Архив форума домика "Замок у обрыва"

Выкинул целый абзац, ибо вообще не читаемо...
Просто порнуха какае-то...
Однако, многие вещи реально удивляли. Во-первых, я получала до 50 писем в день от молодых людей до 25 лет. С фотографией на меня смотрели красивые, загорелые мордашки, сквозь футболочки выдавались рельефные мышцы, да и анкеты, частенько, не были лишены интеллекта. По определению, эти парни не испытывали проблем с женским полом и не умирали от комплексов, тогда чем обусловливался их выбор? С некоторыми я вступала в переписку, спрашивая, чем же обусловлен их странный выбор, на что получала один и тот же ответ: ровесницы глупы и меркантильны, да и в сексуальном плане женщины постарше гораздо более привлекательны. Некоторые признавались, что у них не было опыта сексуального общения с женщиной за 30, но они страшно этого вожделеют; другие писали, что список их сексуальных побед в этом смысле весьма обширен, и у них даже складываются длительные отношения со взрослыми дамами, но они совсем не прочь пополнить мною свою коллекцию. Один честно сказал, что я похожа на его школьную завучиху, а он "всегда мечтал тр***ть эту с**у!"

Но больше всего на сайте удивляло нереальное количество идиотов на квадратные метр. Письма не блистали разнообразием.

- Можно вас поцеловать туда?

- Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк.

- Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо!

Вначале я была просто шокирована. Я даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до меня не дошло, что так здесь называют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются "куннилингус". Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою "киску", что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку.

Вторым новым для меня словом было слово "страпон", о котором меня спрашивали десяток корреспондентов в день: "У тебя есть страпон?" "Ты любишь страпонить?", "Отстрапонь меня!"- молили меня каждый день, и я уже готова была согласиться, пока меня не просветили, что "страпон"- это в некотором роде резиновый член, который меня просят использовать по назначению. Ну, не то, чтобы по назначению. Скорее, с заднего крыльца, так сказать, с черного хода.

Чтоб не выглядеть бледно на фоне соперниц, я очень внимательно изучала и женские анкеты. Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! "Перлы", коими женщины раскрывали свои "неповторимые образы", рождали в мозгу самые дикие фантазии.

- Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились,

поэтому мне досталось только жопа и приключения. (Жопа... Зато какая!)

- Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... ( С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки)

- Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! (Бедняжка... Впрочем, Мамба поможет)

- Люди, отвалите спрашивать про мужа! Надоели, в натуре! (В анкете написано "замужем")

- Точно знаю, что не стерва! А может и ошибаюсь... (Думаю, ошибаешься!)

- Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чего это они?)

- Меня возбуждает уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...(Какая прелесть! )

-О себе только хорошее: красивая толстая дура!

- Я такая, какая есть: иногда злая, иногда стерва, но добрая и отзывчивая. (Ну, раздвоение личности не такая уж редкая болезнь, если верить американским триллерам).

- Меня возбуждает идея. "Как часто хотел бы заниматься сексом": Столько раз в день, сколько возникнет идея. (Так, что ли: "О, идея!..."?)

- Девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука... Господи, какая же я сука!.. (Зато самокритичная!)

- Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что написать- я себя плохо знаю. (Должна быть в женщине какая-то загадка)

- Молодая, озорная, поворотливая...( Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90)

-14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется! (Бывшая Красавица, 61 год)

- Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины. (Истеричка с полным набором психозов)

- Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе.

Кого же искали наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала "настоящего мужчину", каким еще они видели своего будущего избранника?

-Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

-Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя, в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)

- Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.

- Айфон покупают те, у кого маленький ч**н, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!

-Цель знакомства: Посмотрим... Тем более, я после аварии и ближайшее время на встречи не готова...(Вообще нормально так!
Наверное ЧМТ)

- Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)

- Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм "Что хочет женщина", то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чуствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)

- Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.





Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!

" Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме "приветкакдела", не пишите мне.

Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький ч**н полового куя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!"

Действительно, все жители Мамбы озабоченны двумя проблемами: женщины возмущены, что мужчинам от них нужен только секс, мужчины, в свою очередь, обвиняют женщин, что тем нужны только деньги. В который раз подтверждается старая истина: женщина хочет пойти с мужчиной в ресторан, чтобы понять, стоит ли идти с ним в постель, мужчина хочет пойти с женщиной в постель, чтобы понять, стоит ли вести ее в ресторан.(Ну прям замкнутый круг!!!)

Главной темой сайтовской жизни является секс. Его жаждут, предлагают, навязывают, продают за валюту, рисуют в дневниках, обсуждают, ненавидят и извращают. Он- разменная монета ("Хочешь, я к тебе приеду, займемся сексом?" "А ты мне что?" "А что тебе ЕЩЕ надо?"), и системой взаимозачетов ("Тому, кто поможет снять квартиру, месяц буду давать бесплатно!"). Он- способ манипулирования ("Кто купит мне Тойоту "Камри", тому я буду принадлежать"), и последняя надежда ("Я отчаялся найти судьбу! Может, найду хороший минет?")

А на фоне засилия всевозможных рабов, Господ, мазохистов, зоофилов, любителей инцеста и эксбиционистов всякого толка, сайт вообще кажется дурдомом для буйно-сексуально-помещанных, у которых закончился бром и прочие успокаивающие таблетки.

Так или иначе, все мужчины ищут секс. Это их движущая сила, их приключение, драйв, очередное подтверждение мужской состоятельности, если хотите- главная программа, заложенная природой. И тут возникает проблема: мужчины ищут нового, женщины лучшего. Даже понимая тот факт, что данный конкретный мужчина не предложит ничего, кроме секса и, принимая правила игры, женщина все же хочет "сохранить лицо". Часто она готова поддаться зову тела, и согласиться на одноразовую связь, но при этом ей совсем не хочется чувствовать себя бесплатной проституткой. Ужин в ресторане, поход в кино, букетик цветов- зачастую, исполнение этих нехитрых условий достаточно, чтобы закрыв глаза на отсутствие перспектив, женщина безоглядно бросилась в объятия мужчины. Но обилие всякого рода сексуальных предложений в интернете создает у мужчин ошибочную видимость быстрого и доступного секса, ради которого, в принципе, и с кровати вставать не надо.

Пройдет пара месяцев, пока мужчина поймет, что все эти многочисленные предложения: " Мы с подружкой би, ищем мужчину для горячего секса", "Живу одна, обожаю анальный секс", "Я трансик, кто хочет расширить горизонты сексуального общения?",- не больше, чем объявления жриц продажной любви, которые размещают в сети усталые 50- летние "мамки". Анкеты эти лепятся по 500 штук ежедневно, и отличаются отфотошопленными фотками, скачанными с интернета, описанием любимых сексуальным поз и неизменной пометкой "ищу спонсора". Мужчины набрасываются на анкету смазливой 23- летней мордашки, которая утверждает, что деньги ее не интересуют, а ищет она исключительно "новых ощущений", причем предпочитает мужчин постарше, и бывают весьма озадачены, когда написавши ей:

"Вы милы и очаровательны! Как вы посмотрите на то, что я сейчас куплю фруктов, шоколада и бутылку хорошего вина и приеду к вам в гости? Думаю, нам будет о чем поговорить..." получают незамедлительный ответ: "3 тыс. час, Центр, есть подружка, возможен выезд".

Обманутые в лучших надеждах, мужчины бросаются к 30- летней барышне с внешностью школьной учительницы, и шлют ей сообщение, не подозревая подвоха:

"Ах, как же надоели пустые меркантильные малолетки! Как приятно встретить на сайте такую шикарную женщину, еще юную телом, но уже зрелую душой. Как насчет приехать ко мне в гости? Я оплачу вам такси, и встречу с бокалом шампанского..."

И тут их постигает новый удар: "Дорогой, я с удовольствием встречусь с тобой. 2 тыс. час классика, остальное по договоренности".

Злые и обескураженные, мужчины пытаются найти утешение на неохватной груди 45- летней тети Вали, с внешностью шпалоукладчицы 5 разряда, и тут их нервная система подвергается жесткой финальной атаке.

Напишет ей такой Славик:

"Предлагаю без стеснений и условностей в самом начале знакомства взять и пои***цо! Просто без лишних слов и для удовольствия. Ты ведь так и так отдашься, так чего время тянуть? Лучше достигнем кайфа вместе, а то манерные сучки надоели. Зато поспишь, как человек, а не как шлюха! Все есть в доме... Представь, я тебя имею, ты лежишь, кайфуешь, и так всю ночь... Начнем?"

"Конечно, голубчик,- не долго ломаясь, отвечает сердобольная тетя Валя.- 1500 час, секс любой, если захочешь, я могу даже п***ть на тебя за дополнительные 500 руб."

И все, несчастный и потерявший веру в человечество искатель быстрого секса "по любви" уже мечется по мордоленте со злобными лозунгами:

"На сайте что, одни проститутки остались? На хрен ваш секс мне нужен, я что, инвалид?!"- И тут же едет снова: "Приеду в гости к НОРМАЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! Секс за деньги не интересует!"

Иногда мужчины так запутываются в собственных желаниях, что выдают такие перлы:

"Ты не Путана, но сегодня хотела бы заработать и отдохнуть с приличным мужчиной? Позвони мне!" Видимо, им тоже хочется сохранить хорошую мину при плохой игре. "Ты притворишься, что спишь со мной не за деньги, а я, что мне есть до тебя дело, и мы неплохо поладим"

Мамбо- мужчины искренне полагают, что разница между проститутками и "нормальными девушками" только в том, что вторые не берут денег, но готовы ублажать всех желающих по первому требованию и со всей страстью изголодавшегося тела.

Если учесть, что предложений заняться сексом девушки получают от 5 до 500 в день, то просто непонятно, когда же несчастное тело должно успевать проголодаться...

прямо в точу!
хороший анализ того, что твориться на сайтах знакомств :)

Вы ещё не устали, дорогие читатели мои... или Вы уже умираете в приступе гомерического хохота? А быть может Вы восклицаете как ОН посмел?? такую грязь... Да посмел, да грязь...
Осторожней не вляпайтесь!!

Впрочем, к этой вакханалии быстро привыкаешь, и предложения различного сексуального толка быстро перестают раздражать, а скорее смешат.

Витек, 31:

-Шикарно выглядишь, может, встретимся?

Пышка:

-По какому, простите, вопросу?

Витек, 31:

-Я претворяю в жизнь любые эротические фантазии. Какая у тебя самая заветная фантазия?

Пышка:

-Шубу хочу норковую. Дом на море. Еще хочу щенка мопса, даже больше, чем шубу. Васю Степанова хочу. Хотя бы потрогать... И хотя бы во сне.

Витек, 31:

-Этого я тебе предложить не могу. Но могу ножки тебе полизать в машине. Я интеллигентный, симпатичный, молодой.

Пышка:

-Ээээ... Простите?

Витек, 31:

-Трамплинг- это Ангольский массаж (топтание тела хорошо разминает мышцы), фейсситтинг- всего лишь поза для куннилингуса (ты присаживаешься мне на лицо), пони плей- наверное, лучшее упражнение для мышц ног (покатать на плечах, спине), фут фетиш- особый массаж ног.

Пышка:

-Ёпт!.. Я смотрю, ты профи! А как же там любовь, ухаживания, романтика... Прочая приблуда? Или мне вот так сразу тебе на лицо садиться? Даже не узнаю толком человека, которого раздавлю.

Витек, 31:

-Ну, я не против романтики. Хочешь, букет тебе подарю?

Пышка:

-Спасибо, не стоит. Услуги КВД в наше время не из дешевых. ?

Витек, 31:

-Ладно, пока! Если ножки надо будет помыть тебе язычком- пиши и я подъеду, в машине V. I. P. сервис? . Бесплатно!

Подобные диалоги на сайте знакомств- ежедневное развлекалово. Мужчины предложат вам и ноги вылизать, и яйца им отбить, и розгами их отхлестать, будут готовы стать вашими рабами, служанками, и био- туалетами... Они не предложат вам лишь одного- отношений.

И рано или поздно, все бесприданницы наших дней говорят: " Я любви искала, и не нашла, так буду искать денег! Если быть игрушкой, то дорогой!" Стоит ли удивляться, что женщина, интересная мужчине исключительно как сексуальный объект, начинает смотреть на него исключительно, как на источник дохода? (с)

Вывод - мужчина источник дохода..

... Бьюсь челом об угол светлицы всхохотамше под лавкою!

бывает, к концу прочтения всех 3х тем, на меня уже странно косился сидящий недалеко от меня брат, ибо мое периодическое хихиканье и откровенный хохот наводило его на мысль, что с головой у меня сегодня не лады :)

Юмор и смех продлевает жизнь.

Скатывались под стол всем офисом. ) Тема скользковата, но написано шикарно!

Это уже моё, и выношу свои мысли на суд домика.

В свою бытность общения на разных сайтах заметил тенденцию, что женщины после развода не думают о повторном замужестве... Может наелись отношений в браке, может мужчины измельчали,
Толи женщины стали столь самостоятельные, что мужчина дома вроде как и не к чему... если что и надо сделать, то есть ремонтные фирмы, женщины ведь зарабатывают, и могут оплатить услуги.
Если станет совсем не в моготу без секса, можно завести приходящего мужчину, тот прибежит с цветами, с шампанским, коробкой конфет. Обходительный такой, внимательный, заботливый, ласковый... ему же тоже хочется секса. А по утру выгнать этого мужчинку, как предмет выполнивший свою миссию, ибо на фиг он нужен.
Бывает, что и женщины приезжают сами к мужчинам, ибо у них есть место где поспать и пообщаться. Приезжают, когда им хочется поспать, а потом утром спешно уходят, типа дела...
И никто не спрашивает что у мужчины на душе, что он чувствует в этой связи. Как у него дела, чем интересуется,
как самочувствие, как работа, какие планы.
И вроде брак, и вроде партнёров не меняют, а вместе не живут, и совершенно плевать, что мужчина устал, плевать, что он одинок. А если заболел, так вообще не нужен, зачем он больной то? Он нужен успешный, при деньгах, подтянутый и внимательный, весёлый и готовый к сексу, чтоб не просто разок, а до 5 разков, чтоб по полной выкладывался...
Короче потребительская такая позиция.
НО дети видя как мать подсыпает, делают вывод, что так можно, ибо родители всегда будут примером, и примером подражания. Будут вести себя подобным образом, вот, мама может так, значит и мне так можно, значит это разрешено в обществе. Ну, будет у дочки ребёнок, от мужчины, а если отец ребёнка по каким-то соображениям будет мне не удобен, то можно его и удалить. Развестись, назначить ему по закону и суду алименты, и гуляй, гудбай... НО плати.
Ибо дитё твоё, вот и крутись со своими 25 %... как хочешь. А я, типа, одинокая мать... брошенная,
обиженная, оскорблённая типа... с меня и взятки гладки... Найду себе спонсора, любовника гостевого и буду его выжимать до суха... А её дети в свою очередь, глядя на калейдоскоп приходящих мужчин тоже будут думать, что это норма жизни... короче порочный не скончаемый круг.
Сыновья же, тоже, видя, что мама живёт приходящими мужчинами решат, что женщинам так выгодно поступать, и девчёнок звать за муж не будут... а зачем? Всё равно же жить вместе не будут, к чему корячится, ухаживать. Понравилась какая деваха, из компании пригласил разок другой домой на флягу пива, даст, рано или поздно, ведь как говориться - не бывает не дающих женщин, а бывает мало водки. Ну, а если вышла не задача, типа залёт, так это дело поправимое, вон, сколько центров деньги на абортах делают, и плевать, что там дальше с нею будет. У нас в стране любовь и секс стали словами синонимами, и их не различают. А слова то, по смыслу разные, Любовь это чувства, уважение, забота, переживание. А секс это проявление любви, физическая близость мужчины и женщины, кульминация любви, удоволетворение чувств к друг другу, тут и нежность и забота и переживание и продление рода наконец!
Многие говорят я занимался любовью... это звучит как: я занимался квартальным отчётом...
Или я занимался сексом звучит как; я копал огород лопатой под картошку...
Про голый трах, как простонародное занятие соитием двух полов, можно вообще не упоминать, это звучит как; я сегодня весь день трахался на работе с сервером...
В результате даже если в семье и будет ребёнок, то воспитывать его будет мать,(Исключения есть, и их принимать в расчёт не будем) и роль отца как приходящего или номинально существующего где-то здесь не значительна, да и особо не прослеживается. Ибо сын вырастает женоподобным убожеством, а дочка понятия не имеет роли отца в семье, и что это за фрукт и накой он вообще в доме...
А МОГЛО БЫ БЫТЬ ВСЁ ИНАЧЕ:
А если посмотреть с другой стороны, то женщина в разошедшаяся с мужем по разным причинам, как то на почве алкоголизма, смерти, но чаще всего деградации отношений между ей и мужем.
Начинает новые отношения с другим, не ставя на себе крест, вводит его в семью, знакомя с детьми, устоями, привычками своими и детей, смотрит, как он относится к ней и детям. Вовремя вмешиваясь с пояснениями при затруднениях и недоразумениях. Смотрит, готов ли он стать отчимом для её детей и супругом для неё. Причём не старается переделать мужчину под свои задачи и задачи своей семьи. А принимает избранника как он есть, с его прошлым, с его привычками и устоями. Безусловно надо понимать, что мужчина не старается ВСЁ изменить разом в её семье, а действительно помогает по дому, действительно уважает и понимает мать. Дети, видя такие отношения берут пример, что, да, у мамы не получилось с папой, НО ЕСТЬ ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ, которые не хуже, и тоже способны на чувства к маме. И мама может быть счастлива и должна быть счастлива!
Дочка начинает понимать, что мужчина дома это не только добытчик и кошелёк... а ещё и глава,
не вонючая и похотливая обезьяна, а культурный, рачительный хозяин, и нежный преданный любовник мамы. Это пример для неё в жизни на будущие отношения. Пример зачем ей жить со своим избранником и как строить отношения и вести хозяйство.
Для сына это пример КАК мужчина должен вести себя в семье, что он значит для женщины. КАК он будет вести хозяйство со своей избранницей.
И какова будет ЕГО роль в его семье. Всё это достаточно тонко и размыто, но ВАЖНО для женщины.
Думаю, что что-то здесь безусловно утрированно, что-то спорно, но факт, что не полных семей
становиться всё больше, а женщин на сайтах не убывает, а на оборот, прибывает. Плюс к тому, что контингент их молодеет и начинается уже от 18 лет. Заставляет задуматься, а не больно ли общество? Куда движется семья, как понятие единицы общества мужчин и женщин и их потомства.
НЕ ДЕГРАДИРУЕТ ли вообще это понятие, не означает ли, что это может быть вообще может свестись к разовому общению полов, типа для здоровья, и для удовольствия. А потомство вообще не желательно и вредно???

уверены, что женщины подсыпают исключительно из собственных побуждений? Знаете, когда у меня умер муж и через несколько месяцев родился сын, я тоже хотела и семью и второго ребенка, а попадались исключительно мужчины с предложением необременительных отношений и так до сих пор. Вроде бы и нестрашная и неглупая и при деньгах (не нахлебница совсем), но никто из мужчин не хочет затруднять свою жизнь даже просто присутствием чужого ребенка. Знаете какой первый вопрос у моих любовников: А ты можешь оставить детей в Москве и поехать со мной в отпуск на море? ) Да и к тому же все сорокалетние и до пятидесяти хотят моложе, чтобы ей было лет эдак 25-27. )

миф о всеобщей деградации сильно преувеличен)

"6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком"
советую почитать... особенно там, где с отзывами.
Очень, я бы сказала, логичная статейка)))
взгляд большинства мужчин на эту проблему. (вы, к счастью, как я подозреваю, исключение, только подтверждающее правило)

иногда так хочется просто прийти домой, сбросить обувь и растечься по стулу повидлом, не задумываясь, что кто-то рядом и о нем надо заботиться... и гостевой брак - это наилучший выход при большом количестве работы. да и работать кто-то любит, а кто-то нет. дом - крепость. и в нем хочется тишины и покоя. а НЕтишины и Непокоя - по расписанию... вот как-то так.

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них*я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съ***шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.

В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.

Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пи**ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пе*ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я с*кси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не нафиг полубаб.

Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Кули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр***тся.

Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы, после и до смерти!

Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пи**ато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - пот**хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - по**ахатся. Так каждый раз.

Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Разве не вас родила Женщина?...

Мужчины... как же мне вас жалко... (((
Вы стали похожи на торговцев... трейдеров... перекупщиков живого молодого тела... сисек... и длинных ног...)) Душой... взаимопониманием... настоящими отношениями сейчас мало кто заинтересован...
Всем вам хочется... чтобы рядом с вами была молодая... перспективная... и тд.)))
С кем из мужчин не поговорю... все они говорят только о молодых женщинах...)))
И многие встречаются с ровестницами своих дочерей... и хотят от них понимания... уважения... любви...
А что вы... мужчины... можете дать женщине... ?)))

Продолжать?)))...
Мне кажется не стоит... каждый достоин того... что достоин...
ну... про любителей острых ощущений в отношениях я и не говорю... это особый случай... )))
таких не жалко... это особая каста...


Каждый выбирает для себя...
Женщину... Религию... Дорогу...
...
Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже... как умею...
Ни к кому претензий не имею...
Каждый выбирает для себя...

(с)

Как хочется, чтобы побольше было настоящих Мужчин. Я уверена, со мной многие Женщины согласятся.

1. Никогда не сравнивайте свою жену с другими женщинами не в пользу жены. Ни при ней, ни за глаза. В первом случае тяжёлая обида и последующая ссора неминуемы. Во втором вы будете выглядеть глупо, потому что, если вы женаты на своей жене и поносите её при всех, да ещё за глаза, то грош вам цена. Думаю, это неоспоримо. Чтобы было понятнее, представьте как ваша жена начала бы сравнивать вас с Робертом Де Ниро или другим брутальным идеалом. Вам было бы приятно?


2. Никогда не кричите на жену! Ни дома, ни на людях. Если мужчина срывается на крик, то какой он мужчина после этого?

3. Никогда не обещайте жене больше, чем можете сделать. Нет ничего хуже для женщины, чем чувствовать себя обманутой собственным родным мужем. Если вы не знаете, получится у вас точно сделать то или иное, так и скажите, "Я не знаю, посмотрим...", "попробую, НО НЕ ОБЕЩАЮ, ВРЯД ЛИ ПОЛУЧИТСЯ". Женщины забывают нюансы. или что-то в этом духе. Зато это честно и никто не предъявит вам потом за честный ответ. Порождённое пустыми обещаниями недоверие может перерасти в вечное раздражение. Раздражение в ругань, ругань в развод. А оно вам надо?

4. Никогда не бейте жену! Что бы ни было - ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ! Слабых бить НЕЛЬЗЯ! Если вас переполнил гнев и вы совсем не в силах сдержаться - сломайте стул, дверь, разбейте тарелку, но только не трогайте жену! Поверьте, сломанная дверь охладит любую истеричку. Дверь зато можно починить или поменять, а побои жена не забудет никогда и отношениям точно конец. Это будет только вопрос времени.

5. Не скупитесь на похвалу для жены! Доброе слово и кошке приятно, а тем более женщине, которая в спутники жизни выбрала именно вас. Она ждёт от вас ласковых слов, ждёт похвалы её кулинарным способностям, комплиментов внешнему виду. Если вам ну совсем тяжело хвалить словами, тогда... обнимите лишний раз свою жёнушку, погладьте по голове, поцелуйте. Ласку любят все.

6. Никогда не рассказывайте своей жене о знакомых девушках и женщинах, будь то ваши сотрудницы или бывшие одноклассницы(курсницы) Жене ну абсолютно НЕ НУЖНА эта информация! А текст типа "Знаешь, дорогая! Мне сегодня звонила моя первая любовь" или " у нам на работк пришла молодая девушка и она...""" Эти тексты стопроцентно навредят вашим семейным отношениям. Ну, позвонили вам и позвонили. Жене говорить об этом не нужно, чтобы не спровоцировать ненужную ревность или нездоровый интерес к вашему компу или карманам.

7. Самое интересное ДЛЯ ВСЕХ МУЖЧИН! Если вы вдруг изменили своей жене, в жизни ВСЁ бывает... То не нужно играть в честного пЫонЭра и рассказывать об измене жене, да ещё в деталях, как это делают некоторые недальновидные мужчины! Это ТОЛЬКО ИСПОРТИТ отношения! Априори испортит. Не думайте, что рассказав "честно" как вы кувыркались с другой женщиной, вы больше не виноваты и вас простят. НИКОГДА женщина этого не простит, даже если скажеь вам, что простила. Что из этого следует - вариантов масса и все они плохи для сохранения вашей семьи.

а) она попытается вам отомстить, то есть изменить вам.

б) она станет проверять ваши карманы, комп, мобильный, короче недоверие до конца жизни вам обеспечено.

в) жена постоянно станет недовольна вами и превратится в мегеру со всемии вытекающими.

А оно вам надо? Не проще ли промолчать про свой загул?

8. Если вы всё-таки решили изменить своей родной жене, то НИКОГДА не приводите шлюх туда, где живёт ваша семья, жена и дети! Вспомните русскую поговорку "НЕ... где.. и тд." И вообще, если вы ну уж совсем не можете без шлюх, то сделайте так, чтобы ваша жена и семья НИКОГДА не узнали о вашей слабости.

9. Балуйте свою жену, хотя бы иногда. Кофе в постель, неожиданный подарочек или цветы НЕ к празднику. Лишний комплимент тоже не помешает! Поверьте, жена по достоиству оценит ваши дополнительные знаки внимания и вам обоим будет приятно.

10. Любите свою жену! Когда-то вы выбрали именно ЭТУ женщину себе в жёны. Любите её больше всех - она мать ваших детей, а их счастье напрямую зависит от того, насколько счастливая будет у вас семья!

Поменьше пейте с друзьями.
Не приводите друзей домой. Для вас он друг, а для жены посторонний человек в доме.
Поменьше пьянок и праздников без жены. Типа традиционная баня по четвергам.
"В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?"
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги, Господи..."
А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Спасибо, Господи..." (C) Не уподобляйтесь ангелам )))
)))Было бы не плохо начинать утро поцелуем и благодарностью за то, что наградил создатель таким чудом ))) и вечером ))) и за приготовленную пищу!!! за поданный стакан воды...
Это будет маленьким подтверждением любви к ней!
Не забывайте говорить о своей любви, хотя бы раз в день.
Помогайте не ожидая просьбы, старайтесь вместе все делать. А уж если попросила - "услышьте" СРАЗУ )))
Тогда женские хлопоты будут не в тягость.
А совместная жизнь в радость! )))

Откуда это у вас? ... Из личного опыта? ...
Даже если это не ваш постулат... Виват!... пусть это знает бОльшее количество как мужчин... так и женщин...
Это сказала Я... женщина... которая имеет опыт... или опыт имеет меня)))
Хотя... что это за сволочная натура сидит в людях... иногда так прёт... и всё с точностью до наоборот... типа... из какой-то необьяснимой вредности)))
Или... может быть вредности тут и в помине нет... это...
просто чьё-то личное отношение ( или... уже нет отношений) к кому-то?)))

Относительно некоторых пунктов...)))
Я могу с точностью объяснить... почему именно тАк поступает женщина... а не иначе...
ведь этот текст читается в зеркальном отражении... он применим как по отношению к мужчинам... так и к женщинам...
ну... в том смысле... что все мы люди)))

Не мое, но понравилось.

- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться, или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.

Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.
Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.
Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:
- Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

- Ну?
- Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.
- Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит...

Мало ли что не умеет пока молоденькая девушка... ))) Я то точно умею готовить... и не только готовить... но и не готовить)))
Но я тоже что-то не умею делать... например... вязать... шить... клеить обои... да до хрена чего не умею... И что теперь?...
Но мне бы так точно очень не понравилось бы... если бы в наш дом пришёл посторонний человек... и спектакулюм с двумя актёрами начался...
Как-то не очень это красиво... честно... что-то в этом есть не хорошее... не знаю сейчас что... но чувствую что-то не так...
Представим на минуточку... допустим... мой мужчина не умеет ремонтировать сантехнику...
не умеет... что мОй мужчина не умеет?... вряд ли конечно... что он что-то не умеет...)))
но всё же... допустим такую мысль... )))
Я что... приведу в наш общий дом другого... бывшего... настоящего друга?... и буду испытывать оргазм от его работы над краном... или чем-то другим...
Я думаю это унизительно... ставить в неловкое положение кого-либо... тем более... своих любимых... родных... близких...
Это моя точка зрения... моё отношение к рассказанному в сюжете...
Но я бы точно так не смогла... правда... даже из-за большой любви к жареной курице...
Куда как лучше... что-то делать вместе...
Хотя бы... для начала поговорить по душам... понять друг друга... услышать...)))
Всё надо делать с любовью... и тогда всё получится)))

но воспитывать любого человека лучше примером и помощью. а совместная деятельность объединяет). может и войдет в привычку хоть по выходным, но все делать вместе. и весело, и без ссор. но с другой стороны... лично я готовить умею. и готовлю вкусно. но работаю много и часто просто нет на это сил... и было бы очень приятно, если б кто-то сделал это за меня и для меня. не воспитание нужно, а грамотное и внимательное распределение ролей)))
в любом случае, чтоб никого не обидеть случайно своими высказываниями, всем хорошего дня и настроения! )

если бы меня так стали воспитывать, каким-то заранее спланированным образом с привлечением третьих лиц, то мужик бы летел и кувыркался. Но девушка об этом же не знала? Я бы, наверно, если бы не знала, сходила за бутылочкой вина и премило с такой Наташей потрещала, игноря данного гения педагогики. Если бы совсем разошлась, перешла бы на его обсуждение - все-таки мы обе его близко знаем...

Кстати, личным примером самый действенный способ обучать - у меня все мужики начинают готовить, это единственная от меня польза. Что азы кулинарии они осваивают в моих чутких руках:)

Поздравляем с Днём Рождения Том Кенти!!!

Спасибо! Мне очень приятно!!! Знают, помнят, за уши тянут...

Семье Ломоносовых неустанно досаждал их сосед немец Штурм, приятель его злейшего врага академика Шумахера. Жена Ломоносова Лизавета Генриховна разводила цветы, любила курочек, котяток. Штурм лил помои в цветник, давил у Лизхен кур и кошек. Михаилу Васильевичу все некогда было заняться этим делом. Разве встретятся со Штурмом, приставит ему кулак к носу или тряхнет за шиворот. Но однажды чаша праведного гнева переполнилась. Вот что доносил Штурм:

"Торжества моего день рождений омрачил злодеяния Ломоносова. Двадесять немецких господ и дамен, моих гостей, пошел воспевать невинный мадригал в Ломоносов палисад. Внезапно на головы воспеваемых господ и дамен из окна Ломоносов квартир упадет пареных реп, кислых капуст, досок и бревна. Я и мой зупруга сделали колокольный звон на двери, но он вырвался с отломленным перилом и вопияще: "Хорошо медведя из окна дразнить!" - гонял немецкий господ по улице, едва успел гостеприимная дверь захлопнуть всех моего дома. Но два даментуалет похитил на ходу и утерял клейнод на переду. Я и моя зупруга маялись на балкон поливать его водами и случайно может быть ронялись цветочными горшками. Но Ломоносов вынес дверь на крюк и сражался в наших комнат. Стукал своим снастием двадесять господ. И дамен выскакнили окнами и везде кричали караулы! Дондеже явился зольдатен гарнизон!!" (с)

Вот какие бывают соседи)

Молодец, Михайло Васильич! Наш человек!)))

Хэлп, что ли?
Если кто ни будь и когда ни будь воспользуется этим словом для личного обогащения...
Найду и самолично плюну в...!!!
Сын, МОЙ СЫН!!!, сломал себе ноги, катаясь в горах Швеции.
Обе голени, мышцы, связки.
Человек, обещавший мене финансирование лечения, вдруг перестал брать трубку телефона.
Сына привозят на следующей неделе в Москву.
Деньги для меня НЕИЗМЕРИМО катастрофические.
Но...
Для вас... Для нас...
100 рублей ещё недавно мог засунуть музыкантам в электричке.
500 рублей на сегодня деньги?
А для кого то 1000 - фигня.
А нас здесь сколько???
Мне уже помогли, дав цепочку телефонов ведущих спецов Бурденко, ЦИТО, Склиф...
Но бесплатно - только сыр в мышеловке.

Приславшему 100 рублей - поклонюсь в ноги и помолюсь.
Остальное - верну.
Только присылайте CCC сообщения: "Я Ваня. Могу 1, 500. Лови".
И я назову номер счёта.
Кстати всех косорезов - выставлю на всеобщее РРР

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ;
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика. НО берите правильно...
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отвяньте".
2. 1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем О! как прекрасен!!! б) как прекрасен объект любви в частности, О и частности просто... О!!! в) как недоступен объект любви, Как же он не доступен... г) как он прекрасен и недоступен...
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. Повторите снова.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. Не халтурьте!!!
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Наслушался, начитался я женского плача на тему "Как заарканить мужика" да и решил я с дамам немного помочь, советами конечно!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Или длинными волосами, пахнущими духами, по его морде...
Тоже работает... проверено...(Т. К.)

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, он не будет экономить. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! Иначе нельзя. Выскользнет! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Это для него самое страшное! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани, пивка, а то и водочки налей, а как наестся, напьется ты его тяжелым по башке и в ЗАГС.

Если вам эти советы не помогут то вам ничто не поможет!!!
(Однако... Это я так, в сторону... Т. К.)

Удачной охоты!!!

в наше время это не действует..., а нужен приворот колдовской

Женщину может испортить многое. Лишние килограммы, целлюлит, морщины, большое колличество бабла, особенно, конечно, может испортить скверный характер! Но вот чем женщину не испортишь, так это сексом.

Как пишет женский сайт Woman to woman, не так давно Ассоциация американских психологов провела анонимный секс-опрос среди женщин самых разных социальных групп и в большом диапазоне возрастов (от 28 до 55 лет) на тему: "Сколько секса вам необходимо в жизни, чтобы чувствовать себя сексуально полноценной?" Результаты были ошеломляющими. Наиболее распространенный ответ звучал так: "Чем больше, тем лучше!"

Психологи других стран, узнав об этом эксперименте американских коллег, решили провести аналогичные опросы в своих странах. Секс-опросы были проведены в Англии, Франции, Германии, Италии и России. Догадываетесь, каков был самый распространенный ответ в этих странах? Именно-именно! "Чем больше, тем лучше!"Стесняется

Впору воскликнуть: "Ох, уж эти женщины!" Кто же подозревал, что они заведены на секс не меньше, чем мужчины. А, может, это результат сексуальной революции?

Сколько секса нужно для здоровья?

Количество секса, необходимого для здоровья, зависит от возраста (что, наверное, логично). По его многолетним наблюдениям за пациентами получилась такая зависимость:

20-25 лет - 4 раза в неделю,

25-30 лет - 3 раза в неделю,

30-40 лет - 2 раза в неделю,

40-50 лет - меньше 1 раза в неделю,

50-60 лет - 1 раз в 2 недели,

больше 60 лет - не менее 1 раза в месяц.

Точку в этой статистике поставил для меня один знакомый, давний ценитель восточной мудрости, что понятно, собственно, и по его ответу. Он сказал так: "Для здоровья каждой женщине достаточно такое количество секса, которое позволяет ей чувствовать себя достаточно здоровой". No comments.

... а сколько - для счастья?

Совсем другой вопрос: сколько секса нужно для счастья? Но тут уж, как вы понимаете, и тем более все индивидуально. Хотя, собственно, ответ все тот же, восточный: "Для счастья каждой женщине достаточно такое количество секса, которое позволяет ей чувствовать себя достаточно счастливой". И снова no comments.

Закон "количество - в качество"
Давайте разберёмся и с этим:

Сейчас кто-нибудь читает и думает, наверное: "Но разве только в количестве дело?" Конечно, нет! Однако не забывайте философский закон о том, что количество неизменно дает качественный скачек. Если вас не удовлетворяет секс качественно, не прекращайте им заниматься. Секс должен быть, пусть и не на самой желанной высоте. За качеством дело не станет, если вы в принципе занимаетесь сексом. Каждая женщина способна улучшить свой секс. Не скажу, что элементарно, но, приложив терпение и изобретательность способна. Но если нет количества, то говорить не о чем!

По утверждениям медиков, при соблюдении регулярной половой жизни:

1. уменьшается риск сердечно-сосудистых заболеваний, а именно: вероятность инфарктов и инсультов снижается вдвое

2. эффективнее происходит процесс кровообращения, что способствует полноценному приливу крови ко всем органам, а значит, и к их полноценному функционированию

3. обеспечивается хорошая двигательная активность, своего рода гимнастика для мышц всего тела, что позволяет им сохранять жизненный тонус.

4. имеет место (пусть и нежный) массаж тела и внутренних органов

5. нормализуется процесс сжигания калорий, стало быть, лишнего жира

6. регулярно вырабатываются эндорфины, так называемые - гормоны счастья. Кроме объедания шоколадом...

7. повышается иммунитет, что является лучшей профилактикой при любых болезнях, вирусах, эпидемиях.

8. благодаря высокой гормональной активности, возникает "продление молодости", что отражается на коже, волосах, зубах, ногтях

9. нет места депрессии и прочим психическим и нервным заболеваниям

Не бойтесь быть слишком сексуальной. То, как вы воспринимаете себя внутренне, совершенно не так смотрится со стороны. Особенно глазами мужчин. Бойтесь не того, что вы слишком хотите секса, бойтесь, если вы совсем секса не хотите. Вот это уже действительно катастрофа. Но и тогда не драматизируйте. Все поправимо. Начните действовать по закону "количество в качество".

Какие бы проблемы в сексуальной жизни у вас не возникали мало, много, нет времени, нет сил, не так, не с тем, не тогда рецепт один: "Сексом надо заниматься".

(Простите, ссылки не даю, дабы самому не отправиться в ссылку... Т. К.)

Поэтому у меня возник вопрос -отказывает ли вам муж, когда вам хочется и

отказываете ли вы ему, если вам не хочется совсем???

И как в таких ситуация все же верно поступать?

Думаю, если женщине очень хочется- мужчину никакая усталость не спасёт!! (Ой, ёёё!!! Попал... Т. К.

и как бы женщина не устала - спасаться от мужа она тоже не должна! Никогда! Влюбленные, желающие глаза и проч.

Хотя есть особенные мужчины-какой отказ- она не знает как "отбиться" - а как в таких ситуациях?? Одобряет

ТАК СКОЛЬКО СЕКСА-"В САМЫЙ РАЗ"??? ААА???... ммм...

секса не бывает.

Так здорово, просыпаться с чувством... Ну, понятно...

А - сила, власть

Б - способность к сильным чувствам

В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
Й - отзывчивость
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство

И прикол:

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь поверхостно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

И как? Сходиться???

Мне понравилось, сходится.

А - сила, власть
К - выносливость
И - духовность
Н - острый ум
А - сила, власть
К - выносливость
А - сила, власть

А если по имени в паспорте: я непостоянная, артистичная, сильная, общительная, жизнестойкая и обладаю острым умом)))
На латинице получилась алкашка которая классно целуется)))

от вражеского Санта Клауса

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак
Будь уверен: это враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ



7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы Дед Мороз иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз св. Николай, почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших двое, а Санта Клаус всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

P. S. Отношение к Санта Клаусу. Во многих статьях, размещенных в Интернете, можно прочитать следующее утверждение: "Дед Мороз не одинок, у него есть родственники во многих странах. Самым близким и важным из них является Санта Клаус. А история Санта Клауса, как и Деда Мороза, начинается со Святого Николая". Это наглая ложь! Дед Мороз не является родственником Санта Клауса и наш Дед гораздо старше Святого Николая.(с)

это герой детской сказки "Морозко"(Ромма). Красивый, статный, волшебный.

Прочитав эту статью, можно сказать что написал ее человек, душа которого крайне патриотична. Порой патриотизм, заступает за национализм. Вы испытываете очень неприязненные чувства к Западу. Почему американцы пагубная цивилизация? Это не так. Пагубная цивилизация, это евреи, которые представляют наше правительство. Раз все что дают американцы это мусор, выкиньте свой компьютер и iFone из окна. Запад примитивен и убог, зажимист? К справке, экономика у них выше нашей лет на 5! Близорукость удел дегенератов? Не дай Бог вам детей с таким пороком, вы поменяете свое мнение. Эта статья не про нашего любимого деда Мороза, а про вашу ненависть к Западу в образе бедняги Санты. Я люблю Россию, и я ее патриот. Не выносите зло на показ, оно тем же вернется. С уважением, Михаил.

О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...



Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала

она, якобы, "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке". Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взяв- шихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья,"тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!"

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".




ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..."

Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!



ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".
"Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.



ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... не угадаете!
Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.
А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс
Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..



ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!



Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!

Автор: Анастасия Красовская.

здравствуют девчонки))
Распечатать и раздать всем теткам в офисе, ну и себе один экземпляр оставлю, так, на всякий случай))

класс!
Подписываюсь под каждым словом!
Спасибо!

это то, о чем все умалчивают. Хватило бы сил на гонение тетки, изгонение... хи их

Чтобы все женщины, вдохновленные Автором, превратились в прекрасных дам.

Очень позитивная статья, но как заповеди, она не может быть моделью поведения для многих. Заповедь 1. Очень хорошо сказано, похоже "не филосовские" убеждения доктора психологических наук В. Синельникова. Остальное также порадовало, единственное что хотелось сказать. Можно многое, но всего в меру и не забывать "без тетки" о родных и близких. С уважением, Михаил.

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.


Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.

(с)

Молодец Юлек!

жанра...
бедные потомки

Похоже на анекдот!)

Красивая по профессии

Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же.

Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.

У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: "Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат".

Порядковая женщина

Очень опасный вид нежелательных жен. Распознать трудно, расстаться еще труднее. Это очень правильная женщина. У нее все всегда в порядке, в смысле - по порядку. Она главная отличница в этой жизни. Все - по полочкам и в положенное время. Школа - отлично, институт - еще отличнее. Вот тут - внимание! Первый признак данного типа: к моменту окончания института - ни одной подруги. Максимум - редкие светские посиделки с парой таких же приятельниц. На задушевность порядковых женщин не тянет. На работе она лучшая, намеченную служебную высоту берет в кратчайшие сроки. Ее следующее жизненное достижение - вы, несчастный. Вы - муж, который должен быть для порядка.

С порядковой женщиной не будет плохо. С ней будет холодно и неуютно. В предусмотренный ею срок появится ребенок. Теплее от этого не станет никому. К ребенку, естественно, приложится няня.

Порядковая женщина не даст вам ни единого повода для скандала. Да и разве можно скандалить с машиной? Объясниться мирно тоже не выйдет: все, что вы можете сказать, лежит в области эмоций, которые ей недоступны. Ваше исчезновение вызовет у нее недоумение. Вы будете собирать себя по кусочкам еще очень долго.

Хотела как лучше

Обычно на это несчастье клюют мужчины, которым хочется, прежде всего, уюта и комфорта, а уж потом всего остального. Вот тут на горизонте и появляется женщина, которая жаждет окружить вас комфортом и точно знает, как вам будет лучше. Потерять бдительность в такой ситуации очень легко.

Через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что по утрам давитесь ненавистной с детства кашей - супруга почитала о пользе каши для здоровья. Из вашего рациона исчезло жирное, жареное, соленое, в общем, съедобное. Оно вам тоже вредно. Диванные подушечки вызывают омерзение, вместо спортивных штанов и футболки вас облачают дома в халат, рубашка всегда свежевыглаженная, но такую расцветку вы бы сами не купили никогда. Откуда взялась? - лениво размышляете вы, надевая рубашку цвета жизненной безнадеги. А вам не приходит в голову удивиться: куда подевались все ваши друзья? Почему перестали приходить в дом? Да потому что вам в этом доме душно, а уж им и подавно. Бросить женщину, которая хотела как лучше, жестоко. Жить с ней невозможно.

Удобная

Это тип женщины, про которую нельзя сказать плохого слова. Поэтому - максимум внимания. С ней легко и удобно. Никаких капризов. Новое платье? Ей не надо. Деньги на маникюр? Она его не делает. Отпуск в Италии? Она не просит. Ужин в ресторане? Она уже заказала домой пиццу. Вы потеряли работу? Она уже заработала и на себя, и на вас. Немного, но голодная смерть вам не грозит. В гости неудобно идти с пустыми руками. Зачем идти в гости? - спрашивает она вас и вы остаетесь дома.

Что во всем этом плохого? Ничего. Если вы изначально ни к чему не стремились. Право называть себя мужчиной вам дано физиологией? Прекрасно. Удобная женщина - то, что вам нужно. Вы иначе понимаете слово мужчина? Тогда вы в опасности. Стремиться, достигать, преодолевать, бросать к ногам - все это существует в мужском лексиконе во многом ради женщины. Перестав употреблять эти глаголы в речи и в реальной жизни, вы потеряете себя и не заметите, когда это произошло. В тот момент, когда выяснилось, что жизнь без маникюра дешевле, или когда удобная женщина заработала за двоих, а вы придумали себе приличное объяснение. Исхода у такого брака может быть два: вы делаете из нее женщину или она делает из вас средний род. Выход третий - развод.

подозреваю что я наверное удобная. Срочно менять отношение к жизни и к мужчинам)))

Как страшно жить! )))

Описаны некоторые типажи.

расстерялась...
и красивая,
да и порядок люблю,
бывает, хочу как лудше... получаю, как всегда,
удобна, наверно да,
все это встречается в большей, меньшей мере - в каждой женщине. чего-то больше...

мы такие разные...(С)

"Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат"
Все время думаю как же я выгляжу)))

Очень размыто описывается психологический портрет поведения особей обоих полов. Но это забавно, как гороскоп, мне нравится)

Итак, Красная Шапочка встречает Волка. Рассмотрим каждого из этих героев по отдельности. Что является "визитной карточкой" нашей героини? Правильно, ее красная шапочка. Красный цвет во всех культурах сопряжен с сексуальностью. Это цвет крови, цвет созревших плодов, цвет, ассоциирующийся с возбуждением, со страстью. Если женщина хочет привлечь к себе внимание она выбирает красный. А если это девочка, которой еще только предстоит стать женщиной? Тогда она, осознанно или нет, может выбирать провокативный стиль в одежде, притворяясь более зрелой, более страстной, чем есть на самом деле. А для чего Красной Шапочке притворяться? Возможно, отсутствие мужчины в семье не позволило сформироваться представлениям об адекватном поведении девушки. Возможно, она наблюдает за одинокой матерью, которая в поисках мужа ведет себя с мужчинами соблазняющее и провокативно. Но снова факт она выкладывает незнакомому Волку всю правду: куда, зачем и как она идет. Ее не удивляет, что какой-то неизвестный Волк тоже хочет проведать ее бабушку. Она спокойно идет по длинной дороге, рвет цветы и никуда не торопится. Может быть, ее маму тоже навещали такие дяди-Волки, и Красная Шапочка знает, что ей в это время лучше погулять?

А Волк тоже интересный персонаж. Этакий неразборчивый мужчина, поддающийся на различные соблазны, быстро включающийся в игру с продуманными Красными Шапочками. У него есть план он хочет съесть сразу двух женщин: и бабушку, и Красную Шапочку. Разумный мужчина расспросил бы о семье. Ведь если ни у бабушки, ни у мамы нет мужа значит, мужчины в этом семействе куда-то исчезают. Но волк возбужден, и ему все равно. Глупый, наивный простофиля!

Бабушка как будто бы специально подготовилась и уже лежит в постели. Если учесть, что во времена Перро люди вступали в браки рано, то бабушке, очевидно, нет и пятидесяти лет вполне молодая женщина. И с дочерью не просто так не живет видимо, ей веселее жить одной на краю деревни. Стучит Волк а наивная бабушка не отличает его голос от голоса своей внучки. Вот он и дернул за веревочку...

Ну ладно бабушка ее еще можно оправдать. А Красная Шапочка? Она-то знала, что Волк тоже побежал к бабушке. И ее не удивляет грубый голос "бабушки" из-за двери. Нормальная девочка бы уже давно побежала за помощью, а Красная Шапочка смело входит в домик бабушки. Дальше больше. Ее не удивляет то, что "бабушка" предлагает поставить корзинку на стол и... прилечь рядом с ней! Если бабушка нездорова она побоится заразить внучку. И вообще, как-то не принято, придя в гости, ложиться в постель к хозяйке. Но Шапочка покорно укладывается рядом а если говорить более точно, забирается в постель к Волку и "наивно" интересуется: почему, дескать, у тебя, бабушка, все такое большое руки, уши, глаза... Эх, не верится, что Красная Шапочка так наивна! Похоже, что она уже знает, какой конец ждет глупого Волка, и поэтому уверенно играет в свою игру.

Волки всегда в проигрыше их соблазняют и "кидают", хотя на первый взгляд именно они опасны и коварны. Но Красная Шапочка знает всегда найдется охотник, дровосек или рыцарь, который заступится за бедную девочку и накажет злого Волка.

Этот момент интересно обыграли создатели сериала "Не родись красивой". В мультике по мотивам фильма главная героиня, Катя Пушкарева, идет по лесу и встречает двух мужчин. "Вы охотники?"-, спрашивает она. "Уже не охотники",- отвечают мужчины. Но, к сожалению, охотников (от слова "хотеть") всегда много, и ловкие Красные Шапочки, эксплуатируя свой невинный вид и яркую, привлекательную внешность, заманивают очередную жертву, готовую поддаться на манипуляции.

Итак, согласно сказке Шарля Перро, Волк проглотил Красную Шапочку. Но именно в этот момент мимо проходили дровосеки. Они услышали шум, вбежали в дом, убили волка, распороли ему брюхо, и оттуда вышли целыми и невредимыми бабушка и Красная Шапочка.

Эрик Берн считает, что мораль у сказки такова: Волкам нужно держаться подальше от маленьких девочек и их бабушек и ни в коем случае не гулять по лесу в одиночестве. А по большому счету дисфункциональная семья порождает те же самые шаблоны из поколения в поколение, и если бабушка как-то "съела" дедушку, мама куда-то подевала папу то как же внучке нарушить семейное предписание и не развлечь себя подобным образом! Соблазнить и бросить, использовать и отвергнуть. Красная Шапочка знает толк в том, как испортить жизнь мужчине, который мнит себя Волком. На самом деле реальный хищник это Красная Шапочка, невинная и наивная маленькая девочка.

Попробуем определить типичные признаки Красных Шапочек.

1. Красная Шапочка заботится о своей внешности. Она яркая, привлекательная и, несмотря на возраст (неважно, четырнадцать ей, как Лолите, или под пятьдесят), старается казаться невинной девочкой.

2. Красная Шапочка выглядит милой и совершенно безопасной, кажется очень наивной. "О, какая у тебя огромная машина! Как она называется?", - восхищенно спрашивает мужчину Красная Шапочка, которая в темноте назовет не только марку машины, но и ее рыночную стоимость. "О, ты менеджер в крупной кампании!",- восторженно произносит она, глядя в глаза мужчине и мысленно перебирая в голове кнопки калькулятора для подсчета его зарплаты с точностью до пятидесяти долларов.

3. Красная Шапочка - это женщина, не готовая к зрелым отношениям. Ей нравится играть с партнером, казаться ему тем, кого он хочет видеть. Психологически она застряла между детством и подростковым возрастом. У нее нет сформировавшегося Я, основанного на собственных ценностях, желаниях, планах, знаниях. Поэтому она соблазняет но не способна удерживаться в близких человеческих отношениях Выходом для нее является смена партнеров: каждый через некоторое время оказывается Волком и должен быть "убит".

4. Красная Шапочка мастер создания треугольников. Она, вероятнее всего, часто бывает "третьим лишним" в своем детстве (мама, Шапочка и периодически появляющийся кто-то). Поэтому у нее в запасе есть еще кто-то, спасающий ее от Волка, позволяющий играть до тех пор, пока игра ей не наскучивает или пока Волк не требует серьезного отношения к себе.

5. Спасатель Красной Шапочки часто сам оказывается следующей жертвой в длинной цепочке волков. Вначале он ее спасает, потом оказывается отвергнутым, обесцененным и обвиненным. Ее собственная "волчья" часть отщепляется и проецируется на партнера. Тогда Красной Шапочке нет необходимости задумываться о себе и о том, что, видимо, она не совсем в порядке это партнер не в порядке, а она всегда O'K.

6. Красная Шапочка всегда оказывается в выигрыше. Она профессиональный игрок, который "затягивает" Волка на свое поле и там делает то, что ей нужно. Выиграть у Красной Шапочки невозможно, доказывать или переубеждать ее бесполезно. Она получает удовольствие от самого процесса, она искренне считает, что именно Волк виноват во всех ее бедах, и что он должен понести наказание за свои прегрешения. Она очень убедительна в судах по разделу имущества, по требованию опеки над детьми (естественно, с полным запретом на встречи детей с бывшим мужем), в рассказах о кровопийце-свекрови (которая сама может быть Красной Шапочкой и спасать своего сына от этой волчицы), в историях про то, как ее пытаются "съесть" на работе (даже если она сама уже прошла по трупам десяти своих начальников и подчиненных).

7. Красная Шапочка плохая мать, жена и сотрудник. Она производит хорошее впечатление при первом знакомстве, но разрушает жизни окружающих ее людей, каждый из которых рано или поздно окажется Волком. Дочерям она передает свое мироощущение, и те рано или поздно тоже превращаются в Красных Шапочек, "не знающих" о существовании Волков и умеющих недрогнувшей рукой снимать с них шкуру. Чтобы выжить рядом с ней, мужчина должен быть и Волком, и охотником, и мамой, и бабушкой в одном лице. Но это тяжкий труд жить с такой женщиной (или мужчиной они тоже бывают Красными Шапочками).

Поэтому опасайтесь Красных Шапочек молодых и старых, женщин и мужчин, ибо будете убиты не физически, так психологически, будете несправедливо обвинены, и будете очень сожалеть о том дне, когда Красная Шапочка возбудила в вас тщетные надежды своими речами, внешностью и льстивыми словами о том, что в вас есть что-то грандиозное.

(с)

А она мне нравиться...
Шапка красная...
Целая дисссертация на тему лингама...

Знакомство-интернет. Первое свидание в реале.
- Так это Вы? - А это Вы?... Значит Вы?! - Мда -С!... Угу Можно присесть? - Хоть сто пудов!
Что тут поделаешь? Присаживайтесь... Присаживается.
- Я Вас, если честно, немного другой себе представлял.
- А уж я то как приятно удивлена... Рвусь от счастья!
- Ну что так и будем? - А что прикажите?... Заказать?
- Заказывайте. Все равно вечер пропал!... Разделяю Ваше горе.
Давайте накатим по маленькой.
- Да чего уж там?... По большой... Заказывает.
- В описании говорилось: >. А Вы выходит тот >?
- Позволю заметить, ваша стройность слегка преувеличена.
- Признаться и ваша крепость под большим вопросом - А Вас не устраивают
пышные формы?... Не настолько же.!
- А где обещанный блондин?... К чему напялили эту лысину?
- Где, где на бороде!... Заметно.
- А это так называемый третий размер?
- А Вы рост указали с учетом табуретки?... Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что со свиданицем?... Слушайте, заткнулись бы! Пожимает
плечами... Выпивают.
- Значит говорите:> c >?
Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы юноша?... Сколько вам юноша? Шестьдесят?... Наливает.
- Ну заткнитесь, и так тошно... Выпивают.
- !... Это вы о впалой груди или сутулости?
- А Вы О чем? Молот Грациозно метаете или сваи в пуантах
вколачиваете?
- Что это за тряпье на Вас, >?... А Ваша ряса наверняка от кутюр?
... Наливает.
- , Я так понимаю,... Усы?
- Протрите протезы, мистер - голливудский оскал>>.
- А этот размытый плюмаж - ?
- А ваш загар... Случаем не от цирроза?... Выпивают.
- Закажем еще? - А деньги -то у тебя есть, Родшильд? Честно сказать,
в данный момент немного стеснен в средствах, но...
- Ладно бомжара, валяй. Гуляем!!... Заказывает.
-А знаешь Вы начинаете мне нравиться. - Ещё бы!
- И вот эти Ваши побрякушки - украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того, скрашивают. И вообще когда привыкаешь...
- Вы тоже когда спиной тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает...- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!... Выпивают.
- Теряем градус, родная. Давай фужер! - Наливай, крепыш... Ночь длинная.
Выпивают, выпивают, Выпивают!
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе?... - У какой живчик!... Что ж, пойдем.
Проверим твою - Крепыш! Только дыши в сторону.
- Тогда еще по одной... - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу.
- Хорош молоть!... Закажи на дорожку.
- Божественная! Может сразу в ЗАГС, Оля?
- Я Галя, Генадий...- А я Гриша.
Судьба, блин! Все на >!!!

Никогда не думал, что все до такой степени грустно... :)))
Получается, что мне в этом смысле везло )))

Смешно, хоть плачь. Но так не бывает. Мы же все вежливые, тактичные.

мы стараемся же угодить, не обидеть... а надо это ли

Нельзя угождать. Это ложный посыл. Могут принять за .

А если быть точным, вернуться к началу знакомства в интернете, что их связало, общность взглядов, родство душ, опять же фото видели...

часто говорит, когда разговор заходит про женщин в 40 - 45 лет без детей, Что это - "тупиковая ветвь в развитии"
Может он прав? Давайте разберёмся...

Все верно... основные инстинкты не реализованы и внутри её всё равно будет жить осознание собственной неполноценности ))) В итоге она будет выполнять материнские функции по отношению к чужим людям... с природой не поспоришь.

Полнейшая, просто не все женщины могут взять ответственность на себя за ребенка и не хотят, лишь бы родить, знаю многих, не хотят, если не сложилось и нет надежного мужчины)))

Сидит на сайте, этакая дама желает познакомиться, уже который год.
Анкета расширена настолько, что сисадмину пришлось дополнительный винчестер подключать, чтоб её запросы уместились...
Фото настолько нафотожоплены, что кошмар, прямо мадонна, не иначе!
И что? Да ничего... копается, ищет, самой уже не родить, здоровье не позволит, да и ребёнка она воспитывать не умеет. Сама с такими тараканами, по предмету воспитания, что если это вдруг будет, то получится с ума сошедшая мать.
А что до мужчин... уважаемая Jollina, есть нормальные. Только запросы у таких подобных дам просто не реальные.
И зачем спрашивается она жила? Что делала? Потомства не оставила, коптила всё жизнь.
Вот так и вымираем мы, русские из за таких разборчивых...
Я бы законодательно, как стукнуло 35, всё, в клинику, на осеменение. А не пойдёт - в тюрягу.
Иначе на земле русской одни приезжие останутся... со всеми вытекающими последствиями. Это моё мнение.
Если не прав, давайте далее обсудим.

Ну есть такие дамы "ни о чем")))
А законодательно, ну это ты погорячился конечно. У неё изначально не заложена любовь к кому-то кроме себя самой )))
Ей хочется чтобы с ней нянчились, а не самой няньчицца с кем-то ))) "Тупиковая ветвь", это верно сказано...

А русские.. это если только в глухой сибири где-то остались. Там куда ни одна война не докатилась, да и людей пять человек на 70 км )))

одна знакомая девушка по молодости связалась с женатым типом и он лет 10 пудрил ей мозги, типа разведусь и т д. В конечном итоге она одинока и становится злой теткой в 35 лет. И ничего уже не изменить, если токо Чудо!

А что ей мешало родить ребенка?

Абсолютно согласен. Для мужчины главное, это работа. Для женщины дети и дом. Если у мужчины руки из попы растут, значит он не состоялся наполовину. Если и мозгов нет, значит не состоялся полностью. А для женщины, если не может найти мужчину, который бы о ней позаботился, не состоялась наполовину. Если при этом и детей нет, то не состоялась полностью.

А может такую женщину надо постараться понять?

Осуждать легко.

Овен

Деньги представляют в основном, идейный, чем материальный интерес. Горячее желание везде занять первое место, ставит высокую планку финансовых достижений - чтоб не хуже других! Сохранять и приумножать капиталы - с этим проблемы, но зато с какой легкостью можно тратить! Для себя не жалко. Один раз живем. Иногда 1 день, т. к. денег больше не хватает... Впрочем, зарабатывается тоже быстро, импульсивно сгоряча. Любимый стиль: "работать так работать, гулять так гулять." Особая гордость - "пить на свои". А дальше - в очередной подвиг за "коротким рублем". Например, шабашку калымить. Что интересно, не отступает принцип: "заработать - так миллион, иметь (в жены наверное) - так королеву". Рекомендуется начать с миллиона.

Телец

Отношение к деньгам: "никогда не заработаешь столько, сколько тебе нужно", чтобы чувствовать себя стабильно и уверенно. Если что - и дача есть, и вилла, а еще сколько припрятано! Глаз от богатства не оторвать - любо дорого смотреть. ;) Но мало. В принципе, хватает, но если б мыши не поели, да неурожай - было бы больше. Главное - деньги вкладывать в кубышку, недвижимость, "вечные ценности" (типа доллар). Последними можно пошелестеть, пощупать. Осязать приятнее, чем в уме пересчитывать. Отличная медитация на сон грядущий. Чтобы с утра впрячься и тащить воз проблем, по ходу зашибая (устойчиво загребая) кучу денег, мелочью...

Близнецы

Вот кому деньги занимают пространство воображения. Нравится совершать с ними интеллектуально - торговые операции, например:

- Сколько будет 6 x 8?

- Не понял.

- Я спрашиваю, сколько будет 6 x 8?

- А мы покупаем или продаем???

Прекрасно удаются посреднические сделки, рекомендуется торговать авто, продавать газеты, журналы. Кто - то возразит: "близнецы - знак воздуха, значит им удобно пускать деньги на ветер." Да, это правда, как и то правда - делают деньги тоже из воздуха. Надувают потребителя (нас с вами). Но не все, и не каждый раз. Кстати, им легче заработать и потратить между делом (на ходу), чем работать от зари до зари, в строго отведенном времени и месте. Натура непоседливая, будет бедной, если на месте топтаться начнет. Можете вкладывать деньги во все, что движется. Ваши деньги - быстрый ум и, копирование чужих успехов. Только плагиата поменьше. Тогда и денег побольше. Из мелких ручейков, да на хлеб с маслом (вверх). Сразу и все - не получите. Гороскоп не позволяет.

Рак

Если уж обмолвился о вкладах, то Ракам удачно вкладывать в антиквариат. На черный день. Для них деньги являются чувственно эмоциональной защитой от грядущих проблем. Богатство не цель, а исключительно финансовая опора и покой. Источники зарабатывания: семейное предприятие - например, пирожки печь; можно няней устроиться (в чужой дом); а если Рак - мужчина, объезжать всех родственников и у всех забирать что - то на память. Рекомендуется квартирные условия улучшать - богатым евроремонты устраивать. А еще, получится зарабатывать на патриотизме и самосознаниии граждан. "Родина - мать. Кто хочет купить, тому можно продать". Впрочем, совесть не всегда продается. Так что занимайтесь продуктами пищевой и молочной промышленности (своим делом). Сбудется мечта жизни - вы обеспечите семью! Главное - деньги в дом тащить (например, мешками).

Лев

Нравится тратить деньги на игры, лотереи, праздные развлечения. Трудно пройти мимо казино. Легко расходуются средства на рекламу, презентации, на детей (можно не своих). Творческие амбиции и толстый кошелек не остановятся перед миром бриллиантов и пр. блестящих безделушек (драгоценностей). Кажется, с царскими замашками никаких денег не хватит, однако, показная расточительность ("щедрая лапа") укрепляет уверенность в себе и, прибавляет жизненных сил. От этого деньги "сыпятся золотым дождем", только надо их не транжирить, а еще зарабатывать. Благоприятно вкладывать в увеселительные заведения, или в главное из искусств - кино, что - ли... Тут мне подсказывают: "открыть стриптиз-бар". Я этого не говорил.

Дева

Совет людям, которые еще мечтают работать с этим человеком. Он (она) может оказаться страшной занудой и педантично расчетливым скрягой. Нет, это не жадность, но Деве всегда любопытно: "как долго и хорошо работают люди, если мало платить и много придираться?". Основной инстинкт (исследовательский) всегда на высоте. Интересно знать где, что и почем, и... торговаться до бесконечности, сбивая цену по копейкам (испытывая райское наслаждение). Любит покупать рабочие интрументы. Если что, за ценой не постоит. Бывает, зубы на полку, а орудие производства "вынь да положь". Средства вкладывайте, как близнецы - в интеллект (знания), но не так поверхностно. Рекомендуется накупить библиотеку (многотомники) например, технической литературы: "Как прибить полку", "cрубить елку" и др. научно - энциклопедические советы. Станете богатым хотя бы умозрительно. Если для Тельца справедливо: "деньги делают деньги", то для вас - "работа делает деньги", причем (за счет здоровья) маленькие... Хватит только на выплаты за свет, газ и др. необходимости жизни. На лекарства себе. Другим - если торговать. Кстати, хорошая работа для Девы (непыльно гигиеническая). Еще можно вкладывать деньги в спортивную гимнастику. В собственную фигуру, наконец. Окупится, если продавать.

Весы

Без партнерства денег не видать. Статья ваших доходов во многом зависит от социальногого статуса. В одиночку больше потратите, чем заработаете. Для Вас финансы являются мерилом общественных отношений. Хочется приятно посидеть в театре, поздороваться с уважаемыми членами городской администрации, невзначай пригласиться на званый обед, прикупив по случаю затейливый подарок со смыслом. Вежливость, насколько дешево ценится окружающими, настолько дорого обходится их обладателю, т. е. Вам. Буквально за все приходится платить. Поэтому ищите партнера -спонсора. Только с ним познаете вкус материальных наслаждений. Когда разойдетесь не на шутку - начинайте вкладывать средства в искусство, культуру. Говорят, истинная красота не меркнет со временем, значит прикупите пару заводиков по изготовлению косметики и пр. модных аксессуаров. Если прогорите, все равно имидж красивого начинания обеспечен. Деньги - ничто, имидж - все... На нем больше заработаете.

Скорпион

Несомненно, Ваш главный капитал в кредитах (инвестициях). Никто так легко не использует чужие деньги (ресурсы). Замечательно идут в раскрутку (оборот) корпоративные фонды, страховые взносы, неуплаченные налоги. А если родились в конце знака - ждите богатое наследство от умершей тетушки из - за границы. Конечно, иногда кажется - легче сколотить гроб, чем состояние. Это не так. Главное, стремиться к большему, и разумно рисковать. Только так долги вернете, а издержки покроете с лихвой. До следующих кредитов. Однако, не часто спекулируйте на доверии инвесторов - трудно остановиться. Деньги могут оказаться большие, но неизвестно в чей карман. Тогда получится знакомая ситуация: "берешь чужие - отдаешь свои".

- Как бы перебор не случился - своих больше отдашь.

- Запросто.

Стрелец

Не станет мелочиться, требовать сдачи (иногда сам бесплатно возьмет, чтобы мелочью не платить;). Случаются неразумные расходы (щедрые траты), нравится транжирить, жить не по средствам. Некоторым Стрельцам трудно представить "черные дни" - хотя люди, как правило, образованные (университеты кончают), о нищете читают в толстых книжках и грамотно сочувствуют от всей широкой души. Конечно, баксы в портмоне валяются не у каждого Стрельца, но тенденции показывают, что им удачно осваивать туристический бизнес, экспорт - импорт (валютные операции), и международное право. Вот откуда деньги потекут рекой (если засучите рукава). Высшее образование, курсы повышения квалификации, факультеты иностранных языков - сделают свое дело, доведут до безбедного будущего. Удивительно гарантированный источник фин. благополучия - писательская стезя. Мемуары и гонорары, преподавание и материальная любовь учеников - внесут большой вклад в вашу накопительную систему. Однако, не забывайте о великодушно-массовой благотворительности, а то деньги счастья не принесут. Вы хотите счастье? Тогда начинайте делиться. Хотя бы знаниями, которые чего - то стоят. Заодно, еще заработаете - например, почет и уважение (философское богатство, которое за деньги не купишь).

Козерог

Знает о бедности не понаслышке. Часто задает себе немой вопрос - почему я? За что эти невзгоды, холод, голод и нехватка cредств? Оказывается, присутствует врожденная нелюбовь к роскоши, углубленная склонность к аскетичности, а отсюда - ограничения и даже проблемы в обычном использовании денег. ;(( Финансы отвечают на нелюбовь взаимностью... Кстати, Меер Ротшильд сказал: "недостаточно, чтобы вы любили деньги, необходимо, чтобы деньги любили вас". Должно быть - это было прямое обращение к отдельно взятым, угрюмым козерогам. Конечно, неплохо воспринимать деньги как средства к достижению целей. Но не только как средство, а сами по себе (кому понравится, чтобы его любили только как средство?) В этом весь секрет. Кстати, молодые козероги стараются грести деньги лопатой, наивно полагая, что в этом основа их индивидуальности. Увы, ограничения достигаются уже в уме, а после - неизбежно в кошельках. Стратегические вложения полезны, но почему бы не потратить чуток на отдых и веселье! Не обеднеете. Даже станете богаче - от снятия цепей ограничений. А там, глядишь - остальные сокровища мира, на голову свалятся. Однако, в долг не занимайте, взаимные фин. обязательства соблюдайте. И пожалуйста, всех денег в мире не зарабатывайте. Хотя, цели разные важны, цели всякие нужны... Если останетесь ни с чем, пойте песню: "Мои года - мое богатство".

Водолей

Получайте доходы с помощью друзей. Только с ними постигнете ямы падения и пики финансовых взлетов (как всегда неожиданно, сюрпризом). Относитесь к этому абстрактно - повезло, не повезло, то ли еще будет. Для улучшения благосостояния собирайте ненужные изобретения, придумывайте безумные идеи, воплощайте на практике - за счет голого энтузиазма и убежденности: "если светит Солнце, значит это кому-то нужно?" (может ноу - хау в хозяйстве пригодится?). Необычные способы притягивания богатства дадут cвои плоды (однако, это не дерево на котором растут монеты). Вобще, прогрессивные технологии - это ваш путь к внезапному фин. успеху. Когда получите Нобелевскую премию, не усердствуйте в беспечности трат и ненужности приобретений. Иначе, вспомните: "хотелось как лучше, а получилось - как всегда". А вообще, правильно: не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Бедность - не порок. Богатые тоже плачут. Не в деньгах счастье (и др. аксиомы, не требующие доказательств).

Рыбы

Мечтать не вредно, но большого богатства за это не получите. Конечно, в жизни должно быть место филантропии, благотворительности. Кому, как не Рыбе поручить сие предназначение? Дело праведное - тратить всю зарплату на нищих и бомжей. Но для благой цели хорошо зарабатывать надо, однако не всякое дело получается. Вам можно водку продавать, нефть (черное золото), природный газ. Заработаете большие деньги, которые пойдут на праведное дело. Не верьте, что деньги портят. Почитайте достойное изречение Антуана Ривароля: "Подобно Солнцу, растапливающему воск, но делающим твердым глину, золото расширяет великие сердца, но заставляет сжиматься ничтожные"... Хотя, испытания на крепость духа через обольщение богатством, доступны не каждому. Фрэнсис Бэкон утверждал: "с помощью больших денег, больше людей продано, чем куплено". На прощание, золотые Рыбки, получите еще астро - советы:

* зарабатывая на жизнь, используйте тайные способы привлечения капитала (переговоры "за кулисами");

* опасайтесь людей, втирающихся в доверие;

* меньше идеалистичности к вопросам собственности;

* стойте на земле обоими ногами (учитесь у Тельцов, не тоните в грезах);

* для Рыб деньги - как вода, ускользают навсегда...

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.


Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно крутить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ). Это крепость, склад, блиндаж ). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала...

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет.

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двухколесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Предпочитайте машины, напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

и Мицубиси Паджеро личные..
Мерседес служебный..

про стрельца- чистая правда) у меня автобус

ОВЕН

Овны - очень сексуальные люди, но не заблуждайтесь на их счет: в романтике они нуждаются ничуть не меньше. Встречи на одну ночь и случайные связи - не для них. Большинство Овнов расценивает новые знакомства как интересное приключение. Раскованный секс допустим для них только с хорошо знакомым и любимым партнером. Если Овен нашел постоянного партнера, он не побоится самых смелых сексуальных экспериментов, хотя для решимости может принять приличную дозу алкоголя.
Овен постоянно будет твердить вам, что вы неотразимы. Если незнакомец на улице сделал вам комплимент, будьте уверены: это старый добрый Овен не устоял перед врожденным инстинктом. Овнов привлекают физическая красота и репутация. Неспособны устоять они и перед острым интеллектом. Чтобы привлечь внимание Овна, необязательно быть фотомоделью, но в вас должно быть что-то необычное и сексуальное. Овен должен влюбиться в человека, прежде чем вступить в связь с Ним или с ней, хотя впоследствии такая связь может перерасти в чисто физическое увлечение. Овны не любят обижать людей, и иногда может показаться, что ими руководит партнер. Но если Овен будет следовать за своим партнером постоянно, такие отношения ему быстро наскучат, и он начнет подыскивать себе нового партнера. Странно, но Овен может оставаться совершенно равнодушным к сексу и контролировать свои чувства. Овны любят контролировать отношения. Если они почувствуют, что руководят ими, то могут быстро охладеть. Если партнер заводит Овна сексуально, то сексуальный аппетит Овна может оказаться просто неутолимым. А уж если нет, то не взыщите!
Вас наверняка привлекли в партнере-Овне движения его губ и рта. Пользоваться губами Овны умеют, как никто другой. Их рот постоянно посылает сексуальные сигналы. Если же вы Овну не понравились, то он сможет заставить вас почувствовать себя настоящей невидимкой. Вы для него просто перестанете существовать. Выпивая с Овнами, внимательно следите за ними. Они могут подмигивать вам, но не следует расценивать их поведение как сексуальный сигнал. Может быть, это просто нервный тик, от которого так трудно избавиться.
Давайте перейдем к конкретным деталям. Хороши Овны или нет? Да, очень, если вы хотите это услышать. Только, когда бывают в настроении, вот правдивый ответ. Должна добавить; что, когда Овны чего-то не хотят, вам ни за что не заставить их. Это просто невозможно. Овны нуждаются в теплом и любящем партнере, похожем на них. Им нужен сексуальный партнер. Секс играет для Овнов очень важную роль в отношениях. Если партнер заводит их сексуально, такие отношения продлятся очень долго. Играйте с Овнами жестко, будите их любопытство - ничто так не способствует укреплению отношений с ними. Наилучшим партнером для них будет тот, кто так же, как и они, смело идет на эксперименты. Если ваше представление о сексе ограничено супружеской спальней - забудьте об Овне! Самолеты, поезда, автомобили - вот идеальные места для секса с Овном.
Если во время занятий любовью вы сделаете что-то, что не понравится вашему партнеру-Овну, он не преминет вам об этом сказать, причем достаточно детально. Но если вы попытаетесь сделать то же самое, Овна и след простынет. Секс с Овном - нелегкое дело. Чтобы решиться на это, нужно обладать недюжинным чувством юмора.

ТЕЛЕЦ

Тельцам нужен партнер, который позволит ему доминировать. Отношения типа "собака-кошка" ему не подходят. Время от времени между партнерами могут проскакивать искры, и это неплохо - очень оживляет общение в спальне. Но постоянных упреков и уколов Тельцы не потерпят. Это им не нравится, и их партнеры должны это понимать. Удовлетворить требовательного Тельца довольно сложно. Пожилые Тельцы осознают это, но в молодости им этого не дано.
Чем старше становится Телец (советую подождать - не пожалеете!), тем лучше становится его сексуальная жизнь. Тельцы постоянно экспериментируют и стремятся к новенькому, в то время как другие знаки Зодиака (не будем указывать пальцем!) вполне удовлетворены повторением пройденного. Тельцы могут повторяться, но эксперименты для них - слаще меда и вина. Для пары, перешагнувшей за сорок, такой подход - сущее благословение. Вы замужем или живете со скучающим Тельцом? Просто скажите как-нибудь невзначай, что вам бы хотелось позаниматься сексом в лодке, и вы сразу же увидите, как изменится настроение вашего зануды. Но не ждите, что ваше желание исполнится где-нибудь в Сиднейском заливе. Тельцы не любят уходить далеко от дома. Скорее всего все закончится с игрушечными лодочками в ванной, но не волнуйтесь: вокруг вас будет достаточное количество свечей, чтобы обстановка оказалась вполне романтичной.
Этот знак любит доминировать в любви. Если Телец уверяет вас, что это не так, значит, он еще не до конца осознал собственную сексуальность. Такое может случиться только на ранних этапах отношений, но с течением времени Телец просто обязан раскрыть свои подлинные физические потребности. Если он этого не сделает, то будет страдать и мучиться, а ваши отношения превратятся в настоящую пытку. Не ожидайте, что Телец будет твердить вам, как он вас любит. Этот знак высказывается действиями, а не словами. Занятия любовью для Тельца - это искусство, он гордится тем, что доставил вам удовольствие. Если это не так, не стоит его обманывать. Телец - очень сексуальный знак. Секс для него заключается не только в самом акте, но и в том, как он сидит, скрещивает ноги, а также в манере одеваться. По этим признакам легко догадаться, как Телец к вам относится. На этапе романтического ухаживания Телец одевается по последнему писку моды. Телец же с разбитым сердцем являет собой печальное зрелище.
А теперь, пожалуйста, не поймите меня превратно. Помните, что Телец не захочет быть вместе с вами постоянно. Это вы обязаны помнить и думать о нем или о ней все время.
Медленные, долгие, нежные поцелуи - излюбленное занятие Тельцов. Если вы попытаетесь отвергнуть их ухаживание, они не пойдут на сексуальный контакт, как бы вы ни стремились. Тельцу не составит труда найти партнера, который оценит их ласки по достоинству.
Тельцы - искусные и неясные любовники. Они знают, как доставить удовольствие, поднять настроение, приласкать. Но в ответ вы должны отплатить им любовью и неясностью. Помните, что Тельцу всегда нужно внимание. Вы должны чувствовать, когда нужно отступить - ведь Телец об этом не скажет, вам придется догадываться самим. И никогда не торопите и не подталкивайте своего партнера-Тельца.
Сексуальные потребности Тельцов очень велики, но их в состоянии удовлетворить любой человек со здоровым аппетитом к любви. Поэтому если ваш партнер - Телец, просто расслабьтесь и получайте удовольствие.

БЛИЗНЕЦЫ

Прочитав все вышесказанное, вы можете подумать, что в постели вам придется демонстрировать чудеса акробатики, чтобы удовлетворить привередливого Близнеца, но это совсем не так. Близнецы хотят иметь партнера, который будет готов вместе с ним добиваться совершенства в занятиях любовью и делать это самым соблазнительным образом. Речь идет не просто об отточенной технике (хотя и это немаловажно), но скорее о внимании и теплоте.
Секс для Близнецов - это образ жизни. Они используют сексуальную привлекательность для того, чтобы получить все, чего они хотят - в любви, на работе и даже от своих друзей. Если вас это не устраивает, Близнецы сумеют окружить вас таким вниманием и заботой, что вы с радостью простите им все, что угодно. Близнецы способны добиться чего угодно простым движением пальчика. Такие люди способны флиртовать даже с животными. Когда Близнец входит в комнату, все ощущают ветер перемен. Не заметить этого может только толстокожий слон. Близнецы буквально излучают сексуальность, хотя сами не понимают, как это у них полу чается. По крайней мере, мне так кажется. Я много раз пыталась узнать, как они это делают. Вы ни за что не вспомните, кто из вас начал разговор, но вступите вы в беседу мгновенно. Близнецы славятся тем, что привлекают партнеров, оскорбляя их, но они не единственные, кто прибегает к подобной тактике (вспомним хотя бы Рыб).
Прямолинейный подход Близнецов к жизни не позволяет им лгать. Это не означает, что они не могут обмануть своего партнера. Я хочу сказать, что ложь редко им удается. На них огромными буквами написано: "Я только что переспал с твоей лучшей подругой". Если они начинают врать, это становится ясно с первого же слова. Близнецы - общественные существа. Они познакомят вас с таким обилием людей, что вы обязательно найдете в этом круге кого-то, кто подойдет и вам.
Близнецы не страдают излишней скромностью и застенчивостью. Они гордятся своим телом. Если, идя по улице, вы невзначай заглянули в чужое окно и тут же отвели взгляд (а может, и нет), потому что хозяин квартиры разгуливает по ней нагишом, вы наверняка увидели Близнеца. И можете быть уверены, ваш взгляд его не смутил! Такая черта характера может оказаться довольно неудобной, если вы живете с Близнецом, а в гости приехала тетушка Прю.
Оборотной стороной любви к собственному телу является то, что Близнецам не нужна эмоциональная связь для секса. Секс для такого человека не означает безусловной привязанности. Близнецы загораются и гаснут подобно лампочке, у них нет времени на романтические бредни. Они любят секс.
Он играет очень важную роль в отношениях, Близнецы ценят хороший секс, хотя предпочитают, чтобы он не был связан с какими бы то ни было обязательствами. Не стоит в шесть утра расспрашивать Близнеца о том, что же вам теперь делать.
Близнецы любят спокойную жизнь и не боятся признаться в том, что смотрят ночные сериалы. Они вполне могут отправиться на шумную вечеринку после того, как фильм закончится. Они любят разговаривать о "мыльных операх" так, словно события эти вполне реальны. Не обманывайтесь на их счет. Старайтесь всегда быть откровенны с Близнецами, только так вы смелеете заслужить их уважение и укрепить ваши отношения. И даже если ваши отношения ограничиваются одной ночью (хотя мне прекрасно известно, что я не должна была бы этого говорить), эта ночь запомнится вам надолго. Не поймите меня превратно, я не подталкиваю вас к случайным связям с Близнецами. Я твердо верю в то, что миром правит подлинная любовь. Но все же секс с Близнецами доставил массу приятных минут множеству людей!

РАК

Для этого знака Зодиака основное - это безопасность. Если вы хотите, чтобы ваш друг задумался о том, чтобы лечь с вами в постель, смело говорите ему, что любите. Иначе подобная мысль просто не придет ему в голову.
Раки скорее пригласят вас к себе, чем придут в ваш дом. На собственной территории они чувствуют себя увереннее. Если же они все же придут к вам, то, проснувшись среди ночи, вы обнаружите их на кухне за чашкой кофе с вашим соседом, обсуждающими проблемы любовной жизни.
Раки - понимающие и отзывчивые любовники. Им достаточно лишь раз сказать о том, к чему вы привыкли, а чего не терпите в своей спальне. Они сразу же запомнят ваши слова и в следующий раз постараются доставить вам максимум удовольствия. Они ценят внимание, поэтому не думайте, что вам удастся просто отлежаться на спине. Вы должны отдать не меньше, чем получите.
Если вы счастливы, то и ваш партнер почувствует себя счастливым. Раки нуждаются в эмоциональной обратной связи с близким человеком. Если вы отправились на работу несчастным, то господи сохрани тех, с кем работает ваш партнер. Раки распространяют тоску со скоростью лесного пожара. Они не стесняются сообщать окружающим о том, что сегодня не в настроении. Для них это совершенно естественно.
Только попытайтесь скрыть свои эмоции от любовника-Рака, и вы нарветесь на серьезные неприятности. Ваш любовник сумеет сделать вашу жизнь просто кошмарной, поскольку сам будет ощущать себя несчастным. Мрачный Рак будет с тоской взирать на то, как вы веселитесь на вечеринке. Уверяю вас, ваш веселье долго не продлится! Если вы обидите Рака или сделаете его несчастным, эту рану быстро не залечить. Рак - боец и попытается исправить ситуацию первым. Поскольку вы никогда не можете быть полностью уверенным, что кроется за этой ослепительной улыбкой, почему бы не попробовать еще один комплимент? Вреда от этого не будет, а польза может оказаться очень большой.
Любовь и секс идут рука об руку. Нечасто можно обнаружить Рака втянутым в отношения, которые не затрагивают его эмоционально - разве что во всем повинен алкоголь. (Не забывайте, что Рак может опьянеть с первого же бокала!) Не ревнуйте, если ваш обожаемый Рак флиртует с вашими друзьями и подругами. На него вы всегда можете положиться. Если он флиртует, значит, просто решил поддержать кого-то эмоционально. На самом деле, если бы люди, рожденные под этим знаком, не отличались повышенной страстностью, я бы порекомендовала им становиться священниками. Они способны выслушать исповедь и сохранить тайну, одновременно удовлетворив собственное любопытство.
Не забывайте давать, и вам воздастся сторицей (ух ты, я и сама заговорила, как священник!). Но если в любовных играх вы будете эгоистичны, то лучше сразу упаковывайте чемоданы. Занятия любовью с Раком настолько приятны и изысканны, что не отвечать этому соблазнителю тем же просто невозможно. Он заслужил любовь и поддержку.

ЛЕВ

Неважно, сколько времени вам потребуется на то, чтобы привести себя в порядок, к приходу Льва вы должны выглядеть безукоризненно, что подразумевает и готовность немедленно броситься с постель. Лев ценит партнеров - все равно, на всю жизнь или на одну ночь, - которые способны следить за собой. Пожалуйста, не забывайте об этом. Лев даже в подавленном состоянии никогда не снизит планку.
Жизнь для Льва - это любовь, секс и взаимоотношения. Эти три элемента неразрывны. Отношения без секса очень быстро наскучивают Льву. Если вовремя не изменить положения, он постарается найти себе другого партнера. Даже юные Львы постоянно подталкивают отношения к следующему этапу - их зовет дух приключений и здорового авантюризма. И это не оскорбление. Неважно, насколько вы красивы и какой хороший вы человек, как только молодой Лев усвоил жизненный урок, который вы могли ему преподать, он немедленно ринется на следующий.
Львы не боятся заниматься любовью в публичных местах. Страсть к веселью и приключениям перевешивает стремление к покою и уединению. Лев всегда предпочитает находиться извне, а не внутри, но высокие запросы и здесь не снижаются. Пыльные углы не для гордых Львов.
А что можно сказать об обиженном Льве? Не требуется богатого воображения, чтобы представить себе раненого льва. Обида, холодность, использование секса в качестве оружия - все это будет пущено в ход. И в такой момент отношения могут быть прерваны. Не обижайте Льва, если не хотите быть наказанным!
Лев всегда осознает свою привлекательность. Его сердце открыто для достойного человека. Не думайте, что вы успеете убежать, обидев или унизив Льва. Не пытайтесь заставить его играть в ваши сексуальные игры, иначе вы ввяжетесь в войну, которую не сможете закончить. Ваши отношения настолько замечательны, что не стоит ими рисковать. Представьте, что вы обедаете со своим Львом у тетушки Мэвис. Все благопристойно и красиво, а через несколько минут вы уже предаетесь любви среди желтых нарциссов в тетушкином саду! Это возможно только со Львом. И не упрекайте Льва за то, что он забыл зонтик, лучше возьмите свой.
Если у вас романтическая связь со Львом, вряд ли у вас появятся жалобы, связанные со спальней (или не спальней, а каким-нибудь иным укромным уголком). Лев очень романтичен, поэтому не стоит опасаться, что для него ваши отношения ограничиваются только постелью. Прежде чем решиться на секс, Лев должен счесть вас привлекательным и подходящим для себя партнером.
И не пытайтесь выйти победителем из ссоры. Упрямый Лев все равно заставит вас подчиниться, иначе дело может кончиться разрывом, что не порадует ни одного из вас. Гордитесь своим сексуальным Львом, как он или она гордятся вами. Просто помните о том, что вам охотиться на Льва будет гораздо сложнее, чем ему охотиться на вас.

ДЕВА

Девы не боятся говорить партнерам о том, чего они хотят от любви, и это может далее напугать. Очень приятно, когда вам говорят, что вы хороши в постели, но Девы, не задумываясь, сообщат вам, где и в чем вы совершили ошибки. Они запросто могут составить таблицу и график и приколоть их на стену спальни. Они часто просят разыгрывать сцены из своих любимых фильмов (к счастью, фильмы ужасов их не слишком привлекают). Девы не отличаются деликатностью.
Поэтому, если вы хотите узнать, во что ввязываетесь, принимайте во внимание два очень важных факта. Во-первых, не забывайте, что Девы порой высказывают в любви очень странные просьбы. Если вас привлекает нестандартный секс, ищите партнера-Деву. И во-вторых, если у вас самого довольно странные вкусы, то будьте готовы, что Дева объявит вас уродом. Согласны? Тогда все в порядке. Рада, что мы выяснили все с самого начала.
Сексуальная жизнь с Девой полна радостей. Девы любят секс. Если вы заметили в своем партнере-Деве признаки охлаждения, обязательно спросите, в чем дело. Трудности, переживаемые Девой, оказывают воздействие на все стороны ее жизни. Такие люди просто не умеют справляться с неприятностями. Если ваш любовник внезапно стал холоден, вполне возможно, что это произошло из-за того, что он не получил желаемого повышения по работе, а не по вашей вине.
На первом свидании вы можете подумать, что Дева, как это и следует из названия этого знака, целомудренна, но это очень далеко от истины. Спокойная женщина в очках просто умирает от желания распустить свои длинные волосы и продемонстрировать вам сексуальное белье, надетое под деловой костюм. Но не слишком-то радуйтесь, ребята! Она приберегает самое главное для того, кого любит, и не отдается первому встречному. Сексуальная жизнь Дев очень сложна и непредсказуема. Соблазнительная внешность певицы Шаньи Туэйн обещает очень многое. А Дева Хью Грант не устоял, встретившись с привлекательной проституткой.
Девы, мужчины и женщины, очень внимательно относятся к своему телу и любят ухаживать за ним - от кончика носа до пальцев ног. Они не говорят о сексе постоянно, порой вообще молчат, когда разговор заходит на эту тему. Но уж если они открыли рот, то тут уж покраснеет даже видавший виды Скорпион. Свои познания Девы, как правило, черпают из литературы о сексе, так как представители этого знака любят учиться по книгам. И то, что они узнали из книг, Девы смело испытывают на практике. На любовника-Деву редко кто жалуется. Относитесь к Деве хорошо, и она станет относиться к вам еще лучше. И тогда каждая ночь превратится для вас в настоящий праздник!

ВЕСЫ

Более всего Весам в сексуальном смысле необходимо полное внимание партнера. Не заглядывайтесь на других. Да и зачем вам это, если рядом с вами такой великолепный любовник, как Весы? Весы настолько хорошо понимают потребности противоположного пола, что не выбрать их просто невозможно.
Слово "секс" Весы всегда пишут с заглавной буквы. Жизнь для них - это постоянное сексуальное состязание, как в бизнесе, так и в личной жизни. Лесть и обаяние позволяют им завоевать самую ужасную репутацию. Но Весы больше любят ухаживать, чем доводить дело до постели. Весы не бросятся в постель с кем попало, разве что вам удастся убедить их в собственной исключительности. Весы умеют дарить и принимать любовь, но в душе они постоянно терзаются сомнениями относительно собственной сексуальной привлекательности.
Весам жизненно необходимо флиртовать, они просто не могут остановиться. Это их образ жизни. Но хочу еще раз напомнить, чтобы вас успокоить: они очень редко позволяют чувствам взять верх над обязательствами. Если они вступили в брак, вы можете быть уверены в их любви. Весы будут любить вас так, как никто и никогда не любил. Надеюсь, вы хорошо владеете руками? Весы обожают неторопливый массаж, объятия и поцелуи, долгие любовные ласки. С чувственными Весами не стоит сразу брать быка за рога.
Весы хотят, чтобы их партнеры всегда выглядели великблепно. Удалять волосы на ногах и по линии бикини, красить ногти на ногах, следить за прической и маникюром вам придется обязательно - причем не только девушкам (шутка стара, но имеет смысл!). Не удивляйтесь, если ваш любовник-Весы предложит заняться сексом среди дня. Время суток не играет для него никакой роли, главное - это атмосфера и настроение. Только убедитесь, что вы не в офисе, или по крайней мере заприте дверь кабинета. И не стоит заниматься любовью на факсе - это не пойдет прибору на пользу.
Будьте правдивы со своим возлюбленным, иначе он может отвернуться от вас. Весы терпеть не могут лжи. Исполняйте данные вами обещания, даже если речь идет всего лишь о массаже спины. Весы не прощают обмана, даже в мелочах.
Будьте готовы исполнить любую фантазию вашего партнера - будьте ему советчиком, поэтом, массажистом и, конечно, любовником. Весы любят, когда их балуют, поэтому не стоит задерживаться на работе. Поверьте мне: вам отплатят сторицей, и вы не пожалеете о затраченных усилиях. В мире нет более счастливого человека, чем Весы, нашедшие любящего и надежного партнера. И для него Весы сделают все, что в их силах, чтобы вознести его на седьмое небо.

СКОРПИОН

Для Скорпиона в сексе запретов не существует. Для него важнее всего самореализоваться сексуально и ментально. Брак или отношения без секса для него не существуют. Скорпион очень настойчив. И если он или она не чувствуют себя желанными двадцать четыре часа в сутки, им становится как-то не по себе. С другой стороны, чрезмерно уверенный в себе Скорпион может буквально уморить своего несчастного партнера невероятной требовательностью и необузданной фантазией.
Скорпионы обладают одной замечательной чертой (разумеется, хороших черт в них немало, но эта - большая редкость: они умеют хранить секреты и не извещают весь мир о том, чего добились. Леди на людях и шлюха в постели - вот типичный Скорпион, и это справедливо не только в отношении женщин. Ваш друг-Скорпион может спросить вас о вашей сексуальной жизни, но не ждите ответных откровений. А если и услышите, то не спешите верить. Порой Скорпионов охватывает настоящая мания величия, а поскольку они не собираются сообщать вам правду, вы можете прослыть лжецом. Тактика несколько необычная, но вполне эффективная.
Скорпион воспринимает каждые новые отношения как приключения. Он способен даже кардинально изменить образ жизни, если его новый партнер этого захочет. Для Скорпиона очень важны красивое лицо и гармоничное тело, но физическая привлекательность - лишь затравка. Секс без настоящей любви для Скорпиона немыслим. Если отношения строятся на чисто физической основе, они долго не продлятся.
Массаж, приглушенный свет свечей, шампанское - вот необходимые аксессуары для великолепного секса со Скорпионом. Не забывайте о Дне святого Валентина, о годовщине первого поцелуя - только так можно произвести впечатление на этого неисправимого романтика, который никогда не согласится удовольствоваться малым. Ему нужно все. И это означает, что в постели у вас будет время поговорить о жизни, любви и работе. Такие разговоры для Скорпиона и есть настоящая любовь. Но он должен остерегаться, чтобы не перевести отношения на слишком приземленную почву, что губительно для его собственной любви. Страстное свидание на уединенном пляже - это хорошо, но, когда спустится ночь, лучше перебраться под крышу. Скорпионам нужно учиться останавливаться.

СТРЕЛЕЦ

А теперь вам хочется узнать, чего можно ожидать от этого знака в спальне. И это ваша главная ошибка! Спальня - не самое любимое место для представителей огненных знаков, Стрелец легко возбуждается, он непредсказуем. Ночь под звездами кажется ему куда более привлекательной, чем шелковые простыни. Этот знак обладает недюжинной энергией. Когда Стрелец говорит, что хочет остаться с вами на всю ночь, он имеет в виду всю ночь. Это не пустые разговоры. Чтобы вы не заблуждались на его счет, скажу, что для Стрельца куда важнее качество, чем количество, в том числе и в отношении секса. Выносливость - вещь хорошая, но Стрельцу нужно гораздо больше.
Стрельцы обращают внимание на физическую привлекательность, но более всего их тянет к интеллекту. Стрелец хочет быть влюбленным в того, с кем он спит, но он просто не способен насытиться. Боюсь, что свидание на одну ночь для этого знака - не редкость. Стрельцы не эгоистичны, скорее наоборот. Если вы влюбились в Стрельца, сразу же дайте ему понять, что вы не потерпите полигамии ни в коем случае. Если вы об этом не скажете, он просто не будет этого знать. Стрелец подобен ребенку, готовому съесть все сладости из огромного пакета, а потом заявить, что ему не запрещали этого делать, и если он заболел, то это все вина противных взрослых.
Стрельцом управляет Юпитер, постоянно расширяющаяся планета. Стрельцы постоянно стремятся к самосовершенствованию и ставят перед собой новые высокие цели. Они редко возвращаются к бывшим партнерам, поскольку всегда устремлены вперед. Если они и вернутся к прежней любви, то только для того, чтобы поставить себе новые, более высокие стандарты в следующий раз. Переменчивость - вот их девиз. По крайней мере, вам не придется ревновать к их прежним партнерам.
Стрельцы - большие индивидуалисты. В сексуальной жизни для них существует масса запретов. Встреча на одну ночь их не пугает, но для более серьезных отношений Стрелец хочет иметь партнера, которому может полностью довериться. Секс играет для Стрельцов очень важную роль. Любимым они готовы дать очень многое. Стрельцы щедры и внимательны. Они постоянно терзаются сомнениями, несмотря на внешнюю уверенность. Постарайтесь не обидеть Стрельца, чтобы он не почувствовал себя заброшенным и одиноким. Неприятности начинаются с малого, но очень быстро разрастаются. Если огненный знак начинает закипать, рядом с ним лучше не находиться.
Если вы хотите поддерживать хорошие отношения со Стрельцом, вы должны быть романтичны. Вы сразу же узнаете, чего хочет ваш партнер, потому что Стрельцы говорят о сексе совершенно свободно. Они обладают огромной выносливостью, с таким партнером в постели не заскучаешь. Даже когда вы подумаете, что все закончилось, достаточно лишь сказать "еще!", и все повторится снова. Страстные любовники по природе, в глубине души Стрельцы хотят обладать партнером полностью в самом романтическом смысле слова.
И не забывайте об их переменчивости. То, что устраивает Стрельца в сексуальном плане сегодня, может совершенно не пригодиться завтра. Эти люди хотят полностью исследовать свои чувства. Если они кажутся вам охладевшими, не беспокойтесь. Стрелец не останется с вами, если сам этого не захочет, просто он нуждается в постоянном анализировании всего происходящего в его жизни. Позвольте ему эту маленькую слабость. Без нее он просто не сможет жить. Она у него в крови.
Стрельцы могут быть довольно неловкими. Им нужен другой знак, который бы уравновешивал их. Отнеситесь к Стрельцу с теплотой, и он вознаградит вас сторицей. Только не играйте с сексом и не используйте сексуальные отношения как оружие. Это Стрельцам не нравится, они могут собрать вещички и уйти. Они предпочитают пылкую страстную любовь стабильным, долгим отношениям, но эту потребность легко удовлетворить и после нескольких лет настоящей любви. Стрелец всегда стремится покорять новые горизонты и исследовать новые территории.

КОЗЕРОГ

Козероги любят предаваться любви неспешно, с толком, чувством, расстановкой. Любовь - это дело серьезное. Козероги считают себя большой ценностью и не позволят кому попало соваться в их личный мир.
Для Козерога секс - очень важное дело. Некоторые из них используют секс, чтобы разобраться в людях и понять, как можно заставить их что-то сделать. Однако стоит им обжечься, и они бегут к мамочке и папочке, готовые жениться на соседской красотке. Не ждите, что в них пробудится дух авантюризма. Если нужно выполнить какую-то работу, ее нужно сделать хорошо, и не нужно забивать гвозди в стену, балансируя на стиральной машине. Разве что все будет продумано заранее и будут приняты необходимые меры предосторожности.
До вас, наверное, доходили слухи о невероятной выносливости Козерогов в сексуальном смысле. Трудно сказать, так это или нет, но я сама неоднократно слышала подобные утверждения. В любом случае Козерог - замечательный любовник. Нет предела совершенству, и Козероги оттачивают свою любовную технику часами, стремясь достичь идеала. Они не идут проторенным путем. На первом свидании вы можете подумать, что секс их совершенно не интересует. Это не так. И в спальне Козероги куда лучше, чем вы о них думаете.
Итак. Мы уже знаем, насколько серьезен Козерог. Но мы также знаем, что он обладает обаянием и шармом. Если вы хотите знать, как он относится к флирту, могу вас заверить, что Козерог любит и отлично умеет флиртовать. Идеальный флирт, скажете вы. Не настолько идеальный, насколько замечательный секс. Для Козерогов нет ничего запретного. Если нужно, они спокойно переспят с начальником, хотя не могу с уверенностью утверждать, что в этом не будет ничего личного. Подсознательно Козерогов тянет к разнообразию. Они не обманщики по натуре, и если изменяют, то делают это лишь из природной любознательности...
Может быть, я не должна вам этого говорить, но я скажу. Множество Козерогов рассказывало мне о том, что в своих мечтах они занимаются любовью с человеком под внимательным взглядом кого-то постороннего. В глубине души Козероги хотят, чтобы их качества были оценены - и оценены по высшей оценке. Секс на куче денег - вот их заветная фантазия (если только деньги не будут слишком мятыми).
Козероги умеют посылать смешанные сигналы. Они всегда оставляют себе путь к отступлению. Из них получаются замечательные политики. Если ваши планы отличаются от планов вашего партнера-Козерога и вы не собираетесь их менять, лучше сразу собирайте вещи. Козероги очаровательны, но очень эгоистичны. Они не терпят самовольства. Они любят свою семью, особенно мать. Если вы хотите завоевать сердце Козерога, подружитесь с его родными. Козерогу позволено делать замечания в адрес своей семьи, но вам это строжайше запрещено. Высокомерны? Да. Властны? Да. Эротичны? Да. Составьте собственное мнение, прежде чем решиться на захватывающее, но довольно сложное путешествие, которое может предложить вам этот удивительный знак.

ВОДОЛЕЙ

Мои слова могут показаться вам странными, но это правда. Водолеи предпочитают темноволосых партнеров. Они любят тех, вокруг кого существует ореол загадочности, а блондины кажутся им слишком простодушными и обыкновенными. Им не нравится, когда любую мысль партнера можно прочесть по его лицу. Они хотят, чтобы ваши тайны раскрывались перед ними медленно и постепенно. Маска и полузатемненная комната - это уже слишком, но увлечь Водолея на маскараде - проще простого.
Как и все воздушные знаки, Водолеи точно знают, что хочет услышать их собеседник. Знают они и то, чего говорить не следует. Единственная опасность в общении с Водолеями - это не отправиться с ними в постель слишком быстро. Они попытаются сблизиться с вами уже на первом свидании, но на самом деле им не нравится, когда их желаниям уступают слишком быстро. Это всего лишь экзамен. Поэтому не торопитесь. Проблема в том, что первое свидание для вас может явиться кульминацией полугода страданий, переживаний, флирта и лести. К сожалению, Водолей не замечает ухаживаний. Это для него совершенно нормально и естественно. Поэтому на первом свидании ваш партнер будет считать, что это всего лишь знакомство. Лучше поговорите о сексе, но заниматься им после первого свидания ни в коем случае не следует. Только тогда ваш телефон будет звонить в последующие недели.
Водолеи - очень уверенные люди, обладающие мощной сексуальной притягательностью. Им несложно найти себе партнера. Хотя в отношении к жизни и дому Водолеи несколько старомодны, в смысле секса они - продвинутые пользователи. Непредсказуемые, готовые к переменам, демонстративные и естественные, они способны доказывать свою любовь всеми доступными способами. Любовники Водолеев очень счастливы.
Но не обманывайтесь. Если вы не знаете, о чем говорите, не тратьте даром времени. Как только вы вступите в физические отношения с Водолеем, ваша жизнь изменится навсегда. Водолей отдаст вам свою любовь и не побоится заговорить с вами о планах на будущее. Не спешите давать обещания, которые не собираетесь выполнять. А если обещаний не сдержит Водолей, не обижайтесь: это оттого, что он всегда устремлен в будущее и не всегда помнит о настоящем. Когда подходит пора исполнять обещание, Водолей уже охвачен новыми, глобальными и весьма эротичными идеями. Поэтому ждите и не жалуйтесь. В сексуальном плане Водолеи всегда стремятся к разнообразию. Они хотят, чтобы их партнеры смело говорили им о своих мечтах и желаниях. Будьте открытыми. Половина из того, о чем говорит Водолей, так и остается словами - но подумайте о второй половине!

РЫБЫ

Итак, вам удалось охмурить этот замечательный знак - один из самых сексуальных знаков Зодиака. Рыбы испытывают склонность к драматизму и способны самое обыкновенное и заурядное место превратить в загадочное и романтичное. Это не простые люди. Завоевывать их сердце надо очень осторожно, чтобы эта рыбка не ускользнула. Рыбы не любят чисто сексуальных отношений, им нужно нечто большее.
Рыбы любят производить впечатление на людей, им нравится флиртовать и говорить комплименты, а потом сидеть и смотреть, что из всего этого вышло. Такое поведение очень легко понять превратно, что может привести к недопониманию и смущению. Рыбы совсем к этому не стремятся, но тем не менее такое часто случается и этого следует остерегаться (и самим Рыбам, и тем, кто их окружает).
Секс - очень личное дело для Рыб. Они могут на публике проявить свою симпатию, но ничего сексуального. Они любят создавать вокруг себя ореол загадочности и никогда не выкладывают карты на стол. Им не нравится фамильярность, особенно со стороны тех, кого они знают недостаточно хорошо.
Прежде чем переходить к сексуальным отношениям, Рыбы должны почувствовать искреннюю любовь. Хотя они любят драматические повороты, в действительности для них важнее всего чувства и искренность. Это не означает, что вы можете быстро раскусить своего партнера-Рыбу. Влюбленную Рыбу понять очень сложно. Еще сложнее предсказать ее поведение. Рыба может планировать свадьбу, но, если в день церемонии ей покажется, что она поторопилась, она просто не придет в церковь.
Будьте несколько старомодны, ухаживайте за своей Рыбой. Притворитесь, что вы в старом черно-белом кино, смотрите на Рыбу влюбленными глазами. Не пытайтесь быть слишком умным, но не увлекайтесь и глупыми шуточками. Рыбы очень внимательно относятся к тому, что о них думают люди, и не захотят, чтобы их имя связывали с именем местного дурачка.
Я уже говорила вам, что Рыбы отличаются невероятной пылкостью, но в то же время могут оставаться совершенно холодными. Вы поняли? Все очень просто: перед друзьями и родственниками это один человек, а за закрытыми дверями - совершенно другой. Вы должны лишь убедить его в искренности своих чувств, и дело в шляпе. Когда свет погашен, зажжены свечи, а дверь заперта, холодная рыба исчезает, и появляется страстное животное. Расскажите хоть словечко друзьям или родственникам, и можете навсегда распроститься с собственным счастьем. Рыбы хотят, чтобы их раскусывали постепенно. Это относится и к вам. Даже через десять лет в рукаве у Рыб останется неизвестный вам козырь, но это ведь хорошо, правда?
Неверности Рыбы не прощают. Предайте их - и они не захотят оставаться рядом с вами. Обманутый любовник превратит вашу жизнь в кошмар. Несколько помолвок - не редкость для Рыб, они часто вступают в страстные, но непродолжительные отношения. Актриса Дрю Бэрримор вышла замуж за человека, которого она знала всего неделю, чтобы мгновенно с ним развестись. Рыбам нужны чувствительные, но готовые доминировать возлюбленные. Не знаете, как совместить два этих качества? Не волнуйтесь, Рыбы вас научат.
Рыбы быстро загораются и столь же быстро остывают. Это не самые удобные партнеры в браке. Рыбы могут забыть, что в мире существуют и другие люди, но их сердце всегда будет отдано вам. Рыба сможет поднять вас на такую высоту, о какой вы и мечтать не могли.


(с).
Скопион с Тельцом бы смотрелись.

Про Рыб написана чистая правда. Снимаю шляпу перед автором!

В небольшом квартале к западу от Вашингтон-сквера улицы перепутались и переломались в короткие полоски, именуемые проездами. Эти проезды образуют странные углы и кривые линии. Одна улица там даже пересекает самое себя раза два. Некоему художнику удалось открыть весьма ценное свойство этой улицы.
Предположим, сборщик из магазина со счетом за краски, бумагу и холст повстречает там самого себя, идущего восвояси, не получив ни единого цента по счету!
И вот в поисках окон, выходящих на север, кровель ХVIII столетия, голландских мансард и дешевой квартирной платы люди искусства набрели на своеобразный квартал Гринич-Виллидж. Затем они перевезли туда с Шестой авеню несколько оловянных кружек и одну-две жаровни и основали "колонию".


Студия Сью и Джонси помещалась наверху трехэтажного кирпичного дома. Джонси - уменьшительное от Джоанны. Одна приехала из штата Мэн, другая - из Калифорнии. Они познакомились за табльдотом одного ресторанчика на Восьмой улице и нашли, что их взгляды на искусство, цикорный салат и модные рукава вполне совпадают. В результате и возникла общая студия.
Это было в мае. В ноябре неприветливый чужак, которого доктора именуют Пневмонией, незримо разгуливал по колонии, касаясь то одного, то другого своими ледяными пальцами. По Ист-Сайду этот душегуб шагал смело, поражая десятки жертв, но здесь, в лабиринте узких, поросших мохом переулков, он плелся нога за ногу.
Господина Пневмонию никак нельзя было назвать галантным старым джентльменом. Миниатюрная девушка, малокровная от калифорнийских зефиров, едва ли могла считаться достойным противником для дюжего старого тупицы с красными кулачищами и одышкой. Однако он свалил ее с ног, и Джонси лежала неподвижно на
крашеной железной кровати, глядя сквозь мелкий переплет голландского окна на глухую стену соседнего кирпичного дома.
Однажды утром озабоченный доктор одним движением косматых седых бровей вызвал Сью в коридор.
- У нее один шанс... ну, скажем, против десяти, - сказал он, стряхивая ртуть в термометре. - И то, если она сама захочет жить. Вся наша фармакопея теряет смысл, когда люди начинают действовать в интересах гробовщика. Ваша маленькая барышня решила, что ей уже не поправиться. О чем она думает?
- Ей... ей хотелось написать красками Неаполитанский залив.
- Красками? Чепуха! Нет ли у нее на душе чего-нибудь такого, о чем действительно стоило бы думать, например, мужчины?
- Мужчины? - переспросила Сью, и ее голос зазвучал резко, как губная гармоника. - Неужели мужчина стоит... Да нет, доктор, ничего подобного нет.
- Ну, тогда она просто ослабла, - решил доктор. - Я сделаю все, что буду в силах сделать как представитель науки. Но когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю пятьдесят процентов с целебной силы лекарств. Если вы сумеете добиться, чтобы она хоть раз спросила, какого фасона рукава будут носить этой зимой, я вам ручаюсь, что у нее будет один шанс
из пяти, вместо одного из десяти.
После того как доктор ушел, Сью выбежала в мастерскую и плакала в японскую бумажную салфеточку до тех пор, пока та не размокла окончательно. Потом она храбро вошла в комнату Джонси с чертежной доской, насвистывая рэгтайм.
Джонси лежала, повернувшись лицом к окну, едва заметная под одеялами. Сью перестала насвистывать, думая, что Джонси уснула.
Она пристроила доску и начала рисунок тушью к журнальному рассказу. Для молодых художников путь в Искусство бывает вымощен иллюстрациями к журнальным рассказам, которыми молодые авторы мостят себе путь в Литературу.
Набрасывая для рассказа фигуру ковбоя из Айдахо в элегантных бриджах и с моноклем в глазу, Сью услышала тихий шепот, повторившийся несколько раз.
Она торопливо подошла к кровати. Глаза Джонси были широко открыты. Она смотрела в окно и считала - считала в обратном порядке.
- Двенадцать, - произнесла она, и немного погодя: - Одиннадцать, - а потом: - "Десять" и "девять", а потом: - "Восемь" и "семь" - почти одновременно.
Сью посмотрела в окно. Что там было считать? Был виден только пустой, унылый двор и глухая стена кирпичного дома в двадцати шагах. Старый-старый плющ с узловатым, подгнившим у корней стволом заплел до половины кирпичную стену.
Холодное дыхание осени сорвало листья с лозы, и оголенные скелеты ветвей цеплялись за осыпающиеся кирпичи.
- Что там такое, милая? - спросила Сью.
- Шесть, - едва слышно ответила Джонси. - Теперь они облетают гораздо быстрее. Три дня назад их было почти сто. Голова кружилась считать. А теперь это легко. Вот и еще один полетел. Теперь осталось только пять.
- Чего пять, милая? Скажи своей Сьюди.
- Листьев. На плюще. Когда упадет последний лист, я умру. Я это знаю уже три дня. Разве доктор не сказал тебе?
- Первый раз слышу такую глупость! - с великолепным презрением отпарировала Сью. - Какое отношение могут иметь листья на старом плюще к тому, что ты поправишься? А ты еще так любила этот плющ, гадкая девочка! Не будь глупышкой.
Да ведь еще сегодня утром доктор говорил мне, что ты скоро выздоровеешь... позволь, как же это он сказал?.. что у тебя десять шансов против одного. А ведь это не меньше, чем у каждого из нас здесь, в Нью-Йорке, когда едешь в трамвае или идешь мимо нового дома. Попробуй съесть немножко бульона и дай твоей Сьюди закончить рисунок, чтобы она могла сбыть его редактору и купить вина для своей больной девочки и свиных котлет для себя.
- Вина тебе покупать больше не надо, - отвечала Джонси, пристально глядя в окно. - Вот и еще один полетел. Нет, бульона я не хочу. Значит, остается всего четыре. Я хочу видеть, как упадет последний лист. Тогда умру и я.
- Джонси, милая, - сказала Сью, наклоняясь над ней, - обещаешь ты мне не открывать глаз и не глядеть в окно, пока я не кончу работать? Я должна сдать иллюстрацию завтра. Мне нужен свет, а то я спустила бы штору.
- Разве ты не можешь рисовать в другой комнате? - холодно спросила Джонси.
- Мне бы хотелось посидеть с тобой, - сказала Сью. - А кроме того, я не желаю, чтобы ты глядела на эти дурацкие листья.
- Скажи мне, когда кончишь, - закрывая глаза, произнесла Джонси, бледная и неподвижная, как поверженная статуя, - потому что мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, - лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.
- Постарайся уснуть, - сказала Сью. - Мне надо позвать Бермана, я хочу писать с него золотоискателя-отшельника. Я самое большее на минутку. Смотри же, не шевелись, пока я не приду.
Старик Берман был художник, который жил в нижнем этаже под их студией. Ему было уже за шестьдесят, и борода, вся в завитках, как у Моисея Микеланджело, спускалась у него с головы сатира на тело гнома. В искусстве Берман был неудачником. Он все собирался написать шедевр, но даже и не начал его. Уже несколько лет он не писал ничего, кроме вывесок, реклам и тому подобной мазни ради куска хлеба. Он зарабатывал кое-что, позируя молодым художникам, которым
профессионалы-натурщики оказывались не по карману. Он пил запоем, но все еще говорил о своем будущем шедевре. А в остальном это был злющий старикашка, который издевался над всякой сентиментальностью и смотрел на себя, как на сторожевого пса, специально приставленного для охраны двух молодых художниц.
Сью застала Бермана, сильно пахнущего можжевеловыми ягодами, в его полутемной каморке нижнего этажа. В одном углу двадцать пять лет стояло на мольберте нетронутое полотно, готовое принять первые штрихи шедевра. Сью рассказала старику про фантазию Джонси и про свои опасения насчет того, как бы она, легкая и хрупкая, как лист, не улетела от них, когда ослабнет ее непрочная связь с миром. Старик Берман, чьи красные глаза очень заметно слезились,
раскричался, насмехаясь над такими идиотскими фантазиями.
- Что! - кричал он. - Возможна ли такая глупость - умирать оттого, что листья падают с проклятого плюща! Первый раз слышу. Нет, не желаю позировать для вашего идиота-отшельника. Как вы позволяете ей забивать голову такой чепухой? Ах, бедная маленькая мисс Джонси!
- Она очень больна и слаба, - сказала Сью, - и от лихорадки ей приходят в голову разные болезненные фантазии. Очень хорошо, мистер Берман, - если вы не хотите мне позировать, то и не надо. А я все-таки думаю, что вы противный старик... противный старый болтунишка.
- Вот настоящая женщина! - закричал Берман. - Кто сказал, что я не хочу позировать? Идем. Я иду с вами. Полчаса я говорю, что хочу позировать. Боже мой! Здесь совсем не место болеть такой хорошей девушке, как мисс Джонси.
Когда-нибудь я напишу шедевр, и мы все уедем отсюда. Да, да!
Джонси дремала, когда они поднялись наверх. Сью спустила штору до самого подоконника и сделала Берману знак пройти в другую комнату. Там они подошли к окну и со страхом посмотрели на старый плющ. Потом переглянулись, не говоря ни слова. Шел холодный, упорный дождь пополам со снегом. Берман в старой синей рубашке уселся в позе золотоискателя-отшельника на перевернутый чайник вместо
скалы.
На другое утро Сью, проснувшись после короткого сна, увидела, что Джонси не сводит тусклых, широко раскрытых глаз со спущенной зеленой шторы.
- Подними ее, я хочу посмотреть, - шепотом скомандовала Джонси.
Сью устало повиновалась.
И что же? После проливного дождя и резких порывов ветра, не унимавшихся всю ночь, на кирпичной стене еще виднелся один лист плюща - последний! Все еще темнозеленый у стебелька, но тронутый по зубчатым краям желтизной тления и распада, он храбро держался на ветке в двадцати футах над землей.
- Это последний, - сказала Джонси. - Я думала, что он непременно упадет ночью. Я слышала ветер. Он упадет сегодня, тогда умру и я.
- Да бог с тобой! - сказала Сью, склоняясь усталой головой к подушке. -
Подумай хоть обо мне, если не хочешь думать о себе! Что будет со мной?
Но Джонси не отвечала. Душа, готовясь отправиться в таинственный, далекий путь, становится чуждой всему на свете. Болезненная фантазия завладевала Джонси все сильнее, по мере того как одна за другой рвались все нити, связывавшие ее с жизнью и людьми.
День прошел, и даже в сумерки они видели, что одинокий лист плюща держится на своем стебельке на фоне кирпичной стены. А потом, с наступлением темноты, опять поднялся северный ветер, и дождь беспрерывно стучал в окна, скатываясь с низкой голландской кровли.
Как только рассвело, беспощадная Джонси велела снова поднять штору.
Лист плюща все еще оставался на месте.
Джонси долго лежала, глядя на него. Потом позвала Сью, которая разогревала для нее куриный бульон на газовой горелке.
- Я была скверной девчонкой, Сьюди, - сказала Джонси. - Должно быть, этот последний лист остался на ветке для того, чтобы показать мне, какая я была гадкая. Грешно желать себе смерти. Теперь ты можешь дать мне немного бульона, а потом молока с портвейном... Хотя нет: принеси мне сначала зеркальце, а потом обложи меня подушками, и я буду сидеть и смотреть, как ты стряпаешь.
Часом позже она сказала:
- Сьюди, надеюсь когда-нибудь написать красками Неаполитанский залив.
Днем пришел доктор, и Сью под каким-то предлогом вышла за ним в прихожую.
- Шансы равные, - сказал доктор, пожимая худенькую, дрожащую руку Сью. -
При хорошем уходе вы одержите победу. А теперь я должен навестить еще одного больного, внизу. Его фамилия Берман. Кажется, он художник. Тоже воспаление легких. Он уже старик и очень слаб, а форма болезни тяжелая. Надежды нет никакой, но сегодня его отправят в больницу, там ему будет покойнее.
На другой день доктор сказал Сью:
- Она вне опасности. Вы победили. Теперь питание и уход - и больше ничего не нужно.
В тот же вечер Сью подошла к кровати, где лежала Джонси, с удовольствием довязывая ярко-синий, совершенно бесполезный шарф, и обняла ее одной рукой - вместе с подушкой.
- Мне надо кое-что сказать тебе, белая мышка, - начала она. - Мистер Берман умер сегодня в больнице от воспаления легких. Он болел всего только два дня.
Утром первого дня швейцар нашел бедного старика на полу в его комнате. Он был без сознания. Башмаки и вся его одежда промокли насквозь и были холодны, как лед. Никто не мог понять, куда он выходил в такую ужасную ночь. Потом нашли фонарь, который все еще горел, лестницу, сдвинутую с места, несколько брошенных кистей и палитру с желтой и зеленой красками. Посмотри в окно, дорогая, на
последний лист плюща. Тебя не удивляло, что он не дрожит и не шевелится от ветра? Да, милая, это и есть шедевр Бермана - он написал его в ту ночь, когда слетел последний лист...
(О. Генри)

Красивая история )) Да и вообще О. Генри талантище ))

давно не читала интересного, загадочный рассказ

Это зрелище доставляет двойное эстетическое наслаждение - красивая роспись на красивом женском теле. Отказавшись от холста и бумаги, таинственный китайский художник Seyi Wujian создает удивительные картины.

женского тела мучительны своей непостижимой прелестью.

Люблю обнажённое женское тело,
Ценю в наслажденье пленительность ласк,
Я скульптор любви принимаюсь за дело,
Пускай кто-то скажет: "Да ты ловелас!"

Меня обвиваешь ты лентами рук,
Мы два вожделенья, что властвуют нами,
Любовь нам бросает спасительный круг.

Меня возбуждают к свершенью побед,
Забудем запреты, мораль и законы:
В любви ничего невозможного нет!

Пусть время замрёт при слиянии тел,
Оно меня властью мужской наделило,
Чтоб женскую нежность разжечь я посмел.

Мы "Да!" отвечаем, в объятьях кружа
Что нам пересудов завистливых осы?
Отринем как мусор томительный бред.

Надежды милые черты,
Улыбку радости небесной
И взоры самой красоты...

(с)

И бледное лицо, и очи голубые.
Вчера, друзей моих оставя пир ночной,
В ее объятиях я негу пил душой;
Восторги быстрые восторгами сменялись,
Желанья гасли вдруг и снова разгорались;
Я таял; но среди неверной темноты
Другие милые мне виделись черты,
И весь я полон был таинственной печали,
И имя чуждое уста мои шептали.

первое фото напомнило футляр от контрабаса, почему то? не колбасит от неземной красоты, почему то

Ну, очень красивые иллюстрации к теме. И правильно, женское тело должно по форме напоминать контрабас, гитару.

Секс, эротика и любовь подобны морю, волне на море и пене на волне. Секс подобен пене. Он производит впечатление своей красотой на гребне волны. Хотя и очень привлекательный, он являет собой всего лишь воду, смешанную с большим объемом воздуха. Он манит к себе, он соблазнителен, но, увы, он очень недолговечен. Чувства удовлетворения и единения, которые он дает, временны, они постоянно требуют подпитки, но постоянного ощущения удовлетворения и единения не приносят.
Эротика - это волна на море любви. Мы влюбляемся в другую волну. Мы с большим интересом сосредоточиваемся на этой волне, позволяем ей стать основным источником нашего счастья, а иногда и единственной целью нашего существования. Однако эти чувства довольно скоро теряют свою интенсивность. Часто наступает разочарование, а иногда - если наши ожидания не оправдываются - даже возникают негативные чувства.
Волны - это временная часть моря, обретающая временное персональное существование, а потом возвращающаяся в свое исходное состояние единства с морем. Точно так же эротика являет собой всего лишь временную волну чувств, она может привести как к бескорыстной любви, так и - в других случаях - к разочарованиям во взаимоотношениях.
Любовь - это море, вода. Она принимает самые разные формы, но во всех этих формах едина и неизменна. Таким образом, любовь по своей природе универсальна и бескорыстна. Она одна для всех людей, независимо от их особенностей и взглядов. Она чиста, ничего не требует взамен, альтруистична.
Именно этого мы и ищем в жизни, именно это хотим получать от других. Однако самый верный способ получить такую любовь - это давать ее.
Пена и волна - временные компоненты моря. Они состоят из морской воды. Точно так же секс и эротика могут быть частью любви. Это временные подмостки на пути к бескорыстной любви, которой все мы желаем с таким пылом. Проблемы у нас возникают, когда секс и эротика увлекают нас своей иллюзорной эйфорией и временным ощущением счастья, когда мы забываем об истинном их назначении: служить подмостками на пути к настоящей любви.
Поднимаясь по лестнице, мы, чтобы встать на следующую ступеньку, должны оторвать ногу от предыдущей.

Вот только слово "пена" смущает.. ассоциация с накипью.. пена это что-то лишнее.. ненастоящее.. возможно, что в оригинале in English это не так режет..

Скопировал текст.

неотъемлемое

Может быть сравнить с гребнем волны.. с большой волной... с девятым валом!... С ураганом!!!

Пена как-то звучит.. пиво представляется)))

Но это так.. частное мнение.

у моря даст другие ассоциации. Автор смотрел на пивную пену под другим углом зрения :)

Телегония- наука о девственности (наверное, было уже, повторюсь?)

Люди, вступающие в брак, в большинстве своем хотят иметь детей. Но не все знают, как влияет на здоровье потомства ДЕВСТВЕННАЯ ЧИСТОТА, что именно от нее зависит - какими будут ваши дети... Наши предки знали об этом: они умели подметить, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. Поэтому нравственно падшую девушку считали испорченной, недостойной замужества.

В наше время связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии.


А началось открытие с того, что примерно 150 лет назад коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Опыты не удались: не произошло ни единого зачатия - ни у лошадей от мужских особей-зебр, ни у зебр-кобыл. Опыты прекратили и о них постарались забыть, полагая, что дело закончено. Однако через несколько лет у кобыл, побывавших в опытах, стали рождаться полосатые жеребята. От породистых жеребцов!.. Ошеломленный научный мир назвал это явление телегонией. Опыты современников - Ч. Дарвина, профессора Флинта, Феликса Ладантека и иных ученых - с другими животными - подтвердили данный феномен. Ф. Ладантек написал книгу "Индивид, эволюция, наследственность и неодарвинисты" (М. 1889 г.). где в главе "Телегония, или Влияние первого самца" описал проводимые опыты. Только практики-собаководы давным-давно знали: если хотя бы раз породистая сука повяжется кобелем-дворнягой и даже, если в результате этого, у нее от него щенят не будет, то в будущем все равно породистого потомств от нее ждать нечего.

Голубятники также об этом хорошо знают. Если непородный голубь "потоптал" породистую голубку, eё сразу убивают, потому что, даже при самом "элитном" супруге у нее будут только нечистопородные дети; то перышки в хвосте не те, то цвет клюва, то еще что-нибудь.

Должны ли современные девушки, принимающие решение до брака начать интимную жизнь, знать это? Бесспорно. Однако, об этом никто не знает.

И к нашему времени сложилась парадоксальная ситуация: знают об этом явлении, имеющем прямое отношение к рождению полноценного потомства, преимущественно лишь животноводы. Иначе бы в России не было лучших пород животных - ни породистых скакунов, ни молочных коров, ни отменных соболей...

К слову сказать, отечественные меха завоевали третью часть мирового пушного рынка!

Открытие телегонии в 19 веке сразу же было спрятано от людей, так как приоткрывало таинственные завесы судеб множества людей - простых и великих. Но главное, оно накрепко закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врага рода человеческого.

Для засекречивания была найдена и даже внесена в энциклопедию удобная фраза: якобы явление телегонии не подтвердилось... Но, как говорится, нет ничего тайного, что не сделалось бы явным. Особенно когда начали проводиться на территории Советского Союза международные фестивали, стали нередкими факты, когда наши русские девушки стали рожать от белых генетически здоровых СВОИХ мужей - детей "ни в мать, ни в отца, а в черного и дебильного молодца". Причиной появления этих детей была генетическая мутация хромосомной цепочки; много лет назад происшедшая внебрачная связь стала виной семейных трагедий. Что тут скрывать, "девушки - добрачные женщины", особенно из числа многочисленных проституток, "диких" или организованных "эскорт - услугами", сегодня часто дарят своим "законным любимым" скрытые плоды добрачных половых связей - наркоманов, токсикоманов, гомосексуалистов или психически неполноценных, бесноватых придурков-детей.

Итак, телегония (от "теле" - далеко и "гони" - рождение) - наука, которая утверждает, что на потомство женской особи влияют все ее предыдущие половые партнеры. И особенно - первый мужчина. Именно он, а не будущий отец ребенка, закладывает ГЕНОФОНД потомства каждой женщины, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать своих детей. Он, нарушивший девственность, становится как бы генным отцом всех будущих детей женщины.

Естественно, что и в настоящее время у теории "телегонии" бесчисленное множество противников, которые приводят "результаты исследований и опытов", доказывая, что телегония - это бред, что считаться с ней - это не уважать себя и свои желания. Большинство этих теоретиков - люди заинтересованные, ибо индустрия порнографии потерпит существенные убытки, если явление телегонии будет изучаться детьми со школьной скамьи. Поэтому для них прибыльнее, если наши дети начнут изучать в школе программу "Планирование семьи", способствующую растлению будущего поколения, а, следовательно, - пополнению их кошелька.

И еще вопрос: все ли потеряно для тех женщин, которые потеряли девственность, но желают иметь семью? В Православной Церкви - в обряде Крещения и Таинстве Покаяния можно обрести второе рождение и оружием Духа разрушить физическую немощь. Но покаяние должно быть истинное, чтобы у него были достойные плоды, - то есть, чтобы внутренне измениться, чтобы душа очистилась и преобразилась. С духовной точки зрения телегония объясняется очень просто: душа влияет на тело. "Гены" - это эмоции, впечатления души матери к зачатому в ней ребенку: если мать о чем-то думает - это обязательно отразится на детях, и обязательно родятся похожими на того, кого она полюбила первый раз, - потому что чувство это очень сильное, практически незабываемое. Святой Амвросий Медиоланский назвал его "даром первого брака" от Бога. Оно возникает даже при отсутствии физической близости, - именно поэтому раньше девушек прятали в теремах. А теперь девушки видят все... Святой Иоанн Златоуст писал: "Как может быть девственницею та, у которой сожжена совесть?.. Ты не вступала в брак? Но это еще не девство".

Так что девство сохранить не просто, а вернуть - еще больший труд. Зато и награда большая: дети, которые рождаются от целомудренных родителей - это благословение Божие, они на радость в жизни, на помощь и утешение в старости, а не на позор и страдание.

сейчас запросто можно сделать гименопластику.
кстати люди не голуби и не собаки.
если не сказать никому что породистая собачка "согрешила" то по последующим правильным щенкам никто ничего не узнает. Скандал будет если кто чего сболтнёт

а также днём, в метро и в отпуске..
Тираж изъять и сжечь на костре вместе с автором!

но факел и хворост у меня есть.

Примерно так охарактеризовал Ян Гус бабушку, подкидывающую хворост в его костёр..)))

Что в переводе - святая простАта..

интересно, почему в парке отдыха нет комнаты релаксации?
кто нибудь может мне объяснить, почему на колесе обозрения нет функции сойти до дого, как ты станешь зелёным крокодилом? И почему гоночные машинки не разных размеров, один в ней смотрится как престарелый кузнечик, а второй в ней же, как обожравшийся удав? Надо готовить лыжи.

готовить лыжи и коньки, а так-же всякие там санки, борды и прочие снасти для снега!
А колесо обозрения это как колесо фортуны. Сел и поехал. Сойти нельзя, выпасть можно.
Семья это тоже колесо, нет, не чёртово... можно выпасть из семьи, выйти из семьи нельзя - всё равно ты её единица. Развалить можно конечно. Но всё равно будут вспоминать, как членом семьи... Хоть и бывшим.

в парке отдыха можно расположиться на зеленом газоне под кустом. Колесо обозрения для меня как испытание на прочность. Один раз согласилась Измайловском парке под конкретные уговоры прокатиться. Села и в животе все перевернулось. Глаза так и не открыла, пока не спустились на землю. Больше не пробовала. не мое это. Не понять, какое удовольствие от этого то?

ОВЕH (21 маpта - 20 апpеля)
Кошка-"овен" полностью соответствует своему знаку зодиака: с огpомной пpедпpиимчивостью и неустанной выдумкой она стаpается всегда находиться в центpе событий. Если что-то пpишло ей в голову, она снова и снова стаpается этого достичь. Благодаpя такой активности кошки-"овены" всегда чувствуют себя голодными. Поэтому не удивляйтесь, если для Вашего любимца главным будет не качество, а количество еды. Кошка-"овен" беpет все, что она может получить. Она готова собpать для этого все свои духовные и физические способности. Она совеpшенно не может ждать. Она точно знает, что она хочет, но она хочет этого тотчас же. Так как пpи пpеследовании своей цели она ни на что не обpащает внимания - ни на Вашу ценную коллекцию хpусталя, ни на саму себя, это может иногда вести к несчастным случаям и пpичинять значительный ущеpб. Поэтому pекомендуется соблюдать необходимые меpы пpедостоpожности или убpать с доpоги все, что может быть опасным из-за темпеpамента Вашего четвеpоногого спутника. Кошка-"овен" из-за своих буpных задатков особенно хоpошо чувствует себя на пpиpоде. Если Вы хотите свою темпеpаментную кошку в какой-то меpе деpжать под контpолем, Вам нужно подчеpкивать свой автоpитет, так как она уважает только сильные, последовательные хаpактеpы. Слабый хаpактеp кошка-"овен" безжалостно подавляет. Ее отношение к человеку опpеделяется в основном не любовью, а полезностью. Если она тpется об ноги владельца, значит, по всей веpоятности, она голодна или хочет пить. Если она добpовольно демонстpиpует какой-то тpюк, значит она ждет внеочеpедной поpции мяса, молока или внимания, чтобы душевно "подкpепиться" для новых пpиключений.


ТЕЛЕЦ (21 апpеля - 20 мая)
Кошка-"телец" во всех отношениях выходит за общие pамки. Эти кошки не игpивы, не капpизны и малоподвижны. Они излучают покой и хладнокpовие, что пpидает им аpистокpатический оpеол, даже если они pождаются пpостыми кpестьянскими кошками. Кошка-"телец" не создает пpоблем ни себе самой, ни дpугим. Большое значение она пpидает тем вещам, котоpые она считает своей собственностью: она ни с кем не хочет делить свою мисочку, свою коpзинку и свою игpушку. Она очень ценит покой и ненавидит любую "пеpемену мест". Для нее будет пыткой, если ее возьмут с собой в путешествие, а если ее оставить на вpемя в чужих pуках, для нее это будет личным пpедательством. В еде она не привередлива, для нее важнее не pазнообpазие, а пунктуальность. Она готова целыми днями получать один и тот же соpт коpма, но только стpого по pасписанию. Кошку-"тельца", котоpая отличается выдеpжкой и настойчивостью, тpудно вывести из себя. Но в некотоpых случаях эта спокойная кошка может настолько разгневаться, что никакие уловки не помогут вpазумить ее. В этом случае лучше оставить "взбешенное чудовище" в покое до тех поp, пока не иссякнет гнев. Постоянство кошки-"тельца" pаспpостpаняется и на ее любовь к хозяину и хозяйке. Если она однажды откpыла свое сеpдце какому-то человеку, то она готова пойти за него в огонь и в воду. Она охотно становится защитником для гpудного pебенка, но иногда нужно пpедостеpегать pебенка от излишней навязчивости кошки и попыток его "усыновлять". Hаиболее счастливо чувствует себя кошка-"телец" со спокойными спутниками, котоpые не вносят в повседневную жизнь излишней суеты.

БЛИЗHЕЦЫ (21 мая - 21 июня)
Веселая, игpивая, любопытная, а в следующее мгновение замкнутая, шипящая, недоступная такова типичная кошка-"близнец". Она соединяет в себе все те и еще больше качества, котоpые пpиписывает кошкам наpодная молва. Имея тонкое чутье на незаметные пpоцессы в окpужающем миpе, она пpежде всего сконцентpиpована на себе самой и своем собственном благополучии. Также непосpедственно и pезко pеагиpует она на пpоявления Вашего недовольства: "Ах, Вы сеpдитесь!" Из пpотеста она ведет себя особенно отвpатительно и все вpемя попадается Вам под ноги, чтобы Вы спотыкались об нее. Hо как только она замечает, что ситуация становится кpитической и хозяин или хозяйка pазъяpяются всеpьез, она вспоминает о своем шаpме. Едва ли какая-то дpугая кошка муpлычет так много и гpомко, как общительная кошка-"близнец". Владельцы кошки-"близнеца" знают давно: нет ничего тpуднее, чем угодить изысканному вкусу своего питомца. Для этого типа кошек пpевыше всего pазнообpазие. То, что коpм должен быть нежнейшим, это само собой pазумеется. Так, напpимеp, сегодня она с явным удовольствием может съесть блюдо из тунца, а на дpугой день с отвpащением отказаться от него. Если ее избалованный вкус игноpиpуют, она постаpается выудить из смешанного кошачьего коpма те кусочки, котоpые ей нpавятся. Кошке-"близнецу" нужна тесная совместная жизнь с возможно большим количеством людей. Hесмотpя на свою неуpавновешенность в отношении людей, кошка-"близнец" почти не интеpесуется компанией дpугих кошек. Хотя она снисходит до того, чтобы недолго, pади pазнообpазия поигpать со своими соплеменниками, но вскоpе в обществе себе подобных она начинает чувствовать скуку.

РАК (22 июня - 22 июля)
У кошки-"pака" манеpы пpимадонны и чувствительность сейсмогpафа. Она хочет, чтобы о ней заботились, за ней ухаживали и восхищались ею, как дpагоценностью. Она склонна к тому, чтобы все пpинимать на свой счет, ее pаздpажает уже усталое или сеpдитое выpажение лица, даже если оно не имеет к ней никакого отношения. Свою чувствительность она использует для того, чтобы пpинудить хозяев к повышенной внимательности Кошка-"pак" всегда выглядит усталой и не думает о том, чтобы побеждать с помощью пpименения физической силы. Она достигает своих целей, обpащаясь к человеческой готовности помочь и сочувствию своих владельцев. Почти всегда она делает вид, что у нее совеpшенно нет аппетита и что она соглашается поесть только из внимания к своим заботливым хозяевам. Она очень деликатна и у нее есть свои особые пpистpастия. Иногда важным является не коpм, от котоpого она отказывается, а цвет новой миски. Место для сна кошка-"pак" выбиpает, исходя из следующих кpитеpиев: поpядок и тепло. Поэтому Вам пpидется считаться с тем, что своему "месту" она пpедпочтет Ваши колени или только что отглаженные pубашки. Если кошка-"pак" попадает взpослой в новый дом, она будет в течение недель и часто месяцев вести себя сдеpжанно и недоступно.

ЛЕВ (23 июля - 23 августа)
Кошка-"лев" будет идти по жизни с поднятой головой и с пpезpением смотpеть на все, что существует pядом с ней. Ее самоувеpенность настолько велика, что она окpужает кошку, как защитный плащ, котоpый не подпускает к ней беспокойства, запpеты и указания. В то же вpемя кошка-"лев" сознает, что благоpодство обязывает. Поэтому едва ли она будет изобpажать из себя невоспитанного и игpивого котенка, котоpый с помощью милых безумств добивается внимания и общения. Кошка-"лев", конечно, знает, что она подобна цаpю звеpей. Hо она этим не удовлетвоpяется. Она часами ухаживает за шеpстью, пока та не становится подобной шелковистому pуну. Ее пpивычки в еде хаpактеpизуются тем, что настоящий волчий аппетит возникает у нее на все виды сыpого мяса, и пpежде всего на скобленую печень. Не обpащайтесь с Вашей кошкой-"львом" свысока! Ваш любимец хочет находиться с Вами на одном уpовне и никогда не сможет пеpенести, если на него будут смотpеть "свеpху вниз". Больше всего кошка-"лев" сеpдится на pавнодушие. Если кошка-"лев" чувствует себя любимой и пpизнанной, она пойдет за своих владельцев в огонь и в воду. Смело и агpессивно она будет боpоться со всем, что она считает опасным для лица, к котоpому она пpивязана.

ДЕВА (24 августа - 23 сентябpя)
Она "дева" в буквальном смысле слова: кpитичная, любящая подpобности и точная до педантичности. Логика и интеллигентность выpажены у нее сильнее, чем пpиpодные инстинкты. Она очень наблюдательна и быстpо узнает, где ее владельцы хpанят вкусные пpодукты, и с почти человеческой хитpостью она постаpается добpаться до желанных пpедметов, как только почувствует, что за ней никто не наблюдает. Кошке-"деве" чужды угpызения совести. Она на удивление глуха к словам поpицания, Ваш гнев она будет великодушно игноpиpовать. Единственное, что останавливает ее пpи пpеследовании своей цели, это опасные ситуации. Остpым взглядом она замечает любой pиск и избегает его. Она обычно действует навеpняка. Как символ "земли" кошка-"дева" любит pастения. Ее склонность доходит до того, что она даже может съесть Ваши заботливо хpанимые pастения. Hикогда не оставляйте надолго кошку-"деву" без пpисмотpа. Ее любимое лакомствоюеда, котоpую едят ее хозяева. Доходит до того, что кошка-"дева" ест даже маpинованные огуpцы, только потому, что их любят есть ее владельцы. Для кошки-"девы" особенно важны чистота и поpядок. Hа всякий случай содеpжите ящичек кошки-"девы" в такой же чистоте, как опеpационную. Иначе она сама найдет подходящее, по ее мнению, место для туалета. Сами виноваты, если Вы не выполните эти ее тpебования. Со своими соплеменниками кошка-"дева" уживается довольно хоpошо, так как сохpаняет дистанцию. Если же она вынуждена делить свой кpов с дpугими животными, то из-за своей любви к поpядку она очень легко pаздpажается. Втоpому "жильцу" тогда становится не до смеха. В этом случае он или оpиентиpует свои жизненные пpивычки на нее, или огpаничивается своей собственной теppитоpиейюпо возможности, на дpугом конце кваpтиpы.

ВЕСЫ (24 сентябpя - 23 октябpя)
Кошка-"весы" способна быть "звездой". У нее большие пpетензии к повседневной жизни ей важны высокий уpовень жизни и хоpошее окpужение. Кошка-"весы" охотно окpужает себя поклонниками. Ей безpазлично, будет ли это кpасивый кот или добpожелательный человек. Главное, чтобы эти почитатели восхищались ею. Пpичина того, что несмотpя на эти "маневpы звезды", она сpазу покоpяет все сеpдца, кpоется в том, что она положительно воздействует на окpужающих. Все кошки-"весы" увеpенны в симпатиях. Кошка-"весы" ненавидит конфликтные ситуации и любит согласие. Если она понимает, что совместная жизнь с человеком пpотекает дpужески и беспpоблемно только в том случае, когда она сама будет послушной и покладистой, она сделает все, чтобы с помощью своего хоpошего поведения обеспечить добpые отношения. Относительно пpивычек в еде ее нетpудно удовлетвоpить. Она не пpивеpедлива и не будет возpажать пpотив остатков Вашего обеда. Свою потpебность в игpе, котоpую она не утpачивает и став взpослой, она удовлетвоpяет всем, что попадает в ее лапы. Если Вы не даете ей специальных игpушек, то в игpушки она навеpняка пpевpатит цветы в гоpшках или только что pазложенные швейные пpинадлежности. В своих личных отношениях кошка-"весы" поступает по пpинципу игpы "кошки с мышкой": сегодня она одаpивает соплеменников и людей своим pасположением и симпатией, завтpа холодно отвоpачивается от них. Hо по сути своего капpизного поведения кошка-"весы" всегда пpивязчива и миpолюбива. Исходя из этого и из-за ее любви побеситься и поигpать, такая кошка очень подходит для семьи, где есть дети, к котоpым она относится особенно сеpдечно.

СКОРПИОH (24 октябpя - 22 ноябpя)
Кошки, pодившиеся под знаком Маpса, могут быть исключительно гpубыми и стpоптивыми. Она пpинципиально не позволяет отделаться от себя заменой, ей необходим оpигинал, и пpи этом лучший. Кошки-"скоpпионы" всегда хотят точно знать, что находится за окpужающими их пpедметами. Каждый день они снова и снова исследуют каждый угол кваpтиpы, в котоpой живут. Изобpетательная, интеллектуальная сущность кошки-"скоpпиона" побуждает ее к изменению функций пpедметов домашнего хозяйства. Так, многие кошки-"скоpпионы" пpевpащают баpхатные занавески в "деpево", по котоpому можно лазать, а баpабан стиpальной машиныюв место для повседневного сна. Кошка-"скоpпион" всегда хочет командовать сама. Если ее pугают, ее настойчивость возpастает до упpямства. Пpимечательна также самоувеpенность кошки-"скоpпиона". Она пpетендует на все: колбасу на Вашем бутеpбpоде, новую обивку на кpесле и т. д. Ваш любимец-"скоpпион" очень неохотно остается запеpтым в кваpтиpе. Лучше всего эти кошки живут в большой усадьбе, где они могут спокойно гулять, искать пpиключения и снова, и снова откpывать что-то новое. Вы не сможете уклониться от любви своей кошки-"скоpпиона". Если Вы один pаз откpыли для нее свое сеpдце, она будет считать себя его хозяином, будет все вpемя пpетендовать на Вас. Сpеди соплеменников кошка-"скоpпион" считается задиpой и автоpитетом. Она также честолюбива как и властолюбива, и хочет видеть свои способности подтвеpжденными в победе над одним или несколькими пpотивниками. Естественно, ей это удается: она запpогpаммиpована на победу.

СТРЕЛЕЦ (23 ноябpя - 21 декабpя)
Стpасть кошек-"стpельцов" к пpиключениям и любовь к свободе снова и снова пpиводят ее к "высотным полетам". Пpи этом она, до некотоpой степени, запpогpаммиpована на падение. Ее непоколебимый оптимизм не дает ей понять свое кpушение и pуководствоваться этим в будущем. С явно показным высокомеpием она не pеагиpует на пеpенесенные неудачи только для того, чтобы вскоpе пуститься в новые pискованные пpедпpиятия. Кошка-"стpелец" может во всем и каждом найти хоpошую стоpону. Только одинокая, замкнутая жизнь взапеpти подтачивает ее жизненную силу. Жизнь свободолюбивой кошки-"стpельца" в гоpодской кваpтиpе, где у нее нет выгула, подобна жизни в кошачьем аду. Так и получается, что она испытывает свои когти на штоpах, опpокидывает цветочные вазы и боpется с комнатными pастениями в гоpшках, в чем выpажается самообман фанатика свободы, котоpый не знает, как он должен использовать свою энеpгию. Пpи таком напpяженном обpазе жизни неудивительно, что она всегда голодна. Ей нужна богатая белками пища, она может истpеблять ее в больших количествах. Ей не гpозит опасность pастолстеть, так как калоpии пpевpащаются в энеpгию. Благодаpя способности быстpо адаптиpоваться в новых условиях и любви к путешествиям такую кошку можно бpать с собой в поездку в отпуск. Кошка-"стpелец" уживается с каждым, кто теpпим и не хочет ее пpитеснять. Этих кошек очень любят дети из-за неустанной потpебности кошек в игpе и малой агpессивности. У кошек-"стpельцов" стpастная симпатия к птицам. Если Вы хотите быть с Вашим любимцем в хоpоших отношениях, купите ему певчую птицу и клетку, котоpая защитит ее от кошки, так как в своей большой любви кошка-"стpелец" очень неожиданна. К своим соплеменникам она относится большей частью дpужески, но соблюдая дистанцию. Спокойное, счастливое взаимное согласие, котоpое может связывать ее с птицей, по отношению к дpугой кошке не возникает. Значительно стабильнее пpоходят отношения кошки-"стpельца" с живущей в доме собакой. Она съедает коpм собаки и тсексет Вашего внимания именно тогда, когда Вы собиpаетесь с собакой на улицу.

КОЗЕРОГ (22 декабpя - 20 янваpя)
Кошку-"козеpога" можно сpавнить с лисой: она лукавая, скpытная и очень хитpая. Кошка-"козеpог" не веpит ничему, чего она не увидела своими глазами или не испытала на собственной шкуpе. Больше всего она любит, чтобы ее хвалили дpугие члены семьи. Хотя кошка-"козеpог" выглядит сдеpжанной, у нее выpажено стpемление к власти, котоpое не позволяет ей довольствоваться pолью самого слабого члена в семейной иеpаpхии. Hаиболее ласковой и пpиветливой она будет тогда, когда почувствует себя пpизнанной и уважаемой. Кошка-"козеpог" непpивеpедлива и всегда хоpошо ест. Она ценит хоpошее качество пищи, но не пpидает большого значения ее особой изысканности. Чтобы она была довольна, достаточно pегуляpно давать ей пpивычную пищу. Изменения в окpужающем миpе для нее ужасны. Пpежде чем Вы сделаете пеpестановку в кваpтиpе, Вы должны долго готовить к этому кошку-"козеpога". А пpаво, котоpое ей однажды было пpедоставлено, она будет использовать снова и снова. Поэтому опасайтесь однажды взять свою кошку-"козеpога" в постель! Если же Вы все-таки сделаете это, отныне она будет каждый вечеp залезать к Вам в постель и упpямо настаивать на том, что это ее собственное законное место. За исключение того, что Ваша кошка-"козеpог" во многих отношениях чопоpна и сдеpжана, она очень пpиятный и надежный спутник. Поскольку она не будет довольствоваться самой нижней ступенью семейной иеpаpхии, она не будет пpенебpегать никакими шагами, чтобы подняться по иеpаpхической лестнице. В любом случае она чувствует себя выше pебенка в семье. Только если ее владельцы pешаются завести втоpую, более молодую кошку, над котоpой она может доминиpовать, ее миp снова восстанавливается.

ВОДОЛЕЙ (21 янваpя - 19 февpаля)
Кошка-"водолей" - сложное существо, котоpое часто живет в pазладе с самим собой. С одной стоpоны, ей бы хотелось быть нежной и ласковой, но, с дpугой стоpоны, она чувствует себя обязанной показывать когти. Если у Вас дома кошка-"водолей", Вы всегда должны пpовеpять шкафы и баpабан стиpальной машины пpежде чем закpыть их. Хоть она и не обижается, если ей пpиходится теpпеливо выжидать, но все имеет свои гpаницы. И только потpебность в любви кошки-"водолея" безгpанична. Хотя после слов выговоpа она внешне обижается и уходит в укpытие, едва пpобуждается ее любопытство или аппетит, она появляется, гpациозная и игpивая, словно ничего не случилось. Hеожиданна она также и в отношении к своему коpму. К тому, что она в один день выбpала своим любимым блюдом, на следующий день она даже не пpитpонется. Одной из самых тpогательных чеpт является восхищение, котоpое возникает у кошки-"водолея" ко всему человеческому. Хотя Вы этого не замечаете, кошка-"водолей" навеpняка стаpается быть такой же, как и Вы. Если Вы хотите больше узнать о себе, понаблюдайте за своей кошкой. Кошке-"водолею" нужен хозяин с хоpошими неpвами, котоpый пpи всей своей любви к животным не позволит ей издеваться над собой. Ее нельзя взять с собой ни в отпуск, ни к дpузьям, так как пpи виде чужых людей она непpеменно начнет свое пpедставление и будет вести себя очень стpоптиво. В повседневной жизни с кошкой-"водолеем" возможно все и только одно невозможно: не иметь к ней никакого отношения. Для кошки-"водолея" не может быть и pечи о соседских кошках в качестве паpтнеpа или паpтнеpши: для нее нет ничего ненавистнее, чем будничные отношения.

РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)
Своенpавный нpав кошки-"pыбы" хоpошо заметен уже у молодого котенка: никакие попытки воспитания или меpы пpинуждения не пpиносят успеха. Кошка-"pыба" живет по своим собственным законам и по своему собственному pитму. Поскольку кошка-"pыба" с большим тpудом подчиняется чужому pаспоpядку, она наилучшим обpазом подходит для большой семьи, где каждый может быть счастлив по-своему. Благодаpя вpожденной чувствительности, она очень быстpо начинает отличать, какие дела служат ее благополучию, а какие должны только облегчать будни владельца. Инстинктивно кошке-"pыбе" удается понимать человеческие душевные движения и соответственно pеагиpовать. Если Вы нуждаетесь в утешении, она скpомно польстит Вам. Если Вам нехоpошо на душе, она пpедложит Вам маленькое шоу. Пpи этом, пpавда, она склонна навязывать эту pадость - также и тогда, когда Вам уже достаточно утешений от Вашего четвеpоногого дpуга. Если кошка-"pыба" попадает в дом в очень pаннем возpасте, человека, к котоpому она пpивязывается, она pассматpивает часто как замену матеpи и бpатьям, позволяет себя баловать, ищет у этого человека защиты и считает его постоянным паpтнеpом для своих игp. Паpаллельно с этим она склонна к pевности. Так как она сильно "зациклена" на паpтнеpе-человеке, она с большим тpудом пpизнает, чтобы он наpяду с ней любил еще дpугого человека или даже животных. Если же она чувствует себя ущемленной в тех пpавах, котоpые, по ее мнению, пpинадлежат только ей, то эта мечтательная и чувствительная кошка будет действовать беспощадно и в пpямом смысле слова "пpойдет чеpез тpупы". Если же она чувствует себя безгpанично любимой, она даже готова пожеpтвовать собственным пpеимуществом или удовольствием, чтобы доставить pадость своему хозяину или хозяйке.

Выбор кошки по знакам зодиака

ОВЕН - полосатая, трехцветная, короткошерстная кошка

ТЕЛЕЦ - пушистая, двухцветная кошка

БЛИЗНЕЦЫ - короткошерстная, одно- или двухцветная кошка

РАК - рыжая, полосатая, длинношерстная кошка

ЛЕВ - полу- длинношерстная, белая или трехцветная кошка

ДЕВА - длинношерстная, палевая, серая, дымчатая кошка

ВЕСЫ - полу- длинношерстная, двухцветная кошка

СКОРПИОН - черная, гладкошерстная кошка

СТРЕЛЕЦ - короткошерстная, полосатая, двухцветная кошка

КОЗЕРОГ - черная, белая, умеренной пушистости кошка

ВОДОЛЕЙ - полу- длинношерстная, черная, трехцветная кошка

РЫБЫ - полу-длинношерстная, белая, серая, рыжая, двухцветная кошка

Что вы знаете о соционике? Лично я столкнулась с этим совсем недавно и поняла, что это наиболее точное описание личности из всех знакомых мне. Приглашаю познакомиться с этой наукой поближе.

Итак:Соционика - это наука, изучающая процесс обмена информацией между человеком и внешним миром, т. е. каким образом люди воспринимают, перерабатывают и выдают информацию.

Зная соционику, вы сможете всегда правильно подбирать свое окружение: с кем лучше работать, отдыхать и кого выбрать в качестве спутника жизни. Можно научиться корректировать свое поведение, не доводя общение до конфликта, если жизнь столкнула вас с неподходящим для вас человеком.

Соционика поможет вам лучше разобраться в себе, найти свое место в обществе и в мире. Давно уже известно, что нет универсальных людей, способных реализовать себя в любой деятельности, а эта наука дает возможность подобрать наиболее подходящий род занятий.

Соционика поможет вам лучше понимать возможности и способности других людей, что можно требовать от человека и что от него ожидать.

Для начала давайте посмотрим описание женских типов:

"Алиса" (Искательница, ИЛЭ, ENTP +

"Душечка" (Посредница, СЭИ, ISFP -)

* "Вера Павловна" (Аналитичка, ЛИИ, INTJ -)
* "Таис" (Энтузиастка, ЭСЭ, ESFJ +)
* "Маргарита" (Наставница, ЭИЭ, ENFJ -)
* "Мальвина" (Инспекторша, ЛСИ, ISTJ +)
* "Ассоль" (Лиричка, ИЭИ, INFP +)
* "Васса" (Маршал, СЛЭ, ESTP -)
* "Скарлетт О'Хара" (Предприниматель, ЛИЭ, ENTJ +)
* "Герда" (Хранительница, ЭСИ, ISFJ -)
* "Мисс Марпл" (Критик, ИЛИ, INTP -)
* "Лолита" (Политик, СЭЭ, ESFP +)
* "Джулия Ламберт"(Советчица, ИЭЭ, ENFP -)
* "Консуэло" (Мастерица СЛИ, ISTP +)
* "Мэри Поппинс" (Администратор, ЛСЭ, ESTJ -)
* "Золушка" (Гуманистка, ЭИИ, INFJ +)

1. БЕСКОНЕЧНОЕ ОЖИДАНИЕ: Интуитивно-логический экстраверт

Наш вариант: "Алиса"

Псевдонимы: "Дон Кихот", "Искатель"

Какой же была ты, Алиса?.. Любящей -прежде всего; а затем учтивой; а еще доверчивой, готовой принять все самое невероятное; и, наконец, любознательной до крайности...

Льюис Кэрролл, "Алиса на сцене"

Донка не одевается ни модно, ни удобно - она просто не понимает, что это такое. Одежду классифицирует по целевому признаку: для прогулок, для театра, для работы... Какому-нибудь конкретному цвету предпочтения не отдает, но старается, чтобы все детали одежды совпадали по тону (так она скрывает слабое владение цветовой гармонией). Вещи приобретает, повинуясь внезапному импульсу, и тут же начинает жалеть об этом, так как где-то, возможно, продается то же самое, но лучше и дешевле.

Вопреки установившемуся в соционике стереотипу, Донка гораздо лучше Дона усваивает нормативы поведения в обществе. Со всеми она старается быть ровной и снисходительно приветливой, а нелестные эпитеты относительно окружающих произносит мысленно. На контакт Искательница идет охотно, часто сама проявляя инициативу. При знакомстве не придает особого значения ни внешности, ни красноречию субъекта. Она смотрит гораздо глубже, и не сомневайтесь: ваша личность будет подвергнута тщательному и всестороннему анализу (от потенции до финансового положения). В случае каких-либо подозрений Алиса не станет углублять отношений, пока не убедится, что все в порядке. Если она согласилась прийти на свидание, это не значит, что она придет, а значит только, что она согласилась. Зато уже при первых встречах может позволить вам довольно много, главным образом из любопытства...

Искательница считает себя чрезвычайно умной и не скрывает этого. Отсюда все ее трудности при устройстве на работу и позже, при знакомстве с коллективом. Лучшая должность для нее та, где она до определенной степени может распоряжаться временем и сохранять психологическую дистанцию между собой и коллегами - например, эксперт, преподаватель, юрист и т. д. Ей противопоказаны жесткая дисциплина, материальная ответственность и сдельная оплата труда. В вопросах научного приоритета и служебной иерархии весьма щепетильна. Ревниво следит за успехами сотрудниц, возмущаясь, когда те "незаслуженно" обходят ее по служебной лестнице. Свои промахи всегда оправдывает "форс-мажорными" обстоятельствами, но, в отличие от мужчин этого социотипа, успешно учится на собственных ошибках. В частности, Донка довольно быстро отказывается от "новаторства" в работе, увидев, что попытки революционных преобразований ничего, кроме неприятностей, ей не приносят.

Для сторонников "интеллектуального брака" это идеальная спутница. Сообразительная, много читает, проводит досуг на выставках и в картинных галереях. В то же время легка на подъем и неприхотлива в быту, поэтому прекрасно подойдет и тем, кто любит совместные прогулки, путешествия, пикники. Обожает, когда за ней "красиво" ухаживают и проявляют предупредительность. Вообще, если ей не придется самой заботиться о собственном комфорте, семейная жизнь может оказаться вполне приемлемой, даже если Алиса так и не соберется полюбить супруга. (Кстати, отсутствие чувств, а, следовательно, и претензий в некоторых случаях только укрепляет семью). "По жизни" способна на сумасбродные поступки, которым сама поражается не меньше, чем окружающие.

К сексу Донка относится спокойно, считая его естественной физиологической потребностью и не более того. В постели обычно пассивна, требует, чтобы ее не просто ублажали, но и получали от этого удовольствие. Любит руководить партнером: "быстрее, выше, сильнее...", но реально вряд ли различает такие нюансы. Поэтому часто высказывается наугад, чем доводит некоторых сенсориков до белого каления. Она, конечно, допускает разнообразные позиции и тонкости, но... не здесь и не сейчас. И вообще, она "должна привыкнуть". Заметьте, не полюбить, не захотеть, а просто привыкнуть...

Если же вы не желаете ждать, пока она "привыкнет", и не планируете ничего серьезного, наш вам совет: не слишком откровенничайте с Алисой. Проблемы разрыва (и вообще любые ваши проблемы) она без зазрения совести может обсуждать с третьими лицами (а также с четвертыми и пятыми). Все ее знакомые будут проинформированы, что она сама решила с вами расстаться и вообще жалеет о потерянном времени. Перед расставанием Алиса демонстративно навестит вас в последний раз, чтобы вернуть письма, а также наименее ценные из ваших подарков.

2.

ЛЕНИВАЯ СТРАСТЬ: Сенсорно-этический интроверт

Псевдонимы: "Дюма", "Посредник"

Наш вариант: "Душечка"

Она постоянно любила кого-нибудь и не могла без этого.

Антон Чехов, "Душечка"

Душечка прекрасно одевается (раздевается не хуже) и в любой обстановке выглядит свежей и ухоженной. Она бережно относится к одежде, особое внимание уделяя выбору аксессуаров - поясков, платочков и сумочек. Статистика не подтверждает установившееся мнение, что Дюмашки кругленькие и пухленькие - они успешно справляются с полнотой, если та им мешает. Но "спортивного" вида Посредница не обретает никогда, даже добившись идеальных пропорций фигуры. В ее вальяжной походке и чуть замедленных движениях угадывается постоянная готовность прилечь и отдохнуть.

Познакомиться с Посредницей просто. Хоть она и не предпринимает активных шагов к сближению, ограничиваясь прозрачными намеками, но радостно откликается на предложения других. Учтите, что договариваться о встрече рискованно (обязательно перепутает место или опоздает минимум на полчаса). Лучше зайти за ней прямо домой, где вас еще и покормят... Отношения с Дюмашкой строятся легко и непринужденно. Хороши в употреблении простые и понятные слова: "любовь", "семья", "благополучие". На эту тему она может говорить часами. В мужчинах Душечка ценит как внешность и интеллект, так и положение в обществе. А полным набором этих качеств обладают, как правило, уже не безусые юнцы.

Душечки редко остаются без партнера, а если это случается, чувствуют явный дискомфорт, словно куры, "которые тоже всю ночь не спят и испытывают беспокойство, когда в курятнике нет петуха" (Чехов). Как никто, могут проникнуться чужими интересами - с филателистами они собирают марки, с автомобилистами - коробки передач, но при этом умудряются не брать в руки ни пинцет, ни гаечный ключ. Общение с ними сводится в основном к малосодержательным разговорам, причем Дюмашка не только благосклонно выслушивает все ваши жалобы, но и в порядке обмена выкладывает вам свои (реагировать на них не обязательно). Эта, казалось бы, пустая болтовня все же плодотворна: вы лучше начинаете понимать собственные проблемы.

На работе Дюмашка не проявляют служебного рвения, не любит дополнительных нагрузок, да и основных тоже. Но это нисколько не значит, что она плохо работает. В тех делах, которые ей удаются, царит идеальный порядок. Посредниц можно встретить среди воспитателей, учителей, медиков, артистов и бухгалтеров. Их главная ценность для коллектива - поддержание хорошего климата. Сослуживцы искренне их любят, так как Душечки не метят не только в руководители, но даже в их фаворитки.

Но, конечно, первейшее призвание Дюмашки - хранительница домашнего очага. Это сущая находка для тех, кто приходит домой как в "зону отдыха". Все незамысловатые желания Посредницы будут вертеться вокруг семейного благополучия. При этом она может долго терпеть режим жесточайшей экономии, если уверена, что в итоге ваше благосостояние повысится. Обрастая детьми, начинает напоминать курицу с выводком (любимым цыпленком считается муж). Бурные выяснения отношений для Дюмашки нетипичны хотя бы по той простой причине, что здесь расходуются силы и энергия.

Соблазнить Посредницу нетрудно. Поменьше романтики - разных там стогов сена и последних троллейбусов, побольше комфорта - мягких широких диванов. Она твердо усвоила: "если мужчины так много говорят о сексе, значит, это для них важно". Чтобы быстрее добиться результата, желательно не просто хорошо относиться к Дюмашке, но еще и демонстрировать это отношение при всех. Душечка, как и Герда, склонна делить мужчин на "своих" и "чужих", но, в отличие отГерды, это не значит, что чужим не достанется. Правда, со "своими" будет больше стараться. С "чужими" же будет выглядеть несколько заторможенно - когда уДюмашки дыхание только становится прерывистым, у партнера оно уже приходит в норму. А вообще-то она готова поддержать любую вашу интимную выдумку, лишь бы при этом испытывать минимум физических неудобств. При малейшем дискомфорте Душечка мягко, но настойчиво переведет вас и себя в нужное положение.

Дюмашка, эта очень земная и здравомыслящая женщина, часто оказывается для женатых мужчин "местом блаженного отдохновения" после домашних скандалов. С ней не хочется расставаться, но не потому, что она хорошая любовница. Просто жаль покидать это теплое местечко, где вас выслушают, накормят и спать уложат ("лежбище", как сказал бы незабвенный Глеб Жеглов). Но если вы все же решитесь на этот шаг, он окажется довольно сложным. Все ваши попытки спровоцировать ссору будут разбиваться о безмятежное спокойствие Дюмашки. Хотя можно обойтись и без скандалов. Достаточно просто поговорить с ней, придумать какую-нибудь душещипательную историю и смело к свободе! Главное - причины разрыва должны быть обязательно внешними: "обстоятельства заставляют нас расстаться, дорогая, но я тебя всегда буду любить".

Продолжение думаю будет...

Анализ -это хорошо, а как же эмоции. интуиция и пр.?

Помните песню из кинофильма "Ирония судьбы..." и в ней такие слова: "Как жаль, что я больна не вами..."? Так вот, действительно, при всей внешней парадоксальности этих слов, пообщавшись с некоторыми людьми, можно заболеть. С другой стороны, как часто мы говорим друг другу: "Этот человек хорошо на меня влияет" или "Постою с ним рядом, и мне становится лучше".

Астрология позволяет точно сказать, общение с людьми каких знаков Зодиака будет улучшать ваше самочувствие.

Овну полезно больше времени проводить с яркими представителями знака Девы. Вы можете и не разговаривать с ними, а просто находиться поблизости. Энергия, излучаемая Девой, благотворно действует на здоровье Овна.
Укрепить иммунитет Овну поможет Козерог, справиться с заболеваниями желудочно-кишечной системы -Рак, укрепить сердце и сосуды - Лев.

Общение или пребывание рядом с яркими представителями знака Весы поможет Тельцу противостоять любым недугам. Улучшить обмен веществ в организме и помолодеть Тельцу поможет Рак, укрепить нервную систему - Овен, а Дева - оздоровить сердечно-сосудистую систему.


Близнецы будут лучше себя чувствовать в компании яркого представителя знака Скорпион. От заболеваний дыхательной системы Близнецов подстрачлент Лев; справиться с наследственными заболеваниями помогут Рыбы; с заболеваниями желудка - Дева; а противостоять сердечным недугам помогут Весы.

Рак сможет укрепить свое здоровье в компании яркого представителя знака Стрелец. От проблем с желудком ему помогут избавиться Весы; укрепить нервы помогут Близнецы; сердечно-сосудистую систему -Скорпион; костно-мышечную -Овен.

Льву очень полезно находиться в компании Козерога, ибо яркие представители этого знака благотворно влияют на самочувствие Льва. Сердечно-сосудистую систему Льва укрепит Стрелец; желудочно-кишечную - Скорпион; нервную - Рак, а иммунную - Телец.

Деве полезно больше времени проводить рядом с яркими представителями знака Водолей, особенно в период упадка сил. Противостоять инфекционным заболеваниям Деве помогут Весы; наследственным и хроническим - Близнецы; болезням сердца и сосудов - Козерог; а энергия, излучаемая Стрельцом, поможет Деве справиться с недугами желудочно-кишечной системы.

На самочувствие Весов способны благотворно повлиять яркие представители знака Рыбы. Справиться с различными заболеваниями почек им поможет Овен; повысить иммунитет - Рак; противостоять заболеваниям сердечно-сосудистой системы - Водолей; а желудка - Козерог.

Во время упадка сил Скорпиону полезно больше времени проводить с яркими представителями знака Овен. Ради укрепления сердца и сосудов - с Рыбами; для укрепления иммунитета - со Львом; противостоять недугам желудка Скорпиону поможет Водолей, а заболеваниям половых органов - Близнецы.

На самочувствие Стрельца благотворно действует общение с яркими представителями знака Телец. Нервную систему Стрельца способны укреплять Девы; сердечно-сосудистую - Овны; желудочно-кишечную - Рыбы; победить инфекционные заболевания поможет Водолей, а заболевания головы - Лев.

Козерогу полезно больше времени проводить с Близнецами, ведь их энергия поможет Козерогу лучше себя чувствовать. Энергия ярких представителей знака Весы укрепляет иммунитет Козерога и его костно-мышечную систему.
Благодаря общению с Тельцом станут крепче сердце и сосуды Козерога, а общение с Овном поможет избавиться от недугов желудочно-кишечной системы.

На состояние всех органов и систем физического тела Водолея хорошо влияет энергия ярких представителей знака Рак; на состояние сердечно-сосудистой системы -Близнецы; желудочно-кишечной - Телец; иммунной - Скорпион, а противостоять инфекционным заболеваниям помогут Рыбы.

Желая лучше себя чувствовать, Рыбы могут отправляться в гости ко Льву: ведь энергия ярких представителей этого знака благотворно действует на физическое состояние Рыб. Укрепить нервы, зрение и слух Рыбе поможет Водолей; желудок - Близнецы; сердце и сосуды - Рак; иммунитет - Стрелец; противостоять заболеваниям дыхательной системы - Телец.

А в этом есть своя логика )))

Астрологи древности еще в те далекие времена провели аналогию между телом человека и Зодиаком. А поэтому, главный принцип астрологии держится на фундаментальном методе аналогии: "Если какая-нибудь часть аналогична другой, то все части, из которых состоит этот предмет, аналогичны соответственным частям другого предмета". "Что вверху, то и внизу". Какая-нибудь часть тела человека тоже несет в себе информацию о других органах, каждая клетка на атомном уровне имеет информацию о организме в целом. А из этого был сделан вывод, что тело человека можно поделить на 12-ть частей, каждая из которых будет соотноситься с определенным знаком Зодиака. Указываются части тела, без внутренних органов, которые в свою очередь делятся еще на три части.

ОВЕН - голова, лицо, а знаки на ней имеют главное определяющее значение, так как несут информацию о личности, ее карме, о том, как полноценно может произойти раскрытие личности. Обитель Марса, экзальтация Солнца.

Лицо личность человека, затылок физические данные, купол способности (бугры, шишки).

ТЕЛЕЦ - это уши, горло и шея до ключиц. Отпечатки на ней указывают на энергетическую структуру человека, на то, что её поддерживает и питает, а также на то, что мешает развиваться. Здесь находит отражение материальное положение, на которое может рассчитывать человек. Различные отпечатки показывают финансовую сторону его жизни. Обитель Венера (а теперь еще и Седна), экзальтация Луна.

По нижней части шеи определяется энергетический потенциал, физические возможности, сила; по передней вещи, которые окружают человека, имущество; по задней осуществляемое им материальное и духовное наследство.


БЛИЗНЕЦЫ плечи, руки. Коммуникабельность и взаимоотношения человека с ближайшим окружением, это его обучение, любознательность, а также то, насколько он объективен. Обитель Меркурия, экзальтация Раху (восходящий лунный узел).

При делении руки ладонь не учитывается, так как она считается принадлежащей к 13-ому знаку Зодиака Змееносцу, который не входит в общий зодиакальный круг. Три части руки это плечо, надплечье и предплечье. Верхняя часть над плечом говорит о первичных возможностях человека, об обучении, о всех возможных контактах, переписке, общении с людьми, о том, что он может получить от этого хорошего или плохого. Отпечатки на плече говорят о всех перемещениях человека, о коротких командировках. Предплечье содержит информацию о контактах с родственниками (братьями, сестрами).

РАК грудная клетка. По этой части определяется род человека, его предки, корни, происхождение, врожденные возможности и карма. Здесь же и родина, дом, отношения в доме. Обитель Луны, экзальтация Юпитера.

Грудь делится на: собственно грудь, по которой определяется скрытое существование человека, его корни и происхождение; верхнюю часть, показывающую отношение с родителями, предками и то, как человек использует наследие; нижнюю часть, по которой судят о доме человека, его родине и ее потере.

ЛЕВ спина. Увлечения, любовь, дети и творчество. Обитель Солнце, экзальтация Плутон.

В область спины входят также и бока, которые являются ее первой частью; вторая часть от шеи до середины грудной клетки; третья часть ниже. По бокам определяется проявление свободы, увлечения, хобби, занятия, которые перерастают в профессию и то, что ограничивает свободу. Верхняя часть характеризует эмоциональные увлечения человека, сублимацию чувственных влечений во всех формах проявления. По нижней части спины судят о контактах с молодежью, посмертной славе, роде, который выйдет из данного человека. По некоторым отпечаткам на этой части спины можно найти своих далеких потомков, выявить то, что в них проявится. Здесь же могут быть указания на деторождение. Так, когда у женщины наступает период бесплодия, там может появиться нехороший знак белое пятно или бородавка. У мужчин бывают полосы.

ДЕВА верхняя часть живота до пупка. Это работа, служба, подчинение условностям, отношения с начальством, в то же время самодисциплина, пунктуальность, подчинение и состояние здоровья. Обитель и экзальтация Меркурия.

Верх живота делится на три части в виде треугольников. Первая треть указывает непосредственно на служение, добровольное подчинение, место службы, работу, условности, которым необходимо подчиниться; вторая на начальство, контакты с ним; третья на гигиену, неожиданные болезни и их формы.

ВЕСЫ поясница. Партнерство, социум, брак, открытое противостояние. Обитель Венеры, экзальтация Сатурна.

Поясница также имеет части в виде треугольников. Первая треть указывает на брак, т. е. на идеального партнера, возможность его обретения; вторая на общественную деятельность человека, его противников и даже на борьбу с ним.; третья на столкновение с законом, властью. На благоприятной, своей стороне (у женщин - левая, у мужчин правая) знак или родинка бывает у юристов или у людей, которые в ладах с законом. У людей, которые наоборот, не в ладах с ним, появляются знаки на противоположной стороне.

СКОРПИОН нижняя часть живота, сакральные места. Экстремальные обстоятельства жизни, разрушающие иллюзии, которые мешают новой жизни и видению Реальности, интуиция, проникновение в тайну, трансформация энергии и секс. Обитель Плутона и Марса, экзальтация Урана.

Первая треть сакральной области определяет наследие; вторая экстремальные обстоятельства; третья связь с иным миром, оккультные способности, оккультное воздействие.

СТРЕЛЕЦ ягодицы, верхняя часть бедер. Мировоззрение, дальние путешествия, высшие знания, абстрактный разум, иные культуры. Обитель Юпитера, экзальтация Кету (нисходящий Лунный узел).

Ягодицы и верхняя часть бедер делятся следующим образом: первая треть собственно ягодицы; вторая передняя часть бедер; третья задняя часть бедер. По ним соответственно определяются мировоззрение, духовные убеждения, философия; контакты с людьми издалека, дальние связи; поездки, путешествия.

КОЗЕРОГ колени, анус. Карьера, профессия, концентрация, организация и управление. Обитель Сатурна, экзальтация Марса.

Нижняя часть бедра коленей (первая треть) профессия; сами колени (вторая треть) цель; верхняя часть голени под коленом (третья треть) средства достижения целей. Форма колена тоже имеет значение. Считается, что самой лучшей формой считается круглое полушарие. Острые колени являются неблагоприятным признаком: имеющий их человек может упасть с достигнутых им постов, может "зарваться".

ВОДОЛЕЙ голени ног. Дружба, новое видение и восприятие, свобода и независимость, экспериментирование, оригинальность мышления. Обитель Урана и Сатурна, экзальтация Меркурия (по современным данным) и Нептуна.

Голени ног имеют три части: нижняя треть область прилегания голеностопного сустава к лодыжке. По ней определяются истинные и фальшивые друзья. Вторая треть передняя часть голени указывает реакцию человека на общие социальные процессы. Третья задняя часть голени отражает коррекцию собственной судьбы и все новое, неожиданное, что приходит в жизнь, все, что можно использовать из будущего.

РЫБЫ - стопы, подошвы, пальцы ног. Мистика, воображение, чувствительность, милосердие, тайна, тщательно скрываемая. Обитель Нептун а и Юпитера, экзальтация Венеры.

Ступни ног делятся на пятку первая часть; верхнюю часть стопы (подъем) вторая часть; и подошву третья. По первой части определяется все тайное, скрытое, хранение секретов других. По второй тайные враги, друзья, покровители, тайная власть. По третьей внутренние проблемы, скрытые болезни. Область ступней является самой загадочной, так как заключает все то, что соприкасает человека с тайной жизни и возможностью толкования снов.


Родинки и родимые пятна на теле человека бывают разного цвета: темные, красные и светлые. Они даются человеку изначально и сопровождают его до конца жизни. Они символизируют влияние определенных планет на судьбу человека, вернее то, что что-то касательно характеристик планет, человек должен пройти определенный кармический урок или исполнить что-то в этой жизни, ради чего он пришел в эту жизнь. Родинки это энергия планет, которая отображается на теле человека с момента рождения, либо новое появление родинки означает включение во времени определенной программы в жизни данного человека, которую нужно исполнить.

Древние называли благотворной для женщины левую сторону, а для мужчины правую, все, что находилось на другой стороне считалось плохим предзнаменование. Но сейчас на это астрологи смотрят по- другому. Левая воспринимающая рецептивная сторона тела привычная для женщины, означает, что что-то войдет само в ее жизнь. Если родинка на правой то значит нужно проявлять больше несвойственных ей когда-то качеств действовать и проявлять активность. В то время, как свойственная мужчинам активность и выбор для них раньше считался благоприятным, а пассивность, ожидание и несопротивление и проявление женских качеств неестественным, а значит трудным.

Удаление родинки считается большим преступлением против собственной судьбы, так как это может спутать события жизни. Ведь событие должно призойти согласно положению родинки, а в случае ее удаления косметологом это событие проиграется в иной форме, более жестко и застанет человека врасплох. Часто удаленные родинки перерастают в злокачественные образования. Считается, что если родинки растут, то человек не проработал какую-то проблему, то есть это показатель роста долга.

На идеальном теле человека не должно быть родинок, так как у него отсуствуют проблемы, как у новорожденного.

Родинка на теле человека укажет на сферу жизни, через которую придется решать поставленную проблему. Так, если родинка располагается в сакральном треугольнике (родинка Плутона), что бывает довольно часто, то это означает прохождение человека через нужду, лишения, при условии ее нахождения на не своей части тела; или же является оккультным показателем, указывая на развитие интуиции, высших способностей через тяжелый негативный опыт при расположении на своей части тела (мужчинам правой, женщинам левой). Родинки на пятках (родинки Нептуна) связаны со способностью к раскрытию тайн.

Родимые пятна показывают незыблемые события, связанные с другими людьми, и являются знаком помощи, знаком того, что человек не должен быть индивидуалистом, одиночкой. Это пятна по размеру больше чем родинки, более выпуклые и не темные. Красные родимые пятна относятся к планете Марс. Поскольку с этой планетой связано все агрессивное борьба, воля, то данные пятна предупреждают о том, что человеку придется бороться, концентрировать силы, защищаться. То есть наличие родинок и родимых пятен означает, что своей жизни их владелец обязательно столкнется с решением каких-то проблем.

Помимо постоянных отпечатков бывают проходящие пятна, разрывы кожи, полосы, ямки, бородавки, которые также являются указателями событий. Если они появляются, то значит скоро произойдет событие. Когда оно происходит, то они стираются.

Постоянные отпечатки на теле могут образовывать всевозможные фигуры. Самыми угрожающими из них считается квадрат из родинок и родимое пятно в форме паука. Но самый тяжелый показатель это крест. Неблагоприятным знаком считается и звезда.

Самыми благоприятными фигурами являются треугольники из родинок, а также круги и овалы правильной формы. Треугольник всегда считался знаком качественной перестройки. Если он появлялся на лице человека, то ему нельзя грешить, то это показатель избранности. Треугольник благоприятный знак, а поэтому требует большой ответственности. Даже белое пятно в виде треугольника требует у человека мобилизации сил. Благоприятная фигура на не своей стороне зачастую укрепляет несчастье. Например: треугольник из родимых пятен на левом плече у мужчины указывает на родственную карму: такой человек берет на себя все негативные события, концентрируя их на своем астросоме ("козел отпущения"). Благоприятная фигура на не своей стороне может быть знаком спасения, своего рода "охранной грамотой" в несчастье. Так, например, один человек с треугольником на бедре трижды тонул, но остался жив.

Если фигура находится посредине, то надо смотреть, к какой стороне она тяготеет: это может быть указание на счастье, которое закончится несчастливой ситуацией, или наоборот, на долгий несчастливый период, который завершится удачей. Иногда это расценивается как показатель приобретения большого опыта в несчастье, который помогает перестроиться.

Трудно дифференцировать отпечатки на правой и левой сторонах у левши, так как это переучившийся человек: что-то у него изменилось, а что-то осталось прежним, поэтому некоторые зоны у такого человека смещаются.

Родинки на теле играют важное значение в помощи при ректификации, т. е. установлении точного времени рождения в Астрологии. Хотя эта помощь вторична, но значительно может помочь в сужении рамок возможного времени рождения. Их местоположение на теле может указывать на близкое нахождение возле угловых точек радикса (асцендент десцендент, зенит надир), что позволяет корректировать рамки времени, в которых проводится последующая ректификация. Родинка на определенном участке тела (который соотносится со знаком зодиака, описанным выше) и означает конкретную планету, которая является его управителем (в обители). Кроме того, на теле имеются ярко выраженные родинки конкретных планет, несмотря на то, что последние не находятся в угловых точках, но находятся в экзальтированном знаке или в собственной обители. Например, как у меня, Марс на аценденте оставил родинку на лице справа или Нептун около Надира светлое родимое пятно с внутренней стороны стопы.

При помощи родинок можно узнать кое-что о себе. Например, открыть собственные черты характера, свойственные нам и возможно неосознаваемые устремления. И уже владея той или иной информацией о своей персоне, можно решить, концентрироваться ли на том качестве, которое предвещает пигментное образование, или же, напротив, поспорить с судьбой и попытаться трансформировать негативную информацию о себе, предоставленную родинкой. Известны случаи, когда родинки не только неожиданно появлялись, но так же и исчезали. Не потому ли, что человек осознанно или неосознанно изменился: в своем мировоззрении?

и тут в десяточку) если я стрелец, угадайте, где у меня родинка) угадавшему - презент))

F:\Documents and Settings\Алексей\Рабочий стол

Простите, учусь вставлять картинки...
Не судите строго..

Картинка вторая..

Картинка третья...
И что вы думаете по поводу арифметики???

Работа составляет основную часть нашей жизни. В ней мы реализуем свою личность, проявляем свой потенциал. Чтобы работа приносила удовлетворение, надо правильно сделать выбор и работать с воодушевлением. Кроме этого, у многих из нас часто возникает необходимость оценить профессиональные способности интересующего нас человека.

Для этого лучше обратиться за помощью к астрологии или нумерологии. По утверждению специалистов, точность такой оценки составляет около 80%. Но если астрология требует больших знаний, применения таблиц для расчетов, а также дату, время и место рождения человека, то для нумерологических расчетов вам потребуются только ручка, бумага, калькулятор и дата рождения человека.

Нумерология проста и доступна каждому. Она рассматривает только поведенческий аспект человеческой личности. В ней выработан язык, который описывает личные качества человека. Как мы научились читать по буквам, так можно научиться читать и по числам. В настоящее время нумерология получает широкое распространение и является одним из наиболее эффективных методов познания себя и других.

Каждая личность подвержена влиянию трех основных чисел: имени, судьбы и души. Нам, в данном случае, достаточно рассмотреть влияние только числа судьбы (число жизненного пути, число даты рождения).

Число Судьбы это то, в чем вы были воплощены и что вам следует делать. Оно показывает, какова ваша природа и какими способностями вы обладаете, чтобы реализовать себя в этом мире. Число судьбы определяется из даты рождения, путем сложения цифр до одной.

Например: 27 января 1989 год 2+7+0+1+1+9+8+9 = 37=3+7=10=1+0=1

Рассмотрим деловые качества человека по Числу Судьбы.

Число судьбы 1

В любой работе проявляет свою индивидуальность. Динамичен, обладает деловой хваткой, ценит время. Мыслит и действует четко. Самостоятелен в оценках и не изменяет их. Может загореться каким-либо делом и зажечь других. Предан делу, поддерживает своих сотрудников. Для него важно чувствовать свою значимость в деле, он стремится к успеху и признанию.

Ему подойдет активная, разнообразная работа, где можно проявить решительность, ответственность, внедрять новые идеи. Работа с общением, командировками, поездками, социальная и духовная работа, юриспруденция, любая работа, связанная с генерированием идей.

Не подходит однообразная работа, где он не сможет принимать самостоятельных решений, экспериментировать.


Число судьбы 2

Серьезно и вдумчиво относится к работе, отдавая всего себя делу. Работает медленно, но ответственно. Все делает спокойно и планомерно, вникая во все тонкости работы. Обладает интуицией, видит многие подробности и детали, незаметные для других. Надежен, никогда не подведет. Его способности лучше всего выражаются в работе с людьми.

Хорошо работает там, где можно увидеть результат своего труда, ему нравится изготавливать вещи длительного пользования и хорошего качества. Подходит работа в социальной и обслуживающей сфере.

Не подходит работа, где требуется быстрота реакции; где условия работы постоянно меняются; где надо быть жестким с людьми; где нужны первопроходцы и экспериментаторы; административная работа.

Число судьбы 3

Его отличают деловое воображение, многосторонние интересы, энергичность, интеллектуальность, оптимистичность. Может генерировать огромное количество конструктивных идей. Обладает большим энтузиазмом и врожденной способностью к обретению успеха.

Ему нравится интеллектуальная, интересная работа, которую можно выполнить за короткий отрезок времени, а лучше, содержащая каждый раз нечто новое. Подойдет любое дело, которое требует изобретательности, умственного напряжения, управления, поездок, активной работы с компьютером. Это может быть работа в средствах массовой информации, в структурах с быстрым оборотом финансов.

Не подходит работа монотонная, а также связанная с ответственностью за других.

Число судьбы 4

Ему присуща серьезность, терпеливость, сознательность. Предпочитает стабильное и надежное дело. Берет на себя ответственность. Является для других поддержкой и защитой. Стремится к порядку и планомерности. Обращает внимание на мельчайшие детали. Новые проекты и дела начинает только после тщательной подготовки.

Подходит производство чего-то материального, промышленность, строительство, земледелие, торговля, а также работа, связанная с охраной и контролем.

Не подходит работа, на которой нужно принимать быстрые решения в часто меняющихся условиях, кратковременная и эмоционально нестабильная работа. Ему не удаются краткосрочные, сомнительные, авантюрные мероприятия; предпочтительнее длительные проекты.

Число судьбы 5

Хорошо проявляет себя во всем, где необходимы организаторские способности и умение общаться с людьми. Придерживается законов и установленных порядков. Предпочитает работу, которая связана с разнообразием, требует быстрого принятия решений, дает возможность следить за общим ходом дел предприятия. Ему нужна подвижная деятельность и свободный распорядок дня.

Подходит работа, где можно проявить себя, свои организаторские способности: администратор, распорядитель, менеджер, предприниматель, директор, общественный деятель и т. д. Не боится менять сферу деятельности.

Не подходит работа в большой организации, если нет перспектив продвижения. Постоянная и монотонная работа ему быстро надоедает.

Число судьбы 6

Организованный, гибкий, умный и надежный работник. Интересы дела и коллектива главное для него. Большой труженик. Хорошо проявляет себя в работе, где требуются исполнительность, коммуникабельность, понимание чужих проблем. Его привлекает удобное и приятное место работы. Предпочитает работать в коллективе.

Подходит любая деятельность, требующая практического исполнения конкретных заданий. Работа, связанная с учебными заведениями, общественными организациями, медициной. Деятельность, где можно проявить заботу об окружающих, а также связанная с привнесением в жизнь гармонии и красоты.

Не подходит работа, где нужны быстрые, решительные меры, администрирование, организация людей, а также широкомасштабная деятельность.

Число судьбы 7

Очень самоуверен, терпелив, уравновешен, интуитивен, обладает неординарным аналитическим умом. Постоянно стремится к новым знаниям. Финансовый успех приходит в результате кропотливой профессиональной индивидуальной работы. Умение сосредоточиться, способность к анализу, проницательность способствуют его продвижению и преуспеванию.

Без усилий может стать специалистом в целом ряде областей. Подходит любая работа, связанная с распространением знаний, с наукой, юриспруденцией, законом, контролем, финансами. Повышенный интерес к психологии, человеческим отношениям. Работа, связанная с мастерством, созданием красоты и гармонии: дизайнер, стилист, парикмахер, художественное дело и т. д.

Следует избегать работы в большом коллективе, работы с очень бурным темпом.

Число судьбы 8

Динамичен и ответственен. Его здравый смысл, смелость принятия решений, твердые принципы как нельзя лучше подходят для больших проектов и достижения долгосрочных целей. Обладает способностью вдохновлять людей и объединять их для выполнения работы. Успех наступает лишь при сотрудничестве, помощи другим. К финансовому успеху склонен более, чем другие.

Всё, что связано с ответственностью, анализом, разрешением сложных задач, руководством, финансами. Имеет талант руководителя во всех видах деятельности, особенно в сфере бизнеса и финансов. Стремление сделать деньги и положение своими единственными приоритетами может привести к потерям. Обладает способностью преодолевать подобные ситуации лучше других.

Число судьбы 9

Наделен широким кругозором, богатой интуицией, развитым творческим воображением, чувством красоты и гармонии. Лучше видит дело в целом, перспективы развития, чем мелкие детали. Его интересы поистине всесторонние, и ему все удается. Предпочитает работать самостоятельно и по собственной инициативе.

Ему интересна любая работа, где есть возможность продемонстрировать свои способности, знания. Работа, связанная с воплощением идей, поездками, защитой интересов людей. Предпочитает деятельность со свободным распорядком дня.

Не подходит работа, требующая тщательности и внимания к деталям, монотонности и повторения.

Дайте пьять )))

когда вы выйдете замуж

Как узнать, кто будущий муж

Кольцо и фотография. Возьмите фотографию вашего любимого и удерживайте перед ней кольцо на нитке. Следите за тем, чтобы ваша рука не дрожала. Если кольцо двигается кругами, то вы выйдете замуж за этого человека и у вас будет счастливая жизнь; если кольцо качается туда-сюда, то вы вряд ли выйдете замуж за него. Если оно вообще не движется, то вы, скорее всего, останетесь одинокой.

Ряд булавок. В канун дня Святой Агнессы, то есть в ночь перед 21 января, возьмите ряд булавок и пропустите их друг через друга. Затем приколите булавку к своему рукаву и вам приснится тот, за кого вы выйдете замуж.

Четырехлистный клевер. Если вы найдете клевер с четырьмя листьями, то положите его в правый ботинок или туфлю; следующий холостяк, с которым вы познакомитесь, станет вашим мужем.

Молодая луна. Этот обряд следует проводить в первую же ночь, как только покажется новая луна. Откройте широко окна вашей спальни и сядьте на подоконник, не мигая глядя на луну и в то же время тихо и нежно повторяя: "Привет, Селена, привет тебе, прошу тебя, открой ты мне, за кого я выйду замуж". Говорят, что после этого вам приснится будущий муж.

Свадебный пирог. Возьмите небольшой кусочек свадебного пирога, трижды пропустите его через обручальное кольцо и положите под свою подушку. Этой же ночью ваш будущий муж явится вам в снах. Можно также положить кусочек свадебного пирога под подушку, одолжить обручальное кольцо, надеть его на безымянный палец левой руки и перед тем, как лечь спать, туфли поставить буквой Т. Говорят, что так вам тоже приснится будущий муж.

Вишневые косточки. По вишневым косточкам можно определить дату вашей свадьбы(см. ниже). То же самое можно проделать и по отношению к самой персоне будущего мужа. Вместо "В этом году, в следующем" и т. д. повторяйте: "Лудильщик, портной, солдат, моряк, богач, бедняк, нищий, вор". Последняя косточка определит приблизительное занятие вашего будущего мужа. Можно также еще говорить: "Армия, флот, пэр, торговля, доктор, священник, юрист".

Яблочная кожура. Тщательно очистите яблоко так, чтобы кожура не порвалась, и бросьте ее через левое плечо правой рукой. Какой будет ее форма при падении на пол, такой будет заглавная буква имени вашего мужа.


Как узнать, когда выйдешь замуж

Горох. Возьмите гороховый стручок с девятью горошинами и повесьте его на белой нитке над дверью. Если после этого в комнату войдет не член вашей семьи и если он еще не женат, то этот человек станет вашим мужем не позже, чем через год.

Красная роза. Сорвите распустившуюся красную розу в июне, не позже семи часов утра, и положите ее в белый конверт. Запечатайте конверт сургучом или воском и надавите на печать безымянным пальцем левой руки. Теперь положите конверт под подушку и постарайтесь запомнить сон, который приснится вам следующей ночью.

Если вам приснятся: вода, поля, цветы, горы, стаканы, дети, родители, органная музыка, серебро или луна, то вы выйдете замуж в течение года. Если же вам приснятся гиганты, звери, птицы, рыбы, бумага, увеличительное стекло или солнце, то вы выйдете замуж только через пять лет. Видеть золото, колокола, пресмыкающихся, бурю или солдат - неудачное предзнаменование, так как в этом случае вы можете остаться старой девой.

Волос и кольцо. Возьмите свой или чей-нибудь длинный волос и пропустите его сквозь обручальное кольцо. Удерживайте кольцо в подвешенном состоянии, держа кончики волоса между указательным и большим пальцами, и поставьте локоть на стол. После этого осторожно опустите кольцо в бокал, не касаясь стенок и дна. Рука при этом не должна дрожать или двигаться. Если кольцо вовсе не движется, то вы не скоро выйдете замуж. Но если оно качается туда-сюда и касается стенок бокала, то вы должны сосчитать количество касаний за пять минут и вычесть из этого количества число букв в вашем имени и фамилии; таким образом, вы узнаете, сколько лет осталось до вашей свадьбы. Если результат получится отрицательным, то свадьба будет в течение года.

Игральные карты. Чтобы определить, кто из девушек выйдет замуж первой, нужно раздать обычную колоду лицом вверх. Та, кто получит короля червей, и выйдет первой замуж. Мужчины гадают по червонной даме.

Поступают еще так: нечетное количество девушек - три, пять или семь - садятся в круг, и в центре его кладут хорошо перетасованную колоду. Каждая по очереди берет карту, пока они не кончатся. Кто вытянет червонного туза, та и выйдет первой замуж; последней же выйдет та, кому достанется трефовая двойка. Та девушка, которой попадется туз пик, вовсе не выйдет замуж.

Кукушка. Если вы слышите кукование кукушки первый раз в этом году, то задайте ей вопрос: "Кукушка, кукушка, ответь мне, сколько лет осталось до свадьбы?". Сколько раз кукушка ответит, столько лет и пройдет до вашей свадьбы.

Зеркало и луна. Следующий обряд принято совершать вечером или ночью на Крещенье. Возьмите мужской носовой платок, зеркало и пойдите к пруду, озеру или реке и ждите появления луны на небе. Когда она поднимется достаточно высоко, повернитесь спиной к воде и удерживайте зеркало в таком положении, в каком видна не только луна, но и ее отражение. Теперь закройте платком лицо и сосчитайте количество лун, видимых в зеркале. Если их только две, то вы выйдете замуж более чем через год; если больше, то их количество указывает на количество лет до свадьбы.

Вишневые косточки. Многим известно гадание по вишневым косточкам. Сосчитайте количество косточек в тарелке, приговаривая: "В этом году, в следующем, когда-то, никогда"; после четырех косточек начинайте сначала. То слово, на котором закончится счет косточек, и будет предсказанием времени вашей свадьбы. То же самое можно делать и с лепестками ромашки.
(с)

Кто же верит...)

Должен присниться сон, в котором явно прозвучит имя будущего мужа. Проверено на себе.

Присущие нам с рождения качества определяют наиболее вероятные места и ситуации, при которых нам проще всего встретить делового партнера, будущего супруга или человека, способного вызвать в нашем сердце чувство любви. Если вы устали жить без любви, попробуйте поискать свое счастье в тех местах, где вам проще всего его найти.

ОВЕН может встретить будущего друга сердца в заведениях, связанных с искусством, например, в театре, художественном музее или на выставке произведений, имеющих отношение к творчеству. В магазинах, торгующих предметами искусства или предметами для занятий творчеством, в компаниях артистов, художников, писателей, на творческих встречах.


ТЕЛЬЦУ проще найти свою любовь в заведениях сферы быта, например, в салоне химчистки, в магазине, в конторе по прокату. Это могут быть и цветочный магазин или оранжерея, и зоомагазин или зоопарк, и любая ремонтная мастерская, поликлиника или аптека.

Свою любовь БЛИЗНЕЦАМ проще встретить в компании деловых партнеров, в офисе процветающей фирмы, особенно юридической, в учебных заведениях или рядом с ними, в посольствах и вблизи них, на природе, в местности, сочетающей камни или деревья и цветущие растения.

РАК может встретить свою любовь в неком загадочном месте, например в салоне магии, в доме человека, изучающего эзотерические науки, в заведении, обучающем магическим приемам, в любом слабо освещенном пугающего вида месте.

Друга своего сердца ЛЕВ может встретить во время далекого путешествия в самолете, в любом учебном заведении высокого уровня, особенно в заведении, обучающем философии и законам, в книжном магазине, в офисе иностранной фирмы, на курсах иностранных языков, в местах, где много иностранцев.

ДЕВЕ легче всего встретить будущего возлюбленного на работе, возле стройплощадки, в офисе строительной организации, в магазине стройматериалов, в заведениях, связанных с законотворчеством или следящих за исполнением законов, на природе в гористой местности, на улицах города, лишенных растительности.

Представителям знака ВЕСЫ легче встретить человека, способного покорить их сердце, в любых оригинально оформленных местах, в организациях, занимающихся экспериментальной и исследовательской деятельностью, в клубах, объединяющих людей по интересам, в компании хороших друзей, в заведениях, связанных с точными науками.

Своего будущего друга сердца СКОРПИОНУ проще встретить около водоема, на воде, в бассейне, в любом месте во время дождя, в магазинах и организациях, имеющих отношение к воде, например, в спортивном магазине, а также в больнице или рядом с ней.

Если вы родились под знаком СТРЕЛЬЦА, ищите свою любовь на митингах и демонстрациях, у источника огня или рядом с пожарной станцией. В магазинах, торгующих спиртными напитками, в военных организациях, в интерьерах красного цвета.

Рожденный под знаком КОЗЕРОГА легче встретить будущего возлюбленного на природе, в живописном месте, обильно засаженном цветами, в саду, в салоне моды, в салоне красоты, в организациях, связанных с ремеслами и рукоделием.

ВОДОЛЕЙ найдет свое счастье во время прогулки, поездки в транспорте, в многолюдном месте, в доме родственника, рядом со зданием начальной школы, в любом магазине.

Будущего возлюбленного РЫБАМ легче встретить в любом жилом помещении, рядом с жилым домом, в доме родственника, в магазине мебели, или доме быта, в организациях, связанных с вопросами материнства и детства, школами, родильными домами.

ПЕРИОД ГОДА, КОГДА НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНА ВСТРЕЧА С БУДУЩИМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ:
ОВЕН - с 24 июля по 23 августа,
ТЕЛЕЦ - с 24 августа по 23 сентября,
БЛИЗНЕЦЫ - с 24 сентября по 23 октября,
РАК - с 24 октября по 22 ноября,
ЛЕВ - с 23 ноября по 22 декабря,
ДЕВА - с 23 декабря по 20 января,
ВЕСЫ - с 21 января по 19 февраля,
СКОРПИОН - с 20 января по 19 февраля,
СТРЕЛЕЦ - с 20 февраля по 20 марта,
КОЗЕРОГ - с 21 апреля по 21 мая,
ВОДОЛЕЙ - с 22 мая по 21 июня,
РЫБЫ - с 22 июня по 23 июля.

Где только мы любовь не встречали, но вот салон магический как-то без внимания оставался)))

напрасно, интересного склада характера там девушки, полагаю )

Бывать то я там бывал и часто, а вот на предмет любви как-то не задумывался )))
Хотя... там крайне романтичная и таинственная атмосфера )))

стоит отведать )

В жизни стоит попробовать всё... кроме инцеста! (с)))

детей, лет до 15 )

И педерасов ))) У меня на них страшная гомофобия )))

последних мужчин у нас отбивают, негодники :)

Ну мы им тоже чёт отбиваем в отместку )))

События жизни мы формируем нашими мыслями. От них же зачастую бывают и все болезни, потому что дурные мысли - это те же страхи, чувства и эмоции (злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство), но только концентрированные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль "Меня не любят" может стать виновницей самых тяжелых болезней, потому что этот страх блокирует крестец - чакру, где находится источник жизненной энергии.

Если человек не чувствует любви, его иммунитет очень сильно ослабевает - возникают сексуальные проблемы, конфликты с людьми. Страх "меня не любят" возникает еще в детстве. Так, например, когда женщина беременна, но сомневается, хочет ли она родить ребенка, это сказывается потом на родившемся ребенке. Как считают некоторые психологи, если женщина хотя бы мысленно отвергала младенца на первом месяце беременности, даже не подозревая об интересном положении, родившийся ребенок потенциальный курильщик. Желание сделать аборт на втором месяце являет на свет алкоголика, на третьем - психически больного человека с отклонениями в развитии, на четвертом наркомана, на шестом - самоубийцу. Преступники и маньяки часто рождаются у матерей, которые хотели сделать аборт на пятом месяце беременности.

Мысленный или словесный грех матери исправить в силах только само дитя, а мама может ему помочь, попросив прощения у ребенка за свой страх, за то, что она не сумела с любовью впустить в мир маленькое существо.

Задумывались ли вы, почему во время эпидемии одни мгновенно заболевают, а других вирус не берет? Или почему, несмотря на глотание таблеток, болезни, особенно хронические, возвращаются снова и снова, а иногда появляются новые? Народная мудрость гласит, что все болезни - от нервов. Но кармическая медицина считает, что люди болеют из-за собственных страхов, ведь испуганный человек всю жизнь концентрирует свои страхи, превращая маленькую обиду в большую разрушительную злобу.

Злокачественные и другие виды опухолей возникают от концентрированной злобы. Причем рак половых органов бывает только у людей, испытывающих ненависть, злобу или презрение к противоположному полу. Болезни матки у женщин случаются из-за страха быть плохой матерью или как вариант страха "меня не любят". Болезни живота, желудка возникают от чрезмерной жажды власти и недовольства ее отсутствием. Аппендицит возникает тогда, когда человек печалится, чувствует себя униженным. А полнеем мы потому, что стремимся к неосуществимым целям, чувствуем себя беззащитными. Причина женской полноты чаще всего - жалость к себе, ощущение, что никто вас не любит и никому вы не нужны, кроме самой себя. Иногда причиной ожирения является подавленная злость на родителей. Это чувство может вызвать неправильный обмен веществ. Камни в почках, желчном пузыре и печени возникают от вражды. Болезни сердца чаще всего случаются из-за чувства вины, подавленной и неразделимой любви, жизненной безнадежности, страха, что ты недостоин любви или что твою любовь не принимают. Инфаркты и инсульты - болезни борцов с жизнью, поэтому большинство умирающих от этой болезни - мужчины, всю жизнь идущие вперед любыми средствами. Чаще всего они не позволяли себе плакать или как-то по-другому выражать свои эмоции в минуту слабости и горя. Болезни горла, в частности бронхит или астма, возникают от огромной обиды на людей или обстоятельства. У детей часто болит горло, когда родители в семье кричат и ссорятся, а ребенок не может это никак исправить.

Конфликт между разумом и чувствами порождает болезни мозга, в том числе и психические заболевания. Именно из-за отсутствия цели люди ищут чего-то неземного, запутываются в собственных галлюцинациях и сходят с ума.

Ноги болят у материально неудовлетворенных людей, а также у тех, кто никак не может найти свой жизненный путь, например, недоволен нынешним местом работы. Отеки ног - болезнь бедняков и скупердяев. Эти люди обычно не верят в собственную жизненную силу и оказываются неудачниками.

Болезни позвоночника возникают из-за отсутствия жизненной платформы или тогда, когда она ошибочна. Искривление позвоночника возникает у детей, в семье которых слабый, безвольный отец.

Изменяют благоверные от отсутствия искренней любви или же от чрезмерного чувства, когда девушка буквально боготворит своего избранника. Такой любовью можно даже убить, так как это колоссальная энергия. Мужчина подсознательно чувствует опасность и начинает погуливать на стороне, причем очень часто его потом мучит чувство вины перед любящей женой. Такие ловеласы не уходят из семьи, но, являясь своеобразными "передатчиками" любви жены, делают счастливой хотя бы на время еще одну женщину или многих.

Все, что болит справа, связано с женской энергией. Если заложена правая ноздря, снимайте обиду на женщину. Если же ноет что-то слева - это связано с отношением к мужчинам. Освобождайте негатив с сильным полом, и боль исчезнет.

Душевное состояние влияет на ход болезни, на нашу жизнь. Думайте о хорошем, настраивайтесь на более оптимистический лад - и вы увидите, как жизнь меняется к лучшему!

(с)

Так я всегда знал, что меня не просто так "налево" тащит )))

Спасибо, очень любопытно! )

Одними из наиболее распространенных в наше время заболеваниями являются сердечно-сосудистые. Дело осложняется тем, что в аптеках появилось много фальсифицированных лекарств. У человека поднялось давление, он находится в критическом состоянии и глотает таблетку - улучшения нет. Он принимает вторую - снова нет результата, т. к. в таблетке вместо лекарства находится мел. К тому же многие лекарства, такие как адельфан, папазол, дибазол и т. д. оказывают негативное воздействие на различные органы человека. Многие лекарства, предназначенные для снятия давления, являются мочегонными, следовательно, они способствуют вымыванию калия из организма. Некоторые лекарства дают осложнения на почки. Да и большинство этих лекарств дорогие, а снимают они давление на короткое время.

А есть народные средства для снижения давления:

1. Нужно налить в тазик или в ведерко горячую воду с температурой 37-40С и погрузить в воду ноги. Пока вода остывает, а это займет около 20 минут, давление снизится на 15-20 мм. Если у человека наблюдается варикозное расширение вен на ногах, можно в воду опускать локти рук.
Martina25


2. Семена укропа снижают давление. Нужно их запарить кипятком, взяв 2 ст. ложки на 0, 5 л кипятка, пить по 1-2 чайные ложки при давлении до 200 мм и по 3-4 ч. л. при более высоком давлении.

3. В кефир нужно добавить 1 ч. л. корицы, пить этот напиток по 1-му стакану в течение 3-х месяцев. Давление должно стабилизироваться.

4. Для предотвращения прединсультного состояния нужно взять 9% столовый уксус, развести его 1:1 водой, смочить в этом растворе шерстяные носки, надеть их на ночь, обернув сверху полиэтиленовым мешком.

5. 20-30 г гвоздики запарить стаканом кипятка, настоять и пить.

6. Для избежания инсульта нужно в грелку налить горячую воду, прикладывать грелку к икроножным мышцам ног.

7. Экстренная мера для снятия прединсультного состояния - кровопускание. В старину для этой цели применяли пиявки - простой и эффективный метод лечения. Если пиявок под руками нет, нужно взять иголку или булавку и уколоть кончики пальцев, чтобы выступило по капельке крови. В мозг поступит сигнал и произойдет отток крови от мозга.

Для восполнения калия в организме есть много продуктов. Калий, конечно, есть в твороге, но его нужно будет много съедать. Лучше воспользоваться курагой, орехами, хурмой и медом.

Средства для снижения давления:

1. Морковный сок 200 г;
свекольный сок 200 г;
клюква 100 г;
спирт 100 г;
мед 200 г.
Смешайте, поставьте в темное место на 3 дня. Принимайте 3 раза в день по 1 ст. ложке.

2. Лук 1000 г;
мед 500 г;
перегородки грецкого ореха 25 шт.;
водка 0, 5 л.

Настаивайте в темном месте 10 дней. Принимайте по 1 ст. ложке 3 раза в день.

3. Столовую ложку цветов календулы настаивайте в стакане водки. Принимайте по 20 капель 3 раза в день
до еды.
После этого курса настойки исчезают головные боли, повышается работоспособность и некоторым удается избавиться от бессонницы.

4. Мелко нарежьте 2 лимона, засыпьте 1, 5 стаканами сахарного песка. Настаивайте неделю. Эту порцию съешьте за день.
Эффект будет сильнее, если в этот день вообще ничего не есть, а пить только воду с лимоном. Засахаренные лимоны можно есть раз в 3 дня. Иногда после 3 лекарственных дней давление снижается.

5. Валериана, корни- 2 части;
донник, трава- 1 часть;
чабрец, трава - 4 части;
душица, трава - 4 части;
пустырник, трава - 4 части.
15 г травы залейте стаканом холодной воды, вайте 12 часов. Пейте по 50 г 4 раза в день.

6. Сушеница- 3 части;
боярышник - 4 части;
чабрец- 1 часть;
толокнянка - 2 части;
пустырник - 3 части;
мята перечная - 3 части;
календула, цветы - 2 части;
валериана, корень - 2 части.
Смешайте, заварите 1 ст. ложку в 0, 5 л кипятка. Пейте по 0, 5 стакана 2 раза в день.
Можно 15 г травы залить стаканом холодной кипяченой воды. Настаивайте 12 часов, процедите. Принимайте по 50 г до еды 4-5 раз в день.

5-й и 6-й сборы дают особенно хорошие результаты: успокаивают нервы (пустырник, валериана, душица, донник, мята, календула), являются мочегонным средством (толокнянка, календула, мята), укрепляют сердце (боярышник, календула, пустырник, мята). Сушеница способствует медленному снижению давления. Неполный сбор (3-4 растения) тоже хорошо действует. Лечение длительное (не менее полгода).

Начиная пить сбор, измеряйте давление 5 раз в день. Результаты записывайте. Наибольшее АД бывает с утра. Если ночью заболит голова, измерьте АД и примите сбор трав. Не ожидайте немедленного снижения АД - результат может быть в течение недели. В жару сосуды расширяются, и АД снижается.

7. Боярышник - 1 часть;
горицвет- 1 часть;
пустырник- 1 часть.
1 ст. ложку смеси заварите 1 стаканом кипятка. Пейте по 13 стакана 3 раза в день до еды.
Для нормализации давления необходимо гулять в лесу, по парку 1-1, 5 часа в день, плавать в бассейне 2 раза в неделю.

Как снизить давление

При лечении гипертонии нужно обратить внимание на питание. Необходимо учитывать, что повышают давление алкоголь, кофе, шоколад, кока- и пепси-кола, злоупотребление поваренной солью, жирной пищей, мясом, яичным желтком, сладкой сдобой, недостаток витаминов В1, В2, С, кальция, магния и калия.

Для снижения давления можно воспользоваться такими народными средствами.

250 г сушеницы болотной запарить 5 л кипятка в течение 30 минут и использовать этот напар для ножных ванн.

Съедать по 23 небольших зубчика чеснока в день при головных болях и бессоннице, сопутствующих гипертонической болезни.

0, 5 кг зрелых плодов боярышника кроваво-красного помыть, растолочь деревянной толкушкой, залить 100 мл воды, нагреть до 40 градусов и спрессовать соковыжималкой. Полученный сок пить по 1 ст. ложке 3 раза в день перед едой.

Растереть клюкву с сахаром. Принимать по 1 ст. ложке 3 раза в день после еды.

Приготовить свежий свекольный сок, смешать его с мёдом в пропорции 1:1 и принимать по 23 ст. ложки 3 раза в день.

Для быстрого снижения артериального давления смочить 56%-ным уксусом (яблочным или обычным) кусочек ткани и приложить её к ступням на 510 минут.

Очень полезно несколько раз в день выполнять простое упражнение, способствующее снижению давления. Встать на носки и тянуться как можно выше, а затем "упасть" на полную стопу. Тело при этом должно содрогнуться. Начать с 56 упражнений, постепенно доведя их количество до 3040.

ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЛЮБОГО ПРЕПАРАТА, СРЕДСТВА ИЛИ МЕТОДА ОБЯЗАТЕЛЬНО КОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ЛЕЧАЩИМ ВРАЧОМ!

Тереть ладонь о ладонь, хорошо захватывая пальцы - 50 раз.

Указательным пальцем правой руки найти выше переносицы на лбу углубление.
Держать палец, делая им круговые движения по часовой стрелке - 50 раз.

У основания носа, где начинается правая ноздря, правым указательным пальцем делать тоже круговые движения по часовой стрелке, затем указательным пальцем левой руки, также по часовой стрелке, делать круговые движения у основания левой ноздри.
Палец при движении от точки не отрывать: делать по 25 раз.

Точно так же указательным пальцем правой руки и указательным пальцем левой массировать заушную кость. Делать по 25 продольных движений.

При необходимости массаж повторить через час.


* * * * *

В прокрученную через мясорубку клюкву добавить чеснок, выжатый через чеснокодавилку (на литр прокрученной клюквы - одну головку чеснока), добавить 1 ст. ложку меда, перемешать. Принимать по 1 ст. ложке перед едой и перед сном. При отсутствии клюквы ипзмельчить 1 лимон, добавить 3 дольки чеснока (выжатых через чеснокодавилку) + чайная ложка меда.

Этот состав великолепно очищает сосуды, убирает холестериновые бляшки, разжижает и очищает кровь.


* * * * *


4 ст. ложки гречневой крупы залить кефиром, перемешать и дать настояться одни сутки. По истечении суток добавить 1 ч. ложку меда и съесть, желательно вместо ужина. При перепадах всегда поддерживает давление в норме, растворяет жировые клетки.


ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЛЮБОГО ПРЕПАРАТА, СРЕДСТВА ИЛИ МЕТОДА ОБЯЗАТЕЛЬНО КОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ЛЕЧАЩИМ ВРАЧОМ!

... жрать надо меньше! ;)

Празднуется пятидесятилетие жены. Гости шумно пируют, всем весело и уютно. И вот встаёт муж юбилярши и просит тишины.

"Любимая! Я хочу поднять за тебя бокал! За ту, которая в двадцать лет была как только что расцветшая роза! За ту, которая в тридцать лет была как игристое шампанское! За ту, которая в сорок была как хороший выдержанный коньяк... Родная моя, теперь тебе -полтинник... Извини, ты похожа на вчерашние щи, но я всё равно очень люблю тебя и желаю тебе счастья!"

Поднимается жена и произносит ответный тост:

"Родной! Ты сказал прекрасные слова, и я запомню их на всю оставшуюся жизнь... Но, знаешь, когда я в двадцать лет была как цветущая роза, первым сорвал её- не ты! В тридцать, когда я была как игристое шампанское- тебе доставались только брызги... В сорок, когда я была как хороший выдержанный коньяк,- мы пили его на троих! Сейчас я- вчерашние щи. Хорошее сравнение, ведь они бывают очень вкусны, именно-вчерашние щи. И я поднимаю этот бокал за то, чтобы у тебя нашлась ложка, чтобы выхлебать их! Люблю тебя, мой дорогой!"

(с) из книги Н. Владимировой " Я- колдунья"

вот это и называется словом "брак"...
дерьмовый осадок... лицемерие как принцип жизни..
накуя... (простите)

женщин лицемерны по природе своей, что делать :)

Ну не у всех же под копирку )))

конечно, не у всех.
и далеко не у всех.
приведенный пример скорее бред и исключение,
надо ж быть такими (м)чудаками...

хоть и понятно, что аллегория...

у кого то простые шведские семьи :)

Если не уважаешь человека, то зачем с ним вообще жить?!)))

поддержания неких разновидностей девиаций :)

Я так даже матом не выругаюсь красиво )))

можно и в мирных целях использовать :)

Мирная лоботомия?! Чёт новенькое )))

а вы тут обсуждаете на серьезе, гы

про штирлица еще...

Ну проблема то существует )))

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

вот это и называется словом "брак"...
дерьмовый осадок... лицемерие как принцип жизни..
накуя... (простите

Так институт брака не нами придуман ))) Нам он как раз и неинтересен )))

Эт либо от дам-с пошлО, либо от тех кто кроме штампа женщину удержать возле себя ничем не сможет )))

Полигамия рулиД )))

к лучшим отношения, но не к худшим... каждому своё

моногамия рулит!
это ж кайф!

Ну я этим уже накайфовался))) Непрактично )))

наоборот. супер-практично)))
столько возможностей...)

... упущено ))) Столько девок ушло неотлюбленными, до сих пор совестно )))

Душа у меня не моногамная... покою не даёть )))

ну давай.. наверстывай...
количество не дает то потрясающее качество...
впрочем, повзрослеешь, поймешь...)))

Качественных прошло много... это не наверстать уже )))
Да и волю я и свою ценю и чужую уважаю )))
Зачем привязывать к себе или быть привязанным?!

Овен (21. 03 - 20. 04)

Любители шумных компаний и веселых застолий, Овны, тем не менее, не забывают и о своих семейных обязанностях. В доме у человека, рожденного под этим знаком, всегда чисто, уютно и комфортно. Страсти Овны умеют контролировать так же, как и семейный быт. И если тайну их сексуальных упражнений вне брачного ложа удастся сохранить неразгаданной, живут в счастливом браке до самой старости.

Идеальные партнеры

После 20 лет - огненные Львы и неугомонные Стрельцы.
После 30 лет - практичные Девы и разумные Козероги.
После 40 лет - чувствительные Весы и интеллектуальные Близнецы.


Телец (21. 04 - 21. 05)

Однажды выбрав человека, с которым можно прожить долго и счастливо, Тельцы редко не выполняют обещания. Вместо изысканных комплиментов и поэтических речей, они дарят возлюбленным дорогие подарки, свою искренность и верность. Довести до развода их может лишь хроническая сексуальная неудовлетворенность. В таком случае они легко найдут замену - женщину (мужчину) всей жизни 2.

Идеальные партнеры

После 20 лет - надежные Тельцы, рассудительные Девы.
После 30 лет - умные Близнецы и энергичные Овны.
После 40 лет - духовно богатые Скорпионы.

Близнецы (22. 05 - 21. 06)

Под этим знаком рождается наибольшее количество двоеженцев и двоемужниц. Однако дело вовсе не в отсутствии правильных моральных установок. Просто Близнецы настолько импульсивны, что, разлюбив очередного партнера (что случается довольно часто), не хотят вникать в тонкости бракоразводного процесса и тем более дожидаться его окончания. Им проще исчезнуть. И вновь стать свободными.

Идеальные партнеры

После 20 лет - либеральные Весы и непостоянные Водолеи.
После 30 лет - спокойные Тельцы и оригинальные Овны.
После 40 лет - стремящиеся к самосовершенствованию Стрельцы.

Рак (22. 06 - 23. 07)

Типичный пример Рака - провинившаяся жена, которая, пока муж был в командировке, успела развлечься с симпатичным соседом из квартиры напротив. Затем убрала комнаты, наготовила всяких вкусностей и встречает супруга на пороге объятиями и поцелуями. Развод? Ни за что! Хотя рожденные под этим знаком и находят тайное удовлетворение в походах налево, домашний уют, дети и вторая половина для них - это все.

Идеальные партнеры

После 20 лет - страстные Скорпионы и эмоциональные Рыбы.
После 30 лет - энергичные Близнецы и меркантильные Девы.
После 40 лет - педантичные Козероги.

Лев (24. 07 - 23. 08)

Несмотря на то что Львы легко поддаются порывам страсти и к сексу относятся, как к любимой игрушке, плотским утехам они предпочитают нежную длительную связь. И даже если их отношения с супругом (супругой) окончательно испортятся, а на стороне их будет ожидать новый партнер, к мысли о разводе они будут идти долго и мучительно. И не факт, что придут...

Идеальные партнеры

После 20 лет - независимые Овны и бескорыстные Стрельцы.
После 30 лет - приветливые Козероги и обходительные Близнецы.
После 40 лет - стремящиеся угодить Весы и царственные Скорпионы.

Дева (24. 08 - 23. 09)

Как это ни печально, но большинство представителей этого знака остаются одинокими. Те же, кому удалось опутать себя узами Гименея, становятся преданными, любящими супругами. Их брак строится не на страстях и эмоциях, а на разумном подходе к совместной жизни, воспитанию детей, интеллектуальном союзе. К тому же, прежде чем стать второй половинкой Девы, вам предстоит пройти тщательную проверку. Словом, Девы не разводятся. Разводятся с Девами.

Идеальные партнеры

После 20 лет - мягкие Тельцы и Козероги.
После 30 лет - страстные Скорпионы и жизнелюбивые Львы.
После 40 лет - добродетельные Стрельцы.

Весы (24. 09 - 23. 10)

Одна из жизненных целей Весов - поиск идеального супруга. И если таковой находится (редко, но бывает), они склонны приспосабливаться к его требованиям и выполнять все его желания. Естественно, на фоне такой идиллии сама мысль о разводе нелепа. И даже расставшись, они стремятся сохранить с бывшим супругом теплые дружеские отношения.

Идеальные партнеры

После 20 лет - изменчивые Близнецы и воздушные Водолеи.
После 30 лет - честолюбивые Скорпионы и беспокойные Овны.
После 40 лет - романтичные Стрельцы и стремящиеся к идеалу Рыбы.

Скорпион (24. 10 - 22. 11)

Есть два типа Скорпионов. Одни заключают браки по расчету, и поэтому к разводу не стремятся. Другие - по любви, и грозят разрывом при каждом удобном и неудобном случае. При этом и первые, и вторые легко вступают во внебрачные связи и искренне удивляются, если слухи об этом доходят до супругов и те в свою очередь подают на развод.

Идеальные партнеры

После 20 лет - эмоциональные Раки и Рыбы, реже "приземленные" Девы и Козероги.
После 30 лет - терпеливые Тельцы и уравновешенные Весы.
После 40 лет - обаятельные Водолеи.

Стрелец (23. 11 - 21. 12)

Уж если кто и не создан для семейного очага, так это Стрельцы. После долгих и, увы, бесплодных поисков идеального спутника жизни, они соглашаются на брак с человеком, который может не только создать домашний очаг, но и обсудить постулаты философии Канта. Правда, от сексуальных интрижек Стрельцов это убережет ненадолго. Так что сохранить брак поможет только мудрое спокойствие. И ни о каком разводе вы не услышите.

Идеальные партнеры

После 20 лет - независимые Львы, Овны, Тельцы или Рыбы.
После 30 лет - образованные Девы и очаровательные Близнецы.
После 40 лет - спокойные Весы.

Козерог (22. 12 - 20. 01)

Сдержанные, вечно хандрящие и сексуально холодные, Козероги-женщины, тем не менее, становятся прекрасными домохозяйками и отличными матерями, а рожденные под этим знаком мужчины лучше других обеспечивают семью. Заключив с ним брак до 30 лет, вы получите верного любящего супруга или супругу "пока смерть не разлучит вас". Единственным поводом для развода может стать чрезмерная скупость Козерога.

Идеальные партнеры

После 20 лет - сдержанные Тельцы и пассивные Девы.
После 30 лет - гуманные Водолеи и хитрые Скорпионы
После 40 лет - духовно богатыми Рыбами.

Водолей (21. 01 - 19. 02)

Рожденные под этим знаком - настоящие бунтари. Они стремятся сбросить с себя оковы общественной морали: долго не могут найти подходящего спутника жизни, а решившись на брак, вскоре бурно и быстро разводятся. Причем разрыв отношений превращается для них в повод похвастаться своим богатым сексуальным опытом и насладиться недоумением окружающих.

Идеальные партнеры

После 20 лет - гармоничные Весы и изменчивые Близнецы.
После 30 лет - трудолюбивые Девы и амбициозные Овны.
После 40 лет - светские Львы.

Рыбы (20. 02 - 20. 03)

Для Рыб развод - худшее, что может с ними приключиться. В желании раствориться в партнере они переходят границы, за которыми преданность превращается в рабство, а любовь перерастает в болезненную ревность и подозрительность. Поэтому, когда обнаруживается несовместимость с партнером, они думают не о разрыве, а о более качественной работе над собой.

Идеальные партнеры

После 20 лет - непрактичные Раки и властные Скорпионы.
После 30 лет - грациозные Весы и общительные Водолеи.
После 40 лет - умиротворенные Девы.

А почему у меня то всё наоборот?!)))
Я чё в минус расту?(((

молодеете душой с каждым днём )

Чёт остальное не молодеет?!)))

1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе
28. Нежные отношения, радость в общении
29. Сильное притяжение друг к другу
30. Научитесь слышать друг друга
31. Только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. Много переживаний
35. Возможны прекрасные отношения
36. Теплые и нежные чувства
37. Мало понимают друг друга
38. Крепкий союз
39. Неудача, скука, мало общего
40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. Обиды и непонимание
42. Много счастливых дней
43. Красивая пара
44. Мало хорошего, крупные ссоры
45. Удачный союз
46. Все отлично, но споры неизбежны
47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. Много трудностей, мало романтики
49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. Отношения недолгие
51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. Избегайте однообразия
53. Преодолев трудности, будут очень счастливы
54. Лучше не пробовать
55. Лучше не пожелаешь!
56. Нежелание понять друг друга
57. Бурный и страстный любовный роман
58. Теплые, хорошие отношения
59. Много чувств и ревности
60. При желании могут добиться прекрасных отношений
61. Дружба, в любви мало общего
62. Все хорошо, но необходим большой круг знакомых
63. Положись на того, кого любишь
64. Отношения не из легких, но счастье возможно
65. И дружба, и любовь!
66. Очень разные, трудно будет понять друг друга
67. Отношения недолгие
68. Если Рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено
69. Сумасшедшая любовь
70. Если Козерог не будет занудой, то все будет хорошо
71. Оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов
72. Общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны
73. Редко удается быть счастливыми
74. Общие интересы, духовная близость
75. Если научатся уступать друг другу, будут счастливы
76. Симпатия, но останутся равнодушными друг к другу
77. Много фантазий и мечтаний
78. Скука в отношениях

ОВЕН

Мужчина-Овен может принять решение оставить женщину, если чувствует, что жизнь его стала размеренной и монотонной. Как ни странно, житейские препятствия лишь скрепляют его семейный союз. Может случиться, что он в пылу ссоры заявит о своем намерении покинуть стены вашего дома и даже станет собирать вещи. Не спешите закатывать скандал или тем более самолично выставлять его за дверь. Через 10-15 минут Овен отойдет и с ним можно будет поговорить без эмоций. Тут-то и выяснится, что он не может больше выносить того контроля, который вы, как он считает, за ним установили. А еще добавит, что ваши черепашьи темпы тормозят его развитие.

Для того, чтобы не допустить подобного, рекомендуется хотя бы изредка
придерживаться следующих правил :

- постарайтесь быть расторопнее;
- если хотите решить какую-либо проблему, скажите ему об этом прямо и она решится в короткое время;
- не сдерживайте его инициативу;
- не лезьте в его дела;
- не устраивайте ему "разбор полетов" более чем на 2 минуты;
- не заставляйте его ждать 40 минут, пока вы поправите свой макияж;
- не затягивайте время любовной прелюдии более чем на пять минут;
- позволяйте ему ковыряться в его любимом автомобиле или заниматься другими, на ваш взгляд, бестолковыми и абсолютно не прибыльными делами.


ТЕЛЕЦ

Неурядицы в семейной жизни Телец может долгое время сносить молча. Но когда его чаша терпения переполнится, он уйдет бесповоротно и своего решения уже не изменит (хотя бы даже из упрямства). В браке Телец ищет спокойной жизни с уверенностью в завтрашнем дне, и та женщина, которая сумеет создать ему это ощущение, может быть уверена, что он ее никогда не оставит. Дайте ему понять, что никто кроме вас не сможет лучше сохранить и приумножить его добро. Не следует также забывать, что путь к сердцу мужчины-Тельца лежит через его желудок (основной инстинкт Тельца - покушать). Также для него важна сексуальная совместимость, причем в этой сфере ему важно не столько разнообразие, сколько продолжительность любовных игр.


Советы для желающих удержать мужа Тельца :

- не следует транжирить его деньги или портить его вещи;
-не мешайте ему вести дела по-своему (что бы он ни делал, все равно будет с пользой);
-не испытывайте его терпение своим упрямством (переупрямит он, а хуже будет вам);
- научитесь хорошо готовить;
- не запрещайте ему пить пиво с друзьями;
- не запрещайте ему лежать с газетой на диване, это еще не значит, что он бездельничает.

БЛИЗНЕЦЫ

Почувствовав по отношению к себе холодок равнодушия со стороны мужа Близнеца, вам стоит задуматься: а интересный ли я собеседник? Близнецы обычно уходят от тех женщин, которые постоянно к ним придираются и "пилят". Сначала они могут попросту вас игнорировать, потом начнут исчезать без предупреждения и все чаще станут вести разговор о том, что так жить невозможно. Даже если мужчина, рожденный под этим знаком скажет, что уже решился оставить вас, это не обязательно, что он так и сделает. Если с того самого момента вы станете исполнять хотя бы некоторые из приведенных ниже советов, вполне возможно, он быстро изменит свое решение. Главное, не дать такому мужчине уйти и какое-то время просуществовать без вас. Такие перемены ему могут понравиться и вскоре он может забыть о вашем существовании. Правда, при случайных встречах он всегда будет рад вас видеть и не прочь поболтать.


Советы :

- не ограничивайте его свободу;
-смиритесь с неимоверно широким кругом его знакомых;
-не запрещайте ему приобретать книги, журналы и канцелярские принадлежности;
- будьте интересной собеседницей, выслушивайте все его шутки, анекдоты и истории в любое время дня и ночи, или хотя бы делайте видимость этого;
- принимайте участие в его розыгрышах;
-будьте для него не только женой и любовницей, но и в значительной степени другом;
- избегайте постоянных придирок (это, кстати, расшатывает его нервную систему).

РАК

Уходя от жены, Рак может повести себя: 1- ничего не объясняя, молча собрать вещи и, пряча глаза, тихо покинуть помещение; 2 - нервничать, долго готовиться к тягостному для него разговору (это обязательно будет видно по его состоянию), не знать как начать, а когда он все же, потупив взор, сообщит вам это известие, то расчувствуется и начнет вспоминать приятные моменты вашей жизни. Впрочем это его не остановит. Рак очень ценит нежность и преданность и если не найдет этого в своей новой жизни, то "блудным сыном" вернется и пожалуется на судьбу. А может быть даже предложит начать все сначала. И если вы найдете в себе силы простить его и принять, то с этого момента он ваш навеки.

Советы для удержания мужа Рака следующие
:

- чаще его ласкайте и сочувствуйте его переживаниям, показывайте, что вас это тоже глубоко заботит;
- готовя что-либо вкусное, уверяйте, что это специально для него (путь к его сердцу пролегает через желудок);
- всегда сообщайте, куда вы пошли и когда вернетесь (ваше внезапное исчезновение или длительное отсутствие приводит его в состояние паники);
- не давайте ему повод часто нервничать;
- берегите его вещи, даже если их ветхость вызывает у вас отвращение;
- создайте в квартире тихую, уютную обстановку;
- ни в коем случае не создайте у него впечатление, что претендуете на его жилплощадь;
- попытайтесь наладить добросердечные отношения с его родителями, в основном с матерью.

ЛЕВ

Перед тем, как окончательно вас оставить, мужчина Лев может несколько раз серьезно объяснить, что именно его не устраивает. И если вами не будут предприняты соответствующие меры, то он начнет исчезать из вашей жизни постепенно: сначала задержится где-то на час, потом на весь вечер, еще позже - на всю ночь, и вскоре будет пропадать неделями, пока вы попросту обратно его уже не впустите. Как окажется, видя, что вы не вняли его просьбам, он стал заблаговременно искать запасной аэродром для своего самолета. Уходят Львы обычно красиво, иногда даже театрально обставляя это действие. Оставив женщину своей мечты, мужчины этого знака зла не держат и часто остаются с нею в приятельских отношениях, а иногда не прочь даже вспомнить былые страсти.


Советы :

- чтобы он мог гордиться вами, старайтесь всегда выглядеть на уровне мировых стандартов, пользуйтесь изысканным бельем, дорогими духами, стильными украшениями;
- разделяйте его взгляды на шикарную жизнь;
- каждый день, а то и по несколько раз в сутки отмечайте его самые лучшие качества и утверждайте, что он во многих отношениях лучше мужей всех ваших подруг;
- чаще хвалите своего мужа при посторонних и рассказывайте о его достоинствах (можно и об интимных);
- постарайтесь смотреть сквозь пальцы на его флирт с другими хорошенькими женщинами, но в серьезных случаях дайте понять, что он оскорбил ваши самые благородные чувства и обязательно предоставьте ему возможность реабилитироваться;
- избегайте занудства и придирчивости;
- секс со Львом должен выглядеть не исполнением супружеского долга, а феерическим шоу.

ДЕВА

Пока вы проявляете по отношению к нему честность и порядочность, он и не подумает о разводе. В случае неудовольствия семейной жизнью мужчина-Дева долгое время будет читать вам морали о том, как следует себя вести. Решение о расставании он примет под влиянием своей "железной" логики: если любви между вами уже нет, то и жить вместе незачем. В таком случае следует апеллировать к его чувству долга. Но даже если вы все же расстались, он на первых порах периодически будет навещать вас, оказывая необходимую помощь.

Советы по удержанию :

- избавьтесь от хаоса во всем, обеспечьте в доме чистоту и порядок, поддерживайте их, с уважением относитесь к его вещам и всегда кладите на то место, где взяли;
- будьте всегда опрятны и ухожены и чистоплотны;
- кормите мужа в соответствии с его требованиями (если он не есть апельсины, значит, не предлагайте их);
- всю одежду в доме держите в выглаженном и выстиранном состоянии;
- "не выносите сор из избы";
- культивируйте в себе обязательность и пунктуальность;
- имейте в домашней аптечке лекарства на все случаи жизни;
- разработайте совместно с ним устраивающий вас обоих режим дня и придерживайтесь его;
- оставайтесь такой, какой вы были в начале вашего знакомства;
- избегайте флиртовать с другими мужчинами;
- будьте разумно экономны и дотошно ведите учет семейного бюджета.

ВЕСЫ

Если мужчина-Весы перестанет видеть в вас изящную и привлекательную женщину, его способна увести любая крашенная блондинка с пухлыми губами. Решившись на разрыв, они не станут обвинять вас во всех смертных грехах, закатывать скандал и громко хлопать дверью. Легко и не комплексуя, Весы способны начать разговор о том, что вы люди разных категорий и, несмотря на прожитые годы, все же лучше будет разойтись и остаться друзьями. Причем проведут эти переговоры они по всем правилам дипломатического искусства. С мужчинами Весами, такую ситуацию легче предупредить, чем в критический момент портить нервы и ему и себе. Хотя для женщины это будет не так уж и легко. Если с французским макияжем, кружевным бельем и выстроенной при помощи диет и упражнений изящной фигурой вы еще способны справиться, то хозяйственные заботы в двойной степени могут свести на нет все ваши усилия. Мужчина-Весы мало приспособлен к бытовой жизни и часто, как говорят, гвоздя в доме не вобьет.


Советы по удержанию :

- не сильно нагружайте его тяготами быта;
- не запрещайте ему пялиться на других женщин и оценивать их прелести (ему просто приятно смотреть на красоту во всех ее проявлениях), можете даже включиться в обсуждение и согласиться с его изысканным вкусом;
- ухаживайте за своей внешностью, а если вы и не дотягиваете до его представлений о модельной внешности, то постарайтесь быть хотя бы чертовски милы.

СКОРПИОН

Не каждая женщина смирится со сложным характером и доминирующим положением Скорпиона. Если он решил вас оставить, решение его будет бесповоротным. В зависимости от своих моральных качеств этот мужчина либо уйдет с одной зубной щеткой, либо унесет с собой все совместно нажитое, а впоследствии еще предъявит иск на общую недвижимость. Что-либо предпринять в этой ситуации сложно - все ваши замыслы у него как на ладони. Для предупреждения таких событий и гармонизации отношений может подойти секс, причем страстный - до одури, до умопомрачения. Также его стремление "жалить" можно попытаться обратить на внешних врагов. Подкиньте ему какую-либо проблему, немного накрутите нервы, и он всецело переключится на нее. Поддерживайте его неприязненное отношение к политической нестабильности в стране, разделяйте подозрительность о нечестности его начальства, соглашайтесь с его мнением, что сосед сверху "козёл рогатый", и ему не захочется терять в вашем лице верного союзника. Неприятных известий от него не скрывайте, а приятными, наоборот, интригуйте. Но не забывайте, что Скорпионы неимоверно ревнивы. Малейший повод может возбудить в нем подозрения, и тогда все ваши грандиозные усилия рухнут в один момент.


Советы по удержанию :

- не имейте от него секретов;
- не давайте повода для ревности и подозрительности;
- не противоречьте ему слишком явно;
- не запрещайте ему заниматься своими делами;
- все ваши требования излагайте четко и ясно;
- не уязвляйте его самолюбие и не "пилите", он все равно "перепилит" вас;
- в постели будьте раскованы и страстны и не переживайте по поводу сломанных ножек дивана (либо другой мебели).

СТРЕЛЕЦ

Стрелец любит интеллектуально развитых женщин. Когда он перестаёт открывать в своей возлюбленной все новые и новые непознанные горизонты, ему становится скучно. Но по настоящему бросить вас он способен лишь в том случае, если его свобода окажется сильно ограниченной, а вы всеми силами будете стараться сделать из него "приличного" человека. Перед уходом Стрелец произнесет патетическую речь, но дверьми хлопать не станет. В дальнейшем он готов воспринимать вас как друга, но, помня о том, какие рамки вы ему устанавливали, на возобновление отношений уже не решится.

Советы женам Стрельцов :

- будьте проще и непосредственнее;
- даже если не разделяете точку зрения мужчины-Стрельца, выслушивайте его рассуждения с интересом (хотя бы видимым);
- разделяйте его увлечение турпоходами или поездками;
- не принижайте его авторитет в глазах посторонних;
- будьте сексуально раскрепощенной (Стрельцы иногда находят особую привлекательность в слегка вульгарных женщинах), иногда составляйте ему компанию в просмотре эротических фильмов или купите видеокамеру и сами предложите снять что-либо подобное с ним и вами в главных ролях.

КОЗЕРОГ

Козерог-мужчина любит доминировать и подчинять свою жизнь достижению каких-либо целей. Пылким и темпераментным женщинам совместная жизнь с ним легкой не покажется. Очень часто такие мужчины сознательно не соглашаются на разрыв, хотя уже и не получают от совместной жизни с супругой никакого удовольствия. Поводом для того, чтобы оставить семью, может служить нанесенная ему тяжелая обида или разрушение вами того, к чему он стремился долгие годы. Уйдет Козерог, скорее всего, ничего не объясняя, не меняя выражения своего лица и даже не попрощавшись, а при случайных встречах будет делать вид, что не узнал вас или станет вести себя подчеркнуто холодно и отрешенно. К сожалению, обид этот знак не забывает и простить не может.

Если вы действительно его любите и не хотите потерять, вам следует придерживаться следующих правил :

- всячески помогайте его продвижению по службе;
- рационально ведите хозяйство, урезая излишки и накапливая на черный день;
- когда ваш муж не в настроении и впадает в депрессию, с расспросами к нему не лезьте;
- не плачьтесь в жилетку, он считает, что для этого у вас есть подруги, а если у вас конкретная проблема, скажите об этом прямо, а не намеками;
- "не выносите сор из избы";
- ограничивайте посещения вашего дома посторонними и даже близкими родственниками;
- не заставляйте его извиняться, даже если он, мягко говоря, не совсем прав.

ВОДОЛЕЙ

Если вы создадите ему такие условия жизни, в которых он не сможет выделить времени для своего хобби, то ваши отношения изначально обречены на провал. Решение о разрыве может прийти к Водолею внезапно, как озарение. В один момент он поразмыслит над совместной жизнью с вами и решит, что его свобода не настолько уж полная. Привязывать к себе такого мужчину сексом - не самая удачная мысль. Гораздо лучше на него повлияет наличие широкого круга общих знакомых. Но и они не способны удержать Водолея, рвущегося к свободе личности. Рожденные под этим знаком способны прервать связь без особых сожалений и долгое время вообще не вспоминать о вас.


Советы по удержанию :

- предоставьте ему полную свободу, дайте понять, что полностью доверяете ему и сами нуждаетесь в его доверии (при этом вы можете не беспокоиться, что он начнет увлекаться другими женщинами);
- азделяйте его увлечения или занимайтесь совместным делом;
- будьте дружелюбны и демократичны;
- не критикуйте его знакомых;
- всегда помните, что он видит в вас не только жену и любовницу, но и друга, с которым можно вести себя без особых церемоний.

РЫБЫ

Мужчина-Рыбы склонен видеть в своей женщине только самое лучшее. Но часто идеализирует ее или влюбляется в недостижимый идеал - в Нефертити, Памеллу Андерсон или солистку группы "Виагра". Он очень податлив, на него легко влиять, что одновременно является серьезным недостатком. Рыбы нередко живут двойной жизнью, причем, не имея смелости в этом признаться и решить проблему в пользу одной или другой женщины, пускают все на самотек. И как эта ситуация разрешится в дальнейшем, зависит от внешних обстоятельств и от того, какая же из женщин сможет взять власть в свои руки. Помните, что мужчина Рыба вам здесь не помощник, но останется он с победительницей. Сложно сказать, что же может прельстить мужчин этого знака, вряд ли это секс или материальное благополучие, и даже не хорошая еда, а скорее что-то загадочное и непостижимое. Он любит покой, рассуждения на тему оккультизма, мира духов, НЛО, биоэнергетики и прочих загадочных явлений.


Советы по удержанию :

- проявляйте в отношениях с ним больше решительности;
- будьте с ним ласковы, но бразды управления хозяйством и всей совместной жизнью держите в своих руках;
- не отрываясь от реальности, разделяйте его увлечения потусторонним;
- не мешайте его уединенным размышлениям;
- не торопите его.

Остановить невозможно, проще пропустить к выходу )))

ОВЕН (21. 03. - 20. 04.)

Активное, задиристое животное с резкими, порывистыми движениями, ярко выраженным инстинктом следования, и не только в щенячьем возрасте, в связи с чем возникают реальные возможности гибели под колесами при неправильном воспитании. Поэтому четвероногого Овна необходимо либо все время водить на поводке, либо качественно отдрессировать его. Собака-Овен способна извести Вас своей неиссякаемой энергией. Она нуждается в частых и длительных прогулках. Она очень их любит. К прочим "прелестям" собачьего Овна относится неудержимое стремление "пошакалить" - сожрать на улице какую-нибудь дрянь, включая отраву. Неудивительно, что собака-Овен требует к себе пристального внимания и постоянной, с самого детства, систематической качественной дрессировки. Управлять собакой-Овном следует быстрыми энергичными жестами, подкрепленными четкой звуковой командой. С импульсивным Овном, если уж Вы именно его себе завели, готовьтесь стать спортсменом: уж очень любит он дух соревнований!


ТЕЛЕЦ (21. 04. - 2105.)

Сложный для человека собачий психотип. Это очень упрямые животные, большие собственники, "материалисты" и любители поесть. К собаке-Тельцу совершенно бесполезно применять насилие. В связи с этим неопытные собаководы становятся зачастую "собакой своей собаки", а собака - "хозяином своего хозяина". Переломить Тельца нельзя, его нужно "вылепить" под себя, то есть придумать что-то очень интересное и важное для вашей собаки. Вот тогда вы получите не только прилежного ученика, а стремящегося к постоянному обучению пса. Обучаются и дрессируются Тельцы медленно, но основательно. Эти собаки не выносят спешки. Наследуемое упрямство может придавать характеру собаки упорство и настойчивость, так необходимые многим. А это очень важное качество для рабочей или спортивной собаки.

Щенки-Тельцы очень влюбчивы, ласковы, миролюбивы, дома уживаются со всеми домашними животными, с собаками дружат. Но всегда являются ярко выраженными собственниками, свое место в доме или во дворе охраняют яростно. Сторожевой пес-Телец верен своему хозяину, никому не даст в обиду, никого постороннего не впустит.

В целом Тельцы здоровы, энергичны, достаточно выносливы, хотя заниматься особенно не любят, физические нагрузки повергают их в уныние. Они противники всяческих нововведений, изменений места прогулки или маршрута они не любят. И хотя собака-Телец добрая и ласковая, очень терпимая и терпеливая, доведенная до состояния ярости, становится неуправляемой, и по-настоящему опасной, тем более что она легче других переносит боль.

Кроме того, Тельцы склонны к ожирению, аллергиям. Им необходимы диета и активный образ жизни.


БЛИЗНЕЦЫ (2105. - 21. 06.)

С собакой Близнецом не соскучишься. Это обаятельные собаки, на которых невозможно не обратить внимания, независимо от породы. Собака для тех, кто не устал любить, или требует любви и внимания к своей собачьей персоне. Ей постоянно нужно чувствовать себя любимой и обласканной. Она не выносит одиночества. Собака-Близнец - это легкомыслие, чувствительность и эмоциональность в одном существе. Она до непредсказуемости переменчива в своих намерениях и настроениях. Это взбалмошное существо обладает удивительной способностью менять свое поведение, то приноравливаясь к ситуации, то идя ей наперекор. Эта собака (собака!) склонна к обману. С искренним выражение невинности и непорочности на морде будет стоять посреди разгромленной комнаты и искать вместе с вами пропавшие сосиски. При всем при этом они не бессовестны. Просто они умны, энергичны, дерзки в поступках, так как быстро принимают решения, что является следствием их интеллекта и изобретательности. Владельцу такой собаки с несобачьим умом следует найти достойную ее уму работу, то есть направить ее интеллектуальную энергию в нужное русло.

Близнецы восприимчивы ко всему новому, хорошо поддаются всем видам дрессировки, если сочтут это нужным.

Щенки-Близнецы неугомонны, а эмоциональность у них проявляется в форме боязливости или нервозности, что не мешает им быть любознательными, живыми и ловкими. С ними надо заниматься рано, чтобы исправить врожденную непоседливость. Однако перегружать занятия физическими упражнениями не стоит: Близнецы быстро устают. Щенков-Близнецов нужно тактично приучать к воде, ибо воды они не выносят. Это теплолюбивые собаки, которые часто мерзнут и простужаются, особенно в зимнее время, так как они очень много лают. С ними нужно много двигаться.

Собаки-Близнецы любят сопровождать владельца в поездах, турпоходах, хотя не слишком крепко привязаны к своим владельцам и легко увязываются за любым человеком, который с ними поиграл или чем-то поманил. Они часто теряются и не возвращаются к своим владельцам.


РАК (22. 06. - 22. 07.)

Собаки, родившиеся под знаком Рака, требуют к себе деликатного обращения. Они очень обидчивы, способны объявлять голодовку протеста или гадить обидчикам в туфли, ботинки, хозяйственные сумки.

Собаки-Раки не выносят одиночества, часто воют по ночам, особенно в полнолуние и во время прохождения луной знака Рака или Скорпиона. У них деликатный желудок и кормить их можно только доброкачественной пищей.

Собаки-раки обладают хорошим интеллектом и невероятной памятью. Ни у какого другого знака нет такой потенциальной ласковости, как у рака. Никто не может быть более игривым и любящим. Если же отношения с владельцем не складываются, у собаки начинается нервная депрессия.

Ни один другой зодиакальный психотип собаки не привязан так к дому, как рак. Раку нужно время на размышление. Его нельзя торопить. Это великолепные собаки-няньки (чаще других пород колли) для маленьких детей, эти собаки могут вскармливать своим молоком котят-сирот. Собаку-рака легко научить носить сумку с продуктами.


ЛЕВ (23. 07. - 23. 08.)

В поведении, походке и манерах собак, рожденных под знаком Льва, так и сквозит царственность, иногда величественная лень, когда они, лежа, томно поднимают морду нам навстречу. Крупные собаки вызывают к себе уважение, маленькие это крыловские моськи, лающие на слона.

Гордость и храбрость присущи собакам-Львам всех размеров. Сабаку-Льва нельзя "гонять за велосипедом": гордость не позволит ей отставать. А ведь у всех рожденных под знаком льва слабое сердце.
На выставках собаки-Львы завоевывают призы, но в ожидании ринга их нельзя долго держать под палящим солнцем - может случиться тепловой удар. Старайтесь найти тень и обязательно прихватите с собой бутылочку с прохладной водой.

Пища собак-Львов должна быть бедна жирами (чтобы уберечь от склероза сосудов) и богата белками - они тратят много энергии. Нужны также витамины (свежая тертая морковь, чуть припущенная свекла), собаки этого знака нуждаются в длительном сне.

Ф. Величенко, наблюдая соседей - владельцев собак Львов, отмечает, что им на пользу идет содержание этих животных: владельцы становятся благороднее, великодушнее, в них просыпается чувство собственного достоинства.


ДЕВА (24. 08. - 23. 09.)

Собаки, рожденные под эти знаком, обычно очень чистоплотны. Хорошо иметь в доме собаку-Деву. Она легко подчиняется дисциплине, хорошо дрессируется, умна, не поддается чужим влияниям, отважно защищает своих владельцев. У собак, рожденных под знаком Девы, есть чувство долга... и вины, если они сделали что-то непозволительное. Виновность у них не написана на морде. Но наблюдательный хозяин сразу же заметит некое изменение поведения своего питомца, как бы старающегося показать, что он очень примерный пес.

Кормить собаку-деву нужно исключительно свежей пищей, ничего прокисшего и испорченного давать ей нельзя во избежание длительных поносов.

Интеллект у собак-Дев настолько велик, что при дрессировке их можно учить счету и различению букв. Это прекрасный домашний сторож.


ВЕСЫ (24. 09. - 23. 10.)

Изящество. Привлекательность и покладистый нрав характерны для собак-весов. Присутствие такой собаки в семье гармонизирует и разряжает напряженную семейную обстановку. Меньше возникает конфликтов между поколениями. Даже дети не проявляют желания таскать живую игрушку за хвост или бить ее веником.

Собаки-Весы любят музыку: они подвывают в унисон.

В рационе таких собак должно быть больше рыбы, чем мяса. И много овощей. Им постоянно нужно много свежей питьевой воды: Весы много пьют.

Неправильное воспитание и негармоничные отношения в семье, где живут четвероногие Весы, плохо действуют на их здоровье, вызывая образование камней в почках и мочевом пузыре, блеклость шерсти, шершавость носа и даже иногда - экзему. Нервная система собак-Весов должна быть в равновесии, они одинаково чтут всех членов семьи, а если возникает спор, неспособны разобраться, кто прав, а кто виноват, не могут решительно встать на чью-либо сторону и от этого физически страдают.

Заводя собаку-Весы, будьте готовы к компромиссу в любой напряженной ситуации!


СКОРПИОН (24. 10. - 22. 11.)

Взяв в дом животное-скорпиона, вы берете на себя серьезную ответственность. Энергетически это самый богатый знак Зодиака, поэтому выгуливать собак-Скорпионов нужно особенно интенсивно.

Если вашему питомцу не на что истратить свою энергию, у него портится нрав, он становится непослушным и злым. У Скорпиона нет нюансов в отношениях: вы для него либо лучший друг, либо злейший враг. Путь "от любви до ненависти" у собаки-скорпиона короток и бесповоротен, достаточно ущемить его прирожденное свободолюбие или ожесточить наказаниями. Обиженные собаки способны на месть!

Зато в служебном отношении собаки-Скорпионы выше всяких похвал. У них очень развито обоняние, диапазон воспринимаемых запахов значительно шире, чем у других собак. Они, например, хорошо различают по запаху металлы. Это лучшие ищейки животного мира. Они прекрасно справляются с поиском и поимкой преступников.

К типу Скорпиона принадлежат лучшие охотничьи собаки. В том числе и самые неутомимые гончие. Они необыкновенно выносливы и живучи. У собак-Скорпионов мощное сверхчувствительное восприятие: вы только еще собираетесь нанести ей удар, а она уже вцепилась в вас. Будьте осторожны в обращении с этим психотипом!


СТРЕЛЕЦ (23. 11-21. 12)

В отношении с собаками-Стрельцами нужно быть справедливым. У них хорошо развито чувство собственного достоинства, они никогда не поймут раздосадованного человека, срывающего злость на первом попавшемся под руку существе. В целом они жизнерадостны и подвижны, не любят тесных замкнутых пространств, тяготеют к широким просторам. На роль цепного пса они не годятся: цепь и будка не для них!

На даче или в деревне им всегда легче, чем в городской квартире.

Собаки-Стрельцы ненавидят поводок, но хорошо поддаются дрессировке и обожают путешествия и постоянные переезды - идеальные животные для бродячего цирка.

Собаки-Стрельцы неугомонны и неутомимы, они жизнерадостны и легко заражаются азартом соревнований. Это прекрасные спортивные и рабочие собаки.


КОЗЕРОГ (22. 12. - 20. 01)

Псы-Козероги - это уравновешенные, спокойные животные, принимающие установленный в семье порядок и неукоснительно его соблюдающие. Им лучше всего живется там, где существует жесткий режим, твердый распорядок дня. Не выживают они в безалаберных семьях, не соблюдающих никакого режима.

Собака-козерог приучает своего владельца к порядку. Он должен ее кормить и выводить на прогулки в строго установленные для этого часы, невзирая на погоду и прочие обстоятельства. В пище собаки этого психотипа должны присутствовать витамины А, Д, С, Е. Нужно давать ей препараты кальция - глюконат и глицерофосфат кальция либо толченую скорлупу куриных яиц. Консервы, колбаса, рисовая каша и другая крепящая пища противопоказаны из-за склонности к запорам.

Пес-Козерог предан владельцу и по-своему любит его. Всегда норовит лизнуть в лицо. Собака-Козерог медленно, но верно способствует росту благосостояния семьи, в которой она живет, дисциплинируя ее и приучая к последовательности и осторожной настойчивости в достижении поставленных целей.


ВОДОЛЕЙ (21. 01-18. 02)

Собака-Водолей совершенно не годится на роль стража дома. Она очень дружелюбна, игрива. Встречает гостей с радостью и является непременным участником любой домашней дружеской вечеринки. К тому же она изрядно трусовата.

У Водолеев тонко организованная нервная система, стрессы, окрики, а тем более битье могут вызвать у них недержание мочи. Вирусная инфекция поражает в первую очередь нервную систему и часто приводит к параличу задних конечностей и нервному тику - беспрестанному щелканью зубами. Поэтому своевременная вакцинация этих собак против чумы плотоядных является очень важным мероприятием по профилактике описанных выше проявлений болезни.

В отличие от собак-Козерогов собаки-Водолеи отлично себя чувствуют в условиях бессистемной жизни. У них высокая приспособляемость и желание быть предоставленными самим себе. Они с энтузиазмом относятся к еде, но, если их забудешь покормить, переносят это спокойно, компенсируя голод сном. Пищу, они привыкли запивать, поэтому питьевая вода должна для них постоянно находиться в зоне досягаемости.


РЫБЫ (19. 02. - 20. 03.)

Собаки-Рыбы - собаки-экстрасенсы. Рожденные под этим знаком собаки отличаются удивительным пониманием, с ними можно делать что угодно, они очень покладисты и готовы служить людям. Они реагируют не просто на команду и интонацию, а понимают смысл слов и готовы, склонив голову набок, выслушивать все наши речи. Более того, собаки-Рыбы обладают даром интуиции и не только предупреждают ваши желания и поступки, но могут и то, о чем вы еще и не догадываетесь. Они исполнительны и умны, достаточно легко поддаются дрессировке, но им мешает склонность к частой смене настроения и легкая ранимость. Они не очень агрессивны.

Считается, что Рыбы предрасположены к простуде и заболеваниям легких, "слабым местом" у них являются также глаза.

Щенки-Рыбы очень самостоятельны и самоуверенны, им тоже свойственна частая смена настроения. Они любят воду, не выносят шума, крика и насилия, легко расстраиваются и огорчаются. Воспитывать их нужно с особым тактом, мягко и чаше пользоваться положительным подкреплением. Молодые собаки не страдают отсутствием аппетита. Но нередко удивляют своих владельцев странными симпатиями и антипатиями в еде.

Животные-Рыбы могут быть эффективными домашними целителями, передавая свою энергию хозяину через поглаживание и трение. Когда вы отдыхаете или болеете, животные экстрасенсы имеют обыкновение ложиться к вам (на вас). Не прогоняйте их. Они безошибочно вычисляют наиболее неблагополучную часть вашего тела и стараются прижаться к ней.

Хозяин при этом чувствует облегчение. Но не злоупотребляйте этой способностью своих четвероногих друзей. Если вы будете забирать у них слишком много энергии, они зачахнут!

Собаки-Рыбы легче всего уживаются с Овном, Тельцом, Раком, Скорпионом и Водолеем.

Точнее наполовину совпадает, наполовину нет )))

Добро пожаловать и Вам рады!

Ну любить тут особо и некому, а уж меня тем паче )))

Но все равно ВСЕМ ЗДРАСЬТЕ )))

что то вроде "руками не трогать " ? :)

Бойся оголённого КОНЦА!!! (с)))

Просто кто ж к КОНЦУ СВЕТА обымацца полезет то?!)))

сомневаюсь, что у нас есть пугливые дамы :)

Да я кроме Вас таки и не вижу ни одной )))

пустился во все тяжкие... )

Мой вечный завистник Обря )))

Слушай, я думал обрящие это такие философичные люди,
а ты потенциальный (и практический?) язвенник )))

я шут, я циркач... так что же! (с)
Мож я вину за собой какую чую... и она меня не отпускаит))
Жив господь, жива душа твоя, куда ты туда и я...(с)

девочке сильно повезло, раз два сильных мужчины повздорили)

Упаси тебя боже от иудиной участи )))

Я дерусь из-за несогласия по одному богословскому вопросу, - сказал Арамис, делая знак д'Артаньяну, чтобы тот скрыл истинную причину дуэли.
Атос заметил, что по губам гасконца снова скользнула улыбка.
- Неужели? - переспросил Атос.
- Да, одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях, - сказал д'Артаньян.
(с)

не беспокойся... твой дом не пострадает, мы выйдем в сени... ) Вовка, не держи обид... не я тебя удалял, а девочек обижать не хорошо.

Мне не всякая женская анкета - девочка ))) Да и толку с девки, коль она больше чем на поныть-пожалицца не способна?! )))
И вообще я не злопамятный, просто нехорошо человека пинать, когда он тебе ответить не может (меня так с деццтва учили)))ИМХО

беспокоиться ни коим образом) Самоуверено, но мило ) Не думаю, что есть те орудия, которые могут пошатнуть этот дом)

Чесслово хулиганить не буду ))) Я здесь не за тем.. )))

Хулиганьте, от нас не убудет, мальчики :)Главное, чтобы сами не пострадали, а так тештесь.

Спасип балшой ))) Похулиганить есть места более подходящие )))

лишь помните, когда в тех местах и руин не останется, можно здесь, здесь. Всё антивандально.)

Ну вы мне дико льстите ))) Одно дело Землю покерить, другое дело - домик ушатать )))

бесполезно, увидеть шатающиеся стены Замка можно только после ящика водки. Есть? Наслаждайтесь зрелищем) Остальное от Лукавого :) У нас нервных нет :)

Люблю спокойных людей без патологий )))

Вы полюбили ровесника, ОДНОГОДКУ.
Это - жизнь как бы с самим собой. Такая форма отношений считается тяжёлой. Сначала-бурная любовь, потом-тяжёлый разрыв. Человек, рождённый с вами в один год, постоянно будет вас раздражать, вы будете решать одни и те же проблемы, не будете развиваться духовно. Эта связь консервативна. Это-взаимное прокручивание повторяющихся проблем. Она подходит только тем, кто и не собирался развиваться. Совет людям, родившимся в один год- дружить, переписываттся, но не жить вместе.


Если ваш партнёр старше или младше на ОДИН ГОД.
Союз будет основываться на материальной базе. Вы будете материально обеспечены. Такие люди помогают друг другу укрепиться и утвердиться.
Можно заниматься земными делами и отдать кармические долги.


Разница в годах плюс - минус ТРИ года.
Такая связь даёт в совместной жизни тяжёлые испытания. Эти партнёры несут друг другу испытания и искушения. В редких случаях партнёры ведут друг друга через страдания к награде. Но чаще всего такая связь-жёсткая, тяжёлая, могут возникнуть непонимание, жуткое разочарование. Брак будет построен на борье, сопреничестве, агрессии.

Форма отношений, когда разница в возрасте плюс - минус 4 ГОДА очень гармонична. Люди взаимно друг друга дополняют, это-сотрудники, помощники, друзья. В таком браке присутствует душевный комфорт, равновесие. Правда, иногда эта связь может носить временный характер, так как носит слишком ровный характер.

Разница в ПЯТЬ ЛЕТ делает одного партнёра ведущим, другого- ведомым. Один обязательно будет возвышаться и всячески подчёркивать своё превосходство. Связь довольно жёсткая, потому что одному приходится уступать. Эта связь-кармическая, когда надо платить долги прошлого, взаимные долги. Вообще, такой брак-это долговая яма. Трудно из неё выбраться. Такой брак не случаен, трудно расстаться и неимоверно тяжело быть вместе. Очень сложные отношения.

Разница в ШЕСТЬ ЛЕТ тоже полна испытаний, борьбы, проблем. Она близка по характеристике к разнице в три года.

Когда между вами СЕМЬ ЛЕТ, задумайтесь! Брак таинственный, странный, магический, загадочный. В худшем случае возможна взаимная порча, сглаз, перехват судьбы. Связь ведёт к перерождению, к непредвиденным последствиям, критический и странный союз. Кто-то будет скрывать свои тайны от партнёра, у каждого может идти своя жизнь, будут связи на стороне, дети не будут доверять родителям. На очень высоком уровне такой брак может дать магическое преобразование друг друга.

Плюс-минус ВОСЕМЬ ЛЕТ- удачный, гармоничный и счастливый союз.

Разница в ДЕВЯТЬ ЛЕТ даёт испытания, борьбу, удары в спину. Очень критическая разница, сложный союз.

Плюс-минус ДЕСЯТЬ ЛЕТ- сплошная работа, гигантский труд. Надо двигаться дальше, вперёд, терпеть и выживать.

ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ разницы принесут вам боль, перевороты, сплошные неожиданности.

А ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ могут дать всё, вплоть до убийства. Такой союз ждёт крах, но позиция будет зависеть только от человека, его выбора. Счастье или беда - всё будет зависеть от вашей воли и выбора.

ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ разницы дадут роковые взаимоотношения. Жизнь полна воздаяний за содеянное.

Разница в ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ даёт таинственные, странные отношения.

Плюс-минус ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ - обретение своей половины, гармонии в союзе, работа и борьба.

а по месяцам раскидать слабо? :)))

осталось только наткнуться в просторах инета )

Девушки, я сам не слишком говорлив. Нашел вот. Я во многом согласен. А что вы думаете по этому поводу?



Да-да-да. Я знаю. Я знаю, что вы знаете. Это знают все.

Да и вот пример. Неделю назад вы читали в Cosmo статью "Что вам нужно знать, чтобы понравиться самцу": грудь вперед, ягодички оттопырены, губки припухшие и зазывно полуоткрытые, глаза влажные и большие. В зрачках искорки стервозности и капля ума. Самое главное, не переборщить с этим! С умом, конечно. Мужчине должно доставлять удовольствие доминировать. Пусть даже он не умнее вашего кота. Но, как минимум, он мужчина во много раз крупнее кота. Да и зарплата у него больше.

Увы, увы... Как не хочется разбивать девичьи иллюзии... Может... А если так?..

Нет. Если уж напрямую так напрямую. В общем, все те знания, которыми вас усердно пичкали последние годы... А-а-а... будь что будет. Девушки! Нет никаких знаний! Есть набор бессвязных фактов, вырванных из жизненного контекста и преподнесенных вам в красивой упаковке со словами: пользуйтесь! здесь собран мировой опыт мужчинознания!

Если собака Павлова реагировала на красный фонарь однозначно (пускала слюну), то среднестатистический мужчина, глядя на выпученную грудь и оттопыренные ягодицы, слюну пускать, скорее всего, откажется. А если и пустит, то только чтобы не обидеть вас. У него ведь в голове, кроме вашего красного фонаря, еще куча разноцветных фонариков, требующих реакции: машину в сервис надо бы, стучит что-то справа; на работе проблемы опять; кризис этот как некстати; что-то горло начало побаливать... Да и жена уже звонила, волнуется, ждет. И вообще, я не собака, чтобы слюну пускать.

Пусть даже про жену я приврал. Неважно. Суть остается: мужчина прежде всего человек, а лишь потом самец. И не говорите мне, что Десмонд с его "Голой обезьяной" утверждает обратное; скорее всего, вы его неправильно поняли. Даже те, кого называют "лысинка, брюшко и кошелек", даже они, прежде всего, люди. И, вполне может быть, умнее вас я не утверждаю, но вполне допускаю это. А значит, видят вашу игру насквозь. Соответственно, принимают ее, только если это совпадает с их желанием.

Поэтому, девушки, забудьте, что мужчинам нравятся длинноногие, грудастые и... в общем, мисс Мира. Не нравятся им мисс Мира. А нравятся...

Сейчас я скажу главное. Это важная, совершенно секретная информация, не предназначенная для чужих глаз. Поэтому прикройте дисплей ладошкой... Нет, еще во-о-он там осталась щелка... Так хорошо. Теперь слушайте.

Мужчинам нравятся всякие: и молоденькие, и среднего возраста, и даже пожилые. И с грудью, как у Семенович, и тощие, как сушеная вобла. И длинноногие, и те, у кого под неизменной юбкой ног не видел никто и никогда. И с ягодичками, и с губками, и с глазками а также те, у кого спина неожиданно заканчивается впадинкой, и у кого на лице три узенькие щелки: одна широкая, чуть выше подбородка, и две ниже лба.

Это и есть главный секрет: понравиться может любая. Уже только потому, что она женщина. Может быть, у нее красиво свисает локон на элегантное ушко. Может, у нее сводящий с ума, чуть хрипловатый голос. Или движение, которым она поправляет волосы, настолько отточено тысячелетьями и оттого совершенно.

И пусть вы не знаете, что это. Но это никуда не делось. Оно всегда с вами. Оно в генах. И в один прекрасный день сработает, как взведенный еще до вашего рождения арбалет.

Я-то знаю это. Теперь знаете и вы.

А о том, что всегда нужно выглядеть ослепительно и прочую чепуху забудьте. Многим мужчинам как раз нравятся девушки в старых, застиранных халатиках. Ведь это так сексуально.

Поэтому: не верьте журналам. Мысль изреченная и, тем более, оформленная в виде печатного текста есть зло. То есть, неправда. И мужчины тоже люди. Хоть немного и другие. Иногда, кстати, они читают и ваши журналы. Искренне смеются, между прочим...

Вы спросите: а зачем же тогда все эти статьи? для чего все эти навязанные матрицы поведения? и какого черта я, ненормальная, потратила такую кучу денег на этот глянцевый обман?

В самом вопросе содержится ответ.

Для некоторых шаблоны нужны. Если ей не сказать, что нужно проводить кончиком языка по губам для пущей завлекательности, то она, может, за всю жизнь ни разу не проведет. Не воспользуется таким грозным женским оружием. А так: сказали и все в порядке. Проводит и проводит себе без конца. Взад-вперед, взад-вперед.

(Выложеное не всегда совпадает с мнением разместившего... но, думаю, полезно... быть может)

бульварной литературы, а потом к живым женщинам применить норовят.)

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов "Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будите последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от стычек со шпаной.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... том, что эта подружка тоже ничего... И с ней тоже можно закрутить романчик в параллель...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что очень удобно для интима, но к сожалению практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

(Написанное не всегда совпадает с мнением выкладывающего... увы, но зато может быть полезно другим)

... действительно, непонятно, почему глупые мужчины так часто выбирают женщину помоложе? :)

мужчины выбирают помоложе )

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели,
значит, вы неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то,
по законам геометрии, он вернется домой.
-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не
высохли накрашенные ногти...
-Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.
-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.
-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,
с которыми мы спим.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются.
Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость:если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости...

Мне всегда хотелось сказать:"Какие умные люди, ктр могут придумать анекдот". ВЫ из их числа.

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Добрый день!
А можно добавить к Вашему словарику несколько житейских наблюдений?
В личной жизни:
"Ты похожа на мою дочь" - Мне нужно, чтобы ты мне доверяла, чтобы проще было тебя использовать и подставить.
В бизнесе:
"Мы же не звери" - Мы уже приблизительно знаем насколько крупные проблемы мы Вам готовим.
"В интимной жизни" -
Мужчина: "Извини, извини... Это первый раз - ну никогда такого со мной не случалось" - Блин, опять не получилось. Что за хрень? Ну всегда так.
Женщина: "У меня это впервые... Я раньше никогда..." - Да бывало время от времени, но тебе этого знать не нужно.

В тему!! Спасибо!

Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
Жаль только член не увеличивает

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2.
ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?
Антон, 39 лет.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища!?!?!?
- Что, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Потерялся большой чёрный дипломат. Просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы из соседней комнаты: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Горит светофор красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через три машины от них
стоят менты, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!"

Он:
- Привет, прости что я тогда так глупо себя вел, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу, наверное..
Я соскучился! Ты где сейчас?
Она:
- Замужем...

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

- GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
- О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл


- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Из интернета:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

Снова поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ты меня лучше съешь!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Сшла саша по сшоше... Бля, шла шасса... Бляяя... Сла Шаса по соше...
Бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну...
- Ну, вот оттуда

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

допустим, есть некий сайт, где вы можете завести свой личный дневник и скрыть его от ненужных глаз. Он может содержать как позитивную, так и негативную информацию о вас, о ваших друзьях и прочих окружающих вас людях. Вы понимаете, если кто-то из описанных прочитает негативный вариант, то всерьез и надолго испортит себе настроение. Если прочитает позитивный, то немножко порадуется за себя, что есть такой друг, как вы и все. Если оставить отзывы о себе и всех своих чёрных и белых делишках, то всегда есть риск быть выставленным на всеобщее обозрение.
Так что, рискуем и пишем белое и чёрное или осторожно и избирательно вне зависимости от средств защиты и хоронения? :)
С другой стороны, вряд ли я захотела прочитать обо мне дневник друзей. Мало ли что.
будете читать?

В блокноте ручкой пиши и выражай свои мысли о ком хочешь, как хочешь и сколько хочешь - закрыла, кинула под кровать и никто не прочитает.. Нафига на сайт то лезть? А по сути: я бы читал..

Нет, я бы читать не стал, уже как-то не интересно.
Не думаю, что мои знакомые и друзья будут описывать меня и моё отношение к ним. В разговоре, это скорее всего.

В битве идеальных несуразностей
Мы с размаху бъём по площадям...
Мало в нас, ребяты, куртуазности
К барышням, мамзелям и ледям

Мало в нас осталось джентельменного,
Поутихла рыцарская прыть,
Чтобы свои грёзы вожделенные
В повседневной жизни воплотить

В нашей жизни, с правилами чёткими,
Где к жене приставлен в пару муж,
Мы имеем дело больше с тётками,
Самками и стервами к тому ж

Но, ужасно, хочется высокого
И под грохот бубнов и цимбал,
Убиваем время подтасовкою
Под недостижимый идеал

Управляем тонкими процессами,
Не теряя умного лица
И охота трахаться с принцессами
В нас неистребима до конца

Хоть живём в стремленьи к полу слабому
Но реально, наше дело "швах"
Если что и плохо у нас с бабами,
То похоже дело в мужиках

В здравии ума, отставив мнительность,
Нам осталось, идеал дробя,
Принимать суровую действительность
А понты оставить для себя

А конкретно я живу в семейности
И имею женщину скандал,
Но в своей замшелой, глупой лености
Полагаю это идеал

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью #8213; повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиcсер или... ну вообщем мужчина, пауза?!... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

а ты че посвятил ее памяти то? цитаты из нее же?

C долгами жить - по-волчьи выть.
Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо...
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не вынешь!
Без труда не вырубишь и рыбку топором.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Береги шерсть смолоду!
Ближе к телу!
Боль на выдумку хитра.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хорошо, а дом снесли.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В здоровом теле - здоровый стул!
В каждой шутке есть дуля правды.
В любви все возрасты проворны.
В ногах правды нет, она где-то между...
В спорах рождаются папоротники.
В темноте да не в обиде
В человеке все должно быть! (патологоанатом).
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Век вклада не видать.
Весна покажет кто где срал!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Взялся за член, не говори что чечен.
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Возьми коня за рога!
Волков бояться - в лесу несексться!
Восток - дело тонкое, а где тонко там и рвётся!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!
Все гениальное - в простынь.
Все генитальное просто.
Все лишнее - детям!
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Гася свет не забывайте уходить!
Где совок, там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Гепатит приходит во время еды...
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глаза боятся, а руки - крюки.
Глаза боятся, а руки лезут.
Голая на выдумки хитра...
Голод не тетка - в лес не убежит
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гусь свинье - не баран капусте.
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю! (пьяный Архимед)
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
Дареному коню зубы не вышибают.
Дареному коню кулаками не машут.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Делу время, потехе - деньги.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Доверяй, но проверяйся!
Долг кутежом красен.
Долг нагишом платят.
Долг процентом красен.
Дома негра и стены ненавидят.
Дома от вора и стены не помогут.
Дома хорошо, а в гостях - на халяву...
Домой и дорога трезвее.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Друг познается в биде.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Если гора не идет к Магомету, на член такую гору!
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Люблю тебя до... беременности.
Здесь русский дух... здесь Думой пахнет.
Не надо печалиться, разденься и жди.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
С наступающим Вас опьянением.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
А вы и ухом не моргнули.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Пусть земля тебе будет Винни - ПУХОМ.
Скажи-ка тётя, ты не даром.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Лучше гор могут быть только горцы.
А зомби здесь тихие.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Если обертка пустая - шоколад съели.
Как очухается, так и откликнется.
Реве и стогне джип чероки.
Хлопая ушами летать не научишься.
Не стой где попало, попадет еще.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не болтайте ерундой.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
И женщина, как буря, улеглась.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Ленин - всегда с молодой.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
Наше среднее образование - самое СРЕДНЕЕ образование в мире.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать.
Маникюр - медикам, педикюр педикам.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины - Женитесь, Женщины Мужайтесь.
Нам химия блондинок подарила.
Отцы - крепитесь, матери материтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
Русские после первой не женятся.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Не так страшен Билл как его Клинтон.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Семеро одного козлят.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Милый, если - бы не ты, мы были - бы идеальной парой.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лежит боец, не справился с атакой.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
Барыш без накладу не живет.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Крепче за шоферку держись, баран.
Как отвратительно в России по утрам.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
А она так классно делает импичмент.
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
Если очень захотеть, можно в морду получить!
Если честь беречь смолоду... на что же жить в старости?
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
Есть еще нафиг в нафиговницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Жареному коню в жопу не смотрят.
Женщинами не рождаются - ими становятся.
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За одного битого 15 суток дают.
За одну малолетку дают две пятилетки.
Запас в кабак нас тянет.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И девки целы, и парни сыты.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
И на старуху бывает порнуха!
И швец, и жнец, да и вообще писец!
Из всех искусств для нас важнейшим является ВИНО.
Индюк тоже думал - пока петухом не стал.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Каждому овощу - свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право на лево!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
Как два байта переслать...
Как отГЛЮКнется, хрен отCLICKнится...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каков поп, таков и приплод.
Каков стол, таков и стул.
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Кишка тонка, зато она - прямая!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клип клипом вышибают.
Когда баба на горе раком свистнет...
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Крыша есть - ума не надо.
Кто не работает, тот поломался.
Кто не работает, тот пьет!
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел - того и съели.
Кто рано встает, с тем бог поддает.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Кто раньше встает, того и тапки.
Кто с мечем к нам придет, тот по "оралу" и получит!
Куй железо, как курица лапой.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лом костей не парит!
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Лучше меньше, но бабу.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, так как услышав сто раз, можно сойти с ума.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить.
Лысый пешему не конный.
Любви все плоскости покорны!
Любите Родину, мать вашу!
Любишь валяться - люби и дурочку валять...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.
Любу дорого смотреть.
Мал золотник, да и взять негде.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю рай в шалаше на ад во дворце.
Мертвый голодному не товарищ.
Милые бранятся - щепки летят.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно!
Мой дядя самых честных грабил
На ошибках мучаются.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
Рожденный ползать упасть не может.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Конопля- это дерево... просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Друга в БИДЕ не брошу.
Мойте руки перед бедой.
Мойте руки, перед... и зад!
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Мы тоже не "Шиком" бриты!
Мял золотник до дырок.
На бабца и зверь бежит.
На безбабье и рыбу раком.
На безптичье и жопа соловей.
На безрыбье и рак свистнет!
На безрыбье и сам раком станешь.
На вкус и цвет дуракам закон не писан.
На воре и шапка глаза колет.
На каждого мудреца достаточно простатита.
На нет ни туда ни суда нет.
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и "РАМА" - сливочное масло.
На халяву и зверь бежит.
На халяву и пиво - водка.
На халяву и уксус сладкий.
На чужой лобок не разевай роток!
Наглость - второе счастье.
Надежда умирает... Крупской!
Назвался гвоздем - полезай в пузо!
Назвался груздем, обосрался и стой.
Назвался гусем - спасай Рим.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Насильно милую не будешь.
Не бей лежачего, ведь он может встать.
Не бери в голову - бери в рот!
Не в деньгах счастье, а в их количестве!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то дерево, что не тонет.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг!
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не нытьем, так каканьем!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Не плюй в колодец - у ГринПиса длинные руки!
Не порно, да задорно!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Не так крут Брут, как его малюют.
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен чёрт, как корова на льду.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - не тормози!
Не уверен - обгони и убедись.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Нет DOOMa без огня.
Нет дамы без огня.
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Ни пука, ни пёра!
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Нос кутежом красен.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Обещанного три гада ждут...
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Один в поле - хуже татарина.
Один с ложкой, семеро с вилкой.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, а две - много.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Одна голова хорошо, а две - некрасиво!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
От здорового тела - здоровый дух.
От любви до ненависти один акт.
От сумы да от жены не зарекайся.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Первый блин маслом не испортишь.
Первый сын - комом.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
По зубам встречают - по лестнице провожают.
По ногам текло, а в рот не попало!
Повторение - мать учения, а заикание - отец.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поживём - уедем.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
После драки - в зубы не смотрят!
После свадьбы кулаками не машут.
После траха глаза велики.
Правда? Матка глаза колет?
Пришел, увидел и ушел...
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пролетарии всех стран - пролетайте...
Птицу видно по помету.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пьянству - boy, блинству - girl.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Работать спустив в рукава.
Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй)
Раком не рождаются, раком - становятся!
Роешь яму другому - не забудь постелить солому!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать летит за деньги.
Рождённый ползать летит недолго.
Рожденный строить не пить не может.
РУБЛЬ: Что упало, то пропало!
Руки есть - жены не надо!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С миру по нитке - голому удавка.
С миру по нитке - мёртвому припарка.
С мылом рай и в шалаше.
Сам погибай, а товарища убивай.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Свежо питание, да серется с трудом!
Свинец - делу венец.
Своя Наташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сейте разумное, доброе, вечером...
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь бед - один RESET.
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об рельс, один об дверь...
Семь раз обмерь - один объешь.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько Лен, сколько Зин?
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово - не воробей, на голову не насрёт!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слово не воробей, но гадит метко.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слона-то я не приминетил!
Солдат по осени считают.
Спасибо в стакан не нальешь и в постель не положишь!
Спички детям не помеха.
Сри в корень! ( Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Старый глюк - лучше новых двух!
Старый друг лучше новых русских двух.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит.
Старый труп лучше новых двух.
Супружеский долг платежом классен!
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Темнота - залог здоровья.
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дольше будешь.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише едешь... все там будем.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Точность - вежливость снайперов.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Тяжело в леченье - легко в раю.
У семи нянек... четырнадцать сисек!
Упал, отжался. Очнулся гипс.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученых - тьма!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на работу...
Ученье - свет, не ученье - приятный полумрак.
Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные!
Харю салом не испортишь.
Хороша Маша, да нам некогда!
Хорошему танцору яйца помогают.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда другу хорошо.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
Большому кораблю дольше тонуть.
Крути педали пока не дали.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
Улыбка понятие растяжимое.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Повторение - мать удовлетворения.
Сексу не прикажешь.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!".
Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
Вскрытие показало, что больной - спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Спермоисточник.
Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
Не все то WINDOWS, что висит.
Обострение дружбы народов.
Hовая ОС: ПолтерГейтс 98.
Член - не нос, назад не шмыгнешь.
Производятел...
День прошел безразвратно.
Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...
Мадам! Банан еще и кушать можно!
Автоответчик Калашникова.
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
Через дерьмо брода нет.
Хочешь кататься - имей сто рублей!
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хуй - железо, пока горячий.
Хьюлетт Паккарду глаз не выклюет.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чего пить, того не миновать.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Человек сам писец своего счастья.
Человеку свойственно обжираться.
Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
Чем бы с женой ни тешился - всё в рот тянет.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмели.
Что в рот, что по лбу!
Что естественно - то не без оргазма.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, то держи карман шире.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Чужая задница - потемки.
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Щель оправдывает средства.
Это все шито по воде белыми вилами.
Это еще писями по воде виляно.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юрист не велик, а сидеть не велит...
Я положительный - где положут там и лежу.
Место клизмы изменить нельзя.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет!
Язык мой - DRUG твой.
Яйцо от курицы недалеко падает.

На протяжении многих веков свадебная народная обрядность видоизменялась. Видоизменялись и приметы, связанные с назначением дня свадьбы. Так, в календаре "Дамский мир" за 1912 год были опубликованы по этому поводу предсказания:


В январе рано овдоветь,
В феврале жить в согласии с мужем,
В марте жить на чужой стороне,
В апреле пользоваться переменчивым счастьем,
В мае увидеть измену в собственном доме,
В июне медовый месяц будет продолжаться всю жизнь,
В июле сохранить о своей жизни кисло-сладкие воспоминания,
В августе муж будет возлюбленным и другом,
В сентябре - тихая спокойная жизнь,
В октябре жизнь будет трудной и тяжелой,
В ноябре жизнь богатая и счастливая,
В декабре звезды любви будут с каждым годом сиять все ярче.


Потерять обручальное кольцо к разводу, расставанию.


Дать кому-то свое обручальное кольцо померить можешь так и судьбу отдать. Если нельзя отказать, положи кольцо сначала на стол, и пусть берут после со стола, а не с рук.


Сидишь на углу стола семь лет не выйдешь замуж (не женишься).


Монеты, положенные на свадьбе в рюмки жениху и невесте, хранить дома под скатертью к достатку в семье.


Мужу и жене одной ложкой есть недовольными друг другом быть.


Невесте необходимо в девичник и перед свадьбой плакать в соответствии со старинной поговоркой: "Не плачешь за столом будешь плакать за столбом (т. е. в замужестве)"


Кто венчался в день своего ангела будет несчастным.


Мужчина, который был шафером больше десяти раз, никогда не женится сам.

не дарят друг другу свои фотографии иначе расстанутся, разойдутся.


В день свадьбы сильный ветер жизнь у молодых будет "ветреной". Дождь, снег к счастью.


Жених не должен видеть свадебное платье до свадьбы, иначе жди беды.


Покров время свадеб. Невесты надевают свадебный наряд белоснежный покров. Если в день свадьбы на Покров выпал снег счастье молодым.


Та девушка, которая поймает букет, брошенный невестой, следующая выйдет замуж.


Жених и невеста всегда должны находиться рядом друг с другом и не позволять, чтобы между нами кто-нибудь вставал, иначе разойдутся.


Молодым, едущим в ЗАГС или в церковь венчаться, нужно воткнуть в платье и в рубашку булавки, чтобы новобрачных во время свадьбы не сглазили.


Если у ЗАГСа жених споткнулся, значит, он не уверен в своем выборе, так утверждает молва. Если споткнулась невеста - к неуверенности с ее стороны.


Когда родители благословляют молодых, жених и невеста должны встать вместе на один коврик (полотенце, специально вышитое для этой церемонии), чтобы жили в согласии с родственниками и между собой.

Когда молодожены садятся за свадебный стол, необходимо, чтобы они сидели на одной скамье (не на стульях), тогда семья будет дружной, в противном случае брак будет неудачным.

Если молодожены сами берут штучные угощения, то брать нужно обязательно по два - иначе будут жить врозь.

Если дарят столовые принадлежности (особенно с ножами), отдайте монетку - иначе быть раздорам.

Если в свидетели брать неженатого, незамужнюю (при этом не разведенных) - это к счастливой семейной жизни.

Если вдруг у невесты во время бракосочетания зачесалась левая ладонь, значит будет жить богато, а если правая - в доме всегда будет полно гостей и веселья.


Если на свадьбе связать лентой две бутылки шампанского и не пить их, а оставить - молодожены обязательно отпразднуют годовщину свадьбы и рождение первого ребенка.

Если во время свадьбы с невесты упало украшение - дурное предзнаменование.

Если по дороге в ЗАГС свадебной процессии встречаются похороны, надо поехать другой дорогой, не то накличешь беду.

Если у невесты на свадьбе порвалось платье, то свекровь будет злая.

Жениться с родительскими кольцами - повторить их семейные отношения.

Если дотронуться до колец жениха и невесты на свадьбе, значит, скоро на своей свадьбе гулять будешь.

Новобрачных за столом надо посадить на шубу, вывернутую вверх шерстью, чтобы жили богато.

Чтобы невесте хорошо жилось замужем, серьги ей надевает счастливая замужняя подруга.

У молодых на свадьбе вино не должно оставаться в бокалах - это не вино, а слезы остаются.

Если невеста во время свадьбы уколола палец, значит, будет часто ссориться с мужем.

Когда молодоженам готовят постель, подушки укладывают так, чтобы соприкасались разрезы наволочек (где пришиты пуговицы) - чтобы жили дружно.

Если края простыней вышиты - к взаимности, трудолюбию.

Когда молодоженов встречают хлебом-солью, кто отщипнет больший кусок и съест, тот и будет в доме хозяином.

Нельзя жениху и невесте дорогу переходить, чтобы не лишить их удачи в жизни. Если существует опасность, что кто-то может перейти дорогу молодоженам нарочно или случайно, то свидетель и свидетельница должны идти чуть впереди (на полшага) молодых.

Если кто-либо из родственников или сами молодые чихнут с утра в день свадьбы, невеста будет счастлива в замужестве.

Утром в день свадьбы невеста не должна видеть жениха, иначе замужество не будет удачным. В современном мире невесте следует ночевать перед свадьбой либо в доме родителей, либо в другой комнате, если молодые уже живут вместе.

Старая обувь на невесте принесет удачу в семейной жизни. Именно потому рекомендуется перед свадьбой походить хотя бы день в новой обуви, приготовленной к свадьбе. Если в день свадьбы ломается каблук, семейная жизнь "хромать" будет.

Когда молодые из ЗАГСа приходят к праздничному столу, уважаемый или старший член любой из семьи, должен трижды обвести молодых вокруг стола. По славянским традициям это символизирует вечную связь мужа и жены.

Плохая примета - уронить обручальное кольцо прежде, чем надеть его на палец. Если же это все-таки произошло, то через кольцо продевают ниточку, которая должна быть заранее заготовлена свидетелями и которая соберет на себя плохие предзнаменования, а потом кольцо надевают. Ниточку после окончания регистрации можно только сжечь, сказав при этом "сожги огонь все мои беды и печали". Сжигает ниточку тот, кто уронил кольцо.

Чтобы не ссориться в браке, молодые разбивают тарелку и вместе переступают через осколки.


Невеста не должна одна переступать порог нового дома. Муж должен перенести ее на руках. Тогда молодую в новом доме всю жизнь будут "на руках носить". Примета не действует в том случае и не выполняется, если молодые уже живут вместе в доме, в который приходят после бракосочетания.

Невеста не должна позволять подруге становиться перед зеркалом впереди себя - уведет жениха. Это же относится и к жениху - не стоит пускать вперед себя друга.


Если невеста потеряла перчатку или разбила перед свадьбой зеркало - дурное предзнаменование.

Неудача поджидает невесту, если до дня бракосочетания она увидит себя в зеркале в полном свадебном наряде. Чтобы этого избежать можно примерить свадебный наряд, например, без одной перчатки.

В день свадьбы мать невесты передает дочери какую-либо семейную реликвию. Этот предмет невесте нужно держать при себе, чтобы обеспечить благополучие.

По пути к свадебному кортежу невесту и жениха осыпают "дождем" из:
* риса, пшена, гречки, чтобы в семье было много ребятишек как в колоске зерен;
* из конфет или драже, чтобы жизнь была сладкой;
* из мелких монеток, чтобы был достаток в семье;
* из цветочных лепестков или конфетти, чтобы жизнь молодых была красивой и романтичной.

Если перед ЗАГСом жених и невеста украдкой съедят одну шоколадку на двоих - жизнь будет сладкой.

После того, как жених надел обручальное кольцо невесте, ей нельзя брать в руки пустую коробочку из-под колец. Обычно ее берет подруга невесты, желающая скорее выйти замуж, так как существует поверье, что та девушка, которая возьмет коробочку из-под обручальных колец, выйдет замуж следующей.

После бракосочетания (венчания) молодым нужно посмотреться в одно зеркало - это должно принести удачу.

Первый бокал с шампанским молодожены разбивают на счастье.

Встречая молодых из ЗАГСа, свекровь со свекром подносят им хлеб-соль, каждый из молодоженов должен откусить кусок пирога, не дотрагиваясь до него руками. Кто откусит большой кусок, тот и будет главой семьи.

После свадебной церемонии жених снимает с ноги своей молодой жены атласную подвязку и, не глядя, бросает в толпу холостых гостей, кто ее поймает, тот в скором времени женится.

Суеверное отношение народа к некоторым дням недели и числам нашли отражение в свадебных традициях. Например, считалось, что в среду и пятницу не следует затевать какие-либо свадебные дела, так как эти дни неблагоприятны для брака. Следили и затем, чтобы день свадьбы не приходился на 13-е число. В то же время нечетные числа 3, 5, 7, 9 в свадьбе играли определенную обрядовую роль и считались счастливыми.

Как вы считаете, не слишком ли суеверным было бы придерживаться всех этих примет?

А если свадьба на САМАЙХЕН?
На это есть приметка?

про такое, найду-выложу :)))

Я, виагра и бывший муж.

Так случилось, что муж мой раз в год(приблизительно) для острых ощущений пытался заводить романы на стороне. Пытался, но довести до конца свои попытки не мог, т. к. они душились мной в зародыше. У нас двое детей - 10 и 3 года. Год назад я рвалась между детьми и бизнесом, а он оказался просто баластом - толку никакого. И вот в очередной раз он решил разнообразить свою жизнь, зная, чем закончится. Но я мешать не стала. Дама ему досталась достойная, любящая, желающая быть с ним. И я всю свою смекалку направила на то, чтобы перевести их отношения в русло серьезных. Одной из акций, например, была ей написана смс с его телефона с предложением стать его женой. Она согласилась! Он сказать, что писал не он не мог, потому что не логично жене писать смс любовнице. Отношения стали ОЧЕНЬ серьезными. С другой стороны, я сделала его быт невыносимым, причем не банальными скандалами, а реально поступками, которые заставляли его бояться сделать лишний шаг по дому. В результате, она его пожалела и взяла к себе жить в маленький барак, не смотря на протесты двоих взрослых сыновей, которые младше моего мужа на пару лет. Естественно, он наведывается ко мне периодически. Иногда к детям, иногда исключительно ко мне, потому что достоверно знает, что детей дома нет. Я не приветствую его визиты, т. к. боюсь, что вернется обратно, но и не впустить не могу, т. к. прописан он с нами в квартире и исправно платит коммунальные. Потому приходится проводить показательные выступления, чтоб не вздумал приближаться к моему телу и воздержался от лапши о своей неземной любви. И вот как-то раз, зная, что нет детей, он пришел, якобы случайно оказался рядом, плохо себя чувствует - голова болит, попросил таблетку. Я же не зверь - дала. Он посидел немного, пора бы и честь знать. Говорит, что желудок заболел. И от этого у меня таблеточка есть. А надо сказать, что таблетки он старается вообще не пить. А тут - хавает одну за другой! И как-то разговор зашел в то русло, что яко бы из моих рук - все что угодно. Я естественно потребовала доказательств - виагру хавать будешь? Надо сказать, что в этом смысле у него все очень даже замечательно, т-а-а-кая потенция! Естественно, вопрос о целесообразности он не задавал. Раз уж сказал, что все будет хавать, то пути назад нет. Только на упаковке ни слова не было по-русски, потому он, чтоб я его не отравила, попросил и меня выпить. А таблеток было три. Я решила, если виагра для мужчин, то на меня повлиять не может. Выпили мы по полтаблетки. Сидели друг напротив друга и спрашивали друг друга через каждых минут 5 - НУ ЧТО, НУ КАК? Так прошло около получаса. Эффекта никакого! Мы решили выпить две оставшиеся таблетки, все равно они не действуют - бракованные, наверное,-зачем добру пропадать! (Хи -хи!!!)Через полчаса я почувствовала сильное жжение во лбу, потом - нос, щеки, лицо стало пунцовым, потом стала болеть голова так, как будто скальп снимают, потом начало болеть сердце, потом онемел рот. Параллельно такие же ощущения описывал и он. И вот мы, уже легли на кровать, плохо было очень. Он говорит, давай скорую вызовем. А я - что, скажем, что виагры объелись? А уж как твоя дорогая обрадуется такому, ведь город маленький - узнает! Было больно и смешно одновременно. Но эксперимент требовал выводов! И мы вместе решили, что вывод один: САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА В НАШИХ ТЕЛАХ - ЭТО ЛИЦО!

смеяццо??? Взрослые люди по неграмотности дремучей объелись таблеток... и им стало плохо... повезло, что скорую вызывать не пришлось

Жестковато, конечно. С такими вещами нужно быть осторожнее и предусмотрительнее, здоровье-то одно! От передозировки виагры и в ящик можно сыграть.

Ага и в этом ящике будет дырка пропилена.

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.

31. Если надеть этот "крокодил" на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.



"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)

Итак:

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо... Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.(ПиДр)
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

А теперь о женщинах :)

Сексуальная жизнь женщины-Овна

Она не будет держать вас в неведении относительно своих намерений, таких чудесных в темноте ее спальни. Именно здесь ее тайные сексуальные фантазии реализуются в эротических наслаждениях. Она в высшей степени чувственна, женственна и страстна. Когда она отдает себя, это большее наслаждение для нее, чем для вас.

Она займется сексом практически в любом месте, которое подходит для ее цели. Заднее сиденье автомобиля так же хорошо, как диван в офисе или комната в мотеле. Если она захвачена любовными чарами, не ожидайте нежностей. К тому времени, когда будет притушен свет и заиграет приятная музыка, вы можете уже лежать на спине со спущенными штанами. И она будет полностью раздета, ожидая начала действий. Эта женщина не только знает, что ей нужно, но, знает, как получить это. Если какой-нибудь бедолага попал к ней на прицел, его песенка спета.

Лучший способ обращаться с ней - быть твердым, встречать ее агрессивность лоб в лоб. Не позволяйте ей помыкать вами, но если уж вам удалось занять место водителя, держитесь за руль покрепче.

Ее аппетиты неуемны, почти бесконтрольны, и ей нужен партнер, способный отвечать ей тем же. Если женщина-Овен не получает достаточного сексуального удовлетворения, то пойдет своим собственным путем. Муж или любовник, пытающийся предложить ей свой собственный, менее интенсивный темп, будут видеть ее все реже и реже. У нее слишком много возможностей для сексуального удовлетворения, чтобы беспокоиться об апатичном партнереЕй нравится полностью контролировать сексуальный акт, это она должна всем командовать. В позиции "лежа" обычно находится сверху. Если использует сидячую позицию, то мужчина полулежит под ней. Она опускается вниз и управляет движениями тела. Если мужчина сидит на стуле, она сядет ему на колени. Ее ключевое слово- "контроль". Она хочет в буквальном смысле диктовать ход процесса до самого оргазма.

От нее можно ждать криков, воплей, стонов, она будет царапаться и кусаться. Если вы не беспокоитесь о шрамах, то дайте женщине этого знака полную свободу действий, однако сначала проверьте длину ее ногтей! Ей нравятся вещи с острыми краями, так что у нее могут быть длинные и тонко заостренные ногти. Наверняка вам не захочется, чтобы постель выглядела, как кровавое поле битвы, где с вами будет покончено.

Элемент ревности в характере женщины-Овна происходит скорее от чувства оскорбленной гордости, а не от чувства собственничества. У нее, вероятно, будет много коротких, но бурных связей, так как в целом это личность, наделенная мощной, но первобытной сексуальной энергией. Она чувствует себя совершенно несчастной, когда у нее нет мужчины или когда она только что поссорилась с человеком, который занимал первое место в ее жизни. Ссоры, возможно, будут частыми, ибо, Как уже указывалось, женщины-"овцы" обладают вспыльчивым характером и скоропалительны в своих приговорах. Они могут сделать мужа (или любовника) несчастным человеком.

Женщина этого знака очень тщательно выберет отца своих детей: сексуальному водителю грузовика или торговому клерку она предпочтет серенького инженера или адвоката. Но в постели она не так расчетлива. Тут уж она выкладывается до конца, ибо секс для нее - величайшее наслаждение. У нее здоровый интерес к своим собственным удовольствиям, и поэтому она восприимчива к применению любой техники, способной это удовольствие усилить. Ее знак управляет страстями, и для женщины-Овна нет запретов на пути к пику сексуальных эмоций.

Ей нравится делать то, что запретно или шокирует. Скука, повседневность для женщины-Овна нигде не бывает так невыносима, как в сексуальной жизни. Это может привести ее к активному сексуальному садизму: использованию ею кожаных ремней или хлыстов, чтобы подчинить мужчину. Эксцентрично выглядящая женщина, в высоких сапогах на шпильках, одежде из резины, кожаных перчатках,- обычно женщина-Овен, привыкшая "ловить крутой "кайф", удовлетворять все свои желания.

Она набрасывается на любовника с намерением причинить боль, отхлестать, принудить его (по крайней мере принудить в своем воображаемом мире) вылизывать ее половые органы. Цель в том, чтобы унизить мужчину, получить полное удовлетворение там, где он не получит ничего. Женщина-Овен будет использовать свое- тело, чтобы дразнить его, и когда он возбудится, то будет награжден ударом стека или хлыста. Отношения госпожи и раба дарят ей оргазм за оргазмом.

Она способна пойти еще дальше: обвязать яички своего партнера петлей из грубой бечевки и, "играя", подергивать ее. Другая петля может быть затянута на пенисе, в соединении с первой или отдельно; бечевки натягиваются, причиняя мужчине боль, выражение которой доставляет ей наибольшее наслаждение. Еще фантазия: прикрепить себе искусственный член и войти в мужчину сзади, одновременно орудуя бечевками, хлыстами и другими "инструментами", имеющимися под рукой. Она может надеть шпоры на свои сапоги с высокими каблуками и усесться на партнера, стоящего на четвереньках. Когда ей хочется, чтобы он двигался вперед, она пришпоривает его, когда хочет, чтобы остановился,- натягивает удила (веревку, обвязанную вокруг его рта). А поскольку она может охватить своими ногами половину его тела, шпоры вонзаются в опасной близости к его гениталиям.

Ради поддержания имиджа желанной женщины она дойдет до крайностей в сексуальном гардеробе. Черный кружевной пояс с подвязками и длинные черные чулки с отсутствием чего-либо другого, или бюстгальтер с частично вырезанными чашечками, обнажающими ее соски,- вот некоторые из ее наиболее строгих "костюмов". Цель всегда одна - заставить мужчину отчаянно желать обладания ею.

Если она провела с вами наиболее (в ее понимании) приятный вечер или уик-энд, вы счастливчик и будете приглашены снова. Но вам лучше явиться с чем-нибудь новым и забавным, иначе вы потеряете одного из самых интересных сексуальных партнеров среди всех знаков Зодиака!



Сексуальная жизнь женщины-Тельца

Женщина этого знака пригласила вас на интимный (при свечах) обед. Она. припасла соответствующие вина и приготовила великолепный обед. В разговоре вы замечаете, какой у нее приятный голос (многие женщины-Тельцы очень хорошо поют). Вы очарованы ее платьем и хорошо подобранными драгоценностями.

Она тоже находит в вас что-то привлекательное - иначе вас не было бы здесь. И вы собираетесь угоститься на славу.

Вы замечаете, что у нее мягкая и блестящая кожа, это свойство почти всех женщин этого знака. Глубокий вырез ее платья открывает полную грудь, так как большинство женщин-Тельцов обладают красивыми линиями. Позже вы потанцуете, и ее духи заманят вас еще дальше. Она тщательно выбрала их для этого романтического вечера, который является результатом хорошо разработанного плана. Свет в спальне неяркий, простыни шелковые: женщина-Телец больше любит шелк, чем хлопок или полотно.

Вы должны обращаться с ней осторожно. Она ожидает, что вы добрый и терпеливый и будете заниматься любовью "по правилам". Она предвкушает, что это доставит ей удовольствие, и не заинтересована в необычных подходах. Если вы хотите применить новую технику, то должны делать это постепенно, после того как она начнет доверять вам. Хотя женщина-Телец и способна на глубочайшие сексуальные переживания, она консервативна и ее трудно склонить к переменам.

Женщина-Телец - требовательная любовница. Когда вы окажетесь в ее постели, она оставит вас бездыханным. В конце концов, это место, где она действует наилучшим образом. Каждая интимная встреча с ней проходит с интенсивностью "корриды".

Ей нравятся ласки-объятия, сжимание ягодиц, поцелуй, но не умиротворяйте ее этим слишком долго. Какая польза настраивать струны, если вы не собираетесь играть?

Ее поведение в спальне неизменно и глубоко романтично. Окружающая обстановка должна быть на высоте. Она любит мех, и ей может нравиться заниматься любовью на меховом покрывале или на шубе, расстеленной на полу. Женщина-Телец всегда выглядит очень соблазнительно. Когда она входит в спальню, одетая лишь в драгоценности и аромат духов, то будьте уверены: это время любви. Ее любимое занятие - драматизировать свои яркие сексуальные фантазии. Для усиления эротических ощущений будет притворно сопротивляться - при условии вашего содействия в качестве безжалостного, не терпящего отказа любовника. Или она набросится на вас, как вампир на спящую жертву. Это все притворство, игра, сильное и здоровое выражение настоящей страсти.

Но она способна дойти и до крайностей. Женщина-Телец разрывается между громадной сексуальной энергией и стремлением к стабильности. Поскольку сексуальная потребность велика, женщина-Телец может тяготеть к нимфомании или проституции. Она должна. получить удовлетворение.

Чем старше она становится, тем больше опускается физически. Вначале шелковые простыни. Теперь ее возбуждает грязное одеяло, брошенное на песок или на пол. И она любит запах работяги, исходящий от мужского тела.

В Италии, еще не так давно, мужчины иногда тщательно вытирали тряпкой пот в промежности и затем помещали эту тряпку в нагрудный карман. Во время танца или находясь в достаточной близости с мужчиной, женщина ощущала запах и ночью была с ним. Современная женщина-Телец поймет это.

Другая ее идея-потребность в оральном удовлетворении - неизменно воплощается в готовности к феллацио.

Некоторые женщины знака Тельца обращаются к лесбиянству. Попробовав однажды эту форму удовлетворения, они обнаруживают, что порвать с ней трудно. Женщина-Телец будет переходить от одной партнерши к другой, постоянно высматривая более сексуальную, способную дать наивысшее удовлетворение.



Сексуальная жизнь женщины-Близнеца

Ей не нужно специальной обстановки или особого места. Заднее сиденье машины или даже балкон в кинотеатре вполне подходят. Ее главное требование - чтобы любовник знал, как действовать не торопясь, давая ей достаточно времени. Она не позволит себя торопить. Ее настроение при занятиях любовью может измениться с пугающей внезапностью, особенно если мужчина ведет себя излишне настойчиво. Она хочет устанавливать свой собственный темп, и горе тому любовнику, который старается ускорить процесс и привести его к быстрому завершению. Она может включить такую систему охлаждения, что остудит жар любого мужчины.

Дайте время установиться соответствующему настроению, пока единство желания не объединит вас. Она наслаждается всей гаммой, от нежного шепота до щекотки, от чувственного возбуждения до сладострастия. Она одарит вас за терпение своим сексуальным богатством, а ведь это как раз то, о чем мечтает каждый мужчина.

Но любовник, который хотел бы удержать ее интерес к себе, должен сознавать, что помимо простой сексуальной потребности

женщина-Близнец ищет некий идеал. В ее понимании отношения - это общение на всех уровнях: физическом и духовном, романтическом и практическом.

Пригласите женщину-Близнеца покататься на лодке, и она быстро даст понять, что предпочла бы нечто более существенное. Позовите ее на пикник для двоих, и она возьмет с собой уютное одеяло и подушку. В конце концов, зачем же сидеть на твердой холодной земле?!

В известном смысле ее легко соблазнить: ведь как и мужчину этого знака к сексу ее побуждает не физическая потребность и даже не поиск приключений. Она просто любопытна и никогда не смущается своим поведением, потому что не придерживается никаких стандартов, кроме собственных.

Женщине-Близнецу всегда нравится делать две вещи одновременно. Сначала она объединит жаркие поцелуи с возбуждением эрогенных зон. Во время феллацио будет мучить любовника, слегка массируя пальцами его живот, или, взявшись руками за ягодицы, поднимать и тянуть их одновременно со своими оральными манипуляциями. Она обладает хорошей интуицией в любовных делах и изобретает много восхитительных и дерзких вариаций.

Одна милая женщина, рожденная под знаком Близнецов, моя знакомая, наслаждается подготовкой к сексу с помощью превосходного французского шампанского. Она приглашает любовника в ванную и откупоривает бутылку шипучего вина. Струя, направленная на область гениталий, возбуждает их обоих. Затем обливает своего любовника тем, что осталось в бутылке, жидкость стекает маленькими ручейками по бедрам, а она жадно слизывает их снизу вверх.

Женщина этого знака всегда ищет как можно большего удовлетворения от секса. Побуждаемая своим беспокойным воображением, бесконечным любопытством, она вступает в половые отношения чаще, чем женщины, рожденные под другими знаками, и пробует различные виды далеко идущих экспериментов. Часто бисексуальна (снова двойственность характера) и в любовных делах с женщинами предпочитает поочередно играть мужскую и женскую роли. Занимаясь любовью с мужчиной, иногда склонна к садизму. Будет практиковать такие удовольствия, как сжимание мужских яичек во время совокупления, держа партнера на грани между утонченной болью и утонченными наслаждениями. В поисках высочайшего экстаза ее также привлекают фетиши.

Она может очень легко возбудиться и от телесных запахов: например, женской менструации или сильно потеющего мужчины, влажной эманации его яичек или слабого запаха испачканных шортов. Любопытство, а не извращенность - таков принцип ее игры.

Подобно мужчинам-Близнецам, она интересуется сексуальными приспособлениями. Одно из любимых - два золотых шарика. Она вкладывает их глубоко во влагалище, затем ложится на живот или перегибается через - стул, и мужчина входит в нее сзади. Пока он мягко "работает" своим сексуальным органом, массирующее движение золотых шариков вызывает у нее оргазм за оргазмом. Почему золотые или, по крайней мере, позолоченные? Ну, этой женщине нравится роскошь, роскошь с головы до ног (и даже между ними!).



Сексуальная жизнь женщины-Рака

Хотя она и отзывчива на чужое желание, но никогда не сделает первого шага. Женщина-Рак слишком застенчива и боится, что, если выберется из своей скорлупы, ее будут осуждать. Она нуждается в деликатной поддержке, пока ее эротическое воображение не освободится от подавленности. Этой женщине нужно показать, что она может сексуально проявиться сообразно тому, что чувствует, отзываться так, чтобы сильно возбуждать мужчину, и не бояться показать свою чувственность.

На ее восприимчивую натуру большое влияние оказывает отношение партнера. Если он понимающий, симпатизирующий, добрый, внимательный, она раскроется перед ним, как цветок под теплыми солнечными лучами. Но так же легко ее можно спугнуть, заставить вновь замкнуться грубым словом, резким жестом или выражением. Ее скорлупа очень хрупка.

Женщина-Рак способна быть чудесной возлюбленной благодаря сильной чувственности. Радость, которую она испытывает, освобождаясь от свойственных ей самоограничений, приведет в восхищение любого мужчину. Она ответит на страсть с такой пылкой взаимностью, какая взволнует его сердце и вдохновит действовать как можно лучше. У нее есть даже опасность стать рабой своих сексуальных желаний, после того как однажды она позволит им пробудиться.

Во время первых стадий секса постарайтесь обращаться к ее сильным материнским и сентиментальным чувствам, так как это увеличит и углубит силу последующего сексуального союза.

Однако всегда помните, что для общения с этой женщиной время и обстоятельства так же должны быть выбраны правильно. Не рассчитывайте, что для этого может подойти заднее сиденье автомобиля. Она должна верить, что вы заботитесь о ней, и вам следует выбрать такое место, где она почувствует себя комфортно. Ее собственное гнездышко - наилучшее место, поскольку это - ее территория (ваш дом подойдет только в том случае, если она там бывала достаточно часто, чтобы не чувствовать себя в нем чужой). Когда наступает решающая ночь, она, скорее всего, пригласит вас пообедать у нее. Считайте, что вам улыбнулись звезды, и забудьте про калории. Обед окажется превосходным, со свечами и тихой музыкой. Не будьте слишком агрессивным, хотя, если таковым не быть, можно никогда не попасть из столовой в спальню.

Когда она раздевается в первый раз, то надеется, что ей скажут о ее красоте. Женщины-Раки до безумия любят быть предметом восхищения. Комплимент имеет такое же важное значение, как любые другие приготовления. И вы уже знаете, что ей не нравится, когда ее торопят; любовь - не ипподром, где скачки всегда выигрывает самый быстрый.

Когда она начинает освобождаться от заторможенности, ей доставляет удовольствие видеть и ласкать мужские гениталии и держать в ладонях яички возлюбленного. Она нежно прикусывает внутренние стороны бедер около промежности. Для занятий любовью подходит и другая обстановка - ночной берег, особенно при серебристом свете луны. Магнетические лучи небесной правительницы женщины-Рака ослепляют ее, тяжелый шум прибоя оглушает естественной мелодией. Она способна освободиться от всех ограничений и открыть такую сторону своей натуры, о существовании которой вы и не подозревали,- своенравную, дикую и прекрасную.

Опытной в сексуальном отношении женщине-Раку нравится смазывать свои пальцы медом или вином и ласкать сексуальный орган своего партнера, пока он не встанет, как шпиль. Ее касание, легкое и нежное, подобно падающему листу. Пальцы медленно двигаются по "шпилю", пока он дрожит в экстатичной готовности. Иногда она помогает своему партнеру мастурбировать или будет медленно обсасывать мед и вино до завершения акта. Но в большинстве случаев остановится, немного не доходя до конца, для того чтобы оседлать возлюбленного и довести его до оргазма.

Порой она стимулирует оральный акт с помощью ароматизированных веществ или просит партнера обмазать пенис чем-нибудь, имеющим приятный запах. По причинам, которые мне не удалось установить, больше всего она любит лимон, лайму (малый кислый лимон), клубнику.

Любимая позиция - лежать ничком, пока мужчина входит сзади. Это удовлетворяет ее врожденную скромность (ее не должны видеть в состоянии оргазма) и доставляет удовольствие, поскольку скрытое желание женщины-Рака - потереться ягодицами о мужчину.

Женщины этого знака переменчивы в настроении, и когда им не по нраву традиционный секс, они часто бывают вполне изобретательны. Одна моя знакомая, не будучи расположенной к сексуальному акту, все же удовлетворяет своего любовника: она берет кувшин, набивает его тряпками, предварительно пропитанными густым оливковым или камфорным маслом, и предлагает ему как искусственное влагалище. До сих пор, как она говорит, жалоб не было!

Женщина-Рак, как правило, не подвержена сексуальным крайностям. Однако когда это случается, то, вероятнее всего, проявится как грань ее, сильного материнского инстинкта. Например, она может обратиться к педофилии и иметь половые- отношения с мальчиками. Женщин этого знака также притягивает кровосмешение. Я припоминаю одну несчастную молодую женщину-Рака, очень привлекательную, рассказавшую мне, что ей было восемь лет, когда ее мать родила мальчика. Увидев брата в больничной палате, она сразу подумала, что теперь ей есть с кем заниматься любовью. Когда ей исполнилось 20 лет, она преуспела в осуществлении своего долго подавляемого желания.

Так как многие женщины-Раки чувствуют, что мужчины слишком грубы для любви, то время от времени испытывают влечение к представительницам своего пола. В лесбийских отношениях у них наблюдается тенденция принимать на себя женскую роль.

Другая реакция на мужскую грубость - мастурбация. Если нет искусственного мужского полового члена, они достаточно практичны, чтобы использовать то, что имеется,- сосиску, огурец или банан (в зависимости от сезона).



Сексуальная жизнь женщины-Льва

Не надейтесь, что женщина-Лев пойдет вам навстречу. Она так убеждена, что обладать ею - счастье для любого мужчины, что не видит надобности соблазнять его.

Флирт, непринужденно высказываемые двусмысленности - стиль поведения, который она считает невинным и который ей нравится; Она не будет страстно желать какого-либо мужчину, так как слишком довольна и удовлетворена собой, чтобы быть сексуально агрессивной. Ее цель - просто сделать себя достойной восхищения. Ее стиль лучше всего определить как чувственный, соблазнительный и - ленивый. Кажется, она инстинктивно понимает, как сильно реагируют на нее мужчины. Одно движение ее повелевающего пальчика-и они торопятся подчиниться царственному приказу. Это именно приказ, а не приглашение, поскольку она даже представить себе не может, что мужчина осмелится отказать ей.

Когда любовник разочаровывает женщину-Льва, она не разглагольствует и не упрекает его. Ее молчаливое презрение - гораздо более опасное и сильное оружие. Слова не нужны повелительнице, чтобы выразить неодобрение. Многие мужчины были уничтожены презрением Львицы, и немногие имели смелость повторить вызвавший это презрение "подвиг". Собрав разорванные и обтрепанные клочки своего эго, они в муках уползали прочь.

Она редко пребывает в плохом настроении. По характеру как правило оптимистична, весела, и самоанализ не для нее. Женщина-Лев не мучает себя по поводу своих желаний. Почему она должна это делать? Что Лев желает, то и получает.

Но если мужчина становится значительным в ее жизни, то с ним будут обходиться по-королевски, как того и заслуживает супруг царственной особы. Она создает атмосферу величия и красоты в своем доме, где будет устраивать роскошные приемы.

Одеваясь в провоцирующем стиле, она вовсе не старается соблазнить любовника - ей нужно им манипулировать. Что большая разница. Когда наступит время, она проделает все медленно, сладострастно, торжественно - не столько для его удовольствия, сколько для своего собственного, получаемого благодаря его изумленному восхищению. Горе тому любовнику, который не поймет этого и постарается взять ее слишком быстро или силой. Вот тогда Львица покажет свои когти!

Она не чувствует какой-либо особой необходимости быть оригинальной или изобретательной в спальне. Как и для мужчин этого знака, для нее характерна приверженность к традиционной любовной технике, представляющейся женщине-Льву совершенно ясной, простой и правильной. Зачем золотить и без того прекрасную лилию?

Хотя, когда ее чувства затронуты, становится неистово сексуальным партнером, и многие мужчины "украшены" шрамами, доказывающими это. Потом ожидает похвалы за свою сексуальную удаль. Женщина-Лев знает, что она здоровое сильное животное - королева всех кошек джунглей.

В сексуальном акте старается доминировать, но обычно ее устраивает и равенство сил. В любовной прелюдии женщина знака Льва наслаждается, когда любовник нежно ласкает языком ее лицо, шею и уши. Ей также нравится, когда он проводит языком по ее ногам, снизу и до внутренней стороны бедра. Любимый способ - позволить мужчине проникнуть наполовину, затем обмениваться с ним толчками в совместном действии. Ей нравится заниматься любовью при освещении, чтобы партнер мог восхищаться ее телом и говорить об этом. Почти болезненная потребность показываться в выгодном свете заставляет ее предпочитать позицию, в которой женщина сверху, чтобы мужчина видел ее и восхищался скульптурной красотой ее тела. В этой позиции она получает удовлетворение, наклонившись вперед и позволяя любовнику взять в рот ее грудь, насколько это возможно.

Восхищение партнера - существенная часть секса для нее. Она всегда очень тщательно выбирает бюстгальтеры и трусики, чтобы быть уверенной в том, что, раздеваясь, будет выглядеть очень возбуждающе. Женщины-Львы часто носят вырезанные на чашечках бюстгальтеры, что делает их соски доступными, и трусики с вырезами, которые позволяют ласкать ее и сзади и спереди. Иногда не надевают ничего, кроме пояса и чулок. У одной моей знакомой женщины, рожденной под знаком Льва, в альбоме есть фотографии, снятые во время ее сексуальных актов с различными любовниками.

Раскованный и позитивный подход женщины-Льва к сексу успокаивает мужчин, сомневающихся в своей силе. Она так уверена, что все будет превосходно, что обычно так и бывает.

А почему этого не должно быть? Счастливец занимается любовью с ней!

Предупреждение: ее тенденция доминировать иногда принимает крайние формы.

Женщина-Лев часто берет на себя мужскую роль в сексуальном акте. Она будет использовать искусственный мужской половой член и заставит мужчину нагнуться перед ней, чтобы войти в его задний проход. Она даже может настаивать на том, чтобы он целовал ее туфли, руки в перчатках или грудь в кожаном корсете.

Женщина-Лев наслаждается, когда ее ласкают языком во влагалище, и требует усиления темпа и давления, пока не испытает оргазм. В то время как некоторые приверженцы орального секса предпочитают попеременно ласкать языком и пальцами, женщине, рожденной под знаком Льва, требуется только язык, и она ожидает, что мужчина будет глотать ее любовную влагу. Она считает, что этот вид орально-генитального секса - дань королеве.

Одна женщина-Лев рассказала мне, что убедила своего любовника подрезать уздечку под языком для более глубокого проникновения во влагалище.

Львиная потребность управлять влечет ее к очень молодым, к мальчикам, так как они более склонны предложить слепое, безусловное поклонение, которого она жаждет. В ответ будет учить их сексу и сделает истинными пленниками любви.



Сексуальная жизнь женщины-Девы

Она не питает иллюзии относительно секса и не желает, чтобы кто-либо другой преувеличивал его значение. Дева просто не может поверить в то, что гром гремит и молния сверкает, когда совершается соединение двух тел, ведь сам по себе сексуальный акт - лишь естественная физическая потребность.

Ей не нравятся мужчины, действующие в режиме сверхзвукового "Конкорда", заходящего на посадку. Она предпочитает мужчин достаточно дисциплинированных, способных дождаться развития отношений до того момента, когда секс становится неизбежным. Безусловно, она не думает об этом буквально в таких выражениях. Скорее уж скажет, что романтика отношений также играет важную роль и что тот, кто подчёркивает чисто физические аспекты, не понимает или не ценит истинно любовных отношений. Она рассматривает ухаживание не как предварительный период, через который нужно пройти как можно быстрее, но как изящную красивую увертюру, предваряющую кульминацию симфонии. Дева получает удовольствие в постели, но не впадает в восторженную сентиментальность по этому поводу.

Предпочтет наполнить свою спальню запахом свежих цветов, а не мускусными возбуждающими духами. И совершенно определенно не выйдет к вам, надев на себя только индийские бусы: это не сцена из фильма, мой дорогой, это реальная жизнь, мы оба знаем, для чего мы здесь.

Но если уж она решила отдаться, вы не будете разочарованы. Ее женственное изящество и скромность, нежная податливость и тепло возбуждает даже тех, кто устал от фейерверков. Все совершится к вашему полному удовлетворению.

Условия сдачи будут, вероятно, обсуждены заранее, включая такие детали, как место, где это должно произойти. Она предпочитает свой собственный дом, поскольку там ей легче контролировать происходящее. Приготовьте шампанское.

Не удивляйтесь, если она предложит принять ванну вместе перед ответственным моментом. Это дает время для имеющей большое значение для Девы подготовки и удовлетворяет ее непреодолимое стремление к чистоте. Она может хорошо потереть вас щеткой, прежде чем разрешить какой-либо контакт. Не обижайтесь - это просто образ действий Девы, а потому расслабьтесь и получайте удовольствие.

Спальня, безупречно убранная, будет во мраке или слабо освещена, постель застелена свежим бельем, телефон отключен, возможно, зазвучит хорошая музыка. Дева предусмотрит все.

Делайте с ней все, что хотите. Конечно, при условии, что воздержитесь от того, что она считает ненормальным, скотским. Если кажется, что это исключает слишком многие удовольствия, вы, может быть, правы. Но Дева обязательно оставит те, что приносят ей наслаждение.

В пределах того, что в понимании этой женщины считается нормальным, она не только не лишит вас ощущения скованности, но и превратит, к примеру, поцелуй в сильнейшее эротическое переживание, которое сродни половому акту. Вообще все, что связано с поцелуями и оральным сексом, удается ей великолепно. Высочайшее сексуальное наслаждение ей доставит сознание того, что она способна сделать вас счастливым.

После предварительной игры она сразу же займет миссионерскую позицию, но не беспокойтесь, если вас устраивает другой способ - она согласится. Только объясните прежде, что вы хотите, и положитесь на нее: Дева сделает все, на что способна, чтобы угодить вам. В конце концов, секс для нее - домашняя работа, такая же, как сварить и подать утром кофе. Она не успокоится до тех пор, пока не сделает все правильно.

Однако, если вы хотите коснуться ее магического бутона и вызвать истечение сексуальных соков, попробуйте взаимную мастурбацию, в частности в позиции, когда она раздвигает ноги над вашим лицом и позволяет вам ласкать ее языком, в то время как сама берет в руки и ласкает ваш пенис. Полнейший экстаз!

У нее есть и свои сексуальные "заморочки". Когда она делает нечто, вступающее в конфликт с ее моралью и совестью, то ожидает наказания. Шлепки по ягодицам - упрек, который она принимает беспрекословно. Но это также эротически возбуждает ее, и такие эпизоды обычно заканчиваются сексуальным актом с тем, кто ее отшлепал.

Если она чувствует, что получает слишком большое удовольствие от секса, то может даже сделать наказание неотъемлемой частью акта. Одна женщина-Дева заставляла своего любовника прикреплять большой искусственный мужской половой орган к своему поясу и вводить его в задний проход, причиняя достаточно сильную боль для противодействия тому наслаждению, которое он давал ей обычным способом.

Некоторые женщины, рожденные под знаком Девы, не в состоянии участвовать в половых сношениях без третьего лица. Третий участник действует как "совесть", осыпая ее бранью во время совокупления, освобождая таким образом от "ответственности" за удовлетворение желаний. Как вариация случается соединение брани с телесным наказанием. Хлыст или стек энергично прикладывается к ее заду с одновременными приказаниями типа "бери своего любовника ртом". Тот, кто наказывает, должен продолжать, даже если Дева подчиняется приказам.

Все это обсуждается заранее, ни для кого не является неожиданностью, но каким-то непонятным образом женщина-Дева чувствует себя непорочной, словно ее "принудили" злые силы.



Сексуальная жизнь женщины-Весов

Ключевое слово - драма. Когда женщина-Весы делает первые шаги в облегающей прозрачной ночной сорочке, то заботится о том, чтобы свет падал на нее сзади. Она тщательно подготовит сценическую площадку для занятий любовью. Эта женщина наслаждается реакцией мужчин, любит их восторженные признания в том, как много удовольствия они получили, занимаясь с ней любовью.

Предпочитает долгую томную прелюдию. Действительно, зачем спешить? Ночь создана для любви.

Наслаждается всеми формами проявления любви, в том числе и вербальными. Женщина этого знака по достоинству оценит несколько строчек любовного сонета, если вы прочитаете их уверенно. Она понимает, что обольщение - это искусство, а настоящий секс - праздник для двоих.

Женщина-Весы уверена в своей сексуальной привлекательности и постарается подчеркивать и использовать ее неожиданными способами. Она отлично знает, как подготовиться к ночи любви (например, втирая в кожу ароматические масла или используя специальную пудру). Я знала одну женщину этого знака, которая выбрила волосы на лобке в форме маленького сердечка с инициалами ее любовника в центре. Женщина-Весы может прикрепить нитки бус на талии, которые будут издавать волнующие звуки при каждом движении ее бедер.

Я советую вам устроить в спальне зеркальный потолок или подумать о специальном освещении. Ей нравится, когда партнер сладострастно массирует ее обнаженную спину, поднимаясь медленно от ягодиц к лопаткам, затем она повернется и попросит делать то же самое с ее грудью.

Венера, покровительствующая женщинам этого знака, еще и "хозяйка Венериной мухоловки", так что женщина-Весы обладает необычайной способностью управлять вагинальными мускулами. Она может ослабить и снова усилить хватку, к своему (и его!) удовольствию. Одна женщина этого знака доводила мужчин до оргазма, не используя никаких других мышц, кроме вагинальных.

Если вы провели вместе ночь, не будите ее к завтраку: она любит поспать. За поздним завтраком с шампанским расскажите ей о прекрасной ночи, которую провели с ней. Предложите игры под душем, но не задергивайте занавеску: ей нравится видеть свое отражение в зеркале на противоположной стене.

Будьте осторожны: во время орального секса держите руки подальше от ее волос. Она особенно чувствительна к любым прикосновениям в области головы.

Не ведите себя, как животное. Если найдете правильный подход, ваша партнерша никогда не скажет "нет". Но она не позволит вам приблизиться, если поведете себя, как кабан во время течки самки.

Ее тело нуждается в сексуальных излишествах, но разум требует умеренности. Не пытайтесь соблазнить женщину этого знака в автомобиле - вы потеряете время, а возможно, и подругу.

Она - настоящая женщина, одна из тех, кто обожает прозрачные блузки и отвергает бюстгальтеры, стараясь ходить так, чтобы грудь колыхалась под одеждой. Вы можете поспорить с вашим приятелем, что женщина, которая потеряла на пляже верхнюю часть купальника, рождена под знаком Весов. Вы наверняка выиграете этот спор. Спросите, какое созвездие у женщины, сидящей напротив вас в автобусе в такой короткой юбке, что из-под нее интригующе видны трусики, и она подтвердит вашу догадку.

Женщина-Весы готова делиться своей красотой с каждым, кто умеет ее ценить. Обожает свое тело и знает, что оно заслуживает восхищения. Щеголяя в обнаженном виде (возможно, у открытого окна), она предлагает вам полюбоваться ее очаровательной попкой, мягкими линиями, идущими от живота к промежности, густыми волосами на лобке. Ей совершенно ясно, что вы не устоите перед соблазном потрогать, поласкать все эти "восхитительные штучки".

У женщин-Весов часто встречается склонность к нарциссизму - возбуждению от собственного тела и любования им. Разница между нарциссизмом и мастурбацией психологическая: первое является проявлением любви к своей плоти, тогда как второе - процесс получения чисто физического удовольствия.

Женщины-Весы эксцентричны. Будьте уверены, ни одна представительница других знаков не знает столько вариантов сексуальных игр, как они. Одна из них вводила в анус партнера шелковый шарф. Когда его возбуждение доходило до высшей точки, вытягивала шарф, что приводило ее любовника к грандиозному оргазму. Позже она рассказала мне, что "усовершенствовала" этот метод, завязав на шарфе несколько узелков, которые при вытаскивании, вызывали у партнера новые волны оргазма. Другая в моменты наивысшего возбуждения мужчины прикасалась к его анусу вибратором. При этом он испытывал необыкновенное удовольствие. Еще одна (хотите - верьте, хотите - нет) придумала способ, как усилить возбуждение во время орального секса. Она брала в рот яички любовника и начинала напевать, что усиливало вибрацию, и если он тоже в это время разговаривал или пел, то тем самым посылал вибрацию. Это приводило их обоих в состояние грандиозного экстаза.

Можете быть спокойны: женщина-Весы найдет способ удвоить, а то и утроить наслаждение!

Она пользуется успехом у мужчин-фетишистов, в частности, среди представителей так называемого партиализма (пристрастия к какой-то одной части тела). Симпатизирует мужчинам, питающим страсть к ее волосам, рукам, пальцам ног, коленям или к ее имени. Почему бы и нет? Если она само совершенство, то и все его части должны быть совершенны.



Сексуальная жизнь женщины-Скорпиона

Долгая ночь впереди, ребята. Правильно распределите силы. Она может начать с того, что будет нашептывать вам на ухо непристойности, которые взбудоражат ваше воображение. Простой разговор о сексе способен довести ее до оргазма. Это она будет настаивать на огромной водяной постели или на круглой кровати без спинки или изголовья - они ведь удобны при любой позиции! В спальне она активистка и инициатор: сделает все, чтобы эта ночь запомнилась.

Женщина знака Скорпион любознательна, склонна к поиску и эксперименту. Каким бы искушенным в сексуальных изысках вы себя ни считали, что-то в ее трюках обязательно застанет вас врасплох. Ей хочется, чтобы вы наслаждались сексом так же сильно, как и она, а ее наслаждение по интенсивности близко к экстазу. Это самый сексуальный знак Зодиака.

Требовательна и желает, чтобы ее партнер соответствовал ей. Но клинический подход не для нее: ее поведение в постели полностью управляется инстинктами. Никакая книга не убедит ее, что секс - просто система йогических упражнений.

Женщина-Скорпион - бальзам для души любого мужчины. Когда она возбуждена, то знает, как разжечь такой же огонь в партнере. Ей нравится заниматься любовью подолгу, и она знает, как заставить чересчур торопливого (при других обстоятельствах) любовника следовать ее желаниям. Ведь она уверена, что секс - гораздо больше, чем просто любовный акт. Даже мельчайшие детали тут важны, и сделает так, что партнер поймет их важность.

Можете быть уверены, что она носит самое прозрачное белье, какое только есть, или трусики с прорезью, или французский бюстгальтер без чашечек, или черный пояс с подвязками. В повседневной жизни женщина-Скорпион выглядит как настоящая леди, но в интимной обстановке будет одеваться и вести себя как отъявленная шлюха. Если мужчина заинтересовал ее, начнет добиваться его и силой и хитростью,- ответа "нет" для нее не существует.

В ходе полового акта для нее очень важен контроль за наступлением оргазма, и она испробует любой метод, который поможет ее мужчине сохранить потенцию как можно дольше. Какая-либо мазь, снижающая чувствительность пениса и отдаляющая оргазм, как я обнаружила,- излюбленный прием Скорпионов-женщин.

Среди них я встречала также использующих искусственные половые члены: одинарные, двойные ректальные. У Скорпионов популярны ароматизированные массажные кремы, смазки, вибраторы... Женщина-Скорпион не станет миндальничать в достижении своей цели, а цель - всегда ее собственное сексуальное наслаждение.

Если уж эта женщина "завелась", то ее трудно остановить. Она хочет от вас больше, чем вы можете дать, и, поверьте, сумеет заставить вас дать ей это. Возможно, она во время совокупления введет в ваш анус вибратор. Такое переживание вы не скоро забудете!

Ее очень расстроит, если вы не согласитесь с подобными ее идеями: женщина-Скорпион стремится к господству над партнером.. Не так давно ко мне пришло письмо от мужчины, у которого роман со "Скорпионшей". Поначалу он был заинтригован ее экзотическими идеями по части секса, но потом начал беспокоиться. Во время их последней встречи она надела облегающий кожаный костюм, закрывавший ее тело с головы до ног, и туфли на невероятно высоких и острых каблуках-шпильках. В них она прошлась по его голой спине, а потом заставила его целовать, лизать и ласкать ее "кожанку", и все это до того, как отдалась ему! Бедолага хотел переключить ее на что-то другое, но она принялась стегать его плеткой-девятихвосткой. Я написала ему, что шансы изменить женщину-Скорпиона практически равны нулю и что для него лучше расстаться с ней. (Могу поспорить, что он этого не сделал, поскольку был Рыбой!)

Стремление господствовать принимает иногда лесбиянские формы, даже в общении с партнером-мужчиной.

Я много раз встречала женщин-Скорпионов, которые говорили, что больше всего на свете им нравиться пристегнуть к талии искусственный мужской половой орган и "изнасиловать" мужчину. Одна особенно агрессивная особа сказала мне, что в первый раз использовала рукоятку хлыста, чтобы "стимулировать" анус своего любовника.

В поисках наиболее покорных и пассивных партнеров "Скорпионши" иногда вступают в лесбийские отношения. Тогда женщина-Скорпион, если не пользуется искусственным мужским половым органом, принимает позицию "ложки", в которой анус и половые органы стимулируются сзади. В любом случае она играет доминирующую мужскую роль, причем не только в ходе полового акта, но и во всех остальных сферах взаимоотношений с партнершей.

Каков бы ни был избранный женщиной-Скорпионом метод, она будет командовать партнером, чтобы получить то, что хочет, а хочет она всегда больше, чем вы предлагаете. Для нее секс - лишь еще одна разновидность отношений "раб-господин", а Скорпион всегда должен быть господином!



Сексуальная жизнь женщины-Стрельца

Любимое место для сексуальной игры у женщины-Стрельца - на свежем воздухе. Ее шокирующее чудачество - заниматься любовью в палатке, в походном лагере или на песчаном берегу. Моей знакомой, женщине-Стрельцу, нравилось уезжать с партнером на безлюдную сельскую дорогу и заниматься любовью на крыше автомобиля (к счастью, не откидной!).

Она наслаждается сексом, но не длительной подготовкой к нему. Ее основной интерес - в собственном удовлетворении. Поскольку ей безразлична предварительная игра, она предпочитает начинать с главного шоу как можно раньше. Способна к многочисленным, но неглубоким оргазмам. Некоторые мужчины считают ее сексуальные манеры бестактными, и это верно, она бывает очень невнимательна к своему партнеру. Если он не дает ей того, что нужно, будет мастурбировать в то время, как он будет смотреть на это, неудовлетворенный.

Ей нравится дразнить партнера до такой точки, когда он теряет контроль над собой. Часто она достигает этого с помощью техники "стоп-старт". Возбудив любовника посредством феллацио почти до оргазма, она займет позицию прямо над его стоящим пенисом и

начнет медленно опускаться на него. Как только партнер достигает пика, она поднимает себя. Женщина-Стрелец не обращает внимания на то, что мужчина кончает слишком быстро. Она сожмет, свои вагинальные мышцы вокруг пениса и будет "доить" его для последующих ощущений. А затем начнет готовиться к другой попытке. В конце концов, не всегда все получается с первого раза. Линдберг выбрасывался с парашютом из четырех различных самолетов, прежде чем один раз перелетел через Атлантику!

Ей нравится период после соития, когда она лежит со своим любовником, покуривая сигарету, потягивая вино и разговаривая о том, как они только что забавлялись. Секс - дружеский акт, и она не насмехается над партнерами, которые ведут себя так, как будто бы Вселенная только что изменилась.

Ее главная трудность заключается в том, что она не способна целиком отдаться какому-нибудь одному переживанию. Слишком много переживаний и слишком мало реальных чувств.

В противоположность двойнику-мужчине, женщину-Стрельца не возбуждает экспериментирование. Она не испытывает интереса к французской щекотке, электрическим вибраторам или брызгам душа. Сексуальные игрушки не очаровывают ее. Она - не любительница экзотики. Женщина этого знака определенно предпочитает испытанные и надежные формы и не имеет желания заниматься вариациями, считая их просто излишними.

Недавно женщина-Стрелец, лет сорока пяти, пришла ко мне на консультацию. Проблема состояла в том, что она, необдуманно вступив в связь с красивым молодым человеком, не соглашалась на различные сексуальные трюки, которые он предлагал. Естественно, будучи Стрельцом, она нашла такие излишества неприятными. (Нужно ли добавлять, что молодой человек был Скорпионом?) Я согласилась с тем, что их связь не относилась к тому фруктовому салату, который приготовлен для счастливого и длительного союза.

Либеральное отношение женщины-Стрельца к сексу приводит ее к обстоятельствам, когда она занимается любовью с женщинами так же, как и с мужчинами, а часто и с теми и с другими вместе. В лесбийской связи она обычно агрессивный "мужчина". По некоторым причинам в таких отношениях часто проявляет жестокость и садизм. С лесбийским партнером обычно отдает предпочтение использованию искусственного пениса с двумя головками для влагалища каждой женщины.

Она не всегда ограничивает себя общением с homo sapiens. Любовь к животным, неразборчивые чувства могут обернуться скотоложством. (Помните: речь идет лишь о возможной тенденции.) Она особенно любит собак и лошадей или того, кого может приручить.



Сексуальная жизнь женщины-Козерога

Она легко разгорается. Иногда вы можете зажечь ее жестом, лаской. И это будет не тлеющий кустарник, а ревущий большой пожар.

Не обижайтесь, если она предпочитает две постели. Это только потому, что ей нужно уединение. Когда она в настроении для любви, а это случается часто, регулярные переходы с кровати на кровать вам только понравятся. Нет необходимости в долгой предварительной игре, так как она разгоняется до максимальных оборотов за секунду. Ей нравится быть лидером в сексе. Она может начать уже в душе или в ванной. Затем тальк, духи или масло, и она готова перейти в комнату к следующему действию. Не пытайтесь удивить ее. Ей всегда нравится заранее знать следующий номер программы.

Обладая большой сексуальной выносливостью, она того же ожидает и от партнера и заинтересована не в экзотических вариациях, а только в продолжительности.

Эротические изыски не приводят ее в восторг; в конце концов, она получает отличные результаты при традиционных вариантах секса. Она не понимает, зачем нужно утомлять себя акробатикой сорок первой позиции, когда обычная поза на спине приводит более прямым путем к тем же самым восторгам. Принцип обходного пути не для нее.

Тем не менее, поскольку ей нравится лидировать в сексуальном акте, она получает особое удовольствие в обратной позиции - верхом на мужчине, потому что контролирует ситуацию. Пусть он сосет ее груди или ласкает их, а она играет его пенисом с помощью пальцев и влагалища. Для нее важно то, что она устанавливает тот ритм, который ей наиболее приятен. Когда партнер готов для оргазма, готова и она.

Один раз, установив ритм, она проходит весь путь в бурном темпе. Царапается и визжит. Сексуальный акт становится исступленным соперничеством с оргазмом в качестве приза. Вы можете быть уверены: она его получит. И не раз.

Одно из возможных решений: вибрирующий палец, вибратор с резиновой репродукцией человеческого пальца на конце. Когда у мужчины кончаются силы, вибраторы могут быть лучшим другом женщины!

Ей нравится куннилингус, но на феллацио согласна только при условии, что возникающая при этом эрекция будет использована для ее удовлетворения. Женщину-Козерога не интересует игра "в одни ворота".

Шкуры животных, расстеленные на полу или на постели, будут приятны ей. Она находит их прикосновение возбуждающим. Один совет: подушечка большого пальца вашей ноги на ее клиторе или влагалище приведет ее в исступление. Вы можете попробовать прикосновение им к ее подмышке - у многих женщин-Козерогов это ключевая эрогенная зона.

Часто она расчетлива в своих сексуальных запросах, но ее потребность быть удовлетворенной приближается к нимфомании. Когда она достигает критической точки, ей хочется чувствовать, как земля ходит ходуном,- это все, о чем она беспокоится в тот момент.

Берегитесь: она кусается! Иногда ее укусы эротические, но перед оргазмом или во время него она не сознает, как глубоко и сильно ее зубы проникают в плоть, и может нечаянно стать людоедкой.

Другие странности тоже весьма близки к садизму. Сильные шлепки ладонью или деревянной лопаткой по ягодицам перед сексуальным актом приведут ее в лихорадочное напряжение. Не делайте ошибки, думая, что отшлепана она. Именно наказание партнера доводит ее страсть до нужного уровня возбуждения. Хотя если ему это нравится, то кто будет жаловаться?

Женщина-Козерог может казаться холодной, но это только ее защитная броня. Стоит ей сбросить ее, как вы станете свидетелем множества сюрпризов, скрытых в прекрасном "ящике Пандоры".



Сексуальная жизнь женщины-Водолея

Она медленно начинает. Физиологическая сторона не так важна для нее. Женщина-Водолей идеализирует любовь, окружает ее нежностью. Любовь - симфония Моцарта, а не "Роллинг Стоунз". Не ложитесь с ней в постель, если ищете неконтролируемую раскованность.

Но если вы однажды разбудили ее, дальше все пойдет хорошо. Она весьма изобретательна и обладает богатым воображением, с интересом реагирует на новые возможности получения удовольствия. Нет такого способа в пособиях по сексу, который не был бы ею испытан, и, вероятно, она изобретет множество интересных вариаций.

Женщина этого знака верит, что хорошо все, что доставляет наслаждение ее любовнику. В постели вам только стоит предложить что-то - и она с радостью согласится.

Она любит пробежать слегка кончиками пальцев по вашим волосам на теле, начиная от лодыжек и кончая пахом. Иногда меняет

интенсивность поглаживаний до легкого поскребывания ногтями. Затем она дойдет до спины, обхватит ваши ягодицы руками и начнет совершать сводящие с ума круговые движения. Часто сопровождает это оральными ласками спереди - и в этот момент любой мужчина начинает думать, что это любовь, л-ю-б-о-в-ь!

Ее теплота и понимание особенно эффективны с мужчинами, которые медлительны или являются психологическими импотентами. Так как она особенно симпатизирует сексуально угнетенным мужчинам, то подходит престарелым. Я знала женщину-Водолея, которая из-за того, что жара помогала ее пожилому любовнику поддерживать эрекцию, всегда занималась с ним любовью в сауне - все время потея! Действительно, одной из особенностей женщины-Водолея в жизни является желание угодить, и она часто ставит потребности других выше своих собственных. Когда она разочарована в любви, то охотно переходит к мастурбации.

Женщин-Водолеев эксплуатируют мужья, которые не в состоянии их понять. Представительница этого знака - поддержка для каждого, кому симпатизирует. Но когда она действительно полюбит мужчину, то будет одинаково любить его ум и его тело. К счастью, ей известно, что ум мужчины - его самый возбудимый "орган". Шептать возлюбленному о том, каким образом она собирается доставить ему удовольствие,-это может возбуждать так же, как разглядывание обнаженной фотомодели на развороте "Пентхауза".

Женщине знака Водолея нравится соитие "головой к ногам". Когда она сосет палец на ноге любовника, то может щекотать внутреннюю часть его ноги пером. Когда она лижет его яички, то одновременно массирует его пенис.

У нее всегда есть собственные идеи. Нет ничего, что было бы для нее слишком или "табу". Ее потребность угодить удовлетворяется всем тем, чего, хочет любовник. Если мужчину возбуждает вид крови цыпленка, которая разбрызгивается на ее пупок и промежность, женщина-Водолей примет такое предложение без возражений. При анальном соитии она будет приветствовать все, что годится для смазки, от слюны до специального крема с витамином Е. Если это нравится ее любовнику, то не может быть неправильным!

Вот один из ее наиболее любимых методов. Она накладывает длинные искусственные ресницы и, мигая, проходится ими вниз и вверх по стволу пениса, до тех пор пока мужчина на достигнет оргазма.

Симпатии женщины этого знака, особенно к престарелым, в их крайних проявлениях способны привести ее к инцесту. Если у нее есть овдовевший отец, она будет успокаивать его всеми способами, от хорошо приготовленной пищи до удовлетворения его в постели. Конечно, она сделает то же самое для брата, которым пренебрегают. В желании помочь она готова преподнести свое тело в качестве подарка.

Этот ее оригинальный взгляд распространяется и на женщин. Водолей втягивается в лесбийские отношения легко, так как не может оставаться равнодушным к подругам, страдающим от недостатка секса.



Сексуальная жизнь женщины-Рыбы

У женщины-Рыбы есть понятие о драме в будуаре. Рассчитывайте на то, что она сделает верные шаги, скажет то, что нужно, создаст соответствующую атмосферу. Она узнает о сексе рано, и желание угодить редко позволяет ей сказать, "нет".

Сексуально раскрепощена и наслаждается разнообразием эротических игр. Не так много нужно, чтобы возбудить эту женщину: эротический эпизод фильма, откровенная фраза современного романа заставят ее сердце забиться быстрее. Поскольку она очень восприимчива, то, вероятно, попробует в постели некоторые "акробатические" элементы секса, увиденные на экране или взятые из прочитанных книг. Я готова поспорить, что первое пособие по сексу было написано рожденной под этим знаком.

Природная склонность женщины-Рыбы к театральности помогает ей изображать страсть с убедительными криками и телодвижениями,

которые возбуждают аппетит любовника. Если ваши фантазии совпадают с ее, то близость будет жаркой! Она разыграет сцену вашей любви, как в пьесе, и мастерски подберет "декорации" и "реквизит": подходящее освещение, соответствующая косметика, черное шелковое, белье, вибраторы различного размера. Она предпочтет и китайские способы любви-все, что соответствует вкусу любовника. Как только женщина-Рыба узнает его капризы, то призовет все свое воображение, чтобы развить и расширить собственные возможности.

Одно из немногих мест, где женщина-Рыба получай удовольствие в позиции сверху - на водяной кровати колебания которой напоминают спокойное море и настраивают ее на оптимальный ритм.

Либидо Рыбы необычайно сильно в период менструации, что, возможно, объясняется особенностями психики или самовнушением. Тогда она охвачена сексуальной страстью, которую ей трудно контролировать.

Многие женщины-Рыбы используют оральный секс чтобы получить удовлетворение вне полового акта. Для возбуждения любовника она оближет его обнаженное тело, уделяя особое внимание эрогенным зонам: внутренней поверхности бедер, пупку и спине вдоль позвоночника. Когда он "разогреется", она начнет лизать его гениталии, особенно промежность, область за мошонкой. Если он возбужден и готов к сексуальному акту, она может овладеть им орально, и его разрядка позволит Рыбе испытать оргазм одновременно с ним.

Рыбу легко склонить к отношениям раба и господина. Она больше, чем любая другая женщина, склонна к анальному соитию. Действительно, она редко говорит "нет" в ответ на такое предложение любовника. Положение рабыни, привязанной к скамейке с кляпом во рту или подвешенной под потолком, не отвратит ее. Садисты и сводники находят, что ее готовность оказать "любезность" - ценное качества Ее податливость позволяв людям со скрытыми пороками проявлять садизм по от ношению к ней. Она не будет протестовать до тех пор, пока ей не причинят невыносимую боль, как, например, во время порки.

Женщины этого знака предпочитают носить длинные серьги, ласкающие шею во время полового акта; кольца, свободные браслеты, скользящие вниз и вверх по рукам во время любовного экстаза. Некоторые детали одежды будут возбуждать любовника так же сильно, как и ее: длинные нейлоновые чулки, перчатки, французские бюстгальтер и трусики, оставляющие соски и вагину обнаженными. Если любовник садист или мазохист, она наденет кожаный жилет, кожаную мини-юбку или шорты, туфли на высоком каблуке, чтобы возбудить его интерес.

Будьте уверены, она поддержит то, что другие называют ненормальным: Рыба также возьмет на себя доминирующую роль, если это доставит удовольствие ее любовнику. Одна женщина, рожденная под знаком Рыб, рассказала мне интересную историю о своей любовной связи. Она надевала лучший халат, причесывала волосы и представала перед своим обнаженным любовником. Затем он давал ей кнут и просил стегать его по ягодицам. Она делала то, что он просил, до тех пор, пока у него не наступала эрекция, и продолжала бить до эякуляции. Его покрасневшая кожа так возбуждала ее, что она могла испытать оргазм одновременно с ним! Я никогда не забуду и другую женщину-Рыбу, которая пришла ко мне на консультацию. После того, как она описала особенно извращенную сексуальную сцену со своим любовником, я спросила, нравится ли ей это. "Абсолютно нет! - возмутилась она.- Я нахожу это отвратительным". - "Почему же вы это делали?" - Она посмотрела на меня изумленно: "Он просил меня!".

хочется верить, что мужчины не будут воспринимать все это серьезно... трудно вообще поверить, что все это написано не с целью просто поприкалываться )

некоторые моменты совпадают!

Настоящая инструкция по применению. Не могла не скопировать. Пользуйтесь:) Вдруг поможет:)

Сексуальная жизнь мужчины-ОВНА

Основа сексуального поведения Овна - импульсивность. Ему необходимо научиться, как создавать настоящий сексуальный союз. Он не терпит противодействия никаким своим сексуальным фантазиям.
Не делайте попыток его дразнить. Если вы обещаете, то вам лучше выполнить обещание. Если вы не намереваетесь лечь в постель, то сидите себе дома и смотрите ночную программу по телевизору. Овен не играет в такие игры. И если вы не готовы к сверхсмелому поведению, о котором до сих пор только читали в книжках, оставайтесь дома и занимайтесь своим вязанием. Все, что имеет привкус рутины, надоест ему до истерии. Если вы хотите угодить мужчине этого знака в сексуальном плане, вы должны использовать ваше воображение - и ничего не запрещать.
Он не станет беспокоиться о последствиях. Когда он хочет вас, то он хочет вас. Если вы имеете дело с этим человеком, всегда будьте предусмотрительны: удостоверьтесь, что вы приняли ваши таблетки или воспользовались каким-либо еще противозачаточным средством. Может, у мужчины-Овна и завалялся где-нибудь презерватив, но не ждите, что он использует его.
Действовать Овен будет сам. У вас могут быть предложения, но если он принимает ваши идеи, то осуществляет их с большим размахом. Например, если вы предложите пососать ваш сосок, не удивляйтесь, что через некоторое время он уже лижет ваш пупок, касается языком клитора или действует в области между влагалищем и задним проходом. Будьте готовы к неожиданному. Обладая неукротимой энергией, он получает удовольствие, пытаясь делать шокирующее и запрещенное. Мужчина-Овен - исследователь, который должен руководить шоу. Если ему мешают, он становится раздражительным. Позиции будут варьироваться в зависимости от возраста, но душой он молод всегда и всегда предпочитает доминирующую позицию.
Мужчина этого знака не остановится перед садизмом. Например, не удовлетворится получением удовольствия только от вашей оральной стимуляции. Он может тянуть вас за волосы, щипать ваши соски или засовывать свой пенис в ваш рот до такой степени, что вы испытываете дискомфорт. Если вы способны получить удовлетворение от этого, примите без хихиканья, так ему будет приятнее.
Любимая позиция - когда женщина стоит на коленях, наклонившись вперед. В таком положении он может войти во влагалище или задний проход. Вполне вероятно, вас это застанет врасплох, но он в любом случае ожидает от вас взаимодействия. Основная позиция варьируется: можно опуститься на колени или стоять в наклон, опираясь для поддержки на мебель, пока он входит в вас сзади.
В альтернативной позиции (мужчина над женщиной) ваши плечи будут касаться постели или пола, а он поднимет ваши ягодицы руками и приблизится на коленях, чтобы войти во влагалище или задний проход.
Когда мужчина-Овен достигает среднего возраста, то обнаруживает, что у него уже не та потенция, как в молодые годы. Неосторожно сказанное слово в неподходящий момент приведет к временной импотенции - это ужасный удар для него. Он отреагирует в свойственной ему агрессивной манере, вероятно, начав дюжину флиртов и романов с женщинами, которые вдвое моложе его. Он будет стараться доказать, что он такой же мужчина, каким был всегда. А если ему этого сделать не удастся, вполне реально нервное расстройство.
Однако когда мужчина-Овен в расцвете, берегитесь его агрессивности и тенденции (помните: я всегда описываю тенденции) получать настоящее наслаждение, причиняя боль.
Групповой секс не шокирует нашего мужчину. Чем больше участников, тем веселее! Вы можете заключить пари, что в обмене женами по соседству инициатива принадлежала мужчине-Овну. Ему нравится показывать свою сексуальную удаль, и он обычно выступает с фантазиями, которые выходят за рамки обычного и даже кажутся странными другим присутствующим. Примите во внимание: он не будет играть роль пассивного партнера в анальной сексуальной игре. Не потому, что это оскорбило бы его сексуальную чувствительность, а просто потому, что такая позиция является угрозой его "мужеству". В конце концов, это дело гомосексуалистов.

Сексуальная жизнь мужчины-ТЕЛЬЦА

Ему нравится заниматься любовью. Это может прозвучать банально: а кому не нравится? Но есть люди, которые используют секс для того, чтобы снять напряжение, властвовать, доказать свое мужество или просто как игру. Говоря другими словами, они не занимаются сексом ради секса.
Телец же наслаждается им. Во многих отношениях мужчина-Телец квалифицируется как идеальный любовник. Он чувствителен и понимает чувства своей партнерши, сам начинает действия и не нуждается в уговорах и поощрении.
Тельцы-мужчины испытывают сексуальные позывы очень рано, с юности мечтают о женщинах. Будучи молодыми и здоровыми, они одержимы желанием "перепихнуться". Для Тельцов, с их практическим подходом к сексу, любая женщина желанна. Их потребности огромны. Но не беспокойтесь, они найдут способ помочь вам удовлетворить их.
Его предварительная игра заучена, как театральная постановка. Половой акт не происходит экспромтом. Пока Телец не почувствует, что настал нужный момент, ничего не случится. Он предпочитает действовать медленно и легко-никаких "раз-два и-готово!". Но у него не особенно богатое воображение при занятиях любовью. Не ищите в нем экзотического гида по неизведанным дорогам сексуальных переживаний. Привычное -правильный путь для него, он работает на этом пути, и вы не будете разочарованы результатами.
Некоторые люди полагают, что Телец-мужчина немного простоват, когда дело доходит до полового акта. Ему нравится заниматься сексом просто и без осложнений. Моя подруга, у которой был любовник этого знака, жаловалась на его "дикарское сексуальное изобилие". Однако подобные жалобы слышатся нечасто. Такого партнера очень трудно найти.
Телец способен растопить ледник. Его самые ценные качества - выносливость и сила. Недостаток воображения он компенсирует неутомимостью. Вам нужно проявить инициативу, если вы хотите склонить его попробовать что-нибудь из экзотических позиций. Лучшая ставка - куннилингус. Он получает удовольствие от оральной активности.
Предупреждение: вы не в силах заставить Тельца, вы можете лишь предложить. Настойчивость только настроит его против вас. Телец - знак земной и упрямый, и тонкие намеки срабатывают намного успешнее!
Создайте комфортную обстановку, мужчине-Тельцу это нравится. Постель с меховым покрывалом, полумрак и приятная музыка - воплощение его сексуального рая. Другое предложение особенно ему понравится: поощрите его вылить несколько капель ликера на вашу кожу и слизать их языком. Эта практика известна в Турции как "яламак". Там используют ликеры, но хорошее шотландское виски будет не хуже. Стаканчик вполне покроет те области, в которых он заинтересован.
Телец реагирует на запахи. Запах женской подмышки или благоухание между ногами произведут на него эффект афродизака - "любовного зелья". Ему доставляет удовольствие слизывать пот с женского тела, хотя, несомненно, он выше оценит "яламак". Ему нравится перед тем, как заняться любовью, натереть свою подругу массажным кремом. Можно предположить, что он начнет с того, что оближет на ее ногах каждый пальчик. Не суетитесь, стараясь поторопить его. У него свой собственный ритуал и собственное расписание движения.
Бисексуальность вполне вероятна. Телец-мужчина способен управиться более чем с одним партнером и иногда будет подбирать любовников различных полов. Телец с сильной сексуальной энергией может иметь связь с молодым человеком после полудня и с женщиной ночью. И в том, и в другом случае, он выкажет предпочтение входу в анус, что иногда сочетается с его склонностью к оральному способу удовлетворения.
Сексуальный интерес к ягодицам (нателизм) обычен среди Тельцов. Недавно мужчина-Телец пришел ко мне для консультации по поводу "сексуальной проблемы", которая вовсе не типична для этого знака. Он рассказал мне, что накануне вечером был с любовницей л с лучшим другом. Он сделал куннилингус женщине, феллацио мужчине, затем совокупился с женщиной, в то время как друг вошел в него сзади. Его проблема: преждевременное семяизвержение!
Чистота не является необходимым условием для его сексуальных удовольствий. Он подчас получает сексуальный заряд, входя в дом терпимости, где предлагаются грязные простыни, где тараканы, удушающие запахи и женщина - не только что вышедшая из ванной.

Сексуальная жизнь мужчины-БЛИЗНЕЦА

Вам не увидеть его тяжело дышащим: он нетребователен и не отличается страстностью. Одновременно играет роли любовника и наблюдателя, участника и зрителя. Если пожелает, то приведет в нужное настроение любую партнершу, поскольку точно знает, как вызвать ответные чувства.
Скорее воображение, чем акт, привлекает его. Не так сильно его удовольствие от сексуальной активности, как то, что психологи называют апперцепцией - способностью осознавать, как он себя ощущает. Таким образом, действуя, он также удовлетворяет свою любознательность в том смысле, как это происходит. Реагируя, познает, как реагирует. Он всегда и исполнитель, и наблюдатель.
Мужчина-Близнец предпочитает секс при свете, и один из его любимых стимулов - зеркало, установленное так, чтобы он мог видеть происходящее во всех возможных ракурсах. Один мой читатель-Близнец написал, что ему особенно нравится заниматься любовью под порнографические фильмы. Тогда он или соперничает с действием на экране, или экспериментирует со своей партнершей, пытаясь превзойти увиденное.
Он "разогревается" постепенно. Его не привлекает оральный секс (ни куннилингус, ни феллацио), но очень нравится предварительная игра. Он может восхитительно распалить вас, покусывая за уши, легонько царапая вашу спину ногтями, искусно ведя игру сексуального возбуждения, прежде чем двинуться к своей цели. Сам акт, скорее всего, окажется быстрым и неистовым. Близнец, даже когда получит то, чего ему хотелось, всегда будет сомневаться: а имело ли смысл этим заниматься?
Ему нравится предаваться любви где угодно. Он достаточно красноречив, чтобы получить приглашение в постель от любой женщины. Однако его уровень практического исполнителя можно оценить лишь как "неплохой", поскольку он скорее заинтересован в своем собственном удовлетворении или в удовлетворении своего любопытства, чем в удовлетворении партнерши. Но немногие женщины жалуются на это, даже если и подозревают, что они - лишь зерно для мельницы переживаний. Потому что мужчина-Близнец более чем компетентен в тех аспектах любви, которыми так часто пренебрегают представители других знаков: он говорит женщине именно то, что она хочет услышать, создает особую ауру возбуждения и романтики, что гораздо больше, чем просто физическое возбуждение, и что заставляет ее ожидать следующего свидания.
Внимание! Даже если он убеждает вас в своей абсолютной искренности, не очень-то верьте. Перед вами - Гамельнский Крысолов, который бросает вас, чтобы завлечь следующую жертву мелодией своей флейты. Его искренность - настоящая, но только в том смысле, что он верит в то, что говорит, тогда, когда говорит.
Групповой секс, в том числе и бисексуальный, для него особенно привлекателен: ему нравятся открывающиеся при этом многочисленные и разнообразные возможности. Разнообразие - соль его жизни. Любимый вариант - заниматься любовью с одной партнершей, в то время как другая мастурбирует перед ним. Мой друг-Близнец рассказывал мне, что получает наибольшее эротическое наслаждение во время ныряния с аквалангом. Он и его партнерша встречаются в нескольких метрах от поверхности. Его возбуждает самоконцентрация, необходимая для секса и для поддержки дыхания, как того требует пользование аквалангом. Он называет это "акватрах" и считает высшим наслаждением.
Близнец использует всякие искусственные приспособления. Будет экспериментировать с таблетками-стимуляторами, с удлинителями пениса, препаратами, снижающими чувствительность нервов и замедляющими эякуляцию, с так называемыми "оргиастическими смазками". Среди моих знакомых мужчин-Близнецов я знаю одного, который пользуется заряжающимся от батарейки резиновым пенисом: тот вращается, вибрирует или изгибается; другой обычно применяет двойной искусственный половой член, входящий в женщину с обеих сторон, в то время как его собственный сексуальный орган берет в рот другая партнерша; и еще одного, у которого есть вибратор, имеющий много различных насадок для возбуждения всех частей тела. Будьте уверены, мужчины-Близнецы обязательно найдут что-нибудь, что подбавит жару!
Так как Близнец всегда идет в нескольких направлениях, то склонен к бисексуальности. Некоторые, сохраняя свой гетеросексуальный статус, становятся трансвеститами, удовлетворяя двойственность желания ношением женской одежды и макияжем. В недавно полученном письме мой читатель-Близнец написал мне, что купил искусственное влагалище для того, чтобы "реально испытать" ощущения женщины. (Думаю, для этого переживания ему не хватило как минимум одного необходимого ингредиента.) Однако письмо интересно своим откровенным подтверждением как раздвоенности натуры, так и любознательности типичного мужчины-Близнеца. Его потребность во все более и более необычных формах удовлетворения склоняет его к насильственным формам секса с четкими отношениями господина и раба. Мужчин-Близнецов влечет к самым дешевым проституткам, которые сделают все что угодно, чтобы удовлетворить странный вкус клиента к экспериментам.

Сексуальная жизнь мужчины-РАКА

Он нуждается в постоянном поощрении. Если получит его,- будет восхитительным кавалером. Ему нравится играть роль учителя, и умная женщина заставит его поверить, что он посвящает ее в истинные тайны секса. Мужчина-Рак будет брать ее шаг за шагом, объясняя, что делает и почему и что предлагается делать ей. Не останавливайте его каким-либо замечанием, обнаруживающим вашу искушенность, иначе он быстро спрячется в свою оболочку, например, чтобы помечтать о тех чудесных вещах, которые вы могли бы проделать вместе.
Терпелив и агрессивен одновременно, и вам придется потрудиться, чтобы справиться с подобной комбинацией. Начиная с первого, сказанного шепотом слова, точно знает, куда идет, даже если путь туда весьма извилист. Позвольте ему командовать. Вам понравится путешествие. В конце концов, дорога так же интересна, как и прибытие к месту назначения.
В начале любовной связи избегайте какой-либо грубости или вульгарности. Рак предпочитает идеализировать партнершу, и какое-нибудь дисгармонирующее действие, пусть даже временно и вызвавшее возбуждение, подорвет шансы на долгие сексуальные отношения. Со временем он становится более реалистичным, более склонным принять такое поведение, которое вначале оскорбляет его консервативную натуру. Но вы все время должны помнить о его врожденной разборчивости. Если не относиться к этому с пониманием, результатом может быть своего рода эмоциональное отчуждение - в природе рак торопливо убегает в безопасное место. В предварительной игре его шаги осторожны и безопасны, поскольку он заинтересован в том, чтобы сделать вас счастливой, так же, как и в удовлетворении своей собственной потребности. В противоположность мужчинам, которые думают, что презрение в обращении с любимыми является признаком мужественности, тенденция мужчины-Рака - эмоционально настроить партнершу, что отличает его как действительно превосходного любовника.
Предпочитает начинать сексуальные отношения не в постели, а в каком-нибудь другом месте. Держа вас в объятиях, направится к столу или бюро и осторожно посадит вас. Может начать с мануального возбуждения. Пока вы напрягаетесь, чтобы почувствовать полноту его желания, он неожиданно возьмет вас на руки и отнесет в постель.
Великолепно умеет ласкать клитор. У него особый дар к этой технике предварительной игры. Предпочитает действовать пальцами, а не орально. Кончики его пальцев настолько чувствительны, что во время прикосновений он испытывает сильное эротическое ощущение.
Любимая техника.- положить свой пенис между женскими грудями, достаточно близко ко рту партнерши, так, чтобы она могла провести языком по его кончику. Одновременный массаж грудью и языком усиливает его удовольствие и намного увеличивает возбуждение женщины от предварительной игры.
Что действительно помогает Раку в занятиях любовью, так это его превосходная способность вспоминать. Он помнит все, что он когда-либо делал и что доводило женщину до страсти. Его юношеские опыты помогают ему в зрелости вносить в сексуальный акт разнообразные усовершенствования.
Другая любимая техника - совокупление "без рук". Лежа рядом в постели обнаженными, партнеры сжимают свои руки за спиной, он прокладывает дорогу в партнершу, вызывая у нее при этом сильное сексуальное возбуждение. Все это становится еще более забавным, если совершается перед зеркалом, отражающим эпизоды эротической игры. Иногда в ней принимает участие третье лицо, которое связывает руки любовников сзади, чтобы воспрепятствовать какому-либо "обману", и затем наблюдает за результатами этого "действа". Рак в самом деле получает от всего этого удовольствие, несмотря на такие "препятствия" (а может, и благодаря им).
Гетеросексуальному мужчине-Раку нравится, когда его женщины надевают кружевное, отделанное оборочками нижнее белье. Тот, кто переходит зыбкую разделяющую линию между тем, что называется изыском, и тем, что называется извращением, выказывает любовь к подобному белью. Таким Ракам нравится надевать женскую одежду и появляться в ней на публике, а их мимическое искусство и способность оценить реакцию людей дают им возможность отлично выдержать этот маскарад. Мне довелось быть жертвой обмана одной такой привлекательной, уравновешенной "женщины", которая пришла ко мне на консультацию. Только при составлении гороскопа выявились некоторые несоответствия. В конце концов, мои подозрения были разбужены ответами, прямо противоречащими тому, на что указывали звезды. В этот момент "она" сломалась и призналась, какому полу принадлежит. Что не было очевидным для меня даже при близком рассмотрении, оказалось совершенно ясно из расположения звезд!
Конечно, многие трансвеститы - гомосексуалисты, и трансвестит-Рак не исключение. Гомосексуалисты, рожденные под этим знаком, предпринимают величайшие усилия, чтобы достичь физической трансформации в женщин, включая хирургическое вмешательство.
Хорошо известно, что скрытые гомосексуальные тенденции существуют почти во всех гетеросексуальных типах. Мужчина-Рак будет часто удовлетворять эту склонность следующим способом. Он попросит женщину раздвинуть его ягодицы и прижать свою промежность так сильно к нему, чтобы ее тазовая кость давила на его задний проход. Нескольких энергичных движений в этой позиции приведут его к оргазму.
Многие мужчины-Раки страдают фроттеризмом: им нравится тереться о ягодицы или промежности незнакомых людей, и общественный транспорт дает им наилучшие возможности для удовлетворения этой извращенной одержимости.

Сексуальная жизнь мужчины-ЛЬВА

Он нуждается в женщинах точно так же, как в пище и воде. Мужчина-Лев рассматривает каждую новую встречу как восхитительный спектакль, который не забудется, и как возможность показать свою доблесть. Всякий раз, назначая свидание, надеется, что это будет великолепное, незабываемое переживание.
Он в высшей степени сексуальная личность. Его властная натура отметает в сторону правила и традиции.
Женщина, находящаяся рядом со Львом-мужчиной, должна руководствоваться одним очень важным правилом: никогда не дразнить его. Вам лучше выполнить то, что обещаете. Льву не нравится играть в игры. Если вы не готовы идти до конца, оставайтесь дома и займитесь вязанием. Он верит что женщина всегда должна хотеть и мочь, потому что он готов.
С другой стороны, его безграничную самоуверенность легко обмануть намеком на тайну или равнодушием. Он думает, что большинство женщин так озабочены тем, чтобы добиться его благосклонности, что едва сдерживают себя. Поэтому скорее преуспеет та, которая заставит его почувствовать, что он должен добиваться ее.
Как любовник он соглашается с аксиомой, что "дело - враг тревоги". Сомнения, робость или осторожный подход - не для него. Вы будете сбиты с ног прямо на постель и взяты в одном большом, все уничтожающем львином прыжке.
Иногда такое поведение мешает ему добиться его же собственной цели. У партнерши возникает мысль, что он собирается выиграть сексуальную олимпиаду, и она начинает сомневаться, сможет ли ему соответствовать. Мешает и то, что он уделяет слишком мало времени предварительной игре. Лев не интересуется ничем, кроме своей собственной сексуальной потребности. Он надеется, что потом женщина будет петь дифирамбы по поводу его техники. Для него это приятная "вечерняя заря" любой сексуальной встречи.
У него удивительная выносливость и отменный аппетит в занятиях любовью. Однако это не означает, что ему нравится заниматься этим больше одного раза в день. В конце концов, когда король играет, кому-то же нужно кричать "бис"? Он может пройти по кругу только раз, но делает это со смаком.
Ваши отклики должны последовать немедленно, что соответствует властным требованиям мужчины-Льва. Не будьте сдержанной и скромной. Это допустимо только вначале, чтобы задеть его воображение, но когда Лев действует, ему нравится женщина, показывающая, какое огромное наслаждение получает. Когда она стонет, потеряв контроль, или визжит, задыхается от восторга, то дает ему понять, что он - хозяин всего, что находится в поле его зрения. Никогда не отказывайте Льву, иначе он уйдет на новые охотничьи угодья. Когда он не связан узами любви, то относится ко всем женщинам с царственным беспристрастием. Ему нравятся покорные женщины. Стандартная позиция (мужчина сверху) ему вполне подходит. Он знает свою потенцию и не видит причины украшать ее различными вариациями.
Его возбуждает вид "беспомощной" женщины. Поэтому Лев предпочитает позицию, когда она опускается на колени рядом с постелью, а верхняя часть ее тела опирается на постель. Он становится на колени сзади, входит в нее и затем, обхватив ее бедра, медленно поднимается. Таким образом, женщина использует только свои вагинальные мышцы, в то время как он контролирует все другие движения, включая поворачивание и раскачивание ее бёдер.
Оральный секс приемлем только тогда, когда ему его предлагают. Для него феллацио означает не только сексуальное удовольствие, это и выражение обожания, которое тешит мужское тщеславие. Куннилингус, однако, определенно не по его части, так же как и нетрадиционные варианты. Он предпочитает консервативные формы сексуального поведения. Миссионерская позиция-прекрасно, а для разнообразия он ляжет ногами на изголовье, чтобы двигаться вперед с большей энергией. Его естественные способности любовника могут направиться не в то русло, если женщине не удается соответствовать его громадному эго. Тогда он обращается к более необычным способам самопрославления.
Любимый метод -украшать свои гениталии. Подруга Льва однажды рассказала мне, что ему нравится прикреплять к ним мягкие пластиковые кольца с удлинениями странной формы, похожими на паучьи лапы. Однажды он использовал приспособление, которое напоминало голову дракона с высунутым Языком. Я знала, почему он так себя украшал, и посоветовала ей польстить партнеру и больше подыгрывать ему в спальне. Она последовала моему совету, и его интерес к искусству "оформления" гениталий исчез. Как любой Лев, он хотел быть царственным и пытался вызвать восхищение.
Мужчина, рожденный под знаком Льва, очень гордится размером своего полового органа и даже может использовать электрическое мастурбирующее устройство, чтобы еще увеличить его размер и произвести впечатление на партнершу перед сексуальным актом. Подчас это принимает болезненные формы. Если поблизости нет партнерши, отправится на улицу, надев только пальто или плащ. Когда к нему приблизится привлекательная девушка, он внезапно распахнет пальто, чтобы показать свой пенис, украшенный так, чтобы привлечь к его размеру полное внимание. Этот вид эксгибиционизма распространен среди мужчин-Львов.
Если он вынужден слишком долго обходиться без сексуального восхищения, так необходимого ему, Лев становится одержимым. Не может думать ни о чем другом, будет игнорировать друзей, семью, бизнес и, в конце концов, кинется искать облегчения в борделях, где более искушенные девушки знают, как удовлетворить его одержимость.

Сексуальная жизнь мужчины-ДЕВЫ

Мужчина-Дева не бросается на женщин - не его стиль. Если представительница прекрасного пола вернется к началу взаимоотношений с рожденным под этим знаком, то вспомнит, что первая однажды предложила пообедать вместе. Он слишком робок для такого смелого шага. Вероятнее всего, они и встретились только потому, что были представлены друг другу общим знакомым или вместе работали.
Подруге мужчины-Девы лучше прийти вовремя на первое свидание и на последующие тоже, поскольку пунктуальность очень важна для него. Другие его качества, которыми он сам восхищается - тактичность, уравновешенность, хорошие манеры (включая умение вести себя за столом) и способность поддерживать разговор на самые разнообразные темы. Предпочитает сам выбирать место для свидания; у него вполне определенные понятия о людях, которым он бы хотел нанести визит.
Вам не нужно беспокоиться, что он начнет хватать вас под столом за коленку, обнимать на людях или торчать в дверях, надеясь на приглашение зайти и выпить. Это не его стиль. Когда наступает время для интимного ужина при свечах в вашем доме (этот ужин, как вы надеетесь, плавно перейдет в завтрак на двоих), лучше обо всем договориться заранее. Ваш возлюбленный захочет принести свою пижаму, бритвенные принадлежности, зубную щетку, свежую рубашку и галстук, чистые носки и, очень вероятно, будильник, чтобы не опоздать на работу! Возможно, даже пожелает обсудить предварительно, что вы предпочитаете в постели.
Не опасайтесь вульгарных проявлений страсти и назойливости. Его предварительная игра будет вполне старательна, даже методична. Он хорошо знает, что нравится женщинам. Поняв, что больше всего возбуждает партнершу, он именно это и будет делать. Его техника скорее эстетична, чем чувственна, и если вы не знаете об этом, то можете неблагоприятно повлиять на его действия. Когда такое случается, он будет винить обстоятельства, но не себя.
Однако мужчина знака Девы всегда готов принять что-то новое, и агрессивная женщина способна заставить его делать почти все, что ей хочется. Не ожидайте от него богатой фантазии в том, что касается секса. Он будет работать очень старательно, и если женщина не достигает оргазма, то должна винить в этом только себя. Способный к самопожертвованию, мужчина-Дева буквально сложится пополам, чтобы угодить своей подруге. Некоторым женщинам это нравится.
Неожиданное обстоятельство иногда зажигает его. Мой знакомый, рожденный под знаком Девы, как-то однажды ночью ехал в автобусе, свет был выключен, и женщина, сидевшая рядом с ним, сделала ему весьма откровенное предложение. Так как под ее мини-юбкой не было трусиков, то оказать ей услугу не составило большого труда. Половой акт с незнакомкой в автобусе, в то время как другие пассажиры спали или дремали, был самым удивительным переживанием в его жизни. Это дало ему представление о новом, вовсе не свойственном рожденному под знаком Девы отношении к тому, как, где и когда должен быть совершен любовный акт.
Однако вы не можете постоянно путешествовать в автобусе. Без призыва к более смелому поведению мужчина-Дева обычно останавливается на самой традиционной миссионерской позиции, в постели, ночью и под покрывалом.
Он не отказывается от новой техники, если только она не вводится слишком форсированно. Думайте о нем, как о бутоне, с которым нужно обращаться с любовью и заботой, чтобы он полностью расцвел чувственной красотой. Один хороший совет: слегка покусывайте его за ягодицы, это поднимает его температуру быстрее, чем горячая ванна. Но обычно у него быстрая эрекция. Однако не все рассказы о холодности мужчины-Девы в постели беспочвенны. Его подчеркнуто серьезное отношение к сексу может перейти в безразличие. Иногда, будучи женатым в течение нескольких лет, он воздерживается от супружеских отношений, в результате чего его пенис атрофируется.
Еще более негативный аспект этого знака в том, что рожденный под ним мужчина может стать вуаеристом - так называют человека, у которого подглядывание за родовыми процессами всех видов вызывает сексуальное возбуждение и удовлетворение. Невинный взгляд украдкой на женские формы, четко обрисовывающие влагалище женские трусики, оживление при виде женщин в крошечных бикини на пляже - первые признаки склонности к вуаеризму. Часто он будет мастурбировать при чтении эротических книг или просмотре порнографических фильмов. Он может превратиться в некое сексуальное животное. Один мой знакомый-Дева рассказывал мне, что особенно возбуждается, когда перед ним стоит обнаженная женщина и делает упражнения с палкой или тростью. Он заставляет ее начинать наклоны, держа палку над головой в горизонтальном положении, затем, не сгибая ног, опускать ее вниз до пальцев ступней. Ему нравится смотреть на это представление сзади, где для его любования оказываются открытыми влагалище и анус. Когда она сгибает коленки, держа перед собой трость вертикально, он начинает мастурбировать. Другой человек, рожденный под знаком Девы, пришел ко мне на консультацию и рассказал, что его жена была ветреной особой, но он поощрял ее похождения, так как ему нравилось наблюдать, как она занимается сексом с другими мужчинами. Он прятался в шкафу, в двери которого было проделано отверстие для подглядывания, и брал с собой кувшин или термос с узким горлышком для мастурбации.
Мне не понадобилось какое-либо подтверждение его гороскопа. Он был достаточно типичной Девой, находящейся во власти сексуальной одержимости. Его ситуация осложнялась тем, что он приближался к среднему возрасту и начинал чувствовать, что уходит его последний шанс на нормальную сексуальную жизнь. Это была проблема не звезд, а календаря.

Сексуальная жизнь мужчины-ВЕСЫ

Хотя и правда то, что вам следует проявлять инициативу, но имейте в виду, что мужчина-Весы полон страстного желания угодить вам и для него нет ничего невозможного. Его всегда волнует, испытали ли вы оргазм. И при правильном отношении он может стать идеальным любовником. Используйте кончики ваших пальцев. Он прекрасно отреагирует, если вы слегка погладите его яички. Однако будьте терпеливы: если вы сделаете попытку поторопить возлюбленного, его сексуальный орган выйдет из состояния эрекции. Нет ничего хуже для возбужденной женщины. Его осторожность и неторопливость могут творить чудеса, если вы расслабитесь и будете наслаждаться.
Сочетание искусных любовных ласк и предоставление абсолютной свободы, вероятно, дадут вам полное удовлетворение. Мужчина этого знака хорошо знаком с особенностями женского тела, обладает активным эротическим воображением и тонкой интуицией. Не судите о мужчине-Весах по его хрупкому телосложению - он очень вынослив. Медленно разгораясь, он долго горит, и, скорее всего, вы первая закричите: "Достаточно!"
Ему нравится в сексе все, за исключением каких-либо проявлений вульгарности. Он умеет ласкать женское тело. К тому времени, как он разденет партнершу, она уже готова к любви. В предварительной части мужчина-Весы терпелив, нежен, впечатлителен. И что еще важнее, на этой стадии с ним не случится "короткого замыкания", по крайней мере, до тех пор, пока вы не познаете целый мир новых восхитительных ощущений. В любовном акте он настойчив, вынослив и имеет гораздо больше сил, чем любой женщине может потребоваться. Секс для него - целостное переживание, а не акробатические трюки в постели. Это о вашем удовольствии он думает, когда покусывает грудь, посасывает пальчики на ногах, водит языком по внутренней стороне бедер. Когда кончики его пальцев касаются вашего клитора, он думает лишь о том, какие восхитительные переживания владеют вами сейчас. Излюбленный прием, которым пользуются мужчины-Весы,- мягкие прикосновения губами к области между влагалищем и анусом. Эти нежные дотрагивания вызывают учащенное дыхание у многих представительниц прекрасного пола.
Если вы принадлежите к тому типу женщин, что могут расслабиться и получить удовольствие без этих ласк,-желаю удачи! Если чувствуете, что необходимо ускорить темп, возьмите инициативу в свои руки, но сделайте это тактично, не приказывайте мужчине-Весам в постели. Вы забыли принять противозачаточные таблетки, и под рукой нет ничего подходящего? Мужчина знака Весов достаточно сообразителен. Он, не будет против мастурбации, орального секса, может кончить между вашими молочными железами или даже в вашу подмышку. Все что угодно, лишь бы доставить удовольствие и вам и себе. Но он хочет точно знать, чего от него ожидают. Готов ко всему при условии, что ему все объяснят заранее.
Мужчина-Весы склонен к частой смене партнеров. Поскольку его чувства не отличаются глубиной, большинство связей с женщинами поверхностны. Он не видит ничего предосудительного в том, чтобы иметь две (и более) любовные связи одновременно.
Мужчина этого знака с любопытством наблюдает за эротическими играми других. И ему доставляют удовольствие групповые сцены, независимо от того, принимают в них участие только мужчины, только женщины или те и другие. Он может повесить зеркало под нужным углом и наблюдать за собственными занятиями любовью. Или попросит партнершу присоединиться к нему в маске, чтобы создать иллюзию присутствия двух незнакомых людей.
Мужчине-Весам нравится раскрашивать тело. Он пользуется маленькими кисточками для разрисовывания определенных мест на своем теле или теле партнерши, что приносит ему определенное эротическое удовольствие. Некоторые мужчины, рожденные под этим знаком, записывают свои разговоры во время секса на магнитофон и затем прослушивают запись так внимательно, чтобы не пропустить ни одного звука.
Весы обладают живым интересом ко всему изящному и с удовольствием предаются экзотическим видам возбуждения. Мужчины этого знака умеют очаровывать женщин. Среди них гораздо больше сутенеров, чем среди других знаков. Многие склонны к гомосексуализму или оказываются бисексуалами. Как правило, мужчина-Весы - легкая и свободная натура во всех вопросам сексуального общения. Если его партнерша захочет переспать с другим мужчиной или с женщиной, он не будет возражать. Ему нравится находиться в середине тройственного любовного союза, общаясь с двумя партнерами.
Из-за частых добровольных воздержаний мужчины этого знака склонны к мастурбаций. Довольно распространена среди них мастурбация с возбуждением от разглядывания фотографий женщин в мехах и драгоценностях. Как-то мужчина-Весы рассказал мне, что брал лисью шубу жены, запирался с ней в ванной и мехом щекотал сексуальный орган до тех пор, пока не был готов к оргазму. Другой мужчина любил заходить в ванную в то время, когда там находилась его подруга, и начинал заниматься мастурбацией у нее на глазах. Другие предпочитают контакт с предметами, имеющими отверстие, или с такими, в которых оно может быть сделано. Я слышала о пончиках, фруктах, рулонах туалетной бумаги и губках. Я уверена, что сами мужчины-Весы могут дополнить этот список.

Сексуальная жизнь мужчины-СКОРПИОНА

Скорпион - похотливое сексуальное животное. В постели с ним вы получите все, на что рассчитывали, и гораздо больше. Он прекрасно знает женскую анатомию и обладает яркой эротической фантазией. Никаких табу, никаких нравственных барьеров для него не существует.
Каждый акт должен доставлять максимум наслаждения. Он ненасытен: уже вначале возьмет самую верхнюю ноту и будет продолжать по восходящей. С первого поцелуя вы почувствуете, что он берется за дело всерьез. И пойдет прямиком к своей цели. Технические тонкости вне его внимания. У него единственный интерес - удовлетворить императивные требования гениталий. Готов начать раньше, чем закончит раздеваться. Его возбуждение заметит и слепая, когда он стоит перед вами обнаженный, расставив ноги. И женщину это тоже возбуждает. Как правило, она начинает тяжело дышать еще до того, как он входит в нее.
Одна моя знакомая, чей любовник - Скорпион, так описывала их интимные встречи: "Это все равно, что смотреть на движущуюся на тебя лавину!".
Он начинает без обычной прелюдии. Не складывает губы бантиком во время поцелуя, ему нравится кусаться и сосать, и он прекрасный мастер куннилингуса. Причиняя боль, он возбуждается. Во время предварительных ласк щиплет женщину за соски или за внутреннюю поверхность бедер, вводит большой палец во влагалище, а средний в анус и щелчком массирует тонкую мембрану между ними. Это может подарить огромное эротическое наслаждение вместе с болью.
Ему нужно полностью господствовать над женщиной. То, что она готова терпеть причиняемую им боль, означает ее подчинение. Любит тешить себя фантазией, что почти всем женщинам нравится быть объектом сексуального и физического принуждения.
Ведомый инстинктами, он любит, когда женщина поклоняется его половым органам. Если по его пенису проводят языком, сосут и ласково покусывают, это приводит его к грани оргазма. Ему особенно понравится такое расписание: он встречает вас, только что вышедшую из ванной, вы делаете ему феллацио, а потом он прижимает вас, горячую и мокрую, к прохладной кафельной стене и берет вас стоя. Влага возбуждает его (стихия Скорпиона-вода), а его первый сексуальный голод удовлетворяется быстрым совокуплением. Потом он захочет продолжить в спальне. (Скорпионы всегда хотят продолжить!) Или опять окажется вместе с вами в ванной. Один совет: держите под рукой вагинальные кремы и увлажняющие смазки, собственной секреции вам может не хватить.
Стремясь усилить наслаждение, мужчины-Скорпионы готовы зайти очень далеко. Я припоминаю одного такого, который мастурбировал перед каждым половым актом, другой накусывал себе губы до крови и жестоко щипал себя, так чтобы боль отдалила момент оргазма. Другой интересный тип рассказал мне, что разработал специальное упражнение для мышц пениса: когда он мочился, то делал паузы через каждые несколько секунд. В результате, как он уверял меня, женщины испытывали ни с чем не сравнимое наслаждение от того, что он увеличивал паузы между выбросами спермы.
Мужчина-Скорпион предпочитает заниматься любовью так, чтобы оставался шанс для зачатия, поэтому он в восторге от женщин, которые не применяют контрацептивы. Не любит пользоваться презервативами и так называемым "coitus interruptus", то есть извлечением пениса из влагалища перед самой эякуляцией. Скорпион скорее попробует следующий метод: погрузит мошонку в горячую воду перед совокуплением, в результате чего иногда наступает временное бесплодие. (Яички, собственно, поэтому и расположены вне тела, что вырабатываемая в них сперма стерилизуется от температуры, начиная с 36, 6 градусов по Цельсию.) Как метод стимуляции наслаждения мужчина-Скорпион предпочитает причинение боли гениталиям.
Я никогда не встречала Скорпиона-мужчину, который спросил бы меня о том, как лучше заниматься сексом. Для тех, кто способен понять рожденных под знаком Скорпиона, в этом нет ничего удивительного: задавать вопросы означало бы признаться в сексуальной неосведомленности или неполноценности. А в таком грехе ни один настоящий Скорпион не признается! Секс для них-слишком серьезное дело.
Мужчина-Скорпион любит всякие изощренные методы. Ему нравится экспериментировать и применять экзотические приемы и все, что сделает эротические переживания запоминающимися. Самое простое и распространенное-сделать член больше и тверже. Мужчины, рожденные под этим знаком, любят использовать самые изощренные разновидности искусственных пенисов: те, что снабжены подогревом, встроенными вибраторами и выбрасывают спермоподобную жидкость!
Его скрытая жестокость способна вырваться наружу. Если Скорпион чувствует, что его отвергают, то в нем могут проявиться сильные параноидальные черты. Скорпионы получают удовольствие от чужих страданий, отсюда их склонность к садизму. Не так давно в газетах появились статьи о человеке, который устроил у себя в подвале настоящий застенок и пытал там женщин перед тем, как овладеть ими. Он подвешивал свою жертву за руки, приковывал к стене, затыкал ей рот теннисным мячом и фиксировал его шнуром, так что несчастная едва могла дышать.
Мне не нужно уточнять дату рождения этого садиста, чтобы узнать в его действиях почерк Скорпиона! "Скорпионская" одержимость существует и в более мягких, не столь криминальных формах. "Смягченный" Скорпион предпочтет неструганный дощатый, стол и голый пол шелковым простыням и пуховым подушкам: Ему нравится доводить женщину до многократных (действительно многократных!) оргазмов, обычно с помощью электростимуляции. Это происходит так: он пристегивает вибратор к ладони и зажимает клитор большим и указательным пальцами так, чтобы вибрация передавалась через них, вызывая оргазм за оргазмом. Иногда он разнообразит эту процедуру, вводя два пальца во влагалище перед тем, как включить вибратор, или вводит указательный палец во влагалище, а большой кладет на клитор. Подобная ласка очень быстро становится почти невыносимой, а ведь ничто не доставляет мужчине-Скорпиону большего удовольствия, чем смешивать боль с наслаждением!

Сексуальная жизнь мужчины-СТРЕЛЬЦА

Помните песню о молодом парне, который, когда не мог быть рядом с любимой девушкой, любил ту, что оказывалась рядом? Это песня про Стрельца. Мужчина-Стрелец порхает от женщины к женщине, как пчела, собирающая нектар с цветов. Он не может ничего с собой поделать. Он влюблен в идеал, в романтическую мечту и должен следовать за ней, куда бы она его ни поманила. Секс с ним редко бывает интенсивным переживанием. Он получает удовольствие, но не чувствует при этом, что земля уходит из-под ног. Кому хочется жить в эпицентре землетрясения? Он предпочитает прогуливаться в спокойном саду, где много красивых цветов, и собирать те, которые захватывают его воображение.
Возбуждение для него - в погоне, забава - в предварительной игре. Между тем, если ему и удается заманить девушку в спальню, она может быть разочарована. Символ этого знака - стрелок, натягивающий лук, но его стрела не всегда попадает в цель, по крайней мере, не в первый раз! Он - господин Торопыга, спешащий довести дело до быстрого конца. "Раз-два - и готово!" -таков очень часто результат, поэтому женщине необходимо иметь под рукой небольшое количество вагинальной мази. С другой стороны, мужчине-Стрельцу никогда не надоедает секс. Он любит заниматься любовью. Первым готов попробовать новую позицию, другую обстановку-вы только скажите, и он все сделает! Я недавно получила письмо от молодой женщины, спрашивающей, не разрушит ли здоровье ее друга-Стрельца его желание заниматься любовью по три-четыре раза в день. Я ответила ей, что ничего другого и нельзя ожидать от человека, рожденного под знаком Стрельца.
Мужчина-Стрелец, вероятнее всего, является в своем офисе местным садовником из "Декамерона", имеющим не одну, а две или три тайные связи одновременно. Однако если вовлеченные в это женщины соберутся вместе, то могут обнаружить, что хотя их. любовник весьма стремительный и пылкий, но определенно компенсирует это одним способом: количеством заменяет качество! Ему нравятся оральная игра и анальный секс, и он часто сочетает их. Не удивляйтесь, если он постарается довести вас до оргазма пальцем в вашем анусе. Обязательно купите пару искусственных пенисов - один для себя и один для него. У Стрельца очень бойкий язык, и он может уговорить вас делать что угодно.
Он мастер эротического массажа - орального и мануального, его пальцы действуют, как маленькие паучьи лапки, легко касаясь и стимулируя эротические зоны. Его язык может быть изощренным инструментом, когда ласкает соски, мягкую плоть между бедрами и генитальной областью.
Те мужчины-Стрельцы, что овладевают дальнейшими шагами в искусстве любви, иногда берут два пластиковых шарика и во время куннилингуса вкладывают шарики во влагалище. Комбинированные действия языка, губ и пальцев, манипулирующих шариками, обычно имеют взрывной эффект. Особое пристрастие мужчины-Стрельца - удовлетворение, достигаемое путем трения гениталий о какую-нибудь часть тела любовного партнера. Мужчина-Стрелец способен дойти до оргазма от того, что партнер зажимает его пенис между подошвами ног, ягодицами или подмышкой. Один мужчина-Стрелец рассказал мне, что получал особенное наслаждение, когда партнерша терла его орган между нижней челюстью и шеей!
Мужчина-Стрелец проявляет исключительный интерес к женским ногам. Икры и бедра, облаченные в прозрачный нейлон, возбуждают его. Он даже считает половой акт более волнующим, если на женщине надеты чулки. Пульсация ножных мышц, изгиб подъема -полнейшая эротика для него. Если женщина сидит со скрещенными ногами, покачивая одной туфлей, висящей только на пальцах,- он может потерять контроль над собой.
Занимаясь любовью, он попросит женщину надеть перчатки, или туфли, или то и другое. Подержит край шелкового халата или будет вдыхать аромат ее только что снятого белья. Любая критика вызовет в ответ только саркастическое замечание или словесную контратаку. Редко - замешательство. Он имеет сильную склонность к бисексуальности. Если это становится явным, то будет перелетать от женщины-возлюбленной к мужчине-возлюбленному, никому не отдавая предпочтения. Его связи многочисленны и разнообразны. Он так же аморален, как уличный кот. Для него секс - это жизнь, и он хочет прожить ее как можно более полно. Он согласится со знаменитым писателем Германом Мелвиллом, который сказал: "Я пробую все, достигая того, на что способен".

Сексуальная жизнь мужчины-КОЗЕРОГА

Секс проявляет в Козероге все самое лучшее, что в нем есть. Он верит сам и убедит вас в том, что человек только тогда понимает, что такое настоящая любовь, когда познает физическую страсть. Совокупление для него - не импульсивный акт. Он планирует сексуальную активность так же, как свою жизнь. В любви, как и в остальном, у него все запрограммировано. Он требует, чтобы женщина знала, что ему нравится, и не вынуждала его делать первый шаг или слишком напрягаться. В конце концов, нельзя строить мост только с одной стороны. Женщина должна научиться маленьким трюкам, которые возбуждают его, и устраивать доставляющие ему удовольствие сюрпризы. И когда он хочет ее, то рассчитывает, что она встретит его с желанием и энтузиазмом.
Козерог гордится своей сексуальной силой и способностью удовлетворить женщину и выкладывается при этом до конца. У него выносливость бегуна на марафонские дистанции. И он будет стойко держаться до финишной ленточки.
Мужчина-Козерог может, дойдя почти до оргазма, извлечь член, позволить женщине совершить феллацио и все еще держаться, пока она не завизжит. Секс - это ритуал, снятие давления и стрессов, от которых он в состоянии освободиться только с помощью секса.
Если женщина прерывает сексуальный акт, чтобы изменить позицию или отправиться в ванную за вагинальным кремом, он не забеспокоится, а будет мастурбировать, поддерживая эрекцию до ее возвращения.
Сексуальный акт, как он считает, должен происходить в комфортных условиях, на аккуратно и чисто застеленной постели или перед камином на медвежьей шкуре, в полумраке, под тихую музыку и с редкими винами. Однако не говорите ему, что и как делать. Расслабьтесь. Он будет гордиться своей способностью удовлетворить вас. Дайте ему понять, что вам нравится заниматься любовью с ним. Это поощрит его к еще большим подвигам.
Ему понятен "сексуальный вальс": медленный стриптиз во время совместного танца. Чувственные движения возбуждают его. Когда вы оба обнажены, он может отнести вас в постель или взять во время танца и продолжать движения в медленном ритме, в объятиях друг друга. Если вы намного ниже его, он поднимет вас, а вы обхватите ногами его талию, ваши руки обнимут его за шею - и пусть музыка играет, маэстро.
Другой эротический рецепт, который своей неожиданностью приводит мужчину-Козерога в восторг: женщина вкладывает сосок груди в отверстие его пениса. Он любит эти и полюбит вас за это. Одна из навязчивых идей мужчины-Козерога - затыкать рот своему сексуальному партнеру. Вид обнаженной женщины с кляпом во рту, вызывает у него не слишком скрываемое желание изнасиловать ее. Предупреждение: играя в эту игру, вы здорово рискуете. Она часто приводит к стимуляции насилия. Козерог способен стать грубым и причинить боль женщине. Он сорвет с вас одежду, больно сожмет ваши груди, прижмет вас так, что вы не сможете сопротивляться. Чем больше усилий вы прилагаете, чтобы избавиться от него, тем больше будете его возбуждать. Некоторым женщинам это нравится...
Подобные игры могут привести к крайним формам садизма, таким, как "упражнения" со связыванием. Он бросит женщину на постель со связанными запястьями и лодыжками и будет подвергать ее различным формам сексуального насилия. У Козерогов с навязчивыми идеями существует тесная связь между сексуальными эмоциями и жестокостью.
Юношеская неуверенность в отношениях с девушками склоняет Козерога к мастурбации, даже к взаимной мастурбации с гомосексуалистами. Он может сохранить подобные привычки и будучи взрослым. В течение многих лет я изучала Козерогов и убедилась, что они особенно подвержены такому роду сексуальных отклонений, как нателизм, когда, пенис движется между полными ягодицами и в различных ритмах до наступления оргазма. Некоторые совершенствуют это действо, делая паузы, чтобы целовать и ласкать ягодицы.
Так как он гордится своей выносливостью, то может далеко пойти, чтобы усилить ее. Любимый способ - так называемое пенисное кольцо, сделанное из кожи или из специального шнура, отделанного золотой ниткой. Когда он достигает эрекции, то помещает кольцо на основание пениса, что дает ему возможность поддерживать эрекцию длительное время. Иногда он надевает пенисное кольцо с выступами, которые дополнительно стимулируют партнершу. Ключ к пониманию странностей Козерога - в осознании того, что его абсолютная зацикленность на себе, как правило, исключает какое-либо внимание к сексуальному партнеру. Если он сталкивается с сопротивлением, то, по всей вероятности, применит силу.

Сексуальная жизнь мужчины-ВОДОЛЕЯ

Женщина интересует Водолея как индивидуум, а не как объект сексуальных желаний. Многие женщины думают, что это везение - иметь мужчину, который так же интересуется их мыслями, как и их телом.
Его подход отличается постепенностью и деликатностью. Мужчина-Водолей предпочитает некоторое время насладиться разнообразием прелюдии, прежде чем заняться главным. Это контрастирует с его нежеланием "разогреваться" в других активных действиях. Но объяснение этому весьма простое. Прелюдия - очень важная часть "игры" для него.
Терпеливый подход Водолея позволил бы признать его мастером в любви, если бы не склонность задерживаться на подготовке слишком долго. Вам придется подгонять его. Он может настолько увлечься прелестями прелюдии, что пропустит оргазм. Как консультанта меня всегда забавляет, когда некоторые женщины рассказывают о своих Водолеях-любовниках, растягивающих прелюдию до оргазма без настоящего контакта. Объяснение не в том, что мужчине недостает потенции - он просто не принял решение!
Если же его двигатель набирает обороты, он становится свободным, изобретательным и поразительно настойчивым любовником. Он наблюдает за вами, даже когда испытывает наивысшее наслаждение.
Женщина, которая знает, чего хочет, может заставить Водолея сделать что угодно. Все зависит от подхода. Одна особа, чей любовник был рожден под этим знаком, пришла ко мне с проблемой: он не хочет заниматься куннилингусом. Я посоветовала нанести немного меда на влагалище. Это сработало. Но, будучи истинным Водолеем, он теперь каждый раз настаивает на разных сладостях: от малинового джема до масла жасмина!
Будет пробовать новейшие и самые экзотические сексуальные приемы. Существуют напальчники, немного длиннее обычного наперстка, которые покрыты или мехом, или щетиной, или даже маленькими игольчатыми выступами, сделанными из гибкого материала. Такие наперстки используются для массажа сексуально чувствительных частей тела.
Любовь - это игровая площадка для Водолея-мужчины, и он редко играет одну и ту же сцену одинаково. Он настоящий "ученый" в сексе и жадно читает все, что может найти по этой теме. Относится к тому типу людей, которые по прочтении Камасутры попробуют все позиции хотя бы раз. Если однажды ночью женщина захочет заняться любовью втроем, с радостью присоединится. При этом убедится, что каждый получит удовольствие дважды: один раз - орально, второй - генитально. На следующей неделе он приведет друзей, и они сыграют эту сцену вчетвером!
Быстро утомляясь от одинаковых позиций, он предпочитает сложные вариации, например, держать ноги женщины в положении ручек тачки, в то время как её голова лежит на полу. Иногда эксперименты Водолея приводят партнершу к новым вершинам экстаза, а иногда заставляют ее чувствовать неудобство, неудовлетворенность и боль. К сожалению, вы не можете остановить его, сказав, что он делает что-то аморальное или ненормальное. Водолей наиболее терпимый знак Зодиака с широкими взглядами, поэтому ничто человеческое ему не чуждо.
Так как мужчина-Водолей любит экспериментировать, он часто бисексуален. И в гетеросексуальном варианте предпочитает экзотическое и необычное. Мужчины, рожденные под этим знаком, обычно любят французский презерватив с усиками. Не удивляйтесь, если он использует приспособление с наконечником в форме головы дьявола с торчащим красным языком. Когда он экзотичен, то экзотичен!
Увлеченность автоэротизмом изредка вторгается в область его сексуальной функции и приводит к таким проблемам, как затяжной оргазм и импотенция. Слишком многое в его удовольствии - от завоевания, а собственно половой акт является второстепенным. Вкус к новизне и ненасытное любопытство также приводят к опасным сексуальным причудам, вплоть до садизма. Когда он начинает играть со спичками, одевайтесь и уходите, желательно побыстрее.

Сексуальная жизнь мужчины-РЫБЫ

Он становится лидером в любовных делах и раздражается, если не получает быстрой ответной реакции. Обижается, если его желания ставятся под вопрос, и чувствует себя оскорбленным, если вы предлагаете изменить время или место на более удобное для вас. Если он хочет вас, то должен получить вас! Мужчина этого знака склонен к тайным романам, часто с замужними женщинами. Игнорируя сексуальные ограничения как морального, так и юридического характера, он предпочитает опытную партнершу с сильной тягой к плотским наслаждениям.
Ему доставляет удовольствие, когда женщина медленно и с восхищением раздевает его. Он также любит заниматься сексом на стуле, когда женщина сидит у него на коленях лицом к нему. Эта поза идеально подходит для прелюдии: у партнеров руки свободны для ласк и прикосновений к эрогенным зонам.
Некоторые мужчины-Рыбы говорили мне, что им особенно нравится техника "лед и пламя" (это соответствует противоречивым элементам их натуры): колотый лед заворачивается в полотенце и держится где-нибудь под рукой. Когда страсть мужчины-Рыбы доходит до предела, партнерша берет мокрое, леденяще-холодное полотенце, прижимает его к промежности любовника и держит так, пока он не испытает оргазм. Шок от холода не только стимулирует его, но как бы "замораживает" и таким образом продлевает оргазм.
Другой трюк, часто используемый Рыбой, заключается в трении пениса между ног женщины и перекатывании его по пальцам ног с последующей эякуляцией ей в рот. Пальцы женских ног представляют для мужчины-Рыбы особый интерес. Он определенно является одним из "любителей мармелада-горошка". Этот термин подходит тем, кто восхищается маленькими пальчиками женских ножек, напоминающими конфеты из мармелада. Его увлекает их разглядывание, поглаживание, сосание, особенно через нейлоновые чулки. (Не отвергайте этого, пока не попробовали!)
Мужчина-Рыба стремится к осуществлению своих эротических фантазий и снов. В основном они связаны с доминированием женщины, которая предъявляет к нему чрезмерные, часто возмутительные требования, и его тщетными попытками их удовлетворить.
Любимые приемы: женщина лежит на нем, он лижет или сосет один из ее сосков, оставляя на нем большое количество слюны. Затем переходит к другому соску, а первый продолжает возбуждать пальцем. Слюна создает у женщины впечатление, что обе ее груди ласкают ртом, и это усиливает возбуждение. Удовлетворяя ее, он сам получает удовлетворение.
Садисты и мазохисты обнаружат, что мужчина знака Рыб, склонный угождать, выполнит любую роль, угодную им. Если любовница захочет, чтобы он оделся в женский наряд, он наденет ее бюстгальтер, трусики, чулки, туфли и перчатки. Если она хочет видеть его ребенком, он завернется в пеленки и наденет нечто вроде памперсов. Если она захочет унизить его, отшлепать или наказать, то не встретит серьезных возражений. Мужчина-Рыба встанет на колени, будет целовать ее ноги и, безусловно, сделает все, что она скажет.
Если его женщине нравится, чтобы другие смотрели, как она совершает половой акт, он с удовольствием встанет за ширмой и будет подбадривать и ее и любовника. Он может быть третьим в любовном союзе. Мужчина-Рыба с радостью согласится и на боль, если следующее за ней удовольствие того стоит или если это возбуждает партнершу.
Его экзотические фантазии привадят к экзотическим видам мастурбации, иногда с резиновыми куклами в человеческий рост, чьи позы меняются по желанию. Он применяет также специальные всасывающие устройства, которые можно использовать в машине, прямо за рулем.
Излюбленный трюк мужчины-Рыбы состоит в том, чтобы надеть тугое резиновое кольцо на основание пениса в состоянии эрекции. Это не только сохраняет эрекцию на более длительный период, но и приносит ему болезненное наслаждение во время эякуляции.
Мужчина-Рыба - сентиментальная игрушка в Зодиаке. Он поддастся всему, что способно доставить ему удовольствие или обеспечит разрядку. Многим Рыбам нравится, когда им покусывают уши, слегка царапают тело ногтями или даже кусают их за гениталии. Но в экстремальных случаях Рыбам-мужчинам необходимо пустить кровь, чтобы достичь оргазма, или совершить анальное соитие, или даже, как в одном известном мне случае, сделать небольшие надрезы лезвием и. высасывать кровь.

что-то есть про меня, но мало: я бы сказал, процентов 30 только правды!

Причем посмеялся над своим гороскопом... =))) ничего похожего на меня.

"Мужчины вырождаются как вид! Скоро женщины возьмут все в свои руки! Грядет матриархат!" Как вы относитесь к подобным высказываниям? Почему-то у меня они вызывают отрицательные эмоции. Это как-то противоестественно.

Наблюдая в очередной раз, как трое пьяненьких мужчин возвращаются вечером из гаража, я задалась вопросами: "Зная, что их после гаражных посиделок будут "пилить" жены, они все же идут домой, почему? Потом, пережив бурю, снова отправляются в гараж. Все повторяется вновь и вновь. Жизнь идет, мужчины спиваются, семьи рушатся. Почему это происходит?"

мужчинам навязываются через СМИ определенные стереотипы, согласно которым утрачивается образ и соответствующее ему поведение настоящего мужчины, цели, ради которых стоит жить. Вся эта гламурщина, которая так и прет из СМИ, превращает мужчин в нечто женоподобное, инфантильное, нарцисстическое. Подрастающее поколение, и не только, копирует образы, которые им как бы ненавязчиво диктуют разные глянцевые издания, плакаты, кричащая уличная реклама. Мужчины жалуются на женщин, что они якобы утратили женские качества. А сами-то мужчины готовы выполнять те роли, которые им предназначены по определению: роль защитника, роль главы семьи, роль отца, продолжателя рода??? Нет. Современные мужчины не хотят брать на себя такую ответственность, они требуют от женщины, чтобы она шла наравне с ними по обязанностям. А потом кричат, что женщины феминистки. Много можно написать букв, только толку от этого. Если мужчина не мужчина, то что с него взять?

наблюдений современные женщины теряют одну важную составляющую - женственность. и во многих случаях нет просто так - есть что либо другое которое иногда так мешает. а пока есть эти факторы матриархату не бывать:)

Никто не вырождается. Есть большой диапазон человеческого качества между самыми достойными и самыми недостойными. Переместитесь из сообщества никаких мужчин в сообщество лучших ученых, врачей или крепких хозяев и, уверяю вас, там вы не найдете ни одного, кто собирается с друзьями в гараже.

пьянства приобрела уже катастрофические масштабы в стране! Это огромная национальная трагедия. Не знаю, почему ничего не предпринимается правительством по этому поводу...(((

Согласна с Classica, что нам навязываются со стороны СМИ образы женоподобных мужчин и мужеподобных женщин, то есть такое бесполое существо, унисекс. Но ведь редакторы этих изданий, фотографы и стилисты, они какой ориентации?))) Вооот!))) Очень плохо, что они несут эту свою идеологию в массы через глянец.

Соглашусь с Олегом по поводу массовой потерей женственности. Иногда задаешься вопросом:план Далеса - миф или реальность? Создается впечатление, что он все-таки в действии. Проводится политика подрывания молодежи на корню, а это будущее нашей страны!
Все это происходит из-за влияния, в частности, того же гламура, глобализированного СМИ, как это было сказано выше.
А вот психику взрослого человека, который вырос в СССР, на мой взгляд, переломить намного сложнее. Значит, это просто наша лень, распущенность и слабость характера.

Хотела начать с шести причин, почему стоит жениться на разведенке с ребенком, но поняла простую истину, что тот, кто называет причины, на самом деле просто оправдывается и ищет отговорки. Всем стало понятно, что натолкнуло меня на мысль написать эту заметку. Да, я - разведенка с ребенком! И всем известная статья меня немного зацепила.

Милые дамы, я представляю, сколько эмоций вызвала у вас статья о разведенках, но не стоит принимать все близко к сердцу. Скорее всего, автора той статьи использовала и сильно обидела женщина, и ему не было куда деть свою боль.

Уж простите нас, мужчины, но на первом месте для любой порядочной матери - ребенок. А если держите обиду, то вспомните ту женщину, для которой вы впереди всего мира - вашу маму! Рядом с ребенком тот, кто не струсил и взял на себя ответственность, а именно настоящий мужчина. Только эти два человека для разведенки, которая хлебнула горя в своей жизни, на первом месте. И только потом она сама. Этим двум людям она отдаст последний кусочек хлеба, накормит любимых, но не всегда поест сама. И мне искренне жаль, если у кого-то в семье по-другому. Мужчины, не нужно ставить всех женщин в один ряд. Разведенная женщина знает цену скандалам и ссорам, она обязательно проявит гибкость и не допустит в новой семье таких ошибок. Она всегда будет о вас заботиться, ведь отдавая весь день силы семье, ей просто хочется ласки и любви вечером, хочется просто спрятаться за вашей спиной от всего мира, тем более если она уже ошиблась однажды. Получая ту любовь, которой ей раньше не хватало, она отдаст вдвое больше. Но благодаря не очень корректным статьям мужчины думают, что они для нас источник дохода для ребенка. Мы после развода некоторое время живем сами, мы в состоянии прокормить ребенка и без посторонней помощи, и все бы хорошо, но сильно не хочется засыпать одной. Мужчины боятся не разведенок, а опыта, который те получили в первом браке и того, что ими будут управлять. Но ведь по сути женщины и не против, чтоб мужчина был главный, лучше вдвоем принимать решения, чем одной. Но, к сожалению, среди нас попадаются индивидуальные особы, которые портят жизнь мужчинам и само мнение о разведенках. К тому же теперь трудно переубедить мужчину, у которого уже сложилось свое отрицательное мнение о нас. Стройте семьи с незамужними, но помните, что даже незамужняя может обидеть намного больнее.

Все дамы ищут мужчину, способного взять все в свои руки. А самое главное: связав свою жизнь с разведенкой, вы делаете счастливой не только ее, но и человечка, который рядом. И не обязательно тратить деньги, достаточно почитать сказку. И эти 20 минут внимания бесценны для ребенка. Избавьтесь от этой обиды и агрессии. Я знаю, что есть в мире порядочные мужчины. И таких много. Вот тем, кого много, я говорю СПАСИБО! Спасибо, что не испугались! Спасибо, что говорите "наш ребенок", а не "твой". Спасибо, что вы рядом в трудную минуту, и в счастливую тоже. Спасибо за все! Спасибо такому человеку и в моей жизни. Для нас вы супермены и самые смелые МУЖЧИНЫ в мире. Спасибо тем, кто любит наших детей как родных!

Разведенки, это те, кто когда-то не принял права мужчины принимать решение в спорных вопросах. Если исходить из здравого смысла, то это означает в конечном счете предать интересы семьи, потому что в среднем мужчина имеет больше оснований говорить последнее слово.
Соответственно, мужчины подсознательно это чувствуют и опасаются женщин, которые идут против здравого смысла. Даже, если они, вдруг, становятся такими покладистыми зайчиками.

Хотелось бы высказаться, но не буду - слишком больно все это будет выглядеть...

написано, что "кто женится на разведенной, тот прелюбодействует".
Евангелие от Матфея. Мф. 5:27-32

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

"Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)... в колхозе "Урожай",
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)... не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б... (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)...
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке Мэрилин Монру,
Саньку Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих)
Николу Кидман, ну, а мне Варум.

Не думайте, что хочем на халяву
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!"

... Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
"Заявок много, значицца, на лето" -
Сказал нам председатель сельсовета...
"Пришлите баб!!! (зачёркнуто)... Любых!!!"

Панаехали тут жди!!!

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.

Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.

Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.

Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять..

А что, может это и есть счастье?

счастье
и все-же, и все-же - 85 - это так мало! Давайте жить хотя бы до 100 :-)

Сиськи детям не игрушки.
Это знают все зверушки!
Сиськи детям завсегда
И подушки, и еда!

Стишок про попу
Наша попка как магнит,
Пусть скромна на внешний вид,
Но в себе скрывает тайну
И мужчин к себе манит.

Несмотря на целлюлит,
Попа редко барахлит,
Не ведёт нравоучений,
При общении молчит.

В попе важен габарит,
Чистый вес и колорит,
Если женщина без попы,
То мужчина не простит!

В попе сила и джигит
На попенцию глядит
Тот, кто в попах понимает,
Безусловный эрудит!

Разжигая аппетит,
Если, правда, не сидит,
Попа жаждет приключений,
Попе нужен фаворит...

Может я и не права,
Но, считаю, голова
Рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова.

* * *
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний.
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду!

* * *
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, девчоночки:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько
Это, сёстры, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И на рот себе наклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько,
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь намертво
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное:
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольётся в платьице.
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать...

* * *
Если сердце просит секса,
Хочет ласки и любви,
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день е... и.

Анкета на сайте знакомств
Сидеть и ждать тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж... "Я молода..."
(Душой! А что важнее в мире?!),
"Модельной внешности..." (Да-да,
Модели Т-34).

"Зеленый цвет раскосых глаз..."
(Но только очень, очень темный),
"А грудь и бедра просто класс!"
(Что, "класс" - синонимы с "объемный"?)

"Красива, а еще умна"
(Конечно. Я училась в школе!),
"Я не курю, не пью вина".
("Вина" пишу ж, не "алкоголя"!)

"Квартира есть" (А кто сказал
"Своя"? Так, не совсем снимаю).
"Еще хожу я в фитнес-зал..."
(Я по утрам там убираю).

"Дружу с соседями давно..."
(Перечить, гады, мне не смеют!)
"Люблю готовить, очень!" (но
"Люблю" - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

* * *
Она залезала на подоконник,
Ей снизу пел песни влюбленный поклонник,
Горшочек с алоэ она зацепила,
Соседи вздохнули: "Прибила дебила"!

Она собиралась помыться под душем,
Попеть новых песен, пошлепать по лужам.
Разделась и вентили долго крутила,
Воды нет! Сантехник был пьяный - м.. дила!

Она в фитнес-центре стройнела фигурой,
Казаться красивой - не быть бабой-дурой,
Вес не рассчитала - ее придавило,
Инструкторы ржали, снимая мобилой.

Она на диете сидела полгода,
Себя превратила в мутанта - урода,
Со злости сожрала пельменей мешок,
В больницу легла с заворотом кишок.

Она за границу давно собиралась,
Вот только летать очень сильно боялась,
Для храбрости водки откушав немало...
Пилоты молились, когда ее рвало.

Она от обид вскрыла бритвою вены,
Письмо написала: "Все, нет больше Лены"!
Очнулась - живая лежит в психбольнице,
Везде санитаров счастливые лица.

Она умирала счастливой старушкой,
Молитвы шептали попы ей на ушко,
В гробу теперь плачет, бедняжка - зарыта,
Ни в ад не пустили, ни в рай - все закрыто!
Любовь Сирота

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" на самом деле звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Не всегда хоть что-то лучше, чем ничего. Без мелких неприятностей гораздо комфортней.

Всё можно сделать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате, оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Кризис среднего возраста у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Красивая женщина радует глаз и печалит карман.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм, зато как мы имитируем прелюдию!

К слову, про женскую болтливость... У мужиков тоже языки бывают длиннее гениталий.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Если возможности не совпадают с желаниями, желайте по возможностям!

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.

1. что ни делается все к лучшему.

2. каждый человек в нашей жизни не зря.

3. ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.

4. любовь к людям должна основываться не на привязанности, а на взаимном уважении друг к другу.

5. никогда не требуй любви, дружбы, внимания, просто дари внимание, заботу, нежность и любовь.

6. жизнь это игра по нашим правилам, но она не бесконечна, когда нибудь для каждого из нас настанет game over, и поэтому мы вправе делать все что хотим пока мы играем!

7. все беды посланы нам для того, чтобы ища выход из них, мы начали свое духовное развитие и что то изменили в себе в лучшую сторону. .


8. все радости посланы нам для того, чтобы показать как прекрасна жизнь когда мы на верном пути.

9. никогда не стоит переживать из за выбора другого человека, т. к. это ЕГО выбор, так почему мы должны переживать из за чьих-то поступков?

10. каждый человек послан в нашу жизнь для определенного урока, для того чтобы через него мы поняли что либо в нашей жизни.

11. если наши жизненные дорожки с кем то расходятся, значит этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни, а мы в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему то еще.

12. мы сами выбираем наши мысли, которые строят нашу дальнейшую жизнь.

13. если что то не успеваешь, значит и не должен успевать, значит нужно тратить время на что то другое.

14. любовь делает людей сильнее, мудрее, умнее, взрослее, рассудительнее, веселее, игривей, пошлее, смешнее, потому что любовь это смысл жизни.

15. не быть любимой всего лишь неудача, а не любить несчастье.

16. если открыть свое сердце человеку, его сердце автоматически откроется твоему, потому что подобное притягивается к подобному.

Бывет откроешь сердце, а оно ему ненужно... потому что его сердце открытого для другого человека.

Объявление:Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку...
А что, хозяйка хороша, терпеливо копает червей, не склонна ворчать по поводу того, что муж бухает на рыбалке...
А ВЫ умеете копать червей?

копать червей, тоже дело не простое. рыба, она не дура, на каждого червя клевать не станет. накопать нужных червей - это хорошее дело:)
видать, дама - заядлая рыбачка. не у каждой женщины есть лодка. это огромный плюс. пусть мужчины не теряются.
а может, дама просто закинула наживку... только ждёт в свои сети совсем другую рыбку)))

Пойду я сам червей копать...
страшно, вдруг накопает чего, того, этого...
Компромата, типа, всякого.
Сам типа с усам.

"Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!"

"Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться..."

"Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?"

"Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил..."

"Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!"

"Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ..."

"Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

... она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва... иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Виктор, Ялта... почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Андрей, Казань... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "... и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

Миша, Питер... в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

10 : В Средние века всем детям в семье часто давали одно и то же имя. У польского хрониста Яна Длугоша было десять братьев с тем же самым именем. А на аристократическом рождественском пиру в городе Байо (Северная Франция) в 1171 году собралось 117 Вильгельмов.

9 : На Руси еще в XII веке знатные женщины именовались либо по отцу ("Ярославна"), либо по мужу ("Глебовая").

8 : Имя Ксения первым ввел в царскую семью Борис Годунов.

7 : Петр I пытался быть "первопроходцем" везде, в том числе и в наречении собственных детей. Одну из своих дочерей он назвал Маргаритой именем, которое в те времена встречалось в России только в среде монахинь. Это имя до сих пор очень любимо в тех странах, где существует наследственная королевская власть: в Англии, Голландии и Бельгии.

6 : Петр же первым ввел в именник царствующей династии имена Павел и Александр. До того имя Александр встречалось на Руси только в древности. После Петра и до сего дня имя Александр остается одним из самых популярных.

5 : Долго не было в русских царских династиях и имени Андрей. Его также не встречается и в других августейших домах. Разве что была пара-тройка Андреев на троне Венеции и сейчас уже упоминавшийся британский принц Эндрю.

4 : Имя Татьяна, которое, как утверждают некоторые, всегда было простонародным (и якобы, в моду его ввел Пушкин), наоборот, часто встречалось в именниках царского дома. Татьяны были уже среди первых Романовых, в семьях царей Михаила и Алексея.

3 : К выбору имен для королевских отпрысков везде походят строго. В Испании только один раз, в 1886 году королева Кристина, вопреки советам Двора, нарекла сына Альфонсом, но имя это оказалось несчастливым, как и предсказывали придворные. Король Альфонс XIII правил недолго и отрекся от престола.

2 : В Дании только 2 мужских королевских имени: Фредерик и Кристиан, которые чередуются. Другими именами не принято называть принца, который станет королем.

1 : В Японии имя императора определяет консилиум мудрецов-книжников. Причем, это имя не имеет ничего общего с именем, которое император получил при рождении. Например, императору Хирохито консилиум присвоил имя Сёва, что значит "Просвещенный Мир". Император Акихито после смерти получит имя Хэйсэй что переводится как "Мир и Спокойствие".

своего кореша александра меньшикова лично при родах чтоли так обозвал?

Меньшиков из "низов" )

Женщина с трудной судьбой
Два высших образования. Курит. Говорит с усталой медлительностью, тщательно подбирая слова. Во всех проявлениях жизни, будь то плохая погода или перегоревшая лампочка, видит какой-то особый, чуть ли не трагический смысл. Не терпит возражений, а если терпит, то всем видом дает понять собеседнику, что тот заставляет ее страдать.

Почти не пользуется косметикой, считая, что в этом мире ничего нельзя изменить. Щепетильна в выборе алкоголя, однако пьет все подряд. Многие мужчины были уличены ею во лжи. Многие женщины уходили от нее заплаканные и злые.

Кто-то неуловимый периодически забывает выплачивать ей алименты. Из-за этого она, не без основания, всех лиц мужского пола окрестила бабниками и алкашами. Но иногда вечером ее лицо каменеет, потому что молчит телефон. Прекрасна тем, что заставляет мужчин вести себя по-мужски.

Веселушка-хохотушка
Склонна к полноте. Хорошо готовит. В ее доме работают все имеющиеся электроприборы. Никогда не отказывает раскормленному коту в получении добавки. Радуется, когда гости приходят с детьми. Моментально пьянеет от крошечной рюмки коньяка. Может плакать и смеяться одновременно.

Продолжает искренне верить в благородство мужчин. Сразу влюбляется, если мужчина, одурманенный аппетитными запахами из кухни, целует ей руку. Любит смотреть телевизор и верит абсолютно всему, что там говорят. Смеется каждой мужской шутке, даже самой плоской. По-своему одинока. Прекрасна тем, что ни один мужчина не уходит от нее голодным.

Тихоня
Все еще любит читать книги. Никак не может довязать необъятных размеров свитер. С какой-то таинственностью показывает гостям новые книжные приобретения. Внимательно следит за реакцией. Мнение о человеке у нее складывается именно в эти минуты. Убеждать ее в обратном можно будет потом всю жизнь.

Когда-то у нее была любовь. К своему избраннику она обращалась на . На фотографии в рамке - мужчина с твердым взглядом и напряженным лбом. При визитах отца она прячет фото в письменный стол. Жалеет всех бездомных животных, но в ее квартире, где она с таким трудом создала тишину, даже хомячок не шуршит газетой.

Если предложить остаться у нее на ночь, она может упасть в обморок. Прекрасна тем, что не заводит разговоров о "дальнейшем развитии отношений".

Философ на диване
Необыкновенная женщина. Совершенно не умеет считать деньги. Путает времена года, питается шоколадными конфетами. Ей идет любая одежда, включая мужскую. Владелица редких и хороших книг, которые дает читать, не требуя возврата. Не хохочет, не плачет и не обижается.

Просто улыбается. Равнодушна ко всяким активным действиям. Может целый день пролежать на диване, наблюдая за тем, как колышется от сквозняка оконная занавеска. Всех мужчин, независимо от социального статуса, она рассматривает только как мужчин, давая им безжалостные характеристики. Понравиться ей невозможно.

Парадоксально, но ничего большего, чем стать ей другом, не добиться. Прекрасна тем, что с точностью определит ваше предназначение в жизни.

Бой-баба
Отменное здоровье, плавно переходящее в насилие над нездоровыми личностями, не мешает этой женщине страстно увлекаться коллекционированием кактусов, книг, собак, марочных вин, столовых сервизов, косметики, спортивного инвентаря, мебели, елочных игрушек:

Так сильно любит, что у нетренированного мужчины долго потом болят все мышцы. Прекрасна тем, что с ней любой мужчина чувствует себя наконец-то в безопасности.

Художница
Она устала от своего таланта и втайне мечтает от него избавиться. Потому что не получает от него ничего, кроме зависти и одиночества. Считает, что Бог обделил ее главным талантом - красотой. Ее квартира - лишь пристанище для одиноких, сильно пьющих личностей. Прокуренные разговоры о смысле жизни довели ее рассудок до полного изнеможения.

Она устала. Она хочет увидеть снежные горы в голубых тенях деревьев, еще не рожденного сына, наконец, просто хорошего человека, который, на ее взгляд, где-то рядом. Прекрасна тем, что действительно кого-то осчастливит.

Куртизанка
Любвеобильна настолько, что мужчины обсуждают это обстоятельство открыто и без тени смущения. Уточняются детали и пикантные подробности, поклонник на сегодняшний вечер. Мужчины ошибаются на свой счет, потому что именно они в ее власти. Она собирает свои батальоны и каждый день посылает их на смерть, где каждый из солдат получает наслаждение в бою, а затем умирает, утрачивая свою индивидуальность.

У нее может быть муж. Но это ничего не меняет. Она ничем не занята, если не считать ночных трудов и того трагического факта, что ей иногда приходится передвигаться на общественном транспорте. Она умеет ругаться такими словами, от которых у мужчин пробегает мороз по коже. Они этого заслуживают, так как находятся рядом с ней. Прекрасна тем, что из-за нее ни один мужчина не вызовет другого на дуэль.

Недосягаемая
Хорошая женщина. Добрая, умная, симпатичная. Объективно смотрит на вещи. Признает свои ошибки и не замечает чужие. Немного курит и чуть-чуть пьет в компании друзей и на клубных вечеринках. Любит и ненавидит свое отражение в зеркале. Мечтает иметь ребенка и имеет его. Счастлива, если признающийся в любви не пьян, и жалеет его в обратном случае.

Следит за собой и очень тонко пользуется косметикой. Водила бы автомобиль, если бы он у нее был. Когда говорит, хочется бросить все и остаться с ней на столько, на сколько она позволит. Но она не позволит. Ей нравятся мужчины, которые сочиняют стихи, но при этом крепко стоят на ногах. Прекрасна тем, что хорошо выглядит.

Мечта поэта
Она - миф, фантазия, насущный хлеб лирических поэтов. Прекрасна тем, что не существует.

всех этих милых дам - это Я )))

1. Золушка и ее туфельки.

Сказка "Золушка" - одна из самых известных сказочных историй мира. Бедная сиротка Золушка после волшебных приключений выходит замуж за принца.
Но сейчас разгорелся спор, какие же туфельки были у Золушки ведь хрусталь такой неудобный материал.
Одна версия говорит вот что. Шарль Перро списал свою Золушку с фаворитки Людовика XIV Франсуазы Скаррон (маркизы Ментенон), которая ввела в моду туфли, отороченные мехом, но при переводе слово "беличий мех" (vair) превратилось в "стекло" (verre).
Франсуаза Скаррон.


Даже Оноре де Бальзак и Эмиль Литтре, автор Словаря французского языка, предлагали заменить в названии сказки о Золушке de verre на de vair.
Другая версия. Оригинальное французское название сказки Перро Cendrillon ou La Petite Pantoufle de verre. Именно такое название было в издании сказок Перро 1697 года.
Туфелька.


Но туфельки из необыкновенного материала это сказочная традиция, Перро здесь не одинок. Например, в сказке д Онуа "Желтый карлик" принцесса появляется в алмазных туфельках. Это еще один аргумент против попыток "расколдовать" башмачки Золушки, превратить их из хрустальных в меховые.

2. Король Артур.

Король Артур (кельт. Artos - медведь) легендарный герой цикла средневековых романов о рыцарях Круглого Стола или рыцарях Короля Артура.
Королю Артуру удалось собрать в Камелоте лучших рыцарей Земли, а, чтобы между ними не было раздоров из-за мест, он приказал изготовить Круглый Стол. Король Артур покровительствовал тому, кто стремился стать подлинным рыцарем: личная доблесть, отвага, благородство, обеспечивали место за Круглым Столом.

Артур - либо король бриттов, либо предводитель отряда вольных стрелков на службе у бриттских королей. (Жил в 5-ом веке).
По одной из версий, король Артур отождествляется с кельтским королем Риотамусом. Но, скорее всего, легендарный Артур, "составной" персонаж, объединяющий различных исторических лиц.
Самые известные романы об Артуре - французский анонимный "Ланселот-Грааль" или "Вульгата" (1230) и "Смерть Артура" англичанина Томаса Мэлори (1485).

3. Принц Гамлет,

самый знаменитый герой Шекспира и литературный персонаж датских кровей. Прототипа на самом деле звали Амлет, и был он удачливее литературного персонажа. Отбыв в Англию, он не только подменил письмо, предписывающее казнить его, но и женился на одной из английских принцесс. Через несколько лет Амлет инкогнито вернулся на родину, застал во дворце пирующего отчима, тайно вызвал из обеденного зала мать, а потом запер дверь и спалил короля-узурпатора.



4. Граф Монте-Кристо.

Знаменитый роман Дюма "Граф Монте-Кристо" был основан на мемуарах полицейского Пеше "Полиция без масок".
Дюма заинтересовало одно из уголовных дел, описанных в рассказе "Алмаз и мщение". Сапожник Пико встретился с друзьями и сообщил, что женится на красивой и богатой Маргарите Вигору. Друзья позавидовали и написали донос о том, что Пико агент Людовика XVIII (а еще говорят о мужской дружбе и женской завистливости!). Накануне свадьбы их "друг" был арестован, и 7 лет провел в тюрьме.
Там он познакомился с другим заключённым, прелатом из Милана, который завещал ему свои капиталы, положенные в банки, и рассказал о тайнике, с золотом и драгоценными камнями.
Невеста вышла замуж за одного из "доброжелателей". Пико вышел на свободу, стал богатым и расправился с доносчиками. Выдавал он себя то за аббата Бальдини, то за слугу Просперо. Не правда ли, очень знакомый сюжет?

Рассказ трансформировался, оброс новыми персонажами. Сапожник превратился в дворянина и принял имя скалы Монте-Кристо ("Гора Христа") с острова Эльба.

5. Алиса в Стране Чудес была срисована

Льюисом Кэрроллом с дочери его друзей семилетней Алисы Лидделл.
Однажды, на прогулке Алиса Лидделл попросила Чарльза Доджсона (Льюиса Кэрролла) сочинить историю для нее и сестер. Доджсон рассказал о приключениях девочки в Подземной Стране. Главная героиня очень напоминала Алису (и не только именем).
Алиса Лидделл.


Кэрролл был любителем головоломок и парадоксов и в книге полно подтекста, намеков, загадок, игры слов. Но популярность книги огромна, в Англии это настольная книга в каждом доме.
В возрасте восьмидесяти лет Алисе Лидделл присудили Почетную Грамоту Колумбийского университета за ту важную роль, которую она сыграла в создании знаменитой книги.
А сказка "Алиса в Стране чудес" вошла в список двенадцати "самых английских" предметов и явлений, по мнению министерства культуры, спорта и СМИ Великобритании.

6. Шерлок Холмс.

В студенческие годы, когда Артур Конан-Дойль учился на медицинском факультете, его кумиром был профессор Джозеф Белл. Блестящий хирург, он поражал всех способностью мгновенно ставить точный диагноз пациенту, прежде чем тот успевал открыть рот. "Пускайте в ход силу дедукции", - неустанно повторял он студентам. Именно с него Конан-Дойль и скопировал своего главного героя.

Сходства с популярным литературным персонажем профессор не отрицал, но указывал на еще одного прототипа самого автора. "Вы и есть подлинный Шерлок!" писал Джозеф Белл бывшему ученику и... прирожденному детективу. Ему не раз удавалось распутывать дела, ставившие в тупик полицию.

7. Нат Пинкертон
(1819-1884), известный американский детектив, основал Национальное детективное агентство Пинкертона. Девизом агентства были слова "Мы никогда не спим", а эмблемой открытый глаз.
Его агенты, рискуя жизнью, внедрялись в преступные шайки и, благодаря этому, был пойман ряд знаменитых бандитов. А в годы Гражданской войны в Америке агентство вело разведывательную работу для северных штатов.


В 1861 г. Пинкертон раскрыл заговор против президента Линкольна.
Пинкертон и стал героем детективов "Нат Пинкертон, король сыщиков", дико популярных в начале 20-го века!

8. Гиперболоид инженера Гарина

Алексей Толстой не выдумал своего гениального ученого.
Прототипом Гарина стал талантливый инженер Аполлон Аркадьевич Цимлянский. Он обладал незаурядным талантом конструктора и изобретателя.
Еще в начале 20-х годов Цимлянский создал опытный образец боевого лазера, способного на значительном расстоянии разрезать металлические листы. Эти листы проржавевшие от времени, с оплавленными разрезами обнаружили в середине тридцатых.
Цимлянский разработал и проект лунной экспедиции, предвосхитив технологические решения американцев.

9. Граф Дракула,

прославивший Брэма Стокера. Историческое лицо Влад Цепеш, более известный как Дракула (1431-1476).
"Прославился" благодаря неистовой отваге и столь же неистовой кровожадности, которая даже в ту мрачную эпоху казалась патологической.
В сажании на кол Дракула особенно преуспел, отчего и получил прозвище "Цепеш" (букв. "Насаживатель-на-кол"). В зависимости от статуса приговоренных колы различались по длине, диаметру, цвету, из них составлялись прихотливые геометрические фигуры нечто вроде "сада пыток", где Влад III любил пировать на досуге.

10. Карло Коллоди и его Пиноккио.

У деревянного человечка был реальный прототип... и тоже деревянный. Выяснилось это во время раскопок кладбища, где покоится Коллоди, там была обнаружена надгробная плита с именем Пиноккио Санчеса.
Заинтригованные американцы добились разрешения на эксгумацию останков Санчеса. Экспертиза его праха дала сенсационный результат: это оказался своего рода "деревянный киборг". Нижняя часть его тела представляла искусно сделанный деревянный протез. Кроме того, у Пиноккио был деревянный длинный нос!
Пиноккио был маленького роста, почти карлик, но его забрали в солдаты. Прослужив пятнадцать лет, он вернулся домой полным инвалидом. Судьба свела его с врачом Бестульджи. Он сделал Пиноккио небывалую операцию, заменив изуродованную плоть деревянными протезами. Благодаря этому тот прожил еще десять лет, а деревянный нос помог ему стать известным балаганным артистом. Умер он после того, как сорвался с высоты и разбился во время выполнения трюка.

11. Буратино" Алексея Толстого.

Это не просто переложение истории Пиноккио. Считают, что это пародия на современных Толстому деятелей советской культуры.
В образе Пьеро осмеян Александр Блок, Карабаса-Барабаса Всеволод Мейерхольд (и его театр). Сбежавшую из театра "самую красивую куклу" звали не Мальвиной, а Марией Андреевой. Она считалась в то время одной из самых красивых женщин России. И действительно сбежала и из театра, и от мужа... На Капри вместе с Горьким...
Именно Максим Горький, скорее всего, и был выведен Толстым под именем Буратино.
Мнение спорное, но оно существует.


12. Фауст Гете.

В эпоху Возрождения ещё была жива вера в волшебство и чудесное, а наука, раскрепощенная от уз схоластики, одерживала победы. Многим наука казалась плодом союза ума с нечистой силой. И фигура доктора Фауста приобрела легендарную популярность.
Иоганн Фауст (1480-1540) доктор, чернокнижник, живший в 16 веке в Германии, легендарная жизнь которого является темой многих произведений европейской литературы.

Фауст Гете - символ возможностей и судеб человечества. Его победа над духом отрицания и гибельной пустоты (Мефистофель) знаменует триумф творческих сил человечества, его неистребимой жизнеспособности и созидательной мощи.

12. Винни-Пух Алана Александра Милна.

Даже этот плюшевый медведь имел прототипа. Настоящий Винни-Пух был подарен настоящему Кристоферу Робину, когда мальчику исполнился год. Имя медвежонок получил именно так, как было написано в книжке от медведицы Винни и белого лебедя Пуха. Прочие зверушки из волшебного леса также имели реальных прототипов-игрушек. Сова была живой совой, жившей в саду Милнов.
Винни-Пух.



13. Ну и еще.
Джоан Роулинг одного из учителей Хогвартса хвастуна и труса Локонса списала со своего первого мужа.

...
Дополнительно о прототипах.
Про Цимлянского.
По некоторым данным, еще в середине 20-х годов Цимлянский, работая с радиоактивными веществами, сделал некое открытие, которое могло способствовать ускорению создания ядерного оружия. В сферу интересов Цимлянского входили и космические полеты модная тогда тема, на которую Толстой написал роман "Аэлита". Цимлянский разработал проект лунной экспедиции, предвосхитив технологические решения американцев.
Из Советского Союза Цимлянский был выставлен его отправили в командировку в Германию, и остался там до конца жизни. Ученый успешно работал в атомной области есть сведения, что в 1936 году в Саксонии, в заброшенной шахте под руководством Цимлянского был произведен испытательный взрыв ядерного заряда.
В декабре 1938 года Цимлянский умер от пищевого отравления. Что интересно, предыдущим вечером он обедал с советским чекистом, убеждавшим его вернуться на родину... Цимлянский отказался... и наутро умер.

Сидней Рейли, именуемый "королем шпионов". 1874-1925 годы. Этому человеку особенно повезло в данном плане он стал прототипом аж трех персонажей, причем очень известных.
Этель Войнич списала с него Овода, Ильф и Петров Остапа Бендера, а Ян Флеминг Джеймса Бонда. Конечно, все они брали разные "отражения" этой разносторонней натуры.

Мануэль Бланко Ромасанта, самый известный убийца Испании. Именно его Патрик Зюскинд сделал главным героем своего романа под именем Парфюмер. Ромасанта убил тринадцать человек, а их внутренние органы переработал на мыло. Смертной казни ему удалось избежать маньяк заявил, что является оборотнем и был признан невменяемым.

Барон Орос ди Бартини.
Личность полумифическая, овеянная слухами и легендами. Последний алхимик Европы. По слухам, сумел получить философский камень. В 1923 году бежал в Советскую Россию, где начал новую жизнь под именем Роберта Людвиговича Бартини.
Стал авиаконструктором, проектировал сверхдальние и сверхскоростные самолеты. Занимался ядерной энергетикой, был учителем Королева и одним из вдохновителей советской космической программы.
Бывший барон стал прототипом таких персонажей как Воланд, Маленький Принц, старик Хоттабыч и даже Остап Бендер. Конечно, не полным прототипом, были взяты отдельные черты характера или биографии.

"Понедельник начинается в субботу" Стругацких.
Некоторые персонажи списаны с известных ученых.
Выбегало это Лысенко. Знаменитый "придворный гений" Хрущева, издевавшийся над нашей биологией. Хотя Стругацкие говорили, что это только внешняя схожесть, а на самом деле его писали с другого человека.
Киврин возможно Ефремов.
М. М. Камноедов, Ойра-Ойра, Почкин, Стеллочка различные друзья Стругацких из того времени.
Пока все.

(с)

10 "СИНЯЯ БОРОДА" и не думал убивать никого из своих жен.
Прототипом героя этой сказки был французский маршал Жиль де Рэ, и его единственная жена намного его пережила. А нехорошая слава маршала была связана с его алхимическими опытами и не вполне, скажем так, нормальными ритуалами с принесением жертв. Золота де Рэ так и не получил, залез в долги и всем ужасно надоел. На него донесли соседи (и кредиторы), и по приговору инквизиции он был казнен.
Другой прототип - английский король Генрих Восьмой и его семь жен.




9 ОТЕЛЛО
Реально существовал итальянец Маурицио Отелло, командовавший отрядом венецианских наемников на Кипре во время войны на Балканах в 16 веке.
Но, и в Венеции, и на Кипре, и во всей тогдашней Европе маврам не стали бы доверять командование флотом.
Ключ к разгадке кроется в имени ревнивца. Уменьшительный вариант имени Маурицио звучит как "Мауро". А ещё это слово означает "мавр" по-итальянски. Видимо, поэтому Шекспир и решил причислить своего героя к маврам. Ошибку Шекспира усугубили театральные режиссёры, сделавшие Отелло негром, каковым он и по сей день выходит на сцену.
Но мавры вовсе не были неграми. Они были северными арабами - смуглыми, но отнюдь не чернокожими. Напрасно на Отелло изводят в театре так много чёрного грима.




8 Знаменитый Дракула.
Брэм Стокер описал действительные исторические события, а прототипом для Дракулы стал граф Влад Цепиньш, который правил в Унгровлахии в середине XV века. Кровь подданных он, конечно, не пил, но, говорят, был очень жестоким.



7 Джинны.
Для мусульман настолько же реальны, насколько для нас соседи по подъезду. Согласно мусульманской религии, джинн это обитатель параллельного мира, а он, опять же, согласно исламу, безусловно, существует!!


6 Гномы.
Не так давно была опубликована работа некоего профессора Зандера, который занимается историей мифов и сказок. Ему удалось обнаружить в старинных рукописях документальный рассказ о горняках необычайно маленького роста. Они работали в гессенских шахтах.


5 Белоснежка тоже реальна. В 1553 жена германского графа Филиппа умерла при родах девочки, которую назвали Маргарет. Граф потом женился второй раз, и мачеха отравила уже подросшую девочку. Только не яблоком, а настоем цикуты. Настоящая мачеха скончалась в тюрьме, осужденная за убийство.
Белоснежка


4 Далее - совсем реальные прототипы.
"Остров погибших кораблей".
Он действительно есть. Около восточных берегов полуострова Новая Шотландия находится остров Сейбл, который может двигаться со скоростью 20 км в 10 лет. Мореплаватели называют его "остров погибших кораблей". Экология острова такова, что корабль, подошедший к мелководью, обречен на гибель: два встречных течения затягивают его водоворот, как в зыбучие пески. За 100 лет там погибает в среднем по 500 кораблей.



3 "Остров сокровищ".
В Карибском море есть группа островов, принадлежащих Кубе. Если сравнивать карту острова сокровищ с самым большим островом из этой группы, известным как Пинос, то можно заметить значительное сходство. Один из холмов на этом острове действительно называется "Подзорная труба".



2 Робин Гуд
Такой персонаж реально существовал. Грабил он, конечно, богатых, но, денег бедным Робин не отдавал, а был обычным разбойником - мародером.
Мэрилин его тоже не интересовала: во-первых, она была не принцессой, а пастушкой, а во-вторых, по свидетельству современников, Робин Гуд был гомосексуалистом. Монах Тук же в действительности жил через сто лет после Робина Гуда.


1 Дуремар из сказки про Буратино.
В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.
Дуремар




А вот еще прототипы известных персонажей.


МУШКЕТЕРЫ.
д'Артаньян родился между 1611 и 1623 годами в селении Артаньян, в Гасконии, на юге Франции. Звали его по отцу Шарль де Бац граф де Кастельмор. Покинув Гасконь, он отправился в Париж, где поступил в гвардию кадетом. В столице он сменил имя отца на имя по линии матери - граф д'Артаньян: материнская родня была знатнее.
В 1640 году он участвовал в осаде Арраса вместе с Сирано де Бержераком, через четыре года стал мушкетером, а в конце 1660-х годов был уже капитан-лейтенантом королевских мушкетеров (капитаном числился сам король!). Погиб он в 1673 году при осаде Маастрихта в Голландии, но годом раньше успел стать "полевым маршалом.
Незадолго до смерти гасконец женился на зажиточной дворянке и имел детей.
Что касается его друзей по шпаге, то и они имели исторические прообразы,
Атос - это потомок богатого буржуа, приобретшего дворянский титул за деньги, Арман де Силлег д'Атос д'Отвьель;
Портос - сын военного чиновника-протестанта Исаак де Порто;
Арамис - сын квартирмейстера мушкетерской роты Анри д'Арамиц.



Дюма во вступлении к роману рассказал, как, разыскал в библиотеке "Воспоминания г-на д'Артаньяна..." Куртиля, а затем познакомился с рукописью "Памятная записка г-на графа де Ла Фер о некоторых событиях...", на которые он решил опираться при написании трилогии.






"Дама с камелиями" известный роман писателя Дюма сына, лёгший в основу оперы "Травиата". Он повествует о любви парижской куртизанки к молодому и романтичному Арману Дювалю. Прототипом Маргариты Готье являлась возлюбленная Дюма Мари Дюплесси, которая в двадцать три года умерла от туберкулеза. Из-за болезни сильные запахи были для нее непереносимы; аромат роз или гиацинтов вызывал головокружение, поэтому она любила камелии, которые почти не пахнут.



Робинзон Крузо.
В 1703 на острове Мас-а-Тьерра в Тихом океане появился Александр Селькирк, 26 летний шотландский моряк, служивший боцманом на галере "Сенк пор". Селькирк повздорил с капитаном и был высажен на необитаемый остров, входящий в архипелаг Хуана Фернандеса (500 км от Чили) Там он и провел более четырех лет в полном одиночестве. Именно его история послужила источником вдохновения Даниэлю Дефо, и он написал замечательную книгу "Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо".
Остров Мас-а-тьерра был назван островом Робинзона Крузо.


Мюнхгаузен - главный герой сочинения немецкого писателя Рудольфа Эриха Распэ "Приключения барона Мюнхгаузена". Эта книга состоит из "правдивых" рассказов Мюнхгаузена о его фантастических путешествиях и невероятных приключениях на войне и на охоте.

Прототип героя - барон из Нижней Саксонии Карл Фридрих Иероним Мюнхгаузен, который некоторое время был на русской службе в качестве офицера русской армии. Ему приписывается цикл анекдотических рассказов, появившихся (1781) в берлинском журнал "Путеводитель для веселых людей".
В виде книги эти рассказы появились благодаря немецкому писателю Распэ, который, будучи в Англии, издал (1786) их на английском языке в Оксфорде под заглавием "Рассказы барона Мюнхгаузена о его чудесных путешествиях и походе в Россию".


У знаменитого Джемса Бонда, агента 007 было несколько прототипов. Самый известный это принц Нидерландов Бернард.

Биография принца Бернарда, отца Королевы Беатрикс, читается как захватывающий приключенческий роман. Именно обаятельный, всегда с иголочки одетый принц Бернард, друг Яна Флеминга, создателя Джеймса Бонда, был одним из прототипов образа знаменитого шпиона.

В 1937 году Бернард женился на Крон-принцессе Оранской, будущей королеве Юлиане. После захвата Нидерландов гитлеровской армией, королевская семья бежала в Лондон, где Бернард предложил свои услуги британской разведке. Британцы взяли принца на службу, однако, приставили одного из своих агентов следить за немцем Бернардом. Этим агентом и был Ян Флеминг!!

Флеминг уже тогда вынашивал идею написать что-нибудь приключенческое, а принц Бернард больше всего восхищал его двумя своими привычками.
Во-первых, тем, что он всегда заказывал "Водку мартини", добавляя Shaken, not stirred ("Взболтать, а не размешивать") - фирменная фраза Бонда. Флеминг даже спросил у Бернарда разрешения на использование этой цитаты. Вторая же привычка заключалась в том, что Бернард нередко представлялся "Бернард, принц Бернард" - это Флеминг также решил скопировать!

(с)

ЧАЦКИЙ.
Прототипом Чацкого считается поэт и философ Петр Чаадаев. Чаадаев подвергал критике существующую систему правления в России, был другом Грибоедова. Пушкин посвятил ему несколько стихотворений. (Любви, надежды, тихой славы недолго нежил нас обман...)












ДУБРОВСКИЙ.





Повесть "Дубровский" была написана с использованием судебных архивных материалов процесса по делу дворянина, Островского, у которого незаконно отняли его маленькое поместье. После пожара он ушёл со своими крестьянами в лес и стал разбойником. Он мстил тем дворянам, которые содействовали этому несправедливому делу. В этом судебном деле была и дочка помещика-обидчика, в которую Островский был влюблён ещё с детства.
Оказывается, Маша всё-таки стала женой Островского-Дубровского, но это произошло после смерти её старого мужа. Только после того, как он стал мужем Маши, Островский покидает разбойничью шайку и уезжает с серьёзно заболевшей Машей в Петербург - лечить её. Тут-то его и узнаёт один из пострадавших от его разбойничей деятельности. Его забирают и предают суду. Вот что было на самом деле с Дубровским- Островским.



ПИКОВАЯ ДАМА


ПИКОВАЯ ДАМА это княгиня Наталья Голицына. В молодости она была красива и азартна. Княгине Голицыной, знакомой Сен-Жермена и ставшей прототипом "Пиковой дамы" Пушкина, приписывали знание тайны трех карт, приносящих выигрыш.

В среде товарищей Пушкина по карточным играм, поэту рассказали историю о некоем Германе, выигравшем большую сумму денег по каким-то особым картам. По третьей карте он всё проиграл и сошёл с ума.




ОНЕГИН



Александр Пушкин называл главного героя своего романа в стихах Евгения своим приятелем. Поэт даже оставил рисунок, на нем поэт изобразил на фоне Петропавловской крепости себя вместе с Онегиным. На вид Евгений старше Пушкина на несколько лет, не худой, носит усы, на нем боливар, виден стоячий воротник.
Прототип образа главного героя в романе "Евгений Онегин" - это поэт-декабрист Катенин. Он перевел "Божественную комедию" Данте. Состоял в Союзе Спасения. Его песня о свободе стала гимном декабристов, за это был уволен в отставку.

ТАТЬЯНА
Оказывается и у Татьяны Лариной был в современном Пушкину обществе - живой прототип., за которым волочился один из его друзей - прототип Евгения Онегина.

. Пушкин писал этот образ с известной светской дамы, красавицы - жены известного генерала. Ореол её нравственности, был известен публике.


АННА КАРЕНИНА
Прототипом образа Вронского в "Анне Карениной" стал не кто иной, как Николай Николаевич Раевский, герой войны 1812 года.

Одним из прототипов Анны Карениной часто называют старшую дочь А. С. Пушкина - Марию Гартунг. Имение М. А. Гартунг располагалось не очень далеко от Ясной Поляны. Встреча с Л. Н. Толстым оставила неизгладимое впечатление на всю её жизнь. А внешний облик дочери великого поэта так поразил писателя, что ее черты он запечатлел в образе Анны Карениной.




НАТАША РОСТОВА

Татьяна Берс была самой большой любовью брата великого писателя Льва Толстого - Сергея, которого будущий классик обожал. Как было классику удержаться и не вывести Танечку Берс в образе самой обаятельной своей героини? Под его пером постепенно рождался образ Наташи Ростовой, прелестного юного создания, светящегося изнутри от счастья и искренности. Естественность манер, ошибки во французском, страстное желание любви и счастья, присущие реальной Татьяне Берс, придали законченность образу Ростовой.


ОСТАП БЕНДЕР

Говорить о прототипе Остапа Бендера практически невозможно: черты многих реальных людей, друзей и знакомых авторов унаследовал этот удивительный герой.
Так, подробность биографии Бендера ( "мой папа был турецко-подданный") была позаимствована у поэта Э. Багрицкого, тесть которого - Густав Суок - был "турецким подданным римско-католического вероисповедания"
В то же время многие знакомые Ильфа и Петрова говорят, что в их окружении был один человек, который всё же в какой-то мере мог претендовать на экстраординарную роль прототипа Бендера.
Это - Осип (Остап) Вениаминович Шор (1899 -1979). Он был приятелем Э. Багрицкого и Ю. Олеши. Родился Шор в Одессе, Был сотрудником УГРО, футболистом, путешественником и т. д. и т. п. После появления "12 стульев" немного деланно обижался на Ильфа и Петрова, но втайне гордился похожестью Бендера на себя... Особую популярность его личность приобрела после появления романа В. Катаева "Алмазный мой венец".






СУОК И ВОЛАНД

В Одессе, в семье австрийского эмигранта Густава Суок родились и выросли три девочки: Лидия, Ольга и Серафима

Лидия стала женой Эдуарда Багрицкого, а Серафима в первом браке жена Владимира Нарбута, во втором - Виктора Шкловского.

Юрий Олеша женился на средней из сестер Суок - Ольге. Именно ей посвящена его знаменитая сказка "Три толстяка". Но для всех знавших Симу Суок было очевидным: это она - циркачка Суок и кукла наследника Тутти. Это не было тайной и для Ольги. Сам Олеша говорил ей: "Вы две половинки моей души".



Владимир Нарбут - хромой, бритый наголо человек с отрубленной левой рукой, поэт со и страшной судьбой. Его славе прибавляли блеска имена Ахматовой, Мандельштама и Гумилева, вместе с которыми он создал новое литературное течение - акмеизм.
Публичные чтения Нарбута напоминали сеансы черной магии. Вздрагивая и качаясь, он выкидывал строфы, будто кидая в небеса проклятия.
Многие считают, что с него написал Булгаков образ своего Воланда.



Доктор Айболит.

Про врача Тимофея Осиповича Шабада говорится много. В Вильнюсе собираются поставить памятник этому человеку как прототипу знаменитой сказки К. И. Чуковского.

Он был высококвалифицированным врачом, добрым, отзывчивым человеком. Чуковский сам в статье в "Пионерской правде" называет его прототипом доктора Айболита.

Хотя известно, что доктор Айболит - это не только Тимофей Шабад, но и переведённый и доработанный доктор Дулиттл из книги Гью Лофтинга.
Лофтинг, находясь на фронте во время Первой мировой войны, придумал доктора Дулитла, который умело лечил разных животных, общался с ними и воевал со своими врагами - злыми пиратами. История доктора Дулитла появилась в 1920 году и через пару месяцев после публикации стала настоящим бестселлером.
Корней Иванович Чуковский переработал книги Лофтинга и написал книгу по мотивам "Истории доктора Дулитла" , которую назвал "Доктор Айболит". Затем родилась поэма с тем же названием.

Вполне возможно, что Шабад вдохновил Чуковского на творческий процесс, результатом которого и стали известные нам с детства строки:

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит,

Приходи к нему лечиться

И корова, и волчица,

И жучок, и червячок, и медведица.



"Собачье сердце"

Как это не покажется странным, сюжет фантастической повести Булгакова имел под собой реальную историю. Профессор Преображенский - физиолог.
Его прототип - выдающийся французский врач Броун - Секар. Доклад, прочитанный ученым 1 июня 1889 г. в Парижском научном обществе, наделал шума на весь мир.
Ощутив упадок сил, семидесятилетний Броун-Секар начал экспериментировать на животных и со временем нашел способ омоложения. Он сделал себе инъекции вытяжки из семенников кроликов и собак и почувствовал, что помолодел на тридцать лет. К нему вернулась физическая и умственная энергия. Чтобы продемонстрировать правоту своих наблюдений, Броун-Секар при свидетелях взбежал на лестницу, на которую прежде взбирался с трудом, с несколькими остановками.
Однако вскоре сам Броун-Секар признал, что омолаживающее действие его препарата кратковременно, за ним следует ускоренное увядание организма. Ученый начал быстро дряхлеть и через пять лет умер.



Два капитана

Прототип Сани - знаменитый полярный летчик Леваневский. Он погиб 12 августа 1937 г. Сигизмунд Александрович - один из первых Героев Советского Союза. На четырехмоторном бомбардировщике Н-409 он совершал перелет из СССР в США через Северный полюс. После 20 часов полета связь с экипажем оборвалась. На поиски Н-409 были брошены 24 самолета и один дирижабль, но все усилия оказались тщетны. Дирижабль в итоге разбился, находившиеся на его борту спасатели погибли.

***
Вот пока и все о прототипах литературных героев...

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь медку достанешь [с жуком свяжешься в навозе окажешься].
Семь бед один ответ [восьмая беда совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол и стол престол [а хлеба ни куска и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].


Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч. 1, гл. 5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I. в - после 127г. н. э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила; еще не гнутся казаки!"

Жизнь-борьба
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".


Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Знание - сила
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).

Золотая молодежь
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Имя им легион
Выражение из евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион - подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.

Ищите женщину
Выражение это употребляется (часто по-французски: "Cherchez la femme"), когда хотят сказать, что виновницей какого-либо события, бедствия, преступления оказывается женщина. Крылатым оно стало благодаря роману Александра Дюма-отца (1802-1870) "Могикане Парижа", переделанному им в одноименную драму (1864). Слова эти в "Могиканах Парижа" (в романе ч. III, гл. 10 и 11, в пьесе - д. 2, 16) являются излюбленной поговоркой парижского полицейского чиновника. Дюма использовал выражение, которое действительно употреблял получивший большую известность чиновник французской полиции Габриэль де Сартин (1729-1801). Мысль этого выражения не нова. Самый ранний вариант его встречается у римского поэта Ювенала (ок. 43-113 н. э.); в 6-й сатире он говорит, что "едва ли найдется тяжба, в которой причиной ссоры не была бы женщина". В романе Ричардсона (1689-1761) "Чарльз Грандисон" (1753), в 24-м письме читаем: "За этими происками кроется женщина". Во 2-й главе романа И. С. Тургенева "Рудин" (1855) женоненавистник Пигасов по поводу любого несчастья спрашивает: Как ее зовут?

Как белка в колесе
Выражение из басни И. А. Крылова "Белка" (1833 Посмотришь на дельца иного:
Хлопочет, мечется, ему дивятся все:
Он, кажется, из кожи рвется,
Да только все вперед не подается,
Как белка в колесе.
Выражение это употребляется в значении: беспрерывно суетиться, хлопотать без видимых результатов; быть очень занятым.

Козел отпущения (искупления)
Библейское выражение (Левит, 16, 21-22), возникшее из описания существовавшего у древних евреев особого обряда возложения грехов всего народа на живого козла; употребляется в значении: человек, на которого постоянно сваливают чужую вину, несущий ответственность за других.

Легче верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в царствие небесное.
Выражение из евангелия (Матф., 19, 24; Лука, 18, 25). Некоторые комментаторы евангелия понимают под словом "верблюд" толстый корабельный канат; другие же, буквально понимая слово верблюд, под игольными ушами разумеют одни из ворот в стене Иерусалима, очень узкие и низкие. Вероятнее всего, выражение это - древняя еврейская пословица, показывающая невозможность достичь чего-либо (Г. Дьяченко, Полный церковно-славянский словарь, М. 1900, с. 209).

Любовный треугольник
Выражение это употребляется в значении: супружеская пара и третье лицо (любовник, любовница). В семейной проблематике буржуазной литературы XIX в. тема "любовного треугольника" занимала одно из видных мест. Генрик Ибсен (1828-1906) затронул ее в драме "Гедда Габлер" (1890), к которой выражение это и восходит. В драме (д. 2, явл. 1) между Геддой и асессором Браком происходит следующий диалог:
"Брак. Все, чего я хочу, это иметь хороший, преданный круг близких друзей, где я мог бы служить словом и делом и иметь возможность приходить и уходить, как испытанный друг.
Гедда. Хозяина дома, хотите сказать?
Брак (кланяется). Откровенно говоря,-лучше хозяйки. А потом и хозяина, разумеется... такой-то треугольный союз в сущности - большое удобство для всех сторон.
Гедда. Да, мне много раз недоставало третьего..."
При появлении мужа Гедды асессор Брак добавляет: "Треугольник замыкается".

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Цитата из драмы Ф. Шиллера "Заговор Фиеско в Генуе" (1783). Эту фразу (д. 3, явл. 4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиеско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Фраза эта стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.

Медвежья услуга.
Выражение употребляется в значении: неумелая, неловкая услуга, приносящая вместо помощи вред, неприятность. Возникло из басни И. А. Крылова "Пустынник и медведь" (1808) (см. Услужливый дурак опаснее врага).

Медовый месяц.
Мысль о том, что счастье первой поры брака быстро сменяется горечью разочарования, образно выраженную в восточном фольклоре, использовал Вольтер для своего философского романа "Задиг, или Судьба" (1747), в 3-й главе которого он пишет: "Задиг испытал, что первый месяц брака, как он описан в книге Зенд, является медовым месяцем, а второй - полынным месяцем". Из романа Вольтера выражение "медовый месяц", означающее первый месяц брака, вошло во многие языки, в том числе и в русский. Позднее выражение это стали применять также к начальной поре какого-либо явления, к той его фазе, в которой еще не проявилось ничего, что потом вызвало разочарование, недовольство.

Меценат
Богатый римский патриций Гай Цильний Меценат (род. между 74 и 64 до н. э., ум. в 8 до н. э.) широко покровительствовал художникам и поэтам. Гораций, Вергилий, Пропорций прославляли его в своих стихах. Марциал (40-102 н. э.) в одной из своих эпиграмм (8, 56) говорит:
"Были бы, Флакк, Меценаты, не будет недостатка в Маронах", то есть в Вергилиях (Vergilius Maro). Благодаря стихам названных поэтов имя его стало нарицательным для богатого покровителя искусств и наук.

Молчание-знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 до н. э.), в трагедии которого "Трахинянки" сказано: "Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?"

Панический страх
Выражение употребляется в значении: безотчетный, внезапный, сильный страх, охватывающий множество людей, вызывающий смятение. Возникло из греческих мифов о Пане, боге лесов и полей. Согласно мифам, Пан наводит внезапный и безотчетный ужас на людей, особенно на путников в глухих и уединенных местах, а также на войска, бросающиеся от этого в бегство. Отсюда же возникло слово "паника".

Плясать под чужую дудку.
Выражение употребляется в значении: действовать не по собственной воле, а по произволу другого. Восходит оно к греческому историку Геродоту (V в. до н. э.), который в 1-й книге своей "Истории" (1, 141) рассказывает, что персидский царь Кир после покорения мидян, когда малоазийские греки, которых он прежде тщетно пытался склонить на свою сторону, выразил и готовность подчиниться ему при известных условиях, рассказал им следующую басню :" Один флейтист, увидевши рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: - Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать". Басня эта приписывается Эзопу (VI в. до н. э.). Аналогичное выражение встречается в евангелии (Матф., 11, 17, и Лука, 7, 32): "Мы играли вам на свирели, и вы не плясали", т. е. не хотели исполнить нашу волю.

Победителя не судят.
Слова эти приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями и относится к области анекдотов.

После нас хоть потоп
Фраза эта приписывается французскому королю Людовику XV, но мемуаристы утверждают, что она принадлежит фаворитке этого короля, маркизе Помпадур (1721- 1764). Она сказала ее в 1757 г., чтобы утешить короля, удрученного поражением французских войск при Росбахе. Часто цитируется по-французски: "Apres nous le deluge". Возможно, что эта фраза - отзвук стиха неизвестного греческого поэта, который часто цитировали Цицерон и Сенека: "После моей смерти пусть мир в огне погибнет" .

Пуля-дура, штык-молодец
Афоризм великого русского полководца А. В. Суворова из написанного им в 1796 г. руководства для боевой подготовки войск "Наука побеждать" (1-е изд. 1800 г.): "Береги пулю на три дня, а иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля - дура, штык - молодец". Несколько иначе эта же мысль выражена Суворовым в другом афоризме: "Штыком может один человек заколоть троих, где и четверых, а сотня пуль летит на воздух" ("Заветы Суворова", Сб. суворовских изречений, сост. К. Пигарев, М. 1943, с. 17).

Пуп земли
В тал дуракческом фольклоре в центре мира находится Палестина, в центре Палестины - Иерусалим, в центре Иерусалима- храм, в центре храма - святое святых (алтарь), а в центре него - камень перед ковчегом завета. С этого камня, который бог бросил в море, началось мироздание. По другой версии, бог закрыл этим камнем отверстие бездны, водного хаоса. Это средневековое представление встречается и в памятниках древней русской литературы - в "Беседе трех святителей", в "Хождении в Иерусалим игумена Даниила". В духовном стихе "О книге голубиной" говорится, что в Иерусалиме - "пуп земли" (И. Порфирьев, Ист. русск. словесности, ч. 1, Казань, 1897, с. 314). Переносно выражение "пуп земли" употребляется иронически, как характеристика кого-нибудь, кто неосновательно считает себя центром, основной силой чего-либо.

Рожденный ползать летать не может
Цитата из "Песни о Соколе" М. Горького (см. О смелый. Сокол, в борьбе с врагами истек ты кровью). С этой поэтической формулой Горького совпадает заключительная сентенция в басне И. И. Хемницера (1745-1784) "Мужик и корова". В басне рассказывается о том, как мужик, потеряв коня, оседлал корову, которая "под седоком свалилась... немудрено: скакать корова не училась... А потому и должно знать: кто ползать родился, тому уж не летать".

С милым рай и в шалаше
Цитата из стихотворения Н. М. Ибрагимова (1778-1818) "Русская песня" ("Вечерком красна девица"):
Не ищи меня, богатый:
Ты не мил моей душе.
Что мне, что твои палаты?
С милым рай и в шалаше!

Услужливый дурак опаснее врага
Выражение из басни И. А. Крылова "Пустынник и Медведь" (1808):
Хотя услуга нам при нужде дорога,
Но за нее не всяк умеет взяться:
Не дай бог с дураком связаться!
Услужливый дурак опаснее врага.
За этой сентенцией следует рассказ о дружбе Медведя с Пустынником. Целые дни они проводили вместе. Однажды Пустынник лег отдохнуть и заснул. Медведь отгонял от него мух. Согнал муху со щеки, она села на нос, затем на лоб. Медведь, взяв увесистый булыжник, подкараулил муху и Что силы есть-хвать друга камнем в лоб! Удар так ловок был, что череп врознь раздался, И Мишин друг лежать надолго там остался!
Из этой же басни возникло выражение "услужливый медведь".

Человек человеку волк.
Выражений из комедии "Ослы" ("Asinario") древнерим ского писателя Плавта (ок. 254-184. до н. э.), часто цитируемое по-латыни (Homo homine lupus, или lupus est liomo homini)

Человеку свойственно ошибаться.
Прообраз этого выражения встречается у греческого поэта Феогнида, жившего за 500 лет до н. э.; он высказал мысль, что невозможно сохранить ни с кем тесных дружеских отношений, если сердиться на всякую ошибку друзей, "так как ошибки неизбежны между смертными". В дальнейшем мысль эта повторялась в разных вариантах:у греческого поэта Еврипида (480-406 до н. э.) в трагедии "Ипполит" - "всем людям свойственно ошибаться"; у Цицерона ("Филиппики", 12, 5) - "Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке". Римский ритор Марк Анней Сенека (ок. 55 до н. э. - ок. 37 н. э.) говорит: "Человеку свойственно ошибаться". У церковного писателя Иеронима (331-420) в "Письмах" (57, 12): "Ошибаться свойственно человеку". Широкое распространение получила формулировка: "Errare humanum est" - "Человеку свойственно ошибаться".

Ярмарка тщеславия
Выражение из поэмы английского писателя Джона Бэньяна (1628-1688) "Путешествие пилигрима"; пилигрим проходит через город, о котором говорит: "Имя этому городу Тщеславие, и в этом городе находится ярмарка, именуемая ярмаркой тщеславия". Английский романист Тек-керей (1811-1863) взял выражение "ярмарка тщеславия" как заглавие для своего сатирического романа (1848), в котором изобразил нравы буржуазного общества. Выражение это употребляется как характеристика общественной среды, основным стимулом деятельности которой является тщеславие и карьеризм.
(с)

1. Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блинити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

2. Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.


3. Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел... Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

4. Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

5. Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - глыба или сербохорватское балван - бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

6. Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XVXVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая - В. Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии - Дуров, Дураков, Дурново... А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

7. Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, тоесть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

8. Шаромыжник
1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (люб друз). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

9. Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

10. Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.

11. Мымра
Мымра - коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

12. Сволочь
Сволочати - по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

13. Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

14. Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

15. Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

16. Пошляк
Пошлость - слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

17. Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

18. Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

19. Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Трын-трава
Таинственная "трын-трава" - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын - это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать, проще выпороть. А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле "сокол" - старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси "путём" называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь - должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) - это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое "баклуши", кто и когда их "бьёт"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку - баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими - "баклушечниками", и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи - древнейшие предки русских - чтили среди своих богов главного бога - бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели - четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну - Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день" - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка "После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах переплёт - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т. е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 - Вред, разрушение, порча; 2 - Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) - изнасилование. Т. е. всё возможно.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез).

Сволочь
Это слово идиоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение "В здоровом теле - здоровый дух" первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: "Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом". Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух - редкое явление".


Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как "рама с перекладинами". Ничего не знают в этой стране и о шведской семье - мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению "китайская грамота" соответствует английская идиома It is Greek to me. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское - к турецкому, турецкое - к французскому, а китайское - к птичьему языку.

Фраза "Элементарно, Ватсон!", которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: "на лбу написано", "заклеймить позором" и "прожжённый преступник".

Тютелька - это уменьшительное от диалектного тютя ("удар, попадание") название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение "тютелька в тютельку".

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение "большая шишка" для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У него семь пятниц на неделе".

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т. п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить на носу". В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное "шарашкина" образовалось от диалектного шарань ("шваль, голытьба, жульё"). Выражение "шарашкина контора" сначала означало буквально "учреждение, организация жуликов, обманщиков", а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом - nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий - "играть на нервах".

По-французски "асьет" - это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма "не в своей тарелке".

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение "дышит на ладан".

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение "перемывать косточки" обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: "Невиновен я в крови Праведника сего". Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности "я умываю руки".

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение "козёл отпущения".

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения "что русскому хорошо, то немцу - смерть".

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык"..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: "А ведь они - от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги не пахнут".

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: "... если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю". Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют "Фомой неверующим".

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение "гвоздь программы".

Знаменитую фразу Хрущева "Я вам покажу кузькину мать!" на ассамблее ООН перевели буквально - "Kuzmas mother". Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение "кузькина мать" использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение "после дождичка в четверг" возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не принадлежит Александру Невскому. Его автор - сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия "Взявшие меч - мечом погибнут".

Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не верит".

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение "дело пахнет керосином".

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него "за душой ничего нет".

В старину отколотые от полена чурки - заготовки для деревянной посуды - называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение "не мытьём, так катаньем".

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение "дело в шляпе".

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам", ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою лепту".

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют "верстой коломенской".

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части ("рубля"). Особенно увесистый остаток слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок - "гнаться за длинным рублём".

"Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг". Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют "газетными утками".

Спасибо- очень познавательно

Папаша Дюма очень часто педалирует момент "в ту эпоху всё было по-другому", когда хочет замазать очередную гадость своих героев. Огромное количество откровенной уголовщины, творимой положительными персонажами, вообще ничем не мотивировано, кроме живости характера.

Конечно, это может показаться романтичным и так далее... Однако разберём вопрос взаимоотношений благородных дворян со счетАми. Они не умеют платить, они плохо понимают, что такое денежные обязательства, а с мелким бизнесом вообще ведут себя как оккупационная армия. Да, в 1628 году это ещё смешно, но когда вспоминаешь, что через полтораста лет революция во Франции *рванула* именно из-за того, что дворянство и духовенство категорически противились налогообложению, уже не удивляешься, читая Карлейля о "превентивной борьбе с врагами республики" (это когда беременным дворянкам вспарывали животы)... Достали благородные Атосы, Портосы и Арамисы. Не говоря уже о д'Артаньянах. Накопилось.

Вот, например, архимерзавец господин Бонасье. Галантерейщик, предатель и всё такое. Каневский его очень хорошо сыграл, другое дело, что к книжному персонажу тот грек не имеет никого отношения.

Занимался человек бизнесом, сделал себе денежку, купил дом, наслаждается жизнью. Поздно женился на дамочке вдвое моложе себя. Седина в бороду, бес в ребро, голова пустая... Ладно. Дюма прямым текстом обозначает его трусом, эгоистом и глупцом, чтобы, значится, не расписывать ситуёвины и психологические глубины, а то читатель, не дай Бог, сам сделает выводы.

Молодая госпожа Бонасье, будем называть вещи своими именами, *лезет* по ступенькам вверх. Удачно и небрезгливо вышла замуж, завела неплохие знакомства, как мотылёк на свечу, полетела ко двору. О раскладах тамошних она не имеет ни малейшего представления, её просто используют, как последнюю шестёрку, пешку, самостоятельности у неё никакой. Скачет по явочным квартирам, говорит пароли, передаёт платки с монограммами и записки. Прикинуть, чем такое обычно заканчивается, она не в состоянии. Её никто не прикрывает. Для спокойствия водит господина Бонасье за собой, оставляя у входа на явки, дабы не застил. Галантерейщик глуп - или просто верит жене, он ведь вообще не может вообразить все эти шпионские страсти, его жизнь этому не учила?

И подумайте, ЧЕМУ содействует госпожа Бонасье. Королева хочет избавиться от кардинала, единственного человека в тогдашней элите, который *пашет* на благо Отечества, а не просто покачивает перьями. Повод: он подбивал к ней клинья. Ну дай по морде сковородкой, пожалуйся мужику своему, король всё-таки... Нет, она пишет письма к иностранным дворам, чтобы те, шантажируя Францию войной, потребовали отставки ухажёра. Каким кризисом в управлении это обернётся, ей категорически фигня. Что будет, если война таки начнётся, ей тоже фигня.

Бэкингем, который тоже подкатывается к ней, вообще готов начать войну, где "тысячи жизней будут потеряны", чтобы иметь повод приехать в Париж на мирные переговоры и созерцать предмет своей страсти. Законченный козёл, жаль, что его так поздно зарезали. А положительный герой д'Артаньян во время вылазки козла в огород, то бишь в Лувр, прикрывает ему спину.

И вот госпожа Бонасье обслуживает этих моральных уродов, подставляя, естественно, всех своих родственников и знакомых, в первую очередь мужа. Она ведь была готова отправить его с письмом в Лондон, с тем самым письмом, с которым четыре мушкетёра прорубались сквозь засады и прочее. Галантерейщика мочканули бы на первом перекрёстке, но его бабе фигня. Ей 25, ей хочется свежатинки, а под боком 19-летний постоялец, принципиально чуждый самой идее квартплаты.

Кардинал нисходит до плебея Бонасье, честно объясняет ему ситуацию и лично вербует, не забыв заплатить денежку. Денежку, кстати, любящая жёнушка у него банально крадёт и отдаёт д'Артаньяну, на дорогу. Благородство аж из ушей хлещет. Причём предателем во всей этой гоп-компании почему-то называют именно галантерейщика.

В конце концов госпожа Бонасье допрыгалась. Мои соболезнования. Хотя называть такой исход уникальным и необоснованным язык не поворачивается.

Теперь собственно о персонаже, упомянутом в названии. Анна де Бейль, она же Шарлотта Баксон, она же графиня де ла Фер, она же миледи Кларик, она же миледи Винтер ("Аблигация или Облигация?.."). Её биография излагается папой Дюмой задом наперёд, так что давайте просто перечитаем её в нормальном порядке.

Итак, первое упоминание о будущей миледи Винтер - она юна, и она монахиня-бенедиктинка где-то там на юге Франции. Юна, я посчитал на пальцах, это лет четырнадцать. Самый возраст для монастыря, ага, чувствуется, что сама туда ушла... "Сиротка, значит" (с). Лилльский палач показывает, что она совратила его брата, который там был священником. Угу. Верю. А пожилых американских епископов коварно совращают американские дети.

Затем парочка намеревается сдёрнуть из монастыря, причём клерикальный Гумберт крадёт священные сосуды. Лилльский палач говорит, что по её наущению - и украл, и бежать хотел... Опять верю, только не совсем понимаю расклад: если их связь вскрывается, монахиня не теряет ничего, она и так в иерархии на нижней ступени. А вот священника могут и лишить сана, и на покаяние задвинуть, и всё такое... То есть из них бежать *нужно* только ему. А они бегут вместе.

Но их ловят на старте и сажают в тюрьму. Девчонка обольщает сына тюремщика и бежит. Вот уж что не стал бы вносить в список подлостей. Священник получает клеймо и десять лет (дочки у тюремщика, видать, не оказалось). Клеймил его братец, правдивый лилльский палач, который позже с надрывом распространялся о своей душевной травме.

Травма травмой, однако палач по собственной инициативе находит нимфетку и - всего лишь клеймит её раскалённым железом. Не привозит обратно, хоть молодка и в розыске. Вот провалиться мне на этом месте, тут такие домыслы можно накрутить, причём достаточно логичные и психологичные... Тем временем братец-расстрига бежит из тюрьмы, и, когда психологический палач возвращается к себе, его сажают на место родственника, ибо на дворе стояла эпоха приблизительного правосудия.

Парочка воссоединяется, отправляется в угодья графа де ла Фер, где беглый заключённый получает приход (запомните это!), а будущая миледи выдаёт себя за его сестру а-ля чета Стэплтон. Благородный граф влюбляется, женится, зэк венчает новобрачных. Затем "есть в графском парке старый пруд, кого поймают, там и прут". Короче, на свет появляется клеймо... поездка вдвоём, новобрачная теряет сознание, падает с седла, платье отклячивается...

Французы, говорите, фривольный народ? Щаз! Не знать, что у законной бабы на плече делается... Граф увидел клеймо и тут же, не рассуждая, ПОВЕСИЛ свою супругу. За шею. На дереве. Повторяю: тут же, в режиме тет-а-тет. Как хотите, а по-моему, благородный Атос - трус. Шпажонкой махать всяк может научиться, а вот удар держать... Кстати, Атос утверждал, что являлся жертвой заговора, то есть и падре-зэк, и Лолита работали на пару - логично, ведь первый венчал вторую с графом. Лилльский палач это опровергает, утверждая, что девчонка любовника кинула, и тот, оскорблённый в лучших чувствах, вернулся в тюрьму, где и повесился, после чего лилльского палача выпустили.

Опять же, как хотите, а в этой истории вешать всех собак на миледи просто не получается. Удобно, да... если не приглядываться.

За те шесть лет, что прошли со времени её малоудачного замужества, девушка поднялась высоко, став конфиданткой кардинала, его страйкером. Просьба не морщить брезгливо нос, по сравнению с любой положительной персонажицей шпионского триллера конца двадцатого века, миледи - белый пушистый котёнок. Её звали явно не НикитА. Да и желание найти приличную "крышу" на извращение не тянет. У д'Артаньяна ведь сугубо те же мотивы.

Миледи инкриминируется ещё одно деяние - якобы она траванула лорда Винтера, который тоже затащил её под венец, а потом отписал всё наследство. Обвинитель: младший брат лорда, лицо прямо заинтересованное, ну да ладно. Оставим в стороне вопрос с клеймом, но я с позиции стороннего наблюдателя простил бы девушке лёгкую шизу на тему "не хочется опять быть повешенной". Скажем прямо: как тонкий психолог граф де ла Фер себя не проявил.

И вот тут всплывает нюанс: младший лорд узнаёт от четырёх мушкетёров, что брак его брата якобы недействителен, и завещание тоже, ибо юридически миледи - якобы всё ещё жена Атоса (с разводами тогда было туго). Короче, младшему лорду на блюдечке поднесли офигенные деньги. И мой вопрос: венчание, проведённое клеймёным зэком, фальшивым священником, оно действительно или "якобы"?

Опять же, брат невинноубиенного лорда Винтера по сюжету зачем-то выдерживает миледи в плену и готовится выслать её в Америку, а не мочит сразу; то ли братец ему фигня, а главное - деньги, то ли он сам не верит, что миледи - убийца брата.

Что получаем на момент действия "Трёх мушкетёров"? Двадцать два года, белокурые волосы, тёмные брови и ресницы (признак *породы*), красивая, умная, мужественнаяженственная, обеспеченная, самостоятельная и умеющая за себя постоять, плюс дли-и-инный шлейф дюмовских эпитетов типа "дьявол во плоти". Так и хочется сказать Дюма-старшему: "Охолони, папаша". Конечно, его целевая аудитория - добропорядочные буржуа и мещане (законная - выгодная - супруга плюс содержанка плюс прикидки, как залезть служанке под юбку), но всё же, всё же...

Какие именно гадости она творит условно положительным героям? Да никаких. Она первая не начинала. Вся её вина заключается в том, что юный гасконский андреналинщик видел её в компании с Рошфором, за которым в тот момент гонялся со шпагой наголо. А вообще миледи просто работала, как толковый оперативник, на службе у кардинала (история с подвесками). Д'Артаньян заинтересовался ей всерьёз, только когда "похитили" Констанцию Бонасье (вообще-то это называется "изолировали", удивительно бережливая работа и большие расходы для пешки - кардинал играл чисто).

Что дальше - оцените сами.

Д'Артаньян знает, что господин Бонасье участвовал в похищении. Так он его не колет (в смысле не допрашивает, да и шпагой тоже не колет), хоть имеет и право, и возможности. Гасконец подкатывается к миледи, типа она знакомая Рошфора, "человека со шрамом", может, знает чего. Вечерние посиделки, бонжур-пардон-политес. Попутно д'Артаньян внаглую *использует* влюблённую в него служанку миледи Кэтти. Не покупает, не принуждает, а использует. Я не дворянин, происхожу из казённых крестьян и подъясачных народов, мне благородство не по рылу, но, имхо, использовать человека стократ подлее, чем купить или принудить его. Дай Бог, чтоб никогда не пришлось...

Миледи д'Артаньян малоинтересен, она тем временем шлёт с Кэтти любовные записки де Варду, которого д'Артаньян тяжело ранил и ограбил, отобрав пропуск для поездки в Англию. Кэтти носит записки не по адресу, а д'Артаньяну, который употребляет их по назначению. На очередную записку - слог её отчаян - д'Артаньян пишет ответ на тему "твой суслик летит к тебе на крыльях любви" (с) и подписывается именем де Варда.

Поддельный суслик прилетает и после сеанса петтинга (как я понял), проходящего в полной темноте, получает в подарок некое кольцо, в котором позднее Атос узнаёт свой фамильный перстень, подаренный им будущей висельнице. Друзья-мушкетёры загоняют перстень, чтобы купить себе экипировку - не могу их винить, сам этим в RPG постоянно занимаюсь.

В ответ на очередную записку миледи, которая готова на всё, фальшивый де Вард пишет нечто вроде "а не пошла бы ты". Далее автор утверждает, что миледи так разъярилась, что решила натравить на "изменщика" де Варда гасконского лоха, который постоянно напрашивается к ней в гости, и с этим намерением уложила лоха к себе в тёплую постельку. Опять же, не нахожу тут ничего извращённого и криминального, тем более, что и сам д'Артаньян неоднократно расписывается в своих чувствах к миледи, и сам автор признаёт их наличие. Дюма употребляет выражение "какая-то сатанинская любовь", хотя с моей колокольни это выглядит малость по-другому - лопоухий щенок нарвался на настоящую женщину, а не слюнявую тёлку вроде госпожи Бонасье.

Расплатившись с д'Артаньяном по-женски, миледи начинает его подзуживать против де Варда. Что делает д'Артаньян? Вы не поверите. Он начинает вилять на тему "а что его мочить, что он мне сделал, не лучше бы вам помириться" и открытым текстом сообщает, что, собственно, послания миледи до де Варда не дошли, и тот, кому она подарила кольцо, собственно, вовсе не де Вард...

"Неосторожный юноша ожидал встретить стыдливое удивление, лёгкую бурю, которая разрешится слезами..." Это уже даже не интриганство, это врождённая подлость, зашитая в БИОС, и без трепанации не лечится.

Миледи бросается на д'Артаньяна с кинжалом, хоробрый шевалье останавливает её шпагой, на сцене опять появляется клеймо, в общем, в конце концов д'Артаньян чешет по Парижу в женской одежде а-ля Керенский.

А теперь вспомните - в своё время граф де ла Фер уехал с супругой на охоту, где супругу и повесил. На охоту с собой драгоценности в больших количествах обычно не берут. После того, как выбралась из петли, миледи вынуждена была начинать всё заново с тем, что у неё было при себе. И ОНА НЕ ПРОДАЛА ПЕРСТЕНЬ. А подарила его тому, кому писала любовные записки.

То есть молодая женщина (22 года, не забывайте), такое ощущение, всерьёз решила устроить свою жизнь по собственному хотению. Выбрать себе мужика не из-за денег, а по любви... А её поимели во всех смыслах этого слова. Валяйте, Шурик Дюма, пишите потом про "демона во плоти".

Дальше миледи начинает мстить, весьма неизобретательно, просто стараясь д'Артаньяна "заказать". Попутно она попадает в плен к лорду Винтеру, перевербовывает дурака Фельтона...

Начало офтопика. Пожалуй, это единственное высокохудожественное место в книге с полезной моралью, которая заключается в том, что фанатики ущербны и подобны перекалённому железу - щёлкнешь, где надо, и вдребезги. Конец офтопика.

По совпадению государственных и личных интересов гибнет Констанция Бонасье, но это, как и было сказано, классический случай "любопытной Варвары". Из-за глупого прокола миледи отлавливают и казнят. По совокупности, так сказать, всего вышеизложенного. Д'Артаньян, благородный наш, даже пытается перед ней извиниться...

"А я, - сказал д'Артаньян, - прошу простить меня, сударыня, за то, что я недостойным дворянина обманом вызвал ваш гнев. Сам я прощаю вам убийство моей несчастной возлюбленной и вашу жестокую месть, я вас прощаю и оплакиваю вашу участь. Умрите с миром!"

Посчитайте. Шесть "я" и "моих" на четыре "вы" и "ваших". У Атоса, кстати, в его "прощении" восемь "я" и "моих" на пять "вы" и "ваших". И перья на шляпах... покачиваются. Одно слово, шевалье.

Ну ладно, заканчиваю. Если кто-то хочет опровергнуть мои наивные построения, вызванные тем, что я неправильно понимаю такие вещи, как "благородство" и прочее, ради Бога. Книжку в руки и вперёд.

(с)