Архив форума домика "Малина"

Жил дед с бабкой в кольце железной доpоги и понадобилось дедy в милицию, а бабке - в больницy, но жд не пеpейти - поезд постоянно едет. Как им добpаться до места назначения? есть какие вариант?

Как ни зайду, затишье..... жалько очень

кто в ДТП попадает Сразу за наган хватаются, а ту ещё банкир расстрелял Генерала с собачкой. Наверное пора и нам покупать оружие? Какое лучше купить?

uje perestan'te. Mi s moskvi v prielbrusye uehali tut uje mentov perestrelyali i dpsnikov toje. I v kajdom dome kalaw est'. Tak 4to zabeyte :) a u nas snowbordi i pozitiv ved' tut Elbrus ) a dps realno s goroda uehali nije ibo ih tut otstrelivali. I vahabit kajdiy vtoroy ibo raboti net a u extremistov deneg est'. Ewe raskazat'?)))

Лучше всего покупать автоматическое :)))))

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесёт мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей святой.
На всякий час сего дня наставь меня и поддержи меня.
Какие бы я не получал известия в течении дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на всё святая воля Твоя.
Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомления наступающего дня и все события в течении дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.

Принимаем как доктор прописал - утром по столовой ложке с чашкой свежезаваренного чая.




По 50 гр светлого и темного изюма
100гр кураги
50гр чернослива
100гр грецких орехов (можно пополам с миндалем, ошпарив его кипятком и сняв кожицу)
1 лимон граммов так на 80-100
100гр светлого меда (не забудьте, что сейчас хороший мед должен уже засахариться!)
2 ст. л. кагора
Сухофрукты заливаем на полчаса кипятком, отжимаем.
Лимон режем на дольки, вынимаем косточки.
Все пропускаем через мясорубку.
Добавляем мед и вино.
Перемешиваем.
Получается поллитровая банка.
Храним в холодильнике.

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

скорпионы -точно!))))
гы.....
палачи!()))))

Банановый коктейль Продукты:водка - 45 мл,
банановый ликер 1 ч ложка,
сок лайма - 1 12 ст. ложки,
содовая вода по вкусу,
лайм - 1 твист
Инструкции:Смешать в шейкере все кроме содовой, со льдом и хорошо сбить. Процедить в стакан и добавить лед в содовую воду. Украсить фруктом.

Морская пена Продукты:водка 60 мл,
сахарный сироп 10 мл,
лимонный сок 20 мл,
белок одного яйца,
3-4 кубика льда.
Инструкции:Положить в шейкер лед, вылить в него все компоненты и взбить до пенообразного состояния. Приготовленную смесь вылить в высокий широкий фужер.

Мери Продукты:водка 50 мл,
томатный сок 25 мл,
лимонный сок 5 мл,
перец,
соль.
Инструкции:Все компоненты должны быть предварительно охлаждены. В бокал вливают томатный сок, затем водку, лимонный сок, посыпают перцем и солью. Напиток не перемешивается.

Вечерний закат Продукты:Водка 30 мл,
вишневый ликер 10 мл,
вишневый сок 10 мл,
сахарный сироп 10 мл,
лимонный сок 20 мл,
кружок лимона или апельсина, лед-фрапе.
Инструкции:Смешать компоненты в стакане со льдом и слить через ситечко в широкий фужер, предварительно наполненный льдом на 13. Положить в напиток кружок лимона или апельсина.

Бородино - BORODINO
Состав:
джин - 30 мл,
ликер Triple Sec - 30 мл,
водка - 30 мл.
Инструкции:

Смешать все в шейкере со льдом и хорошо сбить. Процедить в бокал для коктейля и сразу подавать.

Наглая обезьяна Продукты:водка - 20 мл,
белый ром - 20 мл,
апельсиновый сок - 75 мл.
Инструкции: Соединить ингредиенты в смесительном стакане со льдом и размешать. Подавать в стакане.

Голубая лагуна Продукты:2, 5 части водки Smirnoff,
1 часть ликера Blue Curacao,
1 часть персикового ликера,
4 части ананасового сока,
4 части апельсинового сока, лед.
Инструкции:Водку, ликер и сок перемешать со льдом в миксере и осторожно влить в бокал для бренди наполненный Blue Curacao.

Свобода (FREEDOM) Продукты:20 мл водки,
10 мл ликера кюрасо Triple sec,
10 мл черносмородинового ликера Creme de Cassis,
10 мл лимонного сока,
1 кусочек лимонной цедры
Инструкции:Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и роложите его в коктейль.

Зеленое море Продукты:15 мл водки,
15 мл зеленого ликера Creme de Mentbe,
15 мл вермута dry
Инструкции:Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал.

Барбара Продукты:20 мл водки.
20 мл светлого ликера Creme de Cacao.
20 мл сливок.
тертый мускатный орех
Инструкции:Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Сверху посыпьте небольшим количеством муската.

Черный русский Продукты:40 мл водки,
20 мл кофейного ликера.
Инструкции:Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал для коктейлей.

Кровавая Мери Продукты:1 часть водки,
2 части томатного сока,
соль и перец по вкусу, сок четверти лимона
Инструкции: Чтобы коктейль удался, нужно заполнить льдом ручной шейкер, добавить соль, перец, и лимонный сок. Затем добавить водку и томатный сок. Сильно взболтать и процедить в охлажденный стакан для вина.

Лимонный (на 8-10 персон) Продукты: Водка 0, 5 л,
горячая вода 0, 5 л,
сахарный сироп 100 мл,
лимонный сок 100 мл,
цедра одного лимона,
12 гвоздик, корица.
Вылить лимонный сок и сахарный сироп в подогретую фарфоровую чашу, прибавить цедру, корицу и гвоздику, при помешивании добавить водку и грячую воду, подогреть. Процедить и разлить в чашки.

"Мare" Продукты: Водка 50 мл,
томатный сок 25 мл,
лимонный сок 5 мл,
перец, соль.
Все компоненты должны быть предварительно охлаждены. В бокал вливают томатный сок, затем водку и лимонный сок. Посыпают перцем и солью.

Водка с апельсиновым соком Продукты: Водка 30 мл,
сахарный сироп 5 мл,
апельсиновый сок 2 мл,
апельсиновая настойка 5 мл,
лед.
Смешать водку, сахарный сироп и апельсиновый сок в стакане со льдом, охлажденную смесь вылить в высокий конусный бокал через ситечко, добавить апельсиновую настойку.

"Царская водка" Продукты: Водка 60 мл,
белый десертный вермут 10 мл,
апельсиновая настойка 10 мл,
перцовая настойка 10 мл,
кубики льда.
Смешать все компоненты в стакане со льдом и слить охлажденную смесь через ситечко в конусный фужер.

Водка с какао и сливками Продукты: Водка 20 мл,
шоколадный ликер 20 мл,
3-4 кубика льда.
Взбить смесь в штейкере и вылить в широкий фужер.

"Каrusel" Продукты: Водка 20 мл,
красный вермут 20 мл,
шампанское 60 мл,
вишня, лед.
Влить водку, ликер и вермут в стакан со льдом и слегка перемешать ложечкой. Вылить охлажденную смесь в конусный бокал и залить шампанским.

Водка с лимонным соком Продукты: Водка 40 мл,
лимонный сок 20 мл,
соль,
2-3 кубика льда.
Смешать компонеты в бокале со льдом и посыпать солью.

Водка с шампанским Продукты: Водка 40 мл,
ром 10 мл,
сахарный сироп 10 мл,
лимонный сок 40 мл,
ромовые вишни,
шампанское 100 мл,
3-4 кубика льда.

Специальный Продукты: Водка 20 мл,
апельсиновый ликер 20 мл,
лимонный сок 20 мл,
фрукты, кружок апельсина,
минеральная вода 100 мл, лед.

Водка с ромом Продукты:Водка 40 мл, ром 40 мл,
апельсиновый сок 20 мл,
3-4 кубика льда.

Все компоненты смешивают в штейкере со льдом и подают в широком бокале.

Воздушный шар Продукты: Светлое пиво 500гр.
Шампанское 750гр.
Водка 100гр.
Белое вино 300гр
Несколько кружков лимона

Все компоненты смешать в шейкере, разлить в фужеры, украсить лимоном.

Белый медведь (на 8-10 персон) Продукты: Водка 250 мл,
ром 250 мл,
сахарный сироп 200 мл,
сливки 0, 5 л,
12 яиц, молоко 1 л,
чайная ложка тертого мускатного ореха.

Отделить желтки от белков. Смешать желтки с сахарным сиропом и, помешивая, добавить ром и водку. Взбить отдельно сливки, добавить молоко и хорошо перемешать. Белки взбить до пенообразного состояния. Перемешать все компоненты, разлить в бокалы и посыпать тертым мускатным орехом.
Водка с вермутом Продукты: Водка 30 мл,
крепкий белый вермут 10 мл,
маслина,
2-3 кубика льда.

Водку и вермут смешать в широком конусном бокале со льдом, на дно опустить маслину. Николашка
Этот рецепт не нов, но он создаёт чудесные вкусовые ощущения.
Итак! На стопку водки положить колёсико лимона (можно со шкуркой или без), сверху насыпать пол-чайной ложки сахара, на который насыпать щепотку молотого кофе (не растворимого!). Дать постоять минут пять (от этого ожидания обостряются вкусовые ощущения). Выпить залпом и закусить приготовленной "короной". Вкус - непередаваемый!

GOOD MOTHER
КРЕСТНАЯ Ароматный шотдринк для любого времени дня
маленький "тумблер"
бокал для гостей
40 мл водки
20 мл ликера амаретто
Все компоненты смешайте в стакане "тумблер" со льдом. Подайте со свизл-стиком.

BALANCE
БАЛАНС Фруктовый, изысканно-терпкий круст для вечера
бокал для коктейлей с сахарным ободком
шейкер
20 мл водки
10 мл светлого рома
10 мл кюрасо Triple sec
1 барная л. гранатового сиропа
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал с сахарным ободком. Вишенку на шпажке опустите в коктейль.

WODKA SPECIAL
СПЕЦИАЛЬНАЯ ВОДКА Полусухой шотдринк для вечера (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
10 мл светлого ликера Creme de Cacao
10 мл лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал

WODKA SIDE CAR
ВОДКА "КРЫЛО МАШИНЫ" Горько-сладкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
20 мл ликера кюрасо Triple sec
1 барная л. лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал.

FINLANDIA BITE
ФИНСКИЙ ЗАВТРАК Пряный, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
30 мл ликера Soutbern Comfort
20 мл сливок
1 дэш лимонного сока
Кроме того: тертый мускатный орех
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Посыпьте мускатом.

RUSSIAN FRUIT
РУССКАЯ ЯГОДА Фруктовый, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
маленький "тумблер"
бокал для гостей
40 мл водки
20 мл малинового ликера
Все компоненты смешайте вместе с кубиками льда в стакане "тумблер"

ALWAY SUNRISE
ГЕЛЬВЕЙСКИЙ ЗАКАТ Пряный шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
шейкер
15 мл водки
10 мл ликера кюрасо Triple sec
30 мл медового ликера
25 мл апельсинового сока
1 дэш Frotbee (смеси из белка и воды)
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей.

WODKA SOUR
САУЭР ВОДКА Освежающий лонгдринк для приемов
средний "тумблер"
шейкер
40 мл водки
20 мл лимонного сока
10 мл сахарного сиропа
Кроме того: половина кружка лимона, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан "тумблер". В коктейль опустите фрукты. По желанию добавьте минеральной воды.

APRICOT DAILY
АБРИКОСОВЫЙ ЕЖЕДНЕВНЫЙ Терпко-фруктовый лонгдринк для вечера
стакан для лонгдринка
шейкер
40 мл водки
20 мл ликера Apricot Brandy
10 мл лимонного сока Bitter lemon
Все компоненты, кроме Bitter lemon, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан. Долейте Bitter lemon и слегка перемешайте.

BULL SHOT
БЫЧИЙ ЗАЛП Пряно-пикантный "подбодри меня"
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
100 мл Consomme (консоме - пряный крепкий бульон)
Все компоненты вместе с кубиками льда хорошо перемешайте в стакане для лонгдринка.

GOSPODIN
ГОСПОДИН Ароматный шотдринк для второй половины дня
маленький "тумблер"
бокал для гостей
30 мл водки
20 мл ликера Apricot Brandy
Все смешайте в стакане "тумблер" со льдом. Подайте со свизл-стиком.

VODKATINI
ВОДКАТИНИ Терпкий шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
40 мл водки
20 мл вермута
Кроме того: 1 оливка
Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Оливку на шпажке опустите в коктейль.

FINLADY
ПРЕКРАСНАЯ ЛЕДИ Бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
20 мл ликера Apricot Brandy
10 мл лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал.

WODKA GIBSON
ВОДКА ГИБСОН Сухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
40 мл водки
10 мл вермута dry
Кроме того: 1 луковичка для коктейлей
Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. В коктейль опустите луковичку.

SMIRNOFF COCTAIL
КОКТЕЙЛЬ СМИРНОФФ Густой, тягучий шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
шейкер
25 мл водки
15 мл светлого ликера Creme de Cacao
15 мл зеленого ликера Creme de Mentbe
15 мл сливок
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал.

BERENTZER PARADIESCOCKTAIL
БЕРЕНТЦСКИЙ РАЙСКИЙ КОКТЕЙЛЬ Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
25 мл водки
25 мл яблочного ликера
15 мл апельсинового сока
1 дэш кампари
Для украшения: 1 кружок яблока, 1 вишня для коктейлей, 1 веточка мяты
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Кружок яблока, вишенку и веточку мяты нанижите на шпажку и положите на края бокала

TARANTELLA
ТАРАНТЕЛЛА Чуть горький коктейль с шампанским для приветствия гостей
бокал-блюдце для шампанского
стакан для смешивания
15 мл водки
15 мл ликера кюрасо Triple sec
15 мл ликера кампари
сухое шампанское
Для украшения: 1 кусочек ананаса, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты, кроме шампанского, вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания. Процедите в бокал-блюдце для шампанского и долейте шампанским. Кусочек ананаса нанижите на край фужера и прикрепите к нему вишенку на шпажке.

OVIDIO
ОВИДИО Освежающий, терпкий коктейль с шампанским для приемов
бокал-блюдце для шампанского
шейкер
30 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
20 мл сока грейпфрута
сухое шампанское
Для украшения: половина кружка лимона, 1 лист мяты
Все компоненты, кроме шампанского, вместе со льдом сильно встряхните в шейкере. Процедите в бокал-блюдце для шампанского и долейте шампанским. Половину кружка лимона нанижите на край фужера, мяту положите поверх коктейля.

SNAP
ХРУСТЯЩИЙ Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл водки
20 мл вермута dry
20 мл сока лаймов
Кроме того: 1 кусочек цедры лайма
Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал для коктейлей. Напиток сбрызните кусочком цедры лайма и положите его в коктейль

HAIR RAISER
ВОЛОСЫ ДЫБОМ Изысканно-терпкий шотдринк для вечера
маленький "тумблер"
бокал для гостей
20 мл водки
20 мл вина дюбонне
20 мл tonic water
Все компоненты медленно перемешайте в стакане "тумблере" вместе с кубиками льда.

RUSSIAN CAR
РУССКИЙ АВТОМОБИЛЬ Тягучий, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
большой бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
10 мл ликера гальяно
10 мл светлого ликера Creme de Cacao
40 мл сливок
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере. Процедите в бокал.

NORTH ROLE
СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС Терпко-пряный шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
10 мл медового ликера Drambuie
10 мл кампари
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере. Процедите в бокал.

WHITE RASSIAN
БЕЛЫЙ РУССКИЙ Густой, тягучий шотдринк для всего дня
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
20 мл кофейного ликера
10 мл сливок
Водку и ликер вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал для коктейлей. Слегка взбитые сливки положите поверх напитка. Коктейль можно пить с кубиками льда, но для этого его нужно подать в маленьком стакане тумблере.

MONTE ROSA
МОНТЕ-РОЗА Легкий шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
10 мл ликера кюрасо Triple sec
10 мл кампари
10 мл апельсинового сока
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере. Процедите в бокал.

WODKA NIKOLASCHKA
ВОДКА "НИКОЛАШКА" Мягкий, фруктовый шотдринк для приемов
рюмка водки
бокал для гостей
20 мл водки
1 кружок апельсина без цедры
1 барная л. сахарной пудры
1 дэш ликера гран-марни
Налейте в рюмку водку. В бокал положите кружок апельсина, посыпьте сахарной пудрой и пропитайте гран-марни. Сначала разжевывают апельсин, а затем запивают его водкой.

EASTWIND
ВОСТОЧНЫЙ ЦЕНТР Пряный, изысканно-терпкий шогтдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл водки
20 мл вермута dry
20 мл вермута rosso
Для украшения: половина кружка апельсина, половина кружка лимона
Компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и перелейте в бокал. На края бокала нанижите половинки кружков фруктов.

YELLOW SEA
ЖЕЛТОЕ МОРЕ Пряный шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
шейкер
25 мл водки
10 мл ликера мараскино
15 мл светлого рома
15 мл ликера гальяно
10 мл сока лаймов
1 барная л. сахарного сиропа
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал.

RED RUSSIAN
КРАСНЫЙ РУССКИЙ Фруктовый, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
маленький "тумблер"
бокал для гостей
30 мл водка
20 мл вишневого ликера
Все компоненты вместе с кубиками льда смешайте в стакане "тумблер"

RUSSIAN COCKTAIL
РУССКИЙ КОКТЕЙЛЬ Пряный, мягкий, приятный на вкус шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
20 мл темного ликера Creme de Cacao
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал.

WODKA STINGER
ВОДКА "ЖАЛО" Пряный, свежий шотдринк для вечера
маленький "тумблер"
бокал для гостей
30 мл водки
20 мл зеленого ликера Creme de Menthe
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане "тумблер"

MARAWOD
МЭРВОУД Фруктовый, нежно-сладкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
10 мл вишневой водки
10 мл ликера мараскино
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенку на шпажке опустите в коктейль.

HEAVEN SO SWEET
СЛАДКОЕ БЛАЖЕНСТВО Мягкий, пряный шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
10 мл ликера амаретто
10 мл ликера гальяно
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей

MORTON, S SPECIAL
СПЕЦИАЛЬНЫЙ ДЛЯ МОРТОНА Фруктовый шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
20 мл текилы
40 мл апельсинового сока
1 дэш гранатового сиропа Grenadine
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал.

FREEDOM
СВОБОДА Фруктовый, нежно-терпкий шотдринк для любого времени года
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
10 мл ликера кюрасо Triple sec
10 мл черносмородинового ликера Creme de Cassis
10 мл лимонного сока
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и роложите его в коктейль

FINISH VIRGIN
НАСТОЯЩАЯ ДЕВСТВЕННОСТЬ Фруктовый, горько-сладкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
50 мл водки
1 барная л. апельсинового сока
1 барная л. миндального сиропа
1 барная л. сока лаймов
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Край бокала украсьте вишенкой.

CRISTA SOLAR
СОЛНЕЧНАЯ КРИСТА Пряный шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
10 мл ликера кюрасо Triple sec
10 мл портвейна
10 мл вермута dry
2 дэша ангостуры
Кроме того: 1 луковичка для коктейлей, 1 кусочек апельсиновой цедры
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком апельсиновой цедры и опустите в бокал луковичку на шпажке.

ALEXANDER WODKA
АЛЕКСАНДРОВСКАЯ ВОДКА Пряный, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
15 мл светлого ликера Creme de Cacao
15 мл сливок
Для украшения: какао в порошке
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Напиток посыпьте какао.

KANGAROO
КАНГАРУ Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
40 мл водки
20 мл вермута dry
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Коктейль сбрызните кусочком лимонной и положите его в бокал.

GREEN HOPE
ЗЕЛЕНАЯ НАДЕЖДА Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
15 мл зеленого ликера кюрасо
10 мл ликера Creme de Banane
10 виноградного сока
10 мл лимонного сока
Для украшения: 1 красная вишня для коктейлей, 1 зеленая вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. На край бокала положите вишенки на шпажке.

PEDI COCKTAIL
КОКТЕЙЛЬ "ПИДИ" Пряный шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
20 мл кампари
10 мл ликера кюрасо Triple sec
Для украшения: 1 вишня для коктейлей, половина кружка лимона
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Половину кружка лимона нанижите на край бокала и прикрепите к нему вишенку на шпажке.

RUSSISCHE NACHT
РУССКАЯ НОЧЬ Изысканно-пряный, мягкий шотдринг для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
10 мл ликера кюрасо blue
1 дэш абсента перно
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку на шпажке опустите в коктейль.

DAY DREAMER
ДНЕВНОЙ МЕЧТАТЕЛЬ Пряный, сухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
10 мл вермута dry
10 мл нафигеса dry
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и опустите его в бокал.

TRIP
ПУТЕШЕСТВИЕ Терпкий шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
20 мл ликера из лаймов
20 мл Noilly Prat
Кроме того: 1 кусочек цедры лайма
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком цедры лайма и положите его в бокал.

AMATO
АМАТО Фруктовый, изысканно-терпкий шотдринк для вечера
большой бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл водки
20 мл вермута dry
20 мл мандаринового ликера
Кроме того: 1 кусочек апельсиновой цедры
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал с кубиками льда. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и положите его в бокал.

SIMINEN RAKKAUS
СИМИНЕН РАККАУС Фруктовый шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
10 мл Purfait Amour (ликер с фруктовым ароматом)
20 мл лимонного сока
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку на шпажке опустите в коктейль.

WODKA GIMLET
ВОДКА ГИМЛЕТ-БУРАВЧИК Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
40 мл водки
20 мл сока лаймов
Кроме того: половина кружка лайма
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. В коктейль опустите половину кружка лайма.

ORANGE WODKA
АПЕЛЬСИНОВАЯ ВОДКА Фруктовый, изысканно-терпкий шотдринк для любого времени года
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
10 мл апельсинового ликера
10 мл сока лайма
Для украшения: половина кружка апельсина
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Край бокала украсьте половиной кружка апельсина.

PACIFIC BLUE
СИНИЙ ТИХИЙ ОКЕАН Пряный на вкус, мягкий шотдринк для приемов
бокал для коктейлей с сахарным ободком
стакан для смешивания
10 мл водки
20 мл ликера Creme de Banane
20 мл ликера кюрасо blue
10 мл кокосового ликера
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал с сахарным ободком. Вишенку нанижите на край бокала.

AVIATION
АВИАЦИЯ Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
2 дэша ликера мараскино
1 барная л. ликера Apricot Brandy
15 мл лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей

GOLDFINGER
ЗОЛОТОЙ ПАЛЕЦ Фруктовый, изысканно-пряный шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
40 мл красного вермута rosso Antico
10 мл апельсинового сока
1 дэш Orange Bitter
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей

ROBERTA
РОБЕРТА Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл водки
20 мл вермута dry
20 мл вишневого ликера
2 дэша кампари
2 дэша ликера Creme de Banane
Кроме того: 1 кусочек апельсиновой цедры
Все компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Коктейль сбрызните кусочком апельсиновой цедры

FESTRUS
ФЕСТРУС Полусухой шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл водки
20 мл ликера гран-марни
20 мл Cinzano-Bitter
Кроме того: 1 кусочек апельсиновой цедры
Все компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Коктейль сбрызните кусочком апельсиновой цедры и опустите его в бокал

WOLGA CLIPPER
ВОЛЖСКИЙ ПАРУСНИК Фруктовый, мягкий, приятный на вкус шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
20 мл ликера Apricot Brandy
30 мл апельсинового сока
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей

E. P. U.
И-ПИ-Ю Пряный, пикантный "подбодри меня"
бокал для нафигеса
бокал для гостей
1 яичный желток
перец
соль
соус "Табаско"
20 мл водки
20 мл Sangrita
Желток положите в бокал для нафигеса. Сверху добавьте пряности, водку и Sangrita. Коктейль выпивают одним глотком

TRIPLE SUN
ТРОЙНОЕ СОЛНЦЕ Ароматный шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
15 мл водки
15 мл бананового ликера
15 мл вермута bianco
15 мл вермута dry
2 дэша гранатового сиропа Grenadine
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. В коктейль опустите вишенку

COLONEL KREMLIN
КРЕМЛЕВСКИЙ ПОЛКОВНИК Фруктовый, нежно-терпкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
10 мл сока лаймов
10 мл сахарного сиропа
Кроме того: 3 листа мяты
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей. Мелко порубите листья мыты и положите в коктейль

BLUE DAY
ГОЛУБОЙ ДЕНЬ Мягкий, фруктовый шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
1 дэш апельсинового тоника
Для украшения: половина кружка апельсина
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей. Края бокала украсьте половтной кружка апельсина

BABYFACE
ДЕТСКОЕ ЛИЧИКО Фруктовый, мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
20 мл сливок
20 мл черносмородинового ликера Creme de Cassis
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал

GRANDE DUCHESSE
ГРАНД-ДЮШЕС Горько-сладкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
10 мл светлого рома
10 мл лимонного сока
1 барная л. гранатового сиропа Grenadine
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал

SONJA COCKTAIL
КОКТЕЙЛЬ "СОНЯ" Пряный шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
30 мл зеленого мятного ликера
Для украшения: 1 веточка мяты
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал для коктейлей. На край бокала прикрепите веточку мяты

WHITE CAP
ЧЕРНЫЙ КУБОК Густой, тягучий шотдринк для второй половины дня
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
10 мл ликера "Мосса"
10 мл портвейна
10 мл слегка взбитый сливок
Все компоненты, кроме сливок, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Сливки положите поверх коктейля

CAIPIROSKA
КАЙПИРОШКА Терпкий шотдринк для вечера
маленький "тумблер"
бокал для гостей
1 лайм
1 борная л. тростникового сахара
50 мл водки
Лайм разрежьте на четыре части, положите в бокал и подавите толкушкой. Добавьте сахар, наполните бокал толченым льдом, налейте водку и все смешайте

INDIANAPOLIS
ИНДИЙСКИЙ ЛОСК Густой, тягучий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
20 мл сливок
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал

RED DREAMS 1
КРАСНЫЕ СНЫ 1 Фруктовый, изысканно-терпкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки
10 мл вишневого ликера
10 мл сока лаймов
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенкой украсьте край бокала

FINISH COCKBULL
НАСТОЯЩИЙ КОКБУЛЬ Пряный, мягкий, приятный на вкус шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл водки
20 мл ликера амаретто
10 мл кофейного ликера
Для украшения: четверть кружка ананаса
Все компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. На край бокала нанижите кусочек ананаса

LOVER, S NOCTURNE
ЛЮБИМЫЙ НОКТЮРН Изысканно-терпкий шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
40 мл водки
10 мл медового ликера Drambuie
1 дэш ангостуры
Все компоненты вместе со льдом перемешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал.

ROTER PLATZ
КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ Пряный, нежно-терпкий шотдринк для любого времени года
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки
20 мл светлого ликера Creme de Cacao
10 мл лимонного сока
половина ч. ложки гранатового сиропа Grenadine
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку нанижите на край бокала

PLAZA
ПЛАЦА Освежающий лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
20 мл ликера "Маракуйя"
20 мл сиропа Cream of Coconut
содовая
Для украшения: 1 кружок апельсина, 1 вишня для коктейлей
Компоненты вместе с кубиками льда осторожно перемешайте в стакане для лонгдринка. На край стакана нанижите кружок апельсина и прикрепите к нему вишенку на шпажке. В стакан положите свизл-стик и коктейль сразу же подайте к столу

FOLKEBOOT COCKTAIL
КОКТЕЙЛЬ "ЛАПОТЬ" Фруктовый лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
шейкер
40 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
10 мл сиропа из маракуйи
1 дэш сока лаймов
60 мл ананасового сока
Для украшения: половина кружка апельсина, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан с кубиками льда. Кружком апельсина и вишенкой украсьте край стакана

IWAN COLLINS
ИВАН КОЛЛИНЗ Освежающий лонгдринк для любого времани дня
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
20 мл лимонного сока
10 мл сахарного сиропа
содовая
Для украшения: половина кружка лимона, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты, кроме содовой, налейте в стакан для лонгдринка с кубиками льда, долейте содовой и хорошо перемешайте. Край стакана украсьте половиной кружка лимона, вишенку положите в коктейль. Подайте со свизл-стиком

ROULETTE
РУЛЕТКА Фруктовый, горький лонгдринк (диджестив)
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
30 мл водки
30 мл кампари
10 мл гранатового сиропа Grenadine
30 мл апельсинового сока
Кроме того: половина кружка апельсина
Все компоненты вместе с кубиками льда перемешайте в стакане для лонгдринка. В коктейль положите половину кружка апельсина. Коктейль подайте со свизл-стиком

SERRERA
СЕРРЕРА Освежающий лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
шейкер
30 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
10 мл лимонного сока
содовая
Для украшения: четверть кружка ананаса, 1 кусочек апельсиновой цедры, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты, кроме содовой, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан для лонгдринка с кубиками льда. Коктейль долейте содовой. Края стакана украсьте кусочком ананаса с апельсиновой цедрой и вишенкой на шпажке. Коктейль подайте к столу со свизл-стиком

HAPPY FIN
СЧАСТЛИВАЯ РУКА Фруктовый освежающий лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
20 мл персикового ликера
апельсиновый сок
Для украшения: половина кружка апельсина, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе с кубиками льда смешайте в стакане для лонгдринка. Кружок апельсина вместе с вишенкой на шпажке нанижите на край бокала. Коктейль подайте со свизл-стиком

MOSCOW MULE
МОСКОВСКИЙ УПРЯМЕЦ Мягкий, пряный лонгдринк для вечера
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
60 мл водки
1 дэш лимонного сока
имбирный эль
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты вместе с кубиками льда перемешайте в стакане для лонгдринка. Кусочек лимонной цедры опустите в коктейль. Коктейль подайте со свизл-стиком

BALTIC
БАЛТИКА Фруктовый лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
35 мл водки
5 мл ликера кюрасо blue
15 мл сока маракуйи
5 мл лимонного сока
Для украшения: половина кружка апельсина, 1 вишня для коктейлей. Все компоненты вместе с кубиками льда перемешайте в стакане для лонгдринка. Половинку кружка апельсина нанижите на край бокала и прикрепите к нему вишенку на шпажке

BLUE AEGEAN
ГОЛУЬАЯ ЗАЩИТА Фруктовый лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
20 мл водки
20 мл ликера кюрасо blue
20 мл ликера гран-марни
ананасово-лимонный сок (1:1)
Для украшения: половина кружка ананаса, 1 вишня для коктейлей, 1 веточка мяты
Алкогольные напитки в стакане для гостей хорошо перемешайте вместе с кубиками льда и долейте соком. Половину кружка ананаса с вишенкой и веточкой мяты на шпажке нанижите на край стакана. Коктейль подайте со свизл-стиком

SCREW DRIVER
БУРАВЧИК Фруктовый лонгдринк (аперитив, диджестив)
средний "тумблер"
бокал для гостей
40 мл водки
апельсиновый сок
Для украшения: половина кружка апельсина
Водку налейте в стакан "тумдлер" с кубиками льда, долейте апельсиновым соком. На край бокала нанижите половину кружка апельсина

SALTY DOG
СОЛНЕЧНЫЙ ПЕС Фруктовый лонгдринк (аперитив, диджестив)
средний "тумблер" с ободком из соли
бокал для гостей
40 мл водки
сок грейпфрута
В стакан "тумблер" с ободком из соли налейте водку и долейте соком грейпфрута

MANBOLS
МУЖСКОЙ СТАКАН Фруктовый лонгдринк для жаркой погоды
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
20 мл водки
40 мл мандаринового ликера
20 мл лимонного сока
10 мл гранатового сиропа Grenadine
Tonic water
Для украшения: 1 кружок мандарина, 1 кружок лимона, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе с кубиками льда перемешайте в стакане для лонгдринка. На края стакана положите кружок мандарина, лимона и вишенку на шпажке. Коктейль подайте со свизл-стиком

GREEN PEACE 1
ГРИН ПИС (ЗЕЛЕНЫЙ МИР) 1 Мягкий, приятный на вкус лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
15 мл водки
10 мл ликера Apricot Brandy
15 мл вермута dry
15 мл Pisang Ambon
ананасовый сок
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе с колотым льдом или кубиками льда перемешайте в стакане для лонгдринка. Вишенку нанижите на край стакана. Коктейль подайте со свизл-стиком

WOLGA CLIPPER LONG
ДЛИННЫЙ ВОЛЖСКИЙ ПАРУСНИК Фруктовый, изысканно-терпкий лонгдринк для приемов
стакан для лонгдринка
шейкер
30 мл водки
20 мл ликера Apricot Brandy
30 мл апельсинового сока
Bitter orange (горький лимонад)
Для украшения: 1 кумкват (карликовый апельсин)
Водку, ликер и апельсиновый сок вместе с кубиками льда хорошо встряхните в шейкере и процедите в стакан для лонгдринка. Долейте Bitter orange и слегка перемешайте. На край стакана нанижите кумкват

BITTER SWEET 1
СЛАДКИЙ БИТТЕР 1 Фруктовый, изысканно-терпкий лонгдринк для вечера
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
1 большой шарик лимонного мороженого
20 мл водки
20 мл сока грейпфрутов
20 мл лимонного сиропа
содовая
В стакане для лонгдринка перемешайте мороженое с водкой, соком грейпфрута и лимонным сиропом. Долейте содовой и слегка перемешайте. Коктейль подайте с ложечкой

NORDIC SUMMER
СЕВЕРНОЕ ЛЕТО Фруктовый, изысканно-терпкий лонгдринк для приемов
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
20 мл сиропа из маракуйи
20 мл сока лаймов
по желанию 1 дэш гранатового сиропа Grenadine
80 мл апельсинового сока
Для украшения: 1 кружок лайма, 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместк со льдом осторожно перемешайте в стакане для лонгдринка. Фруктами украсьте края стакана

SILVER FIZZ WODKA
СЕРЕБРЯНЫЙ ФИЗ С ВОДКОЙ Фруктовый, нежно-горький физ для лета
стакан для лонгдринка
шейкер
60 мл водки
30 мл лимонного сока
20 мл сахарного сиропа
1 яичный белок
содовая
Все компоненты, кроме содовой, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан. Долейте содовой

GRAY HOUND
СЕРАЯ СОБАКА Терпко-фруктовый лонгдринк (аперитив)
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
60 мл водки
60 мл сока грейпфрута
Водку и сок налейте в стакан для лонгдринка с кубиками льда. Коктейль подайте со свизл-стиком

NICCO
НИККО Фруктовый лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
шейкер
35 мл водки
15 мо ликера кюрасо blue
5 мл лимонного сока
5 мл ананасового сока
апельсиновый сок
Для украшения: 1 веточка мяты
Все компоненты, кроме апельсинового сока, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан для лонгдринка с кубиками льда, долейте апельсиновым соком и перемешайте. В коктейль опустите веточку мяты и свизл-стик

WODCA AND PEPPERMINT
ВОДКА С МЯТОЙ Терпко-пряный лонгдринк
стакан для лонгдринка
шейкер
20 мл водки
20 мл мятного сиропа
Tonic water
Для украшения: 1 спираль лимонной цедры
Водку и сироп вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан. Долейте тоником и слегка перемешайте. На край стакана навесьте спираль лимонной цедры

SWINGER
СВИНГЕР Горько-сладкий лонгдринк для приемов
стакан для лонгдринка
шейкер
40 мл водки
20 мл ликера амаретто
10 мл сока лаймов
80 мл апельсинового сока
Для украшения: 1 кружок апельсина
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в стакандля лонгдринка. Кружок апельсина нанижите на край стакана

KONSUL
КОНСУЛ Терпко-фруктовый лонгдринк для приемов
стакан для лонгдринка средней высоты
шейкер
30 мл водки
20 мл малинового ликера
40 мл сока грейпфрутов
10 мл лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакандля лонгдринка с кубиками льда

CASABLANCA
КАСАБЛАНКА Фруктовый, густой, тягучий лонгдринк для вечера
стакан для лонгдринка
шейкер
30 мл водки
20 мл яичного ликера
20 мл лимонного сока
40 мл апельсинового сока
Все компоненты вместе со льдом хорошо встряхните в шейкере и процедите в стакандля лонгдринка наполовину наполненный кубиками льда

CAMURAI
КАМУРАИ Густой, тягучий лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
30 мл водки
15 мл ликера кюрасо blue
15 мл сиропа Cream of Coconut
содовая
Для украшения: 1 вишня для коктейлей, 1 кусочек апельсиновой цедры, 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты осторожно смешайте в стакане для лонгдринка. На край стакана положите вишенку и цедру цитрусовых на шпажке. Коктейль подайте со свизл-стиком

HARVEY WALLBANGER
ХАРВЕЙ УОЛЛБЕНДЖЕР Фруктовый лонгдринк (аперитив, диджестив)
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
30 мл водки
апельсиновый сок
10 мл ликера гальяно
Для украшения: половина кружка апельсина
Водку налейте в стакан с кубиками льда. Долейте апельсиновым соком, перемешайте и сверху налейте гальяно. На край стакана нанижите половину кружка апельсина. Коктейль подайте со свизл-стиком

GREEN SPIDER
ЗЕЛЕНЫЙ ПАУК Пряный, свежий лонгдринк для лета
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл водки
20 мл мятного сиропа
содовая
Для украшения: 1 веточка мяты
В стакане для лонгдринка смешайте водку и сироп со льдом. Долейте содовой и слегка перемешайте. Края стакана украсьте веточкой мяты

LE MANS
ЛЕМАНС Изысканно-терпкий лонгдринк для приемов
большой "тумблер"
стакан для коктейлей
30 мл водки
30 мл ликера куантро
содовая
Для украшения: 1 кружок лимона
В стакане смешайте водку и куантро с кубиками льда. Долейте содовой и слегка перемешайте. Края стакана украсьте кружком лимона

TIME BOMB
БОМБА С ТАЙМЕРОМ Пряно-терпкий шотдринк (диджестив, аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки "Аквавит"
20 мл русской водки
20 мл лимонного сока
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты вместе с кубиками льда встряхните в шейкере и процедите в бокал. Лимонной цедрой украсьте края бокала

FIL D, ARGENT
ФИЛ Д, АРЖЕ Фруктовый, изысканно-терпкий лонгдринк (диджестив, аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки "Аквавит"
20 мл русской водки
10 мл абсента Pastis
10 мл апельсинового ликера
2 дэша лимонного сока
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал

FERNANDO 2
ФЕРНАНДО 2 Пряный, фруктово-терпкий шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл водки "Аквавит"
20 мл джина
20 мл лимонного сока
1 дэш ангостуры
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал

DANISH DYNAMITE
ДАТСКИЙ ДИНАМИТ Пряный, фруктово-терпкий лонгдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки "Аквавит"
40 мл апельсинового сока
10 мл сиропа из лаймов
Для украшения: половина кружка апельсина
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Половину кружка апельсина нанижите на край бокала

NORTHERN LIGHTS
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ Пряный, изысканно-терпкий лонгдринк для приемов
средний "тумблер"
шейкер
20 мл водки "Аквавит"
20 мл канадского виски
1 барная л. гранатового сиропа Grenadine
1 дэш ангостуры
Кроме того: четверть лимона, 18 часть апельсина, содовая
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в стакан с кубиками льда. Добавьте фрукты, долейте содовой, слегка премешайте

MIDNIGHT SUN
ПОЛНОЧНОЕ СОЛНЦЕ Пряный, изысканно-терпкийшотдринк для вечера (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл водки "Аквавит"
10 мл сока грейпфрутов
10 мл лимонного сока
10 мл сахарного сиропа
2 дэша гранатового сиропа Grenadine
Для украшения: половина кружка апельсина
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Половину кружка апельсина нанижите на край бокала

ROZE COCKTAIL
КОКТЕЙЛЬ ИЗ РОЗ Ароматный шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл вишневой водки
20 мл вермута dry
10 мл гранатового сиропа Grenadine
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенкой украсьте края бокала

DR. SACK
ДОКТОР ЗАК Крепкий шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл вишневой водки
20 мл ликера шерри-бренди
20 мл джина
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенку опустите в бокал

KIRSCHCOCKTAIL
ВИШНЕВЫЙ КОКТЕЙЛЬ Довольно крепкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
50 мл вишневой водки
10 мл гранатового сиропа Grenadine
1 дэш ликера кюрасо Triple sec
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенку на шпажке положите на края бокала

CHERRY CREAM
КРЕМ-ШЕРРИ Фруктово-мягкий, приятный на вкус шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл вишневой водки
20 мл ликера шерри-бренди
20 мл сливок
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку нанижите на края бокала

WESTERN COCKTAIL
КОКТЕЙЛЬ "ВЕСТЕРН" Пряный шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
10 мл вишневой водки
10 мл вермута dry
10 мл вермута rosso
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенку на шпажке опустите на края бокала

HELVETIA
ШВЕЙЦАРИЯ Мягкий, приятный на вкус шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл ликера шерри-бренди
20 мл сливок
10 мл гранатового сиропа Grenadine
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку на шпажке положите на края бокала

PINK FLIP
РОЗОВЫЙ ФЛИП Фруктовый, мягкий, приятный на вкус флип для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл вишневого ликера
1 яичный желток
Кроме того: тертый мускатный орех
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Сверху посыпьте небольшим количеством муската

COLORADO
КОЛОРАДО Мягкий, фруктовый шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл вишневого ликера
20 мл сливок
10 мл вишневого сока
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал.

SOUTH EXPRESS
ЮЖНЫЙ ЭКСПРЕСС Пряный шотдринк (аперитив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
20 мл вишневой водки
20 мл вермута dry
20 мл вермута rosso
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал.

NORMANDIE 2
НОРМАНДИЯ 2 Фруктовый шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл вермута rosso
10 мл апельсинового ликера
10 мл гранатового сиропа Grenadine
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал.

T. E. E.
ТИ-И-И Фруктовый, нежно-терпкий шотдринк для приемов
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
10 мл вишневой водки
15 мл коньяка (Cognac)
15 мл персикового ликера
10 мл кампари
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал.

DANACH
ПОСЛЕ Мягкий и приятный на вкус шотдринк для лета
маленький "тумблер"
стакан для гостей
15 мл вишневой водки
15 мл водки
15 мл мятного ликера
Все компоненты смешайте в стакане "тумблер", наполовину наполненным колотым льдом. Коктейль подайте с соломинкой

GOAT, S COCKTAIL
КОЗЕРОГ Изысканно-терпкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
30 мл вишневой водки
30 мл бренди
2 барные л. сливок
2 дэша абсента "Pastis"
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал.

KIRSCHENMUND
ВИШНЕВЫЕ ГУБКИ Фруктовый лонгдринк для приемов
бокал для шампанского
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл вишневого ликера
40 мл апельсинового сока
80 мл шампанского
Для украшения: 2 вишни для коктейлей
Все компоненты, кроме шампанского, вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Долейте шампанским. Вишни на одной шпажке положите на края бокала

ICE KIR
ЛЕДЯНОЙ КИР Фруктовый лонгдринк для вечера
стакан для лонгдринка
стакан для смешивания
1 шарик вишневого мороженого
30 мл вишневой водки
30 мл черносмородинового ликера Creme de Cassis
шампанское
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Вишневое мороженое положите в стакан. В стакане для предварительного смешивания вместе со льдом смешайте вишневую водку и черносмородиновый ликер, процедите в стакан для лонгдринка. Долейте шампанским. В стакан опустите вишенку. Коктейль подайте с ложечкой

KIRSCH CASSIS
СМОРОДИНА С ВИШНЕЙ Лонгдринк с ярко выраженным фруктовым вкусом для вечера
большой "тумблер"
стакан для гостей
30 мл вишневой водки
60 мл сока черной смородины
содовая
Вишневую водку и черносмородиновый сок смешайте в стакане "тумблер". Долейте содовой и слегка перемешайте

MARASCHINO LAISY
ДЕЙЗИ С МАРАСКИНО Фруктово-мягкий лонгдринк для приемов
бокал для шампанского
шейкер
20 мл вишневой водки
20 мл ликера мараскино
20 мл вишневого ликера
40 мл вишневого сока
шампанское
Для украшения: 3 вишни для коктейлей
Все компоненты, кроме шампанского, вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Долейте шампанским и в коктейль опустите вишенки

OMNIBUS
ОМНИБУС Фруктовый, мягкий, приятный на вкус лонгдринк для летних приемов
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
40 мл вишневой водки
40 мл малинового сиропа
содовая
Для украшения: 2 ягоды малины
Вишневую водку и сироп налейте в стакан, добавьте барный совочек колотого льда, долейте содовой и слегка перемешайте. Ягоды малины на одной шпажке положите на края стакана

ART
ИСКУССТВО Мягко-фруктовый лонгдринк для любого времени года
стакан для лонгдринка
стакан для гостей
30 мл вишневой водки
20 мл гранатового сиропа Grenadine
содовая
Кроме того: 4 вишни для коктейлей
Вишневую водку и гранатовый сироп вместе с кубиками льда смешайте в стакане для лонгдринка. Долейте содовой и слегка перемешайте. В стакан опустите вишенки. Коктейль подайте со свизл-стиком

GRAPPON
АБОРДАЖ Фруктовый, изысканно-терпкий шотдринк для вечера
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл граппы
20 мл ликера Peach Brandy
20 мл лимонного сока
Кроме того: 1 кусочек лимонной цедры
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и положите его в бокал

GRAPEMINT
ВИНОГРАД С МЯТОЙ Пряный шотринк (диджестив)
бокал для коктейлей
шейкер
40 мл граппы
20 мл мятного ликера
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Вишенку нанижите на край бокала

GRAPPATTO
ГРАППАТТО Горько-сладкий шотдринк (диджестив)
бокал для коктейлей
стакан для смешивания
30 мл граппы
10 мл ликера амаретто
Для украшения: 1 вишня для коктейлей
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал. Вишенкой украсьте края бокала

CLOVER
КЛЕВЕР Изысканно-терпкий шотдринк для летних приемов
маленький "тумблер"
шейкер
30 мл граппы
10 мл клубничного сиропа
20 мл лимонного сока
1 яичный белок
Кроме того: четверть лимона
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. В коктейль добавьте несколько кубиков льда и четверть лимона

KORN KIR
КИР С ВОДКОЙ Мягко-фруктовый шотдринк для вечера
маленький "тумблер"
стакан для смешивания
25 мл хлебной водки
25 мл черносмородинового ликера Creme de Cassis
25 мл сока черной смородины
содовая
Все компоненты, кроме содовой, вместе с кубиками льда смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в стакан. Долейте небольшим количеством содовой.

ALEXANDER WODKA
(Александровская водка)
Водка - 30г
Светлый ликер Creme de Cacao - 15г
Сливки - 15г
Украшение: какао в порошке
Все компоненты вместе со льдом встряхните в шейкере и процедите в бокал. Напиток посыпьте какао.




AMATO
(Амато)
Водка - 20г
Вермут dry - 20г
Мандариновый ликер - 20г
1 кусочек апельсиновой цедры
Все компоненты вместе со льдом смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал с кубиками льда. Напиток сбрызните кусочком лимонной цедры и положите его в бокал.




APRICOT DAILY
(Абрикосовый ежедневный)
Водка - 40г
Ликер Apricot Brandy - 20г
Лимонный сок Bitter lemon - 10г(С)

борьба девушек за срывание одежд. Победа присуждается тй, которая быстрее оголит соперницу. Сами девушки утверждают, что дерутся всерьез и испытывают удовольствие от этого состязания (которое, видимо, соответствует их природным порывам во время драки), хотя, разумеется, их выступления неплохо оплачиваются. Если еще можно представить, что две женщины с открытой грудью могут реально боксировать (если договорятся не бить в грудь), то в борцовской схватке наличие незащищенной груди еще более затруднает реальное единоборство. Но с точки зрения стриптиз-шоу, борьба лучше, чем бокс позволяет продемонстрировать все женские прелести в процессе схватки.(С)

прям и сам бы с радостью посмотрел!)))
а еще лучше и сам бы посрывал с них одежды!))
воть!

Белым снегом даль покрыта
Сколько лет с тех пор прошло,
Ничего, мой друг, не забыто
И любовь ничем не замело.

Снег ложится и не тает,
Словно легкий пух лебяжий он...
С первым снегом вспоминаю
Годы те, когда я был влюблен.

Белый снег кружит, как белый танец,
Под мелодию моей любви
И всегда любовь будет тайной,
Сколько лет на свете не живи.

Открываю я окна настежь
И ловлю губами снег...
Знаю я, что ты - это счастье,
Навсегда подаренное мне...

Михаил Звездинский

Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.

1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его...
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.

Главный вопрос, который, видимо, вертится в голове: что вреднее - кальян или сигарета? И вреден ли Кальн или он приносит пользу для здоровья?

а если еще и травки чуть добавить!)))))
то вообще получается супер!
полезный продукт...
да и мысли о вечном начинают посещать глупую головушку!)))

А у вас какая? покажите свою Снегурочку!!!!

но показать не могу ее в таком виде!
гы.....
она запрещает мне!)))гы.....

ДЕДУШКА МОРОЗ, ОТМЕНИ КРИЗИС

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в
спячку не впал.

Мороз с белой бородой,
С пышными усами,
Как парнишка молодой,
Пляшет вместе с нами.
***
Посмотрите, Дед Мороз,
Празднично одетый.
Он подарки нам принес,
Пряники, конфеты.
***
В нашем зале шум и смех,
Не смолкает пение.
Наша елка лучше всех!
В этом нет сомнения.
***
Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй.
Новый год! Ты такой хороший!
***
За окном снежинок стая,
Тоже водит хоровод.
Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.


В Новый год такая жизнь -
Не паши, не майся.
Две недели выходиых -
Спи да обнимайся!


***

Я плясала да плясала
И, плясавши, сбилася.
Дед Мороз такой хороший,
Я в него влюбилася!

***

К новогодью накупила
Я куриных тушечек.
А потом насочиняла
Новеньких частушечек!

***

Дед Мороз, тебе за труд
Будет премировочка:
Два пузатых огурца
Да и поллитровочка!

***

Дед Мороз-то, вот беда
По колени борода.
Некуда деваться -
Лезет целоваться!

***

У Снегурки белы щечки,
Тоненькая талия,
Ручки, ножки, локотки,
Шейка и так далее...

***

Пусть мечты любые ваши
Сбудутся, сбываются.
Пусть огни на елке нашей
Ярко загораются.

Праздник!!! А Снега все ещё нет. а какой Новый год без снега? Без Ёлки и мандаринов? Надо срочно кого-то за снегом посылать? и главное к кому?? Может к Снежной Королеве?

привет из заточения!!!!!
как вы там.....

Привет нормально!!!

Без вести пропавшая! Никак интернет в новом доме наладили?

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю. ИНТИМНЫЕ ТОВАРЫ по почте

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

НАЙДИ в БЕГУНЕ:


- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А утебя все в последнюю минуту!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху... во, мне ребятки! Ой х... во.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х... нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл... ями, Дедом Морозом станешь!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. Прислал(а) Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ... пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой (С)

"Хранители" от режиссера-визионера Зака Снайдера (известного по такому визуальному шедевру, как "300"). Судя по всему Зак держит планку и у него снова получился отличный фильм, который стоит посмотреть?!

очень стоит?
чтож пойду посмотрю...

расскажешь потом

Кто какую видел?!

наверное рекламируют

Ласкает слух

ну как такой не купить?

кухню рекламирует

Еще больше времени на пиво и девок!

Где заработать или просто взять можно 1 000 000 рублей. так чтобы до Нового года успеть?

главное чтобы праздник удался;)

У Каждого своя Снегурка;)

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat#180;. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit#180;" и "obmyt#180;"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 13 цены и продать его дома за 1, 5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat#180; samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas#180; всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".(С)

Закон "О государственной геномной регистрации в РФ", который будет регулировать процесс получения, хранения и использования информации о ДНК человека вступает в силу с 1 января 2009 года, сообщается в завтрашнем номере "Российской газеты" (РГ), где будет опубликован полный текст нормативного акта.(С)

Где лучше всего отметить Новый год?

В прошлом году приходил, мало того, что подарок зажал, та он ещё всю мою водку выпил.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить "девочкам по вызову"...

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает
кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может
наконец-то сыра завезут...

Вчера Ксения С. в "Последнем герое" по ОРТ: "Вы пока можете отодрать
другую девушку!".(С)

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: "Почему ты так долго над ней работаешь?"
И Господь ответил: "А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?"
"Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук."
Ангел был поражен: "Всего лишь одну пару рук... невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день... оставь, доделаешь ее завтра."
"Нет", - сказал Господь. "Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым."
"Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки."
Ангел подошел ближе и потрогал женщину: "Но, Господь, ты ее сделал такой нежной."
"Да, она нежна", - сказал Господь, "но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть."
"А думать она умеет?" - спросил ангел.
Господь ответил: "Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться."
Ангел коснулся женской щеки... "Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее."
"Она не протекает... это слеза", - поправил ангела Господь.
"А это для чего?" - спросил ангел.
И сказал Господь: "Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость."
Это необычайно впечатлило ангела: "Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!"
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах(С)

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл**ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
(С)

Я спросонок - поросёнок,
А пожрав - уже удав.
А кривляясь и болтая,
Превращаюсь в попугая.
А когда кривляюсь слишком,
Я уже - почти мартышка.
Заупрямлюсь перед сном,
Буду глупым я ослом.
А плеваться я не буду -
Мне противно быть верблюдом.
Хоть квартира и не парк,
Всё равно я - зоопарк.
Маме с папой круглый год
У меня бесплатный вход,
И веселье, и уют.
Жаль, бананов не дают.
Это присказка - не сказка.
Сказка будет впереди.
Не для всех прохожих, ясно,
А для тех, с кем по пути

Новое на рынке спорта?! Что это такое? Кто-то ходил уже?

Знаю я как обычно, постоянно этим занимаюсь. Могу научить

и как же им занимаются?
расскажи плиззззз!)

Где будете пить и гулять, а сексом заниматься, под елкой?

может чтото новенькое узнаю?
или хоть адресок?)))

А что есть предложения

и под каждой елкой свои подарки искать

что вместе встречаем!)))
а оказывается этот комент совсем и неуместен здесь!
потому что тогда нет интриги!
вот!
так и хочется спросить?
вместе встречаем всеж? или нужны еще предложения?

мужская дружба всеж самая -самая крепкая!

Что вместе, но не у тебя ж я спрашиваю.

о как!
да!

Раз воробушек

прочла тему "Чтобы получить к себе расположение"
Возник вопрос..
Неужели так силён страх мужчины перед женщиной?)))
Ужель ли мнимая швобода несёт такую психологическую ценность?
И так ли уж "не свободны" мужчины состоящие в отношениях, а?)

многие мужчины не готовы связать себя какими-либо отношениями, прячась за "мнимую свободу" - страх перед обязательствами.... мы женщины во многом сами виноваты, что мужчины стали так относиться к этому... со своей эмансипацией и лозунгом "я все сама!" мы потихоньку довели мужчин до такого отношения...

Не мы виноваты, мужики такие пошли.

Где-то вычитала.
Свобода - некое эфимерное понятие... существует лишь тогда, когда на нее(свободу) кто-либо покушается.

и... красивые!
таких действительно боятся мужчины!
а я наоборот!
меня такие только заводят!

Я верю, что бутылки с пивом,
Нас где-то в тихом баре ждут!
Не даром же сей день, ребята,
В народе "тяпницей" зовут!

***
Хороший день недели нынче - тяпница!..
От трезвых дней настолько я устал,
Что буду пить с друзьями - хоть не пьяница,
Покуда похмедельник не настал!..

***
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю,
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грамм ни пью.

Пятница - другое дело!
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело
Дальше будет просто жесть!

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-то?"
Скажешь с радостною мордой:
"Пофиг, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но ещё не понедельник.
Да и уж не воскресенье,
Прям какой-то воскресельник.

И начнётся всё сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая Пятый день!

Ток что армейцы во Франции отпетрушили Нанси, который даже поначалу забил первый гол.. Но для наших ребят эт тож самое, что Валуеву получить по лицу для разогрева и они навтыкали французам 4 гола..

Итог осеннего раунда выступления Ц С К А:

Игр - 4
Побед - 4
Поражений - 0
Ничьи - 0
Голов - 12
Очков - 12
Средняя результативность - ТРИ гола за матч

Место в Группе - ПЕРВОЕ...

По Утрам теперь будет. Смотрите теперь не пропускайте. Владимир Путин пообещал.- Владимир, Владимирович, а почему у нас по центральным каналам не передают по утрам гимнастику?

Вопрос считаю правильным, руководителям каналов стоит об этом подумать - ответил Путин..(С)

кризис заставил каждую пятую компанию в России отменить новогоднюю вечеринку.(С) А у вас Корпоратив бует?

У нас наоборот в прошлом году не было, а в этом будет.

у нас не тока корпоратив будет но и 13-я зарплата....

Сегодня утром в своей резиденции в Переделкине скончался патриарх Московский и Всея Руси Алексий II.

Об этом ИТАР-ТАСС сообщил руководитель пресс-службы Московской патриархии священник Владимир Вигилянский. "Патриарх Алексий скончался. Это произошло сегодня утром", - сказал священник. Алексий II долго болел.

Алексий II (в миру - Ридигер Алексей Михайлович) родился 23 февраля 1929 года в г. Таллине в семье священнослужителя. В Таллине, куда его отец эмигрировал из Петербурга после Октябрьской революции, Алексей Ридигер провел детство и юность. В конце 30-х годов вместе с родителями совершил две паломнические поездки в Свято-Преображенский Валаамский монастырь на Ладожском озере. Эти поездки во многом определили его духовный жизненный путь.

С раннего детства он прислуживал в церкви под руководством своего духовного отца протоиерея Иоанна Богоявленского, впоследствии - епископа Таллинского и Эстонского Исидора.

В 1949 году окончил Ленинградскую духовную семинарию, а в 1953 году - Ленинградскую духовную академию.

В апреле 1950 года рукоположен в сан священника, был священником одного из православных приходов, а позднее - настоятелем Богоявленской церкви города Йыхви, Эстония.

1957 - 1959 гг. - настоятель Успенского собора города Тарту и благочинный (помощник епископа) Тартуского округа.

В 1958 году возведен в сан протоиерея.

1959 - 1961 гг. - благочинный объединенного Тарту-Вильяндиского благочиния Таллинской епархии.

В марте 1961 года в Троицком соборе Троице-Сергиевой Лавры принял монашество.

В сентябре 1961 года возведен в сан епископа Таллинского и Эстонского.

1961 - 1964 гг. - заместитель председателя Отдела внешних церковных сношений Московского Патриархата.

В июне 1964 года возведен в сан архиепископа Таллинского и Эстонского, вошел в состав постоянных членов Священного Синода.

1964 - 1986 гг. - управляющий делами Московской Патриархии, а с 1965 года также председатель Учебного Комитета при Священном Синоде.

В феврале 1968 года Алексий был возведен в сан митрополита.

1986 - 1990 гг. - митрополит Ленинградский и Новгородский. Ему также было поручено управление Таллинской и Эстонской епархией.

С 7 июня 1990 года - Патриарх Московский и Всея Руси. Интронизация состоялась 10 июня 1990 года. Алексий стал пятнадцатым Предстоятелем Русской Православной Церкви с введения Патриаршества на Руси (1589 г.).

С марта 2004 года - сопредседатель президиума межрелигиозного совета СНГ.

Избирался народным депутатом СССР. Занимал должность председателя Общественного наблюдательного совета по воссозданию Храма Христа Спасителя.

Доктор богословия. Академик Российской академии образования, Международной академии информатизации. Являлся активным деятелем Всемирного Совета Церквей, Конференции Европейских Церквей (1987 - 1992 гг. - председатель Президиума и Совещательного Комитета Конференции Европейских Церквей).

Лауреат Государственной премии РФ. Награжден орденами Трудового Красного Знамени, Почета, двумя орденами Дружбы народов, орденами "За заслуги перед Отечеством" I, II степеней, орденом Святого апостола Андрея Первозванного, орденом "Слава России", орденом Петра Первого Великого. Награжден золотым крестом "За служение обществу". Отмечен многими церковными, в том числе международными, наградами.

Автор более 450 богословских и церковно-исторических статей, выступлений и работ.(С)

что пицца без сыра

мужчину надо накормить, а женщину напоить. Причем в последнем случае надо еще рассказывать все время, как она хороша.

ты, Кащеюшка! женщины ведь бывают разные..... черные, белые, красные

ну да, я такой

Но всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться...

надобно тебе Василиску в дом, мож подобреешь!

я то подабрею, а вот вы наоборот.

это за что ж ты так нас женщин? мы тоже добрыми становимся, когда в доме появляется какой-нить Кащей)))))

А если Василиса появляется? какими тогда вы становитесь?

к моему Кащею... превращаемся в Бабу-Ягу! а если просто в гости зашла - так милости просим....

а с чего это я твой вдруг стал?

я в обшем понятии... не боись....)))))

и независимость никто не посягает)))))

Ну и славненько

Разъяренные родители требуют увольнения учительницы немецкого языка, которая устроила стриптиз для своих 15-летних учеников.
Шокирующая история произошла в венгерском городе Залаэгерсег.

Преподавательница осталась на школьной вечеринке, которая проходила в классе, чтобы следить за поведением своих подопечных. Однако вместо того чтобы контролировать детей, сама вышла из-под контроля. Под музыку молодая женщина начала обольстительно двигаться и медленно раздеваться перед детьми, которые не могли поверить своим глазам. Остановить классный стриптиз смог только другой преподаватель, который случайно заметил происходящее и заставил учительницу прикрыть свои прелести.

К несчастью последней, один из учеников снимал происходящее на мобильный телефон.

- Такие должны в барах стриптиз танцевать, а не детей учить! - возмущаются родители.

Однако директор школы отказался увольнять провинившегося педагога.

- Я вынесу учительнице немецкого языка предупреждение, но не буду увольнять, так как она является ценным сотрудником, - заявил Шандор Розман. - И вообще, она показала детям не больше обнаженной плоти, чем они могут видеть на пляже.
(С)

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

Встречаются два алкаша.
Первый
- Выпить хочешь?
Второй ( с отвращением )
- Не, только не сейчас!!!
Первый ( после пятисекундной паузы )
А СЕЙЧАС???

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец
и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин! За проезд.
- Точно, хороший тост. За проезд!!! (наполняя стакан)

Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр. водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр. водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0, 5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк

Глупая красотка - то же, что и безалкогольная водка.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!

Водка Распутин - почувствуйте себя первым среди однофамильцев

Водка Жириновский - Вы стремительно набираете и теряете вес

Водка Горбачев - вас только могила исправит

Водка Лужков - вы герой среди лошков

Водка Бурбулис - водка с колой

Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная

Водка Селезнев - и охота Вам?

Водка Березовский - она же "Залетная" или "Кошерная"

Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей

Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет

Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон

Водка Клинтон - оторваться невозможно

Водка Хуссейн - вы продолжаете руководить И раком

Водка Коль - принимается внутривенно

Водка Смирнофф - армейская водка или же водка "Разойдись!" (Смирн офф!!)

Водка Буш... или не буш!?

Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания

Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее

Водка Останкино - почувствуйте себя обезбашенным

Водка Гусинский - "Пить, так пить!", - сказал утенок, когда вели его топить...

Водка Буйнов - без комментариев

Водка Крутой - водка для Н. Р, не смешивать с водкой Буйнов!

Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание

Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная

Водка Киркроров - настойка из тарканов

Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет

Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке "Чучело" с добавлением красителей и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая

Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара

УГАДАЙКА!!! Участвует сколько угодно человек, главное, чтоб "топлива" хватило. Один из участников выгоняется из комнаты. На стол ставятся три емкости (рюмки, а лучше стаканы): две из них до краев наполняются водкой, а одна - водой. Затем выгнаный приглашается обратно. Его задача - не приглядываясь и не принюхиваясь взять один стакан, выпить его и тут же запить вторым. Приколов - море, особенно, если снимать на видео, а потом смотреть на трезвую голову...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!

Есть улицы центральные
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Это пособие поможет тем кто изучает английский язык!!!
Ну, а по поводу алкогольных напитков....
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1. 1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1. 2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1. 3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2. 1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2. 2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2. 3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3. 1. Рrеsеnt:
3. 1. 1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3. 1. 2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3. 1. 3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3. 1. 4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3. 2. Раst:
3. 2. 1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3. 1. 3., там ты напился только что).
3. 2. 2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3. 2. 1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3. 2. 3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3. 2. 4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3. 3. Futurе:
3. 3. 1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3. 3. 1. употребляется время 3. 1. 1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3. 3. 2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3. 3. 1. можно употреблять время 3. 3. 2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3. 3. 3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3. 3. 4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3. 3. 5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть. (С)

Две бутылки вина "Улыбка" заливается 1 литром водки "Black Death" после чего все ето нагревается до 80 градусов и 8 человек потеряются часа на 4(С) Заинтересовало.

Горячие блюда к новогоднему столу
Свинина, запеченная с яблоками и черносливом

Продукты:

На 10 порций:

2. 5 кг свиной ноги без кости
3 зубчика чеснока, очищенных и порезанных на тонкие полоски
1 ст л растительного масла
соль и черный молотый перец
100 г чернослива, порезанного
14 ч л молотой корицы
14 ч л молотой гвоздики
5 яблок, сердцевину вырезать
3 ст л вина марсала или мадеры

Для сладкого нового года отметьте праздник сладко, используйте мед, фрукты и специи, придающие свинине дополнительный аромат.

1. Очистить свинину от упаковки и завернуть в пергамент; положить в холодильник на ночь, чтобы корочка полностью обсохла.

2. Разогреть духовку до 190 гр С.

3. Положить свинину в форму для запекания. Сделать по всей корочке сверху и по бокам небольшие надрезы и натолкать в них кусочки чеснока. Полить сверху маслом и приправить. Запекать по инструкциям на упаковке.

4. Тем временем, смешать чернослив со специями и начинить смесью яблоки. Добавить яблоки в форму для запекания за 45 мин до готовности свинины. Накрыть свинину фольгой, если она начинает подгорать.

5. Достать свинину и яблоки из формы и дать постоять 10 мин перед тем, как разрезать.

6. Деревянной ложкой помешать соки в кастрюле, добавить вино, если используете, прогреть перед тем, как подавать порезанным с мясом.

Вкусно подавать с картофелем, сладким картофелем или буланжери из пастернака, с жаренной савойской капустой. Будьте осторожны, чтобы не съесть гвоздику.

Картофель запеченный с сыром

Картофель вымыть и отварить в кожуре в небольшом количестве воды примерно в течение 25 мин.

Творожный сыр и сыр рокфор положить в миску и взбить ручным миксером. Окорок мелко нарезать и вместе с желтком и тмином добавить в сыр. Посолить и поперчить. Картофель немного остудить и разрезать вдоль пополам. Из половинок картофелин вынуть чайной ложкой середину, размять вилкой, смешать с сырной массой и наполнить ею картофелины. Запекать примерно 15 минут при 220 в заранее разогретой духовке.

4 крупные картофелины (примерно по 200 г), 200 г творожного сыра с зеленью, 100 г сыра рокфор, (можно добавить 100 г вареного постного окорока или ветчины), 1 желток, 1 ч л тмина, соль, черный молотый перец.

Наш совет: это блюдо можно приготовить без окорока или заменить его мелко нарезанным красным сладким перцем или помидором.

Курица по-нормандски

Продукты на 4 порции:

4 куриные грудки без косточки
2 яблока, порезанных на 4 части, очищенных от сердцевины и порезанных крупными кусками
200 гр шампиньонов, порезанных пополам
6 ст л кальвадос (яблочной водки)
6 ст л крем фреш или сметаны

Оригинальное блюдо для праздничного стола.

1. Приправить курицу. Нагреть большой кусок сливочного масла в сковороде и обжарить курицу на большом огне в течение 10 мин до коричневого цвета и полу-готовности. Переложить на тарелку.

2. Добавить другой кусок масла в ту же сковороду. Когда оно запенится, добавить кусочки яблока и обжаривать их до корочки. Достать из сковороды шумовкой и положить к курице.

3. Добавить грибы и обжарить на большом огне в течение 4 мин, помешивая, пока они не станут мягче. Вернуть курицу и яблоки в сковороду и разогреть.

4. Влить кальвадос, отойти и поджечь сковороду сверху с помощью длинной спички. Когда пламя уляжется, добавить сметану, по одной ложке, чтобы соус стал однородным. Готовить еще 10-12 мин до готовности курицы. Посыпать петрушкой и подавать с картофелем или лапшой.

Новогодние салаты и закуски
Снежные шарики

Ингредиенты:

3 плавленых сырка
2 крутых яйца
1-2 зубчика чеснока
майонез
кокосовая стружка или яичный белок, тертый на терке

Необычное, пикантное и очень новогоднее блюдо.

Натереть сырки и яйца на терке, добавить отжатый через пресс чеснок, немного майонеза и размешать до однородной массы. Скатать из нее шарики размером с грецкий орех и обвалять в кокосовой стружке. Охладить.

Салат Оливье

Куриное филе хорошо посолить, посыпать сухим укропом, залить водой, чтобы только покрыло содержимое, накрыть крышкой и в микроволновку минут на 6-7 Если нет микроволновки, то просто отварить не небольшом огне. Филе тогда получается очень сочное, пахнущее укропом. Принцип 'Оливье', чтобы было в самый раз - на каждого гостя взять по картошке (средней). Картофель отварить в мундирах, яиц взять столько же сколько картошек. Яйца, кстати, когда сварятся, мало, того, что в холодную воду, у нас почти всегда яйца очень свежие и все равно плохо чистятся, а если их сразу в холодной воде пообить, потрескать, то вода, попадая в трещины, отделит белок от скорлупы. Чистятся тогда прекрасно. Огурцы (я предпочитаю свои, маринованные, они у меня хрустят классно, мой любимый продукт!), столько же, сколько картошек по массе, а не количеству, потому как огурчики маленькие, а картошка большая. Я обязательно добавляю свежий репчатый лук, только он должен быть сочным, и очень мелко порезанным, не очень много (примерно на четыре картошки, 0, 5 средней луковицы), зеленый горошек по массе примерно, как огурцы. Заправляю все сметаной пополам с майонезом, солю и обязательно добавляю горчички (не европейской, а нашей жгучей, от которой слезы). Хорошо добавить зелень петрушки. Хорошо все перемешать, еще раз попробовать: чего в супе не хватает? Добавить или соли, или горчицы, или дорезать огурчиков и... Приятного аппетита!

Новогодний деликатес

Продукты:

Икра
кусочки малосоленой рыбы
дольки лимона
зелень укропа
творог 1 пачка
сметана 2 ст. л.
чеснок
тертый сыр 12-1 стакан

Приготовим творожный фарш. Для этого в мисочку выложим творог, сметану, мелко натертый чеснок и тертый сыр. Хорошенько размешаем. На доске разложим кусочки рыбы, в середину которых уложим творожно-сырный фарш. Скатаем рулетиками или трубочками. Красиво разместим на овальном блюде. Каждый конец и начало рулетика украсим зернышками икры. Подавать с зеленью, листьями салата и лимонными дольками.

Салат "Новогодний"

Ингредиенты: 1 кг. кальмаров (замороженных), 500 гр. креветок (замороженных), 200 гр. "Гауда", 1 банка консервированных шампиньонов, 1 банка консервированных фаршированных оливок, майонез по вкусу.

Отварить кальмары (не более 4 минут) и креветки в подсоленной воде. Кальмары нарезать соломкой, креветки очистить. Сыр нарезать кубиками. Грибы слить жидкость. Оливки поперек нарезать кружочками. Добавить соль и майонез по вкусу.

Крабовый рулетик

Вам понадобится: крабовые палочки большие, сыр твердый (любой) - 150 гр., чеснок - 2 маленьких зубчика, зелень - 1 пучок.

По вкусу можно добавить базилик (свежий). Развернуть крабовые палочки, тщательно разморозив до мягкого состояния, потереть сыр, чеснок и добавить мелко порезанную зелень. Завернуть фарш в портянки из крабовых палочек, разрезать их на рулетики и скрепить шпажками или зубочистками с листочком петрушки.

Новогодние торты и десерты
Вишневый торт новогодняя ночь

Для теста:

4 яйца
120 г сахарного сиропа
2 чайные ложки разрыхлителя
1 ст. л сахарной пудры
75 г муки
125 г сливочного масла
50 г шоколада
100 г миндаля
2 ст. л лимонного сока

Для начинки:

8 г желатина
400 мл сливок
2 ст. л сахарной пудры
680 г вишни

Для украшений:

2 ст. л сахарной пудры
1 пакетик сахарной глазури
240 мл вишневого сока
миндаль, шоколад

Взбить сливочное масло и сироп. Отделить белки от желтков. Перемешать желтки со сливочной смесью. Добавить миндаль, муку, тертый шоколад, разрыхлитель и перемесить. Нагреть духовку до 200. Покрыть разъемную форму бумагой. Взбить белки с сахарной пудрой, лимонным соком и перемешать с желтковой массой. Выпекать тесто в форме 30 мин. Охладить и разрезать на два коржа. Поставить вокруг нижнего коржа края разъемной формы. Желатин распустить согласно указанию на упаковке. Хорошо взбить сливки и добавить, перемешивая по кругу, сахарную пудру и желатин. Разложить на нижнем корже вишню, выложить сверху 34 сливок и накрыть вторым коржом. Охладить. Для украшения перемешать вишневый сок, сахарную пудру и глазурь для торта, вскипятить и варить 1 мин. Покрыть глазурью торт и охладить 15 мин. Снять бортик формы и смазать края торта взбитыми сливками. Оставшимися сливками украсить торт. Порубить миндаль. Посыпать края торта миндалем. Поставить в морозилку примерно на 20 мин. Тем временем расплавить шоколад на паровой бане и положить в пергаментный кулечек. Обрезать кончик и украсить шоколадом торт.

Торт "Новогодняя елка"

На 12 порций:

Покупной корж размером 30х23х5 см
четверное количество зеленой масляной помадки
12 голубых шоколадных конфет в фольге
1 тюбик красной глазури для письма
1 тюбик желтой глазури для письма
2 упаковки круглых разноцветных шоколадных конфеток

1. Разрезать корж на три полоски размером 23х10 см и каждую порезать на три треугольника.

2. Смазать треугольники сверху и по бокам тонким слоем зеленой помадки, а затем наложить толстый слой помадки. Разложить треугольники на доске или на тарелке, положить шоколадные конфеты в фольге как ножку елки.

3. Нарисовать елочные гирлянды желтой глазурью и положить разноцветные конфетки, как шарики.

Ножки елок можно вырезать из кусочка бисквита и смазать их зеленой помадкой.

Эти елочки, смазанные помадкой, можно сделать заранее и заморозить, но украшать конфетами и желтой глазурью лучше перед подачей на стол.

Торт "Новогодняя горка"

Ингредиенты: 400г размягченного маргарина, 1 ст. сахара, 2 яйца, 12 ч. л. гашеной соды, 3, 5 ст муки.

Замесить тесто, разделить его на 2 части. Из одной части испечь 3 коржа, из другой - много мелких шариков.

Коржи промазать кремом, затем на верхний, тоже смазанный, укладывать шарики (не обязательно вплотную, а то не хватит) все выше и выше - горкой, пока не останется 1 шарик. Его - на самый верх. Все это дело не забывать промазывать кремом. Сверху посыпать тертым шоколадом. Если есть желание, можно еще пересыпать орехами. Дать тортику настояться.

Крем: 500г отцеженной сметаны взбить с 1 ст. сахара, можно по желанию добавить ароматизаторы.

Коктейли из шампанского к Новогоднему столу
Коктейль "Кир Рояль"

В тонкий бокал налить 1 ч л малинового ликера и 1 ч л вишневого. Держа бокал под углом, покрутить его, чтобы стенки внутри покрылись ликером. Тонкой струйкой налить 100 мл шампанского, не размешивать.

Коктейль "Мимоза"

В бокал вылить 15 мл апельсинового ликера Кюрасао и 45 мл свежего апельсинового сока. Добавить 125 мл шампанского. Украсить бокалы ленточкой из апельсиновой цедры. Чтобы получился другой коктейль, физ можно использовать одинаковое количество апельсинового сока и шампанского.

Шампанское "Чарли"

В бокал налить 45 мл абрикосового бренди и залить 130 мл охлажденного шампанского.

Коктейль "Зеленые пузырьки"

В бокале соединить 30 мл ликера Пуаре Вильям и 30 мл дынного ликера Мидори. Долить 150 мл шампанского.

Коктейль "Голубая птица"

В бокал налить 45 мл ликера Голубой Кюрасао, долить 140 мл охлажденного шампанского.

Персиковый Беллини

Разлить 200 мл персикового сока по 8 бокалам. Залить 750 мл шампанского. Украсить дольками персика.

Коктейль "Французский 75"

50 мл джина, сок 1 лимона и сахар встряхивать со льдом в шейкере, перелить в бокал для шампанского и залить ледяным шампанским.

Коктейль "Лимонный"

В бокал на тонкой ножке положить кусочек сахара, залить 20 мл лимонного сока, сверху долить 100 мл холодного шампанского и украсить ломтиком лимона.

Коктейль "Андалусия"

Налить в бокал 25 мл сладкого нафигеса, долить шампанским, добавить красную вишенку.

Коктейль "Золотой Бархат"

В 12 стакана светлого пива добавить 25 мл ананасового сока, осторожно долить шампанским.

Мелко нарезанные соленые огурцы, мелко нарезанный лук, залить растительным маслом и быстро съесть, запивая свежим молоком. Через 10 минут кулебяка будет готова...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну что, по бабам?
- Не-е... У меня жена молодая, красивая!
- Понял! Едем к тебе!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
... Все! фигня!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Первыми поздравили Барака Обаму с победой на выборах заключенные из России, они прислали ему подарок с надписью
"От нашего барака вашему!"

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.




Отпуск - это оплачиваемый запой!

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?




Часов 67 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ... А вы в каком банке работали?




- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка,
тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость...
Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

- Вы будете смеяться, но я вас трахну.

Гдей-то мне найти такого клоуна?

В Цирке наверное

"Скорую" вызывали?
Да.
Выходите, машинка подъехала!

#9674; #9674; #9674; #9674;

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибутора.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Вовочка кричит из ванной:
Мам, ты мне какую рубашку дашь?
С короткими рукавами! А почему ты спросил?
Чтобы знать, докуда руки мыть!

#9674; #9674; #9674; #9674;

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

#9674; #9674; #9674; #9674;

Урок по информатике.
Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ".

#9674; #9674; #9674; #9674;

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые "ПассатИЖи".

#9674; #9674; #9674; #9674;

Одна подруга другой:
Вот у тебя муж моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Неделю-то?

#9674; #9674; #9674; #9674;

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

#9674; #9674; #9674; #9674;

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
Помогите! Я убил еще одного!!!

#9674; #9674; #9674; #9674;

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
А я и не ловлю.
Да че ты мне паришь? А это что?
Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
Ну давай, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

#9674; #9674; #9674; #9674;

Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
Какой блат? Сестла!

#9674; #9674; #9674; #9674;

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья...

#9674; #9674; #9674; #9674;

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
А мой дедушка прожил до 106 лет!
И что, каждый день ел конфеты?
Нет. Он просто не лез не в свое дело.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Мужчина это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?".

#9674; #9674; #9674; #9674;

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

#9674; #9674; #9674; #9674;

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

Некоторые женщины очень, очень долго находятся в ожидании идеального мужчины.
Каким он должен быть?

Идеальный людей не бывает. Просто у каждого есть свои критерии.

это жулики! (с)

)))

Миф 1: Настоящий мужчина всегда должен быть готов к половому акту, должен постоянно стремиться к нему.
Это физически невозможно. Если бы мужчина был таким, он был бы животным. Подобное утверждение предполагает:
а) Полное безразличие мужчины к собственным интересам (к себе);
б) Его неспособность контролировать свои поступки;
в) Отсутствие самоуважения.

Миф 2: Чем дольше мужчина находится на женщине, тем больше удовольствия она получает.
Нонсенс. Подавляющее большинство женщин предпочитает периодически делать значительные перерывы во время акта.

Миф 3: У мужчины эрекция должна быть постоянной.
Многие предпочитают передышки и любят расслабиться и отдохнуть прежде, чем добиться очередной эрекции. Пусть все происходит так, как происходит. Нельзя себя насиловать, доверьтесь природе, она уже обо всем побеспокоилась.

Миф 4: Маленьких размеров пенис не удовлетворяет женщину.
Бред сивой кобылы! Чудеса творит тот пенис, который не причиняет боли женщине. Пенис и вагина должны соответствовать друг другу.

Миф 5: Вы можете силой воли предотвращать преждевременную эякуляцию.
Задержка оргазма (эякуляции) в большей степени зависит от остановки процесса, чем от самоконтроля. Если вы чувствуете, что вам еще рано, просто прервите половой акт.

Миф 6: Бесконечная смена позиций улучшает ваши ощущения и делает вас совершенными любовниками.
Обоюдный интерес к экспериментаторству похвален, но как показывают исследования и наблюдения, наивысшего пика наслаждения пара может достичь в одной, двух, максимум в трех позах. Чтобы удовлетворить своего партнера и себя, необязательно забираться на холодильник и качаться на люстре.

Миф 7: Длительное знакомство (длительная дружба, брак) убивают желание заниматься этим.
Чем больше вы доверяете партнеру, чем больше вы его любите, тем больше наслаждения вы получаете в постели.

Миф 8: Чем более твердой эрекции достигает мужчина, тем больше возбуждается женщина.
Мягкая эрекция предполагает и ассоциируется у женщин с нежностью и доставляет им не меньшее, а зачастую и большее удовольствие. Мнение, что пенис должен каждый раз быть твердым, как гранитный обелиск, - фальшь и выдумка.

Миф 9: Мужчина может преодолеть нежелание и даже импотенцию, стимулируя пенис руками.
К такому способу настоящие мужчины прибегают редко. И правильно делают. Выкиньте это из головы, не зацикливайтесь на этом, тогда результаты будут значительно лучше.

Миф 10: Эрекция значит, что вам немедленно необходимо занятье сексом.
Эрекция наступает и проходит: не опускайтесь до уровня скотины, наслаждайтесь жизнью, в ней и без секса масса интересного и приятного.(С)Пишим с каким пунктом согласны (почему), а каким нет

ну, полный бред собачачий
если честно, такое ощущение, что это написал мужик с проблемами))))
после каждого из этих заявлений, как минимум, нужно ставить ИМХО
а в конце ещё мог бы добавить: секс не главное, главное, чтобы человек был хороший)))))

быть женщина по вашему мнению. Мужчины, жду ваших ответов.)

офигенно красивой!!!

ок, но при этом, если она будет редкостной с., то Вы будете с ней?)

наверное нет

вот именно поэтому я хочу увидеть ответ не 1 слово, а более детально. У меня тоже есть свои критерии. Естественно, сначала все мы обращаем на внешность, а потом уже смотрим, на внутренний мир человека. Я не права?)

ну да, Зачем нужна не привлекательная, да ещё и редкостной с...

раз уже здесь начали, просто флудить не хочется и создавать лишние темы. Например, сейчас очень много МЛ хотят, чтобы их девушка была ростом от 170 см. Мне что теперь операцию делать?)))
Также я столкнулась с такой проблемкой, что есть здесь МЛ, которые хотят, чтобы разница в весе и росте их девушки была 115-120. Это что теперь я должна весить 42-47, вместо своих 52? )))
Я просто не считаю, что я полная.

И многие этого хотят?

я увидела 2 таких МЛ. Мы пообщались в ССС. А про рост примерно процентов 70 тех у кого рост 180 и выше.
Мне теперь что встречаться с тем у кого рост будет 160-170?
А мне хотелось бы, чтобы рост моего МЧ был 175-180 примерно.

вот видешь тебе тоже высокие нравятся И молодым людям Высокие девушки нравятся. выходит, любо надо подрасти, или встречаться с Маленькими

Скажем так, 175-180 - это высокие, но это не предел)))
А после 26 расти уже нереально(((
Я просто не могу комфортно себя чувствовать с МЧ, если его рост ниже 170. понимаешь, ну не знаю, я не могу объяснить...
А ведь первое впечатление - самое сильное.
Кстати, раньше мне нравились МЛ 165-175. Это с этого года меня как-то переклинило((.

А ты ростишку пробовала?

Спасибо, дорогой, я улыбнулась))

под дождем остался зайка, весь до ниточки промок, а на лавку сесть не смог. Выходит что зайка напился в ноль?!

Девушка которая хочет влюбиться STRIP-ANGEL.

Мамы, папы прячте девок я иду Любовь искать!!!!

приветик всем)) принимайте новенькую )))

Привет Привет.

Рады очень. Милости просим

Снежных хлопьев тихое круженье.
Света усечённый полукруг.
Здравствуй, месяц моего рожденья,
Мой заступник,
Мой надёжный друг!
Над моей суровой колыбелью
Наклонялся твой неяркий луч.
Закружи опять своей метелью,
В ноги брось
Медвежью полость туч.
В пышный снег
Укутывай по плечи
Все мои поляны и кусты.
Берегам,
Тоскующим о встрече,
Подари зеркальные мосты.
Кровь мою
Ты обнови морозом
И счастливым чувством крутизны.
А берёзам,
Всем моим берёзам,
Чуть добавь нежнейшей белизны.
Мой декабрь,
Мой сизокрылый голубь,
Ты опять пожаловал ко мне.
В льдистом небе -
Голубая прорубь
С золотистой рыбиной на дне.

Красивые стихи!

стоя. Очень красиво.)

В ходе очередного обыска в пригороде Неаполя итальянская полиция изъяла у местного мафиози огнестрельный мобильник.

Телефон-пистолет (хотя правильнее сказать пистолет-телефон - функцией "стрельбы" мафиози явно пользовались чаще) был полностью работоспособен и содержал в корпусе четыре патрона 22-го калибра. Роль ствола выполняла антенна; чтобы выстрелить из мобильника, нужно было раздвинуть корпус телефона и нажать одну из кнопок.

"Такое оружие конфисковано впервые. Этот инцидент показывает, насколько изощренными становятся преступные синдикаты", - заявил представитель полиции Неаполя.

Изъятый пистолет-телефон - кстати, далеко не диковинка: среди продукции компании Birdman Weapons Systems, например, есть телефончик ShotCaller2000. В отверстие рядом с динамиком аппарата вставляется патрон, который простреливает голову абонента сразу же, как только на телефон приходит SMS со специальным кодом.

Не удивимся, если через пару месяцев получим информацию о том, что китайцы встроили гранатомет в свой CVSL-112 или C280.(С)

Кто знает где такое чудо заказать можно

Зрение человека зависит от того, в какой месяц и пору года он родился, утверждают офтальмологи из израильского медицинского центра. Специалисты провели исследование, в котором сопоставили данные о рождении и состоянии зрения 300 000 человек и пришли к интересному выводу. Оказывается, чаще всего близорукостью страдают те, кто родился летом - в июне и июле.
Все случаи близорукости (миопии) были разделены на 3 типа: слабая (18, 8%), средняя (8, 7%) и тяжелая (2, 4%). Согласно результатам исследования, средняя и тяжелая степени миопии чаще всего встречаются у рожденных в июне и июле. Меньше всего от близорукости страдают те, у кого день рождения в декабре-январе.
Ранее эти же ученые отмечали, что у рожденных зимой и осенью реже всего встречаются проблемы со зрением. По мнению ученых это можно объяснить тем, что в разное время года освещение по-разному воздействует на сетчатку глаза, то есть яркое солнце способствует возникновению миопии(С)

а может этоещё как-то связано с витаминами, например.
Летом и осенью овощей и фруктов выбор больше чем весной и змиой..
Сезонность и связь с эмбриогенезом:)

Выпить есть!! а ваши воскресные какие желание?

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

В простых людях ищут талант, в талантливых- простоту.

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. (c)
Нет?))

Не замужем, значит, Вас плохо ищут или Вы спрятались слишком хорошо

не прячусь, наверное мой сыщик еще меня ищет...

Просто...
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает (c) ((

опять правы! несвопадения гораздо чаще, чем точное попадание... но на то мы и человеки разумные, что бы выбирать!

Это один из моментов, который нас от животных отличает. Я про инстинкты и рефлексы.

варенья клубничного. А где взять?!

варенья очень хочу)

Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом

деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила

говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Болею. Чем? алкоголизмом!!!!!

Народ! Как вы относитесь к позе "девушка сверху". это в принципе УНИЗИТЕЛЬНАЯ для мужчин поза или нет?

больше любил этот вариант, так как он считал, что в данной позе мужчина ничего не делает и всю "работу" выполняет девушка.)

Ничего унизительного для мужчин в этом нет! секс - это удовольствие для двоих и если обоим эта поза нравится - тока вперед!

В общем-то Вы полностью правы. Я просто свой вариант рассказала.
Кстати, ещё есть такие девушки, которые достигают оргазма только! в этой позе. Это не обо мне, а вообще.

Да, Лена, я знаю что некоторые мужчины подходят к этому вопросу именно так как вы сказали, не на своем примере, конечно, но рассказывали... что ж мне их искренне жаль... если уж в сексе ничего делать не хотят, то и по жизни от них ждать нечего...

Вот это дополнительная причина, по которой он стал бывшим.)

Нечего ему делать возле такой красивой девушки!

Спасибо за комплимент.)
Вы тоже очень привлекательная.

В храме Николая Чудотворца на территории Южного округа Москвы по адресу: улица Медынская, дом 8а около 18:40 по московскому времени прогремел взрыв, сообщил источник в правоохранительных органах.

"По предварительным данным, в церкви произошел взрыв, причины которого устанавливаются", - сказал собеседник "Интерфакса".

В свою очередь источник в медицинских кругах столицы сообщил, что в результате взрыва в храме пострадала одна женщина. "У нее ожоги лица и рук, но ее жизни ничто не угрожает", - сообщается в медучреждении.

На месте происшествия работают сотрудники правоохранительных органов и специалисты центра экстренной медицинской помощи.(С)

А вы на этом сайте Нашли принца?

я могу сказать, что я нашла здесь много друзей и подруг. Люди здесь разные угодить всем нельзя.
А, если серьёзно, то 2 мои подруги вышли замуж благодаря мейби. Я общаюсь, а время покажет во что выльется моё общение на сайте.

А как его получить можно?

А это дело там все дамы в сумочке носят с собой. На всякий случай. Там прописано, что ты можешь, что нет, кто за что платит... Если без контракта - в любой момент можно получить обвинение в sexual horrasment и влегкую остаться нисчим...

а если разорвать эту бумажку?

1. это я года
2. замалиновка
3. смысл жизни
4. просто гламур

Ну.. так какие варианты?)

Чего ты хочешь? Ветер с моря дул:)) По Нтв сейчас крутят

Агузарова рулит по полной!
Тока я проснулась от ее напевов, Всем привет!

Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Шутки шутками, а с дамами, особенно в штатах, дела совсем плохие. У меня есть знакомая одна, она в штаты поехала по туристической визе и зависла там на полгода (там турвиза в аэропорту ставится на полгода, автоматом). Так она рассказывала, что у нее там были реальные проблемы с мужиками. Она девочка без особых комплексов, привыкла сама мужиков на ночь снимать. Так они там шарахаются от таких знакомств как черт от ладана. Они привыкли что женщина сразу достает из сумочки "Контракт на свидание". Только негры ничего...

ну они там совсем с ума сошли

Исследователи показали, что маленькие дети в этой картине видят девять дельфинов. А взрослые что видят? а может дети обмановали иследователей?

индивидуальные вариации на тему абсента.
А дальше картинки нет?
Ну когда пробочка уже открыта?

и мужчину с женщиной :)

такой факт из жизни Питера...
С 23 до 7 запрещена продажа крепких спиртных напитков....
Каково, а?
И что бы вы думали, все равно все в хлам.....
Здравствуйте, товарищи!!!!
С праздником Вас!!!!!
С днем Военных пехотинцев!!!!!
Ура!

так выпьем же за пехотинцев!!!!

.. женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т. д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Вот вы гуляли, встречались и пришло время знакомства с родителями. И как знакомство с родоками у вас прошло?

правильная....
Мой первый муж познакомил нас с родителями на 3-ий день знакомства.
Не потому что маменькин и папенькин сынок, а просто зашли на 5 минут, тут все и произошло... Вот как-то заведено у них в семье было, что все друзья и подруги приходили в дом, кормились, разговаривались и т. п.... И это было даже не тестирование, как могло бы показаться, а просто новые знакомые кого-то из членов семьи быстро становились общими знакомыми.
Чудесные люди... Сколько лет прошло, до сих пор приятно вспомнить.

Обычно веду трезвый образ жизни. Но не тут-то было.
Наутро обнаружили, что в доме не одни )))) Сине-зеленая с больной головой... "Здрасьте". Вывод: Лучше напугать (сынулядочура связался с ТАКОООЙ!!!), показав самую ужасную морду, зато потом сколько хорошего они могут о тебе узнать (и ведь каждая новость с таким облегчением) ;)

прошло очень хорошо не только с моими родителями, когда он пришёл, но и с его родителями, когда я пришла.
Приняли меня тепло.
Мой привёл меня к себе домой через 3 мес.

Десять впечатляющих ограблений банка
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму "Дорожный экспресс", грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе "имя" значилось "дорожный", а в графе "фамилия" - "Экспресс". Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!".

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. (С)

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему...
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой, и я отдал ему корову...
... Вещи не всегда такие, какими кажутся...
(С)


-----

А народ где? Где женщины?

иде женщины?

Наверное Принца ищут на золотом Мерседесе.

Это который мелкий полулатинос с гитарой непонятной формы? Ну-ну... А золотой мерседес толкать в случае чего, представляешь? Гламурненько...

в Нашу Малину пожаловал? Вот только с чем он пожаловал?

А вот и Сиськи

Перепутав флэш-накопители, преподавательница информатики принесла учащимся вместо контрольной... запись своей сексуальной оргии.

- Мы чуть не ошалели, увидев это, - говорит один из студентов Белгородского индустриального колледжа Роман К. - Наша скромная Наталья Сергеевна там выделывала такое!..

30-летняя Наталья Н. принесла на семинар "флэшку", где находилась, как она полагала, контрольная работа для учеников. Однако когда ребята воспроизвели запись на компьютерах, оказалось, что вместо скучного урока на носителе было записаны плотские утехи их преподавателя в ванной сразу с двумя мужчинами!

- Пацаны и девчонки скачали видео себе на мобильные телефоны и отдали "флэшку", ничего не подозревавшему, педагогу, - рассказывает один из студентов Алексей К. - Спустя несколько дней добрая половина города смотрела "контрольную по сексу" в исполнении нашей информатички.

Когда скандал получил широкую огласку, Наталья Сергеевна тотчас уволилась. (С)

жалко преподавать не пошла

у тебя все ещё впереди

Как человек, когда в мире столько народу, определяет, что ему нужен именно этот мужчина или эта женщина?

Возникает чувства комфорта И желание приласкаться. Не со всеми же это совпадает?

Жила была Сорока-Ворока, кашу варила: одного накормила, второго напоила, третьего приласкала, четвертому дала и вновь осталась одна, гыыыыы

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних,
умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими
любовницами, умные верными друзьями.
(С)

Стала "Пышка" потеснив худых соперниц

Вроде симпатичная? Да?

что-то есть в ней. Вот Только что?

на Монику Левински.
К чему бы это?
Может доллар упадет????? Или наоборот?????
Странно это все.....

Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: "И вдруг в Россию
пришла зима".

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они
сами";
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

"Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!

Можно усмотреть твою версию сценария;)?

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи
русскояпонской войны - простой рапорт начальству: "Мы сидели во второй
линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко),
варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и
странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо,
отчего вскоре и помер".(С)

какое ниндзя выдержит наше родимое "В табло"?

А Незнайка на Луне Супер книга?! лучше чем Гарри потер.!!!!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... ь тебя таким словам научила?

(с)

хохмой, а во всех вариантах прослеживается вполне логическая цепочка....

граждане и гражданочки!!!!!
Ну как вы? Живы-здоровы? Не шалили в моё отсутствие?
А то я переезжала тут, благополучно переехала, но обнаружила очень подозрительный факт...
В центре города, в очень приличном месте дом совершенно НЕИНТЕРНЕЗИРОВАН!!!!!
Я конечно подала заявку, но сомнения у меня.... Из-за одной заявки дом же не подключат????? И потом если выглянуть из окна-там двор-колодец. Маленький, но тем не менее домов по нумерации где-то 5. Это имеет значение?(тут же дома впритык)
И что самое поразительное-ни одной WI-FI зоны..... Вот вам и центр.....

Привет. А новоселье уже отметила?

Ну наконец-то.
А телефон в доме есть? Если есть можнно по телефонной сети подключиться.

Очень рада Вас видеть! Как поживаете?
(А телефонная линия есть,, там комуналку расселили, а у них за неуплату давно уже отрезали.)

Взаимно. А то уж беспокоиться начал - пригласили и пропали...
В Москве телефонная сеть уже и телевидение и интернет предлагает. Как в Питере не знаю. но думаю интернет-то точно. Номер-то отключили, а провода-то не отрезали.

тут комуналка была....
Фик их знает, питерских рзвратников.....

метель прошла. И не врут даже!

Ракушки летали и столб на троллебус упал. Правда, аль нет?

Всё правда. Ветрюган сильный разошёлся. Не ураган, но ощутимо.

Опять день у вас бездарно прошел?? А ведь суббота выходной:)

Как Выходные проходят?

Это Выходные???!!!
Блин...

ну. а ты думал праздники?

я думал рабочий день... У меня выходные трудно прогнозируемы. Когда надо тогда и работаю.

повезло тебе

кто везет на том и пашут. А хуже всего когда сам везешь сам и пашешь...

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы(C)

хахахахаах..
это песец или п*з*ц?

одна буква теперь все это означает

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? объясняла она полисмену. Стиль это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. закричала Леди Виндзор из фойе. Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! взвыл Джентльмен. Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? тихо произнесла Леди. Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. недовольно пробурчала Леди. Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломори

Курение и алкоголь забирают львиную долю тонуса нашего организма. Например, курение лишает человека 80% энергии! Впечатляет, не правда ли? С алкоголем дело обстоит немного иначе - после употребления спиртного человек чувствует прилив сил, но зато потом наступает чувство усталости, которое может сопровождаться головными болями и общим недомоганием.

Отказавшись от этих вредных привычек, каждый практически сразу начинает чувствовать себя бодрее и гораздо активнее. Полный энтузиазма приверженец здорового образа жизни с легкостью успевает сделать за день столько дел, сколько раньше ему удавалось выполнить с большим трудом. Особенно положительно отказ от вредных привычек действует на женщин.

Так, недавно итальянские ученые доказали, что, бросив курить, женщина молодеет на 13 лет всего за 9 месяцев! Эти специалисты также опровергли распространенный миф о том, что, отказавшись от сигареты, представительница слабого пола полнеет. На самом деле, все в точности до наоборот: бросив курить, женщина худеет.(С)

Полностью поддерживаю!:)

если вы на две недели прекратите курить, употреблять алкоголь, есть острое, соленое, жирное и жаренное, общаться с противоположенным полом, будете ложиться спать не позже 22. 00 и вставать в 6. 00, то за две недели вы потеряете ровно 14 дней...

Хочу Лето!!!!!

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, фигня!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме?
Как я цифры напишу буквами?

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?

Экстремальные виды спорта называют "опасными" и "ужасными". Так ли это? От каких причин в основном гибнут спортсмены? Кто из них больше подвержен риску внезапной остановки сердца и почему?

стимуляторов не употребляют. Травматизм и смертность среди альпинистов и скалолазов во много раз меньше чем у хоккеистов и легко- и тяжелоатлетов. Стимуляторы идут в ход когда речь заходит о спорте как о бизнесе.

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою женщину.
Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой женщины надо избавляться.))

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто кушает много - не экономная(

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу... Тогда женись, бросить всегда успеешь! (С)

"В слове смелость я десять нюансов знаю. Девять - беги, а десятый - беги и не оглядывайся!"
В. Конецкий "Вчерашние заботы"

Война полов.....
Без попыток к диалогу(((((

Зимняя сказка:) Снежок. Красиво:)

Что больше любят девушки в сексе???

Вы мне нравитесь...

Обидно, блин... Нравлюсь, а кому - не вижу...

Итак, Дед Мороз правда или вымысел? Настоящая у него борода или это просто кусок ваты, украденный из аптечного киоска? Олени резво несут его упряжку или это костюмированные лошади с рогами из пластика? Действительно ли волшебный посох у Деда Мороза или это просто обломок шеста для прыжков в высоту? Мнений множество, но правильное лишь одно Дед Мороз есть!

История такого праздника как Новый Год и множество фактов подтверждают, что Дед Мороз на самом деле существует. Год его рождения никому неизвестен, так как это было очень давно, соответственно его возраст исчисляется не одной сотней лет. Факт наличия родственников у этого дедушки не доказан, но и не опровергнут, сведения есть только об его внучке Снегурочке, но о ней позже. Постоянным местом жительства Деда Мороза является резиденция в Великом Устюге небольшом поселке в Вологодской области, но дедушка часто бывает в разъездах, и застать его на месте очень сложно. Работает Дед Мороз всего одну неделю в году (возраст все-таки солидный), все остальное время отдыхает от трудов праведных на популярных курортах мира и готовится к следующему Новому Году мастерит подарки, тренирует оленей и ремонтирует сани (С)

нормально Дед за неделю денег поднимает, что аж целый год на курортах отдыхает.

Снегурочка - кто она?

Рекомендуется встречать этот наступающий год в костюме быка, цвет костюма желательно подобрать соответствующий - Малиновый или темно бордовый, а так же Золотую цепуру потолще желательно. На праздничном столе обязательно должно быть побольше водки и различной закуски, а то пришедший к вам в гости бык обидется и тогда пеняйте на себя. В течение года запрещается ругаться "вот бык!", Всем жителям планеты хочется пожелать прожить наступающий год в мире и согласии, не быть наглым, как бык, в общем, быть Человеком, а не животным.

Бабка приехала в Москву
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
Hу как?
Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

Отвали...
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали... Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали... И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

А где доброе слово?
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц! Они тухлые...

Тогда два вторых
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

Такой маленький японский штучка
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".

Да здpавствует pоссийский наpод!
Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тсексна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины!
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

На щелбаны
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Повторяю!!!
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Смотри, что они с лошадкой сделали!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Ты себе представить не можешь
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Я заранее приготовился
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
- Идите готовьтесь.
Студент:
- Я заранее приготовился.
- Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает.
Выпивают.
- Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают. Профессор:
- Задаю дополнительный вопрос: лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
- Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
- А ведь могло быть и отлично!

Сто рублей.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Дурак!!!
Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты!

Что должен знать студент?
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Снежок выпал:)) Как вам такая погодка?

Нарядные такие, касивые. Наверное
праздник скоро?

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

несмешно....

Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться". Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

в тему...
смешно

интересного мужчину в домик
жду
сказал что скоро будет

Интересный говоришь. Влюбилась чтоли?

не влюбилась
просто нужен же мужчина кроме тебя
еще и умный и опытный

сходу и прихлопнули сразу. Никакой романтики, только опыт. Хотя и это неплохо...

очень приятно Вас наблюдать!!)))))

я не хлопала
мне с Вами интересно)

А где мы с Вами успели пообщаться?

не идут на контакт....
Комплиманты не учитывают...
Мастер-дисклассификация(((

Опытные, бывалые жильцы, чтобы могли совет дать, рассудить или из жизни историю рассказать.

не гони.....
(одно название чего стоит....)

нужен раздражитель.....
А то слишком все пристойно.

какой ещё раздражитель? кого раздражать буем?

и всех остальных в моем беременном лице

ничего себе фонтанчик

"Неустрашимый" обратил в бегство сомалийских пиратов(С)

Когда звезда гаснет, свет ее еще многие годы летит по Вселенной, многие годы горит она для людей на Земле...
Так и очарование лучезарной звезды по имени Мэрилин Монро все еще светит нам(С)

Вот Челентано..... Это да!!!!! Это я сказала бы наше все!!!!!
Орел!!!!! Красавец!!!!!
Даже сейчас лысый и постаревший, все равно, как из под брови зыркнет.... УУУУХХХХ!!!!
"становитесь девки в кучу и т. д....."
Редкой харизмы мужик. Жаль к нам не приедет...((((
Он видете ли, наш котик, на самолетах летать боится.....(сволочь итальянская)...

Хотя и Мерлин тоже за недолгую жизнь отожгла конечно

Актер, итальянец. Классика итальянского кино.

любовь моя с детства!
мужчины, извините.....

Симпатичная Актриса не хуже Мэрлин Монро

ващще тоже....

симпатичная-не то слово....
Она какая-то прям.... ну нереальная..... что ли

макияж хороший просто и вообще явно за собой следит по долгу службы :)

Он ее кровать сначала к трактору прицепляет, потом ведром по морде хрясь, потом ключи в болото выкинул.... Козел, скажете ВЫ....
НЕЕЕЕЕттт!!!!
Это Андриано Челентано..

да, правильно так с ними и надо. А то приехал городская фифочка

А какже блудняк?

всему свое время

ты обещал намедни

кому обещал?????

зачем ВАМ нужны красивые? Стройные, симпатичные, приятной внешности, милые, сЕКУАЛЬНЫЕ,... зачем, А?????
А то, если чесно, МЫ страшные и нифига из себя не представляющие, заколебались уже в очереди...
Давайте, рубите правду прям в глаза...

нравится так и все))

а нам, страшненьким, харакири при рождении что ли теперь, а?

такие страшненькие?

а чтобы глаз радовали:)))

вы все.
Вот что

наш человек!!!!!

а ты какой ответ хотела услышать?

обоснованный...
Типа того что я мол такой и сякой ищу блин королевишну потому и поэтому
(Если честно,(тока секрет это)то зарегинилась на одном популярнейшем ресурсе знакомств(ради интереса., ежели чего)
Так вот, пошоркалась по мужским анкетам, и ващще в шоке вторые сутки
Кажный требу выносит что мол ТЫ ДОЛЖНА быть стройнойкрасивойсексуальнойумн- ой....
Заметьте-я ходила по анкетам исключительно соответственному возрасту
(т. е от 33 до 45)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.!

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.

не комильфо.....

За две недели. А мне вешат Командировка? С любовником на Курорт поехала. И как её после этого называть?!

знаешь, дорогой
ты или уходи от неё, если не веришь в командировку,
или уж молчи и никак не называй

уж что-нть одно)))

точно надо валить

уж эти мнительные мужчины....(((((
Сами ревнуют, сами сценарии измен придумывают, а потом еще скандал-мол я все знаю, зачем ты мне врешь, и т. д и т. п.....
За руку не пойман-не вор, между прочим!!!!! и жить проще

так это она меня теперь две недели не поймает, а то и больше;) Есть в этом плюс.

прям в блудняк что ли? На все 14 дней? Тогда я тебя поздравляю!!!!!
Жму твою дружескую лапу и желаю сохранить хоть немного здоровья!!!!!
УРА!!!!!

А начал-то как скорбно, а?????
Ох блин ты и интриган.....

а что остаеться делать.

Я теперь жить в центре буду!!!!!

в центре чего?

колыбели революции!!!!!

это где такое?

Поздравляю! Всегда мечтала там жить! Сама сейчас живу практически в центре нерезиновой и безумно этома рада)).

Спасибо тебе, но приезжать сюда на выходные и жить постоянно-совсем не одно и то же..
В центре как-то еще можно, а спальные районы-ваще засада. Фонарей нет, дорог тоже.....
Я вообще не понимаю как тут девушки умудряются на шпильках ходить. Даже на Невском, по поребрику плиты или типа брусчатки, а проезжую часть переходишь, так она вся волнами.
Я в одном месте пару раз чуть не навернулась(кстати в кроссовках)

И можно её изминить?

это умно и красиво. Тонкая красная линия!
Изменить нельзя, но антураж заменить вполне.....

а как это сделать

заменяй главное не второстепеное, умное на неочень, правильное на сомнительное....
А потом вылезет СУТЬ!!!!! Не спугни её!!!!!

катастрофически не везет с мобильными телефонами....
первый-сперли, второй тоже, потом был телефон который звонил только тогда, когда ему хотелось, потом был телефон который вырубался на полфразы, при полной батарейке на дисплее..... потом был ВАЩЩЩЩЕ сумасшедший..... Вобщем в итоге я опять не при полноценной связи(((((

ты вирту купи

в натуре.....
завтра прям и куплю

Вот у меня мобильник звонит сам и по расписанию, тем кому ему нужно и что с ним делать теперь?

гарантийный, купленный на собственные сбережения не разговаривает и звонки входящие не проводит.....(еще и гарантию блин задевала куда-то(((((

отдай нищим и купи новый

а может он правильно поступает? может так надо?

надо ему так поступать-вот пусть сам и разговаривает тогда

похожим образом ведет себя(((((

у меня когда-нибудь родится сын-назову Константином или Вадимом.
Если дочь Ульяна или Люба.
Для бездетных вопрос-есть заготовки на такой вопрос? или по обстоятельствам?
для родителей вопрос-а вобщем-то чем и кем вы руководствовались в момент регистрации нового гражданина?

дают имя ребенку, главное, чтобы имя было выбрано по святцам.

* 2 куриных окорока
* 0, 5 л. вишневого йогурта 1%
* 1 репчатый лук
* 1 чайная ложка с горкой горчицы
* соль, перец - по вкусу
* лавровый лист


Способ приготовления:
Окорока помыть и обсушить, после чего натереть солью и горчицей. В посуду, которую можно ставить в духовку, налить йогурт, положить лавровый лист, окунуть окорока и накрыть крышкой. Духовка должна быть хорошо разогрета. Поставить окорока в йогурте на 40 минут. Газ можно убавить через 20 минут, а крышку приоткрыть через 30 минут после начала приготовления. Подавать окорока с апельсинами и зеленым луком. Приготовленный соус, в котором готовились окорока, подать в соуснике. Попробуйте - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!
(С)

Вас прет не по-децки.....
Кура в вишневом иогурте?????
Жестко Вы с нами шутите.....

Это древняя притча, должно быть очень древняя, потому что Бог ещё жил на земле в те дни. Однажды пришёл человек, старый фермер, и сказал:
- Послушай, Ты, может быть, и Бог и, может, Ты и создал мир, но одно я должен Тебе сказать: Ты не земледелец. Ты не знаешь даже азов фермерства. Тебе необходимо поучиться немного.
- Что ты предлагаешь? - спросил Бог.
- Дай мне один год, и пусть всё происходит, как я хочу, и увидишь, что получится. Бедности не станет.
Бог согласился и дал фермеру один год.
Естественно, фермер просил самого лучшего, он думал только о лучшем: ни буря, ни гром, ничего опасного для урожая. Фермер получал всё нужное, всё благоприятное и был счастлив. Пшеница росла очень высокой! Если он хотел солнца - было солнце, когда он хотел дождь - шёл дождь, и ровно столько, сколько он хотел. В этом году всё было правильно, всё было математически точно. Пшеница выросла такой высокой!
И вот фермер пришёл к Богу и сказал:
- Смотри, в этот раз урожай будет такой, что даже если в течение 10 лет люди не будут работать, то еды хватит.
Но когда урожай был убран, зёрен в пшенице не оказалось.
Фермер был несказанно удивлён. Он спросил Бога:
- Почему так случилось? Что я делал неправильно?
Бог сказал:
- Потому что не было возражения, не было конфликта, не было трения, потому что ты устранил всё плохое, твоя пшеница осталась пустой. Немножко борьбы было бы в самый раз. Бури необходимы, гром и молния нужны. Они пробудили бы душу пшеницы.

Эта притча имеет огромный смысл. Если ты только счастлив, и счастлив, и счастлив, счастье теряет своё значение. Это так, словно некто пишет белым мелом на белой стене: никто не сможет прочесть написанное. Ночь также необходима, как день. И дни отчаяния также важны, как дни радости. Это и называется осознанием. И медленно, постепенно, когда ты заметишь ритм жизни, ощутишь ритм двойственности, ритм противоположностей - ты перестанешь спрашивать. Ты обретёшь тайну! Живи в этой тайне, и однажды ты будешь удивлён - какое великое благословение жизни! Как много существования, бытия прольётся на тебя в каждый миг! Даже отчаяние, печаль очистятся. Не то, чтобы печаль не пришла, она придёт, но она уже не будет твоим врагом. Ты с ней подружишься, потому что будешь видеть её пользу. Ты сможешь увидеть её красоту, ты сможешь понять, почему она есть и почему порой она необходима. (С)

и абсолютная правда....

А что это за праздник такой?

сегодня на одной молодежной радиоволне провела нехитрую логическую цепочку и объявила, что раз мы не знаем что это за день-то пусть он будет днем секса....
вот так вот-будете плохо учиться, и сотни тыщ людей вас придурком считать будут

просвяти нас пожалуйста? а то я вот знаю только, что наши в этот самый день поляков выгнали

а зачем?
всеобщий праздник
выходные
день секса опять же
кто как хотел-так и развернул
да и разворачивать вобщем-то не к чему
ХАЛЯВА, СООТЕЧЕСТВЕННИКИ!!!!!

ну и назвали бы день халявы. все не просто так.

Питание по группе крови
Метод питания по группе крови предложил американский врач Питер Д'Адамо. Суть его теории: взаимодействие крови с поступающей в организм пищей напрямую связано с генетическими особенностями человека. Для нормализации деятельности иммунной и пищеварительной систем человеку нужно есть продукты, соответствующие группе крови, иными словами, те, которыми в давние времена питались его предки. Исключение из рациона несовместимых с кровью веществ уменьшает зашлакованность организма, улучшает работу внутренних органов, способствует похудению. Потребление же "чужеродных" продуктов приводит к склеиванию белков с клетками крови, зашлакованности организма. Теория питания по группе крови, разработки диет по группе крови вызвала среди медиков острые дискуссии, которые не утихли до сих пор.

Расскажем вкратце, какими, согласно Д'Адамо, должны быть диеты для людей с разными группами крови.

Группа крови I (0)
Людям, имеющим I группу крови (0) и названным "охотники", основу питания должны составить животные белки, а от хлеба, макарон и молочных продуктов им надо отказаться.

Группа крови I (0) - самая древняя и наиболее распространенная. Люди с 1 группой крови - потребители мяса со стойким пищеварительным трактом, сверхактивной иммунной системой, плохой адаптацией к новым диетам. К молочным продуктам и зерновым пищеварительный тракт "охотников" еще не приспособился.

Особо полезные продукты.
Баранина, говядина, лососевые рыбы, треска, щука, оливковое, льняное масло, грецкие орехи, тыквенные семечки, свекла, инжир.

Продукты, употребление которых необходимо ограничить.
Молочные продукты, свинина, сыры, творог, макароны, апельсины, земляника, мандарины, дыня, авокадо, кукурузное и арахисовое масло, картофель, маслины.

Продукты, способствующие наращиванию веса.
Пшеница, кукуруза, фасоль, бобы, кочанная капуста, цветная капуста.

Продукты, способствующие снижению веса.
Красное мясо, печень, морские продукты.

Группа крови II (А)
Представителям II группы крови (А) - "земледельцам" - рекомендовано вегетарианское питание.

Появление группы крови II (А) связано с переходом людей к земледелию. Обладатели 2 группы крови - вегетарианцы с чувствительным пищеварительным трактом. Им необходима экологически чистая натуральная пища. Людям со 2 группой крови нужно исключить из рациона мясо: если в организме "охотников" мясо сжигается подобно топливу, то у "земледельцев" превращается в жир. Молочную пищу они тоже плохо усваивают. Зато "земледельцы" могут употреблять разнообразные натуральные продукты с низким содержанием жиров, овощи и крупы.

Особо полезные продукты.
Морепродукты в умеренных количествах, соя, фасоль, бобы, гречка, рис, артишок, топинамбур, растительные масла, соевые продукты, овощи и ананасы.

Продукты, употребление которых необходимо ограничить.
Пшеничный хлеб, картофель, абрикосы, клюква, кетчуп, майонез. Полностью исключить из рациона мясо и мясопродукты.

Продукты, способствующие наращиванию веса.
Мясо, молочные продукты, фасоль, пшеница.

Продукты, способствующие снижению веса.
Растительные масла, соевые продукты, овощи, ананасы.

Группа крови III (B)
Людям с III группой крови (В), или "кочевникам", противопоказаны соя, куриное мясо, подсолнечное масло, помидоры и гранаты, полезны же все молочные продукты, рыба, баранина, крольчатина и льняное масло.

Группа крови III (В) появилась, когда человеческие племена начали мигрировать к северу, на территории с суровым климатом. У обладателей 3 группы крови мощная иммунная система и более свободный (в отличие от людей с 1 и 2 группой крови) выбор продуктов питания. Они основные потребители молока. Чтобы сохранить фигуру и хорошее настроение, им надо равномерно сочетать физическую и умственную активность.

Особо полезные продукты.
Баранина, крольчатина, скумбрия, треска, камбала, сыр из козьего молока, оливковое масло, овсяная крупа, рис, петрушка, белокочанная капуста, ананасы, сливы.

Продукты, употребление которых необходимо ограничить.
Гусятина, курятина мясных пород, говядина, свинина, сердце, креветки, анчоус, омар, угорь, подсолнечное, арахисовое и кукурузное масло, гречка, ржаной хлеб, томаты, гранаты, хурма.

Продукты, способствующие наращиванию веса.
Кукуруза, чечевица, арахис, гречка, семена кунжута.

Продукты, способствующие снижению веса.
Красное мясо, печень, ливер, молочные продукты с низкой жирностью, зеленые овощи, яйца.

Группа крови IV (АВ)
Основу питания для обладателей IV группы крови (АВ), названных "новые люди", должны составить кисломолочные обезжиренные продукты, баранина, оленина, овощи и фрукты.

Группа крови IV (АВ) появилась менее тысячи лет назад в результате смешения других групп. Люди с 4 группой крови быстро реагируют на изменения окружающей среды и питания. У них чувствительный пищеварительный тракт и чересчур толерантная иммунная система. Лучший способ держать себя в форме - совмещение интеллектуальной работы с легкой физической активностью.

На набор лишних килограммов влияет смешанная наследственность. Чтобы сбросить вес, обладателям 4 группы крови нужно ограничить употребление мяса, сочетать его с овощами. Наследство В-предков - негативная инсулиновая реакция на фасоль, кукурузу, гречку и кунжут. Но благодаря А-предкам чечевицу и арахис их организм принимает хорошо. В отличие от тех и других АВ-люди неплохо реагируют на пшеницу.

Особо полезные продукты.
Баранина, мясо индейки, треска, скумбрия, кисломолочные продукты, кукурузное масло, овсяная крупа, пшеничный хлеб, капуста листовая, клюква, ананасы.

Продукты, употребление которых необходимо ограничить.
Говядина, бекон, утятина, камбала, краб, лосось, цельное молоко, оливковое масло, тыквенные семечки, бобы, гречка, редька, авокадо, бананы, гранаты.

Продукты, способствующие наращиванию веса.
Красное мясо, фасоль, кукуруза, гречка, пшеница.

Продукты, способствующие снижению веса.
Морские продукты (кроме консервированных, сушеных, вяленых и копченых), соя, молочные продукты, зеленые овощи, ананасы.

Описанные продукты характерны для диет по каждой группе крови. Однако при подборе продуктов питания, выборе диеты по группе крови надо учитывать вашу индивидуальность, происхождение и группу крови ваших предков.

Недостатки. Врачи пока не пришли к единому мнению об эффективности питания по группе крови, хотя большинство согласны с этой теорией. Кроме того, метод избавления от лишнего веса с помощью диеты по группе крови эффективен только для здоровых людей, не страдающих никакими хроническими заболеваниями.(С)

интересовалась про меня? Мол писал ли вам я?

идеал женской фигуры сейчас стал 98-62-98 см. (прочитал в журнале) а вы как думаете об этом?

Это какой размер?

48 размер. Наверное

Прям мой размерчик)))

А за чем вам муж нужен?

01. Запомнить формулу "глаза-горло-пах". В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло - это в кадык, фалангами пальцев. В глаза - пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.

02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар - сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.

03. Удар в нос - на 3-5 секунд дезориентирует противника.

04. Удар лбом в переносицу (он же "Варшава"). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.

05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад - еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.

06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.

07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.(С)

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь.

(с)Фредерик Бегбедер

очень тяжело....

и в тоже время, все говорят, что нужно оставаться самим сабой.. нельзя лицемерить...
а это не считается лицемерством? Улыбаться, когда тебе плохо...

А жизнь знает о том что она рушится?????

неа, ей по барабану

ей значит по-барабану, что она рушится, а тебе нет?????

и мне тоже

раз вас обоих это не беспокоит, то к чему беспокоиться?????

пряников накупил. вкусные.

как же?????

нету говорят

Нагло врут((((

В воскресенье "Рубин" победил "Сатурн" в Раменском со счетом 2:1. Набрав 60 очков, команда Курбана Бердыева за три тура до окончания чемпионата стала недосягаемой для московского ЦСКА, который с 50 баллами занимает второе место.(С)

и пьяные мужики... ПРАВИЛО
Красивый мужик и пьяные девки-тут уж как повезет....

а кому повезет?

кто раньше....
ибо редкая ситуёвина в наших широтах

тому кто раньше напьется?

в заторе перед эскалатором меня престарелый мужчина за задницу мацал...
Вот уж не ожидала в 30-то лет жертвой транспортного маньяка стать....

понравилась видать, твоя задница ему;)

ему пофиг было....
так, подвернулась
я просто помню подобные телодвижения в подростковом возрасте, но взрослую тетеньку так без зазрения совести хватать.....
смелый однако товарисч.

так ты ему как девочка, сама сказала престарелый товарищ, видно опытный раз до седин дожил.

не согласна...
как правило-мужчины в возрасте очень точно определяют возраст женщин.
далеко не один раз на собственном опыте убеждалась

Белок из рекламы видел, большие такие, от орехов тащутся

прикольно)))))
Не сфоткал?

неа, неуспел. на экскаваторе дело было. Едут четыри белки, глазенки бешеннные от орехов, а сами с рост человека.

Киевская-это какой-то вавилон..... Кого я там только не видела)))))

Мероприятие точно состоится!

Дата : 1 ноября 2008, суббота

Hallowe'en (Hallows Evening) - Хэллоуин - ночь перед Днем всех святых. Истоки этот противоречивый праздник берет из кельтской культуры.
У кельтов существовали "начала времен года". Их было четыре.
Самайн знаменовал собой приход зимы и отмечался 31 октября.
В VII веке Папа Бонифаций IV утвердил 1 ноября День Всех Святых, желая отвлечь английский народ от языческих обычаев.
Позже 2 ноября стало Днем Душ - когда поминали всех умерших. Однако традиции сохранились и смешались, превратясь в еще один яркий праздник...)).

Хэллоуину не менее двух тысяч лет.
А вот нашему Maybe. ru чуть меньше...)) и день основания сайта волшебным образом пришелся именно на 1 ноября!)
Поздравляем всех нас! И начнем отмечать!)

Итак..
Сбор - 1 ноября в 21. 00.
В 22. 00.- концерт группы "Pleer Beet" ;
В 24. 00. - начало действа "Halloween":
специальный Dj, игры, розыгрыши,
конкурсы с призами -
100 Euro - за самый сексуаьный костюм,
100 Euro - за самый страшный костюм,
100 Euro - за самый Ок костюм.
Будут присутствовать гримёры.


Клуб-ресторан "Ок", Триумфальная площадь д. 3
(здание справа от памятника Маяковскому, вывеска "Сели-поели").(С)

А у вас???

Список составлялся по количеству содержания смол, мгсиг и содержанию никотина, мгсиг.
Чем больше того и другого в сигарете, тем выше данная марка в списке.

Астра (без фильтра)
Полет (без фильтра)
Прима (без фильтра)
Дымок (без фильтра)Пегас (с фильтром)
Вечерние(сфильтром)Magna, 84 mm
Monte Carlo, 79 mm
Monte Carlo, 84 mm
Winston, 79 mm, тверд. упак.
Marlboro
Lucky strike
СоюзАполлон особые
СоюзАполлон
Apollo Soyuz
Bond Street Россия
LM Россия
Viceroy
Saratoga, 120 mm
Hollywood
Magna, 79 mm
Chesterfield
HB 100's
West 100, мягк. упак.
Astor 100
Winston
Magna (красная)
Magna menthol
Chesterfield Россия
LM Mentol Россия
CAMEL
Русскийстиль
HB
West King size сфильтром
ПримаЛюкс
Ernte 23 KS
Salem(menthol fresh)
State express 555 lights
More, 120 mm
More menthol, 120 mm
Doral menthol, 84 mm
Pall Mall
VirginiaSlims
Virginia Slims mentol
ЯваЗолотая
Magna Classic
CityDavidoff classic
Parliament
Gauloises Blondes
GITANES Blondes
Mild Seven Charcoal Filter
21 ВЕК
LD ВЕКлегкие
СоюзАполлонособыелегкие
Bond Street Light Россия
Multifilter, 100 mm
Muratti ambassador
City Mild
CAMEL medium
Marlboro lights MentholРоссия
LM Light Россия
Русскийстильлегкие
Vogue Slims
LD Light
ДукатЛегкий(белая)
Winston lights, 84 mm
State express 555 lights
Kent8
Marlboro lights
Pall MallLights
ChesterfieldLight Россия
Ява Золотая Light
Прима Люкс легкая
Magna Classic Light
City Lights
Kim lights
Kim menthol
Parliament lights
Gauloises Blondes lights
Eve, 120 mm
West lights King size сфильтром
Davidoff lights
Davidoff slim lights
R1 slim line
Pall MallSpecial
CITY Super Lights
Philip Morris Superlights
Kim superlights
Reemtsma R6 KS
Winston super light
Kent4
Reemtsma R1 KS 2
Reemtsma R1 Minima
Kent1
(С)

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный -
"Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон,
Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.


Овен



Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах.
Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.


Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать,
Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель,
Бальзак, Брамс, Фрейд, про Ленина мы помним, Д
елакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века
Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец,
Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб,
Совсем не потому, что туп Телец и глуп,
А потому, что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло.
Ах! Милый, Честно признаюсь,
Люблю тебя и чуточку боюсь.


Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны.
Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти.
Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина.
Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы,
Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда.
Это Воздух - текущий от нас в никуда.


Рак

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант,
Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал,
Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах, как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться,
Но, всё же, всюду проникать, всё заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья.
Живет спокойно он, Без ссор. И без вранья.




Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но, к сожаленью, не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да, внешне, часто, он не царь зверей,
Зато амбиции их - больше чем царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений -
Лев требует мгновенных обьяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де. Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства.
Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.


Дева

Знак - Творец, и знак - Бездельник.
Знак - Миллион, и знак - Без Денег.
Знак - Чистоты, и - Грязи знак.
Вот, как все карты спутал Зодиак.
Он - противоречив. Он - очень-очень разный.
Он и Работник, и - Гуляка Праздный.
Он - Плюшкин, гвозди подбирающий.
И - Коллекционер, картины собирающий.
Он может быть - посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.
Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист!
Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит.
При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!
Он может Рисовать, Творить, Ваять,
Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его - из самых настоящих:
"Уж если делать что-то, то блестяще".
Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко,
Драйзер, Ришелье, Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.
Он твердо на Земле, и сам он знак - Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он - индивидуален.
Он мыслями и планами завален.
И платят им, обычно, не богатством,
А - Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна,
Гарбо сказала,- ? Я мечтаю быть одна!?.
Таков итог у Дев достаточно обычный,
Знак - непонятный и эгоистичный.




Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.
Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны, Очень деловы.
Живут, почти всегда, "от головы".
Нет - сердце есть, но главное не в нём,
Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону.
А образно от буйства до закона.
Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья,
Весы - вот совершенство мирозданья.
Он - компромиссен. Часто нет врагов.
Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он - убедителен. Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж
Гершвин и Бриджит Бардо, Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше,
О. Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.
Из слабостей его - короткое дыханье,
Физически он слаб, Недомоганье.
Отсутствие энергий, и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость.
Но жизнь легко проходит у Весов -
Сплошной завесой из прекрасных снов.


Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион
Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак.
Безжалостен и страстен.
Натура крайностей.
Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!)
Добавлю, Хлебников и Достоевский, Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность,
Уклончивость и мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель, типа графа Монте-Кристо.




Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета,
Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз,
Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон.
Смех саркастический, переходящий в стон.
Cтрелец - знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям.
Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он - молния! Изменчивый огонь!
Он - быстр, ведь у него есть конь.
Опасен он - ведь у него есть лук.
Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья.
Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света.
Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр.
Они - неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.


Козерог

Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны.
Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д. Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов.
Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де. Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам,
Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - "Всё! Конец!".
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма. Жестокость. Скупость.
Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде:
В земле и под землёй, И в небе, И в воде.




Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности -
Не Дух, а Золото - в вульгарной материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений.
Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз.
Они живут своей - особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень.
Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности.
Россини, Микельанджелло, Шопен, Гюго, Карузо,
Гендель и Эйнштейн, И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб, они решили так -
Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно
Ни уговорить, Ни укротить,
Их можно только силой победить.