Архив форума домика "Малина"

если хам провоцирует скандал и получает радость от происходящего?

Надо получать удовольствоот такого общения:)

замастырь ему подляну, чтоб он сдох :))

Красивая и холодная, раскинула кудри белые, пленив красотой снежную, я в люблен в неё белую, снежную и морозную, а она холодком отвечает мне и снежинками белыми, накрывает меня нежно и ласково

И мечется порой, то поднимаясь в высь на крыльях, то опускаясь в пропасть летя не замечая света

но чувства растоптали, и может вы поднялись в глазах чужих., в мои у вы уже упали

И остается мне лишь утешение в вине
В разгуле, пьянсте - наказанье

что с тобой? Ты меня пугаешь...)))

-можно с вами познакомиться? -со мной не надо знакомиться. -почему? -мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. -почему!? -потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все... всегда... платить придется...

они своим гениальнустью утомляют

или на водке, чем на жизненной волне некоторых типчиков

Женщина, назовем ее Анастасия, оставшись после потери мужа только с собакой. постепенно стала срывать зло на ней.
Понимала, что так нельзя и вроде любила она ее, но остановиться не могла...

И вот однажды выйдя на прогулку. после очередного срыва, она заметила, что собака посмотрела ей долго в глаза и быстро побежала.

Анастасия подумала, что " побежала по своим собачьим делам" Прошло много часов, но собачка не вернулась... Следующие 3 дня прошли в поисках,, расклеивании объявлений и расспросах. И вот Анастасии сказали. что видели такую собаку в районе кафе. за две остановки.

Найдя там собаку она стала ласково звать ее и в начале собачка приветливо замахала хвостом, но потом строго взглянув в глаза хозяйке, резко повернулась и убежала, Больше она ее там не видела. Как говорила потом Анастасия она отчетливо уловила"лучше уж на помойке ".

Ох и по плакала же она потом.., осознав в полной мере всю не правоту своего поведения. Ах, если сразу, заметив за собой такую пагубную привычку- срывать зло, постаралась с корнем вырвать ее.! Ведь вырванная с корнем она не может расти и развиваться.. !

Мы иногда удивляемся, что почему то дети убегают или мужья уходят? если иногда даже собаки не выдерживают...(C)

Хорошо, что у меня нет собаки, не на ком зло срывать))) Только на цветочках.

Такого ни одна собака не выдержит...

Да, человек, порой, - зверушка более выносливая... Встречала много людей, закуклившихся, не помышляющих о том, что что-то можно изменить в своей жизни. Живут такие вместе много лет, даже взрослые дети удивляются, почему родители круглые сутки изо дня в день гавкают друг на друга, но не разводятся...
А собачка смелее оказалась )))

Трава трава у дома Зеленая. А пойдемте с елок шишки собирать ась?

Реальная тема? И как от него уберечься?

сильная вещь, стоящая, накрывает хорошо

отдыхаем хорошо:)

Окружают одни Иуды:(

в чем причина? кто-как и почему?

везде и всюду

Не могу больше смотреть на это безобразия

что то страшное сказали в твоем присутствии? или че случилось?

реально смотреть на безобразие тяжело

тот не встает:)))

что не убивает, делает нас сильнее

главное потом встать...

Если Что...

усе зайдем.. когданить...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил? - Не хочу жениться.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз львасексть буду.

И интересного вокруг оказывается много чего происходит:)

например? можт и я увижу...

движухи разные

Неуловимый Джон

Велком)))рады и всё такое))

Гуляй Рванина:)))

Вагоны-перроны, перроны-вагоны
За счастьем далеким по шпалам иду
Вагоны-перроны, перроны-вагоны
А ключик под камушкам в белом саду

Любви нету!!!..?

в реале, она тоже со скоростью компьютерной мышки может появиться и убежать...

любовь измеряется на сайте со скоростью мышку, круто однако

бессмертный, это все хрень в сравнении с твоим вопрос Есть или Нет!

Любовь есть, но в тоже время её нету:)

она есть... но звать ее "ни кто"

Реально кайфофо

Гуляй сколько хочешь, смотри что хочешь и т. д.

это ты щас про что???

Про Свободу

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

А тута тишина:) притоились

третий день мучаюсь отходняком...

говорят помогает

ты настоящий друг)))

Завтра будет болеть голова

Где купить? где наливают? Как справиться с этой проблемой?

не купишь...(((

заказать по интернету.

Всегда нальет)

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны

съедает???

и рога и копыта

Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел... Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут...

Можно что-то реально подсмотреть.

на такую ток любоватси:))

Ирландия, Дублин, паб.
Возле паба драка.
Проходящий мимо спрашивает: Джентльмены, это частная драка или все могут участвовать?

***

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
(с)

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
(с)

Приходит муж домой, только на порог, жена ему истошно кричит:
- Иди, набей соседу морду!
тот вылетает, дверь соседу вышибает, крики, шум, мат, звуки мордобоя...
Заходит муж запыхавшись после всего и говорит:
- что случилось-то, дорогая?
- да так, ничего, (зевая) сижу тут одна дома, скукотища, никаких развлечений...
(с)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
(с)

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ
(с)

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!" А жена ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!
(с)

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит!


и:

Больной просыпайтесь пора принимать снатворное
(с)

-А можно в вашем банке кредит взять?
-Конечно можно!
-А, без поручителей?
-Можно и без поручителей!
-А если я вам деньги не отдам в срок, то что?
- Ну, перед богом все мы предстанем и ответим за свои грехи.
-А, когда еще это будет!?
- 5-го не отдадите, 6-го предстанете.
(с)

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
(с)

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
(с)

-Ой, у вашего песика такое необычное имя-Козел, почему вы его так назвали?
-Я получаю моральное удовлетворение))), когда зову его на улице: большинство мужчин оборачиваются!!!

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
(с)

У них у всех с головой проблемы, когда майора получают? Евсюков один чего стоит!!! Майоров надо опасаться однозначно

Вечными пьянами...

вечно пьяный...
(с)

Устраиваем Перекличку:) Я Кащей Наелся Щей;). А ещё я знаю тут живет мышка норушка и Лягушка..., а кто ты будешь такой(такая)

как бы наш теремок ктонить не раздавил...;)))
медведёф не пускать;))

малинки-малинки.. такие вечеринки..)))

укуси меня пчела
(с)


мозК спит:(((

Солнышко и тепло:)

ваще фторое бабье стоит.
уже который день днём 15 и солнце.

В Москве задержали мужчину, который в воскресенье рано утром убил охранника в универсаме на улице Малыгина. Как говорят очевидцы, покупатель просто поспорил с сотрудником охраны, достал травматический пистолет и выстрелил ему в голову. И это не единственный случай использования травматики в столице за последние сутки.

Сразу четыре перестрелки, и это меньше чем за сутки. Рано утром в продуктовом на улице Малыгина не нашли общего языка покупатель и охранник. Уже на кассе между ними начинается конфликт. Расплатившись, покупатель достает травматический пистолет и несколько раз выстреливает охраннику в голову, в упор. По словам экспертов, в лицо из травматики стреляют, если стреляющий хочет нанести максимально возможный ущерб - убить. Потом покупатель выходит на улицу и стреляет в еще одного охранника, но промахивается, и уезжает.

"Преступник попытался скрыться, два других охранника попытались его остановить. Но это не удалось, он поймал частника и уехал", - сообщил Дмитрий Денев, заместитель руководителя следственного отдела по Бабушкинскому району СК РФ по г. Москве.

Раненый умирает на месте еще до приезда "скорой". Стрелявшего удается задержать по горячим следам. Сейчас он дает показания в отделении милиции.

Перестрелка снята камерами видеонаблюдения. Сейчас со съемкой работают правоохранительные органы. Были и очевидцы.

А накануне вечером в кафе на Сущевке повздорили две подвыпившие компании. Один из посетителей достал травматический пистолет. Обстреляв обидчиков, скрылся на серебристом Volkswagen.

"Стреляли. Кидают бутылки, бегут вот здесь, значит, бегут. Бутылка что ли в кого-то, видимо, попала, наверное, не знаю. Мне кажется, из пистолета все-таки попали, потому что стреляли практически в упор", - рассказывает Виктор Жуков, очевидец.

Через пару часов после перестрелки на Сущевке в Раменках друг в друга из травматики стреляют автомобилисты. Audi и Volkswagen не поделили проезжую часть. Водитель Audi достал травматический пистолет... "Наказав" обидчика, он спокойно уезжает. Раненый в больнице.

Похожий конфликт примерно в это же время на Первой останкинской улице. Таксист и его клиент не смогли договориться о том, сколько платить за проезд.

Из всех, кто стрелял сегодня ночью и утром, удалось задержать только одного человека. Остальных до сих пор так и не нашли. На прошлой неделе, когда в очередной раз в Москве стреляли, о запрете на свободное использование травматики снова заговорили. Сторонники и противники сходятся в одном: ситуацию нужно разрешать как можно быстрее.(С)

вот сижу на работе, смотрю в окно. дядечка такой толщи-и-ны, еле идёт. а не старый. или кушает так хорошо или болячка какая у него, не понятно. но жалко- это ж какое мучение!

совка!:))
встречаем!:))

С пропиской тебя

итак, я новосёл. чтобы хорошо жилось- ставлю на стол бутылку шампанского и торт. ну, с новосельем.

уважаемый, кащей, а какие нибудь чудеса на сайте будут.

*хватаю самый большой кусок торта*; Ъ:)))

погода ужас! снег с дождём. все бегут в тепло. конец октября-здравствуй грипп. вот интересно, как бы так продержаться подольше и не заболеть? что вы предпринимаете?

чеснок и лук
:)))

На Волю!!!

ЦтО???=(((

Бобика в тюрьму посадили

это сторож на какойнить базе.
не верю, что так шутят...

Однажды в середине лета, бабочка решила слетать к гадалке,
чтобы свою линию жизни прояснить поопределённее...

Толстая зелёная гусеница в мантии из лепестков розы, долго пускала клубы дыма,
загадочно вглядывалась в янтарную капельку, с навеки застывшей там мухой, и
перебирала укропные семечки с неизвестными бабочке символами.
Бабочка, затаив от волнения дыхание, сидела рядом на листике и подрагивала крылышками.

- Нектар принесла? - наконец спросила гусеница, нахмурившись.
- Да, да, вот в цветке колокольчика! торопливо ответила бабочка.
- Не густо! хмыкнула гадалка, заглянув в цветок.
- У меня пока больше нет, я ведь всего три дня живу! оправдываясь,
залепетала бабочка.
- Значит так! закатив глаза, начала прорицательница Вижу, что
жить тебе осталось две недели и никак не больше!
- А до осени, никак нельзя? наивно прошептала бабочка.
- Не видать тебе осень и не спорь! рявкнула гусеница Карты не врут!
- Вот я дурочка... - огорчилась бабочка, вылетая от гадалки И зачем я
пошла к ней с вопросами? Жила бы себе спокойно и умерла внезапно, с улыбкой
и внутренним ожиданием счастья, так нет же две недели страха сама себе нашла!
И решила бабочка, преждевременной грусти не предаваться, а пойти и про Осень,
которую ей при жизни никак не увидеть, у всех распросить хорошенько!

- Уважаемая мышь! сказала бабочка мышке-полёвке, встретив её первой А вы,
Осень видели?
- Ха, осень! хохотнула мышь и похлопала себя по брюшку
Мы и лютую зиму уже переживали!
- А какая она, Осень? с трепетом спросила бабочка.
- Осень это когда зерна много! авторитетно заявила мышь Воруй не хочу!
- А цветы осенью есть? затревожилась бабочка.
- Не до цветов мне осенью, что ты! отмахнулась мышь Запасы на зиму делать нужно!

Вздохнула бабочка с огорчением и дальше полетела. Недалеко совсем,
в малиннике, косолапый ягодами лакомился.
- О, грозный и сильный медведь! смело, подлетев к самому его носу,
опять спросила бабочка А Осень, какая она?
- Хм, осень... - задумался медведь Это когда мёда много, вот!
- А цветов много осенью? не унималась бабочка А бабочки осенью летают?
- А-а-а... М-м-м... - загудел в ответ косолапый Не до цветов мне, и не до бабочек
запасы за зиму делать нужно!

- Оказывается, за загадочной Осенью ещё и какая-то страшная Зима наступает,
для которой все, почему-то, запасы делают! Хотя, что мне за дело до неё
мне и Осени, скорее всего, не видать... - грустно размышляла бабочка.
Долго приставала бабочка ко всем с вопросами об Осени, цветах и бабочках на них,
но мало ответов ей удалось собрать: птицы загадочно сказали, что они от Осени
всегда в Лето улетают, деревья промолчали с грустью и ничего не ответили,
а муравьи и пчёлы снова про запасы старую песню завели беда, да и только!
Так незаметно и дожила бабочка до самого прихода Осени, благо дни и недели считать
не умела, да и некогда её было всё с вопросами своими хлопотала.


- Здравствуй, бабочка! сказала однажды Осень и подняла её повыше на
своей прохладной ладошке Как же ты, глупышка, теперь жить будешь?
- А вы, правда, госпожа-Осень? пролепетала, обрадовано бабочка
А вот я вас и увидела!
- Увидела, чтобы умереть? - с улыбкой спросила Осень Я ведь все
цветы закрою, где же ты нектар для себя найдёшь?
- Зачем мне теперь нектар, если я уже всё на свете увидела? беззаботно
удивилась бабочка Да и запасов для лютой Зимы я не собирала, всё вас ждала.
- А Весну ты видела? усмехнулась снова Осень Радостную, весёлую и
разноцветную сестрицу мою, младшую?
- А какая она, Весна? - хотела спросить бабочка, но последние силы уже
оставили её, и, закружившись напоследок, она опустилась на желтеющие листья,
засыпая...
- Эх ты, беззаботный воздушный цветок! вздохнула госпожа-Осень,
укрывая бабочку листиком Что же мне делать с тобой?..

Прошло время Осени и минуло царство строгой Зимы весёлая
тонконогая девчёнка-Весна настойчиво постучала в ворота её дворца,
требуя ключи и всю полноту власти...
Весело и радостно скачет Весна по лесу, песни распевает да наставления
читает, что ей старшая сестрица-Осень оставила: где листьями они выложены,
где желудями, а где и веточками упавшими стрелки положены беречь особо
и вскрыть только Весне!
Открыла Весна один такой холмик, думала цветок нашла диковинный,
ан нет бабочка спящая, что Осень укрыла с любовью бережно...
- Вот тебе, праздник, малютка! вдохнула Весна жизнь в бабочку
Жди, милая, скоро я и цветы для тебя открою!
Проснулась бабочка и ахнула от восторга: - Вот она какая,
Весна-раскрасавица!
Спутались все мысли у неё в голове, и дышала она не могла надышать
свежим и чистым воздухом.
- Чтобы полюбить Осень, нужно родиться Весной! вдруг подумалось
бабочке, и она улыбнулась, вспоминая толстую гадалку Наврала ведь...

Взяла Весна бабочку и подбросила повыше красота, она ведь с одного
цветка начинается, хотя и воздушного, а уж когда в Душу войдёт, то
никакое время года над ней власти не имеет!

пусть я завтра полюблю осень.

оставляю одну бабочку в знак того, что я была здесь..:)
...
ушла ловить еще...

Я по первому снегу бреду,
В сердце ландыши вспыхнувших сил.
Вечер синею свечкой звезду
Над дорогой моей засветил.

Я не знаю, то свет или мрак?
В чаще ветер поет иль петух?
Может, вместо зимы на полях
Это лебеди сели на луг.

Хороша ты, о белая гладь!
Греет кровь мою легкий мороз!
Так и хочется к телу прижать
Обнаженные груди берез.

О лесная, дремучая муть!
О веселье оснеженных нив!...
Так и хочется руки сомкнуть
Над древесными бедрами ив.

Угасла молодость моя,
Краса в лице завяла,
И удали уж прежней нет,
И силы - не бывало.

Бывало, пятерых сшибал
Я с ног своей дубиной,
Теперь же хил и стар я стал
И плачуся судьбиной.

Бывало, песни распевал
С утра до темной ночи,
Теперь тоска меня сосет
И грусть мне сердце точит.

Когда-то я ведь был удал,
Разбойничал и грабил,
Теперь же хил и стар я стал,
Все прежнее оставил.

Anton Профи у него Черно-зеленый пояс. Проверяет девушек на профессионализм!!! Говорит на майби много профессионалок, но не уточнил в чем;)

извините-спасибо:))
Проходите, располагайтесь:))

Какими судьбами?

и растаяла...

Единоборствами. Что выбрать Самбо, Теквандо, Бокс, джиу-джицу или Капуэро?

мож еще подрастёшь?;)

главное чтобы поздно не было

"учиться никогда неподно"?:))

я просто художественной гимнастикой с пяти лет занималась. Хотела в 8лет на балет пойти, но сказали, что уже слишком большая - "переросла":))
Я бы выбрала чёнить к философиии поближе:))там мудрости много... жизненной.. Но уж никак не бокс...
Правда, если с чисто физической стороны, тут я не советчик..

сейчас по телевизору много показывают танцы со звёздами- на льду и на танцполе. думаю, что нужно заняться фигурным катанием или бальными танцами. что больше привлекает то?

меня это не привлекает

эх, жаль, что танцы не привлекают. мы могли бы гордиться.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

Сегодня утром в аквариуме "Зеелайф" немецкого города Оберхаузена умер знаменитый осьминог Пауль, во время чемпионате мира по футболу в ЮАР правильно угадавший все результаты сборной Германии, а также точно назвавший чемпиона и бронзового призера мирового первенства.

В аквариуме обещают, что через некоторое время у них появится новый Пауль, сообщает спецкор "Советского спорта" Александр ЛЕВИТ.

Пауль предсказывал и результаты не самые приятные для поклонников бундесманшафт, в частности поражение Германии от Сербии и Испании.(С)

МОСКВА, 26 окт - РИА Новости. Неизвестные проникли в квартиру безработной жительницы столицы в понедельник утром и, угрожая хозяйке, похитили деньги и драгоценности на сумму более 28 миллионов рублей, сообщил РИА Новости во вторник источник в правоохранительных органах столицы.

"Неизвестные мужчина и женщина проникли в квартиру безработной женщины 1966 года рождения на Береговой улице. Угрожая физической расправой, злоумышленники связали хозяйку, забрали деньги, ювелирные изделия и скрылись", - сказал собеседник агентства.

По данному факту возбуждено уголовное дело по статье 161 УК РФ (грабеж), максимальное наказание по которой - лишение свободы на 13 лет.(С)

Простая Московская безработная :))) держит в квартире денег и драгоценностей почти на миллон долларов;) Сколько же денег у работающих Москвичей спрашивают любопытные Зпадные СМИ :)))

Одна Светлая Мечта решила, наконец, сбыться. Она много лет не сбывалась и уже устала. Да и время ей подошло: тихий теплый вечер.
Светлая Мечта как следует приготовилась начинать сбываться. Она одела белое платье, с маленькими золотыми цветочками, с длинным шлейфом с веточками из чистого золота, и вышла на дорогу.
- Вы куда это собрались, такая необыкновенно нарядная? ,- спросила ее Другая Мечта, которая вообще не собиралась сбываться.?
- Я собралась идти сбываться, - без утайки ответила Светлая Мечта и светло, как ей и положено, улыбнулась.
- Вы что, с ума сошли, сбываться в такое время?- сразу же закричала Другая Мечта,- Никто в это время не сбывается, да и не такая совсем обстановка, чтобы уже сбываться.
- А я думаю, пора. И обстановка самая подходящая: тихий теплый вечер! Вполне можно пойти и сбыться! И Светлая Мечта опять светло улыбнулась.
- И сколько вы не сбываетесь??
- Очень долго! - горячо раскаялась Светлая Мечта. - Много лет уже не сбываюсь, прямо измучилась вся. И так уже хочется сбыться!!
- Вы просто безрассудная мечта! Вы же погибните! Сбыться, это значит исчезнуть: пока Вы мечта, Вы есть, а сбылись, и нет Вас, кончено! Не приятнее ли танцевать с другими мечтами в хороводе при сиянии луны и не сбываться? Я вот уже всю жизнь не сбываюсь и сбываться не намерена!
- Значит, - очень хорошо подумав, сказала Светлая Мечта, - Вы не настоящая Мечта, вы просто заблуждение, или иллюзия. Потому что мечты должны сбываться, и светлая мечта сделала шаг вперед. Вы погибните! Прокричала ей в след Другая мечта или просто иллюзия.- Останьтесь с нами, вы такая красивая и нам, честное слово, будет не хватать вас в нашем хороводе- не сбывайтесь! - Прощайте! Крикнула Светлая Мечта и полетела. И только золотой её шлейф оставил в небе ослепительно светлый путь. И в тот же миг два человека встретились. Они едва различали друг друга в темноте, и когда узнали, долго молчали, не веря глазам своим. Вокруг них кружились маленькие золотые искорки, и чистый свет озарял их лица, и тихо шептал ветер:"Она сбылась!"
(с)

(Станислав Ежи Лец)

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
(с)

Излагать истину некоторым людям - все равно что направить луч света в совиное гнездо: свет только попортит совам глаза, и они поднимут крик.
(Дени Дидро)

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду(с)

В общество надо вкрасться, как чума, или врезаться, как пушечное ядро. Смотрите на людей как на лошадей, которых надо загонять и менять на станциях... А женщин представляйте сосудом наслаждения, и только...
Оноре де Бальзак

Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения.
(Гюстав Флобер)

Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать.
(Эрих Мария Ремарк)
(с)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: *Во мне течет львиная кровь*.
(Виктор Гюго)

Те, кто не чувствуют мрака, никогда не будут искать света.
(Генри Томас Бокль)

езет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

к вечеру;))
по-коктейльчику:))

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был старик; у него был сын. Ездили они по селам, по городам да торговали помаленьку.
Раз поехал сын в окольные деревни торг вести. Ехал долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, приехал к избушке и попросился ночь ночевать.
- Милости просим, - отвечала старуха, - только с тем уговором, чтоб ты загадал мне загадку неразгаданную.
- Хорошо, бабушка!
Вошел в избушку; она его накормила-напоила, в бане выпарила, на постель положила, а сама села возле и велела задавать загадку.
- Погоди, бабушка; дай подумаю!
Пока купец думал, старуха уснула; он тотчас собрался и вон из избушки.
Старуха услыхала шум, пробудилась - а гостя нет, выбежала на двор и подносит ему стакан с пойлом.
- Выпей-ка, - говорит, - посошок на дорожку!
Купец не стал на дорогу пить, вылил пойло в кувшин и съехал со двора.
Ехал, ехал, и застигла его в поле темная ночь; остановился ночевать под открытым небом.
Стал он думать да гадать, что такое поднесла ему старуха, взял кувшин, налил себе на ладонь, с той ладони помазал плеть, а той плетью ударил коня; только ударил - коня вмиг разорвало!
Поутру налетело на падаль тридцать воронов; наклевались-наелись, да тут же и околели все. Купец пособирал мертвых воронов и развесил по деревьям.
В то самое время ехал мимо обоз с товарами; увидали приказчики птиц на деревьях, взяли их - поснимали, изжарили и съели: только съели - так мертвые и попадали! Купец захватил обоз и поехал домой.
Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли - заехал опять к той же старухе ночь ночевать. Она его накормила-напоила, в бане выпарила, на постель положила и велит задавать загадку.
- Хорошо, бабушка, скажу тебе загадку; только уговор лучше денег: коли отгадаешь - возьми у меня весь обоз с товарами, а коли не отгадаешь - заплати мне столько деньгами, сколько стоит обоз с товарами.
Старуха согласилась.
- Ну, вот тебе загадка: из стакана в кувшин, из кувшина на ладонь, с ладони на плетку, с плетки на коня, из коня в тридцать воронов, из воронов в тридцать молодцев.
Старуха маялась, маялась, так и не отгадала; делать нечего, пришлось платить денежки.
А купец воротился домой и с деньгами и с товарами и стал себе жить-поживать, добра наживать.

ума и находчивости:))..

Я в президентский клан не вхож
И в бизнесменский тоже.
Я в их мордастый ряд не гож
С моей голодной рожей.

Я алчностью не обуян.
Я не из царства блуда.
Я из рабочих и крестьян.
Я из простого люда.

Ни перед кем о землю лбом
Не бил и не желаю.
С трудом, но все ж своим горбом
Насущный добываю.

Не олигарх, не господин,
Не плут и не подонок,
Я истинный простолюдин
С рождения, с пеленок.

А ваша грабящая рать
И так круть-верть, и этак.
То за границу жен рожать,
То в обученье деток

И все наглей обман-дурман
Верховной шайки-лейки,
Чтоб даже нищий мой карман
Обчистить до копейки.

Я не юлю, я не хитрю.
Я человек из массы.
И я с презрением смотрю
На ваши выкрутасы.

И я скажу вам, не боясь
Навлечь головомойку:
Так вас растак! И вашу власть,
И всех вас на помойку!(С)

эт хорошо, когда сильно не зависишь...

Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).(С)

глупости...

а то некоторые начитаются и фправду станут так считать((

не-не-не. не так. дорогой, я сегодня с тобой встретиться не могу- у меня вечером собрание. а завтра? завтра, да. ой, я забыла, у меня же дедушка из Таганрога приезжает. вот послезавтра- точно., хотя...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.(С)

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Не ходить, не пить в багряных стягах,
Не кричать охрипшее "Ура!"
Заблудившись в пьяных работягах...
Больше нету в мае демонтстра...

Зёрна вер твоих осыпались, завяли,
Имя Ленина растаяло, как звук.
Где колонны монолитные шагали,
Гонит ветер молодой бензинный пук.

С алым соком крови транспарантов
Нежная красивая была,
И нетрезвым шагом демонстрантов
В вечность безвозвратную ушла..

***

Повдоль реки, по косогору
Пойду в кабак.
Хоть без портков, тряся позором,
Сойдёт и так.
Велит приказчик, чтоб я убрался,
Ведь в прошлый раз
Я здесь молился, потом подрался...
И что сейчас?
Вернусь тверёзым, несчастным, босым
Под милый кров.
По травам скошенным, да по росам
И без портков.

***

Я покинул родимый дом,
Променял на столичный гламур.
В три звезды березняк над прудом
На каких-то блондинистых дур.

Я не скоро, не скоро вернусь!
В обезьянник меня замели.
Не стерёг я рязанскую Русь,
А менты здесь меня стерегли...

***

Не жалею, не зову, не плачу,
Не звоню, не режу, не пишу,
А тихонько водочку фигачу
И конфетным фантиком шуршу... ***

Выткался на озере радужный мазут,
Утихает трактор мой под водой внизу.
Плачет где-то милая, схоронясь в дупло,
Только мне не плачется на душе светло.
Зацелован допьяна, мятый, словно цвет,
Мне, хмельному с радости, пересуду нет.
И пускай над трактором плачут глухари,
Вытащим мы тракторы, вытащим все три!

***

Я иду, качаясь...

Я последний бык в своей деревне.
Мост повис последнею доской.
У колодца чахнет тополь древний.
Гой ты, край мой, навсегда родной.

Не жалею, не зову, вздыхая.
Пройден мост, кончается доска.
Робко, словно странница глухая,
Тронет сердце холодом тоска.

Упаду среди равнины голой,
Утром шерсть посеребрит роса.
Не видать мне тёлочки комолой,
Небо синью позальёт глаза.

Пусть хозяйка прибежит, рыдая.
Поспешая вослед за мной бежать.
Тихо промычу: "Не надо, Рая".
Дам ей хвост на счастье подержать.
***
Мне осталась одна забава:
Палец в нос да вертеть, чуть свет.
Прокатилась дурная слава,
Что платка носового нет.

Ах! какая смешная тряпица!
Я такую видал у дам.
А портянка им, вишь, не годится,
Городским этим господам.

***
"Нивы" сжаты, "ВАЗы" биты
И "Калина" покосилась.
Запорожское корыто
Под "КАМАЗом" притулилось.
Многодырая дорога
Пьяной девкой распласталась,
И совсем уже немного
У "Оки" колёс осталось.
Бьют подвесками "ГАЗели",
Искры сыплют из стартёров,
И две "Таврии" влетели
В двух весенних люков норы...

***
За домами, за косогором
Протянулась тропа гаражей,
Там телега моя, да с мотором,
Не сулящим больших барышей.
Не за скорость её под равниной
Дорога мне "копейка", друзья,
Полюбил я тоской журавлиной
Эту ржавую груду хламья.
Сдам её, поменяю на "Ладушку",
Прокачусь до кленовых ворот,
Может, бабушку или прабабушку
Я с "Калиной" возьму в оборот...***
Идёт коза рогатая
За малыми ребятами
Среди хмельной весны.
Идёт коза, аукает,
Рогами в двери стукает,
Стозвоном костяным.

Идёт коза, мемекает,
И меж рогов кумекает,
Кого бы забодать.
Кто кашу плохо кушает,
Кто матушки не слушает,
Того сюда подать!

***
Где-то под ольхою
Ждёт меня борсетка,
Где меня рукою
Обняла соседка.
Или под берёзой.
Или под скамейкой.
Побежали слёзы...
Плачь, моя жалейка!
Вот погас окурок,
Я сижу, рыдаю.
Что ж я за придурок!
Вечно всё теряю!
Свистнут, я боюсь,
Там ключи, мандаты,
И стихи про Русь
Сгинут, неиздаты...
***
Ты жива еще, моя "копейка"?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Вот тебе "Castrol". Давай, попей-ка.
Я пока проверю дальний свет.

Слышал я, в езде по нашей хляби,
Проржавели у тебя бока.
Что тебя на трассе Омск-Челябинск
Обогнала ржавая "Ока",

Что тебя зимой на летних шинах
Каждый день примерно раз по сто
(Или даже двести всё едино),
Ударяли о бетонный столб.

Ничего, родная, успокойся.
Расставанье мне не по нутру.
Не такой уж горький я пропойца,
Чтоб тебя сменять на "Субару".


2010 "Красная бурда"

Кто-нибудь пользывался этой услугой? Какие цены и какие услуги у них?

Служба "Жена на час"
ПРЕЙСКУРАНТ:

Опоздание жены на час на час бплатно.

Занимание ванной на час женой на час 500 р. час.

Хождение по магазинам "быстренько" (2 часа) 500 р. час.

Замена существующих штор на мамины 600 р.

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) 200 р. рожа.

Ролевые игры: "Горничная", "Строгая госпожа", "Усталая ломовая лошадь", "Белка в колесе", "Слуг нет!" 1200 р. час.

Ношение мятого халата - 400 р. час.

Ношение немятого халата - 700 р. час.

Неношение халата - 2000 р. час.

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: "Это же надо так за два дня загадить квартиру!" 500 р. час.

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата 800 р.

Рассылка SMS-сообщений "Ты где?", обзвон милиций, моргов, больниц расценки по тарифам "Семейный" с учётом опции "Любимый номер".

Поиск потерянных заначек в квартире 50% от найденного.

Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с "этим козлом Потаповым" 1000 р. час.

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) 500 р. час.

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. 300 р. шт.

Поливка горшков с землёй на подоконнике 200 р.

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами ("мытьё") 500 р.

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы "Муж на час" для замены 300 р. прибор.

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения 500 р. документ.

Советы по продвижению мебели 50 р. совет.

Советы по вождению авто:
на ходу 200 р. совет.
с балкона 400 р. совет.

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в "Доме-2") 700р. час.

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или "Малахов+") 500 р. серияматч.

Викторина: "А ты помнишь, какой сегодня день?", "Ты меня не любишь! Ведь да?", "А сильно любишь?", "А как сильно любишь?", "И будешь любить?", "А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?" (более 100 разнообразных вопросов) 800 р. вопрос.

ПМС-шоу 2000 р.

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) 1000 р.

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
без секса 300 р.
после секса 3000 р.
Итого 3300 р.

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией 300 р.

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности ("Шоу толстушек") 500 р.

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) 20 р. мин.

За каждый третий заказ бонус (мама жены на час)!

гораздо дешевле, но напостоянку?

приготовление еды- 2000тыс., помыть посуду- 1000тыс. обязательно согласовать оплату. а то ведь есть такой волшебный порошок, цианистый калий называется. так что...

всё это здорово, но нет цен на храпящего и пукающего мужа. один час рядом с ним - 3000тыс. вот теперь нормально.