Архив форума домика "Малина"

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

зады у них классныеееее

Коровье бешенство, свиной грипп похоже, мясо решило нам отомстить.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв. м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв. м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте :). Прим. автора сайта).
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Малява ( по фене - "письмо" :)
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, зк Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, блинбуду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. глуп оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы зк бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в глупы опускают моментом. А эти блини зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, глуп! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к глупу пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Список Безобразий на праздники, а то вдруг кто чего забудет отмочить?

Купаться голышом на озерах
Загарать топлес возле фонтанов
Заниматься сексом на остановках.
Кто за?

Какая фигура у идеальной женщины?

Первомай - время вылазок на природу. Думаю, будет очень актуальной информация по самым лучшим маринадам для мяса.
Маринад с индийскими специями

Потребуется:

1 ч. ложка паприки,
1 ч. ложка кориандра и кумины,
1 ч. ложка сахара,
#189; ч. ложка соли и чили,
2 ст. ложки растительного масла,
2-3 зубчика чеснока,
свежемолотый перец по вкусу.
Все специи смешаем, добавим толченый чеснок и растительное масло. Все хорошенько разотрем до пастообразного состояния. Обваляем в пасте кусочки мяса и оставим в кастрюле на 4 часа мариноваться. Особенно хорош этот маринад для баранины.

Лук можно поджарить на отдельных шампурах. Для этого очистим 8-10 небольших луковиц, зальем их кипятком на 4 минуты, сольем воду и просушим. Разрежем луковицы пополам, нанижем на шампуры, сбрызнем растительным маслом и 6-8 минут будем жарить на углях.

Маринад восточный

Потребуется:

5 ст. ложек сухого красного вина,
5 ст. ложек соевого соуса,
3 ст. ложки растительного масла,
2-3 зубчика мелко нарезанного чеснока
(для тех, кто любит острое) перец чили.
Все тщательно перемешать и залить этим маринадом кусочки

Кефирный маринад

Мясо нарезать кусочками, лук кольцами, сложить в кастрюлю слоями, поперчить, солить только за пол-часа до жарки. Залить кефиром чтобы покрывало мясо. Мариновать от 10 до 24 часов.

Маринад майонезный

Мясо наpезать кyсочками, сложить в кастpюлю, добавить наpезанный лyк и майонез (на 1кг. мяса 1 банкy майонеза), все пеpемешать. Hyжно дать мясy пpопитаться 1 час. Шашлык бyдет готов, когда мясо покpоется кpасноватой коpочкой.

Маринады для мяса:

1. 3-4 ст. л. растительного масла, 1-2 ст. л. лимонного сока, 2-3 ст. л. коньяка, соль, перец.
Мясо (например, шницели из свинины, говядины, телятины) мариновать 1-2 часа.

2. 18 л красного вина, 4 ст. л. оливкового масла, 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (нарезать кружочками), 1 лавровый лист, 1 ч. л. розмарина, 1 ч. л. тимьяна.
Мясо (например, небольшие кусочки говядины) мариновать 3-4 часа.

3. 1 луковица (нарезать кольцами), 1 ст. л. сахара, 1 ч. л. горчицы, 18 л оливкового масла.
Мясо (например, небольшие кусочки постной свинины) мариновать около 12 часов.

4. 3-4 ст. л. растительного масла, 2-3 ст. л. белого сухого вина, 1 луковица (мелко порезать), несколько листочков свежей мяты, 2 небольших зубчика чеснока (продавить через пресс), немного розмарина.
Мясо (например, небольшие кусочки баранины) мариновать около 24 часов.

5. 18 л красного вина, 4 ст. л. оливкового масла, 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (нарезать кружочками), 1 лавровый лист, 1 ч. л. розмарина, 1 ч. л. тимьяна.
Мясо (например, крупные кусочки говядины) мариновать около 3-4 часа.

6. 18 л растительного масла, 2 ст. л. коньяка, несколько капель соуса? Табаско?, соль, черный перец.
Мясо (например, крупные кусочки говядины) мариновать около 12 часов.

7. 3 ст. л. горчицы, 2 ст. л. сахара, 6 ст. л. кетчупа, соль, кайенский перец (острый красный перец), несколько капель соуса? Табаско?, 1 ст. л. мелко нарезанной зелени.
Мясо (например, жирные свиные ребрышки) мариновать около 12 часов.

8. 6 ст. л. соевого соуса, 4 ст. л. меда, 2 ст. л. соуса "Ворчестер", 6 ст. л. кетчупа, 14 л растительного масла, 2 сл джина, несколько капель соуса "Чили".
Мясо (например, жирные свиные ребрышки) мариновать около 12 часов.

9. 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (продавить через пресс), 18 л оливкового масла, 3 ст. л. уксуса, 2 лавровых листа, 1 ч. л. розмарина, 1 ч. л. тимьяна, соль, черный перец.
Мясо (например, небольшие кусочки баранины) мариновать около 12 часов.

7:2 в пользу России! С таким счетом наша сборная обыграла французов в своем втором матче Чемпионата мира по хоккею. Александр Радулов открыл счет уже через полторы минуты после начала поединка. На его счету - два верных броска. Также две шайбы забросил Алексей Терещенко. Удачно атаковали ворота французов также Данис Зарипов, Александр Пережогин и Илья Ковальчук.

белокачанная капуста 200 гр
цветная капуста 150 гр
помидоры 2 шт
болгарский перец 2 шт
лук-порей 150 гр
сельдерей 150 гр
соевый соус 1 ч. л.

Всё нарезать, залить кипятком, варить 20 мин. Есть нужно столько дней, сколько нужно скинуть киллограм

"Полосатой палочке" 70 лет
Сегодня отмечается день рожденья у "полосатой палочки" - самого любимого атрибута инспектора ГИБДД. 27 апреля 1939 года Циркуляром Главного управления рабоче-крестьянской милиции НКВД СССР 55 была утверждена "Инструкция постового регулировщика уличного движения", согласно которой "для лучшей видимости подаваемых знаков (сигналов) в городах по утвержденному списку, регулирование производится жезлом, окрашенным в черно-белый цвет". Значение подаваемых сигналов из указанной инструкции были перенесены сначала в типовые правила движения по улицам и дорогам СССР 1940 г, а затем в правила уличного движения, действовавшие в каждом регионе.

"Полосатая палочка" пришла на смену красному жезлу длиной 11 вершков (49 см), который использовали советские милиционеры в 1922-1930 годы. Тогда этот жезл хранился в кожаном чехле и носился постовыми на ремне спереди, с левой стороны (с 1930 по 1939 года милиционеры обходились без жезлов).

в Коженном чхле?! В Презике чтоли носился?

у кого какие?

Много разных.
Последний эротический сон был таким:
Занималась сексом с мужчиной намного младше меня. Помню даже давала ценные советы

А это Бабушка Бэтман!!!

Кто здесь?

Парус вдыхает силу
Парус, словно крыло
Парус! Мой парус!
Неси лодку моей жизни вперёд!
На его лице нарисовано Солнце
Под его ногами я-его сердце
Его душа-тот мощный ветер,
бегающий вокруг земли
Его вдохновляет ветер
Ему не хватает литер,
чтобы составить слово,
которое отражало бы его вольную душу
Он добровольно подставляется
под ураган и гвозди-капли
Он в волю одевается
и, сделав усилие, рвётся вперёд!
Когда ветер затихает, ему становится грустно
Говорят, быть парусом так нелепо
Но эти слова говорятся бездумно,
ведь на его лице нарисовано Солнце
Ветер, ветер, бей его! Бей его!
Не будь бесшумным!
Бей его, не оставляй в покое
Парус-это твоя-моя жизнь.
(Иван Лузан)

Сборная России по хоккею начала защиту титула чемпионов мира с уверенной победы над командой Германии со счетом 5:0.. Голы: Сапрыкин, 1:0 (9-я минута); Ковальчук, 2:0 (10); Зиновьев, 3:0 (16); Курьянов, 4:0 (43); Зарипов, 5:0. Второй матч на ЧМ-2009 команда Быкова сыграет 26 апреля против сборной Франции

А У Нас Пятница:)))

с Возращением:) Снегу опять нападоло!!

снег почти растаил

Теперь выдал себя с потрохами и первый заместитель Председателя Совета Федерации А. П. Торшин:



"Процессы идут не только дерусификации, будем говорить так, Северного Кавказа, но идут процессы и чеченизации просторов Российской Федерации. Вообще тогда надо приветствовать".



Чуть дальше он вообще заявил, что "возрождение России может пойти именно с Юга" и аргументировал это тем, что рождаемость в регионах Северного Кавказа стабильно высокая, чему способствуют традиции ислама. "Грех этим не воспользоваться".



Заметьте, он не ставит вопрос о том, что возрождение России может пойти тогда, когда будут решены демографические проблемы в русских регионах - он просто констатирует, что в них имеется минусовой естественный прирост, это как бы его даже не волнует. Ставка на Кавказ как на двигатель "возрождения России" уже сделана, и не только Торшиным. Не понимают только эти пафосные общечеловеки, что как только эта ставка отыграет по полной программе, не быть им ни первыми заместителями Председателя Совета Федерации, ни управдомами...(С)Иван_Долбнёв Русский путь

Я Сегодня блин богатый:(((

боишься сразу протратиться?)))

Неа на черный день кризиса отложу

это же классно, коли есть чего откладывать))
Я вот завтра получу- как бы на отпуск и поездки не спустить: велик соблазн)))

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы волк не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Когда лиса говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда волк говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Ужин у волка может получить почти каждый, а вот до завтрака еще надо дожить!

Волки называют дорогой то место, где собираются пройти. Если хотите рассмешить волка - расскажите ему о своих планах.

Сделать волка счастливым нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Смех без причины - признак того, что вы или волк, или хорошенькая девушка.

Волчица отличается от женщины тем что ни при каких обстоятельствах не протянет тебе руку ладонью вниз.

В жизни каждого волка наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный волк не сделает замечания волчице, плохо несущей шпалу.

Если волк молчит, то лучше его не перебивать.

Порядочного волка можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Волки, берегите родину - отдыхайте за границей.
Волк идет хорошо, если мимо...

Если вы нашли волка своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Одиночество у волков - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Кошка пытается перевернуть мир, лиса стремится его улучшить. И только волк совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.


Возраст волка определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Hелегко обpести волка. Еще тpуднее его потеpять...

Если волк сел вам на шею, значит, вам не нужно больше носить его на руках.

Опаснее всего когда голос волчьего разума доносится из пустого желудка.

Не спорь с волком, и твои зубы прослужат тебе долго.

Волки, не бойтесь совершенства, оно Вам не грозит.

Волчья логика: во-первых - не брал, во-вторых - положил на место. Я удивлен, с каким трудом
Еще стоит на месте крыша.
Блажен, кто посетил сей дом,
И счастлив, кто на волю вышел! (о волчьем логове)

Когда волк устает бороться, он делает вид, что помудрел.

Если волк хочет завтрак в постели - он спит на кухне.

Ничто так не красит стол, как волк под ним!

Загадка: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Ответ: Волк.


В верности волка есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

О волках или хорошо, или правду.

Надпись на волчьем зеркале: "Другие не лучше"

Нет ничего невозможного для волка, который не должен делать этого сам.

Чтобы изменить териантропа надо начинать с его бабушки.

Если волк говорит вам: "Мое богатство нажито тяжким трудом", спросите : "Чьим?"

Галстуки, шнурки и волчий язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Жить с лисой, которую любишь, так же трудно, как любить волка, с которым живешь.

Настоящий волк не тот, кто не матерится при волчице, а тот, кто не замечает, как это делает волчица.

Волчья вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

Волк никогда не ударит лежачего, пока тот не пытается встать.

Понять волка легко, если только не пытаться его объяснить.

Волк дальше от людей, чем люди от волка.

После пары часов общения с волками приятно наблюдать за людьми. До чего же успокаивает вид движений, имеющих хоть какой-то смысл!

Настоящего волка видно, даже если он одет.

Териантропия - не порок. Но порой это единственное, что можно сказать в ее пользу.

Труднее всего дать положительную рекомендацию волку, которого очень хорошо знаешь.

Тот, кто сказал "труслив как заяц", как видимо, никогда не имел дело с волками.


Я люблю волков. Они выработали самый строгий кодекс безнравствености.

Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему люди насочиняли столько анекдотов про волков!

Во всем виноваты люди! Это их Бог нас сотворил!

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и по-волчьи.

Люди играют в волков. Это понятно. Но почему волки играют в людей?

Когда волк не понимает, кого он играет, он поневоле играет самого себя.

Самовлюбленность - весьма полезное качество в жизни, а для волка - совершенно необходимое.

Рано или поздно териантроп теряет веру. Потому что обретает уверенность.

Всего лишь одна волчья шутка может испортить вам целый день.
Волк больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Волк не должен смотреть на врага с омерзением - а вдруг понадобится его сожрать?

Волк обычно делит своих врагов на сьедобных и несьедобных.
Когда война кончается, из укрытий вылезают волки.

Какую бы глупость вы не придумали, всегда найдется волк, который эту глупость сделает.

Волчий голод - это аппетит, обостренный настолько, что им можно убить.

У волка в борьбе между сердцем и головой в конце концов всегда побеждает желудок.

Никогда не путай волчью выдержку с гостеприимством.

Разумеется, волка можно любить - если знаешь его не слишком близко. Волки хорошо помнят добрые дела, особенно свои собственные.

Волки - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили им нервы.

При крупных неприятностях волк отказывает себе во всем, кроме еды и питья.

Волк никогда не отложит до ужина то, что может съесть за обедом.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает волк - смотрите на него, но не слушайте.

Как бы плохо волки не думали о лисах, любая лиса думает о них еще хуже.

Есть два способа командовать лисой, но никто их не знает.

Волк хорошо знает себе цену. Она всегда выше его зарплаты.

Волк остается хамом, даже когда извиняется.

Волк начинается с иронии, лиса с сарказма.

Волчьи страдания обычно слишком искренни, чтобы быть правдой.

Волчья откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

Есть несколько чисто волчьих способов справиться с любой неприятностью, самый верный из них - трусость.
Волки красивее, чем они выглядят.

Волки перестают бить себя в грудь, как только предоставляется возможность бить кого-то другого.

Если волк ленив и упорен, то он непременно чего-нибудь добьется.

Если у волчицы дрожит рука, то скорее всего потому, что она сдерживает желание отвесить тебе пощечину.

Волк долго остается под впечатлением, которое он произвел на человека.

Ты ничего не понимаешь, если говоришь волку "Пойми!"

Никогда не спрашивайте волка за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.
Все волки одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Волки знают, что люди не так глупы, как принято думать, - они глупее.

Волки живут забыванием, лисы - памятью.

Большинство волков любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство лис - по противоположной причине.

Волк живет в постоянном страхе, что его поймут правильно.

Волки редко примиряются с постигшим их унижением - они просто забывают о нем.

Опыт отнюдь не мешает волку повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

Волк охотно берет самое тяжкое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.

Память у волков превосходная! Только короткая.

Мотивы волчьих поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.

Волки слишком энергичны, чтобы работать.

Волки всегда очень дружески относятся к тем, кто им безразличен.

У волков уже давно такая репутация, что лучше бы ее потерять.

Не суди о волке по его родне - не он ее выбирал.

Волки многого не сделали, но все, чего они не сделали - к лучшему.

Териантроп, покончивший жизнь самоубийством, погибает при попытке бегства от самого себя.

Счастье по-волчьи - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.

Бойся гнева терпеливого волка.

Вера в то, что волки не умеют думать - самая опасная форма оптимизма.

Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок
( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка,
а затем не вытерпев спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс
и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит
тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

вточку...

и поф что..- коротковата мессажка! :)

Газета The Daily Telegraph составила рейтинг наиболее опасных для человека животных, сообщают "Подробности".

Первое место с большим отрывом заняли такие распространенные насекомые, как москиты. От болезней, которые переносятся при их укусах, каждый год погибает около двух миллионов человек. На втором месте находится азиатская кобра, ежегодно умертвляющая 50 тысяч человек. Третье место принадлежит австралийской медузе.

Опасным является также еще один житель Австралии морской крокодил, съедающий около двух тысяч человек в год. Стоит обходить подальше таких гигантских животных, как слоны (600 человек). На счету африканского льва 250 жертв ежегодно, а гигантские белые акулы способны лишить жизни от тридцати до ста человек.

В рейтинге также фигурируют африканский буйвол, белый медведь и южноамериканская ядовитая лягушка.(С)

И так....

Baм прихoдит (а чащe не пpиxoдит) SMS o тoм, чтo вaм, дeскать, "в пoдapок" подключeна бecплатнaя услугa. Что зa ycлуга? Дypацкая мелoдия вмеcтo привычных длинных гyдков - ee тепeрь cлышит каждый звoнящий вам, пoкa вы нe ответитe нa звонок. Этa SMS мoжeт пpocто не дoйти, либo ваш тeлефон не пoддeрживaет кириллицу, либо вы не pазбиpаетесь в этиx тонкoстях (кaк мoя мама), либo не имеeтe привычки читать SMS (кaк мoй oтeц), либo ваши глаза нe pазличают текста в мoбильникe (кaк у моeй бабyшки). Кopочe, вы никак нe oтреагировaли (a вы и не дoлжны никогда рeагиpoвать нa подoбныe SMS - oчeнь чacтo их раcсылaют мoшенники, прocя отпpавить что-то на свой кopоткий номер - платный). Итaк, пpошлo 14 днeй и - пoздрaвлeния! - пoдаpенная вaм "yслугa" aвтомaтичeски делаeтся плaтнoй! Oтныне c вас кaждый мeсяц МTС начинaeт тихо драть по 50 рублeй за этy идиотcкую мелoдию, кoтopyю вы сaми никoгда не слышите (вы жe cебе нe звонитe). Hигдe - дaже на cайтe MТС - вы не смoжетe найти никaкoй инфopмации o тoм, чтo самoподключaющаяcя "бecплатная ycлугa GOODOK-бoнyc" черeз 14 днeй не отвaливaетcя сама, а прилипаeт и начинaет с ваc тихo дрaть 50 pyбликoв в мeсяц. Что любoпытно: уcлyгa эта пoдключaeтся "вpaзнобой" - дo кого кoгдa дойдeт oчepeдь. Тaк MТC peшилo пoпрaвить свои дeлa поcле кризиса за нaш счет. Чecтнo говoря, я дyмал, чтo такое oткровенное кидалoвo возмoжно тoлько в бaндитскиe 90-e или y мелких peгиональных oпеpaтoрoв, cлавящиxся беспредeлом.

Tолькo что пoбеceдoвал c aбонeнтской службой MТС, дoлгoе oбcуждeние с милыми oтветaми оператоpа, выяcняли суть и оформляли возвpaт. Нe подyмайтe, никакoй жecти, никаких paзрывoв, все чинно. Пoдчеркну: к девушке ни мaлейшиx претензий, вeлa себя вежливo и коppeктно, вcе пpeтeнзии - к учpедителям "aкции". Зaпиcь даeтcя в ознакoмитeльных целяx, как официальнoе подтверждение в aбoнентской службe MТС cути и подpoбноcтeй этой мошeнничeскoй акции, кому интepеcнo:



Чтo делaть?

1. Еcли вы абонeнт МTC - нeзавиcимo от тoго, приходили ли вам SMS или нeт, пoзвoнитe в aбoнeнтcкую слyжбу пo тeлeфонy 0890 (рaскpойтe паспoрт, пoнадобится соoбщить данныe) и официально потpeбyйте:

а) Oтключить ваc в бyдущем oт автoмaтичecкой подпиcки нa любыe peкламные yслуги. Boобщe и нaвceгда - y них в aдминкe ecть такaя гaлочка.

б) Пyсть назoвут вce плaтные уcлyги, которыe у вaс пoдключeны - вoзможно, yзнaете о cебе мнoго новогo и неoжидaнного.

в) Eсли подключeна услyгa "GOODOK-бoнyс" - пyсть немeдлeнно отключaт и никогда бoльшe не включают.

г) Eсли с момeнтa подключeния "GOODOK-бoнyc" прошлo 14 дней и она стaла плaтной - потребyйте инфoрмацию о том, cколькo денег с ваc снятo. Вознегодyйте. Пoтребyйтe офоpмить заявку нa вoзврат денeг - они oбязaны это сдeлать и никогдa не cпopят.

2. Если вы aбoнeнт МТC или любогo дpугoго опеpатopa (на прoшлoй неделе тaкоe былo у жены в Билайнe) и вам пpишлo какoе-тo SMS c инфopмaциeй о кaкой-тo ycлуге или вooбще о чeм-то, и прeдлaгалoсь что-то cдeлать (нaподобие "чтобы отключить yслyгу, отправьтe код 123 нa корoткий нoмер 1234"):

a) Ни за чтo нe отправляйте никакиx SMS ни нa кaкиe кopoткие номера! Bы никoмy не обязaны набиpать кaкиe-то SMS! Этo мoгyт oкaзaться (y жeны так и оказалоcь) cовcем постoрoнниe мошeнники, котopые зарeгистpиpовали плaтный нoмеp и пытаются обманом заcтaвить вас отправить oчeнь платнyю SMS. Пoэтoмy в любoм cлyчaе пocтyпайтe так, как пocтупили мы:

б) Позвoнитe свoeму опеpатopy (номeр МTC 0890, Билайн, Мeгафон и пp. - нaйдите на их сайте) и попpоcите пpокоммeнтиpoвaть этy SMS. Ecли oни пoдтвeрдят инфopмацию - потребyйтe, чтобы сдeлали этo oтключeниe сами бeз вашиx SMS. Ecли oни ничeгo o такой акции не знaют - прoдиктуйтe им пoлyчeнный текcт и кopоткий номeр, нa котopый мoшенники прocили писaть; пoтребyйтe перeдaть эту инфoрмацию в службу безoпаcности для рaсcледoвaния, oни oбязaны его пpоизвеcти.

3. И, нaкoнец, пocлeднеe. Eсли вы позвoнили кому-тo (oсoбeннo aбoнентy MТC), нo вмecтo длинных гyдков уcлышaли какиe-то идиотские мелoдии, соoбщитe этoму чeловeку, чтoбы позвонил свoему оператopу и выяcнил, не бeрyт ли с нeгo зa это деньги втиxaря.(С)

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Женщина - слабое беззащитное существо,
от которого невозможно спастись!
Древняя народная мудрость.

Шла по лесу Красная Шапочка, а ей
на встречу - злой серый волк. И говорит он:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не кушай меня, серый, лучше приласкай как мужчина красавицу!
На похоронах серого волка, медведь не выдержал:
- Эту Шапочку, эту злую нехорошую женщину,
БОЛЬШЕ В ЛЕС НЕ ПУСКАТЬ!!!

самый страшный из людей- это сказочный КАщей =)

Почему столько много пикимонов по жизни?

И сказал Тарас Бульба своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Крокодила поадили?

А кто-нибудь знает Когда наступит Весна, когда уже тепло наступит?

ну вот в выходные уже обещают тепло))

какие фильмы показывают настоящую жизнь?

Калина Красная!!!

а из современных?

Терминатор

Кому Нуже Лысый, страшный и без зубый мужик?

это в связи с кризисом такое предложение?

Вообще Жесть!!! Не Поговорить, НЕ выпить!!!

Рома Дома!!!

Рому знаю все!!!!

Рома!!!! Без Рома

Бывают?? И Как Выглядят?

покажет сиськи честные?

а показывать тоже честно надо?

конечно честно, а кк ещё?

Кружим, кружим, по району.
Мы ёу кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам.

Я люблю скорость, люблю драйв,
Как там пел доктор Албан, It's my Life.
400 коней ждут меня под капотом,
400 коней ждут меня и бьют копытом.
Вот экземпляр, каких в районе нету в принципе,
И типа на таком, но только жёлтом раньше ездил принц.
До понедельника ещё не скоро,
Садимся в тачку и рулим в город.
На улице весна, на против физ высоты
С ночи до утра, на весь двор хрипит Володя. (я коней напою)
У подъезда алкобратья...(аааа)
Попробуй напои их, я включаю радио. (здорова серёга)
Качу их подворотни, важно будто нео план.
Беру круто в лево, обгоняю Дэо Ланус.
Того кто за рулём, я знаю, он из Душанбэ,
Любит слушать чёрные глаза и песню про ЧБ (Бип-Бип :D)
Вон штемп из Кишинёва, на шестёрки, он тут 3 года
Слушает, (Мариа Хиии) и шпаклюет потолки в 3 пота.
Он спит и видит, как однажды купит себе Додж
Но видно мазы нет, тарантас под ним всё тот же.
850 черная бэха, меня знают все и я знаю всех.
Охота прокатится...
Мимо проплывают тачки, проплывают лица.
Коен сигналит, мол уступи мне, с чего ради?
Кручу волчёк на магнитоле, вдруг есть че по радио?
А вот нормальная тема, все будет афигенно.
Будет Паша непременно...

Кружим, кружим, по району.
Мы ёу кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам.

Кружим, кружим, по району.
Кружим, кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам

Ёу, ёу, ёу, ёу

Близ салона красоты мигает ближним светом. (голубая луна)
Ещё и тушь под нижним веком...
До блеска вымыт его розовый мини купер, (Фу)
Порядочный пацан, такой себе не купит.
Знакомый джип на встречу, это один продюссер,
Чики тут, чики там - разрывается лэнд крузер.
Хотя ещё совсем недавно, пару лет назад
Он говорил: - "Твой Рэп не катит Серый, не формат."
О кстати не формат, щас позваню на Ди FM
И закажу Серёгу, я скажу что я его фэн.
Алло, программа по заявкам? - Да. Можно корабли?.
Какие корабли? Серёги новый трэк. - Нет в базе.
-Нет в базе... Ну давайте тогда, Тимати и этого, как его, Dj dlee
Кручу на магнитоле тюннер, эт конечно зря,
Ваще такое впечатление, что в эфире одни Дырявые
Дырявые карманы, дырявый шоу бизнес,
Хотя вот милллион одной бумажкой, что мне кризис.
Не Макс Фадеев но усосан тоже, вижу центнер,
О хорошая песня, про дороги, про центр.
Но только не люблю я центр, каждый метр пробки, (спасибо центру за это)
А мне милее новостройки...
На светофоре, строго палят вслед два мусорка.
Из бумера, слишком громко палит музыка.
Мы просто кружим по району, отдыхай миллиция
Мимо проплывают тачки, проплывают лица...

Кружим, кружим, по району.
Мы ёу кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам.

Кружим, кружим, по району.
Кружим, кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам

Ха, это Серёга, тот самый ё

если известно, что его смерть в игле...

Нагло врут, ты их не слушай

добрая сказка или злая?

Злая. Где ты добрые сказки видела

учитель, фрезеровщик, строитель и ведущий новостей...

соображают на троих?

четвертый про них истории рассказывает

ещё двух депутатов забыла...

а депутатишки эти киллера нанели, чтобы убрать ведущего

Вот скажите мне люди честные, Пристали ко мне хулиган, ну я его толкнул, он упал разбил себе голову, а я выходит виноват, надо было ему денег и мобилу отдать, так Сейчас Кризис. Как Быть в это ситуации, чтобы Лошарой не окозаться?

по НТВ программа "К барьеру" как-то на эту тему была... А я бы всем(адекватным)оружие разрешила носить...

чтобы друг друга отстреливали?

ну хотя-бы как момент устрашения, чтобы неповадно было противоправные действия совершать...

ну выстрелишь ты, потом поймают, судить будут, а потом посодят

а может, как увидят пистолет убегут?

у нас люди отморожены на столько врятли убегут.

значит руки в ноги и самому бежать...

а если бегать не может

почему не может?

ну если на костылях, далеко не убежишь

тогда можно обороняться костылём...

построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то программа максимум какая?

в тройном размере будет достаточно для максимума...)

Троих вырастите.

максимум.. помочь повторить все это сыну.. и возможно внуку..

Какой выбрать посоветуйте? а то силы на исходе

Что за Птица Была, которая кричала: " кто Там"?

галченок. он украл у почтальена печкина конфету

5 копеек минута. Что это такое? стоет подключаться или нет?

Ух ты супер халява - надо попробовать!

Аню знаю все плюшевая юбочка и соленый огурец;)

Это точно! Какже одно без другого??

лизун сосун?

... наверное у всех сёня всё в поряде... жаль,

А почаще появляйтесь.
А то как-то конвульсивно...

мужики не спать

никого тут

У кого какие впечатления от весны?

весна эта...

есть впечатления..... слякотно..... грязно :(((((

солнце светит, птички поют, коты под окнами орут:всё клёва...

Зебра в черную или в белою полоску?

Зебра белая в черную полоску!!

А может Черная в белую?

у пессимиста- зебра чёрная(в белую полоску), у оптимиста-белая(в чёрную полоску)...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!(С)

Уряяя.. хоть и с бооольшим опозданием.. я присоеденяюсь к поздравлению..

А почему тогда снег идет. Не порядок!!!

Прикольно, но опасно?!

а окружающим может быть и опасно... по разному бывает...

Зачем трут нос собаке на станции метро Площадь революции?

говорят заведена студентами МГТУ им Баумана:для удачной сдачи зачёта или сессии потереть нос или лапу собаке. А не учащимся можно просто на удачу потереть...

Почуствовал на себе кризис?? и как это произошло?

Макароны в пицерии мне дали это понять!

Я понял, что наступил кризис, когда нашел в пачке доширака две вилки...

парни в день валентина не пригласили в кино..
кризис.. у парней нет денег.. сами с подругой сходили без них...

магазины опустели, выбор стал меньше, а некоторые совсем закрылись...

Соленый огурец Хит продаж!!! Говорят его женщины использую как Минет -тренажор. В чем прикол???

Это все Анюта. Но подозреваю, что она небескорыстна...

вы о чём?)

как думаешь сколько ей требуется огурцов в день, чтобы быть в форме?

Судя по активности в других домиках - килограмма три, не менее.

Не угадал! 3 огурчика и я готова))))

И все - около секса... А мужчина у Вас есть. Информацию собираем?

За чем ей мужчина, ей и огурчика хватает;)

На все руки? Или одной можешь?:)))

Неее! Мужчину надо обязательно! Секс это хлеб

Какуюто тупость написала)))))

любовь! ДА? Так лучше?:)))

И одной. И всеми. И всеми остальными. Но огурчики предпочитаю перорально.

любовь к огурчикам?!

Передача для вас по Нтв. А кто с ума сходил по Юре Шатунове?

Чесно признаюся - Я! Но сейчас мне нравится иная группа! А раньше прям до слёз убивалась)))

так посмотри может ностальгия пробьет, там кстате новые песни обещают в конце передачи запустить.

с Пятницей 13!!!!!

И Вас с темже! )) Обязательно в этот день должно случиться чего-то хорошее!)))

или плохое

Zuka просто добавь воды и запей водку!!!!

Отрицать привлекательность порнофильмов для большинства существ мужского пола бессмысленно. Хотите, чтобы ваша спальня стала более притягательной для любимого, чем экран телевизора с заставкой Private? Тогда вам есть чему поучиться у горячих девочек в кадре.

Чуть больше энтузиазма, чем обычно

В списке приоритетов для многих из нас регулярный секс стоит далеко не на первом месте. Хотя бы потому, что на него не распространяются дедлайны, а в случае "пропуска сеанса" вы не лишитесь квартальной премии.

У порнозвезд: Они вовсю демонстрируют, как много наслаждения вызывает у них секс без всякой предварительной договоренности, всегда с упоением встречают идею мужчины заняться сексом и демонстративно им наслаждаются.

Подсказка: Проявите инициативу: разбудите его поцелуем "ниже пояса" или пришлите ему фривольную смску прямо сейчас! И когда в следующий раз вам или вашему мужчине придет в голову мысль о сексе, скажите любым другим своим мыслям: "Стоп!"

Сделайте его героем порнофильма

Понятно, что за стенкой - родители или дети, в крайнем (самом удачном случае) соседи. Поэтому лучше потише. И побыстрее - ведь завтра рано вставать.

У порнозвезд: Что это будет за кино, если герои молча потолкаются на скрипучем диване и уснут? Рядом с настоящей порнозвездой любой мужчина выглядит всемогущим мачо, поражающим ее воображение уже просто тем фактом, что у него есть член, и он знает, как им пользоваться.

Подсказка: Играйте на "невидимую публику": выбирайте для него красивые ракурсы. Поставьте рядом с кроватью тумбочку, на нее - дребезжащий фарфор, чтобы даже самые вялые фрикции раскачивали ее и заставляли его звенеть. Отзывайтесь телом сильнее, чем он заставляет вас - качайтесь, мотайте головой, встряхивая волосами. Потяните время процесса - чувствуете, что он готов кончить - меняйте позу. В сознании отпечатается множество "клипов", из которых при желании складывается полноценный порнофильм. Иногда не грех пожертвовать своим оргазмом ради того, чтобы его оказался сверхъестественным.

Любите сам секс, а не свою роль в нем

Вам наверняка есть за что ненавидеть себя порой. Слишком много в бедрах, слишком мало в груди, не идеальная кожа, лишние волосы... Бла-бла-бла.

У порнозвезд: Порноактрисы знают, что мужчина любит сам секс. В тот момент, когда он занят им, захвачен самим процессом, любые нюансы, напоминающие ему о том, что перед ним - живая плоть и кровь (со всеми несовершенствами, которые он просто не способен анализировать в этот момент, а способен лишь воспринимать), возбуждают и радуют. Не отравляйте его радости прямыми или косвенными ("Погасим свет? Нет, так я стесняюсь.. Я сегодня не в лучшей форме..") сигналами о том, как вы несовершенны. Он пришел не на выставку, он занимается с вами любовью.

Подсказка: Включите нежную подсветку кровати, расставьте свечи с мягким светом, и ваши несовершенства растают вовсе. А световые блики будут скользить по вашим телам от ваших движений, и ваше эстетическое чувство будет удовлетворено.

Дайте ему пароль к своему наслаждению

Вы презираете мастурбацию, считая, что она нужна только школьницам в период полового созревания и старым девам-неудачницам? Напрасно, именно она способна научить вас понимать свое тело и сделать ожидания относительно действий мужчины в постели более осмысленными.

У порнозвезд: Не заставляйте его "пойти туда не знаю куда, найти то, не знаю что". К чему ему такая ответственность? Порногероиням всегда нравится то, что делают с ними мужчины - что бы те ни делали. В этом их актерский талант.

Подсказка: У вас есть преимущество перед актрисами порно - вы можете быть искренней. Вам нужно всего лишь заранее (или в процессе) нашептать своему мужчине подсказки, сформулировать которые вам поможет мастурбация. Или просто проделайте у него на виду то, что обычно срабатывает у вас в одиночестве. А уж он-то сам догадается, как поучаствовать в процессе и что перенять.

Постельный саундтрек: Звуки из вашей спальни не слишком разнообразны? Собственно, у вас в постели наготове пара реплик в духе "о, дааа" и "ввау!", или вы вовсе обходитесь шумным дыханием и редкими "мммм"?

У порнозвезд: Проверено: аудиопоток порнофильма без видео заводит не меньше, чем видеопоток без аудио! Порноактрисы пользуются на полную катушку слуховыми рецепторами мужчин, подпитывая их самооценку криками и стонами с признаниями о том, как им хорошо.

Подсказка: Попробуйте проговаривать вслух все, что он с вами делает, оснащая речь дополнительными восхитительными прилагательными. Спрашивайте его, дословно проговаривая все интимную терминологию, хочет ли он, чтобы вы сделали с ним то-то и то-то? Мужчины соревновательны по натуре, им важно слышать прилагательные в превосходных степенях. А особенно остро они реагируют на них в сексуальном контексте.

Потерпите маленькое неудобство

Ваши выходные расписаны по минутам: с утра беговая дорожка, потом генеральная уборка - поэтому вы выбираете майку с неотстирывающимися пятнами на подмышках и спортивные штаны в катышках? Как это захватывающе!

У порнозвезд: На них всегда надеты нелепые стринги, которые, возможно, довольно сильно впиваются в промежность. А пропалывать сорняки в кадре они могут на зеркальных шпильках. И знаете что? Это совсем даже не глупо, если их истинной целью является не прополка сорняков, а качественный секс.

Подсказка: Мужчины в большинстве своем визуалы, этим необходимо пользоваться. Встретьте его с работы в одних туфлях. Или сделайте тщательный макияж для ежедневного совместного обеда в рабочий перерыв. Неожиданность в вашем облике заставит его прийти к мысли о том, что для вас он стоит ваших усилий. Уровень его самооценки резко подскочит вверх, а вместе с ним и его сексуальный интерес к вам.

Фантазии - это всего лишь фантазии

Вы никогда не признаетесь, что представляете рядом с собой в постели двух мужчин одновременно, даже если вы только этим и занимаетесь в каждый свой обеденный перерыв? Опасаетесь, что о вас начнут думать как о слишком развращенной?

У порнозвезд: Они делают вещи, на которые большинство из нас не решилось бы. Но дело не только в самих действиях, а в подходе. Они не осуждают "развратных желаний" партнеров, а встречают их с энтузиазмом. Даже самые удивительные.

Подсказка: Тот факт, что ваш парень фантазирует о групповых оргиях, не означает, что он непременно жаждет поучаствовать в чем-то подобном в реальной жизни. Разговоры об этом и взаимная подпитка фантазий могут оказаться достаточными афродизиаками для вас обоих.

Заставьте себя, наконец, преодолеть стыдливость - любовь к сексу не означает, что вы падшая женщина, он означает лишь, что вы физиологически полноценны. Расскажите ему, как вам нравится, что он целует вот эту вашу родинку, или страстно попросите его о чем-нибудь в процессе. Всего лишь просьба попробовать что-то новенькое способна обернуться огромным опытом для обоих. Такого рода разговоры не только распаляют желание, но и способствуют упрочению доверительности в паре. Дивидендами вашей откровенности послужат его встречные признания, которые он не решался озвучить до этого, опасаясь вас чем-то задеть.

Попробуйте ролевые игры. Он может притвориться незнакомцем или вы можете представить, что участвуете в оргии - так "голод по фантазии" может быть полностью удовлетворен.

Избегайте заезженной колеи

Вы знаете, что заводит вашего парня, и стабильно делаете одно и то же раз за разом?

У порнозвезд: Мужчины, с которыми они снимают новый дубль, каждый раз разные. И эрогенные зоны у них различаются. Это приучает порноактрис быть в постоянном поиске - их взгляд внимателен, словно спрашивает у мужчины "А так? Так тебе нравится?". Они знают, что наибольший фан заключается не в том, чтобы вызвать в мужчине эякуляцию, а в том, чтобы удивить его, показав на какие ощущения он, оказывается, способен. И не скупятся расходовать на это свою фантазию.

Подсказка: Мужчина и партнерш-то зачастую меняет от того, что каждая из них ведет себя с ним по-разному, открывает новые эрогенные зоны и способы получения удовольствия. Каждый раз ищите что-нибудь новенькое на теле своего мужчины, уделяйте внимание смежным с проверенными областями участкам тела, пробуйте прикосновения, сжатия, скручивания, применяйте руки, ноги, волосы, язык, зубы. Не зацикливайтесь на штампах - хорошие любовницы всегда способны удивлять.

Побудьте эгоисткой

Вы страшно устали, не успеваете по своим делам, вечность не посещали спортзал, а самым лучшим СПА для вас является поСПАть подольше. В ближайшее временное "окно" вы бы с удовольствием сделали себе новую прическу или сходили на йогу, но ведь вы обещали помочь сестре выбрать обои, брату - перерегистрировать машину, а маме - оформить загранпаспорт.

У порнозвезд: Пока "хорошие девочки" травят себя аскетизмом, порноактрисы манипулируют своим листом приоритетов так, как им выгодно.

Подсказка: Маникюр, массаж или дорогой крем перед отходом ко сну - делайте что-нибудь, что способно заставить вас выглядеть и чувствовать себя на все 100% чаще, чем раз в месяц. Чувствуя, что вам есть чем похвастаться (эпиляция, новая тату или платье), вы не просто будете чувствовать себя увереннее (что само по себе значит много), вас будет подмывать увидеться скорее и обнаружить свою обновку.

Сколько раз на свидание меня отправляла моя новая блузка?..

Перестаньте делать одолжения

Минет по праздникам или поощрение новой позой за хорошее поведение?

У порнозвезд: Сексуальное желание свойственно не только мужчинам, оно также естественно и необходимо как еда или сон. Порноактрисы не только дарят наслаждение партнеру, но и получают его сами. И если просят что-то взамен, то выбирая также из "постельного меню": секс меняется на секс и ни на что другое.

Подсказка: Никто не хочет чувствовать, что им манипулируют, а их эротическими желаниями пользуются - никому не нужны пожертвования в сексе. Поэтому если уж занимаетесь сексом, дарите свои ласки щедро. И единственное, что вы можете получить взамен, это удовольствие того же порядка - держите свою рациональность подальше от спальни, условия в духе "неделю выносишь мусор - получаешь оральный секс" способны убить желание к вам навсегда

Мода на мужчин в наше время меняется быстрее, чем на оттенки помады. Какие же особи существуют сейчас в нашем обществе и как с ними строить отношения?

Мачо

Он был идеалом 90-х годов: накачанный стероидами бычара с бритым затылком, в тренировочном костюме или (и) в малиновом пиджаке. Грозный и мрачный, он гонял на джипе, носил деньги в коробках (и не только из-под ксерокса), гремел "стволом" и звонил по "мобиле" величиной в полметра. Этакий "конкретный пацан": "могуч, вонюч и деловит". Сошки помельче на дискотеках и в барах с гордостью представлялись девушкам: "Я - рэкетир!"

Наш мачо был агрессивен, необуздан и примитивен. Единственное, что могло тронуть его "грубую, но нежную" душу, это песни про Владимирский централ и буфетчицу Нинку, которая "на людях - как примерная жена, а в койке - как взбесившаяся ведьма".

Отношение к женщине

Слабый пол для них - "телки", "метелки", "соски", "пуделя"; главное, чтоб у них были хорошо развиты вторичные половые признаки. Мачо, слегка тронутые цивилизацией, ищут себе в жены скромную, забитую, ориентированную на семью.

Жизнь с ним скучной явно не покажется. Мачо все время ищет приключения на свою голову, и жене приходится то носить передачи (в тюрьму, в больницу), то спасаться от его кулаков, поскольку мужчины этого типа невероятно ревнивы ко всем и всему.

Где они водятся?

В охранных агентствах, в органах внутренних дел, среди военных и... в местах не столь отдаленных.

Метросексуал

Этот тип возник как ответная реакция на образ мачо (популярный, кстати, не только у нас - вспомним героев Бандераса, Стивена Сигала). Сам термин "метросексуал" ввел журналист Марк Симпсон, воодушевленный фильмом "Секс в большом городе", где героини не перестают удивляться повальному увлечению мужчин модой, косметикой, психологией. Сами метросексуалы говорят, что это их ответ феминисткам. Если дамы могут проявлять мужскую сторону своего характера, то почему сильному полу нельзя демонстрировать женские черты?

Для "метроса" ключевым понятием является "модно". Он одевается только в дорогих бутиках, посещает исключительно актуальные клубы, является знатоком дорогих машин и экзотической кухни. Он следит за своим здоровьем, ходит в фитнес-центры и салоны красоты. От обычного аккуратного мужчины он отличается некоторой долей фанатизма: не просто маникюр, а с использованием бесцветного или даже розового лака, не какой-нибудь гель после бритья, а очищающие кремы и антивозрастные маски для лица.

При этом метросексуал может быть любой сексуальной ориентации. Хотя единственный роман в его жизни, который никогда не кончается, - это с собой, любимым.

Отношение к женщине

Метросексуал, глядя на девушку, оценивает прежде всего, насколько она смотрится рядом с ним и с его машиной. Она должна выглядеть стильной - чтобы с ней не было стыдно показаться в обществе. И разделять его интерес к новомодным тенденциям. Но имейте в виду: увидев у вас новую сумочку, он может прошептать вам на ухо побледневшими губами: "Милая, такая форма в этом сезоне уже не актуальна!"

Жизнь с ним - это фейерверк вечеринок, тусовок, показов, премьер. Это разговоры об экзистенциальной и когнитивной психологии. Это многочасовой шопинг. Флирт - неотъемлемая часть жизни метросексуала, поэтому будьте готовы, что он станет много и горячо общаться с другими женщинами. При этом сам "метрос" очень ревнив - и если заметит, что вы проявляете интерес к кому-то из мужчин, вас ждет неминуемый скандал на грани истерики: как же так можно, ведь он - самый лучший...

Где они водятся?

Метросексуалов много в области шоу-бизнеса, дизайна. Вы можете найти таких мужчин на презентациях, в ночных клубах, словом, всюду, где бывать "модно". Образ метросексуала не захватил Россию так, как другие страны, но и у нас встречаются отдельные экземпляры. Типичными "метросами" считаются Никас Сафронов, Илья Лагутенко.

Техносексуал

Этот термин появился в далеких семидесятых годах в связи с прямо-таки сексуальным влечением мужчин к технике. Но если в то время представитель этого вида являл собой странное существо в клетчатой рубашке, очках с толстыми стеклами, немытое минимум дня три, а небритое и того больше, то теперь техносексуал выглядит чуть цивилизованнее. Он стал заботиться о своем питании, здоровье, и в его квартире, заваленной всякими электронными штучками, найдется место и тренажеру. Любитель техники даже может (о, ужас!) раз в неделю оторваться от "компа" и встретиться с любимой девушкой.

В остальном техносексуал - такой же "ботаник", как и раньше. Виртуальный мир ему ближе и родней, чем реальный. Все его время посвящено изучению новых "наворотов" его компьютера, установке в квартире стерео- и видеосистем, покупке холодильника со встроенным телевизором. Идеалом для техносексуала является Билл Гейтс.

Отношение к женщине

Техносексуала может заинтересовать только та, с которой есть о чем поговорить: женщина должна в совершенстве владеть всей терминологией, быть такой же замороченной на новых технологиях и усовершенствованиях. Девушка его мечты производит оплаты по мобильному телефону, делает покупки по Интернету, следит в Сети за передвижением своего ребенка, закрепив в его ранце маленький маячок.

Преимущество сосуществования с техносексуалом - освобождение от многих домашних дел. У вас непременно будет вся самая современная техника, способная вместо вас мыть, стирать, подметать, варить, печь. Недостаток - несмотря на обилие "помощников", вы никогда не наведете полный порядок в доме: везде будут провода, детали, паяльники, инструменты.

Где они водятся?

Исключительно в Сети. Там у него друзья, знакомые, там же он ищет и девушку.

Ретросексуал

Вы ходите к косметологу, чтобы избавиться от лишних волосков на ногах или на губе? А эти мужчины обращаются к специалистам, чтобы им пересаживали луковицы волос на грудь, поскольку она им кажется не слишком "кучерявой". Пластические хирурги США сообщают, что к ним все чаще приходят представители сильного пола с просьбой огрубить их внешность: сделать крупнее нос, квадратней подбородок. Мода, как известно, дама капризная. И из одной крайности в виде метросексуалов бросилась в другую, выведя на пьедестал новую породу представителей сильного пола - ретросексуалов.

В своем манифесте они призывают братьев по полу стать настоящими мужчинами, главное качество которых - умение "разбираться", даже с оружием в руках, если нужно (вам ничего это не напоминает?).

Конечно, это не мачо девяностых в чистом виде; они женщинам дверь открывают, платят за них в ресторане и даже уступают место в транспорте. Ретросексуал знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Любит поспать и поесть, пьет виски и курит сигару, модных тенденций в одежде придерживается, но без фанатизма (особенно после 30 лет).

Отношение к женщине

Им нравятся красивые, ухоженные женщины. Хорошо, если у дамы будет стервозный характер - они любят эксцентричные поступки, это их держит в тонусе. Но главное, чтобы она не была сильно обременена интеллектом и не стремилась к карьерному росту. Праотец ретросексуала - Гоша из фильма "Москва слезам не верит".

Рядом с ретросексуалом вы можете позволить себе быть слабой женщиной. Или притвориться. Если станете заглядывать ему в глаза и повторять: "Какой ты умный (смелый, сильный)!", то союз может быть долгим и прочным. Они покупаются на комплименты. Это тот тип мужчин, с которым надо применять женскую хитрость.

Где они водятся?

В фирмах, компаниях - в должности менеджера среднего звена.

Уберсексуал

Кажется, он пришел... Мужчина, способный мирно сосуществовать с сильной, умной женщиной, не тяготясь ее успехами и достижениями.

Внешне уберсексуал элегантен, но не слащав. В то же время не груб, не неряшлив, умеет ухаживать за собой. Он интересуется политикой, проблемами экологии. Уберсексуал позитивен, энергичен, занимается спортом. Это люди спокойные, либеральные, готовые идти на компромисс.

Отношение к женщине

Для такого мужчины женщина - равноправный партнер, он ценит в ней личность и не требует, чтобы она выглядела как модель на обложке глянцевого журнала. Но при этом уберсексуал не позволит сесть ему на шею и превратить себя в подкаблучника. Женственность, обаяние, ум, интеллект, умение поддержать беседу в любой компании - вот чего ждет он от своей половинки.

Жизнь с ним весьма комфортна. Уберсексуал не делит работу на "мужскую" и "женскую": он не будет валяться на диване, ожидая, когда вы придете с совещания и приготовите ужин. Сам решит эту проблему. Это очень ответственный человек: его не испугают ваши дети от предыдущего брака, он примет их как своих.

Где они водятся?

В Красной книге... Но на самом деле все не так плохо. На Западе уберсексуалов становится все больше и больше. Впрочем, и многие наши женщины, прочитав про эту породу, наверняка скажут: "Что же тут нового? Именно таким был мой отец (дедушка)". Именно таким многие из нас и представляют себе Настоящего Мужчину. Рано или поздно люди этого типа наверняка вернутся в нашу жизнь. И "будет нам счастье"!

Вот интересно что об этом думают сами мужчины? Может ли в одном сочетаться несколько видов?:)

Мачо ( в вашей транскрипции)
Мечта почти любой женщины ( кроме безнадежной лесбиянки ) . Феминистки не исключение.
Проблема только в том, что заполучив мачо, женщина требует чтобы он немедленно перестал быть мачо.
Метросексуал.
Просто латентный глуп... С мачо несовместим в принципе.
Техносексуал ( в просторечии сасадмин)
Не сексуал в принципе.
Ретросексуал.
То же, что и метросексуал, но стесняется своих наклонностей. Девиз - "Казаться, но не быть".
Уберсексуал.
Просто сексуал. Выглядеть может как угодно, и метро- и ретро- и мачо.
Водится везде, но поскольку не озабочен созданием определенного впечатления о себе, часто не замечаем. Распознается только при общении.
Мачо с большой буквы "М".
Вопрос дамам.
Таки что вас интересует -сексуал, или метро- ретро- мачо- и прочие эвфемизмы?

пьяный дебошир сломал ей челюсть, Кошмар что творится в метро.!!! так же на днях один гражданин выстрелил в другого гражданина, только из-за того что место в вагоне не поделил. Кошмар!!!

Вроде как появился на улицах городов Франции, вроде портовых городов. Там так дрались моряки и местные бандюганы. Похож чем-то на Кикбоксинг

вот в чем различие только?

В эту субботу большой праздник! Девушки у которых есть любимые мужчины с жёстким характером боятся быть кинутыми... А девушки одинокие хотят и надеятся встретить мужчину мечты.... Вот в связи с этим вопрос - Если одинокая красотка пойдёт в мир тусовок - ждут ли её там нормальные парни, необременённые отношениями?... Врядли! Будут наверное пить где-то у друзей..

нормальные в этот день дома сидят;)

Нормальные парни - в мире тусовок?
Ну вы даете....

(точно: 14 февраля 2009, суббота)

Нам на кризис наплевать, мы хотим ПОТАНЦЕВАТЬ! Глобальное Валентинное мероприятие, прямо в субботу, 14 февраля! Диджеи, аниматоры, танцевально-карнавальное шоу, стриптиз (мужской и женский!). Ведущие MTV! Обмен подарками! С флаером дешевле!!!

Ты организатор чтоли?) Меня пригласишь?

Извините, у вас не хватает прав на просмотр данной страницы

неа не я, другие, а меня только пригласили

Что я злой и коварный????

на самом деле добрый и пушистый?

ага именно такой

Вот талантище!!!

В Петербурге задержаны двое молодых людей, подозреваемые в убийстве и расчленении школьницы. Вероятно, готы съели девушку-эмо по идейным соображениям. Однако Кризис и Голод в Питере настал. Неужели опять блокада началась?

Температура бакса в России нормальная 36, 6

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик.

- У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стонания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.(С)

Пап, налей мне еще водки!
- Тебя же стошнит, деточка.
- А ты налей и отойди.(С)

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Зима. Сорок градусов мороз.
Человек сто рыбаков на замерзшей реке
просверлили лунки во льду и сидят, рыбачат.
Все в шапках, а один без.
Мороз сорок градусов.
Час рыбачат. Два рыбачат. Три. Четыре...
И тут сосед его спрашивает:
- Слышь, друг, а ты чё без шапки-то, такой мороз???
А тот говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить звали, а я не услышал..

А можно в этой теме познакомиться с Бабой Ягой имеющий домик и ступу? Денег нет ни на бензин, ни на квартирные услуги!

Что это????

Рождеству, который отмечается в православной России 7 января, предшествует Сочельник. Этот день заключительный день Рождественского поста. Само название "сочельник" происходит от слова "сочиво" - так называется традиционное обрядовое блюдо, которое обязательно готовится в дни Рождественского и Крещенского сочельников (6 и 18 января соответственно). Сочиво это постная крупяная каша с медом, миндальным или маковым "молоком", орехами.

Рождественский праздничный стол непременно должен состоять из 12 блюд. Кроме сочива, на стол подавались блины, студень, заливная рыба, окорок, буженина, бараний бок с кашей, домашняя колбаса, жареный и фаршированный поросенок, гусь или утка с яблоками, капустой, пироги и пряники.



КАК УКРАСИТЬ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ СТОЛ:

Что же касается украшения и сервировки праздничного рождественского стола, то традиционно в дом приносили свежее сено, его даже разбрасывали по столу в память о яслях, в которых родился Иисус. Понятно, что в наши современные квартиры сено не принесешь, да и достать его в городах не так просто, но выход из положения всегда есть можно, например, соорудить рождественский вертеп и водрузить его в центр праздничного стола. В старину рождественский стол обязательно накрывали белоснежной скатертью. Сейчас это не является строгим предписанием, стол можно застелить любой красивой праздничной скатертью, главное, чтобы сервировка стола была действительно торжественной и демонстрировала хороший вкус хозяев.



РЕЦЕПТЫ РОЖДЕСТВЕНСКИХ БЛЮД:

Сочиво
Ингредиенты:
1, 5 стаканов зерен пшеницы
150 г мака
150 г очищенных грецких орехов
5 столовых ложек меда

Приготовление:
Очистить зерна пшеницы, отделить от них оболочку и сварить на воде из них жидкую кашу. Подсластить по вкусу. Растереть в ступке мак, тщательно перемешать маковую кашицу с медом и добавить в охлажденную кашу.



Студень
Ингредиенты:
3 кг говядины
1 свиная ножка
1 большая луковица
специи

Приготовление:
Мясо промыть, залить холодной водой и оставить на 2-3 часа. Слить воду, промыть мясо еще раз, сложить в кастрюлю, залить водой и поставить на огонь. После того как вода закипит, посолить (бульон должен быть слегка солоноватым), снять пену и оставить мясо вариться под крышкой на медленном огне 6 часов. В результате мясо должно отходить от костей, а бульон будет иметь золотистый цвет и клейкообразную консистенцию.

Вытащить мясо, отделить его от костей и порезать на мелкие кусочки. На дно лотка или блюда положить мелко нарезанный чеснок и уложить на него мясо, чтобы оно не давало чесноку всплыть. Все это залить процеженным бульоном. Дать остыть, а затем поместить в холодильник. Подавать к столу с хреном или горчицей.



Заливная рыба
Ингредиенты:
2 кг свежей рыбы
2 литра воды
2 луковицы
приправы

Приготовление:
Рыбу почистить, отрезать голову, хвост, плавники, разрезать на куски. Головы и хвосты положить в кастрюлю, положить пару горошинок черного перца, лавровый лист, несколько морковок, лук, залить водой, посолить и поставить варить на 30 минут, снимая время от времени пену. Головы и хвосты вынуть из бульона, опустить в него куски рыбы и варить их на медленном огне до готовности минут 10 - 15. Вынуть из бульона рыбу шумовкой, положить их в форму (специальный лоток).

Красиво выложить между кусками рыбы нарезанные кружки вареных яиц, звездочки вареной моркови, ломтики лимона. Процедить бульон и залить им рыбу. Дать застыть и остынуть, а затем поставить в холодильник. Подавать с хреном.



Колбаса домашняя
Для приготовления колбасы необходимы свиные или бараньи кишки, хорошо вымытые и вычищенные. Прозрачность кишок говорит о чистоте. Кроме того, кишки должны быть целыми - залейте их водой и посмотрите, нет ли порезов или дыр. Изготовление колбас требует навыков и большого терпения.

Ингредиенты:
1 кг свинины
1 кг говядины
3 луковицы
2 дольки чеснока
специи

Приготовление:
Вымытое и нарезанное кусочками мясо вместе с луком пропустить через мясорубку, добавить раздавленные дольки чеснока, пряности по вкусу (черный перец, майоран, мускат) и фарш. Тщательно перемешать. Затем туго набить фаршем кишки, перевязать концы ниткой и проколоть колбасу в нескольких местах иглой, чтобы выпустить оставшийся там воздух, иначе в духовке колбаса может лопнуть. Колбасу запечь в духовке, изредка переворачивая и поливая ее выделившимся соком.



Окорок
Кусок окорока вымыть, натереть солью и нашпиговать чесноком. Оставить на 1 - 1, 5 часа в холодильнике для "пропитки". Положить на противень и поставить в горячую духовку на 2 часа. Когда окорок зарумянится и из него начнет выделяться сок, надо поливать мясо этой жидкостью. Подавать с картофелем и хреном.



Фаршированный поросенок
Поросенка выпотрошить, оставить для фарша почки, сердце, печень и легкие. Поросенка на несколько часов замочить в холодной воде.

В рассыпчатую гречневую кашу добавить пропущенные через мясорубку почки, сердце и легкие, а также мелко нарубленные сваренные вкрутую яйца (чем больше, тем лучше), сливочное масло и все перемешать. Этим фаршем начинить поросенка, зашить суровыми нитками брюшко и поставить жариться в горячую духовку, поливая каждые 10-15 минут выделяющимся соком. Можно обмазать поросенка тонким слоем ржаного теста.

Вынуть поросенка из духовки, аккуратно вытащить нитки, положить поросенка на блюдо и украсить зеленью петрушки, укропа, сельдерея и овощами.



Бараний бок с кашей
Приготовить разваристую гречневую кашу и положить на противень между реберной и грудной частью бараньего бока. Баранину предварительно промыть, натереть солью и нашпиговать чесноком. Поставить в горячую духовку и периодически поливать выделяющимся соком.



Гусь с яблоками
Гуся опалить, выпотрошить, отрезать голову и лапки, вымыть и дать обсохнуть. Затем натереть солью и чесноком, брюшко нафаршировать нарезанными на дольки антоновскими яблоками и брюшко зашить. Поставить в очень горячую духовку и жарить до тех пор, пока не зарумянится. Тогда огонь убавить и довести гуся до готовности, поливая выделяющимся соком. Достать из духовки, вынуть нитки, и выложить на блюдо, украшенное антоновскими яблоками.



Утка с квашеной капустой
Утку опалить, выпотрошить, вымыть и натереть солью и чесноком, разделать на куски и обжарить на сковороде в кипящем масле до образования румяной корочки. Выложить на противень с высокими краями или специальный лоток квашеную капусту, уложить на нее куски утки и поставить в духовку на 30 минут. Подавать к столу горячей. В качестве гарнира используется квашеная тушеная капуста.



Блины гречневые
Ингредиенты:
500 граммов гречневой муки
3 стакана молока
дрожжи
соль

Приготовление:
Замесить тесто, поставить в теплое место, после того, как поднимется, выпекать на горячей сковороде на масле. Тесто не перемешивать.



Пироги
Тесто для пирогов:
1 литр молока
200 г растопленного сливочного масла
1 чайная ложка соли
100 г сахарного песка
50 г дрожжей
1 кг муки

Приготовление:
Растворить в молоке дрожжи, всыпать половину муки и половину сахара. Поставить опару в теплое место, чтобы тесто подошло. Когда опара поднимется, добавить в нее оставшиеся муку и сахар, масло и соль. Тщательно вымесить тесто, раскатать его и лепить пирожки. Перед тем, как выпекать, смазать пирожки - чтобы они были румяные - яичным желтком.

Начинки для пирогов:
Вариант 1:
1, 5 килограмма зеленого лука
8 сваренных вкрутую яиц
100 грамм сливочного масла

Мелко нарезать лук и яйца, залить растопленным маслом, немного посолить и тщательно перемешать.

Вариант 2:
500 грамм творога
100 грамм сливочного масла
100 грамм сахарного песка
2 яйца

Добавить в творог сырые яйца, все перемешать, затем втереть в получившуюся желтоватую массу сахар и добавить растопленное масло. Все перемешать.

Вариант 3:
Сырое мясо прокрутить через мясорубку, фарш обжарить. Отдельно обжарить лук. Перемешать мясной фарш с луком и еще раз пропустить через мясорубку. Добавить немного мясного бульона или растопленного сливочного масла. По желанию можно добавить яйца.



Русские пряники
Ингредиенты:
500 грамм муки
500 грамм меда
0, 5 стакана сметаны
1 стакан молока
3 яичных желтка
пряности
немного соды

Приготовление:
Смешать муку с пряностями - корицей, мускатным орехом. Добавить - постепенно - мед, сметану, взбитые желтки, слить молоко и хорошо вымесить тесто. Раскатать, но не тонко, и вырезать пряники желаемой формы. Уложить на смазанные маслом противни и выпечь. По желанию можно украсить орехами, цукатами, изюмом, черносливом, вареньем.

СЧАСТЛИВОГО РОЖДЕСТВА!!!
(C)

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано богом?"

Один студент смело ответил: "Да, создано богом".

"Бог создал все?", - спросил профессор.

"Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. Согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло".

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?".

"Конечно", - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?".

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?", - спросил профессор.

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?".

Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено, не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов, молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?".

На этот раз неуверенно профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ни чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел.

Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

Статью нашел в инете. Автора не знаю :( (C)

Как отметили? Где были, что видели и что пили?

К сожалению в жуткой дыре:(((( Спасался только водкой:))))

Первый слой мелко нарезанная свинина, полить майонезом,

Далее слой натертых на терке яиц, снова майонез,

затем слой натертого картофеля, полить майонезом,

следующий слой соленый огурец,

потом маринованный лук.

Далее выложить слой натертой свеклы.

Залить майонезом и украсить гранатом

- А я умею исполнять желания. Хочешь, я исполню для тебя какоенибудь? Я умею. Вот загадай, чего тебе хочется.
- Пива бы.
- Ну а если серьёзно?
- Виски. Чивас. 30летней выдержки.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

(c)

типа С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Осуществим то, о чем задумали в новом году?
Ненуаче, не слабо же?????

Горячие блюда к новогоднему столу
Свинина, запеченная с яблоками и черносливом

Продукты:

На 10 порций:

2. 5 кг свиной ноги без кости
3 зубчика чеснока, очищенных и порезанных на тонкие полоски
1 ст л растительного масла
соль и черный молотый перец
100 г чернослива, порезанного
14 ч л молотой корицы
14 ч л молотой гвоздики
5 яблок, сердцевину вырезать
3 ст л вина марсала или мадеры

Для сладкого нового года отметьте праздник сладко, используйте мед, фрукты и специи, придающие свинине дополнительный аромат.

1. Очистить свинину от упаковки и завернуть в пергамент; положить в холодильник на ночь, чтобы корочка полностью обсохла.

2. Разогреть духовку до 190 гр С.

3. Положить свинину в форму для запекания. Сделать по всей корочке сверху и по бокам небольшие надрезы и натолкать в них кусочки чеснока. Полить сверху маслом и приправить. Запекать по инструкциям на упаковке.

4. Тем временем, смешать чернослив со специями и начинить смесью яблоки. Добавить яблоки в форму для запекания за 45 мин до готовности свинины. Накрыть свинину фольгой, если она начинает подгорать.

5. Достать свинину и яблоки из формы и дать постоять 10 мин перед тем, как разрезать.

6. Деревянной ложкой помешать соки в кастрюле, добавить вино, если используете, прогреть перед тем, как подавать порезанным с мясом.

Вкусно подавать с картофелем, сладким картофелем или буланжери из пастернака, с жаренной савойской капустой. Будьте осторожны, чтобы не съесть гвоздику.

Картофель запеченный с сыром

Картофель вымыть и отварить в кожуре в небольшом количестве воды примерно в течение 25 мин.

Творожный сыр и сыр рокфор положить в миску и взбить ручным миксером. Окорок мелко нарезать и вместе с желтком и тмином добавить в сыр. Посолить и поперчить. Картофель немного остудить и разрезать вдоль пополам. Из половинок картофелин вынуть чайной ложкой середину, размять вилкой, смешать с сырной массой и наполнить ею картофелины. Запекать примерно 15 минут при 220 в заранее разогретой духовке.

4 крупные картофелины (примерно по 200 г), 200 г творожного сыра с зеленью, 100 г сыра рокфор, (можно добавить 100 г вареного постного окорока или ветчины), 1 желток, 1 ч л тмина, соль, черный молотый перец.

Наш совет: это блюдо можно приготовить без окорока или заменить его мелко нарезанным красным сладким перцем или помидором.

Курица по-нормандски

Продукты на 4 порции:

4 куриные грудки без косточки
2 яблока, порезанных на 4 части, очищенных от сердцевины и порезанных крупными кусками
200 гр шампиньонов, порезанных пополам
6 ст л кальвадос (яблочной водки)
6 ст л крем фреш или сметаны

Оригинальное блюдо для праздничного стола.

1. Приправить курицу. Нагреть большой кусок сливочного масла в сковороде и обжарить курицу на большом огне в течение 10 мин до коричневого цвета и полу-готовности. Переложить на тарелку.

2. Добавить другой кусок масла в ту же сковороду. Когда оно запенится, добавить кусочки яблока и обжаривать их до корочки. Достать из сковороды шумовкой и положить к курице.

3. Добавить грибы и обжарить на большом огне в течение 4 мин, помешивая, пока они не станут мягче. Вернуть курицу и яблоки в сковороду и разогреть.

4. Влить кальвадос, отойти и поджечь сковороду сверху с помощью длинной спички. Когда пламя уляжется, добавить сметану, по одной ложке, чтобы соус стал однородным. Готовить еще 10-12 мин до готовности курицы. Посыпать петрушкой и подавать с картофелем или лапшой.

Новогодние салаты и закуски
Снежные шарики

Ингредиенты:

3 плавленых сырка
2 крутых яйца
1-2 зубчика чеснока
майонез
кокосовая стружка или яичный белок, тертый на терке

Необычное, пикантное и очень новогоднее блюдо.

Натереть сырки и яйца на терке, добавить отжатый через пресс чеснок, немного майонеза и размешать до однородной массы. Скатать из нее шарики размером с грецкий орех и обвалять в кокосовой стружке. Охладить.

Салат Оливье

Куриное филе хорошо посолить, посыпать сухим укропом, залить водой, чтобы только покрыло содержимое, накрыть крышкой и в микроволновку минут на 6-7 Если нет микроволновки, то просто отварить не небольшом огне. Филе тогда получается очень сочное, пахнущее укропом. Принцип 'Оливье', чтобы было в самый раз - на каждого гостя взять по картошке (средней). Картофель отварить в мундирах, яиц взять столько же сколько картошек. Яйца, кстати, когда сварятся, мало, того, что в холодную воду, у нас почти всегда яйца очень свежие и все равно плохо чистятся, а если их сразу в холодной воде пообить, потрескать, то вода, попадая в трещины, отделит белок от скорлупы. Чистятся тогда прекрасно. Огурцы (я предпочитаю свои, маринованные, они у меня хрустят классно, мой любимый продукт!), столько же, сколько картошек по массе, а не количеству, потому как огурчики маленькие, а картошка большая. Я обязательно добавляю свежий репчатый лук, только он должен быть сочным, и очень мелко порезанным, не очень много (примерно на четыре картошки, 0, 5 средней луковицы), зеленый горошек по массе примерно, как огурцы. Заправляю все сметаной пополам с майонезом, солю и обязательно добавляю горчички (не европейской, а нашей жгучей, от которой слезы). Хорошо добавить зелень петрушки. Хорошо все перемешать, еще раз попробовать: чего в супе не хватает? Добавить или соли, или горчицы, или дорезать огурчиков и... Приятного аппетита!

Новогодний деликатес

Продукты:

Икра
кусочки малосоленой рыбы
дольки лимона
зелень укропа
творог 1 пачка
сметана 2 ст. л.
чеснок
тертый сыр 12-1 стакан

Приготовим творожный фарш. Для этого в мисочку выложим творог, сметану, мелко натертый чеснок и тертый сыр. Хорошенько размешаем. На доске разложим кусочки рыбы, в середину которых уложим творожно-сырный фарш. Скатаем рулетиками или трубочками. Красиво разместим на овальном блюде. Каждый конец и начало рулетика украсим зернышками икры. Подавать с зеленью, листьями салата и лимонными дольками.

Салат "Новогодний"

Ингредиенты: 1 кг. кальмаров (замороженных), 500 гр. креветок (замороженных), 200 гр. "Гауда", 1 банка консервированных шампиньонов, 1 банка консервированных фаршированных оливок, майонез по вкусу.

Отварить кальмары (не более 4 минут) и креветки в подсоленной воде. Кальмары нарезать соломкой, креветки очистить. Сыр нарезать кубиками. Грибы слить жидкость. Оливки поперек нарезать кружочками. Добавить соль и майонез по вкусу.

Крабовый рулетик

Вам понадобится: крабовые палочки большие, сыр твердый (любой) - 150 гр., чеснок - 2 маленьких зубчика, зелень - 1 пучок.

По вкусу можно добавить базилик (свежий). Развернуть крабовые палочки, тщательно разморозив до мягкого состояния, потереть сыр, чеснок и добавить мелко порезанную зелень. Завернуть фарш в портянки из крабовых палочек, разрезать их на рулетики и скрепить шпажками или зубочистками с листочком петрушки.

Новогодние торты и десерты
Вишневый торт новогодняя ночь

Для теста:

4 яйца
120 г сахарного сиропа
2 чайные ложки разрыхлителя
1 ст. л сахарной пудры
75 г муки
125 г сливочного масла
50 г шоколада
100 г миндаля
2 ст. л лимонного сока

Для начинки:

8 г желатина
400 мл сливок
2 ст. л сахарной пудры
680 г вишни

Для украшений:

2 ст. л сахарной пудры
1 пакетик сахарной глазури
240 мл вишневого сока
миндаль, шоколад

Взбить сливочное масло и сироп. Отделить белки от желтков. Перемешать желтки со сливочной смесью. Добавить миндаль, муку, тертый шоколад, разрыхлитель и перемесить. Нагреть духовку до 200. Покрыть разъемную форму бумагой. Взбить белки с сахарной пудрой, лимонным соком и перемешать с желтковой массой. Выпекать тесто в форме 30 мин. Охладить и разрезать на два коржа. Поставить вокруг нижнего коржа края разъемной формы. Желатин распустить согласно указанию на упаковке. Хорошо взбить сливки и добавить, перемешивая по кругу, сахарную пудру и желатин. Разложить на нижнем корже вишню, выложить сверху 34 сливок и накрыть вторым коржом. Охладить. Для украшения перемешать вишневый сок, сахарную пудру и глазурь для торта, вскипятить и варить 1 мин. Покрыть глазурью торт и охладить 15 мин. Снять бортик формы и смазать края торта взбитыми сливками. Оставшимися сливками украсить торт. Порубить миндаль. Посыпать края торта миндалем. Поставить в морозилку примерно на 20 мин. Тем временем расплавить шоколад на паровой бане и положить в пергаментный кулечек. Обрезать кончик и украсить шоколадом торт.

Торт "Новогодняя елка"

На 12 порций:

Покупной корж размером 30х23х5 см
четверное количество зеленой масляной помадки
12 голубых шоколадных конфет в фольге
1 тюбик красной глазури для письма
1 тюбик желтой глазури для письма
2 упаковки круглых разноцветных шоколадных конфеток

1. Разрезать корж на три полоски размером 23х10 см и каждую порезать на три треугольника.

2. Смазать треугольники сверху и по бокам тонким слоем зеленой помадки, а затем наложить толстый слой помадки. Разложить треугольники на доске или на тарелке, положить шоколадные конфеты в фольге как ножку елки.

3. Нарисовать елочные гирлянды желтой глазурью и положить разноцветные конфетки, как шарики.

Ножки елок можно вырезать из кусочка бисквита и смазать их зеленой помадкой.

Эти елочки, смазанные помадкой, можно сделать заранее и заморозить, но украшать конфетами и желтой глазурью лучше перед подачей на стол.

Торт "Новогодняя горка"

Ингредиенты: 400г размягченного маргарина, 1 ст. сахара, 2 яйца, 12 ч. л. гашеной соды, 3, 5 ст муки.

Замесить тесто, разделить его на 2 части. Из одной части испечь 3 коржа, из другой - много мелких шариков.

Коржи промазать кремом, затем на верхний, тоже смазанный, укладывать шарики (не обязательно вплотную, а то не хватит) все выше и выше - горкой, пока не останется 1 шарик. Его - на самый верх. Все это дело не забывать промазывать кремом. Сверху посыпать тертым шоколадом. Если есть желание, можно еще пересыпать орехами. Дать тортику настояться.

Крем: 500г отцеженной сметаны взбить с 1 ст. сахара, можно по желанию добавить ароматизаторы.

Коктейли из шампанского к Новогоднему столу
Коктейль "Кир Рояль"

В тонкий бокал налить 1 ч л малинового ликера и 1 ч л вишневого. Держа бокал под углом, покрутить его, чтобы стенки внутри покрылись ликером. Тонкой струйкой налить 100 мл шампанского, не размешивать.

Коктейль "Мимоза"

В бокал вылить 15 мл апельсинового ликера Кюрасао и 45 мл свежего апельсинового сока. Добавить 125 мл шампанского. Украсить бокалы ленточкой из апельсиновой цедры. Чтобы получился другой коктейль, физ можно использовать одинаковое количество апельсинового сока и шампанского.

Шампанское "Чарли"

В бокал налить 45 мл абрикосового бренди и залить 130 мл охлажденного шампанского.

Коктейль "Зеленые пузырьки"

В бокале соединить 30 мл ликера Пуаре Вильям и 30 мл дынного ликера Мидори. Долить 150 мл шампанского.

Коктейль "Голубая птица"

В бокал налить 45 мл ликера Голубой Кюрасао, долить 140 мл охлажденного шампанского.

Персиковый Беллини

Разлить 200 мл персикового сока по 8 бокалам. Залить 750 мл шампанского. Украсить дольками персика.

Коктейль "Французский 75"

50 мл джина, сок 1 лимона и сахар встряхивать со льдом в шейкере, перелить в бокал для шампанского и залить ледяным шампанским.

Коктейль "Лимонный"

В бокал на тонкой ножке положить кусочек сахара, залить 20 мл лимонного сока, сверху долить 100 мл холодного шампанского и украсить ломтиком лимона.

Коктейль "Андалусия"

Налить в бокал 25 мл сладкого нафигеса, долить шампанским, добавить красную вишенку.

Коктейль "Золотой Бархат"

В 12 стакана светлого пива добавить 25 мл ананасового сока, осторожно долить шампанским.

Приятного аппетита!
На 16 маленьких пирожных потребуется:
500 грамм обычного печенья
1 банка сгущенного молока
180 грамм сливочного масла (1 пачка)
Фруктовый мармелад (16 шт. примерно 200 грамм)
100 грамм абрикосовых косточек (можно заменить миндалем)
Печенье измельчите на крупной терке. Отдельно измельчите абрикосовые косточки на терке с ячейками поменьше. К тертому печенью добавьте размягченное сливочное масло и сгущенное молоко. Хорошо размешайте. Разделите полученную массу на 16 равных частей. Руками сформируйте лепешку, на середину каждой лепешки выложите кусочек мармелада и сверните в шар, таким образом, чтобы мармелад оказался в середине.
Прокатите каждый кусочек по ровной поверхности, придавая ему форму цилиндра. Обваляйте в крошке из абрикосовых косточек. Готовые пирожные уберите в холодильник на 1-2 часа.
Это сообщение: оставить видимымудалить совсем




салатик
Cердце отварное-500г, Маринованные грибочки-250г, Лук-1шт, Чеснок-2 зубчика, Сыр российский-100г., Майонез-250г., Грецкие орехи рубленные-50г., Сладкий красный перчик-1шт, Зелень для украшения. Нарезаем сердце соломкой, грибы(если крупные режим), мелкие можно положить целыми, Лук нарезаем полукольцами, Чеснок мелко порезать. Заправить специями, солью, майонезом. Выложить на плоское блюдо, придав форму сердечка. Свеху посыпаем натертым на терке сыром. Украсить красным сладким перцем кому как подскажет фантазия, сверху посыпать порубленной зеленью!(С)

пока читала, - слюной чуть не захлебнулась!)
спасибки за интересные рецепты! (все слямзила, - на днях начну пробовать)

Как прошел ваш корпоратив?
У нас был вечер обжорства. Скукотища.....
А по "Максимуму" каждое утро жгут кто да что натворил.....
Может и у вас чего интересного произошло???

Здраствуйте!!!!!

Привет. А что такое Корпоратив???

ну это такое слово нерусское, обозначает действие, когда куча или кучка коллег массово нажираются по-поводу.... Как-то так я понимаю это слово.....
А!!!! И еще, если я конечно ничего не путаю, это якобы сплачивает... Вот

прикольно, с большой буквы написал корпоратив. Неспроста наверное

а если без повода собираются? тогда что?

Тогда тупо пьянка....
Ты не отвлекайся, рассказывай давай уже

так я на корпоративе не был, поэтому не знаю что это такое. Рассказывай уже что там такого интересного?

приходят все красивые-нарядные в кабак какой-нибудь, заводила или тамада начинает всех заводить или тамадить, все сначала выламываются, пьют ТООООЛЬКО вино, но потом, типа-ААААА,,,,, ЭХ,,,,, ДА ГОРИ ОНО ВСЕ СИНЕМ ПЛАМЕНЕМ, наливай-знай!!!!
Ну а утром скромненько так подтягиваются на работу, миленько красня и слегка притупляя глаза....
Это не опыт, а выводы по отзывам... уж не взыщите

позвали каких-то попсовых поющих трусов..
скукотищща.

правда выпивки было много и даже на черную икру в этом году разорились.
тоска, в общем

ненуачё....
поющие трусы.... прикольно.... и черная икра с алкоголью тоже ничо так..

наверное)))
я накачивалась коктейлем Бонда и мне было пофик)))))

Ага..... а потом вопрос - как востановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки:))))

Счастья, здоровья и успехов вам в Новом году!!!

Милые, у каждого есть заветное, сокровенное.... пусть сбудется! пусть будет! Счастья всем!

и вам всего-всего!)))))

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..(C)

1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии




Музей медицинской истории Мюттера это музей патологий, древних медицинских инструментов и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем комплексе Северной Америки. Особенно этот музей славится огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесьтакже можно увидеть сиамских близнецов с одной печенью на двоих, скелет двухголового ребенка и прочие страшные экспонаты.

2. Лагуна Трук в Микронезии

Большая часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайского архипелага. Дно лагуны, обследованное Жаком Кусто в 1971 году и в изобилии усеянное обломками военных кораблей, потопленных в 1944 году, стали теперь доступны и для дайверов (глубоуоводных ныряльщиков-исследователей). Хотя многие до сих пор побаиваются экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Авианосцы и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся слишком любопытные туристы, сующие нос куда не надо.

3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика

Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы. Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется разными таинственными штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды. Особенно упёртые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи и процветания своего бизнеса.

4. Остров Пасхи, Чили

Одним из самых загадочных и непостижимых мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят ошеломляющих размеров, вырезанные из камня фигуры монстров, вросшие в землю под тяжестью своего веса и тысячелетий. Эти гиганты смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях, как будто пытаются вымолить прощение за них. И только каменным статуям известно, куда исчезли люди, создавшие их. На острове Пасхи больше никто не знает искусства изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских монстроидальных статуй высотой до 20 метров и весом до 90 тонн. А ведь их когда то, каким то непостижимым способом, перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние искусные скульпторы. Сейчас на острове Пасхи, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва видна жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители огромных статуй и куда они бесследно исчезли.

5. Болота Манчак в Луизиане

Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают старые кипарисы и свисающие с их ветвей длинные нити мха и лиан. Жуткий вой, который слышится вдалеке, может принадлежать каджунскому вервольфу.
Болота Манчак еще называют - болотами привидений. Находятся эти болта возле города Нью-Орлеана, и это просто мечта готических подростков. Говорят, что эти болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале 20-го века. В итоге в урагане 1915 г. здесь пропали с лица земли три небольшие деревушки. Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие древние трупы наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности.

6. Парижские катакомбы, Франция

Кости и черепа уложены по обе стороны длинного коридора, словно товар на каком то складе. Воздух здесь очень сухой и несет лишь тонкий намек на разложение. Здесь есть и старинные надписи, в основном времен Великой французской революции, проклинающие своего короля и дворян. После того как попадаешь внутрь этих катакомб под Парижем, становится понятно, почему Виктор Гюго и Энн Райс написали свои знаменитые истории именно об этих подземельях. Они тянутся на расстояние около 187 километров под всем городом и только лишь малая их часть открыта для любопытствующей и, жадной до всякой жути, публики. Поговаривают, что остальные подземные пространства патрулирует легендарная подземная полиция, хотя, скорее всего, это делают легионы мертвецов и вампиров. Хотя кто их там будет разбирать.. В конце концов, среди полисменов тоже встречаются вампиры..

7. Дом Винчестеров, Сан-Хозе, Калифорния

Волшебный Винчестерский дом колоссальная конструкция, с которой связано много мифов и предрассудков. Одна гадалка поведала Саре Винчестер, наследнице оружейной компании, что призраки убитых из винчестеров будут преследовать ее всю жизнь, если только она не уедет из Коннектикута на Запад и не построит такой дом, что его не смогут закончить за всю ее жизнь. Строительство началось в Сан-Хозе в 1884 году и не прекращалось 38 лет, пока Сара не умерла. Сейчас в 160-ти помещениях дома обитают призраки ее безумия: лестницы, идущие прямо в потолок, двери, которые открываются посреди стены, паучьи мотивы, канделябры, крюки. С тех пор как дом был открыт для посещений, непрерывно идут жалобы на хлопающие двери, шаги по ночам, движущиеся огни, дверные ручки, которые поворачиваются сами собой. Даже если туристы не верят в призраков, это место сносит крышу своей масштабностью и поневоле начинаешь верить в то что до этого казалось смешным и невозможным.

8. Тупик Мэри Кинг в Эдинбурге

Эти несколько улиц с мрачным и жутким прошлым, скрытые под средневековым Старым городом в Эдинбурге. Это место, где закрывали и оставляли умирать жертв чумы в XVII веке, славится своими полтергейстами. особенно смелых туристов, которые решилсиь на экскурсию по этому жуткому месту, тут трогает за руки и за ноги что-то невидимое. Считается, что это призрак Энни, молоденькой девушки, которую ее родители оставили там в 1645 году. Спустя сто лет, срок, который так любят в страшных сказках, на месте тупика Мэри Кинг построили большое новое здание. В 2003 году тупик открыли для туристов, которых привлекали байки о его сверхъестественных духах.
Отважных экскурсантов проведут вниз по каменным ступеням в тесные угнетающие дух переулки.
Кроме комнаты Энни там восстановлена экспозиция средневековой жизни и смертей от чумы. Главное, не останавливаться, особенно когда чувствуешь ледяное дуновение смерти.

9. Телемское аббатство на Сицилии

Алистер Кроули пожалуй, один из гнуснейших оккультистов в мире, и этот каменный фермерский дом, набитый мрачными языческими фресками, когда-то был мировой столицей сатанинских оргий. По крайней мере, так считали в 20-х годах, 20-го же века.
Кроули известен в основном своими поклонниками типа Мэрилина Мэнсона и тем фактом, что появился на обложке альбома "Битлз" Sgt. Pepper`s Lonely Hearts Club Band. Кроули основал Аббатство Телема, названное в честь утопии, описанной в "Гаргантюа и Пантагрюэле" Рабле, девизом которой было "Делай что пожелаешь". Оно стало коммуной свободной любви. Новичков заставляли провести ночь в "Комнате кошмаров", где, накачавшись героином или марихуаной, они таращились на фрески земли, небес и ада. После того как в аббатстве скончался популярный английский денди, пресса устроила скандал и вынудила Муссолини прикрыть эту шарашку. Печально известный подпольный режиссер Кеннет Энджер в 1945 году раскопал эту историю и снял там фильм, который впоследствии загадочно исчез. Сейчас это аббатство почти полностью разрушено. Но внутри сохранилось несколько фресок, которыми Кроули запугивал своих последователей.
Туристы, склонные к эзотерике, могут побродить и пощекотать там нервы.

10. Чернобыль на Украине

На Украине, приехав в покинутый город Припять, туристы попадают в зону отчуждения. Здесь все вещи брошены в спешке и оставлены с того самого ужасного 1986 года, когда авария на Чернобыльской АЭС заставила десятки тысяч людей навсегда покинуть свой родной кров. Раскрыты квартиры, в детских садиках вьется по расписным и от времени облупившимся стенам плющ, валяются разбросанные игрушки, на кухонных столах остались лежать недочитанными газеты того времени. Качели, все так же скрипя, раскачиваются во дворе под порывами мертвого ветра.
Сейчас, когда уровень радиации в тех местах упал до безопасного на время краткосрочного визита, Чернобыльскую зону открыли для туристов. Экскурсии в Чернобыль практически одинаковы, поскольку перемещения в зоне отчуждения сильно ограничены. Как правило, туристы выезжают из Киева на автобусе, затем пешком следуют до ЧАЭС, проходят по ней экскурсией, смотрят на "Саркофаг". Можно побродить по улицам города-призрака Припяти и посетить стоянки зараженных транспортных средств. А также встретиться с местными самоселами, жителями "запретной зоны".(С)

когда дочитала..
при моем воображении да еще ночью..
мммурашки по коже пошли..
бррр...

Мы уже привыкли видеть в новых изобретениях ученых фантастические или сказочные вещи, вот и для "волшебного зеркальца" из сказки Пушкина тоже пришел черед - английские ученые изобрели прототип "волшебного зеркальца", в котором можно увидеть не только настоящее, но и свое будущее.



Достаточно нажать на кнопку и посмотреть на свое отражение и вас перенесет на многие годы вперед.

Но будьте готовы лицезреть не очень приятное зрелище.....

..... ведь образ жизни, который вы ведете, наверняка не так идеален и не располагает
к тому, что на склоне жизни вы будете похожи на былинных благообразных дедушек и бабушек. Поэтому, смотреть в это зеркало следует только из-за того, чтобы потом суметь критически оценить и правильно понять увиденное, а как вариант - задаться целью стать убежденным сторонником здорового образа жизни. Ведь лицезрение своего безрадостного будущего, в виде морщинистого, со складками жира со всех сторон, вполне способно сподвигнуть к этому, красочно проиллюстировав, к чему может привести нерациональный образ жизни и нездоровое, а главное чрезмерное питание.

В планах ученых провести тестирование этого изобретения на американских подростках. Принцип действия зеркала будущего достаточно прост, лишний раз иллюстрируя поговорку - все гениальное просто. Гипотетическое изображение вас в будущем, создается посредством нескольких миниатюрных фотокамер, расположенных со всех сторон, которые запечатлевают ваш реальный образ, а встроенный в зеркало компьютер перерабатывает, основываясь на специальной программе и выводит на мониторе-зеркале ваш будущий облик. Зеркало снабжено также несколькими, эксклюзивной конструкции, датчиками, которые собирают дополнительную информацию о вас и интерпретируют ее, добавляя к визуальной информации, как бы делают поправку на многие варианты данных о вас.

Один из конструкторов этого удивительно волшебного зеркала предупреждает, что первый же взгляд на него способен шокировать человека до глубины души и даже потрясти его, особенно нервным и чувствительным особам, без предварительной подготовки и даже без беседы с психологом и врачом, вообще этого делать не следует. Но это еще и способно помочь человеку полностью переработать все ценности, которыми он заполняет свою жизнь и приобрести новые, подлинные ценности и спроектировать свой дальнейший образ жизни наиболее приемлемым и здоровым образом.(С)

1, 5 ст. муки
1, 25 ч. л. соли
1 ч. л. сухих дрожжей
12-23 ст. теплой воды
1 ст. л. оливкового масла

Муку просеять и смешать с дрожжами. В центре сделать углубление, влить воду с маслом и замесить ложкой мягкое тесто. Выложить на слегка подпыленную мукой доску и месить 10 мин. Положить в смазанную маслом миску и дать подняться в 2 раза. Осадить тесто и снова месить 2-3 мин. Раскатать, выложить на смазанный противень и выкладывать "начинку".

у каждого своя. а вы какую предложите?

ГРАЖДАНЕ БАНДИТЫ!!!!!
Как настроение?
Ну что, осталась неделя ударного труда и корпоративного пьянства и УРА, КАНИКУЛЫ!
Кто чем заниматься собирается?
И вообще, подкиньте незамыленую идейку, как весело, а главное со вкусом праздник встретить

на корпоративе будем отрываться, главное вовремя узнавать где проходить будут!!!

Жил дед с бабкой в кольце железной доpоги и понадобилось дедy в милицию, а бабке - в больницy, но жд не пеpейти - поезд постоянно едет. Как им добpаться до места назначения? есть какие вариант?

научите тетеньку картинки ставить

вот так надо

спасибо!
научил так научил