Архив форума домика "Малина"

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чегонибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает изпод кучи факсов...
- блин Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30сантиметровый теннис?




Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

1 У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
2 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны


Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Сидят значит мужики на северном полюсе водку квася, двое бывалых полярника и новенький. Разговор значит заходит на тему "кто настоящий полярник".
(Н)овенький: Да я настоящий полярник, вон много знаю, водку пью отлично
(Б)ывалый: Да ну нафиг, чтоб настоящим полярником стать нужно: Пожать лапу медведю и трахнуть местную девку.
Новенький подрывается, и вылетает в дверь. Проходит пару часов. Заходит новенький в зимовьё весь изодранный, в крови и говорит:
- Ну где тут ваша девушка которой лапу нужно пожать?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г. вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п. дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

21 Январь 2008
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?

Кто уже встречался с одноклассниками? и как встречка прошла?

Вот полюбуйтесь:)

"Говорят, царевна есть,
Что не можно глаз отвесть"
(А. С. Пушкин)

КУЛИЧИ ПРОСТЫЕ

Кулич простой (1)

Это очень вкусный и не трудный в приготовлении кулич. Однако, тесто для него очень сдобное и густое, поэтому оно медленнее поднимается и дольше печется:

мука..... 1, 5 кг

сливочное масло..... 400 г

молоко..... 1 и 12 стакана

яйца..... 8 штук

сахарный песок..... 500 г

дрожжи..... 100 г

изюм..... 250 г

соль..... 14 чайной ложки

цедра с одного лимона

ваниль или один пакетик порошка ванилина

Дрожжи развести в теплом молоке, добавить половину муки, хорошо размешать, поставить в теплое место примерно на 1 час пока не поднимется. Яйца растереть с сахаром, добавить к опаре, размешать. Туда же положить растертое сливочное масло, пряности, соль, остальную муку, хорошо вымесить, чтобы отставало от рук, поставить в теплое место подниматься на 4-5 часов. Можно замесить тесто поздно вечером, оставить подниматься на ночь и печь куличи утром.

Когда тесто поднимется, положить изюм, цедру, перемешать, выложить в формы, смазанные маслом, сверху смазать желтком с молоком, выпекать на среднем огне.





Кулич простой (2)

Этот рецепт похож на предыдущий, но содержит меньше масла и сахара, поэтому тесто получается менее сдобное:

мука..... 1, 5 кг

сливочное масло..... 300 г

молоко..... 2 и 14 стакана

яйца..... 4 штуки

сахарный песок..... 400 г

дрожжи..... 60 г

изюм..... 250 г

ванилин..... 1 пакет

толченые зерна кардамона..... 2 чайных ложки

соль..... 14 чайной ложки

цедра с одного лимона

Дрожжи развести теплым молоком, добавить половину муки, замесить тесто и дать ему подняться. Когда поднимется примерно в 2 раза, добавить растертые с сахаром желтки, взбитые белки, пряности, цедру, соль, остальную муку и понемногу добавлять растертое сливочное масло. Хорошо вымесить. Поставить в теплое место на несколько часов. Когда поднимется, добавить изюм и мелко нарезанные цукаты, выложить в формы. Дать подняться, выпекать на среднем огне 1-1, 5 часа. Украсить апельсиновой глазурью.





Кулич простой (3)

Считается, что белки положенные в тесто не во взбитом виде, делают его тверже и тесто быстрее черствеет. Поэтому белки либо хорошо взбивают, либо делают тесто с одними желтками, как в следующем рецепте:

мука..... 1, 5 кг

сливочное масло..... 250 г

молоко..... 1 и 12 стакана

желтки..... 9 штук

сахарный песок..... 300 г

дрожжи..... 60 г

изюм..... 200 г

цукаты..... 150 г

коньяк..... 4 столовые ложки

соль..... 14 чайной ложки

цедра с одного лимона ваниль

Половину муки соединить с дрожжами, разведенными в теплом молоке. Поставить в теплое место, дать подняться. Добавить растертые с сахаром желтки, растертое сливочное масло, перемешать. Добавить ваниль, соль, остальную муку, хорошо вымесить, снова даты подойти. Добавить изюм, цукаты, цедру, коньяк, выложить в формы, дать подняться в третий раз. Выпекать на среднем огне 1-1, 5 часа. Покрыть глазурью с ромом.

Заварная пасха (1)


творог..... 1 кг

сливочное масло..... 200 г

сливки..... 1 стакан

яйца..... 8 штук

сахар..... 1 и 12 стакана

ваниль

Желтки хорошо растереть с сахаром, добавить сливки, размешать и варить на среднем огне непрерывно помешивая, пока не загустеет. Творог протереть, смешать с растертым сливочным маслом, соединить с охлажденными до комнатной температуры желтками со сливками. Все хорошо размешать, добавить ваниль и выложить в форму.





Сливочная пасха (2)


сметана..... 500 г

сливки..... 2 стакана

яйца..... 6 штук

сахарный песок..... 12 стакана

ваниль

Яйца взбить, смешать со сметаной, добавить сливки и нагревать на среднем огне постоянно помешивая до кипения, кипятить несколько минут, пока не отойдет

сыворотка. Остудить, подвесить в марле на 1-2 часа, чтобы сыворотка стекла. После этого хорошо растереть с сахаром, добавить ваниль и выложить в форму. Больше в эту пасху ничего добавлять не нужно, т. к. вкус и так получается очень насыщенный.





Царская пасха (заварная) (3)


творог..... 1 кг

сливочное масло..... 200 г

сметана..... 400 г

яйца..... 5 штук

сахарный песок..... 1 и 12 стакана

миндаль..... 15 стакана

ваниль

Протертый творог соединить с растертым добела сливочным маслом. Желтки растереть с половиной сахара, белки взбить с оставшимся сахаром. Все соединить с творогом, добавить ваниль и варить до первого пузыря. Охладить, размешать и выложить в форму.

Коричневая пасха (4)


ряженка..... 2л

молоко..... 2л

сливочное масло..... 100 г

сметана..... 300 г

жёлтки..... 6 шт.

сахарный песок..... 1 и 12 стакана

ваниль

Ряженку соединить с молоком, размешать. Желтки растереть с сахаром, добавить сметану, соединить с ряженкой и молоком, хорошо размешать и поставить на огонь. Нагревать помешивая, довести до кипения, прокипятить несколько минут, пока не отойдет сыворотка. Охладить створожившуюся массу, переложить в марлю, подвесить на 2 часа, чтобы стекла сыворотка. Получившуюся массу хорошо растереть или пропустить через сито, добавить растертое с сахаром сливочное масло, ваниль, хорошо размешать и выложить в форму.





Шоколадная пасха (5)


сливочное масло..... 400 г

сметана..... 1 400 г

шоколад..... 250-300 г

сливки..... 12 стакана

желтки..... 6 штук

сахарный песок. ..... 1 стакан

ваниль

Сметану на несколько часов подвесить в марле или салфетке, чтобы стекла. Желтки растереть с сахаром добела. Шоколад натереть на терке, растолочь или наломать мелкими кусочками, соединить с желтками. Можно изменить количество шоколада. В зависимости от этого будет меняться и необходимое количество сахара. Можно заменить шоколад половиной пачки (50 г) какао, в этом случае сахара надо класть около двух стаканов. Можно сочетать какао с шоколадом.

К желткам с сахаром и шоколадом добавить сливки с ванилью, все перемешать и варить, непрерывно перемешивая, до образования густого налета на ложке. Нельзя варить в эмалированной посуде, т. к. к ней будет легко пригорать. Остудить массу до комнатной температуры и смешать со сметаной. Добавить растертое добела сливочное масло, если пасха не достаточно сладкая, то сахар по вкусу, и выложить в форму на 24-48 часов.

Пасха получается очень красивая, она имеет своеобразный цвет и вкус.





Заварная пасха с изюмом (6)


творог..... 1 кг

сметана..... 250 г

сливочное масло..... 250 г

яйца..... 8 штук

сахарный песок. ..... 2 стакана

изюм..... 2 стакана

ваниль

Творог протереть, соединить с растертым добела сливочным маслом. Добавить сметану, взбитую с сахаром, взбитые яйца, ваниль, изюм. Хорошо перемешать, варить на среднем огне, в эмалированном тазу, непрерывно помешивая до первого пузыря. Снять с огня, охладить до комнатной температуры, перемешать и выложить в форму.

Пасха с корицей (7)





творог..... 600 г

сливочное масло..... 200 г

яйца..... 4 штуки

желтки..... 2 штуки

сахарный песок..... 1 стакан

корица..... 3-4 чайные ложки

цедра с одного лимона

ваниль

Творог протереть через сито, соединить с растертым сливочным маслом. Добавить растертые с сахаром желтки, хорошо размешать, добавить взбитые белки, корицу, ваниль и цедру лимона. Хорошо размешать, выложить в форму на двое суток.





Пасха сладкая типа крема (без масла) (8)





творог..... 1 кг

сметана..... 2 стакана

сливки..... 1 стакан

яйца..... 5 штук

сахарный песок..... 1 стакан

ваниль

Творог протереть сквозь сито, добавить растертые с сахаром желтки и сметану. Все хорошо размешать. Добавить взбитые белки, ваниль и взбитые сливки. Выложить в форму на 24-48 часов.





Ореховая пасха (9)





творог..... 1 кг

сливочное масло..... 150 г

сметана..... 400 г

сливки..... 100 г

яйца..... 4 штуки

сахарный песок..... 1 и 12 стакана

миндаль..... 2 стакана

цедра с половины лимона

ваниль

Творог протереть через сито или пропустить через мясорубку. Желтки растереть с одним стаканом сахара, добавить к творогу, размешать. Масло растереть с половиной стакана сахара, соединить со сметаной, взбить, соединить с творогом и хорошо размешать. Добавить ваниль, взбитые белки, взбитые сливки, орехи, пропущенные через мясорубку. По желанию, цукаты или изюм. Все перемешать, варить на небольшом огне в эмалированном тазу, непрерывно помешивая, до первого пузыря. Остудить, перемешать, выложить в форму на 1-2 суток.

1> ПРИВЕТ!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
2> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
1> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
2> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
1> НУ ДАВАЙ
2> слово: "полевой"
1> ТРАНЗИСТОР
2> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
1> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

на ваш вопрос
Что мне судьбой предназначено?

книга судеб отвечает
Быть любимым

1. Максимально удовлетворять потребности господина | женщины.
2. Терпеть дурное настроение господина | женщины.
3. Слуга | "настоящий мужчина" не должен спорить с господином | женщиной.
4. Не сметь сидеть, когда стоит господин | женщина.
5. Раскрывать двери перед господином | женщиной и пропускать вперед за исключением тех случаев, когда впереди есть опасность.
6. Ни в коем случае не сметь поднять руку на господина | женщину.
7. Господин | женщина имеет право выразить свое недовольство ударив слугу | "настоящего мужчину". В этом всегда виноват сам слуга | "настоящий мужчина" доведший своим поведением господина | женщину до расстройства.
8. Хороший слуга | "настоящий мужчина" никогда не жалуется.
9. Интересы и жизнь слуги | "настоящего мужчины" менее ценна чем жизнь господина | женщины.
10. Слуга | "настоящий мужчина" не должен предаваться отдыху, он должен все время работать на господина | женщину. Если господин | женщина застает слугу за отдыхом даже после долгой тяжелой работы, господин | женщина вправе упрекнуть слугу | "настоящего мужчину" в лености - ("лежит пузом кверху на диване").
11. Слуга | "настоящий мужчина" не слушающий своего господина | женщину - дурно воспитан.

Нафиг нам женщина господин, мы найдем женщину слуга принеси подай.

Мужчины, почему вы не можете высказывать свои мысли вслух?

а вдруг конкурентки услышат и воспользуются

А я себе конкуренток и не ищу. Я, это я. Они, это они

обдумывать и излагать в письменном виде, желательно издавать сразу по 10-12 томов. А высказывать вслух - не оценят ведь, даже конкуренты.

Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).

1. Вес.
Всегда есть два крайних варианта:
1) Ты толстая.
2) Ты дистрофик.
При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.
2. Одежда.
1) Ты одета не модно - моя бабушка и то была круче.
2) Ты одета вульгарно.
3) Ты работаешь на Чака?
4) Дорогая, почему ты не предупредила, что мы сегодня идем в церковь?
5) Сегодня ты совершенно случайно хорошо оделась.
3. Ум.
Используется очень часто, и почти всеми парнями.
1) У тебя мало серого вещества.
2) Разве ты не знаешь, что мозг женщины меньше весит, чем мозг мужчины?
3) Ты что, закончила только первый класс школы для умственно отсталых?
4) Моя кошка умнее, чем ты.
5) Все женщины - тупые. Ты что, не знала?
6) Ты что, умная?! Говориться в качестве оскорбления, с соответствующей презрительной интонацией.
7) Не делай умное лицо - тебе это не идет.
4. Работа.
1) Сколько ты зарабатываешь? Это в день? Ах, в месяц? И как ты живешь?
2) Сколько ты получаешь? И кто тебя туда устроил? Ты что, спишь с шефом?
3) Так ты работаешь переводчиком? Старушек через улицу переводишь?
4) За такие деньги я бы даже не встал с кровати.
5) Твоя главная работа - обслуживать меня.
6) Я не встречаюсь с девушками, которые мало получают.
5. Мобила.
1) Чересчур крутая - тебя из-за нее убьют. Тебе ее подарили?
2) Какая отсталая! Ты ее в прошлом веке покупала или в мусорнике нашла? Спрячь ее - и не позорься!
6. Возраст.
1) Ты малолетка.
2) Ты пенсионерка.
7. Количество бывших парней.
1) Слишком мало - ты фригидная или страшная? Тебя никто не хотел?
2) Слишком много - ты шлюха. Я, конечно, с тобой пересплю, но встречаться не буду, и, тем более, не женюсь!
8. Внешность.
1) Как, ты не длинноногая блондинка с большим бюстом?!! Ты не катишь! Мне будет стыдно перед друзьями.
2) Как?!! Ты длинноногая блондинка с большим бюстом? У тебя слишком типичная внешность. А ты не в курсе, что сейчас в моде брюнетки восточного типа?
9. Квартира.
1) У тебя нет своей квартиры? Я не хочу, что бы ты потом отсудила у меня половину моей. К тому же, я и сам живу в общежитии.
2) У тебя своя квартира? А ты меня пропишешь? Нет? Так зачем ты мне нужна?
10. Характер.
1) Ты истероидный меланхолик! Я увлекаюсь психологией по американским фильмам. Не нагружай меня своими проблемами!
2) Ты оптимистка? Я не выношу твоего идиотского хихиканья! По-моему, ты дура!

и выучу наизусть:)

на все это у меня есть одно противоядие:
"Сам дурак".

Чебураша он? Гена он? Гена - животное?? И живут они всё время вместе???
Че-то пахнет... Не тем;)

Православные христиане начинают готовить куличи и наводить порядок в доме
24 апреля православные верующие отмечают Великий или Чистый четверг. Начиная с этого дня до Пасхи все церковные службы будут посвящены воспоминанию земных страданий Иисуса Христа.

Основной темой служб в Великий четверг является воспоминание тайной вечери, на которой Спаситель омывал ноги своим ученикам, преподнося им урок братской любви и смирения. Во время тайной вечери появился также и один из главнх обрядов христианской религии - евхаристия или причастие.

К этому дню в православной церкви приурочено приготовление мира, который используется во время обряда крещения. Также в этот день принято готовить пасхальные куличи, а также наводить порядок в доме.(С)

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Прикол))) Надо на работе у себя попробовать)))

элементарно устраняются по принципу лома для замкнутой цепи:)

Два зека на прогулке, один из них физик в опале, второй вор.
Вор спрашивает: слушай, шизик, а что такое теория относительности, никак не пойму? Объясни по понятиям!
Физик: вот ты час назад что делал?
- Баланду хлебал.
- А сейчас что?
- Ну, хиляю до барака.
- А потом что делать будешь?
- На шконку откинусь массу давить.
- Теория относительности заключается в том, что жрешь ли ты баланду, хиляешь до барака, давишь массу, но все это время ты СИДИШЬ.

полностью согласна :)
- идешь ли на работу
- смотришь ли телевизор
- занимаешься ли сексом..... все равно думаешь о деньгах :))

три волоса на голове - мало, а в супе - много:)

нтересно, поднималась ли здесь тема того, как уберечь зрение за компьютером. Кто что думает по этому поводу. На самом деле беспокойство меня постигло позавчера, когда глаза начали краснеть и слезиться. Правда и сидела около суток. Но бывает же то, что посидишь пру часов, а такое ощущение, что 2 сотук взор не отводила.

спасаюсь "черника-форте" - между прочим действенно.

давайте не будем обсуждать здесь прыщи, насморк, зрение и другие продлемы со здоровьем, без обид, но для этого есть специальный домик и там советы могут дать квалифицированные специалисты. надеюсь хозяин не обидется, а остальные не примут за грубость мое замечание

Хочется просто отдохнуть и может с юмором решить кое-какие проблемы (ненавязчива). А для серьезных разговоров есть серьезные организации (Лубянка например :))

в домик лечилеще грузите мед. темы и вам там помогут.

с хозяином домика

А это правда, что хронический насморк можно вылечить, если увлажнять воздух в комнате? Если купить увлажнитель типа Бонэко 2031 с ингалятором, такого увлажнения достаточно? И как долго нужно воздух увлажнять для этих целей? Или это все неправда?

По поводу средства от хронического насморка не знаю... А вот то, что воздух в квартирах нужно дополнительно увлажнять- факт, особенно в то время, когда работает отопление. Обычно уровень влажности в квартирах не превышает 30 %, хотя желательно, чтобы он достигал хотя бы 60%. Есть увлажнители+очистители+ионизат- оры воздуха.

Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке "Мечта рыболова". Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? горько спросил Иван-царевич. Вот ведь дурак...
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. А через месяц вон что опять...
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства моя! По закону, всё как положено!

* * * * *
- почему женатым быть лучше, чем холостым

Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! завопил Данила-царевич. Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! заржал Алёша-царевич. Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет к наркологу. Холостая жизнь оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! восхитился Данила-царевич. С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.

UPD

яблочко от яблоньки в лес не убежит!

Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! возмутился Иван. Пойду, что ли, кирпичом швырну...
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние...

* * * * *

Слово не воробей...

- Ну где же эта принцесса несчастная? бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой...
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее... Ставлю тебя в известность я не ёжик!
- А кто? тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э... Мне вообще-то лягушка нужна... Заколдованная... Принцесса которая...
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? сурово спросила она.
- Жениться... - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: "Где упадёт стрела там и судьба твоя"
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно...
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался...
- Пацан сказал пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? удивилась ежиха. Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем... Это... ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать...

* * * * *

... Не плюй в колодец...

Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую "Беломорину", он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? кричала она. Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то... Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть и то хорошо...
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить... А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась... А ты вон еле-еле участочек себе отвоевал... Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! яростно сказала она, уходя на кухню.

вот и выходи за этих принцев... , а они все - дурочки на поверку. Тратишь, тратишь на них мудрость, а все без толку.

Глухарь всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях "глухаря" знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: "вы на следующей будите выходить?" и других обращений по поводу.

Я глухарь:) Но не на полной громкости музыку слушаю:))) Во всяком случае, лучше слушать музыку чем бабулек, пытающихся согнать с места:)))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "... стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот дурак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "блин какого нафига мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и нафиг меня кто найдет!!!". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Антистрессовые витамины

Недавно на российском рынке появились витамины третьего поколения и адресованы витамины в основном женщинам. Наш собеседник - академик РАМН, профессор, заместитель директора по науке Научного центра акушерства, гинекологии и перинатологии РАМН в Москве Владимир Николаевич Серов.

- Что такое витамины третьего поколения и чем они отличаются от своих предшественников?
- Витаминные препараты условно делятся на три группы. Первое поколение - это отдельные витамины, когда в состав одной таблетки входит один витамин. Во времена недалекого прошлого врачи вынуждены были составлять для своих пациентов витаминные композиции. Второе поколение витаминов имеет две особенности:

1. Это - поливитамины, представляющие сбалансированный состав разных групп витаминов.
2. К витаминному комплексу добавляются еще минералы или микроэлементы.
Третье поколение - мультивитамины, содержащие еще один компонент - растительные вещества.

- В чем преимущества витаминов третьего поколения?
- Фитодобавки позволили успешно разрабатывать новые направления мультивитаминов. К примеру, появились многофункциональные витамины Анти-стресс с успокаивающим действием. Эти витамины помогают женщине выбраться из трудных жизненных ситуаций: преодолеть депрессивные синдромы после аборта, справиться с послеродовыми осложнениями, с психологическими перегрузками.
Растительные ингредиенты оказываются незаменимыми в витаминах, с помощью которых устраняются неприятности климактерического синдрома: приливы, неустойчивость настроения, обидчивость. А в витаминах, помогающих очищению организма, выведению избытка жидкости и пищевых жиров, фитокомпоненты просто незаменимы. Кстати, для России, где лечение травами - занятие традиционное, немаловажен и тот факт, что растительные гормоны в современных витаминах получены из растительных веществ.
- Конечно, легче проглотить одну пилюлю, чем несколько витаминов, микроэлементы, да еще приготовить отвары трав... Насколько полноценно заменять это мультивитаминами?
- Допустить полноценность замены мультивитаминов можно только теоретически. Ведь балансировка компонентов в поливитаминах филигранна. Позволю привести пример, один из многих: неправильное по пропорциям соединение витамина Е и группы витаминов В способно привести к ситуации, когда один витамин выведется другим. С поливитаминами таких казусов произойти просто не может - эти витамины полностью соответствуют физиологическим потребностям человека.
Комплексы поливитаминов и микроэлементов, конечно, более прогрессивны и качественны. В них гораздо точнее подобраны пропорции, чем в сочетаниях отдельных витаминов, рекомендованных даже опытным врачом.
- Какие витамины необходимы женщинам?
- Как я уже сказал, лучше принимать композитные витамины определенной направленности, в зависимости от проблем и возраста. Следует учитывать, что витамин Е отлично стимулирует обмен веществ. Витамины группы В и фолиевая кислота влияют на кроветворение и, являясь сильными антиоксидантами, регулируют процессы окисления. Микроэлементы в сочетании с витаминами выступают в роли катализаторов, участвуя в двух тысячах химических процессов организма. Они результативно активируют процессы образования гемоглобина.
Одна из действенных функций поливитаминов - повышение сопротивляемости. Если поливитамины поступают в организм, то защитные силы становятся более надежными, если нет, то образуются бреши в иммунной системе.
- Многие люди воспринимают витамины как модный знак современной жизни и считают, что лучше есть фрукты и овощи.

- Овощи и фрукты, бесспорно, полезны, но в них в основном содержится только витамин С, но не присутствуют так называемые жирорастворимые витамины: А, D, Е и многие другие важные компоненты. Их источник - мясо, крупы, яйца и другие продукты. Идеальна по витаминному богатству диета, а точнее, старинный рацион российского солдата: 1, 5 кг хлеба грубого помола, не менее 400 г мяса, 200 г каши, овощи и фрукты - без ограничений.
Если же современная дама будет потреблять такое количество продуктов - случится трагедия. Я не говорю уже о потере стройности, но она просто не сможет переварить съеденное. Ведь солдат царской армии постоянно занимался физическим трудом. А вот австралийская диета исключительно полезна нашим соотечественницам: качественный белок: мясо разных сортов, сыр, рыба, творог, кефир, все овощи, мультивитамины и железо.
Точка зрения, высказанная в вопросе, глубоко ошибочна. Как и распространенное мнение о том, что достаточно в июле съесть 10 стаканов черники или осенью насытить себя чистыми овощами с приусадебного участка - и витаминов хватит на весь год.
К сожалению, человеческий организм не способен запастись витаминами впрок. Как и получить из пищи в полном объеме витамины и микроэлементы. И то, и другое - невозможно. Единственная альтернатива - витаминно-минеральные комплексы

Ура!!! Ура!!! Ура!!!

И от меня вкусняшка:Р

чего-то маленькая какая-то, ничего не видно

А так? Пойдет?

так пойдет. А чего это такое??? Филе Динозавра??

Это курица:)))

Привет. Я хочу сделать пластику груди. Хочу послушать умные мысли по этому поводу.

А у тебя какой сейчас размер? и до какого увеличивать буешь?

Я еще не уверена делать или нет

поехали в Москву с подружкой, развеяться немного, я и надумала о пластике!! о чем я вообще только не думала тогда! только ни о чем о чем нужно было))) и заходят в вагон штук так 10-12 Апполонов... настроение улучшилось в миг!! процес знакомства опустим.. оч он выделялся из всех, не клеил, не заливал, но говорить с ним хотелось еще и еще... я рассказала, что было в тайне от всех. немало времени ему понадобилось... деньги были разосланы в других направления и сейчас я ему благодарна безумно!! хоть и имени не помню..

Девченки, помогите избавиться от угрей (черные точки), я уже всё перепробывала ничего непомогает!!

ходи к косметологу на чистку 1 раз в месяц, пользуйся специальной косметикой, мне очень нравится виши серия нормадерм

а чего креосил не помогает?? А в рекламе говорили помогает.

я не в обиду))) если это не возраст, то здесь только очищение, правильное питание и полож эмоции, любовь например оч подойдет...

Сама, сама и еще раз сама! вот основной рецепт счастливой семейной жизни!

и мужчин сейчас самостоятельные женщины интересуют и привлекают чуть более, права? а если она еще мила и леди...)))) или с самостоятельными проще?? с ответственостью полегче..

Как-то с друзьями разговорились о том, может ли женщина (девушка) быть другом? Мнения разделились и большинство высказались отрицательно. Так может или нет?

говорят, что дружба возможна

приведи примеры в каких случаях?

А ты зайди почитай

трудно тут ситуацию обрисовать чтоли?

а про друзей: "женщина - это такой друг, с которым, если что, можно и переспать" ))
цинично, но что поделать..(С) Разумно есть свои плюсы в этом

и совсеми пересплю.:))) цинично, но что поделать...

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

Бегемоты не летают:)

а на парашуте?

Побывал на собрании активистов-членов партии "Антипланета". Собрание проходило в кинотеатре "Угарник", замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали "мы ЗНАЕМ имя бога!", проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.

как я поняла - это просто был хорошо замаскерованный вертеп :)

Помогите! Я забыла что такое здоровый сон уже как год. Постоянно трудно заснуть. Засыпаю как минимум в 4-5 утра. После чего просыпаюсь вся разбитая и с больной головой. Какие методы есть, чтобы вернуться к здоровому сну?

В 19 лет не спать до 5 утра - это нормально :))
ну а если серьезно: девочка, у тебя переутомление (только вот от чего?)..... Я спасаюсь глицином.

а гномиков считать не пробовала?

Давайте знакомиться - я Мамзель, дама с жизненным стажем, но обожающая новмзну и авантюризм :). На данный момент передо мной шампань, шоколад и уйма фруктов - приглашаю всех отметить новоселье и знакомство (а ежели не хватит, пошлем мужиков за добавкой :))

Пусть глаза твои сияют светом счастья и любви, пусть душа твоя не знает ни печали, ни тоски.

Открылся Домик!!! Ну кто тут на Малине обитает?? Рассказывайте о себе.

Кащей -хозяин домика Прошу любить и жаловать;)

приветик, ну вот наконец-то открылись, надо событие отметить какнить, хотя бы виртуально ::)))))

Я мамзель (ну очень тактичная и не очень скромная) - заходите в мою тему )

А вот и я!:)