Архив форума домика "Dark хаус"

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Сельская дискотека. Парень приглашает
девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.

Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

эт из серии, " Люська - он не женатый"

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё,
жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

- Да нет, сказал муж, просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

вот - вот, в чужом глазу соринка, в своем бревно...

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же -) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... ... К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермомента- льный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать...

... И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком..., оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

... Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

... К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

... Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

... Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

... Ножницы я выкинул.

... Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

... Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

... Сценарий я сдал с опозданием на день. ...

Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

П. С. Клей называется "Циакрин" в США запрещен в свободной продаже...


ответ одного человека - Да, "Циакрин" это круто. Однажды на спор приклеили пятак к чугунной болванке, так зубилом не смогли отбить. "Циакрин" обычно используют ювелиры...

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.



-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.



-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.



-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.



- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92, 346 х 61, 712 х 93, 451. Не зануда."



-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".



-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"



-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.



-Подкованный студент ищет раскованную студентку.



-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.



-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.



-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.



-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.



- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.



-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.



-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".



-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!



-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.



-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.



-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.



-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!



-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент Сидоров.



-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Меняю одну жену 40-ка лет - на две по 20... ; ))

ли - герои, не даже не так, просто люди второго плана.
как с ними общаться и стоит ли пытаться с ними заговорить?
вот есть герои и героини, каждый человек стремится выделится или хотя бы считает себя уникальным, имеет свое мнение и взгляды на жизнь.. ты видишь, что это герой - герой какой то его или ее истории, пусть то будет яркая личность или тихая дева в обнимку с книжкой, все они живут в своих мирах, пишут свою историю, в которой они ГГ(главный герой-героиня), драма, комедия, мистика, готы, эмо, панки и т. д. и т. п., все стремятся написать свою историю... но вот иногда, можно повстречать таких людей, чья биография - сплошная среднестатистическая, стереотипная жизнь, о таких людях при просмотре альбома выпускников говорят - а это кто то там в 3м ряду, 5й с права, ни чем особым не увлекается, ни к чему не стремится и мечта о жизни заканчивается стабильной работой и зарегистрированным браком,.
Оно хочет с тобой общаться, лишь для самого разговора с кем то, не важно будешь ли это ты или твоя соседка, просто так ни о чем...
5ть минут разговора и ты понимаешь, что перед тобой 0, просто абсолютный ноль, не стремящийся ни к чему большему.
Так стоит ли поддерживать с такими людьми отношения или же забыть и идти дальше. Точно зная, что они даже не заметят твоего ухода и с таким же безразличием переключатся на нового собеседника. Или же все люди важны и все знакомятся друг с другом не случайна, да, пусть он станет 50м другом в контакте, да, вы встретитись 1 раз за всю жизнь и потом будете писать сообщения в виде привет-пока раз в месяц или же всеж удалить его-ее из своего списка и не засорять малоизвестными тебе личностями аську-контакт-майл и другие места где ты бываешь...
Так как же быть? Серые люди, безликая масса - оно тебе надо с ними общаться?
А может тебя настигнет страх, что начав общаться с ними, ты потеряешь свою мечту, свою цель в жизни и твоя история закончится свадьбой, после которой до скончания твоих дней у тебя будет только работа и дом, а ты будешь спокойным и невозмутимым еще одним человеком чья цель - построить дом, вырастить сына и посадить дерево и большего в жизни ни чего не надо, все конец и финиш.

п. с. особо сильно близко к сердцу не принимать, я походу дела сама запуталась и забыла, о чем спросить хотела...

Эти цели вовсе не плохи, они заложены основным законом воспроизводства вида, т. е. матушкой природой. Лично я их только приветствую, а реализовать их нужно годам, максимум к 35.
А вот у людей, о которых заметка, эти цели редко выполняются качественным образом. Ребенок - ни рыба. ни мясо, дом - коммуналка, а деревья - только яблони, если Бог дачку послал...
Они не умеют увлекаться и стремиться. Лучше от таких держаться по-дальше, а то и сам не заметишь, как козленочком станешь!

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда???
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?


Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на и

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

.. и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6. Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7. Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
8. Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10. Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11. Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13. Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15. Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

У вас много свободного времени?(5-6 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом "Как курица лапой", научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует... и вы тоже!

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую

учебную литературу по принципу "На тебе, Боже, что другим не гоже", или "Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно"

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17)Вы научитесь писать тесты "методом Тыка"

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т. д.

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20)По окончании вы сможете издать книгу "200000 шпор и как ими пользоваться"

21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.

22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)

26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям)))

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц!
слово - не воробей... всё - не воробей, кроме воробья!
почему боксёрские перчатки называют перчатками? они же варежки!
если помидор это ягода, можно ли кетчуп назвать вареньем?
почему шампунь для сухих волос наносят на мокрые?
существует ли исключение из правила "у каждого правила есть свои исключения"?
если человек с раздвоением личности угрожает наложить на себя руки, можно ли расценивать это как захват заложника?
что будет, если Пиноккио скажет: "у меня сейчас вырастет нос"?
если на ногах ногти, то почему на руках не рукти?
как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?
если время лечит, то почему люди умирают от старости?
Почему картинки, которые мы "ставим" на "рабочий стол", называются обоями? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть!

мозг сдох, пошла лечится...
как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? - да как боги идолы, ты им жертву они те благо :))

Вот это наплели! Интиллехт так и прёть! А женчина может быть либо умной, либо красивой! Вы хде?

Претендую на интеллект ))

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как?" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-ддд-иот..."

палаты, в которой в последний раз в жизни лежал М. Светлов, выходило во двор больницы. По ту сторону двора из окна был виден морг.
Каждое утро, проснувшись, Светлов подходил к окну, смотрел на морг и говорил ему:
-Гуттен Морген!

Спасибо. С удовольствием посмеялась. Побольше бы наши любимые мужчины заставляли нас смеяться вот таким шуткам.

(рассказик от друга)

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ...! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ

Тряпка!...
Хочешь убить тёщу - убей тёщу.
За что отдали свои жизни три безвинных ЖИВЫХ существа?!
(Хотя, подозреваю, что это лишь байка из инета, а не реальная история...)

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

Поучительна

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!



Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!



У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!



Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

- Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.



я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!



Сама лично видела в аптеке.

Полочка... под ней табличка "противозачаточные средства"... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине- ножницы.

А потом подумалось - может не случайно их там положили?



Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку... А то Король сильно ругается...



Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.



Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.



Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...



Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."



Прибегаю домой. Все делаю на "автомате". Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: " Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!"



Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! #8203;



Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Браво! )))

"Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)".

"Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)".

"Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18. 00. Классный руководитель (Е. М. Петровская, если забыли".

"Уважаемая Е. М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

"Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна".

"Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)".

"Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)".

"Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?"

"Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик".

"Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек".

"А почему бы и нет? Ленусик"

"Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич".

которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе... :))


1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ... Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т. д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!"

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т. д. , и т. п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т. е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

Получила удовольствие )))

лично я смеялась до слез :))

обхохоталась))

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *. wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Хочу маму - хакершу )))

всем бы мамам такую подругу, чтоб детишки интернетчики не забывали о доме :))

подборка стишков с тематикой смерти...

Порой мне снятся странные сны,
Как будто мы кому-то должны,
Мне очень сложно открыть глаза,
И вроде выйти из сна нельзя...
Речка

епрессия

И грустно и пусто в душе.
Что-то все порывы души убивает.
Сейчас моя жизнь - просто клише,
Но я знаю - чего не хватает.

И кровь и слёзы не смоют
Страданья мои и стоны.
Лишние минуты накроют
Мою могилу, как деревья - кроны.
Dark Lordess

У открытого окна по - другому жизнь видна.
То, что было очень важным, вдруг - становится вчерашним.
То, что было каждым днём - понимается с трудом.
Если встанешь за стеклом, видишь в цвете всё ином.
Нужно встать, хоть иногда, у открытого окна.
Трудно сделать смелый шаг, даже, если всё не так.
Я не смог открыть окно, разбито вдребезги стекло.
Сделал этот шаг другой, он лежит на мостовой.
Поздно в скорую звонить, его уже не воскресить.
mickelson

ысокий обрыв - взгляд в неизвестность,
Тонкая грань между жизнью и смертью.
Вдалике только тихая местность,
А ты вот стоишь на ветхом краю.

Один только шаг и ты полетишь,
Но не вниз, а в небесную высь,
К Солнцу, к Луне, намного выше чем крыши,
Главное что бы только крылья держались.

Минута, другая протекли по чуть-чуть,
Белые крылья чернотой покрылись.
Последний взгляд на сборище туч!
Любимый, молись за меня ты, молись!!

Пролетаешь ты метр, пролетаешь другой,
Синие небо сменилось чёрной землёй.
А многие спят и не видят, что значит любовь,
Не видят сколько людей разбиваеться в кровь!

Маська ( d. T. R. )

Суицид.
Планета - место жизни,
а люди - ее фактор,
конец придет - ты только свистни,
виной тому - характер...
чей?
Безответственных людей,
которым их планета не важна,
но разве не нужна?
оХОТа

Всё умирает, но память живёт
В сердце оставшихя.
В душах тел бренных.
Облаком смутным в сознанье плывёт
Ей наплевать, что материя тленна.
Память вечна. Она не умрёт.
Ей не угаснуть.
За так не исчезнуть.
Тело сгорит, но память живёт.
В сердце оставшихся.
Медленно меркнуть.
Память - душа. Она полетит.
Миру расскажет.
Увековечит.
На небосводе она заблестит
И будет всегда там.
Целую вечность...
Desdemona

В детских фантазиях мир зачарован
Кто-то злодей а кто-то им заколдован
Дерево станет огромным дворцом
А ты боготырь с непокорным лицом
Ворон драконом будет у нас
Грозным и чёрным как Карабас
Милые бабочки это же Феи
Чтоб подбодрить тебя прилетели
Палка-копалка то меч кладинец
Крышка кастрюли твой щит ты боец
Голову шлем из ведра украшает
Это любого врага устрашает
Смело ты в бой бежишь и дерёшься
Лишь повзрослев ты над этим смеёшься!

Играющим детям кажется будто цветная плитка это острова, парящие над пропастью с раскаленной лавой.
На следующем рисунке художник постарался это изобразить... Напомнило мне моё детство :))

Никотин
Смертельная доза 94 сигареты за раз.

Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0, 5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете классической "Явы" содержится 0, 8 мг, то смертельная доза - 94 сигареты. Полблока за раз - и тебе конец.

Алкоголь
Смертельная доза 3 бутылки водки в одного.

Промилле - это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то "1 промилле алкоголя в крови" означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь - это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0, 5 л водки - это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2, 5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1, 25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки - и тебе точно конец.

Поливитамины
Смертельная доза 5 000 таблеток в сутки.

Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие - гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.

Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5 000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки - и тебе конец.

Солнце
Смертельная доза 8 часов на жаре.

Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним. Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом повышение температуры до 40-42 градусов, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания... Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень - и тебе конец.

Соль
Смертельная доза 250 г в один присест.

Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких - и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

Кофеин
Смертельная доза 150 эспрессо залпом.

Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина - 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра, в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так, если ты весишь 75 кг, то для тебя однозначно смертельны 15 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный "шот" (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4, 5 л) - и тебе конец.

Вода
Смертельная доза 8-10 л за день.

Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя - 2000-2500 ккал. Около литра жидкости человек получает с пищей. В мокром остатке - 1, 5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, - нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате - отек мозга, легких и... что там у тебя еще имеется? В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л. В одиночку осуши кулер в течение рабочего дня - и тебе конец.

В январе 2007 года на радиостанции KDND калифорнийского городка Сакраменто в утреннем шоу разыгрывалась приставка Nintendo Wii. Конкурс назывался Hold Your Wee for a Wii (что-то вроде "Не мочись - отличись"), и находившиеся в студии участники должны были выпить максимум воды без возможности "выйти". 28-летняя Дженнифер Стрэйндж, мать троих детей, стала одним из финалистов, но приз не выиграла. Позже в этот день она жаловалась на сильную головную боль и даже вынуждена была отпроситься с работы. На следующее утро ее нашли мертвой - врачи констатировали смерть в результате водной интоксикации. Во время радиошоу Дженнифер выпила около 7, 5 л воды.

Электричество
Смертельная доза более 0, 1 ампера.

Бескомпромиссный вариант - электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение - от 1700 до 2400 вольт, сила тока - до 6 ампер (опасны для жизни - 0, 1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, - правда. Но есть целый ряд факторов, которые должны сойтись в точке твоего соприкосновения с оголенным проводом, чтобы тебя убило. Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0, 1-0, 2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, - 0, 01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца - и тебе конец.

Американец Майкл Андерсон Гудвин несколько лет провел в тюрьме штата Южная Каролина, ожидая исполнения смертного приговора за преднамеренное убийство. Казнь на электрическом стуле должна была состояться в конце 1989 года. Правда, в марте этого же года суд смягчил наказание до пожизненного заключения. Вскоре после этого Гудвин, сидя в своей камере на металлическом унитазе, взялся чинить включенный в розетку телевизор и, задев провод под напряжением, привел изначальный приговор в исполнение.

Комары
Смертельная доза 500 000 укусов.

Самка комара, которая весит в среднем 2, 6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0, 005 мл. Кровь - это примерно 7% от общей массы тела, 5-5, 5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2, 5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.
---
=--
==
лично меня привлекают витамины...

А меня - отравление водой (((

водой вообще опасно, у меня чуть было так не случилось.. день жаркий был...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

особо порадовало :)

Самый лучший рассказ про Админов!!! Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается...
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит адрес ящика)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл. ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб.. той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- Попробуйте!Ссылки Запрещены! работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. - Вот, например!Ссылки Запрещены!.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет...
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! - и кинула трубку.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.


Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.


Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.


Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.


Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.


У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!


Не поняла сама не дай понять подруге.


Неумение врать ещё не повод говорить правду.


Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)


Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин


Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!


Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.


Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.


Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.


Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.


Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.


Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.


Не бери от жизни все. Не донесешь!

* * *
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?

* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...

* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: "Не попадёшь, не попадёшь!" Сейчас чаще можно услышать: "Если ты попадёшь в меня, то тебе п.. дец!!!"

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя е.. анутая...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым :(

* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...

Вредитель

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

- Ну и как, вскопал?

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: "Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет". Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

- Ну, ну.

- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

-Ну, хоть не зря?

- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

- Чего, чего! Очень даже ничего две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

Умный ребенок)))

е мое(из интернета) веселый поход в кино


Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.


Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с очленвшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))

За "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Ну наконец-то!! Бля", за чавканье попкорном и шумное всасывание колы, за пиз... (пардон) разговоры во время показа, за шуршание обертками и "срочные" разговоры по телефону...

Нет! Теперь без них ни один фильм не начнётся! =% P

Нэ трать, кумэ, силы! Идить на дно!

и стань русалкой...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3. 14-здить ДПС-ники...

Ехал на поезде через польскую границу. Заваливает польский таможенник, задает стандартные вопросы: 'сколько везете алкоголя-сигарет'. Говорит типа по-русски, но с языком у него, как потом оказалось, явно проблемы. Я спокойно отвечаю: 'ноль-пять литра коньяка'. Он спрашивает: 'Пять?'. Я говорю: 'ноль-пять'. Вижу, что не понимает. Перевожу на аглицкий: half a litre. Такой ненависти и презрения в свой адрес я ещо никогда не видел! Даже соседей по купе спрашивать ничего не стал. А то! Хотел разжиться деньгами, а тут обломали
Для справки:
1. в то время беспошлинно в польшу можно было ввезти 2 л крепких напитков
2. Польская полиция ещо продажней наших мусорофф
3, учите наш язык, раз мы через вас проезжаем. Либо учите аглицкий, мы тож на нем могем говоритъ

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из
капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???)
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия
Ивановича.

реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в вэлектричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Причем, не только жуков ))

Не моё, из Сети...

мда... Захожу сегодня к нашему админу в серверную. А надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру. Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается. И тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу. Он смотрит на всплывшее там окошко - "так, всё, обед". Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ... спокойно начинает хавать, а комп-то работает!!! я аж дар речи потерял, в ступоре был. А это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы её не видно было и она не мешалась, но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит, а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял... а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче. Я ещё тогда представил как он салат в шредере делает)))

"Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!"

"Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться..."

"Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?"

"Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил..."

"Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!"

"Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ..."

"Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

... она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва... иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Виктор, Ялта... почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Андрей, Казань... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "... и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

Миша, Питер... в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

Из мужских форумов о Женщинах :)

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает как отдавать буду!



- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.



Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!



Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!



В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.



Ты куда этим летом собрался?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь.
Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.



Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию. Итак, суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:-в один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!!!
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))
***Худею... сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

ПИРОГ С КОНьЯКОМ (рецепт):
1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца, 250г масла, 1 лимон, 2 маленьких литров коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Мыключи виксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в хиксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать =)

прАвильный рецептик :))

достаточно коньяк и лимон

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания".

Ушла рыдать!!!

а сейчас 30.. начало жизни...

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

этак сигналку уже на дочку надобно ставить :))

Ученые открыли законы, которым подчиняется логика представительниц слабого пола

"Ходячий анекдот"

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный - от Максима Галкина: "Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!" А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. "Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: "Это второй этаж?" - "Нет, третий". - "А где второй?" В остроумии по поводу "тупоумия" дам упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют по Интернету: "Нет, я не против, только не согласна!", "Подарил мне пылесос, женится, наверное...".

Невысокого мнения о женском уме придерживались все мужчины во все времена. Лермонтов устами Печорина так анализировал структуры рассуждения слабого пола: "Нет ничего парадоксальнее женского ума: порядок доказательств, которым они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики. Например, способ обыкновенный: "Этот человек любит меня, но я замужем, следовательно, не должна его любить". Способ женский: "Я не должна его любить, ибо я замужем; но он меня любит, следовательно...". Многоточие подразумевает невероятное количество вариантов - от желания поиздеваться над ухажером до готовности немедленно отдаться.

Мухи от котлет не отделяются

Строгий анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.

ПРИМЕР

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.

- Идиот! - отвечает Маша.

- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.

- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши: "Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!"

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия "шнурок" и "любовные лобзания" так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием ("Идиот!") уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Строгий учет мелочей

Одним из первых, кто пытался сформулировать в 1925 году один из законов женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ Андрей Колмогоров: "Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно". Например: "Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка (это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q - приятно); отсюда следует, что у мужа есть деньги (это Р)".

Для мужчин такая логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием. Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь бегством от летящих в вас колких замечаний. Но уже в начале прошлого века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных подробностей.

Вслед за Колмогоровым за изучение женской интуиции взялись кандидат биологических наук Владимир Башкиров и доктор физико-математических наук Дмитрий Булешов. Сообща они вывели законы женской логики.


Законы женской логики

Закон 1.
Любое утверждение можно признать бессмысленным

Согласно женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым, можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

Закон 2.

Цель женского спора - выяснить, не кто прав, а кто не прав вообще

То есть не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.
ПРИМЕР

Анна купила платье в дорогом магазине. Теперь хочет сдать его обратно и получить деньги. А одна идти боится. Просит мужа Петю сопроводить ее для солидности.

Пете неохота: "Ты же знаешь, я в спортзал иду. Езжай сама. Тебе и так вернут".

Анна, чувствуя слабость своего единственного довода - женского страха, переходит на обобщения: "Тебя ни о чем попросить нельзя!"

Петя - конкретно: "Да я позавчера с тобой в магазине был!"

Анна, которой нечем крыть, переводит разговор в другую плоскость: "Я тебя уже вторую неделю прошу перевесить картину. Гвоздь вбить не можешь! От тебя вообще никакого толка. Зачем мне такой муж нужен".

Петя, который не любит скандалить: "Ну хорошо - поедем".

Анна, достигнув цели: "Я еще какие-нибудь платья померяю. Ладно?"

Петя уже на все согласен. Таким образом женщина не только выиграла спор, но и завоевала дополнительные позиции. Главным образом, игнорируя высказывания оппонента.


Закон 3.

Драматическое обострение ситуации (эскалация)
Силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре.

ПРИМЕР (на стоянке в Москве)

Мужчина: - Извините, пожалуйста, не передвинете ли вы свою машину?

Женщина: - Нет, не уберу. Почему это я должна ее убирать?

М.: - Но мне нужно выехать! Вы же своей машиной загородили мне проезд!

Ж.: - Это вы неправильно припарковались - полстоянки заняли. Понаехали тут всякие из Рязани.

М.: - А почему так грубо?

Ж.: - Сам ты грубиян!

(Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседника.)

М.: - Кто тебе грубит?! Я русским языком сказал - убери машину с моей дороги!

Ж.: - Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально с места не сдвинусь!

Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.

Закон 4.

Отсутствие силлогизмов - логических рассуждений, которые приводят к выводу из двух посылок
Это "правило" свидетельствует не о слабости мыслительных способностей слабого пола, а о силе этих возможностей. Дело вовсе не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает: собеседница(-ик) сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что если вывод не устраивает собеседницу(-ка), то эта последняя успеет вовремя отречься вообще от всего. Если же вывод собеседницу(-ка) устраивает, то нужно отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Если же мужчина в разговоре с дамой заводит свою мужскую логику, то она должна обратить внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а условно говоря, например, "допустим".

ПРИМЕР

Иван: - Если я выпил немного, так это меня друзья угостили.

Таня: - Врешь ты все, окаянный!

И.: - Получку я тебе всю приношу?

Т.: - Ну, положим, всю...

И.: - Значит, мне пить не на что?

Т.: - Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

И.: - А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит, и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок.

Т.: - И получки-то всего сто рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле рассмотрим, например, такую фразу: "У моего знакомого А. все знакомые - негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу. Но настоящим шедевром женской логики мужчины считают фразу: "Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь".

Закон 5.

Любую аргументацию доводить до крайности - никаких полутонов
Любое сомнение и неуверенность в голосе - это оружие в руках противоположной стороны. Поэтому в правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Даже признать или не признать цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.

ПРИМЕР

Раиса: - Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!

Семен: - Она еще довольно чистая, я только вчера ее надел.

Раиса: - Ты посмотри на воротничок - он совершенно черный.

Раиса идет в прачечную, сдает рубашку мужа.

Приемщица: - Если вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них дороже!

Раиса: - Но мой муж носил ее только один день. Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Доктор физико-математических наук Людмила БЕКЛЕМИШЕВА:

- Женская логика - это больше обман. Ведь нам приходится хитрить с детства, потому что мы слабый пол и нам надо выкручиваться, чтобы выжить. А мужчины выполняют только команды, которые, однако, двигают прогресс вперед. Например, на просьбу "подмети пол" они изобретут пылесос.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Мозги набекрень?

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному, если содержимое их черепных коробок одинаково? А все дело, оказывается, в строении мозга: левое и правое полушария мужского мозга работают попеременно, и потому мужчина может концентрироваться только на одной задаче и раздражается, если его при этом отвлекает что-то другое. У женщины же задействованы оба полушария, поэтому она в состоянии воспринимать и анализировать одновременно гораздо большее количество информации. Именно поэтому женщина может одновременно жарить картошку, разговаривать по телефону с подругой и смотреть 203-ю серию телесериала. Мужчина тоже может все это делать, но только по отдельности. Может быть, Бог специально придумал Еву и Адама для того, чтобы мир жил в гармонии?

СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ


Быстро соглашайтесь и обижайтесь

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить как минимум на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.

Итак:

Если ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который вы не можете опровергнуть, то коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить ваши собственные соображения. Собеседнице трудно, да и не на чем настаивать: вы же согласились.

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого препирательства. Хотя в принципе нужно повторять свои аргументы, но лучше и эффективнее находить новые. Победа в споре будет за вами, если вам удастся нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести волшебную фразу: "В таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Собеседница не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватой.

В споре следует сосредоточить свое внимание исключительно на том, чтобы именно за вами осталось последнее слово. Опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Следите за тем, чтобы ни одно ваше доказательство не было длиннее, чем одна фраза. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседница растеряна или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае рекомендуется вставлять время от времени фразу: "Молчи, когда я с тобой разговариваю!"

Опасайтесь "гипнотических" фраз вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай как знаешь". Если поддадитесь, то вам обязательно навяжут свое мнение.

Светлана!Ссылки Запрещены!

занимательно...

Алло, это бюро находок? спросил детский голосок.
Да, малыш. Ты что-то потерял?
Я маму потерял. Она не у вас?
А какая она твоя мама?
Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
Из детского дома 3.
Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
Мама! закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. Мамочка моя!!!

... Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул...
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
Нашел на улице.
А кто это?
Моя мама, улыбнулся малыш и добавил, она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
Ну что же, произнесла Ангелина Ивановна, раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
Можно к Вам, Ангелина Ивановна? И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
Вот, сказала она, Я все собрала.
Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь... Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
Я все осознаю,- выдохнула Алина, просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
Хорошо, согласилась заведующая, когда ты хочешь посмотреть детей?
Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
Понимаете, сбивчиво начала объяснять Алина, ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка... они не знают заранее каким он родится... красивым или некрасивым, здоровым или больным... Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
Впервые встречаю такого усыновителя, улыбнулась Ангелина Ивановна, впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
Да, я готова, твердым голосом сказала Алина, покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
Артемочка, начала Ангелина Ивановна, познакомься это...
Мама! закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
Сынок, сыночек... я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
Когда я смогу забрать сына?
Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
Я сразу заберу Артема, твердо сказала Алина.
Ладно, махнула рукой заведующая, завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки... одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
До свидания, приду, ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
Мама... а ты кошек любишь?
Обожаю, у меня их дома целых две, засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку... присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т. д... Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем... Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится... малыш должен хорошо питаться... Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья...
P. s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

плякать...

УЛЫБНУЛО:)


Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово...

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!

Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООО-оо! Нн-н-н-нОООгУуУ...

Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали...

Остался только "дедовский метод" - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?

Правильно! Первое, что попалось под руку подруге это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде:

- Спокойно милый, сейчас тебя попустит

Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый "хвостик"! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.

- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?

Допытывался мелкий инквизитор...

Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:

- Солнце, это не та нога!

З. Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.

*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111. 111. 111 умножить на 111. 111. 111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28. 8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.


- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!)))


- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.


Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.


- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.


- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.


Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

каждую неделю так :))

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!)))

"Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" женственности. Перечислю, что я узнал.

1) Игнорируйте их.
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2) Подкупайте их.
Подарки это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3) Делайте им комплименты.
Я всегда думал а зря что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4) Слушайте их.
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5) Просите прощения.
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, достаточно сделать вид. Просто как дважды два но масса мужчин игнорирует этот совет...

6) Хочет пусть делает.
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7) Не говорите им, что им делать.
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8) Не жалуйтесь им на жизнь.
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня и просто невероятно поднимает мне дух.

9) Не пререкайтесь.
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться?

10) Не доводите их до слез
Когда женщина плачет, мужчина беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Так что лучше не надо до этого доводить.

эффективно общение с женщинами как с маленькими детьми или животными )

Лу-Лу, выдрессировала беднягу...

Под вечер еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая. Брела по улице домой. -Картошка, лук...-она шептала, сосиськи, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр? -Да нет, и сыр купила тоже... С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же. Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит, Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит. И плащ эффектно распахнул! А под плащом- нагое тело. Ей демонстрирует своё! На тело тетка поглядела. И вдруг сказала: Ё-моё!!! Устало сумки опустила. И продолжает говорить:
-Вот, дура старая, забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль той сказки такова-Готовьтесь к Пасхе, господа!

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с
фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это
самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере
собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев
поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...

(с)перто

Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда
предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель
приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, "Помоги". Я, поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода
у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.
(с)

грустно... в свое время мой отец моей матери то же предлагал временно развестись, для улучшения жилищных условий... Все ж хорошо что она отказалась...

Эта история из жизни, но (с этических соображений) я не буду называть имён.

В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним "по струнке" и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется "вздохнули с облегчением". Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами. Он бросает на неё взгляд, девочка - быстро ставит стакан на стол (который ниже передней стойки) и вскакивает с места, при этом задевая злосчастное кофе, которое медленно льётся ей под ноги. Представьте картину: стоят ошалевшие партнёры перед ними секретарша, а под нею образуется лужа. Директор выдаёт гениальную фразу: "Я знал, что меня боятся, но не до такой же степени."

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием нафигня какая-то...

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать"

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар - это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые... Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: "Это же надо так любить деньги!

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается! С*КА


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Поиск по блогу
Облако тегов
приколы из интернета57 секс45 MIF92 любовь64 мужчина41 мужчины48 Смех251 анекдот228 Олегкот348 анекдоты136 женщина60 юмор704 дети92 Женщины65 клеопатра185 сюрржик39 прикол252 ккз59 стихи60 приколы311
Лучшие Фото
А он прав!
saks#305; daki bebekler
1291124400_1291059604_svezhenk- ie_marazmy_13
x_bc840f79
офисный дартс из карандашей...
охотнички...
фыпр
big КОТ - РОМАНТИК
1115118 МЕСТО КЛИЗМЫ изменить нельзя.
Устал
Ну куда же я её заныкал!
А это мама попросила!
Обычный день девченок из общежития!
30 витязей
en uzun sa#231; l#305;
a#351;#305; k kediler
1300705123_soveti_02
1299864456_post-3-129982944291- 45
1299864378_post-3-129982943268- 54
***
***
***
***
Хочу в Англию
не пали контору
Ловите от министра
Начать с себя
Протекло
Эй, мамаша, объясни уже наконец где сиська - опять не туда пристраивается...
***
***
***
***
***
***
***
***
Как трудно жить!
Кому рыбки???
ЖАРА 2010
Боженька!!! Дай мне побольше орешков!!!
Всё... Наигрался... Устал...
Надо срочно пополнеть
Ограбление
Открывашка
Все, не могу больше...
Скоростной транспорт
кАпелька настроения... ещё в коменте...
ЛЮБОЬ... :
КОРОВА

все фото #8594;
Последние комментарии
Re: мировой рейтинг анекдотов...
Яков борисыч 65
20 апр, 23:08
Re: улыбнитесь...
НАТАЛЬЯ БЫСТРОВА 37
20 апр, 23:08
Re: улыбнитесь...
Наталия (Ларцева) 241
20 апр, 23:07
Re: Из женского форума про вредные привычки мужчин! Смех и грех! Слабонервных прошу не читать! И кто решится -читать по частям!!!)))
ТАТЬЯНА... 1488
20 апр, 23:07
Re: мировой рейтинг анекдотов...
Яков борисыч 65
20 апр, 23:06
Re: мировой рейтинг анекдотов...
Олег Геллер 970
20 апр, 23:06
Re: улыбнитесь...
Александр Шипицин 4477
20 апр, 23:04
Re: мировой рейтинг анекдотов...
Яков борисыч 65
20 апр, 23:04
Re: улыбнитесь...
марина музыченко 90
20 апр, 23:03
Re: Особенности воровства у Родины. ДО и ПОСЛЕ...
Андрей Степанов 1663
20 апр, 23:02
анекдоты


Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...


Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость).

После рождения ребёнка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5. 0 я установила Муж 1. 0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5. 0.
Кpоме того, Муж 1. 0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9. 9, и одновpеменно установил Футбол 5. 0, Гаpаж 4. 5 и Телевизоp 6. 0. Пpогpамма Разговоp 8. 0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2. 6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5. 3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5. 0 - это дешевая игpа, а Муж 1. 0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ- , а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6. 2. Муж 1. 0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3. 0 и Цветы 7. 0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2. 5 или Пиво 6. 1. Пиво 6. 1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1. 0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1. 0.
В целом, Муж 1. 0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1. 0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3. 6, Кpасивое Белье 4. 2 и Хоpошее Hастpоение 1. 1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!


- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.


Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...


Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.
(пер. с англ.)


Деньги портят людей так что у нас в основном народ хороший...


- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.


- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!


Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!


Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!


Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?


Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...


- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1. Она зависнет в воздухе.

2. Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.

3. Вернется обратно за подтверждением.



ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных

надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер

- Житие Христово версии 3. 01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило, 333 мегагерц

- алтарь 21"

- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ, ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ



Из диалога в чате:

Ты на кого шрифт повышаешь..!?



Чем вирусы отличаются от Windows?

Вирусы не зависают!!!



Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...

Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.

Только зря расковыряла...



Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"

Результат поиска:

страниц - 97839

серверов - не менее 2083

Статистика слов

где: 17264478

моя: 34174050

любимая: 14259387 - ответил

Яндекс мне.



Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"



Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."



Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск

потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...



Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"



Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Конец позапрошлого века. Подрядился один купчина поставлять на Государев флот морские мины. Дело серьёзное, особого подхода и размышления требует. Вот и подумал купчина: -А не много ли я, в эти мины тротила заливаю? Подумано - сделано! Стали на его фабрике в мины лить горячего тротила на треть меньше. Купцу экономия, детишкам на леденцы, да на пряники. Моряки заметили, что мины легче стали, а топят неприятеля пуще прежних! Разбираться стали. Оказывается, когда в неполных минах тротил застывал, образовывалась "впуклая" сфера, при взрыве, взрывные газы фокусировались над этой сферой и прожигали любую броню! Вороватый купец невольно изобрёл комулятивный заряд! Родине польза случилась! Конечно его поругали, но не сильно, наказывать не стали. Даже подряд не отобрали. Сегодня Родина по другому поступает. К каждой высокой должности чиновнику прилагается специальная "чудо-жена". Из секретного инкубатора. Как правило, супер гениальная бизнес-вумен! Или старая, поношенная спец-курсы заканчивает. Зарабатывать начинает сразу больше своего мужа-балбеса, в десятки раз! И ведь она ещё бедная терпит и щи ему варит, исподнее стирает! Как же ей тяжело. Женщина в автобусе рассказывала. Думал врёт. А тут посмотрел в АИФ на декларации этих хлопцев, оказалось чистая правда. Ну надо же! Родина понимает значит толк, в "чудо-женах"!!!

Юрий Савельчев (Розенгауз) Полина Малинина

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

всегда хотела, чтоб эта притча кончалась именно так :)

Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

Улыбнуло ))

И так, посмотрим какие бывают статусы соцсетях. Поехали!



"Солнышко, сделай чай! Котик, налей суп! Рыбка, сделай массажик!""Блять, ты вспомнишь когда-то, как меня зовут???"



Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.



Как жаль, что в реале игнор ставить сложно, а за кик и бан криминальная ответственность!



"Привет!""Ты кто?""Я, возможно, тот, кого ты ждала всю жизнь""Дед Мороз штоле?"



Настоящий мужик должен быть толстым, бородатым и вонючим.



Ты не товарищ мне, скажу без чувства такта, коль в списке тебя нет друзей моих вКонтакте...



Как ни забавно, мы-то полагаем, что скорбим о ушедшей пассии, а на самом деле убиваемся по невозвратимо утраченным экскрементам.



Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой.



Вот не понимаю я этих мультиков, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам...



"У меня ремонт" - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей.



Вот те девушки, которые меня сегодня поздравили, и получат подарок на 8 марта :-Р (опубликован 23 февраля, парнем естессна)



Все замуж выходят, женятся... Прям эпидемия пошла!!!



Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жопе!



От работы кони дохнут.



Спамеров-на костер!!!



Говорят в Украине соотношение мужчин и женщин 1:4. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!



Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.



Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.



Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.



Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!", надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.



Чего-то хочется... То ли жениться, то ли пивка...



Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке! Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове... Результат-одинаковый!



Характер скверный. Не женат.



У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).



Берегите воду! Пейте пиво!



Собираюсь на всенощную! Пам-парам, пам-парам! А нечистым сектантам, протестантам, еретикам-СТЫД И СРАМ!!!



Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.



Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.



Ноги от ушей-руки из ж...



Поставил евроокно. Завидуйте)))



Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?



деальний хлопець не п', не курить, не гра в азартн гри... тльки кому це треба?



Хочешь легализацию педерастических браков, размещение вредных производств и радиоактивных отходов в твоей стране, лизать задницу брюссельским олигархам? ЕС!!!



Хорошо быть за каменной стеной! Плохо-если она с вышками и колючей проволокой.



Очередная оказалась стервой...



Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.



Кому-то в браке повезло, тебе и мне назло...



Вообще-то затмение Солнца произошло от меня))) (обнаружен в день солнечного затмения)



Хочешь-я убью соседей, что затопили меня.



Все люди как люди, а я само совершенство!



Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе... Бля, размечтался! Сейчас таких и в музее нафиг найдешь!

Прочитала в газете,
Отмечали мы на работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т. д. В общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Сашей. И вот глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает:
-А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке!
Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня доходит: а куда он жену денет?
-Саша, - заявляю я ему. - Но ты же женат!
Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает:
-А-а-а, я и забыл!
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а что бы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?

вот почитала сегодня стихи моего деда и поняла, почему он не может оценить мои стихи, мы с ним по разному смотрим на жизнь...
Его стихи наполнены радостью жизни, надежды - мои же полны печалью смерти и болью.
И да же одинаковое чувство любви мы описываем по разному, у него прекрасное чувство, сладостное мгновение - в то время как в моих стихах она подчас безответна и мучительна...
Читая его стихи я вижу романтичного 18летнего паренька, да же не подозревала о том, что под маской сурового, вечно всем не довольного полковника скрывается веселый и влюбчивый парень...

Мы оказались как инь и янь, он мрачен, суров снаружи и светел, беззаботен внутри - я же беспечна и веселая снаружи и нелюдима и меланхолична внутри...

Как же нам найти общий язык?
Дедушка, по сути своей, хороший но на почве различных взглядов на жизнь у нас с ним вечно начинаются споры и войны.
Да же иногда бывает столкновение из-за стихов, начавшихся с того времени, когда мой стих о грустном прощании влюбленных он переделал в веселенькую прибаутку о парне с бодуна...

Соколов пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Соколова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Соколов, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?
- Нет, - говорит Соколов.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Соколов, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Соколов. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
- Видите ли, - объясняет Соколов, - термин "красная линия" подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
- Соколов, ну что значит "невозможно"? - спрашивает Сидоряхин.
- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Соколов? - спрашивает Морковьева.
Соколов осознает, что переборщил с образностью.
- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
- Соколов, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Соколов молча проклинает свою болтливость.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?
- Все равно не получится, - качает головой Соколов. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Соколов.
- И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
- Ну, как вам объяснить?.. Соколов, вы разве не знаете, что такое "прозрачный"?
- Знаю.
- И что такое "красная линия", надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
- Нет, не надо.
- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Соколов на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?
- Да, но...
- И что такое "прозрачный", вам тоже ясно?
- Разумеется, но...
- Так что вам объяснять-то? Соколов, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.
- Ладно, - сдается Соколов. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.
- Перпендикулярны чему? - уточняет Соколов.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.
- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Соколов. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
- Соколов, давайте без вот этого: "6 класс, 6 класс". Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.
Соколов придвигает к себе листок бумаги.
- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
- Рисуем другую... - говорит Соколов. - Она перпендикулярна первой?
- Ну-у...
- Да, она перпендикулярна.
- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.
- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа,
Соколов отвечает сам:
- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Соколову с тыла, заглядывая ему через плечо.
- Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да.
- Вот в этом и дело, - говорит Соколов, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
- А можно мне ручку? - просит Морковьева.
Соколов отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
- А если так?..
Соколов вздыхает.
- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.
- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.
Соколов несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать...
- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
- Получится то же самое, - уверенно говорит Соколов.
- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
- У меня нет красной ручки с собой, - признается Соколов. - Но я могу совершенно...
- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание...
- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Соколов, - что красным цветом получится точно то же самое.
- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Соколова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Соколов. - Она с цветом линий никак не связана.
- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
- И с тем, и с другим, - тихо говорит Соколов.
- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
- Геометрия, - со вздохом говорит Соколов.
- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.
Соколов молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом "Блять!", совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
- Соколов, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: "Невозможно! Невозможно!" Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Соколов устало изрекает:
- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.
- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?
- Да, - мертвым голосом разрешает Соколов.
- Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Соколов молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
- Что?
- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
- Нет, - говорит Соколов.
- А почему?
- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.
- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
- Да все равно, - качает головой Соколов.
- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.
- Соколов, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите "Нет".
- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Соколов. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?
Соколов молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Соколов успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
- Ой, - вспоминает Леночка.
- У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
- Соколов, - поворачивается Недозайцев к Соколову. - Мы это можем?
- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Соколов.
- Он красный, - поясняет Леночка.
Соколов тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
- Соколов, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
- Ну, - осторожно говорит Соколов, - в принципе, я конечно могу, но...
- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.
- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Соколов несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Соколов вздыхает.
- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Соколов, увольняться ему надо, однозначно... иначе психом станет, с такими коллегами...

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном... Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон... Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарищи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ!
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечения ЛЯ...

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарищи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел... обиделся наверное...

Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.


История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!


Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тсекся
пpодолжения шоу.


В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

Лечащий врач делает обход в своих палатах перед выходными и прощается с больными до понедельника: - До свидания, выздоравливайте, до свидания..., а вы, товарищ, у окна - прощайте!

Внук тянет в магазин, дед, меня в садике друг угостил конфетами я его тоже хочу угостить, я ему покупаю 200 грамм конфет. идём он эти конфеты уплетает, я ему говорю, ты же друга хотел угостить, ничего я ему одну конфету оставлю ему хватит

Реальная история.
Помните землетрясение в Спитаке по моему в 1988 году. Тогда все предприятия оказывали материальную или посильную помощь в приказном порядке. Короче кировская телефонная станция предложила помощь в виде налаживания связи. Короче пригнали вагон материалов, столько связистов всех специальностей. Связь наладили и поставили мини-АТС в кабинете секретаря. Все заработало и все сорвались обратно. Не успели доехать претензия - нет связи. Не разгружаясь теми же силами и материалами вернулись на место и тут же выяснили, что секретарь выключила мини-АТС из сети, а в розетку включен чайник...
Объяснили в чем проблема, проверили связь и поехали обратно, только приехали, опять претензия - нет связи, обратно вернулись картина та же, мини-АТС отключена и вместо нее включен чайник. Опять культурно ей объяснили проблему и уехали. Только приехали - опять претензия нет связи. Короче инженер взял с собой портфель и электроудлинитель. Приехал, молча все переключил и уехал. Объяснять что либо секретарше - дочке местного аксакала было БЕСПОЛЕЗНО...

сори, что с опозданием... может на следующий год пригодятся...

Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с "интересным" названием и... ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )


Старая но хорошая шутка )
"В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
P. S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать

"Веревочный курс"
Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти.
Что получается? Эти люди друг друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю.

P. S. скорее всего сразу пошлют на... ) Читала где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )

Мы делаем вулкан!
Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
P. S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )

Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"

Розыгриш по телефону
Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в... попу (обычно погрубее ) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. )
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать..."
P. S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!

Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft

На каких условиях дается ИМПОТЕЧНЫЙ кредит?


Клиент: "Дайте телефон Клюевой!"
Консультант: "А где она работает, адрес?"
Клиент: "В Сбербанке!"
Консультант: "А в каком городе?"
Клиент: "На третьем этаже!! !"

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

- Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!

- Объясните мне, как простому смертнику...

- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

- Алло, мне окна!
- Вам по работе с физическими или с юридическими лицами?
- Да, да, с лицами, с лицами!

- Банк? А кредитный инспектор примет от меня справку о доходах формы 2НдФЛ если на оборотной стороне мне один чудак
стихотворение написал... или мне нотариальную копию приносить?

- Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

- Клиент: "девушка, переведите меня!"
- Консультант: "Куда Вас перевести?"
- Клиент: "Чтобы узнать, сколько мне осталось..."

- Там было написано русским по белому...

- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы
трудоустройства?

- девушка, подскажите, мои тысяча долларов в чемодане на таможне звенеть будут?

- девушка, вы зачем по банковскому разговору говорите, что это за "полная задолженность по кредиту", ничего я не должен вам, я вовремя плачу!

- Звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?


- Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?

- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

- Мне тут ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

- Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии

- Скажите ПРОДАЖНЫЙ курс доллара.

- Здравствуйте, девушка, помогите! Я на месяц уезжаю в командировку, жена просит, чтобы я ей оставил свою пластиковую карту. Если я не дам, она обидится.
Сделайте так, чтобы карта на месяц была заблокирована, ну пожалуйста.

Клиент: .
Консультант: "Ну, может, уточните?"
Клиент:

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

класс!!! эти животные такие забавные! Мой кот, он в деревне живет, с приходом марта такОООе вытворяет!

... водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

... под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

... если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

... нельзя через человека лежащего переступать расти перестанет.

... когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.

... если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

... в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".

... если у кота отрезать усы, то он умрет.

... когда я засыпаю, куклы оживают.

... пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

... если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

... если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

... "Оптика" это "Аптека", просто написана неправильно.

... по поводу портфеля, примета была такая, если взял портфель наоборот, то обязательно схлопочешь двойку

а я и сейчас так думаю.. Нам так учительница в школе говорила. А что нет? хм...

Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде

как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в

темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает

бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,

молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.

(в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный

как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного

телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)

Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -

понимаешь?

Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.

Грабитель: Это что?

Бабулька: Талончик к невропатологу.

Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!

Где деньги?!

Бабулька: Деньги в банке.

Грабитель: А это что?!

Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?

Грабитель (поправляя темные очки): Да!

Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.

Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)

Бабулька: А к невропатологу?

Грабитель: Не нужно!

Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.

Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка

на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится

штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но

в сильно побитом виде.)

Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Юрий Нестеренко

Из МилиЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.

На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам жд билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты. Всего 68.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила в трусах и в майке... (ващщще ПОЭЗИЯ!!!)

Вот вроде работа у меня отличная, коллеги, зарплата.. А все-равно не хватает. Семьи нет, время остается свободное. А может и правда найти подработку? У кого есть идеи? Чем можно заняться?

например, ограбить :)

А сами-то пробовали? Научите?

зряплаты вполне хватает. я лучше лишний раз посплю

дерзай на диспетчера (общения с людьми будет море)

Мне общения с людьми через край! Вот я знаете что могу-тамадой быть, наверное, праздники какие-нибудь проводить!

-Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я, с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд карих глаз куда-то в сторону... Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже и пропихнув сумки со снедью подальше, я облизнула и немного покусала губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно... Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и неуверенная атака быстро самозахлебнулась...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный, как и я, волнуется...
Оно и понятно- мучается, бедняжка... Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает мою зашлакованную селедкой память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год... А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры... Я чем-то хуже, скажите?
Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем... Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен, с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон...
Педикюр-маникюр- ногти очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче, чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина, мне красное очень идет.
Туфли... Туфли где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье... Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать- моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью... Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се... Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле... Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом... Женщина, что вы себе позволяете!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!

Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору.

При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени.

Желание иметь сына породило много дочерей.

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т. п.).

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске

Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т. п.).

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.

Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

День 1-й. Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.[censored].
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Алло! Это квартира75, дом12Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
-Нужны!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о
том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.

Уже хотела уходить, но тут опять налили...)))

Бабка торгует цветами, пристала к мужику:
- Купи, сынок, букетик, неделю стоять будет!
Мужик: - правда? - Дайте четыре!

Здравствуйте, я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя
намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

Как плохо что вы слава богу уезжаете.

- Незамужняя?
- Да. Дважды

Деньги портят людей так что у нас в основном народ хороший...

Скайп. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают

Говорят, турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline

сегодня был замечен новый рекорд нашего домика по посещаемости - 60 человек за сутки :)
так держать!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя...

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

В период моего первого и самого славного студенчества, мы такого чела уложили в кровать в дальней комнате, а через час он позвонил в дверь. Когда проспался окончательно, не помнил, как выходил на балкон и ломал березу (5-й этаж), утверждая, что всего лишь упал с кровати, а царапины и ссадины объяснял нашими злокознями )))

крылатые мысли студентов вконтакте


Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет

Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть...

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
--
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..." =

Идеальные отношения, если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как
лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о
друге как брат и сестра."

Если любишь, стоит шепнуть об этом всего лишь одному человеку и весь мир увидит, что ты влюблен.

Есть такие люди, которых, когда видишь уже счастлив..

Экономьте воду - принимайте душ вместе

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь

Физрук:
- На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Бл**ять!

одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к тебе.

Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания,
он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто
ее обидит..

Дорогой, а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша

последнее время. всерьез задумываться стала над вопросом, а можно ли тащить на свидание мужчин, которые старше тебя на 20 и более лет? Ну уж очень нравятся, но не обидятся ли они?

пусть молодость вспомнят)

Разбегись, подпрыгни детка, и взлети над тихим парком
В этом темном-темном небе поднимайся выше крыш
И бессмертным синим звездам помаши свечным огарком
Нам простится эта дерзость это наша ночь малыш
Те, кто ходят по асфальту, спят в объятьях душной ночи
Им неведомы искусы тех, кто раз взмахнул крылом
Кто свободен словно птица и летит куда захочет
Заплетая струи ветра неразгаданным узлом
Днем забудешь ты об этом как с тобою мы скользили
По изгибам нежным неба на холодный свет Луны
Как смогли взлететь над страхом и забыть свое бессилье
Все предстанет сладкой грезой как предутренние сны
Так чего ж ты ждешь малышка города берутся с бою
Сбрось с себя свои сомненья как сухие лепестки
Разбегись раскинув руки, их скрестив над головою
И отчаяния звезды разорвут туман тоски (с)

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."

Отличная история, читала уже, но все равно смеялась )))

"Едут люди на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.


- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

Сдачу можно было уже не брать )))

На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

"Я не грязная! Я просто не мытая! "

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

На оке: "Танки грязи не боятся!"

Давно здесь стою...

Автомойка - ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулём танкист Володя!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Скоро дождь!

Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...

Умру, но не вымою!

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Это новый антикор.

Я прошёл бурю в пустыне!

А вон та, справа, ещё грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём...

Но номера-то видно!

Автомойки для лохов!

Недосуг. Тел. 379146946.

Расписываю палец.

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Йа машинко!

Витя + Грязь = Любовь!

надпись на грязной "тойоте":
хочу домой, в Японию!

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Эстафета - это вам не шашки...

Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...

Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?

Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты...

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

Мяч пролетает между головами Левицкого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.


В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно...

Мяч пролетает между головами Левицкого. Покажите мне этого Левицкого!!!

твой комент меня добил, ржу :)

Был у нас декоративный кролик. Сёмой звали. Беленький, пушистенький, абсолютно ручной. Выпускали порезвиться по квартире мы его часто. Проблем он никаких не создавал. Провода не грыз, обои не драл, гадить забегал в свою клетку. Умилял нас, запрыгивая на руки и подставляя свою приятную шубку под наши руки. Один раз согрешил - "подстриг"очень очень ровненько бахрому на диванном пледе. Ну это же ерунда! Но вечером, он переставал быть добропорядочным кроликом, и в клетку возвращаться не хотел! Никогда, и ни за какие морковки! Обычно, мы его всё -таки отлавливали, и всё было прекрасно! Однажды,"вечерний отлов Сёмы" оказался неудачным, и мы, после стука соседки по батарее( а шум мы создали неслабый), бросили эту суматошную затею. Так как бахромы в доме больше не было, решили, пусть резвится. Утро. Будильник. Встаю, с одним открытым глазом топаю в ванную мимо зеркала. СТОП! ЧТО ЭТО БЫЛО? Делаю шаг назад. Что -то у меня на голове не то! Что -то вчера, мне кажется, волосы были длинее. А где чёлка? Её просто нет! Под корень. А на работу идти надо... Фен, плойка, лак для волос... Кошмар. Вместо работы - ближайшая парикмахерская. Безуспешно. Почти тиф. Персонал парикмахерской с самого утра в прекрасном настроении, все мои на работе - тоже.

у автора! Я так от кождого шороха просыпаюсь. А тут целая стрижка- и спит себе)))

Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и [стукани] ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: "Да [отвяжись] же ты от меня, наконец!".
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту...
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.

у лошадей очень развито чувство самосохранения! Пусть скажут спасибо, что она не помчалась вместе с телегой, сминая все на своем пути))

А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

и сразу забываю, сколько времени на мобильном )))

все это Я ТОЖЕ)))

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!!!

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.))

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

Франц Штиглер вспоминает - както его командир сказал: "Помните, вы - истребители, если я узнаю, что вы стреляли по летчику прыгнувшему с парашютом, я сам вас расстреляю".
20 декабря 1943 года Франц вспомнил об этом, когда в небе над Германией начал атаку B17 "Ye Olde Pub" американских ВВС под командованием лейтенанта Чарли Брауна. Классический заход сзади сверху, это уже третий В17 для него в тот день (два сбиты). Пушки кормового стрелка B17 отчегото смотрят вниз, Штиглер принимает решение подойти ближе. В17 был как друшлаг, пара двигателей не работала, повсюду кровь - летел "на честном слове и на одном крыле", на борту четыре раненых (в том числе и командир) и один покойник. Франц поравнялся с кабиной бомбардировщика и встретился взглядом с Брауном (реконструкция). Штиглер рукой показывает: "садитесь". Чарли отказывается. Франц опять показывает рукой - на восток, в нейтральную Швецию, до нее полчаса лететь, но Браун держит курс на Англию, через Северное море, два часа лету. Пилот Люфтваффе, нет - ас - более 500 боевых вылетов, 17 раз был сбит, один раз побывал в плену, 28 подтвержденных побед и еще более 30 "возможных", в конце войны пилотировал реактивный МЕ262 - принимает странное решение - провожает искореженный B17 через Северное море, и на прощание помахав шокированным американцам крыльями возвращается на базу. В рапорте сообщает - B17 сбит, упал в море. "Ye Olde Pub" дотянул до своих, Чарли Браун доложил о странном эскорте, командованием принято решение - отчет о полете засекречен и не подлежит огласке.
Лейтенант Чарльз Браун сделал хорошую карьеру - окончил колледж, университет, вернулся в ВВС, в 4965гг служил в штабквартире ВВС США в Европе, вышел в отставку, занимался дипломатией, командировки в Лаос и Вьетнам в общей сложности на два с лишним года. В 1972 году начал научноисследовательскую работу в области экологии и энергетики, четверть века посвятил этой деятельности.

Тем временем Франц Штиглер пытался устроиться в послевоенной Германии. Из 28000 летчиков Люфтваффе до конца войны дожило менее полутора тысяч. Через 8 лет, в 1953 Франц уехал жить в Канаду, где сделался преуспевающим бизнесменом.

В 1986 году на съезде ветеранов ВВС "Gathering of Eagles" полковника Брауна спросили о самой необычной истории в его карьере. И Чарльз, никому доселе не поведавший о странном немецком истребителе, рассказал эту старую историю. Она и правда была удивительна. "Он не спас наши жизни, он просто отказался их взять". Некоторое время Браун пытался разузнать чтолибо о том немецком пилоте. Пока, наконец, его письмо с историей не было опубликовано в бюллетене, который получали все бывшие пилоты немецких ВВС. Потом Чарльз получил письмо с канадским штемпелем - "Это был я". В телефонной книге Ванкувера Браун нашел только одного Франца Штиглера и тут же позвонил ему. Штиглер во всех подробностях описал ему повреждения В17 и как все произошло. Через несколько месяцев ветераны встретились. Их разделяло всего 200 миль между Сиэтлом и Ванкувером. Чарльз решил, что он коечто задолжал Францу, и художник Роберт Харпер написал полотно для Штиглера. Встреча прошла отлично.

невероятно! хорошая история!

А сколько таких историй мы никогда не узнаем...

Где женщина моей мечты?!!! Ты и ее пинком под з..., т. е. аппетитную попку?!!! ИЗВЕРГИНЯ!!! Верни взад!!!

Вдох-выдох, не волнуйся ты так.
Катрина все еще прописана в домике, просто у нее сейчас сложный период в жизни и она очень редко появляется в этом домике.
Как оклемается, так и придет...

Сложный период эт чо-залетела? Как сказал классик-беременна, но это временно, гы!

чужие тайны не выдаю, если захочет, сама все расскажет вам.

Нас, Ежей, много, да?!!!

да, вас любопытных много...

Дорогие друзья!!! Приятно, что кто-то заметил мое непоявление конечно! Спасибо, дорогая Хозяюшка за понимание, а Ежику за беспокойство! Жизнь сложная штука...
Пы Сы: и я не беременна, к сожалению...

И на тебя найдется Штирлиц!

С первыми лучами весеннего солнышка и звоном капели входит в нашу жизнь и весенняя депрессия... Кажется, что невозможно сидеть в душном офисе, вся жизнь проходит мимо, а ты где-то в стороне. Вечером ты валишься с ног, как после тяжелой физической работы, настроение на нуле, да еще и грустишь без причины.

Как проявляется весенняя депрессия

Весенняя депрессия это стрессовое состояние организма, при котором снижается работоспособность, появляется плохое настроение, грусть, и все это сопровождается повышенной утомляемостью.

Симптомы весенней депрессии разнообразны и не обязательно проявляются сразу все:

* Раздражительность, беспокойство, чувство тревоги;
* Ощущение собственной никчемности, заниженная самооценка;
* Плохое настроение, беспричинные слезы;
* Бессонница, постоянное чувство усталости, пониженная работоспособность;
* Апатия, потеря аппетита (либо желание все время что-то жевать), приступы слабости;
* Головные боли;
* В тяжелых случаях мысли о самоубийстве, смерти.

Весенняя депрессия может проявляться в легкой форме всего на несколько дней, и в тяжелой когда длится более 2-х недель. Если ты обнаружила у себя вышеперечисленные симптомы, и подозреваешь, что весенняя депрессия затянется, то лучшим выходом будет обращение к специалисту.

Для тех же, кто решил самостоятельно бороться с весенней депрессией, один женский сайт приводит проверенные и самые эффективные методы!

Самые эффективные методы борьбы с весенней депрессией

Начни с окружающей тебя обстановки. В статье "Как создать весенний интерьер" мы советуем добавить в дом ярких красок, поставить цветы в горшках, раздвинуть шторы и убрать с виду все вещи, напоминающие о зиме. Когда в квартире станет просторно, светло и ярко, настроение улучшится! Весенний интерьер ты можешь оформить не только в квартире, но и в офисе, где проводишь много времени.

Повышенная усталость может быть следствием недостатка витаминов авитаминоза. Начни принимать витамины и БАДы, а также пересмотри свой рацион. Добавь в него фрукты, свежие овощи, салаты, зелень. Подавая еду на стол, старайся украсить ее, сделать разноцветной за счет помидоров, зелени, свежего сладкого красного перца, специй, кукурузы, моркови. Пусть на столе всегда лежат яркие фрукты зеленые яблоки, апельсины, бананы.

Откажись от строгой диеты! Известно, что человек когда голоден зол, к тому же, тебе просто необходимо разнообразное и сбалансированное питание! А вот когда победишь весеннюю депрессию, можешь опять себя немного ограничить в пище. Ты еще успеешь привести себя в порядок к летнему сезону

Займись спортом! Понимаю, кажется, что тебе не хватит сил, но спорт здорово "разгружает" мозги и позволяет отвлечься. Если ты девушка активная и зимой не дремала, то просто разнообразь свою тренировку добавь новые, интересные упражнения, и занятия спортом не будут скучными!
Еще несколько методов борьбы с весенней депрессией

1. Движение жизнь! А на улице так пахнет весной, поэтому старайся как можно чаще бывать на улице проходи одну остановку до работы пешком, прогуливайся по вечерам, выбирайся на природу, например, устрой шашлыки!
2. Больше спи! Телевизор по вечерам тебе ни к чему от него один негатив, в Интернет ты можешь выбраться утром, после работы или в течение рабочего дня, а вот спать ложись не позднее 24-00. Вот увидишь твой внешний вид и самочувствие улучшатся!
3. Не сиди одна! Ходи в гости, гуляй по улицам города, в конце концов отправляйся в путешествие! Смена обстановки неважно, в другой стране или в другом городе, пойдет тебе на пользу.
4. Измени себя! Прическу, стрижку, цвет волос, манеру одеваться.
5. Побалуй себя! Купи себе несколько модных вещичек или аксессуаров, запишись на какие-нибудь интересные курсы арабского языка или стрип-пластики, например. Сделай что-нибудь своими руками: оформи фотоальбом, сшей платье, свяжи крючком себе обалденный купальник.
6. Весна должна быть яркой и цветной! Поэтому начни ярко одеваться пальто, платья, шарфы, обувь и сумки ты должны выделяться из этой серой толпы! Цвет повлияет не только на твое настроение, но и на работоспособность.
7. Хандра любит тишину, поэтому включай музыку в машине, в mp3-плеере, в радиоприемнике.
8. Улыбайся! Улыбайся всем вокруг и своему отражению в зеркале. Общайся с веселыми и жизнерадостными людьми. Думай оптимистично!

Ну что, ты уже придумала, чем займешься в следующую минуту?
(а повесится всегда успеется:))

А со мной весной всегда случается прессия! А ДЕпрессия - это для поздней осени...

Депрессия налицо. Опять эти НЕЧЕГО ОДЕТЬ И БЛИН-Я ПОПРАВИЛАСЬ-ЗА-ЗИМУ...

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.


Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал(кружка) с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил апогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала(кружка) непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

А я размечтался-твое фото в костюме Евы!

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

(хм, а что вы узнали "благодаря" рекламе?)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин.

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

... Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены недовольно ворчат.
Братва подзывает администратора ресторана:
- Слушай, командир, подгони музыкантов.
- Да вы что! Новый год же - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
- Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть.
Одну композицию, другую, третью... В зале становится заметно тише.
Братва потихоньку трезвеет.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
-Чо, пацаны, не получается, да?...

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

ой, точно... я ж да же не заметила, что у мну окончание не скопировалось...

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Сервис Работа!Ссылки Запрещены! составил рейтинг самых странных предложений на рынке труда в 2011 году. По версии портала, в топ-20 самых странных профессий мира попали такие специалисты, как выниматель мозга, исследователь стриптизерш и переворачиватель пингвинов.

Одними из самых удивительных предложений на рынке труда в 2011 году, к примеру, являются специалист по подборке мячей (следит, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры), коровий педикюрщик (в Европе и Америке такие специалисты следят за состоянием копыт у коров), испытатель мебели (тестирует стулья, кресла и кровати), распрямитель подушек (такой специалист должен в течение всего рабочего дня расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах в соответствующем магазине).

Однако существуют и еще более абсурдные профессии. К примеру, переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище - неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника - нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

Выниматель мозга - эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.

Исследователь стриптизерш - набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тыс. долл.

В рейтинге профессий отметились также и такие специалисты, как полировщик клюшек, испытатель презервативов, эксперт по игральным костям, нюхатель яиц, менеджер по определению пола цыплят, наемный родственник, гид по туалетам, очередник и испытатель тампонов.

Многим из этих специалистов действительно не позавидуешь. Однако какова была бы ваша жизнь, если бы их работу никто не делал?

(c) rbcdaily ru

Исследователь стриптизерш, гид по туалетам - че ж ток на свете не бывает...

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".

Удивительно, что, в НАСА так просто догадались до очевидного и решили задачу, а британцы - молодцы )))

Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "... Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит!!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

***

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ... На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай... За это дело Ларри Уолтерс был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

Прости, дорогая, сворую! ))

на то он и инет-распространитель :)

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все,
включая карнизы для занавесок...)))

еще под обивку двери сырое яйцо шприцем впрыскивают. то же замечательный запахон потом

Изощренно жестоко ))

моет руки в кошачьей миске

наполовину торчит из стиральной машины

облизывает папины ботинки

сложил родительские носки в унитаз

размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

проверяет -

не поселился ли кто в розетке?

прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

ест мамины глянцевые журналы

старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

ест из кошачьей миски

прячет мне в сумку свои игрушки

разлил где-то воду, скорее всего - на диван... и самозабвенно размазывает

отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума

раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

размазал мамин крем для лица по полу

заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

моет руки в унитазе

вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет

===(хотя эт все цветочки. бывает хуже, во 100 крат)

Женитьба это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.



Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.



Шла Саша по шоссе и нашла работу.



Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..



Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.



Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.



Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.



Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...



Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...



Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали глупасами так и будем.



Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.



Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

я с тобой голосую тоды :))

кто, кто! додумался нас назвать русскими?
Есть британец, американец, индеец, индус, китаец. А мы, млин, русские!
Это все равно что канадца назвать канадский или англичанина английский...
эт какому такому Русу мы обязаны? Целая нация в графе "национальность" пишет - русский. Прям как признание, что мы чьи то!
Хоть ктонить расскажите мне, пззз...

ыла в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая
шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на
Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".
На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и
известный советский политический обозреватель-американист, комментатор,
политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не
Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина
была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри
Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был
вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую
натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный
подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский! - А-а. А я - американский".

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались...
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, ответил профессор. А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! весело сказал один студент.
- Точно! радостно ответил профессор. Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

замечательный совет :)

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в
постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется
проснуться.

правда жизни... эх...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.



Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, глупасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.



- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, росидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Браво, правда жизни!

# Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
# Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
# Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
# Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
# Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
# Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
# Покупайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
# Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
# Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
# Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
# Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
# Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
# В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".
# Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
# Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!
# Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
# Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?
# Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
# Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
# Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
# Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!
# По телику идет какой-то непонятный фильм... Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук... пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

Чубайс (чубась, чубысь, у немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии
великороссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Онвселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкупзерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычити блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу -ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставитьлюдей голодать. "Hе ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, апитается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его невыжить, может "цельную волость запустошить". Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (всело), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемкахсидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразитьсяс демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требуетвыкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и внаперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет егосвечой, "у Hиколина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает вболото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат).(Кикиморы - проклятые родителями дети, Ч. - "блинин выкидыш").("Мифологический словарь" под ред. Д. С. Лихачева, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Hаука", 1996 г.).

зря солдат в "белый свет" выстрелил Ч. приземлился, освободился из наперстка, вырос и стал вредить уже не просто дому или деревне, а большему...

Вот не знала раньше, что у вышеупомянутого лица фамилия такая говорящая )))

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

Понравилось, надо попробовать )))

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

***

Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом...

***

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!

***

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

***

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

***

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

***

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

***

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь???..." "Недорого!"

***

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Аууу!!!".

***

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.

***

Было бы только желание, а уж кого желать - всегда найдётся.

*** Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

***

Не давайте детям играть со спичками они могут сложить из низ нехорошее слово.

***

- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

***

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его?

***

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

***

- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

***

На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.

- А в лицо сказать нельзя было?

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я:
- Здравствуйте, рэкет заказывали?
Продавщица:
- Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
- Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я:
- Как ваши дела? Проблем не было?
- Нет, все нормально.
- Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
- Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не пришлось

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

опоссум Петя Не только говорить, он и писать научился от ужаса!

Заведите в обязаловку загрузочный системный диск и Back up! Купите Касперского, версию KIS, личный опыт показал - это тяжелая артиллерия, почувствуете разницу)))
Про Backup см. здесь!Ссылки Запрещены!kb322756

Распечатайте варианты решения проблемы на бумаге, пусть лежит, есть не просит. Самое отвратительное, когда "лечилка" лежит на компе, который заблокирован!Ссылки Запрещены!erasebanner. php

Удаление баннера с рабочего стола, разблокировка Windows.

В последнее время компьютеры стали подвергаться заражению, так называемым, вирусом вымогателем (Trojan. Winlock), для разблокировки которого, предлагается отправить платное смс. Сейчас я расскажу вам о том, как можно избавиться от этого вируса абсолютно бесплатно. Заранее предупрежу, что в случаях, когда сайты антивирусов не окрываются, скачайте и запустите эту утилиту KidoKiller.

1 способ. Для случая, когда Windows загружается и на экране появляется баннер.

Самый простой способ избавиться от вируса на рабочем столе - это зайти на сайт разработчика антивирусного программного обеспечения Лаборатория Касперского и воспользоваться формой для получения ключа разблокировки. Аналогичную операцию можно проделать, перейдя на сайт компании Доктор Веб. После того, как баннер исчезнет с рабочего стола, обязательно проверьте компьютер на вирусы.

Алгоритм:
1. Зайти на сайт Лаборатории Касперского или Доктор Веб. и воспользоваться ключом разблокировки.
2. Проверить компьютер на вирусы.

2 и следующие способы, для случаев когда КЛЮЧ РАЗБЛОКИРОВКИ НЕ ПОДХОДИТ.

Если при включении компьютера, на рабочем столе появляется баннер, воспользуйтесь бесплатной утилитой для лечения от вирусов CureIt - Скачать, или утилитой Kaspersky Virus Removal Tool 2010 Скачать Эти лечащие утилиты можно запускать, даже если у вас на компьютере уже установлен другой антивирус.

Алгоритм: cкачать и запустить утилиту CureiT - Скачать, или Kaspersky Virus Removal Tool 2010 Скачать

3 способ. Для случая когда Windows не загружается.

Если при включении компьютера, вместо загрузки операционной системы на экране монитора появляется предложение расстаться с парой сотен рублей, загрузите компьютер в безопасном режиме. Для этого, перезагрузите компьютер и постоянно жмите клавишу на клавиатуре "F8". Через несколько секунд вам будет предложено выбрать вариант загрузки Windows. Выберите "Безопасный режим с загрузкой сетевых драйверов". Далее избавляемся от вируса одним из способов, описанных выше.

Алгоритм:
1. Загрузиться в безопасном режиме.
2. Удалить используя ключ с одного из сайтовв Лаборатории Касперского или Доктор Веб.
3. Перезагрузить компьютер.
4. Проверить компьютер на вирусы.

4 Способ. Для случая, когда Windows не грузится в безопасном режиме.

В ситуации, когда требуется удалить баннер с рабочего стола, а операционная система не грузится ни в обычном, ни в безопасном режиме, лучшим вариантом будет либо второй домашний компьютер, либо компьютер соседа. Если таковые имеются, делаем все как в "первом или втором способе" Также, будет весьма не плохо, если у вас есть LiveCD скачать LiveCD от Dr. Web, скачать LiveCD от Лаборатории Касперского, загрузившись с которого вы сможете проверить компьютер на вирусы. Почти все антивирусные программы с последними обновлениями лечат компьютер от баннера на рабочем столе.

Алгоритм:
1. Ввести ключ разблокировки, воспользовавшись другим компьютером, либо загрузившись с LiveCD скачать LiveCD от Dr. Web, скачать LiveCD от Лаборатории Касперского
2. Проверить компьютер на вирусы.

5 Способ удаления баннера. Для windows XP.

1. После запуска компьютера нажмите сочетания клавиш кнопка со значком windows + U
2. Выберите экранную клавиатура и нажмите "Запустить".
3. Нажмите "Справка" - "О программе"
4. В появившемся окне снизу выберите "Веб узел Майкрософт"
5. В поле адреса перепишите!Ссылки Запрещены!devbuildsAVPTool
6. Всплывет окно сохранения файла, сохраните на рабочий стол.
7. В браузере нажмите сверху "Файл" - "Открыть" - "Обзор".
8. Слева нажмите "Рабочий стол". В самом низу "Тип файлов" - "Все файлы"
9. Найдите скаченную программу и запустите ее.
10. Выберите полную проверку.
Для Windows 7. После нажатия клавиш Win + U кликнете по ссылке "Помощь в настройках параметров" - "Заявление о конфиденциальности". Далее переходите к пункту 5.

6 Способ удаления баннера.
(От нашего пользователя - molekyla1)

Если баннер появился до загрузки рабочего стола, экран заблокирован.
1. Нажмите Ctrl+Shift+Esc и держите, пока не начнёт мигать диспетчер задач.
2. Не отпуская клавиш Ctrl+Shift+Esc, мышкой кликните на диспетчере задач "Cнять задачу".
3. В диспетчере задач нажмите "новая задача" и введите "regedit"
4. Перейдите в раздел HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicr- osoftWindows NTCurrentVersionWinlogon
5. Перейдите на правую панель редактора реестра и проверьте два параметра "Shell" и "Userinit". Значением параметра Shell должно быть "Explorer. exe" . Параметр Userinit "C:\WINDOWS\system32\userinit.- exe," (обязательно в конце запятая)!
6. Если параметры "Shell" и "Userinit" в порядке, найдите раздел HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicr- osoftWindows NTCurrentVersionImage File Execution Options и разверните его. Если в нем присутствует подраздел explorer. exe, удалите его (Нажмите правой кнопкой мыши => Удалить).
7. Перезагрузите компьютер.
8. Обязательно проверьте компьютер на вирусы установленным антивирусом или утилитой от Dr. Web'а Cureit
В случае неудачи проделайте этот способ в безопасном режиме.

Частенько ко мне приходят с плачем, размазывая сопли по чумазым щекам вендузятнеги, подхватившие популярную заразу, коя блокирует компы сей школоты напрочь и пишет на экране обидные слова: Ваш ПК, компьютер, Windows заблокирован, за просмотр порнофильмов с участием несовершеннолетних, просмотр фильмов с зоофилией и гомосеками. Для разблокировки Вам необходимо выполнить следующие действия. В любом терминале оплаты сотовой связи, пополните номер такой то... Иначе угрожает чем то вроде: Если в течении 12 часов с момента появления данного сообщения, не будет введен код - все данные, включая Windows и bios будут БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕНЫ, дом сгорит, жена уйдёт. Попытка переустановить систему приведет к нарушениям работы компьютера и полового члена. Вендузятнег в ужасе - вдруг мама или начальство узнает, чем занимается пользователь данного компьютера, каков основной круг его интересов и пристрастий. Плакать перестаем - и к делу. 1. При загрузке компа тычем на кнопку F8 пока не появится список выбора вариантов загрузки венды. 2. Выбираем режим загрузки - Безопасный, с поддержкой командной строки 3. В командной строке вводим regedit. exe - запускаем редактор реестра 4. В редакторе следуем по папкам таким маршрутом: HKEY_LOCAL_MACHINE->SOFTWARE->- Microsoft->Windows NT->CurrentVersion->Winlogon. Теперь в окне справа ищем параметр "shell". Стукаем по нему правой кнопкой мыши и выбираем редактировать. Вместо необходимого значения - explorer. exe там был прописан длинный путь в одну из подпапок папки Temporary Internet Files, непосредственно указывающий на собственно тело врага, который подменяет собой Проводник. Запоминаем этот адрес, копируем его в буфер обмена(это когда правой кнопкой мышки тырцаешь "копировать" по выделенному фрагменту текста), а в поле вводим то, что надо, то есть - explorer. exe 5. Закрываем редактор реестра. 6. Из командной строки запускаем Проводник (пишем в ней: explorer. exe) 7. В адресную строку вставляем из буфера обмена тот самый путь, что был прописан в реестре, НО! стереть в самом конце адреса имя вредителя(нечто вроде "xxx_video_цифры. avi. exe" или например "flash_plaer. exe") , чтобы открылась только папка, его содержащая, жмем "Перейти". 8. Чтобы долго его не искать - полностью очищаем всю папку. Всё. Закрываем эксплорер, перезагружаемся - всё работает. На всякий случай ищем по всему компу подобные файлы или файлы с подозрительным окончанием avi. exe и грохаем их. ТЧК Скопируй себе этот текст, вендузятнег. Распечатай. Рано или поздно он тебе пригодится... Ставьте Линукс, блини! (c) Вирусы, черви и прочие трояны вам будут не

Последний абзац описывает самый эффективный алгоритм для "чайников". Доходчиво, по-шагово и эффективно. Но первые советы (про антивирус и backup реестра системы) помогают не заразиться или провести лечение быстрее.
решила разместить эту заметку, т. к. за последние 2 недели "отлечила" шесть компов друзей, а по телефону это делать весьма утомительно )).
Кому эта информация показалась полезной, перенесите на бумагу! ))

Упс, про ссылки то я забыла, лузеро-блондинка )))

спасиб, действительно полезная информация, а ссылки кому интересно моно будет и по ССС получить...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И такида, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она:
- Ооо! Это меняет дело.

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Ха-ха-ха!! )

по одному "ха" на каждый шов? :)

Нет, механика жалко. А вот реакцию мужа представила... )))

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

***

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

***

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

***

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

***

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

***

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

***

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

***

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

***

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

***

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

***

Кто там пришёл?
Мысль.
А почему без звонка?

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

***

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

***

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

***

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

***

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

***

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

***

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

***

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

***

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

***

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

***

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

***

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

***

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл. ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

***

разговор около 3 часов ночи
м:привет, что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

***

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

***

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

***

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

***

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

***

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

***

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

***

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

***

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

***

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

***

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..

***

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

***

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

***

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

***

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район