Архив форума домика "Малина"

МОСКВА, 26 окт - РИА Новости. Неизвестные проникли в квартиру безработной жительницы столицы в понедельник утром и, угрожая хозяйке, похитили деньги и драгоценности на сумму более 28 миллионов рублей, сообщил РИА Новости во вторник источник в правоохранительных органах столицы.

"Неизвестные мужчина и женщина проникли в квартиру безработной женщины 1966 года рождения на Береговой улице. Угрожая физической расправой, злоумышленники связали хозяйку, забрали деньги, ювелирные изделия и скрылись", - сказал собеседник агентства.

По данному факту возбуждено уголовное дело по статье 161 УК РФ (грабеж), максимальное наказание по которой - лишение свободы на 13 лет.(С)

Простая Московская безработная :))) держит в квартире денег и драгоценностей почти на миллон долларов;) Сколько же денег у работающих Москвичей спрашивают любопытные Зпадные СМИ :)))

(Станислав Ежи Лец)

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
(с)

Излагать истину некоторым людям - все равно что направить луч света в совиное гнездо: свет только попортит совам глаза, и они поднимут крик.
(Дени Дидро)

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду(с)

В общество надо вкрасться, как чума, или врезаться, как пушечное ядро. Смотрите на людей как на лошадей, которых надо загонять и менять на станциях... А женщин представляйте сосудом наслаждения, и только...
Оноре де Бальзак

Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения.
(Гюстав Флобер)

Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать.
(Эрих Мария Ремарк)
(с)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: *Во мне течет львиная кровь*.
(Виктор Гюго)

Те, кто не чувствуют мрака, никогда не будут искать света.
(Генри Томас Бокль)

Одна Светлая Мечта решила, наконец, сбыться. Она много лет не сбывалась и уже устала. Да и время ей подошло: тихий теплый вечер.
Светлая Мечта как следует приготовилась начинать сбываться. Она одела белое платье, с маленькими золотыми цветочками, с длинным шлейфом с веточками из чистого золота, и вышла на дорогу.
- Вы куда это собрались, такая необыкновенно нарядная? ,- спросила ее Другая Мечта, которая вообще не собиралась сбываться.?
- Я собралась идти сбываться, - без утайки ответила Светлая Мечта и светло, как ей и положено, улыбнулась.
- Вы что, с ума сошли, сбываться в такое время?- сразу же закричала Другая Мечта,- Никто в это время не сбывается, да и не такая совсем обстановка, чтобы уже сбываться.
- А я думаю, пора. И обстановка самая подходящая: тихий теплый вечер! Вполне можно пойти и сбыться! И Светлая Мечта опять светло улыбнулась.
- И сколько вы не сбываетесь??
- Очень долго! - горячо раскаялась Светлая Мечта. - Много лет уже не сбываюсь, прямо измучилась вся. И так уже хочется сбыться!!
- Вы просто безрассудная мечта! Вы же погибните! Сбыться, это значит исчезнуть: пока Вы мечта, Вы есть, а сбылись, и нет Вас, кончено! Не приятнее ли танцевать с другими мечтами в хороводе при сиянии луны и не сбываться? Я вот уже всю жизнь не сбываюсь и сбываться не намерена!
- Значит, - очень хорошо подумав, сказала Светлая Мечта, - Вы не настоящая Мечта, вы просто заблуждение, или иллюзия. Потому что мечты должны сбываться, и светлая мечта сделала шаг вперед. Вы погибните! Прокричала ей в след Другая мечта или просто иллюзия.- Останьтесь с нами, вы такая красивая и нам, честное слово, будет не хватать вас в нашем хороводе- не сбывайтесь! - Прощайте! Крикнула Светлая Мечта и полетела. И только золотой её шлейф оставил в небе ослепительно светлый путь. И в тот же миг два человека встретились. Они едва различали друг друга в темноте, и когда узнали, долго молчали, не веря глазам своим. Вокруг них кружились маленькие золотые искорки, и чистый свет озарял их лица, и тихо шептал ветер:"Она сбылась!"
(с)

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был старик; у него был сын. Ездили они по селам, по городам да торговали помаленьку.
Раз поехал сын в окольные деревни торг вести. Ехал долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, приехал к избушке и попросился ночь ночевать.
- Милости просим, - отвечала старуха, - только с тем уговором, чтоб ты загадал мне загадку неразгаданную.
- Хорошо, бабушка!
Вошел в избушку; она его накормила-напоила, в бане выпарила, на постель положила, а сама села возле и велела задавать загадку.
- Погоди, бабушка; дай подумаю!
Пока купец думал, старуха уснула; он тотчас собрался и вон из избушки.
Старуха услыхала шум, пробудилась - а гостя нет, выбежала на двор и подносит ему стакан с пойлом.
- Выпей-ка, - говорит, - посошок на дорожку!
Купец не стал на дорогу пить, вылил пойло в кувшин и съехал со двора.
Ехал, ехал, и застигла его в поле темная ночь; остановился ночевать под открытым небом.
Стал он думать да гадать, что такое поднесла ему старуха, взял кувшин, налил себе на ладонь, с той ладони помазал плеть, а той плетью ударил коня; только ударил - коня вмиг разорвало!
Поутру налетело на падаль тридцать воронов; наклевались-наелись, да тут же и околели все. Купец пособирал мертвых воронов и развесил по деревьям.
В то самое время ехал мимо обоз с товарами; увидали приказчики птиц на деревьях, взяли их - поснимали, изжарили и съели: только съели - так мертвые и попадали! Купец захватил обоз и поехал домой.
Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли - заехал опять к той же старухе ночь ночевать. Она его накормила-напоила, в бане выпарила, на постель положила и велит задавать загадку.
- Хорошо, бабушка, скажу тебе загадку; только уговор лучше денег: коли отгадаешь - возьми у меня весь обоз с товарами, а коли не отгадаешь - заплати мне столько деньгами, сколько стоит обоз с товарами.
Старуха согласилась.
- Ну, вот тебе загадка: из стакана в кувшин, из кувшина на ладонь, с ладони на плетку, с плетки на коня, из коня в тридцать воронов, из воронов в тридцать молодцев.
Старуха маялась, маялась, так и не отгадала; делать нечего, пришлось платить денежки.
А купец воротился домой и с деньгами и с товарами и стал себе жить-поживать, добра наживать.

ума и находчивости:))..

езет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

к вечеру;))
по-коктейльчику:))

Я в президентский клан не вхож
И в бизнесменский тоже.
Я в их мордастый ряд не гож
С моей голодной рожей.

Я алчностью не обуян.
Я не из царства блуда.
Я из рабочих и крестьян.
Я из простого люда.

Ни перед кем о землю лбом
Не бил и не желаю.
С трудом, но все ж своим горбом
Насущный добываю.

Не олигарх, не господин,
Не плут и не подонок,
Я истинный простолюдин
С рождения, с пеленок.

А ваша грабящая рать
И так круть-верть, и этак.
То за границу жен рожать,
То в обученье деток

И все наглей обман-дурман
Верховной шайки-лейки,
Чтоб даже нищий мой карман
Обчистить до копейки.

Я не юлю, я не хитрю.
Я человек из массы.
И я с презрением смотрю
На ваши выкрутасы.

И я скажу вам, не боясь
Навлечь головомойку:
Так вас растак! И вашу власть,
И всех вас на помойку!(С)

эт хорошо, когда сильно не зависишь...

Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).(С)

глупости...

а то некоторые начитаются и фправду станут так считать((

не-не-не. не так. дорогой, я сегодня с тобой встретиться не могу- у меня вечером собрание. а завтра? завтра, да. ой, я забыла, у меня же дедушка из Таганрога приезжает. вот послезавтра- точно., хотя...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
(с)

Смешно. Не хочу так!

С Пятницой вас!!!

картинка не открывается..

С пятницей))

ну не знаю, у меня все открывается

Сегодня пятница развратница и банно-пьяный день в такси
А мы по городу катаемся, мелькают в окнах фонари.
Стоят девчонки на обочинах и предлагают свой товар,
Но мы сегодня расслабляемся, и путь лежит в "Распутин" бар.

А на заре бармен за колокол, Дает понятие отбой
Но мы еще не оттянулись, и рано нам пока домой,
Лаврухой мы опять откупимся, И все продолжим мы гулять,
Ведь эта Пятница Развратница, Конца веселью не видать.

Пятница Развратница, Шабаш работе, благодать,
Пятница Развратница Мы будем весело гулять
Пятница Развратница, Кураж до самого утра,
Пятница Развратница, Да нет, веселею конца.

а вам какая больше нравится?

больше нра...:)

покажи:)посмотрим

мож еще дать пашшупать?

эээ нет, брат, у меня здесь огород(с)

не мешало бы пощупать:)))

за ффост!
...

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

провокация:)
Каких фстречала, фсе были симпотишные, интересные и поклонниц обычно было... в записной книжке не счесть:))Ну вот голодные, эт дааа. Но дык ведь нынче молодой мужской пол фсехда голодный;))
И фсё эт поправимо;))

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого дурака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были... Зашел я как-то в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.(С)

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Кто-нибудь пользывался этой услугой? Какие цены и какие услуги у них?

Служба "Жена на час"
ПРЕЙСКУРАНТ:

Опоздание жены на час на час бплатно.

Занимание ванной на час женой на час 500 р. час.

Хождение по магазинам "быстренько" (2 часа) 500 р. час.

Замена существующих штор на мамины 600 р.

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) 200 р. рожа.

Ролевые игры: "Горничная", "Строгая госпожа", "Усталая ломовая лошадь", "Белка в колесе", "Слуг нет!" 1200 р. час.

Ношение мятого халата - 400 р. час.

Ношение немятого халата - 700 р. час.

Неношение халата - 2000 р. час.

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: "Это же надо так за два дня загадить квартиру!" 500 р. час.

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата 800 р.

Рассылка SMS-сообщений "Ты где?", обзвон милиций, моргов, больниц расценки по тарифам "Семейный" с учётом опции "Любимый номер".

Поиск потерянных заначек в квартире 50% от найденного.

Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с "этим козлом Потаповым" 1000 р. час.

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) 500 р. час.

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. 300 р. шт.

Поливка горшков с землёй на подоконнике 200 р.

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами ("мытьё") 500 р.

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы "Муж на час" для замены 300 р. прибор.

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения 500 р. документ.

Советы по продвижению мебели 50 р. совет.

Советы по вождению авто:
на ходу 200 р. совет.
с балкона 400 р. совет.

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в "Доме-2") 700р. час.

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или "Малахов+") 500 р. серияматч.

Викторина: "А ты помнишь, какой сегодня день?", "Ты меня не любишь! Ведь да?", "А сильно любишь?", "А как сильно любишь?", "И будешь любить?", "А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?" (более 100 разнообразных вопросов) 800 р. вопрос.

ПМС-шоу 2000 р.

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) 1000 р.

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
без секса 300 р.
после секса 3000 р.
Итого 3300 р.

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией 300 р.

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности ("Шоу толстушек") 500 р.

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) 20 р. мин.

За каждый третий заказ бонус (мама жены на час)!

гораздо дешевле, но напостоянку?

приготовление еды- 2000тыс., помыть посуду- 1000тыс. обязательно согласовать оплату. а то ведь есть такой волшебный порошок, цианистый калий называется. так что...

всё это здорово, но нет цен на храпящего и пукающего мужа. один час рядом с ним - 3000тыс. вот теперь нормально.

Не ходить, не пить в багряных стягах,
Не кричать охрипшее "Ура!"
Заблудившись в пьяных работягах...
Больше нету в мае демонтстра...

Зёрна вер твоих осыпались, завяли,
Имя Ленина растаяло, как звук.
Где колонны монолитные шагали,
Гонит ветер молодой бензинный пук.

С алым соком крови транспарантов
Нежная красивая была,
И нетрезвым шагом демонстрантов
В вечность безвозвратную ушла..

***

Повдоль реки, по косогору
Пойду в кабак.
Хоть без портков, тряся позором,
Сойдёт и так.
Велит приказчик, чтоб я убрался,
Ведь в прошлый раз
Я здесь молился, потом подрался...
И что сейчас?
Вернусь тверёзым, несчастным, босым
Под милый кров.
По травам скошенным, да по росам
И без портков.

***

Я покинул родимый дом,
Променял на столичный гламур.
В три звезды березняк над прудом
На каких-то блондинистых дур.

Я не скоро, не скоро вернусь!
В обезьянник меня замели.
Не стерёг я рязанскую Русь,
А менты здесь меня стерегли...

***

Не жалею, не зову, не плачу,
Не звоню, не режу, не пишу,
А тихонько водочку фигачу
И конфетным фантиком шуршу... ***

Выткался на озере радужный мазут,
Утихает трактор мой под водой внизу.
Плачет где-то милая, схоронясь в дупло,
Только мне не плачется на душе светло.
Зацелован допьяна, мятый, словно цвет,
Мне, хмельному с радости, пересуду нет.
И пускай над трактором плачут глухари,
Вытащим мы тракторы, вытащим все три!

***

Я иду, качаясь...

Я последний бык в своей деревне.
Мост повис последнею доской.
У колодца чахнет тополь древний.
Гой ты, край мой, навсегда родной.

Не жалею, не зову, вздыхая.
Пройден мост, кончается доска.
Робко, словно странница глухая,
Тронет сердце холодом тоска.

Упаду среди равнины голой,
Утром шерсть посеребрит роса.
Не видать мне тёлочки комолой,
Небо синью позальёт глаза.

Пусть хозяйка прибежит, рыдая.
Поспешая вослед за мной бежать.
Тихо промычу: "Не надо, Рая".
Дам ей хвост на счастье подержать.
***
Мне осталась одна забава:
Палец в нос да вертеть, чуть свет.
Прокатилась дурная слава,
Что платка носового нет.

Ах! какая смешная тряпица!
Я такую видал у дам.
А портянка им, вишь, не годится,
Городским этим господам.

***
"Нивы" сжаты, "ВАЗы" биты
И "Калина" покосилась.
Запорожское корыто
Под "КАМАЗом" притулилось.
Многодырая дорога
Пьяной девкой распласталась,
И совсем уже немного
У "Оки" колёс осталось.
Бьют подвесками "ГАЗели",
Искры сыплют из стартёров,
И две "Таврии" влетели
В двух весенних люков норы...

***
За домами, за косогором
Протянулась тропа гаражей,
Там телега моя, да с мотором,
Не сулящим больших барышей.
Не за скорость её под равниной
Дорога мне "копейка", друзья,
Полюбил я тоской журавлиной
Эту ржавую груду хламья.
Сдам её, поменяю на "Ладушку",
Прокачусь до кленовых ворот,
Может, бабушку или прабабушку
Я с "Калиной" возьму в оборот...***
Идёт коза рогатая
За малыми ребятами
Среди хмельной весны.
Идёт коза, аукает,
Рогами в двери стукает,
Стозвоном костяным.

Идёт коза, мемекает,
И меж рогов кумекает,
Кого бы забодать.
Кто кашу плохо кушает,
Кто матушки не слушает,
Того сюда подать!

***
Где-то под ольхою
Ждёт меня борсетка,
Где меня рукою
Обняла соседка.
Или под берёзой.
Или под скамейкой.
Побежали слёзы...
Плачь, моя жалейка!
Вот погас окурок,
Я сижу, рыдаю.
Что ж я за придурок!
Вечно всё теряю!
Свистнут, я боюсь,
Там ключи, мандаты,
И стихи про Русь
Сгинут, неиздаты...
***
Ты жива еще, моя "копейка"?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Вот тебе "Castrol". Давай, попей-ка.
Я пока проверю дальний свет.

Слышал я, в езде по нашей хляби,
Проржавели у тебя бока.
Что тебя на трассе Омск-Челябинск
Обогнала ржавая "Ока",

Что тебя зимой на летних шинах
Каждый день примерно раз по сто
(Или даже двести всё едино),
Ударяли о бетонный столб.

Ничего, родная, успокойся.
Расставанье мне не по нутру.
Не такой уж горький я пропойца,
Чтоб тебя сменять на "Субару".


2010 "Красная бурда"

я иду к тебе в избу
нарушать своё табу

баба Люба
Люба баба

прихожу к тебе в избу
но найти тебя не могу

баба Люба
Люба баба

Чёрный ворон мне сказал
будто в лес тебя забрал

дядЯ ВовА
ВовА дядЯ

А еще он мне сказал
что не против ты была.

баба Люба
Люба баба

зря я шел к тебе в избу
зря раскатывал губу
(с)

Растяни меха гармошка
Эх, играй-наяривай
Спой частушки, бабка Ежка
Пой, не разговариай!

Я была навеселе,
И летала на метле.
Ой, сама не верю я
В эти суеверия!!

Шла я по лесу домой,
Увязался черт за мной.
Думала- мужчина,
Что за чертовщина!

Повернула я домой,
Снова черт идет за мной.
Плюнула на плешь ему
И послала к лешему!

Самый вредный из людей -
Это сказочник злодей.
Вот уж врун искусный,
Жаль, что он невкусный.

из мф "Летучий корабль"
слова Ю. Энтина,
музыка М. Дунаевского

Про Бабу-Ягу (автор неизвестен)
Гнутся деревья, воет пурга,
Плачет, печалится баба-яга,
Хотя для печали причин вроде нет,
Живет она целую тысячу лет.
Избушка ее и тепла и светла,
И ступа в порядке, исправна метла,
Хранятся в запасе коварство и зло,
Но что ж у нее на душе тяжело?
Может ей зло творить надоело,
Хочет хоть раз сделать доброе дело,
Может ей хочется выйти из сказки,
Узнать теплоту человеческой ласки?

Папа Ежик так пригож,
Он на колобка похож.
Вот такие штучки
Бритвой сбрил колючки.

А Ежиха мама
Крашенная дама.
Красилась, трудилась
В "каштанку" превратилась.

Брат Ежуля не робел
Ел пломбир и задубел:
На носу сосульки,
А в носу свистульки.

А Ежулина сестричка
От диеты словно спичка;
Спрячется за ножку стула
И её, как ветром сдуло.

Сто ежат в густом лесу
Скопом ели колбасу.
От случайной колбасы
Синие у них носы.

Зашили Ежика в подушку,
Изобразить хотел он хрюшку.
Только насмешил зайчат
Иголки здесь и там торчат.

БАБА ЯГА - в славянской мифологии лесная старуха-волшебница, ведьма. Согласно сказкам восточных и западных славян, БАБА ЯГА живет в лесу в "избушке на курьих ножках", пожирает людей; забор вокруг избы - из человеческих костей, на заборе черепа, вместо засова - человеческая нога, вместо запоров - руки, вместо замка - рот с острыми зубами. В печи БАБА ЯГА старается изжарить похищенных детей. Она - антагонист героя сказки: прилетев в избу и застав в ней героя, вырезает у него из спины ремень и т. п. В некоторых сказках БАБА ЯГА (Яга Ягишна, словенск. Ежи- баба) - мать змеев, противников богатыря.

Кроме образов БАБЫ ЯГИ - воительницы и похитительницы, сказка знает и образ дарительницы, помощника героя. У БАБЫ ЯГИ одна нога костяная, она слепа (или у нее болят глаза), она - старуха с огромными грудями. Связь с дикими зверями и лесом позволяет выводить ее образ из древнего образа хозяйки зверей и мира мертвых. Вместе с тем такие атрибуты БАБЫ ЯГИ, как лопата, которой она забрасывает в печь детей (ср. обряд перепекания ребенка), согласуются с интерпретацией сказок о ней как о жрице в обряде инициации. Персонажи, сходные с БАБОЙ ЯГОЙ, известны в германской (Фрау Холле в нем. сказках), греческой (Калипсо) и других мифологиях.

Баба Яга - наша любимая
Наверное, многие удивятся, узнав, что старая безобразная старуха - самый мистический персонаж старинного русского фольклора, занимающий очень важное место в верованиях дохристианской Руси. И, чтобы уяснить ее роль, недостаточно ограничиться чтением одной сказки. Это можно сделать, только аккуратно сложив отдельные эпизоды, наиболее полно описанные в разных преданиях и сравнивая их со знанием обрядов древних славян, известных по археологическим данным.

Ну, с бабой все более-менее понятно, а что за имя такое - Яга? Ученые в точности сказать не могут. То ли от соснового таежного бора, в котором растет ягель (он когда-то так и назывался - "яг"), то ли от простого словосочетания - баба в яге (мохнатой шубе без рукавов).

Во всех сказках Баба Яга примерно одинаковая - некая древняя старуха, одетая в лохмотья, которая живет многие сотни лет в самом дремучем лесу в очень необычной избушке - "на курьих лапках, веретенных пятках", которая умеет вокруг себя повертываться. И вроде как Бабу Ягу надо бояться, ведь она идеальный персонаж, чтобы пугать непослушных детей. Но...

Вспомним "Василису Прекрасную". Что видит перед собой Иван Царевич, сказав знаменитое: "Стань, избушка, ко мне передом, к лесу задом, к лесу глазами, ко мне воротами"? Поистине жуткую картину... "Лежит баба на печи на девятом кирпиче, нос в потолок врос, губы на грядке (т. е. на потолке), губами горшки волочит, языком печь пашет (т. е. метет), в зубах шелковый пояс плетет"...

Мороз по коже! Если еще вспомнить костяную ногу и манеру Яги приветствовать гостя сакраментальной фразой: "Фу-фу, русским духом пахнет... Прежде русского духа слыхом не слыхивали, видом не видывали, а нынче русский дух сам на ложку садится, сам в рот катится", можно не на шутку испугаться!

Мы привыкли считать сказку чем-то неправдоподобным, помните пушкинское: "Сказка - ложь..."? Однако наши предки относились к сказкам не в пример серьезнее. Сам термин "сказка" вошел в литературный обиход не так давно, а до того рассказы о чудесах носили название "баек-побаек", а рассказчики назывались "бахари" - от слова "баять", то есть говорить. Ни о какой "сказочной небывальщине" и речи не было, все воспринималось всерьез. В древности мир русского человека делился на две абсолютно равные части - добрый мир, реальность, где русич мирно жил, пахал, охотился, рыбачил и прочее, и злой, дальний, потусторонний, но также абсолютно реальный, существующий где-то не здесь, где-то за тридевять земель. Эти миры постоянно соприкасались между собой, и с той стороны приходило на Русь горе - то Змей Горыныч прилетит и села пожжет, то Кощей Бессмертный девок в полон уведет, то Тугарин с войной нагрянет. Все мы помним, как трудна и полна опасностей дорога в Тридевятое царство, что вход в таинственный мир находится где-то на границе земли и неба, в дремучем непроходимом лесу, куда еще не ступала нога человека. Так и появился в сказках образ некоей Бабы Яги, живущей ровно посередине между мирами и знающей путь в неизвестное. У кого спросить дорогу в невиданную страну, у кого узнать правду о волшебных чарах и неслыханном оружии супротив супостата? Только у Бабы Яги... И пусть живет она триста лет, пусть колдует, пусть обитает в избе на куриных ногах, но все же она человек! Хоть и особенный... А человек не может отказать в помощи другому человеку...

Баба Яга чаще всего живет в самом сердце дремучего леса. Этот лес в сказках представляет собой совсем иной, отличный от белого света живых, мир. Иногда граница между ними подчеркивается рекой, и не простой, а огненной. Перейти ее можно только по специальному Калиновому мосту. Этот мост также попал в русские сказки не случайно. Он, по верованиям древних индоевропейцев, разделяет мир реальный - явь и нереальный - навь, который часто ассоциировался не только с Тридевятым, но и с подземным царством. Ягоды калины могут долго храниться под снегом. Поэтому куст калины как бы связывал годичные циклы жизни природы: весны, лета, осени и ее временной смерти - зимы. А Калиновый мост связывал мир жизни и смерти.

Казалось бы, грубое требование Ивана Царевича: "Ты сначала напои, накорми, в баньке выпари, а затем и спрашивай!" - имеет самое настоящее сакральное значение. Ведь герой перечисляет все элементы древнего погребального обряда! Вот как говорила большая искусница в сказочном деле в начале XX века Агафья Лукьяновна Зайцева: "А в старину все было. Ужели станут брехать старые люди? Старые люди правду гутарили, они врать не станут. И мертвые воскресали, и звери говорили". Но Баба Яга не просто сторожит проход в волшебную страну. Она еще помогает некоторым людям-героям перейти границу, тот самый Калинов мост и существовать в волшебном мире. С помощью Бабы Яги герои сказок проникают из реальности туда, где меч кладенец камни рубит, растут сады молодильных яблок, солнце отражается в озерах живой и мертвой воды, а смерть может поместиться в железной игле.

Зачем Яга детей в печку сажала
Перепекание Ребёнка - обряд, совершаемый над младенцами, больными рахитом или атрофией (по народной терминологии - собачьей старостью или сухотами): грудного ребенка кладут на хлебную лопату и трижды всовывают в теплую печь. Ритуал осуществлялся иногда и при других болезнях, например при грыже; во Владимирской губернии "перепекали" всех детей непосредственно после родов.

В России обряд был известен преимущественно в Поволжье, центрально - и южнорусских губерниях, а также в Сибири, на Украине - на Подолье, в волынском Полесье, в Киевской, Черниговской и Харьковской областях. Украинская баба - знахарка на рассвете приносила из трех колодцев воды, замешивала тесто, пекла хлеб и, вынув хлеб из печи, всовывала туда на лопате ребенка. Как и повсюду у восточных славян, обряд мог сопровождаться диалогом. Когда знахарка сажала ребенка в печь, его мать трижды обходила вокруг хаты, каждый раз заглядывая в окно и спрашивая: "Што ты, бабусю, робышь?" Знахарка отвечала: "Хлиб гнитю!"

В Витебской губернии мать больного ребенка сажала его на лопату, обмывала водой, которой приглаживали хлеб, и несла к печи, как бы собираясь посадить туда вместе с хлебами, но только клала лопату на припечек; в эту минуту дверь отворяла другая женщина и, всплеснув руками, с гневом спрашивала: "Што ты робишь?" - "Ня, ты ня видишь; сущи пяку - во што я роблю!" - "А, сущи! дык пячи, пячи их, каб ни було!" - и другая женщина снимала ребенка с лопаты. Согласно большинству описаний, главной целью обряда было сжигание болезни, а сопровождался он приговорами типа: "Собачья старость, припекись в печи!", "Как хлеб печется, так и собачья старость пекись!" Смысл обряда определяется символическим отождествлением ребенка и хлеба, выпечки хлеба и появления ребенка на свет: его как бы возвращают в материнское чрево (печь), чтобы он родился заново. По сообщению из Пензенской губернии, "иногда ребенок родится слишком слабым и сухощавым. Такого младенца, который, по выражению народному, не допекся в утробе матерней", старухи-знахарки перепекают" в обыкновенной печке, чтобы сделать его полным и здоровым". По-видимому, печь символизировала также и загробный мир, отправление в нее - временную смерть (ср. действия Бабы Яги и т. п.).

Жилье и трансорт: ступа и избушка на курьих ножках
Поскольку Баба Яга выступает как представительница мира мертвых (хотя это напрямую ниоткуда не следует) или проводник в оный, многие исследователи делают из этого выводы о том, что Бабу Ягу нужно непременно связывать с погребальными культами древних славян.
Древние славяне кремировали своих предков, а после кремации помещали прах в особые могильные домики на высоких столбиках. Вот такие могильные домики, по мнению исследователей, и являются прообразом сказочной избушки.

И в ступе - не менее чудном чем домик транспортном средстве бабы Яги - тоже видят связи с погребальным культом. У индусов так вообще ступа - культовое погребально-мемориальное сооружение. Ну так тож у индусов!

В принципе, мне эта погребальная версия выглядет логичной.
До тех пор, пока я не откроешь книгу по русской архитектуре.
Ведь в предыдущей версии есть одно НО. В сказках избушка ВРАЩАЕТСЯ.
Чего о могильных домиках, конечно, не скажешь. Вообще, надо сказать, домики на столбах для древнерусского зодчества явление вполне обыденное. На столбы или пни ставили и амбары, и колокольни, и жилые постройки. Во-первых, холодно, во-вторых: весенний разлив воды, в-третьих: мыши...


а) Амбар на пне; б) Амбар на столбах

Но только один тип постройки на одном из этих столбов вращался.
Это, конечно... МЕЛЬНИЦА...
Не она ли, типичная для русского севера мельница-столбовка и есть избушка на курьих ножках? А ступа является весьма логичным атрибутом для хозяйки мельницы. Ибо СТУПА - это МЕЛЬНИЦА и есть, только ручная.
На заброшенной мельнице в народных сказках как правило живет всякая нечисть. Однако, в большинстве случаев, мельница все-таки олицетворяет добро и достаток. Поэтому не понятно, почему она оказывается в руках злого персонажа (впрочем, злого ли?).

Страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня
Наиболее древнейшая из славянских Баб это Баба Яга. У многих возникают вопросы: что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.

Слово "Яга" - огрубленное "Яшка". Яша в славянских песнях называли ящура - некогда жившего на земле и исчезнувшего прародителя всего живого; отсюда наше более понятное - пращур.

Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество славянского пантеона, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства.

В разных славянских племенах были позже и другие прародительницы, получившие имена собственные: Златая Баба, Златая Мать, Макошь

Чудеса... да и только...
Не гуляй во древний лес,
Не ищи былых чудес.
Чудеса живут средь нас.
Расскажу о них сейчас.
В них и древность и прогресс
Это чудо из чудес!
Начинаю... Столько лет.
Нам писал родной поэт,
Слог его я поддержу,
И вот так вот напишу.
Там на неведомых дорожках,
Среди невиданных зверей,
Избушка там на курьих ножках,
Стоит... да этому не верь.
Всё изменилось так теперь!
В лесу теперь стоит вольяжно,
Катедж, уже и трёхэтажный,
От цивилизации в глуши,
Такой каких и поищи!
В нём не царевица-лягушка,
Яга живёт, уже старушка.
Прогрессом весь наполнен дом,
И есть мобильный телефон.
Она однажды заскучала,
Плоха здоровьем что-ли стала,
И насмотревшись сериалов,
Вдруг о любви, да замечтала.
И как сварить такое зелье,
Что-б сладким было то похмелье,
Обличье изменилось в стать,
И красотой-бы засиять.
Достала бабушкины книжки,
Рецепт, диковинка подишь-ты,
И колдовать давай-ка снова.
Миг только. Зелье и готово.
Вкус, запах, просто аромат.
Такое, что с ним можно в ад.
Потом одев прикидец стильный,
Кащею звякнув на мобильный,
А он"Ты что, с ума сошла?"
"Нет, зелье новое нашла.
Оно изменит наш весь вид,
Прихорошит, омолодит,
Всё между нами будет чудно,
Я буду Джоли, ты - Бред Питт."
Кащей на уговор поддался,
Из дальних мест скорей примчался,
На миг вернуть хоть пару лет.
А тут на час, ну просто бред.
Яга минуты не теряла,
Накрыла стол и явств собрала,
Наполнила тем зельем кубки,
И подала Кащею в руки.
И предвкушая чувств каскад,
Всё выпили на брудершафт.
Головка сильно закружилась,
И перед нами тут явилась.
Прекрасная мадам Джоли,
Нагая, близко, не вдали,
А супротив её стоит,
Нагой такой-же, но Бред Питт.
Всё говорю вам без прикрас,
Но зелье действует лишь час.
И что-бы время не терять,
Вдвоём упали на кровать.
И кувыркались, обнимались,
Любить любили, целовались,
Чего не знали столько лет,
И даже вспомнили минет.
Отдались полностью той страсти.
Вернувшей им обоим счастье,
Оргазма ощутили вкус,
И белых лилий пышный куст,
Который выстрелил фонтаном,
Заполнив негу ураганом.
Незабываем этот час,
Но он прошел, и что сейчас?
Кащей - он улетел домой,
Опять тоска! Опять хоть вой!
Но тут прошло не много время,
Недели две, а может три,
Старушка явно заболела,
Да ты на вид её смотри.
Спать стала плохо, ест никак,
К тому же рвота натощак.
И долго ждать она не стала,
В аптеку, в стольный град слетала,
Купила порошки, таблетки,
На всякий случай, просто тест,
Для - нецеломудренных невест.
Его испробовать решила,
Боялась, всё же поспешила,
И он ей дал простой ответ,
Полоски две, и спору нет!
Она сначала испугалась,
О боже, что со мною сталось,
Потом смекнула, всё ништяк!
Ведь зелье действует, и как!
Да только вот что, говорит,
От одного душа болит,
И портится мой аппетит,
Кто будет Он? Скажи, пиит?
Кащей или Бред Питт?
Теперь старушечка Яга,
Известна всем и дорога,
Открыла свой чудесный бизнес,
К ней девок потекла река.
И вот скажу при всём народе,
Она их лечит от бесплодья,
И этой сказочке конец,
Кто прочитал, тот молодец!

Сухарики ела
И кофе пила.

Но с бедной Ягулькой
Случилась беда:
Влюбилась
По самые уши она.

***

Красавец мужчина
был с бесом в ребре
и маленькой тайной
"в каком-то яйце".

Костлявый с "изюминкой"
Девиц любил,
Про "сиське" и "рейтинг"
Им сказ говорил.

Царевишны снились
Ему по ночам.
Томился бессмертный
С грехом пополам.

***

А к бабке то нашей
Иван зачастил.
То ступу наладил,
То баньку стопил.

Краса Василиса
Ему не нужна,
Столетнего опыту
Просит душа.

Царевич вздыхает
Свет белый не мил:
От дела лытает
Руку натрудил.

***

Тем временем старый
Ну тот, что с яйцом,
Всё думал, к кому б
Подкатиться с кольцом.

Но девушек много
Кого под венец?
Он конкурс решил
Провести наконец.

Шепнула Ягулька:
"Была не была"
Пол ночи траву она
В ступе толкла.

Да, в магии старой
Бабуля сильна.
Под Моникой знойной
Явилась она.

***


Кащея тот образ
Мгновенно пленил,
Когда он размеры
Груди оценил.

И прыгал, как будто
Безусый юнец,
Когда волочил он
Ягу под венец.

***

Женаты неделю
И месяц, и пять,
Но счастья Кащею
Никак не видать.

Не ест бедолага
И плачет навзрыд.
Ведь к телу жены
Ему доступ закрыт.

"Тебе, говорит,
Ничего я не дам,
Яйцо-то на дубе
и сила вся там!"

Хотел было силою
Сладить с Ягой,
Но в глаз получил
Костяною ногой.


Сидит и вздыхает-
Ему невдомёк,
Что Ванька к Ягуле
Секретный ходок.

Цветы ей приносит,
Читает стишки.
Кощей же народ
Убивает с тоски.

Но сказано -
Мир не без добрых людей.
Узнал от кого-то
Всю правду Кощей.

Ворвался к Яге
С почерневшим лицом:
"Молилась ли на ночь?
Я стану вдовцом!"

Удар костяною ногой
Меж ушей
В нокаут отправлен
Рогатый Кощей.

Конечно, царевич
С Ягою - в побег.
Очнулся Кощей и сказал:
Ill be back!

Но сказки народные
Ванька читал
И вскоре с Ягою
Яйцо отыскал.

Разбил его ломом:
Вот так-то, чудак!
С Ягою ты нас
Не достанешь никак.


И с горя Кощей
Две недели пропил:
"Ах, левое, как же
Тебя я любил.

Но все-таки мне
Не смертельна беда.
Резервное правое
Есть у меня!"

***

Стоп!
Что-то от темы слегка отвлеклась,
Но думаю,
Баба Яга удалась.

Ещё Кот-баюн
Не задействован был,
Но этот усатый
Меня уж простил...

А если о главном,
Да коротко, к ночи,
То бабка, зараза,
Причудлива очень.

Уж сколько ей лет,
Только пятая точка
Всё ждет приключений
И утром и ночью.

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

к вечеру?;)
нуну:))

здраствуйте Бабушки, как здоровья? Как Внучата? Что нового у вас?

те пообломают;)

ой ой ой. У нас то в доме и ломать нечего, мебели то нет

надо с калашом ездить!! Там столько неадыкватных, а ещё стайные оборегены, надо как то себя в метро оберегать. Люди как вы себя в метро оберегаете?

попробуй. мож поможет;)

в танке не пускают. Фейс контроль не проходишь:)

а я думала.. дулом на поворотах косяки сбиваешь..

неа, там метродпс развернутся не дает

Чинно, благородно. Выпиваем, закусываем:)))

музыка звучит?

Эх Мурка, ты мой Муреночек, эх мурка ты мой котеночек

петрналич бренчит
"поступили жестоко
обломали крылья... оставили плакать
в ванной
на стиральной машине"

и в жизни также.
Только мы иногда до этого не доживаем.

:))) только мы до этого не доживаем,:)) ржу нимагу валяюсь по табуретом:)))

Засыпай скорее, внук,
Почитаю сказку вслух:
На спине с крестом, паук
Дожидался мух.

Сплёл им тонкую он сеть,
Сам, злодей, в засаду лёг,
Чтобы к ужину иметь
Парочку дурёх.

Что, не хочешь эту жуть?..
Ну, тогда тебе спою,
Чтобы мог быстрей заснуть:
Баюшки-баю...

Голос дедушки скрипуч?..
Что нам делать с той бедой?..
А, вот вышел из-за туч
Месяц молодой!..

Видно, хочет рассказать
Сказку нам, дружок, свою;
Будем месяцу внимать,
Баюшки-баю...

"Бурелом и всякий хлам,
Лес дремучий, смрад болот,
И стоит избушка там
Задом наперёд..."

Раз, другой зевнул внучок
Сказки лучше всё же сон:
Повернулся на бочок,
Засыпает он...

---

Месяц скрылся в толще туч...
Продолженья ждёте?..
Вот от сказки взрослой ключ,
Дяденьки и тёти:

По соседству жил Кащей
На вершине дуба,
И всего-то из вещей:
Сундучок да шуба.

Шуба грела в холода
Старческие кости,
Да случалось иногда
В шубе шастать в гости.

Спрятан заяц в сундучке,
В зайце, знамо, утка,
В той яйцо, как в тайничке,
В области желудка.

А в яйце самом игла;
Кто её сломает,
Вмиг тот старого козла
Живота лишает.

Но в бессмертие своё
Верил старый олух...
Вот тупица, ё-моё,
И тупей, чем обух!

Видно, сказок не читал,
А то б знал, наверно,
Ждёт какой его финал!
Более чем скверный...

В сказках было то других,
Мы ж вернёмся к нашей:
Баба-Ёшка на двоих
Щи готовит с кашей.

Нынче постным будет день:
Нет в силках дичины,
А сплошная дребедень
И не без причины:

Кто-то дерзко разорил
Бабкины ловушки...
Может, мишка?.. Вот дебил!
Горе для старушки!..

Этот увалень лесной
В дуплах выкрал соты...
Ах, разбойник он какой,
В раз десятый, сотый!..

Чаю крепкого испить
Так хотелось с мёдом!..
Как его здесь не бранить,
И не звать уродом!..

Тут нагрянет скоро гость
Угощать же надо!
А в углу мосол, да кость
От чьего-то зада...

Гость любимый, сам Кащей,
Крепок после бани!..
Только вдруг от каши, щей
У него не встанет?!..

Бабка в снадобьях, что бог,
Ас в подобном деле!..
Позавидовать бы мог
Ёшке Менделеев!..

Ёшка зелье во щи льёт,
Им же маслит кашу,
И настойкой "ягомёд"
Наполняет чашу.

Это вам не колдовство,
Не "Виагра" даже:
С ним Кащея естество
Будет в жутком раже!

Ну, держись теперь, Кащей!..
Трахать до бессмертья!..
Будешь помнить миску щей
Многие столетья!..

Только бабку взял испуг:
"Что ж я, дура, баю?!.."
Встрепенулась Ёшка: "Вдруг
В сексе оплошаю?!.."

Чтобы силы уравнять,
Бабка злого зелья
Отхлебнула ложек пять
Ой, пойдёт веселье!..

Каркнул ворон за окном,
Верный Ёшки стражник,
И ввалился петушком
Хахаль бабкин, бражник.

Тут не долго длился пир,
Быстро всё подъели,
И Кащей, что твой сатир,
С Ёшкой уж в постели!..

Лишь смущала их нога
Ёшки, костяная:
В давней юности яга,
Девка озорная,

Находясь в расцвете сил,
Занялась ликбезом...
Чёрт ей ногу отдавил
Вот теперь с протезом!..

В остальном же всё окей,
Как сказали б янки...
В сексе не было наглей
Старой хулиганки!..

Ну, не буду вас смущать
Описаньем сцены:
Как скрипела их кровать
Сотню лет, без смены,

Как не гас Кащея пыл,
Ёшки в стенах спальни...
К сказке руку приложил
Я большой охальник...

Что-то снится малышу?..
Точно уж не это!..
Завтра утром расспрошу,
И возьму сюжетом

Я для новой сказки сон,
И, поверьте детской...
Обещаю: лексикон
Будет в сказке светский...(с)

Супер!! порадовала старика!!!)))

дас ист фантастиш... За свединия доставленные в центр. будет представлена к Ордену

на точку прибыла..

надо мышиловку будет поставить!!!

от дохлой мыши?;)

а коту за место вискаса сойдет

я с мышьяком;)

У нас Кот ученый, ему ничего не будет

многоликая
аватарки и ники меняю рЭгулярно:)
под настроение:)

А котярок уважаю:)
только таких, чтобы... мощненький был и с характером;)

У нас Котище знатный:)

я думала хоть фоту глянуть - чего бояться:)

он смотрит, наблюдает, а потом бац и в когти зажмет!!

переиминовываюсь фтигра
посмотрим как Котя запоёт...

а он в дрессировщика и чья магия сильнее посмотрим

ну тока в волшебную палочку осталось превратиться...
или лампу Аладдина...

в этом доме почти все домикоправители?
Обычно пропысывают жильцом, потом мучают всякими допросами и только тогда дают съемщика... А домикоправителя вообще... по большомублату.
А ту на те...
Не уж-то такое доверие?;))

домик называется "Малина"?:))

Ну мне так нравится. А без доверия никуда.

Малинник тут просто:)

пока тя не будет, я тут разведу... малину...
натравишь на меня своего Котищу.

Нужно сказкиписать:)

он загулял где-то

и малину разводить гуд!!!

на сёня хва
по кроваткам и копить силы
а заффтра...
утро вечера мудренее;))

быстро в норку

уже в норе:)

Каковы начала начал? Что есть "непосредственное", "наличное"?

было Слово
(с)

а как же мысль которая пришла раньше?

у буддистов.

А откуда сведения, что мысль - раньше?

Мысль пришла, а потом слово

и то не у всех;)

философия на ночь - грех;)

где аргументы?

а у кого подругому? Искать истину надо

что истина в вине.

пойду, чуть поищу.. может найду..
скоро вернусь.

поищи!! В красном или белом вине?

виноградное
или
вишнёвая наливка
еще не пределилась

п. с. дома не путай.

сам-то как думаешь?
или на ночь думать вредно?

дык утро уже

Российский боксер супертяжелого веса Александр Поветкин в пятом раунде боя с нигерийцем Теке Орухом отправил соперника в нокаут.

Пожалуй, лишь первый раунд, во время которого соперники изучали друг друга, прошел в равной борьбе. После этого бой проходил под диктовку россиянина, уступающего Оруху 17 кг веса. Первый удар нигериец нанес лишь в пятом раунде, пробив защиту Александра.

Несмотря на доминирование российского боксера, зрители рассчитывали на то, что бой продлится все 10 раундов. Орух держался достойно, но за 2 секунды до конца пятого раунда пошел в атаку на Поветкина и наткнулся на встречный удар правой. После этого удара на протяжении двух-трех минут Оруха пытались привести в чувство.

Нокаутирующий удар удался Поветкину всего за две секунды до конца раунда.

Победа Поветкина над Орухом, добытая в подмосковном Чехове, стала 20-й в карьере россиянина. Пятнадцать из них Поветкин одержал нокаутом.(C)

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.(С)

. А виновница - Яга!
Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч -
Так, не змей, а мелюзга!"

... Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всётаки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-ё-ё-жи-и-ик!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-оок!..". Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?..."(С)

- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

нас не только бережет))) но и оказывается калечит?!)))

Выходим по одному!! А теперь Горбатый!!

идти? я ничего не вижу, здесь темно:(

а ты на свет иди, на свет

Соблазню колбаской, но не какой сказки

весь список, пожалуйста! )) какой колбаской?! вареной или копченой, а может полукопченой!?)))

деликатесной

)))очень интересно...

КАИР, 22 августа. Похищенную картину Ван Гога так и не нашли. Как передает Русская служба новостей, ранее министр культуры Египта Фарук Хосни заявлял, что в каирском международном аэропорту задержаны два итальянца, которые пытались вывезти картину из страны.

Теперь министр сказал, что ему предоставили "неточную" информацию. О дальнейшей судьбе итальянцев ничего не известно.

По словам министра, полиция изучила записи камер слежения и допросила работников музея. В то же время все порты и аэропорты страны были предупреждены о краже, передает BBC.

Следствие установило, что до момента исчезновения картины музей успели посетить всего 9 человек. Среди них есть двое россиян.

Как ранее сообщал "Росбалт", 21 августа из каирского музея была похищена картина Винсента Ван Гога под названием "Маки", хранившаяся в музее имени Махмуда Халиля. Неизвестные злоумышленники вырезали полотно из рамы, причем произошло это утром, вскоре после открытия музея. По данным полицейских, стоимость похищенного полотна оценивается примерно в $50млн. По данным египетского правительства, эту картину Ван Гога в прошлом уже похищали, но ее удалось вернуть(С)

Что Лучше для Народа?

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос к носу. Еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек. В общем сколько влезет, так вот суть истории такова. Сидит такая компания в кабине. поздний вечер. Темно, общаются, тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб, практически в упор, стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу то опешили. Уже решили выходить морду бить водятелу совка... Но в этот момент в кабине совка включается свет, а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! Девушка нагибается и начинает парню делать минет. Мужики как уже поудобнее рассаживаются, как дома перед телевизором! Свет в камазе не выключается. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться! Водилы вообще обалдели, такого дома по телевизору не покажут. В общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. Длилось это где то полчаса-час. Потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили, ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория прошла на утро когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рублей и более), а кое-где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор.(С)

Горыныч делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Мелафон у меня. Я дома. Алиса.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Темы никто не пишет, что все сварились? Лечитесь малиной)))

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

какие грустные анекдоты...

Два городка затапливает и прохладно

Пора Начинать Строить Пирамиды

Ну и ветер свищет, ну и пурга,
Загрустила что-то Баба Яга?
Затушила свечку, забралась на печку,
Помело под ухо и сопит старуха,
Будто нос у ей не нос, а насос.

Утром к ней Кощей Бессмертный приходил,
Злато-серебро на лавки разложил:
"Сыгранем в картишки, или в шахматишки?",
Но Яга Кащея вытолкала в шею:
"Ты чего пристал, Кащей, как репей?"

А намедни Змей-Горыныч зазывал,
Чуть, трехглавый, телефон не оборвал,
Все шипел на ушко: "Прилетай, подружка".
Еле отбрыкалась, ступа, мол, сломалась,
Не охота к Змею ей, хоть убей.

Ей бы к Лешему веселому сгонять,
Чай с малиновым варением похлебать,
А потом на санки, рощи да полянки,
Соснячки, дубравы. Покатай, кудрявый,
Но не скинуть ног с печи, хоть кричи.

Ну и ветер свищет, ну и пурга,
Заболела что-ли баба яга...

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой "корнишон"!

Развелися Маша с Дашей
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
"Че ты старый хрен не спишь?!"

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

А пока мужик в отрубе на ковре том,чуть дыша,
Клава тоже (ведь не дура !)- к монитору неспеша...
Загнала свою фигуру:губы,ноги,буфера
И забыла "корнишона":"Была замужем вчера!
А сегодня оторвуся! Баба я? Иль просто так?
Для меня найдётся тоже ведь какой-нибудь чудак!"
...Тут послышалися стоны, в ночь протянута рука...
"Погодить немного что ли?Пожалеть мне мужика?
"Нет!Пускай лежит покуда! Вот уж клюнули уже!
Отомщу ему, паскуде! Зря я что ли в неглиже?"-
Так подумала Клавдея, набрала несложный текст,
От красавчика балдея, отстучав в один присест:
"Одинокая вдова я, дом огромный, скушно мне...
Приезжай ко мне, соколик, погуляем при Луне!"
...Захрипел супруг натужно: "Не отдам я никому!
Мне такая сексапилка пригодится самому!"
...На него взглянув презренно, сплюнув раз и пнув ногой,
Клава вдруг сказала нежно:"Что ты, милый! Бог с тобой!
Для тебя я сковородки не жалела никогда!
Но рука махать устала! Жалко мне мои года..."
...А на утро кавалеров понаехало вагон!
Долго "прынца" выбирала...Укатила за кордон! (С)

Море волнуется два. Морская фигура замри

чуть чуть спала жара

обещает вернуться(((((

Стараются не брать на работу, а если и возьмут, то будут платить меньше чем иногородням. И тоже самое в Питере Питерцам?

москвичей не берут на работу потому что им придется платить больше, чем иногородним и они могут качать права... за такие гроши, которые платят иногородним сами москвичи работать не пойдут...

вопрос серьезный...
А причина на мой взгляд в том, что не хотят работодатели выполнять всех обязательств трудового кодекса...

В ближайшее время жители Земли могут стать свидетелями редкого явления, аналог которого последний раз наблюдался в 1054 году. По информации из обсерватории Мауна Кеа на Гавайях, красный гигант Бетельгейзе (диаметр в 800 раз больше солнечного) стремительно изменяет форму, сжимаясь в полюсах, что свидетельствует о скором взрыве звезды и превращении в сверхновую.




Процесс можно будет наблюдать невооруженным глазом. На небе внезапно вспыхнет очень яркая звезда, сопоставимая, как минимум, с полной Луной и, как максимум, с полным Солнцем. Продолжаться это световое шоу будет порядка шести недель. Что означает полтора месяца белых ночей в определенных частых планеты, а в остальных - два-три часа дополнительного светового дня и эффектное зрелище сверхновой ночью. Через три недели после взрыва звезда начнет гаснуть, а через несколько лет превратится для земных наблюдателей в туманность, наподобие Крабовидной.



Никакой физической угрозы для жизни на Земле это явление представлять не будет. Волны заряженных частиц дойдут до Земли лишь через несколько веков, и земляне получат незначительную дозу ионизирующего излучения.(C)

Чемпионка мира Наталья Рагозина была ограблена в Москве в магазине на улице Большая Якиманка.

Рагозина на некоторое время оставила свою сумку без присмотра, чем и воспользовались грабители.

В итоге, Рагозина лишилась паспорта, документов на машину, удостоверения инструктора, ключей от автомобиля и 10 тысяч долларов.

Абсолютная чемпионка по боксу Наталья Рагозина: Меня тяжело разозлить, а обидеть легко.

(C)

В Москве празднование "последнего звонка" обернулось конфликтом со стрельбой в столичном метро. Стрелявший молодой человек с пневматическим пистолетом задержан. Он оказался сыном полковника МВД России. По словам отца подростка, выстрел был случайным.(C)Папа высокопоставленный сотрудник МВД, после выпускных сынок одной ногой уже не в армии и не в тюрьме, а в милицейском вузе

И Кончился мой срок

Стать Летчиком, на самолете летать, а вокруг тебя стюардессы симпатичные, чтобы ходили.

в наколках, яки ЗЕКА!

хозяин как хозяин

Последнию рубаху порвали, хулиганье, теперь выйти на лавочку на свидание или выпить невчем.

видно сказать им нечего

туда им и дорога.

Начинаем Вещание Кащеевского Радио

с катушек съехала трезвонит мне целый день на мобайл и ересть всякую несет, а так же другим гирлам с майби про меня вскую гадость несет. Клевешит одним словом в мой адрес

Это есть никто? А пирамиды причем?

кстати, да, причем здесь пирамиды?)))

вопросом на вопрос не этично отвечать

Кто сказал?)))))

ты еврейка?

ты че, антисемит?

ну почему ты тогда вопросом на вопрос отвечаешь?

скажи, где ты видишь пирамиды?

давай не засорять эфир.... а то как то не скромно получается)))
можем подискутировать, если захочешь, в другой темке...

На Картинке про Египет. А что?

Как Праздники????

КАк всегда.. много работаю)))немного отдыхаю))))

не бережешь ты себя

я привычный.... да и не люблю я праздное ничегонеделание

Ну а девки как же?

Девки?? Какие такие девки?)))

У нас их не водится)))

это не респект

вам, мальчики))) а наркотики? травка?))))
устроить маёвку с девчонками!!!! Зажечь по полной!!!

ты дело говоришь.

Где женщины??? Кто какую тут нашел кидаем фотки

А сегодня Чудеснный день:)

На первых минутах Нокаут.

мы же шведов всегда били :))

я приехал за невестой в Москву! сегодня приду на кастинг на кельтов!

Удачи!!!!))

Руководство милиции Ханты-Мансийского автономного округа решило весьма оригинальным образом поощрить своих помощников, которые помогают сыщикам бороться с преступниками. Друзьям милиции решено выдавать... "блатные" номера для автомобилей.

Отныне если человек поможет сотрудникам милиции поймать вора, насильника или грабителя, то он может рассчитывать на получение автомобильного номерного знака с тремя повторяющимися цифрами (например, 333, 777, 999 и так далее) или номера с двумя нолями (001, 005 и так далее).(C)

в Ханты-М маньяков щемить!
А у кого авто нет? может чего обломиться)))

Московский район Люблино постепенно превращается в китайский анклав, пишут "Известия". Рядом с торговым центром "Москва", ставшего основным пристанищем торговцев с закрытого Черкизовского рынка, открылись "китайские" парикмахерские, рестораны и рынки со специфическими продуктами.

Местные предприниматели в целях увеличения торгового оборота переводят на китайский рекламные объявления и указатели.

Жители района, сначала отказывавшиеся сдавать жилье китайцам, опасаясь недовольства соседей, переменили свое мнение под давлением экономического фактора гости из Поднебесной платят вдвое больше, чем российские квартиранты.

Коренным жителям района происходящее не очень нравится, и они пытаются остановить процесс "китаизации" Люблино административными методами жалуются в управу и префектуру на вывески с иероглифами. Вывески убирают, но китайцев в Люблино от этого меньше не становится.

"Фактически Москва, как и многие уважающие себя западные мегаполисы, обзавелась собственным чайна-тауном", - резюмирует издание.
В Мой Мир!Ссылки Запрещены!(С)

разогнали, а китайцев домой проводить забыли, вот вам последствия никчемной организации

как быть когда влюбляешься и хочешь мужчину с маленьким аппаратом?(((((

Если мужик активен, он и с маленьким членом отфигачет по полной, кстати а маленький это сколько?

мне тоже интересно стало))) мало это скока?

Размеры пожалуйста:)) Кстати, линейки продаются во всех магазинах канцтоваров :)

в возбуждённом состоянии 4, 5 см..(((((

просто прячется от тебя)))

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли на трассе и тихо окоченевали. Шёл снег, мимо проносились машины, шурша шипованными шинами.
- Может, поездим по встречной с мигалкой и сиреной? Для сугреву? - предложил Шурупов синими губами.
- Да как-то перед людьми неудобно, - неожиданно даже для себя ответил Жезлов.
- Может, тогда хотя бы в машине посидим?
- Сидеть в машине задаром - позорить честь мундира, - возразил Жезлов. - Вон "Газель" едет, сейчас за деньги посидим.
- А что предъявим водителю? - вытягивая посиневший жезл, поинтересовался Шурупов.
- Езду на "Газели".
Машина остановилась, и из неё высунулось радостное лицо кавказской национальности.
- Вах, какие люди! - закричало оно.
- Какие люди? - на всякий случай оглянулся Жезлов.
- Пройдёмте в нашу машину, гражданин водитель "Газели", - решительно предложил Шурупов.
- Зачем обижаешь? Моя машина - ваша машина! Заходите, гости дорогие!
Шурупов хотел возразить, но Жезлов остановил его.
- Как-то неудобно перед человеком, - сказал он, и первым шагнул в салон гостеприимно распахнутой "Газели".
- Нарушаем? - неуверенно предположил Шурупов, шагнув вторым.
- Канэшно нарушаем! - согласился кавказец. - Гости уже сидят, а стол ещё не накрыт!
В мгновение ока перед замёрзшими гаишниками появился столик с мясом, хлебом, зеленью, и большой бутылкой чачи.
- Мы при исполнении, - начал было Шурупов.
- Вах, замечательный тост! - подхватил кавказец, разливая чачу. - Так выпьем же за исполнение всех наших желаний, при котором мы сейчас находимся!
- Уверен, что у вас есть и огнетушитель, и знак аварийной остановки, и аптечка, - размякнув от первого стакана, дружелюбно сказал Жезлов.
- Зачем аптечка, дорогой? Кушай мясо, зелень, пей чача - про аптечка только через сто лет вспомнишь!
- Ну, за здоровье! - перехватил инициативу Шурупов. Потом пошли ещё тосты, потом все трое пели "Сулико", и даже пробовали танцевать лезгинку в салоне. Когда бутыль закончилась, гостеприимный хозяин "Газели" предложил сгонять к землякам и взять ещё.
Наутро гаишники проснулись в каком-то горном ауле. Лейтенант Жезлов попытался руками пощупать голову, но не нашёл.
- Не болит, и чёрт с ней, - подумал он.
Пожилая, не говорящая по-русски женщина предложила им на завтрак мясо, зелень и вино. Наскоро поев вина, друзья выбрались на улицу. Кругом высились горные вершины, где-то внизу плыли облака.
- Это какая страна? - спросил у сурового бородатого горца с телегой старший лейтенант Жезлов.
- До России не подбросите? - добавил старшина Шурупов.(C)

Убойная штука эта чача..... Сам по опыту знаю :))

В любом случае, если попался, то врагу досади, а лучше вернись, правда здесь то же жостко придется

какой чудесный Я и песенка Моя. Ля-Ля-ЛЯ

А лучше вообще не рисковать....

В последнее время среди подростков приобрели популярность интернет-игры, предлагающие им "посетить параллельные миры". Суть затеи сводится к преднамеренному удушению, что в ряде случаев уже привело к смерти детей, сообщил в среду начальник управления информации ГУВД по Московской области Евгений Гильдеев. Милиция обратилась к родителям с просьбой уделять больше внимания детям и их общению по интересам.

В качестве доказательства обоснованности опасений ГУВД приводит случай смерти подростка, игравшего в опасные игры.

В ноябре 2009 года в одно из подмосковных УВД поступило сообщение о том, что в квартире обнаружен труп семиклассника. Его нашли близкие. Брат мальчика не смог попасть в квартиру и позвонил родителям. Приехав домой, родственники обнаружили безжизненное тело ребенка. "Его голова находилась в петле из пояса, закрепленной на спортивных кольцах. Рядом лежал опрокинутый табурет, - отмечается в сообщении пресс-службы. - Врачи поставили диагноз: механическая асфиксия путем удушения".

За день до этого ребенок рассказывал родителям, что пробовал задерживать дыхание на несколько секунд и то, что это ему понравилось. "Видимо, желая достичь особого эффекта, получаемого при лишении сознания, при этом кровь сначала отливает от мозга, а затем приливает, ребенок попытался проделать это дома один, - полагают в ГУВД. - Однако, сунув голову в петлю и попав в стадию "эйфории", а после, потеряв контроль над своим организмом, мальчик повис на петле и не смог устоять на стуле".

В ходе расследования по подобным делам следователи беседовали с детьми, которые рассказали о том, что часто собираются в группы, чтобы "покайфовать", вызывая эйфорию пережиманием сонной артерии.

По информации источника!Ссылки Запрещены! в правоохранительных органах, известно по меньшей мере о трех случаях подозрительных смертей подростков от удушения. По данным фактам проводятся проверки. Кроме того, милиционеры проверяют сводки по всем районам в поисках случаев удушения детей.

Число подростков, увлекающихся опасными играми, увеличивается как минимум на 100 человек ежегодно, констатируют в правоохранительных органах."Собачий кайф"

Речь идет об интернет-играх "Космический ковбой", "На седьмом небе", "Собачий кайф" и "Любители собачьего кайфа". Игроки создают сообщества в различных социальных сетях.

Новичков заманивают "путешествием в параллельный мир": "Все мы знаем усыпление под названием "собачий кайф". Я знаю три способа, - описывает игру создатель сообщества "Любители собачьего кайфа" в сети "Вконтакте". - Ты садишься на корточки у стенки и глубоко, интенсивно, часто, быстро дышишь 35 сек., потом встаешь, облокачиваешься о стену. Второй человек должен передавить глотку полотенцем. "Душить" надо около 5-7 сек. Ты теряешь сознание и как-будто бы перемещаешься в другой мир. Видишь сны, но потом сразу все забываешь".

Также применяется практика затягивания веревки на шее, а потом ее ослабления, рассказывают в ГУВД. "В таких случаях с помощью усыпления или удушения человек на несколько секунд теряет сознание, как правило, это происходит от недостатка кислорода в мозге. После того как к мозгу резко приливает кровь, человек получает особые ощущения, как после приема наркотиков", - отмечает пресс-служба ведомства.

Несмотря на предупреждение "большая просьба, у кого плохо с сердцем -не пытаться повторить", подобные сообщества набирают массу последователей. По данным областного ГУВД, в такие группы вступают подростки в возрасте 12-15 лет. В Подмосковье насчитывается порядка тысячи таких игроков.

"В последние несколько лет пронеслась волна новостей о смертельных исходах. Как правило, дети гибнут от того, что играют в удушения в одиночестве и не успевают вовремя расслабить веревку", - подчеркивают в ГУВД.

это состояиние прострации, в какое иногда способны впадать японцы, когда "я" для них уже не "я" , а весь мир кажется несуществующим. Дабы искусственно вызвать в себе это полное отрешние от мирских забот и невзгод, они могу часами глядеть на луну или на камни любуясь этим.
Как, наверное, хорошо уйти даже не в себя, а в полное отрицание всего, что окружает. Вокуг вас говорят люди, но вы ничего не слышите, вас пытаются растормошить, но но мускулы вашего тела одеревенели в однажды принятой позе.
А потом... а потом с новыми силами, боле душевными силам, начать всё сначала.
Как хорошо бы впадать в такое состояние после очередной любови перед следующей )))
Очень даже хорошо, ушёл в себя, а вернулся совершенно новым человеком, рождённым почти что заново )

Счастливой Пасхи искренне желаю, Христос воскрес-вот главные слова! Пускай Господь от бед уберегает, и наградит за добрые дела!

всех друзей со светлым праздником пасхи

Воскрес!!!!

Знакомтися Аугусто Хосе Рамон

Здравствуйте товарищи)

Лиса04 Ну смотрите

доброго дня!

понимаю, что на троих соображать покамест будем!

Здрассьте!)))

Во втором павильоне ВДНХ работает выставка бабочек. Цена вопроса - 200 рублей, смотри на бабочек сколько душе угодно и фотографируй! Только нельзя их трогать и дуть на них ( хотя некоторые умудрялись... )
Бабочки очень красивые, несколько фотографий:

в любой павильон! Только пришпильте меня! Даже подуть разрешу! О! как!

у Кощея бывает весна, и цвести хотелось бы подольше, а цепи носить полегче, благо современность тут предоставляет много возможностей.

Опять кто-то Костюм из шкафа одел и Чувства спер.:)

Сколько бы ни было ей лет, она испуганная девочка-недокормыш. Загнанное существо, для которого нет биографии, нет "назад", некуда вернуться, нет "вперед", потому что никогда не было ничего похожего на надежду и обещание чего-то на будущее, как его ни называй.

Время для нее почти остановилось: красивых знакомых брали замуж; средних просто увозили на машине куда-то, а то и уводили за кусты без разговоров, откуда они возвращались не слишком радостно, но все же с чувством, что что-то произошло. Она училась не то чтобы плохо, а просто не понимала самого очевидного и раздражала тех, кто оказывался рядом. То, что написано в Коране, не слишком доходило до нее. По интонации, недовольству старших, она понимала, что она какая-то не такая.

В семье она не своя, а почти своя. Ничем не отмечена: ни красотой, ни родством, ни умом, ни особыми умениями, такой не похвастаешь. Что для такой может быть страшнее, чем если прогонят еще дальше, когда она и так без места, на подхвате? И повзрослеть нет шанса, и в детство больше не спрячешься. Могла бы делать что-то, но кто же даст, да и что? Пока никто не придумал, а она даже не знает, как пытаться.

Её ежедневный пейзаж: чужих, которых не ставят ни в грош, кидают в яму, и они выживают на полусогнутых, их вгоняют в "грязнилище" (слова чистилище тут не знают) и держат в этой четверть-жизни лишь для жестокой и злой насмешки, еще пары унижений. Она знает, что это ответ на глупость и мерзость чужих, покрывшуюся трупной плесенью за прошедшие с тех пор годы. Она слышала, что сила чужих очень велика. Но сила своих ближе и очевидней, и свои не знают ни ласки, ни снисхождения к слабости.

Она тень, скользящая по родным стенам, в коридорчике или у входа. Что-то говорят старшие о мести, кричат и страшно блестят глазами, она делает вид, что понимает. Из этой школы не должны выгнать, она будет цепляться всеми силами за этот последний класс, где ее еще терпят, хотя давно редко смотрят в глаза. Конечно, остаются сны и радость засыпания, когда тебя отпускает вся накопленная за день тяжесть. Но просыпаться невыносимо, а приходится делать это раньше всех, ведь грязной работы всегда хватает, а когда о тебя брезгливо спотыкаются, не хочется попадаться под ноги.

Взяв с собой вечный испуг, наскребя последнюю наглость давящей в себе визг собачки, она приезжает в большой город и должна затаиться на дне. Она знает, что предстоит умереть, она устала от ветров, пустоты и отчаяния, ей не было и не будет места, но к этому не привыкать. Как во сне она спускается в метро, кругом серая масса людей, глаза лучше не поднимать, к этому она привыкла.

Все вокруг чужие, нутром она знает, что поймай они ее, это будет жестокое и холодное унижение, они сделают с ней все самое худшее. В этот последний день у нее есть шанс обрести тот единственный, может быть, смысл, который отпущен ей жизнью, получить уважение и минутную память тех, кто, наконец, поймет, зачем она пришла на этот свет, и даже помянет ее по-своему, и это будет для нее высшей лаской.

И всего-то дел: пойти вместе с толпой в метро; в какой-то момент, наконец, сделать нечто своими руками, волей; и этот долгожданный огонь смоет муть бесконечных унижений и бессмысленной жизни, уже почти без надежд.
Рядом идут люди, их так много, а где же были все они, когда она плакала, когда ее унижали? Кто-то из них убивал её соотечественников, а большинство безразлично жили рядом. Сейчас это уже не имеет значения. Сейчас из грязного двора очищающей вспышкой взлетит секундный огонек, как воздушный пузырек детства.

В который раз она потерялась в своей жизни на этот раз в метро. Но, будучи, как почти всегда, неизвестно где, в этот раз она сумела перехитрить всех, поднять голову и нажать на кнопку. Один раз торжество достижения подарено ей. Больше не скажут, что она никто. Теперь она обрела имя, пусть коротко. И, может быть, в облаках, а говорят, что они есть и на том небе, у нее будет то, что другие называют счастьем.

не было таких профессий!!!

Трагедия провоцирующая ненависть.....
Бывала иногда неприязнь к тем, кто не моей рассы, но я стыдилась этого и гнала плохие мысли (не по Божески это!), НО иногда нету сил справиться со страхом, ненавистью и непониманием.....

Сегодня еду на Бауманскую... оглядывась на всех, слегка нервничаю, но настраиваю себя на то, что ЧЕМУ БЫТЬ, ТОГО НЕ МИНОВАТЬ.... И ВДРУГ МНЕ ПОНЕХОРОШЕЛО СЕРЬЁЗНО....

Сижу и вижу двери закрылись... поезд метро поехал.. Встаёт на против меня парень лет 30-ти... худой, средне одетый, глаза мутные, чечено-грузинская- национальность (я в них не разбираюсь) и читает книгу с названием "МЕТРО 2023 ЫХОДА НЕТ"..... НУ И СКАЖИТЕ МНЕ ПОСЛЕ ЭТОГО КАК МНЕ СЕБЯ ОЩУЩАТЬ????? Я помолилась когда вышла из метро! Это очень страшно.....

Не презыв, а крик души: "ДАВАЙТЕ ВСЕ ЖИТЬ НА СВОЕЙ РОДИНЕ, ДАВАЙТЕ СТРОИТЬ СЧАСТЬЕ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА ТАМ ГДЕ РОДИЛИСЬ"!!!!!..... простите.... и простите те, кого после этого обидят не за что...!!!

Память всем кто погиб!!!! Родителям - ДЕРЖИТЕСЬ! нАМ ВСЕМ - надо жить... Ничего уже не изменить.... сколькобы передачь по ТВ не показали.....


..... Утром во вторник двое пассажиров в переходе станции метро "Комсомольская" "задержали" и насильно доставили уроженца Дагестана в комнату милиции, потребовав проверить его на причастность к совершению террористических актов. Заявители объяснили, что им показались подозрительными большая сумка, которую нес дагестанец, его кавказская внешность, а также агрессивность задержанного, который толкнул одного из пассажиров.

Двух студенток-мусульманок в платках чуть было не линчевали прямо в вагоне поезда, следовавшего с "Коломенской" в сторону центра. На "Автозаводской" бдительные пассажиры потребовали от девушек немедленно сойти. Те отказались, двери закрылись и поезд отправился на "Павелецкую". Когда состав прибыл на станцию, девушки уже были избиты и сопротивления не оказывали, а потому пассажиры легко вытолкнули их из вагона поезда. На станции девушек задержали не менее бдительные сотрудники милиции, но ничего подозрительного у них не обнаружили.

Сами в метро объявляли сообщайте о Подозрительных лицах и оставленных вещах и помогайте сотрудникам метрополитена задерживать и Вот народ и старается

Но жертвы будут в любом случае. И само-собой все, к сожалению, не решится. Либо мы им создадим неприятные условия для проживания, либо они нас будут убивать как покорных баранов.
Надеятся на госструктуры или жить по принципу "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"?

Что меня Ждет по Дороге на работу? Что выбрать Метро, автобус или На такси поехать?

Маленькие такие Лилипуты В Китае Целый город построили, пускают только лилюпутов, людей китайцев не пускают.

тем лилипуты Злее

пустют! я без мыла в..... сами понимаете куда проникаю.

Фабиола (ум. 399) святая, знатная римлянка, друг блаженного Иеронима. День памяти - 27 декабря.

Святая Фабиола построила первый на Западе госпиталь и собирала туда с улиц разных калек, больных и голодных. Блаженный Иероним описывает, как она сама приводила недужных, ухаживала за своими параличными и прокаженными пациентами и собственноручно приготовляла пищу для этих живых трупов.

А для чего?

Для вымещения любви к людям

Для вымещения любви к людям лучше б отсексила...:)))

всем жителям сказочного королевства и гостям домика! День на улице просто чудесный!

вам еще и тортик приготовила с утра! Разбирайте себе зверушек, кто какую хочет!

Но я к насекомым плохо отношусь... Лучше я их стол возьму;-)

где ты Милой мой

Кто тут к нам пожаловал? А Vityaz. А мил человек, что вас привело в Малину?

Призрак Был, А Не Витязь!!!

Вау!! Я Сегодня Один В Доме:) Совершенно один:) Вау!!!

Нельзя оскорблять тех,
кто с вами не согласен, например, носить плакаты, на которых написано: "Сбор грибов - занятие для дураков".







Нельзя обманывать, например, уверять всех: "В нашем лесу все грибы ядовитые и собирать их нельзя".

есть и галюценогенные, но они только в буфете

Факты не перестают быть фактами, когда их игнорируют
(Олдос Хаксли)

Хочешь отправиться в путешествие по чудесной реке времени? Тогда прыгай вместе с Алёнкой в лодочку и в путь! в наше время эта аленка называлась автозак. Ой т. е. лодочка

Чудесная река времени

Играющий путешествует по волшебной реке времени.
Его плавание начинается от самых истоков (призвание князя Рюрика) и далее, через пороги, отмели к спокойной широкой воде. Каждая игровая "остановка" соответствует очередному важному моменту в истории отечественной власти.

Как играть?

Пусти свою лодочку по течению времени - и внимательно смотри по сторонам. На берегах реки тебе будут встречаться разные удивительные предметы, персонажи, целые города!
Причалив к берегу реки, ты сможешь решить задачку или
помоему майор из инета именно наэтом блоге познакомился с историей.. и лодочка его поплыла

опытные психиаторы помогут в решении задачи

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

А спрашивается почему?

у Григория Остера:
Если хочешь поработать,
Ляг, поспи и всё пройдет!
:-)

вот, вот сама в шоке. Ищу ответ, а ответа нет

В купе поезда будущий воришка прочитал попутчице профилактическую лекцию на тему краж на транспорте. Мужчина также предупредил девушку, чтобы она не бросала вещи "где попало". Однако попутчица советам не вняла. Вежливому преступнику ничего не оставалось кроме, как ограбить беспечную девушку. Этот курьезный случай произошел в купе пассажирского поезда Томск-Москва. По данным отдела дознания Омского линейного УВДТ, и будущий воришка, и будущая жертва сели в поезд в Томске.

В купе молодые люди познакомились и разговорились. За разговором парень заметил, что собеседница положила свой мобильный телефон марки " Nokia Н-73-1" на газетную полку. По словам пострадавшей, как только ее новый знакомый увидел это, сразу начал читать ей нотацию.

В частности, попутчик советовал девушке присматривать за своими вещами и не бросать их "где попало". Мужчина также отметил, что в поездах часто воруют сотовые телефоны, и особенно те, что оставлены без присмотра.

Закончив профилактическую беседу, парень лег спасть. Вскоре легла спать и его попутчица. Правда, когда утром девушка проснулась, то не обнаружила ни попутчика, ни дорогого телефона.

Как выяснилось позже, парень ехал только до Омска. Когда мужчина выходил из купе, то увидел, что попутчица так и не спрятала телефон в сумку. "Мои советы пропали даром, и я решил украсть этот телефон", - объяснил на суде преступник свой поступок.

Уже на улице злоумышленник быстро отсоединил аккумулятор и выбросил сим-карту. Краденый телефон преступник продал другу, который как раз встречал его на вокзале.

Тем временем, пострадавшая обратилась в милицию. В заявлении девушка отметила, что в краже подозревает предупредительного соседа по купе, который прочитал ей целую лекцию по профилактике краж на транспорте.

Сигнал поступил в дежурную часть омской транспортной милиции. Пока шло установление данных обстоятельств, подозреваемый успел уехать в командировку в другой город.

По прибытии в Томск воришку пригласили в милицию, где он дал чистосердечное признание и покаялся в краже, которую совершил как-то "неожиданно для себя". Уголовное дело было направлено в мировой суд Омска, где предупредительному вору вынесли условный приговор с испытательным сроком.

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при... эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

О даааа... Прикольно! И удовольствие и польза!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :))(С)

когда тянет позвонить...

Дракоша:))))

А он большой вырастает?

Говорят вырастает, но иногда такими маленькими остаются

Всё пацанчики. Весна пришла. теперь и пивко на улице можно пить. Не сегодня конечно холодно ещё. Скоро девочки начнут снимать зимние одеяния. Короче позитиФФФ

Да классно! И мальчики тоже разденуться!!! МММ и покажут как кто за зиму накачался :)

Во мои Буцухи:))

может кто поможет???

Есть у меня одна идея... ЭЭЭх но опасно!

Риск Благородное дело:)

темная полоса накрыла походу

Да уж. Жалко бедолагу!

У Олигарха нашел.

Не вооружённым глазом видно, что мех искуственный! Наверное у бомжей на рублёвке отнял))))

не реальная много денег стоит

Самый умный человек в мире отказался от награды в миллион долларов за решение сложнейшей математической задачи


Россиянин, которому была присуждена премия в один миллион долларов за решение одной из сложнейших математических задач, заявил вчера о том, что он не хочет брать эти деньги. 44-летний доктор Григорий Перельман, являющийся, по мнению многих, умнейшим человеком в мире, живет в Санкт-Петербурге в пустой квартире, кишащей тараканами. Через закрытую дверь он сказал: "У меня есть все, что мне нужно".

умный, вот и понимает- не в деньгах счастье. А тараканы у соседей могут поесть-зачем их дома кормить. Гений должен быть бедным

умные люди всегда не нормальные, обычно имеют психическое расстройство. Они не замечают реальности.. живут в своих открытиях( Расчетах). и поэтому могут и тараканы быть друзьями. Может эксперимент какой- нибудь ставят на соседях( тараканах).
Во обще есть хороший кинофильм "Игры разума"- про лауреата нобелевской премии в области математики. Очень хорошо поставлен и на реальных событиях. Главный герой более шизофренией, и в конце жизни откроет математический закон. получит премию.. благодаря своей преданной жене..

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

какой смысл в этой пословицы вы видите?

Заработал на кусок хлеба, накормил жену, детей и себя и гуляй сначала с женой, а потом с друзьями! :)

сунул, вынул и пошел.....)))

Ближе к варианту Чмокнутой.

Читатель мой, Вы верите в удачу?
Что будто бы однажды миллион
Возможно выйграет и Ваш билет на сдачу,
И лучик радости вдруг озарит Ваш дом.
... Не спорю, пусть филологи решают,
Возможно, и суждение неверно.
Нам все равно приметы помогают,
Да без них скучно жить будет наверно.

ты знаешь, наверное, верю. только моя вера в нее не очень мне помогает. а может. я недостаточно сильно верю...

Читатель мой, Вы верите в удачу?
Что будто бы однажды миллион
Возможно выйграет и Ваш билет на сдачу,
И лучик радости вдруг озарит Ваш дом.

А верите, что денежка под пяткой
Поможет на "ура" вершить дела.
Один билетик, съеденный украдкой,
И... от удачи крУжит голова.


А соль рассыпать к ссоре, каждый знает,
Но знает ли историю примет
Тот, кто их рьяно чтит и уважает,
Ведь многое затерлось тенью лет.

В толковом словаре слово "примета" -
"Явление, предвестник чего-либо",
Как теплый день предсказывает лето,
А круг луны приливы и отливы.

Вот суеверие. В нем "суета" и "вера",
Но "суета все тщетное, пустое".
Выходит пустота приметам мера?
Но как же допустила жизнь такое?

Не спорю, пусть филологи решают,
Возможно, и суждение неверно.
Нам все равно приметы помогают,
Да без них скучно жить будет наверно.

Без подготовки не бывать везенью,
Не сдать экзамены, надеясь на удачу,
Труд кропотливый от невзгод спасенье!
Но руки тянутся к билетику на сдачу...

и выиграть 10 миллионов на зависть вам.

мы будем только рады

а царь Кащей -над златом чахнет...

Здравствуйте! Удача нам всем не помешает в наше время. Только она у каждого своя..

"Жила-была весёлая жизнерадостная Ромашка. Всё у неё было хорошо, но однажды она познакомилась с опасным, гордым, и чувствительным Дождём. И Ромашка полюбила Дождь, сама не зная за что. За что можно полюбить такое гордое, высокомерное существо? А Дождь долгое время играл с ней, не показывая своих чувств, а может быть их просто-напросто и не было...

А потом Ромашка подружилась с Ветром и ветер тоже поначалу с ней играл

нет, чувства были, только он не мог в них разобраться и сам. а Ромашка каждое утро поднимала свою желтую головку и смотрела в небо. может, сегодня они увидятся, и она вновь почувствует себя самой счастливой. а Дождь иногда показывался на минутку, а потом снова выглядывало Солнце и Ромашка склоняла печально головку.

Он приучал её к себе, прикасался своей влажной, тёплой рукой к её лепесткам и дарил ей влагу, так необходимую для жизни. Она привыкла к нему, хотя он и не баловал её частыми визитами... И она стала расцветать... Но что-то мешало быть ей счастливой... Она осознавала, что полностью от него зависит, что когда его нет рядом она постоянно думает о нём и мечтает о встрече. А он? Чувствует ли он тоже самое?... Она не знала ответа на этот простой вопрос. Она жила в постоянном страхе, что он её забудет, она думала, что не сможет жить без него...

Ветер видел это и Ревновал и Дул сильнее

ветер, это что-то новенькое. Ну давай ветер дул-тучки разгонял, дождь не приходил, и что
Ромашка....

обратила свое Внимание На Солнце

да Солнышко большое и тёплое, а лучики такие ласковые

потому, что Незабудка ей сказала, что она(Ромашка) и Солнце похожи. вот и подумала наша девочка -Ромашка, что может с Солнцем у нее все получится. только не знала она одного-любить Солнце-непосильный труд...

ну ты и загнула, вот так прикол

что-то у вас Ромашка не постоянная такая, и с Дождем и Ветром, а теперь и Солнцем!

сама охренела... ну пусть будет.

влюбилась наша Ромашечка в Солнце. А Ветер из теплого легкого превратился в сильный ревнивый Ветер. И договорились они трое устроить состязание. Кто победит тот и останется с Ромашечкой.

ну вы загнули

И снова, стряхнув с себя переживания дня, она открывает ноутбук, чтобы, приклеившись к экрану, просидеть до позднего вечера... Суматоха дней ей кажется неважной и бессмысленной по сравнению с тем ощущением, которое она бережно хранит в своем сердце. Деньги, власть, материальные блага и всеобщее признание всего этого всегда будет мало человеку. Только чувство Любви может нас наполнить до краев и подарить радость.

я с тобой согласна. Ведь чувства любви делают нас более счастливыми, становиться радостнее, появляется смысл своего ежедневного существования.
Но самое главное это полет твоей души, любовью окрыленной,
и радость встреч твоих..
Любовь пришла к тебе внезапно,
и спящая душа вновь ожила,
запело все внутри, затрепетало..
от счастья редких встреч твоих. улыбок,
сладостных воспоминаний
и все опьяняющей твоей мечты.

Господь разделил нас на две половины:
Женщины слева, справа - мужчины.
С тех пор не хотим мы признать, что для счастья
Нам надо собрать воедино две части.

В соседнем лесу погостить был я рад;
Там люди унынья не знают -
Играют на флейтах, в там-тамы гремят
И песни весь день распевают.

Мужчины охотятся там за двоих,
А женщины - толще и краше.
И палки-копалки, замечу, у них
Длиннее и лучше, чем наши...

А мы деградируем день ото дня -
Уж носа не кажем из леса...
Теперь очевидно уже для меня -
Без песен не будет прогресса!

И племя без песен не станет другим -
Останется диким и нищим.
И племя чужое победный свой гимн
На нашем споет пепелище...

Настала пора оценить и понять
Всю важность сегодняшних ставок!
И как же, вы спросите, нам перенять
Соседнего племени навык?

За песни у них отвечает шаман.
Позвать его надобно в гости...
И сделать из кожи его барабан
И флейту - из бедренной кости.

Под песни тройной урожай сможем мы
Снимать со своих огородов,
И вступим, наверно, уже до зимы
В семью прогрессивных народов!!!

стоит ли шамана звать?
ведь и придет, то он со свитой!
и будет нам права свои качать!
Ведь он шаман! и правит племенем своим,
так по привычке и будет править нами..
..
Не лучше ль нам костер разжечь,
чтоб стало жарко, веселее..
ведь не в шамане дело стало,
а в грусти. и хандре - да и,
устали от работы все, и
от этой нескончаемой зимы..
...

Давайте посвятим Кащеюшке наши стихи?)
Я начну!
***
В нашем Домике тепло
А Кащея нету
Кто на троне посидит
Тот возьмёт конфету

А Кащеюшка придёт
Всем по жопе надаёт)))))

Кащеюшка у нас хороший! Он все видит, даже когда и не присутствует! Он же бессмертный! Фаби, а где конкурс?

а вы с кащеем знакомы?)

Выду в поле на лужок
Съем я с ядом пирожок
Приходи скорей кащей
Наливай с сметаной щей

же не обычный цветок.. появляюсь то там, то сям.. периодически. Где - нибудь на просторах Лесного Царства может и встречались.. в виртуале конечно..

Дри ца-ца, дри ца-ца
Кащеюшку помацать.

Кста, а почему ОН кащец? Худой что ли очень?

Мацать - трогать.

Бесовщина! Дьявольский капкан! -
Чересчур на мистику похоже:
Мы за дружбу подняли стакан,
А потом, друг другу мяли рожи.

И не маргиналы-алкаши! -
Интеллектуалы-менестрели.
Выпивали скромненько, в тиши.
Так чего же не предусмотрели?

Не прошёл без вывода урок,
И теперь, всегда берём в нагрузку
Тривиальный плавленый сырок
Под названьем "Дружба".
На закуску.

ты молодец, просто в точку попала!

АУ! ЛЮДИ ВЫ ГДЕ?

я-здесь! с приездом, солнце!

здравствуй!

и вот я снова с вами! и вы конечно рады

конечно ведь твоих стихов очень не хватало!

Принц мой красноносый
Жду я тебя

Я занимаюсь боксом Ищу грушу мужского пола Порволась моя старая груша. Скоро соревнования нужно тренироваться! Помогите

именуемое макиваройу?)))

точняк макивара

И как.. не нашлась исчо?)))

Свято место пустто не бывает.

Где все????

ушли на фронт)))

а ты чего тогда в тылу остался

А чтоб сзаду никто не подкрался... и не напал.. неожиданно))

Продвижение российского футбола за рубежом доверили Владимиру Путину. Вместо не оправдавшего доверия бывшего тренера сборной Гуса Хиддинка заявку на проведение ЧМ-2018 в России будет презентовать российский премьер.

Как сообщил первый вице-премьер Игорь Шувалов, Путин должен будет выступить перед мировой футбольной общественностью 2 декабря в Цюрихе, где будет проходить презентация российской заявки. К этому времени РФ должна подготовить и сдать в Международную федерацию футбола (ФИФА) заявочную книгу. Кроме того, Россию посетит специальная комиссия ФИФА для проверки готовности страны к проведению первенства такого уровня.

Напомним, Россия направила заявку на проведение ЧМ по футболу в марте 2009 года. Кроме нее, за проведение чемпионата будут бороться США, Индонезия, Великобритания, Япония, Испания (совместно с Португалией), Бельгия (вместе с Нидерландами и Люксембургом), а также Австралия и Мексика.

Ранее предполагалось, что российскую заявку будет представлять тренер сборной Гус Хиддинк. В Российском футбольном союзе на его кандидатуру возлагали большие надежды. "Его фигура здорово поможет нам в борьбе с такими соперниками, как Англия или Испания с Португалией", - заявил тогда гендиректор РФС Алексей Сорокин. Теперь, когда голландский специалист подписал контракт со сборной Турции и его преемник на посту тренера пока не определен, борьбой за ЧМ-2018 придется заниматься главе правительства.

Между тем, по признанию Шувалова, в России отсутствует необходимая для проведения чемпионата спортивная инфраструктура. На роль хозяев конкурса претендуют 13 городов: Москва, Санкт-Петербург, Калининград, Подмосковье, Ярославль, Нижний Новгород, Казань, Саранск, Самара, Волгоград, Ростов-на-Дону, Краснодар, Екатеринбург и Сочи. В большинстве из них отсутствуют не только гостиницы и аэропорты, соответствующие критерием ФИФА, но и стадионы. Те же самые проблемы были и тогда, когда Россия пыталась выиграть конкурс на проведение чемпионата Европы 2008 года.

Правда, в 2006 г. Сочи все же удалось стать столицей зимней Олимпиады, несмотря на полное отсутствие там олимпийской инфраструктуры. Многие считают, что решающую роль в успехе города сыграл президент России Владимир Путин. Тогда он лично приехал на заседание Международного олимпийского комитета и обещал, что подготовка к Олимпиаде пройдет как следует.

За взлом браузеров и мобильных телефонов профессиональные хакеры получат $100 тыс.
18 марта 2010 года, 23:07 | Текст: Юрий Стрельченко

На следующей неделе в Ванкувере (Канада) пройдет ежегодное хакерское соревнование Pwn2Own 2010, на котором специалисты по вопросам безопасности попытаются взломать веб-браузеры и мобильные телефоны.


По мнению специалистов, iPhone 3GS будет взломан на счет "раз".
Общий призовой фонд Pwn2Own, в четвертый раз проводящегося в рамках конференции CanSecWest, составляет $100 тыс. Деньги выделены организатором соревнования - компанией TippingPoint.

Подопытными браузерами выступят Microsoft Internet Explorer 8, Mozilla Firefox 3 и Google Chrome 4 на Windows 7, а также Apple Safari 4 на Mac OS X Snow Leopard. Награда за каждый взломанный обозреватель - $10 тыс.

Отдельные испытания "на прочность" пройдут мобильные устройства Apple iPhone 3GS, RIM Blackberry Bold 9700, Nokia-смартфон пу Symbian S60 (возможно, модель E62) и Android-телефон Motorola (вероятно, Droid). Успешный взлом каждого смартфона оценивается в $15 тыс.

Помимо наличных, виртуозы своего дела получат ноутбук или смартфон, который взломают.

Хакерам предлагаются системы, в которых все известные уязвимости закрыты. Соревнование ужесточено запретом на использование сторонних плагинов типа Adobe Flash. По мнению экспертов, Internet Explorer и iPhone будут взломаны первыми. Напротив, самым стойким окажется Chrome.

На прошлогоднем Pwn2Own первым пал браузер Apple Safari на MacBook Air. Все мобильные устройства, ограниченные в ресурсах и мощностях, оказались сильнее любой из техник эксплойтов, которые были на них направлены.

Сначала взломают, а потом посадят.

а Снег Идет, А Снег идет

И ветер сносит башнююю :))) Скореебы весна пришла!

1. Алкоголика, но богатого
2. Богатого, но импотента
3. Бьёт, но шикарный секс
4. И никокого Вашего варианта!)))

Выбирай Олигарха Богатого

У меня на богатых алергия)))) Мне надо что бы у него были обязательно какие-то минусы! Надо выбирать наименьшее зло! Только как определить - ЧТО ИЗ ХУДШЕГО ЛУЧШЕ! )))

Так Олигарх и пить будет, и бить будет, и изменять будет и все 33 удовольствия будет

Ну этож слишком уже.... Пусть лучше Средний достаток, хороший секс и мало скандалов! А вот ещё - весёлый! ;)

Со Среднем достатком всех удовольствий получить не возможно. А Олигархи всегда веселятся пока не посадят. А без Скандалов никуда. Скандал это имедж!!

богатого из этого списка всё же лучше... ;-) Оне такие затейники!

богатые развлекаются так, что просто обыкновенным не под силу ума - придумать. День рождения могут на танках ездить или иногда экстрим разный выдумывают

Ну почему когда хочешь как лучше, хочешь разобраться в проблеме, просто что-то посоветовать.... слышешь "Не выноси мозг"... Как же эту фразу из него удалить???? Почему он так говорит и что это вообще значит??? Хотя я не блондинка, но никак не могу понять смысла фразы (((

НЕ ВЫНОСИ МОЗГ!!! Не Себе Не Людям!!:)

Да я не выношу! Надеюсь в этой теме кто-то мне объяснит почему мне так говорят! Люди помогите!!!

Поробуй не пнять, а почувствовать, - думаю. что это получится лучше....

Кааааак??? что бы не слышать этой фразы - нужно вообще молчать((((

Редкий вид, приплыл к нам с Ростова-на Дону. Вот Как вы думаете Чем он питается? на Кого тут охотится? Какой образ жизни ведет?

С Азова, - сей град недалеко от Ростова...
Питается свежими мыслями, охотится на милых дам, образ жизни?, - смешной вопрос, - конечно же водоплавающий...

Добро пожаловать! А ныряешь с маской или без?

Только своё естество..., ничего постороннего...
хотя когда был на Тихом, пришлось одевать и гидрокостюм, - уж больно вода холодная..+10

Чего только не вытворяют пользователи с легендарным "яблочным" смартфоном. Например, одевают его в титан. Однако жительница Лондона пошла здесь дальше других - нашла iPhone применение в сексе. Этот гаджет будет считать число сожженных калорий.
Приложения Bedometer, которое считает, сколько калорий тратится во время секса, создала 25-летняя британка. Оно работает как на iPhone, так и на iPod Touch. Подтолкнуло жительницу Лондона к этому то, что ее молодой человек не следил за своей физической формой.

Принцип работы приложения прост. Для начала требуется ввести вес и возраст. После этого iPhone или iPod Touch нужно положить на кровать и можно приступать к делу. В итоге гаджет сообщит, сколько было потрачено калорий. По словам автора приложения Bedometer, в среднем за 15 минут каждый из партнеров сжигает до 200 калорий.

Определить состояние здоровья можно... по ушам! Рефлексотерапевты считают, что ушные раковины могут не только поведать о проблемах, но и решить их.
О том, что уши лечат, было известно еще в Древнем Китае. Но с точки зрения диагностики ими заинтересовались лишь в прошлом столетии. В 50-х годах французский врач Ножье составил карту зон ушной раковины. Он предположил, что их форма напоминает человеческий эмбрион, лежащий головой вниз. После чего доктор прикинул, что в верхней части ушной раковины находятся точки, отвечающие за состояние ног, таза, внутренних органов. На мочке расположены точки, контролирующие функции глаз, горла, зубов. Теперь известны 170 биологически активных точек, представляющих собой проекции всех внутренних органов и систем. Ножье выделил около 30, через которые удобнее всего воздействовать на организм. Все основано на ощущениях: в зоне больного органа, как правило, возникает резкая острая боль. Как это происходит?
Общий массаж
Периодически полезно потереть уши. А лучше сделать это грамотно. Общий массаж самый простой метод. Главное, помните, что массировать уши надо аккуратно, но так, чтобы они горели. Повторяйте каждое действие не менее 10 раз.
Потяните себя за уши вниз, вверх и в стороны, направляя движение слегка назад. Поделайте круговые движения.
Прижмите ладони к слуховому проходу и резко оторвите их от него.
Нажимайте на козелок уха с внешней и внутренней стороны.
Накройте уши ладонями так, чтобы пальцы лежали на затылке. Указательным и средним пальцами постучите по основанию черепа, как по барабану.
В завершение энергично разотрите уши, начиная с верхней части раковины и заканчивая мочкой.
По методу Пере
Метод, разработанный врачом по имени Пере, позволяет воздействовать на конкретный больной орган. Нажимайте на все точки уха с внешней стороны, отыскав самую болезненную, отметьте ее. Массируйте симметричную ей точку с внутренней стороны.
Как: возьмите спичку или карандаш и нажимайте острым концом на точку. Делайте это аккуратно, пытаясь прочувствовать каждое движение. Массируйте точку по часовой стрелке в течение 2 минут. Как правило, вначале возникнет резкая боль, но вскоре ей на смену придет ощущение тепла.
Три точки
Этот метод основан на массаже трех важных точек, которые отвечают за эндокринную систему, отдел головного мозга и вегетативную нервную систему.
Эндокринная точка
Массаж эндокринной точки помогает избавиться от аллергии, нормализовать обмен веществ, полезен при остеохондрозе и артрозе. Людям с ослабленным иммунитетом полезно массировать эту точку ежедневно. Точка находится у основания мочки уха. Во время выдоха нажимайте на нее до ощущения приятной болезненности, а при вдохе ослабляйте давление. Сделайте 30 нажатий.
Не стоит массировать уши при острой боли в животе, пока не поставлен диагноз: это может смазать для врача картину заболевания.
Точка головного мозга
Она расположена за выступающей частью напротив козелка. Ежедневно массируя точку, можно помочь себе избавиться от депрессии, раздражительности, неврозов, головной боли, улучшить настроение, память и нормализовать сон.
Отдел вегетативной нервной системы
При работе с точкой ВНС необходимо массировать одновременно два уха по внешнему ободку. Массаж позволяет снять спазмы органов и сосудов, полезен при аритмии, астме, почечнокаменной болезни, запоре, в период климакса у женщин. Через месяц регулярного массажа тонус сосудов значительно улучшается, нормализуется давление. Лучше массировать точку дважды в день, а при плохом самочувствии трижды.
Сердце и легкие
Точка расположена в глубине ушной раковины. Чтобы ее найти, надо нащупать вход в слуховой проход и сдвинуть указательный палец на сантиметр к затылку. При заболевании сердца и органов дыхания при нажатии чувствуется болезненность. Массаж точки полезен при стенокардии, аритмии, гипертонии, пневмонии, бронхите, астме. А если вы курите, регулярный массаж поможет бросить эту вредную привычку.
Желудок и кишечник
Если поднять указательный палец примерно на сантиметр вверх от точки сердца, он наткнется на хрящеватый бугорок. В этом хрящике хорошо прощупывается небольшое углубление, или бороздка. Именно здесь расположена нужная точка. Точку желудка и кишечника полезно массировать при нарушениях функции органов пищеварения от гастрита до болезней печени.
При язвенной болезни в точке, отвечающей за желудок, появляется бугорок, который после операции по удалению язвы превращается в маленький шрам.
Шея и поясница
Точка шеи расположена рядом с точкой головного мозга, а точка поясницы на сантиметр выше. Рекомендуется массировать их при остеохондрозе, радикулите, межреберной невралгии, боли в шее, спине и пояснице.
Точка органов зрения
Она находится в том месте мочки, где делают прокол для сережек. Ее массируют при близорукости, дальнозоркости, катаракте, глаукоме и других заболеваниях органов зрения.
Точка напряжения
Располагается в треугольной ямке в верхней части ушной впадины. Массаж этой важной точки поможет не раздражаться по пустякам, снимет напряжение, укрепит нервную систему, позволит лучше справляться со страхами и фобиями. Регулярный массаж точки перед сном полезен при бессоннице.
Гадание по ушам
Деформирован верхний отдел ушной раковины возможны анатомические дефекты почек. Вялость и дряблость ушной раковины свидетельство слабости здоровья.
Сильно выступающая внутренняя дуга предрасположенность к болезням сердца. Верхняя задняя часть уха плоская, не имеет выраженного рельефа вероятен ранний склероз сосудов.
Глубокие складки на мочке предрасположенность к инфаркту и диабету.
Появление боли или неприятных ощущений, кожных высыпаний в конкретных точках уха подсказка: через несколько дней возникнут проблемы со здоровьем. За день или несколько часов до инфаркта обычно жалуются на ощущение жжения, зудящей боли, повышенной чувствительности в центре левой ушной раковины.
Бледно-желтые или серые точки, бугорки или углубления следы хронических заболеваний.

Ведь редкий вид с Азова

Да Да присоединяюсь! Очень интересно! Попросим!!!! :)

Выяснилось, что друзья и родственники различных руководителей заменили на Играх не только ряд тренеров. Остались без аккредитаций и врачи, которые работали до Игр с российскими олимпийцами. В результате многие российские спортсмены остались без медицинского сопровождения, а также без собственного допингового контроля.
"Борьбу с допингом" не аккредитовали
Как известно, подготовка национальной сборной России к Играм в Ванкувере велась на фоне кампании по борьбе с допингом. Тем не менее в Уистлере, там, где проводились самые опасные в плане применения допинга соревнования по биатлону и лыжным гонкам, присутствовал только один российский специалист. Наталья Желанова вошла в список официальной делегации, но олимпийскую аккредитацию не получила.

"Отсутствие олимпийской аккредитации мне несильно мешало. Каждый день мне оформляли пропуск, я была в списке тех, кому ежедневно выдавали разовые пропуска", - сообщила корреспонденту!Ссылки Запрещены! советник отдела антидопингового обеспечения Министерства спорта Наталья Желанова.

Также Желанова рассказала о приказе министра спорта России об утверждении ответственных за антидопинговое обеспечение в Ванкувере, который Виталий Мутко издал 15 октября 2009 года.

"Этот приказ в каждой спортивной федерации определил ответственных лиц за антидопинговое обеспечение. В нем описаны все необходимые мероприятия, для того чтобы на Олимпиаде у нас была чистая сборная", - отметила Желанова.

Однако сборные России по горнолыжному спорту, лыжному двоеборью, прыжкам на лыжах с трамплина, скелетону и шорт-треку отправились в Канаду вообще без врачей. Именно они кроме своих непосредственных обязанностей должны были контролировать спортсменов и информировать о запрещенных к приему препаратах.

Горнолыжники выступали на свой страх и риск
Так получилось, что впервые за долгие годы в одном из самых травмоопасных видов спорта - горных лыжах пять российских спортсменов выступали на собственный страх и риск. Врач мужской сборной России Геннадий Матыгин аккредитацию не получил и в Ванкувер не поехал. Он следил за своими подопечными по телевизору.

"Я работал на восьми Олимпиадах, с девятой вот не повезло, в Ванкувере меня не было. Со мной ничего не случилось, просто из-за того, что мест не хватало, все сборные были обрезаны. У нас в первую очередь сократили врачей и массажистов. Так же как и я, на Олимпиаду не поехал врач женской команды Евгений Неволько", - сообщил корреспонденту!Ссылки Запрещены! Матыгин.

"Доктор всегда ездил с командой, это достаточно опасный вид спорта. Нужно всегда следить за спортсменами. Но здесь так произошло... В основном взяли иностранцев, у нас их сейчас много в команде. Трое из российской делегации - австрийцы: старший тренер Бернд Цобель и два сервисмена", - посетовал врач сборной России, который согласно приказу об ответственных за антидопинговое обеспечение должен был контролировать наших горнолыжников во время Олимпиады.

В результате восемь специалистов (половина из них врачи), которые согласно приказу Мутко были призваны обеспечивать борьбу с допингом в Ванкувере, на Олимпиаду не поехали. Другими словами, не включив в состав российской делегации врачей, президиум коллегии Министерства спорта России, утвердивший 26 января 2010 года состав официальной олимпийской делегации России, нарушил вышеупомянутый приказ министра спорта от 15 октября 2009 года.

У двоеборцев не было ни врача, ни смазчика
Без наблюдения врачей в Ванкувере остались и российские летающие лыжники. О том, как расходовалась олимпийская квота федерации прыжков на лыжах и лыжного двоеборья, корреспонденту!Ссылки Запрещены! рассказал вице-президент федерации Александр Святов.

"У нас не только врачи, у нас и спортсмены многие не поехали на Олимпиаду. Президент нашей федерации господин Славский просто не захотел их брать. В качестве врача в составе делегации был заявлен немецкий специалист Клаус Хютнер, это сподвижник шеф-тренера Вольфганга Штайерта. Но он не врач, а просто массажист. Я его знаю, он хороший мужчина, но команде нужен именно врач", - считает Святов.

"Наши двоеборцы поехали на Олимпиаду не только без врача, они поехали и без смазчика лыж. Славский не взял человека, который готовил бы им лыжи. Это вообще никуда не годится", - заявил вице-президент федерации прыжков на лыжах и лыжного двоеборья.

"Переводчик" Писеева и "биатлонист" Меньшиков
Ранее!Ссылки Запрещены! уже сообщал о многих странностях и неувязках, связанных с составом официальной олимпийской делегации России в Ванкувере. Так, выяснилось, что в качестве переводчика сборной по сноуборду в Канаду отправилась дочь президента федерации фигурного катания Валентина Писеева Кристина, которая к соревнованиям сноубордистов не имела никакого отношения. А в составе сборной России по бобслею в должности заместителя руководителя числился Владимир Малин, который сейчас занимает должность президента Федерации биатлона Москвы.

На помощь остальным россиянам пришли национальные олимпийские комитеты стран СНГ и международные федерации по различным видам спорта!Ссылки Запрещены!, просматривая фотографии из Ванкувера, обнаружил, что народный артист России Геннадий Хазанов на Играх представлял НОК Таджикистана. Управляющий директор ОАО ТД ГУМ Теймураз Гугуберидзе - НОК Армении, а телеведущая Юлия Бордовских работу пресс-атташе компании Bosco Sport совместила с тем же видом деятельности, только на благо олимпийской сборной Молдавии. Актер Олег Меньшиков поехал на Игры от Международного союза биатлонистов (IBU), а телеведущая Оксана Пушкина представляла Международный союз конькобежцев (ISU).

Хазанов хвалил нонешний режим и клял до перестроечное время.
-"я был в тюремном режиме при социализме, а сейчас я имею то, что хочу. я теперь живу как человек". примерно такие слова на днях слышал по ТВ от г-на Хазанова. значит он человек, а мы все быдло. значит он имеет то, что хочет, потому что имеют нас, т. е. народ. на народ ему насрать, потому что эта жидовская морда никогда не будет партиотом своей страны. он как и все моментально разбогатевшие за счет неимущих надменно смотрит с высока на своих людей, которых в последнее время имеют во все дыры и власть, и хваленая "единорось". больше всего обидно, что исправить ничего нельзя. в этой стране свой народ больше не уважают. над ним издеваются и его вырождают.
.... за державу обидно...
я всегда любил наш Советский Союз. трудно было? да, трудно. но мы были едины. мы были дружны. а что теперь? слово ПАТРИОТИЗМ можно сдавать в музей.
раз уж у нас возрожден триколор, так давайте возродим традицию, которая была неотъемлемой частью русскаго офицера, за поруганную честь-пуля в висок. слабо, господа? я не призываю к суициду, но Нургалиев и Путин как офицеры должны задуматься.

Для задержания одного из инспекторов ДПС за взятку сотрудники Управления собственной безопасности ГУВД Подмосковья взяли пост-пикет ДПС штурмом, пишет LifeNews.
Как пишет издание, поводом для спецоперации стало обращение автомобилиста. За нарушение ПДД у мужчины забрали права и техпаспорт. Гаишники намекнули, что вернуться за правами автолюбитель сможет, как только найдет нужную сумму для их выкупа. Сумма за возвращение документов составила 20 тысяч рублей.
Для поимки инспекторов-взяточников сотрудники УСБ развернули полномасштабную спецоперацию. Поздним вечером пост ДПС окружили три джипа. Восемь человек в гражданской форме ворвались в здание и положили всех присутствующих сотрудников на пол. Обыскав все помещения и самих сотрудников, оперативники нашли изъятые права и техпаспорт. Они находились в куртке инспектора Александра Громыко. Сейчас по данному факту проходит служебная проверка.

два верхних и два нижних

эТО АДМИН! Там же ниже тема про терор и рассизм))) Реакция моментальная!

Кого Чмокнет, у того тоже Четыре глаза будет. Колдоство одна

Опять наверное Менты? Девушку ранели

Стрельба в московском метро: ранена девушка
18. 03, 22:51 "Вести. Ru"
В результате стрельбы из травматического оружия в Московском метрополитене ранена девушка. Инцидент произошел на станции метро "Тимирязевская".

Как сообщил ИТАР-ТАСС дежурный офицер Управления информации и общественных связей столичного ГУВД Геннадий Богачев, примерно в 20:30 на станции метро "Тимирязевская" в вагоне поезда возник конфликт между двумя мужчинами. Они вышли на станции, чтобы выяснить отношения. В ходе ссоры молодой человек вытащил газовый баллончик и брызнул в лицо своему оппоненту, а тот в свою очередь выхватил травматический пистолет "Стражник" и несколько раз выстрелил.

В результате, ранение получила девушка, которая находилась неподалеку на станции. Она госпитализирована. Оба участника конфликта задержаны и доставлены в отделение милиции.

Пойти чтоли тоже травму купить и в метро По вагонам пострелять. а то скучно что-то стало.

Не надо! Вдруг поподёшь в русского!! Хотя... врядли. По теории вероятности...

В Машиниста попаду, и в Пассажира

В Рунете проходит кампания по сбору подписей за отставку премьер-министра России Владимира Путина. Инициаторами кампании выступили известные правозащитники и сетевое издание "Ежедневный журнал"

Так ему и Квартиру комунальщики затопили, снег забывали с крыш убирать

По что хорошего человека обижают?? А ведь при нём не плохо жилось!

Да фигли Они Медведеву Берлогу Замучились от снега всю зиму расчищать

Вот Это Ник я понимаю!!! Надо на сайте поискать Вход Здесь

А можно я скажу???))))

Кащей, спасибо за Ваше восхищение))) (ой, нууу если это про меня, конечно)))
А вот по поводу Входа....))))) Так ведь все знают где он! Ведь вошли же все как-то сюда!)))

Maybe-встречи, ха-ха вы читали?! вернее смотрели список кто пойдет?! Пипец какой то 10 мальчиков и 74 девочки, при всем этом из 10 будет нормальным тока один, вот мне его жаль.....

А ты всё в поисске разве? Мне писал один парень про тебя, что ты уже определилась

Кто этот парень я ему в глаз дам....

Смотри! Разве ты сним не встречалась? Он мне ваши ыото совместные показывал!

А девки хоть нормальные есть? А там что Оргии будут?

Нет там одни как Однажды будут)))))

Эт че камень в мой огород что ль???? Таких как я там не будет...

Познакомилась с парнем, а ООННН... Такой оказался экономный! Что бы потратить даже 30 рублей на что-то он будет думать, сомневаться и рассуждать... Странно это, но мне так нравится! )))) А интересно много на сайте щедрых мужчин?

ты счет открой пускай свою щедрость проявят

о ТОЧНЯК этож идея

Кто самый щедрый окажется, за того и замуж выходи

Замуж пойду только за того, кто мне свою дырявую футболку

На этом сайте точно нет ))) хихи

У мну есть..... ... тока жаницо нимагу.. стисняюся)))

На Луне найден советский луноход, пропавший 37 лет назад.

Пробили часы полночь!! Проснулась Нечесть. Повылезали Вампиры и вурдалаки, оборотни обернулись в свой облик." Поднемите мне Веки" Кто это к нам пожаловал?

а я вампиров очень люблю. Бессмертные ведь они. Кащей, а где ночная сказка?

Кащей!!! Попросим! Ты мне тоже сказку обещал!)

Это не сказка, а жизнь ночная, А раз ты любишь вампиров, значит сама вампирка и шастоешь тут на сайте в поясках очередной жертвы(заблудшего путника или загулявшейся девахи)

Случилось то чего я не ожидала ну ни как. Во рту пересохло и бросило в жар. Кащей, ЗА ЧТО??!! Я как буд-то получила медаль за победу в Ванкувере.

Оно наверное стоит того?

Повышения, конечно, в моей жизни были. Но всё чаще по работе....

Ну а тут Домикоправитель

Кувырки на беговой дорожке. Китайцы придумали!!! У них в Фитнес клубах Бум на беговые дорожки, чтобы покувыркаться.

Это что то новое. Я бы попробывала, но кувыркаца там, где кто-то пробегал в пыльных кросовках или потненьких насочках? наверное всё же отдельные должны быть бег. дорожки.

дык их тряпочкой влажной сначало протирают

А ну таз тряпочкой, то я бы кувыркнылась

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.
Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!

а вот картинка

фото классное!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком

"Кабы я была царица",- говорит одна девица...

А богиней всё же лучше :-)

Та что лежит особенно шикарна....

Пожилая жительница Китая страдает от развивающихся наростов на своем лбу.

101-летняя жительница Китая Чжан Руифанг уже более года наблюдает на своем собственном лбу увеличивающийся нарост неизвестного происхождения. И все бы ничего, только эти безобидные шишки очень сильно напоминают рога. Наверное ей её дедушка наставил?

ужас какой! Посмотришь, что твориться на свете - и из лесу выходить не захочешь! Лучше в Сумерках остаться.

Понравился мужчина, а он меня побоялся! Ищу снова! Гдеж вы рыцари?

Тут одни Злодеи остались:)

Жалко. С сайта чтоли валить теперь? Кащей может посоветуешь? Ты же давно на сайте! А сам себя может покажешь?;)

Сколько вопросов и ты надеешься ответ получить? А фото моё в анкете смотри

Там в очках и не разглядишь ничего! Да и фишки нема))))

Марток оденешь сто порток. А чего так холодно?? Весна вроде?

Да рано ещё! Весна же с апреля начнётся

не сдаёт свои позиции...
Зима не даром злится
прошла её пора.....(с)

приветик! Говорят до 20 будет холодно. Вы не в курсе? А то тепло, то холодно..

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!-
А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.


В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

овит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска, мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

днём с огнем никого не найдёшь, правда МАЛИНА )))

пятница ведь...))))

было тоже самое)))

93 жильца, из них 90 домоуправов и 3 квартиросъещика ))))

правильнее наоборот?)))

за что с нами так? ))))

на фоне жестокого патриархата!))))
Как хозяин решил, так и живем, Божьей милостью..;)))

тапков не дали, встретить не встретили, чаем с дороги не напоили, даже угол не предоставили, только штамп в паспорте и фсё...)))
Буду жалобу подавать!!! Хто у вас главный?

(шепотом) говорят, бессмертный!
Может, зря не нарываться.. задумчиво то ли спросила, то ли посоветовала;)))

А тапки? Да пожалуйста!;)))

ешо и кошкаме дикими пугают...)))

Чего там по списку дальше? Чай?
В лучшем виде пожалте, с травками.. целебными.. наверное..;)))

чай с какими-то травками? и следом место на кладбище...)))

Заехал в гости друг.
Поболтали, новостями обменялись.
И пошли в сеть! Он - к своим народам, я - на Мей) Компьютер один, очередность соблюдали, трепаться это несильно и мешало, ни в сети, ни в реале))) Полная гармония и взаимопонимание, короче!)))
А подумала я вот что:можно ли объяснить человеку, далекому от инет-общения, что в сети тоже люди, друзья, собеседники? Или все-таки придется бросить виртуальное пространство ради реального контакта?)

Новая китель?

Так в одной сказке мы живём. Всяк человек в твоём домике приют находит! Всякому путнику хлеб да соль найдётся. Разные люди здесь бывают, и лихие и добрые! Но ведь добро всегда побеждает зло.

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
падонкафская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!(с)

Там исчо многабуквав... ниасилил))

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!"- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. " "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: " "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"(С)

Спасибо повеселил! Прочитал с удовольствием! Узнай там батюшка, как девчонку ту звали? Может телефон у неё есть? В домике и нам порядок можно навести!:)

У нас уже одна взялась плрядок в доме наводить.. Теперь носков не найти, и кальян почему-то за шкафом...)))

так 200 фишек ей отвалить надо и пускай ещё окна помоет

Понял тебя! Сами управимся! Ты на меня то не серчай мил человек!

Тоесть будем жить в сквозняке?))))

Отнюдь... Слава Богу мы понятливые))

В отличии от которых.. кхм.. посты пилящих.. само по себе ничонепанимающих)) НО гонору в избытке имеюсчих)))

возможно все.

Тоесть нада на всяк случай запастись.. кхм.. кухвайкойу дополнительнойу?)))

не помешает

Тады пожалуй валенки не стану на склад сдавать...

да.. исчо.. полагаемый мну по штатному распесанийу ИП-4 тожа оставлю.. мало ли чо самашедшим паэтам в голову взбредеть)))

Адын вон.. соскочил с катушек.. и иприт в метре распылил.. правда это было в Токио))

В обед напишу чего да как, фотки выложу!

Если фоДке выложЫшь как надысь в прЫцеп.. лучче нинада)))

Так ты научи мил человек как надо то? Я же сказочный, много чего не знаю! Али фонарики ты мои в прицепе не увидел?

Не.. я канешно панимайу.. шо я ниразу нирамантичный герой...

и даже не адмЕрал.. и совсем и не вице... но у тебя ПРИЦЕПА как такового вооще-то нет... тоесть теоретически, в твойом панемании он могеть и есть.. но в реалиях ево нетути))))

Рад что тебе понравился, мой урок по декорированию арок, столь модным багетом! А люди ждали....

Так ты прицеп-то.. заполни, фотки туда вывесь.. а не букваме рассказывай какой ты писатый дикаратор)))

аказываецо для вдохновенийу, чтоб стЕхи песать, нада чужие посты в темах тереть.. отседова вдохновение паявляецо и орфограхвейа пробуждаецо)))

Щас потру все нахвег и стану Есениным.. или Айвазоффскем)))

Неа Пушкиным Будешь однозначно. Ну Найдется то Дантес Который вызывет на дуэль

Дык йа ж не ПушкЕн.. оно по прЫчоске видно))))

Неа, Пушкин ты, постригся простои, шапку красную напялил., чтобы не узнали;)

Ты чо, в Дантесы метишь?)))

Учти, минимум с чем я приду- это "Вал"... в ближнем бою весчь хорошая...

а то и припоминая молодость.. с этим вот))

фото не прилепилось))

Хорош вонять! Проявим себя мужских качествах! В какой домик не зайди, пруд пруди от офисных балагуров. Кого делим то? Женщин на мейби хватает, вони тоже! Давайте форточку откроем и вспомним, что есть ещё такое понятие как МУЖСКАЯ ДРУЖБА! И красят нас совсем другие качества, которые так нравятся женщинам-Сила! Благородство! Мужество! Даже на зоне люди живут! А здесь получается всё безнаказанно?

в дантесы?! Обеже упаси. Мне Народ этого не простит.

в тырнете...)))Ржуваляюсянимагуп- исайукепятком*


А в итоге окажется что 29летняя утончОннайа поэтессо- в реале строж кооператива " Гараж и Вояж" из микрорайона Куево-Кукуево, и его зовут Аркадий Валентинович и ему 57 лет)))

Тады без вареянтов)))

хуже баб базарных стали!!!:)))
Не ожидала! Зато какая темка мне для басни!! Всем спасибо! Как напишу так опубликую!

ПравопЕсание и орфограхвейу вордом можно проверить есличо))))

почему сразу и сторож? С фантазией плоховато, батенька!

зачем же проверять. Я же писала, что пишу с ошибками специально- для прикола!

есть вероятность что СТАРШИЙ сторож_))))

Для прикола пишут прикольными ошибками.. а это-элементарная неграмотность...

из прЫцепу куды девайуцо?)))

У нормальных людей прибавляюцо.. а у 29-летних поэтесс, убавляюцо))Мистика..

Лет шесть назад это было! Пришёл я как то на заказ, встречает меня хозяин, вида не казистого, лысыват, маечка да трико обычное на нём! Поговорили, договорились! Поехали в офис на его авто. Я тогда удивился у него Москвич 412 был! Едем, останавливает нас гаишник, документики проверить, да в трубочку подышать после выходных! Все такое помнят! Мужичёк мой права показал, в трубку дунул! Да гаишник поглумиться над моим лохом захотел! Оскарблять его начал! Мужичёк говорит-Ты чего? Держиморда околоточная! Людей оскарбляешь? Тут гаишника совсем понесло! Не заметил я тот момент, когда у мужичка моего ТТ в руках одновременно с удостоверением генерала ФСБ у морды оказались! Разоружил он весь патруль их к чёртовой матери! Позвонил куда надо! Я впервый раз видел как гаишник тот слезами умывался, когда пощадить просил! У достоверение у него вместе с волыной забрали! Вот тогда я и понял, что с уважением надо ко всякому человеку относиться! Мало ли чё!:)

А Фсбешник то Оборотень был? Ксиву и волыну на рынке купил?

с какого моменту табельным оружем ФСБ стали ТТ????

Мож в консерватории чо поправить?

Самый что не наесть настоящий! И денег как надо заплатил! Реально всё старик! Реально! Мне часто у разных людей приходится работать, не замечал как из Порше кайенов люди не казистые выходят и в толпе растворяются? Такие брат дела!

На блок постах, во время усиления, ментам и гаишникам ребята помогают с ФСБ. На майские обрати внимание. Явно стечкин весит! Бывают и проколы в дыроколах!

Стисняюся спросить.. Ты где хватери ремонтируешь?? В ХасаЮрте..?

Какие блок-посты?? Посты ДПС стационарные?

Какие ФСБ-шники?? Даже во время событий 91-93 годов совместных постов ФСБ и МВД не было в Москве.. по крайней мере на моей памяти такого точно не было..
Кстати.. а Вы, собссно г-н Вице-Одмерал в каких войсках службу проходить изволили?)))

Посмотри на майские!

91-93 хорошо помню! Угомонись уже!

Ответу на вопрос не получено... вывод, красочно врать не зная предмету.. хлопотно))

КТО СТЕР МОЮ ТЕМУ?

Был понижен статус NeW :) MooN:) до жильца домика

Тема была моя! Это к слову! Заканчивай старик! Уже не смешно!

Вапросов более не имейу)))

ты счас о какой теме.. ась..)))?

я создал тему.. ее тут же потерли... ты-то тут какие краем?

счас нопесали в ССС что *появились кураторы мейби* в домегу))

Насколько я помню.. кураторы-это как раз прикомандированные к ведомству, министерству, другой какой структуре (типа Счетная Палата, Газпром, Роснефть) сотрудники ФСБ.

Интересно.. чо, МЕЙБУ тожа братья-чекисты курирують))?))

Сюда многие как к себе в домик приходили! А ты сегодня посрать на всех сюда пришёл! Молодец!

"Представьте компанию, собравшуюся в реале. У каждого свои темы и стиль общения. Как обычно поступаем.. ну ладно, скажу только о себе. Как обычно поступаю я - поддерживаю темы и собеседников, которые мне интересны. А у других - своя аудитория. И обычно это не напрягает. Можно, конечно, уйти из такой компании.. каждый в своем выборе и праве, но иногда в результате компания перестает быть."

Позволила себе процитировать себя. Другая тема, другой дом. Мысль одна и та же - позволь другому быть другим.

Мне всегда казалось, что для сноса чужих тем, задевающих кого-либо, есть хозяин, нет?
И приходить в чужой дом как к себе домой - неверно. Тогда ведь и все другие имеют такое же право, равное, кстати, нет?
Есть потребность похозяйничать - пора строить свой дом, я не права?)

*сегодня посрать на всех пришел*(с)

Почему сегодня??? Вчера.. Переименовался в тётку с нерусскими буквами, потер чужие посты, потом отписался всем в ССС:
-"Я стерла ваши посты, можете на меня жаловаться"..(с)

А сегодня, буквально с полтыка, стал писать ССС с нелепыми не то оправданиями, не то подтверждениями своих проблем-комплексов. ПРичем не только мне.. но и хозяину.. обвиняя всех в *харрасменте*.. так кажись действие сие в американской юстиции называется))

Кстати, на прямо заданные вопросы о сроке службы, , месте, виде ВС я не ответил, хотя спрашивали)))

Ага.. еще есть момент один..

Переход на личности.. и неадекватное восприятие.. оно тяжОлая штука)))

Хотя.. )))

почему и упомянула про хозяина)
Потому что недостатки хозяина - повод поменять домик)

Старший вертухай! Не могу понять какой ты масти, среди блататы таких нет! В реале на рыло твоё я как в последний бой бы бросился! Я сейчас только за себя отвечаю! Юмором своим ты мои интересы затронул! Оргазм от безнаказанности испытываешь?

ну хазяин-то пока исчо сетуйовену в рамках контролируеть.. но судя по звездам.. не на долго)))

Вау.... какой пассаж.. какой праведный... не гнев.. а скорее выплеск..

да Вы Одмерал, никак борцом за наравственнсть побыть решили???.

Или за справедливость.. как Вы ейо панимаите?

Дык а чо мешаеть-то?))

Мну в реале найти проще чем багетом нишу покрыть...

Тока сначала на вопросы ответы дайте..... а то чой-то пинжаком запахло..

А Вы со словами-то.. поакуратнее...))Нада же.. цельный одмерал.. а ругаецо как биндюжник)))


*рыло*.. фу.. одмерал.... вы чо, в концерватореях не обучамшись?

А то Малину заметут. Приставили уже топтуна. он то тут топчится, то в Домике "Ещё не вечер" Облаву готовят.

уходить огородами, отстреливаясь короткими очередями. Правда у меня только пистолет, а УЗИ нет.))

-первый кнут))

не так страшен дезайнер.. как ево поклоннецы)))))

ты знаешь, его даже сейчас японцы учат! а то как-то нехорошо-живешь здесь, а пишешь с ошибками... и вообще!!!!!... 45-УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЮ...(спорим, ты не знаешь, откуда эта фраза!!!!)кстати, обрати внимание на свою внешность-мужчины иногда бреются. вот Кащей, например!)))))

а предыдущий пост, перед данным, кому адресован?

Спокойно все?! Облавы не было, не буянел никто? Ну и Славненько. Ну Рассказывайте Кто чем промышлял сегодня?

Разбоев не было! Пьяных дебошей тоже! Девушки накормлены, спят! Сказки зачитаны! Караулы раставлены! Красавиц наших беречь будем! Где же ты столько моделей набрал к себе в домик? Велика твоя сила!

По деревням и селам ездил выбирал.

Велика твоя сила! Ох и иголка у тебя чую! Ладно, может девчонки чего поведают!

Кто заблудился в просторах инета! Будем рады! Домик новенький! Всякий мужчина будет как в малиннике! А девушкам уважение и почёт! Вечером сказки, вместо предварительной ласки! А если в реале, то вы такого не видали!

ОЙ, МАЛЬЧИШКИ -ШАЛУНИШКИ!!! ЗАКИНУЛИ ВЫ УДОЧКУ-ЖЕЛАЮ ПОЙМАТЬ РЫБКУ ЗОЛОТУЮ

Большой приветик! Наступило утро все жители сказочного королевства разбрелись, заняли свои важные посты на пользу и процветание нашего королевства.
Всем хорошего трудового дня! Вечером собирайтесь пораньше....
Всех ждем с нетерпением. Чай заварим душистый. Будем чай пить с малиновым вареньем. Кто любит сладкое - приходите! У нас и конфеты, и бублики с баранками, и тульские пряники - не выводятся!
Кащеюшка всем сказки расскажет.
Виталий всю нашу шумную лесную компанию веселиться заставит.
Девчонки наши очень задорные и веселые!
Приходите будем все рады!!

молодцы!!!!

Сегодня! только у нас картошка Малина, без воды варится, без масла жарится!

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая... и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
А я, отдохнувший - в свой отпуск иду!

я очень тоже..
Как хочу на пляж,
на лазурный берег моря..
я попасть..
Пусть меня ласкает солнце
в ранний час..
Я пройдусь одна
по жаркому песку
босиком...
Окунусь в прохладу
водной глади я потом..
Как хочу на пляж,
на лазурный берег моря..
я попасть..

Отдохни там на полную катушку! Мы с тобой, слушаем прибой!

В последнее время стало модным на Мейби давать интервью! Сегодня с 20 до 21 часа вечера я по многочисленным просьбам, отвечу на все ваши вопросы! Если кто то спросить хочет сейчас, спрашивайте, отвечу в течении дня! Спасибо за внимание!

Встретили ли Вы свою Анну Темерлеву?

Спасибо! Я ждал этого вопроса! Анну я пока не встретил, видимо девушек, которые могут отказаться от всего и броситься в пучину страсти и любви не много! Я её по прежнему жду!

Есть люди, которые не смотря на любые обстоятельства, остаются людбми! И даже утратив надежду, не сдаются, а живут, потому что есть такое понятие как загадочная Русская душа! Никогда не отступать и не сдаваться-Это мой девиз!

какой муррчинка:)

Я сейчас одет в полевую форму генерала царской армии! Адмиральский мундир отложен в сторону. Походная жизнь и скитания, не дают мне право жить праздно! Я верен традициям и устоям Русского дворянства. Данные образы формируют у меня идеал настоящего мужчины, галантного кавалера и внимательного собеседника! Помогать всегда и везде! Как заметила одна знакомая дама-У девушек домика есть мужчина на которого можно положиться, пусть виртуальный, но зато у всех!

Спасибо вам на добром слове!

Как Офицера Русской армии хочу спросить - Что ждет Россию?

Великие перемены! Но я вне политики, я всего лишь верен долгу и присяге! Наш долг не допустить, чтобы наши Русские девушки страдали от отсутствия любви и ласки! Они у нас сильные, трудолюбивые! Но давайте отбросим все предрассудки! Кто на данный момент лучше ездит, больше зарабатывает! Главное чтобы мы смотрели в одну сторону и плыли к одному берегу! Этим понятиям я и присягаю!

Я сейчас не в лучшем положении сударыня! Потеряно слишком много! Поэтому я придерживаюсь лозунга-Полюбить так королеву!

Сначала рыцарей двора надо набрать! Поступило предложение провести турнир по шашкам! Поддавки, бац, бац и в дамке!:)

Нижнее бельё! Какого цвета, что именно из? Девушки ведь покупают его не для всеобщего обозрения, но оно даёт каким то непостижимым образом им, чувство уверенности в себе, некой таинственности в поведении и не поддельной сексуальности! Ведь иногда лямка бюзгальтера, невинно показавшаяся из под блузки, даёт волю нашему мужскому воображению и пробуждает интерес! Я уде не говорю про ажур от чулок, показавшийся при невинном наклоне!

нескромные вопросы:)

Хороший ответ! Скромность украшает девушку! Но я думаю найдутся девушки и посмелей! Весна! Скоро и о моде можно будет поговорить! Она ведь интересует не только дам. Надеюсь вы простите мне мою любознательность!

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

Так смешно )))) мне мои трусы уверенности не дают..... она или есть или ее нет вообще, при чем тут трусы..

и чулки цвета загара!))) Ваше любопытство удовлетворено, сосед?)))
Выбор фасонов и цветов, на самом деле, крайне индивидуален)

И чувство уверенности хорошее белье дает однозначно! Уверенности в том, что.. хм, подраздевшись, ты будешь продолжать выглядеть королевой) Что затруднительно в "пожилых " хэбэшечках;)))

Спасибо Дорогая! Достойный ответ моему любопытству!:)

Подрастёшь и всё поймёшь! Однажды!:)

ваще люблю когда мужчина выбирает:)

Что выбирает? Или кого?:)

белье нижнее:) причем вместе сомной:) ну так чтоб примерить можно было, изобразить:)

Мне нравится твоё предложение!:)

И ПЕСЕНКА МОЯ!!!!!

там даже пень был очарователен)

Растяни меха гармошка
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка - ёжка,
Пой, не разговаривай!

Я была навеселе,
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!

Шла лесною стороной,
Увязался чёрт за мной,
Думала - мужчина,
Что за чертовщина?

Повернула я домой,
Снова чёрт идет за мной,
Плюнула на плешь ему
И послала к лешему!

Самый вредный из людей -
Это сказочник - злодей,
Вот уж врун искусный,
Жаль, что он не вкусный!

Растяни меха гармошка
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка - ёжка,
Пой, не разговаривай (с)

Я так рад такой соседке! Душа у вас молодая! Так держать!:)

Я тоже рада такому соседу ))) Что то же должно быть молодо, пусть будет душа )))

Когда человек молод душой, на всё остальное не обращаешь внимание! Я ценю это качество в людях!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В попу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Армянскому радио задают вопрос:
- Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- И та и другая чувствовали приближающийся конец...

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Секс словно первый снегопад. Не угадаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго будет продолжаться. И каждая девушка мечтает окунуться в головокружительную зимнюю сказку, оставляя в белых сугробах пылающие следы страсти... Согласны?

А если цунами всё снесет и разрушит? Любовь не только может поднять на волну, но разбить о скалы или уничтожить.)

Про снег мне всёже понравилось!:)

Про снег красиво.) Но так как я не люблю зиму, то море как-то ближе ассоциируется с сексом и любовью. Понятнее и ближе.) Каждому-своё.;)

Багет входит в моду! Рамки из багета украсят любой интерьер! Я придумал применение багету, для изготовления встраиваемых потолочных светильников! Стильно и недорого! Багет взят от рамок для фото(110р), светильник квадратной формы в цвет рамки, куплен на строй рынке за 150 р! В прицепе фото того что получилось! Стильно и не дорого! 350р с лампочкой!

очень красиво. А если вместо белого потолка - сумеречное или ночное небо, и другие рамки..., которые при включении будут освещаться лампочкой - и свет будет романтичный!
И стены можно придумать - на пример, пейзаж - море.!

так идея очень интересная. Виталь, спасибо!

что чертовски привлекателен, дык еще и руки куда надо заточены:)

Начинаем! Я весь внимание!

Мне очень дорог не сам образ Колчака, а образ созданный в фильме Адмирал! Красивые актёры, красивая любовь! Вот этим принципам я и стараюсь соответствовать!

Я хочу просто жить! А подвигов я совершил к 41 году не мало!

Всё теперь против нас, будто мы и креста не носили.
Словно изверги мы басурманской крови.
Даже места нам нет в ошалевшей от горя России,
И Господь нас не слышит зови, не зови.

Вот уж год мы не спим, под шинелями прячем обиду,
Ждём холопскую пулю пониже петлиц.
Вот уж год как Тобольск отзвонил по Царю панихиду
И предали анафеме души убийц.

Им не Бог и не Царь, им не боль и не совесть.
Всё им тюрьма да ложь, да пожар до небес.
И судьба нам читать эту страшную повесть,
В воспалённых глазах матерей да невест.

И глядят нам во след они долго в безмолвном укоре.
Как покинутый дом на дорогу из тьмы.
Отступать дальше некуда, сзади Японское море.
Здесь кончается наша Россия и мы.

В красном Питере кружится, бесится белая вьюга.
Белый иней на стенах московских церквей.
В сером небе не радости нет, не испуга.
Только скорбь Божьей Матери по России моей.

Я думаю, что каждая девушка будет королевой, если с ней король!

Кем будет девушка, если рядом с нею Вице-Адмирал?

Королевой! Однозначно!

не надо... в гугле все есть)))

И за что..

А можно автограф в анкету? В то место где Vox Populi (глас народа).

Всё как вы просили! А фото хороши, как и вы! Спасибо!

Тема: Интервью!

Дядя Витя [S] 2010-03-10 19:58:51
Интервью!
Начинаем! Я весь внимание! (с)


Есличо. йа чыста поинтересьмовацо.. да))

Долго ехал Служивый в Киев-град. Не потому, что дороги были
плохи, и не потому, что далек был путь от Мурома до столицы. А
потому, что не хотелось Служиваму появляться перед Микулой
Селяниновичем безвестным просителем. Куда лучше прийти,
например, с отрубленной головой Змея Горыныча за плечами или,
на худой конец, с Соловьем-разбойником под мышкой. Потому Служивый
выбирал самые кривые дороги, заглядывал в каждый трактир и
выспрашивал про местную нечисть.
С нечистью на Руси было плохо. Богатырей в последнее время
развелось столько, что поголовье Горынычей резко упало. Лишь
однажды блеснул Служиваму луч надежды: назвавшийся Сусаниным
пожилой мужичок пообещал провести в Царство Кащея

Сусанин знатный мужик! Я ему доверяю! В Муром так в Муром! Оседлал я коня, взял припасов в дорогу! Да и тронулся, не умом а в путь дороженьку!

А Сусанин пьяный был и служиваго за Француза принял и завел его в самое болото, что конь в болоте потнул вместе с хавчиком и револьвером, служивый еле выбрался на сушу. А там пиявки и лягушки служивого подружки

зеленая квакушка, любила мечтать о путешествиях.) Но как ей, бедняжке, выбраться из болота? Ножки слабые, опять же без воды долго не может.
Вот видит она, как выбирается служивый из болота, весь мокрый и грязный, всеми покинутый и кинутый. И подумала лягуха: "Эх и хорош, добрый молодец, да и доверчив. Залезу-ка я на его могучее плечо, авось не заметит и донесет меня в тридевятое царство, в тридесятое государство.")

и вдруг увидел Служивый.... русалку... живую!!!! сидит на камушке, волосы расчесывает. он глазоньки протер-не исчезает! подумал Солдатик"а грибочки-то у Сусанина с сюрпризом были...."а Русалка повернула очаровательную головку и говорит:"Солдат, не смотри на меня так, а лучше возьми с собой. я гарантирую тебе незабываемые приключения...."почесал Солдат... затылок и взял с собой девушку...

Так они пиявки то, как известно от всех болезней помогают! Подобрал я палку с земли, чтобы опираться а не подтираться! Да и побрёл по дороге то! К Мурому славному городу ответ держать перед Микулой
Селяниновичем! Да напевал-По тундре, по жалезной дороге... Саш! Долго ещё идти то? Темнеет! А я есть хочу!

С лягушками я! Да с русалками короче иду!

А лягушка-квакушка, увидев русалку, рассердилась; " Я первая служивого-то приметила! Мой он, ненаглядный! И вообще я же лягушка-то заколдованная, мастерица на все руки, умница и красавица, а не холодная русалка с хвостом!")

Кто бы это мог быть?

И написано на нем:
Влево пойдешь - себя потеряешь;
вправо пойдешь- потеряешь то, что дорого будет, хотя не знаешь пока что это;
прямо пойдешь - обретешь то, что поначалу не пожелаешь;)))
Вот и выбирай!
ага, еще забыла: сядешь и отдохнешь у костра рядом с камешком - загаданное желание исполнится.;

Секс с Русалко? или С Лягушкой-квакушкой?

... а Русалка-то не простая, а немецкая была и ужас, как любила лягушачьи лапки, под лимонным соусом... а хвост у нее по последней немецкой моде! вообщем, накормила немка нашего Солдата деликатесом французским... нет больше лягушки-умницы и красавицы...

Вы Супер всем букеты и авации! Нота Фа, четко определила настрой некоторых девушек! Эльга поставила резюме! Я хочу быть в ваших рядах, общаться, шутить, залечивать раны!

Хоть раны залечим, хоть колыбельную споем. )

мы здесь все на одной волне... я, надеюсь, Фа, ты не обиделась.... если, что-СОРРИ!!!!!

Я никогда не обижаюсь. ;) У нас тут всё здорово получается.)

я, правда, ненавижу недоговоренности и разные трения!!!!!

сказка просто супер! Ее бы еще снять... на видио или фото...

дальше? я сегодня в зрительском ряду буду сидеть и слушать..

как всегда! сказка закончилась...

а попкорн остался..))

Кто с кем? И главное из-за чегоо? и почему Эпизод разгара конфликта я прочитать не успел. Не хорошо получилось

виновата только я. Я удалила маленький скандальчик и наезды.

я в своём уме и мне ничего не показалось? )))) какое счастье)

счастливая простых вещей не замечаете!

Ох уж наша Натали! Ураган! А мне теперь перед дядьками оправдывайся, что я не осёл в мундире! Всё нормально было! Интервью как интервью!

вещи достойны внимания )

И я не успеле даже слово вставить... ((

очень быстро удалила - каюсь и извиняюсь перед всеми. Впредь вмешиваться не буду. если только темка не моя будет!!!!

а не кажется, что люди трущие чужие посты не в своих темах должны просто напросто лишаться статуса? Делов-то.. Лично мне фигня.. любые словопрегия.. и я собссно для того сюды и пришедши... Но мало ли.. береженого Бог бережет.. а небереженого???

Темка её была!! Простим на первый раз.

Шутить изволите.. хозяЕн?))

Автор темы ваще-то Виталий.. или у меня с буквами чтой-то не так?))

ну простим на первый раз

Да мне похвегу...

"Единожды солгав(согрешив, удалив тему)- да кто ж тебе поверит"?))

Говорят её с тумаками тут подают?

Почитай предыдущие темы! У нас всё мирно и спокойно! СМказки рассказываем, песни поём, мастерству обучаем, рукоделию! И тебе рады! Дочка! Ты чья будешь то? Что тебя привело?

Нить путеводная?! наверное.

Я за малиной. Ссоры... как получится. Но вроде я не конфликтный чел.

А мы ведь каждому гостю рады! Проходи дочка распологайся, будь как дома!

Так у нас и чай с малиной! Подставляй лукошко то!

нас просто так сегодня получилось. Чай с малиновым вареньем не попили. Забыли чайник поставить. Вот и понесло всех, и меня за одно... Бывает.. Но у нас очень весело, никто никого не обижает. В гости ходим к соседям на частушки...

не стал бы подписываться...

климакс-понятие индивидуальное... это не грипп)))

Тишина. Наши свечи зажжены вновь.
Как приятно и мило без лишних слов...
Хоть печально, но эта печаль красива.
Я давно так душою не отдыхал,
Взял гитару, мелодию написал
И слова, как с листа, хоть строчки ложатся криво.

Тишина и я слышу звучит рояль
Так торжественно, словно моя печаль,
Не иначе он - милый души моей новый подельник.
А как хочется незнакомых рук
И чертовски приятных и влажных губ,
Женской нежности и тишины всю неделю.

Пусть все женщины вспомнят обо мне,
Те, которых любил я как во сне,
Только ночь с ними был, а на утро оставил сразу.
Только лишь одну не оставлю я.
Это - вера, надежда, любовь моя -
Ту, кого я любить больше жизни до смерти обязан.

Я спою и стакан через край налью
Да и выпью - за что никогда не пьют -
Что бы с верой меня на крыльце незнакомом встречали.
И уж если сел, то сиделось всласть
Да что б мама ждала, да не заждалась,
Да что б жив был друг, с кем мы пьем напролет ночами.

Тишина. Наши свечи зажжены вновь.
Так приятно и мило без лишних слов...
Хоть печально, но эта печаль красива.
Если свечи потухнут, есть звезда,
Та, которая будет гореть всегда -
Это вера, надежда, любовь моей жизни - Россия!

Спокойной ночи всем! Отдыхайте дозавтра всем и наслаждайтесь тишиной!

И чего вы только тут делаете?

Что делаем, что делаем.. Ответ напрашивается сам собой..;)))

а почему неспим?

На хозяина наткнулась, он под малиной сидел с бубном.. от воров спасался..;)))
Ну и задержалась!))

Мне у вас очень понравилось! Такое обилие красивых девушек я не видел не в одном домике! Самый прикол все домикоправители! Тут я вообще в восторге! Малина форева"!

здесь проде тишина еще Кащея нет и Леший не известно где.

что решил, тоже малинки отведать? добро пожаловать!!!

Как в сказке короче! Эх тридцать три богатыря и красавицы!!!!! Сказки люблю не только слушать но и рассказывать! Кстати! У меня и конь есть!

А я здесь по долинам и по взгорьям, один без дивизии! Малина хорошая ягода! Я люблю её собирать, кусты колючии, комары кусючии, а ягодка к ягодке ложится, в лукошко то! А зимой варенье какое?:)

вот мы все и собрались!!! как праздник прошел?

коня то как звать?

наконец-то все в сборе. я из "Еще не вечер" пригласила девчонок

привет, я рада встретить тебя!

ПРИВЕТ, ПОДРУЖКА!!!

Как я рад всех видеть! Эльга! А праздник только не закончен ещё!:)Не грустить! С якорей сниматься!

пропажа нашлась..

Меня примете к себе?)

Щас я с пушки пальну!

смотрите и завидуйте! сейчас с якорей снимемся и....!

тусовка началась!!!! девчонок-море!))))

еще не вечер соберем народ

Кстати ребята очень приличные в гости заходят! А меня 3 дня по каким то буеракам носило! Наташ спасибо что сюда привела! Я всегда говорил-Доброта спасёт мир!:)

знакомых!!!! приятно!))))

Знаете с чем ещё у меня ассоциируется малина и малиновый цвет? С цветом гламура! Экстравагантность и неординарность, сказка и хорошее настроение! Что может быть лучше, для отдыха после рабочего дня? Да я забыл, у меня ещё карта Малина есть!

Про малину-ягоду или что-то другое?)

народ, собрались!!! Будем отмечать!!!

получается хорошая

к нам сюда мужчин побольше позовем!!!! где наш Кащеюшка дорогой? неужто работает еще? аууууу! приходите!

только за. а чем займемся?

у меня ассоциации другие... разлюли- малина...
малина-песня "Мурка")))))

кто запевает?)))

Подумал! Если мы будем иногда шалить в кустах(в отдельных темах)никто не обидется? Тем то много друзья, кому то интересные, кому то нет! Самое главное что мы рядом! Такие разные, но все рядом!:)

... нормально темак как и кустов валом-шали где хочешь

Кому чего нравится! Самое главное пар выпустить! Жду с нетерпением Кощея и других мужчин! Мы вас если что в кафе подождём! Ну если там примерки какие, то зовите оценим!

еще не вечер)))))

вроде тусовочка хорошая будет и шейпинг, и сказка, а что еще?

вот и тусовочка хорошая получается

Кто любит танцевать? И под какую музыку?)

дресс-код или можно в вечернем платье?

здравствуй! я не успела поздороваться.
Нота Фа - у нас любую музыку уважают, главное -драйв общий должен быть

Можно бал устроить, можно и маскарад! Танцуют все! Я вот правда шансон люблю, не знаю как под некоторые композиции отплясывать! Танго натанцевался уже. Под вечер можно и хоровод затеять, с шатрами и шаманами, под звёздным небом и ковшом Белой медведицы! Але опс!

шопинг -это супер, я вот решила сменить имидж. Буду одеваться как тинейджерка- прикольный стиль мне очень нравиться

луну, море и костер обеспечу!

Так держать! Всегда знал, что женщину проще раздеть, чем одеть! Со вкусом так и стильно!:)