Архив форума домика "Dark хаус"

вопросов о любви, у му седня...

Почему мы губим тех, кого любим?

а кто это сказал? плюнь ему в рот! губят не любящие любимых, а обычно наоборот...

jrbgjqle, tpj, hfpybxfnm

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья; (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - кцин бриют нефеш - сокращенно на иврите называется каба. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - хатуль. Ученый - мад'ан, с русским акцентом - мадан. Мальчик не знал, что в данном случае слово ученый звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде кот, занимающийся научной деятельностью. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

доктор, за ним, наверное, скоро приехали коллеги в белых халатах :)

26 октября - всемирный день контрацепции!!! Если у вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить)))

PS Надеюсь, никто не принял на свой счет )))

*ржунемагу* даж жалко стало что гандонов нет, поздравила б :)) на и-хи пробивает мин 5 :))

Жесткий женский юмор)))

Да почему же именно женский? ))) Просто игра слов получилась в мужском роде. но ведь слова-профессии тоже мужского рода. Особенность языка ))

Тиран и Изверг?

Ты милая и пушистая. А если серьезно, то опасный вопрос ты задала...

потому и задала, нужно объективное мнение, для составления плана по исправлению...

Как узнать что ваш ребенок гот-пособие для американских родителей

Найдено в интернете

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Прошу прощение у готов, никого не хотела обидеть

Абсолютно точно, я -гот! Я уже давно забываю делать уроки!!!

Прав Задорнов, 1000 раз прав :)))

СМС-ка



Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :):):)
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА!





Лыжник



Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".



Страус



На днях были у друзей на пикнике. Пикник был в честь окончания ландшафтных работ вокруг дома (у богатых свои причуды). Сидим во дворе, вокруг красота - глаз радует. И тут одна из подруг говорит хозяйке, мол, так всё классно оформлено, в экзотическом стиле, но не достаёт какой то изюминки. И так как пределу совершенства нет, начали гадать, чем дополнить всю эту красоту. И тут кто то брякнул, что не хватает экзотического животного, а точнее надо завести заморскую птичку. Самое экзотическое пернатое в нашем представлении - это павлин, но вспомнив его истошные вопли, о нём сразу было решено забыть. "Страус" - практически одновременно выдали гости. И морозы нормально в наших краях переносит, и пух-перо имеется, и как сторожевая собака будет (градус выпитого выдвигал самые разнообразные доводы). Хозяина идея вполне устроила и он уже практически был готов нестись за страусёнком на ферму, которая не так уж и далеко от нас находится. Но вот хозяйка как то не очень была рада идее с птичкой, а точнее именно страусу. На наши распросы, что её не устраивает, она выдала:
- Страус, это, конечно, прикольно. Их вроде даже как сторожевых собак во двор выпускают. И пёрышки классные. Но что мне теперь, из-за него тротуарную плитку снимать во дворе?
- С какой радости? - удивились мы.
- А голову он об неё не отобьёт, когда захочет в землю спрятать?
Хмель у всех вышибло мгновенно. Муж хозяйки стал икать, а у меня глаз задёргался.

оссобенно про лыжника. как говорится, велик и могуч...

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

прАльно мыслишь, думай ток о хорошем и все пойдет в гору :)

Глупость бывает двух родов: молчаливая и болтливая.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".(Стас Янковский)


Эгоизм не в том, чтобы жить как хочется, а в требовании от других, чтобы они жили по-вашему. Альтруизм - оставление в покое других, невмешательство в их жизнь. (Оскар Уайльд)

Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать (Лоуренс Питер)

Фактов нет, есть только интерпретации. *Ницше*.

Спасибо всем тем, кто отвернулся от меня в трудное время... Вы сделали меня сильнее... Настолько сильнее, что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться.

Джон Леннон
Жизнь - это то, что происходит, пока вы строите другие планы.

Бернард Шоу
Всякая профессия есть заговор против непосвящённого.

Ромен Роллан
В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.

Чак Паланик, Колыбельная
Специалисты по древнегреческой культуре утверждают, что тогда люди не считали мысли своими собственными. Когда древним грекам приходила в голову мысль, они считали, что это бог или богиня отдают приказ. Аполлон велел им быть храбрыми. Афродита приказывала им влюбиться. Теперь люди слышат рекламу чипсов со сметаной и спешат купить их, но теперь они называют это свободой воли.

"Можно научиться жизни тремя путями:можно научиться размышлять - самый лучший, можно научиться подражать - самый легкий, можно научиться копировать чужой опыт - самый неблагодарный путь".

Ева Браун
Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны."

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Бернард Шоу
Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.

Найдено у civil_engineer
"Если ты считаешь себя просветлённым - пойди и поживи неделю со своими родителями".

Уильям Сомерсет Моэм
Люди могут простить вам добро, которое вы для них сделали, но редко забывают зло, которое они причинили вам.

Имея один фломастер - можно изрисовать все что угодно, кроме самого фломастера. Имея два фломастера - можно изрисовать вообще все что угодно

``Надежда может причинить даже большую боль, чем ее отсутствие...''(с) Макс Фрай

"Рано или поздно каждый из нас должен сделать выбор: либо начать жить, либо начать умирать." С. Кинг

замечательные фразы и выражения, нашла много нового, очень интересно!

Жилец детка успешно изгнан!
Жилец чудинка успешно изгнан!
Статус Светик, Светулёк успешно изменен! (очередник)
Жилец Мандаринка успешно изгнан!
Жилец Алексанька успешно изгнан!
Жилец NATALYA успешно изгнан!
Жилец Jil успешно изгнан!
Жилец Cветик успешно изгнан!
Жилец Aleksey успешно изгнан!
Жилец АК-47 успешно изгнан!
Жилец Alex успешно изгнан!
Жилец Mrs. Shinoda успешно изгнан!
Жилец Валериk успешно изгнан!
Жилец Влад успешно изгнан!
Жилец Артем успешно изгнан!
Жилец vadim успешно изгнан!
Статус Белая успешно изменен! (очередник)
Жилец Андрей успешно изгнан!

Изгнанный жилец имеет право оспорить мое решение, а пока каждый день я буду гнать нерадивых жильцов по немногу...

Террор начался?

а шо поделать? зачем мне столько мертвого груза в домике? лужайка перед домом не резиновая, кладбище должно быть аккуратненьким, а не переполненным :)

Активность - не реже, чем раз в неделю. А если отпуск? Ну или есть настроение читать, но нет настроения писать? Я здесь новенькая, объясните )))

к сожалению данные типы, которых я сейчас удаляю (а из них состоит более половины домика), не появлялись в домике вот уже более полу года, некоторые даж на мое приветствие при прописке не отвечали, вообще ни как... я уже и так поблажки делаю, прошу хоть только заходить в домик, не прошу уж говорить, так и того не делают... А все кто сейчас в статусе "хуже татарина и "очередник" получили предупреждение за 5 дней до выселения, просто зайти в домик для отчетности (проверить, существуют ли они на сайте вообще) ответа ни какого... однозначно... изгоняю!

Мне кажется зря... Я вот тоже когда зарегилась-почти год не появлялась, потом вдруг вспомнила-вернулась, начала знакомится, общаться. Сейчас новый этап, захожу редко, пишу мало. Переехала, пока нета дома нет, только на работа. А работа кипит, много не напишешь. Хотя прихожу и читаю часто. Нужно ведь не просто писать для галочки, а мнение свое высказать, мысли... ИМХО

думаешь стоит людям дать еще шанс? И до коле мне терпеть?

Да ладно, Митра, будь добрее ))) Люди потянутся...

по просьбам ангелов-заступников. процесс выселения отложен на неопределенный срок, но все получают задание. КАК! как выразить порицание, чтоб дошло?

Будем думать...

думайте-думайте, хоть мозговой штурм устраивайте...

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".



В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма...



Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.




Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю..


У пластического хирурга:
Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
Ходите на четвереньках!



Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!




Римский папа, Далайлама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далайлама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой РимскоКатолической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далайламе:
- Наверноетаки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далайлама.



Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!"




Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Перед мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем - он впереди, я позади, шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул, послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела, а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин... не могли лед посыпать... все песок жалеют... да еще темно... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился..."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями:
- Ну а яйца Ваши как?
- ...
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью:
- Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?
- ...
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.




И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"




Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

1. На пистолет можно поставить глушитель.

2. Всегда можно поменять один пистолет калибра 44 на два калибра 22.

3. Можете иметь один пистолет дома, другой в машине.

4. Если нравится пистолет друга, вы можете об этом сказать, ничем не рискуя, возможно что друг даст выстрелить разок-другой.

5. Пистолет останется с вами даже если закончились патроны.

6. пистолет не занимает много места в шкафу.

7. У пистолета не бывает критических дней.

8. Пистолет никогда не спросит: А меня эти накладки на рукоятку не полнят?

9. вы можете иметь в доме более одного пистолета, не имея при этом проблем.

10. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск.

11. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям что вы "малость быстры по части спускового крючка"

Почему женщина хуже пистолета?

Во первых, на женщину не поставишь глушитель.

Остальное все неважно...

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно...
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки... всё понятно...

Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться...

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы...
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы... того... помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы...

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться... ну, когда для этикету...

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве в наличье.

Ну, натурально, обморок от счастья...
Некрепок... но другого где же взять бы...
Девчонки, срочно губы красьте!
Очухается сразу будет свадьба.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу.

А вам приходила в голову мысль суть которой сводилась примерно к - "вот ведь, людям больше делать не че... а в принципе хорошо что не че, красиво получилось."
а можете припомнить, про что так подумали?

1. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
2. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

15. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Все эти предложения реальны и были обнаружены в разных городах страны за последний год. Названия компаний и их телефоны убраны специально. С авторами некоторых объявлений удалось связаться, и они дали комментарии к своим объявлениям.

Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника.

Ищу женщин с приятным голосом для работы кладовщиком.

Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров.

Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок.

Найму мужчину с крепкими нервами в качестве инструктора по вождению для жены.

Молодая, дорогая, дородная женщина для офиса.

Комментарий. Автор объявления руководит компанией по вывозу мусора и ищет себе делопроизводителя с перечисленными параметрами. Его логика проста: солидной фирме нужен солидный секретарь.

Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок.

Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить.

Срочно нужен трезвый сантехник, лучше двое, для работы за городом.

Аттракциону "Попрыгун" требуется травматолог с опытом работы на машине скорой помощи или в МЧС.

Магазину нужен грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен.

Комментарий. Это объявление висит у входа в один из продуктовых магазинов города Видное. Директор так объяснил, зачем ему нужен грузчик-лингвист: "На эту вакансию часто приходит всякий сброд. А так они даже не пытаются звонить. Уже двоих приличных нашли".

В парк развлечений требуются елкосажатели и землекопатели на 3 месяца.

Ресторан ищет смелых людей, понимающих в дипломатии, для работы официантами.

Комментарий. Это объявление красуется на одном из ресторанов в Ухте. Владелец заведения так прокомментировал набор требований: "Публика разная, неподготовленный человек может испугаться, драку устроить, а мне нужны те, кто может словом успокоить".

Ищу улыбчивого и контактного программиста.

Комментарий. Алексей Спирин, владелец фирмы по производству сайтов, с помощью такого объявления пытается найти себе сотрудника: "Мне нужен нормальный человек, а не классический программист - нелюдимый, мрачный, говорящий на своем языке".

Набираем водителей, которые готовы делать деньги на г-не и не переживать.

Комментарий. Так ведется набор водителей ассенизационных машин в Тульской области. По словам одного из сотрудников компании, лучше сразу указать, с чем придется столкнуться, иначе половина претендентов сбегут с работы или сорвут заказы из-за брезгливости.

Женщины с хорошей кожей и крепкими ногами до 35 лет. Работа веселая и на воздухе.

Комментарий. Таким оригинальным способом одна из компаний, занимающихся сетевым маркетингом, искала себе менеджеров по продаже косметики в Новосибирске. Почему в объявлении написано про работу на воздухе - загадка.

Для работы в заповеднике нужны одинокие мужчины, любящие птичек и природу.

Комментарий. Это выгодное предложение поступило от природного заповедника на востоке Архангельской области. Руководство хотело найти работников-философов.

Салон красоты наймет на постоянную работу специалиста по борьбе с тараканами.

Срочно! Нужен дворник на тяжелую, грязную работу в детский сад. Лучше мужик.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.



Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Познакомлюсь с девушкойженщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Еще древние придумали поговорку: homo homini lupus est - так звучит она в оригинале.
Многое ли изменилось с тех пор во взаимоотношениях между людьми? Что сильнее - эгоизм или альтруизм? Агрессия или дружество?
Царствует ли естественный отбор, когда сильный жрет слабого, или Любовь правит миром?
Как было, как есть и как должно быть? И есть ли в человеке - существе разумном - потенциал, чтобы подняться выше звериной природы?..

предатель резун:
... Во всем остальном мы одинаковы - все мы звери. Звери, конечно, разные бывают: мыслящие, цивилизованные, и немыслящие. Первые отличаются от вторых тем, что свою звериную натуру маскировать стараются. Когда у нас много пищи, тепла и самок, мы можем позволить себе доброту и сострадание. Но как только природа и судьба ставят вопрос ребром: "Одному выжить, другому сдохнуть", мы немедленно вонзаем свои желтые клыки в горло соседа, брата, матери.

ли наука и религия сосуществовать вместе?
дополнять друг друга?
или же ей вечно суждено соперничать друг с другом за властвования над умами людей...

так наука вроде властвовать не желат... она чиста для удовлетворения любопыцтва :)

ты так считаешь? ню-ню...

В наши дни имена и названия служат лишь для того, чтобы отличить одно от другого. При этом мало уделяется (или не уделяется вообще) внимание значению имени или названия. Это равносильно присвоению порядкового номера вещи или человеку. А в древние времена отношение к именам и названиям было совсем другим. И это стоит учитывать при изучении Священного Писания. В Ветхозаветной Культуре принцип, по которому избиралось имя или название, был связан не с благозвучностью имени. Целью имени или названия было охарактеризовать человека, место или предмет. Поэтому все имена собственные раньше имели определённый смысл и значение. Иногда имена отражали какие-то ожидания, опасения или даже судьбу, например:

1. Географические названия:
- Мицпа (наблюдение);
- Рама (высота);
- Галгал (колесо, круг);
- Гоморра (потопление, погружение);
- Ханаан (подвластный) и т. д.

2. Имена:
- Бенони (сын скорби),
- Вениамин (сын счастья),
- Мессия (Помазанный),
- Моисей (спасенный из воды),
- Давид (возлюбленный),
- Евтих (удачливый),
- Гедеон (срубающий) и т. д.

та что же случилось? нам стало лень подумать над именем ребенка? или что то другое?

Ну, против благозвучности я тоже ничего не имею. Но матушке иногда задаю вопрос: ну почему Анжела, могли бы и Ангелиной назвать. Смылс тот же, но Эта Ж мне всю жизнь мешает )))

а ктонить, когданить хотел что бы его называли не по имени, а по самому любимому нику?
как вы думаете, хорошо было бы если былаб возможность менять свое имя на ник (например если ты его используешь в течении 5 лет), изменилось бы что то в жизни людей? Ведь как правило ник- это отражение человека, его мировоззрения и отношения к окружающим..

ктож придумал что инопланетные человечки именно зеленые и почему?

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
-Эй, мужик, ты откуда будешь?
-Я глупас с Марса!
-А ты меня не снасильничаешь?
-Да меня земляне не возбуждают
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше, видят зеленого мужика, останавливаются:
-Эй, ты откуда?
-Я глупас с Венеры!
-А приставать не будешь?
-Не, вы не в моем вкусе.
-Ну садись!
Едут дальше, видят желтый мужик стоит:
-Ну а ты, глупас, откуда?
-Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!

хахахахахаха :) а разве зелененькие не с луны?

не... зелененькие - венерические... а лунные наверна серебристые... :)

отрицал существование эфира.
Отрицать эфир это в конечном счете значит принимать, что пустое пространство не имеет никаких физических свойств. ...
а ктонить объяснит мне что такое эфир?
только как для "особо одаренных" своими словами, пзз
А так же на основе приведенных вами объяснений, скажите, вы согласны с существованием эфира? Или быть может у вас есть другие версии?

Первый день.


Всё запаковала и готова к плаванию,

приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.


Весь день в море, отличный отпуск.

Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.


Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.

Капитан пригласил меня отужинать за его столом.

Очень привлекательный и настоящий джентельмен.

Я тронута.


Четвёртый день.


Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.

Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.

Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте.

Сказала, что нет шансов, я верна мужу.


Пятый день.


Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.

Решила пойти в бар и провести там время.

Капитан купил мне выпивку.

Какой же он, всё-таки джентельмен.

Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,

он утопит корабль.

Испугалась.


Шестой день.



Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.

хва читать баппские журналы\романы! это всё лажа :)

ну покажи мастер-класс, выложи свою тему...
мля. я про со не знаю что выкладывать, какая баня.. серовно коментов 0, 1...

Вот скок раз натыкаюсь на этот рассказ, сток раз и ружу :)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-ммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему...
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши... А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не сумет сдать - сможет купить.

Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без?

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала:"Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам" Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! вы ж сами мне за это заплатили!"

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление...

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф 3, пункт 12. "При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается теребить командира за пуговку".

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок
сломался...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, кричит папа, обращаясь к теще, скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда... вот тот огурец летал так летал.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Учительница:
- Так, дети, вот смотрите, берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- а не эбанет?

Доктор, у меня растут рога!

- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.


В виртуальном сексе все таки есть преимущества... пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бя!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, ет!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, ска!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Не люблю большие тексты))) Потом как нить прочту обязательно

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец. разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаяс! ! ь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и... Свет выключают... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "... Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

"... На груди и спине - большая рваная кофта..."

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"... Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками..."

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"... Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать..."

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".

"... Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется..."

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием..."

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"..."

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника..."

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр..."

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка..."

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины..."

"... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался..."

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

мой обожаемый черный юмор в легкой форме }:)


Дети в подвале нашли миллиард.
Бомжем стал местный нефтемагнат.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка -
Молча пришибла его каратиста!

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Идет Саске по улице, видит сидят на лавке Орочимару и Кабуто, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Саске к ним подходит и у Кабуто спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Орочимару?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

- Наруто дай топор!
- Лови топор... чё молчишь... поймал?

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр...

***

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

***

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

***

Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался
вытолкать за дверь, оказался боксером.

***

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ведь ожерелье из обручальных колец.

***

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"

***

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

***

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:
- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.

***

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

***

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. Ичетвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

***

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...

***

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

***


Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

***

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло...

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

...
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п. 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.



Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.



Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииик!"

- Лошааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза

Р. С. (мужчина) мы подождем :))

На приеме у врача:
Сколько вам лет, больной?
Сорок.
Вы курите?
Завязал.
Пьете?
Завязал.
С женщинами как?
Завязал.
Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
А почему ОРЗ?
Очень Рано Завязал.





Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
Недавно мы занимались с ним сексом, и в этот момент раздался звонок в дверь!
И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!





В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", возражает свидетель.
На каждый!
Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?





Пятилетний внук спрашивает у своего деда полковника:
Дедушка, а когда я вырасту, я тоже могу стать полковником?
Конечно можешь стать полковником, внучек.
А генералом могу стать?
Нет, генералом не сможешь. У генералов свои внуки есть.





Парень и девушка едут в машине. Парень говорит девушке:
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали миньет в машине на ходу.
Девушка отвечает:
Нет!
Ну пожалуйста.
Нет!
Ну что тебе стоит?
Дорогой, вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я никаких миньетов.





Гаишник останавливает машину:
Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника там доллары, второй рубли, третий визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
Товарищ генерал, разрешите доложить!
Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары к долларам, рубли к рублям.





Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!





Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусинную ферму, увидел страусинные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!





Встречаются два друга.
Как дела? Чего грустный?
Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
Так ведь он у вас пересох еще год назад!
Не каждый день тещи в колодец падают.





Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
Лен, а какую машинку ты хочешь?
Мерседес.
И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))

последний,
хотя мне и другие попадались

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."
А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю"...

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9. 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбились, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали ВРАТЬ...

Или если заклинание "инет, инет отпусти в туалет" не помогает :))

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

"ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28. 8 kbs. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену, - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

КОНТРАКТ

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т. п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ___ Подпись жены ___ Подпись мужа

хочу взамуж! контракт есть, и терь мне ничо не страшно

Замуж-то хочется, но вот с таким контрактом весь настрой пропадает...

штамп на всю страницу "отклонить"

да и жена не разрешит... :)

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина должна это сделать!
И отвешивает профессору хорошую пощечину.




Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!



- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!




Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!


Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.




Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная бэха. У бэхи плавно открывается люк, и оттуда по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается!
Жаль бэха тонированная: хотелось бы выражение лица плевавшего увидеть!




Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетия, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!




Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до русских очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!




Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой-ой!




Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
- Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
- Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
- Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
- Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.

Киркоров без Пугачевой

кратко но в точку :)))

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год.
Секса в стране еще не было!

А Димка-то откуда взялся тогда? )))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка лениво так спрашивает, какую сумму она желает положить на счет. Старушка проскрипела: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президент удивленно: Мадам, откуда у Вас столько денег?.
Старушка ответила: да вот... пари люблю заключать.
П: И чё за пари?
С: Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
П: (типа ничего не теряет))): Ха-ха, не вопрос!
С: Так Вы принимаете мою ставку?
П: Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
С: Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
П: Как Вам угодно!
Ночью Президент, правда, понервничал, проверяя свои яйца, не квадратные ли... Но в конце концов убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000$ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, сказал президент, 25000 это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

таки бойан

таки серовно смешно :))

"Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы"

"Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков "Metallica"! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры"

"Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры"

"Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P. S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск"

"Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры".

"Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128"

"Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112"

"Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры"

"Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры"

"Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110"

"Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129"

"Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним"

"Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103"

"Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним"

"!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112"

"Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет"

"Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106"

"Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??"

"Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P. S. Работает!"

"Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним"

"Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103"

"Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101"

"В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним"

"Уважаемый сосед из 100!!! Это правда??? С Уважением, сосед из 103"

"Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним"

"Вася, за что???"

"Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой"

"Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена"

"Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет"

"Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним"

"Маша, как ты могла..."

"Петенька! Это не я! Все, все украли!!!"

"Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним"

"Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед"

"Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112"

"Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103"

"Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!"

"Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112"

"Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115"

"Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112"

"Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним"

"Кто Это писал??? Возмущен. Аноним"

"Я. Аноним"

"Что тут происходит? Аноним"

"Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 натуральная блондинка. С Уважением, Маша"

"А ты носишь парик"

"Дура!"

"Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112"

"Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101"

"Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним"

"Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106"

"Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112"

"Уважаемый Аноним! Очень заинтригован а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103"

"Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним"

"У него получилось?"

"Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость... Целую, Аноним"

"Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115"

"Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним"

"Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115"

"Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр"

"Не понял?? Сосед из 129"

"Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106"

"Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним"

"Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106"

"Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101"

"Он повторяется! Сосед из 115"

"Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним"

"Не согласен. С Уважением, сосед из 129"

"Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним"

"Согласен! Сосед из 129"

"Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?"

"Я его хозяин. P. S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним"

"Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена"

скока многа букаф и цыфераф(((

а как вы думаете, когда уже можно прыгать в постель?
когда бы вы своему дитятко разрешили?

когда достойная пара сыщется...
повторюсь пожалуй: именно достойная, а не любимая... увы - это далеко не одно и то же...

это значит что своему ребенку вы разрешили бы в 15 к достойному человеку в постель ложится?

думаю, что в 14 можно... если человек того стОит... :)

у каждого человека есть свое мнение о достоинстве, как же быть, если она считает его достойным а ты нет? как узнать кто прав?

я прав... а у кого любовь, те ваще необъективны... :)

ВСЕХ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ С НАЧАЛОМ НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА!!!

БОЛЬШОЕ спасибо :))

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

И чтоб вам больницы не видать :))

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!
***

И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон... не ВАШ!!!

... ЕЁ!...

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо...
Прохожие шарахнулись!!
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

.. А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!!

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит, то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!!

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1, 5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая, скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на сексрашку похож.

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!!

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час...
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас!


Всем желаю зарплату вовремя получать и побольше, ПОБОЛЬШЕ :)

Он: А какой у тебя телефон?

Она: Красивый

Он: А модель? :-)

Она: Нет, а что?


***

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!

yyy: кому нехорошо? мне нравится

***

Seele: Я медленно снимаю чулки..

fLAy: с бельевой веревки?

Seele: Зараза

Seele: С головы грабителя, мля

***

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!

radiomanka: А я тебя дождусь!

Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

***

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

***

ketti: Привет!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Мммм. 30. Мама симпатичная?

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %)))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?

Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то фигня, хай сидит

Лысый_Гном : Бл**ь! Щас буду чувак, сорри!!!

***

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!

***

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

***

Муж:- Какого тёща приезжает?

Жена:- Числа или хрена?

***

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

ууу: Думаешь, уснут?

***

xxx: Так он женат??? Блииин(((

ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

yyy: Ага, кольцо обручальное

***

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка - злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож - мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле

***

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.

Он: Че? Младенцем в стенку???

***


Nimphette #8206;(17:05): каг пишеца видешь или видишь?

Сашка #8206;(17:05): ишь

Сашка #8206;(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

Nimphette #8206;(17:07): а что не таг?

***

Doddy: Да ГАИшник тормознул...

Gfif: Че хотел?

Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

***


ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.

ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание

ххх: и попросила постирать ее сарафан...

***


что ж за склероз у меня с пельменями-то!

то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл

сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

***

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то? )

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

***

Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...

Moonlight: Сядь на батарею.

Takuto: Да не те, балбес!

Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!

***

xxx: машину купил, не едет что-то

zzz: за сколько?

xxx: 18 т. р.

zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

***

Антон: Хочешь стих?

-Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю!

УХАХАХАХАХАХА :)))


1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)

2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: "Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске-Камчатском традиционная
полночь.)

3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: " Вася?" получив ответ "Не Вася" истерично изумляется "Как не Вася?! А кто это?!"
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)

4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг:

-Здрассте, а Даша дома?

-Нет Даша ушла гулять.

-Аааа, так она не дома?!
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)

5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются:

"Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?" или "А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)

6. У тебя голова на плечах есть?"
(На плечах нету. У меня голова к шее прикручена.)

7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: Ты шо, спишь?!"
( Рота подъееем!)

8. Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?"
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)

9. Женщина стучит в мою дверь:

- Добрый день, это семья Ивановых?

-Нет, это совсем другая семья.

-А где семья Ивановых?

-Не имею ни малейшего понятия.

-Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать???!!!"
( Снимать штаны и бегать, сегодня праздник. )

10. "Ты что, дура?"
(А вас это оргазмирует?)

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали


АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! ( на этом месте я ухохатывалась)

объяснять надо, просто и понятно :))

Вопрос в службу поддержки:
---
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
---
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

- В штате Оклахома собакам запрещено собираться более, чем по три, без специального разрешения, подписанного мэром.
- В городе Гейлсбур, Иллинойс, можно заплатить штраф до 1000 долларов, если ты ударишь крысу... бейсбольной битой.
- А законодатели города Мэнвилл, Нью-Джерси, издали специальное постановление, запрещающее предлагать животным в зоопарке спиртное и сигареты.
- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме миссионерской.
- В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

- В Монтане 7 индейцев собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей жителям. В них можно стрелять без предупреждения

- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
- В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
- В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.


Интересно, а кто в Монтане следит за тем, кто в какой позе занимается сексом?
А вибраторы там в магазине продают со справкой что дома только один лежит?

Или это непризнанные художники хотят привлечь внимание?
Как вы думаете?
Или вы согласны с утверждением что "Бодиарт - это высшая степень мастерства. И только по настоящему творческий человек способен сотворить такое чудо."?
А вам нравится боди-арт?

Честно? я его обожаю :))) но эт лично мое мнение, хочется услышать что же об этом думают другие, может не все так просто?

Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус...

На третий день безвылазного сидения дома, эта идея становится все более интересной...

Активная жизнь не стабильна. Бывают такие моменты, когда от безделья ты делаешь бессмысленные поступки, которые тебя всё равно никак не развлекут. Как весело избавиться от скуки

Чем заняться, когда скучно дома

Присядь в кресло и начни делать круговые движения правой ногой с лева на право. В это же время постарайся нарисовать в воздухе 6 указательным пальцем. Ты заметишь, как твоя нога начнёт двигаться в противоположную сторону с права на лево. Весело? Поделись идеей со знакомыми и друзьями

Постарайся не думать о пауках. Смысл заключается в том, что когда ты даёшь себе указание не думать о пауках ты, почему только о них и думаешь. А когда проходит кое-какое время и ты понимаешь что у тебя было указание не думать о чём-то. Но о чём? Ха, ты опять подумаешь о пауках!

Ущипни себя. Больно? Конечно! Ведь ты, делая это уже можно предположить, что будет больно. Попробуй дать своему телу указания, что больно не будет и ущипни себя. Разница есть? Пока не попробуешь, не узнаешь. Познай своё тело, особенно когда нечем заняться

Просвисти свою любимою песню. Если получится, подумай что можно добавить к мелодии. И

Если дома тебе скучно и по телевизору ничего интересно не показывают, тогда тебе стоит попробовать узнать один из способов развлечься с помощью телевизора. Включи иностранный канал тебе совершенно не знакомого языка. Допусти итальянский или греческий и попробуй повторять то, что услышишь. Можешь даже записать свою речь и потом отдельно послушать. Улыбка обеспечена!

Приготовь что-нибудь для себя. Просто нужно перед хорошим фильмом приготовить что-нибудь вкусное, а уже после смотреть фильм. Так и фильм интересней, и есть чем заполнить желудок.

Устрой дома субботник. можно с перерывами... а лучше под музыку :)) пой и прибирайся :)))

там погодка в Москве? Как в смоге выживаю простые обыватели.. мне интересно, м?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)


1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное"!

- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.
- И чего?
- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.
- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.
- И чего?
- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.
- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.
- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.
- И чего?
- Да ничего. Сортир без пола оказался.
- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?
- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.
- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.
- Ну надо же! И там раздолбаи!..
- А то! Раздолбаи везде нарасхват!

В голове звучит набат, значит кто то очень рад. В горле поселились кошки и скребутся там немножко. А в носу возводят дамбу, дамба трещину дала и разлилася река, воды светлые неся. Легкие, трясутся в кашле. Тело пламенем объято и слабеет на глазах. В общем вот такое лето, лето красное мне пело, глюки милые плетя...

"Вот когда вы вырастете и выйдете замуж..." любила начинать урок Анфиса Ивановна, моя школьная учительница труда. "Все выйдем?" полюбопытствовала однажды я. "Конечно!" "А если не захотим?" "Как это не захотите?" С носа Анфисы Ивановны соскочили очки. Искреннее изумление трудовички я запомнила на долгие годы. Я вспоминала его, когда подружка, вздыхая, называла одноклассника завидным женихом, когда сокурсница радостно объявляла, что ей сделали предложение, и когда соседка баба Неля рыдала вслед уезжающему лимузину: "Наша-то Оленька замуж вышла. Счастье-то какое!" Ни радость подруг, ни слезы сердобольной старушки не могли пробить стену моего непонимания. Почему женщины хотят (и должны хотеть) выйти замуж? Если мужчина любимый, то вам ничего не мешает жить вместе. А ЗАГС и троюродный дядя из села Верхние Мамоны, лежащий лицом в салате в разгар свадьбы, для того чтобы вы долгие годы именовали любимого обезличенным "муж", зачем это нужно? В размышлениях я пришла к следующим выводам. В глубине подсознания женщины хотят замуж, потому что...

Любят свадьбы. Главное, чем грезят большинство леди, это белое платье. С корсетом, кринолинами, перчатками, и в

качестве соуса к этому торту-мороженому шелковый шлейф с пажами и цветы в портбукетнице. Сказочная принцесса! Апогей красоты и женственности. Увидев такие фотографии, ни одна одноклассница не сдержит порыва укусить себе из зависти локоть. Ни один из бывших ухажеров, который когда-то ляпнул: "Тебе не мешало бы научиться краситься", не сможет не воскликнуть: "Как она хороша!" Как ни странно, ради сиюминутного триумфа, восхищенных взглядов и внимания многие дамы и мечтают пойти под венец. Только они, конечно, в этом не признаются. Скажут "по любви".

Чтобы привязать мужчину. Разумеется, все мы выходим замуж по любви, и только из-за нее! Но редко отдаем себе отчет, что заклеймить приятеля золотым кольцом на пальце и статусом "женат на..." в социальной сети мы хотим для того, чтобы вздохнуть с облегчением: "Уф!" Теперь секретарша перестанет рисовать с ним картины счастливой семейной жизни, однокурсница прекратит заваливать его сообщениями, и вообще "он женился на мне, а не на вас, так что умойтесь, дамы, я победила". Грубо говоря, мы идем в ЗАГС, чтобы доказать: "мой мужчина: подсекла, запрягла, на неприкосновенность не посягать".

Из любопытства. Когда однажды влюбленный мужчина спросил Сократа, стоит ли ему жениться, тот ответил: "Делай что хочешь все равно раскаешься". Не станем спорить со стариком Сократом. Действительно, очень многие браки заканчиваются неудачно, и очень многие женщины выходят замуж с готовым заранее подозрением: "Не знаю, как у нас сложится..." Но лучше совершить ошибку, чем не совершить и потом сожалеть. Часто брак, быт, совместное мытье сковородок и утилизация испачканных памперсов единственно возможный способ узнать человека по-настоящему. Следовательно, под фату нас загоняет любопытство.

Потому что хотят родственники и друзья. Для женитьбы, как гласит поговорка, нужны двое одинокая девушка и озабоченная мать. Больше, в принципе, ничего и не требуется. Занудные материнские замечания: "Приличный мужчина давно бы повел в ЗАГС", "Вы просто так, или с перспективой?" и "Нашла приличного жениха надо бороться!" способны зомбировать мозг любой девушки, от терпеливой курсистки и до своенравной стервы. В огонь подливают масла и друзья-подруги. Страшилки "Он детей хочет. Выходи, а то бросит. Знаю я один случай...", шуточки "Когда мы уже поедим салатиков?" и откровения "Мечтаю выгулять новое вечернее платье" внушают леди твердую уверенность, что выйти замуж ей так же важно, как, например, получить образование.


Из соображений удобства. Известно, что незамужним женщинам бывает труднее устроиться на работу. Проверенный факт, что из опасений потерять местного мачо в пучине интернационального брака холостячкам часто не выдают визы в турпоездки. И ни для кого не секрет, что банки легче выдают кредиты дамам "в статусе". Каждая из нас сталкивалась с подобными примерами. Именно поэтому нам часто бывает проще связать себя законными узами, нежели каждый раз объясняться, что мужчина рядом с вами надежный спутник. Так мы выходим замуж из соображений удобства. Кредит на машину взять проще, визы оформлять легче, а работодатель никогда не усомнится в том, что вы взяли отгул не ради легкомысленного свидания.

Ради денег. "Замужем как-то надежней, услышала я однажды разговор сотрудницы по телефону. Разбежимся, так хоть с приданым останусь". Слова сотрудницы надолго запали мне в душу. Ведь верно! Не углубляясь в подробности широко известного утверждения о том, что все мужчины парнокопытные животные, вспомним, что по статистике пары чаще распадаются по вине мужской половины. И дальновидные леди, которые не до конца уверены в своем суженом, предпочитают скрепить союз печатью в паспорте. Полквартиры, полмашины и ручка от совместно нажитой сковороды в случае печального исхода отношений плохонькая, но вполне действующая анестезия для испорченных нервов.

Чтобы родить ребенка. Несмотря на то что современный мир перестал бороться с правомочностью термина "гражданский брак", неженатые пары не всегда воспринимаются обществом всерьез. Да, вы любите друг друга. Да, у вас серьезные намерения. Вы живете вместе, у вас совместный бюджет и планы родить ребенка. Но... Ваша тетя всегда найдет повод ввернуть в разговоре: "Еще не разбежались, любовнички?" А акушерка родильного дома, чей мозг находится в состоянии доисторического окаменения, ни капли не побрезгует процедить сквозь зубы: "Опять незамужняя. Ну и молодежь пошла..." Конечно, вам не составит труда вытерпеть средневековое презрение. Но после того как вы, счастливая мама, придете домой с "внебрачным ребенком", вам грозят новые хлопоты: оформление документов признания отцовства и усыновления, вопросы с фамилией малыша и связанные с этим бюрократические препоны в дальнейшей жизни. Такие трудности мало кому приятны. И пары часто женятся, чтобы с ними не связываться.

Такие банальные жизненные причины могут стать двигателем современных замужеств. С этим можно не согласиться, но факт остается фактом для любви нет печатей и колец. Любите друг друга, и живите душа в душу независимо от семейного статуса

всеж проще выйти замуж, чем бороться с бюрократической машиной (усыновление, кредит, визы) Если любит, штамп в паспорте не помешает, веть можно расписаться и не устраивать пышной свадьбы.

вы забыли ещё один аспект, мужчине сделать предложение - это не в кино сходить. Это тоже поступок, и делается он ради неё любимой, а о чём это говорит, о том, что он готов ради неё на это... по-моему, это тоже надо ценить.

Думаете, только у женщин есть свои секреты, которые помогают им завоевывать сердца ничего не подозревающих мужчин?

Вовсе нет. Как утверждает американский практикующий психолог Зоуи Штримпель, мужчины отнюдь не так бесхитростны в вопросах межполовых отношений, как принято считать. Боле того, в чем-то они даже более "коварны", чем женщины, и при этом умудрились убедить прекрасную половину человечества в обратном.

Итак, вот четыре основных факта об особенностях мужского сознания, которые пригодятся любой женщине в борьбе за выживание и личное счастье. Такой список Штримпель приводит в своем новом бестселлере "И о чем же он думает? Все самые главные вопросы о мужчинах", вышедшем пока только на английском языке.

Факт 1. Мужчины изучают "женское чтиво" и используют свои познания против вас

По статистике, книги типа "Как найти свою любовь" или "Как соблазнить кого угодно за 10 дней" читают в основном женщины. Аудитория подобной литературы на 70% состоит из неуверенных в себе или отчаявшихся дам; остальные же 30% это мужчины, которые на дам "охотятся", утверждает Штримпель.

"В отличие от животных, мужчины умеют читать и читают все, что написано о них для женщин. Как следствие, они с легкостью предугадывают ваши ожидания и таким образом манипулируют вами", приводит психолог высказывание одного из своих пациентов, 28-летнего Тома Л. Этот же Том признает, что, изучив женские слабости, мужчины пользуются ими, чтобы "получить свое", а после могут уже ни разу не проявиться в жизни своей недавней возлюбленной.

В общем, заключает Штримпель, если мужчина делает вам постоянные сюрпризы, окружает вниманием и проявляет чудеса чувствительности в первые же дни знакомства, это еще не повод ждать от него повторного звонка.

Факт 2. Мужчины такие же "истерички", как и женщины

Он не может понять, почему вы так переживаете из-за цвета своей сумочки? Или удивляется, как вас напрягла его случайная оговорка? Поверьте, паниковать из-за мелочей отнюдь не чисто женская черта. У мужчин тоже есть свои причуды, и уж если он зациклится на какой-то ерунде, это может стать поводом для настоящей истерики.

Разница состоит в том, что мужчина скорее скроет свое беспокойство, чем признается в нем "слабому полу". И эти скрытые эмоции зачастую проявляются в крайне странном поведении и реакциях. Например, вместо того, чтобы напрямую сказать "Меня раздражает то, что ты долго разговариваешь по телефону", он начнет потихоньку вам мстить, не обращать на вас внимания, не отвечать на ваши звонки и сообщения и т. п. И ведь вы никогда не догадаетесь, на что он на самом деле обижен. Лучше напрямую спросить "Дорогой, что я сделала не так?" или вообще перетерпеть, пока истерика не сойдет на нет сама собой. Иначе ситуация может дойти до абсурда и закончится расставанием.

Факт 3. Ни один мужчина на самом деле не хочет "свободных отношений"

Полигамия издавна считается чисто мужской преференцией и на это есть свои причины. Даже если мужчина неустанно разглагольствует о преимуществах свободных отношений, восхваляет многоженство и поддразнивает вас предложением завести кого-нибудь на стороне, поверьте на самом деле он имеет в виду только СЕБЯ.

Более того, большинство мужчин просто боятся идеи полигамии, так как понимают, что уж если налево пойдет он, точно так же поступит и она, а этого мужское самолюбие допустить не может. Чувство собственничества пересиливает в представителях сильного пола даже инстинкт продолжения рода.

"Звучит, может, и круто, но в большинстве случаев это просто хвастовство", признается еще один пациент Штримпель Макс С. "Я бы ни в коем случае не хотел, чтобы моя девушка встречалась с кем-то еще, а это уже слова Пола Л. Да и если девушка может быть счастлива с тем, кто ей открыто изменяет, она мне явно не подходит".

Факт 4. Для мужчин секс отнюдь не повод для отношений

Если мужчина открыто предлагает вам интимные отношения, будьте уверены: никакого серьезного продолжения вам с ним не грозит. Как утверждает Штримпель, мужчины изначально "присваивают" женщинам определенную роль возлюбленной, друга или девушки на одну ночь, так что перейти из одного статуса в другой практически невозможно.

"Когда парень предлагает женщине переспать, это значит только то, что он хочет с ней переспать, и ничего более", отрезал очередной пациент психолога Энтони А. А некий Йен Х. только подтвердил слова своего "коллеги": "Если ты хочешь с девушкой длительных серьезных отношений, ты будешь делать все "по правилам", как это принято в обществе".

В общем, быть согласной на все не самая лучшая стратегия в завоевании мужского сердца, считает Штримпель. Скорее всего, ваша "жертвенность" будет принята как нечто само собой разумеющееся, а телефонный номер забыт на следующий же день.

Именно поэтому, милые дамы, давайте жить дружно!!!

токо что посмотрела фильм "повелитель стихий" я в шоке.. ну как, как!!! из ТАКОГО классного аниме, они умудрились сделать полное го... Что этим режиссерам еще не хватает??? В аниме нормальный сюжет, сценарий был и реплики все были, все было, вплоть до того как нужно было двигаться актерам при бое стихиями.. Но они таки умудрились сделать такой фильм, что ток плеваться можно... прям сов нет, ни единого цензурного... УЖАС!

Ну вот, Митра, хорошо, что сказала... Я теперь не пойду на этот фильм... А то собиралась ведь!

А я аниме не видела. Ни одного. Представляешь, какая я древность? Это вообще что такое, мультфильмы, да?
Мир меняется с бешенной скоростью. Не успеваю отслеживать). И на молодежь современную смотрю, как на инопланетян. Другие, они совсем другие. Думаю, что с повелителя стихий и начну смотреть)

Дерзай, прыгай в пучину нового и неизведанного, ток оригинальное название аниме по которому снят был фильм - "Аватар: Легенда об Анге"
В принципе, довольно веселое аниме и приближенно к рисовке мультиков :))

лично мне понравился фильм "Начало", есть интересные мысли в этом фильме, люблю такие. Насчёт повелителя стихий абсолютно согласен, хотя аниме не видел, зато фильм мне значительно не понравился.

Мужчины, пытающиеся разгадать, каким характером обладают их избранницы, должны обратить внимание на то, как именно женщина стачивает губную помаду, говорят психологи.

На основе восьми разных способов стачивания помады ученые создали целую классификацию женских типов.
1. Если помада долго сохраняет слегка заостренную форму, это говорит о том, что она человек практичный, уверенный в себе и в меру консервативный. Она всегда знает, чего хочет.

2. Если верх помады равномерно закруглен, то хозяйка такой помады целеустремленная и хладнокровная особа. Своими успехами она обязана, в первую очередь, трудолюбию и аккуратности. Единственное, чего ей действительно недостает, так это чувства юмора.

3. Верх помады неопределенной формы выдает обладательницу неуравновешенного характера. Любой пустяк может вызвать ее недовольство, однако она скрывает его под маской самоуверенности и энергичности. К большинству людей такая девушка относится с недоверием.

4. Если конец столбика помады заострен, подобно карандашу, это часто свидетельствует об эгоизме и склонности к самосозерцанию. Такую особу отличает высокомерие и пренебрежительное отношение к мнению других. Она нелегко сходится с людьми из-за своей завышенной самооценки.

5. Хозяйка помады с плоским верхом оптимистка, ей чужды хандра и уныние. Она непосредственна в отношениях с людьми и очень легко находит общий язык с окружающими, однако иногда своей прямотой она может неумышленно обидеть.

6. Форма заточенного карандаша с отсутствующим грифелем очень редкий тип среза помады. Оригинален и характер ее обладательницы. Она человек настроения, порывистый, неуравновешенный, легко приходящий в восторг и отчаяние. Обычно веселая и смешливая красотка, которая всегда находится в центре внимания.

7. Стертый с одной стороны столбик помады выдает женщину с богатым воображением. Она деловита, ответственна, способна легко и изящно выражать свои мысли, лояльна к недостаткам других, а ей самой чужды капризы любого толка.

8. Помада в форме усеченного конуса принадлежит спокойной девушке с легким нравом. Она отлично разбирается в людях, а ее единственный серьезный изъян склонность завидовать чужой удаче.

ндя.. кто же я.. у одной моей помады все признаки 2 пункта, а у другой 7го...
И у меня нет чувства юмора???

- Мальчик, это ты подбил танк?!
- Я
- Мальчик, это же был советский танк!!!
- Я Я!!! )))

если б не указание возраста в анкете, по вашему мнению на сколько лет я тяну? Анализируя мои высказывания и поступки...

Зачем ты паришься по поводу? Выглядишь ты на свои, поверь.

да я не парюсь, простое любопытство... Можно ли мне поприкалываться и прикинутся 14й глупышкой или меня раскусят :))

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п**дец просто. Подойти боюсь!

***
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

ржунемагу, Магда, ты прелесть, ответственно ухаживаешь за домиком и выкладываешь интересные темы, молодец. Эх, ещеб у мну инет таАак не глючил. вообще хорошо б было...

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.




На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета!



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!




Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!




- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!




А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!



С тех пор, как я попробовала новый "Dоve", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...




Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!




Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...




Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!




Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?



В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
-чё за х@йня?! Почему чай холодный?! ?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...



Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???



Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: " Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: " Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без".



Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего
мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик,
большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на
работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в
подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.




Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???




Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Dream, по-з-д-ра-в-ля-ем!!!

от меня)))

вот и повод отдохнуть :)) поздравляю!

C ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!
Желаю счастья в личной жизни ( и не только)!!! ВИни-ПУХ!!!

Спасибо, девочки, огромное!!!

Женщины существа загадочные, которые порой и сами не знают, чего хотят. Стоит ли удивляться тому, как несладко иногда приходится мужчинам, особенно когда речь заходит об интимных отношениях?

Хотят ли женщины от секса того же самого, что и мужчины? Не спешите отвечать "да!", даже если вы - феминистка. Потому что факты говорят об обратном.

Он хочет:
чтобы женщина как можно чаще соглашалась на секс;
чтобы женщина провоцировала мужчину и была инициатором ;
чтобы она любила секс и не стеснялась это демонстрировать;
чтобы на нее было приятно смотреть во время занятий любовью.

Она хочет:
почувствовать себя любимой, желанной и защищенной;
убедиться, что мужчина с ней нежен, что он готов баловать и ласкать ее;
прикасаться к своему мужчине как можно чаще;
почувствовать себя единственной и самой привлекательной;
говорить с ним о своих чувствах и переживаниях.

Налицо конфликт интересов. Что с этим делать? Ничего - просто принять как данность и попытаться хотя бы изредка смотреть на ситуацию глазами противоположной стороны.

Почему умным женщинам не везет в любви

Печально, но факт - чем выше интеллект женщины, тем труднее ей найти счастье в личной жизни. Все дело в том, что преуспевшие в карьере женщины, которые финансово ни от кого не зависят, гораздо менее терпимы к недостаткам своих благоверных. Поэтому с такими женщинами мужчинам, если они не соответствуют статусом и положением, будет очень нелегко.

Интересное наблюдение: интеллектуалки слишком много времени тратят на анализ отношений, вместо того, чтобы окунуться в омут страсти с головой. Благоразумие это, конечно, хорошо. Но очень часто оно гасит эмоции. С такими женщинами никогда не бывает по-настоящему тепло мужчины это знают очень хорошо.

Почему женщинам так нравится, когда к ним прикасаются

На теле женщины находится более 10 000 осязательных рецепторов. Мужчины в этом отношении обделены: таких рецепторов у них всего около 3 000.

Природа распорядилась так неспроста: эта чувствительность помогает женщинам лучше понимать эмоции и состояние детей. И именно по этой причине мы так любим прикосновения и ласки.

Обниматься, держаться за руки, прикасаться к партнеру, гладить его все это делает женщину по-настоящему счастливой. На стадии ухаживания все мужчины охотно идут на подобные несексуальные прикосновения вероятно, потому, что знают, что таким образом проще всего склонить женщину к сексу.

Почему женщин бывает отсутствующий вид во время секса

"Моя жена всегда хохочет во время секса что бы она ни читала" - в этой шутке есть доля правды. Если во время занятий любовью мужчина становится слеп и глух к внешнему миру, то женщину странным образом вдруг начинают волновать совершенные пустяки: слишком темно, слишком шумно, мало воздуха, дети еще не уснули ... и так до бесконечности.

Надо ли говорить, насколько это может раздражать мужчин! Однако этому есть объяснение. Представьте себе пару первобытных людей, целиком сосредоточившихся на сексе. Ими с легкостью бы пообедал любой хищник! Поэтому кто-то должен быть всегда настороже. Кто? Да тот, чей мозг способен справляться с несколькими задачами одновременно.

Угадайте, кто это?

Как сделать так, чтобы женщины хотели секса чаще?

Все мужчины мира в один голос жалуются на то, что женщины крайне редко бывают инициаторами секса. Можно говорить своему мужчине слова любви, готовить его любимую еду и гладить рубашки однако настоящим выражением любви для него станет готовность к сексу.

Страшно подумать, что стало бы с человечеством, если женщины хотели бы секса так же часто, как его хотят мужчины. Они бы никогда не смогли сосредоточиться на заботе и воспитании детей и ходили бы постоянно беременными.

И сегодня многие представители сильного пола уверены в том, что требовать секса это их святое право. Но современные женщины эту точку зрения не разделяют. И чем больше мужчина настаивает, тем меньше у него шансов получить то, что он хочет.

Однако существуют более тонкие подходы, и мужчинам стоило бы их освоить. Для женщины любовная игра это прежде всего эмоции, возможность ощутить себя желанной и любимой.

Большинство мужчин не понимает, что куда больше, чем эрегированный пенис, женщин возбуждает вид супруга, моющего посуду, кормящего детей или складывающего белье в стиральную машину. Все это вызывает у женщин сильный прилив нежности: мужчина, который готовит ужин или выгуливает собаку лучший афродизиак.

Между домашней работой и сексом существует самая тесная связь: когда на женщине огромный груз забот и на работе, и дома, а муж при этом еще и требует внимания, то секс становится для нее еще одной утомительно обязанностью.

...Мужской и женский мозг устроены совершенно по-разному. Может быть, поэтому мы так часто обвиняем мужчин в черствости и эгоизме, а они нас - в излишнем жеманстве и неискренности? Но идеальная сексуальная жизнь складывается тогда, когда партнеры не осуждают потребности друг друга, а принимают их и стремятся удовлетворить

Ты мне открыла глаза на жизнь, хотя если серьёзно давно про это знаю, но испытываю потребность в постоянном напоминании, действительно ценная информация.

"Большинство мужчин не понимает, что куда больше, чем эрегированный пенис, женщин возбуждает вид супруга, моющего посуду, кормящего детей или складывающего белье в стиральную машину. Все это вызывает у женщин сильный прилив нежности: мужчина, который готовит ужин или выгуливает собаку лучший афродизиак."
вот за этот абзац много плюсоффф!))

Можно еще с удовольствием посмотреть на мужчину готовящим ужин, в фартуке...только в фартуке :)))

я боюсь, что долго глядеть не получится и останетесь вы оба без ужина!!!

Сейчас многие мужчины хорошо готовят)

жизнь вносит свои коррективы в твои планы. Вот уж, действительно, хочешь насмешить Бога расскажи ему о своих планах.
Вот уже второй год от лета получаю сюрпризы. Что было в прошлом году, наверное, помните, накрылась моя поездка в Пермь, а в этом году вместо отдыха за границу, отправилась на поиски съемной квартиры. Полотпуска - на поиски, полотпуска - на переезд. Вот такие вот делы. Но не жалею. Переезд, как говорят - это маленькая смерть. Но я ее пережила, а значит скоро воскресну как феникс. ))) Поздравьте меня.

искренне поздравляю :) Переезд не только смерть но и праздник!

Мы с тобой прямо подруги по несчастью. Я в Перми тоже гостья приезжая. Приходится снимать... Вот тоже в поисках, 1 августа нужно уже выехать. Вот хорошо улитке-домик всегда с собой. Ничего придумывать не надо!

Спасибо!
Да уж... И как хорошо живут цыгане, они такие мобильные, у них дом тоже всегда с собой)

Есть молодой человек?!

к сожалению нетюю, даж в проекте, ыыыы....был бы, на дачу с собой б таскала. кормила б шашлыками и копченой рыбкой, вино и пиво всегда на столе б стояло... Эх, мечты-мечты... ни кого на дачу затащить не могу, все работать боятся....

Может не только бояться, а работают на своей. У меня вообще запара: в будни на работе пашу, в выходные на даче. Зато в эти выходные буду по полной отрываться, надоело всё, устал, надо отдохнуть:)

пора отдыхать начинать...

не могу, кто ж за меня работать то будет

мужики у мну на даче.
Я все чаще слышу, что мыть посуду за ними, пока у них послеобеденный сон и убирать их комнаты, обязана я! по одной простой причине, потому что - я женщина и это женское дело..рррр...
прям хочется послать их всех подальше..
Значит как таскать тяжелые камни, работать разнорабочим из стройбата - цемент месить, плитку укладывать в подвале и на улице, пилить, строгать, заколачивать - я типа не женщина, а простой рабочий! А как надо посудку помыть, прям сразу вспоминается кто тут у нас по половому признаку обязанный появляется...!!!
Терпение имеет неприятное свойство заканчиваться....

Все отписались, что дипломов понаполучали (какой у нас умный домик)... Я вот опять поступаю в этом году! В пятницу тест по математике!!! Будете ругать?

Молодец... куда поступать надумла?

ругать, эт мы всегда горазды.. скажи в каких объемах? каков проходной бал?
Как вечно говорят герои в книгах фентази, вспоминать ли мне гоблинско-орский словарь ругательств или могучим русским обойтись?

Я ничего не пропустиа, пока в очередной раз отсутствовала????? Девочки и мальчики..... кратко просвятите что туту происходит)))

Сплошная хрень!

После смены названия Домика,народ на темы Митры реагирует неохотно!Посмотри сама.

Еж говорит, как это г.. не обзови, все равно фиг...я выходит...

ну что ты в самом деле!!! Ну будь ты поснисходительнее к девочкам!!! Мы уже все обсудили, выссказались, помирились, расцеловались и живем мирно! Чего ты Яну пугаешь...
Ян! Ты теперь посвободнее-поэтому ждем интересных темок! Ну и просто заходи!

Ну я так поняла, что особо ничего не пропистила))))

очень интересно!!!!!

Пропустила

Да здравствует мобильный интернет! Не смотря на то, что моя светлость временно заточена на даче, я постараюсь не терять связь с домиком.
Буду изредка забегать сюда, при помощи моего верного друга ноутбука :))

Кстате, ни кто не знает когда лучше всего начинать грибы собирать???

МИТРА! Рада за тебя-дача это хорошо! Свежий воздух, загар! А грибы лучше собирать тогда, когда они вырастут! Гы...

Да, в этом смысле, дача эт хорошо, ток пока у мну идет укладка плитки, мангала из камней, установка основания для надувного бассейна и покраска, покраска, покраска всего что потеряло хороший вид...

как красиво у тебя будет на даче!!!!!

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха - младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, 2а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, блин готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Прикольно!) Представила все это в образе... потрясно)

радуйтесь, ликуйте и аплодируйте! -=LavVv_BysSs=- у нас новенькая, пожелания ново прибывшей в студию :))
-=LavVv_BysSs=- надеюсь те тут понравится, хотя сразу говорю, домик особо не шумный (читай тишина тут загробная) но если ты бушь активной, то можно жильцов расшевелить... и не забываем выкладывать темки, хотя бы раз в неделю. Ввиду того что началось лето. все в отпуска и на дачу, можно активничать начать осенью;))
желаю те найти тут мООООго интересных друзей :))

Хочу отдохнуть!!!!! Только где? Как?

смотря чего ты хошь? Заграница, города России или выезд на природу???

Меня интересует заграница в брльшей степени, но и остальные версии не менее интересны я думая для всех присутствующих будут)))))

от тугости кошелька, желаний и количества свободных дней ))

заграница так заграница.... как то моя преподавательница по экономике мне говорила что изучать заграницу стоит начать с Турции.

Не спорю, многое зависит от кошелька)))) Но я же тут интересуюсь именно местами отдыха, будь это город, то его достопримечательности. или на мооре, то какое, где лучше и тому подобное

есть предложение о Тунисе, мой дед, когда туда съездил, был в восторге...

люблю Египет. особенно Шарм-эль-Шейх!! Красное море, кораллы, рыбки... ммм просто обожаю. А так я работаю в туристической компании, если нужно будет профессиональное мнение-спрашивайте, судовольствием помогу!

Болшое вам спасибо)))) Если возникнут вопросы я обязательно к вам обращусь)))))

От проклятья мертвецы борзей.
От проклятья в мире нечисть заведётся.
Наложи проклятие скорей,
И такая развлекаловка начнётся!
ПРИПЕВ
И тогда наверняка
Зомби спляшут гопака
И продолжат исполнением лезгинки.
С донесённого письма
Начинается война
А с проклятья начинаются поминки.

От проклятья станет всем живей.
И умертвию, и личу, и вампиру.
Так пускай по Эльтиану в цель
Все проклятья попадают, словно в тире!
ПРИПЕВ
От проклятья в солнечный денёк
Станут бурей даже жиденькие тучки.
Нам на бис споёт каронгов хор.
Примут гончие участие в озвучке.
ПРИПЕВ
(прислал: Диносапиенс ) [:-)]

выпускной прошел на ура, диплом на рукаж... всем спаасиб за вс..
Уря!!! урааа!!! уряшки!!!
ох.. чтоби я исчо теки пила... все съеденное готовит побег...
нинини.. спати спати.. всемс спокойняшки нчи...

Волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... И чего я волнуюсь? выпускной то послезавтра.. ой.. нет... уже ЗАВТРА... прям мондраж как перед экзаменом.. Волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... и с чего эт я вообще волнуюсь? Вдруг в последний момент пятно на платье найду, ой, а может колготки порвутся.. ох, толькоб не была я как дура, одна в бальном платье, вдруг все придут просто, черный низ - белый верх... Волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... да чего ж я волнуюсь то?? ну пойдет все не так.. напьюсь... а серовно успокоится не могу.. как вспомню, что придется без поддержки единственной подруги идти.. так сразу коленки трясутся... а можт, ну его.. эт выпускной? приду в штанах и кофте.. возьму диплом и утопаю.... бббррр... Волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь... волнуюсь...

Да ты что? Выпускной - это же такой праздник!!!! Чего волнуешься-то????
А вот напиваться не надо!)))) А то весь праздник мимо пройдет! Радуйся, ведь выпускной бывает раз, может, два раза в жизни! Зато потом всю жизнь будешь вспоминать)). Так что проведи его так, чтобы было приятно вспомнить. )

все волнения должны быть позади!!! Может на этом вечере ты найдешь новую лучшую подругу... Или еще кого....

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.
И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.
Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю изза них. Они мутируют, да?

Митра, старое проверенное средство - мелкая сетка на окно! И всееее! ))))

да ну? а если нету? где взять?

КУПИТЬ!!!! )

Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку!


На прилагаемом фото изображены 2 дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.

Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.

Тщательно изученно на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.

Посмотрите на картинку.

Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск...

В отпуск, в отпуск, в отпуск!!!!

куды миня определят?)) можна фсе острова пасматреть, а не тока святую елену?))

не... который без вымени - наверна все же бык... :)

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Не в бровь, а в глаз!!!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.



Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!




Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".




- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!




На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.




Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу




Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали - хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий - тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк. Тот возвращается:
- Точно, банк. Банк спермы.



Её увидев - встал я, но не весь.




На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.




Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой-ой!




Идет Христос с Павлом по полю, смотрят мужик траву косит, а к ногам колокольчики привязаны. -А зачем мужик ты колокольчики привязал?
-Ну там вдруг птичка какая, или зверушка....
Ну мужик, ты святой, тебе в рай надо!
-Да грешен я, намеднись барин с барышней в город уехали, так я с барыней согрешил.
-Ну велик грех, но ради птичек...
-Да еще я грешен, вчерась барин с барыней в город уехали, так я с барышней согрешил.
-Ну велик грех, но ради зверушек...
-Дак и еще один грех есть, третьего дня барыня с барышней к соседям в гости ездили, так я с барином согрешил.
- Мужик, млин, ты колокольчик то не туда привязал!


Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Про зачетку- это сильно))))

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

***

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

***
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты..

***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

***
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И *уй вы меня найдете в этой стране".

***
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

***
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является
существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

***
У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки".
И всего один вид содержания - "На_e-байки".

Хохотала до слез! Ну как точно! Я своего тоже так и не отучила ходить в коридоре по маленькому...

Трое мужчин на работе в курилке стоят, болтают, один говорит:
- Я вчера в баре такую цыпочку снял.. Выпили, потанцевали, потом ко мне с ней приехали, ну и тут-то я ей кааак вдул...
Другие на него недоверчиво посмотрели и один спрашивает:
- Вот прямо так таки и вдул?..
Тот маленько помялся и ответил:
- Ну... Вмял...

... информацию с компьютеров в одной из школ Краснокамска, наткнулся на интересный файл, созданный учеником 6-го класса. Из данного файла мной были получены новые знания, касаемые чудес света. Вот чудеса света, о которых я раньше даже и не подозревал: "Александрильский маняк", "Статуя Зевса в Олимии" (где эта Олимия вообще находится мне, к сожалению неизвесно), "Храм Артемиды в Эфеси" (Эфесь - также незнакомый мне населённый пункт), и последнее, я даже предположить не мог, что в городе-герое Москва также существует некоторое чудо света под интересным названием "Вабзолей". Ну дети жгут :))))

в нашей Москве тоже есть чудо света или, может, Москва раньше называлась Галикарнасом :))

ну что ты хож, детская фантазия неисчерпаема :)) тем более всего 6 класс..

тут взрослые иной раз так зажигают, что в глазах начинает искрится)))

Я сама тут недавно такое отмочила на занятии детям. Тема была "профессии". Сижу вещаю, картинки показываю соответствующие. Дошла очередь до космонавта. Начали разбирать: кто такой, чем занимается? И тут я выдаю на полном серьезе: "А, посмотрите, как интересно одет наш космонавт! Этот специальный костюм называется Сар -ко- фаг! Давайте все вместе повторим!". ... и дети все хором, естественно, повторили. Моя напарница, сидевшая до этого рядом с детьми, просто "упалаподстол" и не сразу смогла что-то вразумительное сказать, только сквозь хохот я поняла из отдельных ее слогов, что это не саркофаг, а скафандр. )))


Конечно, я оговорилась, но сколько мы потом ржали, придумывая всему этому смысл и докапываясь до того, а почему я сказала именно саркофаг?!!)))

Сразу припомнила, как еще в школе, на уроке химии, учительница, демонстрируя нам свойства каучука сказала: " Смотрите, дети, я из него что делаю, то и хочу!" вот сколько лет прошло, а мы до сих пор вспоминаем и хохочем!

сейчас на курсы повышения квалификации.... узнала много интересного и познавательного о взаимоотношениях полов. Поразил тот факт, что особенно сильный конфликт в мозгах (и не только) у отцов возникает в период полового созревания своих дочерей. В принципе, ведь только у человека существует табу на инцест, да и то лет 200 только, как он перестал быть повсеместным. Офигеть! В каком незавидном положении находятся отцы! И как показывает статистика, очень многие мужчины фантазируют на тему сексуальных отношений со своими дочерьми, да и вообще с маленькими девочками. Но это жизнь. Никуда не денешься.

Главное чтобы эти фантазии не переростали во что-то реальное. Да и вообще нужно больше воздерживаться от всяких соблазнов жизни. Сейчас у многих с этим проблема, поэтому и получается, что народ морально обнищал.

фантазии могут быть любые, главное - не пытаться реализовать все, что приходит в голову... именно это отсутствие тормозов и есть патология, а наличие фантазий - в принципе норма... :)

что самое оптимальное, что делают отцы в этом случае-это перевести это чувство в другую плоскось! Забота, дружба, помощь в устройстве личных проблем... Только так!!! Иначе это погубит девочку на всю жизнь(((

Какая интересная оказалась тема. Я вообще считаю, что психология очень интересный предмет для изучения. Поэтому хотел бы попросить прекрасного автора этой темы развивать это направление в других темах. Я с удовольствием поддержу дискуссию.

просто для меня это было своего рода откровением. Раньше я над этим не задумывалась никогда, для меня всегда были отец и брат - НЕ мужчины... ну, в хорошем понимании этого слова)))
А ведь эта проблема касается и женщин. Тут недавно на работе обсуждали с девчонками-коллегами один случай. У нас в группу ходит мальчик. С виду - мальчик как мальчик, но... когда стали с девчонками говорить о нем, ВСЕ - как один сошлись на том, что У КАЖДОЙ из нас возникали фантазии по поводу того, каким этот мальчик будет красавцем, когда вырастет и что НИКТО из нас бы против него не устоял. Посмеялись, конечно, но... факт остается фактом - фантазии были, причем невольные.

"что НИКТО из нас бы против него не устоял"

а вот кстати именно это IMHO - патология... как бы ни хотелось именно его(ее) всегда должна оставаться возможность "устоять" - из моральных, разумных или там каких других соображений... если же "хочу" - единственный решающий критерий, БОЖЕ УПАСИ!!!!

))) Ну да... собрались тетки, страдающие патологией в одном из детских учреждений и патологичат, патологичат))))

Майк, человек никогда не знает себя до конца. И как раз-таки многие маньяки и педофилы - это люди слетевшие с катушек, потому что их природа не выдержала того натиска, с которым обрушились на него "требования, моральные принципы" и т. д. Тут очень тонкая грань. И быть идеальным практически невыполнимо. Мы все ходим по острию ножа. И нужно отдавать себе отчет в том, что мы именно ходим по этому острию, и никто из нас не застрахован от порезов и ран. Да, конечно есть какой-то процент явной патологии, но сейчас разговор не о том. Разговор о пределах нормы. А норма - понятие настолько относительное, что вогнать ее в рамки идеала тоже практически невозможно. Даже Иисус был не идеален, но он это ПОНИМАЛ.)))

... больше всего интересует, как наиболее чётко поставить грань между запретным и допустимым. Критерии для всех разные, но для всех хорошим никогда не будешь. Просто иногда бывает сложно поставить грань, вовремя почувствовать рамку, чтобы не вылететь за её предел. Плюсом немолую роль играет выражение "Что русскому - хорошо, то - немцу смерть". Не всегда могу понять в этом случае, кто я больше: "русский" или "немец", не прямом конечно смысле, а касаемо морали. Вот и приходится ехать без света по этой просёлочной дороге и материться при налёте на камень :))

Никак!) Потому что все условно и переменчиво. Главное, всегда слушать себя и оставаться верным своей интуиции.

защитила диплом на 4, долго заливала горе красным и белым, теперь в желудке идет война роз. Усе, получение диплома 2 го числа... до этого времени уезжаю на дачу... всем поки-поки.. не скучайте... домикоправителям наказ, за домиком следить и хоть бы одну темку в день выставлять. Можете скидываться одну тему со всех или выбрать между собой, кто в какой день тему выкладывает.

почему ты так переживаешь из-за четверки... я вот нисколко не преживала... Поздравляю с защитой))))) а у меня вручение 9-10

За специалистов!))) На одного бухгалтера в мире стало больше!))))

Поздравляю!!!! А я вот наоборот: в этом году начитнаю учиться, надумала еще одну специальность себе приобрести!)))

... так всё сложно то а, вот вроде нафига сложности, всё простое просто, дак ведь нет же, надо усложнить всё, накрутить, замутить... типа так жить интереснее, а блин годы то идут, а вот башка умнее не становиться, ну не совсем так, конечно, но не с желаемой скоростью. Вот вроде понимаешь, надо срочно что-то менять. Начинаешь менять и чего... опять двадцать пять, ничего хорошего не выходит. И начинаешь твердить себе тупо: "Надо жить на позитиве, во всём искать плюсы", и опять нифига не устраивает тебя. Надоело, чё за фигня ваапще *эт для красного словца*... Почему не так то всё идёт, "кто виноват?" и "что делать?"

Вот чем плоха позитивная психология, так это тем, что негатив она ПОЛНОСТЬЮ отрицает. А ведь негатив тоже имеет право на существование!!! Да и к тому же его подавление или отрицание не уничтожает его! И жизнь полна того и другого в равной мере. Поэтому начинай с того, что ПРИМИ то и другое, как должное. Если идет негатив - не подавляй его! Не надо!!! Если он не угрожает тебе и жизни других людей, так и пусть существует! Осознай и переживай его так, как ты переживаешь позитивное в своей жизни! И тогда жизнь станет намного легче и ярче! Ты научишься принимать ее такой, какая она есть!

Вполне резонно, тоже иногда изучаю литературу подобного содержания. Отрицание негатива ведёт к истощению стратегических ресурсов организма. Принятие же его ведёт к реалистичному анализу окружающей ситуации.

Истощает, и если бы все знали о том насколько, то никогда бы не отказывались от своей темной стороны природы! Но... но.. ноо.. Человек - существо несовершенное и не может управлять самостоятельно своей природой без нежелательных последствий для себя ( за редким исключением ) и поэтому... культура, воспитание... и все мы вроде как в пределах НОРМЫ)))

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-пор- тфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина- ?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: " А как мы, мол, ребеночка назовем? " Сразу увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

лично меня улыбнуло.. а действительно, найдет ся ли? :)))

Чего только не бывает!!! А у подруги, похоже, Большие проблемы с психикой!!!

а мне что-то не верится... По-моему кавалер все выдумал, чтобы приукрасить свое боевое прошлое... Но если неееет... То тогда согласна с Магдой-у девушки проблемы с головой... ИМХО

если единственная подруга на свете, стала вашей неизменной спутницей в жизни, вашей половинкой, как инь для янь и вдруг... нашла свое личное счастье и отдалилась от вас, что делать? как пережить... и вновь не закрыться в своей раковине....

Ты была всю жизнь одна, люди сторонились тебя, не понимали тебя, твоими лучшими друзьями стали книги, ты укрылась от мира в четырех стенах своего дома и погрузилась в мир книг, но вот кончились школьные дни и ты перешла в новый учебный центр, ты думала что все будет по прежнему, ведь во круг тебя была все та же безликая толпа, что сторонилась тебя словно наталкиваясь на невидимый барьер вокруг тебя, но вдруг, среди потока людей ты увидела ее, она обернулась и как будто включился магнит, вас притянуло друг к другу, с первых же слов, с первого же дня вы стали неразлучны. Она приняла тебя такой какой ты была, со всеми твоими тараканами, ты нашла того человека который мог говорить за вас двоих, она показала тебе как можно жить, она стала твоей батарейкой и одновременно ее дом стал твоей тихой гаванью куда ты могла сбежать если все вокруг начинали доставать тебя... но, все рано или поздно заканчивается, она наконец то рассталась со своим парнем, чьи отношения тяготили ее долгое время и вдруг неожиданно нашла парня своей мечты. Она стала отдавать все свое время только ему, теперь приходя к ней ты не заставала ее дома, она всегда у него, а если тебе повезло и ты встречала ее, то все ее разговоры были только о нем. Ты рада что она наконец то счастлива, ты столь долгое время поддерживала ее, что бы она наконец нашла в себе силы порвать с тем кто считал ее своей собственностью и контролировал каждый ее шаг. теперь все прекрасно, тебе остается только отойти в сторону и не отсвечивать, но... Но что же делать тебе теперь? Ты уже не можешь без нее, а она уже не нуждается в тебе. Скоро настанет один из самых важных для тебя моментов в твоей жизни, тебе вручат диплом и ты намеревалась весь день гулять и радоваться жизни вместе с ней, твой по настоящему первый выпускной так как выпускной в школе ты провела дома, в тишине.... Но, та, что ты считала лучшей подругой, своим светом, связью с этим миром. Сказала тебе, что прекрасно погуляла на своем выпускном в 11 классе, а поэтому на 3 дня уезжает на свадьбу к другу своего любимого человека, так как это ей кажется намного интересней, а за дипломом он придет через 2 дня после выпускнова... Все... Все твои планы рухнули, ты не можешь идти туда, где ее нет... Ты сново замыкаешься и неужели в этот день ты просидишь дома? Ты могла бы погулять со своей группой! Но, но! Ты не можешь находится среди них без не! Что, что! Что же тебе делать!!!!! Все возвращается на круги своя, ты останешься в одиночестве, отшельник в твоей душе пробуждается и в скором порядке ремонтирует твою покинутую раковину... Твоя единственная ниточка, связывающая тебя с этим миром, рвется... Ты сново одна.... одна...

Искать новых свободных подруг:)

Ты что серьёзно?!!

Это ты о себе написала?
Если так, это всего лишь слабость, зависимость!!! Не более. И это не смертельно. Поверь, дальше есть жизнь.... и не плохая. Лучше, если такую зависимость ты сформируешь от себя самой! Потому что от себя не уйдешь!! А все остальное в мире - переменчиво! Так что, дорогая, проживи эту"ломку," как наркоман и.... больше не совершай подобных ошибок! И пойми, что твоя подруга тут ни при чем! Она - человек, ( а не твоя собственность) который имеет право на свою личную жизнь. А ты имеешь право - на свою. И ты можешь сделать свою жизнь такой, какой ты хочешь. Ты можешь изменить только себя, но не других людей! Таков закон жизни!

Вдруг кому то это будет так же актуально как и мне)))))

Если вы собрались покупать автомобиль, то запомните, что необходимо при себе иметь:
- паспорт
- паспорт технического средства (ПТС), справки-счета (выдается автосалоном при покупке автомобиля).
- сразу проверьте укомплектованность автомобиля, для поддержанных это наличие домкрата и баллоника, для нового автомобиля это сервисная книжка, руководство по эксплуатации, аптечка, знак аварийной остановки, набор инструментов: домкрат, баллонный ключ
- проверить наличие у автомобиля транзитных номеров (выдается автосалоном при покупке автомобиля).



Для постановки автомобиля в ГИБДД при себе нужно иметь:
- Паспорт (справка из УВД при утрате паспорта) или удостоверение личности.
- Справка-счет или договор купли продажи.
- Паспорт транспортного средства (ПТС).
- Квитанция о оплате: а) за постановку на учет, б) за номерные знаки
- Транзитные номера, выданные в салоне. В районном отделе ГИББД Вам выдадут номерные знаки и свидетельство о регистрации транспортного средства.



Для прохождения "Технического осмотра" в ГИББД при себе нужно иметь:
- Паспорт (справка из УВД при утрате паспорта) или удостоверение личности.
- Водительское удостоверение.
- Медицинскую справку (для получения справки нужно обратиться в водительскую медкомиссию).
- Свидетельство о регистрации транспортного средства.
- Экологический сертификат Москомприроды Правительства Москвы, выдаваемый на специальных постах по проверке СО (обязательно лицензированных).
- Квитанция о оплате: а) за технический осмотр


Для прохождения "Технического осмотра" в ГИББД в автомобиле нужно иметь:
- Знак аварийной остановки.
- Аптечка.
- Огнетушитель.

Примечание: у автомобиля должна быть исправны все световые приборы. Должны быть в рабочем состоянии

дело за малым, где то взять деньги на авто, а в моем случае, ещё выкроить время на курсы водителей :(

а я сегодня свое на учет поставила в Гаи... осталось дело за малым)))) пройти тех. осмотр)))

да? уже? так быстро?!! ПОЗДРАВЛЯЮ, фотку машинки то хоть покажешь?

Как только совпадет что в руках будет фотоаппарат, а машинка будет рядом.... так и фото появиться)))

мну не затащишь за мильон за руль. Можно даже пари заключить! Но только на мильон. За 2 - сяду! За 3 - поеду!))))

или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как" завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, дуракзвон - это точно!

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

1. Полюбить жизнь (+)
2. Не спать всю ночь(+)
3. Съездить на море (+)
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек(котов)(+)
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга (подругу)(+)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты
13. Гулять без зонта под дождём (+)
14. Гулять в одиночестве (+)
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду (+)
17. Полюбить закат(+)
18. Пробыть в одиночестве несколько дней(+)
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день(+)
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Поцеловать любимого человека
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться(+)
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь(+)
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть (+)
34. Заблудиться в лесу(+)
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду(+)
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января(+)
41. Убить комара, напившегося крови (+)
42. Подержать в ладонях живую бабочку (+)
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре (+)
45. Провести весь день на солнце (+)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия (+)
47. Забыть о чём-то очень важном (+)
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке (+)
51. Съесть в одиночку шоколадку(+)
52. Целый день читать(+)
53. Улыбнуться сквозь слёзы(+)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм (+)
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши (+)
57. Танцевать до изнеможения (+)
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка (+)
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку(+)
64. Залезть на дерево и потом больно с него упасть
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел(+)
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре(+)
69. Объесться какой-нибудь дрянью (+)
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением(+)
71. Плакать три часа подряд(+)
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки (+)
75. Петь хором на сцене(+)
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное(+)
78. Испечь торт(+)
79. Сфотографировать небо (+)
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека (+)
82. Сходить на чей-нибудь концерт (+)
83. Весь день просидеть за компом (+)
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой(+)
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено (+)
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы(+)
89. Найти что-то новое для себя(+)
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов(+)
92. Перемыть гору посуды (+)
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя (+)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком (+)
98. Раствориться в музыке, забыв про всё (+)
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть (у вас не получилось? тогда едем дальше :)))
101. Прогуляться в полночь по берегу моря
102. Специально порезаться(+)
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали
106. Вырастить ребенка братика и сестрёнку
107. Встретить рассвет (+)
108. Слепить снежную бабу (+)
109. Прокатиться за рулем. А потом выйти, так что руки дрожали и подкашывались коленки!
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
112. Послать фигня учителявоспитателяшефаначальни- ка
113. Разбить зеркало
114. Подобрать на улице бездомного котёнка (+)
115. Поплакать в одиночестве(+)
116. Промокнуть до нитки под дождем (+)
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное (+)
118. Полюбить
119. Признаться в любви
120. Написать стих (+)
121. Написать рассказ (+)
122. Радикально изменить прическу (+)
123. Сделать татуировку
124. Погулять в Лондоне
125. Постоять ночью на крыше
126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
127. Поцеловать совершенно незнакомого человека
128. Вываляться в грязи. Или в снегу (+) (и так и эток было)
129. Написать на бумаге самое сокровенное (+) (до сих пор где то спрятан этот листочек )
130. Пережить злейшего врага
132. Спасти друга подругу и при этом самой вляпаться
133. Вырастить дерево (+)
134. Сбежать из дома (+)
135. Простить того, кто очень сильно обидел (+)
136. Сбежать из лагерясанатория
137. Отдать последние деньги другу (подруге)
138. Вылить в раковину лекарство
139. Самостоятельно подстричь волосы (+)
140. Потерять на улице ботинок
141. Подраться с лучшей(им) подругой(другом)
142. Выучить наизусть огромное стихотворение на иностранном языке
143. Наврать родителям (+)
144. Убедить родителей и врачей, что болеешь и оставаться дома некоторое время(+)
145. Написать контрольную на 2 (+)
146. Порвать учебник
147. Забыть вернуть книги в школьную библиотеку(+)
148. Обознаться на улице (+)
149. Весь день ни чего не есть, а ночью опустошить холодильник(+)
150. Сбежать с последнего урока....(+)

Митра, оказывается, я многое успела в этой жизни))))

поздравляю, будут интересные дополнения, напиши, пззз..

Сижу, смотрю универ он-лайн... вдруг понимаю, что эту серию уже видел, хотя она только вышла (последний сезон). Вспоминаю, что она мне приснилась в армии, чуть больше года назад, даже ту ночь вспомнил примерно. Сперва стало немного жутковато, потом вспомнил, как двоюродная сестра рассказывала, что одно время видела вещие сны... интересно...

А знаешь... я тоже такие вещи за собой замечала. Правда, не то чтобы я вижу вещие сны. Но.. иногда я просто знаю наперед, что произойдет в каждый следующий момент. Не далеко вперед вижу, но... для обычного человека без "способностей" и этого достаточно))) В народе про это говорят Видеть "знаки судьбы" или причинно-следственные связи. И раньше я не придавала этому значения, не прислушивалась к себе, считала это "своими тараканами".
Знаю, что это как-то тренируется, развивается, как и любой психический процесс, в принципе. И в настоящее время я думаю над тем, а не пойти ли мне на курсы йоги?? На хорошие курсы йоги... к Мастеру, которому я доверяю, как самой себе? Не с той целью, конечно, чтобы развить в себе эти способности, а просто потому, что понимаю, что повседневная жизнь не дает мне удовлетворительного ответа на происходящее и время от времени сталкивает меня с необычными явлениями, которые я сама себе объяснить не в состоянии. Да и заниматься этим в одиночку без опытного наставника - это прямая дорога в психлечебницу.
Так что как решусь, напишу обязательно)))

и сказала, не думая : как собака. А почему именно так? Почему, например, не как курица, лошадь или бегемот?
Сколько раз на дню мы приводим речевые обороты, которые заучили с пеленок и совершенно не задумываемся над смыслом сказанного?
В последнее время стала замечать за собой, что моя речь изобилует такими оборотами и стоило задуматься над их смыслом.. ужаснулась... ведь половины из того, что говорю не знаю....
Можно, конечно, порыться в интернете и найти смысл и историю происхождения каждого непонятного оборота, но... встает другой вопрос.... а, собственно говоря, всегда ли (когда нам не нужно читать доклад или выступать перед аудиторией, где каждое произнесенное нами слово - это прежде всего наша репутация) мы думаем, что вещаем окружающим, как воспринимают другие вашу речь? Про слова- паразиты я вообще молчу.

Что вещаю лично я - вообще КАРАУЛ, а ведь считала себя грамотным человеком.

Давно слышал замечательную цитату: "Я достаточно образована, чтобы материться" :)) ... Ну или как-то так.

Ну да! ))) А вообще люблю иногда пропустить словцо- другое... ведь бывают ситуации, когда без ЭТОГО и невозможно выразить свое состояние или описать ситуацию!!!! Что поделаешь?))) Краткий, но ёёёёмкий)))? А главное, что ни скажешь, все в тему и думать особо не надо)))

УСТАЛА, КАК СОБАКА.
Чтобы понять данное выражение, нужно обратиться к арабским корням. Корень СБК означает "опережать, обгонять, делать что-либо раньше другого, предшествовать во времени о событии". От этого корня сибак "гонка", от него же выражение киляб ас-сибак "гончие собаки". От корня образуется причастие действительное сабека или интенсивное причастие саббака "обгоняющая, гончая". Идея, выраженная в корне, применима ко всему, что так или иначе в пространстве или времени опережает или предшествует, или случается раньше другого. Если речь идет о конкретных животных, то эта идея в арабском чаще применяется к лошади, чем к собаке, поскольку имеется устоявшееся понятие сабека "лошадь, первая пришедшая к финишу на скачках". Поэтому мы и говорим устал как собака. Ведь имеется в виду не собака, а скаковая лошадь, причем обогнавшая других. Понятно, устанешь.

так что бывает и я посылаю туда, куда макар телят не гонял))

Ну теперь ждем такую же развернутую историю про Макара. Что там у него с телятами приключилось?

))) Давай просто дружить, без всяких "баррикад"))) Какая разница откуда мы??? Ведь мы все в интернете "живем".
Жители!
Поверьте ничего никто не имеет против пермяков. Я сама не разу не была на Урале. Но люблю и даже обожаю вас всех. И год жизни в этом домике, наверное, говорят за себя. При всем при том, чтобы я прописана была во многих домах на этом сайте. А осталась только здесь. Никто из нас, включая меня, не хотел взять ответственность за домик. Так давайте не будем теперь обижаться на решение Хозяйки. Давайте просто будем в нем жить и дружить. Ну и пусть он Темный Домик. Да.. темный, но темнота, в конце концов - друг молодежи))))
Давайте держаться друг за друга, а не перегрызать друг другу интересные места.
На сайте много домиков. И поверьте наш - не самый худший! Да, мы все не такие активные, но мы же не гонимся за славой?!!! И что сказать друг другу мы найдем. А еще очень хочу, чтобы вы встретились. Наберется у нас тут команда и мы обязательно соберемся в реале. Обещаю. И уж если у нас получится ЭТО... тогда Хозяйка и переименует домик... делов- то!!))))

Баст... А я разьве чем то вызвала подозрения что я против Вас или домика? Была тема, где мы обсудили название домика. Больше я эту тему не затрагиваю. Это я про телят спросила и вы подумали, что я так поддеваю Вас? Да боже упаси! Эта тема про то, как мы используем непонятные выражения. Я про Макара впервые слышу, вот и спросила!

Это ж Магда! Простите, перепутала! Я выхожу теперь только с телефона-компа нет пока... Не разглядела! Магда. Никаких баррикад. Я все сказала в специально отведенных для этого темах! Я вас всех ценю и уважаю все, что вы делаете! Одно время я сама пыталась реанимировать домик. Не вышло. Сейчас нет технической возможности, да и желания, если честно... Вот! Простите если высказывалась резко и задела чьи-то интересы. Не со зла... Буду осторожнее впредь

все друг у друга выяснили... вернемся к теме..
так куда там Макар телят не гонял? мне ж тож интересно стало :)

Куда Макар телят не гонял - очень далеко. Имя Макар во многих пословицах ассоциируется с бедным, несчастным человеком Возможно, Макар - это нищий, безземельный крестьянин, вынужденный пасти чужих телят на самых заброшенных и запустелых выгонах. Место же, куда даже Макар телят не гонял, - еще дальше. Выражение до революции употреблялось шутливо о политической ссылке.

*** А еще мои наиболее часто употребляемые:
1. Ни пуха ни пера - собственно русское выражение, первоначально употреблялось как "заклинание", призванное обмануть нечистую силу (этим выражением напутствовали отправляющихся на охоту; считалось, что прямым пожеланием удачи можно было "сглазить" добычу). Грубый ответ "К черту!" должен был еще больше обезопасить охотника.

2. Скрепя сердце - против воли, против своих убеждений, мужественно. Скрепя - то же, что скрепив. Оборот, вероятно, связан с движением хватания себя за сердце при сильном сердцебиении от волнения, то есть буквально: "скрепить сердце чем-нибудь" . Скрепить в этом выражении имеет внутреннюю форму "сделать крепким".

3. Разговор в пользу бедных - показное, лицемерное сочувствие чужим несчастьям; пустая болтовня. Выражение восходит к благотворительным собраниям и вечерам в пользу бедных, устраивавшимся в России до Октябрьской революции. На вечерах собирались деньги, которые потом передавали сиротам, вдовам, инвалидам. Вокруг сбора пожертвований было всегда много пышных и слащавых речей, однако чаще всего они приносили мало помощи обездоленным.

4. Последнее китайское предупреждение (шутл.) - предупреждение, являющееся последним только на словах. Возникновение оборота
связано с конфликтом между СССР и Китаем в 1969 г. (о. Даманский). Правительство Китая прислало в связи с этим конфликтом несколько "последних" предупреждений в МИД СССР.

5. Ум за разум заходит - духовное начало подчиняется рационалистическому. Некоторые ученые связывают русское слово умъ с духовными способностями человека (ср. церковно-славянское прил. умный - "бестелесный, духовный"), а разумъ - с рациональным мышлением. Это выражение первоначально относили к людям, целиком полагавшимся на логическое мышление, в том числе к тем, кто пытался при помощи разума познать мир.

6. Хоть кол на голове теши (прост. неодобр) - об упрямом, не поддающемся уговорам или равнодушном человеке. Тесать кол - значит заострять палку (кол) при помощи топора. Подчеркивается твердость, крепкость головы упрямого человека.

7. Показать, где раки зимуют - выражение угрозы. Оборот связан с временами крепостного права, когда помещики уезжали на зиму в города, где начинался сезон балов и приемов. Одним из изысканнейших блюд на званых обедах считались раки. Гурманы утверждали, что раки по-настоящему вкусны только в те месяцы, в названиях которых есть буква р, т. е. с сентябрь по апрель. Поскольку раки требовались зимой, приходилось лезть за ними в студеную воду. Найти их в норах было очень трудно.

8. Перейти Рубикон (книжн.)- сделать решительный шаг. Вопреки запрещению сената Цезарь со своими легионами перешел реку Рубикон. Это стало началом войны между сенатом и Цезарем, в результате которой Цезарь овладел Римом и стал диктатором.

9. Пройти сквозь огонь и воду (и медные трубы) - 1) многое испытать в жизни, стать опытным; 2) иметь сложное, небезупречное прошлое, сделаться пройдохой; 3) быть женщиной легкого поведения. Древнее выражение интернационального характера, связанно с понятием "божьего суда", с представлениями о воде и огне как очищающих веществах. Приставка и медные трубы появилась, предположительно, во время Отечественной войны 1812 года в военной среде. Медные трубы - символ испытания славой. По другой версии, выражение связано с процессом приготовления водки, во время которого кипящая на огне смесь воды и солода проходила сквозь медную трубку - змеевик - и охлаждалась водой.

*означает "очень далеко послать (уехать)". На арабском: "макарр" - "место", "талет" - "длиться", "него" (негв) - "путь", "нял" - "получил". Сложим вместе: "место, куда долог путь"*
а ище очень интиресна пра "беззаветно любить"))

А вот можно тему продолжить про беззаветную любовь? Очень заинтересовало. Что- то не въеду в тему с Макаром и любовью. Или про любовь это уже другая опера?)))

почему всегда так, в 5 утра ляжешь спать, потом в 9 встаешь бодренько как ни в чем не бывало, а если ляжешь в 10 вечера и встанешь в 9 утра, то сползаешь с кровати еле еле, сонная как будто всю ночь не спала....

как я тебя понимаю((((

Настоящий писатель в своей жизни должен построить библиотеку, посадить зрение и получить гонорар!

Настоящий военный должен построить жену, вырастить живот и посадить печень!

Настоящий летчик должен построить карьеру, посадить самолет и... во время раскрыть парашют!

Настоящий тамада должен во время построить и посадить гостей, и после этого вырасти в глазах жениха и невесты!

Настоящий президент СССР должен перестроить дом, вырубить виноградники и получить Нобелевскую премию!

Настоящий президент России должен построить сортир, замочить в нём всех террористов и выиграть на очередных выборах!

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

Настоящий мужчина, после того как построил дом, посадил дерево, и вырастил сына, должен: поджечь избу, вскачь пустить коня и достать с неба звезду!

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...



Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".



- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.



Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "




Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких писюлей вратарь давно не получал...



Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ..



Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр




- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .




Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!




Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

железная логика))

УРА!!!!! УРА!!!!! УРА!!!!! Ну вот и закончила я институт)))) осталось корочки получить, теперь у меня два высших образовани)))))
а еще сегодня осуществилась меще одна моя мечта, мне до сих пор самой не вериться))))) У МЕНЯ ЕСТЬ МАШИНА!!!!!

про машину - понимаю... это событие... вливайся в ряды автовладельцефф )))
а я второе высшее не потянула... нудно очень - ты маладца!!!!

Искренне, от всего сердца, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Поздравляю, ох, скорейб и мне тож отмучится...
Теперь у тя будут выезд на шашлыки каждое лето :))

а то мож замутим темку по горячим следам?) што нить касательно метода цепных подстановок)) нада сразу знания ф жисть внедрять)

НЕЕЕЕТ! только не опять, человек ведь только отмучился, не надо его грузить или ты, когда я сдам диплом, мне сквозную задачу со сложными проводками задавать бушь? О море, цветах, машинах и небе, все темы нужны далекие от учебы :)

огромное всем... Ежик, а тебе отдельное

зафтра расскажу историйку из своево опыта вождения)) а задачиев те ище жисть назадает, так шта покамест учись, студент)) кста, как нащет прохладной жижни? мнение имеецца?))

Что то я ничего не поняла из твоего сообщения.... можно для меня отделно... нормальным языком, без этого интернетовского слога

Не парься, это "язык падонкафф", который практикует Баст. Очень тебе благодарен за отдельное спасибо!!!!!

неа, не язык это падонкафф и олбанци не причем:)

ну хватит ругаться!!!!! , но на самом деле давай те писать нормально, а не коверкать слова.... меня это просто убивает... я еще понимаю когда с ошибкаминапишут!!!! а вот когда коверкуют так что не понятно само сло и теряеться смысл всего предложения... для меня это УЖАС!!!!!

от такое выраженье седня ф передаче одной услыхала: слабость является причиной всех побед, а сила - причной всех поражений. за дословность не ручаюсь, но первоисточник заслуживает доверия наскока я панимаю))

ну если попростецки подумать...
может из-за того что человек слаб сам по себе, он придумал кучу приспособлений и стал побеждать животных, его слабость стала стимулом к поискам новых путей.
Сильное же животное не знавшее себе равных может расслабится и потерять бдительность, надеяться ток на свою силу и не сомневаться в своих действиях, а потом проиграть более слабому, который зная свои слабости, может найти альтернативный способ победы и повести себя неожиданно, в результате сильный проиграет.

но ить завсегда можно и нужно все под разными углами рассматривать))

Эх, опять не в том направлении думала :((

Зачем распыляться зазря, когда есть голова на плечах?

а еще можно мыслью по древу растекаться) мне кажется, что во всем есть рациональное зерно))

Баст на днях зарегилась в Домике, и уже Домикоправитель! По каким критериям Митра их выбирает, и за какие заслуги? Кто лучше лизнет, что ли,? Продолжай в том же духе, Митрюля, и Домик будет перенаселен! Флаг тебе в руки, барабан на шею, и бронепоезд навстречу!

ибо! зависть явилась причиной создания материальново мира) нет ничо новово пад солнцем, аха?))

критерии просты:
1 тема выложенная жильцом - повышение статуса до ответственного квартиросъемщика.
потом она активно комментировала почти все темы - активная жизненная позиция в домике - повышение статуса до домикоправителя.
Ты забыл, когда то именно так тебя я и продвинула, пока ты не съехал с катушек и не начал всех обзывать и подкалывать, теперь я держу тебя на 2м уровне статуса (ответственного квартиросъемщика) и не допускаю до 3его так как боюсь что тя сново замкнет.

Не передергивай! Все мое "съезжание с катушек" выразилось в одной фразе:"Митра, блин, цензор хренов!". И это тебе показалось страшным оскорблением! А, теперь, значит, ты меня "держишь на 2-м уровне статуса", несмотря на мою активность?! Себя за задницу держи, а с меня хватит!

вот из-за таких взрывов и оскорблений и держу... как исправишься повышу до 3го.

Кушай хрен-может поумнеешь! Там витаминов много.

да, такая я злая и ужасная. беги если хочешь, двери домика не заперты... ХАХАХАХАХАХА! *типО злобный смех*

Если рядом кто есть, попроси дать по морде-помогает, говорят!

*лежу в отключке* -дааа... делааа, хук с права был походу дела лишним....

а мож на троих сообразим?) мну предлагаит тайский бокс))

Бокс практикуй с Митрой-ей полезно по репе иногда получить! Предлагаю борьбу без правил, в партере!

придавим массу)) потом, если захочешь..))

Чо за партер, можешь обьяснить?

*Как человек, обязанный большинству своих спортивных достижений успешной борьбе в партере, не могу обойти молчанием и этот пласт техники в свете приведённых ниже фактов, выявленных закономерностей и высказанных предположений. Тем более, что партер есть признак, который может стать неплохим объектом анализа и выводов.
Партер несвойственен большинству национальных видов поясной борьбы из обнаруженной нами "зоны А". Из всех отмеченных единоборств он присутствует только в турецко-азербайджанском гюреше, японском джиу-джитсу, древнеегипетской борьбе и индо-пакистанской кушти. То есть это не очень распространённоё в прошлом явление, хотя сегодня, по обилию приёмов и способов достижения победы, он никак не уступает борьбе в стойке. Было бы интересно поразмышлять на сей счёт и разобраться почему так произошло.*

С точки зрения банальной эрудиции любой индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций :)))

открываю глаза, гляжу рядом бландинкО упала в обморок, эх, до чего ж вы людей доводите... и снова вырубаюсь..

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я... шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Верьте вы или не верьте,
Про знакомства в Интернете!

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Я составила анкету
Написала:милый где ты?

Мне ответил паренёк,
Даже фотку приволок)
Написал, что он спотрсмен,
Бизнесмен и джентельмен.

На мордашку симпатичный,
Стильный, умный и тактичный.
Интеллектом светлым блещет,
Аж душа моя трепещет!

Написал что он приличный,
У него есть катер личный,
И шикарный внедорожник,
На все случаи помошник

Собеседник он отличный,
Даже в меру романтичный
Пригласил к себе домой
Он к себе на ужин свой.

Собиралась я пол дня,
Ну поймите Вы меня!
Дома был бардак что надо,
Где трусы? А где помада?

Долго красила ресницы,
Вам такое не присниться,
Выбирала платье долго,
Но в штанах пошла в итоге.

Наконец я всё нашла,
На свиданку побрела.
Вот стою и жду неловко
На какой-то остановке

Что за шум! что за звон!
Выпал из рук телефон!
Может это конец света?
Нет, читатель, нет, не это!

Из трущоб, из закоулков,
Из дремучих переулков
Выезжает мой герой
на шестёрке на гнилой!


Я смотрю- глазам не верю
Где же джип? ну что за дело!
Надо было не тупить
И быстрей домой крутить.

Да не тут то было дело,
Я совсем оторопела.
Интерес проснулся твердый:
КТО же там сидит в шестёрке?

Я сажусь к нему в машину,
Дверью порвала штанину.
(надо было не садится)
ОН в деды ведь мне годится!

Что за старое чертило?
Здравствуй! дядя Чикатилло!
Где же парень молодой,
Что на фотке был на той?

Едем мы к НЕМУ домой,
Не шестёрке на гнилой.
Я смотрю во все глаза!
Отказали тормоза.!

Дед сказал, что всё путём,
Может включатся потом.
Так приехали куда-то,
Никогда я не была там.

На окраине у леса
Жил мой "молодой" повеса.
Загляделась я на "друга"
В профиль-точно Фредди Крюгер)

Усадил меня за стол,
Коньяка бутыль нашел.
Подливает мне коньяк
(я ж не пью его, дурак!)

Но другого не нашлось,
С горя выпить всё ж пришлось!
Из изысканной закуски-
Только квашена капустка)

Он второй бутыль достал,
А моразм его крепчал)
Обстоятельный такой,
Разговор он начал свой.

Что-то вдруг сказал про секс,
Про естественный рефлекс.
Тянет дряхлые ручонки,
Отодвинусь-ка в сторонку.


Это ж надо так нарваться!
Видно, мне пора смываться.
Напилась я коньяка,
Затошнило вдруг слегка.

ведь вопрос-то не мудрёный-
коньячок-то был палёный.
И капустка не "алё"
Жди, верну тебе я всё)

И подальше от всех бед
Я сбежала в туалет!
Выхожу из туалета
Глядь! А сумки моей нету!

Из вещей, ( нет, нет не парьтесь)
Он спереть успел лишь паспорт
И сидит его листает,
Что-то туго догоняет...)

После в шкафчик он полез
И достал большой обрез
Говорил, что он охотник,
Пострелять, мол, любит очень.

Я хватаю телефон,
Может звать пора ОМОН?
Может вызвать МЧС?
ОН совсем с катушек слез!

Может вызвать мне такси?
Блин, а как? здесь нет сети!
Как бы душу мне спасти,
И живой домой придти!

Закурил он Беломор,
И продолжил разговор.
Он сказал, что тёмной ночью,
Он девчонок любит очень

Тут уже я не стерпела,
Каблучком его "пригрела",
По головушке шальной,
Говорю: хочу домой!

Но не слушает он, нет!
Бредит старый импотент!
Про какой-то Сталинград,
И что мне всегда он рад!

И вопил он так истошно,
слушать было невозможно
незаметно как-то вдруг
я сняла второй каблук!

Возбуждает, блин, совсем
Каблуком по голове.
Прозвучал глухой удар,
"Милый" замертво упал!

Спи спокойно, Казанова,
Не приду к тебе я снова!)

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про знакомства в Интернете

кста, тожи об знакомствах в интернете))

бум сплачивать ряды) скьюз за отсутствие. но! прычина у мну весьма уважительная) наверно хатите услышать ап нивироятной красоте озера тургояк?))

привет-привет, соседка, ну? и как там на озере?

тока заяффку падам на праписку))

вода чистейшая, холоднущая, песочек. а воздух! и вообще озер несчетное количество. и названия есь прикольные. от, к примеру, инышка. а ище по дороге речку уй проезжали) а селение называицца уйское))

Везде без мыла влезет!

риспект)) руке ни дрожать?))

Была на этом озере- вода лазурная как в море! И холодная...

Лет пять назад в общаге играли в одну флэш-игру. Сегодня её в нэте нашёл. Вообще лежу с этой игрушки. Советую всем, называется Saber Santa. В поисковике загоните, офигенная игруня, советую всем!!!

?? настолько хороша??? ща глянем...

Saber Duel -- нашла ток это... это ли???

Нет Saber Santa так и называется!!!

Если игра про пьяного Санта Клауса, то называется Sober Santa!

Точно, точно, признаю затупил...

токмо шарике припачитаит))

А по-русски?!!...

ну ище в тыщу да паука) вопщим, ни до жиру как бэ))

Блин, ногти на ногах, как лес, растут!
Подстричь - тут буквой "ЗЮ" согнуться надо...
Звоню - пускай домой ко мне придут
И сделают по высшему разряду.

Тяжеловат я что-то на подъём,
В облом - в салон идти и напрягаться...
Звенит звонок. Мужик. Портфель при нём.
Во - сёрвис!!! Ведь прошло минут пятнадцать!!!

"Я - мастер педикюра," - говорит,
Восторг от встречи излучая взглядом.
"Слышь, Юра... Ты мне ногти подстриги.
Других услуг мне от тебя не надо!!"

и ног сваих ни парь.. пусь ни размякнит тело и ни дышуть поры.. ты прощще буть, живи как встарь. а нохтяме цепляйсси при прогулке ф горы)) ужель тибя ни манит эверест????? но без страховки тама ить апасна) карабкался, цеплялся, изловчился - влез! фсе кохти обломал чебы узнать што жисть прекрасна))

Птицы по небу летят и задорно там галдят, а ты сидишь тут у окна, грусти горестной полна. Ты жар-птица, светло окая девица, в сердце у тебя огонь и в душе поет весна. Но не вырваться на волю, долг сковал тебя цепями, цели стали кандалами. И мечта уж не поет, серой мышкой прошмыгнет и укроется во тьме, позовешь, да не услышит, а придет так не увидишь. По ночам вздыхаешь, слезы проливаешь, но не деться ни куда, коли слову ты верна...

Сижу в одиночестве, в клетке златой. Вскормлена в неволе жар-птица. Мечтаю о небе бескрайнем, свободном полете и мире где нет замков и решёток, где птицы свободны как ветер и радуясь солнцу, кружат над полями. Мечтаю попасть, туда где весело плещутся волны и слышны переклики вечно играющих чаек... Мечтаю? Мечтаю... Ведь это все что мне остается...

сообщения не удалять, мне они еще понадобятся..

а часто ли вам приходилось отдирать себя от компьютера?
Глядишь на время, думаешь - ну еще минуточку, ну еще секундочку, а потом чуть ли не орешь на себя, отойди от компа!
Уже и время поджимает (идти куда тонадо) аль нужно сделать чего по дому, а ты даж в туалет себя пол часа уговариваешь идти (интернет интернет, отпусти в туалет :))
И как? каковы успехи, кто обычно выигрывает? вы опаздываете или комп отключаете?
Каковы были самые забавные случаи когда вы отлипали от компа :))

так ище ж тилипончик есь) када с дому уехала и батарея села на тилипончике))

кто что знает, что будет в день города?
Чет не могу найти ни че про мероприятия...
Слышала, что не будет фейерверка, потому что якобы все будут топать домой фудбик смотреть :)
Но что конкретно, где??? подкинте кто че знает, пззз
Ток про сбор коспеев нашла :))

Но поможет ли это???

На следующей неделе в Государственной Думе будут рассматриваться новые поправки в КоАП, которые в очередной раз усилят наказание за нарушение ПДД, передает "Российская газета".

Так, за езду без номерных знаков штраф планируется увеличить с нынешних 100 руб. до 500 руб. Причем, наказание будет распространяться и на тех водителей, которые прикрывают свои номера всевозможными сетками, клейкими лентами и прочим, что, якобы, спасает от камер видеонаблюдения.

Хотят депутаты увеличить штраф и за езду на автомобиле с неправильно затонированными стеклами наказание может составить 500 руб. (сейчас 100 руб.).

А еще народные избранники могут увеличить минимальное наказание за нарушение ПДД с нынешних 100 руб. до 300 руб. Так как 100 руб. для многих россиян это уже "не деньги".

Если поправки будут приняты, то ГИБДД сможет наказывать водителей за езду "по встречке" при помощи камер видеонаблюдения. Если сейчас за это нарушение положено только лишение прав, то скоро может появиться и денежное наказание 5000 руб. Но штраф будут выписывать лишь тем нарушителям, которых "поймали" камеры.


Думаете будет из этого толк то? Кстате мне всегда было интересно, а куда идут эти деньги от штрафов?

для меня эта информация становиться актуальна)))))

В виду твоей ситуации, постараюсь выкладывать подобное почаще :)

Да, ну и названьице домику подобрали. Вообще не вариант, отстой, посредственность, не отражает сути и даже не пытается, Пермяки было круче. Причём тут "тёмный дом" вообще, что тут ведьмы или чего, поясните хоть!Ссылки Запрещены!catalogsuzuki >запчасти Suzuki

Это творение МИТРЫ. В теме ниже она уже написала, что название окончательное и обжалованию не подлежит! Предлагаю тебе создать свой домик для пермяков... Ну или что-то типа. Мне кажется у тебя получится. Зови-я обязательно приду!

Да, не думал что это решение Митры, обидеть не хотел, высказал просто своё мнение, наверное, просто не увидел зерна рационализма в этом :)

Но... На то она и хозяйка, чтобы принимать односторонние решения!

злое и ужасное я существо, тем более всех пермяков серовно направляют именно в этот домик - по территориальному признаку, название должно хоть как то отпугнуть от бездумного записывание в этот домик, а то смотрят "Пермяки" и тупо записываются, надо им не надо, а потом не появляются тут ни когда. А тут хоть подумают, а надо ли им это?? Название, я уже описывала его смысл, ну ну где вы тут видите солнце и веселье? жильци приходят по одному в день - пустой и темный дом, с приведениями....(в качестве привидения, замученная Я, по совместительству еще и ведьма (злая и бесчувственная)) Да и действительно, кому уж совсем не нравится, вперед, создавайте свой домик и называйте "Пермяки", с удовольствием там пропишусь и посмотрю на деятельность нового хозяина ( а вось чемунить научусь)))

Спасибо за объяснение, теперь всё понятно. Извини за критику, это право всё равно за тобой!Ссылки Запрещены! >раскрутка сайтов

Люди тогда активно пишут и часто появляются, когда в домике обсуждаются интересные темы... ИМХО...

Кто сказал тот и делает, пиши интересные темы! (покажи мне мастер класс)

Дх-ка первой должна показать М-класс, но чо-то не видно! Слабо, да?!

Я ни когда не отрицала, что не умею выкладывать интересные темы..

Старайся, будь на голову выше жильцов! Иначе ты не Дх-ка, а не знаю что!

типо на слабо хозяюшку беруть)) падобным правакациям - наше нет! слабых ни ф переднем, а ф заднем крае ищити))

почему курящая женщина - это катастрофа, а курящий мужчина - мелкий недостаток?
Целовать курящую женщину, это как целовать пепельницу?
А каково целовать курящего мужчину?
"Девушка должна быть девушкой, а курят только мужики! Так что запрещать курить просто необходимо!" - разве это справедливо????
Мужчинам можно, а девушкам нельзя?
Почему так сложилось????
"мы то ладно(ладно?? ты говоришь ладно?? а по какому праву???). а девушка должна быть хорошая (ага, счас, разбежалась). она должна наоборот парня исправлять, хорошо на него влиять. да и целоваться с курящей девушкой... лучше толчок поцеловать (а парня курящего целовать, так можно???)" и "потому что мы и так накурились, напились, и после этого хочется целовать чистую не вонючую девушку, а не пропитую пепельницу!" - не, ну не наглось ли это???

"да уж... а постоянно пьющий парень тогда вообще не человек!!! Это личное дело каждого курить или нет, от этого не тупеют!!! Что значит:"Курящая девушка-не девушка" а кто она тогда? Закурила и пол сменился?!! Бред!!"(с)

Вопрос -"Вот говорят, мол с курящей девушкой целоваться - всё-равно, что пепельницу облизывать. А вы думаете с курящим парнем какие-то другие ощущения?"
Ответ -"то же самое, если честно.
но для парня допустимо, а курящая девушка - как-то не прилично :)))" --не ну не обнаглел ли???

"Вопрос - те, кто утверждает, что с курящим-щей "целоваться как с пепельницей", где и когда Вы целовалилизалиоблизывали пепельницу?

Ответ - рассмотрим в комплексе - провести параллель можно только в том случае, когда оба образа близки так сказать и знакомы. Насколько я знаю, детей ещё в раннем детстве учат не тянуть в рот всякую гадость. Лизать пепельницу... ну у меня даже научного интереса это никогда не вызывало. Я лично не знаю ни одного человека который бы говорил о том, что он пробовал лизать пепельницу. Следовательно - нормально НЕ ЛИЗАТЬ пепельницу. Тот кто провел такую параллель должен знать о чем говорит, а как было сказано выше - этот человек не подпадает под краткое описание нормы приведенное выше для этого случая. Значит этот человек ненормален. А следовательно его утверждения не могут рассматриваться нормальной частью населения как непреложная истина.
А теперь в краткой форме - нафигня!
всем хочется на готовенькое попасть, не нравиться целовать девушку которая только что покурила, достань из кармана ананас и предложи от дегустировать а потом целоваться лезь!
Мельчают то мужички " (с)

Так почему же на курящую женщину нападок больше, чем на курящего мужчину?

П. С. ответы типа "им рожать" не принимаются, парень тож свою часть дает и так же корежит гены, агитации на тему "курение беременных" и "курящие вблизи ребенка матери"тут и в помине нет! Принимается ток конструктивная критика.

Так будьте ей!
А то скоро доэмансипируемся до такой степени, што будут задавать вопросы!
- А почему мужчинам можно, бороду-усы отращивать?
а нам дамочкам нельзя?
Ей богу, не стоит огрубевать и омужичиваться... Особенно наверное приятно видеть когда мадам кроет трехэтажным, при этом выпуская клубы дыма как паровоз, и презрительно сплёвывая себе на сапог.
Женщина тем и хороша, что она ЖЕНЩИНА!
КаГто воттак.

Люди пытаются защитить старозаветные устои нелепой аргументацией, живут догмами; забили себе в голову, что курение однозначно вредно и не могут выпутаться из плена традиций. Благослови их Бог...

Поверьте, милые девушки, на мужчину свои клише. Каждому своё и смешивать этот коктейль каждому стоит самому, а всех слушать тоже не дело. Я имею ввиду то, что мне, например, при знакомстве с девушкой глубоко параллельно курит она или нет. Моим родителям очень важно. Каждый сам определяет для себя, какие критерии ему наиболее важны. Самое главное поменьше обращать внимание на "доброжелателей", наговорят - нервов на всех не хватит!Ссылки Запрещены! >раскрутка сайтов!Ссылки Запрещены! >поисковая оптимизация сайта

то исть привожу реальное обоснование) так шта сабираим волю ф кулак и стремимсси к знаниям.

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30....))

просто супер))))) у меня такое же бывает... правда телефон я в суммке не ищу))) у мнея для него спей кармашек есть)))

мну с интиресом тестируит окружающих как оне на сержа танакяна реагирують)

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг
напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и
достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

количиство завсегда переходит ф качество)) а ни падацца ли мну ф сексопатологи?))

нУ ВОТ И ВСЕ... ЗАКАНЧИВАЮТЬСЯ МОИ МУЧЕНИЯ.... ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ ЕЩЕ МАЛЕНЬКО И Я ЗАКОНЧУ ИНСТИТУТ)))) УРА!!!!!

Вот закончишь-тады и расцелую(виртуально, ессно)!

да??? эх... везет те.. мы дипломную сдавать бум ток 17 и 22, а получать и гулять так вообще 2 июля... ыыы, до коле?! до коле ж мы мучатся будем! (((

а у меня защита 9 июня0)) так что... день города мы будем гулять уже свободными.

А почему только виртуально, может я реально хочу.... и почему младенец?????

Я тебя люблю!

Там написано:"Маладец!"

ух ты... даже уже и любишь))))) такое признание... дорогого стоит

Лублу, канешна, виртуально! ГЫ!

эх ежик, ежик, я то думала в реале)))))

Недостоин, вопчем!

а для закончивших поощритильныи меры тута практикуюцца?)) а то с девчонкаме целовацца ище рана, можут ни так панять))

а каково же самое длинное слово в русском языке?

Возможности составления длинных слов (или - и как ж так получается то??)

* В русском языке у слова нет ограничений на количество приставок "пра-" в терминах, обозначающих родство, следовательно, слово для обозначения далёкого предка или потомка может содержать огромное количество букв.
* Названия химических веществ, строящиеся по определённым принципам, могут достигать огромной длины. Одно из названий, претендующее на звание самого длинного слова русского языка, - Кокамидопропилпропиленгликольд- имонийхлоридфосфат (48 букв, химическое вещество), или метилпропенилендигидроксицинна- менилакриловая (аминокислота) - содержит 44 буквы. Ещё один кандидат - никотинамидадениндинуклеотидфо- сфатгидрин (краткая форма записи - НАДФ *Н, участвует в фотосинтезе растений) - содержит 40 букв.[источник не указан 214 дней]. Тетрагидропиранилциклопентилте- трагидропиридопиридиновые - слово из 55 букв, описывающее вещество по патенту РФ 2285004[1].
* Слово, обозначающее возраст, включает в себя числительное, пишущееся слитно, и основу "-летний". Для обозначения возраста человека самым длинным является слово восьмидесятичетырёхлетний (25 букв). Однако если по этой схеме образовывать слова для обозначения возраста деревьев, геологических пород, костей динозавров, планет и звёзд, их длина будет существенно больше.
* Ещё более длинными могут быть слова, передающие значения величин. В них вместо основы "-летний" могут использоваться основы "-килограммовый", "-миллиметровый", "-миллисекундный" и т. п. По этому принципу могут быть составлены слова, достигающие большой длины, например, тысячадевятьсотвосьмидесятидев- ятимиллиметровый.
* Интересно, что боязнь длинных слов называется длинным словом гиппопотомонстросескиппедалофо- бия (33 буквы) :)))

Ничего себес получилось то!

В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо рентгеноэлектрокардиографическ- ого (33 буквы), в издании 2003 года - превысокомногорассмотрительств- ующий (35 букв). По этим примерам видно, что использовались разные критерии: первое "слово" - словоформа родительного падежа, второе - лексема в словарной форме (словоформа в родительном падеже на -щего длиннее словарной формы на букву). Кроме того, не указано, в каком словаре или корпусе текстов эти "слова" самые длинные (первое - имеющий узкоспециальное употребление технический термин, аналогичный ему: "энторогематогепатогематопульм- аэнторального"(42 буквы), а второе - образчик канцелярита XVIII-XIX вв.). Таким образом, данные разделы Книги рекордов Гиннесса носят субъективистский характер, из-за чего выявить истинность рекордов проблематично.


А я то долго думала, что самое длинное слово, эт - превысокоговорящий, хи-хи :))

Саморазвитие, что это? как это? и с чем его едят..
ктонить, когданить занимался саморазвитием? И как вам???
Возможно ль саморазвиться сидя дома? (у инета :))

кинуть пару -тройку сцылочек?))

неее... ты своими словами расскажи, как ТЫ это понимаешь и делаешь.

чево развивать и из каких соображениев?)

свои самые выдающиеся качества, для нахождения своего места в этом мире.

Вот удивился я, когда какая-то Баст впряглась за Митру! Да еще у нее свой Домик-Бестолковник, гы-гы! Ну и полез проверить, и чо? Жильцов вдвое меньше, активность-близка к нулю! Тут, РАДИ РЕКЛАМЫ, хоть за кого вступишься!

Рекламу я те сделал совершенно бескорыстно! Ведь на тех алмазах, что попадаются в навозе(лозунг твоего Домика, да?), не проживешь!

а можт она из женской солидарности вступилась. али из-за взаимопомощи хозяек домиков. Чтож ты так сразу, с разворота и в лоб,,,,

Кто успел убежать-Очень им повезло! Те, кто против Ежа-Все получат в грызло!

Женская солидарность-миф!

ну Еж,, ну ты у мну получишь,, а может фишкой можно будет откупится?

Чтобы не дать в грызло? И чего я у тебя получу?

а... ты забыл? ну тогда мнеж легче... все-все.. я ни че не говорила...

Неужели получу эт самое? Ну, чего хочет любой самэц?!!! Канешна, я за!!!

а чего там хочет йентот самый самец? мне аж любопытно стало :))

Самэц хочет аппетитного домикохозяйкиного тела, ессно!