было отчего. В пустом зале, за единственным столиком сидела ОНА и смотрела прямо на открывшуюся дверь.
-Надо успокоиться - подумал он, - нельзя же вести себя как пылкий юнец. Он подошел к столику и сел напротив. У него перехватило дыхание, пока он смотрел на нее и только несколько мгновений спустя он пришел в себя и стал в состоянии хоть что-то сказать.
-Ты прекрасна! - сказал он.
-Я знаю! А ты - опоздал - она капризно надула губы.
-Прости.
Она замолчала, обиженно глядя в сторону, а он блаженно молчал, прямо пожирая ее глазами. Он смотрел и не мог никак наглядеться на ее прекрасное лицо, фигуру, одновременно скрытую платьем и подчеркивающую прекрасные формы, на золотые локоны, которыми он так любил играть.
-Ну что ты молчишь - наконец сказала она.
-Подожди, я никак не налюбуюсь тобой!
-Вот еще, мне скучно - с видимой досадой сказала она, разлядывая его сквозь приопущенные ресницы. -Налей мне вина.
Он поднял руку и словно ниоткуда рядом возник официант и в полной тишине было слышно, как прекрасное вино льется в бокал. Она взяла высокий бокал и перевела взгляд на него.
-Скажи какой нибудь тост.
-Я скучал по тебе
-А я думала, ты забыл меня.
Тут она сменила позу, повернувшись к нему и выпрямив спину. Ее прекрасный рот все извлекал и извлекал слова, ее огромные голубые глаза смотрели в его. Но он не слышал ни слова, да и не пытался понять смысл слов, просто сидел в блаженстве от ее голоса, ее жестов да и просто от ощущения, что она - рядом.
-Ты совсем не слушаешь меня! - воскликнула она. - И еще. Я голодна!
Он подал знак и официанты устремились накрывать стол. Даже сквозь закрытые блестящие крышки пробивался неведомые, но приятные ароматы, и она гадала, что же там, под крышкой. Он все так же сидел, ему вдруг расхотелось есть. Но она, заметив перемену в его лице, шепнула:
- Ни слова милый, приступим к ужину.
Вскоре, утолив голод и насытившись, они оба замерли в блаженном молчании.
-Мне скучно и я хочу танцевать - молвила она.
Сбоку раздалась чарющая музыка, ласкавшая их и только их, и он, улыбнулся и протянул руку. Они закружились в танце. Его сводило с ума ощущение ее тела, ее запах, даже ее движения даровали ему немыслимое блаженство. С каждым мгновением его обьятия становились все крепче и она, улыбаясь, только поощряла его. Он рискнул заглянуть в ее глаза и прочел там вопрос, который был одновременно и просьбой, и его губы потянулись к ее. Он уже почуствовал слегка соленый и сочный вкус, как все вдруг замерло и сухой металлический голос прямо в его мозгу произнес :
"Внимание! Ваш кредитный баланс исчерпан! Приготовьтесь к прекращению мыслетрансляции". Тут же он почувствовал себя словно руслом реки, в которую вливаются холодные воды.
Когда зрение восстановилось и он смог двигаться, он первым делом освободился от металлических зажимов, встал с ложемента и снял присоски с головы. Прежде чем положить в карман, он взгянул на зажатую в старческой морщинистой руке старую и немного обгорелую фотографию молодой девушки.
Тем временем металлический голос продолжал говорить, правда уже как обычный голос:
-Благодарим Вас за пользование нашей системой мысленных проекций и воспоминаний! Надеемся увидеть Вас на следующее Рождество.
Он открыл шкафчик, привычно одел резиновый защитный костюм, сбросил показания датчика радиации и передернул затвор автомата.
Проверив снаряжение, он подошел к распахнувшейся металлической двери и вошел в переходный тамбур. Но прежде чем внутренняя дверь закрылась и загорелся датчик герметизации, он услышал за спиной торопливые шаги и металлический голос:
-Вас приветствует система *** ! Мы подарим Вам те ощущения, о которых Вы мечтали! Выберите...
Тут раздался чмокающий звук закрывающейся внутренней двери и он торопливо одел противогаз. Через секунду открылась внешняя дверь и он вышел в кромешную тьму ночи, которую издали освещало неестественное красное мерцание развалин, там, где раньше был город....

"Мы подарим Вам те ощущения, о которых Вы мечтали!....
И тут раздался чмокающий звук.... "
*занавес*

полноте )))

чмокающий звук могут понять превратно-с ))

... таинственный Роберт Шекли?

Подпесь: Клиффорд Саймак

здравствуй красавица! Где пропадала?

*эхо*... хде пропадала... хде пропадала.... хде пропадала....
Галка, нет тут никого. Пей витамины.

Тута я. Грустила я.

Гик... *поет*
"Мы эхо, эхо...
Мы эхо, эхо...
Мы долгое эхо друг друга..."

обидел? Пасть порву...

Меня никто не может обидеть. Кроме меня самой.
Так что, на, рви... *подставляет пасть*

буду... жалко...

Чаво жалка-та?

жалко((( кому б другому, да, тебе, нет)

Красавица пришла!*радостно хлопаю в ладошки*

порви женщину, она требует!

10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.

9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.

8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.

7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона его громадный вес и острые бивни.

6 место: Гребнистого крокодила при встрече легко принять за бревно. Но, когда наступает удобный момент, реакция крокодилов стремительна: своих жертв они затаскивают под воду и затем разрывают на части.

5 место: Африканский лев мил у "Диснея", но опасен в Африке.

4 место: У каждой особи австралийской кубомедузы (или "морской осы") может быть до 60 щупалец, каждое длиной до 4, 5 метров. На каждом щупальце расположено до 5 000 стрекательных клеток, в которых достаточно яда для убийства 60 человек.

3 место: Индийская кобра не является самой ядовитой в мире, но именно кобра убивает большую часть из 50 000 человек в год, погибающих от укусов змей.

2 место: Пиранья не самый страшный обитатель Амазонки. Гораздо больше местные жители боятся крошечной рыбки кандиру (или рыбы-зубочистки). Из-за нее местные жители никогда не писают в воду: кандиру поднимается по струе мочи вверх и поселяется в пенисе. После чего просто выгрызает его изнутри, и человек умирает в страшных мучениях.

1 место: Комар. Сами по себе эти насекомые не страшны, но вот паразиты, которых они могут переносить, приводят к смерти более чем 2 000 000 человек ежегодно.

опасное животное- это человек.

Самое опасное животное - это человек, поднимающийся по струе мочи и поселяющийся в пенисе.....

Насчет кандиры... ээээ.. напоминает страшилку для местных мальчиков.... Надо проверить по инету.

10 место: Самое аскетичное растение. Вельвичия - растет на юге Африки, в пустыне Намибии. Листья этого растения закручиваются тюрбаном вокруг себя самих. Так как в Намибии почти никогда не идут дожди, вельвичия использует свои листья для поглощения влаги... из туманов, прилетающих с Атлантики, а затем капля по капле передает ее корням.

9 место: Лютики. По мнению народа, эта трава обладает суровым характером отсюда и название. Этот цветок - самый высокогорный Европы - встречается на высоте до 4 300 метров над уровнем моря. Лютики Ranunculus lobatus находили на высоте до 6 400 метров над уровнем моря.

8 место: Самое древнее ныне растущее дерево это гинко, произрастающий в китайской провинции Чжэцзян. Этот вид возник еще в юрский период, около 160 млн лет назад. В Японии гинко называется "Серебряным абрикосом".

7 место: Самый большой кактус в мире, сагуаро, растет в Мексике и штате Аризона. Он легко достигает высоты в 15 метров, а весит от 6 до 10 тонн. В цветке сагуаро- 3500 тычинок, которые настолько большие, что мелкие птица вьют иногда там гнезда.

6 место: Ива арктическая - самое северное дерево (кустарник) в мире, его ветки могут достигать 5 метров в длину, но они никогда не поднимаются выше, чем на 10 см. от земли. Таким образом ива защищается от ледяного ветра и растет под снежным покрывалом в течение всей зимы.

5 место: Самое романтическое растение Эдельвейс. На самом деле речь идет не об одном цветке, а группе нескольких крошечных цветочков, собранных вместе. Эдельвейсы очень хорошо защищены от холода, могут произрастать не только на скалах, но и в долинах.

4 место: Самое крупное хищное растение, способное переваривать самую крупную добычу относится к семейству непентовых. Лягушки, птицы и даже крысы попадаются в его ловушки и перевариваются с помощью ферментов. Растет в тропических лесах Азии, на о. Борнео и Индонезии.

3 место: Самое вонючее в мире растение аморфофаллус. Он растет в тропических лесах и пахнет гниющей рыбой. Весь остров Суматра буквально пропах этим запахом.

2 место: Самое опасное жалящее растение Новозеландское крапивное дерево. Оно может убить собаку и даже лошадь, впрыскивая им под шкуру смесь сильных ядов. Тонкие жгучие волоски на листьях содержат гистамин и муравьиную кислоту.

1 место: Орхидеи. Семейство этих растений одно из самых многочисленных в мире. Оно насчитывает более 25 тысяч видов, большинство из которых растет на деревьях, но, в отличие от растений-паразитов, использует их только как опору. Это растение на удивление неприхотливо, а при цветении не вызывает аллергии. На Гавайских островах в Тихом океане орхидеи настолько расплодились, что фраза "Взвесьте четверть фунта орхидей" является вполне обычной. Рассказывали, что Патриция Аркетт, будучи невестой известного актера Николаса Кейджа, потребовала к свадьбе черную орхидею, автограф Сэлинджера и подвенечное платье из Тибета. Автограф Сэлинджера, по счастью, как раз продавался на одном из аукционов, за платьем пришлось слетать в Тибет. А получил черную орхидею Кейдж получил проще простого: он просто покрасил цветок черной краской.

А конопля? Ценнейшая техническая культура....

Как выжить в кризис? Если не знаете обращайтесь к русским. По этой части мы большие специалисты. Немецкий журнал Bunte с большим удовольствием перепечатывает подборку антикризисных советов, взятых журналистами журнала "Власть" из советских книг "Домоводство" (1957 год) и "500 полезных советов" (1967 год). Остается добавить, что в конце статьи корреспондент Bunte ошарашено добавляет: если представить себе, как жили советские люди, нынешний кризис покажется настоящим детским садиком.

Правильное отношение к кризису начинается с самого утра, экономить можно начинать уже в ванной комнате. Голову, гласит один из советов, "надо мыть один раз в 8-10 дней горячей водой с мылом. Намыливать голову нужно так, чтобы не только все волосы, но и кожа головы была покрыта мыльной пеной".

Если кто недоволен цветом своих волос, то эту проблему тоже можно решить подручными средствами. Блондинкам помогут хна и экстракт ромашки, пшеничным блондинкам - отвар луковой шелухи, а шатенкам - настойка из грецких орехов. Пышные кудри вам обеспечат самодельные бигуди, скрученные из ваты.

Выбрасывать вязаную одежду нельзя ни в коем случае, даже если она безнадежно испорчена или изношена до предела. Ее всегда можно распустить и связать из полученных ниток обновку.

Сэкономить можно еще и на детях так, по крайней мере, советуют старые книги. Пеленки, например, можно самостоятельно сделать из марли.

Стирать можно и мылом. А для шерсти, не важно, окрашена она или нет, хорош отвар фасоли, только перед использованием его нужно процедить через салфетку.

Чтобы вымыть окна, вполне достаточно обычной воды с несколькими каплями водки "Горбачев" или "Московская"; затем стекло следует протереть досуха газетной бумагой. В этих целях также неплохо использовать толченый мел.

С жирными пятнами вам помогут справиться опилки, предварительно смоченные в бензине.

Чистка ковров в отсутствие пылесоса ничего сложного собой не представляет: на них нужно насыпать мелко нарезанную траву, в крайнем случае, влажный спитой чай или слегка увлажненные древесные опилки, а затем выбить во дворе.

Если вы намочили ноги, а переобуться вам не во что, то ботинки можно быстро высушить, насыпав в них прогретый овес, который быстро впитает в себя всю влагу.

Если у вас нет теплых ботинок, чулок или носков, то, чтобы не замерзли ноги, их можно смазать каким-нибудь жиром, после чего обернуть газетной или другой не очень толстой бумагой.

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домо

й. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

пятничное для тебя

и вот так))

Галка) Порадовала)))

ходит вся такая довольная))

Я тоже примазался к празднику жизни) Отпил))

а ты у нас теперь настоящая Йа Лисичко! Классный аватарчик

деторождение... Приближает к естественности бытия, так сказать....

Близкий человечек в больничке лежит. Но завтра уж должны выписать))) вот как бы в знак солидарности. а за свой дом душа все одно болит)))

Бест))) Вливайся)))

для мну эт седня особенно актуально)) а то ж я вся в люлях по самое не балуйся)) докладайте ужо чем тута пробавляетесь)))

все будут здоровы.

Зацени (Галка все равно не видит), что это за хиппи в перьях?)

это что наезд?????

наезд? Я не некоторые)))

*по секрету* чем то на Мойшика смахивает....

ну тады ладно

мне показалось, что это Кимка в деццтве...)))

присочинить штоль чево на скорую руку?)))

почему в перьях? Думаешь с Галки надергал?

Мойшик ты эта Кимку не трожь, а то ведь и последнего клочка шерсти лишишься

кудысть опять подевалсси?)))

*изо всех сил бросил в Галку фекалькой*))))

промазал*показала язык*, пролетая пометила бибизяна

где все? Где Галка, Немочка, Ким, Мойша и остальные? Нафталином пахнет...

я тут *машет ручками*, у нас изутра тырнета на работе не было

Здравствуй))) Сисадмина на кол!

не сисадмин виноват, это гад провайдер))

провайдера на кол! Кста, не Акадо?

понятия не имею кто!!!!! Но на кол всё равно

скучать изволите?)))))
Здрасте всем!)))

и вам Мойшик))как ваше ничего?

только не говори мне, что на работе переламывался)))

тока Мойшика не надоть на кол)))

за чем же ты Мойшу обделяешь? может он колы любит))тыб сначала поинтересовалась у него

помницца он как-то про сфинктор похвалялсси)))

мой ответ будет краток

тута. трудимся только иногда )))

привет!))) В футбольчик поиграем?)))

здрям, у мну картинки не открываются на работе я ж по кривому пути захожу(( сыграть то можно ты на воротах будешь стоять а я тебе голы забивать

мне так не нравицца...)))

чем же тебе это не нравится? подумаешь пропустишь десяток банок, ничего страшного с тобой не случится ну понизиться самооценка всего делов та

Я лучче сам буду голы забивать...)))

не говори глупости "голы он будет забивать" фигушки стоять тебе на воротах и всё тут*топает ножкой*

картинку посмотришь...))))

до дома ещё 3часа работать, потому настаиваю что на воротах стоять тебе! Даже если ты нагишом и стоишь раком

у тебя фантазии!!!))))

почему фантазии, просто картинку я не вижу, но зная тебя, хорошего ничего не предполагаю

а ведь ты ясновидящая)))

значит, по-твоему, от меня можно тока гадости ожидать?(((

значит я права))гыгык

Мойшик ну почему гадости, так мелкую пакость))

не представляешь, НА СКОЛЬКО)))

она ж теперь до дома не дотерпит)))))

гыгык, ну что ещё от него ожидать))

а ведь она действительно очень хорошо тебя знает)))

да я - святая простота, весь, как на ладошке))))

на ладошке кверху попкой!

типа исход встречи решается по пеналям?)))

всех с крещением!!!!! всем в прорубь окунаться

может ну ее, эту прорубь?)

чем её заменить?

джакузи, после парной)))

вода там тоже святая?

меня, несомненно!

хачу крещенских!!!!

тоже поздравляю всех с крещением:)

не хочу крещненских!!! Категорически)

за чем оне тебе нужны? бррррр

нафига морозы та??:((((

всех с праздником!:)

помарозица =) мы в субботу чатовку устроили и после 15 минут игры в снежки всем было жарко =( а так дольше бы поиграли! =)

Тоже всех с праздником поздравляю!!!

а фигли нам быкам?)))

Может уже и было, но не смог удержатся.

Яна:


У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка:

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!! естесвенно я об этом молчу.....

mauta:

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:

А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька:

а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка:

)))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:

мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она:

попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана:

Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!

Коза:

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena::

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина:

Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч:

Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва:

Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня:
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка:
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка:
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

лелька:
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната:
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя:
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok:
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка:
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA:
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая:
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы:
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка:
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый:
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола:
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Кузя:
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь:
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка:
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек:
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка:
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel:
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать, чтобы посильнее нажимал.

Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая:
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!:
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка:
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик:
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка:
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

Пушистик:
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое:
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

Маслинка:
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"... порой совсем не попадая в нужный такт!! А сказать - то боязно..

Суккуб:
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола:
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка:
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя:
ой... а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек... и держит его высунутым.... а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает... и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком....=)))

лапуська:
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia:
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА", причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська:
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец... оргазм исчезает, зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Непоколебимая леди:
Блин, девки, вы все таки счастливые)))Мой МЧ хоть ухи мне не жует, и слюной не обтирает, и член имеет аж в 22 см, но чувствую я себя что-то не очень счастливой(((Не любит он куни, а вот миньет-это завсегда. Приходиться париться в позе 69... а я так люблю, когда он с другой стороны, ну, лицом ко мне...
Еще, у меня нюх, как у собаки, я чистоту очень уважаю, а вот он... Ну почему мужики пахнут так? Может и не все, а некоторые, но у меня как раз такая пахнущая особь, не очень любящая мыться. Главный аргумент-ну помажь меня чем -нибудь, что бы я не так пах. Как в анекдоте, блин. Один раз, тут не давно, я выпала вообще...
Достала я его с чистотой и запахами-пошел в туалетную комнату и приходит мин. через 5. сияет, как начищенный таз))Я сразу думаю себе:"Ой, не к добру" Лёг, ноги раздвинул, а от туда... зубной пастой разит... ужас. Я поняла ту рекламу, в которой говорилось-где растут зубы в труднодоступных местах. Когда миньет делала, чуть не описалась от смеху... Конечно пахнет приятно. но ассоциации с зубами... пипец полный.

Ява:
Я думала у меня одной такие проблемы с пожеваными ушами, надеванием меня на член в минете и остохреневшим вопросом " Ты кончила?", иногда хочется заорать не человеческим голосом "И не начинала!!!"... А вечно заложеный нос и куни - об этом вообще можно долго и ржать, и плакать! У меня еще одна проблема _ в самый пик страсти мой благоверный упирается мне в ключицу подбородком, больно. На утро это место походит на подживающий синяк. Говорила - бесполезно! Или извечная проблема - щетина (а если еще и куни - все, пипец и засада!) Но все прочитанное так повеселило!!!!! смехом закатилась, думала не выкачусь

Гламурная кошечка:
Вот почитала я все комментарии и поняла, что у нас женщин одни и те же проблемы. Так смешно стало, как будто свой дневник читала. Начну с того, что оргазм я испытала всего один раз за свою богатую половую жизнь. Мой последний прелюдии вообще не любил, так в щечку клюнет и идёт в наступление, а потом начинается акробатика. Мне-то конечно это не доставляло никаких трудностей(много лет занималась профессионально акробатикой), но так это отвлекало. И во время ЭТОГО постоянно молчал как партизан, так это раздражало. А один был у меня, так вообще помешанный, через каждые 2 минуты спрашивал кончила ли я, я только начинаю кайф ловить, а он со своими вопросами лезет. Сказать нет, обидется, а сказать да, всё заканчивается через минуту. Не люблю, когда мои соски крутят, как-будто приёмник настраивают, одному сказала, обиделся. А вообще, мне кажется, что всё говорить надо и, если он по настоящему хочет быть с тобой, то постарается всё исправить.

Pipka:
ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили многие... и любят сейчас... но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие... для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится. Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Юрок пришёл! Здравствуй дорогой

енто что делается? с утра такие темы:)))

многабуквав-ниасилила

о многом молчат. разве можно вашу нежную психику травмировать?

Мойше как то утром рано
В жопу въехал крюк от крана.
Крановщик махнул рукой
И добавил: "*уй с тобой!"

Это правду говорят,
Мойша весь состарился:
Семь девчат имел подряд,
На восьмой - запарился!

от того же персонажа

А Персонаж не думает вернуться?

Юный Мойша, непотреба -
куем доставал до неба
да и после сорока
Им царапал облака

А у Мойши, во дела
ОН длиною в два весла.
Как же ОН такой длины
Умещается в штаны?

а он тута))так по секрету скажу

не выдам, могила)

А у Мойши - кажут слухи -
На *ую сидят две мухи.
Муха к мухе пристает,
Тут у Мойши *уй встает.

Галка пылью кашлять начала...)))))

ТУТ НА МОЙШУ НАЕХАЛ????
Мойшик, я на вас восхищаюсь!!!!
не слушайте случайных прохожих!!!!.....

Проходи, не стесняйся)))

добро пжлловать)

народ) прописАлась и пропала...

не говори, даж про минуэт её не успели спросить

Торжественно клянусь, что впредь буду прписывать только тех, то предварительно подаст голос. Вот.

я вот не помню) я предварительно его подавала или нет))

прописали)) хошь бы что спросили?)) ужель и щаз обо мну усе знаити?)))

5 видов необычного пива(с)
1) Самое "экстремальное" пиво: Sam Adams Utopias

"Экстремальное" пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.

2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer

Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.

Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.

3) Самое "непивное" пиво: Lindemans Kriek Cherry Lambic

Легендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.

4) "Бодрящее" пиво: Dogfish Head Chicory Stout

Dogfish Head Chicory Stout один из уникальных продуктов американской пивоваренной компании из Делавера Dogfish Head. Сваренное с добавлением жаренного цикория, натурального мексиканского кофе и солодкового корня, пиво имеет насыщенный, пряный вкус с приятным кофейным послевкусием и легкими нотками гвоздики.

5) Просто оригинальное пиво: Rogue Chipotle Ale

Это пиво, родом из штата Орегон, родины пивных пабов и хорошего пива, приготовлено с добавлением чили чипотле перца (копченый сушеный халапеньо) для придания напитку дымного, слегка горьковатого вкуса и аромата. Сделав глоток, вы ощутите лишь остроту чили чипотле... Подождите немного и спустя секунд пять вы почувствуете истинный вкус этого оригинального пива.

6) Самое виноводочное пиво - ОХОТА КРЕПКОЕ. Употребляется офисным пролетариатом сразу после окончания вахты в формате 2 банки на рыло. Приводит к облегчению прямо в транспорте. У женщин вызывает задержки икоты.

Незнакомец на сайте известном,
Мне за фотку поставил пять баллов.
Так волнуюсь, аж в кофточке тесно,
Прямо счас чуть бес чуств не упала...

Ну а вдруг он "судьба и находка",
И приедет за мной на неделе,
Рассмотрев мою душу на фотке?
Может принц он на самом-то деле?

Вот спасибо, незнакомец, любимый,
Приезжай, я уже всё собрала,
Посклала и бельё и перину,
Всё зараз увезём самосвалом.

Мама с папой помогут, попросим,
Возраст твой для любви не помеха,
Что ж такого, что семьдесят восемь?
Ты, любимый, не мешкай, приехай.

МУЖЧИНЕ - РАКУ
(Рожденному с 22 июня по 21 июля)
Поздравляем нынче Рака:
С Новым годом, милый Рак!
Пусть не будет в жизни мрака,
Боли, грусти, склок и драк.
Приготовь ты руки-клешни,
Панцирь боевой раскрой,
Чтоб есть вишни и черешни
И на бруньках пить настой.
Твоя - раковая - шейка
Не краснеет, как в аду...
Здоровей и хорошей-ка
В наступающем году!!!

МУЖЧИНЕ - ЛЬВУ
(Рожденному с 22 июля по 21 августа)
С Новым годом, храбрый Лев!
Год очередной встречая,
В нем, от счастья охмелев,
Больше пей не водки - чая!
Распахнув пошире дверь,
Вновь веселья жди от века,
Не забудь: и малый зверь
Не глупее человека.
От друзей придя домой -
Там "на грудь" приняв и пищи,
Шерсть свою почаще мой
Да расчесывай усищи!!!
МУЖЧИНЕ - ДЕВЕ
(Рожденному с 22 августа по 22 сентября)
С Новым годом, Дева! Ты
Хоть, по-нашему, мужчина -
Полон силы, красоты,
И на это есть причина:
В счастье тысячи высот
С Дед Морозом и Снегуркой
Новый год тебе несет!
Так не будь же диким туркой:
Позабудь про сплетен ложь,
Грусть, печаль и боль - тем паче.
Радость и веселье множь
И неси себя к удаче!!

МУЖЧИНЕ - ВЕСАМ
(Рожденному с 23 сентября по 22 октября)
С Новым годом тебя,
Друг наш верный - Весы!
Поздравляем, любя -
Неуемной красы.
Вес имеешь и рост
(То, что толст - люди врут),
Да в общении прост,
Хоть ты в обществе "крут".
Но не взвешивай вновь
Во дни новые ты
Свои счастье, любовь
И большие мечты!!!
МУЖЧИНЕ - СКОРПИОНУ
(Рожденному с 23 октября по 21 ноября)
В праздник оный не шпиона
(А агент бы был большой!) -
С Новым годом Скорпиона
Поздравляем всей душой!
Под таким родился знаком...
Краше скажем мы о ком?
В нас пророс ты славным злаком,
Всяк с твоим добром знаком!
Чтобы счастье вдаль бежало,
Баксы сыпля на ходу,
Применяй пореже жало
В наступающем году!!

МУЖЧИНЕ - СТРЕЛЬЦУ
(Рожденному с 22 ноября по 21 декабря)
Чтобы было все к лицу
Что лишь только входит в моду,
В Новый год поем Стрельцу
Нашу пламенную оду!
Целься! Туже натягивай лук
(Виртуальны в колчане пусть стрелы),
Чтобы время без бед и разлук
Прямо к счастью, к удачам летело!
На охоту нас чаще зови -
Жить не будем мы снова без пищи.
Да даст Бог тебе много любви
И друзей - не десятки, а тыщи!!!
МУЖЧИНЕ - КОЗЕРОГУ
(Рожденному с 22 декабря по 20 января)
Поздравляем Козерога:
С Новым годом, Козерог!
Вверх пусть мчит тебя дорога,
Чтоб был весел, не продрог.
Не травой одной питайся,
Пей не воду лишь одну,
Счастья ты достичь пытайся,
Не иди в делах ко дну. .
Пусть веселье мчится кругом
Мимо бед, иных невзгод!
В общем, будь нам лучшим другом
Не один под Солнцем год!!!
МУЖЧИНЕ - ВОДОЛЕЮ
(Рожденному с 21 января по 19 февраля)
Поздравляем Водолея:
Новый год стучится в дверь!
Друг наш, здравствуй, не болея,
Да в приход удачи верь.
Ты на праздник, нам в угоду
(Звать нас в гости не забудь!),
Вновь в бокалы лей не воду,
А покрепче что-нибудь!
Будь в любви успешен, в службе
Продвигайся, не спеша.
Пусть в мужской огромной дружбе
Крепнет и растет душа!!!
МУЖЧИНЕ - РЫБЕ
(Рожденному с 20 февраля по 20 марта)
С Новым годом, Рыба-друг!
Посмотри, как все вокруг
Расцвело, как в море блесны!
Пусть твоя цветет душа -
Лучезарна, хороша,
В ней всегда бушуют весны!
Только, славный мужичок,
На какой-нибудь крючок
Ты не попадись иль в сети.
Принимая "сто" "на грудь",
Пожеланья не забудь
Наши дружеские эти!!!
МУЖЧИНЕ - ОВНУ
(Рожденному с 21 марта по 19 апреля)
С Новым годом, Овен!
Что сказать от нас?
Пульс пусть будет ровен
В самый трудный час.
Сам планиду строй ты,
Нас, весь мир любя.
Да не будь овцой ты -
Чтоб "доить" тебя!
Весь покрытый мехом,
С цепью на груди,
Ты дружи со смехом -
В плов не попади!!!
МУЖЧИНЕ - ТЕЛЬЦУ
(Рожденному с 20 апреля по 20 мая)
Наступил, наконец!
Через горы и ямы
С Новым годом, Телец,
Поздравляем тебя мы!
Нет, не бык дорог нам,
А бычок полновесный
Златом светит из рам -
Наш товарищ известный!
Не ломай зря свой рог,
Напрягаясь на даче,
Да из сотни дорог
Путь найди свой - к удаче!!!
МУЖЧИНЕ - БЛИЗНЕЦУ
(Рожденному с 21 мая по 21 июня)
Нет у радости конца:
Хором мы, подобно одам,
Поздравляем Близнеца
С наступившим Новым годом!
Зорок глаз и шаг упруг,
Путь твой вверх суров и труден...
Брат ты наш, товарищ, друг,
Слава, ум и честь средь буден!
Так счастливым, добрым будь -
При огромных силе, росте.
Да звать чаще не забудь -
За здоровье выпить! - в гости!!!
ЖЕНЩИНЕ - РАКУ
(Рожденной с 22 июня по 21 июля)
Дочь, подругу, тещу, маму -
Кто бы смог узнать помочь?..
С Новым годом Рака-даму
Поздравляем в эту ночь!
Дама та умна, богата
Да делами велика.
Не нора, поглядь - палата!
Не клешня, погладь - рука!
Ей не пятиться желаем,
Вверх стремиться - не на дно.
Чтоб цвело сердечко маем,
Ей желаем мы одно!!!
ЖЕНЩИНЕ - ЛЬВУ
(Рожденной с 22 июля по 21 августа)
Подруга наша - пастила, халва,
Пусть родилась и под созвездьем Льва!..
Под Новый год мы шлем приветы ей -
Той, нет которой ближе и родней!
Мы кошечкой желаем все ей быть,
Себя и нас, весь мир вокруг любить.
В краях далеких южных побывать,
При этом нас, друзей, не забывать.
Живи ты, как в сафари, мире ярком,
Стремись в делах и в жизни ввысь и ввысь,
Будь всем нам светлым солнечным подарком,
Танцуй, пой песни, смейся, веселись!!!

ЖЕНЩИНЕ - ДЕВЕ
(Рожденной с 22 августа по 22 сентября)
Подружку поздравляем - Деву
Мы с Новым годом! С Новым днем!
Принцессу только, Королеву -
Ее желаем видеть в нем!
На острие науки, моды,
Кругом поют родня, друзья,
И мимо пролетают годы,
На ней совсем не тормозя!
Нет в речи крика, в гриме фальши,
Чисты глаза, нежна рука...
Ты, Дева, девой будь и дальше,
Такой останься на века!!!

ЖЕНЩИНЕ - ВЕСАМ
(Рожденной с 23 сентября по 22 октября)
С Новым годом, Весы -
Любимая подруга наша!
Такой ты неземной красы -
Добрей, душевней нет и краше!
Ты взвесишь все в своем уме,
Разделишь боль, а счастье сложишь,
И "подложить свинью" куме,
Как ни старайся, ты не сможешь.
Немало весят бедра, грудь...
А впрочем, так ли важно это?
Такою же, Весы, и будь -
Снопом тепла, улыбки, света!!!
ЖЕНЩИНЕ - СКОРПИОНУ
(Рожденной с 23 октября по 21 ноября)
Праздник! Сколько скопит он,
Чтоб набить мешочки туго?!
С Новым годом, Скорпион -
Наша лучшая подруга!
Год прошел. Того не жаль -
Календарь замажь помадой.
Жалом ты своим не жаль -
Счастьем и добром порадуй!
Пусть же в этот Новый год -
Без печалей, бед и плача -
Вновь любовь тебя найдет
И опять придет удача!!!
ЖЕНЩИНЕ - СТРЕЛЬЦУ
(Рожденной с 22 ноября по 21 декабря)
С Новым годом Стрельца -
Подругу поздравим лучшую!
Нет прекрасней души и лица,
Об этом заявим по случаю.
Да, так "стреляют" глаза,
Так голос от песен выше,-
Отказывают тормоза
У мэнов, "слетают крыши"!
Стреляй же точнее в цель,
Отрада и счастье наше:
Не сядет корабль на мель -
Жизнь станет полней и краше!!!
ЖЕНЩИНЕ - КОЗЕРОГУ
(Рожденной с 22 декабря по 20 января)
С Новым годом, Козерожка,-
Нет светлей, милей, родней!
Легкой будет пусть дорожка
Во все сотни года дней.
Будь веселая такая,
Очень другу дорога,
Но, на ревность намекая,
Не наставь ему рога!
Будь ты, Козочка, игрива,
Шуб и летом не снимай,
Станешь стройная, как ива,
И в душе цветет пусть май!!!
ЖЕНЩИНЕ - ВОДОЛЕЮ
(Рожденной с 21 января по 19 февраля)
С Новым годом, Водолейка!
Годы льются, как вода...
Их попробуй одолей-ка,
Молодой чтоб быть всегда!
Ты ж смекнула это дело
Раньше всех своих подруг:
Постройнела, похудела
И похорошела вдруг!
Из хорошего в пустое
Воду только ты не лей;
Будь общительной, простою,
Всех прекрасней и милей!!!
ЖЕНЩИНЕ - РЫБЕ
(Рожденной с 20 февраля по 20 марта)
С Новым годом, Рыбка -
Мать, сестра, Жена!
Нам твоя улыбка
Целый год нужна.
Не плыви от нас ты
В океана глубь -
Нынче маска, ласты
Стоят ведь не рубь!
Чешуей сверкни же
Самых свежих мод.
Чище, лучше, ближе
Будь нам через год!!
ЖЕНЩИНЕ - ОВНУ
(Рожденной с 21 марта по 19 апреля)
Овен! Ты - Овечка наша!
Поздравляем - Новый год!
Всех подруг светлей и краше,
Шубка - от любых погод.
Так бежишь ты по дорожке
К счастью много лет подряд,
Что сверкают ножки, рожки,
Глазки же - огнем горят.
Пусть баранов будет тыща,
Скажут: что, мол, "ты - одна!"...
Помни лишь, что ты - не пища,
Не для дойки рождена!!!

ЖЕНЩИНЕ - ТЕЛЬЦУ
(Рожденной с 20 апреля по 20 мая)
С Новым годом, прекрасный Телец!..
(Коль ты женского полу, то - Телка!)
Всем недавним печалям конец -
Веселись ты да радуйся только.
Ты светла и в общенье легка,
Не бодаешь рогами, а лижешь.
Да в тебе сто пудов молока -
Юной свежестью в лица нам брызжешь!
Лишь копыт не пускай, Телка, в ход -
Раздробишь, кого хочешь, на части...
Пусть несет наступающий год
Лишь удачу, здоровье и счастье!!!
ЖЕНЩИНЕ - БЛИЗНЕЦУ
(Рожденной с 21 мая по 21 июня)
С Новым годом Близнеца
Поздравляем мы - подругу!
Будет радость без конца -
Смех уже летит по кругу!
Скажет умник и простак,
Долго глядя в глазки эти:
Ты любима нами так,
Как никто на белом свете!
Лучшим будет пусть тот год,
Что придет на землю вскоре,
Защитит от бед, невзгод
И подарит счастья море!!!

да млин... лошары писали, дажэ дат знаков не знают.... первый раз в жызне тельцом оказался млин.....

ну и такое бываит))

Овен:Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

пятничное для тебя

спещиал форрррр ююююю

слюнки потекли...) Спасибо)))

какая пятница.... ничего так, мне нравится...

хорошенькая пятница

наконец то видно окончание этой недели)))

у мну завтра выходной))о каг

субботу завтра:)))

здрасьте фсем:)

Зачем Хучу суббота?

лучше))) день короткий, боулинг, ужин с друзьями, а впереди СУББОТА!!!!!

они итак летят быстро.... все в свое время)

Инструкция по стирке носков(c)


ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. В квартире перемерли мыши.
4. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
5. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
6. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
7. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
8. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.


Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
Продолжение...
ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
-----
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0. 5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
-----
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P. S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

неужели все так запущено?

Папы точно не запущено))он их просто выкидывает

я что про это говорил?

говорил говорил

мы догадались ))

если лень мне с ними возиться... я пробовал стирать, это фигня (стиралка есть), а вот разобрать потом по парам, это ДООООО)))

делов то... ты одинаковые покупай-и разбирать будет проще)))

я уже так привык)))

правильно...) чем то ты должен заниматься в свободное время)))Стирать и разбирать)))

от носок в свободное время!!!!

вы плохо знаете Папу))он носки выкидывает один раз воспользовавшись

и еще от чего свободу потребуешь?)))

я посуду мыть терпеть как ненавижу( по той же причине...

папО))) одноразовую купи))

я тормоз! Чмок тебя!!!

папО.... ты если что... заходи... я те еще многого научу))))

простите меня!!!!

Люди больше не развиваются(с)
Ученый-генетик Стив Джонс (Steve Jones) из Университетского колледжа Лондона пришел к выводу, что развитие человечества как биологического вида практически остановилось.

Он считает, что проблема современной цивилизации заключается в том, что действовавшие ранее механизмы эволюции человечества больше не работают.

В своей лекции под названием "Эволюция человека завершена" он говорит, что существует три основных компонента эволюции: естественный отбор, геномная мутация и случайные изменения.

Одной из главных причин прекращения развития человечества Джонс считает истощение человеческого генофонда в результате сокращения естественных мутаций. Несмотря на то, что радиоактивное и химическое воздействие может изменять генетику человека, одним из важнейших факторов мутации продолжает оставаться появление потомства у "возрастных" отцов. Люди старше 35 лет более склонны к передаче геномных мутаций своим потомкам. Однако случаи отцовства среди мужчин в зрелом и пожилом возрасте неуклонно становятся все более редкими.

Ещё одним фактором, безусловно влияющим на эволюцию, по мнению профессора, является ослабление естественного отбора. "В древние времена половина нынешних детей умерли бы, не дожив до 20 лет. В наше же время за счет достижений медицины в развитых странах около 98% из них доживают до 21 года. К тому же средняя продолжительность жизни сейчас настолько высока, что даже если исключить из неё все несчастные случаи и смертельно опасные заболевания, она увеличится лишь на два года. Можно сделать вывод, что смертность сейчас не является одним из основных компонентов естественного отбора", - отмечает ученый.

Снижение количества случайных изменений также способствует развитию этой тенденции. "Люди схожи между собой в 10 000 раз больше, чем следовал бы согласно законам животного мира. И за это нам надо благодарить сельское хозяйство. Если бы не было освоено земледелие, популяция людей к нынешним временам, вероятно, достигла бы полумиллиона человек, то есть была бы приблизительно равна населению Глазго", говорит Джонс.

"Небольшие изолированные друг от друга группы людей могли бы эволюционировать в произвольном направлении, поскольку имеет место случайная потеря генов. Однако в мировом масштабе все популяции так или иначе оказываются связанными между собой, поэтому вероятность эволюционирования за счет случайных изменений резко сокращается. История творится в постели, но в наши дни постели постоянно сближаются. Практически везде стали распространены браки людей разных рас, национальностей. К примеру, в Великобритании один из пяти браков заключается между людьми из разных этнических групп. Смешиваясь, мы постепенно сливаемся в однородную глобальную массу", - подытожил Стив Джонс.

зеваю, скучна мну((

кто развеселит тот получит приз

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

Папа!! хоть ты отвлёк от скуки)))))

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

я и не умею галстуки завязывать

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает..... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: блин ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!

удочери меня а?... а то меня Мойша обижает)))

сегодни очередной праздник, теперь старшему сыну 18 лет исполнилось

Во какие мы стали большие))

Папу целоваю в щёчки!!!!!

Галка) Поздравляю, мужчина))) Что подарите?)

поздравления сыну! пусть растет здоровым и умным!)

поздравления!

Папа деньгами он хочет новую нокию5800

молодняк... я в его годы другого хотел)

и что же ты хотел в 18лет?

знаешь, сбылось. Хотел ружье, свое, собственное, и дядька подарил мне Меркель с кучей дивайсов для снаряжения патронов и чистки. Вот наверное тогда я был первый раз по настоящему счастлив)))

вот тоже не плохое желание

что ли у вас? а то тишина что у вас что у нас...)))

а ну не молчи..) Натка не любит молчунов)))

я полночи мерз в Борисполе, а теперь выплясывать должен?

вот врешь ты все..... ) Натка не динамит... ( *обиделась уша*

лжу????? *обиделся ушел*

на обиженных кой чего кладут*строго так*

Чего это тебя в САМОЕ СЕРДЦЕ ЕВРОПы занесло???

домашней кобасой заманила...

Натка если говорит-встречаю-значит так и делает... не знаю на какой метле ты там прилетел... и где ты там себе конечности отморозил_

По усам текло: смешивать и взбалтывать(с)
"Мохито" надоел, а фиеста все не наступает? "Отвертка" уже ничего не чинит? "Северное сияние" потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

"Юности мутные глазенки". Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от "Массандры", а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

"Синий русский". Приготовьте коктейль "белый русский" по классическому рецепту: водка, "Калуа", сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер "Калуа" ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль "Белочка". Положите в бокал "хайболл" лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

"Воздушно-десантный". Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

"Жанна дАрк". Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

"Каналья". Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая "Тысяча чертей!" и стараясь не запачкать усов.

"Энола Гэй". В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами "Вж-ж-ж!" и "Бу-у-у-бух!" Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.

"Европа-Азия" (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута "Уральского" и настойки "Рябина на коньяке", как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

"Джей-Кью" (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля "Космополитен"). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной "Отвертки" и одну часть "Клюковки", добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала "Секс в большом городе". Любуясь своим отражением в стекле часов "Патек-Филипп", медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

"Ирландский тройной". Налейте в волынку "Бушмиллс", "Гиннес" и "Бейлис", украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из "Ю-2". Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета "Ривердэнс".

по старинке то лучше)

хочу всё))

хотали всем отделом))

Белочка понравилась:)))

сдаю место в кровати дорого

Сколько граждан средней упитанности планируется разместить на 1 койко-месте?

а можно тоже объявление?

дело не в количестве, а качестве

Третий сорт - тоже?

3-й сорт не брак, но он пролетает мимо

поклевок....((((

Мормышить надо.. зима чай.. караси спят.

обледенеет(((

Антифризом протирай!

место у кровати) дорого))

протирай) не царское это дело)))

а коврик есть?)))

прикорми протирщицу!

прикормку не посоветуешь?)

на вас мужики, всё опошлят рыбалкой, тут бизнес делаешь, а оне рыбалка мармышка, тьфу на вас ещё раз

еще какой) шкура медведя..) еще и у камина...)))

шкура шкура, тут грелки в постели не хватат

на шкуре очень даже неплохо... *мечтательное мордо* да еще у камина...

На кого пойдешь? на хищницу или на плотву??

У тебя есть продажная шкура???

ужо и шкурки делють, можно подумать уж медведя завалили, тьфу на вас

Медведицу лучше валить!!! Эротичнее!!!

продажной нет) а на ту что у камина-папе можно прилечь))

пора продавать билеты

аттракцион ан2 заваливает медведицу спешите видеть

Медведицу на сцену!!!!!
Есть в зале Медведицы??

зале есть папа))) кого валить?)))

дружненько так покричим МЕДВЕДИЦА МЕДВЕДИЦА ВЫХОДЬ

решил кого зарыбалишь?

а где шакаладки?*строго так*

ты уже отобедал??)) дессерт мой где?))

сварганим)

Аночка, угощайся)))

так удачненько:))))

те ложку дать большую...) ??)) для подруги ничё не жаль...) во папа как балует... дессертом)))

ПапО..... а мож еще с ложечки и покормишь?))))

хачу как маленькая с ложечки:))

папа позаботился)))

хочу пожаловаться!!!!! Что-то народ совсем не активный какой-то стал! Кнута им надоть

и по попе... и по попе..)))

Кому по попе?

по ж. опе надавать харашенька!!!

всех строго и по очереди и по попе по попе

Да я и сама б по попе получила бы....*мечтательно так*

Первая в очереди! снимай штаны и подставляй задницу!!!

она первая???

*подставила попу*))) только с кнутом осторожно) а то потом цАловать заставлю))

на смотри *снимает труселя*ничего я не боюсь, если надо уколюсь

Ану помочь....

долго так стоять то сняф штаники?

))) до вечера))) а вечером оденешь штанишки)))

вот ещё ночью мне оне не треба))

Соблюдайте очередь!!!

адни попы ананимскее, куда йа попал?)))))

куда к попам и попал! заодно приключений на свою нашёл

как куда?))) в рОй пчёлок)))

ты эта бутылку что одним махом всю?*восхищается*

а чо нам спарцменам с Рассеи-та? - пофег типпа)))))

как хорошо было потом?

может мне пошуметь?.... а то прям как перед смертью все притихли... я понимаю что в стране криза... но еще не все так плохо... а ну выползайте по одному с окопов)))

коварная((( я тебя ждал, ждал на ужин, а ты...(((((

я тя укушу больно за все места...) это где ж ты ждал? я 18-30 уже была.... вот только тебя точно небыло...) пришлось размораживать клубнику и лопать ее в одиночку)

он меня еще коварной назвал...) смотри.... а то как Мойша говорит оставлю без труселей))))

в это время по магазинам шарился, фураж закупал(((

вот долго шарился..... и Натку прошляпил)))

всю жизнь так, стараешься, стараешься, а потом, бац, уже прошляпил(((

Натка сегодня добрая...)))

тебе к твоему бразильскому кофе...)))

Только я сладкое не люблю((( Пиво с сушками, это да)))

пиво с сушками ни к чему хорошому не приведет..( только язву заработаешь((

пиво можно.... но тогда к пиву рыбку покушай... а не сушку... гадость всякую

уж вот так)))

Немочка))) Давно тебя не видел-слышал)))

здрасти и Папе и Немочке и всем всем всем

Галка))) Проигнорила меня Немочка(((

может такого быть, наверно ты написал когда она ушла уже

и разбила папе сердце(((

придёт склеет осколки))обязательно))

ага.. склеит.. дас ист фантастиш.. я... яя... натурлих эншульгедезимирбитте... цигель, цигель ай-лю-лю...

ты Ан, насмотрелся всякого))) Это ж дочка)))

эншульгезимирбитте... я. я. я... матка.. курки, яйки!!!!
партизан пу-пу!!!!

дает... трава или шишки?)))

хальт... цурюк.. форвертс... вас ист дас.... ти есть плохой мальшик!!! ми будем тибя немьнёшько фешать!!!

где берешь?)))

Гитлер Капут!! Хенде ХОХ!!!! аусвайс... бумзен.. бумзен ай-лю-лю.. вольга вольга.. руссиш шпрее.. вольга рюсская рэка!!!

енто че за немец тут???? к немке штоль пришел?

это похоже грибочки, псилобициловые)))

Ё П Р С Т!!!!!
Ах майн либер агустин.. агустин.. агустин....
Вер ист ду!!!!????

похоже???)))))

Даст ист фантастиш!!! либер фазер бумзен аш!!!

чтоза немчина фулюганит*взяла гранату*

лучше нашатырь)))

нашытыря нема, только арсенал оружейный

Ахтунг.. фоейр!!! газен!!!!!

держись аноним*выдернула чеку кинула грату в сторону анонима*

Панцергренадер!!
Рус сдавайся..!!!

пленных не брать, раненых фрицов добить*взяла огнемёт*

НАМЕ???? кляйне шварцен птичка!!!

аз есть птица гордый!!!!! и воинственный

Дер кляйне шварцен птиса!

готовся к растрелу))

Кляйне экзекукцьон!!!

содомнигов со Старым Новым Годом!!!!!

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы...
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Завтра старый Новый год!!!!!

Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт...
Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

прелестно! просто прелестно!!!

Удачи Вам в Новом году!
Много улыбок и хорошего настроения.

С новой жоп... *зачеркнуто* ... годом! Хорошая аватарка. Как всегда. Отражение жизни....

вот.... я ж говорю.... нужно вовремя галочку поставить *аватар*)))

новенькая девочка

Берем, берем, берем.

какая...))))

нужны идеи как от др отбоярицца:(

как не отмечать?)

отмечать!
"хлопаю в ладоши"

А на работе или дома надо отбояриться?

практическое руководство
Накануне Нового Года мы с удвоенной силой начинаем гадать, мечтать и загадывать желания в надежде на то, что именно в наступающем году предсказания сбудутся, а мечты осуществятся. И как грустно осознавать, что годы идут, а желаемое никак не осуществляется.... "Женские страсти" предлагают в этот раз не надеяться на Деда Мороза, а взять счастье под контроль!

Наша собственная интуиция хранит ответы на все вопросы, которые возникают в нашей жизни. Она со стопроцентной точностью может подсказать нам правильное решение любой проблемы, от поиска идеального мужчины до обретения богатства и славы. Но интуиция - дама капризная, и ей нужны определенные условия для диалога.

Во-первых, она, как заколдованная принцесса, сидит в башне. Башня эта создана нашим собственным мозгом, и для того, чтобы интуиция "вышла и захотела с нами пообщаться", нужно преодолеть все барьеры, которые ставит перед нами сознание.

Логика, свойственная нашему мышлению часто ищет ответы на вопросы, пытаясь найти знакомые варианты, то есть то, что уже когда-то было сделано. И это помогает нам решать простейшие задачи.

Но когда речь идет о создании чего-то нового, к сожалению, эта во всех отношениях полезная функция мозга очень нам мешает, поскольку ограничивает нас. Логика подсказывает нам стереотипные ответы, но они не всегда подходят конкретному человеку.

Итак, первое, что нужно сделать, это отключить сознание.

Сила намерения

Второе - это четко сформулировать свое желание. От этого напрямую зависит, принесет ли его исполнение вам счастье. Потому что, как совершенно справедливо заметил классик, есть две величайших трагедии в жизни: первое, когда мы не получаем то, что хотим, а вторая, когда получаем.

Происходит это потому, что сознание очень прямолинейно, и дает именно то, о чем вы просите, а не то, чего вы по настоящему хотите.
Например, вы мечтаете о любви. И загадываете такое желание: хочу в Новом году испытать безумную любовь. И вот с вами начинают происходить странные события, различной степени тяжести. Почти такие, как в романе Французы Саган "Хранитель сердца".

Героине этого романа повезло, ее полюбил красавец мужчина, готовый для нее на все. Только вот все люди, которые говорили или делали что-то обидное его любимой, тут же умирали при странных обстоятельствах.

В конце романа героиня с ужасом обнаруживает, что все это сделал ее обожаемый поклонник. Он оказался сумасшедшим. Вот такая безумная любовь. Правда, вы не о такой мечтаете?

Так вот, чтобы не произошло второй величайшей трагедии жизни, лучше обратиться к истинному намерению, то есть четко сформулировать то, что вы хотите получить.

Например, вместо: "Я хочу найти отличного мужа", сформулируйте: "Наши взаимоотношения полны любви и страсти. У нас общая цель - вести совместную жизнь и создать семью, и наше будущее будет полно радостными событиями".

Определить намерение самая трудная задача. Вам помогут такие вопросы:

1. Что случится, если я сделаю это (если желание исполнится)?

Представьте себя в ситуации, когда ваша мечта сбылась. Что вы ощущаете? Наше тело всегда дает нам самую правильную информацию. Если сигналы, которые оно подает, создают ощущение комфорта, значит, желание находится в гармонии с вами. Особое внимание следует обратить на некомфортные послания. Именно они говорят о том, что желание противоречит вашему намерению.


2. Что не случится, если желание исполнится?

Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата. Например, вы хотите зарабатывать больше денег. Возможно, это отнимет у вас массу свободного времени, и вам придется отказаться от хобби, забросить семью и т. д.

Может быть, ваше истинное намерение другое? Например, подумайте, для чего вам нужны деньги, ведь все, что вы хотите получить, зарабатывая больше, может прийти к вам совершенно из другого источника. В общем, если вы хотите сменить работу для того, чтобы чувствовать уверенность в завтрашнем дне, то заказывайте "уверенность в завтрашнем дне", а не новую работу.

3. Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)?

Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.

4. Что не случится, если я не сделаю этого?

Этот вопрос как раз помогает отключить мозг, потому что, ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.

Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
Налаживаем общение с интуицией

Когда все преграды преодолены, приходит пора налаживать общение с интуицией. И здесь есть несколько способов. Выбирайте на свой вкус.

Способ 1. "Рукоприкладство"

Суть его в том, что вы можете творить любым подходящим именно вам способом, лучше всего рисовать или лепить. Никаких претензий на создание шедевра! Это может быть любая каляка-маляка, набор звуков, кашка-малашка как получится.

Главное, не задумывайтесь о том, что получится, просто делайте то, что чувствуете. Естественно, что творение должно отображать ваше желание. Оно и будет волшебным символом, открывающим двери в мир Мечты.

Очень важно чтобы творение вам нравилось, потому что следующим этапом получения информации, является соединение с вашим произведением, проникновение в него.

Это можно сделать несколькими способами. Например, поднять вытянутую руку на полметра над своим произведением и закрыв глаза, опустить ее. При этом не нужно прилагать особых усилий, просто попросите руку опуститься.

Чтобы сознание было занято, в процессе движения можно внимательно следить за ощущениями в руке. Если соединение прошло успешно, оставайтесь в таком слиянии столько, сколько нужно. Вы обязательно почувствуете этот момент.

Если же рука попала мимо, либо касается лишь краешка произведения, значит, что-то в желании вас не устраивает, либо не хватает энергии для его осуществления.

Может быть, вам это не очень-то и нужно, или вы неправильно определили намерение. Нужно переформулировать желание, цель, образ результата.

Если вы выбрали какой-то другой способ, например лепку, то можете соединиться с произведением своего творчества иначе. Например, поставьте его на пол, отойдите в сторону, а затем с закрытыми глазами попробуйте подойти точно к нему.

Главное, ощутить себя в том времени, когда ваше желание исполнилось, почувствовать все преимущества новой ситуации, наполниться ее энергией.


Способ 2. Активное мечтание

Активное мечтание процесс поиска символа или метафоры бессознательного намерения. Так же это прекрасный способ получить ответ на вопрос: каким образом можно осуществить задуманное?

Способ этот сложнее, чем первый, но для новогодней или рождественской ночи подойдет в самый раз, особенно если подобралась веселая компания единомышленников. Он пришел в психологию из шаманских ритуалов, так что делайте выводы!

Первое, что нужно сделать войти в состояние легкого транса. Это не значит, что нужно быстро употребить все находящиеся на столе напитки! Суть такова:

1. Найдите в комнате три точки, расположенные на некотором расстоянии друг от друга. Но предметы должны быть достаточно крупными, чтобы вы могли видеть их одновременно.

2. Запомните первое состояние и добавьте к нему 3 звука. Например, звук в комнате, в коридоре и за окном. Найдите такое состояние, при котором вы можете одновременно стабильно удерживать фокус внимания на всех шести сразу зафиксируйте это состояние.

3. Теперь к этим стимулам добавьте по очереди еще 3 кинестетических. Например, ощущение спинки стула, стоящих на полу ног и касающихся друг друга рук. Найдите такое состояние, при котором вы можете одновременно стабильно удерживать фокус внимания на всех девяти сразу зафиксируйте это состояние тоже. Измените состояние, переключившись внутрь себя или просто встав и встряхнувшись.

4. Установите намерение или результат, которого вы хотели бы достичь, или важное решение, которое нужно сделать.

5. Войдите в "открытое состояние", "состояние незнания", позволяющее вам быть абсолютно открытыми к принятию. Это значит, что вы расслаблены, ни о чем ни думаете, ваш взгляд рассредоточен.

6. Теперь отправляйтесь на поиски "символа" вашей мечты или желания. Двигайтесь, не имея четкого направления, ваши ноги сами найдут дорогу. Главное выберите для этого путешествия безопасное место, вдали от автомагистралей! Обычно "символу" требуется от 5 до 15 минут, чтобы появиться.

Символ может появиться в любом виде: вы можете увидеть плакат с надписью, почувствовать камешек в ботинке, услышать песню или фразу и т. д. Вы обязательно поймете - это именно то, что нужно.

Одна моя клиентка таким способом пыталась получить у Вселенной ответ на вопрос: когда в ее жизни появится любовь. И что вы думаете ответ пришел из телевизора! В тот момент, когда ноги привели ее в соседнюю комнату, где был включен телевизор, транслировали рекламу. Девушка появилась у экрана как раз на словах: "Любовь на телеканале таком-то. Скоро"!

Так что Вселенная дает иногда совершенно прямые ответы на наши вопросы.

7. А теперь попробуйте стать на время тем символом, который вы увидели, услышали или почувствовали. Отметьте, каковы особенности бытия этого символа.

8. Затем станьте сторонним наблюдателем и проанализируйте, какая связь между вашим желанием и информацией, содержащейся в символе. Как может эта новая информация добавить что-то к вашему дальнейшему поведению?
Письмо Деду Морозу

Теперь, когда мы загадали желание по всем правилам, получили помощь интуиции, нужно отправить наше желание в небесную канцелярию, для того, чтобы его там рассмотрели и поставили на очередь.

1. Представьте, как может выглядеть Вселенная. Передайте ей образ (символ, ощущение или звук) вашего желания. Убедитесь, что ваше желание было принято (образ, символ, ощущение или звук перешел от вас к Вселенной).

2. Представьте, что вы - это Вселенная. Ощутите себя ей.

3. А теперь почувствуйте себя Вселенной и представьте свой образ (как человека), сообщающий вам свое желание. Получите запрос на это желание. Посмотрите, что внутри вас (как Вселенной) должно произойти, чтобы это желание реализовалось. Сообщите себе (как человеку), что ему (вам, как человеку) нужно будет сделать или принять для реализации желания.

4. Вернитесь на минуточку в свое тело и оцените из своей собственной позиции (вас, как человека), готовы ли вы сделать или принять то, что вам сказала Вселенная. Устраивает ли вас это или нет?

5. Оставаясь в позиции Вселенной, представьте себе, как это желание реализуется внутри вас для этого человека (для вас). Скорее всего, это будет выражено очень неопределенно, в виде метафоры, символа, звука или ощущения. Позвольте путям реализации желания произойти внутри вас, независимо от того, осознаете вы их или нет.

6. Когда вы почувствуете, что реализация желания внутри вас совершилась, и этот человек (вы) получил то, что хотел, вернитесь в свое тело. Из своего тела (своей позиции восприятия) поблагодарите Вселенную и убедитесь, что ваша благодарность была воспринята.

После того, как вы выполнили все описанные выше действия, отпустите желание так, как будто отпускаете воздушный шарик. Как только вы это сделаете, сразу забудьте о том, что загадали. Единственное что можно делать, это просматривать свои символы и рисунки.

Ни в коем случае не волнуйтесь и не спрашивайте: ну когда же?!

Просто живите так, как будто желание уже исполнилось. Только не путайте это с ленивым созерцанием! Ведь наше будущее, есть результат нашего настоящего. Вы же не хотите всю жизнь провести в бесплодных мечтах? Поэтому помните, что будущее, это всегда СЕГОДНЯ. Живите здесь и сейчас, а энергия намерения, которую мы освободили, и интуиция обязательно приведут вас к желанному счастью!

залампадила, еле дочитал)))

то какая... Похоже не все еще оклемались после НГ.

почему, у мну законный выходной, я на праздниках работала))

Я тоже))) Ремонт делал.

я работу работала))

ну можно подумать я развлекался((( это как пожар(((

это стихийное бедствие

и не только, ты вот, например, знаешь, сколько требуется пива для укладки 12 метров ламината?)))

брату требовалось бутылки четыре, но он профессионально этим занимался

как любителю, втрое больше)

вот это дело))

интересно, сколько пива тебе на работе потребовалось?)))

честное слово ни грамма

ничего??? ни винца ни шампусика???)))

обсолютна))


Папа а Мойшик то молчит, а ведь обящалси поляну накрыть

с ним) я и сам могу)))

бибизян одним словом

это ж какие нехорошие люди послали тебя работать?:))

какие? начальники мать их итить

сочувствую... мну вот тоже загрузили было работой но удалось отвертецца зато сейчас наверствыаю:(

я чаз отдыхаю))

завидую тебе:) (в хорошем смысле)

всех с наступающим Рождеством! Побольше всем чудес в эту ночь!

чтобы эти чудеса были хорошими и добрыми!!!!
Всех с Рождеством!!!!

всего самого светлого вам в этот праздник!

Вот так он выглядит. Лицо отраженное на туринской плащанице в современной компьютерной обработке.

в домике((даж поговорить не с кем((празднуют все

например со мной можно поговорить. я всегда за!!!! всеми руками и ногами!!!

В ларьке клубилась небольшая очередь. Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая - есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
Продавщица сорвалась - видимо, пьяницы были делом наболевшим:
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни.
- Нам это... Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тоже паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы... А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала:
- Милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия... Дедушка вздохнул:
- эх, повезло мужу-то.
Девушка облегченно вздохнула:
- Спасибо! - и к продавщице - Водки. Две бутылки. Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а вдруг похолодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! - Вслед прокричал парень. - Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

(с)

что от небольшого периода времени длиной в 12 дней, и который начинается в день вашего рождения, во многом зависит весь следующий год Вашей жизни.
Правильно проживая первые 12 дней со дня рождения каждый год, мы можем изменить свою жизнь к лучшему. Почему? Потому, что каждый день после дня рождения символизирует месяц года. Вашего личного года. Проживете 12 счастливых дней и весь год будет счастливым. Постарайтесь в эти дни побольше общаться с теми, кто Вам дорог и кого бы Вы хотели видеть весь предстоящий год. Трудно ли прожить 12 дней в году ни с кем не ссорясь, никому не делая зла, прожить эти дни с чистыми мыслями и помыслами? Кому как. Попробуйте проверить как это повлияет на вашу жизнь.

В эти дни очень важно вести дневник и записывать все, что с вами происходит. Потому что как бы вы ни старались прожить эти дни по собственному сценарию - иногда обстоятельства непреодолимой силы нарушают ваши планы. Примите любые изменения в вашем сценарии с благодарностью, постарайтесь извлечь из них какой-то урок. Таким образом Вселенная предупреждает нас о возможных проблемах и препятствиях в будущем. Если вы будете к ним готовы, их будет легче преодолеть.

12 дней - это еще и 12 домов гороскопа. Каждый день соответствует определенному дому, а значит и определенной сфере жизни. Рассмотрим подробнее это соответствие.

1-й день - 1-й дом - дом личности.
В день рождения мы всегда в центре внимания, все нам стараются сделать приятное. Мы проводим свой день рождения не одинаково в разном возрасте и при разных жизненных обстоятельствах. Прислушиваясь к себе, своему состоянию и своим желаниям, мы празднуем день рождения то широко и бурно, то тихо и скромно. Так нас и будут видеть окружающие весь год. Это подобно самопрезентации. В этот день важно показать себя с лучшей стороны. И в течение первого месяца после дня рождения закрепить эту установку. Вот такое несложное соответствие. Ничего особенно делать не нужно, лишь чуть внимательнее следить за собственным поведением и настроением.

2-й день - 2-й дом - дом денег.
Второй день после дня рождения дает импульс тому, как пройдет второй месяц вашего личного года, и каково будет материальное положение весь год. Проживете день соответственно - купите ценную вещь или заработайте какие-то деньги, если есть возможность. Так как второй день связан со вторым месяцем года, то шаг, сделанный на второй день, следует подкрепить в течение второго месяца. Надо или постараться найти нужный источник дохода, удовлетворяющий ваши запросы или правильно разместить свои доходы, привести в порядок свои финансовые дела.

3-й день - 3-й дом - дом собственных усилий, инициативы и предприимчивости.
На третий день следует контролировать свои контакты с ближайшим окружением, сделать их интересными, полезными и комфортными. Познакомившись с кем-то в этот день, вы не позднее третьего месяца обнаружите, что этот человек вошел в "ближний круг" повседневного или частого общения. Это относится не к чувственным привязанностям, а к деловым контактам.

4-й день - 4-й дом - дом семьи, жилище.
В этот день хорошо сделать что-то для семьи, родителей, для дома.
На четвертый месяц после дня рождения завязываются и завершаются важные дела длиной в год и более. Особенно, если это связано с семьей. Например, завести семью, переехать. Возможно, что планируемое в этот день, осуществится через 4 месяца. На худой конец в течение года.

5-й день - 5-й дом - дом детей, дом романтических отношений, дом хобби и развлечений.
Отдохните, побудьте с тем, кого любите, доставьте радость себе, детям, любимому человеку, найдите время для хобби. В этот день можно, например, записаться на какие-то курсы, о которых давно мечтали.

6-й день - 6-й дом - дом болезней и врагов.
Шестой день и месяц задают тон благополучия или неблагополучия в здоровье, работе, повседневной жизни. Через полгода после дня рождения можно заболеть от переутомления или "уйти в болезнь" от трудностей жизни. На шестой день стоит позаботиться о своем самочувствии, соблюсти диету или ограничить себя во вредной привычке, если хотите вести весь год здоровый образ жизни.
Не все готовы 12 дней подряд держать себя в узде и контролировать свои желания. Но те, кто хочет изменить себя и жизнь к лучшему, не сочтут это занятие слишком сложным хотя бы в этот день. Постарайтесь в этот день ни с кем не ссориться - наживете себе врага.

7-й день - 7-й дом - дом партнерских отношений.
Включает в себя и супружеские отношения, и отношения с деловыми партнерами. В этот день надо стараться не ссориться со своими партнерами, а наоборот сделать для них что-нибудь приятное. Иначе в 7-й месяц года могут обостриться скрытые конфликты. Одиноким очень благоприятно познакомиться с кем-нибудь в этот день. Если звезды к вам благоволят - знакомство будет приятным и продолжительным. Бизнесменам в этот день рекомендуется заложить основу добрососедских отношений с конкурентами или новыми партнерами по бизнесу.

8-й день - 8-й дом - самый неблагоприятный дом в гороскопе.
Даже не хочется говорить за что он отвечает. Восьмой день и месяц усиливают психологический кризис от накопившихся проблем. В это время могут возникнуть проблемы со здоровьем. В это время может случиться кризис и в той сфере жизни, которая "отжила свое" и должна вскоре измениться. В связи с этим становится особенно трудно, некомфортно. Поэтому постарайтесь прожить восьмой день в душевном спокойствии и готовности принять как будущие тяготы, так и перемены к лучшему. Символически это день очищения. Хорошо пойти в сауну, выбросить из дома какое-нибудь старье, сделать генеральную уборку.

9-й день - 9-й дом - дом удачи, дом путешествий.
В этот день хорошо планировать будущее, мечтать.

10-й день - 10-й дом - дом карьеры, социального статуса.
В этот день можно поговорить с начальником о повышении, продумать и предпринять какие-то шаги для изменения социального статуса (например, начать искать новую работу).

11-й день - 11-й дом - дом желаний и друзей.
В 11-й месяц исполняются или не исполняются желания годового масштаба. Загадайте на 11-й день заветное желание, и тогда к концу вашего личного года оно обязательно исполнится. Проведите день с друзьями.

12-й день - 12-й дом - дом потерь и сексуальных наслаждений.
Последний, двенадцатый месяц года всегда несет усталость, упадок сил, особенно сильно ощущаемый немолодыми людьми. В это время мы "отдаем долги", живем по обстоятельствам, от нас не зависящим, зачастую мы не можем ими управлять, нужно лишь терпеть и подстраиваться. Нам вредят тайные враги (возможно, это черты нашего собственного характера), мы можем вдруг почувствовать себя очень одинокими. Как сгладить возможные неприятности? На двенадцатый день после дня рождения побудьте наедине с собой, подумайте о вечном. Подайте милостыню, бескорыстно помогите кому-то - лучше кому-то что-то отдать добровольно, чем потом что-то потерять.

P. S. День рождения - это первый день.

я на Вас восхищаюсь!!!))))

вы, как всегда, необыкновенно галантны... )
и я на вас восхищаюсь!!!!
мы с вами исключительно восхитительные!!!

Вот ушел уж Старый год....
Пусть с собой он заберет
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем-
Ночью темной, светлым днем,
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же, вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но летать, летать, летать!!
И узнать, что значит счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм!

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

желаю, чтобы всем....

только не забывайте, - мечты сбываются!!!

Тебе всего всего самого хорошего элитного и шикарного в Новом году))) Аватарка у тебя супер))

с Новым годом!!!! Я на Вас восхищаюсь!))))

спасибки!!!!
так я по вам соскучилась!!!!
надеюсь, в этом году будем чаще встречаться)))

*висит при входе*

расписывать некогда чего я всем желаю)) кому интересно - читайте в Бестоковнике))) всех чмоки и стебаться бум уж в Новом году))

всех с новым годом))

Присоединяюсь))) Всех с Новым годом!!! Чтобы он оказался еще лучше прошедшего и удача улыбалась весь год.

Чтоб всё у всех иполнилось.
Слышите, там на верху!?
Это приказ.
Дорогия мои содомники, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Ксюшка, Хозяйка!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!
Счастья тебе!!!

Огромное спасибо!!!:)))

поздравляю!) Састья, здоровья, удачи, успехов, всегда и во всем)))

с днюхой! Пусть всё будет хорошо

Здоровья тебе крепкого, всем остальным обеспечу! :)) Расти большая!

Ксюшка!! С днем рождения!!!! ВСЕГО ВСЕГО тебе и побольше!!! пусть муж и детки только радуют!!!

и я - того же мнения ))

здоровья, удачи и счастья лисичко, майку и деткам!

Ксю, с Днем рождения!)))) Всего самого наилучшего тебе! )))

тока пока никак руки не доходили)) Ксю, я тя поздравляю))) Желаю здоровья и семейного счастья)) Радости, любви и успехов всяческих))) молодцы вы, что сыночка народили)))

поздравляю с днюхой

тоже))) Всего тебе побольше, потолще, получше и вовремя)))

Здоровья, Щастья, благополучия и процветания назло всем кризисам-шмизисам!!!

я даж сама себе седня стишки присочинила)))

присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям!!!)))

"... а в общем-то неплохой был год, жалко только, что в октябре кончился..."

целоваю в щёчки))

Дорогие содомники... или соседи?... или сожители...?
Короче, дорогие, через пару часов начало затяжной НГ пьянки, поэтому будучи (пока еще), поздравляю всех и желаю всем (дальше сами загадывайте) и пусть все сбудется:)))

в прицепе крупнее)))

всех с нг и всего самого наилучшего

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть,
Всем, кто болен - стать здоровым
Расцвести, помолодеть.
Всем. кто тощий - стать потолще
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб потемнели,
Чтобы песни, чтобы пляски
Не смолкали никогда.
С Новым годом!
С Новым годом!
Да минует нас беда!

"Не смолкали никогда.
С Новым годом!
С Новым годом!
Да минует нас беда!"(с)
Да минуют нас заботы
С Новым годом!
С Новым годом!
Будут Новые года!

сожителей с наступающим!!!!!

ты чего носишься по всем домикам?)))) Работы нету?))))

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

у нас есть шанс познакомиться поближе?)))

Бест, ты у нас на газовой трубе???)))

отчасти ты прав))) тока не я сижу)))

Она газовую трубу Мойше припасла... для утех.....;-)))

я имела в виду, что олигарх - ПапО))))

ага...
Чугуннопродувной конвертер им. 20 съезда ВЛКСМ...

олигарх??? *настороженно оглядываюсь*
ты это, не пали....

тока на слух)) а смысла хоть убей не знаю)) Кимка, шельма, че ты мну по инету гоняешь со своей наукой?)))
а че папик такой шуганый? приопускают дамы ево на бабки?)))

в Новом писании сказано: "... не ищи женщин, а ищи деньги, и женщины свми тебя найдут..." Ты что, хочешь, чтоб меня, как таракана гоняли? Причем ни за что???))))

:-)))))
Эх ты...
Свари ка в домне тонну стали....!! :--)))))

ище оцинковку гонят)))
ПапО, нету такова в писанье))) не ищите сокровищ на земле окромя женсчин)) ну, моя канешно интерпретация)))

а я в таком варианте слышал...

эт женсчинам рекомендуют обычно))) но и мущщинам стоит взять на заметку)))

тут и поговорить-то не с кем...((( Здрасти вам!)))

как настроение?

предпраздничное)))) Голова подарками забита))))

наглое мордо))) Здаров)))

Со мной не хочешь разговаривать.. Брезгуешь...

з намеком))) постараюсь в новом году оправдать)))

ПапО, гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))

Кимка, дык ты ж все древние времена вспоминаешь)))))

Бест, и что это?)))))

мы с тобой, Миш, вдвоем, остальные видать уже начали)

расколюсь ужо)) днюха у мну завта. готовьте трогательные и искренние признания))

а часы то тебе зачем?

вот я и вернулась из славного города Тверь:)

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- .. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

пацталом!!!

Имеем в наличии 2х0, 75 хорошего джина и пакет сока. Соленые сушки и семечки....
В магазин идти неохота да и уже некогда.

влить всё в одну тару и выпить, можно добавить холодного зелёного чая, на тот случай если крепко покажится

чаю нет, есть молотый кофе, ну и еще какое-то растение в горшке на подоконнике...

ты там с растениями поосторожнее))

понял. Русские не сдаются)))

Ну а мне вот это желтое в тареееелке! (с)

Папа! Считаю, перечисленный ассортимент блюд вполне законченным. Можно начинать. Вполне. В ранней непорочной юности своей, я садился перед монитором, ставил на стол бутылку водки (без стакана), большую пивную кружку с водой и начинал досуг. Абсолютно самодостаточное меню. Жена у меня, правда, выбила эту привычку. Но это было потом...) Я к чему... стол для праздника готоф!!)))

Рецепт
Выпить, сожрать и размножиться!!!!!

я в тебе не сумневаюсь))

А ведь так и есть. Я хотел было поёрничать, но... а что возразишь?

неее... я возражать не хочу... хочу жрать и размножаться...!!! :-)))))

потребляйте все подряд)) а траву - курить)))

чистом виде джин тот же Штайнхегер)))

че ты не мужик штоль?????)))

У нас "два" по все наукам, но ботанику мы знаем на пять... (с) ))))

на вкус листики)))

так, а хто учительницу гербарием угостит?)))

плюнь!!!!! бяку)))))

Все уже усваивается)))

теперь процесс фотосинтеза в комнате сокращён((

сильно))) так, зажевали остатки выпивки))

Кимка наш зубастый малый.
Членов у нево навалом.
Всякой хрени по две штуки.
Щаз устроит нам науку...

Плясал Мойша краковяк
На Горе Магнитной
Заманила его БЛ
Попой динамитной!!!

Не на попу Мойшик падок,
А на сисьгЕ клевыя
Поцелуй ево так сладок,
Ой-я бестолковыя...

Мчится Мойша на восток
Тонкой флейточкой трясет
БЛ сиську обнажает
Краснозада поджидает...

Он летит как ветерок,
Как зефир душистый.
Тока дайте иму срок
Буит член мясистый

Не хватает сервелату
В городе Магнитке
Наточила БЛ топорик
Для Мойшиной пипипки..

Буду я ево беречь и ласкать нон стоп
Ежли удовлетворит не в кайф, то получит в лоб.
А топориком иму когти обрублю.
Мойшу ненаглядново очень я люблю!

БЛ губы мазанула
Причесон залачила
Мойше греховоднику
Письку нафигачила...

Зафигагить я могу аж до искр сыпучих
А вот з им ище вапроц - такой ли зло... чий?????
Про прическу - без базара,
Я и стразами ие к приезду украшала.

Мойша сиську ухватил
БЛ на койку завалил
Так он расстарался
Аж в попе страз остался!!!!

коли попа хороша, то спортить нивазможна.
я з им буду обходиться ну очень осторожно.
нежненьких таких люблю и оберегаю.
и в постельку принесу кофею иль чаю)))

усе для любимово)) че тока ни пожилаит)))

(плагиат)
Если Мойша к Вам пришел
Усади его за стол
Чаем, кофе попои
А потом хоть в рот е*и.....
Страстно БЛ ласкала Мойшу
Под кривой рябинкой
Он теперь домой ползет
Ляжки растопыркой!!

Если Мойша к вам пришел,
если положил на стол
нивазможна устоять
ножки ватныя опять
чай попью с роднулей,
с им и потанцую.
прильну телом страстно,
и секцем безопасным
я з им займусь тотчас
о, смертныя! молитеся за нас!

Мойша в гости подвалил
Ватный член на стол ложил
Секес безопасен
Мойша очень страстен
Прилипай не прилипай
Только чай в него вливай
Флейта неплохая
Тольки не лихая...

Мойшик может и лихой,
только член не заводной))

БЛ Мойшу пригласила
К ней пришла макака
Чую будет у примата
Поротая срака!!!!!

Пусть хоть ватный, хоть тряпичный.
Мойшик - человек приличный.
Я ценю ево за ето. Мойшик вить интилихент.
А чеб член стоят пи... то чудо-средство есть: Момент

Бестолочь старается
но с Мойшей не получается))

Мозанул "моментом" попу
Мойшенька наивный
И поехал на Урал
Оченно "пративный"..

Ценют Мойшу за характер
И за попку красную
Но никто не похвалил
Флейточку ужасную!!

я бес_принципная сво_лочь)))
и любово трахну
Ниваляжку завалю
и Галку ошарашу

Беспринципно БЛ бежит
В сторону оврага
Трахалка у ней болит
Вот такая шняга...

да пофиг мну как бегать, лишь ба не позти,
коль ты не секцуален, то нам не по пути

Стоит БЛ на холмике
Сиськами махает
Сексуальных мужичков
Сладко приласкает!!!

не раскатывайте губки
коль не приглашали
у Мойшика сосите трубку
ить от бальших запросов - многия печали

Ой сижу я и горюю
На Урал не рвуся
У БЛ мясистой сиски
Вовся не коснуся....

По губам мне надавали
Штыковой лопатою
Штоб девиц не задевал
Лапой крюковатою!!!

че ж ты плачишь, сокол ясный?
ты ж мужик! не тряпка.
хоть ты страшный и зубастый -
че ж тут сокрушацца?

тя ж не на кол посадили,
на дыбе не распяли
тока мордой приложили.
тьфу. какая невидаль!

Ишь какая ты у нас
Милая затейница
Мойше в попу точишь кол
А он пока не телится...

ты за Мойшика не сцы
и когтистой лапой
ты не трожь ево трусы
и за зад не лапай

Дорогая ты моя
Ядреная Уралочка
Тебе не флейточка нужна
А ГАРМОНЬ И БАЛАЛАЕЧКА!!

Кимберлита))))

были временища.... не то что ныне...

мдяяяяя...) трудное детство)))

характер просматривается)))

это зубки которые в три ряда прорезались...)))) мутация... радиация)))

слухи, что не только зубки...

только не говори что яйца...) *смеюсь потому что вспомнила анекдот о золотой рыбке и пожелании МЧ о членах и яйцах))))*

в самый раз для Мойшика)) мож породняцца?)))

Мойшу после филармонии отходняк мучает... он сегодня размножаться не будет

А я про боцмана и золотую рыбку...

тока не об нем речь в первую очередь)) иму б ща голову на груди в три ряда преклонить)))

ты расскажи.... я послушаю...)

Правила Форума запрещают побасенки....

не мог не выложить))))

Письмо(с)
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой
смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я
пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,
не стесняясь в выражениях и...
... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его
кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару
минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской
национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А.,
кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что
последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и
с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина
В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно
вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который
мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало
картину использования механизма по методике Вагина В. А. Собирательный
образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из... сами
понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно
улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного
раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную
историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

я в пятницу много букоФ не могу осилить))

много чего можешь?)))

ну.... тебе расскажи все))) вот спать много не люблю... зато в гостей много люблю...)

Как-то решил в романтику сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что моя романтичность произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ... Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда: Я вчера к ней подкатывал - она Read Only:

Гы-гы
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!

Да, Дед Мороз, да!! .. дед Мороз... погоди-и-иииии....

xxx: Я вчера с ума сходила
yyy: Чего так?
xxx: Взяла ручку и соединила родинки на животике
xxx: Получилась мышка :)
yyy: Хорошо, что не карта московского метрополитена
xxx: Это веснушки надо соединять :)

Вот если бы она родинки на спине соединила....

получиться южное бутово

хотя с пространственным воображеньем у мну оч даже неплохо)))

что бы это значило?