Архив форума домика "Йога"

Интересна независимая инфа, в частности об инструкторе Владимире Карпинском

школа классической йоги в традиции Свами Шивананды

1. Парампара (есть или нет)? Если нет--шарлатан
2. Есть прайс-лист или пожертвования?("кто сколко может") Если прайс-лист--обычный учитель физ-ры))

Спасибо за ответ. Но не нашла в Москве ни одного центра или школы йоги которые бы работали по принципу кто сколько может, везде четкий прайс. Возможно вы подскажете?

"ЙОГА В РОССИИ ПОД КОЛПАКОМ СПЕЦСЛУЖБ!!!

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ПРОЧЕСТЬ ЭТО ПИСЬМО ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО!

Вниманию всех, кто занимается йогой, кто преподает ее и имеет к ней хоть какое-то отношение. Некоторое время назад была создана организация под названием "Федерация йоги России". Ее веб-сайт!Ссылки Запрещены! и она уже начала активную деятельность.
Сообщаем вcем заинтересованным лицам, что данная организация создана по инициативе и при непосредственном участии российских спецслужб.
Как известно, спецслужбы во всех странах традиционно стремятся знать все и обо всех и контролировать все процессы, от экономики и политики, до искусства и духовной жизни. Однако во многих других странах им есть те или иные противовесы, не позволяющие им захватить власть полностью.
И только в России спецслужбы, которые пришли в 2000 году к тотальной власти, - как щупальца спрута проникают во все слои общества, во все сферы деятельности человека. Теперь дошла очередь и до йоги.
Посмотрите внимательно на сайт "Федерации йоги России". Вдумайтесь, на что претендует новоявленная организация. Казалось бы, ничего плохого, цели почти благородные - содействие развитию йоги, упорядочение обучения преподавателей, проведение соревнований (?!?) и так далее. Но главное правило агитации и пропаганды, а особенно дезинформации - чтобы в ней была частичка правды, убеждающая и успокаивающая.
Проанализируйте внимательно положения устава "федерации". Кто может стать ее членом и кто принимает решения. Членом Федерации может стать любой гражданин, достигший 18 лет. Прямо таки всеобщее избирательное право Ни надо ни заниматься йогой, ни разбираться в ее тонкостях - ничего. Все это не важно и не нужно - просто быть совершеннолетним. Конференция всех членов данной организаии по уставу и принимает все решения. Представьте себе Федерацию медицины, членом которой может стать каждый совершеннолетний и эта Федерация будет решает, как учить врачей, как проводить операции и какие назначать лекарства? Нормально, да? Правда, еще у данной организации есть "представительства" в городах и весях всей России - от Калининграда до Владивостока. Маштабно и впеатляюще. Посмотрите список - может вы кого-то из них знаете, как людей, давно практикующих йогу или так или иначе помогающих ее развитию? Нет? А кто же тогда является представителем неизвестно кого непонятно где? Да просто это "мертвые души" - метод со времен Николая Васильевича Гоголя опробированный неоднократно. Правда, в этом списке "для убедительности" есть несколько и "настоящих" фамилий - этих людей (хочется надеяться) просто использовали "втемную" и они по наивности просто не знали, что служат марионетками в чужих грязных играх. Но не все так плохо. Если вчитаться внимательнее, то управляет процессом совсем не конференция, а Президент и его Президиум, ибо конферении созываются редко и "по необходимости". И кто же рулит всем процессом? И кто же он, этот новорожденный йог (ибо ранее он никогда и нигде в йоге замечен не был), намеревающийся далее не просто советовать, а указывать, как вам и у кого йогой заниматься? Известный меценат? Опытный преподаватель йоги? Богатый занимающийся, который решил помочь (кому?)? Да нет, ничего подобного, просто кадровый сотрудник известного ведомства, которое за последние 20 лет неоднократно меняло вывеску, но никогда не меняло своей сути.
Развивая свою активность, "Федерация йоги России" будет методом кнута и пряника пытаться заманить свои ряды как простых занимающихся йогой, так и учителей йоги всех уровней. Будьте бдительны! Отказывайтесь от сотрудничества с организацией, контролируемой спецслужбами, предавайте огласке всю информацию о ее активности, не вступайте в ее ряды. Не бойтесь, ибо именно страх разобщает, именно на это всегда надеялись и будут надеяться представители подобных ведомств.
Вы все еще не йоги, не льстите себе. И если вы все будете продолжать грызться за власть, деньги и влияние, вместо того, чтобы хоть сейчас дать общий отпор грозящей опасности очередной экспансии спецслужб на ваши исконные права и свободы - вас купят, запугают и сожрут поодиночке! Других сценариев не бывает. И вы уже никогда не станете не только йогами, но и просто перестанете быть честными и порядочными людьми.
Данное письмо разослано по многим адресам, размещено по форумам и блогам, посвященным йоге. Отправьте его вашим друзьям и знакомым, как можно шире распространите представленную здесь информацию и тогда есть шанс, что этот проект - загнать йогу под надзор и контроль спецслужб на данном этапе, в данной версии провалится. Временно.
Ибо надеяться, что они на этом остановятся и отступят навсегда - не стоит... "

Кто-то из форумчан опубликовал.. Хм?

Мы с ними пообщались. Ужос.

на усмотрение Нараяны.

Может ваще стереть эту тему... Не обижусь.

У того, кто писал - явные проблемы с головой. И на 100% - с логикой.
И это точно не йожик.))
Раненько весеннее обострение началось....)))

... мне кажется, это занятно и это нужно оставить... ))
Ну, показывают же студентам в мед. институте заспиртованных уродцев... :)
Так и у нас из этого текста можно сделать своего рода пособие... )
А мы можем на нем тренироваться... ))

Ну, че вы так испугались?
Ведь можно в двух строчках спокойно объяснить, почему йогов сложнее всего в обществе испульзовать для манипуляций...
Правильно! Потому, что йоги - это явление совершенно несоциальное. На них никакие ленинские законы общественного сознания не действуют.

Ну, хорошо... Допустим, вам удалось получить одобрение и внимание йоговского сообщества... И что вы с этим будете делать? На барикады йогов позовете? Дак, ведь не пойдут же... ;)
Заставите на себя работать? Опять же, - вряд ли... )
Гербалайф впарите? Дык, - они ж разборчивые, сволочи... не купят... :)))

Правда, очень велика вероятность, что получится обратный фифект... - йоги могут инициаторов такой компашки в своих целях использовать ненароком... ;))

и не знаю, как на это реагировать, чессно говоря. Просто удивилась очень.
Но что интересно. Мы попытались связаться с этой организацией.... И нам ответила какая-то жуткая советская хамская тетька.
- А вы хто такие будете? Откель? Ааа, слышала-слышала. Ну я вообще-то побольше вашего знаю....
И все в таком духе...

То ли это структура под нашего гаранта, который, как известно, увлекается.... А уж че там через них пойдет - одному Богу известно. Но предполагать можно.

Если взять за аналогию Путина, то, напротив, тема дзюдо получила дополнительное позитивное внимание и заботу.
А возможно, это как раз те, кто в йоге пытаются найти слабое место гаранта?
Вот, это как раз довольно просто.
Христиане могут как обычно усмотреть в этой теме демонизм.
Обычной публике можно преподнести так, что йогой могут заниматься только больные на голову и люди, далекие от реальной жизни... ;)

... Медведев йогой занимается)))))

Призовут фсех на выборы, как обычно))
Америкосы в инэте пиарятся. Нашим тожа "симметричный ответ" нужно дать.
Мосх правда подсох маленко у отдельных труженников))

У меня сложилась сложная ситуация с сыном. С его отцом я в разводе уже более 8-ми лет. По решению суда, сын остался жить со мной. Когда мальчику исполнилось 10 лет, отец ребенка предложил отпустить сына жить к нему. Я тогда отказала ему в этой просьбе, основываясь на том, что ребенок ещё мал, чтобы забирать его от матери. В 11 лет ребенок вступил в переходный возраст, создалось впечатление, что наступило время отдать инициативу по воспитанию в руки отца. Я рискнула, отпустив сына на проживание к отцу, а теперь горько жалею об этом. Ребенок уже 3 месяца живет со своим папой, который добросовестно занимается его воспитанием и развитием, но при этом не скрывает своего намерения вытеснить меня совсем из жизни сына, вероятно, полагая, что мать мальчику сможет заменить его супруга (детей в новом браке у них нет). Я вижу ребенка очень мало (6 часов в неделю), при попытках договориться о продлении встреч с сыном натыкаюсь на агрессию и непонимание со стороны его отца. Ребенок говорит, что ему нравится жить у отца, но что он скучает по маме с бабушкой, а отец считает, что это ерунда: мол, поскучает ребенок, - больше любить будет. Бывший супруг говорит мне, что я со своими жалобами мешаю ему воспитывать из сына настоящего мужика. Эта ситуация рвет моё сердце и рвет сердце моего ребенка. Несмотря на всё, сын упорно хочет остаться жить с отцом, - вероятно, в этом возрасте дети в отцах нуждаются больше, чем в матерях. В настоящий момент вижу только два выхода из этой ситуации:
1. Силовой, - то есть забрать ребенка у отца принудительно со всеми вытекающими из этого последствиями.
2. Пассивный, то есть играть по правилам, навязанным мне бывшим супругом.
И тот, и другой вариант решения проблемы, на самом деле, мне не нравятся, так как интересы ребенка так или иначе страдают, не говоря уже о том стрессе, который всё это принесет. Меня швыряет от ощущения полного бессилия до желания кидаться в бой любой ценой. Консультации, которые я получила от психолога и юриста, практически никак не помогли. В какие-то моменты приходит понимание, что нужно отпустить ситуацию в надежде, что провидение всё устроит наилучшим образом. Так какой же всё-таки мне лучше поступить?

Во-первых, лучше всего перечитать предыдущую тему.

"2. Пассивный, то есть играть по правилам, навязанным мне бывшим супругом."

Вообще-то, проблемы во всех семьях одни и те же... Даже несмотря на слова любимого мною классика о том, что каждая семья несчастна по своему.

Логика простая, - если был момент, когда супруги решили быть вместе, значит, они не совсем друг другу противны и совместная жизнь возможна.
Дальнейший негатив, - это всегда непонимание места эмоций в жизни.

Секс увеличивает эмоциональность и эмоциональную неустойчивость.
Если совместимость очень хорошая, то супругов "колбасит" в одной фазе и все невзгоды они воспринимают как нечто общее для них.

Если степень эмоциональности у супругов разная, т. е., один в ответ на затруднение в отношениях, пытается собрать мозги в кучку, а второй старается "пробить" ситуацию за счет эмоционального напора, - помимо разрешаемого противоречия появляется еще и понимание разницы в подходах. Это обычно трактуется как разница во взглядах на жизнь и вывод "Не судьба!"

Соответственно, есть и третий вариант решения проблем, - самой для себя добиться устойчивого, спокойного состояния, когда вы можете не реагировать остро на эмоциональные провокации, а потом пробовать просто разумно приводить аргументы.
Если ваш супруг пытается общаться с вами именно таким образом, то почему бы не пойти ему на встречу?

А что касается предпочтений ребенка, - то, иех..., меня больше всего всегда удивляет способность людей наделать всякого рода преград для общения между собой в зависимости от семейности и половой принадлежности... ))

А для меня родить и спихнуть куда-нить в хорошее место было бы идеалом. Вроде есть (на 6 часов в неделю), но и мороки не много. ))))

"Силового" решения они вам все могут не простить. И сын, и бывший супруг.
Да и сам по себе этот метод похож на манипулированием ребенком в отместку за то, что они вас пытаются вычеркнуть из своей жизни. Может не сработать.

А ребенок через 5 лет все-равно перестанет быть ребенком. У него будет уже своя жизнь, своя компания.
Папаша заботиться о ребенке? Это счастье и редкость. И вам возможность сконцентрироваться и устроить свою жизнь как-нибудь по-другому. Заняться чем-нибудь приятным. А у них и так все будут хорошо, пусть все трудности преодолевают. А у вас с сыном - конфетно-букетные отношения фарева по 6 часов в неделю. Только не испортить бы их излишними требованиями быть с вами побольше и претензиями.

Советовать здесь никто не возмется, но мне кажется пассивный путь правильнее, да и приятнее.

Сложная тема...
Но.. Вы ведь ему постарались дать за 10 лет, что могли?
Так пусть теперь и отец постарается...
3 месяца - не срок...
Главное в эти 6 часов - давать понять, что Вы его любите.
Это самое важное для ребенка.
ИМХО.

Это я, наоборот, пытаюсь приводить разумные доводы, а бывший супруг примитивно орет на меня, что я плохая мать и вообще дура, короче старается унизить и вывести из равновесия. Он считает, что я мешаю ему воспитывать из сына настоящего мужика, а также заявил мне, что с удовольствием лишил бы меня родительских прав, но к сожалению не имеет такой возможности. Очевидно, он мстит мне за то, что я не выдержав жизни с этим человеком, ушла от него 8 лет назад. Я по характеру тихий, спокойный человек, очень редко повышаю голос, так что повода со мной так по-хамски обращаться я не давала ему никогда. А сейчас я боюсь, что мальчик, копируя отца, сам станет таким же психованным и злым. Думаю, что причины, по которым я согласилась отдать сына, отец спровоцировал сам, раскачивая ребенка всё это время и внушая ему, что женщины дуры. Вот сын и стал совершенно неуправляемым дома: не слушался, стал плохо учиться. А сейчас внешне всё хорошо, - ребенок получает хорошие оценки, много времени проводит с отцом, вот только сохнет почему-то, - уже 10% веса потерял за 3 месяца. Я боюсь за ребенка, но как ему помочь, не знаю. Причем, бывший муж элементарно обманул меня, он обещал, что у меня не будет никаких препятствий к встечам с сыном, а теперь он и меня к нему не пускает и сыну говорит что-то вроде: "Ты можешь встретися с мамой, но я тебе не советую этого делать", или просто директивно: "Не отпущу и всё". Я с ума схожу от тоски и боли, но мальчик не смеет спорить с отцом, а я в одиночку пробить эту ситуацию не могу. Думаю, мне нужно подать в суд на бывшего мужа за то, что он препятствует мне исполнению моих родительских обязанностей.

Уметь контролировать эмоции, - это не означает, что нужно отказаться от борьбы и потворствовать произволу.
Напротив, трезвый рассудок как раз и помогает выигрывать в сложных ситуациях.
У меня есть такое наблюдение, - хамоватые люди, хоть и ведут себя во время общения нагло и бесцеремонно, все-равно, то что им спокойно говоришь, на ус мотают. И при этом боятся грамотного и трезвого наступления от противостоящей стороны.
В данной ситуации вы можете спокойно объяснить своему бывшему супруженику, что если он не хочет честно и по хорошему, то может так получиться, что, вообще, лишится возможности видеть сына. И дальше просто сделать первые официальные шаги.
... а дети... они, как мне кажется, силу, действительно, уважают иногда больше, чем разумные действия. Значит, вам пришло время набираться сил.

По-моему уже пора идти к писхологу. Еще можно
почитать книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" там как раз написано про переходный возраст. Вообще очень хорошая книга, здорово помогает :)

В сложившейся ситуации по-моему вам лучше всего пока не делать резких движений. Заранее договориться с бывшим мужем о времени, когда вы видетесь с сыном, например в воскресенье с 12 до 6, чтобы и вы, и муж, и сын знали, что в это время вы точно увидитесь. Не пытаться придти в другое время, но и не пропускать. Тогда никто не будет дергаться.

Во время встреч ходить туда, где сыну интересно и быть в хорошем настроении и вообще не разговаривать с ним про отношения с вами, с папой, не расспрашивать. Разговаривать на посторонние темы, потому что, видимо, вашему ребенку и так тяжело от эмоций.

Сейчас, пока писала, мне пришла в голову мысль, что может быть эта ситуация как раз и дана вам для того, чтобы вы взглянули на сына другими глазами и перестроили стиль общения. У меня у самой дочке 11. Вот я представила, что она живет у папы, а я с ней встречаюсь. Трудно, конечно, и я бы очень скучала, НО когда мы бы встречались, мы бы РАЗГОВАРИВАЛИ. Сейчас разговаривать не очень-то и получается, дел много работы, устаю, и т. д. А тогда для разговора было бы настроение.
В общем, может быть именно сейчас вы ему можете дать то, что ему нужно больше всего.
Главное - будьте уверены, что сын вас любит. вы же его МАМА. Ничто его в этой любви не поколебает. А все остальное - временные трудности :)

Вам очень повезло с бывшим мужем!
А еще более повезло Вашему сыну.

Поймите, Ваш сын уже больше не ребёнок. И собственно, Ваш он очень и очень условно. Просто волею судеб, через Вас он пришел в этот мир.
Предоставьте право выбора жизненного пути сыну, если Вы его любите не просто любовью плоти...
Кто дал Вам право решать его судьбу - "отпущу или не отпущу к отцу"?
Дайте возможность ему принять самостоятельное решение и взять на себя ответственность за это!
Судя по всему, он уже принял своё решение - жить с отцом, но разве это говорит о его нелюбви к матери?
Разве легко даются эти решения, что Вам, что ему?
Или Вы хотите сделать из него "маменькиного сынка" проживающего не свою жизнь? Что бы он был ребёнком всю оставшуюся жизнь?..

Это не пассивный, а осознанный Путь, Вам предлагает Существование, впрочем, как и эгоистичный и безсознательный...
Сделайте правильный выбор, что бы потом не пришлось никого винить.

... ну, нет... :)
Это не та ситуация, где нужна демократия... ))
Дети очень поддатливы и предрасположены к воспитанию.
Они как пластилин (ну за редким исключением...).
И они нуждаются в правильном воспитании. Добровольном или принудительном, - это второе дело, но обязательно в воспитании.
Дети ничего сами не решают и, думаю, не нужно ставить их в такое положение, чтобы им пришлось решать.
Они ничего сами предпринять не могут, но остро чувствуют и страдают, когда видят тяжелые отношения между мамой и папой.

Еще раз подумал и понял, что правильным будет прямо противоположное тому, что я раньше советовал. Не нужно идти на папу войной.
Мне все-таки кажется, что в данной ситуации, если папа идиот, лучше принять условия папы и незлобливо выторговать себе возможность встречаться с сыном.

Есть одна хитрость. У самодуров легко выиграть расположение видимостью уважения и почтения к самодуру. Да, придется поступиться собственным честолюбием, но, что сейчас важнее? А может быть и папа-то бодается ради того, чтобы была признана его вероломная сила и было оказано почтение к этой силе. Ну, так дать ему это и пусть подавится.

Дальше уже дело техники вызвать расположение и мужа и сына к себе.
Беда в том, что дети нужны родителям больше, чем родители детям... )

Нужно попробовать сделать так, чтобы не мама искала возможности общения с сыном, а наоборот...