Архив форума домика "Sex, как есть"

Все подмылись? Чистый четверг прошел уже...

теперь наступила тяпница - банный день у татар!..
.. да и остальным лишний раз - не грех?!! =))

Скажем, дружат два человека- один плохой, а другой хороший...
И что происходит во время общения- хороший становится плохим,
или плохой- хорошим?

Когда люди долго знают друг друга, они невольно начинают перенимать привычки и повадки. Плохой, я думаю, становится лучше, а хороший не должен становиться хуже. Он же ХО-РО-ШИЙ!!! :)

если люди долго друг с другом дружат, то они похожи во многом. ну и перенимают, конечно, чужие привычки.

Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

- если я одинокий близнец, выход можно найти в том, чтобы найти второго, чтобы было всё по закону - близнецы, значит двое, как минимум! =)
- и вот тогда придётся наступать на вдвое меньшее количество грабель!!!
- мы ж с ним(ней) будем опыт друг у друга перенимать!!? ;))

гыгы! прям про меня с благоверным!))

шепотом#
кто тут близняшку ищет? это не больно?))

что вы - что вы?!! конечно же нет!!.. ))
*ещё более страшным шёпотом: это бывает просто здОрово!!! ;))

Братец Кролик)))Я сестрица Аленушка!

Мужчина и дама с вечера покутили, выпили, порезвились и уснули. Просыпаются в 7 утра, дама потягивается и, глядя на мужчину :
-Сейчас бы мужика!
Мужчина смотрит спросонья на часы и говорит
-Где же я тебе его в 7 утра возьму?

Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело...
Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано...
На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М - ... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- в жж-о-оопу, в жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

жизненно!))))

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.

Незнаю почему, но вспомнислся очень старый анекдот.

Урок в школе. Учительница 3-го класса задаёт задачку.
(У) Плывут два крокодила, один зелёный, другой на Север, спрашивается, сколько было карт, если пики были битыми
Вовочка - Марь Иванна, вам 26 лет.
(У) (удивлённо) Правильно, как ты отгадал?
(В) Да очень просто, когда утром меня папа будит в школу, то он говорит - Вставай полудурок, а мне 13 лет.

в 13 лет обычно уже в 5-6 классе учатся. или вовка второгодник неоднократный!?))))) хороший анек -зачет!

Ёжкин кот:):):) Я и не обратила внимания. Миль пардон:)

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

* * *
Это Москва, здесь живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

* * *
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

* * *
Правда жизни...
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *
Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах!!!
Бл@я, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!

* * *
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче

* * *
Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!

* * *
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(

* * *
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

* * *
Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" - выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.

* * *
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

* * *
Реальный случай: 9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ, Шереметьево-контроль, у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э... ну... у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э... понятно. конец эфира."

* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

* * *
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

* * *
Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую более-менее приличную

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье.
- Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
- Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя

Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда.
- Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
- Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.

Разведенка

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
- Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
- Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива.
- Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
- Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху.
- В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские.
- Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не залететь - ради брака.

Это что весь список? себя не нашла. возможно я гибрид новый? разведена. дети есть, но взрослые. квартирку отсудила -а машину -не удалось. оргазма достигаю -регулярно!))))

Что-то я тоже не подхожу ни к одному из типов:) Теперь нас два гибрида, но думаю скоро будет больше:)

бывший гражданский муж оставил все, что у него было на тот момент. без суда и следствия) внешне никакая. оргазм испытываю не со всеми желающими) плохо готовлю, мало ем и говорю.

вы же понимаете, что эта классификация только по основным категориям!!..
и то, что вы гибриды-это вполне нормально! =)
так что, уважаемые, высказывайтесь смелее!!.. ;)

А что высказывать то? Вот она я, вся как есть!!! :)

из анкеты-что играете в карты!.. с незнакомыми людьми?!.. смелая вы девушка, однако!? %)

Неееее, с незнакомыми не играю :) А в анкете про бридж написано, только вот беда, из знакомых никто не играет. Так что моё хотение отпало. Очень в буркозла люблю играть:) Правильно я его хоть написала то?

Оторва
Как правило, самодостаточная. Незамужем, и не собирается, брак был давно-и неправда. Может иметь ребенка, зачатого в сопливой юности от 1й, 2й, или 3й любви. Готовить умеет, но не хочет. Много курит, и столько же пьет, не пьянея при этом. Легко идет на знакомство, сама не зная-для чего оно ей.
К сексу относится, как к возможному развлечению по-пьяной лавочке.
Оргазма достигает только при мастурбации.

Ух нифигасебе:)

-не узнали?? ;))
а у меня они вот-ну прямо, как живые, перед глазами стоят!!..
=[

Это что, намёк??? :)
Если честно, то я сама не знаю как себя охарактеризовать:)

последнее -поближе, но все равно -не то. не очень автор женщин любит чувствуется. злой какой-то.!

это-не намек!.. к сожалению, а сермяжная правда жизни:сколько их таких рядом с нами.. %((

А почему к сожалению???
Между прочим Helen права, автор-то злобный!!!

как только приближаемся к действительности-так сразу:злобный аффтар?! ;)))

Да где ж здесь действительность и правда? Ну попробую примерить "оторву" на себя! И так!
Ребёнок был зачать далеко не в сопливом возрасте - это раз.
Готовить умею И ЛЮБЛЮ - это два-с.
Ну курю я действительно много :) - виновата, исправимся:)
Далее
По поводу "пьяной лавочки" - это не про меня. Зачем по пьяни то?
Ну и последний пункт - ФИГНЯ!!! :)

а чего это вы прямо так себя причислили то-а как же гибрид #2?! ;)
***
а вообще, это конечно:шютка!.. в которой, как обычно, есть только доля... шутки!! =)))

Доля шутки, а остальное юмор? :)
Должна признаться - ДА я гибрид! :)

всё тот же боян:
две блондинки, крепко навеселе, выходят из ресторана..
одна поднимает с земли кем-то обронённую пудреницу, и пытается её рассмотреть..:
- мля, где-то я эту морду уже видела??!
вторая:
- а ну-ка, дай мне глянуть??.. ду-у-уро, так это же я!!?
)))))

круть! одним гибридом больше! я о себе. :)
мы мутанты!! }:->

и еще веселушка из ДГУ!

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.
Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.
Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.
Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику " На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

У тебя как не тема, так трактат:) Мне нравится.

текст почему-то очень понравился! скоро заведу папочку КУЛЕБЯКИН))))

а что, простите, пишут про Мартини? именно его пьют дамы частенько...

Мартини относится к вину, воть...

Это лучшее отношение))про вино там самое то...

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6. 8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу

В общем и целом конечно верно, НО не всё!!! :)
Оправдываю женский порядок:)

вы не колдун, вы сказочник-утопист прям настоящий! :))

Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

браво! )))) хочу мальчика - лет под 40!!!)))))

Зачем??? Кулебякин же сказал, что - И никто из них нихрена не делает.
:)

последний пункт -во внимание не берем. иначе -совсем скучно.

Пусть настроение поднимает))

Ндааааа, надеется и уповать не на кого, это действительно грустно.

Мальчики - они такие заводные и позитивные, а мужчины - такие опытные и обламывательные, вот!

мне, значит, почти всегда везет на великовозрастных мальчиков, но, как правило, с небольшим брюшком, увы.)))

8 признаков, что вы нравитесь девушке
Мужчинам не нравиться, когда женщины их отвергают. Нет ничего хуже, когда девушка вашей мечты отказывается пойти с вами на свидании. Вы ведь на самом деле думали, что вы ей нравитесь. Очевидно, что вы что-то не заметили или неправильно поняли знаки, которые она вам подавала.
С точки зрения мужчины женщины очень уклончивы и непоследовательны (что очень сбивает с толку), когда проявляют свой интерес к мужчине (ну а если случилось так, что вы на самом деле красавец с карманами, полными денег, то они и так вам позвонят). И да, женщины зачастую отправляют нам противоречивые сообщение, поскольку и сами не уверены в том, что происходит у них в головах.
Все что нужно мужчине, так это набор четких женских намеков или сигналов, которые скажут, что вы определенно нравитесь женщине.
Существуют ли такие знаки? Вообще-то да. Вот несколько признаков того, что женщина, возможно, хочет, чтобы вы ее пригласили на свидание.
1- Она всегда старается попадаться вам на глаза
Внезапно вы стали замечать ее присутствие везде, где обычно "зависаете": проходите мимо нее в холле на работе; она "случайно" встречает вас; она старается быть ближе к вам в клубе.
Всеми этими поступками она пытается сделать так, чтобы вы ее заметили, и дает вам возможность сделать свой шаг первым. Проблема с этой женской стратегией заключается в том, что очень многим парням все это кажется очевидным, и они сами упускают шансы, зная, что будут и другие возможности. Мужчины действуют прямо, а женщины нет. Поэтому, если в следующий раз женщина начинает постоянно попадаться у вас на пути, знайте, что она это делает с определенной целью.
2- Она делает все правильно, чтобы вас никак не задеть
Многие люди говорят, что тело не может лгать. Природой в нас заложен комплекс невербальных сигналов флирта, которые люди используют, когда они заинтересованы в ком-то. Эти признаки как расширение радужной оболочки глаз, когда человек смотрит на объект своего желания, так и заканчивая более очевидными - улыбка и прикосновения.
Вот несколько намеков, за которыми нужно следить:
Она обращает свои ноги, ступни и плечи в вашем направлении.
При разговоре в группе она почти всегда обращается именно к вам.
Она играет со своими волосами.
Она беспокойно теребит свое украшение (например, серёжку) или дужку очков.
Она не отводит от вас глаз при разговоре или когда пьет.
Она повторяет движения за вами (например, если вы кладете руку на стол, она сразу же делает тоже самое).
Она улыбается вам в отчет.
Если вы заметили некоторые из этих признаков, то можете быть уверенны: вам дают "зеленый свет".
3- Она никогда не занята для вас
Это важнейшее правило: если женщина заинтересована пойти с вами на свидание, она сделает освободиться от всех своих дел. Это значит, что она даст вам свой номер рабочего телефона или адрес электронной почты, она быстро ответит или перезвонит вам, и примет ваше приглашение пойти куда-нибудь вместе, и если у нее действительно запланированы дела на день, который вы определили, то она ответит что-то вроде: "В эту субботу я не могу, зато в следующую субботу свободна, если ты не против".
От заинтересованной в вас девушки вы никогда не услышите фраз типа "Я сейчас очень занята" или "Дай я проверю свое расписание" или "Я только что рассталась со своим парнем, поэтому не хочу сейчас начинать новые отношения". Даже если она в настоящее время встречается с кем-то, она все равно постарается оставить возможность будущего контакта.
4- Ей любопытно все о вас
Заинтересованная в вас женщина хочет знать все о вас (поэтому она разговаривает о вас со своими подругами). Она будет расспрашивать о вашей семье, вашем окружении и ваших вкусах в еде, музыке и фильмах. Очень часто случается, что она составляет список ваших интересов, чтобы подражать вашим предпочтениям и не делать то, что вам не нравиться. Если вы сходите с ума от путешествий на воздушном шаре, то внезапно выясниться, что ей тоже это нравиться.
5- Она использует "Зондирование почвы"
"Зондирование" - это один из способов, который используют женщины для выяснения финансового положения мужчин. Это включает набор кажущихся обычными вопросов, за которыми спрятан большой смысл. Когда женщина встречает мужчину, с которым она хочет пойти на свидание, она узнает о том, где он работает, где живет и какая у него машина, и все в рамках обычного разговора. Если вы дадите "правильные" ответы, то последуют и другие признаки внимания со стороны девушки. Но если вы не соответствуете ее "стандартам", то на этом все и закончиться.
6- Она старается попасть в ваши планы на будущее
Заинтересованная девушка всегда открыта для любых ваших планов на будущее. На самом деле, она скажет что-то вроде: "Вот это да. Ты тоже ходишь в боулинг? Мы можем сходить туда вместе как-нибудь". Когда она ведет себя таким образом, будьте уверены - она хочет, чтоб вы пригласили ее на свидание.
7- Она все время как "на иголках"
Если она на самом деле заинтересована, то она будет сильно нервничать, особенно если вы не обращаете внимание на ее сигналы. Конечно, она может быть просто обычным стеснительным человеком, поэтому обратите внимание, как она ведет себя с другими людьми. Если она нервничает только в вашем присутствии, то скорее всего она ждет более близких отношений.
8- Она ревнует вас к другим женщинам, с которыми вы разговариваете
Заинтересованная женщина всегда будет следить за своими соперницами как ястреб (и с выпущенными когтями). Поэтому, если вы заметили такое поведение с ее стороны только потому, что вы разговариваете с другими девушками, то можете быть уверенны, что она хочет быть вам не просто другом.
Настало время сделать ваш ход
Вот они - основные и одни из самых очевидных сигналов, которые подают женщины, когда они хотят нормальных отношений с вами. Одно замечание: если вы заметили только один из приведенных выше сигналов, то этого может быть недостаточно, чтобы определить интерес девушки к вам (очень много женщин ведут себя открыто дружелюбно со всеми).
Однако если вы заметили большинство из подобных сигналов, можно поставить много денег на то, что вы можете позвонить прямо сейчас и пригласить ее на свидание.

Правильно, конечно, но это же очевидно))

Ну не знаю, как очевидно, смотрел тут на одну, по всем признакам "дают зеленый свет", а когда заприжал, получил по мордасям, во как...

сказано же - на свидание приглашать))... А вообще правильный текст, только страшно представить все это сразу! Мужчина ведь убежит в ужасе....

1. иногда мужчины совершенно не замечают очевидного. к примеру, работаете в одном офисе и сидите за столами напротив, одновременно ходите на обед и едете каждый день вечером в одном автобусе до метро... почему-то м способны очень долго этого вообще не видеть, а потом вдруг вас резко осиняет, вы себе воображаете не весть что и начинаете активные действия. которые нам на фиг не нужны, и зачем-то еще удивляетесь, зачем по мордам...)) ну просто стол стоял так всегда и изначально, обед у всех по расписанию в одной столовой, а метро находится тоже всегда в одном и том же месте.))) просто последние несколько рабочих вопросов необходимо было уточнить именно у вас, как у наиболее разбирающегося в даном деле.))

2. эти знаки актуальны для обоих полов и ими вполне можно пользоваться.)

3. бывают такие скромницы, которые просто стесняются сказать что-то кроме "Я сейчас очень занята". ну вот есть такие... а потом удивляются, почему к ним остывают...

4. далеко не всегда.

5. тоже далеко не все и не всегда.

6. стопудово!))

7. хм... это уж совсем невростенички.))

8. см. п. 7. и вообще, девушка с большими комплексами.

Продолжаем игры нашего домика!! Вкусно, актуально, незабываемо!!!

Итак, украшение куличей.

Берется симпатичная грудь примерно 3 размера(будет меньше-рискуете остаться голодным, чересчур большая превратится в бесформенное зрелище, а мы за эстетику).

Старательно обмазываем сливками или йогуртом, движения преимуществнно круговые, сосочекк должен радостно торчать!
Насчет украшений жду ваших предложений, девушки и парни))
Например, орешки и цукаты...

Перед употреблением сфотографировать и выложить в домике!

Вопрос дня-как еще можно украсить куличи?)))))

предложение-заменить сливки сгущенкой! =)
если всё-таки сливки-добавить к ним клубничку!? ;)
можно прямо на сосочек её надеть!!! ))
далее:к общей сервировке добавить банан-между 2-мя куличиками, т. е. между грудей!..=))
как вам-уже что то вырисовывается?? ;)

размер предлагаю увеличить до 4-го!!.. ну что там в 3-м есть то?..%\

про клубничу и бананку-очкнь изощренно)))

А чем ему не угодили другие размеры???
Это так называемо - Чем больше стол, тем больше блюд? :)

маленький размер собственно самого столика можно с успехом компенсировать увесистыми ножками!!.. в стиле рококо!(или ещё там какого нибудь!) =)))

изюм то:чуть не забыли?!..
каждую отдельную изюминку приклеиваем сгущенкой по всей поверхности нашего стола-начиная от подбородка, и до... кончиков пальцев ног!.. =)
.. когда будем губами снимать по 1-й, вот будет кайф кому то?!!;))

у женщины должна быть изюминка!

а ещё лучше-когда их много!!! )))

тот и снимает

само собой разумеется!.. =))
-тут же праздник тока для двоих?!!
.. а фотки можно после уже за фишки!!(на поднятие домика!)

Вечер добрый! Сейчас еще можно дождаться принца на белом коне, или они уже закончились?

я вот как раз наряд милиции жду! на белой конной гвардии! сосед кондиционер устанавливает и шумит на всю ивановскую. я вот все думаю - он еще принц или уже король, если позволяет себе такие вольности в ночное время?!

Если этот конь форд-мондео - то вряд ли?!.. %((

Вот свезло таке свезло... такое приключение... уже слышу стук копыт...!! Держи в курсе, мы с тобой!!

в коротеньком халатике и с голым попом скачу по квартире))) вдруХ всадник какой украдет?!

Для фотика.... фотографируй всех, кто войдет-соседа, коня, принца!! Грузи сюда, поможем выбрать!!

батарейка у меня в попе))) че - надо вынуть для фотика?!

Заводная такая_)))))Сосед угомонился??

кондей установили минут 5 назад. менты скачут на пони. сосед наслаждается, видимо, фильтрованными кондеем газами с ленинградки. газовая атака чистым воздухом сразила его наповал))) а я чё? менты в пути. пусть скачут. их хижина в 3 минутах ходьбы от меня, а они скачут уже минут 40. пусть и они в пути газами с ленинградки насладятся)))
млин, хотела спать идти часов в 11... терь же без мента не засну)))

терь они пылесосЮт!))))) прЫнцЫ, млин!

так они счас начнут это дело обмывать ещё?!!
- а потом: песни-пляски. до утра!!? ;)))
.. и шумел камы-ы-ы-ш, дере-е-евья гнули-и-сь!!.. )))
приятной вам ночи, уважаемая!.. если менты не приедут тока??! ;)

еще и деревья гнуть буим?! я уж не тока разгулялась, но и проголодалась))) а прынцев Фсе нет(((
хотела мальчика по милицейскому вызову, и тот не сложился!)
мурчу! выход один. принцев с этой минуты не ждать. надо "я его слепила из того, что было"))) опять все сходится к кружку "очумелые ручки". тупик(

Мне кажется, что для каждой принцессы есть свой принц, а для принца найдётся своя принцесса. :) Вот такая я оптимистка:)

да уж! есть и прЫнцы, и кАрАли с конЯми! тока стрелять их иногда охота.. ГЫЫ!))

Мужчинны!!! А вы добрые??? Женщинам помогаете???

тока када секису отвалишь!

- и не только женчинам, мужчинам тоже!.. когда есть возможность действительно помочь, а не советовать!! =))

а сколько отваливать нужно?? Какие нынче расценки?????

у каждой тиотки ведь свой прайс и ассортимент оказываемых услуг взамен их помощи))) вот один у меня берет мало, а дает много. другой - берет-берет и ни фига не дает. дни распродаж, е-п-р-с-т) третий только прайс листает, никак не может определиться, шоб самому, бедному, не прогадать(((

тормозит, рекламку бы, еще чего... вот Риф сейчас насоветует))

Мне нужна реальная помощь! Советовать не надо!))

а рекламу - ее это... куда давать буим? в СМИ, небось, шоб не прогадать?! в полноэкранный формат?!

а я так и не поняла... а мужчины - они добрые? а женщинам они помогают?!

они-НЕ НАСТОЯЩИЕ...., а так-совсем как живые!

вы тока свистниту - я вразз!.. =)))
***
об оплате: девушки, милыи, вы же знаете, что - гусары с женчин денюх не берут!!! (с)
*риф, смущаясь, как истый тот самый гусар!.. ;))

проси помощи у женщин! и помощь придет! я вот завтра открываю у себя кружок "очумелые ручки". буду один крюк цеплять в шкафу))) не так накладно выходит, как ежели по прайсу расплачиваться) дешево и сердито)

Так, девчонки! Чё унылые? А ну фигня прочь жратву от компа... взяли - подкрасились, подмазались, разрез шире - ножки напоказ

я уж и боюсь так... вот тут недавно совсем оделась даже более скромно. чем ты предложила, а внимания огребла... в общем, хватило с лихвой... теперь и не знаю даже, как отдуваться буду в понедельник.))

на грудь
4 (3. 96%)
на животик
27 (26. 73%)
в ротик
8 (7. 92%)
на лицо
4 (3. 96%)
нав попу
9 (8. 91%)
на спинку
2 (1. 98%)
на стенку
0 (0. 00%)
в презерватив
15 (14. 85%)
в руку
0 (0. 00%)
в подушку
1 (0. 99%)
в одеяло
0 (0. 00%)
в девушку
20 (19. 80%)
гы... я девственникдевственница)
6 (5. 94%)
другой вариант... пиши в комментариях..

- в её руку: (1...) % ;)))

Анекдотец:
Пара занимается любовью. Он:
-Дорогая я кончаю..
-Только не в меня..
Мужик оглядывается по сторонам:
-А в кого?

Смешно.... очень! А ваши любимые концы, я так понимаю, без презерватива в девушку))))

В продолжение темы С какой стороны подойти к мужчине... и что с ним делать Статеечка про женщин. Хотелось бы услышать что леди думают по поводу изложенного
-----
Оргазм не может быть плохим - это очевидно. Но ясно и другое - нет предела совершенству. Glamour спешит на помощь, позволяя проверить личный опыт статистикой, собранной компаниями Durex и "МераМед".

Оргазм может длиться от 10 до 51 секунды
Если вы хотите продлить свой, потренируйтесь по системе доктора Кегеля. "Пока смотрите телевизор или едете испытывали, но получают от секса ничуть не меньшее удовольствие.

Оргазм симулируют 50% женщин
"Часто женщины считают, что они не испытали оргазм не из-за неопытности партнера, а из-за недостаточной своей сексуальности. Симулируя оргазм, они пытаются скрыть, что с ними в метро, напрягайте и расслабляйте мышцы влагалища. Пятнадцати раз в день достаточно для того, чтобы они оставались в тонусе", - говорит сексолог Эмили Дюбберли, автор популярной в Америке книги "Сжатый курс: непосредственное руководство по обыкновенному сексу" (Brief Encounters: The Essential Guide to Casual Sex).

Только 53% женщин достигают оргазма
25% женщин испытывают оргазм каждый раз, когда занимаются сексом, еще 30% испытывают оргазм через раз-два, а 17% вообще никогда в жизни его не что-то не так, хотя на самом деле все в порядке", - говорит доктор медицинских наук Николай Бойко, ведущий научный сотрудник Института урологии АМН Украины.

В среднем оргазм случается через 20 минут
Женщинам нужно больше времени, чтобы возбудиться, чем мужчинам. А сильно возбужденная женщина может достичь оргазма буквально за минуту.

95% женщин получают оргазм от стимуляции клитора
"Клитор гораздо более чувствителен, чем влагалище, - объясняет Николай Бойко.- Не стесняйтесь просить своего партнера стимулировать клитор не только во время прелюдии, но и непосредственно в процессе полового акта".

КАК УЛУЧШИТЬ ОРГАЗМ
Алкоголь хорош для раскрепощения, если знать меру. Большие его дозы тормозят нервную систему, мешая возбуждению.
Занимайтесь физкультурой. Во-первых, будете чувствовать себя уверенно без одежды, во-вторых, спорт гарантирует хорошее кровоснабжение половых органов.
Мастурбируйте. Свое тело надо знать и любить. Да и проще будет объяснить партнеру, что надо сделать для того, чтобы вы испытали оргазм.
Ведите здоровый образ жизни. Курение, жирная пища и недостаток сна приводят к быстрой утомляемости, одышке и недостатку в крови кислорода, а это уменьшает продолжительность и снижает качество оргазма.
Подключайте воображение. В минувшем году первое место в мировом списке желаемых сексуальных партнеров занял Брэд Питт. Может, именно его фотографии на тумбочке вам не хватало, чтобы достичь оргазма?

фигово скопировано, либо написано. в общем, бред какой-то! в некоторых местах полная чушь!
а касаемо клитра - не надо непосредственно его стимулировать, нужно места рядом с ним. потому что он ооочень чувствительный и слишком ативное раздражение его приводит к очень неприятным ощущениям.

разъясните вот эти перепутанные фразы:

"Пока смотрите телевизор или едете испытывали, но получают от секса ничуть не меньшее удовольствие.

Оргазм симулируют 50% женщин
"Часто женщины считают, что они не испытали оргазм не из-за неопытности партнера, а из-за недостаточной своей сексуальности. Симулируя оргазм, они пытаются скрыть, что с ними в метро, напрягайте и расслабляйте мышцы влагалища".

Вот даже если сильно постараться... КАК вы это сделали?????

Это тому кто любит готовить :)))

Нам необходимо:
1. Курица
2. Морковь 1-2 шт.
3. Лук 2 головки.
4. Специи (соль, перец, остальные по желанию)
5. Пиво светлое 0, 5 литра

а че с этим делать? просто потушить?
или курица отдельно, и с пивком?:)))))

продолжение темы -догадайся сам! конкурс на лучшее использование даных продуктов!))

ходил за курицей в магазин :)
Укладываем все слоями, курица, морковь, лук. Затем заливаем все пивом. Вливать пиво нужно ОЧЕНЬ медленно, так как все прекрасно знают что пиво пенится.
Ставим в духовку на 1-1, 5 часа. При температуре 180-200. Ну вот и все!:) Так же можно тушить с картошкой, но в этот раз без нее)

ее кусками или целиком?
и морковку как? кусочками или на терке?

все ингридиенты минус морковь для приготовления шашлыка. абалденная весчь получается. часа 2-3 постоит и на шампурик можно нанизывать куру с лучком

шашлык, маринованный в пиве - отличное блюдо! но вот чтоб прямо тушить так... курицу... не знала..)

а у нас был прикол: мы как-то захотели что-нить оригинально-вкусное. придумали курицу замариновать в вине. сделали... в красном... ))))) уж не помню, почему, то ли не подумали, то ли просто белого не было... в общем, очень долго смеялись над синюшными кусочками! )) всем с удовольствием подавали и приговаривали: "кушайте, гости дорогие! курочка почти свежая, только вчера умерла!" :)))) ГЫГЫ!! гости оказались с чувством юмора и хорошим аппетитом, быстро все слопали. паразиты. :))

Вот встретила я молодого человека, и все у нас так хорошо... особенно нравится, как одевается, какой он джентльмен, как ухаживает..
Вот только не целовались ни разу еще... только массаж ног...
Как вы думаете, чтобы не увела какая-нибудь ушлая девица моего жениха-когда можно разрешить первый поцелуй????

Мне вот красная шелковая жилетка покоя не дает!!!)))

я вот думаю-а вдруг мне не понравится, как он целуется??
Вчера косметичку подарил-такой милый, добрый... Хочу влюбиться, что посоветуете???

И Вы так опрометчиво тут его представляете всем??! %((
смелая Вы девушка, Муррачка - уважаю!.. =))

Думаете, кто-то сглазит? моего красавчика? а мы того, ну типа, не суеверные))ну ношу на шее зубочек чеснока и пару осиновых кольев в пакете, всего-тот делов)))-а то вдруг у него весеннее обострение??

Вот чего реально боюсь-жилетку сопрут, и так уже все спрашивают, где его можно встретить, да какие девушки ему нравятся))

вы можете организовать для интересующихся запись в очередь, за умеренную оплату!.. =))
ЗЫ: если нужна буит помощь - пишите в ссс (за комиссионные, есс-на!))))

давайте тестить женихаакие будут предложения????

Риф, этоо дело нужно ставить на широкую ногу!! Кто выступит спонсором, каку. дать рекламку?))

Может быть, его в "15 минут славы" засветить?? ;))
Девушки, вы поактивнее предлагайте, что ли?!.. где вы таких мачей ещё нашли бы!!? =)))
или боитесь конкуренции?!.. ((

когда целоваться то мона.... никто не посоветовал..... и эта... если взасос целоваться-вдруг отвалицца какая -нибудь деталь? организмуса? волнуюсь я..*Девушки, у вас были такие случаи?????

- кроме зубных протезов, думаю, вряд ли что может у него потеряться!!? ;)
а это, как говорится - не ходовая часть, обойдётся!..
главное, чтобы всё остальное функционировало, т. е. - конечности!!.. или - о-конечности?!.. %)))

что такого жениха оттяпала!! ээээх!!! цАлуй ЯВо скорее, а то увЯду! ;))))

очень симпатишный дядечка. мне нравится. и одевается стильно помятый пиджачек правда. но не твоими ли стараниями мурча? есть такие падазрения, что вы уже не только целовались!)))

чей-то он, киса, глазки-то отводит, ась? небось уж и перецеловались и вообще?.. ;))))

да... вы похожи глазами )) Мурачка... кто этот парень в костюме?;))

и вот такой костюмчик, но главное ведь немятая душа, правда? Эх, на слезу пробило..... Высокие отношения!
Пушистый Позитив-может быть, это Мечта Всей Моей Жизни!

Хотела посоветоваться... вот после выхода в реал жуткие впечатления накопились, хочу стресс снять... или убедиться, что у всех так!!


Помните темку про мыться вдвоем??
Вот Ляся Масяся рекламировала незабываемо-приятные осчучения, если мужчину снизу душиком поливать... что будет стонать и плакать...

Так вот!! Правда, девчонки!! Особенно эффективно, когда от великого старания попой нажимаешь на краник сзади (совсем случайно, конечно)и..... резко меняется температура воды)))))

Мы только посмеялись в этот раз, но приближение Пасхи не дает покоя, когда яйца-то красить, бабоньки?))

В четверг, кажется, красят то их?!.. %
.. или в пятницу?! %%%

а полсоветуйте-как выкрасить в ГОЛУБОЙ?)))

для окраски яиц в синий цвет даме нужно несколько дней пользоваться копировальной бумагой взамен туалетной! =)

представила))))) сутки остались)))

а сколько надо ещё успеть покрасить их!!?.. %)))

можно гораздо быстрее: залпом выпить весь флакон синьки. потом пописать можно на них. только нужно не перестараться, а то слишком темные получатся.))

Какие предложения насчет других цветов??? Предлагаю рассмотреть желтый и зеленый)))

1. режешь на мелкие кусочки луковую шелуху, квадратиками по 0, 8 см, обваливаешь в них яйца
2. делаешь мешочки тряпочные, в них рис насыпаешь, так чтоб яйцо было в него закутано хорошо, и мешочек туго перекручиваешь ниточками
3. разводишь в воде ШТЕМПЕЛЬНУЮ синюю или фиолетовую краску..... и варишь в ней яйца, ну как обычно
4. когда все сварилось яйцо сполоснуть водой, дать обсохнуть и маслом растительным протереть....
КРАСОТЕНЬ необыкновенная!!!!!

а ябычно либо просто в луке варю, либо нитками цветными обвязываю побольше и тоже варю. от ниток они веселые получаются! :)

так... по заявкам трудящихся:)))))

для покраски яиц. носить линяющие трусы. всех цветов. поочереди! и пропотеть!)))))

садиствские темы!)))
бррррр...

-нам учительница по физкультуре сказала: прийти всем в одинаковых трусах!..
-ну и?..
-а Машка(вот дуро?!) пришла в разных!! )))

в нашем интеллигентном домике даже садисты какие-то вежливые))

Быть эгоистом в сексе это плохо или хорошо??? Ведь, все говорят, что удовольствие партнера главное!!! Ваше мнение?

Cексуальный эгоист это тот, кто во время полового акта совершает действия, направленные на получение своего собственного удовольствия, абсолютно не принимая во внимание ощущения партнера. То есть, по сути, такой эгоист примитивный животный акт самоудовлетворения с помощью тела партнера.

Сексуальный эгоист никогда не спросит, как вы любите этим заниматься, его не будет интересовать ни ваша любимая поза, ни ваши эрогенные зоны. Его обязательно будет волновать, что вы способны сделать для него в постели (оральный секс, анальный). Если вы скажете, что не любите что-то из того, что он предпочитает в постели, он либо прекратит общение, либо все равно попытается заставить вас это сделать.

В основном мужчины-эгоисты считают, что женщины получают оргазм всегда во время полового акта, но большинство из них вообще не задумывается над вопросом женского оргазма, на то они и эгоисты. В постели они обычно ведут себя типично для эгоистов: они не смотрят на лицо партнерши, поскольку ее эмоции их не волнуют, не пытаются сдержать приближающийся оргазм, могут командовать, говорить, как вам надо лечь или стать.

Самый лучший способ избежать эгоиста в постели начать рассказывать о сексуальных предпочтениях, как только дело начнет продвигаться в этом направлении. Стоит выдвинуть мужчине свою теорию гармоничных отношений, сказать, что вы относитесь к сексу, как к искусству, что можете доставить мужчине удовольствие, но лишь только в том случае, если мужчина тоже старается доставить удовольствие вам. Обычно это действует безотказно эгоисты дают задний ход. Но даже если вы уже оказались в постели, не надо бояться в процессе заявить о том, что что-то не нравится, или даже прервать действие: лучше уж никакого секса, чем плохой.

Однако женщин готовы мириться с сексуальным эгоизмом, не думая о последствиях. Они изображают оргазм, зачастую ищут проблему в себе, а это может привести к целому ряду комплексов. Так же в физиологическом плане - секс без оргазма вреден. Половое возбуждение должно завершаться разрядкой, оргазмом, иначе страдают яичники.

Почему же женщины продолжают встречаться или жить с мужчиной, от секса с которым не получают удовольствия? Многие просто боятся остаться одни, некоторые считают, что любят, некоторые считают себя виновными в отсутствии оргазма.

Однако не всегда мужчина, который не доставляет женщине физического удовольствия, является эгоистом и виноват в том, что не может этого сделать. Бывает, что женская стеснительность не дает возможности обсудить партнерам их сексуальную жизнь, тем самым улучшив ее. Мужчина может элементарно не знать, чего хочется их партнерше; а это толкает их на мысль, что, раз женщина молчит, то ей и так хорошо. Более того, она просто уверены в этом: сами привыкли говорить, если что-то не устраивает, либо просто менять обстоятельства. Женщины должны быть хозяйками положения в интимных отношениях с мужчинами, ведь мужчины при половом акте получают оргазм в 80 случаях из 100, а женщины - в 40. Мнимый сексуальный эгоизм можно побороть, если, не стесняясь, обсуждать с партнером откровенно эту тему. Мы часто боимся признаться, что не испытываем оргазм, тем самым толкая мужчину на эгоизм в постели, а именно там надо быть откровенной и открытой.

Ничего себе такой текстик, Галочка.. пасиб))

Я вот подумала, что приняла бы сексуального эгоиста за мужчину со скверным характером и без фантазии)))))

про отсутствие фантазии (от себя добавлю: как правило, еще и отсутствие мозгов) - это точно!)

вы, Галка, тока не упомянули в ём об эгоизме женчин - когда "она", лёжа в позе бревна, ждёт своего партнёра в роли ублажателя, и живого вибратора!!.. %((

а я так ждал вступления хора разгневанных женщин!!.. ;))

это общее место.. ничего удивительного, что некоторые мужчины так думают)))))Более того, есть женщины, которые так делают)))Выбирайте получше...)


Более того.... есть мужчины, которые ложатся на спинку и чего-то ждут)))))

бы не подумал, что буду тут перенимать такой интересный опыт!!?
при случае можно попробовать..%

не надо перенимать! нам это неприятно и грустно, ничего сразу не хочется делать.
лучше найдите себе достойную партнершу, чтоб взаимная страсть образовалась. ;)

...(без комментариев)

"Спасибо, что ты есть!" - это больше чем признание в любви???

ужасс... больше похоже на прощание...

нет.. больше на любовь;))

Какими словами ты признаешься в любви?)))Ну если не секрет???

ценные слова.

Скоро лето!!! Теплые ночи, романтика.... секс на природе любите??? Давайте + и -!!))))

сразу скажу -насекомые, которые ползают и кусают! а еще люди которые проходят в неподходящее время в неподходящем месте. а все остальное (+) ))))

первое, что подумалось, пока читала вопрос - комары, муравьи и слепни!))
плюсы - романтика, новизна места, чистый воздух.)

лучше в койке.....

отметиться везде-где возможно и даже невозможно)))))

Как Вы определяете, изменяют вам или нет....??

задумчивость непонятная. охладевание. ну и количество спермы (извините) ))))

Еще вкус спермы(еще больше извините!)))

а как по вкусу-то определить???

густая горькая сперма-как правило, неск дней не было секса, жидкая и приятного вкуса-было, было, было))))
Ну нужно еще знать особенности своего мужчины и быть наблюдательной...)

а она, разве, бывает вкусной? *задумалась* она ж примерно как мыло...

вкус спермы сильно зависит от того что мужчина ест. если готовиться к свиданию. нужно исключить острое и жаренное.(горькая и невкусная получается) лучше есть фрукты (ананасы особенно). ;)))

однако, вкусной ее все равно считать не стану.))

секс и любовь, кто сильней?

секс с симпатией(хотябы)!!!! а любовь без секса что-ль.? так бывает? это из области легенд. про юнону и авось!-не так не хочу!)))

Секс совсем без любви или высокая любовь без секса, естественно

может лучше без того и другого.

только она всегда несастная, потому что не взаимная. или взаимная, но столь же сложная, как в юноне и авось.

по теме: если вообще никак иначе - секс. ну потому что это физиология. если вариант "вообще без всего" - крыша поедет, а так хоть физиологически проще.)

так ведь предлагается секс совсем без любви. даже без симпатии. т е с человеком который даже противен может быть. фу! нет уж увольте. -как нибудь уж тогда "сама-сама")))))

если человек противен, речи о близости не идет и идти не может. но теоритически, я вполне допускаю просто секс с человеком, к которому физически тянет. в моем понимании, приязнь к человеку - это не физическое, а духовное ощущение, а в данном случае, речь идет о физиологии.
к слову, пока у меня не разу не было одноразового секса с совершенно левым человеком, вообще без чувств или приязни. но ГИПОТЕТИЧЕСКИ я вполне допускаю секс только по физическому влечению. и ТОЛЬКО в случае полного ощущения одиночества и физической необходимости. пусть немного мудрено сказала, за то практично и без иллюзий.

Любовь встречается 1-2 раза в жизни, так? Жизнь длинее, чем любовь.

Довольно приятные сексуальные партнеры-гораздо чаще?))

ну тогда совсем другое дело!
Довольно приятные сексуальные партнеры-гораздо! гораздо чаще!!!!))))

Хеленка даже более счастливо стала улыбаться с фото)))))

от него хоть удовольствие получишь))) а от любви без секса - ну не знаю... может психологическим мазохистам и так нормально будет..

Конечно, мужчины состоят почти из одних только недостатков, между нами, девушками, говоря))))

Вот с чем-то Вы готовы мириться, а что-то-ну ни под каким соусом!!!
Что Вы милому можете простить??? Самое ужасное??))

если он, конечно, не извращенец:)
а так все прощу любимому мужчине:)

но не прощу предательства(не путать с изменой) и равнодушия к себе.

алкоголизм и уход от всех проблем в бутылку
и измена

равнодушие тоже тема.. согласна с Helen, но это уже свидетельствует о том, что мужчине на тебя пос**** (грубо выражаясь).. и на кой чёрт нужен такой мужчина...

неее... я так не играю.. вот если этот самый любимый... ударит??
вернется под утро? изменит???
Ведь все не прощается по-любому?????

у меня муж часто в 3-4 утра приходит и что? фигня это все:)
а вот если ударит.... значит, было за что:) просто так он этого не сделает

верх идеализма! не знала, что сегодня можно встретить столь мудрых жен!

по теме:
не прощу явную измену, рукоприкладства. все остальное попытаюсь исправить.
а еще, не знаю, как бороться с храпом...(((( не могу вообще заснуть, когда под ухом раскатистый гром.((

Девчата!! ак вообще можно рассматривать возможность того, что ударит???? Это что-то запредельное!!!!!

а вот говорят если любишь -храпа не слышишь! я почти не слышала. а уж храпел он так что стены дрожали! а вот если он от этого дышать переставал -сразу просыпалась. боялась потому что за него.)))

у меня всегда был крайне чуткий сон. я от этого сильно страдала. я просыпаюсь от малейшего шороха, даже если кошка в соседней комнате спрыгивает с дивана. а заснуть с таким храпом, именно что заснуть, а не спать, - это выше моих сил. сейчас я приспособилась уже спать так. то есть, если я смогла заснуть, и он только тогда храпеть начинает, уже легче. видимо, у меня включаются какие-то отключательно-спасательные механизмы по фильтрации звуков.)) но могу проснуться от СЛИШКОМ громкого храпа или, да, от остановки дыхания. приходится его каждый раз поглаживать, чтоб он снова подал признаки жизни.))

В женщине все должно быть прекрасно, с какими недостатками вы готовы мириться, а с какими нет?

воспользоваться шпаргалкой шуры балаганова?

это где такая шпаргалка???

... если Женщина любимая...
... то в этом случае... я не замечаю её недостатков...)))

Слова не мальчика, но мужа...

Однако любовь-только розовые очки, потом начинаешь прозревать... что может не понравиться?

что дал ссылочку, итак:

0 ПРИЧИН, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ МУЖЧИНУ УЙТИ ОТ ЖЕНЩИНЫ
Шура Балаганов Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину, которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак, мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной.

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщину на один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.
В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена ли добрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами.

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.
В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то, что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.
3. Женщина несдержанна.
Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни.

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в обществе негативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.
Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину.

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.
Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и снова рассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточку на три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и при очередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой.

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчина не обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талией и упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряет к ней интерес.
Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут. Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька.

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купить за куда более скромные деньги.
Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом он не видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубки и очередного колье.
Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобы бизнес- партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж.

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчина захочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".
Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное. Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщину со своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила.
Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовы к тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вам не помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужа после измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа.

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которому он самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа, у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие.
(с)тырено

..."розовые очки"... это не Любовь...
... может быть страсть... увлечение... что угодно..
... в Любви принимаешь человека целиком...
... не деля его на достоинства и недостатки...
... для тебя он самый лучший на Земле...
... ну это если в целом говорить об отношениях...
... а так... конечно же... мужчина и женщина проходят через массу коллизий в своих взаимоотношениях...
... но если в этих отношениях есть Любовь... взаимопонимание... и уважение к друг другу... то раздражение вряди ли появится?..

... ИМХО разумеется...

Позитивничаете прямо с утра, радуете нас)))

Слова прекрасны, еще прекраснее они же, воплощенные в жизнь, у Вас получается????*

... агамс...
... у меня получается...)))
... оттого наверное... и позитиФФ...)))

Чаще всего мужчины, которые даже очень любят делать куниллингус, или говорят об этом, т. е. декларируют это, теряют физическое возбуждение во время проделывания оного, нет возражений, девушки?)Т. е. , говоря русским языком, член становится мягче... Подтвердите, мужчины...)) Ну почти всегда...
И как же приятно, черт возьми, когда куни и поцелуи груди-ОДНОЗНАЧНО возбуждающий фактор, это ТАК заводит)))

Помню вопросик Солки в какой-то темке.. Отвечаю-аха, ндравится до невозможности)))))

А как у Вас?)) Весна прогрессирует??))Киссу понесло по кочкам.....)))Типа, муррррччу

- где вы только этих мужчинов берёте?!..
отмечу, что меня заводят как раз вот эти самые прикосновения и поцелуи - именно груди и влагалища!!.. и как раз в те моменты, когда его надо поднять, во что бы то ни стало!!! ;)
***
экспериментируйте, господа!.. ищите себя!!..
- и всё у вас получится! =)))

А всегда ли нужна честность в отношениях??? Или лучше не "травмировать" партнера???
Вы бы предпочли знать неприятную правду или пребывать в счастливом неведении??

смотря в чём, гдето правда лучше, а где и ложь и неведенье во благо

С Галкой! Но в большинстве случаев предпочитаю правду из первых уст.. чем узнать от кого то, о том.. что тебе не договаривают.. :))

под выше сказанным!)

Ложь во благо. Не знаю, иногда можно согласиться с таким высказыванием, а иногда нет. Предпочитаю говорить правду, хотя это не совсем приятно, да и тяжело. Сложный вопрос на самом деле.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


С любовью стырено для Вас, мои любимые....


Так какие у Вас ХОТЕЛКИ????)))

меня сильно пробило на ХА-ХА про носки:
"Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу".

И пальцы крестиком как противозачаточное средство-зачотно, аха!!

а если у неё 50-ый размер одежды?!!

Где то у меня были такого рода женские хотелки, но не могу найти.. видимо отнесла в какой то домик и не сохранила.. :))

Да и пусть их - полежат там, пока с нашими разгребёмси - удовлетворим хотя бы половину их!!? ;))

15 тайных желаний каждой женщины
1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Только п. 4 не так смешно и наблюдательно))не рублю фишку

п. п. 2 и 12 должны быть внесены в государственный закон официально и строжайшим образом! ))) только в пункте 2 вношу поправку: за любой отказ от нашего ублажения!))

Последний 15 пункт.. просто божественен! :)):)):)):)) Но у меня была другая вариация этого бояна, эта как то не особо улыбает.. :)) А вот из мужского списка.. я бы с удовольствием перенесла в женский пункты 7 и 11 :)):))

Как бы устроить романтический вечер???
Быт пожрал практически все положительные эмоции. Просто сидеть и лопать всякие вкусняшки при свечах уже неинтересно. На природу его не вытащить. Тоска!!! Помогите, пожалуйста, а то уже влюбиться хочется для разнообразия...

на природе счас неприятно сыро, и холодно! (простудитесь ещё оба..)
А вы сводите его в баньку - в отдельный кабинет!?.. ;))
при вашем желании, и наличии минимальной фантазии может получиться нечто интересно-незабываемое!!! =))
ЗЫ: не забудьте прихватить напитки!.. спиртное - не обязательно, пиво - в самый раз буит!.. ;)

в баньке секс, да еще и с горячительным?... так и ласты склеить не долго, если сердечко слабое.

ну сейчас вполне можно на выходные срулить куда-нить в санаторий, дом отдыха и пр.. недавно совсем просматривала предложения по подмосковью: цены минимальные, отдых полновесный. покупаешь на одни-двое суток (да хоть на всю неделю) номер, отдых выбираешь по необходимости: от растительного, до экстримального. в качестве развлекалок апсолютно везде есть бассейн, баня, почти везде - лошадки; пейнтбол, парашюты, ныряния под воду - тоже встречались. в общем, оттягивайся - не хочу!)))

тут просили замену романтического вечера, а вы ей про пейнтбол на парашюте!?? ))
читать внимательно:в бане-пиво!!!=)))
зы:сам подрабатывал банщиком 2 года-знаю, о чем говорю.
***
а со слабым сердцем не то что в баньку-вообще в постель с большой осторожностью!!.. прецедентов-уйма!((

это как раз для баньки)))))Классика жанра.

и для тонуса, и для здоровья как хорошо! )))

пиво и секс - вещи не совместимые.....
не комильфо:(

очень катит))ну кто толк понимает...
Коньячок в бане как-то не пьют?))

а чем не романтика-то? по-моему, романтичней и придумать сложно!))

Я как то делала так.. застелила постель черным атласным бельем.. усыпала всё лепестками белых и красных роз.. взяла его любимый коньяк.. сделала ему коньячную церемонию.. по всем правилам испития этого напитка и закуски к нему.. (вычитала в книге для барменов). Потом положила его на кровать.. сделала массаж от кончиков пальцев ног.. до кончиков ушей.. очень ласково и нежно.. Далее был секс.. с очень долгой прелюдией.. и собственно самим сексом.. в подробности вдаваться не буду.. тут уж каждому своё.. :)) А далее он уснул изнеможденый у меня на попе.. Утром я принесла ему кофе в постель. . . . . . :))

ну это уж игра в одни ворота, а здесь, как я поняла, вопрос стоит о СОВМЕСТНО приятно проведенном вечере.)

А почему в одни ворота..? Анонимка ведь хочет сделать ему приятное! Я поняла так.. Хотя в тот вечер мною описанный получили удовольствие оба.. ведь он тоже сделал мне массу приятного.. Да и вообще, если он доволен.. значит буду довольна и я.. :))

я, наверное, не так поняла и, так как я не способна на подобное самопожертвование, потому не согласилась.)

со многим поспорю, но вообще, забавная статейка!)


- Я иду в магазин. Тебе что-нибудь купить?
- Да нет, ничего не надо.

Через час она сидит в соплях и паутине:
- Что случилось?
- Ах, ничего. Оставь меня, ты меня не лююююбишь!

Примерно половина дня уходит на выяснение повода для слез. Повод прост: ты ходил в магазин, и... ничего ей не купил. Довод о том, что она сама просила ничего не покупать, будет отвержен, как идиотский. Ты должен был догадаться, что на самом деле надо было что-то, да купить. Цветочек, конфетку, еще какую-нибудь хрень от часов.. А раз не догадался ты не любишь. Все, жизнь кончена, запрись в ванной, заползи под плинтус весь вечер она будет сладострастно оплакивать гибель любви.

После такой психической атаки звереешь сам, и скандал начинается по новой.

Миф о том, что "любящий мужчина поймет все без слов" - одна из многих романтических бредней, портящих жизнь миллионам. Запомните простую вещь: не поймет. Потому что мысли читать не умеет. То, что очевидно для вас, вовсе не очевидно для кого-то еще.

Мужчина не рождается с осознанием того, что нужно периодически дарить цветы без всякого повода. Если он способен к осмыслению жизненного опыта, то рано или поздно поймет, что дарить их надо, что у женщин есть потребность в цветах и прочих непрактичных подтверждениях любви. Жена не растрогается оттого, что ты досрочно погасил ипотечный кредит, и ваша квартира теперь по-настоящему ваша. Она будет больше рада цветочку. Понять это невозможно, это надо просто запомнить. Так же, как то, что зимой в средней полосе России идет снег: не надо пытаться уговорить его не падать, или объяснять себе необходимость снега логически надо надеть шапку. Или, в данном случае купить цветы.

Но проблема-то не в цветах. Проблема в неумении или нежелании вести диалог. Россиянки, они стеснительные. Правда, не там, где надо. Закатить скандал из-за найденных в неположенном месте носков легче легкого, а вот сказать: "милый, у меня ПМС, меня сегодня раздражает абсолютно все, особенно ты. Имей это в виду" - тут мы постесняемся. Лучше съесть мужнины лобные доли, и запить его же кровью. (Ох, права была моя бабушка, ПМС - это не физиология, а воспитание).

Милые дамы, речь дана человеку для того, чтобы разговаривать. Чтобы рассказать ближнему своему о том, что вам приятно, а что нет. Мужская психика устроена по-другому, мужчине не придет в голову расстроиться оттого, что вы вышли в магазин за кофе, и принесли именно кофе, а не крючки для спиннинга. Он расстроится из-за того, что вы не оценили его повышение по службе, из-за того, что он всю неделю работал сверхурочно, чтобы свозить вас в отпуск, а вместо отдыха его дома ждет скандал. И он расстроится оттого, что он не понимает причины ваших слез.

В следующий раз, когда вы будете в бешенстве от его привычки оставлять поднятым стульчак (оставлять на раковине сбритую щетину, петь за завтраком нужное подставить), просто скажите ему об этом. И вы удивитесь тому, насколько легче и приятней станет ваша совместная жизнь. И насколько чаще вам будут дарить цветы и прочую хрень от часов.

Алмат, все прекрасно, пока общение остается двусторонним. Однако мне чаще встречалось обратное: на спокойный комментарий, объясняющий, что именно даме не нравится (не требующий, заметьте, бросить все и надуть шарик немедленно), наклеивается огромный ярлык: НЕ "БИ МНЕ МОЗГИ. Я долго и искренне пыталась выяснить, что стоит за этим ярлыком. - беспочвенные требования? постоянное недовольство? Возможно. Но чаще под этим понимался просто сам факт, что Ж с М _разговаривает_. О том, как прошел день, например. Об ощущениях от чего угодно. О том, что бы ей хотелось изменить. _Просто_ _сообщает_. Ответ - агрессивная глухота... не отвязать неприкрепленной лодки, не услыхать в меха обутой тени, не превозмочь в дремучей жизни страха нам остаются...
(С)


и немного от себя: ПМС - это не воспитание. к сожалению, "сильному" полу этого, увы, не понять.
и цветы нам хочется просто так, а не по заказу. ну вот так. "Понять это невозможно, это надо просто запомнить. Так же, как то, что зимой в средней полосе России идет снег: не надо пытаться уговорить его не падать, или объяснять себе необходимость снега логически, надо надеть шапку. Или, в данном случае, купить цветы". :)))

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т. е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего... Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

это рульный топик! читала его!! :))
вот негодяи, обманывают честных девушек!)))))

Вася сидел у меня на кухне, и четвертый час пил пиво. Время от времени он энергично мотал головой, и говорил, что домой не пойдет, потому что бабу, обнаруженную там, он не знает. Уехал на два месяца в командировку, вернулся, а там вместо жены совершенно незнакомая особь женского пола.
Супругу не подменили инопланетяне и она не смутировала в кочан капусты. Она просто сделала пластическую операцию: тут ей подтянули, тут отрезали. Заодно она сменила цвет волос, и увеличила грудь.

- Что тебе не нравится? Стало хуже, чем было?
- Да не хуже, наверное, лучше мешков под глазами нет, кожа упругая, шея гладкая. Но это не моя жена. Это совершенно чужая тетка. И зачем она все это сделала? Может, у нее любовник завелся?
- Не завелся. Анька совершенно не умеет что-либо скрывать, если бы завелся она бы обязательно похвасталась. На второй день уже знали бы и я, и ты, и соседи. Она бы привела его похвастаться.

Васе я сочувствовал. Ане я сочувствовал тоже: мы дружили с моего первого курса, и я знал, что оба они хороши. Вася отсутствовал дома месяцами, отправляясь периодически преподавать за границу, Аня же отличалась редкостным упорством: к примеру, год назад она решила, что 40 лет самое время для того, чтобы сменить профессию, забросила на шкаф диплом юриста, и отправилась на курсы ландшафтного дизайна. А ландшафтный дизайн это не художественное раскладывание тряпочек. Это бег с лопатой по пресеченной местности.

- Она говорит, что сделала это для меня. Но я же никогда не говорил, что хочу вместо жены нечто с вытачками за ушами! У нее даже взгляд изменился...
- Ну, то, что это сделано для тебя вранье. То, что это сделано для подманивания любовника паранойя. Сделано это для себя. Вчера твоя тюнингованная жена сидела на этом месте, и радостно рассказывала, что теперь сможет купить себе столько красивых бюстгалтеров, сколько позволит кошелек. И что на очередной встрече одноклассников она наконец-то уест школьных подруг. Иди-ка ты домой, и мирись с женой: ей и так было больно, страшно, а теперь еще и ты со своими заскоками.

Мы вообще зря думаем, что женщины прихорашиваются для того, чтобы нравиться мужчинам. Среднеарифметический мужчина в жизнь не отличит платье за две тысячи долларов от самостоятельно пошитого, и не оценит броский грим скорее уж, испугается. От того, что его ровесница-жена внезапно станет выглядеть на 15 лет моложе, мужчина занервничает: она стала молодой, значит, теперь ей понадобится молодой муж!

Но переживать из-за это не стоит. Большинство наших страхов происходит из-за преувеличения нашей значимости для окружающего мира. И окраска волос, и художественная стрижка носов делается не для мужей. Это делается для того, чтобы нравиться себе, и повысить свой рейтинг в глазах других женщин.

Поэтому все речи о том, что "я потратила 500 долларов на сложное колорирование в дорогом салоне исключительно для того, чтобы больше нравиться тебе, а вмятину на бампере ты выправишь как-нибудь потом", - чистой воды брехня. И если жена ушла утром рыжей, а вернулась ядовито-малиновой, зато в хорошем настроении стоит лишь тихо порадоваться тому, что для счастья ей нужно так мало. А ведь могла и кольцо в нос вдеть.
(С)

А чего нас пугать, мы и так много боимся, вот привожу примеры распространенных мужских страхов:
1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще - страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.

8. Страх потерять свободу ("Она выйдет за меня замуж и провисит на моей шее всю жизнь").
9. Боязнь женских "критических дней" или оказаться в постели с девственницей.
10. Комплекс из-за отсутствия чувства юмора ("Вдруг я зануда, не умеющий травить анекдоты?")

ого! как много всего-то!! и ты что, правда всего этого боишься? а пункт 9 - это что, тоже реальный страх?)) почему?))

Если у человека идет кровь это не нормально, вам бы было страшно, если бы у нас переодически из носа текло...

ну дык этот ж разные вещи! из носа - это либо по нему кто-нить сильно ударили, что очень больно бывает, либо с головой что-то не то... я о давлении...
а оттуда, откуда у нас идет - за редким исключением - физиологическая норма. а вы не знали? :)

месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

а у меня для таких делоФ тоже отдельное белье. не бабушкины рейтузы, конечно (жаль, не сохранились))), но специальные черные трусики особенно удобной конструкции. с кружавчиками. воть. )) правда, из-под черных трусов торчат белые (бело-красные) крылышки прокладок. :)

эти прокладки) есть более удобное приспособление, и белье можно носить какое угодно, и себе удобно, и мужиков не распугиваешь бельем и "крылышками")))

точно-точно:)))))

нуихнах все остальное.. мне оно не помогает. ну, разве что только таблетки глотать кровоостанавливающие. и то не факт, что полегчает. я не отношусь к тем счастливицам, у которых три дня коричневой мазни и вся беда. ((((( приходится покупать самые многокапельные "памперсы".((((( хмыыык!!!(((((

Эй, тиотки, разойдись, сейчас вырвет....

полегче. а то кулебякин. нам куле-БЯКУ сделает!))))

сочувствую..
но описанных тобой счастливец тоже не так уж и много

кулебякин, что естественно, то не безобразно. такова жисть! :))))

рысь,
таких "счастливиц", как я, тоже не много. :(
в общем, кому что удобно. :)

Странно, но из всех вышеперечисленных мужских страхов только п. 7 как то мне близок...

молоток! ;)

понадобился список отмазок от секса для женщины. расскажите, какие отмазки наиболее удачные, лучше срабатывают.

Я не хочу и точка! Дёшево и сердито:)

одну классную : не хочу чтобы секс помешал нашей дружбе!- это если надо мужчинку отшить и не обидеть!

простыни были чистыми;
было слишком поздно;
ты очень устала;
было слишком жарко;
ты притворилась спящей;
у тебя болела голова;
ты боялась разбудить ребенка;
ты сказала что у тебя все болит;
были неподходящие дни месяца;
тебе надо было рано вставать;
ты была не в настроении;
ты обгорела на солнце;
ты смотрела позднюю телепередачу;
ты боялась растрепать свою новую прическу;
ты сказала что соседи могут услышать;
ты боялась что твоя мама нас услышит.

кулебякин дает!)))

Вам так в жизни не повезло?))

Сам не знаю ребята рассказывали, а со слов их жен дело было так:
ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;
ты вообще не пришел домой;
ты не кончил;
ты кончил слишком рано;
ты опал раньше чем добрался до цели;
ты работал до ночи;
у тебя были судороги в пальцах ног;
тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;
ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;
твое достоинство застряло в молнии;
ты простужался и у тебя текли сопли;
у тебя была заноза в пальце;
ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;
ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман;
ты был слишком занят, т. к. смотрел футбол, хоккей и т. д. по телевизору.

Колдун вне конкуренции )

НЕ ХОЧУ. ну еще есть такое как: устала, болит голова, совсем фогово от месячных.
а еще, хочется, но колется, и мама не велит.))

что мч говорят, чтобы сексом не заниматься?

но где ты была час назад?

придумывать?))

скажите правду-хочу, чтобы у тебя все стояло-огого, хочу романтику прямо сейчас, подарочки люблю, и постель в лепестках роз.... куни сделай так и этак и массаж ножек-ну попросите все, что любите-вот и отстанет)))))
Вымойся, чтобы хорошо пах и зубки почисть, а я тебя уже жду, в ся в нетерпении, любимый)))))Вот только еще причешись, носки сними и трусы переодень, вот

Кто быстрей вернётся к полноценной жизни? Отвергнутый мужчина или брошенная женщина?

Мне кажется тяжело с обеих сторон. У меня один знакомый до сих пор никак не оклемается. Так что говорить с уверенностью тут нельзя. Да и от человека зависит.

Бытует мнение, что мужчина становится свободным, а женщина брошеной. А по теме, быстрее я думаю мужики востанавливаются, так как психологически сильнее и менее привязаны. Как говаривал мой незабвенный папа: "Сынок, никогда не беги за женщиной и автобусом, подожди, подойдет другой..."

Если следовать такому изречению, то можно проворонить свой номер автобуса:) Образно выражаясь:)

не соглашусь. мужчины не более сильные, мужчины менее привязанные и ответственные, в общем и целом.
а ваш папа всю жизнь был с любимой?

С моей маменькой, у него уже третий брак, вместе они 32 года...

опять же зависит от мч и женщины. кто-то будет годами смаковать свое горе и быть одним (ой), а кто-то через час уже может спешить на новое свидание

Мужчины обычно быстрее приходят в себя, потому что быстрее находят замену. Что касается женщины, то по-разному, но нельзя не взять во внимание, что многое зависит от того, чего она лишилась, потеряв мужчину. Если, помимо хороших качеств человека она также лишилась и материальных благ, к примеру, необходимых ей для комфортной жизни, конечно, она будет страдать до тех пор, пока не найдет достойную замену. У мужчин все проще, они могут даже прекратить отношения по причине, что девушка не устраивает

есть ли у человека еще что-то важное в жизни.(дети. дело. друзья, увлечения) ради которых нужно жить и не зацикливаться!

насчет дела. у меня есть подруга, которая все свои неприятности решала одинаково: просто уходила в учебу с головой, забыв обо всем на сете. по ней можно было запросто понять: если у нее оценки резко улучшились, значит, на личном фронте все хуже некуда и наоборот..
а вот у меня все четко наоборот. когда мы расстались с любимым человеком, я просто потеряла смысл жизни, перестала учиться, перестала работать, никому не звонила... можно сказать, что больше года у меня из жизни просто вычеркнуто, из того времени я помню лишь обрывки. и я ничего с собой поделать не могла, не то чтобы не хотела. а закончилось все тем, что мне официально объявили об отчислении из академии за прогулы, мне домой пришло официальное письмо... и хорошо, что староста и одногрупники тогда на меня наехали и вправили мозги. пришлось за месяц отрабатывать все пропуски, допускаться к сессии и сдавать экзамены. ох, как тяжело это было!

Я ВИНОВАТА??? Я в юбке- разрез слева, чулках и без трусиков на переднем сиденье рядом с водителем..
открыт Открыт: 2 дня назад сделать лидеромСделать лидером
И он все время на мои коленки косился и на резиночку чулочков..
Попали в ДТП в итоге.. И что?
Я виновница дтп? ))
Хи ))

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 кмч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

по закону жанра горячий кофе должен был выплеснуться на то чем он был зажат!))))

колдун, ты меня опередил! я тоже начала искать у себя похожий боян, дабы выложить! только в моем, вроде бы, дамочка надевала на ходу чулки, а мужик, помимо всего прочего, возненавидел ее еще и за ошпареные горячим кофе яйца!)))))

А представте в одной из этих ситуаций вашего мужчину, не жалко? Брюки опять же Вам стирать...

Опять же деньги из семейного бюджета на починку машины, что бы вы тогда сказали барышни, при встречи с этой дамочкой... Пипикалки не хватит все запипикивать...

жалко! конечно жалко! бог с ними с брюками! а вот что под ними-беречь надо! но честно скажу все равно хоть тайком, но хихикнула б!

А разве можно РАЗОЧАРОВАТЬСЯ во...

ВСЕХ МУЖЧИНАХ или ЖЕНЩИНАХ?
После ряда неудачных попыток..
Но ведь это глупо..
Не понимаю...

тоже не понимаю... кто-нить один (ну пара-тройка) обломает, так теперь все сволочи... глупость!

Вы провы, глупость полнейшая!!! Нельзя судить о народе в лице нескольких негодяев! О как! Где-то я это слышала:)

что так больно обламывали, что другой раз рисковать не хочется. легче резюмировать, что все мужики -сволочи. -горько это! . Неправильно! но случается часто.

довольно долгое время и сама не могла избавиться от ощущения всех мужиков козлами. причем всех, кроме любимого. умом понимала, что не так, но где-то глубоко внутри меня сидел огромный протест против мужчин. со временем успокоилась, щас почти разбираюсь в людЯх. :)

Не согласная я! :)):)) Но конечно обидно.. если мужчинко так резюмирует.. Думаю есть нехорошие люди и с мужской, и с женской стороны.. но обобщать конечно не стоит.. :))

Оральные ласки! Как вы любите? только получать или 69?

делать. 69 не позволяет сконцентрироваться)

да при 69 особо не сконцентрируешься. лучше когда по очереди

я как-то предложил одной партнёрше эту позу - 69, так она мне грит:
- ты что, хочешь чтобы я тебе его откусила??! %((
***
с тех пор и не отваживаюсь, вотЪ.. :\
-----
)))))

Люблю я это дело.. особенно делать приятно ему.. мурррр.. заводит жутко.. могу вполне кончить делая минет.. особенно нравится.. когда мы это делаем практически одновременно! А вот 69 конечно не дает такого полета фантазии.. :))

Больше никому не предлагали?))она вас напугала на всю жизнь?)))

Когда женщина делает первые робкие шаги в мире секса, главное, что ее обычно беспокоит, это: "Как мне прикоснуться к ЭТОМУ (то есть к Члену)? А вдруг я оробею? А вдруг я сделаю это чересчур грубо? А как правильно его тереть? А надо ли его тереть вообще? А укусить можно? А стиснуть? А пососать? А понравится ли ему, если я начну ласкать его член, когда он будет за рулем (под душем, читать книжку, смотреть телевизор)? А можно ли сжимать яички? Ну а если ему это придется по нраву, то насколько сильно их можно сжимать?"

О чем молчат мужчины в постели
Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в п.. нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е***нUть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пепец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

что-то много-много лет тому назад.... у меня и мыслей таких не возникало....
все как-то само пришло

Вы всегда блистали свеженькими подборочками, а это, простите, уже не классика, а ИЗБРАННОЕ))

Это всё происходит от недосказанности и недоверии друг к другу.

и это вааще изумительная тема для приватной беседы с партнером :)))

Вы бы с удовольствием ответили на все вопросы?))

ну-ка, ну-ка, начните развивать беседу. представьте, что мы партнеры, и беседа приватная.:))
*любопытненько!*))

Ключевые слова в этом деле ПРИВАТНО и ПАРТНЕРОМ.
Sol, мне легко представить нас с вами партнерами. Остается соблюсти приватность.
-----
Отвечать на эти вопросы я буду безусловно с удовольствием, Мурррчу, можете не сомневаться.
-----
Кроме того мужчины существа столь же индивидуальные, как и женщины.
Поэтому знания обо мне, о моих ощущениях и пристрастиях могут сильно отличаться от того, что думают и как ощущают другие мужчины.
Цитатничек от Колдуна хорошее подтверждение. Кое что из того, что там ругают, мне например, нравится
-----
Мне каацца в этом деле партнерские отношения, любопытство и открытость способны превратить проблему в удовольствие :)

помните песенку алены апиной:
не молчи моя соперница,
видишь я тебя не обижаю,
на таких как я обычно женятся
а тебе стихи и песни посвящают!
я (в силу своего богатого жизненного опыта!!))) побывала и женой и любовницей. плюсы и минусы есть и там и там. но для себя я определила, что лучше!! а как вы считаете?

так всё же - ваш выбор остался за... ???

я скажу, но позже!

лучше быть любовницей в лице жены.))

любовницей быть проще: не надо мыть-стирать-готовить и пр..., он приехал, облизал со всех сторон, и никаких претензий...
а вот быть женой это труд, тяжелый и каждодневный, требующий терпения и понимания

только любовница - второй план, а жена - и на праздники с выходными.

не всегда!..
зачастую так-всю неделю с женой дома!.. а вот уикэнд уже:с ней, с любовницей-на природе!.. с подводным плаванием в парашютах!!.. катаниями на лыжах и понях, в саунах и бассейнах!!..=)

это шож за муж такой?.. так и говорит, что с любовницей уехал, или жена столь тупа, что верит про рыбалку?))

жена иногда хочет побыть на месте любовницы. а любовница в конечном счете почти всегда хочет стать женой! вывод: нужно быть женой с отношением как у любовницы!

все со мной согласятся, что люди делятся четко на два типа: культурные и хамы. ну есть еще промежуточные состояния, по настроению, но они не считаются, ибо это это не типичные состояния людей и могуг быть у каждого.
вот сегодня, например, весь день проходила по своим делам, сильно устала, да пришлось еще несколько картин с собой потаскать. еду очередной раз в метро, толпа, народу валом, все толкаются, всем охота влезть в вагон, потому и давка... я пытаюсь пройти в середину, чтоб никому не мешаться (и картины держать не удобно, и ехать не одну остановку). сидит некий мч, развалился, ноги вытянул, на всех пялится. ну, что не уступает место, я не возмущаюсь, сейчас такое время. но ноги-то убрать можно... я молча пытаюсь встать устойчиво, чтоб не свалиться и его не задеть, вагон трогается, я начинаю заваливаться, наступаю на ногу. прошу прощения, прошу убрать ноги. ноль эмоций, лишь презрительный взгляд, как на шваль последнюю. ладно, я так устала, что просто все проглотила. едем дальше. поезд опять дергается, я снова начинаю терять равновесие и снова лечу на его ноги..... дальше было просто нечно! я получаю от него наибольнейший пинок носком ноги в голень и выслушиваю мат-перемат..... если б я была в нормальном состоянии, то есть, были бы силы, честное слово, не поглядела бы на толпу, ответила бы ему с ноги (я сегодня была в любимых 30-дырочковых ботах на платформе) прямо по... куда-нибудь. но я просто схватилась за ногу и простонала. на след. остановке этот урод вышел.
а толпа стояла и молча наблюдала.
вот скажите, что б вы сделали в такой ситуации? как с такими уродами нужно поступать? а нормально ли, что никто ничего не сделал, и даже не сказал?
щас вспоминаю, смотрю на свой смачный синяк на ноге и сильно жалею, что не въ"б@ла ему с ноги по черепу или, на крайняк, под коленную чашечку.(((
а вообще, я никогда не бываю провокатором, всегда прошу прощения, если причиняю кому-то неудобство, по возможности помогаю, место уступаю. но иногда так могут взбесить...

Не подозревай НИКОГО в порядочности.....
А ножки красивые береги-это наше ФСЕ!!

Не терплю хамства в любом его проявлении!
Люди нынче молчаливые пошли, никто не заступится. Меня тоже как-то в толкучки так отделал локтями мужик и никто ему ничего не сказал. Я потом на работу не могла ехать, такая обида, за что спрашивается. Проревела как идиотка, да делать нечего, на работу поехала. Самое интересное, что ответить на хамство не могу, и послать тоже. Вот так.

я-то могу ответить вполне адекватно. причем на ругань отвечаю тихо, но доходчиво, а вот на избиение могу ответить и по какой-нить части тушки. но иногда бывает такое, что сил просто не хватает на ответ. вот совсем как вчера.
а однажды было и такое (ну это уже из разряда слабоумия, больше никак назвать не могу): в автобусе сделала замечание мужику, который очень больно на меня облокотился и начал теснить туда, куда и так было не пробраться. выслушала фонтан словестного поноса, потом он все-таки, пожав всех, пробрался в центр салона и начал громко орать на какую-то другую даму. помню, я тогда вздохнула с облегчением, что он ушел от меня и перестал громко чавкать (просто патологически не выношу, когда рядом жуют жвачку, громко чавкая и лопая пузыри). а когда пришла домой, ужаснулась, поняв, ПОЧЕМУ он перестал чавкать! его жвачка была у меня в волосах!
вот скажите мне, нормальному человеку придет в голову такое сделать? я думаю - нет.

ну пусть и не в начеле, и даже не мая вовсе, а апреля. ) но он сегодня был!!! урааа!!
С ПЕРВЫМ ВЕСЕННИМ ГРОМОМ ВАС, СОДОМОВЦЫ! :)) это ж так здорово! стихия, особенно столь яркая и всячески зрелищная, - отличный доппинг жизненной энергии! теперь и непогоду переживем запросто! ;)

а он не первый, а второй уже:)

а мне вот посчастливилось застать грозу в феврале месяце этого года)) правда это было не на территории России, а в Белоруссии, но всё-таки...

а у меня не было!)))
така шикарна погодка была за городом!
чудо!

но чтобы она освежала. чтоб дождь был теплый а ветер прохладный. в жару короче. а сейчас -это не то!

ну весной перввй я тогда не видела.

рысь,
а вот зимой, правда, месяц не помню, может и в декабре-январе, пока тепло было, мне тоже довелось грозу видеть, причем здесь, в москве. кто помнит?)

И вот такой вопрос к мужчинам, обращаете ли вы внимание на женские руки, на то какие они?

особенно на то как выглядят ногти, бывает красавица с облезлыми ногтями проигрывает менее броским девушкам.

"Ухоженность рук и ногтей незаметна и нейтральна, когда она есть, и очень заметна, когда отсутствует)))" согласна полностью!
хотя слишком яркий и броский с очень длинными ногтями маникюр считаю перебором. и с практической стороны и со стороны вкуса.))

а как иначе!!!!!

соглашусь с хелен. эти жуткие полуметровые когти, прости господи, просто жуть! особенно, если плохо налеплены-нарощены, что бывает, к сожалению, очень часто. а еще если они красятся кислотно-яркими цветами, совершенно не подходящими под цвет одежды... ЖУТЬ!
а слушайте, судя по тому, что сейчас чаще всего встречается среди девушек, сейчас что, модно вообще не учитывать сочетание цветов ногтей и прочей косметики с одеждой? или мне все только мерещится, и вовсе не я одна так заморачиваюсь на сочетании цветов и формы (сейчас я уже вообще говорю, не только про ногти)?

Меня цитируют, как классика))))приятно так!!
А я работаю, как ненормальная, а когда вдруг выпадает выходной, участвую в акции РОМАНТИЧЕСКАЯ ВЕСНА!!)))Спасибо моему Котику-Пушистику!!!!!

Это я попыталась объяснить свое длительное отсутствие... держитесь, скоро приду на помощь со своими отчетами и каверзными вопросами))))Вот))

давай! мы тебя все ждем с нетерпением! ))

с вербным воскресеньем

сегодня праздник входа господня в иерусалим!

Поздравляю всех Вас с Вербным Воскресеньем!!!
Радости, здоровья, и весеннего настроения Вам, уважаемые!..
*)*)

да было уже(

ну да, было уже! вторую тысячу лет, как повторяется! :))

1. Засыпать сразу после секса. Конечно, мужская физиология так устроена: после огромных энергетических трат в деле добычи оргазма, влечение мгновенно падает до нуля, и появляется усталость. Только вот женщины страшно обижаются, когда мужчина, подобно сытой пиявке отваливается от них, демонстрируя полное отсутствие интереса.

2. Быть эгоистом. Вот уж чего дамы не прощают. Дело в том, что женщины любят обобщать, и, если вы думаете в постели больше о себе, то, скорей всего, и в каждодневной жизни весьма эгоистичны. "С таким каши не сваришь", - думает ваша партнерша и устремляется на поиски альтруиста.

3. Настаивать на оральном сексе. Как известно в постели разрешено все, что устраивает обоих. А если, нет?
Выбор, каждая делает для себя. Но если вы чего-то хотите, будьте готовы что-то предложить взамен. Предполагается, что мужчины - любители орального секса не только теоретически знают, что такое ну этот... кунилингус.

4. Смотреть телевизор и вообще отвлекаться. Конечно, кубок чемпионов и ЦСКА - Спартак, или, не дай бог, Формула-1, разве такое можно пропустить? Ради любимой женщины можно!

Иначе она решит, что в списке ваших приоритетов занимает неподобающее место, и ваши отношения финишируют досрочно.

5. Расспрашивать о её бывших. У некоторых мужчин это носит прямо-таки характер мании. "А как там у Пети? Интересно, у него больше, чем у меня?" - всё это демонстрация собственной неуверенности. И правды она вам всё равно не скажет.

6. Молчать. Конечно, молчание золото, и молчащий мужчина всегда лучше болтуна, но не забывайте, что женщины все-таки любят ушами. Прошепчите ей что-нибудь страстное, и, глядишь, ваша дама вспыхнет с новой силой.

7. Напиваться для храбрости и по другим причинам. Да, алкоголь помогает снять напряжение. Но с одной поправкой: в умеренных дозах. В умеренных - это значит бокал вина, а никак не три рюмки водки.

То есть уверенности, конечно, прибавиться, только вот потерпеть фиаско становится очень легко.

8. Курить в постели. Сразу вспоминается анекдот о бракоразводном процессе: Судья спрашивает: Вы разводитесь потому, что ваш муж курит в постели? - Нет. Потому, что он использует мое ухо в качестве пепельницы.

есть что добавить?)))

второй, третий и восьмой пункт присущь к сожалению и слабому полу, это только на словах мы великодушны на деле всегда хочется получить ''одеяла'' немного больше. Не чувствуется это только в начале отношений а ''вечной любви'' к сожалению не существует. Отсюда вывод: меняй чаще партнера либо смерись.

а я не люблю этот самый кунили... (тьфу! какое страшное слово-то!)). это я ненормальная, или мне просто не везло с партнерами?..

наверно мы с тобой две такие ненормально-невезучие..

я с вами..... третьей возмете? тоже не люблю.....

девченки вы че??? прекращайте объединяться в этом вопросе. Всех мужуков нам испортите!)))))

а вот если я не люблю минет, как таковой?!..(ну, только если она сама хочет!)
-т. е. предпочитаю активный секс!..
это:извращение, или..?? %

да вы что такое говорите?
как это может не нравиться?))))
показать чтоль как правильно надо все делать?)))))
типа провести ликбез!))))
не бывает чудес то!))))

а если понравится? Чё с нами делать потом будешь?:)))))

юлика, мальчиком по нашему вызову станет! :))))
саш, не обижайся, ты нашим персональным мальчиком станешь, эксклюзивным! ;)))

а вообще, мне полегчало, что я не одинока. )) просто то, как это делают большинство мужчин, почему-то похоже на теребение резиновой вагины, а не живой плоти. у нас, между прочим, все очень чувствительное. надо нежно и аккуратно, почувствовать надо. и точки специальные знать - тоже полезно. ;)

образовывается???? А Баба Яга-против!!

больше! :Р *язык показала. длинный*

В моих глазах мужчина весьма проигрывает, если не желает )))или не умеет, или вообще фиг знает по каким причинам.. ну там у восточных мужчин менталитет... Понимаете, когда 90 проц мужчин практикуют данный вид ласк, оставшиеся 10 весьма проигрывают))))
А коли есть желание-расскажите, как любите, и будет в наилучшем виде!!

я сначала пыталась объяснить, что-где-как... результата мало. мне, видимо, не везет на столь же чувственных любовников.)))

порекомендовать но не буду! потому, что жадина! (тоже язык показываю)))))

ну и не надо, мне и другого вполне хватает! ))))) :Р

Че это заболела... Ну йа так не играю!*голосом Карлсона* Что с тобой??
Вредно девушкам без витаминки секса!!!

Видимо всем Аням сейчас болеть пора. Я тоже, сегодня даже с универа ушла раньше времени. Правда пока еще все равно намеренна сегодня вечером кататься на роликах, ну там посмотрим..:)

Записываем имена)))))Удачно покататься))

Спасибо за заботу, даже лучше стало:) Что-то в момент меня срубило (извиняюсь:)). Вроде отлежалась за выходные, по крайней мере темпиратуру убила. Три дня убивала, никак поддаваться не хотела:)

да и дяденьки наши! ;) витаминчики нужно кушать. желательно. в натуральном виде.)

Чуть меньше половины британок чувствуют себя более соблазнительными, когда одеты в черное. 69 процентов опрошенных может привести в игривое настроение любимый парфюм. Среди факторов, которые могут помочь ощутить себя желанной, женщины называли также новое платье, красивое нижнее белье и комплименты от друга или мужа.(с)
а я подумала как обстоит дело у нас? особенно интересует мнение мужчин!!! что вас особнно заводит, мальчики?

Сложно сказать. Но не парфюм и не цвет белья.

Прикосновения. Меня заводят прикосновения, люблю я их.
И естественный запах женщины (не путать с запахом немытого тела! =))
Умение флиртовать тоже интригует и заводит.

не белье, а его отсутствие?))
я считаю что почти все вышеперечисленное добавляет уверенности в себе. а от себя еще бы добавила ухоженность рук, ногтей.

солнышко, любимый рядом, его ласковый взгляд, комплименты, ... вот все это помогает зажечься глазам. е если в глазах огонь... ;)

А у меня всегда в глазах огонек.. и о-о-очень редко бывает.. когда он гаснет.. :)))))

свой человек! ;) вот тебе цветочек @>- :)

Ухоженность рук и ногтей незаметна и нейтральна, когда она есть, и очень заметна, когда отсутствует)))

У всех теперь малюсенькие окошки для текста сообщения?? Попасть трудно, текст взглядом не охватить, ошибки не проверить...
Смотришь, как в глазоок!! вот фигня

Хозяин сайта над нами издевается =)

может, для мобильных удобно?? и то не уверена!

Почему маленькие. Вроде нормальные или я не туда смотрю? :)

у меня тоже нормальные..

Ты каким браузером пользуешься?

а с компа сына огромное, вот сюрприз.....
Джолик... какие бывают браузеры?)))) я блондинка)

такая фигня была. а теперь все гораздо больше даже, чем было в начале.) и анкеты зачем-то щас открываются на всю страницу. читать длинные строки не удобно.

Это они дизайн-с поменяли-с:) Что бы не приедалось.

Блондинкам о таких вещах можно рассказывать только за чашечкой кофе =) Ещё лучше - с шампанских и при свечах ) А ещё лучше - вообще не касаться таких тем при разговоре;)

Да всё нормально, это хозяин сайта со стилями экспериментирует. Вот, окна изменилось уже.

ты разлогинься и зайди по новой и будет ок

пойду-ка поговорю за чашечкой кофе о чем-нибудь мурчаще-блондинистом))

самонакрутка, или че? Сегодня он после обучения от конторы заехал в офис, задержался и пару раз не брал трубку. А когда вернулся, мне показалось, что от него пахнет духами... Как думаете, врет он, или нет, что был на работе?

Вас ЭТО заводит?)))

Если честно, не особо.

уже не так важно, изменяет ли он в действительности или нет-когда Вы так о нем думаете, т. е. ВООБЩЕ допускаете такую мысль... я ясно выразилась????

Это случится рано или поздно и Вы уже к этому готовы... или я пессимистка, черт..(((

... обычный секс на разок на работе, сами поди так делали;)))

нет, не приходилось как-то... Да и не тянет.
Я вообще, как лебедушка, не могу и представить себе измену. Это что, я, значит, неправильная какая-то?

Не знаю насчет неправильности
мне тоже не приходилось заниматься "самым обычным сексом" на работе.

а теперь я снова здесь! всем приветище!!!))
я вот тута че так долго не была... щас же одна за одной проходят всякие недели моды, конкурсы модельеров и пр... ну а я там, как сохранитель истории, запечатлеватель.))
постоянно за кулисами, снимаю все эти "метания ветчины", несчастных моделей, которые просто умирают за кулисами от духоты, толкотни, траты сил, неудобства костюмов, обуви, уколов булавками и пр... а на подиум выходят с поднятой головой, красивой улыбкой и шикарной походкой.
так вот, а столь ли это оправданно? все эти модные показы и пр... ведь эта развлекаловка глянцевая только для зрителей, а для участникв - не то чтобы тяжкий труд, а вообще угроза здоровью...
вопрос, может, и не совсем ясный и даже не в тему, но после вчерашенго я как-то совсем уж задумалась...))

любая жизнедеятельность и любой вид работы-безусловно, порча здоровья, за это иногда платят денежку..))))

ты реально не видела, что там творится перед и вовремя показов... все потеют, воняют, носятся, случаются обмороки, ноги от неудобной обуви сносятся в раз... веселей, чем в офисе, сто пудово!))

сейчас особо актуальна тема кондиционеров-я прямо завтра на 2 часа раньше еду на работу-будут чинить эту адскую машину....

вот уж точно, аТская машина!!)))

Солушка, покажи пару работ...) Интересно посмотреть на модель "при параде " и без парада))))

смотри кусочек в фотоальбоме.)

Как интересненько!! Я ознакомилась с закулисьем-зазеркальем))

Интересная работа у тебя

Это в каком альбомчике вы смотрите. Мне тоже любопытно:)

Навигатор Домика, ФотоальбУм)

ага, веселенькая. :))

ну прям работа сложная.... та!! 2 часа потеть.. лет пять жизни наверное отбирает.. ржунимагу)))))

вы прям все знаете, сами, наверное, по подиуму ходили.)))
а может и фотомоделям тоже легко?))
эх, жаль, в этом домике нет девушек, которых я снимала. они бы рассказали, как после 15 минут съемки начинают стонать и удивляться: "я думала, что все проще намного"..))
и мне периодически заявляют: "ой, да мне бы твой фотик, и я так сниму, че там уметь кнопку-то нажать!"))) ну-ну...)))

и даж пОртфолио есть... таа работа сложная у модели.. мля очень сложная.)))))

очень заметно, что вы знаете всю подноготную модельной работы. таааа!!!)))) гыгы!))

Женщинами, на самом деле, очень легко управлять. Достаточно оперировать фразами "это тебе не идёт" или "это сейчас не модно". К примеру:
- пойдем в койку, милая Что, значит "не хочу"? Это тебе не идёт. Это сейчас вообще не модно!
(с)
а ведь работает! а девченки? или нет?

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

хелен, не-а, не согласна! ))
мож я и ненормальная, но на меня слово "мода" не действует, в отличие от "стиля". а в данном случае "стиль" не применимо. )
а что мне идет или не идет - я и сама в курсе, ибо у меня хорошее чувство вкуса. ))
чего и всем желаю. ;)))

Для каждого человека есть волшебные слова))
НЕКОТОРЫЕ я знаю))

поделись! ;)

а свои секреты манипулирования откроешь????

у меня их просто нет. каждый раз новая импровизация. :)

правильно определив тип человека... говорить нужно один из вариантов, или экспериментировать при смешанных типах)))

Идем, там будет ИНТЕРЕСНО!!(для натур увлекающихся)

Идем, там будет ВКУСНО!!(понятно, для кого)

Ты же ОБЕЩАЛ!!(для мужчин ответственных, с развитым чувством долга...)Сюда же-ты ДОЛЖЕН!

Черт.. четвертую волшебную фразу забыла... подскажите, кто знает эти фишки))))

Как можно так соблазнять женщину? ) Насколько помню, я за всю свою жизнь ни разу не говорил женщине - "пойдём в постель" или что-то типа того.
Она просто там (в постели) оказывалась )) Если, конечно, постель была в принципе. Но меня никогда не останавливало, если и не было никакой постели вовсе =)

В моём случае это слово помоги. Ну не могу отказать, хоть тресни!!! :)

добрая душа!

ну даешь!!! )))))
а мне много раз говорили: "я так хочу тебя, аш до боли! ну помоги мне!")) а мне как-то по фиг, не мои это проблемы.)) злая я, наверное. )))

кис,
ну мне как-то кажется, что оно несколько принудительно звучит: "ты должен"... это как, "ты ДОЛЖЕН(ОБЯЗАН) меня удовлетворить?))))

Тут я солидарна с ДЖОЛИ-все естественным образом, а дальше как покатит))

Эти фразы привела как эффективные в общении при манипулировании, или если желаете эффективного общения, причем может относиться как к мужчине(большей частью должен, обещал, я надеялась, помоги), так и к женщинам(тебе там понравится, будет вкусно, весело, интересно, ты там будешь блистать, мне все будут завидовать)))

Про койку совсем все иначе-хочу тебя чувствовать, хочу к тебе прикасаться, ласкать, доставить удовольствие, будет только то, что ты захочешь, я только сделаю тебе массаж)))

Если во время массажа девушку жарко поцеловать в то место, где спина плавно переходит в попу, это заводит её очень сильно. После этого она не может отвергнуть мои ласки.
А с каждым прикосновением будет всё более податливей и её тело ответит сильным желанием на мою страсть.

Как вы ходите по улице со своей любимой девушкой??
Вариантов, очевидно, несколько))))
Держитесь за руки, под ручку, в обнимку, просто рядом, держите за попу(!)

Какой из варианов говорит окружающим, что у вас близкие отношения??) Если можно, расположите в порядке возрастания))))

что бы вы сказали о парне, который держась за руки ходить стесняется(потому что это "говорит" всем, что у нас "близкие"отношения), а обнять девушку за попу и идти так-как бы нормально???)))Девушки тоже ответьте))

-идти по людному городу, держась за её попу:это что-то!!! =)))
-за плечи:просто неудобно ходить! (
.. за руку-вполне нормальное отражение состояния ваших отношений! ;)
я - ЗА! ручки!!! ))

очень даже можно, если сзади на большом расстоянии никого нет.
ну а в прочем, это дело каждого. если передо мной в метро, напимер, парень обнимает за попу свою девушку, то во мне ничто этому не противится

Если бы не видел анкеты - точно принял бы Вас за парня! )))

А кто-то любит нарушать правила и получает от этого кайф))

... держу, аж рёбрышки трещать - шоб не потерялась по дороге; D

вот йа тоже за тесный контакт))))

вы ещё на неё шлейку наденьте - для детей изобрели, за которыми их мамам смотреть недосуг!! ((

Я за ручку!!! :)

люблю засунуть ладошку в задний карман его джинсов!)))

только мне очень нравится в джинсы за пояс руку запустить!
чтобы попку ощутить очень приятно!
тем болеее у вас всегда стринги!
и попа как будто голенькая!
классссс

Все кроме Рифа проголосовли за попу?))))

Буду ждать фото в соответствующем ракурсе - с попами!!! =)))))

- живо представил себя на прогулке с дамой, которую он бережно, но крепко держит за оное место 52-58 размеру, где-то по измайловскому парку - выходным летним днём!.. %)

держимся и ЗА ручку, и ПОД ручку, и за попу, и в карманы. ))
а вот и фотка, кстати! люблю подлавливать подобные парочки! ;))
ЗЫ: я не модель, я фотограф. ))

и этим, думаю, всё сказано.

Прикосновения - это волшебство:)
Вроде так просто, но так необходимо!

вот именно, "вроде так просто"
У меня тактильный голод уже много лет, и хоть это не убивает, но лишает жизнь радости.

Когда я впервые оказался с девушкой, я понял - вот то, что мне не хватало уже давно. Потому что то состояние счастья, которое я испытал, было нельзя ни с чем сравнить.

Хочу, чтобы ты грел руки в задних карманах моих джинсов.
Хочу, чтобы за аренду карманов ты расплачивался поцелуями.)))))

Можно я у Сол спишу.. потому что я за разнообразие.. главное прикосновения.. :))

как часто, когда и кому вы это говорите? и от кого слышите? бывает ли, что сожалеете о том, что сказали или не сказали?

Я тебя люблю!!! Такими словами не разбрасываются. Я говорю эти слова сыну, маме, сестре, племяшкам:)
Часто говорю:) Это нужно.

а мужчинам?

Так уж вышло, что небыло любви у меня по отношению к мужчине. Не знаю, плохо это или хорошо, но знаю точно, что чего-то в моей жизни ёщё не было. Может будет, может нет.
Поживём, увидим:)

когда нибудь тебе скажет это тот, от кого ты нестерпимо хотела бы это услышать!))))

Пока такового нет:)
Спасибо тебе:)

Ты тоже ответь на свой вопрос)))Итак....

И ты ответь! :)

А ты для чего это спрашивала, Helen?

Я также думаю, что это приятно слышать людям, которым говорю... И я говорюЛюблю красивые отношения.. Фантик очень важен!

Я, как и Анютка, боюсь, что никогда по-настоящему не любила... надеюсь, в моей жизни все еще будет!! Я готова к Большой Всепоглощающей Любви!!!)))))

Предположим, без таких слов нет смысла существовать)))Давайте будем любвеобильны и любвепринимательны(придумала слово)))))

Муррррчик:) Я очень любвеобильна и любвепринимательна:)

не очень часто -мужчинам. и конечно детям. в ответ тоже не очень часто слышала. считаю важнее искренность этих слов. а не их частота

просто наткнулась на статью в инете. хотела ее привести здесь, но тама много буковок. отредактировать работа не позволила. и еще одна причина возможно хотелось бы услышать это в ближайшее время

чтоб отвечать на него на форуме.
"бывает ли, что сожалеете о том, что сказали или не сказали?" - вот на этот вопрос могу ответить. никогда не жалела, что сказала. возможно, было пара случаев, когда жалела, что не произнесла эту фразу в слух. но не долго. потому что всегда можно перезвонить и сказать о любви

этих сокровенных слов. потому что когда было кому - и не думалось об этом, все летело само собой, а когда утратилось - смысла не стало...
но, считаю, что признаваться в любви необходимо, обязательно. но не разбрасываться словами, а всегда быть искренним.

Я просто так словами не разбрасываюсь.
Но если люблю, то вряд ли удержусь, чтобы не сказать ей.

Попадают на необитаемый остров:
2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.....
- Один итальянец убил второго из-за женщины...
- Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии!!..
- Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
- Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
- Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
- Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
- Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
- Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
- Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
- Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
- Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
- А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
***
А в компании с кем вы предпочли бы оказаться, если что..?? ;)

они такие прикольные, научат и английскому и французскому.

С эскимосами...

нормальный мужик))))

С ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ!!! Все вышеперечисленные не подойдут:)

с русским предпренимателем. :)))

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал :
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека ( казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел ). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру :
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же : Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

(с)

Тонко подмечено это стремление прийти к....
и очень верно, ИМХО! =)

ага. мудрая притча.

Вы обидетесь, если он не позвонил и не пожелал "спокойной ночи"?

он мне каждый день на ушко шепчет, сопровождая горячими поцелуями. ))

... а заботу ощущаю всегда)

Неа.. не обижусь.. вдруг уснул.. или занят.. :)) А вот он обижается.. а я не понимаю почему.. Киса, а ты обижаешься? :))

Ребят, а что вас больше всего заводит? Какие действия вашей любимой? Слова..
И бывает такое, когда даже на любимую не встает? С чем тогда такое связано, и может ли в такой ситуации девушка что-то сделать:?

А вот падёж.... Основная причина для миллионов мужиков - работа. Усталость, стрессы регулярные, авралы, ощущение нестабильности в заработке и карьере, страх неустроенности - вот это всё выматывает покруче разгрузки вагона с цементом. Девушке тут надо не давить, это главное. Терпение, понимание, ласка и забота - вот что нужно. Тогда процесс восстановления будет быстрее. А если девушка будет давить и капризничать - станет только хуже.

... нужно немножко быть... не совсем заботливой, не совсем..."понятной"..., и тогда мужчина... чувствуя, что не всё под контролем.... начинает побольше "проявлять"... свою любовь)))
понимаете? активизируется))))
И... фсё... в тонусе)

- расслабиться!.. =)

Как и при любых других формах отношений, в "спринтерском" сексе важна взаимность и одинаковое восприятие происходящего.

Мужчине и женщине следует правильно истолковывать цель, значение и "завтрашний день"
секса с первого взгляда.

Если это секс просто ради секса, и у него нет шансов на продолжение, то у пары должно быть осознание этого без примеси надежды и ожидания, что он перетечёт в отношения.

Такой баланс не всегда соблюдается, и весы ложных ожиданий перевешивают чаще в сторону женского пола. Это чревато разочарованием, сожалением, обидой, злостью, комплексами, убеждённостью, что все мужики - козлы, и другими малоприятными эмоциями.

Такой секс мужчины почти всегда воспринимают как охоту, а женщину - как очередной трофей (и просто сексуальную разрядку). А на охоте, как на войне, никаких продолжений, все живут одним днём, и в завтрашнем нет места для пережитков прошлого.

При таком спартанском отношении к сексу охотник абсолютно не планирует заводить любовные отношения с пойманной дичью. Добычу не таскают за собой, её употребляют.

Секс при таком раскладе - одноразовый и не претендует на возвышенность. О нем мужчина некоторое время и хвастается, но только до следующей победы. Как и полагается обходиться с трофеем.
(с)

Мужчины-все правильно?))

А Вы вот - верите в любовь с первого раза?? ;)

Про Любовь с первого-верю, мечтаю, но не было!!!!!
Жутко хочу влюбиться!!!!!

Секс с первого-существует, проверено)))))

Про охотников-мужчин-тоже правда... Еще бывают такие женщины))Охотницы)) Но все-таки более привязываются...

Тот же вопрос к Вам))

Да я то что, я ведь - как ребёнок: верю и верю..!!
- во всё светлое и доброе на свете: и в секс - с первого раза!.. и в любовь - после этого первого секса!!..
А вот, чтобы было продолжение этой самой любови - надо очень потрудиться!!.. это вам не охота на раз: пли дуплетом, и в яблочко!?.. %\
- тяжёлая пахота!.. =))
ЗЫ: а я, видимо, от сохи пришёл в мир, т. е. точно пахарем в прошлой жизни был?!(см. тему про "грядущие выходные" в "небесах")
.. и как тот бычок - его в ярмо впрягли, и он тянет.. тянет.. )))

Все будет ХОРОШО, вот увидите....)))

Мужчина никогда не потащит женщину в постель на первой встрече, если действительно имеет на неё более глобальные планы, чем удовлетворить свою плоть и утром даже не вспомнить её имя. Как сказал мне один покоритель женских сердец: "Женщину тянут в постель, только когда с ней больше нечем заняться". А если она нравится, то возникает страх разочаровать её преждевременными приставаниями и испугать форсированием событий.

ПРАВИЛЬНО????)

А мне один сказал..... что это естественно, что мужчина... хочет)... женщину, которая ему понравилась!
И женщина должна быть обижена, что ее не... желают)

А... первая ли, вторая... встреча... по большому счету ничего не решает!

Можно и в первый раз... ОШАРАШИТЬ друг друга... потрясающе)
А можно... жаться, жаться..... прижаться и.... ФУ!

Женщину надо тащить (слово то какое?!), лучше пригласить - в постель, когда ты почувствовал, что она уже готова к этому с тобой!!..
- не раньше, ибо будет уже какое-никакое насилие!?..
- но и не позже, ибо вы уже перегорите оба!..
Тогда уж лучше отложить до следующего раза..
;)

а сколько и ради кого можно откладывать?

я не хочу ждать

Кисса

А что такое "глобальные планы"? =)
Если ты про женитьбу, то меня никогда это не интересовало.
Я женился на той, от которой не смог уйти.

джоли, ну раз такое сильное было отторжение брака, что мешало просто жить вместе? имхо, оно со всех сторон положительней, если нет планов завести детей.

Я бы и не женился.
Просто не хотел потерять её, поэтому решил, что это создаст дополнительные условия, чтобы мы были вместе.

не понимаю тех дамочек, которые удерживают мужика подобным образом, или заставляют поставить штамп в паспорте просто для того, чтобы он был... чушь!

бывает видишь человека-и единственная мысль в голове-хочу быть с этой Женщиной всю жизнь, хочу быть рядом, хочу иметь от нее детей, и чтобы дочки были похожи на нее!!" Примерно так понимаю глобальные планы на Женщину... И тогда понятно, что боишься спугнуть и хоть чем-то испортить отношения... Боишься, чтобы пробежала хотя бы тень.....

думаешь, мужики способны на такое?..

ТОЛЬКО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!!! У тебя никогда не было мысли-Хочу, чтобы у моего сына были такие глаза, хочу всегда жить с этим человеком??

Кисса права.
Я хотел от неё ребёнка и использовал все шансы, чтобы она забеременела от меня и родила. Я кончал в неё по несколько раз, каждый день. Так, что моя сперма всё время стекала у неё по бёдрам, когда она ходила дома в одном халатике. Шансов не забеременеть у неё просто не было, мне нужно было лишь создать условия для того, чтобы она чувствовала себя более уверенно.

не-а, не было. просто потому что я детей не хочу еще. а может потому что не представилось повода такое захотеть...

Я могу с завязанными глазами различить запах любимого мужчины, причем это не духи, не туалетные воды, а Его запах! Причем чем сильнее он мне нра.., тем сильнее я чувствую. Если мы долго не виделись или поссорились, запах исчезает. Есть ли у кого-нибудь такие же ощущения?

Я помню запах каждой женщины в моей жизни, которая была мне небезразлична. Иногда мне кажется, что чувствую его, запах той, которой давно уже нет со мной рядом. И тогда время отправляет меня в путешествие в прошлое. И мне кажется - вот она, достаточно всего лишь протянуть руку, и мои пальцы прикоснутся к её телу. Но в следующий момент я осознаю, как давно это было, и понимаю, что время то ушло безвозвратно.

... мы выбираем по запаху) тела)
т. к.... чем не "поливай", запах... натруженного тела у каждого свой)
поэтому он вам и нравится... ЕГО ЗАПАХ... любимого)

Вам медаль)) Изящно, ведет и манит, и обманывает....

какая-то шумная тусовка, и я искал её в толпе. А когда нашёл, то всюду водил за собой, держа за руку, не оставляя ей времени на раздумье. А потом, когда мы остались вдвоём, и я держал её за талию. Она вся дрожала, как лист на ветру. А я прикасался носом к её подбородку и жарко целовал её в шею. Она была такой сладкой девочкой, что я даже не помню, как полностью освободил её от одежды. И целовал её всю, всё её тело. Её запах сводил меня с ума, он превратил меня в самого нежного и страстного любовника.
Порой мне кажется, я бы отдал всё, что у меня есть, чтобы не только вспомнить этот запах, но и ощутить своими губами тепло её кожи, почувствовать рядом с собой её обнажённое, податливое тело.

весьма чувственнОО))Я ведусь на такие сладости!! Особенно после красивой, нежной ночи...)))

ничего не чувствую носом.((( ну, почти..(( сначало у меня было сотрясение, а потом еще в драке нос ломали, так что теперь чувствую запахи весьма ограниченно.((
хотя, в этом есть свои плюсы, причем большущие: иногда все идут отплевываются, что-нить учуя, а мне все по фиг!)))) :Р

Какая девушка вам понравится? В джинсах, кедах и маечке или в юбочке, чулочках на каблучках?

Опять вопрос для ребят!
Я кроссовки люблю, джинсы и т. д. Удобнооооо:)
Меня правда не спрашивали, но я всё-равно ответила:)

И резвиться на травке хорошо?))))Вон как прыгаешь на аватарке))

Ага, я такая, резвюсь так сссскать на трвке молодой:)

Сексуальность не этим измеряется.
Можно и в джинсах быть супер желанной, и в чулочках не вызывать интерес.

Мне нравится, когда на женщине юбочка или платье, потому что так трогать её за попу приятнее )) Да и когда юбку задерёшь, это очень возбуждает =)

Ваши идеи или находки... что такого прияятно-романтического совершить совместно с любимым...? Куда пойти и чем заняться??

ЧТО ВЫ УЖЕ СДЕЛАЛИ(УЖЕ СЕРЕДИНА ВЕСНЫ!) и ЧТО В ВАШИХ ПЛАНАХ???

что только я, можно сказать, Кисса предпенсионного возраста, люблю романтику??

Это любят все девушки, а мужчины должны предоставить такие удовольствия нам, любимым)))))

Кто возразит??

Никаких возражений! Да ктож возразит то тебе? :)
Блин, девушка предпенсионного возраста, ну ты и загнула! Не сметь наговаривать на себя!:)

У меня тайные планы. Негодяйка я та еще! )) МЧ мой замечательный, конечно, но один меня в гости ждет, чаек попить)), а другой - в поход. ) Не, ничего не подумайте, я честная! Просто пофлиртовать охота! ;))

Это она у нас жуть какая честная!!!))

ничего на свете лучше нееееету, чем....(что для Вас?)

Чем жизнь! Ощющение родных и близких рядом, что они счастливы! :)

... ну а девушки, а девушки- потом!

- чем толпой флудить по интерне-е-е-е-ту!!.. )))))

и когда никуда не нужно торопиться =)

и много чего еще вокруг постели...)

ты сама хоть тожжжж отвечай на свои вопросики!

про себя я и так все знаю))))


Отвечаю:

Офигительный секс!!!!! Ничто другое рядом не стояло_)

... чем бродить друзьям по белу свеету!
ненуаче... сексу-то это вовсе не проблема. при желании и разнообразить можно очень даже. ;))

когда со мной рядом женщина, которая мне нравится. Ещё лучше - любимая =) А ещё лучше, когда мы с ней одни и можем делать всё что угодно =) Время останавливается, когда мои руки сжимают её тело, а губы прижимаются к её губам. Хочется, чтобы это никогда не заканчивалось, потому что ничего лучше в моей жизни не было.

Сожми уже хоть кого-нибудь!)))Осчастливь хоь 1 несогретую женщину!))

Может, и действительно, пора уже ))
Но уж я сожму, так сожму =) Энергия во всём теле клокочет, как огненная лава в жерле вулкана ))

Как думаешь, легко найти несогретую женщину? =)

Несогретую женщину найти запросто!!!

Каков соблазн! =)

мы за тебя болеем! дава, давай!!! ))))

Пойду на улицу, знакомицца =))

Мне вот интересно наблюдать иногда, что в будние дни в этом домике жизнь прямо таки бурлит!.. )))
- а вот в выхи, прямо как в той подводной лодке на дне.. :\
ЗЫ: а м. б. вы, уважаемые содомники, всю неделю тренируетесь тут, а в выходные - матч?!! ;)

все просто))В будни народ на работе... и скучает)))и ходят в гости... в наш Домик, потому что сил нет ни на что-только читать и иногда нажимать клавиши)))

В выхи-отрыв и выход в реал))Именно матч!! И это хорошо))

У меня, например, компьютер только на работе, вот и получается, что в выходные меня здесь нет:)

Ну йа скучала!! И сегодня полдня... иди сюда обниматься)))

Бягу, ужо бягу:)
У меня сегодня день какой-то напряженный, но я всё-равно вырвалась!:)

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства.

Вопрос: как одомашнить такое жЫвотное?))И сделать содержание рентабельным???? (И повысить удои-для совсем уж продвинутых дам)))или не дам)))

- надо повысить привесы!.. а после уже добиваться роста надоев!!.. =)))

Суперрр!! Да!!

как в том бояне - идёт бракоразводный процесс..
- жена: да зачем мне с ним жить, если он, как мужчина, в постели ничего не может!!? >:((
- муж, слегка пошатываемый сквозняком из форточки: дайте мне тарелку щей, и я вас тута всех выипу!!! >:0)))

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

Вы такой изысканно-жестокий!)))))

а мне вспомнился другой анекдот:
купил мужик козу, начал ее доить каждый день. первый день надоил почти ведро, второй день - две трети, третий - половину... к концу недели лишь стаканчик. повел козу к ветврачу:
вы знаете, что-то козочка моя приболела, молока мало совсем дает. что с ней?
после тчательного осмотра животного ветеринар заключил:
козел задрочин сильно, но жить будет.

Весна на календаре и в сердцах! Хочется носить туфли, ходить без шапки, планировать отпуск и покупку купальника, танцевать и улыбаться в автобусе незнакомым мужчинам - просто так, потому что нравятся. А еще хочется целоваться - так же, горячо и страстно, как это де лает отчаянное весеннее солнце.

Это приятно и от простуд бережет
Зачем человеку целоваться? Оказывается, все просто: мы так привыкли. Психологи считают, что это всего лишь традиция - настолько давняя, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Эта программа действует изо дня в день: мы видим актеров, целующихся в кино и рекламе. Нам рассказывают об этом друзья. На улице то и дело попадаются целующиеся парочки - весной особенно, а вообще круглый год. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип: целоваться хочется, потому что все это делают. Ну и потому, что это приятно! Хотя это не только приятно, но и полезно - например, для кожи. При поцелуе пульс учащается до 140-150 ударов в минуту, а значит, кровообращение усиливается и клетки получают больше кислорода. Опять же факт, о котором целующиеся никогда не задумываются: во время поцелуя на лице человека работает больше 30 самых разных мышц. Психологи считают, что три-пять коротких поцелуев заряжают влюбленных не только уверенностью в партнере, но и отличным настроением на целый день. А австрийские ученые однажды высказали мнение, что поцелуй - это способ укрепить иммунитет: целуясь, партнеры обмениваются бактериями, что стимулирует защитные силы организма. А говорили, целоваться - одно баловство!

Целовать хочется и небритых
Мужчин более притягательными делают отнюдь не высокий рост и римский профиль. Согласно последним опросам, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру - то есть юмор ценят больше, чем внешность. Целоваться 53 процента опрошенных женщин предпочитают с чисто выбритым мужчиной, однако треть из них не отказались бы и от поцелуя с небритым. Вот какие объяснения этому можно услышать: когда мужчина небрит, то похож на ковбоя - с ним так и хочется сбежать. Вот уж действительно: весна лишает нас рассудка!

Наши советы
Оставьте ложную скромность. Вопрос о том, уместно ли целоваться на первом свидании, беспокоит многих: почти 50 процентов людей думают, что это вполне возможно. Такой опыт, кстати, в чем-то даже полезен: вы можете понять сразу, что партнер вам не подходит - вдруг он целуется так, как вам приснилось однажды в страшном сне? Поменьше болтовни! Не обсуждайте поцелуи и тем более не просите на них разрешения - это ставит партнера в неловкое положение. Согласитесь, это не тот случай, когда стоит заранее обсудить все детали. Фантазируйте. Мысленно репетируйте поцелуи, если волнуетесь: наше подсознательное мышление так странно устроено, что не может отличить фантазию от реальности. Иными словами, если вы в деталях вообразите, что целуете мистера Вселенная, ваше подсознание поверит вам. Потом, когда вы будете целоваться в реальности, это даст вам огромный заряд уверенности - раз уж с мистером получилось, то и с мужем все будет хорошо!

Не забудьте про зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, если рядом нет щетки, чистите язык. Сексологи утверждают, что на запах реагируют в большей степени мужчины - им же важен вкус поцелуев.

Целуй меня по-эскимосски
Французский - самый известный и распространенный поцелуй. Для большинства европейцев до 22 лет он единственно практикуемый, не считая простого поцелуя - того, в народе называют "без языка": когда партнеры касаются друг друга лишь губами.

У простого поцелуя, есть еще одно название - "ината". Простота тут кажущаяся: нужно суметь поцеловать партнера так, чтобы задействовать всю поверхность губ.

"Изысканный" поцелуй - это когда язык касается нёба другого человека, но очень нежно. Им вообще лучше орудовать аккуратнее, чтобы у партнера не сложилось впечатление, что во рту у него умерла садовая улитка. А вот другой поцелуй с участием языка, в любовных трактатах называющийся "самаян", довольно агрессивный: партнер обхватывает язык и пытается втянуть его.

В Азии французские поцелуи считаются нездоровыми. А в древней Японии даже не существовало слова для обозначения поцелуя.

"Раковина" - это поцелуй уха. Один из самых эротичных: у большинства людей мочка уха и углубление за ней очень чувствительны. Естественно, и тут тоже нужен навык - хотя бы для того, чтобы партнер не оглох.

Знаменитый эскимосский "поцелуй носов" у нас так и не прижился - видимо, слишком экзотическое действо. Но для разнообразия, когда все индийские и китайские поцелуйчатые техники будут испробованы, можно и потереться носами по-эскимосски - вдруг понравится?

Кстати
Люди целовались во все времена, но еще недавно делали это преимущественно дома - не дай бог кто увидит! А уж если такое происходило на улице, существовала серьезная опасность попасть как минимум в нарушители общественного порядка. Мода на поцелуи пришла к нам с Запада вместе с сексуальной революцией, да так и осталась.
Мы стали лояльнее к поцелуям в общественных местах. И чем дальше, тем спокойнее к ним относимся: по данным ВЦИОМ, при виде целующихся на улице сограждан радость испытывает каждый пятый россиянин. Шесть лет назад, к слову, одобряющих было меньше - всего 13 процентов. Меньше стало и тех, кто публичными поцелуями возмущен - 13 процентов против 16 возмущавшихся в 1998 году. Еще 13 процентов испытывают стыд, 4 процента завидуют целующимся, а больше трети равнодушно проходят мимо. Что ж, поверим им на слово...)

захотелось целоваться....

Хочется участвовать в этом празднике поцелуев... Даже более того-я начала в нем участвовать)))И ЭТО просто мурррк!!!!

Типа-общие инструкции для совсем молодых, опытные уже не нуждаются в уроках... Советы бывалого.

Секс - это способ обмена позитивной энергией между людьми. Разве что не всегда приемлемый, тут есть нюансы. Нюансы эти для всех разные, к чему следует адекватно относиться.

Всем нам нужно немного любви и внимания. Секс - один из способов проявления этого.

Мы ощущаем симпатии и любовь в качестве стимула заняться сексом с хорошим для этого дела партнёром. Это вроде как природа. А в случае секса без каких-то чувств мы ощущаем давление со стороны общепринятых социальных и моральных норм. Как бы это так совместить, чтобы и тело не болело, и в душе порядок был?

А нужно потратить немного усилий. Что, понятное дело, уже затруднительно, ведь парню хочется мять сиськи и секситься прямо сейчас. А это уже проблемы конкретного парня.

Не относись к женщине как к телу, но как к личности - мысль избитая. А когда парень на опыте ощутит, что тупо секситься вдруг оказалось неинтересным - тогда парень начнёт уже что-то понимать самостоятельно.

Ладно, теперь по вопросу, а то заинтересованные личности ждут конкретной информации, а я тут воду лью. Допустим, парень всё понял. Есть девушка, которая ему нравится как человек, и он хочет уже её того. Ну, это. Посексить.

Назревает вопрос, вопиющий в своей безнадёге: "Как это сделать?" Причём вопрос данный возникает и у далеко не девственников, что мне иногда кажется странным. Ну, да разное бывает.

Ну, найди свободную хату. Нашёл, отлично. Приведи туда девушку. Сделай что-нибудь приятное. Не "купи шоколадку и налей чай", а приятное. То есть вроде как "вложи некий труд".

Для некоторых людей "вкладывать усилия" в отношения - непривычное дело. А ты попробуй, тебе понравится. Может, даже привычка выработается - мало ли, станешь нормальным человеком.

А ведь бывают такие удивительные ситуации - на хате сидят парень и девушка. Парень пыжится что-то показать, при этом очкует: "Даст или не даст?" А очковать тут не надо, ты "будь мужиком". Соверши Поступок. Необязательно мега, достаточно и простенького. Подари цветы. Приготовь поесть. Скажи то, что нужно. Не то, что "она хочет услышать", а то, что нужно сказать.

Говори откровенно. Видно, когда ты сидишь и говоришь ради того, чтобы говорить что-то. Ты расслабься и говори спокойно, без напрягов. Или ничего не говори. Но будь уверен либо в своих словах, либо в своём молчании. Знай, что ты делаешь всё правильно. Только при этом, опять же, делай что-нибудь.

Многие ожидают каких-то действий от девушек. Не спорю, что какие-то поползновения должны быть, и полное их отсутствие не то чтобы "подстёгивает и раззадоривает", а просто раздражает и отталкивает. Но не надо ждать, что ты просто придёшь к ней, и она за тебя все сделает. Не надо быть парнем из американских молодёжных фильмов, который рядом с девушкой начинает что-то мямлить. Америкосовские девчонки, видать, совсем уже отчаялись, поэтому и делают многое сами. У нас пока такое не прокатывает (скупая мужская слеза).

Ну, а там надо только немного наглости. Или смелости, кому что. Чтобы что-то сделать.

Так что по сути получается, что ты либо мужик, либо баба. Подумай об этом и делай, как надумал.

(С)

Конкретных рекомендаций нет, но общий вектор правильный, я думаю??)))

почти под каждым словом. Коментарии не требуются.

Я дуала, все уже испытала, ну почти все, всем насладилась-ну кроме забав миллионеров, которые не доступны по вполне понятным причинам...
А вот ЦВЕТЫ ПОСЛЕ НОЧИ ЛЮБВИ в моей жизни впервые, какие-то волшебные ощущения, когда цветы дарят не до(а до был смешной мишка), а после... такие ЦВЕТЫ НАОБОРОТ)))

Приятно, черт возьми... Стоят такие весенние ирисы и улыбаются.... а мы с Мишей-Пушей улыбаемся им.....

Действительно приятно! Даже волшебно!:)
Я рада за тебя Мурчик:)

Всех вас обнимяу и каждой прелестной жительнице нашего Домика(а у нас только такие))))) желаю чего-нибудь такого же незамысловато-приятного!!
А может, уже и было-в 100 раз лучше-пишите!

здорово! очень за тебя рада!)

из того, что у меня было пустякового, но волшебно-приятного, это когда мы уже расстались с любимым, прошло несколько лет с того момента, я уже, спасаясь от одиночества, была с другим и то, старое чувство, почти уже забыла... а 8 марта, как гром средь ясного неба, рано-рано утром мне пришла очень нежная и ласковая смс от НЕГО... это была буря эмоций!! смешанное чувство, море вопоминаний, в общем, здорово!
а минут через 15 вернулся тот, с кем я была реально, и принес мне огромный шикарный букет цветов! потом приготовил вкусный завтрак, сварил вкуснейший кофе (что, собственно, редко в его исполнении)).
в общем, в то утро у меня было два первых поздравления: первое смс и первые реальные цветы, оба этих поздравления были одинаково приятны и дОроги, и заставили меня поверить в то, что у меня есть два дорогих человека.)

Подскажите, как быть. Такая ситуация: подруга во всем лезет в наши отношения с любимым человеком. Всё время говорит, что мне надо найти лучше, что я заслуживаю лучше, никак успокоиться не может. Мы с ним несколько раз расставались, так она счастлива просто была в эти моменты. Более того, рассказывает своей маме о наших с ним отношениях, хотя знает она немного, и я всячески стараюсь сделать так, чтобы знала еще меньше. Неужели она не понимает, что свое мнение когда тебя не спрашивают, лучше держать при себе, и то, что счастье для неё, не означает, что то же самое счастье и для меня. Мне тоже очень не нравится её избранник, но я ни разу не высказалась плохо в его адрес.

А ты попробуй высказать ей своё мнение об избраннике! Может у неё желание отпадёт? :) Хотя сомневаюсь, что до неё дойдёт. Попробуй тогда сказать, что тебе неприятно об этом говорить или просто не будешь больше это обсуждать. Хотя она и обидется может.

а может ей сказать, что она лезет не в свое дело?
Это же ТВОЯ жизнь и жить ты её будешь так как ТЫ хочешь.

она претендует на твоего избранника. И потом, так настоящие подруги себя не ведут. Настоящие просто мирится с выбором своих друзей. Ну, если те выбрали себе любимых, значит было за что и им с ними хорошо. Вот это и надо уважать, а не поносить почем зря любимых. Если она его так критикует, не уважает, значит, не уважает и тебя.

Познакомьте ее с кем-нить. Не до вас будет.

ну если все уж так жестко, ей не рассказывают ничего, всячески намекают, а она все за свое, то это уж клиника... мож завидует?)

Назовите хотя бы 3 причины, по которым женщина не может прожить без мужчины?
(всем понятно-дети главная! А еще?)

1. Они надеются, что мужчина решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
2. Они надеются, что мужчина повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
3. Они думают: появился мужчина, значит можно заводить детей от любимого человека.
4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.

Нет слов!!!

да конечно же можно:и без мужчины, и без женщины, и без детей, и даже без вибратора!!? (давно ли у нас ими начали пользоваться..:\)
только всё это-не жизнь, в полном её разумении!..((
"суета, и томление духа.."
ЗЫ:поверьте моему 10-летнему холостяцкому опыту! =??

Хотела уже весело написать-без вибратора разве жизнь???? А тут ваше ЗЫ.... Взгрустнулось чегой-та..

А я прочитав Riffren стала вспоминать одно изречение Фейербаха. Уж очень оно мне нравится. Так и не вспомнила, память никуды!:)

Их надо СОХРАНЯТЬ!!

а мужчина, как любовь, зачем надо - не ясно, но без него - плохо очень.)

Чего же в действительности хотят девушки??

адекватности

Да же сказать сложно. Может Колдун и прав был, в нижней темке п. 1.
Мне иногда действительно хочется, хоть ненадолго, сбросить свои проблемы, заботы и т. д. Почувствовать надёжный тыл что ли.....
Не знаю, может это от усталости просто:)

хочу ласки, заботы, понимания, чтоб было, о чем поговорить, чтоб не страшно было за завтрашний день (материально тоже, но в первую очередь, не хочу обмана)... вот примерно как-то так...

хочу романтическую весну, жаркое, страстное лето, умиротворенную счастливую осень, бодрую и веселую зиму с ЛЮБИМЫМ)))и далее по кругу... и умереть в его объятиях с улыбкой на губах лет через 35 у камина во время занятий любовью)))))!!!!!

И чтобы здоровья на это хватило. Чтобы с улыбкой взирать на забавы молодых....

Чтобы внуки и дети вспоминали нас, как Солушка вспоминает своих бабушку и дедушку, вот!

все верно, особенно, про последний пункт. нужно стать примером для будущего поколения. :)

Мужчины!!! Что в поведении жены подстёгивает ВАС к поиску любовницы???

О как!!! Очччччень интересно будет послушать:)
Я вся превратилась в слух:)

сидит на стуле УХО!
А это наша Анюта!)))))

Что-то мужчины не спешат делиться своими мыслями:)

хранят свои секреты от нас.))
мужчины, ась, может все-таки раскроете свои мульки?)) очень уж нам интересно (а главное, полезно знать)!))

Прежде всего - равнодушие.
Всё как и у вас

ну у нас много причин. еще, например, маленькая месть, желание острых ощущений, новизны, наша "женская логика" *гыгы!!* да и просто повышенный гормональный фон. ))

Или это скорее отталкивает? или притягивает? Девушки, что скажете?
Конечно если это было ДО девушки, а не во время отношений с девушкой?

факт наличия в прошлом много девушек наводит на подозрения и скорее все же оттолкнет. Я уже не в той возрастной категории, когда подобными подвигами можно заинтересовать. И вообще считаю, что мужчина, который помешан на количестве, страдает от скрытых комплексов

много.. это сколько )
для многих много.. это 2... для других...)))
мужчина всегда ищет любимую :)

много)и он про них не рассказывает, то.... притянет.... не оторвешь)

Такой романтичный Пуш)))))

Анонимка))вот это в точку.....)))

да? а я слышала, что вы ищите, у кого поперек..)))

по теме:
не-а, меня спортсмены не прут. у них точно комплексы. а мне нужны душа и качество, ага.

Стоит ли говорить своей девушке, сколько у меня было женщин до нее?

Ммм.. а если было очень много??

(с)

что ни той ни другой половине не стоит рассказывать о кол-ве партнёров - это только отталкнет.. кому приятно слушать об этом?!
Да и.. что было ДО - прошлое!

Если это прошлое, то какая разница то? :)
Хотя я согласна, что не стоит это обсуждать.

-что обсуждение бывших партнеров:возможно, признак отсутствия такта и ума!?.. а вообще- просто дурной тон!=(
.. ведь эти отношения были чисто интимными, и обсуждать их с кем то следующим из партнеров??.. :\
(фи)

Подскажите волшебную фразу, которую следует произнести, когда задают бестактный вопрос....

Дорогой, ты у меня второй:)))))

что обсуждение бывших и количество в целом дурной тон, к этому приходят многие, у кого доверительные отношения, а тому, кому есть что скрывать все равно останется при нем :) это тоже самое, когда другу задавать вопрос о его доходе неприлично, а половинке в порядке вещей :)

и ничуть не пугает количество партнеров моей спутницы!
наоборот!
считаю что чем больше тем значит она опытнее!
и разносторонее знает самое сокровенное- т. е. СЕКС

Ну, если уж другу такие вопросы задавать неприлично, что тогда говорить о по-другах??! %(((
Вам, видимо, больше обсуждать нечего. кроме прошлых интимов?! :\

в свое время меня жутко бесило, когда в мой мч постоянно рассказывал "смешные байки" о его прошлой девушке.. намеки он не понял, в итоге, я объяснила ему, что мне неприятно выслушивать его интимные подробности прошлой жизни. когда он забылся и снова начал, я ему супер красочно рассказала один оочень приятный момент из своей бывшей жизни.))) больше он меня не парил.
вывод: лучше всего доходит, когда мокают в то же г.))

Как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых -те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.
1. Насколько она привлекательна внешне.
2. Насколько с ней комфортно общаться.
3. Насколько с ней хорош секс.
4. Насколько сильно она "грузит" после секса.

Таким образом, мы получаем идеальную для женщин структуру, как держать мужика на привязи.
1. Быть красивой и сексуальной.
2. Быть остроумной и слегка недоступной. Именно слегка, так, чтобы секс был подарком.
3. Во время секса делать сценарий в стиле "Садо-мазо-
гомо-лесбо-раком-боком-верхом-- - скоком" по первому требованию и предлагать что-то новое.
4. Ну совсем не отсвечивать между свиданиями. На свидания чаще раза в неделю не рассчитывать.
Иными словами, быть настолько удобной для мужчины, чтобы ему было лень искать что-то новое. (с) Богачев

Ёштерный малахай!!! Ну никакой романтики!!!
Прям как по расписанию:)

проблема в том, что п. 2 - это понятие растяжимое настолько, насколько это только можно представить. И сюда могут относиться и эмоции, которые партнеры испытывают друг к другу. Даже не могут, а чаще всего и относятся. И такого, чтобы было "комфортно общаться" - таких людей совсем немного.

а кто сказал, что будет легко??
Попытались вывести идеальную формулу, слегонца доведя до абсурда, но во всем этом есть, безусловно, рациональное зерно? Вы же не будете возражать?)

Я бы 3-тий пункт поставил на первое место:)

))а как вы собираетесь дойти до 3 пункта, пропустив первые два?)

Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И - о ужас - она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

А как складывались Ваши отношения с замужними дамами? Случались ли досадные проколы?)

ну, на случай телефонных проверок - есть вариант второй симки. или симки любовника, оформленной на какую-нить левую маню.))
а подарки... дарить можно и нужно. но те, которые шифровать не надо.)
ага. я меркантильный. ЫЫЫЫЫ!))

Случалось другое: встречаешься глазьями с её мужем, и вы оба всё понимаете, что: не-пойманный никогда не-вор!!.. стыдно - ужасть!! %(
- и стараисси избегать таких встреч!.. но - бывает.. ;)

А что, свободных женщин уже не хватает??? Зачем лишние проблемы?? при всех прочих равных?)

Во всех есть свои особенности, и прелести!..
К тому же сердцу не прикажешь порой, кого именно надо выбрать - оно само тянется!!.. )

Скажу о себе-искала всегда свободных, а если вспоминать лучших мужчин-ведь женатые были, елки!!
Почему так?????

Всё-таки потому, что женатые и замужние - более раскрепощённые что ли?.. ну - не заморачиваются вопросами типа: а что, и как будет дальше?.. да как с ним-ней себя вообще вести?!.. встречаются себе свободно, и так же свободно общаются!!! =)

и свободные встрчались офигительные. вот только маааленькая проблемка: если классные и свободные, значит не постоянные.)

Годовщины свадьбы



Каждый год принято отмечать День рождения семьи. Этот праздник не только будет напоминать день вашей свадьбы, но подитоживать то новое, что появилось в вашей семейной жизни. Что же может служить подарком на юбилей?

1 год ситцевая. Принято дарить в этот день предметы обихода из ткани (скатерти, полотенца или занавески).

2 года кожаная. В вашей одежде должен присутствовать хотя бы один предмет из кожи, подарки тоже кожаные кошельки, портмоне, перчатки, сумки, украшения.

3 года пшеничная. Одежда в теплых пшеничных тонах, на столе букет из колосков, а в подарок сувениры из соломы (кошелки, плетеные подставки и украшения).

4 года восковая. На столах мерцающие огоньки, а подарок красивые свечи.

5 лет деревянная. Ваша семейная жизнь такая же прочная. Подарите друг другу что-нибудь из дерева: украшения, шкатулки или посуду.

6 лет кипарисовая. Эта годовщина продолжает тему дерева. Только кипарис живой и требует солнца, как и ваши отношения. Подарком на годовщину может быть маленькое комнатное деревце.

7 лет шерстяная. Этот юбилей такой же теплый, как шерсть. Подарите паре вязаную шерстяную одежду, коврик из шерсти или плед.

8 лет маковая. Ваша любовь такая же яркая и страстная, как этот цветок. Приготовьте на стол пироги с маком. Гостям понравиться.

9 лет фаянсовая. К этой годовщине принято дарить фаянсовую посуду.

10 лет оловянная. Первое десятилетие совместной жизни немалый срок. Он устойчивый и прочный, как этот металл. Подарки тоже металлические (столовые приборы и посуда).

11 лет коралловая. Коралл не растет в одиночку, а только в своей семье, как и каждый из супругов. Подарки коралловые бусы.

12 лет шелковая. Вы относитесь друг к другу нежно, как шелк. Подарите к юбилею что-нибудь из шелка.

13 лет ландышевая. В этот юбилей подарите друг другу ландыши, такие светлые и нежные, как ваша любовь.

14 лет свинцовая. С каждым годом ваши отношения становятся крепкими, как этот металл.

15 лет стеклянная. Годовщина ассоциируется с чистотой стекла. Принято дарить стеклянные вещи: бокалы, салатницы, вазы.

16 лет сапфировая. К этому юбилею можно дарить украшения с сапфиром.

17 лет розовая. Родные и друзья приходят в дом с цветами, муж дарит жене красивый букет роз.

18 лет бирюзовая. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.

20 лет фарфоровая. Супругам дарят фарфоровые сервизы. Стол сервируют фарфоровой посудой.

25 лет серебряная. Этот юбилей подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки только из серебра. На палец рядом с золотым надевают серебряное кольцо.

27 лет красного дерева. Подарите друг другу на этот юбилей красивые изделия из этого дерева.

30 лет жемчужная. Дарить принято изделия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.

32 года медная. К годовщине супругам принято дарить изделия из кованой меди, медную бижутерию и посуду.

34 года янтарная. Этот камень должен пролежать несколько столетий, чтобы стать таким, какой он есть. Подарками к юбилею могут стать украшения из янтаря.

35 лет рубиновая. Муж дарит жене перстень с рубином. Признавая тем самым, что их близость стала уже кровной цвета рубина.

40 лет изумрудная. К этому юбилею муж дарит жене кольцо с изумрудом.

45 лет алая. Цвет вашей любви - алый. Подарите друг другу что-нибудь алого цвета, например, шарф.

46 лет лавандовая. Подарите друг другу букетик лаванды, сохраняющую свою нежность даже в холодных горах.

47 лет кашемировая. Одежда из кашемира уютная, теплая и надежная, как любовь супругов.

48 лет аметистовая. Муж дарит жене украшение из аметиста в знак супружеской верности.

49 лет кедровая. Это дерево такое прочное, надежное и теплое, как ваши отношения.

50 лет золотая. Муж и жена обмениваются новыми золотыми кольцами, а приглашенным полагается дарить золотые или позолоченные предметы.

60 лет бриллиантовая. Эта свадьба празднуется супругами, которые устояли перед бурями судьбы, как бриллиант.

65 лет железная. Этот металл такой же прочный, как ваши отношения.

70 лет платиновая. На эту годовщину супругам дарят предметы домашнего обихода.

75 лет коронная. Вы король и королева своей жизни, если прожили столько лет вместе.

80 лет дубовая. Ваша семейная жизнь такая же долгожительница, как это дерево

класс, спасибо))
надо сохранить))

у меня бабушка с дедушкой года два назад изумрудную справляли)

ага, интересная инфа. )
теперь знаю, что дарить через неделю брату. :)
СПАСИБО, :)

Что-нибудь деревянненькое?))

какую-нить ситцевую скатерочку. :)))

Или, наоборот, считаете флирт чем-то неуместным в вашей жизни?


На мой взгляд, любая девушка нуждается во флирте. И неважно, есть ли у нее любимый мужчинапарень, или нет. Она нуждается в нем так же, как в новой юбке или сумочке. Почему? Да потому что...
Потому что любой девушке приятно внимание, особенно если оно исходит от интересного мужчины. Ибо оно заставляет стряхнуть с себя лень и умиротворение обыденности, включить интересность, очаровательность, умение слушать и быть если не лапочкой, то "магнитом". Легкий флирт - это бальзам на изможденную работой душу, солнышко-дождик на ростки собственного расцветания. Но тайные улыбки с мимолетными, казалось, взглядами, таят в себе пока призрачную, но все ж опасность - опасность увлечься, пойти за этой мнимой легкостью, купиться на интересный разговор, оставив в прошлом то, что еще вчера казалось надежным оплотом. Может, так и надо. Но лично мне по душе - игры разума, который во флирте, верю, играет огромнейшую роль)))

Где, по вашему, кончается флирт и начинаются уже другие отношения?
Как не переступить эту грань?

А мущинам флиртовать - можно??.. или тоже - необходимость типо: "не токма ради пианки, но - дабы не отвыкнуть!!?"
;))

Про мужской флирт ничего не знаю..... Просветите)))))

Всё просто, как мир: я, например, флиртую с одной мадам уже лет 7!!?.. и грань осталась нетронутой, и нам с ней интересно общаться!!..
- только 1 момент: если это происходит изредка, а если чаще - надоедает уже.. ((

мадам осталась невинной?))
теперь это назывется"грнь осталась нетронутой")))))


Риф, я ужасная, да??

- дама осталась при своих домашних заботах о муже, детях, и семье - в общем!.. =)

А Вы - ну совсем не-ужасная!..
- Вы просто милая женщина!!.. и, думаю - самый продуктивный автор тем этого домика!..
(простите за комплимент)

За комплименты прощения не просят)))

Приятно слышать про милую))даже более, чем про "продуктивную" Спасибо!

А часто вы ходите по дому голыми? вам нравится?

иногда.... если любимая Кисуля рядом;)

Парой веселее...)

когда жарко!
да и сплю так!

Снимайте уже валенки))))Жарко смотреть!

Обожаю ходить голым и спать тоже. Только не нравится, что член при ходьбе болтается из стороны в сторону ))

Всегда)))))

Отвожу в домике уголок, сыплю песочка чистенького-под нудистский пляжик))

.... на пляжике не смогу, только дома)

голой не хожу, исключения до и после душа. Предпочитаю ходить в каком-нить сексуальном бельишке)) И себе приятно и мужской глаз радуется, а раздеться не долго))
Вот во время сна одежду не люблю никакую...

ничего из стороны в сторону не болтается!))))
все должно быть в тонусе!)))

всегда в тонусе - только у больных.. ((
*****
сам по дому голым практически не хожу - за 12 лет, прожитых в семейном общежитии, отвык!.. видимо, без возможности реабалитации этого домашнего нудизма! ))
.. зато люблю купаться в таком, именно первозданном виде: в реке, море, озере.. где глубже 1, 5 метров, короче!.. =)))

Забавно.. Джолик пишет-болтается, неудобно-я думаю-действительно, должно быть неудобно...

Александрис пишет-должно быть в тонусе-ага, как не согласиться....

Риф пишет-только у больных всегда-я опять согласна)))))


Кто четвертый??)Вот так много интересного и узнаем...

ну разве что белье какое. да и пляжи предпочитаю без полосочек. точнее, загар.))
и вообще, бог нас придумал, как щас мамы рожают, а остальное - от лукавого. ;)

проснувшись, вы обнаружили, что у вас тело противоположного пола..
Вопрос:чтоб вы сделали первым делом?

Первым делом посмотрела бы на лицо и руки.

Потрогал бы себя за грудь, а потом удавился бы...

Они волосатые)) что дальше делать?)))

Кулебякин))прям грудью и удавился бы?))Какие-то вы не радостные.....))

убедилась... э-э.. убедился бы, что я очень даже чего, а потом стал бы думать, где добыть документы

чтоб под бочком оказалось тело противоп. пола!
тогда проснулся бы не я первый а.... мое второе маленькое Я!)))

Ну вы правильная девушка-сразу о легализации задумались)

знакомиться с девушкой-лесбиянкой ))
Мне было так одиноко одной, особенно после такого сюрприза... =)

Не сомневаюсь, что даже после такой непроизвольной смены пола, мужчины бы для меня навсегда остались отвратительными, грязными животными ))

а ещё... ещё я бы знал, всё, чего хотят женщины...

интересно, кого б я рассматривал на улице - женщин или мужчин?

Мы ее теряем)))))

Дарьюш))Я на самом деле очень люблю такие фильмы, и всякие провалы во времени и другие миры-именно потому, что очень живо себя представляю))прям как ты))

после адаптации к такому, я бы попыталась прочувствовать как оно, заниматься любовью с женщиной... именно физиологические ощущения))
Как и что чувствует женщина я знаю, а вот что и как чувствует мужчина - интересно))

Я бы пошла пробовать писать стоя!:)

- очень долго и заливисто хохотал, чтобы окончательно не сойти с ума!!! )))))
потом: одежду надо подбирать, как-никак?!.. %((

потрогать пипиську. потому ущипнуть себя. если не проснусь, попрошу меня стукнуть. если снова не проснусь - пойду искать, кого трахнуть. мне всегда было интересно, что же чувствует мужской член.)

А чем обусловлена для женщин необходимость в комплиментах со стороны мужчин, в том числе со стороны незнакомых?

Кстати, девушки вы так прекрасны, особенно сегодня. Всех целую!

доказано, что мужчины любят комплименты больше женщин))

Вы так прекрасны, особенно сегодня!! Всех целую!))))

люблю комплименты!
особо когда знаешь что их достоин!)))
ведь это и немаловажно!))
самодостаточность всмысле!!!!!

ну, наверное, тем, что от приятных слов поднимается настроение, хочется выглядеть еще лучше, становишься готовым на безумства... в общем, любой цветок нуждается в почве и поливании.

Это мне по асе прислали, так что (с)

*... моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*... у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*... мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*... мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком "Мерседесе" кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).
*... мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).
*... моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*... каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*... я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*... мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*... часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*... мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*... сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

Про шкурки банана-мечта совсем забитой женщины-разве мужчины не помогают вообще во всем, особенно на ранних стадиях ухаживания??

Несмываемое число-БРАВО!! сильно повеселило))Жаль невостребованных женщин или с верными тоже проблема-ходи с цифрой 1 всю жизнь))Все спрашивают или косятся))))

Стать вампиром-там ключевое слово-СОЛОМИНКА)))))

*... я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого".

Наконец открыты все тайны)))))

*... мечтаю облить бензином здание своего института.....(с)
А это не понравилось? :)

облить и поджечь школуинститут многие хотят.....))люблю все необычное))

Мы недооцениваем свой живот. Во-первых, брюшные мышцы поддерживают внутренние органы. Во-вторых, жировая прослойка на животе играет немаловажную роль в обмене веществ. А в-третьих, 65% мужчин считают, что женский живот - это сексуально притягательная зона.

Не стоит "дуться"

Каждая женщина мечтает о плоском животе. И нет никакого секрета в том, что питание влияет на наши параметры. Но выпирающий живот не всегда связан с лишним весом. "Вздутие живота, или синдром раздраженного кишечника, - это бич большинства современных людей, - объясняет гастроэнтеролог Светлана Агафонова. - Бесконечные стрессы на работе и злоупотребление фастфудом приводят к тому, что трапеза уже не дарит нам такого благодушного состояния, как нашим бабушкам. Кроме того, обратите внимание: лук, чеснок, редька, редис и репа часто являются причиной вздутия живота. Но в этом контексте пора реабилитировать молоко.

Считается, что у взрослых оно совершенно не усваивается, вызывая проблемы с пищеварением. Это миф: приблизительно только у 50% людей есть непереносимость молока в той или иной степени. Но и эту проблему можно решить: достаточно купить в аптеке препарат с лактозой. Помимо кишечника нужно также уделять внимание и таким важным органам,
как печень и желчный пузырь. Боль в правой части живота "намекает" вовсе не на печень (это возможно только в том случае, если она сильно увеличена в размере, что бывает при жестоком злоупотреблении алкоголем). Обычно эта боль сигнализирует о проблемах с желчным пузырем. Как всегда, убираем из питания жирное, копченое, соленое и десерты. Кроме того, укрепляя мышцы пресса, мы укрепляем и внутренние органы".

Чувствую кожей

Шелковистая кожа женского живота - одна из любимых тем поэтов всех времен и народов. И как же стать поводом для поэтического вдохновения? "Организм устроен таким образом, что в нижней части живота должен откладываться жир, поэтому не стоит забывать про антицеллюлитные кремы, - рассказывает Максим Журавель, тренер-косметолог "Велакс М". - Однако этот жир - "стратегический запас", и забрать его у организма только косметическими методами очень сложно. Водорослевые, грязевые обертывания и массаж лишь незначительно улучшат ваш силуэт. Если вы хотите уменьшить объем талии, то прежде всего нужно заняться фитнесом. Упражнения делают кожу более упругой, так как в нее поступает больше кислорода и обменные процессы идут активнее.

Если вы решили пользоваться термопоясом для похудения, то имейте в виду: вместе с потом выходят токсины. Поэтому пояс нужно стирать как можно чаще. Выберите тот режим нагрузок и ту диету, которых вы можете придерживаться всю жизнь: из-за скачков веса кожа теряет свою эластичность, появляются растяжки. Если они уже появились, обращайтесь к косметологу на ранних стадиях, пока растяжки еще розового цвета (на застарелые можно воздействовать только химическим пилингом и лазерной шлифовкой). Чтобы избежать таких процедур, нужно заботиться об упругости кожи. Держите в своей косметичке масло зародышей пшеницы и масло моркови".

одна фраза:

"Шелковистая кожа женского живота - одна из любимых тем поэтов всех времен и народов". Остальное-лишнее!!!

Но согласись, как написано! заслухаисси:)

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.

Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

С точки зрения реалиста, главная функция попы сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела "просиживания задницы", как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.

А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.

Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя "Отклонить""Утвердить". Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. "Она же не красивая..., но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа...". Это принцип знаком для каждого мужчины.

Попа визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.

У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка.
Плоские вызывают в нас сочувствие.
Дряблые омерзение.
Очень полные и большие рождают ужас.
Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский:
"Жопа метр на метр
В витрине магазина продовольственного.
Был бы у меня с километр,
Я бы доставил ей удовольствие."

Слишком упругая тоже плохо.
Слишком мускулистая не привлекательно.
Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, "которые не проходят в дверной проем".
Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые "селедки", которых мы называем топ-моделями.

Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все йсемьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой.
Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты.
Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности.

А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.

Форма попы элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания.
Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.

Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.

Первый раз слышу такой восхитительный трактат о попе!!! :) Порадовала:)

мне тож понравилось))

Анюта тоже порадовала своим "трактатом о попе" ))

У нас Галочка сегодня решила по отдельным частям тела пробежаться, да как удачно подобрала САМЫЕ интересные! :)

Это сказочное удовольствие - слегка укусить девушку за попу, а то и хлопнуть по ней ладонью в порыве страсти =)
"Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости"
Хочется, ужас как )) Ничего больше не надо! )

и перечитайте еще раз)))

Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.!!!!!

много слышала комплиментов своей попе.... а началось с женского профессионального(!) комплимента)))
Медсестра, которая делала укольчик, сказала, что попа-классическая когда-то далеко в молодости))
Тут я и задумалась)))) О классике, разумеется!!)

А ещё есть такая странная особенность, этой части женского тела, в жаркий день попа остается всегда прохладной, можно использовать для охлаждения...

Интересное наблюдение)))
Прижаться разгоряченной щекой к прохладной женской попе в полдень, на сенокосе!)))

Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.
Самый писк - колготки с, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.

не люблю ничего утягивающего... люблю все ПОДЧЕРКИВАЮЩЕЕ)))))

Кого решил разоблачить? А тебе приходилось с таким сталкиваться?

Как вы считаете нужно ли бороться за свою любовь??
Ва боролись?? или хотя бы пытались??*

Знаешь, я никогда не понимала смысла этого выражения. Например: Если мужчина меня не любит, то не вижу смысла удерживать его. Зачем? Если я ему больше не нужна.
Мой ответ, я не буду бороться.

а... борешься... сама того не понимая)

или не борешься... тоже, понимая...


у меня получалось, что боролась... и не напрасно)
но это, когда любишь!

Оно того стоило? Награда хороша?)))))
Или только временная победа?

А ты как думаешь? :) Стоит бороться?

я всегда за борьбу и за активные действия))Близнец-что взять)) Разнообразные и порой неожиданные даже))))
Запоминается ведь только необычное, да??)))и вызывает реакцию...


НО)))люблю собирать инфу и анализировать))

Так вот.... Такие действия если и ведут к победам, то только кратковременным... а жаль!!!!!

И, блин, любовь была с двух сторон, он меня тоже любил! И ерунда получилась, полная! То есть сначала все вышло по-моему, а потом-все кувырком... Я вынесла из этого следующее:если все как-то против тебя, не стоит бороться... Если бы я не предпринимала активных действий, все могло бы сложиться по-другому...

очень похожие мысли, да??)Ты меня еще раз утвердила во мнении))

под словом "бороться". кто-то расценивает эту борьбу столь конкретно, что развертывает настоящую грандиозную войну, в которой все средства хороши. но всегда ли оно бывает нужно?
кто-то начинает себя навязывать так, что быстро набивает оскомину и вызывает отторжение.
а кто-то столь пассивен, что потонциальная вторая половинка сидит и думает: ну что ж так?.. ну вот если б он(она) хоть слово бы сказал(а), все бы изменилось...
так что, ищите золотую середину! :)

Почему когда Вам нравится парень, Вы его довольно долго знаете... Вы даже встречались с ним когда-то, но разошлись... Поддерживаете хорошие отношения, даже очень тесные в сексуальном плане. Вы не можете сказать прямо, что хотите занятся сексом....?

..... и он поймет), но... этого... удастаиваются... самые, самые... дорогие

Суперрр))читаю между строк-ОН не один, самый дорогОЙ)

да.... их два... было)

Но говоришь, конечно.... более свежему))))т. е.... последнему))))

У меня например небыло такого:) Поэтому и сказать нечего:)

пока не протух)))))ты мне нравишься еще больше))берем более свежего, значит))

Анютка, какие наши годы.... не было-будет!!!!))

отношений с бывшими... Нуихнах!
На счет сказать, что хочу секса - легко!)

что она меня хочет, я ваще от этого сам не свой )
Так её отдеру, мало не покажется =))

самый лёгкий способ меня соблазнить - сказать, что она хочет меня или просто погладить мне член через джинсы. Просто зверею от этого )

не вижу никаких проблем сказать. вот только, солидарна с анонимкой, говорила это лишь самым-самым. (ну вот, все передрала. ну а что ж, раз уж так и есть.))

когда мы на вечеринке с практически незнакомой девушкой вышли покурить на балкон, а я не мог отвести от неё взгляда и просто сжигал её своими глазами. И она чувствовала, как я хочу её, и в какой-то момент просто повернулась ко мне. В её глазах я прочитал эти слова.
И в тот вечер и в ту ночь у нас было много любви. Так много, что весь следующий день пришлось отсыпаться, восстанавливая силы.

В последнее время думаю о жене моего мужчины больше чем о нем. А у вас такое бывало?

новенькое...

Принцип, не связываться с женатыми мужчинами. Просто ставлю себя на место его жены. Мало чего приятного.

дык при чем здесь мысли о ЖЕНЕ женатого? о себе надо подумать...

С женатыми лучше не связываться... Влюбишься, такие мученья потом... Даже если он на тебе женится, у него уже есть модель семьи, стереотип, как все должно быть... Так трудно с этим... Ну их, женатиков!

:) По другому я не могу. Всё-равно из таких отношений ничего хорошего не выйдет. Будет только боль.

бывало. верный признак, что пора заканчивать с этим мужчиной

Не давайте нам )
Всё равно ничего хорошего не будет =)

и женой мужа с любовницей и любовницей женатого мужчины! второй вариант мне, пложалуй, понравился больше. главное слишком близко к сердцу не принимать. во втором случае -это проще!

так мы все.... не свободные)
женатый, не женатый.... какая разница- нужно любить)
а жизнь... покажет!

Девушки, а можно ли стать опытной в сексе, если у тебя один постоянный партнер?

Это смотря какой партнёр и как девушка относится к новшествам. Где-то так:)

если есть башка на плечах, нет стеснения, есть желание быть лучшей и партнер толковый, который не будет пресекать экспериментальных попыток!

Ага, я тоже пыталась сказать, но у тебя лучше получилось:)

Но главное - это постоянно развивать свою чувственность и избегать монотонности. И мужчина должен быть горячим, страстным жеребцом, неутомимым и изобретательным любовником ))
Тогда всё возможно =)

однозначно будешь болеее раскрепощен...
и более умел во всех утехах!

не факт!!!

Закрепощённость может носить сложный характер комплексов, которые никак не влияют на количество партнёров.
Я согласна с Рыськой!

что партнеру новый опыт на стороне приобретать придется!

Хоть как.... раскрепостись)))))
а опыт, на то он и опыт, что он складывается.... из разных... вариантов, т. е.... опытов с разными портнерами))))

... партнерами)

это опыт количества и новизны, а не качества)) Постоянно меняя партнеров можно так и остаться нулем в сексе.

Девушки.. вот вы собрались-расфуфырились, а мужчина смотрит с вожделением и у него есть определенные желания??
А уже бежать... что делать???

А вы любите перед работой заняться сексом?

делать по-быстрому и бежать))

не люблю, тем более расфуфырившись... Мысли не о сексе совсем появляются...

По быстрому, это неинтересно:) Шлёп-шлёп как зайчики и прыг-прыг на работу:)

???? бугага))а о чем?? чтобы тушь не смазалась??*

Если пораньше проснуться..... да ещё что-бы потом поваляться-понежиться, это да:)

по-быстрому тоже можно иногда)) особенно когда нет особо времени или место не совсем подходящее)) гы))
а в неудовлетворенном виде идти на работу - это только настроение испорченое на весь день!

Ну если только иногда:) Для разнообразия:)

5 минут погоды не сделают

после секса уже никуда не могли идти, ни на какую работу.
Вернее, уже никуда не хотелось ) Да и мне тоже ))
Так чудно провести весь день в постели =)

мужчине проще!
меньше надо для того чтоб кончить!

aleksandris Слова не мальчико, но мужа:)
Jollyman "Так чудно провести весь день в постели =)", на 1000% согла с тобой:)

.... и весь день счастливая улыбаешься)
а накраситься можно и... на работе, в смысле... докраситься)

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

(С)Мужчино делицца наблюдением)))


Раньше часто ездил на работу общ. транспортом и весной заметив в толпе девушку, обязательно разглядывал ее ножки, теперь практически всегда за рулем, и вот сегодня утром обратил внимание, что толкаясь в пробке, заметив за рулем соседнего авто симпатичную девушку, начинаю через окно рассматривать колеса ее тачки - во как! когда да меня дошло ржал как конь!!!

Далее место для анекдотов и ваших веселых историй))))

с ног и до головы!

Но есть же то, чему больше внимания уделяешь?

- об этом, и вспомнил, что смотрю почему-то сначала в глаза, потом - лицо, шея, грудь, руки... %)
.. а ноги: че-та уже в последнюю очередь?! ))))
мож, старею?? ((

Что рассматриваем на шее?))
Там можно найти только признаки старения??

Хотя большинство людей считают себя сексуально свободными, когда речь заходит об их сексуальных фантазиях, это вызывает смущение.
Как часто вы делитесь, и делитесь ли вообще своими фантазиями со своим сексуальным партнером партнершей?
какая фантазия чаще всего посещает вас?

что пять человек из ста будет только свободно об этом говорить!))))
все остальные не только смущаются но и сочтут вас извращенцем!
давай те раскрепощаться!)))

играют отношения с женщиной.
У меня комплексов в постели нет, но не с каждой захочешь исполнения всех своих эротических фантазий.

Я бы даже сказал так - при гармоничных отношениях эротические фантазии реализуются естественно, сами собой, с каждой встречей принося всё большее и большее удовольствие от секса.
Полное доверие и взаимопонимание в постели - ничто не возбуждает сильнее этого.

всегда. стараемся воплотить в жизнь, по мере возможности.

Любовь это или просто вожделение человека?
Как вы думаете, в чём сходства и различия?

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

:) Умение выслушать - это талант. К сожалению не каждый им обладает.
"Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь." Я бы сказала не только.

Сюда можно еще раз выложить Ваш текст-отличия ЛЮБОВЬ-СЕКС-БРАК))) Очень мне тогда понравилось)))

Анютка))Есть мнение, что Любовь-это когда все равно, какой у вас секс))Есть другие ценности...

Лады, договорились:)
Не знала, что уже был такой диалог. Миль пардон:)

мы там обсуждали какой-то другой аспект, хотела, чтобы Колдун и сюда выложил копирайтик)))

Анюточка, попробуй ответ поискать тут:

:)
Колдун КулебякинЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Замечательная актриса Надежда Румянцева.
Обожаю фильмы "Девчата", "Королева бензоколонки", "Неподдающиеся".....

Абдулов, Дмитриев, Румянцева..... ВЫСОКОСНЫЙ ГОД, мать его...

Ты имеешь в виду Игоря Дмитриева? Не знала:(
Забыл ещё Бориса Хмельницкого и Андрея Толубеева.
Полный абзац! Слов нет!!!!!

"Девчата" обожаю

Господи... просто грустно... гаснут ЗВЕЗДЫ - настоящие. Уходят актеры для которых сцена была продолжением жизни, пусть немного другой - придуманной... но жизни. а не средством набить кАрманы.

царство ей небесное...

Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.

Овен мужчина

В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Овен женщина

Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец мужчина

По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!

Телец женщина

Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы мужчина

Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Близнецы женщина

Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто. А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак мужчина

Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Рак женщина

Знак задиака говорит сам за себя!... Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

Лев мужчина

Жизнь - пьеса. "Любовь Льва".
Сценарий и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Лев женщина

Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

Девы мужчина

Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Девы женщина

Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

Весы мужчина

Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Весы женщина

Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где, в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

Скорпион Мужчина

Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома. Эрекция - всегда. Презервативы - по его желанию.

Скорпион женщина

Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скорпионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же - зарплата.

Стрелец мужчина

На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Стрелец женщина

Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений.

Козерог мужчина

Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.

Козерог женщина

Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

Водолей мужчина

Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Водолей женщина

Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы - его дом напоминает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции.

Рыбы мужчина

Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Рыбы женщина

C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.

полный бред и полная противоположность...

Почитать конечно интересно, хотя стала скептически относиться к гороскопам:)

Совсем не подходит-ни в отношении меня, ни в отношении моей половины, но есть гороскопы точные, порой читала и поражалась (

обо мне - ПОЧТИ точно. )
а про него - не-а. слишком много ему лишнего приписали.

Совершенно неправильно.. ни о нем.. ни обо мне.. ни о ком либо еще.. Мне больше наш мейбишный гороскоп нравится.. там правды побольше.. :))

Желание секса нередко спровоцировано страхом одиночества. Бывает так, когда за сутки я ни разу не кончаю, и вроде как секс не особо нужен, но тогда приходят в голову странные образы и снятся реально странные сны. Все они способствуют возникновению сильнейшего чувства одиночества, сопровождаемого характерными образами - безлюдности, пустоты, пространства.
Вчера был сон, мне приснилась девушка. Но когда я попытался её поцеловать, взгляд задержался на её глазах, и как будто я провалился сквозь них и обнаружил себя высоко в воздухе. И видел зелёные склоны гор, на которых кое-где росли деревья, но в основе своей это были луга с сочной, зелёной травой. И ещё был этот ветер, который присутствует в такие моменты - холодный ветер бесконечности, который настолько обезличен, что возникает ощущение, что когда он усиливается, то рвёт меня на части. Ощущение пространства и меня в нём - как песчинки, отданной случайно или намерено в его власть, ощущение чужеродности и желания бежать. Так волшебно было вернуться и вновь почувствовать её тёплые губы. Сон во сне.

Красивый и необычный сон. Часто такие снятся?

Да.
У меня обычно перед тем, как заснуть, когда остаюсь в полной темноте, возникают видения-образы.
Это, как правило, вереница образов, никак не связанных между собой - что-то из моего прошлого или что-то, о чём я не имею ни малейшего представления.
Но порой образ раскрывает себя, как я написал выше. Особенно часто это происходит, когда я проваливаюсь в сон, ощущая движение, как будто я двигаюсь в тоннеле вместе со всеми своими видениями.

А секс мне часто снится. Как правило, 1-2 сильных оргазма за ночь - это норма )

в последнее время странные сны снятся. Вот например: Лес, высокие ели, но необычные, все стволы у каждой ели не прямые, а изогнутые и скрученные. Стоит на окраине леса домик, я понимаю, что это мой дом. На улице идёт голубой снег, ночь, ярко светит луна. И лес зовёт меня, но мне страшно туда идти, такой животный страх, даже ужас охватывает. Я не хочу, но знаю что надо!

Вот интересно, к чему бы это.

параллельная жизнь, о которой мы почти ничего не знаем.
Даже есть такой эффект - когда вспоминаешь сон, его приходится адаптировать к обычному восприятию. В самом сне всё по-другому.

Раньше сны почти не помнила, но потом стала тренироваться запоминать их, вплоть да чисел, чвета и т. д. Вообще согласна с тобой, что сон это как параллель между реальностью.

сон - это параллель с реальностью. и их надо запоминать и научиться отличать пустые сны от смысловых. я пока что могу только чувствовать, что этот сон что-то значит, но толковать их я пока почти не умею. как правило, уже когда что-то произойдет, вдруг резко сознаю, что вот! об этом-то и был сон!

джоли, а тебе везет!) мне часто снятся эротические сны, но я почти всегда просыпаюсь в самый ответственный момент. и так сразу обломно!))

Везёт, наверное. Раньше такого не было, но видимо, организм пришёл к такому компенсаторному механизму - днём я практически не думаю о сексе и на женщин особо внимания не обращаю. Но во снах у меня сплошная эротика ))

"вдруг резко сознаю, что вот! об этом-то и был сон!"

Когда происходит такое, становится немного жутко - как будто вся жизнь уже расписана изначально.

ЭТО У ТЕБЯ НАЗЫВАЕТСЯ "ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ДУМАЮ"??? ого!! ))) а как же тогда у тебя будет "много думаю"? :))

Грех смеяться над больными людьми =))
Нет, ну в самом деле - что-то в мозгах перещёлкнулось. Сейчас у меня хоть в глазах не мутнеет при виде женщины )
А то жить не было сил никаких. При моей-то моногамии )

Бедненький..... Совсем от женщин жития нет? :)

Просто всё время хочется любви и нежности ))
Голоден я в плане секса, но голод мой перманентный )

Я думаю мало найдётся людей, которые не хотели бы любви и нежности :)

Это верно )
Но многие почти не придают этому значения. А для других - это клей, который собирает жизнь воедино и делает её прекрасной )
Я люблю любить ) Жарко и ненасытно, нежно и страстно, наслаждаясь каждым мгновением, когда я ощущаю в своих руках обнажённое женское тело )

Не могу представить как это не придавать значения таким понятиям как любовь, нежность, забота, уважение и т. д.
Это же ущербность души.....

В судьбу? И можно ли её изменить?
А может во что-то ещё.....

судьба начинается с того самого момента, когда мы рождаемся: каждому достаются свои родители, свой дом (или без него), своя внешность. кому-то дано от природы больше, кому-то - меньше. однако, мы в состоянии это менять. при желании, можно добиться очень многого. к примеру, посмотрите на тв: ну найдите там хоть одну красивую девушку. ни одной. а талантов - раз, два и обчелся. все только дорогой лоск, макияж, вложенные деньги. и даже если они не сами этого добились, то по крайней мере они сами нашли того, кто в них вложится, богатых мужей и пр... (не будем обсуждать в данном случае мораль, однако, результат на лицо). но, к сожалению, такие вещи, как чувства и здоровье нам не подвлстны. увы.

Так ты веришь или нет? :)

верю. и в то, что мы многое можем сами менять - тоже верю. но только в тех случаях, когда не прокатывает сидеть у разбитого корыта и оплакивать его. в этих случаях лучше не плакать, а действовать.
а судьба действует на то, на что мы сами не влияем. остался без родителей в раннем детстве - судьба. выросла с длинными стройными ногами и ангельским личиком - тоже судьба. встретил взаимную любовь до конца жизни - и это судьба.)
ну а дальше уже - правильно воспользоваться таким подарком.)

А мне кажется, что судьбу нельзя изменить. Нам только кажется, что мы её меняем, а на самом деле всё должно быть так, как предначертано.
Это моё личное мнение конечно же :)
Хотя иногда моё мнение начинает колебаться, а может у судьбы есть разные пути, разветвления. Когда нам даётся быбор и нам кажется, что ВОТ, я не пойду этим путём, а значит я изменил свою судьбу. Только это всё иллюзорность.

но мне кажется, что касается материальности, то по большей части на нас влияем сами мы же. ну если человек верную выбрал дорогу, пошел по ней уверенно, то все хорошо, а если человек ничего не делает, за то ноет про судьбу - это уже не судьба.
ну согласись, если сидеть дома, пялясь в телек, ничего не заработаешь. и это уже не судьба, это лень матушка.
но если вдруг позвонят и скажут, что внезапно скончалась неизвестная до селе тетушка из бразилии, где живут дикие обезьяны, и оставила вам несметное богатство - это уже судьба. но что-то в такое с трудом верится.)))

Всё в жизни бывает. А про лень согласна.

судьба - слово прошедшего времени. Ни разу не слышал его употребление к будущему. Зачем жить прошлым?! Впереди так много вкусненького )))))

Сол! Респект и уважуха )))))