Архив форума домика "Малина"

Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую.
Полудурок.

что ты о бисексуалах скажешь?
я вот на досуге мейбишных маньягов решила поизучать. Написала, шо я бисексуалка. Теперь они все на меня поперли толпой общаться)))

денек перетерплю... ооо... борись со страхами, летя им по встречной... аксиома...

чего тебя лесбиянки домогать стали?

поставила галочку в пунктике женщина для близких отношений... не поверишь - ни одна лесбиянка не написала)))

мужики и рвали на части)))
гыыы

да уж. И все Би?

предлагали втроем встретиться)))
абещали шо фсе будет зашибись акуенна...)))
гыыы

Тебе и им?? А четвертый?

из четверых би свой вариант предлагал. Типо он с девонькой своей и я

они тебе груповуху предлагали.! А в чем они би?

наверно подразумевалось, шо их девицы би, раз на третью согласны

а может они их не спрашивали?

Млина! Ты меня озадачил! Вполне возможно..

Ну что же она такая толстая? Зато собралась порыбачить на озере

Нелегкая ночь выдалась у одного старенького "Запорожца", который доживает свои дни в деревне Куркино Калужской области. Всего за несколько часов его угоняли два раза, а в совершении этих преступлений участвовало девять (!) человек, передает "Комсомольская правда. Калуга".

Сначала на "Запорожец" покусились шесть подростков, которые поздно вечером возвращались домой с дискотеки. Они решили покататься на "Запорожце". Причем, даже и не покататься... Молодые люди зачем-то взяли и вручную откатили автомобиль в поле. Зачем они целых 700 м катили в темноте старый "Запорожец", сейчас никто из них ответить уже не может.

Но на этом приключения "Запорожца" не закончились. Уже под утро к машине, которая одиноко стояла в поле, подошли трое нетрезвых мужчин. Они решили, что "Запор" "ничейный", завели его и поехали кататься. Правда, долго проехать им не удалось "Запорожец" заглох. Завести его не удалось, и тогда один из угонщиков достал лопату, которая была в салоне, и стал ей бить стекла автомобиля.

Милиция стала искать "Запорожец" только утром, когда владелец не увидел под окнами свою "ласточку". Удивительно, но сыщикам удалось довольно быстро вычислить троих людей, которые ездили на машине в последний раз. А затем нашли и шестерых подростков. Всем задержанным предъявлено обвинение по части 2 статьи 166 Уголовного кодекса "Угон". А мужчине, который бил "Запорожец" лопатой, придется еще ответить и по статье 167 часть 1 - "Умышленное повреждение имущества". (С)

мне вас так нехватает, что даже поговорить в этом домике никого не найдешь

одни молчуны!!!

флудить побольше, ибо пустопорожняя болтовня - это сила... проверено)))

проверка связи.

а какая у тебя связь?

и билайн, и мегафон))) я вся такая связанная...

а Мтс нету?

чего-чего, а мтс нету... оплошность вышла.)))
гыыы

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Эх... Ваня... Ваня...! А так нужна была эта победа. Российский дзюдоист Иван Першин уступил в полуфинале соревнований в весовой категории до 90 килограммов чемпиону мира Ираклию Цирекидзе из Грузии.

Наш спортсмен был более активным, но излишняя эмоциональность его подвела. Цирекидзе действовал расчетливо и добился победы приемом на иппон.

В поединке за бронзовую медаль соперником Першина будет Сергей Ашванден из Швейцарии

проиграл. Эх Ваня Ваня

Назир Манкиев завоевал золото в греко-римской борьбе, принеся сборной России первую награду высшей пробы Олимпийских игр-2008.
В финале весовой категории 55 кг бронзовый призер чемпионата мира-2007 Манкиев выиграл у азербайджанца Ровшана Байрамова.

В первом периоде Манкиев проигрывал 0:3, однако затем двумя подряд приемами довел первую двухминутку до победы - 4:3. Во второй россиянин уступал сначала 0:2, затем 1:2 за четыре секунды до свистка, но сравнял счет и стал олимпийским чемпионом. Примечательно, что до старта Игр Манкиев претендентом на медаль не считался.

Бронзовыми призерами стали Пак Юн Чул (Юная Корея) и Роман Амоян (Армения).

На церемонии награждения азербайджанские болельщики освистали российского чемпиона.

в понедельник вредно много спать! глаза начнут пухнуть...

проснулся сопухшими глазами;) А ты чего спать пошла?

заразительна!.. я в аптеку за антиснотворником гонялась)))

пойду посплю

вот в чем вопрос!

А золотой медали все ещё нету!!!! Почему спрашивается?

нашим спортсменам так невезет в Пекине? Россияне упускают бронзовые медали, лидируют, ещё чуть -чуть и первые, но допускают ошибки и становятся вторыми, а серебро у наших превращается в бронзу. Почему? Китайцы собераются и вырывают победу зубами?

ну и соответственно обозреваю городские пейзажи. Загрустиль я!.. Мож, у кого есть действенное средство от печали?

все страдают тем же.

а мы уже приехали

поехала снова.. Вместе с крышей. Тока оттуды вон туды ужо.

гляньте тока на это...

конь в пальто!

вот это птица

киллограмчиков 40 будет???

Как у вас прошел день????

на работе опять прорвало кухонную канализацию... феее...

Теперь Бобров стали присылать!!! А белки где???

Кто вас ждет дома????

Здравствуй хозяин домика! мы кажется тут вдвоем?.... Мы, вот, с кошкой вдвоем живем. Так хорошо, тварь живая дома, с другой стороны свободу не ограничивает :)

неа ну правда?

а что? не похоже? :)))

кто ждет? :)

на кого? и ты про что сейчас?

я несколько домов считаю своим домом, пусть даже на самом деле они мне и не дома?

в одном меня ждет крестная, в другом - отец с сестрой, в третьем - брутальный возлюбленный)))
гыы... а может и не ждет.

Да тебе уже хватит наливать. Иди танцуй. Погляжу на тебя, может, тоже потанцую.

ты к кому обращаешься-то?.. *круглые глаза*

к тебе наверное

Летние олимпийские игры, олимпиада в Пекине и в каких видах спорта наши смогут взять медали????

смогут золото взять?!

день - 1, неделя -1.
решил стать бабником. пошел в магазин, купил "axe". прошелся по улице - эффекта нет. смерил гневным взглядом телевизор.

день -2, неделя -1.
подумал, что надо увеличить концентрацию. надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке ей стало плохо.
вывод дня: не верьте рекламе!

день 3, неделя 1.
принял решение зайти с другого фланга. полистал модные журналы, отправился шопинговать. нашопинговал белые штаны и стринги. продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. эффект есть это хорошо. завтра пройдусь по набережной протестирую.


день 7, неделя -1. выходной.
ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по набережной. девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
вывод дня: местами я даже очень ничего!

день 1, неделя 2.
купил крутую книгу по психологии. повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
пришел домой, начал конспектировать. кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". осталось доделать конспект, выучить, и все! можно будет арендовать помещение под гарем.

день 4, неделя 2.
выучил конспект. пошел знакомиться. девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между биг-маком и королевским биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "макдоналдсе"). представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "макдоналдс"

вспомнил, что книгу писал американец из нью-йорка. матерился.
вывод дня: не все книжки одинаково полезны. а также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

день 6, неделя 2.
прочитал статью про пользу размера. решил заказать помпу.

день 6, неделя 3.
помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. поехал на дачу пробовать на огурцах.

день 6. неделя 5.
огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. решил закупить помпу для увеличения груди буду выращивать мегакабачки.
вывод дня: я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

день 3. неделя 6.
продавал огурцы на рынке. познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
вывод дня: спецэкипировка рулит!

день 6. неделя 6.
рыскал в нете литературку на тему "первое серьезное свидание". учитывая горький опыт - искал только русских авторов. нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием "как затащить девушку в постель". к своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
вывод дня: секс - крайне узкая тема!

день 7. неделя 6.
пришел, нажал звонок. зашел, не успел закрыть дверь как началось!!! ааааа..... это круто.....[цензура].
день какой-то, неделя вроде та же.
со мной здороваются в аптеке.

день другой, неделя другая.
в аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь(С)

однако....)))))

талант надо иметь... это ж вам не баран чихнул)))

В Московском регионе пятого августа с 8 до 22 часов объявлено штормовое предупреждение. Ожидаются сильный дождь, град, гроза, порывы ветра могут составить 15-20 метров в секунду. Гроза и шквальный ветер могут стать причиной падения деревьев на линии электропередачи и обрыва проводов в распределительных электросетях.(С)

кто предупрежден, тот вооружен!)))))

Сейчас такое затишье, что серьезно наверное буря будет.

а шквальный ветер мну не страшен... привяжу к ноге булыжник и все дела)))

а у тебя зон град выдержет?

а я засяду дома, под одеялком)))))
мне не страшен серый волк)))))

зонт может и не выдержит, а вот голове пофигу)))
она у меня молибденовая...

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

... И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накраcится..."

***
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

***
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

***
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

анек сеня актуален однако...)))

Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.

- Ваши документы!

Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:

- А теперь документы на машину!

Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

- Я же сказал - ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!

- Не, ну ты и даешь!!! А я их куда поставил?!

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

"И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!"

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- "Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!"

Мужик - растроганно:

- "Ну ладно, с кем не бывает, забудь!"

- Попугай, ещё тише:

- "Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?"

Рад видеть всех:) Что интересного у вас произошло за эти две недели? рассказывайте скорее:)

как отдыхалось?..

из новенького - один кто-то выписался, так и не поняла кто... и один тут же прописался... темка внизу)))

нормально. Читал уже

хозяин вернулся))))

почему в аське большинство народа так любит сидеть невидимками? для чего вообще аську создавали тогда?

иногда тож переизбыток создает)))

хоцца скрыться с глаз долой)))

ну если хоцца скрыться с глаз долой но проще совсем тогда выйти оттуда....

что есть в контакте люди, с которыми общаться в данный момент не хочется, а знаешь, что они обязательно начнут стучаться....
а обидеть данных человечков не хочется...., могут не правильно понять...
при этом возникает необходимость (например, по работе) общения по аське...., потому и не выключается совсем...
как-то так.....

Ежка выразила то, что у меня недовыразилось)))
+5

что есть Обида?
результат частноправового деликта, т. е. всякого сознательного действия, в котором содержится проявление неуважения к чужой личности.

Цели нанести оскорбление для состава понятия не требуется; достаточно сознания того, что данное действие может причинить оскорбление.

Обида личная может состоять как в непосредственном проявлении неуважения, направленном прямо на данную личность, так и во всяком сознательном вторжении в чужую правовую сферу, личную или имущественную, какие бы непосредственные цели ни преследовал обидчик...

понятие обиды точно определяется указанием на то, что обидчик "позволяет себе" больше, чем должен, совершает поступок "дерзкий" по отношению к другой личности.

от разных людей одни и те же поступки воспринимаются по-разному....
на одних обижаешься, а на других нет....

больше обижаешься на тех, кто небезразличен

Летело по небу Белое Облачко и напоминало барашка, то есть, сразу два дела делало: летело и напоминало. Это довольно трудно - делать два дела сразу. Но Белое Облачко старалось изо всех сил - так что оба дела у него прекрасно получались: и летело оно очень хорошо, и напоминало совсем неплохо.

Поэтому, когда какое-нибудь встречное Облачко останавливалось и начинало внимательно разглядывать Белое Облачко, а потом спрашивало: "Кого же это Вы мне напоминаете?", - Белое Облачко охотно отвечало: "Барашка!" - и летело дальше.

И вдруг Белое Облачко остановилось как вкопанное: оно и само удивилось, что может так остановиться! Оно ведь не видело никогда, как останавливаются вкопанные, и кто такие вкопанные - не знало.

А дело в том, что навстречу Белому Облачку летело Голубое Облачко и напоминало цветок.

- Ой! - сказало Белое Облачко.
И тут произошла странная вещь: Голубое Облачко тоже остановилось как вкопанное. И тоже сказало:
- Ой!

Получилось, что они друг про друга сказали "ой", а это означало, что Белое Облачко и Голубое Облачко полюбили друг друга, потому что, когда друг про друга говорят "ой", сомнений нет: это любовь.
Так они стояли каждое на своем месте, молчали и любили друг друга. И тогда Белое Облачко не выдержало.

- Я полюбило Вас ужасно, - сказало оно.
А Голубое Облачко очень смутилось, но тоже призналось:
- И я полюбило Вас ужасно.
И от этого обоим сразу стало так хорошо!
Через некоторое время Голубое Облачко спросило:
- Что же нам теперь делать?

Белое Облачко не знало, как отвечать, и только вздохнуло из глубины души. Оно даже удивилось, что смогло так вздохнуть: Белое Облачко, конечно, не знало, как это - из глубины души, и где находится глубина души - не знало.

Тогда и Голубое Облачко вздохнуло из глубины души. Вот как...
Но что-то было надо делать - и Белое Облачко предложило:
- Давайте теперь любить друг друга вечно!
- Давайте! - обрадовалось Голубое Облачко и добавило: - Это, наверное, так приятно - любить друг друга вечно!.. Я всегда мечтало любить кого-нибудь вечно.
- Потом оно немножко подумало и спросило: - А нам это можно?
- Почему же нет? - удивилось Белое Облачко.
- Ну... - нерешительно проговорило Голубое Облачко, потому что Вы, например, напоминаете барашка, а я, например, напоминаю цветок. А барашки едят цветки...
- Так ведь это живые барашки едят живые цветки, а напоминающие барашки не едят напоминающих цветков! - со всей уверенностью возразило Белое Облачко.
- Тогда все в порядке! - улыбнулось Голубое Облачко и принялось любить Белое Облачко вечно...

И так они вечно любили друг друга, но вдруг Белое Облачко сказало с тревогой:
- Кажется, я во что-то превращаюсь из барашка. Я пока еще не понимаю, во что именно, но во что-то точно превращаюсь.
- Это очень грустно, - откликнулось Голубое Облачко. - Я уже так привыкло любить барашка вечно... Не превращайтесь, пожалуйста, ни во что!
- Не могу, - прошептало Белое Облачко и превратилось в слоника. Голубое Облачко даже глаза зажмурило от огорчения. А когда открыло, то увидело слоника и сказало честно:
- Теперь Вы напоминаете уже слоника.
- Вы не станете больше любить меня вечно, раз я слоник? - спросило Белое Облачко, печально качнув хоботком.
- Не знаю, - ответило Голубое Облачко, - будет ли это хорошо. Я ведь уже обещало барашку, что буду вечно любить барашка. Если я теперь скажу слонику, что буду любить слоника вечно, то получится, что барашка я люблю не очень вечно... Просто не представляю, что мне делать!
- И я не представляю, - призналось Белое Облачко, причем хоботок его уныло повис.
Они помолчали, но вдруг Голубое Облачко вздрогнуло.
- Кажется, - сказало оно, - я тоже во что-то превращаюсь из цветка. Только пока еще неизвестно - во что.
- Не надо! - воскликнуло Белое Облачко. - Я уже так привыкло любить цветок, мне будет грустно...
Но Голубое Облачко на глазах превратилось в ленту.
- Теперь Вы напоминаете ленту, - вздохнуло Белое Облачко.
- И Вы не станете больше любить меня вечно, раз я лента...

Белое Облачко задумалось и думало долго.
- Мне бы очень хотелось любить Вас вечно, - наконец ответило оно, - но я уже обещало, что буду вечно любить цветок. Если я теперь начну любить ленту, что же скажет цветок?
И они в слезах посмотрели друг на друга.
- Подождите! - опомнилось наконец Белое Облачко. - Но ведь барашка и цветка больше нет! Есть слоник и лента, а слоник и лента вполне могут любить друг друга вечно.
- Это если слоник не растопчет ленту, - разумно заметило Голубое Облачко.
- Настоящий слоник, - возразило Белое Облачко, - он, конечно, может растоптать настоящую ленту, но напоминающие слоники напоминающих лент не растаптывают.

После этого Белое Облачко и Голубое Облачко успокоились и опять стали любить друг друга вечно. Белое облачко превращалось еще в аиста, в горную вершину, в знамя, а Голубое Облачко - в бант, в принцессу и просто даже в какое-то видение, но они все равно продолжали любить друг друга вечно, потому что самое главное - не кого ты напоминаешь, а кто ты есть!

(с)

белое облачко

голубым быть не айс

и впрямь)))

а я не возражаю...

а я хочу быть ветерком)))))

вот и ролевая игра началась)))

летит по небу Битц, гонимый Ежкой навстречу спрайту)))

знает кто-нибудь?

ага, и не одна, она их коллекционирует))))) есть такое хобби))))) при отсутствии своей она использует мужские души))))) для жизни на земле))))) о, как!!!)))))

+5 Ежке)))

куда ей столько душ?

с кошкой))))) а у кошки девять жизней))))) а может женщине девять маловато будет?)))))

*срочно пойти по мужские души!*

рада тебя здесь видеть очень!))) поделишься, что твой ник означает?
сижу голову ломаю, глупая)))

Аленка рада, то я присоединяюсь:)

(греч. нимфо - невеста, мания - страсть, безумие) (или андрома#769; ния) - повышенное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин "нимфомания" употребляется в переносном смысле для обозначения разнузданных форм сексуального поведения у женщин.

и эротическое фантазирование, непрекращающиеся поиски новых партнёров и, вследствие расторможения сексуального поведения, случайные половые связи.

Нимфомания связывается с эндокринной дисфункцией, явлениями местной гиперестезии, нервными или психическими расстройствами. Особенно часто наблюдается у психопатических личностей, особенно истероидного круга, а также при олигофрении

как все запущено... да большая часть женщин большого города - нимфоманки...

Только че с ними делать? Просто потереться, нормальному мужчине не оч интересно.. Качественный секс, подразумевает взаимодействие на нескольких уровнях! То есть, не только койка, но и что-то более общее.. Иначе раздражения не избежать.. Отсюда и последующая неудовлетворенность, и усугубление расстройства и как следствие, усиление отклонения.. Его углубления так сказать. Таким образом, мы легко подходим к выводу - хочется нормально пардон трахнуться - не начинайте с поиска крутого жеребца иили как у жеребца... Начните с поиска Человека! За одно приготовьтесь к сложностям такого поиска.. Иначе рискуете скатиться в замкнутый круг. Тем хуже если он еще и порочный круг... Удачи Вам Дамочки! )

*довольно*
мнение понимающего о чем речь черно-белого человека...

Аленка, иной раз как скажешь, так я валяюсь

- желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека.

в страстной недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнениях в чьей-либо верности, любви, полной преданности. Ревность может послужить мотивом преступления.

сопряженное с необъяснимым внутренним волнением. В поисках причин возникновения этого чувства, ревнивец с большим усердием производит анализ всевозможных фактов и факторов, которые подсознательно кажутся ему реальными. Различают 3 вида ревности: классическая, алкогольная (наркотическая и т. п.) и патологическая

возникает, когда один объект состоящий в паре начинает чувствовать волнение и недоверие к второму объекту. Часто недоверие вырабатывается в течение длительного периода времени, когда он (она) уличают ее (его) во лжи. Волнение же в свою очередь может быть следствием срабатывания древнего инстинкта приближения соперника. В небольших дозах такая ревность только поддерживает чувства и доказывает наличие любви между людьми.

- это чувство собственного бессилия и малозначимости человека подверженного какой-либо зависимости. В таких случаях ревность может быть абсолютно неразумной, не поддающейся логике и спонтанной. Часто алкоголик в момент ремиссии (период неупотребления), может принять позывы организма получить привычный стимулятор за волнение ревности.

Этот период можно и нужно преодолевать. Однако по сравнению с классической ревностью этот вид ревности более разрушительный, т. к. алкоголик обвиняет всех и вся во всевозможных грехах только для того, чтобы у него появился моральный повод снять стресс, т. е. продолжить употребление.

- самая опасная и труднообъяснимая.

Как правило возникает еще в детстве. На протяжении жизни человека она только усиливается и принимает все более и более причудливые и извращенные формы.

Патологический ревнивец в детстве ревнует любимую воспитательницу к другим детям, в школе - учительницу, в семье - жену и т. д. Причем проявления его чувств как правило агрессивные и повторяющиеся (циклические). В моменты эмоционального всплеска такой человек просто опасен для окружающих.

Причиной же такого всплеска может быть все что угодно: от неосторожного взгляда до безобидного слова или дела. В моменты затухания - патологический ревнивец осознает всю абсурдность и нелогичность своих действий.

Однако момент наступления нового всплеска нельзя ни предсказать, ни предугадать.

ненавижу ревновать....

которые он пытается скрыть или скрывает.

Это прежде всего заниженная самооценка, неуверенность в себе (в данном случае смысл:боязнь, что есть кто-то лучше для партнера, чем ты), склонность к изменам (если человек сам не изменяет и не дает поводов, то у него ревность практически не развита. И, наоборот, человек который сам изменяет или хочет изменить, постоянно подозревает вторую половину).

... но всё-же чуть мимо! Ревность, есть ни что иное, как панический страх, потерять действительно близкого человека! Вы слышите? Потерять! только представьте картину.. Навсегда! Насовсем! Вообще из виду... Этот страх возникает не просто так, с потолка его не возьмешь.. Это самый мощный сигнал нашего бессознательного, на взгляды партнера в сторону или "отвод глаз" , поступки, тон разговора, Особенно по телефону. Сознательно и логически, мы никогда не получаем 100% уверенности в том, что наш партнер где-то не с нами, но вспомните - наше бессознательное, в тысячи раз умнее!! Вспомните образные выражения - "ПРИСЛУШАЙСЯ К СЕБЕ, ПОСЛУШАЙ - ЧТО СКАЖЕТ СЕРДЦЕ..." Нужно только умело распознавать такие вещи и уметь держать себя в руках, потому, что это уже случилось! Всё произошло. Сохраните лицо! Пусть всё потечет, как Бог даст. Здесь личное дело каждого - я например, обрубаю мгновенно, Не считаясь ни с чем! Холодно, точно, расчетливо и жестоко.. Потому, что уже всё! Нехрен спасать и на себе выносить, тяжело оно. Так, с этим разобрались вроде да?.. Теперь другая сторона. Что делать партнеру? Делать так, чтоб у обоих сторон, такого страха не возникало.. Вовремя рядом нужно оказываться! Слушать, чувствовать, ДУМАТЬ БЛИН СНАЧАЛА! И самое главное - не путайте ревность с простой блажью.. Желанием обладать человеком, на основании того, что вы осчастливили его своим расположением.. Короче - это очень разные вещи.. Не путайтесь.. ;)

*присвистнув*
кажись, я тащусь от этого человека... от души ведь говорит!

Приятно, пасип! ) если уж говорить, то только от Души. В противном случае, молчу и читаю.. ;) я вот тоже "протащился"(красивое словечко)), от развернутого описания подвидов этих ощущений.. Ну Как на такое не ответить? ;)

а ты не поверишь как МНЕ приятно!)))

а я... а я.... может и я так могу! и даже лучше

если я не беременна и не пьяна?.. *сидит в задумчивости*
перемена погоды?
несвежий чай?
некомфортная обстановка?
непонятные люди?
инопланетяне?

Тошнота тягостное ощущение в подложечной области и глотке; нередко предшествует рвоте.

Возникает при диетических погрешностях, отравлениях, заболеваниях органов брюшной полости, центральной нервной системы, при беременности, укачивании и т. д.

тонус желудка снижен, перистальтика или отсутствует или сильно замедлена. В то же время тонус двенадцатиперстной кишки и проксимальных отделов тощей кишки повышается, происходят дуоденогастральные рефлюксы.

терь тока понять, че такое дуоденогастральные рефлюксы... и можно сразу в академики.

не беременна, нет?

разыскивается маниак, рост средний, фейс красивый, место обитания битцевский лес

*чешет затылок* ... щас схожу за таблетками от амнезии и звякну ментам.
Моя милиция мну бережоть! (с)

с какой целью мужчина ищет мужчину манИака?)))
А манИачка не подойдет?)))))

его соперник... мож, девушку у него увел...)))

И стерва с ангельской душой,
И неприступность в море страсти,
И тонкий ум с нежаждой власти,
И вредность в ней как неизбежность.
Она - безудержная нежность

это все в тебе умесчаеца однако

не про меня, а про Ежку... к примеру...)))

нееее, это не про меня.....
я не стерва и это факт! и власть мне ни к чему!)))))

написано "тонкий ум с НЕжаждой власти"

приношу извинения)))))

*довольное мордо*
значить все-таки про тебя стих)))

в-общем можно и к Ежке применить... (полез в анкету к Ежке)

любопытство поперло?... *по горячим следам полезла в анкету к Ежке*

вот тут задумалась! про глобальный смысл и про мелкий! у каждого свой между прочим... и хрен разберешь, какой смысл у соседа и чем он отличается от твоего

смысл должен быть во всем)))
*кажется пора в желтую палату*

вам составить компанию, девушка?

про смысл жизни мну расскажи...*рассматривая на себе смирительную рубашку* а там мы, император Наполеон Бонапарт, подумаем...

есть ли на сайте здесь нимфоманки?

какие пошлые мысли у девственника))))) скромнее надо быть)))))

что он девственник, у него и мысли тока о том, как бы ЭНТО было...)))

девственность не долго длилась, если бы мысли только об этом))))) а тут затянулось)))))

какие-то комплексы внутренние... бедный мальчик!

интересно, на этом сайте есть хоть одна девственница?

есть ли жизнь на марсе?)))))

и я щас так же гадаю...

девственник...

доказательства???

в штанах... хочешь, предьявлю?

девственность подразумевает скромность)))))

почему иногда в жизни некоторые негативные события повторяются с точностью практически стопроцентной???
неужели для проверки реакции? например, в тот раз я среагировала на ситуацию остро и категорично, а на этот раз решила забить и не обращать внимания...

такое впечатление, что ВСЕВЫШНИЙ проводит на мне эксперименты!!! блин!

ты любимица ВСЕВЫШНЯГО
потому как вечно дергают за больные места тех, кто нравится

кааанешна...

ась, Спрайт?

жили-были... и т. д.

два человека разного полу, которые друг о друге знать не знали, а жили в одном городе.
однажды они встретились виртуально, в инете и захотелось им встретиться.

что, как встретились? сразу в постельку и баиньки
ыы

героев для порядка назовем ОН и ОНА

ОНА была влюблена в бывшего парня, который надсмеялся над ее чувствами, и потому у нее в душе была психологическая травма. Если углубиться в эту темку, то ОНА сказала ему, что любит его, а он ей в ответ сказал, что тоже любит себя.
И засмеялся.

надеюсь, ты не о себе рассказываешь?
ты давай про НЕГО

в то время, пока ОНА маялась со своей неразделенной любовью, завел непонятные отношения с девушкой, но постоянства им тож не светило. ОН вообще не хотел жениться и его устраивал исключительно веселый дружеский секс без предьяв по поводу неверности.

с ИХ прошлым разобрались, а что там со встречей было?

встретились в тот момент, когда скука от нефих делать и любопытство по поводу друг друга одолевало...
Увидев ЕГО, ОНА сразу поняла, что это необыкновенный человек и ему светит замечательное будущее.
Увидев ЕЕ, ОН сразу понял, что было бы интересно с НЕЙ переспать. И возможно не один раз.

дальше? когда описание постельных сцен?

Он думал о ней. И она только встречи ждала.
В какой стороне и в котором году это было?
Хоть, впрочем, не важно. Но встреча, поверьте, была....

сперто из анкеты ведьмочки люси)))

Не торопитесь уходить!
Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают...
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться...
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться...
Как нелегко все возвратить!
Как нелегко назад вернуться!

так лозунгировали, меньше б проблем у мужиков было
ан нет, им надо истерики позакатывать, ультиматумами помахать

Назначаю тебя домикомправителем, чтобы присматривать за домиком могла. Пиши интересные темки, прописывай очередников и тд. Вообщем Флаг тебе в руки.

пригляжу, как смогу
насчет интересных темок шут его знает, как там будет)))
но приглядеть пригляжу

веселого отпуска, бурных романов)))

безопасных для здоровьица бурных романов

1. Она нападает первой

Лучшая защита, как известно, нападение. Она ревнует вас к каждому столбу? Значит, изменяет сама! Женщина, ревнующая партнера к каждому столбу и подозревающая его в связях на стороне, часто проецирует на него свои собственные чувства. Если вашей любимой не хватает уверенность в вас, возможно, она не верит прежде всего себе.

2. Ей хочется чего-то еще

Если она вдруг заводит разговор о том, что ей не хватает чего-то в ваших отношениях - эмоций, секса, теплоты, - прислушайтесь. Женщина чаще всего дает партнеру понять, чего ей на самом деле не хватает. Если она утверждает, что чувствует себя ненужной, или говорит о том, что ей не хватает вашей страсти, это может быть последней попыткой что-то наладить в ваших отношениях прежде, чем очертя голову кинуться в новые.

3. Она пропадает в Сети

Если звук подгружающейся "аськи" в вашем доме звучит чаще, чем слова любви, возможно, она проводит слишком много времени в Сети в поисках собеседника, которому можно излить душу. Женщины, как известно, любят ушами, а клавиатурно-печатный способ общения в виртуальной реальности так или иначе вынуждает мужчин становиться разговорчивыми. От разговоров до встреч - один шаг. Особенно если у вас не все гладко.

4. Она внезапно хорошеет

Если женщина заводит роман на стороне, она часто хорошеет прямо на глазах: меняет гардероб, прическу, манеру поведения.

5. Она становится еще сентиментальнее

Когда женщина смотрит романтическое кино или читает слезливые романы, она подпитывает ими свою внутреннюю сентиментальность. Если она (сентиментальность) не выливается на вас в виде внезапного приступа нежности, скорее всего, она вскоре прольется на кого-то другого.

6. Она слишком внимательна

Исследования доказывают, что как только женщина начинает изменять возлюбленному, она тут же начинает относиться к нему с повышенным вниманием. Если новый возлюбленный является вашим знакомым, она будет стараться не упоминать его имени, или говорить исключительно в пренебрежительном тоне - способ замести следы и избежать подозрений.

сети точняк

про меня... вечно в поиске обьекта для изливания нежности

и как часто находится объет, чтобы излить эту нежность?

периодичность нахождения подходящего обьекта не поддается точному измерению частоты, сэр! то они, заразы, на каждом шагу, когда у тебя уже есть с кем, то их нетуть, когда не с кем, сэр)))

кто за домиком посмотрит????

заглядывать, если некому больше))) когда вернешься?

пока не знаю ещё

Кащей, давай тебе опросник устроим? а то молчишь

ну устрой:)

фамильярными - пиши "мимо"

почему назвался Кащеем? ты ассоциируешь себя с этой бессмертной личностью?

футболом интересуешься?

такой же дохлый как Кащей. Клевер ну есть немного интереса футбольного

болеешь?..

гонишь что дохлый))) я тока что твою фоту глянула... правда за фишки! *ууу, денешки улетели*

по имени-то как звать тебя или секрет?

за Сатурн. Sprite Кащеем меня зовут вот!!!

как мило отфутболили... а я-то губу раскатала!

Египтяне очень уважают Владимира Владимировича Путина. В этом мне пришлось убедиться не раз, когда, узнав, что мы из России, они с восторгом восклицали: "Россия! Путин", и радостно жали нам руки.



Но особые эмоции выражал один из официантов, который подошел к нашему столику в первый вечер и представился: "Нагиб, официант ресторана". Узнав, что мы из России, он воскликнул: "О-о-о! Мистер Путин", как ваши дела? Хорошо?" Он сел за соседний столик, демонстративно достал из кармана мобильный телефон, сделал вид, что набирает номер, и произнес: "Хелло! Мистер Путин? Докладывает Нагиб из Египта. Русские туристы отдыхают в нашем отеле. Мы делаем всё, чтобы им понравилось! Да, мистер Путин, всё в порядке!"



Затем он вернулся к нашему столику и сказал: "Вы - тоже мистер Путин и вы мой друг! Я рад приветствовать Вас в Египте!".

-Вы мистер Мубарак и вы тоже мой друг, - шутливо ответил я.

-О-о-о! Мистер Мубарак! - ответил Нагиб и сложил ладони в молитвенном жесте.

После этого он подошел к столику, где ужинала немецкая пара и спросил: "Знаете ли вы, как зовут президента Египта?"

-Анвар Садат, - нерешительно произнесла молодая немка.

-О, нет, нашего президента зовут мистер Мубарак, вы не знаете, а вот мой друг, мистер Путин, - он кивнул на меня, - Он знает!



Все последующие дни, едва заметив нас в ресторане, Нагиб громко говорил на весь зал: "Это мой друг, мистер Путин!". Он подходил ко мне и спрашивал: "Мистер Путин, как Ваши дела?". Его слова вызывали неподдельный восторг у всех туристов. (С)

хочу в подарок хорошему человеку найти большой-длинный-красивый сувенирный кинжал! может кто знает самый крупный магазин таких вот подарков???
искала в инете, там одни интернет-магазины вылазят, мне такие не нужны, мне настоящие нужны магазины, где лично все пересмотреть можно - посчупать, так сказать!

вот тут видел, но давно там не был. ул. 7-я Текстильщиков дом 18, дробь 15, вход с торца здания ( напротив стоматологической поликлиники).
Время работы :
- Будние дни: 10. 00 - 20. 00 часов.
- Суббота, воскресение: 10. 00 -18. 00 часов.

большущее спасибо! записала - завтра как раз по городу буду носиться в поисках, загляну туда!

В Санкт-Петербурге произошла речная авария. Ранним утром в акватории реки Большая Невка прогулочный катер врезался в мемориальный крейсер "Аврора". Один из пассажиров катера получил тяжелые ранения.

Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в Главном управлении МЧС России по Санкт-Петербургу, необычная авария произошла около 5:00 мск. На борту катера находились мужчина и женщина. Мужчина госпитализирован в Мариинскую больницу. Женщина с места происшествия скрылась.

Катер отбуксирован на стоянку. Исторический крейсер каких-либо серьезных повреждений не получил. Обстоятельства происшествия выясняются. (С)

Это ж надо так ужрацца было)))

штоб не увидеть Аврору!! это ж не шлюпка..

фига се покатались блин :)))

вот в чём главный смысл происшествия.

помните, была авария?
женщина, не имеющая денег, до дому доехать пыталась, расплачиваясь оралочкой. водила схватил её за уши, прибалдел и в аварию попал. вылезает в шоке и с вопросом:
- вы тут бабу без ушей не видели?
- видели. вон там она с куем во рту в канаве валяется.

СОЛЯНКА МЯСНАЯ СБОРНАЯ

Будем пробовать? ;-)

500-700 г говядины
6-10 видов различных мясных деликатесов общим весом около 1кг
2 моркови
2-3 луковицы
2-3 соленых огурца
5 ст. л. томатной пасты
3 ст. л. каперсов
черный перец
3-4 лавровых листа
лимон
зелень
маслины по вкусу

Количество ингредиентов указано на четырехлитровую кастрюлю. Говядину залить водой, варить 1. 5 часа. Затем мясо достать и порезать небольшими кусочками.

Лук мелко нашинковать. Морковь натереть на средней терке. Огурцы порезать соломкой.

Мясные деликатесы ( сервелат, окорок, балык, карбонад, шейку, ветчину, сосиски) нарезать соломкой или кубиками.

Нарезанные деликатесы слегка обжарить на растительном масле.

Отдельно обжарить лук до золотистого цвета. Затем к нему добавить морковь, огурцы и томатную пасту, все хорошо обжарить. Если томатная паста слишком густая, можно добавить немного воды.

В кипящий бульон добавить деликатесы.




Также добавить говядину. Варить 5-7 минут.




Затем добавить каперсы.




И добавить обжаренные лук, морковь, огурцы, 0. 5 стакана огуречного рассола или рассол из-под маслин. Варить еще 5-7 минут.




После этого добавить лавровый лист, перец, зелень. Если необходимо, посолить. Дать настояться под крышкой 15-20 минут. Разлить по тарелкам, в каждую тарелку положить кружок лимона и целые или порезанные маслины.

Приятного аппетита!

завтрак))))) целый обед))))

с моей-то привычкой вставать в последнюю минуту.

лучше на ужин)))

Вчера в городе видел девушку лет 19-20 работющей в охране. Оружия или спец средств у её не было, вот в случае нападения на её обьект, что она сможет сделать???? Мне интересно ваше мнение, стоит брать девушек на работу в охрану????

Есть старое оружие "стрельба глазами".

супертренированные девушки))) они своей хрупкостью создают обманчивое впечатление.
и потом - у меня есть подруга, она мастер по дзюдо и преподает его в школе... так она таких здоровых мужиков раскидывала, что глаза с трудом верят.

Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.
Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но!!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать
- А если не поступит, так ментом и останется?

Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
- "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

Человек выпрыгнул на ходу поезда и разбился насмерть. Он был один в купе, потом в купе нашли большой кусок бинта, если бы он ехал не на поезде, а другим транспортом, то скорее всего не покончил бы собой. Почему он выпрыгнул с поезда?
Ответ обосновать.(с)

он не прыгал, хотел полетать))))) мечта у него такая была)))))
а бинт... он забыл привязаться))))) потому и разбился)))))
а прыжок с самолета, привязанным бинтом, нверняка, остался бы жив)))))
вывод: осторожнее с мечтайте)))))

но ему стало хуже и он решил выброситься, чтобы долго не мучиться.

это пессимистичный вариант. А вот оптимистический.
выпал случайно. этот человек был женского пола и у нее внезапно начались месячные. она сделала прокладку из бинта, потом решила подышать свежим воздухом и у нее закружилась голова (поскольку у женщин давление во время критических дней сильно понижается)
вот так и выпала из поезда.

Хотел бы услышать различные истории про поездки в поездах, особенно ваши.

стук-стук-стук-бульк-стук-стук- -стук-стук...

"Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас!"

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится...

правила Игры:
Следующий человек пишет отрывок из любой песни шансона, но который начинается на последнюю букву предыдущего отрывка.

Мне надоело просто шарить по карманам
Сшибать с барыг эти поганые гроши
Пора поехать на гастроль по разным странам
Ведь за бугром всёж попогаче торгаши.....

Тускло светит луна, а по крыше несмело
Мягкой поступью рыжая кошка идёт,
Только ночью, известно, что все кошки серы...
Он не сможет узнать её, а она ждёт!..

На неё смотрят звёзды с небес удивлённо,
Неподвижно, безжизненно, мёртво вокруг,
Но изменится всё, и не будет так больно,
Когда рядом окажется преданный друг,

Ведь она к нему искренне, страстно стремится,
За него девять жизней готова отдать,
Умерев за мечту, не боясь оступиться,
Лишь бы только усами его ощущать.

И, в пушистую шейку уткнув мокрый носик,
Его запах вдыхая, блаженно мурчать,
Чтоб хвостом осторожно обвив его хвостик,
Позабыв все неловкости, просто молчать.

С ним тепло и уютно, он нежен и ласков,
Ему можно довериться - он не предаст!
Всем кошачьим сердечком она верит в сказку,
Одиноко блуждая в ночи каждый раз...

.. При луне, год за годом куда-то влекомый,
Несмотря на морозы, ветра и дожди,
Кот на зов бежит жалобный, будто знакомый...
Он найдёт тебя, кошка, а ты его жди!..(С)

плакать хотца

Символом праздника станет ромашка и изображение православных святых - Петра и Февронии Муромских.
Кроме того, в честь праздника Семьи московскими властями учреждена специальная награда - медаль "За Любовь и Верность". 25 лет нужно прожить в Браке и медаль ваша.

столько вместе не живут)))))
что-то из фантастики)))))

Может ли в девушке одновременно жить и тигрица, и нежный котёнок?

присутствуют во всех женщинах, я думаю.
Кого тебе легче в ней разбудить?

тигрицу наверное

все зависит от мужчины, который рядом))))) или же от желания женщины играть)))))

вообще по натуре нежный тигр и агрессивный котенок...

Какого мужчину предпочтёт разумная женщина? Блестящего любовника или вялого толстопуза с большим кошельком?

женщина разумная, ночью предпочтет блестящего любовника, а толстопуз всегда найдется и ничего не заметить

толстопуз слепой чтоли?

а можно определение этого понятия?))))
когда женщина влюблена, то какой разум может быть?))))) да и зачем?
а тут, случайно, не про расчетливую женщину???)))))

какая ты догадливая именно про расчетливаю женщину

значит не ко мне)))))

Толстопуз просто слишком занятой;)

а тебе свободного подавай?

все женщины любят внимание, внимание - это время. Если "свобода" - это наличие времени, то мой ответ - "ДА"

толстопузого любовника))) симбиоз

Присудствие любви в рабочей среде ухудшает ли работоспасобность? Или просто флирт с колллегами?

приятное с полезным?)))))
не думаю, что это нужно..., это только повредит отношениям...

а может работе поможет..

это как интересно?))))) скорее всего один из... будет постоянно отсутствовать и мешать другому работать)))))

были парочки в офисе. 1 пара пришла к браку, оба уволились. 2-я пара общается, но 1 работает, 2-ой ушел на другое место. было сложновато, т. к. постоянно кто-то отсутствовал на раб. месте. гонять не всегда удобно, но вопросы рабочие решать как-то надо. нервировало, когда заходишь в кабинет и наблюдаешь застегивание одежды. по моему, легкий ненаряжный шутливый флирт - самое то. и отношений нет, и в тонусе держит

это мешает! я вот сглупила и до сих пор мучаюсь!

Я сидела на печи
и ляпила куличи
а соседушка Кащей
наварил густых борщей

ступа, печь да помело-
да за горилкою в село
и не гляди, что я стара-
мы песни пели до утра

ну если нечисть я-
и что ж?
ты тоже на кого похож?
на папу?
полно, не греши,
иди свою родню смеши

а я-обычная Яга...
ну, малость на ухо туга,
немного слабости в костях,
растительность
растёт в ноздрях,
а так я-добрая душа
и денег нету ни шиша

и леший нехотИт дружить
мне без него-
не врать, ни жить.
я отказала два разА
Теперь он дуется.
Дурак. (с) )))))

Бабка-Ёжка как-то раз
Записалась в первый класс.
Скучно стало вдруг старушке
В старой маленькой избушке.

Бабке нравится бузить
Любит Ёжка подерзить.
В школу в ступе прилетела
И на первой парте села.

Стал учитель говорить:
-Будем азбуку учить.
Но какое с ней ученье,
Только сущее мученье!

Ей учиться недосуг,
Одолел её недуг.
-Ой, спасите, помогите,
Поскорей меня лечите!

Дайте мне лягушек пять-
Их в болоте надо взять.
Я варю их с пауками
И сушёными грибами


Это зелье - высший класс,
Принимать - по ложке в час.
Бабка стонет, бабка плачет
И по классу скачет, скачет!

Бабке-Ёжке мы сказали:
-Вы бы лучше не мешали.
Вы тихонько посидите,
На детишек посмотрите.

Вам у них бы поучиться,
Как положено учиться!
Вы попали в этот раз
В очень славный, дружный класс!

Прозвенел уже звонок,
И давно идет урок.
И теперь нельзя резвиться,
Слушать надо и учиться!

Ей понятно стало вскоре,
Как учиться надо в школе!

(стырено)))))

я Хлопаю в ладошки:)))))

В Калининском районном суде началось очередное заседание по скандальному делу Николая Валуева, и оно может стать сенсационным. Вероятно, боксёр назовёт имя человека, который, как он считает, затеял громкое судебное разбирательство с целью испортить его карьеру. Валуев заявил, что действиями охранника Юрия Сергеева, который и подал на него в суд, якобы руководит третье лицо, очень известное в России. Но имя своего тайного противника пока назвать отказывается.

История дела такова: в январе 2006-го между Николаем Валуевым и охранником спортивного комплекса Юрием Сергеевым случился конфликт из-за неправильно припаркованной машины супруги чемпиона. В итоге охранник получил ушибы и сотрясение головного мозга. Он настаивает на том, что Валуев его избил, тот, в свою очередь, всё отрицает.

9 января спортсмена приговорили к штрафу, но обе стороны остались недовольны. И суд начался снова, и снова Валуеву грозит выплата компенсации в 1 миллион рублей и полтора года тюрьмы. Заседание продолжается.
(С)

А вместо сердечек, что покупать теперь?? Ну Ромашки все вырвут в Чистом поле.

тут главное внимание)))))

Что Том Круз последний Самурай!! Неужели правда?

последний он как же))) ну если тока теоретически

А что - все другие покинули наш бренный мир через харакири????

возможно есть ещё

я опять бездельник.;)

Птицы, обитающие в городе, научились воспроизводить звонки мобильных телефонов. Это демонстрирует их способность адаптироваться к жизни в городе.

Галки, сойки, скворцы - привычные для западноевропейских городов птицы.

Растущая урбанизация влияет на поведение многих видов, говорится в исследовании группы немецких ученых из федерального агентства по защите птиц. "Птицы, которых мы исследовали, могут напеть до 78 различных мелодий, в большинстве своем это популярные мелодии звонков", - рассказал Маттиас Вернер, пишет бельгийское издание Gazet van Antwerpen.

Птицы способны имитировать не только звонки мобильных телефонов. Сойки, обитающие в городе, могут воспроизводить пение других птиц и имитировать мяуканье кошки и треск веток, выяснили ученые.

Городские скворцы научились имитировать скрежет тормозов и звук сирены "скорой помощи".

По мнению исследователей, пока имитация звонков мобильных телефонов не ставит под угрозу естественное пение этих птиц. Данный факт говорит о том, что пернатые хорошо приспособились к жизни в городе.

Тем не менее европейские и американские ученые в течение уже нескольких лет записывают естественное пение птиц на пленку.(С)

На картинке? Их больше двух!

насчитала 6 штук

Левобережный
Небольшой пляж находится на берегу Химкинского водохранилища. Шумно, не очень чисто.

Есть несколько древних кабинок для переодевания, вышка спасателя. Однако места занимать нужно заранее пляж расположен так, что солнце светит на него с самого утра. Ну и от других желающих позагорать и искупаться отбоя нет.

Адрес: Прибрежный пр., владение 5-7, метро "Речной Вокзал".

Зона отдыха в черте города. Общая территория около 10. 000 кв. метров. Футбольная и волейбольная площадки, тир, скалодром, тренажерный зал, всяческие водные развлечения.

Для тех, кто даже на отдыхе не может не работать, на всей территории пляжа предусмотрена возможность подключения по WiFi. Для тех, кто не может не есть, работают бунгало-бар, ресторан и снек-бар. Для тех, кто не может не петь караоке. Также к услугам гостей бассейн, открытая веранда прямо над водой. Пляж работает круглосуточно.

Адрес: ул. Крылатская, д. 8, метро "Крылатское" или "Молодежная".

Пляж находится в поселке Рублево, в Живописной бухте. Навесов мало, так что любители лежать в тени вынуждены будут расположиться подальше от воды, у деревьев.

На территории есть несколько спортивных площадок, душевые и биотуалеты, детская площадка и разнообразные едальни: несколько кафе, шашлычных и бар.

Адрес: от метро "Молодёжная", 1-й вагон из центра, маршрутка 58 (до пляжа) или на автобусе 127 (до посёлка Рублево, далее пешком).

Словоохотливые окрестные жители уверены, что песок сюда доставляли прямиком из Сен-Тропе. Действительно привозной и очень чистый.

Все остальное на таком же высоком уровне, класса "А". Сопоставимо с заграничным курортом. Вход 500 рублей. К вашим услугам шезлонги, зонты, полотенца. Несколько мини-баров, роскошная летняя терраса.

Ночью все это великолепие специальным образом подсвечивается. Купаться уже нельзя, но любоваться, закусывать и веселиться пожалуйста.

Адрес: Ленинградское ш., влад. 39, метро "Водный стадион".

Здесь периодически запрещают купаться и с той же периодичностью пытаются ввести плату за вход.

Граждане запреты игнорируют, денег не платят и норовят просочиться на территорию через дыры в заборе. Самые предприимчивые купаются с другой стороны Прудов она выходит на кусочек Тимирязевского парка. Который, правда, по необъяснимым причинам тоже закрыт для гуляющих.

На официальной территории пляжа есть прокат лодок и катамаранов, небольшое кафе, волейбольная площадка. Есть зона детского отдыха. Рядом стадион "Наука" с картингом.

Адрес: ул. Большая Академическая, д. 38, метро "Войковская".

Добыча песка в Волкушинском карьере прекратилась более 30-ти лет назад. Он давно заполнился водой и превратился в симпатичное чистое озеро в окружении песчаных пляжей. Вокруг сосновый лес. Очень много отдыхающих.

Как доехать: маршрутное такси от метро "Выхино" или "Рязанский проспект" идет прямо в Лыткарино

Территория частично оприходована туристическим комплексом, поэтому на пляже есть все признаки цивилизации, включая кафе, спортивные площадки, шезлонги и прокат лодок. Есть даже небольшой конный дворик.

Как доехать: автобус 438 от метро "Медведково" до конечной остановки около сорока минут.

Открытый бассейн спорткомплекса "Лужники". Длина 50 метров. Одно посещение стоит 230 рублей. Кроме плавания, можно заняться дайвингом или посетить сауну. За 300 рублей можно пройти освидетельствование местного врача и получить справку о вашей пригодности для купания. Посетители жалуются на то, что их, посетителей, слишком много. Бассейн работает с 7. 00 до 22. 00.

Адрес: Лужнецкая набережная, д. 24, метро "Спортивная".

Первый открытый бассейн в Москве, год назад отметил 50-летие. Длина двух ванн для плавания 50 и 25 метров. Можно брать напрокат причиндалы для купания шапочки и резиновые тапки. Стоимость одного посещения от 280 рублей. Справку о состоянии вашего здоровья можно взять у местного врача 500 рублей на полгода, но в других бассейнах она будет недействительна. Часы работы с 7. 00 до 22. 00.

Адрес: Турчанинов пер., д. 13, метро "Парк Культуры".

Номер три самый большой и популярный. Есть кабинки для переодевания, зонтики и навесы, некоторое количество палаток с едой и напитками. Оборудованы волейбольные площадки.

Номер два более благоустроен, рядом находится ресторан "Поместье" с открытой верандой, есть столы для игры в настольный теннис. Работает детская площадка. Постоянно орет музыка.

Адрес: ул. Таманская, д. 2, троллейбус 21, 65 до конечной остановки, метро "Полежаевская".

Пляж находится на территории жилого комплекса "Покровское-Глебово". Несмотря на такое серьезное соседство, открыто для всех был бы входной билет (700 рублей).

За эти деньги вы получаете, прежде всего, тишину никакой орущей музычки. Отличный песок и оборудованная детская площадка никто не поранится и не зашибется. Можно взять напрокат водный мотоцикл, лыжи и велосипеды, поиграть в теннис или гольф. Также на территории есть ресторан, кафе и многое другое.

Адрес: Покровское-Стрешнево, метро "Сокол".

Акватория Химкинского водохранилища, крошечный песчаный пляж, очень уютный, если бы не огромное количество страждущих. Купаться запрещено, но местные и неместные жители не желают ничего слушать и все равно лезут в воду.

Адрес: Ленинградское ш., д. 25, метро "Войковская".

Необыкновенно живописное место, не так давно бывшее предметов земельно-судебных разбирательств (многим захочется такой кусочек в собственность). Купаться лучше не надо дно грязное, много рыбаков (рискуете попасть на крючок в прямом смысле слова).

А вот побродить вокруг по территории Серебряного бора, позагорать на густой зеленой травке и с тоской поглядеть на высоченные заборы, скрывающие дома местных жителей, - пожалуйста. Есть хорошая детская площадка и отличные возможности для катания на великах-роликах.

Адрес: ул. Таманская, владение 67В, метро "Полежаевская".

ну вообщем я вот о чем.... я занимаюсь парусным спортом на пироговском водохранинилище.... яхта не очень большая но на 6 человек хватает.. прокатиться 2000 в час со всей компании... если есть желание-милости просим

А группам скидки есть??

по одиночке не катаются.... это ж цена со ВСЕХ.... если раскидать на 5-6 человек получается не чень дорого.. пропивают в барах больше :)))

это понятно, а для больших групп человек 50 например.

на столько нет у нас яхт.....

а на сколько есть?

на сколько... а где то на Клязьменском есть большая яхта человек может на 10 или больше но они не под парусом ходят а на моторе...

а какие навыкиэкипировку нужно иметь? Порулить дадут?

- Урааа!! заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! закричали во дворе. Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! возмутился Вася. Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! крикнул Вася.
- Пошел ты! повторно послали Васю. Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!"
- Чо офигели?! возмутился Вася. На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик не мешай! крикнули со двора. Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! радовались в среду керлингисты. Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! скандировали в пятницу лучники. Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова крутая! Россия вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! закричал Вася. Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! закричали со двора и добавили издевательски Россия вперед!

На Руси число "три" всегда было особенным: три богатыря, три желания... Так должно было быть и на этот раз: один - победа "Зенита" в кубке УЕФА; два - победа российской сборной на чемпионате мира по хоккею... и тут, сука, влазит Билан! (С)

"Может и не стоило у русских выигрывать???" - сказал король Испании запрягаю лошадь в свой автомобиль.

официант! пожалуйста графинчик водки и что-то на ваш вкус, пожалуйста.
- так и запишем. ДВА графинчика водочки!!!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

После победы в четвертьфинале практически каждое упоминание об игре сборной России сопровождалось эпитетами "блестящая", "невероятная", "фантастическая". Такие слова россияне, безусловно, заслужили наша сборная оказалась единственной, кому удалось остановить "летучих голландцев".

Чемпионат Европы. 12 финала

Россия - Испания - 0:3
Голы: Хави, 50 (0:1); Гуиса, 72 (0:2); Силва, 82 (0:3).

Россия: Акинфеев, Анюков, В. Березуцкий, Игнашевич, Жирков, Семак, Зырянов, Семшов (Билялетдинов, 57), Саенко (Сычёв, 57), Аршавин, Павлюченко.

Испания: Касильяс, Марчена, Пуйоль, Иньеста, Вилья (Фабрегас, 35), Хави (Хаби Алонсо, 68), Торрес (Гуиса, 68), Капдевила, Серхио Рамос, Сенна, Силва. И вот теперь, оказавшись в шаге от финала, россияне получили шанс отомстить Испании за звонкую оплеуху, полученную в стартовом матче на Евро. Ну а кому как не испанцам со своими корридами знать о том, насколько опасен раненый зверь!

"Первая встреча с Испанией обернулась настоящей раздачей подарков сопернику, - признал на пресс-конференции Гус Хиддинк. - Но после ряда аналитических занятий и тренировок нам удалось всё исправить. Мы существенно прибавили".

Посему Луис Арагонес заранее знал, что повторный поединок с россиянами не станет лёгкой прогулкой, и требовал от своих подопечных большего. "Я хочу, чтобы они прессинговали центральных защитников, а не только висели у них на плечах. Мне нужна плотная, напористая опека, чтобы игроки отбирали мячи как можно быстрее. Я редко видел, чтобы команда так быстро массово переходила от атаки к нападению, как это делает сборная России".

... Стартовый отрезок встречи остаётся за испанцами, которые уже на пятой минуте зарабатывают первый угловой. Россияне справляются с подачей, но тут же Хави навешивает на Серхио Рамоса, который бросается навстречу мячу, но, на счастье защитников, не успевает головой замкнуть передачу. Спустя две минуты у ворот сборной России возникает ещё один опасный момент Давид Вилья принимает мяч в штрафной и скидывает снаряд под удар Фернандо Торресу. Нападающий "Ливерпуля" успевает развернуться и пробить, но Игорь Акинфеев в падении отражает мяч ногой.

По прошествии 15 минут огрызнуться удаётся и россиянам правда, не столь убедительно. Карлес Пуйоль сбивает Андрея Аршавина метрах в 30 от ворот, и Франк де Блекере фиксирует нарушение. После удара Романа Павлюченко со штрафного мяч со свистом проносится над перекладиной.

Ближе к середине тайма россияне постепенно начинают выравнивать игру больше держат мяч и всё чаще наведываются во владения Икера Касильяса. Испанцы начинают нервничать после одного из столкновений, которых за матч бывают десятки, Карлос Марчена набрасывается на Ивана Саенко и требует вернуть ему мяч. Арбитр успокаивает защитника испанцев, пока обходясь без предупреждения.


Главный тренер сборной России Гус Хиддинк:

"Мы проиграли команде, которая была объективно сильнее нас. Нам удалось играть с ними на равных всего около часа. Они заставили нас устать, так как очень много двигались. Я очень разочарован поражением. Тем не менее для нас это большой успех - занять четвёртое место на чемпионате Европы".
Россияне продолжают наращивать темп, и на 31-й минуте Юрий Жирков на линии штрафной выцарапывает мяч для Павлюченко. Нападающий закручивает мяч в угол, но его удару чуть-чуть недостаёт точности мяч попадает в заднюю стойку ворот.

Между тем в одном из игровых эпизодов главная ударная сила испанцев Давид Вилья получает травму. Арагонесу приходится делать первую замену вместо лучшего бомбардира чемпионата на поле выходит Сеск Фабрегас.

В оставшееся время первой половины команды обмениваются любезностями сначала Павлюченко принимает мяч между двумя защитниками, но удар из убойной позиции выходит смазанным. В ответной атаке Фабрегас навешивает в штрафную на Торреса, но тот посылает мяч прямо в руки Акинфееву.

Под занавес тайма Василий Березуцкий изящно отнимает мяч у Торреса на левом фланге обороны и срывает аплодисменты трибун. Команды уходят на перерыв при счёте 0:0 развитие событий в первой 45-минутке позволяет надеяться на положительный для россиян исход встречи. Однако второй тайм складывается совсем не так, как хотелось бы...

Сразу после перерыва испанцы неожиданно выходят вперёд. Поймав россиян на контратаке, Андрес Иньеста устремляется в спринтерский забег вдоль бровки и, обыграв двух защитников сборной России, переправляет мяч в центр штрафной, где Хави в падении протыкает мяч в сетку.

Сразу после пропущенного гола на поле появляется пара железнодорожников. Динияр Билялетдинов и Дмитрий Сычёв заменяют Игоря Семшова и Саенко соответственно.

Тем временем сборная Испании и не помышляет отходить в оборону по сравнению с первым таймом испанцы играют гораздо острее. На 60-й минуте всё тот же Иньеста отрывается от защитников, Акинфеев выбегает из ворот, мяч перекидывается через вратаря, но Александр Анюков отводит угрозу.

Напряжение у ворот россиян продолжает расти. Торрес начинает казаться вездесущим вот он прицеливается в ближний угол, вот снова прорывается в штрафную... Однако, несмотря на активность нападающего, Арагонес принимает решение выпустить вместо него свежего Даниэля Гуису.

... Именно он, воспользовавшись голевой передачей Фабрегаса, на 71-й минуте забивает второй мяч провал обороны россиян в центре поля оказывается катастрофическим.

Спустя десять минут всё тот же Фабрегас записывает в свой актив вторую голевую передачу на этот раз отличается Давид Сильва 0:3.


Главный тренер сборной Испании Луис Арагонес:

"Мы начинали играть в футбол, который был более удобен России. Но когда мы сумели взять мяч под контроль, игра наладилась мы стали остро играть в нападении и проще в защите. Мы забили в полуфинале Евро три мяча, что действительно очень трудно. В перерыве мы обсудили ход матча и решили действовать на больших скоростях и попытаться забить быстрый гол. Мы знали, что они не смогут действовать на наших скоростях так и случилось. После этого мы взяли мяч под свой контроль и не позволяли России атаковать".
Надежд на то, чтобы сыграть против немцев, у россиян не остаётся совсем. Сборная Испании уверенно доводит матч до победы и выходит в финал.

Отсутствие дисквалифицированных Дениса Колодина и Дмитрия Торбинского внесло определённый дисбаланс в линию обороны, и россияне не смогли справиться со скоростными нападающими. Но, добравшись до полуфинала чемпионата Европы той планки, о которой до начала первенства мы могли лишь мечтать, - наша сборная породила у россиян чувство гордости. Чувство пока ещё непривычное, но с приходом Хиддинка посещающее нас всё чаще и чаще... Сборная России оказалась в четвёрке сильнейших команд Европы, пройдя на континентальном первенстве дальше многих звёздных команд.

По ходу чемпионата сборной России прогрессировала на глазах. Проиграв в стартовом матче, дружина Хиддинка постепенно наращивала мускулы и по очереди обыграла греков, шведов и голландцев. Единственными, кто не покорился россиянам, стали испанцы.

Несмотря на досадный проигрыш в полуфинале, российским болельщикам не стыдно за национальную команду. А это дорогого стоит.(С)

Российский гражданин может провести в тюрьме Шри-Ланки от 2 до 5 лет только за то, что пару раз огрел палкой обезьяну. Причем примат, как говорится, сам нарвался: по непонятной причине он в клочья порвал рубашку туриста, заглянувшего с экскурсией в один из местных монастырей. Получив достойный отпор, обезьяна дала деру, напоследок прихватив солнцезащитные очки противника. Когда же россиянин бросился за воришкой, его остановили местные стражи порядка: оказалось, что на территории монастыря все обезьяны священны и посему - неприкосновенны. Сейчас за арестованного хлопочет российское посольство в Шри-Ланке, но даже при наилучшем исходе ему придется выплатить внушительный денежный штраф.

воровать обучина у туристов, а поэтому она неприкосновенна

аааа!, она еще и разговаривает!!! )))))00

В Нидерландах с 1 июля в общественных местах можно будет курить исключительно марихуану

В Нидерландах с 1 июля в общественных местах можно будет курить исключительно марихуану вступит в силу закон о запрете курения табака, который привел в уныние всех поклонников каннабиса. Местные любители травки, которые обычно смешивают в "косяках" марихуану с табаком, отныне будут вынуждены изменить своим привычкам и либо курить каннабис в чистом виде, либо не употреблять его вообще, так как употребление табака в общественных заведениях теперь будет грозить их владельцам штрафом от 300 евро и выше.

Интересно, а как они это будут проверять?

ну, вы видимо очень меткий))) и не страдаете дрожанием рук.

А Кого вы имели ввиду?

кто попадет по заголовку) для меня это сложно)

В Биробиджане пенсионерку приговорили к трем годам лишения свободы условно за то, что она выращивала коноплю на своем приусадебном участке.







Как сообщили в милиции, на огороде пенсионерки сотрудники правоохранительных органов обнаружили 61 корень запрещенного растения.

По словам самой женщины, она не знала, что культивируемое ею растение было коноплей. Она уверяла, что использовала траву в качестве корма для ее коров, которым, по ее мнению, такая подкормка очень нравилась.

Однако милиционеры выяснили, что хозяйка вполне отдавала себе отчет в совершаемом преступлении. Выращиваемая конопля была прополота, окучена и хорошо замаскирована на грядках с картофелем и тыквой.

Кроме того, было установлено, что за день до случившегося к женщине приходил участковый и предупреждал о том, что она занимается незаконной деятельностью, однако пенсионерка проигнорировала предостережения милиционера.

незнание закона не освобождает от ответственности.....

коровам не нравилось)

Мужчина, собиравшийся ограбить один из чешских супермаркетов, передумал после того, как продавщица проявила максимум доброжелательности и любезно пригласила его на "чашечку вкусного чая с кусочком пирога". Сначала мужчина, вооруженный ружьем и спрятавший лицо за маской Супермэна, набросился на 59-летнюю Маркету Вачова (Marketa Vachova), работницу магазина в городе Чески-Тешин, потребовав отдать деньги из кассы. Однако, как рассказывает продавщица, несмотря на то, что она не смогла из-за маски рассмотреть лицо грабителя, он показался ей "милым молодым человеком".



"Я спросила у него, почему он так поступает. Он ответил, и мы разговорились. Кроме нас в магазине никого больше не было, поэтому он почувствовал себя лучше и извинился", - рассказывает женщина.

По словам Маркеты, она не только усмирила приглянувшегося грабителя, но и пригласила его к себе в гости, пообещав напоить чаем, накормить вкусным домашним пирогом, а также обсудить его проблемы. На неожиданное предложение мужчина согласился, после чего удалился из супермаркета. Тем не менее, о произошедшем случае стало известно полиции, которая начала поиски хулигана. За попытку вооруженного ограбления молодому человеку грозит до десяти лет тюрьмы(С)

а сколько ему было что он повёлся?????

очень мало... может шесть?

Но как повелся на чай!!!

в Чешских селеньях (С). Чтоб я так жил!))

После некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать "Любовь".









Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать "Любовь" если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э... У меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка" и "Разочарование и Уныние".

Teх: С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разочарование с Унынием".

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание Своих Недостатков".

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" проинсталлирована. Еще одна деталь: "Любовь": это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо! (С)

ну по моему ты просто путаешь святое с блаженным.....

Ну ладно, ждем
Кстати голландцы очень серьезно относятся к предстоящему матчу с Россией, крутят постоянно матчи Зенита, изучают игроков

Они правда Хиддинка очень любят и верят в него и теперь еще и боятся
Ваши Прогнозы??? Кто выиграет И ПОЧЕМУ?

Победит, кэшна, Россия!! )

если выиграют наши - то напьюсь..... от радости:))))

заполонили всю планету.

Россия Швеция 2:0 Битва под Полтавой Закончилась Нашей Победой. Герой матча Андрей Аршавин. Но Как Сложится Игра с Голландцами??? .

Игра будет трудная, и надеюсь, что интересная

Вот так свой Язык Бантиком Закрутить?

кто на что учился.....

"Избранное" из "сам себе режиссер"?

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> б*я....

На что только не идут представительницы прекрасной половины человечества чтобы поддержать свою команду.

мне честно говоря нравятся болелщицы..... особенно обнажённые:)))))

опредилили, что это именно болельщица?

так видно сразу, она кричалки поет.

ПЕРЕДАЧУ МОГЛИ ОТДАТЬ ПОРАНЬШЕ. НА ПАРУ ЛЕТ

Виктор Гусев в ходе репортажа с матча Швеция Испания остановился на теме нетрадиционной сексуальной ориентации Фредди Юнгберга, а Константин Выборнов пытался разгадать выражение лица Раймона Доменека.

Юнгберг первый знаменитый футболист, заявивший о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что если станет судьей, болельщикам не удастся его обидеть, могут даже не стараться! (В. Гусев, Швеция Испания).
У Доменека такое лицо, будто бы ему задали вопрос на миллион про сельское хозяйство Зимбабве. (К. Выборнов, Румыния Франция).

... Сейчас мы узнаем: рука там или "рыбка". (К. Выборнов, Румыния Франция

В матче с Испанией Жирков молодого, но уже знаменитого Серхио Рамоса замесил, протер на терке и завязал узлом! (В. Стогниенко, А. Талалаев, Греция Россия)

Классная передача Иваншитца. Как будто углом, как будто голова квадратная... (В. Стогниенко, А. Тарханов, Австрия Польша).

Камешком по воде мяч летит, в копейке от штанги. (Ю. Розанов, Австрия Германия).

Тарам-пам-пам.

Слухай..... А куда Оршавин то слился????

Со Шведами играть будет

а я думал сачкует:)))))

Травмированного форварда "Зенита" Павла Погребняка в заявке сборной России на Euro-2008 заменит полузащитник "Крыльев Советов" Олег Иванов. Об этом заявил сегодня наставник российской команды Гус Хиддинк, сообщает РИА "Новости".

Напомним, ранее официальный представитель медкомиссии УЕФА, обследовав колено Погребняка, разрешил россиянам произвести замену в заявке на турнир. Он подписал официальное заключение о том, что полученная травма достаточно серьезна, чтобы помешать зенитовцу сыграть на турнире. Согласно регламенту, замена может быть сделана не позднее чем за сутки до начала первого матча сборной на чемпионате Европы, который для россиян состоится 10 июня.

ну вот.... считай всё евро просрали:(((

чехи довели матч до первой победы на этом турнире. А вот швейцарцам не позавидуешь - им нужно набирать хотя бы четыре очка в матчах с Португалией и Турцией

Центральный защитник сборной Португалии провел великолепную игру. Отрабатывал на очень высоком уровне в обороне, почти не допускал огрехов, пару раз сходил в атаку и дважды отличился голевым ударом, правда, второй его гол не засчитали из-за офсайда. Бек мадридского "Реала" такой игрой только подтвердил статус одной из главных звезд этой сборной наряду с Роналду и вообще на всем турнире

"А если и с презиком, то некоторые болезни передаються и через резинку..."
:(:(:(:(:(:(:(:(
ну, зиньоры! расскажите кто что знает про это!
а то, стою, можно сказать, в тупике...

ну вот я слышал что сифилис может и через рот передоваться:((((

лечится одним уколом.))

но приятного то мало:(((((

Утро. Из постели вылезает мужик с дикой головной болью и экскрементами миллионов кошек во рту.
С трудом, держась за стенку, ползет на кухню.
В коридоре стоит накрытая черной тряпкой клетка с канарейкой. Проходя мимо нее, снимает тряпку.
На кухне открывает холодильник, дрожащими руками берет бутылку водки, наливает стакан,
выпивает залпом, успокаивается, идет обратно в комнату.
Проходя мимо клетки, опять накрывает канарейку черной тряпкой. Ложится в кровать, засыпает.
Канарейка в клетке: "А-ф-фигительно длинный день!"

бывает ине такое..... сам что ли не бухал????

Читаем, улыбаемся, добавляем свои


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.


Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.


Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!


Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"


Зоопаркy опять требyются слyжители для кормления хищников.


РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.


- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.


- Дорогой... У меня к тебе разговор на 250тысяч рублей....


Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из чеpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя пpодавца, котоpый ее спpашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спpашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Пpодавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обосретесь, когда я назову вам ее цену.


Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.


Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами


- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..


Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!


- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом озеро, махнет левым лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее....

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагают своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала. (С)

РАСПИСАНИЕ ТЕЛЕТРАНСЛЯЦИЙ

07 июня. Швейцария - Чехия. 20. 00. Россия

07 июня. Португалия - Турция. 22. 45. Первый канал

08 июня. Австрия - Хорватия. 20. 00. Первый канал

08 июня. Германия - Польша. 22. 45. Россия

09 июня. Румыния - Франция. 20. 00. Первый канал

09 июня. Голландия - Италия. 22. 45. Россия

10 июня. Греция - Швеция. 22. 45. Россия

10 июня. Испания - Россия. 20. 00. Первый канал

11 июня. Чехия - Португалия. 20. 00. Первый канал

11 июня. Швейцария - Турция. 22. 45. Россия

12 июня. Хорватия - Германия. 20. 00. Первый канал

12 июня. Австрия - Польша. 22. 45. Россия

13 июня. Голландия - Франция. 22. 45. Россия

13 июня. Италия - Румыния. 20. 00. Первый канал

14 июня. Швеция - Испания. 20. 00. Первый канал

14 июня. Греция - Россия. 22. 45. Россия

15 июня. Швейцария - Португалия. 22. 45. Первый канал

15 июня. Турция - Чехия. 22. 45. Россия

16 июня. Австрия - Германия. 22. 45. Россия

16 июня. Польша - Хорватия. 00. 45 (запись). Первый канал

17 июня. Голландия - Румыния. 22. 45. Первый канал

17 июня. Франция - Италия. 22. 45. Россия

18 июня. Греция - Испания. 00. 45 (запись). Первый канал

18 июня. Россия - Швеция. 22. 45. Россия

19 июня. Четвертьфинал. 22. 45. Первый канал

20 июня. Четвертьфинал. 22. 45. Россия

21 июня. Четвертьфинал. 22. 45. Первый канал

22 июня. Четвертьфинал. 22. 45. Россия

25 июня. Полуфинал. 22. 45. Первый канал

26 июня. Полуфинал. 22. 45. Россия

29 июня. Финал. 22. 45. Первый канал

Депутаты Госдумы объявляют войну молодежной субкультуре

Они предлагают запретить подросткам появляться в школах в атрибутике различных молодежных движений. Под запрет попадают не только нацистские группировки вроде скинхедов, но и приверженцы популярных сегодня стилей "гот" и "эмо", а заодно и получивший широчайшее распространение вроде бы совершенно аполитичный пирсинг.

В ходе парламентских слушаний был одобрен проект "Концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей". В нем, в частности, предлагается ввести запрет появления в государственном или муниципальном общеобразовательном учреждении, учреждении среднего или высшего профессионального образования обучающихся и иных лиц в явно узнаваемом и очевидно идентифицируемом макияже, одежде и атрибутике "гот" и "эмо".

Кризис

По мнению авторов концепции, российское общество, включая несовершеннолетних граждан, продолжает находиться в состоянии системного духовно-нравственного кризиса. Разработчики считают, что в России сейчас растет поколение детей с размытыми социально-нравственными и ценностно-нормативными ориентирами, с антиобщественными установками. Последствия этого могут быть самыми катастрофическими.

- Это неизбежно приведет к потере значительной частью общества нравственных основ культуры, правосознания и гражданского патриотического сознания, нравственному вырождению нации, что является прямой угрозой для сохранения Российской Федерации как самостоятельного государства, - живописуют апокалипсическую картину грозящих России ужасов авторы концепции.(С)

Бегут ежики по лесу большой толпой. Один выбегает вперед и кричит:
-Мы бежим?!
-ДААААА!!!!!
-Земля трясется?!!
-ДААААА!!!!!
Отбегает чуть в сторону и с гордостью:
-НУ ЧЕМ НЕ ЛОСИ!!!!!

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- дураки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

как себе помочь?? пишите дельные советы

можно похмелится.... можно выпить аспирпна и поспать ещё минут этак 200... можно попить зелёного чая и поехать на работу( это зависти от давления....)...

Павел: Ссссссиськиииии!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань! и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССИСЬКИИИИИ!!!!!

В цвет! В яблочко! Браво, Кащей!:)))

Ну да.... Жизненно:)))))

Шоу, фильмы, сериалы?!

Новости, спорт, кино.

иногда фильмы, иногда сериалы..... по разному бывает... ну и спорт конечно - особенно если финалы:))) а на самом деле смотрю телек очень редко - всё как то времени не хватает....

Целоваться запрещено. Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Теоретически, слишком строгие милиционеры могут вас по этому закону оштрафовать, правда сумма штрафа в законе не оговорена. И вообще в России этот удивительный закон никто, кроме членов Верховного суда, не знает и не соблюдает - ведь у русских традиционно принято даже христосоваться троекратным публичным поцелуем.

А то станут в метро в час пик на эскалаторе, и сосутся с громким чмоканьем. Фу!!!
Нормальные люди, а не извращенцы, не будут выставлять свой интим на всеобщее обозрение.

Исследовательский институт на севере Токио перевел 3D изображение в измерение, которое обещает в ближайшие годы представить миру новую технологию - построение объемного изображения в пространстве.

То, что зрители видит сегодня, японцы называют псевдо объемной картинкой в плоскости 2D. Мол, промышленники пользуются несовершенством человеческого зрения и приучили к этому. Впрочем, времена изменились и теперь качественно новое телевидение может появиться в ближайшие годы.

плохо продаваться стали

с передачей запаха изобретут))) Главное, что бы было что по нему смотреть....

Турцию наводнили гигантские акулы, пляжи срочно закрываются

теперь отдыхать??

никогда не нравилась Турция, предпочитаю отдыхать в других странах.

в Перово - маньяк обьявился, через дорогу пойдешь - машина собьет, продуктов в магазине купишь - отравишься))) Кстати, хозяин, вы заметили, чем она вообще кончается, эта штука, ЖИЗНЬ которая называется?:)
Предлагаю всех турецких акул пустить на воблу! Имхо, однако)))

если в Турцию поеду, так надо будет с собой динамита взять на всякий случай:))) вдруг поможет:))) или может сразу глубинными бомбами затарится???

БУЛЬОН С ЯЙЦОМ (тамаго тодзи) стакана даси из морской капусты или куриного, 14 чайной ложки соли, 12 чайной ложки сёю, 2-3 шляпки свежих грибов, 1 яйцо, 2-3 веточки мицуба или кориандра или 12 столовой ложки нарезанного зеленого лука, щепотка сансё.

Разогреть даси, добавив соль и сёю. Вымыть грибы, промокнуть и очень тонко нарезать, варить на слабом огне в бульоне 3-4 минуты. Увеличить огонь, помешать бульон, положить яйцо, снять с огня и помешать против часовой стрелки, всыпать зелень, закрыть кастрюлю на 30-40 секунд, открыть и посыпать сансё. Подавать немедленно.

Ингредиенты на 2 порции:
- 250 грамм свежих или свежезамороженных креветок;
- 2 зубчика чеснока;
- половина небольшого стакана оливкового масла;
- 1 столовая ложка белого сухого вина;
- 1 маленький острый перец (типа чили);
- соль.

Приготовление:
В глиняную тарелку налить масло и поставить на средний огонь. Положить туда перец (можно разделить его на несколько частей). Почистить креветки и выложить их в тарелку с маслом, посолить, добавить вино и мелко нарезанный чеснок. Накрыть, чтобы немного потушилось.
Есть креветки нужно горячими. Обязательно запаситесь большим количеством бумажных салфеток. Пиво тоже не помешает.

К сведенью:
В головах креветок содержится пигмент астаксантин, который
является прекрасным антиоксидантом.
Пигмент астаксантин в 10 раз мощнее любых антиоксидантов, когда-либо найденных, и в 500 раз сильнее витамина Е, который защищает клетки человека от старения

1 000 000 евро потратил Дима Билан на подготовку к "Евровидению" при том,
что мировые звезды Евгений Плющенко и Эдвин Мартон выступали бесплатно.

- 500 000 евро потратила Ани Лорак только на свой номер в зеркальной комнате. Еще 200 000 стоило ее платье.

- По слухам, 7 000 000 евро потратили дебютанты нынешнего года компанда Азербайджана только на свою промо-компанию
(например, по всему Белграду висели огромные растяжки с изображением представителей от страны).

- Дима Билан взял с собой 10 рубашек, которые должен был порвать.
А Эдвин Мартон привез 50 пар разноцветных кроссовок.
Эдвин фанат спортивной обуви, надевает ее под настроение и считает,
что у него всегда должен быть выбор, какого цвета кроссовки надеть.

- Рекордное количество стран участвовало в этом "Евровидении".
Впервые в истории конкурса выразить себя решили 43 страны.

- 3 000 000 презервативов раздали волонтеры всем посетителям конкурса.
В этом году "Евровидение" решило обратить внимание на проблему СПИДа.
В рамках этой акции и раздавались средства защиты от болезни.

- 25 000 человек могла вместить "Белградская арена", откуда шла трансляция музыкального турнира.
Во время первого полуфинала она была заполнена лишь на треть, на втором уже наполовину.
А вот во время финала, несмотря на то, что цена билетов доходила до 1000 евро,
зал был заполнен до упора и еще 2000 человек смотрели трансляцию снаружи(C)

Прежде всего, когда речь заходит о прекрасном здоровье, нужно не забывать о важности физических упражнений и здоровой пищи. Еще важнее забота о здоровом сердце, поскольку опасность сердечно-сосудистых заболеваний растет с увеличением темпа жизни.
Наряду с факторами, которые вам не под силу контролировать в принципе (например, генетическая предрасположенность к сердечным заболеваниям), есть некоторые факторы, которые вы можете и должны контролировать. Чем раньше вы начнете заботиться о здоровье вашего сердца, тем вам будет легче бороться с этим в будущем.
1- Сокращайте потребление красного мяса
Если вам очень нравиться красное мясо, тогда вам стоит пересмотреть свои приоритеты. Небольшое количество красного мяса необходимо, чтобы ваш организм получил достаточное количество железа и протеина. Однако старайтесь ограничивать потребление красного мяса до 2-3 раз в неделю, и если все-таки кушаете его, то выбирайте постные куски.

В остальные вашему организму необходимо получать протеины из рыбы (особенно рыбы, где содержится большое количество ненасыщенных жирных кислот), домашней птицы, бобов и нежирных молочных продуктов.

2- Увеличьте потребление фруктов и овощей темного цвета
Вы должны четко понимать: диета, в которой присутствует большое количество фруктов и овощей, будет вам самым лучшим защитником, когда речь заходит о борьбе с болезнями.

Во время выбора всегда придерживайтесь овощей и фруктов самого темного цвета, поскольку они содержат большее количество антиоксидантов, которые предотвращают появление рака.

3- Контролируйте уровень инсулина в крови
Одним из наилучших способов предотвращения больших скачков уровня инсулина, исключить все "белые" злаковые из вашего рациона.
Сконцентрируйтесь на тех, которые поступают к вам прямо из земли и которые меньше всего подвергались обработке. Картофель, сухой овёс, коричневый рис и ростки квиноа (лебеда кино) более предпочтительны, нежели белый хлеб, паста и хлопья с холодным молоком.

4- Готовьте себе еду самостоятельно
Вместо того чтобы питаться в кафе и ресторанах или покупать уже готовые блюда, лучше готовьте еду дома. Это позволит вам контролировать все, что попадает вам на тарелку, а значит вы будете уверены в том, что потребляете только все самое полезное.

Кроме того, избегайте приготовленных в магазинах салатных соусов, поскольку в них содержится большое количество насыщенных жиров и калорий. Вместо этого, приготовьте свои собственные, комбинируя полезное для сердца оливковое масло и, например, уксус, плюс небольшое количество вина, соевого соуса и любое количество подходящих специй.

Специи это еще один из ингредиентов, с которыми нужно быть осторожными, чтобы не испортить себе сердце, поскольку в них содержится большое количество соли.

5- Увеличьте потребление растворимых волокон
Если вы уже решили для себя последовать совету, приведенному в пункте 3, то необходимо и увеличить потребление растворимых волокон. В фасоли, в овсяных отрубях, ячмене и несладкой овсяной муке содержится огромное количество таких волокон.

Следует обратить внимание, что нужно избегать употребления подвергнутых какой-либо обработке волокон, особенно если вы продолжительное время придерживаетесь низкокалорийной диеты.

6- Сокращайте потребление сыра
Одним из основных источников появления насыщенных жиров в нашем организме является сыр. К сожалению, если только вы не едите сырные изделия с низким содержанием жиров, такой рацион негативно скажется на вашем сердце.

Поскольку сейчас люди чаще стали посещать рестораны, где очень многие блюда содержат сырные продукты, соответственно возрастает и потребление. Старайтесь свести к минимуму потребление сыра. Несмотря на то, что сыр является отличным источником протеина и кальция, можно потреблять и другие продукты, которые не будут негативно сказываться на вашем сердце.

7- Умеренное потребление алкоголя
Совсем необязательно полностью отказываться от алкоголя, чтобы сократить риск заболевания сердечными заболеваниями. Однако обязательно нужно следить за количеством потребляемого спиртного. У людей, которые не злоупотребляют спиртным, наблюдается пониженный уровень сердечно-сосудистых заболеваний.

Говоря цифрами, можно оценить общее допустимое количество потребляемого алкоголя в один бокал для женщин и 2 для мужчин.

Кроме того, следите за количеством потребляемого кофеина, поскольку его излишнее количество также может быть проблемным для вашего сердца. Поскольку кофеин является стимулятором центральной нервной системы, он также "нагружает" и ваше сердце.

8- Не забывайте о физических нагрузках
С точки зрения физического состояния, если у человека сердечно-сосудистая система в норме, то это помогает предотвратить появление сердечно-сосудистых заболеваний и укрепляет сердце.

Когда речь заходит о правильных упражнениях, направленных на укрепление сердца, то наилучшее решение интенсивные кратковременные физические нагрузки, например, бег на короткие дистанции (спринт).
Хорошим способом проверки вашего физического состояния являются именно интенсивные упражнения. Выполните его, прекратите выполнение и отметьте время, за которое ваше сердце вернется в нормальное состояние.

Чем больше времени это займет, тем более велик риск заболевания.
Чем чаще вы занимаетесь спринтом, тем лучше ваше сердце приспособиться к нагрузкам. Цель 20... 30-секундные ускорения с промежутком между ними в 1... 2 минуты, которые необходимо повторять 6... 12 раз и, по крайней мере, дважды в неделю.

Если вы не можете сейчас выполнять подобные упражнения, начните с более умеренного темпа, постепенно увеличивая нагрузки.

ЗАБОТЬТЕСЬ О СВОЕМ СЕРДЦЕ
Не забывайте об этих факторах в течение всего дня. Ваш собственный стиль жизни очень сильно сказывается на вашем здоровье сейчас и будет сказываться потом. Поэтому будьте благоразумны и оценивайте вещи с точки зрения здоровья, иначе в конце вам придется за это расплачиваться потом.
Здоровье - это не когда в 21 ничего не болет, а когда в 45 с сыном на равне в футбол бегаешь.

Любите смотреть счастливы вместе? Герои сериала счастливы вместе тнт - кто вам больше нравится?

Книги, диски, интернет - это свобода, телек - ширпотреб для дебилоидов. Имхо!

телек-это фон, дарящий ощещение не одиночества, постоянного присутствия людей.
но все же предпочитаю все же смотреть мультики ) слава богу стс и 2*2 позволяют это делать круглосуточно
канал ТНТ не смотрю вообще-потому что это мусорка, жутко американизированый канал.

где то повторилась)))

а чем 2*2 то лучше чем ТНТ?? там тоже не "Ну, погоди!" показывают??
да ТНТ смотрю, "Счасливы вместе" помоему любыимый сериал ))

по 2*2 показывают мои мульты-симпсоны, футурама, флинстоуны )) то что показывают ночью лучше не смотреть, жуть кровавая

Как вы думаете стоит доверять результатам "Контрольной закупки" или нет? Хотелось бы услышать Ваше мнение.

всё-таки доверять не "КЗ", а своим вкусам и предпочтениям, привычкам, интуиции в конце концов. я понимаю, что, возможно, вот именно ента вещь по всем показателям лучше, но мне она не нравится. Что делать? Доверять себе!

С 1 июня Может пропасть Алкоголь?! Надо срочно запасаться неделя осталась

Так за неделю выпьем всё, придёться за добавкой бежать;)

ну так на качественный самогон перейдём:))) в его производстве вроде бы кризис не ожидается:))

А какким должен быть этот шалаш?

уютным. И что бы крыша не протекала!

а если вдруг протекет, тогда что делать буешь?

почему не интересует вопрос "каким должен быть милый"?
хочу милого чтоб у него крыша не текла и было удобно выносить мозг ))))

кстати-я новенькая-Юля. оч приятно, господа соседи по жилплощади

ее чинить. Мужик он, или хто?))

А Я Кащей Хозяин домика. Выносить Мозг, через Крышу поломанаю не надо.

я паприка, так что мистер Кащей, как Вас в миру звать?

Кащей и звать;)

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ей еще пятьдесят

не размениватся на мелочи, и, что бы никого не просить каждый раз накатить, взяла себе всю бутылку, и скрылась вместе с ней в выысокую-превыыысокую рожь)))))

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

По окуппантски
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: "... час свиданья настал, вся в огне я горю..." , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли блинЧаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".


Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка сексть в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блинина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я! я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

По старорусски
Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе,
после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентски
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее фигня.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес блинмен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и очленнное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, очленть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно,
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага),
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и вооооот такой жопой, свиням дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду,
вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и сексть с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -
спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски
Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь- " и "В попку дурррак!". .

По китайски
Ты:секснуты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических
этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Ты: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей
равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме,
со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина
Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик.
Она: Медсестричка, есесссно в белом халатике, полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки,
в жопочку, О ужас! - клизмочку(хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то
мятная настоечка, скиглупчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!)
По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно
Ты: Кащей сука Бессмертный фигня, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо блинвсе белки в округе делают большие глаза и
КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Аааааа, член у негров в африке воооот такой шириныыы!
Аааааа, член у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с членм наготове.
Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

Скока вариянтов! Особенно мне понравился про черную вдову))))

Лене 38 лет. Жизнь, казалось б, налажена - Москва, карьера, "престижный" бойфренд... Лена бросает все. Без оглядки совершает прыжок в неизвестность - отправляется в Петербург и устраивается на первую попавшуюся работу по объявлению. В районной соцслужбе Лена оказывается в колоритнейшей компании. Ее начальник, бывший военный Николай Алексеевич, душой болеет за своих подопечных пенсионеров, бомжей и малоимущих граждан. Ее коллеги Жека и Серега, парни "без царя в голове", косят в соцслужбе от армии.
Но Лену это не смущает. Лена готова на многое - и "экскременты парализованных" выносить, и "гречку по квартирам раздавать", и "мешок - на плечо". Лена трудится исправно, несмотря на сомнения начальника. Он-то думал, что богатая дамочка, решившая стать "матерью Терезой", сбежит от тяжелой работы на другой же день.
Кука живет в Петербурге совершенно одна. Она очень смышленная и очень взрослая. Кука все делает сама - и в магазин ходит, и еду готовит, и за домом следит. Кука смелая. Куке - 6 лет.
Однажды Лена и Кука встречаются. Лена хочет познакомиться с Кукой, помочь этой странной девчушке с авоськой и стареньким игрушечным мишкой. Но Кука, завидев сердобольную тетю, моментально испаряется, ведь ее могут "сдать" в детский дом! Но Лена волнуется за Куку, ищет ее. Вот только странно: ни в магазинах, ни на почте, ни на детской площадке Куку никто не знает. Или делают вид, что не знают?..
Но, в конце концов, они встретятся. В один день Лена обретет семью - удивительную дочь, замечательного мужа и... собаку

Такой вопрос: тут небольшую комедию сняли с друзьми - фильмец небольшой, но получился прикольный. Вот и думаю, может стоит попробовать не только в подобном жанре комедий. И вообще, отослать бы его куда на суд зрителей, пусть оценят... Не знаете, куда бы можно было отправить?

-Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. (Мерилин Монро)

еще очень много хороших вещей, которые в холодную ночь не согреют.

какие например?

всех не перечесть. современные блага цивилизации:компьютер, моб. телефон, да и обычный, городской, тоже не греет; моя новая сумка, впрочем как и старая, ..... очень много.

Куда все делись?? Даже поговорить толком не с кем

Кому какой нравится? Кто какой делать умеет?

который ВОВРЕМЯ, НЕНАВЯЗЧИВО, И ЛЕГКОЙ РУКОЙ.

Хороших, симпатичных и общительных девушек:)))

какая-то тематика вообще присутствует??? или кто во что горазд???, без обид но создается такое впечатление, особенно трактаты на 2 листа

Прокатись на нашей Карусели!!! Опасно ли кататься на Каруселях?

Вадим Галыгин уже давно, невзирая на недовольство продюсеров шоу, участвует и в проектах других каналов. В стороне не остались и другие звезды Гарик "Бульдог" Харламов и "гламурный подонок" Паша Воля.

Как нам рассказал один из менеджеров "Комеди Клаб", попросивший не называть его имени, Харламов хочет попробовать свои силы в другом жанре кинематографе. Он уже может похвастаться некоторыми ролями, и сейчас он рассматривает новые сценарии.

Не пожелал остаться в проекте и Павел Воля. "Гламурный подонок" решил уйти из принесшего ему ошеломительный успех шоу одним из самых последних.

По словам менеджеров артиста, Паша осознал, что, работая на кого-то, он не сможет полностью реализовать свой творческий потенциал, да и в финансовом плане работа на заказных мероприятиях и участие в различных шоу приносят резиденту гораздо больше прибыли, нежели в "Комеди Клаб".

Я не буду комментировать свой уход, признался "Z" Воля. Я нахожусь в Австрии, и если что и скажу, то только по возвращении в Россию.

Сейчас Воля официально еще числится резидентом "Комеди Клаб", но артист уже ищет себе отступные ходы. Павел снимается в собственном проекте "Смех без правил", финалисты которого, к слову, будут приниматься на работу на места ушедших резидентов. Также Воля регулярно участвует и в проектах MTV, куда его приглашают как почетного гостя.

Единственный, чья судьба до конца не ясна, это легендарный балагур и весельчак Тимур "Каштан" Батрутдинов. Желание покинуть проект он высказал вместе с остальными резидентами, но пока не нашел себе достойного альтернативного занятия.

низкопробное шоу, плоский юмор. Может быть в других проектах ребята добьются большего? Как знать....

Это мультфильм о том, как пчелы восстали против человечества. Точнее, против отдельных его представителей. Достали пчелы и тех, кто сидел в зале кинотеатра. Кто не заснул, тот сидел полтора часа в тщетном ожидании, когда можно будет посмеяться. Не спасает положение даже Михаил Шац, озвучивающий главного героя.

Афиши и реклама "Би Муви" обещают мультфильм от создателей "Шрэка" и "Мадагаскара". Удивительно, к каким трюкам прибегают прокатчики только для того, чтобы на их фильм пошло больше народу. Ни режиссеры, ни сценаристы "Би Муви" не работали в таких ролях над предыдущими фильмами. Кто-то из них озвучивал героев, кто-то принимал участие в анимации, кто-то был кем-то вроде оператора в игровых фильмах, но, как известно, даже самых хороший оператор не всегда способен самостоятельно создать хороший фильм...

Я люблю мультфильмы. Часто даже самые что ни на есть детские "мультики" вызывают у меня восторг и восхищение. Но это не тот случай. Пожалуй, это мое второе в жизни большое "мультипликационное" разочарование (первое было, когда я во взрослом возрасте попыталась посмотреть обожаемый мною в детстве мультик "Чип и Дейл").

Сложно сказать, почему так произошло. Ведь и качество анимации на высоте, и сюжет ориентирован не только на детей, и действие не затянуто, но все-таки смотреть это действо довольно-таки скучно. Может, виной всему то, что российский человек не так часто сталкивается с адвокатами, присяжными и другими "прелестями" судебного процесса, как американцы, и поэтому не может оценить все шутки и намеки, содержащиеся в этом мультфильме. Может, уже приелась тема дружбы человека и еще какого-либо существа, отчаянно муссируемая сегодня в мультипликации (вспомним хотя бы недавний "Рататуй").

Может, кризис самоидентификации, преследующий главного героя, и желание быть индивидуальностью, а не "серой массой" не кажутся такими уж смешными развитому и думающему взрослому человеку. Кстати, эта линия фильма напомнила мне старые учебники по политологии и т. п., пронизанные духом коммунизма, - в них как раз вдалбливалась в юные головы мысль, что предназначение людей заключается в труде "аки пчелки" на благо социализма и отсутствии желания куда-то "рыпаться".
Может, сама пчела как главный герой не вызывает восхищения, потому что ее нельзя погладить, поиграть с ней или хотя бы просто понаблюдать, как, скажем, за рыбками.

Может, разочарование постигает, когда, настроясь на просмотр комедии, не находишь в фильме ни одной смешной шутки и отчаянно хватаешься хоть за какую-нибудь, хоть за самую маленькую возможность улыбнуться. А может, виной всему мой сосед по даче, на протяжении всей своей жизни занимающийся пчелами, которые роятся всегда на наших яблонях и от которых каждый член моей семьи минимум раз в год получает по укусу...

А мне понравился этот мультик.

Вчера посмотрела "Ирония судьбы. Продолжение."
И хотя изначально было понятно, что повторить шедевр не получится, никак не ожидала, что б так изгадили культовую ленту. Вина ни в коем случае не актеров, а бездарного сценариста и такого же режиссера.
После просмотра остается чувство досады и опустошенности, как будто кто-то наплевал в душу.
Высосанные из пальца ситуации, бессмысленные диалоги, шутки в стиле "особенности национальной охоты" ( пьяные менты, пьяные военные, и даже тот самый финн, тоже пьяный), полное отсутствие сюжета и какого-то смысла в действиях героев фильма - на месте Рязанова я бы прокляла создателей этого затянутого рекламного ролика. (на протяжении фильма рекламируется множество брендов: Билайн, Тойота-Камри, Икеа, и пр.)
Единственный позитив - это вновь появившееся желание посмотреть старый добрый фильм-оригинал.
Только для этого вряд ли стоит покупать билет и тратить два часа времени.

как правило хуже оригиналов, известно давно. И то, что никому еще не удавалось переплюнуть Рязанова как режиссера комедий-тоже факт. Поэтому я даже не пыталась посмотреть *типа продолжение* его шедевра. Была сказка, рассказанная под новый год, была недосказанность, зачем обязательно надо отнимать эту сказку? Что за плебейское стремление показать, что все не так хорошо, как все себе представляли?
А насчет сценаристов и режиссеров этого опуса можно заметить: привычка вытягивать фильмУ за счет спецэффектов сыграла с ними злую шутку. Эффектам-то сюжет не нужен....)))

легальные производители должны быть благодарны пиратам. Купишь пиратку за сто рублей с восемью фильмами, посмотришь, и решишь, какие фильмы покупать на лицензионных дисках с хорошим качеством изображения, на какие идти в кинотеатр, а какие тебе нафиг не нужны!
Рекомендую всем сей нехитрый способ экономии сил, нервов и денег.

При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло - в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.
Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.

Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.
Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? - недоуменно спросил Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа... (С)

к выбору добра и зла.....

ГО-О-О-О-ОЛ! Россия - чемпион МИРА!!!! КОВАЛЬЧУК!!!!

100 лет Международной Федерации Хоккея! Финал Чемпионата Мира! Россия - Канада! 5:4! Дубль Ильи Ковальчука! Вновь хозяева не смогли победить! Но зато, наконец, смогла одержать победу команда России! Ура, дорогие друзья!

Сияет улыбкой Вячеслав Быков, а ведь он был капитаном той команды, которая в последний раз выигрывала для нас золото чемпионатов мира! Гимн России звучит в Квебеке! Мы - чемпионы мира! Ура

Брэд Бёрнс - лучший игрок матча в составе сборной Канады, а у команды России - Сергей Зиновьев! Евгений Набоков - лучший голкипер чемпионата! Хитли - лучший нападающий и самый ценный игрок!

ЧЕМПИОНСКИЙ КУБОК над головой капитана сборной России Сергея Морозова! Мы - чемпионы Мира, дорогие друзья! Ура, Россия! Ура!

Сборная России одержала девять побед на этом турнире, причём провела на "ноль" 14 и 12 финала! С победой, дорогие друзья! Сборная Канады повержена

Смотри!!! Смотри!!! Смотри!!!

Собственно, сабж. Если кто-то посмотрел - плиз, в двух словах?

была на спектакле театра МОСТ счастливый неудачник! чесно просто обалденный спектакль с первых минут проникаешься в него полностью! он заставляет задуматься о жизни! настолько профессионально поставлен что даже и не скажешь что играют не профессиональные актеры!
вообщем советую всем! в театре джигарханяна!

Кто на каких побывал и что интересного увиделуслышал?

Один из самых известных сатирических журналов. Говорят. что в советские времена крокодиля зачитывались до дыр. А вы знаете об этом журнале?

конечно знаем:)))) я его помнится зачитывался:))) точнее заглядывался на каррикатуры которые там печатались:)))

Союз кинематографистов проводит фестиваль мобильного кино... танцуют все!!!.. кроме любителей жестокостей, насилия, национальной и межэтнической розни и религиозной нетерпимости.
... сначала смеялась над этой затеей... а потом подумала- мо попробовать? что нужно для этого- всего лишь креативная идея и немного времени.

а смотреть его тоже на мобильнике придется????

Необязательно. Через блютуз кидаем на комп и вуаля:)

Российский "Зенит" (Санкт-Петербург) стал обладателем Кубка УЕФА, выиграв в Манчестере в финале у шотландского "Глазго Рейнджерс" со счетом 2:0. Мячи в ворота соперника забили: на 72-й минуте - Игорь Денисов, а на последней, 94-й - Константин Зырянов. Поздравляем!!!!

Зенит Чемпион!!!

ну что же :)) радуемся все вместе:))))

Россия Швейцария 6:0 Россия Вперед!!!!. Полуфинал с Финами. Россия вперед!!!!

Холодно, холодно, холодно Весной!!! Надо что-то для согрево предпринять. Есть предложения?

Ищу хорошие лекции по рекламе, маркетингу, малому предпринимательству, а также семинары, коллоквиумы, задачи и пр.

По данным местных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место траха.

Хвала создателю мобилы! Сколько проблем с плеч долой. :)

1. Напечатать свою лучшую рекламу на открытке и отправьте ее клиентам в вашем целевом рынке. Люди читают открытки, когда сообщение короткое. Небольшая реклама (объявление) на открытке может принести большое количество посетителей на ваш веб-сайт и генерировать поток продаж за очень небольшие затраты.

2. Ни одна маркетинговая кампания не работает все время одинаково для каждого бизнеса, поэтому меняйте тактики маркетинга и ваш подход. Вашим клиентам станет скучно от однообразия. Маркетинг может быть веселым, поэтому воспользуйтесь тысячью возможностями для сообщения о своей ценности клиентам. Планируйте очень тщательно. Получайте отзывы от клиентов и адаптируйте свои усилия.

3. Используйте маркетинг для продвижения вашего бизнеса. Например, если вы посылаете брошюры, вы можете включить буклеты или визитки другого бизнеса, который согласился сделать то же самое для вас. Это дает вам шанс достичь совершенно новый круг потенциальных клиентов.

4. Используйте наклейки, штампы и листовки для всех прямых почтовых рассылок. Помните, когда вы клеите наклейку или написанное от руки сообщение на конверт, это как миниатюрная доска объявлений. Люди читают это в первую очередь. Однако сообщение должно быть кратким и сжатым, чтобы его можно было прочитать не более чем за 10 секунд.

5. Отправляйте второе предложение вашим клиентам сразу после того, как они что-то купили. Ваш клиент только что купил свитер в вашем магазине одежды. Отправьте написанную от руки записку вашему клиенту, поблагодарив его за покупку. Проинформируйте его о том, что после их возвращения с этой запиской они могут получить 20% скидку на следующую покупку.

6. Бюллетени. Знаете ли вы, что продать новому покупателю в шесть раз тяжелее, чем продать существующему клиенту? Вы можете использовать бюллетени, чтобы сосредоточить маркетинговые действия на прошлых клиентах. Держите затраты на низком уровне за счет частоты и высокой ценности продукции. Если печатные бюллетени слишком дорогие, рассмотрите использование рассылки бюллетеней по электронной почте тем лицам, которые подписаны на вашем сайте.

7. Семинары, дни открытых дверей. Ведение событий - это отличный способ встретиться с ключевыми и потенциальными клиентами, а также распространить имя своей компании. При правильной программе, о вас упомянут в средствах массовой информации. Если это семинар, ограничьте число посетителей и взимайте плату. Плата создает впечатление ценности.

8. Бартерный обмен. Это прекрасный инструмент для рекламы вашего предприятия, и это поможет заставить других использовать вашу продукцию и услуги. Вы можете торговать вашим продуктом за место для рекламы или для продукта или услуги другой компании. Это особенно полезно, когда две компании с ограниченным бюджетом могут обмениваться своими услугами.

9. Приложите Ваши брошюры, объявления, буклеты ко всем вашим исходящим электронным сообщениям

Внимание к общественному мнению со стороны властей прослеживается со времен античности. Например, римское право еще 2 тысячи лет назад в качестве одного из принципов декларировало открытость судебного процесса. Первым и долгое время единственным пиарщиком являлось государство, которому было необходимо доказать своим подданным легитимность власти и гарантировать себе стабильность государственных институтов. Римские императоры, впрочем, как и современные американские президенты, прежде всего апеллировали к общественности.

Позднее Европа и затем Северная Америка унаследовали римские максимы в отношении населения. Конечно, все властители всегда обманывают свой народ, однако в Европе и Америке это делается публично и в рамках общественного договора с гражданами, т. е. не переходя определенных границ. Знаменитый Habeas Corpus, акт о гарантиях личных прав подданного, ограничивший своевластие английского короля, был принят еще в далеком 1679 году. Помимо прочего это был и блестящий пиар-ход, потому что английская Корона открыто (разъясняя через ответственных лиц все прелести будущего устройства) гарантировала подданным арест только по суду, неприкосновенность жилища и многое другое.

Ты че, братан, князя нашего не уважаешь?

В Древней Руси судьба пиар-технологий складывалась куда драматичней. В XIII в., в период становления древнерусских княжеств, о публичных отношениях никто не задумывался. Это хорошо иллюстрируют понятия, в которых описывался приезд князя на контролируемые земли для сбора дани. Зачастую делалось это "налезохом": князь с дружиной "налезали" на подданных и требовали дани. Классический "наезд" получался, вот и весь пиар. Большинство законов носило устный характер и принадлежало к аморфной массе патриархального права. Даже первый писаный кодекс права, "Русская Правда", дела не исправил. А главное, нигде нет даже упоминаний о публичности осуществления князьями своей политики в отношении населения.

С образованием централизованного государства, Московской Руси, появляется потребность в доказательстве легитимности власти царя, все-таки территория большая, "наездами" не ограничишься. И что же?

Царский пиар был следующим. Из патриархальных традиций, помноженных на приближенность к трону аппарата православной церкви, постепенно куется теория божественности царской власти, чего домонгольская Русь не знала. Царь помазанник Божий, потому что всякая власть от Бога. Так сказать, теоретическое обоснование.

В отличие от деятельной и мобильной фигуры древнерусского князя, царь сверкал великолепием одежд и украшений. Перед простым людом он не мог даже ходить: приближенные бояре держали его за локти, а он медленно переставлял ноги по специально выстеленным коврам. Говорил царь тоже медленно, с чувством, с расстановкой. Все это лишний раз подчеркивало важность и святость его фигуры.

Кроме апелляции к религиозным и этическим чувствам своих подданных, государственный пиар не брезговал и откровенной показухой. Грубая показуха резко отличает наши пиар-традиции от той же Европы, зато прекрасно сближает с Востоком. Вот вам прямое доказательство нашей евразийности или азиопности, как кому больше нравится.

В показухе не было равных (да и до сих пор нет) служащим государственного аппарата. Первые учреждения русского государства назывались приказами, а служащие дьяками. Так вот, во время приезда высоких посольств иностранных государств дьяки играли роль благодарных жителей столицы, встречающих иностранцев. Простому люду ход на Никольскую улицу, по которой посольства ехали в Кремль, в это время был заказан вдруг иностранцы увидят оборванных и нищих. Для того, чтобы они не увидели лишнего, дьякам выдавали из специального хранилища приличную одежду и, обязательно, меховые шапки. Затем госаппарат строился по обеим сторонам улицы и приветствовал посольство, радостно срывая шапки. После проезда к дьякам спешило начальство с целью поскорее раздеть оных, а то ушлые дьяки норовили уйти в казенной одежде. Есть версия, что именно отсюда пошло выражение "получить по шапке".

Роковая ошибка резидента Лжедмитрия

Вы думаете, Лжедмитрий был уничтожен в ходе освободительной войны русского народа против шведско-польской интервенции? Как бы не так он просто не вписался в систему древнерусского пиара.

С самого начала москвичи были шокированы порядками нового правителя Московии. Он быстро говорил, быстро ходил и мог в одиночку инкогнито появляться в московских слободах. Длиннополые царские одежды поменял на гражданское польское платье. Войдя в мастерскую, мог взяться объяснять, как правильно что-либо делать. Вам он никого не напоминает? Правильно Петра I.

Боярская оппозиция быстро и успешно провела такую пиар-акцию, до которой современным политтехнологам еще расти и расти: с подачи бояр юродивые объявили Лжедмитрия колдуном. Москвичи после такого известия вздохнули с облегчением и пошли за осиновым колами. Наконец-то все стало понятно, ведь только колдун на царском троне мог вытворять такое!

В начале XVIII в., с петровскими преобразованиями, пиар властей стал внешне приближаться к западным образцам, но мы так и не смогли изжить показуху и отношение к высшей власти как к божественному нечто. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!

наш человек меры не знает :))..... или просто мера не по размеру :))

был случай... на Дальнем востоке..... встречал одного японца в аэропорту.... встречал на Ниссане - но европейский, с левым рулём... так этот японец садится слева, смотрит на руль и ничего не может понять - это вроде бы как он сам нас собрался в гостиницу вести:)))

"Скучаю немного.
Мечтаю о том, что будет.
Куда меня ждет дорога,
и кто меня завтра забудет".

"Не думай об этом, не стоит,
все это пустые мысли.
За окнами вьюга воет,
а ты ищешь смысл в жизни..."

"Ищу, а куда мне деваться?
Такие уж все мы люди.
Нам нужно куда-то рваться,
иначе и жизни не будет".

"Бежите, бросаете, рветесь,
за вас нам обидно порою,
под грузом никчемным гнетесь,
бывает, нам стыдно, не скрою..."

"Да, ладно, ты сам-то попробуй,
как мы поживи хоть немного.
Когда каждый день ты как робот,
работа, учеба, дорога,
о ком-то грустные мысли,
нехватка вечная денег,
ненужные, глупые риски,
а к вечеру ты словно веник..."

"Ну да, а еще есть осень,
и листьев ярчайшие краски,
неба унылая проседь,
и новогодние маски.
Улыбка любимой утром,
и страсти волшебные ночи,
когда ты с любовью смотришь,
в ее бездонные очи.
Еще у вас есть касанья,
и глупые разговоры,
надежды, мечты и признанья,
веселые, бурные споры.
Ты разве не видишь, как счастлив,
что все это просто имеешь?
Пойми, что в жизни удача,
подвластна только тебе лишь..."

"Вот вечно ты так... умник!
Тебе бы мои проблемы.....
.... прости..... я все это помню,
и не бегу от темы...
и помню о том, что счастлив,
мне просто бывает грустно,
не все всегда в жизни ясно,
и на душе как-то пусто..."

"Я знаю, иначе, зачем же,
пришел бы к тебе сегодня?
Порой я страдаю тоже,
но это быстро проходит.
Ты не грусти боле,
а я посижу с тобою,
спрячу от новой боли,
от страхов и бед укрою.
Все будет нормально. Верь мне!
Не зря дал я вечный обет.
Ведь столько веков верно,
Мы вас охраняем от бед". (С)

с Ангелом-хранителем. Очень красивые стихи...

Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- вы ее сделали такой мягкой!
Бог ответил:
- Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке.
- Ой, кажется ваша модель дала течь.
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел
Создатель объяснил:
- слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!

магкость с мыслью никак не вяжется :))

Испанская паэлья Рецепт рассчитан на 4 персоны.

Ингредиенты:

масло оливковое - 120 мл
лук репчатый (1 луковица) - 80 г
перец красный чили молотый - 0. 25 ч. л.
петрушка свежая - 1 ст. л.
чеснок (4 зубчика) - 20 г
мускатный орех молотый - 0. 5 ч. л.
перец сладкий свежий - 300 г
креветки отварные замороженные - 500 г
гребешки морские - 250 г
оливки черные - 30 г
рис белый среднезерный - 400 г
мидии черные неочищенные - 2000 г
Утварь:

большая глубокая сковорода, желательно с антипригарным покрытием
кастрюля средних размеров с плотно прилегающей крышкой
Инструкции:

Мидии тщательно оттереть щеткой под струей холодной воды. Отваривать 10-12 минут. Мидии, не раскрывшиеся во время варки, выбросить. Ножом вынуть мясо и обжарить его на масле.
Морские гребешки очистить от пленок, промыть, нарезать, посолить и обжарить на раскаленной сковороде с двух сторон. Креветки отварить в кипящей, подсоленной воде 3 минуты, очистить.
Отдельно сварить рис, добавив красный перец и мускатный орех. Мелко нарезать лук, тушить в широкой кастрюле в оливковом масле. Добавить порезанный кубиками болгарский перец, сельдерей, петрушку и чеснок.
Сверху положить отваренные креветки, посыпать эстрагоном. Добавить оливки, мидии и морские гребешки. Влить немного креветочного бульона и тушить еще 5 минут. Готовый рис выложить на большое широкое блюдо, сверху - дары моря с травами, пропитанными соком от тушения.

1 стакан ледяной воды, 2 яйца, полчайной ложки соли, 1-2 ст. л. сметаны. Размешиваем и добавляем муку. Сколько? а столько, чтобы получилось достаточно крутое тесто. Мешаем сначала в этой миске, потом выкладываем на доску и, подсыпая муку, вымешиваем тесто уже до окончательной кондиции.
Сметана, добавленная в тесто, позволяет ему оставаться эластичным при любой густоте и "крутости".
Оставляем тесто под полотенечком немножко отдохнуть - минут 30.
Тем временем готовим фарш...
Полкилограмма телятины, полкилограмма баранины, грамм 200 куриного мяса - пропускаем через мясорубку.
Большую луковицу мелко-мелко крошим, ни в коем случае не через мясорубку! Режем пучок петрушки и пучок укропа. Солим и перчим.
Хорошенечко вымешиваем и выбиваем фарш.
Раскатываем лепешку, вырезаем стаканом кружочки и лепим пельмени...

Ни в коем случае сразу не варите!!! Заморозьте сначала. А потом варите. Получаются пельмешки с большим количеством бульона в серединке - сочные и просто прекрасно-поэтические.....

берем куринные грудки, отбиваем :)), смазываем горчицей с одной стороны, далее трем брынзу на терке, добовляем туда мелко нарезанные оливки, это все ложим на грудки там где горчицей мазали ) и заворачиваем конвертом, ну или как получиться, обжариваем с двух сторон и готово, солить не надо

От одного старого и мудрого жителя Кавказа, хотя он сказал, что лучший шашлык из молодого барашка, но в крайнем случае можно и молодую свинину

Что нужно взять: 23 кг корейки из свинины, 34 средних головки лука, сушеный базилик, красный перец, соль и больше никаких приправ, иначе перебьется вкус мяса!

Как приготовить: Мясо помыть и разрезать на средние куски, каждый кусок посолить, поперчить и посыпать базиликом со всех сторон. Лук почистить, мелко порезать и насыпав в емкость где уже лежит мясо - руками вдавливать лук, тем самым пропитывая мясо луковым соком и размягчая его. Накрыть крышкой и подождать 4060 мин.

Способ приготовления углей: Берутся березовые дрова, складываются как сруб у дома, высотой до 6070 см и поджигаются. Как эта конструкция полностью рассыпается - берутся шампуры желательно длинные до 7080 см. и классическим способом жарят шашлык 1015 мин до готовности. Для пикантности можно отдельно зажарить шампур из помидор.

И на столе конечно-же должно быть много зелени и лаваш. Приятного аппетита!

а можно ещё так - берешь такое же мясо, так же режешь.... лук режешь кольцами... из приправ только чёрный перец, соль и лавровый лист... добавляешь винный уксус ( самое главное что винный и никакой другой) оставляешь всё это на ночь - утром перемешиваешь и иоставляешь до вечера....
этому меня научил один грузин из Кутаиси...

Звездочеты наконец сосчитали все звезды

Австралийские астрономы объявили о том, что в видимой части Вселенной звезд в десять раз больше, чем песчинок во всех пустынях и на всех морских побережьях нашей планеты.

Ночью с Земли невооруженным взглядом можно различить до 5000 звезд, а с освещенной ночной улицы всего около 100 самых крупных. На самом деле звезд в видимой части Вселенной куда больше, сообщает BBC.

Австралийские астрономы использовали несколько крупнейших телескопов Земли, чтобы чтобы измерять яркость всех галактик в одном секторе Вселенной и вычислить сколько звезд они содержат.

Данные этого исследования позволили им назвать приблизительное количество звезд во всей видимой Вселенной. Эта цифра была оглашена на конференции Международного астрономического союза в Сиднее.

Итак, в видимой части Вселенной находится 70 секстиллионов звезд. Т. е. цифра семь и еще 22 нуля. Ну, короче, вот так:
70, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000.

Разумеется, речь идет только о тех звездах, которые можно различить в самые современные телескопы, а на самом деле их количество бесконечно.

не видно звездного неба целиком, одни клочки. Хочу на волю, в пампасы!

Довольно часто можно встретить дискуссии о доказательствах бытия Божия. Обычно это доказательства бытия Бога творца, сотворившего мир. При этих спорах почему-то не принимается во внимание, что Бог сотворив мир, предоставил ему возможность развиваться по раз и навсегда определенным законам и значит именно наука, выявляющая законы мира, дает наилучшие доказательства бытия Божия.
Частенько можно встретить доказательства существования Иисуса Христа, которые основывают на исторических исследованиях древних писаний. Хотя лучшим доказательством было бы показать благотворность для человека и общества тех моральных законов, которые он заповедал. И этим следовало бы заняться психологии, педагогике и социологии.
И, наконец, основные усилия следовало бы бросить на обнаружение той божественной ипостаси, которая непосредственно действовала и действует в мире, а значит, оставляет материальные следы своей деятельности. Такой ипостасью является Святой Дух. Следы его деятельности можно обнаружить в культурной жизни человечества: искусстве, литературе, науке.
Интересные доказательства бытия Святого Духа собрала времяоника, но создается впечатление, что она интересна лишь немногим энтузиастам. Огромные и, по видимому, неповоротливые общественные институты оказываются вне дискуссии. Такое положение дел нельзя счесть удовлетворительным.

Доброго времени суток! Подскажите пожалуйста куда лучше поступать если у меня влечение к музыке а точней к ее написанию (пишу на компьютере) музыкального образования нет. Что посоветуете

поделись информацией, в какой программе пишешь?

Я пишу в FL Studio

врЕменная только. жалько очень. а потом потерялась(
а в каком стиле твоя музыка? а то ведь можно по разным направлениям поучиться...

(при знании хотя бы азов муз грамоты, можно попробовать поступить). и заканчивая курсами диджеев при некоторых клубах (с последующим возможным трудоустройством). есть еще вариант найти частника, увлекающегося тем же, но а более высоком, профессиональном скажем так, уровне. смотря для чего ты хочешь образовываться в данном направлении - для души или для работы (ответ на твой вопрос от службы профориентации по нашей области)

это не фонарь? насколько реально и какие ощушения?

Помним
Давно умолк последний выстрел,
Последний стон сороковых.
Спешат года походкой быстрой,
И тает строй солдат живых.
За наши жизни умирали
Те, кто сегодня старики.
С последним выдохом кричали:
"Вперед!" смертям всем вопреки.
От вражьих глаз прикрывшись веткой,
Он бить без промаха умел.
Лишь глаз, припав к винтовке меткой,
От напряжения немел.
Один... другой... их меньше, меньше,
Захватчиков земли моей.
И в майский день порою вешней
Не стало их. И мир светлей!
Пройти пришлось вам пол-Европы,
Чтоб их добить в норе своей.
Войной забрызганные тропы
Не заметает суховей.
И время всем в наш День Победы
Напомнить памятный глагол:
Врага, а это наше кредо,
Бить там, откуда он пришел!
Земной поклон, солдат, от жизни,
От всех, кого ты заслонил.
Ты спас свободу, честь Отчизны,
В потомках память заслужил!

(Николай ЗАРЕМБО)

С Праздником Победы!!!!

Стираются лица, стираются даты,
Порой ваша память не все сохранит,
Но видят и нынче седые солдаты
Приволжскую степь, черноморский гранит...
Пути фронтовые припомнятся снова,
Лишь карт пожелтевших коснетесь рукой:
Снега под Москвою, дожди под Ростовом,
Апрельский туман за чужою рекой.
Какими путями прошли вы, солдаты,
Какие преграды сумели сломить!
Стираются лица, стираются даты -
Военных дорог никогда не забыть!
Далекое время вам кажется близким,
Да нет очень многих друзей среди вас -
Пути отмечая, стоят обелиски,
Ведут о боях молчаливый рассказ...
Стираются даты, стираются лица,
Но будет победно и вечно цвести
Девятого мая салют над столицей,
Связавший узлом фронтовые пути.

Предлагаю обсудить все, что вы думаете о таком виде образования, хорошо это или плохо и почему.....

и дистанционное может быть хорошим. правда работодателям наличие дистанционки нравится значительно меньше, чем наличие обычного. хотя, о каком именно виде дистануионного образования здесь идет речь? о высшем, средне-специальном или курсах каких? на каждый вариант может быть разное мнение....

Сдача любых экзаменов предполагает наличие не только определенной суммы знаний по предмету, но и серьезной психологической подготовки. Как произвести на экзаменатора приятное впечатление, как одеться, как говорить? Все это надо продумать заранее, а по возможности, и отрепетировать.
Как сдать экзамен - подготовка к экзаменам

Без всхлипов и придыханий
Огромную роль в успешной сдаче экзамена играет голос. Часто от волнения человек не может владеть своим дыханием, так что вместо ровной речи получаются сплошные придыхания и всхлипы. Плохо воспринимается речь людей с высоким голосом, а резонирующий (слегка дрожащий) голос воспринимается как неуверенность абитуриента. Преподаватель начинает задавать вопросы, стресс усиливается, смятение растет, неуверенность речи становится очевидной. А неуверенное поведение на экзамене обычно трактуется как неуверенность в знаниях. Поэтому нередко случается, что ребенок, обладающий отличными знаниями, получает заниженную отметку.

Дышите диафрагмой
Положите одну руку на диафрагму, а другую на переносицу и скажите что-нибудь - вы сразу же почувствуете, как под рукой возникает вибрация. При правильном дыхании вибрация должна идти от диафрагмы. Вот хорошее упражнение для постановки голоса и дыхания: говорите какое-нибудь слово и букву, например: аква-А, аква-Б, аква-В и так далее весь алфавит. Рука должна лежать на диафрагме, чтобы контролировать дыхание. Упражнение надо повторять до тех пор, пока слово и буква не будут произноситься ровно и одинаково. Это будет означать, что найден правильный голосовой режим. Можно записывать свой голос на магнитофон, чтобы было легче исправлять ошибки.

Мелодика и ритм определяют успех
Никому не понравится замедленный, как бы неохотный, вымученный, ответ или дробная, поспешная скороговорка. Речь не должна быть монотонной. Говорить следует заинтересованно, стараясь правильно расставлять смысловые акценты. Для экзаменатора это будет служить подтверждением хорошей подготовки любого экзаменуемого. Если вы решите, что вашему ребенку нужна психологическая поддержка или тренировка перед экзаменом, можно обратиться за советом к специалистам.

Пишите, как вам эта сессия.
Лично мне даже понравилось, такие каникулы весь семестр и вот, эти две недели... Садомаза.

и у меня сессия вот-вот начнется. а еще конь не валялся. *в ужасе схватилась за голову*

Что вы думаете об отличниках и их жизни?
Почему Они стали такими?

Скорей всего даже красный диплом этим летом получу. Как докатилась до такой жизни - не знаю :-))) Наверное, просто моя специальность мне очень нравится. А вот в школе училась так себе. :-)

в школе отличницей была, медалисткой. а в институте - так себе)))
Klea, а становятся такими по разным причинам. Кому-то нравится сам процесс учебы, кого-то заставляют предки, кто-то хочет соответствовать кому-то. У меня брат, например, стал таким, когда влюбился, а девченка его отвергла по причине того, что он хуже нее учится.

Мышление это оперирование умозаключениями.
Умозаключения это:
1) суждения.
Посылки на основании которых конструируются заключения.
2) заключения.
Новые суждения сконструированные на основе посылок.
3) выводы.
Результаты сконструированные на основе заключений.
Умозаключения приемлемы если:
1) непротиворечивы.
Несодержат внутренних противоречий.
2) неабсурдны.
Несодержат абсурдов.
Умозаключения неприемлемы если:
1) противоречивы.
Содержат внутренние противоречия.
2) абсурдны.
Содержат абсурды.
1) внутренние противоречия?
Это противоречия элементов некого умозаключения друг - другу.
2) абсурды?
Это противоречия некого умозаключения априорным истинам.
1) выявление внутренних противоречий?
Внутренние противоречия выявляются с помощью сравнения элементов некого умозаключения друг с другом.
2) выявление абсурдов?
Абсурды выявляются с помощью сравнения некого умозаключения с априорными истинами.
Сравнение это операция выявления отличий.
Интуиция это умозаключения идущие с такой скоростью при которой 2-й пункт умозаключений не поддаётся фиксации сознанием.

Мы в ответе за тех, чьи сердца приручили!:)))Почему так в жизни бывает???:одни любят, другие им не отвечают взаимностью... вроде бы и хотелось, потому что и человек хороший, добрый, нежный, заботливый, но все получается не так:(((Человек хочет, а у тебя сердце и душа вообще не лежит...
И почему после того как человеку скажешь правду и скажешь что ну все ну хватит и все такое, на душе такой осадок остается неприятный... вроде ничего и не обещала и повода практически не давала, и отношения были еще не настолько серьезными, а чувствуешь себя виноватой в том, что сделала человеку очень больно... ну почему так бывает?
P. S.:Не начинайте, отношения, если вы заведома знаете, что это не ваше...

-Кто там?!
- Я.
- Я а а?!!?

до дурноты противно слышать только свое эхо :((

Из бесед с Е. Головиным.
В свое время Головин обрисовал эмпирическую иерархию окружающих нас существ примерно так: (привожу по памяти)
1) ниже всех стоит "шляпня", "инженерьё", постсоветская интеллигенция., у нее нет внутреннего бытия вообще., это бумажное изделие, смертельно мокнущее под дождем, разрываемое любым нервным порывом бытийных ветров;

2) чуть выше - злые тролли, к ним относятся домохозяйки из коммуналок, подъездная угрюмая и решительная урла, ловкие поджарые алкаши, собравшиеся озябшим утром у ларька - эти несут в себе темное упругое бытие, готовое в любой момент рассыпаться звездной, едва собранной против случайного обекта агрессивностью;

3) далее идут утонченные агрессоры - духи, гоблины,
профессиональные кляузники, сотрудники спецслужб (представители "Ордена голубых бриллиантов"), бодрые позднесоветские чудовища;

4) выше всех - "извращенные ангелы", воспаленно-метафизические души южинского шизоидного подполья с натянутой струной горнего духа, подобного выправке кремлевских курсантов, с безжалостными безднами преступных трансцендентальных подозрений (к этой категории Головин причислял самого себя).
На вопрос коллеги " а кто стоит выше "извращенных ангелов?" - Головин, удивленно подняв бровь отвечал: "Как кто? Люди...."

гражданин, уберите свой помойный веник..!

О, бани, римский клуб империй.
Здесь собирается народ.
Он веников павлиньи перья
У входа по рублю берет.
И раздевается вальяжно,
И входит в зал где все равны.
Где белый банщик ходит важно,
Как франк-масон своей страны.
Он дверь в парную отворяет,
и мятных вод бесценный дар
Швыряет в печь
И плавит пар.
И веником себя карает.
О, наша ржевская среда
Где православная вода
Где пар из пещи пышет мощно
Когда махальщик как псаломщик
Заносит веника псалтырь
Пространство медленно вращая
И раскалеными клещами
Хлеб тел и душ кладет в потир.
А я - свидетель литургий.
Я полон помыслов благих.
Пока в раю читают святцы -
Я воздух ем на серебре
И запиваю пара крем
Густым нектаром ингаляций...

баня..... сто лет там не был..... а ведь на самом то деле очень приятное и полезное занятие:)) особенно в компании с теми кто в бане разбирается:)))

квестор :)... я так раз в жизни в бане была (ито по молодости :)) - правда с будущим мужем..... В результате 30 прожтых лет и двое прекрасных сыновей :)))

Жена-кобыла -
Для удовлетворенья пыла.

Жена-корова -
Для тихого семейного крова.

Жена-стерва -
Для раздраженья нерва.

Жена-крошка -
Всего понемножку

все это годится для любовницы :))
..... А жена - это вторая мать или сестра :))

Женщина- вода
Женщина -ветер
И женщина - песок,
Они любят менятся и никогда подолгу не задерживаются на одном месте в одной форме.... По принципу "извини дорогой, но так получилось!":)

Читай вместо женщина - жена... Бывает и такое.

в первую минуту, увидев рекламу по тнт "от пришельцев", я в неё поверила, причем на полном серьезе. Даже подумалось "Ну наконец - то!". Вскочила и побежала рассказывать на кухню - обрадовать завтракающий народ. Сосед покрутил пальцем у виска и улыбнулся, типа - шутку юмора оценил.
Маша вздохнула и постучала пальцем по лбу. По моему лбу причем.
Видно стук активировал мозговую деятельность, я адекватно посмотрела на себя стороны, уверилась, что зря в прошлом году рисовала на крыше дома знаки для посадки тарелок, расстроилась практически до слез и пошла будить мужа, депрессивно - пессемистично размышляя на тему: "Нужны мы инопланетянам".
К чему я это всё - не смотрите ящик по утрам, пока вы не в адеквате:)

Да и по вечерам тоже. Вот моя подруга тоже все эту фразу никак расшифровать не может, говорит там точная дата и место посадки инопланетян.

Созерцание, касание сисек и сжимание их в ладонях для мужчины - это мистический опыт. Можно плести что угодно - про генетическую память поколений, про архетип матери, про прикосновение к лику Иштар, или бурный фетиш. Неважно. Главное - это мистическое переживание, которое гораздо глубже и обширнее своих внешних проявлений.

Кроме того, недавнее исследование показало, что ежедневное созерцание женской груди крайне благостно сказывается на мужском здоровье - улучшает кровообращение, укрепляет иммунитет, стабилизирует давление, поднимает тонус, и т. д. и т. п.

с нами - понятно..... А вот есть хоть что-нибудь у вас, стабилизирующее давление и укрепляющее наш женский иммунитет? :))

ну как вы можете сомневаться??? видели совершенно здоровую женщину и при том еще довольную если она без хорошего мужчины :::)))))

В центре Москвы неизвестные преступники в ночь с 1 на 2 мая совершили налет на офисный центр, расположенный по адресу Лаврушинский переулок, дом 38, строение 2. Ранее проходила информация, что это здание относится к Третьяковской галерее, однако по уточненным сведениям выяснилось что это отдельно стоящий офисный центр, в котором снимают помещение представительства различных крупных компаний.

Как сообщил источник в правоохранительных органах, 2 мая в 5:40 утра в отдел внутренних дел "Якиманка" обратился представитель одной из этих компаний, который сообщил, что зашел в офисный центр среди праздников и обнаружил открытые кабинеты, вскрытые сейфы и другие следы совершения преступления. Оперативно-следственная группа осмотрела место происшествия и выяснила, что всего налетчики побывали в 19 офисах, расположенных в этом офисном центре. Количество похищенного и нанесенный ущерб в настоящий момент подсчитать не представляется возможным из-за отсутствия связи с пострадавшими. Поэтому руководителем оперативно-следственной группы было принято решение опечатать место происшествия и возобновить его осмотр 4 мая, когда работники компании вернутся на свои рабочие места, сообщает Интерфакс.(С)

Понимание это выявление сути.
Схема понимания:
1) данные.
Выявление сути данных.
2) информация.
Выявление сути информации.
3) знания.
Выявление сути знаний.
4) понимание.
Выявление сути понимания.
5) открытия.
Суть.
То есть выявление сути это восхождение от данных к открытиям.
Коротко о форме и сути:
1) форма?
Это внешняя структура.
2) суть?
Это внутренняя структура.
Коротко о интеллекте и разуме:
1) интеллект?
Это инструмент изучения формы.
2) разум?
Это инструмент изучения сути.
Коротко о познании.
Познание это:
1) форма?
Изучение формы.
2) суть?
Изучение сути.
3) соотношения?
Изучение соотношений между формой и сутью.
Коротко о мыслях.
Мысли это:
1) слова?
Форма.
2) образы?
Суть слов.
3) идеи?
Суть образов.
4) ощущения?
Суть.
То есть мышление это восхождение от ощущений к словам.

у нас недавно была конференция на эту тему.

Пришельцы из будущего "могут появиться в ближайшие недели"

В ближайшие недели на Земле могут появиться первые путешественники во времени, прибывшие из будущего.

Физики всего мира с нетерпением ждут запуска Большого адронного коллайдера (БАК) ценой 4, 65 млрд фунтов самого мощного ускорителя частиц в истории. Как ожидается, это устройство позволит получить новую информацию о частицах и силах, действующих в космосе, а также воспроизвести условия, близкие к имевшим место вскоре после "большого взрыва", породившего Вселенную.

Профессор Ирина Арефьева и доктор физико-математических наук Игорь Волович из Математического института имени Стеклова в Москве полагают, что масштабный эксперимент в ЦЕРН европейском центре физики частиц, расположенном неподалеку от швейцарской Женевы, может привести к появлению первой машины времени в мире, сообщает журнал New Scientist.

Запуск коллайдера, намеченный на начало лета, может стать исторической вехой, поскольку путешествия во времени возможны если они вообще возможны лишь в прошлое, считая от момента создания первой машины времени.

Таким образом, 2008 год может стать "нулевым годом" путешествий во времени, утверждают ученые.

Идея о путешествиях во времени родилась, когда коллега Альберта Эйнштейна Курт Гедель с помощью теории относительности доказал принципиальную возможность перемещения в прошлое.

После появления его гипотезы в 1949 году именитые физики нередко пытались опровергнуть подобную идею, поскольку путешествия во времени подрывают принцип причинности и угрожают появлением парадоксов: путешественник во времени может вернуться в прошлое и убить собственного дедушку, но тогда получится, что он сам не смог бы появиться на свет.

Между прочим, прошло 60 лет, а фундаментальных возражений, почему путешественники во времени не смогут оставить историков не у дел, нет как нет.

По словам российских ученых, когда энергия БАК сконцентрируется на субатомной частице (в триллион раз меньше комара), с тканью Вселенной, которую ученые называют "пространство-время", могут произойти странные вещи эта ткань способна измениться.

Гравитация Земли слабо искривляет пространство-время, а БАК способен исказить время настолько, что оно замкнется в кольцо. Подобное явление физики называют "замкнутой временеподобной кривой" оно позволяет, по крайней мере теоретически, вернуться в прошлое.

Данная схема перекликается с теорией, предложенной еще в 1988 году. Тогда профессор Кип Торн с коллегами из Калифорнийского технологического института в Пасадене продемонстрировал, что пространственно-временные тоннели червоточины могут открыть путь к путешествиям во времени. Эта теория стала популярной благодаря роману Карла Сагана "Контакт", по которому позже был снят фильм.

Профессор Арефьева и доктор Волович придерживаются мнения, что БАК способен создавать червоточины и таким образом обеспечивать путешествия во времени. "Мы поняли, что замкнутые временеподобные кривые и червоточины могут появиться в результате столкновения частиц", объясняет профессор Арефьева.

Тем не менее, до появления подражателей Доктора Кто придется преодолеть еще немало препятствий. Одно из них тот факт, что через мини-червоточины удастся пройти лишь субатомным частицам.

Как заявили исследователи корреспонденту Daily Telegraph, мысль о том, что путешествие субатомных частиц во времени в БАК может открыть двери для людей-путешественников, "глубокий и интересный вопрос". "И эти проблемы, и многие другие требуют дальнейшего изучения", подчеркнули ученые.

Вероятно, самое большее, на что мы можем надеяться, это что БАК продемонстрирует признаки существования червоточин, говорит доктор Волович. Если часть энергии столкновения в БАК исчезнет, это может объясняться созданием частиц, которые пронзают время через червоточину.

Одна из загвоздок в концепции червоточин попытка найти экзотическую силу, способную поддерживать их открытыми для путешествий во времени.

Темная энергия таинственная антигравитационная сила, которая, как полагают, действует во Вселенной, может, по мнению ученых, оказаться именно тем, что позволит поддерживать червоточину открытой. По крайней мере, так считают сторонники одной из трактовок этой фантомной энергии, как ее называют.

Если столкновение частиц вкупе с фантомной энергией позволит в этом году создать червоточину в Женеве, цивилизации будущего, возможно, узнают об этом из учебников истории, вычислят этот момент и с помощью продвинутых технологий нанесут нам визит.

"Данные наблюдений пока не исключают возможности, что фантомная энергия существует, говорит Роберт Колдуэлл, физик из Колледжа Дартмаус в Ганновере, штат Нью-Гэмпшир. А что касается домыслов Арефьевой и Воловича, будто БАК позволит создать машину времени, тьфу на них!"

Один из ведущих ученых, полагающих, что путешествия во времени возможны, профессор Дэвид Дойч из Оксфордского университета, говорит: "Это гипотетические измышления, но придраться к ним по существу невозможно. Тем не менее, я считаю, что этот механизм не сработает по ряду причин (то есть путь для сообщений из будущего не откроется), даже если их догадки верны".

Доктор Брайан Кокс из Манчестерского университета добавляет: "Энергия миллиардов космических лучей, которые попадали в атмосферу Земли на протяжении пяти миллиардов лет, превосходят ту энергию, которую сможет создать БАК. По их логике, путешественники во времени уже должны быть здесь. Если эти червоточины появятся, обещаю съесть свою шляпу, которую мне подарили в день рождения еще до того, как я ее получил".

крутят приветствия от них

сначала подумала, это правда инопланетяне:( доверчивая я.

Из городской квартиры устроена блат-хата, правила проживания - кто сильней, тот и прав, а правы всегда Яна и Леша. Почему? Потому что им насрать на всех, а место Гены возле параши.

Опасно! Сергей Фёдоров выиграл вбрасывание и сделал передачу на Овечкина, который мощно бросил! ПЕРЕКЛАДИНА спасла чехов!

Опасно! Ошиблись наши защитники, и чехи уже везли шайбу в ворота, но вовремя выручил Михаил Бирюков, прижавший снаряд ко льду!
Удаление у сборной Чехии. Мартин Ганзал пошёл отдыхать. Справедливое удаление, но вот Гадамчик недоволен. Что ж поделать, с арбитром не поспоришь

Вновь Фёдоров выиграл вбрасывание, и Корнеев опять зарядил от синей линии. На этот раз не получилось у Константина акцентированного броска

Горовиков пытался продраться между двух защитников чешской сборной, но не получилось. И буквально тут же большинство нашей команды закончилось. Нет! Вновь удаление у наших соперников. Збынек Иргл наказан за задержку соперника руками. Есть шанс, ведь до конца основного времени не так много!

Без бросков мы провели первую минуту большинства. Но тут же Радулов выкатывался один на один с Гниличкой, но против него правила нарушили! Обоюдное удаление за стычку на пятачке.

В равных составах обе команды! Не удалось нам использовать численное преимущество! Мы ведём игру, но надо быть внимательнее в обороне

Удаление у сборной России. Сергей Мозякин удалён за удар соперника клюшкой. ТАЙМАУТ взял Гадамчик. Начинается самое интересное

Жидлицки бросил! Отскок на пятачок, и Элиаш не смог переиграть Бирюкова! Отбились мы! И ещё немного осталось!

Отбились мы! Ничего не случилось! Всё в порядке! Осталось около двух минут до конца основного времени матча

Всё! Основное время закончено! Счёт 4:4! Нас ждёт овертайм

Ииииии.... БУЛЛИТ в ворота сборной ЧЕХИИ!!!

Нет! Не забил Ковальчук буллит! Как же обидно! ШТАНГА выручила чехов, хотя Гниличка был уже обыгран!

Неторопливая игра на первых минутах овертайма! Никто не хочет ошибаться, ведь цена ошибки очень велика!

ДА-А-А-А!!! ГО-О-О-О-ОЛ! Морозов! 5:4! Мы выиграли!

Блестяще мы поймали чехов на контратаке! Зиновьев сделал передачу Морозову, который технично обыграл в ближнем бою Гниличку! Мы вырвали эту победу

killTheCat [S] 2008-05-04 17:54:52
РОССИЯ
выиграет. С перевесом в очко. (С) Провидеца?!:)

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели
Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах... с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

... одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях... на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

... и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один можнох

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся можнохом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным можнохом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же можноха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же можнох - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения можноха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца... выиграл в покер

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать "несчастливое место". Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает... новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался... все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней".

Три незнакомца в поезде

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере

В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере... 307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель Титаника

В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Futility" ("Бездна"). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера "Титан". Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер "Титаник", который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - "Джек Фрост и другие истории". Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: "Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс". Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто


Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года).
Они родились в одном и том же городе
Оба женаты на женщинах по имени Маргарита
Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I

Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.


Плохой день для короля Людовика XVI
Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.(с)

будучи студенткой, в московском метро в час пик умудрилась столкнуться с девушкой, поразительно на меня похожей, не только лицом, но и телосложением и цветом волос. естественно, не могли не обменяться координатами)))
имя от одной основы - Ксения и Оксана, родились в один год и в один месяц, правда с разницей в 4 дня, имена наших с ней родителей абсолютно одинаковые, и возраст отцов - тоже. жаль, но при дальнейшем общении поняли, что мы абсолютно разные по характеру, вкусам и привычкам, общение прекратилось. но впечатление от совпадения осталось))

Рассказывает охотник:
Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Народ! Заходим и пишим, пишим, пишим... хм че пишем то, ах ну да АФОРИЗМЫ, заходим и пишим

Ну что-то в духе вот такого:


"Слово не воpобей, вылетит - таких наловишь!..."
"Бyдyт пpоблемы - пишите, бyдyт деньги - высылайте..."

"Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу " "Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться."

"Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Честно говоря, это я написала, настроение плохое было.
Ещё - не то чтобы афоризм, но так говорит теперь пол города:
"Ты сколько выпил? Три?! А ведь одну!"

весна покажет, кто где какал.

А вот так говорил мой папа:
"Рожденный ползать на голову не нагадит".

А это видно от нашего правительства:
Народ - не роскошь, а средство обогащения"

На роддоме долго была надпись: "Эге - гей, залетные!"

Человек - звучит гордо, зато обезьяна - перспективно!

"судя по манерам, от обезьяны произошел недавно"

ДА-А-А-А!!! ГО-О-О-О-ОЛ! Морозов! 5:4! Мы выиграли! Россия Вперед!!!!

между прочим, как я и предсказывала. Надо больше ко мне прислушиваться!=)

Ты провидеца, теперь буду к тебе за предсказаниями и советами обращаться!

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!
(с)

а ещё у нас есть маршруточник, который сначала орет: "Ну чё вы дверь не закрываете!!!", а если хлопнуть - "У себя дома так хлопай!!!" Шутки у него такие.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Где раскопал-то? :) Ну прям моя ситуация - все утро плохо :))

ЧЕХИЯ РОССИЯ!!! Ваши прогнозы?!

выиграет. С перевесом в очко.

2:2 тяжко.

Удаление у сборной России. Воробьёв удалён за грубость. Глинка врезался в Ерёменко, и Воробьёв врезал чеху в лицо. Нельзя так. Абсолютно справделиво(С)

Массивная драка у наших ворот! Ерёменко на льду и не встаёт. Ну неужели травма? Поймал наш голкипер шайбу, и сверху на него упал чешский игрок. Потому и потасовка.

Удаление у сборной Чехии и у сборной России. Новотны посидит две минуты за участие в драке. С нашей стороны на скамейке будет Виталий Прошкин. А у чехов, кстати говоря, два игрока удалены. Поэтому у нас преимущество в одного игрока.
Ужасная новость, дорогие друзья! Александ Ерёменко получил травму и покинул пределы площадки. Вместо него Михаил Бирюков вошёл в игру. Пожелаем Саше скорейшего выздоровления!

ГО-О-О-ОЛ! 3:2! Морозов!

Здорово! Марков мощно бросил от синей линии по воротам, а Морозов на пятачке великолепно закрыл обзор голкиперу и переправил в касание шайбу в угол!

Удаление у сборной Чехии. За опасную игру высоко поднятой клюшкой удалён Патрик Элиаш. Горовиков пострадал от грубых действий оппонента Кошмар Чехи так всех наших перекалячат.

спасает ворота Чехов

Хорошо мы провели это большинство! Патрик Элиаш вернулся на площадку. Преимущество на стороне нашей команды. Скорости возросли!

Удаление у сборной России. Марков удалился на две минуты за удар соперника клюшкой. Тяжёлый отрезок будет у нас.

Чехи забили 3:3

Недолго отдыхал Марков на скамейке штрафников. Последовал бросок от синей линии, шайба прокатилась мимо ворот, но стукнулась о борт и вновь появилась на пятачке, где её подкараулил Элиаш и вогнал в сетку.

Опасная контратака сборной Чехии! Крейчи после выхода втроём на двух наших защитников бросил, но Бирюков не выключился и эпизода и выручил!

И ещё бросок по нашим воротам! Шайба попал в шлем Бирюкову, а затем опустилась перед ним, после чего Михаил накрыл её.

Удаление у сборной России. На две минуты удалён Константин Горовиков. Хороший силовой приём, но не в рамках правил. Опять мы обороняемся.

Завезли чехи шайбу в нашу зону, и Элиаш бросил! Бирюков выкатился и принял шайбу на себя! Затем Куба выстрелил от синей линии, но Михаил и тут выручил, прижав игровой снаряд ко льду.

Бирюков выручил дважды! Два раза бросали чехи в упор, но Михаил Бирюков отбивал! Глинка не смог забить! Ну и хорошо! Блестяще сработал наш голкипер

Завершился второй период матча! Счёт 3:3!

У Александра Ерёменко повреждены связки колена. Он отправился на обследование. Очень обидно!

Начали наши хоккеисты с опасной атаки! Сёмин ворвался в зону Гнилички и мощно пробил! Выше ворот прошла шайба.

гол Элиаш. Чехи повели

Вновь удалась быстрая атака в большинстве чешской команды. Глинка прорвался по центру и отдал на свободное пространство Элиашу, который не оставил шансов Бирюкову

Бросок верхом по воротам Бирюкова, но шайба прошла в считанных сантиметрах от перекладины! Чехи намного лучше в третьем периоде. Жаль, но это факт.

Удаление у сборной Чехии. Томаш Ролинек удалён на две минуты за подножку. Радулов вышел на площадку и тут же заработал для нас это удаление

ГО-О-О-ОЛ! 4:4! Корнеев!

Удалось нам реализовать лишнего! Сёмин сделал классную передачу назад, и Корнеев выстрелил по воротам Гнилички! В самый верхний угол угодила шайба! Счёт равный! Вот это матч!

Скорости возросли! Напомню, что ничьей быть в этом матче не может! В случае равенства в счёте после 60-ти минут игры, будем наблюдать за овертаймом длинной в 5 минут.

Сергей Фёдоров обыграл защитника и бросил со средней дистанции по воротам! Защитник блокировал бросок нашего форварда! Вбрасывание в зоне Гнилички.

За те мечты, которые не сбылись,
За те слова, что не успели мы сказать...
За тех людей, что в нашем доме не прижились,
За тех врагов, которых не смогли прогнать...
Обидно мне... Но раз всё так сложилось,
Ещё всё будет хорошо;) Я буду ждать

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены. * добавлена)

* Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
* я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
* вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
* в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
* вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
* будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
* Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статусв империи. Достоинвас лишь королевскогодвора постоянный
* член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
* Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
* родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
* грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21. X. 1807

Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой!! (С)

Респект!)))

Респект!)))Пьеру Безухову?!

не раздражает, когда на работе люди едят? Меня вот иногда просто бесит - только прийдут, час пройдет и начинают есть, ещё натащат с собой всякого.

что такое час?!!.. у меня женчины приходят на работу, и сразу - за стол! ))) причём, 80% имеют избыточный вес, и всяческие недомогания, связанные с жел-киш. трактом!!.. ((
.. так вот, поди ж ты - они дома не завтракают, зато на работе - двойную порцию сразу, и никто из домашних не видит!!.. =)))

у нас - тренера гимнастики, навернув по четыре котлетки, а потом жалуются, что им не работается, особенно мужчины.

Кто-нибудь когда-нибудь жил в студ общ.? Каково там жить? Правда что перваков обижаютт??

всё зависит от ВУЗа и от самой общаги. может быть по-всякому.
я жила. у нас никого не трогали, потому что была очень жёсткая дисциплина.
на моём первом курсе в общежитии сделали хороший ремонт с пластиковыми окнами и новым "интерьером". после этого начались жёсткие репрессии. за малейшую провинность могли прогнать не только с места житества, но и из универа выкинуть.
пара показательных отчислений начисто отбили у хулиганов всякую охоту обижать кого бы то ни было
но ещё раз повторю - всё очень индивидуально.

не то чтобы приставали к новеньким, просто вообще нельзя было пройти никому. Либо драка, либо в коридоре куча парней, не дающих проходу. Хотя сейчас мы живем в другом общежитии, здесь нормально.

ну у нас вот тоже беспредел был..... но мне было легче..... я выступал за сборную института по боксу - так что не все пытались меня построить:))) а кто пытался - тот плохо закончил:)))

у нас половина общаги была - институт физкультуры и спорта:) они даже моего мужа не боялись, хоть он кирпич рукой ломает:)

Хочу сказать, что я такой человек, на настроение которого может существенно повлиять погода. Например, когда на улице слякоть, бело-серо везде и т. д. и т. п., то хочется заснуть и спать очень долго, а когда солнце светит во всю и играют весенние гормоны, то хочется орать от радости. Или это всё причуды моей больной головы?!
Поделитесь своим мнением.

Когда на улице солнечно - настроение тоже солнечное, а вот если пасмурно на улице, то и на душе часто пасмурно :-)

ВНИМАНИЕ!!!
Гидрометеоаксцентр предупреждает: летом будет жара. Все, кто не готовы к жаре, будут мучаться. Будут изнывать от жары...
Люди, как вы готовы к жаре? Как вы будете от нее спасаться?

прошлым летом было до плюс сорока, меня жара не напрягает... хотя нет, напрягает, на работе круглосуточное нытьё. Запасусь бейсбольной битой, буду успокаивать коллег.)

по кайфу... я девушка южная.. да и на выходных всегда в яхт-клубе.. а там вода и ветер :)))

Четыре братца под одной крышей стоят. ?

тут будет алкогольный юмор и тосты

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!

Не стесняйся, пьяница,
Носа своего -
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!

Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые - как выпьют, держатся за стенку;
выносливые - их после попойки выносят;
малопьющие - этим сколько не наливай, всё мало

когда все уже тепленькие: Ех, пить будем, гулять будем, а смерть придет - помирать будем! Рюмка или стакан об пол - дзынь, на мелкие осколки, в виде музыкального сопровождения.)

за нас - красивых, за них - рогатых :)

Поймал молодой человек рыбку золотую,
взмолилась она
-отпусти меня, миленький, любое желание исполню..."
подумал парень-подумал и говорит
-хочу иметь орган мужской боооольшой, до земли матушки...
рыбка махнула хвостиком, плескнулась...
смотрит молодой человек на себя и диву дается -
стали ноги его корооотенькие.
Так выпьем же за правильно поставленную технологическую задачу;)

В движении подмосковных электричек снова перебои

На Ярославском и Горьковском направлениях Московской железной дороги снова наблюдаются задержки в движении электропоездов. В частности, электрички не отправляются с Ярославского вокзала на Сергиев Посад. Как заявляют на станции, поезда не ходят "по техническим причинам".

Как сообщает корреспондент "Газеты. Ru", сбои в движении поездов наблюдаются и на Горьковском направлении. С Курского вокзала электрички отбывают с 20-минутным интервалом.

Пока неизвестно, связаны ли задержки в движении поездов со вчерашней забастовкой железнодорожников. (С)

только что приехала на электричке по Горьковскому направлению. Говорит, что все в порядке. По расписанию.

Но что делать? Народ(машинисты) борется за нормальную зарплату за их очень тяжёлый труд.

Предлагаю вашему вниманию небольшую анкетку, которая поможет вам освоиться побыстрее на нашем форуме и заодно познакомиться с другими его посетителями.

1. Как тебя зовут?:
2. Сколько тебе лет(зим)?:
3. Где ты живешь?:
4. Твой характер и особенности:
5. Чем ты увлекаешься, твое хобби?:

1 Я Кащей, 2 Лет мне уже много, 3 Живу в чаще лесной, 4 Характер злобный и вредный, 5 люблю повеселиться:)

Меня зовут Алёна.
мне 22 года.
Живу я, на данный момент, в Мытищах.
Характер... Характер, как характер. всякий бывает :-)
Увлекаюсь дефектологией и вышивкой крестом :-)

Гюльчатай Акакиевна Бледных.
20 световых.
живу в России.
Я бесхарактерная.)
Вышиваю ноликами.

я ОЛьга
мне 26 лет
далеко от Москвы ::)))
характер замечательный, добрая ::)))
хобби, ну не знаю работа робота работа(медицина), ну люблю в бильярд поиграть

1. зовут Ксенией
2. лет... мдя, а скока мне лет-то? аааа, вспомнила. 27. вот
3. недалеко от Владимира есть город в лесу. Радужный
4. спокойная, но могу и повредничать-покапризничать
5. определенного хобби нет. но увлеклась вот дизайном. может перерастет в полноправное хобби)))) (пока я такоооой чайник в этой области)

Я - Пчелка Майя
Годков мне тридцать черыре
Живу в Москве
Характер - скверный. Особенно утром в понедельник.
Люблю возиться с цветочками и пыво со ставридкой. А еще люблю истории разные по ночам читать, очень, очень.....

1. У меня замечательное русское имя
2. Годков мне 23
3. Живу в Москве
4. Характер нордический
5. Четко оформленного хобби нет, но есть работа, учеба, и очень мало свободного времени :(

зовут меня Тина, увлекаюсь парусным спортом, катаю народ на яхте. а сколько лет.. да не важно... живу в Измайлово... родом из Волгограда...
характер вообще нормальный но иногда бываю мерзкая... а вообще переменчива как ветер на водохранилище....

1. Алёна
2. 25 лет
3. живу в Митино
4. Неконфликтный
5. люблю смотреть футбол, щас пытаюсь научиться маненько петь

1. Vesnyshka.
2. 23 года.
3. Курск.
4. Спокойный, уровновешанный.
5. Много всего, кому интересно спрашивайте расскажу))

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

... Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и "шухарят" не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

над сказками поглумился :)

Гаишники Северного административного округа Москвы недавно получили письмо от одного школьника четвертого класса, который просит передать свое послание водителю маршрутного такси. Письмо на самом деле очень грустное. Надеемся, оно заставит чиновников и владельцев маршрутных такси задуматься над тем, кого они берут на работу и как водители "маршруток" выполняют свои обязанности.

"Здравствуйте уважаемый водитель Авто-лайна.
Меня зовут Гриша. Я учусь в 4 классе. Я езжу два раза в неделю в одно и то же время в бассейн и часто попадаю в вашу маршрутку.
Когда едет маршрутка, я узнаю, что за рулем Вы, потому, что машина несется по середине дороги и кажется, что Вы не сможете затормозить. Тем не менее, Вы всегда останавливаетесь где нужно. Если на улице слякоть, то нас обдает грязью. Вообще-то во время поездки я люблю смотреть в окно, наблюдать за прохожими и машинами. Но когда Вы за рулем, я наблюдаю за вами. Вы можете делать несколько дел одновременно: получать деньги, отсчитывать сдачу, обгонять по встречной полосе машины и разговаривать по телефону. Когда Вы поворачиваете, стоячим пассажирам приходится нелегко, некоторые из них падают.
Советую Вам в дальнейшем быть поаккуратнее и больше думать о людях, которых Вы везете.
До свидания!"

сложите своё имя из букв -
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z