Архив форума домика "Пермяки"

вы чувствуете приближение лета?
я че то нет...

зато весна полным ходом шагает по планете.

особенно когда снег пролетает,,,,,

ну.. а как насчет души? :))) Весна, весна уже.... это точно!!!!....

если у тебя в душе весна то это прекрасно.....

да вам говорят о древем мире, что вам сразу представляеться?
какой период времени-- время динозавров? древнего Египта или что то поближе?

Рим, Греция, Египет :)

Если муж верен вам, есть за что поблагодарить его. Как показывают исследования, верные мужья сегодня - редкие экземпляры. Хотя три женщины из четырех и предполагают, что мужья хранят им верность и только одна подозревает измену...

Статистика показывает, что трое мужчин из четырех (!) изменяют женам! И две трети обманутых женщин и не подозревают, что у мужа интрига на стороне. И это несмотря на то, что все признаки измены вроде как налицо...

Каждый год множество женщин с ужасом узнают, что верный, как им всегда казалось, муж хочет развода, либо что он просто встречается с другой. Других ошарашивают пустые счета в банках, и позже оказывается, что семейные средства расходовались на поддержание внебрачной связи. А третьи бывают, мягко говоря, неприятно удивлены, обнаружив у себя заболевание, передающееся половым путем...

Почему получается так, что жена всегда узнает обо всем последней? Неужели все обманутые жены просто не хотят замечать очевидного? Но как может жена не подозревать, что у мужа роман на стороне? Помните: вы не можете себе позволить узнать обо всем последней! Признаков, выдающих измену, немало. Вот на что вам следует обратить внимание, если подозрения не дают покоя.

1. Внешний вид. Мужчина, имеющий связь на стороне (или хотя бы подумывающий об этом) будет прикладывать усилия, чтобы выглядеть более привлекательно. Он попытается улучшить свою внешность хоть каким-то образом. Если вы заметили изменения в его гардеробе, в том, что он стал более внимателен к своему телу и личной гигиене, стоит насторожиться. Обычно это самые заметные признаки неверности. Как правило (к сожалению!) муж старается выглядеть лучше не для жены, а для кого-то другого...

2. Как он относится к вам? Если у мужа другая женщина, это неизбежно изменит его отношение к вам, даже на подсознательном уровне. Причем отношение далеко не всегда меняется в худшую сторону! Многие, изменяя, испытывают чувство вины и пытаются загладить ее чрезмерным вниманием к супруге!

3. Его работа. Именно на работу обычно списывают долгое время, проводимое вне дома. Мужчины, заводя роман на стороне, прикрываются работой, это всем известно. Одно дело, когда ваш муж на работе задерживался всегда, и повода подозревать его не было. Но если именно в последнее время он стал совещаться и (не дай бог) ездить в командировки все чаще и чаще - задумайтесь.

4. Ежедневные привычки. Мы все с вами рабы привычек. У всех есть рутинный распорядок, более или менее соблюдаемый. У неверного мужчины он наверняка изменится.

5. Любовницы стоят денег. Если у вашего мужа есть таковая, скорее всего, ему захочется водить ее ужинать, развлекать и дарить подарки. Неважно, откуда он будет изымать средства, главное то, что рано или поздно это отразится на вашем семейном бюджете.

6. Мобильный телефон. Любовницы требуют постоянного общения, которое не обходится без телефонных звонков. Большинство жен выясняют, что мужья им неверны, именно по мобильному телефону. Без преувеличения стопроцентный результат вы получите, просмотрев детализацию звонков своего мужа; в этом плане хорошо себя зарекомендовало многим известное детективное агентство ХОМС. Детализация мобильного покажет, куда и как часто звонил муж, кому отправлена 101 смска и в каких "командировках" он на самом деле находился благодаря информации о роуминге. Главный плюс: муж не узнает что вы его проверяете.

7. Машина - один из самых главных источников информации для подозрительных жен. Ведь ее он наверняка возит на вашей машине! "Улику" можно обнаружить где угодно - под и между сиденьями, в кармашках, "бардачке", под ковриками...

8. Любое изменение в вашей с мужем сексуальной жизни должно насторожить. Если вы уверены, что вам изменяют, главное - обезопасить саму себя от венерических заболеваний и других ЗППП!

9. Привычки в еде. Им жены обычно не придают значения, а зря. Изменения во вкусовых пристрастиях могут происходить именно под влиянием любовницы. Даже не осознавая этого, он может все больше предпочитать ту еду, которую ест она, те рестораны, которые любит она.

10. У каждого человека есть свой уникальный запах, и запах своего мужа вы наверняка хорошо знаете. При тесном общении с новым человеком запах меняется. И если вы будете внимательны, то подобное изменение наверняка заметите.

11. Будьте особенно бдительны, когда приближается время праздников. Некоторым женам приходилось находить подарки, приготовленные отнюдь не для них, в машине мужа и даже дома. Неудивительно, что и деньги в этот период могут утекать из семейного бюджета гораздо быстрее, чем вы предполагали.

12. Компьютерная опасность. Чрезмерная занятость вашего мужа компьютером тоже может быть сигналом опасности. Если он часами болтает в ICQ, пишет огромные электронные письма и не вылезает из чатов, то вполне вероятно, что всемирная паутина не просто поглотила его, но и подготовила почву для серьезного увлечения. Не принимайте это легко! Такая "связь" способна повредить вашему браку. Даже если мужа и его интернет - знакомую не связывают сексуальные отношения, эмоциональная привязанность может стать настолько огромной, что повлечет за собой встречу в реальной жизни. Сделайте все, чтобы оторвать мужа от компьютера, если чувствуете, что его многочасовые "посиделки" связаны совсем не с работой.

13. Физические доказательства. Иногда они просто ждут, чтобы их нашли. Проверьте его бумажник, карманы брюк и пиджака, ящики в его столе, гараж... Даже его мусорное ведро может стать местом важной находки, если, конечно, вы захотите в нем покопаться.

14. Его отношения с другими женщинами. Помните, что чаще всего мужчины изменяют с теми, кого они хорошо знают, - с соседками, подругами семьи, сослуживицами. Если вы подозреваете мужа в измене, прежде всего обратите внимание на его отношения со знакомыми вам женщинами. И не думайте, что знакомые на это не способны, потому что исследования показывают, что, к сожалению, подобное происходит очень часто.

И помните самое главное: прежде чем рыться в вещах мужа, просматривать его телефонные звонки, копаться в электронном ящике и устраивать сцены, подумайте, что такая "стратегия" вряд ли улучшит ваши отношения и наверно не заставит мужа бросить любовницу (если она у него вообще есть. А вдруг вам все мерещится?) Поразмыслите, что для вас важнее - выяснить правду или сохранить семью. Если на первом месте правда - примерьте на себя роль детектива. Если главное - сохранить семейные отношения, то запомните, что они - в ваших руках! Ведь семейный очаг хранит именно женщина. Именно вы должны "обновить" отношения, чтобы муж, не успев взглянуть на сторону, тут же перевел свое внимание на вас.

(c)

"Ведь семейный очаг хранит именно женщина. Именно вы должны "обновить" отношения, чтобы муж, не успев взглянуть на сторону, тут же перевел свое внимание на вас. "

Красиво сказано, но всегда ли это помогает?

Каково ваше мнение по этому поводу?

полезное пособие, для обеих сторон-спасибо.....

:).....???
А Ваше мнение по этому поводу? :)

посмотрите фильм "9 признаков измены" :-)

ну... поскольку я сегодня в домике сам на сам... буду развлекать себя анекдотами.




Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.
Ну мужик понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.
- Ниже не могу.
- Почему?
- Запрыгивать начнут...

***
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

***
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

**
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу"!!!


***
Дети с учительницой снялись на фото.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово...
- Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

***
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

**
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

**
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

***
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

**
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "зае@ись".

мне последнее оч понравилось )))

ще красота...
переустановила систему на версию поновее и сменила браузер.. а сохранить ссылки(избраное) забыло... ыыыы.. все что было пропало.. все сайты заново искать пришлось.. а многое даже не смогла вспомнить... аааа.. горе мне горе....

Лан... не переживай... может оно и к лучшему... что важно, то всегда вспомнишь, а что неважно... так и не нужен этот мусор.:)

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

***
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

***
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

***
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


***
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


**
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

***
Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

***
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский.

Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!

В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

***
У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

***
Пришел мужик в консерваторию. Конферансье объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Мужик послушал, и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.

***
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?
- Меня нельзя.

***
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

***
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально


:)))

***
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней


*Уписалась :)))

***

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


ухахаталась..

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
(с)
немецкая пословица.

Может, кто сможет объяснить смысл этой пословицы? Чё то "въехать" не могу.

очень точная пословица

Ну и?? А объяснить поподробнее?

от любви до ненависти - один шаг!)))))

Ха-ха! Точна!!! Так просто!!:))) А я ломала себе голову... :)))

патамушта вызываешь эмоции... женщины сдуру ценят эту хрень и равнодушны к тому, что действительно важно...

"Если женщина говорит, что ненавидит Вас, значит она Вас любит, но Вы козел" (с) :))

А что важно? :) И как без эмоций? А если он и вправду.. ну, не козел, конечно..... но, кобель, например... что тогда?

Что ценить? А? Только эмоции остаются:)))... и желание посадить его на кол:))) Здравому смыслу здесь нет места... по крайней мере, ПОНАЧАЛУ, когда узнаешь про его походы налево. Хочется уничтожить, стереть его в порошок.... и только потом включаешь мозги, когда собственно, уже все стерла :)

Я думаю, что без эмоций тут никак не обойтись... иначе может крыша поехать.... а про верность мужчины, WildMike, мне пожалуйста не пойте песню. Не поверю никогда и ни за что. Этот факт неоспорим.

Нет, я согласна, что у мужчины масса достоинств, которыми можно и нужно восхищаться, но это не отменяет того факта, что все вы ходите налево иногда временами, а иногда и чаще.:))) И обойтись тут без эмоций не получится... никак. Иначе это будет называться безразличием.
Я привела лишь один пример того, когда любовь на время переходит в ненависть. Есть и много других. Но они не так часты в сравнении с этим.

важен результат... IMHO если нет перспективы завязывания сурьезных отношений, до той степени сурьезных, чтобы создать семью, то не стоит даже тратить время на этого человека... и пофигу любовь...

пример неходячих налево - хотя бы я сам... да и других знаю... но среди любимых таких примеров конечно маловато будет... и тем не менее даже среди любимых такие встречаются - честные и принципиальные... знаю одного... :)

Ух ты!!! Очень хотелось бы в это верить!!!

5 дней к инету подключиться не могла.. ну такой информационный голод начался.. ужОс..

спасайся кто может.. на носу дачный сезон..

АААА.... мну увозят на открытие дачи.. если я не вернусь.. знайте.. я пала смертью храбрых на поле боя пылью, грядками и разборкой вещей...

Сочувствую! Но мысленно мы рядом и стоим горой за тебя, так что не боись, сражайся!:)

получена отсрочка от дачи.. 1 мая мя на нее не увозят... увезут 9...

ну? признавайтесь!! кто идет на 1 майскую демонстрацию???
и вообще нужно ли???

о мере наказание нерадивых жильцов..
вот думаю, думаю.. ни че путного кроме как поставить им всем статус "хуже татарина" придумать не могу.. может у кого какие мысли на этот счет есть? поделитесь, пззз...

же.. что ты обожаешь заниматься каким-нибудь делом..
например рисовать.. но стоит кому то начать тебя заставлять рисовать.. как твоя любовь медленно перерастает в ненависть..
интереснож почему?? ведь и так и так ты посути занимаешься любимым делом.. но в одном случае это те нравится, а в другом нет...

думаете болтливая я сегодня ДА? думаете болтливая я сегодня ДА? думаете болтливая я сегодня ДА???
это нннервное...

тебе в помощь

что будет когда тебе с дачи привезут?????

у же ни че не будет.. с дачи мну ток в каматозе привезут...

Наконечто пришла весна. Скоро лето и все будут загорать, ездить на дачи и т. д. и т. п.

надюшка.. не каркай.. а то в прошлый раз радовалась весне.. а потом как на зло снег выпал..

Я вот собираюсь потусить на дискотеке с друзьями напиться и гулять ночью по городу а вы????

отмечать. :) Поеду на шашлыки за город:) А уж к 9-му погляжу, куда направить лыжи.

Хорошо всем, а у меня СТОЛЬКО предложений на 9 мая, что я даже и не знаю какое из них выбрать. :(

Вопрос: Что является наиболее важным в жизни женщины, согласно чему ее будут судить? И что в ее жизни несущественно, второстепенно?

Будут ее судить или не будут это не относится к каббале. Нет судьи и нет суда, хотя каббалисты в такой форме якобы объясняют, что человеку полагается за его действия в жизни. Написано, что он предстает перед высшим судом и судьей, но это только аллегорическая форма выражения. Человек должен знать, что он сам является и судьей, и судом, и согласно этому поступать. Он должен достичь подобия Творцу, ведь слово адам (человек) происходит от слова эдамэ (уподоблюсь). Поэтому он судит себя согласно мере его продвижения к свойству, которое называется отдачей, силой любви, что и является Творцом.

Вопрос: Это относительно суда. А что относительно главного и второстепенного в жизни женщины?

Это и есть главное в жизни женщины: достижение свойства отдачи и любви. Как говорит Тора, "возлюби ближнего, как самого себя великое правило Торы". Тора говорит об общем законе мироздания, законе, который охватывает все реальность и управляет ею. Это и есть Творец свойство любви и отдачи. Любовь это чувство, а отдача действие, его выражающее. Мы должны прийти к тому, чтобы все наши желания и намерения соответствовали этому общему закону.

И хотя мы видим себя абсолютно противоположными, а задача кажется фантастической и нереальной, мы все-таки должны этого достичь, потому что "дан закон - и не переступить". Мы обязаны в точности соблюдать этот закон, и эта обязанность возложена, в конечном итоге, и на мужчину, и на женщину. А наша жизнь кажется нам сегодня более тяжелой, потому что на нас обрушиваются удары природы, которые мы получаем из-за отсутствия равновесия с той самой силой. Эти усиливающиеся удары обязывают нас понять, что существование может быть только на условии "возлюби ближнего, как самого себя", и действии отдачи как следствия из этого.

Вопрос: Важное в жизни женщины понятно, но можно ли определить, что в ее жизни не важно, второстепенно?

Я бы сказал, что к этому относится все остальное, ведь для чего еще человек рождается? Женщина ищет смысл происходящего больше, чем мужчина, потому что происходит из духовного корня, в котором ощущение потребности глубже, чем у мужчины. Поэтому она чувствует это больше. Мужчина приходит со стороны отдающего, со стороны Творца, а женщина приходит со стороны творения.

Вопрос: Что значит "приходит со стороны Творца" или "приходит со стороны творения"?

Все творение, состоящее из десяти сфирот, разделилось на две части: девять первых сфирот относятся к мужской структуре, а десятая сфира малхут относится к женской. Говоря более простым языком, сфирот означают свойства. Девять первых свойств представляют собой свойство отдачи, приходящее свыше относительно малхут, которая является творением. Так что в мужчине есть отпечаток от девяти первых сфирот, а в женщине от малхут, от десятой сфиры. Эта десятая сфира полностью состоит из потребности получить наполнение.

А у мужчины якобы есть различные наполнения в этом мире, несмотря на то, что он происходит от девяти первых сфирот и вроде бы, поскольку приходит со стороны Творца, должен быть совершенным. Хотя они оба прошли разбиение и упали, но у мужчины все-таки есть чем наслаждаться в жизни. Он занят всевозможными делами: работа, спорт, рыбалка, путешествия и т. д. Он, как ребенок, всю жизнь находит себе занятия. Как говорит РАБАШ, даже простой взгляд на женщину приносит мужчине удовольствие. А женщина, глядя на мужчину, такого не испытывает!

Можно сказать, что мужчина в любом месте находит для себя некое восполнение как бегство от страданий, бед и ненаполненного желания. А женщине намного труднее. Ее наполнение зависит от многих факторов в мире, в конечном итоге, от мужчины или от детей. Поэтому ее состояние в этом мире намного хуже, чем у мужчины. Однако от природы, кроме ощущения потребности, она получила также большую силу противостояния, выдержки, стабильности. Все в ней уравновешено. А в мужчине этого нет. Во всех состояниях он нетерпелив, неуравновешен, изменчив и менее стабилен.

Вопрос: Происходит ли духовное развитие женщины индивидуально, или она развивается вместе со всем человечеством?

Как правило, женщина развивается вместе со всем человечеством, поскольку относится, как уже было сказано, к малхут - общему желанию. Но вместе с общим желанием у женщин есть также их личные потребности, выразить которые они могут рядом с относящейся к ним мужской частью. А если нет той мужской части, которая работает вместе с женщиной и обеспечивает ей духовное, а не материальное наполнение, то она связывается с группами, духовными объединениями и получает его от них.

Вопрос: Вы как-то сказали, что для того, чтобы любить Творца, необходимо лишь попросить у Него. Это относится ко всем?

Я не знаю точно, кому отвечал, ведь ответ зависит от состояния человека, который спрашивает. Если спрашивает женщина, стремящаяся к духовному развитию, то она так же, как и мужчина, должна найти общество, которое этим вопросом занимается. Она должна присоединиться к этому обществу и вложить в него усилие в виде желания и действия. И тогда согласно своему вкладу, насколько она может принять участие в общем развитии этого общества, настолько она от него получает. В этом состоит ее личная духовная работа, от которой никто не освобожден ни мужчина, ни женщина.

О женщине нельзя говорить как о духовной части, которая просто пассивно получает. Женщина должна тоже активно в этом участвовать. Но ее участие заключается в помощи, поддержке и сотрудничестве. В отличие от этого, действия мужчин более активные, как, в принципе, и в нашей жизни.

Изначальная функция женщины создание семьи и связи с детьми. Правда, в наше время эти связи рушатся. Если женщина выходит из этих рамок, то семьи разрушаются, и исчезает та естественная структура, которая следует от природы. Но в духовном такого нет. Если мы не сохраняем эту структуру, то не продвигаемся. Поэтому женщина должна точно занять свое место, а мужчина точно свое. И тогда в понимании и взаимной помощи, в так называемой "помощи против него" - ведь таким образом оба могут выяснить потребности и положительные свойства другого они вместе продвигаются.

Значит, женщина должна быть рядом или с мужчиной, который работает с ней вместе, или с обществом, занимающимся духовным продвижением. Так или иначе, она обязана принимать в этом участие. И мы должны понять, что в конечном итоге две части мужская и женская, на которые разделилась общая душа Адам Ришон, - должны вновь соединиться, духовно объединившись и восполняя друг друга. Здесь должна быть взаимная работа.


Отрывок из беседы с М. Лайтманом
(С)


По-моему, сильно сказано. По крайней мере, прочитав, я ответила на многие свои вопросы касательно женской души, ее роли в этом мире.

Вообще, Каббала - правильная вещь, на самом деле. Советую почитать.

а без кабаллы непонятно, что каждый должен быть на своем месте????

Мне - нет, не совсем :)

ой а можно попонятнее????

Женщине необходим мужчина и дети, короче семья, как источник собственного духовного развития. Все остальное - суррогат, ФИГНЯ. А для мужчины ее отсутствие (семьи) не так катастрофично. Женщина внутренне больше нуждается в мужчине, нежели он в ней. А потому и отдавать должна больше, чтобы получить желаемое. Такова природа. И ничё тут не поделаешь. :((

а писала не совсем..... хитрюшка.

ню...?! Дык ведь это ж разве понимание? Это так... баловство. Если бы понять все то, о чем там пишется в полной мере! Вот это было бы СОВСЕМ здорово!!

люди жизни тратят, чтоб понять и все равно трактуют по разному

ктонибудь любит сериалы? если да, то какие. Обьясните за что они вам нравятся или ненравятся.

Последний смотрела года 2 назад, бразильский. Назывался "Клон".... и то, только лишь потому, что нравились артисты, исплоняющие главные роли. Замечательная сказка о жестокой судьбе и красивой любви.

не люблю... даже интересные убивают всякуюохоту их смотреть, когда представишь, что должен каждый раз по часам в означенное быть у телевизера... предпочитаю увидеть все за 1-2 раза или не заморачиваться... :)

Нашу хозяйку выкинул нэт ура или нет?

ничего не понял.....

18. 03. 2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25. 03. 2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина

на судьбу все свалить можно. А он просто правила доржного движения забыл за 27 лет.

Как говорил булгаковский Воланд, "кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится". :)))

ты просто прелесть..
я знала что ты найдешь самую интересную и необычную тему :)
ток скажи.. ПОЧЕМУ его посадили на 27 лет???

оказывается машина его сбила не насмерть... :)))

"Британец Шон Ходжсон, отсидевший по ошибке 27 лет в тюрьме, вынужден был провести свой первый после освобождения уик-энд в больнице.

В субботу, 21 марта, его сбила машина. Автомобиль такси ударил Ходжсона зеркалом заднего вида в то время, когда тот собирался перейти одну из загруженных улиц Лондона, сообщает Lenta со ссылкой на The Daily Mail.

Врачи наложили на лицо пострадавшего несколько швов. Его адвокат заявил, что инцидент показал, насколько трудно человеку, который столько лет провел в замкнутом пространстве, адаптироваться к жизни на свободе, а особенно в Лондоне.

Суд приговорил Ходжсона к пожизненному заключению в 1982 году. Его признали виновным в убийстве и изнасиловании 22-летней барменши. В марте 2009 года экспертиза с помощью анализа ДНК установила, что сохранившиеся в деле образцы спермы принадлежат не Ходжсону. 18 марта решением апелляционного суда он был освобожден из тюрьмы.

Как сообщает издание, министерство внутренних дел Великобритании считает, что Ходжсон должен получить компенсацию в 500 тысяч фунтов стерлингов. Однако сам пострадавший от судебной ошибки намерен возбудить еще одно дело против Службы судебной экспертизы (Forensic Science Service, FSS).

Ходжсон считает, что его освобождение могло состояться еще в 1998 году, когда анализ ДНК был уже доступен для судебных экспертов. Грубая ошибка или халатность сотрудников FSS стала причиной того, что Ходжсон провел в тюрьме десять "лишних" лет. На запрос адвоката Ходжсона о проведении повторной экспертизы FSS ответила тогда, что в деле не сохранились необходимые материалы."

моего братца..
почитала на досуге.. ухихикалась..

Итак как всем давно известно вначале была Тьма, (Темофеев если ты не знаешь даже это я бы посоветовал вам приналечь на учёбу, а не на выпивку которой вы так увлекаетесь, что от вашего перегара, у нас в аудитории все растения передохли) пока в какой то момент не явился Творец. Как он явился, никто не знает. Нам даже не известно был ли он тогда частью Тьмы или уже тогда это (пол Творца, как и любой Силы, может меняться в зависимости от их желания. И нечего ржать!!!) была отдельная Сила. Так или иначе он отделил часть тьмы и создал Хаос в котором есть всё (Да и водка тоже!!! Только достать её сможет разве что Архидемон или Старший Бог, Хаос невероятно не стабильная Сила. Всё что попало в него изменяется, перемещается, размножается, разрушается, я и вновь собирается в мгновение. А если учесть нестабильное время и пространство...) Тогда же появилось время и стали возможны изменения без участия Сил. Благодаря этому в Хаосе появились "медленные течения" или Инферно. В Инферно скорость и разнообразие изменений было значительно меньше. (Ещё раз услышу про водку и я тебя познакомлю с ближайшим демонологом, в качестве жертвы. Где достану демонолога? Ради тебя САМ ИМ СТАНУ!!!) Благодаря снизившейся скорости изменений, некоторые существа и материалы какое то время оставались почти неизменными. Наиболее могущественные из них смогли даже противостоять изменениям Инферно - так появились Старшие Духи. Более слабые из них стремились создать области стабильность - этакую раковину спасающую от изменений Инферно. Постепенно количество подобных "раковин стабильности" становилось всё больше, пока наконец не возникли Миры. К этому времени даже слабейшие из Духов научились проникать в эти "раковины" и облекаться "стабильностью", становясь, в зависимости от силы, животными, растениями или целым лесом.
Так на сегодня лекция закончена!!! Тимофеев одолжи бутылку водки.

а что очень даже прикольно.....

кто-то любит весну, а кто то...

лето разумеется :)

согласно ЛЕТО!! весна что.. грязь да лужи.. лето это лето.. купатся и загорать..

а я тоже за лето, верней за бархатный сезон-кайф!!!!!

все люблю... оптом. Только что бы оно было, как полагается...

всех кто верует и не верует!!!!!

Спасибо!!!!

да, да.. всех, всех.. спраздником.. Уря...
Христос воскресе...

приколы для тех кто шатался по сайту Самиздат и наткнулся на книгу путь демона..

Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.

Маленький мальчик нашел амулет,
Светлого Орхиса странный привет.
Гордо по улице малец идет,
Больше в деревне колдун не живет

Маленький мальчик в лесу потерялся
Хороший подарок вампирам достался

Зло матерясь, два часа я чесался,
А между чешуйками кто-то кусался.
Я - демон Ада! Я - сам Ариох!!!
Но зря я послал Повелителя Блох...

Хороший солдат - мертвый солдат, - бормотал Олег, осматривая только что поднятое им войско.

Олег изучал магию на Земле - результат: переход в другой мир и слияние с демоном.
Олег изучал темную магию в Эльтиане - результат: знакомство с мертивителем, высший вампир-слуга, осознаие себя демоном, освоение инферно.
Гелиона положила перед Олегом список высших божественно-магических школ - такого выбора Апокалипсисов в истории Вселенной еще не было...

ЕСТЬ!!!

просто мы зачастую не замечаем его...
самое простое... сходи в туалет когда нуоч надо...
а каково ваше ни кем незамеченое счастье?

Да я вообще считаю, что человек - самое слепое, глухое и глупое существо в мире! Заелось!!!! Не хочет ничего замечать, пока не приспичет!:))))

а как приспичетттт..
умрррр...
счастьееее...

Точна! :)))

есть девочки счастье..... а так все относительно, кому-то имиллиона мало, а кому и сто рублей счастье)))))

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и НЕ мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя псексм-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только притронулся к кла-
вишам... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
(c) Сеть

маня правда класное я вот например смеялась до слез так интересно хоть стой хоть падай

НЕВОЗМОЖНОН ВОЗМОЖНО!!!
а были в вашей жизни такие моменты, ситуации когда вы могли сказать такое или подумали...

можна свои 5 копеек добавлю не в тему? очччч хотся... мочи нет!




***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего - и тот:

1. В ужасе отскочил сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом- это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!



Сегодня рассказали... ржала целый день, как лошадь:)))

мона, мона.. и побльше такого не втему.. смешно :))

и так..
больная тема домика..
КОГДА ВСТРЕЧАТЬСЯ ТО БУМ?????

тема больная... причем, заболевание страшное-страшное.... и похоже, хроническое:)

ПРИВЕТ! Меня зовут "Любопытная Варвара" и сегодня ТЫ познакомишься с новым персонажем.
У меня в колледже есть подруга её зовут @МАРИЯ@. А знаешь ли ты какая МАША!?! НЕТ...
Тогда я тебе расскажу!!!! У Маши светло-рыжие волосы ниже плеч. В основном она носит косу, но не дракончика... его она не умеет заплетать. ЕЁ можно увидеть и с хвостом, но он не высокий, а так тяп-ляп и готово!!! ПРИКИНЬ у Маши дома есть КлАсСнЫй набор заколок, но она ими не пользуется, потому что для этого нужны тренировки и сноровка, а Маше лень это делать-поэтому и носит косу. А особенно, по-понедельникам, ты сможешь увидеть Марию с распушенными волосами-это потому что она в воскр мылась и утром так спешила на учебу что не причесалась.... А когда она ещё и забывает надеть ободок то она похожа на МАЛЕНЬКУЮ ведьмочку хи-хи, надеюсь она не обидится. Маша не носит челку-она считает что с челкой неудобно. У МАРИИ красивые зелёные глаза, которы по неизвестной причине могут, ВДРУГ, стать синими. МАРИЯ носит очки, ты не думай это не бабушкины окуляры и она не похожа на Катю Пушкарёву. Очки ей идут они красивые и стильные. Без очков Маша как крот видит всех как тумане. А для того чтобы этого не происходило МАША иногда носит линзы и тогда у неё цвет глаз похож на сияние изумрудов...
МАША не пользуется КоСмЕтИкОй кроме ярко розовой помады и лаков для ногтей. У Маши
проколоты уши, но сережки она носит не часто говорит еше не привыкла(уши она проколола год назад) . МАРИЯ высокая примерно 1, 65 см. Маша любит свободную одежду, всякие облегаюшие фигуру кофточки...(продолжение следует в том случае если вас заинтересовало)

заинтересовала..... требую продолжения)))

1. 65 - высокая? гнусный поклёп! самый классный рост!

АААААааа.... кругом уже папарыци, шпионы... желтые страници строчат... ну Варвара держись.. вот соберусь с духом и ТАКОЕ о тебе настрочу.. желтая пресса отдыхает...

Продолжай, Надя!

Девчонки и мальчишки помогите. Меня пригласили на свадьбу в качестве свидетильницы. Надо подготовить выкуп. Кто чем сможет помогите. И про конкурсы не забудьте. Плиз.

эх.. ни че не знаю.. ток мечтаю.. всмысле хоть раз побывать на чей-нибудь свадьбе до того как выйду замуж сама...

зайди в инет и поиши там столько конкурсов читать замаешься...

выкупают вроде невесту, я во всяком случаи, ой дурак был..... сейчас бы гулял свободный)))))

Ну спасибо.....

..... встречали мы жениха и друзей у подъезда, с платками на головах.... Типа бабульки такие стоят, семечки лузгают. А под платками были прицеплены бантики. То есть после снятия платков, а это нужно было в конкурсе с чупа-чупсами, мы превращались в стайку маленьких девчонок.

Очень эффектно смотрелась тройка лошадей, составленная из друзей жениха. А как жених стрелял из рогатки, убивая монстров!!! (На шарики приклеили забавные фотографии тех же друзей жениха, и на одном шарике фото невесты, задачей жениха было выстрелами из рогатки лопнуть шары-монстрики, и спасти свою невесту).

Хоровые вздохи друзей, когда жених ласково невесту называл - это было что-то, соседи из-за дверей выглядывали даже.
Дом в виде ракеты - вот так семейное гнездышко получилось! А кульминацией была серенада жениха под дверями в комнату невесты. Друзья изображали оркестр.
А вот и сам сценарий, буду очень рада, если кому-нибудь пригодится!

ВЫКУП
Встреча у подъезда.
(Делаем вид, что никого не ждем, на головах платки, под платками бантики).
- Мужики, уезжайте отсюда. Сейчас жених приедет.
- Не загораживайте вход, мы тут жениха ждем.
- Чего приехали то?
- А чего же это ради вы сегодня при параде? А чего же это вы все при галстуках пришли?
- О, так это ты, жених???
- Приглашаем, заходите, мы невесту продаем. Hе хотите - проходите, женихов всегда найдем.
- Выбирай из нас любую.

(Восхваление жениха)
Мы жениха почти не знаем
И все о нем узнать желаем
Пусть свидетель неспеша
Перечислит нам заслуги жениха.
Если он не назовет десять качеств наперед
Будет полный поворот от порога до ворот
(Друзья должны похвалить жениха. Потом мы снимаем платки, протягиваем им Чупсы и говорим, чтоб они снова его похвалили, но с чупсами во рту).
(хором): Чапа-чупсы в рот возьмите
И сначала повторите!
(должны засунуть чупы в рот и проговорить восхваления заново).

А наша Света красавица
Ей не любой понравится
Чем попусту бахвалиться
Нужно с трудностями справиться!
Ты заданья выполняй
И кусочки собирай
Пригадятся все, поверь
С ними лишь откроем дверь.

1 -2 этаж. (1-ый пролет)
Скачет Тройка удалая,
А на Тройке молодец
Ждет невеста молодая
Чтоб забрали под венец.
(Тройка лошадей из друзей жениха)

1-2 этаж (2-ой пролет) Загадки
Чтобы мимо нас пройти
И к невесте путь найти,
Мы дадим тебе загадки,
И отгадку покажи,
Коль не знаешь ты отгадку, за шажок давай нам взятку.

1. Одну меня не едят,
А без меня на еду не глядят. (соль)
2. Разноцветная хрустящая о многом говорящая? (любая купюра)
3. Жидко, а не вода, бело, а не снег. (молоко)
4. Зеленое, а не лягушка, Стреляет, а не пушка? (шампанское)

2-3 этаж (охота) 3-ий кусочек
Кони у тебя быстры
Мысли ясны и просты
Окружили Свету монстры
Должен ты ее спасти!
(стреляет по зверью из рогатки).

3-4 этаж (домашние дела) 4-й кусочек
Невесте нашей муж-помощник нужен,
Покажи, на что ты дюжий.
По лестнице поднимайся,
Дело по дому угадать старайся:
На лесенку ступай,
И что будешь по хозяйству делать - обещай.
(На лестнице нарисованы буквы: МП, СБ и т. д.)

МП мыть посуду
СБ стирать белье
ПК пылесосить квартиру
ВМ выносить мусор
ГОБ гладить одеждубелье
МО мыть окна
ПП протирать пыль
Х в М ходить в магазин
ВД воспитывать детей
ЗП заправлять постель
ЗД зарабатывать деньги
ДР делать ремонт

4-5 этаж (охи вздохи) 5-ый кусочек
Помнишь за руку держал?
Помнишь встречи назначал?
Грустно ты о ней вздыхал...
Вспомни, как ты это делал,
Дружка будет помогать
Хором о красе вздыхать.
(дружно вздыхают и при этом жених называет ласково невесту).

6 этаж (1 первый пролет с 5 на 6 этаж) 6-ой кусочек
(Нарядили подружку в маленькую девочку)
Пока томно тут вздыхали
Нам малышку испугали
Успокойте сей же час!
А не то не пустим вас!
(должны ублажить истеричного ребенка).

6 этаж (2 пролет с 5 на 6-ой этаж) (6-ой кусочек)
К замку долго пробирался
И препятствие опять.
Должен ты сквозь тернии пробраться
Только их не задевать!
(пробирается через паутину, сделанную из ленточек атласных по целому лестничному проему).

На первой входной двери (стрела):
Ты построй нам теремок,
Чтоб не низок, не высок.
Чтобы крепко и надежно,
Чтобы жили в нем вы дружно!
(вырезает домик из бумаги)

На второй двери
Кусочки сердца собери
Этим двери отвори
(собирает пазл)

Дверь в зал
Испытания все прошел
И невесту ты нашел
Чтоб узнала голос твой
Серенаду ей пропой!

Откупился ты сполна
Получай, она твоя!
Береги, храни, лелей,
Любви и ласки не жалей.
Пусть даст бог счастья на года
Чтоб были вместе вы всегда!


(С)

***Хроническая ЛЮБОВЬ навеки
Понадобится 4 белых халата (можно и два, просто ими меняться), шприц без иголки. Из детской больнички (не знаю, как правильно называется этот прибор) в общем тот, которым прослушивают спину и грудь (прикольней будет, если он будет как у доктора Айболита), палочка, чтоб горло смотреть, палочка с кружочком, с помощью которой зрение проверяют, молоточек, которым по коленке стучат. Далее дартс, маркер, лист бумаги, конфетка, морковка, витаминка, немного сока. Можно ещё для врачей, если найдётся очки одеть, чтобы зрение лупой не портить можно оправу только одну. В общем, здесь уже дело фантазии.

1 этап
Жених приезжает к дому на двери висит табличка "Карантин" и стоит доктор (терапевт).
Доктор: Вы зачем сюда приехали? Здесь карантин. Если вам нужно зайти необходимо пройти дезинфекцию. (Впрыскивают в горло из шприца какой-нибудь сок и дают витаминку для профилактики). Ой, что-то вы бледны (осматривает лицо), глаза грустны (смотрит в глаза), сердце часто бьётся (прослушивает грудь), пульс учащённый (прослушивает пульс). Да у вас, похоже, приступ тоски. Вам срочно нужно пройти медосмотр. (И даёт направление к трём врачам: - окулисту, невропатологу и ухогорлоносу).

2 этап
Жених поднимается на нужный этаж. Там его ожидает первый врач окулист, который собирается проверить ему зрение. Даёт палку с кружочком (извиняюсь, я совершенно не знаю, как называются все эти штучки медицинские). Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз. По итогам бросков, врач выписывает заключение мол, у жениха выявлено волнение, вызвавшее ухудшение его зрения. Предварительный диагноз влюблённость. Даёт жениху морковку для улучшения остроты глаза.

3. Этап
Жених доходит до квартиры. Там его ждёт невропатолог. Он спрашивает про жалобы пациента, что его беспокоит, стучит молоточком по коленочке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки. Затем произносит "Ты случайно не художник? Коль сегодня ты герой (можно на "больной" заменить), Нарисуй своей рукой портрет милой, дорогой". Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно, и врач выписывает предварительное заключение: "Влюблённость" и отправляет к следующему врачу.

4 Этап
Уже в квартире жениха встречает Ухогорлонос, который проверяет горло жениху и просит, чтобы лучше установить диагноз, спеть песню, встав на колено. (Здесь лучше заранее подготовить БМ, чтобы он что-нибудь подготовил, желательно про любовь. Я просто знаю, что мне БМ готовит песню под гитару, поэтому включила это задание, а как будет у вас это индивидуально по желанию). Жених поёт песню. Врач говорит "Ну, всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены" и выписывает заключение "Влюблённость".

5. этап
(Первый врач (терапевт) должен подняться вместе со всеми в квартиру.) После того, как жених прошёл осмотр, отдаёт все заключения терапевту, тот внимательно их осматривает и выписывает окончательное заключение и выдаёт жениху справку с диагнозом "Хроническая ЛЮБОВЬ навеки".
Выписывает ему пожизненное лекарство невесту (жениха подводят к невесте) и просит невесту сделать жениху искусственное дыхание (жених отдаёт букет и молодые целуются). И в заключение врач просит невесту делать жениху как можно чаще искусственное дыхание, чтоб у жениха не было приступов тоски.


(С)

всем привет кто знает где найти хороших друзей и симпатичных мальчиков для душевного общения. просьба старше 26 не беспокоить(шутка) рада всем и всегда!!!

гиб, гиб уря!! новенькой :)

ну вот и новенькие стали темки создавать

мне уже далеко не 26, но всеравно, привет!

Хищника проявляется у каждого человека в жизни.. Но как часто и в каких ситуациях проявляется он у вас? У меня чаще всего почему то тогда когда я грызу ребрышки, хочется урчать от удовольствия, или пробираюсь тихонечко, чтоб не разбудить других, ночью куда нибудь, например к холодильнику;) ушки на макушке и замираешь чуть ли не накаждом шагу.. и потом продолжаешь красться словно к добыче...

проведу ка я над вами опыты..
мне надо узнать ваше мнение об этом маленьком отрывке, чтобы понять стоит ли мне продолжать печатать этот расказ или скомкать и выкинуть его куды подальше..

***
Вдруг один из молодых ученых издал возглас удивления, все кто присутствовали в помещении разом повернули головы в его сторону и проследив за взглядом туда куда он смотрит, с неожиданностью у видели, что то существо, что они нашли в антарктических льдах, окруженное каким то неизвестным силовым полем похожем на сферу зашевелилось, открыло глаза и... поначалу в бессмысленном взгляде все больше и больше начал проявляться интерес. Кажется, оно пробовало говорить, но звука не было слышно, лишь было видно, как зашевелились губы. В общем существо не было похоже на какого-нибудь инопланетянина или доисторического монстра, скорее оно смахивало на обыкновенную девушку, если бы не это силовое поле вокруг и легкое свечение окружающее ее и как бы шедшее изнутри тела, что делало ее несколько похожей на привидение. У нее были абсолютно белые волосы и бледная кожа, и даже одежда ее отливала белизной, единственное, что выделялось это глаза... Они были яркими, пронзительно голубыми, словно чистейшее небо в солнечный день. Не получив ответа она вновь погрузилась в сон. И только сейчас старый профессор заметил что все это время стоял затаив дыхание, судорожно вздохнув он осмотрел лабораторию и увидел кругом ошарашенные лица своих коллег.....

лично я считаю что писать рассказы это конечно круто., но лучше чтоб было интересно и более выдленно в мысле ТЕКСТА а читать трудно все сливается... ....

Добро пожаловать, поздравляю с пропиской.. с тя темка :)

ПРИВЕТ МАЛЬЧИШКА! как жизнь?

мы всегда рады пополнению

Привет! :)

какая забавная аватарка у тебя появилась00)))

Аха! Это я такая по характеру))))

пзз..
а много смеха вредно для здоровья..
просто я тут одну книгу читаю.. и смеюсь так что аж слезы из глас катятся...
если я не явлюсь в домик через 3 дня.. знайте.. я лопнула сосмеху )))))

поделись, что читаешь такого смешного?

что за книжка))))) плиз я тоже хочу посмеяться от души

Полтора метра недоразумений или не будите спящего Дракона!

автор--Уласевич Светлана Александровна.

скачала с сайта самиздат...

Аннотация:
В один далеко не прекрасный день, вы узнаёте, что являетесь потомком и наследником княжеского рода? Замечательно! Только в семье небольшие проблемки. Не изволите ли разобраться? Отлично! Вас перенесло в родной мир магии, эльфов, оборотней, людоедов, вампиров, воинов и драконов? Чудесно! А теперь представьте, что все они, включая простых смертных, против вас! Прекрасно! Вы в этом незнакомом мире и никого не знаете, зато все знают вас и жаждут медленной смерти в пытках и муках! Отвратительно! Но в чём проблема? Возьмите фамильный полутораметровый меч и покромсайте всех недовольных в капусту! Лёгко сказать! Если вы не на моём месте и сами не полтора метра!

а по аннотации совсем пока не.....

просто анотация почти не раскрывает сути..
вобщем все ждали супер пупер богатыря Княза способного покрошить всех в капусту, а оказалось что наследник-- точнее наследница это хрупкая девушка полтора метра роста (так сказать само недоразумение)... прям котеночек... дратся не умеет ток танцевать.. а врагов вокруг.. докучи... вот и приходится ей выкручиватся как может... да еще ее без ее ведома женили.. ждали то князя... вот она поприбыти в тот мир узнает что у нее уже есть ЖЕНА....

жена это уже..... только ты со смеху не лопайся пожалуста. А вообще смех жизнь продлевает, если не лопнешь)))))

расскажи где скачать)) плиз

а хож проще? я в библиотеку йенту книженцию скину..

Щасливые люди, что такое семейное щастье? А?

Что-то никааааак до меня не доходит!!! А, может это миф? И нету щастья никакого на самом деле?

:))))

"Маленький домик. Русская печка.
Пол деревянный. Лавка. И свечка.
И ребятишек в доме орава.
Вот оно Счастье, правда, Забава?!"

(с) "Летучий корабль"
:)

есть оно! недолговечное правда) но есть!!))) когда утром радостно идёшь на работу, а вечером С удовольствием идёшь домой!! )

Успокоили:)

Компромисс - равенство двух компроматов.

Любовь - это короткая цепь, на которую
двое пытаются посадить друг друга.

- Профессия подсудимого?
- Акробат.
- Господа присяжные, за-
кройте, пожалуйста, окно!

Жизнь - постоянное движение:
одни шевелят извилинами,
другие - хлопают ушами.
Народная мудрость.


Когда дерётся тигр со львом, то побеждает
Обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.
Китайская пословица.

не так... в паре любит обычно один... и он же сам добровольно садится на эту цепь

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за @ерня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


***
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:
- Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Ну чем мы не кони!?


***На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за генералом и ему 70 лет. Все сразу:
- Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
Она отвечает, что мол у него полно лейтенантиков, адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет. Все опять:
- Ой, ой, а как же вы... ?
Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе. А третья говорит:
- Я тоже б.. дь, только не замужем


***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

***
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

***
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. о не
сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной
делать.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че
выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
"Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком" - пообещал.
а следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

***
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана четушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

жене нужно было водку у кровати поставить... и виагры туды насыпать :)))

виагра ей самой нужна, на мужа зачем тратить? :)

Ученые: Виагра сжигает жир и способствует стройности

Виагра полезна не только мужчинам. Знаменитый препарат, повышающий потенцию, обладает рядом уникальных свойств, способных помочь женщинам справиться с таким дефектом фигуры, как целлюлит. По крайней мере в этом уверены ученые, ведущие разработку нового антицеллюлитного крема для кожи с добавлением виагры.

Вещество силденафил, более известное как виагра, оказывает возбуждающий эффект и на женщин. Однако главное его преимущество для прекрасного пола не в этом, считают ученые. По их мнению, добавление вещества в увлажняющий крем может помочь в борьбе с ненавистной "апельсиновой коркой".

Как объясняют ученые из университетского госпиталя "Милосердные сестры" в Загребе (University Hospital "Sisters of Charity", Хорватия), под кожей женщин, страдающих целлюлитом, находится более толстая, измененная жировая прослойка. Говоря научным языком, целлюлит (от лат. cellula - "клетка") - это специфическое изменение жировой ткани у женщин, при котором под влиянием различных факторов нарушается лимфодренаж и кровоснабжение жировых клеток.

Пораженная целлюлитом жировая ткань выключена из общего жирового обмена. При этом соединительная ткань, оплетающая жировые клетки, разрастается и начинает сдавливать и "выталкивать" их. В результате на поверхности кожи появляются бугорки и возникает так называемый эффект апельсиновой корки. Вещества, способствующие высвобождению жиров, не могут проникнуть в пораженную целлюлитом клетку, чтобы запустить механизм их оттока. В результате клетка продолжает поглощать жир и не может эффективно освобождать его в тот момент, когда организм в нем нуждается.

Пораженные целлюлитом клетки накапливают в огромном количестве токсины. Клеточные стенки утолщаются, твердеют, что еще больше затрудняет высвобождение жира. Кожа из-за нарушения поступления питательных веществ через кровь теряет упругость, эластичность, становится более дряблой, а все ее неровности - очень заметными.

Приятно осознавать, что в борьбе с напастью нашлось еще одно средство. И какое! Правда, пока еще не ясно, будет ли действовать силденафил непосредственно в организме женщин (на данный момент испытания проводились - и успешно! - только в пробирках). Однако легко предположить, что усиливающий приток крови препарат будет быстрее выводить из проблемных мест расщепленные жиры.

О проекте нового антицеллюлитного крема рассказала руководитель исследования профессор Кармела Альтабас. Она уверена, что у крема на основе виагры большое будущее. И пока ученые бьются над новой формулой, миллионы женщин уже предвкушают появление чудодейственного средства. Ведь до сих пор, несмотря на множество обещанных (за огромные деньги) косметологами способов покончить с ямочками на коже, ни один из них нельзя назвать панацеей.

07. 04. 2009 10:00:00 По материалам: Zeenews com

уряяя.. ученые думайте быстрее )))

не видать мужикам больше виагры)))))всю женьщины изведут)))))

вам оставим

Мне вот тут вчера сказали, что осенью я выйду замуж и при этом сказали КАР.
Может и вправду накаркают?
Уже начинаю бояться. :)

год не указали?)) Гав!!!)

Указали, дорогой! 2009:))) А ты думал РАНЬШЕ (хи-хи)?:)))

Аццтой...
все.. ухожу в монастырь..
в кельях инета нет...
пишите письма...

сейчас в монастырях есть интернет!!!!! тебе от нас не скрыться)))))

ААААА.... и там знач достанут....

Канешна... достанут;)Знаешь какие сейчас монастыри богатые?:) А у нас тут попы с кейсами на машинах за руливают. Так что давай прямой наводкой в церковь, соблазнять попа какого-нить молодого:))))

распознать любовь или влюбленность?
действительно ли любишь(ит) или просто ненакого излить свою скопившуюся в долгом одиночестве нежность..
как разобраться в этих так похожих чувствах..

- это когда хочется быть С
а любовь - когда невозможно жить БЕЗ
притом взаимно

ну это легко... типо как отличить разведчика от шпиена... если наш, то разведчик, если импортный, то шпиен... вот и здесь такая же игра в слова: если промежуточный результат оказался положительным, можно заявить, что это типо любоффь настоящее, а если отрицательным - значит, фи, эта влюбленность была... хотя в сучности своей эта одна фигня... :)

разница всёж-таки есть. влюблённость - временное психическое расстройство, а любовь - хроническое. но им, хроническим психам, хорошо в своём придуманном мире. не будем их осуждать, пусть будет им счастье. а нам, людЯм разумным (ли?), остаётся только 2 варианта: либо быстрей лечиться от расстройства, либо становиться хрониками

ну если только в длительности... но и в этом смысле любовь не вечна... :)

Твои глаза, два черные агата, меня пленили я была твоя...
Да, вот именно так все и происходит... Женщины делятся на два типа, первые, которые в первую очередь обращают внимания на цвет глаз своего избранника, а вторые вообще не помнят, какой цвет глаз у их избранника, даже после совместного проживания и празднования 25 юбилея со дня свадьбы! Ссылки Запрещены! рекомендует заглянуть своим вторым половинкам в глаза, ведь они столько много могут рассказать о человеке и открыть те стороны характера, а которых вы даже и не подозреваете.

Синеглазые мужчины опасны, как зыбучие пески! Их обладатели кажутся такими романтичными, добрыми и даже наивными. Но это опаснейшее заблуждение, поскольку речь идет не о синеве бездонного неба, а о цвете холодной закаленной стали. Синеглазые берут все, что им нравится, и без сожаления расстаются с тем, что уже надоело. Но, удивительное дело, женщины на них за это почти не обижаются.

Зеленоглазые особенно хороши в молодые годы. Они легко загораются, бывают счастливы от "ерунды", ради женщин готовы на подвиги и безумства. Из-за этого набивают массу шишек и синяков. Поэтому в зрелом возрасте становятся весьма рассудительными, степенными и даже осторожными. И тогда им становится необходима преданная, настоящая, постоянная подруга, спутница, жена.

Черные глаза - это несомненное сви-детельство страсти, темперамента. Они всегда стремятся покорять, повелевать, властвовать. Но зато потом, добившись желаемого, они готовы защищать свое завоевание яростно и бескомпромиссно, вплоть до самопожертвования. С такими мужчинами не очень легко, но надежно жить, при этом втихаря поступать по-своему.

Светло-карие глаза поведают о мужчине, приятном во всех отношениях. Он внимателен, обаятелен, игрив, не утомителен ни в жизни, ни в постели. Легко влюбляется и так же легко остывает. Из всех чувств он чаще всего прислушивается к голосу своих капризов. И если такому мужчине чуть-чуть в этом подыграть, то можно брать его "голыми руками", но на непродолжительное время.

Сероглазые мужчины - это как раз то, что нужно! Они решительны, инициативны, сильны - иногда до жестокости. За ними, как "за каменной стеной", пока вы им интересны. А если нет, они про-сто идут дальше, не оглядываясь. Зато после 50 лет им необходимо надежное женское плечо. или... мягкая грудь. На ней так удобно прикорнуть или даже пожаловаться на трудную жизнь.


***
Глаза - основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой. Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко - эта "деталь" волнует его меньше всего. И зря, потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские ученые считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью.

Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность.

Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизнь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Голубые глаза
Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения.

Серые глаза
Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить.

Коричневые глаза
Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти.

Зеленые глаза
В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс.

Серо-голубо-зеленые глаза
Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна.

Темно-карие глаза
Ее импульсивность и раздражительность - ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с пол-оборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной



(с)

а у наших дам глазки какие?

у мну светло-карие

.. а у меня..... синияяяя!.... фсё не правда!!!))

тут таких нет, это комбинировать надо. Убойной силы дама получиться!!!!!

да мне вообщем-то коричневые подходят по описанию.. )))

И низнаю прямо, Юселес, ну низнаю.... а вдруг ты скрываешь свои порочные черты, как я?)))

меня зеленые с карими крапинками))))

: Избавь меня, боже, от учителя рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. От скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтобы плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Домашку отодвинь. Вот и все... Аминь...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

Мне про малитву понравилось. Особенно если учесть что у меня в воскресенье экзамен по хозяйственному праву)))))

насчет "выспаца сладко" - не советую... я предпочитал перед экзаменом не досыпать... сонливость канешна надостаток, зато есть другое неоценимое преимущество - никакого мандража... от легкого недосыпа становишься полным по%*истом, и это только способствует успеху... :))

Я на земле, я в небесах искал одну тебя
И образ твой желанный гнал меня по свету.
Ты - жизнь моя и боль моя!
Одна, любовь моя!
И никого прекрасней в целом мире нету....

***
В моей судьбе есть только ты
Одна любовь моя и боль моя.
С тобою повстречались мы,
Родная женщина моя,
То ли на радость, то ли на беду!?
Ты знай, что я тебя одну люблю!!!

Все для тебя -рассветы и туманы,
для тебя - моря и океаны,
для тебя - цветочные поляны
Д Л Я Т Е Б Я!!!
Лишь для тебя горят на небе звезды,
Для тебя безумный мир наш создан,
Для тебя живу и я под солнцем
Д Л Я Т Е Б Я!!!

***
Без тебя! Без тебя!
*рыдает мущинка и бъется лбом о стену

Все ненужным стало сразу без тебя
От заката до рассвета без тебя.
ОООО!!!! *заламывает руки

Как нужна ты мне, любимая моя!
(с)

Желаю вам, девочки, таких вот слов от любимого мужчины.
И тогда можно будет считать, что жизнь прожита не зря!

запомнить хоть половину..... когда утром припрешся совсем не лишнее будет. Спасибо магдочка.

Государственний Думенсрат постановиль комендантски час мелький дети. Тепер, если дети будет шляцен на улица поздно, его будет забирайтен патрул. Щекотка, бабайки, млеко пенка унд варени лук будет тем, кто не слушаль папа и сиделься в песочница поздний час. За повторний раз - угол унд гроссе ремнише попкенбитте.

этто жестокка, уж лучче угол унд гроссе ремнише попкенбитте.

хоть беспризорников соберут, хотя..... с кого штраф то брать

.. маленкий детен унд их родителен обязателен быть дома в ночной час! киндер - шнеля бай бай и спаттен! взрослий - делать новай киндер для гроссен державан, выполняйт указаниян рейсх президента!!!

Так а теперь все сообщения переведите на литературный русский. Я только за!!!!! комендатнский час

а случалось ли вам целоваться восне?))) и какие ощущения на утро?))

Ну вооооот! Я так и знааааала...:)))) Что именно такую тему ты и создашь:))))

Ужасные ощущения... потому что когда просыпаешься, то перед тобой толька подушка и никакого цулувальника нет.. :)))

и подушка вся мооокрая!!!)))) уцилованная!))))

Коварный ты!!!! :)))

эх.. было раз.. как же целоваться после этого хотелось.. эх.. думала что не утерплю и точно когонить парня поцелую... благо пока дошла до колледжа пыл угас..

А может жаль, что угас?))

весной всегда целоваться хочеться и даже во сне))

Представляю свою тезку.

НАТАЛЬЯ 19!!!!! Очень милая и славная девушка!

Встречаем, любим, обожаем и не обижаем. :)

НАТАЛЬЯ-- уряяя... поздравляю с пропиской ))

Натуся - я Юся!)))

Скока можна вас, мущин нашего домика, просить создать тему, а? Вот и вправду ведь превращаемся в бабский коллектив. Скора сплетничать начнем. :)

*показыаеть езыг* :)))

Вот-вот... такие вы хулиганы...:))) А неплохая, кстати, темка будет про бебебе... очень содержательная. И каждому будет что сказать по этому поводу :)))

БЕБЕБЕ БЕ БЕ БЕ БЕ я уже начала)))))

Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?
Я думаю, что "единственная половинка" красивый миф. Этот миф был описан у Платона в "Пире", когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти "половинки" ищут друг друга.
Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою 12.
Такой взгляд очень рискован еще и потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что "ошибочка вышла" "половинка не моя", и надо продолжать искать и искать.
Мне думается, что "браки заключаются на небесах" в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.
Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.
Ведь что такое половинка, если разобраться? Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что всё совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, "ошибочка вышла"?
На самом деле, в слове "половинка" есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются "половинками", а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а всё наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и всё зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свёл.
Мне в своё время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно её не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что всё, что произошло, только так и могло быть.
Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.
Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом всё рушилось. Вначале им все завидовали как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей это нормально постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно.
Мы говорим, что семья это малая церковь... А что, если сравнить ее с большой Церковью? Вот смотрю я на наш приход и другие приходы, на тех людей, которые составляют церковную общину это, действительно, семья. Церковь это большая семья. И я наблюдаю, что Господь собирает в общину людей, совершенно разных и, казалось бы, не подходящих друг другу ни по каким показателям ни по образованию, ни по характерам, ни по родам занятий. Тут профессор, тут же и продавщица, и тут же и учитель, и водитель, и т. д. люди с разным образом мышления и кругом общения, но они живут единой жизнью, мы собираемся после службы на трапезу, куда-то едем все вместе и т. д. И думаешь, как интересно Господь устроил, ведь эти люди, не будь они в Церкви, они никогда бы не пересеклись, каждый был бы в своем мире. Но когда они пришли ко Христу, в Церковь, то Дух Святой направил их таким образом, что им не скучно друг с другом, они друг друга дополняют, обогащают, и думаешь, что Господь в Церкви собирает людей, которые никогда бы не встретились. Так же происходит и в семье: если Господь соединяет людей, то это соединение может быть вопреки представлениям этих людей о том, каким бы им хотелось видеть своего спутника жизни, но при этом оба на своих местах.
Поэтому, кто тебе достался, с тем и живи, того и люби и старайся сделать так, чтобы этот человек стал твоей половинкой, старайся найти в нем какую-то глубину, которая пробудит в тебе любовь к нему. Конечно, это очень трудно сделать. Поэтому не надо спешить вступать в брак и, познакомившись с человеком, нужно получше его узнать. Однако, когда брак уже заключен, нужно для себя решить: это моя половинка, она должна ею стать. Я видел очень много людей, которые были несчастливы в браке, хотя брак начинался с очень пылкой и яркой романтической любви. С другой стороны, мне по долгу службы приходится общаться с людьми, между которыми были и кризисы, порой хотели развестись. То есть, сначала все было совсем не так, как должно бы по нашим меркам быть в идеальной семье, но в конце концов, они срослись. Вот в этом смысле можно говорить о половинках.


Об авторе: Протоиерей Игорь Гагарин


(с)

крепкий брак-это брак по расчету

да..... и он не менее трагичным бывает, нежели "по любви". Но... все же где-то должна быть золотая середина.

безусловно она есть... это брак по дружбе

A Баба-Яга против:)

Любовь для души любящего означает то же, что душа - для тела, которое она одухотворяет."

Франсуа де Ларошфуко





Кто не согласен, тот не прав. :)))

масло масленное, понятно)))))

лягушатники могут что-то умное сделать? они только звездить мастера

канешна-канешна... как и наркотег для наркомана... :)

Ясно.... вы все не правы :))))

Есть сокровенное, истинное понимание любви. Для этого понимания человек должен подняться на духовную ступень своего развития. Любовь, на самом деле, самоотверженное служение. Мы лишь в той степени любим, в какой мы желаем принести благо нашему близкому человеку. Чем меньше человек думает о себе, чем меньше он озабочен поиском удовольствий или комфортных условий для себя и наоборот, чем больше готов пожертвовать собой и своими силами, способностями, тем он больше способен любить.


(с)

И если "дорасти" до этого, тогда многое можно будет принять, понять и простить. И мир не будет казаться "зеброй":)) Не нужно будет строить теорий и объяснять с их помощью все то, что происходит вокруг:)))

что чувство внутри выс бурлят, бурлят.. такие сильные, но вто же время такие неопределенные... ты сидишь весь как наиголках.. нервничаешь и понять не можешь отчего.. хочется встать и пойти.. но куда?? хочется срочно с кем то пообщаться.. но очем?? хочется.. хочется.. плюнуть на все и бежать... и под дождем станцевать... нет.. нет.. заорать...

брр.. н-н-ервы..

обещает утро ясный солнца день
а к обеду дождь со снегом затевают канитель...

помню в детстве знал я средство неудачи избегать
строил крепости из кресел и ещё умел летать...
(с)Воскресенье

.... зааамушшш те надо!....))))тогда точно будешь знать куда идти и что делать!)))))

Счас.. замуж.... разбежалась..
несобираюсь так рано гробить свою жизнь у плиты и вечно стирать и гладить..
пшли они мужъя..
вот стукнет лет эток 27 тогда и подумаю о взаимовыгодном договоре..

сегодня весь день так... чего-то хочется....
замуж - не поможет :-)
весна свое возьмет :-)))

И я повелась... млина, вот ведь что обидно....:(


Я ж ведь не такая.. была:)))

что весна на котов действует, а оказывается на кошечек поглавней

хахаха...:))) Может, она и действует на кошек сильнее, но они умеют "держать" себя в руках, по крайней мере, некоторые..... в отличие от котов:)))

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

даааа, головоломка..... интересно, кто сидел в автомате - старушка- соседка? :)))

неиначе экстосееенц там засел)) довольно скромный гонорар за такую ценную информацию!!! ))

))))) слов нет одни эмоции )))))

Ухахахахаха....
я подсталом валяюсь..

моя мечта... вот так вот полежать под дождем:)))

ну не на асфальте де!!! на песочке не плохо б)) на трааавке)))) а я так же в море хочу!!!))) только что б волна не шибко сильная была))

Нет... именно на дороге!!!!! Посередине.....:)))) Вот хочу!!!
А от травки, Useless, вещи плохо отстирываются:)

.. а весчи можно и снять!)))))

на асфальте жестко и Российский асфальт шершавый, пробовал знаю)))))

Ну и что, что жесткий и шершавый!!! Зато красиво!:)))

джинсы порвал раз, коленки искарябал ну и по мелчам тоже.....

ой, а чем это Вы там занимались?... я ж просто полежать хотела... под дождем :))).. без акробатики:))))

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

(с)

А ведь и правда:)))..... И не только на рабочем... и дома сии занятия полезны... повышают остроту ощущений, особенно когда рядом курсирует дражайшая супруга или супруг. :)))

Ваша правда 101%

это валенок в мой огород???))))

Ну нееет, Useless, что ты, дорогой?! ))))Я ведь имен не называла! :))))

Я проста хотела сказать, что риск- дело благородное :))))

а так же неплохо развивает интуицию :))

Гуляете вы где-нибудь по Таиланду. Или Гоа. По заповеднику в Кении. А тут такая вся из себя - в шапке-ушанке, меховой дохе и валенках. Вы в шортах, бандану надели исключительно, чтобы пот глаза не застил, а тут она...
Да нет, нормально у меня всё с психическим здоровьем. Тем более - с чувством юмора. Именно поэтому мне не смешно, когда в наших умеренных широтах, где порой неумеренно прохладно, я вижу девушек и даже дам умеренно, простите за тавтологию, предклимактерического возраста в джинсах на бёдрах и в курточке, заканчивающей своё существование в районе солнечного сплетения.

Скорее всего, злой мачехи, которая заставила нерадивого отца-подкаблучника вывезти её в таком виде в полночь на Арбат, у неё нет. А Морозко с вопросом: "Тепло ли тебе, девица?" наверняка не появится и не подарит теплый кожух. А если и появится, то она его прогонит, потому что немодно. И некрасиво. А вот воспалительные заболевания органов малого таза - это модно. Экстракорпоральное оплодотворение в связи с невозможностью забеременеть естественным путем - красиво. Только Анджелина Джоли и Брэд Питт к нему прибегли, потому что близнецов хотели и денег у них ку... куда больше, чем наша, с голой поясницей, соотечественница за всю жизнь заработает себе на лекарства, потому что ждет ее хронический сальпингоофорит, аднексит и логически следующая за этим внематочная.

Сперва она по гинекологическим стационарам намытарится с вопросом: "А что есть красота?" Затем - по клиникам репродуктивного здоровья. А после - если повезёт - то уже и по акушерским заведениям. Потратив денег значительно больше, чем требовало приобретение элегантных шерстяных трусов-шортиков, красивых плотных колгот и меховой курточки, прикрывающей ромб Михаэлиса и "цветок", простите, "лотоса", с прилегающими "побегами" маточных труб, "бутонами" яичников и святая святых женского организма - маткой. И не надо забывать о мочевом пузыре, мочеиспускательном канале и почках.

Честное слово, я не могу понять, чем так прекрасна посиневшая или ярко-красная поясница. Может, я не эстет? Или, как минимум, не мужчина? Чем так хороша обильная плоть, сдавленная джинсами до образования долго не проходящих странгуляционных борозд?

Что такое эта "странгуляционная борозда"? След от верёвки на шее повешенного. Ведь именно так и выглядят следы от тесных брюк на бёдрах наших экстремальных отмороженных красоток. Кого они ловят там, в утреннем инее, на такую неземную красоту? Едущих из Бирюлева гастарбайтеров? Чего они ждут там, в вечернем подмороженном смоге? Проносящихся мимо в джипах давно и прочно женатых бизнесменов? Первым - на стройку, а у последних - кризис. Жанра, а не половой. Им не до ваших телес цвета навечно замороженного цыпленка из неприкосновенного стратегического запаса на случай ядерной войны.

Кстати, если наши модницы не в курсе, то довожу до их сведения - сдавление само по себе способно вызвать синдром хронических тазовых болей, связанный с нарушением нормального кровообращения. А еще - колиты из-за "прессингования" кишечника и более серьёзные нарушения мочеполовой сферы. А уж помноженное на наши климатические условия и свободу половой любви без барьерных средств контрацепции, вышеперечисленное не добавит здоровья вашим внутренностям.

И выпейте вы хоть все антибиотики мира, запив их эспумизаном, разведенным в йогурте, - ничто, кроме скальпеля хирурга, не поможет вам обрести радость не только материнства - не до жиру, быть бы живу, - а и нормального функционирования всего, что сама матушка-природа "упаковала" внутрь вас. И того, что вы, лежа на спине, зверски утягиваете в парусиновые штаны, полагая, что это и есть красота.

Нет, возможно, кому-то ваш бочок и покажется сексуально привлекательным. В отличие от вздутия кишечника. Быть может, стринги, торчащие бермудским треугольником из декабрьского морозного утра или февральской звездной ночи - неотъемлемая часть вашего неземного имиджа. Ведь вы же - фея. Снегурочка. Снежинка. А феи не лежат с гнойным воспалением яичников и маточных труб и не пьют в лошадиных дозах синтетические гормоны, подготавливающие организм женщины к процедуре экстракорпорального оплодотворения. И уж тем паче - не мучаются резями при мочеиспускании, не лежат в урологии с хроническим пиелонефритом и не "отдыхают" в гемодиализе, в ожидании бесконечной очереди на пересадку почки.

Снежинки рождаются в глубине небес, падают и тают на грязной московской мостовой. Снегурочки после утомительных утренников круглый год отдыхают где-то у печи в лапландской или устюгской избушке, а феи - просто машут палочкой, крыльями и порхают с цветка на цветок, а не с ветки на ветку метрополитена. Причем, заметьте, ни те, ни другие, ни третьи не хотят замуж, детей и вопросами полового здоровья не интересуются в связи с бесповоротной своей мифической эфемерностью. В отличие от нас с вами, созданных из плоти и крови. И кровь, не сдавленная искусственными "плотинами", должна снабжать кислородом плоть - свободно, уютно и тепло одетую - без затруднений. А не то или "трубы" лопнут, или "жидкость" в системе замерзнет. А вам в этом жить. Без горячего отопления в Сибири сложнее, чем в Кении в валенках.

Знаете анекдот? "Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице".

Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон. Выше в талии, извините. И длиннее в полах пальто, мехов и курточек, простите. И умнее в шапке. А неземная красота - она и в Африке неземная красота. Потому что красота - это здоровье. Банально? Зато не холодно и не больно. А те, которые от века вечного ходят в штанах, разберутся. Если вам, конечно, нужен мужчина на всю жизнь, а не партнёр на ночь для согревания отмороженного окорока.

Трусики-стринг летом становятся особенно актуальными: их можно носить под обтягивающие и прозрачные вещи, а загар в таком купальнике получается ровным.
Однако постоянное ношение такого белья может быть опасным для здоровья. Известный гинеколог из Лос-Анджелеса доктор Лайза Мастерсон долгое время изучала безопасность постоянного ношения трусиков-стринг. Недавно доктор Мастерсон опубликовала неожиданные итоги своей работы. Что же удалось выяснить?

Лайза Мастерсон, опираясь на результаты своих исследований, заявила, что любимые многими дамами кокетливые стринги при постоянном ношении могут стать реальной угрозой женскому здоровью.

Что происходит?

Во-первых, эти кокетливые трусики способствуют развитию дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Обычно такое белье изготовлено из синтетических тканей, например нейлона. Известно, что такие материалы удерживают влагу, а теплая влажная среда идеальна для жизни опасных бактерий.

Кроме того, стринги помогают возникшей инфекции быстро распространиться. По словам доктора Мастерсон, бактерии из прямой кишки имеют все шансы быстро попасть в вагину, "используя" полосочку стрингов в качестве транспортного средства.

Во-вторых, чрезмерное увлечение таким бельем ведет к появлению раздражения, а также разрывов и даже геморроя. Трусики скроены так, что их задняя деталь может травмировать и натирать нежную кожу. Если такое происходит постоянно, проблем не избежать.

Кроме того, печальная статистика свидетельствует о том, что ношение стрингов резко увеличивает риск получения травм половых органов при падениях или автомобильных авариях.

Что же делать?

Лайза Мастерсон советует женщинам надевать трусики-стринг как можно реже. А при ношении этого белья стоит соблюдать следующие правила:

1. Не носите трусики-стринг в жаркую и влажную погоду.

2. Выбирайте белье из натуральных тканей, таких как хлопок или шелк. Эти материалы хорошо пропускают воздух и препятствуют возникновению парникового эффекта.

3. Всегда подбирайте трусики по размеру. Неплотно прилегающие стринги не так опасны с точки зрения распространения инфекции, как тесные и узкие.

4. Не носите стринги целый день. Как только станет возможно, смените их на более закрытую модель.

5. Если вы носите синтетические трусики, пользуйтесь ежедневными прокладками и не забывайте регулярно их менять.

6. Старайтесь не носить купальники с трусиками-стринг.

Что есть что?

Бикини - самая распространенная и удобная модель белья. Это трусики с низкой талией, в меру вырезанные на бедрах.

Боксеры - сначала были моделью мужского белья, но сейчас их модификацию носят и дамы. Похожи на изящные шорты, часто с низкой талией. Очень удобное и практичное белье, но подходит лишь при ношении под свободную одежду.

Кюлот - обычные трусики без глубоких вырезов.

Панталоны - трусы, у которых боковая часть длиннее, чем пройма. Особенно удобны в холодное время года.

Слип - трусики с неширокой боковой частью. В зависимости от ее ширины бывают модели мини, миди и макси.

Что по поводу этого думают наши мужчины?

:))) :))) :)))

на всё должно быть время, место и комплекция. целлюлитная жопа в стрингах выглядит отвратно, точно также, как пузень, вываливающаяся из джинсов с низкой талией

на женчинах стринги и так не нравились - теперь и подавно.... а что мне лучше носить? а??? пантолоны али как?))

но здоровье безусловно важнее... все, что вредно женщине, типа стрингов и высоких каблуков, я б на фиг исключил из употребления... жаль, что у самих женщин другое мнение...

Ну фсе!!! Забраковали стринги..:(((. Пойду покупать панталоны... с начесом.


Стринги, они ведь разного фасона бывают.. есть и такие, которые ну очень удобные, нигде ничего не трут. Да и не под всякую одежду, например под тонкие брюки, оденешь те же бикини и кюлоты. Так что не надо верить всему, что написано. И вообще у каждого вида трусиков есть свои достоинства и недостатки.
Какие надеть трусы?:). Надо смотреть по фигуре и конечно, по погоде с ситуацией. Не на всякой попе красивы стринги, также как и бикини с шортиками.

Думаю, что ты сам как-нить уже должен был определиться с фасоном... :)))
Так называемые "семейные труселя" для мужчины наиболее приемлемый выриант, как с точки зрения сохранения "здоровья", так и с точки зрения "наиболее удобны".:)))

Лично меня раздражают мужчины в плотно облегающих трусах..., а трусы наподобие женских (не знаю, к сожалению, как они называются... плавки, штоле?) на мужчине, вообще мне напоминают малыша в подгузнике.

фигасе у тебя ассоциации!)) малыш С полными подгузниками говоришь!))))) надо в зеркало глянуть))))

Внимание о многоуважаемые жители нашего славного домика... предлагаю вам вместе со мной рздравить нашу сожительницу найдену с юбилеем, сегодня 20 марта ей исполняеться 20 лет.. Ура товарищи.. ураааа..

с первым сознательным юбилеем, все тебе, что хочешь себе!!!!!

Поздравляю, Найдена! Здоровья тебе и счастья!

.. 20того и 20 годков - мииистикааа!)))))

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не @баться, мне повые@ываться.

***
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

***
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

***
Любимый женский анекдот
- Иду, слышу е**т, оборачиваюсь, меня!!!


***
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

***
- Эти кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот тут, внутри под стелькой написано -китайские!
- Для нормальных людей-немецкие, для любопытных-китайские!


***
- Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
- А потом?
- А потом буду раскачиваться..

***
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.


(*ЫЫЫЫЫ:))))) )

***
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

***
Bъезжает грузовик в детский сад.
Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

***
Настоящий мужчина - это мужчина,
который точно помнит день рождения женщины
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

****
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

***
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу

***
Самосутра - 90 поз для одиноких людей

***
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

***
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

***
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены

***
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

(*хихихихихихихихи:)))

***
В номинации - Лучшие шпроты года победила маршрутка номер 15.

***
... Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

***
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

***
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

***
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

***
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

***
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

***
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

***
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х. й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

***
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь х**ня получится...

***
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.


***
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

вообще ухихикалась.. )))))

"психоз влюбленности" и как он протекал???

По мнению психологов, "Психоз влюбленности" длится 72 часа. Это острое состояние полного единения с другим человеком, внезапно уничтожающее все социальные и психологические барьеры.
Сопровождается огромным выбросом эндорфинов (гормонов счастья) Потому и назван в шутку "психозом", что имеетсходные симптомы временного, но полного помешательства:)
Проходит бесследно по истечению указанного срока.

Опять темку для споров нашла))))) Любовь она или есть или ее нет., так же и влюбленность. Влюбленным можно быть постоянно. Это состояние духа)))))

"Это острое состояние полного единения с другим человеком, внезапно уничтожающее все социальные и психологические барьеры"

хм... не этим ли "поносом влюбленности" психологи объясняют изнасилования? по определению очень похоже...
нет, со мной такого не могло случаца... :))

ну вот.. своим писимизмом все настроение испортили...
в душе моей пела весна..
в душе моей верба цвела...
лучиком солнца хотела я стать...
и целыми днями играть и играть...
любить я хотела и любимою быть...
но вот незадача пришли WildMike и Януся...
и настроенье порубили в капусту-с ((((

канешна нерубленная капуста красивше... но салатик из рубленной полезнее будет... :)

Я в состоянии влюбленности не 72 часа, а 365(366) дней вгоду, каждую секунду из этого дня и даже ночью.

мне уже сторашно О_О... я к те не подойду.. а то как набросишься.. набросишься и.... заобнимаешь досмерти...

Каким же образом люди выбирают брачного партнера?
Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании сложившихся стереотипов их детства? Или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?
Эти вопросы не имеют однозначного ответа
Есть два досужих суждения:

1. Супруги для семейной гармонии должны быть максимально похожи друг на друга. Иметь одинаковые или близкие черты характера, общие интересы, одинаковые убеждения.

Наилучшее сочетание осуществляется по принципу взаимного дополнения. Когда некоторые ярко выраженные противоположные черты характера одного супруга уравновешивают или дополняют черты другого.

Психлоги не выявили значительных преимуществ того или иного варианта. Набюдаются затруднения в отношениях семей того и другого типа.
Так что лучше давайте говорить о психологической и эмоциональной совместимости, которая изменчива во времени для данной семьи. И складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения.
Так что дорогие молодожены не ищите готовых рецептов, не рыскайте по гороскопам, чтоб можно потом найти виноватого.
Выстраивайте свое счастье своими руками.
И поймите, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей явление исключительное.

Но мы обратим свое внимание на те подводные рифы, что могут появиться в фарватере счастливого семейного плавания.

Когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, формируется первоначальное мнение о внешности, интеллекте и умении держаться в обществе.
Для большинства людей привлекательность начинается тогда, когда другой человек соответствует основным, стандартным для него картинкам такого идеала. А это могло быть сформировано далеко в детстве или вычитано из книг.
И если Ваша стратегия любви заключается только в том, как быть привлекательным, то лучше всего жениться на манекенах.
И эти внешние качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привлекательность, поведение в компании, умение быть интересным, ослепительность) для семейной жизни почти не имеет значения. А те черты, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются
"за кадром".

К примеру, два человека:
они хорошо смотрятся вместе, увлекаются одним и тем же делом... (список родственных черт характера можно продолжить до бесконечности). Однако, несмотря на всю общность интересов, присущие им недостатки делают их совершенно не совместимыми в общей жизни -
в результате их отношения распадаются.

И многолетний опыт наблюдений доказывает, что продолжительность отношений между супругами зависит не столько от общности интересов партнеров, сколько
от совместимости отрицательных черт их характеров, что чаще всего и является теми "подводными рифами",
о которые и разбивается их будущее.
Поэтому обратите внимание на те черты характера избранника, которые более всего вызывают раздражение.
Совершенных людей не существует, у каждого свои недостатки, но с одними мы можем мириться, а с другими - нет.
Так как же избавиться от несовместимых недостатков и мириться с совместимыми?



Попробуем приоткрыть завесу тайны, порассуждать над этим вопросом.

"Союз двух сердец"
- это смесь Ваших поступков и эмоционального настроения с поступками и эмоциональным настроением Вашего партнера.

Но если Ваше влечение к другому человеку основано на оценке того, каков он станет в будущем, а адекватные настоящие и текущие ощущения отсутствуют. То вряд ли Вы сможете быть с ним счастливы.
А, скорее всего, создадите иллюзорный образ любимого. Часто поддаваясь фантазиям выдуманного счастья с этим человеком, Вы наделите его несуществующими достоинствами.


Оценка Вами настоящего важна для получения будущих хороших взаимоотношений в вашем браке.
И тогда, правильно оценивая партнера, Вы придете к осознанию того, что Ваш избранник просто не в состоянии вписаться в рамки Ваших с ним будущих отношений.
Ведь большего ожидать и требовать от него - невозможно.

Познакомившись и узнав характер и привычки кандидата в супруги, Вы можете обнаружить в нем черты и особенности, которые Вас настораживают.
Что это:
Странности, которые вызывают у Вас улыбку?
Или это серьезные проблемы в характере и поведении, которые совершенно не сочетаются с вашими убеждениями и стилем жизни?

Будьте откровенны и честны, отвечая на эти вопросы, потому что от этого зависит будущее вашего брака. Вы избежите многих проблем, если в самом начале внимательно оцените ситуацию, и будете смотреть правде в глаза.

Заметив в партнере настораживающие или негативные черты характера, будьте чутки, потому что это могут быть сигналы, предупреждающие Вас о будущих серьезных проблемах.
Когда Вы увидите недостатки будущего партнера, не впадайте в панику, потому что едва ли Вы найдете на Земле человека, состоящего из одних достоинств.
В таком случае следует спросить себя:
смогу ли я иметь дело с этими недостатками в будущем или это предостережение о том, с чем я не смогу мириться.

Людей, идеально подходящих друг другу на Земле просто не существует.
Так что не ищите новомодных тестов и уникальных гороскопов, которые укажут на совместимость ваших характеров.
Совместимость имеет большое значение в браке, - но порой различия во взглядах добавляют остроты в отношения, а иногда делают их мучительными и невыносимыми.
Но даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом. В таком браке муж и жена остаются вместе из-за чувства долга ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Такие отношения, конечно, приносят мало радости, но они имеют место быть и часто заслуживают уважения.


Совет.

Вам ни в коем случае не следует вступать в брак с человеком, который не вызывает у Вас полного доверия, на которого Вы не можете положиться. Было бы заблуждением надеяться, что после свадьбы положение дел улучшиться. Этого не произойдет!
Те проблемы, которые беспокоят Вас в отношениях с партнером до брака, впоследствии еще более обостряться. Если ваши отношения прекрасны, возможно, они останутся такими и после брака, а если они неровные и беспокойные, то брак только усугубит проблемы. Принимайте решение о браке, только хорошо узнав человека.

Конечно же, от атмосферы семьи, в которой выросли будущие супруги, зависит во многом и то, как сложится судьба будущей семьи, будет ли она благополучной или, напротив, столкнется с проблемами и трудностями, а то и распадется.
Так же следует обратить внимание на внешние обстоятельства и окружение, которые могут препятствовать браку и сделать его невыносимым.

Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия
"бомбами замедленного действия".

"Бомбы замедленного действия"
- это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно изменить, ни устранить.
Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на это внимание или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным.
Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день
"бомба взорвется".
Существует общее правило взрыва
"бомб замедленного действия" : чем больше различие, тем сильнее взрыв.

Вот список основных
"бомб замедленного действия":

- Значительная разница супругов в возрасте.
- Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях.
- Принадлежность к разным национальным культурам.
- Различия в уровне образования и социальной принадлежности.
- Родители или дети одного партнера не принимают другого.
- Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга.
- Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к Вам.

Наши убеждения и ценности складываются в зависимости от принадлежности к той или иной национальной культуре, и если Вы религиозны то и религии. Наши ценности это наше понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно. Эти ценности определяют наше отношение к деньгам, сексу, роли мужчины и женщины в семье и в обществе, а так же привычки и стиль жизни.
Другими словами, если Вы с супругом происходите из разных религиозных и национальных культур, ваша семейная жизнь может превратиться в поле сражения.
Обычно мужчины и женщины разных национальных культур замешанных на религиозных догмах настолько отличаются по своему образу мысли и стилю жизни, что едва смогут жить вместе счастливо.

Однако чем больше общего между вами физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше поймете вы друг друга, тем плодотворнее будут ваши отношения.

Бывают случаи, когда люди подсознательно находят своего спутника жизни. Они немедля могут сказать:
"Я люблю этого человека, мне с ним хорошо, я хочу иметь с ним детей и прожить долгую жизнь".

И им не нужно анализировать и раздумывать, совместимы ли их характеры и образ жизни, потому что они чувствуют глубинную общность, которая сильнее всех сомнений и страхов. Они следуют интуиции, даже если другие не одобряют их выбора.

И это называется Любовью с первого взгляда!

Слушайте свой внутренний голос и не обращайтесь за советом к друзьям и "доброжелателям".



(с)

где же ты была лет 26 тому назад, эх)))))

думаю.... в начальных классах!.. там такое не проходят!))

точна!!!! во втором классе была. Useless, у тебя никак третий глаз открылся?!!!:))))


Да..... вот кто бы мне такое самой лет 15 назад преподал... может, уже бы удачно замужем куковала!!!!

Ой, но мне кажется, ерунда все это:
- Значительная разница супругов в возрасте (значительная - это сколко????)
Пример: ( Мне было 25 - ему 52 значительно??), расстались на почве его инфантильности))). Забавно, нофакт.
- Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях.
- Принадлежность к разным национальным культурам - В Этом есть своя павда, правда, до тех пор, пока двое не полюбили друг друга))).
- Различия в уровне образования и социальной принадлежности - это абсолютно точно (на мой взгляд), НО!!!! не всегда)).
- Родители или дети одного партнера не принимают другого- ерунда))).
- Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга.
- Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к Вам -Вот Высами и определяйтесь - либо - жить настоящим, либо.....
(злая я, я знаю, простите)) ))))

там не куковать надо!!!!)))) мадмуазель Майская - вы часом к партии ЛДПР отнашение не имеете?)))))

да фигня эта канешна... ну начать с того, что у женщинов и мущщинов подход к этому выбору абсолютно разный, а тут какая-то прям унификация...

А что там делают, Useless? А ну-ка, просвети!;)

WildMike, это не фихня... это как должно быть. А то, что есть на самом деле- это вариации и\или отклонения:)))

вот единственное, в чем согласный: как есть - это не так, как должно быть... :)

у нас новенькая, Александра- майская, прошу любить и жаловать..

Здравствуйте, Александра-майская!

Милости просим.

Уважаю конкретных дам ( это я о вашем резюме)


"Я хочу замужжжж
Ищу мужчину от 28 лет, желательно Васю, знак зодиака - Рак, по типу соционики - Гоген.
телосложение: скорее теловычитание с мышцами))))"


Обязательно найдете именно такого, больше чем уверена. :))


Таааак, седня же начну определятя с типажом своего будущего мужчины... а то все у мну расплывчато как-то... непорядок!!!

Забыла представится: Я-Магда. Очень болтлива временами, но сама прелесть!!!!!

С новосельем!!:)))

я ничего и никак не могу понять)))
вот сейчас пишу - и это будет в домике??? ( в темке?)
или как?

Всем огромное спасибо за терпение и понимние!!!!
Чувствую себя как дома!
Рада всех видеть и слышать.
Я - Саша. )))) Ну кому интересно)))

Это интересно всем... особенно нашим мужчинам!!! Они у нас чрезвычайно любознательные!!:)))

Ну неужели, накоец - то, найдется в нашем городе любознательный мужчина???
Меня это просто восхитит!!!

Привет!)... ну, я не очлюбопытный)) я стеснительный!)

Я здесь тоже новичек;))
Ну где ж этот смайлик, что б покраснеть и пальчиком "поковрять"???

Воооот! И мне этого смайлика на сайте не хватает.... а он у меня самый любимый:))))

прикольноб было.. мейби с функциями аськи

эт твой любимый смаил???.. видать чего не хватает - то компенсируешь! :)).... ШУТЮЮЮ!! а то опять в ромашки зароешься и бубнить оттуда будешь!)))

Не переиначивай...))) Я сказала, что он мне проста нравится.... чиста внешне:)))) И я никак не соотношу его с проявлениями своейной природной скромности... у мну нет такого комплекса неполноценности... у меня это проста такой комплекс... и он мне не мешает в жизни:))))

А может, (may be), можно как - то смайликов добавить, чтоб раскрасить эмоцимями все во круг???

Да нет, здесь кроме вот этого :)), ;)), :((( ничего невозможно, к сожалению....

:-* так мона!! (цулую типа) ))))

Интересна-интересна...!!!:) И кого ты так цулуешь на сайте?:))) Уж точна не меня))) *ревную

Ну можно много как:
О_о - удивлена удивлен ( вшоке) ;))))

а смайлы и в реале встречаюца :)

ревную - смаил как выглядит?...%-(.... а может #-(... Ю(

Смайл ревную выглядит так: --PPPPPРРРРычу--

и переводится так: "Ах ты, негодник мейбишный, кот мартовский, ходишь по домикам и раздаешь поцелуи и комплименты направо и налево, .. а мну об этом не знает!!!...."

привет, с новосельем

отсутствовала, по причине работы, ровно СУТКИ.
Пришла на сайт- и все - никуда немогу вписаться ((((
А ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ(((((

В смысле? Вписаться в другие домики?

Какие мне другие домики???
С Пермским бы разорбраться))))

Алисандра, по-моему, в Пермяках у тебя уже все Ок! :)))

Спасибо, огромное, но я реально не вникаю в обстановку((((

Ничее;) посидишь с недельку вечерами. Вникнешь:)

Привет. Приятно познакомиться. Я Яна

Не надо стараться - все проще
Мы - разные, и устроено у нас все по-разному
Никогда мужчине не понять сложных течений, завихрений и заскоков
внутри женской головки
А надо?

О загадке женщины говорит только неопытный мужчина
Опытный не заморачивается - он переходит на ручное управление
Мало спрашивает
делает... иногда

провоцирует
спекулирует
давит на рычаги
жмет на кнопочки
дергает за веревочки
манипулирует
использует

И срабатывает

Женщина затихает
Уходит в себя
В свою любовь
страдания
переживания
Путается в логике
любит
мучается
ненавидит
ждет
плачет и прощает

Вот и вся загадка

(с)

что ж ты все сикреты пораскрывала!!?? )

А я поделилася... c жэнщинами... чтобы они знали, какие вы мастера -лапшевесы :)))

сколько же нас неопытных- жуть!

и заметьте, что очень многие женщины пользуются вашей "неопытностью"- стремятся зашифровать себя до неузнаваемости:)))

ой ой ой!!... дипломированные мастера! межпрочим))))) а что то ведь такое было.. высказывание - каждая женщина мечтает быть обманутой..... ну как то так.. мож и переврал чё малёк)))

Канешна... обманутой..... но нужной, необходимой, как воздух!!! Чтоб тока этот обман для нее одной был и ни для какой другой не подходил... как ключ от замка!!! Тогда все нормалек буит... с обманом, и чего б тогда не адманываться? Да ради Бога!!!!! Буим друг друга адманывать по- очереди:)))

всем женщинам подходит один и тот же обман... о том, что она нужна и необходима, как воздух... тока этот обман принимается не от каждого мущщины... а тока от такого, который сам ей необходим, как воздух...

Вооооот, наконец-то я услышала от Вас то, что хотела:)))))

"..... о том, что она нужна и необходима, как воздух... тока этот обман принимается не от каждого мущщины... а тока от такого, который сам ей необходим, как воздух..."

ля-ля-ля *танцую... и я про то же: он и она, как ключ и замок.... и тогда пошли все нафиг.... им вдвоем никаго не нужно и море по колено:))) Он ее "ловит", типа обманывает, и не знает, что уже сам на крючке и нет иной дороги, кроме дороги в загс:)))... и дальше понеслось!!!!!...

"всем женщинам подходит один и тот же обман... "

а эта фраза неправильная :))) нам женщинам много чего хоться... и не тока большой и светлой любви:)))

ну тогда договорю всю правду до конца... :)

... от одних и тех же мущщин...

"... от одних и тех же мущщин..."


Ну вот, снова Вы все преувеличиваете:))) Давайте, скидавайте эти очки на " + одни и те же мущщины"!

Пора посмотреть вокруг и признать, что Ваша теория - это всего лишь теория, а жизнь - она намного шире, ярче и многовариантней любой теории. :)))

если смотреть на тех мущщин, с которыми женщины живут, вариантов действительно очень много... а если на тех, которых женщины любят, от многообразия не остается и следа... :)

Знаете такую поговорку? Вода камень точит... вот это про мужчину и про женщину. Не всегда обязательно представлять женщину, как крепость и брать ее штурмом, можна ведь и постепенно "подтачивать". Да конечно, эффект от "взятия штурмом" фейеричный и запоминающийся, но недолговечный. Куда результативней постепенное доведение женщины до понимания именно Вашей исключительности и нужности для нее. Так что Вы не правы, WildMike. И любовь- это не всегда вариант буйного умопомешательства... Иногда она напоминает тихую гавань, в которой женщина обретает смысл своей жизни и уверенность в завсташнем дне. И это тоже - ЛЮБОВЬ :)))

знаю поговорку... но это не про любовь... скорее это на дружбу похоже... :)

Ни капельки:) не похожа... и Вы себе даже не представляете какая может любофф разгореться.. У меня есть живой пример... моя крестная. Живут уже 34 года душа в душу.. он ей до сих пор ручки целует и в обнимку ходят очень часто. И не было между ними никакого буйного умопомешательства... он проста долго и терпеливо за ней ухаживал... и между прочим у такииииих кавалеров из под носа увел... тихо и спокойно... со знанием дела.

да понятно, что он целует ручки... интереснее, что чувствует она...

Она??? Боготворит!

... или говорит, что боготворит :)

Нет. правда боготворит... Это же видно сразу... они друг без друга никуда. Все вместе, все вместе... и не надоедает...:) Она его называет ласково мой Мишутка, а он ее Людочка:)))

ну мож и так быват... в ОЧЕНЬ редких случАях

на енто надо посмотреть-с...
держа мини бензо пилу за спиной... Мишуточка--ласково сказала она.. пододойди поближе..
Да, да.. Людочка уже иду..-- мило ответил он ей... пряча ножичек в рукове...

так мило болтали в квартире два маньяка..

да неее... они милейшие люди, что ты?! :) Хотя, иногда он на нее покрикивает... слегка так... "уму-разуму" учит... сама была 2 раза свидетелем таких наставлений. :)))

Вопрос о том, в каких случаях "выкать" или "тыкать" человеку, регулируется сводом правил поведения, который называется этикет.

В школе этот предмет не преподают, родители тоже не уделяют ему должного внимания, так что представление у человека о том, когда и кто должен "выкать" и "тыкать", складывается очень туманное.

Известно, что со старшими нужно на "вы". С вышестоящим начальством строго на "вы". А как действовать в остальных случаях, неясно.

Например, если начальник младше вас лет на двадцать, ему можно "тыкать"? Что говорит на этот счёт ваша интуиция?

А если вы с кем-то на равных (и по возрасту, и по должности), тогда как правильно? "Тыкать" или "выкать"?

Например, те, кто любит побыстрее перейти на "ты", часто жалуются, что есть люди, которые упорно "выкают", и на "ты" переходить не желают. Десять лет уже вместе работаем, а он все "выкает" и "выкает".

Считается, что обращение на "вы" выражает уважительное отношение к человеку. В 1912 году, когда бастовали рабочие Ленских приисков, то в числе своих требований они написали: "Рабочих называть не на ты, а на вы".

А в 1917 году (приказом Петроградского Совета по армии) обращение на "ты" было вообще упразднено. Из этого невольно следует, что когда мы "тыкаем" человеку, то мы выказываем ему свое неуважение и пренебрежение. Хотя на самом деле это не совсем так или совсем не так.
Этикет это, конечно, очень хорошо, но психология лучше. В психологии есть универсальный закон, который поможет определить, в каких случаях лучше "выкать", и в каких "тыкать".

Очень простой закон.

"Вы" и "ты" в психологии (в отличие от этикета) означает не отношение (уважительное в случае "вы" или панибратское в случае "ты"), а дистанцию общения.

Слово "дистанция" можно понимать совершенно буквально это расстояние, на котором люди общаются друг с другом.

Дистанция общения подразумевает возможность (или невозможность) приблизиться к человеку настолько, чтобы вы могли к нему прикоснуться.

Если такая возможность есть, можно "тыкать". Если такой возможности нет, то лучше остаться на "вы".

Если в общении между людьми имеет место не только речевой, но и физический контакт, то можете "потыкать".

Но если ваше общение исключительно речевое, а физический контакт исключается, то у вас нет никаких оснований для "тыканья". Оставайтесь на "вы".

"Ты" и "вы" являются речевыми регуляторами дистанции общения между людьми.

Когда общение включает в себя физический контакт (прикосновения, объятья, похлопывания, и так далее), люди общаются на "ты".

Если некто предлагает перейти "на ты", в первую очередь это значит, что этот некто готов к физическому контакту.

Но если некто упорно называет вас на "вы", это значит, что он исключает любые проявления "дружеских" отношений. С ним можно только разговоры разговаривать, и не более того.

"Ты" приближает и сближает. "Вы" удаляет, отчуждает.
Как видите, формула очень проста. Если между людьми нет физического контакта, вам лучше оставаться на "вы".

Даже если вы на три ступени выше по служебной лестнице. Или на тридцать лет старше. Ну, а если ниже или младше, то тем более.


(с)

как-то над этим не задумывался почему с одними на ты, а с другим хоть реж всеравно вы, а оказывается все по науке.

У меня такая нехорошая привычка есть. Я всем выкаю... когда забываюсь. И очень много из-за этого недоразумений в отношениях даже с хорошо знакомыми с людьми получается. Выходит, что бессознательно не готова идти на контакт... :)))

У меня, со старых времен, (не помню откуда) осталась привычка к людяи на ВЫ ( даже когда преподавала, ну не могла я студентам "тыкать").
Вот а на новой работе корпоративный стиль общения ко всем на ТЫ...
я не могу так, так и продолжаю ВЫ-кать)))
Начальник (непосредственный) высказал замечание, по поводу : " Ну сколько мсожно по имени - очеству и неа ВЫ?"
Далее цитата из темы:
Если некто предлагает перейти "на ты", в первую очередь это значит, что этот некто готов к физическому контакту.
Чтобы это значило)))))

Со мной было нечто похожее. Я когда приехала со своего аула в город, поступать в колледж, то как деревенская Маня, называла всех на ты, за исключением старших по возрасту. И для меня было таким откровением, когда зашел на пару преподаватель по педагогике, представилась, потом попросила всех нас по очереди представиться.. И когда дошла очередь до меня и она спросила " А Вас как зовут?" ... у меня был ШОК...

Вот с тех пор он у меня так и не прошел... всем выкаю:))))

А мне, все равно, как человек ко мне на ТЫ или на ВЫ, Но!!!! только в том случае, если я его достаточно давно и хорошо знаю.
Недавно был у меня шок.
нет не так. был ШОК!!!!
пришла в новый коллектив (учиться) а там мало того что ВСЕ на ТЫ, так еще и уменьшительно - ласкательными именами друг друга называли.
6 месяцев прошло - привыкла.....

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Сосиска - друг человека.
22. В крайнем случае, яичница.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P. S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9 :)

1. когда молчит
2. то ей следует замолчать
3. прально, много быть и не может: одни зимние и одни осенние
4. согласен, в каждой руке по 2, плюс ещё одну в зубы
5. прально, если его не носить
6. йееес! натюрель форева. чуть губки подкрасить, и достаточно...
12. а если он появился, пора сменить женщину...
18. пральна, ходим только в магазины аудиовидеотехники\компьютерные- \рыболовные и т. п. в зависимости от личного хобби

остальное потом досочиняю
дальше потом досочин

правильно-с...

не дайте женщинам обнаглеть-с :)

ты переходишь в стан "врага"?)))

вот и открылись истины!!!!!)))... и относительно Яны - то же!!! ))

Если сделали замечание по поводу открытой молнии на штанах то выйти из этой ситуации красиво можно лишь с юмором. Вот набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.


-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался, а ты меня отвлек.

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю.

-Закрой магазин
-У меня приём товара.

-Ширинку закрой
-И так жарко.

-Молнию застегни
-А вдруг она настоящая, током ударит?

-Ширинку закрой
-Если я за него ещё и ширинку закрывать буду, он совсем обленится.

-Ширинку закрой
-Сразу закрой, а что трусы у меня новые это вы не заметили?

-Ширинку закрой
-Да никуда он не убежит.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***
Я выгляжу неплохо, но не часто.

***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

(с)

"Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить."

иллюстрация :))

Да... бедные соседи!!!:)))

канешна... богатые наняли бы киллера... :)

Нет, богатые сослали бы их на необитаемый остров на перевоспитание, им там не секса буит среди питонов и акул :)

как раз в экстремальных условиях - очень даже до секса... надо успеть оставить потомство, пока нафиг не сожрали

Здорова!!!! Ну и пусть она там орет... скока ей влезет!!!! Пожизненно их там оставить... для размножения:))))

Что ты имеешь в виду?????.....

Теоретически, мы, конечно, говорим на одном языке. Однако фактически у каждого из нас свой собственный словарь. Величайшее заблуждение считать, что ваш собеседник вкладывает в слова тот же смысл, что и вы. Знатоки русского языка могут объяснить, что слово "девка" означало "Богу близкая", однако капризы мышления и пыль веков исказили его до ругательства. Заядлые русофилы, между прочим, встречаются и сейчас. Такие метаморфозы происходят со словами не часто. Но все-таки не стоит спешить с обидой, надо еще уточнить, что собеседник имел в виду.

Слона-то я и не заметил

Представьте себе, что вы заходите в магазин и видите там платье своей мечты. Исключительно на вас сшитое. А потом вас спрашивают, что там было, кроме платья? Правильно, практически ничего. А на вопрос: "Какого цвета был прилавок?" вы с удивлением спросите: "А что, там был прилавок?" Такой же избирательностью обладает не только наше зрение, но и слух. Как и слух окружающих. Любую информацию мы оцениваем через призму своих взглядов, позиций, предрассудков и ожиданий. И поэтому воспринимаем ее избирательно, воспринимая одно и пропуская мимо ушей другое.

Нередко то, что наш собеседник считал главным в своем сообщении, мы можем совсем не заметить. Поэтому, если контакт с человеком важен для вас, не позволяйте себе отвлекаться. Только внимательно слушая, можно уловить истинный смысл, запомнить все сопутствующие детали. Наступает черед говорить - вот тогда и смотрите по сторонам. Совсем неплохо овладеть также искусством безусловного слушания: то есть научиться слышать именно то, что говорит собеседник, а не свои комментарии и оценки услышанного. Не стоит применять свою оценочную шкалу ко всему, что сообщают окружающие. Так можно не только слона не заметить. Иногда полезно забыть свои принципы, жизненные установки и попытаться просто выслушать и принять чужие слова: мир слишком многообразен, чтобы его можно было рассматривать только с точки зрения своих ожиданий. Ведь другой человек - это целая вселенная, и, чтобы принять сообщение из этой вселенной, надо его слушать таким, какое оно есть, а не через внутреннего цензора.

(c)

точно согласна с тоой)))), А еще мы сами в ответе за то чтоб нас понимали. Должны точно информацию передавать.

Мне бы с WildMikом найти одну общую площадку для "языковых упражнений" по поводу жизни:))) Не помешало бы... а то мы с ним как глухой и слепой, каждый во что горазд, выступаем!!!

А еще очень важно думать всегда прежде, чем что-либо сказать:))) А у меня получается наоборот.... очень часто :)

ты не одна такая, большинство

не одна такая в чем?? что с WildMike в словесной дуэли состязаеться?

Не одна- в смысле часто говорю не подумавши о последствиях сказанного.

ты все правильно поняла, а все это говорит о том, что мы слышим то, что хотели бы услышать.

И это верно. Вот этот второй пункт обиднее всего... бывает, что человек к тебе со всей душой, а ты не хочешь сквозь свои "фильтры" пропустить, видеть и услышать его, а воспринимаешь лишь то, что тебе хочется...

Классная игра для тех у кого еще детство в попе не увяло! Честно спер у Very Impressive Person с мейла. ру (это не ссылка, а указание на авторство). Игра называется "А шо вы это тут делаете?":

Для игры Вам понадобится: Один человек (Вы сами), ванная с верёвками для сушки белья и колготки.
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, забрасываете колготочные ноги на верёвки и медленно трогаетесь с места с серьезным и вдумчивым лицом, изображая троллейбус. Если при этом надеть лыжи (есть такие маленькие пластмассовые, если нет подойдут и тапки) - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро!!!
Как делать электричку - я не буду рассказывать - опасно! :)))

Идеально, если Вас в этом виде заметит кто-нибудь из родственников! Вот тут и раскроется сакральный смысл названия игры! Обдумайте заренее, как Вы будете "уходить" от срочного вызова машинки с красным крестом и молчаливыми богатырями в белых халатах!

В опчем, берете и делаете! Хорошее настроение и сбытье мечт - почти гарантированно!

Симоронистам смысл и силу этого мега- ритуала объяснять надеюсь не надо?

а ещё для наглядности и полного вживания в роль можно и ток по мокрым колготкам пустить! эффект гарантирован!!))

Дааааа, здорова!!! Надо попробывать на выходных, когда все дома!!! Говорить сама с собой уже умею.. осталось только подружиться и вжиться в роль... оччч заманчиво. :)))

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

ну может хватит меня смешит, а то я помру, смертью храюрых

Еще классная игра есть луноход. 1 человек становится на четвереньки ползет по комнате и говорит "Я луноход 1! Я луноход 1!" Остальные смотрят. Кто засмеялся становится за ним, и начинает ползать и говорить "Я луноход 2".... и т. д.
Однажды в самый разгар веселья пришли родители и видят, что 5 человек в возрасте 15 - 25 лет ползают по комнате в виде луноходов :-)))
Игра сразу превратилась в "А шо вы это тут делаете?"

прикольно)))) надо будет испробовать)))

Потрясающая картина!!!! Можна разнообразить игру и разбиться на два лагеря: земляне-лунатики. И тогда вопрос "а шо вы это тут делаете?" органично впишетя в сюжет и не нада буит вызывать милых дядей в белых халатах. :)

ой.. я немогю.. ща животик лопнИтс..

МИТРА, поздравлям!
Щастья, здоровья, многа денег и удачи!

Уряяя.. спасибки..
Гг.. какая открыточка... :)
прелесть--спс...
" в 20 все еще ждешь что в жизни обязательно случиться чудо, но уже подозреваешь какое оно будет"

как мейби поздравляет.. ик
В этот замечательный день мы хотим пожелать вам счастья, здоровья и любви. Да упадут поверженными к вашим ногам все преграды и невзгоды, и будете вы встречены аплодисментами и овациями везде, где бы вы вам ни вздумалось появиться. Да не оскудеют ваши кормовые угодья, и будет колоситься золотая рожь в ваших бескрайних полях. Пусть солнышко озаряет ваш путь, а певчие птицы щебечут у ваших окон по утрам. Ну а насчет ваших врагов - пусть их мучает понос каждый вторник!


АААААа...
о май гот кто родился в этот же день..

Усама бин Ладен (1957)
Исламский экстремист Osama Bin Hiden...
подпортили праздник..

а как онлайн игра..

Дорогой друг! Пишет тебе твой помощник Андрогин.
От лица Администрации и от лица Демиургов игры CARNAGE, поздравляю тебя с твоим Днем Рождения! Желаю всего самого наилучшего, успехов, как игровых, так и в реальной жизни.

МИТРА!
Будь девушкой, уверенной в себе,
В своей борьбе, в тропе своей, в судьбе.
В толпе держись, как будто ты одна,
Как будто ты Богиней рождена!

какой милый возраст!))) успехов тебе! И конечно же любви! :)

лови удачу

ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ)))))Желаю счастья в личной жизни. ПУх!!!!!


Что пожелать тебе не знаю,
Добра, богатсва, красоты?
Но лучше если в жизни
Всегда счастливой будешь ТЫ!!!!!

WildMike, Magda, Useless, вов, Яна --- ОГРОМНОЕ вам СПАСИБО...

-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

***
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь? Читать-то умеешь?

***
Прапорщик говорит рядовому:
-Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
-А землю куда деть?
-Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома - куча детей, которые требуют поиграть с ними.
-Хорошо, давайте играть в мавзолей, я буду Лениным, а вы - часовыми.

***
-У вас 14 детей, это семейная традиция?
-Нет, традиция у нас совсем другая, а дети побочный эффект этой традиции.

***
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

***
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль.

***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: "Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!"
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

***
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

***
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!!!!

ха ха ха ха ха ха ха ха ха все от смехпа лопнула)))))

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
-Эй, ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай, вай, а я думал дикий.


***
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на @ую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на "ую стоять что ли?
-Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на "уй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на "уй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пи@арас такой".
- И правда, сынок, пи@арас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на "уя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на "уя учитель рисования?"

***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

***
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение какать на улице.

***
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

***
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

***
Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!...

***
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет?
О: Да, что Вас интересует?
А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет.

**
У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет.
Долгие препирательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной трубкой.

***
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хороший!!!
***
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http:... Абонент никак не поймет, что такое (слэш).
О: ... и две черты с наклоном вправо...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево".

***
А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

***
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууу... Вам она больше поверит!

***
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

***
А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Незнакомые

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

***
Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"

***

- слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?

- там хе@ня. смотри
1.
|| - стоишь
2:
|
|\
|
|\
и по@уярил...

***
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

***
Окончание тоста.
... Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

***
Собрал как-то маг 3 женщин... уже рожениц. И спросил какими они хотят что бы были у них дети. Первая:
-Ну что б здоровенький был.
Вторая:
-Ну что б крутой был и его никто не обижал.
Третья:
-Что б культурный был... интеллигентный.
Рожает первая. Ребёнок сам вылез и убежал. Рожает вторая, тут ребёнок вылезает и говорит :"Так, дураки, руки убрали, я сам вылезу". Рожает третья... ну рожает... тужиться... нифига у неё не получается. Решили сделать кесарево. Разрезают живот а там два близнеца :"После вас, нет после вас, после вас, нет после вас..."

***
Стоят-разговаривают две блондинки.
Одна достает пудреницу и смотрит в зеркало.
-ой, что-то лицо знакомое.
Вторая:
- дай посмотреть.. правильно, дура, это же я.

дико хохоча, сползла под стол и продолжила ржать там :))))

Перестаньте пускать пыль в глаза и не скупитесь на комплименты таковы основные рекомендации, которые дает своим сверстникам девятилетний американец из штата Колорадо. Ученик младших классов Алек Гривен в своем 46-страничном труде, побившем все рекорды продаж в США, дает советы, в которых очень нуждаются подростки. Основная тема как выстраивать отношения с одноклассницами. Удивительно, но книга оказалась интересна не только детям, но и взрослым.

Первый экземпляр пособия "Как разговаривать с девочками" четвероклассник Алек Гривен написал от руки и дал почитать школьным товарищам. Неожиданный успех книжки у одноклассников и учителей побудил начинающего автора сделать еще несколько экземпляров, которые были моментально распроданы на местной книжной ярмарке по три доллара за каждый. А через некоторое время юный эксперт в области отношений между полами уже раздавал автографы своим многочисленным поклонникам на презентации собственной книги в Нью-Йорке. В скором времени произведение признанного дамского угодника будет экранизировано, а пока серьезные писатели и психологи не устают повторять, что приведенные в нем полезные советы могут взять на вооружение не только дети, но и взрослые.

Например, маленький сердцеед предостерегает своих сверстников от общения с особо симпатичными девчонками, сравнивая красавиц с дорогими машинами, которым нужно слишком много бензина. Поэтому, по мнению наблюдательного школьника, лучший выбор для большинства мальчиков девочки с обычной внешностью. Впрочем, Алек признает, что нелегко понравиться даже ничем не примечательной однокласснице, "порой на это уходят годы!". При этом в случае неудачи не стоит отчаиваться: "Что бы ни случилось, не падай духом, советует автор книги, ведь отчаявшиеся мальчики девочкам не нравятся". А для того, чтобы привлечь новых подружек, необходимо постоянно демонстрировать свои таланты, к примеру, в футболе. Впрочем, хвастаться совсем необязательно: "Чтобы понравиться девочке, старайся почаще с ней разговаривать и получше ее узнать". Однако, по мнению Алека, торопить события тоже не стоит: "Если ты еще в младших классах, объясняет он, то старайся не влюбить в себя девочку, а просто ей понравиться. Подожди до средних классов, иначе тебе придется быть ей верным долгое время, а это очень тяжело", заключает автор.

мда.... талантливый мальчик :)) Молодец....

наивный мальчег... с возрастом пройдет... :)

Да я то ж так думаю... С возрастом он начнет их просто иметь, а не разговоры разговаривать:)))

... либо останется им вечным другом для души... а иметь будут другие...

Для всех невозможно быть другом:)))) Обязательно найдется та, которая будеть мечтать о нем не только как о друге:)))

с точностью до "наоборот"... либо таких мечтательниц много, либо ни одной... женские вкусы настолько идентичны, что их можно считать одним женским вкусом... одним на всех женщинов...

Непрааааавда!:))))
Поклеп!!!!
Я даже помню случай из юности. У нас в школе был парень: ботаник-ботаник совсем.. хиленький такой, бледненький. Мы над ним не только издевались, но и откровенно недолюбливали.. так ведь нет... нашлась одна девчонка... боевая такая... она нам всем пистоны вставила за него... всех построила... а потом после того, как они закончили школу... она вскоре родила ему двойню:)))

удивительная девочка... но эта девочка и этот случАй - редкое исключение, а не правило, не так ли? не зря он Вам запомнился... а правило все же в том и состоит, что все девочки бегают за горсткой мальчиков, которые с трудом успевают их обслуживать, и игнорируют всех прочих... и это еще полбеды... :)

опять у нас разгорелись жаркие дескусии между мальчиками и девочками)))) И спорят то кстати одни и теже)))))

неужели ты только что это заметила О_о

они спорили об этом с самого появления в домике..
мож чего не поделили в др. месте..

Раньше мы друг о друге не знали... тока с появлением этого домика мы"нашли" друг друга:))) Такая вот встреча на Эльбе:))))

Ваш конь непобедим, но Вы неправы:)))))

"Сытый конному не пеший" (с) :)

Дааааа..... кажется, я с полной уверенностью могу констатировать тот факт, что с некоторого времени моему уму перестало быть доступным понимание многих вещей, в том числе пословиц и поговорок. И это наводит меня на печальную мысль о своей вменяемости и адекватности как вообще, так и в частности. Опасаюсь я за свой "мыслительный аппарат"и свою способность к мышлению...
*ну да ладно... это разговор с самой собой....

то есть я уже сама с собой говорю... и это тоже1 очко не в мою пользу. :)))

Так вот... о чем это я? О понимании фразы "сытый конному не пеший" ... Она об чем? О том, что и фраза "Сытый голодного не разумеет?" Что-то типа этого?:)))

Расшифруйте, Mike, будьте так добры:)))

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и доpога тpезвее.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Hа халяву и звеpь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Hа безбабьи и pыбу pаком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хpен - pедьке не кеpогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем, вечером разогнем....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,
a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака поpылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй cмело.
Kончил смело - гуляй мимо?
Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям!
Рожденный раком не станет рыбой.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще нафиг в нафиговницах!
С кем поведешся, с тем и надерешься.
С кем поведешся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Обалдеть!!!:))

респект..
фсе теперь буду ток их цитировать..

я думала перемирее наступила, ан нет и воз по ныне тут

8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.

В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.

В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.

В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.

Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, большая проблема.

Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.

В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.

В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.

Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.

В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.

В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену за позор порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.

По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.

В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.

какие очень даже смешные))))

в Палермо. нам бы такой закон тоже не помешал. также невредно было бы запретить пузатым носить джинсы с низкой талией, а кривоногим - мини-юбки

мафиози правильные парни

В Гонконге, прикольные законы. :))))

девчонки!!!

С праздником!!!

Желаю весенней неувядающей красоты, радости, счастья и, конечно же, настоящей большой светлой любви!

O женщины! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот,
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.)))

Пусть в жизни будет всё прекрасно
И слёз не будет никогда,
Пусть будет всё светло и ясно,
Хоть жизнь, порою, и сложна.
И в этот день, такой прекрасный,
Желаю в счастье утонуть,
Забыть желаю все ненастья
И нежной радостью вздохнуть!
Желаю крепкого здоровья,
Жить столько, сколько хватит сил,
Чтоб муж согрел своей любовью
И на руках тебя носил!

С Праздником Вас! Будьте всегда щасливы и здоровы, послушных вам детей, хороших мужей, благополучия и процветания!!!

умнички и красавицы - радуйте почаще нас!)))))

мальчики, это так приятно))))

СПАСИБО!!!! Очч приятно.:)))

грустно эт признавать.. но почитав темки.. я пришла к выводу что домик стал АбсАлютно девичим... ааааа мужщины СПАСИТЕ.. создайте пару своих тем...

Вот такие они у нас.... нехочухи:)))

Девочки!
Ну на самом деле, где ж они, МУЖЧИНЫ наши????
Так, необходим сочняком мозговой штурм по привлечению мужчин сюда))))
Могу выложить фотки в купальнике, но эт на любителя)))))

Давай!!!! Здорова!!!! Я только ЗА привлечение мущщщин!!!!!:)))

alt-air

Прошу любить и жаловать!!!!

уже пиисят человеков... в пассивном запасе:)... а "активничают" на форуме тока 10%... нет, почти 20%... вот.

щитала 3 раза... с математикой у мну дружбы нету:)))

дубль 132.. поздравляю с пропиской alt-air.. может ты станешь активным?

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

(с)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре
СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по
пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто.
Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так
что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще
меньше времени и денег.

(с)

полная ахинея

Может быть, но я посмеялась от души :)))

когда же вы с Митрой поможете мне из под столота вылезте, а то я боюсь скоро лопну от смеха и больше никто не собирет)))))

Придется тебя привязать к стулу....:)))

Какие детские имена являются нынче самыми популярными? Понять это поможет рейтинг, включивший в себя самые востребованные имена родившихся в прошлом году малышей.

На его первых строчках красуются Назар среди мальчиков и Анастасия среди девочек. Помимо них в числе мужских фаворитов значатся Даниил, Максим, Владислав, Никита, Артем, Кирилл, Егор, Илья, Андрей, Богдан, Денис, Дмитрий, Ярослав, Александр, Владимир. Среди женских - Ангелина, Алина, Дарина (Дарья), Диана, Екатерина, Мария, Наталия, София, Юлия, Виктория, Елизавета, Анна, Вероника, Уляна, Александра, Кристина.

Востребованными в прошлом году оказались и несколько церковных имён. Это Елисей (так назвали своего сына Ольга Дроздова и Дмитрий Певцов), Иоанн, Иоанис, Яромир, Гордей, Эраст, Устим, Демьян. Иностранные мужские имена - Доминик, Герман, Марк, Роберт, Феликс, Оскар, Адриан, Гарольд, Ян и женские Николь, Сабина, Камила, Лиана, Беатта, Эвелина, Доминика, Эмма, Сабрина, Ванесса, Мишель, Анета, Кармелита, Изабелла оказались также в списке популярных.

В числе самых нетрадиционных среди всех были названы мужские имена - Христофор, Адам, Франко, Атос, Спартак и женские Весна, Красотка, Мадонна, Даная, Сара Малка, Зинаида Майя.

вы какие имена любите?

Я люблю свое и все остальные:) Главное, чтоб человек был хороший;)

... кому пришло на ум назвать девочку Красотка??? все ж в отличие от слова "красавица", подчеркивающего именно красоту, в слове "красотка" присутствует довольно определенный бл. дский смысл... лучше бы Красавой назвали например...

мне нравиться -- Эсмеральда;)

мне нравиться Матвей, Андрей, Павел, Александр, Никита ну и т. д. а девечьи - Полина, Варвара, Анастасия, Влада, Валерия и т. д. и т. п.

Начнём с прописных истин. Недостижимый идеал мужчины - как можно большее число женщин. Недостижимый идеал женщины - самый лучший мужчина. Известный анекдот о четырехэтажном торговом центре, где можно было выбрать себе любую модель спутника жизни сообразно личным представлениям об идеале, является печальной метафорой этой недостижимости.

На первом этаже были красивые, на втором - красивые и умные, на третьем - сочетания красивых, умных и богатых людей, а перед лестницей на четвёртый предупреждающая табличка напоминала, что вернуться будет нельзя, но можно увести уже найденный на третьем этаже идеал домой и радоваться тому, что так подфартило. Но, как гласит анекдот, женщины не могли остановиться, шли ва-банк, поднимались на пустой четвёртый этаж и в итоге оставались ни с чем, тогда как многие мужчины даже на третий не поднимались: самым привередливым вполне хватало красивых и умных девушек.

Понятно, что в жизни всё несколько не так. Мы знаем, что наши мечты несбыточны, что, в конце концов, мечты для того, чтобы мечтать, а не воплощать их, но подспудно мы надеемся на чудо, и когда реальность предлагает нам возможность выбрать идеал (а она, зараза, делает порой такие пакости - во сне, например), мы теряем голову, а потом, после неизбежного облома, долго не можем прийти в себя от горечи.

Не верьте сказкам, реалистов не существует! Есть только те, кто идёт на компромисс, принимая правила игры, и те, кто старается мир заставить играть по их правилам. Первый путь легче, второй безнадёжнее, но совместить их, пройти по какому-то компромиссному третьему - большая заслуга. Увы, мы не такие, какими "хотим" быть (мечты потому что не в счёт), перед нами не открыты все пути, и поэтому всё, что нам остаётся, - это быть собой.

Угу, резонный вопрос: а собой - это как? Это минимум усилий, направленных на изменение себя и того, что вокруг, пассивное отношение к действительности, буддийское довольство малым (или, точнее, христианское: буддисты даже малым не хотят довольствоваться, им вообще отсутствие желаний подавай)? Или наоборот - постоянное стремление открыть в себе что-то новое, стремиться, добиваться, бежать за призрачным пределом совершенству несмотря на то, что его нет, - просто ради самого процесса.

Ну а если темперамент у человека такой? - получается, в этом случае человек всё равно остаётся собой. Но второй вариант котируется женщинами как более привлекательный. Вообще есть такая гендерная максима, что мужчина любит ту, которая, как ему кажется, не будет меняться со временем, а женщина выберет того, кто, по её мнению, со временем изменится, станет сильнее, решительнее, лучше, одним словом. Другим.

При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам и надеются, что этот, новый, который стал ещё лучше, по-прежнему будет с ней, любить её, только её. То бишь она свой эрос удовлетворит, а ему зачем, обойдётся. И тут мы подходим к неразрешимому и трагичному конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае на вырост любит мужчину.

И не знаю, что там девушки думают себе, а мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причём не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь.

Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. Вполне достаточный, да, Ниагарского водопада нам не нужно. Тут я следую вашей логике: это же вы убеждены, что любую трудность можно преодолеть силой желания. Ну и пользуйтесь, пожалуйста, своей теорией на практике. Посмотрим.

А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с нашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда как более невыгодном положении, чем женщины - именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.
Многие, возможно, возмутятся - мол, с какой стати мы должны стараться любить этих ленивых чревоугодников, которых интересует только сегодняшний день, а о том, что будет завтра, они не заботятся, ходят себе на работу и довольствуются малым. А с такой стати, с очень простой стати: нам нужен стимул - мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью. Всё ведь, блин, из-за вас и ради вас, женщины! И нам мало, чтобы вы только разрешали нам любить вас и требовали нас же платить за это.

Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий и любящий, чего не скажешь о живущих в ваших головах идеалах. И деньги иногда приносит, старается, а попробуй-ка срубить баблишка на шопинг с белозубого красавчика из девичьего сна или с фотографии в глянцевом журнале. Настоящего баблишка, не приснившегося.

Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы всё же остались рядом, тогда извольте не говорить ему, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. Не готовы спровоцировать разрыв - тогда извольте любить нас, причём так, чтобы мы это чувствовали. И всё время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что "женщины иначе устроены". Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаёте за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.

Мужчина заслуживает похвалы за каждый пустяк хотя бы потому, что он, в отличие от ваших идеалов, любит вас взаимно. И потом, вам же самим необходимо слышать от него о том, как он вас любит, чтобы чувствовать, что вам удаётся делать его счастливым, а раз так, то он всецело в вашем распоряжении - любит, старается и любит любить.

Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное "на себя посмотри". И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызёт своё любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса. Надо же, его всё устраивало - а тут на тебе! Разлюбил! По вашей логике, дорогие, выходит, что вам нас даже разлюбить некуда - настолько велико соотношение похвалы в наш адрес и тоски по тому, чего нет и, возможно, не будет.

Главная ошибка в том, повторяю, что женщины платят мужчине за любовь тем, что позволяют себя любить. И искренне недоумевают, слыша от мужчины: "Ты меня не любишь", ведь на их языке эта фраза обозначает совершенно другое. Когда мужчина чувствует, что любят не его, а того, кем он потенциально может быть, то по смыслу упрёк "ты меня не любишь" не совпадает с аналогичным женским, означающим: ты не хочешь меня любить, стараться для меня и всё время меняться, превращаясь в кого-то нового, чтобы мне не было скучно.

Продолжать можно до бесконечности. Конфликт неразрешим, как неразрешима борьба Инь и Ян. В стихотворении Веры Павловой это прекрасно сформулировано: "И увидел Бог, что это хорошо. И увидел Адам, что это отлично. И увидела Ева, что это удовлетворительно".

Но если вы, дорогие женщины, будете стараться нас любить, собирать для нас всю свою нежность по крупинкам, если вы не будете по утрам просыпаться несчастными, что, как и оргазм, лишь косвенно связано с объективной реальностью, а большей же частью идёт из головы, от самого желания быть счастливым (Козьма Прутков имел в виду: если ты действительно хочешь быть счастливым), если вы похвалите нас за то, что есть, и отставите в сторону критику, основанную на том, чего нет, то обещаю от лица всех мужчин: вам это вернётся.

Вернётся в виде любви - платонической, материальной и сексуальной, ибо, зуб даю, нет большей радости, чем видеть, что женщина счастлива по твоей вине. Мы будем стараться зарабатывать больше, мы подтянем животы и купим хороший дивидишник, чтобы смотреть его с вами долго и счастливо. И даже простим вам предменструальные истерики.

мужской взгляд, так написано. А что вы думаете по этому поводу?

1. это мужской взгляд
2. это взгляд мущщины, который неплохо понял женщину частично...
3. это взгляд мущщины, так и не сумевшего в полном смысле понять женщину

Мужчин нужно хвалить - только так вы получите желемый результат от них!!! ( мне было очень тяжело смиритья с эитм, но!, работа в 100% мужском коллетиве, и необходимость управлять ими (***) сделала свое дело.)
Теперь я точно знаю КАК добиться от особи мужского пола желаемого :
1) Хвалить
2) Еще хвалить
3) Грубо льсить (простите, мужчины, но грубую лесть от похвалы вы никогда не отличите))))

Психологи из Университета Вашингтона (США) выяснили, что одной из причин подростковых депрессий является асоциальное поведение школьников в младших классах. В исследовании принимало участие 800 школьников 1-2 классов, также проводился опрос среди преподавателей и родителей учеников.

Результаты наблюдений удивили учёных, поскольку предполагалось, что большинство детей не должны иметь каких-либо эмоциональных трудностей в этом возрасте. Тем не менее, многие дети уже в 7-8 лет были способны понимать своё внутреннее состояние, всерьёз переживать по какой-либо причине.

Предполагается, что нервные и поведенческие расстройства у мальчиков выливаются в агрессию по отношению к окружающим и нежелание идти на контакт, а девочки, обычно, замыкаются в себе. Переживание школьниками депрессии средней и тяжёлой степени чаще наблюдается у девочек, чем у мальчиков. Причём наибольшая депрессивность у школьниц наблюдается с 13-15 лет. В подростковом возрасте такие проблемы могут привести к чрезмерному беспокойству, проблемам пищеварения и суицидальным наклонностям.

После тщательного анализа всех факторов риска оказалось, что среди девочек-подростков антиобщественное поведение и высокий уровень тревожности в раннем возрасте явно ассоциировались с признаками депрессии. Среди мальчиков такой связи зафиксировано не было.

ну, енто уже давно прописные истины. И чего их, америкосов, так удививило?:)

Вот такого карпа весом 54 кг поймал рыбак из Ростова на Дону в реке Припять, что под Чернобылем. На вопрос "Как Вам это удалось?",- он скромно ответил:"Ну вообще то мы ловили сома... потому то снасть и не оборвалась... трудновато порвать металлический тросс 4 мм! А вытаскивали мы карпа прицепив трос к нашему УАЗику. Здесь в Припяти ещё и не такие рыбки водятся...". На вопрос:"Что же Вы сделали с этой рыбой?", он ответил:"Ну, сколько могли-съели сами, друзей угостили... да и вообще у меня 2 кошки дома!"

а кошкам пресноводную рыбу лучше не давать, ибо источник глистов

на самом деле у рыбака было 2 головы и полторы руки

ржунемагу ))))

шука, пооткусывает все к черту, купаться там не буду.

в реке Припять и без щук купаться стрёмно

новый герб украины: Двуглавый хохол на крышке 4го энергоблока

на конкурсе песен про чернобыль победила Алла Пугачева с песней "улетай туча"

лучший памятник в Чернобыле:
памятник Петру I с надписью: "отсель грозить мы будем шведам!" *пояснение для молодёжи: после взрыва на АЭС радиоактивное облако пошло в сторону Скандинавии*

какая ж это счюка!! это ж лещьч!!!!! он не кусается! он всё засасывает... хотя и досмерти может засосать! такая скотина, знаешь ли!!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

хах-ахаха..
расмешили..
ща со стула грохнусь...

способы разборки системника

а вы б хотели там пожить??

хи-хи-хи-хи..

а я хотела б...

Я бы хотела во всех трех, но только с любимым человеко, а одна.... не в каком бы доме не жила.

А я бы и одна не отказалась в первом доме отдохнуть... Здорово! Можно с разбегу прямо с кровати на надувном матрасе через окно в море!!! Только не забыть при этом привязаться на резинку, чтобы обратно тоже было удобно возвращаться. И так много -много раз... в море и на кровать, в море и на кровать!!!! Красотища!!!!!

а кровать потом на просушку??)).. и кто остановит эти неистовые прыжки?)) а то так и будешь прыгать, пока резинка не лопнет!!))

Ну и что, что на просушку?!!! Зато отрвусь по полной!!! А когда лопнет резинка новую привяжу! Подумаешь, проблема!!!!
Ну, а если заскучаю, то тебя приглашу, ты ведь у нас обожаешь море:) Буим вместе прыгать и сушиться...:)

если резинка лопнет, да еще в неподходящий момент.. то новую привязывать будет уже некому;)

А на что 911 существует... можна ведь и с телеПоном прыгать??!!!:)

Российские демографы зафиксировали новое явление: все больше женщин рожают детей, не связывая себя длительными отношениями с мужчинами и даже не вписывая отца в свидетельство о рождении ребенка. Эксперты связывают это явление как с разочарованием женщин в представителях сильного пола, так и с тем, что слабый пол уверен: прокормить ребенка я смогу сама.

В последние годы россиянки все чаще заводят детей, не вступая в брак, подтверждает "НИ" директор Института демографии Высшей школы экономики Анатолий Вишневский. В минувшем году, по данным Росстата, внебрачным являлся каждый третий (30%) новорожденный. Более половины из них (56%) были зарегистрированы только на мать. "Как правило, это вынужденная мера, когда поджимают детородные сроки, а женщина не умеет и не хочет строить долгосрочный диалог с мужчиной. Вот и приходится рожать от спермодонора или залетного любовника", - говорит "НИ" известная феминистка Мария Арбатова.

Успешные женщины часто не могут найти себе равную по статусу вторую половину. "Слишком много мужчин не готовы заводить семью и детей. По идейным соображениям на роды "для себя" идет меньшинство", - утверждает в беседе с "НИ" директор социологического центра "Комкон" Елена Конева. "Нормальных мужчин в нашей стране значительно меньше, чем нормальных женщин. Что же получается: женщина может стать прекрасной мамой, но должна от этого отказаться только потому, что мужчина не хочет стать прекрасным отцом?" - разделяет "НИ" эту точку зрения психотерапевт Наталья Осипова.

От мужской поддержки отказываются обеспеченные женщины, которые сами в состоянии вырастить ребенка. Ученый-антрополог Константин Банников рассказывает "НИ", что у женщин существуют две стратегии поиска отца для будущего ребенка - экономическая и биологическая. В первом случае женщина выбирает "высокоресурсного" (богатого) мужчину, во втором - мужчину с хорошими генами.

Раньше женщины совмещали эти стратегии: "Выходит замуж за графа, а рожает от его садовника". По словам г-на Банникова, даже сейчас треть рожденных в браке детей - это дети от любовников. Когда же сама женщина становится "высокоресурсной", она начинает руководствоваться только биологической стратегией. Это укладывается в общемировую тенденцию. В Японии, по данным опросов, около половины женщин 25-35 лет считают, что заводить семью "слишком хлопотно, обременительно и неинтересно".

Психологи прогнозируют, что выросший без отца ребенок может сам оказаться неспособным создать семью. "Мальчики становятся избалованными и инфантильными, девочки же привыкают к мысли, что без мужчины в доме можно обойтись", - говорит "НИ" семейный психолог Мария Белых. "Девушка из неполной семьи не боится родить сама, но при этом сама нередко остается на положении ребенка, а роль родителей малыша берут на себя ее мать или бабушка", - объясняет нам психотерапевт Осипова.

"Статус матери-одиночки все-таки попрестижнее, чем положение одинокой и бездетной женщины", - оправдывает свое решение на одном из женских интернет-форумов Анастасия Литвинова, 32-летний юрист из Воронежа. "Чем наша ситуация хуже полной семьи, где отец-алкоголик регулярно избивает своего ребенка?" - задается вопросом москвичка Наталья. Но эксперты рекомендуют не спешить с выводами.

"Женщина может переоценить свои возможности и обмануться в желаниях. Сначала она думает, что ей нужен ребенок, рожает его, а потом понимает, что на самом деле важнее личная жизнь, которой малыш только мешает", - предупреждает психолог Наталья Панфилова.

в одном флаконе.
как обычно, "я хочу", а каково будет ребёнку - насрать

"это тупизм, эгоизм и сволочизм
в одном флаконе." - в точку!!!:)

любимых, как обычно, на всех не хватат, а создавать семью с нелюбимым еще страшнее, чем рожать в одиночестве... это глупость... сочувствую этим теткам, но такова наша вымирающая культура... кто-нибудь задумывался, почему мусульманские девушки таких проблем не знают?

Согласитесь, что рожают для себя не всегда только от "отсутствия любви":) Зачастую это амбиции, переоценка своих возможностей, страх перед приближающимся одиночеством и неловскость за то, что ты не такая как все, да мало ли еще какие личные проблемы? И вот только не надо все списывать на любовь:))))

не совсем от отсуцтвия любви... скорее от отсуцтвия у любимых желания создавать семью с каждой из своих поклонниц... любимые-то у девушек есть, а вот желающих жениться среди любимых традиционно маловато... а за нелюбимого не хочеца...

Да, может быть, но и рожать для себя... это тоже не повод:)))

я тоже так думаю... а какие еще есть варианты? ну предположим:
1. еще долго ждать, пока подвернется такой любимый, который хочет семью и ребенка... учитывая, что он может совсем не подвернуться...
2. отказаться от идеи оставить потомство
3. попробовать создать семью с нелюбимым

если бы Мишки были девачками, они безусловно бы предпочли 3-й вариант...
хотя если Мишки были бы девачками, они были бы тока лесби... :))

На самом деле есть еще один вариант, но он мало кем практикуется, потому как оччень сложный....
4. Попытаться разобраться в собственных проблемах, понять поЧму так в жизни не везет с Любовию??? Попробовать изменить себя и свое отношение к проблеме... но это ж так трудно!... Намного труднее, чем просто родить для себя или выйти замуж за нелюбимого... или совсем остаться одной!!!!!

я бы отнес этот вариант к 3-му случАю, ибо вывод у разумной тетки получится именно такой: любимые не настолько хороши, а нелюбимые не настолько плохи... :)

ладно вам..
моя тетушка родила ребенка одна в около 40 лет так сказать "для себя" и ни че.. моя двоюродная сестрица счаслива..
и все у них нормуль.. да и вторая тетушка моя живет одна с дочкою и им хорошо...
а вот по др линии тетушка не захотела рожать.. теперь сидит одна (с котом) и сума сходит в одиночестве...

"для себя" на самом деле означает "от того, кто не хочет жить с тобой и ребенком"... почему б не родить от того, кто хочет?

Не всегда!!! Если хорошенько "разобраться", то можна суметь полюбить со взаимностью... а можно на добровольной основе понять, что это не для тебя и осознанно принять решение остаться без потомства... в этой жизни:)))

можно и так канешна... но "без потомства" - это уже за рамками темы...

касательно до взаимности: случАй нечастый... да и не всегда щасливый... :)

ты, я и не думала, что эта тема вызовет столько откликов. Так надо еще чего нибудь такого найти.

Вот и я говорю, что легче принять один из вариантов, которые описали Вы, нежели быть щасливыми:)

щасливым можно быть при любом варианте... как впрочем и нещасным...

Тоже верно:) Щастье - оно ведь такое большое и разное:)))) Только честной сама с собой женщина может быть лишь в 4 варианте:)))

задумывались о смерти???
Все знают что рано или подно она придет... и мы помрем как нибуть..
НО.. не все хотят помереть так...
Кто то же хочет умереть среди природы в борьбе со зверем...
или тихонечко в постеле окруженные родствениками...
аль, может, победя врага рухнуть замертво прямо посреди поя сражения...
а мож в постеле с прекрасной девушкой...
иль празнуя победу умереть сидя на троне...
кто то хочет умереть тихо и спокойно...
а кто то ярко и прекрасно, так чтоб запомнилось на долго..

А что выбираете ВЫ???

что если перед вами предстанет ОНА и спросит как вы хотите умереть(и ведь не отвертишся же)...

Я вот задумалась.. и пришла к мысли что.... почему то хотелось бы умереть неся подруге(другу) подарок... ярко-быстро.. с красивым подарком в руке...

P. S. так не кместу.. заколебало но уже 2 день подряд(добровольно) по 5-6 раз слушаю песню 100 шагов назад...

.. нет уж!! не дождётеся!))).. хотя когда учился в 4 классе, поверг в жуткую депрессию одноклашек своей речью о неизбежности смерти.... со мной потом психолог разговаривал)))) умею я порадовать людей!!))))

ну хоть помечтать то мона;)

НУ в старости может и задумаюсь, а сейчас ЖИТЬ ОХОТА!!!!!

да.. знать бы, что действительно умрем.... а то как в том фильме "Призрак"... будем бегать за какой-нить негритянкой :)))

))) интересно былоб на это посмотреть... на тебя бегающей за парнем в виде призрака ))) сочувствую парню... ))))

Не дай Бог, лучше тихо мирно спать:)

... стать обузой для своих близких... поэтому главное желание - помереть ВОВРЕМЯ... :)

но ведь смерть всегда приходит не вовремя..

не думаю... :) это болезнь всегда невовремя, а смерть иногда очень кстати... :)

очень кстате ток у милионера.. для родстствеников...

очень кстате - для безнадежно больного, прикованного к кровати... такое существование продолжать бессмысленно...

хахахахаха... ты прав..
НО каков сюрпрайз для смерти ))))

- уйня, если многократно пережил смерть близких или просто очень хороших людей. собственая смерть - уйня, если люди, которых счиатал друзьями и близкими, умерли в твоих глазах, т. е. оказались полным дерьмом

В США вроде бы когда-то было подсчитано, что мужчины с каждого затраченного доллара получают на 30 центов больше, чем женщины. Оказывается, что отлынивать от работы (вариант: уметь совместить приятно с полезным) мужчины тоже умеют лучше представительниц прекрасного пола.

Возможно, уважаемый читатель знает это и по собственному опыту, однако недавний опрос, проведенный Harris Interactive and CareerBuilder, опытным путем доказал весь вред, который здоровый работник мужского пола приносит компании во время рабочего дня.

Ниже - пять недопустимых действий во время работы, и процентное соотношение их выполнения мужчинами и женщинами. Цифры, как говорится, вопиют.

1) Спят на работе: М 49%, Ж 35%.
2) Крутят служебные романы: М 44%, Ж 34%.
3) Воруют из офиса: М 22%, Ж 20%.
4) Сплетничают о сотрудниках: М 21%, Ж 17%.
5) Пьют (спиртное) на работе: М 26%, Ж 17%.

(с)

Прочитала и задумалась над 4 пунктом... Неужели это правда? Мужчины сплетничают....
Интересно посмотреть на это действо со стороны :)))

у нас на работе это обычное дело) компенсируем недостаток женчин в коллективе))

Да мужчины еще большие сплетники, чем мы женьщины!!!

И в какой это форме все обсуждается? Тааак интересно... послушать... Мы то, понятное дело, за чашкой чая или встретившись друг с другом спешим всем косточки перемыть. А Вы? Неужели тоже перемываете кости? Не могу себе даже представить... или как-то по особенному сплетничаете?

И интриги "плетёте"? :)

Работа в мужском коллективе накладывает свои отпечатки даже на женщин....
По поводу сплетен:
У меня был "роман" с коллегой - подчиненным, никто (НИКТО!!!!) из девушек - коллег, из соседних отделов, ни разу ни обмолвился об этом недоразумении))
Зато коллеги "моего" товарища" (соответственно - мои подчиненные) каждый, не по разу, высказали что думают и обо мне и об этих отношениях, абсолютно не стесняясь О_о.
Сейчас думаю, может, надеялись на что - то???

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

ВТОРНИК.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,
из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:
с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

СРЕДА.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат.
И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

ПЯТНИЦА.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл?
о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.


(С)

читаю эт дневник уже 4 раз но каждый раз ухахатываюсь :)))

девчноки я по полу от смеха катаюсь. встать помогите)))))

хахахахахах.. как ток сами отсмеёмся так и помогем :)))

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка", за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

:) (с)

очень позновательно))))

читая про первое место просто угарала от смеха..
представила себе...
Германия... надвигается ураган.... на улицах ни кого... природа замерла в ожидании нападения не управляемой стихии... относительная тишина.. вдали проблескивают молнии... ветер начинает подниматся гоня извечный городской мусор по пустынным улочкам и... и только попы в окнах торчат...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.

Ivan Ivanovi4.

Похоже, что рыбааааак!!!!

Утоляющая печали - Натали!!!

Ivan Ivanovi4. и Натали -- рада вас наблюдать в нашем домике;)

будьте по активней ))) плиз

Трщи! Че то я как-то устала... кто-нить замолвите добрый слов, чтоб полегчало.. Скажите, что кто-нить устал ищо большеее, чем я... а?
Сижу слушаю песню кота Леопольда "Если добрый ты" для душевной профилактики... и угоораю :)))

завтра весна!

Да.... сёдня, видна, за всю зиму и устла... кризис, так сказать..... на границе зимы и весны :)

Но я уже "поправила" свою усталость всеми доступными и запретными способами... :))
Так что, всё.... весна вступила в свои права в моем настроении:)

что ж за запретные способы то такие!???)))

колись о способах, может нам пригодится)))))

как всегда не повторима и загадочна :)))
ашь жуть берет от любопытства-- что за способы то???

А я бы не я была, если бы без загадок. Вы что? Не сознаюсь никогда и ни за что! Должна же быть у мну хоть какая - нить тайна??!!!

Сидела я как-то голой попой в тазу среди ромашек и мечтала о Прынце на белом коне!!!! А пришел Иван - крестьянский сын и сказал: Хватит, Наташка, сидеть в тазу, а то че-нить высидишь.... точнааааа!!!! Пойдем в лес собирать грибы и ягоды, а потом буим вместе печь пироги с блинами! Подумала-подумала я... и согласилась!!!! :) Насобирали мы с ним грибов и ягод поооолную корзину, напекли пирогов, блинов! ..... А поздно вечером неожиданно Иван превратился волка... и убежал в лес. Оборотень какой-то.. точна. Но ничё!! Пирогов с блинами мне больше достанется:)))) Вот сижу и объедаюсь теперь. Могу вас угостить!!!:)))

мдя! дело ясное!! без грибов не обошлося!!!))

Что, сказка не пондравилась? Или грибы не любишь?... А! Точнаа... ты же грибы не любишь... помню-помню... тока ягоды, ягоды, ягоды...:)

чёэто не люблю!? ещё как! И дары леса, И дары моря... персонаж один не ясен )) волк то он чьих будет?)

Он не чьих... он сам по себе... Оборотень, темная сторона Ивана. Бывает так иногда, знаешь... белый пушистый сначала и... раз... серый и с зубами, да ищо в лес просится.. ПОГУЛЯТЬ:)))) Ты разве о том не знал?... оччч распространенное явление. Даааа... я уже привыкла к таким Иванам.

но погулять и на полянке мона!) там козочки вкусные пасуться.... бурёнки там всяческие...))))

из-за таких вот Иванов... стадо и редеет. Лучше бы жили себе по-человечески и радовались кажному дню... и своему человеческому счастью, а по чужим стадам не бегали... другим ведь не достанется!!:)))

Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он - невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!))

Мужчина в Интернете -
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует...
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!))

Мужчина в Интернете -
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)

Мужчина в Интернете -
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!))

Мужчина в Интернете -
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!))

Мужчина в Интернете -
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ

кто тя обидел?

Ясно знамо мужчина в инете...

Завтра прощеное воскресенье... прости ему :)

Согласно историческим свидетельствам в Иерусалимском храме еще задолго до возникновения Христианства была башня, олицетворяющая Великую Богиню в ее тройной сущности. Имя этой богини - Мария, а три ее сущности представлены в образах Девы, Нимфы и Старухи. Позже, уже в Новом Завете, говорилось о трех Мариях, первая из которых была Матерью Иисуса, вторая - искусительницей Христа, а третья - Мария Магдалина - его любимой Ученицей. Все эти три архетипических сущности находят отражение в каждой Женщине и каждая женщина должна пройти через три этих состояния, как через периоды бурного взросления, полнокровной молодости и мудрой зрелости.

Каждый из этапов отмечается степенью эмоциональной зрелости, а также способами построения отношений с окружающим миром. Но иногда, вследствие определенных - личных или социальных причин - женщина оказывается на одной из стадий независимо от возраста и условий жизни.



Дева

Этой женщине уже далеко за тридцать, а она все еще ведет себя и одевается, как девочка.
Дева обычно замужем, ее муж намного старше или поставлен ею в положение защитника-кормильца-папочки. Сексуальные желания Девы не проявлены. Мужчина возжелавший ее нередко бывает обвинен ею в разврате. В то время, как сама она ведет себя как юная Лолита совращающая Гумберта. Ее тело недостаточно развито; Девы часто бывают худышками, и страдают расстройствами питания, так как вечно сидят на диетах из-за выдуманного несовершенства фигуры.
Дева обладает великолепным воображением, бурной фантазией и веселым легким нравом. Жизнь для нее - игра, мужчина - способ сделать игру более интересной. Она вряд ли способна на сильные чувства, но проявит недюжинную хватку, если кто-то попытается отнять у нее любимые игрушки. Девы редко рожают детей, так как не могут позволить кому-то быть младше и значимее их. С Девой может быть достаточно комфортно, если не принимать ее поступки всерьез. К несчастью, мало кто на это способен. Благополучная Дева - легка и уступчива, несчастная - истерична и мстительна. Словом, стопроцентная Дева это ангел и бес в одном обличии.

Иллюзия Девы. Весь мир существует для того, чтобы мне было хорошо.

Основные черты - эгоизм, неуравновешенность, эмоциональность, безответственность, болтливость, артистизм, веселость, бесшабашность.

Способ взаимодействия - сделать так, чтобы ее эгоистические намерения не противоречили твоим интересам.
Мужчина для Девы - гиперответственный трудоголик-флегматик, с легкой примесью мазохизма в характере.



Нимфа

Эту женщину взгляд выхватит из тысячи. Деловая, собранная, спортивная и энергичная - она всегда выглядит так, словно только что выпорхнула из собственного офиса на Манхеттене или посетила собственного стилиста. Она всегда весела, искрит идеями, полна планов на будущее и готова поддержать любое выгодное начинание. У нее правильное выражение лица, знакомых она приветствует легким поцелуем, при этом умудряясь не приближаться к ним ближе чем на пол метра.

Возраст Нимфы - возраст созидания. Прекратив творить, двигаться и создавать она постареет и превратиться в Мудрую Женщину. Слабая сторона Нимфы - ей трудно оказывать и просить о помощи. Эта женщина стремиться заключить с миром договор на взаимовыгодных условиях, действует исходя из принципов закона и справедливости, ей можно доверять, но не жди от нее бескорыстия. Проще всего Нимфе дается партнерство. Хуже - вертикальные отношения. С ней комфортно до того момента, пока ей не потребуется нести за вас ответственность.
Она ориентирована на самосохранение и независимость, поэтому чаще, чем следовало надевает на себя маску сильной женщины. Она и правда сильна, а в отношении с противоположным полом выбирает тактику наблюдателя. Нимфа из тех, кого надо завоевывать. Она редко сдается без боя на милость победителя, она предъявляет завышенные требования к партнеру, поэтому может остаться в жизни одна. Нимфы могут быть очень сексуальны, если позволят проявиться своей сексуальности. Но это происходит не всегда. Нимфы чаще других типов выходят замуж по расчету, но даже с любимым мужчиной предпочтут заключить брачный контракт.
Иллюзия Нимфы. Все в моей жизни зависит от меня.

Основные черты: порядочность, уступчивость, активность, целеустремленность, сдержанность, смелость.

Способ взаимодействия - строить отношения по принципу , сохранять нейтралитет, периодически напоминать ей, что она еще и женщина.

Мужчина для Нимфы. Целеустремленный и амбициозный, не бедный и не лишенный наглости романтик.



Мудрая женщина

Мудрая женщина (в типологии Старуха, что, разумеется, не говорит о возрасте носительницы этого психотипа).

Любимое выражение Мудрой Женщины - . Несмотря на реальный возраст ей кажется, что она прожила сотни лет, видела все, на все знает ответы: Жизненный опыт дает ей право судить и даже осуждать других, принимать решения за собственных детей и мужа, независимо от их на то желания. В худшем своем проявлении эта женщина - цинична, в лучшем - мудра.
Мужчине не просто удержаться рядом с этой дамой в роли равноправного партнера. Она изначально ставит его в позицию ученика или младшего партнера, поэтому нередко берет в мужья более молодого и менее опытного мужчину, немного стыдясь этого и считая, что совершила мезольянс.

Сексуальность Мудрой Женщины абсолютно осознана и проявлена. Она ценит любовную игру, как один из способов заявить о своей подлинной сущности. Из всех психотипов это самый женственный и сексуальный тип. Она с удовольствием рожает детей и много времени уделяет их воспитанию. В этом она может быть немного категорична и консервативна. Ее дети будут ходить в правильную школу, заниматься музыкой и фигурным катанием, читать полезные книги и много времени проводить на свежем воздухе.
Мудрая Женщина любит и ценит одиночество. В нем она видит способ накопления сил и возможность самопознания. Она начитана, скорее всего принадлежит к кокому-нибудь закрытому кружку или обществу, интересуется эзотерикой, ходит в церковь, соблядает посты или вегетарианка, но не делает из здорового образа жизни культа, а любовь к спорту оставляет в возрасте Нимфы.

Ее слабость - в преверженстве своим суждениями и идеям. За ними она часто не видит окружающего мира и мало способна просто радоваться жизни. Она всегда чуть-чуть в депрессии, всегда чем-то немного недовольна и жалуется на жизнь скорее по привычки, нежели от нехватки чего-то. Ее сила - в умении прощать и быть бескорыстной.
Иллюзия Мудрой Женщины. Этот мир без меня погибнет.

Основные черты: гиперответственность, категоричность, доброта, бескорыстие, хитрость, проницательность, занудство, обидчивость.

Способ взаимодействия. Научиться принимать ее такой какой есть, не засыпать под ее нравоучения и рассуждения о сути вещей, действительно следовать некоторым ее советам и периодически вытаскивать на дискотеку.

Мужчина для Мудрой Женщины. Молодой и воодушевленный, с хорошими сексуальными возможностями и умеренными амбициями, образованный, послушный и исполнительный поклонник матриархата.

(C)

о мудрейшая.. ты как всегда на высоте :)

Это не я, к сожалению,... а другие умные и наблюдательные люди....

и где же ты все таки находишь такой материльчик)))) может поделишься?

охотно. Уже кинула тебе названия сайтов через ССС.

Недавно я получила в свой адрес комплимент. И это был лучший комплимент в моей жизни. Один мужчина сказал мне: 'Ты - особенная'. Я спросила его: 'Чем же это я такая особенная?' Он помолчал, а потом, понизив голос, будто доверяя мне великую тайну, произнес: 'Понимаешь: Ты - ЖЕНЩИНА'. И слово 'женщина' прозвучало так, что мурашки побежали по коже. И никаких вопросов больше у меня не возникло.

Женщины бывают разные. Вот бывают, например, женщины полезные. Они все время чем-то заняты, как правило, помощью ближним, родственникам, друзьям, коллегам. С ними можно идти в разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве такая очень пригодится.

Бывают женщины хорошие. Они все время думают, что о них подумают другие. Они очень хотят нравиться всем и упорно стараются, в ожидании похвалы.

Бывают женщины работоспособные - они все время совершают подвиги на трудовом фронте. Приходя домой, такая тетя лошадь откидывает копыта и перед сном издает тяжелый вздох.

Бывают женщины экстравагантные. Они все время заняты тем, что производят впечатление. Желательно, неизгладимое и на всю жизнь. Лишь бы заметили.

Бывают женщины крутые. Они с пионерским задором конкурируют с мужчинами на всех фронтах и своей жизнью доказывают, что и без них, т. е. мужчин, обойтись очень даже можно. Такая амазонка непременно создает себе статус - социальный или материальный.

Бывают женщины несчастные. В мире несчастных женщин все мужики козлы или сволочи, жизнь сложна, а все хорошее кончается плохим. На их лицах сосредоточилась мировая скорбь.

В общем, женщины бывают разные. И всех их объединяет одно. Они отодвинули на второй план себя, как Женщину.
Какие же бывают перекосы в личности женщины, делающие ее, если так можно выразиться, 'менее женской'?
Излишняя старательность, завышенные требования к себе и своим достижениям. 'Ну, посмотрите, посмотрите, я ведь хорошо делаю? Ведь я хорошая, правда?' Так может вести себя женщина в любом возрасте, на кухне, в постели или на рабочем месте. Она беспрестанно ждет, когда ее оценят. Отличница-пионерка - это женщина, застрявшая в детстве. Ее самооценка зависит только от других.


Излишняя заботливость. Она приводит к тому, что женщина во всех своих отношениях позиционирует себя как мать, и с мужчинами в том числе. И проблема не в том, что это ОНИ ТАКИЕ, а в том, что ТОЛЬКО ТАКИЕ ей и нужны. 'Дорогой, ты пописал на дорожку?' - так говорит моя подруга своему мужу!!! Представляете, кем этот бедолага себя чувствует? А она удивляется, почему у них сошла на нет сексуальная жизнь. Так ведь с мамочками не спят. Да, их любят, но совсем другой любовью:


Излишняя активность. 'А давайте поедем на экскурсию: А давайте ремонт начнем прямо сейчас: Вася, позвони родителям:' Это - тетя-ураган, стихийное бедствие. Она вовсе не плоха, нет. Но она 'забивает собой эфир', отнимая у мужчин пространство для их самореализации. Подсознательно мужчины боятся таких женщин.


Чрезмерная суетливость, торопливость. 'Ой, я ничего не приготовила: Что же делать: Я сейчас за продуктами сбегаю: Давайте быстрее, мы опаздываем: Ой, столько дел, столько дел:' Создается ощущение, что количеством своих телодвижений женщина компенсирует тот факт, что она сама по себе недостаточно хороша. И если она перестанет вдруг носиться туда-сюда, все заметят ее несовершенство.


Излишняя демонстративность поведения или внешнего вида. 'Ой, сейчас без загара, ну просто никуда: Как тебе моя новая грудь? А это сумочка из последней коллекции: Чудная, правда?' Как ни странно, женщина как Женщина от этого тоже не выигрывает. Как-то сам собой возникает вопрос: а чего это она так упаковалась? К чему этот маскарад? А без этого тюнинга, в ней чего-нибудь интересное есть?


Чрезмерная демонстрация своего ума, интеллекта, деловых качеств. 'И тогда я ему сказала про падение курса валюты и прогноз на следующий финансовый год и про мои стратегические планы: У него аж глаза на лоб полезли. А он-то думал, я дура какая-нибудь:' Ну что же, может быть, у окружающих и будут лезть глаза на лоб. Но вы проявитесь для них как Умная и Деловая. А не как Женщина.


Чрезмерная агрессивность. 'Ну, я и послала ее куда подальше: Я тоже умею орать.' Тут, как говорится, вообще без комментариев.
Если обобщить образ Настоящей Женщины, получится следующее:
Она очень хорошо осознает тот факт, что она Женщина и всегда помнит об этом. Она в первую очередь Женщина, а потом уже все остальное.

Настоящая Женщина никому ничего не доказывает, в первую очередь мужчинам. Она самодостаточна и не нуждается в том, чтобы воевать за правоту.

Настоящая Женщина не конкурирует с другими женщинами. Она слишком ценит и любит себя - свой возраст, свою внешность, свой ум и характер. Она умеет восхищаться собой.

Чтобы ее одобрили, она не обязана быть полезной, зарабатывать много, быть слишком умной, соответствовать чьим-то ожиданиям. Это мужчине надо постоянно что-то делать, а Женщине достаточно просто быть.

Она любит мужчин и уважает их силу. Она позволяет им проявлять себя. Разговоры на тему: 'А мой-то козел:' - не ее хобби. Она не будет наезжать на мужское достоинство, и делать из мужчины человека. В крайнем случае, она просто уйдет от него, но воспитывать не станет.

Она никогда не будет выставлять напоказ и хвастаться своими так называемыми 'мужскими' навыками: умением водить машину, поднимать штангу, починить компьютер.

К своим недостаткам (а у кого их нет?) она относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует.
Природа женщины - это легкость. Поэтому с ней легко, и она не грузит своими проблемами, даже если они у нее есть.

Она принимает свою сексуальность и видит себя сексуальной не зависимо от того, есть у нее мужчина в данный момент или нет. Вообще, ее самооценка мало зависит от текущей ситуации в личной жизни.

(с)

А откуда цитата, если не секрет?

Здесь, к сожалению, нельзя давать ссылки. Но через ССС я Вам ее отправила.

какие типажи! И так узнаваемо однако!

очень поучительно

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

***
Мужик покупает билет на жд вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"


***
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу - страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, блин
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет..

***

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***
Женщина у психоаналитика:
Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
На х-й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

***
Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...
***

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...


Сталин опубликовал труд . На следующий день он
спрашивает у Поскрёбышева:
- Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?
- Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые!
Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!
Сталин, недоверчиво:
- Прамо все да одной восторжонные рэцензии?
- Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил!
Пишет - полная чушь и дилетанство...
- Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?
- Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...
- А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена, в ужасе:
- Вася, Вася - что случилось?!
- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в
эндшпиль... У меня король с пешкой - и у него тоже. И мне надо ходить
из-под второго короля!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

ХА ХА ХА Молодец Митрочка, от смеха по полу катаюсь. Вот что значит тут с недельку не появляться, а может чуть больше)))))

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно, к амбуле. Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра" (для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости.
После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал.
Дальше мы смеялись уже вместе...

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал....

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...

И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить нафигши? И кулаком рот зажимает, гад..."

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

это сколько надо выпить, чтоб спину с грудью перепутать?

эт какая же должна быть грудь, чтоб её со спиной перепутать? ;)

это какая ж должна быть спина..? :)

ХАХАХАХАХАХАХАХА...
(ржунемагу)

и где ты столько всего интересснеконго находишь ( лежу от смеха под столом)

Секрет-с..
но могу намекнуть что состою на одном сайте в группе приколисты;)

Каждый пятый, нет, б**, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком - назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик х**в, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!

Лезет, сука, вечно где не просят
С уе**нским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось му***ов!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом -
Плановым отстрелом знатоков.

ВСЕХ МУЖЧИН НАШЕГО ДОМИКА С ПРАЗДНИКОМ!!!!! УРА!!!!!

рановато будет :) сегодня толоко 21е;)

а мона и с 21 начинать прязновать!!) делов то!!)).. СПАСИБО ЯНЧИК!!)))

раньше начнешь кончишшш когда надо

С ПРАЗДНИЧКОМ ВАС, ЗАЩИТНИЧКИ :)

Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на ученьях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял.
И кто его сегодня охраняет
И кто сполна долг Родине отдал!

:)))

пополнение..
Встречаем красивых деффченок!!!!
Разззз.... деффченка красивая

два... деффченка красивая!!!:)))

ИoaNNa--миледи надеюсь вы найдете что ищете :)
miss-AmaZonkA-- рада вас видеть, будте как дома :)

девчонок не красивых не бывает особенно в перми

Очень мило :)

И спорить не буду:)))

тогда остаюца юноши... собссна дело скуса... :)

И МАЛЬЧИКОВ ТОЖЕ НЕ КРАСИВЫХ НЕ БЫВАЕТ))))

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае***и... Но с душой!

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P. S.: Желтый снег не жрите
_____
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

на первым приколом :)))

девочки как не стыдно. Аж покраснела вся до кончиков корней волос

1. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.
Что ЭТО такое?

2. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.


3. Что такое: твердое в мягкое вставляется,
и шарики рядом болтаются?

4. Красный, длинный, 21?

5. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

6. Сережки для простаков.

7. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?

8. У какой социальной группы критические
дни два раза в году?

9. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

10. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.


(с)

что то я в замешательстве..... Магдочка!! до весны исчо пол месяца!!! а ты такие уже загадки загадываешь!!)) вот про кровать я знаю.. а остальноееее... мдооооо!!) про храп кажися то же...

я вообще в замешательстве..
в голову лезут одни непристойные мысли....

5.--это бутерброд?

... что бывает у женщины раз в месяц И заканчивается в течении недели?

МИТРА
Нет не бутерброд.:)))

Useless
Дни критические штоле? Прямо заинтриговал....:)))

это ж зарплата!))

1. тырнет

2. кровать наверна

4. "Красная стрела" Москва-Питер, 21 вагон

6. один из них точно Сергей Мавроди

9. внук по логике

Ой-ой-ой... это хто получает стока денег, что их хватает на целую неделю?????!!!! Мастерицы, однако...:))) Хде такие курсы заканчивают???? Хочу овладеть сиейным мастерством:))))

1. Тырнет
2. Кровать
3. Серьги
4. Трамвай
5. Ежик яблоко несет
6. Лапша
7. Комбинация
8. Студенты
9. Секс
10. Велотренажер


Малаццыыы! Все всё знаем:)))

ну зачем так быстро ответы сказала(((((

а шоб не пухла голова!))

Ужасная ностальгия по морю... уже снится стало... А вот сестрёнка живёт на море и почти не бывает на побережье "- А зачем?" говорит, в баейне лучше... что за несправедливость!? )

в бассейне хоть и хлорка, но чище

вот каб Вас кормили одной черной икрой... хлеб показался бы деликатесом... :))

сколько не был на море, не видел что бы хозяева купаться или загорать пошли.

солнце, белый песок.. Не на море лучше, чем в басейне. Там воздух целебный, а бассейн только кожу и глаза портит хлоркой.

солнце, воздух целебный, никаких эксцессов вроде острого камушка под ногой или зловредной рыбины\медузы, песок в плавки не набивается. до бара, опять же, ближе

Предлагаю поменяться тебе и сестренке местом жительства... и тогда справедливость восторжествует:))) А когда ты на море смотреть уже не сможешь... вернешься к нам.. сюда.:)))

кормите меня икрой на берегу Средиземного моря.... может и надоест мне это когданить)))))

кому как..
в море медузы плавают.. а в басейне нет..
в море покупался сразу в душь.. соли полно.. а в басейне нет...
кому как.. кому как...

тож душ есть и лежаки

Поддерживаю!!!!!
Море должно быть Средиземным!! :)

Почему море, а не ОКЕАН?

там акулы потомучто!))))

мне вот в пустыню хотса... прямо "грезы замучили", уж про сон молчу совсем:))) Я, наверное, это... в прошлой жизни караванщиком была :)))

пустыня--эт хоршо.. когда оазис поблизости :)

хотса всем телом прочувствовать этот раскаленный песок... АААА!!!! Закапаться бы в него и погреться маненько...:))) Тока, чтобы потом вертолет прилетел обязательно..... помирать от жажды я не хочу:))))

а мне все таки море подавай)))))

и, нам на радость, активный жилец в Домике - ВОВ.
Встречаем аплодисментами!!!

Особенно приятно, что он пермяк))) Знакомимси все:)))

Я просто инженер. Спорт, книги с недавнего времени комп.

*бурные апплодисменты*

я тоже инженегр :)

... бывший... по профессии мирного времени... :)

я не заметила что активный!!!

ща обживётьси.... и заактивничает!)

будем ждать с нетерпением.

Поздравляю с пропиской..
сори что так долго не поздравляла..
инета некоторое время не было..

бросить парня за 1-2 смску?
но чтоб он не сильно обиделся..

Sms-ками тут не обойдешься. Думаю, надо встретиться, обо всем ему честно рассказать, так как лучше правды еще никто ничего не придумал... и расстаться друзьями (ну, или как получится). Иначе незаконченные отношения будут тяготить вас обоих.

написать ему "Сережа, я тебя очень люблю!"... если его зовут Лешей или Андреем - должно подействовать :)

я согласна с Магдой лучше встретиться и поговорит, смс -ками не обойдешься.

и секс... анука поднимим ка эту тему...
секс без любви..
любовь без секса..
возможно?

И так и эдак... но лучше наличие сразу двух составляющих)) плюс свободное время и личное гнёздышко ))

лубофф без секаса - это мазохизм

без секса может быть и секс без любви тоже))))

... то канешна лудше секц биз аццтою, чем аццтой биз секцу

эгри... полностью

Ну, в этом деле я тоже солидарна с Майком, что лучше хороший секс без любви, чем хорошая любовь без секса!:))))
НО... НО... НО..... очень хочется любви и хорошего секса одновременно.... :)))

какие славные желания))))

А ты так чутко и тонко все улавливаешь и подмечаешь... прямо радар, чесслово! :))))

а желания... как у всех...
Что? Многого хочу? Знаю... а что делать? Хотеть -то не вредно, вредно - не хотеть:)))

я хочу большой и чистой любви)))))

еще про сеновал напомните и без вас знаю)))))

- поручик, вы когда-нибудь любили?
- да-с, @бал-с
- нет, я о чистой любви
- после баньки-с самое милое дело
- нет, я говорю о высокой любви
- бывало-с и на колоколенке-с
- нет, я говорю, что б так: раз и на всю жизнь!
- извините-с, не заражался-с
(с)перто

(хи-хи-хи:)))) Представляю, что как отреагирует Яна на Ваш анекдот!:)))

меня возненавидет :)

Да нет, не возненавидет, а будет защищать большую и чистую любовь!!!! :))) Так что готовьте в свое оправдание вразумительные аргументы :)))

йента любоФ...
ну как же хотца полюбить.....

ни в коем случАе!! держись подальше от касты любимых мущщин и будет тебе Щастье

я очень громко плачу

рыдаем вместе...
любовь не дошла до мя..
свернула где то по дороге.. ыыыыы...

потом поймете свое щастье :)

не поймем!!!!!

а я ж тут на шо??? объясню ж... :)

ну дык давай обьясняй;)

так тока ж тем и занят :)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям...

(с)